ОБЛОМ, СТАРУХА, МЫ НА КОРАБЛЕ!
Анекдоты о транспорте

ГЛАВА 1
ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ

   Выходит мальчик из автобуса,к нему подбегает мужчина и спрашивает:
   – Какой это был автобус?
   Мальчик:
   – Красный.
   – Я и так знаю, что красный. Какой у него был номер?
   – А номер был белый.
//-- * * * --//
   Бабушка заходит в переполненный трамвай:
   – Мужики, яйца не поколите!
   – Да что же ты сюда с яйцами-то лезешь?
   – Да не с яйцами я, с гвоздями.
//-- * * * --//
   В трамвае хиппи садится на сиденье и говорит своему соседу:
   – Ну ты, жопа, подвинься!
   – А откуда ты знаешь мою старую партийную кличку? – удивился старик.
//-- * * * --//
   Стоит на остановке один грузин, к нему подходит другой и спрашивает:
   – Скажи, Вано, какой транспорт самый быстрый?
   – Троллейбус. Смотри,как бегает, а ведь привязанный. А ты представь, если его отвязать.
//-- * * * --//
   Едет Арнольд Шварценеггер в троллейбусе, к нему подходит кондуктор:
   – Ваш билетик!
   – Я Шварценеггер!
   – Я спрашиваю: «Ваш билетик!»
   – Да вы что, я же Шварценеггер!
   – Мне все равно,кто вы, пробейте билет!
   Тогда пассажир достал металлическую монету и прокомпостировал ее.
   – Давно бы так, а то все болтает, болтает, – проворчала кондуктор и порвала его монету на две части.
//-- * * * --//
   Разгоряченная женщина в переполненном трамвае оборачивается к мужчине:
   – Вы не могли бы свои руки убрать еще куда-нибудь?
   – Могу, но пока не решаюсь!
//-- * * * --//
   В автобусе мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:
   – Дяденька, а вы на следующей остановке выходите?
   – Выхожу я или не выхожу… Какая разница? Главное, мальчик, чтобы ты хорошо учился.
//-- * * * --//
   Один парень прижался в автобусе в час «пик» к молодой и стройной девушке:
   – Знаешь,какая ты аппетитная?
   – А ты знаешь, что есть руками неприлично?
   *** Едет Шварценеггер в автобусе. Бабушка его спрашивает:
   – Вы выходите на следующей остановке?
   – Да.
   – А тем людям, что перед вами,не надо выходить? Вы не спрашивали?
   – Нет,не спрашивал, но они выйдут. Правда, они об этом еще не знают.
//-- * * * --//
   Девушка кричит в троллейбусе:
   – Уступите беременной женщине место!
   Кто-то заметил:
   – Но у вас нет живота.
   Та невозмутимо ответила:
   – А вы что хотите, чтобы через полчаса сразу стало видно?
//-- * * * --//
   Любовник пришел к любовнице. Вдруг слышит, что поворачивается в замке ключ – пришел муж. Любовник спрятался в шкаф. А муж тем временем решил повесить костюм. Открывает шкаф, а там голый человек сидит.
   – Ты что тут делаешь?
   – Трамвай жду!
   – Ну, ты и сказал!
   – Ну, ты и спросил!
//-- * * * --//
   Мужчина подошел к кассе и спросил:
   – Когда отправляется следующий автобус на Казань?
   – Через 3 дня.
   – Как так? Ведь на объявлении написано, что они ходят каждые 24 часа?
   – Так у нас восьмичасовой рабочий день.
//-- * * * --//
   Чукча подошел к кассе и купил билет. Через некоторое время он купил еще один билет. Но когда он подошел в третий раз, кассир не выдержала и спросила:
   – Зачем вам столько билетов на один автобус?
   – Да там какой-то ненормальныйна входе в автобус всем билетики рвет.
//-- * * * --//
   Одна девушка говорит своей спутнице в автобусе:
   – У них много собак! Собаки по всему дому! Я терпеть не могу собак! Вот лошади – другое дело!
//-- * * * --//
   В автобусе:
   – Гражданин, ну что же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
   – Ну что же мне его теперь,обрезать?
//-- * * * --//
   Мужик в отчаянии бегает по перрону, заламывая руки:
   – Боже мой! Боже мой!
   К нему подходит дежурный по станции:
   – Что вы так громко кричите?
   – На электричку опоздал!
   – Подумаешь, с кем такого не бывает…
   – Да, но я опоздал всего на 1 минуту!
   – Даже так, а кричите,будто опоздали на 2 часа.
//-- * * * --//
   Мужчина сошел с электрички и спрашивает дежурного по станции:
   – Скажите, отсюда далеко до города?
   – Пять километров.
   – С ума сойти! Неужели нельзя было построить станцию рядом с городом?
   – Мы думали над этим вопросом, но решили построить ее все же рядом с рельсами.
//-- * * * --//
   Студент пишет домой письмо:
   – Дорогие папа и мама! У меня все хорошо. Машина, которую вы купили, мне не пригодилась, так как все студенты в институт ездят на автобусе, а я не хочу выделятья, хочу быть, как все.
   Родители отвечают:
   – Дорогой Гиви! Мы купили тебе автобус. Теперь ты не будешь выделяться среди остальных, будь,как все.
//-- * * * --//
   Перед святым Петром, охраняющим ворота в рай, предстали пастор и водитель автобуса. Петр подумал и решил впустить в рай водителя. Пастор обиделся:
   – Как же так, ведь он постоянно ругался, пил и всуе упоминал имя Господнее.
   – Ну и что. Зато, когда ты вел свою службу, твои прихожане крепко спали, а когда он вел свой автобус, люди Богу молились!
//-- * * * --//
   Английский автобус налетел на фонарный столб.
   – Как это у вас так получилось? – спрашивает полицейский водителя.
   – Да я билеты на втором этаже проверял.
//-- * * * --//
   – Почему вы угнали этот автомобиль?
   – Я опаздывал на поезд.
   – А что,на трамвае вы не могли поехать?
   – Мог, конечно. Но разве кто-нибудь когда-нибудь угонял трамвай?
//-- * * * --//
   В трамвае бабка обращается к мальчику, который сидит:
   – Внучок, у меня ноги устали, не уступишь ли ты мне место?
   Мальчик:
   – Подожди немного,бабушка, давай сначала поговорим. Сильно ноги,что ли,болят?
   – Ой сильно, внучок, сильно.
   – Тоже,поди,в молодости место всем уступала?
   – Уступала, внучок, всем уступала.
   – Вот потому и болят!
//-- * * * --//
   Кондуктор кричит машинисту трамвая:
   – Что случилось? Мы проехали мимо одной остановки.
   – Тормоза отказали!
   – А что теперь делать?
   – Как что? Быстро собирай с пассажиров доплату за скорость.
//-- * * * --//
   На перекрестке, когда горел желтый свет, столкнулись автобус и «Москвич». Инспектор спрашивает водителя автомобиля:
   – О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?
   – Думал,проскочу.
   – Ну а вы? – спросил он у водителя автобуса.
   – А я думал, – ответил он, – фиг ты у меня проскочишь!
//-- * * * --//
   – Ужас, что вытворяет этот пешеход, он уже пять минут бежит перед моим автобусом!
   – Поступайте, конечно, как хотите, но я бы на вашем месте все же съехал с тротуара, – заметил рядом сидящий пассажир.
//-- * * * --//
   Водитель троллейбуса очень быстро едет, поэтому людей сильно качает. Буратино, который был среди пассажиров, возмущенно замечает водителю:
   – Вы что, дрова везете?!
//-- * * * --//
   В переполненный трамвай заходит мужчина:
   – Пропустите, осторожнее – я с яйцами!
   Из толпы:
   – Мы тоже.
   – Но я с куриными.
   Из толпы:
   – Мужики, пропустите инвалида!
//-- * * * --//
   В переполненном трамвае раздается голос девушки:
   – Мужчина, уберите руки с моей груди!.. Нет не вы, вы оставьте.
//-- * * * --//
   Встретились две подруги. Одна:
   – Наши троллейбусы –осто кошмар какой-то! Меня вчера там всю облапали, а пока я вылезла, чуть без одежды не осталась.
   – Это еще что. Я вот в прошлом месяце забеременела в трамвае.
//-- * * * --//
   Один мужчина хотел пройти в троллейбус с козлом. Кондуктор его не впустила:
   – С козлами нельзя!
   Мужик:
   – Это не козел, между прочим, а собака.
   Кондуктор:
   – Не пущу, у вашей собаки нет намордника!
   На другой день этот мужчина снова заходит в троллейбус. И снова кондуктор его не впускает. Мужчина, раздражаясь, говорит:
   – Вчера не впустили, сказали, что нет намордника, теперь он есть. Что вам еще надо?
   – А почему у вашей собаки рога?
   – А что, бедная собачка виновата, что у нее личная жизнь не сложилась?
//-- * * * --//
   В переполненном трамвае:
   – Мужчина, уберите зонт из моего зада.
   – Я не могу, некуда.
   – Ну тогда хоть сложите его.
//-- * * * --//
   Мужчина заходит в переполненный трамвай:
   – Дайте сесть, я с аквариумом.
   Его пропустили, он сел. Тут кто-то спрашивает:
   – А где же аквариум?
   – Тут, – сказал мужчина, поглаживая свой живот, – два литра пива и 2 воблы.
//-- * * * --//
   Молодой человек, увидев на остановке красивую девушку, решил познакомиться:
   – Девушка, скажите, а здесь трамвай номер 5 проходит?
   – Проходит, – ответила она и отвернулась.
   – А трамвай номер 6 проходит?
   – Проходит.
   – А номер 7?
   – Нет.
   – А трамвай номер 10 проходит?
   – Этот трамвай здесь проходит, а вот ваш номер точно не пройдет, так что не теряйте зря время!
//-- * * * --//
   В переполненном трамвае:
   – Вы на следующей остановке выходите?
   – А вам какое дело?
   – Как? Я на следующей выхожу!
   – А мне какое дело?
//-- * * * --//
   В переполненном трамвае один человек у себя в кармане обнаружил руку рядом стоящего пассажира:
   – Что вы делаете в моем кармане?
   – Зажигалку ищу.
   – Но вы ее могли спросить.
   – Я очень стеснительный.
//-- * * * --//
   В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
   – Девушка в голубых трусиках, пробейте мне, пожалуйста, билет.
//-- * * * --//
   В переполненном трамвае:
   – Вы выходите на следующей остановке?
   – Нет.
   – Ну давайте тогда меняться.
   – А что у вас есть?
//-- * * * --//
   Едет бабка с внучкой в трамвае, вдруг в вагон заходит негр. Бабка завопила:
   – Ба, обезьяна!
