-------
| Библиотека iknigi.net
|-------
|   Сборник
|
|  Хит-парад sms-анекдотов
 -------

   Группа авторов
   Хит-парад sms-анекдотов


   Приходит Малыш к Карлсону, а тот плачет.
   – Ты что ревешь?
   – Да, я штанишки с пропеллером потерял!
   – Ну и х…й с ними!
   – В том-то и дело!
 //-- * * * --// 
   Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
   – Вам как, куском или порезать?
 //-- * * * --// 
   Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
   – Ты где был?
   Мент:
   – Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
   И тут из-за двери высовывается теща:
   – Ну и как? Засадил?
 //-- * * * --// 
   – Выше голову! – сказал палач осужденному.
 //-- * * * --// 
   Жена собирает мужа на рыбалку:
   – Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
 //-- * * * --// 
   – Чем отличаются женщины от куриц?
   – Способом сидения на яйцах.
 //-- * * * --// 
   – Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
   – Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
 //-- * * * --// 
   «Время – деньги», – сказал официант, прибавляя дату к счету.
 //-- * * * --// 
   Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает:
   – Ты чего сидишь?
   – Клева жду.
   Карась держится за голову и говорит:
   – Клево сегодня не будет, клево было вчера.
 //-- * * * --// 
   Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
   – Что это? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
   – Весь город обежал. Нигде цветов нет. Так я ему шоколадку…
 //-- * * * --// 
   – Ну и расклад! Такого я еще не видел! – удивлялся преферансист, просматривая порносайт.
 //-- * * * --// 
   Памперсы вдохновляют – малыш создает!
 //-- * * * --// 
   Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».
 //-- * * * --// 
   – Наконец-то моему бедному мужу повезло.
   – Как? После смерти?
   – Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.
 //-- * * * --// 
   Большинство москвичей приехало на парад Победы на немецких машинах…
 //-- * * * --// 
   Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю:
   – Что, ловится?
   – А как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.
 //-- * * * --// 
   Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно… Так обезьяна и осталась обезьяной.
 //-- * * * --// 
   Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает:
   – У вас есть презервативы черного цвета?
   – Нет. А почему черного цвета, мадам? – спрашивает хозяин аптеки.
   – Видите ли, я вчера потеряла мужа, – говорит женщина.
   – О, мадам, как это тонко…
 //-- * * * --// 
   – Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
   – Ну что ж, недолго мучился…
 //-- * * * --// 
   – Что общего у фирмы «Майкрософт» и Российского правительства?
   – Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.
 //-- * * * --// 
   Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
   – Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
   – А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.
 //-- * * * --// 
   Если студенты мединститута – будущие медики, то студенты пединститута – будущие…
 //-- * * * --// 
   Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу гонится красивый юноша.
   Силы ее иссякают, она падает, а он падает на нее. Девушка спрашивает:
   – Мужчина, что вам от меня надо?
   – Откуда я знаю? Это же ваш сон!
 //-- * * * --// 
   – Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?
   – Я не кинул. Я не попал.
 //-- * * * --// 
   Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
   – Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
 //-- * * * --// 
   – Почему мост начали строить с середины реки?
   – Чтоб не растащили раньше времени.
 //-- * * * --// 
   – Я съем тебя, красная шапочка! – сказал безумный пионер и съел свою пилотку.
 //-- * * * --// 
   В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
   В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается».
   В Англии: «С шофером лучше не разговаривать».
   В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером».
   В Италии: «Отвечать шоферу запрещено».
 //-- * * * --// 
   – Ты, ты и ты…
   – А можно и я?
   – Хорошо, и ты. Расстрелять.
 //-- * * * --// 
   Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
   – Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
   – Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
 //-- * * * --// 
   – Что-то не могу найти китайский ресторан в этой телефонной книге.
   – Посмотри на желтых страницах!
 //-- * * * --// 
   – Мы с женой еще в школе познакомились. Она училкой работала, я – сторожем.
 //-- * * * --// 
   Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта:
   – Что сегодня имеется покушать?
   Официант, доставая меню:
   – Один момент.
   – Ну, тогда мне два тюбика.
 //-- * * * --// 
   Рассердился старик на старуху и крикнул:
   – Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
 //-- * * * --// 
   – Дядя, а рыба клюет?
   – Нет, она только намекает.
   – Как это?
   – А вот так. Поплавок водит, водит, а потом голову из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
 //-- * * * --// 
   Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.
 //-- * * * --// 
   – Вам сколько вешать?
   – Ну, грамм 20 или 30.
   – Говорите точно, сколько вешать в граммах!
   – А к чему такая точность?
   – Да потому что это кокаин, дура!
 //-- * * * --// 
   – Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
   – По Менделееву!
 //-- * * * --// 
   Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
   – Будет ли кто?
   Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
   Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
   – Ну что, смертники, поехали.
 //-- * * * --// 
   Было у мужика два сына: один – умный, а другой дочь.
 //-- * * * --// 
   – Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
   – Вы в колбасном отделе, что ли были?
   – Да, а что?
   – Там у нас продавец е…ый.
 //-- * * * --// 
   – Ты зачем кинул кирпич в голову дяде Мише?
   – Я больше не буду…
   – А ему больше и не надо…
 //-- * * * --// 
   Опытный охотник делится опытом с начинающим:
   – Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
 //-- * * * --// 
   – Слушай, не знаешь, где мухи зимой обитают?
   – Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.
 //-- * * * --// 
   Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
   – Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
   – А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
 //-- * * * --// 
   – Что такое богема?
   – Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.
 //-- * * * --// 
   Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой собакой говорит первому:
   – Согреться хочешь?
   – Хочу.
   – Фас!
 //-- * * * --// 
   – Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
   – Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку и питается только той рыбой, которую поймает.
 //-- * * * --// 
   – А меня вчера собака покусала!
   – Бешеная, наверное?
   – Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
 //-- * * * --// 
   Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.
 //-- * * * --// 
   Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
   – Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
   Мужик:
   – Тузик, отойди, не видишь – у женщины блохи.
 //-- * * * --// 
   Огромная овчарка набросилась на прохожего.
   – Не бойтесь, не бойтесь, – закричала хозяйка, – ей уже сделали укол против бешенства.
 //-- * * * --// 
   – Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
   – Прекрасно!
   – Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
 //-- * * * --// 
   После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца…
 //-- * * * --// 
   – Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазать в Интернет в рабочее время!
   – Да ну! Врешь!
   – Ей-богу! Сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
 //-- * * * --// 
   Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:
   – Да, оказывается «Биг Бен» – это часы!
 //-- * * * --// 
   Звонок на квартире Баскова.
   – Простите, а Катюшу можно?
   – Катюшу? Да, пожалуйста: «Рacцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»
 //-- * * * --// 
   В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
   – Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
   – Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, и куда же вы лезете».
 //-- * * * --// 
   Экскурсовод туристам:
   – А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…
   – А почему мимо?
 //-- * * * --// 
   – А почему ваш муж с собакой не гуляет?
   – Ему и баб хватает!
 //-- * * * --// 
   Женщина, гневно:
   – Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда?
   Мужчина, смущенно:
   – Да не… Это сумка…
 //-- * * * --// 
   Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.
 //-- * * * --// 
   Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
   – Меня хотят изнасиловать!
   – Кто?
   – Да маньяк какой-то…
   – Слепой?
 //-- * * * --// 
   В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает:
   – Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка?
   Пациент:
   – Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…
 //-- * * * --// 
   В автобусе:
   – Чего вы меня все время толкаете?
   – Да. В такой тесноте выбирать не приходится.
 //-- * * * --// 
   – Почему кошки так гнусно орут, когда их е…ут?
   – Ну, ты бы еще на мышь залез!
 //-- * * * --// 
   Парень девушке при знакомстве:
   – Девушка, не желаете ли сходить в кино и сексом заняться?
   Получает пощечину со словами:
   – Какой же ты нахал!
   – Ну, извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
 //-- * * * --// 
   Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции «Женщины России». Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.
 //-- * * * --// 
   В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.
   – Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!
 //-- * * * --// 
   Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
   – Не могу приучить мужа к порядку.
   – А что такое?
   – Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.
