Ольга Маховская
Непослушный ребенок: перезагрузка

Вступление
Новые траектории развития ребенка

   Жизнь течет так стремительно, что мы не успеваем не только осознать, но и просто заметить перемены в детях и теряемся в догадках: что из них вырастет и как им помочь?
   «Раньше было просто: живи, работай, служи примером для своего ребенка. Он и вырастет настоящим человеком. Главное – продержаться первые 6–7 лет, а там уже и школа и – в жизнь…
   А теперь? Детство стало бесконечным. Когда оно кончится? Что-то они не торопятся к тотальной самостоятельности…
   Читать перестали. Как договариваться с малограмотным человеком даже у себя в доме? Толстой им не указ. Мальчиш-Кибальчиш тоже глаз не зажигает.
   Компьютеры – просто чума ХХI века. Ушел – и не вернулся. А вернулся другим, чужим и непонятным ребенком.
   Может, это уже мутация на генном уровне? Экология, технология, стресс…»
   Услышав такой разговор взрослых на кухне, Ребенок вздохнул. Сколько ему еще предстоит сделать, чтобы научить своего родителя жить радостно и счастливо!
   Если все перемены в детях воспринимать с высоким трагизмом, так всю жизнь и проживете, уткнувшись в угол от страха, будто вас поставили туда ваши собственные родители. И забыли выпустить…
   Выходите, пора поговорить о счастье – смелым детям и их напуганным родителям!

1
«Равнодушный ребенок»: «Он ничем не интересуется». Как пробудить в нем любопытство?

   «Какой-то он отмороженный, что ни говори – как об стенку горох!», «Дети стали равнодушными, ничем не проймешь. Ничто их не волнует!», «Если ребенку прямо не сказать, чтобы он подошел и покачал коляску с братиком, он будет играть, а тот хоть лопни от крика…», «Что мы такого сделали, что он нас не любит? Не скучает, никогда не обнимет…»

   «Отмороженность», «пофигизм», «отвязанность» – все эти проявления и синонимы равнодушия появились недавно. Причина? Хаос в наших семьях, школах, головах. Отношения между людьми из почти незыблемых, когда друг, супруг и работа – одни на всю жизнь, стали больше напоминать поведение частиц в броуновском движении. Они потеряли глубину, т. е. строятся на визуальных кодах, а не на вживании, сопереживании, эмоциональном резонансе. Вопрос «Кто этот человек?» чаще означает «Как выглядит и смотрится?», а не «Чем дорожит и кого любит?».
   «Отвязанный», вернее, «не привязанный ни к кому» человек легче и быстрее движется по жизни, легче отказывается от обременительных контактов, легче меняет место работы, профессию, машину, квартиру, страну. Отказ от глубоких чувств приводит к потере чувствительности, к тому, что не только эмоции, но и тактильные, болевые ощущения атрофируются как незначимые. Позитивизация жизни («Думай о хорошем!») стала стилем. Люди пытаются ходить только по светлой стороне жизни. Но если питаться только сладким, вкус притупится, и даже острое покажется слегка горьковатым пирожным. Вот что происходит с нами и нашими детьми. Потому что считать, что мы – настоящие, земные, а они – инопланетяне без чувств и разума, – это психологически от них отказаться.
   Собственно, так и происходит. Если чувствуя, что он не вызывает сильных эмоций, ребенок настраивается на «мелкую глубину чувств», т. е. адаптируется к нашему стилю чувствования. Причина их равнодушия – в нашем желании жить ярко и необременительно, не говорить о плохом и не думать о неприятном.
   За равнодушием детей скрывается и нечто другое. Так, психологи и психиатры пришли к выводу, что поколение нынешних детей вдвое невротичнее, тревожнее поколения своих родителей. Они менее уверены в себе и ищут спокойствия вовне, а не в себе. Тотальная зависимость от среды, готовность следовать куда, с кем и зачем угодно – их главная стратегия.
   Неустойчивость, зыбкость, мимолетность впечатлений и отношений поддерживаются Интернетом и телевидением.
   Они не чувствуют – только демонстрируют чувства напоказ. Они скрывают страхи как от родителей, так и от самих себя. Тревоги, ревность, зависть, потребность в любви и защите для них пустой звук. Вместе с этой «негативной» стороной жизни отвергается и все человеческое. Потому что сострадание, великодушие, благородство, любовь – чувства сопряженные. Это оборотная сторона страхов, это потребность в человеческих отношениях.
   Чтобы дети росли неравнодушными, их способность к сочувствию должна тренироваться. Забота о другом могла бы стать ежедневной практикой, если б наши семьи были «многолюднее». Культ независимости преуспевающих женщин оборачивается одиночеством мам, которые торопятся заявить, что сами вырастят детей и никто им для этого не нужен.
   Потом, жалуясь психологу на равнодушие своих детей, эти мамы фактически признаются в том, как сами нуждаются в любви, поддержке, заботе и по-настоящему теплых отношениях.
   Эмоциональная блокада родителей оборачивается неразвитостью эмоциональной сферы у ребенка.

Ситуация 1. «Я плачу, а он надел наушники и играет на компе!»

   У девятилетнего Сережи неприятности в школе. Ему плохо дается английский, хотя учит его с четырех лет. Ему нанимали репетитора, потратив, как казалось родителям, деньги на верное дело. Трудно представить себе современного человека без знания иностранного языка. Папа у Сережи ученый-микробиолог, часто ездит на международные конференции. Язык давался Сереже нелегко – в четыре года он еще не мог произнести все звуки правильно. Тем не менее было решено не отступать. Конечно, сын отлынивал, плакал, болел, но занятия продолжались. «Ничего, привыкнет. По-английски говорят даже примитивные народы в Африке, а тут мальчик из интеллигентной семьи!»
   «Двойки» Сережи довели маму до слез. Однако мальчик, выслушав мамины причитания и жалобы на то, что ей стыдно, что у нее такой тупой сын, надел наушники и врубил музыку. Спокойно и невозмутимо.
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Я в отчаянии: очевидно, что с тобой что-то не так. Ты тупой. Иначе ты бы тоже расплакался. Хотя бы от страха быть наказанным».
   Ребенок: «Я тоже плакал и умирал от стыда. Кого-нибудь это тронуло и убедило? А теперь мне все равно…»

//-- Комментарий --//
Когда равнодушие – уже не реакция на отдельные события, людей, а фон внутренней жизни, самые разные стимулы вызывают лишь скуку. Если, пытаясь достучаться до ребенка и вызвать его жалость, мама бурно эмоционирует, говорит о непонятных и далеких от ребенка вещах, он может воспринимать это просто как смену погоды. Ого, сегодня буран! А теперь затишье. Нормальным показателем «градусника» будет 0, а не +36,6. Отсутствие эмоций станет для ребенка идеальным состоянием. И дети учатся нейтрализовать ситуации – уходя в свою комнату, надевая наушники, «отрубаясь» психологически: вроде он здесь, а на самом деле его нет.
Призывая к сочувствию, мы фактически призываем ребенка к нарушению привитых нами же норм отношений. Когда они подрастут, мы можем услышать грубое: «Да вы сами такие – отмороженные!»

Ситуация 2. «Избалованность ведет к апатии»

   Для пятилетней Анечки родители ничего не жалели. Лучшие игрушки, лучшие платьица, лучшие педагоги, танцы, рисование, фигурное катание – все для нее! Логика родителей понятна: создавать развивающую среду для развития ребенка как можно раньше, чтобы не упустить возможность. Папа не раз повторял: «Девочке мало быть красивой! Она должна быть умным, знающим человеком с широким кругозором. Чтобы с ней было приятно поговорить и министру, и профессору, и бизнесмену!» Словом, планы были благородные, а метод воспитания казался верным. Но Анечка вдруг скисла. Раньше в ответ на покупки она реагировала громким смехом, хлопала в ладоши, радовалась – теперь же подолгу смотрела в окно, а получив в подарок очередную куклу, только вздыхала и шла с нею к себе. Просто царевна Несмеяна. Детский психолог подтвердил родительскую гипотезу: «Да, это проблема “принцесс”, апатия как следствие переизбытка хороших впечатлений».
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «А вот еще кукла, посмотри, какая красивая!»
   Ребенок: «Они любят куклы больше меня. Покупают себе, а дарят мне».

//-- Комментарий --//
   Утомить и надоесть могут любые стимулы, даже самые приятные. Как правило, у девочек только одна кукла – любимая. То, что у нее появится еще десяток, ничего не меняет. Любят же не за то, что кукла новая, а потому что привязались и уже оставили у себя «жить» милую, добрую куклу. С нею уже столько раз играли, она как старый друг, всегда была под рукой… Психология потребления как раз подсказывает обратное: машины, квартиры, костюмы и т. п. нужно менять как можно чаще. И мы навязываем эту модель детям. Допустим, вы меняете десятую машину. Испытываете ли вы при этом трепет, какой испытали, покупая первое в жизни авто? А если вам эти машины дарят с радостным видом? Наверное, вы подумаете, что над вами смеются, а то и издеваются.
   Обращая внимание на даримые вещи, мы смещаем акценты: на первом месте оказывается не ребенок, а кукла. Исполняются не детские желания, а родительские. Априорно предполагается, что родитель лучше знает, что нужно ребенку, а ребенок, если он, конечно, хороший, правильный, благодарный, будет в ответ любить и слушаться родителей. Именно на таких условиях родители готовы баловать ребенка.
   Нас не устраивает, когда дети любят родителей просто так, потому что мы и сами не готовы принять ребенка таким, каков он есть, – только «правильного».

Ситуация 3. «Равнодушный темперамент»

   Тема был долгожданным ребенком. Особенно радовался папа-спортсмен: будет чем заняться с сыном! Но спорт и подвижные игры энтузиазма у вялого Темы не вызывали – он предпочитал тихие игры, конструктор например. И хотя среди его поделок были и машинки, и самолеты, родители никогда не слышали звуков «моторов», громкой возни. Мама порой заглядывала в детскую: да там ли сын? Если честно, ей было бы легче с веселой девочкой. А так получилось, что ребенок и не папин, и не мамин. Встревоженные родители пришли к детскому психологу: им казалось, что Тема нездоров, раз уж ведет себя «нетипично».
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Почему ты все время молчишь?»
   Ребенок: «Почему они все время кричат?»

//-- Комментарий --//
У активных родителей может родиться «не их», «чужой» ребенок – тихий, задумчивый, вялый, мечтательный. И дело даже не в том, что они его «забили», не дают развиваться. Просто от рождения у него такой темперамент. Похож на дедушку, тетю, сам по себе такой… Нет ли тут неврологической или психической патологии? Вместо того чтобы паниковать, лучше приглядимся к ребенку. Такие, как он, могут долго не говорить, не участвовать в играх. По их умным глазам видно, что они все понимают. Они ведут себя адекватно и играют по правилам. Однако никакой инициативы они не проявляют, не стремятся поделиться своими впечатлениями, их трудно растормошить – смехом, игрой, песней. Он обратит внимание, некоторое время понаблюдает, но потом скорее всего отойдет в сторону. Ему это неинтересно. Ребенок постоянно обманывает ожидания родителей, разочаровывает их и «подводит». Родители часто сами реагируют как дети: «Я, конечно, хотел ребенка, но не такого!» Как будто ребенок – игрушка из магазина.
Но ведь и ребенку трудновато с родителями, которые его все время теребят. Его самая большая мечта – чтобы родители оставили его в покое, ушли в гости или занялись чем-то своим. Как одни устают от спокойного созерцания, чтения, игры в шахматы, так другие – от общения, спешки и громких звуков.

Почему они становятся равнодушными?

   У равнодушия несколько причин.
   1. Потеря интереса к происходящему вокруг может быть результатом разлуки с близким человеком, чаще всего с матерью. Дети грустят, скучают, плохо едят и спят, ждут, когда «она придет». Но скучать ребенок может и по пропавшему котенку, по потерянной игрушке. Такое равнодушие сродни депрессии. Вывести из этого состояния ребенка можно, только вернув потерю реально или символически – через фантазирование, рисование, разговор о том, что ребенку так важно. Существенные прочные привязанности составляют ядро личности. К ним нельзя относиться со встречным равнодушием, как это порой делают родители: «А, не выдумывай! Лучше посмотри телевизор!»
   2. Пресыщенность, удовлетворенность всех фантазий приводит к другому виду равнодушия – апатии. Это самая распространенная сегодня причина «детского равнодушия». Представления о счастливом детстве мы черпаем из собственных детских фантазий. После довольно аскетического советского детства тяга к обновлению привела к восстановлению буржуазной традиции. Чтобы мотивационная сфера ребенка развивалась, нужен разрыв между желаемым и реальным. Тогда ребенок будет напрягаться, тянуться, стремиться, искать то, чего не хватает…
   3. Слабость желаний ребенка может быть связана с его темпераментом. К слабым типам нервной системы Иван Павлов относил меланхоликов и флегматиков. Внешне равнодушные, эти дети не лишены фантазий и желаний. Но, во-первых, они не готовы за них бороться, во-вторых, их желания совсем из другой области, нежели у холериков и сангвиников. Такие дети не очень экспрессивны, зато очень наблюдательны. Материальный мир и реальные отношения с детьми и взрослыми интересуют их меньше, чем идеи, образы, цифры, рисунки. Если предложить им выбор: поиграть во дворе с ребятами или пойти в зоопарк, – они предпочтут зоопарк. Потому что им очень интересно наблюдать за животными.
   4. Причиной равнодушия может быть и неоформленность самих желаний и неумение сообщить о своих желаниях другим. Желания детей не формируются стихийно – это умение не дается только от природы. Кто-то должен ребенку показать «желанные» предметы и научить их добывать, иначе вы рискуете столкнуться с «эффектом Маугли»: предоставленные сами себе дети умеют только то, что смогли сымитировать, наблюдая за другими. Настоящие «Маугли», выросшие среди животных, даже не научились ходить на двух ногах. Еще одним проявлением «эффекта Маугли» является эмоциональная бедность жизни ребенка, монотонность поведения, невыразительность мимики. «Эффект Маугли» опаснее, чем может показаться. Им страдают дети, выросшие в одиночку, в безопасных «вольерах» иногда весьма фешенебельных пентхаусов.
   5. Равнодушие может оказаться следствием излишне строгого обращения, при котором взрослые контролируют эмоции и желания ребенка. Не понимая причин родительской агрессии или недовольства, ребенок старается вести себя тише воды ниже травы.

Как предупредить равнодушие ребенка?

   1. Малыша нужно окружать разнообразными стимулами, создавать визуально и эмоционально насыщенную среду. Именно это делают родители, покупая разноцветные игрушки, обращая внимание ребенка на листики, жучков, птичек во время прогулок. Темперамент ребенка проявляется уже в раннем возрасте. Одни дети спокойно наблюдают за колышущимися ветками или вертящимся волчком, другие плачут и беспокоятся, если им не дать потрогать то, что они видят. Дети, более ярко проявляющие эмоции и желания, кажутся более живыми, включенными в жизнь. Но не стоит требовать такой же реактивности от «спокойных». Возможно, их внутренний мир более тонок и глубок.
   2. Детскую эмоциональность развивает чтение и рассказы. Они пугаются и радуются вместе с героями, открывают вместе с ними другие страны, побеждают врагов. Мир вокруг ребенка полон приключений и опасностей. А до 8–9 лет дети верят, что все, о чем они слышат от своих родителей, происходит на самом деле.
   3. Чтобы развивать эмоциональность, нужно не только провоцировать детские переживания, но и учить детей делиться ими, рассказывать о своих опасениях, удивительных фактах. Стоит четко обозначать ребенку свои состояния: «Я устал!», «Мне грустно!», «Это так смешно!». Учите ребенка распознавать эмоциональные состояния по фотографиям людей, портретам, мимике, жестам: «У него бегают глазки, он что-то скрывает!», «Да она даже не смотрит в нашу сторону, там что-то более интересное!», «Ой, по-моему, они чем-то озадачены, сидят с раскрытыми ртами…». Поводом для интерпретаций могут быть мультфильмы, в которых герои, как правило, следуют своим чувствам и проявляют их открыто, как клоуны в цирке.
   4. Детям и взрослым с любыми проблемами в эмоциональной сфере показана арт-терапия. Занятия рисованием, танцами, драмой, музыкой гармонизируют внутреннюю жизнь человека. Иногда достаточно просто давать ребенку краски и альбом. А специалист, приглашая ребенка нарисовать что-то важное (например, дом, семью), получает возможность увидеть, в чем именно проблема ребенка. Например, маленькие дети панически боятся называть причины своих страхов, устрашающие их образы. Но зато они охотно их рисуют. Нарисовать «беду» – это уже частично снять напряжение, в котором ребенок может находиться дни, недели, месяцы и даже годы. Негативная эмоция может парализовать внутреннюю жизнь ребенка. А рисунок – прекратить страдания.
   5. Мы также недооцениваем роль свободного танца (произвольных движений под музыку) в гармонизации и спонтанном, естественном проявлении эмоций. Ошибочно считается, что танцы – это для девочек, а для мальчиков – спорт. Но танцы под музыку или ритм барабана тренируют интуицию, поднимают общий уровень витальности (положительных, важных для жизни гормонов). Напомним, что языческие племена устраивали ритуальные танцы вокруг костров и тотемов. А детство – это языческий период в развитии человека.
   6. Чтобы ребенок вырос неравнодушным, он должен получать уроки заботы и вежливости. Объектом детской заботы могут быть игрушки, животные и… вы, дорогие родители. Почаще просите ребенка помочь и не забудьте его поблагодарить, подчеркнув, насколько это для вас важно!

2
«Виртуальный ребенок»: как вернуть его в реальный мир?

   «У моего ребенка компьютерная зависимость. У него просто истерики, как только мы просим закончить игру», «Его ничего не интересует, кроме игр, это нормально?», «У моего сына нет друзей, да они ему и не нужны. Теперь все дружат по Интернету…»

   Условия развития современных детей изменились так радикально, что даже талантливым педагогам и очень любящим родителям трудно адаптироваться. Все системы воспитания мира не учитывали возможности ухода детей в воображаемые миры. Получив классическое образование, мы уверены, что именно его нужно давать ребенку. Первым делом книги, а потом уже компьютер. Компьютер же вытесняет не только книги, но и живых людей, заботливых и родных.
   Кто-то стремится изолировать ребенка от виртуальных миров, потому что они-де наносят непоправимый вред его уму и личности; кто-то, напротив, предоставляет ребенку возможность делать на компьютере все, что вздумается, поскольку не хочет мешать ему развиваться по-новому и навязывать стереотипы не столь уж безоблачного прошлого. Пока «новаторы» борются против «реакционеров», «консерваторы», т. е. умеренные прогрессисты, пробуют изучать ситуацию, понимая, что отменить компьютерные технологии уже не удастся. Футурологи предсказывают переход человечества на новый этап, когда даже вместо органов будут вставляться чипы, а со временем отпадет всякая потребность в рождении детей.
   Может, мы и откажемся от своей биологии, но, боюсь, тогда мы не будем уже людьми. И поскольку мы говорим сейчас о живых, родных и любимых детях, нам придется нести ответственность за их безопасность, развитие и кругозор.
   Я ставлю вопрос так: как совместить реальный и виртуальный миры в воспитании так, чтобы ребенок оставался адаптивным, его основные интересы лежали в реальном мире, а компьютеры расширяли, а не ограничивали возможности, желания, кругозор.

   В воспитании «компьютерных» детей можно отметить три основных «горячих точки».
   1. Изначально у них неверно сформированы установки по отношению к компьютеру. Покупка новой «машины» пока настолько значима для ребенка и обременительна для семьи, что это уже само по себе повышает ее значимость. Компьютер и все, что с ним связано, – это всего лишь созданный руками человека прибор, приспособление, технический помощник.
   2. Купив компьютер, мы чаще всего оставляем ребенка один на один с ним, используя возможность отдохнуть. Я сторонник опосредования любой активности ребенка взрослым хотя бы на первом этапе. Это означает, что в любой новой ситуации родитель должен объяснить ребенку (стать грамотным посредником), как себя лучше вести, а не вталкивать его в темную комнату с кошмарами, захлопывая дверь, чтобы он не выскочил обратно. Именно так мы частенько поступаем, решаясь завести в доме компьютер. «Неужели мы должны не только зарабатывать и покупать эту дорогую игрушку, но еще и играть вместе с ребенком?» – спрашивают родители. Именно так.
   3. Никто не соблюдает нормы работы за компьютером, но иногда устраивается что-то вроде «субботних порок». Компьютер выключается, а ребенку напоминают, кто в доме хозяин.

Ситуация 1. «Компьютеры и дисциплина»

   Шестилетняя Оля может «работать» на компьютере прямо как ее папа-программист. Она на нем пишет буквы, рисует, играет. Но родители Оли все-таки за разумное ограничение «компьютерного» времени. Приехавшая погостить бабушка обнаружила, что девочка ничего не рисует, не лепит, не читает книжек. И у нее есть очевидные логопедические проблемы: Оля не выговаривает «Р» и «Ш». Ребенок категорически отказался рисовать на бумаге, объяснив, что она это делает на компьютере. В конфликт вмешался папа: «Оля – современный ребенок, ей нужен компьютер!» И тогда бабушка решила навести порядок, ограничив время пребывания Оли перед дисплеем получасом. Ровно через 30 минут она громко требовала немедленно выключить компьютер, а не то: «Я тебя накажу! И папу твоего накажу, чтобы не защищал!» Для психолога в детском саду такая ситуация уже давно стала типичной…
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Немедленно останови игру, иначе будешь наказан!»
   Ребенок: «Они ненавидят меня и готовы наказать за то, что я получаю удовольствие!»

//-- Комментарий --//
Агрессивное прерывание игры оставляет гораздо более серьезный след в детской психике, чем мы можем думать. С точки зрения ребенка, родитель его не любит и не понимает, если не готов разделить с ним его радость. Мы, к сожалению, любим измерять глубину отношений с людьми по тому, насколько они чутки к нам в трудных обстоятельствах – готовы ли они разделить с нами беду? И мы, конечно, знаем про себя, что никогда не оставим в беде своего ребенка. Но у детей другая логика. Они принимают заботу как норму, а о любви судят по тому, насколько включен родитель в радостную сторону жизни. Идеальный родитель для ребенка-дошкольника – очень веселый и добрый человек, Клоун или Волшебник. С таким можно обо всем поговорить и договориться. Он готов его слушать. Ему он верит. Строгая бабушка Оли сразу показала себя «злым» персонажем. А кому нравится слушать злюку? Оля протестовала против несправедливости, в каком-то смысле боролась со злыми намерениями. Потому что «наказать ни за что» в представлении ребенка – это, конечно, злодеяние.
Дисциплина и игра вполне совместимы. Но агрессия взрослых только ожесточает ребенка и создает эффект «запретного плода». Поэтому, во-первых, нужно формировать правильные установки еще до начала игры: «Все дети твоего возраста играют по полчаса», «Маленькие играют только с родителями». Во-вторых, у игры на компьютере должны быть альтернативные занятия: «Кроме компьютера, мы можем поиграть в “Лего”!», «А мне так нравится, как ты играешь на пианино… Так ни один компьютер не сможет!».

Ситуация 2. «Компьютер и потребность в любви»

   Когда родители развелись, Пете было 6 лет. Развод инициировала мама – сильная и не без амбиций женщина. Как бы извиняясь за причиненные страдания, мама купила ему компьютер, решив про себя: «Я выращу талантливого ребенка, и никто не скажет, что я – плохая мать!» Петя принял подарок с радостью, тем более что мама сама поощряла игру на компьютере, тем самым как бы подтверждая, что любит сына. Пете тоже было легче играть и ни о чем не думать, чем пребывать в тревожном ожидании худших перемен. В выходные он не виделся с отцом, родители совсем не общались друг с другом, а в будни мама была занята. И компьютер стал чем-то вроде суррогатного родителя. Женщина спохватилась, когда ребенок пошел в школу. К этому времени он потерял интерес к людям и занятиям в школе, сверстники показались ему скучными, что сказалось на успеваемости. Но Петя уже и не ждал ничего хорошего… Он привык к нехватке любви и научился спасаться, уходя в виртуал.
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Поиграй на компьютере, я сегодня занята!»
   Ребенок: «Родителям некогда меня любить, зато я смогу поиграть вдоволь!»

//-- Комментарий --//
К кому больше привязан ребенок – к маме или компьютеру? Этот вопрос иногда мучит родителей. Мы ревнуем ребенка к бездушной машине, однако не готовы проводить время с ним. Раньше родитель был источником счастья на фоне довольно однообразной реальности. Теперь родители могут выступать фоном для яркой, бесконечно разнообразной виртуальной реальности. Эмпирические наблюдения показывают, что если ребенку не хватает теплых отношений в семье, любви, нежности, ласки, риск формирования всякого рода зависимостей, в том числе и компьютерной, существенно возрастает. Удовольствие, которое можно получать легко и просто, – всего лишь суррогат человеческой любви, которую ребенок не знает, как добывать. Дети застревают на этапе более простых операций, если им неизвестны или не по силам более сложные. А компьютер, несмотря на сложное внутреннее устройство, прост, поскольку им легко управлять. Чтобы конкурировать с ним, у родителя должен появиться «дружественный интерфейс». Нам следует стать ближе и понятней детям, чтобы реальный мир вокруг них наполнился очарованием и теплом.

Ситуация 3. «Компьютер и друзья»

   У 9-летнего Вити было много друзей. Вслед за старшим братом он увлекся компьютером и всегда мог удивить одноклассников рассказами о новинках в этой области. Витя считал, что настоящие мальчики должны быть компьютерно продвинутыми, и четко делил ребят на «крутых» – у них были «компы» – и «бескомпьютерных» «лохов». С одним таким «лохом» – Сережей – Витя подрался на глазах у всего класса. А на следующий день Сергей не пришел в школу. Он заболел – получил сотрясение мозга. Родители Сергея сказали при встрече с Витей и его родителями: «Ваш сын готов убить человека за компьютер!» Родители Вити ответили: «Вы завидуете. Лучше купите своему сыну компьютер. Давайте в порядке компенсации мы сделаем это?» Но последовал отказ. Триумф Вити обернулся поражением: с ним перестали дружить. И на день его рождения никто не пришел.
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Теперь у тебя компьютер, все тебе будут завидовать!»
   Ребенок: «Теперь я могу вести себя как хочу!»

//-- Комментарий --//
Компьютерные игры, безусловно, серьезно влияют на развитие ребенка. Ребенок играет один и часто только обменивается впечатлениями со сверстниками. Со временем и этот обмен знаниями и впечатлениями становится виртуальным. Это общение вряд ли можно назвать дружбой. Ведь дружба – это очень широкий спектр форм взаимодействия: другие игры, включая ролевые, построенные на личном и очном общении; взаимопомощь; совместное творчество; спорт и пр. Очень важно, что в реальной жизни приятные и неприятные стимулы переплетены, а в «компьютерном» дети настроены только на позитивные переживания. Внимание ребенка занимают игры, но оно не направлено на другого, личность собеседника. Его жизнь, страхи, тревоги вытесняются из общения точно так же, как и из его сознания. Вследствие такого вытеснения из общения базовых эмоций личность ребенка останавливается в развитии. Общение в реальной жизни требует особых усилий и навыков. Если мы не сформируем интерес к другим детям, их жизни, интересам, переживаниям, мы обречем ребенка на психологическую изоляцию. Казус психологической изоляции в том, что даже в окружении десятков детей ребенок будет чувствовать себя одиноким и отвергнутым.
Компьютеры стали предметом престижа, что привело в школе к социальному и психологическому расслоению. Там царит первобытный капитализм. А в его основании установка: «Счастье ребенка зависит от того, обладает ли он предметами престижа».

Почему они предпочитают компьютеры?

   1. Один на один с компьютером ребенок приобретает свободу, которой ему может не хватать в реальной жизни. Снимается родительский контроль; обычные нормы поведения, требующие напряжения, координации, учета интересов других, меняются на правила игры, которыми управляет сам ребенок. Из зависимого исполнителя он превращается в активного игрока. Эта иллюзия управления реальностью – самый сильный мотив компьютерных игр. Особенно для мальчиков, которые стремятся расширить свои возможности, пространство и повысить свой психологический статус. Они получают шанс стать победителем в виртуальном мире.
   2. Игры до известной степени стимулируют воображение, вовлекая детей в новые подвижные, яркие миры. Неизученным, но явно действующим является гипнотический эффект экранных технологий. Подвижные картинки, как и любые движущиеся предметы, могут завораживать, приковывать внимание. Высокая концентрация на игре сродни гипнотическому погружению в сон. Время в таком состоянии летит незаметно, а пространство сужается до рамки экрана. Детей очень трудно отвлечь от игры.
   3. Манипуляции с компьютером производятся легко. Легкость, с которой совершаются сложные (благодаря компьютерным программам!) операции, чрезвычайно привлекательна для ребенка, которому все пока дается с трудом. Она очаровывает и некоторых родителей, чье детство прошло без компьютера. Им кажется, что их дети – маленькие гении и наделены особыми способностями. И детей подбадривает чувство превосходства над взрослыми!
   4. Большинство игр построено по принципу сериала: заканчивается одна сессия – начинается другая, еще интереснее. Разработчики игр стараются изо всех сил сделать игру притягательной и бесконечной, чтобы в нее можно было играть снова и снова.
   5. Персонажи игр исключительно привлекательны. С главным героем, который движется к цели, преодолевая трудности, приятно идентифицироваться, за ним интересно следовать, с ним почти всегда ждет победа.
   6. Компьютерная игра, как всякая азартная игра, сопровождается выработкой гормонов. Игры – это симуляторы не столько миров, сколько определенных ярких переживаний, сильных эмоций. Зависимость от игр – это гормональная зависимость. Если в реальной жизни ребенок не получает сопоставимых по силе эмоций, он предпочтет игру на компьютере.
   7. Компьютерные игры тренируют оперативное внимание и память. Дети любят учиться чему-то новому, а потом демонстрировать свои способности. Им приятно ощущать, как быстро появляются навыки. Они гордятся своими умениями. Приятно делать что-то необычное и новое, и на первых порах компьютер исполняет роль тренажера.
   8. Дети общаются друг с другом. Они ревниво относятся к игрушкам друг друга. Если у приятеля вашего ребенка появился компьютер, он станет просить вас купить его. Аргументы вроде «дорого», «рано» не очень убеждают детей. Им кажется, что родители их недооценивают, скупятся, а может, даже не любят их. И они начинают ждать, когда подрастут, а родители накопят деньги.
   9. Компьютеры – предмет престижа. Даже некоторые взрослые переживают, что не могут позволить себе купить компьютер. И при случае начинают оправдываться перед ребенком, давая ему понять, что он живет в не очень благополучной семье. Мы путаем экономическое и психологическое благополучие, уповая на компьютеры.

