-------
| Библиотека iknigi.net
|-------
| Сборник
|
| Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели
-------
Сборник
Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели
//-- * * * --//
Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили, пили, пили, пили. Провожает он ее и говорит:
– Давай зайдем ко мне, чаю попьем!
– Да я не могу сегодня.
– Да мы чаю попьем!
Короче, утром просыпается с бодунища.
– Так. Что я вчера делал? Пил. Бабу привел. Где она? Нет.
Смотрит на руки – в крови:
– Зарезал!?
Смотрит в зеркало – морда в крови:
– И съел!
//-- * * * --//
Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом…
Они все залетали…
//-- * * * --//
Муж спрашивает жену:
– Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
– Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Возможно, кто-то этим и пользуется…
//-- * * * --//
Молодая жена говорит мужу:
– Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
– Это еще зачем?
– Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…
//-- * * * --//
Молодая пара поехала в свадебное путешествие в Африку. Ночуют в экзотической хижине. Там выясняется, что молодая абсолютно фригидна. Муж расстроился, конечно. Стал искать врача. А ему говорят:
– Здесь врачей нет. Вон, в деревне колдун живет, он все болезни лечит.
Пошел муж к колдуну, объяснил, в чем проблема. Тот говорит:
– Не волнуйся, масса, вылечу ее. Приду вечером.
Вечером приходит, приносит бубен.
– Это, – объясняет, – заговоренный бубен. Я залезу на крышу, буду бубном трясти. А ты в это время люби свою жену. Должно помочь. Возвращается через полчаса, муж ему говорит:
– Ни фига не помогло.
– Да, – говорит колдун, – сегодня расположение звезд очень неблагоприятно для меня. Одного бубна мало. Нужна еще и твоя помощь. Бери бубен, лезь на крышу и тряси бубном вот так. А я пока жену твою проверю, как лечение идет.
– Ты обалдел? Нет-нет, я не согласен.
– Слушай, масса, ты хочешь жену вылечить? Другого способа нет.
Согласился муж, полез на крышу, трясет бубном, как учили. Вдруг из хижины слышатся крики жены в экстазе. Муж (саркастически):
– Я, конечно, не расист, но эти кретины черножопые даже бубном своим трясти как следует не умеют.
//-- * * * --//
Вовочка пришел в школу с фингалом на правом глазу. Учительница:
– Что с тобой, Вова?
– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил: «Нет», вот он и заехал.
На второй день Вовочка пришел опять с фингалом, теперь на левом глазу. Учительница:
– Что с тобой, Вова?
– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил: «Нет», вот он и заехал.
Учительница:
– Ты, Вовочка, не отвечай ему и продолжай спать, понял?
– Понял.
На третий день Вовочка пришел весь разукрашенный.
Учительница:
– Что с тобой, Вова?
– Да вот, вечером лежим, папа, как всегда, спросил: «Спишь?», я молчу, он опять спросил, я молчу, потом он сказал маме: «Поехали!», тут я спросил: «Куда?»
//-- * * * --//
Модель пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
– Что, больно?
– Скотина! После всего произошедшего не позвонил, не написал!
//-- * * * --//
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
– Доктор, он домогается меня целыми днями!
– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
//-- * * * --//
Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил:
– Сейчас хотя бы котеночка!
Садист:
– Ага, и шейку ему свернуть!
Некрофил:
– А потом тр…нуть!
Экстремал, немного подумав:
– Мя-яу!
//-- * * * --//
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
– Ага. И такой холодный.
//-- * * * --//
Приезжает француженка в Питер и останавливается в гостинице «Москва». Распаковав вещи, она вызывает метрдотеля и говорит:
– Мсье, я хотела бы заказать в номер ужин, вино и мужчину.
– Мадам, ужин и вино мы сейчас вам доставим, а мужчину у нас принято выбирать самой.
– Мсье, а как мне отличить активного мужчину от пассивного?
– Мадам, по размеру ноги: чем больше, тем он активней.
Француженка выходит на улицу и видит следующую картину: студент в кирзовых сапогах огромного размера копает яму. Она подходит к нему и говорит:
– Мсье, не хотите ли вы заработать 50 франков?
– Конечно, хочу, а что мне нужно делать?
– Да ничего страшного, только переспать со мной.
Утро. Студент просыпается в прекрасной белоснежной постели, на столике лежит 100 франков, в ванной журчит вода.
– Мадам, мы договаривались только на 50 франков.
Голос из ванной:
– Мсье, мне кажется, ваши сапоги вам жмут.
//-- * * * --//
Девушка стоит на коленях и молится:
– Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.
//-- * * * --//
На нудистском пляже откровенничают две подруги:
– Что мне здесь нравится больше всего, – говорит одна другой, – так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек…
//-- * * * --//
– Алло, это шоу «Стань звездой»!?
– Да!
– Скажите, а звездой – это как?
//-- * * * --//
Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда какой-нибудь мужик… Прошло много лет… и она купила себе еще одну кровать… чтобы ее шансы возросли в два раза.
//-- * * * --//
У семьи Смит не было детей, и они решили использовать отца по доверенности, чтобы завести их. В день, когда должен был прийти хахаль, мистер Смит поцеловал жену и сказал:
– Ну, я пошел. Он вот-вот придет.
Спустя полчаса, совершенно случайно в дверной звонок позвонил вольный детский фотограф, надеясь сделать снимки.
– Доброе утро, мадам. Вы меня не знаете, я пришел чтобы…
– О, не утруждайте себя объяснениями. Я вас ждала, – прервала его миссис Смит.
– Правда? – удивился фотограф. – Ну что ж, замечательно! Моя специальность – дети.
– На что и надеялись я и мой муж. Пожалуйста, проходите и присаживайтесь. Где мы начнем? – спросила миссис Смит, смущаясь.
– Оставьте весь выбор на меня. Я обычно делаю два в ванной, один на кушетке и, пожалуй, парочку на кровати. Иногда подходит и пол в зале: вот уж воистину есть место для работы.
– Ванна, пол в зале? Теперь понятно, почему не получалось у нас с Гарри.
– Мадам, никто из нас не может гарантировать успешность каждого раза. Но если мы попробуем с нескольких позиций и под разными углами, я уверен вы будете довольны результатами.
– Я надеюсь, у нас это не займет много времени.
– Мадам, в моей работе человек должен делать все быстро. Я бы смог уложиться в пять минут, но вы будете разочарованы, я уверен.
Фотограф открыл свой портфель и достал сделанные им детские фотографии.
– Это было сделано на крыше автобуса в центре Лондона.
– Боже мой! – воскликнула миссис Смит, высмаркиваясь в носовой платок.
– А эти близнецы вышли исключительно хорошо, учитывая, что с их матерью было просто невозможно работать, – фотограф протянул фотографию.
– Невозможно работать?
– Да, боюсь, что так. В конце концов, мне пришлось с ней отправиться в Хайд-парк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше разглядеть. Это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и вопила. Мне было трудно сконцентрироваться. Потом стемнело, тут я заспешил. В конце концов, когда белки начали грызть орехи, сидя на моем хозяйстве, я все убрал.
Миссис Смит нагнулась вперед.
– Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм… хозяйстве?
– Абсолютно верно. Ну, мадам, если вы готовы, я достану свой штатив, и мы можем начать работать.
– Штатив? – миссис Смит выглядела совсем обеспокоено.
– Да, мне нужно достать штатив, чтобы закрепить мой Кэнон на нем. Он слишком большой для того, чтобы его постоянно держать во время работы. Мадам? Мадам?… Боже мой, она в обмороке!
//-- * * * --//
Занимается женщина с любовником сексом. Тот ее спрашивает:
– Как будем, «паровозиком» или в классической позе?
– Давай в классической. Занимаются в классической.
