-------
| Библиотека iknigi.net
|-------
| Коллектив авторов
|
| Эти чудные французы
-------
Коллектив Авторов
ЭТИ ЧУДНЫЕ ФРАНЦУЗЫ
Глава 1.
Первое знакомство с Францией
Франция является самой крупной страной Западной Европы. По своей территории она превосходит Испанию, Германию и Швецию. Франция расположена в западной части Европейского континента и граничит с шестью государствами: Бельгией и Люксембургом на севере, Германией и Швейцарией на востоке, Италией на юго-востоке и Испанией на юго-западе. Географическое положение дает ей два основных преимущества. Оказавшись в центре Европейского Союза, она является, прежде всего, перекрестком путей сообщения. Она имеет два выхода к морю: омывается Северным морем и Ла-Маншем, а также Атлантическим океаном и Средиземным морем, через которые пролегают одни из самых оживленных мировых морских путей. Эти водные пространства облегчают сообщение с Северной Европой, Америкой и Африкой.
//-- Территория --//
Территория Франции отличается большим разнообразием ландшафтов. Большую часть территории занимают равнины и невысокие плоскогорья Парижской и Аквитанской низменностей. Для них характерны контрастные ландшафты, что отчасти связано с их различным происхождением. Некоторые прибрежные равнины, например плато Фландрии, образовались в процессе намывания речных или морских отложений. Низкие плоскогорья, такие как Бос, Бри и Пикардия, осадочного происхождения. Рядом простираются живописные равнины, в том числе долины Сены и Луары. Юго-восточная часть страны отличается пересеченным рельефом. Расположенные здесь средневысотные горы поднимаются на 500 – 1 700 м. Некоторые из них, например Вогезы и Центральный массив, представляют собой древние массивы. Это – нагромождения каменных глыб, изрезанные долинами с крутыми склонами, что крайне затрудняет транспортное сообщение. Кроме того, в Центральном массиве немало потухших вулканов, таких как Канталь и Пюи-де-Дом. Еще более поражают воображение другие, менее обширные древние массивы, такие как изборожденные средиземноморскими ливнями Мор и Эстерель, хотя их высота не превышает 900 м. Схожие рельефы средневысотных гор встречаются также в северных и южных предгорьях Альп, где высотные отметки достигают иногда 2 000 м.
Высокие вершины определяют и облик центральных районов Пиренеев и Альп. Самые высокие вершины этих массивов, – Монблан (4 807 м) в Альпах, Виньмаль (3 298 м) и пик Ането (3 404 м, Испания) в Пиренеях. Взору открываются величественные пейзажи, унаследованные в значительной мере от ледникового периода: остроконечные вершины, изрезанные гребни гор и корытообразные глубокие долины. Древние и молодые горы занимают почти всю юго-восточную часть страны.
По территории страны несут свои воды четыре крупные реки, и преимущественно по их течению сосредоточены города и развивается промышленность. Луара (1 012 км) и Гаронна (575 км) непригодны для современного судоходства, однако в устьях этих рек находятся такие порты, как Нант и Бордо. Другие крупные реки, хорошо приспособленные для судоходства, являются важными судоходными артериями. Это прежде всего Сена (776 км) с крупными портами Парижского района: Руаном и Гавром, а также Рона (522 км на территории Франции).
Разнообразием рельефа отличается и побережье. Протянувшись на 5 500 км, оно представляет собой чередование весьма разнообразных ландшафтов. Береговые утесы тянутся нередко по прямой линии вдоль Ла-Манша в Артуа, Пикардии и Верхней Нормандии. Побережье Бретани, Прованса и западной части Корсики изрезано мысами и заливами, порой с прибрежными рифами. Неровная береговая линия удобна для сооружения портов, но в то же время затрудняет судоходство. Равнины и низкие плато Фландрии, Ландов, Лангедока и восточной части Корсики окаймлены песчаными пляжами. Эти берега благоприятны для развития морских курортов, однако неудобны для строительства портов. А заболоченные берега в Камарге и болота Пуату привлекают туристов и являются природными парками.
//-- Анекдоты на тему: --//
У англичанина поинтересовались:
– Где лучше всего провести время с женщиной?
– У нее дома, – ответил тот. – Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье…
Тот же вопрос задали французу.
– Само собой разумеется, на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море…
Спросили у нашего соотечественника.
– На лестнице, – был ответ. – Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела – всегда можно сказать: «Ой, кажется, соседка дверь открывает!»
* * *
Идет заседание лингвистов. Вопрос состоит в том, от какого слова произошло слово «стюрить» (украсть). Француз говорит:
– Я считаю, это слово нашего происхождения, так как в нашей стране есть город «Тюра» и там вот так именно говорят – «стюрить».
Встает русский и говорит:
– Но тогда какое слово произошло от названия города Пиза?
* * *
Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
– Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
– В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!
Француз отвечает:
– Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин среди красивой природы!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
– Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?
* * *
Немец, француз и турок пошли гулять в Альпы. Чтобы проверить мужество, они решили: кто дольше всех пробудет в сарае с козами, тот и выиграл. Входит француз. Через минуту выбегает с криками:
– Не могу-у-у. Там такая вонь!
Входит немец. Находится там 5 минут, потом выбегает с теми же воплями.
Входит турок. Через 5 секунд из сарая выбегают все козы.
* * *
Сказали американцу, французу и хохлу: сколько каждый проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь и говорит:
– Мне хватит. Я тут усадьбу построю, цветники разведу, на шезлонгах буду лежать, горами любоваться…
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь и говорит:
– Мне хватит. Виллу тут построю, газон тут посажу, а там лужайку для гольфа устрою…
Хохол вскочил на коня и поскакал. Скакал-скакал, скакал-скакал… Коня загнал – бегом кинулся. Бежит-бежит, споткнулся, упал. Падая, срывает с головы шапку и кидает вперед:
– А тамо бурачкив посажу.
* * *
Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
– А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
– Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…
//-- Климат --//
Территория Франции расположена между 41° и 52° северной широты в умеренном климатическом поясе. Здесь преобладают западные ветры, приносящие морские воздушные массы, которые смягчают климат прибрежных и внутренних районов. Однако в зимнее время континентальные антициклоны могут сопровождаться холодными ветрами.
На западе климат морской. Для него характерны регулярные и обильные осадки. Такому климату свойственны мягкая зима и прохладное лето. Преобладает изменчивая погода с чередованием облачности и прояснений. По мере продвижения в глубь страны климат изменяется. Для климата Лотарингии и Эльзаса характерны теплое лето с грозами, более суровые зимы, не столь обильные осадки. Морской климат на юго-западе страны отличается более теплым летом и сухой осенью. В юго-восточной части страны и на Корсике климат средиземноморский, для него характерны ясная погода, жаркое сухое лето и теплые зимы. Осадки выпадают преимущественно весной и осенью, часто в виде проливных дождей, которые иногда становятся причиной сильных наводнений. Средиземноморский климат благоприятен для выращивания теплолюбивых культур, таких как виноград и фрукты, но более всего эти места привлекательны для туризма, поскольку у побережья Средиземного моря температура воды летом составляет 23 – 25 °С. Для климата высокогорных районов характерны более прохладные температуры и более обильные осадки. Высотные изменения климата обусловливают чередование поясов растительности. Так лиственные леса постепенно уступают место хвойным, которые, в свою очередь, на высоте более 2 тыс. м сменяются альпийскими лугами. Обращенные на юг склоны более благоприятны для заселения и возделывания различных культур, в то время как затененные северные склоны, как правило, покрыты лесами.
//-- Рельеф --//
Рельеф, геологическое строение и климат создали во Франции прекрасные условия для развития сельского хозяйства. В большей части территории страны земли плодородные. Франция занимает 1 место в Европе по площади лесов. На них приходится 29 % территории страны. В средиземноморской зоне сухое лето благоприятно для вечнозеленой растительности. В горных районах долины и нижние склоны покрыты лиственными лесами. Несмотря на то что во Франции много лесов, за год они дают лишь 33 млн куб. м древесины. Это не удовлетворяет потребности страны.
//-- Природные богатства --//
При годовом улове рыбы порядка 850 тыс. т Франция занимает 4 место в Европейском Союзе (после Дании, Испании и Соединенного Королевства). Промышленное рыболовство ведется крупнотоннажными судами, оснащенными современным поисковым оборудованием и холодильными установками. Промысловый флот обслуживают крупные, специально оборудованные порты, такие как Булонь, Лорьян и Конкарно. Промысловые суда чаще всего уходят в море на 1 – 2 недели. За последние 20 лет рынок «даров моря» стал более разнообразным благодаря созданию многочисленных рыбных хозяйств, в частности рыбоводческих ферм в Бретани, где разводят лосося и морскую форель, или рыбопитомника у берегов Лангедока, где занимаются разведением морского окуня.
Недра Франции богаты естественными строительными материалами (такими как гравий, песок, известняк для производства цемента) и минеральным сырьем (такими как каолин, тальк, сера, соль, калий), но бедны топливными ресурсами и рудами. Добыча угля постоянно сокращается, и все шахты подлежат закрытию до 2006 года. Значителен гидроэнергетический потенциал страны.
//-- Анекдоты на тему: --//
Ресторан на борту самолета. За столом сидят американец, француз, китаец и японец. Французу в бокал вина попала маленькая соринка. Он берет бокал и выливает вино в окно:
– У нас этого добра навалом!
В ответ американец достает из кармана пачку долларов и выбрасывает в окно:
– У нас этого добра навалом!
Ну тут и японец вынимает из сумки переносной компьютер и выкидывает в окно:
– У нас этого добра навалом!
А китаец говорит:
– Чихал я на вас на всех – у нас этого добра навалом!
* * *
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.
Француз:
– Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка и, кстати, как тут клюет?
Девушка:
– Клюет плохо – забыла взять приманку.
Француз:
– О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. Через некоторое время немец спрашивает у француза:
– Слушай, как ты узнал, что у нее глисты?
* * *
В международном доме отдыха одного из курортов Франции сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже принуждают к откровенности. Они признаются в том, что также имели по одному любовнику.
– Когда это было? – спросил американец у своей жены. – В каком году?
– Ты должен помнить то время, милый, – вздохнула та. – Помнишь, когда у меня появился белый Кадиллак?
– А ты когда мне изменила? – спросил француз свою жену.
– Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью шубку?
– Ну теперь твоя очередь признаваться, – крякнул русский. – Говори
все как на духу. Когда это было?
– А помнишь, – потупила глаза жена, – у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?
* * *
Разговаривают трое французов об отпуске. Первый:
– У меня в этом году слишком много работы, поэтому мне придется отправить жену в отпуск на Багамы одну.
Второй:
– У меня тоже работы невпроворот, я тоже отправляю свою жену одну в круиз на Мальдивы.
Третий:
– И у меня работы хватает, а вот о деньгах этого не скажешь, поэтому мне в этом году придется удовлетворять жену самому.
* * *
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как ему это удалось, он скромно отвечает:
– Система йогов.
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4… 10 минут!!! Зрители в восторге.
– Как вам это удалось?
– Система йогов, – скромно отвечает француз.
Очередь русского – ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7… 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе:
– Как же вам это удалось?! Это что – система йогов?
– Да какая в п…у система йогов: трусы за корягу зацепились…
* * *
Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
– Добрый человек, возьми меня с собой…
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и, когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
– Возьми меня к себе в постель…
Француз взял.
– А теперь поцелуй меня…
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…
//-- Население --//
Население метрополии на 1 января 1998 года составляло 58,7 млн человек. Франция, таким образом, занимает 21 место в мире. При плотности 107 чел/км Франция является одной из густонаселенных территорий. Половина населения Франции проживает на чуть более 10 % территории: в Парижском округе и по нижнему течению Сены, на Лионском перекрестке, в долине Роны и на средиземноморском побережье, по течению Луары, Гаронны и Рейна, в обращенных к морю районах Армориканского массива, промышленных районах Нор и Лотарингия. И наоборот, есть обширные малонаселенные зоны со средней плотностью иногда ниже 20 чел/км. Это не только горные районы: Альпы, Центральный массив, Пиренеи, Корсика, но и крупные лесные массивы: Ланды, Солонь, Арденны, восточная часть Парижского округа.
//-- Анекдоты на тему: --//
Идет француз по улице с попугаем на плече. По дороге заходит в бар. Бармен говорит:
– Где ты такого нашел?
– Во Франции, – отвечает попугай, – там их таких сколько хочешь!
* * *
Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50, вещает:
– Самое красивое место у женщины – это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие…
60-летний вторит:
– А для меня верх наслаждения – грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь – сплошное наслаждение…
Тот, которому 80, перебивает их скрипучим старческим голосом:
– Что-то вы не то господа говорите… У женщины есть еще что-то… Не помню что, но шарман, господа, шарман…
Глава 2.
Столица Франции – город Париж
Самой большой городской зоной, которая может соперничать с такими мегаполисами, как Нью-Йорк, Токио или Лондон, является Париж и прилегающие к нему территории с населением 10,3 млн человек.
Начиная с первоначального города, Лютеции, завоеванной Юлием Цезарем в 52 году до н. э., и вплоть до современной столицы, Париж был ареной исторических событий и подвергался глубоким изменениям. Внешний облик города постоянно менялся в течение веков, со сменой королей, императоров, президентов Республики, однако он всегда оставался «сердцем Франции». Сердцем, которое всегда билось в ритме жизни его кварталов: более роскошных на западе, демократичных на востоке, административных, деловых кварталов, его университетов…
Париж появился вокруг острова Сите. Остров расположен в центре города и имеет форму корабля, на корме которого возвышается Собор Парижской Богоматери – Нотр-Дам, его строительство продолжалось с 1163 года до 1330 года. В течение долгого времени остров Сите являлся центром всей жизнедеятельности города, именно на острове Сите находится Дворец правосудия, который расположился на месте первой резиденции королей Франции X века. Рядом с Дворцом Правосудия находится великолепная часовня Сент-Шапель, построенная в XIII веке. На противоположном правом берегу Сены возвышается здание городской ратуши – Отель-де Виль, величественное сооружение, построенное в конце XIX века и являющееся резиденцией мэра Парижа. Западнее Отель-де-Виль расположился один из старейших кварталов Парижа – Марэ. Площадь Вогезов, бывшая Королевская Площадь, созданная по замыслу Генриха IV в XVI веке, полностью окружена величественными каменными и кирпичными зданиями. Площадь окружают особняки, большинство из которых были реставрированы и превратились в музеи (Музей Города Парижа, Архивы Франции, Музей Пикассо), именно они придают кварталу Марэ очарование исторических мест. Вверх по течению Сены, на левом берегу, расположены холм Святой Женевьевы – Сент-Женевьев, один из 7 холмов, окружающих Париж, и Латинский квартал. Западнее находится одна из самых древних церквей – Сен-Жермен-де-Пре, построенная в романском стиле и находящаяся в центре артистического квартала Парижа, который постепенно меняет облик и превращается в центр торговой жизни. В нескольких шагах от Сен-Жермен-де Пре на берегу Сены возвышается здание Института Франции, основанного кардиналом Ришелье в XVII веке и являющегося зданием Французской академии. Исторические кварталы расположены и на западе. Это прежде всего Лувр. Будучи раньше королевской резиденцией (Франциск I приглашал сюда великих скульпторов Возрождения, таких как Леонардо да Винчи), Дворец Лувра становится музеем после Великой французской революции. За зданием Лувра расположен Королевский дворец, построенный для кардинала Ришелье и реставрированный в 1871 году, в нем расположено Министерство Культуры.
Эйфелева башня, без сомнения, лучше всего иллюстрирует переход от исторического Парижа к современному городу. Символом Парижа во всем мире считается это 300-метровое сооружение из железа, построенное в честь Всемирной выставки 1889 года. Напротив Эйфелевой башни расположен Дворец Шайо, построенный в честь другой Всемирной выставки 1937 года и отметивший начало окончательного вхождения Парижа в XX век и современный этап градостроительства. На юго-западе столицы, на левом берегу, на месте бывшего здания железнодорожного вокзала, выросла 56-этажная башня Мэн-Монпарнас, соперничающая с соседней Эйфелевой башней и знаменитым нью-йоркским небоскребом Эмпайр Стейт Билдинг. Много раз критикованное за свое «уродство», как и Эйфелева башня, это культурное пространство стало одним из самых посещаемых и оживленных мест в столице.
//-- Анекдоты на тему: --//
Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:
– Шарман, б…я, шарман…
* * *
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
– Мсье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
– Ну и как там наши?
* * *
– Эти парижане такие извращенцы, – наставляла мать свою дочь. – Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.
– Нет! – сказала жена, помня о наставлениях матери.
– Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?
* * *
Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит:
– Осторожнее, здесь женщины!
– Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.
* * *
Кто с чем идет на день рожденья:
Англичанин – с чувством собственного достоинства.
Парижанин – с женой.
Русский – с бутылкой водки.
Еврей – с тортиком.
Кто с чем уходит с дня рожденья:
Англичанин – с чувством собственного достоинства.
Француз – с любовницей.
Русский – с фингалом.
Еврей – с тортиком.
Мысли после дня рожденья:
Англичанин: «Интересно, не потерял ли я чувство собственного достоинства?»
Француз: «Интересно, с кем сейчас моя жена?»
Русский: «Это ничего, что он мне фингал поставил, зато я ему всю мебель переломал».
Еврей: «К кому бы еще сходить на день рожденья?»
* * *
Армянин в Париже останавливается в самой дорогой гостинице, где разовое питание. Сидит он в ресторане. Сидевший перед ним француз вежливо произносит:
– Bon appetite!
На что армянин отвечает:
– Хачатуров.
Этот случай он рассказывает своему другу. Тот объясняет ему, что «BON APPETITE» – это значит «Приятного аппетита». На следующий день армянин встречает в ресторане того же француза и кричит ему в другой конец зала:
– Bon appetite!
На что француз кланяется и отвечает:
– Хачатуров.
* * *
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
– Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки…
Через несколько минут…
– Пьер, надень очки, ты имеешь скамейку…
* * *
Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.
– Жоржета, где вы встречали Новый год?
– Ох, как всегда, в постели…
– Да? И много было народу?
* * *
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
– Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
– А почему именно черный?
– Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…
* * *
Французы в Америке. Экскурсовод:
– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…
– А почему мимо?
* * *
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет месье. Мадам:
– Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно…
* * *
Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.
– А, – сказал семилетний мальчик, – посмотрите, как взрослые дерутся.
– Ты ошибаешься, дружище, – заметил умудренный жизнью десятилетний француз. – Они занимаются любовью.
– Да, – согласился тринадцатилетний, – и к тому же весьма неумело.
* * *
– Я слышал, что ты полгода жила в Париже?
– Да.
– И как у тебя с языком?
– Сейчас-то нормально, а сначала брезговала…
* * *
Французская загадка:
– Чем отличается мужчина от Парижа?
– Париж – всегда Париж!
* * *
Три желания француженки: рюмку коньяка – до и сигарету – после…
* * *
Умирает француз. Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был. Но стала мучить ее совесть: муж как-никак, да и наследство оставил. И решает она приодеть его как полагается. Открывает семейный склеп и находит записку:
«Я на соседнем ряду у Жанет».
* * *
В парижском магазине:
– Не найдется ли у вас какой-либо приличной кофточки?
– Например, такой, как на мне?
– Нет, чище.
* * *
Войдя в кухню, французская состоятельная дама обнаружила в кухонном шкафу неизвестного мужчину.
– Что это значит, Катрин? – спрашивает она новую кухарку.
– Не знаю, мадам, очевидно, это осталось от прежней кухарки.
* * *
Француженка:
– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
Русский:
– Ну что ж, недолго мучился…
* * *
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит:
– Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю…
* * *
Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
– Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
– Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
* * *
Кафе в Париже. За столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
– Мадам торопится?
– Мадам не торопится…
– Мадам выпьет чашечку кофе?
– Мадам выпьет чашечку кофе…
Пьют кофе.
– Мадам замужем?
– Мадам замужем…
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
– Шестнадцать раз!
– Месье торопится?
* * *
Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик-вжик-вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик. Распахивается окно и высовывается женская голова:
– Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!
* * *
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки жюри выставляет по 10-балльной шкале. Выходит англичанин с рулоном туалетной бумаги: строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 балов. Выходит француз: бумага в разноцветных пятнах, а запах – сплошной авангард. Жюри присуждает 8 балов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
– У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток!
Но председатель из любопытства выпивает и убегает куда-то, а через несколько минут возвращается с криком:
– 10 балов!!!
Остальное жюри спрашивает:
– Почему?
А он отвечает:
– А г…но в целлофановых пакетах выходит…
* * *
Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает:
– У вас есть презервативы черного цвета?
– Нет. А почему черного цвета, мадам? – спрашивает хозяин аптеки.
– Видите ли, я вчера потеряла мужа, – говорит женщина.
– О, мадам, как это тонко…
* * *
Жена нового русского, сладко потягиваясь, мечтательно произносит:
– О, Париж… Увидеть Париж – и умереть!
Муж вскакивает с постели, достает пачку баксов, протягивает жене и говорит:
– Значит так. Это тебе на дорогу, но учти, за базар ответишь!
* * *
Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 м в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ.
Портной, вручая ей рубашку:
– Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но, кажется, я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…
– Не волнуйтесь, месье, это вовсе не новое направление в моде, это – очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и процесс поиска для него намного важнее результата.
* * *
Париж, у подножия Эйфелевой башни гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно: башне-то более 100 лет! Туристка:
– А канат у лифта как часто меняют?
Гид:
– Ну не волнуйтесь вы так. Часто меняют. Как упадет лифт – так и меняют.
* * *
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале и поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем – француз французом. И только одно напоминание о его национальности осталось: его фамилия – Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась, просто перевести ее на французский язык. Кац – по-еврейски «кошка», по-французски будет «ша» (chat), «ман» – по-еврейски – «человек», по-французски будет «лом» (l`homme). Вместо Кацман получилось Шалом – от судьбы не уйдешь!
* * *
Дневник парижанки на выданье:
Понедельник – сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.
Вторник – приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем…
Как они мне все надоели.
Среда – виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия, корты. Париж… Ненавижу.
Четверг – забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100 рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня… Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба.
* * *
Поехал как-то новый грузин в Париж отдохнуть. Решил заодно постричься в супермодном салоне красоты. Пришел, сидит в кресле и вдруг видит, подходит какой-то французик к маленькому столику в углу, вываливает туда свое хозяйство и говорит:
– Помыть, постричь, уложить, подушить.
Сделали ему все это и говорят:
– 50 франков, месье.
Новый Грузин тоже решил сделать то же самое. Подходит к маленькому столику, вываливает туда свое хозяйство и говорит:
– Помыть, постричь, уложить, подушить.
Сделали ему все это и говорят:
– 500 франков, генацвале.
Он удивляется:
– Почему с француза 50, а с меня 500?
Ему отвечают:
– У него он маленький и в губной помаде, а у вас – большой и в г…не!
* * *
Выпивают американец, француз и русский. Американец:
– Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
– Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
– Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
– Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
Француз:
– Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
Русский:
– Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я – Петя из Подмосковья.
* * *
В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком – поручик Ржевский и поручик Голицын.
– Эх, тоска-то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!
– Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
* * *
– Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?
– Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.
* * *
Француз у русского спрашивает:
– Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем «Пар-р-и-и», а вы, русские, «Пари-ж-ж-ж»?
Русский отвечает:
– Да у нас все через ж-ж-ж…
* * *
– Зачем вдоль Елисейских полей насажены платаны?
– Чтобы немцы могли маршировать в тени.
* * *
Шестимесячный малыш говорит матери:
– Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
* * *
Париж. Французская семья:
– Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
* * *
Разговор двух парижан:
– Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.
– А я думал, это плохая.
– Нет, плохая та, у которой только любовник.
– А я думал, это падшая.
– Нет, падшая та, у которой никого.
– А я думал, это одинокая.
– Нет, одинокая та, у которой один муж.
Глава 3.
Немного истории
Определить дату рождения Франции – дело нелегкое. Что выбрать в качестве точки отсчета: 496 г., когда король франков Хлодвиг принял христианство, 987 г., когда был коронован Гуго Капет, основатель династии, правившей страной на протяжении 9-и веков, либо Великую французскую революцию 1789 г., когда Франция утвердила себя как нация в уже сложившемся государстве? Мнения историков и граждан по этому поводу разделились. Национальное сообщество, впрочем, недавно торжественно отметило 3 исторические даты: 1500-летие принятия христианства Хлодвигом, 1000-летие коронации Гуго Капета и 200-летие Великой французской революции. Можно придерживаться разных мнений, но очевидно, что Франция, подобно живому организму, развивалась постепенно, впитывая самые разные компоненты, определившие впоследствии ее индивидуальность.
Во времена античности и средневековья Франция была не такой, какой мы видим ее сегодня. В конце XV века владения Капетингов походили скорее на группу отдельных островов, а не на нынешнее государство. Вокруг этих центров и основных направлений формировалось территориальное единство, и через войны, аннексии, территориальные уступки, наследования и брачные союзы создавалось общее французское пространство. В этом длительном процессе выделяются следующие основные этапы: вначале римское господство, когда Галлия покрылась сетью городов и дорог, а благодаря распространению латыни зародился единый язык; затем в средние века (XI – XIII века) шел процесс возрождения городов, возникновения новых деревень и развития торговли.
В ходе длительного становления нации происходило смешение различных народов. Следы доисторических поселений сохранились во многих местах, и некоторые из них, например пещеры Ласко, известны всему миру. Сначала население росло за счет кельтских племен, а также греков и римлян – выходцев из Средиземноморья, пришедших из степей воинственных кочевников, таких как гунны, северные и германские племена, вандалы, швабы, бургунды, алеманы, вестготы, франки, викинги. Все они отчасти и стали этнической основой населения будущей Франции. Во времена правления Капетингов постепенно формируются территория страны, институты власти и органы управления. В этом отношении решающее значение имеет выбор Парижа как столицы: территория и рождающееся на ней государство приобретают тот центр, вокруг которого происходит объединение Франции.
Великая французская революция 1789 года способствовала завершению формирования французской нации. Провозглашенными идеалами были: свобода каждого при уважении свободы всех, право народов самим распоряжаться своей судьбой и институтами, призванными обеспечивать социальное благополучие, и т. д. Эти чаяния, сформулированные в принятой 26 августа 1789 года Декларации прав человека и гражданина, унаследованы из философии Просвещения XVIII века. Ее содержание во многом определило взгляды таких философов, как Монтескье, который в своем сочинении «О духе законов» (1748 года) выдвигает принцип разделения исполнительной, законодательной и судебной властей, или Жан-Жака Руссо, который развил понятия «политического равенства» и «суверенитета народа» в работе «Об общественном договоре» (1762 года). Эти сочинения вдохновили также и авторов принятой в 1787 году Конституции США. Таким образом, провозглашенные великими французскими просветителями ценности стали всемирными и по праву считаются основой современной демократии. Однако принципы, провозглашенные в Декларации прав человека и гражданина, не сразу стали реальностью. После казни Робеспьера в июле 1794 года термидорианский Конвент (1794 – 1795 годы) и Директория (1795 – 1799 годы) завершаются захватом власти Бонапартом, который был консулом с 1799 по 1804 годы, а затем императором французов. Свергнутая в 1792 году монархия уступает место империи, отличающейся от нее и по форме, и по существу, но в период империи французы вновь становятся подданными, после того как недолго были гражданами.
В 1815 году империя пала, но Франция не вернулась ни к свободе, ни к демократии. Была восстановлена монархия с Людовиком XVIII. В 1824 году его сменяет Карл X, после Июльской революции 1830 года устанавливается 18-летнее правление Луи-Филиппа. Революция 1848 года провозгласила Вторую республику, которая, как и Первая, закончилась государственным переворотом, совершенным Луи-Наполеоном Бонапартом в 1851 году, установившим затем Вторую империю (1852 – 1870 годы). За фасадом политической нестабильности происходят глубокие изменения, которые носят территориальный и административный характер. Страна была разделена на округи, которые были установлены в разное время и которые не совпадали по своим границам: судебные, военные, финансовые, провинциальные, территориальные. В этом плане революция и империя усовершенствовали то, что уже было сделано для централизации страны. В 1790 году ее территория делится на департаменты, они, в свою очередь, – на кантоны, а последние – на коммуны, т. е. устойчивые территориальные единицы, в границах которых французы живут и в настоящее время. Именно в ту эпоху зарождаются подлинные государственные службы, усиливается роль государства в обустройстве территории, создании инфраструктуры, градостроительстве. Стремление к унификации находит выражение в создании общих, повсеместно действующих норм и правил, закрепленных Гражданским кодексом, систематическим составлением земельного кадастра, выбором метрической системы мер, признанной сегодня во всем мире.
Пятая республика, созданная в соответствии с Конституцией 1958 года, усилила роль исполнительной власти (президента Республики и правительства) и позволила четко определять политическое большинство в каждой легислатуре, что положило конец существовавшей ранее парламентской нестабильности. Величие Франции, центральная роль государства, преимущество интересов нации над идеологиями, необходимость того, чтобы глава государства стоял «над партиями» – все это и в особенности последний принцип побудили генерала де Голля выступить с предложением о внесении в текст Конституции 1958 года коренного изменения: президент Республики должен избираться всеобщим прямым голосованием, что и было закреплено в Конституции в результате ее пересмотра в 1962 году Сегодня Франция является одной из сильнейших европейских стран с развитой экономикой.
//-- Анекдоты на тему: --//
Французы не умели праздновать масленицу… и Жанна д`Арк пострадала почем зря.
* * *
Взвод американских солдат ползет по горло в болотной грязи… Вышли на сухое место, устроились на перекур, а сигарет сухих нет ни у кого. Тут француз достает пачку сигарет из презерватива и со смаком закуривает!
Негр думает:
– Как здорово! Я так же буду делать.
Добрались они до города. Зашел негр в аптеку и обращается к продавщице:
– Give me one condom, please…
– For girl? – Спрашивает продавщица.
– No, for Camel…
– Oh… King size!
* * *
В XIX веке русские говорили, что любовь придумали французы. В XX веке французы говорили, что любовь придумали русские, чтобы не платить за это денег. В XXI, наконец, выяснилось, что «любовь», «свободу», «демократию», «коммунизм» и прочую лажу придумали евреи, чтобы дурить весь мир и делать на этом большие «бабки».
* * *
1942 год. Немцы везут в обозе пленных: француза, американца и русского.
Обоз останавливается у стены старой церкви, выводят пленных. Моросит мелкий дождь. Немецкий сержант предлагает стоящим у стены пленникам последнее желание. Те соглашаются.
Француз:
– Мне бокал шампанского.
Американец:
– Мне сигару и стакан виски.
Русский:
– А меня пните под зад, пожалуйста, и посильнее.
Сержант удивился, но подвел к загнувшемуся русскому солдата с автоматом и приказал пнуть. Солдат пинает русского, тот летит в стену, ударяется головой, отлетает обратно, на лету выхватывает автомат у солдата и расстреливает всех супостатов. После этого американец спрашивает у русского:
– Где ж ты раньше был? Мог бы еще в обозе всех порешить!
– Да мы ведь, русские, такие: пока нам под жопу не треснешь, ни хрена делать не будем!
* * *
Германия, 1930-е годы. Урок в школе. Учитель:
– Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
– Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
– Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
– Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому
Германия проиграла войну.
– Молодец! Теперь Герхард, скажи ты, почему Германия проиграла войну?
– Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
– Молодец! А теперь, Мойше, – издевательски говорит учитель, – скажи нам ты, почему Германия проиграла войну?
– Из-за евреев!
– Молодец, Мойше! А почему, объясни нам?
– Евреи занимали важные посты в Генштабе…
– Что-о-о?! Как ты смеешь, жиденек? Евреи – в Генштабе армии кайзера?
– А я таки не сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну…
* * *
Во Франции известен исторический анекдот про мадмуазель де Соммери. Будучи поймана своим любовником на месте «преступления», она храбро все отрицала, а когда тот стал горячиться, заявила:
– Ах, я прекрасно вижу, что вы меня разлюбили: вы больше верите тому, что вы видите, чем тому, что я говорю!
* * *
Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой национальности был Адам. Француз говорит:
– Конечно, Адам был французом! Кто еще так может галантно и благородно обходиться с женщиной? Кто может так наслаждаться любовью?!
– Нет, – говорит англичанин, – только настоящий джентльмен может отдать одно-единственное яблоко женщине!
Тут возразил русский:
– Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голым задом, может считать, что он в раю!
* * *
Встреча глав «восьмерки». Клинтон, Ширак, Ельцин… Вдруг Ширак встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове!
Клинтон:
– Жак! Что такое?
Ширак:
– А вот такой я непредсказуемый политик…
* * *
1812 год. Война между французами и русскими. Со стороны французов летит ядро и падает возле царя Александра. Поручик Ржевский грудью закрывает ядро, оно не взрывается. Царь:
– Проси любую награду.
А рядом генерал стоит. Поручик:
– Прошу руки дочери этого генерала.
Царь:
– Согласен.
Генерал думает:
– Пьяница, кутила. Зачем мне такой зять?
Царю:
– Я же генерал.
Царь:
– Хорошо. Прошу руки вашей дочери для генерала Ржевского.
Генерал:
– Я же граф.
Царь:
– Хорошо. Прошу руки вашей дочери для генерала, графа Ржевского. Генерал:
– Я же ваш лучший друг.
Царь:
– Прошу руки вашей дочери для генерала, графа, моего лучшего друга Ржевского.
Ржевский к царю подходит, дружески хлопает его по плечу и говорит:
– Шура, да пошел он на х…й, что мы себе, баб не найдем?
* * *
Исторический анекдот: Давным-давно Англия и Франция воевали между собою. Во время одной из битв французы взяли в плен английского полковника. Его отвезли во французский штаб, где французский генерал начал проводить допрос пленного. Француз спросил:
– Почему все английские офицеры носят красные кители? Ведь понятно же, что красная ткань делает вас легкими мишенями!
Полковник с присущей всем англичанам вежливостью ответил французскому генералу, что английские офицеры носят красные кители для того, чтобы в случае ранения на теле офицера не было видно крови и солдаты не поддались панике.
Именно поэтому с тех пор и до сегодняшнего дня офицеры французской армии носят коричневые штаны…
* * *
– Как называется группа из 100 000 французов с руками, поднятыми вверх?
– Французские вооруженные силы.
* * *
– Почему Франция должна вступить в войну с Ираком?
– Чтобы показать иракцам, как сдаваться в плен.
* * *
Вторая мировая война. Идут по Германии русский, француз и американец.
Видят – стоит памятник Гитлеру, но сделан он из шоколада. Ну ребята налетели на памятник. Американец оторвал руки и стал есть. Француз ноги, а русский подошел сзади и стал лизать зад. Вдруг со всех сторон появились немцы, всех поймали и спрашивают, кто что ел.
Американец:
– Руки.
Немецкий командир:
– Оторвать ему руки.
Француз:
– Ноги.
Немецкий командир:
– Оторвать ему ноги.
Русский:
– А я зад лизал.
Немецкий командир:
– Лизать ему зад…
* * *
– Почему запретили фейерверки в Евро-Диснейленде?
– Потому что всякий раз французские работники норовят сдаться в плен.
* * *
– Зачем французским танкам зеркало заднего вида?
– Чтобы можно было видеть поле боя.
* * *
– Какого цвета флаг Вооруженных сил Франции?
– Белого.
Глава 4.
Культура
//-- Живопись --//
С конца XIX века французские художники играли решающую роль в зарождении современной живописи. Так работы импрессионистов, Сезанна и фовистов вызвали к жизни кубизм. Подтверждением интереса к современной живописи является ежегодный наплыв миллионов любителей живописи в Лувр, Музей искусства XIX века на набережной Орсе, Национальный музей современного искусства Центра имени Жоржа Помпиду или в Музей Пикассо. Само имя Пикассо символизирует исключительную притягательную силу Парижа для художников, таких как Ван Гог, Миро, Ван Донген, Модильяни, Сутин, Шагал, Бранкузи, Джакометти и многие другие, которые съезжались со всего мира, чтобы поработать в мастерских Монпарнаса и Монмартра.
После 1950-х годов, отмеченных бурным развитием различных тенденций в искусстве и активизацией самых разных школ: от геометрического абстракционизма до поп-арта, в очередной раз революционизировавших современное искусство, Париж несомненно уступил Нью-Йорку свое место центра художественного авангарда. Однако творческая деятельность во Франции не стала менее активной: произведения Даниэля Бюрена, Пьера Сулажа, Сезара и Ипустеги получили международное признание. Молодое поколение художников продолжает развивать основные направления современного искусства.
Поощрение со стороны властей этой творческой активности проявляется в первую очередь в организации обучения и предоставлении молодым художникам определенных льгот: пособий на учебу и престижных стипендий, таких, например, как стипендия, открывающая доступ во Французскую академию в Риме, расположенную в здании Виллы Медичи; оно также проявляется в форме различных видов помощи в организации первой выставки, выделяемых через Фонд приобщения к творчеству Министерства культуры. Наконец, в последние годы поддержка государства-мецената выразилась в том, что оно вернулось к забытой было практике государственного заказа и в осуществлении широкомасштабного строительства.
//-- Архитектура --//
Широкомасштабные работы, предпринятые с начала 1980-х годов, отвечают стремлению дать стимул творческому воображению прибывших отовсюду архитекторов. Так Национальный центр искусства и культуры имени Жоржа Помпиду построен в 1970-е годы по проекту англичанина Ричарда Роджерса и итальянца Ренцо Пиано. Бывший вокзал Орсэ, символ железнодорожной архитектуры конца прошлого века, был переоборудован в Музей Орсэ для размещения художественных собраний XIX века по плану трех французских и одного итальянского архитектора. В свою очередь, самый знаменитый из парижских музеев, обновленный по случаю двухсотлетия, – Большой Лувр – был полностью перестроен американским архитектором Пеем. В северной части города парк Ла Виллет, спланированный Бернаром Чуми, выглядит городом-садом, в котором находится целый ряд сооружений: от «Зенита», где даются большие эстрадные представления, до удивительного «Геода» (круговая кинопанорама) Адриана Фэнсильбера и Центра музыки, где архитектурно-акустическая часть выполнена по замыслу автора, Кристиана де Порзампара.
//-- Музыка --//
Всеобщее увлечение музыкой охватывает самые разные вкусы. Властями поощряются все музыкальные формы – от классических до наиболее популярных, таких как рок, варьете, или рэп. Государство поддерживает как Центр музыки барокко в Версале, так и Национальный центр народной песни и эстрады, Национальный джазовый оркестр и Центр информации о роке. Творческая деятельность современных композиторов осуществляется под эгидой Координационно-исследовательского института акустики и музыки. Музыку ХХ века пропагандирует в ходе своих гастролей по Франции и за рубежом оркестр «Ансамбль интерконтампорен».
В последние годы также была оказана государственная поддержка музыкальным театрам. Открытая в 1988 году Опера на площади Бастилии оснащена самым современным оборудованием и может принимать в своем большом зале 2 700 слушателей. В «Опера-комик» ставятся оперные спектакли французских композиторов, «Шатле», бывший храм оперетты, предоставляет сцену сольным выступлениям, концертам и оперным постановкам, в то время как «Гранд Опера» больше привержен искусству хореографии. В провинции можно отметить деятельность Французского музыкального театра в Компьене, который утверждает себя как важный центр сохранения французского вокального наследия. Оперные театры Лиона, Тулузы, Руана, Нанта неизменно предлагают публике постановки высокого уровня.
Танец, как и музыка, все больше отходит от строгих границ между классикой и модерном. Продолжает и совершенствует свои классические традиции балет Парижской оперы, его школа танца под руководством Клода Беси стала одной из ведущих в мире. Благодаря многочисленным труппам, созданным за последние 20 лет, хореография в корне обновилась. Морис Бежар по-своему заново открыл мир танца. Вслед за ним идут и другие, отмечающие это искусство своей индивидуальностью: от Режин Шопино до Жан-Клода Галлота, от Доминик Багуе до Анжелен Прельжокаж. Танец во Франции обогащается также зарубежным опытом таких мастеров, как Уильям Форсайт, Мерси Каннингем или Пина Бауш, регулярно выступающих на сценах Парижа и провинции и встречающих восторженный прием у публики.
//-- Анекдоты на тему: --//
– Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине; когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
– О чем же думал русский, когда изобретал балалайку?
//-- Кинематограф --//
В 1995 году кинематограф отмечал свое столетие: 28 декабря 1895 года в «Гран кафе» на Больших бульварах Парижа состоялся первый платный киносеанс, организованный братьями Люмьер, которые запечатлели на пленке первые движущиеся кадры «Выход рабочих с завода Люмьер». Эта дата считается днем рождения кинематографа и в течение года отмечалась по всей стране. Будучи колыбелью «седьмого искусства», Франция остается одной из его земель обетованных и дала миру ряд легендарных кинематографистов. В их числе Жорж Мельес, представители «новой волны» 1960-х годов (Франсуа Трюффо, Жан Люк Годар, Клод Шаброль, Луи Маль, Эрик Ромер). Французская традиция авторского кино обогатилась блистательными достижениями кинопромышленности (фирмы «Пате», «Гомон») и прославленными во всем мире звездами, такими как рауже вчера Брижит Бардо, Ив Монтан или Ален Делон, а сегодня – Жерар Депардье, Изабель Аджани или Жюльет Бинош.
В 1997 году французы посетили кинотеатр 148 млн раз. 57 % французов побывали в кино по меньшей мере один раз в год, а 39 % – 1 раз в месяц. Посещаемость кинотеатров, таким образом, снова растет, достигнув уровня 1980-х годов. Во Франции насчитывается 4 400 кинотеатров, и по их числу страна занимает 2 место в Европе после России. Ежегодное производство полнометражных фильмов составляет порядка 100 картин, из которых чуть меньше 1/3 – высшей категории. Таким образом, Франция по производству фильмов вышла на 3 место в мире после Индии и Соединенных Штатов. Наконец, следует отметить уникальную для Европы ситуацию: в 1997 году около 35 % посещений кинотеатров приходилось на французские фильмы, что свидетельствует о высокой сопротивляемости французской кинопродукции конкуренции со стороны американских фильмов, которые уже почти монополизировали многие заграничные рынки.
//-- Анекдоты на тему: --//
С определенными трудностями столкнулось телевидение княжества Монако, обслуживая конкурс Евровидения. Поскольку все 7 телефонных звонков оказались в поддержку Франции, остальные места пришлось распределять жеребьевкой.
* * *
Снят новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды и видит апельсин; только он его есть – идет голая женщина и говорит:
– Дай мне пол-апельсина и делай со мной все что хочешь.
Он делится с ней апельсином и… пошла промеж них любовь.
В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им фильм и спросили об их мнении. Англичанин:
– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.
– Почему?
– Только англичанин, истинный джентльмен, мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
– Я не знаю, кто был мужчина, но женщина – явно француженка.
– Почему?
– Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина.
Еврей:
– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.
– Почему?
– Только еврей мог найти апельсин в пустыне.
* * *
Анри:
– Анетт, не желаете ли сходить в кино и сексом заняться?
Получает пощечину со словами:
– Вы нахал, Анри!
– Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
//-- Театр --//
Во Франции существуют 42 национальных драматических центра, 170 театральных групп на контрактах, 398 – на дотации. В целом численность независимых коллективов за 1980-е годы утроилась и перевалила далеко за 1 000. В последние годы были также открыты многочисленные театральные залы, либо новые, либо модернизированные или отреставрированные, причем как в Париже («Театр насьональ де ля Коллин»), так и в провинции («Театр дю пор де ля люн» в Бордо, «Театр Саламандры» в Лилле, «Новый театр» в Ницце и т. д.).
//-- Анекдоты на тему: --//
Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка «Лебединого озера».
Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
– Как долго вы репетировали?
– Шесть месяцев и две недели… Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь…
//-- Цирк --//
Обновился цирк – еще одно живое зрелищное искусство. Такие труппы, как «Цирк Плюм», «Аркаос» и «Конное кабаре Зингаро», совершили переворот в этом виде искусства. Процветает множество школ, а цирк «Грюсс» унаследовал и развил традиции шапито.
//-- Анекдот на тему: --//
Разговаривают русский, немец и француз.
Француз говорит:
– У наших циркачей всегда суперсложная программа.
Немец:
– А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер!
Русский:
– А у нашей воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой сегодня будет антисмертельный номер!
– Как это?!
– Роды под куполом цирка!
//-- Пресса --//
Общее количество названий периодических печатных издания достигает примерно 3 100 при ежегодном тираже 8 млрд. Большинство газет выходят утром; только «Монд» и «Круа» поступают в продажу во второй половине дня. Газеты в целом предпочитают не афишировать какую-либо определенную политическую направленность. Общая тональность стала нейтральной, за исключением редакционных и выражающих личное мнение авторов аналитических статей. Самыми влиятельными ежедневными информационными изданиями являются «Монд», «Фигаро» и «Либерасьон». Они оказывают влияние не только на формирование общественного мнения, но и на другие средства массовой информации. В 1997 году общее число проданных экземпляров этих изданий приблизилось к 1 млн при почти 5 млн читателей. Рекордсменом прессы, рассчитанной на массового читателя, является «Паризьен-Ожурдюи». К тематическим ежедневным относятся финансово-экономические информационные издания, такие как «Эко», «Трибюн» и ежедневная спортивная пресса во главе с «Экип», занимающей 1 место среди французских ежедневных газет и имеющей 2 млн читателей.
Региональная пресса лучше, чем центральная. Она насчитывает 409 названий, а общий ежегодно распространяемый тираж составляет 2,2 млрд экземпляров. Газеты провинции нередко пользуются монопольным положением в своих регионах и защищенностью рекламного рынка; благодаря получению информации из источников и служб на местах, а также освещению местных новостей они ограждены от конкуренции со стороны радио и телевидения. Французская печать занимает 22 место в мире и 7 в Европе. На 1 000 жителей приходится 157 экземпляров периодической печатной продукции. Каждый день одну ежедневную газету читают 49 %. В 1998 году средние расходы семьи на прессу составляли около 793 франков (132 $).
Весьма динамично развивается издание иллюстрированных журналов. Так продажа журналов составляет 1 354 экземпляра на 1 тыс. жителей, и по этому показателю французские читатели занимают 1 место в мире. В 1998 году регулярными или нерегулярными читателями иллюстрированных журналов были 95,5 % французов.
Во Франции выходит 7 крупных еженедельников общеинформационного характера: «Нувель обсерватер», «Экспресс», «Пуэн», «Эвенман дю Жеди», «Пари-матч», VSD (пятница-суббота-воскресенье) и последняя новинка – журнал «Марианна», появившийся в 1997 году. Их тираж составляет около 2 млн 320 тыс. экземпляров, из которых 828,6 тыс. приходятся только на «Пари-матч».
В последние годы наблюдается необычайный расцвет специализированных журналов: ежегодно появляются десятки новых названий. Особенно динамичны издания для детей и пресса, посвященная досугу.
//-- Анекдоты на тему: --//
Едут в купе француз и француженка. Француз читает книгу, ноль внимания на женщину. Прошло немного времени, она начала нервничать. И наконец спрашивает его:
– Простите, мсье, а что вы читаете?
Тот нехотя отрывается от книги и отвечает:
– «Три мушкетера».
Пауза. Женщина опять:
– Простите, мсье, а кто автор? Не Дюма ли?
– Дюма.
Снова неловкая пауза.
– А переплет-то какой…
– Эта книга из библиотеки.
– А…
Мужчина медленно поднимает глаза, прикрывает книгу и говорит:
– Мадам. Ну просто не хочу!
* * *
На международном семинаре участникам дали задание написать исследования о слонах. Француз вывел заголовок «Слоны и женщины», англичанин – «Слоны и британская империя», немец – «Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения», русский озаглавил свой труд так: «Россия – родина слонов».
* * *
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой».
//-- Фотография --//
Франция, родина знаменитых фотографов, не может оставить без внимания искусство фотографии. В форте Сен-Сир с 1981 года хранятся свыше 5 млн негативов, представляющих собой работы величайших фотографов: Ньепса, Дагерра, Надара, Дуано и Картье-Брессона. Одной из задач отдела по сохранению фотонаследия является собирание и сохранение фондов. Сыграла свою роль и щедрость знаменитых фотографов. Например, Жак-Анри Лартиг оставил негативы своих более чем 80-летних трудов – от Республики Эмиля Лубе (1899 – 1906 годы) до Республики Франсуа Миттерана. Амели Галю, которая запечатлела на примерно 2 800 стеклянных фотопластинках деревенское общество в период между 1895 и 1920 годами, также подарила свои работы. Национальный центр искусства и культуры имени Жоржа Помпиду приобретает и систематизирует современные фотографии.
//-- Радио --//
Несмотря на успехи телевидения, интерес к радио не снизился. Благодаря закону 1982 года число радиостанций возросло. В среднем французы слушают радио более 2 часов в день, причем чаще всего во время еды, выполнения домашних работ и поездок.
Государственное радиовещание объединено в рамках Национальной компании радиовещания «Радио Франс». Она разрабатывает и составляет программы вещания для 53 радиостанций, которые вещают круглосуточно, передавая последние новости, а также прогноз погоды, репертуар театров и кинотеатров, ситуацию на дорогах, предложения рабочих мест с непрерывным музыкальным сопровождением. На «Радио Франс» заняты 3 тыс. человек, оно располагает 124 студиями, двумя оркестрами (Национальный оркестр Франции и Филармонический оркестр). «Радио Франс» обеспечивает объем вещания около 500 тыс. часов в год. Государственные радиостанции финансируются за счет радиотелевизионной абонентской платы, в определенных случаях за счет государства. Реклама строго ограничена.
«Радио Франс интернасьональ» (РФИ) вещает как на Францию, так и на все 5 континентов. Оно является одним из главных средств вещания страны на зарубежную аудиторию.
Частный сектор представлен 3 национальными радиостанциями общего вещания: РТЛ, «Европа-1» и «Радио Монте-Карло» (РМК). Существуют также музыкальные национальные радиостанции, работающие в режиме УКВ: «Радио-ностальжи», «Фан радио», «Скайрок» и т. д
В целях защиты французской культуры 1 февраля 1994 года был принят закон, согласно которому эстрадно-музыкальные программы должны включать как минимум 40 % песен на французском языке. Этим же законом предписывалось, что одно физическое или юридическое лицо может владеть несколькими сетями вещания только в том случае, если общее число обслуживаемых этими сетями слушателей не превышает 150 млн человек.
//-- Телевидение --//
В настоящее время помимо примерно 20 программ кабельного телевидения существуют 7 программ вещательного телевидения. Четыре из них принадлежат государственному сектору («Франс-2», «Франс-3», франко-германская программа «Арте» и «Пятый канал»). Они финансируются за счет абонентной платы государственных субсидий и рекламы. Три программы относятся к частному сектору (ТФ-1 и М-6, «Канал плюс») и финансируются за счет рекламодателей. В 1989 году «Франс-2» и «Франс-3» объединились в рамках «Франс телевизьон». У них единое руководство и информационно они дополняют друг друга.
«Арте» является культурной программой высокого уровня, ведущей также вещание на Германию по кабельному каналу. Программа передает фильмы, дискуссии, репортажи, объединенные одной темой. Она была создана на основе франко-германского договора от 2 октября 1990 года. К ней уже присоединились бельгийские радио и телевидение, другие страны могут последовать.
С 14 декабря 1994 года в эфире находится 1 французская программа, посвященная «знанию, обучению и занятости», – «Пятый канал». Она включает образовательные передачи и многочисленные документальные фильмы, рассчитанные на самый широкий круг телезрителей, в частности на школьную аудиторию.
ТФ-1 и М-6, принадлежат частному сектору. ТФ-1 смотрят в среднем 35 % телезрителей. Этим она обязана тому, что долгое время она была единственной государственной телевизионной программой, существовавшей во Франции. Сегодня ТФ делает упор на игры, спорт, эстраду и популярные фильмы. М-6 занимает время показом фантастических кино– и телефильмов и музыкой. Программа передает целевые выпуски новостей, ориентированные на 12 крупнейших городов Франции.
Программа «Канал плюс», родившаяся в 1984 году, является платной и кодированной (чтобы смотреть передачи, необходимо арендовать декодер). Она экспортирует свою продукцию в ряд европейских стран, в частности в Испанию, Бельгию и Польшу. На «Канале плюс» идет также одна из популярнейших в стране телевизионных передач «Куклы инфо», в ходе которой каучуковые куклы без всякого пиетета пародируют известных деятелей из мира политики, искусства и спорта.
Кроме этих 7 программ вещательного телевидения еще порядка 250 французских и зарубежных программ могут приниматься по кабелю и через спутники.
Глава 5.
Спорт
В последнее время растет популярность занятиями спортом. Насчитывается примерно 10 млн спортсменов, которым спортивными федерациями присвоены разряды: наибольшее число разрядников в футболе и теннисе. Дзюдо, игра в шары, бадминтон и гольф становятся все более популярными в последние годы. Приобретают поклонников и приключенческие виды спорта, такие как горный велосипед, туристические прогулки, восхождение на вершины, спуски с горных склонов на парашюте, каноэ-каяк.
«Тур де Франс» – самое популярное спортивное событие в жизни французов. Во время велогонок «Тур де Франс» жизнь в стране замирает. Все население, затаив дыхание, выстраивается вдоль трассы, ожидая, когда несколько сотен гонщиков со свистом пронесутся мимо на своих велосипедах. Это спортивное событие связано с яркими красками, огромными скоростями, т. е. истинно французским отношением к движению и пространству. Французы прямо-таки одержимы страстью к велосипедному спорту.
Велосипедный спорт – это победа индивидуума в сражении с ландшафтом, со стихиями природы.
Из командных игр излюбленными являются только 4: регби, баскетбол, футбол и, в значительно меньшей степени, волейбол. Но зато в эти 4 игры они играют исключительно по-французски – ловко, вдохновенно, смело и очень шумно.
//-- Анекдоты на тему: --//
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел.
– З-з-з-з, – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
– Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи.
– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!
* * *
Поймали как-то каннибалы русского, англичанина и француза. Говорят:
– Мы вас съедим!
Те, естественно, ни в какую: мол, нечестно так… Каннибалы им:
– Хорошо, тогда так: кто вон того попугая с пальмы одним выстрелом снимет, того отпустим, а нет – съедим.
Первым выпало стрелять французу… Не попал… Следующий – англичанин… Не попал… Настала очередь русского. Тот взял ружье, прицелился, потом говорит:
– Нет, так не пойдет, надо бутылку!
Ну надо – так надо… Выпил русский одну, прицелился – мало! Еще одну надо! Ладно, выпил вторую, затем третью… Потом берет ружье и, почти не целясь, навскидку, бах! И «снял» попугая! Каннибалы в трансе:
– Как это у тебя вышло?
Русский им отвечает:
– А что тут мудреного, когда 4 ствола и все небо в попугаях!
* * *
Матч Франция – Дания. Счет 0: 3. Монолог комментатора:
– Французы атакуют… Зидан проходит в штрафную площадку… Удар… Еще удар… Да сколько же можно пинать вратаря?
* * *
Разговорились француз с русским. Француз:
– Жаль, конечно, но Мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана…
Русский:
– Да не переживай ты так… У нас тоже все давно через одно место…
Глава 6.
Отдых
Большинство французов предпочитает сегодня отдыхать не в дорогих отелях на дорогих курортах, а выбирает кемпинг («le camping»). По всей южной Европе (французы редко ездят на север) встречаются их пестрые палатки: одна часть отведена под гостиную, вторая – под спальню, третья – под кухню, а в четвертой устроены гараж и мастерская. На отдых почти каждая французская семья берет с собой вино, любимую еду, велосипеды, игры. Французы едят, пьют, расслабляются и занимаются спортом.
Во Франции любое местечко для отдыха оснащено своей спортивной площадкой (parcours sportif), которая представляет собой круг с беговой дорожкой, на ней находятся также различные спортивные снаряды. Большинство французов, не достигших еще 50 лет, проводят половину отпуска на таком кругу.
Самый будоражащий коктейль из яркого солнца, теплого песка, морской воды и физической усталости можно получить в «Club Mediteranee» («Средиземноморском клубе»). Этот клуб был основан в 1950-е годы Жераром Блицем. Его можно охарактеризовать так: «странная смесь аристократической замковой культуры и обычаев дикарей». Это заведение предлагает высокий уровень обслуживания, спортивные развлечения, еду и вино хорошего качества.
Установленный законом оплачиваемый отпуск: 5 недель в год. Отпуска, проведенные вне дома: 69 %.
У французов имеется много различных отгулов, выходных и «библиотечных» дней. Самым лучшим из всех праздников считается День взятия Бастилии. В этот день все выходят на улицы и бросают друг в друга хлопушками, ракетами и петардами, демонстрируя собственную индивидуальную свободу и независимость от Государства и его законов.
Уик-энды французы редко предпочитают проводить дома. Крупные города в конце недели пустеют, на шоссе возникают огромные пробки.
Во Франции наблюдается также постоянное уменьшение продолжительности обеденного перерыва, т. е. вечернюю трапезу в кругу семьи французы стали считать более важной, чем отдых днем во время работы. Традиционный ужин длится примерно с половины восьмого до девяти, и на неделе для выходов «в свет» остается не так уж много времени. Занятия спортом, клубные встречи, танцы, кино или театр остаются на выходные.
//-- Анекдот на тему: --//
Идут как-то по Риму 3 туриста: русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного из домиков выходит в чем мать родила очаровательная итальянка и говорит в толпу:
– Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?!
Англичанин друзьям:
– Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
– Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
– Идет.
Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:
– Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?!
Француз:
– Господа, моя очередь.
Поднимается. Те же условия. Понеслось. Через 2 часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит то же самое.
Русский:
– Сейчас разберусь.
Час, два ждут его друзья. Его нет. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:
– Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела?!
Глава 7.
Секс
Французы со своим телом «на ты», что, в сочетании с неколебимой уверенностью в себе, делает их исключительно сексапильными.
У французов отношение к сексу приятно-простодушное. В XVII – XVIII веках они полагали, что молодая парочка обязательно должна встречаться в присутствии дуэньи. Однако дуэнью к ним приставляли не для того, чтобы та оградила их от неверного шага, но будучи абсолютно уверенными, что влюбленные непременно этот порог переступят. Секс всегда считался у французов неотъемлемой частью жизни.
В отношении к сексу у французов есть много неписаных правил. Например, если француз пригласил девушку к себе домой, она может быть практически уверена, что будет предпринята попытка соблазнить ее. Повести себя более прилично показалось бы просто оскорбительным для них обоих.
Несмотря на то что француз вполне может начать ухлестывать за женой своего друга или коллеги, он никогда не сделает этого в отношении его дочери. Первое вполне допустимо, так как это борьба равных. О втором даже помыслить невозможно, ведь такой поступок безусловно сочли бы предательством, ибо дочь друга не в состоянии сама принять в данной ситуации разумное решение.
//-- Анекдоты на тему: --//
Муж говорит жене:
– Вот представь себе ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница…
Жена:
– А ты представь – у меня в постели любовник…
– Но-но! Ты не путай ситуацию с б…ом!
* * *
Встретились американец, француз и русский и решили снять проститутку на 3 ночи… В первую ночь уединился с ней американец. На утро его спрашивают:
– Как все прошло?
– Замечательно.
– Сколько раз кончил?
– 5.
– Сколько раз она?
– 6.
Во вторую ночь уединился с ней француз, на утро – те же вопросы. Француз говорит:
– Все было супер, кончил 7, проститутка – 8.
На третью ночь русский решил повеселиться. Всю ночь крики раздавались из комнаты… На утро изумленные американец и француз спрашивают у русского, как все прошло. Он говорит:
– Отлично.
– Сколько раз кончил?
– 15.
– А сколько раз она?
Русский задумался и говорит:
– А она не пришла…
* * *
Француз:
– Я могу сразу троих француженок обнять, это потому что у них талии такие тонкие.
Русский:
– А я хлопну жену по заднице, уходя на работу; прихожу, а она все трясется. И не потому, что задница такая большая, а потому, что у нас самый короткий в мире рабочий день.
* * *
Приходит француз к цветочнику:
Француз:
– Месье, завтра я женюсь и хотел бы заказать венок для моей невесты.
Цветочник:
– О, месье, мои самые искренние поздравления! Но из каких цветов делать – белых лилий или синих фиалок?
Француз (в легком недоумении):
– Позвольте, а какая, собственно, разница?
Цветочник (смущенно покашливая):
– Видите ли, мсье… если Ваша невеста, пардон, девственница, то венок делается из белых лилий… Если же, тысяча извинений, мсье, это не совсем так, то принято использовать фиалки…
Француз (становясь пунцовым и взрываясь в негодовании):
– Тысяча чертей! Каким больным воображением надо обладать, чтобы даже подумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой, сошедшей на землю! Лилии, лилии, несомненно, лилии, исключительно белые лилии, что же еще, черт тебя подери, каналья!
Совершенно успокаиваясь после секундного размышления:
– Хотя, впрочем, вплетите туда несколько фиалок…
* * *
Приходит француз к любовнице, а она ему с порога и говорит:
– Дорогой, я придумала классную позу! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать…
Только разделись, она и говорит:
– Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.
Попугай:
– Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!
* * *
Обычная французская квартира. Стук в дверь:
– Мадам, муж дома?
– Нет.
Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:
– Ну вот… А зачем же ему мой муж был нужен?
* * *
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
– Мне кажется, права ваша жена, Месье.
– Почему? – спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
– Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
– Месье провинциал?
* * *
Самый большой донжуан Франции. Если открыть его записную книжку, то в 147 строке по алфавиту мы находим девушку по фамилии Анна Аарон.
* * *
Французский пикник.
– Мсье, немедленно выньте руку… Да не вы… Да не эту… Да не оттуда…
* * *
Француз женился. У него спрашивают:
– Ну как твоя молодая жена?
– Превосходно. Очень рекомендую.
* * *
Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила:
– Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
– Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первая пациентка, которая спрашивает меня об этом после удаления миндалин.
* * *
Разговаривают 2 француженки:
– А ты своего мужа во время полового акта видела?
– Не, я глаза закрываю.
– А я тут увидела.
– Ну и что?
– Стоит, бледный, и за дверь держится!
* * *
Француз умер во время полового акта. На похоронах его друг произносит речь:
– Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим…
* * *
Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж.
– Дорогая, чем занята?
– Жду тебя.
– Я по делам фирмы с Рене в конторе. Вернусь к утру.
– Хорошо, родной, жду.
Любовник:
– Кто звонил?
– Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.
* * *
Мужчины рассказывают о своих способах обольщения женщин. Француз:
– Я приглашаю ее на ужин. Отличное жаркое – она в восторге. Рюмка «Наполеона» – она в экстазе. Еще рюмка – она моя.
Американец:
– Я усаживаю ее в авто, и мы выезжаем на хайвэй. 100 км/час – она в восторге, 130 – она в экстазе, 150 – она моя!
Русский:
– А я прихожу к ней вечером и даю 3 рубля – она моя. Утром забираю 3 рубля – она в экстазе…
Глава 8.
Промышленность Франции
У Франции довольно развитая промышленность, наиболее передовыми отраслями которой являются:
1). строительство и общественные работы. Годовой оборот составляет 93,15 млрд евро. В число первых строительных фирм Европы входят 5 французских строительных групп («Буиг», занимающая 1 место среди европейских строительных групп, SGE-Виванди, группа GTM, «Эйффаж» и «Кола»);
2) агропродовольственная промышленность. Годовой оборот составляет 108,24 млрд евро. Количество работающих – 398 000 человек;
3) химическая промышленность. Годовой оборот – 70,126 млрд евро. Количество работающих – около 236 500 человек;
4) фармацевтическая промышленность. Годовой оборот составляет 28,4 млрд евро. Количество работающих – 94 500 человек. Занимает 4 место в мире среди производителей и 5 среди экспортеров. Основные предприятия: Авентис-Фарма, образовавшаяся в результате слияния компании Рон-Пуленк с немецкой компанией Хехст, Санофи, Синтелабо, Биомерье, Сервье и Пьер Фабр;
5) автомобильная промышленность. Годовой оборот – 86,642 млрд евро. Франция занимает 3 место среди мировых экспортеров легковых автомобилей после Японии и Германии. В 1998 году положительное торговое сальдо в этом секторе составило 9,3 млрд евро. PSA (Пежо-Ситроен) и Рено являются двумя основными группами в автомобильной промышленности. Производство автомобилей в 1998 году достигло 4 519 000. Количество работающих в этом секторе составило 236 500 человек;
6) перерабатывающая промышленность Годовой оборот – 42,79 млрд евро. В числе предприятий перерабатывающей промышленности группа «Юзинор» (переработка стали), «Пешинэ» (алюминий), «Сен Гобэн», лидер в производстве стекла и 2 мировой экспортер. «Пластик Омниум» и «Соммье Аллибер» – это 2 французских лидера в переработке пластмасс, а «Мишелен» – мировой лидер по производству шин;
7) телекоммуникации, информационные технологии и технологии связи. Годовой оборот составляет 67,23 млрд евро. «Франс телеком» занимает 49,5 % рынка, «Сежетель-SFR» – 37,5 %, «Буиг-Телеком» – 13 %. Произошел бурный рост мобильной телефонной связи – 19 млн абонентов (на январь 2000 года). В секторе телекоммуникаций «Алкатель» является четвертым по значимости в производстве оборудования для телекоммуникационных сетей, занимает 1 место в области систем передачи, является мировым лидером в области создании подводных кабельных сетей. Цифровое телевидение представлено компанией «Томсон Мультимедиа», которая производит декодеры для цифрового телевидения. Торговый оборот в секторе электроники достигает 2,29 млрд евро;
8) авиационная и космическая промышленности. Годовой оборот составляет 19,85 млрд евро. Количество работающих в данном секторе человек – 95 300. Основные предприятия: «Матра Аэроспасьяль», «Дассо Авиасьон», «Еврокоптер Франс», «Испано-Сюиза», «Снекма»;
9) индустрия моды и производства предметов роскоши. Этот сектор включает в себя индустрию высокой моды, производство и торговлю ювелирными изделиями, кожгалантерейное производство, парфюмерную промышленность, косметическую промышленность, производство хрусталя. Основными промышленными группами сектора являются Ив Сен-Лоран, Вюиттон, Шанель, Баккара, Гермес, Жан-Поль Готье, Диор, Картье. Годовой оборот – 31,4 млрд евро. Количество работающих – около 220 000 человек.
//-- Анекдоты на тему: --//
Поспорили русский, американец и француз, у кого самые большие самолеты в стране. Француз говорит:
– Наш «Конкорд» самый большой в мире. Когда мы в воздухе, то, если я прошу стюардессу принести мне кофе из последнего салона, она приносит его не раньше, чем через 40 минут: уж очень далеко идти.
Американец говорит:
– Самые большие самолеты у нас. Когда я прошу бортинженера проверить состояние груза, то он садится на велосипед и раньше чем через час не возвращается.
Русский говорит:
– Летим мы как-то на нашем самолете, и понадобилось мне вдруг одну инструкцию прочесть. Посылаю штурмана в библиотеку. Заводит он разъездной «Мерседес» и уезжает. Часа 4 его не было, я уж думал он в пробку попал, вдруг приезжает. Спрашиваю, в чем дело. Он говорит, что в библиотеке какой-то идиот форточку не закрыл, туда «Конкорд» залетел и в догонялки с американским самолетом вокруг лампочки играют. Пока выгонял их, время и прошло.
* * *
Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
– Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
– Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
– Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
– Ну а мы на предельные нормы потребления!
Глава 9.
Франкофония
В мире насчитывается 1 774 200 французов, живущих за рубежами Франции. Географически они распределились следующим образом:
934 444 в Европе.
450 831 в Америке.
145 000 в Северной Африке, на Ближнем и Среднем Востоке.
142 013 в Африке (южнее Сахары).
101 919 в Азии и Океании.
Большинство из них проживают там временно (средняя продолжительность проживания 4,5 года). В основном речь идет об администрации и техническом персонале французских предприятий, государственных служащих или членах гуманитарных миссий.
В последние десятилетия увеличились стремления Франции усилить значимость французского языка. С помощью Франкофонии она хочет сделать из франкоговорящего сообщества (2,5 % населения земного шара) настоящую арену сотрудничества. Начиная с 1986 года состоялось 8 совещаний франкоязычных стран на высшем уровне. Встреча в верхах глав государств и правительств франкоговорящих стран, которая состоялась в Ханое (Вьетнам) в ноябре 1997 году, узаконила политические контуры франкоговорящего сообщества и назначила Генерального секретаря по Франкофонии, выразителя политической воли сообщества и координатора его программ по экономическому, культурному и языковому сотрудничеству. Сообщество франкоговорящих стран в составе 51 государства вновь собралось в 1999 году на 8-ой встрече по Франкофонии на высшем уровне в Монктоне (Канада).
//-- Анекдоты на тему: --//
Устроили международный конкурс «кто обучит говорить собаку» и пригласили на этот конкурс англичанина, француза и узбека.
Каждому из конкурсантов дали по одной собаке, по вагону сосисок и месяц срока. Через месяц приходят к англичанину и видят такую картину: на диване лежит жирная лоснящаяся собака, а перед ней на коленях худой англичанин, который умоляюще просит собаку:
– Ду ю спик инглиш? Плиз.
А собака ему в ответ:
– Гав, гав.
Приходят к французу и видят: на софе лежит зажравшаяся собака, а возле нее изможденный француз, который просит собаку:
– Парле ву франсе? Силь ву пле.
А собака отвечает:
– Гав-гав.
Наконец заходят в комнату к узбеку, и перед ними разворачивается сцена: на курпаче лежит жирный-жирный узбек с круглым, как арбуз, животом, а около него на задних лапках худая костлявая собака просит узбека:
– Холмат-ака, битта сосиска беринг…
* * *
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше…
Англичанин:
– Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!
Француз:
– Да, но сможете ли вы так красиво объясниться в любви, как это можем мы на французском?
Русский:
– Да, а можете ли вы придумать и рассказать историю, в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!
Англичанин и француз:
– Ну, например, буква «П».
Задумался русский.
– Ну слушайте! Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарпова. «Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд,
погуляем, порыбачим» Петр Петрович прикинул: «Приеду!» При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодится!» Полина Поликарпова по поводу приезда Петра Петровича приготовила пирогов, поставила пол-литра «Померанцевой». Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарпова предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодился!» Полежали, повалялись, повлюблялись. После Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарпова!» – «Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще, проказник!»
* * *
Дали французу, русскому и немцу задание – научить обезьяну говорить.
Проходит полгода. Смотрят обезьян. Выводит француз: обезьяна жирная, сытая, толстая, шерсть лоснится. Спрашивают:
– Чем кормил?
– Бананами, ананасами, кокосами (в общем всем, что обезьяна любит).
К обезьяне:
– Скажи что-нибудь.
Обезьяна молчит. Выводит немец. Тоже жирная, сытая. Спрашивают:
– Чем кормил?
– Да ананасами, бананами, все, что душе угодно.
Говорят обезьяне:
– Скажи что-нибудь.
Обезьяна молчит. Приводит обезьяну русский. Обезьяна худая-худая, тощая-тощая, шерсть облезлая, глаза злые… Спрашивают:
– Чем кормил?
– Бананами, ананасами, кокосами…
Тут врывается обезьяна.
– Как врет! Вы только посмотрите, как врет!
* * *
Француз спрашивает француза:
– Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
* * *
Собрали как-то раз русского, немца и француза, дали каждому по ежу и говорят:
– Кто научит ежа за 2 недели говорить, получит миллиард евро.
Ну, значит, через 2 недели приходят, зовут француза с ежом. Еж и жонглирует, и на велосипеде миниатюрном ездит, но не говорит. Зовут немца. Немецкий еж и интегралы ищет, и уравнения полета ракеты пишет, но не говорит. Позвали русского. Русский сует ежу палец в ж…у, а бедный еж:
– Х-х-х…
Сует два пальца. Еж:
– Х-х-х… Х-х-х…
Сует три пальца ежу в ж…у, а несчастный измученный еж:
– Х-х-х… Х-х-х… Х-х-х… Хватит!
Глава 10.
Государственное устройство
//-- Конституция --//
По Конституции 4 октября 1958 года были созданы государственные юридического права международного уголовного суда (1999 год).
//-- Конституционный совет --//
Конституционный совет состоит из 9 членов, осуществляет контроль над соблюдением Конституции во время выборов и конституционностью новых законов.
//-- Президент республики --//
Глава государства выбирается сроком на 7 лет прямым всеобщим голосованием. Президент Республики назначает премьер-министра, а также, по его предложению, членов правительства. Он председательствует в Совете министров, утверждает законы и является Верховным главнокомандующим. Он имеет право распустить Национальное собрание, в период серьезного кризиса может быть наделен чрезвычайными полномочиями.
//-- Премьер-министр --//
Под руководством премьер-министра правительство определяет и проводит политику нации. Правительство подотчетно Парламенту. Премьер-министр руководит деятельностью правительства и обеспечивает исполнение законов.
//-- Парламент --//
Парламент состоит из 2 палат: сената, избираемого на основе непрямых всеобщих выборов сроком на 9 лет, состав которого обновляется каждые 3 года на 1/3, и национального собрания, депутаты которого избираются на основе прямого всеобщего голосования сроком на 5 лет. Обе палаты Парламента занимаются разработкой и принятием законов. Сенат состоит из 321 сенатора. В Национальное собрание входят 577 депутатов.
//-- Гимн и девиз --//
Гимном Франции с 14 июля 1795 года является созданная в Страсбурге в 1792 как военный марш для армии Рейна «Марсельеза». Девиз Республики – Свобода, Равенство, Братство.
//-- Анекдоты на тему: --//
Возвращается утром француз домой. Жена говорит:
– Ты почему приходишь в такое время?
– Отстань! По конституции я свободный человек – когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день жена дома не ночевала, приходит утром. Муж к ней с тем же вопросом. Жена:
– Я – свободный человек…
– Ты? Свободный человек? Фиг тебе!
Жена:
– Так чего тогда спрашиваешь? Когда отпустили, тогда и пришла…
Глава 11.
Гастрономия
Слава французской гастрономии отныне подкрепляется на самом высоком научном уровне обеспечением высокого качества и безопасности биотехнологических процессов и процессов переработки продуктов сельского хозяйства, а также постоянными исследованиями в области безупречной гигиены, идет ли речь о пищевых продуктах, упаковке или о методах расфасовки. Это успешно дополняется всемирно признанными разработками французских исследователей в области иммунологии и создания вакцин (против бешенства, полиомиелита, менингита и т. д.).
//-- Кухня --//
Французы относятся к кухне как к искусству. Французская кухня считается одной из лучших в мире. Наиболее известными ее продуктами являются круассаны, шоколадные хлебцы, длинные батоны, а также улитки по-бургундски, яйца «кокот» с эстрагоном, блины из гороховой муки «сокка», сосиски по-лионски, омары с петрушкой, пирог из лука «писаладье» и, конечно, луковый суп. Французы почти со всеми блюдами используют разнообразные соусы (более 3 000 рецептов) и множество специй. Франция производит более 300 различных сортов сыра, из которых наиболее известны и популярны «Brie», «Camembert», «Roquefort».
Каждый регион страны имеет свою традиционную кухню, часто совершенно непохожую на кухню соседних. Некоторые из блюд не очень аппетитны для человека, привыкшего к русской кухне, например лягушачьи ножки или «escargots» в регионе Бургонь. Кухня Прованса, Лангедока и Гаскони отличается остротой. Для нее типично использование для приготовления блюд вин и специй. На побережье Луары большую популярность приобрели блюда из листьев одуванчика и пресноводной рыбы. Эльзасская кухня близка к немецкой. Кухня Бургундии славится своими сырами, сардельками «шабли», цыпленком в красном вине, горчицей из Дижона, козьими сырками, ветчиной с петрушкой, бургундскими трюфелями, а также знаменитой говядиной «шароле». Большой популярностью пользуются сидр местности и ликер из черной смородины. Бретань широко известна своей «морской кухней». В этой местности в пищу идут практически все съедобные представители морской фауны. В состав каждого второго блюда входят такие компоненты, как рыба, устрицы, крабы, омары, лангусты и креветки. Нормандия славится своими молочными продуктами. Это, прежде всего, сыр, сметана и яблочно-фруктовое мороженое. Кухню Прованса отличают от других «буябес» из различных видов рыбы с соусом «руй», свежие мидии в луковом бульоне с пряностями, «наветт» (хлебец в форме лодки), блюда из крабов и рыбы под соусом или поджаренные с анисовым ликером на решетке, «буррида» (уха с чесночным соусом), овощное рагу «рататуй» и рагу из ягненка и т. д. Корсика славится сырами из овечьего молока «броккиу», ветчиной «коппа», вареньем из инжира и омлетом с мятой и сыром. У местных гурманов спросом пользуются также дичь, кукурузная каша, морепродукты, восхитительные сладости и земляничное варенье. Самые популярные на острове «фрукты» – сладкий каштан, из которого делают огромное количество блюд, а также корсиканская разновидность мандаринов – «клементин».
Многие слышали о главном принципе средневекового основоположника французской кухни Гийома Тайвена: не изменять вкус продуктов, а подчеркивать его. Однако с тех пор многое во французской кулинарии изменилось. Сегодня наметилась тенденция к упрощению процесса готовки и отказу от многочасового приготовления мясных соусов, добавлению растительной пищи, уменьшению порции.
Вообще во Франции множество разновидностей супов. То, что у нас называют супом (кстати, слово позаимствовано у французов), там может оказаться консоме (мясным бульоном), волете (супом, в который обычно добавляют желток), потофе (супом в горшочке), кремом (супом с добавлением сливок) или мармидом (бульоном, к которому отдельно подают гарнир).
В провинциях, имеющих выход к морю, предпочитают рыбные блюда и морепродукты, например, буайбес – рыбный суп. Готовят буайбес из свежей рыбы разных сортов с добавлением лука, помидоров, перца, петрушки, лаврового листа, сухой корочки апельсина и белого вина.
В Нормандии в рыбный суп добавляют орехи, а запивают его кальвадосом.
В Бретани во французскую уху вливают уксус. В этих областях к рыбе подают айоли (южнофранцузский чесночный соус). Соус, согласно французской кухне, является самым главным в любом блюде.
На Корсике также распространены рыбные блюда. Однако сами корсиканцы считают, что самое вкусное на острове – колбаса. Готовят ее практически из любого мяса: говядины, баранины, свинины, кабанины и даже ослятины. Во всех приморских областях Франции готовят мидий.
В Аквитании любят жирную пищу, например жареную утку или гуся. Любимым лакомством и особым изыском считается во Франции «фуа гра» (гусиная печень). Бедную птицу перед тем, как извлечь из нее печень, долго и принудительно (через воронку) откармливают только кукурузными зернами, не давая при этом двигаться. Когда печень вырастет до нужных размеров, что определяется на ощупь, птицу умерщвляют, а печень тут же отправляют на кухню. Приготовление «фуа гра» так же, как и ее дегустация, – целый ритуал. Готовую печень подают в крохотном сосуде.
На весь мир знамениты французские вина. Франция производит тысячи сортов превосходного вина. Виноградники признаны национальным достоянием этой страны, которая подарила миру коньяк, шампанское и знаменитые арманьяки. В Бордо и Бургундии производятся красные вина. Бретань и Нормандия знамениты сидром и кальвадосом, которые здесь производятся начиная с XIII века. Корсика производит сухие белые вина, аперитив «Кап Корс», водку «Аквавита», ликер «Ратафия», многочисленные ликеры из мирта, лимона, земляники, апельсиновые, сливовые и ореховые вина.
//-- Рестораны и клубы --//
VIP Room Paris – один из ночных частных клубов Парижа. Находится на одной из самых красивых улиц города. Этот клуб славится обстановкой в стиле барокко. Здесь можно встретить самых знаменитых людей шоу-бизнеса и спорта, которые считают обязательным свой выход в VIP ROOM, даже если они проездом в Париже всего на 1 день.
L'Etoile – это модный клуб, предлагающий разные тематические программы вечеров: от бразильского до русской дискотеки. Из него открывается неповторимый вид на Триумфальную Арку, которая расположена в 50 м.
Man Ray – ночной ресторан, расположенный в 50 м от Елисейских полей. Здесь работают самые знаменитые ди-джеи и развлекается «золотая молодежь» со всей Европы.
Le Cabaret – это недавно открывшийся клуб, находящийся недалеко от Лувра. Ресторан и интимный интерьер, самая свежая музыка – козыри каждого вечера.
Castel находится на левом берегу Парижа. Уютный зал, прекрасная музыка, шампанское и атмосфера всеобщего праздника.
В районе Собора Парижской Богоматери находится ресторан «Вье бистро». Это солидное заведение с несколько мрачноватым интерьером. Здесь отлично готовят классические блюда французской кухни: филе говядины в соусе, мясо по-бургундски, запеканку «а ля до дофинуа», пирог «татен» и профитроли. Обед из нескольких блюд обойдется вам примерно в 40 – 50 $. Большой ресторан «Трюмилу» пользуется успехом у студентов и у тех, чей бумажник набит не слишком туго. Обстановка здесь скромная, цены умеренные. Меню содержит простые, но вкусные и сытные блюда, такие как, например, паштеты, яйца под майонезом, бараньи ножки, утку с черносливом и отличные яблочные торты. Нормально поесть стоит примерно 20 $. Ресторан «Бле Марин» в квартале Бобур также относится к недорогим. Фирменные блюда: маринованные сардины, профитроли с осетриной, морская форель с базиликом. За все эти удовольствия, с учетом съеденных 3 блюд, с вас возьмут примерно 25 – 35 $.
Ресторан «Гайя» славится вкусными рыбными блюдами и громадным выбором морепродуктов.
Ресторан «Гран Лувр» доказывает, что кулинарные шедевры прекрасно дополняют шедевры да Винчи, Делакруа, Энгра. Ресторан расположен под большой стеклянной пирамидой, служащей входом в Лувр. В меню традиционные блюда юго-запада Франции, мастерски исполненные одним из лучших поваров этого региона Андре Дагеном.
В «Crepes a Gogo» – потрясающая ветчина по-французски.
Ресторан «О-Чапантье» в квартале Сен-Жермен-де-Пре популярен среди студентов и жителей близлежащих домов. В этом традиционном бистро отлично готовят телятину в томатном соусе с яйцами и говядину «а ля мод». Всегда большой выбор кондитерских изделий. Цены невысокие. Этим отчасти объясняется то, что ресторан всегда полон. Вообще в рестораны такого типа попасть после 20 часов настоящая проблема: французы буквально оккупируют их, назначая свидания, обсуждая проблемы.
Plaza Athenee. Золоченые кресла, зеркала в антикварных рамах, ковры и прочая роскошь в духе Людовика XIV. Марлен Дитрих, например, ходила каждое утро пить кофе в Plaza Athenee. Специально для этого она и поселилась в квартире прямо напротив. По крайней мере, консьерж, который до сих пор работает в подъезде, где жила мадам Дитрих, уверяет: именно поэтому.
//-- Рецепты --//
Нижеприведенные рецепты ярко характеризуют французскую кухню и, по мнению большинства французов, являются типичными.
Бресская пулярка
В романе «Праздник, который всегда с тобой» Хемингуэй едет с Фитцд Жеральдом в путешествие и, проезжая Бресс, первым делом заказывает пулярку на обед. Почему? Слава здешних кур гремит по всей Франции, так как этой породе как минимум 5 000 лет и она выращивается особым способом: на свободе, на особых травах, на отборном зерне.
Торговый знак «Бресская пулярка» охраняется законом 1957 года: куры белого цвета, с голубыми ножками и красным гребешком, каждая должна носить кольцо с именем и адресом производителя, трехцветный ремешок на шее и печать. Продаются они зашитыми в холщовые рубашки.
Готовятся в сметанно-масляном соусе. А что касается того, как именно их готовят, – это секрет, сохраняемый веками. Чтобы попробовать бресскую пулярку, нужно ехать в Бресс.
Паштет из Шартра
Паштет из дичи, запеченный в тесте. Корка из теста естественна для Шартра, который буквально окружен пшеничными полями. Что касается паштета, то его корни вообще уходят в античность.
Паштет фигурировал уже в Альманахе деликатесов 1804 года. Сегодня его готовят так же, как в прошлом столетии: мясо дикой утки, смешанное с потрошками, коньяком, мускатом, запекается в пресном тесте. Мясо утки может заменяться телятиной и даже свининой (в современном варианте).
Мэнский риет
Риет – разновидность паштета, не пропущенного через мясорубку, с волокнами и кусочками мяса. Оноре де Бальзак, родом из города Тура, вспоминал в своих записках, как в детстве во время пребывания в пансионе он со своими сверстниками объедался риетом, намазывая его на свежий хлеб. Риет родом с равнин Луары.
В XIX веке существовала железнодорожная ветка, соединявшая Париж и Бретань. Она проходила через городок Мэн. В этом городке жил некто Альберт Люисье, мясник с предпринимательской жилкой. Сначала он дал распробовать риет машинистам поездов, затем начал продавать пассажирам в жестяных баночках. Так риет попал в Париж и получил известность в столице.
Для того чтобы приготовить риет, возьмите кусок жирного мяса, сварите его в собственном жиру. Затем порежьте на кусочки и варите в небольшом количестве воды на медленном огне в чугунном котле, добавив жир и кости, а также соль и перец. Когда жир поднимется на поверхность, раздавите куски мяса вилкой, размешайте все деревянной ложкой. Разложите готовый риет в картонные баночки и плотно закройте.
Эльзасский шукрут
Эльзас, всегда бывший предметом споров между Францией и Германией, сохраняет многие немецкие традиции. Обобщенно говоря, капусту с сосисками немцы любили всегда. Не все знают, однако, что соленая капуста родом из Китая. По легенде строители Великой китайской стены ели соленую капусту, которая придавала им силу и предохраняла от цинги. Действительно, соленая капуста содержит много витамина С и богата железом.
Присоединенный после Первой мировой войны к Франции, Эльзас хранит свои корни, но блюдо видоизменилось на французский манер. Сегодня шукрут все так же готовится на базе соленой капусты, но к ней добавляется картошка, несколько видов колбасы и сосисок, окорок и т. д. Существует даже рыбный шукрут и марокканский с мергезами. Употребляется либо с пивом, либо с белым вином (тоже эльзасского происхождения).
Собирать капусту начинают в сентябре, солят в пропорции 2,5 % соли от веса в сыром виде, оставляют в герметическом автоклаве на срок от 15 дней до 8 недель. Добавки могут быть самые разные: специи, лук, тмин, белое вино и т. д.
Дижонский пряник
Анис, апельсин и лимон, мед – основные составляющие пряников, которые были известны в древности. Их пекли китайцы, от которых пряник попал к арабам, а от арабов – к крестоносцам. В Бургундии он упоминается уже в XIV веке. Но настоящее производство пряников начинается в XVIII веке в Дижоне. В 1911 году Дижон насчитывает уже 12 производителей пряников, вырабатывающих 3 т пряников в день.
Сегодня методы изготовления остаются теми же, но появились новые добавки: засахаренные фрукты, черная смородина и другие. Рецепт изготовления таков: смешивается мука и медовуха, тесто катается в течение 10 минут и оставляется «отдохнуть». В течение этого времени добавляется анис, или лимон, или апельсин. Тесто может использоваться свежим в течение 4 дней или остается еще отдохнуть в течение 2 недель. Это зависит от типа пряника. Затем тесто закладывается в форму. Выпечка может длиться от 10 минут до 2 часов.
Пряник обливается сахарной глазурью или украшается засахаренными фруктами.
Камышинки из Аннеси
В 1924 году кондитер Пьер Лорен родом из Ардеша, обучившийся мастерству в Лионе, обустраивается в Аннеси и первым изготавливает «камышинки». Он патентует свое кондитерское изделие и потом передает его своему сыну, а потом – своему племяннику.
Что же это такое? Варится сахар с добавками кофе. Затем его складывают в полуформы длиной 8 см и обваливают в крахмале для твердости. Сахар и кофе имеют разную плотность, поэтому кофе остается внутри сахарной оболочки, образующей капсулу. Капсулы эти долго полируют щеткой, затем покрывают гранулами шоколада. Только не думайте, что это так просто: нужно 24 часа, чтобы изготовить камышинки.
Это почти ювелирная работа. Сахар кристаллизуется вместе с кофе, нужно 12 часов, чтобы камышинки затвердели. Сегодня это известное заведение производит 1 200 камышинок в час. Они заполняются не только кофе, но и ликерами из малины, бальзамами и наливками. Экспортируются в США, Австралию, Норвегию и Японию.
Засахаренные фиалки из Тулузы
Фиалка является цветочной эмблемой Тулузы. Весной город окружен полями фиалки. Розовый город в фиолетовом наряде. Фиалка берет свое название от имени возлюбленной Юпитера Ио: еще в 400 году до нашей эры афиняне продавали букетики фиалок прямо на улицах и дарили их своим девушкам. В средние века фиалка украшает цветочные вазы и клумбы. Очень быстро фиалка становится символом обольщения и флирта. Короли Франции душились и пользовались пудрой с запахом фиалки. При Людовике XIV фиалку начинают выращивать в массовых количествах – просто сборов дикой фиалки не хватает.
Фиалка попадает в Тулузу в ранце солдата армии Наполеона, который принес ее в горшке в подарок своей невесте. Фиалка прекрасно приживается в Тулузе, создается общество разведения фиалки, покровительницей которого является сама императрица Евгения. Тулуза становится центром разведения фиалки во Франции, а также массово экспортирует ее в Европу.
В конце XIX века тулузские кондитеры начинают изготовление конфет из фиалки. Идея засахаривания фиалки принадлежит М. Вьолю, кондитерская которого имела большой успех в 1900 году.
В настоящее время все самые знаменитые кондитерские в мире: от Парижа и Лондона до Сиднея и Токио – закупают засахаренную фиалку в Тулузе для украшения тортов и мороженого. Нынешнее поколение знаменитых тулузских кондитеров тоже вносит свою лепту. Так Доминик Тулузы балует тулузских сластен ванильным суфле с фиалками и фруктовым мороженым из фиалки! Здесь вы найдете даже джем из фиалки.
Реймские бисквиты
Те самые, которые подаются к шампанскому, – легкие и хрустящие розовые палочки со вкусом ванили, такие же воздушные, как и само шампанское, столица которого – тоже Реймс. Говорят, они родились так: в XVII веке один реймский булочник-кондитер придумал печь дополнительные бисквиты, используя жар духовки после последней дневной выпечки хлеба.
Реймс – это город, где короновались короли Франции. Поэтому бисквиты называют также «королевскими». Состав теста не сложен: мука, белки яиц, сахар – и многовековое мастерство двойной выпечки при невысокой температуре. В настоящее время их готовят с многочисленными добавками: кокосовым орехом, миндалем и т. п.
Анисовый горошек из Флавиньи
Во время битвы под Алезией между войском Цезаря и галлами в местечке Флавиньи находился римский госпиталь, и римский врач посеял зерна аниса, который римляне использовали в лечебных целях. В качестве кондитерского изделия анис известен уже с 1592 года, его дарили дорогим гостям в городе Семюр-ен-Оксуа. Но его настоящая известность начинается в 1632 году, когда урсулины, поселившиеся в Флавиньи, под руководством настоятельницы Клодины Жакото, разработали настоящий рецепт: зернышко аниса покрывается несколькими слоями сахара и сушится, затем добавляется эссенция цветка апельсина или розы.
Предприятие, производящее анисовый горошек, многое повидало на своем веку. Оно было национализировано во время Французской революции, затем выкуплено семьей Галлимар, потом перекуплено династией Трубо, которая и является его нынешним владельцем. Жан Трубо начал первым продавать анисовый горошек, упакованный в красивые алюминиевые коробочки, в автоматах на перронах вокзалов.
Анисовый горошек приобрел мировую известность: мисс Марпл из романов Агаты Кристи никогда не расставалась с крошечной коробочкой. Сегодня анисовый горошек делают на любой вкус: мятный, ванильный, жасминовый, мандариновый и даже кофейный. Почти 30 % из 250 т в год идет на экспорт.
Кексы с корицей из Бордо
Эти пирожные родились под умелыми руками монахинь, которые пытались скрасить пресный и скромный быт бедных прихожан. Они экономили на всем, поэтому собирали остатки муки в трюмах приходящих кораблей, готовили пирожные и вырученные деньги отдавали богадельням.
Кекс не сложный (мука, масло и сахар), поэтому, чтобы сделать его более привлекательным, приходилось ухищряться: тесто клали в готовые бронзовые формочки (похожие на маленькие пасхи), посыпанные изнутри корицей.
В процессе выпечки сахар сваривается в карамель на поверхности, делая ее блестящей и гладкой, тесто же остается мягким, сливочное масло сдабривает вкус. Остается только добавить, что Бордо славится своим вином, которое прекрасно подходит к этому десерту, не слишком рафинированному, но, безусловно, единственному в своем роде!
Бергамот из Нанси
Его привез в Нанси король Сицилии. Бергамот – это фруктовое дерево – полугруша, полулимон – с запахом цитрусовых. По легенде бергамот – гибрид груши с привитой веточкой лимона.
В 1850 году один из друзей Жана Лилиха, кондитера, подал последнему гениальную идею – использовать эссенцию бергамота для приготовления сорта леденцов. Дело в том, что бергамот в чистом виде несъедобен. Но если добавить эссенцию в сахарный сироп, получаются очень нежные конфеты. Настоящая известность пришла к бергамоту во время международной ярмарки в Нанси в 1909 году.
Рецепт приготовления прост, но для получения прозрачных леденцов в форме тонких пластинок нужно настоящее мастерство и десятки лет опыта!
Калиссоны из Экса
Похожие на листья березы легкие печеньица, наполненные миндалем и кусочками засахаренных фруктов (дыни, или персика, или абрикосов) и политые сахарной глазурью, – вот что такое калиссон.
Рецепт изготовления каллисонов: миндаль измельчают и смешивают с засахаренными фруктами (типа мармелада) примерно в течение часа для получения однородного теста. Затем, сложив в формы, варят на пару в течение часа. Полученные листики обваливают в рисовой муке и обливают глазурью. В конце запекают в духовке при температуре 1600 в течение 20 минут. Калиссон подвержен строжайшей регламентации: он должен содержать минимум 30 % миндаля! Лучшие калиссоны могут содержать до 42 % миндаля.
//-- Продовольственные магазины --//
Самые дешевые из продовольственных магазинов – супермаркеты ED. Невысокие цены объясняются скромной упаковкой, довольно простым интерьером, отсутствием рекламы и музыки. Качество продуктов в этих магазинах высокое, но ассортимент не высок.
По статистике среди недорогих магазинов супермаркеты LEADER PRICE пользуются самой большой популярностью. Здесь выбор несколько больше, чем в магазинах ED, а цены такие же.
В супермаркетах FRANPRIX, G20 и LECLERC цены несколько выше, чем в предыдущих магазинах, но и выбор продуктов гораздо больше.
Самый большой выбор продуктов и самые низкие цены на них – в гигантских супермаркетах, расположенных за кольцевой дорогой. Туда парижане отправляются на машине. Это – супермаркеты CARREFOUR, AUCHAN, HYPERCONTINENT, INTERMARCHE, EUROMARCHE, SUPER U. Однако фрукты и овощи покупать здесь не рекомендуется, так как они здесь не очень хорошего качества. Зато сыры, колбасы, консервы, печенье, кофе, безалкогольные и алкогольные напитки и т. д. – все это представлено в десятках вариантов.
В супермаркетах самые дорогие продукты ставятся на верхних полках, самые дешевые – на нижних. Как и в Российских «Магнитах» на ценниках крупными цифрами указана цена одной единицы продукта в упаковке. Во всех крупных магазинах есть продукты, продаваемые со скидкой («Promotion» или «Notre prix»).
Во всех районах Парижа есть много так называемых «арабских магазинов» с надписью «Alimentation» или «Produits alimentaires». Цены в таких магазинах очень высокие, но высоким ассортиментом клиента они не балуют. Положительным свойством этих магазинов является их режим работы: они открыты до полуночи, а некоторые – круглые сутки. Сюда француз заглянет, только если к нему нагрянули нежданные гости или если в доме кончились спички либо соль.
Мясные продукты, фарш, колбасные изделия, дичь, паштеты и прочее продаются в мясных лавках (boucherie). Над некоторыми мясными лавками висит торцовая вывеска с изображением лошадиной головы: здесь продается не только говядина и баранина, но и конина. Если вы покупаете курицу, то лучше выбрать ту, на которой написано «fermier», т. е. выращена на ферме.
Вино, коньяк, ликеры и виски продаются в фирменных магазинах NICOLAS. Только здесь можно купить охлажденную бутылку шампанского, чтобы отметить радостное событие.
В магазинах сыров «Fromagerie» выбор сыров больше, чем в супермаркетах. При покупке сыра французы часто открывают коробку и щупают его. Это делается со следующей целью: таким образом они определяют, сколько дней можно держать сыр в холодильнике. Сыр должен быть твердым на ощупь, если нужно, чтобы он хранился несколько дней. Чем жестче сыр, тем дольше он хранится, постепенно становясь все более мягким.
Если вы торопитесь или вам просто неохота готовить, то можно купить еду в кулинарном магазине «Traiteur», где продаются на вынос блюда не только французской кухни, но также китайской, вьетнамской или греческой.
//-- Анекдоты на тему: --//
Сидят в ресторане за столиком француз с француженкой. Француженка смотрит задумчивым взглядом мимо француза и плавно гладит одной рукой толстую часть бутылки, стоящей на столе.
– Дорогая! Перестань думать о Жане!
Француженка переводит руку на горлышко бутылки и, несколько ускорив движения, говорит:
– Хорошо милый! Я буду думать о тебе!
* * *
Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним столом.
– Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! – обращается к жене француз.
Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене:
– Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!
Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену:
– Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!
* * *
Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
– Нет у меня теперь друзей, все умерли… Все, нет друзей. Но больше всех я жалею о Морисе… Да! О Морисе… И черт же дернул меня жениться на его вдове!
* * *
После бурной ночи французская парочка собирается позавтракать. Она:
– Дорогой, сходи в булочную, купи круассаны к завтраку.
– Хорошо милая, а сколько брать?
– Возьми столько, сколько раз мы ночью любили друг друга.
Француз приходит в булочную и говорит:
– Мне 6 круассанов. Хотя погодите, 3 круассана, 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
* * *
Трое (англичанин, француз и украинец) сидят в ресторане, потом идут в туалет по маленькому. Попозже, когда все сделали свои дела, француз и англичанин моют руки, а украинец просто вышел из туалета. Француз удивленно спрашивает у украинца:
– Послушай, а у вас, в Украине, не принято мыть руки после пи-пи?
Украинец ему отвечает:
– У нас просто не принято их обсыкать!
* * *
У одного француза спрашивают:
– Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
– Это зависит от года выпуска.
* * *
Роллану хочется пива, но у него в кармане только полфранка, на кружку же надо франк. В кафе он замечает Паскаля, перед которым на столике красуется кружка свежего пива. Роллан подходит и говорит:
– Послушай, Паскаль, держу пари на полфранка, что выпью эту кружку пива так, что ты и не заметишь.
– Хотелось бы видеть!
– Значит, согласен?
– Согласен!
Роллан берет кружку и выпивает ее одним глотком.
– Это же нечестно, я все видел!
– Да, Паскаль, ты прав, я проиграл,– говорит Роллан и царственно бросает ему монету на столик.
* * *
Француженка в магазине говорит продавцу:
– Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
– Пожалуйста, мадам.
– Я не мадам, я мадемуазель.
– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
* * *
Француженка, нанимая новую горничную, спрашивает:
– Скажите, милая, а вы любите попугаев?
– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
* * *
Жена говорит мужу:
– Морис, а мы будем сегодня …
Муж:
– О, Катрин, дорогая, может быть, мы сначала поужинаем.
Жена:
– Ну какое ты все-таки животное!
* * *
Парижское кафе. Входит мужик, его спрашивают:
– Вам девушку?
– Нет.
– Женщину?
– Нет.
– Мужчину?
– Нет.
– Что же вам нужно?
– Мне бы рыбки…
– Ну сколько я живу, а такого извращения я не видел!
* * *
Стоят 2 француза–подростка. Один другому:
– Как ты думаешь, что лучше: девушку т…ть или кружку пива выпить?
– Не знаю: пива не пробовал…
* * *
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
– Дзынь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
– Извините! – поспешил сказать англичанин.
– Дзынь! – ударилась ложечка у француза.
– Извините, – сказал тот.
Русский:
– Тысяча извинений!
– Дзынь, дзынь, дзынь…
Глава 12.
Французы в дороге
Франции принадлежит самая плотная дорожная сеть в мире и самая длинная сеть дорог в Европе (965 916 км), из которых 9 011 км приходится на долю автодорог.
//-- Железная дорога --//
Железнодорожная сеть Франции имеет протяженность 31 770 км. Франции принадлежит рекорд скорости (515 км/час) на скоростных поездах (ТЖВ), которые совершают перевозки по сети специальных путей длиной в 1 281 км, позволяющей достигать скорости перевозок в 270 км/час и выше.
Годовой объем перевозок: 295 млн пассажиров по обычной ж/д сети , 71 млн по сети ТЖВ, 528 млн по сети Иль-де-Франс и 133,8 млрд т грузовых перевозок.
//-- Анекдоты на тему: --//
Давным-давно в стародавние советские времена в одно купе попали француз с женой, естественно, француженкой и наша советская колхозница. Причем колхозница не говорила по-французски, а француженка – по-русски. И только француз мог что-то по-нашему сказать с помощью разговорника. Ехали они так долго ли, коротко ли, только вдруг француженка обнаруживает пропажу своих золотых часов. И просит мужа спросить колхозницу, не она ли, значит, эти часы стибрила. Француз, покопавшись в разговорнике, спрашивает колхозницу:
– Мадам, не вы ли это стибрили часы у моей жены?
Колхозница:
– Да нужны мне ваши часы… (В смысле не брала).
Француз жене:
– Она говорит, что твои часы ей нужны. И, видимо, не отдаст.
Жена говорит:
– Так пусть хоть заплатит.
Француз, опять покопавшись в разговорнике:
– Мадам, ну раз Вам так нужны наши часы, так заплатите за них.
Колхозница:
– Ага, здравствуйте, я ваша тетя.
Француз жене:
Она говорит, что она наша тетя.
Жена говорит:
– Ну с тети можно взять только половину стоимости.
Француз колхознице:
– Тетя, ну тогда отдайте хоть половину.
Колхозница:
– Да? А хрену вам не надо?
Француз жене:
– Дорогая, она овощами откупиться хочет.
* * *
В купе поезда едут поручик Ржевский, англичанин, француз и дама.
Вдруг дама пукает. Англичанин, как истинный джентльмен, говорит:
– Простите меня, я сегодня утром сытно поел и у меня газы.
Едут дальше. Вдруг дама опять пукает. Француз, защищая даму, говорит:
– Извините меня, от этого шампанского такие газы…
Тут благородство взыграло и в сердце Ржевского. Он встает и произносит:
– Господа! Я в тамбур, покурить, а если дама еще раз бзднет, то валите все на меня…
* * *
– Как ведут себя незнакомые люди, оказавшись вдвоем в купе поезда?
– Русские «облают» друг другом и фамилии не спросят. Немцы выяснят родословные до пятнадцатого колена. Французы обсудят достоинства своих возлюбленных. Англичане, раз их не представили друг другу, промолчат всю дорогу от Лондона до Глазго.
* * *
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
– Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
* * *
В купе поезда едут английский джентльмен и француз с женой. Молчат. Француз, желая начать беседу, обращается к англичанину:
– Виски, сэр?
Англичанин:
– Нет, спасибо.
Француз:
– Коньяк, сэр?
Англичанин:
– Нет, спасибо.
Жена на ухо французу:
– У джентльменов не принято беседовать с незнакомыми людьми!
Француз, хлопая себя по лбу:
– А! Моя жена, сэр!
Англичанин:
– Нет, спасибо.
//-- Автотранспорт --//
Практически каждый француз старше 16 лет либо сам владеет автомобилем, либо имеет к нему какое-то отношение. Во всяком случае, часто им пользуется, особенно для коротких поездок за город. Это приводит к невероятным проблемам с проездом по городским улицам и с парковкой. И в итоге – к чудовищным автомобильным пробкам. Средняя скорость в плотно застроенных городских кварталах сегодня составляет 11 миль в час – медленнее, чем ездили в прошлом веке кареты, запряженными лошадьми.
Левостороннее движение – это тоже французская традиция, а потому не подлежит обсуждению. Этот обычай зародился еще в те времена, когда основным средством передвижения была лошадь. Всаднику нужно было держаться левой стороны, чтобы иметь возможность правой рукой вовремя выхватить меч и защитить себя от едущего навстречу противника. В наши дни французы в основном высовывает правую руку в открытое окно автомобиля, желая жестами подкрепить свои облегчающие душу выражения в адрес других водителей.
//-- Анекдоты на тему: --//
Встретились на трассе 3 водителя: немец, француз и русский. Стали друг другу рассказывать, как узнают, изменяла ли ему жена, пока он был в командировке. Немец говорит:
– Когда я приезжаю домой, то жену поставлю к стенке, на машине резко разгоняюсь и так же резко торможу перед ней. И так несколько раз. Жить хочет – все расскажет.
Француз:
– А я жену хочу сбросить со 2 этажа и так несколько раз. Жить хочет – все расскажет.
А русский смеется и говорит:
– Это все глупости – пытать, вот я приезжаю из командировки, захожу в свой подъезд, звоню в дверь соседке, она открывает, а я говорю ей, что она гадина. Тогда она и рассказывает, чем моя жена занималась в мое отсутствие. И не нужно никаких пыток…
* * *
Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилей. Француз:
– Наш перемахнет через 10 тачек!
Немец:
– А наш байкер – через 15!
Русский:
– А наш – через 8, зато без мотоцикла!
* * *
Час ПИК. В автобусе давка. Мужик наступил девушке на ногу и смущенно произносит:
– Пардон, мадам!
– О! Вы француз?
– А че, б…я?
* * *
Скромный француз в незнакомом городе тормозит такси и просит девушку– водителя отвезти его в недорогой бордель. Девушка:
– Месье, вы уже в нем.
* * *
На гонках француз едет со скоростью 150 км, на поворотах снижая до 100 км. Англичанин – со скоростью 200 км, на поворотах снижая до 150 км. Русский едет со скорость 250 км, на поворотах повышая до 300 км с криками:
– Че вы здесь стоите?
* * *
Русский, француз, американец разговаривают о том, кто на чем за границу выезжает. Француз говорит:
– Я на ситроене.
– А я, – говорит американец, – летаю на самолете.
– Я, – говорит русский, – за границу не езжу, у нас своя родина большая. А если Родина прикажет, тогда на танке…
* * *
Американец восхитительно говорил об американских дорогах:
– Представляете, можно на полочку поставить фужер с шампанским и ехать из штата в штат. Ни капли не расплещется.
Француз:
– А у нас во время поездки можно спокойно попивать бургундское и обнимать женщину.
Русский:
– А я кладу кирпичи на газ и с бабой на заднее сиденье!
– ?
– А куда машина из колеи денется?
* * *
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается».
Во Франции: «С шофером лучше не разговаривать».
В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером».
В Италии: «Отвечать шоферу запрещено».
* * *
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая француженка восклицает:
– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.
* * *
Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.
Шеф думает: «Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку». Выходит, ложится под машину.
Секретарша: «Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом». Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: «Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали».
* * *
Француза, путешествующего на автомобиле по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:
– Золотая свадьба – это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе 50 лет…
– О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!
//-- Воздушный транспорт --//
Более 100 млн пассажиров и 4,8 млрд т грузов в год. 904 воздушных судна (самолетов и вертолетов) летают под французским флагом.
Парижский аэропорт: 708 000 рейсов коммерческих самолетов (1999 год), 69 млн. пассажиров (8 место в мире) и 1,36 млн т грузов и почтовых отправлений (1999 год).
//-- Анекдоты на тему: --//
В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли хозяин и местный Петя. Ждать пришлось довольно долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
– Петя, почему так долго?
– Да ему пришлось 18 раз примерять, пока он свой берет нашел!
* * *
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз – мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз – на высоте 100 м раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз – на высоте 50 м раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге – явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит… Шмяк об землю. Публика аж пищит – ниже земли не упадешь! Василий Иванович, покряхтывая, встает, отряхивается и говорит:
– Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
* * *
В общем, летят однажды англичанин, француз и армянин в самолете. Самолет ломается, и оказываются они на острове, где полно каннибалов.
Хватают их и приводят к главному. Он и говорит:
– Выбирайте: или ведро дерьма съедите, или мы вас вые…ем, или миллион гоните, а если нет, то мы вас съедим.
Первым говорит англичанин:
– Нет, я джентльмен, не могу позориться, вот вам миллион.
И уходит.
Вторым – француз:
– Денег у меня нет, да и кто узнает, – и начинает кушать дерьмо.
Последним армянин говорит:
– Давайте дерьмо.
Кушает, съел половину, говорит:
– Нет, не буду я хавать дерьмо, лучше е…те.
Его уже половина племени отымела, а он говорит:
– Слушайте мужики, вот вам миллион и оставьте меня в покое.
* * *
Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину.
– Что пить будете?
– Стаканчик виски.
Подходит к французу:
– Что пить будете?
– Бокал вина.
Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому:
– Что пить будете?
– Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.
* * *
Летят в самолете француз, русский и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
– Франция.
Его спрашивают:
– Как узнал?
– Духами пахнет.
Через некоторое время американец руку высовывает, нюхает и говорит:
– Америка.
– Как узнал?
– Деньгами пахнет.
Еще через некоторое время тот же маневр проделывает русский и говорит:
– Россия.
– Как узнал?
– Часы сняли…
* * *
Падает самолет. Чтобы выровнять крен, необходимо уменьшить вес, нужны четыре добровольца. Первым вызвался англичанин. Попросил виски и с криком «Да здравствует Англия!» выбросился за борт. Вторым решился француз. Попросил коньяку и с криком «Да здравствуют женщины!» сиганул вниз. Русский попросил водки и с криком «Да здравствует Африка!» выкинул за борт двух негров.
* * *
Разбился посреди Африки самолет с немцем, французом и русским. Ну и попали они, конечно, в племя людоедов, где вождь племени пообещал им, что они будут съедены, если не выполнят 3 условия: выпить ящик водки, вырвать больной зуб у свирепого льва и удовлетворить фригидную женщину. Немец выпивает ящик водки, но на женщине запарывается, его съедают… Француз выпивает ящик водки, удовлетворяет женщину, но со львом слабо, его тоже съедают…
Русский выпивает водку и идет в клетку со львом, через некоторое время выходит и говорит:
– Ну и где здесь женщина с больным зубом?..
* * *
Летят в самолете англичанин, русский, француз и стюардесса. Ну и, естественно, самолет падает. Парашют всего один. Что делать?!
Англичанин:
– Давайте отдадим парашют даме.
Русский:
– Х…й ей, а не парашют!
Француз:
– А мы успеем?
//-- Морской флот --//
В состав торгового флота Франции входят 210 судов общим водоизмещением в 4,1 млн т, которые перевозят 91,5 млн т товаров в год. Марсель занимает 1 место среди портов Франции и 3 место в Европе, имея грузооборот, достигающий 95 млн т в год.
//-- Анекдоты на тему: --//
После крушения корабля. На необитаемый остров выбросило двух французов и одну француженку.
Через неделю француженка говорит:
– Нет, господа, пора кончать этот бардак.
И умерла. Еще через неделю один француз говорит другому:
– Нет, Жан, пора кончать этот бардак. Давай ее лучше закопаем.
Еще через неделю второй француз говорит первому:
– Нет, Поль, пора кончать этот бардак. Давай ее лучше откопаем.
Глава 13.
Эмигранты из чужих стран во Францию
Франция принимает иммигрантов на протяжении уже почти 150 лет. Во второй половине XIX века, в то время как большая часть эмигрантов из Европы отправилась осваивать новые земли (в США, Канаде, Аргентине, Австралии, Бразилии и др.), Франция была единственной из стран Старого Света, принявшей у себя значительный контингент иностранцев: когда в 1889 году отмечалось столетие Великой французской революции, их насчитывалось более миллиона, и многие из них по этому поводу получили французское гражданство. Вплоть до межвоенного периода стране не хватало мужчин и рабочих рук вследствие слабого в то время демографического роста, и к иммигрантам, приехавшим в поисках работы (в основном итальянцам и полякам), прибавились беженцы: греки, армяне, русские, испанцы и др.
Иммиграция вновь принимает массовый характер после Второй мировой войны, особенно в конце 1950-х годов. Поколение, родившееся в период послевоенного демографического взрыва, еще не достигло трудоспособного возраста, а страна уже вступила в период бурного роста, вошедшего в историю как Тридцать славных лет. Сначала в страну прибывали молодые рабочие из Италии и Испании, а несколько позже – из стран Магриба и Португалии, Черной Африки, Ближнего Востока и Азии. С середины 1970-х годов экономический кризис и выход на рынок труда многочисленных представителей послевоенных поколений сопровождаются резким ростом безработицы. В 1974 году принимаются ограничительные меры в отношении иммигрантов, прибывающих в поисках работы, в результате чего их приток сокращается. В 1974 – 1982 годах ежегодно прибывает в среднем 220 тыс., в 1982 – 1990 годах – 100 тыс., в 1990 – 1995 годах – 120 тыс. и в 1997 году – 74 тыс. человек. Изменяется также характер иммиграции: ее главной составляющей становится воссоединение семей; женщин и детей прибывает больше, чем молодых мужчин. Расширяется и география стран, откуда они прибывают. Значительно увеличивается приток иммигрантов из Азии и Латинской Америки, а с недавних пор – и из стран Восточной Европы и России. Наконец, растет нелегальная иммиграция во Францию, как и во многие другие страны Европейского Союза. Естественно, определить ее масштабы невозможно, и это дает основание для самых разных оценок. Известно, однако, что приезжает в основном молодежь, которую привлекает возможность зарабатывать на жизнь «по-черному», т. е. без соблюдения трудового законодательства.
В период кризисов иммиграция становится предметом острых споров, и так было всегда в трудные времена. Можно отметить, однако, что иностранцы, прибывшие с первыми волнами иммиграции, всегда приспосабливались к образу жизни французов, хотя иногда и не без труда. Недавние тенденции показывают, что иммигранты 2 и 3 поколений ведут себя аналогично. Если к французам, имеющим, по крайней мере, одного из родителей, либо дедушку, или бабушку – выходцев из других стран, прибавить иностранцев, живущих в настоящее время во Франции (примерно 4 млн человек), то окажется, что более 12 млн человек принадлежат к сравнительно недавней иммиграции. Если учесть, что иммиграция началась с XIX века, то можно с полным основанием утверждать, что каждый 4 француз имеет иностранные корни. При неуклонно снижающемся естественном приросте только приток иммигрантов в конечном счете мог бы позволить сохранить численность населения на сегодняшнем уровне и даже увеличить ее.
//-- Француз + англичанин --//
Французы и англичане с таких давних пор были как бы вечными спаринг-партнерами, что между ними возникла даже некая любовь-ненависть. Англичане любят Францию. Им очень нравятся французская еда и вина, они весьма одобрительно относятся к французскому климату. У них, пожалуй, есть даже некая подсознательная, исторически сложившаяся убежденность, как считают некоторые, что французы вообще вряд ли имеют право жить во Франции. Они слишком похожи на англичан и достойны лучшего. Именно поэтому тысячи англичан ежегодно пытаются заполонить живописные уголки Франции.
Однако сами французы кажутся англичанам излишне возбудимыми, а потому вряд ли способными претендовать на какие-либо международные амбиции. По мнению многих в Англии, несколько десятилетий постоянного английского влияния смогли бы существенно улучшить французский характер. А что может быть лучше английского характера?!!
//-- Анекдоты на тему: --//
Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина:
– Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
– Вы знаете, я не пью, – говорит англичанин.
– Как, совсем??? – француз сильно удивлен.
– Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
– Вы знаете, я не курю.
– Как, совсем???
– Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
– Может, покер?
– Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но со мной в соседнем купе едет сын, он может составить вам компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
– Судя по всему, сын у вас наверняка единственный…
* * *
Англичанин и француз сидят в ресторане. Англичанин:
– Скажите, это правда, что вы, французы, съедаете весь хлеб во время еды?
Француз:
– Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать.
Англичанин:
– А вот мы, в Англии, собираем оставшийся хлеб, перерабатываем его в булочки и отправляем к вам, во Францию. Хе-хе, а с мясом как? Вы все съедаете?
Француз:
– Да.
Англичанин:
– А мы вот, в Англии, оставшееся мясо собираем и из него делаем котлеты, которые затем отправляем к вам, во Францию.
Француз:
– Скажите, а использованные презервативы вы в Англии выбрасываете?
Англичанин:
– Ну конечно!
Француз:
– А мы – нет. Мы из них делаем жвачки, которые затем отправляем к вам, в Англию.
* * *
Француз в гостях у английского ленд–лорда. Он предлагает осмотреть его владения. Проходят мимо теннисного корта, француз говорит:
– О, да вы увлекаетесь теннисом?
– Нет, знаете ли. Попробовал один раз – слишком утомительно.
Проходят мимо бассейна. Француз восклицает:
– Я и не знал, что Вы – любитель плавания!
– Да нет, попробовал один раз – слишком утомительно.
Подходят к конюшням, француз спрашивает:
– Так значит, Вы азартный наездник?
– Да попробовал один раз – слишком утомительно.
Навстречу им идет молодой человек.
– Позвольте представить вам моего сына.
Француз, пожимая руку:
– Единственный ребенок, конечно?
//-- Француз + русский --//
Нас, русских, французы считают более чем непонятными. Угрюмость в сочетании с широтой души выводит их из себя. Географическое положение наших стран исторически мешало близкому общению русских и французов. Нас объединяют любовь к выпивке и женщинам.
//-- Анекдоты на тему: --//
К русскому подходит француз и говорит:
– Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
– Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
– А 3 стакана?
– Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
– А 100 стаканов?
– С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!
* * *
Одна дамочка, прослышав о французах как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
– Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
– По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
– Изнутри, мадам!
* * *
Одной француженке рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви, и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика с 46-ым размером ботинок. Она к нему:
– Слушай, переспи со мной, я тебе щедро заплачу.
Мужик:
– Да не могу я. У меня жена, дети.
Француженка:
– Я тебе дам денег для них.
Мужик:
– У меня работа.
Француженка:
– Я тебе дам денег за пропущенный день.
Мужик:
– Ну хорошо.
Пошли в гостиницу, переспали, на утро мужик находит записку:
«Вот 100 $ для жены и детей, вот 50 $ за пропущенный день, а еще 150 $ для того, чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти, по-моему, тебе маловаты…»
* * *
Беседуют француз и русский. Говорит француз:
– Мы говорим «Бордо», а пишем «Bordeaux».
Говорит русский:
– Против нас это пустяки. Мы говорим «Че? Шо?» а пишем «Повторите, пожалуйста».
* * *
Едут как-то в лифте в Останкинской телебашне русский и француз. Русский чувствует, что плохо становится, и думает, что до ближайшей остановки лифта не дотерпит. Снимает штаны и садится в углу. Француз отворачивается и закуривает сигарету. Русский возмущенно:
– У нас в лифтах не курят!
* * *
Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят:
– Давай на «посошок» выпьем.
Бахнули, как надо, и она отрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые, до самолета 2 часа. Прилетела она домой и давай с мужем по словарям слово «посошок» искать. Искали-искали – нет нигде. Только в одном словаре нашли слово «посох» – палка в дорогу.
* * *
Поспорили как-то за кружкой пива русский и француз, у кого народ сильнее.
Француз:
– А наш один малый одними зубами сдвинул целый паровоз и протащил его от Парижа до Тулузы.
Русский:
– А у нас вчера двое мужиков затащили рояль на 5 этаж.
– Ну наши бы, наверное, тоже затащили, – сказал француз.
– Да, но по веревочной лестнице!
* * *
Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу. Приезжает и рассказывает:
– Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер ночью начнет ломиться, то другой. Орут там чего-то по-своему…
– А ты что?
– Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать…
* * *
На торжественном приеме, где собрались представители разных стран, поднимается посол Франции и произносит тост:
– Я хочу выпить за прекрасную Францию, которая дала миру изобретателей первого воздушного шара – братьев Монгольфье!
Но тут поднимается посол СССР и прерывает француза:
– Постойте, мсье! Общеизвестно, что за 200 лет до братьев Монгольфье в воздух поднялся наш соотечественник – подьячий Крякутный, наполнивший дымом от костра кожаный мешок!
Делать нечего, все пьют за русских. Так же был опущен посол США, предлагавший выпить за свою страну, давшую миру Маркони – изобретателя радио: в конечном итоге все пили за Попова. И вот француз, проигравший в первом раунде, решил взять реванш:
– Предлагаю выпить за мою страну, чьи прекрасные женщины познакомили мир с оральным сексом!
Но и тут наш посол не растерялся:
– Еще во времена правления нашего царя Петра нерадивые подданные, бывало, слышали от него: «Я вас всех в рот е…л и насквозь вижу!» Кстати, немцам о рентгене…
//-- Французы и другие --//
Поскольку у французов некогда была настоящая империя, они привыкли к многонациональному обществу, воспринимают иммигрантов вполне терпимо и обеспечивают им сносное существование. В общем, французы относятся к иммигрантам, как к детям. То есть пусть они будут, лишь бы не мешали!!! Посетитель любого крупного французского города не может не заметить, сколь богато представлены там самые различные национальности.
10 % населения Франции (около 3,2 млн человек) – это национальные и этнические меньшинства, и 20 % этого количества проживает в Париже.
Иммигрантов в целом принимают достаточно радушно, если они способны предложить французскому сообществу нечто ценное. Однако французы совершенно не понимают, с какой стати тот или иной иммигрант смеет надеяться стать частью этого сообщества уже через несколько дней, месяцев или лет. В конце концов, легкая ассимиляция была бы просто насмешкой над теми колоссальными усилиями, которые в течение тысячелетий совершали коренные жители, дабы создать настоящую Францию и настоящих французов!
//-- Анекдоты на тему: --//
Рай – это когда повар – француз, полицейский – англичанин, любовница – итальянка, а организовано все швейцарцами.
Ад – это когда повар – англичанин, полицейский – француз, любовница – швейцарка, а организовано все итальянцами.
* * *
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:
– Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
– Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
– Я думаю, нам надо кинуть жребий!
– А у тебя какие будут варианты? – спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и уделывает обоих:
– Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?
После этого он спешит навстречу женщине и радостно восклицает:
– Выпить есть?
– Нет!
– Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
* * *
Родила женщина легкого поведения 4-х детей. Вызывает отцов:
– Забирайте своих!
Приехали русский, француз, немец и еврей, которые ее имели. А как узнать, кто чей? Первым сообразил француз. Взял фотографии с обнаженными женщинами и провел перед глазами младенцев. Видит, у одного глазки заблестели:
– О ля-ля, это мой!
Русский подумал, достал четвертинку, откупорил и провел ей перед младенцами. Видит, один носиком потянул.
– Это мой, – говорит.
Остались двое – немец и еврей. Немец тогда встал и крикнул:
– Хай, Гитлер!
Видят – один обкакался.
– Забирай, – говорит немец еврею, – это твой.
* * *
У англичанина, француза и русского спрашивают:
– Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету?
Англичанин:
– Нет, это ниже моего достоинства!
Француз:
– Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.
Русский:
– А я вообще хожу, не разгибаясь!
* * *
Встречаются русский, англичанин и француз. Француз говорит:
– У меня жена такая пушистая, ласковая, как болонка.
Англичанин говорит:
– У меня жена такая мягкая, нежная, как колли.
Русский говорит:
– А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.
* * *
Сидят за столом немец, француз, перс, американец и грузин. Перс говорит:
– Выпьем за персидские ковры!
Француз говорит:
– Выпьем за французских дам!
Американец говорит:
– Выпьем за американскую мощность!
Немец говорит:
– За немецкую точность!
Грузин думает, что бы сказать, говорит:
– Теперь выпьем за грузинских мужчин!
У него спрашивают:
– Почему за мужчин?
– Потому, что грузинские мужчины имеют французских дам на персидских коврах с немецкой точностью и с американской мощностью.
* * *
Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему, как завоевать и удержать красивую женщину.
Американец:
– Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу и дать свободу.
Араб:
– Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть.
Француз:
– Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой… для приема подарков от арабов и американцев.
* * *
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
– Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
– Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
* * *
Пришли устраиваться на работу киллерами русский, немец и француз.
Положили перед ними пистолет и сказали:
– Там ваша жена, убейте ее.
Француз отказался сразу. Немец зашел, потом вышел:
– Не, я не могу.
Русский заходит оттуда гам, шум, крики, стоны, потом тишина… Выходит:
– Ребята, что вы сразу не сказали, что пистолет холостыми заряжен, пришлось табуреткой замочить.
* * *
Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов, он остановился на 4-х кандидата: немце, французе, еврее и русском. После всех интервью менеджер решил устроить последний тест – устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех 4-х кандидатов с поручением отнести документ в свой личный офис. В офисе же он оставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в офисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать.
Первым пошел немец. Увидел коньяк – не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца. Затем идет француз – покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши – не смог… Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза.
Потом – еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец, открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебряных ложечек… В общем, менеджер, тихо матерясь, вычеркивает и еврея. Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер в офисную камеру и радуется: наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в офисе и поздравить с принятием. Но, подходя к двери офиса, менеджер впадает в тихий ступор: на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «х…й».
* * *
На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы.
Приводят к вождю. Вождь:
– Ну, друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание.
Пленник:
– Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.
Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает, и его съедают.
Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:
– И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?
* * *
В один очень дорогой французский ресторан зашел французский гурман и сделал заказ:
– Мне, пожалуйста, принесите уточку, не старше 1 года, чтобы папа у нее был из Прованса, а мама из Бордо и чтобы выкормлена она была отборным просом…
Принесли ему через час утку. Француз оттопырил безымянный палец, засунул его в зад утке, пошевелил им там, понюхал…
– Ну что Вы, у этой утки папа из Голландии, а мама из Германии, из Мюнхена, да и кормили ее кукурузой…
Принесли еще через полчаса другую утку. Француз засунул ей в зад палец, понюхал…
– Да, мама из Бордо, но папа у нее из Бразилии, да и возраст у нее 1,5 года…
Так продолжалось еще 3 раза…
За соседним столом сидел и долго наблюдал за этой ситуацией подвыпивший новый русский. Наконец он встал, подошел к столику француза, достал все деньги, которые у него были, бросил их на стол французу…
– Слушай мужик, выручи, я сам детдомовский, но всю жизнь мечтал что-нибудь про свою родню узнать…
* * *
Многие французские женщины все чаще отдают предпочтение мужьям– иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают, как кролики, но спешим вас огорчить – они так едят.
Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
Араб. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому: чистить ему автомат, жечь американский флаг…
Бразилец. Жизнь с ним – сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
Еврей-иностранец. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
Негр. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
Немец: Главное достоинство – знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант – это вовсе не извращение, да и русским не передается.
Француз. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом: себе дороже.
Японец. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка!
* * *
Попали русский, француз и индус в ад. Встречает их на входе дьявол с длинным таким бичом. И говорит им:
– У вас есть шанс попасть в рай, но вы должны выдержать 3 удара моей плетью и не закричать. Также вам дается возможность выбрать вещь, с помощью которой вы можете защититься от бича. Ну, француз, чем будешь защищаться?
Француз выбирает камень. Дьявол хлоп плетью по камню, камень в пыль, он хлоп плетью француза, тот как заорет. Он его в ад.
Спрашивает у индуса:
– А ты что выбираешь для своей защиты?
Тот ему:
– Я всю жизнь йогой занимался. Не нужна мне никакая защита. Сейчас в транс уйду, и мне никакой бич не страшен
Ну уходит он в транс. Дьявол его бичом раз хлоп – тот молчит, он его второй, третий – тот молчит.
– Ну, – говорит дьявол индусу, – можешь идти в рай.
Индус ему говорит:
– Я подожду, посмотрю, как русский из этой ситуации выйдет.
Дьявол русскому:
– Ну иди, твоя очередь. Чем будешь защищаться?
Русский и говорит:
– А чем-чем, индусом защищаться буду…
* * *
Сидят в баре 3 инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
– Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!
* * *
Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают русского, американца и француза. Каждому разрешено взять по одной вещи. Американец взял армейский нож, француз – ружье, русский – фотографию Памелы Андерсон. Через неделю у русского были и нож, и ружье…
* * *
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски:
– Как пройти к Цуму? – молчание.
Спрашивает по-французски:
– Как пройти к Цуму? – молчание.
То же самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т. д. – молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
– Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
* * *
Разговаривают американец, француз, японец и русский, кто как день сегодня начинал. Американец говорит:
– Я встал утром, открыл холодильник, достал 2 яйца, сделал яичницу, съел, попил кофе и пошел на работу.
Француз:
– Я встал утром, открыл холодильник, достал 2 яйца, сварил, съел, попил бургундского и пошел на работу.
Японец:
– Я встал утром, открыл холодильник, достал 2 яйца, съел их сырыми, попил саке и пошел на работу.
Русский:
– А я встал утром, открыл холодильник, почесал 2 яйца. И пошел на работу…
* * *
Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как…
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который…
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
* * *
Решили американцы, русские и французы прокопать туннель под Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
– Работы будем производить с двух сторон в течение 2 лет. Гарантируем точность соединения до 15 м.
Встают французы и говорят:
– Работы будем производить с двух сторон в течение года. Гарантируем точность соединения до 5 м.
Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:
– Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет 2 туннеля…
* * *
Француз, русский и англичанин хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Француз хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть.
– Это насилие! – возмущается русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы и кошка съедает.
– Это обман! – протестует русский, после чего мажет кошке горчицей под хвостом, а кошка с воем вылизывает.
– Обратите внимание, – говорит русский, – добровольно и с песней.
* * *
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
– Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
– Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать днем и ночью.
Армянка отвечает:
– Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.
* * *
Чукча на француженке женился, ну его друзья спрашивают:
– Ну и как жена?
Чукча:
– Хорошая жена, но грязнуля!
– Почему?
– Моется часто…
* * *
Русские, французы и американцы поспорили, кто из них сможет дольше просидеть в холодильной камере, имея сколько угодно водки и закуски.
Решили закрывать в камере по 2 человека. Французы и американцы долго не выдержали. Дошла очередь до русских. Проходит час, второй, третий. Решили посмотреть: может, они там уже замерзли? Открывают дверь, заходят и … получают по морде. Из камеры слышен голос:
– Вань, правильно я сделал?
– Конечно, правильно! И так холодно, а они еще дверь открывают!
* * *
У француза, немца и грузина спрашивают:
– Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
– То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
– То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит – у меня всегда стоит!
* * *
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:
– Почему съели немца?
– О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь, а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
– Ну че уставились? Приятного аппетита!
* * *
Один англичанин – джентльмен. Два англичанина – пари. Три англичанина – английский парламент.
Один француз – кавалер. Два француза – дуэль. Три француза – парижская коммуна.
Один чукча – дурак. Два чукчи – два дурака. Три чукчи – чукотская академия наук.
Один русский – алкоголик. Двое русских – драка. Трое русских – первичная партийная организация.
Один еврей – торговая точка. Два еврея – чемпионат мира по шахматам. Три еврея – Организация объединенных наций.
Один украинец – разбойник. Два украинца – партизанский отряд. Три украинца – партизанский отряд и предатель.
Один грузин – Сталин. Другой грузин – Берия. Третьего пока не было.
* * *
Поймали, значит, представители одного из африканских племен француза, американца и русского и говорят им:
– Вы нас, господа, извините, конечно, но у нас тут сейчас идет война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы народ не совсем дикий, так что исполним каждому по желанию.
Ну желание, так желание. Американец:
– Хочу бутылку лучшего виски и сигару.
Дикари принесли ему сигару и виски. Француз:
– Хочу бутылку отличного вина и женщину.
Ну и это выполнили. Русский:
– Хочу вилку.
Дикари не поняли для чего, но принесли. Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать – в грудь, в плечи, в ноги, приговаривая:
– Хрен вам, а не лодку!!!
* * *
К вождю племени людоедов приводят 3 пленных: француза, англичанина и русского. Посмотрев на француза, вождь сказал:
– Этого зажарьте сейчас на обед.
Посмотрев на англичанина, сказал:
– Этого замаринуйте на завтра.
Посмотрев на русского, вождь рассмеялся и сказал:
– А этого отпустите. Это пpофессоp из университета Лумумбы. Он читал нам лекции о морали и этике.
* * *
Встречаются русский, американец и француз и рассказывают о своем похмельном состоянии:
Американец:
– Вот просыпаюсь утром дома, рядом лежит жена. А когда я вернулся – не помню!
Француз:
– Просыпаюсь дома у любовницы. С одной стороны лежит любовница, с другой – жена. А что к чему – не помню!
Русский:
– А я просыпаюсь голый, на помойке. Hа х…й села ворона, а у меня даже «Кыш!» сказать силы нет!
* * *
Американец, француз и новый русский рассуждают о том, что такое высший кайф. Американец:
– Это когда у тебя есть большой дом, красивая жена, умные дети, счет в банке, и ты всей семьей проводишь отпуск на Гавайях.
Француз:
– Это когда у тебя жена – дочь миллионера, куча любовниц, тачка последней модели и масса свободного времени.
Новый русский:
– Это когда ты выходишь из своей 5-комнатной квартиры, садишься в 600-ый Мерседес, берешь с собой пару дорогих шлюх и едешь за город на свою 3-этажную фазенду. Порезвившись с девочками, наливаешь стакан Балантайна, закуриваешь Мальборо и выходишь к бассейну искупаться. В этот момент к воротам подруливают 2 черные «волги», набитые амбалами в штатском, один из которых казенным голосом спрашивает: «Это ул. Лесная, д.8?» А ты в ответ: «Нет, это ул. Лесная, д.6».
* * *
Француз, русский и американец встретились на симпозиуме. Первым выступает француз:
– Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем болванку, хлоп по ней – транзистор! Берем телевизор, хлоп – снова болванка!
Выступает американец:
– Мы пошли в техническом развитии еще дальше! Берем болванку, хлоп по ней – автомобиль! Берем автомобиль, хлоп по нему – снова болванка!
Русский смеется:
– Эх вы! Это что! Вот мы берем болвана, шлеп по нему – начальник! Берем начальника, шлеп по нему – снова болван.
* * *
В результате катастрофы англичанин, француз и русский попали на остров с диким племенем людоедов. Вождь аборигенов благородный оказался и предложил несчастным сделку:
– Кто покажет жестами вид спорта или игру, которой он не знает, того отпустят.
Француз показывает руками круг, в круг типа что-то бросает и ждет…
Вождь:
– У, говорит, в Монте-Карло я бываю чаще, чем ты думаешь. Это – рулетка. Съесть его.
Англичанин показывает перегородку, типа что-то в руках держит и фиить, фиить…
Вождь:
– Ну говорит, на Уимблдоне я чаще бываю, чем ты в туалете, это – теннис. Съесть его.
Русский выходит, крутит руками и в конце вождю дулю показывает. Вождь не понял, просит еще раз показать. Русский опять выходит, крутит и дулю показывает. Вождь:
– Сдаюсь, что это было?
Русский:
– Русская народная игра Спортлото.
* * *
Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каждого в комнате телефон для срочной связи с экспериментаторами. Француз позвонил через 3 дня и прекратил голодовку. Русский позвонил через 4 дня. Проходит неделя, две. Заглядывают к чукче: он сидит перед телефоном, стучит по нему пальцем и говорит:
– Телефона-телефона, чукча кусать хоцит…
* * *
Организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование 3 пар молодоженов – французской, еврейской и русской. Вопрос: «Как вы провели первую брачную ночь?» Француженка сказала:
– Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до такой степени. Он даже не знает 38-й способ полового сношения.
Еврейка:
– Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой степени!
Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили, почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили:
– Мы так намучились с этой свадьбой…
* * *
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на 3 равные части – тому мешок золота, а если нет – уши обрежут. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в 2 стаканах одинаково, в 3 больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил 2 часа по линейке: в 2 одинаково, в 3 меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
– O, Великий Маниту, я дам тебе еще 3 мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
– Жизнь заставила: на твоем острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
* * *
Поспорили русский, американец и француз, кто смелее всех. Американец говорит:
– Мы разыгрываем по жребию 10 машин, у одной из них нет тормозов, мчимся по горной дороге. Потом 1 лежит в больнице, а остальные 9 его навещают.
Француз на это восклицает:
– Это что! Мы разыгрываем по жребию 10 девушек, причем знаем точно, что у одной из них – СПИД. Потом один в больнице, а остальные его навещают.
– Хорошо живете! – говорит русский. – Мы собираемся вдесятером и рассказываем политические анекдоты, причем знаем, что среди нас один стукач.
– А потом?
– Потом 9 сидят в тюрьме, а 1 носит передачи.
* * *
Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на остров. Там жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и поставил такое условие:
– Назовите то, чего у нас нет,– останетесь в живых. Не сумеете назвать – съедим!
Француз думал–думал и решил, что у них нет блондинок, и говорит:
– У вас нет блондинок.
Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели блондинок, а француза тут же съели.
Подошла очередь американца. Он подумал и говорит:
– У вас на острове нет компьютеров!
Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал. Американца тут же зажарили и съели.
Тогда русский говорит:
– У вас нет Политбюро!
Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и признался смущенно:
– Ты прав: Политбюро у нас нет.
Тогда удивился русский:
– Кто же вас, людей, жрать научил?
* * *
Француз, испанец и русский распивают спиртные напитки. Захмелев, разговорились о женщинах.
– Моя жена красивая, как лань, – сказал француз.
– А моя – стройная, как серна, – заметил испанец.
И русский не смог промолчать:
– У меня тоже скотина хорошая, только не помню, как называется.
* * *
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
– Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
– Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
– Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?
Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов… в ушанке, в валенках, с метлой… Гонится за мальчиком и думает:
– Б…я, догоню – убью!
* * *
В бане моются немка, француженка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка, закрывая верх:
– А-а-а!
Немка, закрывая низ:
– О-о-о!
Русская, разводя руками:
– Ну мать вашу!
* * *
Красивее всех любят французы, крепче всех любят немцы, быстрее всех любят кролики, но чаще всего любят козлы.
* * *
«Я люблю тебя», – говорят русские.
«I love you», – говорят англичане.
«Je aimer tu», – говорят французы.
И только китайцы молча делают свое дело…
* * *
Встретились 3 француза: вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились 3 русских: водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились 3 араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон!
* * *
Заспорили русский, француз и грузин: с чем можно сравнить женщину? Француз:
– Женщина как песня – слушаешь и наслаждаешься!
Русский:
– Нет. Женщина как пластинка: послушал, надоела – выбросил.
Грузин:
– Э, зачем выбросил? Перевернул – снова слушай…
* * *
Чудный, необитаемый остров посреди океана. В результате кораблекрушения на нем оказались двое итальянских мужчин и одна итальянка, два француза и француженка, два немца и немка, два грека и гречанка, два англичанина и англичанка, двое болгар и болгарка, два шведа и шведка, двое русских и русская, два украинца и украинка. Через месяц один итальянец убил другого из-за женщины. Французы и француженка, втроем, живут счастливой семейной жизнью. Немцы установили жесткий недельный график совокуплений с немкой. Двое греков счастливо живут вместе, а гречанка стирает и готовит для них. Двое англичан ждут, когда их представят англичанке. Болгары посмотрели на болгарку, посмотрели в безбрежную океанскую даль и уплыли в неизвестном направлении. Шведы серьезно рассматривают возможность самоубийства, в то время как прекрасная шведка без устали рассуждает о том, что ее тело принадлежит только ей и о действительной сути феминизма. Двое русских соорудили самогонный аппарат. Они точно не в курсе, возникал ли вопрос о сексе или нет, так как все несколько в тумане после первых нескольких литров кокосовой самогонки. Два украинца подсчитывают убытки от уплывших болгар, извращения греков и пьянства русских.
* * *
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
– Лицо. Только глядя на него, можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
– Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
– Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
* * *
Бухали вместе американец, француз и русский. Стали обсуждать, что такое настоящая мужская выдержка. Американец:
– Настоящая мужская выдержка, это когда ты возвращаешься домой, открывая дверь спальни и увидев там, в постели, со своей женой постороннего человека, ты говоришь: «Не помешал?!» – и закрываешь дверь.
Француз:
– Нет! Настоящая выдержка, это когда ты при этом еще добавляешь «Продолжайте, пожалуйста!»
Русский:
– Нет, господа. Настоящая мужская выдержка, это когда этот мужик, которому вы говорите «Продолжайте!», продолжает.
* * *
Проходит конкурс, кому больше по х…й. Стадион. Участвуют русский, француз и американец. Французу приводят самых красивых женщин, много всякой еды, а он даже не замечает – глубоко по х…й. Американцу приносят кучу денег, привозят шикарный автомобиль, а он не обращает внимания – абсолютно по х…й. Русскому тоже привозят еды, женщин, автомобиль, денег. Он быстренько наелся, переспал, взял деньги и собирается уезжать.
Судья:
– Неувязочка вышла, конкурс-то вы проиграли.
Русский:
– А мне по х…й ваша неувязочка!
* * *
Чемпионат мира среди алкашей. Ну все как положено – огромный стадион, сотни тысяч зрителей… На стадионе бочки. Голос комментатора:
– На поле выходит американец. Подходит к бочке с виски, берет ковшик… Зачерпывает… Пьет… Второй ковшик… Третий… Сломался! Сломался американец. Американца уносят с поля.
В это время русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким…
– На поле выходит французский спортсмен. Подходит к бочке с коньяком, берет ковшик… Зачерпывает… Пьет… Второй ковшик… Пятый… Восьмой… Сломался! Сломался француз! Француза уносят с поля.
Русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким…
– Выходит дед Иван. Подходит к бочке с водкой, берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Пятый ковшик… Десятый… Пятнадцатый… Сломался! Сломался! Ковшик! Ковшик уносят с поля, и, пока несут новый, дед Иван разминается красненьким…
* * *
Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов.
Француз:
– У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.
Голландец:
– А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.
Русский:
– А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тыс. мазохистов.
* * *
В совместном предприятии приходит менеджер на работу с костылями, нога в гипсе. Его окружают коллеги: американец, француз и русский.
– Что случилось?
– Да в ванне поскользнулся и упал.
Американец:
– А ты в страховую компанию позвонил?
Француз:
– А что, рядом не было женщины, чтобы тебя поддержала?
Русский:
– И чего это тебя в ванную-то во вторник понесло?
* * *
К пиратам в Карибском море попали француз, англичанин и русский. У пиратов было условие: тот, кто выпьет 10 бутылок водки и ублажит 10 женщин, получит свободу, иначе задницей на кол.
Француз вырубился на второй бутылке, англичанин на третьей. Дошло дело до русского. Он, выслушав условия, заявляет, что обычно пьет 11 бутылок водки, на что главный пират восклицает:
– Но у нас только 10.
Русский отвечает:
– У меня один пузырь всегда с собой.
Выпил он 11 бутылок и заявляет:
– Давайте 11 баб.
Главный пират:
– У нас есть только 10.
Русский с хитрецой главному пирату:
– А ты мне тоже нравишься…
* * *
Встречаются 3 друга: испанец, француз и швейцарец – и заводят беседу о своих дочерях-подростках. Испанец говорит:
– Недавно убирал комнату дочери, нашел пачку сигарет. Я в шоке: не думал, что она курит!
Француз ему говорит:
– Это не беда. Я недавно шарил в комнате дочери, нашел бутылку водки… А я ведь не мог и подумать, что она выпивает!
Швейцарец отвечает им обоим:
– Не дергайтесь, ребята. Вот у меня беда, так беда. Зашел недавно в комнату дочурки и нашел пачку презервативов. Вот уж не думал, что у нее есть член…
* * *
Поймал как-то циклоп американца, француза и русского и говорит им:
– Кто объяснит мне, что такое кайф, того отпущу, остальных съем.
Американец первый объясняет.
– Надо переспать с обалденной блондинкой, выпить стакан виски со льдом и выкурить настоящую гаванскую сигару.
Циклоп все это сделал. Понравилось ему. Следующий француз:
– Надо с настоящей француженкой выпить бутылку шампанского и заниматься с ней любовью под музыку парижских шансонье.
Опять циклоп все проделал так, как сказано. Тоже неплохо. Последний русский:
– Неси ящик пива и пей.
Циклоп пьет. После третьей бутылки спрашивает русского:
– В чем же кайф?
– Рано еще, – отвечает русский, – пей.
После 5 бутылки циклоп попросился пописать.
– Рано еще, – говорит русский, – пей!
После 15 бутылки пива циклоп взмолился:
– Писать хочу, умираю. Сил терпеть больше нет!
– Рано еще, – говорит русский, – пей!
Выпил циклоп последнюю бутылку.
– Вот теперь можно, – сказал русский.
– Вот это кайф! – сказал циклоп.
* * *
Разговаривают русский, немец и француз про всякие чудеса.
Немец:
– Вот у нас один мужик теннисный мяч запросто заглотал!
Русский:
– А у нас – целый кубик Рубика слопал!
Француз:
– Подумаешь! У нас один то же самое сделал!
– Да, но у нас мужик его заглотал разобранным, а он потом вышел собранным!
* * *
Мусульманская быль. Когда аллах создал мир, он вызвал к себе ангелов и сказал им:
– Ангелы, сойдите на землю, соберите по одному представителю всех народов, населяющих ее, и спросите, какую основную черту хочет получить каждый народ. Я даю Вам тарелки. Каждому народу дадите по одной тарелке, и, народ, получивший тарелку, будет обладать той чертой, которой пожелает.
Ангелы послушали аллаха, спустились на Землю, собрали представителей всех народов и говорят им:
– Пусть каждый выберет себе одну национальную черту и подойдет к нам, тогда он ее получит.
Выходит француз:
– Мы хотим, чтобы в нашей стране процветала любовь.
Ангелы дали французу тарелку любви, и с тех пор Франция считается страной влюбленных.
Вышел американец:
– Мы хотим жить в богатой стране.
Ангелы дали ему тарелку денег, и с тех пор Америка – самая богатая страна.
Немцы попросили тарелку ума.
Доходит очередь до мусульманина. Он говорит:
– Мы правоверные, поэтому дайте нам тарелку Любви, Ума и Денег.
Ангелы объяснили ему, что все рассчитано, и тарелка может быть только одна.
Мусульманин настаивает. Ангелы между собой посовещались, и старший из их говорит:
– Ребята, чукчи, молдаване и еще пара народов не явились, есть свободные тарелки. Но просто так мы их не отдадим…
После совещания они говорят мусульманину:
– Мы можем дать тебе несколько тарелок, но за это каждый мусульманин встанет раком, и мы его поимеем…
Мусульманин оскорбился и ответил:
– Не бывать этому, не нужны нам ваши тарелки.
Он вернулся домой и рассказал об этом всем мусульманам, но те с ним не согласились. И с тех пор каждый мусульманин ежедневно становится раком и просит аллаха, чтобы он дал мусульманам хоть что-нибудь – не важно, любви, денег или ума…
* * *
Француз, американец и русский ведут разговор, кто каких женщин любит.
Француз:
– Я люблю 16 – 18-летних, чтобы была скромная, целомудренная.
Американец:
– А мне нравятся 25 – 30-лентие, чтобы была в самом соку, опытная, с фантазией.
Русский:
– А я люблю 75 – 80-летних…
– Да ты что, Иван, совсем?
– Э, не понимаете… Она ведь думает, что в последний раз, да такие концерты устраивает!
* * *
– Как француз элегантно говорит даме, что ему надо в туалет?
– Дорогая, мне необходимо пожать руку своему лучшему другу. Кстати, вечером я вас познакомлю.
* * *
Американца, француза, немца и русского спросили, какие ассоциации связаны у них с оргазмом.
Американец:
– Фонтанирующая нефть.
Француз:
– Брызги шампанского.
Немец:
– Мощный взрыв.
Русский:
– Бутылка холодного пива в похмельное утро.
* * *
Король говорит русскому, французу и поляку принести по цветку.
Пришел поляк, он принес ромашку. Король сказал съесть ее – он съел.
Пришел француз, он принес розу. Ест – смеется и плачет. Король говорит:
– Чего ты плачешь?
– Больно.
– А чего смеешься?
– Да вон русский кактус несет…
* * *
Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают, как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят, 2 часа прошло, ну, думают, должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином, а тот полностью готов, сварился, можно есть. Заглядывают в котел с французом, а тот мускулистый попался, еще не полностью готов, надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским, а тот выглядывает оттуда и говорит:
– Ребята, а веничек не дадите?
* * *
Решили провести эксперимент и поселили на трех островах три группы людей по три человека: два мужика и женщину – англичан, французов и украинцев. Через год поехали смотреть, что получилось. Приезжают к французам – маленькая хижина, маленький огородик и одна француженка.
– А где мужчины?
– Мужчины убили друг друга из-за меня на дуэли.
Приезжают к англичанам – хижина чуть больше, огородик тоже больше.
Живут одной семьей.
Приезжают к хохлам – поля за горизонт, куча построек и в центре здоровенная хата с надписью «Сiльска управа». Заходят туда, а там два хохла квасят горилку. Они их спрашивают:
– А где же женщина?
Хохлы, оторвавшись от горилки:
– Шо, люди? А люди в поле!
* * *
Француз:
– Мы, французы, такие страстные, такие нетерпеливые. Когда я удовлетворяю женщину, я даже рубашку снять не успеваю.
Американский ковбой:
– Эка невидаль, мы, ковбои, и шляпу не снимаем!
Украинец:
– А украинцы и штаны не расстегивают!
Все:
– Врешь! Не может быть! Так не получится! Штаны расстегнуть все равно придется!
Украинец:
– Не вру. Об этом позаботилось наше правительство. Бесштанные мы.
* * *
Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы – точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне – черт его знает, какие на Марсе условия жизни.
Ну а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально…
* * *
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
* * *
Реальный комментарий во время матча Франция – Греция:
– Тренер французов Жак Сантини у кромки поля что-то усердно вталкивает футболисту, готовящемуся выйти на замену…
Французскую любовь не сравнить с греческой.
* * *
Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями.
Немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса; француз думает, с кем бы переспать; русский – что бы еще спереть. И только американцы мыслят абстрактными категориями, глобально, в масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы еще кинуть бомбу.
* * *
Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
* * *
Русский, англичанин и француз попали на необитаемый остров. Есть нечего, кинули жребий, жребий выпал на англичанина. Отрезали ему руку и съели ее! Потом опять кинули жребий, он выпал французу. Отрезали ему ногу и съели ее! Затем пришла очередь русского, и тогда русский достает из широких штанин… Англичанин ему и говорит:
– Во, колбаски поедим!
А русский говорит:
– Нет, ребята, по йогурту и спать!
* * *
Собрались как-то на международной конференции лидеры европейских стран и члены правительств. Травят, значит, анекдоты. Англичане – про лордов, французы – про женщин, а русские все про евреев да про евреев. Обиделись евреи и говорят нашим:
– Нехорошо!
Подумали русские и решили:
– Действительно, нехорошо!
Рассказывают:
– Идут два негра по пустыне – Абрам и Мойша…
* * *
Поспорили как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит:
– Жан, вставай, угощаю!
– Ой, сеньор, – отвечает Жан, – лень мне вставать, может, вы мне стопочку к кровати поднесете?
Приходят к англичанину:
– Джон! – тормошит его хозяин, – вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и заберешь ее – твоя будет.
– Ох, сэр, – говорит Джон, – не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать лучше.
Идут к русскому. Заходят в дом – нет его, в сад – нет, заходят в конюшню и видят – Иван кобылу е…ет:
– Но! – тпру! но! – тпру!..
* * *
Чемпионат мира среди секс-гигантов. В финал выходят француз, итальянец и грузин. Дают им, значит, по обезьяне и говорят:
– Кто за год больше всех шимпанзят наделает, тот и победил.
Расходятся. Через год гала чемпионат. Первым выходит француз, ведет за руку свою обезьяну, за ним – 10 детенышей. Народ аплодирует. Выходит итальянец, за ним обезьяна и 15 детенышей. Зрители рукоплещут. Грузины в нетерпении ожидают своего участника. Выходит, значит, на сцену Гоги, за ним замученная такая обезьяна и 3 шимпанзенка. Народ в шоке. Тут Гоги поднимает руку и говорит:
– Мужики, спакойно! Ошибка случилась! Эти козлы мине абизяну-мужика падсунули…
* * *
Нашли как-то русский, француз и американец волшебную лампу. Из нее, естественно, джинн вылетает и говорит:
– Загадывайте по 3 желания – все выполню.
Ну американец и говорит:
– Мне давай Ferrari со всеми наворотами.
Француз:
– Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой.
Русский:
– А у меня пусть левая рука трясется.
Ну джинн все сделал, говорит:
– Давайте по второму желанию.
Американец:
– Пусть у меня будет своя фирма.
Француз:
– А мне – виллу в Тихом океане.
Русский:
– А у меня пусть еще и правая рука трясется.
Джинн опять все исполнил, говорит:
– Ну последнее желание.
Американец:
– Мне, короче, счет в банке на 100 000 000 $.
Француз:
– А мне гони океанский лайнер.
Русский подумал и говорит:
– А у меня пусть все тело трясется!
Ну джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год.
Американец и говорит:
– Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась, короче, остался я ни с чем.
Француз отвечает:
– Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало.
Русский стоит рядом, трясется:
– Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал.
* * *
Соревнования по воровству. Участвуют француз, американец и русский.
На 5 секунд выключают свет для француза, через 5 секунд включают, он отдает золотые часы американцу.
На 5 секунд выключают свет для американца, включают, он отдает кошелек французу.
На 5 секунд выключают для русского, включают… Все ищут, все ли у них на месте, у всех все на месте. Они говорят русскому:
– Неужели ты ничего не украл?
Тот отвечает:
– Блин, Федя, раздай всем носки.
* * *
– Вы никогда не задумывались, почему чех – человек, а чешка – тапочек; финн – человек, а финка – ножик; кореец – человек, а корейка – мясо; индеец – человек, а индейка – птица; болгарин – человек, а болгарка – пила; китаец – человек, а китайка – яблоко; испанец – человек, а испанка – грипп; француз – человек, а французка – триппер; непалец – человек, а непалка – это не палка?
* * *
Арестовали русского, англичанина и француза и предложили им казнь на выбор. Француз попросил национальную казнь – гильотину. Повели его на казнь, положили, упал нож гильотины, но заклинило его, и голова француза осталась цела. По законам страны дважды не казнят, и повели француза назад в камеру, а навстречу ведут англичанина, и француз успел ему шепнуть:
– Гильотина не работает.
Спрашивают у англичанина:
– Какую казнь выбираешь?
Он выбрал гильотину, и опять она не сработала. Ведут англичанина назад в камеру, а навстречу ведут русского, и англичанин успел ему шепнуть:
– Гильотина не работает.
Спрашивают у русского:
– Какую казнь выбираешь?
– Давайте виселицу. Гильотина ведь не работает…
* * *
Однажды встретились в ресторане русский, американец и француз. Ну выпили по стакану и стали друг перед другом хвастаться.
Американец:
– Я вам с Америкой воевать не советую. Потому как ракеты у нас делают п…ц какие точные, в цель попадают с точностью до 1 м!
Француз:
– Бабы у нас во Франции – класс! Все как на подбор – красавицы, замуж только девственницами выходят, мужу никогда не изменяют.
Русский:
– У меня друг жил в Тамбове, у него на х…ю 18 воробьев помещалось.
Ну еще по стакану выпили.
Американец:
– Ну насчет точности в 1 м я, конечно, приврал, на самом деле точность плюс–минус км, но все равно ракеты у нас хорошие. И на всех боеголовки ядерные, так что точность метр или километр – не важно.
Француз:
– Ну бабы у нас во Франции разные, конечно. Бывает, те еще крокодилы попадаются. И замуж некоторые девственницами выходят, а некоторые – нет. А бывает так, что замуж девственницей выходит, а потом мужу начинает изменять направо и налево.
Русский:
– У меня друг жил в Тамбове, у него на х…ю 18 воробьев помещалось. Ну так, не совсем свободно, ну впритирочку.
Выпили еще по стакану.
Американец:
– Б…я, ракеты у нас в Америке – кошмар! Сплошное барахло, 100 лет назад сделаны! Нового ничего придумать не могут, на испытаниях, если ракета взлетела – и то ладно. А если в нужную сторону полетела, всем внеочередные звания дают!
Француз:
– Б…я, бабы во Франции – это же кошмар какой-то! Все ужас до чего ужасные, а от мужа на второй день после свадьбы гулять начинают направо и налево. Невинности, наверное, в 3 года лишаются, я вот девственницу последний раз имел лет 20 назад, в какой-то глухой деревне!
Русский:
– Б…я, у меня друг жил в Тамбове, у него на х…ю 18 воробьев помещалось. Ну так, не совсем свободно, ну впритирочку. Да, у последнего все время лапка соскакивала!
Глава 14.
Отношение к здоровью
Англичане, как помешанные, следят за работой кишечника, немцы – за пищеварительной системой, испанцы – за кровью. Для французов же нет ничего важнее работы печени.
С самого раннего детства французов учат обращать пристальное внимание на ее работу. Озабоченность этой проблемой у французов сохраняется всю жизнь.
Хоть французы могут запросто позавтракать булочками с вареньем и добавить еще большое количество сильно калорийных продуктов, но могут и добавить в свою пищу и грубоволокнистые элементы, при этом громогласно подтверждая эффективность подобных мер и давая подобным бакалейным изделиям названия вроде «Сила». Средства, налаживающие работу печени, в том числе и старомодные, занимают основное место на полочке в ванной комнате француза и по-прежнему успешно продаются. «Печеночные пилюльки Картера», «Фиговый сироп».
Чрезмерное увлечение различными средствами по «улучшению» может привести к чрезмерному «ухудшению», избавиться от которого поможет также весьма немалая группа лекарственных средств. Любой француз сможет посоветовать, как вам решить возникшую проблему.
Если дома печень французов ведет себя относительно стабильно, то пребывание за границей наносит ей непоправимый ущерб. Из-за отвратительного качества местной пищи и воды бесстрашный французский путешественник постоянно сталкивается с самыми различными проблемами. В том, что касается более серьезных болезней, французы – настоящие стоики. Их кредо – неустанное укрепление своих позиций перед лицом врага.
//-- Анекдоты на тему: --//
Разговаривают француз и русский. Француз:
– На состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
– А на мое – Уран.
– Ты что, родился под его знаком?
– Нет, я в Чернобыле работал на 4 блоке.
* * *
В морг поступили 3 трупа, и у каждого блаженная улыбка на лице. Работник морга дает объяснения прибывшему инспектору:
– Первый – француз, 75 лет, скончался от инфаркта, занимаясь сексом с молодой любовницей, потому и улыбается. Второй – русский, 25 лет, выиграл в лотерею 1 000 рублей, купил на все деньги водки и упился до смерти, чем и объясняется счастливая улыбка. Третий – американец, 30 лет, умер от удара молнии.
– А этот-то чему рад? – спрашивает инспектор.
– А он решил, что его фотографируют!
* * *
Собрались врачи из разных стран на съезде и обсуждают, как у кого устроен рабочий день. Докладывают американцы:
– Приходим на работу в 8 : 00, у нас секс-минутка, через 10 минут идем на обход, потом на операцию, после операции у нас секс-минутка, ну а потом идем домой.
Французы:
– Приходим на работу, у нас секс-минутка, через полчаса обход, потом опять секс-минутка, после этого на операцию. Приходим с операции – у нас секс-минутка, а потом – домой.
Очередь русских:
– Приходим на работу – у нас пятиминутка, через час приходим с обхода – идем на операцию, приходим с операции и начинаем писать истории болезни. Пишем-пишем, ну а потом – домой.
Все остальные с удивлением:
– Как же так, а где же секс-минутка?
Русские с гордостью:
– А в нашей стране для этого предусмотрены двухмесячные курсы повышения квалификации!!!
Глава 15.
Французы тоже ходят в школу!
//-- Частные школы --//
Хорошее образование ценится во Франции очень сильно. Тех французских детей, чьи родители достаточно состоятельны, чаще всего отдают в какую-нибудь частную школу. То есть отправляют своих малышей в закрытую школу, обычно с интернатом. Родители таких детей весьма положительно относятся к пребыванию своего чада в интернате, полагая при этом, что чем дальше дети от дома, тем они лучше развиваются. Хотя во Франции и есть небольшое количество смешанных частных школ, большая их часть все же принимает учеников только одного пола.
//-- Школы для среднего класса --//
Альтернативой частной школы является государственная бесплатная публичная дневная школа. На этот раз название соответствует действительности. Школы не отличаются высоким уровнем образования. В таких школах, как говорят, периодически не хватает преподавателей – слишком низкая зарплата, мало оборудования и канцелярских принадлежностей – нехватка фондов обеспечения. И даже учеников недостаточно из-за хронических прогулов. Кроме того, эти школы являются неким полигоном для испытаний переменчивых взглядов философов от образования и школьных методистов.
//-- Анекдоты на тему: --//
Француз, американец и русский поспорили, в чьей стране образование лучше.
Француз:
– У нас такие университеты крутые и все такое.
Американец:
– А у нас всякие там новые технологии.
Русский:
– Да ничего вы не понимаете, вот у нас народ самый умный: на каждом заборе написано: икс, игрек и еще что-то из высшей математики.
* * *
Учительница на уроке в школе спрашивает:
– Жак, кто живет в Америке?
– Американцы, мадам!
– Молодец, садись – «пять».
Дальше спрашивает:
– Жан, кто живет в России?
– Русские, мадам!
– Молодец, садись – «пять».
Дошла очередь до Виктора.
– А вот Виктор нам расскажет, кто живет в Бангладеш.
Виктор после долгой паузы отвечает, что не знает.
Учительница ему говорит:
– Не буду ставить тебе двойку, если ты спросишь у родителей и завтра нам всем ответишь.
На следующий день учительница:
– Кто же, Виктор, живет в Бангладеш?
– Карлики, мадам!
Учительница, обалдев:
– Поясни…
Виктор поясняет:
– Мой папа сказал, что все, кто живет в Бангладеш, ему по х…ю.
Однако отдают ли французы своих детей в школу государственную или частную, забота у них все равно одна: ребенок должен получить «хорошее образование», т. е. обрести ощущение того, что после окончания школы жизнь полностью в твоих руках и перед тобой открываются головокружительные возможности. Но, как и во многих других случаях, «получаешь то, за что платишь». Так что французы понимают: если не платишь ничего, так ничего и не получишь.
Заключение
Мы закончили свой рассказ о чудных французах. Они могли показаться милыми, смешными… Вообще говоря, французам практически безразлично, как к ним относятся люди других наций. Они уверены – и не без оснований – что никто их по-настоящему не понимает. А разве это не так?! Но это их отнюдь не беспокоит, ибо они и не хотят, чтобы их понимали, полагая, что это можно было бы назвать вторжением в их частную жизнь. Французы немало сил кладут на то, чтобы оставаться для всех непонятными. Они привыкли к тому, что их воспринимают как ходячий набор неких стереотипов, и даже предпочитают сохранять подобное положение вещей. Все они прекрасно сознают, что многие иностранцы считают их безнадежно зацикленными на сексе. И уж совсем не возражают, когда Францию воспринимают как страну, населенную казановами, футбольными хулиганами, напыщенной знатью и крестьянами с чрезвычайно удобными замашками рабов.
Истинные французы обижаются, когда иностранцы полагают, что представители всех этих сословий и социальных групп запросто могут сойтись в каком-нибудь допотопном французском баре и выпить по кружке теплого пива.
На самом деле французы слишком наивны и тонкокожи, а иностранцам совершенно не дано проникнуть в душу истинного француза, хотя они очень часто проявляют свои эмоции и со всей охотой принимают все радости, которые им дает жизнь. Их считают развратниками, исполненными всяческих предубеждений и начисто лишенными духа сотрудничества, – нацией, совершенно равнодушной к происходящим в окружающем мире переменам, народом, предпочитающим жить под вечно голубыми небесами в стране, которая напоминает вечный праздник и подкрепляющим свои силы исключительно вином и любовью.
Солнце, любовь, соборы, поцелуи, хрустящий хлеб, аромат духов… Такие ассоциации рисует наше воображение, стоит лишь закрыть глаза и подумать о Франции. Кто-то обращает внимание на дорогие магазины и рестораны, а для кого-то достаточно просто прогуляться по узким улочкам или ранним утром зайти в булочную, чтобы купить мягкие и горячие круассаны. Кто-то мечтает увидеть Эйфелеву башню и Елисейские поля, другие – просто полюбоваться водами Сены…
Мы надеемся, что эта книга послужит Вам в качестве как дидактического, так и развлекательного материала, познакомит Вас ближе с французской культурой и поможет взглянуть на Францию с необычной стороны.