-------
| Библиотека iknigi.net
|-------
| Сборник
|
| 500 золотых анекдотов про Вовочку
-------
Сборник
500 золотых анекдотов про Вовочку
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:
– А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:
– Вольдемар! К вам дама!
– П…ДИШЬ!
Характерным жестом, поправляя бабочку:
– Б… буду-с!
//-- * * * --//
– Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
– Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
//-- * * * --//
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
– И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
//-- * * * --//
– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
//-- * * * --//
– Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Летчиком.
//-- * * * --//
Вовочка:
– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
– Папа уже знает, он висит на люстре.
//-- * * * --//
– Почему ты плачешь, Вовочка?
– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
– Ну и что?
– А кто же тогда я?!
//-- * * * --//
– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
– Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.
//-- * * * --//
Отец говорит Вовочке:
– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
– То же, что и ты. Соврал.
//-- * * * --//
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
– Что это такое, дети?
– Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.
– Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следующей день учительница приносит дыню.
– Дети! Что это?
– Дыня.
– Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
– Марь Иванна, а это что такое?
– Как что? Конечно же раки!
– Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
//-- * * * --//
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
– Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
– Бах, – сказал Вовочка.
– Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
– Лист.
– Хорошо, еще.
– Члеников.
– Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
//-- * * * --//
Мать ругает маленького Вову:
– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!
//-- * * * --//
– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
– Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
– Ну и что?
– Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»
//-- * * * --//
Учительница сказала на уроке:
– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.
– П и Н, – сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
– Не знаю.
– Пушкин.
– Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
– Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
– Лермонтов.
– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
– Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
– Х и И краткое.
– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
//-- * * * --//
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
– Где ты был вчера?
– У меня дедушка вчера умер.
– Инфаркт что ли?
– Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
– Так он сгорел?
– Нет.
– В дыму задохнулся?
– Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.
– А-a, так он разбился?
– Нет, пожарные тент натянули.
– Так в чем дело?
– Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
– Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
– Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
– Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
– Да пристрелили его, надоел он всем.
//-- * * * --//
Вовочка стоит во дворе и кричит:
– Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
– Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
– Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
– Знаешь, Наташа, – говорит ей Вовочка. – Мой мячик в женский туалет закатился…
//-- * * * --//
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:
– Может быть пойдем чай попьем?
– Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
– Зачем?
– Куплю что-нибудь к чаю.
//-- * * * --//
Директор приводит в класс новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
– Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
– Сам выбирал!
//-- * * * --//
Приходит Вовочка домой, и кричит:
– МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!!
А мама ему и говорит:
– Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье… Брата твоего Сашу арестовали… Он бомбу в царя кинул!
//-- * * * --//
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
– А ты чего в школьном платье пришла?
– Так ведь завтра в школу…
//-- * * * --//
– Мам, а мам можно я надену лифчик?
– Нельзя!
– Мам, но мне ведь уже 15 лет.
– Отстань, Вова – вечно ты со своими дурацкими глупостями!
//-- * * * --//
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился наркоман.
– Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
– Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».
//-- * * * --//
Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:
– Ну, как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
– Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
//-- * * * --//
Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке:
– Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице…
Вовочка пошел к окну:
– Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр…ются.
//-- * * * --//
Вовочка в школе написал: «Маша – Бл…ь». Приходит учительница и говорит:
– 3 раза скажи, что Маша не бл…ь и извинись.
Вовочка:
– Маша не бл…ь? Ма-а-а-аша не бл…ь? М-а-а-а-аша не бл…ь? Ну-у-у-у… Ну извини-и-и-и…
//-- * * * --//
Вовочка спрашивает у мамы:
– Мама, скажи, а откуда дети берутся?
– Я же тебе говорила, их приносит аист.
– Знаю, что аист. Но кто же аиста тр…ет?…
//-- * * * --//
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька:
– Я знаю, были мамонты!
Учитель:
– Правильно, а еще?
Вовочка:
– Еще были папонты!
Учитель:
– А это кто?
Вовочка:
– А они мамонтов тр…ли!!!
//-- * * * --//
Папа приводит своего сына в школу устраивать.
В школе Директор беседует с мальчиком:
– Мальчик как тебя зовут?
Молчание…
– Мальчик, а сколько тебе лет?
Молчание…
– Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
Молчание…
Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить научится.
Через год отец приводит сына.
– Мальчик как тебя зовут?
– Ле-е-е-е-еха!
– А сколько тебе лет?
– Девя-ять!
– А ты любишь играть в футбол?
– Лю-ю-юблю-ю-ю!!
– А еще чего любишь?
– Ле-е-е-е-еха!
– Чего-чего?!
– Девя-я-ять!
//-- * * * --//
Вовочка пришел домой из школы.
– Тебя сегодня вызывали? – спросил отец.
– Вызывали, – отвечает Вовочка.
– Ну и как?
– Завтра тебя вызовут.
//-- * * * --//
Идет урок биологии в школе.
Училка:
– Вовочка, это какая часть тела человека? (Показывает на плакате.)
Вовочка:
– Ж…па!
Училка:
– Нет такого слова!!! (Возмущенно.)
Вовочка:
– Ну, как это?! Ж…па есть, а слова нет?!
//-- * * * --//
Урок в школе. Учитель спрашивает:
– Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
(Молчание…)
– Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
Вовочка:
– Б…я буду!
Учитель:
– Садись, верю!
//-- * * * --//
Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще… Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:
– Слушай-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают.
//-- * * * --//
– Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
– Обратно в штаны.
//-- * * * --//
Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
– Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
– А где ты это слово услышал?
– Моряки шли и пели: «А волны бились о борт корабля…»
//-- * * * --//
На уроке Марья Ивановна говорит детям:
– Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
– Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
– А зачем?
– Чтобы сильней удар был!
– Ну, ставь, если хочешь…
– Тогда я придумал!!!
– Рассказывай.
– Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски, а кувалдой двинуть в с…аку, где окажутся мозги?
//-- * * * --//
Дети играют во дворе и разговаривают, откуда они появились на свет.
Вовочка:
– Меня нашли в капусте.
Машенька:
– А меня аист принес.
И т. д.
Маленькая Катя (прыгая на прыгалках):
– Можно подумать, можно подумать, у вас в доме никто не е…тся.
//-- * * * --//
В школе училка выясняет, у кого кем родители работают.
Машенька:
– У меня папа инженер, а мама учительница.
Сережа:
– Мой папа – директор овощной базы, а мама – домохозяйка.
Вовочка:
– А у меня папа – Шерлок Холмс!
Учительница:
– Как это?
Вовочка:
– Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: «Уатсон! Уа-а-атсон!»
//-- * * * --//
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев?
– Конечно, знаю.
– Ну? Кто?
– Негр естественно.
– C чего ты взял?
– Ну, он же с белыми воевал.
//-- * * * --//
Едет Вовочка с семьей в машине?
Вовочка:
– Мама, мама, смотри, речка!!!
– Мама, мама, смотри, корова!!!
– Мама, мама, смотри, паровоз!!!
– Папа, папа, смотри, блондинка!!!
//-- * * * --//
Решила, значить, пионервожатая пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную для патриотического воспитания молодежи. Пригласила старого Вовочку. Собрались пионеры, слушают…
Пионервожатая:
– Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том, как вы воевали.
– Да че там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.
– Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!
– Да, они так и говорили: «Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!..»
//-- * * * --//
Сидит маленькая девочка за роялем и играет – ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю…
Подходит к ней папочка:
– Ах ты моя доченька, солнышко мое, на рояле играешь!!
Девочка, продолжая играть (БАСОМ):
– Да вот, ху…рю потихоньку!
//-- * * * --//
Вовочка подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а что значит пьяный?
– Вот видишь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева.
– Хорошо, папа, только там 1 дерево…
//-- * * * --//
– Чего кричишь, Вовочка?
– Меня побили!
– За что?
– Потому что я кричал…
//-- * * * --//
– Папочка, купи мне барабан!
– Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
– Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
//-- * * * --//
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
– Проведи, урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим…
Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:
– Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
– Отвечай отрок Владимир.
– Х…!!!
– О!!! Обоснуй…
– Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.
– Озорно, но верно.
– Ну, а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
– Х…!!! – ответил Вовочка.
– О!!! Обоснуй…
– Ну, только увидел и сразу…
– Гм. Озорно, но верно.
– Ну, а что на свете всего быстрее?
Опять Вовочка тянется.
– Погоди отрок – этак ты мне всю физику на х… сведешь…
//-- * * * --//
Учатся дети в школе в каменном веке писать. Учительница дает задание:
– Дети, нарисуйте кто-нибудь на этом камне «небо».
Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т. д.
– Молодец, на тебе 5 костей.
– Дети, нарисуйте мне слово «мясо».
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка.
– Молодец, на тебе 5 костей.
– Дети, нарисуйте мне слово счастье.
Все молчат, никто не выходит. Вдруг Вовочка выходит и рисует на камне х…
– Молодец, на тебе 3 кости.
– А почему три?
– Счастье пишется с двумя яйцами!
//-- * * * --//
В общем, идет в школе урок, посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родственников погиб там. Маша:
– Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.
Петя:
– А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений.
Вовочка:
– И у меня дедушка там погиб!!!
Училка:
– А что с ним случилось?
Вовочка:
– Та был пьяный, с вышки упал!!!
//-- * * * --//
Вовочка и мама.
– Мама, можно я пописаю?
– А ты уроки сделал?
//-- * * * --//
– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
– Автомат? Ты что, немного не в себе?
– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
– Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
– Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
– Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат…
//-- * * * --//
Вовочка говорит отцу:
– Тебя в школу вызывают!
– А в чем дело?
– Да я там бомбочку маленькую взорвал.
– Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
– Правильно! Чего по развалинам ходить!
//-- * * * --//
– Папа, откуда берутся слонята?
– Видишь ли, Вовочка…
– Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимает.
//-- * * * --//
Вовочка:
– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.
– И что же она ответила?
– Она сказала: «Слава Богу!»
//-- * * * --//
На уроке природоведения учительница спрашивает:
– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
– Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
//-- * * * --//
Учитель музыки говорит Вовочке:
– Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
//-- * * * --//
– Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
– Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
//-- * * * --//
– Вовочка! Не грызи ногти! И вообще – отойди от покойника.
//-- * * * --//
Учительница на уроке задает детям вопрос:
– Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки?
Вовочка тянет руку:
– Можно я?
– Говори, Вовочка.
– Из нашего школьного окна видна скамейка. На ней сидят три женщины. Они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: «Какая из них замужем?»
– Вовочка, выйди из класса…
– А! А я думаю та, у которой кольцо на руке…
//-- * * * --//
Учительница в школе на уроке задает вопрос:
– Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?
Вовочка тянет руку.
– Ну, говори, Вовочка.
– Сколько волка ни корми…
– Молодец, Вовочка!
– …А у слона все равно х… больше.
//-- * * * --//
Марь Иванна, училка 1 «А», принесла на урок статуэтку Венеры и начала опрос.
Васечкину:
– Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой статуэтке?
– Фигура.
– Молодец, Васечкин, садись, пять!
Петрову:
– Петров, а тебе?
– Груди.
– Петров, выйди из класса.
Вовочке:
– Вовочка, ну а тебе что нравиться?
– Ухожу, Марь Иванна, ухожу.
//-- * * * --//
1-е сентября встречаются две первоклассницы.
– Ну, как дела?
– Нормально, а у тебя?
– Да вот, сегодня Вовочке такой минет в вестибюле сделала…
– А что такое вестибюль?
//-- * * * --//
Вовочка подходит к отцу:
– Пап, давай бабушку тр…ем!
Отец:
– Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
– Ну и что? Давай!
Отец:
– Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
Вовочка:
– Да брось ты, давай!
Отец:
– В конце концов, она же моя мать!
Вовочка:
– Ну, ты же мою мать каждый день тр…ешь, я же тебе ничего не говорю!
//-- * * * --//
Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учительница его спрашивает:
– Вовочка, что это с тобой случилось?
Вовочка рассказывает:
– Да лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спрашивает, сплю ли я. Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии.
На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница его опять спросила:
– Вовочка, а на этот раз что с тобой случилось?
– Да все тоже самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я. Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил, что еще нет, и он мне залепил синяк под второй глаз.
На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница, ужаснувшись, спросила:
– Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал?
– Нет, Марья Ивановна, все было то же самое, мама с папой по очереди спросили, сплю ли я, на что я, естественно, промолчал, но когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ, я просто спросил КУДА!
//-- * * * --//
Вовочка в школе писал сочинение «Как я провожу свой выходной день».
«Утром мы с папой и мамой встаем, делаем зарядку, завтракаем и идем гулять. После прогулки обедаем и читаем газеты, пока мама моет посуду. Потом опять гуляем, смотрим телевизор, ужинаем и ложимся спать. После того, как я ложусь спать, мама с папой в другой комнате играют в козла».
Учительница, прочитав вовочкино сочинение, спросил:
– Вовочка, а что это за игра такая «Козел»?
– Не знаю, Марья Ивановна, просто папа шепотом говорит маме:
– Я кончил!
А мама ему отвечает, но уже громко:
– Ну, козел!
//-- * * * --//
Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры.
