-------
| Библиотека iknigi.net
|-------
| Сборник
|
| Книга анекдотов
-------
КНИГА АНЕКДОТОВ
В отделение «Скорой помощи» привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает:
– Как это случилось?
– Во время игры.
– Вы играли в футбол?
– Нет, в карты.
– ???
– Да мой приятель подавал мне знаки под столом.
//-- * * * --//
В вагоне поезда мужчина увидел плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:
– Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
– Ах, – всхлипнула дама, – мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
– О, я вам так сочувствую. Без чтения в поезде со скуки умереть можно!
//-- * * * --//
В магазине:
– Тетради есть?
– Нет.
– А ручки?
– Нет.
– А фломастеры?
– Тоже нет.
– Дайте жалобную книгу!
– Один рубль. Платите в кассу!
//-- * * * --//
Встречаются два программиста:
– Ты случайно не знаешь, как повысить рождаемость на планете?
– Заставить Microsoft выпускать презервативы!
– Да не-е-ет. Может, какую-нибудь программу знаешь?..
//-- * * * --//
– Существует ли рецепт удачного замужества?
– Ну, во-первых, это сам муж…
– А во-вторых?
– А кто во-вторых – вот в этом и есть секрет удачного замужества…
//-- * * * --//
Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую «Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско.
//-- * * * --//
Встречаются двое:
– О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
– Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
//-- * * * --//
Приходит девица под утро с Интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная. Мама:
– Доченька, что с тобой случилось?
Дочка сквозь слезы выдавливает:
– Мама! Меня хакнули и аську порвали!
//-- * * * --//
Две дамы беседуют о неверности своих мужей. Одна говорит:
– Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
– Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
//-- * * * --//
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство: отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку… Подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
– Послушайте, здесь ресторан.
– Да, я знаю. А вы, собственно, кто такой?
– Я – директор ресторана!
– А, вот это очень кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, почему это у вас музыка не играет?
//-- * * * --//
Поступает хакер в музыкальную школу (ну, бывает, бывает – надо же классическое музыкальное образование получить).
Экзаменатор, решая его завалить, спрашивает:
– Что такое клавесин?
Хакер – уверенно:
– Бета-версия пианино.
– Х-м-м… Хорошо, что же такое рояль?
– Пианино-Про!
//-- * * * --//
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.
//-- * * * --//
Поймал мужик золотую рыбку. Она, по традиции, предлагает исполнить три его желания в обмен на свободу. Думал, думал, говорит:
– Пусть у меня будет много денег.
Рыбка:
– Без проблем.
Опять думал, думал – не знает, что бы еще пожелать.
Говорит:
– Хочу чего-нибудь духовного. Пусть я и моя жена будем испытывать оргазм одновременно.
Рыбка:
– Без проблем.
Опять думал, думал – не может придумать. Говорит:
– Слушай, рыбка, можно я через неделю последнее желание загадаю…
Рыбка:
– Пожалуйста…
Приходит мужик через неделю и говорит:
– Мое третье желание – отменить второе.
Рыбка:
– А что так?..
Мужик:
– Да ты понимаешь, как-то неудобно перед пацанами – пьем пиво, а я кончаю…
//-- * * * --//
Молодая жена пристает к мужу-программисту:
– Дорогой, почему ты целые дни проводишь у компьютера? Отвлекись хоть на минутку, посмотри, какая я сегодня соблазнительная и сексуальная!!!
Муж – ноль внимания. Жена опять за свое:
– Вася, ну посмотри, какой на мне прозрачный пеньюар…
Вася не реагирует даже на слово «пеньюар». Жена – возмущенно:
– Ты вообще кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь!!!
Раздраженный муж отрывается от монитора:
– Ну, кисонька, рыбонька моя, и как у тебя только язык поворачивается сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
//-- * * * --//
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, совсем отчаявшись, мужчина сел на берегу и стал смотреть на океан и вдруг… увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) подплывает к нему в лодке.
– Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! – воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
– Я приплыла с другой стороны острова, – ответила женщина, – меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
– Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, – позавидовал мужчина.
