-------
| Библиотека iknigi.net
|-------
|   Сборник
|
|  Анекдоты про вредные привычки
 -------

   Сборник
   Анекдоты про вредные привычки


 //-- * * * --// 
   – Ну как Новый год встретил?
   – Да как подарок…
   – Это как?
   – Всю ночь под елкой провалялся…
 //-- * * * --// 
   Сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль, превысивший скорость.
   – Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
   – Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
   – Но ведь сейчас май на дворе.
   – Поэтому и спешу.
 //-- * * * --// 
   Лежит пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «Пи-Пи-Пи!» три раза нажимает ему на нос и убегает…
   Мужик, ошалевший, поднимает с трудом руку, подносит ее к лицу, жмет три раза себе на нос – нифига… «Сломала, с-с-с…ка!!»
 //-- * * * --// 
   В те времена, когда вино-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
   – Фу, слава Богу, успел!
   Подает в кассу деньги:
   – Три шестьдесят две!
   Кассирша (лениво):
   – В какой отдел?
   Мужик (ехидно):
   – В КОНДИТЕРСКИЙ, б…я!!!
 //-- * * * --// 
   Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах – пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
   – А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
   – Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
   – Ни хрена себе…
   Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
   – Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
   – Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
 //-- * * * --// 
   Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
   – Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
   Ответ:
   – Да так… Тряпки жжем, смеемся.
 //-- * * * --// 
   Два наркомана беседуют друг с другом:
   – Что-то подмышкой мокро…
   – А че ты туда лазишь? Ну описалась мышка, и что…
 //-- * * * --// 
   Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
   – А хочешь, я тебе фокус покажу?
   – Давай!
   – Видишь вон тот вагон?
   – Да.
   Копперфильд:
   – Хоп… – вагона нет.
   Таможенник:
   – А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
   – Да.
   – Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)… – зеленый горошек.
 //-- * * * --// 
   Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
   – Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
 //-- * * * --// 
   В автобусе час-пик.
   – Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
   – А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!
 //-- * * * --// 
   В ресторане:
   – Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, – говорит со вздохом клиент официанту.
   – Лимонад, сок, минеральная вода?
   – Мне все равно, я в этой области дилетант…
 //-- * * * --// 
   В Японии новый русский посол. Утром заходит служитель и спрашивает:
   – Ром, кофе или та ну его на фиг?
 //-- * * * --// 
   – Иногда, – говорит миссис Смит новой служанке, – вам придется помогать мне подняться по лестнице.
   – Понимаю, мэм, – я тоже люблю выпить.
 //-- * * * --// 
   После репетиции один актер говорит другому:
   – А теперь, Сашок, айда на граммзапись.
   Пошли. Приходят в театральный буфет.
   – Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.
 //-- * * * --// 
   Мужик читает газету и наталкивается на объявление: «Меняю за бутылку водки ореховую спальню».
   Мужик побежал, купил водку и прибегает по адресу. Звонит в дверь. Дверь открывает пьяный мужик в трусах.
   – Это вы продаете ореховую спальню?
   – Ну я.
   – А можно посмотреть?
   – Пожалуйста.
   Мужик проходит в пустую комнату, а посередине стоит будка.
   – Эй, Орех, вставай, я твою спальню продал.
 //-- * * * --// 
   Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
   – Да все про водку, да про баб.
   Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает:
   – Да все про баб, да про водку.
   Через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
   – Да вот про технику, да про солдат они разговаривают.
   – Да! – думает командир. – Значит, уже нажрались, сволочи!
 //-- * * * --// 
   На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил.
   – Я на этом не поеду, хочу на другом, – хнычет крокодил.
   – Ну, вот что, – не выдерживает человек, – если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!
 //-- * * * --// 
   Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
   – Как вам не стыдно – с утра нажрался!
   – А что, я на работу не жравши должен идти?
 //-- * * * --// 
   В автобусе маленький мальчик спрашивает наркомана:
   – Дяденька, вы выходите?
   Тот молчит.
   – Дяденька, вы выходите?
   Молчит.
   – Ну, дяденька, вы выходите?!
   А тот тихо и устало говорит:
   – Ну какая тебе разница, мальчик, вхожу я или выхожу. Лишь бы ты учился хорошо.
 //-- * * * --// 
   Два пьяных медленно, но верно продвигаются вперед по дороге: один – по-пластунски, потому как подняться уже не может, другой – перебирая руками по забору. Тот, который у забора, спрашивает ползущего:
   – Ты меня уважаешь?
   – Я горжусь тобой!
 //-- * * * --// 
   – Какое у вас пиво пенистое!
   – Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!
 //-- * * * --// 
   На съезд депутатов приходит телеграмма из Сибири:
   «Срочно пришлите эшелон водки, народ протрезвел и спрашивает, куда дели царя-батюшку».
 //-- * * * --// 
   – Скажи, Джонни, неужели это правда, будто Брайен вчера на вечеринке напился, как свинья, и натворил черт знает что?
   – К сожалению, Том, Брайен был совершенно не в себе.
   – А Дэн? Говорят, он свалился лицом в грязь – так он был пьян!
   – Увы! И это правда. Дэн вел себя еще хуже, чем Брайен.
   – А Стив? Не могу поверить, что и он тоже…
   – Он еще до полуночи потерял человеческий облик.
   – О, Боже! Джон, мне стыдно, что у меня такие друзья! Но скажи мне, только между нами: я тоже был на этой вечеринке?
 //-- * * * --// 
   Лев в лесу объявил сухой закон. Велел зверям три дня приходить на поляну для проверки.
   Первый день: все звери трезвые, один заяц пьяный.
   Лев:
   – Заяц, ты почему пьяный?
   – Прости, лев, – отвечает заяц. – У тещи на дне рождения был.
   – Ну ладно, – говорит лев. – На первый раз прощаю.
   Второй день: все звери трезвые, заяц пьяный.
   Лев:
   – Заяц, ты опять пьяный?
   – Прости, лев, сын родился, ну и обмыли.
   – Ну смотри, на третий раз не прощу!
   На третий день все звери трезвые, зайца нет. Пошел лев его искать. Смотрит, из болота уши торчат. Вытащил зайца из воды, а от него разит, как от винной бочки.
   Лев:
   – Заяц, опять пьяный?!
   Заяц:
   – Ты, лев, для своих зверей сухой закон выдумал, нас, рыб, не трогай!
 //-- * * * --// 
   Друг говорит другу:
   – У меня собака, что я ей не скажу, все сделает!
   – Давай проверим!
   – Давай! Шарик, помой посуду!
   Собака выполнила приказание.
   – Шарик, вылети в форточку!
   Собака вылетела.
   А внизу сидят наркоманы, косяк забивают.
   – Э, Серег, вон собаки полетели!
   – А ты говоришь, анаша хреновая!
 //-- * * * --// 
   По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами.
   – Слушай, – говорит парню пьяный, – уступил бы ты мне одну.
   – Уступи, уступи, – заворчал парень, – вон возьми лопату да накопай себе сам…
 //-- * * * --// 
   Мужик играет роль Деда Мороза – развозит подарки по домам, поздравляет детей и т. п. Ну и, как водится, ему в каждом доме рюмочку наливают. И вот, в конце дня, он наконец приходит в последнюю квартиру – уже пьяный в дугу. Там маленькая девочка.
   М:
   – Здравствуй, ик, девочка. Я, ик, Дед Мороз. Я принес тебе, ик, подарок. А ты мне взамен станцуй, спой, ик, стишок какой расскажи…
   Д:

     – В лесу родилась елочка,
     В лесу она росла,
     Зимой и летом… зимой и летом… зимой…

   М (пьяно-удивленно):
   – Забыла?
   Д (со слезами на глазах):
   – Забыла.
   М (устало опускаясь на мешок с подарками и горестно кивая головой):
   – Ну е…
 //-- * * * --// 
   Представляете себе картину «Последний день Помпеи» – бегущие люди, ужас на глазах…
   Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины «Последний день Помпеи». Стоит, приглядывается и изрекает:
   – Сатри (смотри), все попадало, блин.
 //-- * * * --// 
   Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
   – Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.
   Достает из кармана маленького человечка:
   – Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х… послал.
 //-- * * * --// 
   Пьяный в метро подходит к турникету, достает жетон и роняет его. Нагнулся, чтобы поднять, и… пустил газы. Разгибается и говорит:
   – Нервы – ни к черту.
 //-- * * * --// 
   Приходит мужичок в магазин. Смотрит, на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
   – Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
   – Да это ж йогурт!
   – А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
 //-- * * * --// 
   Мужик пошел на рыбалку с друзьями. Ну, как водится, взяли водку, закуску, чтобы вечером двинуть как следует, а утром порыбачить. Сели, начали, а спустя некоторое время были уже совсем веселые.
   Тут мужик и вспоминает, что жена передала ему деликатес – черную икру. Достал он икру, намазал всем на хлеб, все все съели. Икра была дерьмо и все ругались, что жена дала какую-то испорченную.
   Пробудился утром и видит картину: икра стоит целая, банка с мотылем пустая, а внутри ножик, которым они хлеб мазали.
 //-- * * * --// 
   – Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
   – Уверяю вас, это оно и есть.
 //-- * * * --// 
   …Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну будь ты человеком! ДАЙ НА ПИВО!
 //-- * * * --// 
   Российские пивовары освоили производство нового универсального сорта пива «Баскервил»!
   Благодаря флуоресцентной добавке, новое пиво днем темное, а ночью – светлое…
 //-- * * * --// 
   – Почему пиво выходит быстрее воды?
   – Потому что воде еще нужно цвет менять, а пиву нет.
   – А почему «Клинское» пиво выходит быстрее другого?
   – Потому что ему не нужно даже вкус менять.
 //-- * * * --// 
   Едет с мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости останавливает его ГИБДД. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:
   – А я больше никуда не поеду!
 //-- * * * --// 
   Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!
 //-- * * * --// 
   У них есть охрана, они думают, что у них есть безопасность.
   У них есть секс, они думают, что у них есть любовь.
   У них есть «Тинькофф», они думают, что у них есть пиво.
 //-- * * * --// 
   Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
   – Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
   Официант:
   – Так и запишем – два графина водочки.
 //-- * * * --// 
   Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.
   Жена строго:
   – Ну посмотри! Я выгляжу, как свинья!
   – Да, я знаю… Кстати, и блузка у тебя грязная!
 //-- * * * --// 
   В церкви. Батюшка:
   – Спиритизмом не увлекаетесь?
   – Hет, я только пивом…
 //-- * * * --// 
   В ресторане:
   – Щто есть будете?
   – Шашлик!
   – Харащо!
   – Цыпленка табака!
   – Замещательно!
   – Харчо!
   – Прэкрасно!
   – Фрукты!
   – Тожэ нэплохо!
   – Двэсти красного и бутыльку сухого!
   – Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай…
   – Щто же ты сразу нэ сказал?
   – Красива гаваришь!
 //-- * * * --// 
   – Официант, вина и фруктов!
   – Поконкретнее, пожалуйста!
   – Сто грамм и огурец!
 //-- * * * --// 
   – Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента.
   – Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
   Через минуту официант приносит пиво и говорит:
   – Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
 //-- * * * --// 
   – Ну, «Делми», что мы приготовим им с собой на рыбалку?
   – Пап, смотри, мама опять с майонезом разговаривает…
 //-- * * * --// 
   – Открываю утром холодильник, а там – ничего… Ну, попадись ты мне, живой йогурт…
 //-- * * * --// 
   Заходит мужик в барчик, заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини. Кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вынимает оливку, кладет в пакетик и снова выпивает мартини. И так несколько раз… Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетом оливок.
   Один из посетителей говорит бармену:
   – Хм, никогда не видел такого странного чувака…
   Бармен:
   – Ну, а че тут странного?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
 //-- * * * --// 
   – Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду: сухое или полусухое?
   – Вы с дамой?
   – Разумеется.
   – Это которая сейчас пошла танцевать?
   – Ну да.
   – Закажите водки.
 //-- * * * --// 
   Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.
   – Ты чего здесь стоишь? – спрашивают они.
   – Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.
   – Так чего же ты ждешь? Пошли в отель.
   – Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать…
 //-- * * * --// 
   – Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
   – Какого?
   – Вон того, пятизвездочного.
   Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво.
   Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
 //-- * * * --// 
   – Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
   – Разве они плохо прожарены?
   – Я не знаю, но они у меня салат жрут.
 //-- * * * --// 
   Буфетчик говорит официанту:
   – Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!
 //-- * * * --// 
   Когда вы заметили что у вас угнали машину?
   – Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться – смотрю, а машины-то нет!
 //-- * * * --// 
   Бармен обращается к поддатому клиенту:
   – У Вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
   – А на хрен мне два пустых стакана.
 //-- * * * --// 
   Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так кокетливо:
   – Молодой человек, не подскажете который час?
   Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит, протягивая часы:
   – Смотри САМА, там ВСЕ написано!
 //-- * * * --// 
   В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
   – А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
   – Меня это не касается, я – русский.
 //-- * * * --// 
   Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов:
   «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»
 //-- * * * --// 
   Клиент изучает счет в ресторане:
   – Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
   Официант с досадой:
   – Ну, значит, не получилось.
 //-- * * * --// 
   Жрать – это значит, кушать в грубой извращенной форме.
 //-- * * * --// 
   Жена говорит Карабасу-Барабасу:
   – Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
   – Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
 //-- * * * --// 
   Утром из дымного ресторана выползает клиент:
   – Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
   – Это свежий воздух, сэр!
 //-- * * * --// 
   Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
   – Мужчина, у вас, наверное, горе какое-то, может, поделитесь со мной, посторонним человеком? Вам легче станет!
   – Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом. Ну, я ей говорю: собирай манатки и вали отсюда! Она ушла.
   – А как же ваш друг?
   – Я его потрепал за ухо и сказал: “Ну и пес ты, Полкан!”
 //-- * * * --// 
   Вчера студенты физкультурного института Петров И. А. и Сидоров В. В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития они за сутки выпили 17 ящиков пива.
 //-- * * * --// 
   Менты гуляют на банкете в ресторане. Один, уже пьяный, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
   – Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам с собой.
   – Да нет, спасибо, я от него семян уже набрал.
 //-- * * * --// 
   Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
   – Налей мне виски, Джо.
   – А что это от тебя так воняет, Билл? – спрашивает бармен.
   – О, это долгая история…
   – Расскажи ее, Билл.
   – Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней по прерии, уже была глубокая ночь, ну и решил я заночевать на дереве. Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза, тогда я быстро вытащил пистолет и стрельнул промеж глаз. Наутро я увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла, и в память о ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой.
   – Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
   – Да нет, это мои носки.
 //-- * * * --// 
   – Официант! «Сибирскую корону»!
   – Мне тоже!
   – Осталось одна бутылка!
   – Две цены!
   – Три цены!
   – Да возьмите «Балтику», один х…й!
   – Два х…я!
   – Три х…я!
 //-- * * * --// 
   Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот.
   Мышка:
   – Котик, спаси меня.
   Кот:
   – Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем.
   Мышка:
   – Лучше уж ты меня съешь, чем в этой гадости утонуть.
   Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног пробегает и в норку.
   Кот:
   – Мышка, ведь мы договаривались, что я тебя съем?
   Мышка:
   – Подвыпившие женщины чего только не пообещают.
 //-- * * * --// 
   Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
   – Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
 //-- * * * --// 
   – Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.
   – Херес – это вино?
   – Конечно, вино. А вы о чем подумали?
 //-- * * * --// 
   Инспектор ГИБДД останавливает на посту машину. Водитель заметно пьян.
   Начинаются объяснения:
   – Понимаете, товарищ инспектор, зашел ко мне приятель, выпили бутылку водки – мало. Взяли еще два коньяка, сидим. Тут друг зашел, принес портвейн. Сидим, пьем портвейн, хорошо. Стало все заканчиваться – звонок в дверь. Открываю – сосед с ящиком вина. Ну, выпили все вино, чего-то не хватает, и меня вот за пивом послали, сидят, ждут.
   Инспектор:
   – Ладно, пошли на пост, разберемся.
   Водитель возмущенно:
   – Брат, да ты что, мне не веришь?
 //-- * * * --// 
   Сидит НР и интеллигент(И) в ресторане.
   (И) заказывает официанту:
   – Любезный, принесите мне немного салата, но что бы он был мелко нарезан а наверху была маленькая вишенка.
   НР услышал это и орет на весь ресторан:
   – И мне салата на 100 баксов.
   Ну, ему принесли целую салатницу, он ее еле съел.
   Дальше (И) заказывает:
   – Принесите мне, пожалуйста, 50 г французского вина урожая 1936 г.
   НР услышал и заорет:
   – И мне вина на 100 баксов. Ну, ему принесли, он нажрался в зюзю.
   Через несколько минут (И) заказывает:
   – Любезнейший, принесите мне маленькую запеченную уточку, чтоб она была посыпана мелко нарезанными огурцами, и чтоб у нее в попке было маленькое яблочко.
   НР услышал этот заказ и как заорет:
   – И мне яблок в жопу на 100 баксов!
 //-- * * * --// 
   Приехала девушка из деревни в город, все ей интересно. Познакомилась с мальчиками, повели они ее в ресторан. Кормят ее, поят всеми напитками. Потом спрашивают:
   – Ну как? Тебе понравилось?
   – Да!
   – А что больше всего понравилось? Шампанское?
   – Ой! Шампанское! Оно такое сладенькое, такие пузырьки веселенькие в нем! Так в носу щекотно!
   – А водочка? Понравилась?
   – Да! Она такая крепкая! Мне сразу так в голову дало!
   – А вино как?
   – Ой, вино! Оно такое приятное! У меня сразу от него так голова закружилась, так хорошо стало!!!
   – А пиво?
   – А от пива я пержу!
 //-- * * * --// 
   Женщина отмечает 50-летие.
   Муж произносит тост:
   – В 20 лет моя жена была, как свежая роза, в 30 лет она была, как шампанское, в 40 лет она была, как хорошее выдержанное вино, а сейчас она, как надоевшие кислые щи.
   Жена отвечает:
   – В 20 лет я была как свежая роза, но сорвал ее не ты, в 30 – я была, как шампанское, но тебе от него доставались только брызги, в 40 я была, как хорошее выдержанное вино, но ты всегда выпивал его на троих. А сейчас я, как вкусные кислые щи, а ты и рад бы похлебать, да только ложка сломалась!
 //-- * * * --// 
   У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное к оленине на вертеле, коньяк к бразильскому кофе и т. п. Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал:
   – А мне поллитра калужского разлива. К мойве в томате!
 //-- * * * --// 
   Поймал старик золотую рыбку.
   А она ему:
   – Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
   И загадал старик такие желания:
   – Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!..
   – Так и будет, – сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море…
   Наутро озверевший старик опять исступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец.
   – Что тебе опять-то нужно? – спрашивает рыбка.
   – Отмени последнее мое желание! – требует старик.
   – Почему?
   – Отмени, и все!
   – Ну почему?!
   – Да на хрен мне такая радость – стою вчера, пиво пью… чувствую – КОНЧАЮ!
 //-- * * * --// 
   – Что ты больше любишь – вино или женщин?
   – Это зависит от года изготовления…
 //-- * * * --// 
   БГ позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой.
   Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом. Потом бросают Боба и с криками: «Мы бухали с Гребенщиковым!!!» выбегают на улицу. БГ встал, потер ушибленное место и проворчал: «Все-таки любят, сволочи…»
 //-- * * * --// 
   Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата кошерного вина и почуяв прилив романтических чувств, говорит жене:
   – Сарочка, я так тебя люблю! Пусть все твои несчастья будут лучше моими несчастьями! Пусть лучше заболею я, чем ты! Пусть лучше будет горестно мне, чем тебе! Пусть лучше не будет денег у меня, чем у тебя! Пусть лучше чем ты была бы вдовой, чтобы я был вдовцом!
 //-- * * * --// 
   Деревенский мужик скопил денег и решил свою жену сводить в ресторан. Заказали борщ и шампанское. Жена – в восторге:
   – Ой, Вань, шампаньское-то вроде не крепкое, а грудь так и жгеть, так и жгеть!..
   Мужик (шепотом):
   – Мань, ты титьки-то из борща вынь…
 //-- * * * --// 
   Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
 //-- * * * --// 
   Умирающая жена говорит мужу:
   – Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
   – Я это знал с самого начала, – вздыхает муж.
   – Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
 //-- * * * --// 
   Владелец бара жалуется другу:
   – Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер… А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
   – Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
   – Ага, точно!
 //-- * * * --// 
   Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино потягивает. Хорошо. Тут видит, метрах в 20 утопающий из воды выныривает:
   – Пама… П-п-пама… Помогите!!! Тону!!!
   И опять под воду ушел.
   Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий опять выныривает, уже ближе:
   – Пама… П-п-пама… Помогите!!! Тону!!!
   Грузин снова ничего не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели проезжают:
   – Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели?
