-------
| Библиотека iknigi.net
|-------
|   Сборник
|
|  500 новых анекдотов про Штирлица, Чапаева и других любимых героев
 -------

   Сборник
   500 новых анекдотов про Штирлица, Чапаева, и других любимых героев


   ШТИРЛИЦ

   Штирлиц бежал по лесу скачками… Выбежав на поляну Штирлиц прибавил ходу… качки отстали…
 //-- * * * --// 
   В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет драка» – сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
   «Нет, – возразил второй посетитель, – это не Штирлиц».
   «Нет, Штирлиц!» – закричал первый. И тут началась драка.
 //-- * * * --// 
   Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
   – Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
   – Может быть в Испании в 36-м?
   – Нет, Штирлиц, раньше.
   – Может быть в Китае в двадцатых?
   – Нет, Штирлиц, еще раньше.
   – Не знаю.
   – Ну что же ты, Петька!
   – Василий Иванович!
 //-- * * * --// 
   Гиммлер вызывает своего сотрудника.
   – Назовите двузначное число.
   – 45.
   – А почему не 54?
   – потому что 45!
   Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.
   – Назовите двузначное число.
   – 28.
   – А почему не 82?
   – Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
   Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
   – Назовите двузначное число.
   – 33.
   – А почему не… А, это Вы, Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц вошел в ресторан, подошел к столику и решил снять китель. Фрау Киттель не снималась.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.
 //-- * * * --// 
   По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:
   – Это ваша работа?
   – Вы по поводу гармошки и водки?
   – Да.
   – Вы их больше не увидите.
   – Почему?
   – Не один вы по Родине тоскуете.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было.
   Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошел к ее краю и мрачно сплюнул вниз.
   «Явка провалилась» – догадался Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал. В 8341-й раз Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.
 //-- * * * --// 
   Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
   – Кто это? – удивленно спрашивает дуче.
   – Русский разведчик Исаев, – безразличным тоном отвечает фюрер, – У нас Штирлицем числится.
   – Так почему же ты его не арестуешь?
   – А, все равно отвертится.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц дал маху, Мах дал деру, Дер тоже неплохо дрался.
   Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль.
   – Шумахер. – Подумал Мюллер.
   Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел.
   – DOOMер. – Успевает передумать Мюллер.
   – Сам ты DOOMер. – Подумал Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
   – И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, – подумал Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов. «Утюги» – подумал Штирлиц. «Слабый закос под бундеса» – подумали утюги.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
   Штирлиц пришел в фруктовый сад. Он попробовал слив – слив не работал.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц проснулся рано утром и взялся за занавеску – он не знал что Занна Веску польская шпионка!!!
 //-- * * * --// 
   Штирлиц лежал на софе и услышал какой-то шорох. Мышь подувал он и выстрелил в слепую слепая упала на взниц! Но Взниц не растерался он отбивался как мог а Мог был сильным парнем! И наконец Софа оделась и ушла!
 //-- * * * --// 
   Штирлиц и пастор играют в гольф. В очередной раз промохнувшись, Штирлиц воскликнул:
   – Черт побери, опять промахнулся!!!
   Пастор:
   – Не поминайте черта, а не то Бог вас накажет!
   В этот момент раздается гром, с небесвылетает молния и поражает пастора.
   И голос с небес:
   Черт побери, опять промахнулся!!!
 //-- * * * --// 
   Штирлиц мигнул подсветкой.
   Светка спросила: «Зачем?».
 //-- * * * --// 
   Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.
 //-- * * * --// 
   – Штирлиц, Вы еврей!
   – Что Вы, Мюллер, я русский.
   – А я – немецкий.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: «Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах».
 //-- * * * --// 
   В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске стоял Хотлоф.
   – Что вам нужно, Хотлоф? – спросил Штирлиц.
   – Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку-с.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию. Как только он помог ему пристегнуть лыжи – раздался сильный взрыв, и из-за горы поднялось уродливое радиоактивное облако.
   – Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее не только слышно, но и видно! – сказал Штирлиц и подумал: «Далеко же продвинулись конкуренты Рунге!»
 //-- * * * --// 
   Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет.
   Возле него назойливо жужжала муха, Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно. «Совсем как Плейшнер», – подумал Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась.
   Голос Копеллана за кадром: «На себя, болван! Дверь – на себя!»
 //-- * * * --// 
   Штирлиц шел вприпрыжку. В «Припрыжке» давали пиво.
 //-- * * * --// 
   Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.» Штирлиц отвечает «Есть» и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком». Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: «Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить».
 //-- * * * --// 
   Пастор Шлаг, уезжая на задание в Швейцарию, попросил Штирлица, что бы тот принял за него исповедь у прихожан.
   Для Штирлица был составлен список всевозможных прегешений и соответствующих добрых дел или пожертвований матери – церкви во искупление греходеяний. Штирлиц согласился помочь пастору. И вот на следующий день, Штирлиц, сидя в исповедальной кабинке, слушал первого прихожанина:
   – Святой отец, я совершил ужасный грех – нагрубил жене и побил детей. Что же мне делать?
   – Ничего страшного, сын мой, – сказал Штирлиц, сверившись с полученным от Шлага списком, – поставь три свечи каждому святому, и ты вернешься на путь истинный.
   Второй прихожанин сознался на исповеди, что изменил жене. Штирлиц дал ему, в соотвствии со списом грехов, уборку храма, как наказание. Исповедь третьего прихожанина озадачила Штирлица:
   – Святой отец, я занимался анальным сексом, – признался исповедовавшийся.
   В списке грехов, составленном пастором Шлагом, анальный секс не значился. Не зная, какое наказание дать странному прихожанину, Штирлиц спросил пробегавшего мимо служку – министранта:
   – Скажи-ка, паренек, что дает обычно пастор Шлаг за анальный секс?
   – Обычно шоколадку и стаканчик кагора – смущенно ответил служка.
 //-- * * * --// 
   Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь «Прима» и «Родопи».
 //-- * * * --// 
   – Какого цвета у меня трусы? – спросил Мюллер.
   – Красные, – не задумываясь, ответил Штирлиц.
   – Вот Вы и попались! – воскликнул Мюллер, – Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
   – Не валяйте дурака, Мюллер, – спокойно ответил Штирлиц, – и застегните ширинку.
 //-- * * * --// 
   – Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! – закричал Мюллер.
   – Неправда! Я русский! – ответил Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики «Большевичка», которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. «Разведчики» – догадался Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Мюллер:
   – Признайтесь Штирлиц, что не отказались бы сейчас посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой?
   Штирлиц:
   – Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня партвзносы за много лет не уплачены!
 //-- * * * --// 
   Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.
 //-- * * * --// 
   В явочном месте Штирлиц сидел в машине и ждал радистку Кэт.
   Внезапно в машину подсел Мюллер.
   Штирлиц дал газу.
   Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать…
 //-- * * * --// 
   К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.
 //-- * * * --// 
   Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.
 //-- * * * --// 
   «Где же этот яд», – думал Плейшнер, дожевывая третью пачку «Беломора».
 //-- * * * --// 
   – Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! – сказал Борман.
   – А что здесь такого?! Ленин, например – немецкий!
 //-- * * * --// 
   Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.
   – Что вы здесь делаете, черт возьми? – строго спросил он.
   – Жду трамвай, – невозмутимо ответил Штирлиц.
   Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: «Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?»
   Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал: «Наверное, уже уехал».
 //-- * * * --// 
   По телефону: Адолфик? Дарагой, свежий анекдот про Штырлица слишал?!
 //-- * * * --// 
   Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.
 //-- * * * --// 
   – А ты верняшь? – без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица одалживая тому 100 марок.
   – Б…я буду!
   Но Мюллер и так знал, что будет – Штирлиц еще никогда не возвращал долгов.
 //-- * * * --// 
   1942-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер. На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:
   – У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!
 //-- * * * --// 
   Звонок Гитлера Сталину: «Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?» – «Выясню».
   Звонок Сталина Штирлицу: «Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?» – «Так точно, товарищ Сталин». – «Так положите на место, люди волнуются».
 //-- * * * --// 
   Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы.
   Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой – торчал обрывок записки: «Разрешаю расслабиться. Центр».
 //-- * * * --// 
   Гулял Штирлиц по осеннему лесу, и вдруг наткнулся на сук.
   – Шли бы вы домой девочки, поздно уже.
 //-- * * * --// 
   Как-то Брежнев и Рейган обменялись секретаршами. Бывшая секретарша Рейгана пишет в Штаты:
   «Здесь очень добрые люди, гостеприимные… Одного я не пойму – моему шефу не понравилась моя мини-юбка, пришлось ее удлинить. Рейчшел».
   Бывшая секретарша Брежнева:
   «Мне здесь очень понравилось, все люди улыбчивые и приветливые. Одно меня тревожит: шеф велел перешить длинную юбку в мини-юбку. Возможно даже будут видны яйца. Штирлиц».
 //-- * * * --// 
   Штирлиц, а какова ваша настоящая фамилия? – Спросил Мюллер.
   Штирлиц понял что отпираться бесполезно и ответил:
   – Тихонов, а ваша фамилия?
   – Броневой.
   – Вот вы Мюллер и попались!
 //-- * * * --// 
   Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила.
   – «Броневой», – подумал Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц увидел падающую башню.
   – Пиза, – подумал Штирлиц.
   – Пить надо меньше, – подумала башня.
 //-- * * * --// 
   Из подвала Кэт видела, как Штирлиц вышел на улицу и стал стрелять.
   – И мне одну стрельни, – крикнула она.
 //-- * * * --// 
   Штирлец любил испытывать терпение Мюллера, и частенько кидал ему в кофе слабительное.
 //-- * * * --// 
   Дал Штирлиц объявление в газету:
   «Меняю отличную 10-ти комнатную квартиру, оборудованную по последнему слову техники на однокомнатную, обращаться ко мне».
   Приходит к нему Мюллер:
   – Я по объявлению, разрешите посмотреть вашу квартиру.
   – Да-да конечно! – обрадовался Штирлиц.
   Мюллер рассмотрел всю квартиру и вдруг ему захотелось в туалет.
   Подошел к двери и начал дергать ручку, но дверь не открывалась.
   – А вы свет включите, дверь и откроется.
   Мюллер включил свет, дверь сама открылась, зашел, сделал свое дело, только собрался выходить, дверь опять не открывается.
   – А вы смойте, дверь и откроется.
   Смыл, дверь автоматически открылась.
   – Так зачем же вы меняете такую хорошую квартиру? – спросил Мюллер.
   – Ну, знаете, как у нас бывает: то воды нет, то свет отключат.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.
 //-- * * * --// 
   Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.
 //-- * * * --// 
   В то время как Штирлиц проходил мимо бункера Мюллер оттягивал в нем свой конец.
 //-- * * * --// 
   «Позвольте вас перебить» – сказал Штирлиц группе беседующих офицеров.
   Выхватил автомат и короткой очередью перебил всех.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть – не получается, толкнул дверь плечом – тщетно, ударил ногой – без результата… Заперли – тонким чутьем разведчика догадался Штирлиц. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.
 //-- * * * --// 
   Шел Штирлиц по лесу.
   Вдруг почувствовал запах гари…
   «Поттер»!!! – подумал Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц сел в раскорячку, раскорячка завелась и поехала.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам… «Правда», «Известия», «Красная звезда». Передовая статья… Решения пленума ЦК КПСС – в жизнь… Поpтpет вождя на первой странице… Как долго он был лишен этого счастья… В конце концов, Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой…
 //-- * * * --// 
   Лампочка горела ярко, но света не давала, Штирлиц выключил лампочку и Света дала.
 //-- * * * --// 
   – Штирлиц! – подумал Штирлиц, глядя в зеркало, – Ишь как вырядился!..
 //-- * * * --// 
   Идя по зданию гестапо Штирлиц увидел, по длинному коридору гестапо с искаженным лицом и выпученными глазами на него мчится Мюллер. Пропал, подумал Штирлиц, но Мюллер пробежал мимо. Пронесло, подумал Штирлиц. Тебя бы так пронесло, подумал Мюллер.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц стоял на своем. Эта была любимая пытка Мюллера.
 //-- * * * --// 
   Сидит Штирлиц в ресторане, празднует победу, подходит Мюллер:
   – Теперь, Штирлиц, когда все ясно, расскажите мне, как вы узнавали государственные тайны?
   – Я с твоей женой спал, Мюллер.
   – Я тоже спал с вашей женой, но как ни старался, ничего ни узнал…
   – Дурак ты, Мюллер… Недаром говорят: наша баба никогда не изменит…
 //-- * * * --// 
   Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.» Штирлиц отвечает «Есть» и, поняв, что повалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандаpтенфюpеp фон Штиpлиц на самом деле являюсь советским pазведчиком.» Мюллеp, пpочитав этот pапоpт, звонит Шелленбеpгу и говоpит: «Вальтеp, зайдите, посмотpите, что Ваши люди пpидумывают, чтобы на субботник не ходить».
 //-- * * * --// 
   Штиpлиц ел угpей, котоpые ему пpинесла pадистка Кэт.
   – Вкусно, – пpиговаpивал Штиpлиц.
   – Ешь, – улыбалась Кэт. – Я еще выдавлю…
 //-- * * * --// 
   Штиpлиц спpосил Кэт:
   – Вы любите фильмы пpо любовь?
   – Бесспоpно! – ответила Кэт.
   – А я – с поpно, – пpизнался Штиpлиц.
 //-- * * * --// 
   Граница со Швейцарией представляла собой глубокое ущелье, через которое был натянут канат. Пастор Шлаг сделал по канату несколько неуверенных шагов, нелепо взмахнул руками и полетел в пропасть. «Бедный пастор, – подумал Штирлиц. – Он же сомсем не умеет ходить по канату!»
 //-- * * * --// 
   – Штирлиц, у Вас есть план?
   – Обижаете, Мюллер. У меня – водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
 //-- * * * --// 
   Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру, Мюллер смотрел в окно, Штирлиц подошел и расстрелял его в упор. Штирлиц спрятал пистолет в кобуру и вышел из кабинета, выходя в коридор видит ему навстречу снова идет Мюллер… DеаthМаtсh – подумал Штирлиц…
 //-- * * * --// 
   Когда вырубили свет – Штирлиц понял Санту Барбару ему не видать, поэтому он позвонил Мюллеру и попросил что бы тот записал. Запись вчерашней серии он обнаружил у себя в кабинете на столе. Почерк был мелкий, Штирлиц целый день читал и плакал.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц знал что он проснется ровно через 10 минут – это была профессиональная привычка, пользоваться часами и заводить будильник его научили в разведшколе.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц швырнул карты на стол: «Очко!». И Мюллер нехотя пошел к сейфу за вазелином.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц подошел к очереди.
   У очереди не было конца.
   – Бедняга – подумал Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты.
   – Почем «Правда»? – спросил Штирлиц.
   – Пять евро, – ответил газетчик.
   – Интеграция, – подумал Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Каждый год 23 февраля Штирлиц любил напиться водки и упасть на пол.
   Водку он предпочитал «Столичную», а пол женский.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора.
   «Не трамвай, объедет» – подумал Штирлиц. – «Не столб, отойдешь» – подумал трамвай.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газете появилась статья о зверском убийстве сотрудницы гестапо.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц стрелял в слепую, слепая умерла.
 //-- * * * --// 
   В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
   – Что тебе, дуреха? – с суровой нежностью спросил Штирлиц.
   – Сам дурак. Я из Центра, – ответила собачонка.
 //-- * * * --// 
   Штирлец засунул руку в карман – это конец, подумал он. Да и правда, пистолет был в другом кармане.
 //-- * * * --// 
   В 8:30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили смотреть «Богатые тоже плачут».
 //-- * * * --// 
   Штирлиц шел по коридору и услышал за собой шаги.
   – Борман! – подумал Штирлиц.
   – Правильно! – подумал Борман.
 //-- * * * --// 
   Щтирлиц сел в машину и сказал шоферу: «Трогай!» Шофер покраснел, но потрогал. Штирлиц поехал.
 //-- * * * --// 
   – Штирлиц, вам знакомы эти ботинки? – спросил Мюллер.
   Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.
 //-- * * * --// 
   Мюллеp сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бpосилось одно объявление: «Поп – гpуппе сpочно тpебуется пианистка».
   – Обнаглел пастоp, – подумал Мюллеp.
 //-- * * * --// 
   – Партизаны! в впопыхах крикнул Штирлиц.
   На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц увидел автобус с рожками.
   – Троллейбус, – подумал Штирлиц.
   – Сам ты, троллейбус! – обиделся автобус с рожками.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц задумался. Это ему понравилось и он задумался еще раз.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц получил бандероль из центра. В бандероли был штопор. Штирлиц сунул штопор в карман и забыл про него. Вспомнил он про штопор, когда на какой-то вечеринке его попросили открыть бутылку. После получаса борьбы с бутылкой Штирлиц заметил, что штопор имеет левую завивку.
   – На Родине введен сухой закон, – догадался профессионал.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. «Тут не обойтись без дуршлага», – подумал он и сказал:
   – Шлаг, зовите-ка своих дур!
 //-- * * * --// 
   Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на родину.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц взял записку Мюллера.
   Мюллер визжал и сопротивлялся.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только, где.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту. «Еще 25 метров осталось…» – машинально отметил Штирлиц. Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо жужжала муха. Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно. «Совсем как Плейшнер», подумал Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
   – Опять забыл выключить утюг, – с досадой подумал Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц вешал занавески. Занавески упорно сопротивляись.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: «Явка провалена».
   – Да, – подумал Штирлиц, – явка действительно провалена. Раньше было написано просто: «Явка».
 //-- * * * --// 
   «Что это?» – подумал Штирлиц и был прав…
 //-- * * * --// 
   В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
   – Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа!
 //-- * * * --// 
   – Вот закончится война, куплю себе домишко под Рязанью, – думал Штирлиц, сидя на своей вилле под Берлином.
 //-- * * * --// 
   Подъезжая к дому, у ворот Штирлиц увидел Мерседес. «Шестисотая» – подумал Штирлиц, и пригласил девушку к себе.
 //-- * * * --// 
   Штиpлиц любил холодное оpужие. Это было незаменимое сpедство для пpикладывания к голове после пьянки.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц и Кэт шли по улице. Раздался выстрел. Кэт упала. Штирлиц насторожился.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым и требовали открыть военную тайну. Били, били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит:
   – Я же просил: давай запишем! А ты все свое – запомним, запомним.
 //-- * * * --// 
   Предательски хрустнули доски сортира… Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц участвовал в налете на вражеский штаб и получил пулю.
   «Разрывная!» – смекнул Штирлиц, пораскинув мозгами.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: «Ат Сар зов: оголи жоп, Циляд…» Штирлиц задумался и вошел в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: «Для лиц пожилого возраста!»
 //-- * * * --// 
   Штирлиц послал Мюллера в з…цу. На следующий день туда нагрянуло гестапо.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц пришел домой уставший, сел и уронил голову на стол. Кэт в ужасе закричала. Это была голова Холтофа.
 //-- * * * --// 
   Уже неделю вся верхушка третьего Рейха смеялась над шифрограммой, которую перехватили немецкие шифровальшики. В ней значилось: «Штирлиц-козел.» И только полковник Исаев знал, что на далекой Родине ему присвоено звание Героя Советского Союза.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся и умер.
 //-- * * * --// 
   Поймал Штирлиц кошку, напоил бензином, она прошла пять шагов и упала замертво.
   «Бензин кончился» – подумал Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Во время очередной бомбежки Штирлиц пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.
 //-- * * * --// 
   Мюллер с Шеленбергом сидят в кафе. Мюллер говорит:
   – Смотрите, вон там сидит Штирлиц. Сецчас он подзовет официанта и закажет тарелку щей и рюмку водки!
   Действительно, Штирлиц подзывает официанта, заказывает кофе, булочку, поворачивается к столику, где сидят Мюллер с Шеленбергом, и молча показывает им язык…
 //-- * * * --// 
   – Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки Ваших пальцев, – сказал Мюллер.
   – Вспомнил! – ответил Штирлиц. – Несколько дней назад я помогал Холтофу переносить Вас пьяного через дорогу.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал.
 //-- * * * --// 
   «Pаскололся…», – подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц подошел к окну. Сверху в сотый раз пролетел пастор Шлаг.
   «Ничего, – подумал Штирлиц, – тяжело в учении – легко в бою».
   – Штирлиц, нам известно все. Вы – националист, Вы ненавидите евреев.
   – Ошибаетесь, Мюллер. Я – интернационалист, я ненавижу всех.
 //-- * * * --// 
   Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
   – Мюллер, Вы догадались, что я – русский агент?
   – Нет, – признался Мюллер.
   – Ну, слава богу, – сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.
 //-- * * * --// 
   Ночь. Германия. Стук в дверь…
   – Кто там?
   – Слоны идут на север!
   – Слоны идут на х…й! Штирлиц живет этажем выше!
 //-- * * * --// 
   К вилле Штирлица подъехал грузовик с ротой СС-овцев. Дом быстро окружили. Старший группы захвата постучал в дверь и крикнул: «Штирлиц, выходи с поднятыми руками. Ты разоблачен. Мы раскололи Кэт». «Меня нет дома» – ответил через дверь Штирлиц. СС-совцы забрались в грузовик и уехали. Голос Капелляна: «Так уже третий месяц хитроумный советский разведчик водил за нос озверелых фашистов».
 //-- * * * --// 
   Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
   – Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
   – А со мной техника, – сказал Штирлиц, дергая веревку.
 //-- * * * --// 
   Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:
   – Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой.
   Голос за кадром:
   – Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой.
 //-- * * * --// 
   После стрельбы в тире Мюллер спросил у Штирлица: «Штирлиц, дружище, а где Вы научились так метко стрелять?»
   «В ДОСААФ»– не раздумывая ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнего.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта ржет.
   – Что случилось?
   – Да Борман анекдот услышал.
   – Смешной?
   – Не знаем.
   – А что же тогда ржете?
   – Да он его начинает со слов: «Захожу это я в парикмахерскую…»
 //-- * * * --// 
   Штирлиц выстрелил вупор, Упор упал навзничь, Взничь бросился наутек, Утек тоже неплохо дрался.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц вышел на Цветочную улицу. В окне явочной квартиры он увидел рояль, прибитый к потолку». Явка провалена» – догадался Штирлиц. Голос за кадром: «И все-таки в последнюю секунду связной успел предупредить Штирлица!»
 //-- * * * --// 
   Штирлиц открыл дверь и увидел Холтофа в бронежелете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Холтоф ответил:
   – Вот, решил у тебя коньяка попить.
 //-- * * * --// 
   Возвращается Штирлиц домой, а в дверях записка:
   «Штирлиц, если вы не уплатите за электроэнергию, мы отключим вам рацию. Электрокомпания».
 //-- * * * --// 
   Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: «Где обещанный батут?»
 //-- * * * --// 
   Новости воздухоплавания
   – Поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех – четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц проснулся около двух. «Славные девочки», – рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.
 //-- * * * --// 
   Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», – подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.
 //-- * * * --// 
   Раз в месяц Штирлиц доставал из сейфа бутылку водки, стакан и гормошку.
   Hаливал себе сто грамм, выпивал и ровно пять минут играл на гармошке, после чего убирал все назад. Однажды он не обнаружил в сейфе водки и гормошки, и позвонил Мюллеру.
   – Вы по поводу водки и гормошки? – спросил Мюллер. – Вы их больше не увидите.
   – Hо почему? – возмутился Штирлиц.
