&nbsp;-------<br>|&nbsp;Библиотека iknigi.net<br>|-------<br>|&nbsp;&nbsp;Александр&nbsp;Мадера<br>|<br>|&nbsp;&nbsp;История спящей красавицы, или Как избавиться от бессонницы<br>&nbsp;-------<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Александр Мадера<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;История спящей красавицы,<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;или Как избавиться от бессонницы<br></h3><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Введение<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Здравствуйте, мои дорогие собратья по несчастью!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Почему собратья по несчастью? Да потому. Если вы держите в руках эту книгу, то это значит, что вы, как и я, страдаете или страдали от бессонницы. Впрочем, тот факт, что ни в прошлом, ни в настоящем проблем с засыпанием у вас не было, абсолютно ничего не меняет, а всего лишь указывает на то, что познание всех «прелестей» бессонных ночей у вас еще впереди. А прелестей этих действительно очень много! Это я могу утверждать с уверенностью человека, который на собственной шкуре испытал все то, что готовит несчастному незасыпальцу старушка-бессонница. Хотя… Если быть справедливым, то плюсов у долгих ночей без сна столько же, сколько и минусов. Это я тоже узнал на собственном опыте, которым и собираюсь поделиться с вами на страницах этой книги.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Итак, сейчас в ваших руках находится единственное в своем роде пособие, из которого можно получить исчерпывающие сведения на тему: «Что такое бессонница, как с ней бороться и что делать в том случае, если в этой борьбе вы явно проигрываете (!)». Пособие написано на основе реальных событий, имевших место в жизни вашего покорного слуги, и поэтому все имеющиеся в книге рекомендации прошли неоднократные испытания на закаленном в боях с бессонницей авторском организме. Следовательно, если все это вынес я, то скорее всего вынесете и вы. Здесь я делаю маленькую оговорку «скорее всего», поскольку полной уверенности в том, что нижеследующие советы ваш организм примет должным образом, у меня нет. Поэтому, если вы хотите добраться до конца этой книги живым и здоровым, то относитесь ко всему написанному здесь с некоторой долей иронии и юмора. Впрочем, громко смеяться тоже не стоит… Помните, если вы смеетесь, читая эту книгу, то это значит, что ваша бессонница пока не достигла того уровня, при котором все рассказанное мной воспринимается как суровая правда жизни.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так что читайте, уважаемые несплюны и несплюхи, извлекайте пользу и не жалуйтесь на то, что бессонница вас уже окончательно замучила! Прочитав книгу до конца, вы поймете, что главные ужасы бессонницы еще впереди… Но не пугайтесь раньше времени! Ведь я надеюсь, что именно я и мое произведение поможем вам так никогда их и не познать!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава 1. Спать или не спать? – вот в чем вопрос<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Рано в кровать – рано вставать», – советует старая пословица. Вот только кто из нас, людей современных, отважится следовать этому отшлифованному веками и потому поблескивающему золотом правилу. А если и отважится, так что с того? У него все равно ничего не выйдет… Вам наверняка хочется спросить: «Почему?». Неужели сами не догадываетесь?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну, предположим, рано подниматься с постели большинству из нас все-таки удается. Впрочем, назвать удачным то обстоятельство, что каждое утро приходится под нестерпимый грохот будильника стаскивать с себя одеяло, вряд ли возможно. Хотя, если сравнивать с тем, что после этого ожидает каждого, кто перешел от сна к бодрствованию, т. е. с необходимостью преодолевать путь от дома до службы в общественном транспорте и работать, работать, работать, то это далеко не самое страшное. И все же признайтесь, товарищи, сложно оторвать поутру голову от подушки, ну прямо невыносимо!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что же касается первой части народной мудрости, а именно совета отправляться на боковую пораньше, то это вообще не представляется возможным. Даже тем из нас, кто только и мечтает о том, как добраться до любимого диванчика, принять горизонтальное положение и перенестись в царство Морфея… На то они и мечты, чтобы быть несбыточными! К тому же на пути к заветному спальному месту нас подстерегают многочисленные препятствия, а именно: разбросанные детские игрушки, разложить которые по местам можете только вы, а потому ежедневно исправно выполняете эту почетную обязанность; пустые кастрюли и сковородки, в которых должно-таки появиться что-то съестное и неизменно вашими стараниями; перегоревшая спираль нагревательного прибора под названием «утюг», который в ваших же интересах отремонтировать, иначе на следующий день придется надевать мятую рубашку и брюки, на которых от стрелок остались только воспоминания…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Уверен, вам удастся дополнить данный список, не прикладывая существенных усилий. Чего, к сожалению, нельзя избежать, чтобы разобраться хотя бы с частью перечисленных в нем дел. Вот именно, с частью… Ибо смельчаки, пытавшиеся переделать все дела, знают, что процесс это непрерывный и бесконечный, длящийся до самого утра следующего дня, а в некоторых случаях – и до вечера. В общем, когда диванчик или софа все-таки начинают маячить на горизонте, от всех наших желаний остаются только два – поскорее на него вскарабкаться и забыться, забыться… Ничего нет удивительного в том, что в нас просыпается и закипает ненависть к тем, кто пытается посягнуть на наш сон, наивно полагая, что в постели можно не только спать. Ну как втолковать этим ненормальным, что на большее мы уже просто не способны?