   Внучка стала ей шептать:
   – Да что ты, бабушка, это человек, у него только кожа черная.
   Тут негр спросил про остановку. А бабка не выдержала и закричала:
   – Да она еще и говорящая!
//-- * * * --//
   Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа его спрашивает:
   – Сынок, почему ты такой задумчивый, ты что, не рад?
   – Папа! А вот если во время представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким мне потом трамваем возвращаться?
//-- * * * --//
   Сын спросил отца:
   – Папа, чем троллейбус отличается от трамвая?
   Тот ответил:
   – Трамвай может давить людей только на рельсах, а троллейбус по всей улице.
//-- * * * --//
   Мужик в переполненном автобусе везет яйца. Народу много. Тут на него наваливается пьяный.
   – Мужик, ты что, не видишь, я с яйцами.
   – А у меня что, по-твоему, персики, что ли?
//-- * * * --//
   В автобус зашел пьяный мужик и стал громко выражаться матом. Женщина сделала ему замечание:
   – Не ругайтесь матом в общественном месте, здесь же дети.
   На это он ей ответил:
   – Русский человек не ругается матом, он так разговаривает.
//-- * * * --//
   Девушка назначила своему другу свидание у себя дома, объяснила, как доехать, но он почему-то не приехал. Через несколько дней она его увидела и спросила:
   – Почему ты не приехал в тот день?
   – Ты сказала, чтобы я приехал на 58-м автобусе, а их всего в тот день прошло 56.
//-- * * * --//
   Один мужик говорит другому:
   – Вот все говорят, что водители автобусов такие грубияны, а мне на прошлой неделе такой воспитанный попался.
   – Да ну, не может быть!
   – Правда, я улицу в неположенном месте проходил, а он мне так вежливо из окна говорит: «А для вас, козлов, специальные переходы есть!» – видишь на «вы», да еще и фамилию мою знает.
//-- * * * --//
   В переполненном трамвае раздается громкий крик:
   – Мне срочно нужен врач!
   Через весь трамвай на этот крик стал пробираться взволнованный мужчина:
   – Кому плохо? Я врач!
   – Назовите тогда название болезни горла из 5 букв, первая и последняя "а", – сказал ему сидящий с газетой мужчина.
//-- * * * --//
   Молодой человек в автобусе откровенно рассматривал девушку, сидящую напротив, раздевающим взглядом. Через некоторое время она обращается к нему:
   – Не могли бы вы теперь меня одеть? Мне пора уже выходить.
//-- * * * --//
   Судья укоризненно говорит водителю автобуса:
   – А, это снова вы? За этот месяц вы сбили 5 пешеходов. Вам не кажется, что это многовато?
   – Возможно. Ну тогда скажите, на сколько я имею право.
//-- * * * --//
   После того как хиппи устроился работать водителем троллейбуса, на каждой остановке в салоне троллейбуса звучала следующая речь в микрофон:
   – Пиплы, проклоцывайте ваши тикеты. Непроклоцанный тикет – это стремно, пиплы. Это уменьшает ваш крайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет – клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема.
//-- * * * --//
   Инспектор ГАИ остановил автобус, водитель которого сбил пешехода:
   – Ваше имя?
   – Гасан Гасанов.
   – Надо же, и меня так зовут! Откуда ты родом?
   – Из Баку.
   – Я тоже.
   Некоторое время они поговорили об Азербайджане, а потом инспектор сказал:
   – Очень приятно с тобой было поговорить, Гасан. Но теперь я должен оштрафовать того нахала, что попал тебе под колеса.
//-- * * * --//
   Очень нерешительный человек в автобусе обращается к рядом стоящему пассажиру:
   – Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?
//-- * * * --//
   Девушка едет в электричке, напротив нее сидит армянин. Она долго молчала, а потом говорит:
   – А грузины лучше, чем армяне.
   Армянин молчит.
   – А грузины лучше, чем армяне.
   Тот снова молчит.
   – А грузины все равно лучше, чем армяне.
   Армянин взрывается:
   – Ну чем? Чем лучше?
   – Чем армяне…
//-- * * * --//
   Контролер обнаружил в автобусе двух зайцев.
   – Сжальтесь, пожалуйста, моя единственная дочь выходит сегодня замуж, а у меня нет денег на билет.
   – Ладно, можете ехать. Ну а второй?
   – Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счет.
//-- * * * --//
   В автобусе, который опоздал на час, контролер требует у пассажира билет.
   – С какой это стати я вам буду показывать билет? По расписанию я уже дома.
//-- * * * --//
   Едут в автобусе две девушки и разговаривают. Одна:
   – Знаешь, я хотела бы быть лебедем.
   Другая, не менее мечтательно:
   – А я бы стала ласточкой.
   Рядом стоял грузин, он не вытерпел и сказал:
   – Дэвочки! Кто захочет раком стать – зовите мэня!
//-- * * * --//
   Поп поехал на дачу. Потом рассказывает своей попадье:
   – Вышел я в тамбур электрички покурить. А там молодой отрок молодую отроковицу в позе низкого поклона пользует. Отпользовал он ее, подошел ко мне, вытер свою богомерзкую плоть о мою рясу и говорит:
   – Батюшка, а курить в тамбуре запрещается!
//-- * * * --//
   В переполненном трамвае стоит толстая женщина, из-за нее никто не может пройти к выходу:
   – Ну что же вы встали, как памятник? Проходите!
   – Ну куда же мне идти?
   – Мне что, вас еще вслух надо послать?
//-- * * * --//
   Кондукторша обращается к темнокожему пассажиру:
   – Товарищ негр, оплатите проезд!
   – Я вам не товарищ, а господин! – ответил тот.
   – Тоже мне господин! Только что с пальмы слез, а уже господин.
//-- * * * --//
   Молодая девушка едет в пустой электричке, но вот зашел грузин и сел рядом с ней. Она страшно испугалась и, вспоминая мамины наставления, подумала: «Если что – закричу».
   Кавказец читал журнал «Крокодил», но скоро заметил, что девушка не в себе.
   – Дэвушка, ты зачем боишься? Хочешь, я тебе свой «Крокодил» покажу?
   – Вот только расстегни брюки, сразу на помощь позову.
//-- * * * --//
   Молодому человеку понравилась девушка, которая ехала с ним рядом в троллейбусе. Он решил завести разговор:
   –Девушка, а люди какой национальности вам больше всего нравятся?
   – Ну… наверное, индейцы. Они такие смелые и сильные. А еще евреи, они могут приспособиться ко всему.
   – Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Моисеевич.
//-- * * * --//
   В трамвае один человек выпил какие-то таблетки, а потом стал пищать. Его спрашивают:
   – Что это вы делаете?
   Тот отвечает:
   – Да вот, мне врач прописал это лекарство, а на упаковке написано: « После приема пищи». Вот я теперь и пищу.
//-- * * * --//
   В переполненном трамвае едет мужчина.
   – Рассчитайтесь за проезд, – обращается к нему кондукторша.
   – У меня опять месячный.
   – И как, «Тампакс» помогает?
//-- * * * --//
   В трамвае сидит парень. К нему подошел старик на костылях:
   – А я ногу потерял под Сталинградом, – говорит он.
   Парень молчит, смотрит в окно.
   Старик опять:
   – А я ногу потерял…
   У парня ноль реакции. Старик снова:
   – Я ногу…
   – Да что ты, дед, ко мне пристал! Ну не находил я твоей ноги, не находил! Я вообще в тех краях не был!
//-- * * * --//
   На задней площадке едет очень пьяный человек. Одна женщина начала возмущаться:
   – А пьяным можно ездить в общественном транспорте?
   Тот ей отвечает:
   – Тс-с-с… Не спрашивай об этом у водителя. Только держись прямо, и никто ничего не заметит.
//-- * * * --//
   Женщина заходит в трамвай с собакой, которая сразу пристроилась рядом с мужчиной. Тот спрашивает:
   – Куда везем суку?
   – Это не сука, а кобель.
   – Вот я его и спрашиваю.
//-- * * * --//
   Пьяный водитель хотел сесть в машину, но друг стал его отговаривать:
   – Давай, ты поедешь на автобусе?
   – Что ты, автобус не поместится в мой гараж.

ГЛАВА 2
САМОЛЕТЫ

   Летит самолет, и вдруг у него отказал один из двигателей, треснуло крыло и отвалилось шасси. Экипаж в панике, но все вдруг проявляют чудеса смелости и решают все-таки посадить самолет в таком виде. Все заранее попрощались друг с другом, напоследок перекрестились и пошли на снижение. Но произошло настоящее чудо: самолет удалось-таки посадить, и обошлось без жертв. Весь экипаж, не веря в свое счастье, выскочил из самолета и все принялись обниматься. После такой дущещипательной картины все наконец решили выяснить, что же произошло на самом деле. Первым начал причитать командир:
   – Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…
   Далее свое веское слово внес штурман:
   – Да нет, нет, что вы! Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…
   Настал черед бортинженера:
   – Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…
   Второй пилот (отряхиваясь):
   – Блин! Чуть не убили, сволочи!
//-- * * * --//
   В американском аэропорту «Кеннеди» совершает посадку самолет польской авиакомпании. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления первый пилот говорит второму:
   – Дураки эти американцы! Ну что за взлетные полосы они строят! Посмотри, такая короткая, зато три с половиной мили в ширину!
//-- * * * --//
   Беседа в самолете двух женщин.
   – Да что мы все о самолетах да о самолетах. С поездами ведь тоже аварии случаются, и не менее ужасные. Вот как-то мне рассказали, что шел как-то поезд, а на него упал самолет…
//-- * * * --//
   Одна американская авиакомпания решила провести эксперимент и снизить стоимость билетов на авиаперевозки для жен всех политических деятелей, сопровождающих их в деловых загранпоездках, на целых 50 %. Прошло полгода, и учредители этого эксперимента решили проверить, как же обстоят дела. Каждой жене политического деятеля было выслано письмо со следующим вопросом: «Каково ваше мнение об авиаперелетах вместе с вашим мужем за границу по сниженным ценам? Устраивает ли вас это?»
   В ответ посыпалась целая куча писем с ответным вопросом: «А о каких, собственно, поездках идет речь?»
//-- * * * --//
   Летит самолет. В его кабине сидят два пилота. Один подначивает другого:
   – А слабо тебе в «штопор» крутануться?
   – Мне?! Слабо в «штопор»?!! – и с этими словами тут же выполняет головокружительный трюк.
   – А слабо в «свечку»? – не унимается второй.
   – Не слабо! – и тут же иллюстрирует свои слова выполнением «свечки».
   – А слабо тебе «мертвую петлю» сделать? – вошел в азарт напарник.
   – А вот и не слабо!!! – раздухарился первый.