 //-- * * * --// 
   – Леха, смотри, какая девушка! Бедра – во, грудь – во!
   – Саня, успокойся, у тебя очки +10!
 //-- * * * --// 
   – Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
   – Да? А что он такого тебе сказал?
   – Ты уволен!
 //-- * * * --// 
   В переполненном автобусе переговаривается семья:
   – Сын, где ты?
   – Он под сиденьем, – отвечает дочь.
   – А где чемодан?
 //-- * * * --// 
   Объявление: «Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли!»
 //-- * * * --// 
   – Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет пять минут смеха?
   – Да? Ну иди и сама кури свою сметану…
 //-- * * * --// 
   В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно:
   – А что, давка еще не началась?
 //-- * * * --// 
   – Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
   – Это вас обременяет?
   – Нисколько.
   – Зачем же вы пришли?
   – Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
 //-- * * * --// 
   Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.
 //-- * * * --// 
   Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
   – Что с тобой случилось?
   – Автокатастрофа!
   – Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
   – Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!
 //-- * * * --// 
   – А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
   – Он что, морж?
   – Нет, хулиган.
 //-- * * * --// 
   Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
   – Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
   С сидений сразу поднимается половина автобуса.
 //-- * * * --// 
   – Почему у бегемотов круглые ступни?
   – Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!
 //-- * * * --// 
   – Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл
   принимаете?
   – Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
   – Людей? А за кого вы их принимаете?
 //-- * * * --// 
   Парень своей девушке:
   – Наташа, ты моя птичка.
   – Какая?
   – Баклан!
 //-- * * * --// 
   Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
   – Осторожно, мужики! Яйца не поколите!
   – А что, бабка, яичек прикупила?
   – Да нет, мешок гвоздиков везу.
 //-- * * * --// 
   Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
   – Кря-кря!
   Вторая, раздраженно:
   – Блин, я ж то же самое хотела сказать!
 //-- * * * --// 
   Вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом»? За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой…
 //-- * * * --// 
   – Откройте, милиция!
   – Занято…
 //-- * * * --// 
   Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентовон решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…
 //-- * * * --// 
   Деда Афанасия в деревне не любили. Он в 1930-ом году бутылку водки уронил.
 //-- * * * --// 
   Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
   – Я бы хотел заменить вам вашего петуха.
   – Нет проблем, куры в курятнике…
 //-- * * * --// 
   Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
   – Что с тобой?
   – Ничего. Просто хотел почесаться.
 //-- * * * --// 
   Фраза в переполненном автобусе:
   – Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
 //-- * * * --// 
   Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
   – Объясните причину вашего развода.
   – А она косая!
   – А что, вы до свадьбы этого не видели?
   – А я думал, что она мне глазки строит.
 //-- * * * --// 
   – Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
   – Ой, нет еще. Я свободна!
   – Подержите тогда мою кружку пива…
 //-- * * * --// 
   Выйду я из дому, гляну на село, девки гуляют… А мне еще два укола – завтра и во вторник…
 //-- * * * --// 
   Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.
 //-- * * * --// 
   Прапорщик солдатам:
   – Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?
 //-- * * * --// 
   Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
 //-- * * * --// 
   Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
   – Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.
 //-- * * * --// 
   Правила этикета для фермеров: Вилы нужно держать в левой руке, а косу – в правой.
 //-- * * * --// 
   – Папа, я тебя должна огорчить… Я ужо не девушка.
   Отец огорченно качает головой:
   – Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучившись полгода в университете, по-деревенски говорила «ужо»?
 //-- * * * --// 
   Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
   – Драться так драться, зачем копытами в грудь бить-то?
 //-- * * * --// 
   В вагоне-ресторане:
   – Официант, я жду пива уже 200 километров.
 //-- * * * --// 
   Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
   – Так ты и есть доктор для животных?
   – Да, я. А вы плохо себя чувствуете?
 //-- * * * --// 
   В переполненном автобусе:
   – Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков…
 //-- * * * --// 
   Фермер говорит приятелю:
   – У меня на ферме есть уродец – двуногий баран.
   – Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью…
 //-- * * * --// 
   Ревизор директору продмага:
   – Вся ваша недостача списана на мышей. А я не обнаружил ни одной норки.
   – Так это были летучие мыши.
 //-- * * * --// 
   На селе катастрофически не хватает доярок. Некоторые коровы не доены уже по пять – десять лет. В них так много молока, что они того и гляди замычат!
 //-- * * * --// 
   – Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! – кричит капитан солдату.
   – Вот это да! – восхищенно говорит солдат, – а ведь я только вчера научился стрелять!
 //-- * * * --// 
   – Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал работник хозяину фермы, – когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…
   – Почему?
   – Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
 //-- * * * --// 
   Разговор в зоомагазине:
   – У вас не найдется маленькой акулы?
   – А для чего?
   – Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
 //-- * * * --// 
   В совхозе «Раменский» Московской области выведена новая порода мясомолочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
 //-- * * * --// 
   Разговаривают два охотника:
   – Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
   – И ты их добыл?
   – Нет, нескольких рублей не хватило.
 //-- * * * --// 
   Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
   – Дерево как дерево, а все – Страдивари, Страдивари!
 //-- * * * --// 
   Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
 //-- * * * --// 
   В переполненном автобусе:
   – Вытащите, наконец, свой зонтик из моей з…цы!
   – Не могу, видите, какая давка.
   – Тогда хотя бы закройте его.
 //-- * * * --// 
   Встречаются два мужика.
   – Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
   – Вас, Ерохиных, не поймешь, – пожимает плечами Степан, – жена говорит – хорошо, ты говоришь – нехорошо.
 //-- * * * --// 
   Из соображений политкорректности государство Нигерия решено переименовать в Афроамерикания.
 //-- * * * --// 
   Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
   – Что везешь?
   Тот ему шепотом отвечает:
   – Овес.
   – А почему тихо разговариваешь?
   – Чтобы лошадь не услышала.
 //-- * * * --// 
   Щука спрашивает другую щуку:
   – Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
   – В масле.
   – Тогда плывем к автобазе.
 //-- * * * --// 
   – Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
   – А, чем только не удобряли, растет, зараза!
 //-- * * * --// 
   – Бабуля, хочешь сесть на мое место?
   – Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
   – Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
 //-- * * * --// 
   – Почему у тебя в саду нет пугала?
   – А зачем? Я и сам целый день дома.
 //-- * * * --// 
   Когда рыбакам стало скучно, они придумали резиновую надувную… лодку!
 //-- * * * --// 
   Женщина объясняет по телефону своей подруге:
   – Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.
 //-- * * * --// 
   – Чем отличается мартовский кот от обычного?
   – Гласностью!!!
 //-- * * * --// 
   В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
   – У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
   – И вот видите, к чему это привело!
 //-- * * * --// 
   – Зачем ты купил себе органайзер?
   – Стикеры о срочных делах, наклеенные на монитор, – это удобно. Но печально, что через год они отлепляются.
 //-- * * * --// 
   Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па.
   – Это что, брейк?
   – ДДТ!
 //-- * * * --// 
   Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
   – Ты не виноват, – утешает другой, – если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.
 //-- * * * --// 
   – Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут!
   Тут-то я и вспомнил, что служба в армии – это мой святой долг.
 //-- * * * --// 
   – Как рыбалка?
   – Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может, и на семь.
   – И что, засолил на зиму?
   – Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит…
 //-- * * * --// 
   – Скоро свадьба у хозяина, – радуется пес, – вот объедков будет!
   – Да, да, – тяжело вздыхают куры.
 //-- * * * --// 
   После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченных студента:
   – Ну, вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция…
   – Че?
   – Х…й через плечо! Интеллигенция, говорю…
 //-- * * * --// 
   Беседуют двое мужчин:
   – Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
   – Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
   – Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.
 //-- * * * --// 
   – Как приготовить заливного осетра?
   – Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
 //-- * * * --// 
   – Ты чего такой грустный?
   – Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
   Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…
 //-- * * * --// 
   Рыболов хвастает перед приятелями:
   – В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!
   – Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
 //-- * * * --// 
   – А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? – спросили волка.
   – Нет, я люблю его зверски.