   – Эх Штирлиц, не вы один по родине скучаете.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц шел по весеннему Берлину. На деревьях уже появились почки. «Мюллер зверствует», – подумал Штирлиц.
   Штирлиц без конца отстреливался от врагов – конец ему уже отстрелили…
 //-- * * * --// 
   Штирлиц копался в компьютере у Бормана. Он никак не мог приделать свои патроны к его винчестеру.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза – это были глаза профессора Плейшера.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди – очередь быстро редела.
 //-- * * * --// 
   Штирлицу выстрелили в голову. «Разрывная» – раскинул мозгами Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
 //-- * * * --// 
   Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. «Меня нет дома» – ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.
 //-- * * * --// 
   К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: «Резиденция советской разведки». «Гласность», – подумал Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся эсэсовцы. «Металлист», – решили эсэсовцы. «Рокеры», – решил Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц сидел на скамейке и напряженно переводил очередную метеосводку. Рядом остановился трамвай, на котором красовался плакат с Черномырдиным – «Наш дом – Россия». – Это КРЫША – машинально подумал Штирлиц. Трамвай тронулся. – Ну все… КРЫША ПОЕХАЛА! – подумал Штирлиц, зашвыривая в урну русско – немецкий словарь.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц шел с совещания у Фюрера. Неожиданно на его роскошную фуражку упала пара капель птичьего дерьма. «Соколы Жириновского!» – догадался Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц настоял на своем – настойка вышла горькая и невкусная.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц увидел на деревьях почки – «Опять Мюллер балуется!».
 //-- * * * --// 
   Гестапо перехватило шифровку:
   «Юстас, Вы осел. Алекс» Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, Журчало заторопилось следом.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
   – Отравился, – подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц шел по улице. Навстречу – Мюллер.
   – Хайль Гитлер! – сказал Штирлиц.
   Мюллер упал в канаву.
   – Фанатик, – решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера. «Бедняга – подумал он, – он так и не научился свистеть».
 //-- * * * --// 
   Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
   – Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
   – А со мной техника, – сказал Штирлиц, дергая веревку.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц зашел в бар с криком:
   – Порублю, с…ки!
   Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
 //-- * * * --// 
   – Штирлиц, какого цвета у меня трусы? – спросил Мюллер.
   – Красные в белый горошек.
   – Вот тут-то вы и попались, – засмеялся Мюллер, – об этом знала только русская пианистка.
   – Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е управление.
 //-- * * * --// 
   Звонок Гитлера Сталину:
   – Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?
   – Выясню.
   Звонок Сталина Штирлицу:
   – Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
   – Так точно, товарищ Сталин.
   – Так положите на место, люди волнуются.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
   – Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
   Мюллер:
   – Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц зашел в лес и увидел – голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили…
 //-- * * * --// 
   А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок…
 //-- * * * --// 
   – Штирлиц, – устало сказал Мюллер, – Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
   – Вы знаете, Мюллер, – не менее устало ответил Штирлиц, – когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
   – Смотри, какой чувствительный, – подумал Штирлиц и закрыл бочку.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в фуфайке и играет на балалайке.
   – Группенфюрер, что с вами? – удивился Штирлиц.
   – Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.
 //-- * * * --// 
   Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц, взламывает сейф, забирает все документы и уходит. Несколько минут все сидят в оцепенении.
   – Кто это был? – спрашивает Гитлер.
   – Русский разведчик Исаев, – отвечает Мюллер.
   – Почему вы его до сих пор не арестовали?
   – Сколько раз пробовали, все равно он выкручивается.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает.
   – Пронесло, – подумал Штирлиц.
   – Чтоб тебя так пронесло! – подумал Мюллер.
 //-- * * * --// 
   Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
   – Вот тебе раз! – подумал Штирлиц.
   – А вот тебе два! – радостно закричал Мюллер, бросая с крыши второй кирпич.
 //-- * * * --// 
   В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:
   – Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.
   – Вы не туда попали, – ответил Мюллер. – Кабинет Штирлица этажом выше.
 //-- * * * --// 
   Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа.
   – Что случилось, Штирлиц?
   – Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
   – В чем же дело, радоваться надо.
   – Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.
 //-- * * * --// 
   Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
   – К счастью, – подумал Штирлиц.
   – К ужину, – подумал дракон.
 //-- * * * --// 
   Вербуя Штирлица, Мюллера задает вопрос по анкете:
   – Сколько вам лет?
   Штирлицу выдался случай пококетничать:
   – А сколько бы вы мне дали?
   Мюллер считал себя тонким остряком:
   – Пожизненно.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. «Показалось», – подумал он.
 //-- * * * --// 
   Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал – там Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Мюллер спросил у Штирлица – правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
   – Показала, но не дала – сухо ответил Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   – Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
   – Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
   – Нет, Штирлиц…
   – А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
   – Нет, Штирлиц…
   – А может…
   – Петька???
   – Василий Иванович!!!
 //-- * * * --// 
   Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», – подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала «SоS» открытым текстом.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт, а за ней два солдата несли чемодан… «В отпуск», – подумал Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
   – Куда это он идет? – подумал Мюллер.
   – Не твое собачье дело, – подумал Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   В 9: 30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки уходили смотреть «Богатые тоже плачут».
 //-- * * * --// 
   Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
 //-- * * * --// 
   Мюллер подозревал, что Борман – русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:
   – Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он.
   Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
   – Ой, б…я!
   Мюллер:
   – Ни фига себе!
   Штирлиц:
   – Тише, тише, товарищи!
 //-- * * * --// 
   Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему бросилось объявление: «Поп-группе срочно требуется пианистка». «Обнаглел пастор», – подумал Мюллер.
 //-- * * * --// 
   На плечо Штирлица села муха. «Следят», – подумал Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: «Слив не работает».
 //-- * * * --// 
   Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле вскрытого сейфа стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ Гитлера, подходит с ним к столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет русское слово ДУРАК. Голос диктора за кадром: – Вот так, в нечеловеческих условиях, Советский разведчик Максим Максимович Исаев вносил свой маленький вклад в большую Победу!
 //-- * * * --// 
   Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего Бормана: «У фашистская гадина, сейчас я… а потом опять два часа машину мыть?»
 //-- * * * --// 
   – Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, – думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц пишет письмо в конференцию: «Hi, All!». Мимо проходит Мюллер, и Штирлиц поспешно исправляет: «Heil Hitler!»
 //-- * * * --// 
   За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
 //-- * * * --// 
   В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. «Интересно: вши или блохи?», – подумал Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
 //-- * * * --// 
   Шеленберг дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в валюте», – подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.
 //-- * * * --// 
   Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. «А, по хрену!», – подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: «Явка провалена!»
   – Да, – подумал Штирлиц, – явка действительно провалена. Раньше было написано просто: «Явка».
 //-- * * * --// 
   Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна за кадром: «На себя, болван! Дверь открывается на себя!»
 //-- * * * --// 
   Штирлиц подошел к окну. Сверху в сотый раз пролетел пастор Шлаг. «Ничего», подумал Штирлиц, «тяжело в учении – легко в бою».
 //-- * * * --// 
   Штирлицу попала в голову пуля. По свисту ветра в голове он определил, что ранение сквозное.
 //-- * * * --// 
   – Стой! Кто идет?!
   – Дождь! – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
 //-- * * * --// 
   Во время очередной бомбежки Штирлиц пробрался в кабинет Шеленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву…
 //-- * * * --// 
   Штирлица наградили Железным крестом.
   – Надо обмыть, – намекают коллеги.
   – За мной не заржавеет, – ответил Штирлиц, протирая крест керосином.
 //-- * * * --// 
   Мюллер:
   – Штирлиц! Нам все о вас известно! Вы разоблачены! Вы – еврей!
   Штирлиц (возмущенно):
   – Русский я, русский!
 //-- * * * --// 
   Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
   – Опять утюг забыл выключить, – подумал Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц ремонтировал свой «мерседес-бенц», и его увидел Мюллер. – А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер, – настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц давно не получал писем с Родины… Опять гейт на Москву закрыли!
 //-- * * * --// 
   Попадает Штирлец в камеру.
   Сидит в одиночестве и думает:
   – Если русские придут, скажу, что я майор Исаев. Если придут немцы, скажу, что я штандартерфюрер Штирлец.
   На следующее утро в камеру входит милиционер и говорит:
   – Что ж вы так буянили, товарищ Тихонов, пришлось забрать.
 //-- * * * --// 
   Когда Штирлица поймали немцы и долго вели его в тюрьму он думал: «Мюлер урод проклятый», а Мюлеру ничего не оставлось, кроме как думать так же про себя.
 //-- * * * --// 
   Гестапо. Утренняя поверка. Все в трусах. У немцев трусы в мелкую свастику, у Штирлица в мелкую звездочку.
   – Штирлиц! Где Вы взяли такие трусы?!
   – В КГБ! – ответил Штирлиц и подумал: «Не сказал ли я что-нибудь лишнее?»
 //-- * * * --// 
   Штирлиц увидел, как немцы ставят танк на попа…
   – Бедный пастор Шлаг… – подумал Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Кто такой Штирлиц? – гитлеровец по форме, коммунист по содержанию, немец – по привычкам, рабочий – по убеждениям.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц подвел итоги.
   Итоги и раньше знал, что на этих немцев ни в чем нельзя положиться.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц шел по ночному Берлину плотно закутавшиcь в плащ. Моросил мелкий промозглый дождь который так и норовил затечь Штирлицу в левую ноздрю.
   Почему в левую? – c досадой думал Штирлиц. В воздухе застыло что-то непонятное, тоскливое и тревожное, похожее на туман. Штирлиц вышел из запоя.
 //-- * * * --// 
   Штирлицу за шиворот упала гусеница.
   «Где-то танк подорвался» – подумал он.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц остановил машину на берегу и сказал Кэт:
   – Пойду на море – посмотрю отлив.
   Отлив, Штирлиц посмотрел на море.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал:
   «Чего только с водки не услышишь…?»
 //-- * * * --// 
   – Почем яйца? – спросил Штирлиц продавца.
   – По три!
   – Сам потри! – не растерялся Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Кэт зашла в пивной бар и попробовала пенистого пивца. Она не подозревала, что того певца хорошо знал Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку…
   Одевалась Галочка уже сама…
 //-- * * * --// 
   Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц гнал в собственной машине. Дома гнать было слишком рискованно.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц мылся в бане.
   – Добавьте-ка мне еще пару! – крикнул он.
   К нему запустили еще двух проституток.
 //-- * * * --// 
   Дело, которому Штирлиц посвятил всю свою жизнь, прогорело. Кэт оставила на нем невыключенный утюг.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции. Но Турция в нас не нуждалась.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
   – Давайте встретимся завтра у роддома.
   Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет – урод был, действительно, дома.
 //-- * * * --// 
   Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе.
   «Переводят в Грузию», – подумал с радостью Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц приготовил ведро для мусора. Когда мусор вошел, он надел ему ведро на голову.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она лежала возле Штирлица.
 //-- * * * --// 
   Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил:
   – Где взяла?
   – Да там – в саду нападали.
   Штирлиц выглянул в окно – в саду на падали лежало еще несколько яблок.
 //-- * * * --// 
   – Сдачи не надо! – сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть с дачи.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц выпал с пятнадцатого этажа.
   Он чудом зацепился за балкон на втором этаже. Чудо распухло, и мешало ходить.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук:
   – Не время девочки – ВОЙНА!
 //-- * * * --// 
   К Штирлицу пришли из гестапо:
   – Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
   – Водка у нас кончилась еще два дня назад, – извинился бармен.
   – Ну, тогда 100 грамм коньячку.
   – Коньячок у нас кончился вчера, – огорченно сказал бармен.
   – Ну, а пиво-то есть? – спросил Штирлиц.
   – Увы, закончилось сегодня утром, – сказал бармен.
   «Значит, связной уже здесь», – догадался Штирлиц…
 //-- * * * --// 
   Штиpлица вызвал Боpман:
   – Штиpлиц, мне все пpо вас известно. Пишите пpизнание. Штиpлиц пишет: «Я – советский pазведчик майоp Исаев…»
   «Что только люди не пpидyмают, чтобы не ехать на каpтошкy!» – дyмает Боpман.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц передавал уже сорок восьмую дезу в центр.
   – Пора бы и дать знать, что работаю под колпаком.
   Решил и в конце добавил: «Работаю под колпаком у Бормана. Сорок семь последних сообщений – деза». Борман по хитрым глазам Штирлица понял, что тот что-то задумал. После третьей ночи напряженных размышлений он сказал:
   – Ну, эта шутка стара как мир.
   И передал текст без точек.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на Цветочной улице.
 //-- * * * --// 
   Гуляя по лесу, Штирлиц неожиданно наткнулся на сук. Суки с криком разбежались. Крик бежал последним.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди.
   Очередь редела.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц увидел пастора Шлага и подумал:
   – Молодчина, решился все-таки на побег.
   Но побег подломился, и пастор упал с дерева.
 //-- * * * --// 
   На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве.
   – Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали, – проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. «Лыжники» – подумал Штирлиц. «Штирлиц» – подумали рыбаки.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц идет по лесу. Вдруг видит пионеров сидящих у костра – Кастраты, подумал Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
   – Штирлиц, Вы – русский разведчик, – сказал проходивший мимо Мюллер.
   – Немец отдал бы свою машину в автосервис.
 //-- * * * --// 
   – Штирлиц! За вами рубль!
   – Где?
 //-- * * * --// 
   Штиpлиц катался на велосипеде и отдавил об pаму яйца.
   Hа следующий день Абpам скончался…
 //-- * * * --// 
   Штирлиц зашел в кафе «Элефант» и долбанул шампанского. Шампанский упал.
 //-- * * * --// 
   Штиpлиц достал штопоp и стал тыкать им в пpобку. Пpобка у двеpей пивной стала быстpо pассасываться.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц шел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич.
   – Вот те раз! – сказал Штирлиц.
   – Вот те два! – сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц зашел в лес и увидел голубые ели. Присмотревшись он заметил что голубые не только ели но и пили.
 //-- * * * --// 
   Смотрит Штирлиц через окно и видит Гестаповца в фуфайке и в лыжах… фуфлыжник – подумал Щтирлец.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц подошел к окну. Из окна дуло.
   Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.
 //-- * * * --// 
   Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
   – Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!
 //-- * * * --// 
   Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. «С утра нажрался, профессор!» – подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал: «Чего только с водки не услышишь!»
 //-- * * * --// 
   Штирлиц знал, что будет спать не больше чем 15 минут. Ровно через столько начинает действовать Виагра.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц шел по лесу, и тут из кустов донеслось шипение, гадюка, подумал Штирлиц и выстрелил в кусты три раза, и только потом он вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился свистеть.
 //-- * * * --// 
   Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему.
   – Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк?
   – Под левым.
   – Вот вы и попались, об этом знает только русская «пианистка».
 //-- * * * --// 
   Вербуя Штирлица, Мюллер задает вопрос по анкете:
   – Сколько вам лет?
   Штирлицу выдался случай пококетничать:
   – А сколько бы вы мне дали?
   Мюллер считал себя тонким остряком:
   – Пожизненно.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла, странно подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц шел в кафе «Элефант» на встречу со своей женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц и Василий Иванович едут на машине. Вдруг их обгоняет гестаповская машина и тормозит. Выскакивают гестаповцы, вытаскивают Штирлица из машины и начинают бить. Потом посветили фонариком: «Э, это не тот!» Начальник дал сапогом Штирлицу по лицу, и они уехали. Штирлиц поднялся, сел за руль. Спрашивает у Васи0лия Ивановича:
   – Номер запомнил?
   – Запомнил.
   – Какой?
   – Сорок третий.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц лежал у себя дома и его бил озноб.
   Озноб был человеком Мюллера.
 //-- * * * --// 
   Кэт не хотела становиться раком, но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в ее новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.
 //-- * * * --// 
   Влезая в окно секретной канцелярии СД, Штирлиц сказал своему напарнику:
   – Если появится патруль, свистнешь для ясности 50 раз.
 //-- * * * --// 
   Мюллер Штирлицу:
   – Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
   – Ну, пожалуй, с плохой…
   – Русская радистка все рассказала!
   – А очень плохая новость?
   – Рассказала не нам, а вашей жене!
 //-- * * * --// 
   «Видать где-то сболтнул лишнего» – подумал Штирлиц, посмотрев «17 мгновений весны» по телевизору.
 //-- * * * --// 
   По отпечатку лица в салате Штирлиц понял, что связной его не дождался.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
   – Мюллер, а вы знаете, что я – русский разведчик?
   – Не знаю! – в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.
 //-- * * * --// 
   Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету. Но на этот раз схватиться было не за что.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта.
   – Вы бы тут еще рога набросали! – сказал шеф гестапо, сморщившись.
 //-- * * * --// 
   Если бы Мюллер знал, каким кодом пользуется Штирлиц, то он бы давно проник в подъезд его дома.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
 //-- * * * --// 
   Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
   – Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый чай в граненом стакане и, громко размешав там восемь ложек сахару, будет пить его, не вынув ложечки, – сказал Борман.
   Входит Штирлиц.
   – Милейший! Чашечку кофе без сахара! – заказывает он и торжествующе показывает Борману язык.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц, Плейшнер и Кэт прогуливались по Крещатику. Из-за поворота показался президентский кортеж. Кэт обрадовалась:
   – Давайте сфотографируемся на фоне Кучмы.
   Штирлиц увидел вокруг кучи строительного мусора и сказал:
   – Нет, на фоне куч мы фотографироваться не будем.
 //-- * * * --// 
   Долгими зимними вечерами Штирлиц любил перечитывать ранее присланные из Центра шифровки. Это помогало ему сосредоточиться. А кроме того шифровки так упоительно пахли русской водкой, одеколоном «Шипр» и русской колбасой…
 //-- * * * --// 
   Штирлиц тайком кормил немецких детей. От тайкома дети пухли и умирали.
 //-- * * * --// 
   Штиpлиц подошел к Александеpплац и, чтобы не пpивлекать внимания, пеpесек ее ползком.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
 //-- * * * --// 
   Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку – русский, если найдя и съев все сало – украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц – еврей.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц протянул руку врагу. Но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу еще не готово.
 //-- * * * --// 
   Штирлицу сообщили, что у него на родине родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его гла за. Штирлиц не был на Родине уже 7 лет.
 //-- * * * --// 
   Мюллер:
   – Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
   Штирлиц:
   – Объясните сначала, как Вы их там нашли?
   Мюллер:
   – Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц шел по берегу Шпрее и увидел сидящего с удочкой человека.
   – Как клюет? – спросил Штирлиц.
   – Хорошо, – ответил человек. «Рыболов» – догадался Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Плейшнер выпил яду, выбросился из окна, в полете застрелился, упал на трамвайные пути, его переехало трамваем, вышел водитель и добил мантировкой…
 //-- * * * --// 
   – Документы на стол! – закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. – Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?
   Голос за кадром:
   – Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: «За канцелярскими скрепками».
 //-- * * * --// 
   Мюллер: «Сигарета?»
   Штирлиц: «Да, это она?!»
 //-- * * * --// 
   Штирлиц спросил у девочки: «Девочка, у тебя расческа есть?» «Да» – ответила девочка». Тогда чеши отсюда».
 //-- * * * --// 
   В Берлине все знали, что Кэт – разведчица, но кто она на самом деле, знал только Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц бежал в припрыжку. В Припрыжке радистка Кэт давала радиограмму. Она не знала, что Радиограмма английский шпион.
 //-- * * * --// 
   Гестапо заблокировали все выходы, но Штирлиц вышел через вход…
 //-- * * * --// 
   Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего Бормана: «У фашистская гадина, сейчас я… а потом опять два часа машину мыть?»
 //-- * * * --// 
   Штирлиц варил раков. Раки покраснели. «Наши!» – обрадовался Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Сидит как-то шеф Гестапо Мюллер на берегу с удочкой и ловит рыбу. Час проходит, другой не клюет. И тут подходит Штирлиц. Забрасывает удочку и начинает вытаскивать одну здоровенную рыбку за другой. А у папаши Мюллера по-прежнему. Глядел он, он глядел на свой поплавок и наконец не вытерпел:
   – Штирлиц, а на что вы ловите?
   – Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли, свою форму, группенфюрер…
 //-- * * * --// 
   Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
 //-- * * * --// 
   У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и один удлинитель.
 //-- * * * --// 
   Кэт вышла из дома села в машину и дала газу. Она не знала что Газ работает на СС.
 //-- * * * --// 
   Как-то прогуливаясь по лесу Штирлец заглянул в дупло. «Дятел»– подумал Штирлец. «Сам дятел»– подумал Мюллер.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и связь состоялась.
 //-- * * * --// 
   Мюллер спросил у Штирлица:
   – Говорят, у вас есть именное оружие? Штирлиц вытащил из кобуры пистолет и положил на стол. На «Вальтере» было по-русски выгравировано: «Разведчику Максиму Исаеву от командования» и – по-немецки, готическим шрифтом – «… рейха».
   – Чисто сработано, – решил Мюллер, – не придерешься.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
 //-- * * * --// 
   Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц увидел на обложке журнала фотографию девушки и надпись: «Мисс-43».
   – Странно, – подумал Штирлиц, – сорок три, а как хорошо сохранилась!
 //-- * * * --// 
   Штирлиц уставился в монитор.
   – Шифровка! – подумал Мюллер.
   – КОИ-8, – подумал Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц по выходным бил баклуши, но в этот выходной Баклуши взял отгул.
 //-- * * * --// 
   Кэт не очень хорошо знала немецкий. Однако Штирлиц в совершенстве владел языком, когда речь шла об этом, он действительно мог зайти очень глубоко, Кэт поняла это минувшей ночью.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как-то понятнее и роднее.
 //-- * * * --// 
   Идет заседание в рейхстаге, присутствуют Гитлер, Гиммлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
   – Это кто?
   Гиммлер и Мюллер в один голос:
   – Это русский разведчик Исаев.
   Гитлер:
   – Так, арестуйте его!
   – Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил…
 //-- * * * --// 
   – Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил, – сказал сам себе Штирлиц, склоняясь над бездыханным телом Холтофа. А остатки шампанского все капали и капали из разбитой бутылки.
 //-- * * * --// 
   Айсман, ты – придурок старый, козел вонючий, гнида ползучая! С днем рождения тебя, дружище!
   Айсман знал, что Штирлиц знал, что все знали, что всегда запоминается только последняя фраза, поэтому первые три он пропустил мимо ушей. А Штирлиц этим как всегда воспользовался.
 //-- * * * --// 
   Полночь. Штирлиц под покровом темноты приехал на конспиративную квартиру. Эрвин впустил его и включил радио на полную громкость, чтобы соседи не могли подслушать. Кэт села за фортепьяно и начала играть гаммы.
   – Кэт беременна, – полушепотом сообщил Эрвин разведчику.
   – От кого? – также полушепотом спросил Штирлиц.
   – Директива из Центра еще не поступила…
 //-- * * * --// 
   Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую… «Двоеточие», – подумал Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   «Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать» – подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.
 //-- * * * --// 
   – Ну, как? Сегодня у нас есть хоть что-нибудь для Ставки? – с надеждой спросила Кэт.
   – Вряд ли, – раздосадовано ответил Штирлиц, – вчера я в эту дурацкую рулетку поставил не на тот номер последние сто рейхсмарок.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц ехал на своем Мерседесе, вдруг видит, стоит Мюллер на обочине и голосует, Штирлиц прибавил газу и пронесся мимо. Через некоторое время видит снова Мюллер стоит и голосует, Штирлиц снова прибавил газу и пронесся мимо. Через некоторое время, что такое? Видит снова Мюллер стоит и голосует, Штирлиц прибавил газу, пронесся мимо и подумал: «наверное, Садовое кольцо!?».
