-------
| Библиотека iknigi.net
|-------
| Сборник
|
| 500 самых новых анекдотов про тещу
-------
Сборник
500 самых новых анекдотов про тещу
//-- * * * --//
Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.
– Мужики, извините, кого хороните? – Тещу. – А почему же на боку? – Да на спине она уж больно сильно храпит…
//-- * * * --//
Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: – Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет! – Ну, что ж сынок, и ты ей помаши, что ли!
//-- * * * --//
Два мужика разговаривают: – Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научиться. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылиться!
– Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!
//-- * * * --//
У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус, и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря: – Это что, снова экскурсия? – Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали!
//-- * * * --//
На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. – Ты куда несешь телевизор? – На свалку.
– Зачем? – Теща сказала, что если я его выброшу, она руки на себя наложит.
//-- * * * --//
– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
– Да, беда никогда не приходит одна!
//-- * * * --//
Вопрос: Что общего между тещей и пивом? Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.
//-- * * * --//
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: – Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно – ведь при жизни она любила меня послушать… Отец: – Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, с…ка, еще поработает!
//-- * * * --//
Приходит мужик на станцию переливания крови и спрашивает у врача:
– Скажите доктор, сколько граммов крови можно сдать за день?
– Триста.
– А за неделю?
– Да вы за раз столько сдать на сможете.
– Смогу, доктор, я тещу зарезал.
//-- * * * --//
Хоронили тещу, порвали два баяна…
//-- * * * --//
И зачем Бог создал Гитлера, Чикатило и… мою ТЕЩЮ!!!
//-- * * * --//
Жена мужу:
– Да ты же ненавидишь всех моих родственников! – Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение – я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу!
//-- * * * --//
Попал мужик в ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:
– Ты, мужик, типа, по какой статье? – Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал. – Ну, и что тут такого особенного? С кем не бывает… – Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отделе кадров работает!
//-- * * * --//
Приходит зять к теще, а она ему – борщ, вареники, пирожки, самогонки…
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту: тот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот из 10-ого этажа.
Котик встает и: – УES!
//-- * * * --//
– Ты на дачу в эти выходные поедешь? – А как же! У меня там жена, дети, теща, собака… – И у меня тоже теща – собака!
//-- * * * --//
– Вась! Наш кот в тапки нагадил! – Что?!!! Ах ты, мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!! – Да не в твои! В мамины! – А, ну дай ему сметанки…
//-- * * * --//
– А ко мне теща после свадьбы только раз приехала… – Да ты просто счастливчик! – Да… И уже больше не уезжала…
//-- * * * --//
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге – приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: – Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
//-- * * * --//
– А моя теща – «оторви – и выбрось»! – Непутевая? – Нет, кондуктором в троллейбусе работает.
//-- * * * --//
Начальник спрашивает у служащего: – Вы не идете на похороны вашей тещи? – Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.
//-- * * * --//
Из жизни: Стремясь уйти от влияния моей мамы, я женился… Теперь кроме влияния мамы у меня есть еще влияние жены, тещи и тещиной собаки.
//-- * * * --//
Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. – А вдруг они ядовитые? – Что значит «вдруг»?!!
//-- * * * --//
Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: жену, тещу и детей. И только одну маленькую радость – заначку.
//-- * * * --//
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: – Что-то ты зятек не весел, как ты себя чувствуешь? Зять: – Как кролик! Теща: – Почему? Зять: – Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
//-- * * * --//
Международный съезд тещ. Программа. 1. Торжественное собрание. 2. Встреча с депутатами. 3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.
//-- * * * --//
– Сегодня отправил тещу на юг. – Да, и куда же? – В Багдад!
//-- * * * --//
– Ты представляешь, у меня теща умерла! – Да что ты! И что у нее было? – Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант…
//-- * * * --//
По улице идет мужик с ружьем и встречает знакомого. Тот его спрашивает: – Куда ты идешь? – К теще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. – А ружье зачем? – Дырочки в ушах сделать.
//-- * * * --//
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
//-- * * * --//
Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком, и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять – черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
//-- * * * --//
Теща приходит к зятю. – Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь, крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. – Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать!
//-- * * * --//
– Что такое двойственное чувство? – Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
//-- * * * --//
– Тоже неплохо, – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.
//-- * * * --//
– Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. – А если она не приедет? – Тогда получишь вдвое больше.
//-- * * * --//
– Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил – не знаю, как быть! – А нам и без того забот хватает. Помиритесь – и все дела! – Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
//-- * * * --//
– Слушай, почему ты не женился на сестре твоей бывшей жены? – Я бы не перенес еще одной тещи.
//-- * * * --//
Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук. – Бабушка, кто тебя принес? – Никто, я сама пришла. – А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт несет!».
//-- * * * --//
– Как дела? – Да вот, с женой поссорился. – Что не поделили? – Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.
//-- * * * --//
Теща: – Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь? – Я подумал: «О, какая, наверное, у нее красивая мать!..»
//-- * * * --//
Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену: – Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: – Если я и пила, то еще не такая старая!
//-- * * * --//
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
//-- * * * --//
– У тебя теща от чего померла? – Мухоморами отравилась. – А почему вся в синяках? – Да есть не хотела!
//-- * * * --//
– Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу? – Видел, господин судья. – Почему же вы не бросились на помощь? – Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.
//-- * * * --//
Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: – Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
– Злые вы! Уйду я от вас…
//-- * * * --//
Теща зятю: – Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня сделал тещей, как не вы!
//-- * * * --//
Инспектор ГАИ останавливает «Жигули» и сурово спрашивает водителя: – Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? – Там живет моя теща.
//-- * * * --//
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: – Товарищ генерал, а бледные поганки берем? – Берем! – Так они ж ядовитые! – Сказано: берем, теще все равно, что жрать…
//-- * * * --//
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге – теща. Муж, без энтузиазма: – Здравствуйте, мама. Надолго к нам? – Да пока не надоем. – Что же так, даже чаю не попьете?
//-- * * * --//
Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит: – Мама, куда вы!
//-- * * * --//
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: – Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга… Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: – С таким «другом» и врагов не надо!
//-- * * * --//
– Мою тещу вчера укусила собака. – Ну и как себя чувствует теща? – Теща хорошо, а вот собака сдохла.
//-- * * * --//
Теща угощает сына и зятя:
– Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, а теща ему и говорит: – Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!
//-- * * * --//
– Что ты такой невоспитанный? – говорит жена мужу. – Приедет мама в гости – ты ее никуда не сводишь, не свозишь! – А что толку? Она все равно дорогу домой находит!
//-- * * * --//
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: – Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. – Не старайся, все равно не докинешь.
//-- * * * --//
Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает: – Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
– Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя. – Ничего, моя теща не умела читать.
//-- * * * --//
Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами. – Зачем тебе два? – Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!
//-- * * * --//
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
– Вечно они опаздывают! – раздосадовано говорит зять.
//-- * * * --//
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
– Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
– Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
– Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
– Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ – свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
– За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
– А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
//-- * * * --//
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.
//-- * * * --//
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит, и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав!» У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
– Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз!
//-- * * * --//
По улице идет грязный-прегрязный мужик.
– Мужик, ты что такой грязный?
– Да с паровозом целовался.
– Ты что, дурак?
– Да нет, тещу домой отправил!
//-- * * * --//
На базаре бабка продает яблоки, а на них табличка – «Чернобыльские». Какой-то умный человек, проходя мимо, замечает:
– Слышь, бабка, так, наверное, твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
– Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи…
//-- * * * --//
– Смотри, смотри – на твою тещу лев напал!
– Сам напал – пусть сам и выкручивается…
//-- * * * --//
Один мафиози говорит другому:
– У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи…
//-- * * * --//
– Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках!
– Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову…
//-- * * * --//
Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
– Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
– Да это моя теща!
– Живучая, падла!
//-- * * * --//
Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?». Клиент ответил:
«Закажите все, не хочу рисковать».
//-- * * * --//
Сын спрашивает отца:
– Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
– Для кого-то бабушка, а для кого-то теща… Подай-ка мне, сынок, еще обойму!
//-- * * * --//
Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
– Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!
//-- * * * --//
Брачное объявление: «Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И. И.»
//-- * * * --//
Разговор мужа и жены:
– Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
– А что мы дарили в прошлый раз?
– В прошлый раз мы подарили ей стул.
– Ну а теперь подведем к нему электричество.
//-- * * * --//
Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
– Плюй!
– Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
– Я сказал – плюй!
– Но почему???
– Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
//-- * * * --//
Идет муж с женой по улице. Напротив них – аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:
– Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
– А это твоя мама чай пьет…
//-- * * * --//
– Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить теще.
– А как это сделать?
– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
//-- * * * --//
– Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
– Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
//-- * * * --//
Зять показывает теще строящуюся квартиру:
– Это зал, это спальня. – Открывает дверь. – А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите…
//-- * * * --//
Теща зятю:
– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»
//-- * * * --//
К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
– А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач.
– Завтра прибывает моя теща, и я не хочу, чтобы кто-то встречал ее дружелюбно!
//-- * * * --//
– Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
– Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
//-- * * * --//
Мать говорит дочери:
– Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
//-- * * * --//
– Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
– Не может быть!
– Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
//-- * * * --//
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
– Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
– Нет…
– Он ее зарезал топором!!! А знаешь, что сделал со своей тещей Алексей?
– Нет…
– Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю…
//-- * * * --//
Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
– Я вижу, – говорит тот, – что, вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?
– Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.
//-- * * * --//
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: «Тону! Тону!» Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: «Тону! Тону!» Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: «Тону! Тону!» «Нужна ты мне!» – подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»
//-- * * * --//
Аптекарь покупателю:
– Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
//-- * * * --//
Одного профессора права спросили:
– Что такое бигамия, и как она карается?
– Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…
//-- * * * --//
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
– Не понимаю, – заявил осужденный, – что за странная сумма?
– Тысяча – это штраф, – объяснил ему судья, – двадцать долларов – это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.
//-- * * * --//
В магазин электротоваров пришел молодой человек:
– Что бы вы хотели у нас купить? – спрашивает продавец.
– Мне нужно купить подарок для тещи!
– Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
– Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
//-- * * * --//
Теща, вернувшись из отдыха, спрашивает у зятя:
– Небось, плохие мысли без меня в голову лезли?
– Да, все время думал, что вы вернетесь!
//-- * * * --//
Похоронная процессия. Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует:
– Что это за козел?
– А он мою тещу забодал, вот хороню.
– Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
– А эту толпу видишь? Думаешь, провожают? Нет, в очереди стоят!
//-- * * * --//
Жена на смертном ложе:
– Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
– Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.
//-- * * * --//
На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
– Это чем тебе другой-то не понравился?!
//-- * * * --//
Теща спрашивает у зятя:
– Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
– Прикинуться глухонемой!
//-- * * * --//
Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
– Ты чего плачешь?
– Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!!
//-- * * * --//
– Мухаммед, твоя теща упала в колодец!
– Неважно, мы все равно из него не пьем.
//-- * * * --//
Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.
//-- * * * --//
Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
– Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
– Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
– Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
– Да, уже управился!
– ???
– А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!
//-- * * * --//
Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
– На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
– На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
– На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
– Какие вещи! Там моя теща, я ее переворачиваю!
//-- * * * --//
– Моя теща – самая образцовая в мире!
– В каком смысле?
– Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.
//-- * * * --//
– Дорогой, – приказывает жена мужу, – пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду…
– Слишком поздно! Уже все сделано.
//-- * * * --//
Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с метлой.
– Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?
//-- * * * --//
– Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
– Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы!
//-- * * * --//
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
– Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель, облегченно:
– На заднем сидении, под тещей.
– Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
– Вот-вот, под ним и ищите.
//-- * * * --//
Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
– Вот ведь жизнь быстро летит – вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора…
Зять:
– Пора, пора…
//-- * * * --//
– Мамед, отчего синяк под глазом?
– А-а-а, шуряк подбил.
– Какой шуряк, у тебя же их нет.
– Ну, шуряк.
– Какой?
– Да жинкина мама.
//-- * * * --//
– Мамед, у тебя теща есть?
– Жок!
– Правильно Мамед сделал, я приеду – свою тоже сожгу.
//-- * * * --//
Встречаются два друга.
– Как дела? Чего такой грустный?
– Руки болят, вчера целый день воду в колодец таскал.
– Так ведь он у вас пересох еще год назад!
– Не каждый день тещи в колодец падают…
//-- * * * --//
Встречаются как-то двое охотников:
– Ну, как охота?
– Да вот ежей настрелял!
– На хр…а это?!
– Жене на воротник, теще на стельки!
//-- * * * --//
Один приятель – другому:
– Я решил жениться на японке.
– Почему?
– Ну, японки – ласковые, любящие, верные жены и, представляешь, моя теща будет жить в Токио!!!
//-- * * * --//
Встречаются два еврея.
– Рабинович, таки, что у вас нового в жизни?
– Да вот, теща померла.
– Ну, тоже неплохо…
//-- * * * --//
Двое в камере.
– Тебя за что взяли?
– Банк ограбил. А тебя?
– За оказание первой медицинской помощи.
– ???
– Да понимаешь: у тещи кровь носом пошла, а я жгут на шею наложил…
//-- * * * --//
Встречаются два мужика, и один говорит другому:
– У меня вчера теща рубль проглотила. Мелочь, а приятно.
//-- * * * --//
– Кстати о птичках… Вчера с балкона 9 этажа выпала теща…
– ???
– Не успела и чирикнуть!
//-- * * * --//
Теща спрашивает зятя:
– Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
– Да, он уже приходил ко мне извиняться.
//-- * * * --//
Встречаются утром в подъезде два соседа. Один у другого спрашивает:
– Что это у тебя по вечерам из комнаты доносятся дикие крики?
– Да это я теще по вечерам ноги мою.
– Так и я мою!
– Так ты после того как помыл, что делаешь?
– Как что, вытираю.
– А я выкручиваю.
//-- * * * --//
Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором не очень разборчиво написано:
«Поздравляю дочку Нину, внучат Олю и Катю, да внука Петю с Новым годом».
– Вы лучше, – посоветовала сотрудница почты, – напишите просто и коротко: «Поздравляю всех с Новым годом».
– Здра-а-авствуйте! Почему ж это всех, когда я зятя не желаю поздравлять!
//-- * * * --//
Идет обед. За столом – теща и зять. Теща поперхнулась, посинела и сипит зятю:
– Сынок, похлопай.
Зять (хлопая в ладоши):
– Браво, мама, браво…
//-- * * * --//
На приеме у психиатра.
– Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон:
Мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
– Да, действительно, очень страшно.
– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!
//-- * * * --//
Встречаются два приятеля.
У одного руки выкрашены разным цветом.
– Что с тобой? – спрашивает один.
– Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву «Л», а правую – в кофейный.
– Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
– Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна. А этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!
//-- * * * --//
Теща зятю:
– Сынок, отрежь колбаски мне.
Зять теще:
– Мама, я так тонко не отрежу.
//-- * * * --//
Встречаются двое. Один жалуется:
– Ну, совсем теща достала!
Второй:
– А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
– Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс – услуги. Дешево!»
– Ну и как?
– Оказывает, шельма!
//-- * * * --//
– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
– Пятьсот рублей!
– Вот тысяча, вези!
– А сдачи?
– С дачи не надо!
//-- * * * --//
Вопрос:
– Сколько должно быть зубов у любимой тещи?
– Два. Один, чтобы пиво любимому зятю открывать, а второй, чтобы постоянно болел, болел, болел…
//-- * * * --//
Май. Жара ужасная. Мужик копает на даче землю под картошку. Мимо проходит сосед и говорит:
– Иваныч! Вот прохожу мимо твоего огорода и вижу, что теща у тебя на огороде в такую жару в каске стоит. Что ж ты так с ней?
– Петрович! Так и что же теперь, если мне надо лопату отряхнуть, то каждый раз к забору бегать?