– О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно – из пальмовых стволов, а бока лодки – из древесины эвкалипта.
– Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
– Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
– Давайте переберемся ко мне? – предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощенная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
– Не хотите ли выпить? – спросила женщина, когда они зашли в дом.
– О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, – ответил мужчина.
– А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свои истории. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное, и предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.
– Удивительная женщина, – подумал бизнесмен. – Интересно, какое чудо цивилизации она мне преподнесет в следующий раз?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом, потом прижалась к нему и прошептала:
– Вы так долго были на этом острове, вы были одиноки… Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас… То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете… – она посмотрела ему прямо в глаза…
Он не мог поверить своим ушам:
– Вы имеете в виду… – он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. – Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
//-- * * * --//
Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
//-- * * * --//
– Почистить вам одежду? – спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
– Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
– Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось…
//-- * * * --//
Объявление в Интернете:
«Молодой интересный программист познакомится с красивой сексуальной девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать».
//-- * * * --//
В редакцию заходит молодой человек и предлагает:
– Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны.
//-- * * * --//
Съезд писателей. Разговор в кулуарах:
– Меня в отчетном докладе назвали дважды!
– А меня – 11 раз!
– Что-то не слышал…
– Как же не слышал? И другие… Было? Было! Так это как раз обо мне!
//-- * * * --//
Встречаются два программиста:
– Блин! Жена меня совсем достала! Все вpемя шипит на меня и шипит! Прямо хоть утюг не включай.
– А может, она сконнектиться пытается?
//-- * * * --//
На чай ухитряются брать даже в кофейне.
//-- * * * --//
– А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол…
– Да ты что? Она же надувная!
//-- * * * --//
«Мой до дыр» – книга о половой гигиене.
//-- * * * --//
Встречаются на улице два программиста; не виделись несколько лет. Один уже с колясочкой идет – такой грустный-грустный. Первый к нему:
– О-о-о, Вася, хай! Сколько лет, сколько зим! Как дела?
Второй обреченно отвечает:
– Ужасно, просто полный дестрой! И, самое главное, ведь ни undo, ни uninstall почему-то не срабатывает… А при попытке нажать Reset жена постоянно звонит в милицию.
//-- * * * --//
– Запор. Многие страдают молча. Но я попробовал гуталакс.
– И что?
– Лучше бы я страдал молча…
//-- * * * --//
Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
//-- * * * --//
Один молодой человек как-то решил, что мечта его жизни – стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понимании «великий», парень ответил:
– Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, восторгаться и ненавидеть.
Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на Microsoft и выводит сообщения об ошибках в Windows на экраны ваших мониторов…
//-- * * * --//
Бизнесмен Иванов специализировался на семечках и знал, что у него есть только два врага – милиция и воробьи. Правда, с воробьями можно было договориться.
//-- * * * --//
Объявление в разделе «Знакомства»:
«Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую».
//-- * * * --//
Поехал однажды дед Мазай зайцев спасать. А закончилось все тем, что ему контролеры в электричке весло сломали и обозвали старым козлом.
//-- * * * --//
Программист устроился диктором на работу в программу «Время». Во время первого эфира он волнуется, нервничает и после показа очередного репортажа забывает нажать кнопку включения звука. Проговорив впустую полминуты, обиженный программист нажимает на кнопку включения звука и говорит:
– Уважаемые телезрители, программа «Время» выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Если ошибка будет повторяться снова, обратитесь к Березовскому.
//-- * * * --//
…Редко какая птица долетит до середины Днепра… Всеукраинская история. Открытие сезона осенней охоты.
//-- * * * --//
Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?
//-- * * * --//
Знаете ли вы, что если нарисовать копию известной картины Саврасова, но без грачей, то она будет называться «Грачи улетели»?
//-- * * * --//
Фирма «Нескафе» выпустила нерастворимый кофе. Но мы же не дураки – мы его с растворителем!
//-- * * * --//
Типичная хакерская загадка:
Подчиненный говорит начальнику: «Дай двести баксов на память». И тот дает.
Вопрос:
– Кто подчиненный?