   Летят они дальше. Тут в салоне самолета из туалета выходит обалдевший мужик:
   – Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот нагадить – со мной такое в первый раз!!!
//-- * * * --//
   В аэропорту у буфетной стойки стоят два мужика. Один – сотрудник аэропорта, в униформе, а другой – обычный пассажир, собирающийся лететь одним из рейсов. Пассажир взял себе пивка, закуски, стоит и жует с блаженным видом. А другой заказал всего лишь стакан воды. Пассажир спрашивает:
   – Что, денег не хватает?
   – Да, ни на что не хватает, платят мало. Да и вообще работа дерьмовая.
   – А кем же вы работаете?
   – Да я здесь ассенизатором работаю.
   – Кем-кем? Я не совсем понял, объясните поподробнее.
   – Да дерьмо из туалетов аэропорта убираю.
   – Ну а что же вы не смените профессию? Поискали бы себе какую-нибудь другую работу.
   – Что?! Чтобы я ушел из авиации?! Да никогда! Ведь без меня – как без рук!
//-- * * * --//
   У летчика с большим стажем спрашивают:
   – Hу и как вы себя чувствовали во время вашего первого парашютного прыжка, когда вы еще только осваивали искусство пилотажа?
   – Как, как. Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
//-- * * * --//
   Дело было в аэропорту «Шереметьево-2». Самолет вполне благополучно взлетает, набирает высоту, выравнивается и точно следует намеченному курсу. Пассажиры, сидящие в самом «хвосте» самолета, наблюдают в иллюминаторы, как из самолета буквально сыплются люди, а из соседнего салона то и дело доносятся душераздирающие крики, от которых стынет кровь. В этот момент входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
   – Ну, у кого еще билеты со скидкой?
//-- * * * --//
   В самолет зашла красивая девушка и села на первое понравившееся место у окна, сидит – пейзажем любуется. Через несколько минут перед ее взором появляется здоровенный детина, который начинает рьяно доказывать, что это его место. Та ответила, что ничего не знает и пересаживаться вообще не собирается. Их словесная перепалка длилась несколько минут, после чего разъяренный мужчина выпалил:
   – Тогда сама бери штурвал и поднимай самолет в воздух!
//-- * * * --//
   Самолет готовится ко взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом с ним садится здоровенный качок со злым выражением лица. Очкарик в шоке – боится не то что кашлянуть, а даже пошевелиться. Вскоре самолет взлетает, и детина засыпает младенческим сном. Вдруг очкарика стало тошнить, и ему срочно понадобилось отлучиться в уборную, но страх к внушительному соседу, который похрапывал со свирепым выражением лица, сковал все его движения, и он остался сидеть на своем месте. Мучился бедняга, мучился в результате его выташнивает прямо на спящего соседа, который на подобное оскорбление никак не реагирует. Сидит очкарик ни жив ни мертв. Вдруг громила просыпается и замечает, что вся его одежда заляпана чем-то неопределенным, да и пахнет как-то странно… Он недоуменно поворачивается к похолодевшему очкарику, а тот вдруг и говорит:
   – Ну слава Богу, вы очнулись! Как вы себя чувствуете, надеюсь, что вам уже гораздо лучше?!
//-- * * * --//
   Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из пилотской кабины выходит экипаж в полном составе, экипированный парашютами. Командир обращается к изумленным пассажирам:
   – Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы слетаем за помощью!
//-- * * * --//
   – Вышка управления вызывает борт 762! Борт 762, ответьте! Мы не можем связаться с вами! Борт 762, если вы нас слышите, то качните крылом.
   – Борт 762 вызывает вышку управления! Я приземлился уже два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
//-- * * * --//
   Самолет взлетает, пилот штурману:
   – Карту не забыл?
   – Забыл…
   – Твою мать… Опять по пачке «Беломора» лететь придется!
//-- * * * --//
   Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит:
   – Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах.
   После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:
   – Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?
//-- * * * --//
   «Новый русский» для поправки здоровья решил парашютным спортом заняться. Прыгает, стало быть, затяжным, летит, что называется, с гиканьем и свистом, кувыркается. Через облака пролетает, смотрит, а там сидит мужик какой-то, весь такой странный, беленький и с крылышками.
   Вот и кричит ему «новый русский»:
   – Слышь, пацан, а ты тут че, в натуре?
   – Да ангел я.
   – Так ты че, короче, все, типа, могешь?
   – Все могу.
   – И прикид клевый мне сделать могешь?
   – Могу.
   – А с меня че?
   – Да так, мелочь.
   – Ну лады, заметано, только побыстрее давай.
   Ангел пальцами щелкнул, и как по волшебству появился на «новом русском» полный прикид, ну прям все, как полагается: пиджак малиновый, цепь, галстук, телефон сотовый, прочие прибамбасы… А парашют взял, да и ИСЧЕЗ!!!
   Опомнился тут браток, да как заорет на ангела:
   – Да ты че, совсем не рулишь? На фига мне все это барахло, ты парашют мой отдай, мать твою!!!
   Посмотрел тот на землю, видит, что недалеко уже «новому» лететь осталось, да и говорит этак небрежно:
   – Не, браток. Это уже не ко мне. Это к высшим инстанциям и чуть попозже.
//-- * * * --//
   Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса:
   – На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем – теннисный корт, в середине – кинотеатр, слева – бар, справа – библиотека… А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь…
//-- * * * --//
   В авиалайнере из динамиков слышно:
   – Уважаемые пассажиры! Посмотрите направо – и вы увидите, как отваливается правое крыло. Посмотрите налево – вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз – видите маленькие точки? Это удаляется на парашютах экипаж. «Аэрофлот» желает вам счастливого полета, вел передачу автопилот.
//-- * * * --//
   Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
   – Сейчас пойду выпью кофе, Зинку трахну и спать.
   – Ах! – бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
   – Девушка, – ехидно говорит читающий газету старичок, – вы напрасно торопитесь, он же еще кофе пить будет.
//-- * * * --//
   Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все, как надо, и выбросили из самолета. Чукча летит и от страха все никак не может вспомнить, что ему говорили и за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему и кричит:
   – Скажи, однако, как с парашютом обращаться?
   А тот:
   – Однако я не парашютист, я – сапер!
//-- * * * --//
   Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
   – Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
   – А что случилось?
   – На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
   – Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!
//-- * * * --//
   В салон вошла стюардесса.
   – Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
   – А свистки зачем?
   – Отпугивать акул!
   – Мне всегда не везет, – говорит один пассажир. – Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.
//-- * * * --//
   Бар в аэропорту, музыка, столики… За столиком два мужика.
   Первый: – Пропустим по рюмочке, земляк?
   Второй: Не могу, я шофер…
   Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью, я-то не шофер!
   Второй: Искренне завидую, а кто вы по профессии?
   Первый: Я летчик.
   Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.
   Стюардесса: Чашечку кофе?
   Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а где пилот?
//-- * * * --//
   Куража ради прикупил «новый русский» себе самолет, покрыл его позолотой, чтобы перед братанами не стыдно было, и поставил перед виллой на лужайке. Приходит к нему в гости братва, ну, он хвастается самолетом, а те ему говорят, что же ты, типа, поставил эту хреновину, а слабо тебе самому научиться ее водить?
   Задумался мужик, на следующий день пошел в магазин, шлем прикупил, перчатки там, все такое, и даже журнальчик-самоучитель выписал, чтобы пилотировать научиться. Так, потихонечку, номер за номером изучал, освоил взлет, посадку, полет по кругу.
   Дошло дело и до номера, в котором уже и фигуры высшего пилотажа описывались. Садится браток за штурвал, взлетает, читает, выполняет. Хорошо-то как… Дошло дело и до штопора. Прочитал он, как в него войти, да и вошел. Летит со свистом к земле и читает: «А о том, как выйти из штопора, смотрите в следующем номере».
//-- * * * --//
   Приземляется самолет в аэропорту, пассажиров выпустили, ну, экипаж, естественно, – отдыхать. Пошли в ресторан, выпили,закусили, потом еще разок, короче, нахрюкались до поросячьего визга и в гостинице оргию устроили.
   Наутро просыпаются, а до взлета – считанные минуты остались. Срочно все в панике одеваются и пулей – на борт. Успели, все по своим местам, самолет взлетел.
   Стюардесса пассажиров усадила, все объяснила, что надо – сделала, напитки разнесла. Захотелось ей по-маленькому, ну, она в туалет заходит, снимает трусы, а там – ЧЛЕН!!! Она в зеркало смотрит, репу чешет и думает: "Ну ни фига себе, а кто же тогда самолет ведет?
//-- * * * --//
   Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
   – Ром, виски, джин?
   Он:
   – Сколько?
   Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
   – Ром, виски, джин?
   Он:
   – Сколько?
   – Халява, сэр!
//-- * * * --//
   Во Внуково приземлился самолет рейса Кишинев–Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:
   – Задолбал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните…
//-- * * * --//
   Летят двое «новых русских» за бугор на самолете. Перед посадкой слышат они из динамиков объявление:
   – Уважаемые пассажиры, пожалуйста, пристегните привязные ремни. Через несколько минут наш самолет приземлится в городе Баден-Баден.
   Вот тут один «новый», пошевеливая пальчиками, недовольным голосом другому и говорит:
   – Ну, в натуре, че они два раза-то повторяют? Не лохи ж летят!
//-- * * * --//
   Мужчинa первый рaз летит нa самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
   – Смотрите, люди внизу тaкие маленькие, кaк муравьи!
   – Это и есть муравьи – мы еще не взлетели.
//-- * * * --//
   – Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять мужик встретившему его приятелю. – Погода была великолепная, стюардессы – пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы!
//-- * * * --//
   Скучно стало жить на свете «новому русскому». Везде-то он был, все-то он перепробовал, пресытился жизнью, заскучал. Ну, ничего интересного, оригинального в жизни не осталось. Похудел мужик, чахнет не по дням, а по часам. Братаны собрались, бъют тревогу, типа, надо что-нибудь решать, а то вон как Вован запечалился, ничего его не радует.
   Тут один самый, типа, умный предлагает:
   – Надо Вовану для остроты ощущений с парашютом прыгнуть.
   Сказано – сделано. Купили Вовану парашют, наняли инструктора.
   – Так, для того чтобы основной парашют раскрылся, надо дернуть за кольцо номер один, – говорит ему инструктор перед прыжком.
   – А если не раскроется?
   – В этом случае дергайте кольцо номер два, раскроется запасной.
   – Слышь, начальник, а че, ежели, блин, запасной тоже того, не раскроется?
   – Не беспокойтесь, в этом случае мы вам организуем бесплатные похороны по высшему разряду. Вас устроит гроб из хрусталя с золотыми ручками и присвоение звания заслуженного парашютиста России посмертно?