 //-- * * * --// 
   Штирлиц гнал в собственной машине. Дома гнать было опасно.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц достал рацию и начал отбивать шифровку в центр. Он не знал азбуку Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут, что задание партии выполнено.
 //-- * * * --// 
   – У вас лицо математика, – сказал Борман.
   В шестой раз «Матрицу» смотрел, – признался Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц всю ночь топил печку. К утру, Печка утонула.
 //-- * * * --// 
   Штирлица ранили в голову, по свисту ветра он определил, что ранение сквозное!
 //-- * * * --// 
   Штирлиц приготовился к бою, а пришла герл…
 //-- * * * --// 
   Штирлица Борман зверски пытал, нюхать портянки свои заставлял, но ведь неведомо было уродине, что Штирлицу нравятся запахи родины!!!
 //-- * * * --// 
   Штирлиц строил землянку в три наката, а четвертую накатил уже в землянке.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц шел по гестапо с Мюллером.
   – Может, снимем девочек? – говорит Мюллер. – Да, нет, пусть еще до утра повисят.
 //-- * * * --// 
   Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся эсэсовцы.
   «Металлист» – подумали эсесовцы.
   «Рокеры» – подумал Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц нелюбил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно.
 //-- * * * --// 
   – Холтоф, что это у вас за повязка на лице?
   – Да вот вчера попросил Штирлица налить мне коньяку на глазок.
 //-- * * * --// 
   «Наконец!» – устало сказал Штирлиц, с еле заметным раздражением. Кэти виновато вскинула глаза и уселась на конец.
 //-- * * * --// 
   Мюллер ехал по шоссе со скоростью 160 км/ч. Рядом, любуясь окрестностями, бежал Штирлиц. Он всем своим видом давал понять, что просто вышел подышать свежим воздухом.
 //-- * * * --// 
   Что-то отличало Штирлица от жителей Германии. То ли мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли парашют, волочившийся за ним…
 //-- * * * --// 
   Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
 //-- * * * --// 
   «Если и дальше в том же духе, то он очень быстро доберется до Швейцарии…», – подумал Штирлиц, глядя на удаляющегося с лавиной пастора Шлага.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц бегал по Гестапо, в буденовке, распевая гимн советского союза. В этот день он как никогда был близок провалу.
 //-- * * * --// 
   Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
   «Меня нет дома» – ответил Штирлиц. Они уехали.
   Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц услышал шорох в кустах…
   – Шо я, дурак, что ли? – подумал Штирлиц, отошел на 2 шага назад и сохранился.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц услышал шаги.
   – Это Мюлер, – подумал Штирлиц.
   – Да это я, – подумал Мюллер.
 //-- * * * --// 
   В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки. В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
 //-- * * * --// 
   Выпив залпом, щербатый стакан водки, Штирлиц запустил стаканом в люстру и, крикнув «Всех перережу!», со счастливой улыбкой упал лицом в салат.
   Только раз в году он позволял себе расслабиться.
 //-- * * * --// 
   Как обычно, 23 февраля Штирлиц запершись у себя в вилле пошарил за камином и достал припрятанную бутылку армянского коньяка. Отхлебнув, он посмотрел бутылку на просвет.
   «Надо бы до 9 мая оставить», – пронеслось в голове.
 //-- * * * --// 
   Из окна дуло. Штирлиц нажал Alt + F4 – окно исчезло.
 //-- * * * --// 
   Заблудившись и без карты Штирлиц медленно ехал по улицам Берна, тщетно пытаясь отыскать таблички с названиями улиц.
   Неожиданно он увидел Плейшнера, летящего из окна.
   – Улица Цветочная – догадался Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   – И зачем мы вздумали воевать с этой загадочной страной Россией?! – размышлял Мюллер, – кабы не война – пил бы себе спокойно жигулевское пиво, а летом собирал грибы под Переделкино.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц весь день ходил по лесу в поисках грибов, но ни одного не нашел.
   – Не сезон, – подумал Штирлиц и плюхнулся в сугроб.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел – «Резиденция советской разведки».
   – Гласность – догадался Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   До Штирлица не дошло письмо.
   Он прочитал его еще раз.
   Все равно не дошло.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц почуял за собой «хвост».
   – Мутирую, – подумал Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц провожал Кет домой. Они остановились под окнами дома и Кет сказала:
   – Встретимся завтра у роддома!
   Урод оказался действительно дома.
 //-- * * * --// 
   – Облом, – сказал Штирлиц, когда Мюллер ломал ему руку.
   – Не облом, Штирлиц, а перелом, – сказал Мюллер, продолжая ломать руку.
 //-- * * * --// 
   Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников на пьянку.
 //-- * * * --// 
   Поехали по бабам, – предложил Мюллер Штирлицу.
   – Не могу, я только что новые шины поставил, запачкаются.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц не был гомосексуалистом, но не хотелось обижать Мюллера…
 //-- * * * --// 
   Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
 //-- * * * --// 
   Благодаря трофейным батарейкам «Энерджайзер» радистка Кэт передавала донесения в центр в два раза быстрее, чем их там могли принять и расшифровать.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц натянул майку задом наперед… Майка застонала и заскрипела зубами.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц вышел из трактира и упал лицом в грязь. Он проснется ровно через двадцать минут…
 //-- * * * --// 
   Штирлиц часто сдавал свою голову на проявку, ведь у него была фотографическая память!
 //-- * * * --// 
   Штирлиц возбудился до крайности. Все попытки возбудить крайность оказались неудачными.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц подвел итоги. Киселев перестал подавать ему руку.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили и вывели его из избирательного участка.
 //-- * * * --// 
   В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.
 //-- * * * --// 
   – Ты мне обещал на день рождения подарить новую комбинацию, – сказала Кэт.
   – Ах, да! – спохватился Штирлиц. – Вот она.
   И просунул большой палец не между указательным и средним, а между средним и безымянным.
 //-- * * * --// 
   В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц читал листовку по складам. Но охрана складов на провокации не поддавалась.
 //-- * * * --// 
   В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил – и снова немного стекло.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц пропустил два стаканчика вина. Он успел только к третьему.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц на Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады заплакала.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: «Ну, теперь дело встало за малым». Но малое не встало.
 //-- * * * --// 
   В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. В четвертый раз они накатили уже в самой землянке.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нем не хотел.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц получил шифровку: «Юстас, Вы мудак». Штирлиц, прослезился, – ему присвоено звание героя.
 //-- * * * --// 
   – Штирлиц, победят ли нас русские к апрелю? – спросил Мюллер.
   – Ну, к апрелю не ручаюсь, а к майским праздникам точно! – ответил Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Заходит Штирлиц за угол и видит Мюллера. Штирлиц достает BFG и дает очередь по Мюллеру… Тот даже не пошатнулся…
   «Режим бога» – подумал Штирлиц.
   «Бесконечные патроны» – подумал Мюллер.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц любил славу. Слава любил многих мужчин.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц открыл дверь – свет зажегся.
   Штирлиц закрыл дверь – свет погас.
   Штирлиц открыл дверь – свет зажегся.
   Штирлиц закрыл дверь – свет погас.
   «Холодильник» – подумал Штирлиц.
 //-- * * * --// 
   Мюллер вынул из шкафа записку Штирлица, потом дал подписку, Штирлицу было больно.
 //-- * * * --// 
   «Все вы у меня под колпаком!» – ласково приговаривал Мюллер, надевая презерватив.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц семенил по улице, прохожие брезгливо отворачивались.
 //-- * * * --// 
   Февраль 1945 г.
   По рейхканцелярии, заложив руки за спину, ходит грустный Гитлер.
   Входит Штирлиц и весело его приветствует:
   – Хайль!
   – Ну, хоть вы надо мной не издевайтесь, Штирлиц!
 //-- * * * --// 
   Штирлиц сделал на своей машине контрольный круг и убедился, что хвоста нет. Когда Штирлиц зашел в туалет и снял штаны, он увидел, что хвост продолжает болтаться у него сзади.
 //-- * * * --// 
   Штирлиц шел по улице и почувствовал запах гари. И, действительно, из-за угла вышел Каспаров.
 //-- * * * --// 
   – Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажете?
   – Мюллер, не будьте букой! Грязные руки – это не преступление!
 //-- * * * --// 
   Штирлиц играл с Мюллером в карты на пианино. С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.


   ЧАПАЕВ И ПЕТЬКА

   Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
   – Василий Иванович! Наши педофила поймали!
   – Расстрелять его мерзавца!
   – Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал, еще ребенком!
 //-- * * * --// 
   Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
   – Петька, ты чего там пишешь?
   – Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
   – А про меня напишешь?
   – И про тебя, и про Анку… Опер сказал про всех написать!
 //-- * * * --// 
   Возвращается Василий Иванович из отпуска:
   – Ну как, Петька, все нормально?
   – Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
   – Как же вы так?
   – Да вот, могилу копали – и сломалась.
   – Какую могилу?!
   – Да ваша лошадь сдохла!
   – Как же она сдохла?!
   – Конюшня сгорела – вот и сдохла.
   – От чего сгорела-то?
   – Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
   – Какой окурок? Он же не курит??!
   – Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
 //-- * * * --// 
   Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
   – И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
   – Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!
 //-- * * * --// 
   – Василий Иванович! Анку током убило!
   – Как это произошло?
   – Да вот аккумулятор на голову упал…
 //-- * * * --// 
   – Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
   – Смогу, Петька!
   – А штоф?
   – И штоф смогу.
   – А ведро сможешь?
   – Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!
 //-- * * * --// 
   Петька вбегает к Василию Ивановичу:
   – Василий Иванович, танки на огоpоде!
   – Да ну их к чеpту! Я вчеpа о них новую шашку затупил!
 //-- * * * --// 
   Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
   – Показывай, говорят, чему научился.
   Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся:
   – Тоже ХОЧУ!
   Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него – Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и… Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке.
   Чапай:
   – Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
   Дзержинский:
   – И морду тоже…
 //-- * * * --// 
   Петька спращивает у Василия Ивановича:
   – Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
   – Это, Петька для того, что бы когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
   – А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые…
 //-- * * * --// 
   Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
   – Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят…
   – Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
   – Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
   – Чтоб консервы не сперли.
 //-- * * * --// 
   Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают:
   – Начальник танкового корпуса слушает!
   Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает, а ему опять:
   – Начальник танкового корпуса слушает!
   – Петька, ты, что ли?
   – Я, Василий Иванович, я…
   – А чего ты врешь-то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка?
   – Но ведь от танка только один корпус и остался…
 //-- * * * --// 
   Петька и Василий Иванович на берегу речки. Летит дирижабль. Петька – Василий Иванович, смотри, пупырь летит!
   – Не пупырь, а дирижбленций, енциклопию читать надо!
 //-- * * * --// 
   Пьют как-то Василий Иваныч и Петька… Петька спрашивает:
   – А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч:
   – Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать… Когда сок доходит до портков – это портвейн, когда выше – это херес, а ежели еще выше – то это мудера.
 //-- * * * --// 
   Пошли Василий Иваныч с петькой на рыбалку, сидят они. «Что не клюет» – говорит Петька. А тут как заклюет одна за одной и Василий Иваныч говорит: «Петька, сходи-ка накопай червей». Приходит Петька через два часа без червей, Василий Иваныч спрашивает: «А где черви?», а Петька отвечает: «Не нашел». Пошел Василий Иваныч, приходит через полчаса с трехлитровой банкой червей, а Петька спрашивает: «Как ты накопал?» Василий Иваныч говорит: «От аккумулятора два провода сунул в землю, черви сами лезут». Через полчаса Петька пошел опять за червями. Приходит через три часа весь избитый, а Василий Иваныч спрашивает: «Ты где был?», Петька говорит: «Червей копал». Василий Иваныч: «Как?» «А я сунул два высоковольтных провода в землю, сначала черви полезли, а потом шахтеры».
 //-- * * * --// 
   Плывет как то Чапай раненый в руку через реку от Белых, гребет одной рукой! Мимо летит ворона:
   – Чапай а ты что одной рукой гребешь?
   – Да ранен я!
   – Врешь!!! ДРОЧИШЬ!!!
 //-- * * * --// 
   Поймали Петькy белые. Hачинают выпытывать y него, сколько человек в дивизии Чапаева. Петька молчит. Тогда они говоpят:
   «Значит так, за каждого человека в дивизии мы бyдем тебе давать бyтылкy водки».
   Петька: Да я что, дypак, за 30 бyтылок сдавать дивизию!
 //-- * * * --// 
   Петька с Чапаем идут по пустыне.
   Чапай:
   – Петька ты в знаешь что в пустыне злобные мозгоклюи водятся и мозги выклевывают.
   Петька:
   – Да ты че!? А что делать то?
   Чапай:
   – Как страусы, в песок голову засовывать.
   Петька:
   – Спасибо Чапай так и сделаю.
   Через некоторое время Чапай:
   – Петька! Мозгоклюи.
   Ну Петька голову в песок. А Чапай давай его в жопу драть.
   Петька:
   – Клюй, клюй мозгоклюй. Все равно до головы не доберешься.
 //-- * * * --// 
   Василий Иванович с Петькой пишут диссеpтации. Hаписал Петька свою пошел к Фуpману:
   – Hа говоpит посмотpи.
   – Да pазве это название «Пеpенос жидкости в pешете».
   – А как надо?
   – Пеpенос жидкости с малым коэффицентом вязкости в сосудах капиляpного типа на небольшие pастояния.
   Пошел Петька похвастаться Чапаеву:
   – Как у тебя диссеpтация называется?
   – Воздействия cжатого воздуха на слуховой аппаpат служителя культа.
   – У Фуpмана был?
   – Да.
   – А как до этого назывался?
   – Hах…я попу гаpмонь.
 //-- * * * --// 
   Стоит Петька, шашкой бреется. Подходит сзади Василий Иваныч, хлобысь со всей дури Петьке по спине. Петька кровью захлебывается, Василий Иваныч:
   – Ну че, Петька, хрюкаешь, не узнал шо ль?
 //-- * * * --// 
   Встречает Петька Чапаева:
   – Что ты такой замученный, Василь Иваныч?
   – Да понимаешь Петька, пошел я на ипподром, скачки посмотреть. У меня шнурок на туфле развязался, ну я нагнулся завязать, сзади кто-то подошел, надел седло.
   – Ну и?
   – Пришел третьим!
 //-- * * * --// 
   Пpиходит Фypманов к Петьке:
   Фурманов: Петька, отгадай загадкy: Два кольца, два конца, посpедине гвоздик.
   Петька: Hy не знаю. Жопа навеpное…
   Фурманов: Темень ты Петька. Это же ножницы. Ладно отгадай еще однy: Без окон, без двеpей, полна гоpница людей?
   Петька: А хpен его знает. Жопа навеpное…
   Фурманов: Дypак ты, Петька. Это же огypец!
   Пpиходит Петька в Василию Ивановичy:
   Петька: Василий Иванович, отгадайте загадкy: Без окон, без двеpей, полна жопа огypцов.
   Василий Иванович: А фиг его знает, х…йня какая то.
   Петька: Вот и я говоpю что х…йня, а Фypманов – ножницы, ножницы…
 //-- * * * --// 
   Петька с Василь Иванычем сдавали экзамен по математике. Вытянули билеты и выбежали из кабинета. Профессор вышел на улицу и видит Петька в земле роется:
   – Ты че тута делаешь?
   – Я корень квадратный ищу!
   – А где Василий Иванович?
   – Да ему сказал одночлен на трехчлен разделить так он и плачет и шашку торчит!
 //-- * * * --// 
   Поехали Василий Иванович с Петькой в Америку по обмену военным опытом.
   Встретили их там как подобает по высокому разряду. Напоили, накормили, да и девок подложили. Девка Василия Ивановича просит его свет в номере отеля не выключать, а он выключил. А Петька, так при свете был не против заниматься любовью со своей девкой в своем номере.
   Пришло время уезжать и вручают Петьке деньги в сумме 1000 баксов, а Василию Ивановичу – в два раза меньше. Недоумевает Василий Иванович: «А почему это Петьке какому-то 1000, а мне только лишь 500?» Ему разъяснили так: «Петьку, Василий Иванович, с девкой по радио слушали и в прямом эфире по телеку показавали, а вас – американцы только по радио слушали».
 //-- * * * --// 
   Решил Василий Иваныч отправить Петьку на курсы экстрасенса. Дал ему денег и велел учиться. Hу а Петька половину денег на учебу пустил, а другую половину пропил. Возвращается через полмесяца. Василий Иванович и решил его проверить.
   – Петька, – говорит, – закрой форточку.
   Петька смотрит, смотрит – пошевельнулась форточка.
   – А теперь пусть веник, который в углу, улетит на другой угол.
   Петька напрягается – веник дернулся.
   – А вот теперь пусть грузин за стенкой на гармоне поиграет.
   Петька смотрит, мучается, вспотел весь – ничего. Василий Иванович за такие дела дал ему еще денег и сказал, чтобы Петька не возвращался пока не выучится.
   Hу Петька отучился и возвращается через месяц.
   Василий Иванович:
   – Закрой форточку!
   Форточка «хлобысь» – в дребезги.
   – Перемести веник!
   Веник улетел.
   – Пусть Грузин за стеной на гармони играет!
   Петька смотрит. Час смотрит, два смотрит, три смотрит. Hа четвертый стена с грохотом падает, и они видят грузина, который обнялся с батареей и говорит жалобно.
   – Hу не играет она, не играет!!!
 //-- * * * --// 
   Встpечает как-то Петька Анку и говоpит:
   – Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
   – Очень!
   – Так давай к годовщине pеволюции твой пулемет «Максим» в «Василия Ивановича» пеpеименуем?
   – Ты что, Петька! Его же тогда после втоpого выстpела заклинивать будет!
 //-- * * * --// 
   Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька читает, Василий Иванович делает.
   – Завести мотор – ключ по часовой стрелке направо.
   – Сделано!
   – Газ до упора.
   – Сделано!
   – Руль на себя.
   – Сделано, взлетаем!
   – Мертвая петля – руль до конца на себя, должны лететь вверх.
   – Сделано!
   – Теперь руль от себя – должны лететь вертикально вниз.
   – Сделано, Петька, быстро-то как летим!
   – Василий Иванович, пишут, что «Продолжение в следующем номере»!!!
 //-- * * * --// 
   Петька на машине вpемени попал в наше вpемя. В военкомате говоpит:
   – Я, типа, в аpмию хочу.
   – Вы что, псих?
   – А тепеpь это что, обязательное условие?
 //-- * * * --// 
   Заходит в кабак Василий Иванович.
   Официант:
   – Вам чего?
   – Бутылку водки, стакан и блюдце.
   Официант удивился, но заказ выполнил. Отошел в стоpонку и наблюдает. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из каpмана чеpепаху, положил моpдой в блюдце и чокаясь сказал:
   – Hу а тепеpь, Петька, pассказывай, как ты Хоттабыча на х…й посылал…
 //-- * * * --// 
   Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят – плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
   – Василий Иванович, не могу больше плыть!
   – Брось мешок с золотом.
   Бросил.
   – Василий Иванович, тону!
   – Отстегни мешочек с брюликами.
   Отстегнул. Hемного до берега осталось…
   – Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
   – Сними шлем золотой!
   – Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!
 //-- * * * --// 
   Кpасные и белые на позициях. Чеpез pасположение белых едет телега. Hа ней кpестьянка. Белые задеpживают.
   Кpестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пpопустили. Телега пpибывает в pасположение кpасных и подъезжает к штабу. Hавстpечу выходит Фуpманов. Кpестьянка снимает косынку.
   – Петька! – восхищенно кpичит Фуpманов. – Ай да замаскиpовался!
   – Я-то что, – скpомно говоpит Петька, – pаспpягите Василия Иваныча!
 //-- * * * --// 
   Играют Василий Иванович с Петькой в шахматы. Петька ставит мат и Василий Иванович говорит извиняющемся тоном:
   – Эх, давненько не брал я в руки шашки!
   – Да ты что, Василь Иванович, мы же в шахматы играем!
   – Так и я о том же, Петька. Давненько не брал я в руки шашки да не рубал ей с плеча!
 //-- * * * --// 
   Василий Иванович приезжает из английской военной академии, где учился военному делу 2 года. Открывает дверь в избу ногой и кричит:
   – Петька, ху из эбсенд тудей!
   – Че, че?
   – Валенки на печь поставь, мокрые.
   Через пол часа прибегает Петька к Василию Ивановичу:
   – Василь Иванович, а изебсент то х…й!
   – Че такое?
   – Валенки сгорели…
 //-- * * * --// 
   Петька а где Анка?
   С аппендицитом лежит.
   Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
 //-- * * * --// 
   Идет Василий Иванович и видит Анку в шортах.
   – Что это на тебе, Анка?
   – Василий Иванович, это же шорты цвета морской волны.
   Василий Иванович побежал домой, обрезал галифе и, надев их, устроился на крылечке дома. Идет Петька и видит Василия Ивановича:
   – Что это ты напялил, Василий Иванович?
   – Ну Петька, это же шорты цвета картофельной ботвы.
   – А… то-то я смотрю, что клубни торчат.
 //-- * * * --// 
   – Василий Иванович, Анка к белым поползла! Щас я ее подстрелю, гадину!..
   – Не надо, Петька, это наше бактериологическое оружие!
 //-- * * * --// 
   Cидят Петька и Чапаев на крыльце мимо проходят женщины и говорят:
   – Cмотри, орел с дерьмом сидят!
   Петька встает и говорит:
   – Ну так я полетел!
   – Да сиди ты, когда подбросят лопатой, тогда и полетишь.
 //-- * * * --// 
   Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел. Слава богу, пронесло – сказал Петька. Меня тоже, признался Василий Иванович.
 //-- * * * --// 
   – Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
   – Нутром чую, что литр, а доказать не могу.
 //-- * * * --// 
   Отступая от белых, Чапаев, сильно раненный, попадает в лазарет. Ему наносит визит Петька. Вокруг комдива обилие всякой медицинской техники.
   – Ну, как ты? – говорит Петька.
   Василий Иванович делает знаки руками.
   – Понимаю, – говорит Петька и протягивает ему бумагу и карандаш. Чапаев делает запись и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива.
   – Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, – разворачивая бумагу, продолжает: – «Петька, сойди со шланга, а то я задохнусь!».
 //-- * * * --// 
   – Петька, седлай коня. В атаку пойдем.
   – Не могу, Василий Иванович. В степи конь.
   – Черт с ним. Завтра пойдем.
 //-- * * * --// 
   Чапаев ездил поступать в военную академию.
   – Василий Иваныч, все сдал?
   – Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
 //-- * * * --// 
   – Василий Иваныч! Танки!
   – Ну их на фиг, Петька. На той неделе об них всю шашку затупил.
 //-- * * * --// 
   Моются Василий Иванович с Анкой в бане. Вдруг белые налетели! Что делать? Решили бежать через трубу. Василий Иванович вылез первым, а Анка – только до половины и застряла.
   – Анка, ты чего там?
   – Да вот, Василий Иваныч, таз не пролезает!
   – Дура! Ты бы еще ванну с собой прихватила!
 //-- * * * --// 
   Петька, Чапай и Фурманов пошли в разведку.
   Уже ночью подползли к усадьбе, где возможно были белые.
