-------
| Библиотека iknigi.net
|-------
| Сборник
|
| Таких не берут в космонавты. Самые мужественные анекдоты
-------
Сборник
Таких не берут в космонавты. Самые мужественные анекдоты
//-- * * * --//
В прокуренный пивной бар входит молодая женщина очень привлекательной внешности и идет к стойке. Взгляды всех мужчин прикованы к ней. Присев за стойку, она заказывает себе выпить, и видит, что рядом с ней сидит мужчина (тоже привлекательного вида). Мужчина кинул на нее оценивающий взгляд, тут же отвернулся и начал глядеть на свои наручные часы. Смотрел очень долго (минут 5), женщина не выдержала, и спрашивает:
– Мужчина, что вы делаете?
– Да видите ли, я купил себе часы, а это не просто часы – это произведение искусства!
– И чем же они так замечательны?
– Они посылают мне сигналы, и я могу телепатически общаться с ними!
– И что они говорят вам сейчас?
Мужик смотрит на часы и говорит:
– Они говорят мне, что на Вас нет трусиков!
– Можете выбросить их, они на мне.
Мужик, спеша перевести стрелки:
– Наверное, спешат на 20 минут.
//-- * * * --//
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа.
//-- * * * --//
Жена спрашивает у мужа:
– Что такое разнообразие?
– Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
– А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
– Нет, жена! Ты б…дство с разнообразием не путай!
//-- * * * --//
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
– Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
– Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
– А что ты делал?
Муж:
– Лежал!
//-- * * * --//
Спрашивают как-то у мужика:
– Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
– Нет, наоборот – даже очень здорово. Во-первых, она молчит, во-вторых, мне ее рожи не видно, а в-третьих, клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!
//-- * * * --//
Мужик уезжает на курорт и просит соседа:
– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
– Ну что, один раз приходил, да?
– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.
//-- * * * --//
Мужчина заходит в аптеку. За прилавком – девушка. Мужчина спрашивает:
– Нет ли у вас фармацевта-мужчины? У меня слишком интимный вопрос.
Девушка отвечает:
– Нет, эта аптека принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина:
– Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась:
– Мы с сестрой посовещались и решили, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
//-- * * * --//
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
– Что обычно пьет ваша жена?
– Мою кровь!
//-- * * * --//
Девочка лет 13 заходит в темный лифт, в котором едет мужчина. Между этажами лифт останавливается. Девочка думает: «Надо получать первый сексуальный опыт».
– Мужчина, можно я у вас отсосу?
– Да.
Отсосала, довольная собой спрашивает:
– Мужчина, можно я у вас еще раз отсосу?
– Ну да…
Отсосала еще раз, спрашивает:
– Мужчина, у вас не будет сигаретки?
Мужчина дает ей сигарету, она прикуривает, в этот момент в лифте загорается свет…
– Папа, это ты???
– Аня, ты куришь???
//-- * * * --//
– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…
//-- * * * --//
– Что у тебя нового?
– Жена сгорела во время пожара.
– Какое горе! И никак нельзя было спасти?
– Да она так сладко спала…
//-- * * * --//
– Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение…
– Какое, милый?
– Отвяжись, а!
//-- * * * --//
Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
– Принеси мне газету.
– А волшебное слово?
– Бегом!!!
//-- * * * --//
Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того, как все случилось, мужчина зажег спичку.
Смотрит – на тумбочке фотография другого мужчины.
– Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.
– Нет, не муж!
– Твой жених?!
– Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией…
//-- * * * --//
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк – ноль эмоций. Жена:
– Любимый, ну хочешь, я стану раком?
– Я хочу, чтобы ты стала пивом!
//-- * * * --//
– Говорят, Николай женился?
– Да…
– Как жена?
– Ребята хвалили…
//-- * * * --//
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
– Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину – он неопытный любовник, и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
– Ну, сначала я лизну замочную скважину…
//-- * * * --//
Приходит женщина к врачу и заявляет:
– Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю.
Ну, врач ей:
– Давайте попробуем.
Попробовали.
– Опять ничего не чувствую.
– Ну я тогда позову коллегу.
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал.
– Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом…
– Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
– А вы кто?
– А мы бригада маляров.
//-- * * * --//
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, – а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
Мужчины – чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен! Когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной. А если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон – на случай, если они перезвонят ему.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.
Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины – это переносные обогреватели, которые храпят.
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагается на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед, и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
1) стал старше;
2) устроился на новую работу;
3) проконсультировался у психиатра.
Готовьтесь к неприятным сюрпризам! Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
Большинство женщин интроспективны:
– Действительно ли я влюблена?
– Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстроспективны:
– Победит ли моя команда?
– Как там моя машина?
Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню», и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бойфренда партию в теннис. После этого я спросила: «Может, еще раз займемся сексом?» И он ответил: «Да, но не друг с другом».
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя… я хочу за тебя замуж… я хочу иметь от тебя детей». И тогда они оставляют дымящийся след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве идентифицируют себя с Барби.
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
//-- * * * --//
– Почему ты такой грустный?
– Моя жена уезжает к морю на три недели…
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустным – она передумает.
//-- * * * --//
– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.
– Наверное, в трамвае прицепился…
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки…
//-- * * * --//
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая, и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины.
Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!»
Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!»
Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!»
Второй думает: «Еще раз поцелует – еще раз врежу!»
Третий думает: «Еще раз врежут – на следующей остановке сойду!»
//-- * * * --//
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
– Это что? – спрашивает муж.
– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».
– Есть-то хочешь?
– Ага…
– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился…
//-- * * * --//
– Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: «Вам не страшно одному спать?» Ну я, конечно, не растерялся, говорю: «Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!»
– Ну, и?!..
– А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!
//-- * * * --//
Грузинский вор в законе дарит своему сыну Гоге пистолет.
– Держи, – говорит отец, – будешь защищать честь нашей фамилии.
Через полгода Гога возвращается из Москвы в свой родной аул. Первым делом отец спрашивает:
– Гога, дорогой, а где же твой пистолет?!
– Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!
– Ты что совсем дурак, да! Придет твой сосед Сико и скажет: Имел я твою маму, имел я твою папу, тебя и т. д. А ты ему что скажешь? Пол второго!
//-- * * * --//
Хмурый муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно:
– Дорогой! Я беременна!!!
– (отстранено) И ты тоже…
//-- * * * --//
Приходит мужчина к доктору и говорит. Мужчина:
– Доктор, вот все хорошо, жена красавица-фотомодель, дети, мальчик и девочка, машин автопарк, работа великолепная, денег в швейцарском банке на 50 Челси, отдых – куда пальцем покажу на земном шаре, туда и поеду. Но вот чего-то не хватает. Отрежьте мне половину мозга.
Доктор отрезал ему половину. Через месяц снова приходит. Мужчина:
– Доктор, все великолепно: гуляю, веселюсь, женщины, спиртное, клубы каждый день. Но вот знаете, что-то не хватает, отрежьте мне еще половину.
Чудо-доктор, не вопрос, отрезал. Через неделю снова прибегает.
– Доктор это что-то нереальное, по клубам хожу как свой во многих странах, наркотики, женщины с ногами от ушей пачками проходят через меня, короче высший пилотаж! Но вот чего-то не хватает…
Доктор:
– Может вам отрезать половину мозга?
Мужчина:
– Нет, доктор, больше нельзя, а то месячные начнутся.
//-- * * * --//
– Что ты больше любишь – вино или женщин?
– Это зависит от года изготовления…
//-- * * * --//
Разговаривают два приятеля.
– Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
– Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть, съездить и привезти ее обратно?
//-- * * * --//
Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
P. S. Господа, не обделяйте и себя в удовольствии в этот вечер– пригласите к себе Снегурочку».
//-- * * * --//
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом, сколько у него было женщин.
– Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
– Милая, это может тебя расстроить.
– Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться!
– Ну хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать…
//-- * * * --//
Подходит мужик к своему другу и говорит:
– У меня переходный возраст.
– Почему?
– Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
//-- * * * --//
Коля и Вася работают на пилораме. Вдруг Вася сделал неосторожное движение, и ему отрезало руку. Коля тут же хватает ампутированный сегмент, кладет его в целлофановый пакет, завязывает его наглухо, этот пакет кладет в еще один пакет со льдом (благо рядом был холодильник) и тут же вызывает скорую – в общем, как учили в журнале «Здоровье». Васю увозят в больницу, и на следующий день Коля, посещая его, видит, что Вася преспокойно себе играет в теннис. Коля думает:
– Вот это да! Как далеко шагнула медицина!
Буквально через несколько дней Васю выписывают, и он снова приступает к работе. Однако он такой раздолбай, что в тот же день умудряется отрезать себе ногу! Коля все делает, как и в первом случае и на следующий день, придя к Васе в больницу, он видит, что тот играет в футбол. Коля снова думает:
– Современная медицина просто творит чудеса!
Еще через несколько дней Вася, снова выписавшись из больницы и приступив к работе, по свойственному ему раздолбайству отрезает себе голову. Коля опять действует, как и в первых двух случаях. На следующий день он приходит в больницу, но Васи во дворе нет! Он идет к нему в палату – и там его нет! Тогда он подходит к медсестре и спрашивает, где Вася. Та отвечает:
– Видите ли, мы бы его спасли, но какой-то мудак засунул его голову в пакет, и он задохнулся!
//-- * * * --//
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
– Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
– Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):
– Вам плохо?
– Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
//-- * * * --//
Мужчина, который бреется утром – любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером – любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером – любит и тех, и других.
Мужчина, который бреется чаще – мазохист.
//-- * * * --//
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
– Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? – спросила игриво уже в постели.
– Да-а… Я бы выпил еще сто грамм.
– В холодильнике припрятана чекушка, иди выпей, – смиренно вздохнула жена. – Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
– Ну, а теперь?
– Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
– Ну, – в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, – а теперь?… Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
– Слазь-ка с кровати… и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху… М-так… Теперь вези меня на кухню – там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
//-- * * * --//
Т…ся в общаге студенты – в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов.
Вдруг один парень подает голос:
– Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
– Только не пошлый!
//-- * * * --//
Едет старенький дедушка на запоре, ну и, естественно, врезается в мерс. Оттуда братки:
– Ну все, старче, ты попал! Гони бабки и прям щас!
Старичок говорит:
– Хорошо, можно я только сыну позвоню, чтоб он денег привез? Он у меня большой начальник – директор птицефермы!
Ну, братки разрешили. Позвонил дед: так и так, сынок, попал я… Сын:
– Жди, батяня, еду!