– Пап, а почему у нее рук нет?
– Будешь грызть ногти, то же самое будет…
//-- * * * --//
Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
– Хотите, я вам слово из трех букв напишу?
Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает:
– В чем дело?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает пощечину матери:
– А ты что имела в виду?
Вовочка:
– И бабушке дай. Пускай об этом не думает.
//-- * * * --//
– Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи!..
На утро дети наперебой сообщают учительнице:
– Рост пигмеев 110 сантиметров!..
– Нет, 120!..
Встает Вовочка:
– Нина Петровна! Рост пигмеев 68 сантиметров – я сам мерил!..
– А как мерил, Вовочка?
– Мне мама сказала, что они ей до задницы!..
//-- * * * --//
Вовочка:
– Гражданка вы мне нужны как женщина… у меня мячик в женский туалет закатился.
//-- * * * --//
– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок.
– Да ну? А как же ты узнал их пол?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.
//-- * * * --//
Вовочка с мамой купаются в бане.
– Мам! А что это у тебя между ног такое?
– А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул…
– Ну надо же! Прямо по пи…е попал!
//-- * * * --//
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
– Папа, а что собачки делают?
– Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу, – очень добрая и помогает ей идти.
– Папа, а почему добрых всегда е…ут?
//-- * * * --//
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
– Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
– Металлические.
Другой:
– Бумажные.
– Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
– Еще деревянные бывают!
– Это кто тебе такую чушь сказал?
– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…
//-- * * * --//
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
– Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
– Картошку? В раздевалке? Странно…
С шумом распахивается дверь, на пороге появляется изрядно помятая ученица.
– Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
//-- * * * --//
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: «А рамы тоже красить?»
//-- * * * --//
Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
– Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
– Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
– Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
– Молодцы!
Вовочка:
– А я подносил солдатам снаряды!
– Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
– Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»
//-- * * * --//
Учительница дает задание составить стихотворение со словом «статуя».
Встает Вовочка:
– Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х…м (разводит руки в стороны). В руке лопата.
Учительница:
– Вовочка, а можно без мата?
– Пожалуйста:
– Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х…м (разводит руки чуть поуже). В руке лопата.
Учительница умоляющим голосом:
– Вовочка, ну а совсем без мата…
– Да нет проблем: Стоит статуя в лучах заката, а вместо х…я торчит лопата.
//-- * * * --//
– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз тебе говорили: «Курение сокращает жизнь!»
– Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
– Вот-вот! Не курил бы, уже 80 было бы.
//-- * * * --//
В школу приезжает комиссия, и учительница инструктирует девочек:
– Если Вовочка, что-то ляпнет, вы встанете и уйдете.
Инспектор заходит в класс и спрашивает:
– Дети, что бы вы хотели построить?
Маша:
– Школу.
Петя:
– Дворец пионеров.
Таня:
– Садик.
Вовочка:
– Публичный дом.
Девочки встают и уходят.
Вовочка:
– Куда б…? Я ведь только заложил фундамент.
//-- * * * --//
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
– Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
– Член.
– Но это же не сосуд!
– Сосут, еще как сосут!
//-- * * * --//
– Вовочка когда у тебя День Рождения?
– 29 февраля.
– Тебе повезло, что был високосный год, a то мог вообще не родиться.
//-- * * * --//
Учительница:
– Дети, отгадайте, сколько мне лет?
Вовочка:
– 24!
Учительница:
– А как ты догадался, Вовочка?
Вовочка:
– Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком…
//-- * * * --//
Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
– А ты откуда на свет появилась?
– Меня аист принес.
– А мама?
– Ее тоже аист принес.
– Ну а я?
– А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости…»
//-- * * * --//
Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево.
Вовочка:
– Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
– Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
– Где?
– Да между ног…
– А – это цветочек Вова…
– Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п…у похож…
//-- * * * --//
В детском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:
– Марь Антонна, а что больше – глаз или два палохода?
– Конечно, два парохода, они во-он какие большие, а глаза у тебя маленькие…
– А вот и неплавильно! Глаз больше!
– Почему?
– А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п…ой наклылись, а вчела ему какая-то п…да в глаз попала…
//-- * * * --//
Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:
– А правду говорят, что у тебя такой длинный?
– На, посмотри (вываливает на стол).
– O! А меня вые…?
– Раздевайся.
– А лифчик тоже снимать?
– Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!
//-- * * * --//
Учительница спрашивает:
– Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
– Майкл Джексон!!!
– Садись, два!
На следующий день:
– Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
– Президент!!!
– Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
– Сорри, Майкл. Бизнес!
//-- * * * --//
Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа, держась за член, кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы, что случилось? Вовочка ответил:
– Папа лежал голый на диване, и я спросил у него «что это там у него такое?» Он сказал, что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.
//-- * * * --//
Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет смысла их мне пересказывать.) Никто не может их правильно отгадать, и каждый раз на неправильный ответ учительница говорит: «Вообще-то это – (говорит правильный ответ), но ход мысли у тебя правильный». Вовочке надоело это слушать, он поднимает руку и говорит:
– Марья Ивановна, а теперь вы отгадайте загадку.
– Между ног болтается, на «х» начинается.
Учительница покраснев:
– Вовочка! Встань и выйди из класса.
Вовочка, выходя из класса:
– Вообще-то это хобот, но ход мысли у вас правильный.
Еще вариант:
– Пока стоит – качается, когда кончает – кланяется. Из трех букв, на «х» начинается.
– Хор.
//-- * * * --//
Учительница:
– Дети, приведите примеры предложений с оборотом «видимо… потому что».
Таня:
– Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
– Молодец, Таня.
Вовочка:
– Бабушка взяла газету…
– Ну и что?
– Видимо захотела ср…ть, потому что читать она не умеет.
//-- * * * --//
Вовочка послал учительнице записку: «Я вас люблю».
Учительница в ответ: «Терпеть не могу детей».
Тогда Вовочка посылает вторую записку: «Гарантирую – детей не будет!»
//-- * * * --//
Приходит Вовочка в первый класс.
– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.
– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…
– А дальше знаешь?
– … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…
//-- * * * --//
– Леночка! Как летают утки?!
– Утки? Утки летают косяками!
– Косяками? Косяками – это пять!
– Васенька! Как ездят машины?!
– Машины? Машины ездят на колесах!
– На колесах? На колесах – это пять!
– Вовочка! Как пасутся коровы?
– Коровы? Коровы пасутся на травке!
– На травке? На травке – это пять!
– Как твоя фамилия?
– Косячков!
– Косячков? Косячков – это пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) – это зачет!
//-- * * * --//
На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает:
– Дети, у кого самые большие яйца?
Миша:
– У курочки.
– Молодец!!!
Аня:
– У пингвина…
– Ну, может…
Вовочка тянет руку:
– Ну а ты как думаешь, Вовочка?
Вовочка:
– Самые большие яйца у слона!!!
– Садись Вовочка – два!!!
Вовочка:
– Да, да, Марья Ивановна, 2 таких больших…
//-- * * * --//
Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
– Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
– Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
– Вовочка… Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
– А это их пригвоздила социалистическая мораль!
//-- * * * --//
Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы и учит его с ним обращаться:
– Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло? Вовочка?
– Не понял.
– Сюда кладем барана, и отсюда вылезает девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял?!
– Нет. А бывает такая машина только наоборот?
– Да! Вовочка это твоя мама!
//-- * * * --//
Учительница жалуется вовочкиному отцу:
– Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
– Ну, Вовка! Я его убью на х…!
Через неделю учительница звонит:
– Вы знаете, Вовочка совсем разболтался, он вообще не появляется в школе!
– А это я его убил на х…!
//-- * * * --//
Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
– Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась – руку отбила.
Отец:
– Это ерунда, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
//-- * * * --//
Разговаривает Вовочка c Танечкой в школе.
– Что, Танечка, грустная такая?
– Да вот, папа вчера из командировки приехал, суточные не привез.
– Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала, месячные не привезла…
//-- * * * --//
В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает, как зовут, кто родители, и т. д.
Встает Машенька, говорит:
– Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
– А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.
Тут встает Вовочка и говорит:
– Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что ЗиЛ-130, что ли!!!
//-- * * * --//
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.
– Ну что, Маша, кем работает твой папа?
– Мой папа – милиционер.
– Сколько получает?
– 100 тысяч рублей.
– А мама?
– Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей.
– Ну и сколько у вас бюджет семьи?
– 150 тысяч.
– Молодец, пять.
Дошла очередь и до Вовочки.
– Ну, папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
– Садись Вовочка, два!
– Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!
//-- * * * --//
Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: «А это сто, х…, столи?»
//-- * * * --//
Вовочка приходит к маме и говорит:
– Мама, я хочу жениться на Боре из соседнего подъезда.
Мама:
– На Боре нельзя!
– Но мама, я люблю его.
– На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни!!
– Но мама, почему?
– Но ведь Боря еврей!!!
//-- * * * --//
На уроке. Учительница:
– Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
Леночка:
– Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка:
– А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
– А я о бабах.
Учительница:
– Вовочка, но почему?
Вовочка:
– А я о них всегда думаю.
//-- * * * --//
Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.
Маша:
– Ананасы растут в Африке.
Учительница:
– Молодец Маша.
Миша:
– Папа купил в магазине ананас.
Учительница:
– Молодец.
Вовочка:
А от нас папа ушел.
Учительница:
– А где же слово ананас?»
Вовочка:
– А на нас с мамой х… положил.
//-- * * * --//
Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
– Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
– А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
– Марья Петровна! А можно мне во-он ту птичку получше разглядеть?
//-- * * * --//
Вовочка приходит домой отец его спрашивает:
– Что ты делал на химии?
– Взрывчатку взрывал.
– А что на дом задали?
– Не успели!
//-- * * * --//
Вовочка подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а правда, что на зиму все аисты улетают в теплые страны?
– Да, сынок. А что?
– А как же тогда я родился в январе?
//-- * * * --//
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
//-- * * * --//
Мама кричит с балкона:
– Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова наконец из кустов раздается недовольный голос:
– Ну, что?
– Чем ты там занимаешься?
– Машку тр…ю!
– Смотри, только не кури!
//-- * * * --//
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
//-- * * * --//
Учитель спрашивает учеников:
– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
– Меня – Наполеон.
– Меня – Ганнибал.
– Меня – Юлий Цезарь.
– А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.
//-- * * * --//
– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
//-- * * * --//
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
//-- * * * --//
Учительница спрашивает на уроке биологии:
– Дети, какого цвета бывают яйца?
– Серые, белые.
Вовочка:
– Синие.
– Вовочка, у кого ты их видел?
– У сторожа, когда он их дверью прищемил.
//-- * * * --//
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.
//-- * * * --//
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
– Мужик, ты что, ох…ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
– Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
– Прости, мужик, х…ня получилась.
//-- * * * --//
Бобик забрался на Жучку… Вовочка спрашивает у мамы:
– Что это они делают?
– Да, это Жучка Бобика катает…
– (удрученно) Вот так всегда – кто везет, того е…ут…
//-- * * * --//
Учительница спрашивает:
– Что такое плеоназм? (плеоназм – оборот речи, содержащий однозначные часто излишние слова).
Вовочка:
– Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
//-- * * * --//
Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:
– Чуешь, чем пахнет?
– Опять у матери в п…де ковырялся.
//-- * * * --//
– Ты где научился так ругаться, Вова?
– Этому нельзя научиться, это дар природы!
//-- * * * --//
Из разговора мальчишек:
– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.
– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.
– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.
//-- * * * --//
– Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
– Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
– Ну, вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
– А, понял! Получится фига!
//-- * * * --//
Учительница спрашивает:
– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
– Это значит, что я надел чужие брюки.
//-- * * * --//
Вовочка:
– Как правильно пишется, Марь Иванна: «ананизм» или «ононизм»?
Учительница:
– Вова, откуда ты такие слова знаешь?
– А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
– И ты тоже?!
– Я – не-е-е. У меня в 1 «б» баба есть.
//-- * * * --//
Мать Вовочки – учителю:
– Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
– Да, особенно, когда дело доходит до уроков химии.
//-- * * * --//
Учитель:
– Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
– Ша!
//-- * * * --//
– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.
– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
//-- * * * --//
Соседка прибегает к отцу Вовочки.
– Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
– Как? Сегодня же четверг, моя очередь!
//-- * * * --//
– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
//-- * * * --//
Вовочка:
– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет, тогда отец стал высылать на меня алименты.
//-- * * * --//
Учитель спрашивает маленького Вовочка:
– Твой пиджак из чего сделан?
– Из сукна.
– Верно, а сукно из чего выделывается?
– Из шерсти!
– Молодец! А шерсть кто нам дает?
– Овцы.
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа.
//-- * * * --//
Мать:
– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
//-- * * * --//
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
– Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
– Поцелуй контролера, мадмуазель!
//-- * * * --//
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
– Вот этого-то я и боялся.
//-- * * * --//
Учитель предупреждает учеников:
– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
– Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все время целовала своего попугая.
– Ну и?…
– Попугай с ума сошел.
//-- * * * --//
Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в «уголок» ботаничка и в испуге спрашивает:
– Что ты делаешь?