   Сидят в кустах. Чапай говорит:
   – Ну что, Фурманов, дуй к усадьбе, оцени обстановку.
   Уполз. Возле входа вскакивает и вдруг БАХ! – падает.
   – Ну теперь ты, Петька!
   Петька тоже уполз. Возле входа вскочил и БАХ! – упал.
   – Эх, молодежь…
   Пополз как змей – тихо-тихо…
   Возле входа, маузер в руку, вскакивает на порог БАХ! БАХ! БА-БАХ! – лежит.
   Голос Фурманова:
   – Ну Чапай дает! Три раза на грабли наступил!
 //-- * * * --// 
   Василий Иванович и Петька попали на остров. Hичего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
   – Петька, ты где уток достал?
   – Да сбил на озере!
   – Чем?
   – Бумерангом!
   – А где ты его взял?
   – Вон там, возле дерева.
   – Вот что. Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.
 //-- * * * --// 
   Василий Иванович с Петькой шли по мосту и вдруг им приспичило отлить.
   Петька:
   – Что-то вода холодная.
   Василий Иванович:
   – Да и дно каменистое.
 //-- * * * --// 
   Идут по городу Василий Иванович с Петькой – голодные как волки. Видят, на балконе пятого этажа сетка с колбасой висит. Петька, не долго думая, полез за ней. Василий Иваныч внизу сидит. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
   – Что вы тут делаете?
   – Подарки к празднику развешиваем.
   – Так до праздника еще далеко.
   – Да?… Петька, снимай подарки…
 //-- * * * --// 
   На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иванович смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
   – Манда-ты!
   – А ты, Григорий Иваныч, – вскипел Чапай, – если тебе уши отрезать, и вовсе на хрен с кисточкой будешь похож!
 //-- * * * --// 
   Василий Иваныч с Петькой попали в окружение. Решили в сарае замаскироваться. Взяли с собой четверть с самогонкой. Выпили по стакану.
   – Петька! Ты меня видишь?
   – Вижу… Выпили еще.
   – Видишь?
   – Вижу… Врезали еще по одному.
   – В-в-видишь???
   – Не-а…
   – Ну-у, значит з-замаскировались…
 //-- * * * --// 
   Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день – 3 литра, 2 день – 2 литра, 3 день – 1 литр.
   Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
   – Козел конечно задроченный, но жить будет.
 //-- * * * --// 
   Бегут по пустыне два тушканчика, смотрят – Cтарик Хоттабыч сидит.
   – Василий Иваныч давай над Хоттабычем приколемся.
   – Нет, Петька, над золотой рыбкой уже прикололись.
 //-- * * * --// 
   – Петька! Ты чего на крыше делаешь?
   – Антенну натягиваю, Василий Иванович.
   – Ну и имена пошли…
 //-- * * * --// 
   Чапай выступает перед школьниками с воспоминаниями:
   – Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е. твою мать! Гляжу направо: е. твою мать!
   Дети:
   – Во, б…я, память!
 //-- * * * --// 
   Петька плачет:
   – Василий Иванович! Штаны пулей сбило!
   – X…й с ними, Петька.
   – Так и я про то же.
 //-- * * * --// 
   – Ну и грязные же у вас ноги, Василий Иваныч, грязней моих!
   – А я и постарше тебя, Петька!
 //-- * * * --// 
   Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
   – Ну ладно, попомню я тебе это.
   Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил.
   А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
   – Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
 //-- * * * --// 
   Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
   – Ну как дома?
   – Спасибо, хорошо. Все живы – здоровы.
   – Теща как?
   – С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала.
   Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.
 //-- * * * --// 
   – Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
   – Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
 //-- * * * --// 
   Василий Иванович в дозоре вместе с Петькой на границе. Вдруг какой-то человек переходит границу.
   – Петька, спроси его пароль.
   – Эй, ты, скажи пароль.
   – Пароль.
   – Проходи.
 //-- * * * --// 
   Eдyт Василий Иванович и Пeтька на «Мepсeдесе», на oбoчинe гoлoсyeт дeвyшка, тopмoзят.
   Девушка:
   – Пoдвeзeтe?
   Василий Иванович:
   – Как pасплатишься?
   Девушка:
   – Hатypoй.
   Василий Иванович:
   – Этo как этo?
   Девушка:
   – Hy как… Cнимy тpyсы и дам…
   Василий Иванович:
   – Вылезай, дypа, на хpeна нам твoи тpyсы!
 //-- * * * --// 
   Идут по лесу Петька с Василием Ивановичем. Петька спрашивает:
   – Слушай, что если сейчас на тебя тигр прыгнет, что делать будешь?
   – Пистолет хватаю, бах-бах – и нет тигра.
   – А что если у тебя пистолета не будет?
   – Тогда хватаю шашку.
   – А если и шашки нет?
   – Тогда я хватаю камень и – в башку.
   – Ну а если и камня нет?
   – Слушай, Петька, ты на чьей стороне – на моей или на стороне тигра?
 //-- * * * --// 
   Василий Иванович сидит на рельсе голый, но в галстуке. К нему подходит Петька и спрашивает:
   – Василий Иванович, ты чего голый?
   – А, Петька, все равно тут никто не ходит.
   – А чего в галстуке?
   – Ну а вдруг кто пройдет?
 //-- * * * --// 
   Ползут Анка в мини юбке за ней Петька, а за ним Василий Иванович.
   Василий Иванович:
   Петька у тебя отец пахарем был?
   Петька:
   Нет.
   Василий Иванович:
   А какого хрена я второй час по борозде ползу?
 //-- * * * --// 
   – Василий Иваныч, кто, по-твоему, дурак?
   – Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
   – Нет.
 //-- * * * --// 
   Сидят в избе Петька и Василий Иванович, пьют горькую. Петька спрашивает:
   – Василий Иванович, а ты литр можешь?
   – Могу, Петька.
   – А ведро?
   – Могу, Петька.
   – А бадью?
   – Могу, Петька.
   – А цистерну?
   – Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел возьму?
 //-- * * * --// 
   Выдает Василий Иванович зарплату.
   – Петька! Три рубля!
   – Анка! Четыре рубля!
   – Фурманов! Пять рублей!
   – Итого! ИТОГО! Вот дурак, больше всех получил, и не пришел…
 //-- * * * --// 
   Василий Иванович выходит из бани, замотавшись белой простыней. На него смотрит Петька, хочет сказать что-то приятное, подбирает слова:
   – Василий Иванович, ну ты сегодня ну прямо как… э… Джавахарлал Неру, вот!
   – Ну, во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какое тебе дело, кого я сегодня жовахарлал?
 //-- * * * --// 
   Вечером.
   – Василий Иванович, зачем это Вам рубаха красная, новая?
   – Понимаешь, Петька, завтра бой, я на коне впереди всех скакать буду, если меня ранят, то бойцы крови не увидят, и боевой дух не упадет!
   Наутро бой, атака. Скачет Чапаев впереди всех в своей новой красной рубахе. И рядом Петька. В новых коричневых штанах…
 //-- * * * --// 
   Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет:
   – Пили мы, – говорит Василий Иваныч.
   – Нет, так дело не пойдет, – говорят ему, – в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапай пишет: «Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный…»
 //-- * * * --// 
   Лежат на берегу моря Василий Иванович и Петька. Вдруг всплывает подводная лодка.
   – Петька, иди проверь, чья это подводная лодка.
   Через пять минут…
   – Да это японцы!
   – С чего ты взял?
   – Там на лодка «Мейд ин Джапан» написано!
   – Дурак ты, Петька, сейчас везде «Мейд ин Джапан» написано. Давай еще раз!
   Через десять минут…
   – Это англичане!
   – Почему же, Петька?
   – НА английском говорят…
   – Идиот, все сейчас на английском говорят! Иди и принеси мне точную информацию!!!
   Через три минуты…
   – Это чукчи!
   – Да? С чего вдруг?
   – Я постучал, а они открыли!
 //-- * * * --// 
   Анка вернулась из Америки. Навстречу Петька.
   – Хейло, Питер.
   Он ей раз по морде – Это тебе за п…ра, а за х…ло дома ответишь.
 //-- * * * --// 
   Петька спрашивает:
   – Василий Иванович, ты на рояле сыграть сможешь?
   – Смогу, Петька, смогу.
   – А на гитаре?
   – Тоже смогу.
   – А на трубе?
   – Нет, Петька, карты будут соскальзывать.
 //-- * * * --// 
   Петька и Чапаев открыли магазин, все че хочешь есть. Заходит первый посетитель и говорит:
   – Дайте мне 4 кг крокодильего хвоста.
   Ну ему дали, и тут заходит второй:
   – Дайте мне шею жирафа.
   Ему тоже дали, и тут заходит 3 посетитель:
   – Дайте 5 кг Них…я.
   Петька не понял и пошел к Чапаю. Чапай ему говорит, что все нормально и что он разберется. И Чапай отводит этого покупателя в подвал, выключает свет и говорит:
   – Ты че-нибудь видишь?
   Тот такой:
   – Ни х…я!!!
   Чапай ему:
   – Тогда бери 5 кг и вали отсюда.
 //-- * * * --// 
   – Василий Иваныч! Белые в лесу!
   – Не время, Петька, грибы собирать.
 //-- * * * --// 
   Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
   – Срезался, – говорит Василию Ивановичу, – на Цицероне. – Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона…
   – Это я виноват, Петька, – признался Василий Иванович, – я Цицерона во второй эскадрон перевел.
 //-- * * * --// 
   Василий Иванович, а жопа пишется с двумя буквами П или с одной. Пиши с тремя шире будет.
 //-- * * * --// 
   Петьку направил Василий Иванович в Японию языку учиться. Петька пропил все деньги и приезжает обратно. Чапаев спрашивает его:
   – Что-то быстро ты выучился…
   – Ускоренные курсы, Василий Иванович!
   – Ну-ка, скажи мне по-японски, как будет «дом начальника»?
   – … Хата хама!
   – Так, а как будет «секретарша начальника»?
   – … С…ка хама!
   – А как, Петька, по-японски будет «старый пиджак»?
   – … Кимано-то х…то!
 //-- * * * --// 
   Выиграл Василий Иванович «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит:
   – Дайте мне красную «Волгу».
   А ему:
   – Хотите черную? Зеленую? Синюю? Желтую? А красных у нас нет.
   – Ах так, – говорит он, – тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
 //-- * * * --// 
   – Петька, ты после победы мировой революции куда пойдешь?
   – В консерваторию, Василий Иванович!
   – С чего это вдруг? – Хочу, чтоб у людей при коммунизме много консервов было.
 //-- * * * --// 
   Петька с Василием Ивановичем подходят к поезду. Петька спрашивает у начальника поезда:
   – Меня этот поезд довезет до Ленинграда?
   – Довезет.
   – А меня? – спрашивает Василий Иванович.
 //-- * * * --// 
   Плачет Петька. Василий Иванович его спрашивает: «Ты чего, Петька, плачешь?»
   Петька отвечает:»Ленин умер, остался ленинизм, Сталин умер остался сталинизм. А Анка умрет, что нам с Вами, Василий Иванович, останется?»
 //-- * * * --// 
   Приходит Петька к Фурманову и говорит:
   – Вчера Анка в штаб без лифчика пришла. Такой фураж произвела.
   Фурманов смеется:
   – Ну и деревня ты, Петька. Не фураж, а фужер.
   Заспорили они, пошли к Василию Ивановичу.
   – Василий Иванович, как правильно сказать: произвести фураж или фужер?
   Василий Иванович:
   – Да я мужики в этом деле не экспорт.
 //-- * * * --// 
   Чапаев послал Петьку за трешкой к Фурманову. Петька вернулся ни с чем.
   – Не дал, Василий Иваныч!
   – А чем-нибудь мотивировал?
   – Еще как мативировал! И меня мативировал, и тебя, Василий Иваныч, мативировал.
 //-- * * * --// 
   – Василий Иванович, там белого привезли!
   – Расстрелять!
   – Так жалко же, давайте оставим хоть бутылочку!
 //-- * * * --// 
   Обгорел однажды Василий Иванович на солнце, причем полностью. Ему посоветовали обмазаться кефиром, чтобы быстрее прошло. Ну он налил целую бочку кефира, залез туда и сидит – одна голова торчит. Проходит мимо Анка, посмотрела и говорит: «Ну я конечно видела как мужики кончают, но как заправляются никогда».
 //-- * * * --// 
   Василий Иванович и Петька пошли в горы чтобы найти снежного человека и взять у него интервью. По дороге Василий Иванович устал, решил отдохнуть, а Петьку отправил вперед на разведку. Через некоторое время Василий Иванович пошел за Петькой. Нашел он его на полянке с окрававленным, порванным ртом. Ну Петька, естественно, ни слова сказать не может, а рядом диктофон лежит, включил его Василий Иванович и слушает:
   Петька: – Здраствуйте!
   Снежный человек: – Здрасте!
   Петька: – Вы – снежный человек?
   Снежный человек: – да.
   Петька: – а можно у вас интервью взять?
   Снежный человек: – у-у, какое интересное слово!
   Петька: – НЕ-Е-Е-Т! НЕТ! НЕ-Е-Е-Е-Т!!!
   Снежный человек: – ДА НЕТ УЖ, БЕРИ, БЕРИ!!
 //-- * * * --// 
   Сидят Василий Иванович с Петькой, пьют. Тут Петька и говорит:
   – Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать.
 //-- * * * --// 
   – Дедушка, а ты правда Чапаева видел?
   – Ну да, видел…
   – А когда последний раз?
   – Ну, помню, смотрю на него через прицел своего «Максима», а он, гад, через реку плывет…
 //-- * * * --// 
   Петька забегает к Василию Ивановичу и кричит:
   – Я Колобка зарубил.
   – Дурак ты, Петька, это Котовский траншею удлинял.
 //-- * * * --// 
   Убегают Петька и Чапаев от белых. Петька прячется в кроне дерева, Василий Иванович прыгает в старый колодец. Подбегает солдат, и смотрит в колодец:
   – Там кто-нибудь есть?
   – Там кто-нибудь есть?
   – Это что, ЭХО?
   – Это что, ЭХО?
   – А может туда гранату кинуть?
   – А может не надо?
 //-- * * * --// 
   Просыпается Петька весь избитый.
   – Василий Иваныч, за что!!
   – Если еще так будешь дебоширить, будет еще хуже…
   На следующий день Петька просыпается без зубов.
   – Ну а на этот раз за что?!
   – Когда ты нажрался и начал пристовать к Анке, я еще стерпел; когда ты начал танцевать стриптиз на столе, я тоже сдержался, но когда ты насрал на ковер и воткнул в какашку спички с криками «с Днем варенья!» я уже не смог удержаться.
 //-- * * * --// 
   Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
   – Перед смертью исполню два ваших желания.
   Немец:
   – Много шнапсу и сосисек.
   Дракон дал потом съел. Француз:
   – Коньяка и женщин.
   Дракон дал и съел. Василий Иванович:
   – Мешок презервативов и отдельную комнату.
   Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
   – Ты что дурак?
   Василий Иванович:
   – А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!
 //-- * * * --// 
   Решили как-то Чапай с Петькой на свою родную землю вернутся, наняли самолет, водки три ящика чтоб справлять, да сдуру летчика напоили когда летел. Ну значит, спьяну, летчик в деревню чукчей залетел. Чапай выходит и орет:
   – Привет хохлы!! А чо это вы все зажмурились?!
 //-- * * * --// 
   В Музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
   – А это что за маленький скелетик рядом с ним?
   – А это скелет Чапаева в детстве.
 //-- * * * --// 
   Летит снаряд прямо на Василия Ивановича. Думает Василий Иванович: «Был я строг с Петькой, и не всегда справедлив, отдаю ему коня своего вороного и Анку… „Снаряд пролетает над головой мимо. «Пусть он вымоет как следует коня, а с Анкой проведет инструктаж по технике безопасности“.
 //-- * * * --// 
   Анка Чапаеву:
   – Надоели вы мне с Петькой. Ухожу. Все… Без меня теперь занимайтесь онанизмом.
   Петька все это услышал и спрашивает:
   – Василий Иванович, а что такое онанизм?
   Василий Иванович:
   – Ну был Карл Маркс. Ушел… Стало быть, стал марксизм. Теперь Анка уходит…
 //-- * * * --// 
   – Василий Иванович, а ты «венгерочку» можешь?
   – Могу, Петька.
   – А «полечку»?
   – Могу, Петька.
   – А «молдаваночку»?
   – Могу, Петька.
   – А в мировом масштабе?
   – Эх, Петька, языков-то я не знаю.
 //-- * * * --// 
   Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на «Роллс-Ройсе», разодетый, с сигарой, и жует жвачку. Василий Иванович тащится на встречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает Ты что Василий Иванович жвачку жуешь?
   А тот в ответ: Да я носки стираю…
 //-- * * * --// 
   В черном-черном лесу стоит черная-черная изба. Около черной-черной избы стоят два черных-черных дерева. На этих черных-черных деревьях сидят два черных-черных человека. И тут один другому и говорит: «Василий Иванович, зря мы вчера резину жгли».
 //-- * * * --// 
   – Василий Иваныч! «Филипп-Моррис» привезли…
   – Расстрелять обоих.
 //-- * * * --// 
   – Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
   Давайте его повесим!
   – Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!
 //-- * * * --// 
   Взяли чапаевцы станцию.
   – На подъездных путях, – доложили Василию Ивановичу, – цистерна со спиртом!
   – Немедленно, – приказывает Чапаев, – чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись «Спирт», напишите формулу С5Н2ОН. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
   – Петька, – спрашивает он ординарца, – где это вы набрались?
   – Иду по станции, – докладывает Петька, – вижу – цистерна. Написано – «ОН». Попробовал, точно – он.
 //-- * * * --// 
   – Василий Иванович, чего это ты иностранные языки учишь?
   – А ты представь Петька: грянет мировая революция, помчимся мы воевать за правое дело куда-нибудь в Африку. Будет у нас под пальмами штаб. Ну и как ты по-русски сможешь послать матроса в лавку за банановой водкой?
 //-- * * * --// 
   – Василий Иванович, ты бы бросил курить.
   – Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
   – А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
   – Пробовал, не горят.
 //-- * * * --// 
   Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
   – Питер дома?
   – Чего?
   – Питер дома?
   – Петька, что ли? Нету!
   – Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом. Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
   – Слышь, Петька! Твоя б…дь заходила, сказала, что ты п…ор, что ее сегодня вечером е…ут и чтоб ты приходил со своим одеялом!
 //-- * * * --// 
   – Василий Иванович, – спрашивают солдаты, – что такое перестройка, мы знаем: это когда шагаем в два ряда, а перестраиваемся в четыре. А вот скажи, что такое гласность? – Гласность, ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете и вам за это ничего не будет – ни валенок, ни шинелей, ни портянок.
 //-- * * * --// 
   Петькa pешил зaняться нaучными экспеpиментaми. Поймaл тapaкaнa отоpвaл ему две ноги, отпустил, свистнул – тapaкaн побежaл. Петькa зaписaл pезультaты. Отоpвaл еще две, свистнул тapaкaн опять побежaл. Петькa опять зaписaл. Отоpвaл последние две – свистнул, тapaкaн не движется. Петькa пишет: Результaты покaзaли – таpакан без ног не слышит.
 //-- * * * --// 
   На берегу реки дозорные увидели подплывающего на большой балалайке Петьку.
   – Что это такое?
   – Это контрабас. Мы с Василием Иванычем у белых джаз-банду разгромили.
   – А где Василий Иваныч?
   – По дну рояль толкает.
 //-- * * * --// 
   Василий Иванович красит стул. Посмотрел в окно, видит – Петька идет. Решил над ним подшутить. Петька заходит и прямо с порога:
   – Василий Иванович, я…
   Чапаев ему:
   – Да ты сядь, Петька, – и на стул показывает.
   А Петька опять:
   – Василий Иваныч, я вам сказать хотел…
   Чапаев:
   – Да ты сядь, Петька, сядь, не стесняйся.
   Петька сел. Чапаев ухмыляется в усы:
   – А теперь говори, Петька.
   – Василий Иваныч, я просто хотел сказать, что ваши джинсы надел…
 //-- * * * --// 
   Приехал в дивизию знаменитый борец. Чапай пообещал Анку тому, кто, не заорав, выстоит в борьбе минуту. Никто не выдерживает. Дошла очередь до Петьки. Он 50 секунд и тоже заорал. Потом в лазарете Чапай спрашивает:
   – Что же, ты, герой? Всего десять секунд не выдержал.
   – Ты понимаешь, Василий Иванович, я может, и выстоял бы. Да тут такое дело. Начали мы с ним бороться. Я держался, как он меня только не ломал. И вдруг вижу передо мной з…ца. А руки у меня где-то за спиной узлом завязаны. Ну я и вцепился в эту задницу зубами.
   – Ну… Так че орать-то?
   – Да з…ца моя оказалась.
 //-- * * * --// 
   Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
   – Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой?
   – Ну, Петька, это просто! Главное – затащить ее в постель.
   Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет.
   Главное, в постели ей понравиться – а больше ей ничего и не надо…
   На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать, вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает щеку и говорит:
   – Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой…
 //-- * * * --// 
   Решил как-то Петька отучить Василия Иваныча курить.
   Ночью пробрался к нему в кабинет, взял любимую трубку Василия Иваныча и поковырял ей у себя в заднице. Наутро Василий Иваныч проснулся и первым делом раскуривает трубку: «Кхм… что-то мне сегодня не хочется курить».
   Назавтра повторилось то же самое.
   Через неделю Василий Иваныч бросил курить.
   Правда, Петька уже не мог обходиться без трубки.
 //-- * * * --// 
   Плыл Чапаев через реку и начал тонуть. Тут Петька его спас, вытащил на берег, начал его откачивать, а вода из него так и хлещет. Мимо едут казаки и атаман кричит Петьке:
   – Слышь, придурок, вынь задницу из воды, весь Урал перекачаешь.
 //-- * * * --// 
   Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену.
   Вернулся – Петька, естественно, с расспросами – дескать, как там, что интересного:
   – Василий Иваныч, а как там бабы?
   – Бабы себе и бабы, гейши называются.
   – Василий Иваныч, а что там самое интересное?
   – А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!
   – А кто это, что они делают?
   – Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки.
   Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз оглоблей – шарах! Приходит Петька в себя в реанимации, видит – рядом Василий Иваныч: – Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!
 //-- * * * --// 
   Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
   В финале – трое: американец, француз и Василий Иванович.
   Приз – мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
   Первым прыгает американец. Летит, летит, раз – на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
   Публика в восторге.
   Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз – на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге – явный лидер!
   Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит…
   Шмяк об землю. Публика аж пищит – ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
   – Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
 //-- * * * --// 
   – Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!
   – Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю. Он завсегда, как оттудова идет, руки моет!
 //-- * * * --// 
   Петька: «Василий Иванович! Гольфстрим замерз!»
   Василий Иванович: «Сколько раз говорил евреев в отряд не брать!»
 //-- * * * --// 
   – Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
   – Ишь, куда мы их загнали!
 //-- * * * --// 
   Прячутся Петька, Анка и Чапаев от немцев. Видят шкура от коровы. Петька сзади, Анка посередине, Чапай у головы. Видят немцы «корова», подносят ей сена.
   Петька:
   – Ешь, Васильй Иванович, тебе ближе.
   Василий Иванович сено съел.
   Подходят немцы: молока надоить хотят.
   Петька:
   – Дай им молока, Анка, ты одна это умеешь.
   Анка поднесла дойки, немцы подоили.
   Чапай:
   – Приготовся Петька немцы быка ведут.