//-- * * * --//
   Один пилот говорит другому:
   – Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.
//-- * * * --//
   В самолете разговаривают две подруги – стюардессы.
   – Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что командир экипажа в сговоре с диспетчерской в Москве.
   – Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
   – Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все…
//-- * * * --//
   Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
   – Налива… Ой, раздева… Э-ээ, от винта!
//-- * * * --//
   Самолет терпит катастрофу, пассажиры волнуются, стюардесса не может их успокоить и призывает на помощь командира. Командир выходит в салон и говорит:
   – Всем достать паспорта – все достают.
   – Всем свернуть паспорта в трубочку, – все сворачивают.
   – Всем засунуть паспорта в задницу.
   – Зачем? Зачем?
   – Вот в прошлый раз, когда мы упали, такая неразбериха с трупами была…
//-- * * * --//
   Два чукчи смотрят в небо.
   – Однако, самолета летит! Правительство, однако!
   – Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: «Тр-р-р-р!»

ГЛАВА 3
АНЕКДОТЫ ПРО ПОЕЗДА

   Едут в одном купе ксендз и раввин. Ксендз говорит раввину:
   – Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, как были всю жизнь раввином, так и останетесь!
   – Ну а у вас, – спрашивает раввин, – у вас какое продвижение?
   – Как какое? Послужил несколько лет – глядишь – епископ, еще несколько лет – кардинал, а там глядишь – и до папы рукой подать.
   – Ну а Богом вы стать можете?
   – Нет, Богом не можем.
   – А у нас один мальчик смог…
//-- * * * --//
   Едут в одном купе грузин и молоденькая девушка. Грузин спрашивает:
   – Дэвушка, ты чиво малчишь?
   – Хочу и молчу!
   – Вай, хочит – и малчит!
//-- * * * --//
   В купе поезда едут немец, француз и англичанка с дочерью. Поезд въезжает в очень темный тоннель, слышится какое-то движение, затем звук поцелуя, затем звук пощечины.
   Англичанка думает: «Молодец, доченька!»
   Дочь думает: «Кто же из них меня поцеловал?»
   Немец думает: «Кто ударил меня по лицу?»
   Француз думает: «В следующем тоннеле снова поцелую англичанку и ударю по морде немца!»
//-- * * * --//
   В вагоне-ресторане за столиком сидит еврей и ест рыбу. Через некоторое время он поднимает голову и кричит:
   – Официант! Кружку пива! Рыба хочет пить!
   За соседним столиком сидит толстый немец и ест огромную отбивную. Ему понравились слова еврея, и он следом кричит:
   – Кельнер! Кружку пива! Свинья хочет пить!
//-- * * * --//
   В вагоне поезда едут несколько евреев. Разговоры на торговые темы запрещены, поэтому все они ужасно скучают. Один из еврев, желая расшевелить всех и поднять настроение, загадывает загадку:
   – Угадайте, что это такое? Начинается на "о", черное, у каждого имеется.
   Евреи думают, но никто не догадывается. Тогда он задает следующую загадку:
   – Что это такое? Начинается на "д", черное, есть у каждого.
   Опять молчание.
   – Это две пары обуви!
   Все начинают смеяться и просят загадать еще загадку.
   – Ну хорошо! Что это такое? Красное, висит на дереве и…
   – Ха-ха! – перебивает его сидящий возле, – Это же три пары обуви!
//-- * * * --//
   В вагоне электрички у выхода столпилась большая очередь. Последний спрашивает предпоследнего:
   – Вы выходите?
   – Да.
   – А перед вами выходят?
   – Да!
   – А перед ними выходят?
   – Да!!
   – А вы их спрашивали?
   – Да!!!
   – И что они говорят?
//-- * * * --//
   Возле дверей купе сидит мужчина в странной позе паралитика. Он все время держит перед собой вытянутые руки и нервно смотрит на них. Входит контролер, и этот человек просит соседа достать у него из кармана билет. После того как контролер ушел, сосед спрашивает у него:
   – Простите, у вас что – паралич рук?
   – Тьфу-тьфу-тьфу, упаси, господи! Моя жена велела мне купить ей туфли.
   – Так почему же вы все время держите вытянутые руки?
   – Это как раз мерка стоп моей жены!
//-- * * * --//
   В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро тот, который лежал на нижней полке, обращается к тому, что лежит на верхней:
   – Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!
   – А я и не сплю.
//-- * * * --//
   В купе поезда едут пассажиры. Они решают послушать сводку погоды и включают радио:
   – В Архангельске – минус двадцать, в Киеве – плюс двадцать, в Якутске – минус тридцать, в Ташкенте – плюс тридцать.
   Вдруг из дальнего угла раздается голос:
   – Паразиты, что хотят, то и делают!
//-- * * * --//
   Мужик бегает по вагону поезда, а в вагоне очень тесно. Другому мужику это надоело, и он сказал:
   – Еще раз пробежишь, я тебе устрою…
   – Граждане! Да что он мне может устроить? Когда я садился в поезд, у меня украли чемодан с деньгами, жену три дня террористы держат в соседнем вагоне, и вообще, я сел не на то направление…
//-- * * * --//
   Одному мужику в поезде все время не везло: каждый раз с ним что-нибудь случалось. То его кто-то избивал, то в тамбуре зажимали хулиганы, то пьяный официант проливал чай ему на брюки в вагоне-ресторане.
   Попутчик говорит ему:
   – Послушайте, ну сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете?
   – Если морда выдержит – аж до самого Симферополя.
//-- * * * --//
   В вагоне-ресторане трое мужчин заказывают ужин и чай. Один из них говорит официанту:
   – Учтите, что я пью чай только из чистого стакана!
   Через несколько минут официант подходит с заказом и спрашивает:
   – Кто из господ заказывал чай в чистом стакане?
//-- * * * --//
   Рабинович, Кацман и Шниперсон бегут за уходящим поездом. Кацман и Шниперсон вскакивают на ходу, Рабинович не успевает. Поезд уходит, а Рабинович стоит и хохочет. К нему подходят и спрашивают:
   – Скажите, Рабинович, что вы сметесь, вы ж не догнали свой поезд?
   – Да, а Кацман и Шниперсон меня провожали!
//-- * * * --//
   В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Перед тем как лечь спать, он спрашивает:
   – Вы не подскажете, который час?
   Раввин, не говоря ни слова, поворачивается и засыпает. Утром поезд подходит к пункту назначения. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:
   – Молодой чловек, вы спрашивали, который сейчас час. Так вот, сейчас половина восьмого.
   – Что же вы вчера промолчали?
   – Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили: куда я еду. Я бы вам ответил. Вы бы сказали, что тоже едете туда. И что там негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
   – Ну и что из этого?
   – Да вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
//-- * * * --//
   В одном купе едут еврей и хохол. Хохол ест сало, а еврей ест селедку. Хохол интересуется:
   – Че ты ишь и че там исть-то?
   Еврей объясняет:
   – В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе много фосфора, который улучшает обменные процессы в мозге.
   Хохол предлагает:
   – Давай меняться!
   – Давай, – соглашается еврей.
   Едут они дальше. Еврей ест сало, хохол – селедку. Хохол говорит:
   – Сало стоит пять рублей килограмм, а селедка – двадцать копеек!
   Еврей отвечает:
   – Вот видишь, ты еще не успел съесть рыбу, а мозги уже заработали!
//-- * * * --//
   В вагоне поезда еврей видит хорошенькую женщину и говорит ей:
   – А вы знаете, что самые смелые и мужественые мужчины – это индейцы, а самые умные – евреи? Кстати, разрешите представиться: Моисей Соломонович Чингачгук.
//-- * * * --//
   В одном купе едут еврей и негр. Негр достает банан, чистит и начинает есть. Еврей спрашивает его:
   – А что это у вас такое?
   – Банан.
   – А нельзя ли мне его попробовать?
   – Попробуйте.
   Через некорое время негр достает ананас, чистит и начинает есть. Еврей снова спрашивает:
   – А что это у вас такое?
   – Ананас.
   – А нельзя ли мне его попробовать?
   – Попробуйте.
   Еврей наедается фруктов и решает закусить их мацой. Негр спрашивает его:
   – А что это?
   – Маца.
   – А можно попробовать?
   – А что ее пробовать? Маца – она и есть маца.
//-- * * * --//
   Дети после празднования Нового года хвастаются друг перед другом подарками, которые им сделали родители. Машенька говорит:
   – Мой папа подарил мне куклу!
   Ирочка говорит:
   – А мой папа подарил мне кружку и на ней было написано: «С Новым годом, Ирочка!»
   Вовочка говорит:
   – А мне папан подарил столовую ложку, на которой было написано «вагон-ресторан».
//-- * * * --//
   Ночью в Одессе останавливается пассажирский поезд. Из купе высовывается заспанный пассажир и спрашивает:
   – Что это за станция?
   – Одесса.
   – А почему стоим?
   – Паровоз меняют.
   – А на что меняют?
   – Как на что? Паровоз на паровоз.
   – Ну тогда это не Одесса!..
//-- * * * --//
   Еврей и русский купили на перроне две копченые рыбы. Принесли в купе, сели, еврей тут же взял себе ту, что побольше, и принялся ее есть. А русский и говорит:
   – Вы поступили некультурно! Я бы так не сделал.
   – А как бы вы поступили?
   – Я бы взял себе ту, что поменьше.
   – Так в чем же дело? Вот и берите ее!
//-- * * * --//
   Мужик рассказывает друзьям:
   – Еду я вчера в поезде. Вдруг заходит контролер и смотрит на меня так, будто у меня нет билета.
   – Ну а ты?
   – Ну а я посмотрел на него так, как будто у меня есть билет.
//-- * * * --//
   В вагоне поезда встретились два ветерана и разговаривают:
   – Помните, когда-то были такие лавки, в которых продавали такие большие калачи: на них сядешь, а они снова поднимаются?
   – Помню! А вы помните, когда-то была такая икра, осетрина, семга, белорыбица, балык?
   – Да, помню! Я только одного не могу понять: кому все это мешало?
//-- * * * --//
   Едет в поезде по советскому Азербайджану Рабинович. Вдруг видит – идет верблюд.
   – Подумать только, до чего советская власть лошадей довела!
//-- * * * --//
   Рабиновича отпустили в туристическую поездку на поезде. Он присылает телеграммы:
   «Привет из свободной Польши. Рабинович».
   «Привет из свободной Болгарии. Рабинович».
   «Привет из свободной Германии. Рабинович».
   «Привет из Австрии. Свободный Рабинович».
//-- * * * --//
   Многовагонный пассажирский поезд резко тормозит и сходит с рельсов, с грохотом катясь вниз по насыпи, сшибая все на своем пути, и наконец, доехав до реки, разворачивается и снова въезжает на железнодорожное полотно.