Звонок в дверь – пришел муж. У женщины от ужаса спазм, любовник не может вытащить свое орудие. Любовник задумчиво говорит:
– Эх, надо было «паровозиком», тогда б мы ускакали…
//-- * * * --//
Директор поясняет новой секретарше:
– В 8 утра я обычно провожу оперативку. В 9 ко мне приходит с отчетом главный инженер, а после него – главный бухгалтер. А вот с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросам. Примерно в 11 я принимаю посетителей по неотложным вопросам. C 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.
Около 12 секретарша заходит в кабинет своего шефа и, раздевшись, ждет дальнейших приказаний.
Шеф удивленно:
– Что вы делаете?
– Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.
– Да, меня сейчас отымеют в министерстве…
//-- * * * --//
Перед девушкой стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
//-- * * * --//
Девушка устраивается на работу на должность секретаря. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
– Вам все понятно, есть ли вопросы?
– Все понятно, меня интересует, какая будет зарплата?
– Ну, сто долларов вас устроит.
– Маловато.
– Ну, с натяжкой, может быть, сто пятьдесят.
– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
//-- * * * --//
Интересные законы различных стран мира.
1. В Ливане закон разрешает мужчине заниматься сексом с животными, но они должны быть самками. Вступление в половую связь с самцами карается смертной казнью.
2. В Бахрейне закон разрешает врачу мужского пола обследовать женские половые органы, однако во время обследования ему запрещается смотреть на них прямо, можно только в зеркало.
3. Мусульманам запрещается смотреть на половые органы трупа, это касается даже сотрудников похоронных бюро. Гениталии усопшего должны быть прикрыты кирпичом (!) или куском материи.
4. Наказание в Индонезии за занятие мастурбацией – отрубание головы.
5. На острове Гуам есть люди, работа которых заключается в том, что они ездят по деревням и дефлорируют молодых девственниц, которые им платят за возможность вступления в половую связь в первый раз. Причина в том, что закон Гуама категорически запрещает выходить замуж девственницами.
6. В Гонконге закон разрешает женщине убить изменившего ей мужа, но только голыми руками, в то время как любовница мужа может быть убита любым способом.
7. В Ливерпуле закон разрешает продавщицам работать топлес, но только в магазинах по продаже тропических рыб.
8. В Кали (Колумбия) женщине разрешается заниматься сексом только со своим мужем, а когда это происходит в первый раз, ее мать должна присутствовать при половом акте.
9. В Санта-Крус (Боливия) мужчине запрещается заниматься сексом одновременно с женой и ее сестрой (наверное, эта проблема у них стоит очень остро, раз был даже издан соответствующий закон).
10. В Мэриленде запрещается продажа презервативов через автоматы, за исключением тех мест, где продаются в розлив алкогольные напитки.
//-- * * * --//
Женщины, как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
//-- * * * --//
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
– Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо вставляет ключ в дверь, он – грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он – неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
– Ну, сначала я лизну замочную скважину…
//-- * * * --//
Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает. К нему подходит девушка и говорит:
– Мужчина, как вам не стыдно! Все мужики на пляже – кто в плавках, кто в шортах, а вы – в кальсонах.
Тот ей отвечает:
– Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она:
– Мужик, а покажи-ка.
Он:
– Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
– Действительно, не хило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
– Заплати рубль и трогай.
Она платит, трогает и восхищенно говорит:
– Мужик, может быть, я тебе еще заплачу и ты меня тр…ешь?
Он отвечает:
– Ты, наверное, дура. Да если бы у меня такой член, да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил.
//-- * * * --//
– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
– Почему? Он что, к тебе приставал?
– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
//-- * * * --//
В банк врываются вооруженные грабители.
– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
– Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!
//-- * * * --//
Решили главы мафиозных кланов поженить своих детей. Поженили, отгуляли свадьбу и отправили молодых в свадебное путешествие на месяц. Через 2 недели возвращается невеста, прибегает к своему отцу. Тот спрашивает:
– Доченька, в чем дело?
– Понимаешь, папа, мой муж оказался извращенцем, он меня все 2 недели в попу трахал. Вот когда я уезжала, у меня дырочка была размером в 10 копеек, а сейчас она в 50 копеек.
Подумал отец, подумал и говорит:
– Так что ж, это я из-за 40 копеек буду братву подымать?
//-- * * * --//
Муж с женой 20 лет своего замужества занимались сексом в темноте, так как муж всегда настаивал на этом, и никакие уговоры жены заняться любовью при свете не действовали. Все 20 лет жена терпела эту странную прихоть мужа, но потом ее разобрало любопытство какой же все-таки ОН у мужа, и, однажды, во время занятия сексом с мужем она резким неожиданным движением включила рядом стоявшую настольную лампу и сдернула одеяло. Ее взору предстал член мужа в совсем не боевом состоянии и большой огурец, вставленный в ту часть ее тела, где как раз должен был быть член. Жена с возмущением стала кричать:
– Скотина! Подонок! Импотент! Все эти 20 лет ты вот так меня обманывал?
Побледневший муж ей отвечает:
– Да, я импотент, и я признаю, что я тебя все эти 20 лет обманывал. Но позволь мне тебя кое о чем спросить. Как ты объяснишь мне двух наших детей?
//-- * * * --//
Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает, как дела.
– Да вроде все нормально, и я все сделала правильно, – отвечает девушка.
– Ну, расскажи подробности, – говорит хозяин.
– В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
– Молодец, – говорит хозяин. – А дальше?
– Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был, за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
– Молодец! – потирает руки хозяин. – А дальше что?
– Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
– И???
– И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.
//-- * * * --//
Парень девушке:
– Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!..
//-- * * * --//
Парень возвращает другу диск с коллекцией порнофильмов, и тот спрашивает:
– Ну как, понравилось кино?
– Вполне. Правда, не все удалось посмотреть.
– Почему?
– Руки не дошли…
//-- * * * --//
Мужик – фанат бокса. Сегодня бой за звание чемпиона мира. За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка.
И… Гонг!
Первый раунд, первый удар… Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
//-- * * * --//
Молодожены утром. Время завтрака. Жена мужу:
– Милый, давай вместо завтрака займемся любовью.
Занялись. Обед. Жена мужу:
– Милый, давай вместо обеда займемся любовью.
Занялись. Время ужина. Заходит жена на кухню – муж сидит на батарее. Она, в изумлении:
– Ты что, дорогой?
– Ужин грею.
//-- * * * --//
– Ван Ваныча можно?
– Он на объекте.
– Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
– Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз…
//-- * * * --//
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу».
Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».
//-- * * * --//
У Вовочки в классе идет дискуссия, кто кем будет, когда вырастет. Петя говорит:
– Я буду космонавтом!
– И что ты будешь делать? – спрашивает Мария Ивановна.
– Открывать новые звезды, исследовать нашу Галактику!
– Молодец, Петя, садись, а ты, Леночка?
– А я буду учительницей!
– Молодец, и кого же ты будешь учить?
– Буду учить детишек читать и писать!
Тут Мария Ивановна замечает, как Вовочка тянет руку:
– А ты, Вовочка, кем будешь? – спрашивает Мария Ивановна.
– Сексопатологом! – уверенно отвечает Вовочка.
– Хмммммм… И кого же ты будешь лечить?! – спрашивает Мария Ивановна.
– Ну, Марь Ивановна, представьте себе ситуацию… Идут три девушки, все едят мороженое. Одна из них лижет, вторая – сосет, а третья – откусывает. Кто из них замужем?
Марь Ивановна почесала затылок:
– Нуууу… Я думаю, которая сосет…
– Не, Марь Ивановна, замужем та, у которой обручальное кольцо, а вот таких, как вы, я буду лечить!
//-- * * * --//
Иван красит перед свадьбой член в зеленый цвет.
– Зачем это ты? – спрашивает друг.
– А вот Машка моя в первую брачную ночь спросит: «А че у тебя член зеленого цвета?» – А я ей – хрясь по морде: «А где это ты, стерва, другие видела?!»
//-- * * * --//
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
– Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
«Муж пришел!» Мужик одежду в охапку – и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
– Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
– Какие?
– Где муж, сука?