Ответ:
– Программист.
//-- * * * --//
Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в такой последовательности: «Два дома-2», «Два дома-1», «Два дома-0».
//-- * * * --//
Всесоюзная комсомольская организация взяла шефство над очередной сибирской стройкой, и отныне здесь будут работать лишь зеки комсомольского возраста.
//-- * * * --//
Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.
//-- * * * --//
Один пpогpаммеp пpиходит как-то в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
Первый программер:
– О, Вась, знакомься: это мой кот. Зовут Зухель.
Второй – изумленно:
– Почему Зухель?
– Смотpи.
Беpет веник, тычет в кота:
– Зухель! Коннект!
Кот раздраженно:
– Ш-ш-ш…
Первый радостно:
– О! 14400.
//-- * * * --//
Пионеры сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
//-- * * * --//
– Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
– Таки шо? Я их откидываю!
//-- * * * --//
Совещание в штабе окруженного отряда.
Командир:
– Дела у нас плохи. Завтра наши слабо укрепленные позиции сметет разъяренный женский батальон. Какие будут предложения?
Тут поднялся один из разведчиков и сказал:
– Я знаю, что надо сделать, – и скрылся во мраке.
На другой день женский батальон в панике бежал. На штабном банкете в честь этого командир попросил разведчика рассказать о его хитрости.
– Да ничего особенного! Ночью я выкрал у них все карманные зеркальца.
//-- * * * --//
Построили наконец-то новый, полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам.
Экскурсовод:
– Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операцинной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
Экскурсовод:
– В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.
Посмотрели, идут дальше.
Экскурсовод:
– Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы QNX.
Проходят в следующий цех.
Экскурсовод:
– А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.
//-- * * * --//
Звонит мужик в службу «Скорой помощи»:
– Вы знаете, на диване напротив меня сидит кот с рогами.
– А, может, у вас «белочка»?
– Что я, белочку от кота с рогами не отличу?
//-- * * * --//
На вершине горы стоит грузин, весь в синяках, и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой грузин и спрашивает:
– Гиви, что это у тэбя?
– Нэ знаю.
– Зачэм это тэбе?
– Нэ знаю.
– Ну, так викинь!
– На, попробуй сам викинь, да?
//-- * * * --//
Заправочная станция. Мужик заливает бензин в крутую тачку.
Подходит бомж:
– Извините, вы каким заправляетесь?
– Как положено – 98-м!
– Будьте любезны, капните мне чуть-чуть на ладошки…
– Зачем?
– Ну, что вам, жалко? Капните, а?
Бомж продолжает канючить, крутой мужик сдается и капает ему чуть-чуть бензина. Бомж протирает руки и уходит в кусты. Крутому становится очень интересно, что он там делать собирается… Он заглядывает в кусты, а там сидит бомж и… дрочит!
– Ты… эта… слышь, а че тебе именно 98-й потребовался? Что, 92 или 95-й не подходит?
На что бомж так авторитетно отвечает:
– Оно конечно, можно и с 95-м, но с ним, знаете ли… пальчики стучат.
//-- * * * --//
Послание по электронной почте:
"Внимание! Осторожно – вирус!
Если вы получите по почте послание, где в качестве subject стоит «повестка», а отправителем числится «военкомат», ни в коем случае не открывайте его. Немедленно делетируйте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере.
Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.
Внимание!.."
//-- * * * --//
В цирке суператтракцион «Говорящая летающая корова». Под куполом появляется корова, висящая на стропах, и без всякой страховки ее кидают вниз. Корова с грохотом падает на арену. В зале тишина. Вдруг в тишине раздается голос коровы:
– Господи, ну когда же я сдохну!?
//-- * * * --//
Помнится, пару лет назад предлагали отменить месяц август. Сейчас создается впечатление, что на самом деле август начался в июле…
//-- * * * --//
– Кто получится, если французского бульдога посадить на задние лапы и покрасить в зеленый цвет?
– Йога!!!
//-- * * * --//
Заместитель министpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy и видит: воpота откpыты, охpаны нет, камеpы открыты настежь, а все пpестyпники сидят на своих местах, и никто даже не пытается бежать!!!
Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы и говоpит:
– Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки, запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что вы с ними сделали?!
Начальник тюрьмы, польщенный, отвечает:
– Да ничего особенного. Просто пpовел в каждую камеру Интеpнет…
//-- * * * --//
Ясир Арафат обратился к Украине с просьбой провести авиашоу в одном из городов Израиля.
//-- * * * --//
Оказывается, композиция Бритни Спирс «I`m Not A Girl, Not Yet A Woman» – про сам процесс!
//-- * * * --//
– Чем отличаются русские похороны от русской свадьбы?
– Тем, что на русских похоронах на одного пьющего меньше.
//-- * * * --//
Oдна барышня звонит в фирму, поставляющую софт, и жалуется, что они ей какой-то не такой софт подсунули, «левый», что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт этот ставился с дискет). Фирма посылает специалиста разобраться со всеми проблемами на месте. Приезжает он, а барышня ему и говорит:
– Вот у вас в инструкции написано: «вставьте дискету #1», – ну, я вставила; потом написано: «вставить дискету #2», – ну, раз написано, я и ее вставила; потом: «вставить дискету #3», – ну, вставила я ее, с трудом, правда, – молотком забивала, но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!!
//-- * * * --//
Собрались внутренние органы человека на совещание.
Мозг:
– Что-то нас тут много развелось… Надо кого-нибудь удалить.
Печень:
– Давайте удалим почки – их две…
Мозг:
– Не-ет, они очищают организм…
Печень:
– Тогда легкие – их тоже двое…
Мозг:
– Не-ет, они обогащают меня кислородом…
Встает ЧЛЕН:
– А давайте удалим печень…
Тишина…
Печень:
– Вот так всегда – как член встает, мозг тут же отключается!
//-- * * * --//
Глухие Карпаты, вечер, по проселочной дороге едет машина с российскими номерами. Водила мрачный, карта уже не помогает – заблудился… Тут смотрит – стоят у обочины два деда, обрадовался:
– Извините, вы не подскажете, как проехать в Москву?
– Вылазь, москаль, ты вже прыихав!..
//-- * * * --//
Должна быть в рекламе какая-то загадка! Реклама без загадки – деньги на ветер.
//-- * * * --//
Приходит как-то программист к своему другу, тоже программеру, а тот в ванне коврик от мышки стирает. Первый совсем обалдел от удивления и спрашивает:
– У тебя че, вообще крыша съехала?! На фига ты коврик-то стираешь?
Тот ему отвечает:
– Да вот, только поставил Windows-2000 – у мышки от дикой скорости голова закружилась, она и проблевалась!
//-- * * * --//
Новости культуры:
«Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи „Джоконда“. Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя».
//-- * * * --//
Жалко девочек из рекламы прокладок… у них каждый день месячные.
//-- * * * --//
Вот есть пиво «Сибирская корона», есть «Сибирская легенда»… Не удивлюсь, если появится «Сибирская язва».
//-- * * * --//
Новости из мира компьютерной техники:
"Появилась новая русифицированная версия Windows XP. Возможно, именно поэтому первый вопрос при инсталляции звучит так: «Do you REALLY want to restart yor computer?»
//-- * * * --//
Едет мотоциклист по дороге и видит, что прямо на него летит воробей. Пытался увернуться, но все же задел воробья шлемом, подобрал его и взял с собой. Дома посадил воробья в клетку, налил водички, хлебушка положил и пошел спать. Утром просыпается воробей, смотрит: решетка, хлеб, вода и думает:
– Бля! Я мотоциклиста сбил!
//-- * * * --//
Предупреждающая надпись на плакате: «Осторожно, алкоголь убивает медленно!»
В углу плаката кто-то дописал:
– А мы и не торопимся…
//-- * * * --//
Звонит ламер в фирму, занимающуюся технической поддержкой компьютеров и производящую блоки питания:
– Добрый день. Вы знаете, у меня из блока питания идет дым. Что мне следует делать?
Консультант отвечает:
– Вам нужно купить новый блок питания.
