-------
| Библиотека iknigi.net
|-------
| Роман Масленников
|
| Друзья (Friends). Жгут!
-------
Роман Масленников
Друзья (Friends) все сезоны. Жгут!
//-- * * * --//
– Орёл – я выиграла, решка – ты проиграл.
//-- * * * --//
– Джо, не трогай книжку, у тебя на руках деструктивные жиры.
– Тогда держи ее подальше от волос Росса.
//-- * * * --//
– Однажды он просто посмотрел на мой лифчик, и он сам расстегнулся!
//-- * * * --//
– Ты ее поцеловал, а потом что?
– Побежал рассказывать вам об этом.
//-- * * * --//
– Рейч, нам пора домой. У нас закончились подгузники, пришлось взять твой свитер.
– Я не приносила свитер.
– Тогда нам тем более пора.
//-- * * * --//
– Она права. Если бы я был мужчиной… Я сказал “Если бы я был мужчиной”???
//-- * * * --//
– Я рос с Моникой! Если ты не ел быстро – ты не ел вообще!
//-- * * * --//
– Здраствуйте, я Фиби Буфе, сейчас из меня посыпятся дети.
//-- * * * --//
«Требуется соседка. Женщина. Некурящая. Не урод».
//-- * * * --//
– Что вы тут делаете?
– Мы два натурала, присматриваем за ребенком другого натурала.
//-- * * * --//
– Она целуется лучше, чем моя мама готовит.
//-- * * * --//
– У меня завтра еще один заказ, и тогда я тебе заплачу.
– Хорошо. Извини, что вела себя как банк.
//-- * * * --//
– Смотри, что мы чуть не забыли!
– Это не мое.
– Смотри, что мы чуть не забрали!
//-- * * * --//
– Что ты дарил Анджеле?
– У нее не было Дня рождения, когда мы встречались.
– За три года?
//-- * * * --//
– Ты не читал “Властелин колец” в старших классах?
– Нет. В старших классах я занимался сексом.
//-- * * * --//
– У меня с собой паспорт, чистые носки и лекарство от укусов змеи.
– Ты думаешь, все будет как в прошлый раз?
//-- * * * --//
– Помнишь то утро, когда собаки облизывали тебе лицо? Это были тюлени.
//-- * * * --//
– Мне предложили работать шеф-поваром в “Алессандро”. Все в порядке, я же тебе не особо нужна.
– Ты повар! Без тебя я буду ездить по домам с пустыми подносами и просить деньги!
//-- * * * --//
– Я не хочу быть причиной твоего несчастья. Тогда и я буду несчастна. А я уж точно не хочу быть причиной своего несчастья.
//-- * * * --//
– Твой парень твой босс??
– Нет…
– А кто твой босс??
– Ты?..
//-- * * * --//
– Итак, Бен, ты пока открывай подарки, а мы с Сантой и праздничным броненосцем пока поговорим. Никогда не думала, что произнесу подобную фразу.
//-- * * * --//
– Ты обставила офис отца и теперь ты дизайнер? Я вчера была в зоопарке, и теперь я коала!
//-- * * * --//
– Вау! Ты выглядишь… Как моя мама!
//-- * * * --//
– Ого, ты богат!
– Нет, мои родители богаты.
– Какая разница. Когда-нибудь они же умрут.
//-- * * * --//
– Обещай ничего не говорить своей сестре.
– Обещаю ничего не говорить ей снова.
//-- * * * --//
– Я знала, что что-то произойдет, потому что мои ногти вчера ни на миллиметр не выросли.
//-- * * * --//
– Здравствуйте, я хотела бы заказать пиццу.
– Без анчоусов.
– С двойной порцией анчоусов.
– Хорошо, я буду их выковыривать.
– Покрошите их помельче, пожалуйста, и добавьте прямо в соус.
//-- * * * --//
– А что вы делаете завтра вечером?
– Мы оба?
– А что? Тебя это пугает?
//-- * * * --//
– Что ты делаешь?
– Шоколадное молоко. Хочешь?