   Начальник поезда подбегает к машинисту и, употребляя ненормированную лексику, пытается выяснить, что произошло. Машнинист отвечает:
   – Да еду я, еду, вдруг вижу – на путях сидит диверсант!
   – Дурак, надо было его давить, давить надо было!
   – Ну так я его только у реки и догнал!
//-- * * * --//
   В одном купе едут раввин и ксендз. Ксендз решает рассказать раввину одну историю:
   Один еврей после смерти обязательно хотел попасть в рай. Однако апостол Петр его не впустил. Но еврей был не промах, притаился среди толпы и прошмыгнул незаметно.
   Начался тут на небе переполох, стали святые совещаться, как спровадить незваного гостя. Наконец, один из них вышел за врата рая и стал кричать:
   – Покупайте, покупайте, кто больше?!
   Еврей услышал и выбежал за ворота.
   – Ну и что? – спросил раввин.
   – Это еще не конец, – сказал ксендз и продолжил:
   – Из-за того, что этот еврей проник в рай, небо оказалось запачканным, и святые стали искать по всему раю хоть одного ксендза, для того чтобы осветить его. Однако его не нашли…
//-- * * * --//
   В одном купе едут раввин и ксендз. Ксендз говорит:
   – Может, все-таки попробуете ветчинки?
   – Непременно попробую. На вашей свадьбе.
//-- * * * --//
   В купе вагона происходит беседа о разных знаменитостях. У окна сидит старый еврей и все время вставляет замечания о национальной принадлежности того или иного «великого» человека:
   – Спиноза…
   – Еврей.
   – Колумб…
   – Крещеный испанский еврей.
   – Оффенбах…
   – Еврей.
   – О, Господи Иисусе, Пресвятая Богородица!
   – Тоже евреи.
//-- * * * --//
   В купе пассажирского вагона разгорелась дискуссия о причинах экономического кризиса:
   – Во всем виноваты евреи! – заявляет один из пассажиров.
   – И велосипедисты, – добавляет другой.
   – Почему велосипедисты? – спрашивает недоуменно первый.
   – А почему евреи? – отвечает второй.
//-- * * * --//
   В купе вагона едут ксендз и раввин, проводя время в беседах о различных вещах. Проходит некоторое время, и ксендз достает из чемодана аппетитный кусок окорока и предлагает раввину попробовать. Раввин благодарит и отвечает:
   – Извините, но наша религия запрещает есть свинину.
   – Как жаль! Это такая вкусная вещь! – говорит ксендз.
   Когда они прибыли на конечную станцию, раввин говорит ксендзу на прощание:
   – Да, и передайте от меня привет вашей жене!
   – Но, как вам известно, наша религия запрещает жениться.
   – Как жаль! Это же очень аппетитная штука!
//-- * * * --//
   Машинист скорого поезда видит издали лежащую прямо на рельсах парочку, занимающуюся любовью. Он дает гудок – никакой реакции, дает еще гудок – опять ничего. Резко затормозив состав, он спрыгивает с поезда, подбегает к парочке и осыпает их страшными ругательствами.
   Молодой человек поднимается и говорит:
   – Извини, мужик, я понимаю, что один из нас должен был остановиться, но я не смог…
//-- * * * --//
   У поручика Ржевского спрашивают:
   – Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
   – Бывало-с…
   – Расскажите, поручик!
   – Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочерью-с. Так вот, когда поезд въехал в тоннель-с, я трахнул вместо дочки самого генерала-с…
//-- * * * --//
   Поручик Ржевский едет в поезде и слышит такой разговор двух дам – соседок по купе:
   – Знаете, ведь яйца от серебра чернеют!
   – Да что вы говорите!
   – Именно! Я давеча положила с яйцами серебряную ложечку, и что бы вы думали – все почернели!
   – Век живи – век учись, – подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный карман.
//-- * * * --//
   В двухместном купе едут мужчина и замужняя женщина. Женщине захотелось заняться любовью. Она посмотрела на попутчика и подумала: «Когда же он начнет приставать ко мне?» А мужчина уткнулся в газету и не обращает на нее ни малейшего внимания.
   Женщина острожно намекнула ему, что дорога длинная, ей очень скучно и неплохо было бы чем-нибудь развлечься. Мужчина продолжает читать газету и не поднимает на нее глаза.
   Женщина сделала макияж, подушилась своими самыми изысканными духами, а он опять никак не может оторваться от своей газеты.
   Женщина вышла из купе, причем как бы нечаянно задела мужчину ножкой, а затем грациозно наклонилась к своим вещам. Мужчина продолжал читать.
   Наконец женщина не выдержала и страстно проговорила:
   – Ну обними же меня!
   У мужчины заблестели глаза, он тут же бросил свою газету и радостно произнес:
   – А ведь правильно говорят, что лучше полчаса потерпеть, чем два часа уламывать!
//-- * * * --//
   Жена уехала на горнолыжный курорт. Не прошло и двух дней, как муж звонит и говорит, что скучает и хочет приехать поездом в восемь часов утра.
   – Нет, не надо ехать на этом поезде! – кричит в трубку жена. – Его ведь называют поездом рогоносцев.
   Они посмеялись, муж приехал другим поездом, провел с женой уик-энд и вернулся. Через неделю он звонит снова и говорит, что хочет приехать снова.
   – А, это ты? – равнодушным голосом спрашивает жена и добавляет – Можешь приехать восьмичасовым.
//-- * * * --//
   Муж собирался уехать в командировку, однако долго провозился с вещами и опоздал на поезд. К полуночи он вернулся домой, тихо, чтобы не будить жену, разделся и лег в постель.
   Но тут в полной темноте послышался подозрительный шорох.
   – Кто там? – настороженно спросил муж.
   – Мяу… – донеслось из темноты.
   Успокоившись, мужчина лег в кровать, но шорох послышался опять.
   – Да кто там шуршит?! – сердито спросил он.
   – Это опять кошка, – донеслось из-под кровати.
//-- * * * --//
   Муж заглядывает в шкаф и видит там незнакомого мужчину.
   – Что вы здесь делате?
   – Жду поезда.
   – Какого поезда вы ждете в моем шкафу?
   – Поезда, с которым вы должны уехать в командировку!
//-- * * * --//
   Поезд вот-вот отойдет, а один из пассажиров все продолжает благодарить друга, провожающего его в путь:
   – Спасибо тебе за все, Джон, ты настоящий друг. Еда и выпивка были отменными.
   – На здоровье, Сэм.
   – Спасибо тебе за заботу и гостеприимство.
   – Право же, не за что, дружище.
   Поезд начинает набирать скорость. А пассажир все продолжает кричать:
   – Джон, поблагодари от меня и свою жену Мэри, скажи ей, что она очень хороша в постели…
   Тут сосед по купе не выдерживает и говорит:
   – Как вам не стыдно! Сказать своему другу, что переспали с его женой!
   – Видите ли, сэр, обманывать, конечно же, нехорошо. Но я же не мог сказать своему лучшему другу, что его жена – не такая уж хорошая любовница?! Ведь мне не хотелось испортить ему настроение!
//-- * * * --//
   В вагон электрички вошел пьяный мужик, посмотрел по сторонам и сказал:
   – Вы слева – все дуры, а вы, которые справа, – все шлюхи.
   С правой стороны раздался возмущенный голос:
   – Да как вы смеете, я десять лет замужем и ни разу мужу не изменила!
   – Ну тогда перейди налево!

ГЛАВА 4
ТАКСИ

   Едут в такси две незнакомые старушки. Одна у другой спрашивает:
   – А вы куда едете?
   – Я – на вокзал. А вы?
   – А я с вокзала.
//-- * * * --//
   Чукча едет в такси. В конце поездки на счетчике оказалось 20 рублей. Чукча достает кошелек и протягивает шоферу 10 рублей. Водитель возмущается:
   – Почему только 10? Ты должен мне 20 рублей!
   Чукча, с невозмутимым видом:
   – Ну ты же тоже ехал.
//-- * * * --//
   Едут в такси две женщины. Одна говорит другой:
   – Представляешь, вчера была в гостях у Ивановых. Что за бескультурье, ума не приложу! Водку подавали в фужерах для шампанского!
   Другая понимающим тоном отвечает:
   – А я на прошлой недели была на дне рождения главы семейства Петровых. Тоже такие неинтеллигентные люди! Именинник стал меня провожать и первым вошел в лифт. Я так возмущалась!
   Таксист, послушав разговор женщин, спросил:
   – Дамы, ничего, что я к вам спиной сижу?
//-- * * * --//
   Чукча едет в Москву. Его провожают родственники и предупреждают, что в столице полно воров и мошенников, чтобы он держал ухо востро и никому не давал себя обмануть.
   На вокзале в Москве чукча ловит такси, протягивает таксисту деньги, а сам берет чемоданы и быстро убегает в сторону. Смотря вслед отъезжающей машине, чукча говорит с чувством гордости:
   – Чукча – не дурак. Чукча сам водителя обманул!
//-- * * * --//
   Милиционер останавливает такси, водитель которого проехал на красный свет.
   – Показать вам права? – спрашивает таксист.
   – Нет, не надо. Лучше покажите мне свою ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни – очень интересно, сколько вы протянете при такой быстрой езде.
//-- * * * --//
   На работе мужчина рассказывает коллегам о том, какой в Европе завидный сервис:
   – Вот, например, заказываешь по телефону такси, через две минуты такси подъезжает к дому, улыбчивый таксист целует тебя в щечку, спрашивает, как дела, сажает в машину, довозит, куда скажешь. Потом готовит тебе ужин, укладывает спать. А утром подает горячий крепкий кофе прямо в постель…
   – Да ты что? Не может быть. И это все с тобой было?
   – Нет, не со мной, с моей женой. Но какая разница?!
//-- * * * --//
   Приходит к психиатру женщина и жалуется на расстройство психики. Доктор пытается ее успокоить:
   – По вашим словам, мимо ваших окон частенько проезжает такси и водитель машины заглядывает к вам в спальню? Но это еще на повод думать, что у вас – расстройство психики.
   – Доктор, я забыла вам сказать, что живу на восьмом этаже.
//-- * * * --//
   Пьяный поздно вечером ловит такси. Таксист спрашивает адрес клиента.
   – Улица Садовая, дом номер 6, 3 этаж, квартира номер 19, направо, потом прямо и налево. Кровать – в углу. Ах, нет. Я же вчера с женой поругался. Значит, направо, потом сразу налево, ванная – в центре.
//-- * * * --//
   Таксист в машине слушает по приемнику радиоспектакль. Два клиента что-то возбужденно обсуждают на повышенных тонах. Таксист пытается сделать им замечание:
   – Извините, но я ничего не слышу.
