-------
| Библиотека iknigi.net
|-------
| Дуглас Мосс
|
| Игры, в которые мы все играем. Тренинг по системе Эрика Берна. 40 упражнений, чтобы понимать людей, воздействовать на них, освободиться от негативного сценария
-------
Дуглас Мосс
Игры, в которые мы все играем
Тренинг по системе Эрика Берна
40 упражнений, чтобы понимать людей, воздействовать на них, освободиться от негативного сценария
Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
Вступление
Если вы неуспешны или несчастливы, значит, вы попали в навязанный вам сценарий неуспешной жизни. Но выход есть!
Вы имеете от рождения гигантский потенциал победителя – человека, способного достигать значимых для себя целей, двигаться от успеха к успеху, строить свою жизнь по самым благоприятным планам! И при этом быть счастливым!
Не спешите скептически усмехнуться, отмахиваясь от этих слов, или по привычке подумать: «Да куда уж мне…» Это действительно так!
Вы удивляетесь, почему вам это не удается? Почему вы хотите для себя радости, успеха, благополучия – но вместо этого словно бьетесь о непробиваемую стену: что бы вы ни предпринимали, результат получается совсем не тот, которого вы бы хотели? Почему иногда вам кажется, что вы в ловушке, в тупике, из которого выхода нет? Почему приходится вечно смиряться с теми обстоятельствами, которые вам совсем не хочется терпеть?
Ответ прост: вы, помимо своей воли, попали в навязанный вам сценарий неуспешной жизни. Это словно клетка, в которой вы оказались по ошибке или по чьей-то недоброй воле. Вы бьетесь в этой клетке, словно пойманная птица, тоскуя о свободе, – но не видите выхода. И постепенно вам начинает казаться, что эта клетка и есть единственно возможная для вас реальность.
На самом деле выход из клетки есть. Он совсем рядом. Его не так сложно найти, как может показаться. Потому что ключ от этой клетки уже давно в ваших руках. Вы просто пока не обратили внимания на этот ключ и не научились им пользоваться.
Но довольно метафор. Давайте разберемся, что это за клетка и как вы в нее попали.
Только давайте договоримся: не будем сильно сокрушаться по этому поводу. Не вы один такой. Так – в клетке – живут большинство людей. Все мы так или иначе попадаем в нее в самом нежном возрасте, когда, будучи детьми, просто не в состоянии критически осмыслить, что с нами происходит.
В самые ранние детские годы – а именно в возрасте до шести лет – ребенка учат, что быть таким, какой он есть, нельзя. Ему не позволяют быть самим собой, а вместо этого навязывают особые правила, по которым следует «играть», чтобы быть принятым в свое окружение. Эти правила обычно передаются невербально – не с помощью слов, наставлений и внушений, а с помощью родительского примера и отношения окружающих, из которого ребенок понимает, что в его поведении для них хорошо, а что – плохо.
Постепенно ребенок начинает сверять свое поведение с запросами и интересами окружающих. Старается угодить им, соответствовать их ожиданиям. Так происходит со всеми детьми – они вынуждены вписываться в программы взрослых. В итоге мы начинаем следовать сценариям, придуманным не нами. Принимать участие в ритуалах и процедурах, в которых мы не можем проявить себя как личности – а можем лишь притворяться, изображать ненастоящие чувства.
Даже став взрослыми, мы сохраняем привычку к навязанным нам в детстве играм. И порой не понимаем, что живем не своей жизнью. Исполняем не свои желания – а лишь осуществляем родительскую программу.
Большинство людей играют в игры неосознанно, следуя пагубной привычке отказываться от себя настоящих и заменять жизнь ее суррогатом.
Такого рода игры – это и есть не что иное, как навязанные модели поведения, в которых человек натягивает на себя несвойственные ему роли, вместо того чтобы быть собой и раскрываться как уникальная, неповторимая личность.
Иногда игры могут казаться полезными и важными – особенно когда все вокруг так себя ведут. Нам кажется, что и мы, если будем так себя вести, легче впишемся в общество и преуспеем.
Но это иллюзия. Если мы играем в игры, правила которых придуманы не нами, если мы продолжаем играть в эти игры, даже если не хотим этого, то преуспеть мы не сможем, а сможем только проиграть. Да, нас всех в детстве приучали к играм, которые ведут к проигрышу. Но не спешите кого-то винить. Ваши родители и воспитатели не виноваты. Это – общая беда человечества. И вы можете сейчас стать тем, кто в числе первых начнет искать от этой беды спасение. Сначала для себя, а потом и для других.
Эти игры, в которые мы все играем, эти роли и маски, за которыми мы прячемся, возникают из всеобщего человеческого страха быть собой, открытым, искренним, откровенным, – страха, берущего начало именно в детские годы. Каждый человек в детстве проходит через ощущение себя беспомощным, слабым, во всем уступающим взрослым. Из этого формируется чувство неуверенности в себе, которое в глубине души большинство людей проносят через всю свою жизнь. Как бы они ни вели себя, они ощущают эту неуверенность, даже если не признаются в этом самим себе! Глубоко скрытая или явная, осознанная или нет, неуверенность и порождает страх быть собой, страх открытого общения – и в итоге мы прибегаем к играм, к маскам и ролям, которые создают видимость общения и видимость жизни, но не способны принести ни счастья, ни успеха, ни удовлетворения.
Почему же большинство людей живут в этом состоянии скрытой или явной неуверенности, и вынуждены прятаться за ролями, играми, масками, вместо того чтобы по-настоящему жить? Вовсе не потому, что эту неуверенность нельзя одолеть. Ее одолеть можно и нужно. Просто большинство людей никогда этим не занимаются. Им кажется, что в их жизни множество более важных проблем. Тогда как именно эта проблема – самая важная. Потому что ее решение дает нам в руки ключ к свободе, ключ к настоящей жизни, ключ к успеху и ключ к самому себе.
Эрик Берн – гениальный исследователь, открывший по-настоящему действенные, очень эффективные и при этом простые и доступные инструменты восстановления своей природной сути – сути победителя, свободного, успешного, активно реализующегося в жизни человека.
Эрик Берн (1910 – 1970) родился в Канаде, в Монреале, в семье врача. Окончив медицинский факультет университета, он стал доктором медицины, психотерапевтом и психоаналитиком. Главное достижение его жизни – создание новой отрасли психотерапии, которая получила название трансактный анализ (другие также употребляющиеся названия – трансакционный анализ, транзактный анализ).
Трансакция – это то, что происходит во время взаимодействия людей, когда от кого-то исходит посыл, а от кого-то – ответная реакция.
От того, как мы общаемся, как взаимодействуем – выражаем ли при этом самих себя, раскрываемся в своей сути или прячемся за маской, ролью, играем в игру, – зависит в итоге и то, насколько мы успешны или неуспешны, удовлетворены жизнью или нет, чувствуем себя свободными или загнанными в угол. Система Эрика Берна помогла множеству людей освободиться от сковывающих пут чужих игр и сценариев и стать самими собой.
Самые знаменитые книги Эрика Берна – «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры» – стали всемирными бестселлерами, выдержав множество переизданий и разойдясь миллионными тиражами.
Другие известные его работы – «Трансактный анализ в психотерапии», «Групповая психотерапия», «Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных» – также вызывают неослабевающий интерес как специалистов, так и всех, кто интересуется психологией во всем мире.
Если вы хотите вырваться из навязанных вам сценариев, стать самим собой, начать получать удовольствие от жизни и преуспевать – эта книга для вас. Гениальные открытия Эрика Берна изложены здесь прежде всего в их практическом аспекте. Если вы читали книги этого автора, то знаете, что в них много полезного теоретического материала, но собственно практике, тренингу не уделено достаточно внимания. Что не удивительно, ведь Эрик Берн, будучи практикующим психотерапевтом, практическую работу с пациентами считал делом профессиональных врачей. Однако множество специалистов – последователей и учеников Берна – успешно трудились над разработкой тренингов и упражнений по методу Берна, которые может освоить любой человек самостоятельно, даже не посещая специальные психотерапевтические занятия.
Те важнейшие знания о человеческой природе, которые оставил нам в наследство Эрик Берн, нужны прежде всего не специалистам, а как раз самым обычным людям, которые хотят чувствовать себя счастливыми, строить свою жизнь успешной и благополучной, достигать своих целей и ощущать, что каждый миг их жизни полон радости и смысла. В этом практическом пособии наряду с подробным изложением системы знаний, разработанных Эриком Берном, объединены лучшие практические методы, предназначенные для того, чтобы открытия великого психотерапевта вошли в нашу повседневную жизнь и дали нам в руки важнейшие инструменты преобразования себя и своей жизни к лучшему.
Не этого ли мы все хотим – жить лучше? Это самое простое, обычное и естественное человеческое желание. И не хватает нам подчас для этого не только решимости, силы воли и желания перемен – а еще и самого простого знания, «ноу-хау», инструментов, с помощью которых можно осуществить перемены. Все необходимые инструменты вы найдете здесь – и система Эрика Берна станет для вас частью вашей жизни, вашей новой, лучшей, гораздо более счастливой реальности.
Помните: мы все попадаем в плен навязанных нам игр и сценариев – но из этой клетки можно и нужно выбраться. Потому что игры и сценарии ведут только к поражению. Они могут давать иллюзию движения к успеху, но в итоге все равно приводят к провалу. И только свободный человек, сбросивший эти путы и ставший самим собой, может быть по-настоящему счастлив.
Вы можете сбросить эти путы, вы можете освободиться и прийти к своей, настоящей, насыщенной, полноценной, счастливой жизни. Сделать это никогда не поздно! Перемены к лучшему будут осуществляться уже по мере освоения вами материала книги. Не надо ничего ждать – начните менять себя и свою жизнь прямо сейчас! И пусть перспективы грядущего успеха, счастья, радости бытия вдохновят вас на этом пути.
Урок 1
Станьте взрослым, действуйте как взрослый
Каждый человек несет в себе черты маленького мальчика или маленькой девочки. Он порой чувствует, мыслит, говорит и реагирует точно так же, как это делал в детстве.
Эрик Берн.
Люди, которые играют в игры
В каждом из нас живет Взрослый, Ребенок и Родитель
Замечаете ли вы, что в разных жизненных ситуациях чувствуете себя и ведете себя по-разному?
Иногда вы – взрослый, самостоятельный человек, чувствующий себя уверенно и свободно. Вы реалистично оцениваете окружающую обстановку и действуете соответственно ей. Вы самостоятельно принимаете решения и свободно выражаете себя. Вы действуете без страха и без желания кому-либо угодить. Вы можете сказать, что в данный момент вы – это вы в своем высшем и лучшем проявлении. Это дает вам большую радость и удовлетворение от того, что вы делаете.
Так бывает, когда вы занимаетесь работой, в которой чувствуете себя профессионалом, или другим делом, которое вы любите и которое хорошо вам удается. Так бывает, когда вы говорите на тему, в которой очень хорошо разбираетесь и которая вам интересна. Так бывает, когда вы находитесь в состоянии внутреннего комфорта и безопасности – когда вам не нужно никому ничего доказывать или демонстрировать свои лучшие качества, когда вас никто не оценивает, не судит, не измеряет по шкале достоинств, когда можно просто жить и быть самим собой, свободным, открытым, таким, как есть.
Но также вы можете припомнить и ситуации, когда вы вдруг начинали вести себя как ребенок. Причем одно дело, когда вы сами позволяете себе забавляться, смеяться, играть и дурачиться как ребенок, невзирая на возраст – это иногда бывает необходимо каждому взрослому человеку, и ничего плохого в этом нет. Но совсем другое дело, когда вы впадаете в роль ребенка совершенно против своей воли. Вас кто-то обидел – и вы начинаете жаловаться и плакать совсем по-детски. Кто-то строго и назидательно указал вам на ваши недостатки – и вы оправдываетесь каким-то тоненьким детским голоском. Случилась неприятность – и вам хочется спрятаться под одеяло, сжаться в комочек и укрыться от всего мира, совсем как вы делали это в детстве. Важный для вас человек смотрит на вас оценивающе, и вы смущаетесь, или начинаете заискивать, или, наоборот, всем своим видом демонстрируете вызов и презрение – в зависимости от того, как в детстве вы реагировали на подобное поведение взрослых по отношению к вам.
Для большинства взрослых людей такое впадание в детство некомфортно. Вы вдруг начинаете чувствовать себя маленьким и беспомощным. Вы несвободны, вы перестали быть собой, утратив свою взрослую силу и уверенность. Вы чувствуете, что вас помимо вашей воли вогнали в эту роль, и не знаете, как вернуть себе свое обычное чувство собственного достоинства.
Многие из нас пытаются избежать роли ребенка, просто ограничивая свое общение с теми людьми, которые нас в эту роль вгоняют. Многие именно поэтому стараются увеличить дистанцию между собой и своими родителями. Но проблема этим не решается, потому что вместо родителей появляется или какой-нибудь строгий начальник, или подозрительно похожая на маму супруга, или подруга, в голосе которой проскакивают родительские интонации, – и спрятавшийся было ребенок опять тут как тут, опять заставляет вас вести себя совершенно по-детски.
Бывает и по-другому – когда человек привык извлекать из роли ребенка какую-то выгоду для себя. Он ведет себя по-детски, чтобы манипулировать окружающими и получать от них то, что ему нужно. Но это только видимость выигрыша. Потому что человек за такую игру платит в итоге слишком высокую цену – теряет возможность расти, развиваться, становиться взрослым, самостоятельным человеком и зрелой состоявшейся личностью.
Есть у каждого из нас и третья ипостась – родительская. Каждый человек, независимо от того, есть у него дети или нет, время от времени ведет себя точно так же, как вели себя его родители. Если вы ведете себя как заботливый и любящий родитель – по отношению к детям, к другим людям или к самому себе, это можно только приветствовать. Но почему вы иногда вдруг начинаете яростно осуждать, критиковать, ругать других (а может, и самого себя)? Почему вы страстно хотите убедить кого-то в своей правоте или навязать свое мнение? Почему вам хочется подчинить другого своей воле? Почему вы поучаете, диктуете свои правила и требуете подчинения? Почему вы даже порой хотите наказать кого-то (а может, и себя)? Потому что это тоже – проявления родительского поведения. Именно так вели себя с вами ваши родители. Именно так – не всегда, но в подходящие моменты вашей жизни – ведете себя и вы.
Некоторые считают, что вести себя как родитель – это и значит быть взрослым. Заметьте, это совсем не так. Когда вы ведете себя как родитель – вы подчиняетесь заложенной в вас родительской программе. Это значит, вы несвободны в этот момент. Вы реализуете то, чему вас научили, не особо задумываясь, хорошо это или плохо для вас и окружающих. Тогда как по-настоящему взрослый человек полностью свободен и не подвержен никакому программированию.
По-настоящему взрослый человек полностью свободен и не подвержен никакому программированию.
Эрик Берн считает, что эти три ипостаси – Взрослый, Ребенок и Родитель – присущи каждому человеку и являются состояниями его Я. Три состояния Я принято обозначать с заглавной буквы, чтобы не путать их со словами «взрослый», «ребенок» и «родитель» в их обычном значении. Например, вы взрослый человек, у вас есть ребенок и есть родители – здесь мы говорим о реальных людях. Но если мы говорим, что вы можете обнаружить в себе Взрослого, Родителя и Ребенка – здесь, конечно, речь идет уже о состояниях Я.
Контроль над вашей жизнью должен принадлежать Взрослому
Самое благоприятное, комфортное и конструктивное состояние для каждого человека – это состояние Взрослого. Дело в том, что только Взрослый способен адекватно оценить реальность и сориентироваться в ней, чтобы принять правильные решения. Ребенок и Родитель не могут объективно оценить реальность, потому что они воспринимают окружающую действительность через призму старых привычек и навязанных установок, ограничивающих убеждений. Как Ребенок, так и Родитель смотрят на жизнь сквозь прошлый опыт, который устаревает с каждым днем и является фактором, серьезно искажающим восприятие.
Только Взрослый способен адекватно оценить реальность и сориентироваться в ней, чтобы принять правильные решения.
Но это вовсе не значит, что от Родителя и Ребенка надо избавиться. Это, во-первых, невозможно, а во-вторых, не только не нужно, но и крайне вредно. Все три аспекта нам необходимы. Без способности к детским непосредственным реакциям человеческая личность становится заметно беднее. И родительские установки, правила и нормы поведения нам во многих случаях просто необходимы.
Другое дело, что в состояниях Ребенка и Родителя мы часто действуем автоматически, то есть без контроля собственной воли и сознания, а это не всегда идет на пользу. Действуя автоматически, мы часто причиняем вред и себе, и другим. Чтобы этого не происходило, Ребенка и Родителя в себе необходимо взять под контроль – под контроль Взрослого.
То есть именно Взрослый должен стать той главной, руководящей и направляющей частью нашего существа, которая осуществляет контроль над всеми процессами, несет ответственность за все происходящее в нашей жизни, делает выбор и принимает решения.
«Состояние “Взрослый” необходимо для жизни. Человек перерабатывает информацию и вычисляет вероятности, которые нужно знать, чтобы эффективно взаимодействовать с окружающим миром. Ему знакомы собственные неудачи и удовольствия. Например, при переходе улицы с сильным движением необходимо произвести сложные оценки скоростей. Человек начинает действовать только тогда, когда оценит степень безопасности перехода улицы. Удовольствия, которые люди испытывают в результате такого рода успешных оценок, на наш взгляд, объясняют любовь к таким видам спорта, как горные лыжи, авиационный и парусный спорт.
Взрослый контролирует действия Родителя и Ребенка, является посредником между ними».
Эрик Берн.
Игры, в которые играют люди
Когда решения принимает Взрослый – Ребенок и Родитель уже не смогут подчинить вас нежелательным программам и увести туда по дороге вашей жизни, куда идти вам совсем не нужно.
Упражнение 1
Выясните, как проявляют себя в разных ситуациях Ребенок, Родитель и Взрослый
Выделите специально время, когда вы будете отслеживать свои реакции на все, что происходит вокруг. Вы можете делать это, не отрываясь от своих обычных дел и забот. Все, что вам нужно, – это время от времени брать паузу, чтобы задуматься: в данной ситуации вы ведете себя, чувствуете и реагируете как Взрослый, Ребенок или Родитель?
Например, отметьте про себя, какое из трех состояний Я преобладает у вас, когда:
■ вам предстоит визит к стоматологу,
■ вы видите аппетитный торт на столе,
■ слышите, как сосед опять включил громкую музыку,
■ кто-то ругается,
■ вам сообщили, что ваш знакомый достиг большого успеха,
■ вы рассматриваете картину на выставке или репродукцию в альбоме, и вам не очень понятно, что там изображено,
■ вас вызывает «на ковер» начальство,
■ у вас спрашивают совета, как поступить в трудной ситуации,
■ кто-то наступил вам на ногу или толкнул,
■ кто-то отвлекает вас от работы,
■ и т. д.
Возьмите бумагу или тетрадь и ручку и запишите ваши самые типичные реакции в подобных или любых других ситуациях – те реакции, которые возникают у вас сами собой, автоматически, даже прежде, чем вы успеваете задуматься.
Перечитайте то, что у вас получилось, и постарайтесь честно ответить на вопрос: когда ваши реакции являются реакциями Взрослого, когда – Ребенка, а когда – Родителя?
Ориентируйтесь на следующие критерии:
■ реакция ребенка – это спонтанное неконтролируемое проявление чувств, как позитивных, так и негативных;
■ реакция Родителя – это критика, осуждение или забота о других, желание помочь, исправить или улучшить другого;
■ реакция Взрослого – это спокойная, реальная оценка ситуации и своих возможностей в ней.
У вас может получиться, например, следующее.
Повод: кто-то ругается.
Реакция: злюсь, сержусь, осуждаю.
Вывод: реагирую как Родитель.
Повод: знакомый достиг успеха.
Реакция: он этого в самом деле заслужил, много трудился и упорно шел к своей цели.
Вывод: реагирую как Взрослый.
Повод: кто-то отвлекает от работы.
Реакция: ну вот опять мне мешают, обидно, что со мной никто не считается!
Вывод: реагирую как Ребенок.
Вспомните также и другие ситуации в вашей жизни – особенно сложные, критические. Вы можете заметить, что в одних ситуациях активируется ваш Ребенок, в других – Родитель, в третьих – Взрослый. При этом реакции Ребенка, Родителя и Взрослого – это не только разный способ мышления. Полностью меняется и восприятие, и самоощущение, и поведение человека, переходящего от одного состояния Я к другому. Вы можете заметить, что в роли Ребенка у вас совсем другой словарный запас, чем в состоянии Взрослого или Родителя. Меняются и позы, и жесты, и голос, и выражение лица, и чувства.
По сути, в каждом из трех состояний вы становитесь другим человеком, и эти три Я могут иметь мало общего друг с другом.
Упражнение 2
Сравните свои реакции в разных состояниях Я
Это упражнение поможет вам не только сравнить свои реакции в разных состояниях Я, но и понять, что вы можете выбирать, как именно реагировать: как Ребенок, Родитель или Взрослый. Снова представьте себе ситуации, перечисленные в упражнении 1, и представьте:
■ что бы вы чувствовали и как вели себя, если бы реагировали как Ребенок?
■ как Родитель?
■ и как Взрослый?
У вас может получиться, к примеру, следующее.
Вам предстоит визит к стоматологу.
Ребенок: «Я боюсь! Будет очень больно! Не пойду!»
Родитель: «Как не стыдно так трусить! Это не больно и не страшно! Иди немедленно!»
Взрослый: «Да, это не самое приятное мероприятие, и придется пережить несколько неприятных моментов. Но что поделать, надо потерпеть, ведь это необходимо для моего же блага».
На столе вкусный торт.
Ребенок: «Как вкусно! Могу прямо сейчас съесть все!»
Родитель: «Съешь кусочек, тебе так нужно себя порадовать. Ничего страшного не случится».
Взрослый: «Выглядит аппетитно, но там огромное количество калорий и слишком много жира.Мне это явно повредит. Пожалуй, я воздержусь».
Сосед включил громкую музыку.
Ребенок: «Хочу танцевать и веселиться, как он!»
Родитель: «Какой ужас, опять он безобразничает, надо вызвать полицию!»
Взрослый: «Работе и чтению это мешает. Но я ведь и сам в его возрасте вел себя так же».
Вы рассматриваете картину или репродукцию, содержание которой вам не очень понятно.
Ребенок: «Какие яркие краски, хотел бы я тоже так помалевать».
Родитель: «Что за мазня, как можно называть это искусством».
Взрослый: «Картина стоит дорого, значит, кто-то ее ценит. Возможно, я чего-то не понимаю, надо бы узнать побольше про этот стиль живописи».
Заметьте, что в разных состояниях Я вы не только по-разному себя ведете и по-разному себя чувствуете, но и принимаете разные решения. Не так страшно, если вы, находясь в состоянии Родителя или Ребенка, примете какое-то мелкое, не имеющее большого влияния на вашу жизнь решение: например, съесть кусок торта или нет. Хотя и в данном случае последствия для вашей фигуры и здоровья могут быть нежелательными. Но гораздо страшнее, когда вы принимаете по-настоящему важные решения в вашей жизни не как Взрослый, а как Родитель или Ребенок. Например, если вы не по-взрослому решаете вопросы выбора спутника жизни или дела всей своей жизни – это уже грозит поломанной судьбой. Ведь именно от наших решений, от нашего выбора и зависит наша судьба.
Вы уверены, что вы выбираете свою судьбу как Взрослый?
Родитель часто делает выбор, исходя не из реальных индивидуальных предпочтений, вкусов, интересов, а из представления о том, что считается правильным, полезным и важным в обществе. Ребенок часто делает выбор по случайным, нелогичным побуждениям, а также по несущественным признакам. Например, для ребенка важно, чтобы игрушка была яркой и красивой. Согласитесь, когда речь идет о выборе супруга или дела своей жизни – такой подход уже не является эффективным. Выбор должен делаться по другим, более важным для взрослого человека показателям: например, душевным качествам будущего спутника жизни, его способности строить хорошие взаимоотношения и т. д.
Итак, приоритетное право руководства вашей жизнью нужно отдать Взрослому, а Родителю и Ребенку оставить при нем второстепенные, подчиненные роли. Для этого надо научиться укреплять и усиливать своего Взрослого. Возможно, у вас изначально сильный и устойчивый Взрослый, и вам легко удается сохранять это состояние Я. Но у многих людей с детства сохранился в подсознании родительский запрет на взросление, например, если вам говорили: «Ты что, возомнил себя взрослым?» или что-то подобное. У таких людей Взрослый может бояться проявить себя или проявлять как-то слабо и робко.
В любом случае вы должны знать: Взрослый – это естественное, нормальное для вас состояние и оно изначально присуще вам от природы. Взрослый как состояние Я не зависит от возраста, оно есть даже у маленьких детей. Можно сказать и так: если у вас есть мозг – то у вас есть и такая естественная функция сознания, как та часть вашего Я, которая называется Взрослый.
Взрослый – это естественное, нормальное для вас состояние, и оно изначально присуще вам от природы. Взрослый как состояние Я не зависит от возраста, оно есть даже у маленьких детей.
Взрослый как состояние Я дано вам от природы. Найдите и укрепите его в себе
Если Взрослый есть у вас в любом случае – значит, вам только остается найти это состояние в себе, а затем укрепить его и усилить.
Упражнение 3
Как найти Взрослого в себе
Вспомните любую ситуацию из вашей жизни, когда вы чувствовали себя уверенно, свободно, комфортно, самостоятельно принимали решения и действовали так, как вы хотели, исходя из собственных соображений о том, что для вас будет хорошо. В этой ситуации вы не были подавлены или напряжены, вы не подчинялись чьему-то влиянию или давлению. Самое главное – что в этой ситуации вы чувствовали себя счастливым, и не важно, были для этого причины или нет. Может быть, вы достигли какого-то успеха, или кто-то вас любил, а может, и не было этих внешних причин, и вы чувствовали себя счастливым только потому, что вам нравилось быть самим собой и делать то, что вы делали. Вы нравились себе, и этого было уже достаточно для ощущения счастья.
Если вам трудно вспомнить подобную ситуацию из вашей взрослой жизни, вспомните детство или подростковый возраст. Внутренний Взрослый присутствует в каждом человеке, независимо от того, сколько ему лет. Взрослый в зачаточном состоянии есть даже у маленького ребенка. И по мере взросления Взрослый начинает все активнее проявлять себя. Вот это состояние, когда вы в первый раз сделали что-то без помощи родителей, совершили какой-то свой собственный независимый поступок и впервые почувствовали себя взрослым, у многих людей остается в памяти на всю жизнь. Более того – этот первый «выход на сцену» Взрослого запоминается как очень яркое и радостное событие, подчас оставляющее по себе легкую ностальгию – в том случае, если впоследствии вы потеряли это состояние свободы и снова впали в какую-либо зависимость (как чаще всего и бывает).
Но только имейте в виду: поведение Взрослого всегда позитивно и направлено во благо себе и другим. Если вы совершали какие-то деструктивные поступки, чтобы вырваться из-под опеки родителей и почувствовать себя взрослым (например, предавались вредным привычкам, курили, употребляли алкоголь), – это были поступки не Взрослого, а всего лишь взбунтовавшегося Ребенка.
Если трудно вспомнить какой-то большой эпизод или значительную ситуацию, когда вы ощущали себя Взрослым, – покопайтесь в памяти, чтобы припомнить небольшие, незначительные проблески этого состояния. Они у вас были – как были они у любого человека. Возможно, это было всего лишь несколько мгновений – но вы, несомненно, уже испытывали, что значит чувствовать себя Взрослым и находиться в соответствующем состоянии.
Теперь вы можете, вспомнив то состояние, возобновить его в себе, а вместе с ним – то ощущение счастья и свободы, которое всегда сопутствует состоянию Взрослого.
Упражнение 4
Как укрепить Взрослого в себе
Вспомнив состояние, в котором вы ощущали себя Взрослым, исследуйте его. Вы заметите, что главные его составляющие – ощущения уверенности и силы. Вы твердо стоите на ногах. Вы ощущаете внутреннюю опору. Вы способны свободно и самостоятельно мыслить и действовать. Вы не подвержены никаким влияниям. Вы точно знаете, чего хотите. Вы трезво оцениваете свои возможности и способности. Вы видите реальные пути к осуществлению своих целей. В этом состоянии вас невозможно обмануть, сбить с толку или направить по ложному пути. Когда вы смотрите на мир глазами Взрослого – вы способны отличить правду от лжи, реальность от иллюзии. Вы все видите ясно и четко и уверенно движетесь вперед, не поддаваясь ни сомнениям, ни всевозможным соблазнам.
Такое состояние может возникать – и часто возникает – спонтанно, без осознанного намерения с нашей стороны. Но если мы хотим управлять состояниями своего Я, если мы хотим быть Взрослыми не только тогда, когда для этого складываются благоприятные условия, а всегда, когда нам это нужно, – мы должны научиться осознанно входить в состояние Взрослого в любой ситуации.
Для этого вам нужно найти то, что помогает именно вам входить вот в такое уверенное, спокойное состояние, с ощущением твердой опоры под ногами и прочного внутреннего стержня. Здесь нет и не может быть единого для всех рецепта – вы должны найти именно свой «ключ» к вхождению в состояние Взрослого. Главная подсказка – это состояние характеризуется очень сильным ощущением собственного достоинства. Ищите то, что помогает вам укрепить ваше чувство собственного достоинства (спокойного, не показного), – и вы найдете подходы к состоянию Взрослого.
Вот несколько вариантов таких подходов, из которых вы можете выбрать то, что больше соответствует именно вашей индивидуальности (при желании можно использовать не один, а несколько подходов или даже все):
1. Вспомните свои достижения, все то, в чем вы достигали успеха, с самого детства и по сей день. Скажите себе: «Я это сделал, я это смог. Я молодец. Хвалю себя за это. Я достоин одобрения. Я достоин успеха и всего самого лучшего в жизни. Я хороший, достойный человек – независимо от того, что говорят и думают другие. Никто и ничто не может умалить моего чувства собственного достоинства. Оно дает мне силу и уверенность. Я чувствую, что у меня есть мощная внутренняя опора. Я человек со стержнем. Я уверен в себе и прочно стою на ногах».
Повторяйте эти (или подобные) слова не реже раза в день, лучше произносить их вслух, глядя на свое отражение в зеркале. Кроме того, продолжайте вспоминать все свои достижения – как крупные, так и небольшие – и вслух или мысленно одобрять себя за них. Одобряйте себя также и за нынешние, а не только прошлые достижения.
2. Подумайте о том, что вероятность вашего появления на свет составляла один шанс из десятков миллионов. Подумайте о том, что десятки миллионов сперматозоидов и сотни яйцеклеток на протяжении жизни ваших родителей так и не смогли поучаствовать в процессе зачатия и стать детьми. Вам же это удалось. Как вы думаете, почему? По чистой случайности? Нет. Природа отобрала именно вас – потому что вы оказались самым сильным, самым выносливым, самым способным, самым во всех отношениях выдающимся. Природа делает ставку на лучшее. Вы оказались лучшей из десятков миллионов возможностей.
Рассмотрите это как повод начать относиться лучше к самому себе. Закройте глаза, расслабьтесь и скажите себе: «Я себя уважаю, я себе нравлюсь, я отношусь к себе хорошо хотя бы потому, что мне достался редкий шанс родиться на Земле. Этот шанс дается только победителям, лучшим, первым и сильнейшим. За это стоит любить и уважать себя. Я, как и другие люди, по полному праву нахожусь здесь, на Земле. Я достоин находиться здесь, потому что я пришел сюда с победой».