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кому-то очень умному пришло в голову разделить людей на «жаворонков» и «сов» – в соответствии с тем режимом сна и отдыха, которому они отдают предпочтение. А вот если бы тот же самый мудрец сумел тогда же сосчитать, каково их процентное соотношение (оно составляет 20 % к 80 %), то наверняка бы в мире тут же воцарилась демократия. Это режим такой – когда правит большинство, а меньшинство ничего не может с этим поделать. Современная действительность попирает не только основы демократии, но и первичные права граждан, такие как право высыпаться по утрам. К тому же грубо нарушенным оказывается закон природы – благородные ночные хищники «совы» вынуждены жить по расписанию выскочек «жаворонков». И, пока эти отчаянные карьеристы, пробуждающиеся ото сна с первыми лучами солнца, поднимаются вверх по служебным и прочим лестницам, другая, несоизмеримо большая часть человечества вынуждена по памяти добираться до умывальника и приводить в порядок свою опухшую физиономию. Вот бы сделать так, чтобы все было наоборот. Тогда бы «совы», не боясь рассвета, продолжали свой путь к намеченной цели, а «жаворонки», выбившиеся к вечеру из сил, молили о пощаде.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что ни говори, а без сна, как и без денег, современный человек обходиться не может. Пожалуй, проблему с деньгами, т. е. с их нехваткой, решить даже проще. В конце концов, всегда найдется олух, который одолжит полтинник до получки. А вот поделиться с нами приятными сновидениями никто не сможет, как бы мы на этом не настаивали и какие бы золотые горы не обещали. Если бы дело обстояло иначе, наверняка бы обнаружились те, кто может сделать на этом деньги, причем развернувшись на широкую ногу. Есть ведь на свете счастливчики, которые способны проспать без перерыва сутки и больше. Представляете, если бы им пришло в голову реализовать хотя бы часть часов блаженного сна со сладким причмокиванием, нежным посвистыванием и характерным похрапыванием? Страдающие бессонницей трудоголики (а также алкоголики, маразматики и все те, кто не понаслышке знает, что такое невозможность уснуть) выстроились бы в длинные очереди и вывернули свои карманы и бумажники наизнанку, только услышав о возможности прикупить по сходной цене несколько часов беспробудного сна. Так что, если вам удается-таки заснуть (примите во внимание – абсолютно бесплатно), радуйтесь, уважаемые граждане! Кто знает, какие коррективы внесет неумолимое время в нашу жизнь и останется ли это удовольствие доступным…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Между прочим, доктора и профессора, которые серьезно занимаются проблемами сна, считают, что человек ни за что, как бы ни было велико желание, не может выспаться заранее. Ну хоть ты тресни! Это те же рубли и доллары можно полгода складывать под матрас, а потом доставать оттуда и тратить на всякие безделушки (шубку там жене купить, а то и себе, драгоценному, новую «удавку», именуемую в народе галстуком). А вот если проваляться в кровати целую неделю, то после 12–16 часов бодрствования все равно нестерпимо захочется спать. Этот факт еще раз помогает убедиться в том, что обмануть матушку-природу довольно сложно, не для того она, родимая, старалась, чтобы выскочки homo sapiens могли ее надуть. Нет, уж будьте добры, чередуйте бодрствование со сном! А не то протянете ножки… И никакой кофе вам не поможет удержаться на ваших вареных макаронинах. Так что время от времени не забывайте отправляться баиньки… Поверьте, колыбельную слушать гораздо приятнее, чем заунывные речи священнослужителя, провожающего вас в последний путь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И вообще, кто вам сказал, что сон – сплошное удовольствие. Признайтесь, вы просто слишком долго любовались на маленьких детей! Надо признать, эти милашки знают толк в деле. Когда они тихонько посапывают в своих кроватках, на их личиках неизменно лежит печать райского блаженства. А как они сладко причмокивают во сне – ну точно так, будто жуют шоколадные конфеты и запивают лимонадом…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А что если и вам попробовать представить себе во сне что-нибудь этакое! Скажем, бутылки холодного пива, окруженные раскрасневшимися от крутого кипятка раками, креветками и соленой рыбкой, спинка которой отливает серебром… М-м-м! Вкуснота! Однако спешу предупредить, на этом пути вас могут поджидать несчастья…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Несчастье первое. В вашем сне, откуда ни возьмись, появляется впечатляющих размеров гражданин, размеры пуза которого красноречиво свидетельствуют о его пристрастии к указанному выше напитку. (И хорошо, если за нахальным гражданином не тянется компания столь же беспардонных друзей…) А потом начинается самое страшное… Вы ведь догадались, что именно? Ну так вот, этот самый дяденька и сотоварищи набрасываются на выпивку и закуску и ставят новый мировой рекорд по их скоростному уничтожению. А вам не достается ни глотка! И еще безжалостный запах креветок, от которого темнеет в глазах… Согласитесь, этого вполне достаточно, чтобы почувствовать себя несчастным.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Однако это не единственная пытка, которая может быть вам уготована «господином сновидением». Итак, несчастье второе: вы просыпаетесь и обнаруживаете, что все, АБСОЛЮТНО ВСЕ, чем вы обладали во сне: роскошная вилла, коллекция новеньких спортивных автомобилей, счет в швейцарском банке, офис в здании на Уолл-стрит и очаровательная длинноногая секретарша в умопомрачительных шелковых чулочках – отныне, т. е. с момента вашего просыпания, вам больше не принадлежат!!! Да, что и говорить, незавидная участь… Хотя, кто знает, какая судьба ждет того несчастного, который осмелился вас разбудить…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Несчастье третье, встречающееся не так часто, как предыдущие два, но в то же время обязывающее меня предупредить вас о нем: представьте себе, что во сне вас пригласили на банкет, где стол уставлен яствами и бутылками редкой красоты, содержимое которых, да что там – одно название содержимого, написанное на этикетках, приятно согревает уставшую душу… Или вы встретили женщину своей мечты, т. е. ту, которая обо всех ваших мечтах догадывается и потому ведет себя правильно, т. е. в соответствии с вашими мечтами… Вы ведь можете не устоять перед соблазном, тем более что стоять, как истукан, вам совсем и не хочется, и настолько войти в роль кутилы или героя-любовника (а я не смею сомневаться, что это вам обязательно удастся), что, проснувшись утром, вы будете чувствовать себя так, словно … Следовательно, похмельный синдром и истощение физических сил – самое вероятное, что вас в таком случае ожидает. А ведь рабочий день никто не отменял!