Коллектив Авторов
ЭТИ ЧУДНЫЕ АМЕРИКАНЦЫ

Глава 1.
История открытия

   Среди деятелей мировой цивилизации мало кто может сравниться с Колумбом по числу публикаций, посвященных его жизни, и одновременно по обилию «белых пятен» в биографии. С уверенностью можно утверждать, что по происхождению он генуэзец и с 1465 года служил на генуэзском флоте, но был тяжело ранен и службу пришлось оставить. После выздоровления поступил на службу на португальские суда и плавал на них до 1485 года жил в Лиссабоне и на островах Мадейра и Порту-Санту, занимаясь торговлей, составлением карт и самообразованием. Никому не известно, когда и где он создал проект западного, по его мнению, кратчайшего, морского пути из Европы в Индию; проект опирался на античное учение о шарообразности Земли и на неточные расчеты ученых ХV в. В 1485 после резкой критики португальского короля по поводу этого проекта Колумб перебрался в Кастилию, где с помощью андалусских купцов и банкиров добился организации под своей командой правительственной морской экспедиции.
   Первая экспедиция (1492–1499 гг.) в составе 90 человек на 3 судах «Санта-Мария», «Пинта» и «Нинья» вышла из Палоса 3 августа 1492 г., от Канарских островов повернула на запад, пересекла Атлантический океан, открыв Саргассово море, и достигла острова в Багамском архипелаге, названного путешественником Сан-Сальвадор, где Колумб высадился 12 октября 1492 г. (официальная дата открытия Америки). Колумб подходил еще к нескольким Багамским островам, а 28 октября по 5 декабря открыл часть северо-восточного побережья Кубы. 6 декабря достиг острова Гаити и двинулся вдоль северного берега. В ночь на 25 декабря флагман «Санта-Мария» сел на риф, но никто не пострадал. Впервые в истории мореходства по приказу Колумба под матросские койки были приспособлены индейские гамаки. Колумб на «Нинье» 15 марта 1499 г. вернулся в Кастилию. Итогом плавания Колумба явился политический резонанс: глава католической церкви установил в Атлантике демаркационную линию, указавшую соперничавшим Испании и Португалии различные направления для открытий новых земель. Это послужило продолжением экспедиций, после этого их было еще две.
   В 1500 г. по доносу Колумб арестован и, закованный в кандалы (которые потом хранил всю жизнь), был отправлен в Кастилию, где его ждало освобождение. Добившись разрешения продолжать поиски западного пути в Индию, Колумб на четырех судах (четвертая экспедиция, 1502–1504 гг.) достиг 15 июня 1502 г. острова Мартиника, 30 июля – Гондурасского залива, где впервые встретил представителей древней цивилизации майя, но не придал этому особого внимания. С 1 августа 1502 г. по 1 мая 1503 г. открыл 2000 км карибских берегов Центральной Америки (до залива Ураба). Не найдя прохода к западу, он повернул на север и 25 июня 1503 г. потерпел крушение у берегов Ямайки. Помощь из Санто-Доминго пришла только через год. В Кастилию Колумб вернулся 7 ноября 1504 г. уже тяжело больным.
   Болезнь, бесплодные и тягостные переговоры с королем о восстановлении прав, безденежье истощили последние силы Колумба и 20 мая 1506 г. он умер. Его открытия послужили колонизации земель, основанию испанских поселений, жестокому порабощению и массовому истреблению отрядами конкистадоров коренного населения, названного индейцами. Колумб не являлся первооткрывателем Америки: острова и побережье Северной Америки посещались норманнами за сотни лет до него. Несмотря на это, открытия Колумба имели всемирно-историческое значение. Открытие им новой части света послужило окончательным доказательством плавания Магеллана.

//-- Анекдот на тему: --//
   Первооткрывателем Америки был запорожский казак Кресттопор Колун (позднее переименованный западниками в Христофора Колумба). Америку, т. е. Метрику, он открыл совершенно случайно. Во время каботажного плавания из Спальни в Борютаню сильное течение Гольфстрим (Гол стырим, т. е. украдем победу в футбольном матче) унесло его на запад. Отсюда и пошло крылатое выражение – «открыть Америку через ~форточку».

Глава 2.
Общая информация о стране

   АМЕРИКА – часть света, образуемая 2 материками – Северной Америкой и Южной Америкой; границу между ними обычно проводят по Дарьенскому, иногда Панамскому перешейкам. Расположена в Западном полушарии, между Атлантическим и Тихим океаном. В Северной Америке часто выделяют Центральную Америку и острова Вест-Индии. В состав Америки входят также о. Гренландия и ряд других близлежащих островов.
   США имеет территорию от Гавайев до Аляски на 5000 км. Континент славится своими природными ландшафтами, достижениями своей истории и культуры с разнообразием традиций и обычаев, старинными зданиями, новейшими компьютерными технологиями, космической техники, политикой, кинематографа, автомобилестроения, c сочетанием различных климатических и географических и геологических особенностей.
   Общая площадь – 9 629 091 кв. км.
   Количество проживающих – 275 млн. человек.
   США отличатся своим многонациональным укладом, на их территории проживает большое количество национальностей, многие из которых сохранили свой язык и традиции. Если рассмотреть население по группам по расовым признакам, то белые составляют 83,4 % (к ним относятся диаспоры ирландцев, итальянцев, евреев, русских, поляков, украинцев), афроамериканцы – 12,4 %, азиаты и жители тихоокеанских островов – 3,3 %, американские индейцы – менее 1 %.
   Государственный язык – американский, около 32 млн. жителей США владеют вторым языком, который для многих является родным. Самые популярные – испанский, китайский, русский, польский, корейский и другие.
   Религиозная направленность – протестанты (56 %), католики (26 %), иудеи (2 %), буддисты, индуисты и др.
   Главный город США – Вашингтон.
   Крупные центры – Нью-Йорк (7,3 млн. человек), Лос-Анджелес (3,4 млн.), Чикаго (2,7 млн.), Хьюстон (1,7 млн.), Филадельфия (1,5 млн.), Сан-Диего (1,1 млн.), Феникс (1 млн.), Даллас (1 млн.).
   Форма государственного правления – федеративная республика.
   На территории правит президент Джордж Буш-младший (с 2001 г.), вице-президент – Ричард Чейни.
   В парламент входит коллегия выборщиков, которые избираются населением. Парламент включает двухпалатный конгресс, который состоит из сената (100 мест, избираются населением на период до 6 лет по 2 сенатора от каждого штата) и палаты представителей (435 мест, избираются населением сроком на 2 года).
   Денежная единица – американский доллар.
   Время – московское минус 8 ч (Вашингтон), минус 11 ч (Лос-Анджелес).
   Территория США содержит в себе практически все климатические зоны. Характерными типами климатов являются: тропический (Гавайи); умеренный и субтропический морской (побережье Тихого океана); континентально-морской (побережье Атлантического океана); континентальный (внутренние равнины, плоскогорье Юкон); резко континентальный (внутренние плато и плоскогорья Кордильер); арктический (северная часть Аляски); субарктический (центральная и южная часть Аляски).
   Для января характерно от –25 °С на Аляске до + 20 °С во Флориде. Температура июля на западном побережье составляет от + 14 до + 22 °С, на восточном побережье – от + 16 до + 25 °С. Годовая норма осадков в прибрежных районах составляет более 2000 мм, в центральных районах страны – до 1000 мм, в пустынных и полупустынных районах юга США – до 100 мм.

//-- Религия --//
   В США распространен религиозный плюрализм, который появлялся постепенно с самого начала появления американского государства.
   Он складывался под влиянием эмигрантов, приезжавших в Новый мир из разных стран Европы, также миссионеров, проповедовавших самые различные взгляды. Несмотря на то, что религия по Конституции США является выбором граждан, однако этот принцип всячески нарушается государством, ибо правительство в конгрессе, в армии, в тюрьмах, на флоте содержит своих людей. Церковная собственность не облагается налогами, а президент при вхождении в свою должность принимает клятву на Библии. Почти 91 % американцев относят себя к тому или иному религиозному направлению, а на вопрос «Верите ли Вы в Бога?», 98 % отвечают «да». Это объясняет, что в отличие от большинства стран Европы в США практически отсутствует массовый атеизм. Однако столь высокая религиозность американцев носит во многом формальный характер, поскольку опросы показывают очень слабый уровень знаний о религии.
   Основное религиозное направление в США – протестантизм. Протестанты составляют около 57 % населения страны; в южных штатах их 74 %, в среднезападных – 63 %. Подавляющее большинство африканцев – протестанты (82 %).
   Наиболее распространенным и самым крупным направлением протестантизма в США является баптизм (20 % населения). По численности приверженцев ко второму направлению протестантизма – методизму относятся 9 % американских граждан.
   Баптистские и методистские церкви – это главные направления американского фермерства. К лютеранам принадлежит 7 % населения США. Это в основном потомки немецких и скандинавских эмигрантов. Другие направления американского протестантизма не так популярны: епископальная церковь – 3 %, пресвитериане – 2 %, объединения Церковь Христа – 2 %. Другие, популярные направления протестантизма, тем не менее играют значительную роль в религиозной жизни США – квакеры, меннонисты, пятидесятники и др.
   Католицизма придерживается 26 % населения США. Главным образом это потомки католических стран Европы, а также испаноязычные эмигранты, приток которых из стран Латинской Америки особенно усилился в США в последнее время. Иудаизм исповедует около 2 % населения. Особенностью американского иудаизма является преобладание неортодоксальных модернистских форм иудаизма – реформизма, реконструкционизма и консерватизма. Из наиболее крупных религиозных общин иудаистская – самая богатая и образованная.
   Православные также занимают в США значительную роль. В стране имеется 26 самостоятельных православных церквей, отличающихся этническим признаком. В последнее время в США наметилось проникновение различных восточных религий, особенно мусульманства. Мусульманство привезено эмигрантами и распространяется среди части черного населения США.
   Существуют также эмигрантские общины различных направлений буддизма, индуизма, синкхизма. Буддистские и индуистские течения значительное распространение получили в среде американской интеллигенции.

Глава 3.
Американцы

   Такие же, как и все люди. И все-таки не такие. Потому что они – американцы. А это уже диагноз. Они напоминают любопытных и горластых детей. Если посмотреть на них со стороны, можно увидеть, что американцы по сути своей – подростки, все странное в их культуре сразу же встанет на свои места, и то, что поначалу казалось бестолковостью и безобразием, на самом деле больше похоже на озорство.
   Американцы знамениты духом своей непоколебимой самостоятельности. Они гордятся тем, что они – американцы, граждане лучшей страны в мире. При этом каждый стремится подчеркнуть, что он единственный такой, он индивидуальность. Не похож на других и вообще ни на кого не похож.
   Внешний вид здесь далеко не главное. В Америке понятия «внешний вид» нет как такового. Каждый выглядит так, как ему хочется, как ему нравится. Каждый придерживается своего собственного стиля. Главное, чтобы это было удобно.
   Дама в строгом деловом костюме может вышагивать по деловому Даунтауну в кроссовках, а джентльмен в галстуке покупает газету, удерживая под мышкой невообразимый желто-красный зонт в горошек. Дама в юбке и пиджаке может запросто ехать на работу на велосипеде, везя туфли и портфель в сетке на руле. Или молодой мужчина в тройке, при галстуке и с дипломатом (при этом с серьгой в ухе) лихо катит по деловому центру к своему офису на самокате (мода на ролики уже давно прошла). Такие картинки здесь привычны. Так что претендовать на оригинальность внешнего облика в Штатах трудно: здесь все такие же оригиналы. Но есть и одежда, привычная для всех: шорты, джинсы, футболки, кроссовки. Главное – если вы не мешаете другим, то делайте все что душе угодно.

//-- Национальные особенности --//
   Американское общение находится на примитивном уровне. Это означает, что в переговорах с американцами не следует вдаваться в подробности, демонстрируя виртуозность лингвистических конструкций и чудеса стилистического слова. Выражайте свою мысль просто и ясно. Это оценят по достоинству, поскольку американцы берегут время, и против этого трудно что-либо возразить.
   При решении проблемы американцы обсуждают не только общие подходы, но и детали, связанные с реализацией договоренностей. Перерывы в беседе не допускаются, тишина воспринимается как некий «провал» в разговоре, поэтому если он образовался, не молчите, говорите хоть о погоде. И еще, самое главное – улыбайтесь!
   Время переговоров лучше сократить до часа. Оптимальный вариант – 30 мин.
   Честно говоря, американцы известны своим очень высоким темпом ведения дел. Для них характерно своевременное выполнение дел, они не любят откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня. Для американцев в буквальном смысле время – деньги, а успех зависит от хорошего темпа. Они помешаны на успехе и исходят из того, что он всегда влечет за собой новый успех.
   Американцы, разговаривая, могут положить ногу на соседний стул и даже стол или положить ногу на ногу так, что ботинок одной ноги окажется на колене другой. В американской культуре это считается нормальным, но нередко вызывает непонимание у представителей других стран.
   В последние годы американцы все больше внимания уделяют рациональному питанию и здоровому образу жизни. Курение не только не приветствуется, но и считается неприличным. Свой ежедневный рацион американцы все чаще стараются освободить от продуктов, содержащих холестерин, предпочитают фрукты, овощи. Впрочем, и традиционная американская еда в виде сэндвичей, пиццы и гамбургеров не падает в популярности.
   Если вы приглашены в гости, то лучше всего принести бутылку хорошего вина. В качестве сувенира можно подарить сувенир из вашей родной страны. В США при приветствии и знакомстве мужчины обычно обмениваются рукопожатиями. Женщины при деловом общении также часто следуют этой традиции. Не понимают американцы поцелуи и целование руки, а вот жизнерадостное похлопывание хорошо знакомых людей по спине можно наблюдать довольно часто.
   Для американцев характерны жизнерадостность, внешнее проявление дружелюбия и открытости. При деловых встречах предпочитают неофициальную атмосферу и относительно быстро переходят на обращение по имени. Приветствуют чувства юмора, поэтому ценят и хорошо реагируют на шутки.
   Деловые подарки лучше не преподносить. Более того, они часто вызывают настороженность. Американцы опасаются, что подарок может быть воспринят как взятка, а с этим у них строго.
   Большую роль в деловой жизни США играют женщины. Часто они настаивают на том, чтобы к ним относились именно как к партнеру, а не как к даме. Поэтому не принято проявлять чрезмерную галантность, а также следует избегать вопросов личного характера (например, не стоит выяснять, замужем ли она).

//-- Патриотизм --//
   Американцы относятся к страшными патриотами. Хотя, если хорошо заняться их о родословным, окажется, у одного – бабушка из Германии, у другого папа из Испании, у третьего прапрародственники в пятом колене жили в Беларуси. Типичного американца могут звать Патрик Нанг, Эльза Лансере или Борис Фельдман. Но при встрече со своими земляками американец обязательно подчеркнет то, что и он поляк или итальянец, даже если итальянцем был его прапрадедушка, а сам прапраправнук ни слова не знает по-итальянски и ни разу в жизни не был восточнее Нью-Йорка. Он еще и приготовит спагетти. Что еще поражает в Америке – это повсюду американские флаги: флаги на домах и небольшие флажки на машинах, флаги на всех официальных зданиях, в парках, около школ или библиотек. Флаги на кухонных полотенцах и чашках, флаги на футболках и шортах, на шейных платочках и диванных подушках. А когда впереди тебя идет женщина, размер одежды которой между 55 и 60, то свитер на ней, связанный в виде американского флага, не заметить трудно. Звезды так и просятся, чтобы их пересчитали.
   Все американцы в разговоре покажутся вам откровенными. Сразу же при знакомстве они без задней мысли начнут рассказывать вам интимные подробности своего последнего развода, пригласят на ланч и предложат в долг денег. Но это абсолютно ни к чему вас не обязывает. Просто здесь так принято.

//-- Самые-самые американцы --//
   Американцы считают себя лучшей нацией в мире. Еще бы: люди со всех концов земного шара из кожи вон лезут, чтобы попасть в Соединенные Штаты. Некоторым это даже стоит шкуры. Так какие ж тут еще нужны доказательства?
   Американцам важно быть самыми-самыми. Не имеет значения, во что вы играете. И не важно, выиграли вы или проиграли. Главное – выглядеть победителем. Победа – вот основа настоящего американца. Любое событие в жизни американца – от выпускного вечера до свадьбы, покупки автомобиля или дома – должно выглядеть не так, как у всех, и лучше, чем у остальных. Победа важна американцу, потому что у победителя, как правило, все замечательно, а у американца все должно быть замечательно.
   Американцы тратят тысячи долларов на книги, таблетки и услуги психотерапевтов только для того, чтобы чувствовать себя комфортно в этой жизни (хотя, может быть, так и надо?). Антидепрессанты в американских аптеках – самый ходовой товар. Американцы посещают кружки психотерапии, группы самопознания и т. п. Особенно отличился в этом штат Калифорния, за что и получил название Штата Замечательного самочувствия.
   Нам давно известна по фильмам типичная американская реакция на любой кризис или катастрофу: нужно уметь вовремя сделать вид, что все замечательно. Это на самом деле так: они всегда пытаются увидеть во всем только положительные моменты, и даже если таковых не имеется, можно отыскать в любой неприятности что-нибудь хорошее. Любимое выражение, с детства известное американцу, – «если жизнь подсовывает вам лимон, сделайте из него лимонад». Это есть даже в поучениях Дейла Карнеги, того же типичного американца. «Все равно я эту машину терпеть не могла», – будет утешать себя американка после аварии.
   У типичного американца можно насчитать на стене его скромной комнатушки десятки и десятки грамот. Здесь и награды из школы с восхищением его способностями (хотя способности эти не шли дальше того, что он с трудом сдавал экзамены, но ведь сдавал же). А еще поощрения и грамоты за хорошие показатели в области информатики, за активную поддержку бейсбольной команды колледжа, за успешное отношение к делу, за участие в студенческом пикнике и прочий бред. Главное, чтобы человек чувствовал, какой он замечательный. И исключительный.
   Во многих школах Америки давно отменили диктанты: ведь ребенок может написать какое-нибудь слово с ошибкой, а это заставит страдать его чувство собственного достоинства.
   В каждом американском книжном магазине есть огромный отдел книг по самосовершенствованию. В первых строках списка национальных бестселлеров идут такие шедевры, как «У меня все о'кей», «У тебя все о'кей», «Десять привычек преуспевающего человека», «Практическое руководство успехов в бизнесе». «Нью-Йорк Таймс», публикующая книжное обозрение, выносит эти бестселлеры в отдельный список, чтобы они не вытолкали локтями нормальные книги.
   Американцы боятся неожиданностей. Они не готовы к неожиданностям, поэтому не знают, как себя вести в таких ситуациях. Они боятся потерять работу, боятся, чтобы кто-то заработал больше, чем они. Одинокие американцы боятся, что никогда не встретят спутника жизни, женатые боятся развода, разведенные – что больше никогда не встретят себе пару.
   Обратной стороной американской жизнерадостности стало чувство неуверенности в себе и чувство внутренней угнетенности. Несмотря на рот до ушей, американцы очень опасливы, пессимистичны и несчастны. Они постоянно боятся, что после долгих лет упорного труда кто-нибудь (правительство налогами или грабитель пистолетом) лишит их того, что им так дорого.
   Что же касается приветливости и улыбок, то у многих американцев это дань их воспитанности или привычке. Действительно, зайдите в магазин, бар или тем более в офис какой-то фирмы – девушка за стойкой или столиком одарит вас самой восхитительной улыбкой кинозвезды. На первых порах это завораживает и умиляет. Но потом начинает раздражать: порой улыбка, вспыхивающая на лице, оказывается сродни той капле слюны, что выделялась у собаки при виде зажигающейся лампы во время знаменитых опытов Павлова. Так же, как и улыбки, не следует буквально воспринимать и приветствия. И вообще многое из того, что американцы говорят при общении на уровне «ну как дела?» (что в США именуют «social talk»). Во всяком случае, не стоит и пытаться воспринимать дословно фразу «have fun», которую слышишь сплошь и рядом. В буквальном переводе это – «получай удовольствие», «радуйся» и т. п. Но эти два слова уже давно превратились в междометие, просто призванное продемонстрировать пусть и не заинтересованность в своем собеседнике, то хотя бы дружелюбное расположение. Мне говорили, что у случайного встречного «have fun» может сорваться с уст даже тогда, когда на его вопрос «куда собираешься?» ты ответишь, что идешь на похороны.
   То же самое относится и к фразе «take care». Она давно утратила свой изначальный смысл – «береги себя». Ныне в обыденной, а не в какой-то экстраординарной ситуации она просто синоним слову «пока». Не стоит ломать голову над тем, что, собственно, имел в виду собеседник и от чего он вас предостерегает.
   Однако все вышесказанное вовсе не должно бросать тень на такое прекрасное качество любого среднего американца, как приветливость. Как говорит социолог Джеф Неш, по степени открытости и приветливости в США лидируют обитатели Нэшвилла, штат Теннесси, и вообще южане. Миннесота и ее главный город – сросшиеся вместе Сент-Пол и Миннеаполис – находятся где-то посередине. Бостон – самый европейский из городов Америки и имеющий славу интеллектуального центра за счет Гарварда, славится в то же время и как один из самых снобистских и неприветливых мегаполисов США. В первую очередь это касается водителей автомобилей. О том, что они крайне невежливы и даже опасны, не только упоминают все путеводители и справочники для туристов, но и предупреждают сами бостонцы. Последние к тому же могут добавить, что велосипедисты в их городе вообще безумцы и от них на улицах нужно просто шарахаться.
   Понятия о вежливости в общении у американцев столь же разнятся по регионам, как и их приветливость. Если вы поделитесь с ньюйоркцем какой-то своей спорной или кажущейся ему неприемлемой мыслью, он может без обиняков высказать вам об этом свое негативное мнение или вообще покрутить указательным пальцем около виска. Обитатель же Миннесоты в такой же ситуации просто ответит: «М-м, это интересно…», что вовсе не означает, что вам стоит развивать свою мысль дальше.
   Они любят любить ближнего. И любят, чтобы любили их. Основа всей американской жизни – индивидуальная свобода и личные права. Невмешательство в личную жизнь человека – важное требование и ограничение, проявляющееся и на работе, и дома, и в общественных местах.
   На анкете, которую приходится заполнять при приеме на работу, нет места для фотографии. Ее никто никогда не спросит заранее – внешность человека или его расовая принадлежность не могут влиять на его профессиональную подготовку и непредвзятое рассмотрение работодателем. Внешность – это твое личное дело.