– Нет, не нужно, мне нужно, чтобы из старого блока питания не шел дым.
Консультант:
– А-а, понятно. Тогда наберите в autoexece команду «no smoke».
Проходит 5 минут.
Опять звонок:
– Не работает.
Сотрудник:
– Значит, вам обязательно нужен новый блок питания.
– Нет, мне нужно, чтобы из старого блока питания не шел дым.
Сотрудник:
– У вас Винды стоят?
Ламер гордо отвечает:
– Да, стоят.
Сотрудник:
– А, ну тогда звоните в службу технической поддержки Microsoft. Там все объяснят.
Через 15 минут опять звонит тот же самый ламер:
– Добрый день, мне нужен новый блок питания.
Консультант (удивленно):
– А можно поинтересоваться, что вам сказали в Microsoft???
Ламер:
– Оказывается, все было очень просто: команда «no smoke» не подходит к моему блоку питания…
//-- * * * --//
– Как боксер может одолеть соперника?
– Или по очкам, или по почкам!
//-- * * * --//
Благоверная индийская пара – муж и жена. Вместе более 20 лет, окружающие поражены их гармоничными отношениями. Как-то раз жена говорит мужу:
– Дорогой, мы более 20 лет вместе, но мне ни разу не доводилось сходить в ателье. Позволь мне сходить к модельеру, заказать платье, а то я устала носить свое сари. Заодно я посплетничаю с другими женщинами.
Муж не против. Проходит день, неделя, месяц, и муж спрашивает жену:
– Дорогая, ну как тебе общение с другими женщинами?
Она отвечает:
– Дорогой, все хорошо, платье получится замечательное. Ты знаешь, в разговоре с женщинами я выяснила одну интересную деталь. Оказывается, на моем теле есть еще одна дырочка, используя которую мы можем разнообразить наши сексуальные отношения.
Муж приходит в восторг:
– Ну, отлично, давай начнем использовать эту дырочку.
На что жена резко отвечает ему:
– Ты что, кретин, хочешь, чтобы я забеременела?!
//-- * * * --//
Пьяный в дым программер сидит в ресторане, пропивает гонорар, полученный за только что написанную прогу. Зовет официанта:
– Официант! Принесите кнопку «Пуск» – я хочу выйти.
//-- * * * --//
Нового русского выбрали лидером партии зеленых. Теперь его портрет печатают на всех баксах.
//-- * * * --//
Из клубной жизни:
… дело было в ночь с понедельника на четверг…
//-- * * * --//
Письмо на сайт анекдоты.ru:
"Уважаемая Лена Головач!
Настоятельно рекомендуем Вам сменить имя или фамилию (можно и то, и другое одновременно). Или хотя бы соблюдайте правильный порядок их употребления: сначала имя, потом фамилия.
Просто анекдоты про Вас уже достали!"
//-- * * * --//
После удачных стрельб ПВО в октябре 2001 и сногсшибательных результатов авиашоу в июле 2002 правительство Украины решило в 2003 году послать экспедицию на Марс. Марсиане проводят срочную эвакуацию.
//-- * * * --//
– Что будет, если Монголия каким-то чудом станет мировой ядерной державой?
– Ее президента придется лишить персонального компьютера, иначе сообщение «нажмите кнопку „пуск“ на рабочем столе» окажется роковой для мира.
//-- * * * --//
Винни подарил Пятачку на днюху морскую свинку – мелочь, а приятно.
//-- * * * --//
Ползет по улице пьяный хакер. К нему подходит другой хакер, трезвый, и говорит:
– Коль, ты же закодировался…
Пьяный отвечает:
– А… Ик… я… Ик… код подобрал!
//-- * * * --//
Приходит мужик к урологу. Смущенно подходит к доктору и достает член длиной… 2 сантиметра. Врач поднимает голову и смотрит то на мужика, то на член. Потом нерешительно:
– Жалуетесь?
– Нет, мать твою, хвастаюсь!!!