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Встречаются два приятеля. Один другому говорит:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Какой все-таки страшной смертью умер Иванов. Ведь угораздило же его захлебнуться!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Второй приятель спешит возразить:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Но ведь патологоанатом после вскрытия сказал, что Иванов скончался во сне в своей собственной кровати.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Первый никак не унимается:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нашему общему знакомому приснилось во сне глубокое синее море, а плавать он так и не научился…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;О вы, страдающие от хронического недосыпания! Быть может, все-таки хватит ныть и канючить! Ну неужели вы в самом деле чувствуете себя такими несчастным от того, что лишние 2 ч не полежали на боку? Подумаешь, бок целее будет… Вам не приходило в голову, что от долгого лежания на теле образуются вмятины? Ведь так можно износить свое бренное тело до дыр! А штопать кто будет? Будете ходить в заплатках, как старая истрепанная простыня… Кстати, цвет вашего лица от цвета постельных принадлежностей тоже мало чем будет отличаться! Вы можете возразить: мол, сон на пляже обеспечит моей коже приятный оттенок. И не надейтесь, что после такой процедуры от вас вообще хоть что-нибудь останется, кроме кучки серо-голубого пепла.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ага, испугались! Тогда поднимайтесь, поднимайтесь! Вы же не маленькие, чтобы вас уговаривать… Вы люди взрослые, и это уже само по себе повод для того, чтобы всерьез задуматься о вашей дальнейшей жизни… Вы ведь, наверное, хотя бы раз слышали, сколько времени в среднем уходит у человека на сон? Не слышали? Неужели проспали? Так вот, на сон у среднестатистической личности уходит 8 ч в сутки! Тот, кто силен в арифметике, наверно, уже догадался, что это ровно треть отведенного нам времени существования на этом свете… И оно, т. е. существование, тем приятнее, чем меньше наш возраст – попробуйте возразить! Так неужели мы позволим себе проспать наши лучшие годы, а потом будем мучиться от бессонницы и вспоминать, как много мы упустили?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Давайте поступим прямо противоположным образом, т. е. истратим нашу молодость на достижение поставленных целей – на создание крепких и дружных семей, на стремительное продвижение вверх по карьерной лестнице, на укрепление здоровья, на удовольствия, в конце концов, но только не на сон… А в старости отоспимся вволю! А что еще нам останется делать, когда почтальоны станут приносить нашу пенсию, а внуки клянчить на мороженое и модные шмотки? И пока другие старики и старушки будут протирать сшитые по прежней моде штаны и платья на искалеченных лавочках, жалуясь друг другу на бессонницу, нам приснится, как мы целовались в подъездах и сражались за место под солнцем, хамили начальству и симулировали ангину, спускали деньги, врали супругам, учили детей давать сдачи и сами всегда ее получали! Как вам такая перспектива? Неужели не вдохновляет?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Между прочим, великие императоры, Наполеон или Петр I, знали, на что истратить свою жизнь! Оба успели вволю навоеваться, навести порядок в государствах, да еще и законодателями моды стать умудрились. Других законов тоже напридумывали выше крыши… Думаете, когда они все это успели сделать? В то самое время, когда все остальные мирно дремали в своих кроватях. Сами императоры тоже, конечно, спали… Только очень мало! Наполеону, например, приходилось довольствоваться 2–3 часами в сутки. А как иначе? Надо успеть и перед народом появиться, и любовницу не огорчить, и с министрами-дармоедами посовещаться. И совещания эти он устраивал далеко за полночь, так что присутствовавшие на них советники готовы были принять любые предложения и доводы императора, чтобы хотя бы к рассвету сомкнуть глаза. Нашему государю, Петру I, тоже ничего не стоило поднять людей среди ночи и самому в тот же час отправиться прорубать окно в Европу. А вот после обеда он любил вздремнуть, недолго, часок-другой… И не отправлялся на покой, не пообещав Алексашке Меньшикову посадить его на кол, если он решится своего царя в этот срок потревожить.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Баю-баюшки-баю, не ложися на краю…» – издевательски напевает ваш коллега, замечая, что вы клюете носом на рабочем месте, вместо того чтобы выполнять свои должностные обязанности! (А так как должность у вас не самая высокая, то и обязанностей прорва.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Допустим, сначала вы чувствуете себя немного уязвленным. И по вашим щекам растекается горячая, прямо-таки жгучая краска стыда… Вы ведь всегда считали себя неплохим сотрудником, временами даже совестливым и ответственным. А тут такая напасть! Подумаешь, зевота напала. Ну разве вы в этом виноваты? Конечно же нет! Вы-то наверняка собирались как следует выспаться и прийти на работу свежим, как огурчик, и уж точно не как лимончик, из которого беспощадный кондитер выжал своими ручищами весь сок до последней капельки. А выспаться вам дали? И не подумали! Так что это они виноваты, только они!