-------
| Библиотека iknigi.net
|-------
|   Сборник
|
|  Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
 -------

   Сборник
   Правительство развлекается. Анекдоты про новые и старые законы


 //-- * * * --// 
   На заседании сессии Верховного Совета:
   – Теперь начнем, товарищи, с главного…
   – Хорошо, выпьем!
 //-- * * * --// 
   Предвыборная борьба, встреча кандидатов в депутаты с избирателями. Очередной кандидат отвечает на вопросы и записки. Из зала выкрикивают:
   – А это правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего?
   Вскакивает доверенное лицо кандидата:
   – Это провокация! Внук за деда не отвечает!
 //-- * * * --// 
   – Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
   – А я слышала, что были и аплодисменты!
   – Да, при удачном попадании…
 //-- * * * --// 
   Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.
   – Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
   – А что такое очередь? – спросил капиталист.
   – А что такое колбаса? – спросил коммунист.
 //-- * * * --// 
   – Вы чем-то озабочены, господин посол?
   – Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.
   – Прискорбно! У вас есть подозрения?
   – По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.
   – Это мой министр юстиции.
   – Мне очень не ловко… Я ошибся.
   Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
   – Это ваши часы?
   – Да, ваше величество. Но что сказал господин министр юстиции?
   – Сказал?! Он ничего не заметил!
 //-- * * * --// 
   Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.
   – И вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает домовладелец.
   – Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат. – Я хочу во всем этом участвовать.
 //-- * * * --// 
   Просыпается с похмелья Ельцин 1 января 2000 года. Огляделся и прошептал:
   – Е-мое, что ж я наделал!
 //-- * * * --// 
   Вчера Ельцин встречался с Президентом Путиным. И узнал его!!!
 //-- * * * --// 
   «Россия, панимаешь, обладает по-о-олным арсеналом ядерного оружия», – говорил Б. Н. Ельцин, пересчитывая ядра у Царь-пушки.
 //-- * * * --// 
   Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
   На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка – в президента загрузили программу «Луноход 1».
 //-- * * * --// 
   Однажды к Кролику (из «Винни Пуха») подошли и спросили:
   – Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
   – Борис Николаевич Ельцин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
   А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал, потому что он был очень воспитанный…
 //-- * * * --// 
   1996 года. Секретарь президента:
   – Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
   – Ну, понима-ашшь, проси.
   2001 год. Секретарь президента:
   – Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
   – Ну что ж, введите!
 //-- * * * --// 
   Едет Горбачев в персональном лимузине. Компьютер, бар, все дела. Звонок сотового телефона. Горбачев:
   – Алло!
   – Алло! Это Михаил Сергеевич?
   – Да, – устало говорит Горбачев, – это Михаил Сергеевич.
   – Михаил Сергеевич, вы – м…ак!
   Горбачев грозно:
   – Алло, алло. Кто это говорит?
   – Да все говорят!
 //-- * * * --// 
   «Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон, то я возьму», – говорила Моника Ливински…
 //-- * * * --// 
   Ельцин – секретарю:
   – Ты, понимашшь, дай мне воды и… м-м-м… чего-нибудь запить!..
 //-- * * * --// 
   На вопрос: «Хотели бы вы секса с президентом?» около 80 % американок ответили:
   – Как, опять?!
 //-- * * * --// 
   Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок:
   Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
   – Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
   Мама радостно:
   – Ой, честно?
   – Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
 //-- * * * --// 
   Выбирали в лесу царя зверей. Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса. А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.
 //-- * * * --// 
   Еще одна причина, по которой Путин – наш президент:
   В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов – Штирлиц и Вовочка.
 //-- * * * --// 
   Помните, как Ельцин говорил: «Дайте срок, и все наладится!»? Жаль, что ему отказали…
 //-- * * * --// 
   В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хихикал.
 //-- * * * --// 
   Президента спрашивают:
   – Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
   – Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу д…ма.
   – Ну, представили.
   – А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
 //-- * * * --// 
   Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина Якушкин, «состояние здоровья президента стабильное, температура – нормальная. Реанимационная бригада работает в обычном режиме».
 //-- * * * --// 
   У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:
   – Как здоровье президента?
   – Я считаю вопрос преждевременным…
 //-- * * * --// 
   Сообщение РИА-Новости: «По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 недели состояние Бориса Николаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза».
 //-- * * * --// 
   Ельцин пытается произнести новогоднюю речь. Час, два, ничего не получается. Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу. Монтажер: «А, черт с ним. Вы, Борис Николаевич, алфавит наговорите, а я потом нарежу…»
 //-- * * * --// 
   Уходя в отставку, Б. H. Ельцин решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям. А вторую половину – внукам…
 //-- * * * --// 
   Разговор в приемной президента. Референт ожидающему приема чиновнику:
   – Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.
 //-- * * * --// 
   Милиционер:
   – Гражданин, вы почему нецензурно выражаетесь в общественном месте?!
   – Я… Я ругаю Ельцина!
   – А… Ну, тогда извините.
 //-- * * * --// 
   Брежнев:
   – Наша экономика должна быть экономной.
   Горбачев:
   – Наша экономика должна быть…
   Ельцин:
   – Наша экономика должна…
 //-- * * * --// 
   Экстренное сообщение по телевидению: «Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Б. Н. Ельцин приступил к работе».
 //-- * * * --// 
   Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей дочери.
 //-- * * * --// 
   Обращение Билла Клинтона к американскому народу: «Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города».
 //-- * * * --// 
   Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: «Моника, сожми зубы!»
 //-- * * * --// 
   В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
 //-- * * * --// 
   Заявление Б. Н. Ельцина 9 августа 1999 года:
   – Вы будете смеяться, но я опять отправил правительство в отставку.
 //-- * * * --// 
   Решение об отставке правительства Примакова далось президенту Ельцину нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют…
 //-- * * * --// 
   Кучма сидит в своем кабинете. Вдруг звонок из Кремля.
   – Здравствуй, Леонид Данилч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввел – к вам или в Чечню?
 //-- * * * --// 
   Из сообщений информагентств. По словам Якушкина, президент Ельцин начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию.
 //-- * * * --// 
   …В номинации на Оскар'99 за лучший грим и лучшие спецэффекты – новогоднее обращение президента Ельцина…
 //-- * * * --// 
   Из репортажа:
   «В праздничном убранстве Колонный Зал Дома Союзов. Нескончаемый поток людей, люди празднично одеты, у всех улыбки, то тут, то там раздается заливистый смех. А вечером народные гуляния и праздничный салют.
   Так россияне провожают в последний путь Бориса Николаевича Ельцина».
 //-- * * * --// 
   Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.
 //-- * * * --// 
   Москва. Встречаются двое, один другому:
   – Как дела, где работаешь?
   – Да хорошо… вот в аппарате президента…
   – Да ну! А русских-то там много?
   – Да есть один.
   – Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!
 //-- * * * --// 
   Первый указ Ленина – «О Мире».
   Первый указ Путина – «О Боре».
 //-- * * * --// 
   Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:
   – Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
   Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета. Явлинский:
   – Ну что же, демократия есть демократия.
   Зюганов:
   – Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
 //-- * * * --// 
   Лиса:
   – Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
   Ворона молчит. Лиса:
   – Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
   Ворона молчит. Лиса:
   – Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
   Ворона:
   – Дааааааааааааааа!
   Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом. Ворона:
   – А сказала бы «нет»… Что бы изменилось?
 //-- * * * --// 
   После личной беседы с Путиным, Клинтон смог рассказать журналистам об ощущениях Моники Левински.
 //-- * * * --// 
   – Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
   – Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.
 //-- * * * --// 
   Указом Путина День защитника Отечества 23 февраля переименован в День защитника Единства.
 //-- * * * --// 
   Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инаугурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАУГУРАТОР!!!
 //-- * * * --// 
   Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Жена:
   – Вова, где же ты так нажрался-то, а?
   Путин:
   – Наина…
   Жена:
   – Какая же я Наина, это у Борьки – Наина.
   Путин:
   – Наина…
   Жена:
   – Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
   Путин:
   – На инаугурации!
 //-- * * * --// 
   Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
   – Выносят президентский штандарт! (Выносят знамя.)
   Затем:
   – Выносят конституцию Российской Федерации! (Выносят книжку.)
   Затем:
   – Выносят первого президента Российской Федерации! (Выносят Ельцина.)
 //-- * * * --// 
   Конец 1999 года. Березовский говорит Ельцину:
   – Борис Николаевич, знаешь, а ведь Путин выполняет все мои распоряжения.
   – Ну, это ты, понимаашь, загнул!
   Березовский включает телевизор:
   – Видишь, Борис Николаич, пресс-конференция Путина. Сейчас я ему скажу, чтобы прибавил пенсии (звонит по трубе).
   Путин:
   – С февраля 2000 года мы повысим пенсии на 20 %.
   Ельцин:
   – Ну, это ты знал, Береза Абрамович! А вот скажи ему что-нибудь эдакое… Ну, пусть скажет, к примеру, что-нибудь вроде «мочиться в сортире»!
 //-- * * * --// 
   – Кто ваш любимый поэт?
   – Владимир Владимирович Маяковский.
   – А кто ваш любимый писатель?
   – Владимир Владимирович Набоков.
   – А кто ваш любимый политик?
   – Ну ты доста-ал…
 //-- * * * --// 
   После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение:
   «Ситуация нормализовалась! С небольшим перевесом лидирует В. В. Путин!»
 //-- * * * --// 
   Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу полно. На встречу идет Путин и весело говорит:
   – Привет, Виктор Степанович! Куда идешь?
   Черномырдин начинает вещать:
   – Мы… то есть… что бы… и у нас… знаете ли…
   Чтобы лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах.
   – О! – Догадался Путин. – А зачем лыжи взял?…
 //-- * * * --// 
   Заходит Ельцин в свою приемную с группой иностранных послов и говорит секретарше:
   – Ирочка, мне, понима-а-шь, стакан водки, а этим трем козлам – кефир!!!
   Голос из группы:
   – Двум козлам. Я переводчик…
 //-- * * * --// 
   В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно: «Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!»
 //-- * * * --// 
   – Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин!
   Все встают.
   Входит Путин:
   – Hу что же вы, садитесь!
   Всех сажают.
 //-- * * * --// 
   2005 год. Ельцин поднимает голову, долго и пристально осматривает окружающих. Наконец, произносит, с трудом выговаривая слова: «Не так сели, понимаешь… Христенко, пересядьте на нары к Аксененко… И не деритесь!»
 //-- * * * --// 
   Сразу после терактов в Нью-Йорке Буш позвонил Гору:
   – Альберт, ты последние новости слышал?
   – Нет! А что случилось?
   – Да так… Ничего… – задумчиво продолжает Дж. Буш. – Я тут просто подумал: может правда пересмотреть результаты выборов во Флориде?
 //-- * * * --// 
   Борт личного самолета президента США. Из кабины пилота выходит человек явно арабской национальности:
   – Господин президент, вам куда: в Пентагон или Белый Дом?
 //-- * * * --// 
   В кабинете президента Буша раздается телефонный звонок:
   – Алло! Это говорит президент Российской Федерации Владимир Путин. Буду краток: я от себя лично и от имени всего российского народа приношу глубокие соболезнования в связи с этими страшными терактами в Нью-Йорке и Вашингтоне…
   Буш с испугом в голосе:
   – С какими терактами?!
   – О! Прошу прощения. – Отвечает Путин. – Я перезвоню чуть позже…
 //-- * * * --// 
   Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: «Ладен-ладен-ладен…»
   В конце концов, Буш возмущается:
   – Что вы себе позволяете!
   Парикмахер:
   – Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.
 //-- * * * --// 
   У США две проблемы.
   Первая – это Усама Бен Ладен.
   Вторая – Джордж Буш.
 //-- * * * --// 
   Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:
   – Откройте рот и скажите а-а-а-а-а…
   – Что, одновременно?
 //-- * * * --// 
   Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
   – А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
 //-- * * * --// 
   – Борис! Китикэт!
   – Иду! Пои-и-имаешь…
 //-- * * * --// 
   Журналисты спрашивают у Лукашенко:
   – Сколько языков вы знаете?
   – Тры: русский, белорусский и английский.
   – А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
   – Шпрехен зи дойч.
   – Это ведь немецкий!
   – Ну, значыт, чытыры!
 //-- * * * --// 
   – Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого президента?
   – Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!..
 //-- * * * --// 
   Интерфакс сообщает: «В тайге обнаружены люди, исполняющие указы Президента».
 //-- * * * --// 
   – Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, «Русь», Горки-9, Центральная клиническая больница…
 //-- * * * --// 
   Объявление в администрации президента: «Меняю две теннисные ракетки на кимоно!»
 //-- * * * --// 
   Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Афганистана.
 //-- * * * --// 
   Сегодня Президент США Дж. Буш встретил в Белом доме Президента России В. В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.
 //-- * * * --// 
   «Ленин жил», – говорит учитель истории.
   «Ленин жив», – говорит убежденный коммунист.
   «Ленин будет жить», – говорит прогрессивный ученый-генетик!
 //-- * * * --// 
   Приходят делегация учителей на прием к Путину:
   – Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
   – Ничего страшного. Так заходите.
 //-- * * * --// 
   Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта – это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский вид спорта – ДЗЮДО.
 //-- * * * --// 
   – Алло! А Борис Николаевич еще дома?
   – Да, еще дома, но венки уже вынесли.
 //-- * * * --// 
   – А сегодня у нас на передаче «Кто хочет стать миллионером?» Владимир Путин. И я задаю вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа: А – в первом квартале, Б – во втором, В – в третьем, Г – в четвертом квартале.
   – А можно звонок другу?
   – Пожалуйста…
   – Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
   – Ну, разумиiете…
   – Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
   – А якi с варiанти?
   – Буду краток: «А», «Б», «В» и «Г».
   – А «Х» там немае?
 //-- * * * --// 
   У Горбачева, находящегося в отставке, звонит телефон. Он снимает трубку:
   – Слушаю.
   А ему в ответ:
   – Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами «козла» забивать.
 //-- * * * --// 
   У Путина полюбопытствовали: «Вы следите за созданием гражданского общества?»
   – Я уже десять лет ни за кем не слежу…
 //-- * * * --// 
   Двое американцев вспоминают визит Путина в Техас: «Не помню, кто там такой крутой ехал на белом джипе, но водилой у него точно был президент США!»
 //-- * * * --// 
   Президент Путин звонит президенту Бушу, чтобы выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября: «Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне, сообщите, у нас есть копии, которые мы безвозмездно вам предоставим».
 //-- * * * --// 
   Путин он-лайн:
   – Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «Долго ли, Вова, ты будешь президентом?»
   – Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Березовскому Борису Абрамовичу, безработному, временно проживающему на Лазурном берегу Франции: «ДОЛГО!»
 //-- * * * --// 
   Прилетел Путин на историческую Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета, постоял и говорит:
   – Ничего не пойму, где это мы?
   Пресс-секретарь отвечает:
   – Петербург, шеф!
   – А-а-а, не узнал, богатым будет.
 //-- * * * --// 
   Как утверждают наши источники в Кремле, полюбившейся народу новогодней смены президента РФ в этом году не будет.
 //-- * * * --// 
   На днях по Ла-Маншу из Северной Кореи шло судно с грузом сахара. Судно остановили английские власти, заподозрив, что там гексоген, а гексогена не находят. Лидеров России и Великобритании спросили, что они думают по этому поводу. Владимир Путин прокомментировал эту историю так: «Лучше надо искать!»
 //-- * * * --// 
   Умер личный советник президента Путина. И хотя при жизни как советник он был не очень, Путину он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Путину подходит Березовский и шепчет ему на ушко:
   – Господин президент, может быть, я смогу занять место вашего личного советника?
   – Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.
 //-- * * * --// 
   В знак поддержки Президента РФ Владимира Путина жители Нижнепутинска предложили переименовать свой город в Верхнепутинск.
 //-- * * * --// 
   Федеральная служба налоговой полиции РФ под руководством президента РФ В. В. Путина разработала новую игру для российских олигархов-миллиардеров: «Как стать миллионером!»
 //-- * * * --// 
   «Хренушки вам, а не Кунашир!» – сказал японцам Владимир Путин. И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать…
 //-- * * * --// 
   Ельцин, проснувшись с очередного бодуна, угрюмо глядя в пол, сидит на краю кровати. В комнату входит Наина Иосифовна:
   – Боря, ну ты будешь завтракать?
   – (стукнув себя по лбу и обрадовано) БОРЯ!!!
 //-- * * * --// 
   Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
   – Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
   – Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить…
   – Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
 //-- * * * --// 
   Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов стран США, России и Белоруссии и говорит:
   – Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
   Выступление Буша по телевидению:
   – Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая – Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.
   Выступление Путина по телевидению и радио:
   – Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая – Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.
   Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
   – Народ свободной Белоруссии, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая – сам Бог признал меня президентом. Вторая – править я буду до конца света.
 //-- * * * --// 
   Лежит Ленин в мавзолее, вдруг – скрип какой-то. Он посылает охранника узнать, что стряслось. Охранник возвращается:
   – Это Ельцин раскладушку себе ставит.
 //-- * * * --// 
   Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка лежит. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена – парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:
   – Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.
   Ельцин:
   – Ты с ними сам разберись, видишь – отдыхаю… отсрочку попроси.
   Лившиц:
   – Говорил – не соглашаются. Вас требуют.
   Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые следы. Лившиц говорит:
   – Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили…
   Ельцин (расстегивая ширинку):
   – Блин, сколько ж мы им задолжали?
 //-- * * * --// 
   Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу:
   – Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей, вроде той, с самолетами?
 //-- * * * --// 
   Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша, чтобы показать. Буш подумал и спросил:
   – Когда начнется 3-я мировая война?
   – В ХХХХ году.
   Буш думает, чего бы еще спросить.
   – А сколько будет стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?
   – Пятьдесят копеек.
 //-- * * * --// 
   – Он, кстати, тоже из Питера.
   – Почему «кстати»?
   – А это теперь всегда кстати…
 //-- * * * --// 
   – Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. На х…н она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!
 //-- * * * --// 
   «Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?» – думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.
 //-- * * * --// 
   Стало известно, что Буш собирается посетить Россию. В связи с этим руководители многих государств официально обратились к Леониду Кучме с просьбой провести учения в день прилета президента США.
 //-- * * * --// 
   Президент Путин на совещании с губернатором Санкт-Петербурга:
   – Как дела с подготовкой к юбилею города?
   – Хр…во.
   – Да вы не приукрашивайте, Владимир Анатольевич, говорите как есть.
 //-- * * * --// 
   Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых врагов, проклиная друг друга, торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен – на разбор полетов.
 //-- * * * --// 
   2004 год. Сводка новостей по телевизору:
   – В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.
 //-- * * * --// 
   Буш спрашивает у Путина:
   – Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать?
   – «Идиот»!..
 //-- * * * --// 
   Явлинский, просыпаясь утром, раздраженно:
   – Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом!
 //-- * * * --// 
   Едет Путин в трамвае…
 //-- * * * --// 
   Путин обращается к народу:
   – Народ мой, я тебя сделаю!..
   Молчание, после продолжительной паузы:
   – Ах, да – богатым!