//-- Чувство юмора --//
   Кстати, отдельная тема для разговора – чувство юмора американцев. Они любят простые и понятные шутки. Они не понимают прозрачных намеков и любую иронию воспринимают как серьезную вещь. Вот, к примеру, национальный американский анекдот. Техасец хвастается перед арканзасцем своим ранчо. «Ранчо у меня такое, – говорит он, – что, ежели, я утром сажусь в грузовик и еду его осматривать, то только к ночи успеваю вернуться». Арканзасец сочувственно кивает: «Да, и у меня был когда-то такой грузовик».
   9 признаков американца
   1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
   2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
   3. Он переспал со своим психоаналитиком.
   4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить, как.
   5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
   6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
   7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
   8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
   9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

//-- Анекдот на тему: --//
   Культурные различия англоговорящего мира:
   Австралийцы: Не любят, когда их принимают за границей за британцев.
   Канадцы: Страшно возмущаются, когда их принимают за границей за американцев.
   Американцы: Тихо радуются, когда за границей их принимают за канадцев.
   Британцы: Невозможно принять за кого-либо еще.

   Австралийцы: Считают, что, будучи за границей, надо помогать соотечественникам.
   Британцы: Считают, что, будучи за границей, надо помогать членам своего клуба.
   Американцы: Считают, что за границей или нет – люди должны уметь позаботиться о себе сами.
   Канадцы: Считают, что заботиться о них за границей – задача правительства.

   Австралийцы: Патриоты своего пива.
   Американцы: Размахивающие флагом, поющие гимн, до потери пульса патриоты своей страны.
   Канадцы: Не могут договориться о словах своего гимна, когда его таки приходится петь.
   Британцы: Гимн не поют, но предпочитают слушать его в исполнении большого духового оркестра Военно-Морского Флота Ее Величества.

   Американцы: Большую часть жизни пялятся в телевизор.
   Канадцы: Тоже пялились бы, если бы имели больше доступа к американским кабельным каналам.
   Британцы: Смотрят четыре государственных канала, на которые уходит половина налогов.
   Австралийцы: Снимают и экспортируют совершенно отстойные программы и сериалы, которые сами не смотрят, но которые так любят британцы.

   Американцы: Сварят кого угодно болтовней об американском футболе, бейсболе и баскетболе.
   Британцы: Сварят кого угодно болтовней о крикете, футболе и регби.
   Канадцы: Сварят кого угодно болтовней о хоккее, хоккее, хоккее, опять хоккее и про то, как они два раза в истории сделали американцев в бейсбол.
   Австралийцы: Сварят кого угодно болтовней о том, как они делают британцев, во что бы они с ними ни играли.

   Американцы: Пишут слова по-другому, но называют это английским.
   Британцы: Произносят слова по-другому, но называют это английским.
   Канадцы: Пишут, как англичане, произносят, как американцы.
   Австралийцы: Специально добавляют «G'day», «mate» и тяжкий акцент в любой разговор с любой иностранкой в надежде уболтать ее т…ся с настоящим чуваком.

   Британцы: Имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что живут на острове.
   Австралийцы: Имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что тоже живут на острове.
   Американцы: За дешевыми товарами, бензином и выпивкой мотаются в отсталую страну сразу за южной границей.
   Канадцы: За дешевыми товарами, бензином и выпивкой тоже мотаются в отсталую страну сразу за южной границей.

   Американцы: Пьют жидкое отдающее мочой пиво.
   Канадцы: Пьют крепкое отдающее мочой пиво.
   Британцы: Пьют теплую отдающую пивом мочу.
   Австралийцы: Пьют все, что содержит алкоголь.

   Американцы: Втайне уверены, что бедность и неудачливость – порок.
   Канадцы: Втайне уверены, что быть богатым и успешным – порок.
   Британцы: Втайне уверены, что богатство, бедность, успех и неудача – качества, передающиеся по фамильной линии.
   Австралийцы: Втайне уверены, что все это херня по сравнению с хорошим походом по пиву.

   * * *

   Австралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит американца, который, жуя жвачку, садится возле него. Австралиец игнорирует его, но американец все равно начинает первым разговор.
   Американец:
   – Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью?
   Австралиец:
   – Конечно.
   Американец (после взрыва огромного пузыря):
   – А мы – нет. В Штатах мы едим только мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Австралии.
   Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец молча продолжает завтрак.
   Американец:
   – Вы едите джем с хлебом?
   Австралиец:
   – Конечно.
   Американец (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляясь):
   – А мы – нет. В Штатах мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии.
   Австралиец затем спрашивает:
   – Вы сексом занимаетесь в Америке?
   Американец с ухмылкой:
   – Конечно.
   Австралиец:
   – А что вы делаете с презервативами после использования?
   Американец:
   – Выбрасываем, конечно.
   Австралиец:
   – А мы – нет. В Австралии мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке.

   * * *

   Это не просто анекдот, это серьезное социологическое исследование.
   Англичанин: французы – бабники, итальянцы – лентяи, американцы – деревня, немцы – одержимые, евреи – террористы, русские – медведи, англичане – традиция.
   Француз: англичане – зануды, итальянцы – макаронники, американцы – полное бескультурье, немцы – козлы, евреи – обманщики, русские – цыгане, французы – сплошное удовольствие.
   Итальянец: французы – лягушатники, немцы – вояки недобитые, евреи – торгаши, русские – красавицы, итальянцы – песня, главным образом неаполитанская.
   Немец: итальянцы – полный облом, англичане – выскочки, французы – болтуны, американцы – евреи, евреи – не люди, русские – свиньи, немцы – почет и доверие.
   Американец: немцы – бараны, англичане – дети, французы – алкоголики, итальянцы – официанты, евреи – всюду пролезут, украинцы – лгуны, русские – бандиты без штанов, американцы – почет и уважение.
   Еврей: англичане – антисемиты, французы – примитив, немцы – опасность, американцы – последняя надежда, украинцы – лохи, русские – ванькИ, евреи – тактический ход.
   Украинец: немцы – освободители, американцы – жлобы, евреи – спекулянты, русские – москали вонючие, украинцы – любовь и свобода.
   Русский: англичане – ходячие грабли, французы – кривляки, итальянцы – придурки, американцы – мировая зараза, немцы – фашисты, украинцы – хохлы вонючие, евреи – профессия, русские – судьба.
   Исследование провел И. Салоник, доктор наук.

   * * *

   Встречаются американец, русский, француз, англичанин.
   Американец спрашивает:
   – Мужики, в чем заключается КАЙФ?
   Француз отвечает:
   – Кайф – это хорошее вино, хороший сыр, красивые женщины.
   Американец отвечает:
   – Для меня это уже не кайф, мне это надоело!
   Англичанин говорит американцу:
   – Кайф – это опять же красивые женщины, различные чайные церемонии. Но американец опять отвечает, что это тоже не кайф!
   Тогда русский говорит американцу:
   – Американец, пошли в ПИВБАР! Только пока мы будем пить пиво, в туалет сходить – НИ-НИ! ПОНЯЛ? Все, пошли!
   Ну, пошли они, пьют они, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют…
   Тут русский говорит:
   – Ну, теперь пойдем в туалет!
   Американец уже бежит В ЭТО МЕСТО! Русский слышит из толчка:
   – КАКОЙ КАЙФ-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф!!!

   * * *

   Собрались американец, француз и русский бухать.
   Начало пьянки.
   Американец:
   – Американцы – самая оху…ная нация, наши ракеты попадают в цель с вероятностью 100 процентов.
   Француз:
   – У нас во Франции есть остров Мармара, там каждая вторая девушка – красавица, и самое главное – не проститутка, смело можно жениться.
   Русский:
   – У нас в России есть село Череповцы, там Ваня живет, у него на члене 12 воробьев помещается…
   Середина пьянки.
   Американец:
   – Ну да, американцы – одна из ох…ых наций, наши ракеты ну не все попадают в цель, где-то 50 на 50…
   Француз:
   – У нас остров Мармара, ну если поискать, то можно найти красивую девушку, и если она не проститутка, можно жениться…
   Русский:
   – А у нас в селе Череповцы есть Ваня, у которого на члене 12 воробьев помещается…
   Конец пьянки.
   Американец:
   – Американцы вообще-то х…ая нация, наши ракеты вообще никуда не попадают…
   Француз:
   – А у нас на острове Мармара вообще красивых телок нет, все страшные, и все проститутки…
   Русский:
   – А нас в селе Череповцы есть Ваня, у которого на члене 12 воробьев помещается…
   Тут ему говорят:
   – Ты говори правду, мы ведь сказали…
   Он:
   – Ну, хорошо, хорошо, у последнего лапка соскальзывает…

   * * *

   Решила Скалли Малдера развести по поводу существования инопланетян.
   Позвала она русского, американца и француза. «Ну, – говорит, – кто из вас Малдера убедит, тому все, что захотите».
   Ну, американец сразу же к Стивену Спилбергу, тот его приодел. Даже мерзкий запах изо рта сделал ему: «Мама родная земля» не узнает своего ребенка.
   Приходит, значит, американец к Малдеру ночью, Малдер – ошалел. «Все, – думает американец, – поверил!», а сказать кроме «Хай» – вроде и нечего. Тут его Малдер и раскусил.
   Пока американец удачно обламывался с Малдером, француз Эйфелеву башню в летающую тарелку переплавлял. А когда, так сказать, управился, два грузовых самолетов в упряжку и вот оно – «Летающее яйцо над Атлантикой». Долетев до Вашингтона, француз благополучно инсценировал крушение летающей тарелки прямо перед домом Малдера, да так хорошо, что это просекла вся система безопасности США, ну, и конечно, в последнюю очередь Малдер, который спал, проснувшийся только тогда, когда подъехали грузовички из Пентагона с яростными криками солдат: «Move, move, move». Так и увезли француза вместе с летающей тарелкой в неизвестном направлении. Малдер даже опомниться не успел, что это было.
   Через год приходит американец к Скалли:
   – Не справился.
   – А где француз?
   – Да посадили его за нарушение государственной границы, не убедил он всех, что он инопланетянин, – со злорадством сказал американец.
   – А русский где?
   И тут вдруг Малдер вбегает с газетой:
   – Смотри, Скалли, этот мужик точно инопланетянин. Нашли его в Нью-Йорке. Он каким-то образом попал в Гарлем (негритянский квартал), начал вопить: «Откуда здесь Африка, я хочу домой», а когда его один шутник-шофер довез до Брайтона, тот начал орать «Здравствуй, милая Россия» и еще что-то о быстроте современных средств передвижения, а потом выменял все имеющиеся у него в наличии доллары по 20 за рубль».

//-- Их заморочки --//
   По сути своей американцы безумно целомудренны. В большинстве штатов запрещается ходить нагишом в общественных местах, на пляже нельзя ходить без купального костюма, соответствующего хотя бы минимальным приличиям. В особенности это касается мужчин: на среднестатистические американские купальные трусы идет в 3 раза больше материи, чем на европейские плавки, здесь они больше похожи на шорты. Нудистских и «топлессных» пляжей в Америке почти нет. Хотя в то же время жительницы Нью-Йорка недавно отсудили себе право ездить в метро голыми по пояс, если им заблагорассудится.
   Или еще одна странность. Американцы вообще не в ладах с метрической системой, поэтому все, что только можно, они меряют старыми добрыми мерками. Некоторые единицы измерения американцы любят особенно. Вы не отыщете их ни в одной таблице. Например, «нью-йоркская минута». В Нью-Йорке жизнь просто кипит, здесь все движется гораздо быстрее, чем время. Поэтому в нью-йоркской минуте не 60 секунд, а гораздо меньше или всего одна. Один известный американец когда-то сказал: «Если б Бриджит Фонда пригласила меня на свидание, я б и нью-йоркской минуты не раздумывал».
   И еще одна странность, которая для американцев – норма. В США, стране, одержимой судебными преследованиями, производители всеми силами пытаются ограничить свою ответственность и заранее предупредить потребителей о том, какие беды могут с ними приключиться при использовании их продукции. В результате почти любой продукт или прибор продается с какой-нибудь предупредительной надписью. Иногда доходит до идиотизма, посудите сами: на каруселях висят знаки: «Может вызвать головокружение». Спиртные напитки, сигареты и заменители сахара говорят о том, что их употребление может привести к раку или рождению неполноценных детей. На стиральных порошках на всякий случай помечают: «Не употреблять внутрь», на фенах – «Не использовать под душем», на тостерах – «Не помещать внутрь металлические предметы».

//-- Анекдоты на тему: --//
   Два араба летели в Лондон на самолете. Один занял место у окна, а другой – рядом с ним, на среднем сидении. Перед самым взлетом к ним присоединился американец и занял место рядом с ними возле прохода. Когда самолет поднялся в воздух, американец скинул ботинки и собрался было устроиться удобнее в своем кресле, как один из арабов (тот, что сидел у окна) сказал:
   – Мне нужно встать и пойти выпить колы.
   – Не вставайте, – ответил американец. – Я сижу у края, поэтому я схожу и принесу ее вам.
   Как только он ушел, араб взял один его ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся с колой, второй араб сказал:
   – Выглядит вкусно, я тоже хочу колы.
   И снова американец любезно согласился принести напиток. Пока его не было, второй араб поднял другой его ботинок и плюнул внутрь. Когда американец вернулся, они все устроились удобнее и наслаждались полетом.
   Когда самолет пошел на посадку, американец опустил обе ноги в ботинки и тут же понял, что произошло.
   – Ну, почему все должно быть именно так? – возмутился он. – Как долго будет продолжаться эта борьба между нашими нациями, эта враждебность, эта ненависть, сколько еще мы будем плевать в ботинки и писать в кока-колу?!?

   * * *

   Русский и американец поехали в АМЕРИКУ. Приезжают, и русский сразу просит его отвести в самый дорогой магазин, где продаются самые дорогие сигареты. Приходят в магазин, и американец покупает себе блок самых дорогих.
   Русский говорит:
   – Купи мне блок, а то я не хочу русские рубли на доллары менять. Американец купил. Приходят домой, американец открывает блок и достает пачку…
   Русский:
   – Дай мне пачку, а то мне не охота свой блок распаковывать.
   Американец дает, а сам открывает пачку и достает сигарету.
   Русский:
   – Дай мне сигаретку, а то я не хочу пачку открывать.
   Американец дает…
   Русский:
   – Покурим!

   * * *

   Американский десантник, заблудившийся пустыне, ползет по песку. Навстречу ему араб.
   Американец:
   – Дай воды, араб.
   Араб ему:
   – Отсосешь, дам воды.
   Американец выругался, ползет дальше. Навстречу другой араб, говорит американцу:
   – Дашь в ж…пу, будет тебе вода.
   Американец выругался, ползет дальше. Умирает уже, не может. Навстречу ему бедуин на верблюде.
   – Стой, – кричит американец. – И в ж…пу дам, и отсосу, дай только водички.
   Бедуин покачал головой:
   – Ни фига себе, мало того, что американец, да к тому же и голубой…
   И поскакал от него подальше.

   * * *

   Марсиане решили провести опыт у себя на планете, кто быстрей из народов людей выберется из-под колпака.
   Прилетают, значит, американцы, Марсиане их хоп – колпаком накрывают и ждут.
   Ну, американцы разворачивают оборудование и в конце дня выбираются.
   Подходит один из них к марсианину и спрашивает, что с ними за опыт проводили.
   Марсианин говорит:
   – Мы, марсиане, у себя на планете опыты проводим, кто быстрей из народов выберется из-под колпака.
   Американец:
   – Ну, и как, уложились?
   Марсианин:
   – Плохо.
   Американец:
   – А кто лучший?
   Марсианин:
   – Ну, вот японцы за полдня вылезли.
   Американец:
   – А еще лучше?
   Марсианин:
   – Вот русские – за час выбрались.
   Американец:
   – Как это?
   Марсианин:
   – Да не знаю, у них одна кувалда была и мать какая-то. А когда выбрались, еще и пиз…юлей навешали, ОЙ КАК БОЛЬНО БЫЛО.

