-------
| Библиотека iknigi.net
|-------
| Сборник
|
| Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях
-------
СТО ШОФЕРСКИХ ЗАМОРОЧЕК, САМЫХ СВЕЖИХ И НЕ ОЧЕНЬ
Анекдоты о водителях
«Новый русский» приходит в автосалон покупать новую машину. Сразу же подбегает продавец, который завидел постоянного покупателя.
«Новый русский»:
– Я хочу купить у вас вот этот «Мерседес».
– Нет проблем. Сейчас все документы будут готовы.
В то время, когда «новый русский» курит, продавец суетится, но что-то очень хочет спросить и не удерживается:
– Извините, но вы же пару дней назад купили точно такой же автомобиль?
– Да, там пепельница уже переполнилась.
//-- * * * --//
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Подобрал птичку и приходит с виноватым видом к хозяину:
– Я хотел бы заменить вам петушка…
Хозяин:
– Нет проблем, куры – в курятнике.
//-- * * * --//
Курорт, грязевые ванны, источники.
«Новый русский» ходит и кричит на всю округу:
– Чудо, я снова хожу!
Его спрашивают:
– Что, исцелился?
– Нет, мой «Джип» украли.
//-- * * * --//
На дороге авария. Врезались две машины: «шестисотый» и «Запорожец». Из «Мерседеса» вылезает здоровый амбал, а из «Запорожца» маленький старичок.
Шофер «шестисотого»:
– Ну что, старикан, как расплачиваться будешь? Сразу все решим или до смерти будешь на меня вкалывать?
Старичок:
– Сейчас все решим, можно я только своему сыну позвоню? Он у меня директор птичьего комбината.
– Ну давай, звони, посмотрим, сколько твой сын нам отвалит.
Старичок позвонил по сотовому, который ему дал «новый русский». Через 10 минут приезжает машина, откуда выбегают ребята в камуфляжной форме и в одно мгновение забирают амбала в машину. Огроменный парень подходит к старичку и говорит:
– Пап, ну сколько раз тебе говорить, я не директор птичьего комбината, а командир «Беркута».
//-- * * * --//
Генерал идет по территории военной части и проходит мимо огромной грузовой машины с крытым верхом. Из машины выскакивает шофер-рядовой, отдает честь и говорит:
– Товарищ генерал, будьте так любезны, подтолкните, целый час не могу с места тронуться.
Генерал посмотрел на несчастное лицо рядового и решил помочь, подтолкнул грузовик, машина тронулась.
Генерал:
– Что ж у тебя такая машина тяжелая?
Шофер-рядовой:
– Товарищ генерал, так у меня ж там полный кузов дембелей.
//-- * * * --//
Едет мужик на открытом «Мерсе» по хай-вэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (где-то 130 км ). Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят…»
Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 – полиция не отстает. Ну, мужик отжал кик-даун и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говорит:
– Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе – ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий – я вас отпущу.
– О! – говорит мужик. – Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть…
//-- * * * --//
Два гаишника захотели выпить, а денег нет.
Один:
– Сейчас будут.
Берет презерватив, останавливает машину:
– Дыхните.
Шофер дует как ни в чем не бывало.
Гаишник:
– Да вы пьяны, голубчик, с вас штраф.
Останавливают следующую машину:
– Дыхните в трубку.
Водитель:
– Так это ж презерватив.
Гаишник:
– Трезвый, проезжай.
//-- * * * --//
Приходят два «новых русских» в автомагазин. Осматривают все машины и выбирают «Мерседес-600». Один из них достает бумажник, чтобы расплатиться.
– Нет, Василий, – останавливает его приятель, – подожди. Ты платил за такси, когда мы сюда ехали. Теперь заплачу я.
//-- * * * --//
Русские шоферы послали коллективное письмо японцам:
«Товарищи японцы, вы там поосторожнее на своих автомобилях, нам тут еще на них ездить».
//-- * * * --//
Разговор в патрульной машине, мент говорит напарнику, который сидит за рулем:
– Здесь – предельное внимание: самый воровской район в городе. Кстати, что это у тебя в машине стучит?
– Минуточку. Ну вот, черт бы их побрал, уже покрышек нет.
//-- * * * --//
Два друга-шофера завели разговор о том, кто где приобрел свой автомобиль.
Один говорит другому:
– Представляешь, я приобрел вчера автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразвалившийся рояль!
– И какой же сумасшедший пошел на такой обмен?
– Мой сосед за стенкой.
//-- * * * --//
В Иерусалиме. Американец-турист, желая попасть к Стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
//-- * * * --//
На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив ни мертв. Короче, сам не свой от пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гаишник:
– Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя подруга на дороге валяется, голова в кювете, да еще и с членом в зубах!
//-- * * * --//
Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:
– Мне в магазин «Принцип»!
Шофер говорит:
– Но у нас такого магазина нет.
– Как так нету, мне Гиви говорил, что в Москве ничего нигде нету, но в «Принципе» можно купить все.
//-- * * * --//
Едут по горной дороге два грузина, один – инструктор по вождению, а второй – стажер.
Инструктор говорит стажеру:
– Видишь, слева скала, справа скала, идет старый женщин и молодой, ты какой задавишь?
– Конечно, старый.
– Дурак, тормозить надо.
//-- * * * --//
Останавливает гаишник грузина, просит открыть багажник. Грузин ему говорит:
– Дорогой, я даю тэбэ сто баксов, и мы не открываем этот багажник.
– Нет.
– Даю двести баксов, и мы не открываем этот багажник.
Гаишник неумолим. Грузин открывает багажник, там совершенно ничего нет. Гаишник удивленно спрашивает:
– А что же ты мне деньги предлагал?
– Вот глупый, «Поле чудес» не видел!
//-- * * * --//
Полицейский останавливает шофера-нарушителя, который значительно превысил скорость.
– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.
– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
– Но я хочу сказать…
– Заткнись…
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
– И не рассчитывайте – я жених.
//-- * * * --//
Инструктор автошколы, обращаясь к даме:
– Вы делаете большие успехи. Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
//-- * * * --//
Милиционер останавливает машину:
– Почему двое за рулем?
Шофер:
– И стоило из-за этого машину окружать?
//-- * * * --//
В автобусе раздался встревоженный голос шофера:
– Кто спрашивал остановку «Горная»?
– Я.
– Только что проехали.
//-- * * * --//
К зданию парламента подъезжает машина, из нее вылезает шофер и обращается к прохожему:
– Простите, вы не могли посторожить мою машину, мне нужно отлучиться всего на несколько минут.
– Но, сударь! Я же член парламента!
– Меня это не пугает! У вас лицо честного человека.
//-- * * * --//
Один шофер остановил прохожего:
– Извините, вы умеете водить машину?
– Нет, а что?
– Прекрасно, тогда покараульте ее пять минут. Я сбегаю в киоск за газетой.
//-- * * * --//
Догоняет парень на машине старика с коровой. Старик увидел молодого шофера и говорит:
– Подвези, сынок, – устал я очень.
– Да как же я тебя с коровой подвезу?
– Я сяду, солдатик, в кабину, а корову сзади привяжу.
Парень согласился. Едут. Шофер оглядывается: корова бежит. Прибавляет скорость до 60 км/час – крова бежит. Добавляет скорость до 120 км/час – корова не отстает, только язык высунула. Тут парень не выдерживает, будит задремавшего старичка и спрашивает:
– Дедуся, а корова твоя язык высунула.
– На какую сторону?
– Налево.
– Ну это она на обгон пошла.
//-- * * * --//
Грузин и армянин идут по пустыне.
– Слушай, – говорит армянин грузину, – давай так: половину пути я на тебе еду, а вторую половину – ты на мне.
Грузин соглашается и встает на четвереньки. Когда половина пути остается позади, они меняются местами. Грузин садится верхом на армянина, тот шипит и ложится на землю:
– В чем дело?
– Колеса спустились.
Грузин расстегивает ширинку:
– Насос видел? Сейчас накачаем.
– Не надо, дорогой. На спущенных поедем.
//-- * * * --//
Выиграл чукча в лотерее «Жигули». Приехал к себе на Север. Все родственники сбежались смотреть на автомобиль.
Один смотрит на фары:
– Большие глаза.
Другой похлопал по крыше:
– Крепкая шкура.
Третий смотрит на выхлопную трубу:
– Самец, однако.
//-- * * * --//
Дети решили играть в машину, распределили роли.
– Я буду шофером.
– А я – руль.
– Я – мотор.
– Я – кузов.
На Вовочку деталей не хватило. Плачет, вожак малышни сжалился над ним и говорит:
– Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади и воняй.
//-- * * * --//
В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:
– Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?
– Да очень просто. Купил лотерейный билет – и выиграл.
– Ах, так билет ты все же купил… – разочарованно говорит габровец.
//-- * * * --//
Отец сидит за столом и проверяет лотерейные билеты. Уже 70 штук проверил – и ни рубля. Подбегает к нему маленький сынок и спрашивает:
– Папа, ты что делаешь?
– Не мешай, сынок, вот выиграем «Жигули», я сяду за руль, мама сядет рядом…
А сам все откладывает билеты: без выигрыша, без выигрыша…
Сынок:
– А я куда сяду?
– А ты сзади.
– Не хочу сзади!
– Не хочешь? Тогда вылезай к чертовой матери!
//-- * * * --//
Возвращается чукча из командировки, сосед его спрашивает:
– Ну как съездил?
– Да, понимаешь, там ни черных, ни белых «Волг» не было, так я забрал деньги обратно.
//-- * * * --//
Чукча в лотерее выиграл машину «КАМаз». Через год его спросили:
– Ну как машина?
– Хорошо, однако. Кабина теплый, фары тундру далеко освещают. Однако плохо – собачки быстро устают.
//-- * * * --//
25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:
– Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея, сходим, а?
– Ты что, жена, откуда такие деньги?
– А я зарплату получила.
– Да мне надеть нечего.
– Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.
– Ну, спасибо, а ты как же?
– А я у Светки платье взяла, вечернее.
– Ну ладно.