   – Нэт, слущий, нэ видел, да…
   Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает:
   – Пама… П-п-пама… Помогите!!! Тону!!!
   А грузин его обратно в воду окунает:
   – Прячься, прячься, тэбя уже ищут!
 //-- * * * --// 
   Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
 //-- * * * --// 
   На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
 //-- * * * --// 
   Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
   – Кто там?
   – Хуан Карлос Эмануель да Силва.
   – Заходите, только по одному.
 //-- * * * --// 
   Рынок, в продаже грузинское марочное вино: «Васна…бали».
 //-- * * * --// 
   Один приятель звонит другому:
   – У меня юбилей. Какого мне купить вина – белого или красного?
   – Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
   – Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
   – Что ты. Как раз наоборот – я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
 //-- * * * --// 
   Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
   Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
   В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
   В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
   В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
   В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
   ВЫВОД: пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает, – это английский язык.
 //-- * * * --// 
   В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:
   – Что делаешь?
   – Рыбу ловлю!
   – Как? Расскажи!
   – Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса – сядем покушаем, поговорим!
   Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
   – Ну, расскажи!
   – Ну вот так и ловлю – ты сегодня четвертый!
 //-- * * * --// 
   В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
   – Виски, вино, шампанское?
   Пастор:
   – Пожалуй, виски.
   – Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
   Мулла:
   – Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать:
   Пастор (оживляясь):
   – А что, такой выбор? Не надо тогда виски…
 //-- * * * --// 
   По статистике 17 % аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83 %) происходит по вине трезвых водителей.
 //-- * * * --// 
   – Будешь вино белое сорокоградусное? – достает бутылку водки.
   – А почему вино??? (с большими глазами)
   – Потому что без закуски!
 //-- * * * --// 
   – Ну как вчера прошел званый ужин?
   – Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще Жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка…
 //-- * * * --// 
   Идет лорд по полю своего соседа, тоже лорда, и видит, что тот тащит за копыто дохлого коня.
   Спрашивает:
   – Сэр, что вы делаете. Зачем вам этот дохлый конь?
   – Я задумал одну очаровательную шутку со своим дворецким. Вот, затащу этого коня к себе в подвал, поднимусь наверх и позову дворецкого. «Бэрримор!» – скажу, – «а подите-ка в подвал и принесите мне бокал старого вина». Он пойдет и вернется от туда весь такой взволнованный и закричит: «Там конь, там дохлый конь!» А я так невозмутимо ему: «Ну и что?»
   – О! Это прекрасная шутка, сэр! Разрешите, я присоединюсь к вам я хочу быть ей свидетелем.
   – Конечно, пойдемте.
   Как задумано, затащили дохлого коня в подвал, поднялись на верх, позвали дворецкого.
   – Бэрримор, а принесите нам по бокалу старого вина из подвала.
   Дворецкий отправился и как ни в чем не бывало вернулся с подносом и с двумя бокалами вина. Его невозмутимая физиономия вывела из себя лорда, тот бросился к нему:
   – Бэрримор, да неужели вы не видели в подвале дохлого коня?!
   – НУ И ЧТО, СЭР?
 //-- * * * --// 
   Бродят грузин с гостем по огромному подвалу с бочками и сортами вин. Грузин называет вино и дает пробовать – «Киндзмараули», «Напареули» и т. д. После круга их приспичило и грузин предложил пустую бочку, чтобы не подыматься на верх. Еще один круг и подвыпивший гость спрашивает:
   – А это что за вино?
   – Да это ми насцали…
   – Еще кружку «Минасцали» и ВСЕ…
 //-- * * * --// 
   В не очень далекой Италии или Испании в кабачке сидит грустный такой дон Педро, уговаривая кувшинчик вина, и размышляет вслух:
   – Вот я, дон Педро, посадил замечательный сад в этом городе и ведь никто не подойдет ко мне и не скажет: «Дон Педро – замечательный садовник…»
   Проходит час, дон Педро сидит за 3 кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
   – Вот, я дон Педро, сам собственными руками выстроил мельницу и теперь весь город покупает у меня муку и ведь никто не подойдет ко мне и не скажет: «Спасибо, дон Педро, кормилец ты наш»…
   Проходит еще час, дон Педро сидит за 5 кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
   – Вот я, дон Педро, сам спроектировал и построил котеджный городок на берегу моря и ведь никто не подойдет и не скажет: «Спасибо, дон Педро, отец города»… а стоило один раз трахнуть козу…
 //-- * * * --// 
   На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы. Приводят к вождю.
   Вождь:
   – Ну, друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание.
   Пленник:
   – Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.
   Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает, и его съедают.
   Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:
   – И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?
 //-- * * * --// 
   Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить.
   Первый (П):
   – Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?
   Второй (В):
   – С удовольствием выпью стакан вина.
   П:
   – Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.
   В:
   – Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул.
 //-- * * * --// 
   Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
   – Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
   Он:
   – Да нет, я не пью, я нюхаю.
   – Не может этого быть!
   – Да серьезно, я не вру.
   – Хорошо, сейчас проверим.
   Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
   – Вино «Бастордо» 1946 г. выпуска градусов 25.
   Дали другое вино:
   – А это «Клеопатра», 1961 г., но бочку не помыли – несет мышами.
   Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
   – Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?
   Директор кричит:
   – Не надо! Берем!!!
 //-- * * * --// 
   – Объясни мне, почему из винограда множество сортов вина получается?
   – Ну, это просто. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. Как только вино дойдет ему до порток, его можно сцеживать. Так вот это вино будет называться «Портвейном»…
   – Ага, понятно. А как получаются другие сорта вин? Кстати, про «Херес» уже можешь не рассказывать.
 //-- * * * --// 
   Праздник. Желудок.
   Сначала туда упал Салат. Потом Вино.
   Салат спрашивает Вино:
   – За кого пили?
   Вино отвечает:
   – За Василия Ивановича.
   Потом туда упала еще одна рюмка Вина.
   Салат спрашивает:
   – За кого пили?
   Вино отвечает:
   – За Василия Ивановича.
   И так несколько раз. На десятый раз Салат не выдерживает и на очередной ответ Вина («За кого пили?» – «За Василия Ивановича»), говорит:
   – Пойду-ка я посмотрю на этого Василия Ивановича.
 //-- * * * --// 
   Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе.
   – Эй, крошка, давай займемся сексом!
   – Ах, ты козел вонючий!
   Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно:
   – Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берешь за услуги!
   На это деваха не менее громко ответила:
   – А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!
 //-- * * * --// 
   Пьяный мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
   – Какой ты красавчик!
   – А ты тоже чертовски привлекательный!
   – Ты голубой?
   – Нет, а ты?
   – И я нет.
   Оба одновременно:
   – Какая жалость!
 //-- * * * --// 
   Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает… Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
   Ну, бармен его и спрашивает:
   – У вас, наверное, что-то случилось…
   Мужик:
   – Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон бросить!!!
   Бармен:
   – Я б ей голову оторвал!!!
   Мужик:
   – А как ты думаешь, что у меня в кульке?
 //-- * * * --// 
 //-- * * * --// 
   Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию.
   Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет.
   Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
   – Ну ни хрена, у вас тут «Тархун» такой дорогой!!!
 //-- * * * --// 
   Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:
   – Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.
   Все восторженно:
   – Вау, круто. Где отмечаешь?
   Именинник:
   – На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.
   Все в легком шоке, недоуменно переглядываются.
   Парень продолжает:
   – А все остальные приезжайте…
 //-- * * * --// 
   Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:
   – Тебе как всегда?
   – Да, стакан и тряпку.
 //-- * * * --// 
   Ситуация следующая.
   Нью-Йорк. Вечер. Дождь.
   В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке.
   Бармен:
   – Что-нибудь будете заказывать, сэр?
   Негр:
   – Сухого белого.
 //-- * * * --// 
   Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух трахающихся собак.
   – Ты когда-нибудь так со своей женой?
   – Нет, но хочется.
   – Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления.
   Они встретились через неделю.
   – Ну как?
   – Нормально. Ничего особенного.
   – И твоя жена не возражала?
   – Нет, конечно, а что?
   – Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!
 //-- * * * --// 
   В баре сидит человек и грустно пялится на непочатую кружку пива.
   К нему подходит бармен и спрашивает:
   – Что, дружище, проблемы?
   – Да вот, брат сказал, рядом с его домом есть банк спермы, они там принимают порцию за $40…
   – Ну и что же?
   – Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь мои пальцы!!
 //-- * * * --// 
   Два глухонемых, в дупель пьяные, сидят в баре и жестикулируют.
   Первый:
   – Мне вчера повезло. Пришел домой в час ночи. Жена спит. Я шмыг в кровать. Не заметила. Утром по шее не получил!
   Второй:
   – У меня хуже. Пришел домой в два часа ночи. Жена не спит. Ждет меня. Начала меня пилить, материть, обзывать…
   Первый:
   – Ну и что ты сделал?
   Второй:
   – Выключил свет!
 //-- * * * --// 
   Два приятеля зашли в бар выпить. Один говорит:
   – Ну что, выпьем по стаканчику?
   – Мне нельзя, я за рулем.
   – Ничего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.
 //-- * * * --// 
   Бизнесмен зашел в таверну, сел в баре, заказал двойной мартини со льдом. Когда он допил, он заглянул украдкой в карман рубашки и заказал бармену приготовить второй двойной мартини. После того как он допил и этот, он снова заглянул в карман рубашки, и заказал бармену принести следующий двойной мартини. Бармен сказал: – – Послушай, приятель, я буду носить тебе мартини всю ночь. Но скажи мне, почему ты заглядываешь в свой карман рубашки перед тем как заказать добавки?
   Посетитель ответил:
   – Я поглядываю на фото моей жены. Когда она начнет хорошо выглядеть, значит, мне время идти домой.
 //-- * * * --// 
   В баре. У стойки сидит пьяный мужик. Бармен ему говорит:
   – А вам не кажется, что вы выпили лишнее?…
   – Тьфу… н-да… мне кажется, что это лишнее…ик… я вам сейчас верну…ик…ха-а-а-а…
 //-- * * * --// 
   Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше – побольше, а на самой верхней полке – самый большой.
   Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает:
   – А что это у тебя за мишки?
   – Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!
 //-- * * * --// 
   Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
   – Ты что будешь?
   – То же, что и ты.
   – Бармен, два пива, пожалуйста.
   – Тогда и мне тоже два.
 //-- * * * --// 
   Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену:
   – Двойной виски, пожалуйста.
   Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит:
   – Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.
 //-- * * * --// 
   Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит:
   – Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала.
   – Ну и что? Пошли ты ее на хрен!
   – Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ.
 //-- * * * --// 
   Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать:
   – Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в этот проклятый бар!
   – А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.
 //-- * * * --// 
   Праздничный тост.
   – Господа, я требую тишины!.. Итак, я поднимаю этот бокал… И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
 //-- * * * --// 
   В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
   – Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
   Тут вмешивается кельнер:
   – Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
 //-- * * * --// 
   Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладет на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берет купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал:
   – Прикиньте, шеф! Этот идиот оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!
 //-- * * * --// 
   – Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич…
   Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает…
   – Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
   …Затягивается…
   – Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
   …Еще затяжка…
   – Но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья…
   Затягивается, выдыхает… задумчиво:
   – Пи…ец… Е…нутая рыба…
 //-- * * * --// 
   Идет обкуренный наркоман по улице и видит на другой стороне идет монашка. Он бросается на монашку и начинает бить ee изо всех сил. Когда монашка уже лежала на асфальте без чувств, он поставил ногу ей на грудь и сказал: «Я думал, ты сильнее, Бэтман!»
 //-- * * * --// 
   Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит:
   – Парень, пробей талончик, пожалуйста…
   Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:
   – Эй, солдат, пробей талончик!
   – Я не солдат, я моряк!
   Нарк разворачивается и говорит бабке:
   – Бабка, обломись, мы на корабле!
 //-- * * * --// 
   Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
   Один наркоман медленно так, задумчиво:
   – Что-то у твоей собачки ножки короткие…
   Другой после паузы, тоже задумчиво:
   – Да нет, до пола достают…
 //-- * * * --// 
   Зайчики в трамвайчике, жаба на метле. Мне кажется, Чуковский «сидел» на конопле.
 //-- * * * --// 
   Останавливает обкуренный гибэдэдэшник обкуренного водителя.
   Г:
   – Ваша фамилия?
   В:
   – Чья?
   Г:
   – Ваше имя?
   В:
   – Чье?
   Г:
   – Чья Чье? Чья Чье… Мексиканец, что ли?
 //-- * * * --// 
   Приходит домой обкурившийся подросток, держится изо всех сил, чтобы мама не запалила. Тут мамаша зовет сына:
   – Сыночек иди кушать.
   Сыночек старается держаться естественно, проходит на кухню и начинает хлебать супчик, тут сердобольная мамаша спрашивает:
   – Сыночек, а почему ты хлебушек не кушаешь?
   Сыночек подрывается, и выпучив глаза:
   – Кто обкурился, я обкурился?!
 //-- * * * --// 
   Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
   – Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
   Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
   – Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
   Лиса:
   – Ладно, побежали.
   Пол-леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
   Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
   – Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
   – Лось ты, блин, как накуришься, весь лес поднимешь!!!
 //-- * * * --// 
   Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит:
   – Дядя, а дядя, сколько время?
   Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:
   – Я убью тебя, девочка!
 //-- * * * --// 
   Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
   – Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
 //-- * * * --// 
   Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет.
   Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-ак даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел дальше. Вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь…
   Выходит из кустов – морда вся разбитая, ничего не понимает. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:
   – Не пойму, и что вас нарков все в карусели так тянет?
 //-- * * * --// 
   Два наркомана – один опытный, другой начинающий – варят черняшку. Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного:
   – Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю?
   – Что, что – у тебя из носа и головы кровь пойдет.
   Начинающий удивленно:
   – А почему?
   – Почему, почему… Видишь эту миску – как ею е…ну за это тебя.
 //-- * * * --// 
   Идет по лесу стадо слонов, в хоботе дурь несут. Курнуть хочется – спасу нет. А свернуть косячок некому. Вдруг навстречу еж.
   – Слышь, еж, сверни косячок, раскури и впасть нам сунь.
   Сделал все еж, сидит на пеньке одна, вторая затяжка. Видят слоны еж их на дурь кидает.
   – Слышь, ты, мешок с иглами, дурь давай!
   А еж так задумчиво:
   – Плывите вы на х…р отсюда, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ОБЛАКА.
 //-- * * * --// 
   Идет наркоман по улице, тут споткнулся упал и прям лицом об подкову. Приподнялся, берется рукой за подкову:
   – Оп-ля, ща переверну, а там – конь!
 //-- * * * --// 
   Шел заяц по лесу и увидел поле конопли. Подошел, косяк забил, затянулся – во прет, гуд трава. Думает, надо на зиму запас сделать. Сбегал за косой и начал косить. Тут медведь мимо идет и видит, косой уже половину его поля скосил. Подошел и дал зайцу затрещину. Заяц головой тряхнул – во прет, классная трава, и дальше косит. Ну, медведь сильнее дал – заяц опять головой тряхнул – во, блин, круто, никогда так трава не перла, и еще азартнее косит. Тут Миша вообще ох…л, взял дрыну и по зайцу. Заяц упал, сознание потерял. Прошла минута. Встает косой, головой мотает: «Не спать, не спать,… косить,… косить».
 //-- * * * --// 
   Сидят два наpка. Над ними пролетает вертолет.
   Один другому:
   – Знаешь, что такое вертолет?
   – И что же?
   – Вертолеты – это души погибших танков.
 //-- * * * --// 
   Обкуренный наркоман грызет семечки, тут у него падает одна семечка.
   Он ей:
   – Ко мне! (она, соответственно, лежит на месте).
   Он ей опять:
   – Ты че, не поняла, КО МНЕ! (тоже самое).
   Тут он бросает горсть семечек на землю и кричит:
   – Принисите мне ее!
 //-- * * * --// 
   Стоит как то пьяный мужик (М) на остановке, и тут подходит к нему дама (Д). (Д):
   – Мужчина, вы пьяны!
   (М):
   – Ну-у и че!
   Отвернулся и стоит. Минут через пять радостно так разворачивается к ней (М):
   – Женщина, а-а у вас ноги-и-и крив-ы-ые!
   (Д):
   – Ну и что!
   (М):
   – А я завтра с утра протрезвею!!!
 //-- * * * --// 
   Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
   – Что случилось?
   А он им отвечает:
   – А черт его знает, я сам только подошел!
 //-- * * * --// 
   Два нарка:
   – Слушай, сколько время?
   С трудом, долго вглядывается в часы:
   – Двадцать-тридцать.
   Первый примерно через минуту:
   – Я не понял: двадцать или тридцать?
   Второй долго и с трудом вглядывается в часы:
   – Я сам не понял.
 //-- * * * --// 
   Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
   – Мужчина, с вами все в порядке?
   – Дин-на…
   – Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
   – Дин-на…
   – Я не Дина. Вы больны?
   – Дин-на-х…!!!
 //-- * * * --// 
   Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж – седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
   – Васю позовите.
   – Вася здесь не живет.
   Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: «Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж.» Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
   – Васю позовите.
   – Вася здесь не живет.
   Нарк невпонятках спускается на 1, решил: «Может на шестой подняться?» Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
   – Вася дома?
   – Вася здесь не живет!!!
   – Да за…бал ты меня, мужик! Я смотрю, ты до х…я где живешь!
 //-- * * * --// 
   Наркоман сидит на берегу, ловит рыбу. Из кустов милиционер:
   – Давно сидишь?
   – Не-а.
   – Труп не проплавал?
   – Не-а.
   – Проплывет – свистнешь?
   – Ага.
   Ушел. Сидит дальше, вдруг прямо перед ним всплывает труп. Оглядывается по сторонам, пихает ногой труп:
   – Э-э-э, чувак, ты греби отсюда, тебя тут менты ищут…
 //-- * * * --// 
   Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит:
   – Пробей!
   Бабка:
   – А волшебное слово?
   Нарк с секунду подумав:
   – Крыбле-крабле-бумс!
 //-- * * * --// 
   Один наркоман рассказывает другому:
   – Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу – сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю – меня!
 //-- * * * --// 
   Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
   – Как быстро бежит время…
 //-- * * * --// 
   Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла и бряк с дерева.
   Крокодил внизу видит, ворона брякнулась «не иначе как обкурилась!», полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: «У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!..»
 //-- * * * --// 
   Нарк укуренный идет по улице, глядит, мальчик в песочнице сидит и плачет.
   Нарк:
   – Мальчик, а хочешь НАКА?
   Мальчик:
   – Хочу, дядя. Хнык, хнык.
   Нарк разбегается и с ноги:
   – Ну, НА-КА!!!
 //-- * * * --// 
   Приходит наркоман к дилеру:
   – Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
   – Ты че? Дихлофос же уже не в моде…
   – Да, я знаю, но тараканы просили…
 //-- * * * --// 
   Едет наркоман на машине. Видит, девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает:
   – Долго еще ехать?
   Наркоман (испуганно):
   – Кто здесь?
 //-- * * * --// 
   Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
   2:
   – Зачем тебе мотыга!?
   1:
   – С сорняками бороться иду.
   2:
   – С какими еще сорняками?
   1:
   – Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
 //-- * * * --// 
   Значит, сидят двое наркоманов в театре и ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает медленно гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
   – Интересно, как это у них получается?…
   – Я врубился… Просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
 //-- * * * --// 
   Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
   – Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь…
 //-- * * * --// 
   Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном… И жили они долго и счастливо и умерли в один день… От передозировки веретена…
 //-- * * * --// 
   Мужик пошел в гости к знакомому, а там целая толпа наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
   – Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
   – Нy ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
 //-- * * * --// 
   Летит наркоман в самолете под кайфом, захотел в туалет, пошел в кабинку и заперся, а в это время новый русский просит сделать летчика мертвую петлю за 1000 $, ну летчик и сделал. После этого наркоман выходит из параши и говорит:
   – Обкурился, аж за шиворот нагадил.
 //-- * * * --// 
   Песня Орбакайте:

     Я подарю тебе траву,
     Я научу тебя смеяться.

 //-- * * * --// 
   Мечта наркомана – работать в плановом отделе.
 //-- * * * --// 
   Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
   – Что делаете, сынки?
   – Да вот, дедушка, дурь курим…
   – Дайте попробовать…
   Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
   – Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
   Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят – свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело… Видят, дедушка сверху спускается.
   Они ему и говорят:
   – Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все…
   – Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
 //-- * * * --// 
   Идет по лесу накуренный заяц, а ему на встречу лось. Ну заяц ему и говорит:
   – Слышь, конь, анашу курить будешь?
   – Я не конь, я лось!
   – Не, ну ты слышь, конь, анашу курить будешь?
   – Я не конь, я лось!
   – Я тебя, конь, в последний раз спрашиваю, анашу будешь курить?