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Однако давайте по порядку… Кто эти загадочные ОНИ, досадившие вам, не давшие свернуть в опочивальню и доведшие вас до белого каления?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Начнем, пожалуй, с господина начальника, черт его задери (а также его мать, отца, праотца и прочих родственников, передавших ему по наследству эти самовлюбленные гены)! Этого типа учили в жизни только одному – создавать проблемы! А решать он их не умеет… И при этом полагает, что другие должны делать это за ту скромную заработную плату, которую он платит с такой неохотой. Это его стараниями вы вчера засиделись допоздна на службе и кое-как добрались до дома. Видно, водитель трамвая, который заметил вас на остановке, тоже трудоголик и тоже вынужденный. А вот начальник – деспот, тиран, человеконенавистник! Он и не подозревает, что над той самой папкой с документами, которую он вручил вам с виноватым видом, вы просидели до полуночи и поняли из всей этой белиберды только одно – спать вам сегодня не придется. И он еще намекал, что усидчивость и трудолюбие откроют перед вами двери вашего нового кабинета! А вот теперь вам трудно приоткрыть собственные глаза, которые не разлипаются… А когда это, наконец, удается сделать, о, ужас – вашего начальника становится вдвое …, втрое…, вчетверо больше!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Соседи тоже хороши! Считают, что, если им не спится, спать не должен никто… В самом деле, зачем просто лежать всю ночь с закрытыми глазами в надежде, что приснится что-нибудь приятное, – это так скучно, неинтересно! Куда интереснее устроить на ночь глядя дебош и продолжать скандалить до самого утра. Причем не важно, с кем – с женой, с любовницей или сразу с обеими… И не просто спорить на повышенных тонах, а орать, верещать, бить посуду, да так, чтобы все в доме смогли сосчитать, какой именно сервиз пострадал – тот, что на шесть персон, или тот, что на двенадцать! Ну а затем можно и бурную сцену примирения устроить – пусть все слышат, как скрипят пружины их видавшей виды кровати…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наконец, наши ненаглядные детки! Им бесполезно объяснять, в какое время следует приходить домой и ложиться в кровать, а также – в чью кровать. Все равно возвращаются далеко за полночь и еще умудряются вести долгие разговоры по телефону. Попробуй усни, когда дочь или сын сообщают собеседнику ТАКОЕ!!! И потом еще жалуются на то, что родители без спросу влезают в их личную жизнь… А вот ты попытайся пожаловаться, что тебе не дали поспать! Вы ведь знаете, что можете услышать в ответ от родного чада: «А кто тебе спать не давал?»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А потому утром на рабочем месте вы не в силах даже ответить наглецу, упрекающему вас в том, что вы клюете носом и засыпаете под знакомую с детства мелодию: «Баю-баюшки-баю, не ложися на краю…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не знаете, что делать? Отвечаю! Хотите нормально спать и не маяться от бессонницы – прекратите завидовать! Это я вам как эксперт говорю… Право, не стоит завидовать другу, который выиграл миллион в лотерею. Лучше подумайте, как он расстроится, когда узнает, что ему придется отдать налоговым органам 35 % от этой суммы. Да и жена теперь начнет у него клянчить на очередную сумочку (правда, теперь ей будет жизненно необходима не обыкновенная сумка из кожзаменителя, а изящный ридикюль из крокодиловой кожи). А вот ваша супруга к вам приставать не будет! Она же знает, что денег в доме даже на футляр для зубочистки не хватит, не то что на целую сумку… Вон она, лежит себе тихонечко (не сумка, а жена) и спит, и вы спите… Только сначала перестаньте переживать. Не так уж смешно вы выглядели, когда пролили в столовой суп себе на штаны. И поварята не так уж громко смеялись. А ожог непременно подживет, врач ведь прописал вам мазь, пообещав, что от этого чудодейственного средства все заживает, как на собаке. И перестаньте думать о еде. Вы ведь сами давно хотели сесть на диету. Ну подумаешь, замените мясо на капусту, а колбасу на соленые огурцы… Зато потом сможете собой гордиться! Заодно сэкономите… И про деньги не надо думать перед сном! Зачем думать о том, чего у вас все равно нет?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну как, помогли советы? Всегда рад помочь! Поверьте, в другом месте вам предложат гораздо менее приемлемые средства лечения от бессонницы: посоветуют выиграть миллион, заплатить налоги, купить себе и жене все то, о чем вы оба так долго мечтали, вылить суп на своих сослуживцев, намылить шеи поварятам, начать питаться отбивными и молочной колбасой и заработать кучу денег… Накладно? Конечно, накладно! А в наше суровое время нужно экономить и … спать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Неужели сегодня я наконец-то лягу спать? Быть такого не может! Или все-таки может? Конечно, такое удается нечасто… Но почему бы сегодня не наступить той самой блаженной ночи, когда я отправлюсь на боковую? А именно сегодня это и случится, это видно по всем приметам!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Во-первых, соседи Громобойцевы-Долгостукины доделали ремонт в квартире. А я уж и не надеялся! До сих пор мурашки бегут по коже, когда вспоминаю звук отбойного молотка! Я ведь чуть с ума не сошел, когда с потолка с тихим шорохом начала сыпаться штукатурка. Лучше бы, как раньше, – клопы и тараканы! Где они теперь, эти бедолаги? Наверное, к соседям ушли… Устроятся постепенно на новом месте и станут жить-поживать лучше прежнего. Ох, и что же я буду без них, родненьких, делать? Как что? Спать буду, крепко спать!