 //-- * * * --// 
   Путин присутствует на заседании правительства и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только Касьянов молчит. Его толкает Матвиенко и спрашивает:
   – А ты чего?
   – А чего надрываться – меня все равно скоро уволят…
 //-- * * * --// 
   Сидят Сурков с Волошиным в Кремле. Сурков:
   – Слушай, тут есть такая передача – «Куклы». Надо бы их закрыть. Они там куклу Путина показывают. Намекают, значит, что наш Президент – кукла.
   Волошин:
   – Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.
 //-- * * * --// 
   По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4,5 %.
   Сам ВВП комментировать данный факт отказался.
 //-- * * * --// 
   2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор:
   – Граждане встречающие, пригородный поезд № 2 «Красная стрела» прибывает к пятой платформе.
 //-- * * * --// 
   Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
   – Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?
   – Конечно, Горбачев.
   – А почему?
   – Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.
 //-- * * * --// 
   – Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
   – Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
 //-- * * * --// 
   На последних парламентских выборах избирателя спрашивают:
   – Вы за кого голосовали?
   – За Союз Правых Сил!
   – О, да вы демократ?!
   – Нет, я мазохист!
 //-- * * * --// 
   Передача по телевизору о выборах:
   «…Это первые выборы, на которые г-н Ельцин явился в качестве простого избирателя. Его бронированный Мерседес подъехал…»
 //-- * * * --// 
   На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!
 //-- * * * --// 
   Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
   – Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!
 //-- * * * --// 
   Лозунг на избирательном участке: «Будьте культурны – плюйте в урны!»
 //-- * * * --// 
   На улице на стене висят два портрета. Слева – кандидат в мэры, справа – «Его разыскивает милиция». Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: «Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее».
 //-- * * * --// 
   – Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
   – Некогда ему. В других урнах роется…
 //-- * * * --// 
   Приходит депутат на прием к врачу:
   – Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру – выходит икра. Ем осетрину – выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
   – А вы питайтесь тем, чем остальные россияне – будет выходить то, что нужно!
 //-- * * * --// 
   – Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим…
   – А где вы работаете?
   – Депутатом, в Думе…
 //-- * * * --// 
   В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой – за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них – псих, а второй – действительно Жириновский.
 //-- * * * --// 
   Одного из лидеров фракции демократов СПС Егора Гайдара спрашивают:
   – Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победила капитализм?
   – Нет.
   – Но почему?
   – Да потому, что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма.
 //-- * * * --// 
   Вышла в свет новая монография Б. Березовского «Как украсть 3 миллиарда долларов, и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них» (c)Издательство «Политкомпромат» Париж 1999 год.
 //-- * * * --// 
   Собрался политсовет Союза Правых Сил. Председатель берет слово:
   – А кто станет растаскивать партийную кассу, будем бить по морде… По наглой рыжей морде.
 //-- * * * --// 
   Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков. Рейтинг Примакова поднялся с 35 % до 85 %.
 //-- * * * --// 
   Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
   – Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
   Прокурор отвечает:
   – Отпускные получил.
   – Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
   – Так это смотря кого отпустить…
 //-- * * * --// 
   Двое депутатов в буфете государственной Думы:
   – Давай пива возьмем?
   – Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
   – Правильно, две водки!
 //-- * * * --// 
   Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект «О понятиях», конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.
 //-- * * * --// 
   «Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот, кто не может делать плохо».
 //-- * * * --// 
   Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: «Коррупция в России от А до Ю».
 //-- * * * --// 
   Партия червяков-демократов: «Наш дом – Яблоко».
 //-- * * * --// 
   На предвыборном банкете Ирина Хакамада танцует с Борисом Немцовым и рассказывает о том, как она играла в шахматы перед избирателями с Владимиром Жириновским. Немцов перебивает ее вопросом:
   – И чем же закончилась партия?
   – Матом на 13 ходу…
   – И как же вы ответили этому нахалу?
 //-- * * * --// 
   Судя по нашей политике, в Государственной думе осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!
 //-- * * * --// 
   Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 человек!
 //-- * * * --// 
   Максим Галкин:
   – И вот как надо было расположить эти жанры в порядке их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
 //-- * * * --// 
   – Что такое «вор в законе»?
   – Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.
 //-- * * * --// 
   Автобус с парламентариями на полном ходу врезается в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика:
   – А где люди?
   Тот отвечает:
   – Всех похоронил.
   – Так они что, все насмерть?
   – Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут…
 //-- * * * --// 
   Таможня.
   – Откройте ваш чемодан.
   – Но у меня нет чемодана!
   – Это неважно. Порядок один для всех.
 //-- * * * --// 
   Вопрос армянскому радио:
   – Чем отличаются политические разборки от криминальных?
   Ответ:
   – В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга.
 //-- * * * --// 
   Возвращается демократ вечером домой. Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода. Но тем не менее, стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло. Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает! Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка! Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!! Схватившись за сердце, он падает в кресло:
   – Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись???!!!
 //-- * * * --// 
   Хочешь похудеть – спроси у нас «Как?»
   Пенсионный фонд России.
 //-- * * * --// 
   Березовский заявил, что навсегда покидает Россию!
   Путин обиделся: «А посидеть на дорожку?»
 //-- * * * --// 
   Гусинский своему адвокату, потирая руки от предвкушения удовольствия:
   – Ох, как сегодня я поиздеваюсь над прокурором!
   – Каким образом? – спросил адвокат.
   – Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей… Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!..
 //-- * * * --// 
   Прокурор:
   – Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии!..
   Гусинский:
   – Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!..
 //-- * * * --// 
   Группа представителей «демократической» политической элиты завела разговор о здоровье:
   – Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, – поделился один из них. – В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом…
   – Извините, – прервал его другой, – а за что вы сидели?
 //-- * * * --// 
   – Итак, больной, вы по-прежнему считаете себя Анатолием Борисовичем Чубайсом?
   – Да, безусловно.
   – Так вот тебе за приватизацию! Вот тебе за Лебедя! А вот за шахтеров!!!
 //-- * * * --// 
   У большинства россиян круглый счет в банке.
   – И какой же?
   – 0.
 //-- * * * --// 
   Если Лужков станет премьером, то через несколько лет вокруг России будет отличная кольцевая дорога.
 //-- * * * --// 
   Криминальная хроника.
   Вчера в Москве за отсутствие регистрации был задержан Усама Бен Ладан. После составления протокола и уплаты штрафа в размере 160 рублей он был отпущен на свободу.
 //-- * * * --// 
   На занятиях агентов ЦРУ:
   – Запомните, вы едете в Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово «Пароль».
 //-- * * * --// 
   Объявление по громкой связи на вокзале:
   «Граждане, отъезжающие в Израиль, ваш поезд Москва – Воркута отправляется с третьего пути».
 //-- * * * --// 
   Касьянова спрашивают:
   – Правда ли, что в России растет производство?
   – Да!
   – Правда ли, что инфляция постоянно уменьшается?
   – Да!!
   – Правда ли, что уровень жизни народа повышается?
   – Да!!!
   – Но мы ведь знаем, что он лжет! Как ему это удается?!
   «Rexona» – спонсор правительства России!
 //-- * * * --// 
   Налоговый полицейский – это такой человек, который всегда приходит на выручку!
 //-- * * * --// 
   Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране. Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат. Поразительное совпадение…
 //-- * * * --// 
   Почему исключительно на Западе люди болеют «коровьим бешенством»? Скоты-с.
 //-- * * * --// 
   Тети Аси больше не будет. Нефиг с экрана трясти на всех белым порошком.
 //-- * * * --// 
   В целях политкорректности террористы решили неграм присылать черный порошок.
 //-- * * * --// 
   Помни, что, покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.
   Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки – наоборот.
 //-- * * * --// 
   Китай, в связи с событиями 11 сентября, решил выделить США в качестве гуманитарной помощи 1 миллиард. Китайцев.
 //-- * * * --// 
   ФБР вышло на след распространителей сибирской язвы в США. Они наконец прочитали обратный адрес, указанный на конверте…
 //-- * * * --// 
   Хочешь поехать отдохнуть в США? Без визы и бесплатно? Конвертик с днепровским песочком отправляем по любому американскому адресу. Не забудь указать адрес отправителя, желательно латинскими буквами. За тобой заедут.
 //-- * * * --// 
   Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье «Мэр Астраханья» была допущена опечатка: между «с» и «т» вклинился пробел…
 //-- * * * --// 
   Ассоциация юристов Кемерово доказала, что Тунгусский метеорит – это первая попытка покушения на Амана Тулеева.
 //-- * * * --// 
   Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр, наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.
 //-- * * * --// 
   Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!!!
 //-- * * * --// 
   Басаев Масхадову:
   – Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.
   Масхадов:
   – Угу! Я даже знаю, кто его получит!
 //-- * * * --// 
   Министр по налоговым сборам прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка:
   – Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?
 //-- * * * --// 
   2050 год. Сводка новостей. Готовится к отправке очередная четырнадцатая американская экспедиция на Луну. Конгресс США наконец-таки выделил средства для приобретения билетов семерым астронавтам на прямой рейс Москва – Луноград.
 //-- * * * --// 
   «Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!»
 //-- * * * --// 
   Председатель Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом «За заслуги перед Отечеством» третьей степени. В документе отмечается, что В. Геращенко удостоен этой награды «За большой личный вклад в развитие российской банковской системы». Сумма вклада не уточняется.
 //-- * * * --// 
   Сегодня в Москве проходит встреча Генпрокурора России Юрия Скуратова с Генпрокурором Швейцарии Карлой дель Понте. Кино-, фото и видеосъемка категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
 //-- * * * --// 
   Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
 //-- * * * --// 
   На месте разрушенных зданий ВТЦ в Нью-Йорке будет возведена монументальная статуя Зураба Церетели. По мнению мэра Нью-Йорка, «только она способна отпугнуть арабских авиатеррористов от новых атак».
 //-- * * * --// 
   – Какой стала наша пресса после гласности?
   – Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное!
 //-- * * * --// 
   Продается кусочек американской мечты. Подобран на месте бывшего Международного Торгового Центра. Доллары НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!
 //-- * * * --// 
   Объявление в New-York Times:
   «Доставка самолетов в офис».
 //-- * * * --// 
   На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами, куда попало.
 //-- * * * --// 
   В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое…
 //-- * * * --// 
   Чем отличается чеченский призывник от обычного? Чеченский не хочет служить рядом с домом!
 //-- * * * --// 
   ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти.
   Россия отказалась.
   – Почему? – удивилась ОПЕК. – Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится.
   – Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, – ответила Россия.
 //-- * * * --// 
   Хакамада сидит в баре. К ней подходит мужик:
   – Здравствуйте! Разрешите предложить вам свою компанию…
   – А почему вы хотите ее продать?
 //-- * * * --// 
   Лето, деревня, губернатор сидит на лавке и дает интервью корреспондентам местной газеты: то да се, достижения, развитие, экономика… Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
   Губернатор оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
   – Вот блин! Опять Митрич пьяный – коровы на конопле пасутся!
 //-- * * * --// 
   99 процентов опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос: «Чего вам не хватает в жизни?» ответили: «БАБ…» Возвращайтесь, Борис Абрамович.
 //-- * * * --// 
   Чтобы узнать, ворует ли чиновник или нет, не надо проверять, сколько он получает и где работает. Достаточно проверить, где он отдыхает.
 //-- * * * --// 
   Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
 //-- * * * --// 
   В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:
   – А как долго вы проработали на последнем месте работы?
   – Пятнадцать лет.
   – Это прилично. А почему вы ушли?
   – Срок кончился.
 //-- * * * --// 
   Утром, придя в Белый дом, премьер-министр Касьянов обнаружил в своем кабинете, что в его кресле сидит Иван Сусанин.
   – Здравствуйте, господин Сусанин. Что же вы не предупредили, что придете, я бы все правительство собрал?
   Сусанин, деловито:
   – Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.
 //-- * * * --// 
   Премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства на оборудование тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
   – Знаешь, школьником я уже ведь не буду!
 //-- * * * --// 
   Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке. В палестинской автономии во всех кранах пропала вода.
 //-- * * * --// 
   Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали!
 //-- * * * --// 
   В России две беды – дураки и дороги. А в Америке одна. У них дороги хорошие.
 //-- * * * --// 
   В демократическом обществе каждая нефтяная скважина имеет право на самоопределение.
 //-- * * * --// 
   Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
 //-- * * * --// 
   Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
 //-- * * * --// 
   Звонок.
   – Здравствуйте… я из Санкт-Петербурга…
   – Ну вот… сразу стращать…
 //-- * * * --// 
   Раньше было – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу!
   Совсем недавно – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
   Сейчас стало – завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!
 //-- * * * --// 
   Идет американский десантник по афганской деревне, видит – пуштуны привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные слова выжигают.
   Американец спрашивает:
   – Что, пуштуны, не любите талибов?
   Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит:
   – Да знаешь… мы и американцев… тоже… как-то не очень…
 //-- * * * --// 
   Киностудия «Мосфильм» начала снимать продолжение известного детского фильма «Приключения Электроника» под названием «Отключение Электроника за неуплату».
 //-- * * * --// 
   Пришли американские морские пехотинцы в кабул и разрешили афганским женщинам открыть лица. Посмотрели на них… и приказали закрыть обратно.
 //-- * * * --// 
   Идут два арабских террориста-камикадзе на задание.
   Один другому:
   – Волнуешься?
   Второй:
   – А то? Первый раз все-таки!
 //-- * * * --// 
   – Что такое «дипломатия»?
   – Дипломатия – это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
 //-- * * * --// 
   Телефонный автоответчик:
   «Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся».
 //-- * * * --// 
   Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа к нему подскакивают журналисты:
   – Скажите, вы посетите публичные дома?
   – А что, на Украине есть публичные дома?! – удивленно спросил Папа.
   На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки:
   «Первым вопросом Папы Римского после схода с трапа был вопрос о том, есть ли на Украине публичные дома!!!»
 //-- * * * --// 
   Сказки – это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
 //-- * * * --// 
   Палестинский филиал WESTWOOD впервые в мире реализовал первый уровень игры «RED ALERT 2» (взятие Пентагона) в полном 3D и максимальным уровнем реализма… Сообщается о незначительных (около 50 000) жертвах среди бета-тестеров…
 //-- * * * --// 
   А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было гражданской войны!..
 //-- * * * --// 
   1. Не думай.
   2. Если думаешь – не говори.
   3. Если думаешь и говоришь – не пиши.
   4. Если думаешь, говоришь, пишешь – не подписывай.
   5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не удивляйся.
 //-- * * * --// 
   Генпрокуратура РФ объявила о новом грандиозном телепроекте «За решеткой». Уголовные дела на первых участников политического шоу уже заведены.
 //-- * * * --// 
   Приходит Бен Ладен домой и спрашивает у жены:
   – Меня никто не искал?
 //-- * * * --// 
   Сотрудник ФСБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.
 //-- * * * --// 
   Мечта русского патриота позвонить на мобильник Березовского и услышать: «Абонент находится в ЗОНЕ и временно недоступен».
 //-- * * * --// 
   – В продаже появился новый подсвечник – в виде Чубайса. Представьте, у вас отключили свет. Глядишь, а он стоит, свечку держит – заботится.
 //-- * * * --// 
   – Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
   – Я классовый враг.
 //-- * * * --// 
   Париж. Ранее-ранее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
   – Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
   Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
   – Слушай, а что такое «Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка?!»
 //-- * * * --// 
   Россия. У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.
   – Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, – отвечает полковник.
   – А разве есть такие, которые довольны?
   – Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура!
 //-- * * * --// 
   После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.
 //-- * * * --// 
   Высшая школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
 //-- * * * --// 
   – Ну что! Махнем на юг?!
   – Да я давно уже на него махнул! С моей-то зарплатой!
 //-- * * * --// 
   Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем…
 //-- * * * --// 
   Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
   1. Полные идиоты.
   2. Очень сильные…
 //-- * * * --// 
   Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломанном эстонском объяснять, чего он хочет.
   Продавщица:
   – Посалуйста, коворите по-русски, я все понниммаю.
   Покупатель:
   – Мы пятьдесят лет слушали, ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
 //-- * * * --// 
   Есть такая профессия – Родину защищать.
   Так что, если тебя не взяли грузчиком – еще не все потеряно.
 //-- * * * --// 
   – А знаете ли вы, что такое организация? Организация – это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются вверх. Обезьяны, сидящие наверху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх, видят только задницы.
 //-- * * * --// 
   – Кому на Руси жить хорошо?
   – Не знаем, но следствие ведется.
 //-- * * * --// 
   Фальшивые деньги отличаются от настоящих только тем, что за них сажают.
 //-- * * * --// 
   Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
 //-- * * * --// 
   Звонком средь ночи меня подняли.
   – Открой! Связисты!
   Открыл. Связали.
 //-- * * * --// 
   – Ой, дошутитесь! Вот придут к власти коммунисты…
   – Да? А куда они уходили?
 //-- * * * --// 
   Российские коммунисты потирают руки, предвкушая победу на будущих выборах в Госдуму. В больницы уже доставлено свыше двух миллионов человек с потертостями рук разной степени тяжести.
 //-- * * * --// 
   Пензенский стекольный завод наладил выпуск стеклотары со встроенным электронным сигналом (помните пресловутые гонконгские брелки для ключей?). Теперь любому бомжу достаточно негромко свистнуть – и со всех сторон ему откликнутся многие сотни бутылок! Вот так наше общество заботится о россиянах, которые по тем или иным причинам спились и опустились на самое дно России!
 //-- * * * --// 
   На экзамене по праву:
   – Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
   – Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не омоновец. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!
 //-- * * * --// 
   – Вы счастливы?
   – Если счастье не в деньгах, то да!
 //-- * * * --// 
   Есть такая профессия – себя от Родины защищать.
 //-- * * * --// 
   Телефонный звонок:
   – Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
   – Бл… Это квартира, а не Байконур!
 //-- * * * --// 
   До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо, так как сам охранял. После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют…
 //-- * * * --// 
   В связи с открытием ранее секретных материалов стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю.
 //-- * * * --// 
   Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?
 //-- * * * --// 
   – Американцы гордятся своей страной и каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром поднять его снова…
   – Кубинцы тоже каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром опустить его снова и снова!
 //-- * * * --// 
   – Вы там, в России, счастливые люди!
   – Почему?
   – А потому, что даже не представляете, насколько хр…во вы живете…
 //-- * * * --// 
   Прокурор:
   – Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
 //-- * * * --// 
   Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.
 //-- * * * --// 
   «Удивительная настойчивость талибских хакеров – не имея компьютеров и е-мейл, они все равно шлют свои вирусы по обычной почте!»
 //-- * * * --// 
   На собрании украинцев:
   – Хлопцы, серед нас е москали?
   – Ни!
   – Точно нема?
   – Точно нема!
   – Ну, тогда будем говорить по-русски.
 //-- * * * --// 
   Сегодня в Тбилиси прошел День донора. Около 500 человек осталось без крова.
 //-- * * * --// 
   Из письма А. Б. Чубайсу.
   «Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду!»