   * * *

   Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание.
   Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых червей и зажевал все это куском коровьего дерьма.
   Русский:
   – Ну, ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно?
   Американец:
   – Сила воли и вера в собственные силы!
   А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием принимает предложение… и только они начинают кушать, как русский ставит на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает химическую атаку. Американец хватается за нос и выскакивает из-за стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать.
   Американец смотрит на него офигевшими глазами:
   – Вот это да… Такое мне не под силу!!! И чего же мне не хватает?
   Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа:
   – Наверное, чувства юмора!!!

   * * *

   В захолустной гостинице заезжему американцу подселили кавказца…
   Поутру американец встал первым и по привычке голышом – к умывальнику, бреется опасной бритвой и мурлыкает себе песенку…
   Тут кавказец просыпается и, увидев эту сценку, злобно шипит:
   – Спрач ж…пу, а то вые…бу!
   Американец, разумеется, ничего не понял и продолжает свое дело…
   Кавказец опять:
   – Спрач ж…пу, а то вые…бу!!
   Ноль внимания…
   Взбешенный кавказец с криком:
   – Я тэбэ прэдупрэждал!!! – со всей дури засаживает американцу.
   Американец невозмутимо бритвочкой вжик! и отрезал кавказцу причинное место, затем вызвал коридорного и попросил:
   – Принесите этому товарищу бинт, а мне, пожалуйста, штопор…

   * * *

   После кораблекрушения попали на необитаемый остров русский, американец, китаец и негр. Только вылезли на берег, как за ними погнались дикари-людоеды.
   Убегают они, а дикари догоняют. Решили тогда, что кому-то надо остаться, задержать дикарей. Кинули жребий, выпало оставаться негру. Пока дикари его ели, русский, американец и китаец успели далеко убежать. Но дикари опять догоняют.
   Снова кинули жребий, выпало оставаться китайцу. Опять пока дикари его ели, американец и русский успели далеко убежать. Но дикари снова догоняют их.
   Тут русский останавливается, достает «калашников» и в момент расстреливает всех людоедов. Удивленный американец спрашивает, почему он раньше не использовал автомат. Русский достает из кармана небольшую бутылку водки, показывает ее американцу и отвечает:
   – Ну, ты сам посмотри: ну что тут пить-то на четверых?

   * * *

   Нашли как-то русский, француз и американец волшебную лампу. Из нее, естественно, джинн вылетает и говорит:
   – Загадывайте по три желания – все выполню.
   Ну, американец и говорит:
   – Мне давай «феррари» со всеми наворотами.
   Француз:
   – Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой.
   Русский:
   – А у меня пусть левая рука трясется.
   Ну, джинн все сделал, говорит:
   – Давайте по второму желанию.
   Американец:
   – Пусть у меня будет своя фирма.
   Француз:
   – А мне – виллу в Тихом океане.
   Русский:
   – А у меня пусть еще и правая рука трясется.
   Джинн опять все исполнил:
   – Ну, последнее желание.
   Американец:
   – Мне, короче, счет в банке на 100 000 000 долларов.
   Француз:
   – А мне гони океанский лайнер.
   Русский подумал и говорит:
   – А у меня пусть все тело трясется!
   Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год.
   Американец и говорит:
   – Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась, короче, остался я ни с чем.
   Француз отвечает:
   – Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало.
   Русский стоит рядом, трясется:
   – Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал…

   * * *

   Американцы изобрели ноутбук, который мысли читает, ну и решили его испробовать. Приезжают во Францию, видят, идет француз, они к нему подходят и говорят: «Ударь меня!!!» Смотрят на монитор, а там надпись: «Может, они наркоманы, или еще хлеще – жулики, надо ноги уносить!», и француз убежал. Приехали в Германию, та же фраза, на мониторе: «Во, б…я, встрял я, их много, а я один, лучше съе…ся поскорей». И убежал.
   Приехали в наш колхоз, видят, мужик идет по улице, они к нему подбегают и один из них говорит: «Ударь меня!!!» и тут же получает по роже. Смотрит, вроде нос целый, крови нет, смотрит на монитор – а там пусто. Американцы не поняли. Опять догоняют, хватают его за плечо: «Ударь меня!». Удар с разворота, американец поднимается, башка – в крови, нос – вдребезги, а на мониторе – опять пусто. Американцы уже думают, может, комп сломался?
   Догоняют его, американец уже виснет к нему на плечо: «Ударь меня!» И тут надпись на мониторе: «А может, ему с ноги?»

   * * *

   Совершают затяжной прыжок с парашютом Джеймс Бонд и американский разведчик. Летят. Джеймс Бонд достает сигару, раскуривает.
   Американец:
   – А правда, что у вас парламентская монархия?
   Бонд спокойно кивает головой.
   Американец:
   – Это плохо. Вот у нас – демократия, у нас лучше всего. А правда, что у вас страна всего лишь на нескольких островах?
   Бонд опять кивает.
   Американец:
   – А вот наша страна – одна из самых больших в мире. А правда, что это у вас была партия вольностей?
   Бонд опять флегматично выдыхает дым.
   Американец:
   – А наша декларация хоть и была позже, зато она лучше.
   Приходит время раскрыть парашюты, Бонд дергает за кольцо, и у него открывается огромный парашют с флагом Англии. Американец дергает за кольцо, и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз. Бонд, выдыхая дым, с сожалением качает головой:
   – Ох уж мне, эти страны третьего мира…

   * * *

   Американец, британец и иракец вместе выпивают в баре. Американец и британец выпили свое пиво, затем подбросили стаканы и, схватившись за пистолеты, расстреляли стаканы прямо в воздухе…
   – На Западе мы настолько богаты, что никогда не пьем из одного стакана дважды, – сказал американец иракцу.
   Иракец прикончил свое пиво, выхватил пистолет и застрелил американца и британца.
   – В Ираке у нас столько американцев и британцев, что мы никогда не пьем с одними и теми же дважды, – сказал он бармену.

   * * *

   МКС. Идет 350-й день совместного полета русского, украинца и американца.
   После почти годичного воздержания у братьев славян возникло непреодолимое желание поиметь американца (надувная кукла давно вышла из строя). Славяне недвусмысленно намекнули американцу на интимную тему, но энтузиазма это у американца не вызвало. Завязалась короткая схватка. В эфир понеслись неразборчивые слова, крики на разных языках. Обеспокоенные руководители полета вышли на связь:
   – Что у вас случилось?
   – Американец просится на землю! Не хочет выполнять задание!
   – Хер ему в задницу! – ответила Земля.
   – Есть! Приказ будет выполнен.

   * * *

   Пригласили американские военные русских представителей посмотреть на их систему обороны. Американец оставляет русского в бункере и говорит ему:
   – Посмотри здесь все, только ни в коем случае не нажимай на красную кнопку, а я скоро вернусь.
   Русский походил по бункеру, скучно стало. Ну, он взял да и нажал на красную кнопку. Тут ему на голову ведро с водой упало.
   В следующий раз русские пригласили американцев. Тоже оставляют американца в бункере и говорят:
   – Делай что хочешь, только не нажимай на красную кнопку.
   Американец первым делом подходит к пульту с красной кнопкой. Посмотрел наверх – ведра нет, посмотрел на пол – ни люков, ни чего подобного не видно. Нажимает на красную кнопку и… ничего не происходит. Через 5 минут возвращается русский с большим глобусом и ластиком в руках, сует все это американцу и говорит:
   – На тебе, урод! Стирай теперь свою хренову Америку!

   * * *

   Американец прилетает в Россию. По-русски знает только «Как дела?»
   Значит, выходит он из аэропорта, подъезжает такси. Американец садится и говорит водиле:
   – Как дела?
   – Нормально! Куда едем?
   – Как дела?
   – Да нормально!! Куда едем?
   Тот снова:
   – Как дела?
   В общем водила не выдерживает – отвозит американца в тихий парк, п…ит его и кидает в кусты.
   На утро американец просыпается от чувства, что его е…ут в ж…пу. Он поднимает голову, смотрит назад – там грузин.
   Американец:
   – Как дела?
   – Патамущто!

   * * *

   Соревнования спецназа: американец и украинец. Украинец испытывает американца, заходят во вьетнамскую хижину, и украинец зажимает мошонку американца в тиски так, что яйца не вынуть, вынимает ручку тисков, выходит из хижины, запирает ее и еще ставит дополнительную подпорку под дверь и, наконец, поджигает хижину. Проходят мучительные минуты, когда американцу удается-таки отвинтить тиски (где зажата мошонка) от дубового стола, взломать двери и выйти из горящей хижины, держа тяжелые тиски в руках.
   – Руки вверх! – сказал украинец.
   И американец инстинктивно отпустил тяжелые тиски…

   * * *

   Чемпионат по бою без правил. В очередной схватке собираются сойтись американец с немцем. Перед поединком тренер говорит американцу:
   – Я знаю этого немца, он владеет приемом, который называется захват Бретцеля: он тебя захватывает, блокирует, потом начинает тебя заламывать, чуть ли не в узел тебя завязывая, ты теряешь ориентацию и проигрываешь поединок. Помни: никому еще не удалось освободиться от захвата Бретцеля, так что ни в коем случае не дай ему навязать тебе ближний бой!
   Начинается поединок. Американец старается следовать советам тренера, но все же немцу удается схватить в охапку американца, он начинает его заламывать и так и сяк, американский тренер хватается за голову, но тут… Американцу каким-то образом удается выскользнуть, он встает на ноги, наносит немцу несколько точных ударов, и тот падает без чувств.
   Довольный американский тренер спрашивает своего подопечного:
   – Как тебе удалось освободиться от захвата Бретцеля? Ты первый человек, который смог это сделать!
   – Честно говоря, когда он меня согнул, я уже не думал, что выберусь живым из этой схватки. Потом, когда он перевернул меня вверх ногами, я уже почти терял сознание, но тут увидел прямо перед собой два яйца. Я подумал, что если я вцеплюсь в них зубами, то он ослабит хватку. Тогда я собрал последние силы и… Никогда не думал, что у человека может возникнуть такой прилив энергии, если он укусит свои собственные яйца!

   * * *

   Попали американец и русский в ад и предстали перед богом. Бог им говорит: – У меня есть американский ад и русский, куда вы хотите попасть? Американец:
   – А ты расскажи, как живут в американском и русском аду.
   Бог и говорит:
   – Ну, в американском утром – подъем, на завтрак надо сожрать ведро дерьма, и целый день отдыхаешь, а в русском – два ведра.
   Американец:
   – Ну, я тогда – в американский ад.
   Ну, а русский подумал, всю жизнь прожил в дерме:
   – Я, – говорит, – пойду в русский.
   Прошел месяц. Встречаются американец и русский.
   Русский спрашивает:
   – Ну, как живешь?
   Американец:
   – Ну, утром встал – ведро дерьма сожрал и целый день отдыхаешь. Ну, а ты?
   Русский:
   – Ну, а у нас, как всегда: то дерьма не завезут, то ведер не достанется.

   * * *

   В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы – появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
   – По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
   Американец:
   – Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
   Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
   Француз:
   – Мне, будьте добры, бутылочку «Дон Периньон» и ростки аспарагуса с пармезаном!
   Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
   Израильтянин:
   – А меня, если можно, стукните изо всех сил по з…це!!!
   Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
   – Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что, не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
   Израильтянин:
   – Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную, ничем не спровоцированную жестокость!

   * * *

   Американцы решили провести эксперимент – какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испытуемого с кнопкой exit.
   Нашли американца за 5000 $. В камеру посадили: – 5°, – 10°, – 15° – загорелась лампа – американец нажал кнопку, замерз на – 15 °С. Результат зафиксирован. Француза (7000 франков) посадили в камеру – нажал кнопку на 20° мороза.
   Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге:
   – Будешь участвовать в эксперименте? Сколько денег?
   – Денег не надо. Буду участвовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет.
   Начался эксперимент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру, дверь закрыли. Ждут.
   – 10°. – Слышно откупоривание бутылок.
   – 15°. – Звон посуды, тосты.
   – 25°. – Пьяные базары.
   – 35!!! – Песни, пляски…
   – 50!!! – Тишина…
   «Ну, – думают, – все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо, – думают, – открывать».
   Открывают дверь – тут же получают по морде, и дверь закрывается. Пьяный голос из камеры:
   – Я правильно сделал, Михалыч?
   – Правильно, не х…я в мороз дверь открывать!!!

   * * *

   Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
   – Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
   И достает здоровенный кнут (больше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
   – Кто выдержит три удара, не закричав, – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
   Первым вышел американец.
   – Чем хочешь защищаться?
   Американец взял здоровый гранитный камень:
   – Я готов!
   Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал, как бешеный…
   – Следующий, – говорит Черт.
   Выходит индус.
   – Чем будешь защищаться?
   – Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
   – Ладно.
   Первый удар. Индус:
   – Ошшш…
   Второй удар. Индус:
   – Ошшш…
   Третий удар. Индус:
   – Ошшш…
   – Ух… Еще никто не выдерживал трех ударов, – говорит Черт. – Ну, что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
   – Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
   – Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.
   – Чем защищаться – индусом, конечно…

   * * *

   Поспорили как-то американцы, французы и русские, мол, у кого Кинг-Конг больше.
   Так американцы говорят:
   – Наш Кинг-Конг одной ногой на Нью-Йорке стоит, а другой – на Лос-Анджелесе.
   Французы говорят:
   – Наш стоит одной ногой на Европе, другой – на Америке, а рукой луну держит! Русские:
   – А луна-то теплая?
   – Да.
   – Это яйца нашего Кинг-Конга.

   * * *

   На ланче выходят поляк и американец к реке. Садятся и разворачивают свои сандвичи. Американец начинает кушать, а поляк кричит:
   – Опять эта колбаса! – И швыряет сандвич в реку.
   На следующий день та же история – американец кушает, поляк орет:
   – Опять колбаса! – и швыряет сандвич в реку.
   Американец ему говорит:
   –Твоя жена, что, не знает, какие ты сандвичи любишь?
   Поляк отвечает:
   – Нет у меня жены – я сам себе сандвичи делаю!

//-- Автомобиль --//
   Автомобиль так же, как дом и сад, – обязательные слагаемые Американской Мечты. Ходьба – это не по-американски. И если американцу надо попасть в какое-нибудь место, до которого рукой подать, он все равно пешком не пойдет. Во многих маленьких городках даже нет пешеходных дорожек и тротуаров. А зачем, если у каждого свой автомобиль, и права можно получать с 16 лет (достаточно 2-недельных курсов, которые стоят 75 $)?
   Вот что говорит статистика: средняя американская семья владеет 1,9 автомобиля (147 млн. транспортных средств на 255 млн. населения). Каждый автомобиль проезжает около 10 тыс. миль за год со средней скоростью 59 миль в час (около 75 % транспортных средств движутся быстрее разрешенных законом 55 миль в час: те, кто движется медленнее, только что видели полицейского). Почти все жители Соединенных Штатов ездят на работу на машине, и лишь 6 % работающих американцев пользуются общественным транспортом. Большая часть американских хайвеев (автомагистралей) загружены на 300 и более процентов, а дважды в сутки они превращаются в гигантские автостоянки. Первенство по числу автомобильных пробок держат Сан-Франциско и Вашингтон.
   Машина для американца – это все. Здесь сложно найти автомобиль с рычагом переключения скоростей. Почти у всех – автоматическая коробка передач. Некоторые американцы, наоборот, нарочно покупают машины с неавтоматической коробкой, чтобы машину не могла водить жена.
   Водители выбирают машины, говорящие об их характере, от красной «мазды» до черного «мерса». Часто на машинах рисуют языки пламени, полоски, пейзажи, приделывают зеркала, хромированные загогулины и дополнительные фары. Старые школьные автобусы оклеивают картинками и превращают их в веселые домики. Японские машины в Америке пренебрежительно называют «рисовыми ракетами», а европейские – «низкотравчатыми». Не сильно выпендрежные водители ограничиваются наклейкой на бампере, сообщающей об их образовании, политических взглядах или семейном положении, например: «Колледж искусств Албани» или «Если вы богаты, то я не замужем».
   Распространению лозунгов на колесах власти каждого штата только способствуют. Так, доплатив сотню долларов, вы получите специальные персональные номерные знаки. Каждый водитель украшает свое авто кратким посланием на номерном знаке – по сути, это и есть регистрационный номер автомобиля. Все надписи проверяются на предмет потенциальной оскорбительности. Теперь водители пытаются перещеголять друг друга в остроумии: можно увидеть банальные «ТОМ» или «МАМА», бывают и высказывания типа «СОВ 7 ДО 100 ЛИ» или «ВЫТРИ НОС», иногда можно увидеть такое: «III XVI» – это не что иное, как отсылка к соответствующему стиху из Евангелия от Иоанна.
   Отдельная тема и парковка машин. Около больших торговых центров или супермаркетов это целые поля, поделенные на одинаковые прямоугольники-парковки, напоминающие медовые соты. В выходные дни, чтобы найти свободное местечко и припарковаться, нужно потратить минут 10–15, проезжаешь ряд за рядом и, в конце концов, оставляешь машину в полукилометре от магазина, на задворках, так как ближе уже все забито до отказа. Американцы просто обожают ездить за покупками (делать шопинг) по выходным, касается ли это продуктов, одежды или предметов быта. Они могут часами гулять по магазинам, при этом общаясь друг с другом, встречая знакомых, рассказывая им новости и делясь секретами. Если вас занесло в выходной день в торговый центр и, находившись по магазинам, вы устали, хочется присесть и вытянуть ножки, то все здесь к вашим услугам, все продумано до мелочей. Лавочки в окружении зелени, небольшие фонтанчики, пальмы. Смотришь, и глаз радуется, как же у них все по-человечески. Если вдруг проголодались, то по указателям легко найдете место, где вас накормят. Главное, держите в поле зрения таблички с надписью «Food court», что значит «двор, площадка с едой». Хотя и по запаху это место найти будет не так уж и сложно. Возможно, что после длительного хождения приключится и другая естественная нужда. Не переживайте. Туалеты в Америке бесплатные, чистые, с туалетной бумагой, жидким мылом и бумажными полотенцами, если нет сушилки для рук.
   Вот поэтому и любят американцы ездить в торговые центры делать шопинг, встречаться с друзьями-приятелями или просто походить, что у них уже относится к разряду физических упражнений. Ну, а если в каких-то магазинах распродажа со скидками, то место припарковаться можно и вообще не найти. В таком случае, хотя это и не положено, занимаются парковки других учреждений, находящихся в относительной близости к торговому центру. Припарковать машину в неположенном месте – это сразу обрекать себя на штраф. А кому хочется отдавать честно заработанные доллары, если их с таким же успехом и легкостью можно пристроить в одном из магазинов торгового центра. Торговый центр американцы называют «молл».
   Если вы готовите на выходные вечеринку с друзьями, или вы просто большой любитель пива, то вам необходимо побеспокоится о напитках заранее. Ни спиртное, ни пиво в воскресенье вам никто в магазине не продаст. По воскресеньям у американцев принято ездить в церковь. Они там молятся, духовно очищаются и причащаются. И церквей у них множество, в каждом районе, которые они называют «комьюнити». В любой другой день, если вам уже исполнилось 21, покупайте спиртное и сколько угодно, предъявив по требованию кассира водительское удостоверение, которое подтвердит ваш возраст.
   А на дорогах нужно опасаться женщин. И не только потому, что бытует мнение, придуманное мужчинами, что женщина не может быть хорошим водителем в силу своих природных способностей (имеется в виду, что нам это не дано!), а еще и потому, что американки чувствуют себя за рулем, как дома. Остановившись на светофоре, женщина красит глаза, глядя в зеркало заднего вида. Когда загорается зеленый свет, и она продолжает движение, то макияж, само собой, еще не закончен. Губы красятся уже в движении, поглядывая одним глазом на дорогу, а вторым, все так же держась за зеркало заднего вида. Звонит мобильный телефон, и опять приходится вести машину одной рукой, пока с подружкой обсуждаются новости или планы на предстоящий вечер. Выключив телефон, рука тянется к пластиковому стакану с каким-нибудь напитком, нужно срочно отхлебнуть, во рту все пересохло, еще минута – и можно умереть от обезвоживания. Взгляд падает на подломанный ноготь. Из бардачка извлекается пилочка, и машину приходится вести вообще одной правой ногой. Хорошо, что машина с автоматической коробкой передач, и на руле присутствует кнопка фиксации постоянной скорости. Вот она-то и выручает, когда обе руки у женщины заняты. Но когда видишь, что в машине на заднем сидении еще и ребенок, пристегнутый в специальном кресле, то становится немного не по себе.