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И впрямь, почему бы сегодня не уснуть? Ведь мне Витек долг отдал! Первый раз в жизни вернул мне деньги! И все-таки хороший человек этот Витек… Душа-человек просто! Ну как такого человека не угостить было, не поднести рюмочку беленькой? Ну и самому, разумеется, теряться в такой ситуации не положено… А то ведь скажет, не уважает он меня, не рад встрече, сердится, мол! А я не сердился, нет! Я сильно обрадовался… На радостях мы все деньги и пропили… Прогуляли все до копеечки! Ох, и что же теперь я делать-то буду, без денег? Спать буду, чтобы обо всем забыть…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Постой-постой, я как будто о чем-то должен помнить… А вот о чем? Мне ведь сегодня Мария Петровна полчаса что-то втолковывала. Только не слышал я почти ничего. Сами посудите, что можно разобрать после встречи с Витьком? Хотя кое-что я разобрал – симпатичная она, эта Мария Петровна. Впрочем, когда у меня настроение приподнято высоким алкогольным градусом, мне сразу все женщины красивыми кажутся. Ну вот все до единой! И даже вахтерша баба Катя как будто моложе и стройнее становится. А еще говорят, что водку пить вредно! А выходит, это самый что ни на есть настоящий молодильный напиток – эликсир – принимать внутрь под хорошую закуску… Впрочем, завтра надо будет по-трезвому на эту Марью Петровну полюбоваться. А сейчас спать, спать…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не спится, чего-то! Ага, понял чего… Павлик на ночь под окнами не сигналил. Он ведь, как машину купил, так каждый вечер привычку взял под окнами сигналить, тещу пугать. А теперь ему новый способ устрашения придумать придется. Машину-то он разбил! Правильно ему теща говорила: „На дорогу смотри, а не на баб, которые вдоль дороги стоят“. Теперь они ему на пару с женой ни есть, ни спать не дадут. А я спать буду, еще как буду…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;„Если вам ничего не снится, значит, у вас все есть!“<br>
&nbsp;Кирилл Кюдов<br><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот только на другой бок повернусь и сразу же усну! Когда еще такая ночь спокойная выдастся? Тихая такая, даже слышно, как часы тикают у соседа. Так-так, и сколько же натикало – два, три часа? Ничего себе! Видно зря я на этот бок повернулся. Вот остался бы на том боку, глядишь, видел бы сейчас девятый сон, а может, и одиннадцатый, мне давно сны не снились. Да разве сейчас может вообще что-то хорошее присниться? А еще с вечера новости по телевизору смотрел. Теперь, если кто приснится, так или Жириновский на митинге, или ваххабит на бронетранспортере. Еще неизвестно, кто страшнее! Нет, нужно подумать о чем-то хорошем и спать, спать…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Интересно, кто это бродит по моему лицу? Зайчик, солнечный! Откуда бы ему взяться? Ба, да уже рассвело… Точно рассвело! У меня в комнате вообще рано светает. Занавесок-то на окне нет и в помине. Поспорил как-то с Колькой, что они несгораемые, так он, козел, настоял на эксперименте. Ну все, вот сейчас встану, пойду разбужу Кольку и подожгу у него шторы – пущай полыхает. А то я тут из-за него, понимаешь, жмурюсь, а он завалился спать».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А теперь подведем кое-какие промежуточные итоги.<br>
&nbsp;//--&nbsp;Причины бессонницы&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Причина первая: вы так устали, что даже спать нет сил.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Способ устранения: увольтесь с работы, забросьте дачу, наплюйте на ремонт и вспомните, как хорошо в сущности жили наши предки (я об обезьянках).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Причина вторая: вы неудобно лежите.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Способ устранения: попросите жену немного подвинуть своего любовника, а то вы уже свисаете с кровати и рискуете оказаться на полу, где уже давно дремлет ваша любовница.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Причина третья: вы боитесь кошмаров.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Способ устранения: положите рядом с кроватью топор, молоток, которым отбивают мясо, самый большой кухонный нож или любое другое холодное оружие. Чем внушительнее его размер, тем меньше причин у кошмаров вас навестить. В крайнем случае поставьте телефон поближе к изголовью и крупно напишите номер – 02 (не то забудете с перепугу, кого звать на помощь).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Причина четвертая: вы никак не можете сомкнуть глаз.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Способ устранения: отрежьте от мотка скотча кусок побольше (не жалейте липкую ленту – вы же для себя стараетесь). Прилепите скотч так, чтобы нижнее веко плотно примыкало к верхнему. Для того чтобы сцепление век было более надежным, рекомендуем предварительно завернуть ресницы внутрь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Причина пятая и последняя: вам негде прикорнуть.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Способ устранения: позаимствуйте у друга куртку, свитер или любую другую деталь верхней одежды. Не стесняясь, расстелите ее на полу и смело укладывайтесь сверху. Если вам посчастливилось раздеть товарища почти догола, то советуем положить часть награбленного под голову – так будет гораздо удобнее. И не забудьте попросить этого лопуха отгонять от вас мух.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как вы смогли убедиться, причина бессонницы любого происхождения может быть устранена при помощи недорогих подручных средств. Автор будет просто счастлив, если вы согласитесь поделиться с ним другими известными способами борьбы с бессонницей и причинами, вызывающими ее.