Как совместить реальную и виртуальную жизни ребенка?

   1. Для начала решите: что значит компьютер в вашей семье, в жизни любого человека? Заветный приз? Показатель благосостояния? Окно в мир? Технический помощник? Приспособление, делающее жизнь удобней? Преувеличение значения компьютера взрослыми повышает его значимость в жизни ребенка. Преувеличенные страхи перед компьютером играют ту же роль. Сакрализуя компьютер, мы создаем вокруг него ореол сверхзначимости. Спокойное, почти равнодушное отношение к технике позволяет ее использовать с большим умом, аккуратностью и пользой. А главное, не приведет к такой деформации системы ценностей, при которой обожествляется бездушная железяка с проводами. Компьютер – это только прибор, который можно включить и выключить.
   2. Низкая самооценка у ребенка – вот почва для формирования любой нежелательной зависимости. Если приятных стимулов, которые доставляют радость, успокаивают, подбадривают, удивляют, смешат, вдохновляют, в жизни слишком мало, любое удовольствие, в том числе игра на компьютере, может вызвать зависимость. Это значит, что, не только преувеличивая значение компьютера, но и недооценивая себя, своего ребенка, мы толкаем его довольствоваться ролью простого исполнителя чужих программ, в том числе компьютерных. Большего ему и не надо. А низкая самооценка – результат слабой родительской любви.
   3. Компьютер займет особое место в жизни ребенка, если у него нет друзей и других существенных связей с миром. Это настоящая проблема в эпоху индивидуализма и жизни в больших густонаселенных городах. Если у вас есть хоть какая-то возможность создавать условия для совместных игр, пребывания в группе сверстников, не упускайте ее. Боюсь, что наряду с экологической проблемой, проблемой здорового питания нас ждет контроль здорового образа жизни в целом. И на первое место выходят проблемы психического здоровья.
   4. Нормативы пребывания ребенка перед экраном примерно таковы. До 3 лет никаких компьютеров и приставок! Хотя бы до 3 лет… Потому что реальности трудно конкурировать с виртуальным миром, в котором отфильтровано все неинтересное и собрано все самое «прикольное». Дистанцируясь от компьютера, мы дистанцируемся на некоторое время и от проблем, связанных с ним. После 3 лет время игры должно быть дозировано и составлять максимум полчаса, лучше в перебивку, по 15 минут. Вы можете завести правило: «Компьютер только по выходным!», «Или компьютер, или телевизор!», «Играем только вместе!». Такие правила – основа культуры использования информационных ресурсов.
   5. Правило «Играем только вместе!» особо важно, поскольку гарантирует включенность взрослого в процесс игры. Но главное, мы учим ребенка манере игры, моделируем отношение к компьютеру. Детям легче справиться с непреодолимым желанием играть еще и еще, если они видят, как останавливаются взрослые. Поставьте рядом часы, объясните, что ограничение времени – это условие игры.
   6. Как ответить на вопрос ребенка, зачем ограничивать время? В 4 года можно рассказать сказку про обезьянку, которая очень любила апельсины, но объелась, и у нее заболел животик. Напомните, что у человечков есть не только голова и руки, которые так нужны для компьютера, но и ножки, спинка, животик. Им тоже хочется поиграть, побегать, попрыгать. Иначе вырастет не человек, а головастик со слабым тельцем. На малышей это производит впечатление! Ставьте в очередь подвижные игры и компьютерные. Дети любят то и другое и спокойно переключаются с одного интересного занятия на другое.

3
«Жадный ребенок»: «Он все гребет под себя!» Как научить его делиться?

   «У нас в семье все есть. Мы не нуждаемся. Почему она так дрожит над своими игрушками?», «Я боюсь, что детская жадность перерастет потом в стяжательство. А я бизнесмен и знаю, что сквалыжничество губит дело!», «Моя дочка не дает даже прикоснуться к своим игрушкам – начинается истерика!»

   Жадность – один из самых тяжких пороков. Но детям до 9 – 10 лет очень трудно предъявить такую претензию. Если они и жадничают, то неосознанно. У них нет преднамеренной цели обидеть другого человека, обделить его чем-то. А за приписываемой им жадностью скрывается нечто другое.
   1. Первые годы дети испытывают интерес к предметам и людям, еще не осознавая границ своего «я». Малыш тянет в рот то, что его интересует, потому что тактильные впечатления, собственные телесные переживания пока самые яркие и важные. Все, до чего ребенок может дотянуться и что может взять в руки, – его первые достижения.
   2. С 3,5 лет у ребенка появляется чувство собственности, которое родители у него активно формируют. Среди свойств предметов и вещей указывается и принадлежность – «мой», «твой», «Ванечкин», «Светочкин». У ребенка есть своя кроватка, своя посуда, своя одежда. И есть свои любимые игрушки, которыми он неохотно делится – так они ему нравятся.
   3. Навыки «щедрости» и совместного использования появляются и закрепляются в ролевой игре. С 5 лет ребенок знает, что значит «играть вместе». Это значит, что часть игрушек попадает в общее поле. Так, дети играют одним мячом и понимают, что такое «бросать по очереди».
   4. Чтение и разыгрывание сказок формирует пока еще конкретно-образное представление о добре и зле, о жадных и щедрых героях. Так, Карабас-Барабас очень жадный, он хотел всех кукол присвоить себе, привязывает их к дереву, мучит. Кащей чахнет над златом. Золото, блестящие и редкие вещи в сказках наделены особой, хотя и не всегда понятной детям ценностью.
   5. В это время дети начинают собирать мелкие, красивые предметы – пуговицы, стеклышки, фантики – прячут и демонстрируют свое «богатство». В копилочки складываются монетки.
   6. К жадинам присоединяются и обжоры, толстяки, злые персонажи, готовые отобрать все самое интересное у других, а то и съесть хороших и невинных персонажей. Хотя дети четко различают «плохих» и «хороших», в реальной жизни они могут вести себя с пристрастием стяжателей. Эксперименты показали, что дети, раздавая друзьям игрушки, самые красивые оставляют себе. Иногда из 5 игрушек ребенок с трудом расстается с одной-двумя.
   7. Только в 8 – 10 лет (с опережением у девочек) дети учатся справедливо разрешать бытовые конфликты, аргументируя свой выбор. Современная ситуация отягощена тем, что родители сами бывают одержимы приобретательством, шопоголизмом, коллекционированием особых предметов, модных вещей, окружая их ореолом почитания. Вместе с тем не все дети играют в традиционные ролевые игры, в которых только и развивается эмпатия – умение сопереживать, заботиться о других и охотно делиться.

Ситуация 1. «Жадность и чувство собственности»

   Павлик рос очень деятельным и основательным мальчиком. «Сразу видно, растет хозяин!» – говорила бабушка. Он все игрушки складывал ровными рядами, и среди них, на удивление, почти не было сломанных или поцарапанных. Утром первым делом Павлик бежал в угол, чтобы проверить, все ли на месте. Расстраивало только то, что Павлик никому не давал играть, мог упасть на пол и кричать, если кто-то посягал на его собственность. А однажды он сильно ударил маленькую Танечку, когда та потянулась к его машинке. Родители решили отобрать у Павлика все игрушки, чтобы разрушить его «комплекс жадности». Но Павлик вопил так, что пришлось вернуть все, а потом еще долго выводить сына из шока. Неужели в три года уже поздно что-то менять и Павлик навсегда останется жадиной?
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Ты думаешь, что это твои игрушки и ты можешь делать с ними все, что вздумается?»
   Ребенок: «У меня нет ничего. Я – бедный, несчастный и никому не нужный».

//-- Комментарий --//
Мы говорим о важности «пространства личности» у взрослых. Но оно формируется уже у маленьких детей через знание границ своего тела, своего физического пространства, через чувство обладания вещами, а позже – прав, обязанностей. Границы «я» постоянно расширяются, изменяются и требуют внимания и корректного к ним отношения.
Прозвище «жадина» может только обидеть и ожесточить. Детская дразнилка «жадина-говядина» призвана принудить делиться с другими или отобрать у ребенка что-то привлекательное. Только старший дошкольник может понять: не будешь делиться – не примут в компанию. Решать этические задачи ребенку с конкретно-образным мышлением трудно. Отобрать-то отберут, но справедливо ли это будет? Если вы покупаете ребенку новую игрушку, подскажите ему, как себя вести. Если это новый велосипед, организуйте игру так, чтобы все могли покататься и при этом сам малыш не был обижен. Это ведь его велосипед! Если вы включитесь в игру, ребенок будет чувствовать себя защищенным счастливчиком, у которого не только новый велосипед, но и внимательный заботливый родитель.

Ситуация 2. «Жадность и потребность в любви»

   Пятилетняя Света живет с бабушкой в маленьком городе. Родители уехали в Москву на заработки. Но на выходные они иногда приезжают и привозят игрушки, конфеты, одежду. Света, конечно, ждет выходных, каждое утро спрашивает бабушку, сколько осталось до субботы? «А мама приедет?» – «В эту субботу нет, а вот в следующую – точно», – вздыхает бабушка. Она тоже ждет Светиных папу и маму.
   Но приехали родители только через месяц, под Новый год. Света не успела поиграть с мамой, которая все время куда-то спешила, уходила то в магазин, то к подруге. А папа возился в сарае с дровами. Только когда гости собрались за праздничным столом, Света пристроилась возле мамы. Мама решила показать присутствующим купленную Свете шапочку. За столом кто-то пошутил: «Дай-ка и я примерю!» Света быстро сняла шапку и спрятала за спиной. «Да ты жадная какая!» Мама велела поделиться, но Света расплакалась, убежала. А шапку нашли только утром под подушкой, когда девочку стали одевать на прогулку. «Что же ты ее такой дикой растишь? Разве я ей мало покупаю, что она жмотничает?» – упрекала мама бабушку.
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Отдай то, что я тебе подарила!»
   Ребенок: «Она отнимает у меня то, что мне так нужно! Мне этого так мало!»

//-- Комментарий --//
Дети ждут от нас не вещей – любви. Но если мы станем на этот путь суррогатов, заменителей родительского внимания и заботы, нужно ожидать, что дефицит в любви переродится в пристрастие к вещам, подаркам, игрушкам, которые мы оставляем вместо себя. Ни один ребенок не пошел бы сознательно на такую сделку. Но мы не оставляем им выбора.
Занятый родитель сам испытывает чувство вины за то, что так мало уделяет внимания ребенку. Покупая игрушки, он компенсирует и свою потребность проявлять внимание к ребенку. Рожая детей, мы должны быть готовы к компромиссу и откладыванию ради них важных дел. Если получение дополнительного образования, покупку новой машины или получение кредита можно отложить, то восполнить дефицит любви, накопленный в первые годы жизни ребенка из-за хронической занятости или отсутствия родителя не удастся никогда! Дети судорожно хватаются за наши подачки не потому, что они жадные, а потому, что голодные. И если вы скажете, что берете отпуск и теперь все время будете дома, ребенок с радостью отдаст вам все, что у него есть. И шапку подарит первому встречному.

Ситуация 3. «Жадность и ревность к младшему ребенку»

   Семилетняя Юля очень переменилась, когда у нее появился маленький братик. Вначале она с обидой спросила: «А что, он будет спать в моей кроватке?» – «Но ты из нее выросла. И у тебя есть новая, большая!» – ответила мама. Это не убедило Юлю, и она забрала к себе под кровать игрушки, а любимую куклу спрятала под подушку. Родители отругали девочку за то, что она жадная и недобрая. И тогда Юля потребовала, чтобы «его» унесли из детской, отдали соседям или в детский дом, к другим малышам. Жестокосердие девочки заставило родителей обратиться к детскому психологу.
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Ты – жадная, злая девочка. Тебе даже крохе жалко отдать старую ненужную кроватку!»
   Ребенок: «Они теперь все отдадут ему. А меня больше никто не любит и не слушает. Я так старалась, а они обзываются!»

//-- Комментарий --//
Если ребенок не готов к появлению братика или сестрички, новость и неизбежное уменьшение внимания может вызвать настоящее страдание. И тогда страстное отношение к своим вещам, нежелание ими делиться будет только вершиной айсберга под условным названием «Потребность в любви и заботе». Ситуация только усугубится, если родители начнут взывать к совести и угрожать. Фактически родители подтверждают самые страшные догадки ребенка: «Они меня теперь не любят». Да и любили ли когда, если собрались и родили другого, на замену? В 7 лет у детей уже есть чувство собственности и неприкосновенности своей «территории», но очень слабое моральное сознание. Они знают, что нужно делиться и что хорошие герои сказок помогают другим и не жадничают, но не готовы это делать сами, прямо сейчас. Родители должны напомнить своему первенцу, что они его любят по-прежнему и никогда ни на кого не променяют.

Почему они жадничают?

   1. Дети привязаны к предметному миру больше, чем взрослые. Не только дорогих людей, но и вещи, игрушки, конфеты они предпочли бы не выпускать из рук, ну, хоть не упускать из виду.
   2. Даже если игрушку на время уносят из детской, малыш беспокоится. У него еще не сформированы пространственно-временные отношения, нет представлений о «потом», «завтра». Ему важно «здесь и сейчас». Когда вы просите своего ребенка не плакать в детском саду, обещая прийти вечером или забрать его пораньше, он не понимает, о чем идет речь. Но зато видит, что прямо сейчас готовы уйти, бросить его. Слова: «Мальчик поиграет твоей машинкой и отдаст!» – для малыша не аргумент. Отдавать-то нужно прямо сейчас!
   3. Приписываемая детям жадность – это и формирующееся чувство собственности. Они осознают и требуют признать их «территорию» – кроватку, стол, стул, «богатство» – игрушки, «права» – желания. На глазах у детей родители все время обозначают «мое», «твое», «наше». Принадлежность – одно из свойств предметного мира, и мы сами учим детей тому, что все предметы вокруг кому-то принадлежат.
   4. Поскольку у малышей нет еще четкого представления о своих границах, а в их пока аморфное «я» входят и значимые предметы, и значимые люди, отнятие предметов приводит к чувствительной для малыша потере силы, влиятельности «я». Языческие верования во многом строятся на детской психологии: амулеты, талисманы, символические украшения создают эффект психологического усиления «я».
   5. Пристрастие детей к предметам из-за слабости и размытости их границ и несформированного еще чувства целостности и защищенности. Отнимая игрушки, мы наносим более глубокую травму ребенку, чем думаем. Мы недооцениваем ущерб и переоцениваем «жадность» ребенка.
   6. Детей учат делиться еще до года на уровне «На!» – «Дай!». В процессе игры дети постоянно обмениваются игрушками, иногда это условие самой игры. Если игрушка находится в поле зрения ребенка, то, что ею играет другой ребенок, может не вызывать тревоги. Чем чаще происходит обмен, передача предметов, тем легче дети расстаются с ними. «Жадные» дети – это дети с нетренированными навыками обмена игрушками, совместной игры и иными навыками кооперации. Им легче обучаются в детском саду, где заведомо игрушки «ничьи» и никто не может их присвоить. А распределяют игрушки взрослые – воспитатели и няни, с которыми не поспоришь.
   7. Иногда пристрастие к вещам – своеобразное проявление детской потребности в любви, защите, спокойствии. Кукла может стать особо любимой и значимой потому, что это единственное создание, которое всегда с ребенком, его страховка от одиночества. Но таким «амулетом» может быть все что угодно. Фантик от конфеты, которую ребенок съел в минуту счастья, может напоминать ему еще долго о чем-то важном и замечательном. Жадность тут ни при чем. Это другое по сути пристрастие!
   8. Сознательно жадничать люди начинают после 10 лет, в период формирования морального сознания. Жадность – одно из самых порицаемых качеств. Но оно требует умения управлять своими желаниями и предсказывать последствия своих действий. Поняв, что, не поделившись конфетами, он потеряет расположение друзей, ребенок разрешает дилемму «давать или не давать?» в пользу дружбы!

Как предупредить развитие жадности у детей?

   1. Бесполезно дразнить детей и уповать на их сознательность, пока у них не сформировано абстрактное мышление и моральное сознание. Дети могут правильно оценивать поступки героев сказок, указывать на «плохих» и «хороших», но при этом не делиться со сверстниками или с братьями-сестрами. Потому что у жадности, как вы уже поняли, неспецифические мотивы.
   2. Ребенка дошкольного возраста можно научить распределять предметы, игрушки, делить торт, конфеты, заботясь, чтобы хватило всем. Ни один ребенок не смирится с тем, что ему ничего не достанется в результате дележа, с принципом «сам пропадай, а товарища выручай!». Делят обычно по кругу, как в поговорке про Сороку-белобоку: «Этому дала, этому дала…» – загибая пальчики по количеству ртов-птенчиков. Навык формального распределения потом пригодится и при решении моральных задач.
   3. Чтобы ребенок хотел поделиться, нужно его всячески к тому поощрять. Важно не то, что ребенок лишается чего-то важного, иначе мы должны были бы приучать ребенка к мазохизму, вечным мукам из-за того, что ему все время придется расставаться с чем-то дорогим. Важно, что кто-то станет счастлив или хотя бы доволен потому, что с ним поделились. «Вот видишь, как малыш повеселел, как только ты его угостил конфетой!», «Если б ты не дал поиграть машинкой, может, твой друг не выздоровел бы так быстро!», «По-моему, от того, что вы вместе поиграли, мяч стал еще красивей и привлекательней! Теперь в него захочет играть весь двор!», «Глядя, как вы играете, я бы с радостью поиграл с тобой. Вместе веселей!».
   4. Ребенок должен уметь не только отдавать, но и просить. Делиться – значит совершать встречные действия. Иначе «щедрость» может стать пороком, манией или проявлением гордыни. Если у ребенка есть друзья, то игрушки и вещи будут циркулировать. Но отдавать вещи насовсем или присваивать игрушки, которые ребенку дали на время, можно только с разрешения родителей. Реальными собственниками на игрушки ребенка пока остаемся мы, взрослые. Дети могут не понимать истинной ценности вещи. Призывайте детей советоваться в сложных ситуациях.
   5. Внимание! Обычно «степень жадности» ребенка и родителя совпадают, потому что ребенок перенимает отношение к вещам и навыки их распределения у родителей. Поэтому жалобы родителей на жадность детей выдают их собственные проблемы, которые, как и детские, могут быть самого широкого спектра: выдавать общую тревожность, потребность в любви и обожании, стремление контролировать жизнь членов семьи и даже склонность шантажировать домашних их мнимыми пороками. «Мой ребенок – жадный!» – это не только детский симптом, но и симптом «взрослого», возможно, хронического порока.
   6. Жадности противоположна не только «щедрость», но и умение заботиться, помогать. Делятся не только сладостями, игрушками, но и добрыми чувствами, радостью, новостями! Трудно представить себе заботливого и жадного человека. Рассказывая ребенку о чувствах, переживаниях, проблемах других детей, вы тренируете в нем умение сочувствовать и готовность поддерживать других людей.

4
«Болтливый ребенок»: «Его не остановить!» Как научить его молчать и слушать?

   «Мой ребенок говорит без умолку, просто птица-говорун!», «От него голова гудит. Даже во сне бормочет», «Разве это прилично, вмешиваться в разговор взрослых?», «Она рано заговорила, но я начала жалеть об этом».

   Нетипичные жалобы, если учитывать, насколько распространена сегодня дислексия, т. е. отставание в речевом развитии. Чрезмерная говорливость тоже зовется красиво: вербализм. Под ним понимают опережающее развитие левого полушария, отвечающего за речевые способности. Дело не в том, что ребенок говорит быстро и нечетко, это-то нормально для начальной неразвитой речи, а в том, что он не реагирует на ответные реакции, не слушает, что ему отвечают, о чем просят. То, о чем он говорит, может не иметь никакого отношения к тому, что он делает, и к тому, что находится в поле зрения. Такое впечатление, что речевой поток сам по себе, а жизнь сама по себе.
   Ребенок не устает говорить, хотя любой взрослый через пару часов непрерывного говорения почувствовал бы усталость и желание побыть в покое. Вербализм непродуктивен – так ни о чем ни с кем не договоришься. Да и каких-то намерений, характерных для целенаправленной речи, ребенок может не высказывать. Словом, вербализм – не совсем адекватное возрасту и ситуации поведение ребенка, которое к тому же трудно корректируется.
   Но, помимо психофизиологических причин «болтливости», могут быть причины психологические: личностные особенности, пережитая травма и латентный стресс, богатое воображение, желание копировать другого, дисинхрония в развитии и временный всплеск речевой активности, аутичная речь во время ролевой игры, особенность речевой среды, в которой растет ребенок. Так, очень говорливы дети актеров или радиожурналистов.
   До года дети различают голоса, их тембр, громкость, эмоциональную модальность, но не всё понимают – только простые команды. Смысло-речевые связи пока просты, условно-рефлекторны.
   В 1–2 года ребенок переживает первый вербальный бум. В это время он начинает активно усваивать слова, учится распознавать предметы и запоминать их названия, а к 2 годам уже говорит простыми предложениями. Развивается синтетическая функция коры головного мозга.
   Дети 3–4 лет, научившись говорить развернутыми предложениями, могут играть самостоятельно в сказку, озвучивая ее «по-взрослому», не всегда понимая, что они говорят. Этот этап в развитии речи называется аутичной речью. Ребенок разговаривает с воображаемыми собеседниками, и его не интересуют их мнения и реакции. Это было бы слишком сложно для ребенка: разговаривать с различных точек зрения. Он говорит в основном «от автора», «от себя». Именно в это время дети начинают запоминать стихи, заучивая ритм, слова, интонации, и читают их так, будто сами придумали.
   Дети 5–6 лет замечают, что не только персонажи, но и взрослые говорят в разной манере, используют необычные и непонятные слова, некоторые фразы повторяют особо часто и с выражением (например, «Ох, как же я устала от тупости!», или «Боже мой!», или «Ша!»). Дети могут копировать и смеяться, потому что речевая активность уже рассматривается ими как род игры. Складывая слова в предложения, распевая их на разные лады, обращаясь к разным людям, дети изучают речь. Объектом копирования могут стать и телеперсонажи, «говорящие головы».

Ситуация 1. «Непрерывная речь и стресс»

   Семилетнего Тему внезапно «прорвало»: глаза горят, возбужден, что-то все время говорит-говорит-говорит. Бабушка вначале подумала, что его сглазили. А родители посчитали, что пройдет. Температуры нет, все на месте, успокоится. Но Тема перестал спать по ночам. Просил маму взять его к себе, засыпал ненадолго, а потом вставал резко, схватывался и требовал включить свет, просил с ним поиграть. И даже строгое требование ложиться спать Тема «опротестовал»: то попить, то в туалет, то покушать, то носочки подавай, потому что ножки замерзли. На третий день родители обратились к специалисту. Психолог спросила: «Ты его боишься?» – наугад, если это страх, то ребенок назовет «его». Тема кивнул, побледнев. «А скажешь?» – Тема отрицательно покачал головой. Дети очень боятся называть причины страхов, опасаясь еще более тяжелых последствий. И тогда врач попросила ребенка нарисовать того, кто вызывает страх. Тема не нарисовал, а написал: «Лукавый». Бабушка призналась, что учит Тему читать «Отче наш»: «… защити нас от лукавого». Мальчик подсознательно понял, что молитва, разговор сдерживают опасного персонажа… Решено было прекратить опасные опыты над психикой ребенка. Теме объявили, что лукавый исчез и теперь все снова стали свободными и спокойными. «А если кто-то посмеет тебя обидеть, я ему покажу! И не таких видали!» – театрально произнес папа. А Тема стал прежним спокойным и рассудительным мальчиком.
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Что ты все время бормочешь? Замолчи, наконец!»
   Ребенок: «Если я замолчу, мы все пропадем!»

//-- Комментарий --//
Страхи настолько возбуждают подкорку, что кора головного мозга не может справиться с силой сигналов. Ребенок не может сам ни объяснить, ни сдержать эмоции. В ситуации стресса наблюдаются два типа реагирования: шок, торможение всех процессов (при этом ребенок ни говорить, ни дышать, ни двигаться не сможет) и расторможенность, гипервозбуждение. В этом состоянии ребенок не может сдерживаться, контролировать и управлять своими реакциями. Понять, что его волнует, чего он хочет, по потоку речи очень трудно. Если спросить прямо, то окажется, что он хочет всего и сразу, но ни на чем не может остановиться. На самом деле малыш ищет успокоения, но символический враг все время в центре его внимания, стоит перед глазами. Пока дети маленькие, страх можно вывести вовне с помощью рисунка. А с «выведенным» страхом можно манипулировать. Когда враг обнаружен, назван и уничтожен, очаг возбуждения угасает, и ребенок возвращается к обычной жизни. Детям в религиозных общинах постоянно напоминают о страшных персонажах, которые вот-вот погубят самые светлые, детские души. Это провоцирует религиозный логоневроз, бормотание сквозь слезы.

Ситуация 2. «Желание говорить и потребность в любви»

   Маленькая Лора измучила родителей болтливостью. Особенно доставалось папе. Он бизнесмен и часто ездит в командировки. Увидев папу, Лора бросалась к нему на шею, а потом буквально следовала по пятам. Однажды утром родители проснулись от того, что малышка пела за закрытой дверью спальни. Она не могла войти и напевала в дверную щель песенку про Новый год, хотя на дворе стояла весна. Родители встревожились: разговаривает без умолку, несвязно, все подряд, что в голову взбредет… На приеме психолог обратила внимание, что никто из родителей не держит ребенка за руку и не прижимает к себе, будто Лора – чужая. «Вы боитесь заразиться от своего ребенка говорливостью? Но это не передается воздушно-капельным путем!» – засмеялась врач и посадила Лору рядом с собой, обняв ее за плечи и лукаво заглянув в глаза. Рекомендации состояли в том, чтобы почаще проявлять любовь к девочке. И впрямь: как только Лору стали обнимать, ласкать и называть уменьшительными именами («Лорочка», «Лорчонок», «Лорусик»), она стала затихать и с удовольствием играть с детьми в садике, а не стоять в сторонке в ожидании родителей.
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Ты странная, нас это пугает!»
   Ребенок: «Это вы странные, не обнимаете и не целуете меня… Вы меня не любите!»

//-- Комментарий --//
«Болтливость» может сообщать о том, что ребенок встревожен, у него нарушено чувство защищенности и активизирована потребность в любви. Если родители люди сдержанные, целеустремленные, не тратят лишних слов и действий друг на друга, не проявляют нежности и любви ни к ребенку, ни друг к другу, ребенок растет в психологической изоляции. Нервное повторение всего, что ребенок знает, – это поиск ключей к сердцу родного человека, перебор вариантов наобум, а вдруг получится, родителей проймет, заденет. Некоторые отцы опасаются нежных отношений с девочками, сдерживая чисто мужские порывы, или боятся прослыть мягкими отцами, сентиментальными и зависимыми от любви маленькой девочки. Дети не понимают сложностей внутреннего мира взрослых. Они просто нуждаются в тепле, прикосновениях, ласках. Только тактильный контакт служит детям, да и всем остальным, подтверждением истинной любви и принятия. Иначе пройдет время, и вам ребенок ответит тем же. Он уже не будет болтать без умолку. Он просто не будет разговаривать, разочаровавшись навсегда.

Ситуация 3. «Мобильная связь повышает коммуникативность»

   Восьмилетний Сережа мешал вести уроки спонтанными репликами. Если его не останавливать, то он будет говорить без конца, обращаясь то к одному, то к другому. Он был в общем-то добрым мальчиком, поэтому учительница сначала отнеслась к его «болтливости» как к временному явлению. Но за два года мало что изменилось. Школьный психолог обратила внимание на то, что на каждой переменке Сережа созванивается с мамой. А мама на встрече заявила, что такой контроль необходим, а то мальчик потеряет ориентацию: «Он такой слабый, невнимательный, особенный, впечатлительный. Ему нужна поддержка, разве не так?» – «Может, это вам нужна поддержка и вы его держите на волне своего напряжения?»
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Звони мне, как только возникнут проблемы!»
   Ребенок: «Похоже, что у меня постоянно проблемы. Если б не мама, я про них ничего не узнал бы. Как только другие живут?»

//-- Комментарий --//
Дети, кажется, рождаются сегодня с гаджетами в руках. Мобильные телефоны стали в школах настоящим бедствием, и в парламенте разрабатывают закон, запрещающий брать мобильники на занятия. Прямо запрет на ношение оружия!
Исследования показывают, что мобильная связь снижает производительность в любой сфере, отвлекая от прямых обязанностей. Около 80 % разговоров не носят не то что обязательного, жизненно важного характера, но не несут никакой информации, кроме присутствия в жизни другого человека. Так в общении удовлетворяется невротическая потребность в принятии, любви, поддержке, желание быть кому-то нужным. Такая потребность удовлетворяется и в общении мам с детьми. Непрерывная психоэмоциональная связь стимулируется, а самостоятельность – подавляется. Снимается и речевой контроль, повышается спонтанность речи. Ребенок говорит все подряд, не задумываясь об эффектах своих сообщений. Напомним, что в далекие времена, когда не было мобильных, да и стационарные телефоны были не у всех, родители обсуждали школьные проблемы до и после занятий, делегируя ответственность ребенку за учебу и поведение. Подтверждать потребность друг в друге можно и за пределами социальных ситуаций, в которых все ведут себя солидарно, учитывая нормы и правила.

Почему они все время говорят?