//-- * * * --//
Фирма Schwarzkopf собирается вести более агрессивную маркетинговую кампанию на территории России. Первым шагом навстречу ментальности российских мужчин будет изменение названия линии средств для ухода за телом, разработанную специально для них, – Fa Men.
Теперь в названии появится суффикс KING:
Fa King Men;
Fa King Wellness System;
Fa King Shower Gel;
Fa King Deodorant;
Fa King Foam Bath.
Попробуйте освежающие мужские ароматы – бодрящий морской Oceanic, пикантный мятный Amazonic и тонизирующий пряный Dynamic. Влекущие, непреодолимые, мужественные – они оживят ваши чувства и разбудят душу.
//-- * * * --//
На приеме у психиатра:
– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
– А вы, собственно, кто?
– Я гений. Просто гений.
– Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.
//-- * * * --//
Саша купил акции АО «МММ» на сто тысяч рублей, а Паша – акции AVVA на триста тысяч рублей. Оба в итоге получили шиш в кармане. А если нет разницы – зачем платить больше?
//-- * * * --//
Пришел новый русский в ресторан пообедать. Накрыл поляну, выпил, закусил – настроение поднялось. Оглядывает зал и видит: сидит семья ботаников, все едят диетический супчик из капусты. Он подзывает сынка-ботаника и говорит:
– Слышь, пацан! Садись, угощайся – вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай…
Тут мамаша поворачивается к новому русскому и говорит:
– Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
– Так и я говорю – пусть не ссыт, садится и кушает!
//-- * * * --//
После просмотра очередного эпизода «Звездных войн»:
– Ну как, посмотрел?
– Да, барахло, опять почти все твари рисованные.
– А ты что хочешь – Голливуд, у них всегда на генетиков денег не хватает.
//-- * * * --//
Моника Левински – Биллу Клинтону:
– Я стала по-другому к вам относиться. Небоскребы упали. Доллар упал. А я не ценила то немногое, что стоит в Америке.
//-- * * * --//
Мужик хвастается своему другу:
– Моя жена – просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю… А она – ни слова. Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
– Да-да. Знаю я этого малого…
//-- * * * --//
Мама – сыну:
– Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я – курить, а ты что сделаешь?
– А я могу бросить школу!
//-- * * * --//
– Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это – подойти и спросить, женат ли он?
– Лучше подождите до утра.
//-- * * * --//
Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.
//-- * * * --//
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
//-- * * * --//
– Служба технической поддержки, здравствуйте!
– У меня не запускается компьютер. Ваш высокоскоростной Интернет сломал его.
– Что вы имеете в виду?
– Я говорю вам, он не запускается.
– Он работал, когда наш специалист был у вас?
– Да, он перестал работать после того, как я его накрыл.
– НАКРЫЛИ???
– Я накрыл его пластиковой пленкой, чтобы туда не попадали кошачья шерсть. У меня много кошек. Не плохая идея, на правда ли???
//-- * * * --//
Американец в поисках экзотики поселился на отдаленном шотландском острове. Живет год, живет два, местные его как бы не замечают – обидно, но притерпелся. Вдруг как-то раз вечером постучали в дверь. Открывает, а там стоит здоровый, бородатый местный дядька в грязном свитере.
– Здрасьте, – говорит.
Американец обрадовался, приглашает пройти.
– Да нет, я вот пришел вас пригласить на вечеринку завтра вечером.
– О, спасибо, очень приятно!
– Но предупреждаю: мы, шотландцы, крепко пьем.
– Это ничего, я в колледже тоже не слаб был по этой части.
– Так. А как все надерутся, так идут танцевать – до упаду.
– Отлично, у вас такие колоритные танцы!
– Но потом начинаются разборки – и до драки доходит.
– Ничего, я могу за себя постоять – боксом занимался.
– Ну, а под конец – по парочкам, и начинается дикий шотландский секс.
– Уговорили! Я, может, пива куплю или чего еще? А много народу будет? И в чем у вас принято ходить на такие вечеринки?
– Пиво – это хорошо. А приходи как есть – чего нам вдвоем друг друга стесняться?
//-- * * * --//
– ИТ обеспечение.