Через 5 минут к месту аварии подлетает автобус, из него – толпа спецназовцев в масках и униформе, братков вяжут, пинками в автобус… Один из братков кричит:
– Э, старикан, че ж ты про какого-то директора птицефермы базарил?!
Один из спецназовцев поворачивается к старику:
– Папа, ну сколько раз тебе повторять: не директор птицефермы, а командир подразделения «Беркут»!!!
//-- * * * --//
– Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом, и ни разу не ссорились.
– Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: «Раз». Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: «Два». Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: «Три!», схватил пистолет и убил лошадь. «Билл, что ты наделал, – закричала я, – ты убил нашу лучшую лошадь!». И он мне сказал: «Раз».
//-- * * * --//
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
– Ты чего это?
Муж:
– Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена:
– Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
– АГАААААА!!!
//-- * * * --//
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины, она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее – нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
//-- * * * --//
Теплоход. Идет путешествие. Вызывает капитан теплохода к себе в каюту боцмана и говорит:
– По нам с американской подлодки была выпущена торпеда. Через 5 минут она в нас попадет. Уйти мы от нее не можем. Все погибнем. Иди развесели пассажиров, чтоб умирать не страшно было.
Ну значит, боцман поднялся на палубу и говорит пассажирам:
– Хотите шутку?
– ??? Хотим.
– Я, говорит, сейчас как ударю головой об палубу, и корабль пополам расколется.
Все: да ладно, мол, заливать! Ну, боцман раз репой об палубу, и корабль пополам раскололся. Хана кораблю. Плывут обломки. Подплывает капитан к боцману и говорит:
– Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие, торпеда-то мимо прошла.
//-- * * * --//
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
– Передай мне мед, медовая моя!
Англичанин жене:
– Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
– Передай мне мясо… (подумав)… корова!
//-- * * * --//
2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка:
– Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
– Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.
//-- * * * --//
– Ты знаешь, от меня ушла жена.
– Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
– Ничего не получится.
– Что, денег нет?
– Деньги есть. Горя нет.
//-- * * * --//
Авторитет с «шестеркой» отправляются в длительное морское путешествие. Авторитет дает наставление:
– В морском круизе главное что: таблетки от тошноты – против морской болезни, и презервативы – не дай бог подцепишь что-то. А поэтому сбегай давай в аптеку и купи того и другого.
Через некоторое время «шестерка» возвращается с пачкой таблеток и пачкой презервативов.
Реакция авторитета:
– Ты че, тормоз?! Мы на два месяца уматываем в море, глянь, сколько баб, какой корабль, давай быстро мотай в аптеку и купи еще.
Через некоторое время «шестерка» возвращается с двумя пачками таблеток и двумя пачками презервативов.
Снова комментарий о большом корабле, длительном путешествии, куче баб и сексуальном разгуле; в результате «шестерка» отправляется покупать ящик того и ящик другого. Приходит в ту же аптеку и говорит:
– Мне, пожалуйста, еще разочек презервативы и таблетки от тошноты – того и другого по ящику.
Аптекарша в ответ:
– Молодой человек, это конечно не мое дело, но если вас от нее так тошнит, зачем вы ее е…те??!!!
//-- * * * --//
Дежурный врач Скорой помощи приезжает по вызову к нетрезвому человеку. При поверхностном осмотре обнаруживает сильные ожоги на обоих ушах.
– Расскажите, как вы получили такой сильный ожог.
– Понимаете, я гладил брюки, в этот момент позвонил телефон, и я по ошибке вместо трубки приложил к уху раскаленный утюг.
– Да, но как же вы обожгли другое ухо?
– Доктор, как вы не понимаете: я же как-то должен был к вам дозвониться!
//-- * * * --//
Приходит жена домой и говорит мужу:
– Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
– Ты уточни, дорогая – «кажется будешь» или «кажется ты»?!
//-- * * * --//
Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
– Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: «Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж».
//-- Правила поведения мужчин в метро (женщинам не читать) --//
1. При посадке в вагон активно работайте локтями, иначе какая-нибудь тетка или бабка займет место, по праву принадлежащее вам. Так как закон джунглей гласит: «Выживает сильнейший».
2. Не обращайте внимания на надписи «места для инвалидов и пассажиров с детьми». И потом, что вам мешает притвориться инвалидом? Ведь вы не меньше инвалидов или детей заслуживаете право отдохнуть. Постоянное потягивание пива и страдание за любимую футбольную команду – чем не подвиг?!
3. Если вы вошли и увидели свободное сиденье, не упустите свой шанс, бегите к нему. Если там уже пытается присесть какая-нибудь особь женского пола, то на правах сильного пола отшвырните ее, пускай знает, где ей место. Отряхните ручки и приземлите задницу.
4. После приземления на сиденье, опустите шапку на глаза. За ее отсутствием просто закройте глаза и притворитесь спящим. Никакая тварь не побеспокоит спящего человека. Не мужское это дело «коня на скаку останавливать или в горящую избу входить». А уж тем более место уступать.
5. Не пользуйтесь антиперспирантами, так как женщины в таком случае не смогут почувствовать тонкого аромата мужского разлагающегося пота.
6. Ели вы случайно испустили нежный «аромат» из анального отверстия, то заорите на рядом стоящего мальчика или глухого дедка, дабы не фиг воздух портить.
7. Если в вагоне много людей, не стесняйтесь, ущипните за попку рядом стоящую симпатичную девушку или потритесь своим возбужденным «другом». На просьбу девушки не приставать, заорите, что она спятила и высокого о себе мнения, вы просто вынужденно стоите рядом, не видит что ли, что яблоку негде упасть?
И вообще помните, что мужчина – царь джунглей, не позорьтесь и ведите себя подобающе всегда и везде!!!
//-- * * * --//
Однажды английский лорд пришел на прием к врачу.
– Вы знаете, доктор, полгода назад я женился на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть, Вы что-нибудь посоветуете?
– Простите, сэр, а сколько Вам лет?
– Семьдесят пять.
– А Вашей жене?
– Ей двадцать пять.
– Вы знаете, что я Вам порекомендую: возьмите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на 2–3. Поверьте, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд вновь появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
– Хм, а как поживает молодой секретарь? – иронично спрашивает доктор.
– Вы знаете, она тоже беременна! Я же и говорю – морской воздух творит чудеса!
//-- * * * --//
Закинул как-то раз старик невод в синее море и вытащил золотую рыбку, а та ему и говорит:
– Отпусти меня, старче, любое твое желание выполню!
Старик думает: «Что мне старому-то надо?»
– Хочу, – говорит, – водкой ссать!
– Будь по-твоему, – отвечает рыбка!
Старик радостный прибегает к бабке, все ей рассказывает, и решают они вместе это чудо опробовать. Поднесли стакан – и вправду водка!
Стали они на радостях гулять, потом соседей позвали, потом все село, все пьянствуют – не нарадуются.
Утро следующего дня…
Все деревня с похмелья выстроилась у дома старика и просит:
– Похмели…
Старик важный такой выходит на крыльцо, чешет пузо:
– Не-а братцы, вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!
//-- * * * --//
Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
– Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
– Как ты мог, негодяй?! – ужасается жена.
– Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
//-- * * * --//
– Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласна стать моей женой?
– Нет.
– Как я счастлив!
//-- * * * --//
Муж на жену глаз не кладет, она подруге жалуется:
– Совсем меня не замечает, все, – говорит, – перепробовала.
А та ей советует:
– Ты его как-нибудь встреть с работы в противогазе, обязательно внимание обратит.
Та попробовала и рассказывает подруге:
– Ты знаешь, не помогло, заходит – и никакой реакции. Я его спрашиваю: «Ты во мне ничего не замечаешь?», а он посмотрел внимательно и говорит: «Ты что, брови выщипала?»
//-- * * * --//
На прием к психологу приходит молодой человек:
– Доктор, я недавно женился и обнаружил, что мы с женой очень вспыльчивые люди. Дня не проходит, чтобы мы не поссорились. Посоветуйте, что нам делать?
– Вероятно, причина кроется в излишке энергии. Я бы посоветовал вам проходить ежедневно не менее 10 километров. Это поможет вам расходовать энергию, и на ссоры уже просто не останется сил. Через две недели позвоните мне и расскажите, как идут дела.
Спустя 15 дней пациент звонит и радостным бодрым голосом сообщает:
– Доктор, у меня все отлично, спасибо вам огромное за совет!
– Вы больше не ссоритесь с женой?
– Разумеется, нет! Ведь я отошел от дома уже на 150 километров.
//-- * * * --//
У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо, – отвечают с Земли. Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, похожий на зубную пасту. Читают инструкцию к применению: «Выдавить 2–3 г „Жидкой женщины“ на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения».
//-- * * * --//
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
– Леха! Че грустишь?
– У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?…
//-- * * * --//
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.
– Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался…
– Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
//-- * * * --//
Мозг мужчины состоит из следующих блоков.
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: – «хочу» – «хочу невыносимо» – «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: – магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кГц, стерео и круче и т. п. – звук падающего в стакан алкоголя – благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в… Еще два пива!»
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина?». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости бедер и т. п. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».
11. Генератор силы воли для занятий спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Нычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Нейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плеер, и т. д.»
20. Симулятор «Домашний мастер» хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик «Душа». У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной – двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Неоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
//-- * * * --//
Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:
– Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!
– Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит!
//-- * * * --//
Полицейский останавливает машину за превышение скорости и просит водителя показать водительские права.
– А у меня их нет! – отвечает водитель, – у меня их отобрали после 5-ой аварии, в которой я побывал.
– Тааак, покажите документы на машину!
– Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется, что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой пистолет.
– Вы бросили пистолет в бардачок?
– Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой машины и положил ее труп в багажник.
Полицейский быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на водителя и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут незадачливого водителя окружает уже несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает старший офицер.
– У вас есть водительские права, сэр?
– Конечно, вот они!
– А чья это машина?
– Моя, сэр, вот документы!
– Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда бросили!
– Нет проблем, сэр, только там нет никакого пистолета.
– А может, и никакого трупа в багажнике нет?
– Какой труп, сэр?
Открывается багажник, но там пусто.
– Ничего не понимаю… Полицейский, который вас остановил, утверждает, что у вас нет водительских прав, машина украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике – труп владелицы машины.
– А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и скорость превысил!