– Спасибо. Мне 29.
//-- * * * --//
– Каждый раз, когда я хожу к дантисту, кто-нибудь умирает.
– Фиби, это обычное совпадение.
– Ты это им скажи. Ой, не получится. Они же умерли.
//-- * * * --//
– Росс, у меня научный вопрос: как ты считаешь, гомосапиенс вымерли только потому что были гомосексуалистами?
– Джо, гомосапиенс – это люди.
– Я же их не осуждаю.
//-- * * * --//
– У него шишка! У него шишка!
– Вдави ее! Вдави!
//-- * * * --//
– Мне хочется подарить ей что-нибудь серьезное.
– Тогда подари, знаешь что… клизму. Куда серьезнее?
//-- * * * --//
– Росс, мой отец не ненавидит тебя.
– Почему же тогда он называет меня мокрой курицей?
//-- * * * --//
– Если эта кровать тут давно стоит, почему матрас прикрыт целлофаном?
– Мне часто снятся дурные сны…
//-- * * * --//
– У меня сейчас такое чувство, что эта кошка – моя мама.
//-- * * * --//
– Я хочу написать печальную песню под свой томный голос, но со мной ничего такого не случалось.
– А как же смерть твоей матери и то, что в 14 ты оказалась на улице?
– Да… Я могла бы написать о том, как сожгла волосы химией.
//-- * * * --//
– Джордж, это мои друзья, а это Росс.
//-- * * * --//
– Фиби, кажется, я подхватила твою простуду.
– Ты ее не подхватила. Ты ее украла!
//-- * * * --//
– Он считает, что не слишком хорош, чтобы танцевать с девушкой.
– Меня он чуть не утанцевал в мусоропровод.
//-- * * * --//
– Когда я к нему прикасаюсь, мне хочется наплевать на старую клятву и принести новую, неприличную.
//-- * * * --//
– Ты неважно выглядишь, Джо.
– Холодильник сломался. Пришлось все съесть.
//-- * * * --//
– К сожалению, мне пора. Позвони мне как-нибудь.
– Ты же не оставил номер своего телефона.
– Правда? Тогда до встречи.
//-- * * * --//
– Как тебе?
– Новая стрижка? Платье? Сапоги? Сапоги!
//-- * * * --//
– Может быть, она сейчас с нами.
– Ну, конечно. Первый день в загробном мире она вряд ли потратит на какое-то кафе.
//-- * * * --//
– Вперед, дружище. Прыгни со скалы, посмотри в дуло пистолета, помочись против ветра.
– Джо, уверяю тебя, если на меня направят дуло пистолета, я начну мочиться во все стороны.
//-- * * * --//
– Фиби, а ты бы не хотела нам помочь?
– Я бы очень хотела, только неохота.
//-- * * * --//
– Что это там у тебя? Пирог?
– Да. Тебе отрезать?
– Маленький кусочек. Побольше… больше… Чего ты боишься? Режь нормальный кусок!
//-- * * * --//
– Триггер довел тебя до слез?
– Да. Говорил такие гадости, которые только наполовину правда.
//-- * * * --//
– Ты отбираешь пингвина у маленькой девочки?!
– А как, по-твоему, он у меня оказался?!
//-- * * * --//
– Прекрати на нее таращиться!
– Я не таращился, я косился!
//-- * * * --//
– Готовь деньги, Грин!
– Застегни ширинку, Геллер!
//-- * * * --//
– Кто-то съел мой сэндвич.
– Что говорит полиция?
– Эй, друг, открой! Я тут с девушкой.
– Я тут тоже с девушкой!
– Не правда, я видел, как ты зашел туда с Моникой.
//-- * * * --//
– Говорящие головы дело говорят.
//-- * * * --//
– Росс, я могу тебе дать совет, но он тебе не понравится.
– Да ладно, говори.
– Ты слишком рано женился.
– Что? Но это же не совет!
– Я предупреждал.
//-- * * * --//
– Привет, милый. Я там у тебя случайно свой лифчик не оставила? МАМА???