Подходят к ресторану. Швейцар:
– Добрый вечер, ваш столик, как обычно.
Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант:
– Заказываем, как всегда?
Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:
– А сейчас любимая Васина песня!
Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:
– Ну, и кто у нас сегодня трусики?
Все присутствующие в ресторане:
– Вася!
Жена в шоке:
– Мы возвращаемся домой!
Устраивает скандал в такси. Шофер такси:
– Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.
//-- * * * --//
Одна мамаша говорит своей подруге:
– Мой сын, наверное, шофером станет. Все время бредит колесами, а потом говорит: «Я отъезжаю, мама».
//-- * * * --//
Подвыпившая женщина останавливает такси и спрашивает:
– Свободен?
– Да, – отвечает шофер.
– Тогда вылезай – потанцуем.
//-- * * * --//
На площади стоит машина, в ней сидит несколько человек «в черном», шофер стоит возле машины и останавливает проходящих мимо людей:
– С демонстрации?
– Да.
– В машину.
– С демонстрации?
– В машину.
– С демонстрации?
– Нет.
– Тогда на демонстрацию и быстро в машину.
//-- * * * --//
Бабуля садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
– Милок, скажите мне, когда будет Решетиловка?
– Хорошо, бабуся.
Едут час, другой, шофер забыл о просьбе бабульки.
– Сынок, скоро Решетиловка?
– Сейчас будет.
Разворачивает автобус, километров сорок пилит обратно и говорит:
– Выходи, бабка, вот твоя Решетиловка.
– А мне не надо здесь выходить.
Водитель посмотрел на бабку с недоумением.
– Мне, милок, на этой остановке внучка велела выпить вот эту таблетку.
//-- * * * --//
Милиционер задержал женщину-водителя, которая ехала со скоростью 100 км/час. Удивленная женщина заявила:
– Этого не может быть! Я никогда не слышала, что в часе умещается столько километров!
//-- * * * --//
Мотоциклист едет рядом с трактористом. Тракторист кричит:
– У тебя глушитель оторвался!
– Глушитель, говорю, оторвался!
– Ничего не слышу! У меня глушитель оторвался!
//-- * * * --//
Сын подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а ты однодолларовую бумажку очень мятую видел?
– Ну видел.
– А десятидолларовую бумажку очень мятую видел?
– Видел.
– Ну а мятую стодолларовую видел?
– Да вроде видел.
– А пять тысяч долларов в мятом виде видел?
– Нет.
– Ну тогда иди в гараж, посмотри.
//-- * * * --//
В таксопарк обращается расстроенный гражданин:
– Вчера я забыл в такси трехлитровую банку со спиртом. Ее вам водитель не приносил?
– Банку не приносили, а вот шофера, который ее нашел, доставили.
//-- * * * --//
– Какой же русский не любит быстрой езды?
– Тот, на котором ездят.
//-- * * * --//
Генерал с женой и адъютантом едет в автомобиле.
– Выезжаем на правительственную трассу, – шепчет шофер адъютанту.
– Выезжаем на правительственную трассу, – шепчет адъютант генералу.
– Выезжаем на правительственную трассу, – шепчет генерал жене.
– А почему шепотом? – удивленно спрашивает жена мужа.
– А почему шепотом? – спрашивает генерал адъютанта.
– Почему шепотом? – спрашивает адьютант шофера.
– Да вчера пива холодного выпил, горло прихватило – шепчет шофер.
//-- * * * --//
Полицейский останавливает водителя под хмельком, который едет против движения по левой стороне шоссе:
– Куда это вы направляетесь, позвольте узнать?
– Не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.
//-- * * * --//
Едет мужчина на автомобиле мимо пивной. Внутренний голос спрашивает его: «Ты зайдешь?» Мужчина стиснул зубы и поехал мимо. Тогда внутренний голос говорит: «Ты как хочешь, а я зайду».
//-- * * * --//
Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб.
– Из тебя хреновый шофер, ведь ты же разбил машину!
– А из тебя хреновая хозяйка – у тебя вчера молоко убежало.
//-- * * * --//
В больнице беседуют двое пострадавших:
– Я попал сюда, потому что купил своей жене автомобиль.
– А я, – отвечает другой, – потому что не захотел покупать своей машину.
//-- * * * --//
«Новый русский» показывает американскому миллионеру свой новый автомобиль. Закончив осмотр, миллионер спрашивает:
– А что это за кнопка?
– Я нажимаю на нее, когда начинается дождь.
– И сразу закрывается крыша?
– Нет, кончается дождь.
//-- * * * --//
Два «новых русских» хвастаются друг другу новенькими «Мерседесами».
– Я еще к нему кучу «заморочек» прикупил на 1000 долларов.
– А я стекла на 5000 долларов.
– Это что еще за стекла?
– Понимаешь, у меня зрение минус пять, вот я и заказал лобовое стекло на минус пять.
//-- * * * --//
В темном переулке прохожий останавливает автомобиль и, когда шофер опускает стекло, быстро подставляет ему нож к горлу и говорит:
– Деньги!
Шофер тут же наставляет на голову прохожего пушку и спрашивает:
– Для чего?
– Да так, деньги хотел разменять.
//-- * * * --//
«Почему все так плохо относятся к „новым русским“?» – удивленно интересуется один интеллигент у другого. – Я сегодня перехожу улицу, и меня чуть не сбивает машина «нового русского». Из нее выходит шофер и говорит мне: «Для вас же, козлов, переход построили!» Я до сих пор думаю – и откуда он мою фамилию знает?
//-- * * * --//
Милиционер спрашивает пьяного водителя:
– Как вы могли сесть за руль в таком виде?
– Очень просто – мне друзья помогли.
//-- * * * --//
Милиционер останавливает машину, за рулем которой сидит явно подвыпивший шофер. Блюститель порядка просит водителя выйти из машины, тот выходит и еле-еле стоит на ногах.
Милиционер:
– Мужчина, и у вас хватило наглости сесть в таком состоянии за руль автомобиля? Могли бы и пешком пойти.
– Не, ну я знал, что менты тупые, но не настолько же: заставлять пьяного человека идти домой пешком, когда у него нога за ногу заплетается.
//-- * * * --//
В Булонском лесу стоит машина, на заднем сиденье парочка с увлечением занимается любовью. Полицейский, проходя мимо, не обращает на это никакого внимания. Вдруг он увидел, что какой-то мужчина подошел к машине и пытается всеми силами ее открыть.
– Что вы делаете, месье, это ваша машина?
– Машина не моя, а вот женщина – моя.
//-- * * * --//
Приехал русский мужик на Кавказ. Едет на своей новенькой машинке, песни насвистывает. Думает:
– Да, дороги – что надо, для настоящих гонщиков. Повороты, повороты, аж голова кружится. Дух захватывает, сердце стучит. Вот почему горцы такие отважные! У них одни дороги чего стоят!
Вдруг на одном повороте перед его глазами возникает очень странный знак. Мужик видит: круг, а нем нарисовано два яйца.
– Да, плохо я учил дорожные знаки. Вот и опрофанюсь в гостях.
Что делать? Остановился мужик, подошел к знаку поближе. Стоит и размышляет, что бы он мог означать. И тут ему навстречу идет пастух. Русский останавливает его и спрашивает:
– Скажи, уважаемый, а что эти яйца означают? Никак не могу догадаться.
– Да куда уж тебе, такому тупому, понимать наши знаки. Неужели не ясно, что он тебя предупреждает: в этом месте дорога РАЗ-ДВА-ЯЙЦА.
//-- * * * --//
Едет грузин про дороге в дорогой машине. Едет, на дорогу не смотрит, думает о своих делах. Даже не заметил, как проехал на красный свет. Гибэдэдэшники не выдержали такой наглости и поехали за ним вслед. Догнали, остановили и спрашивают:
– Ты, дорогой, почему на красный свет едешь? Правил не знаешь или права купил?
– Правил не знаю, а права не купил! Зачем обижаешь? Отец на день рождения подарил.
//-- * * * --//
Идет суд. Слушается дело двух водителей. Один ехал на «КАМазе», а другой на «Запорожце». Судья говорит:
– Выслушаем сначала показания водителя «Запорожца». Расскажите, как все произошло и почему ваша машина находится в таком плачевном состоянии.
Водитель почесал затылок и начал свой рассказ.
– Еду по пустынной дороге, скучаю. Вдруг смотрю, откуда ни возьмись, появляется «КАМаз». Я обрадовался: хоть ехать веселее. Думаю, надо с ним посоперничать. Ну, и начал обгонять.
– Как же это вы начали обгонять, если не были уверены в том, что это у вас получится.
– Да нет! Я был полностью уверен, что проскочу.
Водитель «КАМаза» не выдержал и выкрикнул с места:
– Проскочу, проскочу… А ты знаешь, что у меня хрен кто проскочит?!
//-- * * * --//
Инспектор ГИБДД останавливает одного водителя и говорит:
– Инспектор Петров. Предъявите ваши права и ответьте, на вопрос, почему вы сели за руль в пьяном виде?
– Да что вы, инспектор. С Нового года ни одного грамма в рот не брал! Клянусь вам!
– Клясться не надо, лучше дыхните вот в эту трубочку.
Водитель дыхнул, прибор ничего не показал.
Инспектор говорит:
– Странно, неужели сломался? Ведь только вчера выдали.
Инспектор задумался и решил проверить: дунул в трубку сам. Вдруг его лицо расплылось в улыбке, и он произнес довольным тоном:
– Да нет, работает вроде бы.
//-- * * * --//
Водитель сбил молодую женщину – не сильно, только задел слегка. На суде его спрашивают:
– Расскажите, как могло такое случиться?
– Да что, смотрю, на обочине стоит человек. Я увидел, что это женщина, ну и так засмотрелся, что забыл повернуть руль.
//-- * * * --//
Один смелый грузин совершенно не умел медленно ездить на машине. Однажды он ехал по дороге с очень высокой скоростью. Строгий инспектор его остановил и задал такой несложный вопрос:
– Скажите, почему вы превысили скорость? Да еще на столько!
«Горячий» водитель молчит.