   – Я не конь, я лось!
   – Ну, ты, конь, в натуре лось!
 //-- * * * --// 
   Зима. Идет по улице нарик и несет в руках маленького розового слоника. Несет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит:
   – Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
   Ну нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:
   – Устал я, возьми меня на руки.
   Ну нарик его на руки и взял. Идет, несет… Ну слоник опять за свое:
   – Слышь, холодно мне!
   Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше… Тут из-под шапки голос:
   – Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
   Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
   – Господи, когда ж меня отпустит???
 //-- * * * --// 
   Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду.
   Через полчаса второй спрашивает:
   – Зачем?…
   – А как?…
   – А, ну да…
 //-- * * * --// 
   Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
   Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
   Эстафета 4 по поллитра. Нашим нет равных.
 //-- * * * --// 
   Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь чешется и говорит гнусавым голосом:
   – Слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит.
   Врач такой:
   – Извините, не могу, мой рабочий день закончился 5 минут назад.
   Нарк говорит:
   – А что мне теперь делать?
   Врач ему посоветовал старинный русский метод – привязать веревку за конец и сильно дернуть.
   На следующий день врачу звонок из реанимации:
   – Вы посоветовали вчера больному привязать веревку за конец и дернуть?
   – Да.
   – А теперь посоветуйте, как ему этот конец пришить!
 //-- * * * --// 
   Идет наркоман по улице, заворачивает к дому номер 13, звонит. Дверь открывает древняя старушка. С минуту она и нарик стоят, друг на друга пялятся и молчат. Наркоман не выдерживает:
   – Ну что, заходи, раз пришла.
 //-- * * * --// 
   Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья – воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись – воробей. Глазки красненькие, взъерошенный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
   – Че, пасешь, с…ка, за дорогой следи!!!
 //-- * * * --// 
   Подходит два наркомана к таксисту и говорят:
   – Троих возьмешь?
   – А где третий?
   – А ты что, не поедешь?
 //-- * * * --// 
   Наркоман курит марихуану. Живущий с ним попугай наблюдает за ним. Вдруг к нему постучались.
   Наркоман попугаю:
   – Смотри, Рома, бычок не трогай, не то все перья повыдергаю!
   Возвращается и видит обкуренного попугая, который ему говорит, выдергивая перья на себе:
   – Да забери ты свои перья!
 //-- * * * --// 
   Два нарика устроились на работу в цирк первое выступление, полный аншлаг. Спустился канат, один наркоман залезает под купол цирка и оттуда прыгает. Падает и разбивается, тут подбегает другой и ширяет ему дозу. Тот вдруг вскакивает, всплескивает руками и кричит:
   – ОП-ЛЯ-Я!
 //-- * * * --// 
   Сидит возле куста наркоман и объедает ягоды. Подходит к нему девочка:
   – Дяденька, вы что! Это же волчьи ягоды!
   – Ничего, волки себе еще найдут.
 //-- * * * --// 
   В троллейбусе сидит наркоман и слушает объявление:
   – При выходе из троллейбуса не забывайте свои вещи.
   Hарк подрывается:
   – Откуда она знает, что я в троллейбусе?
 //-- * * * --// 
   Спускается паук наркоману на ногу и начинает бегать. Наркоман кладет два пальца на ногу…
   – Ща, я тебя задавлю… (начинает водить пальцами за пауком).
   Паук ползает по ноге, наркоману щекотно, не может его поймать.
   – Все равно, я тебя,… ГАДА, задавлю!!!
   Паук забегает на спину. Наркоман тянет за ним руку:
   – А-А-А-А-А-А, п…дор, ты еще и руки крутишь!?
 //-- * * * --// 
   Мужик-наркоман в Австралию приехал. Проходя мимо поля, увидел много маков. Начинает собирать, и вдруг появились полицейские вертолеты и машины. Что делать?! Видит, стадо кенгуру по полю несется. Ну, он натягивает куртку на голову и вслед за этим стадом: решил кенгуру прикинуться.
   Скачет, скачет, вдруг соседнее кенгуру говорит:
   – Слышь, ты!!! Натяни куртку получше, все стадо запалишь!!!
 //-- * * * --// 
   Накуренный насмерть наркоман стоит на обочине и голосует. Останавливается машина и он спрашивает у водилы:
   – Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?
   – Домчу.
   Нарк, закрывая дверь:
   – Ну мчи, мчи…
 //-- * * * --// 
   Идет охотник по лесу, видит, другой охотник идет без ружья, но с собакой.
   Первый:
   – А ты че без ружья, как на уток охотишься?
   – А я с одной собакой охочусь.
   – Это как?
   – Смотри.
   Он свистит, утки взлетают, а он раскручивает собаку за хвост и бросает. Собака хватает утку, падает и приносит хозяину.
   Первый:
   – Ну-ка, покажи еще раз. Ну, второй снова это делает.
   А на другой стороне озера сидят два наpка и косяк забивают. Один наpк спрашивает другого:
   – Ты видел, ща над озером два раза собака пролетала?
   – Ага, видел!
   – А ты говорил, шмаль х…евая.
 //-- * * * --// 
   Встречаются в пустыне два наркомана. Один рельсу на себе тащит, другой телефонную будку.
   – Ты че, кент, дурак, что ли? На кой ляд будку таскаешь?
   – Сам дурак, в пустыне змею встречу, раз – и в будку! Обману змею!
   – А-а-а-а… Ну, ты хитрый. А я как змею встречу, так бегу от нее быстро.
   – А рельса зачем?
   – Да, змея-то не отстает! А я тут бросаю рельсу, бегу еще быстрее – обману змею!
 //-- * * * --// 

     Как прекрасно утром ранним
     Пыхнуть плану невзначай
     И душистого гашиша
     Хапануть под сладкий чай!..

 //-- * * * --// 
   Упал дедуля с инвалидной коляски, лежит на травке, встать не может, тут идут два наркомана, ну и дед им говорит:
   – Ребята, посадите меня на колеса.
   Нарики напичкали его таблетками. На следующий день опять та же история, нарики снова напичкали деда колесами, на третий день дедок лежит на траве, тут снова два наркомана идут, видят деда и говорят:
   – Дедуля, тебя снова на колеса посадить?
   А дед отвечает:
   – Да не, ребята, я лучше на травке полежу!
   Нарики ему:
   – Ну ты, дедуля, задолбал!
 //-- * * * --// 
   Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
   – Э…
   Они:
   – Инспектор Иванов. К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
 //-- * * * --// 
   Едет наркоман в автобусе. Подходит дед и говорит: – Moлодой человек, уступите мне место, я в 41-oм ногу потерял.
   Норкоман:
   – Ну, ты, дед, и гонишь! Ездил я вчера в 41-oм, нет там твоей ноги!
 //-- * * * --// 
   Прапорщик построил взвод солдат и говорит:
   – Каждому даю по папиросе и гашиш, кто первый забьет косяк сделайте шаг вперед. Победитель поедет в отпуск на десять суток.
   Через 15 с весь взвод делает шаг вперед, а Иванов остался на месте. Прапорщик спрашивает:
   – Иванов, а ты что, еще не забил?
   Иванов:
   – А я уже до-о-ома!!!
 //-- * * * --// 
   Судят наркоманскую семью. Как положено – опрос свидетелей.
   Судья соседу:
   – Свидетель, отвечайте суду – сосед давал вам наркотики?
   – Нет, ваша светлость.
   – А жена соседа давала.
   Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
   – Простите, ваша светлость. Речь по-прежнему идет о наркотиках?
 //-- * * * --// 
   Залезли два наркомана на крышу шестнадцатиэтажки:
   – Слушай, а если спрыгнуть, лететь долго отсюда?
   – Да дней пять, наверное, лету будет.
   – Так что, это тогда умереть можно?
   – Ну да, пять дней без воды, без еды…
 //-- * * * --// 
   Едет по улице рэкетир под кокаином, останавливает его мент и говорит:
   – Гражданин, спиртные напитки употребляли?
   А тот, насмерть обдолбанный, отвечает:
   – Не употреблял!
   Гаишник:
   – Тогда сейчас будем проводить тест, – и рисует на земле прямую белую линию мелом. – Знаешь, что делать?
   Рэкетир:
   – Конечно, знаю! – и занюхивает ноздрей белую линию.
 //-- * * * --// 
   Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?
 //-- * * * --// 
   Купил мужик дури (косячок) по рекомендации приятеля, курнул и отправился в городскую баню, увеличить эффект. Пришел, значит в баню, разделся, а трава все не цепляет.
   – Ну ладно, – думает мужик, – сейчас в парилочке попарюсь и будет все здорово.
   Парится полчаса, никакого эффекта.
   – Ладно, – думает, – обманули. Пойду домой, раз такое дело!
   Выходит в раздевалку, смотрит одежду его украли, всю. Делать нечего, выбегает на улицу, прикрывшись мочалкой, ловит такси, кое-как уговаривает таксиста отвезти его домой и дома с ним рассчитаться. Здоровенный таксист оказывается скрытым педиком, вывозит мужика за город на кладбище, имеет его по полной программе и бросает там же. Вконец расстроенный мужик ничего больше не придумывает, как справить большую нужду у могилки. Только присел, приготовился, как вдруг его сокрушает большой силы удар ногой по заднице!!!
   Голос сзади:
   – Ишь чего выдумал, урод, в парилке гадить!
 //-- * * * --// 
   В траве сидел кузнечик.
   А мы его не заметили и скурили.
 //-- * * * --// 
   Преподаватель географического факультета приходит к декану:
   – Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана…
   – Ну так пусть все все пересдают!
   – Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
 //-- * * * --// 
   Сидят у забора три наркомана:
   (1):
   – Я – Ангел. Меня Бог послал на Землю, чтобы творить добрые дела.
   (2):
   – Hе-е-ет, это я – Ангел, меня Бог послал на Землю, чтобы творить добрые дела.
   (3):
   – Кореша-а-а, заткнитесь, я никого никуда не посылал!
 //-- * * * --// 
   Сидит (н)аркоман дома накуренный в сопли, рядом (о)тец с телевизором возится:
   (н):
   – Па, а где ма?
   (о):
   – На кухне хавчик готовит!
   Через несколько минут опять:
   (н):
   – Па, а где ма?
   (о):
   – На кухне хавчик готовит!!!
   Через некоторое время опять:
   (н):
   – Па, а где ма?
   Отец разозлился, хвать нарика за шиворот, приволок его на кухню и в мать носом тычет:
   (о):
   – Вот ма!!!
   (н):
   – Оп-паньки! Ма! А где па?
 //-- * * * --// 
   Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
   – Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!
 //-- * * * --// 
   – Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить…
   – Ну и че кот?
   – А ничего – с нами сидел, смеялся…
 //-- * * * --// 
   Встречаются два нарика:
   – А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
   – Ого! А что он там изучает?
   – Да это не он… Это его там изучают…
 //-- * * * --// 
   Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:
   – Ты что, козел, я же упасть мог!
 //-- * * * --// 
   Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
   – Мужик, ты свободен?
   – Да.
   – Потанцуем?
 //-- * * * --// 
   Приходит как-то, к наркаманам на квартиру мент. И говорит им:
   – Мне на вас соседи жалуются: То от вашей квартиры жжеными тряпками пахнет, то смех раздается. Чем это вы тут таким занимаетесь?
   – Тряпки жжем, смеемся…
 //-- * * * --// 
   Два крокодила сидят накуриваются.
   На дереве сидит ворона:
   – Ребят, накурите меня, пожалуйста.
   – Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.
   Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый крокодилы:
   – Ну че, ворона, еще будешь?
   – Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой!!!
 //-- * * * --// 
   Приходит наркоман в зоопарк на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы – до фига!
   – Ну как же Вы так?
   – Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю…
   – Хорошо, будете за черепахами смотреть.
   Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик.
   – Что Вы наделали!!!
   – Я утром клетку открыл, а они как ломануться…
 //-- * * * --// 
   Пожарные приезжают на хату, звонят, открывает нарк обкуренный, вся квартира в дыму, нарк говорит:
   – А, типа, вы кто такие?
   – А мы пожарные.
   – А-А-А, ну пожарьте тогда мне мясо.
   – Да нет, ты не понял – мы тушим.
   – А-А, ну тогда потушите мне мясо.
 //-- * * * --// 
   Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.
 //-- * * * --// 
   Наркоман сидит с девушкой на скамейке, час сидит, два сидит.
   Девушка подрывается:
   – Ну я пошла?
   – Подожди.
   Два часа проходит.
   – Ну я пошла?
   – Подожди.
   Так все и продолжалось. Девушка подорвалась и убежала, наркоман:
   – Ну вот, опять не дала.
 //-- * * * --// 
   Однажды заяц нашел два косяка, один пыхнул, второй спрятал в кустах. На следующий день приходит, смотрит, нету того косяка! Пошел искать и спрашивать. Спрашивает у Медведя:
   – Не брал косяк там, в кустах?
   – Не-a…
   У лисы спрашивает:
   – Не брала косяк там, в кустах?
   – Нет…
   Видит, летит ворона задом наперед!!! Он у нее спрашивает:
   – Ты не брала косяк там, в кустах?
   – Ничего не брала, ничего не видела, и вообще, сбейте меня палками, я сесть не могу!!!
 //-- * * * --// 
   Нарик сидит на остановке, тут подъезжает трамвай, двери открываются.
   Нарик:
   – Это.
   Двери закрываются:
   – Опа!
 //-- * * * --// 
   В аптеке:
   – У вас есть что-нибудь из глюкокоpтикоидов?
   – Нет.
   – А глюкоза?
   – Нет!
   – А…
   – Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
 //-- * * * --// 
   Подходит нарик к железнодорожной кассе:
   – Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
   – Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
   – Хорошо.
   Отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул…
   Через 5 минут:
   – Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
   – Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
   – Хорошо.
   Отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул…
   Через 5 минут:
   – Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
   – Я же вам уже сказала – поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
   – Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!
 //-- * * * --// 
   Пришли наркоманы после трудового дня. Один из них раз в карман – косяк! Второй давай прыгать и орать на радостях от того, что есть чем догнаться. Первый ему так задумчиво:
   – Тихо, Диман, мы что, ключи скурили?!
 //-- * * * --// 
   Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману и спрашивает:
   – Внучек, а как пройти на Арбат?
   Наркоман долго смотрит на нее невидящими глазами и отвечает:
   – А как тебе, бабуля, в кайф, так и иди.
 //-- * * * --// 
   Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
   Первый:
   – Дип Перпл…
   Второй:
   – О-о, Дип Перпл, да, да…
   Первый:
   – Депеш Мод…
   Второй:
   – О-о, Депеш Мод, да, да…
   Первый смотрит второму на сигарету:
   – Пепел сбей.
   Второй:
   – О-о, Пепелс Бей, да, да…
 //-- * * * --// 
   Девушке-наркоманке повезло, нашла она цветик-семицветик. Оторвала первый лепесток и пожелала, чтобы ее перло. Первый приход прошел, оторвала девушка второй лепесток и загадала то же желание. Когда остался последний лепесточек, вспомнила девочка, что нужно совершить какое-то доброе дело. Внезапно увидела она хромого мальчика на костылях и загадала свое последнее желание, чтобы его перло.
 //-- * * * --// 
   Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
   – Что-то надо?
   – Принеси тазик, я вырву…
   Жена через минуту возвращается с тазиком:
   – На!
   – Уже не надо. У меня изменилась концепция – я обгадился…
 //-- * * * --// 
   В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает дергаться:
   – А ну, р-р-разойдись! Щас вырву!
   – Силенок маловато будет поручень-то вырвать! – ехидно замечает стоящая рядом тетка.
   – Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э…
 //-- * * * --// 
   Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
   – Что-то сегодня неудачно…
   – Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали…
 //-- * * * --// 
   На свадьбе у наркомана. Тамада:
   – Все в вену попали?
   – Да, да…
   – Тогда ГОРЬКО!
 //-- * * * --// 
   Hаpкоман на приеме у врача.
   Тот спpашивает:
   – Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
   Hаpк, подумав:
   – Май.
   Вpач:
   – Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
   Hаpк:
   – Май.
   Вpач:
   – Hет. Следующий месяц октябpь. А какой месяц будет за октябpем?
   Hаpк:
   – Май.
   Вpач вскакивает и кpичит:
   – Hет! За октябpем – ноябpь! За ноябpем – декабpь! Потом – янваpь, за ним – февpаль. Hаpкоман задумчиво:
   – А что, мая не будет?
 //-- * * * --// 
   Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.
   – Папа, помоги решить задачу по математике, – просит она.
   – Ну, щас, все брошу и буду тебе задачку решать.
 //-- * * * --// 
   – Ал-ле… Это пятьдесят… Один… Сорок шесть… Тридцать… Два?
   – Нет!
   – Так нах…ра было трубку брать?…
 //-- * * * --// 
   Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище хоронить значит. Как водится, у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо какое и т. д. В общем, уделались все в сопли. Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из корешей встает и произносит тост:
   – Ну-у-у… Горько!!!
   Все ему:
   – Ты че, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!
 //-- * * * --// 
   Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
   – Вася, ты вчера опять пьяный был?
   – Нет.
   – А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
 //-- * * * --// 
   Русская национальная кухня – БУТЫЛЬброд…
 //-- * * * --// 
   Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
   Батюшка в истерике:
   – Ты что делаешь, ирод?
   – Отвали, у меня сегодня день рожденья!
 //-- * * * --// 
   Конопля – это дерево. Только ему вырасти не дают.
 //-- * * * --// 
   – Здравствуйте, дети. Меня зовут Маpихунна Гашишевна. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. И так, кто мне скажет, как летают птицы?
   Весь класс дружно:
   – Косяком!!!
   – А как ездят машины?
   – На колесах!!!
   – А что едят коровы зимой?
   – Травку!!!
   – Так вот, ребята, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено, а фамилия моя – ОБЛОМОВА!!!
 //-- * * * --// 
   Короче, попал (н)аpк в ад. Ну тут же принялся поле пахать, чтобы после планом засеять. Появляется (ч)еpт.
   Ч:
   – Что делаешь?
   H:
   – Поле вспахиваю, план хочу посадить, вырастет – оттянемся.
   Ч:
   – Зачем, вон дальше уже засеянное поле.
   Hаpк ломанулся туда и давай косить план.
   Ч:
   – Зачем, вон дальше уже все покошено.
   Hаpк туда, давай сушить.
   Ч:
   – Зачем, вон, смотри, уже все посушено.
   Hаpк косяк стал забивать.
   Ч:
   – Зачем, вон, смотри, сколько косяков висит. Hаpк чуть не упал. Выбрал себе самый большой, черту поменьше. Ищет спички по карманам – нету.
   H:
   – Слышь, черт, спички есть?
   Ч:
   – Были бы здесь спички, это был бы РАЙ.
 //-- * * * --// 
   Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается к другому и говорит:
   – Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики прыгают!
 //-- * * * --// 
   Сидят два нарка. Один берет гитару и начинает петь:
   – Б…я, б…я, б…я, б…я!
   Другой нарик ему говорит:
   – Слышь, братан, запиши слова, так в душу запали!
 //-- * * * --// 
   Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
   – Мужик, что ты делаешь?
   – Не видишь, что ли, косячок забиваю.
   – Мужик, а я пришелец.
   – Как пришелец, так и ушелец.
 //-- * * * --// 
   Герда спрашивает:
   – Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву?
   Кай протягивает Герде бычок:
   – Попробуй, Герда, ты еще и не такое увидишь!
 //-- * * * --// 
   Наркоман подходит к зеркалу:
   – Тут я…
   Подходит к другому:
   – И тут я…
   Стук в дверь. Он подходит к двери:
   – Кто там?
   – Я.
   – И там тоже я…
 //-- * * * --// 
   Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют…
   Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
   – Джульетта, я тебя люблю!
   Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
   – У меня к тебе такая же х…ня!
 //-- * * * --// 
   Идет по лесу накуренный мужик и кричит:
   – Я – посланец Бога!!!
   Навстречу ему еще один наркоман и тоже:
   – Я – посланец Бога!!!
   Идут, спорят, смотрят – сидит дедок и косячок приделывает. Они подходят к нему:
   – Дед, рассуди: он говорит, что он – посланец Бога, а я говорю, что это – я.
   Дед прикурил, сделал две добрячих затяжки и говорит:
   – А я никого не посылал!!!
 //-- * * * --// 
   Идет Винни Пух по лесу и несет в ладошках жмень анаши, видит ослика Иа, подходит к нему и говорит: – Ну что, Иа, дунем?
   Иа дует на ладоши Винни…
   – В натуре, осел…
 //-- * * * --// 
   В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит:
   – Даю только по две бутылки в руки.
   Один взмолился:
   – Мне ящик, ящик мне.
   – Сказала же – по две бутылки!
   Из толпы кричат:
   – Да дай, может, человеку на свадьбу!