   1. Они говорят, во-первых, потому что им это нравится. Детям (и взрослым!) нравится делать то, что у них получается. Кроме того, они заметили уже, как радуются родители детской способности рассказывать что-нибудь длинное.
   2. Речь изначально – способ привлечь внимание к себе. Услышав голос ребенка, родители бросают свои дела и мчатся к нему. Речь позволяет находиться в контакте со взрослыми.
   3. Особо говорливыми бывают дети, которым как раз и уделяют слишком много внимания, сверхопекаемые. Окруженные воспитателями, они получают дополнительные возможности потренировать речевые навыки. А вместе с контактами они привыкают и к повышенному вниманию, обожанию, восторгу. Поэтому и в своей речевой деятельности такой ребенок не столько общается, сколько демонстрирует свое присутствие, собирая похвалы и подбадривания. Так что не создавайте в семье культа младенца.
   4. Серьезной причиной вербализма – особенности развития с повышенной речевой активностью – является асимметричное развитие полушарий, опережение речевых центров. Главная сопутствующая проблема вербализма – слабые и неустойчивые смысловые связи, отставание в развитии мышления. Ребенок может повторить и запомнить слова и целые тексты, за которыми не стоит никаких образов. Беспредметная пустая речь расстраивает родителей больше всего. Эта проблема «аукается» уже в школе, когда требуется сообразительность и самостоятельность, а не приблизительные ответы и «речевой энтузиазм». В старой психиатрии людей, у которых за богатой речью скрывается низкий интеллект, называли зло, но метко – «салонными олигофренами».
   5. Ребенок может вести себя расторможенно, суетливо, громко и в ситуации стресса. Этот переход от обычного поведения к нервному, реактивному состоянию возбуждения, моторного и речевого, легко заметить родителю. Например, посмотрев новости о теракте, ребенок может представить себя в эпицентре взрыва и прийти в необычайное беспокойство. Вот почему психологи просят не смотреть новости в присутствии детей. Это информация для взрослых. Возбудить ребенка может и ночной кошмар. Не обязательно в семье должна быть тяжелая атмосфера, чтобы ребенок рос в стрессе. Стрессогенным фактором может быть и посторонний стимул.
   6. Дети людей «речевых» профессий отличаются яркой, образной речью. Они любят выступать и понимают, что речь – это их «фишка», преимущество перед другими детьми. Возможно, за это их любят? И потом, они так хотят быть похожими на родителей, наблюдая их публичные выступления и триумф на сцене. Но дома дети актеров, журналистов, учителей могут замолкать и вести себя, как все дети.
   7. Ребенок, перебивающий взрослого, может быть плохо воспитан. Ему просто не сказали, что взрослых перебивать нельзя. Более того, он не понимает, почему он говорит и никто не обращает внимания.
   8. Поскольку сегодня дети подолгу остаются одни, то их желание говорить иногда определяется тем, что они очень скучают по общению, по живой человеческой реакции и теплу.
   9. Немаловажный фактор – постоянно включенный телевизор. Родителей может расстраивать не столько темп речи, сколько то, что дети обнаруживают не то, чему их учили специально. Они могут орать, браниться, издавать противные звуки.
   10. Бабушки – основной фактор речевого развития в семье – тоже остаются влиятельными стимуляторами активного говорения.

Как научить их слушать и молчать?

   1. По-настоящему болтливому ребенку я бы рассказала одну хорошую тайскую сказку. Одна птичка не могла молчать и говорила обо всем, что видела. Однажды она нашла целую горсть зерен и не смогла удержаться: «Зернышки! Зернышки!» На ее крики слетелись другие птицы и оставили болтушку ни с чем! А представьте себе Зайку-болтунишку. Долго ли он проживет, если все время будет подавать сигналы, по которым его легко обнаружит Волк. Собственно, и сказка про Колобка – это тоже притча о том, как хорошо нужно подумать, прежде чем открыть рот. А то можно попасть в рот к Лисе!
   2. Если ребенок страдает вербализмом (вернее, вы страдаете от вербализма своего ребенка!), значит, придется восполнять дефицит в развитии. У ребенка слишком развито левое полушарие, которое отвечает за развитие речи, но слабее – правое, которое отвечает за развитие воображения, образное мышление. Именно этим функциям нужно уделять особое внимание. Рисование, лепка, конструктор, музыка – вот в чем спасение! Тренируйте у ребенка способность к комбинированию. Пусть собирает мозаику, пазлы, разукрашивает картинки и клеит аппликации. Это тоже дает нагрузку на правое полушарие.
   3. Активное говорение, многословие, как вы уже поняли, не является общением, если ребенок не учитывает запросов и намерений собеседника. Способность спрашивать, отвечать на вопросы, задавать свои, играть вместе, помогать по дому тренируется в ролевой игре. Когда вы читаете сказку, можно попросить ребенка произносить текст за одного из героев. Это поможет ему отследить, как развивается сюжет, и понять особую роль своего персонажа. Чтобы ребенок правильно использовал знания, стоит поощрять его в самых разных социальных ситуациях – в больнице, в магазине, на площадке. Предлагайте ему познакомиться, спросить «Как дела?», предложить поиграть другому ребенку, заплатить продавцу, постоять в очереди в регистратуру.
   4. Если все-таки чрезмерная говорливость – это проявление возбудимости или стресса, нужно использовать весь набор средств, способных успокоить ребенка. Прижмите его к себе и медленно погладьте по голове. Положите его спать, рассказав простую историю, погладив по спинке.
   5. Включите спокойную музыку в фоновом режиме и не включайте телевизор, который сам по себе может будоражить ребенка. Кстати, наряду с компьютером это один из постоянных «возбудителей». Чрезмерная говорливость может быть и симптомом переутомления от перевозбуждения после длительного пребывания перед экраном с мелькающими образами.
   6. Гармонизирующий эффект имеют прогулки на природе. Летом ребенок получает столько приятных и тотальных стимулов, что это сказывается на нервной системе в целом. Полная релаксация, несомненно, снизит и вербальную активность.
   7. Управлять своим речевым поведением должны уметь все дети. Игра в «молчанку» (хоровое молчание, пока кто-то не «проколется») – коллективный тренинг умения не разговаривать. Дети часто не выдерживают паузы, не замечают, как начинают говорить. Можно за молчание во время занятий присуждать призы или баллы.

5
«Жестокий ребенок»: «Он никого не жалеет». Как научить его любить?

   «Он стал бить кошку так, что мы его еле оттянули. А бедное животное отдали родственникам, подальше от греха!», «Мне сказали в школе, что дочь собрала какую-то банду и они избивают, дразнят и портят вещи скромным девочкам. Не могу поверить. Я ее этому не учила!», «Мой сын изгой, он не играет в компьютерные игры, и это повод для жестоких насмешек!»

   Жестокость – это чрезмерная агрессия с холодным сердцем. Когда ребенок просто выдает агрессивную реакцию, мы понимаем, что он чем-то глубоко задет, обижен и таким образом сопротивляется. Возможно, он просит о помощи или обращает наше внимание на свою проблему. Такая агрессия, хоть и неприятна, вызывает понимание и даже сочувствие. Но если ребенок не выдает никакого внутреннего беспокойства, а холодно и спокойно совершает раз за разом опасные для здоровья других поступки, наносит обиды, это пугает, обескураживает и просто повергает в отчаяние родителей, которые вложили в него столько тепла и надежд.
   Холодность детей – следствие неразвитости эмоциональной сферы. Увы, этот синдром весьма распространен, поэтому стали популярны программы по эмоциональному благополучию. После эпохи борьбы с бедным детством мы будто бы спохватились: сытый и апатичный, активный, но безжалостный ребенок – не то, к чему мы стремились. Мы научили детей аккуратно обращаться с вещами в обмен на новые игрушки, тихо сидеть за компьютером в детской… Но они равнодушны и жестоки…
   Постоянная занятость и темп жизни не позволяют современному родителю установить глубокий эмоциональный контакт с ребенком так, чтобы чувствовать его тревоги. Отмахнувшись от переживаний детей, можем ли мы рассчитывать на их искренность и открытость? Жестокость детей – это оборотная сторона и закономерный результат нашего равнодушия к их чувствам. Кто-то делает это агрессивно, открыто. Кто-то спокойно, но настойчиво, показывая, что никакая жалоба ребенка не заставит дрогнуть сердце родителя. И тогда ребенок логично заключает, что миру вокруг нет дела до него, его никто не любит.
   Самое глубокое проявление эмоциональной холодности – потеря тактильной чувствительности. Дети иногда щипают себя или бьют чем-то по ладони, чтобы почувствовать себя. Отсутствие связи с миром переживается болезненно и в детстве. Мы мало обнимаем и ласкаем детей, оставляя их на «воспитание» экрану компьютера или телевизора, и эпицентром их чувствительности становится зрительное воображение. Они живут в фантазиях, у них не развито чувство реальности. Поэтому они легко попадают в плен виртуальных миров, выбирая в качестве кумиров сильных и яростных героев, способных понизить их порог чувствительности. Когда они бьют или обижают, они не чувствуют боли…

Ситуация 1. «Жестокое обращение сверстников»

   Светлану стали дразнить в классе с самого начала. Она была очень худой и высокой. Прозвища были обидными («Глиста», «Спица» – «Спица, с кем тебе спится?», «Спица, не боишься спиться?»), одноклассники назойливы. Насмешки не стихали и на уроках. Стоило учителю вызвать Свету, как тут же раздавались смешки, шушуканье. В спину летели мелкие резинки, колпачки от ручек. Словом, Света стала «изгоем» и «козлом отпущения». Ее не приглашали на дни рождения, все неприятности в классе валили на нее. Казалось, снег пойдет – будет виновата Света. Училась девочка кое-как и часто болела. Это было спасением. Но однажды она вернулась домой с распоротым портфелем. И мама решила вмешаться. «Нет!» – закричала Света. Она очень испугалась, что станет еще хуже. После разговора с психологом и классным руководителем Свету перевели в параллельный класс, а новый классный руководитель взяла ее под опеку.
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Мы должны наказать обидчиков! Немедленно пойдем и расскажем все директору!»
   Ребенок: «После этого меня совсем замучают! Тебе хорошо, ты будешь дома…А я там снова буду совсем одна!»

//-- Комментарий --//
Дети дразнились и будут дразниться всегда. Но это не всегда становится трагедией, загоняет ребенка в угол, делает жизнь невыносимой. Одиночество, отсутствие поддержки – вот что придает трагизм ситуации. Почему дети так жестоки к сверстникам? Первоначальная агрессия проявляется у них при первой встрече. За ней стоит неуверенность в дружелюбном отношении, желание «показать клыки» на всякий случай. Как правило, обидчику отвечают тем же, и в отношениях устанавливается относительный баланс. Активно «попробовав», ребенок выбирает друга, как правило, своего пола и своего социального статуса. Группировки в классе могут враждовать, отстаивая «своего». Не оказав сопротивления и ни с кем не сдружившись, ребенок рискует стать «изгоем». Особенности внешности, этническая принадлежность, необычное имя или фамилия – только поводы для издевок. Поэтому, если мы хотим оградить ребенка от нападок и одиночества в классе, стоит помочь завести друзей и подруг. В нашем случае, как уже говорилось, пришлось перевести Свету в другой класс.

Ситуация 2. «Жестокое соперничество в семье»

   В семье Наташи ждали прибавления. Девочка мечтала о сестричке, о том, как будет ее учить, наряжать, играть с ней. А родился братик. Наташе было особенно обидно: ее обманули. Но никто ей не объяснил, что так бывает: ждут девочку, а получается мальчик… Мало того, ее отселили на отдельный диван и теперь каждый раз, когда она хотела поиграть или почитать с мамой, прогоняли: «Иди, не мешай. Разбудишь маленького. Ты же видишь, какой он крохотный, такой милый…» Значит, она теперь не нужна? Теперь что, ее выгонят, отдадут в приют, как грозился папа, когда Наташа шалила? И все из-за какого-то карапуза? И дождавшись, пока мама уйдет на кухню, Наташа взяла подушку и накрыла ею братика, а сама пошла играть. Когда мама вернулась, малыша не было слышно. Она все поняла сразу. Бросилась к детской кроватке… По счастью, малютка отвернул голову и смог дышать. «Ты что натворила? Он же мог задохнуться!» – «Ну и что?» – только и ответила девочка. Ей совсем было не жалко брата, раз он такой… Родители пришли к психологу. Они не сомневались, что Наташа серьезно больна. «Увы, это типичная ситуация! Запущенная, но поправимая», – был ответ специалиста.
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Ты плохая девочка, злая, жестокая! Как ты могла? Он же маленький!»
   Ребенок: «Так вы все равно за него. Даже теперь, когда мне приходится его душить, чтобы побыть с вами!»

//-- Комментарий --//
Конечно, не всегда жестокость детей принимает такие формы – дети больше фантазируют: «Ах, если б его не стало!», «Пусть его назад аист заберет, нам хватит!», «А когда он уедет в больницу?», «Мне не нужен братик, я вас не просила!». Но нанесение увечий и даже убийства младенцев, увы, имеют место. Причина банальна: ревность старших, но еще маленьких детей к младшему. Если ребенка опекали всем семейством, включая бабушек и дедушек, а потом так же хором переключились на новорожденного, жизнь первенца обречена на страдание. Он хотел бы быть на месте младенца, чтобы его гладили, сюсюкали с ним, кормили с ложечки и т. п. Но все это другому… В такой ситуации стоит дать ребенку и сосочку пососать, и кашкой с ложечки покормить, и ручки-ножки маслицем смазать, и шапочку примерить, и пр. Это предупредит зависть и включит ребенка в водоворот забот о младенце. Со временем вместо агрессии и обиды сердце ребенка наполнится любовью, умилением и гордостью за то, что теперь и он может выполнять важные «взрослые» поручения.

Ситуация 3. «Жестокость по мотивам телесюжетов»

   Девятилетний Степан – самый сильный мальчик в классе. Он занимался карате, играл во дворе в футбол. Ребята тянулись к нему и всегда ждали от него подвигов. И он оправдывал их ожидания: то первоклашке вывернет руку («Чтоб знал!»), то выпрыгнет со второго этажа, хорошо, на снег. При этом Степан хорошо учился, особенно по математике. Но с некоторых пор Степан создал свою «бригаду», как в сериале, присвоив себе кличку Черный (по типу «Саша Белый», но наоборот). «Бригада Степана Черного» стала грозой младшей школы. Каждый день Степан придумывал новые «геройства». С детей из состоятельных семей «бригада» требовала дань «по справедливости», потом покупали сигареты, пиво. А однажды «братки» потащили в подвал с крысами первоклашку, отказавшегося платить. У мальчика случился эпилептоидный припадок… Он выжил, но остался инвалидом. Все были шокированы – родители, учителя, психологи. А ведь о «Бригаде» знали почти все…
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Ты смотришь всякую муть, вырастешь бандитом!»
   Ребенок: «Здорово, бандитов боятся, их показывают в кино! И они не ждут у моря погоды, а берут, требуют все, что им нужно, сами!»

//-- Комментарий --//
Телевидение и кино – основной источник моделей героического поведения для мальчишек. Возраст 8 – 12 лет (условно) называется монашеским периодом. В это время мальчики и девочки дистанцируются друг от друга. Одновременно формируется моральное сознание, представления о справедливом, идеальном устройстве мира. Кумирами становятся киногерои. В 1960 – 80-е годы это были Джеймс Бонд, Фантомас, индейский вождь Чингачгук… Сегодня это вампиры и бандиты всех мастей, но есть и «приличные» герои – тот же Индиана Джонс, «менты», Брюс Уиллис. Каждый герой ставит своей целью восстановление справедливости. Ребенок может соблазниться «бандитской» моралью, особенно если его семья живет беднее других. Когда родители ругают обстоятельства, страну, судьбу, ничего не предпринимая, они тем самым провоцируют сына на агрессию, безжалостное отношение к тем, кто «несправедливо» живет хорошо. Социальная зависть – почва для формирования агрессии. События на Манежной площади – следствие такого же феномена. Мальчишки из предместий собрались в центре столицы, чтобы заявить о своих правах. Культ физической силы и безжалостность – единственное, что могут противопоставить «несправедливому» строю мальчишки.

Почему дети бывают жестокими?

   1. Детская агрессия может быть следствием жестокого обращения или просто холодных отношений. В первом случае все ясно. Если ребенка бьют, не кормят, не церемонятся и унижают, он постарается «реабилитироваться» в других отношениях. Только так он может восстановить справедливость. Такие дети мечтают вырасти и отомстить родителям. Второй случай сложнее. Синдромом «холодного дома» нередко заражены семьи с хорошей репутацией: воспитанием ребенка занимаются серьезно, денег не жалеют. Обнаружив факты проявления жестокости, родители чаще всего думают, что просто избаловали ребенка. Словом, нужно было пороть. Но именно так поступали родители в первом случае и получили сходный результат. Общее у них – отсутствие теплых, нежных, радостных отношений в семье. Счастье и радость другого не является ценностью для остальных членов семьи. Каждый живет своими интересами. А дома? Достаточно исполнять свои обязанности и быть просто вежливым.
   2. Серьезная причина жестокости – неуверенность в себе, нервное ожидание плохих событий, дурных перемен. Напряжение снимается через агрессиию. Неопределенность, в которой живут дети, постоянный страх за себя, свою семью может усиливать тревожность. Причем поводом для таких тревог может стать относительная бедность: родители твоих одноклассников ездят на дорогих авто, а в твоей семье не только не планируется такая покупка, но постоянно говорят об экономии, бережливости и т. п.
   3. На третьем месте среди причин особой жестокости – телевидение и Интернет. Сцены насилия, игры-симуляторы, «стрелялки» могут провоцировать агрессию. Экранные технологии способны влиять на поведение юных. Демонстрации фильмов о молодых самоубийцах влечет существенный рост числа суицидов. Насмотревшись мультиков про животных, которые «гасят» друг друга под веселую музыку, ребенок с таким же азартом может наброситься на домашнюю кошку или переехать велосипедом черепашку. Экранные технологии меняют порог чувствительности и чувство реальности. Акцент переносится с тактильных переживаний на визуальные, важной становится картинка, а не боль. Один из трагических случаев мне кажется особо характерным: 9-летний мальчик решил повеситься перед камерой, чтобы выложить ролик в Интернет или отправить эсэмэской приятелям. Как он себе это представлял, мы уже никогда не узнаем, но кадры на мобильном остались…
   4. Жестокость – это и способ защиты от обидчиков, стремление в ответ доставить такую же боль, досадить. Объектом жестокости всегда были особо строгие учителя. Им первым присваивали обидные клички, подкладывали кнопки, пачкали мелом сиденье и т. д.
   5. Объектом мести могут быть дети, которые просто отличаются от остальных внешне – особо высокие, полные, представители других этносов. Так вымещаются детские страхи – на другом. Младшие школьники склонны сбиваться в стаи и, став практически непобедимыми, начинают скрытую и очень жестокую войну с «непохожими».
   6. Жестокость стимулируется и равнодушием, попустительством взрослых, предпочитающих не вмешиваться в детские отношения.

Как научить их любить?

   1. Есть три стадии сближения между людьми: агрессия – жалость – любовь. Они бывают жестокими, если к ним никто не испытывает жалости, не то что любви. Каждый человек с рождения испытывает потребность в телесной привязанности. Если ребенка отшвыривать, не прикасаться к нему, не обнимать в порыве нежности, он начнет выпрашивать любовь самыми разными способами. Уйдет в болезнь, например, будет вечно жаловаться, потому что только в период болезни мама бывает доброй. А если нет даже жалости, вымогательство приобретет формы ярости: вещи бросаются на пол, одежда рвется, «горит», игрушки теряются. Такое поведение означает требование любви.
   2. Ребенок не сможет проявить жестокость, если его «закодировали» с детства. Есть формулы, которые остановят мальчика, поднявшего руку. Можно рассказать ребенку о «законе бумеранга»: обида и боль падут рано или поздно на голову обидчика и его родных. По-русски: как аукнется, так и откликнется, что посеешь, то и пожнешь, не плюй в колодец – пригодится воды напиться, поднявший меч от меча и погибнет. Рассказывайте поучительные истории, сказки и притчи о том, как странно и неумолимо «зарифмована» жизнь.
   3. Учите ребенка просить прощения и прощать. Это верный путь пережить обиду и сохранить отношения с людьми. Люди редко обижают умышленно, а за нечаянную обиду жестоко мстят. «Давай попросим прощения у мальчика. Ты же не хотел его обидеть? Девочка бросила в тебя песком, не подумав. Если она извинится, мы сможем ее простить и играть вместе». Просите извинения сами. Даже если обида легкая и над нею можно посмеяться вместе: извинение дает понять, что нам важны чувства другого человека.
   4. Используйте в лексике прилагательные, уменьшительные слова, ласковые варианты имени ребенка. Придумайте такие варианты имени, которыми никто, кроме вас, не называет ребенка. Саша, Сашенька, Шурик, Шуша… Таня, Танюша, Тата, Татуся, Таняня… Чтобы ребенок почувствовал, как он вам дорог и какой он необыкновенный. Ребенок, сердце которого наполнено умилением и любовью, не станет жестоким.
   5. Помните, что жизнь полна тревог, страхов, фантазий. Ребенок постоянно нуждается в утешении и подбадривании. «Ну, ничего страшного… Не расстраивайся… Я тебе помогу… Ты же видишь, я рядом… Ну, это горе – не беда! Я не вижу повода для беспокойства. Все будет хорошо». Эти слова производят впечатление и на взрослых, именно они говорят нам о том, что мы – любимы.
   6. Агрессия может перениматься. Антидот агрессии – проявление любви и нежности. Наряду с фильмами про супергероев, спасающих человечество, в доме должны быть и фильмы про любовь. Мелодрамы не очень интересуют мальчиков, которые именно с 9 до 12 лет активно усваивают агрессивные формы поведения. Но позже, когда отношения полов начнут их занимать серьезно, предложите им хорошие романтические комедии. Это время, когда подростки как бы снова возвращаются в дошкольный «сказочный» возраст, пытаются найти свой идеал уже не среди мужчин-актеров, а среди женщин. «Амели», «Вечное сияние чистого разума», «Я шагаю по Москве» заденут сердца любого ребенка, напомнят, что мир полон чарующих впечатлений.
   7. Юмор – более действенное оружие, чем мордобой. Используйте перевертыши, смешные описания, смешите, показывайте, что конфликт легко разрешить, если немного изменить обстоятельства.

6
«Ребенок-неудачник»: «Он не стремится к успеху!» Как не воспитать лузера?

   «Он все время в стороне, не играет с другими. Как бы он не вырос лузером!..», «У других детей легко получается то, что у моего не получится ни за что…», «Боюсь, он вырастет таким же лузером, как его отец… Звезд с неба не хватает. Никаких талантов!»

   Успех – новое и изначально не психологическое понятие. Этот идеальный конструкт, миф эксплуатируется в обществе, чтобы стимулировать людей достигать все более высоких целей. В советские коллективистские времена слово «успех» употребляли редко. Ведь успех – это личное, индивидуальное достижение. Говорили о рекордах, прорывах, починах, героях, на которых нужно равняться. Но о том, что и массам, большинству следует не сидеть сложа руки, а «добиваться успеха», не было и речи. Желая ребенку стать успешным, вы готовите его к индивидуальным достижениям. Установки на успех пришли к нам с Запада вместе с другими элементами и понятиями протестантской этики. И слово «лузер» (неудачник) тоже.
   Исторически у успеха есть вполне осязаемое измерение – деньги. Не столько сам уровень достижений, а именно уровень дохода и потребления стали показателями успеха. Но все же понятие «успеха» мутирует. И по мере того как деньги сами по себе разочаровывают людей, ему приписывается психологическое содержание. Магия мифа об «успехе» сопоставима с магией таких мифов, как «счастье», «любовь». Все хотят быть успешными, счастливыми и любимыми. Но как? Как воспитать успешного человека? Я бы поставила вопрос иначе: какие качества нужно развивать в ребенке, чтобы он чувствовал себя услышанным и принятым, чтобы его желания и мечты реализовались и получили признание?
   Вот лишь некоторые из них.
   1. Восприимчивость ко всему новому. Один из базовых рефлексов у младенца – ориентировочный (его еще называют рефлекс «что такое?»). Если подавлять любопытство и не поощрять любознательность, ребенок потеряет способность ориентироваться в новых условиях и адаптироваться к переменам. Мир стал намного динамичней, и уже недостаточно загрузить ребенка знаниями и надеяться, что этого хватит на всю жизнь. Только умение спрашивать и интересоваться оставляет нас в адекватной связи с быстро меняющимся миром.
   2. Энтузиазм — это уверенность в достижимости долгосрочных целей. Это вера в мечту, готовность ошибаться и пробовать, пока цель не будет достигнута. Но это не только целеустремленность и оптимизм – это и умение распределять свои ресурсы.
   3. Широкий кругозор дают ребенку образование и хобби. Образование помогает смотреть на мир системно, как на совокупность повторяющихся значимых связей и зависимостей. Собственная наблюдательность ребенка расширяет представления о жизни. Хобби позволяют удовлетворять особые, личные интересы.
   4. Умение комбинировать возможности для достижения определенной цели. Удача любит тренированных, а значит, самый неожиданный успех всегда подготовлен. Опыт показывает, что особо успешны люди, умеющие увидеть возможность там, где другие ее не видят. И это не чудо. Часто это просто результат внутреннего проигрывания вариантов и внешних проб.
   5. Эмоциональная устойчивость позволяет выдерживать перепады, ошибки и проигрыши, оставаясь в хорошей форме, т. е. сохранять готовность воплощать свои планы и желания при более благоприятных обстоятельствах.
   6. Умение сопереживать и сочувствовать. Если ребенка не научить понимать и учитывать запросы других, он будет раз за разом разочаровываться в людях и обстоятельствах, терять друзей и коллег и ослаблять свои позиции. Я против манипулирования. По-настоящему окупаются только добрые отношения, без лжи и фальши. Если вы внушите ребенку, что вокруг все жулики и ханжи, мир обязательно повернется к нему именно этой стороной – той, на которую он рассчитывал.

Ситуация 1. «Успех и зависть»

   Рита (9 лет) – очень старательная девочка. Она любимица дома, учится отлично. Родители приучили Риту быть лучшей во всем. Победа любой ценой, т. е. ценой любых усилий. Поэтому Рита иногда не ходит гулять, чтобы приготовить все уроки. Она очень расстраивается, получив среднюю отметку, и очень радуется, когда ее ставят в пример классу. В этом году мама записала ее на танцы, «чтобы осанку выровнять и походка была красивой». Домой стали ходить вместе с Таней из соседнего дома. Однажды мама сказала Рите: «Посмотри, как красиво ходит Таня, какой стройной и легкой она стала!» Вдруг Рита разрыдалась…
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Посмотри, как хорошо получается у твоей подруги. Учись!»
   Ребенок: «Они меня любят только за победы… Стоит мне расслабиться, и они уже любят другого победителя!»

//-- Комментарий --//
Мотивировать ребенка на успех, понимаемый как получение самого главного приза в гонке за победу, – значит сделать его заложником внешних достижений, чужих конкурсов, навязанных иллюзий и детских желаний самих родителей стать если не «звездой», то родителями «звезды». Сколько трагедий случается на этой почве! Давайте-ка поэтому уточним: успешный – это не тот, кто первый, а тот, кто максимально реализует свои мечты. В этом смысле математик Перельман счастливей Майкла Джексона, потому что занимается тем, что ему нравится, о чем он мечтал, игнорируя давление внешнего стандарта успеха. Его родители не ожидали, что он станет известен, и это дало мальчику возможность спокойно долгие годы заниматься математикой. Сравнивая своих детей с другими, мы наносим глубокую травму отвержения. Нам кажется, что так мы подстегнем ребенка к тому, чтобы двигаться быстрее и лучше. А на самом деле лишаем его всякой мотивации. Потому что дети готовы бороться и проявлять свои лучшие качества только при условии безусловной родительской любви. Они надеются, что мы им желаем счастья просто так. Они надеются разделить это счастье с нами в будущем.

Ситуация 2. «Успех и потребность в любви»

   С семи лет Васю родители оставляли в интернате или у бабушки, потому что работали в Париже. Ребенок с нетерпением ждал любых известий от папы и мамы. Раз в полгода они приезжали с подарками, дом наполнялся гостями, смехом и разговорами. Васю водили в театр, зоопарк, на каток. Мама все время целовала и обнимала его. Но потом как будто свет во всем мире выключали: родители снова уезжали. Чтобы произвести впечатление на родителей, десятилетний мальчик подготовил им концерт, подобрал сам на рояле французские песенки, которые чаще всего звучали во время приезда родителей. Может, они услышат, как он хорошо поет по-французски, и возьмут с собой? Родители были поражены. Но во Францию Васю не взяли. И он проплакал всю ночь. Зато утром возле столовой появилась афиша. Объявлялся Васин концерт! Педагоги решили, что мальчика нужно поддержать. Если его усилия не важны родителям, то для остальных ребят – это пример целеустремленности и веры в мечту. «Когда вырастешь, ты тоже поедешь в Париж и сам пригласишь туда родителей!»
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Спасибо, ты хорошо сыграл. Очень мило…»
   Ребенок: «Мило? Да я потратил полгода, чтобы разучить эти песни. Они не понимают, что значит для меня эта встреча. Они меня уже не полюбят ни при каких обстоятельствах!»

//-- Комментарий --//
Есть ситуации, в которых не нужно жалеть восторгов. Самые сильные выражения будут уместны. Например, на дне рождения ребенка! Время напомнить о его мечтах и достижениях, заверить, что при любых обстоятельствах он может рассчитывать на любовь и поддержку. Если ребенок в детстве не пережил триумф, ему трудно будет пережить его потом. Он не будет стремиться к тому, чтобы проявить лучшие качества, если не получит признание своих усилий. Но по-настоящему счастливы мы бываем, когда делим свою радость с родными. Любовь – это резонансное чувство, радость увеличивается кратно, когда рядом любимый, родной человек. Если взрослые не оправдывают ожиданий ребенка, надежд на любовь, даже когда он очень старается и тратит огромные усилия, то, может, они не любят его?

Ситуация 3. «Успех и целеустремленность»

   Пятилетнему Никите все дается с трудом. Даже звуки он пока не все произносит правильно… Но он упрям. Однажды отец повел его на каток и с удивлением обнаружил, что первые неудачи не только не расстроили сына, но мобилизовали. Он падал, вставал, кряхтя, и снова пытался проехать хоть немного сам, без поддержки. В результате мальчик промок и заболел. Родители решили: никакого катка! Никита загрустил: «У меня никогда ничего не получится!» «Какой-то он у нас неудачный…» – пожаловалась мама папе. «Да, надо рожать второго…» – согласился отец.
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Не пытайся, у тебя все равно ничего не получится! Все закончится, как всегда…»
   Ребенок: «Они не верят, что я смогу чему-то научиться. Да они просто не дают мне возможности показать, на что я способен!»

//-- Комментарий --//
Успешный человек – это не тот, кто никогда не проигрывает, не ошибается, не падает и не попадает в смешное положение. Успешный человек – это тот, кто с энтузиазмом занимается тем, что ему нравится, до тех пор, пока сам себе не скажет: «Кажется, получилось. То, что нужно!» Невротический страх родителей оказаться неудачниками или вырастить неудачника мешает детскому развитию. Родители прерывают их пробы на этапе ошибок. Вместо того чтобы поддерживать прогресс, мы иногда выносим свой обвинительный вердикт. Ставя «диагнозы» детям, опираясь на худшие свои ожидания, мы программируем детей не неудачи. Теперь всякий раз, что-то пробуя, они будут останавливаться на этапе неудач, так и не достигнув цели: «Вот оно! Мама была права, я получился неудачным!»
У детей разные «кривые обучения». У некоторых навыки формируются сразу. Некоторым достаточно совершить и изучить свою первую ошибку, чтобы действовать далее гораздо точнее. А некоторые совершают очень большое число проб хаотически. Если им не помочь критически отнестись к своим попыткам, навык не сформируется. Иногда на это требуется время. Во время паузы формирование навыка продолжается. Он генерализуется (обобщается корой головного мозга), выделяется главная схема, внутренняя инструкция. Через пару дней ребенок, который не мог удержаться на коньках, вдруг становится и едет!