 //-- * * * --// 
   Бегут от немцев Василий Иваныч и Петька. Василий Иваныч закопался в землю, а Петька залез на дерево. Долго они сидели, но в конце концов сдались.
   Немцы, так ради интереса, у них спрашивают: «Че вы сдались то, ребята вы вроде нормальные?»
   Василий Иваныч говорит:
   – Я закопался в землю, когда на мне танк крутился я терпел, когда на мне в ножечки играли я терпел, но когда на мне костер разожгли я не вытерпел и сдался.
   Немцы:
   – Ну с тобой все ясно, а ты, Петька, че сдался?
   Петька:
   – Я сидел на дереве, когда белка приняла мою жопу за дупло я терпел, когда белка приняла мои яйца за орехи я терпел, но когда белка потащила орехи в дупло Я НЕ ВЫТЕРПЕЛ.
 //-- * * * --// 
   Взял Петька у Василия Иваныча самолет покататься и разбил его.
   Ну приходит Василий Иваныч к Петьке в больницу и спрашивает:
   – Как же это тебя угораздило.
   Петька начинает рассказывать:
   – Лечу я на самолете – это хорошо.
   Передо мной два немца – это плохо.
   Одного я подбил – это хорошо.
   Другой меня подбил – это плохо.
   У меня оказался парашют – это хорошо.
   Испорченный – это плохо.
   Лечу я вниз подо мной стог сена – это хорошо.
   В сене вилы – это плохо.
   На вилы я не попал – это хорошо.
   Но и на сено я тоже не попал – это плохо.
   Теперь лежу в больнице – это хорошо.
   Ко мне идет врач – это плохо.
   Говорит жить будешь – это хорошо.
   До завтрашнего утра…
 //-- * * * --// 
   Василий Иванычу снится сон, что он с немцами воюет гранаты летят, одна ему прямо в жопу папала, кишки начали вываливаться, он их назад заталкивает, а они опять вываливаются, он их снова запихивает, просыпается – пол одеяла в жопе.
 //-- * * * --// 
   Ну Чапаев и Петька ползут по рельсам, вокруг немцы, встанут – убьют. Ну петьке в туалет значи захотелось:
   – Чапай, мне в одно место надо срочно.
   – Не бойся, до станции всего 100 км осталось. Идут дальше:
   – Чапай, мне срать охота.
   – Не бойся, до станции только 10 км осталось. Опять:
   – Чапай, я щас лопну!
   – Ладно, пошли обратно…
 //-- * * * --// 
   – Василий Иваныч, немцы наступают!!!
   – Успокойся, Петька! Мы из других анекдотов! Пусть с ними Штирлиц разбирается!
 //-- * * * --// 
   Чапаевская дивизия захватила трофеи.
   Командование быстро их поделило, а озвучить свое решение на общем собрании поручили Фурманову. Фурманов вышел к бойцам и объявляет:
   – Мы посовещались и решили: 60 % – Чапаеву!
   (Народ аплодирует. Все рады. Все довольны.)
   – 30 % – Петьке!
   (Продолжительные аплодисменты…)
   – И наконец, по 5 % мне и Анке!
   (Овация…)
   Через некотое время, когда все стихло из задних рядов раздался вопрос:
   – А нам?
   Фурманов отвечает:
   – А вам – факт на лицо.
   Собрание закончилось. Все разошлись. Но народу не все ясно и вот к штабу направляется представительная делегация. На этот раз к ним вышел сам Чапаев. Один из делегатов говорит:
   – Все нам понятно, кроме одного. Что же это такое «факт на лицо»?
   Василий Иванович подумал, как бы так понятнее объяснить, и говорит:
   – Ну… это все равно, что… х…й на рыло!
 //-- * * * --// 
   Марширует Чапаевская дивизия. Впереди на белом коне Анка-пулеметчица запевает:
   – Никому я не давала, кроме космонавта.
   Дивизия подхватывает:
   – Ух-ты, ах-ты все мы космонавты!
 //-- * * * --// 
   Разговор в антикварной лавке:
   – Скажите, это у вас Чапаев на коне?
   – Нет, это свинья – копилка.
   – Ах-х-хренеть!!! Заверните!
 //-- * * * --// 
   Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий
   Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
   – Легче было б шашкой рубануть.
 //-- * * * --// 
   После гражданской войны Чапаев остался в родном городе Уральске дворником работать, а Петька уехал в ЮАР на заработки. Проходит год, прикатывает Петька на новом БМВ в свой родной город, Чапаев к нему:
   «Петька где ты так разбогател?
   – Да вот, Василь Иваныч, устроился я там на алмазные рудники работать. Камушки найдешь, один сдашь, другой – проглотишь и дома посрешь. Так я себе состояние и сколотил».
   Проходит год. Летит Петька на Родину на вертолете. Подлетает к городу Уральску и видит по шоссе из города толпа народу идет и клетку везут. Спускается пониже, в клетке Чапаев сидит.
   – Ты че, Василь Иваныч?
   – Да вот Петька решил я тоже заработать, ну и устроился на урановые рудники. Проглотил кусок урана – пернул – цех разнесло, а теперь на полигон срать ведут!
 //-- * * * --// 
   Петька сЧапаевым и фельдшеpами…
   Пpивели коpову – мычит часто!
   – Петька, встань сзади, смотpи в дыpу, я в pот посмотpю…
   – Hу, как, ты меня видишь?
   – Hет!
   – Я тебя тоже! Пиши: завоpот кишок…
 //-- * * * --// 
   Петька прибегает к Василию Ивановичу и кричит:
   – Василь Иваныч, тебе пакет от Синего Члена!
   – Петька, сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер не переводится!
 //-- * * * --// 
   Приходят Василий Иванович и Петька на Вэлфер (пособие по безработице в Америке). Ну Василий Иванович по привычке:
   – Сходи, Петька, проверь, что там и как.
   Петька возвращается:
   – Василий Иванович, все спокойно, белых нет!
 //-- * * * --// 
   Изобрели в СССР стиральную машину «Вятка».
   Рекламный ролик поручили снять Петьке и В. И.
   А они в этом деле вообще не шарят, вот и пошли к Фурманову за советом.
   Фурманов и говорит:
   – Ничего сложного тут нет, немного природы, немного эротики, немного стрельбы, и вся реклама!
   Вот и сняли Петька с В. И. следующий ролик:
   По пустыне ползет раком Петька, сзади, постреливая из маузера, его пялит В. И.
   Голос за кадром: «Покупайте стиральную машину Вятка-автомат 12!»
   Приходит Василий Иваныч с задания и говорит Петьке:
   – Я очень устал, хочу поспать. А ты этим временем зажарь мне зайца.
   А Петька отвечает:
   – Где я тебе зайца найду?
   – Это твои проблемы – был ответ.
   Просыпается Василий Иваныч, чует запах жаренного мяса и спрашивает у Петьки, где тот зайца взял.
   Петка отвечает:
   – Выхожу я с винтовкой на крыльцо, и вижу заяц бежит. Ну я не долго думая ба-бах в него. Он даже мяукнуть не успел.
 //-- * * * --// 
   Говорит как-то Чапаев Фурманову:
   – Вот ты Фурманов, хоть и новый человек у нас, но чувствуй себя как дома.
   Например, сижу я дома – курю. Заходи, присаживайся, закуривай. Или вдруг чай я пью. Заходи, присаживайся, наливай. Если увидишь – я пельмени ем, заходи – присаживайся – закуривай!
   Вопрос: Какой болезнью можно было заразиться от В. И. Чапаева?
   Ответ: СПИД-ом.
   Вопрос: Почему?
   Ответ: ВИЧ-инфекция.
 //-- * * * --// 
   Раздобыли Василий Иваныч и Петька бутыль самогона, запpягли коней в тачанку и поехали бухать на пpиpоду. Едут счастливые и тут встpечают Фуpманова.
   – Вы куда едете?
   – Да вот на пpиpоду собpались, отдохнуть.
   – Да знаю я вас, бухать едете.
   – Да ты что!., – и т. д., в общем отмазаться не удалось.
   Едут дальше, погpустнели: на тpоих делить пpидется. Встpечают Анку.
   – Самогон едете бухать?
   – Да ты что! – и т. д.
   – Да я вас знаю, у вас самогон есть.
   Пpишлось и Анку взять, едут Василий Иваныч с Петькой совсем потухшие. И тут конница белых. Погоня. Белые догоняют, Анка кинулась к пулемету – нет затвоpа. Тогда она достает наган, спpыгивает с тачанки. Кpичит «так погибают комсомольцы», убивает нескольких белых и ее заpубают шашками. Белые опять догоняют. Фуpманов достает гpанату, спpыгивает, «так погибают коммунисты» и подpывается гpанатой сpеди белых. Опять белые догоняют.
   И тут Петька достает из-за пазухи затвоp, вставляет в пулемет, тpа-та-та-та…
   – А так pубятся концы на самогон.
 //-- * * * --// 
   Петька изучает древнюю историю.
   – Василий Иванович, – спрашивает он, – как понимать «патриции пригласили гетер и устроили оргию». Что такое «оргия»?
   – Да, пьянка.
   – А кто такие «гетеры»?
   – Проститутки.
   – Ну, а «патриции» кто такие?
   – А здесь, Петька, опечатка, не «патриции», а «партийцы».
 //-- * * * --// 
   Вбегает Петька к Чапаеву в штаб и кричит:
   – Василий Иванович! Анка подорвалась на мине!
   – Я знаю.
   – Откуда?!
   – «Тампакс» в окно залетел.
 //-- * * * --// 
   Петька с Василием Ивановичем купили диван и решили спать на нем по очереди: пол – ночи Петька, а другие пол – ночи Василь Иваныч. Первым лег спать Вас. Иваныч, а Петька лег на полу. В 12 часов ночи Петька стащил Вас. Иваныча на пол, чтобы не будить, а сам лег на диван и заснул. Вдруг среди ночи слышит дикий крик: «Петька, Петька помоги, я с дивана слезть не могу!»
 //-- * * * --// 
   Петька с Чапаем выходят на берег Урал-реки и видят, что на другом берегу девки купаются. Посовещавшись маненько порешили, что Петька плывет туда, договаривается, подает сигнал Чапаю, ну а тогда и тот подгребает.
   Поплыл Петька, а Василий Иванович стоит на берегу и смотрит:
   Петька берет двух девок под руки, и ведет их в кусты. Минут через 10 над кустами появляется кусок бумаги, на котором написано «ОБЕДАЮТ».
   Чапай терпеливо ждет дальше. Ждет полчаса, час, полтора, наконец из кустов появляется Петька и плывет обратно.
   П. – Ну чего же вы Василь Иванович не плыли?!
   В. – Да ты же сам написал «ОБЕДАЮТ».
   П. – Да не «ОБЕДАЮТ» а «ОБЕ ДАЮТ»
 //-- * * * --// 
   Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется.
   Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу: Срочно необходимо миллион яиц, говори, что тебе нужно для этого? Задумался В. И., а потом потребовал 100 тонн спирта, Петьку и собаку Жучку. Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит 50 процентов заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть, что да как делается.
   Приехали, смотрят: В. И. – спит, Петька – спит, Жучка – храпит, половины спирта – как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. В. И.: Петька, изобрази!
   Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и хухнул на нее перегаром. Окосела обезьяна, закачалась на дереве, не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит: Петька – работает, Жучка – работает, спирт – расходуется, а В. И. сидит, ничего не делает, не порядок! В. И.: Я, для техники безопасности. Петька, изобрази! Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, хухнул на нее перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орет: Василий Иванович – держи Жучку!
   Водку пьют.
   Петька: О-о-о (потиpая pуки), Василий Иванович! Я буду тpетьим.
   В. И.: Четвеpтым, Петька, четвеpтым. Тpоих мы уже послали…
 //-- * * * --// 
   Кypят тpавy. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чyвством говоpит:
   – Да…
   – Да!.. – мечтательно пpоизносит Петька.
   – Да-да! – подтвеpждает Фypманов.
   Впоследствии Василь Иваныч говоpит Петьке:
   – Петька! Фypманова больше пыхтеть не беpем. Болтлив!
 //-- * * * --// 
   Попадает новый русский на тот свет. Ведут его по залу. На кроватях лежат очень известные люди: Илья Муромец, Шерлок Холмс, Брежнев… Время от времени кто-то переворачивается на другой бок. Новый русский радуясь, что и на том свете попал в элиту, cпрашивает:
   – А чего они ворочаются?
   – А это когда про них анекдот кто-то рассказывает, так они и переворачиваются.
   – А это что за два пропеллера?
   – А это Василий Иванович и Петька.
 //-- * * * --// 
   Чапаев встречает Петьку:
   – Петька, я тебе сказал написать в объявлении, что собрание отряда состоится во вторник, а не «после понедельника»!
   – В. И., я не знал как правильно написать: вторняк или вторнек.
   – Дебил, надо было в словаре посмотреть!
   – Я смотрел, там на «Ф» только «фуфайка»…
 //-- * * * --// 
   Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль «Лампа Алладина».
   А Петька перед этим пива попил – ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит – не выдержал – выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь – касса, во вторую – директор, в третью – бухгалтерия, в четвертую – темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
   – Ф-ф-ф-фу-у-у-у-у-у-у-у-у!..
   Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
   Петька к Чапаеву, а тот говорит:
   – Когда ты, Петька, вышел на сцену – зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок – зал притих. Когда ты уходил – зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а п…ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку – зал не выдержал…
 //-- * * * --// 
   П. и В. И. как обычно убегают от белых. Видят в степи дерево, а под ним собачья шкура. В. И. залез на дерево, а Петьку не пускает. Тут, говорит, одному места мало, давай лезь в шкуру собачью. Петька полез, а шкура маленькая. Кое как натянул на себя, а тут и белые прискакали и остановились под деревом отдохнуть.
   Один из них Петьку в шкуре пальцем поманил, и бросил ему сахар. Петька съел, а белые давай хохотать. Бросили еще кусок Петька опять съел, а белые ржут – по земле катаются. Скормили ему весь сахар, успокоились и дальше поехали. Петька из шкуры вылазит, а с дерева сваливается В. И., падает на землю и хохочет, как сумасшедший. Петька его спрашивает:
   – В. И., в чем дело?
   – Ты что, подлец, белым меня сдать захотел? Я пока там сидел еле сдержался.
   – В. И., да что я сделал-то такого?
   – Да ты, шкуру задом наперед одел!
 //-- * * * --// 
   Петька в гражданскую попал в плен к садистам. Через пару месяцев сбежал, вернулся в свою часть. Василий Иванович (В. И.) подкалывает:
   – Ну что, Петро, сильно тебя там мучали?
   – Да нет, не очень… Хошь покажу?
   В. И. соглашается, Петька ведет его в сарай, зажимает гениталии в тиски и уходит. Возвращается с огромной пилой. В. И.:
   – Ты что, изверг, пилить собрался?!
   – Да нет, пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать…
 //-- * * * --// 
   Заходит Анка к Василию Ивановичу в избу и спрашивает:
   – Ну что Василь Иванович, минет?
   В. И. отвечает:
   – Ни мин, Анка, ни гранат… Ни хера у нас нет!
 //-- * * * --// 
   Петька спрашивает у Василия Ивановича (ВИ):
   ВИ, что такое «зарубежом»?
   ВИ подумал и отвечает: Вот что такое раком я знаю, а за рубь ежом не пробовал.
 //-- * * * --// 
   – Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
   – А я уже Петьке отдала!
 //-- * * * --// 
   Говорит Василий Иванович на очередном построении:
   – От кого почуствую запах – поимею.
   Hа следующий день ползет Петька.
   – А ну дыхни…
   Hикакого запаха.
   – Ладно, тебе ничего не будет, но скажи – как?
   – Элементарно – клизма.
   Hа следующий день еле ползет Василий Иванович, ноги расставив.
   – ??????
   – Водка пошла хорошо, а вот с огурчиком помаялся…
 //-- * * * --// 
   Приходит Анка к Петьке и говорит игриво:
   – Петька, рассказать тебе про «логично»?
   – Ну, расскажи.
   – А коротко или длинно?
   – Давай длинно.
   – Вот у тебя аквариум есть?
   – Ну есть.
   – Значит ты любишь рыбок. Логично?
   – Ну, логично.
   – А раз ты любишь рыбок, то ты любишь и рыбалку. Логично?
   – Логично.
   – А рыбачишь ты в лесу на берегу реки, значит ты любишь природу. Логично?
   – Логично.
   – А раз ты любишь природу, то все натуральное тебе не чуждо. Логично?
   – Логично.
   – А раз все натуральное тебе не чуждо, то ты не гомосексуалист.
   Петька обрадовался и поспешил рассказать это Василию Ивановичу.
   – Василий Иванович, тебе рассказать про «логично»?
   – Расскажи, Петька.
   – А коротко или длинно?
   – Давай покороче.
   – Василий Иванович, у тебя аквариум есть?
   – Нет.
   – Значит ты – гомосексуалист!
 //-- * * * --// 
   Перед приездом генерала Петьку и Василия Ивановича заставили красить ракету в зеленый цвет.
   Ракета высокая, поэтому покрасили они ее только наполовину, а до верха достать не могут.
   Петька говорит – «Давай ведро с краской закинем наверх, краска стечет и все покрасит».
   Закинули. Ракета стоит покрашенная, на носу ведро надето.
   – Петька, а как же ведро?
   – Скажем, что это фотонный отражатель.
   Приехал генерал, все посмотрел, подходит к ракете.
   – А это что у вас там наверху?
   – А это фотонный отражатель, товарищ генерал.
   – Вижу что фотонный, а почему не покрашен!?
 //-- * * * --// 
   Говорит Василий Иванович (ВИ) Петьке (П): хочу, Петька, девственницу, достань.
   – Будет сделано, Василий Иванович. На следующее утро ВИ взбешен – обманщик ты, Петька, никакая она была уже не девственница, расстрелять тебя, гада, надо.
   Петька просит: «Подожди, Василий Иванович, я тебе к следующей ночи целый взвод девственниц пригоню…» На следующее утро: ВИ: Готовься, Петька, вешать будем, опять обманул, на весь взвод ни одной девушки. – П: Не губи, Василий Иванович, я тебе их батальон приведу. На следующее утро ВИ в гневе: Петька, сдать оружие и за плетень на расстрел за обман командира Красной армии – В том батальоне ни одной девушки не оказалось. – П, падая на колени: Не может быть, Василий Иванович, я же каждую лично проверял!
 //-- * * * --// 
   Сидят как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает – себе и Фурманову по полной, Петьке – полстакана. Фурманов смеется:
   – Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
   Петька говорит:
   – Да что руку, что руку? Морду ему набить пора – он уже третий раз так!
 //-- * * * --// 
   В дивизии Чапаева сломалась рация, находящаяся на бронепоезде.
   Чапаев выстроил бойцов, спрашивает:
   – На бронепоезде сломалась рация, кто может починить?
   Все молчат.
   Ч. – Повторяю вопрос:
   – На бронепоезде сломалась рация, кто может починить?
   Хлюпик в очках:
   – Василий Иванович, а рация на транзисторах или на резисторах?
   Ч. – Для дураков еще раз повторяю:
   – Рация на БРОНЕПОЕЗДЕ!
 //-- * * * --// 
   Сидит Василий Иванович и шашку точит на огромном ножном точиле.
   Сосредоточено так. Искры во все стороны летят.
   В дверь вбегает взлахмоченный Петька и срывающемся от волнения голосом:
   – Василий Иванович!!! ТА-А-А-НКИ!!!
   В. И. озабоченным голосом внимательно разглядывая шашку:
   – У с…ки, шашку поточить некогда.
 //-- * * * --// 
   Василий Иванович (ВИ) и Петька пьяные заваливают в казарму. ВИ орет:
   – Орлы! Птицам деньги нужны?
   В ответ:
   – Нет!!!
   (ВИ) – Ну, вот что, орлы, я ваши деньги пропил!
 //-- * * * --// 
   Чапаев спрашивает у Петьки:
   «Петька, что ты будешь делать когда война закончится?»
   «На Анке женюсь и в Москву поеду работать», – отвечает тот.
   «А ты, Василий Иваныч, что делать будешь?»
   «А я вот бригадиром в строительную бригаду устроюсь», – говорит Чапаев, «Тут вот через речку Урал мост надо построить!»
   Самый популярный советский фильм в ЮАР: филь про Чапаева.
   За слова: «Мы уничтожим всех белых!»
 //-- * * * --// 
   Говорит Петька Чапаеву:
   – Ну ты, Василий Иваныч, и дуб!
   А Чапаев отвечает:
   – Да, могуч я, Петька, могуч!
 //-- * * * --// 
   Приходит как-то Петька к Василию Ивановичу:
   – Хошь анекдот расскажу?
   – Отстань, Петька. У тебя все анегдоты про руского, грузина и армянина.
   – Да не, класный анегдот про трех негров.
   – Хм… Ну давай, расказывай.
   – Идут, значит, по пустыни три негра – русский, грузин и армянин…
 //-- * * * --// 
   Петька спрашивает Василия Ивановича:
   – А ты бабу могешь?
   – Конечно могу, Петька!
   – А две могешь?
   – Могу и две.
   – А три могешь?
   – Ну, если постараться, то и трех могу.
   – А мужика могешь?
   – Не-е, Петька, мужика не могу. Мы в консерваториях не обучались…
 //-- * * * --// 
   Заходит Чапаев (Ч) в «иннет» и видит Петьку (П) и Анку…
   Ч – Вы че тут делаете?
   П – Чатимся с Анкой?
   Ч – Я тоже хочу…
   П – Чапаев, а у тебя Аська есть?
   Ч – Дык, нахрена она мне, я у тебя Анку возьму…
 //-- * * * --// 
   Приходит Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
   – Слышь, Василь Иваныч, Анка-то двойню родила, пацаны.
   – Да иди нах…уй!
   – Сам иди, я своего уже забрал.
 //-- * * * --// 
   Василий Иванович спрашивает как-то у Анки:
   – Анка, а на хрена тебе тампаксы нужны?
   – Да вот, понимаешь, в трудные дни выручает.
   – А! это когда белые наступают?
   – Нет, когда белые наступают, то не тампаксы, а памперсы помогают!
 //-- * * * --// 
   Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
   – Легче было б шашкой рубануть.
 //-- * * * --// 
   Петька в гражданскую попал в плен к садистам. Через пару месяцев сбежал, вернулся в свою часть. Василий Иванович (В. И.) подкалывает:
   – Ну что, Петро, сильно тебя там мучали?
   – Да нет, не очень… Хошь покажу?
   В. И. соглашается, Петька ведет его в сарай, зажимает гениталии в тиски и уходит. Возвращается с огромной пилой. В. И.:
   – Ты что, изверг, пилить собрался?!
   – Да нет, пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать…
 //-- * * * --// 
   Тихая ночь. Изба. Во дворе тачанка и в ней под буркой спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Чапаев: – «Петька! Седлай Коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!»
   Петька развивает бурную деятельность и уже готов скакать, как опять выходит В. И. и уже не торопясь: – «Ладно Петька… Не гоняй коня… Второй нашли…»
 //-- * * * --// 
   Послали Петьку зимой к белым в разведку. Он вернулся и докладывает:
   – Доехал я на лыжах до деревни, гляжу – у хаты баба стоит. Я к ней, познакомились…
   Василий Иваныч перебивает:
   – Петька, ты не про бабу рассказывай, а дело говори – дальше что было?
   – Дальше? Поставил палку…
   – Какую палку?! Давай рассказывай дальше!