//-- * * * --//
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
– Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
– А вы знаете, он вышел… Нет, вошел… Ой, нет, вышел… Ой, опять вошел…
//-- * * * --//
Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются вовочкины родители, заходят в комнату и… Кто о чем думает:
Леночка:
– Теперь все родителям расскажут.
Вовочка:
– Черт, кончить не успел.
Папа:
– Скоро и курить начнут.
Мама:
– Раздвинь ноги, дура, ему же больно!
//-- * * * --//
Некая богатая супружеская пара отправляется на прием. Они объявляют своему слуге, что их весь вечер не будет, поэтому он может отдохнуть и заняться своими делами.
Прием оказался на редкость скучным, у супруги разболелась голова, и она вскоре решила вернуться домой. Муж должен был остаться еще на пару часов, чтобы встретиться со своими новыми деловыми партнерами.
Жена возвращается домой и видит слугу, развалившегося на диване перед телевизором. Она тихо проходит в комнату, садится напротив него в соблазнительной позе и томным голосом просит его подойти поближе.
Затем она говорит почти шепотом:
– Сними мое платье.
Слуга подчиняется. Она продолжает:
– Теперь сними мой лифчик.
Слуга выполняет приказ. Далее она просит:
– Сними мой пояс и трусики.
Слуга делает и это. Затем хозяйка наклоняется почти к его уху и кричит во весь голос:
– И если ты еще раз наденешь мои вещи, вылетишь отсюда без выходного пособия!!!
//-- * * * --//
Сидит Золушка на крыльце и плачет… Появляется Фея и спрашивает:
– Что плачешь, мачеха не отпускает на бал?
– Да нет, отпускает!
– А что нет платья?
– Да нет, есть!
– Так что случилось?
– Да у меня месячные…
Фея взмахивает палочкой и появляется тампон «Тампакс». Идет Золушка с бала и ревет пуще прежнего. Появляется Фея:
– Тебя что принц не пригласил на танец?
– Нет, пригласил!
– Что не потеряла туфельку?
– Потеряла…
– Что же случилось?
– Ты же, стерва, не сказала, что ровно в полночь он превратится в тыкву…
//-- * * * --//
Плывет по морю американец на корабле, выплывает Нептун и спрашивает:
– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?
Американец подумал и отвечает:
– Ну, две – три…
Нептун говорит:
– Море не любит слабых, – и потопил корабль…
Плывет англичанин, всплывает Нептун:
– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?
Англичанин думает и отвечает:
– Ну, пять – шесть…
Нептун:
– Море не любит слабых, – и топит корабль…
Плывет на лодке грузин…
Нептун:
– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?
Грузин подумал и отвечает:
– Одынадцат.
Нептун:
– Так у меня же всего 10 дочерей!!!
Грузин:
– Да ты, мужик, мнэ тожэ нравышса.
//-- * * * --//
– Как узнать, когда фотомодель испытывает оргазм?
– Она говорит: «Следующий».
//-- * * * --//
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
– Я бы попросила вас вышить…
– Наверное, ваши инициалы на блузке?
– Нет, номер телефона на всем моем нижнем белье…
//-- * * * --//
– Половой гормон – самый сильный галлюциноген!
– Обоснуй.
– Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…
//-- * * * --//
Дело происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется. И вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже: «Не подскажите, где найти водолаза Жору».
//-- * * * --//
Покупает себе байкер новенький харлей. Продавец дает ему в придачу вазелин и советует:
– Перед дождем я вам очень рекомендую покрыть весь хром вот этим вазелином. Тогда мотоцикл будет всегда очень красиво блестеть и не появится ржавчины.
Сразу после покупки радостный байкер едет к своей подруге похвастаться и, наконец, познакомиться с ее родителями. Встреча с родителями проходит очень хорошо и мирно, но во время еды ему говорят:
– У нас в семье есть такой маленький обычай: кто после еды первым что-то скажет, тот и будет мыть всю посуду.
«Ну, хорошо, – подумал байкер, – ничего не поделаешь». Обед закончился и вот вся семья сидит за столом как онемевшая. Проходит 5 минут… 10 минут… 20… никто ничего не говорит. Байкеру это все надоедает, и он пытается спровоцировать родителей: берет подругу и начинает ее тр…ть прямо на столе на глазах у ее родителей. Все молчат. Потом он то же самое повторяет с ее матерью. Тоже полное молчание. Так проходит еще 5 минут, и тут он замечает, что на улице начинает идти дождь. Он вспоминает о своем новеньком харлее, хватает свою кожаную куртку и достает из нее вазелин. В этот же момент подскакивает отец подруги и говорит:
– Ну, хорошо, хорошо, помою я вашу посуду!
//-- * * * --//
Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
– Вот, Мария Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
//-- * * * --//
Молоденькая дочь спрашивает у Зигмунда Фрейда:
– Папа мне опять приснился тот же сон: я плыву на корабле, он терпит крушение, меня без сознания и почти без одежды выбрасывает на незнакомый берег. Ко мне подбегает племя размалеванных черных пигмеев, вперед выбегает вождь, имеет меня пару раз, потом набрасывается все племя, и имеют меня во все дырки по двое, по трое и даже по пятеро в раз, а я смеюсь и плачу от боли, страха, удовольствия и наслаждения, кончая раз за разом… Что может означать этот сон?
– Девочка моя, ну бывают сны, просто сны…
//-- * * * --//
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
– Доктор! Я жену за ночь больше восьми раз не могу!
– ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
– Да вот сосед говорит, что за ночь по пятнадцать раз может!
– И ты говори!
//-- * * * --//
Одному мальчику в детстве родители внушили, что у женщин во влагалище – большие острые зубы. И так он этим впечатлился, что, когда вырос, стал стоматологом. И никогда с женщинами никаких отношений не заводил, кроме деловых. И тут как-то раз к нему на прием приходит умопомрачительная красотка. Раз пришла, два пришла, три… И запала, стерва, на скромного доктора. Однажды, не выдержав, говорит ему:
– Я вас просто безумно хочу! Давайте немедленно займемся любовью, прямо в зубоврачебном кресле!
– Понимаете, – говорит он, – я бы и не против, только у вас же там эти… Зубы…
Мадам смекнула, в чем дело, и сразу распахнула ноги:
– Вы же стоматолог! Убедитесь сами, что никаких зубов у меня там нет!
Доктор копался там минут 20. Наконец поднял голову и говорит:
– Да, действительно, зубов нет… Но десны в ужасающем состоянии!
//-- * * * --//
Трусики и бюстгальтер одной фотомодели делятся своими впечатлениями за последние несколько дней… Бюстгальтер:
– За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя – меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки… Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
– Ни чего подобного! Четыре дня полного покоя!
– Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства – а тебя вовсе не трогали?!
– Именно так… Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
//-- * * * --//
Уехал муж в командировку, жена позвала любовника. Перед тем, как начать, она ему говорит:
– Наш попугай все мужу расскажет.
Любовник говорит:
– Накроем его полотенцем.
Ну, накрыли. Любовник жене:
– Ты ложись на диван, а я с люстры на тебя.
Тут попугай из-под полотенца:
– Отрежьте мне язык, я должен это видеть!!!
//-- * * * --//
Сын подходит к маме:
– Мама, я уже вырос, дай денег на проститутку.
Мать:
– Ну, возьми.
Сын идет довольный, а навстречу сестра:
– Ты чего такой довольный?
Сын:
– Мама денег на проститутку дала.
Сестра:
– Давай я с тобой пересплю, а деньги поделим…
После проведенной ночи лежат в кровати. Сестра:
– Ты, брат, лучше, чем папа…
Сын:
– Я знаю, мне и мама это говорила…
//-- * * * --//
Уехал муж в командировку и звонит оттуда жене домой.
– Ну, как дела, что делаешь?
– Сплю…
– А, ну спи себе с богом.
– (еще не проснувшись) Что?
– Спи, говорю, с богом.
– С кем?
– с БОГОМ!