//-- * * * --//
Дело происходит в Армении. Выходит мужик из тюрьмы. Смотрит на небо, на облака, радуется солнцу – все по-другому. Идет по улице – новые здания кругом. Думает: «Боже мой, как все изменилось!» Видит, впереди раскинулся огромный парк. «Как все изменилось!». Со слезою на глазах заметил красивый белый цветок, нагнулся сорвать его, тут же подбегает к нему мужик, засаживает и убегает.
– А люди все те же…
//-- * * * --//
Приходит раввин к священнику и говорит:
– Вот такое дело: у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет, как найти вора среди своих?
– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
– Ну, что, мой совет помог? – интересуется священник.
– Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
– Не, ну, так как все получилось?
– Да нет, неважно.
– Ну все-таки? – настаивает священник.
– Ну, понимаешь, как вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед.
//-- * * * --//
В деревню приехал лектор. На всех столбах развесили объявления: «Сегодня в 19.00 в клубе состоится лекция на тему: „Все виды любви“ с показом слайдов». К назначенному времени клуб заполнился под завязку. Вышел лектор и начал:
– Первая форма любви – традиционная, любовь мужчины к женщине и женщины к мужчине.
И давай развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала внимательно слушал, потом стали тихо раздаваться возгласы:
– А где слайды? Слайды давай!
Через полчаса лектор перешел к следующей теме:
– Вторая форма любви – нетрадиционная, любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине.
И погнал развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала слушал, потом все громче стали раздаваться недовольные голоса:
– Слайды! Слайды давай!
Еще через полчаса лектор перешел к очередной теме:
– Третья форма любви – наивысшая, это любовь к Родине. А теперь будут слайды!
//-- * * * --//
Монолог мужиков:
– Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну сигарету выкурил, следующую прикурил, ее выкурил, от нее следующую прикурил… А еще п…ду люблю! Ой люблю! Так бы и залез весь туда, только губы оставил.
– А губы-то зачем?
– Курить люблю!
//-- * * * --//
– Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
– Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
//-- * * * --//
Один мужик другому жалуется:
– Я вот уже десять лет как импотент.
– А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
//-- * * * --//
Из задушевного разговора за праздничным столом:
– Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!
//-- * * * --//
Интервью у великого боксера:
– Вот вы такой сильный, большой, вот ответьте на вопрос: идете вы домой, заходите в подъезд, а там трое хулиганов, что вы будете делать?
Боксер:
– Ну первого я левой, второго я правой, а третьего…, а третьего у меня день рождения!
//-- * * * --//
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение. Вызвали милиционера. Открыли будку, а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
– Что вы делали в телефонной будке?
– Звонили, конечно же!
– А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
– Да что вы, товарищ милиционер? Она – вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
– Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься – коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
– Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе – ну никак не дотянуться!
– Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку – и подтягиваешься!!!
//-- * * * --//
Урок в грузинской школе. Тема урока – облом. Учитель:
– ВАНО! Что, по-твоему, облом?
Вано:
– Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, перед тобой идет красивая девочка… Она прыгает в автобус и уезжает, а ты остаешься один – это облом!
Учитель:
– Молодец, садись! ГОГИ! А что, по-твоему, облом?
Гоги:
– Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, перед тобой идет красивый мальчик… Он прыгает в автобус и уезжает… а ты остаешься один – это облом!
Учитель:
– Молодец, садись! РЕЗО! А ты что скажешь?
Резо:
– Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, автобуса нет, а сзади ГОГИ…
//-- * * * --//
У придорожной забегаловки стоит здоровенный автофургон с целой кучей колес. Выходит водила, довольный такой. Пожрал сытно, кружечку пивка на грудь принял. Хорошо! Потягивается мужик, грудь лохматую почесывает:
– Эх, класс! Эх, щас бы еще…
Тут из-за забора высовывается Вовочка и спрашивает:
– Что, мужик, небось еще и потрахаться хочешь?
– Хочу!
– Ну иди потрахайся! Я у таратайки твоей все шины проколол!
//-- * * * --//
Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган:
– Что, отпилишь?
Садист:
– Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками. Враскорячку выходит на улицу… и видит садиста с ружьем.
Садист:
– А теперь, руки вверх!
//-- * * * --//
Ковбой прямо на коне лихо заезжает в салун.
– Барменша, мне бутылку виски.
– С собой?
– Нет, без вас.
//-- * * * --//
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто что подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:
– Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
– А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
– А я, – говорит байкер, – куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка – пусть трахается сама с собой!
//-- * * * --//
Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:
– Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:
– Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут же просыпается и недовольным тоном произносит:
– Ну ты, блин, прямо как корова на льду!
//-- * * * --//
Едет водитель по европейскому городу. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре – 130 км/ч. Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Не догонят». Втопил, скорость растет. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 150 – полиция не отстает. Отжал водила все 200. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к водителю и говорит:
– Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе – ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий, я вас отпущу.
– О! – говорит водитель, – дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть…
//-- * * * --//
Зима. Вечер. Загородный дом. Мужчина ужинает изысканные блюда французской кухни при свечах. Напротив – девушка в вечернем платье. Они заканчивают трапезу и переходят на диван. Девушка закрывает глаза и ожидает поцелуя. Вдруг к ее виску прижимается что-то холодное. Она открывает глаза и видит ствол. Мужчина:
– Иди быстро на улицу!!
Женщина испуганно:
– Ты что!
Мужчина ей:
– На улицу!!
Женщина выбегает на улицу, там -30, она стоит вся окоченевшая, трясется от холода, Мужчина:
– Быстро снеговика катай!!
Она катает снеговика, вся синяя уже. Мужчина:
– Морковку как надо вставь!!
Она вставляет морковку снеговику, и мужик зовет ее обратно в дом. Кладет ее на диван, снимает платье, делает ей массаж предварительно, напоив ее коньяком. Она:
– Что это было, ты ненормальный??
Мужчина:
– Да, ты понимаешь, у меня в постели вообще ничего не получается, а снеговика ты надолго запомнишь!
//-- * * * --//
Встречаются два боксера. Один – другому:
– Слушай, бокс – такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот – все пятеро валяются!
– Знаешь, ты прав – бокс – действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот… Он как с разворота мне – на! – прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!
//-- * * * --//
По окончании отпуска в горах три англичанина и шотландец взяли такси, чтобы спуститься в долину. Машина резво «бежала» по извилистой дороге, вдруг шофер побледнел и говорит:
– Тормоза пропали. Я не могу остановить машину!!!
Англичане никак не отреагировали на его реплику и спокойно закурили свои трубки. А шотландец возмущенно говорит шоферу:
– Если вы не можете остановить машину, то по крайней мере выключите счетчик.
//-- * * * --//
После кораблекрушения на необитаемом острове оказались трое: двое мужчин и одна женщина. Через месяц женщине стало так противно то, что они с ней делают, что она покончила с собой. Еще через месяц мужчинам стало так противно то, что они с ней делают, что они решили наконец ее похоронить. А еще через месяц мужчинам стало так противно то, что они делают между собой, что они решили ее снова откопать.
//-- * * * --//
– Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
– Намного раньше?
– Часа на полтора.
– Господи, что же вы все это время делаете?
– Домой добираюсь.
//-- * * * --//
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: «Извините, у вас нет туалетной бумаги?» – «Нет, к сожалению, нет». Через какое-то время опять: «Простите, а газетки случайно не найдется?» – «Нет, увы, я налегке». Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: «По десять рублей не разменяете?»
//-- * * * --//
Встречаются два друга:
– Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
– Ну вот, а говорил, что не пьешь.
//-- * * * --//
Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.
//-- * * * --//
Разговор двух приятелей:
– Знаешь, а ведь я могу изуродовать кого угодно одним взмахом руки!
– Ничего себе!!! Да ты, видать, чемпион по боксу?
– Не-а, водитель бульдозера.
//-- * * * --//
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
– Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
– Плохо…
//-- * * * --//
Приехал в одно село американец. Его угостили самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел, и, с трудом переводя дух, спросил:
– Сколько же градусов в этом зелье?
– Насчет градусов не знаю, – сказал хозяин. – Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство.
//-- * * * --//
Приглашает мужчина женщину в кино. Заканчивается сеанс, он провожает ее до дома, говорит:
– Спасибо, было очень приятно провести с вами вечер.
Девушка думает: «Напросится ли он на чашечку кофе?».
Нет, мужчина прощается и уходит. На следующий день он приглашает ее в театр. Заканчивается сеанс, он провожает ее до дома, говорит:
– Спасибо, было очень приятно провести с вами вечер.
Девушка думает: «Напросится ли он на чашечку кофе?».
Нет, мужчина прощается и уходит. На следующий день он приглашает ее в ресторан. После ужина, он провожает ее до дома, говорит:
– Спасибо, было очень приятно провести с вами вечер.
Девушка думает: «Напросится ли он на чашечку кофе?».
Нет, мужчина прощается и собирается уходить.
– Слушай, ты что импотент? – говорит девушка.
– Нет, я интеллигент, лучше подожду три дня, чем три часа уламывать буду.
//-- * * * --//
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина, и выходят из нее несколько наркоманов:
– Ребята, у вас колеса есть? – спрашивает мужик.
– Е-э-э-сть… – говорит один из наркоманов и протягивает мужику таблетку.
– Не, ребята, мне чтобы уехать!
– Ну ты дае-о-ошь! – говорит наркоман и протягивает ему всю пачку.
//-- * * * --//
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит – бутылка, открывает ее, – оттуда вылетает джин:
– О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти – я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
– Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
– Второе – для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
– И третье – сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!..
//-- * * * --//
В самолете рядом сидят мужчина и женщина. Вдруг мужчина чихает, затем расстегивает ширинку и платком вытирает головку своего пениса. Застегивает ширинку и спокойно продолжает читать журнал. Женщина, сидящая рядом с ним, не может поверить своим глазам. Через пару минут мужчина снова чихает, достает пенис и вытирает его платком. Женщина не выдерживает: «Что вы делаете? Это просто отвратительно – если это повторится, то мне придется сообщить командиру корабля».
Мужчина отвечает: «Мне ужасно неловко, но у меня то редкое строение нервной системы, которое заставляет меня кончать каждый раз, как я чихну».
Женщина, обезоруженная откровенностью мужчины и немного смущенная тем, что показалась такой черствой, говорит: «А вы принимаете какое-нибудь средство?» «Конечно, – отвечает он. – Перец».
//-- * * * --//
Встречаются два друга:
– Что у тебя нового?
– Сын родился. Светланой назвал.
– А почему сына Светланой-то???
– Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…
//-- * * * --//
Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
//-- * * * --//
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
– Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, отчего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
– Что, помочь тебе собрать чемоданы?
//-- * * * --//
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
– Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
Мужик удивленно:
– Что я, голубой, что ли?
//-- * * * --//
Двое закадычных друзей разговаривают в бане. Один спрашивает другого:
– Что это за татуировка у тебя чуть ниже спины: 00–88 А1А?
– Да так, с любовницей развлекались…
– ???
– Ну, понимаешь, места не было, решили с ней завернуть в гараж… Только мы это… ну, понимаешь… начали, я вспомнил, что забыл дверь гаража закрыть. Встал, как был, ну… голый и пошел закрывать…
– И что?
– Что-что… Только я за дверь схватился, эта дура взяла и нажала на газ…
//-- * * * --//
Попали на необитаемый остров после кораблекрушения четверо мужчин:
20, 30, 40 и 50 лет. Осмотрелись. И вдруг видят: на соседнем острове – амазонки!
Мужчина 20 лет сразу в воду и вплавь туда.
Мужчина 30 лет ему кричит:
– Да подожди ты! Давай плот сначала построим!
Мужчина 40 лет говорит:
– Да не нужен плот! Они к нам и сами приплывут.
30-летний кричит:
– Да нет, плот надо построить!
А 50-летний пожимает плечами:
– Зачем плот? У нас есть бинокль!
//-- РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ --//
ИМЕНА:
Если Лаура, Сюзанна, Дебора и Роза идут вместе в ресторан пообедать, то они называют друг друга Лаура, Сюзанна, Дебора и Роза.
Если Майкл, Чарли, Боб и Джон идут вместе в ресторан пообедать, то они по-дружески называют друг друга Толстяк, Годзилла, Орехоголовый и Драчун.
ОБЕД:
Когда женщины получают общий счет, они достают карманный калькулятор.
Когда мужчины получают общий счет, то каждый из них кидает на стол двадцать баксов, хотя счет всего на $32,50. Но ни у кого нет купюр поменьше, и никто не хочет попросить сдачи.
ДЕНЬГИ:
Женщина заплатит доллар за вещичку, которая стоит два, на самом деле ей не нужна, но она на распродаже.
Мужчина заплатит два доллара за штучку, которая стоит не больше доллара, если она ему очень нужна.
ВАННЫЕ КОМНАТЫ:
У женщины в ванной хранится в среднем 337 предметов. Большинство из них мужчина даже назвать не сможет.
У мужчины в ванной хранится ровно пять приндалежностей: зубная щетка, лезвия для бритья, крем для бритья, брусок мыла и полотенце, прикарманенное во время отпуска в санатории.
СПОРЫ:
Женщине принадлежит последнее слово в любом споре.
Если мужчина скажет что-нибудь после ее последнего слова, то это станет началом нового спора.
КОШКИ:
Женщины любят кошек.
Мужчины говорят, что любят кошек, но если рядом нет женщины, то мужчины кошек пинают.
БУДУЩЕЕ:
Женщина беспокоится о будущем, пока не найдет себе мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о будущем, пока не найдет себе жену.
УСПЕХ:
Успешный мужчина – это мужчина, который зарабатывает больше денег, чем его жена может потратить.
Успешная женщина – это женщина, которая выходит замуж за такого мужчину.
ЖЕНИТЬБА:
Женщина выходит замуж за мужчину, рассчитывая, что он изменится, но он не меняется.
Мужчина женится на женщине, рассчитывая, что она не изменится, но она изменяется.
НАРЯДЫ:
Женщина наряжается, когда идет по магазинам, поливает растения в саду, выбрасывает мусор, отвечает на телефонный звонок и забирает почту.
Мужчина наряжается на свадьбы и похороны, причем в один и тот же костюм.
ОТ ПРИРОДЫ:
Мужчина просыпается таким же симпатичным, каким и заснул.
Вид женщины за ночь изменяется далеко не в лучшую сторону.
ПОТОМСТВО:
Ах, дети! Женщина знает все о своих детях. Она знает, что пора идти к зубному, о их первых романах, о лучших друзьях, любимых блюдах, их секретных страхах, надеждах и мечтах.
Мужчина знает, что в его доме проживают какие-то коротышки.
МЫСЛЬ ДНЯ:
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках.
Двум людям незачем запоминать одни и те же вещи.
//-- * * * --//
Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
– Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
– А второй совет?
– Никогда не проводи этот день в мужской компании.
//-- * * * --//
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
– Меня муж за дверь выставил, можно, я несколько дней здесь поживу?
– Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
//-- * * * --//
Решили главы мафиозных кланов поженить своих детей. Поженили, отгуляли свадьбу и отправили молодых в свадебное путешествие на месяц. Через 2 недели возвращается невеста и прибегает к своему отцу. Тот спрашивает:
– Доченька в чем дело?
– Понимаешь, папа, мой муж оказался извращенцем, он меня все 2 недели в попу трахал. Вот когда я уезжала, у меня дырочка была размером в 10 копеек, а сейчас она в 50 копеек.
Подумал отец, подумал и говорит:
– Так что ж это я из-за 40 копеек буду братву подымать?
//-- * * * --//
Заметил однажды пенсионер, что из его сада яблоки пропадать стали. Старичок был не из робких, бывший вояка. Вот и засел с вечера в засаде. 3 часа ночи. Слышит, что лезет кто-то через забор и трясет яблони. Ну, партизан наш выбегает с двустволкой в руках и орет:
– Стой, стрелять буду!
Воришка запрыгнул на дерево, но старик успел его схватить за что-то.
Старик:
– Кто это?
Молчание.
Старик:
– Спрашиваю, кто это?
Молчание.
Старик:
– Последний раз спрашиваю, кто?
Вор:
– Да Васька я, Васька!
– А чего раньше молчал?
– Ну, вообще-то, глухонемым был…
//-- * * * --//
Мужик приходит домой пьяный.
Жена:
– Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!
– Без десяти двенадцать, и что такого?
– Вот, скотина – без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи!
– Так два – это и есть без десяти двенадцать!
//-- * * * --//
– Сколько мужчин требуется, чтобы открыть пиво?
– Нисколько. Оно должно уже быть открыто, когда она его приносит.
//-- * * * --//
Собрал король француза, немца и русского и говорит им:
– Пейте, гуляйте всю ночь сегодня, а завтра я вас кое-что сделать попрошу.
Ушли в загул. Француз вино пьет без меры, немец пиво хлещет ведрами, русский водку пьет ковшами. Наутро просыпаются с бодунища. Король говорит:
– Кто сможет над пропастью пройти по тростинке, пожать лапу льву, который сидит в пещере, тра…ть негритянку, тому полкоролевства отдам и на дочери своей женю.
Пошел француз по тростинке, шатается, на ногах еле стоит. Не прошел, упал в пропасть.
Немец кое-как прошел по тростинке, заходит ко льву в пещеру… Рев льва, стон немца.
Пришла очередь русского. В глазах с похмелуги все расплывается, над пропастью не одна тростинка, а все сто – прошел легко. Заходит в пещеру ко льву, рев русского, стон, дикие крики льва, лев как ошпаренный из пещеры вылетает. Русский следом выходит, ширинку застегивает, и говорит:
– Кому теперь руку жать?
//-- * * * --//
Мужчина проводит треть своей жизни в постели, а остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить…
//-- * * * --//
Вернулся шофер из командировки и принялся составлять бухгалтерский отчет потраченной суммы. После затрат на бензин, «чаевые» милиционерам и ночлег в гостинице написал: «Бабы – 500 долларов». Главбух увидел это и давай орать: дескать, мало того, что такие «бабки» не знай на что потратил, так подобная статья вообще нигде не предусмотрена:
– И вообще, если в следующий раз «приспичит», сделай как положено: спиши эти деньги на проведение каких-нибудь ремонтно-профилактических работ…
Проходит некоторое время. Снова шофер возвращается из командировки и принимается за составление отчета. Думал-думал и написал: «Накачивание шин – 500 долларов. Ремонт насоса – 1500 долларов».
//-- * * * --//
По правилам этикета, если в комнату, в которой сидит мужчина, вошла женщина, то мужчина должен встать, выйти и внимательно посмотреть на табличку – не женская ли это комната?
//-- * * * --//
Молодой человек подходит к девушке на улице с целью познакомиться.
– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Я за…
– А давайте прогуляемся.
– Я за…
– А может, пойдем ко мне?
– Я за… я за… я замужем.
//-- * * * --//
Молодая девушка вышла замуж за старика, и они отправились в свадебное путешествие. На следующий день после того, как они разместились в отеле, дед спускается в бар. Там он жрет, как слон, пьет, как лошадь, шутит с соседями по столику – в общем, держится очень даже бодро. Через некоторое время в бар заходит его молодая жена с совершенно убитым видом и садится к нему за столик. Когда дед отошел в сортир, соседи по столику спрашивают ее:
– У вас очень усталый вид, а у вашего мужа – напротив, бодрый, несмотря на вашу разницу в возрасте. Это просто удивительно.
– Дело в том, что этот тип меня здорово отымел. Он мне сказал, что экономил 50 лет. Ну, я и подумала, что он имел в виду деньги…
//-- * * * --//
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20 лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18 лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует, что пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
//-- * * * --//
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
– А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
– Помню.
– Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
– Помню.
– Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
– А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
– Помню.
– Так это я капнул…
//-- * * * --//
Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде бы, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец, одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
– Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем: «почему Вы такой грустный?»
– Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет на зоне, только вышел.
– Ой, как интересно! А за что сидели?
– Да обвинили, что я свою третью жену удавил.
– Да? А где ваша вторая жена?
– Молотком убил, в целях самообороны.
– Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
– Да ни в каких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
– Ну надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
– Катюша, все просто отлично – он холостяк и абсолютно свободен.
//-- * * * --//
После того как женщина родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
– В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка…
– Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать всю страну!
//-- * * * --//
– Откуда у тебя фингал?
– Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
– И что?
– Это я уговорил его жениться…
//-- * * * --//
Едут муж с женой в машине.
– Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
– Это ее проблемы.
– Да, но она изменяет нашему сыну.
– Это его проблемы.
– Но изменяет-то она с тобой!
– Это мои проблемы.
Чуть не плача:
– А как же я?
– Это твои проблемы.
//-- * * * --//
Дикий Запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет. Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот:
– Ты что, Билли?
– Б…я, ну когда я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы ты не лазал в женский туалет!
//-- * * * --//
В бар заходит мужчина. Следом за ним – страус и мокрая кошка. Подходит к стойке:
– Стопку виски!
Бармен:
– Полтора доллара.
Мужчина достает из кармана кучу мелочи. Бармен с удивлением пересчитывает: ровно полтора доллара. Мужчина молча выпивает и уходит. На следующий день он вновь появляется в баре.
– Две стопки виски!
Бармен:
– Три доллара, пожалуйста.
Мужчина снова достает горсть монет, бросает их на стол. Бармен пересчитывает и убеждается, что там ровно три доллара. Он наливает виски и интересуется, в чем дело.
– Да, понимаешь, поймал я джинна. Он говорит: загадывай желания. Ну, я и загадал, чтобы мне всегда хватало на выпивку, и чтобы за мной всегда ходила длинноногая цыпочка с мокрой кисочкой…
//-- * * * --//
Директор обращается к своей секретарше:
– Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись?
– Шеф, у меня месячный отчет. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом…
– Не нужно, я подпишу вручную.
//-- * * * --//
– Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
– А жену зачем?
– А не заслужила она такого счастья!
//-- * * * --//
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
– Не знаю, никогда не была под автомобилем.
//-- * * * --//
Молодой человек звонит в дверь квартиры. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном белье. У парня отвисла челюсть:
– Я из «Горгаза», проверяем счетчики, – смущенно лепечет он.
– А откуда я знаю, что это правда? – подозрительно спрашивает хозяйка. – Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я совершенно одна, пока не придет мой муж, а он точен и возвращается ровно в 18 часов 10 минут?
//-- * * * --//
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
– А ты ее любить будешь?
– Буду.
– На руках носить?
– Буду.
– Подарки дарить?
– Буду.
– Слушай, а может, я тебе подойду?
//-- * * * --//
Молодого специалиста назначают заведующим отделения. Друг расспрашивает его о первых впечатлениях:
– У тебя теперь есть свой кабинет? Ну и как он тебе?
– Отделка просто шикарная!
– А может, тебе и секретаршу выделили?
– Представь себе!
– Да ты что?! Она старая?
– Нет, молодая. Лет двадцать.
– А как она одевается?
– Быстро!
//-- * * * --//
Дикий запад. В салуне сидят ковбои и пьют виски. Вбегает мужик с простреленной рукой и говорит:
– Пацаны, сматывайтесь, Черный Билли едет.
Ковбои спрашивают:
– Какой Черный Билли?
Сидят, дальше пьют. Вбегает мужик с двумя простреленными руками. Говорит:
– Пацаны, сматывайтесь, Черный Билли едет.
Ковбои говорят:
– Какой Черный Билли?
Сидят, дальше пьют пиво. Но уже чуть стремаются. Вползает мужик, истекающий кровью. Говорит:
– Пацаны, сматывайтесь, Черный Билли едет.
Ковбои сбились в один угол. Вдруг слышат топот копыт, в салун въезжает ковбой, весь в черном, на черном коне. Говорит быстро:
– Все отсосали у меня.
Все отсосали. А ковбой говорит:
– А теперь сматывайтесь, Черный Билли едет.
//-- * * * --//
Идут по улице два приятеля и обсуждают своих жен и любовниц. Первый:
– У меня жена просто бревно какое-то, в постели ничего путного не может сделать, а вот любовница такие вещи вытворяет, ну прям тигрица, а не женщина!!! Я тебя с ней как-нибудь познакомлю.
Второй:
– И у меня то же самое, любовница просто супер, и так и сяк, ну как захочешь, сделает все по высшему разряду, я тебя тоже с ней как-нибудь познакомлю. А с женой просто мучаюсь, ни фига не умеет, никакого кайфа.
Тут смотрят – впереди идут две тетки. Первый:
– Да вот же они! Слева моя жена, справа любовница.
Второй:
– Да нет! Слева моя любовница, справа моя жена.
Далее, поняв ситуацию, идут оба молча, косятся друг на друга, обстановка накаляется. Первый:
– Вот же бл…!!!
Второй:
– Да! Ведь могут же, когда захотят…
//-- * * * --//
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
– Вы – отец двоих детей.
– Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
– Нет, это вы ошибаетесь…
//-- * * * --//
Мужичка на жигуленке останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор:
– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.
– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. На полпути один из быков говорит:
– Мужик, останови здесь, схожу поссать.
– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
//-- * * * --//
Один бизнесмен отправился в отпуск на Карибские острова на корабле. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот однажды мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
– Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! – воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
– Я приплыла с другой стороны острова, – ответила женщина, – меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
– Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, – позавидовал мужчина.
– О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно – из пальмовых стволов, а бока лодки – из древесины эвкалипта.
– Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
– Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
– Давайте переберемся ко мне? – предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
– Не хотите ли выпить? – спросила женщина, когда они зашли внутрь.
– О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, – ответил мужчина.
– А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. «Удивительная женщина, – подумал бизнесмен. – Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?»
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
– Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки… Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете… – она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
– Вы имеете в виду… – он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. – Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
//-- * * * --//
Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец выходит медсестра с ребенком:
– Поздравляю вас, папаша!
– Ну скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
– На этом месте должен быть пенис!
Медсестра успокаивает его:
– Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!
//-- * * * --//
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»
//-- * * * --//
Если бы только мужчины управляли этим миром, то…
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
Словосочетание «феминистское движение» писали бы на стенках в туалетах.
Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили.
Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть проигравших соперников.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.
В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер, рентгеноскоп, перочинный ножик и веревочная лестница.
Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.
Пеле играл бы до сих пор.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если девица на улице дает тебе неправильный номер своего телефона, достаточно было бы пшикнуть на него этим аэрозолем, и он тут же превращался бы в ее настоящий номер.
Леонардо ди Каприо влачил бы нищенское существование.
Тираннозавров вывели бы заново – чтобы в жизни было больше приключений.
На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe, автоматически становился бы начальником.
Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах – в качестве мишеней.
Бои гладиаторов-смертников до сих пор оставались бы популярным шоу.
Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую ты пригласил на медленный танец. Потому что не было бы больше никаких долбанных медленных танцев!
Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение из заключения, что бы он там ни натворил.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
После очередного этапа гонок «Формулы-1» любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
Вместо «пивного живота» у нас росли бы «пивные мышцы».
Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или «монополией» автоматически означало бы твою победу.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
Мужчина, пришедший в детский сад на утренник, чтобы посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
Фильм «Неспящий в Сиэтле» назывался бы «Убитый в Детройте». А «Унесенные ветром» – «Унесенные к черту».
Сперма стоила бы на вес золота. Поэтому у тебя под рукой всегда был бы источник дохода.
Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
//-- * * * --//
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
//-- * * * --//
Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.
//-- * * * --//
– Между прочим, у меня уже 140 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
//-- * * * --//
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!
//-- * * * --//
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
– Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
– Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение. Покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки:
– А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось – объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее и сильнее. Вдруг из-за стены раздался стук:
– Эй, послушайте. Услуга за услугу. Покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
//-- * * * --//
Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.
– Что ты прежде всего замечаешь в женщине? – спрашивает один.
– Это зависит от того, в какую сторону она идет, – отвечает второй.
//-- * * * --//
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
– Ты что с собой взял?
– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
– А я взял с собой пачку тампонов.
Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:
– Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
– Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…
//-- * * * --//
Один приятель рассказывает другому:
– Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
– У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника…
//-- * * * --//
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, а оттуда вылез джинн.
– Ну что, – торжественно провозгласил джинн, – повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и наконец решился:
– Хочу, чтобы мне всегда в жизни везло!
– Нет проблем.
И скрылся обратно в бутылке. Как ни тряс мужик, не появляется больше джинн. «Эх, – думает, – маловато будет-то… Ну да ладно, посмотрим, как же это мне повезет?» Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяются. «Неплохое начало! Но куда же с ними податься?» Смотрит, через дорогу букмекерская контора. «Дай-ка загляну». Заходит в контору, ставит на лошадь сто к одному, и та, разумеется, приходит первой. «Вот джинн, удружил! В казино теперь!» Влетает в казино, ставит всю сумму на черное – выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное – снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немеренно.
– Эх, – кричит, – гулять так гулять! В публичный дом хочу!
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом.
– Милости просим, – ласково зазывает его хозяйка. – Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья:
– Ну, джинн! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду!
А хозяйка тем временем суетится:
– Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких?
– Знаете что, – нетерпеливо перебивает ее мужик, – хочу провести время с индианкой. Есть у вас дамы из Индии?
– А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!
Ночь прошла восхитительно. Индианка оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Камасутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и предается сладостным мыслям: «Ну надо же, как мне повезло! Не каждый день джинна встретишь. А тут тебе и денег куча, и казино, и женщина задушевная». Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается.
– Послушай, дорогая, все в тебе прекрасно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него.
– Так в чем же проблема, милый, возьми пятно-то да ноготочком своим и соскреби.
– А можно?
– Так отчего же нельзя? У нас желание клиента – закон, сам знаешь.
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятным причинам) ненавистное ему пятно. Но, едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал.
– Ты чего, милый?
– Да ты не поверишь, только что машину выиграл!
//-- * * * --//
Пара занимается любовью. И вдруг жена спрашивает мужа:
– Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
– Конечно, есть. Но я это скоро выну.
//-- * * * --//
– Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
– Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов.
– А кто самая популярная женщина на нудистском пляже?
– Кто съест последние два.
//-- * * * --//
2030 год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8 иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
– Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
– Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа протестирую.
– Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
– Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
//-- * * * --//
Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик.
Крокодильчик:
– Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе…
Мужчина взял на руки крокодильчика и заходит в автобус.
Крокодильчик:
– Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком…
Мужчина выходит из автобуса.
Крокодильчик:
– Я устал… Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки!
Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает:
– Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..
//-- * * * --//
Мужик пришел в баню. Разделся, кинул вещи в шкафчик. Проходит, смотрит, а там какие-то чуваки стоят и курят. Подходят к нему:
– Мужик, курнешь?
– Да не, не буду.
– Ну, курни, чего ты?
– Да ну, не хочу.
– Не гони, давай!
– Ну, ладно, давайте…
Покурил. Развезло, глюки пошли. Посидел, выходит, видит, какой-то урод его вещи взял и побежал. Ну, он за ним. Выбегает из бани – а вор в машину, сел и погнал. Мужик такси поймал, и говорит, мол, за тем ехать. Едут, едут. За город уже выехали, едут по лесу. Потемнело, машину, в темноте потеряли. Тут таксист поворачивается и говорит:
– Слушай, на фиг ты мне нужен? У тебя ведь денег-то все равно нету.
И выкинул мужика из машины. Мужик идет голый по лесу, холодно. Срать захотелось. Только под кустик устроился, ему пинок под зад!
– Мужик, тебя сильно развезло! Не сри в бане!
//-- * * * --//
Один другому:
– Здорово, старик, у тебя есть чего-нибудь пожевать?
Отвечает:
– Есть. Только это не жуют.
//-- * * * --//
Мужчина приходит к врачу:
– Доктор, помогите! Сделайте что-нибудь! У меня дикие головные боли. Я не знаю что делать, ничего не помогает!
– Ну давайте посмотрим. Раздевайтесь… Вы знаете, у меня для Вас плохие новости. Единственный способ Вам помочь – кастрировать.
– Нет, доктор, только не это. Неужели ничего нельзя сделать? Я Вам заплачу, придумайте что-нибудь, только не кастрируйте.
– Боюсь, что это единственный способ.
– Ну ладно, делайте свое дело, Я больше не могу терпеть эту боль.
Прошло время… Этот же мужчина приходит в модный бутик нижней одежды.
– Девушка, а можно мне вот эти плавки, только размером поменьше?
– Мужчина, я думаю, Вам следует взять на размер побольше.
– Да нет же девушка, мне надо размером поменьше.
– Нет мужчина, я Вам все-таки рекомендую размером побольше.
– Девушка, Я же знаю, что мне нужно – размером поменьше.
– Мужчина, Вы не понимаете. Если Вы купите размером поменьше, то плавки Вам будут сдавливать яйца и у Вас будут дикие головные боли.
//-- * * * --//
Вызывает начальник к себе секретаршу. И говорит:
– Раздевайтесь!
– Что вы себе позволяете!?
– Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
– А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
– Что вы себе позволяете!?
– Давайте, давайте, а то уволю.
Ну, повернулась, нагнулась.
Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-а-к пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник:
– Э-эх! Скукоти-и-ща!
//-- * * * --//
– Как мы называем человека, которому повезло в любви?
– Холостяк.
//-- * * * --//
Один еврей как-то раз задал себе вопрос, запрещает ли иудаизм заниматься сексом в субботу. Он размышлял, не грех ли это, так как не был уверен, что же такое секс: работа или развлечение. Так как раввин жил на другом конце города, еврею было лень к нему ехать, и он решил проконсультироваться со своим соседом – католическим священником. Священник какое-то время размышляет, потом листает толстенные религиозные книги и наконец отвечает:
– Сын мой, все, что я нашел, подтверждает, что это действие, требующее затрат сил плоти, и к тому же является долгом супружеским, так что по сути своей является работой. Поэтому нельзя заниматься этим в субботу.
Еврей помрачнел, но ему тут же пришла в голову мысль: «Какой же я дурак, что обратился с этим вопросом к католическому священнику! Да что он вообще знает о сексе?» После этого он решил посоветоваться с протестантским священником (пастором), который тоже жил неподалеку, тот, все-таки, женат и должен разбираться в этом лучше католического священника, верного обету безбрачия. Пастор после долгих размышлений и перелистывания толстых книг, тоже его обламывает:
– Несмотря на некоторые противоречия, секс – это все же труд, а значит, и работа. Поэтому в субботу ты не должен этим заниматься.
Тогда еврей все же решается отправиться на другой конец города к раввину. Он-то лучше должен разбираться в законах иудаизма! На его вопрос раввин ему тут же отвечает:
– Не волнуйся, здесь нет никаких сомнений, секс – это развлечение, а не работа.
– Но почему ты так уверен, что это не работа, ведь многие придерживаются противоположного мнения?
– Потому что если бы это была работа, моя жена поручила бы заняться этим служанке.
//-- * * * --//
Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и… поел.
2. Взялся за грудь и… кончил.
3. Взялся за грудь и… возбудился.
4. Взялся за грудь и… уснул.
//-- * * * --//
Конкурс мужской силы.
Основные претенденты: француз, японец и грузин. Первым заходит в спальню француз Пьер. Жюри ждет за дверьми. Проходит полтора часа. Француз Пьер выходит довольный – 5. Корреспондент:
– Как удалось достичь такого результата? Пьете коньяк?
Пьер:
– Ни-ни. Не пью, не курю. Строгий режим. Горный воздух.
Вторым заходит японец Ямото. Два часа 10 минут – 7! Крупнейший успех! Корреспондент:
– Пьете сакэ?
Ямото:
– Нет!
Корреспондент:
– Курите?
Ямото:
– Нет! Карате. Бусидо. С утра до вечера.
Последним заходит скромный грузин Гоги, выступающий вне конкурса. Проходит два часа – удивление. Три, четыре, пять…!!?? часов. Наконец, жюри не выдержало, прервало соревнование. Выходит Гоги – усталый, но скромно-довольный. Результат – 23! Корреспондент:
– Не пьете?
Гоги:
– Слушай, чего спрашиваешь, как не пить? Такое вино – Саперави, a? Кинзмараули, а? Хванчкара, а??
Корреспондент:
– Не курите?
Гоги:
– Слушай, дорогой, как не курить – дедушка такой табак растит, как я дедушка обижать могу?
Корреспондент:
– Спортом занимаетесь?
Гоги:
– Слушай, дорогой, спорт я люблю, когда Динамо Тбилиси Динамо Киева бьет. А самому некогда – овец кто пасти? Гоги! Мандарин кто собирать? Гоги!
Корреспондент:
– Так как же Вам удалось??? Абсолютный мировой рекорд!
Гоги, скромно:
– Как тебе объяснить, дорогой, да люблю я это дело!
//-- * * * --//
Освободился заключенный, идет по городу, работу себе ищет. Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят – отказывают. Совсем уже отчаялся. Идет по городу и видит на столбе объявление «Фирме требуются дегустаторы». Пошел туда, спрашивает:
– Вам дегустаторы требуются?
– Да, да, конечно, мы ищем человека.
– Вот мои документы.
– Извините, но вы бывший заключенный, вы нам не подходите.
– Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет работать, а не документы. Вы меня испытайте.
Директор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил глоточек и говорит:
– Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере.
Директор удивляется и говорит:
– Да, это мы уже знаем.
Еще раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план сделаете и убытки от вина покроете.
Директор говорит:
– И это мы уже знаем.
Еще раз подмигивает секретарше.
Та приносит еще одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлебнул, чуть-чуть подумал и выдал следующее:
– Блондинка, 23 года, трехмесячная беременность, сказать от кого?
– Не надо, вы приняты!
//-- * * * --//
– Мне постоянно не везет с девушками, – со вздохом говорит Вилли. – Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!» И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!
//-- * * * --//
Как развлечься в интим-салоне.
При входе…
1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: «Мы ведем прямую трансляцию для 1 канала из квартиры N…».
2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы войдете. Перед этим спросите у «мамы»: «А пидары у вас есть?» После отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: «Я так и думал. Я решил вам пяток подбросить».
3. Затравленно оглянитесь и скажите «маме»: «Они загнали меня в угол. Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам вам парабеллум».
На осмотре…
1. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.
2. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: «Поиграем в игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых».
3. Осмотрев девочек, скажите: «О, вы такие же, как на фото в рекламе. Только там у вас было по две ноги и две груди».
В ванной…
1. Приоткройте дверь наружу и громко пукните. Если войдет какая-нибудь девушка, похвалите отличную акустику ванной.
2. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его и кокетливым голоском шепните ему на ушко: «Я приехал за гей-услугами, я вас сразу узнал!»
Перед сексом…
1. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее сомнения прервите фразой: «Фигня, прорвемся!».
2. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан газировки.
3. Наденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на тумбочке пилы, скальпели, зажимы и т. п. На вопросы девушки отвечайте типа: «А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?»
Во время секса…
1. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее тр…ете.
2. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопните. Потом с ужасом и слезами в голосе скажите: «О, это был мой любимый презерватив, я им пользуюсь с 8 класса. Как же я теперь буду тр…ться!?»
3. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно воскликнете: «Как?!! Ищи, должон быть!»
4. Достаньте мобильник, наденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброзвонком.
5. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте карманную версию Камасутры и углубитесь в чтение. Когда она вас оторвет от чтения, воскликнете: «Ах да, извините, забыл!» и синим маркером обведите оставшиеся эротические зоны.
6. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она анальный секс.
7. Скажите, что вы будете платить только за «чистое» время секса и достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, кода вынимаете член. Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в нее.
После секса…
1. С удивлением посмотрите на свой член и скажите: «Опа-на, гандон порвался, вот твердый шанкр стало видно».
2. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее выкинуть.
3. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: «Хочу пива. Вези до холодильника!».
4. Попросите девушку прочитать пару глав из «Книги перемен» на древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в рекламе было написано: «Умею все».
5. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый ответственный момент с криком: «Мне тут обещали групповичок». Если вас пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: «Можно я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить».
Перед уходом…
1. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: «Теперь я вас буду рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в месяц».
2. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: «Обычно я свидетелей своих занятий в живых не оставляю».
//-- * * * --//
Мужчины, которые считают, что необходима сильная рука, делятся на две категории: 1) те, у кого слабая голова;
2) те, у кого слабая потенция.
//-- * * * --//
– Что такое страх?
– Представь: ты с женой лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит жену в море.
– Брр! А что же тогда такое ужас?
– А ужас – это когда следующая волна выносит тебе ее обратно.
//-- * * * --//
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
//-- * * * --//
– Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка…
– Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
//-- * * * --//
B аэропорту в очереди на таможню стоит мужчина с двумя чемоданами.
Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
– Что в этом чемодане?
– 25 миллионов долларов.
– ???
– Это пожертвования, – скромно говорит мужчина.
– У вас, наверное, очень большая организация? – спрашивает таможенник.
– Да нет, я работаю один, – отвечает мужчина.
– Тогда вы, наверное, собирали много лет? – спрашивает таможенник.
– Да нет, три месяца, – отвечает мужчина.
Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
– Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то… Дают, и очень щедро.
– А что в другом чемодане?
– Понимаете, некоторые все-таки отказывают…
//-- * * * --//
Глава небольшой фирмы рассказывает другу:
– Вчера я крупно прокололся. У меня молоденькая секретарша, я за ней пытался ухаживать, но безуспешно. Вдруг она предложила: «Шеф, сегодня Ваш день рождения, приезжайте вечером ко мне домой, Вам будет сюрприз». Я, конечно, согласился, заваливаю к ней, она встречает и говорит:
«Посидите несколько минут на кухне, выпейте коньяку, а когда я позову, можете войти в комнату». Я ждал, сгорая от нетерпения, и когда она позвала, влетел в комнату. А там – 18 человек, вся наша фирма, и запели хором: «HAPPY BIRTHDAY TO YOU!»
– А что? Мне бы понравилось.
– А мне нет, потому что я уже разделся догола.
//-- * * * --//
Жизнь беспощадна к мужчинам… Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.
//-- * * * --//
Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил:
– Сейчас бы хотя бы котеночка!
Садист:
– Ага, и шейку ему свернуть!
Некрофил:
– А потом трахнуть!
Экстремал, немного подумав:
– Мя-яу!
//-- * * * --//
– А я теперь в командировки не езжу!
– Это еще почему?
– Ну, понимаешь… Сосед очень просил сильно – не езди, говорит, больше в командировки… Да и другие соседи тоже… Весь дом, короче, просил…
//-- * * * --//
Часто долгими зимними вечерами, в отсутствие своей прелестной жены, примерный семьянин Степа прокручивал видеокассету с записью своего бракосочетания в обратном направлении, т. е. с конца на начало. И каждый раз он ронял скупую мужскую слезу, видя, как выходит из ЗАГСа свободным молодым человеком…
//-- * * * --//
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: ну слава богу, дома… Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена».
Мужик в совершенных непонятках выпивает таблетку и идет в ванную… По пути обнаруживает, что квартира вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
– Сынок, а что вчера было?
– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
– А что случилось с мамой, с квартирой???
– А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на х… – Я ЖЕНАТЫЙ!!!»
//-- * * * --//
Помер программист. Вдова поплакала, поплакала и пошла к гадалке, с душой поговорить. Нет проблем. Появляется душа программиста.
– Ах, дорогой, – говорит вдова, – ну как тебе там?
– Хорошо, хорошо, – отвечает программист.
– Ах, дорогой, – говорит вдова, – ну что ты там делаешь целый день?
– Ну, сперва у меня завтрак, потом секс, потом обед и опять секс, ну а потом ужин и снова секс.
– Ах, дорогой, – кричит вдова, – что на небе так много секса?!
– Тьфу ты, дура! – Кричит программист. – Я не на небе, я кролик в Калифорнии!
//-- * * * --//
Покупает себе байкер новенький «Харли Дэвидсон». Продавец дает ему в придачу вазелин и советует:
– Перед дождем я вам очень рекомендую покрыть весь хром вот этим вазелином. Тогда мотоцикл будет всегда очень красиво блестеть и не появится ржавчины.
Сразу после покупки радостный байкер едет к своей подруге похвастаться и, наконец, познакомиться с ее родителями. Встреча с родителями проходит очень хорошо и мирно, но во время еды ему говорят:
– У нас в семье есть такой маленький обычай: кто после еды первым что-то скажет, тот и будет мыть всю посуду.
«Ну хорошо», – подумал байкер… Ничего не поделаешь. Обед закончился, и вот вся семья сидит за столом как онемевшая. Проходит 5 минут… 10 минут… 20… никто ничего не говорит. Байкеру это все надоедает и он пытается спровоцировать родителей: берет подругу и начинает ее трахать прямо на столе на глазах у ее родителей. Все молчат. Потом он то же самое повторяет с ее матерью. Тоже полное молчание. Так проходит еще 5 минут и тут он замечает, что на улице начинает идти дождь. Он вспоминает о своем новеньком харлее, хватает свою кожанную куртку и достает из нее вазелин. В этот же момент подскакивает отец подруги и говорит:
– Ну хорошо, хорошо, помою я вашу посуду!
//-- * * * --//
В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, отчего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
– Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент:
– На какой срок?
Мужчина:
– Ну так месяцев на 6.
Агент:
– Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина:
– Неважно, я выиграл в лотерею.
Агент:
– Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина:
– Мне повезло, у меня был просто инфаркт…
//-- * * * --//
Мужик возвращается из командировки. Открывает дверь и видит громадных размеров пальто, а под ним – сапоги где-то так 50 размера. На дрожащих ногах прокрадывается в спальню и видит – на кровати на его собственной жене ворочается и хрипит огромная бесформенная туша. Мужик хватает табуретку и со всего маху бьет тушу по заднице. И слышит голос жены:
– Вот видишь, Гришенька, а ты говорил, – не влезет…
//-- * * * --//
– Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
– Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
//-- * * * --//
Мужчина рассказывает приятелю:
– Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую: что-то не то! И главное «что-то не то» тоже проснулась и давай пилить: «Свари кофе! Свари кофе!»
//-- * * * --//
Один мужик говорит другому:
– Пойдем по бабам, а?
– А сам чего не идешь?
– Ну, ты – профессионал, а я – так, любитель.
– Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
– А они красивые?
– Ну, одна красивая, а другая – так, на любителя.
//-- * * * --//
Встречаются два друга. Один говорит:
– Прикинь, я встретил девушку моей мечты, и мы поженились!
Второй:
– А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
– И это девушка твоей мечты?
– Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.
//-- * * * --//
– Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
– Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка следующую обойму, сынок.
//-- * * * --//
Молодожен встречает кореша:
– Слышь, а я на Маньке женился!
– Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело…
Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:
– Слышь, а я вчера на Маньке женился.
– Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища:
– Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился…
– Это на Маньке что ль?
//-- * * * --//
Диалог двух приятелей:
– Я своей жене из командировки презент привез.
– А чего ты его там не использовал?
//-- * * * --//
Грузин-сын грузину-папе говорит:
– Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия, как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин! Папа:
– Да ты у меня поэт, сынок!
– Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!
//-- * * * --//
Когда приходили друзья, Иванов вылезал из постели и бежал в магазин. Когда приходили подруги, он постели не покидал.
//-- * * * --//
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится – тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
– Ну что, не спится без папки-то?
//-- * * * --//
В купе на юг едут незнакомые молодая женщина и мужчина.
Через определенное время женщина начинает заигрывать с мужчиной:
– Представляете, я сейчас еду на море, а дома остался один муж. И я не знаю, чем он там занимается. Кажется, он мне изменяет…
Мужчина:
– Представляете, у меня дома тоже молодая жена осталась, и, кажется, она мне также изменяет.
Женщина:
– Тогда давайте мы им отомстим!
Слово – дело. Мстят. Раз отомстили, два, третий раз. Мужчина устал и полез на верхнюю полку спать, через некоторое время заснул. Проснулся оттого, что его начала будить женщина:
– Я, как представлю, что мне муж изменяет, то хочется ему мстить, мстить и мстить!!!
Мужчина, зевнув:
– А я, знаете, уже простил свою жену.
//-- * * * --//
Пришли к одной из любовниц Ржевского описывать ее имущество за огромные долги. Подходят к роялю, двигают, крутят его. «Ой, только не рояль, я как смотрю на него, сразу поручика вспоминаю!» Подходят к креслу, тоже вертят, рассматривают… «Ой, прошу вас, только кресло не забирайте, оно мне все время о поручике напоминает…» Ладно, подходят к люстре: «Ах, этот Ржевский был тааакой выдумщик!..»
//-- * * * --//
Мужики делятся на тех, кто…
1. Встает в двенадцать, ездит на «мерседесе», днем в банк, вечером к проституткам.
2. Встает в десять, ездит на «жигулях», днем на халтуру, вечером к любовнице.
3. Встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене.
4. Встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге.
5. И на тех, у кого не встает.
//-- * * * --//
В одной интеллигентной английской семье были 3 дочери. И вот решил свататься за старшую один парень из другой интеллигентной английской семьи. Сыграли свадьбу, и молодые уехали в свадебное путешествие. Через месяц приезжает муж один и сообщает родителям жены пренеприятнейшую новость – жена, к сожалению, по непонятным причинам скончалась… Ну, траур, значит, все как положено… Погоревали, но – делать нечего – женился он на средней дочери. Сыграли свадьбу, молодые поехали в свадебное путешествие. Через месяц парень опять приезжает один – говорит, что жена умерла. Снова траур… Погоревали, но жизнь продолжается, жениться надо – и женился он на младшей дочери. Сыграли свадьбу, молодые поехали в свадебное путешествие… Через месяц парень приезжает к родителям и с прям с порога говорит:
– Вы будете смеяться… НО И ЭТА УМЕРЛА!
//-- * * * --//
Звонит гинеколог своему другу-стоматологу:
– Слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого еще никогда не видел! Тут девушка пришла на прием, и у нее клитор как банан!
Стоматолог по-быстренькому собрался, через 10 минут уже там.
– ГДЕ?!
– В кабинете.
Через пару минут стоматолог выходит:
– Ты что, друг, придумываешь? Клитор как клитор!
– А ты на вкус попробуй! Ну прям как банан!
//-- * * * --//
21 признак того, почему тяжело быть мужчиной.
1. Мужские соски бесполезны – и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
3. У нас чаще бывают грязные ногти.
4. И мы не можем закрасить их красным лаком.
5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, т. е. между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума, и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
11. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?».
12. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?».
13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение – гей-бар.
14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина – идиот.
15. У женщин не бывает тещи!
16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть – это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
17. Более того, если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
18. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение – Семен Семеныч Горбунков.
//-- * * * --//
Невдалеке от необитаемого острова потонул корабль! Спаслись только 6 женщин и 1 мужчина! И вот на острове все нашли себе по отдельной пещере, заняли ее и начали жить!.. Но вскоре женщины поняли, что им не хватает мужчины! Пришли все к нему в пещеру и говорят:
– Вот нас шесть, и ты шесть дней в неделю будешь проводить с одной из нас… по очерди!.. Ну и один выходной тебе будет!
Вот живут они так месяц, другой. Мужчина весь вымотался уже! А тут потерпел крушение другой корабль и спасся один грузин! Вот он выполз на берег, а мужчина к нему подбегает, показывает на шесть пещер с женщинами и говорит:
– Вот будешь посещать их каждый день. И один выходной тебе будет!
Тут грузин смотрит на мужчину и говорит:
– Слющай! Дарагой! Зачэм вихадной? И ты мнэ нравишься!!!
//-- * * * --//
Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей. Сын:
– А что она их не снимает?
– Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!
//-- * * * --//
Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг один из них говорит:
– Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
– И о чем же?
– О том, что там я впервые в жизни познал секс.
– Серьезно?
– Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично!
– Ну-ка, расскажи!
– Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.
– Да ты шутишь!
– Нет, это правда.
– И что она сказала, когда вас увидела?
– Мууууууууууууу!
//-- * * * --//
Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды – это роды за два месяца… до свадьбы. Нормальные роды – это роды через… два месяца после свадьбы. Поздние роды – это роды через десять месяцев… после развода. И неожиданные роды – это когда рожает… теща.
//-- * * * --//
Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:
– Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.
Профессор подумал и согласился. Студент спрашивает:
– Что такое законно, но нелогично; незаконно, но логично; незаконно и нелогично?
Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту, встречает доцента и задает ему тот же вопрос.
На что доцент отвечает:
– Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!
//-- * * * --//
Разговор двух мужчин:
– Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
– Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки… ее дочери.
//-- * * * --//
У любого животного есть сексуальные признаки. У рыб-самцов – какие-то чешуйки на брюхе. У насекомых – детали окраски. У обезьян – чудовищные мозоли на заду. У петуха, допустим, хвост. Вот и приглядываешься к окружающим мужчинам – а где твой хвост? И без труда этот хвост обнаруживаешь. У одного – это деньги. У другого – юмор. У третьего – учтивость, такт. У четвертого – приятная внешность. У пятого – душа. И лишь у самых беззаботных – просто фаллос. Член как таковой.
//-- * * * --//
– Пап, а инопланетяне есть?
– Нет, сынок, это фантастика.
– Пап, а снежный человек есть?
– Нет, сынок, это фантастика.
– Пап, а голубые есть?
– О, сынок, это фантастика!
//-- * * * --//
– Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.
– Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.
– Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.
– Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.
– Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.
– Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.
– Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.
//-- * * * --//
Суд. Разводится студенческая пара. В зале – практически вся общага. Судья – жене:
– Почему вы так настаиваете на разводе?
– А он меня не удовлетворяет как мужчина!
Вся женская половина зала делает большие глаза:
– Он?! Не удовлетворяет?!
Мужская половина опускает глаза:
– М-да, такую удовлетворишь…
//-- * * * --//
В обеденный перерыв молодой мужчина приходит в магазин купить что-нибудь на обед, и не дождавшись, пока продавщица наговорится с подругами, обращается к ней:
– Девушка!
Продавщица:
– А Вы уверены?
Мужчина:
– Ну, женщина!
Продавщица:
– А Вы проверили?
Мужчина:
– Ну, можно Вас на пять минут?
Продавщица:
– А Вы успеете?
Мужчина:
– Да как-нибудь!
Продавщица:
– На как-нибудь у меня и муж есть!
//-- * * * --//
Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп все глубже и глубже, то и дело спрашивает: «Больной, вам не больно?»
Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:
– Доктор, если у нас с вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто Мамед.
//-- * * * --//
Встречаются двое:
– Ну, как отдохнул?
– Да так, не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
– А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!!
– Счастливые!
//-- * * * --//
Жил-был один мужчина – суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы и т. п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным однолюбом, и его тянуло к домашнему теплу и уюту. Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней, и они заведут детишек. А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак не мог – во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, уже почти отчаявшись, он забрел в одну деревню. Там, возле дома одного старика, у колодца, он увидел трех совершенно очаровательных красавиц – трех сестер. Мужчина познакомился со стариком и честно объяснил ему свои намерения. Старик обрадовался и сказал:
– Знаешь, я ведь давно уже пытаюсь выдать дочерей замуж, да все никак наследства не хватает. Приглядись, может, кто из моих девчонок тебе и полюбится!
Мужчина пригласил на свидание старшую дочь. На следующее утро возвращается к старику и говорит: «Она мила и красива, практически совершенна, но она чуть-чуть, самую малость, еле заметно, но картавит».
Пошел на свидание со средней сестрой. На следующее утро возвращается к старику и говорит: «Она очаровательная и очень хорошенькая, практически совершенна, но чуть-чуть, самую малость, еле заметно, но полновата в талии».
Увел на свидание младшую дочь. На утро возвращается счастливый, весь в восторге и заявляет: «Она самая прекрасная девушка в мире, самая чудесная, она – само совершенство! Хочу на ней жениться и завести с ней ребенка!!!!!!»
Сыграли свадьбу, вскоре молодая жена рожает. Новоиспеченный отец приходит в больницу и ему выносят самого безобразного и уродливого ребенка. Он в ужасе, срочно едет в деревню к старику и спрашивает, мол, как же так, в чем же дело, почему так несправедлива жизнь… Старик отвечает: «Видишь ли, когда ты повел ее на свидание, она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но была беременна!»
//-- * * * --//
– Ты почему с невестой своей поссорился?
– Она обиделась. Понимаешь, ехали мы в трамвае, я дышал на стекло и выводил пальцем ее имя.
– И чего ж тут обидного?
– Ну не любит она, когда ей на очки дышат!
//-- * * * --//
Сидят два мужика в ресторане, выпивают, закусывают. Вдруг в дверях появляется обалденно красивая девушка, фотомодель просто, и рядом с ней идет маленький, сухонький мужичок. Весь какой-то сморщенный, забитый, в костюме 20-летней давности, грязных ботинках. В общем, явно не пара такой красавице. А девушка просто от мужичка этого оторваться не может, смотрит на него влюбленными глазами, за ручку держит, души в нем не чает.
Ну, мужики начинают гадать, чего это такая красивая девушка с таким мудаком тусуется. Вроде и денег нет, и внешних данных, и весь он какой-то неопрятный. Ну думали, думали, потом вышли покурить, а тут и мужичок этот выходит. Они к нему подошли, разговор завели, и наконец один не выдержал:
– Слушай, мужик, это, конечно, не наше дело, но нас аж распирает! Ну что в тебе эта девушка нашла? Ну ты ж не богатый, не красавец далеко, старый уже, забитый весь какой-то, на любовника хорошего не похож! Ну что она в тебе нашла!?!
– Не знаю, – ответил мужик и облизал брови.
//-- * * * --//
Встречаются два старых приятеля:
– Ну как жизнь?
– Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
– Хм, а жена не обижается?
//-- * * * --//
Сидят законники на нарах, едят баланду, все хорошо. Вдруг откуда ни возьмись на стол юркает маленькая мышь, хватает со стола кусок хлеба и давай тикать в норку. Один из воров срывает с ноги ботинок, кидает в мышь, попадает и убивает ту насмерть. Тишина, законники смотрят на убитую мышь, потом на законника, молчат, потом самый главный авторитет говорит, обращаясь к законнику, убившему мышь:
– Тема нехорошая вырисовывается. Мы воры, и эта мышь тоже была вор. Мы воруем, и эта мышь тоже воровала. Мы здесь на киче сидим, и она тоже здесь на нарах парилась. Мы здесь хаваем, и она тоже хотела похавать. Получается, что мы живем по понятиям, и она тоже жила по понятиям, мы законники, и она законник, а вор у вора может украсть. Значит, ты только что убил одного из наших, без сходняка и без разрешения. Косяк натуральный, так что если до завтрашнего утра реальную отмазку не придумаешь, снимем корону, и опустим до петухов…
На следующее утро воры собрались слушать, как законник, убивший мышь, будет отмазываться. Тот говорит, обращаясь к главному авторитету:
– Тема действительно нехорошая вырисовывается. Мы воры, и эта мышь тоже, говоришь, была вор? Ну, хорошо. Мы воруем, и эта мышь, говоришь, тоже воровала? Допустим. Мы здесь на киче сидим, и она тоже, значит, говоришь, здесь на нарах парилась? Может быть. Мы здесь хаваем, и она тоже, значит, захотела похавать? Согласен… Но что, этой с… с нами в подляк даже посидеть было?
//-- * * * --//
Встречаются два мужика.
– Что это ты вчера в дом затаскивал?
– Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит и не шумит.
– Моя – лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит… Правда, иной раз сильно шумит.
– Импортная?
– Нинка-то? Отечественная!
//-- * * * --//
Встречаются два друга.
– Ты знаешь, у меня жена – шлюха.
– Почему?
– Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Потом задумчиво:
– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
//-- * * * --//
Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу.
– Я хотела бы иметь ребенка, – говорит она.
Врач спрашивает:
– Мальчика или девочку?
– Мальчика, – отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:
– Блондина или брюнета?
– Брюнета, – отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
– Какого телосложения?
– Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает:
– На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож.
Она долго думает и отвечает:
– На Бельмондо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит:
– «Бельмондо», «Бельмондо»… какой получится, такой и будет.
//-- Мужские фантазии --//
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же еще.
Внутренний голос: «В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга».
В СТИЛЕ «БАУНТИ»
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я – мужчина ее мечты. Тем более, что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать ее упругое тело…
Внутренний голос: «Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг».
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади…
Внутренний голос: «… а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам».
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны – это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: «А где в это время жена?!»
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: «Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?».
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: «Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ».
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной… И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: «Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад».
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа – всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах – отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос:
«Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про „последний раз“ точно подмечено».
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: «Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки».
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: «Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк».
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого кроме нас на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: «Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?»
КРЕСТЬЯНСКАЯ
«Барин, что это вы делаете такое, барин», – шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: «Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь».
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня ни для кого нет…
Внутренний голос: «Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок».
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему «порше» нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150… 160… 190… Она – шатенка в красном платье, ласкает моего маленького друга. 195… 196… 200!
Внутренний голос: «Маленький друг и вправду невелик – и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии».
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я – Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: «Напиши 50 раз: „Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити“.
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана Камасутра. Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: «Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!».
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я – к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я – ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы…
Внутренний голос: «Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?».
АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. «Кстати, – спрашивает она, – а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?» Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: «Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?».
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: «Не вздумай снять цепочку с двери – Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же».
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: «Сергей?!»
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, – женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: «Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал».
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. «Кто ел из моей миски?» – рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: «Вопрос о психотравме снимается. Травма была – сомнений быть не может».
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: «Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо». Внутренний голос: «Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый».
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: «Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил».
//-- * * * --//
Отец – сыну:
– Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
– Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
//-- * * * --//
О мужской логике. Едет мужик в автобусе. Ему надо пробить талончик. Вопрос: как обратиться, на ты или на вы? Соображает: «Этот автобус – экспресс, значит, если он не вышел на прошлой остановке, то едет в мой микрорайон. В руках у него цветы, значит, он едет к женщине. Букет красивый, значит, он едет к красивой женщине. В моем микрорайоне две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Я еду к любовнице – значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке, значит…»
– Вася, пробей талон!
//-- * * * --//
Из письма благодарного пациента: «Дорогой доктор! После ваших сеансов ко мне вернулась жена. БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!»