Повторяйте эти (или подобные) слова как минимум один раз в день.
3. Если вы признаете существование Высшей Силы (называемой обычно Богом), являющейся основой жизни и всего сущего, вы обретете уверенность и чувство собственного достоинства в ощущении своей причастности к этой силе, единства с ней. Если вы чувствуете, что в вас есть частица Божественности, что вы едины с этой безмерно любящей и могущественной силой, что вы едины со всем миром, который во всем своем многообразии тоже является проявлениями Бога, – то у вас уже есть прочная опора, внутренний стержень, который необходим вашему Взрослому. Для укрепления этого состояния вы можете использовать вашу любимую молитву или аффирмации (позитивные утверждения), например, такие: «Я – часть прекрасного Божественного мира», «Я – клетка единого организма Вселенной», «Я представляю собой искру Божию, частицу Божиего света и любви», «Я – любимое дитя Бога» и т. д.
4. Подумайте о том, что для вас в жизни в самом деле ценно. Возьмите лист бумаги и попробуйте составить шкалу ваших истинных ценностей. Истинные ценности – это то, от чего вы не можете отступиться ни при каких обстоятельствах. Возможно, это задание потребует серьезного обдумывания и вам понадобится не один день, чтобы с ним справиться. Не пожалейте времени.
Вот подсказка – это свод правил, которым по объективным причинам необходимо следовать каждому человеку, чтобы быть уверенным и укреплять чувство собственного достоинства.
■ В любой ситуации я действую, уважая свое достоинство и достоинство других людей.
■ В каждый миг моей жизни я стремлюсь делать что-то хорошее для себя и для других.
■ Я не способен осознанно причинить вред себе или другим.
■ Я стремлюсь всегда быть честным с собой и с другими.
■ Я стремлюсь делать то, что позволяет мне развиваться, совершенствоваться, раскрывать свои лучшие качества и возможности.
Вы можете сформулировать важные для вас принципы и ценности по-другому, можете добавить свои. Дальше ваша задача будет состоять в том, чтобы сверять каждый свой поступок, каждый шаг и даже каждое слово и каждую мысль с вашими главными ценностями. Тогда вы сможете осознанно, как Взрослый, принимать решения и делать выбор. Благодаря такой сверке вашего поведения с главными ценностями, ваш Взрослый будет расти и укрепляться день ото дня.
5. Большие возможности по работе с нашими внутренними состояниями дает нам тело. Может быть, вы заметили, что ваша поза, жесты, выражение лица тесно связаны с тем, что вы чувствуете. Невозможно чувствовать себя уверенно, если ваши плечи ссутулены, а голова опущена. Но если расправить плечи и выпрямить шею, то в состояние уверенности войти будет намного легче. Можно приучить свое тело к позе и осанке уверенного человека – и тогда, приняв эту позу, вы будете автоматически входить в роль уверенного, сильного Взрослого.
Вот как можно принять эту позу:
■ встаньте прямо, стопы на небольшом расстоянии друг от друга, параллельно друг другу, плотно упираются в пол. Ноги не напряжены, колени могут чуть пружинить;
■ поднимите плечи, отведите их назад, а затем свободно опустите. Таким образом вы расправите грудь и уберете ненужную сутулость;
■ втяните живот, подберите ягодицы. Следите, чтобы спина была прямой (чтобы не было сутулости в верхней части и сильного прогиба в области талии);
■ голову держите строго вертикально и прямо (следите, чтобы не было наклона вбок, вперед или назад);
■ смотрите прямо перед собой прямым, твердым взглядом.
Тренируйте эту позу сначала наедине с собой, лучше перед зеркалом, а потом и без зеркала. Вы заметите, что в этой позе к вам автоматически приходит чувство собственного достоинства. Пока вы находитесь в этой позе, вы в состоянии Взрослого. А значит, на вас невозможно влиять, вами невозможно управлять, вас невозможно втянуть в какие бы то ни было игры.
Когда вы смотрите на мир глазами Взрослого – вы способны отличить правду от лжи, реальность от иллюзии. Вы все видите ясно и четко и уверенно движетесь вперед, не поддаваясь ни сомнениям, ни всевозможным соблазнам.
Выясните, кто на самом деле руководит вашей жизнью
Когда вы обнаружили в себе и начали укреплять ту часть вашего Я, которая носит название Взрослый, вы можете спокойно, беспристрастно и объективно исследовать те части вас, которые являются Родителем и Ребенком. Такое исследование необходимо, чтобы взять под контроль проявления этих двух состояний Я, не позволять им действовать бесконтрольно, помимо вашей воли. Таким образом вы сможете пресечь возникновение нежелательных игр и сценариев в вашей жизни, которые и создаются Родителем и Ребенком.
Сначала нужно получше познакомиться с каждым из трех составляющих своего Я. У каждого из нас они проявляют себя по-разному. А главное – у каждого из нас разное соотношение состояний Я: у кого-то преобладает Взрослый, у кого-то – Ребенок, у кого-то – Родитель. Именно этими соотношениями в большой степени определяется то, в какие игры мы играем, насколько преуспеваем и что получаем в жизни.
Упражнение 5
Выясните, какая роль преобладает в вашей жизни
Сначала внимательно прочитайте то, что написано ниже.
1. РЕБЕНОК
Слова, характерные для Ребенка:
■ Хочу
■ Мое
■ Дай
■ Обидно
■ Боюсь
■ Не знаю
■ Я не виноват
■ Я больше не буду
■ Неохота
■ Приятно
■ Неприятно
■ Интересно
■ Неинтересно
■ Нравится
■ Не нравится
■ «Класс!», «Круто!» и т. п.
Поведение, характерное для Ребенка:
■ Слезы
■ Смех
■ Жалость
■ Неуверенность
■ Упрямство
■ Хвастовство
■ Стремление привлечь к себе внимание
■ Восторг
■ Склонность мечтать, фантазировать
■ Капризы
■ Игра
■ Веселье, развлечения
■ Творческие проявления (песня, танец, рисование и т. д.)
■ Удивление
■ Интерес
Внешние проявления, характерные для Ребенка:
■ Тонкий, высокий голос с жалобными интонациями
■ Удивленно раскрытые глаза
■ Доверчивое выражение лица
■ Зажмуренные от страха глаза
■ Стремление спрятаться, сжаться в комочек
■ Отталкивающие жесты
■ Стремление прильнуть, приласкаться
2. РОДИТЕЛЬ
Слова, характерные для Родителя:
■ Надо
■ Должен
■ Это правильно
■ Это не правильно
■ Это неприлично
■ Это опасно
■ Разрешаю
■ Не разрешаю
■ Так положено
■ Делай так
■ Ты не прав
■ Ты ошибся
■ Это хорошо
■ Это плохо
Поведение, характерное для Родителя:
■ Осуждение
■ Критика
■ Забота
■ Беспокойство
■ Нравоучения
■ Стремление давать советы
■ Стремление контролировать
■ Требование уважения к себе
■ Следование правилам, традициям
■ Гнев
■ Понимание, сочувствие
■ Защита, опека
Внешние проявления, характерные для Родителя:
■ Гневный, возмущенный взгляд
■ Теплый, заботливый взгляд
■ Командирские или назидательные интонации в голосе
■ Сюсюкающая манера разговаривать
■ Утешающие, успокаивающие интонации
■ Осуждающее покачивание головой
■ Отеческое покровительственное объятие
■ Поглаживание по голове
3. ВЗРОСЛЫЙ
Слова, характерные для Взрослого:
■ Это разумно
■ Это эффективно
■ Это факт
■ Это объективная информация
■ Я за это несу ответственность
■ Это уместно
■ Это неуместно
■ Надо спокойно разобраться
■ Надо принять взвешенное решение
■ Надо постараться понять
■ Надо исходить из реальности
■ Это лучший выход
■ Это оптимальный вариант
■ Это соответствует данному моменту
Поведение, характерное для Взрослого:
■ Спокойствие
■ Уверенность
■ Чувство собственного достоинства
■ Объективная оценка ситуации
■ Контроль над эмоциями
■ Стремление к позитивному результату
■ Способность принимать взвешенные решения
■ Способность действовать адекватно ситуации
■ Способность трезво, без иллюзий относиться к себе и другим
■ Способность выбирать наилучшие из всех возможностей
Внешние проявления, характерные для Взрослого:
■ Прямой, уверенный взгляд
■ Ровный голос без назидательных, жалобных, обиженных, приказных или сюсюкающих интонаций
■ Прямая спина, ровная осанка
■ Доброжелательное и спокойное выражение лица
■ Способность не поддаваться чужим эмоциям и настроениям
■ Способность оставаться естественным, самим собой в любой ситуации
Когда вы внимательно прочитали все это, дайте себе задание: в течение дня следить за своими словами и поведением и отмечать галочкой, плюсом или любым другим значком каждое сказанное вами слово, замеченное у себя поведение или внешнее проявление из этих трех списков.
При желании вы можете переписать эти списки на отдельные листы и ставить пометки там.
В конце дня посчитайте, в каком разделе у вас получилось больше отметок – в первом (Ребенок), во втором (Родитель) или в третьем (Взрослый)? Соответственно, вы выясните, какое из трех состояний у вас преобладает.
Как вы думаете, кто на самом деле руководит вашей жизнью – Взрослый, Ребенок или Родитель?
Вы уже очень много поняли для себя, но не останавливайтесь на достигнутом. Оставшаяся часть этого урока поможет вам навести порядок в вашей жизни, сбалансировав ваши состояния Я.
Исследуйте ваших Ребенка и Родителя с позиций Взрослого и скорректируйте их поведение
Ваша задача как Взрослого – взять под контроль проявления Родителя и Ребенка. Вам вовсе не нужно совсем отказывать себе в этих проявлениях. Они необходимы. Но надо следить, чтобы Ребенок и Родитель не проявлялись автоматически, неосознанно. Их над контролировать и направлять в нужное русло.
Это значит, вы должны с позиций Взрослого посмотреть на свои проявления в качестве Ребенка и Родителя и решить, какие из этих проявлений могут быть нужны и полезны, а какие – нет.
Как вы, наверное, заметили, и Родитель, и Ребенок могут проявлять себя двумя разными способами – позитивным и негативным.
Ребенок может проявлять себя:
• позитивно: как естественный ребенок,
• негативно: как подавленный (адаптированный к родительским требованиям) или бунтующий ребенок.
Родитель может проявлять себя:
• позитивно: как поддерживающий родитель,
• негативно: как осуждающий родитель.
Проявления естественного Ребенка:
• искренность, непосредственность в проявлении чувств,
• способность удивляться,
• смех, радость, восторг,
• спонтанные творческие проявления,
• способность веселиться, отдыхать, развлекаться, играть,
• любознательность, любопытство,
• увлеченность, заинтересованность любым делом.
Проявления подавленного Ребенка:
• склонность притворяться, приспосабливаться, чтобы произвести хорошее впечатление,
• стремление делать назло, капризничать, устраивать истерики,
• склонность манипулировать окружающими (получать желаемое при помощи слез, капризов и т. д.),
• уход от реальности в мечты и иллюзии,
• склонность доказывать свое превосходство, унижать других,
• чувство вины, стыда, комплекс неполноценности.
Проявления поддерживающего Родителя:
• умение сочувствовать,
• способность прощать,
• умение хвалить и одобрять,
• умение заботиться так, чтобы забота не переходила в излишний контроль и гиперопеку,
• стремление понять,
• стремление утешать и защищать.
Проявления осуждающего Родителя:
• критика,
• осуждение, неодобрение,
• гнев,
• чрезмерная забота, подавляющая личность того, о ком заботятся,
• стремление подчинять других своей воле, перевоспитывать их,
• высокомерие, покровительственное, снисходительное поведение, унижающее других.
Ваша задача: с позиций Взрослого посмотреть на негативные проявления Родителя и Ребенка и понять, что эти проявления больше неуместны. Затем вы сможете с позиций Взрослого посмотреть на позитивные проявления Родителя и Ребенка и решить, какие из них вам нужны сегодня. Если этих позитивных проявлений очень мало или нет совсем (а такое не редкость), ваша задача – развить их у себя и поставить себе на службу.
В этом вам помогут следующие упражнения.
Упражнение 6
Исследуйте Ребенка с позиции Взрослого
1. Возьмите бумагу, ручку и напишите: «Негативные проявления моего Ребенка». Сосредоточьтесь, хорошо подумайте, вспомните разные ситуации из своей жизни и перечислите все, что вам удастся осознать.
Параллельно вспоминайте, как именно эти свойства проявляются в вашей жизни.
Имейте в виду: записывать надо только те проявления, которые характерны для вас сейчас, в настоящее время. Если какие-то качества имели место в прошлом, но сейчас ушли, записывать их не нужно.
2. Затем напишите: «Позитивные проявления моего Ребенка» – и также перечислите все, что сможете осознать, параллельно вспоминая, как эти свойства проявляются в вашей жизни.
3. Теперь отложите записи, сядьте в удобную позу (или, чтобы выстроить правильное внутреннее состояние Взрослого, по желанию примите сначала уверенную позу, как показано в п.5 упражнения 4). Закройте глаза, расслабьтесь. Войдите во внутреннее состояние Взрослого. Представьте, что вы – Взрослый смотрите со стороны на себя, находящегося в состоянии Ребенка. Обратите внимание: вы должны представить себя не в детском возрасте, а в том возрасте, в каком вы сейчас, но в состоянии Я, соответствующем Ребенку. Представьте, что вы видите себя в одном из негативных состояний Ребенка – в том, которое наиболее вам свойственно. Объективно оцените это поведение, наблюдая из состояния Взрослого.
Вы можете понять, что в настоящее время такое поведение не способствует вашему успеху и достижению ваших целей. Вы проявляете эти негативные качества просто по привычке. Потому что в детстве таким образом пытались приспособиться к своему окружению. Потому что взрослые приучали вас к исполнению каких-то правил, требований.
Вспомните о том, что это было много лет тому назад. Но с тех пор многое изменилось. Изменились вы, изменилось время. И если тогда вам удавалось выпросить у мамы новую игрушку путем капризов и слез, то сейчас такая тактика или не работает совсем, или работает против вас. Если когда-то вам удавалось заслужить одобрение родителей, скрывая свои истинные чувства и отказывая себе в праве быть собой, то сейчас подавление чувств приводит вас лишь к стрессам и болезням. Пора менять эти отжившие свое привычки и тактики на что-то более позитивное, потому что в сегодняшней реальности эти устаревшие качества уже не служат вашему благу.
4. Продолжайте мысленно смотреть на подобные проявления глазами Взрослого, трезво оценивающего реальность. Мысленно скажите себе, находящемуся в состоянии Ребенка, примерно следующее: «Знаешь, мы с тобой давно повзрослели. Такое поведение больше не идет нам на пользу. А как бы вел себя в этой ситуации Взрослый? Давай попробуем? Сейчас я тебе покажу, как нужно».
Представьте, что вы – Взрослый занимаете место себя – Ребенка и реагируете, ведете себя в этой ситуации по-другому, спокойно, достойно, уверенно – как Взрослый.
Точно так же, если не устали, можете проработать еще несколько негативных проявлений вашего Ребенка. Все качества за один раз прорабатывать не надо – вы можете в любой момент вернуться к этому упражнению, когда у вас будут время и силы на это.
5. Отработав таким образом одно или несколько негативных качеств, представьте теперь себя в одном из положительных проявлений Ребенка. Проверьте, не являются ли они слишком бесконтрольными? Нет ли опасности причинить себе или еще кому-то вред, слишком увлекшись ролью Ребенка? Ведь даже позитивные проявления Ребенка могут быть небезопасны, если они не контролируются Взрослым. Например, Ребенок может заиграться и забыть про еду и сон. Ребенок может слишком увлечься танцами или спортом и нанести себе какую-нибудь травму. Ребенку может так нравиться быстрая езда в автомобиле, что он утратит осторожность и не заметит опасности.
6. Представьте, что вы как Взрослый берете за руку своего Ребенка и говорите: «А давай будем играть, веселиться и радоваться вместе!» Вы как Взрослый вполне можете тоже стать на время таким, как Ребенок, – радостным, спонтанным, естественным, любопытным. Представьте, как вы вместе веселитесь, играете, радуетесь жизни, но при этом вы как Взрослый не теряете контроля, продолжаете объективно оценивать реальность и в нужный момент помогаете вашему Ребенку остановиться или не перейти какие-то границы.
Если же случится так, что вы не найдете у себя позитивных свойств Ребенка, – это значит, что вы, скорее всего, просто не позволяете себе их признать и раскрыть у себя. В таком случае тоже представьте, что вы с любовью и теплом берете за руку своего Ребенка и говорите примерно следующее: «Не бойся! Быть Ребенком – безопасно. Проявлять свои чувства, радоваться, веселиться – безопасно. Я всегда с тобой. Я тебя защищаю. Я позабочусь о том, чтобы с тобой не случилось ничего плохого. Пойдем поиграем вместе!»
Представьте, как вы – Ребенок – с доверием откликаетесь, как в вашей душе просыпаются забытые детские чувства интереса ко всему на свете, беззаботности, желания играть и просто быть самим собой.
7. Попробуйте сделать что-нибудь в этом состоянии, по-прежнему представляя, как вы – Взрослый – бережно держите за руку себя – Ребенка. Просто нарисуйте или напишите что-то, спойте песенку, полейте цветок. Представьте, что вы делаете это как Ребенок. Вы можете ощутить давно забытые вами прекрасные чувства, когда вы можете просто быть собой, непосредственным, открытым, не играющим никакие роли. Вы поймете, что Ребенок – важная составляющая вашей личности, и ваша жизнь станет намного богаче в эмоциональном плане, полнее и насыщеннее, если вы примете естественного Ребенка в качестве части своей личности.
Упражнение 7
Исследуйте Родителя с позиции Взрослого
Если вы не чувствуете усталости, можете выполнять это упражнение непосредственно после предыдущего. Если устали или вас ждут другие дела, можете сделать перерыв или отложить это упражнение на другой день.
1. Возьмите ручку, бумагу и напишите: «Негативные проявления моего Родителя». Перечислите все, что сможете осознать. На другом листе напишите: «Позитивные проявления моего Родителя» – и тоже перечислите все, что осознаете. Перечисляйте и то, как ваш Родитель проявляет себя по отношению к другим, и то, как он проявляет себя по отношению к вам. Например, если вы критикуете, осуждаете самого себя – это негативные проявления Родителя, а если заботитесь о себе – это позитивные проявления Родителя.
2. Затем войдите в состояние Взрослого и представьте, что вы смотрите со стороны на себя в качестве Родителя в его негативном аспекте. Оцените с точки зрения сегодняшней вашей реальности, насколько адекватны такие проявления. Вы сможете понять, что ничего хорошего они вам не несут. Что это, собственно, не ваши естественные проявления, они когда-то были навязаны вам извне и стали вашей привычкой, которая вам больше не нужна. В самом деле, что хорошего в том, что вы ругаете и критикуете себя? Разве вам это помогает стать лучше или исправить свои ошибки? Вовсе нет. Вы только впадаете в ненужное вам чувство вины и ощущаете себя недостаточно хорошим, от чего страдает ваше чувство собственного достоинства.
3. Представьте, что вы смотрите со стороны на негативные проявления своего Родителя и говорите примерно следующее: «Нет, мне это больше не подходит. Такое поведение работает против меня. Я отказываюсь от него. Теперь я выбираю вести себя иначе – соответственно моменту и для моего блага». Представьте, что вы – Взрослый занимаете место себя – Родителя и в исследуемой вами ситуации уже реагируете как Взрослый: здраво оцениваете ситуацию и, вместо того чтобы действовать автоматически, по привычке, делаете осознанный выбор (например, вместо того, чтобы ругать себя за ошибку, начинаете думать, как ее исправить и свести к минимуму негативные последствия и как действовать в следующий раз, чтобы больше не допустить эту ошибку).
4. Отработав так одно или несколько негативных проявлений вашего Родителя, теперь представьте, что вы смотрите со стороны на какое-то из позитивных проявлений вашего Родителя. Оцените это с точки зрения Взрослого: при всей их позитивности не являются ли эти проявления слишком бесконтрольными, неосознанными? Не переходят ли они границы разумного и адекватного поведения? Например, не является ли ваша забота чересчур навязчивой? Нет ли у вас привычки перестраховываться, стараясь предотвратить даже несуществующую опасность? Не потакаете ли вы из самых добрых побуждений капризам и эгоизму – своему или чужому?
Представьте, что вы, как Взрослый, благодарите своего Родителя за помощь и заботу и договариваетесь с ним о сотрудничестве. Отныне вы вместе будете решать, какая помощь и забота вам нужна, а какая – нет, причем право решающего голоса тут будет принадлежать Взрослому.
Может случиться так, что вы не обнаружите у себя позитивных проявлений Родителя. Это бывает в том случае, если ребенок в детстве не видел позитивного отношения от родителей или их позитивное отношение проявлялось в каких-то неприемлемых для него формах. В таком случае вам нужно заново учиться заботиться о себе и поддерживать себя. Вам нужно создавать и воспитывать в себе такого Родителя, который сможет по-настоящему вас любить, прощать, понимать, относиться к вам с теплом и заботой. Представьте, что вы становитесь сами для себя таким идеальным Родителем. Мысленно скажите ему примерно следующее (от лица Взрослого): «Это так прекрасно – относиться к себе с добром, теплом, заботой, любовью и пониманием. Давай учиться этому вместе. С сегодняшнего дня у меня есть самый лучший, самый добрый, самый любящий Родитель, который понимает меня, одобряет меня, прощает меня, поддерживает меня и помогает мне во всем. А я прослежу, чтобы эта помощь всегда шла мне только во благо».
Повторяйте это упражнение столько, сколько нужно, чтобы у вас появилось чувство, что вы стали самому себе добрым и заботливым Родителем. Имейте в виду: пока вы не станете таким Родителем для себя – вы не сможете стать и в реальности по-настоящему хорошим родителем для своих детей. Сначала нужно научиться заботиться о себе, быть добрым и понимающим по отношению к себе – и лишь потом мы можем стать такими и по отношению к другим.
Заметьте: когда вы исследуете своего внутреннего Ребенка, Родителя и Взрослого, внутри вас вовсе не происходит разделение вашей личности на три части. Напротив, чем больше вы работаете с этими частями, тем больше происходит их интеграция в единое целое. Это раньше, когда ваши Родитель и Ребенок действовали автоматически, бессознательно, неподконтрольно вам, вы не были целостной личностью, вы словно состояли из нескольких без конца сталкивающихся и противоречащих друг другу частей. Теперь, когда вы передаете контроль Взрослому, вы становитесь цельной, единой, гармоничной личностью.
Когда вы передаете контроль Взрослому, вы становитесь цельной, единой, гармоничной личностью.
Урок 2
Научитесь относиться к себе и другим по принципу «Я в порядке – Вы в порядке»
Ребенок рождается свободным, но очень скоро теряет свободу.
Эрик Берн.
Люди, которые играют в игры
Четыре типа отношений с миром и с собой
Каждый человек рождается на свет с ощущением, что он хороший, имеет полное право на существование таким, какой он есть, и все делает абсолютно правильно. Также он ощущает, что мир вокруг него правилен и хорош, что правильны и хороши все окружающие его люди. Иными словами можно сказать, что каждый человек рождается на свет с чувством «Я в порядке – Вы в порядке», где под «Вы» подразумеваются и другие люди, и мир в целом.
Это и есть единственно правильная и продуктивная позиция по отношению к себе и к миру. Но она, увы, не единственная: кроме нее существуют еще три непродуктивные позиции. Рассмотрим их все поочередно.
«Я в порядке – Вы в порядке». В основе этой позиции лежит восприятие себя и других как достойных, хороших, полноценных людей, без ощущения своей или чьей-то ущербности, без превосходства и униженности. Это позиция Взрослого. Это самая естественная, нормальная и здоровая психологическая позиция, характеризующая отношение к себе и к другим.
Если вам удалось сохранить эту позицию в своей взрослой жизни – то у вас нет никаких проблем, вам нет нужды играть в игры и натягивать на себя какие-то маски, вы можете быть самим собой, пребывать в любви к себе и ко всему миру и быть абсолютно счастливым.
Несмотря на то что каждый младенец рождается с установкой «Я в порядке – Вы в порядке», это позиция Взрослого. Того Взрослого, который присутствует даже в ребенке как важнейшее состояние его Я. Младенец приходит в мир с позицией Взрослого, потому что он еще не научился играть, не успел освоить роли Ребенка и Родителя.
Но, рождаясь с этой установкой, практически каждый ребенок проходит через отказ от нее. Однако у нас есть выбор: мы можем вернуться на эту позицию уже осознанно, в зрелом возрасте. Каждый, кто хочет успеха, должен сделать это – другого пути нет. Успешным и благополучным может быть только тот, кто занял позицию «Я в порядке – Вы в порядке», а значит, уважает себя и других, признает значимость как собственной личности, так и других людей, является здоровой в психологическом отношении личностью, уверен в себе, позитивно настроен, способен адекватно оценить реальность и свои возможности в ней, поставить достойные цели и достичь их.
Успешным и благополучным может быть только тот, кто занял позицию «Я в порядке – Вы в порядке», а значит, уважает себя и других, признает значимость как собственной личности, так и других людей, является здоровой в психологическом отношении личностью, уверен в себе, позитивно настроен, способен адекватно оценить реальность и свои возможности в ней, поставить достойные цели и достичь их.
Большинство людей теряют установку «Я в порядке – Ты в порядке» уже в первые два года своей жизни. Вот тогда мы и скатываемся на другие, совершенно непродуктивные позиции. Происходит это потому, что в жизнь малыша вмешиваются внешние факторы (и прежде всего влияние родителей), заставляющие его убедиться: что-то не в порядке – либо с ним, либо с окружающим миром, либо и с ним, и с миром сразу.
Как следствие уже в первые два года своей жизни ребенок меняет свою врожденную позицию «Я в порядке – Ты в порядке» на один из следующих вариантов:
• «Я не в порядке – Вы в порядке»
• «Я в порядке – Вы не в порядке»
• «Я не в порядке – Вы не в порядке»
«Я не в порядке – Вы в порядке». В этой позиции человек ощущает, что он хуже других. Для него характерны комплекс неполноценности, чувство собственной ущербности и превосходства других. Это позиция Ребенка, который заведомо чувствует себя более слабым, несостоятельным по сравнению со взрослыми. Человек, который так себя чувствует, независимо от возраста продолжает действовать и общаться с другими с позиции Ребенка и в итоге ощущает себя жертвой.
На эту позицию скатывается каждый ребенок, даже в самой благополучной семье, просто потому, что он слаб и беспомощен по сравнению со взрослыми. Как только ребенок начинает осознавать сам себя и чувствовать, что он мало что может без помощи взрослых, что он не умеет многих вещей, которые умеют взрослые, что он зависит от взрослых, что они имеют над ним власть и что в одиночку, без них, он просто не в состоянии выжить – так он сразу начинает ощущать, что он «не в порядке» по сравнению с ними. Поскольку эта позиция закладывается раньше других, то именно она является самой сильной и распространенной, потому и преследует очень многих людей на протяжении всей их жизни.
Конечно, у кого-то эта установка выражена слабее и проявляется лишь изредка, а у других является основным фоном всей жизни и проявляет себя очень явственно.
Если родители сами ощущают себя «в порядке», то они могут со временем сгладить у ребенка его детское ощущение неблагополучия. Также своим собственным примером родители могут способствовать более позитивному отношению ребенка к себе. Однако же на подсознательном уровне память о том времени, когда он ощущал себя «не в порядке», остается на всю жизнь и может так или иначе всплывать в самые неподходящие моменты.
Еще хуже обстоит дело в том случае, если в первые два года жизни родители ребенка (особенно мать, так как в этом возрасте именно ей принадлежит решающее влияние) или те, кто их заменяет, демонстрируют ребенку, что он недостаточно хорош такой, как есть. Если его ругают, наказывают, говорят, что он «несносный ребенок» и т. п. – у него формируются убеждения типа: «Я ничего не стою», «Я все делаю неправильно», «У меня никогда ничего не получится», «Я плохой», «Меня нельзя любить». Результат – во взрослой жизни такой человек становится неудачником, он не уверен в себе, склонен к депрессии, ощущает свое бессилие и неспособность что-либо изменить. Часто это люди, всю жизнь чувствующие себя беспомощными детьми, нуждающимися в чье-то опеке и поддержке. В самом худшем случае это люди, склонные к самоубийству.
«Я в порядке – Вы не в порядке». Человек с этой позицией всеми силами стремится доказать миру, что он – лучше, выше других. Это позиция человека, который в глубине души чувствует себя ущербным (забитым Ребенком) и, чтобы преодолеть это, действует прямо противоположным образом (как агрессивный Родитель), демонстрируя свое превосходство.
На такой позиции чаще всего оказываются люди, пережившие чересчур суровое обращение в детстве. Например, если ребенка избивают или еще как-то проявляют жестокость по отношению к нему – он не может продолжать считать, что люди и мир вокруг него «в порядке». «Вы плохие» – это убеждение все крепче укореняется в детском сознании. У него возникает желание наказать обидчиков, отомстить им. Такова защитная реакция детской психики против насилия и жестокости, но в результате возникает позиция озлобленности на весь мир.
У ребенка формируются убеждения: «Люди ничего не стоят», «Мир жесток, и люди злы», «Чтобы выжить, нужно драться, давать сдачи», «Людей надо ставить на место», «Все вокруг виноваты». Результат – во взрослой жизни такой человек пытается решать все проблемы с позиции силы, он скрывает свое глубокое ощущение собственной ущербности за видимостью превосходства, обвиняет других в своих бедах, считает, что если он пострадал от чьей-то жестокости, это дает ему право тоже быть жестоким. Такие люди становятся авторитарными, агрессивными, жестокими родителями для своих детей. По отношению к другим они могут стать агрессорами, деспотами, тиранами. В самом тяжелом случае это люди, склонные к криминальным проявлениям, способные на насилие вплоть до убийства.
«Я не в порядке – Вы не в порядке». В основе этой позиции лежит чувство разочарования и в себе, и в людях, ощущение, что в жизни ничего хорошего быть не может. Это саморазрушительная позиция несчастного Ребенка, жертвы, которой не от кого ждать помощи, так как все другие тоже воспринимаются как ни на что не способные беспомощные жертвы.
Эта позиция может появиться у ребенка, который не получал ласки в первые два года жизни, будучи, например, лишенным родителей, или если родители ухаживали за ним лишь формально, по необходимости. Не получая никакой позитивной поддержки извне, ребенок оказывается в своего рода эмоциональной изоляции. Он не может чувствовать себя хорошим – так как не получает подтверждения этому извне. Но он не может и сделать вывод о том, что другие люди хорошие, так как встречается только с их безразличием, равнодушием. В итоге у него формируются убеждения: «Я ничего не стою», «Другие люди ничего не стоят», «Жизнь ничего не стоит», «Все бессмысленно», «Все бесполезно», «Все плохо», «Мы все жертвы», «Ничего хорошего ждать не приходится». Результат – став взрослыми, такие люди теряют интерес к жизни, часто опускаются на самое дно, превращаясь в бомжей, алкоголиков, ведут асоциальный образ жизни. От этой позиции очень недалеко до психических расстройств. В самых тяжелых случаях такие люди одинаково способны как к самоубийству, так и к убийству.