 //-- * * * --// 
   Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
   – Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
   – Да, знаю, я его уже перевязал.
 //-- * * * --// 
   Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
   – Что, стекло?
   – Нет, еще стекает…
 //-- * * * --// 
   Встреча двух подруг. Первая:
   – Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
   Вторая:
   – А я без него вообще жить не могу!
 //-- * * * --// 
   – Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
   – Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
 //-- * * * --// 
   – Так, на ком же мы остановились? – спросил поручик, проснувшись утром после бала…
 //-- * * * --// 
   Посетитель ресторана:
   – Скажите, милейший, – а как у вас обстоят дела с крабами?
   Официант:
   – Проходите, сэр, – мы всех обслуживаем.
 //-- * * * --// 
   – Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
   – Может, они поссорились?
 //-- * * * --// 
   Мужик в магазин заходит и говорит.
   – Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
   – Зачем?
   – Ну, чтоб я мог сказать жене, что я его поймал.
 //-- * * * --// 
   Один охотник другому:
   – Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
   – Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?
 //-- * * * --// 
   – Ухо! Ухо!
   – Поздно, прокомпостировали!
 //-- * * * --// 
   – Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
   – Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
   – К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц уже пятый час стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.
 //-- * * * --// 
   На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
   – Девушки! В преферанс или очко?
   – А в преферанс это куда?
 //-- * * * --// 
   Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два гестаповца несли за ней чемоданы.
   «В отпуск», – подумал Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
   – Иди, посмотри, куда он пошел.
   – А ты?
   – А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.
 //-- * * * --// 
   Приходит сын из школы и говорит отцу:
   – Сегодня в школе такой случай был! В мужской туалет зашла девчонка!
   – Hу, вы ее прогнали?
   – Целых пять раз!
 //-- * * * --// 
   Прокурор – это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.
 //-- * * * --// 
   Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
   – Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет…
   – Так это ж кулаком!
 //-- * * * --// 
   Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
   – Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!
 //-- * * * --// 
   Разговаривают охотники:
   – Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук – трах! Я, знаете, прямо на волков…
   – И что же?
   – Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
 //-- * * * --// 
   – Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
   – Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
 //-- * * * --// 
   Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка:
   – Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, наверное, к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
   – Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!
 //-- * * * --// 
   – Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
   – Простите, но ваша дочь начала первой…
 //-- * * * --// 
   – Девушка, вы выходите?
   – Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!
 //-- * * * --// 
   Звонок в больницу:
   – У вас можно восстановить девственность?
   – Да, такие операции у нас проводятся.
   – А на каком сроке беременности это имеет смысл?
 //-- * * * --// 
   В переполненном автобусе:
   – Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.
 //-- * * * --// 
   В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
   – Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
   Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
   – Извините, я подумал, что вы – мужчина…
 //-- * * * --// 
   Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
 //-- * * * --// 
   Сосед соседу:
   – Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!
 //-- * * * --// 
   Старушка – нищему:
   – Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать – и будут как новые.
   – В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.
 //-- * * * --// 
   «Спи спокойно, дорогой ослик Иа-Иа!
   Пусть этот пятачок земли будет тебе пухом!»
 //-- * * * --// 
   В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
   – Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
   – Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
 //-- * * * --// 
   – Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
   – Нет, что-то не припомню… Но зато я часто просыпался рядом с такими!
 //-- * * * --// 
   Автобус. Час пик.
   – Мужчина, вы почему на меня легли?
   – Но я же ничего не делаю!
   – Ну так делайте!
 //-- * * * --// 
   Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости.
 //-- * * * --// 
   Нищий стучится в дом.
   – Мадам, я уже три дня не видел мяса.
   – Сара, покажи ему котлету.
 //-- * * * --// 
   Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!
 //-- * * * --// 
   Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи…
 //-- * * * --// 
   Новый тарифный план «Болтун – находка для шпиона». Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.
 //-- * * * --// 
   Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:
   – Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
   – А он у меня мятый!
 //-- * * * --// 
   По улице идет полная женщина, подходит нищий:
   – Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
   – Да, если бы у меня была такая воля…
 //-- * * * --// 
   – Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?
   – А сам-то как думаешь?
   – А сам-то я о девках думаю… Какие там яблоки…
 //-- * * * --// 
   Рыбацкая мудрость: Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.
 //-- * * * --// 
   В троллейбусе.
   – Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?
   – Да! А мужиков в зад!
 //-- * * * --// 
   – Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
   – Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце – нет, это не для меня!
 //-- * * * --// 
   Жена мужу, указывая на соседнюю квартиру:
   – По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей. Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу…
 //-- * * * --// 
   Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки…
 //-- * * * --// 
   Дама дает римскому нищему десять лир и говорит ему:
   – Вы могли бы и поблагодарить!
   – Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за десять лир произошло чудо?
 //-- * * * --// 
   – Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
   – Разве они плохо прожарены?
   – Я не знаю, но они у меня салат жрут.
 //-- * * * --// 
   – Ты был у врача?
   – Вчера вечером.
   – Он нашел у тебя что-нибудь?
   – Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
 //-- * * * --// 
   Безалкогольный «ерш»: взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива…
 //-- * * * --// 
   Встречаются два бомжа:
   – Ты где живешь?
   – Нигде.
   – Значит, соседи.
 //-- * * * --// 
   Плакат в Одесском артиллерийском училище (1987-й г.): «Наша цель-коммунизм», чуть поодаль – «Положим все снаряды в цель!»
 //-- * * * --// 
   В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
   – Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
   – Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?
 //-- * * * --// 
   – У вас бытовая техника не Индезит?
   – Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
 //-- * * * --// 
   Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
   – Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.
 //-- * * * --// 
   На уроке английского:
   – Слово «аllwауs» вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
 //-- * * * --// 
   «Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“.
   Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».
 //-- * * * --// 
   Звонок в милицию.
   – Алло, милиция?
   – Да.
   – Беру на себя ответственность за демографические взрывы.
 //-- * * * --// 
   На экране фотомодель. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:
   – Какая самая высокая гора в мире?
   Модель:
   – Э… Орбит…
   Голос:
   – Дура, рано еще…
 //-- * * * --// 
   – Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!
   – А у нас самообслуживание!
 //-- * * * --// 
   Дама спрашивает нищего:
   – А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
   – Я открыл филиал.
 //-- * * * --// 
   Военная кафедра. Подполковник: «Все мужчины думают по-разному, но об одном и том же».
 //-- * * * --// 
   Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
   – Что это у тебя суп керосином пахнет? – спрашивает муж.
   – Видать, Манька плеснула туда керосину!
   – А ты ей в керосин плесни этого супа.
 //-- * * * --// 
   Жизнь дается мазохисту только один раз, и прожить ее надо так, чтобы было мучительно больно…
 //-- * * * --// 
   Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
   – Смотри, Вась, он ест это, честное слово, ест!
 //-- * * * --// 
   – Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
   – Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…
 //-- * * * --// 
   – Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
   – Это не наше, а соседское…
   – Вечно этот сопляк у них ревет белугой!
 //-- * * * --// 
   – Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
 //-- * * * --// 
   – Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
 //-- * * * --// 
   В книжном магазине продавец спрашивает:
   – Вам что-нибудь полегче?
   – Мне все равно, я на машине.
 //-- * * * --// 
   Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!
 //-- * * * --// 
   Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
   – Скажите, милая, а вы любите попугаев?
   – Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
 //-- * * * --// 
   – Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
   – О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
   – Нет, я фотограф!
 //-- * * * --// 
   Объявление в газете: «Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому».
 //-- * * * --// 
   Жена:
   – Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
   – Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.
 //-- * * * --// 
   Доктор-патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принес домой и показал жене больших размеров пенис.
   – Какой ужас! Пан Ковальский умер! – воскликнула жена доктора и упала в обморок.
 //-- * * * --// 
   Дама в зоопарке восхищается страусами.
   – Скажите, пожалуйста, – спросила она служителя, – они когда-нибудь роняют перья?
   – Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
 //-- * * * --// 
   Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
   – Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
 //-- * * * --// 
   Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает:
   – Что в мешке-то?
   – Да так, халтурку на дом принес.
 //-- * * * --// 
   Водка – как соль, можно и без нее, но невкусно.