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Знаете, где никто и никогда не страдает от бессонницы? Не знаете? Я вам расскажу! В нашей районной больнице. Почему? Да потому что главврач этой самой больницы – человеколюбец и гуманист – терпеть не может, когда больные слоняются по ночам по коридору. А потому им принимаются все меры для того, чтобы все пациенты спали мертвецким сном, т. е. крепким. Я бы назвал его крепким и здоровым, но, посудите сами, откуда у пациентов в наших больницах здоровье? Неоткуда ему взяться, неоткуда…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И подход к пациентам в этой больнице самый что ни на есть индивидуальный, т. е. тем, кого только привезли из операционной и кому еще не удалось отойти от наркоза, снотворного не дают. Им еще перед операцией анестезиологи вкалывают ровно столько, чтобы хватило до следующего утра. Ну а тем, кому наркоза не видать, т. е. кого врачи оперировать не собираются, снотворное прописывают в обязательном порядке, невзирая на возраст и наличие проблем со сном. Причем в самой быстроусвояемой форме – делают укол.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Здешняя забота о крепком сне пациентов настолько же прочна и непоколебима, как и иглы для шприцев. А потому они – эти иглы – просто не могут быть маленькими и невзрачными. Больные еще издали замечают, как в руках медсестры сверкает предвестник ночных сновидений – острый наконечник одноразового шприца. А не знающая дрожи рука барышни в белом халате выступает гарантом того, что без сна вы ни за что не останетесь. Это ничего, что потом, если вас все-таки выпишут из больницы, вам еще долго не дадут спать неоднократно пронзенные стерилизованной сталью и потому ноющие денно и нощно ягодицы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Избежать снотворного не удается никому, и вот уж чего точно не стоит делать, так это притворяться спящим. Медперсонал считает, что граждане, симулирующие крепкий сон, представляют собой повышенную опасность для ночного безмолвия, поскольку не смогут провести в таком состоянии всю ночь. С ними может случиться страшное – они превратятся в монстров, которые разгромят столовую и слопают все остатки каши. Той самой, которую им предлагали на завтрак, обед и ужин и от которой они наотрез отказались. В общем, те, кто притворяется, получают целых два укола. Но самое страшное – по-настоящему заснуть до последнего вечернего обхода. Тогда вас сначала разбудят, потом отругают за симуляцию, а после этого вонзят иголку. Впрочем, как только боль немного утихнет, вы непременно заснете. Метод здешнего главврача не знает изъянов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;От чего тут уж точно лечат, так это от бессонницы. Так что, если вы страдаете этим тяжелым недугом – приходите, приезжайте и будьте уверены, что вам помогут. Но если у вас другой диагноз, обходите, объезжайте, облетайте это место стороной. Вы ведь не хотите, чтобы по ночам вам снились кошмары…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А теперь разминка для тех, кто страдает бессонницей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Итак: раз, два – снимаем костюм; три, четыре – напяливаем пижаму. И снова раз, два – отключаем телефон; три, четыре – вырубаем телевизор. И дальше раз, два – выбрасываем будильник; три, четыре – задергиваем шторы. Раз, два – достаем беруши; три, четыре – вставляем их в уши. И раз, два – подходим к кровати; три, четыре – взбиваем перинку. Раз два – пьем корвалольчик; три, четыре – закусываем его валерианочкой. Раз, два – накрываемся одеялом; три, четыре – мурлыкаем от удовольствия. Раз, два – запрыгали овечки; три, четыре – захлопали ушами слоники. Раз, два – не двигаемся и засыаем; три, четыре – раздается только храп.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Внимание! Чтобы очнуться от сна после предложенной разминки, рекомендуется воспользоваться набором стандартных упражнений, которые диктор бодрым голосом каждое утро озвучивает по радио. Так что, если у вас нет радио, трижды подумайте, а стоит ли вообще засыпать…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Есть среди нашего народа некоторые наивные граждане, которые самоуверенно полагают, что смогут все о нас выведать и рассказать нам же самим, если только выяснят, с кем мы водим дружбу. Но мы-то с вами тоже не лыком шиты и не пенькой, заметьте. А потому беремся рассказать им об их прошлом, настоящем и даже будущем, если они … нет, не позолотят ручку, а позволят хоть единым глазком взглянуть на то, как они спят. И, хотя дело это интимное и вмешательства не терпящее, соблазн проникнуть в чужую опочивальню велик, как у пылкого юноши, которого изводит под дверью своей спальни его жестокая возлюбленная. Впрочем, довольно лирики. Лучше о «лириках» – именно так называется первый тип сонуриков, о которых будет идти повествование. (Сонурики, если кто не понял, это бывшие бодрствующие граждане, находящиеся в состоянии глубокого сна и потому не отдающие себе отчета в своих деяниях, т. е. поступающие самым искренним образом.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Итак, «лирики» – это те счастливчики, которые засыпают с выражением счастья на лице, т. е. ь со стороны они похожи на ненормальных или на детей детсадовского возраста с непомерно развитыми конечностями. Их губы сложены трубочкой, потому что так гораздо удобнее пускать слюни. А ладошки они неизменно складывают вместе и суют под щеку. От этого утром на ней образуются милые складочки – чем их больше, тем романтичнее натура. А еще у этих же товарищей поутру бывают мятыми, опухшими и изрядно покрасневшими их ушки, хотя в этот момент их было бы честнее назвать лопухами. Но «лирики» от этого не страдают. Как и от того, что им пришлось проснуться. Ибо только они умудряются досмотреть на следующую ночь вторую серию прерванного рассветом сна. Кстати, если бы кому-то из голливудских режиссеров пришло в голову экранизировать пару таких сновидений, то он снял бы потрясающую мелодраму, а то и приключенческую сагу. Но так как в моде ныне боевики, то купить билетик на сон «лирика» нельзя. Впрочем, некрасиво отбирать у человека одну из его немногочисленных радостей, довольно того, что мы позволили себе за ним подсмотреть.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Если хочется крепко спать, возьми с собой в постель чистую совесть».<br>