//-- * * * --//
– Представляешь, я свою тещу начинаю все больше и больше любить!
– И давно это у тебя?
– Да вот уже сороковой день!
//-- * * * --//
Объявление в газете: «Молодой человек меняет свою тещу на что-нибудь».
//-- * * * --//
Разговаривают две женщины:
– Твоя дочь такого страшного мужа себе нашла.
– Да ладно, будет кому дом сторожить!
//-- * * * --//
Милая теща, поздравляю вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!
//-- * * * --//
– У меня теща вампиршей была!
– Как ты это узнал?
– А я ей в грудь осиновый кол вбил, она и померла…
//-- * * * --//
Встречаются два друга.
– Какие планы на завтра?
– Идем с сынишкой змея в небо запускать.
– У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
//-- * * * --//
Мужчина на похоронах показательно плачется над могилой тещи:
– Ох, мама, как же мы вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:
– Как, мама, вы уже здесь?!..
//-- * * * --//
После свадьбы зять объясняет жене и теще:
– В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед – мясо, овощи, фрукты. Вечером – легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
– Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным – теща.
Жена кричит:
– Нахал!
Теща:
– Мужчина – хозяин в доме. Как решит, так и будет!
//-- * * * --//
На вокзале зять провожает тещу. Теща – зятю:
– Скажи милый, сколько осталось до моего поезда?
Зять, глядя на часы:
– Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды!
//-- * * * --//
Беседуют начальник и подчиненный:
– Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
– Я тоже…
//-- * * * --//
Теще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась!
– А-а-а, это пустое – по обижается и простит…
– Почему пустое?! Полное…
//-- * * * --//
Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
– Ну, как дома?
– Спасибо, хорошо. Все живы, здоровы.
– Теща как?
– С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.
//-- * * * --//
– Хочу обрадовать тебя, Катюш, – обращается отец к дочери, – Андрей попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…
– И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
//-- * * * --//
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
– Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
– А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему – она поедет и разобьется…
Русский говорит:
– А я куплю 10 пачек анальгина!
– Зачем?!
– Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью – и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
– И что?
– Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет: «Ой, какая большая таблетка анальгина!» – а я ее в этот момент сзади топором, топором…
//-- * * * --//
Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:
– Что случилось с твоим псом?
– Да вот, тещу укусил.
– Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?
– Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства.
//-- * * * --//
Приходит зять к теще и говорит:
– Теща! Вам плита не нужна?
Теща:
– Какая – электрическая?
Зять:
– Нет, бетонная.
//-- * * * --//
Разговор на кухне вечером после работы:
– Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь, кто чем может.
Жена:
– Ты им что-нибудь дал?
Муж:
– Да, твою маму…
//-- * * * --//
Жена забегает домой:
– Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
– Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!
//-- * * * --//
Теща говорит зятю:
– Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.
– Дуся, я жалею, что ты дура.
//-- * * * --//
Зять – теще:
– Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и долголетия…
//-- * * * --//
– Алло! Это скорая?!
– Нет! Вы ошиблись!
– А-а-а! Извините, пожалуйста!
– Да ничего! Бывает!
– Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь…
//-- * * * --//
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит:
– Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры?
//-- * * * --//
Жена – мужу:
– Дорогой, на днях должна приехать моя мама, может, мы сможем ее приютить?
– Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!
//-- * * * --//
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
– Как будет по-английски: «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?
– Уеs!!!
//-- * * * --//
– Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
– А что будет за представление?
– Я буду своей теще пиявки ставить!
//-- * * * --//
Муж возвращается поддатый вечерком домой, и очень уж ему захотелось заняться любовью. Залезает он в кровать к жене и начинает ее «жарить».
И слева, и справа, в общем, по всякому. Закончил и, довольный, идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает:
– А с кем же я только что…?
– Там же моя мама!
Ну, они идут в спальню. Жена спрашивает:
– Мама, как же ты могла?
– Да я с ним уже три года не разговариваю!
//-- * * * --//
Мужик на похоронах тещи горько рыдает и бьет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец кто-то не выдерживает и участливо так говорит:
– Ну… ты того… чего уж убиваться-то?
– Да есть чего, – отвечает мужик. – В среду страховщик заходил ее на 50 000 застраховать, а я ему сказал, что эта с…ка еще лет сорок не сдохнет!
//-- * * * --//
Встречаются два кандидата на пост мэра.
– Как у тебя дела? – спрашивает один.
– Нормально. А у тебя?
– А у меня рейтинг в полтора раза упал!
– Да ну! А что случилось?
– Теща на выборы идти отказалась!
//-- * * * --//
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
Мужик прерывает:
– Это не моя мать! Это – теща!
Хирург:
– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…
//-- * * * --//
В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к теще:
– Приезжал с цветами, красил оградку…
//-- * * * --//
Тещу палкой не испортишь!
//-- * * * --//
– Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
– ???
– Представь только, ты умер, а там ТЕЩА!!
//-- * * * --//
Моя теща – сущий ангел!
– Моя тоже молчит и не показывается, когда я ей слабительное подмешиваю.
//-- * * * --//
Звонок на радио:
– Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «С…ка Любовь».
//-- * * * --//
Два зятя:
– Моя теща совсем уже еле ходит.
– А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!
//-- * * * --//
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
– Да, во дворе ни души.
– А где душить, мама?
//-- * * * --//
Перед операцией. Хирург – главврачу:
– Я не могу оперировать пани Ковальскую – она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты…
//-- * * * --//
Зять на 8 Марта дарит теще кобру в клетке и пустой стакан. Та разводит руками:
– Кобра? В год Змеи – я понимаю. А зачем стакан?
Зять:
– Я уж и не знаю. Будь добра – плесни себе дозу сама.
//-- * * * --//
Муж лежит в комнате, отдыхает…
Входят жена и теща.
Жена, радостным голосом:
– Дорогой, смотри – к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
– А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона…
//-- * * * --//
Встречаются двое. Один говорит:
– Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
– Зачем тебе?
– Теще на день рождения подарить!
//-- * * * --//
Идет суд. Судья обращается к подсудимому:
– Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа?
– Понимаете, я был в таком состоянии… не отдавал отчета в том, что я делаю…
– Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все-таки подумать о людях, которые проходили по улице!
//-- * * * --//
– Вы стали таким любезным, – хвалит теща своего зятя. – Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
– Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
//-- * * * --//
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
– Как моя кошечка?
– Сдохла.
– Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
– Вполне.
– А как моя мама?
– Сидит на крыше.
//-- * * * --//
– Почему петух поет всю жизнь?
– Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
//-- * * * --//
Умирает теща. Последние минуты. Напоследок говорит:
– Позовите мне моего зятя!
Заходит зять с подносом, на котором бутылка водки и закуска. Подходит к ней и говорит:
– Ну, что, мам, на посошок!!!
//-- * * * --//
– Моя теща базарит на четырех языках!
– А моя на одном, но с утра и до ночи.
//-- * * * --//
Приходит мужик к приятелю – стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку – это его жена – просит срочно приехать. Он говорит мужику:
– Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
– Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает: «Была – не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
– Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает: «Все, конец пришел», – и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
– Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
– Н-н-нет.
– Ты моей теще язык вырвал!
//-- * * * --//
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
– Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухого и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
– А маме?
– А маме стакан молочка и огурчик!
//-- * * * --//
Встречаются два одессита.
Один взволнованным голосом спрашивает:
– Я вчера вечером у твоего подъезда видел машину «скорой помощи». Не случилось ли что с твоей тещей?
– Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир. Так что это такая лотерея, такая лотерея!..
//-- * * * --//
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
– Дайте мне «Книгу восторгов»!
– Такой книги у нас нет, и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
– Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!
//-- * * * --//
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с з…цы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрела себя в зеркало, осталась довольна, и говорит:
– Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
– Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
//-- * * * --//
– А где твоя теща?
– В Минске.
– Хороший холодильник.
//-- * * * --//
У жениха спрашивают:
– При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
– Теща! До сих пор лицо поцарапано!
//-- * * * --//
Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
– Вань, Вань, скорее! Ваня!!! Ну, ты где???
– Да что там такое?
– Мама упала с балкона!
– Мань, ну, сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!
//-- * * * --//
Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.
Муж:
– Что такое?
Теща:
– Может вам покушать принести?
Муж:
– Мы питаемся плодами любви!
Теща:
– Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси ими давятся!
//-- * * * --//
Звонок на радиостудию:
– У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4-комнатная квартира… Пожалуйста, поздравьте ее с днем рождения и передайте песню «Последняя осень».
//-- * * * --//
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой.
Мужик:
– Ой, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне!
//-- * * * --//
Теща и зять орут друг на друга:
– Если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!
– А если бы вы были моей женой, я бы его выпил!
//-- * * * --//
– Кто такая теща?
– Мать ее…
//-- * * * --//
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
//-- * * * --//
Теща – девственница!!!
//-- * * * --//
Приходит зять домой и видит, теща лежит без сознания. Приехал врач и говорит, что ей осталось жить не более пяти минут. Зять побежал в магазин, купил бутылку водки. Принес домой, налил сто грамм, дает теще и говорит: «Ну что, мама, на коня!!!»
//-- * * * --//
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.
//-- * * * --//
Построил мужик круглый дом на новоселье. Гости подходят и спрашивают:
– Слушай, а че у тебя дом круглый-то?
– А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут угол найдется?»
//-- * * * --//
Теща приходит к дочке и зятю:
– Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в з…це?
Зять:
– Ой, мама, и все-то вы знаете, и везде-то вы побывали!
//-- * * * --//
Встречаются 2 друга. Один другому говорит:
– Почему всегда после пьянки ты едешь домой, а я оказываюсь в вытрезвителе?
– А я когда пью, то ставлю фотографию тещи на стол, перед собой, когда она начнет мне нравиться, значит – норма.
//-- * * * --//
Мимо тещиного дома я без шуток не хожу, впрочем, и с шутками – тоже, да я вообще стараюсь этот дом за три версты обходить.
//-- * * * --//
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
– Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска – верхнее боковое место у туалета…
И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
– Да тещу домой отправляю…
//-- * * * --//
Люблю когда теща правильная… Не орет на тебя, футбол смотрит, пиво с тобой пьет… Вот тесть – правильная теща!
//-- * * * --//
У меня большая машина. В нее помещается 5 человек и теща!
//-- * * * --//
Я за тещей как за каменной стеной… с решетками.
//-- * * * --//
Разговор с тещей как игра, всегда заканчивается матом.
//-- * * * --//
Я даже когда пьяный, свою тещу не люблю!
//-- * * * --//
В цирке:
– Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?
– Вот когда поживешь вместе с тещей, тогда и не туда еще ее засунешь!
//-- * * * --//
Новый свадебный обряд – похищение тещи из дома молодоженов.
//-- * * * --//
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.
//-- * * * --//
Все тещи гениальны, так как признаются посмертно…
//-- * * * --//
«Какой галантный зятек», – с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам…
//-- * * * --//
Поучает теща зятя:
– Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
– Ну, зачем же – была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и бубните…
//-- * * * --//
– Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
– А мне не нужен красавец!
– Я не о том. Пожалей человека, ему и так досталось от жизни…
//-- * * * --//
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть.
Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена – $500…
– Не-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $200…
– А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена – $50.
– Тоже дорого.
– Так вы кого хоронить собираетесь?
– Да тещу…
– А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем.
//-- * * * --//
Кто сомневается, что молчание – золото, у того никогда не было настоящей тещи.
//-- * * * --//
– Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину…
– Так это же прекрасно!
– Да, но вчера к нам заявилась резиновая теща!
//-- * * * --//
Пошел мужик с утра на работу, по пути зашел в игровые автоматы. Всего один раз сыграл, сразу выиграл джекпот. Радостный побежал на работу, а там его вызывает начальник и сообщает, что мужик получил просто нереальное повышение по службе. Он радостный, забил на работу, побежал домой. Прибегает, звонит в дверь. Открывает плачущая жена.
– Дорогая, что случилось?
– Мама умерла…
– Поперло!!!
//-- * * * --//
Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
– Здравствуйте, мама, я вижу вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, «Повесть о настоящем человеке» называется.
//-- * * * --//
Дочь-хохлушка приехала к матери в гости с мужем из города. Сели за стол, поели.
– Мамо, а дэж десерт?
– Так, що и у прошлому годи: за сараем.
//-- * * * --//
– Папа! А что такое бандформирование? – спрашивает мальчик папу.
– Ну, как бы тебе доходчивее объяснить, – говорит отец. – Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
– Помню!
– И кто на меня тогда набросился?
– Мама с бабушкой, со шваброй!
– Вот это, сынок, и есть бандформирование…
//-- * * * --//
Объявление: «Отдам тещу в злые руки!»
//-- * * * --//
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!»
Подозвав к себе жену, он интересуется:
– Дорогая, твоя мама к нам надолго?
//-- * * * --//
Уважаемый Усама Бен Ладен! Тот белый порошок, который вы прислали, не подействовал на мою тещу. Огромная просьба: Пришлите новый!
//-- * * * --//
На экраны выходит новый триллер «Он и она». Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.
//-- * * * --//
Приходит милиционер утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
– Ты где был?
– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
– Ну и как? Засадил?
//-- * * * --//
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
//-- * * * --//
Теща жалуется дочери на зятя:
– Представляешь, весь вечер сидит, запершись в темной ванной, и просит не включать там даже свет.
– Мама, он же фотографии там печатает.
– Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!
//-- * * * --//
Мужчина жалуется сослуживцу:
– Завтра ко мне приезжает теща… И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
– Да… Собаки одни в гости не ездят…
//-- * * * --//
Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
– Что ему передать, когда мы его разыщем?
– Передайте, что моя мама решила не приезжать.
//-- * * * --//
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.
//-- * * * --//
Приходит зять из супермаркета домой, в руках пакет. Теща заглядывает и спрашивает:
– Что там?
– Булочки для гамбургеров…
– Ну вот… Для гамбургеров…, а для меня опять ничего…
//-- * * * --//
Один мужик рассказывает другу:
– Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, и вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
– А ты что?
– Да ничего, в сторонку отошел.
– Что же ты не вмешался?
– Ну, это стыдно как-то – втроем на одного.
//-- * * * --//
– Что такое «семейное шампанское»?
– Это когда зять пьет водку, а теща на него шипит.
//-- * * * --//
Муж ночью вдруг страшно закричал.
– Что с тобою, дорогой? – взволнованно спрашивает супруга.
– Ведьма приснилась.
– На кого же она похожа?
– Лицом вроде бы на тебя, а нос, как у твоей матери.
//-- * * * --//
Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема – где взять две тещи…
//-- * * * --//
…Каждый свой приезд на родину Василий начинал с одного – бежал к своей любимой теще. Три часа на поезде, 30 километров до нее и все чаще бегом и торопливо. Увидеть ее, любимую мамочку. Придет, то оградку поправит, то могилку приберет и скажет: «Хорошо-то как…»
//-- * * * --//
Мужик звонит в реанимацию:
– Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
– Приготовьтесь к самому худшему…
– Она че, жива, что ли, блин?
//-- * * * --//
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
– Я исполню ОДНО твое желание, но чтоб ты не загадал, твоей теще будет в два раза больше.
Мужик подумал и говорит:
– Рыбка, выколи мне глаз!
//-- * * * --//
– Сара, Изя уже третий раз пригласил нас на похороны тещи, а мы его ни разу…
//-- * * * --//
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
//-- * * * --//
– Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи!!
//-- * * * --//
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
– Когда я была молодой – я была глупой, наивной и очень некрасивой…
Зять:
– Мама, вы прекрасно сохранились!
//-- * * * --//
Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
– Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
– Конечно, любимая…
Похороны в разгаре. Прощаниe с телом.