Почему дети хотят быть успешными?

   1. Дети хотят быть особыми, чтобы их любили еще больше. Любви не бывает много. Ребенок чувствует, как радуются родители, когда у него что-то получается. И конечно, понимает, что лучший способ добиться родительской любви – это что-то сделать трудное, невероятное, чтобы удивить и порадовать. Любовь родителей – вот что мотивирует ребенка на успех.
   2. Дети заражаются «успехоманией» от родителей и следуют мифам успеха, важным для семьи. Если успех для родителей – это деньги, то стоит ли удивляться, что уже в младших классах некоторые дети приторговывают домашними заданиями? Если успех – любимое занятие, дело жизни и ребенок видит, как даже по ночам папа что-то пишет в своем кабинете, то и он будет искать то, над чем можно работать с таким же увлечением. Если успех – это жизнь в кругу семьи, ребенок будет испытывать наивысший восторг, встречая родных.
   3. Признаки успешного поведения подают все без исключения дети. Не все качества развиваются равномерно. Бывают дети чрезвычайно любознательные и наблюдательные, но не готовые еще подолгу заниматься тем, что их увлекает. Любопытство может противоречить эмоциональной устойчивости, каждый раз увлекая ребенка чем-то новым. Ребенок может быть очень чувствительным к отношениям, реагируя на перемену отношения к нему со стороны взрослых, бояться, что его разлюбят и отвергнут. И это может мешать ему в ряде социальных ситуаций, в которых он будет чувствовать себя неуверенно, стесняться, страдать. Придав ему уверенности, вы увидите, как точно и красиво он будет себя вести, каким социабельным человеком он вырастет.
   4. Моя идея состоит в том, что отсутствие у детей качеств успешного в будущем человека – не повод их не проявлять. Воспитание похоже на режиссуру. И если мы воспитываем их по системе Станиславского, то вначале следует внешнее проявление качества, желания, намерения, а потом оно уже наполняется личностным смыслом. Многие дети усваивают поведение успешных людей, не имея каких-либо достижений. Просто потому, что некоторые главные сказочные герои обладают качествами успешных людей. А детям очень хочется походить на героев. Позже их сменят кумиры, а потом, если повезет, наставники и учителя… Ребенку нужен образец, чтобы на него ориентироваться, тянуться к нему. И если такой идеал есть, ребенок стремится проявить свои лучшие качества!
   5. Дети настроены оптимистично, потому что еще не знают, что жизнь потребует от них усилий и компромиссов. Когда вокруг столько нового и красивого и ты просыпаешься в окружении любящих улыбающихся людей, оптимизм только нарастает. У нас два пути: либо пугать детей (вокруг засады, тайные враги), либо поддерживать очарование жизнью. Готовить к войне и страданиям или к миру и любви. Только миролюбиво настроенные дети бывают по-настоящему успешны.
   6. Дети любят, когда ими восхищаются. Да что там! Многие взрослые болеют детским нарциссизмом и любят собрания и праздники, где можно выступить, снискав восторг окружающих. Но только со временем дети откроют, каких усилий требует настоящее признание и как приятен заслуженный успех и своевременное признание.

Некоторые приемы воспитания успешного ребенка

   1. Если следовать психологическому определению успеха, то достаточно поддерживать и развивать у ребенка качества, которые помогут ему удовлетворять свое любопытство с энтузиазмом. Все остальное – дело наживное. Успех требует не столько ума, сколько определенных качеств и социальных навыков. Поэтому одно из направлений родительских усилий – это формировать позитивное «я», благоприятную самооценку, уверенность в себе, культивировать желания, помогающие развивать способности. Похвалы, положительные наблюдения и замечания – верный способ укрепить я ребенка. Всегда празднуйте день рождения ребенка, как день вручения «Оскара». Чтобы он не дрогнул, когда наступит настоящий триумф.
   2. Чтобы ребенок познал вкус победы в будущем, он должен получить «прививки». Несмотря на множество сентиментальных биографий известных людей, которые страдали в детстве, но стали успешными и знаменитыми, я не склонна верить в сказку о Гадком утенке. Гадкий утенок станет лебедем, если ему хоть кто-то однажды намекнет, объявит, убедит в его прекрасной будущности. Мечтайте вместе с ребенком о том, каким он будет, заразите его, очаруйте прекрасными образами, зажгите в его воображении путеводную звезду.
   3. Не забывайте рассказывать о своих успехах и достижениях. Ребенок захочет стать таким, как вы. Приятно осознавать, что твои родители не просто ходят на постылую работу – они спешат на работу, потому что там происходит что-то интересное, там ждут их!
   4. Сравнивайте ребенка только с положительными персонажами и в пользу ребенка! Иначе сравнение будет воспринято как отчуждение и даже отвержение со стороны самых дорогих людей. Приятно чувствовать себя в ряду сильных, умелых, достойных людей. Помните, что ребенок надеется на то, что вы к нему относитесь лучше, чем ко всем остальным детям на свете. Иначе что такое любовь? И зачем стараться?
   5. Ищите оптимальный уровень сложности решения задач для своего ребенка. Очень сложные и очень простые задачи одинаково неинтересны. Ребенку нравится, когда его считают немножко старше, чем он есть.
   6. Учите детей решать одни и те же проблемы разными способами. Многовариантность – черта поведения успешных людей, которые двигаются вперед иногда не самыми оптимальными путями. Но это лучше, чем стоять на месте только потому, что идеальное решение невозможно.
   7. Лояльно относитесь к проявлениям детской экспрессии, включая агрессию. Чувства, которые ярко проявляются вовне, легче обсудить, на них легче реагировать. Кроме того, ребенок, который научится выражать свои эмоции и читать эмоции других, легче ориентируется в новых ситуациях.
   8. Не повторяйте, как попугай: «Успех! Успех! Пиастры! Пиастры!» Ребенок давно уже понял, чего от него ждут. Лучше помогите ему определить основное направление деятельности. Сходите, например, к специалисту по детскому развитию на консультацию, измерить IQ и т. д.

7
«Неграмотный ребенок»: «Мой ребенок не любит читать». Как его мотивировать к чтению?

   «Мой сын совершенно не читает. Он вырастет неучем!», «Как заставить его взять книжку и думать?», «Почему они не читают? Раньше было стыдно не читать», «Я всегда читала детям, когда они были маленькими, но так и не приучила их к самостоятельному чтению», «Он любит комиксы и всякую ерунду, но серьезными книгами его не увлечь».

   Почему дети всего мира перестали читать?
   1. Дети все меньше и неохотней читают. Толстые фолианты, чернила и перья так долго символизировали высокую культуру, что с их исчезновением из обихода мы погрузились в тревожное ожидание конца цивилизации. С прекращением чтения разрушится самый важный канал передачи опыта между поколениями.
   2. Феноменом механического, «бессмысленного» чтения первыми стали заниматься американцы, в частности психолог Майкл Коул. Для значительной части американских детей, детей мигрантов, английский язык не был родным, и предполагалось, что трудности понимания текстов снижают у детей мотивацию к чтению. Дети могли читать технически, но, прочитав текст в хорошем темпе, они потом не могли не только пересказать, но иногда даже сказать, о чем был текст. Дети читали так, будто у них было поражено правое полушарие, которое отвечает за воображение и эмоциональное реагирование. При этом тесты на интеллект они проходили успешно, и иногда особо выраженным у них был невербальный интеллект, за который отвечает именно правое полушарие. Физиология и генетика были тут ни при чем. Низкая мотивация к чтению и обучению в целом привели к снижению уровня образования в самой технологически развитой стране мира.
   3. Вместе с тем речь не шла о возврате к абсолютной неграмотности. Чтению-письму сегодня обучаются все. Возможно, общий объем прочитанных текстов и не меньше, чем в старые времена, но очевидно, что читают сегодня в основном не книги, а электронные тексты форматов. У этого равнодушия к книгам есть оборотная сторона: дети видят, что родители не умеют пользоваться компьютером и не проявляют интереса к виртуальным мирам.
   4. Компьютерная коммуникация предполагает не только пассивное чтение текстов, но и их постоянное производство. Навыкам правописания, аккуратности и каллиграфии противопоставляется скорость печатания, адресность, жанровое соответствие написанных текстов. Устная речь во многом вытесняется письменной.
   5. Снижение ценности чтения для современного ребенка – факт его адаптации к изменившимся условиям развития: дети не стали менее любопытны, но они стали, безусловно, менее подконтрольны. Если мы хотим говорить с детьми на их языке, нам придется осваивать компьютер или не делать вид, что он нам не очень-то и нужен.
   6. Последствия гуманитарной революции, связанной с быстрым переходом от устной речи к письменной, от чтения к письму, еще предстоит оценить. Пока есть опасение, что ребенок в Сети оперирует с более простыми и часто малограмотными текстами. С падением интереса к чтению падает и уровень культуры. Происходит смещение акцента с производства высоких культурных ценностей на потребление всего нового, забавного, прикольного и т. п. Так мышление не развить… Пока ученые ищут ответы, родители предпринимают усилия, чтобы передать свой опыт чтения детям.

Ситуация 1. «Принудительная мотивация»

   Папа шестилетнего Сережи принял решение: сын будет образованным и начитанным. Сам он из неполной семьи и гордится, что смог получить образование. В семье заведено правило каждый вечер читать с ребенком. В год и 7 месяцев Сережа уже знал буквы. В 2 года 4 месяца складывал и читал простые слова «ма-ма», «па-па», «ба-ба». В 4,5 года Сережа уже читал новые слова, но под разными предлогами стал увиливать от вечернего чтения. На очереди были «Мифы Древней Греции» и толстый том сказок Гофмана, но ребенок вдруг стал болеть, замкнулся и скоро перестал разговаривать с домашними, думая о чем-то своем. Психолог в детском саду пришла к выводу, что у мальчика депрессия или эмоциональное истощение, связанное с необычным видом «психологического насилия» над ребенком – принудительным, все усложняющимся и все менее понятным ребенку чтением.
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Ты будешь читать то, что тебе скажут!»
   Ребенок: «Я никогда не буду счастлив, не смогу заняться чем-то интересным!»

//-- Комментарий --//
   Образование и чтение требуют усилий: если у детей не сформировано произвольное внимание и запоминание, им трудно читать самостоятельно. Одним из мотивов чтения может стать страх наказания за отказ или неумение делать то, что ожидают родители. Эффект вполне предсказуем: ребенок будет стремиться «закосить» от непосильного или постылого занятия при первой же возможности и, вполне возможно, возненавидит чтение. А если в семье требовательные, прагматичные, холодные отношения и члены семьи оцениваются по «рабочим» характеристикам, ребенка остается только пожалеть…
   К тому же частенько взрослые шантажируют ребенка суждениями вроде «в твоем возрасте все давно читают», и бедному ничего не остается, как принять эти слова на веру, признав, что он, возможно, «вырастет настоящим идиотом».
   Если родители рассчитывают на самостоятельность дошкольника или на особый путь и темп его развития, они явно переоценивают его возможности. Нельзя миновать этапы совместного вечернего чтения, фантазирования по мотивам сказочных сюжетов, их разыгрывания со сверстниками и переходить сразу к самостоятельному чтению. Нельзя растить ребенка в изоляции, принудительное же развитие той или иной способности сужает круг общения ребенка. Любая деятельность ребенка, как и взрослого человека, полимотивирована. Часть стимулов к развитию мы черпаем из общения со сверстниками, не желая от них отстать или стремясь попробовать то, что кажется нам интересным именно в их исполнении.

Ситуация 2. «Чтение и компьютер»

   Пятилетняя Катя не хотела учить буквы, пока ее не пустили за компьютер. Оказалось, что она уже знала половину букв, занятия с бабушкой не прошли даром. Чудо: за пару вечеров она выучила десяток команд, чтобы играть на компьютере! После этого трудно было обвинить девочку в слабых способностях и лени. Но читать она по-прежнему отказывалась. И тогда решено было запретить играть, пока Катя не прочитает сказку, сначала «Машеньку и медведя», потом «Трех поросят». Катя плакала, но читала… Пока бабушка не сорвалась и не пожаловалась психологу в детском саду на Катю, родителей и садик, в котором не приучают детей к культуре…
//-- Что произошло? --//
   Родитель: «Ты не будешь заниматься тем, что тебе нравится, пока не займешься тем, что я считаю нужным!»
   Ребенок: «Ты злой. Ты не даешь мне играть. Ты меня не любишь!»

//-- Комментарий --//
Сравним-ка компьютер и книгу. О первом родители мало знают, этот опыт незнаком им по их собственному детству. Компьютер дает ребенку иллюзию управления, включенности во взаимодействие с миром. Чтение – это процесс восприятия событий, в ход которых ребенку не удастся вмешаться. Если только вы не разыгрываете пьесы по мотивам сказки, не импровизируете во время чтения, не читаете по ролям и. т. д. Компьютер дает ощущение легкости исполнения замысла – одно движение, и готово! Набирая буквы на клавиатуре, ребенок осуществляет более сложную деятельность, чем складывание букв в слова. Чем сложнее деятельность, тем она интересней. Парадокс, но это так. Слабая мотивация к обучению слишком простым для данного возраста действиям может тормозить развитие навыков. И, наконец, компьютер дает возможность играть. Читая, ребенок получает часто только моральное поощрение взрослых. Интуитивно понимая это, взрослые манипулируют ситуацией, выстраивая зависимости «чтение → игра на компьютере», и т. д. Обучение в игре в большей мере соответствует запросам дошкольника, чем «школьное» обучение. Но вот что важно: читая, ребенок эмоционально вживается в роль. Играя же на компьютере, он исполняет последовательность только ему интересных операций. Компьютерная игра закрепляет детский эгоцентризм и тормозит развитие произвольных («волевых») навыков.

Ситуация 3. «Механическое чтение»

   Петя уже в 4 года научился читать. Одновременно он стал «работать» на компьютере и в 5 лет уже и читал, и писал. Вундеркинд! Но вот в гости приехала бабушка и решила побеседовать с внуком о его любимых книгах. Но поддержать разговор Петя не смог. Он, кажется, не знал или не помнил ни одной книжки! «Как! – воскликнула бабушка. – Ты не читал про Буратино?» Когда с полки сняли книжку и показали ему, Петя облегченно вздохнул: «Эту – читал!» Он узнал ее по обложке. Точно так Петя «читал» все книжки на полке. Он читал без запинки с любого места, но о чем читал, не помнил, не знал, не понимал. Разумеется, не мог он и пересказать прочитанного… «Он у вас не умеет читать, потому что не понимает, о чем читает. Это не чтение!» Бабушка оказалась права…
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Чтобы научиться читать, нужно выучить буквы, а потом уметь складывать их в слова!»
   Ребенок: «Я знаю буквы и умею складывать слова. Я умею читать!»

//-- Комментарий --//
Феномен «механического чтения» распространяется со скоростью компьютерного вируса. Сущность его, на мой взгляд, в том, что в развитии познавательных навыков все больший упор делается на оперативные характеристики, кратковременную память и непроизвольное внимание. Именно эти навыки лучше всего тренируются при работе на компьютере. Вся информация «устаревает», если перейти от одной игры к другой. Точно так же книги «забываются» после того, как текст прочитан и не использован. Если не включать чтение в актуальные отношения ребенка, мы не научим его формировать свое будущее и вносить в образ будущего вычитанную информацию, книги потеряют свое культурное предназначение – хранить и передавать значимый опыт.

Причины, по которым дети не любят читать… то, что читали мы

   1. У детей нет опыта совместного чтения с родителями, в ходе которого родители могли бы заразить их любовью, интересом и восторгом. Няни обычно обеспокоены внешней стороной ухода за малышами. Родители сами отбирают нянь по критериям «аккуратности», а не креативности. Я знаю случаи, когда воспитателям отказывали от места только потому, что у ребенка были руки испачканы пластилином.
   2. Дети слишком рано учатся читать – раньше, чем обсуждать новые сюжеты и проблемы с родителями. Родительское тщеславие заставляет учить детей читать как можно раньше. Весьма живуче представление о том, что уровень интеллекта ребенка проявляется в его способности читать. На самом деле прямой связи между интеллектом и навыком чтения нет. Всему свое время. Ребенок должен «дозреть» до желания научиться читать, почувствовать необходимость в выработке этого важнейшего культурного навыка.
   3. Сегодня принадлежность к элите, к сожалению, не определяется интеллектуальным уровнем. Утерян основной мотив образования – изменить жизнь к лучшему, применив свои интеллектуальные навыки. Общество в целом не настроено на познание и открытия.
   4. Дети читают гораздо больше, чем мы думаем, потому что к чтению мы относимся более «серьезно». В качестве идеальных текстов родители рассматривают художественные произведения классиков, а не дневники ЖЖ.
   5. Чтение перестало удовлетворять детскую потребность в фантазировании. Выдумывать новые миры раньше было привилегией писателей – теперь их поставляют телевидение и Интернет. В жизни появилось слишком много аттракционов. И стремление поучаствовать в «чужих» виртуальных приключениях становится более важным, чем собственное воображение.
   6. Идеалы, кумиры родителей и детей не совпадают. Возможно, никогда прежде разрыв между поколениями не был столь ощутим. Есть мнение, что родилось первое поколение, которое будет опираться на свой опыт, а не на опыт предшественников. Мы – а значит, и наши книги – можем быть не востребованы нашими детьми.
   7. Одновременно с чтением дети учатся писать, вернее, печатать на клавиатуре. Каллиграфические требования больше не сдерживают желания ребенка, его потребность в обмене информацией. Первые письменные сообщения для большинства детей – это компьютерные команды, которые они набирают, чтобы проникнуть в виртуальные миры экранных игр.
   8. Меняется язык общения: глаголы вытесняют существительные и почти вытеснили прилагательные, которые отражают теплую, эмоционально насыщенную атмосферу, делают нас притягательными друг для друга и для своих детей. Потеряв интерес к нам, дети не ждут ничего интересного и от тех текстов, которые мы им настойчиво предлагаем.
   9. Кстати, директивность, настойчивость, с которой мы «предлагаем» детям почитать, тоже создают негативную мотивацию к чтению.

Приемы мотивации чтения у детей

   1. Первый прием чему-то научить ребенка – заразить. Дети копируют поведение родителей. Если они не видят в доме углубившихся в чтение взрослых, которые спешат поделиться новостью, у них не возникнет интерес к такому способу познания.
   2. Чтобы дети читали, они должны вырасти в окружении книг. Требования экономии места, высокая мобильность и быстрое распространение электронных носителей вытеснили из наших домов тяжелые тома, за которыми еще недавно записывались в очередь. Книжные шкафы и полки стали невозможным ретро, не вписывающимся в современный дизайн (почему-то называемый евроремонтом)… Но если в доме нет следов интеллектуальной культуры – только признаки финансового благосостояния, как дети узнают о ценности Книги? Читающий ребенок вырастет только в доме с книжным шкафом, в котором можно покопаться хотя бы тайком.
   3. Читайте с ребенком то, что интересно и вам, и ему. Детская литература постоянно пополняется новыми произведениями. Мамы и папы сегодня легко обмениваются знаниями и рекомендациями через Сеть.
   4. Учите ребенка сочинять, сочиняйте с ним истории. Интерес к придуманным мирам создает основу потребности читать толстые книжки в будущем. Рассказывая и читая сказки, вы сформируете у ребенка творческое воображение. Дети с развитым воображением будут искать более сложные и занятные истории, чем могут придумать они сами или вместе с родителями. Они потянутся к книгам.
   5. Учите с ребенком стихи. Детское стихотворение обычно имеет такой объем, который ребенок может понять, связать, запомнить и пересказать за раз. Это «устойчивая порция», «квант», «единица» чтения. У детей, которые сразу сели за компьютеры, как правило, не сформирована устная речь и умение связно изложить свою мысль. Навыки оперирования текстами приобретаются не столько во время механического чтения, сколько в устной речи, в процессе ролевой игры, в самых разных социальных ситуациях.
   6. Разыгрывайте спектакли по мотивам известных книжных сюжетов. Детям интересны отношения между людьми, необычными персонажами, и, как только наступает время ролевых игр, они с удовольствием погружаются в их миры. С 4–5 лет «единицей чтения» становится событие, действие с двумя и более персонажами. Дети начинают усваивать искусство диалога и делают еще один важный шаг на пути к формированию сюжетного мышления.
   7. И только после этого начинайте учить буквы, складывать слова и предложения. Техника чтения обычно отстает от воображения и мышления, и это дополнительный стимул как можно быстрее научиться читать, чтобы удовлетворить потребность в новом знании.

8
«Непослушный ребенок»: «Он не понимает простых слов…» Как заставить его слушаться?

   «Поведение моего сына вполне описывает пословица «А Васька слушает, да ест!», «До него не достучишься, или он не запоминает, или протестует. Нет чтобы сразу сделать и жить потом спокойно. Все нервы вымотает», «У меня гиперактивный ребенок. В одно ухо влетает, в другое вылетает!», «Мы ее избаловали, и она просто не привыкла прилагать усилия!»

   За жалобой на непослушание сразу возникает несколько портретов и характеров детей: веселый непоседа, агрессивный борец, унылый тихоня, избалованная любимица. Чтобы такие дети вели себя «нормально», родителям приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобней, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.
   Так вот, специалисты по развитию не склонны сочувствовать родителям непослушных детей – настораживают послушные, зависимые от родительской воли дети. В трудных или непривычных ситуациях вместо того, чтобы мобилизоваться, они скисают, теряются, пасуют. В кругу семьи этого не видно. Но выходя в жизнь, они показывают очень низкий уровень адаптивности и выживают только в закрытых, построенных на строгой дисциплине сообществах или в условиях полной стагнации, когда один день похож на другой.
   Под послушанием часто подразумевают и отсутствие у детей негативных эмоций: «хорошие» мальчики и девочки никогда не злятся, покорно реагируют даже на родительскую агрессию. Их приучают «не беспокоить» родителей и других важных людей, «не создавать проблем», «не сердить» и пр. Выросшие в условиях жестких табу, вместе с плохими эмоциями они подавляют и позитивные. Они не умеют радоваться и чувствуют себя не в своей тарелке даже на своем дне рождения.
   За покорностью могут скрываться разные состояния. Это и страх потери любви близких людей, и ненависть к родителям, отложенная агрессия, которая может, впрочем, вымещаться на других людях или игрушках. Никто не знает, как ведут себя дети, когда их строгие родители уходят, оставляя их дома: радуются ли они свободе, готовят ли побег, или сидят смирно, как велели родители, чтобы не рассердить их, если те внезапно вернутся.
   Непослушному ребенку легче помочь – он на виду.
   Стиль воспитания моделирует общую направленность личности ребенка и его степень послушания. Авторитарный стиль, к которому тяготеют сегодня не только отцы, но и матери, состоит в активном подавлении воли ребенка. Вначале ребенка буквально дрессируют. То есть заставляют по многу раз повторять команды, пока исполнение не достигнет высокой скорости, так чтобы и думать было некогда. Задача образования решается в том же ключе: не надо рассуждать, что интересно, а что – нет, учи все наизусть, если не понимаешь. Получается не ребенок, а робот, послушный, безмолвный, удобный. Оправдательная философия родителей-деспотов: «Пусть привыкает к трудностям! Зато потом ни в воде не утонет, ни в огне не сгорит!» Демократический стиль предполагает, напротив, право голоса и включенность ребенка в деятельность. И хотя некоторые вещи не обсуждаются, поскольку не входят в круг интересов и ответственности ребенка, основной формат общения родителя и ребенка не приказы, а совещание. Выделяют и смешанный стиль, при котором родители иногда затягивают «гайки», а иногда ослабляют. Дети приспосабливаются и к нему, живя своей беззаботной жизнью от «порки» до «порки». Общая адаптивность ребенка – это результат воздействий всех членов семьи. Определяет судьбу ребенка тот, кто больше проводит с ним времени. Так, строгая бабушка может «выиграть» у в целом лояльных к детским шалостям родителей. А равнодушная няня-потатчица может свести на нет усилия самого строгого родителя.

Ситуация 1. «Горе родителя от ума ребенка»

   Родители семилетнего Гоши обеспокоены: кажется, он не всегда слышит, когда к нему обращаются. Проверяли слух – все нормально. Гоша – средний ребенок, но именно из-за него семья не может вовремя сесть за стол. Утром Гоша создает толкучку в ванной, зависая над раковиной. Забывает завязать шнурки по дороге в школу, рискуя упасть. Даже если говорить строго и громко, он может невозмутимо заниматься своим. Авторитеты на него не действуют. Никогда на его лице не видели сильных эмоций, ни страха, ни радости, только блеск или равнодушие. Да здоров ли он? Не является ли это формой аутизма, а то и шизофрении, или это форма умственной отсталости? И как расшевелить ребенка? Обследование показало, что у Гоши, напротив, очень высокий интеллект, живые реакции. Он активно участвовал в разговоре, назвал шахматы своей любимой игрой, с удовольствием рассказал, и толково, что недавно читал. Самое интересное, за два часа разговора Гоша не только не устал, а, напротив, был очень активен и у него явно нарастал интерес к происходящему. Непослушание оказалось следствием высокой интенсивности работы головного мозга и концентрации на внутреннем решении сложных задач. Казалось бы, родители должны радоваться, но мама расстроилась: «Но мне нужно, чтобы он слушал и вместе с другими детьми выполнял мои просьбы…»
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «О чем ты все время думаешь? Слушай, что тебе говорят!»
   Ребенок: «Если бы то, что вы говорите, было интересно, я бы послушал!»

//-- Комментарий --//
Детям с высоким интеллектом просто скучно заниматься рутиной. Особенно если есть чем заняться. Они могут часами корпеть над сложной задачей, такой, которая и родителям не всегда по плечу. Объективно они стремятся занять «особое» положение, что раздражает членов семьи и противоречит принципу равенства. Они не реагируют на повышение тона, если видят, что ситуация не стоит нервов, и родители просто пытаются «давить». Стоит начать: «Если ты…» («…сейчас же не бросишь…, …и на этот раз не послушаешься…»), как ребенок выключается: «Началось…» Примерно то же наблюдается в семьях, в которых родители пытаются воспитывать детей, используя инструменты психологического давления, однообразные морали или команды вроде «Поди!», «Принеси!». Дети чувствуют, что их недооценивают, считают глупыми, напоминают, что родители сами не следуют своим же правилам, т. е. «дерзят и «издеваются». Родители плохо прощают детям собственные просчеты в тактиках воспитания.

Ситуация 2. «Как все-таки давать инструкции, чтобы включить их сознание?»

   Родители трехлетней Светы извелись: девочка, кажется, плохо соображала. Попытки разговаривать с нею, объяснить, что и как делать, были почти напрасными. Девочка смотрела своими большими красивыми глазами и улыбалась. А потом повторяла последнее слово, как бы дразнясь. «Скажи, что сказала только что мама?.. Ну!» Молчание. «Мама сказала по-русски, что нужно снять ботиночки, аккуратно их поставить в угол, потом снять пальто. Аккуратно повесить его на вешалку…» Когда психолог услышала длинную многоступенчатую инструкцию, она воскликнула: «Стоп! Как малышке запомнить все это? Она вообще не понимает, зачем вы ей это говорите, если нужно просто проделать с нею все, что нужно. Шаг за шагом!»
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Встань! Иди! Ровнее! Направо! Направо, а не налево…»
   Ребенок: «Я не понимаю, что нужно делать? Чего они от меня хотят?»

//-- Комментарий --//
   Дети могут не слушать, т. е. не выполнять требования, просто потому, что не в состоянии запомнить и понять инструкцию. На этапе конкретно-образного мышления, т. е. до 6 лет, лучше показывать, как делать, и вместе с ребенком потренироваться. В отличие от тупой муштры, когда нужно повторять одно и то же до посинения, тренировка направлена на то, чтобы повторять операции, вызывающие затруднение. Сначала отрабатываются сложные элементы, а потом все действие. Например, ребенок может снять пальто, но ему трудновато расстегивать пуговицы.
   Поэтому инструкция должна быть пошаговой.
   Обращение к ребенку должно соответствовать его уровню понимания и уверенности. Не кричите через комнату, он может просто не понять, что это именно его о чем-то просят. Не используйте давящее «Ты…» или абстрактное «Почему?!». Так можно обидеть или испугать ребенка, прежде чем он начнет действовать. «Почему ты до сих пор это не сделал?» Вы действительно считаете, что ребенок сядет на стульчик и объяснит вам, почему ему трудно понять и выполнить определенные просьбы? Вообще-то ожидается, что педагогическая компетенция – это ваше преимущество.
   Большинство родителей ругают своих детей за непутевость, но почти никто не хвалит за отличную работу. Не так ли ведет себя на работе ваш босс: вечно устраивает выволочки, но никогда не скажет: «Петров, ты – просто чудо, а не работник!»
   У детей пока не сформировано произвольное внимание и вербальная память, но они запоминают последовательность операций.

Ситуация 3. «Повиновение, непослушание и потребность в любви»

   А вот родители семилетней Кати обеспокоены тем, что никогда не понятно, о чем девочка думает, чего она хочет. Если ее попросить о чем-то, она сделает молча. Никогда не пискнет. Никогда мама не слышала ее громкого заливистого смеха, разве что до полутора лет… Удивляло и то, что даже несправедливость со стороны взрослых не вызывала сопротивления, несогласия. Скажешь ей: «А ну, ложись спать немедленно!» – она и пойдет… Соседка завидует: «Чудо, а не ребенок!» А маме не по себе: «Какая-то она несчастная растет. Будто со всем смирилась заранее…» Детский психолог пришла к выводу, что есть основания для беспокойства, но есть и пути «оживить» ребенка.
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Почему ты все делаешь не улыбаясь, как зомби?»
   Ребенок: «Хорошо, мамочка, в следующий раз я буду улыбаться!»