– Еще раз спрашиваю, почему вы превысили скорость: вы что, знаков не видели?
– Извини, дорогой, пожалуйста. Знаки-то я видел, я тебя не видел: зрение слабое стало.
//-- * * * --//
Приехал мужик на Кавказ. Вышел на обочину, поймал такси. Едет, а у самого дух захватывает от такой бешеной скорости. Вдруг видит: перед ними зажигается красный свет, а таксист все равно жмет на газ и даже не собирается останавливаться.
– Эй, сумасшедший! Ты почему на красный свет едешь? Дальтоник, что ли?
– Зато как настоящий джигит!
Едут дальше. Русский принял валидольчик, вроде бы немного успокоился. Вдруг видит, таксист на зеленый свет останавливается.
– Ты же опять не прав. Кто же на зеленый свет тормозит? Ехать надо!
– Я все понимаю, но сейчас здесь другой джигит проезжать будет.
//-- * * * --//
Едет переполненный автобус. Медленно проезжает мимо очередной остановки. Старенькая бабушка не смогла смириться с такой несправедливостью и побежала следом за автобусом. Водителю стало жаль бабусю, и он все-таки остановился. Старушка еле-еле взбирается по ступенькам. Никто на нее даже не смотрит. Она не выдерживает и громко кричит:
– Неужели в этом автобусе, который везет все население города, нет порядочных людей? Хоть бы один уступил место бедной старушке!
Водитель горестно посмотрел на бабусю и сказал:
– Порядочные люди, бабуся, еще остались, и их очень даже много, но вот автобусов маловато.
//-- * * * --//
Один водитель просыпается утром и видит, что он спит на асфальте, прямо под свои балконом.
– Что такое? Как я здесь оказался? Точно помню: засыпал в постели, рядом с женой. Жена, ты где?
Жена выглянула с балкона и прояснила ситуацию:
– Дорогой, не расстраивайся, ты так сильно любишь свою работу, что даже ночью жмешь на газ и выезжаешь из окна. Я, к счастью, успела вовремя выйти.
//-- * * * --//
По городской дороге едет автобус. Остановился, постоял некоторое время на остановке и тронулся дальше. Вдруг кондуктор кричит водителю:
– Сан Саныч, подожди немного: вон еще один пассажир бежит.
Сан Саныч посмотрел в боковое зеркало и нажал на газ.
Кондуктор:
– Ну ты чего не остановился-то?
Водитель:
– Да я его знаю: у него все равно проездной.
//-- * * * --//
Один крутой едет на «Мерседесе». Едет медленно, себя показывает и на других смотрит. Вдруг мимо него на бешеной скорости пролетает непонятная машина: маленькая, странная какая-то. Крутой подумал:
– Внешне она, конечно, ничего особенного, но вот летает, как реактивный самолет.
Он догоняет странную машинку и спрашивает:
– Мужик, что это за марка такая? Никогда не видел.
А за рулем странной машины сидит бледный мужик и держится аз голову.
– Мужик, тебе что? Плохо? Давай отбуксирую.
– Да нет, не сможешь.
– Почему?
– Да она никого к себе близко не подпускает.
– А какого года машинка-то?
– Да не знаю!
– А где выпускают?
– В Америке, наверное.
– А почему – наверное?
– Потому что я еду с американских горок.
//-- * * * --//
Понедельник. На дорогах пробки. На посту стоит инспектор. Стоит и думает:
– Да, хреново выходить на работу, не позавтракав. Надо кого-нибудь тормознуть.
Тормозит иномарку. Оттуда выходит интеллигентного вида мужик и показывает свои права. Инспектор:
– У вас аптечка есть? Покажите.
Водитель показывает: все в порядке.
– Что в багажнике? Откройте.
И в багажнике тоже ничего подозрительного.
– Мужик, короче, ты молодец, но я, инспектор Сидоров, с утра еще не завтракал.
– Очень приятно. А я – киллер Лысый. Завтракал и благополучно начинаю свой рабочий день.
//-- * * * --//
Один мужик попросил своего соседа-шофера подбросить его до ближайшей деревни. Только выехали со двора, как под колесами грузовика оказалась свинья. Мужик аж взвыл:
– Ты что? Это же мой поросенок, чертов водила!
– Да не волнуйся ты так. Это же поросенок, а не человек. Завтра я его тебе заменю.
Мужик оценивающе посмотрел на шофера, прищурил глаз и сказал:
– Нет, такой уговор меня не устраивает.
– Это еще почему? Поросенок больше не нужен, что ли?
– Нужен, да ты слишком жирный. Такую тушу ни за что не прокормишь.
//-- * * * --//
Едет мужик по дороге, смотрит висит знак – «кирпич». Мужик, не задумываясь, проезжает мимо. Его догоняет инспектор и говорит:
– Я у вас сейчас права отниму. Вы что, не знаете, как надо действовать, когда видишь «кирпич»?
– А что? Он не настоящий, что ли? А я думал, его повесили специально на солнышке погреться.
//-- * * * --//
В автомастерскую звонит водитель легкового автомобиля и говорит:
– Пришлите мне, пожалуйста, механика.
– А что у вас конкретно стряслось? Может, и электрик понадобится?
– Может, и понадобится. У меня вода в карбюратор залилась.
– Хорошо. Пришлем одного механика. Скажите ваш адрес.
– Каспийское море. От берега – два метра.
//-- * * * --//
К магазину подъезжает не очень новая машина. Из нее выходит женщина и отправляется за покупками. Через пять минут она возвращается и подходит совершенно к другой машине. Ее муж просто возмущен:
– Дорогая, но это же не наша машина!
– Милый, ну ты только посмотри, какая она новенькая и блестящая!
//-- * * * --//
Инспектор останавливает иномарку. Оттуда выходят очень здоровые ребята. Инспектор не испугался и начал вести «допрос» с пристрастием.
– Ну, братки, показывайте свои документы. От меня все равно не уйдете.
– Да не гони, инспектор. У нас все в порядке. Вот права.
– А теперь покажите доверенность, техпаспорт.
– Да все в порядке, не трудись проверять даже.
– Ладно, тогда проверим на угон.
– Не тревожься ты об этом: вот справка о том, что в угоне не числится.
– Покажите, что у вас в бардачке. Что? Это же автомат!
– Да ее волнуйся ты, инспектор, вот справка о том, что оружие зарегистрировано.
– Ладно, посмотрим багажник. Да это же труп! Что вы мне голову дурите?
– Да не ори ты так. Вот, смотри: справка из морга. Только что умер. Везем хоронить.
– А кто же это ему руки связал? Патологоанатомы, что ли?
– На, читай, замучил ты нас совсем: справка, заверенная у нотариуса. В ней говорится, что покойный желал умереть со связанными руками. Последнюю волю нужно исполнять. Понял? Какая твоя последняя воля?
//-- * * * --//
Крутой водитель подъезжает к автомастерской и зовет самого опытного механика. К нему подходит мужик и спрашивает:
– Ну, показывай, что ремонтировать?
– Да понимаешь, у меня здесь дырочка небольшая, надо бы заделать.
Мастер вежливо отвечает:
– О, все будет сделано по высшему классу. Дырочку сделаем, только нужно подумать, каким способом. Сейчас принесу штангенциркуль и измерю ее, а потом приступим к ремонту.
– Да не ходите вы никуда. Я и так знаю, ее размер – 7,62 миллиметра…
//-- * * * --//
Водитель легкового автомобиля просыпается утром, выходит из дома и замирает от вида ужасного зрелища. Его любимая «шестерка» стоит вся побитая, с разбитыми фарами, с перекошенными дверками. Мужик прикусывает губу и медленно подходит к своей несчастной страдалице.
– За что же тебя так? Да кто же тебя так? Да что же я без тебя буду делать?
Вдруг мужик видит записку, которая прикреплена к кусочку лобового стекла. Трясущимися руками он хватает записку и сквозь слезы читает: «Мужик, сейчас на меня смотрит весь двор, и все думают, что я оставляю, тебе свой адрес и телефон. Но это глубокое заблуждение!»
//-- * * * --//
Жена нового русского приходит в автомобильный салон и просит продать ей «Мерседес». Продавец говорит:
– Не волнуйтесь, сейчас мы посмотрим машину, заполним документы, и вы уедете отсюда на собственном авто.
– О, спасибо, у вас такое хорошее обслуживание.
– Да, это правда, у нас самый хороший салон в городе. Мы даже свечи новые ставим.
– Да не трудитесь, пожалуйста, они мне не потребуются, ведь я буду ездить только днем.
//-- * * * --//
Едет таксист по дороге. Его останавливает какой-то громила. Таксист думает:
– Покажу ему сразу, что я еду со счетчиком, а то выйдет и не заплатит.
Мужик показал громиле счетчик и говорит:
– Сейчас я его включу, и вы заплатите столько, сколько он покажет.
Громила обиделся и убил таксиста. На суде его спрашивают:
– Что плохого сделал вам этот вежливый и самый лучший таксист города?
– Какой же он вежливый? Не успел я сесть в машину, а он мне уже счетчик включил!
//-- * * * --//
Едет неопытный водитель на машине. Старается соблюсти все правила. Смотрит: висит знак, на котором изображены шпалы и идущий по ним человек. Водитель остановился, провел рукой по вспотевшему от волнения лбу и сказал сам себе:
– Что же это за знак такой? Я такого ни разу не встречал.
Водитель хотел избежать неприятностей и решил подождать следующую машину, чтобы посмотреть, как будет действовать другой шофер. Прошло минут пять. За поворотом показался мотоциклист. Он остановился недалеко от знака и сошел. Водитель автомобиля улыбнулся и радостно прокричал:
– Теперь я понял, что это за знак. Он означает, что до дома нужно идти пешком – по шпалам.
//-- * * * --//
По шоссе с ограничением скорости до 40 км в час едет водитель. Его останавливает инспектор и говорит:
– Как вам не стыдно? Вы превысили скорость. Здесь нельзя ехать быстрее, чем 40 км в час.
– Я так рад, что вы меня остановили!
– Это еще почему?