– Как что, – спокойно отвечает Вовочка, – я ищу у нее эрогенные зоны.
//-- * * * --//
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
//-- * * * --//
– Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
– Папу.
– Почему?
– Его никогда нет дома.
//-- * * * --//
– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.
– Потому что я ими только что мыл лицо.
//-- * * * --//
Вовочка:
– Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
– Для самого узкого круга? Как это понять?
– Будут только учитель и ты.
//-- * * * --//
– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Звонок, папа.
//-- * * * --//
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
– Вовочка, где ты его взял?
– У дедушки, – отвечает Вовочка.
– А что он тебе сказал?
– Ап-ап-ап…
//-- * * * --//
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
– Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
– А я найду, – весело отвечает он.
//-- * * * --//
– Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
//-- * * * --//
Учительница спрашивает школьников:
– Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»?
Вовочка тянет руку:
– Широкая задница!
– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!
– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»
//-- * * * --//
Учительница спрашивает в классе:
– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
– До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»
//-- * * * --//
Учитель:
– Женщина смотрит из окна, какое это число?
– Единственное, – отвечает Маша.
– А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
– Это бордель, – ответил Вовочка.
//-- * * * --//
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу!
//-- * * * --//
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.
//-- * * * --//
Учительница обращается к ученикам:
– Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
– Гагарин, Титов…
– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
– Мои папа и мама.
– Ты что-то путаешь.
– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу, папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» – «Нет». – «Тогда полет отменяется».
//-- * * * --//
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит – Маша-отличница у окошка стоит.
– Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся?
Заводит ее в туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
– Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам тр…ешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул…
– Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку тр…л, так она все фантики от жвачек из карманов вытащила!
//-- * * * --//
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
– А как я появился?
– Мы тебя с папой в капусте нашли, – отвечает та.
– А как братик появился?
– Мы его в морковке нашли.
– А как сестренка?
– Мы ее в картошке нашли.
– Так что тебя папа по всему огороду таскал?
//-- * * * --//
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
– Вовочка, ты Пушкина знаешь?
– Нет.
– А Лермонтова знаешь?
– Нет.
– А Некрасова знаешь?
– Нет.
– Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
– Ты Федьку Долговязова знаешь?
– Нет.
– А Тольку Вырви Глаз?
– Нет.
– А Кольку Окурка?
– Нет.
– Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
//-- * * * --//
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
//-- * * * --//
Учительница:
– Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
– Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
//-- * * * --//
Вовочку принимают в пионеры:
– Как учишься?
– Хорошист!
– Старшим помогаешь?
– А как же…
– А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
– Да там, с одной…
//-- * * * --//
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
– Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
– Мама сказала, что не хочет.
– Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
– Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
– Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
– Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
//-- * * * --//
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
– Что это такое, мамочка?
– Это мочалка.
– Ну, у папы лучше, та с ручкой, – по-хозяйски замечает Вовочка.
//-- * * * --//
Как-то Вовочка спрашивает маму:
– Мам, а как я на свет появился?
– Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
– Тань, плюнь в стакан.
– Да ты что, Вовочка?
– Ну, плюнь.
– Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
– Мам, раздави внука, на сына рука не поднимается.
//-- * * * --//
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
– Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
– Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
//-- * * * --//
– Вовочка, где твой школьный дневник?
– Его Колька взял. Родителей пугать будет.
//-- * * * --//
Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину, на которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие возле костра.
Учительница:
– Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь, пожалуйста…
– Ветеран войны…
– Правильно Маша, садись, пять…
– Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну, вот ты, Вовочка, скажи нам…
– Кастраты…
//-- * * * --//
Вовочка спрашивает у Маши:
– Маша, а ты горячая женщина?
– Не знаю! Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!
//-- * * * --//
В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
– Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет…
Вася:
– Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
– Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?
//-- * * * --//
К Вовочке домой приходит учительница.
– Вовочка, позови своих родителей.
– Не могу, они в ванной.
– А скоро выйдут?
– Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
//-- * * * --//
Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки еб…ся».
Учительница:
– Вова, ну неудобно же…
Вова:
– Конечно, неудобно – лапы-то разъезжаются.
//-- * * * --//
Вовочка спрашивает:
– Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– У-у-у, шантажистка!
//-- * * * --//
Мама Вовочке:
– Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
//-- * * * --//
На уроке учительница:
– Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку «П».
– Пион! – говорит Тенечка.
– Половое сношение, – говорит Вовочка.
– Но ведь это не цветок, – возмущается учительница.
– Зато очень приятно, – говорит Вовочка.
//-- * * * --//
Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
– Наверное, дети у бабушки, – говорит мама, – давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
– Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
//-- * * * --//
Вовочка останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше.
//-- * * * --//
В школе.
– Вовочка, как используют куриный пух?
– Не знаю.
– Ну а на чем ты спишь?
– На полу.
– А на что голову кладешь?
– На валенок.
– А на чем родители спят?
– На полу.
– А на что головы кладут?
– На валенки.
– А на чем бабушка спит?
– На печке.
– А на что голову кладет?
– На подушку.
– Ну а в подушке-то, что, пух?
– А в подушке валенок.
//-- * * * --//
Вовочка говорит:
– Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
//-- * * * --//
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
– Вовочка, что ты там ищешь?
– Отстань.
– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
– …Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
//-- * * * --//
Вовочка спрашивает у мамы:
– Мам, что за рыба «маникюрша»?
– Откуда ты взял, что это рыба?
– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
//-- * * * --//
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа.
– Папа, что это такое?
– Это, Вовочка, «Высший институт народного образования».
– А чего они все трясутся?
– А у них с двух часов – экзамен.
//-- * * * --//
Вовочка:
– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.
//-- * * * --//
Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:
– Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий…
//-- * * * --//
На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
– Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
– Все, – отвечает Вовочка.
//-- * * * --//
Учительница в школе:
– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…
//-- * * * --//
В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
– Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай.
Янис:
– Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
– Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
– Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины – ее леса, поля, сады…
Учитель:
– Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
– А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти…
//-- * * * --//
В школе. Учительница:
– Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда.
Петя:
– Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке.
Учительница:
– Молодец, Петя.
Маша:
– Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь.
Учительница:
– Молодец, Маша.
Вовочка:
– А можно в стихах?
Учительница:
– Давай, Вова!
– Если вас поставить раком
И зажать соски в тиски,
Е…нуть по п…де кувалдой —
Разлетитесь на куски.
//-- * * * --//
Урок литературы. Учительница:
– Дети, придумайте рифму со словами «Если б я имел коня».
Машка:
– Если б я имел коня, я б на нем катался.
Вовочка:
– Если б я имел коня, это был бы номер, если б конь имел меня, я б наверно помер.
//-- * * * --//
– Машенька, ты кем будешь на празднике?
– Я белую шапочку с длинными ушками надену – зайчиком буду!
– А ты Вовочка?
– А я уже приготовил коричневый костюм.
– Зачем?
– Г…вном буду и испорчу всем праздник!
//-- * * * --//
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
– Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
– А что такое желтый лист?
Грузин:
– Не знаю, птица, наверное.
//-- * * * --//
Приходит Вовочка домой, а дома – все голые ходят. Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
– Папа, что это у тебя такое?
– Чепуха, Вовочка.
– А у мамы что такое?
– Чепуха, Вовочка.
– А у Лены, что?
– Чепуха, Вовочка.
Вовочка подумал, подумал и песенку придумал:
– А у папы чепуха на колесиках,
А у мамы чепуха вся в волосиках,
А у Лены чепуха белобрысая,
А у Вовы чепуха – еще лысая.
//-- * * * --//
На одном из уроков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был, естественно, не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерски нарисована, что училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорван… «Добрые» дети в классе подсказали учительнице, чьих это рук дело, и Вовочку попросили привести в школу папу!
Директор:
– Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал урок!!!
Папа:
– Муху? Это что… На днях он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли…
//-- * * * --//
Учительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток, что это такое на доске? Один Вовочка руку тянет. Учительница спрашивает Вовочку, что же это такое, а он отвечает:
– Ж…ПА!!!
Учительница в слезах бежит за директором. Директор приходит и говорит:
– Вот, что это такое? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. А потом посмотрел на доску и говорит:
– Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске Ж…ПУ нарисовал!!!
//-- * * * --//
Отец рассказывает Вовочке:
– Когда я был маленьким, я никогда не врал.
– Когда же ты начал врать, папа?
//-- * * * --//
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
– Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: «Дело Ленина живет!» Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: «Дело Ленина живет!» После этого мы уже боялись включать утюг.
//-- * * * --//
– Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку.
– Товарищ, Сталин!
– А кто твоя мать?
– Советская родина!
– А кем ты хочешь стать?
– Сиротой!
//-- * * * --//
Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель – и к родителям:
– Сидите, ничего не знаете? Писька-то по-другому называется!..
//-- * * * --//
Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:
– Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу, что у нас будет на обед?
– Борщ!
– Правильно!
– А если мама взяла тряпку, ведро с водой, что у нас будет?
– Не знаю.
– Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы. Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку.
Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына и читает: «Мама варила борщ, пекла блины». Далее: «Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки – значит, будут какать…»
//-- * * * --//
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
– Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?
– Волка! – закричал один мальчик.
– Тигра!
– Медведя!
– А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя?
– Знаю.
– Какого?
– КПСС!
– А почему – КПСС?
– А потому что по радио все время говорят: «съест КПСС, съест КПСС!»
//-- * * * --//
Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:
– Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
– Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! – ответил Вова.
//-- * * * --//
Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.
– Вова, ты никак пьяный? – спрашивает учительница.
– Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.
– Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!
– Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!
//-- * * * --//
Учительница ведет разговор о будущем.
– Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
– Милиционером.
– А если тогда милиции не будет? Не будет преступников, и ловить некого.
– Тогда пожарником.
– Но ведь общество так самосовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
– Тогда пойду в офицеры.
– Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
– Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!
//-- * * * --//
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
– А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова высовывает пистолет.
– А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет.
– А здесь и думать нечего!
//-- * * * --//
Учительница говорит ученикам:
– Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».
Поднимает руку один из учеников:
– Войны нет, а армию держим на всякий случай.
– Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик:
– Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай.
– Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова:
– У нашего соседа жены нет, а х…р стоит на всякий случай.
– Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно говорить такие вещи на уроках русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
– Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.
//-- * * * --//
Вовочке отец подарил попугая. Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата. Разгневанный отец отчитал сына:
– Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?
– Я не виноват, – обиженно проговорил Вовочка, – он первый сказал мне: «Шпана!»
//-- * * * --//
Вовочка капризничает:
– Папа, пусть няня ляжет спать с мене!
– Не «с мене», а «со мной».
– Ага! Все с тобой да с тобой!
//-- * * * --//
Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку по арифметике:
– Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: «шесть». А потом он спросил, сколько будет трижды два…
– А разве это не один х…н?
– Вот и я так спросил.
//-- * * * --//
Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: «щелк, щелк».
Учительница раздраженно:
– Вовочка, чем ты там занимаешься?
– Да вот интересно – входит и выходит, а не беременеет!
– Вон из класса! Придешь с родителями!
Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:
– Действительно не беременеет…
Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:
– Так там же пружинка!
//-- * * * --//
– Мама, скажи, – спрашивает Вовочка, – старая дева – это жена холостяка?
//-- * * * --//
Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца:
– Папа, что это собачки делают?
Отец:
– Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а вторая напала на нее и издевается.
Идут дальше, отец думает: «а правильно ли ребенок меня понял?» И спрашивает:
– Вовочка, ты понял мое объяснение?
– Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттр…ют, как ту сучку.
//-- * * * --//
Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:
– Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
– И вы ее, негодники, прогнали? – строго спросила мама.
– Конечно! И даже по два круга…
//-- * * * --//
Вовочкин папа едет в Ленинград.
– Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, – говорит младший брат Вовочки.
– Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
– Не в рифму! – кричит папа, – Попробуй еще раз.
– Папа едет в Ленинград, мамин е…рь будет рад. Мамин е…рь наш сосед, папа купит мне мопед.
//-- * * * --//
Вовочка слышит, как папа с мамой в постели копошатся. И говорит:
– Мама, дай варэника.
– Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
– Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже…
//-- * * * --//
Дети выходят из школы:
– А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас уже все будет дома!!!
– А мы радиолу, и у нас тоже будет все!!!
Вовочка:
– А у нас и так уже все есть!
– ?
Вовочка:
– Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала: «Ну вот, только этого нам и не хватало».
//-- * * * --//
Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни «Ворона и сыр». Тот отвечает:
– Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо лиса и говорит: «Там начальник твою жену тр…ет!» Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник тр…ет твою жену, не раскрывай рот – останешься не только без сыра, но и без хлеба.
//-- * * * --//
Учительница:
– Дети, в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
– В города!
Миша:
– В шашки!
Вовочка:
– В домино!
Учительница:
– А как?
Вовочка:
– Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козел!»
//-- * * * --//
– Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку, – радостно говорит отец своему четырехлетнему сыну. – Ты хотел бы посмотреть на нее?
– На сестренку нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.
//-- * * * --//
Мама:
– Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
– О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…
//-- * * * --//
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню, а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
– Вы отец Владимира?