 //-- * * * --// 
   В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чиновников. У правоохранительных органов пока одна версия убийства – необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
 //-- * * * --// 
   С 1 октября в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:
   1) что ищет он в стране далекой?
   2) кого кинул он в краю родном?
   3) на сколько именно кинул?
 //-- * * * --// 
   Можно ли справлять малую нужду в туалете рядом с Президентом? Можно, но очень опасно! Любое отклонение струи в сторону Первого лица в государстве будет рассматриваться как попытка замочить в сортире Президента страны и будет жестко пресекаться его охраной.
 //-- * * * --// 
   Первый Президент Борис Ельцин правил как русский царь.
   Второй Президент Владимир Путин правит как российский император.
   Третий Президент будет править как советский генсек.
   А четвертому не бывать!
 //-- * * * --// 
   Начало 1990-х годов. Тяжело больной старейший советский разведчик Исаев (он же Штирлиц) последними словами к молодым чекистам, пришедшим его навестить:
   – Друзья мои, вот и пришел мой последний час, я покидаю вас в трудное для моей страны время, но я спокоен, ибо сделал все, чтобы страна была спасена. Спасете ее вы, мои лучшие ученики, и среди них мой друг и наследник, любимый ученик великого Штирлица – вы его знаете. Лет через десять согласно моему плану он станет во главе страны, вы придете ему на помощь и спасете Россию. А сейчас оставьте меня, все свободны… А ВАС, ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ, Я ПОПРОШУ ОСТАТЬСЯ.
 //-- * * * --// 
   Из письма пенсионерки в адрес Правительства России:
   – Вот вы хотите, что бы согласно жилищно-коммунальной реформе, все жили в квартирах в соответствии со своими доходами. Ну, посмотрела я на свои доходы и поняла, я должна жить без света, без тепла, без воды. Это понятно, но размеры квартиры, нет таких маленьких квартир, нет вариантов.
   Ответ из Правительства:
   – Есть такой вариант, вариант и для вас и для других пенсионеров. Небольшая квартирка без света, без тепла, без воды и размер подходящий – чуть больше размеров вашего бренного тела.
 //-- * * * --// 
   Изменение политики Президента Путина в отношении чеченских боевиков.
   Было: «Замочить в сортире!»
   Стало: «Обмочить в сортире и амнистировать!»
 //-- * * * --// 
   Президент Путин о народе:
   – Я со своим народом завсегда советуюсь. Если российский народ ошибается вместе со мной, то я делаю как он хочет, а если народ ошибается без меня – я делаю как ему будет лучше.
 //-- * * * --// 
   Величайшее открытие американских специалистов в области биотехнологий! Найден источник высококачественной донорской крови – проба на допинг у российских спортсменов.
 //-- * * * --// 
   В московском аэропорту «Шереметьево-2» приземлился самолет из Солт-Лейк-Сити с российской олимпийской сборной. Их встретили с цветами и духовым оркестром родные, близкие, официальные лица и болельщики. У всех были слезы на глазах, слезы от радости, какое все-таки счастье – вернулись с такой олимпиады и ВСЕ ЖИВЫЕ!
 //-- * * * --// 
   Президент Путин:
   – В последнее время что-то мои губернаторы слишком умничать стали, ну ничего, скоро они у меня голубчики забегают. Пора на Госсовет вынести вопрос о развитии физкультуры и спорта в стране.
 //-- * * * --// 
   Совместное заседание Государственного Департамента США, НОК США и Международного Олимпийского комитета (МОК) перед началом зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити. В повестке дня два вопроса.
   1. Сколько МОЖЕТ получить олимпийских медалей команда США.
   2. Сколько ДОЛЖНА получить олимпийских медалей команда США.
 //-- * * * --// 
   Почему движение «Единство», партия Власти, выбрало в качестве своего символа МЕДВЕДЯ? Просто у власти и у медведя много общего. Власть, как и медведь, неуклюжа, нерасторопна, неповоротлива, ленива, в ней силы больше, чем ума. Любит власть медведь поспать, жирок нарастить, чтобы на лапу дали и послаще, с виду добродушна, но может запросто голову оторвать. А боится власть с медведем только одного – мужика с рогатиной.
 //-- * * * --// 
   Встретились однажды американец, француз, китаец и русский и стали говорить о птицах.
   Американец:
   – Орел – это истинно американская птица. Когда он летит высоко в небе, то все живое внизу разбегается и по норам прячется. Орел никого не боится, это его все боятся. Недаром мы орла в свой герб поместили.
   Француз:
   – А петух – это истинно французская птица. Петух в курятники один, а кур много, то на одну сядет, то на другую. О, это мечта истинного француза, он один, а женщин много! Недаром символ Франции – галльский петух.
   Китаец:
   – А наша птица – воробей. Птичка она маленькая, ест мало, но попробуй истреби воробьев – ничего не получиться, как не получилось у председателя Мао. Много воробьев, как нас китайцев. Это наш символ!
   Русский подумал, подумал и назвал истинно русскую птицу – ДЯТЕЛ!
   – Но почему дятел? – хором спросили американец, француз и китаец.
   Ответил им русский:
   – Все очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни семена, другие гусениц, третьи мышей. Поедят и песни поют. А дятел, он не хочет как все, ему трудности подавай, чтоб лоб можно расшибить, чтоб щепки летели, чтоб шум на весь лес. Мол, какой дятел герой лесного труда, все птицы поют, ему одному некогда – долбать надо, и пока весь лес не раздолбает, не успокоится. Настоящая русская птица!
 //-- * * * --// 
   Из книги «Кто есть кто в политике» лет через двадцать:
   Горбачев М. С. – Первый Президент СССР.
   Ельцин Б. Н. – Первый Президент России.
   Путин В. В. – Второй Президент России, Второй Президент СССР.
 //-- * * * --// 
   Лидер движения «Яблоко» Григорий Явлинский обращается к своему имиджмейкеру:
   – И с каким выражением лица мне сегодня надо выступать на трибуне – или «Какой же я все-таки умный!», или «Какие же все вокруг дураки!»
 //-- * * * --// 
   Президент – губернаторам:
   – Спрашиваете, что такое «вертикаль» власти? Отвечаю – все дело в ручках. Если вы за власть, то сами тяните ручки вверх и «вертикально». Вот так, показываю. Ну, а если вы против власти, то ваши ручки вам протянут, уже «горизонтально» и вдоль. Показывать не буду, чтоб не сглазить.
 //-- * * * --// 
   Смотрели однажды Джордж Буш с Биллом Клинтоном по телевизору футбол. Буш:
   – Друг мой Билл, скажи мне как Президент Президенту, а все-таки, за что тебя Моника любила?
   Клинтон:
   – Да есть у меня, друг мой Джордж, кое-что, я ласково его зову «мой кренделек», так Моника уж очень его любила.
   Буш:
   – Вот это да! Ну, а мне можно попробовать?
   Клинтон:
   – А почему же нельзя, бери хоть сейчас, мне не жалко.
   Взял Буш «кренделек» Клинтона в рот, да и подавился. Говорила же своему сыну мама Буша: «Жуй кренделек, а не глотай!» Не послушал мамочку, подавился «крендельком», да еще от Клинтона в глаз схлопотал.
 //-- * * * --// 
   «И на фига нужна России эта альтернативная служба» – искренно сокрушаются в Министерстве Обороны. «У призывников и так есть совершенно равнозначный выбор: идти или в армию, или в тюрьму».
 //-- * * * --// 
   Сергей Михалков прислал Президенту свой первый вариант гимна России для правки. «Могучие крылья, расправив над нами, Российский орел совершает полет» – начал читать В. В. Путин. «Ну и зачем меня в гимн помещать, нет, не надо», – сказал он и решительно вычеркнул первые строки гимна.
 //-- * * * --// 
   «Почему русские были первые?» – вдруг подумал Буш и стал звонить Путину. «Владимир Владимирович, как вам первым из всех удалось прислать 11 сентября соболезнование?» «Все очень просто, – ответил Путин, – текст соболезнования мне подготовили еще за день до этого, я только Белый Дом вычеркнул и позвонил вам, господин Президент».
 //-- * * * --// 
   – Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
   – Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела Красную Армию.
 //-- * * * --// 
   Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
   – Покажите, а я выберу, – попросил он.
   Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
   – Как?! – заорал он. – Вы же мне показывали совсем другое!
   – Это наш агитпункт.
 //-- * * * --// 
   – Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
   – Включите холодильник в радиосеть.
 //-- * * * --// 
   – Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? – спросили поляка.
   – Первую подзывают «тась-тась-тась», а вторую – «ТАСС-ТАСС-ТАСС».
 //-- * * * --// 
   Встречаются два друга.
   – Ну, что там передают «голоса»?
   – Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу. Но он все равно приедет на Олимпиаду!
 //-- * * * --// 
   – Откуда мы узнаем о новостях в мире?
   – Из опровержений ТАСС.
 //-- * * * --// 
   – Кто были по национальности Адам и Ева?
   – Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
 //-- * * * --// 
   Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. Выясняется, что это сделать невозможно.
   – Ладно, черт с ним, пускай клевещет, – сдается начальство.
 //-- * * * --// 
   Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
   – Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной.
   – А на что вы жалуетесь?
   – Я слышу одно, а вижу другое!
 //-- * * * --// 
   – Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
   – Потому что на экран часто плюют.
 //-- * * * --// 
   В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
   – А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор.
   – А я не сумасшедший, я санитар!
 //-- * * * --// 
   Самый короткий анекдот: коммунизм.
 //-- * * * --// 
   Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему вопрос:
   – А что такое горизонт?
   – Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
 //-- * * * --// 
   – Я так и не понял, есть ли у Путина программа?
   – Есть, но не программа, а ЛЕГЕНДА…
 //-- * * * --// 
   14 марта в России пройдет всеобщее тайное голосование.
   Кто и за кого проголосовал так и останется всеобщей тайной.
 //-- * * * --// 
   Специально к президентским выборам 2004 года Центризбирком запустил свой новый официальный сайт по адресу www.vybora.net.
 //-- * * * --// 
   Кремль СПС: «Попробуйте только убрать из списка лидеров партии Чубайса, п… получите».
   Кремль «Яблоку»: «Попробуйте только объединиться с СПС, п… получите».
   Кремль «Родине»: «Попробуйте только проболтаться про нас, п… получите».
   Кремль ЛДПР: «Попробуйте только заткнуться, п… получите».
   Кремль «Единой России»: «Попробуйте только теперь проиграть, п… получите».
 //-- * * * --// 
   – Слушал на днях выступление Буша. Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть.
 //-- * * * --// 
   Хорошо иметь такого кассира, как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле.
   Хорошо иметь такого охранника, как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне.
   Хорошо иметь такого охранника, как Путин, и такого кассира, как Абрамович, думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе…
 //-- * * * --// 
   Армянское радио спрашивают:
   – Зачем Владимиру Путину думское большинство?
   Армянское радио отвечает:
   – Чтобы легализовать занятие конституцией…
 //-- * * * --// 
   Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег, Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его «спором хозяйствующих субъектов».
 //-- * * * --// 
   Глубокий смысл басни Крылова «Ворона и лисица» состоит в том, что, лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова…
 //-- * * * --// 
   Из газеты 2014-го года:
   «Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юаню продолжает оставаться стабильным».
 //-- * * * --// 
   Выборы. Время снова наступать на грабли.
 //-- * * * --// 
   Путина спросили: «Может ли обезьяна управлять Россией?» Президент почесал подмышкой, вытянул губы трубочкой, и с сомнением покачал головой.
 //-- * * * --// 
   Раньше всех интересовали щенки боксера, а теперь интересуют щенки дзюдоиста…
 //-- * * * --// 
   Вопрос президенту:
   – За кого голосовать на президентских выборах 2008 года: за Жириновского или за Стерлигова?
   Президент:
   – Не думаю, что сейчас кто-то сможет вам сказать, за кого именно надо голосовать на выборах 2008 года. Может и за Владимира Вольфовича. А может и за Сергея Юрьевича. Но вот за кого голосовать на президентских выборах 2012 года, я думаю, всем будет понятно уже сейчас. Ответ утвердительный.
 //-- * * * --// 
   – Товагищи! Геволюция – отменяется! Мы с Феликсом Эдмундовичем пгопили все бгроневечки.
   – Владимир Ильич! А на чем же вы стоите?
   – О-о-о! – ехидно щурясь и потирая ручки – попигуем, попигуем.
 //-- * * * --// 
   Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздается страшный грохот и лязг.
   – Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф…
   – Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
 //-- * * * --// 
   – Наденька, куда это мои тгусики подевались?
   – Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
 //-- * * * --// 
   – Все работаете, Владимир Ильич… Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
   – Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой Тгоцким!
 //-- * * * --// 
   – Надя, откгой, пожалуйста.
   – …
   – Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?
   – …
   – Надюша, это я, твой Вовка-Могковка!
   – …
   – Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!
 //-- * * * --// 
   Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь:
   – Надежда Константиновна, открывайте!
   – Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
   – Феликс, ломайте. Феликс ломает.
   Стучится Ленин на кухню:
   – Надежда Константиновна, жрать давайте.
   – Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
   – Феликс, ломайте. Феликс ломает.
   Поели они.
   – Надежда Константиновна, давайте.
   – Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
   – Феликс, ломайте.
 //-- * * * --// 
   – Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
   – Что вы, Владимир Ильич, он там «Капитал» изучал!
   – И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты никак не могут понять пгеимуществ… Только, гади бога, Надежде Константиновне не говогите – кгистальной души человек!
 //-- * * * --// 
   Выступление Ленина с броневика на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г.
   – Товагисчи! Собганые два вагона хлеба мы поменяли на 2 бгоневика. Hа одном из них я щас стою. Угадайте, где втогой?
   Голос из толпы:
   – Да я видел, какой-то лысый мужик его на кепку менял!!!
   – Да, кстати, а как кепчоночка? Пгавда нехилая?
 //-- * * * --// 
   Шел как-то холодной зимой Владимир Ильич по Петрограду. Снег, вьюга, мороз -25 °C. Вдруг видит – плачет маленький мальчик. Ильич подошел и спрашивает:
   – Ты чего плачешь?
   – Да вот, дома у нас есть нечего, мне мама последние 10 копеек дала хлеба купить, а я их потерял!
   – Не плачь мальчик, возьми 10 копеек.
   – Спасибо, дедушка Ленин, какой вы добрый!
   Идет Ильич обратно. Видит мальчик опять плачет.
   – Что же ты плачешь? Я же тебе 10 копеек дал!
   – Я вот подумал: Ели бы я те 10 копеек не потерял, у меня сейчас было бы 20 копеек!
   Разозлился тут Ильич и отнял у мальчика 10 копеек, шерстяные рукавички, теплый шарфик и вязаную шапочку…
 //-- * * * --// 
   Приходит Дзержинский к Ленину домой. Ему открывает Крупская.
   – Надежда Константиновна, можно вас поцеловать?
   – Вы что, Феликс Эдмундович, как можно?
   – Я вам 1000 рублей дам!
   – Ну, за 1000 рублей можно.
   – Надежда Константиновна, можно вас раздеть?
   – А вот этого я вам не позволю!
   – Я вам 10 000 рублей дам!
   – Ну, ладно.
   – Надежда Константиновна, можно вас вы…ть?
   – Ни за что! И что скажет Владимир Ильич!
   – Я вам 100 000 рублей дам!
   – За такие деньги давай, только скорее, а то Володя придет!
   Только вышел Феликс Эдмундович, входит Ильич и спрашивает:
   – Тут Дзегджинский мою загплату не пгиносил?
 //-- * * * --// 
   – Феликс Эдмундович, вы не видели последний номер «Пионерской правды»?
   – Нет, Владимир Ильич, не видел.
   – Згя, батенька, згя – весьма мягкая бумажка.
 //-- * * * --// 
   Владимир Ильич, что такое социалистическая экономия?
   – Феликс Эдмундович, подойдите, пожалуйста. У вас ноги волосатые?
   – Волосатые.
   – Очень волосатые?
   – Очень волосатые.
   – Очень-очень волосатые???
   – Очень-очень волосатые…
   – Надежда Константиновна, записывайте: «Зимой валенки – не выдавать».
 //-- * * * --// 
   Рабочий кабинет Ильича. Ильич работает… Стук в дверь…
   – Кто?
   – Кто, кто! Х…й в кожаном пальто!
   – Ах, это вы, Феликс Эдмундович! Пгоходите!
 //-- * * * --// 
   Ильич и Надежда Константиновна на встрече с пионерами.
   Вопрос:
   – Владимир Ильич, а почему у вас нет детей?
   Ленин (смущенно):
   – Не стоит, ребята…
   Надежда (назидательно):
   – Вечно ты, Володя, ударение не там ставишь.
 //-- * * * --// 
   Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется:
   – Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
   Калинин, мерно поглаживая бородку:
   – Козел, говоришь, бородатый?!
 //-- * * * --// 
   – Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую геволюцию!!!
 //-- * * * --// 
   – Товагищ Дзегжинский, это вы бычки в очко кидаете?
   – Да, я товарищ Ленин!
   – Hе надо батенька, чегтовски тгудно гаскугиваются…
 //-- * * * --// 
   Ильич сидит, рисует. Входит Надежда Константиновна.
   – Владимир Ильич, к вам ходоки…
   – Гоните! Гоните их!!! Вчера эти псы приходили, все карандаши посп…ли.
 //-- * * * --// 
   Пришли к Ленину ходоки:
   – Владимир Ильич! Что же это такое: у нас в деревне есть нечего, а товарищ Дзержинский у себя в кабинете икру ложками ест! Мы попросили нас угостить, а он нас на х…й послал…
   – Добгейшей души человек… А ведь мог и п…ды дать… И гасстгелять даже…
 //-- * * * --// 
   – Наденька, там на полке, за пятым томиком Маркса, бутылка водки!
   – Нет ее там.
   – Надюша, ищи получше!!
   – Так ведь нету.
   – Чтоб ноги этих б…дских ходоков в моей квагтиге больше не было!
 //-- * * * --// 
   Ленин говорил:
   – В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и Я.
 //-- * * * --// 
   Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца…
   – Феликс Эдмундович, а почему это у меня жугчит, а у вас нет?
   – А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
   – О, нет! Мои «Апгельские тезисы»!
 //-- * * * --// 
   Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит товарищ Дзержинский и спрашивает:
   – Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? Почему не растворяете?
   – Так ведь не гаствогяется больше, Феликс Эдмундович!
 //-- * * * --// 
   25 октября 1917 года. Питер. Смольный.
   Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
   – Отныне на всей тегитории Госсии вводится восьмичасовый габочий день и обязательный выходной – воскгесенье! В ответ – бурные аплодисменты.
   – Ну, если мы, товагищи, сумеем наладить габоту по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
   Зал отвечает криками «Ура!» и бурей оваций.
   – А если мы внедгим технологии Фогда на заводах и тгактога – на полях, то будем каждую неделю отдыхать по тги дня!
   Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
   – Посмотгю я на вас, товагищи, ни хгена вы габотать не хотите!
 //-- * * * --// 
   Ленин очень горевал, что его мама не дожила до революции.
   – Уж лучше бы я не дожил, – говорил он.