&nbsp;Бенджамин Франклин<br><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Помимо «лириков», существуют также «воители». Для таких стоило бы строить специальные кровати, окруженные окопами, ибо во сне они неизменно рвутся кого-нибудь спасать и что-нибудь завоевывать. (Например, спасать нажитое непосильным трудом добро, которое собирается уничтожить злодей-поджигатель, или завоевывать шесть квадратных метров земли рядом с домом, на которых сосед собирается выстроить гараж, в то время как наш сонурик хотел выкопать погребок.) Поскольку беспокойство таких личностей во сне только усиливается, то их конечности вечно свисают по обеим сторонам кровати и судорожно подергиваются. Кстати, то же самое может проделывать и нос, поскольку во сне ему доверена особая роль – вынюхивать, где и чем еще можно поживиться. Просыпаются граждане этой категории с великим трудом. Оно и понятно, ведь это равносильно возвращению с поля брани. Кстати, ругань периодически вырывается из их уст во сне, тем самым помогая частично израсходовать запас сквернословия и чуточку пощадить чуткий слух окружающих.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Здоровый сон удлиняет жизнь и сокращает рабочее время».<br>
&nbsp;В. Шкардун<br><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А вот некоторые предпочитают отправляться на боковую, изобразив на лице следы протекающего с невероятными, нечеловеческими прямо-таки усилиями мыслительного процесса. Этих нельзя величать иначе как философами. Спят такие люди на спине, сдвинув брови и раздувая время от времени ноздри. Так поступают самцы крупного рогатого скота, когда замечают поблизости красный платок или самку своей породы. Экспериментально установлено, что людям данного типа под силу решить в течение ночи мировые проблемы, если те, конечно, имеют решение. Одновременно отмечена склонность подобных индивидов приниматься за решение тех задач, об которые обломали зубы мыслители многих поколений. Вот под сомкнутыми веками зашевелились глазные яблоки – мозг пытается ответить на вопрос: «Почему у жены Петрова ноги длиннее и стройнее, чем у моей собственной супруги?» А вот дико заскрежетали зубы, мозг перебрался на следующий уровень: «Когда же можно будет безнаказанно дать начальнику по морде?» И не дай вам бог разбудить одного из таких мыслителей – тогда на все поставленные вопросы ответить придется вам. Зато можно порекомендовать способ добиться того, чтобы ваш сонурик-«философ» дрых подольше – в течение всего дня, и непосредственно перед сном задавайте ему побольше вопросов, на которые сложно найти ответ. И тогда этому типу хватит размышлений до самого утра, а то и до полудня. А вы в это время успеете узнать, действительно ли у его жены ноги короче и кривее, чем у благоверной вашего общего знакомого Петрова.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Если бы можно было отоспать смерть в рассрочку!»<br>
&nbsp;Станислав Ежи Лец<br><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Самый забавный, если вы цените черный юмор, тип сонуриков – это так называемые «трупики», или, если хотите – мнимые покойники. От настоящих жмуриков спящих «трупиков» отличает только то, что они дышат (пока). Зато сходство бросается в глаза – руки скрещены на груди, на лице ни тени земных страстей и печалей, а общее впечатление таково, будто они тренируются пред предстоящими похоронами. Поверьте, лучшим комплиментом вашему знакомому «трупику» будет фраза следующего содержания: «А в гробу ты был бы очень фотогеничен» или «У тебя будет самое красивое надгробное фото». Удивительно, но эти люди засыпают и просыпаются в одной позе, а потому постельное белье под ним почти не мнется. И если в народе иногда говорят, что от нелицеприятных высказываний усопший переворачивается в своем гробу, то люди такого типа никогда не ворочаются. В пионерском лагере их приятно было мазать зубной пастой, потому что они не дергались и никак не реагировали на проделки прочих юных монстров. Они с одинаковой радостью засыпают на мягкой перине и на жестком матраце. Разбудить их способен разве что выстрел из пушки. В жизни они остаются такими же тяжелыми, как пушечное ядро, и разгневать их может только одно – если кто-то вдруг помешает им лежать в традиционной позе. У них не бывает любовников или любовниц, и даже те, которые изредка появляются, надолго не задерживаются, ибо все земные страсти неизменно стихают на этом смертном одре.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Даже если описанные здесь картины есть ни что иное, как карикатура вашей жизни (а то и точная копия), то все равно не советуем вам унывать. Задумайтесь, а вдруг все не так уж и плачевно? Кроме того, вы держите в своих руках эту замечательную книгу. Вы же верите в то, что автор вовсе не желает смотреть, как хорошие люди страдают от бессонницы?<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава 2. Не все так просто…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Не все так просто» – так называется глава, которую вы, уважаемые хронические незасыпальщики, сейчас начали читать. Конечно, вполне может быть, что именно она, прочитанная на сон грядущий, поможет вам наконец-то погрузиться в объятия Морфея и продрыхнуть без задних ног до самого утра (правда, я все-таки надеюсь, что моих скромных писательских способностей хватит для того, чтобы заставить вас прочитать эту книгу хотя бы до середины). Однако, опять же, как говорится, не все так просто, и данная часть читаемой вами книжки не случайно названа именно так, а не иначе. Ведь в нашей жизни вообще все не так просто, как может показаться на первый взгляд, а уж что касается такого странного и загадочного состояния человеческого организма, как сон, то здесь вообще полно сложностей и противоречий.