 //-- * * * --// 
   Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.
 //-- * * * --// 
   Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
 //-- * * * --// 
   Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
   – Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
 //-- * * * --// 
   – Милый, ты меня любишь?
   – А что я сейчас делаю?
 //-- * * * --// 
   Разговор в постели:
   – А зарплата у тебя тоже маленькая?
 //-- * * * --// 
   – Папа, что такое парадокс?
   – Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
 //-- * * * --// 
   Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.
 //-- * * * --// 
   Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра уточняет, как именно.
 //-- * * * --// 
   Пьяный случайно сталкивается с косоглазым.
   Косой:
   – Смотри, куда идешь.
   Пьяный:
   – А ты иди, куда смотришь!
 //-- * * * --// 
   Мужик просыпается с тяжелейшего бодуна… Страдальчески морщась, смотрит на идущую к нему кошку:
   – Не топай, падла…
 //-- * * * --// 
   Вечер. Муж приходит домой, а столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь т…ть – не буди».
 //-- * * * --// 
   – И чем же Карлсон лучше собаки? – думал Малыш убирая какашки Карлсона.
 //-- * * * --// 
   Мужик звонит приятелю-гинекологу:
   – Андрюха, привет, ты где? Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
 //-- * * * --// 
   Заходит украинец в купе, а там два негра едут. Украинец:
   – Хлопці, а шо тут горіло?
 //-- * * * --// 
   Девушки прямо как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно недоступны.
 //-- * * * --// 
   Б…я, вообще ничего не видно, – сказал водитель и прибавил газу.
 //-- * * * --// 
   Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
   – Я не хочу вас критиковать, но, милые дамы, посмотрите, как работают другие!
 //-- * * * --// 
   В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
 //-- * * * --// 
   Лучше порно, чем никогда!
 //-- * * * --// 
   Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:
   – Как там вообще, как город?
   – Хороший городок. Тихо и людей немного.
 //-- * * * --// 
   Друзей не продаю! У меня их нет.
 //-- * * * --// 
   Мужик в публичном доме:
   – Мне двух девочек по 50 $!
   Сутенер:
   – Извините, у нас такса – 100 $.
   Мужик, доставая еще 50:
   – Ну ладно, давайте таксу!
 //-- * * * --// 
   Отец пятилетнему сыну:
   – Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
   – Я не играл. Я прикуривал…
 //-- * * * --// 
   В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.
 //-- * * * --// 
   Внимание! В городе появились продукты мутанты: ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!
 //-- * * * --// 
   Цыгане-карлики угнали табун пони.
 //-- * * * --// 
   – Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах…
   – Мозго… простите, кто?
 //-- * * * --// 
   Деньги кидать на ветер можно, если он дует в вашу сторону!
 //-- * * * --// 
   Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово «на х…й» пишет раздельно.
 //-- * * * --// 
   Беседуют две подружки.
   – Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
   – Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…
 //-- * * * --// 
   Сержант наставляет рядового женского батальона:
   – И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?», а не «Не подходи, а то закричу!».
 //-- * * * --// 
   Встречаются две подруги. Одна восхищается:
   – Как ты быстро Федьку охмурила!
   – Ну, так я всегда сразу беру быка за рога!
   – Да уж! У него есть за что взяться!
 //-- * * * --// 
   – Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
   – А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит…
 //-- * * * --// 
   Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы… Тогда объясните мне, почему все они на что-то РАССЧИТЫВАЮТ?!
 //-- * * * --// 
   – Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
   – И как?
   – Отказали: сначала, говорят, развестись надо…
 //-- * * * --// 
   Муж бреется в ванной и ругается:
   – Купил новую бритву, а она ни черта не бреет…
   Голос жены из комнаты:
   – Странно, а линолеум она хорошо резала!
 //-- * * * --// 
   – В чем преимущество радиотелефона?
   – Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
 //-- * * * --// 
   – Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
   – Внимание, сейчас будет секс!
 //-- * * * --// 
   – Лен, а Лен, а что это ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
   – Да нет у меня никакого видика!
 //-- * * * --// 
   На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:
   – Он дружит с тобой целый год! Скажи, он уже просил твоей руки?
   Подружка опускает глаза и признается:
   – Руки? Еще нет…
 //-- * * * --// 
   – Уважаемый абонент, вас приветствует служба «Секс по телефону».
   Ждите оргазма… Ждите оргазма… Ждите оргазма…
 //-- * * * --// 
   Секс в презервативе – совмещение неприятного с бесполезным.
 //-- * * * --// 
   Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается.
   – Ну пожалуйста, ну один разок!
   – Ну, хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
   – Ладно, тогда не надо.
 //-- * * * --// 
   Учитель:
   – Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
   – Как Петрова с лестницы свалилась!
 //-- * * * --// 
   Новый «Фейри» с ароматом конопли – мыть посуду станет так весело…
 //-- * * * --// 
   На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает… Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
   – Дедуська, дедуська, посли игъять с нями… Ты будешь ёботом!
 //-- * * * --// 
   Останавливает девушка тачку:
   – Мужик, за минет подвезешь?
   – А где это?
 //-- * * * --// 
   Открылся новый наркопритон с патриотическим названием «Госплан».
 //-- * * * --// 
   Ромео и Джульетта курят коноплю. Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
   – Джульетта, я тебя люблю!
   Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
   – У меня к тебе такая же х…ня!
 //-- * * * --// 
   LSD – раскрасьте мир сами…
 //-- * * * --// 
   Мужик сидит дома. Звонок в дверь, он открывает. А там жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
   – Э…
   Они:
   – К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
 //-- * * * --// 
   – Что вы сеете?
   – Разумное, доброе, вечное.
   – Коноплю, что ли?
 //-- * * * --// 
   Оказывается, конопля – это дерево. Ему просто вырасти не дают…
 //-- * * * --// 
   Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
   – М-да… Несинхронно…
 //-- * * * --// 
   Коктейль «Александр III»: 1 пузырек одеколона «Саша», 1 пузырек одеколона «Тройной».
 //-- * * * --// 
   Сел комар на наркомана:
   – А, многоразовый шприц.
 //-- * * * --// 
   Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
   – Ты что тут сидишь?
   – Курю вот.
   – Это место для мусора!
   – Ой, простите! Садитесь, пожалуйста, – вскакивает с урны…
 //-- * * * --// 
   – Папа, у тебя хорошая зрительная память?
   – Да. А что?
   – Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.
 //-- * * * --// 
   Мама говорит сынку:
   – Хороший ты мальчик! Покладистый!
   Папа:
   – Да уж, хороший! Положил на все…
 //-- * * * --// 
   Сын подходит к отцу – офицеру:
   – Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
   – Правда, сынок.
   – Клево! Тогда собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
 //-- * * * --// 
   Маленькая девочка спрашивает у мамы:
   – Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
   Мама, в шоке от такого вопроса, отвечает:
   – Я не знаю, а что?
   – Ага, все понятно – ты меня удочерила!
 //-- * * * --// 
   По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово «НЕТ!»
 //-- * * * --// 
   Еврей встречает своего друга и говорит:
   – Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения – бриллиантовое колье.
   – Она же у тебя вроде мечтала о Мерседесе?
   – Ну, где ж я ей искусственный Мерседес возьму?
 //-- * * * --// 
   Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую
   «Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско!
 //-- * * * --// 
   Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб рожу не расцарапала!
 //-- * * * --// 
   – Как будет по-украински «моргать»?
   – Бачить з интервалами.
 //-- * * * --// 
   Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
 //-- * * * --// 
   После ночи секса девушка спрашивает парня:
   – У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
   – Да.
   – Можешь ее порвать.
 //-- * * * --// 
   В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоимитатора!
 //-- * * * --// 
   За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь.
 //-- * * * --// 
   – Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.
   – Почему?
   – Скучно. Вот если бы… вдвоем!
 //-- * * * --// 
   Алло! Это прачечная?
   – Хреначечная! Это министерство культуры!
 //-- * * * --// 
   Швейцарцы – это не нация. Это чистый, опрятный, солидный бизнес.
 //-- * * * --// 
   – Алло! Надю можно?