– С кем, с кем?
– Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мишей!
Пауза.
Жена, окончательно просыпаясь:
– А что… С Олегом… 2 раза можно?
//-- * * * --//
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
– Кофе, пожалуйста.
Бармен:
– Крепкий?
Подруга:
– А вот это вас не касается.
//-- * * * --//
Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема:
– Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная!
– Да ну? Не может быть!
– Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва «Аве Мария» ей помогла!
– Так надо и нам съездить в этот монастырь.
На следующий день приезжают они, стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят:
– Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла «Аве Мария».
Монашка:
– Да нет, это не «Аве Мария», а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.
//-- * * * --//
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
– Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию выполнить.
Первый раз еще кое-как, а второй – никак.
– Ну, ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься…
– Да я так и делаю, но ничего не получается…
– Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем…
Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал – и как новенький… Еще раз с женой… Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой…
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
– Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
– Но за что??! Ведь еще только 9.02… На две минутки только опоздал!
– А в среду и в четверг, где был?!
//-- * * * --//
– Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
– Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
//-- * * * --//
– Шеф, ну чем вам не нравится ваша секретарша? Она же угадывает все ваши желания.
– Да, только она их не исполняет…
//-- * * * --//
Абрам обращается к раввину:
– Ребе, я сегодня пришел домой и застал свою Сару в постели с любовником! Я никого не хочу убивать, но я так весь горю внутри, что готов его пристрелить! Подскажи, что мне делать.
– Абрам, я на твоем месте пристрелил бы пса.
– Пса? Но почему?
– Потому что, если к твоей жене пришел любовник, значит, твой пес наверняка ослеп.
//-- * * * --//
Парень и девушка обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
– Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
– Нет, – отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
– Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
– Не хочу.
Парень совсем смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
– Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
– Нет.
– Но почему?
– Я хочу быть здесь, с тобой!
//-- * * * --//
Девушки делятся на три категории:
1) девушки;
2) Недевушки;
3) не ваше дело.
Женщины делятся на:
1) дам;
2) Не дам;
3) дам, но не вам.
А бабушки… А бабушки не делятся, бабушки разлагаются.
//-- * * * --//
Две подруги разговаривают.
– Ты когда-нибудь с вибратором пробовала?
– Уже не пытаюсь – зуб выбила.
//-- * * * --//
Женщина лет тридцати, заходит в секс-шоп и просит показать вибраторы:
– Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтенький и-и-и… вон тот красненький…
Продавец:
– Ну, ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!!!
//-- * * * --//
Француженка в магазине говорит продавцу:
– Заверните мне этот банан!
– Пожалуйста, мадам!
– Не мадам, а мадемуазель!
– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
//-- * * * --//
Суперзвезда рассказывает:
– А иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться к себе… внутренней стороной щеки.
//-- * * * --//
После ночи секса девушка спрашивает парня:
– У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
– Да.
– Можешь ее порвать.
//-- * * * --//
Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.
//-- * * * --//
Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Ещё говорят, что когда у неё не получился первый тампон, она придумала штопор.
//-- * * * --//
В пожарной части звонит телефон:
– Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
– Вам следует позвонить в милицию.
– При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
//-- * * * --//
В третий раз проводился опрос среди российских женщин. Задавался вопрос: «Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?». Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерседес.
//-- * * * --//
Мужчина снял номер в отеле для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
– Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
– Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение. Покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки:
– А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось – объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее и сильнее. Вдруг из-за стены раздался стук:
– Эй, послушайте. Услуга за услугу. Покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
//-- * * * --//
Телефонный разговор:
– Директор у себя?
Секретарша:
– Нет.
– А заместитель?
– Нет.
– А где они?
– Уехали.
– С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
– Не знаю, я не проверяла…
//-- * * * --//
Привезли грузчики на квартиру мебель. А там – хозяйка, ну просто Барби какая-то. Ну, все занесли, один подходит:
– Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается, второму говорит:
– Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
– Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она… Дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
– А минет?
Она отвечает:
– Все, как муж сказал, так и сделала – грузчикам х…й сосать, а водиле сто баксов.
//-- * * * --//
Мужик приходит к доктору:
– Доктор, у меня чего-то член болеть стал…
– Как часто вы занимаетесь сексом?
– Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой…
– Так это у вас от слишком частых занятий сексом!
– Да? А я-то думал, что от онанизма…
//-- * * * --//
– Девушка, а вы животных любите?
– Это как понимать – вы мне предложение делаете?
//-- * * * --//
Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к поцарапанной, полуискалеченной девице на костылях:
– Вот Вы когда-нибудь любили?
– Да, у меня были Петя, Вася и Федор!
– Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным!
– Вот этот горб и сломанная нога – память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона пятого этажа! Сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы – свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана!
Ведущая:
– А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть – это доказательство вашей любви к Феде?
– Нет! Это доказательство его любви ко мне!
//-- * * * --//
Мужик возвращается из командировки. Открывает дверь и видит громадных размеров пальто, а под ним – сапоги где-то 50-го размера. На дрожащих ногах прокрадывается в спальню и видит: на кровати на его собственной жене ворочается и хрипит огромная бесформенная туша. Мужик хватает табуретку и со всего маху бьет тушу по заднице. И слышит голос жены:
– Вот видишь, Гришенька, а ты говорил – не влезет…
//-- * * * --//
Гинеколог говорит фотомодели:
– Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
– С пятью или с шестью…
– Не так уж много…
– Да… Что-то неделька не задалась…
//-- * * * --//
Профессор студенту на экзамене:
– Какие вы знаете виды родов?
Студент:
– Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
– Подробнее, пожалуйста.
Студент:
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.
//-- * * * --//
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит:
– Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
– Анька, или ты его берешь, или я – такая ценность должна остаться в семье!
//-- * * * --//
Молодая девушка приходит в парфюмерный магазин и просит порекомендовать ей хорошие духи.
– Вот, пожалуйста, духи «Оргазм».
– А вон те как называются?
– «Экстаз».
– А нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
//-- * * * --//
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
– Шарик, это ты? – сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
– Я, – говорит «Шарик» и преданно лижет его руку.
//-- * * * --//
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
– Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
– Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа протестирую.
– Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
– Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
//-- * * * --//
2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка:
– Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
– Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.
//-- * * * --//
Если раньше на третьем свидании только начинали целоваться, то сейчас уже беременеют.
//-- * * * --//
– Тебе лет-то сколько?
– Тринадцать.
– Так, оделась и ушла.
– Па-адумаешь, какие мы суеверные…
//-- * * * --//
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром, вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
– Что случилось?
– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
– А это что?
– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
– Вы куда?
– Да я пойду лучше вниз. В ад.
– Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
– Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
//-- * * * --//
Молодая девушка вышла замуж за старика, и они отправились в свадебное путешествие. На следующий день после того, как они разместились в отеле, дед спускается в бар. Там он жрет, как слон, пьет, как лошадь, шутит с соседями по столику, в общем, держится очень даже бодро. Через некоторое время в бар заходит его молодая жена с совершенно убитым видом и садится к нему за столик. Когда дед отошел в сортир, соседи по столику спрашивают ее:
– У вас очень усталый вид, а у вашего мужа – напротив, бодрый, несмотря на вашу разницу в возрасте. Это просто удивительно.
– Дело в том, что этот тип меня здорово отымел. Он мне сказал, что экономил 50 лет. Ну, я и подумала, что он имел в виду деньги…
//-- * * * --//
Дело происходит в Африке. Во время одного приема присутствующие развлекали друг друга загадками.
– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
– Не знаю, никогда не была под автомобилем.
//-- * * * --//
Пришел мужик в бар и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает:
– У вас какой повод?
– Вы знаете, у меня сегодня впервые был минет!
– О, какое прекрасное событие, может быть, отметите шампанским?!
– Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не заглушить!
//-- * * * --//
Встречаются две фотомодели.
– Ну, где отдохнула?
– Под Владимиром.
– Ну и как?
– Ничего. Хороший парень.