   И все с ним тактично соглашались…
 //-- * * * --// 
   – А вы, батенька, уже читали «Эммануэль»? Оч-чень своевгеменная книга! Вот и товаищ Кгупская утвегждает, что я пгочел ее с большой пользой для себя.
 //-- * * * --// 
   В стране голод, разруха. Заходит Дзержинский в кабинет к Ленину и видит, что тот, сидя за столом обложенным всяческой снедью, давится, поедая домашние пирожки.
   – Владимир Ильич, откуда такие разносолы?
   – Да вот, батенька, сыгал c товагищами ходоками в напегсточки. Весьма азагтные они, оказывается, нагод.
 //-- * * * --// 
   Из беседы Владимира Ильича с ходоками:
   – А правду, Володимир Ильич, люди бают, что вы в один присест можете ведро водки выжрать?
   – В когне невегно ставите вопгос, товагищи. Во-пегвых, не выжгать, а выпить. Во-втогых, не ведго водки, а самогона. А в тгетьих лишь по настоянию ЦК пагтии, (разводит руками) тут уж ничего не поделаешь – пагтийная дисциплина.
 //-- * * * --// 
   Ленин сидит за столом и что-то пишет. Заходит Крупская.
   – Что пишешь, Володенька?
   – Мандаты, Наденька.
   – Сам, ты х…й, Володенька!
 //-- * * * --// 
   Семнадцатый год. Октябрь. Смольный.
   – Товарищ Ленин, – берет под козырек матрос, – каким снарядом «Авроре» по Зимнему стрелять?
   – Холостым, батенька, холостым… Еще и для гражданской шрапнельку сэкономим.
 //-- * * * --// 
   Идет, гражданская война. Приехали к Ленину ходоки. Ленин:
   – Ну, как там дела у вас?
   Ходоки:
   – Да плохо, Владимир Ильич, есть нечего, разруха, а намедни проходили по Кремлю, так там Политбюро икру с шампанским наворачивает!
   Ленин:
   – Вот мегзавцы, вот я им покажу!
   Вызывает членов Политбюро и орет:
   – Сколько газ вам повтогять – жгете на пегвом этаже – закгывайте окна, болваны!
 //-- * * * --// 
   В кабинет к Ильичу входит Феликс Эдмундович:
   – Владимир Ильич, к вам ходоки…
   – Откуда, Феикс Эдмундович?
   – Кажется, из-под Саратова.
   – К черту, к черту их, Феикс Эдмундович! Тгетью кепку съели…
 //-- * * * --// 
   Горький – Ленину:
   – Владимир Ильич, идите выступать.
   – Не буду!
   – Владимир Ильич, народ ждет.
   – Броневичок пропили, кепку сп…ли, а без реквизита я работать не могу!
 //-- * * * --// 
   Выступает Владимир Ильич перед рабочими:
   – Как я женился? Была сходка. Вдруг кто-то кричит: «Бомба!» Все бросились на пол, я упал на Hаденьку и как порядочный человек должен был жениться.
 //-- * * * --// 
   «Надежда умигает последней!» В. И. Ленин.
 //-- * * * --// 
   В кабинет к Ленину вбегает запыхавшийся Дзержинский.
   – Владимир Ильич! Там за углом спекулянты самогоном торгуют! Брать?
   – Бегите, батенька, бегите, но только по твегдым госудагственным ценам!
 //-- * * * --// 
   Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.
 //-- * * * --// 
   Когда Ленин был маленьким, он все равно был гигантом.
 //-- * * * --// 
   Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.
 //-- * * * --// 
   Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
   – Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.
 //-- * * * --// 
   К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел Ленина, он делится воспоминаниями:
   – Помню… было ето году в 18-м. У них был съезд, ну а я стоял внизу, на вешалке. Тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет… Ну и я пошел помочиться. Захожу, смотрю – входит Он!.. достает свой х…й и ссить. Но товарищи! Как ето было просто, по-человечески, по-ленински!
 //-- * * * --// 
   Крупская выступает перед пионерами:
   – Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ильич побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
 //-- * * * --// 
   Идет встреча школьников с ветераном революции. Один мальчик спрашивает:
   – Бабушка, а вы Ленина видели?
   – Видела сынок, видела.
   – А какой он Ленин-то?
   – Добрый он дети, ох добрый.
   – Случилось это зимой 18-го. Стою я на улице, совсем замерзла, голодная, а тут Владимир Ильич из булочной бежит. Я ему говорю:
   – Здравствуйте Владимир Ильич.
   – Здгавствуй бабушка.
   – Hе дадите ли немного хлебца, а то совсем голодно…
   Он и отвечает:
   – Пошла на х…й стагая, – а глаза у самого такие добрые-добрые…
 //-- * * * --// 
   Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:
   – Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты – все конец! А тут смотрим – «Красный фонарь». Ну, мы туда. И замаскировались…
   – Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?…
   – Да, но вы бы видели, как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.
 //-- * * * --// 
   На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника:
   – Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: «Бегитесь за бгевно, товагищи!» Шел бы, говорим, ты на х…й!.. Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел…
 //-- * * * --// 
   1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий – в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин – к нему:
   – Товагищ, уступите одну шаечку!
   – Пошел на х…й!
   Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
   – Товагищ, это не по-коммунистически – у вас две шайки, а у меня – ни одной!
   – Пошел на х…й, а то щас как е…у шайкой по лысине!
   Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
   – А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
 //-- * * * --// 
   Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.
 //-- * * * --// 
   Владимир Ильич был очень веселым человеком. Вот, бывало, пойдет он на рыбалку, поймает рыбку, оторвет ей голову и смеется, смеется! Вот какой веселый был Ильич!
 //-- * * * --// 
   Как-то стала у Ленина нещадно дымить печка. Ну, он пошел в поле стал туда-сюда ходить, топтать пшеницу. Час ходил, два – печник так и не появился.
 //-- * * * --// 
   Родители ожидали появления Володи Ульянова 1 апреля, а он родился 22. После рождения отец спрашивает:
   – Чего же ты так долго, Володенька?
   – Конспигация, батенька, конспигация!
 //-- * * * --// 
   Корреспондент берет интервью у В. И. Ленина.
   – Владимир Ильич, как вы придумали лозунг «Учиться, учиться и учиться»?
   – Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал!
 //-- * * * --// 
   Воспоминания старого большевика:
   – Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывало, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: «Вот идет серый, неприметный человечек… А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!»
 //-- * * * --// 
   Из госпиталя в Кремль пришло письмо от тяжелораненых с просьбой прислать что-нибудь съестное. Ленин пристыдил авторов письма: такая просьба в трудные для революции дни…
 //-- * * * --// 
   Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.
   – Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
   – Здравствуйте, Владимир Ильич! – говорит Брежнев. – Это у нас коммунистический субботник.
   – Как?! До сих пог в стгане газгуха?!
 //-- * * * --// 
   Рабинович глядит на плакат «Ленин умер, но дело его живет!»
   – Уж лучше бы он жил!
 //-- * * * --// 
   Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
   – Не смей его бить! – кричит жена. – Он живого Ленина видел!
 //-- * * * --// 
   – Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «Живой труп».
   – Надоело уже – все про Ленина, да про Ленина!
 //-- * * * --// 
   В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
   – Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
   Дети молчат.
   – Ну, о ком мы столько песенок поем?
   Вовочка радостно кричит:
   – Я знаю! Это дедушка Ленин!
 //-- * * * --// 
   Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
   – Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: «Дело Ленина живет!» Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: «Дело Ленина живет!» После этого мы уже боялись включать утюг…
 //-- * * * --// 
   Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:
   – Папа, а за что дяде голову оторвали?
 //-- * * * --// 
   Hа «Мосфильме» снимали сразу три фильма о Ленине. В обеденный перерыв все Ильичи сходились в столовой спецобслуживания и трепались. Приказом по студии съемочным группам было велено обедать в разное время.
 //-- * * * --// 
   Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: «Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна – уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!»
 //-- * * * --// 
   На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.
   – Это шалаш в разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…
   – А где же Ленин?
   – Ленин в Польше.
 //-- * * * --// 
   Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В. И. Ленин скрывался с И. Ф. Арманд от Н. К. Крупской».
 //-- * * * --// 
   Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один:
   – Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина. Он может выпить два литра вина. Он может переспать с двумя женщинами, и он может отомстить за брата!
   Выпили. Встает другой:
   – Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина. Он может выпить три литра вина. Он может переспать с тремя женщинами, и он может отомстить за брата! Выпили. Встает третий:
   – А я хочу выпить… за Владимира Ильича Ленина!
   – ??? (Все)
   – Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать, HО КАК ОH ОТОМCТИЛ ЗА БРАТА!
 //-- * * * --// 
   Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
   – У вас уже один воскрес…
 //-- * * * --// 
   От Олега Филимонова:
   «На N месте… Горничная парижского отеля с анекдотом о том, что свою знаменитую фразу „Вчера было рано, завтра будет поздно!“ Владимир Ильич на самом деле сказал ей, когда Надежда Константиновна уехала на сутки по заданию партии. Вот так-то, батенька!»
 //-- * * * --// 
   Постановка «Ленин в Oктябре» в некоем кавказском театре русской драмы. Сидит черноглазый Владимир Ильич, пишет. Влетает революционный матрос. Развеваются клеши, пулеметные ленты:
   – Владимыр Илич, Зимны взат!
   Ленин вскакивает, взмахивает руками:
   – Вах!
 //-- ЭПИЗОД В ФИЛЬМЕ --// 
   Ненавязчиво, на фоне виднеется лозунг на доме:
   «НАДЕНЬКА, ГДЕ МОЯ СЕРАЯ КЕПКА?» Подпись: В. И. Ленин.
 //-- * * * --// 
   В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
   – Мне погтвейна, тгиста грамм?
   – Мы в разлив не продаем!
   – А мне не в Гозлив, мне в Шушенское.
 //-- * * * --// 
   – Как найти площадь ЛЕНИНА?
   – Hужно умножить длину ЛЕНИНА на ширину ЛЕНИНА!
 //-- * * * --// 
   О необходимости вина…
   От многого было б избавление, если бы, допустим, в апреле 1197-го года Ильич был таков, что не смог бы влезть на броневик.
 //-- * * * --// 
   – Какие решения принял XXII съезд партии по жилищному вопросу?
   – Была увеличена жилплощадь Ленину.
 //-- * * * --// 
   Столяр в хозмаге:
   – Гвозди 5-дюймовые есть?
   – Нет.
   – А 3-хдюймовые?
   – Тоже нет.
   – Верно товарищ Ленин говорил: «Революция и никаких гвоздей!»
 //-- * * * --// 
   Не унывай, дружок. Желаю тебе слушаться маму и папу, кушать всю кашу, а то будешь, как дедушка Ленин, лежать в Мавзолее, лысый и картавый.
 //-- * * * --// 
   В музее Ленина в Москве и в музее Ленина в Ленинграде висели пальто, простреленные эсеркой Каплан.
 //-- * * * --// 
   На доме, в котором родился Сталин, пожарная охрана повесила табличку: «Помните, пожар легче предотвратить, чем погасить!»
 //-- * * * --// 
   – Папа, кто такой Сталин?
   – Наш вождь.
   – А я думал, что вожди бывают только у дикарей.
 //-- * * * --// 
   После создания фильма «Чапаев» критик Херсонский писал, что лента плоха, так как в ней мелкобытовое заслоняет героически эпохальное. Соратники Чапаева и члены его семьи тоже высказались неодобрительно: все было не так, Чапаев не похож на себя. Для фильма сложилась безысходная ситуация. Наконец его показали Сталину, передав мнение соратников и родственников Чапаева. Сталин походил, помолчал, попыхтел трубкой и сказал примечательные слова, выявляющие его эстетическую программу «жизненной правды»:
   – Лгут, как очевидцы.
 //-- * * * --// 
   Осенью 1935 года, возвращаясь из Гагр, Сталин заехал в Тбилиси и встретился с матерью. Она спросила:
   – Я слышала, ты большой начальник в Москве. Кто же ты теперь?
   – Секретарь Центрального Комитета ВКП(б).
   – А что это значит?
   – Помните, мама, нашего царя?
   – Конечно.
   – Ну, так вот я теперь вроде него.
 //-- * * * --// 
   Крупская как-то заспорила со Сталиным. Он сказал: «Молчи, дура, а то назначим Ленину другую вдову, например Стасову или товарищ Коллонтай».
 //-- * * * --// 
   Микоян после XX съезда партии рассказывал в армянском землячестве:
   «Спрашиваете, какой был Сталин? Умный, интересный, волевой человек, преданный партии. Шутить любил. Однажды сидим мы с Аллилуевой на вечеринке, о детях разговариваем, а Сталин говорит:
   – Товарищи члены Политбюро, смотрите, Микоян за моей женой ухаживает. Если я его убью, он сам будет виноват.
   В следующий раз стараюсь сесть подальше от Аллилуевой, а она подходит и что-то спрашивает. Сталин говорит:
   – Видите, Микоян снова за моей женой ухаживает.
   И так страшно говорит, что я даже, когда прихожу домой, все еще переживаю. Говорю Аллилуевой:
   – Давайте вместе не садиться, не будем раздражать товарища Сталина. Она смеется и соглашается. Садимся в следующий раз совсем в разных концах стола. Сталин говорит:
   – Видите, Аллилуева и Микоян в разных концах сели – маскируются. Все-таки я его убью!»
 //-- * * * --// 
   Общее собрание в колхозе. За столом президиум: председатель колхоза, парторг, представитель райкома, агроном и т. д. Председатель предлагает выбрать в почетный президиум Политбюро во главе с товарищем Сталиным. Одна из колхозниц охнула: «А где же мы их посадим?!»
 //-- * * * --// 
   Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро. Он спросил:
   – Как я должен докладывать: коротко или подробно?
   – Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.
 //-- * * * --// 
   – Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову – бюстом товарища Сталина. Голос из зала:
   – Так ей, сволочи, и надо.
 //-- * * * --// 
   Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: «Пушкин читает Байрона».
   – Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия?
   Проект второй: «Пушкин читает Сталина».
   – Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.
   Исторически и политически верным оказался третий проект: «Сталин читает Пушкина».
   Когда же памятник открыли, увидели: «Сталин читает Сталина».
 //-- * * * --// 
   У наркоминдела М. М. Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на действия наркомвнудела Ежова. Сталин отвечает:
   – У товарища Ежова, очевидно, есть на нее материалы.
   – Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!
 //-- * * * --// 
   Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
   – Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
   Сталин ответил:
   – На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
 //-- * * * --// 
   К академику Варге – личному советнику Сталина по экономике – пришли трое военных.
   – Вы арестованы.
   Под предлогом сборов Варга вышел в кабинет и позвонил Сталину:
   – За мной пришли.
   – Позовите старшего по званию.
   Руководитель группы доложил:
   – Капитан Петров слушает.
   – Товарищ капитан, покиньте квартиру академика.
   – Товарищ Сталин, я исполняю приказ товарища Берия арестовать академика Варгу.
   – Товарищ капитан, попросите к телефону следующего по званию.
   Трубку взял лейтенант, послушал, вытащил из кобуры наган и застрелил капитана. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги и поволокла к выходу.
 //-- * * * --// 
   Человек кричит на Красной площади:
   – Долой тирана!
   Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб:
   – Кого ты имел и виду?
   – Гитлера, конечно…
   Сталин рассерженно:
   – А ты, Лаврентий, кого?
 //-- * * * --// 
   У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла. Сталин звонит Берия: «Лаврентий, нашлась трубка!»
   – Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.
   – За исключением одного?! Продолжай расследование.
 //-- * * * --// 
   В 1930-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
   – Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
   Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
   – Будет вам квартира, – сказал Сталин.
   Пудовкин объяснил, что лучше всего работается за городом.
   – Будет вам дача, – пообещал Сталин.
   Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
   – Будет вам машина, – ответил Сталин.
   Александров замялся: у него слишком большая просьба.
   – Говорите, не стесняйтесь.
   – Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу «Вопросы ленинизма» с автографом.
   – Будет вам книга с автографом.
   Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.
 //-- * * * --// 
   Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.
   – Убрать! – буркнул Сталин.
   Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.
 //-- * * * --// 
   Пришел к Сталину академик Капица и говорит: «Арестован физик Ландау, а он мне нужен». Сталин смотрит на Берия. Берия говорит: «Ландау арестован как шпион». Сталин пожимает плечами. Капица говорит: «Но он мне нужен». Берия отвечает: «Ландау признался в диверсионной деятельности». Сталин разводит руками. Капица не отступается: «Ландау мне нужен». Берия говорит: «Уже состоялся суд и признал Ландау виновным». Сталин теряет терпение: «Слушай, Берия! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен – дай!»
 //-- * * * --// 
   Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок.
   – Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю «Правду»?
   – Нет, товарищ Сталин. Еще не успел.
   – Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел.
   Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как легко Тарле переживает случившееся. А через день «Правда» опубликовала о его книге положительную статью.
 //-- * * * --// 
   Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:
   – Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?
   – Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я…
   – Нет, ничего, спи спокойно!
   Набирает номер Микояна:
   – Слушай, товарищ Микоян, сколько было Бакинских комиссаров? И сколько погибло?
   – Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.
   – А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой Бакинский комиссар!
   Сталин звонит Берия:
   – Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?
   – Нет, не очень… Так, иногда…
   – Ну, ничего, ничего, спи спокойно!
   Сталин кладет трубку.
   – Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!
 //-- * * * --// 
   Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 1930-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
   – Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
   Сталин поправил:
   – Но она может дать дважды.
 //-- * * * --// 
   Идет политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу:
   – Как вы себе представляете, что такое коммунизм?
   – О, коммунизм! Коммунизм – это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.
 //-- * * * --// 
   Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто – неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные, но довольные.
   – Ну что? Выяснили кто это? И чья пирамида?
   – Аменхотеп XXIII.
   – Как вы это узнали?
   – Сам признался…
 //-- * * * --// 
   Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
   – Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Сталина еще на свете не было!
   – За то и спасибо.
 //-- * * * --// 
   На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат – школьница-хлопкороб 1930-х годов – подошла к Сталину с приветствием. Он, улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами, и фотографы сделали десятки снимков. Один из них, названный «Сталин – лучший друг советских детей», обошел всю страну. У этой истории есть изнанка. Держа девочку на руках и ласково улыбаясь, Сталин сказал Берия: «Момашоре ег тилиани!» Слова вождя, сказанные на незнакомом языке, Мамлакат трепетно хранила в памяти многие годы, а когда стала взрослой, узнала их значение: «Убери эту вшивую!»
 //-- * * * --// 
   Карл Радек сказал:
   «Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин – из политбюро».
 //-- * * * --// 
   У Черчилля спросили:
   – Чем Сталин отличается от Гитлера?
   – Усами.
 //-- * * * --// 
   Сталин разговаривает по телефону с Черчилем:
   – Нэт.
   – Нэт.
   – Нэт.
   – Нэт.
   – Да.
   – Нэт.
   – Нэт.
   Кладет трубку. Поскребышев спрашивает:
   – Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
   – А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
 //-- * * * --// 
   Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
   – Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? – спросил его Сталин.
   – Нет, товарищ Сталин.
   – А со структурой и вооружением германской армии?
   – Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
   – Нашел время отсиживаться.