   – А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
   – Знаю, она у меня. Так ее можно?!
 //-- * * * --// 
   Секс в машине – это такая глупость! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает…
 //-- * * * --// 
   В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!
 //-- * * * --// 
   – Ваша сексуальная ориентация?
   – Как правило, горизонтальная.
 //-- * * * --// 
   – Алло, это ты, моя лягушечка?
   – Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда.
 //-- * * * --// 
   Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
   – Девушка, вы работаете?
   – Нет, я на больничном…
 //-- * * * --// 
   – Дорогой! Удели мне хоть немного внимания!
   – Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание…
 //-- * * * --// 
   Звонок по телефону:
   – Алло, это бюро добрых услуг??
   – Ну да, а какого хрена тебе надо?
 //-- * * * --// 
   Студентка возвращается за полночь в общагу и говорит подругам по комнате:
   – Вы не поверите! Только что выпила пол литра водки – трусы как рукой сняло…
 //-- * * * --// 
   – Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
   – Есть. Но зачем это жевать?
 //-- * * * --// 
   На честное слово и плюнуть приятнее!
 //-- * * * --// 
   Разговаривают две женщины на пляже:
   – Скорее бы зима наступила.
   – Что же там хорошего? Холод. Метели.
   – Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.
 //-- * * * --// 
   – Ты телефон Ани не знаешь?
   – Нет.
   – Ну, хотя бы приблизительно.
 //-- * * * --// 
   Господь не обделил тебя умом. Это у него юмор такой.
 //-- * * * --// 
   ШТАНКЮ – цэ украинский TRUSSARDI.
 //-- * * * --// 
   Звонок в три часа ночи:
   – Алло! Ты тоже не спишь…
 //-- * * * --// 
   То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
 //-- * * * --// 
   – Алло, это Оля?
   – Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.
 //-- * * * --// 
   Лучшие в мире внедорожники делают только в России и только на гусеничном ходу…
 //-- * * * --// 
   – Алло! Это булочная?
   – Нет, сливочная.
   – Вы что, сливки делаете?
   – Нет, г…но сливаем.
 //-- * * * --// 
   Не мучите меня жить!
 //-- * * * --// 
   – Почему слон не может путешествовать?
   – Потому что у него не входит в паспорт отпечаток пальца.
 //-- * * * --// 
   – Алло! Здравствуйте!
   – Здравствуйте!
   – Как дела?
   – Отлично!
   – Ой, я наверно номером ошибся…
 //-- * * * --// 
   Малолетний шкет:
   – М-а-а-а-м, а кто наш папа?
   Мама:
   – Футболист.
   Малыш:
   – А кто такой футболист?
   Мама:
   – Есть, сынок, такая профессия – Родину позорить…
 //-- * * * --// 
   В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель…
 //-- * * * --// 
   На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат. Им это по фигу.
 //-- * * * --// 
   Легче всего опровергнуть мнение тем, что попалось под руку.
 //-- * * * --// 
   Шотландец приходит домой и говорит жене:
   – Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два. – И достает пару перчаток.
 //-- * * * --// 
   Мечта любого людоеда – вывести новый сорт человека без косточек.
 //-- * * * --// 
   Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит другому:
   – Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав!
 //-- * * * --// 
   Брак без любви – это преступление, а любовь без брака – за него наказание.
 //-- * * * --// 
   Глупые мечтают, умные планируют. Ленивые ждут, трудолюбивые вкалывают. Жадные хватают, добрые отдают. Злые наказывают, великодушные прощают. Хитрые обманывают, простаки верят.
   И только мудрые делают все это вовремя.
 //-- * * * --// 
   Не тот догонит, кто бежит, а тот, кто редко тормозит…
 //-- * * * --// 
   Женские морщины – это краткая автобиография лица, написанная зигзагами судьбы.
 //-- * * * --// 
   Сначала мужчина готов на все, впоследствии готов реже, и потом все…
 //-- * * * --// 
   Возьми его в руки, дотронься губами. Он длинный, красивый и твердый, как камень… Лизни и прижмись щекою голой! Ах, мой любимый, СТАКАН С КОКА-КОЛОЙ!
 //-- * * * --// 
   Для мужчины раздеть и не переспать все равно, что для женщины померить и не купить.
 //-- * * * --// 
   Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить…
 //-- * * * --// 
   90 – 60–90 – и это только лицо!
 //-- * * * --// 
   У меня стоит вопрос – у вас не чешется ответ?
 //-- * * * --// 
   Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.
 //-- * * * --// 
   Комплемент мужчине: знаете, я рядом с вами себя такой умной чувствую!
 //-- * * * --// 
   Мне не нужно ни солнца, ни туч. Ты одна мне нужна в этом мире! Подарю тебе гаечный ключ – двадцать два на двадцать четыре…
 //-- * * * --// 
   Если вы утром, заглянув в зеркало, ничего там не увидели, не волнуйтесь: Вы просто неотразимы.
 //-- * * * --// 
   Я от тебя всегда торчу, как эскимо тебя хочу. Хочу тебя как KOKA-KOЛУ, с тобой всегда мне по приколу!
 //-- * * * --// 
   Погуляй со мной, ведь я лучше собаки!
 //-- * * * --// 
   Доехала нормально. Твоя крыша.
 //-- * * * --// 
   От женщин никогда не знаешь чего ожидать – мальчика или девочки…
 //-- * * * --// 
   Послушай женщину и сделай наоборот… А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
 //-- * * * --// 
   Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами. Твой нежный запах, вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу, мое родное ПИВО!
 //-- * * * --// 
   В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!
 //-- * * * --// 
   Ты такой классный, нежный, теплый. Когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю, мой душ!
 //-- * * * --// 
   Пришла любовь – каникулы у разума…
 //-- * * * --// 
   Каждый раз, тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов… Будьте милосердны – уберите пальцы с кнопок.
 //-- * * * --// 
   Хорошо алкоголиком быть, как кораблик по улицам плыть!
 //-- * * * --// 
   За проститутствующих здесь дам!
 //-- * * * --// 
   Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?
 //-- * * * --// 
   Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали 5 этикеток от «сникерса».
 //-- * * * --// 
   Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик…
 //-- * * * --// 
   Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
 //-- * * * --// 
   Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
 //-- * * * --// 
   Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…
 //-- * * * --// 
   Беру его в ротик, сжимаю губами. Мой милый, хороший, ты твердый как камень! Люблю тебя часто я брать за конец… Ведь сладкий ты очень, мой леденец!
 //-- * * * --// 
   Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
 //-- * * * --// 
   Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.
 //-- * * * --// 
   Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский…
 //-- * * * --// 
   – Кто ел из моей тарелки? – спросил медведь-папа.
   – Кто ел из моей тарелки? – спросила медведь-мама.
   – Кто ел из моей тарелки? – спросил медвежонок-сын.
   И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: «С коноплей надо завязывать…»
 //-- * * * --// 
   Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую: «Сто лет Бенджамину Франклину».
 //-- * * * --// 
   Всю ночь не спал, думал: «Откуда у меня такие синяки под глазами?»
 //-- * * * --// 
   Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства…
 //-- * * * --// 
   – Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
   – Погнать их впереди себя.
 //-- * * * --// 
   Начальник:
   – Почему опоздал на работу?
   – Да, приболел малость. Температура.
   – Какая?
   – 36,6!
   – Какая ж это температура?
   – Бросьте в меня камень, если это осадки!
 //-- * * * --// 
   – Чем маструбация лучше секса?
   – После мастурбации не надо разговаривать…
 //-- * * * --// 
   Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы – как-то не очень.
 //-- * * * --// 
   Программист – это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.
 //-- * * * --// 
   Если ласточки низко летают, значит, они объелись.
 //-- * * * --// 
   – Чем отличается Наполеон от Путина?
   – У первого был комплекс маленького человека, у второго – наоборот.
 //-- * * * --// 
   Урок биологии. Учительница говорит детям:
   – Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.
   С задней парты Вовочка:
   – Б…дь, а я их нюхал!
 //-- * * * --// 
   С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
 //-- * * * --// 
   Лодыжка – это средство обнаружения углов мебели в темноте.