//-- * * * --//
Поехал мужик в командировку. Познакомился там с очаровательной девушкой. Короче, закончилось все бурной ночью любви. К утру мужик стал рыдать:
– Какой я мерзавец! Какая я сволочь! У меня такая семья хорошая, жена такая ласковая, преданная, дети меня обожают, все мне верят. А я их обманул, обманул. Подлец я, подлец!
Девушка стала его утешать:
– Ну что ты так расстраиваешься! Ты послушай меня и поймешь, что огорчаться не надо. Ну, какой же ты подлец? Да повсюду люди делают поступки в сто раз хуже. Ты по сравнению с ними просто ангел. Вот взять хоть моего старого приятеля. Таким оказался подлецом: я так ему верила, так верила, а недавно узнала – он меня СПИДом заразил.
//-- * * * --//
Приходит муж домой, а там его новость ждет.
– Хватит, – заявляет жена.
– С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – плати 15 рублей. Одежду постирать – 10 рублей, носки постирать – 3 рубля.
Озадаченный муж говорит жене:
– А ты теперь, если захочешь в постели, плати 15 рублей, на диване – 10 рублей, ну, а на полу – 3 рубля.
Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена, протягивает ему стольник и говорит:
– На все на полу!
//-- * * * --//
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
– Раздевайтесь!
– Что вы себе позволяете!?
– Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну, делать нечего, секретарша разделась.
– А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
– Что вы себе позволяете!?
– Давайте, давайте, а то уволю.
Ну, повернулась, нагнулась.
Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-а-к пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник.
– Э-эх! Скукоти-и-ща!
//-- * * * --//
Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник. В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько детишек.
– Я провожу исследование, – говорит он. – Вы пользуетесь вазелином?
– Да, – отвечает женщина, – мы с мужем все время им пользуемся.
– А для чего вы его используете?
– Для секса.
Мужчина был поражен.
– Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде «для велосипеда», или «для дверных петель». У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры, скажите мне, как именно вы используете вазелин для секса?
– Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали…
//-- * * * --//
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на e-mail: INTIM_HARD_SEX_PORNO2003@mail.ru
//-- * * * --//
Стоит, значит, грузин на рынке, продает петуха. Подходит к нему мужик:
– Продаешь петуха?
– Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь…
– А кур топчет?
– Какой топчет, нэ топчет, хароший пэтух…
Мужик уходит. Картинка повторяется раза три, после чего сосед грузина по лотку не выдерживает и рассказывает, что, типа, топчет – это тр…ает. Ну, короче, подходит следующий мужик:
– Продаешь петуха?
– Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь…
– А кур топчет?
– Топчет, топчет, и кур, и гусей, и уток, и свиней…
– А что же ты продаешь такого замечательного петуха?
– На мэня, гад, стал заглядываться…
//-- * * * --//
Пришел Маугли на работу в колхоз устраиваться. Председатель спрашивает, что тот умеет?
– Могу рыбу ловить…
– Это все у меня умеют. Еще?
– Могу землю копать…
– Это тоже, дальше?
– Понимаю язык зверей и птиц.
– Да? – удивился председатель. – Пойдем проверим!
Приходят на скотный двор в коровник.
Маугли:
– Му-у-у!
Корова ему:
– Муууу!
– Что она сказала?
– Говорит, что сторож украл ведро молока.
Проверили – правда. Пошли в свинарник, и там Маугли:
– Хрю!
Свиньи ему в ответ:
– Хрю!
Оказалось, сторож поросенка украл. Проверили – и точно.
Председатель говорит:
– Раз такое дело, беру тебя на работу! Пошли, Маугли, ко мне домой, выпьем самогоночки.
Идут через огород председателя, там коза пасется. Маугли ей дружески так:
– Бе-е-е.
Коза ему отвечает:
– Бе-е-е-е!
Председатель, смутившись:
– Да не слушай ее, Маугли! Всего-то 2 раза было, да и то по пьяни!
//-- * * * --//
Франция. По дороге едет шеф с секретаршей. Машина ломается.
Шеф думает: «Надо бы позвонить в автосервис, но если я – настоящий мужчина, то починю сам», – и лезет под машину…
Секретарша: «Как секретарша я должна сидеть и дожидаться шефа, но как женщина я должна быть вместе с ним», – и тоже лезет под машину…
Идет мимо полицейский и думает: «Как мужчина я должен пройти мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину угнали…»
//-- * * * --//
Утром муж спрашивает жену:
– Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: «Ну же, еще, еще!»
– Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
– Знаешь, сегодня ночью ты просто кричала: «Ну же, еще, еще!!!» И пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью, и тебе было очень хорошо.
– Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.
//-- * * * --//
Женщины – такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
//-- * * * --//
Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
– А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, если у меня не изменятся планы. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
– Нет, дорогой, – ответила жена, – правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощный секс, дома ты или нет…
//-- * * * --//
Молодая пара поехала в свадебное путешествие по Средней Азии. Едут в купе не одни, на верхних полках, в общем, никаких условий. Муж говорит:
– Я придумал. Вечером, как ляжешь, попроси, чтобы я тебе винограда принес. И я сразу к тебе.
Улеглись все вечером. Сразу же:
– Винограда принеси мне, пожалуйста.
Принес. Через полчаса:
– А еще принесешь?
И так всю ночь. Под утро узбек на нижней полке спрашивает:
– Слушай, дорогой, это у тебя жена так виноград любит?
– Да, – говорит усталый муж, – жить без него не может.
– Ты знаешь, в следующий раз ей изюм неси, а то я уже весь в соку.
//-- * * * --//
Ночь. Идут менты по парку, вдруг шорох в кустах. Мент:
– По любви?
Отвечает мужской голос:
– По любви.
Мент:
– Не тебя, дурак, спрашивают.
Женский голос:
– По любви.
Идут дальше. Опять шорох в кустах.
– По любви?
Отвечает мужской голос:
– По любви.
Мент:
– Не тебя, дурак, спрашивают.
Другой мужской голос:
– По любви.
Идут дальше. Опять слышен недвусмысленный шорох в кустах.
– По любви?
Отвечает мужской голос:
– По любви.
Мент:
– Не тебя, дурак, спрашивают.
Этот же голос:
– Да я здесь один.
//-- * * * --//
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
– Ну, как вы себя чувствуете? – спрашивает его врач.
– Лучше, чем когда-либо, – браво отвечает старичок, – у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
– Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!
– Нуууу, это же невозможно, – возразил старичок, – наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
– Собственно, – сказал доктор, – к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…
//-- * * * --//
Звонит девушка парню и говорит:
– А ты знаешь, я сейчас дома одна!
А тот и говорит:
– Ну и что?
– Как что? Родители ушли и я одна до ночи!
– Ну и?
– Э-э! Так приезжай!
– Зачем?
– Ну, сначала чай с пирожными!
– А дальше?
– Дальше винцо!
– А потом?
– Потом пойдем ко мне в комнату!
– А что там?
– Ну, там кровать!
– А я тут причем?
– Как же? Ведь займемся любовью, а без тебя никак!
– А-а-а-а! Намек понял!!! Выезжаю!
//-- * * * --//
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она об «этом» думает.
Дочка:
– Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.
Мама:
– Эх, дочка… Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом – оральный, вот это была бы действительно любовь!..
//-- * * * --//
– Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
– Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.
//-- * * * --//
Разговаривают два мужика. Один говорит:
– Я тут недавно в командировку уезжал и на всякий случай, чтоб жена любовников не водила, поставил в шкафу капкан на медведя.
– Ну и как?
– Приезжаю, открываю шкаф, смотрю – СИДИТ!!!
– Кто, любовник?!
– Да неет!!! МЕДВЕДЬ!!!
//-- * * * --//
Устроилась девушка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
– Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Девушка возмущается:
– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
– А вот в меню есть!
– Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…
//-- * * * --//
А в пятницу вечером девушки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.