   – А почему вы нас подслушиваете? Наш разговор вас не касается!
//-- * * * --//
   Вовочка опаздывает в школу. Решил доехать на такси. Разбивает копилку, достает деньги, выскакивает на улицу и ловит такси.
   – Довезите меня, пожалуйста, до школы.
   – Я бы с огромной радостью, но мне в другую сторону.
   – Еще лучше! Везите в другую!
//-- * * * --//
   Пьяный муж решил позвонить жене, чтобы предупредить о том, что придет домой в, мягко говоря, не самом приличном виде. Пытается бросить жетон в телефон-автомат, не получается – все мимо. Прохожий, глядя на пьяного, произносит:
   – Ну и нахлебался же ты, брат-таксист.
   – А почему это брат-таксист? Я – не таксист.
   – А что же у тебя на голове шапка таксистская?
   – Правда?! А была песцовая.
//-- * * * --//
   Один таксист делится с другим своей радостью:
   – Представляешь, как мне сегодня повезло! Такой щедрый клиент попался! Я ему говорю : «С вас 15 рублей». А он дает мне одну купюру в тридцатник и отвечает: «Сдачи не надо».
//-- * * * --//
   Разговаривают два грузинских таксиста:
   – Знаешь, Гиви. Я вот подумал, сколько можно ездить на казенной машине, пора бы и свою собственную иметь. Подумал-подумал и купил.
   – Молодец, дорогой. А какого цвета?
   – Гиви, ты когда-нибудь видел восход солнца?
   – Видел.
   – Вот такая же, только зеленая.
//-- * * * --//
   Как-то под Новый год ловит такси Дед Мороз, садится в машину и говорит таксисту:
   – В прошлом году ты очень хорошо поработал – добросовестно довез до нужного места каждого пассажира. Вот и решил я исполнить одно твое желание. Проси, чего хочешь.
   Таксист подумал-подумал и ответил:
   – Я хочу иметь трехэтажный особняк на Канарах!
   – Ну ты, брат, загнул. Мне же ваш таксопарк на каждого всего по 20 рублей выдал!
//-- * * * --//
   Едет в такси «новый русский» и жалуется водителю на тяжелую жизнь:
   – Вот представляешь, браток. Что у меня за жизнь, что за жизнь. Везде одни деньги. Никакой романтики. Прихожу домой с работы уставший, голодный. Хочется семейного тепла, ласки. А их нет. Жена с порога встречает: «Мне нужна новая шуба. Старую мне сегодня снег запачкал». Дочка подходит: «Папа, папа, купи мне Барби с накладными ногтями…»
   Таксист останавливает машину:
   – С вас 200 рублей.
   Пассажир, расстроенно:
   – Ну вот, и ты туда же!
//-- * * * --//
   Программист ловит такси. Едут. Вдруг мотор глохнет, и машина останавливается. Водитель выходит, возится с мотором. Потом твердо заявляет пассажиру, что машина дальше не поедет. Программист пытается решить проблему своим способом:
   – Может быть, сначала выйдем, а потом снова зайдем?
//-- * * * --//
   Женщина ловит такси. За рулем сидит наркоман. Женщина надрывным голосом просит:
   – Пожалуйста, довезите до аэропорта. Только умоляю вас, быстрее, как можно быстрее.
   Едут наркоман и женщина по городу час, два, три. Аэропорта даже не видно. Наконец женщина не выдержала:
   – Что это такое? Вы издеваетесь надо мной!
   Наркоман, испуганно, увидев женщину:
   – Кто здесь?
//-- * * * --//
   Женщина ловит такси, садится в машину и ставит себе на колени огромную канистру. Водитель все время косится на канистру и в конце концов, не сдержав любопытство, спрашивает пассажирку, что у нее в канистре.
   – Бензин.
   – А зачем?
   – Да знаю я вас, шоферов. Как только до леса доезжаете, сразу у вас бензин кончается.
//-- * * * --//
   Бомж звонит в таксопарк и просит прислать ему машину.
   – Какой адрес? – спрашивает диспетчер.
   – Что?
   – Ну, какой адрес? Какая улица или переулок?
   – Обижаешь, сестренка. Мой адрес – Советский Союз.
//-- * * * --//
   Мужчина едет в переполненном троллейбусе – все локтями толкаются, на ноги наступают, посидеть хочется, а мест свободных нет. Вот он стоит на одной ноге и периодически тяжко вздыхает. Женщина, стоящая рядом, в очередной раз не выдержала и зло сказала:
   – Мужчина, хватит вздыхать. Думаете, вы здесь один такой несчастный? Не нравится, езжайте на такси.
   Мужчина, покорно опустив голову, голосом, в котором чувствуется безысходность, отвечает:
   – Да я-то с удовольствием. Но вот мои друзья говорят, что мужу такой жены, как моя, самое подходящее место – в троллейбусе.
//-- * * * --//
   Женился один таксист на грузинке и переселился из России в Грузию. Но сменив место жительства, решил не менять своей профессии. Едет он по дороге и думает: «А вот интересно, нет ли здесь каких-нибудь особых дорожных знаков? А то, если есть, я же не смогу возить пассажиров. Придется мне заново учиться вождению машины».
   Смотрит по сторонам, вроде бы знаки все знакомые. Только он успокоился, видит непонятный знак, на котором нарисовано два яйца. Останавливается таксист и решает подождать другого водителя, чтобы узнать, что этот странный знак означает. Едет машина, таксист тормозит ее – за рулем сидит водитель с типично грузинской внешностью. «Ну, этот точно знает», – успокаивает себя русский таксист и спрашивает о знаке.
   Грузин посмотрел на него недоумевающими глазами, покрутил пальцем у виска и говорит:
   – Ну, ты что, дорогой, не видишь, что ли? Здесь же ясно написано, что дорога дальше раздваяйца.
//-- * * * --//
   Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
   – Ну, как живешь? Я слышал, ты на работу устроился.
   – Да, устроился.
   – А кем?
   – Таксистом.
   – И как? Нравится работа?
   – Да работа-то очень нравится: зарплата – хорошая, коллектив – веселый. Но как только из таксопарка на вызов выезжать надо, ну прямо хоть увольняйся!
//-- * * * --//
   Приходит «новый русский» в больницу, заходит в кабинет врача и, не говоря ни слова, выставляет на стол бутылку дорого коньяка, огромную коробку конфет и пачку денег. Доктор недоумевает?
   – Что это значит?
   – Понимаете, доктор, я с детства мечтал стать таксистом. Теперь я вырос и решил, что моей мечте пора осуществиться. Я пришел за справкой о моей пригодности для этой работы.
   – А зачем вы все это принесли?
   – Ну, доктор, у меня есть маленький недостаток. Было бы здорово, если бы о нем в справке не упоминалось.
   – Вы близоруки?
   – Нет.
   – Может быть, вы теряетесь, когда выезжаете на трассу с оживленным движением?
   – Да нет, доктор.
   – Тогда в чем дело?
   – Доктор, я – дальтоник.
//-- * * * --//
   Едет девушка в такси. Доехала до места назначения и обнаружила, что платить-то ей нечем. Тогда водитель предложил:
   – Давай заниматься любовью. Залезем под машину, а если кто-нибудь пойдет, я скажу, что сцепление чиню.
   Так и сделали. Лежат под машиной, подходит милиционер и спрашивает:
   – Что это вы здесь делаете?
   – Не видишь, сцепление чиню.
   – Ты бы лучше тормоза починил – машина-то вон уже где!
//-- * * * --//
   Мужчина звонит в таксопарк:
   – Диспетчер, скажите пожалуйста, во сколько мне обойдется вызов такси?
   – В 300 рублей.
   – Во сколько?! Ладно, тогда пришлите, пожалуйста, руль и два колеса. И можно без шофера.
//-- * * * --//
   Сидит девушка на чемодане посередине дороги: в кожаном костюме, на высоких каблуках, с длинными светлыми волосами. Проезжает мимо такси. Водитель тормозит, выходит из машины и подходит к девушке:
   – Поедем, красотка, кататься?
   Девушка поднимает голову – вместо ожидаемого симпатичного личика таксист видит небритую несвежую рожу, которая зловеще произносит:
   – Давно я тебя поджидал!
//-- * * * --//
   Едет таксист с пассажиром. Впереди – опасный поворот, на обочине надпись «Осторожно». Водитель не собирается поворачивать, а едет прямо. Пассажир говорит таксисту:
   – Ты что делаешь? Не видишь, впереди опасный поворот?
   – Ну вот я потому и не поворачиваю – пытаюсь его проскочить.
//-- * * * --//
   Едет таксист по шоссе и видит, как молодая женщина меняет колесо своей машины. Таксист останавливается и спрашивает:
   – Девушка, я могу вам помочь?
   – Да. Только, пожалуйста, ведите себя потише – в машине спит мой муж.
//-- * * * --//
   Разговаривают два таксиста:
   – Ты где проводишь свободные от работы вечера?
   – Дома.
   – Повезло, вот это любовь!
   – Да какая там любовь? Это радикулит!
//-- * * * --//
   Едет старенький дедушка в такси и рассказывает шоферу о своей жизни:
   – Я вот, милок, уже пятьдесят пять лет со своей старухой живу.
   – Пятьдесят пять?! Скажите, за это время у вас ни разу не возникало желания с женой развестись?
   – Развестись желания не возникало. А вот убить – да!
//-- * * * --//
   В милицию звонит таксист:
   – Милиция? Срочно приезжайте. Из моей машины украли руль, рычаги, педали и даже приборную доску.
   Прошло десять минут:
   – Милиция? Не приезжайте. Я просто сел на заднее сиденье.
//-- * * * --//
   Одна подруга говорит другой:
   – Ой, Катька, мне твой муж вчера в такси такой смешной анекдот рассказал. Я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не свалилась!
//-- * * * --//
   Пассажир спрашивает таксиста:
   – Не подскажите, который час?
   – Подскажу. Без десяти.
   – Без десяти чего?
   – Не знаю. Я потерял маленькую стрелку.
//-- * * * --//
   Таксист подвозит молодую и очень привлекательную пассажирку. Девушка решает прервать затянувшееся молчание:
   – Скажите, а о чем вы сейчас думаете?
   – О том же, о чем и вы.
   – О боже, какой нахал!
//-- * * * --//
   Только что переехавший в новый город мужчина поймал такси, назвал новый адрес и решил заодно по дороге разведать обстановку:
   – Товарищ таксист, а вы случайно не знаете, далеко ли от моего дома находится пивной бар?
   – Знаю, я частенько в него захожу.
   – А сколько до него идти?
   – Ну, это когда как. Туда – минут пять, обратно – примерно полчаса.