//-- По шопам… --//
   Американская безудержная страсть к магазинам – не просто потребность что-то купить. Хождение по магазинам – это любимое занятие, развлечение, способ убить время. Друзья специально встречаются, чтобы вместе пройтись по магазинам, после чего радостно возвращаются домой с пустыми руками.
   Американские торговые центры – это лабиринты магазинов, ресторанов, кинотеатров. В торговых центрах часто проходят мероприятия, на которых всегда весело и шумно. Американцы – загадочные люди. Много работая и получая тысячи и миллионы долларов, они пытаются на всем экономить. Они с охотой приобретут себе новый галстук (даже если такой уже имеется в их коллекции) только потому, что на галстук была распродажа, и стоил он один доллар.
   В Штатах существует система накопительной карты. Это когда приходишь в магазин или в ресторан и, предъявив специальный дисконт, можешь получить скидку в несколько центов или долларов. Обычно эти уценки мизерные, но американцам очень нравится сам процесс: получить купон, сохранить его, а потом протянуть продавцу. Купоны присылают по почте, выдают при покупке какой-то вещи в том же магазине либо публикуют в газетах. Их вырезают и бережно хранят. Цент, как говорится, доллар бережет.
   В Америке очень популярны магазины, где все товары стоят ровно один доллар, независимо от того, фотопленка это, чепчик или бутылка колы. Правда, в этих магазинах все «made in China», товары низкого качества, но это не важно, ведь стоят они доллар! В эти магазины крупные компании и супермаркеты сдают ненужный товар или тот продукт, на который выходит срок годности. Но оборот в таких магазинах, скажу я вам… Кстати, принадлежат такие «доллар-стор» чаще всего индусам.

//-- Еда и напитки --//
   Что-что, а вкусно поесть американцы никогда не откажутся. И порции в кафе-ресторанах подают такие, что нашему человеку необходимо не один месяц тренироваться и растягивать желудок, чтобы поглотить все содержимое на блюде, так как тарелкой такие размеры назвать трудно. После основного блюда официант всегда любезно предложит десерт, если он входит в стоимость завтрака или ланча. Понятное дело, что если все посчитано и за все заплачено, то десерт летит по тому же маршруту, что и ланч-завтрак, без раздумий. И обрастают американцы, как женщины, так и мужчины, лишними весом и килограммами. Иногда жутко становится при встрече с такими индивидуумами от их размеров, жировых складок и вообще начинаешь задумываться, как он передвигается. Многие из-за своего веса получают инвалидность. А раз инвалид, то парковка твоя – рядом с любыми дверями, в супермаркетах специальные машины-тележки, на которых передвигаются инвалиды, делая покупки; в двухэтажном торговом центре обязательно присутствует эскалатор. И случись, что этот самый эскалатор не работает, то расстройству нет предела, так как подняться по лестнице самостоятельно для многих – задача непосильная. А по телевидению 24 часа в сутки крутят рекламу: предлагают новые продукты питания, а вслед за ними – новые средства для похудения. Вот вам и реклама – двигатель прогресса! Лишний вес – это уже не просто проблема американцев, а национальное бедствие, подобно торнадо, который остановить невозможно. Многие американцы, особенно молодые, чувствуя жуткую зависимость от еды, как от наркотиков, и зная, что сами себе они уже помочь не могут, идут в институты диетологии, надеясь на помощь докторов, чудодейственных таблеток и систем. Ну, а если и это не помогает, то решаются на крайний шаг и идут на операции: откачивают жиры и ушивают желудки! Но это, во-первых, если нет проблем с деньгами, так как стоит это, ох как не дешево, или если вы любите себя настолько, что готовы отдать все, даже последнее. Если мы страдаем культом одежды, то в Америке – культом еды. Мы думаем, что лучше не доедать, но купить ту итальянскую блузочку или те испанские туфельки. О чем думают американцы? Как бы не пропустить время ланча, и что будет дома на ужин после работы. Хотя, конечно же, не все такие, но с полной уверенностью могу сказать, что большинство.
   Хочу отдельно рассказать о китайских буфетах. При входе платишь 6 долларов, если это время ланча, и 8 долларов, если заглянул туда на обед-ужин. Как правило, буфеты располагаются в густонаселенных районах, чтобы накормить всех гурманов, тружеников или просто людей, очень занятых. Большой ослепительный зал, стены которого расписаны изумительными пейзажами: водопады с хрустально чистой водой, причудливой формы деревья, в ветвях которых обнаруживаешь гнезда аистов, китайские женщины в расписных национальных одеждах. Постоянно звучит тихая китайская музыка, напоминающая пение птиц и журчание воды, которую замечаешь только когда входишь в буфет, а потом просто растворяешься в ней или же забываешь обо всем. При виде рядов с разными вкусностями, при запахе, который просто кружит голову, вы, как белый лебедь, плывете по этим рядам, накладывая в тарелку все, что только можно: салаты, мясо, рыбу, конвертики с креветками, зеленую фасоль, грибочки тушеные и почки верченые. (Про почки верченые это я уже к слову добавила, просто в рифму получилось.) Когда тарелка наполнена до краев, а желудок поет рычанием голодного зверя, садясь за стол и утоляя голод, чувствуешь умиротворение, почти блаженство. Многие американцы закрывают от удовольствия глаза, и, кажется, еще мгновение – и начнут мурлыкать, как коты от любимого «Вискаса». После первой тарелки всегда следует вторая – обязательное правило. Блюд-то около 50 наименований! У кого желудок похож на мешок, те отваживаются и на третью. После этого – закон – десерт и фрукты. Когда трапеза закончена, то нужно еще минут 30, чтобы все это осело в желудке, и тогда можно попытаться встать. И если это удалось без проблем, медленно передвигаясь на своих двоих (о, если бы можно было встать на четвереньки!), тащитесь к машине, грузите себя и везете домой. Дома выгружаетесь на диван перед телевизором, чтобы в спокойной обстановке содержимое желудка переварилось и усвоилось, чтобы завязался новый жирок. При этом бывает даже трудно дышать, и думаешь, неужели я так себя не люблю! И ходят в китайские буфеты по одному или семьями, парами или компаниями. Если ходить туда иногда, то и вред незначительнее. Но если вам трудно устоять, и вас просто тянет в буфет каждый день, тогда у вас проблемы, и большие. И, несмотря на это, любят американцы китайские буфеты, итальянские, мексиканские и свои собственные рестораны. Что касается еды, то здесь у американцев любовь без границ.
   Напитки – это отдельная история. Всю жидкость, за исключением кофе, американцы пьют со льдом, будь то стакан сока, пепси или просто воды. Ice-tea – холодный чай (а если перевести дословно – ледяной, так как подается со льдом) признан у американцев национальным напитком. Поэтому, усевшись в кафе и заказывая напитки, нужно всегда уточнить официанту no ice (безо льда). Заказывая летом горячий чай, вы вызовете удивление, и официант незамедлительно переспросит: «Горячий?». Потом, как бы размышляя вслух с самим собой, добавит: «В такую жару?» Причем, вид у официанта становится обиженный, разговаривает через губу, как будто его лично чем-то оскорбили. В такие минуты даже начинает казаться, что просто пытаются отговорить от моего любимого горячего чая и принуждают заказать что-нибудь освежительно-прохладительное. А если учитывать, что у них кругом кондиционеры, которые работают, как морозильные камеры, то чувствуешь себя мишкой на севере, с одной только разницей, что не покрываешься инеем.
   Удивительно, и остается загадкой до сих пор, почему американцы не просто не любят, а не переносят икру и селедку, плюются на свеклу в любом виде.
   Правила торговли спиртными напитками устанавливаются властями штатов, округов и городов. Так, в Нью-Йорке все ликероводочные магазины закрыты в воскресенье, а в рабочие дня открыты с 11 до 18 ч.
   В городах вы не найдете пьяных, ведь алкоголь в большинстве публичных мест просто запрещен. Спиртное категорически не продается лицам младше 21 года (водить машину можно с 16 лет, голосовать, выбирая президента, – с 18, а покупать алкоголь – только с 21!). Однажды мы с друзьями покупали в супермаркете пиво. Кассир спросил у каждого из нас удостоверение личности. А так как одному парнишке еще не было 21, то пиво никому из нас не продали и безоговорочно вернули на полку. Мы не имели права пить пиво в присутствии несовершеннолетнего.
   Традиционное американское пиво – удивительная вещь. Не то, чтобы оно было особенно хорошим, зато не похоже ни на один напиток на свете. Одна из причин – американская атмосфера. Пиво специально варят так, чтобы его можно было пить в огромных количествах во время спортивных матчей при температуре воздуха выше 90 градусов по Фаренгейту (+ 30 °С). Соответственно, в пиве должно быть много воды, и подаваться оно должно холодным. Но при охлаждении из пива улетучиваются остатки пивного вкуса. Вот и получается не пиво, а…
   Помимо общепринятых норм поведения в отношении алкоголя, в разных штатах существуют свои особые правила: на юго-востоке страны в так называемом «Байбл белт» – «Библейский пояс» – алкоголь, включая пиво, по религиозным соображениям в субботу и воскресенье не продается. Зато в шумной эмансипированной Калифорнии любое спиртное найдете в любом гастрономе в любое время дня и ночи.
   Рестораны – вообще особый разговор. Здесь, в Америке, они бывают всякие. Иногда официант может даже подсесть к вам, чтобы обсудить тонкости меню. Система предприятий общепита «фаст-фуд» здесь обширна настолько, насколько однотипна. В каждом городе, на любой заправке и в зоне отдыха вы всегда найдете «Макдональдс», «Данкин Донатс» или нечто подобное.
   Самые же лучшие и самые дешевые американские рестораны – небольшие частные заведения, принадлежащие эмигрантам из Китая, Камбоджи, Эфиопии, Мексики.

   Факты из исследований здравоохранения в США
   Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
   С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
   Японцы пьют очень мало красных вин и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане.
   Итальянцы употребляют огромные количества красных вин и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
   Вывод: Ешьте и пейте, что вам угодно. Все ваши проблемы – от английского языка.

//-- Анекдоты на тему: --//

   В самолете стюардесса разносит напитки. Она подходит к первому ряду сидений, где сидят трое пассажиров: американец, русский и араб, – и спрашивает, желают ли они что-нибудь.
   Американец:
   – Порцию виски, пожалуйста.
   Русский:
   – Порцию водки, пожалуйста.
   Араб:
   – Нет, спасибо, мне пить нельзя: мне скоро за штурвал.

   * * *

   Собрал как-то Малдер русского, француза и американца и попросил:
   – Поймайте мне инопланетянина.
   Американец полетел в NASA, выследил летающую тарелку, поднял всю авиацию США, привлек силы ПВО. Инопланетяне увидели это все и, так ради смеха, начали на тарелке гонять вокруг экватора. Американец денек полетал за тарелкой, да так и не справился с заданием.
   Француз залез на Эйфелеву башню, поставил на ней мощный передатчик и ну вещать по всему мир, что, дескать, он приглашает инопланетян отведать всех благ земных, а рядом с башней кафешку разбил, где разместил шампанское, девочек, ну, и все такое. Инопланетяне посмотрели и не соблазнились, говорят:
   – Нам своих инопланетянок не хватает, что ли?
   Вернулись американец и француз к Малдеру, говорят:
   – Так, мол, и так, не справились мы с твоим заданием.
   – А где же русский? – спрашивает Малдер.
   И тут вдруг грохот, взрывы, огонь – летающая тарелка на штаб-квартиру ФБР грохнулась. И русский тут как тут.
   – Как тебе это удалось, рассказывай, – спрашивает Малдер, вылезая из обломков.
   Русский и говорит:
   – Вижу я: стоит мужик на дороге, голосует: у него «запорожец» сломался, просит взять на буксир. Я ему:
   – Мужик, так и так, могу только водкой помочь. Напоил его вдрызг. Да и привязал его «запорожец» к «Ту-154». Тот спьяну не понял, еще «спасибо» орал, улетая в голубую даль. Инопланетяне смотрели, смотрели… «Ну, – говорят, – все видели, но чтобы «запорожец» летал…» И – ко мне. «Что за горючка?» – спрашивают. А я им говорю: «Я в этого мужика литр водки вылил, вот он и стал «удачливым пилотом». Инопланетяне дело смекнули, а я тут как тут – два ящика им втуляю.
   – А как же ты их сюда заманил? – спрашивает Малдер.
   – А я, – говорит русский, – на прощанье крикнул, что в Вашингтоне дозаправка!

   * * *

   Американский солдат, воевавший во время Второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск, и он решил провести неделю в Лондоне.
   Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка.
   Уставший от боев солдат попросил даму:
   – Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье?
   Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:
   – Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи?!
   Солдат ушел, снова прошел весь поезд и опять вернулся к англичанке:
   – Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал!
   Англичанка повела носом и ответила:
   – Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!!
   Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила:
   – Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы!
   В ответ на это солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место. И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:
   – Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с…ку!

   * * *

   День на необитаемом острове
   Попал как-то один американец на необитаемый остров. Как он туда попал – история умалчивает. То ли на то была воля Господня, то ли происки террористов, а, может, просто накануне он слишком много выпил в ближайшем баре. Очнулся он на песчаном берегу этого острова. Перед ним простиралось до горизонта прекрасное голубое море, переливавшееся всеми цветами радуги. За спиной открывался чудесный вид на этот райский уголок. Американец огляделся по сторонам и приуныл. Вокруг не было ни одного небоскреба, ни одной двадцатиполосной магистрали, заполненной несущимися в разные стороны автомобилями. Кроме того, местный воздух вызвал у него приступ удушья – воздухом без автомобильных выхлопов он дышать не привык. Тут же звонок в службу 911. Естественно, сотовый телефон на острове не работал. Наш герой, проклиная своего сотового оператора и обещая подать на него в суд, разбил свой сотовый телефон о ближайший камень.
   Начало припекать солнце, очень хотелось пить. Невдалеке протекал чудный ручей с кристально чистой водой. Но он был так не похож на привычную для его глаз кока-колу, что он и не догадался о том, что из этого ручья можно утолить жажду. Наш герой не ел уже целые сутки. На его счастье невдалеке виднелись деревья с замечательными фруктами, под ними клевали что-то на земле огромные индюки, которые его совершенно не боялись. Но он не видел всего этого. Его глаза искали ближайший «Макдональдс», чтобы купить сандвич с индейкой или, на худой конец, супермаркет, где можно было бы купить фруктов. Так и остался он голодным. Начинался прилив, пора было уходить в глубину острова. Но туда не вела автомагистраль, да и машина нашего героя осталась дома. Начало темнеть, впереди была тяжелая ночь, надо было искать, где можно переночевать. Но вокруг не было ни одного отеля. Так он и сидел, окруженный со всех сторон водой.
   Окончила его мучения случайно проплывавшая мимо акула, которая и сожрала его, но не потому, что хотела есть, а из жалости к бедному американцу.
   В свое время Робинзон Крузо прожил один на необитаемом острове 28 лет.
   Но это было в ХVII веке, и он не был американцем.

   * * *

   Русский:
   – Необходимо изменить природу человека. Меньше будут пить, убивать, грабить.
   Американец:
   – Это безумная идея. Нельзя рисковать. Процесс необратим.
   Француз:
   – Поддерживаю русского, но начинать не с французов.
   Большинством голосов решение принимается и выполняется. Новый человек оказывается ужаснее старого.
   Американец:
   – У нас нет выбора. Необходимо изменить природу человека.
   Русский:
   – Полностью поддерживаю американца.
   Француз:
   – Американец должен извиниться перед русским. Теперь он полностью повторяет то, что предложил русский раньше.

   * * *

   Испанцы:
   – (помехи на заднем фоне)… говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
   Американцы:
   – (помехи на заднем фоне)… советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
   Испанцы:
   – Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
   Американцы (другой голос):
   – С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
   Испанцы:
   – Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
   Американцы (на повышенных тонах):
   – С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
   НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я – «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
   Испанцы:
   – С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е…ые меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е…го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
   Американцы:
   – Ok, принято, спасибо.

   * * *

   Американец, приехавший в Австралию, разговаривает с одним из местных фермеров. Фермер показывает ему свой дом.
   Американец:
   – Да у нас дома вдвое больше, чем этот.
   Австралийцу не очень-то приятно такое слышать, но, не подав виду, он продолжает показывать американцу свои владения. Тот опять за свое:
   – Да у нас у каждого владения раза в три больше, чем эти.
   Австралиец лишь недовольно морщит нос. Вдруг мимо скачет стая кенгуру.
   Американец:
   – Ого! А это что за звери?
   Австралиец с деланным удивлением:
   – Как? Разве у вас в Америке кузнечики не водятся?

   * * *

   Конкурс забивания головой гвоздей в стену! Как обычно: американец, немец и русский!
   Первым выходит немец! бах… бах… три гвоздя… все в восторге!!! Немца всего в крови увозят в больницу. Американец… бах… бах… пять гвоздей, все опять УРА-А-А!!! американца – в больничку. Выходит русский… бах… бах…50 гвоздей… тоже в больницу… все в восторге! Объявляют результат: типа американец первое место, немец – второе, русский снят с соревнований за несоблюдение правил… забивание гвоздей шляпкой вовнутрь.

   * * *

   Краткий Американо-человеческий словарь.
   Гуманитарная катастрофа – формальный повод к войне.
   Миротворческая акция – война.
   Нанесен точечный бомбовый удар – разбомбили все в пределах нескольких километров.
   Оказание помощи законному правительству – поддержка марионеточных режимов
   Террористы – враги американцев.
   Благородные борцы за свободу – американцы.
   Общечеловеческие ценности – все, что ценят американцы.
   Диктатуры и тирании – режимы, ведущие политику, независимую от политики США.
   Цивилизация – США.
   Варвары – все остальные.

   * * *

   Собрались вместе 3 самих известных в мире нейрохирурга: немец, англичанин и, как водится, американец. Спорят, у кого прогресс в области медицины дальше ушел.
   Немец говорит:
   – У нас результаты просто невероятные: берем мозг одного пациента, пересаживаем его другому пациенту, и этот пациент уже через 4 недели готов идти искать работу.
   Все покачали головами, сказали «о-о-о-о-о-о-о-о…», но тут вмешался англичанин и говорит:
   – А вот мы сделали то же самое, и наш пациент уже через 3 недели готов был идти на войну.
   Началась овация… которая была прервана выступлением американца:
   – Дальше всех пошли МЫ, АМЕРИКАНЦЫ. Мы нашли обычного техасского парня совершенно без мозгов, посадили его в Белый дом, и теперь одна половина страны ищет работу, а вторая половина готовится к войне…

   * * *

   Приехал как-то один американец в Россию.
   По-русски он почти ни хрена не понимает, поэтому ходит везде с переводчиком. Ну, в одном городке решил америкос немного расслабиться, зашел в местный кабак. Там за столом сидят 3 русских. Услышав английскую речь, они приглашают американца с переводчиком за стол, показывают бутылку водки и протягивают руки:
   – Иванов!
   – Петров!
   – Сидоров!
   Тут американец смотрит на переводчика и спрашивает:
   – Если Иван, Петр и Сидор – ОFF, то с кем же я тогда водку пить буду?

   * * *

   Из дневника иракского партизана:
   «Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
   Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
   Среда. Появилась служба безопасности «Лукойла», долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню…»

   * * *

   Приезжает слепой американец в Россию. Жалуется одному русскому, что долго ехал. На что русский отвечает:
   – У нас в России все большое!
   Пришел в бар, заказал ДРИНК, ему принесли бутылку водки. Американец опять давай жаловаться, на что русский отвечает:
   – У нас в России все большое.
   Захотелось слепому американцу в туалет, но по ошибке упал в бассейн с воплем «Только воду не смывайте!!!!!!»

   * * *

   Секс по-французски: молодой француз т…ет молодую француженку.
   Секс по-американски: молодой американец подглядывает, как молодой француз трахает молодую француженку.
   Секс по-немецки: молодой немец снимает порнофильм про то, как молодой американец подглядывает, как молодой француз трахает молодую француженку.
   Секс по-русски: молодого Ивана е…ут на партсобрании за то, что он смотрел немецкий порнофильм как молодой американец подглядывает, как молодой француз т…ет молодую француженку.

   * * *

   Идет научная конференция. На ней присутствуют делегации из Америки, Англии и России. Выступают американцы:
   – Мы можем заменить человеку палец.
   – Браво! Браво!
   Англичане:
   – А мы можем заменить человеку глаз.
   – Браво! Браво!
   Русские:
   – А мы гланды вырезаем.
   – У-у-у-у-у.
   Проходит десять лет.
   Выступают американцы:
   – Мы можем заменить человеку руку.
   – Браво! Браво!
   Англичане:
   – Мы можем заменить человеку голову.
   – Браво! Браво!
   Русские:
   – А мы гланды вырезаем…
   – У-у-у-у-у.
   – …через ж…пу.
   – Браво! Браво!
   Проходит еще десять лет.
   Выступают американцы:
   – Мы можем заменить человеку сердце.
   – Браво! Браво!
   Англичане:
   – Мы можем заменить человека полностью.
   – Браво! Браво!
   Русские:
   – А мы гланды вырезаем…
   – У-у-у-у.
   –…через жопу…
   – У-у-у-у.
   –… автогеном.
   – Браво! Браво!

   * * *

   В общественный туалет заходят русский и американец. Ну, оба нужду справили и уходят, русский просто ушел, а американец помыл руки, вышел, догоняет русского и ехидно заявляет:
   – А нас с двух лет учат после туалета руки мыть.
   Русский:
   – А нас с двух лет учат на руки не ссать!

   * * *

   Заходят немец, американец и француз в ресторан и видят – там мужик сидит, кушает, они переглянулись и говорят:
   – ЭТО НЕ ИИСУС?
   Тут немец подходит к нему и спрашивает:
   – Вы не Иисус?
   Тот отвечает:
   – Да, я Иисус!
   Немец подходит к своим друзьям и докладывает…
   Американец подходит к Иисусу и просит его больную ногу вылечить, Иисус прикладывает свою руку, и американец становится совершенно здоровым.
   Француз подходит к Иисусу и просит его больную спину вылечить, процедура повторяется, француз радостный дальше некуда…
   Иисус покушал, подходит к этим трем и спрашивает немца:
   – А ты, что, совсем здоров?
   Немец отпрыгивает и кричит:
   – Не троньте меня, у меня еще две недели больничный…

   * * *

   Поспорили 2 еврея на 1 $, что француз не спрыгнет с моста. Подошел один к французу и говорит:
   – Мсье, а вы знаете, что во Франции закрыли все публичные дома?!
   Француз не выдержал и спрыгнул с моста.
   Спорят на 10 $, что американец ни за что не спрыгнет с моста. Подходят к американцу и один говорит:
   – Сэр, а вы знаете, что в Америке закрыли Белый дом, а в его здании открыли публичный дом?!
   Американец тоже не выдержал и спрыгнул с моста.
   Спорят на 100 $, что русский ни за что не спрыгнет, потому что ему все по барабану.
   Подходят к русскому, и еврей говорит:
   – Товарищ, а вы знаете, что с этого моста прыгать нельзя?!
   Русский прыгает и кричит:
   – А МНЕ ПО ФИГ!!!

   * * *

   Американец приехал к русскому, решили это обмыть. Русскому лень идти в магазин, и он посылает американца. Так как американец по-русски не говорит, русский написал ему на бумажке в транскрипции, что надо говорить в магазине:
   – Пиво ест?
   – Пива нет.
   – Блат, так и знал.

   * * *

   Американец разговаривает с русской девушкой накануне Пасхи. Зашел разговор о родственниках.
   Американец:
   – А где сейчас твой брат?
   Девушка:
   – А он яйца красит.
   Американец:
   – А-а-а… хиппи…

//-- Почта --//
   Чем славятся американцы, так это своим почтовым сервисом. Даже если вы живете в частном доме, ездить на почту вам не обязательно, разве только чтобы купить почтовые марки. Около каждого дома стоит свой почтовый ящик. Каждый ящик имеет сбоку красный флажок, который поднимается вверх, если вы положили в него письма для отправки. На ящике не вешают никаких замков, все друг другу доверяют! На самом же деле считается серьезным проступком, если вы заглянете в почтовый ящик соседа или же, не дай Бог, что-нибудь из него возьмете. Ваши любимые соседи, не задумываясь, привлекут вас к суду, а подпорченная репутация будет отравлять вам жизнь не один год.
   Итак, в определенное время по улице проезжает почтовая машина, раскладывая почту по ящикам и забирая письма для отправки. Писем всем и всегда приходит множество, в основном это счета или какие-то деловые бумаги мужа. Но если обнаруживаешь письмо со знакомым почерком и марками, то готов танцевать и петь, как это было в детстве.
   Если вам нужно отправить заказное письмо да еще с уведомлением, то в этом случае вам придется все-таки ехать на почту. Иногда там бывает очень даже людно. Пенсионерки, чтобы не скучать дома, едут на почту за одной маркой, чтобы отправить открытку-соболезнование заболевшей подруге. Это у них в порядке вещей. К слову говоря, можно купить специальные открытки по любому случаю: ко дню рождению, свадьбе, крестинам-именинам, окончанию школы и, конечно же, ко всем остальным праздникам. Причем, в открытке уже будет напечатано поздравление-пожелание и вам останется только дописать – кому, «Дорогая, Мария!» и подписаться. Очень удобно, и пожелания можно выбрать самые разнообразные. К чему напрягать мозги и сочинять какую-то ерунду, если кем-то уже придуманы такие замечательные слова! Объяснившись с почтовым работником и оплатив услугу, вам выдадут квитанцию. В этой квитанции кроме всей необходимой информации о вашем заказном письме вам выделят маркером номер квитанции и адрес-ссылку почтовой службы в Интернете, по которому вы сами можете проверить когда, во сколько и кому было вручено ваше письмо. А потом вам доставят уведомление, если вы его заказывали.
   Все у этих американцев на компьютерах, кнопочках, датчиках. Гаражные двери в домах, краны в общественных туалетах, электронные авиабилеты и т. д.

//-- Пенсионеры --//
   Пенсионеры в Америке – это тема безграничная.
   Безупречно одетые в блузочки с рюшами, на небольших каблучках, при прическах и маникюре, с подведенными губками и белозубыми улыбками. Они щебечут о том и сем, энергично жестикулируя и заливаясь от смеха, привлекая внимание окружающих. Потом, как бы извиняясь за свое поведение, они пошлют вам очаровательную улыбку, опустив от смущения ресницы. Ну, разве они ни прелесть?! И где их этому учили? Современные американки совсем другие и внешне, и манерой поведения. Зато нет никаких различий между молодыми и старыми, между мужчинами и женщинами, которые пришли поиграть в казино. У всех одинаково светятся глаза, в которых безошибочно читается желание выиграть свой миллион.

//-- Другие --//
   Всего десять процентов американцев имеют паспорта. Остальные просто в них не нуждаются. Их родная страна так велика, что американец может путешествовать неделями, не выезжая за ее пределы. А поскольку в чужие страны американцы ездят редко (обычно это могут позволить себе лишь пенсионеры), то им почему-то кажется, что люди на всем белом свете (кроме России и Китая) ничем от них не отличаются, разве что не все знают английский.
   К канадцам у американцев особое отношение. У них общая, самая длинная в мире неохраняемая граница. Честно говоря, многие американцы вообще не подозревают, что Канада – другая страна. Канадцы ведь одеваются и говорят, как американцы, а команда «Торонто блю джейз» выиграла чемпионат мира по бейсболу. Не может же быть, чтобы чемпионы мира по бейсболу не были американцами!
   Европейцы для американцев – люди со странностями, пытающиеся подражать Америке и при этом демонстрирующие, что они ничуть не хуже. Американцы осторожно относятся к японцам. У тех ведь все наоборот – они и коллективисты, и конформисты, они этнически монолитны, а феминизм считают блажью. При этом американцы утверждают, что им глубоко наплевать на то, что японцы богаче них.
   Хотят американцы того или нет, но ежегодно через их границу переправляются сотни и тысячи имигрантов. По многим показателям лидирует Мексика. На западе и юго-западе США испанский уже стал неофициальным вторым языком. Все уже привыкли к тому, что вывески и официальные документы написаны на двух языках. Один мой знакомый рассказывал, что ему даже пришлось писать на пакете с мусором basura (по-испански), а не trash (по-английски) только для того, чтобы уборщица его убирала.
   По последним данным переписи, за 10 лет в Нью-Йорке количество белых уменьшилось с 43 до 37 %, а испанцев и азиатов увеличилось соответственно с 25 до 28 и с 7 до 9 %. Среди «советских» имигрантов (а именно так здесь зовут приезжих из стран СНГ) значительную часть составляют бывшие жители Украины.
   Чем же так привлекает Америка наших соотечественников, мне так и не удалось понять. Они, конечно, много зарабатывают, по нашим меркам. Но деньги в Америке расходятся до последнего цента. Так, снять однокомнатную квартиру в Нью-Йорке стоит от 500 до 1500 $ в месяц – зависит от района и качества квартиры. Помимо жилья, многие в Америке ежемесячно выплачивают кредит за машины. Продукты и одежда тоже недешевы. А минимальная заработная плата – 5,75 $ в час (хотя русские работодатели при этом умудряются платить и 3 $). Россию «наши» стараются не забывать. Часто собираются большими группами и вспоминают, чем они когда-то занимались дома. В Америке, правда, лучше, но в Союзе, или Рашке (так они ласково называют постсоветское пространство), тоже ничего. Родина как-никак. Зачастую в американских городах русских больше, чем американцев. Так, в Нью-Йорке это знаменитый Брайтон и близлежащие улицы. Здесь можно прожить всю жизнь, так и не говоря на английском. Он здесь просто не нужен: гастрономы «Юбилейный» и «Южный», рестораны «Император», «Волна», «Татьяна», «Одесса», магазины «Москва», «Киев», «Арбат» – все на русском. Да и работают там одни русские для таких же русских. По вечерам они смотрят НТВ и ОРТ, а по выходным ходят на концерты российских поп– и рок-звезд, которые гастролируют здесь чаще, чем у нас в родной России.
   Считают ли наши счастливыми себя в Америке? Они никогда не ответят вам на этот вопрос. Они лишь будут твердить о том, как хорошо живется здесь, в Штатах. «Здесь ко всему привыкаешь. И представляешь, что чувствуешь себя свободным человеком в свободной стране», – говорят они.

//-- Анекдоты на тему: --//
   Приехал русский к другу-американцу. Сидят, бухают.
   – А на какие деньги мы бухаем? – спрашивает русский.
   – Видишь реку?
   – Вижу.
   – Видишь мост через нее?
   – Вижу.
   – Видишь – по мосту машины едут?
   – Вижу.
   – Они нам платят за проезд. Вот на эти деньги мы и бухаем.
   Приезжает американец к русскому. Сидят, бухают.
   – А на какие деньги мы бухаем? – спрашивает американец.
   – Видишь реку?
   – Вижу.
   – Видишь мост через нее?
   – Не вижу.
   – Вот на эти деньги мы и бухаем.

   * * *

   Встретились американец, француз и русский и решили снять проститутку на три ночи…
   В первую ночь уединился с ней американец. Наутро его спрашивают, как, мол, все прошло?
   – Обалденно.
   – Сколько раз кончил?
   – Пять раз.
   – Сколько раз она?
   – Шесть раз.
   Во вторую ночь уединился с ней француз, наутро – те же вопросы. Француз говорит, мол, все было офигенно, кончил семь раз, проститутка – восемь раз.
   На третью ночь русский решил повеселиться. Всю ночь крики раздавались из комнаты… Наутро изумленные американец и француз спрашивают у русского, как все прошло. Он говорит:
   – Зае…сь.
   На вопрос, сколько раз он кончил, говорит:
   – Пятнадцать раз.
   – А сколько раз она?
   Русский задумался и говорит:
   – Видите ли – а она не пришла…

   * * *

   Выпивают американец, француз и русский. Американец:
   – Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
   – Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
   – Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
   Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
   – Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
   – Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
   – Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я – Петя из Подмосковья.

   * * *

   Европеец, американец и русский выясняют, чьи покойники лучше:
   Европеец:
   – У нас в пище столько консервантов, что трупы не разлагаются – можно и не закапывать.
   Американец:
   – А у нас столько гормонов роста, что трупы продолжают расти – бугорок над могилой сам образуется.
   Русский:
   – Да у нас они вообще по улицам ездят и ползают!
   Американец и европеец хором:
   – Это как?
   – А они у нас себя заживо заспиртовывают.

   * * *

   Война между русскими и американцами. Русские взяли одного американца в плен. Пытают:
   – What is your name?
   – My name is Jonh Brown.
   Американца бьют в нос кулаком.
   – What is your name, сволочь?
   – My name is Jonh Brown.
   Американца пинают ногами…
   – Последний раз спрашиваю, сколько у вас танков?!!!

   * * *

   Два американца посещают провинциальный российский городок.
   В единственном ресторане заказывают местное блюдо – омлет с сыром.
   После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
   – У вас что, яйца и сыр – редкость?
   – Вовсе нет, редкость – это американцы!

   * * *

   Спорят как-то американец и еврей о своих древних культурах.
   Американец:
   – У нас около Нью-Йорка при раскопках нашли железную проволоку.
   Еврей:
   – И что это значит?
   Американец:
   – То, что у нас в древности уже был телеграф.
   Еврей:
   – Эко достижение, у нас тоже копали и ничего не нашли, а это говорит, что мы в древности уже пользовались беспроволочным телеграфом.

   * * *

   Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
   – У нас каждый американец имеет квартиру отдельную.
   – У нас каждый грузин имеет большой коттедж.
   – У нас каждый американец имеет машину.
   – А у нас каждый грузин имеет самолет.
   – Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
   – Я же у тебя про негров не спрашиваю…

   * * *

   Встретились как-то американец, австралиец и русский. И начали они рассказывать, какие необычные истории приключились с ними в жизни.
   Американец:
   – Сломалась однажды у меня в поле машина. А дело было ночью.
   Домой идти нужно было через лес. А в том лесу очень много волков. И самое необычное, что по дороге домой я ни одного не встретил.
   Австралиец:
   – А я увлекаюсь серфингом. Один раз у меня сломалась доска прямо в открытом море. Мне пришлось вплавь добираться до берега. А в том месте много акул. И самое необычное, что я ни одной не встретил!
   Русский:
   – А я недавно поехал в деревню. Там мы с кумом посидели за столом и выпили две бутылки водки. Затем я на машине благополучно добрался домой.
   Австралиец с американцем:
   – И что ж тут необычного?
   Русский:
   – Необычно, что на протяжении всей дороги я не встретил ни одного гаишника!!

   * * *

   Встретились однажды американец, француз, китаец и русский и стали говорить о птицах. Американец:
   – Орел – это истинно американская птица. Когда он летит высоко в небе, то все живое внизу разбегается и по норам прячется. Орел никого не боится, это его все боятся. Недаром мы орла в свой герб поместили.
   Француз:
   – А петух – это истинно французская птица. Петух в курятнике один, а кур много, то на одну сядет, то на другую. О, это мечта истинного француза – он один, а женщин много! Недаром символ Франции – галльский петух.
   Китаец:
   – А наша птица – воробей. Птичка она маленькая, ест мало, но попробуй истреби воробьев – ничего не получится, как не получилось у председателя Мао. Много воробьев, как нас, китайцев. Это наш символ!
   Русский подумал, подумал и назвал истинно русскую птицу – ДЯТЕЛ!
   – Но почему дятел? – хором спросили американец, француз и китаец.
   – Все очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни – семена, другие – гусениц, третьи – мышей. Поедят и песни поют. А дятел, он не хочет, как все, ему трудностей подавай, чтоб лоб можно расшибить, чтоб щепки летели, чтоб шум на весь лес. Мол, какой дятел – герой лесного труда, все птицы поют, ему одному некогда – долбать надо, и пока весь лес не раздолбает – не успокоится. Настоящая русская птица!

   * * *

   Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
   – Это насилие! – протестуют американец и русский.
   Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
   – Это обман! – протестуют немец и русский.
   Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
   – У нас так всегда: добровольно и с песней!

   * * *

   Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник – один щелбан. Американец начал:
   – День независимости. Рождество. Пасха… – отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников – какие праздники?
   – А вот какие: Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября… Ну и еще: День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
   Отбил все профессии – американец упал. Наш раздухарился – и ногами его:
   – Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

   * * *

   Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему, как завоевать и удержать красивую женщину.
   Американец:
   – Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу и дать свободу.
   Араб:
   – Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть.
   Француз:
   – Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой… для приема подарков от арабов и американцев.

   * * *

   Приехал американец в Лондон. Ходит, смотрит, фотографирует всякие достопримечательности. Вдруг от всей этой красоты ему жутко захотелось покурить.
   Он, как нормальный американец, вынимает из кармана пачку чисто американских сигарет «Camel» и обнаруживает, что пачка расклеилась, сигареты размокли.
   Курить совершенно нельзя. Туман.
   Он огорченно задумался о том, как эти бедолаги англичане здесь выживают, и решил проверить. Стоит у табачной лавки и ждет. Подходит типичный лондонец (весь в клетку и с тростью), покупает пачку чисто английских сигарет «JPS», засовывает их в презерватив и кладет в карман. Американец обрадованно подумал: «Это идея!» и направился в ближайшую аптеку. И говорит продавщице:
   – Give me one condom, please.
   – For man or for woman?
   – No, no! For «Camel»!
   – Wow! King size!!!