Дуры! Дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
//-- * * * --//
Молоденькая блондинка (девственница) по воле судьбы попала в публичный дом. Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему телу и командует:
– Привет, крошка! А ну-ка стань раком!
Блондинка вытаращила глаза и спросила:
– А можно лебедем?
//-- * * * --//
Глава небольшой фирмы рассказывает другу:
– Вчера я крупно прокололся. У меня молоденькая секретарша, я за ней пытался ухаживать, но безуспешно. Вдруг она предложила: «Шеф, сегодня ваш день рождения, приезжайте вечером ко мне домой, вам будет сюрприз». Я, конечно, согласился, заваливаю к ней, она встречает и говорит:
«Посидите несколько минут на кухне, выпейте коньяку, а когда я позову, можете войти в комнату». Я ждал, сгорая от нетерпения и, когда она позвала, влетел в комнату. А там – 18 человек, вся наша фирма, и запели хором: «HAPPY BIRTHDAY TO YOU!»
– А что? Мне бы понравилось.
– А мне нет, потому что я уже разделся догола.
//-- * * * --//
Решил муж жену на верность проверить. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку. Возвращается, заглядывает под кровать, а там… масло!
//-- * * * --//
Дед с бабкой приходят к врачу на медосмотр. Первым заходит дед. Обследовав его, врач говорит:
– Со здоровьем у вас, должно быть, все в порядке. Или, все-таки, вас что-то беспокоит?
– Да вот, я заметил одну очень странную вещь, когда я занимаюсь сексом с женой в первый раз, мне так жарко, что я обливаюсь потом, а когда во второй раз, то просто дрожу от холода.
– Это действительно очень странно, я такого еще не встречал в своей практике. Могу сказать только то, что если вы все еще занимаетесь сексом с женой, да еще и по два раза, это означает, что вы в отличной форме. А что касается вашей проблемы, то я попробую отыскать описание подобного случая в медицинской литературе. И если найду, то сообщу вам.
Следующей заходит бабка. После того как доктор обследовал и ее, он говорит:
– У вас такое же отменное здоровье, как и у вашего мужа. Кстати, он мне рассказал о том, что во время первого полового акта ему всегда жарко, а во время второго – холодно. Я вот что подумал: наверное, это потому, что во время первого раза он потеет, а во время второго – пот испаряется, и поэтому ему становится холодно.
Бабка:
– Нет, доктор, тут дело в другом: просто первый половой акт обычно приходится на июнь, а второй – на декабрь.
//-- * * * --//
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
– К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
– На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
– На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
– А как же несколько кругов? – будит женщина шофера.
– А я, когда выпью, за руль не сажусь.
//-- * * * --//
Пара занимается любовью. И вдруг жена спрашивает мужа:
– Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
– Конечно, есть. Но я это скоро выну.
//-- * * * --//
В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
– Сколько стоит эта ткань?
– Один поцелуй за метр, – отвечает продавец.
– Я возьму пять метров, – говорит девица, и, открывая дверь магазина, восклицает, – Лешик! Рассчитайся с молодым человеком!
//-- * * * --//
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
– Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
– Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
– Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
– Давайте тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
– Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
– Тогда давайте яйцо удалим. Два-то они ему ни к чему.
Встает член:
– Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
– А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
//-- * * * --//
В кабинете психолога.
– Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
– Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
//-- * * * --//
Каменный век. Первобытно-общинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.
– Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идет подросток в медвежьей шкуре.
– Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?
Парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
– Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
– Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
– Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с двумя яйцами!
//-- * * * --//
Восемь вечера. Муж звонит домой:
– Привет, дорогая! Как дела?
– Где ты? Ты сказал, после трех будешь дома?
– Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить.
//-- * * * --//
– Послушайте! – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?
– Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
– Вам повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
//-- * * * --//
У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо, – отвечают с Земли. Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик. Читают инструкцию к применению: «Выдавить 2–3 г “Жидкой женщины” на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения».
//-- * * * --//
В фирму на должность секретарши поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:
– Вы девственница?
Первая отвечает:
– Да!
– Свободны!
Вторая, поразмыслив:
– Нет!
– Свободны!
Третья:
– Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
– ОK!!!
//-- * * * --//
В первую брачную ночь (перед тем как лечь в постель) жена говорит мужу:
– Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
– Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
– У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
– Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота), как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидев его девайс.
– Ты ж сказал, как ребёночек.
– Ага! Я и говорю – три килограмма, 51 сантиметр.
//-- * * * --//
Развод, девичья фамилия и операция по восстановлению невинности.
//-- * * * --//
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
– Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
– А я уже пять минут, как вставил!
Секретарша:
– Ой, какой он у вас большой!
//-- * * * --//
Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает:
– Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.
– Позвольте взглянуть.
И директор читает вот такое письмо: «…Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет, как никакая другая».
После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:
– Вы приняты.
Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:
– Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали о своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.
– Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал…
//-- * * * --//
– Доктор, поцелуйте меня.
– Я не могу, у нас, докторов, существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и т…ть вас не следовало…
//-- * * * --//
Врач службы здравоохранения сказал стройной студентке:
– Миссис, мне нужно выяснить, что с вами, а для этого я должен тщательно осмотреть вас, поэтому, пожалуйста, полностью раздевайтесь.
Она покраснела и ответила:
– ОК, доктор, но сначала разденьтесь вы.
//-- * * * --//
Женщина забеременела.
– Вы можете воспользоваться моим телефоном, чтобы сообщить своему мужу, – сказал доктор.
– Но доктор, я не замужем.
– Ну, тогда сообщите своему любовнику.
– Но у меня никогда не было любовника!
– Хорошо, тогда идите домой и скажите вашей матери, чтобы она приготовилась к новому пришествию Христа.
//-- * * * --//
Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и сказал:
– О, великий! Тебя спасет только одно – переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел…
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина…
//-- * * * --//
Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган:
– Что, отпилишь?
Садист:
– Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками. В раскорячку выходит на улицу… и видит садиста с ружьем.
Садист:
– А теперь, руки вверх!
//-- * * * --//
Если во время занятия оральным сексом вы думаете:
«Эх, поскорей бы кончить да спать уже. Завтра как-никак на работу вставать…» – вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Семья – вот смысл вашей жизни.
«Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! Как! Так быстро!?» – вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
«Хорошо, дорогой, очень хорошо», – вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смыслом жизни в прошлом, неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.
«Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше», – вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.
«Как, опять в рот?! Ну мы же тр…лись буквально вчера!» – вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас, – попробовать найти то, чего еще не пробовали.
«Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо…» – вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас.
– «Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату…» – вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
«Какая она страшная! Хотя, впрочем, что я хотел, за 10-то долларов?» – вы или бедный студент, или просто бедный, старый, больной, страшный. Деньги – вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
«Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше…» – вы бабник. Женщины – вот смысл вашей жизни.
«Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну, это ничего. Мы не гордые…» – вы жиголо. Ваша цель – заработать денег, обманув как можно больше женщин.
«Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!» – вы извращенец, ваша жизнь – сплошное извращение.
Но, если вы думаете: «Когда ж эта сволочь кончит? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался? О смысле жизни, что ли?!» – вы и есть та самая девушка (женщина, бабушка).
//-- * * * --//
– Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
– Это очень разумно, доченька, – одобряет мать. – Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.
//-- * * * --//
Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка. Неожиданно в небе появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют. Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к группе, молча по очереди всех имеют. Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча по очереди всех имеют. Молча идут обратно к НЛО. Вдруг, одна девушка не выдерживает и спрашивает:
– А у вас там все такие?
Фигура медленно поворачивается и говорит:
– Да, у нас там всэ такые! А тарэлька толъко у нас с Гиви!!!
//-- * * * --//
– А я вчера с Ленкой целовался!
– Ну, молодец! А говорил – не пьёшь.
//-- * * * --//
Два приятеля сидят в баре, и один жалуется другому:
– Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут – просыпается сразу и давай орать: «Опять под утро явился, да еще и пьяный в стельку!»