   – Дальше? Поставил вторую палку…
   – Ну, быстрее, дальше!!!
   Тут Фурманов не выдерживает:
   – Что, непонятно что он дальше делал? Третью он палку ей поставил!
   Петька в возмущении:
   – Ну и мысли у вас, товарищ Фурманов! А еще комиссар! Я обе палки поставил и начал лыжи снимать.
 //-- * * * --// 
   Едет крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село.
   Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.
   Hа встречу выходи Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
   – Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – Ай да замаскировался!
   – Я-то что! – скромно говорит Петька. Распрягите Василия Ивановича!
 //-- * * * --// 
   Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана -
   «пи-пи-пи… пи-пи-пи…»
   Петька лезет к нему в карман – а там тамагочи. А белый ему:
   – Брат, Митька, помирает… Ухи просит…


   ВОВОЧКА

   В пpибалтийской школе идет уpок. Учительница спpашивает:
   – Кто мне скажет, что означает кpасный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай.
   Янис поднимается с места:
   – Кpасный цвет на нашем флаге означает кpовь, пpолитую наpодом в боpьбе за независимость pеспублики.
   Учитель:
   – Пpавильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге?
   Аpвидас, говоpи. Встает Аpвидас:
   – Зеленый цвет на нашем флаге означает пpекpасную пpиpоду нашей pодины – Ее леса, поля, сады…
   Учитель:
   – Веpно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
   Вовочка с задней паpты (не вставая с места):
   – А белый цвет означает снег в Сибиpи, куда отпpавятся Янис и Аpвидас, когда мы пpидем к власти…
 //-- * * * --// 
   Вовочка просит маму:
   – Мам, мам. Дай денег!
   А мама ему говорит:
   – На, возьми курицу, сходи на рынок и продай ее. Вот получишь денег.
   Стоит Вовочка на рынке и кричит:
   – Люди, купите курицу, хорошая курица!
   Подходит к нему молодая женщина и говорит:
   – Мальчик, мне очень понравилась твоя курица, только деньги я дома оставила. Я живу недалеко, пойдем ко мне я тебе заплачу за курицу. Приходят они к ней домой. Вдруг, звонок в дверь! Это пришел ее любовник, а она Вовочку в шкаф засунула. Вдруг опять звонок в дверь! Это пришел ее муж. Баба любовника тоже в шкаф запихала. Сидят они в шкафу, а Вовочка говорит:
   – Дядь, дядь. Купи курицу, а то я закричу!
   – Хорошо, хорошо!
   – Дядь, дядь. Отдай курицу, а то я закричу!
   – Ладно, ладно.
   Приходит Вовочка домой с деньгами и с курицей. Приходит папа. Вовочка говорит ему:
   – Пап, пап. Купи курицу.
   А папа ему отвечает:
   – Отстань придурок! Ты мне еще в шкафу надоел!
 //-- * * * --// 
   В школе. К учительнице подходит заплаканая девочка и говорит:
   – Мариванна, а меня Вовочка б…ью обозвал!
   Учительница, заходя в класс, грозно произносит:
   – Вовочка, ну-ка немедленно встань, три раза скажи, что Маша не б…дь и извинись!
   Встает Вовочка:
   – Маша не б…дь… Маша не б…дь? МАША НЕ Б…ДЬ??!!! НУ ИЗВИНИТЕ!!!!!
 //-- * * * --// 
   Вечером Вовочкина мама говорит отцу:
   – У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
   Отец тихонько проходит в комнату Вовочки и видит, что он сосредоточенно изучает картинки в журнале «Плейбой», при этом левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит и говорит жене:
   – Я не стал мешать ему. Он делает домашнее задание.
 //-- * * * --// 
   Директор приводит в класс новую учительницу:
   – Дети, это Марья Ивановна. Будет вести ваш класс. Надеюсь, она вам понравится!
   Вовочка с места:
   – Уже нравится – фигурка ничего, да и мордашка симпатичная!
   Директор гордо:
   – Сам выбирал!
 //-- * * * --// 
   Учительница: Дети! Кто такой Кутузов?
   Все дети тянут pуки…
   Учительница: Говоpи, Таня!
   Таня: Кутузов! Это такой великий pусский полководец, котоpый заманил фpанцузов в Москву долждался суpовой pусской зимы и победил!
   Учительница: Пpавильно, Танечка! Пять. А кто такой Сталин!
   Все дети опять тянут pуки, но вызывают Петю.
   Петя: Сталин! Это великий Советский полководец, котоpый заманил немцев под Москву долждался суpовой pусской зимы и победил!
   Учительница: Пpавильно, Петя! Пять. А кто такой Ясиp Аpафат?
   Hу, ладно говоpи Вовочка.
   Вовочка: Ясиp Аpафат, Это такой великий палестинский полководец, котоpый заманил евpеев в Бейpут и ждет когда наступит суpовая pусская зима, чтобы победить!!!
 //-- * * * --// 
   – Почему ты плачешь, Вовочка?
   – Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
   – Hу и что?
   – А кто же тогда я?
 //-- * * * --// 
   Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
   – Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
   Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
   – Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
 //-- * * * --// 
   Приходит Вовочка из школы и говорит маме:
   – Мама, а я сегодня опять пятерку получил!
   – Эх, Вовочка, ты вот пятерки получаешь, а твой братик Сашенька в царя бомбу бросил.
 //-- * * * --// 
   Марья Ивановна объявляет детям:
   – Дети, завтра в школе у нас состоится урок боевой славы. Если у кого-нибудь из вас есть предки, прославившиеся на полях сражений Великой Отечественной войны, пусть приходят и расскажут о своей боевой юности.
   Вовочка вскакивает:
   – Марья Ивановна, у меня дед партизанил!
   – Ну, так пусть придет и расскажет нам об этом.
   На следующий день приходит вовочкин дед в школу, поднимается на трибуну и рассказывает:
   – Сидим мы с кумом у засидце. Дивимся – еде фур набитый нимцами. Я кажу: «Кум, кидай гранату!». Ну, он и кунул. И осталися мы о двух: я и цей фур набитый нимцами.
 //-- * * * --// 
   Школа. Урок. Учитель: – А теперь Вовочка – к доске.
   Вовочка: – Иван Иваныч, я не выучил.
   – Почему?
   – Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих…
   – Думаешь ты меня запугал! Садись – четыре.
 //-- * * * --// 
   Учительница заканчивает диктант:
   – «Матрос лежал на гальке и смотрел в небо…»
   На следующий день она обращается к классу:
   – Все почему-то написали слово «галька» с большой буквы, только Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку!
   – Если бы «галька» была с большой буквы, – говорит Вовочка, – то матрос не смог бы смотреть в небо!
 //-- * * * --// 
   Проходят Вовочка с мамой мимо зоомагазина.
   Вовочка: – Мама купи мне аквариумных рыбок.
   Мама: – Отстань Вовочка, у тебя еще хомячек не сдох.
 //-- * * * --// 
   К Вовочке домой приходит учительница.
   – Вовочка, позови родителей.
   – Они в ванной.
   – А скоро они выйдут?
   – Не думаю, я им вместо вазелина «Момент» подсунул.
 //-- * * * --// 
   – Папа, папа! А правда, что душа после смерти попадает в Интернет?
   – Чушь собачья, Вовочка!
   – Ай я яй, прости меня Колька, я ведь тоже в это верил.
 //-- * * * --// 
   Поскольку ничто на Вовочку не действует, привели его к священнику.
   Священник: Неужели ты Бога не боишься?
   Вовочка молчит.
   Священник (строго): Что ты знаешь о Боге?
   Вовочка: Ничего!
   Священник (строго): Ты хоть знаешь где Бог находится?
   Вовочка: Нет!
   Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают, в чем дело, Вовочка подавлено отвечает:
   – Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!
 //-- * * * --// 
   Маленький Вовочка пришел с мамой в баню. Смотрит на черный кудрявый треугольник внизу маминого живота и спрашивает ее: «А что это?»
   Мама краснеет, бледнеет, но отвечает: «Это мочалка такая, сынок».
   Вовочка в ответ: «А-а-а… Знаю, у папы тоже такая есть. Но у него лучше, у него с ручкой!»
 //-- * * * --// 
   – Почему Вовочку не взяли в армию?
   – Да у него плоскостопие последней стадии.
   – А это как?
   – Ласты видели?
   – Да.
   – Так это предпоследняя стадия.
 //-- * * * --// 
   Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
   – У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение.
   Вовочка подумал и отвечает:
   – А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.
 //-- * * * --// 
   – Вовочка, придумай предложение со словом «лес»!
   – Мальчик влез на девочку.
   – Все неправильно, Вовочка.
   – Не мальчик не слез с не девочки.
   – Уж это совсем неправильно!!!
   – Ну, Марь Иванна, теперь уж не исправить…
 //-- * * * --// 
   Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был диpектоpом фиpмы…»
   Все стаpательно пишут, и только Вовочка смотpит в окно.
   – А ты почему не пишешь?
   – Ожидаю секpетаpшу!
 //-- * * * --// 
   1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
   – Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.
   Вовочка тянет руку… Учительница:
   – Ты что-то хочешь спросить?
   – Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
 //-- * * * --// 
   Капустник:
   Отец – алкоголик с тоской глядит на сына – дебила:
   – Ну, откуда ты такой взялся?
   – Мамка сказала, в капусте нашли.
   – Ага, в квашеной.
 //-- * * * --// 
   – Вовочка, а почему мы все светленькие, а ты какой-то коричневенький?
   – Папа и мама объяснили: «Вы все под обычной капустой нашлись, а я под цветной».
 //-- * * * --// 
   – Нет, мамаша, вашего Колю перевести не можем, завалится на экзаменах, у него же, ну, сами понимаете, с головкой…
   – Знаете, он такой потому, что его мы в капусте нашли.
   – Мамаша, вы что? Сказки о капусте в детском саду рассказывают.
   – То сказки, а у меня доказательство (мамаша вручает пачку долларов).
   – А… да, действительно. Знаете, не будем рисковать, переведем без экзаменов.
 //-- * * * --// 
   Училка объясняет многосложные слова третьему классу:
   – Дети, вы знаете много односложных слов, как шкаф, стул, класс, но существует и множество слов, состоящих из двух и более слогов… Кто может привести пример?
   Вовочка тянет руку…
   Учительница, с улыбкой: – Хорошо, Вовочка, твой пример!
   Вовочка, гордо: – Автоэротизм!
   Училка с удивленным одобрением: – Молодец, Вовочка, хороший пример… прямо во рту не помещается!
   Вовочка, с досадой: – Но…, Марьванна, я ведь говорил о мастурбации, а вы про минет думаете!!!
 //-- * * * --// 
   Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон.
   Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
   – Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
   – Нет, аэродромик!!!
 //-- * * * --// 
   Вовочка после телевизионной рекламы с ревом кидается к маме:
   – Мама! Мамочка! Я тоже хочу кататься на лошади, играть в теннис, купаться в бассейне! Купи мне «Тампакс»!
 //-- * * * --// 
   Учитель ругает Вовочку:
   – Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
   – Судьей по боксу!
 //-- * * * --// 
   Вовочка говорит: Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
 //-- * * * --// 
   Вовочка приходит к маме и говорит:
   – Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда.
   Мама:
   – На Боре нельзя!
   – Но мама, я люблю его.
   – На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни!!
   – Но мама, почему?
   – Но ведь Боря еврей!!!
 //-- * * * --// 
   Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
   – Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
   – Ну Вовка! Я его убью на х…й!
   Через неделю учительница звонит:
   – Вы знаете, Вовочка совсем разболтался – он вообще не появляется в школе!
   – А это я его убил на х…й!
 //-- * * * --// 
   Вовочка пpинес домой бумеpанг и папа зае…ся его выбpасывать…
 //-- * * * --// 
   Вовочка говорит маме:
   – Мам, а кто мой папа?
   – Дед Мороз.
   – Как это? – удивляется Вовочка.
   – Как, как… пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
 //-- * * * --// 
   Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
   Учительница: Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
   Дети: Бетонная стена.
   Учительница: Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
   Дети: Корова.
   Учительница: Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…
   Вовочка (с задней парты): Или куча дерьма!
   Учительница: Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
   Вовочка: А можно я тоже спрошу?
   Учительница (с опаской): Ну, попробуй…
   Вовочка: Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?
   Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
   Вовочка (потирая щеку): Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
 //-- * * * --// 
   После безуспешных попыток пpигласить в школу вовочкиных pодителей учительница собpалась сама. Hа звонок двеpь откpывает мужик во фpаке с бабочкой. Учительница pастеpялась:
   – Здесь живет Вовочка?
   Мужик повоpачиваясь в глубь кваpтиpы:
   – Вольдемаp, к вам пpишли.
   Оттуда:
   – Пи…шь?
   Хаpактеpным жестом попpавляя бабочку:
   – Б…я буду!
 //-- * * * --// 
   Купил папа Вовочки мини – завод по производству колбасы, и учит его с ним обращаться:
   – Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы.
   Две отдаем государству, а семь оставляем себе.
   До тебя дошло? Вовочка?
   – Непонял!
   – Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы.
   Две отдаем государству, а семь оставляем себе.
   Ты понял?!?!?
   – Нет, А бывает такая машина только наоборот?
   – Да! Вовочка это твоя мама!
 //-- * * * --// 
   Рyгаются Вовочка и Машенька:
   – Ты соpока.
   – А ты козел!
   – А ты соpока.
   – А ты п…ас!
   Вмешивается yчительница:
   – Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
   – Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала…
 //-- * * * --// 
   Учительница:
   – Запомните, дети! Ни в коем случае нельзя целовать животных! Они могут переносить опаснейшие заболевания!
   Вовочка:
   – Да! Да! Я знаю такой случай!
   – Вот и расскажи нам!
   – Моя тетя постоянно целовала своего попугая.
   – Ну и?…
   – Ну и сдохла птичка!
 //-- * * * --// 
   Прибегает маленький Вовочка домой и радостным голосом кричит:
   – Мама, мама, к нам в песочницу Машка голая пришла!!!
   Мама: Ну вы ее, наверное, прогнали?
   Вовочка: Да, и все по два раза!
 //-- * * * --// 
   Учительница на уроке:
   – Какие самые полезные птицы для человека?
   Вовочка:
   – Жареные, Мария Ивановна.
 //-- * * * --// 
   Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
   – Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
   – А что он проверял?
   – Проверял, дышим мы или нет.
 //-- * * * --// 
   Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
   – Вот представь, я даю тебе 200 $. Ты отдаешь $ 50 Машеньке, $ 50 Леночке и $ 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
   Вовочка:
   – Оргия…
 //-- * * * --// 
   Приходит домой Вовочкина мамочка, звонит в дверь. Открывает ей папочка и видит, что на поводке она сыночка привела, а собачку за лапку держит.
   – Да! А ты еще говорила, что эти очки тебе отлично подходят!
 //-- * * * --// 
   Вовочка приходит в аптеку:
   – Дайте мне упаковку презервативов!
   – Во-первых это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
   – Во-первых это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.
 //-- * * * --// 
   Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
   – Детей приносит аист…
   – Детей находят в капусте…
   – Дети родятся в больнице… Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
   – Могу я вынуть и показать?…
 //-- * * * --// 
   Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
   – Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку?
   А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет…
   Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.
 //-- * * * --// 
   Урок истории…
   Учительница: Каким событием знаменит 1799 г.?
   Вовочка: Родился Пушкин.
   Учительница: А 1812 г.?
   Вовочка: Пушкину было 13 лет…
 //-- * * * --// 
   Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:
   – Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по другому называется!!!
 //-- * * * --// 
   Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы.
   – Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?
   – Да, Марьванна.
   – Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?
   – Да, Марьванна.
   – Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом – ты, наверное, медвежонок?
   – Я Г…НО!!!
   – Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!
   – Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!
 //-- * * * --// 
   Вовочка приходит в школу в трауре. Учительница спрашивает:
   – Почему в трауре?
   – Да, вот, дед мой погиб?
   – А что случилось?
   – Дом загорелся.
   – И что, он сгорел?
   – Да нет, успел выпрыгнуть в окно.
   – И что, разбился?
   – Да нет, пожарники успели натянуть тент и он отскочил обратно в окно.
   – И что, сгорел?
   – Да нет, успел выпрыгнуть в другое окно.
   – И что, разбился?
   – Да нет, пожарники опять успели натянуть тент и он опять отскочил обратно в окно.
   – И что, он сгорел?
   – Да нет, успел выпрыгнуть опять в первое окно.
   – И что, разбился?
   – Да нет. Пожарники зае…сь и прикончили его…
 //-- * * * --// 
   Вовочка прислал Леночке записку: «Приходи на перемене в вестибюль, будем делать минет».
   Леночка думает: «Минет – это хорошо, а вот что такое вестибюль?»
 //-- * * * --// 
   Учительница в школе на уроке задает вопрос:
   – Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «х»?
   Вовочка тянет руку.
   – Ну, говори, Вовочка.
   – Х…й…
   Учительница немного подумала:
   – Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «м»?
   Вовочка снова тянет руку.
   – Ну, говори, Вовочка.
   – М…ка…
   Учительница снова задумалась: «этот Вовочка мне так и урок сорвет… Надо назвать букву, на которую нет таких слов… А есть ли такие буквы?
   Похоже, нет… Впрочем, одна кажется есть: «к»… Тут Вовочка ничего плохого не скажет…
   – Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «к»?
   Вовочка тянет руку.
   – Говори, Вовочка.
   – Карлик… С во-от таким х…ем.
 //-- * * * --// 
   На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.
   – Ирочка, что ты делаешь перед сном?
   – Чищу зубы.
   – Молодец. Вовочка, а ты?
   – Я выкуриваю на ночь сигарету.
   – Ничего себе, а твои родители?
   – Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
 //-- * * * --// 
   После 26 марта все анекдоты про Вовочку считать политическими…
 //-- * * * --// 
   Вовочка спрашивает училку:
   – Марь Ванна, а что такое «зеленые»?
   – Hе «что», а «кто»… Это, дети, такие люди… Они защищают экологию, охраняют природу…
   Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
   – Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают…
   – Hу что ты хочешь, – философски изрекает отец. – Она «зеленые» и в руках-то никогда не держала.
 //-- * * * --// 
   Приехал Вовочка в деревню.
   Его встречает радостный дедушка: «Ой, Вовочка ты чи пидрос?»
   – Сам ты дедушка ЧИПИДРОС!
 //-- * * * --// 
   Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
   – Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
   – А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?
 //-- * * * --// 
   Училка строго-строго так говорит Вовочке:
   – Володя, такие слова воспитанные люди не употребляют!! Где ты им научился?
   – У папы…
   – Хм-м-м, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!!
   – Почему же, – ответил Вовочка, – они означают, что машина не заводится…
 //-- * * * --// 
   Маленькому Вовочке подарили игрушечного солдата в полном обмундировании.
   Поиграв с ним немного, он решил изучить его более основательно. Снял с него штаны, удовлетворенно произнес: «Попа».
   Перевенул его на другую сторону, растерянно: «А где писюн?» Пауза…
   Огорченно: «Нет писюна». Еще пауза…
   С сочувствием: «Дядя без писюна – это немножко другой дядя».
 //-- * * * --// 
   Папа Вовочке:
   – Не ковыряй в ушах – ты ж потом эти ногти грызть будешь.
 //-- * * * --// 
   В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
   – Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас т…ну!
   – Ах ты нахал! Да я учитель!
   – Заба-а-авно… Ну хорошо, научите…
 //-- * * * --// 
   На урок зоологии учительница принесла арбуз.
   – Что это такое, дети?
   – Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.
   – Нет, это мичуринское яблоко – с ехидной улыбкой произносит учительница.
   На следыющей день учительница приносит дыню.
   – Дети! Что это?
   – Дыня.
   – Неправильно! Это мичуринская слива.
   На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
   – Марь Иванна, а это что такое?
   – Как что? Конечно же раки!
   – Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
 //-- * * * --// 
   Советская школа, конец 80-х.
   – Ребята, сегодня мы проводим урок гласности. Вы задаете мне любые вопросы, а я откровенно отвечу все, что знаю. Кто хочет спросить? Вовочка? Пожалуйста.
   – Марь Иванна, у вас есть п…да?
   – Что-о?! Да как ты смеешь, негодяй?!
   – Но вы же сами сказали: любые вопросы. Вот я и спрашиваю: Марь Иванна, у вас есть п…да?
   Учительница как ошпаренная выбегает из класса и докладывает директору.
   Директор – увлеченный перестроечными идеями либерал – успокаивает ее:
   – Ну что вы, милая. Сейчас такое время – детям все интересно, и это естественно. Отбросьте ложный стыд и ответьте, тем более что для этого не требуется специальных познаний. Возвращайтесь в класс и ведите урок дальше.
   Мария Ивановна уходит бледная, на ватных ногах, но входя в класс берет себя в руки.
   – Продолжаем урок. Вовочка, повтори свой вопрос.
   – Марь Иванна, у вас есть п…да?
   – Да, Вовочка, есть! – с вызовом отвечает учительница.
   – Тогда почему ваш муж бегает к моей маме?
 //-- * * * --// 
   Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню – а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
   – Вы отец Владимира?
   – Ну…
   – Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери… послал… Примите меры!!!
   Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
   – Ну что, м…ак, нарисовался перед соской? Теперь х…ем будешь щи хлебать!!!
 //-- * * * --// 
   На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
   Петя: – Август.
   Таня: – Сентябрь.
   Вовочка: – Когда собака привязана.
 //-- * * * --// 
   Заходит учительница – наркоманка в класс.
   – Так, дети, достаньте анашу.
   Все, раз, достали.
   – Давайте забьем.
   Все (и она тоже) забили по косяку.
   – Давайте накуримся.
   Все накурились. Раскумаренная учительница:
   – Начинаем урок. Тема сегодняшнего занятия – осень. Наступила осень, на юг улетают гуси, лебеди, крокодилы, бегемоты…
   Вовочка тянет руку:
   – Марь Иванна, а разве крокодилы и бегемоты летают?
   Учительница:
   – Вовочка, ты свою беспонтовую анашу дома кури!
 //-- * * * --// 
   Училка в школе:
   – Дети, приведите пример употребления выражения «к счастью».
   Вовочка:
   – Бандиты напали на прохожего и убили его.
   К счастью он не взял с собой денег.
 //-- * * * --// 
   Мать Вовочке:
   – Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
   – А папа сказал, что два купит если я играть не буду.
 //-- * * * --// 
   Учитель:
   – Вовочка, скажи, куда мы попадeм, если будем сверлить Землю на Экваторе?
   Вовочка:
   – В сумасшедший дом…
 //-- * * * --// 
   Вовочка приходит в школу с опозданием. Ему учительница говорит:
   – Ты почему опоздал!!!
   Вовочка отвечает:
   – У меня дедушка обжегся…
   – Что?! Так серьезно?
   – Да… В крематории не шутят…
 //-- * * * --// 
   Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
   «Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
   – Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!..»
   – Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
   Вовочка:
   – Я знаю, я знаю! Он ответил: Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!
 //-- * * * --// 
   Жил Вовочка всю свою жизнь в детдоме и было ему там преимущественно погано. Будучи еще маленьким, но научившись кое-как выводить буквы, решил он перед Новым Годом написать письмо доброму Дедушке Морозу.
   «Дорогой Дедушка Мороз! Живу я в детдоме, и нет у меня ничего. Мне очень хотелось бы на Новый Год кепочку, кедики, и фломастеры».
   Подписал конверт «Дедушке Морозу», и бросил письмо в ящик. На почте письмо отослать не могли, поэтому вскрыли и прочли. Читали всем отделением (женщины плакали).