 //-- * * * --// 
   Приходит нарик на прием к доктору:
   – Доктор, у меня что-то не то со здоровьем.
   – Вам, батенька, надо переходить на здоровый образ жизни, я вам настоятельно рекомендую травки попить.
   – Вы че, доктор, головой тронулись, может мне еще и шприцы покурить.
 //-- * * * --// 
   Сидит нарк под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
   – Дядя, скажи, который час.
   – Мальчик, уйди, не наламывай…
   Минут через пять мальчик приходит еще раз:
   – Дядя, скажи, который час.
   – Уйди, малыш, мне так хорошо…
   Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
   – Ну дядя, скажи, который час.
   – Ну ладно… Который час…
 //-- * * * --// 
   Два наркомана разговаривают.
   – Ты знаешь, у нас открылся магазин специально для токсикоманов.
   – Да ну, не может быть.
   – В натуре! Вчера захожу, беру тюбик «Момента», а мне сразу кулек в придачу дают!
 //-- * * * --// 
   Сидит, значит, обдолбанный орел на вершине горы и размышляет:
   – Направо посмотришь – скалы, налево посмотришь – скалы, в попу себя клюнешь – больно!
 //-- * * * --// 
   Сидят два гашеных наpка:
   – Таам…, – показывает пальцем вдаль.
   – Что там?!
   – Там…, – мечтательно.
   – Да что там, что?
   – Где?!
 //-- * * * --// 
   Сидят на остановке г. Прокопьевска два наркомана. Укуренные до зеленых веников. Подходит трамвай. Первый наркоман поднимает голову:
   – О, трамвай идет…
   Второй:
   – О, такая же х…йня!
 //-- * * * --// 
   Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
   – Вы действительно видели собаку Баскервилей?
   На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
   – Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
 //-- * * * --// 
   Встречаются два наркомана:
   – Привет, браток! А что это ты такой грустный?
   – Да который день раскумариться нормально не могу!
   – А почему?
   – Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и говорит под руку: «Хватит и половины дозы…»
 //-- * * * --// 
   2 ч ночи, стук в дверь к наркоману:
   – Откройте, это милиция, мы знаем, где у вас запрятаны наркотики!!!
   – Хорошо, щас перепрячу!
 //-- * * * --// 
   Наркоманская вечеринка, все обкуренные, убитые наглухо. Приезжают менты, всех принимают, один из ментов заходит на балкон и видит, там парень лежит с топором в голове и рядом еще один стоит. Мент спрашивает:
   – Это ты его убил?
   Наркоман:
   – Да он уже сюда убитым пришел!
 //-- * * * --// 
   Послали, значит, космонавта на ракете в космос и дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастет, – для экспертизы. Первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп – ну он на Землю сообщает:
   – Ну все, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелененького хочется, задолбала жратва из тюбиков?
   – Нет, засунь его там куда-то и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести…
   Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
   – Растет нормально ваша кукуруза! Можно съесть?
   – Нет, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности!
   – Блин, ну ладно…
   А дальше коноплю сеять надобно. Посадил, через некоторое время сообщает:
   – Hе-е, пацаны,… (затяг) знаете,… ни фига не взошло… хе-хе…
 //-- * * * --// 
   Траурная процессия. Хоронят наркомана. Провожающие – кто под чем, но все убитые. Все молчат, только мать покойного идет за гробом и причитает:
   – Ой, сынок! Куда они тебя несут! Там же темно, холодно, телевизора нет, дивана нет, как же ты там будешь!
   Вдруг из толпы кто-то раздупляется:
   – ОГО!!! Так они что, его ко мне домой несут?!
 //-- * * * --// 
   Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
   – Матфей! Кинь гранату.
   – Лом…
   – Матфей! Танк-то близко… может раздавить…
   – А ну его…
   Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
   – Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать…
 //-- * * * --// 
   Чуваки сидят, пеpед ними полный шприц.
   Один другому говорит:
   – Как думаешь, что будет, если это все одному вколоть?
   – Кровь из носа пойдет.
   – Что, так сильно тоpкнет?
   – Нет. По морде получишь.
 //-- * * * --// 
   Сидят два наркомана, один другому говорит:
   – Щас бы дверь от КАМАЗа.
   – Зачем?
   – В окошко бы посмотрели…
 //-- * * * --// 
   Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет обдолбанный нарк, ему навстречу попадается другой: – Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит – Луна или Солнце?
   – Да я не знаю, я не местный…
 //-- * * * --// 
   Стоит наркоман и забивает косяк. Подходит к нему бабка и говорит:
   – Сынок, что ж ты делаешь, это же яд!
   – Я надеюсь, бабка, надеюсь…
 //-- * * * --// 
   Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
   – Как вам не стыдно! Немедленно выходите!
   Наркоман, не совсем понимая, что происходит говорит себе:
   – Во, блин! Это ж надо, в женский туалет попал!
 //-- * * * --// 
   Группа вооруженных людей захватила Бадаевский пивзавод.
   Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.
 //-- * * * --// 
   Звонок по телефону поздно ночью. Пьяный женский голос говорит:
   – Алле-е-е! А Олю можно? Ик!
   – А кто ее спрашивает?
   – Н-н-аташа.
   – Какая Наташа?
   – Уже н-н-икакая! Ик!
 //-- * * * --// 
   – Папа, а кто такие алкоголики?
   – А вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?
   – Да понял. Только там две березы…
 //-- * * * --// 
   ВВП – это водка, водка, помидор. Полагаю, резонно все это удвоить.
 //-- * * * --// 
   Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
   – 200 грамм водки!!!
   Бармен:
   – Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
   Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
   Через минуту заходит снова:
   – 200 грамм водки!!!
   Бармен:
   – Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
   Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
   Через минуту заходит снова:
   – 200 грамм водки!!!
   Бармен:
   – Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
   Пьяный:
   – Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь???
 //-- * * * --// 
   – Как лучше всего сообразить на троих?
   – Купить бутылку и сесть перед зеркалом.
   – А где взять третьего?
   – Ну, после первого стакана там их будет уже двое!!!
 //-- * * * --// 
   Водка… водка… огуречик… – вот и спился человечек!
 //-- * * * --// 
   – Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
   – Вован, ты че? Это я, твой братан Петя!
 //-- * * * --// 
   Разговор у порога. Жена – мужу:
   – Ты почему такой пьяный?
   – Ик! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем…
   – Да, да, да… А там ДЖИН.
   – Ик. Ну почему джин… Лучше… ВОДКА!
 //-- * * * --// 
   «Ну и нажрались мы вчера…» – подумал Гарри Поттер и почесал щупальцем среднюю голову.
 //-- * * * --// 
   Сидят двое токсикоманов и разговаривают:
   – Тебе ацетон нравится?
   – Да.
   – Мне тоже нравился, пока «Fairy» не попробовал…
 //-- * * * --// 
   – А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
   – Ну так ты… эта… можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!
 //-- * * * --// 
   Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылезает из могилы мертвец, думает: «Сейчас я его испугаю». Подходит к нарку, говорит:
   – Дай затянуться!
   Нарк спокойно ему протягивает:
   – На, затянись.
   Мертвец затянулся, отошел, думает: «Что-то я его не напугал». Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
   – Слышь, дай еще разок затянуться!!!
   Нарк:
   – Ну на, затянись.
   Мертвяк отходит, думает: «Блин, как его мне напугать?». Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
   – Дай еще затянуться!!!
   Нарк:
   – Не дам!
   – Почему???
   – Тебе для здоровья вредно!!
 //-- * * * --// 
   – Как провел отпуск?
   – Да все отлично.
   – А где был?
   – Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.
 //-- * * * --// 
   Приходит смерть к наркоману:
   – Все, прожил ты свое время, пойдем!
   – Слушай… Куда торопиться, давай курнем последний раз и пойдем!
   Курнули! Смерть укурилась и ушла. На следующий день приходит:
   – Я к тебе вчера по делу заходила и как-то забыла совсем! Так что давай собирайся и пойдем!
   – Ладно тебе, давай курнем на последок?!
   Курнули! Смерть ушла. И так день за днем в течение недели.
   На восьмой день заходит:
   – Ну что, курнем и я пойду?
 //-- * * * --// 
   Разговор о детях за бутылкой водки:
   – Я своим детям очень люблю колыбельные петь. Всю ночь могу. Иногда даже с друзьями!
 //-- * * * --// 
   В Европе запретили полеты российских авиалайнеров из-за большого шума.
   – Ладно, – сказал начальник Аэрофлота, – не будем раздавать водку в самолетах – станет тише.
 //-- * * * --// 
   Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является «Растишка» от «Dаnоn» – при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают, и другие забавные и ненавязчивые глюки.
 //-- * * * --// 
   Дегустация лучших коньяков мира.
   Победил отличный грузинский коньяк 3 звездочки, а 5-ти звездочный того же сорта даже не попал в десятку. У победителей спрашивают:
   – Как вы можете это объяснить?
   – Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
 //-- * * * --// 
   Идет мужик, навстречу бежит лось. Раз! Сбил с ног.
   Мужик встает и идет дальше, навстречу конь. Раз! Опять упал.
   Мужик с трудом поднимает голову, а там ракета. Раз!
   Мужик уже на спине без сознания лежит.
   К нему подходит другой и говорит:
   – Ну что, алкаш, напился? Ну и нечего делать на карусели!
 //-- * * * --// 
   Сидят два наркомана у берега реки. Подъезжает браток на джипе.
   – Слышь, мужики? Река здесь глубокая?
   – Нет! Нет! Не глубоко!(Хором кричат нарки)
   Джип уверенно заезжает в реку и уходит с крышей под воду.
   Через минуту из реки выползает браток:
   – Козлы! Вы же сказали, что здесь неглубоко!!!
   – Не знаем! Утки только что этот брод переходили и ничего, им по пояс было.
 //-- * * * --// 
   Просыпается мужик утром подходит к зеркалу и говорит:
   – Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
 //-- * * * --// 
   Просыпается мужик утром подходит к зеркалу, стоит и думает, долго думает.
   Ему из кухни жена:
   – Вовочка, милый, ты проснулся?
   – О! (говорит он, всматриваясь в собственное отражение) Точно – Вова!
 //-- * * * --// 
   После охоты мужики пьют водку.
   И один особый знаток говорит:
   – Я любое животное различу на ощупь и чем убито скажу!
   Ему завязали глаза и дают добычу по одной…
   – Утка серая, убита свинцовой дробью 000, прямое попадание в голову.
   – Заяц серенький, хвостик беленький, шея перекушена спаниелем Кузькой.
   – Спаниель Кузька, случайно застрелен из ружья 16 калибра…
   …
   Проходит время, за ним приходит жена и уволакивает его домой.
   На следующий день приходит его жена и спрашивает:
   – Чем вы там занимались вечером? Вася всю ночь во сне водил мне рукой между ног и приговаривал:
   – Мышь полевая, убита топором в спину!
 //-- * * * --// 
   Дочь уходит на дискотеку.
   Спрашивает маму, как сделать так, чтобы к ней не приставали. Мама говорит:
   – Когда к тебе подходит парень, говори: «А как ребеночка назовем?»
   Так и делала, подходит парень, она спрашивает:
   – А как ребеночка назовем?
   Отбила первого, второго, пятого. Вдруг подходит какой-то наркоман, тащит ее в угол, сдирает с нее одежду… сделал свое дело.
   Она ему говорит:
   – А как ребеночка-то назовем?
   Он, завязывая в узел презерватив:
   – Если выберется – Дэвидом Коперфильдом?
 //-- * * * --// 
   Изобрели самый ядреный самогон.
   И приглашают на дегустацию немца, француза и дядю Ваню из села Гадющинск.
   Француз только крышечку понюхал – умер.
   Немец отпил немного и к французу…
   Дядя Ваня выпил стакан, выпил второй и ушел.
   На следующий день приезжают к нему в деревню, узнать, жив ли.
   А он в поле на тракторе катается. Трактор проезжает 5 метров, из него выпрыгивает человек, поваляется на травке и обратно в трактор.
   И так довольно часто. Покатается, покувыркается и обратно в трактор.
   К нему подходят:
   – Дядя Ваня! Что с вами? Нездоровится?
   – Нет, все хорошо, только всякий раз как газы пойдут – телогрейка загорается.
 //-- * * * --// 
   Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают…
   Заходит и видит, как двое водку пьют, а бутылок у них тьма! Он им, конечно:
   – Мужики! Я третьим буду?
   Они ему:
   – Будешь четвертым. Троих мы уже послали!
 //-- * * * --// 
   Решил наркоман дури новой попробовать.
   Приходит к курьеру, а тот говорит:
   – Есть реальная дурь, Черное-белое называется. Бери не пожалеешь!
   Взял, пришел домой, курнул – результат ноль. Головой покрутил – не идет кайф.
   Вышел на балкон, тут раз перед глазами черное – белое – черное – белое… и так семь раз.
   – Фигня, – решил он, – столько денег за пару секунд спустил.
   Через секунду заходит в комнату, мама ему говорит:
   – Сынок, с тобой все в порядке?
   – Да, а почему ты спрашиваешь?
   – Ты с балкона 7 дней не выходил.
 //-- * * * --// 
   Пьяный муж вваливается домой с очередным другом.
   И показывает ему квартиру.
   – Это кухня… ванная… спальная… моя кровать… в ней моя жена, а рядом это я лежу!
 //-- * * * --// 
   Сидит наркоман.
   Видит дедок идет прямо на открытый люк. Нарк. пытается его предупредить:
   – Де-е-еда… э-эта… О-па!
 //-- * * * --// 
   У мужика сперли колеса. Он заходит в ближайший шиномонтаж.
   Ему человек сомнительного вида:
   – Чего тебе?
   – Четыре колеса!
   Парень достает из кармана упаковку и начинает отсчитывать таблетки:
   – Две, три, четыре. Держи, мужик.
   – Да нет! Мне чтоб уехать!
   – Понял… Пять, шесть, семь…
 //-- * * * --// 
   Урок биологии в школе, учитель-наркоман:
   – Анеч-чка, что такое черепа-аха!
   – Черепаха, это такой маленький зверек, он сидит в панцире и быстро-быстро бегает.
   – Неправильно девочка, черепаха медленно… та-ащится…
 //-- * * * --// 
   Урок естествознания, учитель-наркоман:
   – Иванов, как утки летят?
   – Косячком!
   – Косячком… Косячком – это пять!
   – Петров, как гуси летят?
   – Косячком… Косячком – это пять!
   – Эй ты, на последней парте, как страусы летят?
   – Страусы не умеют летать!
   – Садись… Два! Как фамилия?
   – Косячков!
   – Косячков… Косячков… Косячков – это пять!
 //-- * * * --// 
   В армии перекличка:
   – Иванов…
   – Здесь!
   – Петров…
   – Здесь!
   – Конопляев!
   – Здесь!
   – А что за фамилия такая наркоманская: Конопляев?
   – Не знаю, Гашиш Марихуанович!
 //-- * * * --// 
   Едут моряки, наркоман и бабулька.
   Бабка передает талон наркоману и просит пробить. Нарк, обращаясь к моряку:
   – Эй! Солдатик, пробей талон!
   – Я не солдат, я моряк!!!
   Нарк поворачивается к бабульке:
   – Прикинь, бабуль, мы с тобой в подводной лодке!
 //-- * * * --// 
   Едет хроник пропитый в троллейбусе, в руке – стакан водки.
   Сидит и думает, по какому же поводу выпить… Тут объявляют:
   – Вовремя платите за проезд!
   Хроник:
   – О! За проезд! (и выпивает очередной стаканчик водки).
 //-- * * * --// 
   Ползут два алкаша по рельсам, один говорит:
   – Какая, блин, длинная лестница!
   – Ничего, не много осталось – вот уже и лифт подходит!
 //-- * * * --// 
   Пьяный в Сочи ползет по аллее на четвереньках и бьется лбом о дерево.
   Через некоторое время очнувшись, пытается вспомнить, как оно называется:
   – Хочу ли я?… Не-е-е… Не то. Могу ли я?… Гавно ли я?… А! Вспомнил! Магнолия!
 //-- * * * --// 
   Огромная толпа – очередь за пивом.
   Один мужик несет пакет куриных яиц и хочет пройти через эту толпу.
   Его всячески отталкивают и не пускают, тогда он кричит:
   – Мужики пропустите! Я с яйцами!!!
   – Тут все с яйцами!
   – Да, я с куриными!!!
   Ближайший человек поворачивается к остальным:
   – Мужики! Пропустите инвалида!
 //-- * * * --// 
   Идет пьяный мужик, подходит к дому, стучит в дверь:
   – Кто там?
   – Коля, открывай!
   – Здесь такие не живут…
   – Простите!
   Сказал мужик и ушел, обходит вокруг дома и снова стучит в дверь:
   – Коля, открывай!
   – Здесь нет никаких Колей!
   – Ладно!
   Сказал мужик и снова обошел дом, опять стучит:
   – Коля, это ты?
   – Я же сказал, что Коля здесь не живет!
   – Ну, да, конечно… один ты везде живешь!
 //-- * * * --// 
   Подвыпивший мужик возвращается домой.
   Видит – жена не спит. Проходит на кухню, а кукушка из часов прокуковала три часа.
   Ну, тот решил, чтобы жена не заподозрила прокуковать 9 раз, чтобы получилось 12.
   Сделал дело и пошел спать. На утро жена ему говорит:
   – Представляешь, кукушка с ума сошла – прокуковала 12 раз в три часа ночи и обблевала всю кухню!
 //-- * * * --// 
   Мужик жалуется другу:
   – Народ пошел такой некультурный! Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил!
 //-- * * * --// 
   Пьяный конферансье весь вечер отмечал день рожденья в обществе врачей.
   И вот, на утро он выходит на сцену и объявляет:
   – Рак матки: «Промежность!!!» Тьфу ты… Марк Фрадкин: «Про нежность!»
 //-- * * * --// 
   Один наркоман спрашивает у другого:
   – Ты что зеленый, как собака?
   – Разве собаки зеленые?
   – Я и говорю, что даже собаки не такие зеленые, как ты!
 //-- * * * --// 
   Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
   – Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду.
 //-- * * * --// 
   Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит:
   – Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
 //-- * * * --// 
   Алкоголику однажды задали вопрос:
   – Вы можете сказать, что такое любовь?
   Тот, немного подумав, молвил:
   – Любовь – это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков… и желательно на халяву…
 //-- * * * --// 
   Сидят наркоманы:
   – Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
   – Да…
   – Ну и как?
   – Насмерть…
   – А… Извини, не знал…
 //-- * * * --// 
   Жил-был мужик и любил он выпить, посоветовали ему волю тренировать, чтоб от пагубной привычки избавиться. Купил он однажды, значит, бутылку водочки, поставил ее на кухонный стол и сел напротив, смотрит, смотрит на нее… Потом дyмает, что для yсложнения экспиpемента надо бyтылкy откpыть, сказано – сделано, сидит дальше… Потом дyмает, надо еще yсложнить, и наливает стакан, снова сидит… Потом pешил он закyски сделать, pазложил ее на столе pядом с водочкой. Сидел, сидел, потом хоп стаканчик и выпил. И тоpжествyюще поднимая yказательный палец кверху:
   – Вот сила воли, не хотел, а выпил!!!
 //-- * * * --// 
   Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит.
   – КАР-Р-Р-Р-Р-Р!!!
   – Вася, прими меры…
   – Кыш-ш-ш-ш-ш-ш…
   – КАР-Р-Р-Р-Р-Р!!!!
   – Вася, прими меры…
   – Кыш-ш-ш-ш-ш-ш…
   – КАР-Р-Р-Р-Р-Р!!!
   – Вася, прими экстренные меры…
   – Кыш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш… ЗАРАЗА…
 //-- * * * --// 
   Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
   – Доктор, вырвите мне зуб.
   – Вам под местным или под общим наркозом?
   – Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза…
 //-- * * * --// 
   Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
   – Ты что делаешь?
   – Акул гоняю!
   – Что-то не вижу я твоих акул.
   – Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
 //-- * * * --// 
   Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:
   – Петечка, родненький!
   Муж:
   – Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
 //-- * * * --// 
   Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
   – Загадывай три желания.
   Старик:
   – Стакан, бутылка пива и засохни!
 //-- * * * --// 
   Мужик приходит домой пьяный, одежда изорвана, весь в синяках…
   Его встречает жена:
   – Где ж это тебя, скотину, так угораздило?
   – Дар-р-рагая! Не поверишь… после работы в парке посидели, зарплату отметили, ну я домой собрался, иду значит, и вдруг навстречу ЛОШАДЬ! И сбивает меня с ног! Ну я ж мужик! Встаю значит, иду дальше, и вдруг навстречу МАШИНА и прям капотом в меня! Но я все равно встаю и иду. И тут вылетает РАКЕТА! Я значит пытаюсь в сторону, а она мне все равно прям в грудь…
   – Ну ты, алкашня, совсем заврался! Ладно еще лошадь, машина, но где ты в городе ракету видел?!