Жена опять к мужу:
– Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
– Чувствую, похороны мне будут не в радость…
//-- * * * --//
– А мне с тещей сказочно повезло.
– Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
– Закопал, дружище. Закопал!
//-- * * * --//
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах:
– Что такое? Кто тебя обидел?!
– Мишка!
– За что?
– Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
//-- * * * --//
Теща обращается к зятю:
– Что это у вас в кастрюле было, кое-как отмыла?
– Это? Тефлоновое покрытие…
//-- * * * --//
– А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофон в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, а я потом в свободное время послушаю. Ну и слушаю иногда и с друзьями…
//-- * * * --//
Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.
//-- * * * --//
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Она ему говорит:
– Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
– Конечно, нет проблем – устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать…
//-- * * * --//
На работе муж говорит своему приятелю:
– Вчера у нас за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: «Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль», а вместо этого у меня вылетает: «Ах ты старая проклятая с…ка! Ты же мне всю жизнь испортила!»
//-- * * * --//
Милиционер останавливает машину:
– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
– Да ты не бойся, мужик, это теща моя – она сегодня смирная!
//-- * * * --//
У одного джентльмена пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный вбегает к жене:
– Нашлась!
– Где же она?
– В морге!
//-- * * * --//
Идет мужик возле своего дома и видит: сосед хоронит тещу. Стоит сосед около гроба и обнимает покойную. Мужик спрашивает соседа:
– Чего ты делаешь, ты же ее при жизни ненавидел?
– Да, но я с бодуна, а она такая холодная, такая холодная…
//-- * * * --//
Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась:
– Отпусти меня, выполню любое желание.
Ну, мужик говорит:
– Хочу море водки.
Рыбка:
– Зачем так много, я сделаю лучше. Дает мужику стакан и говорит:
– Писай.
Он сделал. Рыбка говорит:
– Теперь понюхай.
Мужик понюхал – пахнет водкой, попробовал – лучшая водка! Он поблагодарил рыбку и довольный вернулся домой.
Там собрал родственников, близких друзей – всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его теща и говорит:
– Что ж ты, сынок, со мной не поделишься?
Мужик к ней поворачивается и отвечает:
– Устал я, для вас, мама, только с горла…
//-- * * * --//
Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда?
– Когда, сынок, у меня угнали машину – это беда, но не катастрофа. Если бы моя теща – твоя бабушка – поехала бы в город, попала под автобус и умерла – это была бы КАТАСТРОФА. Но вот беда – она не ездит в город!
//-- * * * --//
Bстречаются два однокашника. Один у другого спрашивает:
– Что это у тебя с рожей?
– Да ничего, я тебе скажу, ты своей жене, твоя жена моей, а там начнется…
– Да ты что, я в случае чего могила, ты же знаешь!
– Ну ладно, тещу трамвай задавил!!!
– А ты чего помятый?
– Да я бежал за трамваем, все колеса ему перецеловал!
//-- * * * --//
Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
– Господи! Эта с…ка уже на небесах!
//-- * * * --//
Теща:
– Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск… Нет, надо крепиться, надо…
Зять:
– Мама, не надо из-за нас менять свои планы.
//-- * * * --//
Жить у тещи – все равно, что жить с клопами – не видно, а кусают…
//-- * * * --//
Семейный праздник. За столом вся семья: мама, папа, маленькая девочка и теща. Мама спрашивает дочку, которая первый раз в жизни помогала ей накрывать на стол.
– Доча, а почему ты бабушке не положила вилочку и ножичек?
– Ну я подумала, что ей это не надо! Папа всегда говорит, что она жрет как лошадь…!!!
//-- * * * --//
– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
– Понятно. Когда уезжает ваша теща?
//-- * * * --//
– Доктор, как чувствует себя моя теща?
– Сожалею, но сегодня ее выписывают.
//-- * * * --//
Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
– Вылезай, раздевайся.
– Да как можно, тут муж, мама!
– Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее т…ул и говорит мужу:
– Соси.
– Да как можно, тут жена, теща!
– Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик н…ал на капот и говорит теще:
– Ешь.
– Нет, я г…но есть не буду!
– Ешь, а то расстреляю. Теща съела г…но, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
– А вы знаете, он меня-то вроде и не е…л, только х…м по ляжкам поводил.
Через некоторое время муж говорит:
– А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
– А вы знаете, я г…но-то и не ела, только картошечку выбирала!
//-- * * * --//
– Обвиняемый, расскажите, как погибла ваша теща.
– Ну, сидим мы на кухне, я курю, а она чистит ножом апельсин. Вдруг нож вырывается у нее из рук и падает на пол. Она наклонилась, чтобы поднять его, внезапно поскользнулась, упала и напоролась на нож… И так восемь раз подряд!
//-- * * * --//
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:
– Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
– Да, ребе, а как ты узнал?
– Да уж видно… Поверь, это не поможет.
– Да, действительно, эта с…ка теща и близко к пляжу подходить не желает!
//-- * * * --//
Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое.
Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
– Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить в мою искренность, на этот раз не будет никакого трюкачества!
//-- * * * --//
Суд. Судья спрашивает:
– Подсудимый, расскажите, за что и как вы ударили вашу тещу?
– Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит теща. Нагибается ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?!
//-- * * * --//
У мужика х…ое настроение, а тут еще теща под боком… И злость сорвать охота, и вроде не за что… Ходил, ходил по комнате, наконец:
– Мама! Вы хотите жареной картошки?
– Конечно хочу, сынок!
– Так пойдите и нажарьте!
– Так нет же картошки-то…
– А тогда лежите и не трендите!
//-- * * * --//
Заболела теща Насредина. Собрались родственники, стали расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:
– Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.
//-- * * * --//
Пара людоедов у костра. Один – другому:
– Не нравится мне моя теща.
– Ну, тогда ешь картошку.
//-- * * * --//
Один дуб – это дуб,
Сто дубов – это роща.
Один черт – это черт,
Сто чертей – это теща.
//-- * * * --//
Телефонный звонок. Муж берет трубку.
– Алло?… Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается!.. Это тоже пробовал!.. Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку… Целую… Потом кричит жене:
– Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
//-- * * * --//
– Его теща, надо вам сказать, хорошая штучка! Ее выгнали из мафии за чрезмерную жестокость… Теперь она занимается шоу-бизнесом. Этим летом у нее был очень успешный сезон на озере Лох-Несс.
//-- * * * --//
– Не знаю, как вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с тещей…
//-- * * * --//
– Не понимаю я, этих идиотских анекдотов про тещу! Выдумывают всякие гадости! А вот у меня отношения с тещей хорошие!
– И давно вы вместе живете или где-нибудь поблизости?
– Да нет, она у меня в Новой Зеландии!
//-- * * * --//
Зять говорит теще:
– Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи…
– Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три…
– А что у нас через три года?
– Год Барана!!!
//-- * * * --//
– Чем отличается теща от террориста?
– С террористом иногда можно договориться!
//-- * * * --//
Если у вас есть дочь, значит ваша жена потенциальная теща.
//-- * * * --//
– Ваша собака рвется в заднюю дверь, а теща ломится в парадную. Кого вы впустите?
– Решать, конечно, вам, но собака, по крайней мере, не будет вас пилить, что вы долго не открывали.
//-- * * * --//
Доктор говорит мужчине:
– Должен вас огорчить, но у вашей жены рожа.
– Доктор, да это наследственное!
– ???
– Да у моей тещи тоже рожа, да еще препротивная!
//-- * * * --//
– Папа, а что бабушка ходит по двору, шатаясь?
– Ну, выстрели в нее еще раз…
//-- * * * --//
Из интервью с владельцами корпоративного публичного дома:
– А начинали мы просто: я, жена, теща…
//-- * * * --//
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
– Ничего себе туша, однако, на все стойбище хватит!
Подходит к клетке с удавом:
– Ничего себе, на такого червяка можно кита поймать!
И тут замечает клетку с обезьяной:
– Теща, а ты, однако, как сюда попала?
//-- * * * --//
– Почему вы не спасли свою тещу, когда она тонула?
– Да я и не понял, что она тонет: орала, как обычно.
//-- * * * --//
– Этот мех сидит на вас как родной, – сказал зять, увидав тещу в новой собачьей шубе.
//-- * * * --//
Он любил тещу больше жизни… ее…
//-- * * * --//
Из письма в газету: «Моя теща прошлым летом из окна выпала, и ничего страшного не случилось. Похоронили по человечески, помянули прилично – по бутылке на брата вышло. В общем, жить стало лучше, жить стало веселее!»
//-- * * * --//
Сидят два мужика, выпивают. Один говорит:
– Эх, бабу бы…
– Да ведь у тебя жена есть!
– Так ты бы еще тещу вспомнил…
//-- * * * --//
Письмо: Одесса, Дерибасовская, 15, кв. 118. Кацу. «Плати двадцать кусков зеленых, не то твою тещу таки замочат».
Ответ: «Я не тот Кац, я с Дерибасовской 16, кв. 118, но ваше предложение меня-таки заинтересовало…»
//-- * * * --//
Моя жена – душка!
Моя теща – душка!
Да и вся семья их… с душком!
//-- * * * --//
Объявление в газете: «Ищу Раскольникова, надо зарубить тещу».
//-- * * * --//
– Теща, лови топор! Чего молчишь, не поймала?
//-- * * * --//
Теща на свадьбе все время осуждала зятя: и это он делает не так, и то не эдак.
Зять, в конце концов, разозлился и говорит: «А вот у вашего мужа – перхоть. А перхоть – это опилки от спиленных рогов».
//-- * * * --//
В раю его встречала теща и ее мама.
//-- * * * --//
Встречаются двое афганцев:
– Слушай, что-то Вована давно не видно?
– А он геройски погиб!
– Каким образом?
– Со связкой гранат бросился под тещу!
//-- * * * --//
Вчера молодой летчик гражданской авиации преодолел звуковой барьер.
Он смог вставить слово в диалоге своей тещи с соседками по даче.
//-- * * * --//
А я как домой захожу, теще с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла лучше замуж выйти!» И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, быстро говорю: «Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти с мужиками пиво пить?»
//-- * * * --//
Пациент приходит к врачу:
– Доктор, меня теща так запелила, аж прыщи выскакивают!
– А вы бритвочкой пробовали?
– Прыщи, что-ли, срезать?
– Зачем прыщи? Тещу!
//-- * * * --//
– Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся.
– Не, Мань, давай лучше съездим к твоей маме: от нее тошнит не меньше, зато платить не надо.
//-- * * * --//
– Моя теща просто исключение: за неделю до свадьбы отдала все приданое!
– А моя так еще обязательнее: умерла за год до женитьбы!
//-- * * * --//
– Наташ, твоя мама час назад с чердака свалилась!
– Так что же ты раньше не сказал?!
– Да я от смеха говорить не мог!
//-- * * * --//
– Дорогой, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
– Я ее сжег.
– Зачем?
– Да ее твоя мама почитать хотела…
//-- * * * --//
Дача. Зять бьет тещу по лицу, по почкам, та падает, он дает ей ногой под дых.
– Говори, с…ка!
– Прости, сынок…
Жена выглядывает из окна:
– Вот и славно, вот и помирились.
//-- * * * --//
У меня теща просто клад – в прошлом году закопал.
//-- * * * --//
– Почему ты в последнее время так много пьешь?
– Это у меня наследственное.
– В каком смысле?
– Умерла теща и в наследство оставила пять ведер самогона.
//-- * * * --//
Разговаривают два мужика:
– Я ненавижу свою тещу!
– Да будет тебе, ты только представь: если бы не она, у тебя жены бы не было!
– За это ее я еще больше ненавижу!
//-- * * * --//
Нужно ли идти с повинной в милицию, если тещу никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?
//-- * * * --//
Теща – это золото, и чтобы оно не потеряло блеск, его надо прятать под землей.
//-- * * * --//
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
– Что такое страх?
– Это когда ты лежишь с тещей на пляже, и ее волной уносит в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной ее приносит обратно!
//-- * * * --//
– Может ли в фильме быть хэппи энд, если в конце главный герой погибает?
– Может, если главный герой – теща.
//-- * * * --//
Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться. Вокруг собираются дворовые бродячие собаки:
– Курд, ты чего в мусорке роешься, хозяин увидит – прибьет.
– Не прибьет, он меня выгнал.
– За что?
– Ты три года назад милиционера покусал, и ничего.
– Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил, и ничего.
– Ты же в прошлом году в шестисотом заднее сиденье обосрал, и ничего.
– Да, да, да, – грустно повторил за ними ротвейлер, – вы можете искусать роту милиционеров, обосрать весь дом и сожрать все запасы еды в холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи хозяина…
//-- * * * --//
Семья нового русского купается в озере, поблизости сидит рыбак – рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал, как новый русский зовет на помощь.
– Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто долларов, если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к новому русскому:
– Ну, где моя сотня?
– Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся – это моя теща.
– Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?
//-- * * * --//
Если бы вы знали, как моя теща любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык!
//-- * * * --//
– Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ, чем нужно?
– Видишь ли, жена моя – женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни – это когда я вечером снимаю ботинки…
//-- * * * --//
Стюардесса в самолете объявляет:
– Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
– Вот так всегда, как теща не нужна, она тут как тут. А как нужна, так ее нет.
//-- * * * --//
Встретились друзья, разговорились:
– Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
– Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
– Ну и как? Успешно?
– Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
//-- * * * --//
Возбужденный мужик влетает в аптеку:
– Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
– К сожалению, у нас нет сейчас противоядия, – отвечает аптекарь.
– При чем противоядие? Мне же нужен крысиный яд!!!
//-- * * * --//
Теща приехала в гости… Удрученный зять идет к своему сыну:
– Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом – тромбон? Так вот – завтра мы купим и то, и другое!
//-- * * * --//
Умерла старая еврейка. Читают ее завещание:
«Моей дорогой дочке Сарочке оставляю 100 000 долларов и дом. Моей внучке Ривочке оставляю 200 000 долларов и дачу. Моему зятю Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю – привет тебе, Шмулик!»
//-- * * * --//
Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все же один недостаток у нее есть.
– Какой?
– Теща она!
//-- * * * --//
Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул.
Второй:
– А вы думаете, у меня тещи нет?…
//-- * * * --//
– А моя теща курить бросила.
– Это почему же?
– Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую лошадь!
//-- * * * --//
– Ребята, я с собой в поход всегда фотографию тещи беру!
– Зачем?
– Ну, вот представьте: вокруг гром, ливень, грязища, комары кусают, а я гляжу на нее и думаю: «Господи, хорошо-то как, а!»
//-- * * * --//
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
– Ружье мне, быстро!
– Ружье? Хорошо. А для чего вам?
– Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
– Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
– Это еще зачем?
– Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
//-- * * * --//
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Налейте полную ванну воды…»
//-- * * * --//
– Каков идеальный вес для тещи?
– 2 кг вместе с урной.
//-- * * * --//
Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
– Я вижу, – говорит тот, – что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?
– Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.
//-- * * * --//
Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.
//-- * * * --//
Прибегает маленький мальчик к папе.
– Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
– Ну, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
//-- * * * --//
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
– Ребятишки, спичек не будет?
– Вот зажигалка! А закурить не найдется?
– Да, пожалуйста, сколь угодно!
– Ну, спасибо!
– Да не за что! Ну, как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
– Да так себе, работаем помаленьку.
– Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
– Не говори! Пообгорели все, на хр…н! И вообще год нынче тяжелый!
– Да, кругом кошмар один!
– А цены, мать их!
– Да – а!..
– …
– Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!
//-- * * * --//
Все самые смешные анекдоты случаются в жизни.
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
– Всю ночь комар кусал – утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
– Так его после рвало!
//-- * * * --//
Режиссер актеру:
– Изобрази в глазах скрытую радость!