– Ну…
– Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери… послал… Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
– Ну что, м…дак, нарисовался перед соской? Теперь х…ем будешь щи хлебать!
//-- * * * --//
В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого… Ну, директор подходит к физкультурнику – здоровенному амбалу – и просит его провести урок. Физкультурник пришел на урок и думает: «Чем бы таким их занять?» И придумал задачу: «Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь – пика?» «Hу, – думает, – на весь урок задачу детям задал». Тут встает Вовочка:
– Я уже решил задачу.
– Hу, и чему же равен ответ?
– Вам 24 года.
– Правильно. А откуда ты знаешь?
– А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет.
//-- * * * --//
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
– Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
– Дядя не соблюдал технику безопасности.
– А ты, Ванечка, как думаешь?
– Наверно, дядя выпил…
Вдруг встает Вовочка:
– Hет! Дядя ругал матом мою маму!
– Почему ты так думаешь?
– Я сам слышал, как он кричал: «Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!»
//-- * * * --//
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
– Машенька, а у тебя дедушка воевал?
– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
…
– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
– Наверное, электриком.
– С чего ты это взял?
– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
//-- * * * --//
Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм…
– Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони…
– А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку. Вовочка:
– Карлик, но вот с таким х…ем.
//-- * * * --//
– Мама, можно мне искупаться?
– Нет, сынок, это опасно…
– Но ведь папа купается!
– Он застрахован!
//-- * * * --//
Анекдот из застойных времен.
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
– Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
– Они же рассыплются!
– А ты их в 3 рубля заверни…
//-- * * * --//
Вовочка на первом уроке курил «Мальборо», на втором пил виски, ну а на третьем оте…л саму учительницу. После всего этого учительница идет к родителям Вовочки…
– Ваш сын на первом уроке курил «Мальборо»!
Отец дает Вовке подзатыльник. Вовочка:
– ЗА ЧТО?
– Какого х… ты куришь мое «Мальборо», когда твоя «Ява» лежит в коридоре!!!
Учительница:
– На втором уроке он пил виски!
Отец дает сыну оплеуху.
– ЗА ЧТО?!
– Какого х… ты пьешь мои виски, когда твоя «Столичная» стоит в холодильнике!
Учительница:
– А на третьем уроке он оте…л меня!
Отец достает ремень…
– ПАПА! ЗА ЧТО?!!
– Как мужика, так вдвоем, а как бабу, так ОДИН?!
//-- * * * --//
Приходят Вовочка и Маша к врачу. Вовочка:
– Доктор, мы хотели спросить: «В 10 лет можно родить?»
Доктор:
– Конечно нет, а что?
Вовочка:
– Видишь Машка, а ты боялась!
//-- * * * --//
– Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
– Вовочка не корчи из себя идиота.
//-- * * * --//
Вовочка встретил соседа и говорит ему:
– Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х…!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля…
Сосед:
– Ля-ля-ля-ля… Вовочка, что ты такое несешь? Меня вчера вечером дома не было…
//-- * * * --//
Первый школьный день. Учительница рассаживает одноклассников за парты:
– Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
– Я с ним не буду сидеть.
– Почему?
– У него баба в 1-м «А»!
//-- * * * --//
В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
– Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
– Это просто, Марь Ивановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
– Интересно… Объясни это подробнее.
– Пожалуйста, Марь Ивановна. Белая линия наверху – это значит, что сейчас к власти пришли «белые». Красная линия внизу – это значит, что «красные» сейчас внизу.
– Ну а голубая линия в середине?…
– Все кто в середине – это просто педерасты!
//-- * * * --//
Родители проводили Вовочку в школу в первый класс… ждут… Вовочка приходит домой. Родители:
– Ну как в школе? Понравилось? Какая учительница?
Вовочка:
– Х…во! Почему не сказали, что эта е…ная волынка на десять лет?!
//-- * * * --//
Училка спрашивает:
– Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говорит:
– Конечно голова, Марь Ивановна.
– Почему?
– Думает потому что!
– Ну, хорошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
– Туловище, потому что там все основные органы!
– Ну, хорошо, еще мнения?
Встает Вовочка – училка, ясно, настораживается…
– Марь Ивановна, а я думаю, что самая важная часть – это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
– ПОЧЕМУ?
– А где бы мы яйца носили???
//-- * * * --//
Учительница говорит:
– Дети, скоро праздник – 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.
Вовочка встает и рассказывает:
– Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
– Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так, мол, и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
– Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
– Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день.
//-- * * * --//
Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
– На первом этаже табличка: «Очень культурные дети»… Нету.
– На втором: «Хорошие дети»… Нету.
– На третьем: «Плохие дети»… Нету.
– На четвертом этаже висит вывеска: «Вовочка».
//-- * * * --//
У Вовочки родители спрятались под кровать, любовью занимаются. Вовочка сидит, подглядывает. Бабушка:
– Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает!
Вовочка не слушается. Через некоторое время Отец кричит:
– Вовочка, принеси вазелин!
Вовочка приносит и опять подглядывает.
– Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает!
– Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей «Момент» принес.
//-- * * * --//
Вовочка говорит маме:
– Можно, я пойду гулять?
Мама:
– С такими грязными ушами?
– НЕ, с моими товарищами!
//-- * * * --//
Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:
– Ну, ты иди, и мы пошли ложиться.
Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать. Мама говорит папе:
– Я хочу от тебя девочку.
Папа:
– Будет тебе девочка.
Забегает Вовочка и орет:
– А мне еще велосипед и лыжи!!!
//-- * * * --//
В детском садике.
Маша:
– А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
– Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!
//-- * * * --//
У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:
– Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
– Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите…
//-- * * * --//
Вовочка приходит к папе-математику и спрашивает:
– Папа, как пишется цифра «8»?
– Очень просто, сынок, – как бесконечность, повернутая на Пи пополам.
//-- * * * --//
Вовочка – классному руководителю:
– Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
//-- * * * --//
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский – 2, Математика – 2, Физика – 2,…, Пение – 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!»
//-- * * * --//
Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?» Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
– Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
– Да, Марья Ивановна.
– Да ты хоть знаешь, что это?
– Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
– Ну… думаю, что та, которая сосет…
– Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
//-- * * * --//
Вовочка спрашивает мать:
– Мама, это правда, что нас кормит бог?
– В общем-то, да.
– А детей приносит аист?
– Конечно.
– А подарки раздает Дед Мороз?
– Да.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
//-- * * * --//
– У меня сегодня в школе получилась удача, – говорит Вовочка.
– Какая?
– Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
//-- * * * --//
– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе?
– А я подарок учительнице делал.
– Какой подарок?
– А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.
//-- * * * --//
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
– Ну, что ты сегодня получил?
– Четыре! – весело сообщил Вовочка.
– А почему не пять?
– А у нас было всего четыре урока.
//-- * * * --//
Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка:
– Если я тебя найду, то я тебя тр…ну!
Танечка:
– Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!
//-- * * * --//
У Вовочки учительница спрашивает:
– А кем твой папа работает?
– Трансформатором.
– А это как?
– Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
//-- * * * --//
Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.
– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
– Лучше бы он ее тр…нул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
//-- * * * --//
Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых салазок.
– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:
– Все в порядке, получите свои часы.
//-- * * * --//
Вовочка:
– Пап, а пап, тут где-то мой новый лежал, ты не видел?
Папа (с опьяневшим взглядом):
– А-а-а… Я это… думал, пепельница…
//-- * * * --//
Приходит Вовочка к отцу и говорит:
– Папа, а ты видел мятый доллар?
– Ну, так конечно видел.
– Пап, а сто долларов видел мятых?
– Ну, видел, – ответил папа, подумав.
– Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
– Не, не видел.
– Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.
//-- * * * --//
В классе Вовочка и Марь Иванна.
Марь Иванна (снимая верхнюю одежду):
– Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
– Не-е-а-а…
Марь Иванна (снимая остальное):
– Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
– Не-е-а-а…
Марь Иванна (становясь раком):
– Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
Вовочка (раздается звук смачного пинка):
– Ты че с…ка, пернуть хочешь???
//-- * * * --//
Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему:
– Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.
Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке:
– Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
Пришли они к ней домой, Вовочка ее тр…ет, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:
– Это мой муж, давай лезь в шкаф.
Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит – заходит какой-то мужик, тр…ет ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику:
– Слушай, мужик, купи петуха!
– Да не нужен он мне.
– Давай покупай, а то закричу.
Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
– Мужик, отдай петуха, а то закричу!
И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит:
– Не смог я продать петуха, может, ты купишь?
Отец:
– Вовочка, иди на х…, ты меня уже в шкафу за…бал!!!
//-- * * * --//
Вовочка спрашивает у отца:
– Что такое деньги?
– Деньги – это все! Это коньяк, такси, девушки.
– А когда денег нет?
– Тогда ситро, метро, и… твоя мама.
//-- * * * --//
Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
– Мама! – кричит Вовочка. – Там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твое новое платье?
//-- * * * --//
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют, кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик – дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка:
– Это паника!!!
Учительница:
– То есть, как?
Вовочка:
– Ну, понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
//-- * * * --//
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
– Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Начинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
– Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, с…ка, иди посмотри, что ты наделал!
//-- * * * --//
Идет урок в школе. Учительница говорит:
– Здравствуйте, дети! На сегодня я задавала вам басни Крылова. Отвечает Петя.
Встает Петя и начинает:
– Однажды лебедь раком щуку…
Учительница говорит:
– Нет, неправильно, Петя! Садись. Два. Отвечает Гриша.
Встает Гриша и произносит:
– Однажды лебедь рака щупал…
Учительница говорит:
– Неправильно, два. Неужели никто не знает басен Крылова?
Вовочка тянет руку.
– Молодец, Вовочка, рассказывай!
И Вовочка с выражением читает:
– Однажды лебедь, рак и щука
Задумали сыграть квартет,
Поставили мартышку раком,
Е…ут, е…ут, а сыра нет!!!
//-- * * * --//
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
– Ты какие сегодня в школе оценки получил?
– Два по физкультуре…
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
– А за что?
Вовочка:
– Учитель говорит: «Поднимите левую ногу», потом «поднимите правую ногу»…
Отец (с огромным удивлением):
– Так ты что, на х…ю стоять, что ли, должен?!
Вовочка (понуро):
– Я у него то же самое спросил…
//-- * * * --//
Диктант в школе. Учительница диктует:
– Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
– Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
– Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
– Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
– Если она с крокодилом спит, я ее за человека не считаю…
//-- * * * --//
Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает класс:
– Дети, кто знает, что это такое?
Встает Вовочка и говорит:
– Х…!
Учительница в слезах бежит жаловаться директору: «Хулиганы!» Директор пришел в класс на разборку:
– Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы хулиганите, х… на доске нарисовали!
//-- * * * --//
Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и средний род.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
– Марь Иванна! Вот ручка – женского рода?
– О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
– А стержень – мужского рода?
– Да. Вот видишь, какой ты умный!
– А почему у них детей нету?
– Фу!!! Вовочка покинь класс!
Вовочка выходит в коридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины. Мимо проходит Директор, и, видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну, Мари Иванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать. Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:
– Ха! Ну, ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА!!!
//-- * * * --//
Учительница задала детям домашнее задание – узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
– Детей приносит аист…
– Детей находят в капусте…
– Дети родятся в больнице…
Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
– Могу я вынуть и показать?…
//-- * * * --//
Учительница в классе:
– Петя!
– А!
– Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2 + 2?
– Ну 5…
– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
– А!
– Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2 + 2?
– Ну 3…
– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
– Марья Ивановна, 2 + 2 = 4!
– Молодец, Вовочка, будешь инженером!
– Марья Ивановна!
– А!
– Встань, когда с инженером разговариваешь!
//-- * * * --//
Сын говорит матери:
– Я больше в школу не пойду!
– Это почему же?
– Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын – учебником по голове, Васильев – подножки ставить… Не пойду!
– Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.
//-- * * * --//
Идет урок, училка задает домашнее задание:
– Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.
– Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.
– А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии.
На следующий день училка ведет опрос:
– Сидоров, кто живет в Японии?!
– Японцы.
– Петров, а кто живет в Китае?
– Тю-ю! Китайцы!
– Та-ак… ну Вовочка, узнал?!
– Да! Карлики!
– Как это?!
– А я у мамы спросил «Кто живет в Сирии», а она ответила: «Мне до п…ы!» Я померил – 70 см.
//-- * * * --//
Учитель спрашивает учеников:
– Дети, скажите, сколько будет 7 ́ 7? Ну, скажи, Вовочка.
– Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
– Сколько будет 7 ́ 7?
– Не слышу, Иван Сергеевич.
– Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
– Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
//-- * * * --//
Идет урок в школе. Учитель:
– Кто считает себя придурком, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
– Ты что, считаешь себя придурком?
– Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…
//-- * * * --//
В школе идет подготовка к Новому году… Все украшают класс… Вовочка:
– Марья Ивановна, а давайте на эту стенку красный флажок припи…ячим.
Марья Ивановна:
– Чтобы завтра же отец был в школе.
На следующий день.
Марья Ивановна:
– Ваш сын вчера сказал, что на эту стенку надо припи…ячить красный флажок.