//-- Комментарий --//
   Ребенок с подавленными эмоциями требует реабилитации. Ему нужно напомнить, как переживать эти эмоции, как радоваться, сердиться, удивляться. Для этого нужно, во-первых, чтобы взрослые не ходили дома насупленные и напряженные, будто в ожидании конца света. Если ребенок не видит, как взрослые смеются, как этому научиться? Ведь первые реакции ребенок просто по-обезьяньи копирует у взрослых.
   Во-вторых, к детскому шуму должно быть лояльное отношение. Дети никогда не помышляют о зле, у них просто не все получается. Если члены семьи со всех сторон гасят проявление чувств у ребенка, как ему противостоять группе взрослых людей?
   В-третьих, не должно быть табу на выражение негативных эмоций – злости, негодования, раздражения, плача… При определенных обстоятельствах это абсолютно адекватное поведение. Есть даже шуточные игры по развитию отрицательной экспрессии: ребенка наряжают в костюм отрицательного персонажа, и от его имени он может вести себя сколь угодно разнузданно. Если вы присоединитесь, ребенок полностью освободится от страха быть наказанным. Есть еще игра в смешные «обзывалки»: все участники по кругу бросают мяч, придумывая необычные имена тому, кому летит мяч: «Ты – капуста! Ты – шляпа! Ты – кирпич!» Это игра на психологическое сближение. Ведь если в присутствии другого человека мы можем проявить сильные отрицательные эмоции, значит, он нам небезразличен, и мы верим, что он воспримет самую острую ситуацию с юмором.

Почему они нас не слушаются?

   1. Они нас слушают, но то, что они слышат, им непонятно. Непонятно главное: их что, не любят, если так кричат? Непонятно, что делать, чтобы родитель успокоился, не нервничал. Но дети не утешают родителей, не вытирают им нос, не дают конфетку… Ребенок смущен и просто не знает, что делать. Ведь не могут же от него отказываться только за то, что он не любит манную кашу или не поставил аккуратно ботиночки.
   2. Они не хотят, чтобы с ними так разговаривали, поэтому отказываются играть в игру «слушай своего папочку, иначе будет худо!». Если ребенок лидер или в характере выражена доминантность, он ни за что не поддержит игру, противоречащую его натуре. Если ребенка наказывают за непослушание в расчете услышать извинения, ситуация может зайти в тупик. С такими детьми нужно договариваться, делегируя ему ответственность за свои поступки. С ними нужно общаться на равных, как со взрослыми. Далеко не все дети готовы променять свободу действий и возможность самому познавать мир на опеку и послушание (если не угодничество).
   3. Послушание – это стиль поведения детей со слабой нервной системой. Им очень трудно принимать решения, брать на себя ответственность. И они прилипают к кому-то с более сильным характером. Это может быть родитель, старшая сестра… увы, и незнакомец на улице! Эти дети ведомы. Ими легко управлять, но на них нельзя положиться. Они постоянно попадают в переделки и нуждаются в контроле и поддержке.
   4. Конечно, можно культивировать беспомощность в ребенке, приучить его к послушанию, применяя строгие меры. Можно действовать и через воображение ребенка, рисуя ему ужасные картины возмездия в будущем за непослушание родителям сейчас. Страх может парализовать любого ребенка. Именно этот прием используют в религиозных сектах, пугая вечными страданиями за грехи всех членов семьи. Но такое воздействие деструктивно – оно навсегда лишает ребенка возможности спокойной самостоятельной жизни.
   5. Дети могут имитировать послушание. Это своего рода откуп за возможность поиграть. Их логика примерно такая: «Ладно уж, сделаю, что от меня просят, лишь бы отстали. А потом оторвусь на всю катушку!» Такие дети ведут двойную жизнь и рано понимают, что обман и хитрость – способ общения с невменяемыми, бескомпромиссными родителями. Все равно они не будут слушать возражений – умный ребенок им просто ни к чему. Ребенок все время удивляется: неужели его считают таким глупым и беспомощным? Слишком строгое воспитание формирует или зависимое, или только внешне лояльное поведение.
   6. Они не будут слушать откровенных оскорблений и унижений. Постоянно ставя в пример соседскую девочку, вы больно раните душу ребенка. А кто же захочет испытывать боль и унижения? Ребенок может воспринять это как отвержение, психологический отказ и горько плакать от несправедливости.
   7. Они не будут слушать – и делать! – то, что мы говорим, если, желая «надавить на психику», вы слишком его испугали. В состоянии шока человек временно теряет ориентацию и способность действовать целесообразно. Ребенок будет просто тупо смотреть в одну точку, ничего не чувствуя и ничего не соображая.

Как восстановить и поддержать контакт с ребенком?

   1. Искреннее, осознанное послушание возможно только в доверительных отношениях, когда ребенок признает, что родитель пока лучше справляется с проблемами. В отличие от строгого, безусловного подчинения в доверительных отношениях ребенок может задать вопросы, которые его интересуют, не опасаясь навлечь на себя гнев родителя. Нам следует чаще задавать встречные вопросы ребенку, давая понять, что у проблемы может быть несколько решений и сейчас вы размышляете, какой вариант предпочесть. «Как, ты думаешь, лучше поступить? Могу я рассчитывать на твою помощь? Я могу тебя попросить сделать это?»
   2. Если вы допускаете дискуссию и не исключаете участие ребенка в принятии решений, которые он потом будет выполнять вместе с вами, вам по плечу демократический стиль воспитания. Конечно, в семье вы – эксперт, а не рядовой участник, но как эксперту вам придется демонстрировать свою компетентность и умение объяснять сложные вещи простым языком. В этом «фишка» воспитания.
   3. Если вы хотите попросить ребенка о чем-то важном, не кричите ему через всю комнату, а подойдите и приобнимите его. Физический контакт – метафора глубокого психологического контакта. Это способ передать свое спокойное и заинтересованное отношение. Это способ сказать: «Мы вместе, а это главное. То, что я тебе скажу, не нарушит наш контакт. Я надеюсь его только укрепить. Самое главное – отношения, а не желание каждого из нас».
   4. Еще одно правило: смотреть доверительно в глаза ребенку. Если ваши движения грубы, а взгляд жесткий, ребенок воспримет это как угрозу, стремление оказать на него психологическое давление, а просьбу что-то выполнить воспримет как ультиматум.
   5. Ваши просьбы будут выполняться, если вы не забудете поблагодарить ребенка за оказанную услугу и выполненное поручение. Теплые слова усилят в ребенке чувство, что его любят еще больше и что в его власти улучшать отношения. Ради этого стоит трудиться. Моральное, психологическое поощрение ценится детьми гораздо выше конфет или мелочи. Если ребенок выбивается из этой закономерности, значит, вы не нашли слов или воспринимаетесь ребенком как человек, на чувства которого нельзя положиться, а словам нельзя верить.
   6. Мальчиков и девочек хвалят по-разному. Правило такое: мальчики хотят, чтобы обратили внимание на то, что и как они делают, хвалили поступок, действие. «Здорово это у тебя получилось! Ты поступил благородно!» Девочки ожидают, что дождь обожаний польется на всю личность, будут хвалить саму девочку – ее характер, доброту. «Ты – хорошая девочка! Умница! У меня самая добрая девочка на свете! Моя ты помощница, что бы я без тебя делала?»
   7. В экстренных случаях, например при угрозе безопасности семьи, все должны слушаться старшего безоговорочно. Ребенку нужно рассказать о проблемных случаях и объяснить, что строгое соблюдение правил спасает жизнь и здоровье людей. Строгость правил и строгость родителей – это степени жестких отношений с миром. С родителями можно договариваться. Правила одинаковы для всех. Покажите, что вы сами готовы «слушаться и повиноваться» в особых ситуациях.

9
«Ребенок-телеман»: «Его за уши не оттянешь от экрана. Может, выбросить телевизор?»

   «Он готов весь день провести у телевизора», «Мне кажется, мой ребенок агрессивен только из-за телевизора», «Посмотрев “Спокойной ночи, малыши!”, он не может уснуть от возбуждения», «Как только мы с мужем уходим на работу, ребенок с бабушкой смотрят сериалы… Он набрался оттуда вульгарной лексики, а рассуждает как пенсионер!»

   Влияние телевидения на детей оценивается по-разному. Одни исследователи утверждают, что телевидение влияет только на особо чувствительных детей, для большинства же важны другие факторы развития, прежде всего семья. Другие находят, что телевидение отупляет, способствует формированию агрессии, негативных стереотипов, распространению насилия. Похоже, все зависит от качества и социальной направленности телепрограмм.
   Единственным в мире образовательным телепроектом для детей-дошкольников, в котором отслеживаются эффекты сюжетов, их влияние на личностное или познавательное развитие, является «Улица Сезам» (США). Говорю об этом как директор по содержанию российской версии программы. Я имела возможность познакомиться с архивом исследований и участвовать сама в изучении влияния сюжетов на потенциальную аудиторию. Прежде чем попасть в эфир, сюжеты обкатываются в детских садах. Особенно если речь идет о том, что рассказать маленьким детям о таких сложных понятиях, как сиротство, бедность, солидарность, дружба, семья, помощь. Если 40 лет назад «Улица Сезам» ставила перед собой задачи по распространению начальной грамотности, то сегодня, когда мир стал открытым, очевиден дефицит социальных навыков. Так, в России нет угрозы тотальной безграмотности, но из-за быстрой и неуправляемой миграции есть проблема общения, взаимопонимания и взаимодействия между детьми из разных социальных слоев. Очень поменялось сегодня и положение ребенка в семье. Дети могут воспитываться одним из родителей, бабушкой, расти с неродными отцами и т. д. Ответы на детские вопросы и пытаются найти лучшие специалисты, которых привлекают для подготовки программ.
   Исследования «Улицы Сезам», однако, показали невысокую степень влияния программ на детей из благополучных семей. Видимый прогресс демонстрируют дети из бедных слоев. Скорее программам удается быстро сформировать познавательные навыки, умение читать, считать. Но сформировать высокий уровень достижений и другие социальные навыки гораздо труднее… «Улица Сезам» в целом поддерживает мотивацию развития детей. Даже в долгосрочной перспективе показано, что смотревшие программу дети, повзрослев, состоялись в большей мере, чем те, кто предпочитал другие программы.
   Единодушны специалисты только в отношении сцен насилия. Они развращают сознание ребенка, фиксируют его на криминальном опыте и снижают порог чувствительности. Телевидение моделирует поведение детей вплоть до совершеннолетия. Некоторый рост критичности к содержанию программ наблюдается у детей 9 – 10 лет в период формирования морального сознания и активного разделения людей на «плохих» и «хороших».
   Таким образом, именно родитель несет ответственность за выбор программ и комментарии к сюжетам.

Ситуация 1. «Телевизор и дисциплина»

   У шестилетней Танечки большая семья: папа, мама, бабушка, старший брат Вовка и собака Бим. После ужина все собираются в гостиной. Таня рада побыть в хорошей компании, поболтать, посмотреть телевизор… Но в 9 часов ее укладывают спать. «Режим! Детям нельзя смотреть телевизор больше получаса!» «Ага, а сами смотрят что-то интересное», – сопротивлялась Таня и под всякими предлогами не уходила спать. «Ой, у меня заболел животик! А я еще зубки не почистила… Мне страшно в спальне… А ты обещала рассказать сказку! Вовке и Биму можно, а мне нет?!» Взрослые сердились: мешает смотреть телевизор, упрямится. «Бима и то легче обучить, чем тебя», – возмущался папа и решил наказывать Танечку: «Или в угол, или спать!» «В угол…» – согласилась Танечка. Это было уже слишком! Но мама защитила дочку и пообещала пойти к детскому психологу.
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Нельзя маленьким детям смотреть телевизор после 9 часов. Начинаются программы для взрослых!»
   Ребенок: «Они телевизор любят больше, чем меня. Все его слушаются: когда смотреть, а когда детей спать укладывать…»

//-- Комментарий --//
   Дети ревниво относятся к телевизору. Им кажется, что экран излучает любовь и все устремляются к нему, прилипают, забыв про ребенка. Вечер – это единственное время, когда родители расслаблены, свободны от дел и ребенок, казалось бы, вправе рассчитывать на их внимание. Резкий переход от всеобщего расслабления и идиллии ребенок воспринимает как границу, за которой кончается любовь. А значит, и любви-то никакой нет. Все притворяются, как в телевизоре…
   От вас зависит, в чью пользу разрешится конфликт между вашей усталостью и потребностью в любви малыша.
   Если в семье представлены несколько поколений, то вокруг экрана начинается настоящая конкуренция: разные вкусы, разные каналы, разный стиль смотрения. Война за пульт иногда отражает глубокую конфликтность отношений в семье. Раздражение может вымещаться на ребенке, как на самом беззащитном. Представление о дисциплине в семье как о строгой иерархии предполагает, что все командуют ребенком. Телевизор здесь только выявляет истинное положение дел. Другой, неиерархической моделью семьи может быть детоцентристская, в которой большим вниманием и любовью наделяется слабейший. Уж потрудитесь приласкать ребенка и уложить спать, чтобы он не чувствовал себя брошенным. Он же ваш…

Ситуация 2. «Кумиры экрана и их роль в жизни ребенка»

   Посмотрев кино или мультфильм, шестилетний Саша несколько дней говорит чужим голосом, подражая походке и жестам персонажей. Его любимые герои – могучие простые парни, всегда готовые к подвигу: вступить в поединок с бандитами или отправиться в космос. Любовь к «нерусским» фильмам очень расстраивала папу Саши. И родители решили «отфильтровать» кассеты. Но Саша не захотел смотреть ни «Неуловимых мстителей», ни «Электроника». «Погубили парня! Он пропитан иностранщиной, ему нравится завоевывать и убивать!» Мама обратилась к детскому психологу…
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Ты копируешь уродов и сам станешь уродом!»
   Ребенок: «Они – сильные парни, ты просто сам так не сможешь! А я вырасту и смогу!»

//-- Комментарий --//
   Кумиры у девочек и мальчиков разные. К шести годам дети идентифицируются по половому признаку. Девочки играют в принцессу Сейлор Мун, а мальчики – в Бэтмена, Человека-Паука, Робокопа, Терминатора… Мальчики не переодеваются – они стараются имитировать поведение, действия, фразы, поступки, разыгрывают ключевые сцены, как правило, баталии. Условно говоря, для мальчиков важно, что делает персонаж, каковы его возможности, для девочек – как выглядит героиня, красива ли, в кого влюблена. Им важнее переживания, эмоции, нюансы отношений. Можно сказать, что ролевые игры для мальчиков – это тренинг поведения, для девочек – тренинг эмоций. Эти предпочтения остаются на всю жизнь: женщины любят мелодрамы, истории любви, мужчины – спорт, боевики.
   Играя в любимых героев, дети заражены радостью перевоплощения, как в карнавале. Признайтесь, ведь и вы не прочь были бы прожить жизнь, полную приключений и открытий. У детей потребность в перевоплощении выражается непосредственно. В это время быстро расширяются границы «я», выбирается наивный образ будущего. А идеалы стимулируют развитие ребенка, обнадеживая его.
   Сюжеты дети выбирают хаотично – важно лишь, чтобы игра понравилась всем. Со временем эти сюжеты просто забываются… Вы же не встречали на улице взрослых дяденек в чапаевской бурке и папахе? А ведь какой мальчишка в него не играл в свое время?

Ситуация 3. «Телевизор как источник страхов»

   В семье Кузнецовых два ребенка: пятилетняя Поля и восьмилетний Игорь. Так получилось, что папа возвращался из командировки на самолете, который приземлился в Домодедово во время теракта. Связи не было. Мама и бабушка в панике звонили кому-то, переключали каналы телевизора, вздыхали. Дети притихли… На следующий день, когда все разрешилось благополучно, Поля отказалась идти в садик. Она умоляла оставить ее дома, потому что «террористы придут и всех взорвут». А Игорь смастерил что-то вроде бомбы и принес показать: «Я – теперь сам террорист. Они придут, а мы их взорвем!» Что делать? Здоровы ли дети? Как их лечить? С этими вопросами они и позвонили детскому психологу. Та успокоила их, но девочку попросила оставить дома. «Через 2–3 дня пройдет…»
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Террористы захватили аэропорт, смотри, сколько трупов!»
   Ребенок: «Они в телевизоре, в нашем доме. Мы пропали!»

//-- Комментарий --//
Репортажи о терактах делают детей вторичными жертвами терактов. Это значит, что с ними нужно обращаться так, будто они стали свидетелями и участниками трагедии. Если вы не догадались удалить детей во время показа, первым делом успокойте их, восстановите чувство защищенности. Если ребенок маленький и не может уснуть от страха, можно взять его к себе в постель, обнять, согреть, ободрить: «Не бойся, я с тобой! Все уже давно закончилось! Да мы им зададим утром!» Старшие дети вполне осознанно будут обсуждать теракт если не дома, то в школе. Быстрое распространение страхов в школах сродни социальной эпидемии. Достаточно одного «индуктора», чтобы повысить тревожность в классе. С детьми придется говорить. Правило здесь такое: девочек нужно успокаивать, утешать; мальчикам говорить, что делать, чтобы отразить врага, т. е. как вести себя в условиях теракта, чтобы спасти себя и других.
Страх – довольно глубокая эмоция и отрабатывается мальчишками в дворовых играх. Взрослых пугает, что дети играют в террористов. Не формируется ли так агрессия? Прежде всего так канализируются страхи. Израильские психологи даже рекомендуют играть в теракты, чтобы дети были «привиты», не паниковали, а действовали в целях безопасности. Для мальчиков важно быть в принципе готовым к нападению – террористов, пришельцев, любых врагов. Страхи у мальчиков особые. Девочки сразу реагируют, кричат, плачут, но потом быстрее успокаиваются. Мальчикам культурой «запрещено» показывать страх. Они долго помнят, что нападение врага может быть внезапным, потребует мобилизации и ловкости. И тренируются в ролевых играх и с особым интересом смотрят фильмы вроде «Крепкого орешка».

Почему они смотрят телевизор?

   1. Малыши любят наблюдать, и монотонное движение завораживает их – они будто впадают в куриный гипноз. Стоит загореться экрану, и они уже прилипли к нему.
   2. Если кто-то из домашних – телеман, телевизор иногда работает целый день. Ребенок просто вынужден смотреть то, что и все. В это время с ним никто не играет.
   3. Детям разрешается смотреть телевизор, если они остаются одни дома, «чтобы было не страшно», и эти несколько часов ребенок бесконтролен. Попустительский стиль воспитания оборачивается несформированностью привычки следить за временем, содержанием программы.
   4. Телеману, как и наркоману, со временем потребуется новая «доза», ребенок обязательно захочет посмотреть что-нибудь еще из того, что «детям нельзя».
   5. Мы сами привлекаем детей к телевизору, обсуждая телепрограммы, сериалы, спортивные события. Глядя на светящиеся глаза родителей, любой ребенок догадается, что самое интересное в его семье происходит в телевизоре.
   6. Дети в детском саду тоже делятся впечатлениями об увиденном. Смотреть телевизор, популярные фильмы и сказки – значит, быть включенным в группу, общение со сверстниками. Телевизор и компьютер сегодня – инструменты социализации детей.
   7. Со временем у ребенка появляются любимые каналы, программы, персонажи, и он начинает смотреть телевизор регулярно, а не тогда, когда у родителей есть время.
   8. Телевизор вызывает целую гамму эмоций – от страха до восторга. А дети тянутся к эмоционально богатым источникам.
   9. Сила влияния телевидения на детей определяется разрывом между богатством, радостью, беспокойством реальной и экранной жизни. Дети склонны считать телеперсонажей настоящими. Они их любят, завидуют и подражают им. Дети из бедных семей особо зависимы: все самое лучшее в своей жизни они видят на экране.
   10. Одинокое детство – вот главное зло. Ребенку просто не с кем побыть, кроме телеэкрана. Ничего не хочется делать, ни мастерить, ни рисовать, ни листать книжки… А только смотреть в окно или на экран в ожидании чуда.
   11. Некоторые дети смотрят телевизор в силу своей чувствительности. Им кажется, что в нем, как в аквариуме рыбки, живут человечки. И если не включать, им будет страшно, скучно, и они разбегутся или даже умрут! Эффект Тамагочи. Телевизор не смотрят – о нем заботятся!
   12. Телевизор – это проективный тест. По тому, как ребенок смотрит телевизор, как реагирует на программу, можно судить о том, что его беспокоит, что нравится. Поэтому присмотритесь к ребенку, когда он смотрит телевизор!

Как контролировать телеповедение детей?

   1. Термин «телеповедение» возник недавно. Под ним понимают все поведенческие реакции, связанные с просмотром TV: выбор программ, планирование времени, процесс включения, переключения каналов, реакцию на рекламные вставки, влияние программ на дальнейшую жизнь. До этого предметом изучения было телесмотрение, т. е. реакции зрителей: смех, негодование, сосредоточенное слушание, разговор с собеседником, чтение книги, поедание чипсов и т. д. – в процессе просмотра TV.
   2. Телевидение сложно и нелинейно включено в нашу жизнь, и культура телесмотрения, шире – телеповедения стала рассматриваться как панацея от агрессивного влияния телевидения. Телевизор нужно смотреть культурно, т. е. опираться на здравый смысл, здоровые привычки и критическое отношение ко всему, что «гонят» по «ящику». Так, постоянное жевание перед экраном оборачивается детским ожирением. Мы не должны пускать детей в «ядовитую» телесреду, не сформировав у них систему «противоядий».
   3. Использование пульта позволяет переключать каналы с высокой скоростью. Появились специальные термины для характерных действий с пультом: клиппинг – когда смотрят программу урывками, переключаясь на другие каналы или виды деятельности; заппинг – постоянное переключение каналов, одновременное смотрение нескольких программ на разных каналах; серфинг – плавное скольжение по каналам; флиппинг – продолжительный одновременный просмотр двух программ длительного формата; грейзинг – зритель выбирает 3–7 каналов и потом долго «пасется» (graze – пастись) на них. Если ребенку разрешить смотреть телевизор с пультом, он утонет в море возможностей и будет смотреть все подряд в случайном порядке. Поэтому выбрать канал и программу нужно самому. Пульт дошкольнику не нужен.
   4. Вы должны смотреть программу вместе с ребенком с последующим обсуждением. Так вы передадите ребенку свой вкус и суждения. Детям трудно пересказать незнакомый сюжет, отделить главное от второстепенного, разобраться в содержании. Не случайно первые телепрограммы – это мультфильмы по мотивам известных сказок. Ребенок уже знает, о чем он будет, кто хороший, а кто плохой. Признаться, хорошие программы для детей мы смотрим с удовольствием!
   5. Нормы телесмотрения сопоставимы с нормами игры на компьютере. Но телевизор дети начинают смотреть раньше. Некоторые няни и родители используют горящий экран как забаву для малыша. Американские педиатры призывают запретить смотреть телевизор детям до 2 лет! Британские «Покемоны» рассчитаны на детей 2–2,5 лет. Развивающие программы «Улицы Сезам» можно смотреть в возрасте 3–6 лет. Только потом можно поставить программы отечественных детских каналов. Как эксперт по детскому телевидению, хочу с прискорбием сообщить, что почти все они рассчитаны на подростков 9 – 10 лет: вербальный юмор, сложная многозначная речь, высокий уровень агрессивности и конфликтности между персонажами, запрос на высокую эрудицию и кругозор и очень много отрицательных стереотипов… На наших детских каналах не действует образовательный и психологический контроль…
   6. Чтобы дошкольник привык контролировать время, можно ставить песочные часы или заводить будильник. Вместе с ребенком всегда сожалейте, что интересная программа закончилась. Но приготовьте ему к этому времени что-то не менее интересное!

10
«Одинокий ребенок»: «У него нет друзей…» Кого пригласить на день рождения?

   «Какой-то он странный, может играть тихо в углу и ни о чем не попросит», «У дочки нет подруг…», «Боюсь, он вырастет одиночкой и будет несчастен», «Он все время жалуется, что его никто не любит и не хочет с ним играть…»

   Считается, что одиночество – это сложное глубокое состояние, известное только взрослым. Ребенка постоянно кто-то опекает, и кажется, он по определению не может быть одинок. Но одиночество бывает двух типов: социальное и психологическое. Первый связан с нарушением или несформированностью контактов и связей, которые помогли бы реализоваться человеку. Чем плотнее жизнь в городах, тем сильнее потребность человека в обособлении, уединении, защите. В окружении миллионов можно чувствовать себя потерянным, как ребенок во время прогулки. Этот феномен получил название «одиночество в толпе». Современных детей нужно социализировать по-особому, чтобы они не чувствовали себя изгоями в больших сообществах. Кроме того, потенциальным местом их проживания становится виртуальный мир Интернета с обилием поверхностных контактов. В любом случае нужно уделять все больше внимания новым социальным навыкам, чтобы предупредить социальное одиночество детей.
   Психологическое одиночество – это чувство потери существенной связи с миром. В детстве это потеря связи с главными людьми, чаще всего с мамой. Переживание одиночества определяет контраст между идеальной связью (мама всегда рядом) и реальной (маму можно обнять только утром и вечером). Иногда психологическое одиночество называют «потерянным раем детства». Оно с нами постоянно как тоска по идеальному миру, и именно оно оставляет на нашей личности след особости, исключительности. Психологическое одиночество питает творческую фантазию.
   Дети не всегда страдают, когда остаются одни, без родителей. Есть хороший «тест» на глубину привязанности и потенциальное одиночество, который условно можно назвать «один дома». Знаменитая рождественская комедия показала, что, оставшись один, ребенок может почувствовать не страх и отчаяние, а радость свободы, предчувствие праздника и прилив сил. Когда плотность эмоционально позитивного, оптимистического общения у ребенка высока, заряда хватает надолго.
   Опыт пионерских лагерей, коллективистское детство в советские времена переживались как ограничение свободы, но именно оно позволило потом пройти, как с «подушкой безопасности», сложные перестроечные испытания поколениям бывших пионеров. Они выросли с психологией «Нам нет преград ни в море, ни на суше». Конечный результат такой стратегии жизни воплотился в крайних формах – от бандитов до олигархов. На поверку же ребенок, «заряженный энергией всей страны», растет социопатом, разрушителем норм. Возможно, «энергии семьи» было бы достаточно, чтобы реализоваться?
   Современная семья, увы, чаще всего дисгармонична, что и приводит к хроническому детскому одиночеству. Если эмоционально голодающего ребенка оставить дома одного, он переживет целую гамму неприятных эмоций: отчаяние, страх, обиду… Так формируется личность невротика. Особенность современного детства и в том, что родители с психологией социопатов растят детей-невротиков, не понимая и не принимая их за «своих».

Ситуация 1. «Гадкий утенок»

   Асхан в шесть лет переехал из Черноземья в Смоленск с родителями-беженцами. Мама Асхана – казашка, папа – русский. Мальчик унаследовал азиатские черты от мамы. В школе его сразу стали обзывать «чукчей», а поскольку у мальчика спокойный характер и он не отвечал агрессией на агрессию, за ним закрепилась репутация «отмороженного». Асхана обижали всякий раз, когда у него что-то не получалось. Не сможет решить задачу – «чукча!», запнулся при чтении – «чукча!». Но когда он отказался нести портфель старшекласснику, его просто избили. И тогда папа Асхана сказал: «Сын, у тебя единственный выход: стать лучше всех! Умнее, сильнее, выносливей!» И Асхан стал стараться. Напутствие отца его вдохновило. Ты чувствуешь себя сильнее, когда рядом отец. Через год Асхан стал одним из лучших учеников, подрос и окреп. Но у него не появилось друзей. Ненависть и презрение детей сменились на зависть. Его снова побили – месяц пролежал в больнице с сотрясением мозга. А потом родители перевели парня в другую школу, директором которой был грузин.
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Ты должен доказать своим врагам, что ты лучше их!»
   Ребенок: «Они не простили мне того, что я хуже. Неужели они простят, что я стал лучше их?»

//-- Комментарий --//
Ряд проблем нельзя решить психологическими способами, потому что у них социокультурные корни. Обеспечить безопасность Асхана, предупредить школьников о последствиях дурного поведения должен был педагог. Но бытовая ксенофобия у нас не считается злодеянием. Учителя и сами нередко заражены этими омерзительными настроениями. Однако и отец Асхана, думаю, выбрал не совсем правильную линию на усиление конфликта, настраивая мальчишку на вечную борьбу. Конечно, выносливость, упорство, смелость мальчику пригодятся, и все же… Нам следует вести себе адекватно, а не воинственно даже в ситуации серьезного конфликта, который задевает самолюбие ребенка, честь семьи. Неверно оставаться в стороне в надежде, что ребенок сам справится или все само рассосется, когда он станет лучше учиться. Нужно было установить контакт с классным руководителем, присмотреться к классу, чтобы помочь сориентироваться ребенку. Кого-то из детей можно было пригласить домой поиграть. Подсказать, какую историю лучше рассказать одноклассникам, чтобы их заинтриговать, удивить. Словом, на первом этапе знакомства нужно активно формировать контакты ребенка, и тогда у него появится дополнительный мотив учиться, и он сможет продемонстрировать свои лучшие качества.

Ситуация 2. «Малыш и Карлсон»

   Родители пятилетнего Тимофея обеспокоены тем, что ребенок все время с кем-то разговаривает, бубнит. Даже когда родители рядом, он не обращает на них внимания и продолжает общаться с Ним. «Кто это, Тема?» – «Один человек». – «А как его зовут?» – «Не знаю пока». – «А с ним можно познакомиться?» – «Ну, ему же некогда, он работает все время. У него нет времени. Как ты не понимаешь?!» Такие разговоры расстраивают родителей, потому что слишком напоминают им то, что они сами говорят своему сыну: нет времени, занят. Он пародирует их? Нет, это не пародия, заверил психолог. Скорее это приглашение изменить сценарий и из занятых родителей превратиться в веселых, любящих и понимающих папу и маму.
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Почему ты разговариваешь с придуманным существом, когда я рядом? Это странно!»
   Ребенок: «А какая разница? Ведь вы точно так же заняты, как он, только еще больше! С ним я могу поговорить всегда, когда захочу».