– Это Пупкин из отдела продаж. Я получил от вас записку о том, что нужно выключать компьютер на ночь.
– Правильно. Вы умеете это делать???
– А вы думаете, я идиот?! Только мне, к сожалению, нельзя этого делать. Мне ночью отправляют очень много важных писем, и я тогда их не получу…
//-- * * * --//
Про женщину, которая брала трубки от радиотелефона в путешествие на случай, если она потеряется. Она позвонила в службу поддержки Интернет-провайдера:
– У меня не работает сайт www.erunda.ru.
– Все прекрасно работает. Попробуйте еще раз.
Она печатает.
– Ну как?
– Все равно не работает.
– А вы подключаетесь к нам через телефон??? Через dial-up???
– Да… Эта штука вроде так называется.
– И сейчас вы нам звоните с того же телефона?
– Да, ведь сайт не работает….
//-- * * * --//
– Почему мексиканцы не участвуют в Олимпийских играх?
– А потому что все, кто умеют прыгать или плавать, уже давно перебрались через границу.
//-- * * * --//
Одна компьютерная программа спрашивает у другой:
– Как ты думаешь, есть ли жизнь после reset-а?..
//-- * * * --//
– Ой цветет Калина-а-а
В поле у ручья…
(Футбольный судья радуется…)
//-- * * * --//
С первого же дня регистрации в Молдавии румынский поп начал нести в массы разумное, доброе, вечное, сказав:
– Меня задолбала советская оккупация.
//-- * * * --//
По многочисленным просьбам пользователей Microsoft была выпущена новая версия Windows-2000 специально для женщин. Теперь в диалоговых окнах кроме кнопок ДА и НЕТ появилась еще одна: МОЖЕТ БЫТЬ.
//-- * * * --//
Жизнь ускоряется, значит, отбросы развалят Евросоюз гораздо быстрее, чем развалили СССР.
//-- * * * --//
Загадка:
– На перекрестке стоят три одинаковых хача. Все в одинаковых лакированых туфлях, в одинаковых спортивных штанах и в одинаковых пальто. Кто из них круче?
– Тот, у которого пальто в штаны заправлено.
//-- * * * --//
Реклама:
«В Обервальде уже празднуют, а в Бухенвальде все еще чистят газовые печи…»
//-- * * * --//
"Приносим извинения за опечатку: вместо "Альбом Маши Распутиной «Целую тебя присев» следует читать «Целую тебя при всех».
//-- * * * --//
РУКОВОДСТВО ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ
Hазначение, yсловия эксплyатации и технические данные изделия.
Тyалетная бyмага (аpт. N 11315509651), в дальнейшем – ИЗДЕЛИЕ, пpедназначена для yдаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к немy yчастков кожи и локально концентриpованного на данном yчастке тела волосяного покpова (в дальнейшем – МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ).
ПРИМЕHЕHИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией.
ПРИМЕЧАHИЕ.
Инстpyкция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодостyпном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рyлон ИЗДЕЛИЯ pасположить на ypовне гpyди пользователя в гоpизонтальном положении.
3. Пpоизвести акт дефекации.
4. Убедиться в yспешном завеpшении акта и в отсyтствии позывов к его пpодолжению (данный пyнкт важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЕМ).
5. Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить кончик изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под yглом 60 гpадyсов к вообpажаемой линии гоpизонта деpнyть изделие, отмотав таким обpазом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАHИЕ.
Для yдобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией.
6. Разнонапpавляющим движением pyк в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв изделия пpиблизительно посеpедине междy ближайшими yчастками пеpфоpации.
ПРИМЕЧАHИЕ N 1.
Лицам, без одной из веpхних конечностей пpоизводить манипyляции с изделием с помощью остpого pежyщего или pyбящего инстpyмента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса).
ВНИМАНИЕ!
Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствyющих инстpyкциях, пpилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ N 2.
Hе pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по yчасткам пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpyктypы матеpиала изделия, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpyжечные включения на повеpхности ИЗДЕЛИЯ могут повредить МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
ВHИМАHИЕ!