…!
– Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
…!!!
– Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!
//-- * * * --//
Составляющие хорошего здоровья: Голова в холоде. Желудок в голоде. Ноги в тепле. Задница – в кожаном кресле. «Мерседес» – в гараже. Счет – в швейцарском банке. Теща – на кладбище.
//-- * * * --//
Каждому по сто тысяч – и не открываем этот ящик.
– Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься!
//-- * * * --//
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
– От чего он умер-то?
– А читай надписи на венках. Там все написано.
Тот читает: «От любящей жены», «От любимой тещи».
//-- * * * --//
Теща говорит зятю:
– Сынок! Что же ты по хозяйству ничего не делаешь?
Крыша прохудилась – течет, забор повалился…
Зять отвечает:
– А оно мое? Оно мне надо?
Теща переписывает дом на зятя, но тот все равно ничего не делает.
– Сынок, что ж ты ничего не делаешь? Я же все тебе отписала.
Зять:
– А оно твое? Оно тебе надо?
//-- * * * --//
Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
– Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
– Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
– Почему?!
– Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.
//-- * * * --//
Теща новые зубы вставила, за тысячу баксов!
Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается.
//-- * * * --//
– Инспектор! Не мог я превысить скорость!
– Как вы это докажите?
– Я еду к своей теще!
//-- * * * --//
– Завтра к нам приедет моя мама!
…Молчание.
– Ненадолго, всего на пару недель!
…Молчание.
– Ты слышал, что я сказала?
…Молчание.
– Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
…Тяжелый вздох.
– И не надо на меня орать!
//-- * * * --//
Людоедская свадьба, тесть – жениху:
– Ну, как тебе теща?
– Да ничего, так себе женщина!
– Ну иди, я тебе там ногу оставил!
//-- * * * --//
На суде. Идет слушание Иванова И. И., убившего свою тещу молотком по голове.
Спрашивают его друга:
– Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
– По-моему, каждый – кузнец своего счастья.
//-- * * * --//
Мужчина с сыном у могилы тещи.
Мальчик спрашивает:
– Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
– Чтобы она не вылезла, сынок.
//-- * * * --//
Хочешь узнать будущее жены – посмотри на тещу.
//-- * * * --//
Мужик говорит таксисту:
– Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
– Не боись, довезу как свою!
//-- * * * --//
Девушка говорит своей маме:
– Мама, сегодня ко мне в гости придут три парня, и за одного из них я собираюсь выйти замуж. А ты постарайся угадать, за кого именно.
После того как молодые люди ушли, она спрашивает у мамы:
– Ну и как ты думаешь, за кого?
– Ясное дело – за того, что сидел в середине.
– Вот это да! И как же ты догадалась?
– Да так, интуиция: он уже сейчас меня раздражает.
//-- * * * --//
– Здравствуйте, как ваша язва?
– Уехала на неделю к морю.
//-- * * * --//
Чем хороша гомосексуальная семья – так это отсутствием тещи!
Правда, в лесбийской семье тещ сразу две.
//-- * * * --//
Голод не теща – хотя бы после еды затихает.
//-- * * * --//
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
– У меня уехала теща!
– Кто, кто уехал? – Не понимает тот.
– Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
//-- * * * --//
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
– Куда идешь?
– Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
– В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
– Моя жена и теща.
//-- * * * --//
Сын спрашивает отца:
– Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена и теща, пока не женится?
– Это в любой стране, сынок!
//-- * * * --//
– Почему ты такой грустный?
– Моя теща уезжает к морю на три недели…
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустным – она передумает.
//-- * * * --//
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.
//-- * * * --//
– Дорогая тещенька, что-то я хотел сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что вы мне говорили, чего ж я хотел вам сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, чего ж я хотел вам сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, чего ж я хотел… А! ЧТО Ж ВЫ ЗАРАЗА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ-ТО ИСПОГАНИЛИ, А, ГАДИНА?
//-- * * * --//
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей тещи.
Продавщица в ужасе:
– Господи! Что же вы такого натворили-то, а?
//-- * * * --//
– Что способствует крепкому сну?
– Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и мертвая теща.
//-- * * * --//
Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то своем.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.
Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.
//-- * * * --//
Зять лениво ковыряет макароны на завтрак.
Теща его спрашивает:
– Милый зятек, ты чем-то не доволен?
– Дорогая теща, – отвечает он, – этот вопрос вы задаете мне уже целый месяц, а вот почему вы ни разу не спросили, как я отношусь к макаронам?
//-- * * * --//
– Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
– Тише, сынок, не кричи, а то бабушку разбудишь.
//-- * * * --//
Теща говорит зятю:
– Иван, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
– Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых, это не окно, а зеркало.
//-- * * * --//
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
– Почему нарушаем?!
– Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу – жена и теща волнуются, с ума, наверное, сходят.
– Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
– Так потому и спешу!..
//-- * * * --//
– Слушай, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это только у тебя получается?!
– Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома злющая теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.
//-- * * * --//
Чтобы стать хорошим мужем и зятем мне не хватает одного… одного миллиона долларов!
//-- * * * --//
– А я к своей теще подход нашел: ласково ее называю рыбкой, птичкой, зайкой.
– А она что?
– А что она: глаза вытаращит, ушами хлопает, клювом щелкает.
//-- * * * --//
Зять повел тещу, приехавшую из деревни, по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров.
– Тещенька, – спрашивает он с усмешкой, – а вам не было страшно жить с этими чудовищами, когда вы были молодой?
//-- * * * --//
Джо лежал при смерти. Волею случая подле него оказалась только теща.
– Тещенька, выполните мое последнее желание…
– Какое, Джо?
– Спустя полгода после моей смерти выйдете замуж за Джона, нашего соседа…
– Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
– Еще как ненавижу…
//-- * * * --//
– Слушай, у тебя теща так изменилась, похорошела прямо на глазах!!!
– С чего ты взял?
– Видел вчера ее с тобой в машине.
– Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил…
//-- * * * --//
Уважаемый Президент Буш!
Не безызвестный Усама Бен Ладен скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
//-- * * * --//
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
//-- * * * --//
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
– Простите, а что пьет ваша уважаемая теща?
– Мою кровь.
//-- * * * --//
– Боже! – говорит теща. – Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Зять:
– Ну хочешь, я тебе молча морду набью?
//-- * * * --//
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень:
– Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.
Мать:
– Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
//-- * * * --//
Дочь, уезжая в санаторий, просит мать остаться приглядеть за ее мужем. Спустя некоторое время она звонит дочери:
– Дорогая, я просто не знаю что делать! У нас тут такая драма разыгралась! Ужас!
– Успокойся, мама, не расстраивайся. В каждой семье возникают ссоры и конфликты. Особенно – между зятем и тещей…
– Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?…
//-- * * * --//
Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с работы:
– У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.
– О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!
– Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама…
//-- * * * --//
Приходит женщина в магазин и просит продавца завесить по 16 граммов колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А женщина и говорит:
– А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
– Вы издеваетесь?
– Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!
//-- * * * --//
– Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
– А ты в последний раз давно там был?
– Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя теща часто туда ездит!
//-- * * * --//
Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
«Уехала к маме. Борщ на столе – вытри».
//-- * * * --//
– Путевка в санаторий для моей тещи обошлась дорого, но окупила себя.
– Что, теща вылечилась?
– Она не вернулась.
//-- * * * --//
Выиграл мужик $1 000 000 прибегает домой и кричит жене:
– Жена, теща, собирайте вещи!
Женщины хором:
– Какие, зимние или летние?
Мужик:
– Все равно… и валите отсюда!
//-- * * * --//
– Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, – говорит ухажер девушке.
– Я купил билет в кино.
– Почему только один?
– Он предназначен твоей матери!
//-- * * * --//
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
– Что же тебе моя мама плохого сделала?!
– Тебя!!!
//-- * * * --//
– Дорогая, можно я буду называть твою маму Досей, а то свиньей как-то грубо?
//-- * * * --//
Мать приходит к дочери вся в слезах.
– Мамочка, что случилось?
– Твой муж, ударил себя по пальцу молотком.
– Но почему ты плачешь?
– А я засмеялась.
//-- * * * --//
Встречаются два приятеля:
– Привет! Как дела? Как Новый год встретил?
– Да так, с тещей. По-японски…
– ПО-ЯПОНСКИ? А как это?
– ХЕ…АТО!!!
//-- * * * --//
– Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, – говорит жених невесте. – Но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
//-- * * * --//
Мужик пришел домой среди ночи, сучиться в дверь. Теща, не желая будить свою дочь, пошла открывать ему дверь, и спрашивает:
– Это ты?
– Боюсь, что я.
//-- * * * --//
Беседуют приятели:
– Вот, после свадьбы поселились у тещи, а я с ней ни разу еще не разговаривал.
– Поссорились?
– Нет, не хочу ее перебивать.
//-- * * * --//
8 Марта зять решил сделать приятное женщинам – жене и теще. Затеял он уборку… Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
– Мой-мой… я сейчас туда срать буду!
//-- * * * --//
Письмо в телекомпанию: «Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!»
//-- * * * --//
Молодой квартирант объявил своей хозяйке о помолвке.
– Послушай, – говорит хозяйка, – я, конечно, очень рада за тебя, но плохо то, что ты теперь от нас уйдешь.
– Нет, мадам, – отвечает парень, – я останусь.
– А как на это посмотрит твоя невеста?
– Но ведь это ваша дочь.
//-- * * * --//
– Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.
//-- * * * --//
После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет вконец озверевшему зятю:
– Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне придется окончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!
На что зять ей, не задумываясь, отвечает:
– Окончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!
//-- * * * --//
Приехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают.
Она спрашивает у внучки:
– А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
– Как всегда мандавошек, бабушка!
– ???
– А папа сказал: «опять сегодня на обед будет старая мандавошка!»
//-- * * * --//
Когда у замужней дамы заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Женщина была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался:
– Во что обошлось лечение?
– Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось заболевание, и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило…
– Не продолжайте, не продолжайте, – радостно затараторил муж, – счет предъявите виновнице, моей теще.
//-- * * * --//
– Ну и как вам живется с тещей, новоиспеченный зять?
– Как, как… собака уже сбежала…
//-- * * * --//
Зять и теща едут на машине и видят знак с надписью: «Наказание за сбитого скунса – тюрьма». Не обратив на этот особого внимания, он поехали дальше. А тут из-за кустов скунс – и прямо под колеса. Мужик испугался, говорит теще: «Давай подберем его, чтоб никто не видел». Вышли они на дорогу. Теща подняла скунса и вдруг на горизонте показывается полицейская машина.
Зять кричит на нее:
– Спрячь его скорее!
– Куда? – спрашивает теща.
– Да хоть под юбку.
– А как же запах?
– Ну, зажми ему нос, в конце концов!
//-- * * * --//
Подходит теща к зятю и говорит:
– У меня в машине, в карбюраторе, вода!
– Откуда в карбюраторе может быть вода!?
– Я тебе говорю – вода.
– Да ты даже не знаешь, что такое карбюратор-то!!!! Пошли, где твоя машина!!!
– В бассейне!!!
//-- * * * --//
Один друг рассказывает другому:
– От Петрова ушла жена, и, конечно, с ней вместе теща уехала.
– Да ты что! И как он?
– Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума… от радости.
//-- * * * --//
Две подруги:
– Слушай, моя дочь пятый раз за мужем, и ее пятый муж мне регулярно в морду бьет, не пойму в чем дело?
– Может в морде?
//-- * * * --//
Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
– Что, типа, с головой?
– Да вот, поссорился с тещей, подрались. Ну, я ее газетой по голове тра-а-а-ах, а она меня утюгом – тюк…
//-- * * * --//
Разъяренная теща выговаривает зятю:
– Вот видишь, какой ты! Тебе все равно! Обещал посуду помыть, а сам завалился на диван и телевизор смотришь!
– Ну ладно, маманя, раз обещал – вымою. Несите сюда посуду…
//-- * * * --//
Объявление:
«Молодая семья из 3 человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем».
//-- * * * --//
Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись – это голос тещи, который будит вас по утрам!!!
//-- * * * --//
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора! Кассир:
– Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
– Нет, дело в том, что зять в очередной раз не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость!
//-- * * * --//
– Папочка, бабушка просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
– Почему?
– Она потеряла иголку и хочет ее найти.
//-- * * * --//
– Мамуля, я вышла замуж.
– Ничего не знаю, как стемнеет – домой!
//-- * * * --//
Зять выкладывает стенку из кирпича, стоя на лесах. Ему кажется, что стена получается кривой, поэтому говорит теще: – Глянь со стороны – ровно или нет?
Теща смотрит на стенку как баран на новые ворота и говорит:
– Ровно!
Зять спрыгивает с лесов, смотрит сам – стена кривая. Забирается обратно, выравнивает и спрашивает:
– А сейчас?
– А сейчас еще ровнее…
//-- * * * --//
Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
– И где это тебя так угораздило?
– Да с летающей тарелкой столкнулся!
– Откуда она взялась?
– А мне почем знать, где их жена с тещей берут?
//-- * * * --//
Теща делает уборку в доме, просит зятя:
– Подними ноги, дай за креслом пропылесосить.
Зять:
– Ох, мамаша, вы без моей помощи даже убраться не можете…
//-- * * * --//
Бабушка звонит внуку и спрашивает:
– Васенька, а папа дома?
– Нет его, он в санаторий уехал.
– А что ж он вас с мамой не взял с собой?
– Ба, ну кто же в лес со своими дровами ездит!!!
//-- * * * --//
Она:
– Дорогой, а не пора ли нам пригласить в гости мою маму?
Он:
– ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!
//-- * * * --//
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене и позвал дочку:
– Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…
//-- * * * --//
Прибегают к Насреддину и говорят:
– Беда, ходжа, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не могут ее найти!
Прибежал Насреддин к реке и принялся искать выше того места, где теща стирала.
– Что вы делаете, ходжа, ведь ее унесло вниз, – сказали люди.
– Э, вы не знаете мою тещу, она была такая упрямая, что всегда все делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.
//-- * * * --//
Встретились два друга. Один и спрашивает:
– Как работается?
– Как в лесу! Что ни начальник – дуб. Что ни подчиненный – пень. Что ни бумага – липа.
– А как живешь?
– Как в сказке! Дома теща – Баба-яга. Жена – ведьма. Соседка – Царевна Лягушка. А ее муж – Иванушка-дурачок.
//-- * * * --//
Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится, что прекрасно отдохнул. Сослуживцы решили, что он ездил на море. Велико же было их изумление, когда коллега сообщил, что отдыхал дома: на море ездили теща и жена.
//-- * * * --//
Сидит мужик и вздрагивает при каждом шорохе.
Но тут появляется добрый дух и предлагает выполнить любое желание.
– Да пошел ты, – говорит мужик с сомнением.
– Нет, это все серьезно, – отвечает дух.
– Хочешь, твоя теща умрет медленно и мучительно?
– Мучительно, пожалуй, да. Но только быстро! – радуется он.
//-- * * * --//
В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента.
Тот заерзал в кресле:
– Что-то не так?
– Да вы не волнуйтесь, все в порядке – просто, если б не усы, вы были бы вылитая моя теща.
– Но у меня нет усов!
– А вот у нее есть.
//-- * * * --//
В зале суда судят боксера за избиение женщины.
Боксер – мастер спорта, резкий, дерганый мужик.
Судья:
– Ну, вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
– Какую женщину, это же моя теща!
– А разве теща не женщина? – спрашивает судья.
– Да вообще, женщина, – призадумывается боксер.
– Расскажите суду, за что вы ее избили.
– Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на кухню, сижу ем. Теща жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу, ем. Теща опять – жу-жу-жу, жу-жу-жу. И тут она открылась…
//-- * * * --//
Идет бракоразводный процесс.