//-- Комментарий --//
   Дети начинают играть с виртуальными персонажами. Они могут разыгрывать сказку самостоятельно. Это этап аутичной речи – разговора с самим собой. Реальный собеседник может отсутствовать, но подразумеваться. Мы ведь тоже, уже став взрослыми, продолжаем общаться сами с собой, со своим воображаемым alter ego или каким-то значимым человеком, до которого пока не можем достучаться. Так что в самом факте разговора с собой нет ничего клинического. Смущать должно содержание монолога. Вторым «я» ребенка становится взрослый, который всегда занят чем-то более важным, чем общение с ним. Если так пойдет дальше, ребенок вырастет в неуверенности, что его выслушают и поймут правильно.
   Неразделенная радость ребенка может прорасти чувством одиночества. Прекрасная игрушка будет сиротливо стоять на полке, если некому ее показать и не с кем о ней поговорить. Взрослые устают играть с детьми, после работы им хочется отдохнуть, и малыша отправляют в свою комнату: «Иди поиграй!» Но с кем?
   Первые друзья у детей появляются по инициативе взрослых. Счастье, если по соседству живет ребенок такого же возраста и родители могут объединиться, организуя детский досуг. А вечера можно поделить между членами семьи. Научите ребенка знакомиться, представляться, предлагать игру другому малышу. Это очень легко, поскольку дети верят, что мир населен мириадами существ. Не только игрушки, но посуда и мебель могут разговаривать…

Ситуация 3. «Психологическое сиротство»

   У семилетней Риты новый папа. Два года назад родители расстались, и вот теперь снова настоящая семья. Рита отнеслась к событию равнодушно. Она уже большая, ходит в школу, у нее своя комната… Но не тут-то было: отчим, которого она пока не называет папой, решил расположить девочку к себе и стал «приставать». О чем бы ни говорили за столом, он всегда спрашивал: «А ты как думаешь, Рита?» Риту эта стало раздражать. А когда отчим решил окружить девочку любовью и заботой, покупая ей игрушки, книжки, организуя походы в зоопарк, кафе и на аттракционы, Рита оказала яростное сопротивление. Игрушки ломались («нечаянно»), платья пачкались, а в зоопарке она просто спряталась за куст и не выходила на зов, перепугав родителей не на шутку. «Может, она ревнует?» Но и мамины попытки погладить и приласкать девочку были отвергнуты. «Да она всегда была такой. Ей не нужна была любовь…»
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Я буду тебя любить, несмотря ни на что!»
   Ребенок: «Мне не нужна ваша любовь, не нужно меня обманывать!»

//-- Комментарий --//
Ребенок при живых родителях может расти с комплексом сироты. Это довольно серьезное психическое расстройство. Его коррекция требует самоотверженного и длительного труда. Ранняя детская травма и просто отсутствие мамы до трех лет жизни могут помешать ребенку принимать любовь. Когда тебя бросают, нарушается базовое доверие к миру. Теплое отношение воспринимается как «приманка», за которой последует пытка. Чужая нежность может вызывать самые жуткие воспоминания и желание устраниться. У таких детей снижен болевой порог – они не чувствуют боли. С ними почти невозможно установить глубокий интимный контакт. Они провоцируют агрессию, потому что она им более понятна. Этот синдром получил название RAS (reactive attachment disorder) – синдром нарушения привязанности. Если у ребенка не сформировалось чувство единства ни с одним из взрослых (хотя бы с одним!), он будет испытывать серьезный дискомфорт, если кто-то попытается сделать это. Одиночество ребенка может быть обусловлено таким ранним нарушением. Еще одна причина отказа от любви и привязанности – ранняя травма отвержения. Ребенок может жить с ощущением, что его любят, и вдруг в сердцах объявят: «Мы не хотели тебя. Но по медицинским соображениям сделали это. А ты – неблагодарный…» И все. Солнце погасло.

Почему они чувствуют себя одиноко?

   1. Они чувствуют себя одиноко, когда постоянно получают сигналы о том, что их не любят. Потребность в любви у ребенка пропорциональна количеству любви, которую он получает. Она может зашкаливать настолько, что со временем ребенок любое внимание и любой интерес будет принимать за любовь. И в этом опасность невротической потребности в любви. Как оголодавший волчонок, ребенок будет довольствоваться любой пищей.
   2. Чтобы почувствовать поток любви и поддержки, ребенок должен с рождения находиться в телесном контакте с мамой. Поскольку молодая мама из-за усталости чувствует обратную потребность – эмансипироваться от ребенка, психологам постоянно приходится напоминать, что малыша нужно прижимать, гладить, ласкать, просто держать за руку. Потребность в тактильном контакте остается с нами на всю жизнь. Посмотрите, как откликнется человек, если взять его за руку или приобнять!
   3. Дети чувствуют себя обманутыми и одинокими, если им постоянно обещают что-то прекрасное (пойти в зоопарк, цирк, на аттракционы), но откладывают это. Ребенку трудно ждать – остается верить. Если, напоминая об обещанном, он натыкается на раздражение родителей, то делает вывод: его не любят, а вожделенное счастье так и не наступит.
   4. Дети остро чувствуют нехватку другого, если им не с кем играть. Игрушек много, но рассказать о них некому! И игрушки теряют очарование. Ребенок подходит к окну (вечный символ ожидания!) и смотрит в пустоту. «Пустота» – это и есть проекция глубинного детского состояния.
   5. Ребенок может остро переживать чувство брошенности, если родители развелись. Как бы ни заверяли ребенка в том, что «все хорошо», он не может не чувствовать, как обеднел его мир, как мало стало любви и тепла. «Как будто свет выключили во всем мире», – вспоминают уже выросшие брошенные дети. Но скучать ребенок может и по бабушке, и по няне, и по старшему брату, уехавшему в другой город. Любой человек, который питает и поддерживает детские фантазии, может стать для ребенка сверхзначимым, а его потеря – настоящим горем.
   6. Ребенка может не принимать группа. Потенциальными изгоями оказываются дети мигрантов и переселенцев. Их этническая принадлежность, бедная одежда, акцент провоцируют детскую агрессию, если в семьях культивируется бытовая ксенофобия. Конечно, темперамент, дружелюбие и уверенность «новичка» могут расположить к нему группу, но период отвержения и настороженности проходят все «новенькие». Ситуацию может смягчить педагогический такт.
   7. Если ребенка не научить знакомиться и играть с другими детьми, а за глаза рассказывать гадости о людях, ребенок будет расти недоверчивым и замкнутым. Что толку знакомиться со злыми и хитрыми людьми, которые спят и видят, как навредить другому. Отрицательные стереотипы и недружелюбие родителей обрекают ребенка на агрессивное одиночество.
   8. Есть дети с особенностями, которые не предполагают широких контактов. Этим детям интересен не столько мир людей, сколько мир предметов. Внешне нелюдимый, но дружелюбный ребенок может часами рассматривать картинки в детской энциклопедии, строить крепость, рисовать и не чувствовать себя одиноким. Так почувствует себя тот, кто попробует с ним дружить.

Как предупредить одиночество у детей?

   1. Панический страх одиночества у родителей усиливает экзистенциальные страхи у ребенка. Он живет с предчувствием неизбежной беды, на волне родительского отчаяния. Поэтому первый совет: разберитесь со своим одиночеством. Возможно, поход к психотерапевту или на тренинг избавит вас и вашего ребенка от проблем. Но может, вы просто переживаете кризис и одиночество необходимо, чтобы переоценить старые контакты, найти и развить новые. Не забывайте: когда вы – проблемный собеседник, ребенок тем более нуждается в общении, в том числе с теми людьми, которых вам не очень хочется видеть.
   2. Учите ребенка общаться. Для этого нужно брать его с собой на работу, на концерт, в гости. По дороге вы можете порассуждать, как себя вести в незнакомой обстановке, напомнить о правилах вежливости. Но важно показать на своем примере, как вести себя дружелюбно. Помогите ребенку познакомиться с другими людьми и включиться в игру с другими детьми.
   3. Активного участия требуют и «поступление» в школу или садик. Создайте праздничную атмосферу. Стремитесь очаровать ребенка грядущим событием, поздравьте педагога букетом цветов, а детей угостите конфетами. Будьте солидарны с педагогами, как бы вы к ним ни относились лично. Не стоит уходить в глухую оборону на собственной территории – ведь и детский сад, и школа, и город, в котором вы живете, – это и ваша территория, а не частные владения злодеев.
   4. Если ребенку трудно общаться из-за слабого владения языком, стоит настроить его на несколько месяцев «тренировок». Психологическая адаптация у детей наступает раньше языковой. То есть они могут почувствовать себя «в своей тарелке» раньше, чем начнут грамотно говорить и писать. Хуже, если, даже освоив язык, ребенок будет чувствовать себя неполноценным. Установка «сначала научись, а потом живи!» обрекает многих детей на одиночество.
   5. Не бросайте ребенка одного дома, если чувствуете, как нарастает тревога, тем более если он сам просит не оставлять его одного. Большинство детей готовы побыть без родителей, если предложить им интересную игру. В целях безопасности нужно проинструктировать ребенка, как себя вести, как позвонить и что отвечать на чужие звонки. Дети даже гордятся, когда их, как взрослых, оставляют «на хозяйстве». «Так мы на тебя полагаемся? Спасибо!»
   6. Если ребенок растет изгоем, не исключено, что потребуется помощь специалиста. Мы, родители, – заинтересованные люди, поэтому наше представление о собственных детях бывает далеким от истины. Но, по счастью, мы любим своих детей, а это важнее любых диагнозов.

11
«Скрытный ребенок»: «Он что-то таит…» Как вызвать ребенка на откровенный разговор?

   «Я не знаю, что у моего сына на уме и что он отчебучит в следующий раз!», «Как вы думаете, моя дочка любит меня? Спросите ее. Мне она не ответит», «Какая-то она неласковая. Другие дети встречают своих родителей радостно, бегут и обнимают их. А она вроде как и не рада…», «Я нашла у своего сына какую-то таблетку. Он первоклассник и мог попасться на удочку к наркоману…», «Из него клещами не вытянешь правду!»

   Все родители стремятся вырастить не просто счастливого, но и порядочного человека. Но реальность такова, что на честных людей, кажется, спрос невелик. Когда капиталы наживаются хитростью, а судьбы ярких талантливых людей незавидны, важно научить ребенка «не выворачивать душу наизнанку», «не высовываться»… Мы не хотим, чтобы наши дети были искренними со всеми подряд, боимся их открытости и пугаем плохими дядьками. История нашей страны надолго отучила нас открыто выражать свою позицию… Сколько же придется учиться открытости, доверительности, любви!
   Чтобы ребенок был с вами откровенен, нужно не упустить первые три года, когда формируется базовое чувство доверия к миру. Все самое главное в жизни младенца сосредоточено в маме – тепло, пища, любовь, защищенность, прочная, надежная привязанность, которую малыш постоянно проверяет. Он страдает, когда эта связь теряется, когда мама надолго оставляет его. Он безутешно плачет. Но, конечно, можно привыкнуть жить и без любви. И он привыкает.
   Родители жалуются на скрытность детей, когда уже давно потеряли ключи от их сердец. Они не помнят или так и не узнали, что нравится ребенку, каковы его склонности и особые желания… Когда он не откликается на попытки сблизиться, внезапные приливы родительской любви, его обвиняют в холодности, неблагодарности, скрытности. В сложной ситуации наш родитель будет вначале защищать ребенка, а потом, когда проблема прояснится, встанет насмерть за свой авторитет. А в итоге мы и остаемся с самым дорогим – с родительским тщеславием.
   Восстановление любви и доверия ребенка требует времени и чрезвычайной деликатности. Вам придется пересмотреть свое отношение к жизни. Считаете ли вы доверительные отношения с ребенком особой ценностью или предпочитаете не обременять себя его переживаниями и нести ответственность лишь за то, чтобы кормить, поить, дать образование и пр.? Считаете ли вы, что жизнь сама его научит? Что для вас важнее – покорное послушание или беспокойное любопытство и открытость ребенка?
   Умение говорить о своих переживаниях вовремя и только близким придет позже. Если вы не выслушаете своих детей, когда они маленькие и готовы к общению, они потащат за собой бремя детских переживаний и страхов во взрослую жизнь и будут счастливы избавиться от этого груза как попало, сбагрив его хоть кому. На месте этих неубранных свалок могли цвести сады!

Ситуация 1. «Мой сын – наркоман?»

   Отчим обнаружил у восьмилетнего Димы «колеса». Мальчик утверждал, что «нашел таблетку на улице». Так говорят все дети в случае воровства. Диму наказали, запретили играть в шахматы до тех пор, пока не скажет. Но тот, кажется, не расстроился. Отношения с отчимом и так не были теплыми, а сейчас напряжение достигло предела. Помимо Димы в семье была малышка, полуторагодовалая Катя. «Ты хоть представляешь, что случилось бы, если б она нашла таблетку и нечаянно проглотила? Она умерла бы!» Отчим будто невзначай указал на криминальные наклонности Димы, намекая на его отца, отбывавшего срок в тюрьме за экономическое преступление. Наконец решили пойти к психологу всей семьей… Мальчишка оказался хорошим адвокатом самому себе. На вопрос психолога о том, что произошло, он спокойно ответил: «Мне ее подбросили. Я не наркоман. Он просто меня ненавидит, потому что я – как папа». – «А чем ты похож на папу?» – «Я люблю маму. Я играю в шахматы. Я никогда не сдаюсь. Но я иногда ошибаюсь». Отчим не успокоился, и Диму отправили на экспертизу. Результаты были отрицательными. Во всяком случае пока…
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Ты скрываешь от нас страшную тайну. Но мы выведем тебя на чистую воду!»
   Ребенок: «Ничего я не скрываю. Поэтому я не буду играть в вашу игру “Дружная семейка”».

//-- Комментарий --//
Родители часто приписывают детям достижения и недостатки. Если контакт с ребенком слаб или потерян, легко впасть в панику из-за пустяка. Если отношения между родителями неустойчивы, конфликтны, то страхи и агрессия могут вымещаться на ребенке, например в форме обидных подозрений. В подобной ситуации ребенок будет скрывать свои истинные мысли и жизнь, потому что придирок все равно не избежать. Придиркам обычно придается «праведный вид», а целью объявляется стремление «вырастить честного человека». Но ребенок понимает, что это провокация и он «не угодил», так сказать, своим существованием. О чем он мечтает? О том, чтобы его снова полюбили? Чтобы поняли наконец, какой он славный? Боюсь, все это уже позади. Он мечтает о побеге, мечтает поскорей вырасти и уехать. Встретить отца и рассказать ему про то, как над ним издевается отчим. Мечтает заработать много денег и забрать с собой маму и сестру… Он чувствует, что с каждым днем становится сильней и ближе к заветной цели. А силе тайного детского желания ничто не сможет помешать!

Ситуация 2. «Он все время гонит!»

   Мама перестала понимать семилетнего Вову, боится, что он ненормален. В качестве доказательства она привела склонность мальчика к фантазированию. «Он все время рассказывает небылицы. То они с другом были на Камчатке и видели белых медведей, то сбежали с уроков, чтобы посмотреть на Кремль. На самом деле учительница сказала, что все нормально, никто никуда не сбегал… Прямо барон Мюнхгаузен! Путешествия – ладно. Но он собрался рыть подземный ход, чтобы уйти от террористов… У него шизофрения?!» – «Нет, – ответил психолог, – он просто хочет, чтобы вы его прижали к себе, остановили. И рассказали интересную историю про то, какой прекрасной будет его жизнь!»
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Все, что ты рассказываешь, ложь!»
   Ребенок: «А почему ты не рассказываешь правду?»

//-- Комментарий --//
   Фантазии, как и молчание, – тоже форма проявления потребности в любви и нарушения доверительных отношений с родителями. Своими мечтаниями ребенок заполняет пустоту. И это шанс для мамы сблизиться! Потому что любить кого-то – значит, разделять с ним фантазии и страхи. Если вас пугают фантазии ребенка, то, скорее всего, вы живете с чувством опасности, угрозы или с чувством вины за то, что воспитываете ребенка не так. Эти глубокие тревоги родители выносят из собственного детства, когда они были маленькими и с ними не церемонились. Родительство неизбежно возвращает нас в детство с его тревогами, страхом наказания, чувством беспомощности перед взрослыми.
   Негативная связь мешает отношениям с ребенком. Самые худшие прогнозы подтверждаются, если вы все время за него боитесь. Не справляясь со своими детскими страхами, родители торопятся перенести их на своего ребенка, услышать его голос, ответ и снять напряжение. Например, мама может постоянно звонить, чтобы проверить: «С тобой все в порядке?» На самом же деле она ищет успокоения себе, своему «внутреннему ребенку», который до сих пор панически боится жизни. Именно ребенок воспринимается как источник родительского страха, а не своя собственная детская проекция.
   Совсем другая связь у родителя, который спокоен за ребенка и постепенно делегирует ему контроль и ответственность за поступки, понимая, что у ребенка впереди своя жизнь. Если вы доверяете ему, то сбудутся ваши самые лучшие ожидания!

Ситуация 3. «Молчит – значит, скрывает»

   На прием к психологу привели тихую второклассницу Настю. Покорно она выслушала (видимо, не в первый раз) жалобы мамы на свой трудный характер: «Очень скрытная, клещами не вытянешь правду. Спрашиваю, почему «двойка», – молчит. Почему порезан фартук – молчит. Я заметила в портфеле следы какого-то порошка, стиральный, что ли? Хоть бы соврала, чтобы успокоить меня!» Потом мама наклонилась к психологу и прошептала на ухо: «Вы у нее все узнайте своими приемами и скажите мне, хорошо? Я заплачу…» – «Простите, но и от меня вы хотите невозможного!»
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Говори немедленно, что было на самом деле?»
   Ребенок: «Сейчас я скажу, и станет еще хуже. Так всегда!»

//-- Комментарий --//
   Чтобы восстановить контакт с ребенком, не приставайте к нему. Понаблюдайте за ребенком, попытайтесь понять, о чем он думает, почему он так действует, что он на самом деле хочет, можете ли вы ему помочь. По мимике и жестам поймите, какое у него настроение: грустное, спокойное, нервное, переменчивое? Что творится у него на душе? Сам ребенок не сможет ответить на эти вопросы, потому что рефлексия – очень сложный вид деятельности даже для вас. Мой вам настоятельный совет: придерживайтесь лучших гипотез, когда пытаетесь понять малыша. Не ждите чего-то ужасного, рассчитывайте на лучшее – это ведь ваш ребенок, тот, которого, как вы же нас уверяете, очень любите!
   Если вы уверены, что точно распознаете его настроение, выберите момент, чтобы поговорить о чем-то важном. Конечно, лучше совместить это с каким-то механическим занятием – готовка обеда, уборка комнаты. Так вы дадите понять ребенку, что воспринимаете его как равного, относитесь к нему серьезно, и, что бы он ни ответил, ваш контакт не прервется, ведь надо же и дело закончить.
   Если вы – демократ и часто задаете вопросы и спрашиваете совета у других («А как ты думаешь?»), ваше положение облегчится. Если склонны к строгости, любите повышать голос и «давить» («Если ты сейчас же мне не скажешь…»), ваши шансы близки к нулю. Дистанция между вами увеличивается со стороны самого ребенка, и, сколько б вы ни пытались ее сократить своими методами, он не бросится к вам на шею, а попытается увернуться или пустить вас по ложному следу.

Почему они нам не доверяют?

   1. Дистанция, которую вы задали в отношениях с ребенком, в конце концов принимается им как норма. Если он воспитан так, чтобы не беспокоить окружающих, не донимать их вопросами и рассказами, если вы хвалите его за послушание и покорность (отказ от своих желаний!), то у него просто не будет опыта доверительных отношений. Позже ему будет трудно в паре с человеком, который ждет понимания и доверительности. Ему будет казаться, что от него хотят чего-то противоестественного – настолько психологическая близость будет ему чужда… Все, что он сможет, так это покорно выполнять и даже предугадывать желания своего партнера, не веря при этом в искренность его чувств и намерений. И возможно, ему захочется сбежать от отношений, которые мучили его еще в детстве.
   2. Доверительность – важная составляющая любви. Если в случае дефицита родительской любви ребенок почувствует тепло и заботу со стороны другого человека, скажем, няни, он и будет доверять ему, а не маме и папе. Увы, родители не всегда готовы принять такой поворот событий и зачастую просто увольняют няню… Родители хотят, чтобы о ребенке заботился наемный работник, а любил ребенок их. В результате ребенка лишают единственного источника добра, тепла и внимания.
   3. Самый близкий человек ребенку – его мама. Она без слов должна чувствовать и понимать, что с ним происходит. Если мама реагирует чутко и вовремя, у ребенка возникает чувство привязанности, радости от близости родного человека. И он готов будет поделиться своими наблюдениями, опасениями, фантазиями…
   4. Все дети, как и мы, взрослые, разные. Один «ябедничает» и жалуется, едва переступив порог, другой не делает этого никогда. Не всякая жалоба – знак доверия к родителям. Ребенок может заметить, что родители проявляют к нему особое, столь желанное внимание только в проблемных ситуациях или когда он заболеет. И тогда он придумывает подходящие поводы или симулирует симптомы болезни. «Ой, животик заболел… А меня собака укусила…» Этот комплекс может закрепиться, у него даже есть название – выученная беспомощность.
   5. Родитель может жаловаться на отсутствие доверительных отношений с ребенком, потому что сам испытывает потребность в постоянной поддержке близкого человека. Типичная ситуация: разведенная мама жалуется дочке на жизнь в расчете на понимание. Ребенок может быть просто шокирован «доверительностью» взрослого. Не зная, как помочь маме, он чувствует себя виноватым. Помните: ребенок – не психотерапевт. А если вам нужно просто с кем-то поговорить, позвоните подруге или маме. Кстати, видя ваши страдания и беспомощность, ребенок не будет «грузить» вас своими проблемами. Он просто пожалеет вас.

Как установить доверительные отношения с ребенком?

   1. Вам не придется устанавливать отношения с ребенком, если у него сформировано доверие к миру. Если он получил достаточно тепла и заботы, если на его крики реагировали, когда он хотел есть, кормили, а пить – поили, когда его обнимали и гладили, прижимали к себе и целовали, создавая телесный комфорт и эмоционально насыщенную атмосферу. Глубокое, естественное для ребенка базовое доверие может сформировать только мама.
   2. Доверительные отношения с родителем возможны, если ребенок способен на спонтанное проявление чувств, не опасаясь порицания и наказания. Если мальчику постоянно говорить, что «настоящие мужчины не плачут», ребенок начнет подавлять свои эмоции. Даже если потребность поделиться своими чувствами и фантазиями будет высока, сдерживающим фактором окажется чувство тревоги из-за перспективы родительских репрессий.
   3. Однако спонтанность не означает расторможенность. Спонтанность в отношениях с близким человеком проявляется в естественности общения. При этом вовсе не обязательно, что ребенок всем и каждому сообщает о том, что его волнует. Это скорее не доверительность, а демонстрация своих чувств и даже вымогательство внимания у окружающих. Так, малышка бегает по кругу, показывает «больной пальчик» и просит его поцеловать. Дома к этому относятся снисходительно, но в детском саду это уже воспринимается как неадекватность. Доверительность предполагает избирательность, чувство близкого и дальнего круга общения. Внушая ребенку: «Посмотри, как все тебя любят! Да они просто обожают тебя!» – мы дезориентируем его, расширяем ближний круг и формируем преувеличенный запрос на любовь. Подрастая, вместо любви он может наткнуться на равнодушие, отвержение, агрессию и по-детски разочароваться или обидеться.
   4. Если вы чувствуете, что ребенок хочет поговорить с вами о чем-то важном, предложите ему уединиться. Чтобы поговорить по душам, мы уединяемся. Стремясь к искренности и исповедальности, мы пытаемся сосредоточиться на главном, понять причину своего беспокойства, ждем, что нас внимательно выслушают.
   5. Не всякий акт общения должен быть интимно-доверительным. Иначе ребенок будет стремиться увести родителя с собой, отказываться от общения с чужими. Так и ведут себя младенцы, откликаясь только на мамины сигналы. Но по мере ослабления связей с мамой ребенок будет включаться в самые разные ситуации взаимодействия: играть с другими детьми, помогать бабушке, мастерить вместе с папой, получать подарки от Деда Мороза и т. д.
   6. Доверительное общение – это резонансное общение, люди настраиваются на одну волну. Тот, кто нуждается в поддержке, – на более спокойную волну своего собеседника, и это создает эффект облегчения, избавления от тяжести, страха, паники. Взрослому человеку после общения с растревоженным ребенком легко восстановить свой внутренний ритм. Он служит чем-то вроде аккумулятора нормальных внутренних ритмов. Если общаются взрослые, важно учитывать разницу в силе нервной системы. Психологически более сильный всегда настраивает на свою волну более слабого, он может разрушить его внутреннюю жизнь, нарушив органичный для него внутренний ритм. Не случайно мы едем восстанавливаться в города нашего детства или на море, на природу, чтобы микшировать напряжение от неестественного, утомительного ритма. Словом, не всякие доверительные отношения целебны.

12
«Грустный ребенок»: «Он никогда не смеется…» Как заставить его улыбнуться?

   «У меня ребенок пессимист. Я – абсолютный оптимист, и где же наследственность?», «Ослик Иа – наш ближайший родственник. Ребенок все время грустит», «Иногда у моей дочки такое выражение лица, что сердце лопается от жалости», «Что за манера все время ныть и жаловаться…», «Моя дочка маленького роста, вот и жалуется на подруг, которые с нею скоро совсем перестанут играть».

   Грусть – это нормальная человеческая эмоция, причем умеренной силы. Это не ярость или злость. Это как осенняя погода – чуть ниже нуля. Если бы все люди были бодры и веселы, мы потеряли бы стимул к развитию. Негативные эмоции не менее продуктивны, чем положительные. Возможно, они даже более полезны. Когда мы довольны, уже нечего искать. А вот грустим мы или негодуем, потому что что-то не так – значит, нужно что-то делать, куда-то двигаться, о чем-то просить и т. д.
   Грусть – сложная эмоция. Если ребенок грустит и молчит, значит, он уже понимает невозвратимость потери. Если мама уехала в другой город, значит, он понимает, что вернется она не скоро, а вот сейчас так хочется ее обнять и прижаться к ней!.. Надо как-то перетерпеть. Грусть – знак глубины переживания. Грустить, скучать по близкому человеку – значит, находиться с ним в важной связи, чувствовать ее уникальность. Поэтому тот, кто способен уже в детстве переживать эту тонкую эмоцию, выдает свою способность любить по-настоящему в будущем.
   Но есть более грустные и более веселые дети, как клоуны – грустный Бим и веселый Бом. Считается, что, чем выше интеллект ребенка, тем более он склонен к грусти. Да уж: во многом знании многая печаль… Однако известно и то, что дети с ярко выраженным отставанием в развитии тоже редко веселятся. Веселыми и оптимистичными бывают только «середняки», нормальные дети.
   Поводом для грусти может стать не только потеря или высокий интеллект, но ряд ситуаций, на которые независимо от темперамента дети будут реагировать негативно. Вот пример. В тесте по измерению ситуативной тревожности детям предлагается вставить в картинку-сцену улыбающиеся или грустные лица. Самой грустной оказалась картинка, на которой папа поднял руку вверх, угрожая указательным пальцем, а ребенок сидит за столом с учебниками. Никто не разглядел тут ничего смешного. А изображение игры с приятелем всем показалось веселым. Таким образом, социальные ситуации: общение, игра, просто пребывание с папой и мамой – вызывают у детей меньше грустных реакций. Поэтому грусть – все-таки реакция на отсутствие значимого другого. Представьте, к грустному малышу ворвется клоун или Карлсон, и жизнь зазвучит совсем по-другому.
   Ослик Иа пребывает в своей грусти, как в летаргическом сне. Он не отходит от озера. Дети умеют изображать грусть, чтобы обратить внимание на свои потребности. Если мама спросит: «Почему ты такая грустная?» – можно ответить: «Потому что я хочу мороженного…» или: «Нет, конфетка не поможет… Может, вафелька?» Сладости, игры действительно поднимают настроение детям, как и нам – плитка шоколада и приятное общение.
   Вообще, когда в жизни ребенка и взрослого так много стрессогенных факторов, поводов для грусти, нужно следить за эмоциональным балансом членов семьи, уметь поднять уровень «счастливых гормонов», чтобы не впасть в тоску…

Ситуация 1. «Где моя мама?!»

   Наташа не ходит в садик, хотя ей уже 4 года. Причина – болезненная привязанность к маме. Она все время тревожно следит за тем, что делает мама, и срывается с места, как только та удаляется в сторону двери. Год назад Наташу попробовали отдать в садик, но она плакала все два часа, пока мамы не было, а потом заболела, и родители решили с садиком повременить. У девочки ранимая психика и слабое здоровье. С бабушкой она тоже не захотела оставаться. Но бабушка сдалась еще раньше: случись что, кому отвечать? Оставалось ждать, когда девочка подрастет и окрепнет. Мама так и не вышла на работу и поставила на карьере крест…
//-- Что происходит? --//
   Взрослый: «Кто зовет маму так громко? Неужели эта большая девочка?»
   Ребенок: «Значит, вы меня не понимаете и не поможете мне? Это делает мое горе еще острее!»

//-- Комментарий --//
Когда родители уходят внезапно, ребенок может выдать целую гамму эмоций – от истерик до шокового оцепенения. Мы так торопимся, что иногда у нас просто нет времени приготовить их к разлуке. Некоторые родители придерживаются тактики не говорить об уходе, чтобы раньше времени не тревожить ребенка. Некоторые няни и бабушки считают, что нужно обходить тему «где мама?». Это неверно, потому что это очень важная информация для малыша и простой разговор о маме может снять напряжение, успокоить его. А переключение на какое-нибудь дело отвлечет его и поможет пережить разлуку. Современные мамы частенько устраивают себе «каникулы», и это понятно: хочется отдохнуть, привести себя в порядок! Но исследования доказывают фатальное влияние ранней разлуки на развитие ребенка. Помните: нельзя разлучаться с ребенком надолго до 3 лет! Многих трехлетних малышей уже оставляют в детском саду хотя бы на пару-тройку часов, но и здесь неумолимая статистика свидетельствует: почти для всех это стресс. Только через 3–4 недели уровень тревожности может медленно снизиться, и ребенок смирится с разлукой, усвоив, что в садике идет своя жизнь независимо от его настроения.
Уходя, нужно рассказать ребенку, чем вы будете заниматься. Можно оставить свое или семейное фото. Обязательно найдется повод, который покажется ребенку достаточным, чтобы отпустить маму. Например, можно сказать, что мама идет к доктору, потому что у нее болит зубик. Зубик можно показать, и даже попросить погладить щечку, чтобы стало легче. Можно дать ребенку карандаш и листик, чтобы он написал «разрешение». Продиктуйте «разрешение» ребенку. Дети любят «писать», и ребенку это даст шанс самому отпустить маму. И не забудьте похвалить ребенка за то, что хорошо себя вел, пока вас не было дома!

Ситуация 2. «Он все время жалуется»

   У шестилетнего Степы есть брат-третьеклассник и трехмесячная сестричка. Играть практически не с кем. К малышке особо не пускают, да она ничего и не понимает, не говорит. А брат называет Степу нытиком за то, что тот жалуется и болеет. Вернее, жалуется на то, что болеет. Ну, иногда жалуется и на брата.
   Когда мама занята и Степа тихонько заходит на кухню, старший брат громко объявляет: «Началось! Триллер о больном животике Степана!» Никто не любит Степу, кроме мамы. Да ей некогда. Когда же, наконец, его выслушают и поймут, какой он славный мальчик? «Надо бы нам с тобой сходить к психологу. Это такой доктор, который лечит животики без лекарств». Степа расстроился. Мама сама такой доктор, зачем же ему чужая мама?
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Раз у тебя болит животик, пойдем к доктору!»
   Ребенок: «Так мне будет еще хуже. Я ничего ему не скажу. Свой секрет я могу рассказать только маме».