 //-- * * * --// 
   Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают – еврей.
 //-- * * * --// 
   Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией – он просто ее перешагнул…
 //-- * * * --// 
   «Теряем клиентов…», – сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам…
 //-- * * * --// 
   – Я – томат, солнцу рад!
   – Я – слива, лиловая, спелая, садовая!
   – А я – Кирилл, еще не курил…
 //-- * * * --// 
   Пушкин говорит Арине Родионовне:
   – Няня, принеси-ка мне водочки.
   – Так ведь выпили ж всю вчера.
   – Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
 //-- * * * --// 
   – На чем играют реквием теще?
   – На баянах…
 //-- * * * --// 
   Вашими бы устами да помолчать…
 //-- * * * --// 
   Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
 //-- * * * --// 
   – Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
   – Что? Ты порвал наших девчонок?
 //-- * * * --// 
   Два шага на пути к демократии.
   1. Президент назначает губернаторов.
   2. Губернаторы выбирают президента.
 //-- * * * --// 
   Разговор двух блондинок.
   – Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
   – Да?! Только бы не на тринадцатое!
 //-- * * * --// 
   – Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?
   – Что?
   – Что мне нужно в блондинку перекраситься!
   – Зачем?
   – Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал. А при чем тут мозги, они же серые?
 //-- * * * --// 
   Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
   Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».
 //-- * * * --// 
   Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
   – Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
   Официант:
   – Так и запишем: два графина водочки.
 //-- * * * --// 
   При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.
 //-- * * * --// 
   Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
   – Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
 //-- * * * --// 
   Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
 //-- * * * --// 
   В 20 – Мужик, в 30 – playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.
 //-- * * * --// 
   Я жду, но до сих пор вас нет, и на диване время коротаю,
   Одной рукой держу я ваш портрет, другой рукой о вас мечтаю…
 //-- * * * --// 
   – Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина, – сказал таракан, заползая под плинтус.
 //-- * * * --// 
   Усатых женщин я люблю:
   Хотя для секса непригодны,
   Зато Чапаеву подобны,
   И нету равных им в бою!
 //-- * * * --// 
   Невменяемая женщина – это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня».
 //-- * * * --// 
   – Как покорить женщину?
   – Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее.
   – Как покорить мужчину?
   – Разденься и подай бутылку пива!
 //-- * * * --// 
   Жизнь – это болезнь, которая передается половым путем.
 //-- * * * --// 
   Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина.
   Алкоголь убивает чувство страха…
 //-- * * * --// 
   Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки…
   Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!
 //-- * * * --// 
   Новая трактовка закона Архимеда:
   Тело, вложенное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.
 //-- * * * --// 
   У всех есть дети: у бабочек, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
 //-- * * * --// 
   Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне еще помозолить тебе глаза?
 //-- * * * --// 
   Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет…
 //-- * * * --// 
   Не яйца красят человека – а человек яйца!!!
 //-- * * * --// 
   Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!
 //-- * * * --// 
   – Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?
   – А сам как думаешь?
   – Четыре?
   – Нет, придурок! Это апельсиновый сок!
 //-- * * * --// 
   Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п…ды от работников водоканала.
 //-- * * * --// 
   Секс – как математика: плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь!
 //-- * * * --// 
   Есть с кем, есть где, негде – трагедия!
   Есть с кем, есть где, нечем – комедия!
   Есть где, есть чем, не с кем – драма!
   Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем – философия!
 //-- * * * --// 
   Купили отец с сыном себе москвич… Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту москвича и говорит сыну:
   – Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
   – Hет, папа, теперь это наша камасутра…
 //-- * * * --// 
   Депрессия – это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.
 //-- * * * --// 
   – Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
   – Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование… Только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
 //-- * * * --// 
   – Капитан, капитан!
   – Что?
   – Якорь всплыл!
   – Хм… Скверная примета…
 //-- * * * --// 
   – Чем отличается женщина от такси?
   – Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
 //-- * * * --// 
   Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:
   – Вот, попомни мои слова – кончишь свою жизнь где-нибудь
   под мостом с каким-нибудь арабом!
 //-- * * * --// 
   Hа коpабле гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная, помятая буфетчица и оpет:
   – Елки-палки! Боцман мне сказал, что штоpм начинается!
   – Hу, и что?
   – Hу, так я, дуpа, дала себя к мачте пpивязать…
 //-- * * * --// 
   Военная «пирамида» для призывников: приведите в военкомат трех таких же клиентов и получите освобождение от службы в армии…
 //-- * * * --// 
   Учительница:
   – Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
   – Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
 //-- * * * --// 
   Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там, в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:
   – Ну, Мичурин, ну молодец, не ожидал!
 //-- * * * --// 
   Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
   – Ля-ля-ля… Ой! Тюльпанчик!
   Сорвала, бежит дальше.
   – Ля-ля-ля… Ой! Незабудка!
   Опять сорвала, бежит дальше.
   – Ля-ля-ля… Ой! Камешек! А что под ним?
   Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
   – Фу, б…ь, лягушка!
 //-- * * * --// 
   Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
   – Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
   – Тише! – бормочет он. – Не все сразу.
 //-- * * * --// 
   – Пацан, а ты вообще откуда?
   – Я из Москвы.
   – Ха! Из Москвы он. Что-то я тебя там ни разу не видел!
 //-- * * * --// 
   Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.
 //-- * * * --// 
   – Какая сегодня температура?
   – Шестнадцать градусов в тени.
   – А на солнце?
   – Шесть миллионов.
 //-- * * * --// 
   На «Фабрике звезд»:
   Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны – во время концерта третий микрофон будет работать.
 //-- * * * --// 
   Объявление в доме терпимости:
   «Для абонентов GSM первые 10 секунд – бесплатно!»
 //-- * * * --// 
   – Вы такой умный! Вам череп не жмет?
 //-- * * * --// 
   В секретном КБ разрабатывается проект «Карлсон» по созданию
   человека-самолета.
   – Ну, летает?
   – Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.
 //-- * * * --// 
   Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с девочками, водкой. Смотрит в зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.
   – Б…я! Надеюсь, это «Липтон!»
 //-- * * * --// 
   Мужик звонит пожарным и орет:
   – Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
   Диспетчер:
   – Как к вам доехать?
   Мужик:
   – Вы что, совсем того?! На большой красной машине!
 //-- * * * --// 
   Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер… и бегом
   из супермаркета, пока не заметили!
 //-- * * * --// 
   Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
   – Вы слушаете радио «Европа-плюс»!
   – Господи, и откуда они все знают? – подумала блондинка…
 //-- * * * --// 
   Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа.
   Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.
   Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!
 //-- * * * --// 
   Директор цирка звонит в полицию:
   – У нас пропал слон!
   Дежурный спрашивает:
   – Особые приметы?
 //-- * * * --// 
   Наелся гороху, и открылось второе дыхание…
 //-- * * * --// 
   Велосипедист:
   – Эй, смотрите, я еду без рук… без ног…
   Через некоторое время:
   – А шейчаш и беж жубов…
 //-- * * * --// 
   Пиво подошло к концу…
 //-- * * * --// 
   На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ.
   Почему собралось столько людей? Что случилось? – спрашивает прохожий.
   – Ничего, – отвечает ему другой, – но каждый хочет убедиться в этом лично.
 //-- * * * --// 
   – Как стать крабом?
   – Надо стать раком и пройти боком!
 //-- * * * --// 
   – В чем разница между пиццей и проституткой?
   – Пиццу можно заказать без грибов!
 //-- * * * --// 
   Жила-была собачка. И было у этой собачки всего три ножки. Когда эта собачка писала, она падала…
 //-- * * * --// 
   – Почему у Лады задние стекла с обогревом?
   – Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!
 //-- * * * --// 
   – Молодой человек, – сердится отец, – вы обещали привести мою
   дочь домой в полночь. А сейчас 3 часа ночи, да и дочь не моя…
 //-- * * * --// 
   Мyжик yтpом, с бодyна, смотpит в зеpкало и говоpит:
   – Я тебя не знаю, но я тебя побpею…
 //-- * * * --// 
   Объявление в многоэтажном доме:
   «Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».