– Потому что вы дадите справку, в которой напишете, что ехал очень быстро. Только можно вас попросить написать, что я ехал со скоростью не 50 км в час, а 100?
Инспектор подумал, что перед ним находится сумасшедший. А водитель добавил:
– Я просто хочу подороже продать эту старую развалину.
//-- * * * --//
Один мужик говорит своему другу:
– Представляешь, у меня жена за рулем – просто молния!
– Что? Такая же скоростная?
– Да нет, метко в деревья попадает!
//-- * * * --//
Мужик, всю жизнь увлекающийся охотой, решил приобрести автомобиль. Его мечта сбылась: накопил деньжат и купил «Жигули». Посадил своего друга рядом с собой и повез кататься по городу. Едут они по шоссе. Вдруг водитель видит, что по дороге, опираясь на клюку, идет старушка. Бабуля вправо – и водитель вправо. Бабуля влево – и водитель влево. Друг спрашивает:
– Зачем же ты старого человека пугаешь? С ней же сейчас инфаркт случится!
– А что же я, по-твоему, плохой охотник, что ли? Добыча не должна уходить от того, кто за ней охотится!
//-- * * * --//
Один «новый русский» говорит другому:
– Мне вчера такой классный антирадар подарили на день рождения, просто нарадоваться не могу.
– А что же в нем такого классного?
– Не поверишь, он за 200 м от инспектора начинает вопить человеческим голосом: «Плати штраф, гони деньги. Плати штраф, гони деньги». И я уже морально готов к приятной встрече.
//-- * * * --//
Богатый муж подарил свой жене машину и сам этому не рад. Встречается он со своим старинным другом и жалуется:
– Никак не могу привыкнуть к ее дурацкой привычке ездить на бешеной скорости. Я ее прошу сбавить скорость и хоть иногда дотрагиваться до педали тормоза, а она знаешь, что мне отвечает:
– Дорогой, не волнуйся, бери пример с меня.
– Что? И мне так же быстро ездить? Чтобы в глазах рябило?
– А ты делай, как я: во время езды закрывай глаза, и тогда рябить не будет.
//-- * * * --//
На обочине голосует вполне прилично одетая девушка. Останавливается молодой водитель – тоже очень приличный человек. Девушка говорит:
– Довезите меня, пожалуйста, до города. Автобусы не ходят.
– Конечно, конечно, садитесь.
Едут они, едут. Уже включили фары. Вдруг ни с того ни с сего машина дернулась и заглохла. Молодой человек вышел и начал ковыряться в моторе. Потому снова садиться в машину и убитым голосом говорит:
– Знаете, девушка, нам придется заночевать. И только утром я смогу ее отремонтировать.
Девушка скривила губы, нахмурилась и произнесла:
– Послушайте, мне срочно надо ехать. Давайте быстренько переночуем и поедем дальше.
//-- * * * --//
На шоссе столкнулись две машины. За рулем иномарки сидел грузин, а за рулем старенького «Москвича» – русский. После довольно сильного удара водители еле-еле пришли в себя, вышли из машин и начали разговаривать.
Грузин говорит:
– Вай, вай, вай. Опять все лето стоять на рынке, апельсинами торговать.
Русский жалуется:
– Ну что ты будешь делать? Опять двадцать лет копить на такую же машину.
Грузин подумал-подумал и сказал с небольшим укором в голосе:
– Зачем же ты такую дорогую машину покупать хочешь?
//-- * * * --//
Один очень лихой водитель чувствовал себя неуютно за рулем без бутылочки хорошего пива. Едет он однажды по дороге с очень оживленным движением. Вдруг видит: его останавливает инспектор.
– Предъявите ваши права.
– Я не могу их предъявить.
– Почему? Это не ваша машина?
– Это моя машина, но вы же видите, что одной рукой я держу руль, а другой – пиво. Больше рук у меня нет.
//-- * * * --//
Пьяного водителя останавливает инспектор ГИБДД и просит предъявить документы. Мужик долго копается в сумочке, потом в бардачке. Вдруг резко поднимает голову и говорит:
– Инспектор, да я же тебя вчера в комиксах видел! Ну вылитый дядя Степа!
//-- * * * --//
Водителя, который только недавно сел за руль, останавливает инспектор и говорит:
– Вы только недавно получили права, а уже ездите с красными глазами. Вы что, пили красное вино?
– Нет, конечно. Я же за рулем.
– Не врите, а лучше докажите, что действительно не принимали алкоголь.
– Хорошо, рассудите сами. Вот у вас, например, глаза белые, но ведь это не значит, что вы пили белое вино. Правильно?
//-- * * * --//
Водителя остановил инспектор и требует заплатить штраф за превышение скорости. Шофер хитро прищурил глаз и сказал:
– Инспектор, а вы ведь тоже не святой. Чтобы догнать меня, вы должны были ехать примерно 200 км в час.
//-- * * * --//
На большой дороге столкнулись две машины. Удар был несильный, машины отделались легкими царапинами. Водители вышли из салонов и завели беседу. Один говорит:
– Думаю, что не стоит тревожить милицию из-за таких пустяков. Разъедемся по-хорошему.
– Я с тобой полностью согласен. Давай-ка отметим, что нам так повезло.
Сели мужики на обочине, откупорили бутылочку, разлили. Один выпил, а второй отставил рюмку в сторону и сказал:
– Ну вот, а теперь можно и милицию вызывать.
//-- * * * --//
Встретились три водителя: русский, француз и немец. Начали хвастать друг перед другом, как они водят машину. Француз говорит:
– Я вожу очень хорошо, а главное – комфортно. Одной рукой я обнимаю девушку, а другой держу руль.
Немец говорит:
– А я езжу еще лучше. Одной рукой я обнимаю девушку, при этом курю хорошую сигару, а другой держу руль.
Русский презрительно на них посмотрел и сказал:
– А я забираюсь с Манькой на заднее сиденье.
– А как же ты умудряешься держать руль?
– А что его держать-то? У нас дорога только одна – по колее да по буграм. Все равно с пути не собьешься.
//-- * * * --//
Инспектор ГИБДД останавливает водителя и просит предъявить аптечку. Водитель опускает глаза и говорит:
– Извините, инспектор, у меня такое горе, такое горе. Я совсем забыл ее купить.
– Ну, ладно, поверю на слово, но сделаю вам предупреждение.
– Классно, инспектор, мне чертовски везет! Уже три дня подряд я отделываюсь предупреждениями!
//-- * * * --//
Инспектор останавливает подвыпившего водителя, который очень торопился домой и превысил скорость. Инспектор начал воспитательную беседу со слов:
– Водитель, вы знаете, за что я вас остановил?
– А вы знаете?
– Конечно!
– Отлично, хоть один из нас знает правду.
//-- * * * --//
Инспектор ГИБДД останавливает водителя и говорит:
– Почему вы повернули налево?
– А что, разве здесь нет левого поворота?
– Есть, но только для избранных или платный.
– А кто же относится к избранным?
– Те, кто платит.
//-- * * * --//
Инспектор останавливает неровно едущую машину и говорит:
– Дыхните.
Водитель дыхнул.
– Все ясно и без трубки. Вы, батенька, пьяны. К тому же вы превысили скорость. Почему?
– Потому что я очень спешил обогнать подступающий к голове хмель.
//-- * * * --//
Один мужик рассказывает своим друзьям:
– Приехал я в Москву. Поймал такси. Таксист оказался очень опытным. Я даже не боялся, когда он проскакивал на красный свет и проезжал под носом у пешеходов.
– И что? Чем все закончилось?
– Да так, легким испугом.
– Ну ты же только что сказал, что совсем ничего не боялся.
– Не боялся до тех пор, пока он не достал лупу и не посмотрел сквозь нее на счетчик.
//-- * * * --//
Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв при этом несколько автомобилей, и требует директора:
– Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, что я привезла, инфаркт.
//-- * * * --//
Женщина-водитель спрашивает у механика:
– Так вам удалось установить, в чем причина неисправности в моей машине?
– Да в коротком замыкании.
– Ну так сделайте его подлиннее!
//-- * * * --//
Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал и потребовал документы.
– Как? Значит, вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая. Возьмите бумагу и напишите сто раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения».
//-- * * * --//
На археологических раскопках ХII века нашли никому не известный предмет – полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он объяснил:
– В конце ХII века существовала разновидность людей – ментозавры из племени ГИБДД, и этой дубинкой они добывали себе пропитание.
//-- * * * --//
Двое входят в бар, ведя под руки третьего, и бросают его на ковер.
– Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а этому, что лежит на ковре, стакан минеральной – он ведет машину.
//-- * * * --//
Встречаются два автомобилиста.
– Как ты живешь? – спрашивает один.
– Ничего, – отвечает другой, – когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо – милицейская машина.
//-- * * * --//
На экзамене в автошколе у молодого человека спрашивают:
– А что из себя представляет улица с односторонним движением?
– Это улица, на которой в вас могут врезаться только сзади.
//-- * * * --//
– Какой самый удобный автомобиль?
– «Волга». В ней обычно только один пассажир едет!
//-- * * * --//
Плакат: «Шофер, бойся мест, откуда появляются дети!»
//-- * * * --//
Грузин – сыну говорит:
– Гоги, я тебэ «Волга» купил?
– Да, папа, купыл!
– Ты его разбыл?
– Да, папа, разбыл!
– Сын, я тебе еще «Волга» купыл?
– Купыл!
– Ты его разбыл?
– Разбыл!
– Смотри, сынок, пакупаю тэбэ третий «Волга», разабъешь, опозорю на всю Грузию – куплю тебе «Жигули».
//-- * * * --//
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
– Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
– Боялся ее испугать.
//-- * * * --//
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
– Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои зубные протезы!
– Ладно! – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
– Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
– Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, я могильщик.
//-- * * * --//
«Ухавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы».
//-- * * * --//
Судья обращается к водителю, доставленному в суд, говорит:
– Мистер Смит, инспектор заявляет, что вы насмехались над ним.
– Я не хотел этого, поверьте мне. Просто инспектор долго и нудно читал мне мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал: «Да, конечно, дорогая». Вот и все.