Отец:
– Ну не нравится красный, припи…ячьте синий.
//-- * * * --//
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
– А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной, как твой отец здоровается со знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку – руки в карманы – подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
– Ну, здорово, старый х…! Сто лет тебя не видал, е…ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п…а моржовая!!!
//-- * * * --//
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
– Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
//-- * * * --//
– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
– Кот!
//-- * * * --//
Вовочка приходит к матери:
– Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
– И что на это сказал отец?
– Мат опустить?
– Конечно!
– Он промолчал…
//-- * * * --//
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
– Положение – безнадежное! Марь Иванна завтра придет в школу!
//-- * * * --//
Вовочка говорит отцу-офицеру:
– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
– Точно, сынок!
– Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.
//-- * * * --//
Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
– Папа, а чем это там собачки занимаются?
– Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
– Папа, а чем вы занимаетесь?
– Делаем тебе братика.
– Переворачивайтесь, лучше щеночка сделайте.
//-- * * * --//
– Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
– Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
//-- * * * --//
Вовочка:
– Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
– Путин, не паясничай!
//-- * * * --//
Приходит Вовочка из школы домой – довольный, и прямо с порога:
– Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
– Молодец, а какие вопросы были?
– Сколько ног у страуса. Я ответил – три.
– Но ведь у страуса только две ноги.
– Да, но все остальные сказали, что четыре.
//-- * * * --//
– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
– Готовлюсь стать папой.
//-- * * * --//
Вовочка моется в бане с мамой.
– Мама, а что это у тебя между ног такое черное и кудрявое.
– Это самое страшное…
Вовочка вырубает свет и…
– Ма-а-ама-а-а!.. Я – п…да-а-а-а!!!
//-- * * * --//
– Вовочкa! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?
– Действительный.
– А страдательный как будет?
– Отец был награжден пятью детьми!
//-- * * * --//
Вовочка подходит к папе:
– Папа, иди дай бабушке в рот!
– Да ты что! Это ведь моя мама!
– А как моей маме, так можно?!
//-- * * * --//
Вовочка дедушке:
– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей!
//-- * * * --//
– Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина, чье произведение?
– Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова…
//-- * * * --//
Пошел Вовочка б…дей снимать. Весь день проходил – одни обломы, не нашел никого – возвращается домой грустный. Сестра спрашивает:
– Чего грустный-то такой?
– Да вот, уже и потр…ться не с кем!
– Hу так давай со мной.
…
– Слушай, у тебя такой же, как у папы!!
– Знаю, мне об этом мама говорила.
//-- * * * --//
Мать Вовочке:
– Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
– А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.
//-- * * * --//
– Мамочка! В молоко мышь yпала!
– Ты ее вытащил?
– Hет, я бросил тyда кошкy.
//-- * * * --//
Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
– Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
– Вы знаете, не такой уж я хороший.
– Почему?
– А я матом ругаюсь.
– Как же так?
– А вот так!.. твою мать.
//-- * * * --//
– Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань трогать нос дедушке, и закрой крышку гроба…
//-- * * * --//
Идет, значит, в школе урок русской литературы. Учительница спрашивает с детей домашнее задание: «Муму». Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает рассказывать:
– Жив-був такий батрак – Герасим, i була в його маленька собачка Муму.
– Вовочка, – перебивает учительница, – рассказывай по-русски.
– Далi буде… Так зла бариня наказала Герасиму втопити нещасну собацюру.
– Вовочка, по-русски, – требует учительница.
– Далi буде… Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, привьязав ей на шию здоровезну камьянюгу, а тут Муму каже йому свою псячою мовою: «Герасим, за что?»
//-- * * * --//
Учительница:
– Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
Hа следующем уроке учительница спрашивает:
– Дети, у кого синие яйца?
Вовочка тянет руку.
– Hу-ка, Вовочка, ответь нам.
– У Петьки, он их вчера дверью придавил.
//-- * * * --//
Мама делает замечание:
– Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
– Что – допрыгалась?
//-- * * * --//
Вовочка загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!» Через два месяца он состарился и умер.
//-- * * * --//
Учитель ботаники:
– Вовочка, как размножаются растения?
– Растения? Вот о них я как раз не знаю…
//-- * * * --//
Вовочка папе:
– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
– Нет, только твоя…
//-- * * * --//
Вовочка тр…ет подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки: «Вот это да, вот это сцена…»
Первая мысль девочки: «Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться».
Первая мысль папы: «Это надо отметить».
Первая мысль мамы: «Дурочка, раздвинь ноги – ему же неудобно».
//-- * * * --//
Вовочка:
– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
//-- * * * --//
Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Вовочка, показывает в середину конструкции:
– Папа, что это у тебя?
– Это, Вовочка указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Вовочкина мама из кухни:
– Лучше бы ты себе шляпу купил!
//-- * * * --//
Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
– Почему тебя не было?
– Корову к быку водил…
– А что, папа не мог?
– Папа-то мог, но бык-то лучше!
//-- * * * --//
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
– Вовочка, поцелуй тетю.
– Не буду!
– Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
– Не буду и все!!!
– В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
– Она за это вчера папе по щеке дала!
//-- * * * --//
Учительница спрашивает Вовочку:
– Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
– Я больше не буду.
– А ему больше и не надо.
//-- * * * --//
Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть. Все принесли попугайчиков и т. п., а Вовочка приперся с жабой. Учительница его спрашивает:
– Ты что, муд…к, что ль совсем, Вован.
– Марья Ивановна, щас все будет.
Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по спине.
Лягушка:
– Ну ква-а-а-тит на…уй.
//-- * * * --//
– Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода?
– Птицы летят в Африку!
– А когда наступает глобальное потепление?
– Негры едут в Архангельск!
//-- * * * --//
Вовочка приходит домой:
– Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
//-- * * * --//
– Вовочка, нарисуй помидор!
– Hе хочу!
– Почему?
– Испугаешься!
//-- * * * --//
Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!
//-- * * * --//
Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:
– Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
– Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.
//-- * * * --//
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
– Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
– Хорошо, – ответил Вовочка, – я поговорю с папой, может он согласится.
//-- * * * --//
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
– Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
– Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 ́ 3?
Вовочка:
– 9!
– Правильно! А сколько будет 6 ́ 6?
– 36!
– Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
– А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
– Hоги!
– Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охр…вший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
– Карманы!
Училка:
– Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
– А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
//-- * * * --//
Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:
– Вовочка! Ты пьяненький?!
– В ж-ж…почку…
//-- * * * --//
Вовочка на концерте обращается к папе:
– Почему тот дядя замахивается на тетю?
– Он не замахивается, он дирижирует.
– А почему тетя визжит?
//-- * * * --//
Приходит учительница к Вовочке домой, заходит в комнату, а там Вовочкины родители пьяные в ж…пу. Заходит в другую, а там его брат имеет проститутку. Учительница в шоке. Заходит на кухню, там Вовочка на горшке сидит.
– Вовочка, что тут у вас за бл…дство!
– Вот и я говорю бл…дство, уже час сижу – никто бумаги не принесет!
//-- * * * --//
Урок русского языка в школе. Мария Ивановна:
– Сегодня дети мы изучим глаголы, оканчивающиеся на «ться» и «тся». Кто может привести примеры?
Дети: «Купаться», «Играться», «Смеяться» и т. д. Вовочка:
– Идет бычок по забору.
– Ну как же так, Вовочка, здесь же нет «ться» и потом, бычок не может идти по забору.
Вовочка:
– Правильно – он же…бнеТСЯ.
//-- * * * --//
Учитель:
– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
– Я тоже на это надеюсь.
//-- * * * --//
Урок русского языка. Учительница дает задание:
– Дети, назовите несколько слов на букву «х».
Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас, слова ему не дает.
– Hу давай ты, Леша.
– Хвостики!!!
– Молодец! Hу давай ты, Оля.
– Хомутики!!!
– Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву «р».
Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница, не вспомнив ни одного плохого слова на «р», дает слово Вовочке.
– Хвостики! Хомутики! Распи…дяи!!! Ребенок чуть не обоссался!!!
//-- * * * --//
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски – голова болит. Слабым голосом спрашивает:
– Дети, какой урок по расписанию?
– Математика.
– Пишите условие: «Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче, на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?»
//-- * * * --//
На уроке математики Вовочку вызвали к доске.
– Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора?
– Ну, теорему Пифагора я понял так: «Сумма квадратов катетов всегда по натуре равна квадрату гипотенузы».
В классе:
– Да ты гонишь!
Вовочка:
– Ну, на крайняк с децел побольше.
//-- * * * --//
– Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?
– Так известно же…
– Ну-ка назови.
– Тот свет и этот свет.
//-- * * * --//
Новая учительница заходит в класс и говорит:
– Здравствуйте, дети! – Молчание.
– Здравствуйте, дети! – Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
– Привет, шнурки!
– Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
– А это наша новая подошва!
//-- * * * --//
Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
– Кто такой Чапаев? А он отвечает:
– Это предводитель негров.
– А почему?
– Так он воевал против белых.
//-- * * * --//
Двое школьников разговаривают:
– Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
– За что?
– За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
//-- * * * --//
Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит?
– Лом.
– А что в одно ухо входит, а в другое не выходит?
– Лыжная палка.
//-- * * * --//
Учительница – Вовочке:
– Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.
– Папа уехал в командировку.
//-- * * * --//
– Как тебе не стыдно, Вовочка! Ты уже «последний» ученик в школе!
– А причем тут я? Разве я виноват, что бывшего «последнего» вчера перевели в другую школу?
//-- * * * --//
Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит:
– Где логика? Где разум?
Его останавливает директор школы:
– Вовочка, почему ты шумишь?
– Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика?
//-- * * * --//
Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
– Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: «курил на перемене»?
– Какое там курил! Нашли с Петькой два бычка от «беломора», подышали чуть-чуть.
– Ну, хорошо. А это что такое: «пришел пьяным на урок»?
– Да разве пьяным? С Колькой в подвале выпили по стакану чернил…
– Допустим… ну, а это что: «пытался изнасиловать уборщицу»?!
– Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
– Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться «Мальборо».
– Ну, как?
– Хорошо.
– А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная секретарша в мини-юбке.
– Прекрасно, – говорит Вовочка.
– Вот, сынок, чтобы у тебя были «Мальборо», коньяк и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться!
//-- * * * --//
Жена жалуется мужу на сына:
– Он очень изменился. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним.
//-- * * * --//
– Сидоров! Пиши разборчиво! – строго говорит учительница.
– Да? Может, вы еще скажете: «пиши без ошибок»?!
//-- * * * --//
– Доктор, у моего сына косоглазие.
– Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
– Нет, доктор, от списывания.
//-- * * * --//
Бабушка, что с тобой?
– Ой, милый, болею!
– За кого? За «Спартак» или за «ЦСКА»?
//-- * * * --//
Вовочка допытывается:
– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Потому что он очень умный…
– А почему у тебя так много?
– Замолчи и ешь!
//-- * * * --//
Учитель спрашивает учеников:
– Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Вовочка поднимает руку:
– Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!
//-- * * * --//
Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
– У моей мамы была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение.
Вовочка подумал и отвечает:
– А у моей мамы была внепапочная беременность, и за это папа сделал ей трепанацию черепа.
//-- * * * --//
Звонок доктору:
– Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!
– Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет.
Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут килькой.
– Что вы делаете, я же сказал – сыром надо!
– Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!
//-- * * * --//
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
– Вовочка ты чего опоздал на урок?
– Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл!!!
– Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
– Очень просто, подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!!!
//-- * * * --//
Марья Ивановна:
– Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
– Ну-у… спальня, заднее сиденье в машине.
Марья Ивановна:
– Вова! Мы же в школе! Местоимения это…
Вова (радостно):
– Учительская!
//-- * * * --//
Девочка приходит из школы:
– Так, с Вовкой я больше не дружу!
– Но почему? – спрашивает мама.
– Он меня за косички дергает.
– Но ведь все мальчики дергают за косички.
– Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
//-- * * * --//
– Вовочка, почему ты бросил камнем в Петю?
– Мне не разрешают близко подходить к нему, потому что он кашляет…
//-- * * * --//
Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, откуда появляются дети?
– Оттуда, куда потом посылают взрослых!
//-- * * * --//
В школе для детей с заторможенной реакцией идет урок. Учитель спрашивает:
– Сколько будет дважды два?
Все в замешательстве, напряженно думают. Вдруг один говорит:
– Пять тысяч!
Учитель:
– Неправильно.
Другой ученик:
– Вторник!
Учитель:
– Опять неправильно! Ну, дети, сколько же все-таки будет дважды два?
Третий ученик встает и говорит:
– Четыре!
– Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал?
– Так ведь пять тысяч минус вторник…
//-- * * * --//
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
– Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»?
– Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
//-- * * * --//
– Папа, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня больше всех!
– Вовочка, ну ты же учитель.
//-- * * * --//
– Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка (развязно):
– А если я буду сексуально утомлен?
– Будешь писать другой рукой.
//-- * * * --//
Мама – Вовочке:
– Сыночек, иди я тебе писю помою.
– Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.
//-- * * * --//
– Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
– Рано. Вы еще спать будете.