//-- * * * --//
– Прости, Фиби, я была ребенком.
– Это глупо, Рэйчел. Мы все были детьми.
//-- * * * --//
– Презервативы?
– Неизвестно, сколько мы здесь просидим. Возможно, нам предстоит заново населить Землю.
– С помощью презервативов?
//-- * * * --//
– Ребята, вы хоть что-нибудь понимаете в цыпочках?
– В птицах – нет. В женщинах… нет.
//-- * * * --//
– Он обвинил меня в том, что я спал с его девушкой, а потом, что я убил его рыбку.
– А зачем ты убил его рыбку?
– Понимаешь, у меня потребность: после секса нужно убить рыбку!!!
//-- * * * --//
– Фиби, скажи, ты ведь много чего странного знаешь, при какой температуре закипает мозг?
– А я ведь знала…
//-- * * * --//
– Вы так громко шумите, что мои кошки не могут уснуть!
– У Вас же нет кошек!
– А могли бы быть…
//-- * * * --//
– Ты была моим первым поцелуем с Рейчел!
– Ты был моим первым поцелуем в жизни!
//-- * * * --//
– В этом году я буду счастлив. Я сам сделаю себя счастливым.
– Нам выйти из комнаты?
//-- * * * --//
– Ты что, открыл столярную мастерскую?
– Нет, я решил сделать столик для писем, но потом передумал и решил…
– Построить почту?!
//-- * * * --//
– Я сегодня встретил девушку, с которой уже спал, но она меня не помнит!
– Джо, ты хочешь сказать, что переспал со всеми девушками Нью-Норка и пошел по второму кругу?
//-- * * * --//
– Чендлер, закрой окно, а то моими сосками можно стекло резать!
//-- * * * --//
– А мне что делать?
– Ты беги.
– Далеко бежать?
– Пока мы не станем маленькими.
//-- * * * --//
– Ты не просто перешел черту, ты так далеко зашел за черт, что черта для тебя превратилась в точку.
//-- * * * --//
– Господи, что случилось?
– Однажды на свет появился Джо, и через 28 лет меня ограбили!
//-- * * * --//
– Рэйчел, ты понимаешь, что нельзя всю жизнь сидеть на шее у родителей?
– Да, потому я и собиралась выйти замуж.
//-- * * * --//
– Росс, ты надел мои очки?
– Да, я хотел согреть Вам дужки.
– И сигарета тоже моя?
– Да, я хотел смочить Вам фильтр.
//-- * * * --//
– Рейчел, что ты тут делаешь?
– Зашла к своей подруге Кэрол.
– Да? И как ее фамилия?
– Кэрол… лесбиянка?
//-- * * * --//
– А что сказали в страховой компании?
– Они сказали “У вас ничего не застраховано, перестаньте нам звонить!”
//-- * * * --//
– Моника, пойдем со мной в этот итальянский ресторан, там очень много китайцев, тебе понравится.
_?
– Помнишь, ты говорила, что ресторан хороший, потому что там много китайцев?
– Да, но это был китайский ресторан.
//-- * * * --//
– Сколько стоит это кольцо?
– 8600 долларов.
– Мы дадим вам 10 долларов.
//-- * * * --//
– Фиби – красивое имя.
– Тебе нравится? Ты бы слышал мой номер телефона!
//-- * * * --//
– Постой, ты разошёлся с Кэролл, потому что у вас были разные интересы? По-моему, у вас наоборот был схожий интерес!
//-- * * * --//
– Теперь твой муж дома, и он положит конец сексу!
//-- * * * --//
– Поверь мне, твоя задача как жениха появиться на церемонии и правильно назвать имя.
//-- * * * --//
– Я хочу сделать публичное заявление. На моей свадьбе моим шафером будет мой лучший друг Гантер!
– Как моя фамилия?
– Центральная кофейня?
//-- * * * --//
– Гантер, ты такой милый, когда-нибудь и ты осчастливишь какого-нибудь парня.