//-- * * * --//
Водитель автобуса объявляет:
– Остановка «Водочный магазин». Следующая остановка – «Середина очереди».
//-- * * * --//
Водитель останавливает машину около идущей с ребенком на руках женщины.
– Садитесь, подвезу.
– А вы меня не изнасилуете? – спрашивает она.
– Дура, ты же с ребенком.
– Так я ребеночка спать уложу.
//-- * * * --//
В неположенном месте стоит потрепанный «Рено». Подходит полицейский.
– Это ваша машина?
– Моя.
– 100 франков.
– Прибавьте еще 50 и можете забирать, – подумав, отвечает водитель.
//-- * * * --//
Муж с женой едут в автомобиле. Жена за рулем, едут на большой скорости:
– Джек, у меня отказали тормоза!
– Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
//-- * * * --//
Женщина ведет корову по улице маленького городка. Рядом останавливается машина, и водитель спрашивает:
– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
– Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?
//-- * * * --//
Двое зашли в музей и долго осматривают мумию, на которой висит табличка: « 1078 г . н. э.»
– Интересно, что обозначает эта табличка?
– Скорее всего, номер автомобиля, который сбил этого пешехода.
//-- * * * --//
– Ну, куда едем? – спрашивает водитель такси у тесно обнявшейся парочки на заднем сиденье.
– Все равно куда – главное, чтобы улица была здорово неровная!
//-- * * * --//
Полковник на докладе у генерала:
– За прошедший год уменьшились правонарушения, повысилась дисциплина.
Дверь открывается, в нее просовывается голова рядового:
– Слышишь, полковник, я твою машину до вечера возьму!
– Вот видите, товарищ генерал, а в прошлом году он и не спрашивал бы.
//-- * * * --//
В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается:
– Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!
//-- * * * --//
Разговаривают два друга:
– Нет, все-таки лошадь лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других вещей, требующих ремонта.
//-- * * * --//
– Ты доволен своей малолитражной машиной?
– Вообще-то, да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор.
//-- * * * --//
– Как вы думаете, что сказала бы ваша жена, если бы вы приобрели машину?
– Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет, туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи наконец скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину? И так далее.
//-- * * * --//
– Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла…
– Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
– Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.
//-- * * * --//
Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова. Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
– Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.
//-- * * * --//
Полицейский спрашивает у автомобилиста:
– Вы что, не видели красный свет?
– Нет.
– А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
– Нет.
Полицейский зарыдал:
– Тогда, спрашивается, для чего я нужен?
//-- * * * --//
Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают:
– Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?
– Це… скорая помощь… це… пожарная машина… цементовоз…
– Какой еще цементовоз?
– Так це ментов возит…
//-- * * * --//
Два автомобилиста в раю.
– Мне кажется, мы где-то встречались.
– Именно поэтому мы и здесь.
//-- * * * --//
Женщина останавливает таксиста и говорит срывающимся голосом:
– В роддом. Да не мчите так – я там работаю.
//-- * * * --//
Милиционер захотел выпить. Останавливает машину:
– Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спустится?
– Не знаю.
– Платите штраф.
Выпил, захотелось еще. Останавливает другого.
– Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спустится?
– Не знаю.
– Платите штраф.
Останавливает третьего:
– Если свечу вынуть, какое колесо спустится?
– А если я вам по голове монтировкой заеду, какой шнурок развяжется?
//-- * * * --//
Сидят муж с женой, смотрят видик. Там показывают шикарный «Лимузин». Муж говорит с восхищением:
– Вот это машина!
– Ну на такой машине ни на огород, ни в лес не поедешь!
– Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привозить будут.
//-- * * * --//
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
– Ты почему без шлема?
Мотоциклист с удивлением оборачивается назад:
– Шлейма, ты шо, упал?
//-- * * * --//
Поехали два провинциала первый раз на двухэтажном троллейбусе. Один забрался на второй этаж. Вдруг спускается весь белый, как мел, и кричит:
– Джим, наверх не ходи! Там нет шофера!
//-- * * * --//
Сделал Иван хороший поступок, в награду ему ангел подарил автомобиль, но предупредил, что машина волшебная, управляется с помощью заклинания.
– Если скажешь «слава богу» – поедет, скажешь «богу слава» – остановится. Сел Иван, сказал волшебные слова – едет. Смотрит, впереди пропасть. Скорей прокричал «богу слава», остановился автомобиль, колеса над пропастью зависли. Вытирает Иван пот со лба:
– Слава богу, пронесло!
//-- * * * --//
Едут в машине папа за рулем и трехлетний ребенок сзади. Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
– Папа, а почему яблоко коричневое?
Папа:
– Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы сын спрашивает:
– Папа, а ты с кем сейчас разговариваешь?
//-- * * * --//
ГИБДДэшник останавливает водителя, отбирает у него путевой лист, сворачивает кулечек и протягивает:
– Дыхни.
Тот ему в кулечек 500 рублей.
– Что-то не пойму, дыхни еще раз.
Водитель ему еще 250 кладет.
– Да ты хорошо дыши! Дыхни, как в первый раз!
//-- * * * --//
Почему у «Запорожца» мотор сзади? – Чем думали, туда и поставили.
//-- * * * --//
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
//-- * * * --//
У армянского радио спрашивают:
– Может ли «Запорожец» развить скорость 140 километров в час?
Оно отвечает:
– Да, если его пустить с горы Арарат.
//-- * * * --//
Стоит на автостраде бабка с козой, останавливает машину. Тормозит таксист:
– Куда тебе, бабушка?
– У город, миленький.
– Садись, подвезу.
Бабка садится и козу за собой тянет. Увидел таксист и говорит:
– Эй, бабка, а козу куда тянешь, с козой нельзя!
– Да что ты, миленький, я слышала, что вы телок даже возите.
//-- * * * --//
Мотоциклист сбил пешехода и скрылся. Подоспевший полицейский узнал в потерпевшем известного карманника.
– Ты запомнил его номер?
– Нет, но вот его бумажник…
//-- * * * --//
Женщина рассказала механику о неполадках в своей машине. Подумав, механик ответил:
– Ну, на «пых-пых» не обращайте внимания, а вот «тах-тах» влетит вам в кругленькую сумму.
//-- * * * --//
Мальчик хвастается на улице:
– А у моего папы новая машина!
– А где же она?
– В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.
//-- * * * --//
На кабине у водителя было стерто «абоне», что осталось от надписи? «Менты продаются только на остановках».
Пьяный мужчина сует деньги:
– Продай парочку, чтоб до дому довели.
//-- * * * --//
Приехала комиссия в сумасшедший дом. Смотрят – все психи с велосипедными рулями бегают, но никто ничего толком объяснить не может. Пошли к главврачу.
– Что это у вас больные с велосипедными рулями бегают?
Главврач открывает шкаф и достает оттуда новенький велосипедный руль и говорит:
– Ну поехали, посмотрим.
//-- * * * --//
Психиатр успокаивает пациентку:
– Вы говорите, что мимо вашего дома постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики.
– Правда, доктор?
– Конечно.
– Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
//-- * * * --//
Судят двух водителей, ехавших на здоровенном «КАМазе». Судья спрашивает:
– Гражданин Иванов, вы признаете, что совершили наезд на «Запорожец»?
Иванов поворачивается к напарнику и говорит:
– Слышишь? Это была машина! А ты – ведро, ведро…
//-- * * * --//
Милиционер останавливает машину, проехавшую на красный свет.
– Показать права? – спрашивает водитель.
– Покажите ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни – как вы думаете, сколько вы еще протянете при такой езде?
//-- * * * --//
Два хирурга в больнице у койки тяжело пострадавшего в автомобильной катастрофе:
– Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.
– Обе, обе, – настаивает другой.
– Нет, одну!
– Обе!
Первый немного успокоился:
– Ладно, согласен на обе. Но стоило ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?
//-- * * * --//
Едет троллейбус. Его водитель, хиппи, объявляет:
– Пиплы, коцайте тикеты! Прокоцанный тикет – клевая отмазка. Если тикета нет – будет гнилой базар с трамвайным мусором. Пиплы, варнинг! Непрокоцанный тикет за отмазку не канает!
//-- * * * --//
Потерпевший рассказывает милиционеру:
– Перехожу я улицу, а из-за угла «Мерс» вывернул. Я влево – и он влево; я вправо – и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт побери!» Я остановился – тут он на меня и наехал.
//-- * * * --//
Два мента составляют протокол на месте двух столкнувшихся автомобилей.
– Пиши: «Обезображенное тело водителя лежит на проезжей части, а голова – на обочине».
– А как пишется: «на обочИне» или «на обочЕне»?
Первый мент подумал и ударом ноги отбросил голову в сторону:
– Пиши: …"А голова – в канаве".
//-- * * * --//
Иностранка делится впечатлениями:
– Говорят, что русские мужчины – не джентльмены. По-моему, это не так! Сегодня, например, я своими глазами видела, как один мужчина заботливо держал зонтик, укрывая от дождя женщину, пока она меняла колесо автомобиля.
//-- * * * --//
Одна дама жалуется другой:
– Эти пешеходы стали просто невыносимы! Они все время лезут мне под машину!
– А ты делай, как я, – я недавно придавила двоих и скрылась.
//-- * * * --//
Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый – дама стоит, зеленый – дама стоит. Снова красный свет, сзади гудят другие машины…
Медленно подходит полицейский и вежливо спрашивает:
– Мадам желает какой-нибудь иной цвет?
//-- * * * --//
Штирлиц ехал на машине. Смеркалось, моросил холодный дождь. Вдруг он увидел на обочине дороги Мюллера, который отчаянно «голосовал». Штирлиц проехал мимо. Через несколько километров он вновь увидел голосующего Мюллера и опять проехал, не останавливаясь. В восьмой раз проезжая мимо Мюллера, Штирлиц подумал: «Кольцевая?!»
//-- * * * --//
Борман ехал по шоссе со скоростью 160 километров в час. Рядом, надев берет и черные очки, бежал Штирлиц и всем своим видом давал понять, что он просто вышел подышать воздухом.