   – Где, где… на карусели!
 //-- * * * --// 
   Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она выполнить любое его желание.
   – Сделай кружку пива.
   Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень:
   – Hу, ты вобла, молодец.
 //-- * * * --// 
   – Когда в последний pаз пpишел домой выпивши, дети меня не узнали.
   – А когда пpотpезвел?
   – А когда пpотpезвел, понял, что попал не в ту хату.
 //-- * * * --// 
   Очеpедь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном.
   Мальчик спpашивает:
   – Пап, а кто это такие?
   – А это, сынок, лентяи, котоpые не хотят самогон гнать.
 //-- * * * --// 
   Жил-был алкоголик, все, чем он занимался в жизни, – это пил. Пил каждый день. Прошло несколько лет, и вот как-то он очнулся от похмельного бреда, оглянулся по сторонам и видит такую картину: пустая комната, ободранные обои, вокруг ни души, в квартире почти ничего не осталось, даже свет не работает. Подумал, подумал мужик и решил повеситься: нашел стул, веревку, встал на стул, просунул голову в петлю и вдруг увидел на шкафу бутылку водки и сказал:
   – О! Кажется, жизнь начинает налаживаться!
 //-- * * * --// 
   Сидит пьяный в дpабаган киллеp пеpед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
   – Маpтынов в 27 лет застpелил Леpмонтова, Дантес в 25 – Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего путного не сделал в этой жизни!
 //-- * * * --// 
   – Или я, или пиво, – говорит жена мужу.
   – А сколько пива?
 //-- * * * --// 
   Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку – похмелиться. Бармен говорит жалостливо:
   – Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
   – На хрена? Здоровье дороже!
 //-- * * * --// 
   В пивной ресторан Габрова заходит взлохмаченный человек, член ПУПРЗ, и свирепо спрашивает у бармена:
   – Я был у вас вчера вечером?
   – Да!
   – Двести левов я здесь пропил?
   – Да!
   – Слава богу! А я-то думал, что я их потерял!
 //-- * * * --// 
   Встречаются два мужика. Первый говорит:
   – Вчера со мной такая беда произошла!
   Второй:
   – Какая?
   Первый:
   – Да в колодец с говном провалился.
   Второй:
   – Глубоко?
   Первый:
   – По колено.
   Второй:
   – Это нормально.
   Первый:
   – Так я головой.
 //-- * * * --// 
   – Ну как отпраздновали день рожденье?
   – Не знаю, мне еще не рассказывали.
 //-- * * * --// 
   Жена перед Новым годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу:
   – Вот это будет стоять до 23 февраля.
   Муж подумал, снимает штаны и говорит:
   – Тогда вот это будет лежать до 8 марта.
 //-- * * * --// 
   Второе пришествие Христа. Едет Иисус в метро, смотрит, перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Hу, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
   – Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете?
   Панк долго смотрит на него, затем:
   – А-а-а-а-а-а! Джон Леннон!
   – Hет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее…
   Панк после долгого размышления опять:
   – А-а-а-а-а-а! Джим Морриссон!
   – Hет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше.
   Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно:
   – Hу-ка, ну-ка, сделайте-ка руки в стороны…
 //-- * * * --// 
   На всесоюзном съезде дворников слово предоставили дворнику Хабибуллину. Он выходит и говорит:
   – Как…б твою мать – так Хабибуллин, а как Хабибуллину – так к е…й матери!
   Ведущий поясняет:
   – Товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как снег убирать, так товарищ Хабибуллин, а как премия – так начальству!
 //-- * * * --// 
   Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону:
   – Вань! Я у тебя вчера был?
   – Нет, не был.
   – Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
   – По-моему был.
   – Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
   – А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!
 //-- * * * --// 
   – Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
   – Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
   – Чудак. Ты прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.
   На другой день.
   – Ну как, пригодился мой совет?
   – Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция „Маяковская.“
 //-- * * * --// 
   Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка:
   – А че это вы тут сидите? Там на верху так весело. Капуста, карабкаясь наверх:
   – Щас посмотрим.
 //-- * * * --// 
   Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
   – Ты не знаешь, который сейчас час?
   – Знаю.
   – Спасибо.
 //-- * * * --// 
   – Что вы предпочитаете, спирт или водку?
   – Даже не знаю… И то и другое настолько вкусно!
 //-- * * * --// 
   Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
   – Может быть, вы на меня еще и ляжете?
   – Ну-ну. Размечталась!
 //-- * * * --// 
   Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
   – Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
   – Пусть лезет… Жена подумает, что это я – так по роже надает, что забудет, за чем лез…
 //-- * * * --// 
   Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
   – Ругайся матом!
   – Не умею, – отвечает мальчик.
   – Ругайся, как умеешь.
   – Пиписка.
   – Так мало?
   – Вагон пиписек.
 //-- * * * --// 
   Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет: «Лежит недвижимое тело, и некому его поднять…» Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ: «Тебе-то, б…, какое дело? Лежит и не хрен поднимать…»
 //-- * * * --// 
   Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:
   – Вы проститутки! Вы все испорченные женщины! Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
   – А вы – дуры!
   Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
   – Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.
   – Тогда пройди назад.
 //-- * * * --// 
   Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову.
   – Вот наш передовик.
   – Очень хорошо, – обрадовался гость, – а скажите, если бы выпили стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?
   – Не знаю, – пожал плечами токарь.
   – А два стакана?
   – Не уверен…
   – А целую бутылку 0,75?
   – Так ведь работаю, как видите…
 //-- * * * --// 
   Два алкаша хотят выпить:
   – Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки.
   Вася после возвращения:
   – Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
   – Тс-с-с-с! Это водка того мужика!
 //-- * * * --// 
   Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:
   – Жена… Открой… Открой, говорю…
   К нему подходит милиционер:
   – В чем дело, гражданин?
   – Да вот, жена домой не пускает.
   Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
   – Гражданочка! Откройте!
 //-- * * * --// 
   Один алкаш другому:
   – Сема, а что бы нам взять на ужин?
   – А там, на кухне, бутылка мяса…
 //-- * * * --// 
   Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
   – Вам куда?
   – А тебе какое дело?
 //-- * * * --// 
   Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.
   Подходит милиционер:
   – Мог бы и за углом.
   – А что же у меня член – пожарный шланг, что ли?!
 //-- * * * --// 
   Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 мин не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
   – Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
 //-- * * * --// 
   В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит:
   – Фу, свинья!
   – На себя посмотри!
 //-- * * * --// 
   Исповедуется друг алкоголика:
   – Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое…
 //-- * * * --// 
   Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:
   – Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
   – Миллионов пятнадцать.
   – Ну и деньжищи щас на нас сваляться!
 //-- * * * --// 
   Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
   – Тебе дать огурчика?
   – Ой, не надо!
   – А может, водочки?
   – Отстань!
   – А может, тебя поцеловать?
   – Ну, поцелуй… может, стошнит.
 //-- * * * --// 
   Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
   – Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец, он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
   – Тише! Тише! – бормочет он. – Не все сразу.
 //-- * * * --// 
   Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
   – Вася, ты вчера опять пьяный был?
   – Нет.
   – А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
 //-- * * * --// 
   Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
   – Кто здесь хозяин?
   Жена в ответ запустила в него скалкой.
   Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
   – Даже спросить нельзя…
 //-- * * * --// 
   Один друг другому хвастается:
   – Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
   – Как это?
   – А вот стою я посреди улицы и мочусь, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!», а я спрятал, но не прекратил.
 //-- * * * --// 
   Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
   «День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.»
 //-- * * * --// 
   Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
   – Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
 //-- * * * --// 
   Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
   – Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал… На что друг ответил:
   – То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
 //-- * * * --// 
   Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
   – Ты что делаешь?
   – Р-рельсы р-разб-бираю.
   – Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
   Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
   – С какой с-стороны разбирать начнем?
 //-- * * * --// 
   Значит, напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он:
   – Ты че такая маленькая? Я так вон какой большой, как ты меня заберешь?
   – Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…
 //-- * * * --// 
   После очередной рюмки парень жалуется приятелю: – Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна…
   – У моей тоже характер еще тот…
 //-- * * * --// 
   Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
   – Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!
 //-- * * * --// 
   Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
   – Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…
 //-- * * * --// 
   Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:
   – Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок! Мужик:
   – Отойди, собака!
   Милиционер:
   – Так… еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля.
   Мужик достает из кармана червонец.
   Милиционер:
   – Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
   – Ну… тогда ты… собака… собака… и щенок на рубль!
 //-- * * * --// 
   Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает полисмен:
   – Куда вы едете?
   – Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
 //-- * * * --// 
   Пьяный в 5 ч утра вываливаясь из бара:
   – Что за странный запах?
   Прохожий:
   – Свежий воздух, сэр.
 //-- * * * --// 
   – Гриша, что мы вчера пили?
   – Сухое.
   – А почему я мокрый?
 //-- * * * --// 
   Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
   – Ты чего здесь делаешь?
   – Трамвай жду.
   – Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!
 //-- * * * --// 
   Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
   – Мужчина, ну что это такое?
   – Снегурочка я, не видишь – таю.
 //-- * * * --// 
   Муж говорит жене:
   – Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
 //-- * * * --// 
   Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз.
   – Кто там?
   – Это я, твоя жена.
   – Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.
 //-- * * * --// 
   К ветеринару приходит пьяный:
   – Я слышал, вы скотский врач?
   – Да, а что у вас болит?
 //-- * * * --// 
   Подходит мужик к метро и хочет зайти… Стоит мент и не пускает…
   – Ну пусти…
   – Нет, ты пьян.
   – Ну пусти, хоть один раз посмотреть…
   – А ты чего, ни разу не видел, что ли???
   – А ты меня ни разу и не пустил…
 //-- * * * --// 
   Приходит алкоголик лечиться…
   – И много пьете?
   – Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
   – Ой-ей-ей. И давно пьете?
   – Да не так уж давно. С детства.
   – Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
   – Да?
   – Двести грамм в день, не больше!
   – Двести грамм в день? Ладно.
   … На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
   – Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
   – А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!
 //-- * * * --// 
   Муж собирается уходить. Жена злиться:
   – Опять среди ночи придешь пьяный!
   В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
   – Ну что, накаркала!
 //-- * * * --// 
   Идут по улице панки, муж и жена с коляской. Какая-то бабуля заглядывает в коляску и ужасается:
   – Господи, почему он у вас такой синенький?!
   – Мертвенький, потому и синенький…
 //-- * * * --// 
   Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
   – Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
   – Нет, это остатки вчерашней мебели.
 //-- * * * --// 
   Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое: – Здесь две березы.
   – Нет, здесь четыре.
   Тут появляется милиционер:
   – Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
 //-- * * * --// 
   Пьяный мужик спрашивает таксиста:
   – Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?
   – Войдет.
   – Открывай! Ба-а-а.
   И наблевал ему в багажник.
 //-- * * * --// 
   После выступления хорового секстета в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:
   – Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.
 //-- * * * --// 
   По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. – Приду домой и стану читать, – наконец решил он. – Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый.
   Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
   – Что ты тут делаешь?
   – Читаю, – ответил муж.
   – Идиот! – закричала жена. – Закрой чемодан и иди ложись спать!
 //-- * * * --// 
   Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит:
   – Сама – свинья!
   – Я вам ничего не говорила?!
   – Зато подумала!
 //-- * * * --// 
   Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
   – Ребята, у вас колеса есть? – спрашивает мужик.
   – Есть… – один из наркоманов протягивает таблетку. – Не, ребята, мне чтобы уехать!
   – Ну ты, мужик, даешь! – и отдают ему всю пачку.
 //-- * * * --// 
   Нарк добивает третий косяк:
   – Ох, лечу, лечу!
   Мимо ползет алкаш:
   – Дай и мне полетать!
   – Ну на…
   Алкаш затянулся раз-другой…
   – Что-то я ни хрена не лечу?!
   – А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
 //-- * * * --// 
   – Скажи, алкоголь растворяет сахар?
   – О да, – ответил старый пьяница. – Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.
 //-- * * * --// 
   Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью.
   – О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге.
   – Конечно, – сказала она, – не надо было вчера валять из себя дурака.
   – А что я такое сделал?
   – Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил…
   – Да? Пошел он к черту!
   – Вот это ты вчера ему и сказал.
   – Я? – недоверчиво спросил муж. – Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.
   – Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра выходить на работу…
 //-- * * * --// 
   – Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить…
 //-- * * * --// 
   Мужчина лежит в канаве и стонет:
   – Ой!.. Ой!.. Ой!..
   Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
   – Ой, цветет калина в поле у ручья!
 //-- * * * --// 
   Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
   – Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, вы давно уже празднуете.
   – Да, – с радостью согласился тот. – Двадцать пять лет!
 //-- * * * --// 
   Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
   – Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
 //-- * * * --// 
   Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба-бах». Она спрашивает:
   – Что там у тебя? Крышку сорвало?
   – Да нет, дно пробило.
 //-- * * * --// 
   Жена отчитывает пьяного мужа:
   – Валечка, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
 //-- * * * --// 
   – Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда?
   – Да, я вчера здорово выпил.
   – А где я был в это время?
   – Как где? Ты сидел в бочке…
 //-- * * * --// 
   В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
   – У вас что-то случилось?
   – Да, во всем виновата моя жена, – жалуется он, еле ворочая языком.
   – У нее нет никаких материнских чувств.
   – А что произошло?
   – Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
   – И что?
   – Так вот она уклонилась!
 //-- * * * --// 
   Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть… Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
   – На уж, укройся!
   Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
   – Маш, а Маш! Дай щетку – руку некуда положить!
 //-- * * * --// 
   Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
   – Что случилось?
   – Только между нами. Выпил вчера крепко.
   – И что, подрался?
   – Да нет. За закуской полез… в мышеловку.
 //-- * * * --// 
   – Приходите вот к нам на собрание…
   – А выпить там дадут?
   – Ну что вы… надо же с открытым сердцем…
   – Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
 //-- * * * --// 
   Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
   – Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала – ты это или нет?
   – Я тебе столько же раз кивал.
 //-- * * * --// 
   Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
   – Ты что, тару идешь сдавать?
   – Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи.»
 //-- * * * --// 
   Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик проснулся и глядит в зеркальце:
   – Вот до чего я допился – уже на пи…у стал похож!
 //-- * * * --// 
   Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
   – Мужик, ты куда идешь?
   – Да, вот забор кончится и мне направо.
 //-- * * * --// 
   На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
   – Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
   – Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
   – Да, зато я выпила пять.
 //-- * * * --// 
   Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
   – Ты хоть машину в гараж поставил?
   – Ч-ч-частично.
 //-- * * * --// 
   У мужика спросили:
   – Почему вы в последнее время так много пьете?
   – Это у меня наследственное.
   – В каком смысле?
   – Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.
 //-- * * * --// 
   Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
   – Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
   – Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
 //-- * * * --// 
   Звонок в пожарную часть:
   – Алле, это пожарная часть?
   – Да!
   – Я вот вам историю хочу рассказать…
   – Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.
   Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
   – Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.
   – Мужик, 03 – там помогут.
   Трубку повесили. Опять звонок.
   – Ну послушайте же. Так вот, вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс!
   – Мужик, 02 – там помогут.
   Трубку повесили. Опять звонок.
   – Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Так я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.
 //-- * * * --// 
   Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
   – Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
   – Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
 //-- * * * --// 
   Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил.
   Мораль: пей – умрешь и не пей – умрешь.
 //-- * * * --// 
   Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
   – Папа, я четверку принес!
   Отец с бодуна:
   – Молодец!!! Поставь в холодильник.
 //-- * * * --// 
   – Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
   – Замечательно, куда пойдем? В кафе «Огонек» или доедем до ресторана?
 //-- * * * --// 
   – Мужчина, – говорит бабка, сидящая возле подъезда, – я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то… Наверное, молодость здесь прошла?
   – Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?
 //-- * * * --// 
   Стоит наркоман у автомата и толкает туда уже, наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман… Лихорадочно ищет еще 20 копеек и опять… Сзади голос:
   – Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же…
   – Не болтай под руку! Играть буду, пока везет!
 //-- * * * --// 
   Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
   – Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая.
   – С чего взяла?
   – Шапка таксистская.
   – Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.
 //-- * * * --// 
   Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огро-о-омное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
   – Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри, как хорошо-то вокруг! Радуйся!
   – И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит – мужичок сидит попыхивает.
   – Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
   Тот подозрительно:
   – Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
   – Ага!
   – А-а-а… Она обкурилась и гонит…
 //-- * * * --// 
   Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
   – Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
 //-- * * * --// 
   После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
   – Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.
 //-- * * * --// 
   Один пьяница жалуется другому на жену:
   – Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни!»
   – Так ты делай, как я. Дыши сразу и как можно сильнее.
   – И что жена?
   – Падает.
 //-- * * * --// 
   Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
   – Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.
   Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
   – А теперь – рви остальные!
 //-- * * * --// 
   По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
   – Давай им врежем, – предложил один.
   – Ну да… А если они нам?
   – А нам-то за что?!
 //-- * * * --// 
   – Милая! Это вино делает вас неотразимой!
   – Но я не пила вина!
   – Это неважно. Зато я выпил.
 //-- * * * --// 
   После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
   – Др-р-ру… жи… ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую… фото…графию?
   – Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста… встань пол-лук-ру-гом!..
 //-- * * * --// 
   Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
   – Кто там?
   – Бревно.
   Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
   – А теперь пили, с…а!
 //-- * * * --// 
   Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
   – Когда закуску подашь?
   – Когда пить кончите!
   Хозяин хлопает друзей по плечам:
   – Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
 //-- * * * --// 
   Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
   – Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
   – Так ты же и есть Кирьян.
   – Я знаю, ты скажи, где он живет.
 //-- * * * --// 
   Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
   – Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
 //-- * * * --// 
   Муж жене:
   – Ну наконец-то я получил зарплату.
   – Ну и где же она?
   – Да вот по пути домой выпил кружку пива.
 //-- * * * --// 
   Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
   – Кто вел машину? – спрашивает полицейский.
   – Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.
 //-- * * * --// 
   – Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
   – Да.
   – Он не захлебнулся?
   – Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

   Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
   – Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
   Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
   – О-о-о, ва-аще-е-е-е-е…
   – Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
   – О-о-о, ва-аще-е-е-е-е…
   – Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
   – О-воще-хранилище!!!
 //-- * * * --// 
   Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу.
   – Что с тобой, друг? С ума сошел?
   – Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.
 //-- * * * --// 
   – Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
   – Конечно, конопля: только она не является машиной.
   – Неверно. Правильный ответ – трамвай: только он не является средством для полета.
 //-- * * * --// 
   Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один нарк говорит другому:
   – Вась, а Вась!
   – Ну чего тебе?
   – Глянь, у меня ширинка не расстегнута?
   – Нет, не расстегнута.
   – Да? Ну ладно, потом помочусь…
 //-- * * * --// 
   – Бабушка, я опять летал во сне!
   – Я не бабушка, я нарколог!
 //-- * * * --// 
   Звонок в дверь.
   – Кто?
   – Мосгаз!
   – Чего надо?
   – Газ нюхать!
   – Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!
 //-- * * * --// 
   Наркоман приходит в магазин покупать дверной глазок, купил и ушел.
   Приходит через пять минут обратно и говорит продавцу:
   – Что-то ваш глазок не работает.
   Продавец предоставляет ему выбор всех глазков, тот выбирает и уходит, через некоторое время опять возвращается, и так пять раз.
   Продавец в непонятках спрашивает у покупателя:
   – Как вы смотрите?
   Покупатель в ответ:
   – Подхожу, прикладываю к двери, смотрю и ничего не вижу.
   Продавец улыбнулся и говорит, что в двери нужно сделать дырку.
   Покупатель глупыми глазами смотрит на продавца и говорит:
   – Если я сделаю дырку, то зачем мне глазок? Я через ту дырку и так все видеть буду…
 //-- * * * --// 
   Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
   – Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
   Нарк берет кирпич и – в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
   – Ух ты, смотри какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу!
   Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
   Подружка:
   – Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
   Нарк:
   – Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
 //-- * * * --// 
   Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
   – Новый год – без наркотиков!
   Один наркоман спрашивает другого:
   – Что это он орет? Я че-то не догоняю.
   – Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
 //-- * * * --// 
   Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
   – Мальчик, ты чего плачешь?
   – Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
   – Hи хpена себе!.. Она у тебя че, резиновая?
 //-- * * * --// 
   Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей – сил нету более.
   Вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка.
   Та ей вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд:
   – Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?
   – Без «Комета», милочка, без «Комета»…
 //-- * * * --// 
   – Какая разница между наркоманом и коровой?
   – Способ употребления травы.
 //-- * * * --// 
   Все наркоманы бросают употреблять наркотики.
   Некоторым это удается даже успеть при жизни…
 //-- * * * --// 
   – Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать еще.
 //-- * * * --// 
   ГЛЮКоза – самые любимые таблетки наркоманов.