 //-- * * * --// 
   В середине октября 1941 года Хрущев руководил эвакуацией правительственных учреждений в Куйбышев. Однажды он вбежал к Сталину с сообщением, что немцы уже через час будут в Москве. У Сталина было много каналов информации. Он, видимо, знал то, чего не знал Хрущев. Он попросил его подождать и начал просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднял телефонную трубку, что-то сказал. Потом повернулся к Хрущеву: «Ну, где же твои немцы, Никита?! Где твои немцы?!» – и, свирепея, стал бить его телефонной трубкой по голове.
 //-- * * * --// 
   Сталин звонит по телефону Туполеву:
   – Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.
   – Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать!
   – А вы злопамятный! Сами виноваты.
   – А что я мог сделать? Это был ваш приказ.
   – Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!
 //-- * * * --// 
   Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Прибыл. Поскребышев велел ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул: «Вас еще не расстреляли?» Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил: «Вас еще не расстреляли?» Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: «Можете быть свободны». Оказалось, Сталин получил донос – у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно прочна, и пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, в конце концов, подтвердившая, что броня соответствует ГОСТу.
 //-- * * * --// 
   Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.
 //-- * * * --// 
   В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
   – У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
   Тут встает Петя Иванов и говорит:
   – У меня к вам три вопроса:
   1) кто убил товарища Кирова?
   2) почему люди в стране такие нищие?
   3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
   Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
   – У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
   Вовочка:
   – У меня к вам пять вопросов:
   1) кто убил товарища Кирова?
   2) почему люди в стране такие нищие?
   3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
   4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
   5) где Петя Иванов?
 //-- * * * --// 
   Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое «пятилетка». Сталин говорит мужику:
   – Видишь, автомобиль едет?
   – Вижу.
   – А в конце пятилетки будут они ехать – один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
   – Вижу.
   – А в конце пятилетки они тоже будут – один за одним, один за одним.
   Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
   – Видите, нищий идет?
   – Видим.
   – А в конце пятилетки они будут – один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
   – Видим.
   – А в конце пятилетки будет – один за одним, один за одним.
 //-- * * * --// 
   Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:
   – Что вы ему сказали, что он так испугался?
   – Сказал: «Не уйдешь, в колхоз пошлю».
 //-- * * * --// 
   Старуха пришла в милицию:
   – Заберите моего старика.
   – А за что?
   – Да ничего не делает, только жрет, как маршал все равно.
   – Ах, вот ты какая!
   Арестовали старуху. Старик ждет ее дома, ждет, тоже пришел в милицию:
   – У меня старуха пропала.
   – Мы ее арестовали.
   – За что?
   Пересказали ему ее слова.
   – Ах, она дура этакая! Ну врет, ну врет, прямо как по радио!
   Арестовали и старика.
 //-- * * * --// 
   Сталин поручил руководителю ТАСС Хавинсону провести беседу с одним американцем. По окончании беседы Хавинсон отправился в Кремль отчитаться. Сталин спросил:
   – Вы говорили по-английски?
   – Английский я плохо знаю.
   – По-французски?
   – Французский я знаю неплохо, но не говорю.
   – По-немецки?
   – Его я сейчас учу.
   – И далеко вы продвинулись?
   – Пока не очень.
   – Каждый руководитель должен доверять и проверять. Вы же в работе ТАСС можете выполнить только первую часть этой формулы. Аудиенция была окончена, и Хавинсона сняли с работы. Все, имеющие отношение к иностранным делам, в том числе и Молотов, срочно стали учить языки. Впрочем, по свидетельству знавших Хавинсона, он был образованным человеком и владел языками – побоялся признаться.
 //-- * * * --// 
   Водитель Берии частенько привозил ему девочек-школьниц на ночь. Но однажды очередная девочка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:
   – Так быстро?!
   – Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
   – Дура. Это не букет, а венок.
 //-- * * * --// 
   От Сталина осталось: две смены белья, пара сапог, несколько кителей, четыре рубля сорок копеек и гигантская империя.
 //-- * * * --// 
   На могилу Сталина положили венок: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
 //-- * * * --// 
   Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
   – Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
   Из динамика спокойный ответ пилота:
   – Почему же, летал… Но это было в 43-м, и мы тогда не садились…
 //-- * * * --// 
   После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:
   – Муж обещал убить меня молотком.
   – Не по нашей части. Вот если бы серпом…
 //-- * * * --// 
   Звонит какая-то женщина. У телефона Нина Петровна.
   – Попросите, пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его соученица.
   – Потаскуха ты, а не соученица! Он же нигде не учился!
 //-- * * * --// 
   Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.
 //-- * * * --// 
   На XX съезде Хрущев получил из зала записку:
   «Где же вы были при Сталине?»
   Хрущев спросил:
   «Кто это написал?»
   Никто не ответил. Он сказал:
   «Вот и я был там же».
 //-- * * * --// 
   После провала снятия Хрущева «антипартийной группой» Каганович ему позвонил:
   – Товарищ Хрущев, я прошу меня не расстреливать.
   – Товарищ Каганович, твои слова показывают, какими средствами действовали бы вы, если бы победили. Мы не будем действовать этими средствами.
 //-- * * * --// 
   Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку…
   И вот мышку недавно реабилитировали…
 //-- * * * --// 
   Философ:
   – Что было раньше, курица или яйцо?
   Обыватель (с дореволюционным стажем):
   – РАНЬШЕ было все.
 //-- * * * --// 
   – Почему в продаже нет обуви?
   – Босиком легче догнать и перегнать Америку.
 //-- * * * --// 
   Бабушка рассказывает внуку:
   – До революции, бывало, приходишь на базар, со всех сторон, изо всех лавок зовут тебя: «Ко мне, ко мне, у меня купите!»
   – Ну, это уж ты, бабушка, вре-о-о-шь!
 //-- * * * --// 
   Hа политзанятиях:
   – Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире…
 //-- * * * --// 
   Маленькие хитрости Хрущева: сеял на целине, а жал – в Оклахоме.
 //-- * * * --// 
   Колхозник говорит: «Вам, писателям, хорошо: в литературе Никита Сергеевич понимает!»
 //-- * * * --// 
   Хрущев помирился с Тито и пригласил его в Москву. На вокзале его встречало много народа с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: «Да здравствует клика Тито!»
 //-- * * * --// 
   – Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
   – Онасис женился бы на Нине Петровне.
 //-- * * * --// 
   У. Черчилль:
   «Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха…»
 //-- * * * --// 
   Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:
   – Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
   Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т. п.
   – Ну, какие еще будут предложения?
   Встает мужичонка и говорит:
   – А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
   Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
   – А почему именно Рабиндранат Тагор?
   – Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!
 //-- * * * --// 
   Пошел мужик в баню, попарился – и по пивку. Буфетчица наливает, а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась… Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка…
   – Да я совсем старый, до 1980 года не доживу… а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизьме!!!
 //-- * * * --// 
   Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору. На дверях таблички: «Ленин ТК». Хрущев спрашивает:
   – Что значит ТК?
   – Ленин – теоретик коммунизма.
   Идут дальше, надпись: «Сталин ТК». Хрущев:
   – ?
   – Сталин – тиран коммунизма.
   Идут дальше, надпись: «Хрущев ТК». Хрущев:
   – Ну а я?
   – А ты… Ты трепло кукурузное.
 //-- * * * --// 
   – Товарищ Брежнев, вы стали генсеком. Как вас теперь называть?
   – Можете просто: Ильич.
 //-- * * * --// 
   – Что такое: четыре ноги, сорок зубов?
   – Крокодил.
   – А сорок ног, четыре зуба?
   – Брежневское политбюро.
 //-- * * * --// 
   Мальчик спрашивает:
   – Папа, Ленин хороший?
   – Хороший.
   – А Сталин плохой?
   – Плохой.
   – А Брежнев?
   – Не приставай: умрет – узнаешь.
 //-- * * * --// 
   – Как начнется новый съезд КПСС?
   – Командой: «Всем встать! Членов Политбюро внести».
 //-- * * * --// 
   В аэропорту «Шереметьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
   – Какова ваша цель пребывания в СССР?
   – Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
   – В сельском хозяйстве??!!
   – Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз – это просто фантастика! Шефская помощь – это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все – бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
   – Вы фермеры?
   – Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
 //-- * * * --// 
   Брежнев говорит:
   – Я хотел бы после смерти лежать в Мавзолее. Подработайте этот вопрос.
   На следующий день в слове «Ленин» над буквой «е» появились две точки.
 //-- * * * --// 
   Приехал житель дальнего Севера из Москвы и рассказывает: «Говорят, в нашей стране все для человека – и я видел этого человека».
 //-- * * * --// 
   Сообщение ТАСС: «Вчера в большом зале Кремля Л. И. Брежнев принял английского посла за немецкого и имел с ним продолжительную беседу».
 //-- * * * --// 
   Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском…
 //-- * * * --// 
   Сообщение ТАСС: «Сегодня было совершено покушение на генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР Леонида Ильича Брежнева. Пуля попала ему в лоб и рикошетом убила шофера. Леонид Ильич не пострадал».
 //-- * * * --// 
   Мать Брежнева приехала к сыну в гости, посмотрела, как он живет, и расплакалась: «А вдруг снова придут красные?»
 //-- * * * --// 
   Во время пресс-конференции для иностранных корреспондентов Брежневу должны были задать вопросы, на которые у него были написаны ответы. Первый вопрос должен был звучать так: «Господин Брежнев, можете ли вы ответить на вопросы?» Но корреспондент задал сразу второй вопрос: «Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?» Заглянув в бумажку, Брежнев ответил: «Могу».
 //-- * * * --// 
   Батюшка пришел к секретарю райкома просить кирпич для церкви. Тот говорит:
   – Не дам.
   – А тогда я не дам церковный хор на районную партконференцию!
   – А я не дам комсомольцев на крестный ход.
   – А я – монашек в финскую баню!
   – А за такие слова, батюшка, можно и партбилет положить.
 //-- * * * --// 
   В ГУМе потерялся ребенок. Милиционер его утешает:
   – Ничего, сейчас объявим по радио, и родители твои найдутся.
   – Объявите, пожалуйста, по «Би-Би-Си» – мои родители другого радио не слушают.
 //-- * * * --// 
   Рабиновича вызвали в КГБ.
   – У вас брат в Израиле…
   – Да, но я с ним уже тридцать лет не виделся и не переписываюсь.
   – Напрасно. Он борец за мир, друг Советского Союза. Напишите ему.
   Рабинович садится и пишет: «Дорогой Хайм, наконец я нашел время и место написать тебе письмо…»
 //-- * * * --// 
   Никсон спрашивает Брежнева:
   – Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
   – Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.
 //-- * * * --// 
   Перед штурмом Берлина Жуков докладывает Сталину план операции. Сталин говорит: «Позовите полковника Брежнева, я должен с ним посоветоваться».
 //-- * * * --// 
   Поссорились два ветерана, и один сказал:
   – Пока я на «Малой земле» судьбу войны решал, ты, небось, в Сталинграде отсиживался!
 //-- * * * --// 
   Брежнев не стал генералиссимусом только потому, что так и не смог выговорить это слово.
 //-- * * * --// 
   Брежнев спрашивает Суслова:
   – Ты «Малую землю» читал?
   – Да, читал, два раза. Очень понравилось.
   – Надо и мне почитать.
 //-- * * * --// 
   На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
   – Чей это скелет?
   – Не знаю.
   – Чему вас пять лет учили?!
   – Неужели Карла Маркса?!
 //-- * * * --// 
   – Будет ли воровство при коммунизме?
   – Нет, все разворуют при социализме.
 //-- * * * --// 
   – Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
   – Это у них пережитки социализма в сознании.
 //-- * * * --// 
   Одна женщина проработала 20 лет на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: «Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нет самовара».
   К ее удивлению через какое-то время приходит ответ: «Уважаемая…! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно».
   Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: «Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали… И что я имею в результате: в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нет самовара».
 //-- * * * --// 
   Брежнев, выступая по радио, говорит:
   – Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза), будто вместо меня в машине ездит чучело… Так вот я официально заявляю (пауза), что вместо чучела в машине езжу я.
 //-- * * * --// 
   Л. И. Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:
   – Как вы относитесь к Брандту?
   Брежнев:
   – Хм, а хто еще такой Брандт?
   На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:
   – Ловко вы вчера Хойзингеру ответили!
   Брежнев:
   – А хто еще такой Хойзингер?
 //-- * * * --// 
   После чехословацких событий в Польше запретили купаться в Буге. Не дай Бог, кто-нибудь станет тонуть и звать на помощь.
 //-- * * * --// 
   На вступительном экзамене в университет профессор спрашивает абитуриента:
   – Расскажите о коллективизации.
   – Не знаю.
   – Об индустриализации.
   – Не знаю.
   – О XVII съезде партии.
   – Не знаю.
   – Кто такой Сталин?
   – Не знаю.
   – Кто такой Брежнев?
   – Не знаю.
   – Откуда вы такой?
   – Из Урюпинска.
   Профессор тоскливо сказал:
   – А может, послать все к такой-то матери и уехать в Урюпинск?!
 //-- * * * --// 
   – Что такое брови Брежнева?
   – Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
 //-- * * * --// 
   На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
   – Наш главный враг – склероз – вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
   – Наш главный враг – недисциплинированность, – ворчит Брежнев, – мы уже час сидим, а Суслова все нет.
 //-- * * * --// 
   Ленин доказал, что управлять страной могут и кухарки.
   Сталин доказал, что управлять страной может один человек.
   Хрущев доказал, что управлять страной может и дурак.
   Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
 //-- * * * --// 
   При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
   При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
   При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются.
   При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.
 //-- * * * --// 
   – Пошутили и хватит! – сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
 //-- * * * --// 
   Где мы будем покупать хлеб, если в США построят коммунизм?
 //-- * * * --// 
   Начало 70-х годов XX века. Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетский ромбик, значочек «изобретатель СССР». Вдруг его бьют по морде. Он:
   – А-я-я-яй! За что! – Сопли утирает.
   А ему:
   – Ты зачем, сука, СССР изобрел?!
 //-- * * * --// 
   Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:
   – Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида… Ильича… Брежнева… – Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду. – Извините, товарищи, я снова надел пиджак Андропова.
 //-- * * * --// 
   Идут похороны Черненко. Рабинович пытается прорваться ближе к траурной процессии. Ему удается пройти первое кольцо оцепления из милиции, второе – из военнослужащих, прорываясь через третье – из сотрудников КГБ – его останавливают и спрашивают:
   – У вас приглашение?
   – Нет, у меня абонемент!
 //-- * * * --// 
   В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
   – Что вы делаете? – грозно спросил его наблюдатель в штатском.
   – Хочу узнать, за кого я голосую.
   – Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
 //-- * * * --// 
   Продовольственный магазин. К прилавку мясного отдела подходит покупатель.
   – У вас рыбы нет?
   – Гражданин, у нас МЯСА НЕТ! А РЫБЫ НЕТ вон в том отделе, рыбном.
 //-- * * * --// 
   Брежнев идет по московской улице вместе с первым секретарем Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарем. Тот объясняет удивленному Брежневу: «Да это же все мои туляки. В Москву за колбасой приехали».
 //-- * * * --// 
   Колбасный магазин. Старик отстоял длиннющую очередь, подходит к прилавку.
   – У вас колбаса «Краковская» есть?
   – Да что вы? Нет, конечно!
   – А «Варшавская»?
   – Ни «Краковской», ни «Варшавской», что с вами?
   – А «Охотничья»?
   – Да нет ничего такого! Вот – единственный сорт, за 2 руб. 30 коп.
   – Ну, тогда извините.
   Уходит. В очереди говорят:
   – Вот идиот. Столько простоял и ушел ни с чем.
   – Идиот-то он, конечно, идиот, но зато какая память!
 //-- * * * --// 
   Политэконом спрашивает философа:
   – Как бы вы определили, что такое товар при социализме?
   – По-ленински, батенька, по-ленински: объективная реальность, НЕ данная нам в ощущении.
 //-- * * * --// 
   Когда шахматная олимпиада проходила в Тель-Авиве, Ботвинник прогуливался с Бен-Гурионом, и тот стал излагать ему свои мысли о том, что все евреи должны собраться в одной стране. Тогда Ботвинник спросил: «А вы не боитесь, что евреи и здесь сделают революцию?»
 //-- * * * --// 
   – Когда состоялись первые выборы?
   – Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»
 //-- * * * --// 
   Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый:
   – Погоди, я переверну кассету.
   – Да ладно, потом у меня перепишешь.
 //-- * * * --// 
   Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00–03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00–02. Секретарь спрашивает:
   – Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
   – Крановщиком. Пивной кран открываю.
   – Хм, а вы меня знаете?
   – Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.
 //-- * * * --// 
   Американка миссис Смит приехала в Париж.
   Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
   – Миссис Смит, вы замужем?
   – Да.
   – У вас есть дети?
   – Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид – в Доминиканской Республике, а Боб – во Вьетнаме.
   – А ваш супруг, миссис Смит?
   – К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему «Вмешательство русских в дела других государств».
 //-- * * * --// 
   Член Политбюро ЦК КПСС М. А. Суслов просмотрел фильм «Семнадцать мгновений весны» и высказался за то, чтобы запретить его.
   – Не показан подвиг советского народа в войне, – аргументировал он свою позицию.
   – Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, – сказал председатель КГБ СССР Ю. В. Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.
 //-- * * * --// 
   Программа «Время». Диктор Игорь Кириллов в черном костюме:
   – Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата.
 //-- * * * --// 
   После похорон Черненко в Кремле раздается звонок:
   – Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны?
   – Ты что, больной?
   – Да, и очень старый…
 //-- * * * --// 
   Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
   – Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
   – Да Миша Горбачев.
   – А кто его поддерживает?
   – А чего его поддерживать? Он пока сам ходит.
 //-- * * * --// 
   Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь. Останавливается, заходит в магазин, спрашивает:
   – А что, коммунисты среди вас есть?
   – Есть.
   – Гнать надо!
   – Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич!
 //-- * * * --// 
   Встретились английская борзая и русская дворняга.
   – Ну как, с перестройкой лучше жить стало?
   – Еще бы, – отвечает дворняга, – правда, миску с едой подальше отодвинули, зато цепь длиннее сделали, и лаять можно сколько угодно.
 //-- * * * --// 
   – Почему нет мыла и стирального порошка?
   – Партия отмывается.
 //-- * * * --// 
   Армянское радио:
   – Как идет перестройка?
   – Стремительно! Даже Красная площадь переименована в «Шереметьево-3», международный аэропорт!
 //-- * * * --// 
   – Вы слышали, гласность объявили!
   – Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется еще и рот раскрывать!
 //-- * * * --// 
   Приехал корреспондент в деревню, спрашивает колхозницу:
   – У вас председатель перестроился?
   – Да.
   – А партсекретарь?
   – Тоже перестроился.
   – А агроном?
   – Этот не успел – лесу не хватило.
 //-- * * * --// 
   Американский корреспондент задает вопрос:
   – Господин Горбачев! Почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, повернувшись лицом влево, а едете вправо?
   – Такой гибкости требует современная политическая ситуация.