//-- * * * --//
   После очередного государственного визита Ельцин вернулся в Москву и торопился на заседание ЦК. Его машина почему-то запаздывала на вокзал, ждать было некогда, и он поймал такси. Ельцину показалось, что водитель едет слишком медленно и он сам сел за руль.
   За превышение скорости машина была остановлена дорожной милицией. Посмотрев на нарушителей, милиционер возвратился к патрульной машине и смущенно сказал своему напарнику:
   – Я не могу его оштрафовать.
   – Почему?
   – Он слишком крупная «шишка».
   – А кто это такой?
   – Я не знаю, но шофером у него сам Ельцин!
//-- * * * --//
   Пьяный милиционер останавливает пьяного таксиста:
   – Почему за рулем двое?
   – И стоило из-за такого пустяка машину окружать!
//-- * * * --//
   Милиционер останавливает таксиста:
   – Мне почему-то кажется, что вы пьяны! Ну-ка подышите на трубку. Странно, что-то не работает…
   Сам подул:
   – А нет, работает!
//-- * * * --//
   Однажды Вини-Пух купил себе машину, а тут цены на бензин подскочили. Пришлось ему подработать таксистом. А машина не совсем обычной оказалась – сделал ее один монах, промышлявший в свободное от молитв время машиностроением. – Чтобы она поехала, надо было сказать: «Слава Богу!» – а чтобы остановилась, наоборот: «Богу слава!»
   Остановил Вини-Пуха как-то раз Пятачок:
   – Друг, подвези.
   Едут они по ровной дороге, вдруг видят – впереди канава, откуда ни возьмись. Вини-Пух на тормоз жмет – бесполезно. Тут он вспомнил про особенность своей машины и как заорет:
   – Богу слава! Богу слава!
   Машина остановилась. Пятачок, с облегчением:
   – Слава богу!
//-- * * * --//
   Останавливает милиционер таксиста. Таксист решает чистосердечно признаться в своих грехах:
   – Товарищ милиционер, так и быть, все сам расскажу. Шприц – в бардачке, порошок – в кармане, тело – в багажнике.
   Ошарашенный милиционер только разводит руками и шевелит губами.
   – Товарищ милиционер, а что вы хотели мне сказать?
   – У вас левый динамик не работает.
//-- * * * --//
   Таксист приходит к врачу и жалуется на резкое ухудшение зрения:
   – Доктор, вы же понимаете, как важно хорошее зрение для моей работы.
   – Понимаю. Поэтому посоветую вам есть морковь.
   – И вы думаете, поможет?
   – Конечно! Вы хоть раз видели зайца в очках?
//-- * * * --//
   Будущие таксисты проходят инструктаж. Инструктор говорит:
   – А теперь задание на сообразительность. Представьте, что вы едете по дороге, вдруг выезжает КАМаз и становится поперек дороги. Слева идет красивая молодая девушка, а справа стоит старушка. Кого вы будете давить?
   Дружный хор:
   – Старушку.
   – Идиоты. Тормоза давить надо, тормоза!
//-- * * * --//
   Едет таксист по сельской местности. Вдруг на дорогу выбегает курица и попадает прямо под колеса машины. Водитель выходит, оглядывается по сторонам – никого нет, поднимает дохлую курицу и собирается засунуть ее в багажник. Вдруг из кустов выпрыгивает фермер с ружьем, направляется к таксисту и наставляет на него ствол оружия:
   – И только попробуй сказать, что ты взял курицу, для того чтобы отвезти пострадавшую в больницу!!!
//-- * * * --//
   Чукча останавливает такси, просит довезти его до вокзала и затаскивает в салон машины два чемодана и холодильник. Удивленный таксист спрашивает:
   – Ты холодильник домой везешь?
   – Да, к себе в тундру.
   – А зачем? У вас же и так холодно!
   – Да, холодно. Для того и везу – греться будем, однако.
//-- * * * --//
   Таксист говорит пассажиру:
   – Пристегните, пожалуйста, ремень безопасности. А то у нас недавно в таксопарке авария была: водитель пристегнулся, а клиент – нет. Так его во время столкновения отнесло от машины на несколько метров, он упал на дорогу, и его по земле размазало! Ну и видок у него был. Просто жуть!
   – А тот, который пристегнулся, выжил?
   – Да нет. Но выглядел он, как живой!

ГЛАВА 5
ВОДНЫЙ ТРАНСПОРТ

   В Атлантическом океане потерпел крушение огромный пассажирский лайнер. Выжили только несколько человек: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Каждый выжил по своей причине: пьянице – море по колено, студент выплывет даже на сессии, неверная жена выпутается из любой ситуации, а верный муж никогда не утонет, потому что он глуп, как пробка.
//-- * * * --//
   Пассажир на теплоходе:
   – Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
//-- * * * --//
   Еврей, собирающийся совершить морской круиз, справляется о стоимости путевки. Служащий турбюро дает ему справку:
   – Каюта первого класса, включая питание, – 5000 долларов, каюта второго класса – 3000 долларов и каюта третьего класса – 1000 долларов.
   И, желая подшутить над евреем, добавляет:
   – В конце концов вы можете плыть бесплатно за пароходом.
   – Тогда позвольте узнать, какую пищу выбрасывают за борт?
//-- * * * --//
   Во время морского круиза интеллигентного вида дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:
   – Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
   – Нет, только один раз.
//-- * * * --//
   На круизном лайнере едет русский турист. Денег в обрез, выпить хочется. Идет в буфет, где бармен его спрашивает:
   – Ром, виски, джин?
   – Сколько стоит?
   Бармен не понимает, в чем дело, все входит в стоимость билета.
   – Ром, виски, джин?
   – А сколько стоит?
   Наконец стоящий рядом посетитель сообразил, в чем дело:
   – Халява, рашен.
//-- * * * --//
   Два джентльмена на палубе круизного лайнера:
   – Какая скука! Не сыграть ли нам в карты?
   – Можно. Но я в последний раз брал карты в руки пятнадцать лет назад…
   – А я – лет двадцать… Стюард, колоду карт.
   Стюард приносит колоду карт. Один джентелмен берет ее в руки, взвешивает на ладони и говорит:
   – Тут одной карты не хватает.
   – Второй тоже прикидывает колоду карт на ладони и уточняет:
   – Бубнового валета.
//-- * * * --//
   В открытом море на круизном лайнере заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
   – Что-нибудь серьезное? – спрашивает капитан.
   – Нет, просто припоминаю, кто у нас еще знаком с навигацией.
//-- * * * --//
   К капитану теплохода подходит туристка:
   – Господин капитан, а это правда, что море в этих местах имеет глубину три километра?
   – Ну что вы! Не более пятисот метров!
   – Ну слава богу, а то я так боялась!
//-- * * * --//
   Турист спрашивает капитана корабля:
   – Скажите, пожалуйста, что там виднеется, земля?
   – Нет, это горизонт.
   – Слава богу, все-таки лучше, чем ничего!
//-- * * * --//
   Муж и жена приехали на пристань с огромным багажом, до отплытия круизного лайнера осталось всего несколько минут.
   – Жалко, что мы не захватили пианино, – сказал муж.
   – Неостроумно! – сказала жена.
   – Действительно, неостроумно, – вздохнул муж. – Дело в том, что я оставил на пианино наши билеты…
//-- * * * --//
   Теплоход готовится к отплытию. По трапу поднимается мужчина с козой.
   – Зачем вы тащите на теплоход козу?! – возмущенно спрашивает женщина на проходной.
   – Это не коза, это собака.
   – А почему в таком случае у нее рога?
   – Я не вмешиваюсь в личную жизнь моей собаки.
//-- * * * --//
   На корабль врывается террорист с автоматом:
   – Поворачиваем корабль на Гавайские острова!
   – У нас и так маршрут на Гавайские острова.
   – Я уже так третий раз еду на Гавайские острова, а приезжаю в Индию.
//-- * * * --//
   На палубе корабля робкий юноша смотрит на красивую девушку и никак не решается с ней заговорить. Наконец, отважившись, очень взволнованно начинает разговор:
   – Извините, вы тоже едете на этом корабле?
//-- * * * --//
   Пассажир поднимается по трапу корабля и видит, что корабль совершенно пустой. Он с недоумением обращается с капитану с вопросом:
   – Скажите, капитан, у вас же лайнер первого класса: и бассейн, и казино, и ресторан, и отличные каюты, а что самое главное – дешевые билеты. А почему-то совершенно нет пассажиров?
   – Не знаю.
   – Как же называется ваш лайнер?
   – «Титаник».
//-- * * * --//
   В круизное плавание отправляется многопалубный пассажирский корабль. Капитан спрашивает штурмана:
   – Ты карты взял?
   – А как же? Три колоды!
   – Идиот! Опять по пачке «Беломора» плыть придется!
//-- * * * --//
   Пассажирка капитану:
   – А если потеряются ваши карты, мы что, заблудимся?
   – Ни в коем случае! Когда на горизонте появится земля, я пошлю матросов за сигаретами. По их названию я и определю, куда мы приплыли.
   – Вы гений, капитан!
//-- * * * --//
   В Тихом океане терпит крушение корабль и начинает медленно тонуть.
   Француженка признается своему супругу:
   – Жак, я должна сказать, что изменила тебе один раз. Помнишь, у меня вдруг появилось норковое манто, вот тогда я тебе изменила.
   Жена американца тоже решила признаться перед смертью мужу:
   – Джордж, я виновата перед тобой. Я один раз тебе изменила. Помнишь, когда у меня появился новый красный «Мерседес». Тогда все и произошло.
   Наконец дело доходит до жены русского:
   – Василий, я перед тобой грешна. Помнишь, у тебя была пыжиковая шапка, а потом ее не стало, вот тогда я тебе изменила.
//-- * * * --//
   В Индию прибывает русский корабль. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке и интересуется:
   – А правда, что вы можете выпить ведро водки без закуски?
   – Конечно, наливай.
   – А два?
   – Наливай.
   – А три?
   – И три тоже. Наливай.
   – Ну а четыре?
   Тут попугай не выдерживает:
   – И четыре выпьем, а потом тебе башку оторвем и червяком твоим закусим!
//-- * * * --//
   Еврей пробирается без билета на пароход, идущий в Израиль. У трапа два мордоворота проверяют билеты. Вдруг бежит один с чемоданчиком без билета. Его спрашивают:
   – Ты кто?
   – Боцман.
   – Проходи.
   Бежит второй без билета.
   – Ты кто?
   – Лоцман.
   – Проходи.
   – Смотри-ка, – думает еврей. – Нашего брата без билета пропускают. Тут еще один бежит.
   – Ты кто?
   – Мичман.
   – Проходи.
   Еврей смело побежал по трапу.
   – Ты кто?
   – Личман.
   – По-лу-чай!