 //-- * * * --// 
   – Сынок, ну скажи наркотикам «нет»!
   – Наркотикам? Не-е-е-е-ет!
 //-- * * * --// 
   ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
 //-- * * * --// 
   На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
 //-- * * * --// 
   Новости спортивной жизни.
   Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 мин оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.
 //-- * * * --// 
   В Москве бабка подходит к в хлам обкуренному наркоману и спрашивает:
   – Сынок, как найти площадь Ленина?
   – Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!
 //-- * * * --// 
   Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам!
   И вообще, перестань разговаривать с наркотиками!
 //-- * * * --// 
   Едут в лифте два наркомана, к ним заходит комерсант. Неожидано лифт застревает между этажами.
   Комерсант начинает суетиться, звать на помощь, нажимать на кнопки, а наркоманам пофигу, стоят, зависают, не суетятся. Тут комерсант резко поворачивается к ним и говорит:
   – Нас спасут, если мы крикнем вместе.
   Наркоманы, взявшись за руки напевают:
   – Вместе, вместе…
 //-- * * * --// 
   Наркоман:
   – Алло! «Скорая»?! У нас тут массовое заболевание после грибочков!
 //-- * * * --// 
   Торчок, уколовшись, приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает будущая теща, которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню. И тут ему приспичило по большому.
   Не видя другого выхода, он делает кучу возле собаки, лежавшей возле кресла.
   Через несколько минут в зал заходит теща и, сморщив нос, спрашивает:
   – О! Господи, и что так воняет?
   На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит:
   – Это собачка так не хорошо поступила.
   Промолчав несколько секунд, теща ответила:
   – Так она же плюшевая!
 //-- * * * --// 
   На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его мент.
   Наркоман останавливается, тот подходит к нему, козыряет:
   – Старшина Сидорчук.
   Наркоман хлопает его по плечу:
   – МО-ЛО-ДЕЦ!!!
   И со страшной скоростью уносится дальше.
 //-- * * * --// 
   Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
   – Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!
 //-- * * * --// 
   Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный… Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
   – Вася, мы поедем или нет?
   Вася, судорожно сжимая руль:
   – Блин… я не успеваю!
 //-- * * * --// 
   Плывет бобер по реке, видит – лиса на берегу косяк забивает. Тот думает, дай подплыву. Подплывает и говорит:
   – Лиса, дай попробовать покурить, ни разу не пробовал.
   – Нет, бобер, плыви отсюда.
   – Ну лиска, ну пожалуйста.
   – Тебя ж растащит.
   – Ну и что.
   – Тогда слушай: я сейчас подкуриваю, ты затягиваешься, ныряешь в реку, проплываешь под водой и выдыхаешь.
   – Понятно.
   Короче затянулся, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает:
   – Какой кайф.
   В это время проплывал бегемот, видит бобер никакой лежит и задними лапами дрыгает:
   – Бобер, что с тобой?
   – Да там лиса на другом берегу косяк забивала, я и попробовал.
   Бегемот думает, дай тоже подплыву. Переплыл реку, выныривает, а лиса ему:
   – БОБЕР, ВЫДЫХАЙ!
 //-- * * * --// 
   Русская сказка:
   Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти.
   Ну все как положено, одной – кольцо, второй – яйцо, в общем, все путем. Третья:
   – Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
   – Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберешься!
 //-- * * * --// 
   Один новый pусский говоpит дpугому:
   – А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел.
   Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит.
 //-- * * * --// 
   Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!
   Для этого вам потребуется пузырь водки и…И, пожалуй, все!
 //-- * * * --// 
   В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему «Как правильно закусывать водку.»
   Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет – красиво.
 //-- * * * --// 
   Слово «аэроплан» произошло от греческого существительного «аэро»
   – «воздух» и узбекского глагола «план» – «летать».
 //-- * * * --// 
   Во время фестиваля прошла акция «Скажи нет наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!»
 //-- * * * --// 
   Узнав, что религия – это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.
 //-- * * * --// 
   Парень звонит своей девушке:
   – Привет, ну что, я зайду, повешу у тебя?
   – Лучше приходи, поторчи…
 //-- * * * --// 
   Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
 //-- * * * --// 
   Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
   2% опрошенных ответили «да»; 3 % – «алло»; остальные 95 % затруднились ответить.
 //-- * * * --// 
   Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?!
 //-- * * * --// 
   Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной.
   Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
   – О… еще один любитель выпить.
   – Обижаете, доктор. Профессионал!
 //-- * * * --// 
   Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил, а потом изрек:
   – Ну, прикол! И как же ты колешься?
 //-- * * * --// 
   Гимн наркомана:
   «Миллион, миллион, миллион малых доз…»
 //-- * * * --// 
   Наша Таня плачет громко…
   У нее сегодня ломка.
 //-- * * * --// 
   Вопрос к наркоману:
   – Почему всегда так хорошо аплодировали Брежневу?
   – Всем нравилось, когда он говорил: «План Партии – план народа!»
 //-- * * * --// 
   Едет байкер по трассе, обкуренный в никуда, и думает: «Cейчас остановит меня мент и спросит, че глаза красные, обкурился что ли?», а я скажу: «Нет, ветром надуло». Едет дальше, останавливает его мент:
   – Че глаза красные, ветром надуло?
   – Нет, обкурился!
 //-- * * * --// 
   – Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется «РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ»!!!
   – Ага! Конечно… это типа «ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА».
 //-- * * * --// 
   В кабинете врача:
   – Не в состоянии жить без наркотиков? Примите это лекарство!
   Через месяц:
   – Ну как, есть изменения?
   – Нет. Я по-прежнему не могу заработать на жизнь, не продавая наркотики!
 //-- * * * --// 
   Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
   – Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня – водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
   Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
   – Так ведь я же не достану!
   – А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
   Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг – стоп! Дальше никак!
   – Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
   – А ты сильнее тужься!
   Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
   – Вась, проснись, ты обгадился!
 //-- * * * --// 
   Обращение наркомана к алкоголику:
   – Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
 //-- * * * --// 
   Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
   – Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно.
   Хоть бы контузило, что ли…
 //-- * * * --// 
   Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста… то у Вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!
 //-- * * * --// 
   Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
   Половина студентов их увидела…
 //-- * * * --// 
   Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта:
   – Что сегодня имеется покушать?
   Официант, доставая меню:
   – Один момент…
   – Да, ну тогда мне два тюбика!
 //-- * * * --// 
   Сидит наркоман, вколачивает пятку. Забил, курнул, ему хорошо. Вдруг видит, спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды пятку вместе с наркоманом. Спрашивают:
   – А долго будет торкать?
   Наркоман говорит:
   – Часа 3.
   Гуманоиды достали свою пятку, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
   – Как, торкает?
   Тот отвечает:
   – Да ништяк.
   Гуманоиды говорят:
   – Это тебе на 89 лет вперед!!!
 //-- * * * --// 
   На дворе трава, на траве дрова, на дровах братва, у братвы ТРАВА!
 //-- * * * --// 
   Сидит наpк, курит травку, по другой стороне дороги идет второй наpк. Пеpвый кричит:
   – Бpатан, иди сюда – покурим. Клевая трава…
   Втоpой стал доpогу пеpеходить, его БелАЗом и сбило… мозги, кишки, кости pазлетелись во всему асфальту… Пеpвый наpк затянулса и говоpит:
   – Hу, ни фига ты обломался…
 //-- * * * --// 
   – Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, – рассказывает муж жене.
   – Понятно. И кто же занял второе место?
 //-- * * * --// 
   Стоит наркоман в автобусе:
   – Кто потерял 10 рублей?
   Молчание.
   – Кто потерял 10 рублей?
   Молчание.
   – Так кто потерял 10 рублей?
   Бабулька:
   – Ой, кажется я…
   Наркоман:
   – Так че стоишь? Ищи!!!
 //-- * * * --// 
   Звонок в дверь:
   – Доктора-похметолога вызывали?
   – Да.
   – На что жалуетесь?
   – Да вот, доктор, запои замучили…
   – И часто они у вас?
   – Да раза четыре в год.
   – И подолгу?
   – Да месяца по три…
 //-- * * * --// 
   Решили обкуренные наркоманы (Н) ехать по домам и договорились, типа, чтобы таксист (Т) ничего не заметил по поводу ими выкуренного. Сели в машину.
   Н:
   – Шеф, до ул. Ангарской!
   Т:
   – Вы чего, обкуренные?
   Н:
   – Вот, блин, он нас вычислил!
   Т:
   – Так, а зачем вы в пятером на переднее сидение сели?
 //-- * * * --// 
   Надпись на бутылке водки:
   «Перед злоупотреблением встряхивать!»
 //-- * * * --// 
   Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик, наркоман все время выигрывает.
   Алкоголик спрашивает:
   – Почему так?
   А наркоман отвечает:
   – Как почему – у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно.
 //-- * * * --// 
   Наркоман заходит в магазин, подходит к продавщице:
   – Скажите, а у вас есть дихлофос?
   – Один момент…
 //-- * * * --// 
   Едут два нарика на мотике, смотрят, впереди ментоватые муссоршмидты.
   Первый предлагает:
   – Давай под ментов закосим и проедим. Я буду сиреной, а ты мигалкой.
   Едут, один орет:
   – У-у, У-у, У-у, У-у!
   Второй:
   – Синий, синий, синий!!!
 //-- * * * --// 
   Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
   – Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою…
   Парикмахер изо всех сил пытается его постричь, не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Поднимает наушники и слышит, как монотонный голос повторяет: «Вдох – выдох, вдох – выдох…»
 //-- * * * --// 
   Едут два наркомана в поезде, один другому говорит:
   – Слышь? А паровозы что, колются?
   – Нет, с чего ты взял?
   – А чего они тогда все тащатся, тащатся, тащатся…
 //-- * * * --// 
   Наркомана спрашивают:
   – А как люди умирают?
   – Их аист уносит!
 //-- * * * --// 
   Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть, на волю захотелось.
   Тут алкаш и говорит:
   – Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
   Наркоман отвечает:
   – Вряд ли, у него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
   – Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст, – говорит педик.
   – Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница, – отвечает наркоман.
   – А ты что предлагаешь? – спрашивают наркомана алкаш и педик.
   Наркоман достает из кармана травку и говорит:
   – Щас, мужики, накуримся и отпросимся по-хорошему.
 //-- * * * --// 
   После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга – и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…
 //-- * * * --// 
   – Что такое пьянка по-русски?
   – Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
   – А собака зачем?
   – Должен же кто-то колбасу кушать…
 //-- * * * --// 
   Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
   Теперь он без укола и дня прожить не может.
 //-- * * * --// 
   На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
   – Что это, девочка, у тебя за порошочек?
   – Это, дяденька, героин!
   – Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
   – А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
 //-- * * * --// 
   Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит:
   – Я умер в страшных мучениях – у меня сгорели легкие.
   Алкоголик говорит:
   – Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях – у меня сгорела печень.
   А наркоман думает:
   – Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили…
 //-- * * * --// 
   Два наpкомана сидят в кваpтиpе и куpят тpаву. Вдpуг – звонок в двеpь. Один дpугому говоpит:
   – Вась, пойди и посмотpи, кто там.
   Тот подошел к двеpи, посмотpел в глазок и кpичит свому дpугу:
   – Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
   Петя:
   – А-а, ништяк, откpывай – это «АББА»
 //-- * * * --// 
   Просыпается утром наркоман, продирая глаза, видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
   – Да, – думает наркоман, – пора завязывать жрать на ночь кислоту…
   – Да, – думает Змей Горыныч отползая от окна, – надо завязывать на ночь жрать наркоманов.
 //-- * * * --// 
   Стоят два торчка обдолбанные у двери и пытаются ее открыть.
   Один долго смотрит на другого, а потом говорит:
   – Слышь, кефан, ты чем в замке-то ковыряешься?
   Тот смотрит и видит незакуренный косяк. Отвечает:
   – Косяком!?
   Второй тут и говорит:
   – Ага! Значит мы ключ с тобой сторчали?!
 //-- * * * --// 
   Разговаривают два мужика.
   – Генетика, Мендель, наследственность – ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я – нет!
   – Да ну?!
   – Конечно. Я – наркоман!
 //-- * * * --// 
   Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
   – Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?
 //-- * * * --// 
   Если вам кажется, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.
 //-- * * * --// 
   Смешиваем пиво «Три богатыря» с водкой и получаем коктейль «Три поросенка».
 //-- * * * --// 
   Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.
 //-- * * * --// 
   Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.
 //-- * * * --// 
   С бодуна хуже всего колобку – у него все болит.
 //-- * * * --// 
   Выпивают алкаши. Один другому:
   – Санек, на, выпей еще.
   – Не, больше не могу, вырвет…
   – Да кто вырвет! Тут же все свои.
 //-- * * * --// 
   Ботаники скрестили вишню с коноплей. Теперь можно варить вкусное и смешное варенье.
 //-- * * * --// 
   Пробуждение после крутой гулянки. Мутные рассуждения:
   – Это моя рука… Это ее рука… Это моя спина… Это ее спина… Это мой член… А это ее… Что?!
 //-- * * * --// 
   Идет человек вдоль макового поля.
   Вдруг с поля ему навстречу выползает осоловевшая свинья и говорит:
   – Гав! Ой, шо я гоню?…
 //-- * * * --// 
   – Такая вот телеграммка… – сказал мой знакомый, развертывая гильзу от косячка.
 //-- * * * --// 
   Шел как-то наркоман по пустыне. Жарко, солнце печет, куда идти – неизвестно, и подумал он – все равно умирать, так фигли еще идти куда-то… Сел на ближайший бархан и сидит.
   Узрел эдакое дело Бог и решил, что нехорошо это, что человек уже совсем надежду потерял. И явился он наркоману в сиянии и произнес: давай, мол, выполню три твоих желания, а потом ты встанешь и пойдешь.
   – Ну давай, – ответил наркоман, – косячок бы сейчас…
   Сотворил Бог косячок, и пыхнули они.
   – Эх, еще бы косячок…
   Сотворил Бог еще один косячок, и его тоже раскурили. А потом встал наркоман и пошел. А Бог его догоняет:
   – Ты это, мужик, может еще пыхнем?
 //-- * * * --// 
   Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
   – Мужик, сегодня четверг?
   – Нет, сегодня воскресенье.
   – Что, вчера был четверг?
   – Нет, вчера была суббота.
   – Шо, завтра будет четверг?
   – Нет, завтра будет понедельник.
   – Мужик, ну я не понял, шо, четверга не будет?!
 //-- * * * --// 
   Сидит в желудке водка.
   Входит пиво и говорит:
   – Подвинься!
   – Не подвинусь!
   Пиво опять:
   – Подвинься!
   Водка в ответ:
   – Не подвинусь!
   – Пойдем выйдем!!!
 //-- * * * --// 
   – Что заставляет Вас напиваться?
   – Ничего не заставляет. Я – доброволец.
 //-- * * * --// 
   Сидят два нарка на балконе второго этажа. Курят.
   Один другого спрашивает:
   – Слушай, когда кайф будет?
   – А вот когда вон там зеленая собака пролетит, тогда и кайф значит.
   Сидят внизу у подъезда два алкаша.
   Один другому говорит:
   – Слушай, а вон там зеленая собака пролетела!
   – Это не наша, это вон тех, со второго этажа.
 //-- * * * --// 
   Собрались хипы травки покурить. Покурили. Пошел базар…
   Вопрос к хозяину хаты:
   – Ты, говорят, собаку купил… И как назвал?
   – Косячек…
   – Эй, Косяче-ок…(вбегает мелкая такса).
   – Косячек – голос.
   – Пых, пых, пых, пых…
 //-- * * * --// 
   Сидит оpел на елке, забивает косяк.
   Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
   – Оpел, pаскуpиться есть?
   – Да, есть!
   Лягушка убилась в мясо и пошла в болото.
   Пpиходит, а там кpокодил. Кpокодил спpашивает: – Лягушка, pаскуpиться есть?
   Лягушка:
   – Hе, у меня нет, у оpла есть!
   Кpокодил к оpлу пошел и спpашивает:
   – Оpел, pаскуpиться есть?
   Оpел:
   – Hет, лягушка, тебе уже хватит!
 //-- * * * --// 
   Сидят два нарка в комнате:
   – А как это свет так может медленно гаснуть?
   – А это просто вилку из розетки нужно медленно-медленно вытаскивать.
 //-- * * * --// 
   Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают.
   – Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманы залезли…
   – Да ну!
   – Во, а я утром смотрю – а следы-то человеческие…
 //-- * * * --// 
   Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
   – Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди – наркоманы… ы-ы-х (глубокий вдох)… фу-у (выдох) поэты, писатели…
 //-- * * * --// 

     Встану утром рано,
     Посмотрю на рожу…
     Больше пить не буду!
     Но и меньше тоже!

 //-- * * * --// 
   Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
   – Вы, наверно, никогда вина не пьете?
   – Пью, в день по 3 литра…
   – Ну, значит, не курите?
   – Да пачки три уходит.
   – А с дамами, наверно, совсем не…
   – Да как не… Что ж я – не человек что ли?!
   – Как же вы до таких лет дожили?!
   – До каких таких?! Мне 32!
 //-- * * * --// 
   Приехали два перца на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну и… выпили.
   Один утром просыпается, выходит «до ветру», смотрит, а поле за их домиком все сетями усыпано. Разозлился и побежал будить второго.
   – Ты что ж, придурок, сети-то по полю раскидал?!
   – А где ты греб – там я и кидал…
 //-- * * * --// 
   Идут двое по улице.
   – Смотри, 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим…
   – Класс! Давай…
   – Давай купим на доллар хлеба, а на остальное – водки…
   – Не понял, а зачем нам столько хлеба?
 //-- * * * --// 
   Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии…
   Жена встречает его у порога и говорит:
   – И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
   Тот, меланхолично:
   – Ко всему можно привыкнуть…
 //-- * * * --// 
   Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
   Коньяк притупляет чувство страха.
 //-- * * * --// 
   Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:
   – Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы…
   – Ага, кубов на пятьдесят!
 //-- * * * --// 
   Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
   – Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
   Наркоман поднял голову, затянулся:
   – Осень, вот и летят…
 //-- * * * --// 
   Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
   – Девушка, скажите, у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
   – М-м-м… У нас есть надувные крокодилы, бегемоты…
   – Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
   – Вообще-то у нас есть заводная мышка…
   – И что?
   – Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут…
   – Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?…
 //-- * * * --// 
   После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
   – Короче…
   Постригли.
   – Короче…
   Еще постригли.
   – Короче…
   Постригли наголо.
   – Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
 //-- * * * --// 
   Подходит маленький мальчик к наркоману:
   – Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
   Наркоман молча протягивает ему шприц.
   – Нет, моя была с колесиками!
   – Ну, на тебе колесо!
   – Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
   – Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики…
   – Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
   – Везет тебе, малый, на травке сидишь…
 //-- * * * --// 
   Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый:
   – После того как ты ушел, меня как потащило, как потащило…
   – А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!
 //-- * * * --// 
   Наркоман – учитель зоологии:
   – Дети, пишите заголовок – «Корова» (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту… (затягивается, пуская дым в форточку пых-х-х-х…). Значит, у коровы есть рога… (пых-х-х-х-х…). У коровы есть вымя…(пых-х-х-х…). У коровы есть крылья…
   – Но у коровы нет крыльев!
   – Нету – вырастут… (пых-х-х…) И полете-е-ели!
 //-- * * * --// 
   Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает:
   – Ну что, билеты купил?
   – Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!
 //-- * * * --// 
   Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
 //-- * * * --// 
   Жена утром ругает мужа:
   – Ты что вчера пил?
   – Не помню. А что?
   – Ты валялся, как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола!
   – Неужели клей?
 //-- * * * --// 
   – Что такое учебный план?
   – Это обычный табак.
 //-- * * * --// 
   Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. Разрядившись, он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
   – Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!
 //-- * * * --// 
   Идут два наркомана. Один другому:
   – Вася, улыбайся – бобик едет.
   Проходит полчаса:
   – Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
 //-- * * * --// 
   Идет готовый торчок через дорогу на красный свет. Гибэдэдэшник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь – вон красный свет горит… На что торчок спокойно отвечает:
   – Ну так выключи…
 //-- * * * --// 
   Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
   – Кто там?
   – Я!
   – Я? Да ты гонишь!
 //-- * * * --// 
   Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
   – Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
   – По эскалатору ехала и задумалась.
   – Ну и как?
   – Три круга проехала.
 //-- * * * --// 
   Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает:
   – Ты чего, мол, такой красный, а все вокруг синее?
   А тот ему и говорит:
   – Да успокойся ты… Я не из того глюка.
 //-- * * * --// 
   Водку?… После праздника?… С утра?… Теплую?… Из мыльницы?… БУДУ!!!
 //-- * * * --// 
   Миша ест сникерс – он СЫТ и доволен.
   А Паша пьет пиво – он тоже СС…Т и доволен.