 //-- * * * --// 
   Пришли депутаты к Лигачеву, спрашивают:
   – Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм?
   – Это когда все бедные и все молчат.
   – А если дать людям свободу слова и сделать их зажиточными?
   – Это уже будет капитализм. А с ним, как известно, нам не по пути.
 //-- * * * --// 
   – Что такое пик плюрализма?
   – Это когда мнение президента СССР абсолютно не совпадает с мнением генерального секретаря ЦК КПСС.
 //-- * * * --// 
   Друзья Горбачева спрашивают:
   – Как ты думаешь, какое у нас будущее через пять лет?
   – Вы что?! Я даже не знаю, какое в это время будет прошлое!..
 //-- * * * --// 
   Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Чудотворец, Леонид Летописец, Юрий Долгорукий, Константин Тишайший и Михаил Златоуст…
 //-- * * * --// 
   Жители средней полосы России гневно осудили сообщение о том, что вся Европа пьет «Горбачевскую» водку: если Михаил Сергеевич тоже гонит, то почему только на Запад?
 //-- * * * --// 
   Эстонская школа.
   – Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
   – Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты!
   – Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс.
   – Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты.
   – Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
   – А это – сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом.
 //-- * * * --// 
   – Зачем Раиса Максимовна везде ездит с Горбачевым?
   – Она варит лапшу, а он ее всем развешивает.
 //-- * * * --// 
   Сидит ворона на дубе, в клюве сыр держит. Мимо лиса пробегает, остановилась, думает, как бы сыр выманить.
   – Ворона, спой что-нибудь.
   – Мм.
   – Ворона, а Горбачев-то опять за границу уехал.
   – Мм.
   – Так без Раисы Максимовны!
   – Как?!
   Сыр выпал, с ним была плутовка такова!
 //-- * * * --// 
   Заходит Горбачев в баню. Все дружно начинают коситься на дверь и загораживаться шайками.
   – Да вы что, мужики?
   – А вы разве без Раисы Максимовны?
 //-- * * * --// 
   – А чем ваш завод занимался до перестройки?
   – Выпускал танки.
   – А теперь?
   – А теперь мы делаем детские коляски.
   – Ну и как, покупают?
   – Покупают, только некоторые привередливые мамаши жалуются, мол ребенка через башню вытаскивать неудобно.
 //-- * * * --// 
   – Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
   – Коммунист – это человек, прочитавший работы Маркса и Ленина. А антикоммунист – это тот, кто их понял.
 //-- * * * --// 
   Как выйти из партии? Нужно получить рекомендации двух беспартийных.
 //-- * * * --// 
   Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.
 //-- * * * --// 
   Встретились старые друзья-противники, генерал КГБ и генерал ЦРУ, выпили, стали вспоминать дела минувших дней. Кагэбэшник и говорит:
   – Дело старое, Гарри, ты скажи мне честно: Чернобыль – ваша диверсия?
   – Врать не буду. Агропром – это мы через агентов влияния подстроили, а… Чернобыль… нет – это вы сами…
 //-- * * * --// 
   Правительство совместно с Центробанком России произвело испытания машины времени. Испытания прошли успешно, страна оказалась в 1991 году.
 //-- * * * --// 
   Мы обманули вас в 1991 и стреляли в вас в 1993, мы кинули вас с МММ и ваучерами, мы подставили вас в 1996 и 1997. Мы отняли у вас последнее в 1998, но у нас опять кончились бабки.
   ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.
 //-- * * * --// 
   Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:
   – Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!
   – Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на «Авроре» к Кремлю не подплыл!
 //-- * * * --// 
   Три новых русских, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:
   – Если выберут Ельцина, всем по стенке подарю!
   – А если Зюганова?
   – Тогда у нас будет одна стенка на всех…
 //-- * * * --// 
   Лежит Ельцин пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь.
   Стучится к нему секретарь:
   – Борис Николаевич, там Черномырдин пришел.
   Ельцин ответствует:
   – Какой в п…ду Черномырдин, на х…й его.
   Диктор телевидения:
   – Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение об отставке правительства.
 //-- * * * --// 
   Б. H. Ельцин: «Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой».
 //-- * * * --// 
   – Отчего ты такой грустный?
   – Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
   – Какую?
   – Мою сберегательную.
 //-- * * * --// 
   Встреча глав «восьмерки». Клинтон, Ширак, Ельцин…
   Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове!
   Клинтон:
   – Борис!!! Что ТАКОЕ?!
   Ельцин:
   – А вот такой я непредсказуемый политик…
 //-- * * * --// 
   Ельцин встает утром узнать результаты выборов, включает и слышит: «Доброе утро, товарищи!»
 //-- * * * --// 
   Разговаривают по телефону Ельцин и Клинтон о том, как их народы живут.
   Ельцин спрашивает:
   – Билл, а какой у вас прожиточный минимум?
   – 1000 долларов.
   – А средняя зарплата какая?
   – 2000 долларов.
   – Билл, а куда же они остальные деньги девают?
   – Не знаю…
   Клинтон у Ельцина спрашивает:
   – Борис, а какой у вас прожиточный минимум?
   – 1000 рублей.
   – А средняя зарплата какая?
   – 500 рублей.
   – Борис, а где же они остальные деньги берут?
   – Не знаю…
 //-- * * * --// 
   Ельцин спрашивает Примакова:
   – Твой заместитель Маслюков – честный?
   Примаков:
   – Конечно, ЧЕСТНЫЙ!
   Ельцин:
   – Доказательства?
   Примаков:
   – Два раза был у меня в гостях и ничего не украл.
 //-- * * * --// 
   Примаков приходит к Ельцину:
   – Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?
   – Начните лучше с хорошей.
   – Да нет, обе плохие.
 //-- * * * --// 
   Встреча Черномырдин – Гор. Гор произносит несколько корявых фраз по-русски. Потом через переводчика извиняется – типа русский – очень сложный язык, очень тяжело учится.
   Черномырдин (со вздохом):
   – И это он мне говорит!!!
 //-- * * * --// 
   Гостинице Рэдиссон-Славянская присвоено 5 звездочек – по числу убитых хозяев.
 //-- * * * --// 
   А знаете ли вы, что…
   …Если в бюллетенях на выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99 % населения.
 //-- * * * --// 
   Разговаривают русский и украинец.
   Русский:
   – Вот понаехало вас в Москву, и девицы ваши всю Тверскую заполонили!
   Украинец:
   – Культурный обмен! Вы нам Черномырдина, а мы вам своих проституток…
 //-- * * * --// 
   – Папа, я есть хочу!
   – Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
 //-- * * * --// 
   Специалисты по проблеме 2000 года утверждают, что больше всего от этого может пострадать Россия: Ельцин может зависнуть на третий срок.
 //-- * * * --// 
   У ворот Государственной Думы два пикета – коммунистический и демократический. Коммунисты стоят с плакатами: «Ленин вечно живой!», демократы: «Ельцин вечно здоровый!»
 //-- * * * --// 
   Социологический опрос таможенников СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
   Украинский таможенник:
   – Ну, три месяца, не меньше.
   Белорусский таможенник:
   – Да месяцев пять.
   Российский таможенник после минутного раздумья:
   – Не менее пяти лет.
   – ?
   – Да уж очень фирма крупная.
 //-- * * * --// 
   Чем Ельцин отличается от Ленина? Капельницей.
 //-- * * * --// 
   Раньше страной управляли из ЦК, теперь – из ЦКБ.
 //-- * * * --// 
   – Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом?
   – Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
   – Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания?
   – Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
   – Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат?
   – Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
   – Борис Николаевич, а вы их дустом не пробовали?
 //-- * * * --// 
   Из тезисов Геннадия Зюганова к 7 ноября:
   Мир – народам.
   Земля – крестьянам.
   «Ауди» – к подъезду.
 //-- * * * --// 
   В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.
 //-- * * * --// 
   Ельцин звонит в Америку:
   – Але, Билл Клинтон? А кто? Билл Гейтс? Извини, не узнал, богатым будешь…
 //-- * * * --// 
   Чтобы стать олигархом, надо воровать так, как будто тебя никто не видит.
 //-- * * * --// 
   – Чем коммунизм отличается от демократии?
   – Коммунисты режут умных, демократы плодят дураков.
 //-- * * * --// 
   Один пенсионер каждое утро закупал в киоске газету, просматривал первую полосу и выбрасывал ее.
   – Почему вы так поступаете? – спросил киоскер.
   – Я ищу некролог.
   – Но ведь некрологи печатают на последней странице!
   – Тот, который я ищу, будет на первой.
 //-- * * * --// 
   Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу – логотип спонсора – флажок США.
 //-- * * * --// 
   Больной у психотерапевта:
   – Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально беспокоит состояние российской экономики!
   Доктор игриво:
   – Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?
 //-- * * * --// 
   Обращение к гражданам России.
   Срочно!!! Разыскивается Мавроди для проведения консультаций с Примаковым относительно реструктуризации рынка ГКО. Анонимность гарантируется.
 //-- * * * --// 
   Сын спрашивает у отца:
   – Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: «Жили-были дед со старухой…»
   – Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»
 //-- * * * --// 
   Подходит как-то Немцов к Кириенко и спрашивает:
   – Это ты вчера в спортклубе качался?
   – Ну, я.
   – А что качели не убрал?
 //-- * * * --// 
   Идет бабка накануне выборов с полными сумками масла, молока, колбасы и других продовольственных товаров. Ее спрашивают:
   – Бабуль, зачем вам столько продуктов?
   – Да скоро придут коммунисты к власти, и опять в магазинах ничего не будет.
   – А за кого голосовать будете?
   – Да за них, касатиков…
 //-- * * * --// 
   После приезда Билла Клинтона в Россию, западные политики отказались от идеи поставить российскую экономику на колени… Так и оставили лежать…
 //-- * * * --// 
   – Что такое «экономическая реформа»?
   – Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: «Поздравляем с отличным пальто!»
 //-- * * * --// 
   Что потеряла Россия с развалом СССР? Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал.
 //-- * * * --// 
   Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
   Теперь есть два варианта:
   1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
   2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!
 //-- * * * --// 
   Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
   – Чукча, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра.
   А чукча ему отвечает:
   – Однако, газету открыл – там кризис, радио включил – там кризис, телевизор включил – там тоже кризис. Теперь, однако, боюсь консервы открывать!
 //-- * * * --// 
   Прошла денежная реформа. У рубля забрали три нуля. Рубль плачет, а нули говорят:
   – Не плачь, мы скоро вернемся.
 //-- * * * --// 
   Из Кизяковской облгосадминистрации сбежал особенно опасный преступник А. Сидорчук. Милиция отрабатывает несколько версий побега, главная – Сидорчука забрали на повышение в столицу.
 //-- * * * --// 
   – Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича?
   – Карл Маркс – экономист, а Рабинович – старший экономист!
   – А чем отличается Явлинский от Рабиновича?
   – Ничем.
 //-- * * * --// 
   Обращение к президенту:
   «Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!»
 //-- * * * --// 
   – Он!
   – Не он!
   – Да я говорю тебе, он!
   – Да не он!.. Мужик, как твоя фамилия?
   – Примаков.
   – Говорю, не он, а ты – Мао Дзе Дун, Мао Дзе Дун!
 //-- * * * --// 
   Идет заседание Госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает.
   На табло появляется надпись: «Будьте здоровы, Борис Николаевич, за – 127, против – 128, решение не принято».
 //-- * * * --// 
   Ельцин приходит в себя после операции на сердце. У постели стоит «вся королевская рать»: Черномырдин, Чубайс, Куликов, Лужков и др. Чуть поодаль за состоянием больного наблюдают хирург Акчурин и профессор Дебейки. Внезапно Ельцин начинает ругаться:
   – Негодяи! Сволочи! Подонки! Казнокрады!
   – Что это с ним? – обеспокоено интересуется Дебейки, – какие-то осложнения?
   – Наоборот, – спокойно отвечает Акчурин, – все идет по плану, своих уже узнает.
 //-- * * * --// 
   На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!
   Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон. Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
   – Как так?!
   – Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!
   Кириенко весь вечер молчал, был невесел…
 //-- * * * --// 
   Идут как-то богатый таможенник, бедный таможенник и Баба-Яга. Видят, кошелек валяется. Кто поднимет его? Его поднимет богатый таможенник, потому что Баба-Яга и бедный таможенник – выдуманные сказочные персонажи.
 //-- * * * --// 
   «Смена правительства – лучшая реклама любому товару».
 //-- * * * --// 
   Учительница приходит к директору школы:
   – Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…
 //-- * * * --// 
   У армянского радио спрашивают:
   – Почему Лужков всегда в кепке?
   Армянское радио отвечает:
   – Он пробовал сменить имидж, но шапка на нем почему-то все время горит…
 //-- * * * --// 
   У Президента РФ Б. Н. Ельцина спрашивают:
   – Борис Николаевич, вы будете баллотироваться на третий срок?
   – Ну, на третий срок я баллотироваться не буду. Зато я буду баллотироваться на четвертый и пятый.
 //-- * * * --// 
   Захотел Ельцин сам за рулем прокатиться. Пересадил шофера рядом, едет. Светофор, красный свет, останавливается новый русский. В это время Ельцин едет и любуется городом, даже не заметил, как врезался новому русскому прямо в зад. Новый русский вылезает, подходит к машине президента, стучится в окно и говорит.
   – Ну ты, козел, вылезай на бабки сажать буду!
   Ельцин вылезает и начинает отмазываться, а новый русский говорит.
   – Да не, все нормально. Никаких проблем!
   Приезжает новый русский к своим, а у него и спрашивают:
   – Браток, кто это тебя в Мерс пехнул?
   Новый русский говорит.
   – Мужики, я не знаю, что эта была за мафия, но Ельцин у них шофер…
 //-- * * * --// 
   В конце концов, российский валютный коридор закончился рублевым сортиром…
 //-- * * * --// 
   В Америке работают, если платят хорошо.
   В России работают. Если платят – хорошо.
 //-- * * * --// 
   Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
   – Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
   – Кому?
   – Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
   – ?
   – Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
 //-- * * * --// 
   – Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолета в машину.
 //-- * * * --// 
   Разговаривает парень с девушкой:
   – Ты мне нравишься, я тебя хочу!
   – Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда можно поговорить и о сексе!
   Пауза. Парень обиженно говорит:
   – Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!
 //-- * * * --// 
   Маленький мальчик спрашивает у папы:
   – Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
   – О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз, появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу:
   – Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
   – Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
   – А-а-а… Знаю: «Крибле, крабле, бумс!»
   – Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»
 //-- * * * --// 
   Смертельно опасная болезнь премьер-министров – радикулит. Ну что это за премьер, у которого спина не гнется?
 //-- * * * --// 
   В школе – урок литературы. Учительница:
   – Сегодня сочинение на актуальную тему: «Мишель Камдессю – жадина».
 //-- * * * --// 
   – Девки, слышали: если Жириновский к власти придет, всех насиловать будут.
   – Да не верьте – это все предвыборные обещания…
 //-- * * * --// 
   Русский эмигрант пишет объявление в газету: «Замучила ностальгия, ищу постоянную работу в России, должность премьера не предлагать!»
 //-- * * * --// 
   Из воспоминаний воспитательницы детсада:
   – Помню, еще в 5 летнем возрасте Сереженька Кириенко, обделавшись с ног до головы, учил других ребятишек, как правильно ходить на горшок.
 //-- * * * --// 
   Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
   – Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
   Спикер:
   – Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
   Долгая пауза… Депутат:
   – Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы – не состоит из негодяев и взяточников…
 //-- * * * --// 
   Новости предвыборной кампании. Очередной скандал, теперь на избирательном пункте № 108. Похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования.
 //-- * * * --// 
   Восстановленный Ипатьевский дом. Первые посетители – Президент с семьей. Директор музея:
   – А теперь, Борис Николаевич, добро пожаловать с семьей в подвал, для групповой фотографии…
 //-- * * * --// 
   Какая русская поговорка чаще всего встречается в речи пресс-секретаря президента России:
   – Первый, блин, в коме.
 //-- * * * --// 
   – Почему этот депутат так богат?
   – У него свой бизнес.
   – Какой?
   – Он продает тех, кто его покупает.
 //-- * * * --// 
   В ответ на новое написание слова Таллинн с двумя «н», россияне предложили писать слово Колыма с двумя «а».
 //-- * * * --// 
   Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе Недвижимость пишет: кепка.
   Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе недвижимость. Лужков ей:
   – Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва…
 //-- * * * --// 
   Новости политики:
   Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возврате Курильских островов.
 //-- * * * --// 
   Говорят, на Лубянке планируют поставить памятник: «Мальчик, писающий в штаны».
 //-- * * * --// 
   Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
   – Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол…
   Лужков:
   – А зачем тебе?
   – Да скульптурку здесь ваяю. «Тройка» называется. Так мне колокольчика не хватает.
 //-- * * * --// 
   После сообщения о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.
 //-- * * * --// 
   – Кого вам напоминает наша Дума?
   – Моего спаниеля.
   – Но почему?
   – А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу…
 //-- * * * --// 
   Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
   – Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
   – Какой же? – спрашивает его противник.
   – А я был уверен, что вы его знаете…
 //-- * * * --// 
   На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, депутат ответил:
   – Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!
 //-- * * * --// 
   Из сообщений американской прессы:
   «Спецслужбы США расследуют дело об отмывании через Bank of New York незаконных денег кремлевской администрации и других преступных организаций России».
 //-- * * * --// 
   Беседует Зюганов, Жириновский, Явлинский.
   Зюганов:
   – Через 40 лет Россия станет богатой страной.
   Жириновский:
   – Жаль нас уже не будет.
   Явлинский:
   – Не жаль, а потому что…
 //-- * * * --// 
   Хрущев:
   В 1980 году мы будем жить при коммунизме!
   Горбачев:
   К 2000 году обеспечим квартирой каждого россиянина!
   Ельцин:
   Ну, понимаешь, к концу моего срока каждый россиянин должен побывать в кресле премьера!
 //-- * * * --// 
   Помни! Забывая выключить свет, ты отдаешь свои деньги Чубайсу!
 //-- * * * --// 
   Беседуют 2 сотрудника ЦРУ.
   – Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, – задумчиво говорит один.
   – Так в чем дело? Купи, – советует второй.
   – Да, но он-то хочет по бартеру…
 //-- * * * --// 
   Депутат – премьеру:
   – Да вы же понятия не имеете о народе! Сядьте в любой трамвай, побывайте на любом рынке и послушайте, что говорят в народе о вашем правительстве!
   В тот же вечер премьер надел кепку похуже и пошел на улицу без охраны. Поднявшись в первый же трамвай, строго сказал вожатому:
   – К ближайшему рынку, пожалуйста!
 //-- * * * --// 
   Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М! Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном.
 //-- * * * --// 
   Старенький дедок пробрался на государственный монетный двор.
   Поймали его охранники, пинают и приговаривают:
   – Не воруй, дед, не кради!
   А дед им в ответ:
   – Сынки, я же их и не собирался брать, мне бы хоть посмотреть, какие они…
 //-- * * * --// 
   Ураган 31 декабря 1999 года снес в Париже 60 процентов крыш. А в Москве съехала только одна… Но КАКАЯ!