//-- * * * --//
Представитель ГИБДД остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в «трубочку». Тот дунул, и «трубочка» показала наличие алкоголя.
– У вас неисправный прибор, – заявил водитель. – У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша «трубочка» покажет.
Дунула жена, и вновь «трубка» показала наличие алкоголя.
– Вот видите, – возмутился водитель, – с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу.
– Ничего подобного, – заявил инспектор, – это ваша жена тоже принимала алкоголь.
– Тогда пусть ребенок дунет в «трубку».
И он вытащил из машины крохотного мальчугана – тот дунул, и трубка вновь показала наличие алкоголя.
Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
– Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку!
//-- * * * --//
Едет грузин на стареньком «москвиче». Его лихо обходит новая «Волга», останавливается поперек дороги. Из нее выходит грузин, модный, как с обложки журнала, и говорит:
– Зачем нацию позоришь?! Ты видишь – я год как из тюрьмы и уже на «Волге» езжу! – хлопнул дверцей и умчался вперед…
Грузин сжал зубы и продолжил путь. Через некоторое время его обгоняет шикарный «Мерседес», разворачивается поперек дороги, и из него выходит грузин:
– Зачем нацию позоришь? Ты видишь – я полгода как из тюрьмы, а уже на «Мерседесе» езжу! – хлопнул дверцей и умчался вперед…
Грузин сквозь сжатые зубы процедил:
– «Год из тюрьмы!», «Полгода из тюрьмы!». Дайте хоть из тюрьмы до дома доехать!..
//-- * * * --//
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на «Волге».
– Ваши права?
– Пожалуйста.
– Дорогой, так это же права на управление самолетом ТУ-134!
– Чего придираешься? Какие были, такие и купил.
//-- * * * --//
Едет депутат Госдумы по городу на черной «Волге» с номером «00-01». Навстречу ему другая «Волга» с номером «00-00». Останавливает ее депутат и спрашивает водителя:
– Ты кто такой, где работаешь?
– Я Гиви. В казино работаю.
– А я кто такой, знаешь?
– Нет, но судя по номеру, ты тоже неплохо устроился.
//-- * * * --//
Украинец приехал в Грузию на своей машине. Его останавливает автоинспектор и начинает придираться:
– Ты нарушил правила, вот тэбэ бумага, пиши объяснений на грузинском языке.
Приезжий оправдывается, что правил не нарушал, что писать по-грузински не умеет, а милиционер – свое:
– Нычего не знаю, пиши объяснений на грузинском.
Украинец думал-думал, потом положил в бумажку 500 рублей и подал грузину. Тот посмотрел и сказал:
– Э-э, говорил, по-грузински нэ умею, а половина уже написал.
//-- * * * --//
Гоги поступил в университет.
Отец говорит ему:
– Если будешь учиться на «пять» – куплю тебе черную «Волгу», если на «четыре» – куплю тебе белую «Волгу», а если на «три» – то зеленую, и езди в ней, как дурак!
//-- * * * --//
Выиграл чукча «Волгу» в лотерею. Приходит за машиной и говорит:
– Дайте мне белую «Волгу».
– Извините, но у нас нет белых, – отвечают чукче. – Хотите черную, синюю, красную?
– Ах так? – обиделся чукча. – Тогда отдавайте мои 50 копеек.
//-- * * * --//
Пожилой таксист врачу:
– Скажите, доктор, неужели из-за своей близорукости я больше не смогу сесть за руль?
– Нет, что вы! Ведь вы же можете стать инструктором по вождению!
//-- * * * --//
Хирург пострадавшему гонщику:
– Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша рана на голове после последнего заезда была очень тяжелой, нам удалось избежать ампутации.
//-- * * * --//
Муж поздно вечером возвращается домой. Рассерженная жена встречает его в дверях и спрашивает:
– Ты где был?
– Да «баранку» крутил.
– Какую «баранку»?! От тебя водкой пахнет!
– А что, от меня «баранкой» должно пахнуть?
//-- * * * --//
Разговор двоих:
– Знаешь, а ведь я могу изуродовать кого угодно одним взмахом руки!
– Ничего себе!!! Да ты, видать, чемпион по боксу?
– Не-а, водитель бульдозера.
//-- * * * --//
Молодой военный уже несколько месяцев ухаживает за девушкой и изо всех сил старается произвести на нее впечатление. Как-то вечером, когда он пытался показать, какой он прекрасный водитель, его остановил постовой и попросил предъявить водительские права.
– Уважаемый, – сказал молодой человек. – Я офицер. Ведь это меняет дело, не правда ли?
– Да, конечно, – ответил милиционер, – но только в том случае, если бы вы ехали в танке.
//-- * * * --//
Несколько дальнобойщиков только что вернулись из рейса и собрались в баре, чтобы за кружкой пива поговорить о жизни. Один из них замечает:
– Ха, парни, представляете, недавно где-то услышал, что по результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором – шоферы…
Один из дальнобойщиков замечает:
– Неправда. Я со своей Люськой живу уже десять лет, всю жизнь в разъездах и ни разу ей не изменил!
Голос с конца стола:
– Вот из-за таких вот идиотов мы и оказались на втором месте…
//-- * * * --//
Таксист, еле продравший глаза после бурной ночи, проведенной в компании коллег и нескольких постоянных пассажирок, просыпается в своей машине, удивленно оглядывается, видит возле себя кучу бутылок и незнакомую спящую девушку. Высунувшись в окно машины, он спрашивает проходящего мимо прохожего:
– Слушай, где я?
– В Марьиной Роще…
– К черту подробности! Город какой?
//-- * * * --//
Двое закадычных друзей разговаривают в бане. Один спрашивает у другого.
– Что это за татуировка у тебя чуть ниже спины: 00-88 А1А?
– Да так, с любовницей развлекались…
– ???
– Ну, понимаешь, места не было, решили с ней завернуть в гараж… Только мы это… ну, понимаешь, начали, я вспомнил, что забыл дверь гаража закрыть. Встал, как был, ну… голый и пошел закрывать…
– И что?
– Что-что… Только я за дверь схватился, эта дура взяла и нажала на газ…
//-- * * * --//
Вернулся шофер из командировки и принялся составлять бухгалтерский отчет потраченной суммы. Среди затрат на бензин, «чаевые» милиционерам и ночлег в гостинице написал: «Бабы – 500 долларов». Главбух увидел это и давай орать: дескать, мало того, что такие «бабки» неизвестно на что потратил, так подобная статья вообще нигде не предусмотрена:
– И вообще, если в следующий раз «приспичит», сделай, как положено: спиши эти деньги на проведение каких-нибудь ремонтно-профилактических работ…
Проходит некоторое время. Снова шофер возвращается из командировки и принимается за составление отчета. Думал-думал и написал: «Накачивание шин – 500 долларов. Ремонт насоса – 1500 долларов».
//-- * * * --//
Лежат в больнице два человека в бинтах: старый-престарый дед и «новый русский». Оба попали в автокатастрофу. Врач, делая обход, спрашивает у деда:
– Как же вас угораздило попасть к нам?
– Да вот, купил себе новенький «Запорожец», а мне друзья по старой памяти поставили на нем мотор «БМВ». Ну а я как поехал на дачу с своей бабкой, так и забыл про него. Разогнался и не вписался в поворот..
– Понятно. Ну а вы как попали сюда? – спрашивает доктор у «нового русского».
– А я чисто еду на своем «мерине». Глянул в зеркало, смотрю, меня «Запорожец» обгоняет! Я в натуре ниче не понял, думал, что стою. Ну и вышел посмотреть…
//-- * * * --//
Врач показывает больному рентгеновский снимок его поломанных ребер.
– Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?
//-- * * * --//
Беседуют два приятеля-психиатра:
– Сегодня у меня был пациент с довольно интересным заболеванием. Представляешь, он утверждает, что проглотил спидометр.
– Ну ты, конечно же, применил лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этой навязчивой идеи?
– Нет, нет! Что ты! Это можно будет сделать только завтра!
– Это почему же?
– Видишь ли, сегодня вечером ему нужно срочно куда-то съездить…
//-- * * * --//
Врач-психиатр спрашивает своего пациента-таксиста:
– Приходилось ли вам когда-нибудь переживать сильные нервные потрясения?
– Да, доктор, однажды прямо у меня на глазах карбюратор спиртом промыли.
//-- * * * --//
Пожилая представительная дама «ловит» такси и с достоинством располагается на заднем сиденье. Время от времени молоденький водитель оборачивается к ней или же поглядывает в зеркало заднего обзора. При этом он старательно пережевывает жевательную резинку.
Дама посмотрела на него раз, посмотрела другой, а потом и говорит:
– Юноша, вы совершенно напрасно пытаетесь со мной заговорить. Я абсолютно глухая.
//-- * * * --//
К врачу приходит мужчина с челюстью, переломанной в трех местах. Доктор осматривает его и удивленно спрашивает:
– И как это вас так угораздило?
– Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, под конец рабочего дня, смотрю – канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, еще провалятся. Ну и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают…
//-- * * * --//
Стоит он как-то на перекрестке гаишник и размышляет: "Почему так: дважды два – четыре и два плюс два – тоже четыре. Хотя три плюс три – шесть, а три на три – девять. Странно…
Звонит он своему начальнику и спрашивает у него: «Почему так-то и так-то?»
А начальник на него как закричит: «Слушай, дорогой! Тебя зачем туда поставили?! Прибавлять и умножать тебя поставили? Нет, отнимать и делить!»
//-- * * * --//
Одна старая дама постоянно переезжала перекресток в одном и том же месте, совершенно не обращая внимания на свистки, оклики и жесты постового.
Однажды он не выдержал и, дождавшись, когда женщина снова промчится на красный цвет, подошел к ней и спросил:
– Когда я поднимаю руку, вы понимаете, что это означает?
– Еще бы, я уже тридцать лет преподаю в школе!
//-- * * * --//
Едет раз как-то один браток на «Джипе», смотрит в зеркальце заднего обзора – за ним «Запорожец» чухает. Ну, думает браток, сейчас развлекусь, тормозну резко, он в меня впечатается, тут-то я его на бабки и опущу.