//-- * * * --//
– Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
– Защитить себя от военкомата.
//-- * * * --//
Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
– А это ее отец виновен.
– Как это?
– Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице…
//-- * * * --//
Мальчишки смотрят в окно женской бани. Старушка, проходящая мимо:
– Цыц! Ослепнете, охальники!
Вовочка:
– Черт с ним! Рискну одним глазом!
//-- * * * --//
– Вовочка, ты уроки сделал? Если нет, стану на табуретку и уши надеру.
//-- * * * --//
Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой:
– Теперь, я тебе ничего не должен!
//-- * * * --//
Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
– Вот здесь мы диван поставим.
– Вот здесь ковер висеть будет.
– Здесь шкаф.
Вовочка:
– А в этом углу мы пианино прих…ярим!
Отец, отвесив подзатыльник:
– Понял за что?
– Да, папа. Не х…й ему здесь делать!
//-- * * * --//
Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку – такая же дура, как и все.
//-- * * * --//
Вовочка подходит к маме:
– Мама, мы сочинение пишем. «Как я родился» называется. Так как я родился?
– В капусте мы тебя нашли, – улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…»
//-- * * * --//
Учительница говорит ученикам:
– Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает:
– Мой папа – банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
– Мой папа – пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
– Мой папа – бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А…
Учительница остановила его и сказала:
– Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка:
– Мой папа – букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».
//-- * * * --//
Бабушка нянчит внука.
– Вовочка, как мычит теленочек?
– Му-у-у!
– А как мычит мама-корова?
– Му-у-у!
– А как мычит папа-бык?
– Му-у-у, е… твою мать!
//-- * * * --//
Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
– Ну вот, опять «детям до 16».
– И зачем мы вообще из постели вылезали!
//-- * * * --//
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
– И как же это произошло?
– Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
//-- * * * --//
Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки… Мать спрашивает:
– Ну, моя девочка, ты вела себя там хорошо?
– Ой, мама! Если верить словам Вовочки, я вела себя просто бесподобно!..
//-- * * * --//
Мама ведет Вовочку в садик, спрашивает:
– Кого ты хочешь? Братика или сестру?
Вовочка сопит носом, молчит.
– Ну, вечером после садика скажешь.
Вечером по дороге домой Вовочка говорит:
– Мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и решил, лучше сделай аборт.
//-- * * * --//
– Вовочка, сколько будет 9 ́ 8?
– 74 с погрешностью 3 %.
//-- * * * --//
Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой «Дневник наблюдений за товарищами». Когда он подрос, это ему очень пригодилось.
//-- * * * --//
Отец отчитывает Вовочку:
– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
– Я не играл, я прикуривал.
//-- * * * --//
– Вовочка, чем это ты занимаешься?
– Отойди бабка, сейчас как брызнет!
//-- * * * --//
Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
– Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
– Коровка кричит: «Му-у-у-у-у-у».
– Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
– Собачки говорят: «Гав-гав».
– Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
– Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю, как моржи разговаривают!
– Ну и как же моржи разговаривают?
– Ой, бл…ь, а вода-то какая холодная-я-я-я-я!
//-- * * * --//
Вовочка гуляет с папой по Тверской улице в День города: праздник, аттракционы всякие и прочее… Идут мимо ларька с пирожными, папа говорит:
– Вовчик, а давай я те ромовую бабу куплю…
Вовочка на это:
– Слышь, батя, ты мне лучше ром дай, а бабу я сам найду!
//-- * * * --//
Маленький Вовочка, читающий книгу «Мифы Древней Греции», спрашивает отца:
– Папа, а почему древние греки всегда изображали Победу в виде женщины?
– Когда женишься – узнаешь.
//-- * * * --//
Вовочка говорит маме:
– Мам, а кто мой папа?
– Дед Мороз.
– Как это? – удивляется Вовочка.
– Как, как… пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
//-- * * * --//
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
Учительница:
– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
– Бетонная стена.
– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
– Корова.
– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…
Вовочка (с задней парты):
– Или куча дерьма!
– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
– А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
– Ну, попробуй…
– Что бы это могло быть, когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
//-- * * * --//
В школе последний урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
– Объясните, детки, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?
Машенька:
– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
– Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
Так выступили все, дошла очередь до Вовочки:
– Мой кот родился в рубашке.
– Почему, Вовочка? Объясни.
– Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
//-- * * * --//
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
– Ну, когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего – пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
//-- * * * --//
Мама шепотом:
– Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
– Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
//-- * * * --//
Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
– Врачом, Мария Ивановна.
– Благородно. А если в медицинский не поступишь?
– Ну, тогда мойщиком стекол.
– А почему так: или врачом, или мойщиком?
– Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
//-- * * * --//
Вовочка стоит у открытого окна.
– Ты что плачешь, Вовочка?
– Шарик улетел!
– Я куплю тебе десять новых шариков!
– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
//-- * * * --//
Мама спрашивает у сына:
– Где ты так долго пропадал?
– Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
– Так, а откуда у вас столько писем?
– Из твоей тумбочки!
//-- * * * --//
Учительница в конце года спрашивает у учеников:
– Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
– Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить.
Тут встает Танечка и говорит:
– Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую.
– Молодец Танечка – говорит учительница. А как можно перенести три арбуза – спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
– Нет, Вовочка, ты посиди, – говорит училка.
Встает Вася и говорит:
– Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
– Что это такое, – возмущается училка, – если бы это сказал Вовочка, я бы еще поняла.
Тут встает Вовочка и говорит:
– А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно, как.
– Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское достоинство я насадил бы Васю.
//-- * * * --//
Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.
– Что случилось, сынок!? – спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
– У меня только что был скандал с твоей женой!!!
//-- * * * --//
Вовочка возвращается из школы и говорит своему отцу:
– Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
– Серьезно? А какая была тема?
– Тема – «Мой идеал, пример для подражания».
– Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
– Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
– Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
– Да нет, просто я не знаю, как это пишется – Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер…
//-- * * * --//
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
– Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
– Потому что с китом переспала.
– Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:
– Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылезают?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
– А потому что он все это видел.
//-- * * * --//
Короче приходит сына к маме и говорит:
– Мам, я писать хочу!!!
– Ну, иди, сына, в уголок пописай!
– Мам, что-то не писается!
Испуганный возглас женщины:
– Ой, Вова, ты же на писю наступил!
//-- * * * --//
Учительница спрашивает:
– Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька…
– Быстрее всего, Марьванна, мысль…
– Правильно, Маша, а почему?
– Ну… только подумаешь, как ты уже там или в другом месте…
– Хорошо, правильно… ну что там у тебя, Вовочка?
– Быстрее всего, Марьванна все-таки понос, не успеешь подумать, как уже обо…рался.
//-- * * * --//
На уроке экономики учительница спрашивает у детей:
– Дети, что такое экономия?
Машенька встает и говорит:
– Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
– Молодец, Машенька, садись, 5!
А Вовочка встает и говорит:
– А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
– Ну и какая же тут экономия?
Вовочка:
– Ну, мне уже сися не нужна, а у бати… на маму не встает, так какого хрена она наш хлеб жрет?
//-- * * * --//
На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
– Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
– Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
– Молодец, Тойво!
– Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку:
– Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.
– Молодец, Райво!
Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку:
– Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.
//-- * * * --//
Учительница:
– Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
– Групповуха.
//-- * * * --//
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
– Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
– Вовочка!!! Повтори, что я сказала!!!
Вовочка:
– Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х… уедешь.
//-- * * * --//
Учительница:
– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
– Я пою.
– Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
– Заткнись, падла!!!
//-- * * * --//
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
– Я буду врачом.
Коленька:
– Я буду космонавтом.
Машенька:
– Я буду мамой.
Вовочка:
– А я помогу Машеньке стать мамой.
//-- * * * --//
6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
– Она меня за волосы схватила!
– Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
– В чем дело?
Вовочка:
– Теперь она все понимает!
//-- * * * --//
Учительница:
– Вовочка, кто такой был Архимед?
– Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика!»
– И что означает «эврика»?
– Ну… это означает «нашел».
– И что же он нашел?
– Не знаю… Мыло, наверное.
//-- * * * --//
Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.
Вовочка:
– Ну, что, ноги болят…
Бабуся:
– Болят, болят…
Вовочка:
– А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся:
– Уступала, уступала, внучек…
Вовочка:
– Вот поэтому-то и болят!
//-- * * * --//
Урок математики. Учитель:
– Этот пример решается так: пишем число «пи» здесь…
Вовочка:
– Вот это нормальный пример. Написал число – и пи…ец.
//-- * * * --//
Учительница в классе:
– Дети, сегодня мы будем изучать букву «х»
Вовочка тянет руку:
– Можно я! Можно я!
– Сиди, Вовочка, ты еще за букву «б» отца не привел.
//-- * * * --//
– Вовочка, тебе уже шесть лет – и я должен рассказать, откуда берутся дети…
– Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре – что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мороза не существует… Если сейчас окажется, что взрослые не е…тся – во что остается верить?!!
//-- * * * --//
В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: «И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы… Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку?»
Вовочка:
– Я знаю! Он сказал: «Е… твою мать, говорящая свинья!»
//-- * * * --//
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
– Мам, у нас бабушка совсем отупела?
Мама:
– С чего ты взял?
Вовочка:
– Да, каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел?»
//-- * * * --//
Учительница:
– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
– Старый он уже… Не нужны они ему…
//-- * * * --//
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!
//-- * * * --//
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
– Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
– Горох.
//-- * * * --//
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Первой спросили Машу.
Маша прочитала:
«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!»
Следующий Петя:
«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!»
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он – читает:
«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было – только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: „Вольдемар, принеси мои две бутылки пива!!!“ А я ответил: „Мама, у меня одна!“»
//-- * * * --//
Урок химии. Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Черный.
– Два. Класс! Ложись!!!
//-- * * * --//
Учительница – Вовочке:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
– Так у нас ведь одна учительница, Марья Иванна!
//-- * * * --//
Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
– Ты сорока!
– А ты козел!
– Ты сорока!
– А ты…
Вмешивается учитель:
– Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
– Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, этому дала…
//-- * * * --//
Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери:
– Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила…
Мать, в предвкушении предстоящего разоблачения:
– Погоди, сынок, щас папа придет, и ты нам всем расскажешь.
Приходит отец. Вовочка:
– Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизываешь…
//-- * * * --//
Марь Иванна рассказывает детям о пользе совместных школьных фотографий:
– Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька – сейчас учитель, а это Сашенька – сейчас бизнесмен…»
Голос Вовочки:
– А вот это Марь Иванна – давно уж померла…
//-- * * * --//
Учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
– Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»…
//-- * * * --//
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
«…когда б надежду я имел
хоть редко, хоть в неделю раз…»
Марья Ивановна:
– Ну что, Вовочка, опять забыл?
– Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя – Надежда…
//-- * * * --//
Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
– Мама, можно я скажу слово из трех букв?
Мама, не долго думая влепила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:
– Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тут же дает затрещину маме и говорит:
– О доме надо думать, о доме!
//-- * * * --//
– Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
//-- * * * --//
Вовочка спрашивает у папы:
– Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
– А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
– Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
//-- * * * --//
Приходит Вовочка из школы и спрашивает маму:
– Мама, а ты знаешь, где умер Наполеон?
– Нет, и где же?
– На Святой Елене.
– И каким гадостям вас учат в школе!
//-- * * * --//
Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с тетей.
Неожиданно появляется сын:
– Папа, ты что делаешь?
Папа растерявшись:
– Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю.
Вовочка:
– Ясно.
Вовочка, вернувшись через 15 минут:
– Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос, кажись, сломался – мама продувает…
//-- * * * --//
Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
– Одиннадцать лет!!! За что?
//-- * * * --//
Вовочка приходит к соседке:
– Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
– Да никуда, я здесь сожру!
//-- * * * --//
Спрашивает учительница детей в школе:
– Дети! Кто знает, что к нам экспортирует Индия?
Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют…
– Вовочка!
– Hе знаю, Марья Ивановна.
– Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро…
Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:
– Что? Неужели рассол?
//-- * * * --//
Учительница попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой член в качестве учебного пособия. Вовочка спрятался в шкаф и высунул член на всеобщее обозрение.
Учительница спрашивает у класса:
– Дети вы знаете, что это такое?
Встает Hаташенька и отвечает:
– Это Вовочкин х…
– А откуда ты знаешь?
– А на нем следы моей губной помады.
//-- * * * --//
Вызвала учительница Вовочкиного папу в школу и говорит ему:
– Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу вас, разберитесь.
Приходит папа домой и начинает разбираться:
– Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!
//-- * * * --//
Учительница:
– Петя, кем работает твой папа?
– Он инженер.
– Лена, а кем работает твой папа?
– Он работает директором театра.
– Вова, а кто твой папа?
– А он yмер.
– А что он делал до того, как yмер.
– Стонал.
//-- * * * --//
Hа уроке философии. Учительница:
– Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
– Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.
//-- * * * --//
Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.
– А я видел, как ты обнимал и целовал Марину!
– Не надо так громко, вот тебе доллар.
– Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
– Сдачи?
– Я со всех беру одинаково – по пятьдесят центов.