 //-- * * * --// 
   Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом «ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!»
 //-- * * * --// 
   Сел комар на наркомана:
   – А, многоразовый шприц.
 //-- * * * --// 
   Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует.
   Через час на суде голос судьи:
   – Встать! Суд идет!
   Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
   – Опа! Менты!
 //-- * * * --// 
   Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
   – Ты что тут сидишь?
   – Курю вот.
   – Это место для мусора!
   – Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, – вскакивает с урны…
 //-- * * * --// 
   Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
   – Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?
   – А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!
 //-- * * * --// 
   Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый заулыбался, молодой сидит – ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому – хоть бы что. Выкурили по третьему, старый – брык под лавку. Молодой на него смотрит:
   – Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало – так нет же, только рога зачесались…
 //-- * * * --// 
   Курят двое косячок, один другому говорит:
   – Смотри, смотри, розовый слон!
   – Где?
   – Да вон, в окошко вылетел.
   Идут два мента по улице, один другому говорит:
   – Вон в той квартире наркоманы живут.
   – Откуда знаешь?
   – Да только что из форточки розовый слон вылетел…
 //-- * * * --// 
   Встречаются два наркомана:
   – Привет!
   – Привет.
   – А чего это у тебя на плече?
   – Да это мой старый глюк Вася.
   – Да не на этом, на другом!
   – Ой!!! (с ужасом глядя на плечо).
 //-- * * * --// 
   Удав, мартышка и слоненок решили ширнуться. Ну, мартышка в руку, слоненок в ногу. И на удава смотрят:
   – Так у тебя же ни рук, ни ног нету…
   Гнусаво и с чувством:
   – Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!
 //-- * * * --// 
   Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: «Менты!» Все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
   – Эй, ты, слева, который час?
   Тот, ошарашенно:
   – Час.
   – Тогда ку-ку.
 //-- * * * --// 
   Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
   – Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.
 //-- * * * --// 
   Пьяный возвращается домой через парк. Вдруг ударяется о дерево.
   – О, извините, пожалуйста…
   Идет дальше и вскоре снова сталкивается с деревом.
   – Прошу меня простить…
   Так продолжается несколько раз. И вот, уже разозленный и порядком избитый, он садится на лавку и говорит:
   – Подожду, пока эта шпана пройдет…
 //-- * * * --// 
   Лучший способ напиться на халяву – это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
 //-- * * * --// 
   Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса – вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!
 //-- * * * --// 
   Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
   Рядом плюхается Карлсон:
   – Привет, Малыш.
   Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
   – Уйди, пчелка…
 //-- * * * --// 
   Почему лучше пить пиво, чем водку?
   Потому что печень одна, а почек две.
 //-- * * * --// 
   Почему у дочки глазки заблестели?
   Почему щечки у сыночка порозовели?
   Почему папа сразу стал сильнее ветра?
   Почему мамочка показалась всем такой красивой?
   Да потому что она поставила на стол ВТОРОЙ ЛИТР САМОГОНА!!!
 //-- * * * --// 
   Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
   – Колян! У тебя в глазах троится?
   – Да.
   – Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!
   – Я знаю, как надо ехать, если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий – объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий – объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий – объезжаем…
 //-- * * * --// 
   Летит ворона над полем конопли.
   Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым.
   Ворона в дым влетает:
   – Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи…
 //-- * * * --// 
   Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
   – Эй, мужик, у вас тут что – гололед?
   – Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
   – В натуре: столько песку насыпали!
 //-- * * * --// 
   Едут двое наркоманов на машине.
   – Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
   – Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
   – Вася, МАЗ! Да тормози же!
   – Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!
 //-- * * * --// 
   Звонок в дверь.
   – Гоша дома?
   – Гоша умер.
   Через пять минут снова:
   – Гоша дома?
   – Вам же сказали, что он умер!
   – Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
 //-- * * * --// 
   Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:
   – За чем стоишь?
   – За сыром каким-то.
   – А это тяжелее металла?
   – Не знаю, не курил!
 //-- * * * --// 
   Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
   Пожилая женщина возмущается:
   – Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
   – Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?
 //-- * * * --// 
   У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит. Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит. Позвали наркомана, дали ему «Беломора», шмали. Просыпаются утром – ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят.
   – Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
   – Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило…
 //-- * * * --// 
   Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.
 //-- * * * --// 
   Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
   – Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
   – Нет.
   Второй наркоман:
   – А я?
 //-- * * * --// 
   Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
   – Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
 //-- * * * --// 
   Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
   – Вот и статья!
   Парень дует на руку и сдувает весь план:
   – А вот и нет статьи!
 //-- * * * --// 
   Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
   – А вот и статья!
   Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
   – Смотря кому!
 //-- * * * --// 
   Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
   – Дяденька, скажите, сколько сейчас времени?
   – Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
 //-- * * * --// 
   Мама спит – она устала, Ну и я мешать не стала.
   В дом гостей не привожу, укололась и сижу.
 //-- * * * --// 
   Если вы проснувшись утром, увидели в зеркале опухшее и небритое лицо, это значит, что вы позавчера выпили 100 грамм для аппетита.
 //-- * * * --// 
   Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани – и как заново родился!
   – Что, похмелья не было?
   – Нет – ползал, писался, говорить не мог…
 //-- * * * --// 
   Идет девочка через таможню с куклой и вдруг кукла падает, голова куклы разбивается и из нее высыпается желтый порошок.
   Таможенник:
   – Что это?
   Девочка:
   – Какаин.
   Таможенник:
   – А почему желтый?
   Девочка:
   – ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ.
 //-- * * * --// 
   Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
   – Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки «попробовать» презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: – Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
   – Да нет, еда была вкусная… Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
 //-- * * * --// 
   Ввожу в запой. Материал заказчика.
 //-- * * * --// 
   – Вам кофе с коньяком?
   – Без…
   – Без коньяка?
   – Без кофе.
 //-- * * * --// 
   К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
   – Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
   Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
   Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
   – 10 лет? Странно – за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!! А ты у кого траву покупаешь?
 //-- * * * --// 
   Наш шеф сегодня опоздал на работу из-за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!
 //-- * * * --// 
   Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально – от скуки.
 //-- * * * --// 
   В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
   – Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
   – Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, – отвечает сержант.
   – Ну-у-у, так это меняет дело! – восклицает пьяный, потирая руки. – Когда начинаем?
 //-- * * * --// 
   Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку книгой, а пиво журналом. И стали их разговоры выглядеть так:
   – Я книгу купил, приходи, почитаем!
   – А я – журнал. Приносить?
   А однажды звонит один другому и говорит:
   – Приезжай скорее, тесть рукопись принес…
 //-- * * * --// 
   (из рекламы)
   – Папа, а инопланетяне есть?
   – Нет, сынок. Это наркотики.
 //-- * * * --// 
   Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
   – Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
   – Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
 //-- * * * --// 
   Колян спрашивает своего друга наркомана:
   – Павлик, а на марихуану подсесть можно?
   Тот ему отвечает:
   – Да нет, два года курю каждый день, видишь – не подсел!
 //-- * * * --// 
   В самолете мужчина вызывает стюардессу:
   – Девушка, принесите мне воды!
   Принесла.
   Через 10 минут все повторяется. И еще через 10.
   Стюардесса не выдерживает:
   – Мужчина, да что с Вами такое?
   – Да понимаете, я ж с бодуна.
   – А что, там у Вас в Бодуне – воды что ли нету?
 //-- * * * --// 
   – Когда мужик заботится о будущем?
   – Когда он покупает ДВА ящика пива.
 //-- * * * --// 
   Девушка, от вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?
 //-- * * * --// 
   Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:
   – Да, Кузьмич, это был не Нескафе!
 //-- * * * --// 
   – Кто тебя так покусал?
   – Моя собака.
   – Как так вышло?
   – Вернулся домой трезвым, не признала.
 //-- * * * --// 
   – Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
   – Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего…
 //-- * * * --// 
   – Внучек! Я сегодня опять летала во сне!
   Внук:
   – Бабушка! Сколько можно объяснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!
 //-- * * * --// 
   Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
 //-- * * * --// 
   – Эй, мужики, вы откуда будете?
   – Мы?! Да мы даже из горла будем!
 //-- * * * --// 
   – Кто ел из моей тарелки? – спросил медведь-папа.
   – Кто ел из моей тарелки? – спросила медведь-мама.
   – Кто ел из моей тарелки? – спросил медвежонок-сын.
   И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
   – С коноплей надо завязывать…
 //-- * * * --// 
   Батюшку (попа) спрашивают:
   – А сколько вы можете выпить?
   – Ну, смотря по обстоятельствам…
   – А по каким?
   – Ну, так с закусем али без оного…
   – Предположим, с закусью.
   – Ну, смотря по обстоятельствам…
   – Так, а по каким?
   – Ну, там в помещении али на воздусях.
   – Предположим, на воздусях…
   – Ну, смотря по обстоятельствам.
   – Опять, да по каким таким обстоятельствам…
   – Ну, так за свой счет али за счет чужаго…
   – Да за счет чужаго. – О-О-О! Конца не предвижу…
 //-- * * * --// 
   Исследовательское судно уже долгое время находится в плавании… Всем все надоело – уже месяц пьют водку… Как-то капитан пришел в себя, увидел, что твориться на судне, и решительно заявил:
   – Так. Хватит бухать… Быстро собрать всю водку и вылить!
   Из толпы:
   – Да, за борт ее, за борт!!!
   Капитан:
   – А вы, водолазы, вообще молчите!
 //-- * * * --// 
   Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
   – Конечно, дорогая. Только осторожнее – на улице гололед! Смотри не разбей!
 //-- * * * --// 
   Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
   – Вот теща, вот сволочь, вот с…ка…
   Жена в недоумении:
   – Милый, что тебе такого сделала моя мама? Мужик:
   – Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
 //-- * * * --// 
   В жизни все взаимосвязано: живешь – хочется выпить, выпил – хочется жить!
 //-- * * * --// 
   Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
 //-- * * * --// 
   Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
   – Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
 //-- * * * --// 
   – Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить или вы мне уже нравитесь…
 //-- * * * --// 
   Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
   1. Они очень красивые.
   2. С ними всегда интересно беседовать.
   3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
   4. С ними удобно знакомиться с девушками.
   5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
   6. Их можно использовать для самозащиты.
   7. Их можно предъявлять вместо проездного билета в метро.
   8. Они хорошо поют.
   9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
   10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.
 //-- * * * --// 
   ИСПОВЕДЬ АЛКАША.
   Зашибал я страшно. Пропивал все. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках…
   Прихожу домой – глазам не верю: жена бутылку ставит…
   Пока не передумала, я раз – стакан, два – стакан…
   В общем, в реанимации меня откачали, капельница, электрошок…
   … И с тех пор Я НЕНЕВИЖУ ГРИБЫ!
 //-- * * * --// 
   – Что может быть лучше прогулки на свежем воздух?!
   – Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
 //-- * * * --// 
   Открыта новая «горячая линия».
   Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы:
   «бабы – дуры»;
   «футбол, хоккей»;
   «кто как нажрался».
   Возможен выезд на дом и на работу.
 //-- * * * --// 
   Душа хочет ананасов в шампанском… А руки упорно тянутся к водке…
 //-- * * * --// 
   У водки есть один недостаток – это ее недостаток!
 //-- * * * --// 
   – Здорово! А че это у тебя такое лицо опухшее?
   – А это мы вчера всю ночь со злом боролись…
   – Победили?
   – Нет, осталось, будешь?…
 //-- * * * --// 
   Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения… Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе… Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами… Наконец-то!!! Как все-таки здорово – пиво с бодуна!
 //-- * * * --// 
   Мать выговаривает учителю своего сына:
   – Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

   Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
   – Может, тебе помочь?
   – Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
   – Шесть!
   – Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.
 //-- * * * --// 
   Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро… За стойкой – сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
   – Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
   – В Воронеже.
   – Во, блин! А в каком году?
   – В… Ик! Шестьдесят первом…
   – Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
   – А в каком роддоме?
   – Во втором!
   – И я во втором! А в какую школу ты ходил?
   – В тридцать седьмую.
   – Во, блин! И я в тридцать седьмую!..
   В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
   – Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
   – Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут…
 //-- * * * --// 
   – Вы пьете?
   – Только в торжественных случаях!
   – Это когда?
   – Когда есть, что выпить.
 //-- * * * --// 
   – Сколько стоит капля водки?
   – Нисколько!
   – Накапайте стаканчик.
 //-- * * * --// 
   Идет нарк по шпалам. В доску обдолбанный. Сзади поезд едет:
   – У-у-у-у-у-у-у-у-у…
   Hарк – ноль эмоций. Его сбивает.
   Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает.
   Вылечился, пришел в гости к подруге. Сидят они на кухне, поели. В это время чайник закипает:
   – У-у-у-у-у-у-у-у-у-у…
   Hарк вскакивает, хватает чайник и об пол его ра-а-а-з-з и ну его топтать. Подруга его спрашивает:
   – Че это ты его?
   – Душить их всех надо, пока маленькие.
 //-- * * * --// 
   Вырастила бабка хрюшку, надо бы зарезать уже, ну и позвала двух нариков. Показала им сарай, ждет…час…два. Из сарая визги и вопли.
   Через два часа выходят нарики, все в крови.
   – Ну что, – спрашивает бабка, – забили хрюшку-то?
   – Забить-то не забили, но исп…дили так, что всю жизнь помнить будет!
 //-- * * * --// 
   Hаркоманы сидят на берегу и рыбу ловят – ветки в воду закинули и ждут поклевки. Затем один говорит: – Hе, сегодня клева не будет…
   – Да, клево вчера было! – вторит другой.
 //-- * * * --// 
   Сидит pусский погpаничник в наpяде с собакой. Делать нечего, pешил косячок забить. Забил – сидит куpит, а дым собаке в нос выдувает.
   Вдруг видит, кто-то контpольно-следовую полосу так шустpенько пеpебегает. Погpаничник поваpачивается к собаке и командует:
   – Бобик, взять!
   Собака лениво повоpачивает голову:
   – Да, ну на х…, может, ты стpельнешь?
 //-- * * * --// 
   После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
   – А мне больше всего понравился наркоман.
   – Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
   – Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков.»
 //-- * * * --// 
   Hакуреные Винни Пух и Пяточок на карачках по двору ползают. Лбами столкнулись. Пятачок:
   – Ты кто?
   – Я? Винни Пых… А ты?
   – Я? А я Пых-тачок…
 //-- * * * --// 
   Однажды доктор Ватсон подумал, что Шерлок Холмс стал слишком много курить, и решил отучить его от этой привычки. Утром он спустился пораньше в комнату, взял любимую трубку Холмса и, как следует поковырявшись у себя в заднице, измазал ее. Войдя, Холмс взял свою трубку и как ни в чем не бывало раскурил ее. На следующее утро история повторилась с точностью до мелочей…
   … С той поры прошел уже не один год. Шерлок Холмс так и не бросил курить, а вот доктор Ватсон без своей утренней трубки обойтись уже не может.
 //-- * * * --// 
   Ползет нарком по полю марихуаны:
   – Трава, Трава, Трава…
   Из-за кустика выползает кобра:
   – Ш-ш-ш-ш-ш-ш.
   Нарком, отодвигая кобру рукой:
   – Глюк, трава, трава, трава…
 //-- * * * --// 
   Купил наркоман наркотики и думает, где бы их спрятать.
   Думает: «Спрячу под кровать. Придут менты, спросят:
   – Наркотики есть?
   Скажу, что нет. А они:
   – А если поискать?
   – Ищите.
   Они раз, под кровать, и найдут. Нет, не пойдет.
   Лучше положу на шкаф. Придут менты:
   – Наркотики есть?
   – Нет.
   – А если поискать?
   – Ищите.
   Они раз, под кровать, а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше положу их за окно: там точно искать не станут.» Так и сделал.
   Ну, значит, приходят менты.
   – Наркотики есть?
   – Нет.
   – А если поискать?
   – Ищите.
   Менты под кровать – нет. На шкаф – нет.
   Менты в полной растерянности:
   – А где же они?
   – А за окном.
 //-- * * * --// 
   Реклама стирального порошка по ТВ: «Как и Вы, мы любим лен и хлопок…»
   Нарк:
   – А я еще люблю КО-НО-ПЛЮ.
 //-- * * * --// 
   Мужик, в умат пьяный, заваливает в троллейбус и видит, что на сидении сидит негр. Он как заорет:
   – Ой, б…ть, обезьяна!
   Народ вокруг смотрит на мужика, молчит.
   Мужик понял, что косяк спорол, начал извиняться:
   – Вы меня простите, просто вошел пьяный, и вдруг увидел…
   На что негр ему сказал:
   – Ничего, ничего, с каждым может случиться…
   Мужик вновь как заорет:
   – Ой, б…ть, говорящая!!!
 //-- * * * --// 
   Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман. Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со Змеем Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму – взмолился Героиныч:
   – Вот тебе четыре сундука – только четвертый не открывай.
   Открыл Иван первый сундук – там косяки-самопыхи. Открыл второй – там колеса-самокаты, открыл третий – там баяны-самотыки. Приторчал и думает, открою-ка я четвертый, может чего новое… Открыл, а там менты-самовязы.
 //-- * * * --// 
   В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
   – Но вы мне сегодня не должны платить.
   – Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
 //-- * * * --// 
   Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит:
   – Вася, ты видел – из окна вылетел красный крокодил!
   Внизу под домом стоят два мента. Один другому:
   – Полезли на чердак, нарков погоняем, а то видел – из окна красный крокодил вылетел!
 //-- * * * --// 
   Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, прет его, как слона, тут звонок в дверь. Он медленно встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает:
   – Кто там?
   – Я! – бодро отвечают за дверью.
   Торчок:
   – Я-а-а-а…?! Да ну, на фиг!
 //-- * * * --// 
   Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
   – Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник:
   – А потом ее потушить…
   Садист:
   – Об твою задницу…
 //-- * * * --// 
   Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
   – Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы… Где вы достаете такое лекарство?
 //-- * * * --// 
   Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду… Через 5 с червь вылезает по леске:
   – Братан, в натуре, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!
 //-- * * * --// 
   Два наркомана обкурились, сидят на кухне и им хорошо. Один говорит другому:
   – Сходи-ка в магазин и принеси два пакета молока и один кефира…
   Другой уходит, через неопределенный промежуток времени возвращается и выкладывает две пачки хозяйственного мыла и одно туалетное…
   Первый:
   – Дурак! Я же тебя просил – ДВА туалетного и ОДНО хозяйственное!
 //-- * * * --// 
   Значит, сидит нарк, косяк забивает, весь на взводе, нервничает. Вдруг звонит телефон (таким громким звуком).
   – ДА.
   – Это аэропорт?
   – НЕТ!
   Кидает трубку, продолжает забивать (весь трясется), опять телефон.
   – ДА.
   – Аэропорт?
   – НЕТ!
   Кидает трубку об телефон с такой силой, что он ломается. Все, забил, покурил, ну уматно ему. Опять телефон (еле-еле звенит). Нарк к нему подползает:
   – Да-а-а-а!
   – ЭТО АЭРОПОРТ?
   – Да-а-а-а!
   – А С КЕМ Я РАЗГОВАРИВАЮ?
   – С Ил-86!
 //-- * * * --// 
   Пришли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу. Сдали, сели косячок тянуть, ждут результатов. И тут выходит врач (в).
   (В) первому:
   – В вашей крови обнаружено 50 % ацетона.
   Второй падает со смеху. (В) поворачивается ко второму:
   – А ты чего ржешь, в твоем ацетоне вообще нет крови.
 //-- * * * --// 
   Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:
   – 1, 2, 3, 4… 95, 96, 97, 98, 99, рубль…
 //-- * * * --// 
   Кpупнейшее в миpе госудаpство с плановой экономикой. СССР?
   – Афганистан!
 //-- * * * --// 
   Идет наpк, видит, спичка валяется, хотел пpойти мимо, а спичка ему говоpит человеческим голосом:
   – Возьми меня с собой, я тебе пpигожусь.
   – А че ты можешь?
   – Как будешь где-нибудь далеко, сломай меня – и дома окажешься…
   Hу, взял, идет дальше, и тут бац, в голову мысль: «В Чуйку надо ехать, там дуpи набеpу, сломаю спичку – и домой, ни ментов, ни таможни…» Hу, бегом к коpешам, деньги в долг, на вокзал, в общем, доехал до Чуйки. Куpнул пpям на месте. Стал дуpь собиpать: в каpманы, за шивоpот, в носки, венок на голову, к pукам пpивязал, к ногам, вокpуг туловища… Чеpез полчаса пpевpатился в огpомный стог. Стоит, ни pукой, ни ногой пошевелить не может. Думает: «Как спичку-то сломать?» Попытался дотянуться до каpмана – без мазы. Так-сяк.
   – Блин, пpидется все снимать.