//-- * * * --//
– Я сказал Дженис, что уезжаю в Йемен.
– Ты бы хоть назвал существующее место.
//-- * * * --//
– Дорогая, съешь пирог, а то в холодильнике нет места.
//-- * * * --//
– Я достаточно пьяна, чтобы сделать это, но недостаточно, чтобы тебе потом было стыдно.
//-- * * * --//
– Я тебе позвоню.
– Хорошо. Подожди, я же не оставила тебе свой номер.
– Если это судьба, я его угадаю.
//-- * * * --//
– Я толстый?
– Нет.
– А когда Дженис спросила меня, я на нее посмотрел, сказал нет, а она обиделась
– Посмотрел?? Смотреть нельзя!
//-- * * * --//
– Эмма – продукт бутылки Мерло и презерватива пятилетней давности.
//-- * * * --//
– В стирке я еще девственница.
//-- * * * --//
– О Боже! Моей правой ноги что-то коснулось!
– Что? Что? Что?
– А нет… ничего… это моя левая нога.
//-- * * * --//
– Моя фамилия Бинг. Что означает «Индейка готова».
//-- * * * --//
– О, у тебя хорошие волосы.
– Да, я вырастил их сам.
//-- * * * --//
– Милый, еще раз назовешь нашу свадьбу вечеринкой, и я тебя не приглашу.
//-- * * * --//
– Неужели 5 образованных людей и Джо не смогут вспомнить названия всех штатов США?
//-- * * * --//
– У вас нет телевизора? А к чему повернута вся ваша мебель?
//-- * * * --//
– Мою маму убил наркодилер!
– Но ведь твоя мама, кажется, покончила с собой?
– Да, она была наркодилером!
//-- * * * --//
– Почему у тебя родня шотландцы?!
– Почему у тебя родня Росс?!
//-- * * * --//
– Сколько тебе лет? Больше 25?
– Мне 25 лет и 13 месяцев.
//-- * * * --//
– Знаете, а Майк тоже разведен. Росс, может, ты его знаешь?
– Это не клуб!
//-- * * * --//
– Что в коробке? Камни?
– Нет, это моя коллекция окаменелостей.
– То есть камни.
//-- * * * --//
– Мне приснился сон, но я не хочу об этом говорить.
– А если бы Менделеев сказал то же самое?
//-- * * * --//
– А вы что, не знали, что будет двойня?
– О да, вы видите лица двух самых осведомленных людей.
//-- * * * --//
– Рейчел, ты обижалась, когда Росс флиртовал с другими женщинами?
– Нет, я обижалась, когда он спал с другими женщинами.
//-- * * * --//
– Вся моя жизнь – сплошная лесбийская свадьба.
//-- * * * --//
– Нам-то показалось, ты не такой как все, а ты, оказывается, просто был в коме!
//-- * * * --//
– Нам остается только усыновить ребенка.
– Росс, ты должен выполнить свой долг.
– Нет, я не отдам им Бена!
//-- * * * --//
– Если вы живы – берите трубку!
//-- * * * --//
– Это же все равно, что лишиться девственности!
– Я бы предпочел лишиться девственности, тем более, похоже, она начала у меня восстанавливаться!
//-- * * * --//
– А что с мячом?
– Это обезвоженная дыня.
//-- * * * --//
– Ребят, что мне лучше надеть сегодня на игру?
– Майку с надписью "мне здесь не место".
//-- * * * --//
– Мы с Джо вместе ужинаем. Мы встречаемся раз в месяц, чтобы обсудить вас.
– Я этого не знал. Позволь заметить, что ты сегодня прекрасно выглядишь.
– Я это запомню.
//-- * * * --//
– Ты что, открыла все подарки?
– Ты целовался с другой?
– В расчете?
– Да.
//-- * * * --//
– Росс ходил к психотерапевту??
– Да, ему долго снился один и тот же страшный сон.
– Какой?
– Что я его съела…
//-- * * * --//
– А ты в курсе что у тебя на губе палеонтолог?
//-- * * * --//
– Моника, тебе нужно немного поспать.