 //-- * * * --// 
   26 марта 2000 года народу России вновь предстоит трудный выбор: Путин, Путин или Путин?
 //-- * * * --// 
   У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас – вешают портрет Президента.
 //-- * * * --// 
   Всего одна буква может невообразимо изменить судьбу человека.
   Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не смог стать президентом.
 //-- * * * --// 
   – Как называют людей, которые не едят мяса?
   – Пенсионеры?
 //-- * * * --// 
   – Мы стали жить лучше, – сказало правительство.
   – Мы за вас рады, – подумал народ.
 //-- * * * --// 
   Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
   – Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
   – Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п. Что мне делать?
   Сталин, не задумываясь, отвечает:
   – Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
   – Но почему именно в голубой?
   – Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу!
 //-- * * * --// 
   Секретарь Путина:
   – Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
   – Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!
 //-- * * * --// 
   Во всем мире партии создаются, для того чтобы взять на себя власть. И только в России партии создаются для того, чтобы власть взяла их к себе.
 //-- * * * --// 
   – Извините, можно у вас взять интервью?
   – У меня? Странно… Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью – дом, работа. Увлечения самые простые… С чего я вас заинтересовал?
   – Но, господин Президент…
 //-- * * * --// 
   Если бы выборы могли что-то изменить – их бы отменили.
 //-- * * * --// 
   Слава великому российскому народу – строителю коммунизма и капитализма – за то, что он так и не построил ни того, ни другого!
 //-- * * * --// 
   Hовости экономики и финансов. Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.
 //-- * * * --// 
   Звонит Хусейн Клинтону и говорит:
   – Знаешь, Билл, мне тут такой классный сон приснился. Вижу я Нью-Йорк в 2005 году – чистый, огромный город, большие здания и на каждом – плакат.
   – А что на плакатах-то?
   – Как, что, «Аллах Акбар» написано.
   На что Клинтон отвечает:
   – Слушай, Садам, мне тоже приснился сон. В нем я видел, правда, Багдад в 2000 году. Он тоже был чистым и красивым, и тоже на всех зданиях были плакаты. И на каждом было что-то написано.
   – А что там было написано?
   – А хр…н его знает, там все на иврите…
 //-- * * * --// 
   – Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
   – И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
 //-- * * * --// 
   Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
 //-- * * * --// 
   Звонок в семье Мандельштейнов.
   – Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
   – Да, дорогой?…
   – Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
   – Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь шикса?
   – Нет, она из хорошей еврейской семьи.
   – Ну, наверное, бедная, как церковная мышь?
   – Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
   Мать (после паузы):
   – Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
 //-- * * * --// 
   Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: эстонцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:
   – Алло, Эстония?
   – Говорите по-эстонски!
   – Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-эстонски…
 //-- * * * --// 
   Дошло до вождя народов, что в продовольственных магазинах вовсе не такое изобилие, как о том неустанно твердят газеты и радио. Решил все сам лично проверить. Приклеил бороду, переоделся простым советским человеком и потихоньку, никем не замеченный, выскользнул из Кремля. Заходит в первый гастроном – глаза разбегаются. Полки ломятся от сахара, сливочного масла, конфет. Колбаса двух или трех сортов, а сыра – так даже четыре или пять. И очереди нет. Что за наваждение? Наверное, думает, в какой-то спецподразделитель попал по ошибке. Идет в другой магазин, в третий – та же картина. Стараясь преодолеть грузинский акцент, обращается к продавцу:
   – Это все по карточкам?
   – Нет, что вы, продается свободно.
   – А какие предельные нормы отпуска в одни руки?
   – Никаких норм нет – берите, сколько хотите.
   – А смогу я, например, взять два килограмма масла и пять сахара?
   Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:
   – Дурак, бери больше. Сегодня Сталин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.
 //-- * * * --// 
   Распорядок дня Брежнева:
   8.00. Реанимация.
   9.00. Подъем.
   10.00. Вливание завтрака.
   11.00. Гримировка к торжественному обеду.
   12.00. Торжественный обед.
   13.00. Раздача орденов.
   14.00. Получение орденов.
   15.00. Перезарядка батарей.
   17.00. Гримировка к торжественному ужину.
   18.00. Торжественный ужин.
   20.00. Клиническая смерть.
   8.00. Реанимация.
 //-- * * * --// 
   К Сталину приходит мужик с чертежами и показывает, что, мол, это – стиральная машина, сама стирает, сама отжимает.
   Сталин:
   – Белоручка – расстрэлять!
 //-- * * * --// 
   – Леня, я приказал открыть границу, – говорит Косыгин Брежневу.
   – Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
   – А кто второй?
 //-- * * * --// 
   Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью: «Дорогому Гельмуту от любящей жены».
   Д'Эстен – оригинальную трубку с надписью: «Дорогому Жискару от француженки-патриотки».
   Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись: «Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея Александровича».
 //-- * * * --// 
   – Как звали одноглазого русского полководца, который разбил наполеона? – спросил Брежнев у Косыгина.
   – Кутузов.
   – А английского одноглазого адмирала?
   – Нельсон.
   – А как зовут этого одноглазого еврея?
   – Даян.
   – А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?
 //-- * * * --// 
   На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
   – Выпьем, Юра!
   – Нет, Леня, подождем третьего.
 //-- * * * --// 
   Два жулика в камере.
   – Сегодня 7 ноября. Мы что же, не советские люди? Давай в камере проведем демонстрацию. Я влезу на нары, это будет трибуна Мавзолея.
   – Давай.
   – Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый жулик.
   – Ура! – кричит второй.
   – Да здравствуют российские женщины!
   – Ура!
   – Да здравствует российская милиция!
   Второй подпрыгнул и врезал первому по морде. Первый жулик:
   – А кто это меня ударил?
   – А кто его знает. Народу-то много.
 //-- * * * --// 
   Научился Лукашенко в хоккей играть. В Минске построили Ледовый дворец. Научился он играть в футбол. В Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку…
 //-- * * * --// 
   – Ты кто?
   – Мэр Лужков.
   – Каких таких лужков?
 //-- * * * --// 
   Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.
   – Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? – спросил Хрущев.
   – Этот анекдот не я придумал!
 //-- * * * --// 
   К Молотову приходит на прием новый японский посол и представляется:
   – Хоцу Кака.
   Молотов отвечает:
   – Пожалуйста, только не на нашей территории.
 //-- * * * --// 
   Прилетает официальная делегация из США. На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог:
   – Джинсы привез?
   – Привез.
   – Какой размер?
   – 52-й.
   – Вот б…дь! Опять Косыгину достанутся!
 //-- * * * --// 
   – Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! – крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик, – революция будет завтра, а сейчас, – он дернул подтяжки, – дискотека!
 //-- * * * --// 
   Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200 рублей в месяц. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:
   – Ты что высматриваешь?
   – Закат капитализма.
   – И сколько тебе платят?
   – 10 000 долларов в месяц.
   Ну, наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:
   – Так у него работа временная, а у тебя постоянная.
 //-- * * * --// 
   Киев. Митинг. Очередь к микрофону.
   – Предлагаю реабилитировать Петлюру…
   – Предлагаю построить ему памятник…
   – Предлагаю, чтобы он был на коне…
   – Предлагаю, чтобы он стоял с протянутой рукой…
   – Предлагаю, чтобы на этой руке висела петля…
   – …и на этой петле висел коммунист…
   – …и чтоб коммуниста каждый день меняли…
 //-- * * * --// 
   Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику – маленькому и худенькому человеку:
   – Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел.
   – В этом случае, – ответил тот, – у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-нибудь в голове.
 //-- * * * --// 
   В КГБ привезли арестованного:
   – Не наш человек. Определенно контрик!
   – А что он говорил?
   – Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!
 //-- * * * --// 
   Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:
   – Включите третий микрофон.
   Подошедший к микрофону депутат говорит:
   – Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.
   Председательствующий:
   – Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.
   – Ну, тоди за москалив скажу.
   – И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.
   – Так я буду говорить за экологию.
   – Вот за экологию давай.
   – Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москали повисыти…
 //-- * * * --// 
   В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени: «Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку?»
 //-- * * * --// 
   Делегация от трудового коллектива на почте:
   – Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?
   – В Мавзолей? Не знаю… А какой текст?
   – Вот…
   – «Вставай, проклятьем заклейменный.
   Весь мир голодных и рабов…»
   – А почему последняя строчка ушла вниз?
   – Это подпись…
 //-- * * * --// 
   Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
   – Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
   – А зачем?
   – Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
   Встает премьер Румынии.
   – Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
   – А зачем?
   – Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
   Встает предсовмина СССР:
   – А мы вышлем 20 000 яиц.
   – Что, тоже упаковка особая?
   – Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
 //-- * * * --// 
   Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:
   – послать на… – 30 %;
   – послать к… – 30 %;
   – послать в… – 30 %;
   – не определились – 10 %.
 //-- * * * --// 
   Выступающий:
   – Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.
   Рабочие:
   – Ура! Помидоры будем есть!
   – Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют «Икарусы».
   – Ура! На «Икарусах» будем кататься!
   – Нет. «Икарусы» мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
   – Ура! Мясо будет без талонов!
   – Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.
 //-- * * * --// 
   На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр».
   В тот же день ответ из Одессы: «Рабинович выкрашен. Сохнет».
 //-- * * * --// 
   – Что мы имеем при социализме?
   – Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.
   – А что будет при коммунизме?
   – Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.
 //-- * * * --// 
   Какая разница между бедой и катастрофой.
   Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа.
   Если рухнул с 10 000 м самолет с Ельциным, это катастрофа. Но не беда.
 //-- * * * --// 
   Политбюро постановило:
   1. Назначить Черненко К. У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
   2. Похоронить его на Красной площади.
 //-- * * * --// 
   В магазин заходит мужчина и возмущается:
   – В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет…
   К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
   – Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
   Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
   – Вот, уже и патронов у нас нет.
 //-- * * * --// 
   Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.
 //-- * * * --// 
   – Что такое культ личности?
   – Это когда один плюет на всех.
   – А разоблачение культа личности?
   – Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
 //-- * * * --// 
   Глава администрации на собрании директоров:
   – Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты.
   Голос из зала:
   – Ничего, будем работать в две смены!
   – Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
   – Ничего, будем работать в три смены!
   – Да кто вы такой сознательный!?
   – Я – директор крематория!
 //-- * * * --// 
   Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его «захлопывают».
   – Пусть захлопывают, – благодушно отвечает тот, – лишь бы вовсе не прихлопнули…
 //-- * * * --// 
   Между депутатами:
   – Вы почему не были на вчерашнем заседании?
   – Вчера я решил выспаться дома.
 //-- * * * --// 
   – Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это?
   – Правда.
   – Зачем?
   – А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.
 //-- * * * --// 
   В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.
 //-- * * * --// 
   – Какие существуют основные препятствия, мешающие советскому сельскому хозяйству?
   – Их четыре: весна, лето, осень, зима.
 //-- * * * --// 
   – Что значит: капитализм находится на краю пропасти?
   – Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
 //-- * * * --// 
   – Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами?
   – О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.
 //-- * * * --// 
   Занятой бездельник уверял с трибуны:
   – Я стою на правильном пути!
   – В том и беда, – улыбнулся балагур, – что ты стоишь и ни шагу вперед!..
 //-- * * * --// 
   По радио передают экстренное сообщение:
   – Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами…
 //-- * * * --// 
   – Чем вы занимались до семнадцатого года?
   – Сидел и дожидался.
   – А после семнадцатого?
   – Дождался и сел.
 //-- * * * --// 
   – Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
   – Все рвали у него из рук пистолет: «Дай мне, дай мне стрельнуть!»
 //-- * * * --// 
   – Товарищи, члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
 //-- * * * --// 
   Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
   – У меня не в мавзолее… Не залежишься!
 //-- * * * --// 
   Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По Ленинским местам».
 //-- * * * --// 
   Два старых большевика:
   – Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
   – Да, погорячились…
 //-- * * * --// 
   Один старый большевик другому:
   – Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети… Детей жалко!
 //-- * * * --// 
   Премьер-министр выступает на сессии:
   – До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.
 //-- * * * --// 
   – Какой ад лучше – капиталистический или социалистический?
   – Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
 //-- * * * --// 
   Двое беседуют:
   – А все-таки что же такое демократия?
   – Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.
 //-- * * * --// 
   Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
   – Хру-хру, хру-хру…
   – Чем вы их кормите? – спрашивает Хрущев.
   – Отрубями.
   – Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.
 //-- * * * --// 
   Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
   – Борщ будешь? (Молча подымает руку – голосует «за».)
   – Жаркое будешь? (Молча голосует «за».)
   – Водки налить? (Аплодирует.)
 //-- * * * --// 
   Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
   – Здесь все прослушивается!
   Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
   – Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
   Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
   – Ночью гебисты приезжали, забрали их!
   – А почему меня не забрали?
   – Да ихний майор сказал: «Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!»
 //-- * * * --// 
   Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:
   – Товарищи, расступитесь немного, мне не видно…
   – Может быть, вам бинокль дать?
   – Нет, спасибо, у меня с оптическим…
 //-- * * * --// 
   Организовалась партия пофигистов.
   Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать.
   – Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть?
   – Да, «ВСЕ ПО ФИГУ!»
   – Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
   – А по фигу.
   – А как вы к женщинам относитесь?
   – Ну, это не по фигу.
   – Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?
   – А по фигу.
 //-- * * * --// 
   Брежнев проводил какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту – в небо смотрит. Ему говорят:
   – Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться – дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышный…
   Брежнев:
   – Да, как политик он, конечно, г…но… Но зато целуется как!
 //-- * * * --// 
   Л. И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает. Чует – что-то не так, пробует по новой. Опять не то. Тут Косыгин говорит Андропову:
   – Да что там у него такое?!
   – Безнадега. Там римские цифры – 17 съезд.
 //-- * * * --// 
   Читает Брежнев доклад на съезде партии:
   – Социалистические государства идут нагавно… – задумывается.
   – Нагавно… – хмурится.
   – Нагавно…
   Тут ему шепчут: переверните, мол, страницу. Переворачивает страницу:
   – Нога в ногу со временем…
 //-- * * * --// 
   Леонид Ильич читает текст приветствия участникам Олимпиады 80.
   – О… О… О… О… О…
   Голос:
   – Леонид Ильич, это олимпийские кольца, текст дальше…
 //-- * * * --// 
   Брежнев начинает выступление (по бумажке):
   – Товарищи сионисты!
   В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
   – Товарищи! Сионисты опять готовят…
 //-- * * * --// 
   Брежнев после выступления ругается:
   – Почему мой доклад был 15 минут вместо 5???
   – Вы взяли 3 экземпляра…
 //-- * * * --// 
   Приезжает Брежнев на работу, а туфли – один желтый, другой – черный.
   Ему говорят:
   – Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета…
   – О, действительно, и что мне теперь делать?
   – А вы съездите домой – переобуйтесь.
   Через час приехал – опять в разных туфлях, грустный такой.
   – Что случилось?
   – Да, приехал домой, а там тоже разные…
 //-- * * * --// 
   Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили:
   – У вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на костюм, получится только пиджак.
   Ну, не получится – так не получится. Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии – мол, сшейте мне костюм. Те измерили его:
   – Вы знаете, Леонид Ильич, у вас такая нестандартная фигура, что только-только на пиджак и брюки хватит. Генеральный удивился:
   – В Москве на брюки не хватало, а здесь хватает.
   Решил он проверить из интереса, а что в других городах. Вот приехал он в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую – сшейте мне, мол, костюм. Его обмерили:
   – Завтра приходы!
   Приходит он на следующий день:
   – Ну что, готово?
   – На тэбэ пиджак, бруки.
   – А в Москве мне сказали, что у меня фигура…
   – Жилетка мэрить будэшь?
   – Как, еще и жилетка? А в Киеве мне сказали, что моя фигура…
   – Слущай, там ты фигура, а здесь ты – г…но! Кепка мэрить будэшь?
 //-- * * * --// 
   Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
   – Христос воскрес, Леонид Ильич!
   Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
   – Христос воскрес, Леонид Ильич!
   – Спасибо, мне уже доложили.
 //-- * * * --// 
   Брежнев вызвал группу космонавтов.
   – Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
   – Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
   – Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
 //-- * * * --// 
   По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
   – Брежнев приехал, – отвечает тот.
   – Не могли, что ли, попасть с первого разу?
 //-- * * * --// 
   Брежнев спросил у папы римского:
   – Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
   – Потому что мы наш рай не показываем!
 //-- * * * --// 
   Леонид Ильич на заседании Политбюро:
   – Я предлахаю вывести из состава Политбюро товарыша Хромыко, так как товарыш Хромыко полностью впал в детство. Вщера товарыш Хромыко взял с моего столика резинового ослика и не отда-а-а-ал…
 //-- * * * --// 
   Брежнева спрашивают:
   – Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?
   – Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.
 //-- * * * --// 
   Демонстрация на Красной Площади. Несут плакаты «Свободу Леониду Ильичу!»
   Охрана недоумевает:
   – В чем дело – Леонид Ильич на свободе…
   – Вы нас не обманете! Мы сами слышали по радио: «В заключении Леонид Ильич Брежнев сказал…»
 //-- * * * --// 
   Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает:
   – Леонид Ильич, вы меня не знаете?
   – М-м-м, вроде нет…
   – Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.
   – А! Да, да, да. Конечно же! Рад вас видеть.
   – Наверно, вы и мужа моего помните?
   – Да кто ж не знает старика Крупского!
 //-- * * * --// 
   Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
   – Хорошая картина! – роняет генсек время от времени.
   – А это, Леонид Ильич, Врубель.
   – Хорошая картина… И недорогая!
 //-- * * * --// 
   Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро.
   Подошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
   – Ну, это уж слишком, товарищи!
 //-- * * * --// 
   На заседании Политбюро Леонид Ильич читает по бумажке:
   – Товарыши, я хочу поднять вопрос о том, што у членов Политбюро сильно развился старческий склероз. Вщера на похоронах товарыша Хречко, – Леонид Ильич оторвался от бумажки и обвел глазами зал, – Што-то я ехо здесь не вижу! Когда заиграла музыка, только один я догадался даму пригласить!
 //-- * * * --// 
   Брежнев подошел к зеркалy и размышляет вслух:
   «Да… стар стал, очень стар, СУПЕРСТАР!»
 //-- * * * --// 
   Приехал летом Картер к Брежневу с официальным визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает:
   – А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте?
   – Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
   Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
   – Ну-ка, ты, плыви сюда! Ты что тут делаешь?
   – Да как вы ко мне обращаетесь! Я – президент США Картер!!!
   – Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.
 //-- * * * --// 
   – Товарищ Брежнев!..
   – К чему эти церемонии? Зовите меня просто – ИЛЬИЧ!
 //-- * * * --// 
   Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки – не хватает места для орденов.
 //-- * * * --// 
   Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
   – Дорогой Леонид Ильич слушает!
 //-- * * * --// 
   – ВЫ СЛЫШАЛИ, БРЕЖНЕВ УМЕР?
   – Правда? Лично?
 //-- * * * --// 
   Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее синяк поставил.
 //-- * * * --// 
   Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
   – Кто к нам приехал?
   Все молчат. Снова спрашивают:
   – Кто к нам приехал?
   Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
   – Новенький!
 //-- * * * --// 
   Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:
   – А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?