Проверьте, не застряли ли вы в какой-то из непродуктивных позиций
Если вы обнаружили в себе склонность (в той или иной степени) к одной из трех непродуктивных жизненных позиций, если даже вы чувствуете, что основательно застряли в какой-то из них, – все не так безнадежно, как может показаться на первый взгляд. Вы можете измениться. Для этого необходимо лишь одно условие: надо, чтобы вы захотели измениться.
Принять такое решение не всегда легко, так как у всех нас есть привычка неосознанно цепляться за свою раз и навсегда занятую позицию. Взять, к примеру, такой хорошо известный факт: если человек ощущает себя бедным и недостойным богатства (чувствуя, что он «не в порядке») – то он не разбогатеет, даже если на него внезапно свалится огромная сумма денег. Эти деньги он либо потеряет, либо прогуляет, либо еще как-то потратит впустую и снова окажется бедным. Чтобы эти деньги пошли впрок, ему надо сначала сменить позицию на «Я в порядке – Вы в порядке», а для этого надо потрудиться, несмотря на внутреннее сопротивление переменам.
Каждая из трех непродуктивных позиций по-своему препятствует переменам.
Тот, кто придерживается установки «Я не в порядке – Вы в порядке», рассуждает примерно так: «Все равно я ничего не смогу изменить, у меня нет на это сил и возможностей, и от меня ничего не зависит».
Установка «Я в порядке – Вы не в порядке» диктует примерно такой ход рассуждений: «Мне меняться – вот еще! С какой это стати? У меня и так все отлично. Пусть другие меняются».
Придерживающиеся установки «Я не в порядке – Вы не в порядке» рассуждают так: «Какой смысл во всех этих переменах? Все равно лучше ничего не будет, будет только хуже».
Узнаете себя в каком-то из этих примеров? Да, если вы думаете примерно так, то прийти к необходимости перемен нелегко – и все же надо это сделать. Иначе ваш путь ведет в тупик, тогда как для вас существуют гораздо более благоприятные возможности, совершенно независимо от того, как далеко по пути в тупик вы уже успели зайти.
Если вы занимаете одну из этих трех непродуктивных позиций – значит, вы живете и действуете из состояний Ребенка или Родителя, но никак не Взрослого. А ведь только Взрослый способен достичь успеха, благополучия и счастья в нашем мире. Только позиция Взрослого изначально благополучна. Позиции Ребенка и Родителя (если они не контролируются Взрослым) – это позиции неблагополучия. Невозможно ощущать себя благополучным, успешным и счастливым, застряв на этих позициях. Невозможно прийти хотя бы к относительному успеху, действуя из этих позиций.
Позиция Взрослого, а значит, позиция благополучия только одна: «Я в порядке – Вы в порядке».
Обычно по внешнему виду, поведению и образу жизни человека не так сложно понять, какую из четырех позиций он занимает. Это видно невооруженным глазом. И даже если внешний вид ничего не говорит о подобных установках человека, при общении друг с другом люди всегда чувствуют, с кем имеют дело. Практически все наши взаимоотношения, и личные, и дружеские, и деловые, определяются позициями, занимаемыми участниками этих взаимоотношений. От этих позиций зависит и наш успех или неуспех в общении, и то, насколько мы чувствуем себя удовлетворенными этими отношениями, и то, какое место среди людей мы занимаем.
«Позиции очень важны в повседневных социальных взаимодействиях людей. Первое, что люди чувствуют друг в друге, – это их позиции. И тогда в большинстве случаев подобное тянется к подобному. Люди, хорошо думающие о себе и о мире (“+” “+”), обычно предпочитают общаться с себе подобными, а не с теми, кто вечно недоволен. Люди, чувствующие собственное превосходство (“+” “–”), в основном любят объединяться в клубах и организациях. И поскольку, как говорят наблюдения, бедность любит компанию, то бедные также собираются вместе, чаще всего в барах. Люди, чувствующие тщетность своих жизненных усилий (“–” “–”), обычно толкутся около пивных или на улицах, наблюдая за ходом жизни. В западных странах одежда чаще всего свидетельствует о жизненной позиции значительно ярче, чем о социальном положении. Так, одни люди (”+” ”+”) одеваются аккуратно и неярко. Другие (”+” ”–”) любят “форму”, украшения, драгоценности, изысканные вещи, что подчеркивает их превосходство. Один человек (”–” ”+”) одет бедно, не совсем аккуратно, но не обязательно неряшливо, может даже носить чужую “форму”, а другой (”–” ”–”) ходит в своей “форме”, как бы демонстрирующей пренебрежение к любой одежде, ко всему, что за этим стоит. Встречается так называемая шизофреническая униформа (”–” ”–”), где заношенное платье соседствует с элегантным бантом или галстуком, а драные туфли – с бриллиантовым кольцом».
Эрик Берн.
Люди, которые играют в игры
Мы чувствуем позиции других людей – но далеко не всегда даем себе отчет в своей собственной. Мешает увидеть себя со стороны страх правды о себе. Он свойственен всем людям. Но этот страх необходимо преодолеть. Без этого мы не сможем прийти к позитивным переменам и на всю жизнь останемся в плену той иллюзии, что никто этой правды не видит, раз ее не хотим видеть мы.
Лучше самому себе сказать правду, чем услышать ее от других людей. К тому же от признания правды о себе остается всего один шаг к позитивным переменам.
Соберитесь с духом и потратьте время на самодиагностику. Скажите себе, что вы делаете это для собственного блага, и вслед за диагнозом обязательно последует действенное лечение.
Постарайтесь, насколько это возможно, войти в роль Взрослого и отодвинуть от себя детские эмоциональные реакции. Постарайтесь, не обижаясь и не злясь на своих родителей, вспомнить, какую позицию вы заняли в детстве под их влиянием. Сейчас для вас это не повод обижаться, расстраиваться или тем более вынашивать планы мести. Сейчас для вас это просто способ поставить себе беспристрастный диагноз. Не забывайте, что на диагнозе вы не остановитесь – за ним последует лечение.
Для правильного лечения вы должны знать, в чем состоит ваша реальность и из чего следует исходить. Сейчас вы взрослый человек, и только от вас зависит, какой выбор вы сделаете: начнете расстраиваться, злиться и обижаться – или примете решение исправить старые ошибки и начать новую жизнь. Пусть утешением вам послужит тот факт, что ваши родители вогнали вас в ту или иную позицию не специально. Они сделали это бессознательно, только потому, что в свое время то же самое сделали и с ними. Большинство нормальных родителей не хотят детям зла. Они хотят детям добра – и не понимают, что подчас добиваются этого добра способами, которые приносят прямо противоположные результаты. И если вы не хотите в той же степени неосознанности передавать нежелательные установки дальше, уже своим детям – ваш долг осознать то, что сделали с вами, пересмотреть свои позиции и тем самым разорвать этот замкнутый круг.
Большинство родителей не хотят детям зла. Они хотят детям добра – и не понимают, что подчас добиваются этого добра способами, которые приносят прямо противоположные результаты.
Упражнение 1
Самодиагностика. Этап 1.
Что вам говорили родители
Конечно, вспомнить себя в возрасте до двух лет (когда закладываются основы той или иной позиции) невозможно, да и не нужно. Потому что и в более позднем возрасте родители вели себя с вами точно так же, как в первые два года, с теми или иными незначительными вариантами. Вы можете вспомнить, как вели себя с вами родители в возрасте 5–6 лет или старше и что они вам говорили.
Далее приведены наиболее типичные высказывания, способствующие формированию у ребенка одной из четырех позиций (соответственно, они распределены по четырем разделам).
Последовательно в каждом из разделов ставьте плюсы или любые другие знаки возле высказываний, похожих на те, что вы слышали от родителей.
Раздел I
1. Ничего путного из тебя не выйдет.
2. У всех дети как дети, а ты!..
3. Ты когда-нибудь станешь человеком?
4. Горе ты мое.
5. Брось это занятие, все равно у тебя не получится.
6. Ты что о себе возомнил?
7. Ты не можешь, дай я сделаю.
8. Ты дурачок (глупышка, неумеха, растяпа, неряха, лентяй, слабак и т. д.).
9. Все будут над тобой смеяться.
10. Что другие о тебе скажут?
11. Вечно ты пакостишь!
12. Никто твоего мнения не спрашивает.
13. Делай что говорят!
14. Ты еще ничего не заслужил.
Если у вас есть хотя бы один плюс – у вас имеется склонность к позиции «Я не в порядке – Вы в порядке», и эта склонность тем больше, чем больше у вас плюсов.
Раздел II
1. Иди сюда, я тебе сейчас задам!
2. Только попробуй (получить двойку, не съесть кашу и т. д.) – получишь!
3. Давно отцовского ремня не пробовал?
4. Дрянь ты такая!
5. Глаза бы мои тебя не видели.
6. Мне не нужен такой ребенок!
7. Зачем ты вообще на свет появился!
8. Я тебя собакам выброшу (отдам Бабе-яге, людоеду и т. д.).
9. Уйди с глаз долой.
10. Заткнись.
11. Сейчас подзатыльник дам.
12. Еще раз так сделаешь – поколочу.
13. Пеняй на себя.
14. Чтоб ты провалился.
Чем больше у вас плюсов в этом разделе – тем выше ваша склонность к позиции «Я в порядке – Вы не в порядке».
Раздел III
1. Не мешай мне.
2. Не путайся под ногами.
3. Сиди тихо, чтобы никто тебя не видел и не слышал.
4. Отстань от меня.
5. Опять упал (ударился, шишку набил), ха-ха!
6. Не говори ерунды.
7. Прекрати плакать.
8. Прекрати смеяться.
9. Прекрати умничать.
10. Терпи и не жалуйся.
11. Ничего не поделать, все так живут.
12. Никто тебе не поможет, и не надейся.
13. Никому не интересны твои проблемы.
14. Делай что хочешь, мне все равно.
Чем больше у вас плюсов в этом разделе – тем больше ваша склонность к позиции «Я не в порядке – Вы не в порядке».
Раздел IV
1. У тебя все получится.
2. Ты хороший мальчик (хорошая девочка).
3. Для меня ты лучше всех на свете.
4. Ты молодец (умница).
5. Я тебя очень люблю.
6. Ты у меня замечательный.
7. Ты отлично справился.
8. Тебе это вполне под силу.
9. Я в тебя верю.
10. Ты у нас настоящим человеком растешь.
11. Ты наша радость.
12. Ты всегда можешь рассчитывать на нашу помощь и поддержку.
13. А каково твое мнение? А что ты думаешь по этому поводу?
14. У тебя очень интересные мысли (рисунки, рассказы и т. д.).
Чем больше у вас плюсов в этом разделе – тем больше в вашем детстве было предпосылок для формирования позиции «Я в порядке – Вы в порядке».
Определите, в каком из четырех разделов у вас больше плюсов. Именно та позиция и является для вас главенствующей.
Если плюсов получилось примерно поровну или вы не можете вспомнить, что говорили вам родители, и все еще затрудняетесь определить, какую установку они вам передали, – попробуйте обратиться к другим источникам информации. Например, посмотрите семейные фотографии времен вашего детства. Проанализируйте позы, выражения лица свое и родителей. Вы увидите, что они что-то сообщают вам даже без слов. Что это за сообщения – поддерживающие или осуждающие? Выражающие заботу, опеку или безразличие?
Вспомните помимо слов и бессловесных сообщений еще и свое собственное состояние, свои ощущения, когда вы были ребенком. Чувствовали ли вы тогда, что вы «в порядке», или вам казалось, что вы хуже других? А может, вам хотелось все время доказывать свое превосходство? Или вы пребывали в состоянии безразличия, апатии, беспомощности?
А как вам кажется, ваши родители сами чувствовали, что они «в порядке»? Не страдали ли они от комплекса неполноценности? Чувствовали себя неудачниками или были уверенными в себе успешными людьми? Не вели ли они себя с другими (и с вами) авторитарно и высокомерно? Имейте в виду, что родители очень часто передают детям свои собственные установки даже не посредством воспитания, а просто своим примером. У детей есть привычка неосознанно подражать родителям, копировать их. Эта привычка может сохраняться всю жизнь.
Безусловно, совокупность всех этих воспоминаний поможет вам определить, какая установка была сформирована в вашем детстве.
Упражнение 2
Самодиагностика. Этап 2.
Что вы говорите себе и другим
Это упражнение поможет вам определить, насколько вы в вашей нынешней взрослой жизни продолжаете следовать заложенным в детстве установкам.
Начните следить за своими словами и мыслями и отметьте, какие из приведенных здесь выражений характерны для вас.
Раздел I
1. Никто меня не любит, никому я не нужен.
2. Я неудачник.
3. Я невезучий.
4. Мне до других далеко.
5. Мне ничего не надо – главное, чтобы другим было хорошо.
6. Ничего, я потерплю.
7. У меня вряд ли что-то получится.
8. Я сомневаюсь в своих силах.
9. Я соглашусь с любым вашим решением.
10. Большой успех (богатство, слава, высокие достижения и т. д.) – это не для таких, как я.
11. Да я пытался, все равно ничего не вышло.
12. Надо смириться с тем, что есть.
13. Я ни на что не претендую.
14. Я этого недостоин.
Чем больше высказываний из этого раздела характерно для вас – тем больше у вас склонность в вашей нынешней, взрослой жизни к позиции «Я не в порядке – Вы в порядке».
Раздел II
1. Жизнь – борьба.
2. Я докажу, кто тут главный.
3. Делай, как я сказал!
4. Я вас поставлю на место.
5. Вы меня еще попомните.
6. Последнее слово все равно останется за мной.
7. Мне до вас нет никакого дела.
8. Даже слушать вас не буду.
9. Вы для меня пустое место.
10. Только попробуй ослушаться.
11. Я тебя из-под земли достану.
12. Я лучше знаю.
13. Я это так не оставлю.
14. Ну что, получил? Так тебе и надо.
Чем чаще вы употребляете выражения из этого раздела, тем больше для вас свойственна позиция «Я в порядке – Вы не в порядке».
Раздел III
1. Все бессмысленно.
2. Все становится только хуже.
3. Пусть все летит в тартарары.
4. Ничего хорошего не будет.
5. Брось свои затеи, все равно все впустую.
6. Люди злы, жизнь несправедлива.
7. Не на что надеяться.
8. Мир погряз во тьме.
9. Никому нельзя верить.
10. Мне вообще все равно.
12. Мне никто ничем не поможет.
13. Одни дураки еще во что-то верят.
14. В жизни нет никакого смысла.
Чем чаще у вас встречаются подобные мысли и высказывания – тем больше вы склонны к позиции «Я не в порядке – Вы не в порядке».
Раздел IV
1. Я благодарен своей судьбе.
2. Жизнь меня не обделила.
3. Все к лучшему.
4. Я верю в себя.
5. У меня все получится.
6. Я делаю это для своего блага и блага других.
7. Я рад твоему успеху.
8. Я, как и другие люди, достоин хорошей жизни.
9. Надо, чтобы все остались довольны.
10. Мне нравится приносить другим радость.
11. Я достойный, хороший человек.
12. Как это сделать еще лучше?
13. Ты поможешь другому – и другие помогут тебе.
14. Я верю, что мои усилия помогут создавать лучшую жизнь для всех людей.
Чем больше у вас мыслей и высказываний из этого раздела – тем больше вам свойственна позиция «Я в порядке – Вы в порядке».
Следуете ли вы до сих пор усвоенной в детстве установке – или она изменилась? Стали ли детские установки сильнее или слабее? Что тому причиной, как вы считаете?
Внимание: это упражнение направлено не только на самодиагностику, но и на начало позитивных изменений. Начните ежедневно следить за вашей речью и мыслями и постепенно отказываться от выражений, перечисленных в первых трех разделах, чтобы заменять их выражениями из четвертого раздела. Когда мы меняем свои мысли и слова, меняется и наше сознание. Привыкнув мыслить и говорить, как человек с позицией «Я в порядке – Вы в порядке», вы начнете становиться таким человеком.
Вам необходимы перемены!
Как говорит Эрик Берн, чтобы прийти к единственно продуктивной позиции «Я в порядке – Вы в порядке», просто желания стать «хорошим» недостаточно. Нужен труд. А сначала нужно твердое решение взяться за этот труд. Именно с этого решения начнутся быстрые, реальные и заметные перемены в вашей жизни.
Упражнение 3
Примите решение о переменах
1. Найдите возможность остаться наедине с собой, чтобы спокойно поразмышлять. Для многих людей это является проблемой, ведь им кажется, что если они задумаются, то обязательно придут к каким-то нежелательным, неприятным выводам или узнают о себе что-то такое, что знать им не хочется. Такие люди стараются постоянно занимать себя какими-то делами, заботами, мыслями о чем угодно, но только не о себе и своей жизни.
Проверьте, не относитесь ли и вы к таким людям. Осознайте, что подобное бегство от себя ни к чему хорошему не приводит. Вы только чувствуете все большую неудовлетворенность. Возможно, вы также чувствуете себя загнанным, не принадлежащим себе. Скажите себе: «Теперь все будет по-другому». Повторите это несколько раз, стараясь, чтобы эти слова звучали как можно более убежденно. Для перемен нужно ваше твердое решение – иначе они не осуществятся.
2. Сядьте в спокойную, удобную позу. Удостоверьтесь, что вам никто не помешает хотя бы в течение 15–20 минут. Скажите себе:
«Наконец я могу позволить себе встречу с самим собой. Это самая прекрасная, замечательная и радостная встреча в моей жизни.
Я для себя – самый лучший друг. Я для себя – самый близкий человек.
Сам с собой я чувствую себя в полной безопасности.
Все, что я узнаю о себе, – мне во благо. Я готов к новым открытиям и к переменам к лучшему». (Текст можете видоизменить на свое усмотрение.)
3. Подумайте о том, нет ли у вас привычки думать и говорить примерно следующее:
«Уж такой я человек»
«Поздно мне меняться»
«А что я могу изменить?»
«Зачем мне меняться?»
«Ни к чему эти перемены все равно не приведут»
«Все бессмысленно»
«Я таким родился, и ничего тут не исправить»
«Такой уж у меня характер»
«Пусть уж все остается как есть»
Возьмите ручку, бумагу и выпишите подобные высказывания, свойственные вам (или те, с которыми вы согласны из вышеперечисленных).
4. Перечитайте написанное про себя или вслух. Еще раз проверьте себя: действительно ли вы так думаете? Не были ли эти установки внушены вам кем-то извне? И так ли уж вам хочется с ними соглашаться?
Осознайте, что подобные выражения отражают ваше ложное представление о себе. Вы обманываете себя, пытаясь объяснить свои неудачи или недостатки своей собственной природой («Такой уж я человек»). Неудачи и недостатки у вас не от природы, а лишь от незнания и непонимания себя.
5. Возьмите красную ручку, фломастер или карандаш и поочередно перечеркивайте все записанные вами высказывания, а рядом или даже поверх них пишите: «Я могу измениться!» Напишите эту фразу столько раз, сколько фраз у вас было записано, затем столько же раз произнесите ее вслух.
6. В дальнейшем продолжайте следить за своими словами и мыслями, и как только заметите, что опять думаете: «Такой я человек», «Все бессмысленно» и т. д., – сразу отгоняйте эту мысль и говорите: «Я могу измениться!» Очень скоро вы почувствуете воодушевляющее воздействие этой фразы.
Неудачи и недостатки у вас не от природы, а лишь от незнания и непонимания себя.
Упражнение 4
Заключите договор с самим собой
Возьмите бумагу, ручку и напишите: «Договор с самим собой» (заголовок можете придумать и другой по своему вкусу, например: «Заявление», «Постановление», «Обязательство», «Самое важное решение» и т. д.).
Дальше напишите текст, смысл которого может быть примерно следующим:
«Я (фамилия, имя), находясь в здравом уме и трезвой памяти, заключаю данный договор о том, что с сего дня, часа и минуты я приступаю к осуществлению необходимых положительных перемен в моей жизни.
Перемены в моей жизни необходимы, так как я, безусловно, достоин лучшей участи, и сейчас пришло время получить ее.
Обязуюсь верить в себя, заботиться о себе и действовать себе во благо.
Обязуюсь обрести жизненную позиция «Я в порядке – Вы в порядке».
Обязуюсь жить и действовать в своей жизни как Взрослый.
Обязуюсь прийти к успеху, счастью и благополучию и каждый день делать необходимые шаги к этой цели.
Назначаю срок достижения этой цели… (поставьте дату, которую считаете достаточно реальной для себя)».
Поставьте дату и подпись.
Желательно как-то особо оформить этот лист бумаги и вывесить его на видное место или, если это невозможно, убрать в ящик или папку, но доставать и перечитывать каждый день, при этом давая себе отчет в том, что вы именно сегодня сделали или собираетесь сделать для достижения цели.
Важнейший шаг к успеху: принять и простить себя и других
Некоторые люди думают, что находиться на позиции «Я в порядке – Вы в порядке» слишком неосмотрительно. Ведь это подразумевает, что мы безоглядно доверяем людям. Значит ли это, что мы должны снять сигнализацию с автомобиля, держать открытыми двери своего дома и никогда не прятать кошелек?
Нет, конечно. Это искаженное понимание позиции «Я в порядке – Вы в порядке». Безусловно, мы все знаем, что в жизни встречается немало нечестных, непорядочных людей и доверять всем без оглядки не стоит. Но позиция «Я в порядке – Вы в порядке» этого и не предполагает. Принимая эту позицию, мы не берем на себя ответственность за поведение других людей. Мы оставляем за ними право вести себя так, как они считают нужным. Но мы берем на себя ответственность за то, чтобы обращаться всегда к лучшей и высшей части каждого человека (которая есть у всех, и даже у самых «падших»). Мы своим отношением как бы напоминаем человеку о его хорошей, высокой стороне. Мы его не воспитываем, не превозносим, но и не унижаем. Мы просто относимся к нему как к равноправному представителю человеческого рода, прекрасного по своей сути. А если он не соответствует этой своей изначальной природе – что ж, таков его собственный выбор, который мы тоже не можем оспорить.
Принимая позицию «Я в порядке – Вы в порядке», мы не берем на себя ответственность за поведение других людей. Мы оставляем за ними право вести себя так, как они считают нужным. Но мы берем на себя ответственность за то, чтобы обращаться всегда к лучшей и высшей части каждого человека.
Научившись воспринимать людей именно так, вы заметите удивительную вещь: люди и правда все чаще начнут поворачиваться к вам своей лучшей, светлой и позитивной стороной.
Оставшаяся часть этого урока и весь следующий урок будут посвящены как раз этой важнейшей цели – выработке позиции «Я в порядке – Вы в порядке». Обратите внимание: невозможно работать по книге дальше, не выполнив все задания этого и следующего уроков. Поэтому будьте, пожалуйста, последовательны и терпеливы: выполняйте упражнения, не пропуская ни одно, при необходимости повторяйте их снова и снова, дайте себе на освоение этой практики столько времени, сколько вам понадобится, чтобы научиться уверенно удерживаться в позиции «Я в порядке – Вы в порядке».
Вы будете время от времени сбиваться на другие, непродуктивные позиции – это неизбежно, всем людям свойственны колебания их внутреннего состояния, кроме того, мы все зависим от обстоятельств, которые далеко не всегда комфортны. Поэтому не стремитесь к совершенству – к тому, чтобы постоянно относиться к себе и к миру ровно, позитивно и доброжелательно. Не слишком ругайте себя, если это не будет вам удаваться. Но вы должны, по крайней мере, понять (почувствовать на своем опыте), что это значит – ощущать, что «Я в порядке – Вы в порядке», уметь осознанно удерживаться в этом состоянии и возвращать себя в него при необходимости.
Чтобы выработать позицию «Я в порядке – Вы в порядке», надо в первую очередь научиться позитивному отношению к самому себе. Для этого надо принять и полюбить себя таким, как есть. Когда вы позитивно относитесь к себе – вы автоматически начинаете чувствовать «Я в порядке». И только после этого вы сможете принять такими, как есть, и начать уважать других людей.
Чтобы выработать позицию «Я в порядке – Вы в порядке», надо в первую очередь научиться позитивному отношению к самому себе. Для этого надо принять и полюбить себя таким, как есть.
Заметьте, что человек, придерживающийся позиции «Я в порядке – Вы в порядке», чувствует себя совсем иначе, чем человек, придерживающийся позиции «Я в порядке – Вы не в порядке». Казалось бы, в чем разница – ведь и тот и другой «в порядке».
На самом деле во втором случае мы имеем дело лишь с иллюзией того, что человек «в порядке». В глубине души он плохо относится к себе, чувствует себя ущербным, потому что не принимает себя таким, как есть. Ощущать себя «в порядке» он может только за счет унижения других. Унижая других, он возвышается сам и начинает чувствовать превосходство. Но на самом деле это превосходство – мнимое. Все люди изначально равны, никто не лучше и не хуже. Принять себя – это и значит осознать и почувствовать: я не хуже и не лучше других, я такой же человек, как все, равноправная частица человечества. Когда мы занимаем такую позицию – наше чувство «Я в порядке» перестает зависеть от кого бы то ни было. Нам не нужно ни сравнивать себя с другими, ни тем более унижать их, чтобы на этом фоне ощутить свою мнимую полноценность.
Поверьте, право ощущать себя полноценным дано вам от природы. Оно неоспоримо и не требует доказательств. Оно не зависит от других людей. Вам надо просто вернуть себе это право.
Если вы сделаете это – то вам будет легко идти дальше: учиться выходить из любых игр и сценариев ради обретения долгожданной свободы и достижения успеха.
Не торопитесь, выполняя следующие упражнения, – возможно, на их освоение вам потребуется не один день.
Упражнение 5
Научитесь принимать себя таким, как есть
Внимательно прочитайте про себя следующий текст.
Я – это Я. Я такой один во всем мире. Нигде на свете больше нет никого точно такого же. Я единственный и неповторимый. Моя индивидуальность уникальна.
Я представляю собой неоспоримую ценность. Эта ценность не зависит ни от кого и ни от чего. Никто и ничто не может снизить или подвергнуть сомнениям мою ценность. Моя ценность вне оценок и вне сомнений.
Я очень дорожу собой. Я отношусь к себе с теплом, любовью и уважением. Я ценю себя. Я ценю все то, что дано мне природой, – мое телои мой разум, мое сознание и мои чувства, мои мысли и мою душу.
Я даю себе право быть таким, какой я есть. Я принимаю в себе все таким, как есть: мои достоинства и недостатки, мои радости и тревоги, слезы и смех, все свойства моего характера, все особенности моей натуры, все мои настроения, мысли, чувства, привычки, планы, мечты, идеи, фантазии…
Я даю себе право на свободное проявление своей индивидуальности в каждый момент моей жизни. Я даю себе право любить и ненавидеть. Я даю себе право выигрывать и проигрывать. Я даю себе право получать удовольствие и проявлять неудовольствие. Я даю себе право радоваться и злиться, восторгаться и гневаться. Я даю себе право на успех и на неудачу. Я даю себе право на победу и на поражение. Я даю себе право на верные решения и на ошибки. Я даю себе право на вежливость и на грубость. Я даю себе право быть ласковым и нежным, резким и строгим. Я даю себе право быть шумным и тихим, спокойным и эмоциональным. Я даю себе право самому решать, каким мне быть и как себя вести.
Я даю себе право быть таким, каким я хочу быть.
Я даю себе право хорошо относиться к самому себе. Я даю себе право с любовью изучать самого себя, чтобы вновь и вновь узнавать себя, открывать в себе новые, еще неизвестные мне стороны. Я даю себе право заботиться о себе. Я даю себе и только себе право решать, от чего мне нужно отказаться в самом себе, а что сохранять, развивать и приумножать.
Я даю себе право выбирать для себя только наилучшие возможности в жизни.
Я даю себе право принадлежать самому себе, самостоятельно строить свою судьбу. Я даю себе право быть хозяином самому себе и своей жизни.
Я даю себе право быть собой всегда и везде – таким, какой я есть. Я – это Я. И я счастлив быть тем, кто я есть. Я счастлив быть самим собой.
Закройте глаза и осмыслите прочитанное. Прислушайтесь к тем чувствам, ощущениям, которые породил в вашей душе этот текст. У вас возникли какие-то эмоции? Радость, душевный подъем – а может, смутная тревога, беспокойство или даже навернулись слезы? В любом случае важно, что текст не оставил вас равнодушным. Эти слова уже начали проделывать большую работу в вашей душе – они позволили вам повернуться к самому себе, увидеть себя новыми глазами и начать принимать, любить и уважать себя таким, какой вы есть, независимо ни от чего.
Перечитайте текст про себя еще раз, как можно медленнее, вдумываясь и вчувствуясь в каждое слово. Затем прочитайте его вслух – негромко, медленно. Снова закройте глаза и прислушайтесь к тем переменам, которые эти слова производят в вашей душе. Позвольте этим переменам происходить.
Читайте этот текст каждое утро и каждый вечер хотя бы по одному разу. Если вы сможете выучить его наизусть (или хотя бы запомнить близко к тексту) – очень хорошо, в таком случае вы сможете проговаривать его про себя вечером, перед тем как заснуть, и утром по пробуждении, лежа с закрытыми глазами. Именно в утренние и вечерние часы наше подсознание наиболее открыто тому новому, что мы хотим в него вложить. Вскоре ваше ощущение «Я в порядке» будет устойчивым и достаточно сильным. Ведь оно опирается не на какие-то ваши достижения и успехи, не на чувство превосходства, а на счастливое ощущение того, что вы – это вы, такой, как есть, единственный в своем роде.
Научившись принимать себя, вы научитесь принимать и других. Только надо понять, что принимать других людей такими, как есть, – это вовсе не означает терпеть от них плохое отношение или мириться с их пороками и недостатками. Это значит признать, что каждый человек сам несет ответственность за себя и свое поведение и имеет право вести себя так, как он себя ведет, даже если это вам не нравится. Это его выбор. Так же, как его мысли, чувства, убеждения, точка зрения на что бы то ни было. Вы не можете его заставить изменить все это. Но вы можете сделать свой выбор – продолжать общаться с этим человеком или нет, и если продолжать, то – как делать это без ущерба для себя.
Мы не можем заставить другого человека измениться. Такое решение может принять лишь он сам. Если мы пытаемся переделать другого – значит, мы не принимаем его таким, какой он есть, а следовательно, не уважаем его. Кроме того, пытаясь переделать другого, мы впадаем в иллюзию, думая, что другой способен стать таким, каким мы хотим его видеть. Взрослый не впадает в иллюзии. Взрослый видит реальность такой, как она есть. Иногда реальность состоит в том, что с этим человеком необходимо расстаться. Но наш Ребенок или Родитель не хотят видеть и признавать этой правды, а потому стремятся вновь и вновь переделывать других, не понимая, что это бессмысленная трата времени и сил.
Взрослый не впадает в иллюзии. Взрослый видит реальность такой, как она есть.