Как решил, так и сделал. Тормозит. Удар, скрежет металла, короче, авария по полной программе. Смотрит браток в зеркальце, а в него впечатался не «Запорожец», а «Мерс»!!! Обалдел, сидит и ничего не понимает, думает, надо выйти, извиниться: как-никак своего же братка обидел, надо вопрос решать.
Выходит из своего «Джипа», тот браток тоже из «Мерса» вылез, идет, бабки пересчитывает и ему протягивает. А тут и менты подоспели, протокол, говорят, сейчас составим, все такое. Ну а мужик им говорит, мы, мол, разобрались уже, претензий друг к другу не имеем. Менты разворачиваются уходить.
Ну, тот братан, что из «Джипа», совсем обалдел, другому руку жмет, типа, не хотел, сам не знаю, как получилось, ведь сзади «Запорожец» был, я его на бабки посадить хотел… Короче, извиняется по полной программе. А другой брателла ему шепотом:
– Тише, брат, менты услышат! «Запорожец» тот – между нами!!!
//-- * * * --//
Едет раз мужик пьянющий, виляет по дороге. Гаишник это дело увидел, поперек встал, жезлом своим машет, остановиться приказывает. Мужик – по газам, сшибает его и мчится дальше.
Гаишник встает, кидается к рации, передает всем постам: задержать пьяницу на красных «Жигулях». Дальше по дороге уже кордон выставляют, стараются мужика остановить – без результата. Опять всех разметал и умчался вдаль. Менты встают, отряхиваются, по рации дальше передают, чтобы остановили мужика.
Ну, на дороге уже баррикады ставят, рота ментов – все жезлами машут, короче, остановили «Жигуль». Дверка открывается, оттуда мужик выпадает, поднимает голову и, еле ворочая языком:
– Ну вы задолбали уже, продавцы полосатых палочек!!!
//-- * * * --//
Преуспевающий бизнесмен приезжает в глухую деревеньку к своим старым родителям. Те выходят на улицу, видят его обалденный «Джин» и начинают дружно охать. Дед первым оклемался и говорит сыну:
– Слушай, Ванюша. У нас энтаких машин во всем совхозе не сыщешь. Твой-то трахтур бытро гоняить, что ли?
– Бытро, батек, еще как быстро.
– А нас со старухой прокатишь?
– Прокачу, дед. Только давай договоримся: если закричишь от страха – я тебе два щелбана дам.
Старик согласился, и они поехали. Сынок разогнался так, что от пеньков одни щепки летят, а где кочки были – одни ямы остались. И тормозил, и снова разгонялся… Чуть ли не мертвую петлю на своем «Джипе» делал, однако старик все равно молчал. Сыну наконец надоело потешаться над своими родителями, остановил он машину и спрашивает отца:
– Скажи, дед, был ли момент, когда тебе хотелось закричать?
– Был, сынок.
– А когда?
– Да когда мы по мосту проезжали, и старуха моя выпала…
//-- * * * --//
Очень нерешительный пассажир автобуса обращается к сидящему рядом с ним мужчине:
– Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?
//-- * * * --//
Еврейка останавливает такси. Глядит на водителя и видит, что тот – чистокровный армянин. Еврейка долго ехала молча, и вдруг говорит:
– А грузины лучше, чем армяне.
Таксист молчит.
– А грузины лучше, чем армяне.
Водитель-кавказец злобно косится на нее, но все равно молчит:
– А грузины все равно лучше, чем армяне.
Наконец таксист взрывается:
– Ну чем лучше, чем?!
– Чем армяне…
//-- * * * --//
Немка ловит на вокзале такси. Водителем оказался кавказец. Некоторое время они ехали молча, однако пассажирке стало скучно, и она решила завести разговор:
– Шпрехен зи дойч?
– Конечно буду, дорогая, зачэм спрашиваешь?
//-- * * * --//
Милиционер останавливает таксиста. Тот, явно навеселе, вываливается из машины, подходит к гаишнику с документами и постоянно подмигивает. Тому веселый водила явно понравился, и он решил его отпустить. Обрадованный таксист спрашивает:
– Начальник, а начальник. Ты как вообще к спиртным напиткам относишься?
– Если это вопрос, – отвечает милиционер, – то отрицательно. А если предложение – то положительно.
//-- * * * --//
Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера забрали у него мясо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
– Сразу видно, – говорит, ухмыляясь, один из рокеров, – лох пробитый. Даже постоять за себя не может.
– Да, – соглашается официантка, глядя в окно, – водить машину он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
//-- * * * --//
По окончании отпуска в горах три англичанина и шотландец взяли такси, чтобы спуститься в долину. Машина резво «бежала» по извилистой дороге, вдруг шофер побледнел и говорит:
– Тормоза пропали. Я не могу остановить машину!!!
Англичане никак не отреагировали на его реплику и спокойно закурили свои трубки. А шотландец возмущенно говорит шоферу:
– Если вы не можете остановить машину, то, по крайней мере, выключите счетчик.
//-- * * * --//
– Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель перед другим, – что телефонные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
– Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
//-- * * * --//
Из разговора двух подруг:
– За лето я научилась ездить на мотоцикле.
– Неужели ты теперь сама сидишь за рулем?
– Нет, пока что только в коляске.
//-- * * * --//
Русские автомобилестроители создали новый супервездеход. Чтобы по достоинству оценить изобретение и дать ему характеристику, пригласили японцев. Узкоглазая комиссия долго и придирчиво рассматривала автомобиль, совещалась и наконец вынесла заключение, полное восхищенных отзывов, в конце которого было написано:
– И до чего только эти русские не додумаются, лишь бы не ремонтировать свои дороги!
//-- * * * --//
Женщина сажает овчарку в такси на переднее сиденье. Сама устраивается сзади. Шофер, повернувшись в сторону собаки, спрашивает:
– Куда суку везем?
– Это не сука, а кобель, – поправляет его дама.
– А я у него и спрашиваю.
//-- * * * --//
По дороге быстро несется машина. Внезапно она резко разворачивается и врезается в дерево.
– В следующий раз, – говорит, отряхиваясь и выплевывая зубы, инструктор женщине-водителю, – увидев дерево, попытайтесь проехать мимо, а не объезжать его с двух сторон.
//-- * * * --//
Инструктор по вождению автомобиля торжественно открывает дверцу машины перед дамой и говорит:
– Марья Ивановна, незабвенная вы моя, сегодня наступил знаменательный момент, когда я должен сообщить вам радостное известие: по случаю нашего сотого урока вам разрешается проехать сто метров на второй скорости!
//-- * * * --//
Жена сидит рядом с мужем, который ведет машину:
– Добавь газу! Сбавь! Так, теперь обгоняй его! Сбавь! Не дури! Сбавь! Теперь прибавь! Еще! Спокойнее, спокойнее! Все, идем на обгон!
Вдруг: бах, трах … Машину сотрясает удар страшной силы, и становится очень тихо. Жена судорожно облизывает губы и говорит:
– А теперь выйди и посмотри, что ты наделал!
//-- * * * --//
В пути у молодой дамы сломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя выйти и помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
– Скажите, это очень серьезная поломка?
– Ну как вам сказать. С одной стороны, не очень. А с другой, если бы это была лошадь, я бы посоветовал вам ее пристрелить!
//-- * * * --//
На железнодорожном переезде скопилось много машин, а поезда все нет и нет. Водители дружно начинают сигналить. Один из них выходит из машины и направляется к будке железнодорожника. На вопрос, что случилось, тот разводит руками и говорит:
– Ничего не могу поделать, поезд опаздывает на сорок минут…
//-- * * * --//
Утро. Слышно, как во дворе громко скулит собака.
– Что с ней?
– А это наши соседи уезжают на дачу.
– Но ведь они берут ее с собой. Чего же она так воет?
– Да она, наверное, узнала, что за руль садится хозяйка.
//-- * * * --//
Мужик запрягает лошадь и заводит ее мордой в оглобли. К нему подходит другой и говорит:
– Что же ты телегу впереди лошади ставишь?
– А какое твое дело, в какую я сторону собрался?
//-- * * * --//
Авария на перекрестке: старый «Москвичок» поцеловал в зад навороченный «Джип». Да так, что у того даже номер отлетел. Мужик в «Москвиче» вжался от страха в спинку сиденья и вспоминает самое приятное, что было в его жизни, которая должна вот-вот оборваться. В это время из «Джипа» вываливаются два здоровенных амбала, которые потирают свои кулачищи в предвкушении «крутых» разборок.
Делать нечего, мужичок тоже вылезает из своего задрипанного «Москвича» и спрашивает подошедших к нему громил тоненьким таким голосочком:
– Ребята, вы кто?
Те переглядываются, недобро ухмылясь, и один говорит:
– Ха! Мы типа спортсмены!
Тогда мужичок достает из своего потрепанного пиджачка бо-ольшой такой пислолет, спокойненько так передергивает затвор и говорит:
– Спортсмены? Ну тогда на старт!
//-- * * * --//
Дама привозит помятый автомобиль в автосервис:
– Вы можете выправить крыло так, чтобы муж ничего не заметил?
Механик внимательно осмотрел вмятину:
– В данном случае, мадам, это невозможно. Но я могу выправить его так, что уже через неделю вы сможете спросить мужа, где он разбил машину….
//-- * * * --//
Пилот едет в такси. Поспорили они с таксистом, чья профессия опаснее. Пилот говорит:
– …Вхожу в облачности. Видимость – ноль. Веду машину по приборам.
Тут у машины на ходу открывается капот. Таксист говорит:
– Видимость ноль! Веду машину по приборам! Через один рубль – поворот налево…
//-- * * * --//
Рабинович помог водителю такси вытащить из ямы его машину. Отряхиваясь, он как бы невзначай замечает:
– Ну вот, я вам помог, так что с вас 200 долларов…
Водитель возмущенно кричит:
– Да вы что! Тут помощи-то на копейку было!