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
– Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: «Ну, как насчет минета?!»
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
//-- * * * --//
– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!
//-- * * * --//
Кувыркается жена с любовником. Неожиданно приходит старый муж. Жена прячет любовника под кроватью. Время позднее – муж и жена ложатся спать. А кровать пружинная, ну любовник и давай снизу жену обрабатывать. Та застонала. Муж спрашивает:
– Что случилось?
Жена отвечает:
– Дует, холодно, закрой дверь.
Муж закрывает. Лежат, тут все повторяется, и жена стонет. Муж:
– Что случилось?
– Дует, закрой форточку.
Он закрывает. Через некоторое время снова все то же самое.
– Что случилось?
– Сквозняк, – жена отвечает, муж молча двигает жену и ложится на ее место. Через полчаса муж говорит:
– Ни фига себе сквозняк, пол-одеяла в жопу запихало.
//-- * * * --//
На приеме у психотерапевта.
– И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь…
– Вот так, как я делаю?
– Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку…
– Вот так?
– Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье…
– Вот так, как я?
– В точности. Какая сволочь! А потом… Потом стал делать…
– То, что я делаю?
– Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер…
– КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!
//-- * * * --//
Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстегнут… Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец. Девушка:
– Молодой человек, что это вы делаете?
Юноша:
– Ловлю Би-би-си.
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:
– Пустое! С вашими-то антеннами…
//-- * * * --//
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
– Вверх или вниз? – вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
– Вниз.
//-- * * * --//
Однокомнатная квартира. Муж с женой занимаются любовью. Жена:
– А вдруг Сережа не спит?
Муж:
– Да спит он.
– А вдруг не спит?
– Да спит! Сереж, принеси воды!
Тишина. Муж:
– Ну, вот видишь, спит он.
Они продолжают заниматься любовью. Проходит 15 минут, и тут над головой раздается голос:
– Ну, и долго я буду тут с водой стоять?!
//-- * * * --//
Дневник студентки:
1-й курс: «Никому, никому, никому».
2-й курс: «Никому, никому – только ему».
3-й курс: «Ему, ему, ему».
4-й курс: «Всем, всем, всем».
5-й курс: «Кому? Кому? Кому?»
//-- * * * --//
В зоопарке заболела горилла. Ветеринар говорит, что горилле любви не хватает и если ее не трахать, то горилла сдохнет от одиночества. Ну, руководство зоопарка думает, что делать. И вдруг видит, в будочке сторож сидит. Они говорят:
– Митрич, хочешь гориллу за 500 баксов трахнуть?
Митрич задумался, а потом говорит:
– Хорошо, только у меня два условия: вы привяжете гориллу в удобной мне позе, и 500 долларов я через неделю верну.
//-- * * * --//
Как только в автобус вошла фотомодель в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
– Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.
//-- * * * --//
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
– Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка…
– Так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
//-- * * * --//
ВОТ КАК БЫВАЕТ…
– Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.
– Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?
– Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!..
– Оглянуться не успеешь – ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью…
– После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
– Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
– Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой, а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
– Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
– Спим мы уже третий месяц, но общаемся мало.
– В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
– Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно – с другой.
– Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
– Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит.
– Муж стал приносить домой эротическую литературу и читать мне в постели вслух, пока я не засну.
– Как напрыскаю тараканьей отравы, все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он – злобное насекомое…
– Я, хотя мне было хорошо и приятно, считаю, что Валька меня изнасиловал, ведь я люблю Макса.
– Я даже не заметила, как моя симпатия переросла в любовь, а потом в настоящее чувство.
– Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому проверяла клитор постоянно – в порядке ли он?!
– Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.
МУЖЧИНЫ О СЕБЕ И ВООБЩЕ:
– У меня двое детей или немного больше…
– Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.
– Я из принципа женюсь только на девушках по имени Оля.
– Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой окажется, или умной до не могу, или вообще брюнеткой какой-нибудь.
ДЕВУШКИ О СЕБЕ:
– Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно.
– Я не Синди Кроуфорд, но и не бомжиха какая-нибудь. Думаю, я где-то посередине, и это, мне кажется, нормально.
– Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества – красива и глупа…
– Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?
– И теперь у меня и в личной, и в семейной жизни все пришло в норму.
– Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно…
– Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и удачнее…
– Замуж я вышла в 20 лет; в общем и целом была девственницей…
//-- * * * --//
Лежат два трупа в морге. Разговаривают потихоньку:
– Ты как умер?
– Я замерз, а ты?
– А я – от счастья.
– КАК ЭТО?? Разве от счастья умирают??
– Мне все время говорили, что моя жена мне изменяет. Я специально из командировки на день раньше вернулся. Смотрю – на столе бутылка, сигарета дымится, жена в неглиже… Я начал искать любовника… обшарил всю хату, во все углы посмотрел… и… НИКОГО!!! Я от счастья прямо на кухне и умер…
– Идиот. Заглянул бы в холодильник, оба живыми бы остались…
//-- * * * --//
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
– Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
– Конечно, хотел, просто не осмеливался.
//-- * * * --//
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна, муж просто измучился… Под утро жена начинает дремать, а муж отправляется в туалет. Долго шарит в трусах, наконец, шепчет:
– Да давай же, вылезай… говорю же тебе, она спит…
//-- * * * --//
Мужики хвастаются друг перед другом.
– Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я самый лучший!
– А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
– А я один раз…
– А утром что сказала?
– Не останавливайся…
//-- * * * --//
Раздается телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
– Петя это ты?
– Я.
– Позови маму.
– А мамы нет.
– А где она?
– Она в ванной.
– Ну, тогда – папу.
– Папы тоже нет.
– А он где?
– Он тоже в ванной.
– А скоро они освободятся?
– Hе-е-е-е.
– Почему ты так думаешь?
– А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
//-- * * * --//
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
– Черт, я уже 2 часа назад должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
– И откуда ты идешь в такое время?
– Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей, и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
– Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!
//-- * * * --//
Спрашивает старший сын отца:
– Папа, почему меня зовут Быстрый Олень?
– Потому что, когда мы тебя с мамой делали, мимо быстрый олень пробежал.
– Папа, а почему меня назвали Яркая Звезда? – добавляет дочь.
– Это, дочка, потому что, когда мы с мамой тебя делали, на небе светила яркая звезда.
И тут обращается младшенький:
– Пап, пап, ну а я как же?…
– А ты вообще молчи, Рваная резинка…
//-- * * * --//
К врачу приходит очаровательная фотомодель и говорит:
– Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
– Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…
//-- * * * --//
Беседуют два приятеля:
– Ты когда-нибудь занимался сексом, чтобы на жене при этом был противогаз?
– Нет, ни разу.
– Рекомендую… Во-первых, лица не видно. Во-вторых, во время секса не разговаривает. В-третьих, шланг пережмешь – она еще и двигаться начинает.
//-- * * * --//
К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:
– О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел, как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?
– Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь… А колокольцы звенят, живность и разбегается…
– Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?
– Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается… Грешен…
– Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог… Все у тебя?
– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается… Грешен…
– Дааа, сын мой, тяжек твой грех… Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше… Все у тебя?
– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается… Грешен…
– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел… Только ради этого Бог простит тебя. Ну, все, наконец?
– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается…
– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!
//-- * * * --//
Уже перед самым закрытием вваливается в секс-шоп возбужденный мужик.
– Куклу! – кричит он, – секс-куклу мне продайте!
– Да закончились у нас куклы, – отвечают ему, – вот только колобки для секса и остались.
Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка. Принес домой, озадаченно разглядывает.
– Ну, и куда тебя еб…ь?
– А меня не надо еб…ь, – говорит ему колобок.
– Чем, чем ты это сказал?
//-- * * * --//
Американская делегация ходит по советскому заводу. Решили они поговорить с обычным советским работягой. Подходят к первому попавшемуся и спрашивают:
– Скажите, а большая ли у вас зарплата?