   Полдня стоял, обламывался. Hу делать нечего… Развязался, вылез. Оба!!! А он уже дома! Достает спичку, а та ему говоpит:
   – Ну ты кpасавец, даже я обломалась!
 //-- * * * --// 
   – Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тете в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, чудо-трава!
 //-- * * * --// 
   Сидит на уроке учитель, диктует текст и забивает косяк. Забив его, начинает раскуривать.
   – Так, дети, пишите. Бежала собака…
   Делает затяжку.
   – Бежала собака…
   Еще пыхнул.
   – Бежала, бежала… бежала и полетела…
 //-- * * * --// 
   Наркоманы уже в кайфе:
   – Кенты, а скока время, в натуре?
   – Четверг…
   – Эх, ништяк, скоро лето!
 //-- * * * --// 
   Сидят два наркомана на берегу, мечтают…
   – Эх, попасть бы мне сейчас в Париж…
   – Эх, а мне бы в вену…
 //-- * * * --// 
   Сидят Гена с Чебурашкой, обкуриваются. Чебурашка поворачивается к Гене и испуганно кричит:
   – Ой, крокодилы!
 //-- * * * --// 
   Сидит нарик, только-только накурился, звонок в дверь, смотрит, а там мент. Спрашивает:
   – Кто там?
   – Милиция, откройте!
   – А никого нет дома.
   – А почему у Вас свет в окне горит?
   – А я сейчас выключу.
 //-- * * * --// 
   Во дворе наркоман подходит к девочке:
   – Девочка, жить хочешь?
   – С тобой что ли, козел?!
 //-- * * * --// 
   Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
   – Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
   Второй отвечает:
   – Кайф.
   Hа следующий день опять то же самое и так всю неделю. Наконец, в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
   – Hу, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.
 //-- * * * --// 
   Летят два комара:
   – Давай ширнемся!
   – Да где ж взять-то?
   – А вон два нарика под куст завалились.
 //-- * * * --// 
   Девочка спрашивает у наркомана:
   – Дядь, а почему у вас зубы плохие?
   Наркоман:
   – Так курю.
   – Дядь, а почему у вас нос такой большой?
   – Так нюхаю.
   – Дядь, а почему у вас руки трясутся?
   – Так колюсь.
   – Дядь, а почему у вас лицо зеленое?
   Наркоман испуганно достает зеркальце, смотрит:
   – Во, блин, наверно, съел что-то…
 //-- * * * --// 
   Сидят два наpкомана и один дpугому говоpит:
   – Слушай, а ты в детстве кем хотел стать?
   – Шофеpом.
   – А чего не стал?
   – Да я и так каждый вечеp отъезжаю.
 //-- * * * --// 
   Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на кваpтиpе. Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше. Петя:
   – Включите телевизоp.
   Ему в ответ:
   – Ты что, какой телевизоp – Вася же помеp.
   Сидят дальше. Петя опять:
   – Hе, ну, включите телевизоp, а…
   Ему:
   – Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.
   В ответ Петя возбужденно:
   – Так что уже, кpоме Васи, и включить некому?
 //-- * * * --// 
   Судят двух наркоманов за изнасилование. Предоставляют слово первому кенту:
   – Проклюнулись мы с корешом по централке, видим – две биксы на кривых полусогнутых, строптивых, фуфлом торгуют, ну мы их за бары и на фауну.
   Предоставляется слово адвокату:
   – Да, что тут долго формазолить, правильно кентуха глину месит.
   Предоставляется слово судье:
   – Суд удаляется на отходняк перебакланить, то о чем базарили кенты!
 //-- * * * --// 
   Накуреные идут по улице и смеются. Один из них говорит:
   – Тихо вы! Вдруг сейчас мент остановит. Скажет, что ржете? Накуренные?
   – А мы скажем, что мы – весельчаки.
   Идут дальше. Мент останавливает и говорит:
   – Что смеетесь? Вы что – весельчаки?
   – Нет, накуренные.
 //-- * * * --// 
   Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена – всего 200 рублей за один коробок.
 //-- * * * --// 
   Встречаются два наркомана, один другому говорит спустя 10 минут:
   – Слышишь, кто-то звонит?…
   Другой отвечает через 15 минут:
   – О-о-о!!! Точно кто-то звонит, пойду-ка я открою!
   Открывает дверь, а там другой наркоман:
   – А че вы так быстро дверь открываете!!!
 //-- * * * --// 
   Сидят два наркомана, один поет: «… чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе…», другой наркоман спрашивает:
   – Что, девушка ушла?
   – Нет, чупа-чупс потерял.
 //-- * * * --// 
   Два ханыги под забором:
   – Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
   – Это потому, Петя, что ты мочишься мне на пальто, а я тебе – на ботинки!
 //-- * * * --// 
   – У вас есть план, мистер Фикс?
   – Конечно, мистер Фикс.
   – А какой у вас план, мистер Фикс?
   – Чуйский, мистер Фикс.
   – Пыхнем, мистер Фикс?
   – Легко, мистер Фикс.
 //-- * * * --// 
   Мальчиш Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
   – Измена! Измена!
   Под холмом сидит Мальчиш Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:
   – Вроде бы один косяк курили – его на измену пробило, а меня на хавку…
 //-- * * * --// 
   Просыпается с утра скин-хэд, выкуривает сигаретку, час смотрит на портрет Гитлера. Затем выходит на балкон, там у него установлен турельный пулемет. Зачерпывает из ведра с хэшем 2 полных горсти и сыплет их с балкона со словами:
   – Хиппи, хиппи, хиппи…
 //-- * * * --// 

     Убежало одеяло, улетела простыня
     И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
     Я за свечку, свечка в печку,
     Я за книжку, та бежать…
     Больше коноплю такую я не буду покупать!

 //-- * * * --// 
   Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день – хорошо будет завтра.
   Если с правой – хорошо будет сегодня.
   А если вообще встать на ноги не можете – хорошо уже было вчера.
 //-- * * * --// 
   Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.
 //-- * * * --// 
   Последний тост на вечеринке:
   – Пусть салат нам будем пухом!
 //-- * * * --// 
   Что мы делаем, когда собираемся с друзьями? Да пиво пьем! А какое пиво? Конечно продвинутое! Так что у нас никогда не возникает вопрос, какое пиво пить. Возникает другой вопрос… – А НАХ…Я НАМ ЭТО ПИВО, КОГДА У НАС ДВА ПАКЕТА АНАШИ?!
 //-- * * * --// 
   Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом:
   – Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?…
 //-- * * * --// 
   Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может – воет. Врач спрашивает:
   – Что с ним?
   Мужик:
   – Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскребли на пару пузырей, а он, с…а такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
   – Б…я! Я б ему этот графинчик в ж…пу запихнул бы!
   – Так чего спрашиваете, если знаете?
 //-- * * * --// 
   Просыпается старик Хоттабыч (промозглое осеннее утро, похмелье…), открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана…Открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде… Не обнаружив там ни одного волоска, хватается за голову – лысо, смотрит на грудь, в подмышках – нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает:
   – НУ СЛАВА БОГУ – ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
 //-- * * * --// 
   Разговор в буфете.
   – Что будем брать? Пиво?
   – Какое пиво на рабочем месте!
   – Правильно. Нам две водки.
 //-- * * * --// 
   Муж приходит домой пьяный очень поздно.
   Жена:
   – Где ты был?
   – Люся, я был на кладбище…
   – Что случилось?! Кто-то умер?
   – Люся, ты не поверишь – там все мертвые…
 //-- * * * --// 
   Дети играют во дворе. Из окна голос:
   – Миша, быстро домой.
   – Ну мам, можно еще чуть-чуть?
   – Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
 //-- * * * --// 
   Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
   – Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
 //-- * * * --// 
   Сын прибегает к отцу и говорит:
   – Пап, заспиртуй таракана.
   Отец дыхнув:
   – На, играйся.
 //-- * * * --// 
   Муж приходит домой пьяный – ну просто никакой!
   Жена открывает дверь и начинает ругаться:
   – Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты глист в скафандре!!!
   Вдруг из комнаты выбегает ребенок:
   – Мам, ты меня звала?
 //-- * * * --// 
   В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
   – Два раза по сто грамм!
   Та налила ему два стограммовых стаканчика водки.
   Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось.
   Продавщица:
   – Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
   – Нет, я из торговой инспекции!
 //-- * * * --// 
   Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
   – М-да… Не синхронно…
 //-- * * * --// 
   В летнем кафе парень подходит к окошку:
   – Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
   Забирает и уходит. Через 30 минут:
   – Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
   Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
   – Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
   Через час:
   – Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
 //-- * * * --// 
   Сатана:
   – Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
   Фауст:
   – Слова твои – пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!
 //-- * * * --// 
   Жена посылает мужа за хлебом:
   – Купи белого.
   Муж возвращается и говорит:
   – Знаешь, не было ни белого, ни черного.
   – Но ты хоть чего-нибудь купил?
   – Красного…
 //-- * * * --// 
   Больной показывает врачу черный ободранный язык.
   – Боже мой, что с вами случилось?
   – Да так, ничего особенного. Просто я поллитра водки разлил на асфальт.
 //-- * * * --// 
   Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена!
 //-- * * * --// 
   Встречаются два друга, один говорит другому:
   – Давай возьмем по банке пивка, посидим, поговорим…
   Второй отвечает:
   – Давай лучше по бутылке водочки, полежим, помолчим…
 //-- * * * --// 
   Пьяный мужичек в Кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца:
   – Вечно молодой, вечно пьяный!!!
 //-- * * * --// 
   Женщины-биологи напиваются до потери пульса,
   женщины-химики – до потери реакции,
   а женщины-физики – до потери сопротивления.
 //-- * * * --// 
   Вслед за миллениумом пришел похмелиум…
 //-- * * * --// 
   Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
   – Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
   Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
   Потом она шепчет:
   – Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
   – Можно, чего уж там, – отвечает муж, – дома мне уже все равно от жены влетит…
 //-- * * * --// 
   Одна голова хорошо, а две бутылки лучше!
 //-- * * * --// 
   Объявление: Потомственный алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования.
 //-- * * * --// 
   Очеpедь у пивного лаpька. Возмущенный возглас:
   – Почему не доливаете?
   Пpодавщица, обpащаясь к очеpеди:
   – Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
 //-- * * * --// 
   Едет машина, за pулем – дpакон. Его останавливает гибэдэдэшник, смотpит, ох…вает и говоpит:
   – А ну, дыхни!
 //-- * * * --// 
   Еще 50 грамм инвестиций – и я недвижимость…
 //-- * * * --// 
   Тpенеp пpоигpавшей команды заходит в pаздевалку и стpого спpашивает:
   – Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить?
   Тишина. Он опять:
   – Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить?
   Опять молчок.
   – Хоpошо, ставлю вопpос по-дpугому: кто пеpвый вчеpа сказал: «Hу что?»
 //-- * * * --// 
   Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
   – У кого будут вопросы?
   – У Вас там стакан на трибуне не освободился?
 //-- * * * --// 
   Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами…
 //-- * * * --// 
   Тащат муравьи в стельку пьяного мужика… Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
   – ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ…
 //-- * * * --// 
   Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
   – Зачем? Завтра воскресенье.
   – Воду пить.
 //-- * * * --// 
   Вот ВОДКА – это правильное пиво!
 //-- * * * --// 
   Мужчина приходит в ресторан.
   – Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
   – Почему?
   – Первая плохо идет, а с последней я дурею.
 //-- * * * --// 
   Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
   – Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
   – Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.
 //-- * * * --// 
   Муж приходит домой на бровях.
   Жена закипает:
   – Опять напился!
   – Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь?
   Вот у Жучки спроси.
   Жена обращается к собаке:
   – Жучка, сколько хозяин пива выпил?
   – Гав! Гав!
   – А водки?
   – У-у-у!
 //-- * * * --// 
   Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
   – Доктор, да вы пьяны!!!
   – Я?! Пьян?! – и, хитро ухмыляясь, – Вот сейчас ХИРУРГ придет…
 //-- * * * --// 
   Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
   – Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
   – О, мой супермен! – отвечает жена. – А, потом пошли смотреть футбол.
   – О, мой супермен!
   – А потом ужинали.
   – О, мой супермен!
   Муж не выдержал:
   – Почему ты все время называешь меня суперменом?
   – Потому что только супермены одевают трусы на штаны.
 //-- * * * --// 
   Пьяный мужик (м) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
   М:
   – Не-е-е по-о-он-ня-ял…
   Хватает рукой провод, дергается от удара током.
   – Все. Понял. Понял.
 //-- * * * --// 
   Звонок в пейджинговую компанию. Мужик пьяный в дугаря:
   – Милая, прими саабщщению. Васек, я ддома, приходи. Подпи…дим, и-ик…
   Оператор:
   – Вы знаете, мужчина, матерные слова мы не передаем.
   Мужик:
   – Да нет, милая, ты не поняла – в конце сообщения – подпись Дима.
 //-- * * * --// 
   Разговаривают соседи:
   – Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
   – Откуда знаешь?!
   – Его кролики опять моей собаке морду набили!!!
 //-- * * * --// 
   Панк залезает в автобус и садится на кресло инвалидов и ветеранов. На следующей остановке залазит дед. Садится напротив панка и долго пристально смотрит на него. Наконец панк не выдержал и говорит деду:
   – Ты че уставился, дед?
   – Да вот, служил я в 65 году на Кубе и отимел там попугая.
   – Ну, а я тут причем?
   – Да вот, смотрю, не мой ли ты сын?
 //-- * * * --// 
   Встречаются два друга-алкаголика на похоронах своего друга.
   Один говорит другому, указывая на покойника:
   – Ты глянь, а Вася-то лучше нас с тобой выглядит. Второй отвечает:
   – Еще бы, он уже третий день не пьет.
 //-- * * * --// 
   Доярка (д) с глубокого похмелья приходит доить корову. Ставит ведро под вымя и хватается за соски.
   К:
   – Что, плохо?
   Д:
   – Ага!
   К:
   – Ну, тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю!
 //-- * * * --// 
   – Водку любишь?
   – Нет!
   – А пить будешь?
   – Да!!!
 //-- * * * --// 
   Баpмен говоpит знакомому:
   – Какое гоpе! Вчеpа умеp один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 (!) кpужек пива и двух литpов водки.
   – И отчего умеp?
   – Понятия не имею.
 //-- * * * --// 
   Hа пpиеме у наpколога.
   – Пьете?
   – Пью, доктоp.
   – Как часто?
   – Каждый день, но бывают и запои.
 //-- * * * --// 
   Алкаш говоpит наpку:
   – Слышь, коpеш. Hу что у вас, у наpкоты, за жизнь такая. Hюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алканы, – нажpались, подpались, отpубились.
 //-- * * * --// 
   Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает, тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:
   – Мужчина, Вы не подскажете, где здесь поблизости консерватория?
   Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:
   – Да ладно…Ссы тут…
 //-- * * * --// 
   – Иванов, почему ты тpи дня не выходил на pаботу? – спpосил начальник подчиненного.
   – Так вы же сами сказали: пьяным на pаботу не пpиходить.
 //-- * * * --// 
   Карлсон (к):
   – Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить?
   Малыш (к):
   – Я принесу вам воды.
   (К):
   – Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться.
 //-- * * * --// 
   Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Тот отбивается и оpет:
   – Hет! Сначала спасайте женщин и детей.
 //-- * * * --// 
   Один мужик вдруг начал писать коньяком. Обрадовался, наполнил все емкости в доме.
   Сидит, думает, не позвать ли ему друзей. Позвал.
   Приходит мужик. Hацедил ему стаканчик, тот попробовал:
   – Слушай, действительно коньяк! Hалей-ка мне еще!
   – Hе, мужики, все, теперь из горла.
 //-- * * * --// 
   Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
   – Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
   – Верно. А под водочку и сплясать могу.
 //-- * * * --// 
   Два нарка заходят в деревню. Во дворе крайней хаты хозяин – мужик.
   – Мужик, дай закурить.
   Тот разворачивается и по голове кувалдой – БА-БАХ.
   Разворачивается ко второму:
   – Тебе тоже?
   – Да не, кореш, мы одну на двоих потянем.
 //-- * * * --// 
   Вдрызг пьяный мент останавливает машину и говорит:
   – Почему вдвоем за рулем сидите?
   Водитель отвечает:
   – И стоило из-за этого машину окружать?
 //-- * * * --// 
   – Доктор, глотать стало тяжело.
   – А насколько тяжело?
   – Ну, раньше маленькую в один глоток засасывал, а теперь только в два.
 //-- * * * --// 
   Три бабки по-дружки встречаются и разговор зашел о внуках.
   1-ая:
   – Мне кажется, мой внук когда вырастет, то станет садоводом, он на подоконнике уже целый год травку растит…
   2-ая:
   – А мой, наверное, станет врачом, он все со шприцами возится…
   3-ая:
   – А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит: «Все бабка, отъезжаю…»
 //-- * * * --// 
   Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двоp. Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говоpит:
   – Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить.
   Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
   – Пять-семь секунд… пока я утюг не нашла.
 //-- * * * --// 
   Встpечаются два наpка (1) и (2). (1) катает какой-то шаpик.
   (1):
   – Слушай, бpатан, посмотpи, мацанка это или нет.
   (2):
   – Мусолил, нюхал, на язык пpобовал.
   (2):
   – ДА ЭТО ЖЕ ГОВHО!!!
   (1):
   – Так вот и я думаю, откуда у меня в жопе мацанка.
 //-- * * * --// 
   – Что ты больше любишь – вино или женщин?
   – Это зависит от года изготовления…
 //-- * * * --// 
   С утра он плохо себя чувствовал.
   – Ты что, пил вчера?
   – Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!..
 //-- * * * --// 
   Пастор читает проповедь:
   – Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь.
 //-- * * * --// 
   В автобусе мужик спрашивает у малыша:
   – Мальчик, как тебя зовут?
   – Алкаша.
   – И я алкаш! А откуда ты едешь?
   – Из лагеря.
   – И я из лагеря! А куда ты едешь?
   – Я – к бабе. Мужик с удивлением:
   – Хм! И я к бабе!
   – К чьей?
   – К своей!
   – А-а-а! А я к чужой.
 //-- * * * --// 
   На пляже загорает смазливая девушка в дорогом купальнике, намазанная дорогим кремом от загара… Вдруг из кустов вылезает бомж. Весь в дерьме, соплях. Подходит к девушке, протягивает маленькую вонючую конфету… Девушка:
   – Фу, не-е-ет.
   Бомж:
   – Ну, я полагаю, о минете и разговора не идет…
 //-- * * * --// 
   Сидят два наркомана, разговаривают. Один другому:
   – А мне прошлой ночью Путин приснился!
   – И что он тебе говорил?
   – Что он мне миллион баксов даст!
   – Да ладно!
   – Богом клянусь.
   – А кто это?
 //-- * * * --// 
   Компания молодых людей решили на машине отправиться за анашой. Нашли, раскурились и держат путь домой. А путь домой пролегает через пост ГИБДД.Что делать? Их в машине шестеро, нарушение правил, да и анаши в багажнике лет на 10… И решили они так: когда будут проезжать через пост, кто-нибудь один пригнется, на том и порешили. Собственно, на этом история про наркоманов заканчивается и начинается история про гибэдэдэшника…Стоит мент на посту, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще едет жигули, а в них никого…!
 //-- * * * --// 
   Деревня. Бабка варит самогон. Сосед с похмелья идет и думает: «Дай-ка я к бабке зайду, авось, даст опохмелится». Заходит, а бабка к нему: «Милок, присмотри за самогоном, а я в магазин за сахаром. Если что, принеси, подлей воды». Стала подходить к концу вода. И пошел сосед за водой. Возращается, а тут менты. «Ну, садись, пиши, как было». Сосед написал, отдал ментам. Те читают: «Выхожу я из дома, гляжу, у соседки дым валит. Думаю, пожар. Я хватаю ведро с водой, прибегаю, а тут менты самогон варят.»
 //-- * * * --// 
   – Да лан, Федь, не бери в голову, ты и так уже перебрал!
 //-- * * * --// 
   Выходят мужики из лесу, смотрят, дед на пеньке сидит.
   Они к нему:
   – Дедушка, а как пройти в деревню?
   – Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним – говорящая река…
 //-- * * * --// 
   Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
   – Кто там?
   – Маша, это я!
   – Я не Маша…
   – Ну, Клава!
   – Я не Клава…
   – Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
 //-- * * * --// 
   Ясновидец встречает приятеля:
   – Слушай, ты сегодня такой же пьяный, как я послезавтра!..
 //-- * * * --// 
 //-- * * * --// 
   Мужик напился сильно, упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит, какая-то старушка пол моет. Он у нее спрашивает:
   – Мамаша, где это я?
   Старушка в ответ:
   – В морге, милый, в морге…
   Мужик:
   – А-а-а-а, ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.
 //-- * * * --// 
   Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, одетой задом наперед. Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
   – Hу, когда уже эти камыши закончатся?
 //-- * * * --//