//-- Комментарий --//
Когда не хватает любви, начинаются манипуляции своей потребностью в любви и вниманием окружающих. Жаловаться на «бо-бо» мы сами учим детей, и правильно! Но вот ребенок пошел, научился подниматься-спускаться по ступенькам, начал связно говорить, и мы ждем от него большего самообладания. С частью неудобств он должен справляться сам. Некоторые дети никогда не жалуются, но просят помочь. Другие же привыкли жаловаться и считают, что главное – это получить утешение и внимание, а не устранить проблему. Третьи начинают имитировать боль, чтобы получить те же психологические бонусы. Это своего рода ролевая игра «Больной ребенок и любящая мама». Иногда ребенок только в период болезни понимает, как его любят и сколько сил готовы ему отдать. Поэтому иногда уже взрослые тети и дяди с умилением вспоминают: «Я так любил болеть…» С точки зрения психологии имитация болезни с целью добыть заветное внимание – это регрессия на более низкую ступень развития. Степа оказался на распутье: вести себя, как малыш, ближе к сестричке, или стать автономным, как старший брат.
Ипохондрию ребенок может и позаимствовать, если кто-то из родных постоянно стонет и жалуется. Но жалобы ребенка чаще всего – это просьба не помочь, а пожалеть. Ребенок начинает «давить на жалость», когда ему не хватает любви и он не знает, что сделать для того, чтобы его любили. Если прием действует, он может закрепиться, и тогда ребенок «заводит шарманку», как только мама появляется в дверном проеме. Если повода для беспокойств нет, можно пожалеть ребенка, а можно купировать ситуацию гораздо быстрей: «Я по тебе так соскучилась. Я так тебя люблю!» Ребенок получит желаемое, и ему не придется долго и нескладно рассказывать о своих «бо-бо». Если вы устали, то прилягте на диван и попросите ребенка принести игрушки, чтобы поиграть и отдохнуть. Или прижмите его к себе и попросите тихонько полежать рядом. Чуткий малыш обязательно обнимет и пожалеет свою мамочку!

Ситуация 3. «До каких пор она будет спать с Мишкой?»

   Света – единственный ребенок в семье. Она хорошо учится, хорошо себя ведет дома, но немного капризна. Любит пожаловаться маме то на подружку, то на кошку, то на одноклассника. Но девочка она не злая. Маму беспокоит странная привязанность Светы к Мишке. Плюшевую игрушку девочке купили родители в 5 лет, она сама его выбрала в магазине. Мишка и вправду очень милый. И с тех пор, кажется, Света никогда не расставалась с Мишкой. Но теперь-то ей уже 10 лет! Совсем недавно Света забыла Мишку у бабушки, на другом конце города. Она страшно переживала и постоянно ныла: «Где мой маленький Мишка? Я без него жить не могу!» Наконец мама сдалась и поехала с дочкой за «бедным Мишкой»… Родители забеспокоились: не задержка ли это в развитии? – и решили проконсультироваться у детского психолога.
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Не позорься! Ты уже взрослая, пора перестать играть в игрушки».
   Ребенок: «Я не могу бросить любимое существо, как вы меня бросали. Иначе я останусь совсем одна!»

//-- Комментарий --//
Природа сильной привязанности некоторых детей к предметам не совсем ясна. Очевидно, она выполняет важную функцию психологической защиты. Ведь объектом привязанности служат, как правило, мягкие игрушки, к которым приятно прикасаться, с ними уютно в постели, они служат мягкой подушкой, снимают тревожность и заменяют человеческое тепло.
Опыт показывает, что дети, главным образом девочки, для которых эмоциональная сторона жизни важна, могут играть до 10–13 лет. Некоторые психологи считают, что роль игрушек меняется по мере взросления девочек. Когда они маленькие, им бывает страшно засыпать. Мишка «охраняет», «защищает» и одновременно греет и ласкает девочку. То есть он – мама и папа в одном флаконе. Но со временем игрушки и «особые» отношения с ними могут стать формой кокетства, демонстрации зарождающейся чувственности и готовности к сильным телесным привязанностям. Психоаналитики считают, что плюшевые игрушки – это суррогатные формы половых органов: играя с ними, дети сублимируют свои сексуальные желания. Я против чрезмерной «сексуализации» жизни детей, но они, безусловно, испытывают потребность в телесном контакте, комфорте и радости. Никакой психопатологии. По мере того как дети эмансипируются от родителей, игрушки становятся особо значимы. Мягкая игрушка – это проекция самой нежной части психики девочки, и относиться к ней нужно с нежностью.

Почему дети грустят?

   1. После непосильного напряжения наступает не облегчение, а расслабленность, астения, апатия – все признаки эмоционального истощения. Если речь идет о расставании, психологической потере папы или мамы (например, после развода родителей), любимой бабушки или друга, с которым родители по каким-то причинам запретили играть, то астения усугубляется депрессией, чувством глубокой скорби и отчаяния из-за невозможности что-то изменить.
   2. Грусть может быть дежурной реакцией на типичную ситуацию. Веселый ребенок погружается в печаль, как только его приводят в детский сад. Или родители идут в магазин, а его не берут. Если у ребенка реактивная психика, т. е. он мгновенно реагирует на происходящее, то и состояние грусти может застать родителей внезапно. Казалось, только что бегал, смеялся!
   3. Артистические натуры хорошо имитируют грусть, начинают картинно дуться и даже пускать слезу, чтобы вызвать жалость у родителей, включить их чувство вины за свои негативные переживания и вынудить поступить так, как он хочет. Стоит вам сдаться: «Ну, хорошо, одевайся и пойдешь с нами!» – как тут же вспыхнет фейерверк радостных эмоций, а от грусти не останется и следа.
   4. Темперамент, безусловно, влияет на восприятие событий. Грустят меланхолики, вечно обращенные внутрь себя. Их готовность к худшему – своего рода защитная реакция. Роль жертвы позволяет рассчитывать на покровительство сильных. Но самое желанное состояние меланхолика – покой, уединенность и грезы. Пронзительно грустным бывает и сангвиник. Но в детстве эмоции не так глубоки, а перепады эмоций сглажены.
   5. Дети грустят, скучая по родителям. Речь не идет о потере или разводе. Простое расставание на несколько часов может стать драмой для ребенка. Вырастая, мы редко вспоминаем свои слезы и грусть. По-настоящему тяжелые переживания забываются, потому что ребенок не может с ними справиться.
   6. Есть периоды развития, отличающиеся неустойчивостью психики. Поскольку многие стимулы оказываются болезненными, ребенок стремится дистанцироваться от других, чтобы стать недосягаемым. Он пытается вести себя незаметно, прятаться за спины других, избегает контактов и беспокойств.
   7. Общее веселье может усилить грусть ребенка по контрасту. Не очень-то весело осознавать, что не можешь разделить с другими радость. Усугубляет грусть и чрезмерное внимание со стороны других, особенно если они требуют рассказать о чувствах и их причинах…
   8. Наконец, ребенка легко индуцировать любой эмоцией, включая грусть и ипохондрию. Он живет на одной волне с родителями, о причинах грусти которых может не догадываться, но хорошо чувствовать страдания взрослого, жалеть его в это время и даже утешать.

Как развеселить грустного ребенка?

   1. Самыми лучшими психотерапевтами для ребенка в состоянии грусти может стать клоун или взрослый, который ведет себя как настоящий клоун! Потому что клоуны имитируют поведение детей, давая понять: «Послушай, малыш, да я такой же, как ты, может, даже хуже. И посмотри, я не грущу!» Клоун может сесть рядом с ребенком в такой же печальной позе и горько вздохнуть, как бы говоря: «Я тебя понимаю!» А потом отзеркаливать все движения, жесты и слова ребенка: «Я не хочу играть!» – «Я не хочу играть!»; «Я хочу к маме!» – «Я хочу к папе!» Это значит, что он внимательно слушает, понимает и готов разделить чувства ребенка.
   2. Уходя надолго, не говорите: «Ну, ты посиди, подожди!» Малыш так и будет сидеть в углу и тоскливо смотреть на дверь. Лучше придумайте ему занятие, попросите что-то нарисовать, разложить любимую игру, оставить на виду хорошие книжки, чтобы не скучал.
   3. Приучая ребенка терпеть, мы приучаем его к длительному пребыванию в плохом настроении. На самом деле лучше учить владеть настроением. Для этого придуманы игры, музыка, танцы, вкусная и полезная еда. Дети, например, любят играть с водой и песком. Приготовьте ведерко теплой воды и ведерко песка – пусть построит на кухонном столе, поближе к мойке, замок! Это умиротворит ребенка, уровень тревожности упадет, и ребенок уже не будет воспринимать отсутствие мамы трагично. Помимо терпения, есть еще много альтернативных видов деятельности, которые предупредят одиночество и грусть.
   4. Дети плохо дифференцируют свои состояния и настроение. В каждой семье есть фотография с улыбающимся ребенком. Вот он под елкой, вот он на пляже, вот он играет в мяч… Просматривайте эти фото иногда, чтобы напомнить ребенку о минутах абсолютного счастья.
   5. Дети любят наблюдать за малышами, когда тех пеленают, купают, одевают. Если позволить им помочь, похвалить за неоценимую помощь, ребенок почувствует себя сильным и нужным. Это придаст ему уверенности. Грусть сменится на интерес, интерес – на активное участие, а хороший результат – на удовлетворение и высокую самооценку. Эмоции меняют модальность в деятельности, а не только через прямое внушение и приглашение улыбнуться.
   6. Если грусть – это эмоция «одиноких», то любая социальная ситуация, общение отвлекут ребенка он грустных переживаний. Здесь хорош любой повод для общения, от «пойдем, проведаем, поможем…» до «пойдем в гости, поиграешь с подружкой…».
   7. Погружение в новую среду, путешествие, прогулка по новому маршруту освежит состояние. Произойдет «перезагрузка». Новый мультфильм, новая игра, новая одежда могут поднять настроение – взрослые это знают.
   8. Но иногда ребенка нужно оставить в покое. Грусть – состояние творческих людей, оно позволяет пережить нюансы событий, отношений, накопить впечатления для творчества. У многих детей в это время создаются целые миры. Они мысленно разговаривают с необычными персонажами, отвечают врагам – словом, «переваривают» в образной форме, изучают события своей удивительной детской жизни.

13
«Завистливый ребенок»: «Он все слизывает у других!» Как научить его радоваться вместе со всеми?

   «Ему нужно только то, что у соседского мальчика! Все время клянчит купить такую же машинку», «Моя дочка смотрит в магазине, что берут другим детям, и себе того же просит. Это зависть?», «Мой сын крутится у Петровых, а потом с восторгом рассказывает, чем они там занимались. Чему там завидовать? Нищета!..»

   Мы все разные: по внешности и образу мыслей, по образованию и уровню доходов, по месту проживания и цвету кожи… Эти различия часто становятся почвой, на которой произрастает зависть. Зависть возникает, когда нечто, чего вы страстно желаете, уже получил другой человек, а вы не знаете даже, как к этому нечто подступиться. Вот этому-то счастливчику мы и завидуем. У детей точно так же. Различий между собой они почти не замечают, однако почти ни одно свое желание ребенок не может выполнить сам. В этом особый трагизм детской зависимости от воли взрослых. Родители вовсе не считают необходимостью выполнение желаний детей – наоборот, постоянно напоминают об ограниченности их возможностей: «Нет денег», «Нет времени», «Нет того, что ты хочешь», «То, что ты хочешь, невозможно». Словом, надежды особой на них нет.
   Детям трудно и осознавать свои желания. Потому что, во-первых, хочется всего, а во-вторых, то, что ты хочешь, уже взяли другие дети. Поскольку у дошкольников конкретно-образное мышление, они рассуждают в пределах видимости. Что увидят, о том и мечтают. А увидеть многие вещи они могут только в руках других людей. А значит, маленькие дети как бы обречены завидовать, и они могут застрять на этом перекрестке, не видя выхода. Если, конечно, мы им не поможем.
   Зависть – это страдание одиночки. Зависти противоположна радость, разделенная с другим. Поэтому задача по преодолению зависти заключается в том, чтобы научить ребенка радоваться вместе с другими. Чтобы завидовать, достаточно быть наблюдательным и неудовлетворенным (довольные не завидуют), тогда как для преодоления зависти нужен бесконечный ряд социальных навыков. В каком-то смысле зависть, как и лень, может двигать вперед, способствовать развитию личности ребенка.
   Во-первых, в такой жесткой форме ребенок осознает свои желания.
   Во-вторых, зависть – это проблемная ситуация. Ребенку предстоит оценить свои шансы на успех, попытаться открыть пути достижения цели.
   В-третьих, ребенок захочет подружиться с обладателем заветного предмета, а это стимул для перебора вариантов, подбора «ключей» к сердцу счастливчика…
   В-четвертых, исполнение желаний только распаляет воображение…
   Сколько бы мораль ни осуждала зависть, боюсь, это чувство знакомо всем, а многие знаменитости выросли из завистников, которые преодолевали это чувство, двигаясь вперед. Ну, например, Наполеон, который так и не смог остановиться…
   Завидовать не запрещено – плохо отбирать то, что вызывает зависть. Стратегий преодоления зависти много, но самые важные таковы:
   1. Укрепление чувства уникальности ребенка, его желаний, фантазий, особенностей. Это настроит его на поиск своих, а не чужих решений.
   2. Формирование у ребенка высокой самооценки. Это позволит ему жить и двигаться вперед достойно, даже когда самые заветные желания пока неосуществимы.

Ситуация 1. «Хочу быть похожим на дедушку Витьки Иванова!»

   Месяц назад у Семена появился друг – Витька Иванов, одноклассник. Витька живет в другом доме, отец его ездит на крутой тачке. Семена это не сильно заботит. Другое дело, что сегодня Витька рассказал про своего деда-капитана, который ходил (именно ходил, а не плавал!) на судне с красивым названием «Бежица» на Кубу, в Египет, во Вьетнам – всюду. Его бомбили американцы, но Витькин дед всегда выходил из всех передряг живой и невредимый. Семен выпросил у приятеля фотографию деда-героя, чтоб поносить. Хоть немножко. Мама увидела, вот и пришлось все рассказать. Возмущению мамы не было предела: «У тебя есть свой дедушка. Он тоже хороший человек. Нельзя завидовать чужим людям. Это плохо». А папа добавил: «Да он, наверное, шпион. А походы и бомбежки – это же легенда!» И Семен отдал другу фотографию. Мальчишки подрались. Витька первым ударил – за деда, а Степану захотелось отколотить приятеля за вранье. Классной руководительнице пришлось обратиться к школьному психологу, чтобы разобраться в этой ситуации.
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Витькин дед не может быть героем. Скорее всего, он шпион!»
   Ребенок: «Но ведь кто-то же геройски сражается с врагами? Я тоже хочу!»

//-- Комментарий --//
Дети – заложники зависти и неприятия чужих авторитетов своими родителями. Родители испугались за авторитет своей семьи, свою репутацию, восприняв сыновий восторг чужим человеком как угрозу единству семьи. Ребенок не искал бы кумиров на стороне, если б родители указали бы ему на пример из близкого окружения. Но по предписаниям той же зависти родителю легче смириться с тем, что герои и кумиры живут где-то далеко или в другом времени, а рядом – такие же обыкновенные люди. «Ничто так не огорчает, как успех товарища» – поговорка про зависть к успеху, признанию, наградам… Самый простой ответный ход – рассказать легенду о родном деде Семена, показать его фотографию, повесить портрет в комнате. Дети любят рассматривать фотографии из семейного альбома, реликвии, старые вещи. Они готовы слушать истории о приключениях членов своей семьи. Самый верный способ отыграть поступок, вызывающий зависть, – попробовать сделать то же самое. Может, у вас получится даже лучше! А так родители погасили интерес ребенка к людям с необыкновенной судьбой, не усилили, а ослабили его мотивацию достижения, упустили повод укрепить идеальное «я» своего сына. Да и свое тоже.

Ситуация 2. «Почему мне не повезло и я не такая красивая, как Зоя?»

   Девятилетняя Катя рыдала. Все мальчишки хотят играть с ее подружкой Зойкой, потому что она такая красивая! Катя лучше учится, ходит на танцы и умеет садиться на шпагат. Но мальчишкам все равно. Им нравится разговаривать с Зойкой, кажется, они готовы ходить за нею хвостом. А с Катей водятся постольку-поскольку. Надо же и с нею разговаривать, если она подружка Зои. Катя решила что-то делать. Посмотрев на себя в зеркало, она решила голодать, чтобы похудеть… И через несколько недель упала в обморок на уроке. Мама испугалась, а узнав, что дочка голодает, стала ее расспрашивать: «Что-то болит? Поспорила с кем-то?» Катя только смотрела в пустоту и плакала. «Влюбилась?» Катя расплакалась еще больше… «Мама, почему вы меня родили такой корягой?» Мама растерялась: «По-моему, ты такая же хорошенькая девочка, как и все. Ничуть не хуже других!» Катя посмотрела на маму с отчаянием. На следующий день мама отправилась с девочкой к психологу, потому что поняла: сама не справится…
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Главное, хорошо учиться, а остальное приложится!»
   Ребенок: «Ага, любят красивых. А с умными даже не дружат…»

//-- Комментарий --//
   В младшем школьном возрасте дети сами «любят» глазами. Интерес к своей быстро меняющейся внешности проявляется через разглядывание других. Сидя за партами, дети рассматривают друг друга, «влюбляются», и, как правило «любимчиками» становятся внешне красивые дети. Это заставляет беспокоиться и даже страдать остальных. «А ты видела, как он на меня посмотрел?», «Ах, какие глаза у этой девочки…». Любовь в этом возрасте – очарование красотой. Конечно, все дети привлекательны, но не все еще знают это про себя. А нам бывает некогда сообщить им, лишний раз напомнить. Это как родительская любовь – что про нее говорить, и так ясно.
   На самом деле привлекательность человека определяется не по его внешности, а по тому, насколько похоже на вас он думает и ведет себя. Дети ведь тоже любят вприглядку одних, а дружат с другими, с кем это получается легко, как бы само собой. Вот и Зоя, надо полагать, красивая девочка, но если б она не была открытой, дружелюбной девочкой, дружили бы с ней мальчишки?
   В поле зрения ребенка должны быть такие отношения между мужчиной и женщиной, которые внушали бы ему уверенность в своей способности общаться с интересными людьми не пасуя. Когда мы, спохватившись, начинаем заверять ребенка в том, что он достаточно красив, мы только открываем тему: «Как стать интересным для других? Как стать другом тому, кто тебе интересен?»
   Завидуют дети с низкой самооценкой, получившие слишком мало подтверждений своей привлекательности и уникальности. А еще те, у кого недостаточно социальных навыков, умения общаться, дружить, просить и предлагать помощь, хвалить, спрашивать, как «это делается», и т. д.

Ситуация 3. «Он стал приносить чужие вещи»

   Восьмилетний Сережа – молчун, как и его папа. Мама так и говорит: «У нас семья глухонемых, как воды в рот набрали!» На самом деле она говорит это любя, потому что и папа, и Сережа ей всегда помогают, папа много работает, и мама всегда ставит его в пример Сереже. Она просто скучает по папе, ей хотелось бы поговорить с ним, а он молчит. Может, поэтому не сразу заметили, что с мальчиком что-то происходит. Убираясь, мама нашла у Сережи необычные предметы: сломанную зажигалку, старую серебряную ложку, заколку для волос. «Где ты это взял?» Сережа испугано ответил: «У Вовки». – «Ты хочешь сказать, что ты взял у его родителей эти вещи? Но зачем?» Сережа расплакался. У него не было ответа. «Ты понимаешь, что это воровство? Если человек не может объяснить, почему крадет, его называют клептоманом. Это болезнь!» Но у детского психолога была другая версия случившегося.
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Ты не должен ходить в семью, где столько соблазнов! Ты нас опозоришь!»
   Ребенок: «Я всего лишь хотел взять что-то на память о них».

//-- Комментарий --//
   Конечно, взять вещи без спросу – в общем-то значит украсть. Но вот вопрос: почему ребенок бережно хранит у себя вещи, которые не представляют особой ценности? Потому что они ему дороги. Потому что напоминают об интересных людях. Это не клептомания, а скорее фетишизм, в основе которого – огромный дефицит тепла в семье. Когда «изголодавшийся» по любви ребенок попадает в эмоционально теплую среду, у него кружится голова от счастья. Больше всего он боится, что это счастье кончится и исчезнет без следа. И чтобы сохранить хоть частицу его, ребенок хватает то, что попадает ему под руки.
   Зависть – очень сильный мотив, почти непреодолимый в детском возрасте. Но если ребенку не помочь справиться со своими эмоциями, он начнет поступать стереотипно – «откусывать от чужого пирога» и прятать добычу, довольствоваться малым, всей душой желая большего.
   Сережа растет в хорошей, но эмоционально бедной семье. В силу непритязательности и закрытости родителей, ребенка потянуло в более живительную среду, к чужим родителям, с которыми он чувствовал себя более полноценно и счастливо. Виноват ли ребенок? Нужно ли его наказывать, усугубляя жесткость отношений в семье, или, наоборот, нужно менять стиль общения в семье?

Почему они завидуют?

   1. Если ребенок завидует, значит, ему чего-то хочется. И это неплохо, потому что желание – это повод двигаться вперед и изменяться. Именно этот мотив лежит в основании подражания другим, которое родители часто шифруют как завистливость. Приписывая негативный смысл зависти, останавливая детей, порицая и даже наказывая их, мы блокируем их лучшие порывы, мешаем развиваться.
   2. Все люди находятся в скрытых или открытых соревновательных отношениях. Конкуренция и соревновательность пронизывают все сферы жизни: спорт, экономику, образование… Соотнося свои достижения с достижениями других, мы понимаем, где мы находимся и куда мы двигаемся. В зависимости от того, обладает заветной игрушкой ребенок или его сверстник, он чувствует себя победителем или проигравшим.
   3. Не все дети открыто проявляют зависть. Адаптивные дети понимают, что их никто не похвалит, если они потянутся именно к той игрушке, с которой играет приятель. Думаю, на проявление зависти влияют два фактора: самооценка и уровень притязаний. Дети не мечтают о том и не завидуют тому, что находится за пределами их уровня притязаний. Если ребенок воспитан в скромности, т. е. у него низкий уровень притязаний, многие его «запросы» заведомо подавляются, не пропускаются в сознание под страхом наказания. Если у ребенка высокая самооценка, он не будет завидовать всему подряд. Тот факт, что у одноклассника новый велосипед, которого пока нет у мальчика с высокой самооценкой, не повлияет на его самочувствие. Ну и что? Это ведь всего лишь велосипед, который можно купить в любой момент.
   4. Дети, как и все люди, завидуют разным сторонам и проявлениям жизни. Есть предметоориентированные дети, а есть человекоориентированные. Первых занимает материальная часть мира: качество предметов, движение насекомых, устройство механизмов – словом, неживой мир и природа. Вторых – люди и отношения между ними. Речь идет о предпочтениях. Считается, что мальчики больше заняты материальной частью мира и поэтому завидуют предметам и способности других обладать и управлять предметным миром. А девочки чутки к взаимоотношениям. Им хочется, чтобы их любили, восхищались ими.
   5. Дети с рождения настроены на расширение границ своего «я». Эта потребность в расширении переживается как предчувствие безграничного счастья. В обстановке сочувствия и поддержки своей потребности становиться сильнее, исполняя желания, растет сильная, уверенная в себе личность. Пресекая желания, приписывая им негативный смысл, мы расшатываем уверенность ребенка в себе, заставляем его постоянно сомневаться в своих способностях.
   6. Зависть – это социальный конструкт, термин, кое-как регулирующий отношения между людьми. За ним стоит табу на присвоение чужого. В таком варианте зависть приравнивается к воровству. Мы говорим: «Нельзя завидовать!» – а подразумеваем: «Нельзя брать чужое!» Но всегда ли дети хотят чужого? Ведь, как правило, они готовы довольствоваться таким же или чем-то похожим.

Как научить их радоваться вместе с другими?

   1. Самый простой способ снять напряжение – выполнить просьбу ребенка. Ведь чувство зависти – это всего лишь нарастающее напряжение очень сильного желания. Купите такое же мороженое, какое едят все дети вокруг, и проблема будет снята. Да и сами попробуйте, что это все так заразительно уплетают вокруг?
   2. Второй прием – организовать игру, в которой заветный предмет или игрушка переходят хотя бы временно в совместное пользование. Если ваш ребенок хочет такую же машинку, как у приятеля, можно пригласить приятеля с игрушкой поиграть к вам домой. Радость обладания – ничто в сравнении с разделенной радостью игры. Это особая резонансная радость. Во-первых, исполняются желания всех участников игры. Во-вторых, ребенок не просто получает то, что хочет, его желание признается всеми, становится легитимным. Ребенок не чувствует себя так, как если б что-то украл.
   3. Если он не согласится поделиться игрушкой, можно попробовать поменяться с ним на что-то интересное. Дети и сами меняются вкладышами, фантиками. Наши деньги родились из обмена такого рода «заветными знаками». Деньги снимают часть проблем конкуренции и зависти между людьми за счет тиражирования. Сегодня вещи теряют свою уникальность, и, накопив денег, можно не мучиться от того, что твою заветную мечту украли, а просто пойти с родителями и купить желанный предмет в магазине. Так и скажите ребенку: «Ну, это продается в любом магазине! Можно найти что-то и поинтересней!»
   4. Чтобы не обидеть ребенка в своем желании быть уникальным и лучшим для вас, не разбудить ревность, родную сестру зависти, не сравнивайте его с соседскими детьми не в его пользу. Родители часто из педагогических соображений ставят в пример какого-то мальчика или девочку: «Посмотри, какая она аккуратная! О, какой ловкий малыш!» Нет ничего обидней, чем услышать это от своих родителей. Предупреждаю: вначале ваш ребенок будет завидовать «этому мальчику» или «этой девочке», а потом станет завидовать тому, какие у них замечательные родители. Они-то не захотят обменять своего ребенка на чужого…
   5. Социальную зависть можно превратить в продуктивное чувство, сравнивая ребенка с героями фильмов, книг, семейной или мировой истории. Они могут стать для него путеводной звездой. Вы как бы даете ребенку аванс и укрепляете его уверенность в будущем.
   6. Научите ребенка делиться игрушками, вкусностями, мечтами. Счастливый человек щедр, он спокойно относится к циркуляции предметов вокруг. Чем больше даем, тем больше возвращается. До 6 лет ребенку трудно проверить эту аксиому, но если вы будете обращать внимание ребенка на то, сколько ему дается, он будет спокойно расставаться с тем небольшим, что он пока может дать другим.
   7. Ребенок может чувствовать подавленность, если то, о чем он мечтает, кажется ему недосягаемым. Эта подавленность, почти отчаяние из-за невозможности мечты, сродни зависти. Мечтайте вместе с детьми, обсуждайте пути достижения мечты, открывайте широкие перспективы для ребенка, чтобы он рос свободным и радостным.

14
«Стеснительный ребенок»: «Он боится выступать». Как вырастить «звезду»?

   «У меня застенчивый ребенок, видимо, задержка в развитии», «Моя дочка тихоня, очень пугливая, ей будет трудно в жизни», «Боюсь, у нас растет маменькин сынок. Без меня никуда…», «Как выступать, у ребенка почти обморок. Как же он будет в школе отвечать?», «Дома ребенок как ребенок, но стоит появиться кому-то из чужих, замирает, набычивается, молчит и ждет, пока не уйдут».

   Время ярких презентаций и саморекламы, в которое мы растим наших детей, предъявляет особые требования к способности ребенка выступать на публике, создавать сообщества, агитировать за свои идеи. Обнаружив, что малыш не готов к активным внешним контактам, мучительно переживает выступления, краснеет и заикается на людях, немудрено впасть в панику. Нам кажется, что ребенок уже проиграл гонку. Но опыт показывает, что часто побеждает не тот, кто стартует первым, а тот, у кого есть ресурс дойти до финиша, сделав точный и решительный рывок.
   Запрос на артистичность и броскость объясняется тем, что рыночные отношения влияют на частную жизнь и на стратегии воспитания. Ориентация на рыночную конъюнктуру, внешние требования подавляет, игнорирует индивидуальность человека – всегда штучный товар. Все уникальное, эксклюзивное требует таланта, времени и терпения. Так вот, стеснение ребенка – это верная защита от того, чтобы стать таким, как все, еще до того, как обнаружатся и осознаются свои предпочтения, желания, способности. Стеснительный ребенок проблематизирует, осложняет процесс воспитания, обращая внимание на свою индивидуальность. Застенчивость – это предохранитель от ранней публичной жизни. То, что ребенок обожает выступать, умеет нравиться, обращать на себя внимание, еще не гарантирует успеха в будущем. Потому что основным капиталом является, с точки зрения рынка, несоответствие между возрастом и способностями, и он неизбежно теряет свою ценность, когда дети вырастают. Феномен вундеркиндов – первый рыночный феномен, эксплуатирующий детство. Судьба вундеркиндов стереотипна: по мере падения интереса публики им приходится прилагать немалые усилия, чтобы адаптироваться и стать обычными людьми.
   Стеснительные дети очень недоверчивы к мнению других. Прямые призывы что-то делать, «как все», их смущают. Они расцветают там, где их по-настоящему любят и понимают. Они оберегают свои желания, а не торопятся исполнять чужие.
   Стеснительный ребенок – это наблюдатель, исследователь. То, что он не торопится включиться в игру со всеми, не значит, что его не интересуют игры и дети. Но он должен вначале изучить, а потом действовать. Такие дети могут отличаться резким всплеском способностей. Едва произносит десяток слов, и то невнятно, и вдруг заговорил сложными предложениями – как взрослые, за которыми он наблюдал и учился. Стеснительный ребенок, от которого давно никто ничего не ждет, способен приятно удивить именно тогда, когда его все оставляют в покое. Он не кричит «Я сам!» в начале обучения. Но он точно имеет это в виду.
   И только почувствовав потребность сказать что-то интересное, он сам выйдет на публику и станет звездой, проявит свою яркую индивидуальность. Впрочем, наиболее привлекательными людьми оказываются люди закрытые. Может, поэтому стоит оставить их в покое?