Первое, что мешает нам принимать других такими, как есть, – это нереалистичность наших ожиданий. Нам хочется, чтобы другой думал и чувствовал точно так же, как и мы, понимал нас с полуслова или даже совсем без слов, вел себя только так, как нравится нам, и вообще был самим совершенством. Но совершенных людей не существует, и не стоит от них этого ждать. Не стоит и осуждать других за несовершенства и за то, что они не соответствуют нашим ожиданиям. Мы все не соответствуем чьим-то ожиданиям, и это нормально. Позвольте другому быть таким, какой он есть. Поймите, что вы можете относиться к нему позитивно независимо от того, какой он. Признать его право быть собой и вести себя так, как он считает нужным, – это и есть проявление вашего позитивного отношения.
Мы все не соответствуем чьим-то ожиданиям, и это нормально.
Второе, что мешает нам принимать других такими, как есть, – это наши обиды на них. Но и обиды подчас происходят от нереалистичных ожиданий. Мы ждали от другого чего-то хорошего, не понимая, что он не может нам это дать. Это наша ошибка. Но обижаемся мы почему-то на него.
Снять обиды и начать принимать других такими, как есть, вам поможет следующее упражнение.
Упражнение 6
Научитесь прощать и принимать других такими, как есть
Сядьте на стул или в кресло в удобную позу. Вспомните кого-то из тех людей, на кого вы обижены или злы, чье поведение вам не нравится и кого вам хотелось бы переделать. Представьте, что этот человек сидит на стуле напротив вас. Он не может вам сейчас ничего ответить. Вы находитесь в полной безопасности. Вам не надо опасаться конфликта или оскорбления с его стороны. Вы можете спокойно рассказать этому человеку (присутствующему рядом с вами лишь в вашем воображении) все о своих чувствах.
Вы можете сказать примерно следующее: «Я обижен на тебя. Ты поступил со мной плохо.Я не ожидал этого. Я ожидал лучшего отношения. Но это моя ошибка. Я принял тебя не за того, кто ты есть. Твое право – решать, как себя вести. Это твоя ответственность, это твой выбор. Я не осуждаю тебя, никто не вправе осуждать тебя, ведь ты свободный человек и вправе вести себя как угодно. Я хочу избавиться от обиды, ведь она мешает мне. Поэтому я прощаю тебя. Иди с миром».
Представьте, как этот человек встает и уходит от вас. Если у вас в душе еще остались какие-то негативные чувства к нему, сделайте какое-то резкое движение или издайте резкий звук, или и то и другое вместе: например, стукните кулаком (лучше не по столу, а по чему-то мягкому) и громко скажите: «Да!», «Вот так!», «Ха!» или еще что-то в таком духе.
Если с первого раза не полностью избавились от обиды (негативные эмоции остались), через некоторое время повторите еще раз. Постепенно при помощи этого упражнения вы избавитесь от негативных чувств ко всем людям, на которых вы еще держите обиду или к которым у вас еще есть претензии. Некоторые (те, с кем невозможно наладить хорошие отношения) после этого, возможно, исчезнут из вашей жизни. Но будут и те, кто останется, и отношения с ними улучшатся. А главное – чем дальше, тем меньше вы будете осуждать людей и сможете дать им право быть такими, какими они сами хотят быть.
Перестать осуждать – это уже очень много. Но надо сделать еще и следующий шаг – начать видеть в людях прежде всего хорошее.
Упражнение 7
Научитесь видеть в людях хорошее
Подумайте о каком-то человеке, отношения с которым вам хотелось бы улучшить.
Представьте его перед собой, как в предыдущем упражнении. Вспомните, не осуждали ли вы за что-то этого человека или, может, думали, а то и говорили что-то не очень хорошее о нем.
Представьте, что разговариваете с ним. Вы можете (мысленно или вслух) сказать ему примерно следующее:
«Прости за то, что я осуждал тебя. Я думал о тебе плохо и сердился на тебя за твои недостатки (можете перечислить их). Теперь я знаю, что был не прав, когда видел в тебе только плохое и не видел хорошее. Теперь я знаю, что у тебя есть немало положительных качеств. В тебе есть то, за что тебя можно любить и уважать. Это… (задайтесь целью перечислить как можно больше положительных качеств этого человека)».
Теперь вы смотрите на этого человека другими глазами – видя в нем его светлую, а не темную сторону. Вы видите, что он в самом деле меняется от того, что вы видите в нем прежде всего его хорошие качества. Теперь он кажется вам гораздо более приятным человеком, чем раньше.
Затем вы можете пойти еще дальше: мысленно наделить этого человека теми положительными качествами, которых вы в нем не видите, но хотели бы видеть. Представьте, что вы говорите ему: «Ты хороший человек. Ты добрый, внимательный к людям. Ты участливый, умеешь понимать и сочувствовать и всегда придешь на помощь. Ты честный, благородный, порядочный человек». Добавьте любые другие эпитеты, какие захотите.
Представьте, что человек еще больше меняется к лучшему, и вы правда видите его со всеми теми качествами, какими только что его наделили в своем воображении.
На этом закончите упражнение, а при встрече с этим человеком в реальной жизни вспомните ваш воображаемый образ и мысленно соедините его с реальным человеком. Говорить ему о вашей работе над этим упражнением не нужно. Но вы заметите (сразу или через некоторое время), что этот человек стал относиться к вам гораздо лучше и в нем действительно проявляется больше позитивных качеств, чем раньше.
Такая работа – это вовсе не иллюзия и не самообман, как может показаться. Она основана на той истине, что наше отношение к реальности способно изменить реальность.
Относитесь к людям лучше – и они станут лучше. Тем более что в каждом человеке есть что-то хорошее. И когда мы апеллируем к хорошим качествам человека, а не к его несовершенствам – он и в самом деле становится лучше, а главное – поворачивается к нам своей лучшей стороной. Вы очень скоро поймете, что ваша позиция «Я в порядке – Вы в порядке» в самом деле способна поменять к лучшему и вашу жизнь, и окружающий мир.
Наше отношение к реальности способно изменить реальность.
Урок 3
Устраняйте из своей жизни негативные контакты и заменяйте их позитивными
Известно, что младенцы, лишенные в течение длительного времени физического контакта с людьми, деградируют и в конце концов погибают. Следовательно, отсутствие эмоциональных связей может иметь для человека фатальный исход.
Эрик Берн.
Игры, в которые играют люди
Чтобы чувствовать себя «в порядке», нам нужны позитивные «поглаживания»
Этот урок посвящен преодолению главной причины, препятствующей позиции «Я в порядке – Вы в порядке». Эта причина – отсутствие или недостаток одобрения, доброжелательного, позитивного отношения со стороны окружающих.
Но просто обвинить окружающих в своих неудачах будет, конечно, неправильно. Ведь может случиться, к примеру, так, что вы не можете принять от них добро и любовь просто потому, что не знаете, как это делать, не приучены к этому, не умеете включаться в позитивные контакты. Но зато с легкостью включаетесь в контакты отрицательные (когда вас ругают и наказывают), потому что это понятнее и привычнее.
Вам не удастся перевоспитать других людей и заставить их относиться к вам лучше. Но вы можете начать с самого себя – научиться устранять из своей жизни негативные контакты и включаться в позитивные. И тогда круг вашего общения может измениться сам собой – рядом с вами появятся люди, способные ценить, одобрять, уважать, любить вас и, что немаловажно, открыто проявлять эти чувства.
Почему же мы чувствуем, что мы «не в порядке», если не получаем эмоциональной поддержки от окружающих? Младенец не может выжить без ласки, заботы и физического контакта с матерью. Близость между младенцем до одного года и матерью – это высшая форма близости, которая существует в человеческом обществе. Но длится эта форма близости недолго, потому что, достигнув годовалого возраста, ребенок начинает осознавать себя как отдельное от матери существо и стремится отделиться от нее, что часто вызывает неудовольствие и протесты матери. Так закладываются первые конфликты, и близость в ее высшей и самой чистой форме исчезает.
Но потребность в такой близости у человека остается на всю жизнь. Во взрослом возрасте она часто трансформируется в жажду признания и одобрения со стороны других людей.
«После того как период близости с матерью завершен, индивид всю остальную жизнь стоит перед выбором, который в дальнейшем будет определять его судьбу. С одной стороны, он постоянно будет сталкиваться с социальными, физиологическими и биологическими факторами, препятствующими продолжительной физической близости того типа, какую он испытывал, будучи младенцем. С другой стороны, человек постоянно стремится к такой близости. Чаще всего ему приходится идти на компромисс. Он учится довольствоваться едва уловимыми, иногда только символическими формами физической близости, поэтому даже простой намек на узнавание в какой-то мере может удовлетворить его, хотя исходное стремление к физическому контакту сохранит первоначальную остроту».
Эрик Берн.
Игры, в которые играют люди
Любое выражение отношения одного человека к другому Эрик Берн называет «поглаживанием» – по аналогии с теми материнскими ласками, которые ребенок получал в детстве и без которых не мог бы выжить даже чисто физически. Для взрослого человека «поглаживанием» может стать любое выражения одобрения, хорошего отношения, признания, восхищения и похвалы. «Поглаживанием» может стать даже молчаливое присутствие рядом человека, который способен выслушать, поддержать вас и выразить свое доброжелательное отношение. Обычное дружеское рукопожатие, улыбка, доброжелательный взгляд, которым мы встречаем другого человека, и привычный обмен репликами при встрече: «Здравствуйте», «Привет», «Добрый день», «Как дела?» и т. д. – это тоже разновидности «поглаживаний».
«Поглаживанием» может стать даже молчаливое присутствие рядом человека, который способен выслушать, поддержать вас и выразить свое доброжелательное отношение.
Такого рода «поглаживания» можно отнести к позитивным. Но к сожалению, существует и другой тип «поглаживаний» – негативных. Это насмешки, критика, осуждение, наказание, выражение презрения или неприятия.
Человек – существо социальное. Мы не может жить без контактов с людьми, не можем обходиться совсем без «поглаживаний». И если в нашей жизни очень мало или совсем нет (что, впрочем, встречается редко) позитивных «поглаживаний», то мы начинаем мириться с негативными, лишь бы получать хоть какие-нибудь «поглаживания».
Что такое негативные «поглаживания» и как они портят нам жизнь
Опыт негативных «поглаживаний» отрицательно влияет на жизнь и судьбу. Он не позволяет занять позицию «Я в порядке – Вы в порядке». Он формирует неудачников и втягивает человека в самые нежелательные игры и сценарии судьбы.
Это происходит потому, что каждый человек, совершивший в отношении другого человека негативное «поглаживание», таким образом сообщает этому другому: «Ты не в порядке». Другой либо соглашается, считая при этом, что другой «в порядке», либо сообщает другому, что он «не в порядке» тоже, либо наносит «ответный удар» собеседнику, сообщая, что только он «не в порядке». Именно так вступают в действие три непродуктивные жизненные позиции.
И происходит это тогда, когда мы реагируем на негативное «поглаживание» как Ребенок или как Родитель. Если же мы учимся реагировать как Взрослый», то мы не принимаем на свой счет негативный посыл другого, в свою очередь не отправляем ему негативный посыл и таким образом удерживаемся на позиции «Я в порядке – Вы в порядке».
Чтобы прийти к этому на практике, надо выполнить три условия:
• первое – научиться распознавать и не принимать негативные «поглаживания»,
• второе – научиться распознавать и принимать позитивные «поглаживания»,
• третье – самому стать источником позитивных «поглаживаний» и таким образом умножить их количество в своей жизни.
Казалось бы, чего проще – распознать негативные «поглаживания», ведь они сразу заметны. В самом деле, когда вас откровенно ругают или наказывают, сомнений быть не может. Но очень часто негативные «поглаживания» бывают завуалированы. Еще чаще случается, что мы так привыкаем к негативным «поглаживаниям», что перестаем их замечать, потому что начинаем считать их чем-то вроде нормы. Это и есть самое опасное. Мы считаем нормой плохое отношение к себе и тем самым поощряем это отношение, не замечая, как страдает наше чувство собственного достоинства, как мы все глубже скатываемся в ощущение, что не в порядке либо мы, либо окружающий нас мир, либо и то и другое.
Давайте рассмотрим самые типичные формы негативных «поглаживаний», чтобы научиться замечать, осознавать их, а затем и устранять из своей жизни.
Недостаток внимания. Простой недостаток внимания со стороны значимого человека уже становится негативным «поглаживанием». Именно в таких случаях дети начинают шалить, хулиганить и капризничать, лишь бы привлечь к себе внимание родителей, пусть даже в виде окрика или наказания. Так дети учатся получать негативные «поглаживания», чтобы не остаться без «поглаживаний» вообще. Взрослый человек может заболеть, сам не понимая, что таким образом ищет внимания окружающих, или ненароком разбить, сломать что-то в доме. Работники могут ненамеренно начать делать ошибки, чтобы получить внимание начальника.
Пренебрежение. Это более жесткий вариант невнимания, когда от человека отмахиваются, подчеркивают его незначительность либо демонстрируют, что его проблемы не стоят внимания, игнорируя их серьезность. Первые знаки пренебрежения ребенок получает, если мать не реагирует на его плач. Впоследствии пренебрежение может проявиться в том, что ребенку не помогают справиться с его трудностями, говоря «подумаешь, разве это проблема» – хотя видят, что ребенок не справляется сам. Во взрослом возрасте пренебрежение может проявиться также в отказе в необходимой помощи, в невыполнении обещаний, в нежелании реагировать на ваши слова. Типичное проявление пренебрежения: вы рассказываете человеку о своих проблемах или о чем-то для вас важном, а он говорит: «Да это еще что, ты лучше послушай, что со мной было…» – или еще как-то переводит разговор на себя.
Насмешки. Насмешки могут быть как явными, так и скрытыми, когда, например, вам кто-то говорит: «Ах какой ты милый», но по интонации чувствуется, что понимать это высказывание надо прямо противоположным образом. Насмешки, особенно когда родители насмехаются над детьми («Опять упал, ха-ха»), далеко не безобидная и даже опасная вещь. Эрик Берн называет такие насмешки «юмором виселицы», ведь они убеждают человека в его никчемности до такой степени, что он может прийти даже к нежеланию жить. Некоторые люди, привыкнув к насмешкам с детства, терпят их и во взрослой жизни, даже не пытаясь противиться. Особенно опасна привычка посмеиваться над собой в унисон тем, кто смеется над вами. Таким образом вы словно подтверждаете: «Да-да, я и не достоин ничего, кроме насмешек».
Осуждение, критика. Что это такое – объяснять не надо, всем и так известно. Надо только заметить, что существует конструктивная критика, которая не является негативным «поглаживанием». Отличить ее просто: она похожа скорее на добрый совет, чем на критику, и высказывается спокойно, без лишних эмоций. Если же критикующий брызжет эмоциями, явно не желая замечать ничего хорошего ни в вас, ни в том, что вы делаете, а подчеркивает лишь недостатки – это значит, что он не желает вам добра, а хочет лишь унизить вас, то есть дать негативное «поглаживание». Так, если мать говорит ребенку, показывающему ей свои рисунки: «Ну и мазня!» – или, красиво нарядив его, вместо одобрения высказывает упрек (еще незаслуженный): «Все равно же ты, грязнуля, все запачкаешь», это не здоровая критика, а лишь способ негативного, унижающего достоинство контакта. Привыкая с детства обижаться или проявлять ответную агрессию, когда нас критикуют, мы ведем себя так, даже став взрослыми, не замечая, что это реакции Ребенка.
Насилие, жестокость. Насилие может быть как физическим, так и психологическим. Принуждая ребенка к послушанию с помощью физических наказаний или даже без них, но при помощи ругани и крика, подавляя его волю и унижая его, родители совершают самое настоящее насилие над личностью. Вырастая, человек может продолжать воспринимать это как норму, либо превратившись в жертву, либо став, в свою очередь, агрессором.
К каким «поглаживаниям» вы привыкли?
Привычка к тем или иным «поглаживаниям» закладывается у нас в детстве и, как правило, остается на всю жизнь. Чтобы освободиться от того плена, в который нас берут негативные «поглаживания», надо проследить, как они проявляют себя в нашей жизни.
Упражнение 1
Определите, к какого рода «поглаживаниям» вы привыкли
Первая часть. Возьмите бумагу, ручку, найдите возможность остаться наедине с собой и поразмыслить. Вспомните, какие позитивные «поглаживания» вы получали от родителей и других близких людей в детстве. Кратко запишите их. Постарайтесь вспомнить даже мелочи. Возможно, вы в какой-то мере пересмотрите ваш детский опыт и поймете, что некоторые позитивные «поглаживания» остались вами незамеченными. Например, если вас по какой-то причине мало хвалили в открытую или в вашей семье не было принято говорить вслух о своей любви – «поглаживания» могли выражаться просто в том, что на вас было направлено доброе внимание и забота, пусть даже молчаливые. Может, с вами гуляли, или играли, читали вам вслух, или говорили по душам, без назидательности и воспитательных ноток, покупали игрушки или угощали чем-то вкусным. Позитивные «поглаживания» – это все то, что создавало у вас ощущение: меня любят, обо мне заботятся, я хорош такой, какой я есть, мне нечего опасаться, я под защитой и в безопасности.
Постарайтесь припомнить как можно больше таких «поглаживаний» и составить их список. Это важно: чем больше у нас остается позитивных воспоминаний детства, тем более уверенно мы чувствуем себя, став взрослыми. К тому же такие воспоминания помогут вам создать объективную картину вашего детства, благодаря чему вы сможете уравновесить свои эмоции перед следующей частью упражнения. Большинство родителей – обычные люди, которые давали своим детям как позитивные, так и негативные «поглаживания». Не надо идеализировать их, считая, что они были для вас святым воплощением любви, но не стоит и драматизировать картину, удерживая в своей памяти лишь негативные моменты своего детства.
Вторая часть. Вспомните, какого рода негативные «поглаживания» чаще всего употреблялись по отношению к вам в детстве. Были ли это словесные выражения? Или, может, негативные «поглаживания» выражались без слов (недовольным выражением лица, жестом или действием)? Это проявлялось как недостаток внимания, пренебрежение, насмешки, осуждение и критика, насилие и жестокость?
Не обязательно составлять список. Просто припомните те ситуации, которые особо вас травмируют.
Закройте глаза и сделайте несколько очень глубоких и продолжительных вдохов и выдохов. Ответьте себе на вопрос: сейчас, вспоминая негативные «поглаживания» вашего детства, вы рассматриваете их с позиций Ребенка или Взрослого?
Если накатывают прежние эмоции – значит, вы по-прежнему воспринимаете эти ситуации с позиций Ребенка.
Сделайте еще несколько глубоких вдохов и выдохов и войдите в роль Взрослого. Рассмотрите с этих позиций те детские травмирующие ситуации.
Как бы вы отреагировали, если бы уже тогда умели устойчиво удерживаться в позиции Взрослого?
Вы бы не стали ни обижаться, ни отвечать агрессией. Вы бы увидели объективную картину, которая состоит в том, что ваши родители не ангелы и они тоже могли ошибаться.
Представьте, что вы, с позиций вашего нынешнего опыта и знаний, снова проживаете ту ситуацию как Взрослый. Негативные эмоции после этого должны уйти.
Упражнение 2
Выясните, какого рода «поглаживания» характерны для вас сейчас
Вспомните, с кем вы общались за последние двое суток. Возьмите бумагу, ручку и перечислите всех этих людей. Кому из них вы давали позитивные «поглаживания»? Пометьте в вашем списке знаком плюс и стрелочкой вверх (+↑). От кого из них вы получали позитивные «поглаживания»? Пометьте знаком плюс и стрелочкой вниз (+↓). Вспомните подробно, как это было. Было ли это приветствие, улыбка, комплимент, чье-то доброе внимание и забота, похвала, выражение восхищения, одобрение, физическое прикосновение в знак одобрения, любви, заботы и внимания?
Подсчитайте, каких «поглаживаний» было больше – полученных вами или исходивших от вас?
Подумайте о том, как вы могли бы увеличить количество «поглаживаний», давая их другим.
Теперь вспомните все негативные «поглаживания» за последние двое суток, как полученные вами, так и исходящие от вас. Пометьте в вашем списке людей, которые получили от вас негативные «поглаживания», знаком минус и стрелочкой вверх ( – ↑), а тех, от кого вы получили негативные «поглаживания», знаком минус и стрелочкой вниз ( – ↓).
Подсчитайте, каких негативных «поглаживаний» больше – полученных вами или исходящих от вас? Подумайте, как вы можете уменьшить количество негативных «поглаживаний» в вашей жизни, перестав раздавать их другим людям.
Сопоставьте результаты этого упражнения с результатами предыдущего упражнения. Видите ли вы какие-то параллели между теми «поглаживаниями», которые вы получали в детстве, и теми, которые получаете и раздаете сейчас? Как вы думаете, правильно ли это, если вы повторяете негативный опыт ваших родителей применительно к другим людям, и прежде всего к своим собственным детям?
Как бы вы изменили свое поведение, если бы находились в позиции Взрослого?
Вспомните ситуацию из опыта прошедших двух суток, когда вы давали другому человеку самое типичное для вас негативное «поглаживание». Вой дите в роль Взрослого и мысленно переиграйте эту ситуацию. Как бы вы повели себя, если бы были в позиции Взрослого? Что бы изменилось? Каким был бы итог этого общения? Он устроил бы вас больше или меньше, чем тот итог, который вы получили в реальности?
Задайтесь целью: всякий раз, когда вам захочется дать кому-то негативное «поглаживание», делать паузу (например, сосчитав про себя до десяти), за время которой войти в роль Взрослого и дальше действовать исходя из этой позиции.
Взрослый умеет конструктивно реагировать на любые воздействия
Когда мы выпадаем из роли Взрослого, мы действуем автоматически, то есть неосознанно. Если мы постоянно действуем автоматически, то перестаем быть хозяевами своей жизни и помимо своей воли ввязываемся в нежелательные игры и сценарии. Но сила того программирования, которое мы получили в детстве (особенно родительских негативных «поглаживаний»), бывает так велика, что мы вновь и вновь повторяем эту программу, даже давно став взрослыми, – вновь и вновь реагируем на негативные «поглаживания» так, как будто мы все еще дети.
Следующая часть урока поможет вам преодолеть эту программу и начать реагировать на негативные «поглаживания» иначе, с позиций Взрослого, а значит, конструктивно, а не разрушительно для себя.
Разрушительная реакция – это такая реакция, которая вгоняет нас в роли жертвы или агрессора и заставляет терять чувство собственного достоинства.
Конструктивная реакция – это такая реакция, которая позволяет нам с честью выйти даже из самой сложной, унизительной ситуации, не уронив чувства собственного достоинства и не выпав из роли Взрослого.
Если ребенок беспомощен перед взрослыми, особенно родителями, из-за чего редко способен к конструктивной реакции – то взрослый человек гораздо более свободен в своем выборе. И если мы во взрослом возрасте продолжаем делать неконструктивный выбор, то виновата лишь наша привычка к автоматическим реакциям. Остановитесь, сделайте паузу – и вы поймете, что вам не нужно терпеть то, что идет вам во вред, что вам неприятно и что является негативным «поглаживанием».
Есть два способа не терпеть негативные «поглаживания»:
• первый способ: прекратить общение с человеком, от которого вы их получаете,
• второй способ: выработать реакцию Взрослого на негативные «поглаживания», то есть перестать реагировать на них эмоционально и автоматически, вследствие чего либо отношения наладятся, либо этот человек перестанет вас донимать.
В вашей воле прекратить общение с любым человеком, с которым вы не хотите общаться. Никто не вправе запретить вам это. Это ваше решение, которое зависит только от вас.
К сожалению, в случае жестокости и насилия, а также явного пренебрежения к вам единственным позитивным вариантом чаще всего становится именно расставание. Бывает, что люди, которые так себя ведут, вдруг прозревают, осознают свою неправоту и раскаиваются. В таком случае можно дать им еще один шанс. Но если никакого раскаяния не происходит и меняться они не собираются – не надейтесь, что они изменят свое поведение. Решайте сами, стоит ли вам и дальше терпеть ситуацию, когда вам все время внушают, что «вы не в порядке», подрывая тем самым вашу самооценку и разрушая чувство собственного достоинства.
В вашей воле прекратить общение с любым человеком, с которым вы не хотите общаться. Никто не вправе запретить вам это. Это ваше решение, которое зависит только от вас.
В случае критики, осуждения и насмешек прекратить все отношения – это тоже ваше неотъемлемое право. Но если по каким-то причинам прекратить отношения невозможно (к примеру, так к вам относятся ваши родители или дети) или вы надеетесь, что эти отношения можно улучшить, вам следует научиться правильно (то есть с позиции Взрослого) реагировать и на критику, и на насмешки. В этом вам помогут следующие тренировочные упражнения.
Упражнение 3
Научитесь сохранять позитивный настрой в ситуации негативных «поглаживаний»
Вспомните недавний случай негативного «поглаживания» в ваш адрес, который вас особенно задел. Вспомните, как вы отреагировали на это. Способствовала ли эта реакция сохранению вами позиции «Я в порядке – Вы в порядке» или выбила из этого состояния? Вы реагировали как Взрослый, как обиженный Ребенок или как рассерженный Родитель?
Войдите в состояние Взрослого и подумайте, нельзя ли найти в этой ситуации что-то позитивное для себя.
Может быть, этот человек появился в вашей жизни, чтобы научить вас терпению, стойкости или самоуважению? Может быть, с его помощью вы проходите какой-то важный урок в своей жизни? Может быть, этот урок состоит в том, чтобы сохранять достоинство даже тогда, когда на вас нападают, и отвечать достойно на эти нападки – не скатываясь на обиды или агрессию?
Закройте глаза, несколько раз глубоко вдохните и выдохните и воспроизведите в своем воображении эту сцену. Снова представьте перед собой того, кто нападает на вас с критикой, осуждением, оскорблениями или другими негативными «поглаживаниями». Представьте, что вы смотрите на этого человека со стороны, из своей роли Взрослого, не позволяя себе скатываться на автоматическую эмоциональную реакцию.
Представьте, как вы в ответ на поведение этого человека берете паузу – медленно считаете до десяти – а потом говорите ему:
«Спасибо тебе за то, что благодаря тебе я учусь важным, необходимым вещам в моей жизни. Я учусь спокойствию, мудрости, терпению (добавьте то, что считаете нужным). Благодаря этому я становлюсь сильнее и взрослее. Благодарю тебя за этот опыт».
Повторяйте, пока не почувствуете, что спокойны и можете воспринимать этого человека, не теряя доброжелательности и не впадая в негативные эмоции.
Вскоре вы заметите, как ваши отношения меняются и в реальности. Вы перестанете реагировать на этого человека так же остро, как прежде, а он станет меньше вас донимать.
Многие люди не умеют, что называется, «сохранять лицо», когда их критикуют. Срабатывает автоматическая реакция, в результате которой мы либо обижаемся, начинаем чувствовать себя жертвой («я не в порядке»), либо проявляем агрессию, огрызаемся в ответ, отвечаем криком на крик и хамством на хамство («вы не в порядке»). Не трудно понять, что в этих случаях действует либо наш Ребенок, либо Родитель, но никак не Взрослый.
А как бы Взрослый ответил на критику?
Во-первых, он отнесся бы к ней объективно, сразу оценив, критикуют его за дело или критика не имеет к реальности никакого отношения.
Во-вторых, в зависимости от этой оценки, он выбрал бы оптимальный способ реакции: а именно такой, который позволит ему выйти из этой ситуации достойно, сохранив позицию «Я в порядке – Вы в порядке».
В случае если критика обоснованна, лучшая реакция состоит в том, чтобы признать правоту критикующего, сделать для себя выводы и постараться исправить ошибки. Если же критика необоснованна – лучшая реакция Взрослого состоит в том, чтобы просто не реагировать на нее, пропустить мимо ушей.
Если же совсем без ответа оставить критику не удается, можно ответить формально, без эмоций, только ни в коем случае не споря, не пытаясь возражать и отстаивать свою невиновность – иначе это опять же будут детские реакции. Взрослый человек не станет доказывать, что он не виноват, если он и так уверен в этом. Тому, кто критикует вас огульно и необоснованно, на самом деле не важно, правы вы или нет. Он критикует, чтобы задеть вас, расстроить, снизить вашу самооценку. Начнете оправдываться – и сделаете ему лучший подарок. Этого он и добивается.
Тому, кто критикует вас огульно и необоснованно, на самом деле не важно, правы вы или нет. Он критикует, чтобы задеть вас, расстроить, снизить вашу самооценку. Начнете оправдываться – и сделаете ему лучший подарок.
Есть другой, более продуктивный ход: внутренне не соглашаясь с критикой, внешне подыграйте тому, кто вас критикует. Согласитесь с критикой притворно, но ведите свою игру правдиво, так, чтобы ваш обидчик не заметил подвоха. Пусть ему кажется, что вы и правда согласны с его критикой. Это выбьет почву у него из-под ног. Он ведь настроен на спор, на состязание, на борьбу до победы. А если вы спокойно, без эмоций (или играя эмоции) соглашаетесь, ему просто нечего будет больше сказать. Что позволит вам спокойно, сохранив чувство собственного достоинства, выйти из этого противостояния.
Упражнение 4
Научитесь грамотно реагировать на критику
Проанализируйте ситуации из вашей жизни, когда вас критиковали. Какова была ваша реакция? Вы агрессивно защищались? Молча затаивали обиду? Или начинали чувствовать себя виноватым и просить прощения?
Осознайте, как подобные реакции выбивают вас из роли Взрослого. Это значит, вы перестаете быть самим собой и превращаетесь в обиженного Ребенка или рассерженного Родителя.
Вспомните какую-то одну ситуацию, когда вы подверглись критике, и мысленно переживите ее снова. Сначала вспомните те реакции, которые вы проявили в реальности, и вспомните всю сцену от начала до конца. Затем представьте, что вы возвращаетесь к началу сцены и говорите себе: «Теперь все будет иначе». Представьте, что вы прочно укоренились в позиции Взрослого. Никто и ничто не может вас сбить с этой позиции.
Представьте, что вы из своей позиции Взрослого смотрите будто со стороны на того, кто вас критикует. Позиция Взрослого дает вам спокойствие, защищенность и беспристрастное видение происходящего. Объективно оцените из этой позиции, насколько оправданна обрушиваемая на вас критика. Оправданна она только в том случае, если вы и сами знаете, что в чем-то ошиблись, сделали что-то не так. Безусловно, вы знаете, что сделали это не по злому умыслу, а лишь потому, что вы несовершенны, как и все люди. Если другой человек действует с позиций Взрослого, он может указать вам на ошибку, но сделает это тактично и не обидно и, уж конечно, не допустит излишних эмоций. Эмоционально критикует только Ребенок или Родитель, но не Взрослый.
Эмоционально критикует только Ребенок или Родитель, но не Взрослый.
Если же вы не чувствуете за собой никакой вины, никто не имеет право вам внушать, что вы виноваты, и критиковать вас, если вы как Взрослый повода для критики не видите.
В первом случае (если критика оправданна) представьте, как вы с позиций Взрослого спокойно признаете свою ошибку, соглашаетесь с правотой собеседника и тут же принимаете меры по исправлению ошибки.
Во втором случае (если критика неоправданна) мысленно проработайте разные варианты реакции с позиций Взрослого:
■ вы не реагируете вообще и уходите от общения;
■ вы отвечаете формально, без эмоций, не задевая личность собеседника, но и не позволяя себя унизить;
■ вы играете в то, что признали критику, и соглашаетесь с ней чисто внешне, внутренне оставаясь при своем убеждении, что вы ни в чем не виноваты;
■ или, если есть такая возможность, переводите все в шутку либо в ответ на критику делаете комплимент критикующему
Например:
Первый вариант (оправданная критика):
вы допустили ошибку в работе, начальник критикует вас. Вы занимаете позицию Взрослого и спокойно, без обид, ответной агрессии или попыток оправдаться говорите: «Да, это моя ошибка, и я незамедлительно приступаю к ее исправлению».