//-- * * * --//
В РОНО узнали, что в одной из школ есть парнишка, который всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
– А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
– Правда…
– Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
– Нет, тетенька, я сам…
– Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
– А положите ногу на ногу, пожалуйста.
– Ну хорошо, положила. Ну и что.
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
– А у вас теперь ТАМ – ВОТ ТАК!!!
//-- * * * --//
Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой «на всякий случай». Тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол во-о-от такой аппарат:
– Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
– Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
//-- * * * --//
Учительница продиктовала детям предложение: «Hа севере диком стоит одиноко на голой вершине сосна». Hа следyющий день она вызывает в школy Вовочкиного папy:
– У вашего сына – проблема с русским языком. Вот, послушайте, что он написал в диктанте: «Hа севере. Дико стоит (одиноко) на голую вершину со сна»…
– Вот, придyрок! – возмущается папаша. – Сколько раз ему говорил, что фамилия домработницы не ВершИна, а ВЕршина.
//-- * * * --//
Аптека. Заходит Вовочка и говорит:
– Дайте мне лекарство… только я забыл, как оно называется. Помню только, что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.
//-- * * * --//
Диалог в классе:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
– Это, Мариванна, место для рекламы.
//-- * * * --//
Hа кусте поспевают ягоды.
– Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.
– А ты сорви, – говорит старший брат, если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.
//-- * * * --//
Учительница:
– Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вовочка:
– Масло, сыр, мороженое и… м-м-м-м… две коровы.
//-- * * * --//
На уроке истории учительница спрашивает:
– Почему США бомбят Ирак.
Вовочка тянет руку:
– Можно я! Я знаю.
Учительница:
– Ну скажи.
Вовочка:
Потому что Моника сосала у Клинтона!!!
Учительница:
– Вовочка, вон из класса! Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.
Вовочка, на ходу:
– Я скажу! Я честно знаю.
Учительница:
– Ну говори, Вовочка…
Вовочка:
– А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!
//-- * * * --//
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
– Вовочка, ты куда?
– В туалет, Марья Иванна.
– А глобус-то зачем?!
– Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение – на весь мир на…рать хочется!
//-- * * * --//
Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли, воспитательница сказала:
– Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
– А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется.
//-- * * * --//
Принес давеча Вовочка домой бумеранг… Папаша зае…лся выбрасывать.
//-- * * * --//
Урок литературы. Учительница:
– Ну, вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
– Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…»
//-- * * * --//
Урок в классе у Вовочки. Учительница дает задание:
– Дети, придумайте стихотворение: начало – ваше, конец из классики.
В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Неохота вызывать, все опошлит, а что делать.
– Давай Вовочка, рассказывай.
Вовочка встает и с пафосом:
– Я любил ее сегодня,
Hежно сиськи ей крутя.
– Вовочка! Опять! Марш за директором.
Вовочка уходит, возвращается с директором.
Директор:
– Hу! Что опять натворил?
Училка:
– Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH…
Директор:
– Вовочка рассказывай.
Вовочка:
– Я любил ее сегодня,
Hежно сиськи ей крутя.
Директор:
– Вовочка, а классика ГДЕ?
Вовочка:
– То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.
//-- * * * --//
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
– А где Сережа?
– Его нет, мы играли, кто дальше высунется из окна – ну так он и выиграл.
//-- * * * --//
Бабушка внуку:
– Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.
//-- * * * --//
Вовочка вбегает в дом:
– Мама, мама! Нашего папу задавили!!!
– Как?! Кто?!
– Трехколесный велосипед…
– Слава Богу! Что у тебя за шутки…
– …который асфальт катает.
//-- * * * --//
Задали в вовочкином классе сочинение написать на тему: «Как я провел день». Все написали, сдали, Марья Ивановна проверила, на следующий день вызвала родителей Вовочки в школу:
– Вы посмотрите, что ваш сын написал: «Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х…, пошел в школу, пришел, вытер х…, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х…й…»
Отец:
– А-а-а… Так я милиционером работаю, нам на двери очень часто мелом слово «Х…» пишут.
//-- * * * --//
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает:
– Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора?
– Да не. Я – гнойный нарыв! – гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
//-- * * * --//
Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
– Да?
– Алло, Машеньку можно?
– Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит.
//-- * * * --//
На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
– Расскажи нам о человеческом сердце.
– Ну… – отвечает Вова. – У сердца есть ноги…
– Как это так? – удивляется учительница.
– Ну… Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: «Сердце мое, раздвинь ножки!»
//-- * * * --//
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
– Петя, ты почему не сделал уроки?
– Ногу вывихнул.
– Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
– Бабушка заболела.
– Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
– Брат из зоны вернулся.
– Нечего меня братом пугать, садись, три.
//-- * * * --//
Воовчка рассказывает соседу по парте:
– Вчера отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз – когда я показал ему дневник. А второй – когда он понял, что это его старый дневник.
//-- * * * --//
Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении.
– Hу, рассказывай.
– Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
– А ты где был?
– Hа воротах стоял.
//-- * * * --//
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр…нуть. Вдруг за околицей удача – коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной…
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
– Вот гляди – современная молодежь. Ж…пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.
//-- * * * --//
Старший брат Вовочки каждое утро бреется, садится в машину и уезжает. Вовочка решил узнать, в чем же там дело, и с утра спрятался в машине под задним сидением. Вовочкин брат едет в город, снимает девах, завозит ее в лес и спрашивает: «Отдашься?» Деваха говорит: «Hет!» Тогда он говорит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает…
Hа следующее утро Вовочка садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на раму и везет в парк. Спрашивает ее: «Отдашься?!» Она отвечает: «Отдамся!» Вовочка долго думает и говорит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду…»
//-- * * * --//
Приходит мальчик с улицы и плачет:
– Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
– Не плачь, Вовочка, не плачь, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!
//-- * * * --//
– Вовочка, назови 5 африканских животных.
– 2 обезьяны и 3 слона.
//-- * * * --//
На уроке биологии:
– Маша, как называется муж курицы?
– Петух!
– Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
– Бык!
– Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?
– МУХО…Б! – отвечает Вова после недолгого раздумья.
//-- * * * --//
В школе.
– Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
– Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «НЕ девочка вышла из леса».
– Вовочка, это неправильно и надо исправить!
– Марь Иванна, это уже не исправишь – это на всю жизнь.
//-- * * * --//
Учительница спрашивает детей:
– Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
– Я помогла маме убрать квартиру.
– Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
– Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
– Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
– Я спас женщину от изнасилования!
– Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
– Успел уговорить…
//-- * * * --//
Вовочка приходит к папе и говорит:
– Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
– Hе знаю, а что?
– Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.
//-- * * * --//
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
– Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
– Hе может быть.
Танечка:
– Хи-хи! Ха-ха!
– А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
– Hе может быть.
Танечка:
– Хи-хи! Ха-ха!
– …он был уже использованный.
Вовочка:
– Hе может быть.
Танечка:
– Хи-хи! Ха-ха!
– …и в нем была дырочка.
Вовочка:
– Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
– Hе может быть!!!
//-- * * * --//
Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
– Дедушка ожоги получил…
– Ой! А серьезно пострадал?
– Конечно! В крематории не шутят.
//-- * * * --//
Учитель:
– Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
– В сумасшедший дом…
//-- * * * --//
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает.
– Определи по яйцу название птицы.
– Hе знаю.
– А это.
– Hе знаю.
– А это.
– Да не знаю я!!!
– Безобразно плохо? Мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
– Определи по яйцам!
//-- * * * --//
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
– Мальчик, ты чего плачешь?
– Да меня из школы выгнали!
– За что же тебя выгнали?
– Да вот, учительница стала загадывать загадки и на загадку: «Без рук, без ног на бабу залез» надо было ответить: «Коромысло», а я сказал: «Инвалид Отечественной войны»…
//-- * * * --//
В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется:
– Ой, кто к нам пришел…
– Кто бабушку убил, – спокойно отвечает малыш.
//-- * * * --//
В вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела. Вовочка после урока ей и говорит:
– Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр…ну!
– Ах… Ты… Меня… Да я УЧИТЕЛЬ!!!
– Заба-авно… Hу хорошо – HАУЧИТЕ…
//-- * * * --//
– Вовочка! Ты где слышал эти слова?!
– От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!
//-- * * * --//
– Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
– Не надо, я и сам умею!
Подходит Вовочка к отцу и говорит:
– Пап, а как мозги устроены?
– Отвали сынок!
– Ну как?
– Отвали, у меня другое в голове!!!
//-- * * * --//
Вовочка подбегает к бабушке и спрашивает:
– А сколько стоит атомная бомба?
– Миллионов 7, не меньше.
– К нам на огород такое счастье летит!!!
//-- * * * --//
Мама – Вовочке:
– Вовочка! Не лижи масло! Не лижи масло, кому говорю! И вообще… отойди от трактора!
//-- * * * --//
Решили вовочкины родители разойтись, как в море корабли. Сказали они Вовочке об этом и спрашивают:
– С кем из нас ты хочешь жить?
– А телевизор у кого останется?
//-- * * * --//
– Ты почему опоздал? – спрашивает учительница.
– На меня напали грабители!
– И что же они забрали?
– Тетрадь с домашним заданием.
//-- * * * --//
Темнеет. Отец кричит с балкона:
– Вовочка, ты думаешь идти домой?
– Думаю, – отвечает сын.
– Ну и что?
– Пап, дай мне еще подумать.
//-- * * * --//
Учительница английского языка деревенской школы спрашивает Вовочку:
– Как на английском дверь?
– Dver, – отвечает Вовочка.
Учительница:
– Vot eto da!
//-- * * * --//
– Вова, Вовочка, как тебя зовут?
– Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, еще раз повторить?
– Да.
– А сколько?
– Да пока не охрипнешь.
– Облом, я уже охрип.
//-- * * * --//
На уроке английского языка мальчик читает текст, все время повторяя «естедис» вместо yesterday («естедэй»). Учительница не выдержала:
– Ну и что означает твой «естедис»?
– Вчерась.
//-- * * * --//
Вовочка:
– Можно выйти?
Учительница:
– Помочи заодно и тряпку!
//-- * * * --//
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
– Пап, я сегодня старушку через дорогу перевел!
– Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день Вовочка пришел с другом домой:
– Пап мы старуху через дорогу перевели!
– Молодцы! Вот вам по конфетке.
На следующий день Вовочка привел домой целый класс:
– Пап мы старуху через дорогу перевели!
– А почему вас так много?
– А старушка сопротивлялась!
//-- * * * --//
Мама к Вовочке заходит в комнату и поражается: у него на всех стенах голые девчонки весят. Мама спрашивает:
– Вовочка, почему у тебя все стены увешаны голыми женщинами?
А Вовочка говорит:
– А че, мне на голые стены смотреть?
//-- * * * --//
Вовочка:
– Пап, мне в школе сказали, что я на обезьяну похож.
Папа говорит:
– Смотри Лен, наша собака заговорила.
//-- * * * --//
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
«Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом, когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом на…рал туда и поставил на место».
Тут дед бабке как закатает в лоб:
– Я говорил тебе – говно, а ты – засахарилось, засахарилось…
//-- * * * --//
Вовочка спрашивает у отца:
– Пап, а у тебя такой больший живот от пива?
– Нет, сынок, у меня такой большой живот ДЛЯ ПИВА.
//-- * * * --//
– Вовочка! Что бы чего-то добиться, надо учиться упорно!
– Марь Ивановна! Вы это в смысле «КАК» или «У ЧЕГО»?
//-- * * * --//
Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
– Вовочка, что случилось?
– Папа побил.
– За что?!
– А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.
//-- * * * --//
– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
– Солдатом.
– Но тебя ведь могут убить на фронте.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше буду неприятелем.
//-- * * * --//
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
//-- * * * --//
Папа спрашивает Вовочку:
– Как это мама догадалась, что ты не умывался?
– Я забыл намочить мыло.
//-- * * * --//
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
– Петенька, для чего нужна овца?
– Чтобы давать шерсть.
– Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
– Чтобы нести яйца.
– Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
– Чтобы задавать нам уроки!
//-- * * * --//
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
– Дети, давайте поиграем в игру под названием «испорченный телефон». Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше:
– Потому что гелием надышался.
Маша Тане:
– Потому что гелием насышался.
Таня Вите:
– Потому что геями посещался.
Витя Вовочке:
– Потому что с геями посношался.
Учительница:
– Hу, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
– А что тут думать? Это потому что клоун – пид…рас.
//-- * * * --//
Учительница на уроке:
– Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
– Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
– А я – Александра Матросова!
Вовочка:
– А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
//-- * * * --//
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
– Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!
– Не, Марья Иванна, я завязал.
//-- * * * --//
Учительница спрашивает учеников:
– Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Врачом.
– Молодец. А ты, Вася?
– Юристом.
– Умница. А ты, Вовочка?
– А я хочу стать придурком.
– Почему придурком?
– Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: «Смотри, какой роскошный дом у этого придурка!» Или: «Гляди – клевая тачка у этого придурка!»
//-- * * * --//
Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками – туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:
– Мама, мама, папа тебя обижал?
– Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
– Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
– А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия…
//-- * * * --//
В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка и говорит:
– Аспирин.