//-- * * * --//
   Администратор по отдыху на огромном круизном корабле объясняет отдыхающим пассажирам:
   – А здесь у нас три бассейна. Один с холодной водой, один с горячей, а третий – без воды.
   – Для чего же тогда третий?
   – Знаете, сколько людей не умеют плавать.
//-- * * * --//
   Во время длительного плавания один из моряков заболел:
   – Что-нибудь серьезное? – спрашивает капитан у врача.
   – Нет, обычно я в таких случаях прописываю путешествие по морю.
//-- * * * --//
   Большой корабль потерпел крушение в море, на берег сумели выбраться двое мужчин и одна женщина. Через месяц один мужчина сказал:
   – Хватит разврата, – и застрелил женщину.
   Еще через неделю другой мужчина говорит:
   – Хватит разврата, – и закопал женщину.
   А еще через три дня мужчины сказали друг другу:
   – Хватит разврата, – и откопали женщину.
//-- * * * --//
   На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра, мерзкий противный дождь. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос и, несмотря на непогоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, два, три. И вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.
   – Отпусти меня, – просит она, – исполню любое твое желание.
   Матрос про себя думает: «А что мне, собственно, надо? Яхта своя есть, машина, дача, денег – две книжки, жена – красавица, две любовницы».
   – Слушай, – говорит он рыбке, – мне ничего не надо. У меня все есть. Я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый появится на палубе.
   Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
   – Ну и погодка, якорь мне в задницу!
//-- * * * --//
   Жена с мужем ругаются на борту корабля:
   – И не уговаривай меня, я все равно сброшусь за борт. И не надо меня подталкивать…
//-- * * * --//
   У одного закоренелого матроса был попугай, который по-черному ругался матом. Капитан сказал матросу, что если тот не отучит попугая ругаться, он выкинет птицу за борт. Матрос не знает, что делать с попугаем. Другой матрос советует ему:
   – А ты покрути своего попугая в беличьем колесе, и он все начисто забудет.
   Матрос так и сделал: прокрутил попугая в беличьем колесе, Когда колесо остановилось, попугай вылез, шатаясь, весь растрепанный и сказал:
   – Ох и штормяга была, мать твою…
//-- * * * --//
   Матрос вбегает в каюту капитана:
   – Разрешите доложить: в судне течь.
   – Откуда известно?
   – В одном из трюмов плавает акула.
//-- * * * --//
   В море – ужасный шторм. На круизном лайнере все собрались в кают-компании. Одна из женщин толкает своего мужа в бок и шепотом говорит ему:
   – Энтони, посмотри вон на ту даму справа от нас. Я хочу такое же красное с бриллиантами платье, как у нее.
//-- * * * --//
   Разговаривают два друга, которые плывут на корабле по Средиземному морю:
   – Мне сегодня приснился такой сон: море, солнце, огромный пятипалубный корабль, кругом музыка, веселье, девочки в купальниках, и я лежу… на дне вместо якоря.
//-- * * * --//
   – Что будет, если ударить по свежевымытой палубе корабля?
   – Отзовется боцман.
//-- * * * --//
   Муж – моряк дальнего плавания – вернулся из долгой поездки домой. Ужасно устал с дороги, но еще сильнее соскучился по ласкам жены и, занимаясь с ней страстной любовью, начал потихоньку засыпать. Чувствуя, что сильно качается кровать, муж сквозь сон произносит:
   – Держись крепче за кровать, дорогая, иначе упадешь на пол, а потом тебя вынесет из каюты на палубу.
//-- * * * --//
   Теплоход остановился у пристани. Два матроса стоят на палубе и наблюдают за тем, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка в купальнике.
   Один говорит:
   – Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, и я поцеловал бы ее.
   Вдруг смотрят – а девушка и на самом деле начала тонуть. Мигом прыгнули в воду, нырнули, поймали под водой девушку и вытащили ее на берег. Один из матросов, закрыв глаза, поцеловал ее и говорит другому:
   – Слушай, а она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.
   – И правда, та была на водных лыжах, а эта – в коньках…
//-- * * * --//
   Стая дельфинов в Черном море выходила раненую торпеду.
//-- * * * --//
   Очень важно вовремя уйти на дно. «Титаник».
//-- * * * --//
   Объявление по радио на пассажирском корабле, путешествующем по Тихому океану:
   – Пассажира, у которого упала за борт жена с чемоданами, просят подойти в каюту капитана за чемоданами.
//-- * * * --//
   Объявление по радио на многопалубном корабле, который совершает дальнее плавание:
   – Сегодня будет производиться смена постельного белья. Вторая палуба меняется с первой, а третья – со второй и так далее.
//-- * * * --//
   Директор морской компании объявляет выговор капитану пассажирского корабля:
   – Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми обращаетесь к пассажирам.
   – А что, собственно, такого я им сказал?
   – На днях, подплывая к берегу, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы подплывем к берегу, я бы хотел воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».
//-- * * * --//
   Разговаривают две дамы на палубе пассажирского корабля, который путешествует по Средиземному морю:
   – Вчера я познакомилась с мужчиной, пригласила его к себе в каюту, погасила свет, а он выбежал на палубу и начал орать, что корабль тонет.
//-- * * * --//
   В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к обедающим пассажирам:
   – Леди и джентелмены! Прошу прощения, но я вынужден вас поторопить с расчетом. Наше судно идет ко дну!
//-- * * * --//
   Капитан корабля увидел на палубе окурок:
   – Чей окурок?
   Матросы:
   – Да ничей, товарищ капитан, курите на здоровье!
//-- * * * --//
   На военном корабле капитан собрал матросов для проведения лекции на тему «Брак и семья»:
   – По результатам социологических исследований по числу супружеских измен на первом месте стоят киноактеры, а на втором – моряки дальнего плавания…
   Поднимается один из старых матросов и говорит:
   – Это наглая ложь! Я вот женат 35 лет и ни разу не изменял своей жене!
   Капитан перебивает:
   – Вот из-за таких идиотов мы и оказались на втором месте!
//-- * * * --//
   Два биндюжника в грязной рваной одежде валяются на причале среди мусора. К берегу подплывает белоснежный корабль, и по трапу спускается негр в ослепительно белом элегантном костюме, с тростью в руке и сигарой в зубах. Один биндюжник толкает другого в бок и говорит:
   – Гляди, Серега, дикарь!
//-- * * * --//
   Возле бассейна огромного пятипалубного лайнера отдыхают 2 семьи: католиков и протестантов; в воде играются их маленькие дети – мальчик и девочка. И вдруг девочка говорит:
   – Никогда не думала, что между католиками и протестантами такая большая разница.
//-- * * * --//
   В море терпит кораблекрушение корабль. На берег выбирается чудом спасшийся муж, к нему сразу же подбегает его жена:
   – Где это ты всю ночь шлялся? Корабль утонул еще вчера.
//-- * * * --//
   Разговаривают две подруги:
   – Пять лет назад мы отдыхали с мужем отдельно друг от друга: я поехала к маме в деревню, а муж – в круиз на корабле по Атлантическому океану.
   – Ну и как? Понравилось?
   – Я прекрасно отдохнула: лес, речка, чистый воздух, – а вот муж до сих пор не вернулся.
//-- * * * --//
   Девушка спрашивает своего любовника-грузина:
   – Милый, а ты будешь любить меня так же, когда мы поженимся?
   – Конечно, мне всегда нравились замужние женщины.
//-- * * * --//
   Встретились на палубе круизного лайнера француз, англичанин и русский. Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Англичанин говорит:
   – Моя жена изящна и стройна, как тростиночка!
   Француз:
   – А моя тонка, как былиночка.
   Русский:
   – Что это за жены? Их в постели граблями искать надо!
//-- * * * --//
   Запись в судовом журнале: «Сегодня первый помощник был пьян».
   Чуть ниже, рукой первого помощника: «Сегодня капитан был трезв».
//-- * * * --//
   Капитана корабля спрашивают:
   – В какой самый сильный шторм вам приходилось попадать?
   – В литературный.
   – Как это понимать – литературный?
   – Это когда моя жена прочитала, что моряк в каждом порту имеет любовницу.
//-- * * * --//
   Морской капитан неожиданно заходит в свою каюту, в которой осталась его жена, а она в постели с молодым матросом. Муж с возмущением кричит на жену:
   – Где мой кортик? Я тебя заколю! – не найдя кортика, кричит:
   – Где пистолет? Я тебя пристрелю! – и пистолета тоже не находит.
   Тут жена говорит:
   – А ты меня забодай.
//-- * * * --//
   Матрос – боцману:
   – Боцман, барометр упал.
   – Сильно?
   – Вдребезги.
//-- * * * --//
   Идет посадка на корабль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается…
   Мужчина-провожающий спрашивает капитана-южанина:
   – Простите, у вас что, корабль безразмерный?
   – Зачэм безразмэрный? Бэздонный!
//-- * * * --//
   У старого капитана спрашивают:
   – Можно ли максимально развить скорость корабля?
   – Можно, если спустить его с водопада.
//-- * * * --//
   Американская чета вернулась из путешествия по Европе.
   – А вы были в Венеции? – спросили их.
   – Да, но когда мы туда приехали, – сказала жена, – все улицы были покрыты водой и людям приходилось передвигаться на лодках, так что мы там не останавливались.
//-- * * * --//
   Экскурсия осматривает военный корабль.
   – А вот на этом месте, – говорит гид, показывая на здоровенный люк, – пал наш храбрый капитан.
   – Ничего удивительного, – бормочет пожилая леди, – я тоже тут все время за что-то зацепляюсь и обо что-то спотыкаюсь.
//-- * * * --//
   Плывут пассажиры по морю на огромном лайнере, а мимо проплывает мужчина. Они ему кричат:
   – Подожди, не плыви, побереги силы, мы тебе сейчас спасательный круг сбросим.
   – Не нужен мне ваш спасательный круг, лучше скажите, как мне до Ливерпуля доплыть? – кричит он.
   – А, тогда тебе все время прямо, а потом направо.
//-- * * * --//
   Корабль медленно двигался курсом в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
   – Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн!!!
   Из тумана ответ:
   – Лучше сворачивайте сами. Это – маяк!
//-- * * * --//
   Акватория архангельского морского флота. У причала стоит теплоход, на борту которого начертано: «Екатерина Балашова». По фарватеру движется «Василий Прончишев». Вдруг над застывшей водной гладью разносится команда диспетчера:
   – «Василий Прончищев»! Срочно оттяните «Екатерину Балашову»!

ОБЛОМ, СТАРУХА, МЫ НА КОРАБЛЕ! Анекдоты о транспорте

ГЛАВА 1 ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ

ГЛАВА 2 САМОЛЕТЫ

ГЛАВА 3 АНЕКДОТЫ ПРО ПОЕЗДА