– Мне нужно немного Ричарда.
//-- * * * --//
– Мон, расслабься, налей пивка.
– Я не хочу пиво!
– Я что, сказал, что это для тебя?
//-- * * * --//
– Я бы мог вышибить дверь, но я хрупкий, как стекло.
//-- * * * --//
– Ладно, Фибс, все уладится.
– Фиби, это твое имя.
– А я думала, мы все друг друга так называем.
//-- * * * --//
– Да, я рассказываю людям чужие секреты, за это они меня и любят.
//-- * * * --//
– Смотрите, правда, мать-природа удивительна?
– Это самолет.
– Когда тысячи пакетиков с арахисом пролетают на такой высоте-это тоже удивительно.
//-- * * * --//
– Интересно, отсюда видны окна моей квартиры?
– Нет, не видны.
– Что?
– Я не знаю.
//-- * * * --//
– Моника, не засыпай. Я сделаю тебе кофе. И скорее всего не рассыплю его по всей кухне.
– Я уже встала.
//-- * * * --//
– Прошу прощения, я хотела, чтобы ты помог, но ты не мог пошевелить руками, потому что на тебе было три спасательных жилета.
– Я уважаю море!
//-- * * * --//
– Моя бабушка наверняка сейчас смотрит на нас снизу и улыбается.
– Снизу?
– Да. Меня она, конечно, никогда не обижала, но она безусловно в аду.
//-- * * * --//
– Дорогой, у меня пропадает чувство юмора, когда речь идет о свадьбе.
//-- * * * --//
– Я стащил клятву Моники и изменил имена.
– Так нельзя!
– Если он будет читать первым, то можно.
//-- * * * --//
– Предсказывай.
– Я вижу лестницу… Ты получишь повышение или умрешь жестокой смертью.
– Я уже шеф-повар. Меня не могут повысить.
– Кто следующий?
//-- * * * --//
– Никто не видел мою рубашку светло-лососевого цвета?
– Ты о розовой?
//-- * * * --//
– Бабушка еще ничего не знает. С ней надо считаться. Она была шестой, кто плюнул на тело Муссолини.
//-- * * * --//
– Я всегда выбираю самых умных парней, самых талантливых. Почему я не могу выбрать кого-то вроде тебя?
//-- * * * --//
– Советчик из меня плохой, могу дать саркастический комментарий
//-- * * * --//
– Моника, нужны еще конфеты.
– Что? Пришло всего четверо.
– Я знаю, но одна из них сказала, что любит меня, и я дала ей всё.
– Неудивительно, что ты беременна!
//-- * * * --//
– У меня свидание с Эндрией…с Энджелой…
– Эндрия кричит, а у Энджелы кошки.
– Точно, с Джулией!
//-- * * * --//
– Добро пожаловать в реальную жизнь! Она довольно паршивая, но ты втянешься.
//-- * * * --//
– Но ты-то как? Все еще…
– Все еще лесбиянка? Да.
– Ну, мало ли…
//-- * * * --//
– Нам надо поговорить.
– Знаешь, у меня такое чувство, что это уже было. Или нет?..
– Нам, правда, надо поговорить.
– Точно было!
//-- * * * --//
– Тебе сюда нельзя! Росс голый!
– Что?
– Я не мог сказать, что я голый, потому что Моника может видеть меня голым!
– Почему обязательно кто-то должен быть голым???
//-- * * * --//
– Ты выглядишь как потаскушка!
– Это же твоя одежда….
//-- * * * --//
– У меня никогда не было своего велосипеда. У нас совсем не было денег. Но у моей соседки был классный велик, такой розовый, с бахромой на руле, со звоночком и белой плетеной корзинкой с маргаритками. Так красиво было.
– А девочка давала тебе на нем покататься?
– Нет, она подарила мне коробку от него. На ней был нарисован велосипед. Я садилась в нее, а мой отчим таскал меня в коробке по заднему двору.
– Какая несправедливость!..
– Почему? Мне тоже приходилось его таскать.