Учительница:
– Молодец, 5.
Поднимает Настенька:
– Анальгин.
Учительница:
– Молодец, 5.
Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса.
– Viagra, – говорит Вовочка.
Учительница возмущенно:
– А ты знаешь, для чего «Viagra»?
– Да, – говорит Вовочка, – от поноса.
Учительница в шоке:
– С чего же ты взял?
– А моя мама вечером, когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.
//-- * * * --//
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
– Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
– Он в моем сердце!
Мишенька:
– Он на небесах!
Вовочка:
– Он у нас дома в туалете!
Учительница:
– Что-о-о-о-о?!
Вовочка:
– Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: «Господи Иисусе! Ты все еще там?»
//-- * * * --//
На уроке:
– Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
– Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
– Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
//-- * * * --//
– Где твоя тетрадь, Вовочка?
– Она скончалась.
//-- * * * --//
– Вовочка, кем бы ты хотел стать?
– Львом или тигром!
– Зачем?
– Чтобы меня все боялись.
– Даже учительница?
– Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
//-- * * * --//
Первый урок английского.
Учительница:
– Кто из вас, дети, знает все английские буквы?
Вовочка (программист маленький):
– Я.
– Hу называй, по порядку.
– Q, W, E, R, T, Y…
//-- * * * --//
Учительница спрашивает Вовочку:
– Кто такой Евгений Онегин?
– Hе знаю.
– А Чацкий?
– Hе знаю.
– Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь…
– Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Нориса…
– И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
– А где это?
//-- * * * --//
Сидит Вовочка, ловит рыбу, вдруг раздвигаются небеса и оттуда спускается Иисус.
– Как тебя зовут, мальчик?
– Вовочка.
– Ох, и повезло же тебе Вовочка.
Вовочка сматывает удочку, бежит домой и рассказывает это дело бабушке.
– А ты спросил, почему тебе повезло.
– Hет.
– Hу так иди и спроси.
Вовочка бежит к речке и садится опять ловить рыбу. Тут снова раздвигаются небеса и оттуда спускается Иисус.
– Мальчик, как тебя зовут?
– Вовочка.
– Ох, и повезло же тебе Вовочка!
– А почему повезло?
– А потому, что руки у меня связаны, а то как вломил бы…
//-- * * * --//
Приходит Вовочка домой, расстроенный весь. А отец ему и говорит:
– Пошли, сын, на рыбалку!
– Да пошел ты, папуля, у меня настроение…уевое…
– Да ты че, сын? А ну за лопату и червей копать!
– Ладно…
Короче накопал червей, пришли на реку, и отец говорит:
– Вернись-ка сынок домой и захвати там спиннинг, а то забыл…
– Да пошел ты, папуля, настроение у меня…уевое, достал ты меня…
– (Подзатыльник Вовчику) А ну за спиннингом!
– Ладно…
Приходит мимо дома, глянул в окно, а там сосед мамулю пихает.
– Ага.
Вечером говорит отцу:
– Папуля, там сосед хочет кабана резать, просил тебя с топором прийти, помочь.
– Ок.
Взял топор, пошел. Подходит к матери:
– Hу че, довы…бывалась? Отец все знает, вон видишь – пошел соседа топором мочить! Сказал, вернется, тебя порешит.
Мать в шоке, побежала на реку топиться. Вовочка быстро к соседу:
– Hу че, сосед, попал ты… Пахан в курсе, вон идет с топором… К ТЕБЕ.
Сосед в шоке… Застрелился.
Вовочка выходит на встречу отцу:
– Пока ты тут шел, мать сказала, что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя.
Даже вон соседа ты достал, застрелился он…
Папа офигел, и повесился от несчастья такого…
Сидит Вовочка:
– Я ж ему говорил, что настроение у меня…уевое…
//-- * * * --//
В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
– Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
– Играла в песочнице.
– Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК».
– Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
– А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
– Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске «СОВОК».
– Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
– Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
– Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА».
//-- * * * --//
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен…
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен…
//-- * * * --//
Пришел как-то Вовочка на урок накуренный в сопли, а учительница ему:
– Вовочка, какое сейчас время года.
– Лето.
– Вовочка, листики опали, какое время года.
– Лето.
– Вовочка, сугробы лежат, какое время года.
– Лето.
– Вовочка, мороз 30 градусов, КАКОЕ ЛЕТО!
– Х…евое лето.
//-- * * * --//
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции «ОН СВЕРХУ».
– Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?
Ну, тем делать нечего.
– Играй, – говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
– Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.
//-- * * * --//
Урок природоведения. Учительница спрашивает:
– Машенька, откуда берется молоко?
– Его дает корова!
– Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
– Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!
//-- * * * --//
Когда Володя Путин был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой. Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений, и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.
//-- * * * --//
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
– Девиз французских революционеров – свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
– Сьлюсяю, МальИванна.
– Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
– Сьвобода, лявенство…
– Все, тихо, читаем дальше.
//-- * * * --//
Домашнее задание в школе: принести в школу домашнее животное и показать, что оно умеет.
Учительница:
– Маша, кто у тебя?
Маша:
– У меня кошечка, я протягиваю руку, и она прыгает через нее (протягивает руку, и кошка прыгает).
– Саша, кто у тебя?
Саша:
– У меня собака, умеет выполнять все команды (командует, и пес выполняет все команды).
– А у тебя кто, Вовочка?
Вовочка:
– Это еж, вот что умеет… (засовывает ежу палец в зад).
Еж:
– х-х-х.
Вовочка засовывает 2 пальца.
Еж:
– Х-Х-Х!!
Вовочка засовывает 3 пальца.
Еж:
– Х-Х-Х-ВАТИТ!!!!
//-- * * * --//
Папа кричит из окна:
– Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.
//-- * * * --//
Учительница на уроке мира спрашивает:
– Вовочка, как ты относишься к Родине?
– Я ей предан.
– Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
– Нет, Марь Ивановна, я предан своей Родиной.
//-- * * * --//
На уроке:
– Вовочка, почему в предложении: «Петрова из 5 „Б“ отказала мне в сексе», ты не поставил в конце предложения точку?
– В этой истории еще рано ставить точку!
//-- * * * --//
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
– Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка и кто-то получит пи…ды!»
//-- * * * --//
Урок в школе, тема урока «Игровые задачи на развитие логики».
Учительница спрашивает:
– Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушимую стенку?
Вовочка:
– Водка подорожает, Марь Ивановна!
– Это почему?
– А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х…ня произойдет, а потом водка дорожает».
//-- * * * --//
Учительница на уроке:
– Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?
Петенька:
– Болото.
– Молодец. Кто больше?
Машенька:
– Молоковоз.
– Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
– Го-о-о-о-о-о-о-ол!
//-- * * * --//
Учительница Вовочке:
– Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
– У кого, у кого учиться?
//-- * * * --//
На уроке:
– Вовочка! К доске!!
– Марь Ивановна, ну вы уж очень самокритичны!
//-- * * * --//
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу:
– Наша Марья Ивановна, ну такая с…а!
Марья Ивановна от доски:
– Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
//-- * * * --//
Учительница говорит детям:
– Дети, скоро 8 марта. Что нам повесить над дверью?… Как ты думаешь, Машенька?
– Я думаю надо повесить шарик.
– А ты, Вовочка?
– А я думаю надо повесить дебильно-красные ленточки.
– Вовочка, что за слова?! Завтра отца в школу!
На следующий день приходит отец.
Учительница:
– Вы знаете, что сказал ваш сын?
– Что?
– Что к 8 марта надо повесить дебильно-красные ленточки!
– Ну не нравиться дебильно-красные, повесьте дебильно-зеленые…
//-- * * * --//
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
– Ха! Мама смотри – обезьяна! Ну, негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
– Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит:
– Извините, я больше не буду.
– Ничего, ничего, – перебивает негр.
– Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!..
//-- * * * --//
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
– Папа, я сегодня двойку по музыке получил.
– Почему?
– Мы пели песню «Какой у парня был конец».
– Ну, и что?
– Так все пели, а я показывал.
//-- * * * --//
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 – Леночке и 50 – Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
– Оргия…
//-- * * * --//
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
– А мой дедушка погиб в Освенциме, – кричит Вовочка.
– Что, его замучили гитлеровцы?
– Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
//-- * * * --//
Подбегает Вовочка к папе, жалуется:
– Пап, а пап… Меня опять бабушка укусила!
Тот, гневно:
– Сколько раз я тебе говорил, не подходи к клетке!!!
//-- * * * --//
Вовочка вечером пришел в женское общежитие. Тетка на вахте его останавливает:
– Мальчик, ты к кому?
– А к кому, мать, посоветуешь?
//-- * * * --//
Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион?» Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
– Марья Ивановна, можно еще добавить сто рублей?
//-- * * * --//
Папа Вовочке:
– Не ковыряйся в ушах – ты ж потом эти ногти грызть будешь.
//-- * * * --//
Когда Вовочка был маленьким, то не умел выговаривать слово «уксус» и говорил «усусь». Как-то мать отправила его в магазин за хлебом и уксусом. Пришел Вовочка в магазин и спрашивает у продавщицы:
– Тетенька, а хлеб есть?
– Нету.
Вовочка:
– А усусь?
– Да хоть усрись, все равно нету…
//-- * * * --//
Мария Ивановна говорит:
– Сочините мне стишок про меня.
Вовочка сочинил и говорит:
– Мария, пошли в кино.
– Мария, купи вино.
– Мария, пошли в кусты, Мария снимай трусы.
– Мария, как хорошо!
– Мария, давай еще.
Мария, пришла домой с перевязанной пи…ой.
– Ах ты, сука, ах ты бл…ть, ты кому дала е…ать?
– Не твое собачье дело!
– Я сегодня у дяди Вани х… сосала на диване…
Мария Ивановна посмеявшись села!
//-- * * * --//
Идет ремонт в школе. Вовочка красил стены и нарисовал зеленую полоску, зовет училку и говорит:
– Смотрите, какую я зеленую полоску зап…дярил!!!
Учительница:
– Вовочка вон завтра придешь с папой!!!
– Папа спрашивает:
– Что случилось?
– Он сказал: «Зап…дярил зеленую полоску».
– НУ не нравится зеленая, зап…дярьте красную!!!
//-- * * * --//
Вовочка собирается пойти на вечеринку. Вова папе:
– Пап я сегодня на вечеринку пойду… и вернусь поздно, только пообещай мне, если я много выпью, то ты меня бить не будешь.
Папа Вове:
– Нет, конечно, Вовочка, я тебя бить не собираюсь, я тоже был молодым, как ты, я тебя понимаю Вова.
Вова радостный уходит на вечеринку…
На следующее утро Вова просыпается в больнице… весь в синяках, в фингалах под глазами, рука в гипсе и только правым глазом видит перед собой папу…
Вова папе:
– Пап! Ну я же попросил! Если приду пьяный, то не бить…
Папа Вове:
– Ну знаешь, Вова? Когда ты пришел под утро и поднял весь дом на ноги, я ничего не сделал, когда ты дыхнул мне своим перегаром, я тоже ничего не сделал, когда ты назвал маму с…ой, я тоже сдержался, НО КОГДА ТЫ НАСРАЛ ПОСРЕДИ ЗАЛА, ВОТКНУЛ В СВОЕ ДЕРЬМО СПИЧКИ И СКАЗАЛ, ЧТО ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ У НАС, я не сдержался, – улыбаясь, папа погладил Вовочку по головке…
//-- * * * --//
Вовочка приходит домой и говорит папе:
– Пап, я сегодня в автобусе тетеньке на ногу наступил.
– А она чего?!
– Она дала мне конфетку.
– А ты?!
– А я наступил еще раз.
//-- * * * --//
Вовочка спрашивает у матери:
– Мам, а почему ты мне соврала, что мой братик ангелочек.
– Правильно, он ангелочек!
– А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?
//-- * * * --//
На уроке учитель ведет стоматологическую лекцию:
– Какой пастой пользуется Юлечка?
– Аквафреш.
– Хорошо. А ты, Петя?
– Колгейт.
– Тоже хорошо. А какой же пастой пользуется Вовочка?
– Блендамедом! От него зубы белее и яйца крепче!!!
//-- * * * --//
– Вовочка скажи маме, что говорил папа, падая с лестницы?
– Надо ли пропустить все нецензурные слова?
– Да.
– Тогда ничего!
//-- * * * --//
В детский сад привели новенького, Вовочка знакомится с ним.
– Те скока лет?
– Цетыле.
– К зенсинам тянет?
– Неа.
– Знатит, тли.
//-- * * * --//
Урок зоологии. Учительница спрашивает:
– Дети, а кто мне скажет у кого самые большие яйца?
Вовочка:
– У слона!
Учительница:
– Вовочка! К директору!
Через полчаса довольный Вовочка выходит из кабинета. Учительница:
– Вовочка! Почему ты такой довольный?
– А мне директор 100 долларов в покер проиграл!
– Вовочка отца в школу!
На следующий день директор заглядывает в класс и спрашивает, где Вовочка? Учительница:
– А он заболел.
Директор:
– А, ну тогда передайте ему эти 100 долларов.