Второй вариант (неоправданная критика):
допустим, кто-то критикует ваш костюм, которыйвам очень нравится. Представьте, как вы с позиции Взрослого могли бы отреагировать в этом случае:
1. Не принять критику на свой счет, отвернуться и уйти от общения.
2. Спокойно с улыбкой сказать: «Это очень хороший костюм» – и уйти от общения.
3. Внутренне оставаясь при своем убеждении, вы искренне и правдиво играете раскаяние: «Вы правы, я буду следить теперь за всеми журналами моды, не пропущу ни одного модного показа. Даю вам слово, в следующий раз вы увидите меня в идеальном костюме!»
4. Внутренне оставаясь при своем убеждении, делаете комплимент: «Но как вы великолепно одеты! Я не устаю восхищаться вашим вкусом!» – или отвечаете шуткой: «Знаете, я специально так оделся, чтобы вы обратили на меня внимание».
При этом в вашем голосе не должно звучать иронии или тем более издевки, тогда ваша игра будет принята за чистую монету. Подсказка: чтобы подобные игры удавались лучше, представляйте себе, что ваш Взрослый берет за руку вашего Ребенка, подмигивает ему и говорит: «Поиграем?» Затем можете спокойно, чувствуя себя в безопасности, окунаться в захватывающую стихию игры.
Тренируйтесь отрабатывать подобные ситуации в воображении. И очень скоро вам будет все легче и легче реагировать на критику грамотно и в реальности.
Упражнение 5
Научитесь не принимать насмешки
Вспомните ситуации, когда над вами кто-то посмеивался или даже открыто насмехался, а вы не знали, как себя вести в этой ситуации. Представьте снова одну из этих ситуаций, войдите в роль Взрослого и поочередно представьте несколько вариантов поведения, которые позволят вам сохранить чувство собственного достоинства.
Первый вариант: в ответ на насмешку вы спокойно, серьезно, без улыбки, с чувством собственного достоинства отвечаете: «Ничего смешного нет». Если вы боитесь ответить так из страха, что вас обвинят в отсутствии чувства юмора, – вам необходимо усвоить, что насмешки не имеют ничего общего с настоящим чувством юмора. Тот, кто смеется над другими, делает это не из чувства юмора, а из желания, явного или неявного, унизить другого. Так что в ответ на упрек в отсутствии у вас чувства юмора спокойно отвечайте, что с чувством юмора у вас все в порядке, но насмешек вы действительно не любите и не понимаете.
Насмешки не имеют ничего общего с настоящим чувством юмора.
Второй вариант. Вы оставляете насмешку без внимания, молчите, демонстрируя, что отвечать на подобные глупости – ниже вашего достоинства. Представьте, что вы пожимаете плечами, как будто удивляясь: «Надо же, как ведет себя этот человек». У вас должна быть абсолютная убежденность, что его «шутки» не имеют к вам никакого отношения и своим поведением он дискредитирует прежде всего себя. Если в вашем молчании не будет ощущаться обида, возможно, обидчик сам почувствует себя неловко и еще будет извиняться.
Третий вариант. Вы находите достойный ответ с позиции Взрослого, не унижая себя и не желая обидеть собеседника, но демонстрируя свое реальное, неискаженное видение ситуации. В таком ответе тоже допустим вариант игры. Например: кто-то с насмешкой говорит, что вы набрали лишний вес. Скажите, что вас это нисколько не беспокоит, что вы прекрасно себя чувствуете в этом весе. Приведите примеры, как другие люди восхищаются вашей внешностью.
«Репетируя» подобные варианты поведения в своем воображении, вы намного легче начнете следовать им и в реальности.
Основа позитивных контактов – позиция «Я в порядке – Вы в порядке»
Чтобы устранить из своей жизни негативные контакты (основанные на негативных «поглаживаниях») и заменить их позитивными контактами (основанными на позитивных «поглаживаниях»), очень важно наладить хорошие, позитивные отношения с самим собой. Часто люди сетуют, что в их жизни мало или почти нет позитивных «поглаживаний», из-за чего они не могут чувствовать, что они «в порядке». На самом деле выход из этой ситуации есть. Мы можем освоить то, что называется позитивным подкреплением для самих себя.
Всем нам нужно позитивное подкрепление – доброе слово, похвала, одобрение. И если мы не получаем этого от внешнего мира – необходимо научиться давать это все себе самому. Заметьте: очень часто люди относятся к нам так, как мы относимся к самим себе. Если мы не уважаем себя, не заботимся о себе, пренебрегаем собой – то же самое мы получим и от других. Если мы не даем себе позитивного подкрепления – то вряд ли дождемся его извне. А чем больше вы будете проявлять позитивного отношения к себе – тем больше начнете получать его и от других.
Очень часто люди относятся к нам так, как мы относимся к самим себе. Чем больше вы будете проявлять позитивного отношения к себе – тем больше начнете получать его и от других.
Упражнение 6
Научитесь давать себе позитивное подкрепление
Возьмите ручку, бумагу, сосредоточьтесь и вспомните ваши достижения и успехи из прошлого – от крупных (победа в каком-нибудь соревновании, поступление в учебное заведение) до самых на первый взгляд незначительных (удачно приготовленный обед или что-то еще, хорошо сделанное своими руками). Кратко перечислите их в письменном виде. Стремитесь к тому, чтобы у вас был список не менее чем из десяти пунктов.
Поочередно перечитывая пункты списка, вспоминайте эти события. Кто-то вас хвалил за это в свое время, высказывал свое одобрение? А вы сами хвалили себя?
Это сделать никогда не поздно. Вспомните эти события в деталях и по поводу каждого из них вслух наградите себя самыми лестными эпитетами. Скажите: «Какой я молодец», «Как я отлично с этим справился», «У меня все прекрасно получилось» и т. д. Поздравьте себя с каждой, даже небольшой своей победой, независимо от того, как давно это было. Почувствуйте гордость за себя. Скажите себе, что вы достойны восхищения.
Затем подойдите к зеркалу и вслух скажите себе:
«Я хороший, замечательный человек.
Я достоин уважения, одобрения и восхищения.
Я собой горжусь, я себя одобряю, я собой восхищаюсь.
У меня множество достоинств, которые я очень ценю.
Я достиг многих успехов, а достигну еще больше.
Я прекрасно отношусь к самому себе, и я этого достоин».
Этот текст (или подобный на ваше усмотрение) желательно произносить каждый день, пока он не станет для вас естественным и привычным.
Также ежедневно, вечером пополняйте ваш список достижений, за которые вы можете себя похвалить. Задавайтесь целью вспомнить, за что в течение этого дня вы достойны похвалы – и хвалите себя, не жалея эпитетов. Если вам кажется, что нет никаких достижений, – хвалите себя просто за то, что вы утром встали, пришли на работу, потом зашли в магазин, и т. д. Важно создать у себя настрой на постоянное одобрение себя – и тогда поводы для этого будут находиться все чаще и чаще.
Когда вы научитесь давать позитивное подкрепление себе, вам легче будет делать это и по отношению к другим. В результате вы укрепите свою позицию «Я в порядке – Вы в порядке» и к тому же заметно улучшите ваши отношения с окружающими.
Упражнение 7
Научитесь давать другим позитивное подкрепление
Возьмите ручку, бумагу и составьте список ваших близких людей.
Затем вспомните успехи и достижения каждого, независимо от того, давно это было или недавно.
Лучше будет, если вы запишете успехи и достижения каждого на отдельном листе. Постарайтесь, чтобы для каждого у вас получился список достижений не менее чем из десяти пунктов. Включайте сюда все, что сможете вспомнить, даже те успехи, которые, возможно, казались вам чем-то незначительным или само собой разумеющимся (например, ребенок получил пятерку по труд ному предмету, научился кататься на коньках и т. д.). Вспомните, хвалили ли вы ваших близких за это. Подумайте, как бы вы могли похвалить каждого из них, и мысленно сделайте это.
Затем подумайте, за что вы могли бы похвалить их сейчас. Дайте себе слово сделать это при первой возможности.
Затем составьте еще несколько списков: ваших родственников, друзей, знакомых, коллег. Найдите у каждого те черты, качества, достижения, за которые вы могли бы их одобрить. Дайте себе слово, что при первой возможности сделаете это в реальной жизни, найдя для этого наиболее уместную форму, – и, конечно, будете находиться при этом в состоянии Взрослого.
Обязательно выполните эти обещания, данные себе.
Каждый человек рождается на свет открытым, искренним, способным естественно и непосредственно проявлять всю гамму человеческих чувств. Но под влиянием негативных «поглаживаний» одни чувства могут притупляться, а другие, напротив, обостряться и приобретать гипертрофированные формы. Так, жизнерадостный от рождения ребенок может разучиться смеяться, а вместо этого начать копить обиды. Окружающие начинают считать это особенностями характера, не понимая, что характер здесь ни при чем, а имеет место лишь искажение естественных, гармоничных природных свойств.
Каждый человек рождается на свет открытым, искренним, способным естественно и непосредственно проявлять всю гамму человеческих чувств.
У каждого эти искажения могут быть свои. Кто-то копит обиды, а кто-то злость, кто-то «специализируется» на чувстве вины и смущении, а кто-то на негодовании и чувстве оскорбленного достоинства, кто-то «коллекционирует» унижения, а кто-то накапливает депрессивные чувства и уныние.
Но вы должны понять, что это лишь слабые места вашего Ребенка и Родителя, а не ваши природные естественные качества как Взрослого. Значит, в любой момент вы можете войти в состояние Взрослого, посмотреть из него на свои слабые места и избавиться от них.
Это будет очень важный ваш шаг к свободе – к подлинному самопроявлению вашей личности во всей ее многогранности и полноте, без искажающего влияния вредных, ограничивающих вас чувств и убеждений.
Урок 4
Трансакции в вашей жизни: как наладить их наиболее успешным образом
Поскольку большинство людей ежедневно участвуют в тысячах и тысячах трансакций, то каждый человек имеет в своем распоряжении бесчисленное количество вариантов.
Эрик Берн.
Люди, которые играют в игры
Стимул плюс реакция равняется трансакция
Все мы хотим общаться и получать удовлетворение от общения. Это одна из первейших человеческих потребностей. Что значит получать удовлетворение? Значит, чувствовать, что вас понимают, принимают, уважают и что вы тоже понимаете и принимаете других.
Почему же у нас так часто возникает ощущение, что взаимопонимания не происходит? Что мы хотим донести до собеседника что-то одно, а он воспринимает нечто другое? Иными словами, что нас не слышат или говорят как будто не с нами, а с кем-то другим.
Если говорить языком трансакционного анализа, то ответ будет таков: наши трансакции не всегда успешны. Но в наших силах сделать так, чтобы они были более успешны.
Для этого сначала разберемся более подробно в том, что такое трансакции вообще, а также в том, от чего зависит их успешность или неуспешность.
«Мы называем трансакцией единицу общения. Люди, находясь вместе в одной группе, неизбежно заговорят друг с другом или иным путем покажут свою осведомленность о присутствии друг друга. Это мы называем трансакционным стимулом. Человек, к которому обращен трансакционный стимул, в ответ что-то скажет или сделает. Мы называем этот ответ трансакционной реакцией».
Эрик Берн.
Игры, в которые играют люди
Если вы обратились к человеку, а он ответил или еще как-то отреагировал – между вами произошла трансакция. Ваше обращение (стимул) и его ответ (реакция) – это и есть трансакция, единица общения.
Простейший пример трансакции – это обмен приветствиями при встрече: «Привет» – «Привет» – «Как дела?» – «Нормально», и т. д. Но даже такая простейшая трансакция может содержать в себе множество различных смыслов. Она может быть чисто формальным ритуалом – а может стать обменом позитивными «поглаживаниями». Она может быть успешной, когда оба человека общаются на равных, оба находятся в состоянии Взрослого, а может быть неуспешной, к примеру, когда один человек обращается к другому как Взрослый ко Взрослому, а другой в ответ ведет себя как обиженный Ребенок, надувает губы и молча отворачивается.
Вот мы и подошли к секрету успешности и неуспешности наших трансакций. Секрет этот заключается в том, в каком именно состоянии Я осуществляется трансакционный стимул и следующая за ним реакция.
Мы уже знаем, что у каждого из нас существует три состояния Я – Взрослый, Ребенок и Родитель. И наше поведение в каждом из этих состояний настолько различно, насколько может быть различно поведение разных людей. Да, в каждом из нас не один человек, а как минимум три, притом это подчас совершенно не схожие друг с другом люди!
Безусловно, Взрослый в каждом из нас общается совершенно не так, как Ребенок или Родитель. Соответственно, качество и содержание ваших трансакций будет абсолютно различным, в зависимости от того, участвуете вы в них как Взрослый, как Ребенок или Родитель, и от того, в каком состоянии Я находится ваш собеседник.
В каждом из нас не один человек, а как минимум три, притом это подчас совершенно не схожие друг с другом люди!
Если у вас есть три состояния Я и столько же у вашего собеседника, то нетрудно понять, какое множество вариантов трансакций может возникнуть между вами. Не один десяток! Но в реальной жизни мы не пользуемся таким количеством трансакций, ограничиваясь лишь несколькими из многих возможностей.
Наиболее распространены в обыденной жизни два типа трансакций: дополняющие (их еще можно назвать параллельными) и пересекающиеся.
Дополняющие трансакции – основа общения
Дополняющие трансакции – это взаимодействия, при которых реакция исходит именно из того состояния Я собеседника, к которому вы направляете стимул, и направлена к тому состоянию Я, из которого вы направляете стимул.
Например, вы обращаетесь к другому как Взрослый к Взрослому – и получаете ответ как от Взрослого Взрослому.
Другие варианты:
• вы обращаетесь как Ребенок к Ребенку – и получаете ответ как от Ребенка Ребенку;
• вы обращаетесь как Родитель к Родителю – и получаете ответ как от Родителя Родителю;
• вы обращаетесь как Ребенок к Родителю – и получаете ответ как от Родителя Ребенку;
• вы обращаетесь как Родитель к Ребенку – и получаете ответ как от Ребенка Родителю.
При этом между собеседниками не возникает непонимания или конфликта. Общение продолжается и может длиться сколь угодно долго.
Примеры дополняющих трансакций:
1. Муж: «Ты не видела мои запонки?» (Вопрос от Взрослого – Взрослому.)
Жена: «Они лежат на тумбочке». (Ответ Взрослого – Взрослому.)
2. Муж: «Куда ты опять дела мои запонки?» (Вопрос Ребенка – Родителю.)
Жена: «Ты должен сам следить за своими вещами». (Ответ Родителя – Ребенку.)
3. Муж: «Почему в доме беспорядок? Где мои запонки?» (Вопрос Родителя – Ребенку.)
Жена: «Опять я у тебя во всем виновата!» (Ответ Ребенка – Родителю.)
Как мы видим, дополняющие трансакции далеко не всегда бывают мирными и спокойными. Нормальное конструктивное общение происходит, когда общаются Взрослый – и Взрослый. В нашем первом примере муж задает вопрос по существу – жена по существу и отвечает. Если же люди, давно вышедшие из детского возраста, начинают строить общение по типу Ребенок – Родитель, общения по существу не происходит, реальная проблема не решается (как во втором и третьем примерах: запонки так и не найдены).
Зато вполне вероятно, что разразится конфликт. Дальше – три варианта развития событий: либо ссора идет до прекращения общения (оба обиженно замолкают и расходятся в разные стороны), либо кто-то один уступает, признавая свое поражение, либо оба возвращаются в состояние Взрослого и мирятся, а то и смеются над произошедшим. Третий вариант, как нетрудно понять, оптимален, но в реальной жизни, к сожалению, встречается редко.
Но трансакции по типу Ребенок – Родитель или Родитель – Ребенок не обязательно переходят в конфликт. Бывают и такие ситуации, когда подобная трансакция устраивает обоих ее участников. Например, жена плохо себя чувствует, и муж принимает на себя функцию заботливого Родителя, за что она ему благодарна.
И все же между двумя взрослыми людьми такие трансакции допустимы лишь в качестве эпизодов. Согласитесь, если, к примеру, супруги постоянно общаются между собой как заботливая мамочка и маленький сыночек, это уже переходит границы нормы, а главное – не имеет ничего общего с реальными супружескими отношениями.
Муж ведет себя так, как он вел себя со своими родителями, когда был ребенком. Жена ведет себя так, как вели себя с ней ее родители, когда она была ребенком (или так, как, по ее представлениям, должна вести себя любящая мамочка). При этом оба не учитывают, что со времен их детства прошло много лет, что они сами давно повзрослели, что они находятся в ситуации, ничего общего не имеющей с отношениями между родителями и детьми. Оба действуют автоматически, не замечая реальности. В итоге оба существуют в иллюзорном мире. Но ведь, живя в иллюзорном мире, невозможно наладить реальные отношения, невозможно решить ни одну проблему, невозможно добиться успеха ни в чем.
Живя в иллюзорном мире, невозможно наладить реальные отношения.
Кроме того, если взрослые люди упорно придерживаются трансакций по типу Ребенок – Родитель, они не могут оставаться в позиции «Я в порядке – Вы в порядке» – ведь это позиция Взрослого. Постоянно же пребывая в состоянии Ребенка или Родителя, люди просто не могут чувствовать себя уверенными, успешными, состоявшимися, полноценными взрослыми. Следовательно, они обречены на неудачи и рискуют оказаться в самом неблагоприятном сценарии своей судьбы.
Есть только одна ситуация, когда трансакции по типу Родитель – Ребенок оправданны. Это тот случай, когда вы действительно родитель (или воспитатель, учитель) и имеете дело с детьми. Но даже и в этой ситуации далеко не всегда можно прибегать к трансакции Родитель – Ребенок. Во множестве случаев и с детьми полезно общаться по принципу Взрослый – Взрослый. Вы можете спокойно общаться с ними как Родитель – с Ребенком лишь тогда, когда от вас требуются какие-то автоматические действия и нет времени особо раздумывать. Например, ребенок заболел ангиной, и ваш Родитель (по примеру того, как вели с вами себя родители) знает, что надо дать ему молока с медом. Вам в этом случае не нужно входить в состояние Взрослого, чтобы объективно оценить обстановку и принять решение. У вашего Родителя на этот счет есть готовое решение, вы знаете, что оно правильно, так как когда-то проверили это на своем опыте, – и вы действуете автоматически, без раздумий, что в данном случае оправданно.
В тех же случаях, когда нужна объективная оценка ситуации и нельзя уходить в автоматизм, состояния Родителя или Ребенка будут вас лишь ограничивать и уводить от реальности.
Упражнение 1
Анализ простейших дополняющих трансакций
Ниже приведены три примера простейших дополняющих трансакций. Определите, какая из них построена по модели Взрослый – Взрослый, какая по модели Ребенок – Родитель и какая по модели Родитель – Ребенок.
1.Муж: «Как я себя плохо чувствую!»
Жена: «Бедненький, маленький, дай я тебя пожалею!»
2. Муж: «Кажется, моя болезнь опять обостряется».
Жена: «Помочь тебе найти хорошего врача?»
3. Муж: «Я плохо себя чувствую, сходи в магазин, купи продукты, потом зайди в аптеку».
Жена: «Опять я во всем виновата!»
Определите, в какой из этих ситуаций разговор идет по существу, учитывается реальное положение дел и есть шанс мирно и конструктивно решить проблему.
Бывает так, что кто-то навязывает нам роли Ребенка или Родителя. И если мы при этом включаемся в дополняющую трансакцию – то мы включаемся и в навязываемую нам игру.
Есть и другие варианты дополняющих трансакций: когда кто-то выступает в состоянии Родителя и предлагает вам тоже вступить в общение в этом состоянии или обращается к вам из состояния Ребенка, приглашая также включиться в эту игру.
Самый простой пример такого рода дополняющих трансакций:
Стимул: «Какие ужасные нравы у современной молодежи!» (Обращение Родителя – к Родителю.)
Реакция: «Да, не говорите, в наше время так себя не вели» (ответ Родителя – Родителю).
Нетрудно догадаться, что это тоже игра, в которой не столько обсуждается реальное положение дел, сколько удовлетворяется желание собеседников пожаловаться друг другу и почувствовать свою значимость.
Многие люди любят поддерживать такого рода игры и получают от них удовольствие.
Но если мы осознаем, как мало пользы на самом деле от подобных игр, мы можем найти способ не включаться в них. Мы можем не принимать навязываемые нам роли Родителя или Ребенка в любого рода трансакциях.
Очень важно осознать, что у нас есть варианты выбора. Люди часто оказываются втянуты в игры просто потому, что не понимают, как избежать этого.
Между тем есть способы выйти из подобных игр – и тем самым выйти из той иллюзорной реальности, в которую вас втягивают. Один из таких способов – вместо ожидаемой дополняющей трансакции создать пересекающуюся трансакцию.
Пересекающиеся трансакции как способ прекратить общение
Пересекающаяся трансакция – это такая трансакция, когда ваша реакция идет как бы наперерез стимулу: вы отвечаете не из того состояния Я, к которому был обращен стимул, и адресуете вашу реакцию не тому состоянию Я собеседника, из которого исходил стимул.
Например, к вам кто-то обращается как Родитель к Ребенку или как Ребенок к Родителю – а вы отвечаете как Взрослый Взрослому.
Таким образом вы пресечете игру. Но надо иметь в виду, что общение на этом может прекратиться. Если вы не заинтересованы в таком некомфортном и непродуктивном общении, когда вам навязывают роли, в которых вы не чувствуете, что вы «в порядке», – то пересекающаяся трансакция такого рода будет для вас наилучшим выходом. Это также способ не допустить манипулирования вами и игры на ваших чувствах, которые люди иногда используют в своих корыстных целях. Соответственно, это и способ не допустить назревающий (или навязываемый вам) конфликт.
Примеры пересекающейся трансакции в ее позитивном применении (уход от нежелательного стиля общения):
Муж: «Вечно ты куда-то деваешь мои запонки!» (Обращение Ребенка к Родителю.)
Жена: «Ты их оставил на тумбочке» (ответ Взрослого – Взрослому).
Мать взрослому сыну: «Как ты разговариваешь с матерью!» (Обращение Родителя к Ребенку.)
Сын: «Мама, я очень тебя люблю» (ответ Взрослого – Взрослому).
Разговор двух знакомых:
«Так тяжело стало жить, просто не знаю, что делать» (обращение Ребенка – к Родителю.)
«В чем конкретно вам нужна помощь?» (Ответ Взрослого – Взрослому.)
Секрет прост: вас провоцируют войти в состояние Ребенка или Родителя и таким образом навязывают вам позицию «Я не в порядке – Вы в порядке», «Я в порядке – Вы не в порядке» или «Я не в порядке – Вы не в порядке»; вы же не поддаетесь на провокацию, не принимаете навязываемое вам состояние и остаетесь на позиции Взрослого. Благодаря этому не теряете самоуважения, чувства собственного достоинства и уважения к собеседнику и с честью выходите из неконструктивного общения.
К сожалению, гораздо чаще пересекающиеся трансакции используются в их негативном варианте, когда они становятся причиной конфликтов и даже разрывов, весьма болезненных для обеих сторон. Это случается, например, когда вы обращаетесь к кому-то как Взрослый – к Взрослому, а вам отвечают как Ребенок – Родителю или как Родитель – Ребенку.
Примеры пересекающейся трансакции в ее негативном применении:
Муж: «Ты не видела мои запонки?» (Вопрос Взрослого – Взрослому.)
Жена: «Вечно я у тебя во всем виновата!» (Ответ Ребенка – Родителю.)
Муж: «Ты не видела мои запонки?» (Вопрос Взрослого – Взрослому.)
Жена: «Ты не ребенок, следи сам за своими вещами!» (Ответ Родителя – Ребенку.)
При этом отвечающий (жена в нашем примере) своей реакцией провоцирует супруга уйти от реальности в игру, в иллюзорный мир, где все происходит точно так же, как в ее детстве происходило между ней и родителями. Она не видит, что ситуация другая и перед ней другой человек.
В итоге общение прекращается, супруги недовольны собой и друг другом, а проблема (поиск запонок) так и не решена.
Пересекающаяся трансакция может случиться и тогда, когда кто-то один обращается, к примеру, как Родитель к Ребенку, а другой не входит в навязываемую ему роль, но и позицию Взрослого не принимает, а отвечает тоже как Родитель Ребенку.
Например:
Жена: «Вечно ты разбрасываешь свои вещи!» (Обращение Родителя – к Ребенку.)
Муж: «Ты лучше сама за порядком следи!» (Ответ Родителя – Ребенку.)
И в этом случае мы видим в итоге конфликт либо прекращение общения.
А остаться в выигрыше есть только один способ: не поддаваться на провокацию и вернуться в позицию Взрослого (или удержаться на ней). Только так можно продолжить общение в конструктивном ключе, не допуская ни разрыва, ни конфликта.
Упражнение 2
Определите наиболее характерные для вас трансакции
Представьте себе ситуации, в которых вы могли бы услышать (а может, и слышали в реальности) приведенные ниже фразы. Не задумываясь, запишите свои ответы: как бы вы отреагировали на них? (Не забывайте, что реакция не всегда бывает словесной – вы можете записать также свои мысли, чувства, состояния, возникающие в связи с этими фразами.)
1. Сейчас же иди обедать!
2. Сегодня нужно остаться и поработать подольше.
3. Где ты так долго был?
4. Почему ты мне не позвонил?
5. Пойдем в кино!
6. Извини, но я не смогу прийти сегодня к тебе, у меня дела.
7. Почему ты вечно опаздываешь?
8. Извини, что я опоздал.
9. Ты хорошо выглядишь.
10. Твоя машина (компьютер, фотоаппарат, и т. д.) – ерунда, у меня круче!
11. Куда ты собираешься? Ни в коем случае не ходи.
12. У меня проблемы с детьми, они меня не слушаются.
13. Как трудно стало жить.
14. В магазинах все дорожает.
15. Вы действительно хотите купить эту вещь? Ведь она очень дорогая.
16. Мы предлагаем вам купить самые качественные товары от лучших производителей.
17. Ты не справился с заданием.
18. Я не ожидал от тебя такого.
19. Пойдем на вечеринку, отлично проведем время.
Теперь проанализируйте получившиеся трансакции. Из какого состояния Я, по вашему мнению, исходит каждый из перечисленных стимулов? Из какого состояния Я исходила ваша реакция? Соответственно, определите, какие трансакции были дополняющими, а какие пересекающимися.
Например:
Стимул: «Сейчас же иди обедать!» (Родитель – Ребенку.)
Реакция: «Да не хочу я есть!» (Ребенок – Родителю; дополняющая трансакция.)
Стимул: «Сейчас же иди обедать!» (Родитель – Ребенку.)
Реакция: «Мне нужно еще полчаса, чтобы закончить работу, а потом я с удовольствием пообедаю» (Взрослый – Взрослому; пересекающаяся трансакция).
Теперь определите, какого рода трансакции более характерны для вас: вы легко включаетесь в дополняющие трансакции, исполняя те роли, которые вам предлагаются? Чаще выступаете в роли Родителя или Ребенка? Есть ли случаи, когда вы успешно применяли трансакцию Взрослый – Взрослый в качестве пересекающейся? Есть ли случаи, когда вы на обращение к вам как Взрослого к Взрослому отвечали пересекающейся трансакцией от Родителя к Ребенку или наоборот?
Это упражнение поможет вам начать анализировать реальные трансакции в вашей жизни и лучше понимать причины их успешности или неуспешности.
Упражнение 3
Меняйте тип трансакций по своему желанию
Снова возьмите список фраз из предыдущего упражнения и представьте, как бы вы ответили на каждую из них, будучи в состоянии Ребенка, Родителя и Взрослого.
Например:
«Как трудно стало жить» (Родитель – Родителю).
Родитель: «Да, и не говорите, времена меняются, и не к лучшему».
Ребенок: «Надоело слышать это нытье!»
Взрослый: «Что конкретно вы имеете в виду?»
Представьте себе, как бы развивалась ситуация дальше в каждом из этих случаев.
Например:
Вы отвечаете как Родитель Родителю – и диалог продолжается сколь угодно долго; его основное содержание – жалобы на жизнь и нынешние времена.
Вы отвечаете (вслух или про себя) как Ребенок – и общение прекращается, вы избегаете говорящего.
Вы отвечаете как Взрослый – и ситуация становится менее предсказуемой: общение может прекратиться, если собеседник не захочет общаться как Взрослый со Взрослым, или оно продолжится уже совсем на другом уровне (на смену жалобам и ничем не аргументированным высказываниям придет обсуждение конкретных жизненных реалий и выявление фактов).
Какие варианты вам нравятся больше – когда вы реагируете как Ребенок, Родитель или Взрослый? Это упражнение поможет вам и в вашей реальной жизни придерживаться позиции Взрослого во всех ваших трансакциях.
Упражнение 4
Самонаблюдение за своими трансакциями в реальных условиях
Вечером любого дня возьмите бумагу, ручку, и вспомните ваши контакты в течение дня. Кратко опишите их и проанализируйте ваши трансакции.
Если контактов было много, проанализируйте те, которые особо запомнились.
Какие из этих контактов строились по принципу «Взрослый – Взрослый»?
В каких контактах вам навязывались роли Ребенка или Родителя?
Как вы реагировали? Подхватывали навязываемую роль или отвечали из другой роли?
Получалось ли у вас отвечать из роли Взрослого, когда к вам обращались как к Ребенку или Родителю?
Проанализируйте, какого рода трансакции получались во всех этих ситуациях общения.
Сделайте вывод: в каких из этих ситуаций вам следует учиться реакции «Взрослый – Взрослый» независимо от того, каков был стимул?
Мысленно переиграйте те ситуации, где вы не смогли ответить как Взрослый – Взрослому. В своем воображении представьте, что отвечаете именно так. Как вы думаете, как бы в итоге сложилось ваше дальнейшее общение?
При первой возможности осуществите на практике то, что только что «отрепетировали».
Упражнение 5
Тренировка реакции «Взрослый – Взрослый» в реальных условиях
Выберите день, в течение которого вы будете не только отслеживать характер своих трансакций, но и сознательно отвечать реакцией «Взрослый – Взрослый».
Заметьте, есть ли ситуации, когда вы добровольно участвуете в общении, которое ведется от Родителя – к Родителю (например, консолидируясь с кем-то в осуждении других, противопоставлении себя «нынешней молодежи»), от Ребенка – к Ребенку (например, изображая беспечность, наивность и игривость). Как вы при этом себя чувствуете? Нравится ли это вам? Нет ли ощущения неискренности, фальши происходящего?
Заметьте также, есть ли ситуации, когда кто-то выступает с позиций Родителя и навязывает вам роль Ребенка (пожилые родители часто ведут себя так по отношению к взрослым детям, опекая и давая наставления, упорно «не замечая», что перед ними взрослый человек). А может, кто-то посылает вам стимулы из состояния Ребенка (при этом являясь взрослым) и навязывает вам роль Родителя? (Взрослые дети могут так себя вести по отношению к пожилым родителям, по сути дела просто манипулируя ими, требуя заботы и опеки, как будто они по-прежнему маленькие и беспомощные.)