 //-- * * * --// 
   В тpоллейбусе стоит паpнишка, жует жвачку и смотpит на какую-то девицу. Девица ему:
   – Молодой человек, вы напpасно пытаетесь со мной познакомиться, я глухая.
 //-- * * * --// 
   Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
   – Ваше последнее желание?
   – Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
 //-- * * * --// 
   А что это граф Суворов ничего не ест? Так он и не дышит уже…
 //-- * * * --// 
   Пpепод читает истоpию болезни по ypологии, написаннyю стyденткой:
   «Hаpyжные половые оpганы больного на пальпацию pеагиpyют адекватно».
 //-- * * * --// 
   Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
   – Бесплатно гpанатy надо?
   – Hадо.
   – Деpжи… А за чекy 100 $.
 //-- * * * --// 
   – Добpый Гyдвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
   – Зачем?
   – Моя мама их так вкyсно готовит!
 //-- * * * --// 
   Жители Виллаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в Виллабаджо!
 //-- * * * --// 
   Идет мальчик по городу и думает: «Это мой город…» На него напала банда хулиганов и избила его. Мальчик полуживой думает: «Город – мой, а район – нет!»
 //-- * * * --// 
   – Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Судили ли вы раньше?
   – Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904-х годах.
 //-- * * * --// 
   – Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
   – Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году – 180 лет…

   Объявление: «Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений».
 //-- * * * --// 
   – Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал дядя жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни.
   – Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.
   – Я знаю, – ответил дядя…
 //-- * * * --// 
   Лучше красиво повеситься, чем плохо жениться!
 //-- * * * --// 
   – Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
   – А я не женат!
   – Ну, купите для возлюбленной!
   – Да нет у меня возлюбленной!
   – Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
 //-- * * * --// 
   Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
   – Как ты думаешь, они в конце поженятся?
   – Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!
 //-- * * * --// 
   Выборы на Украине: Чужой против Хищника.
 //-- * * * --// 
   Хохла на машине останавливает гаишник:
   – Почему скорость превысили?
   – Та потому шо дюже законопослушный! Торопился до хаты, пока горилка в голову не успела вдарить…
 //-- * * * --// 
   Когда родился хохол – еврей заплакал…
 //-- * * * --// 
   Наташе Королевой задают стандартный журналистский вопрос:
   – Откуда вы родом?
   Она так же стандартно отвечает:
   – Из-под Николаева…
 //-- * * * --// 
   Двое в постели с утра:
   – Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
   – Гм, тебе бы провериться…
   – Я была так безумно счастлива!
   – Да, и у психиатра тоже…
 //-- * * * --// 
   Разговаривают двое:
   – Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там голый мужик!
   – Что же тут удивительного? Все жены такие стервы, что хочешь отмочат…
   – Да при чем тут жена? Я же холостой!
 //-- * * * --// 
   Она ему после проведенной ночи:
   – Ты на мне женишься?
   – А мы уже на ты?
 //-- * * * --// 
   Уважаемые читатели! По вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста…
 //-- * * * --// 
   – Что тяжелее, килограмм пуха или килограмм свинца?
   – А ты становись под балкон, проверим!
 //-- * * * --// 
   Нравственность есть следствие ограниченности в средствах, либо серьезных проблем со здоровьем.
 //-- * * * --// 
   Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.
 //-- * * * --// 
   Юмор бывает блестящий и матовый. Последний более доходчив.
 //-- * * * --// 
   – Ой, мама, вы на каком масле жарите?
   – Что не так?
   – Мама, но не на моторном же!
 //-- * * * --// 
   – Больно?
   – Да…
   – Вынуть?!
   – Нет!
 //-- * * * --// 
   Объявление в газете: «Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!»
 //-- * * * --// 
   Надпись на спине у байкера: «Если ты сейчас это читаешь, значит, моя бабца свалилась с мотоцикла».
 //-- * * * --// 
   Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками…
 //-- * * * --// 
   На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
 //-- * * * --// 
   Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
   – А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим…
 //-- * * * --// 
   Рота омона ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
 //-- * * * --// 
   Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет.
 //-- * * * --// 
   Встречаются два облака, и одно говорит другому:
   – Ну что, отольем?
 //-- * * * --// 
   – Что будет, если одновременно принять «Виагру» и «Димедрол»?
   – Любовь, похожая на сон…
 //-- * * * --// 
   Если на тебя бросили тень, значит, ты уже нашел место под солнцем.
 //-- * * * --// 
   Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру…
 //-- * * * --// 
   Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли бы за ним в лес?
 //-- * * * --// 
   Не имей сто друзей, а имей всех врагов…
 //-- * * * --// 
   – Он попробовал женщину только к тридцати годам.
   – А до этого?
   – До этого были только мужчины.
   – Он что, голубой?
   – Нет, людоед.
 //-- * * * --// 
   В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
   – Хорошо, что я в психушке!
   – Этого пора выписывать, – говорит один врач другому, – явно выздоровел…
 //-- * * * --// 
   Hа мотоцикле несется наpкоман. Его тоpмозит гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
   – Стаpшина Сидоpчyк.
   Hаpкоман хлопает его по плечy:
   – Мо-ло-дец!
   И со стpашной скоpостью yносится дальше…
 //-- * * * --// 
   Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
 //-- * * * --// 
   – Скажи наркотикам «нет»! «Нет» скажи наркотикам! И вообще, перестань разговаривать с наркотиками!
 //-- * * * --// 
   Едет наркоман в автобусе.
   На остановке залетает в заднюю дверь мужик и, запыхавшись, спрашивает:
   – Это какой автобус?
   Наркоман отвечает:
   – Желтый…
   – Да номер, номер какой?
   – А номер черный…
 //-- * * * --// 
   В троллейбусе. Hаркоман просит бабушку передать за проезд… Бабушка:
   – А волшебное слово?
   Hаркоман:
   – Крибле-крабле-бумс!
 //-- * * * --// 
   Цыганка звонит в квартиру нового русского. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
   – Красавец, позолоти ручку!
   Новый русский:
   – Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
 //-- * * * --// 
   Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
   – Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
 //-- * * * --// 
   В свободное от работы время прапорщик Сидоркин подрабатывал – воевал на стороне противника…
 //-- * * * --// 
   Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
   – Здравствуйте, у вас жидкие мониторы есть?
   Продавец нашелся сразу:
   – Вам сколько литров? 15, 17, 19?
 //-- * * * --// 
   В магазине:
   – Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
   – Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
 //-- * * * --// 
   – Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
   – Нет, гвоздей сегодня нет.
   – Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!
 //-- * * * --// 
   На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
   – Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим…
 //-- * * * --// 
   Один мужик говорит другому:
   – Пойдем по бабам, а?
   – А сам чего не идешь?
   – Ну, ты профессионал, а я – так, любитель.
   – Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
   – А они красивые?
   – Ну, одна красивая, а другая – так, на любителя.
 //-- * * * --// 
   В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
   – Леха! Че грустишь?
   – У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?
 //-- * * * --// 
   Новый русский делится с приятелем:
   – Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиесЯ.
   – Зачем в спальне моющиеся обои?
   – Да столько мужиков головы себе расшибли!
 //-- * * * --// 
   Сын спрашивает у отца:
   – Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами? С каштановыми? Или с рыжими волосами?
   – Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
 //-- * * * --// 
   Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж.
   – Дорогая, чем занята?
   – Жду тебя.
   – Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру.
   – Хорошо, родной, жду.
   Любовник:
   – Кто звонил?
   – Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.
 //-- * * * --// 
   Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
   – Профессор, голубым не видно!
   – Голубые могут пересесть на первый ряд.
 //-- * * * --// 
   – Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
   – Что, расцвели?
   – Нет, распустились…
 //-- * * * --// 
   Объявление в университете: «Экзамен не состоится! Все билеты проданы».
 //-- * * * --// 
   Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
   – Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
   Студент:
   – Вот, б… я, видать, вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
 //-- * * * --// 
   Профессор:
   – Прежде чем начать урок, я приведу пример из своей жизни. Однажды на вечеринке мне понравилась одна девушка, в тоже время она понравилась другому мужчине, так что я остался с носом, а он без носа. Итак, тема сегодняшнего урока – сифилис и его последствия.