   * * *

   В итальянской больнице лежат в палате местный житель и американец.
   Итальянец спрашивает американца:
   – Что с тобой случилось?
   Тот на ломаном итальянском отвечает:
   – Я имел сильная боль в тестиколи, я их сделал себе удалить.
   Итальянец:
   – А мне удалили гланды, так как у меня был сильный тонзиллит.
   Тут американец хлопает себя по лбу:
   – Oh, shit! По-итальянски они же называются тонзилле!

   * * *

   У американского «шаттла» при посадке отказала система навигации. Ну и приземляется он где-то в полях средней полосы России. Астронавты вылезают наружу, смотрят по сторонам. А там кругом перепаханные поля, дождь моросит, сырость, серость, осенняя российская унылость.
   Американцы выходят из корабля, бредут по полю, выходят на грязную, раскисшую от дождя дорогу. Вдруг видят: вдалеке кто-то едет. Они бегут ему навстречу по грязной колее, смотрят – это потрепанная облезлая кляча везет старую скрипучую телегу. В телеге куча навоза, на навозе сидит грустный такой мужичок, на нем телогрейка, ушанка, кирзачи драные, беломор в зубах.
   Американцы:
   – Hey, mister!
   Мужик:
   – Тпру! (останавливает лошадь)
   Американцы:
   – Sorry, do you speak english?
   Мужик:
   – Yes I do… (задумчиво глядя вдаль) А х… ли толку…

   * * *

   В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский – кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
   – Шеф, счетчик выключи!

   * * *

   Странный все же народ – эти американцы. Заказывают себе двойной чизбургер, двойную картошку и… диетическую колу!

   * * *

   Русский, немец и американец рассуждают о жизни за кружкой пива. Немец говорит:
   – Вот у нас закон един для всех! Даже президента можно оштрафовать за превышение скорости!
   Американец:
   – А у нас, когда обнаружили, что жена президента на халяву летала с ним на президентском самолете, ей пришлось заплатить за это 150 долларов!
   Русский:
   – А что такое «закон»?

   * * *

   Встречаются как-то два генерала, русский и американский, и беседуют о рационе своих солдат.
   – Мои ребята, – говорит русский, – едят по тысяче калорий в день!
   – Ну и что, – говорит американец, – мои ребята едят по две.
   – Не может быть! – кричит русский. – Не могут они есть по два мешка брюквы в день!

   * * *

   Приехал новый русский за границу. Звонит по телефону в отеле и говорит:
   – Ту-ти-ту-ту-ту-ту.
   И трубку положил.
   Американцы в шоке, не понимают. Позвали эмигранта из России, просят объяснить. А тот, не долго думая:
   – Да он просит два чая в номер двести двадцать два.

   * * *

   Идет американский десантник по афганской деревне, видит – пуштуны привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные слова выжигают. Американец спрашивает:
   – Что, пуштуны, не любите талибов?
   Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит:
   – Да знаешь… мы и американцев… тоже… как-то не очень…

   * * *

   Устраивается конкурс «Кто попадет в маленькую птичку колибри?»
   Победителю суперприз – автомобиль. Выходит американец с оптическим прицелом. Стрелял, стрелял – не попал. Выходит немец с автоматом.
   Стрелял, стрелял – не попал. Выходит русский с двустволкой через плечо.
   Выносит две фляги бражки. Выпивает. Прицеливается, стреляет и попадает с первого раза. Все корреспонденты к нему:
   – Как это у вас получилось?
   Русский:
   – Ни фига себе, из шести стволов и по такой стае…

   * * *

   Американские солдаты сразу заметили этого странного талиба. Их удивило, что он одиноко брел по пескам и отличался от обычных иракских солдат песочного цвета формой, белым картузом и полной отрешенностью в глазах. Американцам стало жаль его, и они решили «обогреть и накормить» беднягу. Впоследствии единственный, чудом уцелевший американец рассказывал, что этот, перебивший элитное подразделение американского спецназа человек все время повторял одну и ту же странную мантру: «Здравствуйте, дорогая Екатерина Матвевна…»

   * * *

   Решили проложить тоннель под Ла-Маншем. Пришли к японцам. Спрашивают:
   – Как будете делать?
   Японцы:
   – Начинаем копать с двух сторон, встречаемся посередине. Максимум разминемся на 3 см.
   Приходят к американцам:
   – Как будете копать?
   Американцы:
   – Начинаем копать с двух сторон, встречаемся посередине. Максимум разминемся на 10 см.
   Ну, надо еще у русских спросить.
   Русские:
   – Начинаем копать с двух сторон, встречаемся посередине. Максимум будет 2 туннеля.

   * * *

   Американец заходит в московский ресторан. Русским владеет совсем плохо.
   Кое-как заказал блюда. Симпатичная официантка спрашивает:
   – Что-нибудь еще?
   Английское слово «me» (ми) означает «мне».
   Американец ответил на половину английским, на половину русским языком:
   – Ми нет.

   * * *

   Решили американец, француз, ну и, понятно, русский посоревноваться: кто лошадь разговаривать научит. Срок – год. Любые средства разрешены.
   Прошел год. Жюри приезжает в Штаты. Лошадь стоит жирная, вся закормленная, раза в 3 толще, чем год назад, аж еле дышит.
   Америкос возле нее чуть не плачет – кобыла не говорит.
   Приезжает жюри во Францию. Лошадь вся сверкает: намыта, расчесана, надушена, грива и хвост в кудрях. Жан, пристроившись сзади, ее ублажает, а у самого слезы на глазах – молчит кобыла.
   Приезжают в Россию. Добираются до тьмутаракани, где русский живет.
   Заводит он их в полуразваленный сарай: кругом дерьмо вперемешку с соломой, в углу еле стоит, качаясь, то-о-ощая кляча. Русский с ухмылкой подходит к ней и зло пинает кирзовым сапогом по ребрам.
   Кобыла вздрагивает:
   – Э-э-эх-х, как все зае…ло, скорей бы сдохнуть!

   * * *

   – Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
   – Сказки былых начинаются со слов «Давным-давно в далеком королевстве…», а сказки черных – «Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу…»

   * * *

   – В чем разница между Богом и американцем?
   – Бог не думает, что он американец.

   * * *

   Если у вас завелись американцы, достаточно посыпать места их скопления каким-нибудь белым порошком (мукой, крахмалом, содой или стиральным порошком). И американцы больше не будут вас беспокоить.

   * * *

   Попали, значит, к американцам секретные чертежи советского истребителя.
   Те офигенно обрадовались, начинают собирать, фига, а вместо самолета у них паровоз получается. Они в шоке, не врубаются в тему. Смотрят в инструкцию – вроде все правильно. Разбирают они этот паровоз и снова, по винтику, начинают собирать. Опять паровоз получается. Американцы, уже чуть не плача, звонят в советское посольство и говорят:
   – Все, не можем больше. Собираем ваш самолет, а вместо него паровоз, мать его, получается.
   А наши им и отвечают:
   – Какие же вы, янки, все-таки тупые. Вы 3-й пункт инструкции читали?
   Там черным по белому написано: «ПОСЛЕ СБОРКИ ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ»!

   * * *

   Американец, ища экзотики, поселился на отдаленном шотландском острове.
   Живет год, живет два, местные его как бы не замечают, обидно, но притерпелся. Вдруг как-то раз вечером стук в дверь. Открывает, а там здоровый, бородатый местный дядька в грязном свитере.
   – Здрасьте, – говорит.
   Американец обрадовался, приглашает пройти.
   – Да нет, я вот пришел вас пригласить на вечеринку завтра вечером.
   – О, спасибо, очень приятно!
   – Но предупреждаю: мы, шотландцы, крепко пьем.
   – Это ничего, я в колледже тоже не слаб был по этой части.
   – Так. А как все надерутся, так идут танцевать – до упаду.
   – Отлично, у вас такие колоритные танцы!
   – Но потом, как правило, начинаются разборки – и до драки доходит.
   – Ничего, я могу за себя постоять – боксом занимался.
   – А под конец, как правило, по парочкам, и начинается дикий шотландский секс.
   – Ну, уговорили! Я, может, пива куплю или чего еще? И вообще, много народу будет? И в чем у вас принято ходить на такие вечеринки?
   – Пиво – это хорошо. А приходить можешь, как есть – чего нам вдвоем друг друга стесняться?!

   * * *

   В совместном предприятии приходит менеджер на работу – с костылями, нога в гипсе. Его окружают коллеги – американец, француз и русский.
   – Что случилось?
   – Да в ванне поскользнулся и упал.
   Американец:
   – А ты в страховую компанию позвонил?
   Француз:
   – А что, рядом не было женщины, чтобы тебя поддержала?
   Русский:
   – И чего это тебя в ванную-то во вторник понесло?

   * * *

   Француз, американец и русский поспорили, у кого жена вернее всех.
   Француз говорит:
   – Во время медового месяца оставил я жену одну в квартале красных фонарей, и там она провела ночь всего с двумя брюнетами.
   Американец говорит:
   – Во время бизнес-круиза оставил я жену одну в гостинице, и она провела там ночь всего с одним блондином.
   Русский говорит:
   – А я свою изолентой к кровати привязал, а сам отправился на работу. Прихожу – она не то что на блондина, на меня уже смотреть не может.

//-- Достопримечательности --//
   Статуя Свободы, небоскреб Эмпайр-стейт-билдинг, площадь Таймз-сквер в Нью-Йорке, Голливуд, острова Гавайского архипелага, Скалистые горы, Центр культуры Поля Гетти, студия Юниверсал, мост Голден-гейт-бридж, Гранд-каньон, Диснейленд в Калифорнии, Йосемитский национальный парк и многое-многое другое. Это все Америка.
   Вашингтон. Тут стоит посмотреть знаменитый Капитолий (самое высокое здание американской столицы, ни одно здание в Вашингтоне не должно превышать его по высоте), Белый дом, здания ФБР и Пентагона, Арлингтонское мемориальное кладбище, Национальную галерею искусств, Национальный музей воздухоплавания, Библиотеку конгресса, Музей Смитсоновского института, мемориалы президентов Вашингтона, Джефферсона, Линкольна, недавно открытый мемориал Рузвельта и др.
   Нью-Йорк – это роскошные особняки в Гринвич-виллидж, китайский квартал и сверкающие в центре города небоскребы, шикарные магазины на 5-й Авеню, Бродвей – самая длинная улица Нью-Йорка с яркими оригинальными шоу в многочисленных бродвейских театрах, грандиозный Бруклинский мост (длина – около 2 км.), знаменитая на весь мир статуя Свободы на островке у входа в Нью-Йоркскую бухту, штаб-квартира ООН, галереи в Сохо, Центральный парк, Карнеги-холл, Центр Рокфеллера, Музей-мемориал памяти жертв террористической атаки, Метрополитен-музей, Музей современного искусства, Музей примитивного искусства, Музей американских индейцев, Музей Гугенхайма и многое-многое другое.
   Майами центр крупного курортного района, расположенного на атлантическом побережье полуострова Флорида. Самым популярным местом является Майами-Бич – атлантический курорт, полоса пляжей которого простирается на 45 км вдоль берега. Среди достопримечательностей Майами следует отметить виллу Вискайя, построенную в 1916 г. в стиле ренессанса и неоклассицизма, 70 комнат которой заполнены произведениями искусства со всего света; всемирно известный Сиквариум (Океанариум), располагающий 20 га тропических садов и парков, которые населяют экзотические птицы, попугаи и фламинго. Район Арт Деко (Art Deco District) – уникальный архитектурный комплекс в стиле модерн, расположен в южной части Майами-Бич. Тропический рай («Попугаевые джунгли») – парк, ботанический и зоологический сад, с экспозицией в более чем 1100 экзотических птиц и 1200 тропических растений, а также джунгли, водопады, озера, прекрасное шоу с дрессированными редкими птицами и животными. Национальный заповедник Эверглейдс расположен на 557 тыс. га земли и водного пространства с прекрасно сохранившейся дикой субтропической природой, мангровыми зарослями, редкими видами птиц и уникальными тропическими растениями.
   Орландо (штат Флорида) – здесь расположен всемирно известный парк развлечений «Мир Уолта Диснея», где на 11 тыс. га расположились город будущего Tуморроулэнд, Си-Уорлд – самые популярные в мире морские парки, предлагающие шоу и аттракционы с участием морских животных и гигантский прозрачный аквариум-туннель. Также интересны площадь Свободы, восковые фигуры знаменитых американских лидеров в Зале Президентов и множество других развлечений. Город Орландо расположен в штате Флорида – самом курортном штате Америки, славящемся отличной погодой, богатством и красотой природы и отлично развитой инфраструктурой отдыха. Что касается самого Орландо, то в дополнение к прекрасным ботаническим садам, чистым спокойным озерам и прекрасным пляжам этот город обладает самыми знаменитыми в Америке парками аттракционов. Hа площади 113 кв. км раскинулся гигантский Disney World – место, где дети и взрослые с наслаждением погружаются в волшебный мир сказочного королевства, мир, где сбываются все мечты, а фантазии превращаются в реальность. Территория парка разделена на несколько тематических зон, каждая из которых имеет свое название и свою сеть аттракционов.
   Неизменным успехом пользуется зона киностудии Disney-MGM, где посетители встречаются с героями любимых мультфильмов.
   Все обитатели морских глубин – от полярных медведей Арктики до обитателей тропических морей – представлены в Sea World – самом популярном морском парке Америки. Здесь можно понаблюдать за жизнью морских львов и акул, потрогать гигантских черепах, полюбоваться яркими экзотическими рыбками и увидеть грандиозное шоу дельфинов.
   Оказавшись в Орландо, нельзя не воспользоваться возможностью побывать в Kennedy Space Centre – Космическом центре им. Джона Кеннеди, расположенном на мысе Канаверал, совершить экскурсию на стартовые площадки, с которых производился запуск космического корабля «Аполлон-Сатурн V», и осмотреть Космический зал Славы.
   И детям, и взрослым трудно пройти мимо павильонов Universal Studios Florids, где можно стать участником съемок приключенческих фильмов и принять участие в новом захватывающем аттракционе «Терминатор 2 – Битва во времени». Это лишь несколько из 50 парков и аттракционов Орландо. Кроме того, город располагает прекрасной картинной галереей, историческим музеем, научным центром.
   Бостон – самый значительный финансовый центр на восточном побережье Америки после Нью-Йорка. Своими кирпичными домами, узкими переулками и обилием зелени он очень напоминает Лондон. Мыс Кейп-Код на 100 км уходит вглубь Атлантики, а его национальные пляжи знамениты первозданной красотой дюн.
   Денвер (штат Колорадо) был основан как город золотоискателей. Экспозиции исторического музея Колорадо рассказывают об истории первопроходцев Скалистых гор. Музей искусства Денвера располагается в здании оригинальной архитектуры с зубцами и бойницами, напоминающем замок, здесь находится прекрасная коллекция произведений декоративно-прикладного искусства индейцев.
   Чикаго (штат Иллинойс) – в черте города находится 29 озер с 31 пляжем и почти 283 га парков. Чикаго – родина современной архитектуры, неповторимый силуэт городу придают небоскребы. Исторической достопримечательностью является водонапорная башня – одно из немногих зданий, уцелевших после Великого пожара. Другой достопримечательностью города является Чикагский художественный институт, представляющий одно из лучших музейных собраний изобразительного искусства США, комплекс Чикагского университета, Музей науки и промышленности, Музей естественной истории Филда, картинная галерея и др.
   Атлантик-Сити (штат Нью-Джерси) известен как излюбленное место отдыха состоятельных американцев, популярный центр игорного бизнеса.
   Буффало – один из крупных городов на побережье Великих озер, расположен у начала реки Ниагары, соединяющей озеро Эри с озером Онтарио. Город привлекает туристов Ниагарским водопадом – одним из самых замечательных природных объектов на американском континенте.
   Даллас (штат Техас) славится своими нефтяными месторождениями и Центром управления полетами американской космической программы. Здесь много театров и музеев, в том числе великолепный Музей искусства Далласа.
   Сан-Франциско (Калифорния) знаменит своим мостом Золотые ворота с пролетом в 1280 м, площадью Юниор, деловым центром Маркет-Стрит, стеклянными дворцами финансовых магнатов на улице Монтгомери, а также самым крупным в Америке китайским кварталом и кварталом поклонения хиппи Хай-Эшбери.
   Лос-Анджелес – Музей современного искусства, где ежегодно происходит вручение премии «Оскар», знаменитый район Беверли-Хиллз, где живут голливудские звезды.
   Известный во всем мире Голливуд – один из бывших пригородов Лос-Анджелеса, в настоящее время это место, где сосредоточены знаменитые киностудии. Вызывают интерес морское побережье, Храм пяти религий и прилегающий к нему парк на озере Шрайн.
   Лас-Вегас (штат Невада) – «игорный» оазис США, в нем расположено 74 огромных казино, город живет за счет прибылей от казино и отелей, поэтому ошеломляет любого приезжего буйством рекламы и роскошью. На центральном бульваре Лас-Вегаса расположены павильоны казино, сооруженные в древнеримском и древнегреческом стиле, имитирующие пустыню Сахару и приморскую Ривьеру, есть казино «Остров сокровищ» и маленькая «Церковь на Западе», павильоны в виде башни, поднимающейся в «стратосферу», цирк Нью-Йорка в миниатюре, впечатляет также возвышающаяся над городом древнеегипетская пирамида отеля-казино «Луксор». В Лас-Вегасе ежедневный праздник – фестивали, шоу, фейерверки и многое другое.
   Расположенные в середине Тихого океана Гавайи – это 8 больших и 12 малых островов общей площадью 17 тыс. кв. км. На островах находятся самые высокие в тихоокеанском регионе горы Мауна-Кеа и Мауна-Лоа. В Гонолулу расположена знаменитая военно-морская база Перл-Харбор и мемориал Аризона. В музее можно увидеть фильм, посвященный атаке японцев на Перл-Хабор в 1941 г., посетить парк «Морской Мир» и бухты Ханаума, где находится дельфинарий и большой аквариум с более чем 2000 видами рыб. В Центре полинезийской культуры представлена обширная экспозиция по истории полинезийского народа, его культуре и традициям. Также можно совершить экскурсии в тропические джунгли, на водопад Маноа и отдохнуть на золотых пляжах в туристском центре Вайкики. Остров-сад Кауи – земля зеленых каньонов, белоснежных пляжей и девственных тропических лесов, где находится Алакоко-Фиш-Поунд – уникальное сооружение, возведенное легендарными пигмеями Менахуне.