Подчиняетесь ли вы навязываемым вам ролям? Поддерживаете ли подобные дополняющие трансакции? Как вы себя при этом чувствуете? Нет ли у вас ощущения, что вами пользуются, манипулируют вами? Не возникает ли чувство досады, недовольства собой и другими из-за этого?
А может, происходит наоборот: чтобы не подчиняться навязываемой роли, вы начинаете играть противоположную ей? К примеру, вам навязывают роль Ребенка, а вы в знак протеста отвечаете как Родитель (кто-то воспитывает вас – в ответ вы начинаете воспитывать его)? Чем заканчивается такое общение? Взаимным раздражением, конфликтом? Как вы себя при этом чувствуете? Безусловно, не лучшим образом?
Начните осознанно выходить из таких неблагоприятных ситуаций. Для этого вам надо научиться замечать тот момент, когда вам навязывают роль, и не торопиться реагировать.
Вместо того чтобы сразу ответить или дать волю эмоциям, сделайте паузу. Вдохните, задержите дыхание, медленно сосчитайте до трех. Мысленно скажите себе: «Я – взрослый и реагирую как Взрослый».
Это поможет вам не скатиться ни в какую роль и отреагировать как Взрослый.
Не расстраивайтесь, если не сразу будет получаться. Здесь нужно время, терпение и тренировка. Не отступайтесь, и первые успехи появятся довольно скоро.
Вечером проанализируйте свои трансакции. Отметьте те ситуации, когда вам удалось не скатиться в навязываемые (или противоположные навязываемым) роли и отреагировать как Взрослый. Проанализируйте свое состояние при этом. Вы, несомненно, испытаете удовольствие от такой трансакции. У вас появится чувство свободы и даже радости от того, что вы осознанно осуществили свой выбор: отказались от неуспешной, неудовлетворительной трансакции и выбрали устраивающую вас.
Когда мы подобным образом сами выбираем устраивающую нас трансакцию, выбирая реакцию Взрослого, мы испытываем удовлетворение от того, что оказываемся на позиции «Я в порядке – Вы в порядке» (чему соответствует трансакция Взрослый – Взрослый), и к тому же получаем ни с чем не сравнимую радость подлинного общения, которое в отличие от игры является проявлением настоящих, живых, искренних и открытых отношений.
Когда мы осуществляем трансакцию «Взрослый – Взрослый», мы чувствуем себя живыми и настоящими, мы чувствуем, что живем настоящей жизнью. И это главная награда, получаемая нами от подобной трансакции.
Скрытые трансакции – самые коварные
Являемся ли мы хозяевами своей жизни, решаем ли реальные проблемы и достигаем реальных целей – или слепо выполняем давно устаревшие программы, действуем автоматически и тем самым выпадаем из реальности, зависит от того, какого рода трансакции преобладают в нашей жизни. Только что мы рассмотрели самые распространенные типы трансакций – дополняющие и пересекающиеся – и увидели, что они могут иметь как позитивное влияние на нашу жизнь, так и негативное.
Если мы часто втягиваемся в трансакции, которые выбивают нас из состояния Взрослого и, соответственно, из позиции «Я в порядке – Вы в порядке» – мы, сами того не ведая, создаем в своей жизни самые неблагоприятные сценарии.
Именно трансакциями создаются игры и сценарии. Каковы наши трансакции – такова и наша жизнь. Соответственно, если мы меняем трансакции, мы можем уйти от нежелательных сценариев и прийти к тому сценарию нашей судьбы, который нас устраивает.
В случае с дополняющими и пересекающимися трансакциями научиться этому не столь уж трудно. Нужно лишь знание, тренировка, опыт.
Несколько сложнее с другого рода трансакциями, которые Эрик Берн называет скрытыми. Скрытая трансакция коварна, потому что внешне она кажется совсем не тем, чем является на самом деле. Например, внешне она может выглядеть как общение двух Взрослых, тогда как на самом деле стимул направлен не ко Взрослому, а, к примеру, к Ребенку. Но тот, к кому направлен этот стимул, не всегда может это вовремя заметить.
Эрик Берн говорит, что у скрытых трансакций есть два уровня: один – видимый – социальный и второй – незаметный – психологический.
Именно такого рода трансакции лежат в основе самых опасных человеческих игр. Ведь в них есть подвох, но вы не ожидаете его и потому быстрее клюете на эту «приманку».
Пример скрытой трансакции.
Продавец: «Эта модель лучше, но она для вас слишком дорогая».
Покупатель: «Вот ее-то я и возьму».
На первый взгляд (на социальном уровне) этот разговор выглядит как диалог двоих Взрослых.
Но на самом деле (на психологическом уровне) продавец обращается к состоянию Ребенка покупателя. Подтекст тут такой: «А слабо тебе купить это?»
В нашем примере покупатель не сумел распознать этот подвох и позволил своему Ребенку включиться в игру. В итоге его ответ прозвучал из состояния Ребенка, которого взяли «на слабо».
Нетрудно догадаться, что продавцу только того и надо было. Он выиграл эту игру, а покупатель проиграл.
А вот если бы покупатель не поддался на провокацию и удержался в состоянии Взрослого, то смог бы более реально оценить ситуацию, и его ответ, возможно, прозвучал бы так: «Да, безусловно, вы правы». Отвечая так из состояния Взрослого, можно и сохранить чувство собственного достоинства, и сберечь свой кошелек от чрезмерных неразумных трат.
Эрик Берн выделяет два вида скрытых трансакций – это трансакции угловые и двойные. В только что приведенном примере мы познакомились с угловой трансакцией: стимул шел из одной точки (состояния Взрослого продавца) одновременно к Взрослому покупателя (явно) и Ребенку покупателя (скрыто).
В двойных трансакциях общение на социальном уровне идет от Взрослого – к Взрослому, а на психологическом уровне – к примеру, от Ребенка – к Ребенку. Такого рода скрытую трансакцию мы видим в случаях флирта, заигрывания.
Пример двойной трансакции, приведенный Эриком Берном.
Ковбой: «Не хотите ли посмотреть конюшню?»
Девушка: «Ах, я с детства обожаю конюшни!»
На социальном уровне – двое Взрослых разговаривают о конюшне. На психологическом уровне – ясно, что конюшня здесь ни при чем и на самом деле это один Ребенок заигрывает с другим Ребенком, приглашая вступить в интимные отношения.
Ковбой предлагает девушке игру, и та соглашается, принимая предлагаемую роль. Если бы она не была заинтересована в этой игре, то могла бы остаться на позиции Взрослого и сказать, к примеру: «Вы со мной заигрываете?» В итоге дальше эти отношения могли бы просто прекратиться либо пойти по совсем другому сценарию – к примеру, выйти за пределы легкого флирта и превратиться во что-то более серьезное, в зависимости от намерений обоих участников диалога.
Если вы предпочитаете игры – это ваше право, но только заранее подумайте, насколько устроят вас их возможные последствия.
Надо сказать одну важную вещь: люди играют в игры (и втягивают в них друг друга) не потому, что они насколько коварны или искушены, чтобы осознанно использовать друг друга в своих целях. Нет, большинство игр играется как раз потому, что люди не искушены, они делают это неосознанно. У них не хватает знаний, опыта и мудрости, чтобы распознать, что они втягивают других в игры и втягиваются туда сами. А потом они задают вопрос: «Почему в моей жизни все не так, как хочется?»
Ответ прост: потому что вы автоматически втягиваетесь в игры, ход которых не можете держать под контролем. И в итоге не вы решаете, как вам жить, а за вас решает логика игры, которая приводит к заранее запланированному (и, как правило, не устраивающему вас) итогу.
Большинство игр играется потому, что люди не искушены, они делают это неосознанно.
Упражнение 6
Скрытые трансакции в вашей жизни
Найдите время, чтобы припомнить какие бы то ни было нежелательные события в вашей жизни, в которые вы оказались втянуты помимо своей воли. Не предшествовали ли этим событиям те или иные скрытые трансакции?
Например, кто-то предлагал вам выгодное дело, или хорошо оплачиваемую работу, или еще какие-то привлекательные перспективы. На первый взгляд это было обычное деловое общение, но, может быть, вы смутно чувствовали какой-то подвох. Может быть, вам слишком красочно расписывали ожидающие вас блага, словно заманивая и соблазняя? Не было ли это похоже на обращение к вашему Ребенку, замаскированное под разговор двух Взрослых?
Что вам говорили ваше чутье, ваша интуиция, ваш здравый смысл? Послушались ли вы внутреннего голоса, который говорил вам, что здесь что-то не так? (На самом деле это был голос вашего Взрослого.) Если в итоге вы попали в неприятности, значит, вы не послушали своего Взрослого, нашептывающего вам правду о том, что это всего лишь игра.
При ближайшем рассмотрении вы заметите, что всем вашим неудачам и неприятностям, связанным с другими людьми, так или иначе предшествовали подобные скрытые трансакции.
Вспомните ситуации, когда это была угловая трансакция и когда это была двойная трансакция.
Мысленно проиграйте эти ситуации снова. Как бы вы повели в них себя сейчас, если бы вовремя распознали игру и смогли удержаться в состоянии Взрослого?
Представьте, как бы в этом случае развивались события и каких неприятностей вам удалось бы избежать.
Упражнение 7
Научитесь распознавать неискренность
Человек, использующий в общении скрытые трансакции, может сам не замечать некоторой фальши в своем поведении – но она обязательно присутствует. И ваш Взрослый, несомненно, это распознает.
Если вы заглушаете голос своего Взрослого, если вы не хотите видеть и чувствовать этой фальши и неискренности – значит, вы, скорее всего, неосознанно, добровольно включаетесь в навязываемую вам игру, а может, и позволяете собой манипулировать.
Теперь, когда вы знаете о существовании скрытых трансакций, вам легче будет распознавать их. Также поможет вам в этом знание некоторых признаков, по которым можно выявить, что собеседник не вполне искренне ведет себя с вами.
Сначала представьте себе такую ситуацию в своем воображении и мысленно проиграйте ее.
Допустим, какой-то человек делает вам некое заманчивое с виду предложение – к примеру, продавец расхваливает свой товар, предлагая вам его купить.
Представьте, как вы входите в состояние Взрослого, прямо, не наклоняя головы, но по возможности с довольно близкого расстояния смотрите собеседнику в глаза и спокойно, серьезным тоном спрашиваете: «Это правда?»
Когда вы это будете делать в реальности, то поймете, какой это хороший тест на искренность. Что бы вам ни ответил собеседник (даже если он подтвердит: «Правда») – вы все равно почувствуете фальшь в его голосе, интонациях и выражении лица (оно перестанет быть естественным, станет похоже на маску), если человек неискренен. Если к тому же он не будет смотреть вам прямо в глаза – можете не сомневаться: с вами играют.
Затем задайте себе вопрос: умеете ли вы говорить слово «нет»?
Многие люди помимо своей воли втягиваются в игры, даже если чувствуют фальшь, лишь по той причине, что боятся сказать «нет».
Поймите, что это ваше неотъемлемое право. Причем сказать «Нет» можно очень вежливо, с улыбкой. Если вам трудно это дается – потренируйтесь перед зеркалом говорить такие фразы, как: «нет, спасибо», «Мне это не нравится», «Я не хочу». Экспериментируйте, произносите эти слова с разными интонациями, разным выражением лица, громко и тихо, решительно и мягко, резко, быстро и медленно. Когда эти слова станут вполне привычны для вас, вы начнете легко произносить их и в общении с людьми.
Многие люди помимо своей воли втягиваются в игры, даже если чувствуют фальшь, лишь по той причине, что боятся сказать «нет».
Задайтесь целью прямо с сегодняшнего дня начать замечать в поведении окружающих людей скрытые трансакции. Смотрите на них глазами Взрослого – независимо от того, общаетесь вы сами или наблюдаете общение других людей. Вы можете сделать массу удивительных открытий! Вы увидите, как много подводных течений в общении людей. Как часто люди говорят одно, а подразумевают другое. Если вы научитесь замечать такие вещи и мгновенно распознавать их – вас будет очень трудно втянуть в нежелательные для вас игры.
Итак, мы только что рассмотрели основной механизм, которым запускается игра в нашей жизни. Этот механизм – трансакции, которые провоцируют вас войти в состояние, отличное от состояния Взрослого. Встав на позицию Ребенка или Родителя, вы словно становитесь на конвейер, который сам, помимо вашей воли, несет вас куда-то – как правило, туда, куда вам совсем не надо.
Безусловно, это лишь схематичное описание – жизнь намного богаче, и нет такой схемы, которая могла бы полностью охватить все многообразие человеческих взаимодействий. Но главное – чтобы мы ухватили суть: есть общение ролевое, игровое, автоматическое – а есть живое, настоящее, где мы просто остаемся самими собой и при этом очень живо и непосредственновоспринимаем происходящее, не надевая шоры, которые позволяют нам не видеть реальность.
Чем отличается игра от реального общения, в котором вы действительно ставите цели, решаете проблемы и добиваетесь того, чего хотите? Тем, что в игре говорятся слова, играются роли, но это общение не по существу. Оно ничем не помогает изменить к лучшему конкретную ситуацию и жизнь в целом.
Реальное общение исходит из реальной оценки ситуации и позволяет реально менять жизнь к лучшему. Это возможно лишь в состоянии Взрослого. Когда мы налаживаем трансакции Взрослый – Взрослый, мы выходим из всех игр, а значит, перестаем быть автоматами или марионетками. Мы начинаем чувствовать себя по-настоящему живыми. Мы начинаем чувствовать: то, что с нами происходит, – это и есть самая настоящая жизнь. В итоге мы получаем громадное удовлетворение от такого общения.
Мы живые и настоящие, и жизнь, которой мы живем, – живая и настоящая. Собственно, только тот, кто способен так жить и чувствовать, и достигает настоящего успеха.
Урок 5
В какие игры вы играете и как выйти из игры
Повседневная жизнь предоставляет очень мало возможностей для человеческой близости. Кроме того, многие формы близости (особенно интенсивной) для большинства людей психологически неприемлемы. Поэтому в социальной жизни весьма значительную часть составляют игры.
Эрик Берн.
Игры, в которые играют люди
Игры – иллюзия жизни, в которой можно получить лишь иллюзию выигрыша
Для чего люди играют в психологические игры, становясь то Ребенком, то Родителем, уходя от себя Взрослого и настоящего, надевая маски и попадая в наезженную колею роли, ведущей в тупик, в никуда, а то и в пропасть?
Люди делают это для того, чтобы получать суррогат общения, когда подлинного общения они оказываются лишены. Подлинное общение – это открытость, искренность, близость. Многие люди боятся этого или просто не приучены к этому, потому что не видели примера такого общения в родительской семье. Зато видели, как родители играют в игры. В итоге начинают и сами играть в те же игры.
Но каждый из нас в глубине души тоскует по настоящему общению. Каждому хочется быть самим собой, не прикрываясь ролями и масками. И все же привычка к играм оказывается сильнее. И человек страдает – но продолжает играть, продолжает играть – и страдает, и сам не понимает, что с ним не так и что следует исправить в своей жизни.
Ответ на этот вопрос есть: надо осознать, в какие игры вы играете, и перестать играть в эти игры. И затем научиться подлинной близости, которую никогда и никому еще не заменила игра.
Каждый из нас в глубине души тоскует по настоящему общению. Каждому хочется быть самим собой, не прикрываясь ролями и масками.
Сначала разберемся в том, что такое, собственно, эти психологические игры.
Мы уже знаем о том, что такое трансакции и какие самые распространенные трансакции существуют. Мы уже знаем, что трансакции бывают дополняющие (они позволяют общению продолжаться), пересекающиеся (они прерывают общение) и скрытые (когда на социальном уровне кажется, что общение идет от Взрослого к Взрослому, тогда как на психологическом уровне оно идет от Взрослого или от Родителя к Ребенку, либо наоборот).
В основе большинства психологических игр, в которые играют люди, лежат именно скрытые дополняющие трансакции. Например, когда к вам внешне обращаются как к Взрослому, тогда как на самом деле обращение направлено к вашему Ребенку, а вы «глотаете» эту «приманку» и реагируете как Ребенок – вот тут и возникает дополняющая трансакция, и начинается игра.
Почему люди втягиваются в игры?
Есть две основные причины:
• во-первых, по привычке и потому, что не знают других способов поведения, потому что усвоили этот способ поведения с детства, научились ему на примере родителей;
• во-вторых, потому, что люди надеются таким образом достичь каких-то позитивных целей и решить какие-то проблемы (например, жена, скандаля с мужем, думает, что помогает ему стать лучше), но они не знают, что игры уводят их от реальности, а следовательно, не могут приблизить их к решению реальных проблем.
Вы можете заметить, что некоторые люди получают в играх то, что им может казаться выигрышем. Но также вы увидите, что это иллюзорный выигрыш (поскольку игра – иллюзорная реальность, то и настоящего выигрыша в ней быть не может). В итоге вы увидите, что все игры ведут к поражению всех их участников.
«Во время скрытой трансакции участник чаще всего притворяется, так как создает видимость, что делает что-то одно, а в действительности делает совсем другое. Все игры предполагают “приманку”. Однако “приманка” срабатывает лишь тогда, когда есть слабость, на которую она рассчитана, или имеется какой-то “рычаг”, ухватившись за который можно вызвать отклик другого игрока. Это может быть зависть, жадность, сентиментальность, вспыльчивость и т. п. Как только “приманка” схвачена, игрок начинает тянуть за “рычаг”, чтобы получить свой “выигрыш” или “вознаграждение”, которое обычно бывает взаимным и заключается в чувствах, переживаниях (не всегда одинаковых), но возбуждаемых игрой как в активном игроке, так и в его партнере».
Эрик Берн.
Люди, которые играют в игры
Давайте посмотрим, как развиваются наиболее типичные игры, в которые играют люди, – как они начинаются, как продолжаются и чем заканчиваются.
Самые распространенные игры: как в них играют и как перестать играть
Читая описание игр, вы, несомненно, обнаружите те игры, в которые играете сами. Не пытайтесь спрятаться от этой истины – лучше честно признайтесь себе в этом как можно скорее.
Признание, что вы играете в игру, полное осознание этого факта – уже является очень большим шагом к тому, чтобы выйти из игры.
Игра «Алкоголик»
Вы, наверное, замечаете, что люди, склонные злоупотреблять спиртным и неспособные по своей воле отказаться от этого, своим поведением очень часто словно посылают окружающим какой-то скрытый сигнал или призыв. Это может быть, например, призыв: «Обратите на меня внимание!» То есть человек пьет не потому, что ему это нравится, а потому, что таким образом он (неосознанно для себя) стремится восполнить недостаток человеческих контактов, а главное – тех «поглаживаний», которые жизненно необходимы каждому.
Близкие люди пьющего человека вынуждены беспокоиться, заботиться о нем, в конце концов ругать его и наказывать. Все это – «поглаживания», пусть не всегда позитивные. Вы понимаете теперь, для чего затевается игра? Вы понимаете, почему так трудно бывает избавиться от алкогольной зависимости? На самом деле очень часто не так сильна зависимость от алкоголя – как сильна зависимость от игры, в которой человек, как ему кажется, получает преимущества, пусть даже и мнимые.
Трансакция, лежащая в основе игры. Вам кажется, что пьющий человек ведет себя как Взрослый? Это лишь видимость. На самом деле его поведение – это поведение Ребенка, отчаянно желающего получить внимание окружающих. Вот вам и основа для скрытой дополняющей трансакции, которая часто возникает во взаимоотношениях пьющего человека и его окружения.
«Алкоголик» как игра – это не история пьянства, а история взаимоотношений пьющего человека со своим окружением. Ведь в игре всегда не один, а как минимум двое, а то и больше участников.
Конечно, в эту игру пьющий человек чаще всего играет с членами своей семьи: обычно с супругой (супругом) или родителями.
Игра начинается тогда, когда на социальном уровне пьющий человек сообщает своим близким: «Я хочу бросить пить», «Помогите мне» – тогда как сам он внутренне не готов принять такое решение.
Внешне это выглядит как стимул, направленный Взрослым.
Но на психологическом уровне говорит Ребенок, и его послание звучит так: «Посмотрим, сможете ли вы меня остановить», «Ну, давайте воспитывайте меня», «Пожалейте меня», «Уделяйте мне внимание», «Поругайтесь со мной».
Окружающие ловят эту приманку и реагируют от лица Родителя, направляя реакцию Ребенку: начинают воспитывать, заботиться, всячески возиться и т. д. Так они включаются в игру вместо реального решения проблемы.
Другие попадают в ловушку жалости и дают денег в долг, предлагают опохмелиться, наливают рюмочку и т. д.
Так игра может продолжаться бесконечно. Это именно игра – потому что пьющий играет в то, что он хочет бросить пить, окружающие играют в то, что они ему помогают, а на самом деле ничего не меняется.
Способ выйти из игры. Для самого пьющего – встать на позицию Взрослого и начать предпринимать реальные шаги для излечения от пристрастия к алкоголю.
Для окружающих: не принимать его игру, то есть не отвечать на его посылы Ребенка реакциями Родителя (ни заботливого, ни рассерженного). Таким образом вы предотвратите дополняющую трансакцию, лежащую в основе игры. Прекратить игру можно, отвечая всегда только с позиции Взрослого. Так вы создадите пересекающуюся трансакцию (которая, как вы помните из предыдущего урока, всегда прекращает общение в прежнем стиле, а значит, и игру). Позиция Взрослого в данном случае состоит в том, чтобы реально помочь человеку, который реально хочет помощи (а не играет в это). Помните: если человек не готов помогать себе сам, вы не сможете помочь ему ничем. Но своей позицией Взрослого в любой ситуации вы можете помочь и ему встать на позицию Взрослого и наконец заняться своим реальным исцелением, вместо игры.
Игра «Если бы не ты»
Совсем не редки случаи, когда один человек винит другого в своих бедах и неудачах, не видя, что причину на самом деле надо искать в себе.
Например, женщина говорит: «Если бы не мой муж, который не позволяет мне никуда ходить вечерами, я бы обязательно записалась в школу танцев».
На самом деле она боится танцевать у всех на виду и не хочет этого делать (сама, правда, этого не осознает). Но сколько же преимуществ она получает от этой игры!
Во-первых, она избегает возможности встречаться со своим страхом и пребывает в приятной иллюзии, что она может и хочет танцевать.
Во-вторых, она получает возможность обвинять мужа и тем самым манипулировать им: он испытывает чувство вины из-за ее обвинений и, чтобы как-то загладить «вину», делает ей дорогие подарки.
В-третьих, она прекрасно проводит время со своими подругами, обсуждая излюбленную тему: «Все мужья – деспоты и тираны».
Трансакция, лежащая в основе игры. Как в любой игре, видимость здесь одна, а подоплека совсем другая.
Внешне кажется, что говорит Взрослый: «Если бы ты отпускал меня вечерами из дому, я могла бы танцевать». Это социальный уровень.
Но на психологическом уровне стимул направляется Ребенком. Подтекст тут такой: «Если ты не будешь меня отпускать, я буду тебя слушаться, потому что очень боюсь ходить куда-то танцевать».
Способ выйти из игры. Для самого играющего: встать на позицию Взрослого и разобраться, действительно ли вы хотите того, чего лишены якобы по чьей-то вине. Если вы действительно чего-то хотите, то найдете возможность осуществить это вопреки всем запретам и препятствиям.
Для того, с кем играют: создайте пересекающуюся трансакцию, ответив на обвинения не с позиции Родителя, а с позиции Взрослого. Так, в нашем примере муж может сказать: «Ты действительно так хочешь танцевать? Давай я провожу тебя до школы танцев». Уже на этом этапе может выясниться, что на самом деле она танцевать вовсе не хочет.
Готовых рецептов здесь, конечно, нет – вы и только вы можете решить, что и как скажет ваш Взрослый. Но ведь он на то и Взрослый, чтобы самостоятельно принимать решения. В любом случае, отвечая с позиции Взрослого, вы, во-первых, пресечете игру, а во-вторых, поможете играющему понять, что на самом деле только он несет ответственность за то, что с ним происходит, и только от него зависит, чем ему заниматься, а чем нет.
Игра «Побейте меня»
Нетрудно догадаться, что в эту игру играют люди, занимающие позицию «Я не в порядке». Они не верят, что кто-то может дать им позитивные «поглаживания», и потому готовы принимать унижения, лишь бы на них кто-то обратил внимание. Часто они считают, что недостойны даже внимания, а не то что хорошего отношения окружающих, и согласны даже на плохое отношение, лишь бы только испытать хоть какие-то эмоции и почувствовать себя живым, чувствующим, способным общаться.
Обычно так срабатывает детская привычка к плохому отношению: в детстве такой человек получал от родителей только негативные «поглаживания» и считал их проявлением родительской любви. И вот ему хочется и во взрослом возрасте получить такой суррогат любви, чтобы кто-то поругал его, как делали это папа и мама.
Конечно, нельзя сказать, что такие люди осознанно набиваются на ругань и «побои» (чаще в иносказательном смысле, но иногда и в буквальном). На сознательном уровне им обычно совсем не хочется, чтобы их «били». Весь их вид может говорить: «Не бейте меня!» Но выглядят они при этом такими побитыми, что буквально набиваются на новую порцию унижений и оскорблений.
Трансакция, лежащая в основе игры. Пример: сотрудник приходит на работу с растерянным, подавленным видом, совершает какую-то ошибку и говорит своему боссу: «Я вчера так устал, что сегодня не в состоянии нормально работать». На социальном уровне один Взрослый объясняется с другим. На психологическом уровне Ребенок обращается к Родителю: «Накажите меня, как делал это мой папочка, и я хоть немного почувствую себя значимым».
Если босс вступает в игру, принимая роль Родителя, он может сказать примерно следующее: «Очень плохо. Вы подводите нашу фирму. Придется лишить вас премии».
Наш герой выиграл. Он в центре внимания. Он может получить сочувствие своих коллег. Он может пожаловаться им на начальника. Даже если он расстраивается из-за слов начальника, все равно он испытывает оживление, чувствует себя достойным того, чтобы оказаться втянутым в такие события и получить столько внимания – пусть на короткое время. Но в долгосрочной перспективе он проигрывает, потому что лишь укрепляется в своем убеждении, что ничего, кроме побоев, он и не достоин.
Способ выйти из игры. Для играющего – становиться Взрослым, выходить из роли жертвы и неудачника, начать занимать позицию «Я в порядке – Вы в порядке», учиться давать себе позитивное подкрепление и укреплять чувство собственного достоинства. Для окружающих – не поддаваться на провокацию, не входить в роль наказующего Родителя рядом с такой «жертвой». Вместо этого надо остаться на позиции Взрослого и создать пересекающуюся трансакцию – в нашем примере это может быть вопрос о том, как сотрудник собирается исправить допущенную им ошибку.
Игра «Все из-за тебя»
В эту игру может играть человек, совершивший какую-то ошибку, но не желающий брать за это ответственность на себя и вместо этого обвиняющий другого. Самый простой пример: муж забивает в стену гвоздь, в это время жена подходит с каким-то вопросом, он ударяет себя молотком по пальцу и восклицает: «Смотри, что я из-за тебя сделал!»
Конечно, у этой игры, как и у многих других, есть гораздо более драматичные и даже трагические варианты. Так, потенциальный самоубийца может обвинить своих близких, что это они его довели. Что лишний раз доказывает, насколько опасны могут быть игры, раз они способны доводить людей до фатального исхода.
Другие варианты: всевозможные обвинения в адрес близких, что это они втянули «пострадавшего» в долги, заставляют его мучиться на нелюбимой работе, а в отпуск ездить туда, куда ему не хочется, и т. д.
Какое же «вознаграждение» получает играющий? Во-первых, он имеет возможность не нести никакой ответственности за свои действия, во-вторых, он выплескивает эмоции («справедливый» гнев), в-третьих, он оправдывает себя, чтобы чувствовать себя ни в чем не виновным и безнаказанным.
Трансакция, лежащая в основе игры. На социальном уровне складывается впечатление, что говорят двое Взрослых, тогда как на психологическом уровне Родитель говорит Ребенку: «Ты виноват, ты должен быть наказан». Если тот, к кому обращен этот стимул, входит в роль Ребенка, начинает извиняться и оправдываться, первый играющий может вполне насладиться игрой, а также своей властью и тем, как от него зависят окружающие.
Способ выйти из игры. Для играющего: стать Взрослым и научиться брать на себя ответственность за свои поступки и даже за самые мелкие свои ошибки. Для окружающих: реагировать как Взрослый, а не как Ребенок. Для этого иногда достаточно просто оставить игрока в покое, позволить ему самостоятельно действовать и самому справляться с последствиями своих действий.
Игра «Подумайте, какой ужас!»
В эту игру часто играют как вдвоем, так и в компаниях. Люди собираются и начинают обсуждать, как все вокруг плохо, как жизнь изменилась к худшему и как низко пала нынешняя молодежь. Также это могут быть обсуждения разных бед и несчастных случаев, жалобы на здоровье, на плохие отношения в семье, на начальника и вообще на что угодно.
Предаваясь подобным негативным чувствам, люди получают «вознаграждение»: внимание и понимание себе подобных, ощущение себя в компании единомышленников. Но особо «выигрывают» те, кто жалуется на свои беды и проблемы: они получают сочувственные взгляды, повышенное внимание и таким образом испытывают даже удовольствие от своего несчастья.
Трансакция, лежащая в основе игры. На социальном уровне разговаривают Взрослые, на психологическом уровне Ребенок просит жалости и сочувствия у Родителя.
Способ выйти из игры. Для активного игрока: встать на позицию Взрослого и принять вызов, который бросает судьба, прямо взглянуть в глаза своим страхам, не впадая в роль жертвы и в жалость к себе. Для партнеров: не входить в роль сочувствующего Родителя, а поддержать и подбодрить собеседника как Взрослый Взрослого.
Игра «Почему бы вам не… – Да, но…»
В эту игру играют люди, которые любят жаловаться на жизнь, но не предпринимают ничего для перемен к лучшему. При этом они отвергают все советы и попытки им помочь от других людей.
Типичный пример – разговор двух подруг:
• Я такая несчастная и одинокая.
• Почему бы тебе не начать выходить в свет, на вечеринки? Ты могла бы с кем-то познакомиться.
• Да, но я так плохо выгляжу, что вряд ли кто-то обратит на меня внимание.
• Почему бы тебе не посетить косметолога, салон красоты?
• Да, но это очень дорого.
• Сейчас много журналов, книг, где можно прочитать, как ухаживать за собой, как пользоваться макияжем, как укладывать волосы.
• Да, но у меня такие жидкие волосы, что из них все равно не получится хорошей прически. А на макияж у меня аллергия.
• Тогда тебе нужно обратиться к врачу.
• Да, но я и так знаю, что он скажет: что надо лучше питаться и вести другой образ жизни. А у меня нет такой возможности.
И так далее, этот диалог может продолжаться до бесконечности.
Игрок получает свою долю жалости и довольствуется тем, что является самым несчастным существом на свете, хоть в чем-то получив преимущества перед другими. Но по сути это проигрыш – ведь неудивительно, что такой человек остается в одиночестве, и в нашем примере даже подруга, вполне вероятно, перестанет с ней общаться.
Трансакция, лежащая в основе игры. На первый взгляд один Взрослый просит помощи и совета у другого. Но это лишь видимость – социальный уровень. На психологическом уровне Ребенок просит жалости и сочувствия у Родителя, демонстрируя свою слабость и беспомощность.
Способ выйти из игры. Для играющего – взять ответственность на себя, стать Взрослым, и реально посмотреть на ситуацию: вы не хотите ничего менять, но делаете вид, что хотите. Почему? Может, вас устраивает та ситуация, которая есть? Если все же не устраивает, надо взять ответственность на себя за осуществление перемен.
Для партнера: не входить в роль Родителя, дающего советы, а с позиций Взрослого спросить, что сам человек собирается делать для улучшения ситуации. Если он ответит, что от него ничего не зависит или что он уже что-то делал и это не помогло, лучшим ответом будет: «Очень жаль». Так вы создадите пересекающуюся трансакцию и прекратите поток жалоб. Если человек сам не готов сделать для себя что-то позитивное – вы, к сожалению, помочь ему не в силах.
Игра «Я всего лишь хотел помочь»
В эту игру часто играют любители давать советы и учить других жить. Таким образом они пытаются самоутвердиться и повысить свою значимость в своих собственных глазах и в глазах других людей. Но люди обычно не любят непрошеных советов, поэтому раздражаются, когда им навязывают их под видом помощи. Такой советчик нередко нарывается на грубость. Вот тогда он с упреком пожимает плечами и говорит: «Я всего лишь хотел помочь вам».
На самом деле его цель состоит, конечно, не в помощи другим, а лишь в самоутверждении за счет других.
Трансакция, лежащая в основе игры. Внешне – на социальном уровне – все выглядит так, будто один Взрослый предлагает помощь другому. Но на психологическом уровне Родитель демонстрирует Ребенку: я лучше, умнее и компетентнее тебя, делай, как я сказал.
Способ выйти из игры. Играющему надо вернуться в состояние Взрослого, занять позицию «Я в порядке – Вы в порядке» и разобраться, почему он в глубине души чувствует себя так неуверенно, что ему хочется самоутверждаться за счет других. Тому, кого втягивают в эту игру, надо понять: реакция послушания, как и реакция гнева, протеста, раздражения, является в этом случае реакциями Ребенка. Как ответить из состояния Взрослого – можно решить только по обстановке: иногда достаточно мягко и с улыбкой сказать «спасибо» и не слушать советов, иногда игрока можно остановить шуткой, но если он слишком напорист, то и отпор должен быть достаточно твердым. Только помните, что Взрослый сделает это спокойно, без лишних эмоций.
Игра «Ну что, попался, негодяй»
В эту игру играют любители выискивать чужие недостатки и придираться к другим людям. За малейшую вашу оплошность они изольют на вас весь свой гнев и ярость, которые накопились у них за долгое время, что, скорее всего, никак не связано с вами и имеет совсем другие причины. Но вы способы стать «козлом отпущения» рядом с таким человеком.
Игроки в эту игру ведут себя так, как будто сами они безгрешны и имеют право судить других. На самом деле все люди совершают ошибки. Взрослый понимает это и умеет прощать себя и других – в отличие от игрока в эту игру.
Трансакция, лежащая в основе игры. На социальном уровне один Взрослый указывает другому на ошибку или недостаток. На психологическом уровне Родитель сообщает Ребенку: «Ты ничего не умеешь делать как следует», «Ты ничтожество по сравнению со мной».
Способ выйти из игры. Для играющего – выяснить причины своей внутренней неудовлетворенности, войти в состояние Взрослого. Для того, к кому обращен стимул, – вести себя максимально корректно, не впадая в чувство вины и самооправдания. С позиции Взрослого задать вопрос о том, каковы конкретные требования игрока к вам и какими он видит ваши дальнейшие отношения.
Игра «Дурачок»
В эту игру играют люди с низкой самооценкой, которые всем своим видом словно демонстрируют: «Да, я недостойный, глупый, ничтожный, смейтесь надо мной и делайте со мной все, что хотите». Такие люди часто совершают оплошности, становясь всеобщим посмешищем, или намеренно ведут себя как клоуны или как глупенькие, недалекие люди, но при этом не похоже, что они просто дурачатся. Внешне они обычно не выглядят как весельчаки, напротив, производят жалкое впечатление, могут быть грустными и даже угрюмыми.
Трансакция, лежащая в основе игры. Внешне может показаться, что Взрослый извиняется за свою неловкость или оплошности. Но на психологическом уровне Ребенок обращается к Родителю: «Я виноват, я плохой, простите меня» или: «Посмейтесь надо мной», «Накажите меня».
Способ выйти из игры. Играющему – повышать самооценку, вырабатывать чувство собственного достоинства, учиться быть Взрослым. Партнерам – ни в коем случае не смеяться, не наказывать, не бранить. Но и уверять такого человека, что на самом деле он совсем не глупый, а умный, хороший и достойный – тоже бесполезно. Вместо этого лучше с позиции Взрослого перевести внимание игрока на его реальные достоинства, например, на то, что он умеет делать по-настоящему хорошо.
Игра «Скандал»
Эта игра может начаться в любой ситуации, когда людям не хватает ощущения близости или они боятся ее и отношения грозят стать холодными, отчужденными. Подогреть свои чувства и выразить эмоции иным способом, чем скандал, они не могут. Начинается игра обычно с придирки или упрека одного игрока, на что другой обижается или отвечает грубо. Далее скандал идет по нарастающей.
Трансакция, лежащая в основе игры. На социальном уровне кажется, что один Взрослый обоснованно указывает другому на какой-то недостаток или ошибку. На психологическом уровне – Родитель демонстрирует Ребенку свою власть и его подчиненное положение. В процессе игры роли могут меняться – Родитель становиться Ребенком, и наоборот.
Способ выйти из игры. Научиться подлинной близости, открытости, искренности. Научиться открыто говорить о своих чувствах. Научиться разрешать недоразумения с позиций Взрослого, то есть конструктивно, без обид, грубости и других лишних эмоций.
Здесь дано описание только наиболее распространенных игр – но на самом деле их, конечно, значительно больше. Но суть всех игр, вероятно, вам уже понятна: это всегда попытка замаскировать истинные проблемы и уйти от их решения. Так, многие люди всю жизнь играют в игру «Ну почему такое случается именно со мной?». Задавая этот вопрос, они вовсе не имеют намерения разобраться, почему такое случается с ними, а хотят только пожаловаться на несправедливость судьбы и получить свою долю внимания и сочувствия. Другие играют в игру «Бедный я, бедный», ничуть не заботясь о том, как выйти из этого бедного состояния.
Зная об этой истинной сути всех игр, вы, безусловно, сможете распознать в реальной жизни и те игры, которые описаны здесь, и многие другие.
Упражнение 1
Найдите пересекающуюся трансакцию, способную остановить игру
Прочитайте описанные ниже ситуации, когда один человек втягивает другого в игру. Определите, как должен ответить другой, чтобы игра продолжилась, и как он должен ответить, чтобы игра прекратилась. (Подсказка: чтобы игра продолжилась, второй должен создать дополняющую трансакцию от лица Ребенка или Родителя; чтобы игра прекратилась, второй должен создать пересекающуюся трансакцию с позиции Взрослого.)
Пример
Ситуация: взрослая дочь садится за обеденный стол, смотрит на приготовленный матерью обед и говорит: «Ты специально меня раскармливаешь! Это из-за тебя я такая толстая!»
Ответ Родителя: «Не смей так разговаривать с матерью!»
Ответ Ребенка: «Вечно я у тебя во всем виновата!»
Ответ Взрослого: «А что ты сама хотела бы приготовить себе на обед? Может быть, тебе попробовать начать делать это самой?»
Ситуация 1. Вы купили участок земли и собираетесь строить дом. У вас есть свои обоснованные представления о том, как это делать, и свои планы строительства. Приходит сосед и говорит: «Поверьте моему опыту, я знаю, как здесь строить дома. Сначала вам надо закупить сваи. Я вам подскажу, где это лучше сделать. Потом я вам посоветую бригаду строителей. Только скажите, какими средствами вы располагаете? Я вам советую не экономить», и т. д.
Ответ Ребенка – ?
Ответ Родителя – ?
Ответ Взрослого – ?
Ситуация 2. Вы допустили незначительную ошибку в работе. Ваш начальник возмущен: «Я так и знал, вы ничего не можете сделать как следует!»
Ответ Ребенка – ?
Ответ Родителя – ?
Ответ Взрослого – ?
Ситуация 3. Ваш знакомый при встрече говорит: «Мне всегда не везет. Я какой-то несчастный уродился. Все в жизни у меня плохо, не так, как надо. И почему одним все, а другим ничего?»
Ответ Родителя – ?
Ответ Ребенка – ?
Ответ Взрослого – ?
Ситуация 4. Муж – жене (раздраженно): «Неужели нельзя хотя бы на пять минут оставить меня одного?»
Ситуация 5. Жена – мужу (с упреком): «Тебя вечно нет дома вечерами. Ты мог бы уделять побольше внимания детям».
Ситуация 6. Один из супругов – другому: «Мне надоел этот телевизор! Я выброшу его в окно!»
Ситуация 7. Подчиненный – начальнику: «Я не могу справиться с этой работой. У меня нет для этого способностей».
Ситуация 8. Вы приехали с компанией друзей на курорт, где не раз бывали, но на этот раз что-то пошло не так (например, погода подвела или сервис оказался недостаточно качественный). Кто-то из ваших друзей говорит: «Так я и знал, что не надо сюда ехать. Это ты нас всех в это втянул!»
Реакция Ребенка – ?
Реакция Родителя – ?
Реакция Взрослого – ?
Упражнение 2
В какие игры вы играете?
Возьмите бумагу, ручку. Найдите возможность остаться наедине с собой в спокойной обстановке. Войдите в состояние Взрослого и максимально честно проанализируйте свое поведение в общении с людьми, чтобы понять, какие игры являются для вас наиболее характерными.
Если трудно в этом разобраться, вспомните свое детство. Как вам кажется, в какие игры играли ваши родители? Какие из них послужили примером для вашего собственного поведения? В чем вы повторяете своих родителей, хотя, может быть, вовсе не желаете этого?
Составьте список наиболее характерных для вас игр. Затем из состояния Взрослого найдите способы, какими вы могли бы выйти из этих игр.
При первом удобном случае применяйте эти способы на практике.
Упражнение 3
В какие игры вас втягивают другие люди?
Возьмите лист бумаги, ручку, найдите возможность остаться наедине с собой. Войдите в состояние Взрослого и проанализируйте все ситуации, когда вы общались с людьми, за последние несколько дней. Как вам кажется, когда это было подлинное общение, а когда – игра? Когда игру затевали вы, а когда – другие люди? Какие это были игры?
Составьте список игр, в которые вы часто оказываетесь втянуты помимо своей воли. Для каждой игры найдите способ прекратить ее из позиции Взрослого. При первом удобном случае примените эти способы на практике.
Упражнение 4
На какие приманки вы чаще всего ловитесь?
Вспомните урок 1, где вы уже исследовали ваши состояния Ребенка и Родителя. Вернитесь еще раз к этой практике, но теперь уже с целью выявить те приманки, на которые другие люди вас чаще всего ловят, втягивая в свои игры. Приманки срабатывают там, где у вас (вернее, у вашего Родителя и Ребенка) есть слабые места. Слабые места – это и различные негативные состояния, наиболее характерные для вас отрицательные эмоции и привычка к негативным «поглаживаниям». Слабым местом, например, может быть чувство вины, обидчивость, склонность к жалости, ощущение своей неполноценности, стремление подчинять других и т. д.
Чтобы вам легче было выявить эти слабые места, ответьте на следующие вопросы.
Часто ли вы чувствуете себя обиженным и сторонитесь людей?
Считаете ли вы, что всегда правы?
Можете ли вы сказать, что недовольны собой?
Зависите ли вы от чужого мнения?
Часто ли вы чувствуете себя неправым, ошибающимся?
Считаете ли вы, что другие люди лучше, талантливее, умнее, чем вы?
Чувствуете ли вы себя беспомощным и растерянным, когда нужно принять какое-то решение, предпринять какое-то действие?
Чувствуете ли вы себя скованно и напряженно рядом с людьми?
Хочется ли вам всегда быть в центре внимания, чтобы смотрели только на вас и слушали только вас?
Часто ли вам не удается сдержать гнев, раздражение, ярость?
Приходится ли вам извиняться, даже если вы ни в чем не виноваты?
Нравится ли вам поучать, воспитывать других?
Считаете ли вы, что вас должны слушаться те, кто младше, слабее или менее опытен, чем вы?
Часто ли вам кажется, что кто-то награжден не по заслугам, несправедливо получил какие-то блага?
Часто ли вы критикуете, осуждаете других людей?
Нравится ли вам спорить и стремиться всегда выйти победителем?
Каждый ответ «да» означает какое-то слабое место, которое легко использовать, чтобы втянуть вас в игру.
Вернитесь снова к упражнениям урока 2, чтобы учиться прощать и принимать себя и других такими, как есть. Это позволит вам повысить самооценку, уйти от неуверенности или категоричности в отношении к людям, занять позицию Взрослого и постепенно преодолеть ваши слабые места.
Психологические купоны: мнимая награда, за которой следует реальная расплата
Вы уже, конечно, поняли, что «вознаграждение», которое люди получают за игру, – мнимое. Оно не способствует счастливой, успешной жизни. Оно не способствует позиции «Я в порядке – Вы в порядке». Совсем наоборот: это вознаграждение лишь укрепляет человека в его непродуктивном отношении к себе и к миру. В самом деле, копить жалость к себе, чувство собственной неполноценности, чувство вины, ярость или гнев – что может быть более саморазрушительно? Однако многие люди занимаются тем, что копят целые коллекции подобных «наград», и делают это на протяжении всей своей жизни.
Такое накопление излюбленных состояний и эмоций, возникающих в результате игры, Эрик Берн называет собиранием психологических «купонов».
Не так уж редко можно встретить тех, кто с удовольствием демонстрирует свои «коллекции», то и дело жалуясь на свои беды, боли и обиды. Другие перебирают свои «купоны» перед сном, предаваясь жалости к себе и сетуя на несправедливость мира. Когда люди взрываются, злятся, кричат и ругаются – они делают не что иное, как демонстрируют свои «купоны». Многие считают, что раз у них уже такая большая «коллекция», то они имеют право на подобные всплески эмоций.
Да, многие люди видят преимущества в накоплении «купонов»: им кажется, что если с ними поступали нехорошо, то и они имеют право не церемониться с окружающими. Кроме того, демонстрируя «купоны», они могут манипулировать другими людьми, например, вымогая у них жалость, сочувствие, помощь, перекладывая на них ответственность за свое поведение.
Но на самом деле в собирании таких «коллекций» нет пользы, а есть только вред, ведь люди платят за свои «купоны» очень дорогую цену: кто-то серьезными болезнями, а кто-то одиночеством и несчастьями.
Отделаться от этих «купонов» бывает трудно: их коварство в том, что негативные чувства входят в привычку и вы начинаете их проявлять даже тогда, когда для этого нет реальных оснований. Так, привыкшему копить обиды везде мерещатся обидчики, и он обижается на совершенно невиновных людей. А привыкший к депрессии впадает в уныние по придуманным им самим поводам.
И все же вы можете избавиться от своих «купонов». В этом вам поможет следующее упражнение.
Упражнение 5
«Коллекция» ваших «наград»
Если вы уже разобрались с тем, какие игры наиболее характерны для вас, вы, конечно, знаете, какие чувства вы испытываете в результате этих игр. Воспользуйтесь следующей классификацией, чтобы узнать больше о своих «купонах».
Если вы часто играете роль жертвы, униженного, оскорбленного и несправедливо обиженного человека, то вы собираете купоны чувства собственной неполноценности.
Если вы часто обижаетесь, так как вам кажется, что с вами поступают плохо, но вы не можете сказать «нет», если вы любите жалеть себя, то вы собираете купоны депрессии.
Если вы любите поучать, судить, воспитывать других и даете волю эмоциям, то вы собираете купоны гнева, агрессии, ярости.
Если вы привыкли всегда оправдывать себя и сваливать вину на других, то вы собираете купоны мнимой святости, непогрешимости.
Если вы стремитесь во всем и всегда быть лучше других, то вы собираете купоны превосходства.
Выяснив, какие купоны вы копите, проанализируйте свое поведение за последнее время, чтобы вспомнить, как, когда, при каких обстоятельствах вы демонстрируете другим эти купоны. Для чего вы это делаете? Что вы пытаетесь «купить» на эти купоны?
Демонстрируя купоны чувства неполноценности, вы пытаетесь добиться внимания, получить похвалу или наказание.
Демонстрируя купоны депрессии, вы пытаетесь вызвать у других чувство вины за то, что они вас «довели».
Демонстрируя купоны гнева, вы пытаетесь снять с себя ответственность и переложить ее на других.
Демонстрируя купоны непогрешимости, вы хотите управлять другими и контролировать их.
Демонстрируя купоны превосходства, вы стараетесь «купить» чью-то дружбу, любовь и признательность.
Проанализировав состав своей «коллекции», осознайте, что за каждый купон вы в конечном итоге вынуждены как-то расплачиваться. Расплатой может быть болезнь, развод, испорченная работа, провал на экзамене, крах мечты и т. д.
Потратьте время на то, чтобы составить список своих купонов, а рядом написать, какая расплата вас уже настигла за каждый из них.
Затем войдите в состояние Взрослого и осознайте, что эти купоны не отражают вашего подлинного состояния и подлинных качеств вашей личности.
Эта работа поможет вам впредь отказаться от такого бессмысленного дела, как накапливание психологических купонов. А если заметите, что опять демонстрируете купон, тут же отбрасывайте его от себя. Так вы постепенно прекратите пополнять вашу «коллекцию» и начнете избавляться от купонов, доставшихся от прошлого.
Искренность – единственная альтернатива играм
Вы уже, конечно, поняли, что люди играют в игры, чтобы уйти от реальности, а именно: чтобы ничего не знать о своих реальных проблемах и не решать их. Например, человек боится общаться и знакомиться с людьми, но не признается себе в этом, а играет в игру «Все из-за тебя», обвиняя кого-то в том, что ему якобы не дают общаться. Или кто-то не хочет работать над собой ради преодоления позиции «Я не в порядке» и предпочитает скандалить, обвиняя близких, что они плохо к нему относятся, – не понимая, что требуется сначала научиться хорошо относиться к самому себе.
Люди играют в игры, чтобы уйти от реальности, чтобы ничего не знать о своих реальных проблемах и не решать их
Если вы уже убедились, что игры – путь в тупик, в никуда, если вы готовы отказаться от них, то вам необходимо привнести в ваши отношения как с другими, так и с самим собой то главное, что позволяет нам быть собой и ощущать полноту жизни – искренность и открытость.
Только поймите правильно: быть искренним и открытым – это вовсе не означает выкладывать всем окружающим все, что вы думаете, и раскрывать душу каждому встречному. Быть искренним – это значит отказаться от притворства, снять маски и научиться выражать именно те чувства, которые вы в самом деле испытываете, не подменяя их демонстрацией психологических купонов.
Каждый человек способен быть искренним. И каждый хотя бы изредка испытывает это в своей жизни. Это обычно сопровождается ощущением особой близости, тепла и понимания. Это то, что создает у нас чувство: происходит что-то подлинное, настоящее – это моменты настоящей жизни, приносящие огромную радость. Искренность может проявляться без слов – когда люди вдруг встречаются глазами, понимая, что они сейчас думают и чувствуют одно и то же. Она может проявляться в улыбке, прикосновении, взгляде, особой волне нежности, которая вдруг возникает между людьми. Если у вас были такие моменты, вы, безусловно, ни с чем их не спутаете.
И, безусловно, вы понимаете, что когда вы скандалите, или обвиняете друг друга, или пытаетесь защищаться, оправдываться, бить на жалость или чувство вины – ничего похожего на искренность между вами не происходит.
Как же вернуть себе способность к искренности, которую только и можно противопоставить играм? Начинать надо с честности по отношению к себе. Но честность – это не безжалостность. Отнеситесь к себе с теплом и вниманием, будьте к себе мягки и заботливы – и вы сможете ответить себе на вопрос: что вы чувствуете на самом деле? Чего хотите, к чему стремитесь и чего опасаетесь?
Только поняв себя, вы сможете понять и других. Ведь понять другого – это значит понять его чувства, желания, страхи, опасения, потребности. Такое понимание поможет вам стать искренними друг с другом и таким образом избежать игр.
Упражнение 6
Что вы чувствуете на самом деле?
Вспомните наиболее характерное для вас негативное чувство – к примеру, обиду, чувство вины, уныние, жалость к себе, злость и т. д. Войдите в состояние Взрослого и задайте себе вопрос: что я чувствую на самом деле?
Задайтесь целью произвести настоящее расследование, потратьте на это столько времени, сколько нужно. Подлинные чувства могут быть скрыты очень глубоко, и не всегда удается обнаружить их сразу. Помните: признать у себя наличие какого-то чувства – это уже очень много, потому что мы часто склонны обманывать даже себя, утверждая: «Я не злюсь» или «Я не обижен», когда на самом деле злы и обижены.
Можно исследовать свои чувства на бумаге, если вам так легче. Запишите вопрос: «Что я чувствую?» – и дальше пишите последовательно ответы, пока не дойдете до истины.
Например:
Мне кажется, что я злюсь.
Почему?
Меня никто не любит.
Это правда?
Нет, это неправда. Так не бывает, чтобы совсем никто не любил человека.
Может, я сам что-то не люблю, не принимаю в себе, но не хочу это признать?
Да, похоже, это правда. Что мне не нравится в себе? Что следует принять? Что следует изменить?
Так вы постепенно придете от бесплодных чувств (злости, обиды) к пониманию того, что следует делать – то есть к правде о себе и к решению истинных проблем.
Упражнение 7
Учитесь общаться искренне
Это упражнение надо выполнять в паре – с близким человеком, с другом, с тем, с кем вы можете чувствовать себя спокойно и безопасно, не опасаясь делиться подлинными чувствами.
Задайтесь целью выбрать время – хотя бы полчаса, которое вы сможете уделить только друг другу. Позаботьтесь, чтобы ничто вам не помешало и никто не отвлекал. Решите, что каждый из вас по очереди расскажет другому о каком-то эпизоде, ситуации, происшедшей в этот же день или накануне, которая вызвала какие-то эмоции и переживания. Старайтесь говорить о своих чувствах, называя их как можно точнее.
Тот, кто слушает, не должен перебивать и задавать вопросов. Он должен только слушать, стараясь и вникнуть в смысл произносимых партнером слов, и понять его чувства. Чтобы вам удалось это лучше, можно про себя повторять произносимые партнером фразы, стараясь вдуматься и вчувствоваться в них.
Когда он закончит свой рассказ, скажите ему, как вы поняли то, что он рассказал, и назовите те чувства, которые, как вам кажется, он испытывал в связи с рассказанным эпизодом.
Запрещается:
■ задавать вопросы,
■ давать советы,
■ говорить: «Со мной тоже было такое».
Разрешается:
■ повторить слова партнера, осмысляя их,
■ добавить: «Вижу, что ты переживаешь», «Понимаю, как тебе было трудно», «Тебя это беспокоит» и т. д.
Затем поменяйтесь ролями – тот, кто рассказывал, теперь пусть слушает, следуя тем же самым принципам.
Вы обязательно почувствуете, что между вами возникнет особая близость, испытаете состояние открытости, искренности. Необходимость в играх между вами исчезнет навсегда.
Когда мы искренни – мы становимся собой, мы принимаем и себя, и других, и жизнь такими, как есть. Это и есть единственный способ стать хозяином своей жизни, самостоятельно строить свою счастливую судьбу, не скатываясь в вязкую колею игр, ведущих в тупик, а то и к полному краху.
Урок 6
Станьте хозяином своей судьбы! Прервите несчастливый сценарий
Сценарии – это искусственные системы, ограничивающие спонтанные творческие человеческие устремления, так же как игры, в которые играют люди, – искусственные структуры, лимитирующие спонтанную творческую интимность.
Эрик Берн.
Люди, которые играют в игры
Предпосылки, формирующие сценарий вашей судьбы
Привычка к играм мешает нам быть самими собой, жить творчески, наполненно, естественно, то есть по-настоящему. В игры мы играем эпизодически, одна игра не может растянуться на всю жизнь. И вместе с тем игры влияют на всю нашу жизнь в целом. Пристрастие к определенным играм, привычка играть определенные роли формирует – ни больше ни меньше – нашу судьбу.
От того, в какие игры мы играем, зависит, в каком жизненном сценарии мы оказываемся. Вы уже знаете, что игры погружают нас в иллюзорную реальность. Сценарий же – это иллюзия, которая распространяется уже на всю жизнь. Человек имеет иллюзорные представления о мире (каждый – свои), ставит иллюзорные цели, ждет осуществления неосуществимых, иллюзорных желаний… И в итоге проигрывает, потому что ему не удается осуществить ничего из желаемого и задуманного.
«Сценарий – это как бы “матовый экран”, который многие родители помещают между ребенком и окружающим его миром (и самими собою) и который ребенок, вырастая, оберегает, держит в целости и сохранности. Через этот “экран” смотрит он на мир, а мир в то же время глядит на него, ожидая от него яркой искры, а может быть, хотя бы небольшой вспышки истинно человеческих чувств».
Эрик Берн.
Люди, которые играют в игры
Подытоживая материал предыдущих уроков, можно сказать, что мы последовательно рассмотрели множество предпосылок, формирующих сценарий судьбы. Итак, ваш сценарий формируется в зависимости от следующих причин:
• преобладающее состояние Я (Ребенок, Родитель, Взрослый);
• склонность к одной из четырех позиций: «Я в порядке – Вы в порядке», «Я не в порядке – Вы в порядке», «Я в порядке – Вы не в порядке», «Я не в порядке – Вы не в порядке»;
• склонность к тем или иным играм;
• излюбленные состояния и эмоции (психологические купоны).
Эти причины возникают у любого человека уже в детском возрасте. Они передаются от родителей – благодаря их поведению, словам, личному примеру. Это – своего рода фильтр, через который человек начинает воспринимать окружающий мир и самого себя. Обычно это искажающий фильтр, ведь человек оказывается лишен непосредственного и беспристрастного, объективного восприятия мира, он видит его сквозь призму своих убеждений, позиций, установок, эмоций и состояний.
В соответствии с этими причинами формируется база будущего сценария или его предварительный, черновой вариант. Это пока только основа для будущей судьбы.
Упражнение 1
Экспресс-анализ: основа для вашей судьбы
Найдите время, когда вас никто не побеспокоит. Оставшись наедине с собой, расслабьтесь, успокойтесь, отгоните посторонние мысли. Вспомните свое самое раннее детство – первые детские впечатления. Постарайтесь вспомнить свое состояние тогда: что вы чувствовали, было ли вам комфортно тогда или нет, как вы воспринимали родителей, как относились к ним, как они относились к вам. Вспомните атмосферу, в которой вы росли, – была она вам приятна или нет. Вспомните лица, голоса окружавших вас людей. Не обязательно стараться в деталях воспроизводить воспоминания детства – главное, вспомнить не столько события, сколько свои ощущения.
Потратьте несколько минут на такое «погружение в детство». Затем постарайтесь честно ответить себе на вопросы:
1. Чувствовали ли вы себя в безопасности?
2. Было ли вам комфортно и спокойно?
3. Чувствовали ли вы, что вы любимы своими родителями? (Важно именно то, что вы чувствовали, а не то, что они говорили вам: любовь не всегда передается словами.)
4. Получали вы больше позитивных «поглаживаний» или негативных?
5. Каким по преимуществу был ваш внутренний Ребенок в детстве – естественным, подавленным (адаптированным) или бунтующим?
6. Какая из четырех позиций была для вас по преимуществу характерна: «Я в порядке – Вы в порядке», «Я не в порядке – Вы в порядке», «Я в порядке – Вы не в порядке», «Я не в порядке – Вы не в порядке»?
7. Какие психологические купоны (излюбленные состояния и эмоции) сформировались у вас тогда?
8. Какие игры, как вам кажется, были наиболее характерны для ваших родителей? Какие из этих игр унаследовали вы сами?
Ответив на эти вопросы, представьте, что речь идет не о вас, а о другом человеке. Отстранитесь от своего детского образа и посмотрите на него глазами Взрослого. Оцените его так, будто смотрите со стороны на кого-то другого. Теперь ответьте себе на вопрос:
Какая судьба может ожидать такого человека? Что случается в жизни с такими, как он?
Не спешите, дайте себе время для ответа. По-прежнему старайтесь быть объективным, как будто речь идет о ком-то другом.
Запишите не один, а несколько вариантов возможной судьбы такого человека.
Затем сравните эти варианты с тем, что реализовалось в вашей жизни. Теперь вы видите связи и закономерности?
Пример
Проанализировав ваши детские ощущения, вы пришли к следующим выводам:
1. Иногда я чувствовал себя в безопасности, иногда – нет.
2. Ощущения комфорта и покоя помню лишь эпизодически. В основном запомнилось чувство тревожности, напряжения.
3. Наверное, родители любили меня, но я этого не чувствовал.
4. Я получал больше негативных «поглаживаний».
5. Мой внутренний Ребенок был бунтующим.
6. Для меня было характерно состояние «Я не в порядке – Вы в порядке».
7. У меня сформировались психологические купоны гнева и ярости.
8. Родители играли в игру «Все из-за тебя». Я тоже ее унаследовал.
Варианты судьбы, которые могут ждать человека с такой основой сценария:
1. Одиночество, из-за того, что он рассорится со всеми близкими.
2. Постоянные конфликты, ссоры, вплоть до рукоприкладства. Если не остановиться вовремя, дело может дойти до тюремного заключения.
3. Постоянные перемещения с места на место из-за неспособности уживаться с людьми, бесконечные бессмысленные метания.
Что реализовалось: первый вариант – одиночество.
Какой бы вывод у вас ни получился – оставайтесь на позиции Взрослого и не начинайте кого бы то ни было обвинять (в том числе и себя). Лучше поздравьте себя: вы сделали первый шаг на пути выхода из неблагоприятного сценария.
Элементы сценарного аппарата: прогнозируемый итог, предписание, толчок
Когда сформирована база будущего сценария – то есть основа, на которой сформируется судьба, – тогда вступают в действие условия для формирования полного сценария на этой базе, а также для активации этого сценария и осуществления его в реальности. Эти условия Эрик Берн называет элементами сценарного аппарата. Этих элементов три:
• вероятный итог, или «проклятие»,
• предписание, или «стопер»,
• толчок, или «провокация».
Все они вместе составляют сценарный аппарат, или структуру, которая, собственно, и программирует человеческую судьбу.
Рассмотрим эти элементы подробнее.
Вероятный итог, или «проклятие»: что родители желают своему ребенку получить в итоге его жизни.
Естественно, все нормальные родители желают своему ребенку добра. Но это – на сознательном уровне. Однако из подсознания помимо воли человека могут вырываться совсем другие пожелания. Некоторые родители – не со зла, а от усталости, отягощенности собственными проблемами, от отчаяния, неудачи, беды могут говорить ребенку: «Исчезни», «Чтобы ты сквозь землю провалился», «Лучше бы ты не рождался» – и даже «Чтоб ты умер». Они не знают, что ребенок на подсознательном же уровне воспринимает эти слова вполне всерьез. Хотя сказаны они были, скорее всего, не всерьез – родители ведь не желали на самом деле, чтобы ребенок исчез. Но ребенок воспринимает это именно как пожелание себе скорейшей смерти.
Это и есть «проклятие». И если человек не «выскочит» из этого сценария, он рискует закончить жизнь очень рано и очень плохо.
Но далеко не всегда вероятный итог представляет собой такое конкретное пожелание. Очень часто он оформляется, когда родители просто проявляют недовольство ребенком, постоянно ругают его. Для ребенка такое поведение родителей также равносильно приказу: «Не живи», «Умри», «Исчезни».
Некоторые родители обходятся без слов – они создают для ребенка плохой вероятный итог тем, что проявляют в отношении него какие-либо виды насилия.
Еще один вариант оформления вероятного итога – когда родители говорят ребенку о том, что, как им кажется, его ждет в жизни. Они могут таким образом напророчить ребенку тех бед, которых совсем ему не желают.
Вот примеры такого рода «проклятий»:
«Ты закончишь жизнь, как твой отец» (который, к примеру, был спившимся алкоголиком или судимым преступником),
«Ты ничего не добьешься, станешь нищим и бродягой»,
«Ты легкомысленна, как твоя тетя»,
«Ты такой же бесхарактерный, как твой дед»,
«Ты идешь по стопам своей матери» (которая, к примеру, оказалась в психиатрической больнице) и т. д.
Возможно, родители говорят такое, чтобы предостеречь ребенка от нежелательной участи. Они думают, что таким образом воспитывают его. Но итог получается противоположный:
в жизни ребенка осуществляется именно то, что ему таким вот образом напророчили.
После родители могут сказать: «Я был прав», «Я так и знал», «Я предупреждал», не догадываясь, что своими предупреждениями лишь подтолкнули ребенка к тому, от чего его предостерегали.
Эрик Берн называет четыре варианта плохого итога:
• одиночество,
• бродяжничество,
• сумасшествие,
• преждевременная смерть.
Но что бы ни говорили ребенку родители, как бы они ни вели себя с ним – вероятный итог не будет оформлен до тех пор, пока сам ребенок не примет его как свою собственную реальность. Иными словами, если ребенок не соглашается с родительскими пророчествами – у них мало шансов осуществиться. И лишь когда он соглашается, принимает их за правду – они включают в действие плохой сценарий судьбы. Согласие это происходит чаще всего неосознанно. Ребенок может подумать: «Мама права, ничего хорошего из меня не выйдет» – а может не оформить эту мысль словами, но если она все равно так или иначе принята им на подсознательном уровне, то становится программой, определяющей судьбу.
Конечно, множество родителей создают – или пытаются создать – для своих детей хороший итог. Они могут, например, говорить:
«В нашей семье все учились только на “отлично”, и ты тоже будешь отличником»,
«Ты станешь таким же достойным человеком, как твой отец»,
«Ты обязательно получишь самое лучшее образование»,
«У тебя будет большая семья, много детей и внуков» и т.д.
Но даже такое позитивное с виду программирование может иметь негативные последствия. Например, если мать говорит сыну, что тот должен быть похож на отца, погибшего на войне, – в подсознании ребенка может отложиться: «Я тоже должен погибнуть». Если ребенку внушают, что он должен быть отличником, он может начать считать себя ни на что не годным неудачником, если получит хотя бы одну не отличную оценку. И если даже все сложится хорошо, как и хотели родители, – еще неизвестно, будет ли счастлив ребенок: ведь у этого хорошего сценария есть существенный минус: он чужой, навязанный ребенку родителями, не созданный им самим по своей воле.
Предписание, или «стопер»: какого поведения родители требуют от ребенка.
«Будь хорошим мальчиком», «Будь милой и послушной», «Нельзя так громко смеяться», «Молчи, когда взрослые разговаривают», «Будь честным», «Будь похитрее», «Дай сдачи обидчику», «Никогда не дерись» и т. д. – все это примеры родительских предписаний. Чтобы вступить в действие и начать определять судьбу ребенка, предписания должны повторяться родителями многократно.
Собственно, предписания – это запреты и разрешения. И те и другие по сути являются ограничениями, лишающими ребенка свободной воли. (Стопер – это и есть ограничитель.) Самые плохие сценарии формируются предписаниями, имеющими форму необоснованных запретов. Так, некоторые родители в очень грубой, жесткой форме запрещают ребенку что-либо делать просто из страха: «Не ходи туда!», «Не делай это!», «Не дружи с этими!» Бывает, что такие предписания превращаются в наказание для ребенка или в угрозу наказания. Это верный способ вырастить неудачника.
Но бывает, что к плохому итогу приводят и предписания, данные в мягкой, даже ласковой форме. Так, девочке говорят, что она всегда должна быть милой и послушной – в итоге, вырастая, она понимает, что не способна сказать «нет», если кто-то ею откровенно пользуется, не может защитить себя и свое чувство собственного достоинства и продолжает мило улыбаться, даже когда ее оскорбляют. А мальчик, которому велели молчать, если взрослые разговаривают, всю жизнь будет бояться произнести вслух хоть слово в присутствии старших по возрасту, званию или должности.
Некоторые предписания, начинающиеся с частицы «не», часто имеют обратный эффект. Так, ребенку говорят: «Не будь таким задирой», а его подсознание слышит: Ты задира, будь им!» – или ему говорят: «Не будь таким замкнутым, молчаливым», а он воспринимает: «Ты замкнутый, молчаливый, и будешь таким всегда».
Толчок, или «провокация»: к чему родители поощряют ребенка.
Даже самые любящие родители могут невольно подтолкнуть ребенка к неблагоприятному для него развитию событий. Так, отец может протянуть сыну-подростку стакан вина и сказать: «Выпей глоток». Это – явная провокация.
Гораздо чаще провокации бывают неявными и могут выражаться даже без слов. К примеру, мальчик чувствует, что отец как будто молча поощряет его драчливость (мол, настоящий мужчина растет), а девочка чувствует, что отец доволен ею, когда она ведет себя развязно (как будто поощряет ее: «Да-да, будь разбитной, такой тебя будут любить»). Когда дети вырастают, этот поощряющий голос родителя начинает звучать уже у них в голове, даже если в реальности поощрение не выражалось словесно, и они в своей взрослой жизни начинают себя вести в соответствии с этими поощрениями, даже если такое поведение чуждо им и приносит реальный вред.
Поощрение может выражаться и в осуждающих высказываниях, например: «Ты у нас грязнуля», «Ты у нас дурачок» – это не что иное, как толчок к тому, чтобы человек всю жизнь оставался грязнулей или дурачком.
Упражнение 2
Экспресс-анализ: элементы вашего сценарного аппарата
Найдите время для уединения, расслабьтесь, успокойтесь. Вспомните свое детство – от самых первых впечатлений до подросткового возраста.
Ответьте себе на вопросы:
Что, как вам кажется, ваши родители желали для вас в будущем?
Хотели ли они для вас долгой счастливой жизни?
Они хотели, чтобы вы оставались с ними до конца своих дней или чтобы поскорее покинули их?
Делали ли они для вас какие-то пророчества на будущее? Говорили ли, что, по их мнению, может вас ожидать?
Сделайте вывод о том, какой вероятный итог в план вашей жизни заложили ваши родители. Устраивает ли вас такой вероятный итог?
Теперь ответьте на следующие вопросы:
Какого поведения требовали от вас родители?
Что они вам запрещали, а что разрешали?
Каким они хотели вас видеть?
Как вы сами чувствовали – каким вам нужно быть, чтобы родители оставались вами довольны?
Сделайте вывод: какие предписания давали вам родители. Каким из них вы следуете по сей день? Устраивают ли вас эти предписания?
Теперь ответьте на такие вопросы:
К чему родители поощряли вас – вслух или молча?
Было ли в вашем поведении нечто негативное, осуждаемое или социально неприемлемое, что, как вы чувствовали, тем не менее молчаливо поощрялось родителями? (К примеру, пьющий отец может гордиться, что сын впервые выпил с ним рюмку, гулящая мать может негласно подталкивать дочь к раннему началу сексуальной жизни и т. д.)
Чувствуете ли вы иногда, как в вашей голове словно звучат родительские голоса, подталкивающие вас сделать что-то опасное, рискованное, социально неприемлемое или просто негативное, нежелательное для вас?
Чувствуете ли вы, что родительские голоса в вашей голове как будто потворствуют тому, чтобы вы оставались в неприятном, вредном, нежелательном для себя состоянии (например, предавались лени, вредным привычкам и т. д.)?
Сделайте вывод: толчок к каким действиям вы получили от родителей. Нравится ли вам ваше поведение, которое соответствует этому толчку? Делает ли оно вас счастливым, способствует ли вашему успеху?
Вы осознали, каковы элементы вашего сценарного аппарата. Таким образом, вы сделали второй важнейший шаг к выходу из неблагоприятного сценария.
Итак, мы рассмотрели тот механизм, который заставляет нас попадать под власть сценария. Как только мы попадаем под власть сценария – наша жизнь оказывается запрограммированной на многие годы вперед. На этом кончается свобода – та, которая дана каждому от рождения. На этом кончается подлинная жизнь – и начинается автоматическое существование марионетки, лишенной собственной воли. По сути дела, это иллюзия жизни, основанная на унаследованных от детства, устаревших, ничего общего не имеющих с реальностью установок, предписаний, правил и убеждений.
Теперь рассмотрим, каковы действующие лица и обстоятельства этой ненастоящей, иллюзорной реальности сценария.
Драматический треугольник: жертва, агрессор, спаситель
Сценарии, в которых оказываются люди, во многом напоминают волшебные сказки, где действуют разные герои и персонажи. Три основных персонажа могут быть обозначены так: Жертва, Агрессор и Спаситель. (Пример: Красная Шапочка – Жертва, волк – Агрессор, охотник – Спаситель).
Жертва – человек с позицией «Я не в порядке – Вы в порядке» или «Я не в порядке – Вы не в порядке», по преимуществу пребывающий в состоянии Ребенка, склонный к играм «Алкоголик», «Дурачок», «Побейте меня», «Почему бы вам не… – Да, но…», «Если бы не ты». В качестве партнера втягивается во все игры, затеваемые Агрессором.
Агрессор – человек с позицией «Я в порядке – Вы не в порядке», по преимуществу пребывающий в состоянии Родителя, склонный к играм «Ну что, попался, негодяй», «Все из-за тебя», «Скандал». В качестве партнера может втягиваться в игры «Побейте меня», «Дурачок», «Если бы не ты».
Спаситель – человек с позицией «Я в порядке – Вы не в порядке», по преимуществу пребывающий в состоянии Родителя, склонный к игре «Я всего лишь хотел помочь» или в качестве партнера участвующий в играх «Алкоголик», «Почему бы вам не… – Да, но…».
В жизненных сценариях большинство людей исполняют именно эти роли – оказываясь в плену либо какой-то одной из этих ролей, либо меняя их по обстоятельствам. Эрик Берн называет эти три основные роли драматическим треугольником.
Упражнение 3
Ваши роли в драматическом треугольнике
В спокойной обстановке вспомните ситуации в вашей жизни, где вы выступали в роли Жертвы, Агрессора или Спасителя. Какая роль для вас наиболее характерна? В каких ситуациях она проявлялась наиболее ярко? Какие игры вы вели в этой ситуации, способствующие проявлению этой роли? Каков был итог развития этой ситуации?
Представьте, как бы развивалась эта ситуация, если бы вы вели себя в ней как Взрослый с позицией «Я в порядке – Вы в порядке», не играющий в игры. Каков был бы итог в этом случае?
Таким же образом мысленно проработайте другие ситуации, где вы играли эти роли, представив, что вы отказались от игр и выступаете от лица Взрослого.
Как вам кажется, как сложилась бы ваша дальнейшая судьба, если бы вы в реальности вели себя как Взрослый, а не с позиций Жертвы, Агрессора или Спасителя? Была бы она более удачной и счастливой?
Задайтесь целью с сегодняшнего дня отказаться от ролей драматического треугольника. Когда вам это удастся – вы выйдете из сценария.
Сценарий похож на сказку – но только без счастливого конца
Мы можем увидеть, как в реальной жизни разворачиваются отношения между тремя персонажами – Агрессором, Жертвой и Спасителем – совсем по моделям волшебных сказок. Вот несколько примеров.
«Царевна-лягушка»
Девочка родилась царевной, но почти сразу забыла об этом: из-за негативных «поглаживаний», нежелательных пророчеств, предписаний и поощрений она стала лягушкой – то есть вошла в роль Жертвы.
Агрессором выступила в сказке заколдовавшая ее злая колдунья (в реальности это чаще всего родители, а также все те, кто так или иначе внушает царевне, что она не царевна, а лягушка).
Царевна живет в лягушачьей шкуре, прозябает в болоте и ждет своего Спасителя – прекрасного принца.
Но в жизни, в отличие от сказки, эти надежды обычно иллюзорны – Спаситель не приходит или приходит, но оказывается манипулятором, самоутверждающимся за счет Жертвы, а порой он даже со временем превращается в Агрессора.
«Красная Шапочка»
Мать заставляет девочку совершить такой рискованный поступок, как поход в одиночку через лес, где водятся волки, к бабушке, чтобы отнести ей пирожки. Такое плохое отношение матери к ребенку неизбежно формирует Жертву.
В лесу девочка встречает Агрессора – волка. В жизни это может быть аналогично тому, как мать, желая поскорее избавиться от дочери, отправляет ее одну в жестокий незнакомый мир, не предупредив о возможных опасностях, не дав никакой защиты и не подготовив к жизненным трудностям. Милая и наивная девочка, конечно же, попадает в лапы всевозможных «хищников», обманщиков и тех, кто ее использует.
Спаситель в реальной жизни или не приходит, или приходит, но тоже с корыстными намерениями.
«Золушка»
Девочка испытала в детстве жестокое отношение (в сказке – от мачехи, в реальной жизни бывает и от родных родителей).
Она растет явной Жертвой, не озлобляется, а становится тихой, забитой, покорной. Это «серая мышка», на которую никто не обращает внимания.
В жизни, в отличие от сказки, множество Золушек всю жизнь мечтают о Спасителе – принце, но в итоге так и не встречают его. В тех же случаях, когда «принц» все же встречается – жизнь с ним оказывается отнюдь не сказочной: Золушка ведь по сути не принцесса и в его семью она не вписывается. У нее совсем другие интересы и привычки, другое происхождение – она человек не его круга, и этот брак явно неравный.
Чтобы обрести настоящее счастье, недостаточно встретить принца – надо выйти из сценария Золушки, и прежде всего перестать быть Жертвой.
«Старый боец»
История прослеживается и в сказках, и в литературе, и в жизни. Мальчик по каким-то причинам рано почувствовал, что не нужен родителям: либо они были слишком заняты, либо кто-то из родителей (или оба) бросил его. Ощущение, что он никому не нужен, остается у него на всю жизнь.
От этого появляется убеждение, что ничего хорошего из него не выйдет, и скрытое стремление к саморазрушению, которое может быть замаскировано образом «лихого бойца». Он может стать агрессивным, драчливым, может заняться каким-то экстремальным видом деятельности, или примкнуть к криминальным структурам, или стать действующим военным. В этой бурной и опасной жизни он спасается от тоски и одиночества.
Но эта жизнь рано или поздно кончается: к примеру, он возвращается с войны и оказывается не у дел в мирной жизни. Он не находит себе занятия, потому что от родителей у него не было позитивного предписания о том, как заниматься делом и достигать результатов.
В итоге он может спиться, опуститься на самое дно или погибнуть по неосторожности, к примеру, нарушив правила движения и разбившись в автомобиле.
«Сизиф»
Эта мифологическая история часто встречается в жизни. Мальчик не получал помощи и поддержки от родителей (или рано остался без родителей), но получил предписание усердно трудиться и рассчитывать только на себя. Но поскольку у него не было позитивных подкреплений от родителей, то он не верит в свой успех.
И вот, трудясь, но не видя в этом смысла, в глубине души он ненавидит этот труд и работает через силу. Но программа «Трудись!» действует помимо его воли. Он трудится вновь и вновь, демонстрируя окружающим, как он старается, какой он хороший – и какой при этом несчастный, потому что его труд не приносит результатов.
Его преследуют неудачи, цель, казавшаяся уже близкой, все время ускользает, и ему приходится начинать все сначала. Он может менять профессии, но ни в одном деле не находит себя, у него ничего не получается, и он чувствует себя неудачником.
Это лишь несколько примеров, на самом деле сценариев великое множество, и они порой причудливее, чем самая занимательная сказка. Заметьте, что в жизни, в отличие от сказки, счастливого финала не происходит. Но реальные люди, как и сказочные герои, ждут его, в чем и состоит их главная ошибка. Пока мы не вышли из-под власти сценария, никакой Спаситель не поможет. Счастье возможно лишь тогда, когда мы прерываем сценарий и покидаем его иллюзорный мир, чтобы стать настоящим собой и сполна насладиться настоящей жизнью.
Счастье возможно лишь тогда, когда мы прерываем сценарий и покидаем его иллюзорный мир, чтобы стать настоящим собой и сполна насладиться настоящей жизнью.
Упражнение 4
«Сказка» вашей жизни
В спокойной обстановке представьте, что ваша жизнь – это книга, фильм или театральная пьеса. Вы – главный герой. Представьте, что вы – зритель, который смотрит эту пьесу. Постарайтесь на время забыть, что вы смотрите на самого себя. Максимально отстранитесь и представьте, что на сцене кто-то другой.
Какое впечатление производит главный герой? Как бы вы могли охарактеризовать его роль? Он Жертва, Агрессор, Спаситель? А может, он поочередно переходит из одной роли в другую? Он в итоге побеждает или проигрывает? Какие чувства он вызывает у зрителя – жалость, сочувствие, восхищение, негодование?
А сама эта пьеса какое производит впечатление? К какому жанру она принадлежит: это драма, комедия, трагедия, фарс или что-то другое?
Посмотрите на поведение героя с позиций Взрослого. Подумайте о том, что вы очень любите этого человека и желаете ему добра. Что бы вы ему посоветовали? Как ему нужно изменить свое поведение в конкретных ситуациях, чтобы выйти победителем? Чего ему не хватает для успеха и счастья? Как бы вы могли помочь ему обрести это?
Со стороны, представляя, что вы – зритель, который смотрит на сцену, вы можете отчетливее увидеть те ошибки, которые вы не замечали за собой в жизни. Вы можете увидеть также пути исправления этих ошибок. Вы можете испытать настоящее озарение: вдруг увидеть простой и доступный выход из сложных ситуаций, который раньше не замечали.
Теперь представьте, что вы – режиссер спектакля. Объясните герою, как ему нужно изменить свое поведение, чтобы пьеса изменила свой характер, стала лучше.
Попробуйте мысленно сыграть эту пьесу по-другому – представляя, что на сцене не герой сценария, а вы, реальный, Взрослый. Какой была бы пьеса в этом случае? Изменился бы при этом ее жанр? Как бы стал вести себя герой и как в итоге изменилась бы его жизнь?
С этого дня старайтесь и в своей реальной жизни не скатываться на рельсы привычной «пьесы», а играть ее (вернее, теперь уже не играть, а проживать жизнь) осознанно – будучи Взрослым и ответственным за свое поведение, свои поступки, свои чувства и мысли.
Когда вам это удастся – вы выйдете из сценария.
Попав под власть сценария, человек перестает быть хозяином своей судьбы. Но он может стать таким хозяином – если вырвется из-под власти сценария. И тогда судьба перестанет быть предопределенной. Тогда судьбу можно будет изменить – в соответствии с вашими собственными представлениями о счастье.
Но будьте очень внимательны, не совершите распространенной ошибки, когда люди, пытаясь вырваться из сценария, на самом деле лишь создают антисценарий.
Антисценарий: неэффективный способ выхода из сценария
Многие люди уже с детства начинают бунтовать против сценария. Ребенок, конечно, не понимает, что ему навязывают сценарий, однако он это чувствует. Бунт заключается в том, что он начинает в своем поведении противоречить родительским требованиям. Дух противоречия – это детское качество, которое у многих людей сохраняется на всю жизнь.
Так, если мать велит ребенку мыть руки перед едой, он из чувства противоречия может совсем перестать мыться. Если она говорит, что он должен хорошо учиться, он может забросить учебу. Если родители внушают ребенку, что он не должен пробовать алкоголь и наркотики, – велика вероятность, что именно эти внушения подтолкнут его попробовать, что это такое.
Да, часто из чувства протеста ребенок делает что-то вредное для себя. Это происходит потому, что у каждого человека есть инструмент борьбы со сценарием, который Эрик Берн называет внутренним «демоном».
«Демон» – это тот внутренний голос, который то и дело советует сделать что-то назло. Именно «демон» подсказывает ребенку сломать игрушку или бросить на пол тарелку с едой. Взрослого человека «демон» может подтолкнуть к серьезному срыву, ошибке или заставить все бросить, когда (с точки зрения его родителей и внутреннего Родителя) у него все идет хорошо. Именно «демон» помогает создать самые негативные антисценарии.
Бывает, что антисценарий кажется позитивным: так, ребенок, выросший в семье пьющих родителей, может дать себе зарок никогда не пить и действительно вырастет абсолютным трезвенником. Но и это не выход из сценария, а всего лишь антисценарий. Потому что в этом случае человек все равно остается запрограммированным: он не пьет не потому, что такова его свободная воля, а потому, что он делает это вопреки родителям. Программа при этом, хоть и с обратным знаком, продолжает действовать, и не исключено, что она снова поменяет знак, чтобы проявиться в следующем поколении: сын трезвенника из чувства противоречия станет пьяницей.
Но еще чаще случается, что человек пытается осуществить антисценарий, который кажется ему позитивным по сравнению с родительской программой, на сознательном уровне принимая решение жить совсем иначе, – однако, сам того не замечая, все же ведет себя в соответствии с родительским образцом и воспитанием. Таким образом антисценарий не является достаточно эффективной контрмерой, чтобы вырваться из сценария.
Опасайтесь попасть в плен антисценария. Он не решит ваши проблемы, а лишь заменит одну программу на другую.
Упражнение 5
Экспресс-анализ: голос «демона» и антисценарии в вашей жизни
Вспомните, возникало ли у вас когда-либо желание прожить свою жизнь совсем не так, как ваши родители. Что вы делали, чтобы не повторить их путь? Бунтовали? Делали что-то назло? Совершали поступки, противоречащие требованиям родителей?
Проанализируйте итоги такого поведения. Принесли ли они вам счастье, удачу, благополучие? Или лишь создали новые проблемы вдобавок к старым?
Прислушайтесь к себе и честно признайтесь себе: звучит ли внутри вас иногда голос «демона», который подталкивает вас сделать что-то плохое, вредное, лишь бы выразить свой протест? Мысленно поговорите с ним. Поблагодарите его за то, что он предупреждает вас о неблагополучии. Ведь «демон» появляется тогда, когда вам грозит опасность оказаться в плену навязанного вам сценария. Скажите, что примете к сведению его предупреждения, но у вас есть другие, позитивные способы выхода из сценария, поэтому отныне вы не будете прислушиваться к его голосу.
Как «расколдовать» себя: эффективный способ выхода из сценария
Вы, наверное, заметили, что процесс создания и включения в действие сценария чем-то похож на колдовство: здесь действуют словесные запреты и наставления, чем-то похожие на заклинания и даже на заклятия, а иногда мрачные пророчества на будущее, даваемые родителями своим детям, очень уж напоминают сказочные проклятия. Все, казалось бы, обыкновенные слова, поступки, наставления родителей для ребенка становятся именно такими волшебными заклинаниями и начинают сбываться в реальности, определяя его судьбу.
На самом деле большинство родителей, конечно же, никакие не маги и не волшебники. Они – обычные люди, несовершенные, ошибающиеся и очень часто не ведающие, что творят. Магами и волшебниками они являются только в глазах ребенка. Это он наделяет их могуществом. Именно поэтому для него слова родителей становятся полными силы и могущества.
С принятия слов, наставлений, пророчеств, предупреждений родителей в качестве истины в последней инстанции и начинается вступление ребенка в иллюзорный мир, где родители настолько могущественны, что любое их слово способно преобразить реальность.
Выход из сценария – это выход из иллюзии. И главное, что вам нужно сделать, – лишить магической силы все слова, все наставления и пророчества ваших родителей. Если они вас «заколдовали», когда вы были маленьким и несмышленым, то теперь, став взрослым и сильным, вы вполне в состоянии «расколдовать» себя.
Выход из сценария – это выход из иллюзии.
Если вы все еще продолжаете обижаться на своих родителей, злиться и обвинять их – значит, вы еще не стали Взрослым. Обижается Ребенок, злится и обвиняет Родитель. А Взрослый реально смотрит на вещи. Реальность же состоит в том, что родители – не злые колдуны, они – обычные люди, которые совершают ошибки, как и все, но которые вполне могут быть прощены вами – взрослым, сильным и великодушным человеком.
Повзрослейте, возьмите ответственность за свою судьбу на себя, начните жить своей жизнью – и оставьте в покое ваших родителей. Научитесь относиться к ним нейтрально, без болезненной детской привязанности, но и без отчуждения. Многие люди, пытаясь освободиться от родительской власти, прерывают с ними контакты и решают больше не любить их. Это тоже не является выходом из сценария – а лишь созданием нового сценария. Можно продолжать их любить – но другой любовью, спокойной, не ставящей условий, свободной от какой бы то ни было требовательности и от каких бы то ни было претензий. Живы ли ваши родители или их уже нет на свете – такая любовь преобразит вас и поможет по-новому увидеть ваши с ними отношения: простить и забыть весь вред, который они вам, вольно или невольно, причинили, и начать испытывать спокойную тихую благодарность хотя бы за то, что они дали вам жизнь.
Следующее упражнение поможет вам разорвать болезненные связи между вами и родителями и выйти из эмоциональной зависимости от них.
Упражнение 6
Разрыв болезненных связей с родителями
Это упражнение можно и нужно выполнять независимо от того, в каких отношениях вы с родителями, и даже от того, живы они или умерли. Если они живы – это упражнение пойдет на пользу и вам, и им, так как ваши отношения улучшатся, из них исчезнут болезненность и излишняя зависимость, они станут ровными и спокойными. Если родителей нет в живых, это упражнение поможет улучшить ваше собственное состояние.
В спокойной обстановке, наедине с собой войдите в состояние Взрослого и представьте, что видите перед собой свою мать. Представьте, что вы расположились друг напротив друга в удобных креслах. Вы чувствуете себя в покое и безопасности. Вы знаете, что сейчас можете быть с ней откровенным, ведь вам ничего не грозит.
В начале вашего воображаемого разговора расскажите вашей матери о том, какие чувства связаны у вас с детством. Расскажите о том, как вам, возможно, было больно от ее поведения, как ранило вас ее отношение, какое воздействие на вас производили ее слова. Скажите о том, как вам жилось рядом с ней – хорошо или плохо, чувствовали ли вы себя в безопасности, или ваше детство запомнилось вам напряжением, дискомфортом, бедами и проблемами. Вы можете рассказать о том, как вы были обижены, рассержены на нее. Поделитесь с ней мысленно всеми чувствами, чтобы освободиться от них.
Затем произнесите вслух или про себя такой или примерно такой текст:
«Сейчас я взрослый, сильный, уверенный в себе, самостоятельный человек. Я сам несу ответственность за свою судьбу, я сам решаю, как мне жить. Сейчас я освобождаю себя от всех твоих предписаний, наставлений, запретов, заклинаний и пророчеств. Они больше не имеют надо мной никакой силы. Я прощаю тебя, мама, за то,что ты не была для меня идеальной матерью. И ты прости меня за то, что я не был для тебя идеальным ребенком. Я благодарен тебе за то, что ты дала мне жизнь. Но у тебя свой путь, а у меня – свой. Я уважаю твой выбор, твое право идти своим путем. И я уважаю свой собственный выбор, свое право жить своей собственной жизнью и идти своим путем. Я разрываю болезненные связи между нами. В моей душе остается только ровное, доброжелательное и спокойное отношение к тебе. Сейчас я отпускаю тебя из своей жизни и иду дальше своим, и только своим, отдельным от тебя путем».
Представьте, как вы прощаетесь, как мать встает и уходит и вы обмениваетесь улыбками на прощание.
Затем представьте, как ее место занимает отец и вы повторяете тот же ритуал с самого начала.
Это упражнение можно выполнять неоднократно – до тех пор, пока не почувствуете, что у вас не осталось болезненных чувств по отношению к родителям, что вы можете относиться к ним ровно и спокойно, с добром, без претензий и осуждения, без детской привязанности, оставаясь взрослым, независимым, самостоятельным человеком.
Если вы прошли все уроки этой книги, хорошо усвоили материал и выполнили все упражнения – вы уже знаете, как выходить из сценария. Возможно даже, вы уже сделали это: прервали некоторые из неудачных сценариев в вашей жизни. Предыдущий материал уже позволял сделать это. Однако для более эффективной работы вам может понадобиться четкий, ясный алгоритм выхода из сценария. Систематизировав уже сделанные вами шаги, мы получаем такой алгоритм.
Упражнение 7
Алгоритм выхода из сценария
1. Войдите в состояние Взрослого. Создайте для себя позитивный настрой. Дайте себе позитивное подкрепление.
2. Подумайте о той ситуации в вашем настоящем, которая вас не устраивает и которую вам хотелось бы изменить.
3. Проанализируйте, как вы ведете себя в этой ситуации: как Взрослый, Родитель или Ребенок?
Какую позицию вы занимаете: «Я в порядке – Вы в порядке», «Я не в порядке – Вы в порядке», «Я в порядке – Вы не в порядке» или «Я не в порядке – Вы не в порядке»?
Не играете ли вы одну из трех ролей – Жертвы, Агрессора или Спасителя? А может быть, переходите из одной роли в другую?»
4. Проанализируйте, в какие игры вы играете в этой ситуации. Какие скрытые дополняющие трансакции задействованы в этих играх? Вы начинаете игру – или вас кто-то втягивает в игру?
5. Проанализируйте, какие психологические купоны вы накапливаете в этих играх, взгляните на них с позиций Взрослого, осознайте их бессмысленность и освободитесь от них.
6. Простите себя и всех участников игр, принимая их такими, какие есть, и мысленно отпуская от себя.
7. Войдите в роль Взрослого и найдите способы выхода из этих игр: используйте пересекающуюся трансакцию вместо дополняющей и вступайте в общение от лица Взрослого. Мысленно проиграйте ситуацию, где вы ведете себя именно так – вместо прежних игр.
8. Переосмыслите всю ситуацию, которую вам хотелось бы изменить, взглянув на нее глазами Взрослого и решив, как в этой ситуации себя должен вести Взрослый.
9. Осуществите этот план в реальной жизни: действуйте, говорите, вступайте в общение и принимайте решения от лица Взрослого. Когда вы это сделаете – сценарий над вами уже не властен.
Повторяйте эти действия каждый раз, когда столкнетесь с нежелательной ситуацией в вашей жизни, потому что каждая нежелательная ситуация – это проявление нежелательного сценария. Разрешив эту ситуацию с позиций Взрослого, вы мгновенно прерываете этот сценарий.
Вырваться из предопределенности, из бега по замкнутому кругу, из бесконечных неудач, из ощущения беспомощности и невезения, из бед и несчастий и прийти к успеху, благополучию и счастью – это в ваших силах. Верьте в себя. Вы рождены свободным и счастливым. Верните себе то, что принадлежит вам по праву, и начните жить настоящей жизнью.