Всегда имейте под pyкой йод или жидкость Зеленина, дабы в слyчае экстpенной необходимости обработать изpаненное МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
7. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна), последовательно сгибая его по yчасткам пеpфоpации.
8. Пеpеложить в pyкy, наиболее yдобнyю для пользователя.
9. Пpиложить полyченное в pезyльтате пpедыдyщих манипyляций изделие к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАHИЯ и, плотно пpижав pyкой к кожномy покpовy, пpоизвести подтиpочные движения в межъягодичном пpостpанстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в yсловиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествyющий на нем мазок на пpедмет обнаpyжения ЯИЦ ГЛИСТ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В слyчае обнаpyжения таковых набpать 03 и поставить в известность соответствyющие медицинские yчpеждения по местy жительства. В пpотивном слyчае повтоpить пyнкты 4—9 тpи-четыpе pаза.
11. Чистой сyхой pyкой пpовеpить качество очистки (межъягодичное пpостpанство на ощyпь должно быть сyхо, слегка шеpоховато, кpая заднепpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пyшист и легко достyпен для пpочесывания). В слyчае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипyляции, описанные в п. 4—9 еще тpи-четыpе pаза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе кypить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах кyльтypного отдыха и пpиема пищи.
3. Беpечь от детей.
4. Hе pекомендyется многокpатное использование.
//-- * * * --//
На конкурсе по женской логике победил генератор случайных чисел.
//-- * * * --//
Летит Кучма во Львов после сообщения о катастрофе на авиашоу, а сам думает: «А ведь молодец Кравчук, что ядерное оружие в Россию вывез, а то я бы сейчас на самолете не летел», и, обращаясь к помощнику, говорит:
– Подготовьте указ о присвоении Кравчуку звания «Герой Украины».
//-- * * * --//
Приходит 3d художник на собеседование в компанию по созданию компьютерных игр.
Шеф:
– За неделю нарисуйте какого-нибудь монстра для нашей игры, чисто на пробу, – посмотреть, на что вы способны.
– Не могли бы вы повернуться, чтобы я увидел вас со всех сторон?
//-- * * * --//
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
– Дима, не с твоим счастьем!
//-- * * * --//
Еврейская пословица: «Где два еврея, там три мнения».
//-- * * * --//
Диктор программы новостей:
– Вчера вечером американский гражданин Джон Стоун застрелил Усаму Бен Ладена. Теперь Стоуну нужен новый телевизор.
//-- * * * --//
Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
– Из-за этого ты будишь меня?! И зачем так кричать? Ты сам отлично знаешь, где что находится…
//-- * * * --//
Разговаривают два друга.
– Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка – вся в помаде!
– Да-а-а… Теперь от жены покоя нет, наверное?
– И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»
//-- * * * --//
Недавно поженившиеся восьмидесятилетние супруги отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Четвертой ночью муж вновь пытается взять руку жены, но та останавливает его:
– Не сегодня, милый. У меня болит голова…
//-- * * * --//
Театральная постановка «Отцы и дети» в современной трактовке: «Предки и выродки».
//-- * * * --//
Мужской совет:
Не меняй тещу опрометчиво – следующая может быть еще хуже!
//-- * * * --//
Встречаются три подруги. Одна говорит:
– Я за 5 минут делаю из мужика импотента.
Вторая:
– А я за 5 минут из импотента делаю мужика.
Третья:
– Девчонки, да о чем вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту собираю!
//-- * * * --//
Беседуют две подруги:
– Мой в деле компьютеризации плавает, как рыба в воде.
– А мой в деле канализации, как ассенизатор в дерьме!
//-- * * * --//
Табличка на дверях платного туалета: «Закрыт на учет».
//-- * * * --//
Проходит выставка достижений в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а также впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
– Вы не поверите! Он ламповый!
//-- * * * --//
– Ну почему ты никогда не готовила первое?
– Ну почему ты никогда ничего не готовила?
//-- * * * --//
Сидит за столом компашка и треплется:
– А из-за чего Петровы разводятся?
– Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
– Дурак! Что, ему Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
– Дурак! Что, ему Ленок не хватало?