Ну, тот им и отвечает:
– Двести рублей всего…
А ему из-за спин америкосов директор завода кулак показывает – мол, завод позоришь, партбилет заберем и т. д. Ну, рабочему пришлось выворачиваться:
– Понятно, на каждого.
– А большая ли у вас семья?
– Я, жена, трое детей, родители…
– Да, – говорят америкосы, – хорошая у вас зарплата. Скажите, а какой у вас дом?
– Да квартира-то вся – одна комната!
Тут ему директор снова кулак показывает. Рабочий:
– Понятно, на каждого.
Америкосы:
– Да, большая у вас квартира, скажите, а какое у вас хобби?
Рабочий почесал в затылке:
– Сантиметров двадцать – двадцать пять…
Директор чуть в обморок не грохается, красный весь от злости, из-за спины америкосов уже двумя кулаками грозит. Рабочий:
– Ну, понятно, в диаметре…
//-- * * * --//
Встречаются два друга.
– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
//-- * * * --//
Помер программист. Вдова поплакала, поплакала и пошла к гадалке с душой поговорить. Нет проблем. Появляется душа программиста.
– Ах, дорогой, – говорит вдова, – ну как тебе там?
– Хорошо, хорошо, – отвечает программист.
– Ах, дорогой, – говорит вдова, – ну что ты там делаешь целый день?
– Ну, сперва у меня завтрак, потом секс, потом обед и опять секс, ну а потом ужин и снова секс.
– Ах, дорогой, – кричит вдова, – что на небе так много секса?!
– Тьфу ты, дура! – Кричит программист. – Я не на небе, я кролик в Калифорнии!
//-- * * * --//
У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли. Разговор пошёл откровенный:
– Слушай, друг – ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
– Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!
//-- * * * --//
Муж из командировки возвращается, видит жена в постели с любовником. Муж:
– Ты че здесь делаешь?!
Любовник:
– Рельсы кладу.
Муж:
– Ну ты сказал!
Любовник:
– Ну ты спросил!
//-- * * * --//
Парень занимается любовью с девушкой. Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говорит:
– Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
– Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.
//-- * * * --//
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
– У вас большие презервативы есть?
– А насколько большие вам нужны?
– Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я – х…й.
– Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите – вас узнают!
//-- * * * --//
Идет по улице девочка лет так 15-ти. Вечер, темно, фонари не горят. Вдруг слышит за спиной шаги, тяжелые такие, мужские. Убыстряет шаг, шаги за ней. «Ну, все! – думает. – Сейчас изнасилуют и убьют». Переходит на бег, шаги за ней. Добегает, наконец, до своего двора, а там тоже фонари не горят. Шаги не отстают. «Ну, надо же, в собственном дворе изнасилуют!» – думает несчастная и бежит еще быстрее.
Добегает до подъезда, предполагая, что там свет уж точно горит, но злые хулиганы разбили лампочку, ничего не видно. Слышит девочка, шаги за ней в подъезд заходят. Бедняжка судорожно жмет кнопку лифта, лифт приезжает и конечно же там тоже темно. Девочка заходит в лифт, шаги заходят за ней. «Боже в собственном лифте…» – думает девочка.
На половине пути лифт останавливается.
Девочка говорит дрожащим голосом:
– Дяденька, а вы меня сейчас изнасилуете?
Голос в темноте неопределенно хмыкает.
Девочка от отчаянья:
– Может, я вам лучше минет сделаю?
Голос:
– Ну, давай.
Девочка опускается, делает свое дело.
– Дяденька, может, у вас сигарета найдется, хоть закурить это все?
Мужчина достает сигарету, чиркает спичкой, и в этот момент вспыхивает свет.
– Папа?
– Маша, ты куришь?
//-- * * * --//
Стоят женщины в очереди за огурцами. Одна:
– Мне, пожалуйста, взвесьте, которые потолще и покороче.
Другая:
– А мне, которые потоньше и подлинней.
Третья:
– А мне все подряд. Я их есть буду.
//-- * * * --//
Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
– Бандиты! – говорит отец. – Сейчас отнимут все наши драгоценности!
– Отец! Дайте все драгоценности мне – я их спрячу там, где может спрятать только женщина…
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
– Эх! Была б здесь твоя мать, и верблюда бы сохранили!
//-- * * * --//
Возвращаются четыре женщины с курорта. Первая:
– Вот сейчас приеду и все расскажу мужу, где, когда, с кем!
Вторая думает:
– Ну и дура!
Третья думает:
– Ну и смелость!
Четвертая думает:
– Ну и память!
//-- * * * --//
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит:
– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…
//-- * * * --//
Любимая! Я вчера два раза кончил! Как жаль, что тебя рядом не было.
//-- * * * --//
Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пришел к мулле и спрашивает у него:
– Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
– Можешь, если убьешь одного еврея.
Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась. Второй день, муж приходит и говорит жене:
– Жена, я еще одного еврея убил.
Проходит неделя, месяц – все в таком же духе:
– Жена, я убил еврея.
Жена, не выдержав:
– Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!
//-- * * * --//
Уходит с работы старый директор и говорит новому:
– Если вдруг захочешь женщину, то позови секретаршу и скажи, что нужно отправить срочную телеграмму, она тебя обслужит.
Проходит время, новому директору приспичило, и он вспоминает слова старого директора. Он зовет секретаршу, мол, так и так, нужно срочную телеграмму отправить. Она слегка замялась, а потом говорит:
– Вы понимаете, Иван Иваныч, срочную я сейчас не могу – у меня текущий месячный отчет, но если действительно нужно – так, может, в устной форме или задним числом оформим!
– Поздно, я уже сам от руки набросал…
//-- * * * --//
– Дорогая, ну давай скорей займёмся сексом?!
– Только не дави на меня!
– Хорошо! Ты будешь сверху!
//-- * * * --//
После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
– Был бы у меня на 5 см длиннее – был бы королем!
Из-под одеяла вылезает жена, ехидно:
– А был бы на 5 см короче – был бы королевой.
//-- * * * --//
Лондон. Зима. За окном холод. К махровому британцу, привыкшему сидеть в такую погоду перед камином, покуривая трубку и читая газету, врывается на порог молодая девушка. Британец:
– Чем могу помочь вам?
– Я замерзла.
– Я вас посажу перед камином.
Сажает ее перед камином. Через 5 минут:
– Я замерзла.
– Я вас накрою пледом.
Через 5 минут:
– Я замерзла.
– Я вас сейчас своей шубой укрою.
Через 5 минут:
– Я замерзла.
Британец, теряя самообладание, безнадежно спрашивает:
– Как же мне сделать так, чтобы вы не мерзли?
– В свое время мой покойный ныне муж согревал меня своим телом…
– Ну где в такую погоду мне найти тело вашего покойного мужа?
//-- * * * --//
– Какая pазница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка:
– Что, ты еще не кончил?
Нимфоманка:
– Как, ты уже кончил!
Блондинка:
– Бежевый… Я покрашу потолок в бежевый!
//-- * * * --//
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны, сопение. Вызвали милиционера. Открыли будку, а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
– Что вы делали в телефонной будке?
– Звонили конечно же!
– А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
– Да что вы, товарищ милиционер? Она – вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
– Не достать, говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы. Не могли они там сексом заниматься – коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
– Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе ну никак не дотянуться!
– Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за дужку и подтягиваешься…
//-- * * * --//
Приходит Вася со смены домой и рассказывает жене:
– Знаешь, Маруся, у нас сегодня лектор выступал, врач-сексолог. Так он говорил, что женщина во время секса, оказывается, должна стонать в момент наивысшего наслаждения. Так что давай сегодня вечером и попробуем.
Сказано – сделано. Поужинали, легли в постель. Занимаются сексом. Маруся:
– Ну что, Вась, пора?
Вася:
– Нет, пока рано.
Маруся:
– А теперь пора?
Вася:
– Да погоди еще!
Через некоторое время. Вася:
– Пора, Маруся, стони!
Маруся (стонет):
– Ой, денег нет, денег нет…