//-- Отели в Калифорнии --//
   На южном побережье Калифорнии полно самых современных и роскошных отелей. Здесь любая формально 3-звездочная гостиница вполне может претендовать на класс de luxe по европейской классификации. Кроме того, калифорнийские отели как бы стремятся перещеголять друг друга оригинальностью. Есть и отели-ранчо, и отели-небоскребы, и отели-виллы, и Бог знает что еще. В каждом из них гостям предлагается самая разнообразная развлекательная программа. Но есть отель, который особенно выделяется среди прочих. Это Hotel del Coronado, что находится в южном пригороде Сан-Диего на частном 700-метровом пляже неподалеку от границы с Мексикой.
   Hotel del Coronado
   Основное здание Hotel del Coronado выстроено в 1970-х гг. и представляет собой редкий для Калифорнии образец викторианского колониального стиля (такие особняки чаще встречаются во Флориде и Джорджии). Отель с первого по четвертый этаж опоясан широкими прогулочными террасами, вестибюли его отделаны резными панелями из черного дерева, две остроконечных башенки на крыше увенчаны коваными медными флюгерами. Главный конференц-зал гостиницы накрыт деревянным куполом, выкрашенным в веселую бело-синюю полоску, и напоминает издалека крышу цирка шапито.
   Номера для гостей в Hotel del Coronado обставлены антикварной мебелью. Кресла здесь плетеные, с бархатными подушечками, набитыми овечьей шерстью. На таких же креслах сидели, отдыхая после обеда, плантаторы-рабовладельцы. Сцены из плантаторской жизни изображены на старинных гравюрах, развешанных на стенах номеров, обитых плотной гобеленовой тканью. На каждом этаже отеля круглосуточно дежурит камердинер, одетый в ливрею, расшитую золотым галуном. Камердинер готов выполнить любые пожелания гостей: принести цветы, доставить свежие газеты, заказать билеты на самолет или организовать экскурсию в океанарий Sea World, где туристов забавляют дрессированные дельфины и касатки.
   На первом этаже расположена галерея с 30 дорогими и модными магазинчиками. Там же находится знаменитый на весь Сан-Диего ресторан «Принц Уэльский». Чтобы попасть туда, местные жители должны заказывать столик за неделю. А вот для постояльцев отеля такой проблемы не существует. Они могут угоститься блюдами французской кухни без предварительной записи.

Глава 4.
Музей Генри Форда

   Еще на заре своей деятельности Генри Форд пытался привлечь внимание общественности и инвесторов к своей фирме постройкой гоночных автомобилей. Экземпляр 1902 г. со странным названием 999 – один из них.
   Концептуальный двухместный Le Sabre впервые появился на мотораме General Motors в 1951 г. – дар концерна GM музею. Местные служители просят называть их музей полностью – Henry Ford Museum and Greenfield Village. Можно писать Henry Ford Museum, но ни в коем случае не Ford Museum. Оказывается, музей вовсе не принадлежит компании Ford (у нее есть свой фирменный музей) и даже не зависит от нее экономически. Тогда при чем здесь Форд?
   Дело в том, что именно Генри Форд в 1929 г. основал этот музей для того, чтобы показать, «как далеко и как быстро продвинулись американцы». Музей назвали Институтом Эдисона (здесь и по сию пору размещается высшая школа). После смерти Форда музей неофициально стали именовать фордовским, а позже это название закрепили и юридически.
   Так что к Генри Форду музей имеет самое прямое отношение. Но именно к Генри Форду, а не к фирме Ford.
   Признаться, есть также мнение, что у Америки история куцая. Ну что это за история, если континент открыли всего 500 лет назад, а Штатам как государству исполнилось лишь два века?
   Небоскребы Нью-Йорка, статуя Свободы (подарена французами), Капитолий в Вашингтоне, да еще несколько известных исторических мест…
   И, только посетив Гринфилд-виллидж, понимаешь, что история Америки представляет собой непрерывную цепь открытий во всех областях науки и техники.
   Реклама не просто помогает торговле. Реклама – двигатель автомобильной жизни. Здесь, на территории около 100 га, собрано более миллиона экспонатов, а количество фотографий, рукописей, документов и прочих бумаг превышает 25 миллионов! В этом смысле «фордовскую деревню» можно сравнить, например, с Мюнхенским музеем немецкой техники или с музеем техники в Лондоне. Но одно дело – лицезреть исторические экспонаты под крышей большого сооружения, и совсем другое – бродить между историческими зданиями, переместившимися сюда со всей Америки, и видеть в каждом из них частичку истории страны.
   Гринфилд-виллидж – крупнейший в мире музей под открытым небом.
   Например, есть домик, в котором родился Генри Форд. И сарай, где он создал свой первый безлошадный экипаж. А вот копия завода Ford на Mack Avenue, где Форду впервые в мире удалось внедрить конвейерную сборку автомобилей. Есть и школа, где в 1871 г. начал учиться Форд. Каждый год ранней осенью и поздней весной несколько сотен местных школьников наряжаются в старинные костюмы и разыгрывают «школьное» представление.
   Большая территория отведена под комплекс Томаса Эдисона. Здесь его лаборатория, библиотека, офис и цех одного из предприятий.
   Перечислять представленные здесь экспонаты можно бесконечно: старинные фото– и кинокамеры, пишущие машинки, музыкальные инструменты, радиоприемники, телефоны, телевизоры, самолеты, паровозы, печатные станки – все, что когда-либо было изобретено, усовершенствовано или просто производилось в Америке за последние 300 лет!
   А еще здесь есть кресло Авраама Линкольна, жилет и штаны Майкла Джексона. Можно увидеть типичную кухню американской семьи 1930-х гг. и обычный гостиничный номер середины этого столетия…
   Самое интересное, что можно воочию наблюдать, как работают те или иные механизмы. Вам покажут, как раньше делали глиняные горшки, как ткали ткани, как работал печатный станок, как пилили дрова на лесопилке.
   Да что там распиловка дров! Недавно праздновали 80-летний юбилей победы гоночного автомобиля Old 16 компании Locomobile в кубке Vanderbilt 1908 г. (тогда американский автомобиль впервые взял этот трофей, обогнав все европейские машины). Так местные энтузиасты-реставраторы выкатили машину из ворот музея и дали несколько кругов вокруг деревни!
   Также тут представлены модели автомобилей Buick Model 10 Touring Car, 1909 г. Первый массовый (и относительно недорогой) автомобиль Buick. На переднем плане слева – Cadillac Model 30 Self Starter 1912 г. и его двигатель. Это первая в мире машина, имевшая в качестве стандартного оснащения электрические стартер, освещение и зажигание.
   Машина оснащена 4-цилиндровым 120-сильным мотором. Максимальная скорость – 160 км/ч. В 1908 г. машина стоила $20000. (Ford T тогда можно было купить за $850.)
   В 1927 г. с конвейера сошел 15-миллионный Ford T. Побить этот рекорд смог лишь Volkswagen Beetle. Самый красивый грузовой автомобиль в музее – ярко-красный топливозаправщик фирмы Texaco De Soto Airflow 1934 г., как и его двойник Chrysler Airflow, имел много противников: типичному американцу не нравилась обтекаемая форма кузова
   Ford Sunliner Convertible, 1953 г. Один из двух официальных пэйс-каров на гонках Indy 500 1953 г.

Глава 5.
Лас-Вегас

   Лас-Вегас – город мечты, завлекающий страждущих разбогатеть. Старые вдовы едут в Лас-Вегас и пускают на ветер деньги покойных мужей, молодежь часами просиживает около игровых автоматов, кормя машины честно заработанными долларами. И, действительно, кому-то очень везет. Как же кружится голова, когда в автомате начинает звучать знакомая сирена, когда видишь загоревшуюся лампочку на твоей машине-автомате, спешащего к тебе работника и собирающуюся толпу, которой очень интересно узнать, насколько же тебе повезло. В такие минуты думаешь: раз начало везти, то нельзя упускать удачу. Казино любит глупых людей, готовых спускать выигранные деньги быстро и с легкостью, чтобы их здравый смысл упорно молчал!
   Гостиница и казино в Лас-Вегасе – это как шампунь и кондиционер, два в одном. Первый этаж – казино, рестораны, вестибюль, а остальные тридцать – уже номера. Причем в лифте вы не найдете кнопку с номером 13… Теоретически 13-го этажа в гостинице нет, так как и у американцев это число считается несчастливым.
   Шум, музыка игровых автоматов и облака табачного дыма – добро пожаловать в Лас-Вегас! Игорные столы с зеленым сукном, разношерстная публика и везде снующие официантки, чувствуете себя как на большой вечеринке сначала и как в сумасшедшем доме – немного позже. В казино сотни игровых машин и тысячи людей. Играют молодые и старые, играют обеспеченные люди и не очень. В казино есть одна особенность – люди улыбаются очень редко. И это естественно – они заняты. Редко встречаются люди, которые радуются собственным неудачам. В казино все играют и надеются на выигрыш, но везет только единицам. Конечно, счастливчики и улыбаются, и поют, и танцуют. Но большинство лишь безнадежно теряют свои денежки и навсегда. Казино предлагают мечту, и люди с охотой за нее хватаются. Вот откуда все пальмы и парки, мраморные полы и фонтаны, гостиницы-музеи и гостиницы-города.
   Их на бульваре находится великое множество. Тут тебе и Париж с Эйфелевой башней, и Венеция с гондолами, и Рио с карнавалами. Мы же остановились в гостинице «Фламинго», главной достопримечательностью которой были и остаются живые фламинго, карликовые пингвины и золотые карпы.
   Лас-Вегас – это рай в миниатюре. Венеция, Венеция! Кто о ней не мечтает?! И если вам действительно для полного счастья не хватает только покататься в гондоле под чарующий голос гондольера, то вам сюда. За определенную сумму вам подарят незабываемые впечатления: провезут по узким улочкам Венеции, ваш рулевой споет оперным голосом песню на чистом итальянском. Гуляющие по набережной, в благодарность, осыпят его щедрыми аплодисментами, и благодаря певцу-гондольеру вы тоже окажетесь в центре внимания. Улыбайтесь, так как десятки туристов с фотокамерами уже снимают вас. Никто не знает, где окажутся эти снимки. Может быть, в Японии это фото будет красоваться в альбоме заядлого туриста-путешественника или в рабочем кабинете у английского сэра, который приезжал в Лас-Вегас погреться.
   Канал в гостинице «Венеция» находится на втором этаже… Но каким-то чудесным образом, известным только гондольерам, из гостиницы вы попадаете наружу и плывете параллельно тротуару и дорожному движению. Плывете в пустыне, но это вылетает из головы и забывается в мгновение ока.
   Побродив по узким венецианским улочкам под голубым небом-куполом и осмотрев витрины всех магазинов, можно посидеть в небольшом кафе, само собой, итальянском. Итальянская музыка, итальянское меню, итальянские вина. Что можно было еще пожелать?! С трудом начинаешь вспоминать, что ты всего лишь в гостинице и что, пройдя пару кварталов, ты попадешь в вестибюль, а выше потолка-купола еще 30 этажей с номерами для туристов. Как это и заведено во всем мире, можно бросить в канал монетки, чтобы непременно когда-нибудь еще раз сюда вернуться.
   Гостиница «Остров сокровищ», окруженная водой, предлагает вниманию зрителей настоящую баталию. В шоу используют два настоящих старинных корабля. Действие разыгрывается по следующему сценарию. Пиратский корабль стоит на якоре в заливе. Внезапно из-за скалы появляется королевский корабль. По команде одни пираты бросаются поднимать паруса, другие заряжают пушки и ружья. Королевский корабль выстрелил первый, и от удара ядром несколько пиратов падают в воду. Начинается пальба из ружей. Крики, стоны раненых, оружейный дым, все смешалось за несколько минут. Кажется, что пираты побеждены. Но нет, один из пиратов, добравшись до пушки, все-таки успевает выстрелить, и роковое ядро топит королевский корабль. Адмирал и матросы мужественно встречают смерть на корме корабля. Корабль медленно уходит под воду. Но уже через несколько минут всплывает и берет курс за скалу, чтобы через несколько часов снова сразиться с неприятелем.
   В Балажио, если вы любитель цветов, идти без фотоаппарата будет просто преступлением. Вы попадаете в сад, как в чудесную сказку. Клумбы настолько густо засажены цветами, следуя рисунку-задумке флористов, что тоненькой травинке пробиться негде. Огромные панно в виде бабочек, выложенные живыми цветами, не оставляют равнодушными даже видавших виды людей. Композиции цветов меняются в зависимости от сезона. Весной царствуют тюльпаны летом – благородные лилии, ну, а осенью все расступаются перед хризантемами.
   Вторым чудом Балажио является музыкальный фонтан около гостиницы, который так же, как и вулкан Миража, работает по расписанию. Говоря фонтан, кажется, что чего-то не договариваешь. Размер этого чуда – с футбольное поле! Под звуки музыки сотни струй взлетают в небо и пляшут на воде, пока она звучит. Классическая музыка заставляет фонтан кипеть, вода встает стеной и осыпает присутствующих миллионами брызг. А вечером! Вечером к фонтану просто не пробиться! Люди стоят на тротуарах рядами, взбираются на Эйфелеву башню или блокируют близлежащие мосты. В ночи, да с подсветкой!
   С Балажио соседствует дворец Цезаря. Лицедеи, уличные музыканты и актеры не дают публики скучать. Один из актеров, одевшись в белые одежды Цезаря и наложив толстый слой грима, изображает неподвижную статую. Актер может неподвижно стоять часами, даже ни разу не пошевелившись. Едва заметная улыбка пробегает по лицу Цезаря, когда кто-нибудь из детей или прохожих положит несколько долларов в чашу у его ног.
   Прямо из дворца вы попадаете в новый амфитеатр, построенный специально для концертов несравненной Селин Дион. Старт был в марте 1995 года, и первый концерт показывали в прямой трансляции по телевидению. Билеты на концерты Селин распроданы на полгода вперед. Живет Селин здесь же, в Неваде, недалеко от Лас-Вегаса. Ее дом, построенный на мосту через затоку озера Мид, издалека напоминает французский замок ХVII – ХVIII вв. Фрагменты французской архитектуры присутствуют, так как и сама Селин – французская канадка, то сеть уроженка французской провинции в Канаде.
   «Люксор» – гостиница в форме египетской пирамиды. «Рио» – вечный праздник с бразильскими карнавалами. «Нью-Йорк – Нью-Йорк» – со статуей Свободы и «американскими горками».

Глава 6.
Шхуна «Америка»

   Когда несколько богатых нью-йоркских яхтсменов решили в середине ХIХ в. строить шхуну «Америка», они не могли и представить себе, что начинают спортивную сагу, которая захватит целые страны. Уже в течение полутора столетий мы наблюдаем за последствиями их решения. Только мировым войнам было под силу время от времени прерывать эту сагу, интерес к которой и сейчас ни в малейшей степени не ослабевает.
   В борьбе за обладание кубком Америки были истрачены многие состояния, и был испробован весь набор стратегий – законных и не очень законных, спортивных и не очень спортивных.
   Дипломатические отношения между соревнующимися странами напрягались до точки разрыва: короли и властелины, магнаты и капиталисты, эксцентричные и абсолютно серьезные – все были охвачены этой лихорадкой.
   Если группа, построившая «Америку», могла бы хоть в малой степени предсказать это почти 150 лет назад… Но это было за пределами их воображения, они были большими мыслителями, большими игроками. Эти люди, ворочавшие большими деньгами и подвластные искушению азартной игры, cо всей энергией Нового Света ни перед чем не остановились бы, лишь бы утереть нос Свету Старому.
   Шхуна «Америка» была построена во время большой выставки в Кристалл Палас, целью которой было продемонстрировать британское превосходство над остальным миром в самом расцвете Викторианской эпохи. Британская морская мощь, фраза «Правь, Британия, морями» лежала тогда в самой основе британской уверенности в себе.
   Джон К Стивенс, командор и основатель Нью-йоркского Яхт-клуба, сформировал синдикат, чтобы финансировать строительство новой лодки и продемонстрировать, что и американские яхты и шкиперы способны соревноваться с лодками и шкиперами британцев. Амбиции синдиката были выражены в кратком задании, выданном одному из ведущих морских проектировщиков Америки – Джорджу Стирсу: «построить самую быструю в мире яхту».
   «Америка» строилась на верфи Уильяма Брауна на Ист Ровер. Браун оценил постройку лодки в 30 000 долларов. Кроме того, Браун согласился забрать яхту назад, если она не обгонит кого бы то ни было в Америке или за границей.
   Услышав об этом проекте, граф Уилтон, командор королевской зскадры, пригласил Стивенса с его судном в Каус. В ответном письме Стивенс принимает вызов «несмотря на громкое поражение, которое мы рискуем получить в ваших бурных водах».
   Последняя фраза была не более чем психологической уловкой Стивенса. Он был азартным человеком и имел обыкновение льстить своим соперникам, чтобы те легче шли на пари.
   Хотя скоростные обводы «Америки» и ее плоские паруса вызывали восторг, яхта все же была недоработана. По скорости она проигрывала собственной яхте Стивенса «Марии». Таким образом, 110-футовая шхуна «Америка» не была «самой быстрой в мире яхтой». Тем не менее «Америка» отправилась за океан для битвы с британцами.
   При прибытии во Францию «Америка» была сначала очищена после пересечения океана и затем вышла к берегам Англии, где была встречена одномачтовиком (тендером) «Лэверок» – одним из самых быстрых и самых новых судов в британских водах. Если Стивенс намеревался убаюкать британцев для заключения больших пари своими словами об ожидании поражения, его уловка раскрылась. На глазах британской элиты яхтенного спорта и к их большому испугу «Америка» проплыла мимо «Лэверока» с невероятной легкостью.
   Испуг был столь силен, что никто не принял ни одного из вызовов, которые Стивенс отправил по почте в королевскую яхтенную эскадру. Лишь после того, как «Таймс» поместила язвительную передовую статью, упрекавшую британских шкиперов в трусости, «Америка» была допущена в открытую гонку вокруг острова Уайт за «Кубок 100 Гиней».
   В гонке участвовало 14 яхт, и хотя они сильно различались по типам и размерам (от 47 до 392 тонн), гандикап предусмотрен не был. После задержки со стартом «Америка» отправляется в погоню за своими английскими конкурентами и, если верить историческому протоколу, приходит к финишу первой.
   Легенда приписывает «Америке» безоговорочную победу в гонке. Согласно этому мифу на вопрос королевы Виктории, узнавшей о победе «Америки», о втором месте был якобы дан ответ: «Мадам, второго пока не видно».
   «Америка» была, несомненно, очень быстрой лодкой, однако ее победа не была столь бесспорной. Из-за несовершенства гоночных инструкций «Америка» прошла более коротким путем, чем британские лодки, обойдя с внутренней стороны маяк Нэб (восточнее острова Уайт), в то время как другие обходили его снаружи. Некоторые из лучших Британских лодок вышли из гонки – одна села на мель, другая остановилась из-за поломок, а две – столкнулись друг с другом. Самая маленькая лодка в гонке «Аврора» была на финише второй, проиграв «Америке» всего 8 минут. Если бы был гандикап, «Аврора» намного обогнала бы «Америку».
   Владельцы «Америки» не испытывали никаких сантиментов к судну или выигранному ими кубку. Шхуна была вскоре продана лорду Джону Блакуи, а кубок решено было расплавить и из полученных 132 унций серебра наделать себе медалей.
   «Америка» участвовала в гонках в британских водах в течение следующего десятилетия при различных владельцах, пока опять не пришла к американскому берегу во время гражданской войны. Она была переименована в «Мемфис» и несла флаг флота Конфедерации. По другой версии, она использовалась южанами для прохода через морскую блокаду.
   После войны она была обнаружена в одном из портов Каролины. Позже яхта использовалась как учебное парусное судно, и ей было возвращено ее первоначальное имя. Но когда комиссия конгресса обнаружила, что за 4 года эксплуатационные расходы превысили первоначальную стоимость ее постройки, «Америка» была продана с аукциона главному дворецкому Бенджамина Франклина за $ 5000. Она оставалась в семье дворецкого в течение нескольких десятилетий, но последний раз ее видели под парусом в 1901 г. После этого она была выставлена на продажу в Бостонском ярде.
   В 1917 г. яхта была куплена Чарльзом Фостером из Бостона и подарена им в морскую академию. В течение следующих 20 лет она была туристской достопримечательностью академии в Аннаполисе. В 1940 г. состояние судна вынуждает хозяев поднять его на берег. Четырьмя годами позже в сильный шторм рухнул навес, разрушив то, что еще оставалось от 93-летнего корпуса яхты. Сегодня все, что осталось от «Америки» – это ее руль, который выставлен в одном из музеев в штате Коннектикут.
   Выигранный же «Америкой» кубок пережил яхту. Первоначальный план наделать из него медалей выполнен не был. В 1857 г. кубок был подарен Нью-йоркскому Яхт-клубу и стал переходящим призом в продолжающемся по сей день соревновании морских держав. Сейчас этот приз называют Кубком Америки.

Глава 7.
Телефон

   Принципы нумерации
   Все телефонные номера в США, включая номера уличных телефонов-автоматов, состоят из 7 цифр. Многие компании, пользуясь возможностью выбора сочетания знаков при установке телефона, в рекламных целях и для лучшего запоминания выбирают свой номер так, чтобы его можно было представить в виде слова (по буквам, обозначенным над цифрами телефонного аппарата). Это слово, как правило, ассоциируется с названием или профилем деятельности компании. Крупные компании, действующие в сфере услуг, для своих постоянных и перспективных клиентов имеют номера бесплатной связи (toll free number), по которым можно позвонить из любого места на территории страны (оплату берет на себя фирма). Эти номера имеют трехзначный индекс 800. При наборе номера этих компаний следует набирать перед индексом 800 цифру 1. Все телефонные номера, по которым предоставляется платная информация или какой-либо дополнительный сервис, перед семизначным номером имеют индекс 900.
   Коды автоматической связи
   Вся территория США разделена на зоны, в пределах каждой из которых действует свой трехзначный телефонный код (area code). Границы зоны определяются плотностью телефонных абонентов на ее территории. В Нью-Йорке две такие зоны, в штате Нью-Йорк – восемь, а в малонаселенных штатах Невада, Монтана, Юта и других границы зоны совпадают с границами штата. Поэтому каждый полный телефонный номер содержит код зоны и собственно номер абонента.
   Виды связи и порядок набора
   Прямая связь (dial direct). Телефонная связь в США с абонентом, находящимся в пределах зоны (local calls), устанавливается набором только 7-значного номера, без набора кода. Для вызова абонента, находящегося в другой зоне на территории страны (long distance calls), следует набирать: 1 + код зоны + номер абонента. Международная телефонная связь (international calls) осуществляется прямым набором: 011 + код страны + код города + номер абонента.
   Связь с помощью оператора (operator) используется в следующих случаях.
   Collect calls – звонок за счет вашего абонента. Стоит в 2-3 раза дороже, чем обычный. Используется при крайней необходимости.
   Звонить по collect calls можно одним из двух указанных ниже способов.
   1. Набираете 0, после ответа оператора произносите фразу: I'd like to make a collect call. The number is… (код зоны и зоны вызываемого абонента). My name is…Оператор производит соединение и спрашивает абонента о готовности оплатить разговор и, получив согласие, соединит с ним.
   2. Набираете 0, затем код зоны и номер вызываемого абонента. После ответа оператора произносите: I'd like to make a collect call.
   Third-number calls: Вы желаете оплату за разговор переадресовать на третий номер телефона.
   Person-to-person calls: Вам необходимо вызвать к телефону определенное лицо. Для этого производите набор, как указано выше, и после ответа оператора произносите фразу: I'd like to make a person-to-person call to Mr…, the number is…
   Связь с помощью телефонной кредитной карты (phone credit card). Это целесообразно, если вы находитесь в стране длительное время. Порядок набора: 0 + код зоны + номер абонента + номер карты. Стоимость разговора по кредитной карте будет включена в месячный счет за телефон.
   Телефон-автомат (payphone). Из любого телефона-автомата на территории США можно вести любые виды переговоров. В кабинке имеется инструкция, объясняющая как совершить те или иные звонки. На корпусе каждого автомата указан его номер, по которому вам могут позвонить в телефон-автомат, если возникнет такая ситуация. Связь осуществляется как прямым набором, так и через оператора. Монеты любого достоинства (5, 10 или 25 центов, последние более популярны).
   Режимы телефонной связи. В фирмах телефон практически никогда не бывает занят, так как в большинстве из них на один телефонный номер приходится несколько линий. Если никто не может ответить, то вас попросят подождать (hold on), как правило, в течение минуты.
   Режим ожидания – Call Waiting. Этот режим дает возможность ответа на звонок во время вашего разговора по телефону. Услышав во время разговора гудок в трубке, быстро нажмите и отпустите кнопку, на которую кладется трубка (receiver button) – вы соединитесь со вторым абонентом. Первый будет в это время на ожидании.

//-- Анекдоты на тему: --//
   Почему у Амеpики, собиpающей лучшие умы миpа, такая дебильная внешняя политика?
   – Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.

   * * *

   Джордж Буш-младший стал первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране… Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою Конституцию, – не верьте! Это потому, что Америка уважает свои меньшинства!

   * * *

   У психоаналитика.
   Пациент:
   – Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?
   Доктор:
   – Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…
   Пациент:
   – Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

   * * *

   Секрет американской улыбки – в гамбургерах.
   Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

   * * *

   Продается кусочек американской мечты. Подобран на месте бывшего Международного Торгового Центра.
   Доллары НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!

   * * *

   Идет пресс-конференция Путина в Москве после падения Багдада.
   Журналист:
   – Господин президент, что будет, если США нападут на Россию?
   Путин:
   – Ну-у, делиться придется.
   Журналист (с возмущением):
   – Делиться? с Америкой? нефтью?
   Путин (притворно потупившись):
   – Да нет, Америке придется делиться на 4 оккупационные зоны.

   * * *

   Мир сошел с ума: лучший рэппер – белый, лучший игрок в гольф – черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, Германия не хочет воевать, а у Америки не хватает денег на войну.

   * * *

   По просьбе сексуальных меньшинств в США после розовой купюры в 20 долларов будет пущена в обращение голубая в 50.
   На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

   * * *

   Начальник собрал подчиненных:
   – Боюсь, я должен уволить одного из вас…
   Hегp:
   – Меня не уволите – расовая дискриминация!
   Женщина:
   – Меня тоже – угнетение по половому признаку!
   Работник в возрасте:
   – Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
   Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
   – Ммм… по-моему, я голубой…

   * * *

   В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.

   * * *

   Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании…

   * * *

   Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
   – Ты католик или протестант?
   Американец думает: «Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот».
   Тогда америкос решил схитрить:
   – Я ни тот, ни другой, я иудей.
   – Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

   * * *

   Вопрос армянскому радио:
   – Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
   – По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.

   * * *

   Кому нельзя рассказывать анекдоты:
   а) чукче – он ничего не понимает;
   б) американцу – он все понимает, но неправильно;
   в) русскому – у него всегда найдется другой вариант.

   * * *

   – Почему американцы статую Свободы установили на острове?
   – А чтобы за пределы этого острова не распространялась.

   * * *

   Американский медик говорит коллеге:
   – На всякий случай надо дисквалифицировать этих спортсменов, возможно, в их крови находится допинг, не поддающийся обнаружению при современном уровне развития медицины.

   * * *

   – Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
   – Оба стирают различия между городом и деревней…

   * * *

   Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
   – Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
   – Само собой, сэр. Это психбольница.

   * * *

   На войне:
   – И запомните: одна белая ракета – мы наступаем. Две белые ракеты – отступаем. Сто пятьдесят белых ракет – взорвался склад белых ракет!

   * * *

   Общеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа». Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.

   * * *

   Американец путешествует по Европе.
   – Где мы?
   – В Париже, мсье, – отвечает шофер.
   – К черту подробности! В какой стране?

   * * *

   Советы аналитиков инвестиционного банка Морган Стэнли: «Мы рекомендуем нашим клиентам вкладывать деньги в консервы и оружие».

   * * *

   Америка выполнила недопустимую операцию и будет закрыта…

   * * *

   Памятка на стене военной комендатуры:
   «Будь бдителен! Человек, который идет по улице и озирается по сторонам, – арабский террорист. Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя, – хладнокровный арабский террорист. Человек, который идет по улице и смотрит в небо, – арабский террорист-фанатик. Человек, который идет по улице с опущенной головой, – арабский террорист-ипохондрик. Человек, который идет по улице с закрытыми глазами, – арабский террорист-лунатик. Человек, который не идет по улице, – заболевший арабский террорист. Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию… В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины».

   * * *

   После проноса взрывчатки в ботинках на американских авиалиниях всех заставляют снять обувь и поставить в сканер. Теперь американские таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна террористка, положившая тротил в бюстгальтер.

   * * *

   Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:
   – Прошу вас, сэр, – говорит американец, – пройдемте в «еlеvаtоr» (лифт по-американски).
   – Сэр, – отвечает англичанин, – эта штука называется «lift» (лифт по-английски).
   – Ну, как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
   – Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!

   * * *

   Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам!

   * * *

   В рекламных брошюрах турагентств России появилась заметка… «(Полезная рекомендация для тех, кто отправляется в США) Внимание!!! Во избежание конфликтов и неприятностей с американскими властями лицам, владеющим русским языком, настойчиво рекомендуется ЗАБЫТЬ и НЕ УПОТРЕБЛЯТЬ в публичных местах выражение «будь он (я, ты) не ЛАДЕН», а также очень популярное в русском языке слово «ЛАДНО».

   * * *

   Для обеспечения секретности в администрации президента США Джорджа Буша нововведение.
   Всем помощникам президента в целях конспирации изменили имена. Кондолиза Райс, по прозвищу Железная Магнолия, стала Мандолизой Райс, по прозвищу Железная Кондолия.

   * * *

   Специальная сенатская комиссия провела расследование и выявила, что американские танки неуязвимы только для американского вооружения. Ранее та же комиссия расследовала инцидент с подбитым «стелс» в Югославии и пришла к выводу, что «стелс» невидим только для американских радаров.

   * * *

   Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.
   – Для чего нужен этот небоскреб? – спрашивает один турист.
   – Это место, где военные хранят дела дезертиров, – объясняет гид.

   * * *

   Правительство США приглашает на высокооплачиваемую работу!
   Администрации Президента Буша СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ стрелочники!!!

   * * *

   Американцы очень плохо относятся к кадровой политике, проводимой Бен Ладeном.
   Особо бурные нарекания и вооруженные протесты вызвало сентябрьское сокращение штатов.

   * * *

   Из выпуска программы «Время»:
   «… В службы 911 поступил вызов от жителя Нью-Йорка. Он сообщил, что ему пришло письмо, содержащее вирус сибирской язвы. Спасатели и полиция перекрыли целый квартал, когда выяснилось, что пострадавший, проверяя почту, просто просыпал на клавиатуру компьютера сахар с булочки…»

   * * *

   Американцы изобрели новый вид бомб: бомбежка гуманитарной помощью.
   Те, кто не был придавлен мешками с едой, умирали от чрезмерного обжорства.

   * * *

   Американская пропагандистская машина проигрывает арабам. Подтверждением этого являются лихорадочные действия, которые предпринимают американцы, чтобы донести до мусульман в разных уголках мира свою точку зрения. С этой целью на Афганистан сбрасывают не только бомбы, но и тонны листовок: кто останется жив, прочитает, что американцы не хотят причинить вреда мирным жителям.

   * * *

   У США две проблемы. Первая – это Усам Бен Ладен.
   Вторая – Джордж Буш.

   * * *

   Горячая новость:
   Вчера вечером один американский гражданин застрелил Усаму Бен Ладена.
   Теперь ему нужен новый телевизор.

   * * *

   Помни, что, покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.
   Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки – наоборот.

   * * *

   «В пятницу США проинформировали правительство Пакистана о том, что начинают операцию: «Hit and run» – в переводе – «Ударить и убежать»…
   USA = United Shits of America

   * * *

   Предлагаю должность министра обороны США переименовать в «Министр нападения США».

   * * *

   США начало реализацию программы «Демократия в обмен на кровь».

   * * *

   Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
   1. Пингвины не заявили о своей поддержке США – значит, поддерживают международный терроризм.
   2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет – налицо этнические чистки.
   3. Пингвины не умеют говорить – значит, не соблюдается свобода слова.
   4. Пингвин – символ антиамериканской операционной системы Linux – пингвин.

   * * *

   Что такое счастье для американца?
   Утром проснуться с радостью оттого, что на счету в банке – миллион долларов.
   После 11.09.2001 г. – Утром проснуться…

   * * *

   Что такое «Крестовый поход по-американски»?
   Это когда на здания «Красного Креста» падают американские бомбы.

   * * *
   Беседует индеец с коренным жителем Hью-Йоpка.
   Житель Hью-Йоpка:
   – Hy, как вам наш гоpод?
   Индеец:
   – Пpосто прекрасно! А как вам наша страна?

   * * *

   Самолет летит над Атлантикой, аварийная ситуация и все такое. Выходит стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем демократичны и выберем прыгунов по национальному признаку, в алфавитном порядке, итак:
   – A – афроамериканцы!
   Тишина в салоне…
   – Нет таких? ОК, – B – black people!
   Тишина…
   – Хорошо, – С – color people!
   Тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
   – Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?
   – Молчи, дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев!

   * * *

   Полночь. Дом американца. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
   – Алло!
   – Это номер 11 – 11?
   – Нет, это номер 1 – 1 – 1 – 1!
   – Вы уверены, что это не 11 – 11?
   – Абсолютно! Это 1 – 1 – 1 – 1!
   – В таком случае простите, что разбудил Вас!
   – Не страшно, мне все равно пришлось бы встать – звонил телефон…

   * * *

   В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными.
   Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу.
   Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

   * * *

   Аналитики ЦРУ сумели решить проблему с доставкой «ножек Буша» в СНГ.
   Теперь окорочка самолетами везут в Боливию, далее на подводных лодках мясо скрытно доставляется в Тайвань, откуда под видом страусиных ножек идет с наркокараванами через Афганистан к нам.

   * * *
   Устанавливая истинную демократию в республике Конго, американцы почти полностью контролируют власть в стране. В первый день после победы погибло 24 сорпеха. «Больше нам не съесть», – заявил представителю Красного Креста вождь туземного племени.

   * * *

   Сегодня китайское агентство Синьхуа подтвердило, что землетрясение в CША было вызвано стомиллионным митингом китайских трудящихся, протестовавших против бомбардировки Ирака. Синьхуа уполномочено китайским правительством заявить, что если Америка не прекратит разбойные налеты на суверенные государства, то китайцы не только топнут ногой от негодования, но и ПОДПРЫГНУТ. ВСЕ!!!!!!!

   * * *

   По данным из конфиденциальных источников, Пентагон срочно ищет покупателей на неучтенное ОМП (химическое и бактериологическое).
   Некоторым странам (Ирак, Северная Корея и так далее) предоставляется скидка и быстрая бесплатная доставка.

   * * *

   Американская нация изначально закладывалась как нация освободителей. Сразу после открытия Америки они начали освобождать Европу от отбросов общества – преступников, убийц, мошенников, беглых каторжников и прочего отребья.
   Обосновавшись на новом месте, они обнаружили, что многочисленные бизоны, пасущиеся в прериях, представляют смертельную угрозу местному населению – индейцам, и поэтому быстренько освободили континент от этих совершенно никчемных животных. После этого наступил черед самих индейцев – они были освобождены в специальные концентрационные лагеря – резервации.
   Оглядевшись, американцы увидели, что Африка стонет от гнета негров, и приложили очень много усилий, чтобы освободить Черный Континент от них.
   Затем были всякие мелкие освобождения, типа Мексики от двух его северных штатов и тому подобные шалости.
   Самое большое освобождение случилось в середине ХХ в. В то время как СССР вел кровавые бои в Европе с фашизмом, американцы изо всех сил освобождали необитаемые острова Тихого океана и до того наосвободились, что спасли мир от фашизма. В конце войны они применили новый метод освобождения в двух мирных японских городах, за что японцы благодарны им и поныне.
   После Второй мировой войны выдающихся освобождений уже не было, если не считать попыток освобождения Кореи, Вьетнама и других мелких государств.
   К списку освобождений необходимо также добавить попытку освобождения Ливии, которая не состоялась из-за неожиданно сильного противодействия сил ПВО суверенного Ливийского государства, освобождение Гренады и Панамы. В общем, с 1945 г. США успели отбомбиться по 22 независимым государствам.
   Самыми последними освобождению подверглись Югославия и Афганистан.
   В текущий момент освобождается Ирак, вероятно, с целью освободить его от добычи нефти…

   * * *
   Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
   – Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
   – Да что ты, мамочка?! Общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли.

   * * *

   Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
   – Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

   * * *

   «Аполлон» и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
   – Какая тяга к науке в вашем народе! – восхищаются американские космонавты.
   – Нет, это они из горла пьют!

   * * *

   Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
   – Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
   Лондонец:
   – Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только 35 лет.

   * * *

   На политзанятиях:
   – Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире…

   * * *

   Американская кинозвезда рассказывает подруге:
   – Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
   – Почему?
   – Я выхожу сейчас замуж за Фрэда.

   * * *

   Американец покупает в Шотландии замок.
   – М-м-м-м-м-м-м… Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
   – Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел…

   * * *

   Собеседование при приеме на работу. Американец (А), владеющий русским, расспрашивает девушку (Д):
   (А) Что вы заканчивали?
   (Д) Юрфак.
   (А) Fuck me?!

   * * *

   Памятка (предназначена ТОЛЬКО для американских солдат).
   ЕСЛИ ВАМ ОТРЕЗАЛО НОГУ:
   1) Убедитесь, что вам действительно отрезало ногу, для этого возьмите отрезанную ногу, состыкуйте места среза и попробуйте пошевелить пальцами ног – сначала целой, а потом отрезанной, сравните результаты (если вам отрезало обе ноги – 1-ый пункт можно пропустить).
   2) Если вам отрезало ногу – прежде всего вам надо найти объект, сделавший это, и закрепить его в неподвижном состоянии, чтобы он не повредил что-нибудь кому-нибудь еще.
   3) Теперь вы можете окунуть остаток ноги в 3%-ный раствор марганцовки и подождать до появления корки, но немного! Так вы можете истечь кровью…
   4) Пока вы полощете ногу – обрубок возьмите и проверьте, не наползли ли туда вредные насекомые, не нападал ли мусор типа грязь, опилки и пр. Протрите срез обрубка.
   5) Приставьте срез к срезу и шевелите пальцами, если пальцы не шевелятся – попробуйте перевернуть обрубок и повторите пункт снова.
   6) Если вам не удалось пошевелить пальцами отрезанной ноги – значит, ногу вам отрезало полностью.
   7) Если вам ногу отрезало полностью – тогда вам надо прочесть Памятку для людей, у которых полностью отрезана нога.

Коллектив Авторов ЭТИ ЧУДНЫЕ АМЕРИКАНЦЫ

Глава 1. История открытия

Глава 2. Общая информация о стране

Глава 3. Американцы

Глава 4. Музей Генри Форда

Глава 5. Лас-Вегас

Глава 6. Шхуна «Америка»

Глава 7. Телефон