На вопрос судьи: «Почему вы разводитесь?»
– Она мне не подходит, – отвечает муж.
– Интересно, всем подходит, а ему нет, – протестует теща.
//-- * * * --//
Вниманию мужчин! Объединение «Микроприбор» освоило выпуск пылесосов «Любимая теща». Пылесос оборудован мощным турбовинтовым двигателем, складными крыльями и мягким сиденьем.
//-- * * * --//
Встретились по утру приятели.
– Какие новости?
– Не знаю, когда я выходил из дому, теща еще спала.
//-- * * * --//
Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий.
Потом и спрашивает:
– Не надоела я вам? Может, пора домой ехать?
– Да нет, не надоели, но если хотите, можете ехать, я вот и билет уже вам купил.
//-- * * * --//
Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности.
Вот японская теща вышла во двор – на лавочке посидеть.
А любопытные кумушки – тут как тут:
– А как вам здесь, нравится?
– Карасо, карасо!
– А как к вам зять относится?
– Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрашивает меня…
– А что же, что спрашивает?
– Спрасывает: «Ты исо зыва, япона мать?!» Осень карасо относица!
//-- * * * --//
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу. И говорит жене:
– Похоже, твою маму скоро выпишут.
– Почему ты так решил?
– Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
//-- * * * --//
Трясущаяся в проводах под током теща кричит зятю:
– Отключи меня, скорее, отключи!
– Сейчас! За кувалдой только сбегаю!
//-- * * * --//
Зять со словами: «Мама, вы опоздаете на поезд!» – выбросил тещу в окно.
//-- * * * --//
– Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?
– Да, мне не надо от вас ничего.
– Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.
– Почему же?
– Зачем мне зять – идиот?
//-- * * * --//
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
//-- * * * --//
Чтобы зубы были целые, а жены и тещи веселые, порадуйте своих самых близких веселым анекдотом про мужа, жену и тещу.
//-- * * * --//
Муж обучает тещу вождению и говорит:
– Если видишь зеленый свет, то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз…
//-- * * * --//
Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, при теще стряхнуть пепел на ковер!
//-- * * * --//
– Почему ты разрешаешь своей теще курить?
– Должна же она хоть некоторое время помолчать…
//-- * * * --//
Когда будешь поздравлять тещу с 8 марта, главное – не перейди на крик…
//-- * * * --//
Чтобы жизнь не показалась прошедшей зря, настоящий РУССКИЙ мужчина должен сделать 3 вещи:
1) ВЫРАСТИТЬ живот;
2) ПОСАДИТЬ печень;
3) ПОСТРОИТЬ тещу.
//-- * * * --//
Трагедия японской семьи: муж – рикша, жена – гейша, зять – Мойша…
//-- * * * --//
Муж хвастается перед женой:
– Знаешь, да я могу таких как ты нескольких баб обеспечить!!!!
– Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру.
//-- * * * --//
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать – не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
– Ты чего какой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
– …б твою мать!
//-- * * * --//
– Ой, как я переживаю за тещу.
– А что с ней?
– С ней моя машина!
//-- * * * --//
Умирающий муж – своей жене:
– Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
– Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
– Я должен покаяться…
– Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
– Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой и твоей матерью!
– Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
//-- * * * --//
– Вася, вставай! Вась, ну вставай! Вась, ну просыпайся ты, Вась да проснись ты, наконец! – будит теща зятя.
– Ну что надо?
– Вась, снотворное пора принимать, – язвительно отвечает теща.
//-- * * * --//
Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
– Почему вы хотите развестись со своим мужем?
– Ну вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он… ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
– Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
– Да ты пойми! Для чего нам эта справка? Нам х…й нужен!
//-- * * * --//
Зять утром спрашивает у тещи:
– Надеюсь, мама, вы не подумали ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
– Нет, зятек, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
//-- * * * --//
– Свидетель, – говорит судья, – вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего зятя по голове. Что вы сделали?
– Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
//-- * * * --//
Разговор в сауне:
– Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
– Подумаешь! У меня в «Зимнем саду» пугало в смокинге от Валентино.
– О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.
//-- * * * --//
Пожилая женщина приводит к врачу молодого человека:
– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелила ему ногу.
– Но зачем же надо было стрелять в собственного зятя?
– А когда я в него стреляла, он еще не согласился стать моим зятем!
//-- * * * --//
Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты – мужчина. Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты – стоматолог.
//-- * * * --//
– Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
– Да, моя тоже старая обезьяна…
//-- * * * --//
Петров решил отметить похороны тeщи скромно. Близкие родственники, друзья. Немного фруктов. Шампанского.
//-- * * * --//
Даже теща может быть доброй, душевной, и такой милой… Просто этого никто не видел… И не видит… И не увидит!!!
//-- * * * --//
Мимо тещиного дома и без шуток – это несерьезно.
//-- * * * --//
Только и слышно вокруг: теща, теща. А я вот свою тещу терплю. Причем всеми фибрами души.
//-- * * * --//
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает, почему он вдруг решил заглянуть. Тот и отвечает, что жена во время ссоры послала его к чертям.
//-- * * * --//
Лучше иметь тещу-скандалистку, чем тестя-каратиста.
//-- * * * --//
– А вот я теще на 8 марта подарил стиралку и сушилку. И денег ушло совсем немного. А чему там дорого стоить, техника-то простая – тазик и полотенце!
//-- * * * --//
Подвыпив, шейх любил рассказывать друзьям веселые анекдоты о своих тещах…
//-- * * * --//
«Милые бранятся – только тешатся», – говорила теща, подметая в гильзы в спальне.
//-- * * * --//
– Моя вторая теща гораздо понятливее первой – все поняла с первого удара.
//-- * * * --//
– Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.
//-- * * * --//
– В начале самое необходимое! – сказал свежеиспеченный зять и побил тещу.
//-- * * * --//
Мечта многоженца – заиметь 5 жен и ни одной тещи.
//-- * * * --//
– Зачем ты отправил тещу на курсы вождения? – Чтобы повесить на двери знак «Въезд запрещен»!!!
//-- * * * --//
– Меня моя теща, когда по правой щеке ударит, я ей тут же левую подставляю.
– Зачем?
– А у нее слева удар послабее.
//-- * * * --//
– Ко мне грабители приходили. Я спрашиваю: «Кто там?» Они: «Открывай, не то хуже будет!» Я подумал, а куда хуже-то? Пятеро детей, живем в одной комнате с тещей… И не стал открывать!
//-- * * * --//
– А что это воняет?
– Так это же теща!
– Так ее ж дома нет!
– Да вот ее юбка висит!
//-- * * * --//
Зять душит тещу, а та его спрашивает:
– Зятек, тебе удобно?
//-- * * * --//
И позвал Царь-батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу – и велел идти выбирать себе невесту согласно древней традиции… Вышел царевич в чисто поле, пустил стрелу… Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу царевича и поминки тещи справляли одновременно…
//-- * * * --//
Объявление на кладбище: Ремонт баянов. Недорого.
//-- * * * --//
Утренняя разминка:
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая тещей на ваш живот.
//-- * * * --//
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот тещи!
//-- * * * --//
Сидят на лавочке две бабули и сплетничают.
– Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
– Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
– Да хр…н там, у него спальня на западной стороне…
//-- * * * --//
Молодая супруга отправила из свадебного путешествия телеграмму своей матери:
«Нам очень хорошо. Коля прелесть. Я счастлива!»
Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
– Ничего себе фрукт! Он уже научил ее врать!
//-- * * * --//
Мать говорит своей дочери:
– Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
– Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.
//-- * * * --//
Хоронили баян. Порвали две тещи.
//-- * * * --//
Вчера свадьба была… Без баяна… Тещу порвали…
//-- * * * --//
Хоронили тещу. Баянисты играли так громко, что не было слышно, как она сопротивлялась.
//-- * * * --//
– Мама, это мой жених Коля, – сказала дочь. – Баянист, – сказал жених Коля. И улыбнулся как-то загадочно.
//-- * * * --//
Мечта каждого зятя: чтобы сразу после свадьбы теща бежала в аэропорт, садилась на самолет, который совершал бы вынужденную посадку в Антарктиде… и его искали бы лет 20… Правда, пингвинов было бы жалко…
//-- * * * --//
– Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал. – Постой-постой! А как же парашютная секция? – Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!
//-- * * * --//
– Как отпраздновал Масленицу?
– Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.
//-- * * * --//
В России две беды, на одной из них я женился, а вторая – ее мама.
//-- * * * --//
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга…
//-- * * * --//
Мамина мама ушла в мир иной,
Жалобно выл оркестр духовой
«Ну наконец-то!» – папа сказал,
И за грибами ходить перестал.
//-- * * * --//
Идет заседание суда. Слушается дело о разводе. Слово предоставляется ответчику: – Ваша честь, сорок лет назад я женился на этой женщине. Через год умер тесть. Теща переехала к нам жить. Полгода назад ее не стало. Судья задает вопрос: – Так почему вы не даете согласия о разводе? Ответчик: – Все очень просто. Я жду, когда жена пойдет спросить очередной совет у своей мамочки.
//-- * * * --//
Пьяный «Косой Джо» вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод, и как следствие, избавление от тещи.
– Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, что вы давно уже празднуете.
– Да, – с радостью согласился тот. – Двадцать лет!
//-- * * * --//
В кабинет психиатра вваливается мужик – очки разбиты, на голове какая-то каша, с ушей свисает капуста из борща, спина в муке, живот в разбитых яйцах… Психиатр, с интересом:
– Интересно, интересно… И что же вас, голубчик, беспокоит?
– В данный момент меня беспокоит душевное состояние… моей тещи!
//-- * * * --//
Два мужика:
– Вась, а ты, как женишься, свою тещу бить будешь?
– Угу…
– А за что?
– А чего она?!
//-- * * * --//
– Моя теща – настоящий ангел!
– Везучий! А моя еще жива!
//-- * * * --//
Пришли к царю Соломону две женщины и привели с собой молодого человека:
– О, великий царь, – говорит одна, – этот человек обещал жениться на моей дочери!
– Государь! – сказала другая, – рассуди нас! Он обещал жениться и на моей дочери!
И ответил великий царь Соломон:
– Принесите мне меч – я разрублю его пополам, и дам каждой из вас по половине!
– А что? Неплохая мысль! – сказала первая женщина.
– Нет, я не хочу крови! Пусть она забирает его целиком! – ответила вторая.
И сказал великий царь Соломон:
– Пусть достанется он первой из вас – она прирожденная теща!
//-- * * * --//
Общаются соседи по садовым участкам:
– …Еще один хороший дождик, и из земли все поднимется…
– Не пугай! У меня на том кладбище теща лежит.
//-- * * * --//
Теща нахваливает зятю свою дочь, Сарочку: «Вы знаете Сарочка такая хорошая девочка. Она такая умница, она такая красавица, такая замечательная. У нее только один маленький недостаток… Рожает тяжело!»
//-- * * * --//
Муж спрашивает у младшего брата своей жены:
– И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
– Только тогда, когда туда не глядит мама!
//-- * * * --//
Тещеед – лучше для мужчины нет!!!
//-- * * * --//
Теща по приезду в гости имеет право на одно чаепитие в размере 200 мл и… Домой!!!
//-- * * * --//
Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
– Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!
//-- * * * --//
Радио станция Маяк. Передача по заявкам радио слушателей. Слесарь Иванов из Москвы просит для своей тещи поставить звук бормашины.
//-- * * * --//
«Так, – подумала теща, когда зять мягко и осторожно высказал свое несогласие с ней. – Если я не права, значит, я лгу. Если я лгу, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я собака?»:
– Маша! Твой муж назвал меня с…ой!
//-- * * * --//
– Зятек, убей муху – она заразу разносит!
– Не беспокойтесь, мама, она вас не поднимет!
//-- * * * --//
– Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
– Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!
//-- * * * --//
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
– Ну, давай. Ну, давай!
– Неудобно, мама услышит.
– Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип.
Через некоторое время крик жены:
– О, мама!
– Что, дочка?
– Купи завтра хлеба.
Теща сама себе:
– Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь!
//-- * * * --//
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
– Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
– Какой такой фокус, внучек!?
– А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
//-- * * * --//
Беседуют двое состоятельных мужчин:
– Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в $20 000.
– Да-а, я бы для своей тоже не поскупился…
//-- * * * --//
– Я думаю, нашего шофера нужно уволить, он меня уже четвертый раз чуть не убил! – говорит теща зятю.
– Ну, зачем так спешить? Давайте дадим ему еще один шанс.
//-- * * * --//
Попал мужик на тот свет. Ангелы отправляют его в рай. Он заходит в ворота, а там котлы, сковороды…
– А-а-а!! Это же ад!
– Да ты посмотри, кто в котлах!
А там начальник, сосед, теща…
– Ф-у-у! Рай!!
//-- * * * --//
– Теще так нравиться смотреть на меня в КВН!
– Почему?
– Для нее это единственная возможность увидеть меня в ящике.
//-- * * * --//
Встречаются двое. Один грустный, другой задумчивый. Грустный говорит:
– Вчера моя любимая собака умерла.
– Моя теща тоже…
– Что, умерла?!
– Нет, тоже собака…
//-- * * * --//
Один приятель говорит другому:
– Я тебе так завидую, у тебя теща глухонемая.
– Да, но ты бы видел, какое у нее выражение лица!
//-- * * * --//
Жена говорит мужу:
– Моя мама стала на половину сумасшедшей.
– Я рад, что ей уже лучше!
//-- * * * --//
Встречаются два приятеля.
– Где ты был?
– Тещу хоронил.
– А почему весь в синяках и царапинах?
– Да сопротивлялась сильно!
//-- * * * --//
Зять долго не мог придумать, что подарить теще на день рождения. В конце концов, он зарезервировал для нее шикарное место на кладбище. Прошел год. На следующий праздник зять не сделал никакого подарка. Расстроенная теща говорит:
– Ты что, разлюбил меня, зятек?
– Нет, вовсе нет. Просто обидно, что вы моим подарком так и не воспользовались!
//-- * * * --//
Отец и сын в дельфинарии:
– Вот смотри, сынок – это папа-дельфин, это мама-дельфин, а это – ребенок-дельфин. Понятно?
– Нет, папа. Я не пойму, а где баба Галя?
//-- * * * --//
Супруги возвращаются от друзей поздно вечером. На двери их квартиры следы ботинок. Муж:
– Хм… Кажется, твоя мама приходила…
//-- * * * --//
Перед сном отец коротко рассказывает сыну отрывок из Библии об Адаме и Еве.
– Папа, а кто у Адама была теща, – спрашивает мальчик.
– Да не было у него тещи, сынок – они же в раю жили!
//-- * * * --//
Мужчина идет с тещей по Дерибасовской. К нему подходит фотограф и предлагает свои услуги:
– Давайте я вас с обезьянкой сфотографирую!
– Да ты что? Я и так от нее не могу отвязаться!
//-- * * * --//
С довольным видом теща сообщает зятю:
– Пока тебя не было, я порядок везде навела. Нигде и пылинки нет. Кстати, а что это у тебя на экране компьютера было, черное-черное, еле-еле отмыла.
– Да так, ничего мама, обыкновенное антибликовое покрытие…
//-- * * * --//
– Привет, как дела? – спрашивает один приятель другого.
– Не очень хорошо. Вот только женился, и жить нам негде.
– А в чем проблема, перебирайтесь в дом к тестю, и все.
– Нет, это не получится: он сам у тещи живет.
Мужик приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Теща ему и говорит:
– А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
– Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
– Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют.
//-- * * * --//
– Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
– А где он, мой котеночек?
– Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, и твоя дорогая мамочка били меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.
//-- * * * --//
– Мама, на кого я похожа?
– На меня.
– А ты?
– На бабушку.