Рабинович невозмутимо отвечает:
– Позвольте, сто долларов я беру за помощь, а еще сто за то, что выкопал яму.
//-- * * * --//
Разговаривают две подруги:
– Ты представляешь, иду вчера спокойно по улице, вдруг ко мне подъезжает «Жигуленок» – девятка, и водитель приглашает меня с ним покататься. Вот нахал!
– Почему нахал? Не «Москвич» же первой модели.
– Господи, да ты бы посмотрела на его простыни!
//-- * * * --//
– Откуда вы так хорошо знаете розничные цены на домашнюю живность, начиная с утки и кончая бараном? Вероятно, вы занимаетесь торговлей?…
– Да нет, я недавно купил автомобиль и поехал на нем на дачу…
//-- * * * --//
Сломался у грузина «Мерседес». Поднял он капот, смотрел-смотрел, а что случилось – понять не может. Тормозит другого. Тот лазил, лазил, в итоге разводит руками и говорит:
– Не понимаю, кацо, наверное, секрет какой-то есть.
– Да нет никакого секрета! Не едет – и все!
Тормозят они другого. Тот тоже:
– Ничего не понимаю! Наверное, секрет какой-то!
Останавливаются еще двое. Ползали, ползали.
– Не понимаем, дорогой, наверное, секрет…
– Вах, достали уже! Секрет, секрет. Ну есть, есть секрет! С тещей сплю! Но при чем здесь «Мерседес»?!
//-- * * * --//
Автомашина долго и медленно тащилась по узкой проселочной дороге за сельским грузовиком с капустой в кузове. Наконец водитель не выдерживает, высовывается из машины и кричит:
– Послушайте, папаша! Возьмите немного в сторону и дайте мне проехать!
– А мне некуда спешить!
– Но вы же только что пропустили повозку с лошадью!
– Так лошадь стала есть мою капусту! А вы, полагаю, этого делать не собираетесь?
//-- * * * --//
Абрам с Сарой толкают в гору «Запорожец».
– Абрамчик, может, нам лучше сесть на автобус?
– Как можно, дорогая? Мы же сказали Изе, что приедем на машине.
//-- * * * --//
«Новый русский» едет на «Мерседесе». Впереди шлагбаум, идет локомотив.
Новый русский:
– Проскочу!
И проскакивает.
– Есть, в натуре! – торжествующе кричит он.
Опять впереди шлагбаум, опять приближается локомотив. «Новый русский»:
– Проскочу!
Жмет на газ. Проскакивает.
– Есть! – радостно орет он.
Едет дальше. Опять шлагбаум.
– Проскочу!
На переезде в него врезается локомотив.
– Есть! – победно кричит машинист.
//-- * * * --//
На водительских курсах:
– Господи, сколько правил! Жизни не хватит, чтобы их все нарушить.
//-- * * * --//
Автолюбитель-лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
– Ну, как? Вы рады, что я довез вас живым?
– Рад?! – изумленно орет тот. – Это не то слово. Я потрясен!!!
//-- * * * --//
Едут в машине три приятеля: инженер, бизнесмен и депутат. Вдруг машина заглохла. Инженер собрался лезть под капот:
– Сейчас движок посмотрим, подремонтируем и минут через сорок дальше поедем…
– Да не, не надо, – говорит бизнесмен. – Я сейчас браткам позвоню, они через 20 минут нам новую машину подкатят!
– А может, мы просто все выйдем из машины, – говорит депутат, – а потом снова сядем в нее и она сама поедет?
//-- * * * --//
Разговор в салоне по продаже автомобилей:
– Когда я покупал машину, вы обещали мне заменить все, что испортится или поломается.
– Да, разумеется.
– Тогда дайте мне четыре зуба и левую ключицу…
//-- * * * --//
Едет мужик на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич». Из окна «Москвича» высовывается грузин и кричит:
– «Москвич» знаешь?! – и проносится мимо.
Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит – лежит «Москвич» вверх колесами, а грузин кричит ему:
– Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?!
//-- * * * --//
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
– Это моя вина!
– Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, – это целиком и полностью моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко бы мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
//-- * * * --//
Водитель старого драндулета обращается к автомеханику:
– Скажите, не пора ли мне сменить масло?
– Хотите добрый совет? Масло можете оставить старое, а вот машину сменить нужно…
//-- * * * --//
– Почему вы выбросили пассажира на полном ходу? – спрашивает судья у таксиста.
– У меня не было другого выбора. Там везде стояли знаки «Остановка запрещена».
//-- * * * --//
Поддатый автолюбитель садится за руль.
– В таком виде тебе лучше ехать домой на автобусе, – советует ему друг.
– Да ты что? Он же в гараж не поместится!
//-- * * * --//
Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, что называется «повис на хвосте», едет впритык, посвистывает. Машина влево, и «Жигули» влево, машина вправо – «Жигули» тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, «Жигули» с размаху в нее врезаются.
– Что же ты, зараза, так резко тормозишь! – кричит водить «Жигулей» своему «Сусанину». – Не мог дальше, что ли, проехать?
– Куда дальше-то? Я в свой гараж заехал…
//-- * * * --//
Водитель предупреждает пассажира:
– Пристегнитесь ремнем безопасности, за поворотом – инспектор.
Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот и их останавливает автоинспектор. Он заглядывает в салон и ворчит:
– Вот! За какие-то десять баксов удавиться ремнем готовы!
//-- * * * --//
Женщина за рулем кричит прохожему:
– Вы что, с ума посходили? Не можете быть повнимательнее? Да вы уже четвертый, на кого я сегодня наезжаю.
//-- * * * --//
– Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
– Во-первых, поезда едут по разным колеям. А во-вторых, вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?
//-- * * * --//
Надпись у железнодорожного переезда:
«Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».
//-- * * * --//
Женщина сбила пешехода и пытается как-то уладить ситуацию. Она обращается к пешеходу:
– Вы, видимо, не посмотрели по сторонам. Я – достаточно опытный водитель. Знаете, мой водительский стаж – восемь лет.
А пешеход ей и отвечает:
– Ну тогда у вас ко мне не может быть претензий, так как мой стаж пешехода – уже приблизительно лет сорок.
//-- * * * --//
Произошло столкновение. Мужчина сбил пешехода, выскакивает из машины и начинает кричать на встающего и отряхивающегося пешехода:
– Осторожнее надо!
Пешеход удивленно:
– А вы что, собираетесь еще и задний ход дать?
//-- * * * --//
На дороге случилось ДТП. Молодая девушка сбила молодого парня. Парень отряхивается и просит одного прохожего:
– Вы не станете моим свидетелем?
– Знаете, я бы не стал сочетаться браком после такого «тесного» знакомства, – ответил прохожий.
//-- * * * --//
По дороге едет молодая пара. Она его спрашивает:
– Дорогой, а тебе не кажется, что мы заблудились?
– С чего ты это взяла?
– А вон ту собаку мы с полчаса назад уже один раз переехали.
//-- * * * --//
После гонок у победителя берут интервью:
– Скажите, вот вы заняли первое место, вы довольны своим мотоциклом?
– Не совсем, – отвечает мотоциклист.
– Но почему? Ведь вы лидер.
– Просто один из нас постоянно в ремонте – либо он, либо я.
//-- * * * --//
Разговор в таксопарке. Разговаривают два таксиста, один увидел у другого новенькое мерседесовское зеркальце и спрашивает:
– Слушай, сколько ты отвалил за эту прелесть?
А тот и отвечает:
– Да, знаешь, сказать, что я его нашел, я не могу, а сказать, что купил, совесть не позволяет.
//-- * * * --//
Три часа ночи. По дороге с бешеной скоростью несется новенький «Джип». Работник ГАИ останавливает машину, за рулем сидит девушка. Он ей и говорит:
– Вы знаете, что вы превысили скорость? Вам придется заплатить большой штраф.
А девушка в ответ ему и говорит:
– Но я просто первый раз за рулем, поэтому очень спешила домой, чтобы никого не задавить.
//-- * * * --//
Ночь, тишина. Вдруг среди этой идиллии раздается неописуемый грохот. Из окна третьего этажа высовывается заспанная рожа и спрашивает:
– В чем дело?
Из кабины грузовика вылезает окровавленный водитель и отвечает:
– Это просто я хотел в проулок нырнуть.
– А грохот из-за чего такой?
– А проулка-то нет.
//-- * * * --//
Дама-водитель в который раз попадает в отделение ГАИ. Молодой прапорщик ее отчитывает:
– Девушка, как вам не стыдно, вы за последние три недели наехали на пешеходов целых четыре раза.
На это утверждение девушка отвечает:
– Ну, допустим, не четыре, а три.
– Но у меня в протоколе написано – четыре, – утверждает прапорщик.
– Это просто из-за того, что на одного придурка я наехала дважды, – говорит она.
//-- * * * --//
В автомастерскую заходит молодая девушка и спрашивает слесаря:
– Скажите, что с моим автомобилем?
– Ну, на данном этапе я могу сказать, что ключи зажигания и пепельница у вас в порядке, – отвечает слесарь.
//-- * * * --//
По дороге несется автомобиль на бешеной скорости и врезается прямо в столб. Из него вылезает мужик и говорит:
– Ну ладно я – в доску пьяный, ну какого хрена ты-то под колеса кидаешься?
//-- * * * --//
После тяжелой аварии на больничной койке в себя приходит мужик, и первое, что он видит, это рожа другого мужика. Он внимательно посмотрел на него и говорит:
– Скажите, а мы раньше не встречались?
– Ага, но это было на гораздо большей скорости, – отвечает тот.
//-- * * * --//
Один мужик разбогател и купил себе машину – «Запорожец». Ну, друзья его постоянно над ним прикалываются:
– Да, молодец, такую тачку отхватил, просто класс!
А тот, не падая духом, им говорит:
– Ага, а знаете, как он вчера по трассе пер на скорости.
– Да ты что?
– Ну да, я вчера такого «Мерина» сделал, ну как стоячего.
– У него, наверное, пачка так и отвисла? – спрашивают друзья.
– Да что там пачка, у него даже заправочный шланг из рук выпал.