   – Правда!
   – А давайте поспорим, что не выдворите!
   – Давайте. Звоните послезавтра в это же время!
   Прошло 48 часов…
   Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:
   – Ну, что, всех русских выдворили?
   – Всех, до единого!
   – Одну минуточку…
   Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
   – Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте…
 //-- * * * --// 
   Брежнев выступает на заседании:
   – Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха.
 //-- * * * --// 
   Ленин – Дзержинскому:
   – Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?
   – Нет.
   – А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.
 //-- * * * --// 
   Вызывает Л. И. Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его (Брежнева) бюст (то бишь – до пояса), который выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам. Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:
   – Очень похож, только почему у меня две огромные груди?
   – Из правой груди вы кормите страны соц. лагеря, а из левой – страны кап. лагеря. Очень символично!
   – А мой-то народ я чем кормлю?
   – Ну, вы же просили до пояса!
 //-- * * * --// 
   Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика.
   – За что? Барин.
   – Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.
 //-- * * * --// 
   Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:
   – С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?)
 //-- * * * --// 
   – Леонид Ильич, какое у вас хобби?
   – Я собираю анекдоты о себе.
   – И много удалось собрать?
   – Два с половиной лагеря.
 //-- * * * --// 
   Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.
   – Что происходит? – спросил Чаушеску прохожего. – Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
   – Как это благородно с вашей стороны! – умилился вождь. – И много уже собрали?
   – Уже пятьдесят литров…
 //-- * * * --// 
   Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
   – Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
   – Украинский.
   – Почему???
   – Кравчука с нами нет.
 //-- * * * --// 
   Собчак возгордился:
   – Не могу, – говорит, – ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!
 //-- * * * --// 
   Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М. С. Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка, и она локтем толкает мужа:
   – Миша, хочу ложку.
   – Рая, ты чего: люди же вокруг…
   – Я же сказала: хочу ложку.
   – Ну ладно, – Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, – Эдик, будь другом, приватизируй ложку.
   Тот делает грустные глаза и говорит:
   – Не могу. Уже приватизировал…
   Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:
   – Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего ботинка.
 //-- * * * --// 
   – Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
   – Какую ликвидацию?
   – Ликвидацию безграмотности!
   – Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
   – Подпишите, пожалуйста, приказ!
   – Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!
 //-- * * * --// 
   Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:
   – Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?
 //-- * * * --// 
   – Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
   – А зачем вы туда залезли?
 //-- * * * --// 
   Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг…
   – Наденька?
   – Надю-ю-ша?
   – Надя?
   – Надежда!
   – Надежда Константиновна!
   – Крупская!
   – Крупа!!
   – Спит, с…ка…
 //-- * * * --// 
   Ленин звонит Дзержинскому:
   – Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!
   «Неужели догадался?» – подумал Дзержинский, поглаживая бороду.
 //-- * * * --// 
   Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
   – Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
   – Могу, – говорит Феликс Эдмундович, – и прыгает в окно.
   Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и, глядя на Дзержинского, говорит:
   – Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!
 //-- * * * --// 
   Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:
   – Надежда Константиновна, разденьтесь!
   – Зачем?
   – Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!
   – Ты что Володенька, с ума сошел?
   – Садитесь и не разговаривайте!
   Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит:
   – А говорят, мне челка не идет!
 //-- * * * --// 
   Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
   – Ильич, рассуди нас!
   – И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич…
   – ?
   – Лучше иметь и то, и другое.
   – ?
   – Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться…
 //-- * * * --// 
   К Ленину заходит секретарь:
   – Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
   – Детям, все детям!
   – Владимир Ильич, там презервативы!
   – Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!
 //-- * * * --// 
   Ленин звонит Дзержинскому:
   – Феликс Эдмундович!!! Очевидные происки контрреволюционеров! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!
 //-- * * * --// 
   Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
 //-- * * * --// 
   Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
 //-- * * * --// 
   В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:
   – Как называется этот цветок?
   – Герань, – отвечают ему.
   – Герань, герань… – говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем.
   – А землю отдайте крестьянам.
 //-- * * * --// 
   Разговаривают Ленин и Феликс:
   – Дгочи!
   – Чего?!!
   – Я сказал, дгочи!
   – Нет, я не могу!
   – Именем геволюции говогю: дгочи!
   – Ну ладно, ладно (дрочит, Ленин смотрит.)
   – Ну ладно, хватит.
   – Нет уж, позвольте!!!
 //-- * * * --// 
   Встречает Владимир Ильич Дзержинского.
   – Товагищ Джегжинский! У вас з…па какого цвета?
   – Ну, это, синего…
   – Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!
 //-- * * * --// 
   Выстрел «Авроры». Ленин залазит на трибуну и начинает:
   – Товагищи геволюционные матгосы!
   Тишина…
   – Геволюции не будет!
   – Аааа! Почему?
   – Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!
   – Аааа! А где Джержинский?
   – А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!
 //-- * * * --// 
   Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:
   – Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?
   – Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару «Мерседесов».
 //-- * * * --// 
   Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:
   – Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать: возьми с собой ложку с вилкой.
   – А там что, с этим плохо?
   – Да нет… Вот только когда Гитлер по кухне дежурит: серпом и молотом есть заставляет.
 //-- * * * --// 
   Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XX…XII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:
   – …в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины…
 //-- * * * --// 
   – Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:
   – Что с тобой?
   – Сон приснился, – будто сижу я на съезде компартии, и тут председатель объявляет: «Слово предоставляется секретарю Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!» А Я-ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!!!
 //-- * * * --// 
   – Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым новый приказ издали.
   – О чем приказ-то?
   – Не расслышал, радио трещало.
   – Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.
   Идет I съезд народных депутатов СССР. Вбегает мужчина с автоматом в руках:
   – Кто здесь Борис Ельцин?!
   Зал дружно показывает в сторону Ельцина.
   Все повскакивали, тычут со всех сторон пальцами:
   – Вон! Вон он!
   Мужчина снимает предохранитель:
   – Боря, пригнись!
 //-- * * * --// 
   Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:
   – Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?
   Портрет:
   – Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя – наоборот…
 //-- * * * --// 
   У Ельцина спрашивают:
   – Скажите, пожалуйста, выборы президента состоятся?
   – Ну да.
   – И что, будет новый президент?
   – Ну, если меня выберете, то будет.
   – Ну, а если не выберем?
   – Ну что ж, тогда старый останется.
 //-- * * * --// 
   Поехал как-то раз Ельцин в церковь, походил-походил, стало ему скучно и собрался он домой. Выходит на паперть, а там старушка:
   – Сынок, подай сколько не жалко!
   Ельцин отвечает:
   – Это как же я тебе подам, понимаешь. У меня, понимаешь ни мячика, ни ракетки!
 //-- * * * --// 
   Статья в газете:
   На встрече с избирателями Борис Николаевич Ельцин был бодр и даже пошутил:
   – Ну что, замените меня на посту президента?
   – Заменим, – пошутили в ответ избиратели.
 //-- * * * --// 
   Утро 17 июня. Николай Рябов докладывает Борису Ельцину:
   – У меня две новости: хорошая и плохая. Какую сообщить сначала?
   – Ну, давай плохую.
   – Зюганов набрал 65 %.
   Ельцин бледнеет, но твердым голосом произносит:
   – Говори теперь хорошую.
   – А вы, Борис Николаевич, – 75 %!
 //-- * * * --// 
   – Какой человек самый умный?
   – Тот, у кого семь пятен во лбу.
 //-- * * * --// 
   Горбачев приехал на Украину. У трапа самолета ему преподносят хлеб-соль. Кравчук пристально смотрит на Горбачева и говорит:
   – Да не спешите вы, Михаил Сергеевич, ведь впереди – официальный обед!
 //-- * * * --// 
   Горбачев на Съезде народных депутатов:
   – Кто за мое предложение, прошу поднять тюбетейки!
 //-- * * * --// 
   Ложатся Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич спать. Раиса Максимовна:
   – А ведь ты, Миша, наверное, и не предполагал, что когда-нибудь будешь запросто лежать в постели с женой самого Президента!
 //-- * * * --// 
   Идет мужичок с арбузом, навстречу – Горбачев.
   – Какой хороший арбуз. Дай мне!
   – Выбирайте, Михаил Сергеевич!
   – Выбирать?! Но арбуз один!
   – Ну и что? Мы же вас выбираем!
 //-- * * * --// 
   Стоят русский с монголом у границы, каждый на своей стороне, и думают, как бы досадить друг другу.
   – Эй, русский, а у вас сахара нет!
   – А у вас правительство плохое!
   – А тогда мы у вас Горбачева украдем!
   – А тогда у вас тоже сахара не будет!
 //-- * * * --// 
   Сидит Горбачев на Фаросе, рыбу ловит. Поймал Золотую Рыбку. Рыбка говорит:
   – Проси чего хочешь, только отпусти!
   – Надоело мне быть Президентом СССР, хочу царем стать!
   – Базара нет, ложись спать, утром проснешься царем.
   Отпустил он Золотую Рыбку и пошел себе спать.
   Утром просыпается в Ипатьевском доме. 8 Тут заходят чекисты и говорят:
   – Романовы, одевайтесь и в подвал – фотографироваться!
 //-- * * * --// 
   Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
   – Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
   – Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
 //-- * * * --// 
   Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
   – Ну, как живете? – шутит Никита Сергеевич.
   – Хорошо живем! – шутят в ответ колхозники.
 //-- * * * --// 
   Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
   – Я же в этом ничего не понимаю, – сказал он.
   – Но вы же руководили сельским хозяйством, – и хлеба не стало!
 //-- * * * --// 
   Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
   – Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
   – Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
   – А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
   – Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
   – А это что за синяя уродина?
   – Это «Обнаженная» Фалька.
   – Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за ж…па с ушами?
   – Это… Это… Это зеркало, Никита Сергеевич!
 //-- * * * --// 
   Хрущев приехал в колхоз и упал в силосную яму. Один колхозник вытащил его.
   – Не говори никому, что я туда падал.
   – И вы не говорите никому, что я вас оттуда вытащил!
 //-- * * * --// 
   Праздник по случаю запуска первого спутника. К Никите Сергеевичу подходит девочка и спрашивает:
   – Мне папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство. Правда ли это?
   – Передай своему папе, что я сажаю, не только кукурузу!
 //-- * * * --// 
   Новая статья Советской Конституции:
   «Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию».
 //-- * * * --// 
   Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую – снова Брежнев. На третью – опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: «допереключаешься!»
 //-- * * * --// 
   В 1930-е годы мужик заполнял анкету и дошел до вопроса «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» – пришьют левый уклон. «Справа» – правый уклон. «Сверху» – возвышение над массами. «Снизу» – идешь на поводу у масс. Написал: «сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за кулацкий уклон и растрату семенного фонда».
 //-- * * * --// 
   Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж.
   Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж.
   Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию, он носил швейцарские часы.
 //-- * * * --// 
   Вопрос анкеты: «Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?»
 //-- * * * --// 
   – Где живет Иван Иванович?
   – Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.
 //-- * * * --// 
   – Это невыносимо! – сказал прохожий в сорокаградусный мороз.
   – Пройдемте! – подскочил к нему гражданин в штатском. – Вы сказали, что советский режим невыносим!
   – При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
   – Неправда, мороз можно вынести!
 //-- * * * --// 
   Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
   – Отпустите его! – говорит прохожий. – Он ведь ненормальный!
   – Какой же он ненормальный? – отвечает милиционер. – Он говорит разумно!
 //-- * * * --// 
   Сексот привел арестованного к своему начальнику:
   – У него опасный образ мыслей!
   – А что он сказал?
   – Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
 //-- * * * --// 
   После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:
   – Знаете, какая разница между землей и спутником?
   – Нет. Какая?
   – На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
   – А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
   – Нет. Какая?
   – Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! – и показывает книжечку.
   – А какая разница между мной и вами?
   – Ну, какая?
   – А никакой! – и тоже показывает книжечку.
 //-- * * * --// 
   1937 год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи – шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
   – Не волнуйся, – говорит он, – это всего лишь наш дом горит.
 //-- * * * --// 
   Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
   – Я испытываю счастье, – говорит англичанин, – когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
   – Для меня счастье, – говорит француз, – когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом – ночь страсти.
   – Что вы понимаете в счастье! – говорит русский. – Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: «Вы гражданин Парамонов?», а я им отвечаю: «Нет, Парамонов живет этажом выше!» – вот это и есть настоящее счастье!
 //-- * * * --// 
   – Вас за что? – спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
   – За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти букв – написал «Континент».
   – И что же тут такого?
   – Оказывается, есть еще «Коммунист»!
 //-- * * * --// 
   На площади митинг. Подъезжает Ментовоз, выскочил мент и к первому встречному.
   – На митинге был?
   – Да…
   – В машину! А ты на митинге был?
   – Нет!
   – Быстренько на митинг и в машину!
 //-- * * * --// 
   – Товагищи! Геволюция отменяется!
   – Почему?
   – Товагищ Дзегжинский на гыбалку уехал.
   – А что, без Дзержинского нельзя?
   – Да без него-то можно, без «Авгогы» никак…
 //-- * * * --// 
   Однажды Владимир Ильич заперся у себя в кабинете и очень долго не выходил. День проходит, другой проходит. Надежда Константиновна начала волноваться… И вдруг открывается дверь и выходит Владимир Ильич, торжественно держа в руке лампочку.
   – Посмотри, Наденька, какая лампочка! – говорит Владимир Ильич. – Это я САМ сделал!
 //-- * * * --// 
   Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает что же ей не спится… А дочурка и отвечает:
   – Я боюсь.
   – Чего?
   – А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и… очень любит маленьких детей.
 //-- * * * --// 
   Дзержинский звонит Ленину:
   – Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?
   – Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям, дети габочих голодают!
 //-- * * * --// 
   – Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: За этими ходоками надо следить!
   – Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович…
   – Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
 //-- * * * --// 
   Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
   – А?!
   – Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
 //-- * * * --// 
   – Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят отдельно!
   – Что за странная просьба, Володя?
   – Магтов скажет: «Ленин умег, и х…й с ним!» – и будет, как всегда, в когне непгав!
 //-- * * * --// 
   Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа:
   – Володь, ну давай.
   – Ты что, Наденька, услышат.
   – Ну, Володечка, мы потихоньку.
   – Да нет, тут перегородки тонкие.
   – Ну и черт с ними, прошу тебя, мне очень хочется!
   – Ну ладно, только тихо-тихо: «Вихри враждебные веют над нами…»
 //-- * * * --// 
   Тихо в селе Шушенском. Потрескивает печка. Комнату приятно освещает свет зеленой лампы… Скрипит перо… И лишь изредка слышится:
   – Hадя!
   – А?
   – Х…й на!
   И дальше скрипит перо…
 //-- * * * --// 
   Ходоки к Ленину из Сибири прибыли.
   – От сельчан наших, вам, Владимир Ильич, гостинчик рыбки привезли.
   – И долго ли вы, товагищи, до Питега из этой вашей Сибиги добигались?
   – Да почитай недели две…
   – Детям эту гыбу, детям!
 //-- * * * --// 
   Дзержинский:
   – Владимир Ильич давайте выпьем.
   Ленин:
   – Нет, спасибо.
   Дзержинский:
   – Ну, давайте, ведь сегодня такой день…
   Ленин:
   – Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х…ню нес – до сих пог газобгаться не можем!
 //-- * * * --// 
   Влез Дзержинский на броневичок и говорит:
   – Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит товарищ Ленин.
   Толпа (в экстазе):
   – Леннон! Леннон! Леннон!
   Ленин:
   – Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин.
   – Леннон! Леннон! Леннон!
   – Да нет же, товагищи, я не Леннон, а Ленин.
   – Леннон! Леннон! Леннон!
   – Ну, хр…н с вами, «Yеsterday…»
 //-- * * * --// 
   К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:
   – Садитесь, товагищ. Вы, конечно, беднячок?
   – Да нет, Владимир Ильич. Есть коровка у меня.
   – Ага, стало быть, середнячок?
   – Да уж ладно, Владимир Ильич… Две лошадки у меня и коровка… Дети сыты-обуты.
   – Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, гасстгеляйте, пожалуйста, товагища… Но сперва – чайку.
 //-- * * * --// 
   Дзержинский:
   – Владимир Ильич. Что-то вы хмурый. Давайте девочек возьмем, повеселимся…
   Ленин:
   – А почем девочки?
   Дзержинский:
   – По три рубля.
   Ленин:
   – Вы с ума сошли! В стгане газгуха! По гублю и точка!
 //-- * * * --// 
   Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.
   – Что товарищи, не узнаете меня?
   – Ванька, гляди, червонец!!!
   – Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?
   – Канэшно, Владимир Ильич!
   – Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять смогли бы?
   – Канэшно, Владимир Ильич!
   – Так, так, батенька мой… а если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? – Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
   – Канэшно, Владимир Ильич!
   – Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!
 //-- * * * --// 
   Ленин очень любил детей… Бывало, выйдет во двор, поймает одного-двух и гла-а-а-дит, гла-а-адит…
 //-- * * * --// 
   Как-то раз пришел к Ленину мужик.
   – Проси, что хочешь! – говорит Ленин, понравилось ему, как тот бороду теребит.
   – Ничего не надо, – говорит мужик, а сам не уходит.
   – А чего пришел-то? – спрашивает Ленин.
   – А и сам не знаю, – отвечает мужик, – ливорвер-то дома забыл…
 //-- * * * --// 
   Товарищ Ленин, когда был рабочим Николаевым, показывал всем сознательным рабочим революционный пример. Вот этот пример: 2 ́ 1 = 2.
 //-- * * * --// 
   Ленин очень много выступал. Даже на заводских митингах. С революционным приветом. И не он один был с таким приветом. Много приветливых людей было.
 //-- * * * --// 
   Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.
 //-- * * * --// 
   Ленин стихи сочинял, а потом рвал на кусочки. А всем говорил, что сжег.
 //-- * * * --// 
   Ильич ходоков любил. Бывало, стоит, руки за спину, а они по кругу ходят.
 //-- * * * --// 
   Владимир Ильич Ленин мужчина смешливый был. И смеялся заразительно. Как зальется, бывало! Глядишь, Троцкий хихикать начнет, у Дзержинского губы растягиваются, Сталин улыбку в усы прячет. А Ильич еще пуще взыграет. А на пороге светлая жизнь в стране рабочих и крестьян, счастье и лучи расходятся. Только Свердлов хмурился, потому что в 19-ом году помер.
 //-- * * * --// 
   Владимир Ильич Ленин народные песни любил. Сядет, бывало, на травку и поет. А водку ему в шалаш ребятишки таскали.
 //-- * * * --// 
   Ленин подговорил надзирателя, чтоб тот ему хлебный мякиш и молоко приносил, якобы письма писать. Тем и жил.
 //-- * * * --// 
   В. И. Ленин мужчина хоть куда был. Потом об этом как-то забыли.
 //-- * * * --// 
   В. И. Ленин в четыре руки на фортепьяно играл. Больше так никто не умел.
 //-- * * * --// 
   У Ленина привычка была: где бы ни находился, вскочит на пенек или бугорок, кепку в карман, руку вытянет и стоит. Полдня стоять мог.
 //-- * * * --// 
   Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.