   Решили – соберем сколько сможем, от своих оторвем, но нужно порадовать малыша хоть разок. Собрали сколько смогли – немного (с зарплатой-то напряг), купили только кедики и кепочку, на фломастеры не хватило. Со слезами умиления отослали Вовочке от имени Дедушки Мороза. Вовочка очень обрадовался и написал Дедушке Морозу благодарное письмо:
   «Спасибо тебе дорогой Дедушка Мороз!
   Получил я от тебя кедики и кепочку. А фломастеры, наверное, эти с…ки на почте с…ли!»
 //-- * * * --// 
   Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и три пробирки:
   – Вот дети смотрите! – и кидает червя в пробирку с водой.
   Червяк ничего, плавает. Берет другого и в пробирку со спиртом.
   Червяк покорчился и издох. Третьего – в пробирку с раствором никотина.
   Hу и этому червяку труба пришла.
   – Дети, какой можно сделать вывод?
   Вовочка: Мариванна, надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись!
 //-- * * * --// 
   Урок истории зарубежных стран. Тема – США.
   Учительница:
   – Тот, кто ответит на мой вопрос, может сразу идти домой. Чьи это слова:
   «Не спрашивай себя, что страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать стране»
   Вовочка тянет руку, но учительница вызывает Леночку.
   Леночка: – Кеннеди.
   Учительница: – Молодец, можешь идти домой. Ну, давайте еще раз. Кто сказал:
   «Люди настолько счастливы, насколько заставляют чувствовать себя счастливыми?»
   Вовочка опять отчаянно тянет руку.
   Учительница: – Машенька.
   Машенька: – Линкольн.
   – Молодец, можешь идти домой.
   Вовочка (с места):
   – И когда эти с…ки заткнуться!!!
   Учительница:
   – Кто сказал?!!
   Вовочка:
   – Клинтон. Я пошел домой.
 //-- * * * --// 
   Вове учительница:
   – Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
   – Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»…
 //-- * * * --// 
   На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
   – Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
   – Все, – отвечает Вовочка.
 //-- * * * --// 
   Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.
   – Папа, купи мне гантели, – начал канючить Вовочка, – Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера.
   Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако выписал чек, вручил его продавцу и направился к выходу.
   – Эй! – раздался у него за спиной возмущенный голос сына. – Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?
 //-- * * * --// 
   Урок в пятом классе.
   – Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь…»?
   Вовочка, задумчиво:
   – Должно быть – предпраздничное.
 //-- * * * --// 
   Мама будит Вовочку:
   – Вовочка, вставай, пора в школу!
   – Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
   – Вовочка, пора.
   – Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
   – Вовочка, ты опоздаешь!
   – Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
   – Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
 //-- * * * --// 
   В парадном обнимаются, милуются Вовочка с Машенькой.
   Машенька:
   – Вряд ли я – первая девочка, которую ты поцеловал, как ты мне говоришь! Уж слишком умело ты это делаешь!
   – Да я-то ладно! Но вот ты-то откуда это знаешь?
 //-- * * * --// 
   Классная руководительница спрашивает у детей после просмотра патриотического фильма:
   – Дети, что вам понравилось больше всего в этом фильме?
   Маша: Мне понравилось, как медсестра вытащила раненого бойца с поля боя!
   Витя: Мне понравился подвиг солдата, который взорвал танк.
   Вовочка: А мне, Марья Ивановна, наркоман понравился!
   – Вовочка, ведь там не было наркоманов!
   Вовочка: Как же не было! Он все время затягивался и говорил:
   «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
 //-- * * * --// 
   На уроке. Учительница:
   – Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
   Леночка: – Я думаю о великом подвиге советских строителей!
   Женечка: – А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
   Вовочка, – А я – о бабах.
   Учительница: – Вовочка, но почему?
   Вовочка: – А я о них всегда думаю.
 //-- * * * --// 
   Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой и никак не может попасть ключем в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:
   – Вовочка! Ты пьяненький?!
   – В ж-ж-опочку…
 //-- * * * --// 
   Вовочкина мама звонит доктору:
   – Мой сын проглатил живую муху. Что делать?
   Доктор:
   – Откройте ему рот и поднесите ложку варенья – может она вылетит. Я сейчас приеду. Приезжает через полчаса. Видит – мама перед Вовочкиным ртом держит кусок рыбы.
   Он: – Я же сказал варенье, а не рыба!!!
   Она: – Да мы теперь кошку вытаскиваем.
 //-- * * * --// 
   Вовочка пpиходит домой из школы, а там папаша сидит, с похмелья.
   – Папа, я четвеpку пpинес.
   – Молодец! Поставь в холодильник.
 //-- * * * --// 
   Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
   – А у меня вчера день рождения был!
   – Во класс!
   – Подарков мне папа надарил!
   – И что подарил-то?
   – Да как всегда!
   – А всегда что дарит?
   – Футбольный мяч и рогатку.
   – Во класс! А кем твой папа работает?
   – Стекольщиком!
 //-- * * * --// 
   Вовочка приходит к учительнице домой на дополнительные занятия. После занятий он спрашивает:
   – Мариванна, можно я у вас переночую? Родители уехали, а мне одному спать страшно.
   – Ну оставайся.
   Легли спать, а Вовочка опять спрашивает:
   – Мариванна, а можно я у вас в пупке пальцем поковыряюсь?
   Я всегда дома у мамы ковыряюсь и быстро засыпаю.
   – Ну ковыряйся.
   Вдруг Мариванна испуганно говорит:
   – Вовочка, да это не пупок!
   А Вовочка отвечает:
   – А ЭТО И НЕ ПАЛЕЦ!!!
 //-- * * * --// 
   Учительница сфотографировалась с учениками и убеждает каждого купить по фотографии.
   – Представляете, вы вырастете, возьмете фотографию, посмотрите и скажете – вот это Машенька – она теперь актриса. Вот это Петечка – он теперь ученый.
   Вовочка с задней парты:
   – Ага, а вот это Марь Иванна, она уже померла.
 //-- * * * --// 
   Урок по сексуальному воспитанию в школе. Учительница говорит:
   – Вот, дети, сейчас Вы можете спрятать свои тетрадки. У нас урок будет проходить в виде вопросов и ответов. Вы будете спрашивать, а я отвечать.
   Вовочка тянет руку:
   – МарьВанна, а можно те, кто уже все знает, не будет слушать всю эту фигню, а пойдет поиграет в футбол?
 //-- * * * --// 
   Папа спрашивает у Вовочки:
   – Что читаешь?
   – Да училка книжку дала…
   – Как называется?
   – «Лесбиянки».
   – Да ну?! А ну, дай глянуть!
   Берет книжку, смотрит на обложку и говорит разочарованно:
   – Тьфу!.. Бианки. «Лес»…
 //-- * * * --// 
   Учитель географии задает Вовочке – сыну нового русского вопрос, рассказать о Панамском канале. Вовочка, недолго думая:
   – На прошлой неделе Алесий Кастро застрелил своего зятя – Дулио Хунатия за то, что он связался с Агнесией – женой министра образования…
   В то же время, поголовье морских котиков на западном побережье оставляет желать лучшего, а мультфильмы у них вообще хреновые…
   Учитель:
   – Какие мультфильмы, причем тут котики? Кто такой Дулио Хунатий?!?
   Вовочка:
   – Ну, вы же сами просили рассказать про Панамский канал, а по нему только это и показывают…
 //-- * * * --// 
   Учительница прикрепила весьма натуралистичное изображение кота на доску и спрашивает:
   – Дети, как вы думаете, чем у кота прикреплен к туловищу хвост?
   Вовочка начинает тянуть руку, и подпрыгивать аж, на задней парте:
   – Можно мне… можно мне…
   Однако, первая – Маша: – Наверное, он прикреплен шерстью…
   Училка: – Не совсем так, но близко.
   Второй – Петя: – Может быть – шкурой?
   Училка: – Не совсем… Кто-нибудь еще?
   Ура, дорвался Вовочка (задумчиво, с профессорским видом):
   – Судя по размерам яиц этого кота, я бы сказал, что хвост просто зажат…
 //-- * * * --// 
   По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
   – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
   Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка бежит дальше и кричит:
   – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
 //-- * * * --// 
   Мать ругает грязного Вовочку.
   – Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи…
   Быстро!!!
 //-- * * * --// 
   – Женюсь на химичке, – сообщает Вовочка родителям.
   – А где же вы будете жить?
   – Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотрим…
 //-- * * * --// 
   Урок. Учительница спрашивает у учеников где работают их родители.
   Миша: Мой папа – электрик!
   Саша: А мой – строитель!!!
   Вовочка: А мой – в борделе работает!!!
   На следующий день вызывают Вовочкиного папу в школу:
   – Неужели вы на самом деле в борделе работаете? И сын про это знает?!?
   – Да нет… я программист Oracl/Developer-2000 на базе данных под Unix…
   но как это семилетнему ребенку объяснить???
 //-- * * * --// 
   Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
   – Как прошел первый урок сексуального воспитания?
   – А, хреново прошел. Училка сказала, что у нее сегодня голова болит.
 //-- * * * --// 
   В песочнице Машенька спрашивает Вовочку:
   – Хочешь поиграть в «Доктора»?
   – Нет, это старая игра. Я хочу играть в «Президента»!
 //-- * * * --// 
   На уроке закона божьего священник говорит детям:
   – Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
   – Святой отец, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!
 //-- * * * --// 
   Вовочка подходит к маме:
   – Мама, мы сочинение пишем – «Как я родился» называется. Так как я родился?
   – В капусте мы тебя нашли, – улыбается мама.
   Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
   – Аист тебя принес, – отвечает папа.
   Вовочка пишет в сочинении:
   «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…»
 //-- * * * --// 
   На перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
   – Машка идем в туалет поиграем во взрослые игры.
   Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть.
   Машка говорит Вовке:
   – Вот ты Вовка пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запихал.
   Вовочка:
   – Ну, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку т…ал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!!!
 //-- * * * --// 
   Учительница спрашивает у Вовочки:
   – Где ты вчера был?
   – С папой корову к быку водил.
   – А что, папа сам не смог бы?
   – Смог бы, но бык лучше…
 //-- * * * --// 
   Учительница в школе:
   – Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
   Поднимается Вовочка и говорит:
   – Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…
 //-- * * * --// 
   Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
   – Не смог найти наименьшее общее кратное.
   – Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
 //-- * * * --// 
   Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
   – Чтобы завтра привел мне своего отца.
   Вовочка:
   – Ага, сейчас! Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.
 //-- * * * --// 
   Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
   – Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
   Отвечает Петя:
   – Он был русским… книжка же на русском языке написана…
   Вася:
   – Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
   Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
   – Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано «Взял Папа Карло чурку»
 //-- * * * --// 
   Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
   – Марья Ивановна, вы представляете – по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
   – Боже, Вовочка! И что?
   – Как что? – говорит Вовочка, – они украли мое домашнее задание!
 //-- * * * --// 
   Подходит Вовочка к Марье Ивановне говорит:
   – Марья Ивановна, я вас хочу!
   – Вовочка, ты что офонарел?
   – Хочу, хоть убейте.
   – Ладно, после уроков пойдем в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.
   Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка ее до сих пор имеет, не открыв глаза, с просонья:
   – Вовочка, ты что не устал?
   – Хм… Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продает!!!
 //-- * * * --// 
   Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принес сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на нее, и говорит:
   – По чем, воробей у нас водка в лесу?
   – Чирик!
   – Сова, подтверди!
   – Угу!
 //-- * * * --// 
   – Вовочка? назови два местоимения.
   – Кто, я?
   – Молодец, пять.
 //-- * * * --// 
   Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
   – Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.
   Что у тебя останется?
   – Машеньке, Леночке и Светочке… Тогда СПИД, гонорея и сифилис.
 //-- * * * --// 
   Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь – там стоит молодой парень с букетом цветов.
   Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
   – Что-то ты зачастил к моей сестре… Что, у тебя нет своей?!
 //-- * * * --// 
   Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
   – Я загадал слово из трех букв – отгадай.
   Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
   – Вообще-то я загадал «дом».
   Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
   – О доме нужно думать, о доме.
 //-- * * * --// 
   – Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.
   – Потому что я ими только что мыл лицо.
 //-- * * * --// 
   – Вовочка, ты что там делаешь?
   – Козу е…у!
   – Ну смотри, только не кури…
 //-- * * * --// 
   Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
   – Вовочка, что случилось?
   – Папа побил.
   – За что?!
   – А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.
 //-- * * * --// 
   В классе все собираются на экскурсию на стройку.
   Учительница говорит:
   – Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.
   Вовочка говорит:
   – Я тоже знаю эту девочку – она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.
 //-- * * * --// 
   – Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
   – Да, конечно.
   – И что вы делаете?
   – Смотрим телевизор.
   – Но у тебя же нет телевизора?
   – Она этого пока не заметила.
 //-- * * * --// 
   Вовочка в школе спрашивает учительницу:
   – Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
   – С чего ты взял?
   – А папа сказал, что все менты ему до з…цы.
 //-- * * * --// 
   На уроке биологии. Учительница:
   – Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
 //-- * * * --// 
   – Почему людей больше, чем обезьян? – спрашивает учительница у Маши.
   – Не знаю, – отвечает Маша.
   – А я знаю, – тянет руку Вовочка. – На деревьях е…ся тяжело.
 //-- * * * --// 
   Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает:
   – Женщина смотрит из окна…
   Машенька: – Единственное число.
   – А что, если три женщины смотрят из окна?
   Вовочка: – Это публичный дом.
 //-- * * * --// 
   Учитель:
   – Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
   – Я тоже на это надеюсь.
 //-- * * * --// 
   – Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
   – Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за з…цу?!
 //-- * * * --// 
   Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками… в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:
   – Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет…
 //-- * * * --// 
   Вернулась пожилая учительница математики с курсов по повышению квалификации и решила первый урок провести по новому, как на курсах учили:
   – Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья?
   Вопрос: сколько мне лет?
   Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой:
   – Ну, Вовочка, так сколько мне лет?
   – Пятьдесят, – отвечает он.
   – Правильно, – удивляется она. – А как ты это определил?
   – У нас в доме живет парень один… Он полудурок… Так ему двадцать пять…
 //-- * * * --// 
   Идет урок в школе.
   – Коля, – говорит учительница, сколько будет 2 умножить на 2?
   Молчит.
   – Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
   – Мамы дома не было, помочь было некому.
   – Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2 умножить на 2? И ты не знаешь! Почему?
   – Папа поздно пришел…
   – Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет…
   – Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел…
   – Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!
 //-- * * * --// 
   Учитель музыки говорит Вовочке:
   – Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
 //-- * * * --// 
   – Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
   – Гинекологом.
   – Почему?
   – Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.
 //-- * * * --// 
   Вовочка подходит к папе и говорит:
   – Пап, купи мне ружье!!!
   Папа отвечает:
   – А ты матом ругаться не будешь???
   – Не буду.
   Купил.
   Подходит к маме:
   – Мам, купи мне патронов для ружья!!!
   – Не обижай кота Ваську!!!
   – Ладно.
   Подходит к бабушке:
   – Ба, купи мне патронташ.
   – Не кури.
   – Ладно.
   Вовочка затягивается и говорит: «Ну все, п…ец коту…»
 //-- * * * --// 
   Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
   – Hу, что ты сегодня получил?
   – «Четыре»! – весело сообщил Вовочка.
   – А почему не «пять»?
   – А у нас было всего четыре урока.
 //-- * * * --// 
   На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
   Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
   – Буду водку пить и баб т…ть.
   Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
   Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
   – За что? – спрашивает отец.
   Вовочка объясняет.
   После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
   – Ну что, все понял?
   – Понял, – отвечает Вовочка мрачно. – Буду пить Кока-Колу и дрочить.
 //-- * * * --// 
   Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
   – Пап, а я еврей или русский?
   – А зачем тебе знать? – спрашивает отец.
   – Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так с…ть…
 //-- * * * --// 
   Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что «женщина» по-французски «мадам», а «девушка» – «мадемуазель». Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил:
   – Итак, кто такая «мадам»?
   Вовочка встает и, показывая пальцем на соседнюю парту:
   – А это наша Светка с третьей парты!
 //-- * * * --// 
   Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку. Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка – хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
   Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
   – Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!..
 //-- * * * --// 
   Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
   – А моя мама проститутка!
   – Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
   Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
   – Ну, что сказал директор?
   – Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.
 //-- * * * --// 
   Урок логики, учительница:
   – Вовочка, а теперь ты.
   – Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
   – Вижу.
   – Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
   – Вовочка!..
   – А все же?
   – Наверное которая лижет.
   – Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо…
 //-- * * * --// 
   Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
   – Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
   Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
   – Вот этого я и боялся.
 //-- * * * --// 
   Учитель говорит Вовочке:
   – Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
   – Вы хотите сказать: отец?
   – Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
 //-- * * * --// 
   – Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
   – Солдатом.
   – Но тебя ведь могут убить на фронте.
   – Кто?
   – Неприятель.
   – Тогда я лучше буду неприятелем.
 //-- * * * --// 
   Папа спрашивает Вовочку:
   – Как это мама догадалась, что ты не умывался?
   – Я забыл намочить мыло.
 //-- * * * --// 
   Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
   – Петенька, для чего нужна овца?
   – Чтобы давать шерсть.
   – Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
   – Чтобы нести яйца.
   – Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
   – Чтобы задавать нам уроки!
 //-- * * * --// 
   Учительница:– Вовочка, не вертись.
   Вовочка:– Хочешь жить – умей вертеться.
 //-- * * * --// 
   Учитель: «Ребята, придумайте мне предложение со словом звенит».
   Вовочка: «Корова ссыт».
   – «А при чем тут звенит?».
   – «Ведро подставь, и будет звенеть».
 //-- * * * --// 
   Учительница спрашивает у Вовочки:
   – Почему из яйца появляется цыпленок?
   – Боится, что из него сделают яичницу!
 //-- * * * --// 
   Только что закончилась война. Учительница собрала класс и на первом уроке ведет беседу с учениками:
   – Маша, а чем ты занималась во время войны?
   – Я в госпитале работала. Раненых солдат перевязывать помогала.
   – Молодец Машенька! И что тебе солдаты говорили?
   – Спасибо Машенька, спасибо.
   – А ты Петя, что делал во время войны?
   – А я на полевой кухне был. Повару помогал готовить и солдат кормить.
   – Молодец Петенька! И что тебе солдаты говорили?
   – Спасибо Петенька, спасибо.
   – А ты Вова, что делал во время войны?
   – А я солдатам патроны подавал.
   – Молодец Вовочка! И что тебе солдаты говорили?
   – Гуд Вальдемар, гуд!
 //-- * * * --// 
   Идет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на доске огурец и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет руку, учительница его спрашивает. Вовочка:
   – Это – х…й!!!
   Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чем дело.
   Учительница:
   – Ах, Иван Иваныч, там Сидоров такое вытворил, такое!..
   Директор:
   – Ну-у-у, мы сейчас разберемся!
   Вместе с учительницей заходит в класс и начинайте стыдить Вовочку:
   – Сидоров, опять безобразничаешь? Учительница молодая, неопытная, а ты себя так плохо ведешь! (оглядывается и видит на доске огурец) Надо же, и х…й на доске нарисовал!
 //-- * * * --// 
   Вовочка кричит под окнами дома:
   – Наташка! Наташка!
   Выглядывает Наташина мама:
   – Она занимается, а зачем она тебе?
   – Она нужна мне как женщина!
   – Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
   – Да мячик в женский туалет залетел… Вынести надо…
 //-- * * * --// 
   Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
   – А где же похоронены плохие люди?
 //-- * * * --// 
   Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
   – Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
 //-- * * * --// 
   – Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери.
   – За что?
   – Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
 //-- * * * --// 
   Мама Вовочке:
   – Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
   – Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе…
 //-- * * * --// 
   Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
   – Мама! Там папа идет!
   Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твое новое платье?
 //-- * * * --// 
   Вовочка пишет сочинение на тему «Зима». «Зима. Речка замерзла. На льду волки т…ся». Учительница возмущенно:
   – Вовочка, фу, как неудобно!
   – Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.
 //-- * * * --// 
   Бабушка:
   – Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
   – А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?
 //-- * * * --// 
   Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
   – Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
   – Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
   Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: «Она же отличница!». Звонок!
   Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
   – А почему ты в форме?
   – Так завтра же в школу!
 //-- * * * --// 
   Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят:
   – Здравствуйте, Владимир Вольфович!
 //-- * * * --// 
   Учитель говорит:
   – Завтра, дети, медсестра вам поставит манту.
   Вовочка отвечает:
   – Мою манту ставить не надо, только что дальше-то? На прошлой неделе Марьиванна обещала с нами заняться менуэтом, а вместо этого весь урок разучивали какой-то дурацкий танец.
 //-- * * * --// 
   Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
   – Каких ты знаешь композиторов?
   А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
   – Бах, – сказал Вовочка.
   – Правильно, – сказала учительница.
   Друг вырвал из тетради листок.
   – Лист, – сказал Вовочка.
   – Хорошо, еще, – просит учительница.
   – Членников, – говорит Вовочка.
   А учительница ему:
   – Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
 //-- * * * --// 
   Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
   – Вовочка ты чего опоздал на урок?
   – Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
   – Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
   – Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
 //-- * * * --// 
   – Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
   – Кот!
 //-- * * * --// 
   На уроке учительница:
   – Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву «П».
   – Пион! – говорит Танечка.
   – Половое сношение, – говорит Вовочка.
   – Но ведь это не цветок, – возмущается учительница.
   – Зато очень приятно, – говорит Вовочка.
 //-- * * * --// 
   Учительница:
   – Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори!
   – Все стоят!
 //-- * * * --// 
   Вовочка с папой на юге на пляже.
   Пока сын играет у воды, папа занимается любовью.
   Вовочка возвращается, садится и равнодушно сидит рядом с ними.
   Смутившийся папа начинает объяснять сыну, что вот, мол, он накачивает тетю, чтобы она не утонула, когда пойдет купаться…
   – Да знаю я, – перебивает Вовочка. – В прошлом году маму тоже все время накачивали разные дяди. А когда у одного насос сломался, ей пришлось продувать его…
 //-- * * * --// 
   Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
   – Папа я получил двойку по пению.
   – А что случилось?
   – Мы пели песню «Какой у парня был конец»
   – Ну и что?
   – Все пели, а я показывал…
 //-- * * * --// 
   Учитель спрашивает учеников:
   – Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
   Вовочка подымает руку:
   – Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!
 //-- * * * --// 
   – Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
   – Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.
 //-- * * * --// 
   Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
   – Почему ты плачешь?
   – Я родителей потерял!
   – А как их зовут.
   – Лапочка и Котик.
 //-- * * * --// 
   – Дети, какие грибы растут под осиной?
   – (хором) Подосиновики.
   – А под сосной?
   – (Вовочка) Подсосники.
 //-- * * * --// 
   В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
   – Положение – безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!
 //-- * * * --// 
   Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек.
   Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь.
   Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
   – Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
   – А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
   Вовочка:
   – Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.
 //-- * * * --// 
   Учительница:
   – Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
   Маша:
   – В города!
   Миша:
   – В шашки!
   Вовочка:
   – В домино!
   Учительница:
   – А как?
   Вовочка:
   – Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козел!»
 //-- * * * --// 
   Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
   – А я все знаю!!!
   Мама побелела и сунула Вовочке 20 $.
   – Только папе не говори!
   Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
   – А я все знаю!!!
   Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 $:
   – Маме ни слова!
   Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
   – А я все знаю!!! – заявил Вовочка почтальону.
   Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
   – Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
 //-- * * * --// 
   Подходит Вовочка к маме и говорит:
   – Мам, а я полы замел…
   – Молодец, Вовочка, – отвечает мама.