Ситуация 1. «Стеснительность и внешность»

   Даша наотрез отказывалась идти в детский сад в новых колготках. «Они плохие!» – «Обыкновенные колготки, как у всех девочек, теплые». – «Я хочу старые!» Даша почти истерила, закрывала ладошками лицо, будто ее кто-то собирался ударить (никогда такого не было!), убегала в другую комнату. Мама сдалась. А Даша не только лихорадочно переоделась, но и выбросила новые колготки в мусорное ведро. Такие странности случались с девочкой и раньше. Ладно, не нравится ей шапка, но почему такая паника, ужас, что все увидят ее в «этой дурацкой шапке»?
   «А что будет, когда она подрастет? Одежды не напасешься!» – пожаловалась мама детскому психологу. «Оригинально… А вы просто спрашивайте, нравится ей одежда или нет, перед покупкой». – «Что, даже колготки?!» – «Вы же не ходите в валенках и нитяных чулках…»
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Надень, пожалуйста, шапку и не капризничай!»
   Ребенок: «Я не капризничаю, это ты капризничаешь – пристаешь со своей шапкой. Сама ее носи!»

//-- Комментарий --//
Детские психологи частенько выступают в роли адвокатов детских интересов. Дети не могут объяснить свое поведение – так же, как не могут поменять свою конституцию, рост, пол… Стеснительный ребенок очень ревниво относится к своему личному пространству и чужие инициативы воспринимает как попытки агрессии и вмешательства, даже если это происходит из добрых побуждений. Точно так они ожидают, что и другие люди поведут себя непримиримо, если нарушить их нормы и границы. Поэтому «типовая» одежда противоречит их чувству особости. Им трудно объяснить свой выбор, но если им что-то нравится, то они заносят вещь до дыр и, надевая ее, будут испытывать прилив сил и вдохновения. Они не любят новой одежды, потому что трудно к ней привыкают. Стеснительный ребенок чувствует, что в обновке он привлечет внимание других, а этого ему хотелось бы меньше всего. Наконец, если покупка произошла неожиданно для такого ребенка и в ней нужно идти «на люди», в садик, это может его шокировать. Он не готов «выступать», ему страшно, он опасается насмешек (вполне реальных, кстати) и разглядывания. Попробуй остаться незамеченным, если на тебе ярко-розовые колготки или салатовая шапочка.
Поэтому обнове нужно дать полежать, чтобы она «состарилась», стала родной. А лучше делать покупки вместе с ребенком. Но если ребенку не нравится, как вы одеваетесь (дети ведь стесняются не только себя, но и своих родителей), то ваше мнение будет игнорироваться. А вот подарки любимой тети могут вызывать неописуемый восторг, особенно если это обноски из гардероба модницы.

Ситуация 2. «Стеснительность и наблюдательность»

   Несколько ребятишек возятся в песочнице, а Верочка жмется к маминой коленке, прячет лицо. Уж мама ее и уговаривала, и подбадривала: «Смотри, какие хорошие дети, пойдем поиграем, я с тобой!» – нет, девочка сжимается, боится, прячется. «И в кого ты такая? У мамы, у папы миллион друзей, подруг и знакомых, а девочка – трусишка…» И совсем опечалились родители, когда пошла Верочка в садик. Каково ей там придется? Но воспитательница Любовь Ивановна успокоила родителей. Она что-то стала шептать на ушко девочке. Та внимательно слушала, а потом кивнула головой и пошла за воспитательницей к детям. Любовь Ивановна сделала родителям знак, чтобы они уходили. Так началась новая жизнь у Верочки, которая давно мечтала поиграть с детьми, но не могла решиться… Что за волшебные слова прошептала на ушко Верочке Любовь Ивановна?
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «И в кого ты такая застенчивая?»
   Ребенок: «Да вы не знаете и не хотите знать, какая я хорошая!»

//-- Комментарий --//
   Удивительно, но у абсолютно уверенных в себе родителей дети частенько застенчивы. Генотип и темперамент один, а стили поведения разные. Дело в том, что родитель, каков бы ни был его темперамент, всегда сильней ребенка, и если на малыша давить, подбадривая звучно и настойчиво, можно погасить энтузиазм малыша в самом начале. Сильные стимулы пугают чувствительных детей, они прячутся, как улитки в свои домики, от собственных родителей. Родитель наседает: «Это же так просто, давай, не бойся! Что тут такого?» А малыш при этом думает примерно так: «Ага, ты большой, тебе хорошо. Неужели ты не видишь, что я еще маленький?»
   Чувствительным детям нужно время, чтобы приспособиться к новой ситуации. Из-за своей тревожности они не любят новых или неопределенных условий. Им недостаточно, чтобы рядом был родитель, им нужно присмотреться. Обычно родители начинают применять меры активной стимуляции, тогда как нужно дать ребенку пассивно понаблюдать за происходящим, оставить его в покое.
   Еще одна ошибка активных родителей – это повышать привлекательность ситуации, которой стесняется ребенок, вместо того чтобы убедить, что «там все уже давно тебя ждут», т. е. подчеркнуть положительный интерес других детей к своему ребенку. Ведь ребенок «тормозит» и не решается на общение, потому что не уверен, что к нему хорошо отнесутся, примут в компанию не обидев. Он хорошо видит, какие симпатичные дети играют, и ему хочется играть, но он боится вместо игры наткнуться на отвержение и критику, опыт которых он пережил очень рано.

Ситуация 3. «Стеснительность и страх»

   С младенчества Коля отличался музыкальностью, чувством ритма, он постоянно что-то напевал, любил танцевать. Словом, все говорило за то, чтобы отдать мальчика в музыкальную школу, что и было сделано. Однако вскоре занятия пришлось прекратить. Дело в том, что педагог иногда кричала на детей, чтобы навести порядок в классе. Впечатлительный ребенок от страха начал заикаться…
//-- Что происходит? --//
   Взрослый: «Такие, как Петров и Сидоров, будут наказаны. Они никогда не станут музыкантами!»
   Ребенок: «Скоро и моя очередь. Я тоже могу засмеяться или нечаянно что-то не так сделать. Если таких больших и сильных наказывают, то я обречен…»

//-- Комментарий --//
Одаренные дети обладают особым воображением, что проявляется в преувеличении проблем и угроз со стороны, и особой же чувствительностью к внешним оценкам. Чрезмерно суровая критика может парализовать не только активность ребенка, но и само желание хоть что-то делать. Со стеснительными детьми нужно говорить тихо и подбадривающе – слишком сильный сигнал может вогнать их в состояние шока. Одаренные дети зачастую стремятся к уединению и могут часами заниматься чем-то интересным, не беспокоя родных. Но в случае публичной оценки и контроля такой ребенок способен запаниковать, ведь нет гарантий, что его занятие не прервут и не осудят.
Одаренные дети могут опережать своих сверстников в развитии познавательных навыков, но отставать в речевом. Некоторые из них не разговаривают до 4 лет, но объясняется это асинхронностью развития головного мозга. Стеснительный ребенок высоко оценивает вероятность навлечь гнев взрослых, если у него уже был опыт «пристрастных допросов» с целью вывести его на чистую воду.

Почему дети стесняются?

   1. Теоретически все дети могу попасть в этот разряд, если им не помочь преодолеть неуверенность в себе. Основания для неуверенности могут быть самые разные.
   2. Самый распространенный и фатальный – природная тревожность ребенка, связанная с особенностями темперамента. Для меланхоликов характерна ранимость, легкая возбудимость, которая быстро переходит в торможение: «и хочется, и колется», «видит глаз, да зуб неймет». Поскольку прежде чем представить цель, меланхолик ясно чувствует однажды перенесенные боль и разочарование, его активность блокируется, а потребности удовлетворяются в воображении.
   3. Среди скрытых причин стеснительности наиболее серьезной является ранняя и продолжительная разлука с матерью. Потеря чувства доверия к миру и есть причина неуверенности, проявляющаяся в стеснительности и робости.
   4. Еще одна причина стеснительности – фиксация на неудачном опыте. Если у ребенка что-то не получается – скажем, кататься на велосипеде, плавать и т. п., – он стремится избегать ситуаций, чреватых неприятностями. К подобной стратегии прибегают и взрослые люди. Так, неудача первого опыта отношений с юношей может заставить девушку сторониться мужчин, испытывать в их присутствии тревогу, беспокойство, неуверенность.
   5. Причина стеснительности у детей является следствием их небольшого опыта. По мере проживания своих ситуаций и наблюдения за поведением других человек обретает все большую уверенность. По крайней мере он будет вести себя спокойно в стереотипных ситуациях. Поэтому стеснительность проходит со временем, т. е. по мере накопления опыта.
   6. Является ли низкая самооценка препятствием для реализации намерений? Наверное, да. Детям, которых недооценивают и критикуют, труднее заявить о себе. Однако ряд специалистов считает, что стеснения не чужды и дети с высокой самооценкой. Это случается, если они чувствуют, что взрослые недооценивают их или вовсе не обращают внимания.
   7. Причиной стеснительности становится быстрая и прямая реакция взрослых на ошибки ребенка. При этом успехи и прогресс игнорируются, расцениваются как норма. Родители не хотят понимать, как трудно детям учиться и преодолевать свои опасения. Иногда мы сдерживаем себя, чтобы не захвалить, не расслабить ребенка, тогда как стеснительные дети нуждаются в избыточной похвале и поощрении. Им нужны авансы, а не просто хорошие оценки!
   8. Мы отбиваем у детей всякую охоту рисковать. Очень мало детей хватают все на лету. Большинству нужна серия проб и ошибок. Наша задача – помочь ребенку улучшать результаты от попытки к попытке. Но некоторые родители используют жестокую тактику «бросить в реку – сам выплывет», оставляя ребенка с опытом пережитого шока.

Приемы преодоления стеснительности у детей

   1. Стеснительный ребенок больше других нуждается в похвале и поддержке своих начинаний. Похвалы для него – живительный нектар.
   2. Мало хвалить – нужно сообщать ребенку, какое он производит впечатление, об интересе со стороны других, о комплиментах в адрес родителей по его поводу.
   3. Указания «Не стесняйся!», «Не бойся!», «Не позорь меня!» бесполезны и даже вредны, так как способны лишь фиксировать ребенка на проблеме. Фактически мы признаем, что не способны помочь ребенку, перекладывая проблему на его плечи: «Выкручивайся сам. Я знаю: то, что ты делаешь, никуда не годится, а как поступить, я не знаю!» Это та же метода критики и осуждения ошибок, которая снижает самооценку ребенка и расшатывает уверенность в себе.
   4. Застенчивые дети часто требуют индивидуального подхода. Общие правила им могут быть непонятны или не подойдут. В идеале каждый ребенок требует особого внимания, но все-таки кому-то удается выполнять требования взрослых без особого напряжения и страха. Особенно если воспитатель – теплый, веселый человек, способный привлечь ребенка. Так или иначе, стеснительному ребенку нужно позволить ошибиться, попробовать какой-то новый, свой путь. В доброжелательной обстановке тревожность малышей падает, а креативность возрастает.
   5. Порой трудно понять, что именно смущает стеснительного ребенка. Поэтому полезны любые игры на развитие спонтанности, сообразительности и эмоциональности. Например, игры в фанты, в живые картины, пантомиму и пр. Идеальная форма общения для стеснительных детей – игра или разговор наедине. Мы должны научить стеснительного ребенка играть со всеми с целью его социализации – ведь друга можно найти только среди других и только проявляя себя.
   6. Истории про стеснительных детей, которые выросли и стали героями, очень вдохновят ребенка. Почувствовав сходство с героем, который ищет и находит поддержку и одобрение со стороны, ребенок будет просить рассказывать еще о приключениях славного застенчивого мальчика, Мишки, Снеговика и т. п.
   7. Поощряйте участие ребенка в общих праздниках. Некоторым детям трудно начать выступать, но после первых слов стихотворения или первых тактов музыкальной пьесы они обретают уверенность в себе, а заслужив рукоплескания, чувствуют себя счастливыми. Все дети любят внимание и восторг окружающих, но не все уверены, что получат их.
   8. Никогда не говорите другим, что ваш ребенок застенчив, в его присутствии. Так вы поставите малыша в самую слабую позицию. Если всем стало известно, что он стесняется, он не сможет проявить свои лучшие качества. Наоборот, если вы расскажете другим о его выступлении или достижении, это вдохновит ребенка смелее шагнуть навстречу людям, знающим, что перед ними «будущая звезда». Вместо: «Он такой робкий! Ему трудно выступать…» – лучше сказать: «Знакомьтесь: будущий президент. Вы услышите одно из лучших его выступлений!»

15
«Хвастливый ребенок»: «Он просто в восторге от себя!» Как охладить его пыл, не подрезая крыльев?

   «Он все время хвастается, иногда ни к селу ни к городу начинает вслух стихи читать, ждет похвал, кланяется…», «Меня расстраивает, что ребенок рассказывает в саду все, что происходит в семье. Откуда у него это бахвальство? Мы – довольно скромные люди!», «Он все время что-то сочиняет: то он на Луну летал, то с аквалангом плавал. Мюнхгаузен!»

   Интересная вещь: психологи выступают против родительской холодности, призывая любить и хвалить ребенка, но если ребенок начинает хвалиться сам, все удивляются: «Что это он развыступался? Заливает, артист. Да это нескромно как-то». А что, мы, взрослые, разве не стремимся порой выставить себя в лучшем свете? Ну, при устройстве на работу, например? Детям, слава богу, нет нужды искать работу, и их «самореклама» направлена на получение внимания и любви. А мы, увы, часто судим детей по-взрослому, по законам высокой морали, которым, если честно, далеко не всегда следуем сами.
   Хвастовство – во многом театральное действо, моноспектакль. И мы нередко попадаем под обаяние хвастунов. Хвастуны будят воображение и поднимают на подвиги, расширяя горизонты. Этой похвалой хвастовству я хочу несколько принизить вознесенную на пьедестал скромность, под личиной которой так часто скрывается серость, безынициативность и конформизм. Нам тоже с детства внушали: всяк сверчок знай свой шесток, не высовывайся, в твои лета не должно сметь свое суждение иметь и прочие расхожие «мудрости». И потому мы считаем излишним хвалить детей и говорить об их реальных и заслуженных достижениях. Чувствуя дефицит любви и поддержки, ребенок показывает, как нам себя вести. Но и здесь мы умело гасим его энтузиазм и веру в лучшую версию своей и нашей жизни.
   Дети хвастаются и потому, что все виды человеческих отношений пронизаны соревновательностью и сопоставлениями. Взаимодействие с другими детьми позволяет удовлетворить самый сильный интерес ребенка – интерес к самому себе. Если б мы слушали свой внутренний голос, если только его не «вырубили» еще в детстве такие же внимательные и строгие родители, то признались бы себе, что самый удивительный и непредсказуемый человек на свете – это ты сам.
   Хвастаясь, дети обмениваются информацией, фантазиями, наблюдениями, оценками. «А у нас в квартире газ. А у вас?» – ничего предосудительного. Скажем так: они склонны преувеличивать или что-то напутать. Ошибки восприятия и описания вполне простительны. Они рассказывают друг другу о себе, как могут. Мы можем научить их делать это более точно и интересно. Но для этого нужно знать, как это делается. Наша система воспитания в основном построена на негативных предписаниях, табу, наказаниях. Хвастовство – слишком яркое проявление нарушения табу на индивидуальность.
   А еще родители опасаются за свой авторитет. Ведь если все, что говорит ребенок, правда и он такой необычный, а в жизни у него столько интересного, не слишком ли бледно выглядят тогда родители?
   Но подавлять других, тем более родных, ребенку-дошкольнику несвойственно. Это потом мы научим их завидовать и вызывать зависть…

Ситуация 1. «Хвастовство как способ изобразить счастье»

   И подруг, и даже воспитательницу пятилетняя Лилечка перебивает: «А у моей мамы… А мой папа говорит…» Вроде ничего страшного, но Лиля делает это так часто и настойчиво, что дети раздражаются. Ведь у них тоже хорошие мамы и папы. Воспитательница как-то полушутя попыталась поговорить с мамой. Откуда это у Лили? Ведь так можно остаться без друзей. Мама пожала плечами: «Ну и что? Нам просто завидуют!» А через месяц выяснилось, что родители девочки развелись. Мама сообщила сама, сухо: «Папа больше не будет забирать Лилю. Мы развелись!» Но девочка продолжала рассказывать о своей замечательной семье и вела себя, как счастливый ребенок. И тогда воспитательница решила сама проконсультироваться у детского психолога.
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Если ты будешь нас любить, мы с папой будем счастливы!»
   Ребенок: «Я только и делаю, что говорю, какие вы замечательные. Я люблю вас больше, чем все остальные дети своих родителей!»

//-- Комментарий --//
Дети нередко «пиарят» свою семью как самую счастливую, чувствуя ответственность и вину за родительские ссоры. Ребенок бывает единственным по-настоящему заинтересованным лицом, если родители чувствуют в себе уверенность создать другие пары, если они привлекательны и их союз держится не столько на уважении, сколько на ревности. В психотерапии такая роль ребенка в семье обозначается как «талисман». Талисман изо всех сил изображает радость и счастье с почти языческой верой в то, что, как мы себя ведем, таких духов и вызываем. Не забывайте: малыши мыслят пралогически, конкретно-образно, алогично, веря в то, что все сущности вокруг, включая счастье и любовь, – живые и с ними можно договориться. Ребенок привязан к своей семье глубоким чувством вины, поэтому, даже повзрослев и создав свою семью, он будет стремиться создавать видимость обожания вокруг своих родителей, как бы жестоко они себя ни вели.
Ребенок ведет себя как Пьеро, клоун с вечно печальным лицом. Сангвиник Буратино счастлив в силу своего темперамента, Пьеро же веселится по предписанию, чаще всего материнскому. Это предписание – проклятье, наказ мучиться во имя радости и удовольствия родителей (подразумевается автор проклятия, чаще всего мама). Вот такая мучительная причина для веселого хвастовства…

Ситуация 2. «Я расскажу, как прекрасно мы будем жить!»

   Петя замучил своих воспитателей в детском саду. Чуть ли не каждый день он выступает с новой программой на будущее. В его планы входит съемка фильма, полет на Луну, покупка «Хаммера», покорение Эвереста, сафари в Южной Африке. Он всех приглашает с собой, распределяет роли, кому-то звонит по игрушечному телефону, договаривается, просит денег, обещает взять с собой в экспедицию на Северный полюс… У 6-летнего мальчика хороший кругозор, но он из относительно скромной семьи инженера и продавщицы. Поэтому Петины прожекты воспитатели воспринимают как попытки смягчить чувство зависти, что ли… Но родители Пети возразили: «А почему, собственно, он не сможет попасть на Северный полюс? Это же не вопрос денег, это вопрос желания… А что сильнее детского желания?»
//-- Что происходит? --//
   Взрослый: «Нельзя мечтать о невозможном. Это глупо!»
   Ребенок: «Чтобы мечта сбылась, о ней нужно постоянно напоминать!»

//-- Комментарий --//
   Дети с лидерскими замашками раздражают педагогов, потому что составляют им конкуренцию. Они хорошо чувствуют возможности окружающих, их желания, даже неосознанные, и им не нравится стремление одного человека подавлять других. Стратегия одаренного лидера, даже малолетнего – поддерживать фантазии своих товарищей. Прирожденный лидер – демократ по натуре. И как активный демократ, он борется с «тоталитаризмом» педагогов. «Хвастовство» и «пререкания» – вот как обозначаются лидерские манифестации у детей. Двум лидерам в одной группе не ужиться.
   Маленькие лидеры по характеру ближе к Буратино с его оптимизмом, наблюдательностью, психологической устойчивостью, любовью к авантюрам и риску. Лидер не хвастается – он очаровывает, но не собой, а будущим. Только прекрасная перспектива может вдохновить на подвиги людей. Даже если это иллюзия, она так волнует и резонирует с желаниями массы!
   Идеальный воспитатель должен бы вести себя столь же пассионарно. Но для этого нужно быть энергичным романтиком, влюбленным в мир, очарованным его красотой и гармонией. Лидер видит мир в самых лучших его проявлениях. Я завидую таким детям и слушаю их заливистый смех и невероятные рассказы с удовольствием…

Ситуация 3. «Хвастовство на заказ»

   Сереже 8 лет, он очень старательный, но результаты показывает средние. Учителя ценят его настойчивость, столь редкую у мальчиков. А еще Сережа занимается плаванием. Папа решил, что это лучший способ тренировать характер. И здесь Сережа блистает. Все знают, какие рекорды он ставит, как хвалит его тренер. «Он считает, что я стану олимпийским чемпионом! Ему нравится, как я набираю темп и – раз! – всех обогнал!» Мама умиляется. Папа гордится. Родители возлагают большие надежды на мальчика, потому что Сережина сестра их «подвела», вышла замуж, едва закончив школу, и теперь воспитывает ребенка, вместо того чтобы учиться дальше. Все шло хорошо до этой злополучной встречи с тренером. Папа зашел поблагодарить его за внимание к сыну. А тренер удивился: «Так ведь Сережа, наверное, с месяц не ходит. Честно говоря, данные у него не очень…»
//-- Что происходит? --//
   Родитель: «Мы рассчитываем на тебя. Только попробуй подвести нас!»
   Ребенок: «Да, папочка, я тебя не подведу, я даже лучше, чем ты себе представляешь!»

//-- Комментарий --//
   Ребенок вынужден отвечать на родительские запросы. Из всей семьи дети – самые чуткие, потому что они самые зависимые. Проблема возникает, когда запросы нереально выше способностей ребенка. Тут или родителям нужно снижать планку, признавать, что ребенок не будет хватать звезд с неба. Или ребенку придется прилагать усилия и стремиться к идеалу. Если давление на ребенка высоко и родители не терпят возражений, даже представить не могут, что будет не так, как они задумали, ребенок вынужден выкручиваться, чтобы если не отвратить наказание, то хоть отложить его. Хвастливое вранье, в подлинность которого верит ослепленный своими амбициями родитель, – спасательный круг для ребенка. Если проблема не разрешается в реальности, она разрешается в фантазиях.
   Мы делаем детей заложниками своих амбиций и нереализованных планов, глушим их еще слабый возражающий голос, потому что если он скажет: «Нет!» – мы услышим приговор: «Нет, твоя мечта никогда не исполнится!» – а не: «У меня есть своя мечта, она могла бы тебе понравиться!»
   Когда обнаруживается, что ребенок врал или приукрашивал реальность, драма выходит на новый уровень: «Мы растим лгуна и мошенника!» Если это так, то ведь именно мы, родители, а не соседский дядя Вася. Так почему же виноват ребенок? Последнее, что признают амбициозные родители, – это свою вину за ошибки ребенка.

Почему они хвастаются?

   1. Приятно получать похвалы, но если их нет или недостаточно, приходится упражняться самому. Иногда хвастовство – это приглашение ребенка полюбить его и принять в нем лучшие стороны. Он как бы говорит: «Смотрите, какой я славный! Разве можно меня не любить?» Такое хвастовство сродни женскому кокетству в расчете на то, что удастся растопить лед мужской сдержанности. Конечно, только уверенный в успехе ребенок может решиться на рекламную атаку, интриговать более сильного, авторитетного взрослого. Иногда такое хвастовство раздражает, потому что взрослый может чувствовать, что узурпируют его право выносить оценки, перехватывают его инициативу.
   2. Хвастаются и из желания нравиться другим. Некоторые дети (и взрослые!) испытывают повышенную потребность во внимании (любого сорта) и разными путями стремятся добыть его! Самый экономный – это прямое указание на свои достижения, красивую одежду. Используется также цитирование более авторитетных людей («Марьивановна сказала, что впервые встречает такого одаренного ребенка, как я!»), придуманные ситуации встреч с особыми людьми и т. д. Все это может быть хорошо проиллюстрировано и на примерах взрослых. Внимание окружающих – допинг, к которому можно привыкнуть и, не получая его, страдать.
   3. Можно хвастаться, чтобы скрыть проблемы от окружающих, – этакий грустный клоун, который стыдится своих истинных переживаний, страхов и хочет изменить все, но не знает как… Он выдает желаемое за действительное в соответствии с социальными ожиданиями. Если в семье нелады, родители ссорятся, но в конфликтных ситуациях апеллируют к ребенку, спрашивают, кого он любит больше, мол, тот и прав, ребенок вынужден что-то придумать, чтобы снять напряжение. И пытается насмешить, развеселить отчаявшихся родителей. Поэтому чрезмерное, почти истерическое хвастовство и шутовство – это скорее роль в семье, а не навязчивая презентация.
   4. Дети хвастаются, когда считают это нормой в общении. Если кто-то из родителей в разговоре по телефону отбивает чечетку комплиментов в свой адрес, ребенок это перехватывает. Поскольку своих достижений у детей не так много, то в ход идут воображаемые: путешествия, покупки, знакомства – то, что взрослые называют символическим капиталом.
   5. Ребенок иногда преувеличивает свои достоинства, чтобы что-то выпросить. Если нет уверенности в лояльности родителя или приятеля, приходится торговаться: «Как ты думаешь, заслужил такой славный парень, как я, небольшого поощрения?» После такой подводки потенциальный даритель будет готов совершить акт благотворительности. И ребенок доволен: сам себе устроил день рождения! Конечно, такое хвастовство – это манипуляция желаниями других.
   6. Иногда ребенок напоминает родителю, что он уже не маленький, перечисляя свои умения и реальные достижения. Он готов не только похвастаться, но и показать. Некоторые родители воспринимают это как бахвальство, хотя на самом деле им просто не нравится, что им возражают и даже учат. Пресекая хвастовство, мы как бы говорим детям: «Мал еще! Яйца курицу не учат. Не заносись!» Это тот случай, когда самооценка ребенка выше, чем его статус в семье. Хвастовство – это способ протеста против заниженной оценки. Родитель может стимулировать «хвастовство» ребенка своими попытками его критиковать.

Как научить их хвастаться грамотно?

   1. Ребенок должен уметь рассказывать о себе и своей семье. Семейные предания объединяют родных. Их нужно рассказывать детям, чтобы они росли и знали, что рядом – живые, страстные, ищущие люди с интересными судьбами. Кто-то из членов семьи обязательно станет ориентиром для ребенка. Пусть лучше дети «хвастаются» реальными историями членов своей семьи, чем придумывают небылицы, наполняя семейный пантеон собственный персоной. Потребность в идеале есть у каждого. Но это не обязательно должен быть папа, мама или он сам.
   2. Конечно, хвастаться с целью привлечь внимание – неадекватность, к которой, увы, можно привыкнуть. Чтобы сделать «прививку» от пустого и вредного для самой личности публичного «самолюбования», можно рассказывать сказки про хвастунишек, которые плохо закончили. Например, про самоуверенного Колобка или Ворону с сыром, которых легко провела хитрая Лиса.
   3. Хвастунишки смешно выглядят и иногда так увлекаются, что не чувствуют несерьезного к ним отношения. Показать это можно, изобразив «хвастунишку» в лицах. Тут уж родителям придется проявить актерское мастерство и пуститься в преувеличения.
   4. Дети должны уметь рассказывать о себе и своих достижениях. Ограничение тут простое: рассказывать только о законченных делах. По законам сублимации, если весь пыл вдувать в рассказ, а не в дело, цель расфокусируется, сил и азарта не хватит, чтобы дойти до конца. В народе говорят: «Сглазили!» – т. е. отвлекли, заставили отвести взгляд от цели, вот все и пошло не так. На языке физиологии – сместили доминанту. Это как выбить опору из-под человека.
   5. Порой хвастовство уместно. На праздниках, карнавалах, днях рождения… Хвастаются, чтобы повеселить и рассмешить других. Все понимают, что это артистическое вранье. Мы любим актеров за их умение удовлетворять наши тайные желания, с которым трудно разобраться самому. Если у ребенка дар изображения и он выберет творческую профессию, напоминайте ему, что творчество и жизнь могут не совпадать, а только стимулировать друг друга. «В фантазиях мы можем делать все, что угодно. В жизни – все, что не навредит нам и другим!»
   6. Если вы поймали ребенка на хвастовстве, внимательно выслушайте его версию и поаплодируйте, как и подобает в театре. Так вы дадите понять, что выступление закончилось и вы по достоинству оценили дар воображения у своего ребенка. Ну, а теперь надо бы понять, почему он это сделал? Потому что вы ждете от него чего-то подобного? Или ему очень хочется, чтобы на него наконец обратили внимание? Или ему страшно, если все, о чем он говорил, – неправда? В зависимости от этого и дальнейшее поведение: «Конечно, то, что ты рассказал, интересно, но ничего страшного не случилось бы и при другом развитии событий!», «Иди ко мне, обниму свою звездочку-придумщицу!», «Ну, что ты, не волнуйся, все хорошо!».
   7. А вы могли бы сами рассказать про себя небылицу? Сделайте это, и в глазах ребенка вы увидите восторг! Дети так легко ловятся на удочку родительских фантазий. Но что вы скажете потом? «Видишь, какие у тебя крутые родители?» или «Извини, я тоже люблю прихвастнуть. Все было немного иначе… Но я хотел бы, чтоб было именно так!». Мы все хотим быть немного более значимыми и любимыми. Как дети! И это нас должно объединять, а не отталкивать друг от друга.

Заключение

   Они такие, как мы мечтали!
   Детские души вырастают из глубин родительских чаяний. Воспитание ребенка – это трудный процесс познания себя. Вот теперь-то придется узнать, кто вы на самом деле!
   Все, что нам придется сделать, так это принять их такими, какие они есть, со всеми их странностями, непослушаниями, неумениями… Чтобы потом с чистой совестью восхищаться и гордиться их достижениями, умениями и удачными выступлениями.
   Что важнее – их счастье и благополучие или счастье и благополучие их родителей? Вопрос на засыпку. Потому что, часто декларируя одно, мы выбираем другое. Объявляем о своей готовности жертвовать ради ребенка всем, а потом растим жертву своих собственных фантазий.
   Дети сбиты с толку. Им жалко родителей, они чувствуют себя виноватыми за родительскую бестолковость. Никто так не старается помочь, как тот, кто сам нуждается в помощи. Когда они врут, хвастаются, стесняются, прячут, пугаются, замолкают, плачут, скрывают и вопят, они просто пытаются нам помочь, хоть как-то вписаться в хитросплетения наших надежд и страхов.
   А теперь попробуйте вести себя так же по отношению к своим детям. Попробуйте сознательно вписаться в детский мир, и вы почувствуете ясно:
   Дети делают то, что взрослым уже не под силу.
   Нам просто повезло, что у нас дети. Нам есть у кого подсмотреть и поучиться. Это шанс запустить позитивную программу развития. Думаете, развитие вашего ребенка под вашим контролем? Как бы не так: это он руководит позитивной программой развития родителей!

Ольга Маховская Непослушный ребенок: перезагрузка

Вступление Новые траектории развития ребенка

1 «Равнодушный ребенок»: «Он ничем не интересуется». Как пробудить в нем любопытство?