– А бабушка?
– На прабабушку.
– Это что, мы все как матрешки?
//-- * * * --//
В церкви, перед венчанием, без пяти минут теща говорит молодому жениху, силком приведенному под венец:
– На вопрос: «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать: «Согласен», а не: «Была не была»!
//-- * * * --//
– Твоя теща и жена, наверное, очень разозлились, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?
– Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.
//-- * * * --//
– Папа, а тебя твоя мама и бабушка били?
– Нет, сынок, только твои.
//-- * * * --//
Один мужик говорит другому:
– Моя теща любит кошек и собак.
Другой:
– Повезло тебе с ней, а вот моя любит песцов и соболей!
//-- * * * --//
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… тещу!
//-- * * * --//
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и сильно влюбленному, не терпится улизнуть, – погужеваться со старыми дружками.
– Миленькая, я быстро вернусь…
– А куда ты идешь, мой куси-муси?
– Да в бар, мордашка. Пивка попить.
– Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал, что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
– Но, конфетка моя,… но в баре… у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
– Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его лицо приняло выражение ведра.
– А… э… хлопотушечка моя,… но в баре такие солонцы, такая деликатесный закуска… Я быстро. Прям туда и обратно. Хорошо?
– Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закуски: куриные крылышки, «свинки в одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
– Но, моя сладенькая,… в баре… понимаешь… там ругань, мужики матерком и вообще…
– Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, КОЗЕЛ? СЛУШАЙ СЮДА, ПРИДУРОК! ЛАКАЙ СВОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЕРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЕШЬ! УСЕК, БАРАН?
…И они жили долго и счастливо.
//-- * * * --//
Собираясь в гости, муж спрашивает тещу, которая во время отъезда жены любезно согласилась пожить с ним, дабы поддерживать дом в порядке:
– Как вы думаете, дорогая мама, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
//-- * * * --//
За несколько дней до свадьбы будущая теща говорит жениху:
– Дмитрий, когда вы поженитесь, моя дочь будет делить с тобой все твои тревоги и заботы.
– Но Галина Ивановна, у меня нет никаких тревог и забот!
– Я же говорю, когда вы поженитесь!
//-- * * * --//
Теща, приехавшая из деревни в город к молодым погостить, говорит: – Зятек, это ж почему ты меня никуда не отведешь, ничего не покажешь? Нигде-то я не была, город не видела!
– Ладно, – говорит зять. – Завтра пойду мусор выбрасывать – возьму вас с собой.
//-- * * * --//
Сидит мужчина в ресторане. Вдруг вбегает другой мужик и кричит:
– Вася, там твоя теща приехала, скандал на весь дом закатила!!!
Мужчина срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина. Приходит в себя он в больнице и думает:
«Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и жены с тещей у меня нету…»
//-- * * * --//
На приеме у психиатра:
– Доктор, меня теща замучила, сил никаких уже не осталось. Жена в санаторий уехала, так она в доме раскомандовалась – просто жуть. Не знаю, что и делать?
– Ну что же вы так? Вы же мужчина, придите сегодня домой и покажите, наконец, кто в доме хозяин!
Мужик осмелел, напился с друзьями, приходит домой и говорит теще:
– Короче, сейчас я забираю у тебя все бабки, иду с друзьями в кабак, там мы отлично проводим время, потом едем в сауну, вызываем проституток, оттягиваемся с ними по полной программе, затем я прихожу домой, открываю пинком дверь в комнату, ложусь в ботинках на кровать и… угадай: кто мне будет снимать ботинки?
Теща со сковородкой в руках:
– ПАТОЛОГОАНАТОМ!
//-- * * * --//
Теща – зятю:
– Вася! Я бы очень хотела, чтобы ты был счастливым человеком. Пусть у нас были не самые лучшие отношения, но я решила тебя осчастливить.
– Мне будет вас очень не хватать, дорогая тещенька…
//-- * * * --//
Супруги жили вместе с тещей, которая не оставляла надежды найти себе старичка, и, выйдя замуж, переехать к нему. Перед приходом нового ухажера жена наставляет мужа:
– Вася, когда придет этот отставной майор, и сообщит о том, что мама согласна, просто поздравь его. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать: «О, избавитель наш! О, спаситель ты наш!»
//-- * * * --//
– И зачем ты подарил теще такой красивый и дорогой сервиз?
– Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
//-- * * * --//
В пять часов утра теща встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Все это были вещи ее зятя, горячо любившего рыбалку. Потом она неслышно легла в кровать, и довольная, снова погрузилась в безмятежный сон… Жить ей оставалось не более часа…
//-- * * * --//
– Истец, каково ваше семейное положение?
– Хр…вое, товарищ судья.
//-- * * * --//
Маленький Димочка спрашивает папу:
– Папочка, почему ты женился на мамочке?
– Вот видишь, – говорит отец матери, – даже ребенок не понимает, зачем я это сделал.
//-- * * * --//
Один мужчина говорит другому:
– Вчера водил свою тещу в зоопарк.
– Ну, и как?
– Не взяли…
//-- * * * --//
– У меня теща на пенсии, дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал!
//-- * * * --//
Мужик, увидев, что теща вернулась домой с большой наполненной сумкой, говорит:
– Пора заканчивать с этим, дорогая мамаша. В вашем возрасте женщина не должна носить такие тяжести. – А что ты посоветуешь, зятек? – сказала теща в ожидании помощи.
– Лучше сходить дважды.
//-- * * * --//
Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:
– Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?
Жена:
– И что ты этим хочешь сказать, дорогой?
– Я просто вспомнил, что ты говорила.
– И что же?
– Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня, забрав навсегда из этого дома свою маму!
//-- * * * --//
Мужчина останавливает машину в чудесном горном районе. Теща и жена выходят из автомобиля.
– Какой пейзаж! – восторженно восклицают обе. – От этой красоты можно дар речи потерять!
– Прекрасно! – отвечает обрадованный мужик. – В таком случае я поставлю вам здесь палатку на время отпуска!
//-- * * * --//
Лето. Семейка на фазенде. Поглощают, не к столу будет сказано, шашлык и вино. Мимо идет соседка:
– Шашлык делаете?
– Да.
– Можно с вами вместе?
– Только со своим бараном.
– Часа через два, как зять с работы придет.
//-- * * * --//
Дочь и зять уезжают из села от стариков. Зять, как и положено в таких случаях, с двумя огромными сумками, по одной в каждой руке. Сами понимаете: сало, мясо, куры, лук, чеснок, варенье, консервация.
Отошли от ворот, муж, кряхтя, шепчет своей супруге, косясь на соседние ворота:
– Ох, не жалеют твои родители зятька: вон как нагружают всегда…
//-- * * * --//
Осень. Муж собирает урожай в саду. Да надоело, и лег передохнуть. А тут теща… Умеет же появляться тогда, когда не ждешь!
– Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал?
– Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал… А вы бы, маманя, лучше бы пожалели меня…
//-- * * * --//
Ошибка! Закладка не определена. Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою тещу на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать теще деньги с собой, пока лед еще такой тонкий».
//-- * * * --//
– Вчера я чудесно провел вечер!
– Что – был в театре?
– Не я, а моя жена с тещей…
//-- * * * --//
– Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с тещей? – спрашивают друзья своего приятеля.
– Она приползла ко мне на коленях, – гордо отвечает тот.
– И что она тебе сказала?
– Вылезай из-под кровати, подлый трус…
//-- * * * --//
– Моя теща сказала, что идет купить сигарет, и не вернулась. Что ты на это скажешь?
– Научу свою тещу курить.
//-- * * * --//
Беседуют две пожилые женщины:
– Где ваш зятек, Марья Ивановна, что-то давно его не видно?
– Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
– Разве у вас есть собака?
– Это вовсе не собака, а диван!
//-- * * * --//
– Представляете мамаша, сегодня весь день по телевизору показывали пожар, – жалуется мужик теще.
– Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ремонт, а ты весь день просидел перед камином! – набросилась на него та.
//-- * * * --//
Вернувшись с работы, зять застает гостившую тещу крайне расстроенной. – Иван, это просто ужасно! Я испекла торт, а ваш пудель его съел.
Мужчина ее успокаивает:
– Не горюйте, Лидия Михайловна! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
//-- * * * --//
– Так теща надоела! – жалуется мужчина. – Ужас, как устал от нее!
– Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! – Советует врач.
– Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает…
//-- * * * --//
– Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери, – жалуется молодая дама знакомой.
– А он что?
– Сказал, что это лучше, чем другой вариант – если бы моя мама приехала к нам.
//-- * * * --//
– Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша теща весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку! И ведь это происходит постоянно!
– Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.
//-- * * * --//
– Муж моей дочери умер сразу после свадьбы…
– Бедняга… Но все же ему повезло: недолго мучился.
//-- * * * --//
– Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
– Да моча в голову ударила…
– Не может быть! А откуда такая шишка?
– А ты думал, что горшок, запущенный тещей, мимо пролетел?
//-- * * * --//
После ссоры муж говорит жене:
– Собирайся и отправляйся домой к своей маме.
– Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу ее приехать сюда.
//-- * * * --//
Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка разговаривает с матерью вдовы:
– Какое счастье, что муж вашей дочери был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…
– И плавать, слава Богу, – ответила женщина.
//-- * * * --//
– Невроз вашей тещи вовсе не опасен. С ним она проживет сто лет, – говорит доктор.
– А я, доктор, а я? – спрашивает зять.
//-- * * * --//
Теща принесла домой ливерную колбасу.
– Маманя, вы зачем ее купили? – спрашивает зять. – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
– Знаешь что, дорогой зятек, не гавкай!..
//-- * * * --//
Зять с тещей пришли к дантисту.
– Вам с наркозом или без? – спросил врач зятя.
– Без наркоза! – твердо решил тот.
– Браво! – сказал дантист. – Наконец-то появился храбрый мужчина!
– Садитесь в кресло, уважаемая маманя, – сказал зять.
//-- * * * --//
Когда зять вошел в дом, теща сказала ему:
– В гостиной тебя ждет гость.
– Но я никого не приглашал, – удивился тот.
– Зато я пригласила его к тебе!
– А зачем?
– Видишь ли, в последнее время ты кашляешь, и лицо у тебя пожелтело… Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?
– Очень благодарен вам, мама, что вы так заботитесь о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж вы это сделали, то пусть доктор меня осмотрит.
– Да нет, это не доктор. Это страховой агент.
//-- * * * --//
Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
– Бизнес моей матери прогорел! Она обанкротилась!
– О Боже! Я так и знал, что эта карга найдет способ разлучить нас…
//-- * * * --//
– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
– Да, так оно и было.
– И ее родители гнались за вами? Говорят, ее мать была особенно упорна в этой погоне?
– Еще как!
– И что? Они вас не догнали, надеюсь?
– Догнали…
– И чем же все это закончилось?
– Они живут вместе с нами в моей квартире.
//-- * * * --//
– Ты не видел мою тещу?
– А вон там не она разве стоит?
– Нет, та стоит молча…
//-- * * * --//
– Почему ты не разговариваешь с тещей?
– Поссорились.
– Это плохо.
– Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
//-- * * * --//
Муж говорит теще, которая ругает его за то, что поздно пришел домой:
– Шли бы вы маманя спать, а я со своей женой уж как-нибудь сам разберусь. Спите и молчите!
А теща в ответ:
– Не дождешься! Спать буду, а молчать – никогда!
//-- * * * --//
Жена рассказывает мужу:
– Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, он вошел раньше тещи – она к ним погостить приехала. Представляешь, на него упал кусок кирпича! А она шла сзади, и ей ничего…
– Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда пропускают вперед.
//-- * * * --//
Утро. Муж, жена и теща завтракают. Мужчина обращается к женщинам:
– Вы слышали, какая ночью была гроза?
Теща с досадой отвечает:
– Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы!
//-- * * * --//
– Чего это у тебя все лицо исцарапано?
– А ты что – холостой, без тещи живешь?
– Нет…
– Почему же задаешь глупые вопросы?
//-- * * * --//
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
– Это меня моя теща шарахнула так.
– Да если бы моя теща меня пальцем тронула, не жить ей сейчас на этом свете.
– Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
//-- * * * --//
Трое друзей за кружкой пива. Один говорит:
– Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!
Второй:
– А у меня нервов хватает аж на две недели!
Третий:
– А я спокойно живу целый месяц!
– Ну, у тебя, наверное, теща добрая?!
– У меня вообще нет тещи!
//-- * * * --//
Вот моя теща, царство ей подземное…
//-- * * * --//
Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другой темнее тучи. Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища, почему тот такой грустный.
– Да вот месяц назад умерла дура жена, и оставила мне пятикомнатную квартиру и новенький спортивный автомобиль. Три недели назад умерла занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей. А две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел, оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке.
Веселый приятель удивляется:
– Так радоваться надо, мол, все так удачно складывается.
Грустный:
– Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер…
//-- * * * --//
Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает завещание:
– За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов, которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а распределялись бы ежемесячно следующим образом: моей единственной дочери я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов; Мои внуки могут снимать по 5 тысяч; мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А… тут дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла «этот паразит»?
Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит:
– Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться недействительной.
Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет:
– Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий… Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает, поднимается со своего места и заявляет:
– Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и представить свидетелей!
Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания:
– А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей могиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все 25 булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются, счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомства и всего потомства от их потомства. Аминь.
//-- * * * --//
У психоаналитика.
Пациент:
– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?
Доктор:
– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…
Пациент:
– Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
//-- * * * --//
Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
– В чем дело, зятек? – интересуется теща.
– Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:
– Понял?
– Нет, – отвечает зять, – не понял.
Наконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно вел себя в постели.
– Что же ты голову морочил?!
– А я с ребятами поспорил, что пока тещу в койку не затащу, жену не трону.
//-- * * * --//
Зять обращается к теще:
– Мама, а у меня для вас подарок.
– Какой, сынок?
– У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь…
//-- * * * --//
Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит:
– Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала.
– Ну и что? Пошли ты ее на хр…н!
– Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ!
//-- * * * --//
Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным спором, размышляет вслух:
– Эх, хорошо бы тебя отправить в космос; я бы отдохнул немного.
– Зятек, так чего в космос-то? Они там полетают месячишко и назад возвращаются.
– Так-то оно так, теща, но ведь еще год подготовки, а потом год реабилитации…
//-- * * * --//
Новый фильм ужасов: «Здравствуйте, я ваша теща!»
//-- * * * --//
Тамада произносит тост:
– Так выпьем же за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
//-- * * * --//
Сидит зять после работы за ужином и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща:
– Я на минуточку переключу телевизор на другой канал. Звонила подруга и сказала, что сейчас показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
– Ну, зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.
– Но он же распускается только ночью!
– Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам…
//-- * * * --//
Замужняя дочь спрашивает у матери:
– Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?
– Я нет! А вот зять – паразит!
//-- * * * --//
Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:
– Как дела?
– Да вот, теща совсем замучила: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет…
– Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает.
– Ух ты, и что же это за подарок такой?
– Сторожевая овчарка.
– А сюрприз какой был?
– Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома!
//-- * * * --//
Десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и… теща в соседней комнате.
//-- * * * --//
Теща спрашивает у зятя:
– Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
– Чтоб вас на нем не было, мама.
//-- * * * --//
Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять. Дочка, задумчиво:
– Эх, сейчас бы мяса жареного…
Теща, мечтательно:
– Да, бифштекс бы, сочный, с кровью.
Зять, зло:
– С вашей мама, только с вашей!
//-- * * * --//
Теща что запор – и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови нельзя.
//-- * * * --//
Сидит на кухне здоровый парень-хохол и ест борщ, причем кушает с таким вдохновением и достаточно быстро и энергично. Тут заходит тесть, такой грустный, убитый каким-то горем и говорит:
– Привет, зятек, новость у меня есть. Жена моя, она же теща твоя, померла сегодня.
У того никаких эмоций, как ел, так и продолжает, только темп ускоряется.
Тесть в растерянности, смотрит на него чуть ли не в упор:
– Ты меня слышишь? Нету больше твоей тещи, померла она!!!
Парень так энергично отламывает большой кусок хлеба, подливает быстро еще борща и говорит:
– Батя, ну чего ты кричишь, вот подожди, я сейчас доем, немного осталось, и ты увидишь, какая у меня будет бурная реакция!
//-- * * * --//
Знаете, какими бывают роды?
Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
Преждевременные роды – это роды за два месяца… до свадьбы.
Нормальные роды – это роды через… два месяца после свадьбы.
Поздние роды – это роды через десять месяцев… после развода.
И неожиданные роды – это когда рожает… теща!
//-- * * * --//
Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать.
Он решительно отказывается.
– Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентльменским поведением. Ведь я ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели…
//-- * * * --//
Пара людоедов у костра. Один – другому:
– Не нравится мне моя теща.
– Ну тогда ешь картошку.
//-- * * * --//
Осмотрев пациента, доктор отводит его тещу в сторону и говорит ей:
– Я сожалею, но ваш зять совершенно мне не нравиться.
– Вы знаете, доктор, мне он тоже противен, но моя дочь питает к нему искренние и глубокие чувства.
//-- * * * --//
Теща приехала в гости к дочери и ее мужу. Зять, обязанный развлекать гостью, повел ее в парк, кататься на лодочках. И вот плывут они по пруду. В воздухе повисло неловкое молчанье, сказать им друг другу нечего. И вдруг зять спрашивает:
– Маманя, скажите, а вам когда-нибудь веслом по морде били?
– Да ты что? Это что за вопросы, – взвилась теща.
– Да я это так, для поддержания разговора…
//-- * * * --//
– Ты знаешь, Вася, я вчера вечером тещу застукал, когда она в моих вещах рылась.
– И не мудрено! Ты этой штукой кого угодно застукать можешь.
//-- * * * --//
Вскрытие показало, что теща просто спала.
//-- * * * --//
Мужик приходит вечером домой с большой коробкой конфет и говорит встречающим его детям:
– Детки, вот я принес конфеты. Они достанутся тому, кто стойко и безропотно перенесет очередной бабушкин скандал. Тот, кто не обратит внимания на ее вопли, битье посуды и отборный мат. Вы можете угадать, кому?
– Да, папа! – хором отвечали дети. – Тебе!
//-- * * * --//
– Как вы убили тещю?
– Ватой.
– ???
– А в нее утюг был завернут.
//-- * * * --//
Теща и зять затеяли драку. Теща вооружилась палочкой, а зять газеткой. Она его палочкой стукнет, он ее – газеткой. Она его палкой, он ее снова газетой. Правда, зять немного хитрил: в газету был ломик завернут…
//-- * * * --//
«Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем».
//-- * * * --//
Молодой человек пришел в гости к своей девушке, знакомится с будущей тещей. Сели ужинать. После трапезы, стараясь произвести хорошее впечатление, он говорит:
– Зинаида Матвеевна, ужин был просто отменным. Особенно вам удался майонез…
//-- * * * --//
Зять отвозит тещу из города домой, в ее родную деревню. Проезжают они мимо леса, и зятю нестерпимо захотелось справить малую нужду. Остановившись, он идет к лесу. Зловредная теща ничего не говорит ему о том, что лес славиться обилием проживающих в нем медведей. Проходит пару минут, и зять, всклокоченный, с вытаращенными глазами выбегает из-за деревьев.
– Что такое случилось, зятек? – спрашивает его теща.
– Да вот, медведя увидел.
– Так что ж, не пописал?
– Пописал, пописал. Заодно и покакал.
//-- * * * --//
Два приятеля обсуждают своих тещ:
– Я со своей бесконечно спорю. Иной раз чуть не до драки доходит.
– А у нас обмен мнениями: прихожу со своим, ухожу с ее.
//-- * * * --//
Не всегда жена бывает хозяйкой в доме. Частенько всем заправляет теща.
//-- * * * --//
Теща – это мать, которая уже не нужна.
//-- * * * --//
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.
//-- * * * --//
Самоубийство мужчины – всего лишь запоздалое признание правоты тещи.
//-- * * * --//
Мало кто настолько умен, как думает его мать, и настолько глуп, как думает его теща.
//-- * * * --//
Мужчины! Желая поменять тещу, будьте осторожны: следующая может быть еще хуже.
//-- * * * --//
Хуже тещи может быть только жена.
//-- * * * --//
Невозможно угодить всем на свете и своей теще.
//-- * * * --//
Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под ванной и говорю:
– Ну что, Клавдия Ивановна, меня конечно, не Родион зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня основательно!.. И пошел во двор дрова рубить…
//-- * * * --//
– Я слышал, ваша мама и муж живут как два голубка.
– Это верно. То она вылетает в окно, то он…
//-- * * * --//
Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
– Мама, вы что, охр…ли?
//-- * * * --//
Страшный сон… у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама…
//-- * * * --//
Сколько тещу не корми, ну чего она все смотрит и смотрит?
//-- * * * --//
Для кого и теща – мама жены, а для кого и жена – дочь тещи.
//-- * * * --//
Каждый мужчина заслуживает ту тещу, которой у него нет.
//-- * * * --//
– Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
– И чем же он вас послал?
//-- * * * --//
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
//-- * * * --//
– Меня муж называет «Баунти» – райское наслаждение.
– А меня с мамой «Твикс» – две дуры в одной квартире.
//-- * * * --//
Сын жалуется отцу:
– Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
– Как?
– Она сказала: «А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!»
//-- * * * --//
Жена мужу напоминает:
– Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
– Блин, ну каждый год, одно и то же!
//-- * * * --//
Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи, ни свекрови.
//-- * * * --//
Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!
//-- * * * --//
Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща, и все чего-то от него требуют. Теща говорит:
– Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена говорит:
– Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает: «Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или наоборот…»
//-- * * * --//
Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома, Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы те носили паранджу, приходя домой.
//-- * * * --//
Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
– Что это такое? – спросил один леопард другого.
Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
– Бежим отсюда! Это моя теща!
//-- * * * --//
– Если вы хотите, чтобы ваша теща была белой и пушистой, облейте ее смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.
//-- * * * --//
– Вась, зачем ты полез на стол?
– Надо…
– Вась, а зачем ты привязываешь веревку к люстре?
– Надо…
– Вась, а зачем ты другой конец веревки на себя наматываешь?
– Надо…
– Ой, Вась, сейчас люстра оторвется!.. Ну что я теперь скажу маме?
– Скажешь ей, что ее любимая люстра сама упала. А новую вместо этой уродины я уже купил.
//-- * * * --//
Граф вызывает слугу:
– Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд…
– Понимаю, сэр.
– … И если вы приготовите хотя бы одно из них, немедленно получите расчет!
//-- * * * --//
Теща, улыбающаяся во всю свою сломанную челюсть.
//-- * * * --//
Теща от первого брака…
//-- * * * --//
Теща – не машина, заводится с полуслова.
//-- * * * --//
Завтрак съешь сам, обед раздели с женой, ужин отдай теще.
//-- * * * --//
Для того чтобы мужчины на улице плевали только в урны, напишите на каждой из них: «Я – твоя теща».
//-- * * * --//
С тещей жить, по-волчьи выть.
//-- * * * --//
– Что ты на меня уставился, как на парализованную тещу?
//-- * * * --//
– Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.
//-- * * * --//
Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
– Мамаша, а Маруся где?
– А ты ее, вечером придя домой, из квартиры выгнал.
– Ну?
– А она тебя к чертовой матери послала.
– Ну?
– Так она у соседа ночует.
– Ну?
– А ты видать ничего не помнишь…
//-- * * * --//
– Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
– Да нет, один… но раздвоенный.
//-- * * * --//
Сидят три приятеля, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить. Первый:
– Я б забухал бы по черному, все веселей помирать!
Второй:
– А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил!
Третий:
– А я б на неделю к теще уехал!
– ???
– …неделя б вечностью показалась!!!
//-- * * * --//
Легче пережить трех здравомыслящих тещ, чем одну жену-феминистку.
//-- * * * --//
– Что ты делаешь завтра?
– Везу тещу на кладбище.
– О, да у тебя счастливый день!
– Да нет, к тестю на могилу.
//-- * * * --//
Покидать пост часовому запрещено! Даже если приснилась теща!
//-- * * * --//
Встречаются двое:
– Ну, как вчера домой съездил?
– Отлично!
– А ну, расскажи!
– Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг…
– Тормозов?
– Тещи!!!
//-- * * * --//
В такую погоду только тещу за пивом гонять.
//-- * * * --//
Разговаривают два мужика:
– Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: «Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»
– Ну, она, поди, в крик сразу?
– Нет. Рада-радешенька, в прошлый раз она лопату забыла.
//-- * * * --//
Мужик читает в газете: «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит жене:
– Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
– Кем же она может устроиться?
– Да кем угодно, хоть официанткой…
//-- * * * --//
Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.
//-- * * * --//
– Куда попадают после смерти добрые супруги?
– На небо.
– А злые?
– К теще.
//-- * * * --//
В борьбе с тещей, только я и кариес.
//-- * * * --//
Не нравится вам зять, тогда занимайтесь с дочкой сексом сами!
//-- * * * --//
Свекровь моей тещи – мой друг.
//-- * * * --//
Чем лучше идут дела у твоей тещи, тем хуже они идут у тебя.
//-- * * * --//
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:
– Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!
– А-а, да это крыльцо обледенело!
//-- * * * --//
Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с подбитым глазом, идет дальше, внучка с подбитым глазом, еще дальше, Жучка с подбитым глазом. Не выдержала:
– Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?!
– Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он себе новые боксерские перчатки купил.
//-- * * * --//
– Зять, я вижу, ты меня не уважаешь. Ты вон даже свою собаку уважаешь больше, чем меня!
– Мамань, успокойтесь, я одинаково уважаю вас обеих!
//-- * * * --//
«Лучше красиво повеситься, чем плохо жениться!» – подумал мужик, глядя на жену и тещу.
//-- * * * --//
Если теща перестала разговаривать с вами, значит стала понимать вас без слов.
//-- * * * --//
– В нашей семье все делается так, как хочет теща, – говорит мужчина приятелю.
– Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
– Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?
//-- * * * --//
– Ну, как твоя теща, все еще оплакивает своего мужа. Ей наверное не привычно после его смерти жить с вами?
– Нет… Теперь его оплакиваю я!
//-- * * * --//
Однажды теща и зять прогуливались по парку. Остановившись у «Колодца желаний», местной достопримечательности, зять кидает в него монету. Теща, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет.
Зять, возвращаясь домой, говорит сам себе:
– Надо же, а он и правда действует!
//-- * * * --//
– Почему ты так расстроен, зятек? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
– Знаю я вас, мамаша! Говорите, на месяц, а вернетесь через три дня.
//-- * * * --//
Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляют жена и теща…
//-- * * * --//
– Кто у вас в семье главный? Вы или зять? – задают вопрос женщине, живущей с семьей дочери.
– Конечно зять! Он главный исполнитель всех моих распоряжений!
//-- * * * --//
Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше нежели холостяки. А вот что не очень-то афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки…
//-- * * * --//
Все члены семьи равноправны, но особенно равноправна теща.
//-- * * * --//
Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб, и оказывается, что «покойница» жива. После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный зять бежит к дверям, громко причитая:
– Только в дверях осторожнее!
//-- * * * --//
Теща пришла в тюрьму к зятю на свидание и говорит:
– В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить дома маленькое торжество.
//-- * * * --//
После четвертой рюмки мартини моя теща превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь…
//-- * * * --//
– Зять, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
– Это прекрасно, мама… Но откуда ты про дырку-то узнала?!
//-- * * * --//
– Я намедни тещу с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
– Так это что… Я раз грабителя с тещей перепутал, ты б видел как он кричал и упирался…
//-- * * * --//
Как-то заводила мужской компании сказал:
– Кто из вас недоволен своими тещами, пусть встанет!
Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался:
– Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей тещей!
На это «довольный» со вздохом ответил:
– Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что теща перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым…
//-- * * * --//
– Наташа, я слышал, вы выходите замуж!
– Да, и совсем скоро.
– И как вам ваш будущий супруг?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.
//-- * * * --//
По радио сообщают, из тюрьмы бежал опасный преступник, рассказывают о его приметах, просят соблюдать осторожность. На другой день появляется сообщение о том, что все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик:
– Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена, ты, где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!
//-- * * * --//
– Иван, ты купишь мне ковер?
– Слишком большая роскошь, мамаша! На метле летайте!
//-- * * * --//
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут теща пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов, уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаянии крикнул ей в вдогонку:
– Помните только, если попадете в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях ваш возраст!
//-- * * * --//
Женщина пришла в полицейский участок заявить о пропаже зятя. Ее сопровождал сосед, который последним видел его. Полицейский попросил женщину описать зятя.
– Ему 35 лет, рост 185 см, темные глаза, волнистые волосы, сложен атлетически, вес 95 кг, хорошо относился к жене, моей дочери.
Сосед запротестовал:
– Нет, нет, рост вашего мужа 152 см, живот обвислый, лысый, да и к жене относился плохо…
Теща (сквозь зубы):
– Да, да, но кто хочет, чтобы его нашли?…
//-- * * * --//
С раскрытым ртом слушает свою тещу Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
//-- * * * --//
Мужик начал готовиться заранее к похоронам тещи, а посему спросил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите, на что та ответила:
– Теща вышеупомянутого…
//-- * * * --//
– Что делать, если ваша теща пришла с кухни и начала орать на вас?
– Укоротить цепь.
//-- * * * --//
– Ты почему такой грустный?
– Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!
– Отчего же?
– Встречал сегодня свою жену и тещу на вокзале, а они не приехали. Боюсь, что они дома еще со вчерашнего дня!
//-- * * * --//
– Простите, говорят, что вы вчера похоронили тещу. Что с ней случилось?
– Она, знаете ли, умерла.
Приходит мужик на работу с вывихнутой челюстью. Ему все сразу:
– Что случилось???
А он отвечает:
– Да от смеха – вчера тещу хоронил.
//-- * * * --//
Объявление: Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
//-- * * * --//
Мужику кричат:
– Ты чего мужик не видишь на твою, тещу тигр напал?
– Ну и что?
– Хоть бы помог!
– Да он вроде и без меня справляется!!
//-- * * * --//
Мужик говорит:
– Эх, хорошо мне! Хочу с женой сплю, хочу с тещей!
Жена:
– Это как?!
Теща (гаденько так):
– А вот ТАК!
//-- * * * --//
Мужчина приходит в милицию. – У меня, кажется, умерла теща. – Как это кажется? – Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул ее ногой, а она не шевелится…
//-- * * * --//
На суде идет допрос свидетеля. Судья:
– Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
– Да вроде нет, нормальный был мужик…
Судья:
– И как он выглядел?
– Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках…
– Ну вот, а вы говорите… Так что же он потом-то делать начал?
– Побрился.
//-- * * * --//
– Как вы убили свою тещу?
– Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. В это время я держал пистолет. Ну… и доказал ей обратное.
//-- * * * --//
– Мама, ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?!
– Надо всегда все учитывать. Твой муж не умеет плавать…
//-- * * * --//
В музее гид объясняет:
– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
– А мумия – она фараону случайно не тещей приходится?
//-- * * * --//
Жених:
– Пойдем, я покажу тебе свадебный подарок.
– Мама сказала, что до свадьбы нельзя, – отвечает ему невеста.
//-- * * * --//
Предупреждение для тещи: Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
//-- * * * --//
На выходные мужик с женой, детьми и тещей отправился на машине на дачу. Во время поездки теща орет и орет, вопит и вопит, не унимаясь – всех достала…
Наконец, мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник – и говорит теще:
– Ну ладно, ладно, хр…н с тобой – вылезай и садись на заднее сиденье…
//-- * * * --//
Встречаются два друга. Один говорит другому:
– Слушай, ты что такой задумчивый?
– Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
– Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
– Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать или с повинной идти?
//-- * * * --//
Разговаривают две пожилые женщины:
– Ну, как твой будущий зятек?
– Да представляешь, вчера опять поссорились с ним из-за пустяка. Я хочу, чтобы Маша была на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!
//-- * * * --//
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна теща не застрелила зятя в тот момент, когда он мыл посуду.
//-- * * * --//
Теща кормит внука:
– Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на зятя)… Ладно, черт с ней, с кашей!
//-- * * * --//
Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:
«Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой и тещей. Ты же знаешь, что характером она – ведьма, но ведь и во всем другом она не подарок! Грязнуха, готовить не умеет, вечно орет, лезет в наши с женой дела… Господи! Я, конечно, привык к ней, но, если ты ее любишь и хочешь взять к себе – да сбудется воля Твоя!»
//-- * * * --//
– Ты почему сегодня дома не ночевал? – орет теща на зятя.
– Господи, пять лет каждое утро одно и то же…
//-- * * * --//
Мужчина читает газету, и говорит жене и теще:
– Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина – только 1100.
– А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! – парирует теща.
– Что?
//-- * * * --//
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни.
Она – полная цветущая женщина, он – высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек – представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
– Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
– О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать – и он это делал… Если он не выполнял – тогда он получал крепко по шее! В этом мне помогала моя мама, но она уже покинула этот мир.
Журналист обращается к юбиляру:
– А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
– Десять лет плена в России.
//-- * * * --//
– Поклянись, – говорит жена своей мужу, – что ты мне не изменяешь!
– Клянусь!
– Чем?
– Жизнью твоей матери!
– Кстати, как она себя чувствует? Она ведь сегодня была у доктора?
– Да, она уже звонила. Ей очень, очень плохо.
//-- * * * --//
Раннее утро. Кухня. Муж, жена и теща пьют кофе.
Теща (нежным голосом):
– Зятек, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Тот, (поперхнувшись кофе):
– Что, ОПЯТЬ?!
//-- * * * --//
Теща обращается к зятю, читающему газету:
– Вася! Перестань, наконец «дакать». Я уже 10 минут как не разговариваю!
//-- * * * --//
– Дорогие маманя и женушка, я бы хотел, чтобы вы поступили со мной как с нашей собакой.
– Что ты имеешь в виду? – спросили обе.
– Ничего особенного. Просто накормите меня и выпустите погулять.
//-- * * * --//
Молодой муж с гордостью говорит теще, вечно попрекающей его:
– Вы мне не поверите, но этот суп я испек сам.
//-- * * * --//
– А как же ты понял, что этот медведь – людоед?
– По глазам. Взгляд тот же, что и у тещи…
//-- * * * --//
Зять жалуется теще на поведение своей дочери:
– Она стал просто невыносима. Слушает только советы разных идиоток. Мама, поговори с ней, прошу тебя.
//-- * * * --//
– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера моя мать проиграла в казино все, что завещал нам папа, и теперь мы не сможем пожениться.
– Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у нее все выиграл… на всякий случай.
//-- * * * --//
Молодой, неопытный человек советуется с матерью его девушки:
– В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда?
Она:
– В ЗАГС!
//-- * * * --//
– Почему ты заставил свою тещу научиться играть на флейте вместо рояля?
– Потому что во время игры на флейте она не поет.
//-- * * * --//
Едет мужик в автобусе и возмущается:
– Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!!
Его спрашивают:
– Что вы возмущаетесь? Вы же сидите?!
– А теща-то стоит!
//-- * * * --//
Приходит в милицию мужик, заявляет:
– Жена и теща у меня пропали!
Дежурный:
– И давно?
– Ну, неделю назад.
– Что же ты только сейчас пришел?
– Да так… Погудел маленько с корешами от радости…
//-- * * * --//
Бог дослал одиннадцатую заповедь:
– Не пожелай ближнему тещи своей.
//-- * * * --//
– Мама, вы зачем назвали своего пса Подонок? – спрашивает зять у тещи.
– А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин оборачивается!
//-- * * * --//
Зять – теще:
– Ты, конечно, можешь молодиться, как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
//-- * * * --//
Журналист берет интервью у долгожительницы:
– Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить до девяноста восьми лет?
– Думаю, он хотел испытать терпение моих родных – с ехидной улыбочкой произнесла мать троих замужних дочерей.
//-- * * * --//
Зять – теще:
– Мама, ты умеешь играть в прятки?
– Да, конечно!
– Ну, тогда спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел!
//-- * * * --//
– Пить будешь?
– Не-е-е…
– Чего так?
– У меня язва…
– Какая язва, где? В кишечнике, в желудке?
– В семье. Тещей зовут.
//-- * * * --//
– Вообще-то, моя теща – женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти не прерывно.
//-- * * * --//
Мужик говорит теще:
– Ты когда мои рубашки постираешь?
– А почему бы тебе их самому не постирать?
– Потому что стирка – это женское дело.
– Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
– Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
//-- * * * --//
– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена и теща хотят пойти со мной за покупками.
– Ни в коем случае! Сидите и работайте!
– Огромное спасибо, Семен Семенович!
//-- * * * --//
Беседуют сослуживцы:
– Этот врач гений: в две минуты вылечил мою тещу.
– Как ему это удалось?
– Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…
//-- * * * --//
– Не задерживай меня, я спешу к доктору. Что-то совсем моя теща мне не нравится.
– Погоди, я иду с тобой. Свою тоже терпеть не могу.
//-- * * * --//
Муж собирается на работу и спрашивает тещу, которая занималась им в отсутствии жены:
– Ты мой пиджак почистила?
– Да.
– А брюки?
– Разумеется.
– А ботинки?
– А у тебя и там карманы есть?
//-- * * * --//
Теща была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего маленького внука:
– Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
//-- * * * --//
– Моя теща глупая, как улитка…
– С чего ты взял?!
– Тащить на себе весь дом???
//-- * * * --//
– Что самое главное в женской красоте?
– Рот.
– А точнее: форма, цвет, размер?
– Главное, чтобы он был закрыт. Особенно – если это рот тещи.
//-- * * * --//
Врач:
– Ну-с, уважаемая, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
– Намного лучше, доктор. Я теперь отлично слышу, что говорит мой зять, и уже три раза меняла завещание!
//-- * * * --//
Если от тебя ушла жена и теща с ней в придачу, запомни, как ты этого достиг.
//-- * * * --//
Мужик говорит теще (задумчиво):
– Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку…
– Что, зятек, делаешь мне комплимент?
– Да уж, комплимент. Ты такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя…
//-- * * * --//
За обедом теща с большим увлечением выколачивает мозг из кости в ложку. Желая угостить зятя, говорит:
– Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
//-- * * * --//
Жена и теща встречают пьяного мужика. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на них и, подумав, говорит:
– Мне на пятый!
//-- * * * --//
Жена и теща хором:
– Ты сказал, – давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день!
Мужик:
– Я не исчез, я УБРАЛСЯ!
//-- * * * --//
– Я все бросил! И пить, и курить, и от жены с тещей избавился!..
– А их-то зачем?
– А не заслужили они такого счастья!
//-- * * * --//
Теща бьет мужа скалкой и приговаривает:
– Будешь пить! Будешь пить!
Зять, терпя побои:
– Наливай! Наливай!
//-- * * * --//
Стук в дверь:
– Кто там?
– Это смерть.
– Теща, тут за вами смерть пришла!
– Ну и что?
– Ну и все!
//-- * * * --//
Хлебосольная теща уговаривает зятя съесть еще один пельмень:
– Не могу, последний пельмень у меня еще в горле, а на первом я уже сижу.
//-- * * * --//
Она хамила зятю так, как будто у нее в кармане лежала запасная челюсть.
//-- * * * --//
Адвокат спрашивает подзащитного:
– Почему от вас ушла жена? Да и теща о вас не лучшего мнения?
– Да я сам не могу понять… сладенький ты мой!
//-- * * * --//
– Вы когда-нибудь пробовали акулье мясо?
– Нет, у меня с тещей вполне нормальные отношения.
//-- * * * --//
За Уральским хребтом вышла новая российская газета для тещ – «Сибирская язва».
//-- * * * --//
Мальчик прибегает к папе, весь в испуге:
– Папа, папа!!! У бабушки в ванной эпелепсический приступ начался!
– Отлично сынок, побросай туда белье и подсыпь стирального порошка.
//-- * * * --//
Если теща достала тебя разговорами о своих болячках, и даже твои железные нервы иногда начинают сдавать, воспользуйся методом быстрой энергетической подзарядки. Так по научному называется массаж ушных раковин. Крепко обхвати руками свои уши и энергично смести их десять раз вниз, а потом десять раз вверх. Если это не поможет, все повтори еще раз, но уже с ушами тещи.
//-- * * * --//
Я сижу и пью чай. Вдруг ко мне врываются воры. Вы думаете, я бегу звонить в милицию??? НЕТ. Я сижу и пью чай. Воры начинают выносить мебель. Вы думаете, я бегу к соседям за помощью??? Нет, я сижу и пью чай. Воры выносят тещу. Вы думаете, я сижу и пью чай??? Нет, я помогаю выносить им тещу.
//-- * * * --//
Хоронят тещу. Все уже к гробу подошли, попрощались только зять в стороне стоит, семечки щелкает. Ему говорят, чтобы он подошел попрощаться, она же все равно, что родная мать. Он подходит к гробу наклоняется:
– Хр…н вы меня мама больше увидите.
//-- * * * --//
Среди ночи молодая жена звонит своей маме:
– Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет… Он, наверное, завел любовницу.
Мудрая мать успокаивает дочь:
– Доченька! Но почему у тебя такие плохие мысли?… Он, наверно, попал под машину и сейчас лежит где-нибудь в реанимации или в морге.
//-- * * * --//
Встречаются двое богатых мужчин:
– Как дела?
– Да ты прикинь, у меня вчера аквариум с крокодилами разбился. Еле поймали их. А теперь вот чего-то тещу никак не найдем.
//-- * * * --//
Судья:
– Говорите, вы случайно убили жену?
Подсудимый:
– Конечно, она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал курок.
//-- * * * --//
Встретились два друга. Один говорит:
– У меня теща умерла.
Второй отвечает:
– Повезло тебе, моя вообще с ума сошла – цветы мне подарила.
//-- * * * --//
Завзятый охотник на крупных хищников показывает своему другу свои трофеи. Тот восторженно осматривает головы зверей и вдруг вздрагивает:
– Послушай, ДА ВЕДЬ ЭТО ГОЛОВА ТВОЕЙ ТЕЩИ!
– Верно!
– Но на ее лице осталось такое непривычное дружелюбное и улыбчивое выражение!
Охотник с улыбкой отвечает:
– Она до последнего мгновения думала, что я ее фотографирую!
//-- * * * --//
– Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для тещи!
– А у меня нет тещи!
– Ну, купите для жены!
– Да нет у меня жены!
– Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
//-- * * * --//
– Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга? Вечно же в этой семье зять и теща на повышенных тонах.
– Наверное, поссорились…
//-- * * * --//
– Люблю, когда теща рядом – РЯДОМ, Я СКАЗАЛ!!!
//-- * * * --//
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. Женский голос шепотом:
– Алло… Я вчера у вас компьютер покупала…
– Да, а что случилось?
– Он сломался, вы можете починить?…
– Говорите чуть по громче, пожалуйста, я вас не слышу!
– Громче не могу, зять услышит – убьет.
//-- * * * --//
Теща:
– Обедать будешь?
Зять:
– А что у нас на выбор?
Теща:
– «Да» или «нет».
//-- * * * --//
В квартире врача раздается телефонный звонок:
– Доктор, могли бы вы прийти как можно скорее и обследовать мою тещу? Она настолько больна, что мне пришлось утром отнести ее на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!
//-- * * * --//
Возмущенная теща и жена отчитывают мужа:
– Какого черта ты приперся домой в четыре утра?
– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
//-- * * * --//
– У меня с зятем сказочные отношения, – хвастает перед подружкой теща. – Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!
//-- * * * --//
Мой зять наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже лично завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: «теща собака жизни точка нет».
//-- * * * --//
В тюрьме:
– Иванов! К тебе жена и теща!
– Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!
//-- * * * --//
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Ее мать адвокат.
//-- * * * --//
Заходит мужчина в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини… потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
– Хм, никогда не видел такого странного посетителя…
– Ну а чего тут странного? Просто жена или теща послали его купить оливок!
//-- * * * --//
Вбегает в милицию запыхавшийся мужик.
– Прошу меня скорее посадить!
– А что случилось?
– Да ударил тещу.
– И что же, убили на месте?
– Нет, но она гонится за мной, через минуту тут будет.
//-- * * * --//
– Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
– Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом я передумала, послушав маму.
//-- * * * --//
– Как ты можешь думать, что после того, как я пожил с тобой и твоей матерью я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех ненавижу!
//-- * * * --//
Один мужчина хвастается перед другим своей тещей:
– Она действительно прекрасная женщина. Когда я прихожу домой с работы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит свежая газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды.
– А для чего? – интересуется сослуживец.
– О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.
//-- * * * --//
Теща зятя матом кроет,
Мозги дочери крутя.
То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.
То затеет диспут шумный,
То посудой загремит,
То как путник запоздалый,
К телевизору спешит.
//-- * * * --//
Папа рассказывает сыну перед сном сказку:
– У одного дяди была злая собака, и звали ее…Теща!!!
//-- * * * --//
Немолодой еврей решил сходить к раввину посоветоваться.
– Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен вам об этом рассказать.
– В чем дело? – спрашивает раввин.
– Моя жена добавляет мне в пищу яд.
– Неужели?! А вы уверены в этом?
– Я знаю точно – удрученно ответил тот, – я следил за ней и видел все собственными глазами.
– Ну что ж, – сказал ребе, – я поговорю с ней, и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит мужчине:
– Я поговорил с вашей женой. По телефону, целых три часа. Хотите мой совет?
– Да, разумеется.
– Продолжайте принимать яд.
//-- * * * --//
– Ты знаешь, от меня жена ушла, и мать свою, старуху ненавистную, забрала.
– Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
– Не получиться.
– Что, денег нет?
– Деньги есть. Горя нет.
//-- * * * --//
Колян, бизнесмен и богач, решил, наконец, жениться на молоденькой красавице Олечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Ее мать села с ним за стол и говорит:
– Вот ты решил жениться. А зарабатываешь ты хорошо?
– Да, довольно прилично. Семью смогу прокормить.
– Ну и хорошо, а то ведь семья у нас большая – двенадцать человек.
//-- * * * --//
Теща – зятю:
– Ты уже уходишь? На улице сильный дождь. Может, останешься с нами на ужин?
– А что вы приготовили?
– Отварные макароны.
– Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
//-- * * * --//
Первая брачная ночь. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
– Мама, мама!
Теща хочет встать и пойти узнать, в чем там дело. Тесть:
– Спи, сами разбираться.
Спустя немного времени крик повторяется.
Мать встает, идет к двери, но муж ее останавливает:
– Говорю тебе, сами они разберутся. Вспомни нас в молодости.
Снова крик.
Новоиспеченная теща отталкивает своего супруга, влетает в комнату молодых и спрашивает:
– Что дочка, что?
– Хорошо-то как, мама!