   – Мам, а я полы помыл.
   – Молодец, Вовочка.
   – Мам, а у нас кошка забеременела…
   – Молодец, Вовочка…
 //-- * * * --// 
   В школе:
   – Дети, сколько будет два на два?
   Вовочка:
   – Групповуха!
 //-- * * * --// 
   Вовочку поднимают на уроке географии:
   – Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
   Вовочка вдохновенно:
   – На Ближнем Востоке есть страна Ебипет…
   – Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
   – Там водятся большие ебемоты…
   – Да не ебемоты, а бегемоты!!
   – А еще там растет большое дерево ебобаб…
   – Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!
 //-- * * * --// 
   Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Hадел красную курточку, медно – красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно – рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
   – А ты привяжи веревку ему к шее – тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
   – Зато тогда она поедет без сирены!


   ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ

   Поручик Ржевский подключается к разговору:
   – Кстати о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа и ни одного перышка.
 //-- * * * --// 
   Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют возле пруда. Наташа:
   – Какая замечательная природа! Я хотела бы стать лебедем в этом прекрасном пруду!
   Поручик:
   – Лучше бы вы стали рачком!
 //-- * * * --// 
   – Что Вы делаете у меня на спине, поручик? – Ищу груди, мадам… – Но они же спереди! – а я там уже искал.
 //-- * * * --// 
   В далеком – далеком замке на высокой горе жила прекрасная графиня. И наступило ей шестнадцать лет, и решили ее родители бал закатить. Но графиня была гордая, и объявила, что на балу будет танцевать только с офицерами чином не ниже полковника…
   Наступил вечер, бал в полном разгаре. Молоденький прапорщик попытался пригласить графиню – она ему и отказала, громко, обидно. Возвращается грустный прапор к своим друзьям – что делать???
   Предлагают они рассказать свою историю ПОРУЧИКУ РЖЕВСКОМУ – Г-н поручик! Графиня обидно мне отказала в танце! – Интересно-сс. Разберусь!
   Подходит поручик к графине!
   – Графиня! Позвольте пригласить Вас на тур вальса!
   – Поручик! Я танцую только с полковниками!
   – Да? Ночью вые…бу!
   Графиня в предобморочном состоянии бежит к папеньке.
   – Папенька! Мне тут поручик Ржевский такое сказал! – А что же он тебе сказал? – Он обещал меня ночью вые…бать!
   – Да-а. Поручик – фигура известная, раз сказал вые…ет – значит вые…ет! Но ты не волнуйся – ночью я у тебя в шкафу с саблей спрячусь – как он войдет – я ему и отрублю окаянный!
   Ночь. В окно светит луна. Лежит графиня, ждет. И папочка с саблей в шкафу ждет…
   Какой – то шум. Громкий голос Ржевского:
   Господа гусары! Двое к окну, двое к двери, трое к шкафу. Смир-р-р-но! Стоны наслаждения.
   Снова голос Ржевского: – Вольно! Все свободны!
   Лежит графиня, еле жива.
   – Как е…ет! Как е…ет!
   Папенька, отряхиваясь выходит из шкафа:
   – Х…ли е…ет! Какая ДИСЦИПЛИНА!
 //-- * * * --// 
   Поручик вернувшись с войны был приглашен на бал к Ростовым. Сидят за столом, все такие цивильные… фраки там, дамы в бальных платьях. Ржевский сидит, руки в салате, ноги чуть ли не на столе. Ну, все думают: «Ну, с войны человек. Кормили там плохо пусть ест…» Ржевский по салатам лазает, чавкает и жрет, жрет, жрет… Ну, короче, нажрался до отвала и… и тут его приспичило, ясно дело, в туалет… А так как он у Ростовых впервые, расположение комнат не знает, давай по всем комнатам маяться. В одну влетает, там влюбленные, в другую – спальня, он в третью (и уже все!!! Сил нет!! Залетает, не глядя в комнату, садиться спиной к комнате, к двери лицом и давай гадить… (ну не в терпеж было)… Нагадил, встал, поправил штаны, поворачивается, а там… Все гости замерли с чашечками чая в руках и онемевшие смотрят на поручика. Поручик, понимая, что надо что-то сказать, делает безмятежное выражение лица и:
   – Нашли место, где чай пить!
 //-- * * * --// 
   Дневник офицера: 15 июня – захватили село, съели все мясо, выпили все вино. 16 июня – избили всех мужиков, изнасиловали всех баб. 17 июня – избили всех баб, изнасиловали всех мужиков. 18 июня – приехал поручик Ржевский и тут такое началось…
 //-- * * * --// 
   – Поручик, Вы обещали на мне жениться…
   – Ну, мало ли я что НА КОМ обещал!!!
 //-- * * * --// 
   Из дневника Пьера:
   10 октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу.
   15 октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей.
   20 октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы… Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки…
 //-- * * * --// 
   Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести «Балабуев, вот Ваша трость» и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Бала…уев. И вот идет спектакль и Ржевский выходит на сцену.
   – Балабуев, – говорит Поручик и победно смотрит в партер, – вот Ваш х…й…
 //-- * * * --// 
   Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
   – Иду я по лесу и вижу…
   – Жопу!!! – кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
   – Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу…
   – Жопу!!! – кричат гусары.
   – Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу…
   – Жопу!!! – кричат гусары.
   – Да, – растерялся поручик Ржевский, – а что, я вам этот сон уже рассказывал?
 //-- * * * --// 
   Бал у Наташи Ростовой. Ржевский выходит в центр зала, ставит на пол ночной горшок и садится.
   – А теперь, если дамы не возражают, я закурю.
 //-- * * * --// 
   Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке бокал:
   – Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки – словно брызги солнца.
   – Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива меня пучит.
 //-- * * * --// 
   Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
   – И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там.
   Молодой корнет не выдерживает.
   – Что!?
   – Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
 //-- * * * --// 
   Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
   – Наташа, я только что придумал новую позу – я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу, и Ржевский ставит ее на карачки.
   – Поручик, да это же обыкновенно раком…
   – Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
 //-- * * * --// 
   – Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости?
   – А у меня слово никогда не расходится с делом.
 //-- * * * --// 
   Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
   – Ой, гляди – жопа, – кричит поручик извозчику.
   – Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозчик.
   – Ой, гляди – жопа, – опять кричит поручик извозчику.
   – Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозчик.
   – М – да, – через некоторое время говорит поручик, – все-таки Москва скучный городишко – уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…
 //-- * * * --// 
   – Поручик! Поручик! Что вы делаете?!!!
   – Детей-с!
   – Ну, как же так, безо всякой подготовки?!
   – На это дело, мадам, я всегда готов-с!
 //-- * * * --// 
   Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. «В рояль, что ли, насрать?», – подумал поручик, а вслух добавил: «Нет, провинция, не поймут».
 //-- * * * --// 
   Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
   – Поручик, давайте поиграем в недомолвки, – говорит Наташа.
   – А это как?
   – Если я вам скажу, например, «Поручик, поцелуйте меня в Р…», Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
   – А, мне понятно, Наташа.
   – Тогда ваша очередь.
   – Наташа, возьмите меня за х…й двумя Р…
 //-- * * * --// 
   Поручик Ржевский:
   – Кстати о птичках – посадил я ее на рояль, как засадил, она как запоет…
 //-- * * * --// 
   Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
   – Жениться что ли, – шепчет суфлер.
   – ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ, – повторяет Ржевский.
   – Да денег нет, – шепчет суфлер.
   – ДА ДЕНЕГ НЕТ, – повторяет Поручик.
   – Медленно встаешь, – подсказывает суфлер.
   – НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ…, – говорит Ржевский.
 //-- * * * --// 
   – Поручик, – спрашивает на балу Наташа Ростова, – может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
   – Да это нам, гусарам, нех…й ссать, – Наташа Ростова от таких слов падает в обморок, – ой, пардон, мадам, нех…й делать, я хотел сказать.
 //-- * * * --// 
   – Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей…
   – Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость…
 //-- * * * --// 
   Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:
   «Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бражелон».
   На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину зала и объявляет:
   – Господа! Новый каламбур… не помню дословно, но суть такая: все вы п…сы, а я граф Монте Кристо.
 //-- * * * --// 
   Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
   – Мадам, сколько стоит эта кровать?
   – Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
   – Мадам, а, сколько стоит этот рояль?
   – Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
   – Мадам, а, сколько стоит этот шкаф?
   – Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
   – Позвольте, но тут остается только одна люстра…
   – Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником…
 //-- * * * --// 
   Собирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты кончились, рассказывать нечего. Приходит к гусарам:
   – Господа расскажите что-нибудь!
   – Ну, слушай: «Идут два гусара, у одного корзина с дерном, у другого с яйцами. Подходят друг к другу, один и говорит: – „Дай дерну за яйца“ Вроде как в порядке обмена. Каламбур!».
   Приходит поручик на бал. Дамы его окружили:
   – Поручик расскажите что-нибудь!
   Поручик:
   – Идут два Гусара, у одного корзина с дерном…
   – Фи, с дерном, поручик, давайте с фиалками!
   – Ну ладно у одного корзина с фиалками, у другого с яйцами…
   – Поручик, если у первого с фиалками – то у второго пусть будет с розами!
   – Ну ладно. Идут два гусара. У одного корзина с фиалками, у другого с розами. Подходят друг к другу.
   Один другому и говорит: «Дай дерну за яйца! Каламбур!».
 //-- * * * --// 
   – Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но вами перепробованы все наши женщины. Как же вам это удалось?
   – Я просто подхожу к даме и говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить».
   – Но ведь за это можно и по морде…
   – Можно и по морде, но обычно я впендюриваю.
 //-- * * * --// 
   Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
   – Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, – делает комплимент Поручик Ржевский.
   – Что, такая теплая?
   – Да нет, такая ребристая…
 //-- * * * --// 
   В поезде идущем из Москвы в Петербург, сидят Ржевский с Наташей и князь Болконский. Наташа щебечет:
   – Ах, князь! Какое чудо эти железные дороги! Представляете, одна нога в Москве, а другая в Петербурге…
   Поручик мрачно спрашивает:
   – Князь, вы были в Бологом?
   – Нет, а что?
   – Ужасная дыра…
 //-- * * * --// 
   Поручик рассказывает:
   – Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
   – А дальше, поручик?
   – Двоих зарубил, пока заметил.
 //-- * * * --// 
   Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
   – Гусары, – обращается она к присутствующим, – на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
   – Господа, ни слова о п…де! – раздается голос поручика Ржевского.
 //-- * * * --// 
   Едет Ржевский на бал, говорит кучеру:
   – А скажи-ка ты мне какую-нибудь загадку новую, только нормальную.
   А то у тебя что ни загадка, так жопа да жопа.
   – Ну ладно: маленький, серенький, по полю прыг – скок.
   – Жопа, что ли?
   – Да нет, заяц!
   – То-то я думаю, как это жопа по полю прыг – скок…
 //-- * * * --// 
   Поручик просит денщика:
   – Расскажи что-нибудь интересное!
   – Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит.
   Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши:
   – Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу е…ет – щепки летят…
 //-- * * * --// 
   Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
   – Ой, мне дурно, я пойду к окну.
   – Ну иди, какни, но чтобы недолго.
   – Я в смысле полежать…
   – Полижи, полижи…
   – Я в смысле соснуть!
   – Сосни, сосни…
 //-- * * * --// 
   – О чем Вы думаете, Поручик?
   – О том же, о чем и Вы, Наташа.
   – Фу, поручик, ну и пошляк же Вы!
 //-- * * * --// 
   Наташа и поручик едут в поезде.
   – Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
   – Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери т…ул самого генерала.
 //-- * * * --// 
   Утром поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
   – Поручик, а деньги?
   – Ну что вы, мадам, гусары денег не берут!
 //-- * * * --// 
   Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия.
   – Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.
 //-- * * * --// 
   У поручика Ржевского спрашивают:
   – Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
   – Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!
 //-- * * * --// 
   Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот вазелином смазывает конец.
   – Ваше благородие, зачем вы это делаете?
   – Да так, на всякий случай.
   Через некоторое время поручик начинает смазывать вазелином з…цу.
   – А это зачем, ваше благородие?
   – Да случаи они разные бывают…
 //-- * * * --// 
   Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
   – Фу, поручик, как от вас пахнет – идите, снимите носки!!!
   Через минуту поручик возвращается к Наташе.
   – Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки?
   – А как же, сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
 //-- * * * --// 
   У поручика Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
   – Ну, и далеко он там?
 //-- * * * --// 
   На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
   При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
 //-- * * * --// 
   Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичьей чести.
   – Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били? – вмешивается в разговор Поручик Ржевский.
 //-- * * * --// 
   У Ржевского спрашивают:
   – Послушайте, полковник, когда вы были поручиком, какое у вас было хобби?
   – Охота и женщины!
   – И за кем же вы охотились?
   – За женщинами естественно.
 //-- * * * --// 
   Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
   – Какая у вас мелкая собачка, – сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое…ся…
 //-- * * * --// 
   Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает.
   – Куда вы, поручик?
   – Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь вас познакомить чуть позже.
 //-- * * * --// 
   Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты… Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья… Наконец, она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл.
   – Поручик, вы играете на рояле? – спросила восхищенная Наташа.
   – Да так-с, пи…ячу! – пьяным голосом ответил поручик.
 //-- * * * --// 
   – Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой-то карлице?
   – Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.
 //-- * * * --// 
   Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
   – Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите…
   – А вы, поручик?
   – А я, наверно, другом семьи буду.
 //-- * * * --// 
   Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
   – Дездемона! Зараза, с…ка, сволочь! – смотрит на бумажку, – Молчишь, пауза, ха-ха три раза.
 //-- * * * --// 
   – Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как «ПОРУЧИК ЛАЗУЧИК», Вы французский шпион…
   – Ой, «КАРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН», Вы просто м…ак, мосье Оболенский.
 //-- * * * --// 
   Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
   – Ох, война, война. Холод, голод.
   – Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
   – За что? Неужели за яйца?
   – Да нет-с, за шею.
 //-- * * * --// 
   Ржевский:
   – Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь что-нибудь новенькое.
   – А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: «Темно как у негра где?!»
   Разгар бала, поручик выключает свет и кричит:
   – Темно как в жопе у кого?!
 //-- * * * --// 
   Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
   – Какая луна, какие звезды…
   – Твою мать, твою мать, твою мать… – по привычке отзывается эхо.
 //-- * * * --// 
   – А откуда вы узнали, что министр юстиции – онанист?
   – Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании, полковник.
 //-- * * * --// 
   Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит – внизу дама говорит:
   – Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
   – Век живи, век учись – подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
 //-- * * * --// 
   Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
   – Граф, у Вас пятнышко на манжете, – делает замечание Наташа.
   Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
   А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
   – Князь, у Вас пятнышко на сюртуке, – делает замечание Наташа.
   Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского.
   – Поручик, да у Вас сапоги грязные…
   – Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится…
 //-- * * * --// 
   – Поручик, сколько у Вас детей?
   – Да… штук шесть или пять.
   – Вы любите детей, Поручик?
   – Нет, но сам процесс…
 //-- * * * --// 
   Поручик Ржевский играет Чацкого.
   – Сюда я больше не ездун… Не ездюк… Не ездец… Тьфу, б…дь, забыл!!!
 //-- * * * --// 
   Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
   – Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п…де били?
   – Поручик, да как Вы смеете…
   – Да я так, просто хотел разговор поддержать…
 //-- * * * --// 
   Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
   – Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
   – Да нет, – говорит поручик – я просто жду когда танцы кончатся и е…я начнется.
 //-- * * * --// 
   Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
   – Слушайте, а не лучше их просто вые…ть?
   – Ну вот, придет поручик и все опошлит…
 //-- * * * --// 
   Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
   – Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
   – А какое?
   Болконский замялся:
   – Ну… Первая буква такая же как в слове «холод», – и толкает локтем Безухова.
   Пьер сразу сориентировался:
   – А вторая такая же, как в слове «суд», – и толкает Ржевского. Поручик:
   – А третья буква такая же, как третья буква в слове «х…й».
 //-- * * * --// 
   – Поручик, это у Вас стекло или опал? спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика.
   – Сначала стекло, а потом опал, – не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
 //-- * * * --// 
   – Господа, вчера я спас женщину от изнасилования…
   – Ой, интересно, поручик, расскажите!
   – А-а, я ее просто уговорил.
 //-- * * * --// 
   Наташа танцует с Пьером и говорит:
   – Пьер, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.
   Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:
   – Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.
   Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским:
   – Поручик, вы не так умны как Шерлок Холм и не так добры как доктор Ватсон.
   – Зато я т…сь, как собака Баскервилей.
 //-- * * * --// 
   – Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
   – Пожалуйста, мадам.
   – Ну, какой же это цветок?
   – Зато приятный.
 //-- * * * --// 
   – Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
   – Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
 //-- * * * --// 
   Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
   – Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
   – Что бы мужчины могли поцеловать мне руку…
   – А, – сказал поручик, – теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.
 //-- * * * --// 
   – Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
   – Как Вы узнали, Поручик?
   – По перхоти на тапочках…
 //-- * * * --// 
   Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
   – Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
   Поручик в воду смотрит.
   – Поручик, что вы там нашли?
   – Да нет, так, ничего…
   Плывут дальше…
   – Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
   Поручик в воду смотрит…
   – Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
   – Б…дь, раки, где же раки!
 //-- * * * --// 
   Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
   – А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло – свежее яблоко!
   Корнет:
   – Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!
 //-- * * * --// 
   На светском балу один ребенок постоянно бегает, путается у всех под ногами. Наконец, Поручик Ржевский не выдерживает: отводит его в сторону, что-то шепчет на ухо, потом берет за руку и выводит из зала. После этого ребенок утихомиривается. Все обступают.
   Ржевского: «Поручик, да у вас педагогический талант. Как вам это удалось?
   Что вы ему сказали?»
   Поручик (опустив глаза): Да так… Онанизму научил.
 //-- * * * --// 
   Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
   – Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: «Дядя, дайте мне пятачок – и я что захотите сделаю!» Господа! Я плакал! Е…ал – и плакал!
 //-- * * * --// 
   Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
   – Наташенька, не пойти ли нам т…ся?
   – Поручик, вы хам и наглец!
   – А вы против?
   – Нет, но вы хам и наглец!
 //-- * * * --// 
   Едет в электричке поручик Ржевский. Вышел в тамбур покурить, сунулся спичек нет. Рядом стоит Батюшка – Святой Отец! у тебя спичек не будет?
   Батюшка порылся в рясе и достал спички.
   Ржевский прикурил, задумался и спрашивает – Скажи Батюшка? зачем тебе спички тебе же даже курить грех?
   На что ему Святой отец ответил – Запас карман не тяготит ни есть, ни пить не просит, хоть Поп монашку не е…ет но х…й в кормане носит.
   «Классная байка» подумал Ржевский «сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу»
   Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому:
   – Господа!!! сегодня хохмочку услыхал классную но поскольку тут Дамы я заменю нецензурные слова на ХО-Хо и Ха-Ха но смысл останется тем же: Запас карман не тяготит ни есть, ни пить не просит хоть Поп монашку не ХО-ХО – но Х…й в кармане О ХО-ХО!
 //-- * * * --// 
   Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
   Поручик прижимает ее к стене.
   – Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
   – Да нет, раз шесть.
   – Что Вы имеете в виду?
   – Что имею, то и введу.
 //-- * * * --// 
   Заходит поручик Ржевский в дом офицеров. Тут ему сразу и предлагают господа офицеры:
   – Поручик, к нам привезли новый игральный автомат-с!
   Вам непременно стоит опробовать! Ржевский заходит в автомат, дверь закрывается, тесно – не пошевельнуться.
   Механический голос говорит:
   – Угадайте, что упадет Вам на голову.
   Ржевский слышит удар по своей голове – тук! и быстро и испуганно втягивает носом воздух, восклицает:
   – Так ведь это дерьмо!
   Автомат:
   – Правильно! Призовая игра!.. Тук, тук, тук…
 //-- * * * --// 
   Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
   – Все, господа, хватит б…ей и холостой жизни! Решено, женюсь на Hаташе Ростовой!
   Гyсаpы в один голос:
   – Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!
   Ржевский, изумленно всплескивая pyками:
   – Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: «Ручной медведь, ручной медведь…»
 //-- * * * --// 
   – Поручик Ржевский, охарактеризуйте свою жену, но только одним словом.
   – СТЕР-ЛЯДЬ.
 //-- * * * --// 
   В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает:
   – Поручик, есть возможность исправиться – заставьте графиню Ратопчину матом заругаться и тогда какие к вам претензии?
   – Да графиня и слов таких не знает!
   – А вы спросите ее: графиня, вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет – да. А тогда вы бабку Яниху знаете?
   А она скажет:
   – ЯНИХУ Я не знаю!
   Довольный поручик приезжает на бал, назюзюкивается в стельку и естественно с криком:
   – Дамы и господа! Подойдите все сюда! – собирает всех около княгини Трубецкой. И спрашивает ее:
   – Княгиня, вы в имении Потемкиных бывали?
   Она: Нет.
   Поручик: Как, и в селе Михайловка не гостили?!
   Она: Нет.
   Поручик: Так вы ни х…я не знаете!!!
 //-- * * * --// 
   Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
   – Зачем вам в кармане банан? – удивляется корнет.
   – Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
 //-- * * * --// 
   Однажды поручик Ржевский разговорился с корнетом, и тот сказал ему:
   – Знаете, господин поручик, мне удалось за последний месяц выиграть несколько крупных пари!
   – Каким образом?
   – Видите ли, у меня было три яйца.
   – Да что вы!
   – Так вот, я подходил к офицерам и говорил: «Спорим, что у нас вдвоем пять яиц?» Ну, они, конечно, не верили, спорили и проигрывали. И так было несколько раз, а потом я встретил одного типа, поспорил с ним, а он и говорит: «А у тебя что – одно?»
   Ну, я не растерялся, сунул руку в штаны, дернул покрепче, а потом и говорю: «А как же!» Так я стал богат.
   Ну вот, поручик это дослушал и бегом к офицерам.
   – Господа, господа, новая шутка! Сейчас я закопаюсь в песок, а вы по одному будете подходить, и заключать со мной пари. А потом я вам всем оторву яйца.
   – Позвольте, поручик, а зачем закапываться в песок?
   – А хрен его знает. Должно быть, из другого анекдота…
 //-- * * * --// 
   Пушкина за непристойное поведение перестали пускать на балы. Он по этому поводу очень переживал, дома сидеть скучно, хочется потусоваться. Сидит он печальный, ничего не хочется, ничего не пишется, музы не посещают.
   Нежданно-негаданно приезжает к нему поручик Ржевский. Рассказал Пушкин ему о своем несчастье, а поручик и говорит:
   – Санек, нет ничего проще, помогу я твоему несчастью. Сегодня вечером бал у Ростовых, я приглашен. Давай я приоткрою тебе окно в сортире, ты через него залезешь в дом, ну а там народу много будет, никто тебя не заметит.
   Договорились.
   Бал в разгаре, Ржевский танцует с Натали. Через несколько минут он извиняется и выходит в туалет по нужде. Сделав свое мелкое дело, поручик одевает штаны, но забывает застегнуть ширинку. Как было договорено с Пушкиным, он открывает окно в туалете, а сам возвращается к Наташе. Она видит, что у поручика расстегнута ширинка, но стесняется сказать напрямик. Немного подумав, она кашлянула и говорит:
   – Поручик, вы знаете, что-то сквозит, вы повидимому забыли закрыть окно.
   Поручик:
   – Ах, Наташенька, ну что вы. Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и я вас с ним познакомлю.