 //-- * * * --// 
   Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
   – Мама, выгнали из института, подготовь папу.
   И получает ответ:
   – Папа готов, подготовься сам!
 //-- * * * --// 
   Преподаватель студенту:
   – Вы были в армии?
   Студент:
   – Hет, а что?
   Преподаватель:
   – Да так, могу устроить.
 //-- * * * --// 
   Если слушатели смотрят на часы, это еще ничего. Хуже, когда они начинают трясти часы, чтобы проверить не остановились ли они.
 //-- * * * --// 
   На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
   – Да ведь вы же осел! (обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
   Студент:
   – А мне чашечку кофе, пожалуйста.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц пукнул в тихую. Тихая обиделась и ушла.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц встретил врагов с винцом. Винцо врагам понравилось.
 //-- * * * --// 
   – Ну, как тебе новая работа? – спросил Штирлиц.
   – Нравится, – ответила Кэт, – но позавчера была лучше.
   – Ну, не переживай! Какая поза была вчера, такая будет и сегодня!
 //-- * * * --// 
   Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. «Тут не обойтись без дуршлага», – подумал он и сказал:
   – Шлаг, зовите-ка своих дур.
 //-- * * * --// 
   Мужик возвращается поздно с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла. Муж, шепотом:
   – Лена, кот дома?
   Жена:
   – Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
 //-- * * * --// 
   – Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в г…но?
   – А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
 //-- * * * --// 
   Урок в грузинской школе:
   – Гиви, чито такое облом?
   – Облом – это когда ты идешь за красивый-красивый девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится в него и уезжает!
   – Молодэц, Гиви, садысь, пять! Тэперь Заза нам скажит, чито такое облом?
   – Облом, это когда ты идещь по улице, за тобой идет Гиви, а автобуса все нет и нет!
 //-- * * * --// 
   – Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось: в противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!
 //-- * * * --// 
   Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
   – Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…
 //-- * * * --// 
   Восходит альпинист на Эверест. На вершине храм буддийский стоит. Заходит внутрь, а там огромный ч…ен стоит. Бесплотный голос у мужика спрашивает:
   – Мужик, тебя когда-нибудь на х…й посылали?
   – Да, а что?
   – Ну, вот ты и пришел…
 //-- * * * --// 
   Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит.
   Отгадка: грудной ребенок в духовке.
 //-- * * * --// 
   Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:
   – Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок!
   Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:
   – А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!
 //-- * * * --// 
   Генерал после учений:
   – Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят… А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на х…ен оно мне надо!..
 //-- * * * --// 
   Подруга – это такой хороший друг, которого можно даже т…ть.
 //-- * * * --// 
   Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает:
   – Ты чего ядрышко выплюнул?
   – Какое ядрышко, я зуб сломал…
 //-- * * * --// 
   – Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?
   – Что?
   – Его надо утопить!
 //-- * * * --// 
   – Какой породы была тургеневская Муму?
   – Буль-буль-терьер…
 //-- * * * --// 
   – Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила… Да не кулаком, сынок!
 //-- * * * --// 
   Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
   – Мамочка! Смотри! Я еду без рук, – и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста.
   – Мама! Я еду без зуба!
 //-- * * * --// 
   – Мама, мама! Папа нашелся!
   – Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
 //-- * * * --// 
   Молодая нянька спрашивает более опытную:
   – А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
   – Да очень просто: если ребенок синеет – значит, холодная, краснеет – горячая.
 //-- * * * --// 
   Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
   – Заходи! – приглашает хозяин.
   – А он не кусается?
   – Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
 //-- * * * --// 
   Объявление в образцово-показательной тюрьме:
   «Дети до 16 лет не опускаются».
 //-- * * * --// 
   Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
   – Ну, давай, залетная!
   Девушка поворачивается к парню:
   – Ну, я же тебя просила, не говори никому…
 //-- * * * --// 
   – Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
   – Да, слышно было хоpошо!
 //-- * * * --// 
   – Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
 //-- * * * --// 
   Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
   – Дай!
   – Что, п-п-пиражок?
   – Hет. Бумажку!
 //-- * * * --// 
   – Опоздал, сынок? – спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
 //-- * * * --// 
   – Зачем вы бросили в уборную гранату?
   – Хотел узнать, занято там или нет.
 //-- * * * --// 
   Из учебника для военных водителей: Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.
 //-- * * * --// 
   Прапорщик объясняет новобранцам:
   – Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.
 //-- * * * --// 
   Военные эксперты советуют:
   Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза – и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
 //-- * * * --// 
   Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
 //-- * * * --// 
   В военкомате призывник жалуется офицеру:
   – Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 $?
   – Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 $ тянет!
 //-- * * * --// 
   Звонок в дверь, стоят двое:
   – Здравствуйте, мы – свидетели Иеговы!
   – Да? А что, у него свадьба?
 //-- * * * --// 
   – Скажите, а в этом замке водятся привидения?
   – Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел!
   А живу здесь восемьсот лет.
 //-- * * * --// 
   – И запомни, Золушка, – ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьет на хавку…
 //-- * * * --// 
   – Почему ты плачешь, малыш?
   – Моя собака убежала!
   – А где ты живешь?
   – Это только моя собака знает!
 //-- * * * --// 
   До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
 //-- * * * --// 
   – Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?
   – А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?
 //-- * * * --// 
   Спасал, спасал Дед Мазай зайцев, пока контролер не выгнал.
 //-- * * * --// 
   – Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
   – Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?
 //-- * * * --// 
   Один грузин у другого спрашивает:
   – Гогия, ты в каком банке деньги хранишь?
   – В трехлытровом…
 //-- * * * --// 
   У грузина жена родила. Он приходит в роддом и спрашивает:
   – Доктор, у меня мальчик?
   – Нет.
   – А кто?
 //-- * * * --// 
   Грузин приходит к доктору:
   – Доктор, у меня х…й как бешенный конь.
   – А как же это проявляется?
   – Я ему кричу стой, а он не стоит!
 //-- * * * --// 
   Два грузина разгадывают кроссворд.
   – Женский половой орган из пяти букв…
   – По вертикали или по горизонтали?
   – По горизонтали.
   – Тогда ротик…
 //-- * * * --// 
   Девушка купается в море. Вдруг ее кто-то начинает раздевать.
   – Что вы делаете?
   – Тише, девушка, не шуми. Мы дельфины.
 //-- * * * --// 
   Француз у русского спрашивает:
   – Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем «Пар-р-и-и», а вы, русские, «Пари-ж-ж-ж»?
   Русский отвечает:
   – Да у нас все через ж-ж-ж…
 //-- * * * --// 
   Маленький сынишка-хохол спрашивает у отца:
   – Тятю, а як буде по российскому «шабля»?
   – «Тихо, девочка»!
 //-- * * * --// 
   Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную…
   – И у нас это есть, только без перегородок.
 //-- * * * --// 
   Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы…
 //-- * * * --// 
   Везет хохол мясо в Москву на продажу. Украинский таможенник спрашивает:
   – Что, мясо?
   А тот в ответ:
   – Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало – для родины, а отходы москалям. Нехай утилизируют.
 //-- * * * --// 
   Можно пить пиво по-немецки – с колбасками, можно по-английски – с чипсами, можно по-японски – с суши. А мы любим по-русски – с ВОДКОЙ!
 //-- * * * --// 
   Жители Великобритании очень любят кататься на великах. Так ее и называют: ВЕЛИКОбритания.
 //-- * * * --// 
   Две старушки на лавочке:
   – Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина…
   – И не говори, Петровна. А вот у них, в Японии, все красиво: гейши, саке, харакири…
 //-- * * * --// 
   «Я люблю тебя», – говорят русские.
   «I love you», – говорят англичане.
   «Je aimer tu», – говорят французы.
   И только китайцы молча делают свое дело.
 //-- * * * --// 
   На Украине:
   – Жена, кончай каждую неделю хату красить – скоро жить негде будет!
 //-- * * * --// 
   – Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой Москву?
   – Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле.