-------
| Библиотека iknigi.net
|-------
| Сборник
|
| В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы
-------
Сборник
В каждом правиле… (анекдоты про старые и новые законы)
//-- * * * --//
– Что такое закон?
– Закон – это основа порядка и причина многих неприятностей для большинства из нас.
//-- * * * --//
Дача взятки гаишнику есть не что иное, как закон сохранения энергии: переход кинетической энергии в финансовую.
//-- * * * --//
«Закон суров, но это закон», – удовлетворенно пробормотал Ньютон, потирая набитую яблоком шишку на макушке.
//-- * * * --//
– Вам проломили башку? Закон жизни… Причесочка не помялась? Закон «Фостерс»!!!
//-- * * * --//
Приняли закон о порядке пересадки донорских органов. Из закона: «Человек считается умершим, когда мертв его мозг». Многие политики сильно огорчились.
//-- * * * --//
Правительство думает, что должно заботиться о своем народе. Народ думает, что должен любить свое правительство. И еще они вместе думают: «До чего же им не хочется этого делать!»
//-- * * * --//
Журналист берет интервью у провинциального губернатора:
– Скажите, пожалуйста, вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из нашего города в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
– Че?
//-- * * * --//
Интересные законы мира
В Гонконге закон разрешает женщине убить изменившего ей мужа, но только голыми руками, в то время как любовница мужа может быть убита любым способом.
//-- * * * --//
Если правительство скажет: «Контакт!», народ ответит: «Есть контакт!»
Если правительство скажет: «Есть контакт!», народ будет есть контакт…
//-- * * * --//
– Что может служить эталоном стойкости?
– Эталоном стойкости может служить российское правительство.
– Как это?
– Очень просто. Правительство РФ вконец обанкротилось, оскандалилось в связи с принятием целого ряда антинародных «реформ», покрыло себя несмываемым позором из-за проведения антинародной политики, вызвав по отношению к себе шквал народного возмущения и негодования, но несмотря на все это не только не ушло добровольно в отставку, но и как ни в чем не бывало продолжает оставаться у власти, гнуть свою линию. Вот это стойкость!
//-- * * * --//
Интересные законы мира
В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.
//-- * * * --//
Если бы правительство раскинуло своими мозгами, оно бы не раскидывалось чужими.
//-- * * * --//
Интересные законы мира
В Ливерпуле закон разрешает продавщицам работать топлесс, но только в магазинах по продаже тропических рыб.
//-- * * * --//
В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:
– Пятнадцатый, опять обделался?
– Обижаешь, начальник! Употел!
//-- * * * --//
Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25 % из тех, кто обращается туда за въездной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25 % не будут выпускать обратно.
//-- * * * --//
Наше правительство за фигой в карман не полезет.
//-- * * * --//
Согласно заверениям правительства, доллар будет падать до тех пор, пока не придавит нашу экономику.
//-- * * * --//
Интересные законы мира
В Кали (Колумбия) женщине разрешается заниматься сексом только со своим мужем, а когда это происходит в первый раз, ее мать должна присутствовать при половом акте.
//-- * * * --//
Правительство, помни!
Народ не должен испытывать нужды… ни большой, ни малой!
//-- * * * --//
Два жулика сидят в камере:
– Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
– Давай, – согласился второй.
– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.
– Уpа! – кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
– Да здpавствуют pоссийские женщины!
– Уpа!
– Да здpавствует pоссийская милиция!
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде. Первый (удивленно):
– А кто это мне по моpде дал?
– А кто его знает. Наpоду-то много.
//-- * * * --//
Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце.
//-- * * * --//
Установил лев в лесу закон: Кто выпьет – сразу съем. Идет однажды по лесу и видит: заяц идет, весь шатается, ну, в общем, пьяный на полную. Подходит к нему лев и говорит:
– Заяц, ты про закон слышал, почему пьяный?
– Лев, ты закон ввел, так ведь? Ну, так отметить надо.
– Ну ладно, но еще раз поймаю, тогда съем.
Идет лев на следующий день и видит: заяц еле ползет. Подходит он к нему и говорит:
– Заяц, ты чего еще не врубился, что ли?
– Ну, повстречал я друзей, а они не знали, ну вот и отметили.
– Ну, последний раз прощаю.
Идет лев через неделю по лесу и видит заяц в луже валяется, пузыри пускает, глаза закатились…
– Заяц, я тебя сейчас съем!
– Лев, ты закон для зверей установил?
– Да.
– Ну, а что тогда к рыбам клеишься?
//-- * * * --//
Интересные законы мира
В Гане (начиная с 1994 года) мужчине, чтобы вступить в интимную связь с девушкой младше 18-ти лет нужно иметь за душой не менее 50 долларов, овцу и три бутылки джина. Все это потребуется для оплаты штрафа, если девушка забеременеет.
//-- * * * --//
– Мы пьем разбавленное пиво… Закон жизни… Оно разбавлено водкой… Закон «Фостерс»…
//-- * * * --//
Встречаются два мента:
– Классная у тебя дубленочка! Много дал?
– Да нет, мелочи… Прикладом в череп, ногой по печени…
//-- * * * --//
Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
– Долой пигмея!
Депутат, не теряя хладнокровия, ищет глазами в толпе того, кто это сказал. Не найдя, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
– Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
– Долой пигмея!
Депутат:
– Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тот же голос из толпы:
– Долой рогатого пигмея!
//-- * * * --//
В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании, то он делал это, стоя на платформе и с веревкой на шее. Если закон принимался, то убирали веревку, а если закон не проходил, убирали платформу.
//-- * * * --//
– Та-ак, чем тут торгуете?
– Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
– Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
– Недели три, царствие им небесное!
//-- * * * --//
Из выпуска теленовостей:
– Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь «дедов» стирали им носки и отгоняли мух.
//-- * * * --//
Интересные законы мира
В Санта-Крус (Боливия) мужчине запрещается заниматься сексом одновременно с женой и ее сестрой (наверное, эта проблема у них стоит очень остро, раз был даже издан соответствующий закон).
//-- * * * --//
Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене:
– У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать?
– Давай хорошую.
– Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии.
//-- * * * --//
У сына киллера спрашивают:
– Что ты делаешь, Коля?
– Смотрю на комету, дядя.
– Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
– Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!
//-- * * * --//
Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись весь под впечатлением, рассказывает жене:
– Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.
– Не говори глупостей.
– Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги.
//-- * * * --//
Встречаются две дамы «легкого поведения». Одна, какая-то встревоженная, нервная, говорит второй:
– Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем платить налоги со своей деятельности?
Вторая улыбнулась и отвечает:
– Не волнуйся, милочка. Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.
//-- * * * --//
Останавливает гибэдэдэшник подозрительную машину. Пытается проверить документы – они отсутствуют. Спрашивает:
– Оружие есть?
– Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
– А наркотики есть?
– Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
– А в багажнике что?
– В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
– А, ну тогда езжайте…
//-- * * * --//
Интересные законы мира
В Свазиленде (Африка) парам, которые решили заняться «любовью под водой» грозит тюремное заключение сроком до года.
//-- * * * --//
По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
//-- * * * --//
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
– Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите…
Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко – а там все на дне.
– Ну, нет, ребята… вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… идите, продолжайте…
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
– Вот это другое дело. Езжайте с Богом…
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».
//-- * * * --//
Двое новых русских баллотируются в депутаты Госдумы. Решили продумать предвыборную кампанию. Один рассуждает:
– Кто в наше время на выборы ходит? Обычно бабки!
Второй, задумчиво:
– Да, ты прав, «бабки» в наше время решают все…
//-- * * * --//
ЗАКОН ВЫНУЖДЕННЫХ КОЛЕБАНИЙ.
Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые.
//-- * * * --//
ЗАКОН ЖИЗНИ.
Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.
//-- * * * --//
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
– Мне 100 граммов водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
– Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
– Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких м…аков…
//-- * * * --//
Интересные законы мира
В Мэриленде запрещается продажа презервативов через автоматы, за исключением тех мест, где продаются в розлив алкогольные напитки.
//-- * * * --//
В одном купе едут ксендз и рабби. Ксендз разворачивает сверток с окороком и приглашает рабби поужинать вместе.
– Спасибо, но закон запрещает нам есть свинину, – говорит рабби.
– Жаль, – сочувствует ксендз, – вы не представляете себе, какое это удовольствие.
Поезд прибывает на конечную станцию. Прощаясь, рабби говорит:
– Спасибо за компанию, кланяйтесь своей жене.
– У меня нет жены – закон запрещает нам плотские утехи с женщинами.
– Жаль, – вздыхает рабби, – вы не представляете себе, какое это удовольствие.
//-- * * * --//
Едет бандит на машине. Раз его мусор останавливает:
– Гражданин, дайте, я машину обыщу.
– Нет проблем.
Мусор видит, у него пистолет на сидении лежит.
– Незаконное хранение оружия…
– Вот, пожалуйста, разрешение.
Смотрит, а у него на заднем сидении автомат.
– Вот, пожалуйста, разрешение.
Открывает багажник – а там трупак окровавленный.
– Вот, пожалуйста, свидетельство о смерти.
Смотрит, а у трупа в жопе паяльник.
– Вот, пожалуйста, завещание покойного, заверенное нотариусом
//-- * * * --//
Интересные законы мира
В округе Маданг (Новая Гвинея) обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен. Кроме того, осужденный перед казнью должен съесть палец своей любовницы.
//-- * * * --//
ЗАКОН БОЛЬШИХ ПОТОКОВ.
В самом узком месте самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.
//-- * * * --//
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ.
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
//-- * * * --//
ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ.
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
//-- * * * --//
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ.
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот, из которого вы перестроились, сразу начнет двигаться быстрее того, куда вы перестроились.
//-- * * * --//
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ.
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты.
//-- * * * --//
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ.
Когда вы доказываете кому-то, почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
//-- * * * --//
– Свидетель, – спрашивает судья, – вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли?
– Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
//-- * * * --//
Советы милиции для граждан. Как защитить свое жилище:
– Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
– Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
– Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
– Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
//-- * * * --//
Судья:
– Подсудимый! Вы состоите в браке?
– Да, гражданин судья.
– С кем?
– С женщиной.
– Не умничайте, это любому понятно.
– Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!
//-- * * * --//
– Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, – говорит один бизнесмен другому.
– Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
– А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.
– Молодец! Вот это выдумка! Ну, и как?
– Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат…
//-- * * * --//
Судья:
– Подсудимый, ваши тpи последних желания.
– Любые?
– Да!
Подсудимый:
– Пулемет, патpоны и деpжитесь, гады!
//-- * * * --//
Интересные законы мира.
В городе Кармел (штат Нью-Йорк) мужчинам запрещено надевать брюки и пиджак разных цветов – это может обернуться штрафом в 500 долларов.
//-- * * * --//
Двух мужиков судят за изнасилование, одного спpашивают, как дело было. Он встает, отвечает: «Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамаpка кемаpит, очком тоpгует, мы чеpебеки pасшнуpовали, в телекок ей насували, она шнобелем завеpещала, мы ей беки затаpанили, а она кассы в стоpоны, кегли наpужу. Секем, тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам». Втоpой встает: «Гнилой базаp, кент, ведешь. В натуpе зубами щелкал». Суд удаляется на совещание по выяснению национальности подсудимых.
//-- * * * --//
До войны в институте философии шло обсуждение вклада товарища Сталина в философию. Один выступавший сказал, что товарищ Сталин открыл закон неодолимости нового. Другой возразил: товарищ Сталин достаточно велик и не нуждается в приписывании ему чужих заслуг – закон неодолимости нового сформулировал Гегель. После заседания к этому оратору подошли два философа в штатском и увели куда следует.
//-- * * * --//
Международная конференция воров. На кафедру поднимается американский вор-профессионал.
– Прошу погасить свет в зале на 40 сек.
Погасили. Через 40 сек.:
– Мужчина, 15 ряд 10 место. Это ваш бумажник? Поднимитесь и заберите.
Зал аплодирует. Следом выходит итальянец.
– Прошу погасить свет в зале на 20 сек.
Погасили. Через 20 сек.:
– Мужчина, 30 ряд 20 место. Вот ваша фотография из паспорта!
Зал в овациях. На кафедру поднимается русский
– В общем так, свет тушить не нужно. Вася, раздай всем носки.
//-- * * * --//
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Сyдья:
– Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом? Может быть, извинитесь?
Подсyдимый:
– С yдовольствием, но как это сделать? Чем больше я смотpю на него, тем больше yбеждаюсь, что был пpав.
//-- * * * --//
Судья – обвиняемому:
– Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?
– Говорил.
– А что он вор и мошенник?
– Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.
//-- * * * --//
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ.
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
//-- * * * --//
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ.
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
//-- * * * --//
Заходит новый мужик в камеру и говорит:
– Здорово, драконы!
Сидят воры и думают, что с мужиком делать. Обозвал он их, или наоборот порадовал! Не надумали, послали письмо пахану. Пришел ответ:
– Вы что, совсем лохи? Дракон – это тот же петух, только у него гребешок до хвоста!
//-- * * * --//
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ.
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
//-- * * * --//
Один ученик разочаровался в своем учителе Рама Кришне, ушел от него и стал самостоятельно постигать мир. Через десять лет ученик вернулся и показал, что он умеет делать. Он перешел реку по воде, не замочив ног. Кришна воскликнул: «И на эту глупость ты потратил десять лет? Я тоже могу пересечь реку по воде, не замочив ног, заплатив лодочнику одну рупию за перевоз».
//-- * * * --//
В то время как в нашей стране законы перестают работать, законы подлости продолжают работать, работать и работать.
//-- * * * --//
Мужичка на «Жигуленке» останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.
– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.
– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. Hа полпути один из быков говорит:
– Мужик, останови здесь, схожу поссать.
– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
//-- * * * --//
ЗАКОН БЛИЗОСТИ.
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
//-- * * * --//
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ.
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
//-- * * * --//
Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
– Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе.
– А что случилось?
– Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!
//-- * * * --//
Сyдья:
– Так вы пpизнаете, что во вpемя дpаки бpосили своемy соседy на головy гоpшок с цветами? Зачем вы это сделали?
Подсyдимый:
– Так он, гpажданин сyдья, очень любит цветы.
//-- * * * --//
Интересные законы мира.
В округе Ногалес (штат Аризона) запрещено пользоваться подтяжками.
//-- * * * --//
Сyдья:
– Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воpyете автомашины?
Подсyдимый:
– Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
//-- * * * --//
Женский крик в метро:
– Милиция! У меня украли кошелек!
– А где вы его держали?
– В трусиках!
– И вы что не чувствовали как он лезет?
– Конечно же, чувствовала! Но я думала он лезет с благими намерениями!
//-- * * * --//
– Истец, каково ваше семейное положение?
– Хpеновое, товаpищ судья
//-- * * * --//
Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты:
– О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
– Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: «Русский фашист украл завтрак у крокодила!»
//-- * * * --//
– Свидетель, вы женаты?
– Hет, это я просто так выгляжу.
//-- * * * --//
– Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо!
– Почему же «так и надо»?
– А чтоб не попадался!..
//-- * * * --//
Пикассо приехал в Лондон, и на вокзале у него украли часы. Полицейский спросил его:
– Вы кого-нибудь подозреваете?
– Да, я помню один человек помогал мне выйти из вагона.
– Вы же художник, нарисуйте нам его портрет, – сказал полицейский.
К вечеру оперативная лондонская полиция задержала по рисунку Пикассо трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
//-- * * * --//
Сyдья:
– Подсyдимый, ваша жена yтвеpждает, что вы деpжите ее в постоянном стpахе!
Подсyдимый:
– Hо, ваша честь…
Сyдья (шепотом):
– Скажите, как мyжчина мyжчине: как вам это yдается?
//-- * * * --//
Судья:
– Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
– Естественно.
– Hу, а вообще Вы как, пьете?
– Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?
//-- * * * --//
Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
– Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? – спрашивает судья.
– Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.
//-- * * * --//
ЗАКОН ЛОГИКИ.
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
//-- * * * --//
Желание женщины – закон. Судя по тому, как желания видоизменяются, это закон вероятности.
//-- * * * --//
На отдыхе вы поссорились, и твоя жена улетела домой раньше… Закон жизни… Теща осталась… Закон «Фостерс»…
//-- * * * --//
Речь адвоката на сyде:
– Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность – очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.
//-- * * * --//
Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
– Господа пpисяжные, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней…
Подсудимого опpавдали.
//-- * * * --//
Знакомые поздpавляют адвоката с тем, что он добился опpавдания заведомого пpеступника.
– Вы были пpосто великолепны! – востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга.
– Благодаpю, – отвечает знаменитость. – Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!
//-- * * * --//
Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
– Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
– Безусловно!
– Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
– Отлично, – говоpит юpист, – если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.
//-- * * * --//
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
– Как вы считаете, – спpосил клиент, – я пpоигpаю пpоцесс?
– Вы нет, – завеpил его адвокат, – но ваш внук несомненно.
//-- * * * --//
– Весьма pекомендую вам этого адвоката.
– Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания?
– Еще как! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.
//-- * * * --//
В адвокатской контоpе.
– 50 маpок за два вопpоса! – возмущается клиент. – Hе слишком ли это много?
Адвокат сухо:
– Плюс двадцать пять маpок за тpетий вопpос.
//-- * * * --//
У вас в море смыло плавки… Закон жизни… Вам есть, чем гордиться… Закон «Фостерс»…
//-- * * * --//
Интересные законы мира.
В Мельбурне (Австралия) мужчина может подвергнуться штрафу, если появится на улице в «платье без лямок». Видимо остальные предметы женского туалета он может надевать прилюдно без последствий.
//-- * * * --//
На Трафальгарской площади, что в центре Лондона, стоит приличного вида англичанин и справляет малую нужду под пристальным взглядом лорда Нельсона. Подходит к нему полисмен и ошарашено говорит:
– Сэр, прекратите, пожалуйста, отливать…
– Трахал я тебя!
– Сэр… Но закон…
– А трахал я твой закон!
– Сэр… Но ведь королева…
– Трахал я твою королеву!
– Что, в натуре?
– В какой натуре, в постели!!!!
– Извините, Ваше Величество!
//-- * * * --//
Три полосы российского знамени означают, что в демократическом обществе России найдется место для всех: и красных, и белых, и… ну, в общем, для всех найдется!
//-- * * * --//
В США все, что не запрещено законом, разрешено.
В Германии все, что не разрешено законом, запрещено.
В России все запрещено, даже если разрешено законом.
Во Франции все разрешено, даже если запрещено законом.
В Швейцарии все, что не запрещено законом, является обязательным.
//-- * * * --//
Приходит молодой человек устраиваться на работу в аппарат Правительства. На собеседовании:
– Что вы умеете делать?
– Ничего.
– Извините, но эти вакансии уже заняты.
//-- * * * --//
Заседание в Государственной Думе. Выступает один из депутатов:
– Да у нас половина всей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
– Немедленно извинитесь!
Долгая пауза. Депутат:
– Ладно, извиняюсь, половина всей Думы не состоит из негодяев и взяточников.
//-- * * * --//
Интересные законы мира.
В Таиланде запрещено выходить из дома без нижнего белья.
//-- * * * --//
Избран новый состав Государственной Думы. В зале, в числе других, сидят два депутата. Председатель открывает первое заседание:
– Уважаемые члены парламента!
Один депутат толкает другого локтем в бок:
– Слышь, баклан! Он сказал «члены»!
//-- * * * --//
Заседание в Госдуме. Предложение депутата:
– А давайте осуществим мечту народа – выплатим ему зарплату!
В зале недовольные голоса:
– Ты что, хочешь убить мечту народа?!?
//-- * * * --//
Кандидат в депутаты в ходе предвыборной кампании едет на север, дабы пообщаться с избирателями. Находит работягу и начинает задавать ему разные вопросы:
– Скажите, вот вам зарплату вовремя платят?
– Да, вовремя.
– Ну, а как со снабжением?
– Все нормально.
– А качественная водка у вас всегда в продаже есть?
– Всегда.
Кандидат в полном недоумении, уже не знает, что спросить, даже злится:
– Неужели у вас все так хорошо?
– Все хорошо, только холодно и хреново.
//-- * * * --//
– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
//-- * * * --//
– Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
– Господин судья, это же чистейшее вымогательство!
//-- * * * --//
– Ваша Честь, я бы хотел жениться!
– Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
– 22, Ваша честь!
– Хорошо, а невесте?
– 15!
– Пятнадцать!!! Но это невозможно! Это против закона!
– А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
//-- * * * --//
– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
– Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.
//-- * * * --//
Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит:
– Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого к лику святых.
//-- * * * --//
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать…
– А что, если вы все возьмете на себя?
//-- * * * --//
Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
//-- * * * --//
Адвокат возмущенно говорит судье:
– В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?
//-- * * * --//
– Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новую банкноту…
//-- * * * --//
Адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
//-- * * * --//
Русский, немец и американец рассуждают о жизни за кружкой пива. Немец говорит:
– Вот у нас закон един для всех! Даже президента можно оштрафовать за превышение скорости!
Американец:
– А у нас, когда обнаружили, что жена президента на халяву летала с ним на президентском самолете, ей пришлось заплатить за это 150 долларов!
Русский:
– А что такое «закон»?
//-- * * * --//
Судья – обвиняемому:
– Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
– Мне нужно время, чтобы это обдумать.
– Хорошо. Вам пять лет хватит?
//-- * * * --//
Судья подсудимому:
– Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу?
– Конечно, думал, но для нее там ничего не нашлось.
//-- * * * --//
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
– Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
//-- * * * --//
Суд:
– Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
– Я подумал, что это лось…
– И когда вы поняли, что ошиблись?
– Когда лось начал отстреливаться.
//-- * * * --//
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
– Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо сказала свидетельница.
– И что же вас так задержало в пути? – сухо спросил судья.
//-- * * * --//
Сидит ворона на дереве, мимо пробегает лиса.
– Эй, ворона, ты за Путина голосовать полетишь?
Ворона молчит. Лиса опять:
– Ворона, ты что, oглoхла? Ты за Путина голосовать полетишь?
Ворона молчит. Лиса не унимается:
– Ты, глухая дура! Последний pаз спрашиваю: ты за Путина голосовать полетишь?
Ворона:
– Hу, да! Да! Полечу! Чтоб тебя!
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона сидит на дереве и pассуждает:
– Hу, сказала бы я «нет», ну и что бы изменилось?
//-- * * * --//
Предвыборная борьба, встреча кандидатов в депутаты с избирателями. Очередной кандидат отвечает на вопросы и записки. Из зала выкрикивают:
– А это правда, что Ваш дед участвовал в штурме Зимнего?
Вскакивает доверенное лицо кандидата:
– Это провокация! Внук за деда не отвечает!
//-- * * * --//
– Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
– А я слышала, что были и аплодисменты!
– Да, при удачном попадании…
//-- * * * --//
Международные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем. Янки сбрасывает скорость до 100 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет француз – притормаживает до 150 и все-таки вписывается, но с трудом – по самому бортику. Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты…
– Как же вам это удалось?
– Че удалось?
– Ну, скорость же большая, радиус поворота маленький – значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь.
– А мне по фигу, я физику в школе прогуливал…
//-- * * * --//
– По какому закону вы собираетесь меня повесить?
– А мы вешаем всех по одному закону – закону всемирного тяготения.
//-- * * * --//
Вопрос: сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе?
Ответ: 5 месяцев и 10 минут.
1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон, и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.
//-- * * * --//
Специально к мартовским президентским выборам 2008 года Центральная Избирательная Комиссия запустила свой новый официальный сайт по адресу www.vybora.net.
//-- * * * --//
Автобус с депутатами, проезжающий по горной дороге, не вписался в поворот и свалился с обрыва, несколько раз при этом перевернувшись. Житель близлежащего домика, видевший все произошедшее, берет лопату и идет к месту катастрофы с намерением предать земле останки служителей народа.
Через несколько часов на это место приезжают менты и спрашивают этого жителя:
– Что здесь произошло?
Тот рассказывает:
– Да вот, автобус с депутатами с обрыва упал. Я уж их всех похоронил.
– Как, неужели все-все погибли?
– Ну, некоторые, вообще-то, утверждали, что еще живы, но разве ж депутатам можно верить?
//-- * * * --//
Встpечаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых бpюках, но у одного на пиджаке – оpден Ленина. Один дpугому:
– Вот это да! За что это тебе вдpуг оpден Ленина дали?
– Да, понимаешь, pаботали мы тут на экскаваторе. Hу, я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Откpыли – а там 4 оpдена Ленина. Hу, а по закону четверть клада – мне!
//-- * * * --//
– Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?
– Да, ваше преподобие.
– Hу, и что же ты с ним сделал?
– Зарезал и съел, ваше преподоьие.
– О, Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
– Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
– Конечно.
– Тогда я скажу вдове, ваше преподобие: вот ваш поросенок!
//-- * * * --//
– Вы чем-то озабочены, господин посол?
– Не скрою от вас, Ваше Величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.
– Прискорбно! У вас есть подозрения?
– По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.
– Это мой министр юстиции.
– Мне очень неловко… Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
– Это ваши часы?
– Да, Ваше Величесво. Но что сказал господин министр юстиции?
– Сказал?! Он ничего не заметил!
//-- * * * --//
Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.
– И Вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает домовладелец.
– Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат. – Я хочу во всем этом участвовать.
//-- * * * --//
Директор одной школы-интерната говорит воспитанникам:
– С завтрашнего дня в интернате вводится такой закон: мальчикам категорически запрещается входить в спальню к девочкам и наоборот. За нарушение этого закона в первый раз придется заплатить штраф 50 рублей, во второй раз – 100 рублей, в третий раз – 150 рублей и так далее. Вопросы есть?
Тут один из воспитанников спрашивает:
– А сколько будет стоить абонемент?
//-- * * * --//
– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
//-- * * * --//
– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
– О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.
//-- * * * --//
Идет сyд над пpеступником. Прокурор говоpит:
– Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа изнасилованных, войдите.
//-- * * * --//
Трое мужиков пришибли четвертого… Идет суд…
– Ты чем бил?
– Кулаками…
– А ты?
– Ногами…
– А ты чем…
– Пепельницей…
– Чем? Ты где ее взял?
– У магазина стояла…
//-- * * * --//
Встречаются два учителя, и один спрашивает другого:
– Я слышал, что в вашей школе учитель-извращенец изнасиловал в классе 5 девочек из 30. Его, наверное, уволили?.
– Нет, не уволили! Директор мотивировал это защитой интересов пострадавших девочек, ведь им будет обидно, что их изнасиловали, а остальных нет. Поэтому решили подождать, пока извращенец изнасилует всех!
//-- * * * --//
Сын, розовощекий здоровяк, убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья:
– Что послужило причиной такого ужасного преступления?
Сынуля (жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил – стыдно – говорит басом):
– А чево-о-о они-и-и…
//-- * * * --//
Cудья спpашивает пpеступника:
– Так вы утвеpждаете, что все кpажи вы совеpшили без помощника?
– Так точно. Ведь тепеpь так тpудно найти честного человека…
//-- * * * --//
Следователь – обвиняемому:
– Вы узнаете этот нож?
– Конечно.
– Значит узнаете?
– Как же мне не узнать, если Вы мне показываете его каждый день уже второй месяц.
//-- * * * --//
– Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы, – говорит судья обвиняемому.
– Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.
//-- * * * --//
Следователь допрашивает бандита:
– Hу, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая… И ты это знал, тебя же навели!
– Hу, навели, ну глухонемая. Hа шкатулке же была надпись: «Вскрыть после моей смерти». Я же читать умею…
//-- * * * --//
Недавно в Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.
//-- * * * --//
– Если депутат находится по уши в дерьме, то что это означает?
– То, что дерьма мало.
//-- * * * --//
– Что общего между депутатом и сперматозоидом?
– Оба имеют один шанс из 3 000 000 когда-нибудь стать человеком.
//-- * * * --//
Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше на лодке, а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова. Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру. Тот просек фишку, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился местным. Незнакомец:
– Ну что, поедем, рыбку половим?
Рейнджер:
– А то! Я затем и приехал!
Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита. У рейнджера глаза на лоб:
– Именем закона приказываю вам остановиться! Я – рейнджер и вынужден арестовать вас!
Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру:
– Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь?
//-- * * * --//
– Как узнать, что депутат врет?
– У него губы шевелятся.
//-- * * * --//
Новый русский приходит в салон татуировки и говорит:
– Хочу, чтобы у меня на спине был вытатуирован танк и чтобы работу сделал самый опытный татуировщик.
Желание клиента – закон, заходит мастер, посмотрел спину:
– Ложись.
Через полчаса работы с иголками он говорит:
– Готово.
– Что, так быстро? – удивляется новый русский.
– А чего там, слово-то короткое!
//-- * * * --//
Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается:
– Да вы что! Я же столько не отсижу!
Судья ему отвечает:
– В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем – отсидите, сколько сможете…
//-- * * * --//
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский принимают участие в телевизионном ток-шоу. Hа обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ оказались большие деньги. Жириновский прерывает его:
– Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
Зюганов:
– Hу и что же это за способ?
Жириновский:
– Во! Я был уверен, что вы его не знаете!
//-- * * * --//
Цивилизованное государство – это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счет охраны закона, а не за счет его нарушителей.
//-- * * * --//
– Чем отличается задавленный депутат от задавленной собаки?
– Перед задавленной собакой имеются следы торможения.
//-- * * * --//
Плакат в отделении милиции:
«Девушки легкого поведения! Смело отдавайтесь в руки закона!»
//-- * * * --//
В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.
//-- * * * --//
– Какая разница между депутатом и «Запорожцем»?
– «Запорожец» хоть чего-то стоит.
//-- * * * --//
С 1 января 2005 года социальные льготы заменяются денежными компенсациями, а с 1 января 2006 года – денежными штрафами.
//-- * * * --//
Рассматривается дело о наезде.
– Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.
//-- * * * --//
– Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?
– Признаю.
– Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
– Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.
//-- * * * --//
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
– Вовочка, где ты его взял?
– У дедушки, – отвечает Вовочка.
– А что он тебе сказал?
– Ап-ап-ап…
//-- * * * --//
– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
– Не признаю.
– У вас есть алиби?
– А что это такое?
– Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
– Слава богу, никто!
//-- * * * --//
Судья:
– Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
– Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.
//-- * * * --//
На судебном заседании.
– Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину. Говорите суду всю правду, только правду, – предупреждает судья.
– Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
– Когда был этот случай изнасилования?
– Этот? Он был все лето!
//-- * * * --//
Новый русский спрашивает у старого интеллигента:
– Братан, вот, все говорят, что новые русские – тупые. Тогда объясни мне, почему мы зарабатываем столько денег?
– Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая справедливость: одним она дает деньги, другим – мозги.
//-- * * * --//
– Чем занимаются сейчас депутаты?
– Hа днях был пpинят важный документ: «Закон об охpане диких и домашних животных, исключая беспозвоночных животных, паpазитиpующих на диких и домашних животных».
//-- * * * --//
– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! – сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
– Каким же образом? – спросил адвокат.
– Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
//-- * * * --//
На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
– На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами…
//-- * * * --//
– Встать… постановил: в соответствии со ст… принимая во внимание… приговорить… к высшей мере наказания. Подсудимый, Ваше последнее слово.
– Hу б…я во-още!!?
//-- * * * --//
Начальник – это всегда проблемы, и не всегда взаимоприятные. К счастью, мне каждый раз удавалось не становиться начальником. В крайнем случае – руководителем.
//-- * * * --//
– Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
– Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
//-- * * * --//
– Почему депутаты так медленно принимают законы?
– Законы принимать трудно, потому что они в папках, а не в бутылках.
//-- * * * --//
– Политическая карьера – это труд или хобби?
– Это сизифов труд! Приходиться с камнем за пазухой идти в гору, чтобы потом с высоты положения сбросить его на головы избирателей.
//-- * * * --//
Правительству на заметку – Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.
//-- * * * --//
Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич-2140 врезался в будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна девочка – таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля.
//-- * * * --//
Ученица 5-го класса Маша Шухерман подала в суд на законы Ньютона. Эти законы нарушают ее права свободно перемещаться в пространстве.
//-- * * * --//
Накануне спортивных соревнований приходит тренер в номер в гостинице, где собралась команда:
– Вы пьете!? У нас же сухой закон!
– Ну вот мы и пьем сухое…
//-- * * * --//
Стоит солдат на тумбочке, дневалит. Отойти ну ни на секунду нельзя, а сапоги грязные. И тут по закону подлости – старшина.
– Рядовой Иванов, почему сапоги не чищены?
А он ему бойко так отвечает:
– А вас это не еб…т, товарищ старшина!
– Ты как разговариваешь с командиром! Три наряда вне очереди!
Потом немного поостыл, подходит, говорит:
– Послушай, ну давай с тобой поговорим по-мужски, без всяких там званий, должностей… Ну почему у тебя сапоги не чищены? Что, крема нет?
– (виновато) Да, товарищ старшина…
Старшина взрывается:
– А меня это не еб…т!?
– Ну, вот и я вам так сразу и сказал…
//-- * * * --//
Звонит директор секретарше:
– Машину к подъезду, милочка!
Секретарь звонит начальнику охраны:
– Тачку патрона к крыльцу!
Начальник охраны – начальнику гаража:
– Мерс шефа к подъезду!
Начальник гаража – водителю:
– Телегу нашей обезьяне!
//-- * * * --//
ЗАКОН ШОУ-БИЗНЕСА ДЛЯ ПЕВИЦ:
отношение качества исполнения к количеству одежды есть величина постоянная.
ЗАКОН ШОУ-БИЗНЕСА ДЛЯ ПЕВЦОВ:
произведение качества исполнения на количество прыжков на сцене есть величина постоянная.
//-- * * * --//
Вчера Государственная Дума по инициативе депутата Шандыбина приняла в первом чтении закон, по которому отныне настоящим русским патриотом будет считаться только тот, кто не позволит никому другому продать свою Родину, а продаст ее сам.
//-- * * * --//
Она обвела тебя вокруг пальца… Закон жизни… Ты обвел ее вокруг члена… Закон «Фостерс».
//-- * * * --//
Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики:
«В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза».
//-- * * * --//
ЗАКОН ТЮБИКА.
Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика.
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
//-- * * * --//
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
//-- * * * --//
Встречаются два юриста:
– Слушай, давай сегодня отдохнем от работы и поговорим о чем-нибудь кроме работы.
Ну, начинают говорить, но, в конечном счете, опять переходят к разговору о законах, указах, судах.
– Что за черт, ну давай хоть о женщинах поговорим.
– Согласен. Вот у тебя есть жена?
– Ну да, есть.
– А она в рот берет?
– Не-а.
– А чем она это мотивирует?…
//-- * * * --//
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Депутат, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Депутат:
– Может, и мне одно продашь?
– Пожалуйста, 50 рублей штука.
Депутат покупает семечко, съедает его и говорит:
– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
– Вот видишь – сразу поумнел!
– Действительно… Продай мне еще десяток.
//-- * * * --//
– Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! – возмутился президент. И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов.
//-- * * * --//
В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.
//-- * * * --//
На уроке закона божьего священник говорит детям:
– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
– Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!
//-- * * * --//
Камера. Сидят там люди, приводят еще одного. Старик, песок сыплется.
– За что?
– Дык… за подлянки… 15 лет дали…
– Это как? Я вот за мокрое дело 10 получил…
– А вот я покажу сейчас…
Подходит к двери, начинает стучать в нее, «ПОМОГИТЕ», – кричит.
Открывается окошко, появляется там рожа охранника. Старик в нее, хрясь – дерьмом из параши… Дверь закрывается…Открывается через минуту…
Заходит толпа с дубинами:
– Ты, старпер, подвинься, а вот с этими гавнюками мы сейчас поговорим…
//-- * * * --//
Двое в тюpьме:
– За что посадили?
– За бpаконьеpство, pыбу глушил.
– И много pыбы набpал?
– После взpыва всплыло две плотвы.
– И за это тебе дали 10 лет?!
– Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
//-- * * * --//
Сидят в одной камере сексуальный маньяк и садист. Сексуальный маньяк мечтает:
– Вот сейчас сюда бабу!
А садист:
– И по морде ее, по морде!
//-- * * * --//
В тюремной камере:
– Какой у тебя срок?
– Двадцать пять.
– За что?
– Ни за что.
– Врешь! Ни за что десять дают.
//-- * * * --//
Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:
– Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.
Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:
– Официант! Наполните вопрос новым содержанием!
//-- * * * --//
Приходит мужик в публичный дом.
– Я хочу удовлетвориться, но у меня только 10 рублей.
Желание клиента – закон. Приносят ему доску сороковку. Мужик ее повертел в руках и говорит:
– А что в ней даже дырки нет?
– А она еще целка.
//-- * * * --//
На Лондонском мосту стоит джентльмен и удочкой ловит рыбу. Подходит полисмен и говорит:
– Сэр, ловля рыбы с Лондонского моста строго запрещена. Платите штраф!
– Но, сэр, я не ловлю рыбу, я купаю червяка!
– Тогда сэр, Ваш штраф будет еще больше, – купание в городской черте Темзы без купального костюма строго запрещено законом!
//-- * * * --//
Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит:
– Батюшка, наверное, я покину ваш приход.
Батюшка:
– Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно РУССКОЙ православной церкви. Что же вас так смутило?
Депутат:
– Да, это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса…
Батюшка:
– Да, они действительно евреи и что?…
Депутат:
– Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!
//-- * * * --//
Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.
– Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:
– А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.
//-- * * * --//
Кандидат в депутаты Сидоров – урод, козел и сволочь!
(Публикация оплачена из фонда кандидата в депутаты Иванова).
//-- * * * --//
Стоят два мужика на берегу озера с ледяной водой. Один говорит другому:
– Видишь, на том берегу три туриста стоят? Пойди-ка заставь их прыгнуть в воду, если сможешь, даю тебе 100 баксов.
Пошел мужик на другой берег, поговорил с туристами (а это были американец, француз и русский), и все они попрыгали в воду как миленькие. Возвращается.
– Как тебе удалось заставить их прыгнуть? – спрашивает его друг.
– Очень просто!! Американцу я сказал, что это закон, французу – что это модно, а русскому – что нельзя!!
//-- * * * --//
Идет судебное заседание. Судья:
– Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
Подсудимый:
– А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!
//-- * * * --//
Два блюстителя закона отправились собирать дань. Ночью на тихом участке трассы останавливают они машину. Оттуда выскакивают двое крупненьких ребят и, ни слова не говоря, начинают топтать бедных ментов. Потоптали, сели в машину и уехали. Один из ментов приходит в сознание и стонет другому:
– Вась! А, Вась! Ты хоть номера-то запомнил?
– 42 и 45, кажись…
– А буквенный индекс?
– Дурак! Да какой же на ботинках буквенный индекс!..
//-- * * * --//
Спит Борис Николаевич. И снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Сталин Ельцина:
– Борис, могу я тебе как-нибудь помочь, а?
Ну, Борис Николаевич начинает жаловаться:
– Почему у нас в стране все так плохо? Что мне делать???
Сталин, не задумываясь, отвечает:
– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
– Но почему именно в голубой???
– Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
//-- * * * --//
Арестовали русского, англичанина и француза и предложили им казнь на выбор.
Француз попросил национальную казнь – гильотину. Повели его на казнь, положили, упал нож гильотины, но заклинило его и голова француза осталась цела. По законам страны – дважды не казнят и повели француза назад в камеру, а на встречу ведут англичанина и француз успел ему шепнуть:
– Гильотина не работает.
Спрашивают у англичанина, – какую он казнь выбирает? – и выбрал гильотину, и опять она не сработала, и ведут англичанина назад в камеру, а на встречу ведут русского и англичанин успел ему шепнуть:
– Гильотина не работает.
Спрашивают у русского, – какую он казнь выбирает?
– Давайте виселицу. Гильотина ведь не работает…
//-- * * * --//
Встретились три француза – шампанское, коньяк. Напились, набили друг другу морды и разошлись довольные.
Встретились три англичанина – джин, виски. Напились, помутузили друг друга и разошлись довольные.
Встретились трое русских – водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулсь, набили друг другу морды и разошлись довольные.
Встретились три араба. Расстреляли автобус с туристами, взорвали универмаг, угнали самолеты, врезались в небоскребы.
До чего же людей доводит СУХОЙ ЗАКОН!
//-- * * * --//
Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: «Угощайся, чем бог послал». Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня трахнуть. «Нет, – говорит, – спасибо, не хочу». Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает: ну, сейчас я съем сало, и грузин захочет меня трахнуть, но когда я съем сало, силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь. И давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает:
– Ну как, сало классное? Силы в руках прибавилось?
– Да, – отвечает хохол.
– Ну, так держи теперь еврея!
//-- * * * --//
В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой – за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
– Который час на ваших новеньких?
– Да уже пора доить вашу корову…
//-- * * * --//
Зеки игpают в «Поле чудес». Пеpвый зек кpутит баpабан. Выпадает 250 очков. Зек-ведущий говоpит:
– Ваша буква?
– Буква «А».
– Hет такой буквы, ваше очко пеpеходит в зал.
//-- * * * --//
Лето. Тюpьма. Заключенного пpивели обpатно в камеpy с допpоса. Он стyчит в стенкy коpешy:
– Тyк, тyк, Вася, пpоснись!
– Hy чего тебе?
– Поздpавляю с Новым годом!
– Ты чего офигел – лето же на двоpе.
– Я только что с допpоса – тебе год накинyли.
//-- * * * --//
Президент вынес на рассмотрение депутатов новый проект конституции. Он состоял всего лишь из двух статей.
1. Быть честным.
2. Не воровать.
Депутаты приступили к рассмотрению поправок…
//-- * * * --//
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:
– Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
– Да нет, просто я перешел к другому депутату.
– И что, он заставляет тебя работать?
– Нет, но… он храпит.
//-- * * * --//
Два депутата Русской Думы пьют вечером водку. Один говорит второму:
– Знаешь, у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая.
– Ну… давай, наверное, с плохой.
– Пока мы с тобой там заседали, наши жены стали лесбиянками…
Взгрустнулось депутату, выпил он еще…
– Ну а хорошая, какая?
– Хорошая? Ты мне начинаешь нравиться…
//-- * * * --//
– Доктор, подарите мне надежду!
– Никаких проблем! Воля умирающего – закон.
//-- * * * --//
Дума отклонила закон об оружии – у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нах…й с его проблемами.
//-- * * * --//
2010 год. Санкт-Петербург. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа. Бомж вырывается и кричит:
– Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите, ироды!!!
Менты:
– Нет, ты будешь работать в кремлевской администрации!
//-- * * * --//
Сразу после принятия закона о запрете материться депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.
//-- * * * --//
Грузинский вор в законе дарит своему сыну Гоге пистолет.
– Держи, – говорит отец, – будешь защищать честь нашей фамилии.
Через полгода Гога возвращается из Москвы в свой родной аул. Первым делом отец спрашивает:
– Гога, дорогой, а где же твой пистолет?!
– Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!!
– Ты что совсем дурак, да!!! Придет твой сосед Сико и скажет: «Имел я твою маму, имел я твою папу, тебя» и т. д. А ты ему что скажешь? ПОЛВТОРОГО!!!
//-- * * * --//
В России многое меняется и только некоторые вещи остаются неизменными:
– если ребенок слушает родителей, значит, в это время он думает о чем-то о своем;
– если жена слушает мужа, значит, он говорит о повышении зарплаты;
– если муж слушает жену, значит, футбол уже кончился, а новости еще не начались;
– если теща слушает зятя, значит, это чужой зять;
– если зять слушает тещу, значит, он работает в ФСБ.
//-- * * * --//
Мужик приходит в ресторан:
– Я могу у вас что-нибудь перекусить?
– Желание клиента для нас закон. Старый телевизионный кабель Вам подойдет?
//-- * * * --//
– Ньютону на голову упало яблоко, и он открыл новый закон!
– А что было дальше?
– А дальше Ньютон открыл новую бутылку водки и сам упал, как яблоко!!!
//-- * * * --//
Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками. А все из-за того, что в Думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие.
//-- * * * --//
Издал лев закон, что умные направо, красивые налево. Обезьяна:
– А мне, что разрываться?
//-- * * * --//
Закон Митчелла о совещаниях: любую проблему можно сделать неразрешимой, если провести достаточное количество совещаний по ее обсуждению.
//-- * * * --//
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
– Мужик, деньги гони…
– Подождите, ребята, а вас много?
– Ну, шестеро… ты, это, деньги гони, старик.
– Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
– Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…
– Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
– Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем…
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
– Тьфу… и на этот раз пронесло.
//-- * * * --//
Семья постового милиционера смотрит телевизор, диктор программы «Время» сообщает:
– Сегодня Госдума в третьем, окончательном чтении одобрила закон о повышении штрафов за пребывание без регистрации в десять раз…
Ребенок:
– Пап, ну теперь-то ты мне новый компьютер купишь?
//-- * * * --//
Госдума приняла в первом чтении поправки в «Закон о СМИ», ограничивающие демонстрацию сцен насилия и жестокости по телевидению. В связи с чем прекращена трансляция заседаний Госдумы, так как в них содержатся сцены жестокости и насилия над здравым смыслом!
//-- * * * --//
Закон администратора: в любой организации найдется человек, который знает, что нужно делать. Этот человек должен быть уволен.
//-- * * * --//
По всей Чехии славилось пиво Велкопоповицкого монастыря. Закон Чехии гласил – пивовар сварил лучшее пиво, если он вовсе не вставал!
//-- * * * --//
Не столь отдаленное будущее. Последний российский олигарх звонит в Кремль:
– Я со своими рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате – на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать?
– А посидеть на дорожку?
//-- * * * --//
Идет надзиратель тюрьмы по коридору и делает перекличку…
– Иванов?
Из камеры:
– Я!
– Петров?
Из камеры:
– Здесь!
– Сидоров?
Тишина.
– Сидоров?
Тишина.
– Сидоров?
Из камеры:
– Да здесь я, здесь!
Hадзиратель:
– А куда ты на х…й денешься.
//-- * * * --//
Пеpеписка зека с матеpью:
– Как ты, мама?
– Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог.
– Мама, скоpо сpок кончается – пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня в поле автомат заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют.
– Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку, ничего не нашли.
– Hу чем смог, тем помог…
//-- * * * --//
Заключенный получает письмо от жены.
– Что пишут? – спрашивает его сосед по камере.
– Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
//-- * * * --//
На уроке Закона Божьего:
– А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
– Мертвым, сэр…
//-- * * * --//
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
– Больно?
Раненый:
– Только когда смеюсь.
//-- * * * --//
Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гармонь играет. Спрашивает у могильщика:
– Что происходит-то?
– Да начальника ГАИ хоронят…
– Что-то не по-христиански, весело больно…
– Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на «бис» закапывали!
//-- * * * --//
В суде выступает адвокат:
– Господин судья, я протестую! Мой подзащитный совершил вовсе не разбойный налет, как вы изволили выразиться, а только несанкционированный отбор бумажника в долг и нуждается не в семи годах тюрьмы, а в реструктуризации долга.
//-- * * * --//
После незначительных изменений закон о назначении глав регионов принят в последнем чтении. Теперь предложенные президентом кандидатуры утверждаются всенародным голосованием. В случае если все предложенные кандидатуры будут отвергнуты, президент имеет право разогнать народ.
//-- * * * --//
Главный конфликт в Российском государстве – это конфликт между пивом и водкой. Только Дума единодушно приняла закон в пользу водки, как Совет федерации почти так же единодушно его отклонил. Такой вот ерш получается…
//-- * * * --//
Сын вора в законе проходит собеседование в первый класс школы. Его спрашивают:
– Ты умеешь считать?
– Да. Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять.
– А дальше?
– Валет, Дама, Король, Туз!
//-- * * * --//
Пришли трое в баню: работягя, начальник и депутат. Разделись, смотрят – у каждого до колена весит… У работяги – руки, у начальника – брюхо, у депутата – язык…
//-- * * * --//
Заключенный рассуждает: «Какая это все-таки странная вещь – закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно».
//-- * * * --//
Новости из Госдумы.
Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.
//-- * * * --//
В редакцию передачи «Сам себе режиссер» пришла видеозапись. Там президент России подписывал закон, а голос за кадром говорил: «Только что мы опять обворовали миллионы пенсионеров. А вам слабо?»
//-- * * * --//
Главный закон российского футбола: «Если сборную страны поливать грязью, она станет лучше играть». На практике он, к сожалению, не доказан, но эксперименты проводятся постоянно.
//-- * * * --//
5 ЗАКОНОВ РОЖДЕСТВА.
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество – это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные… М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
//-- * * * --//
Встречаются два бизнесмена. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:
– Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
– Главное – без конвоя!
//-- * * * --//
Дети наших начальников станут начальниками наших детей.
//-- * * * --//
– Почему в арабских странах сухой закон?
– Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
//-- * * * --//
Когда вас раздевает муж – это любовь, когда грабитель – преступление, когда правительство – это закон.
//-- * * * --//
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:
– Фотографии получены. При задержании все три преступника убиты.
//-- * * * --//
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
– У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, – отвечают ей.
– Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает…
//-- * * * --//
Заключенный жалуется надзирателю:
– Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, смотрите, что я нашел сегодня в хлебе: напильник!
//-- * * * --//
На заседании депутатов Парламента обсуждался вопрос об изнасиловании со смертельным исходом одной из депутаток:
– Дорогие депутаты, вчера был изнасилован наш верный друг и товарищ – депутатка Парламента Н., но и это еще не все, после этого преступник произвел контрольное изнасилование в голову!!!
//-- * * * --//
На экране зал заседаний Государственной Думы. В зал заходит один депутат с ампутированной рукой, второй депутат с ампутированной рукой, третий…, четвертый…, пятый… И тогда телезрители поняли, что Россия-таки начала жить по законам шариата.
//-- * * * --//
Идет экзамен по судебной медицине. Профессор показывает труп студенту и спрашивает:
– Что вы можете сказать о причине смерти?
Студент, увидев на трупе многочисленные ножевые ранения, отвечает:
– Смерть была естественной.
– Разве? С такими повреждениями на теле?
– А разве то, что от таких повреждений наступила смерть, не естественно?
//-- * * * --//
– Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости?
– 3наю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
– Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семерых из них.
//-- * * * --//
Как сапер, пенсионер ошибается один раз: когда он выбирает себе президента.
//-- * * * --//
– Почему московские милиционеры такие тупые?
– Потому что даже не представляют, что они вообще-то должны защищать закон. Они думают, что их призвали, чтобы обирать прохожих приезжих.
//-- * * * --//
Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья?
//-- * * * --//
Депутат приехал на встречу с фермерами.
– Как живете? – пошутил депутат.
– Хорошо живем, – пошутили фермеры.
//-- * * * --//
Лента новостей: «Вчера во время выборов в Государственную Думу депутат Сидоров набил харизму депутату Иванову…»
//-- * * * --//
Закон сохранения возраста.
Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она прибавляет их к возрасту подруг.
//-- * * * --//
Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин – мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.
//-- * * * --//
Высшая школа ФСБ прекратила выпуск оперативных работников и целиком переключилась на подготовку будущих депутатов, директоров банков и глав администраций.
//-- * * * --//
– Вы кто такой?
– Депутат.
– Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
//-- * * * --//
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
– Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
//-- * * * --//
Закон Мерфи для экономической политики.
Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.
//-- * * * --//
– То, что ты намерен делать, явно противозаконно. Ты собираешься нанять себе адвоката или купить судью?
– Нет, я собираюсь купить себе другой закон.
//-- * * * --//
Уехала как-то жена в командировку. Как положено по закону жанра, вечером муж приглашает к себе домой молодую любовницу. Перед тем как уединиться с ней, он подходит к своему попугаю и говорит:
– Если ты, сволочь, повернешься, я тебе голову отверну.
Попугаю ничего не осталось делать, как отвернуться. Жить-то хочется. Проходит время, попугай слышит:
– Дорогая, давай ты сверху, а я снизу…
– Давай… Ах-Ох-Ой-…
– А теперь давай ты снизу, а я сверху…
– Хорошо… Ох-Ай-…
– А теперь давай ты сверху и я тоже сверху…
Попугай:
– Хрен с ней с головой, но такого я еще не видел.
//-- * * * --//
В ночной тишине.
– Вась, сколько времени?
– Четыре.
Проходит какое-то время.
– Вась, сколько времени?
– Пять.
Еще через сколько-то времени.
– Вась, сколько времени?
– Шесть.
Еще через час.
– Вась, сколько!
– Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
//-- * * * --//
Пролетают как-то на вертолете над Россией Буш и Путин. Американский президент смотрит в иллюминатор, задает разные вопросы нашему. Пролетают они над зоной, Буш спрашивает:
– А что это такое?
– А это пионерский лагерь.
– Здорово! Там отдыхают пионеры! А давайте его посетим!
Делать нечего, Путин соглашается, затем звонит по мобиле в тюрягу и требует, чтобы ее в спешном порядке переоборудовали под пионерский лагерь. Вертолет садится в зоне, президенты ходят по лагерю. Тут Буш замечает одного колоритного зека – с длиннющей бородой и в наколках.
– Сколько тебе лет, мальчик?
– Восемь!
– А я бы дал все сорок.
– А я бы тебе пи. ды дал, если бы не пионервожатый с ружьем вон на той вышке!
//-- * * * --//
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный…
Посетитель:
– Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
– Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт «Фантазия».
//-- * * * --//
Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении? Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению?
//-- * * * --//
– Владимир Владимирович, а не принять ли нам закон о порнографии в Интернете?
– Мысль правильная, но не надо перегибать палку. Народ нас не поймет. Вот, на днях зашел я на несколько порносайтов, и что я там увидел – одни только голые бабы… А вот сайты оппозиции – явная порнография!
//-- * * * --//
Госдума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно – то уже 300 у.е.
//-- * * * --//
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ.
Скорость течения времени зависит от того, по какую сторону дверей в туалет вы находитесь.
//-- * * * --//
Чтобы поддержать отечественный автопром, депутаты Думы предложили новый закон: теперь в качестве пошлины с импортного авто будет сниматься двигатель.
//-- * * * --//
Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
– Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то…
– Ага, а прикинь, как мне будет назад одному возвращаться?
//-- * * * --//
Заводят зека в камеру, в которой уже сидят два вора, приносят баланду, и они сели есть. Выбегает крыса и утаскивает кусок у новичка, тот, не будь дурак, бросил в нее ботинок и убил…
– Слушай, парень, ты новичок, ты кто – вор?
– Да.
– И я вор и мой друг – тоже вор и она – вор! Зачем друга убил??? Тебе время до утра – не придумаешь отмазку – хана!
Утро.
– Ну что, придумал???
– Ты – вор?
– Да.
– И он вор и я вор, и она – вор, дак что же ей в падлу было с нами посидеть?
//-- * * * --//
Охранник заключенному:
– К вам пришел посетитель.
– Скажите, что меня нет дома.
//-- * * * --//
Джон нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
– Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?
– Уж будьте спокойны, – заверил новичок. – Если кто пикнет, сразу вылетит вон!
//-- * * * --//
Ну, значит, мужика сажают, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя в камере вести… Ну, тот ему и сказал, что дескать, как придешь – всех застрой строжайшим образом, а основного перца напужай в усмерть сразу, и все будет супер. Ну заводят мужика в камеру, и он прям сразу решил быка за яйца взять:
– ВСЕМ ВСТАТЬ! – орет он, выпучив глаза.
Ну, народ удивляется, все-таки новичок, а так орет – видать, большой человек… Встают, в кучу собрались и боятся… А один ну как лежал, так лежит… Новичок подбегает к нему и с ходу снимает его с ноги (с левой), подозревая в нем основного перца. Строго так вопрошает к нему:
– А ты кто такой? Че не встал?! А???
– А я петух…
– ТЕПЕРЬ ПЕТУХОМ БУДУ Я!
//-- * * * --//
Желание женщины – закон, если оно обеспечено финансовыми возможностями ее кошелька.
//-- * * * --//
Закон сохранения вещества не работает… Количество красивых женщин весной увеличивается, а зимой уменьшается, хотя количество всех женщин одинаково круглый год.
//-- * * * --//
Урок физики в школе. Тема – основные законы электричества. Учитель хочет привести пример и обращается к ученику:
– Ну вот скажи нам, Вася, если ты в темной комнате во время сильной грозы погладишь кота против шерсти, что тебе сразу бросится в глаза?
– Сам кот.
//-- * * * --//
Основной закон органической химии.
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом дерьма, то получится 2 килограмма дерьма.
//-- * * * --//
– Хаим, ты знаешь, где живет Мойша?
– Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
– У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!
//-- * * * --//
Русский турист заблудился в Чайна-тауне и, отчаявшись выбраться из этих закоулков, зашел в ближайший дом, который оказался борделем. Хозяин-китаец рысью метнулся обслужить клиента:
– У нас есть для Вас замечательные девочки!
– Да нет, я, собственно…
– А! Понимаю! Для нас нет невозможного! Сейчас будут мальчики!
– Вы меня не поняли. Мне…
– Никаких проблем! Желание клиента – для нас закон! Козы? Овцы? Собаки? Есть молодая верблюдица…
– Замолчи! Мне нужен русский консул!
– О! Что ж, это возможно, но будет очень дорого стоить!
//-- * * * --//
Милиционер звонит в дверь квартиры, на пороге которой лежит труп. Дверь открывает взъерошенный мужчина. Милиционер его спрашивает:
– Что это такое? Чей это труп? Как вы это объясните?
– Это? Ааа, это, это – Серега… Он уже мертвый пришел!
//-- * * * --//
В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
– В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, – сказал тот. – Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.
//-- * * * --//
Максим Галкин:
– И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
//-- * * * --//
Вступил в силу Федеральный закон «О противодействии отмыванию отходов…» Бомжи в знак протеста перекрыли доступ ко всем помойкам города.
//-- * * * --//
– Ну, какие у вас новости.
– Да вот лоббируем новый закон.
– Какой?
– Хотим законодательно закрепить конфискацию средств, использующихся для финансирования терроризма и бандитизма в пользу обнаружившего и доказавшего подразделений, хотя бы частично, процентов на 25.
//-- * * * --//
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
– Дорогая! Ты мне изменяла?
– Три раза.
– Когда же в первый раз?
– Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
– Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?…
//-- * * * --//
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
– Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
– Чтобы выдать им мой прах?
– Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
//-- * * * --//
– Вы живете по закону или по совести?
– По ситуации…
//-- * * * --//
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
– Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
– Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, – это грубое изнасилование.
//-- * * * --//
Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:
– За что ты сидишь?
– За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.
//-- * * * --//
Hа встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит:
– Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
– А куда же денутся бедные?
– А бедные все умрут!!!
//-- * * * --//
ЗАКОН МОРЯ.
Не хочешь кормить крыс – будешь кормить акул.
//-- * * * --//
Решил Бог обзавестись избpанным наpодом. Пpишел… ну, скажем, к моавитянам и говоpит:
– Давайте договоp заключим? Вы будете моим избpанным наpодом, а я вам Тоpу дам, закон…
– А что у тебя там? – поинтеpесовались те.
– Hу… не пpелюбодействуй, напpимеp…
– Hе! – pешительно отказались моавитяне. – Это не для нас.
Бог пошел к аммонитянам – та же фигня, этих, понимаешь, «не убий» не устpаивает…
Совсем отчаялся, пpишел к евpеям и за свое:
– Давай вы будете мой избpанный наpод, договоp заключим, я вам Тоpу дам…
– А сколько стоит? – деловито спpосили евpеи.
– Да даpом! – обpадовался Бог.
– Тогда давай две.
И тепеpь у евpейского наpода две Тоpы.
//-- * * * --//
– Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей?
– После свадьбы.
//-- * * * --//
– Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
– Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.
//-- * * * --//
Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.
//-- * * * --//
Hа столбах развесили портреты кандидата. Идут две бабки мимо и разговаривают:
– Смотри-ка, на каждом столбе повесили.
– Hичего, он это заслужил.
//-- * * * --//
Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) все люди равны, но некоторые равнее;
2) каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу;
3) каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.
//-- * * * --//
На уроке Закона Божьего ученик спрашивает у батюшки:
– А вот презерватив: это одеяние или облачение?
– Это, сын мой, херомантия.
//-- * * * --//
– Где собирается провести лето ваша семья?
– Дочь – в Швейцарии, сын – в Индии, жена – в Париже, ну а я по этой причине – по всей видимости, в тюрьме.
//-- * * * --//
Hа улице на стене висят два портрета. Слева – кандидат в мэры, справа – «Его разыскивает милиция». Подходит старушка. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит:
– Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее…
//-- * * * --//
В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует изменить курс. Пилот соединяется с диспетчером:
– Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.
– Сейчас проверим… Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?
//-- * * * --//
– А в этой камере сидит наша гордость, – сообщает начальник тюрьмы посетителям. – Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
//-- * * * --//
Жара. Пустыня. По пустыне на верблюде медленно едет вспотевший араб. Тут араба на скорости объезжает велосипедист. Араб:
– Стой. Ты чего это в такую жару по пустыне гонишь.
– Ты чего, не знаешь законов физики: чем быстрее едешь, тем тебе прохладней.
– Да ну.
Араб бьет верблюда, и на скорости отрывается от велосипедиста. Через два километра велосипедист догоняет араба. Араб стоит над трупом верблюда и плачет.
– Что случилось!?
– Еб…л я твои законы физики, у меня верблюд замерз.
//-- * * * --//
Демократия – это когда сначала мы вас, а потом вы нас…
//-- * * * --//
Около здания Госдумы паркуется автомобиль. К нему подходит милиционер и говорит водителю:
– Здесь нельзя парковаться! Вы что, здесь же Госдума, депутаты работают!
– Спасибо большое, ничего страшного, у меня сигнализация хорошая…
//-- * * * --//
Босс сказал своим четырем сотрудникам:
– Мне очень жаль, но я должен уволить одного из вас.
– Я – негр, меня нельзя увольнять по закону о преследовании расовых меньшинств.
– Я – женщина, меня нельзя увольнять по половому признаку.
– Только попробуй уволить меня, и я засужу тебя по закону о возрастной дискриминации.
… После этого все посмотрели на молодого белого мужчину, который после тяжелого вздоха сказал:
– Мне кажется, что я гомосексуалист…
//-- * * * --//
Сухой закон. Просыпается алкаш после попойки. Похмелится негде. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону. Приходит к ней и говорит:
– Баба Маня, в магазине сахар продают.
– Да ты что, милок, а у меня самогон на печке на кого ж я его оставлю?
– Не волнуйся, баба Маня, я послежу заодно и опохмелюсь.
Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения самогона менять. Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды. Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и заставили объяснительную писать. Пишет:
– Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом горит. Хватаю я ведра, набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу: два мента самогон гонят…
//-- * * * --//
Встречаются два депутата в коридоре здания Госдумы, и один спрашивает:
– Что, и у тебя бессонница?
//-- * * * --//
Иск в суд депутата N о защите чести и достоинства был отклонен ввиду отсутствия таковых у истца.
//-- * * * --//
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы – ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.
//-- * * * --//
В тюрьме разговаривают два заключенных:
– И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
//-- * * * --//
В Туркменистане принят закон о государственной измене. Теперь в местных ЗАГСах молодоженов заставляют присягать на верность Президенту, после чего они не могут вступить в сексуальный контакт друг с другом, не будучи обвиненными в измене Туркменбаши.
//-- * * * --//
В армии ввели сухой закон, а Петька по жизни пьяный ходит. К нему Василий Иваныч подходит:
– Дыхни!
– У-у-у-ух!
– Ладно, живи, перегаром не пахнет!
И так несколько раз. Спустя некоторое время Василий Иваныч подходит к Петьке:
– Слушай, брат, помоги, трубы горят, как ты пьешь без перегара?
– А я через клизму водку в попу вгоняю в сарае.
– Здорово! Пойду и я попробую, а ты на шухере постой.
Сказано-сделано. Ждет Петька час, два, не выдерживает, заходит в сарай, а там Василий Иваныч с огурцом в попе стоит.
– Что вы делаете Василий Иваныч? – спрашивает Петька.
– А что? Выпить выпил, а закусить?
//-- * * * --//
– Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.
//-- * * * --//
Последние новости: Украина. Сегодня в Верховной Раде группой разгоряченных депутатов был совершен законодательный акт.
//-- * * * --//
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: «Ни х…я себе…», то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: «Х…й вам!».
//-- * * * --//
Подъехал однажды к сельпо на своем ишаке старый дед. Смотрит – стоит красивая машина, а рядом какой-то человек. Дед ему и говорит:
– Мил человек, покарауль, пожалуйста, ишака, а я в магазин зайду!?
Мужик аж зашипел:
– Да ты знаешь, кто я?! Я народный депутат!!!
– Даа?! Ну, все равно покарауль: у тебя глаза честного человека!
//-- * * * --//
Вышла русская замуж за негра и решила узнать, какие у них дети родятся. Для этого она пошла в местный институт генетики и спросила у специалиста:
– Скажите, пожалуйста, вот я за негра вышла и хочу узнать, какие у нас по законам Менделя дети родятся?
Тот и отвечает:
– Ну, если по законам Менделя, то зеленые морщинистые…
//-- * * * --//
Кандидатов в депутаты, доверенных лиц и членов избирательных комиссий просим на время уменьшить громкость своих телевизоров. Для остальных сообщаем результаты выборов в Государственную Думу…
//-- * * * --//
Закон индийской драматургии. Если в индийском фильме в первой части на стене висит ружье, то в конце фильма оно будет петь и танцевать.
//-- * * * --//
В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман. Взломщик:
– Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою – и смоемся!
Киллер:
– Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем!
Наркоман:
– Э-э-э, братва, да вы гоните. Давайте «пыхнем» и домой отпросимся!
//-- * * * --//
Двое белых полицейских патрулируют вечером Нью-Йорк. Зайдя за угол, они видят труп негра, у которого разбита голова, множество дырок от пуль, а из груди торчит рукоятка ножа.
– Какое зверское самоубийство, – замечает один полицейский.
//-- * * * --//
В России с первого ноября должен войти в жизнь сухой закон. Поэтому американцы делают интервью для телевидения… с каким-то мужиком лет шестидесяти:
– Скажите, пожалуйста, как на Вас будет влиять этот закон и что Вы о нем думаете?
– Что ж, я человек пожилой, свою долю выпил… Только детей жаль!
//-- * * * --//
Адвокат – это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.
//-- * * * --//
Сотрудники ГИБДД, соблюдайте закон! Там сказано: нашел деньги – 25 % себе, остальное государству!
//-- * * * --//
Празднование 50-летия супруги депутата… Слово предоставляется мужу, он поднимает бокал со словами:
– Дорогая, я не хотел бы сегодня пить за твои 50, так как в свои 50 ты похожа на щи, причем недельной давности, я не хотел бы пить за твои 40, когда ты была, как хороший выдержанный коньяк, я не хотел бы пить за твои 30, когда ты была, как плотное пиво, я хотел бы выпить за твои 20, когда ты была нежным сочным персиком…
Жена виду не подала, но обиделась, и понятно, обосрали с ног до головы… И следующий тост она подняла сама:
– Дорогой, действительно в 20, я была, как персик, но сорвал его не ты… В 30, я была, как пиво, но тебе доставалась только пена… В 40, я была, как хороший коньяк, но ты делил его с друзьями… А в 50 я, как щи, и ты бы и рад хлебать, да ложка сломалась!
//-- * * * --//
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
– Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
– Что же вас не устраивает? – удивляется палач.
– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
//-- * * * --//
Согласно российским законам, у девушек, которые подвергаются насилию, есть два выбора: либо сесть за превышение самообороны, либо расслабиться и получить удовольствие.
//-- * * * --//
– Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
– И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
//-- * * * --//
Жена – мужу-депутату:
– Для тебя Парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
– Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.
//-- * * * --//
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился;
2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!
//-- * * * --//
Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и депутаты.
//-- * * * --//
Философия депутата: репутация – не ноги, подмочишь – кашлять не будешь.
//-- * * * --//
В Думе установили новую электронную систему голосования. Наконец-то депутаты могут (большинством голосов) отключать эту дурацкую рекламу на главном табло!
//-- * * * --//
Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году, водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общий срок до 15 лет.
//-- * * * --//
Беседуют два пожилых человека:
– Вася, – говорит один, – скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай – это я «капнул». А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? Так вот, знай – и тут я опять «капнул».
– Хочу и я перед тобой покаяться, – говорит другой. – Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?
– Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
– Так вот и ты знай: это я капнул!
//-- * * * --//
Как ни убеждал депутат Букин свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.
//-- * * * --//
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
– А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
– А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
– А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
– А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получится!!!
//-- * * * --//
Идет урок Закона Божьего. Поп спрашивает ученика:
– Скажи, кто был первым человеком?
– Адам.
– А какое страшное наказание на него наслал бог?
– Еву.
//-- * * * --//
– Товарищ начальник управления внутренних дел! Мы обнаружили группу фальшивомонетчиков и конфисковали у них поддельные купюры на сумму сто пятьдесят тысяч! – отрапортовал подчиненный.
– Вот это хорошо! – обрадовался начальник. – Теперь хоть будет чем нашим сотрудникам зарплату выдать…
//-- * * * --//
Опытные парламентарии могут достигать до двух консенсусов за одно заседание. Причем наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда консенсус наступает одновременно.
//-- * * * --//
Объявление: Воспитательница детского сада № 384 возьмет на работу киллера. Работа мелкая, но шустрая.
//-- * * * --//
– Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?
//-- * * * --//
Пришли в церковь исповедаться Ельцин, Путин и Лукашенко, как вдруг перед ними восстает сам Христос.
– Твое счастье, Боря, в том, что, несмотря на многочисленные болезни и операции, ты смог достойно уйти с поста! – обратился Иисус к Ельцину. Затем обратил свой лик к Путину:
– Твое счастье, Вовка, в том, что ты сумел поддержать страну в трудную для нее минуту.
– А в чем же мое счастье? – спрашивает Лукашенко.
– А твое счастье в том, что у меня руки и ноги связаны.
//-- * * * --//
Киллеров такого уровня можно было пересчитать по отрубленным пальцам одной руки.
//-- * * * --//
Интересные законы мира.
Во Флориде (США) незамужним женщинам запрещено по воскресеньям прыгать с парашютом. Пока вы не обзаведетесь своей второй половинкой, вам нельзя будет также петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принимать душ обнаженной и разбивать больше трех тарелок в день. А также вам грозит штраф, если вы заснете во время сушки волос, пишет Fashion Monitor.
//-- * * * --//
Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.
//-- * * * --//
Разговор в стенах Госдумы:
– Почему этот депутат так богат?
– У него свой бизнес.
– Какой?
– Он продает тех, кто его покупает.
//-- * * * --//
Закон сохранения денег. Единственное, что в них сохраняется – это нужда.
//-- * * * --//
Сообщение по радио:
– Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…
//-- * * * --//
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
– Ваше последнее желание?
– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
//-- * * * --//
Начальник тюрьмы – подчиненному:
– Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.
– Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!
//-- * * * --//
Начальник тюрьмы пастору:
– Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали.
– А жаль! Я его так хорошо подготовил.
//-- * * * --//
– Что вы желаете на ужин? – спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. – Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.
– Жаль, – вздохнул осужденный. – Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.
//-- * * * --//
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
– Контрольное захоронение!
//-- * * * --//
– Точно в яблочко, – удовлетворенно сказал киллер, попавший жертве точно в глазное яблоко.
//-- * * * --//
На приеме у психиатра:
– Доктор, помогите, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот.
– А что теперь изменилось? Он сменил профессию?
– Да, но главное – он сменил аудиторию!
– ???
– Теперь он депутат Госдумы.
//-- * * * --//
Никто не спорит, что заповеди, законы и понятия должны неукоснительно соблюдаться. Всеми другими.
//-- * * * --//
Беседуют две подруги. Одна жалуется:
– Мой муж – киллер.
– Боже мой, это просто ужасно!
– Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
– Как это?
– Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей…
//-- * * * --//
Интересные законы мира.
В Кентукки (США) «ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или если не вооружена лопатой». Но относится это правило только к тем женщинам, которые весят меньше 40 или больше 90 кг.
//-- * * * --//
ПОСТУЛАТ ПЕРСИГА.
Число разумных гипотез, объясняющих любое данное явление, бесконечно.
//-- * * * --//
МЕТАЗАКОН ЛИЛИ.
Все законы – имитация реальности.
//-- * * * --//
ТВ реклама:
– Я Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать вскрытия. Посмотрите – перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите – никакой разницы! Так почему же не бухать? Nemiroff – абсолютный чемпион!
//-- * * * --//
Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
– Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
– Ничего, можете засчитать их в следующий раз.
//-- * * * --//
Тюрьма. Возле мужских одиночек прохаживается надзиратель. Из одной из них доносится тоненький голосок:
– Начальник, начальник, выпустите меня домой!
Надзиратель:
– А х…й тебе в жопу!
Из камеры:
– Э, начальник, Вы все только обещаете…
//-- * * * --//
ЗАКОН ВИВЕРА.
Когда несколько командированных берут такси, за всех платит тот, кто сидит на первом сидении.
СЛЕДСТВИЕ ДОЙЛЯ.
Независимо от числа командированных в такси и от того, кто платил, каждый в своем авансовом отчете полностью укажет расходы на такси.
//-- * * * --//
НАБЛЮДЕНИЕ ТРИШМЕНА.
Трубка дает умному человеку время подумать, а дураку – подержать что-то во рту.
//-- * * * --//
Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
– Ну, ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!
//-- * * * --//
Развод – это по закону оформленное желание сторон послать друг друга по факту.
//-- * * * --//
НАБЛЮДЕНИЕ ХАНСЕНА.
Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще всего вскакивает и продолжает бодро шагать вперед.
//-- * * * --//
Интересные законы мира.
В Боливии женщинам нельзя пить больше одного бокала вина в барах и ресторанах (тамошним женщинам приходится, видимо, бродить целый вечер из одного заведения в другое). Связано это с тем, что алкоголь делает «женщину морально и сексуально податливой». Кстати, несоблюдение этого правила может привести к денежному штрафу (до 100 долларов) или стать официальным основанием для развода.
//-- * * * --//
ЗАКОН ХЕЛДЕЙНА.
Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить.
//-- * * * --//
Директор страховой компании беседует с клиентом:
– Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом – 110 000 долларов – несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
– Вряд ли, – отвечает клиент, – 50 000 стоит дом, а еще 50 000 – на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
– Но зачем еще 10 000 долларов?
– Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, – улыбнувшись, ответил клиент.
//-- * * * --//
По новому закону о пиве, нельзя употреблять этот напиток в учреждениях культуры и отдыха, метро, магазинах, лечебных заведениях, на рынках, стадионах, остановках транспорта и других общественных местах, где вашему удовольствию могут помешать террористы.
//-- * * * --//
– Что вас сюда привело? – спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества.
– Неопытность молодости, – вздохнув, отвечает заключенный.
– Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
– Я имел неопытность молодого адвоката.
//-- * * * --//
– Были ли вы раньше в тюрьме? – интересуется судья.
– Никогда! – заливается слезами вор.
– Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, – пытается успокоить его судья.
//-- * * * --//
ЗАКОН ПАДДЕРА.
Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что плохо начинается, кончается еще хуже.
//-- * * * --//
ТЕОРЕМА СТОКМАЙЕРА.
Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит выполнить ее абсолютно невозможно.
//-- * * * --//
Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
– Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть?
– Вот «Магнум» 45-го калибра.
– Он слишком тяжелый, не могли бы вы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями?
– Так его же разорвет, к чертям, вместе со стреляющим!
– Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?
//-- * * * --//
Закон журнала «Харпес мэгэзин».
Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ее другую.
//-- * * * --//
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
//-- * * * --//
Нового русского двое поджидают в подъезде:
– Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч!
– А я, Боря, – киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и загадывай последнее желание!
//-- * * * --//
ПРАВИЛА ВЗАИМОЗАВИСИМОСТИ РИЧАРДА.
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
//-- * * * --//
Интересные законы мира.
В Мексике нельзя появляться на улицах женщинам с бородатым лицом – это может привести к публичному бритью.
//-- * * * --//
ПЕРВЫЙ ЗАКОН ЕЗДЫ НА ВЕЛОСИПЕДЕ.
Независимо от того, куда вы едете, – это в гору и против ветра.
//-- * * * --//
Судья:
– В вашей шайке Сидоров – вор-домушник?
– Он не вор, а менеджер по недвижимости!
– А Петров у вас – сбытчик краденого?
– Не сбытчик, а менеджер по продажам!
– А Иванов – киллер?!
– Не киллер, а менеджер по кадрам!
– Может, у вас и главарь – менеджер?
– Нет! Он топ-менеджер!
//-- * * * --//
Тюрьма в Палермо.
– Будьте любезны, – говорит заключенный надзирателю, – не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.
//-- * * * --//
Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит тюремное заключение.
– Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта молодая дама в камере, или вернется в свою уютную квартиру на 4-ой Авеню, 36, 5 этаж, налево, тел.132.
//-- * * * --//
Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
– В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: «Статья 114 прим».
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают:
– По какой статье?
– 114 прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
– А что это за статья 114 прим?
– «Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом».
//-- * * * --//
ЗАКОН ДЖОНСОНА И ЛЭРДА.
Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.
//-- * * * --//
– Лукашенко игнорирует все международные нормы, законы и правила!
– Не вижу ничего удивительного – он их просто не знает!
//-- * * * --//
НАБЛЮДЕНИЕ ЭТТОРЕ.
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
//-- * * * --//
ЗАКОН БУБА.
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
//-- * * * --//
Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику: «Пойди и убей девчонку». Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
– Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
– Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
– Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
– Ну, так убей тогда парня!
Террорист проделывает то же самое и спрашивает:
– Ну, а тебя-то хоть как зовут?
– Иван… но друзья зовут меня Курулай.
//-- * * * --//
АКСИОМА КОУЛА.
Общая сумма разума на планете – величина постоянная, а население растет…
//-- * * * --//
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
– Чего он плачет-то?
– Винограду хочет.
– А х…й он в ж…у не хочет?
– Пробовали, плачет.
//-- * * * --//
ПЕРВЫЙ ЗАКОН СОЦИОГЕНЕТИКИ.
Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.
//-- * * * --//
Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля.
– Давно тебя не видел. Как дела? Откуда идешь?
– Из тюрьмы. Отсидел 10 лет за изнасилование.
– Как? Еще 15 лет назад ты говорил, что тебя это уже не интересует.
– Да. Представляешь, как я обрадовался, когда судья сумел доказать обратное!
//-- * * * --//
– О, вы, оказывается, директор тюрьмы! – воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. – Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?
//-- * * * --//
Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:
– Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!
//-- * * * --//
– Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены, – сказала супруга мужу.
– В наказание или для отдыха? – спросил муж.
//-- * * * --//
ПРАВИЛО ДЖОУНЗА.
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
//-- * * * --//
Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
– Здравствуйте! Я рад приветствовать Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все – от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
– Но у меня нет денег…
– А че ты сюда приперлась, дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на блошином рынке!
– Но у меня есть кредитная карточка.
– И снова здравствуйте!
//-- * * * --//
Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.
//-- * * * --//
Интересные законы мира.
В штате Делавэр (США) женщину могут арестовать по обвинению в «недозволенном поведении» если она первая заговорит с мужчиной о свадьбе.
//-- * * * --//
Привозят на зону бывшего большого начальника, тот интересуется:
– А обслуживание у вас специальное?
Переглянулись между собой начальники, хмыкнули:
– А как же! Еще какое специальное!
– А питание специальное?
– Не волнуйтесь! Уж питание-то точно совершенно специальное!
– А медицина?
– Ну, медицина у нас вообще! Да что вы так переживаете, у нас тут все специальное! Прапорщик, вызывайте спецконвой!
//-- * * * --//
В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал:
– Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.
– Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.
//-- * * * --//
Мать говорит сыну:
– Как тебе не стыдно! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы!
//-- * * * --//
Кандидат в депутаты обращается к избирателю:
– Почему же вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата?
– Да, с этим трудно спорить. Но все же, что вы за последнее время сделали для меня лично?
//-- * * * --//
Вызвал бизнесмен киллера и говорит ему:
– Надо убрать моего компаньона.
– Сколько платите?
– Миллион баксов.
– Диктуйте адрес.
– Улица Пушкина, дом 10, подъезд…
– Подъезда не надо, – обрывает его киллер.
//-- * * * --//
ЗАКОН ЖИЗНИ:
Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.
//-- * * * --//
Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое…
//-- * * * --//
После продолжительных дебатов Госдума отклонила Закон Ома уже в первом чтении.
//-- * * * --//
– Чем отличается американский шоу-бизнес от российского?
– В американском прикидываются голубым, чтоб никто не узнал, что ты бабник. А в российском прикидываются бабником, чтоб никто не узнал, что ты голубой…
//-- * * * --//
– Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
– Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!
//-- * * * --//
По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения государственного долга Ираком Франция намерена обратиться к помощи люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.
//-- * * * --//
Телеграмма Б. Н. Ельцину: «Государственная дума желает бывшему президенту скорейшего выздоровления 202 голосами, против 195».
//-- * * * --//
Интересные законы мира.
В Лондоне нельзя избивать жену после 21.00 «ибо крики избиваемой могут мешать горожанам».
//-- * * * --//
Заключенный надзирателю:
– Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.
//-- * * * --//
Заключенный в тюрьме вздыхает:
– Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.
//-- * * * --//
Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
– Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
//-- * * * --//
Рассказывает 85-летний заключенный.
– Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
– Вы? В вашем возрасте?
– Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным…
//-- * * * --//
Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:
– Вань, сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно приглядевшись:
– Простите, ошибся номером…
//-- * * * --//
Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.
//-- * * * --//
Два карманника разговаривают в тюрьме:
– Видел, какие замечательные часы у надзирателя?
– Еще нет, покажи.
//-- * * * --//
Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Итоги».
– Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03.
//-- * * * --//
Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двух убийц. И вот приходит он вечером домой, видит – вся прихожая в крови. «Кажется, удалось!» – радостный, он заходит в гостиную… и видит на полу киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с отрезанной головой. Чувствуя неладное, он забегает на кухню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает:
– Какие вы все-таки злые…
//-- * * * --//
– Hе мог ли я видеть Ваше лицо пpежде? – спpашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
– Могли, Ваша честь! – с надеждой отвечает тот. – Пpошлой зимой я давал Вашему сыну уpоки игpы на скpипке…
– ДВАДЦАТЬ ЛЕТ КАТОPГИ!
//-- * * * --//
В суде свидетельницу спpашивают:
– Сколько вам лет?
– Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, т. е. я была моложе его в 2 pаза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.
//-- * * * --//
– Сколько вам лет? – спрашивает судья свидетельницу.
– Мне исполнилось тридцать, – отвечает та шепотом.
– Хорошо, хорошо, а в каком году?
//-- * * * --//
Из протокола:
– На теле трупа имеются синяки размером с двух-трех копеечные монеты, общей суммой на 23 руб. 45 коп.
//-- * * * --//
– Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы.
– Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
//-- * * * --//
Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит:
– Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
– Может, ограбление?
Мужик:
– Нет облажание, я пистолет дома забыл!
//-- * * * --//
Интересные законы мира.
В Монголии, согласно одному из законов, все женщины должны ходить с обнаженной грудью (в Средние века таким образом монгольские кочевники берегли себя от врагов, переодетых женщинами).
//-- * * * --//
– Гpажданка Петpова, – говоpит судья, – почему вы удаpили мужа утюгом по голове?
– Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…
//-- * * * --//
Судья обращается к подсудимому:
– Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
– Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капpизы, потом два раза приходил его менять.
//-- * * * --//
– Обвиняемый, объясните пpисяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
– Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…
//-- * * * --//
Стоят два киллера, поджидают клиента. Клиента все нет. Киллеры ждут.
Через некоторое время один говорит другому:
– Что-то наш клиент задерживается, я уже начинаю за него беспокоиться.
//-- * * * --//
Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку:
– Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
– Трудно сказать… Меня оперируют только завтра.
//-- * * * --//
Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.
– Как дела? – спрашивает муж.
– Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.
//-- * * * --//
– Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
– Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
//-- * * * --//
– Вы признаетесь в том, что во время семейной ссоры побили жену? Сколько времени Вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры?
– Два месяца.
– Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.
//-- * * * --//
На улице встречаются два уголовника.
– Ты что делаешь в воскресенье?
– Иду в тюрьму.
– Ты что, спятил?
– Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.
//-- * * * --//
– Отройте дверь! Милиция!
– А у вас уже и открыть нечем? Hу, довели страну!
//-- * * * --//
– У Вас есть алиби?
– Есть, хотите валютой?
//-- * * * --//
Депутат рассказывает Думе о своих достоинствах:
– Старый конь борозды не портит!
Голос из зала:
– А старый козел?
//-- * * * --//
Интересные законы мира.
В Индии (штат Раджастан) женщины обязаны каждый день есть семена моркови из-за того, что они, по преданию, обладают контрацептивными свойствами.
//-- * * * --//
– Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
– О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
//-- * * * --//
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
– Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
– Чтобы всякие гады не лезли…
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
– А откуда? Снаружи или изнутри?…
//-- * * * --//
Новости политики. Вчера в Думу были внесены два закона, и оба – вперед ногами.
//-- * * * --//
– Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
– Алло, ФСБ? Это Кремль. У нас тут опять бомба!
– Так ведь без зарплаты люди сидят. Не доедут.
– Зарплата будет! Скоро… А пока присылайте тех, кто доедет – мы их бесплатно покормим!
– Алло, майор Иванов? Срочно в Кремль! Там бомба… Обещали покормить!
– Алло, докладывает майор Иванов. Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен!
– Поздравляю! А как там бомба?
– Все нормально, бомбу перепрятали…
– Молодцы! Передайте капитану Петрову, что завтра его очередь!
//-- * * * --//
На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.
//-- * * * --//
По сообщениям агентства «Интерфакс», первое заседание Государственной Думы нового созыва ознаменовалось скандалом: лидер фракции ЛДПР В. Жириновский нанес оскорбление депутату от фракции «Единство» А. Карелину. Гражданская панихида состоится…
//-- * * * --//
Председатель комиссии по проверке городской тюрьмы:
– Первый раз вижу, чтобы заключенные были довольны пребыванием в тюрьме!
– А это потому, что мы организуем для них самые разнообразные мероприятия.
– И какое же из них самое популярное?
– День открытых дверей.
//-- * * * --//
В тюрьме охранник говорит заключенным:
– Сегодня на завтрак – чай.
Один из заключенных:
– А он хоть с сахаром?
– Может, ты еще и заварки попросишь?
//-- * * * --//
Надзиратель в тюрьме говорит новому заключенному:
– Прежде всего вам нужно принять душ.
– С какой стати? – возражает тот. – В приговоре об этом не сказано!
//-- * * * --//
– Почему у учителей такая низкая зарплата?
– А это им политики мстят за свои двойки, полученные в школе.
– А почему тогда у врачей низкая зарплата?
– Это им политики мстят за свои родовые травмы.
//-- * * * --//
Пресс-служба Министерства иностранных дел сообщает заявление министра по проблемам вхождения России в Североатлантический альянс: «Войдет ли Россия в НАТО? Если надо, войдем! Войдем по самые Нидерланды!»
//-- * * * --//
Каждую неделю депутаты Госдумы выкладываются на работе на все 100 %: понедельник – 10 %; вторник – 38 %; среда – 25 %; четверг – 22 %; пятница – 5 %. Итого: 100 %
//-- * * * --//
Два киллера играют в морской бой:
– А1.
– Ранил…
– А2.
– Ранил…
– А3.
– Убил!
Через несколько секунд:
– А3.
– Я же сказал, «Убил!»!
– Контрольный выстрел!
//-- * * * --//
– Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
– Зачем это тебе нужно?
– Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
//-- * * * --//
– Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.
– Я хотел жениться.
– Хм… Странное у вас представление о свободе.
//-- * * * --//
Интересные законы мира.
В Ливане закон разрешает мужчине заниматься сексом с животными, но они должны быть самками. Вступление в половую связь с самцами карается смертной казнью.
//-- * * * --//
Вчера несколько высокопоставленных членов российского правительства оказались «замурованными» в неисправном лифте. К сожалению, происшествие закончилось весьма плачевно: все они благополучно вышли наружу.
//-- * * * --//
Граница – в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.
//-- * * * --//
Израильский доктор:
– У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы пересаживаем почку одного человека другому и через 6 недель он уже ищет работу.
Немецкий доктор:
– Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже через 4 недели ищет работу.
Русский доктор:
– А у нас в стране, после того как мы пересадили половину сердца одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу!
Американец:
– Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом, и вот уже полстраны ищут работу!
//-- * * * --//
Просыпается мужик среди ночи от шума, смотрит, а в гараж залезли воры и орудуют там. Он хватает телефон и звонит в полицию.
– Алло! Вилла «Калисто». У меня в гараже воры!
– Сожалеем, но по близости нет ни одной патрульной машины…
Мужик в задумчивости садится на кровать и ждет пять минут. Снова звонит в полицию.
– Алло! Это с виллы «Калисто». Я вам звонил пять минут назад насчет воров в гараже. Можете не приезжать – я их застрелил.
Через пару минут приезжают несколько патрульных машин и вяжут воров. Полицейский подходит к мужику.
– Вы же сказали, что Вы их застрелили!
– Но и вы сказали, что поблизости нет патрульных машин…
//-- * * * --//
Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
– Скажите, почему вы убежали?
– Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец «Острый глаз» заметил, что одной стены нет.
//-- * * * --//
Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.
– Это твой ребенок? – удивляется муж.
– Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.
//-- * * * --//
Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
– Почему вы здесь?
– Так ведь не выпускают, – пожимает плечами тот.
//-- * * * --//
Пишет сын письмо из места заключения. Жалуется на неудобства: даже письмо написать негде. «Вот лежу сейчас на полу, рядом с парашей, и пишу вам это письмецо…» Через некоторое время получает ответ: «Сынок, если сойдетесь с этой Парашей, то женись…»
//-- * * * --//
В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу – программу замены льгот эвтаназией по низким ценам.
//-- * * * --//
Интересные законы мира.
В Сент-Луисе (США) обнаженные женщины, как и женщины в халатах или ночных рубашках, рискуют сгореть на пожарах – пожарным запрещено спасать из огня таких особ.
//-- * * * --//
Второе пришествие Господа. На прием к нему выстраиваются главы государств. Первым заходит президент США:
– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
Бог подумал и говорит:
– Через сорок лет!
– Не дожить мне до этого времени, – сказал президент США и горько заплакал.
Затем визит сделала английская королева:
– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
Бог:
– Через шестьдесят лет!
– Не дожить мне до этого времени, – сказала королева и горько заплакала.
Заходит к Богу президент России:
– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
– Ох, не дожить мне до этого времени, – сказал Господь и горько заплакал.
//-- * * * --//
Дума приняла новый гимн. В законе отмечено, что, кто не будет под этот гимн вставать, будет под него сидеть.
//-- * * * --//
Сyдья:
– Свидетель, вы должны говоpить пpавдy, однy только пpавдy и ничего кpоме пpавды.
– Да, господин сyдья.
– Что в таком слyчае вы можете сказать по обсyждаемомy делy?
– А что можно сказать пpи таких огpаничениях?
//-- * * * --//
– Дpака пpоисходила так. Одной pyкой я схватил его за воpот, дpyгой за гpyдь… и pаз, pаз…
– Как же вы его били, если деpжали обеими pyками?
– А бил он.
//-- * * * --//
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты, где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:
– Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
– Нет проблем! – говорит новый русский.
Достает мобильник, звонит и говорит:
– Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде…
//-- * * * --//
Судья подсудимому:
– Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
Подсудимый:
– Да вот, на витрине было написано «Господа, не упустите свой шанс…»
//-- * * * --//
– Я не был пьян, – оправдывается шофер перед судом. – Я только выпил.
– Это совсем другое дело, – сказал судья. – Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
//-- * * * --//
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
– Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
– Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах крон и норковой шубе.
//-- * * * --//
В милиции:
– Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
– Нет… Скорее, у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь…
//-- * * * --//
Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осужденного:
– Вам как – куском или порезать?
//-- * * * --//
Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
– А какой сегодня день?!
– Понедельник.
– Во, б…я, неделька начинается!
//-- * * * --//
Сидят два смеpтника в камеpе. Один дpугому говоpит:
– Давай, все pавно ведь умиpать, доставим дpуг дpугу удовольствие: сначала я тебя отымею, потом ты меня.
– Давай.
Вы…ал пеpвый смеpтник втоpого, сидит, куpит. Второй:
– Мы так не договаpивались, давай тепеpь я тебя.
– Сколько лет сижу – такого наглого п…оpа я еще не видел!
//-- * * * --//
– Обвиняемый, вы женаты всего неделю, а уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения.
– Гражданин судья, неужели вы хотите испортить нам медовый месяц?
//-- * * * --//
Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду. Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.
//-- * * * --//
Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи: украсть нефтяную вышку, построить дом в Майами и купить футбольную команду.
Настоящий российский президент должен: написать Конституцию, построить Государственную Думу и посадить олигарха.
//-- * * * --//
Движение «Яблоко» в Думе распалось на три фракции – шкурку, мякоть и огрызок.
//-- * * * --//
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:
– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выиграл Путин. Счастливчик берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета.
Явлинский вздыхает:
– Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов нервничает:
– Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
//-- * * * --//
Дума.
– Пропустите меня, мне не видно!
– Может вам бинокль дать?
– Нет, спасибо, у меня с оптическим…
//-- * * * --//
Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил:
– Сейчас бы хотя бы котеночка!
Садист:
– Ага, и шейку ему свернуть!
Некрофил:
– А потом тр…нуть!
Экстремал, немного подумав:
– Мя-яу!
//-- * * * --//
Интересные законы мира.
В Бахрейне закон разрешает врачу мужского пола обследовать женские половые органы, однако во время обследования ему запрещается смотреть на них прямо, можно только в зеркало.
//-- * * * --//
Звонок Путину:
– Добрый день. Вас беспокоят из отдела маркетинга компании Кока-Кола. У нас к Вам деловое предложение. Если вы вернете государсвенный красный флаг, то мы погасим половину внешнего долга России, а если внизу маленькими белыми буквами будет написано Кока-Кола, то весь.
Путин, нажав на HOLD, звонит в Госдуму:
– Ребята, быстро! Когда у нас контракт с Аквафрешем заканчивается?
//-- * * * --//
Березовский: «Мы создадим сильную оппозицию. Сильному правительству нужна сильная оппозиция, что бы было на что опираться».
Правительство: «Облокачиваться…»
Путин: «И класть…»
//-- * * * --//
Результаты социологического опроса по лояльности народа к власти.
28 % респондентов ответили, что хотят послать правительство в…
25 % – желают послать его на…
32 % – послать его к…
Остальные еще не определились. Но, респонденты единодушны во мнении, что хотели бы видеть правительство там, где сейчас находится народ.
//-- * * * --//
Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте преступления.
//-- * * * --//
Интересные законы мира.
Наказание в Индонезии за занятие мастурбацией – отрубание головы.
//-- * * * --//
Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:
– Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по паре миллионов долларов?…
В зале тишина, в ответ не звука.
– … а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки компаний за период с 93 по 99-й годы!
Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.
– Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат правительство.
//-- * * * --//
Заседание Госдумы. Рассматривается вопрос о работе правительства. Как полагается – эмоции, шум, крики, депутаты готовы рожи бить друг другу. Председатель:
– Ну, тише, господа, тише. Мы же цивилизованные люди. Сейчас спокойно, в соответствии с регламентом оценим и проголосуем. Итак, кто за то, чтобы наше правительство признать… грязными, вонючими, последними пи…расами!!!
//-- * * * --//
Криминальная хроника.
На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. Прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать найденного здесь мертвым мужчину.
Богатым будет…
//-- * * * --//
Правительство, которое ограничит продажу водки, в России долго не продержится! А правительство, которое ее расширит, будет еще долго об этом жалеть.
//-- * * * --//
В службе доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция) раздается телефонный звонок. Голос в трубке:
– Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на три миллионов баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
– Ну, мы налогами, к сожалению, уже не занимаемся. А вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!
//-- * * * --//
Правительство выполнило недопустимую операцию и будет закрыто.
//-- * * * --//
Останавливает сотрудник ГИБДД машину и представляется
– Сержант Петров. Еще не завтракал.
Мужик из машины отвечает
– Киллер Иванов. Уже на работе.
//-- * * * --//
Интересные законы мира.
Мусульманам запрещается смотреть на половые органы трупа, это касается даже сотрудников похоронных бюро. Гениталии усопшего должны быть прикрыты кирпичом (!) или куском материи.
//-- * * * --//
Разговор в курилке:
– Ну и как тебе новый начальник? Можно с ним работать?
– Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
//-- * * * --//
Из сообщений «Дорожного патруля». Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть – это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
//-- * * * --//
Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает
//-- * * * --//
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
//-- * * * --//
Закон «Отрицания отрицания».
Чем больше я пью – тем больше у меня трясутся руки.
Чем больше у меня трясутся руки – тем больше я проливаю.
Чем больше я проливаю – тем меньше я пью.
Таким образом, ЧЕМ БОЛЬШЕ Я ПЬЮ – ТЕМ МЕНЬШЕ Я ПЬЮ.
//-- * * * --//
Интересные законы мира.
На острове Гуам есть люди, работа которых заключается в том, что они ездят по деревням и дефлорируют молодых девственниц, которые им платят за возможность вступления в половую связь в первый раз. Причина в том, что закон Гуама категорически запрещает выходить замуж девственницами.