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот я, например, всю предыдущую главу распинался о том, что вся бессонница и иже с ней происходят ни от чего иного, как от проблем, которые достают человека на протяжении всей его бренной жизни. Я утверждал, веря в собственные слова, как верховный учитель какой-нибудь секты верит в свои бредовые проповеди, что чем больше гражданин или гражданка довольны своей жизнью, тем крепче спят они по ночам и тем менее нуждаются в чтении данной ерунды, которую я здесь излагаю. Если сделать вывод из вышеизложенного, то можно с уверенностью утверждать, что не спят по ночам именно те, кто, как в известной рекламе, не заплатил налоги или не сделал еще чего-нибудь столь же важного для государства, или наоборот, сделал что-нибудь этакое, за что по головке его вряд ли погладят. Следовательно, богатые и здоровые спят гораздо лучше и крепче, чем бедные и больные! Согласны с этим? Ну, конечно, согласны, я и не сомневаюсь… Так и вижу своим третьим глазом, как вы, сидя в уютном кресле с моим бессмертным творением в руках, согласно киваете головой, не умея скрыть восторга по поводу проницательности и ума автора, то бишь меня. Однако соглашаться-то, дорогие мои, вовсе не следует, рано еще, между прочим, соглашаться! Жизнь жить, уважаемые несплюны, это вам не плюшки трескать. Не все так просто, как вы по своему недомыслию думаете.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Бессонница – это издевательство ночи над человеком».<br>
&nbsp;Виктор Гюго<br><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот я, например, собственными глазами видел такую ситуацию: пришел человек после трудового дня домой, а для его отдыха там все условия созданы (правда-правда, видел!!!). Жена-красавица у подъезда его встречает, в дом под ручку ведет, не знает, куда усадить, чтоб ему удобно и приятно было. Дальше – больше – на столе вкусный ужин из пяти блюд его дожидается, в комнате телевизор на любимой спортивной программе нашего счастливчика включен, в детской детишки ждут, когда папа к ним зайдет после работы поздороваться. Да, кстати, отпрыски не какие-нибудь там озорники или двоечники, а такие, что впору им специальные медали вручать в номинации «Гордость родителей». И жена – не Зинка с бигуди на голове, а вылитая Синди Кроуфорд, и квартира у него не простая «двушка», где-нибудь в спальном районе села Кукуево, а элитный особняк с евроремонтом, да не на окраине, а в центре столицы. И с деньгами у нашего героя проблем нет, и налоги он все заплатил, и начальник у него душка, и здоровье такое, что хоть в космонавты иди, а приходит ночь и начинает этот счастливчик в кровати с боку на бок ворочаться, прыгающих овечек считать да на часы поглядывать. И ведь ни один врач понять не может: «Отчего это у Иван Иваныча бессонница, отчего ему по ночам никак не спится?» Скажете, вру без зазрения совести, обманываю, так сказать, собственных читателей? А вы посмотрите вокруг повнимательнее и увидите, что правду я сказал, что на самом деле именно так нередко и бывает. Конечно, может, я и преувеличил немного с этим счастливчиком (жена у него, честно говоря, так себе была), да только самую малость.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дальше – больше… В то же самое время, когда наш счастливчик ворочается без сна в кровати, размышляя о своем счастье и благополучии, другой, ну, например Иван Петрович, как раз в это же время сопит себе в две дырочки и нисколько не беспокоится. У него и сынок-двоечник, и начальник – сущий Змей Горыныч, и жена ему втихаря с соседом изменяет, и собственная любовница новую шубку требует за бешеные деньги, и даже налоги он государству сроду не платил и платить в ближайшие сто лет не собирается. А все равно спит себе человек и даже в ус не дует. А ведь, казалось бы, другой на его месте и глаз бы не сомкнул, все думал бы да терзался.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кстати, у бессонницы есть свои преимущества. Их смог оценить житель некоего бельгийского городка, чей дом расположен вблизи оживленного шоссе. В одно прекрасное утро его разбудил упавший рядом с кроватью… автомобильный двигатель. Как оказалось, машина, проезжая по шоссе, на полной скорости врезалась в придорожный столб. Удар был такой силы, что мотор отбросило на 30 м от машины – прямо в окно мирно спавшего домовладельца. Несчастного бельгийца в состоянии шока отправили в больницу, пролежав в которой не один день, он смог поразмыслить на тему, что такое бессонница и надо ли с ней бороться. Ведь если бы в тот час, когда к его дому летел автомобильный мотор, соня-бельгиец не похрапывал в своей кровати, а занимался каким-нибудь общественно полезным делом, то вполне возможно подлет мотора не остался бы незамеченным, а, следовательно, и не был бы столь пагубным для его здоровья. Так что вам, дорогие читатели, стоит подумать, а так ли уж плоха бессонница. По крайней мере, бодрствуя по ночам, вы будете надежно застрахованы от случайностей типа той, что произошла с этим несчастным человеком, и на вас никогда нежданно-негаданно не свалится посреди ночи какая-нибудь запчасть. И вообще, если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, зато по крайней мере вам будет чем заняться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что же получается? У одних граждан и проблем полно, и жизнь их не балует, и работа нервная, а все равно только голову на подушку положат, так сразу и засыпают. Другие в свою очередь живут, как у Христа за пазухой, горя не знают, проблем не имеют, а по ночам не спят, хоть ты тресни. Лучшие умы человечества бились над этой проблемой не одну тысячу лет, но так и не догадались, что очень часто предрасположенность к бессоннице зависит от темперамента и характера, а точнее от того, кем является человек – холериком, сангвиником, меланхоликом или флегматиком. А догадался об этом ваш покорный, но тем не менее гениальный слуга, т. е. я. Проведя масштабные исследования, изучив нарушения сна у нескольких десятков миллионов человек, подключив третий глаз и свои экстрасенсорные способности, а заодно посоветовавшись со своим астральным телом, я пришел к выводу, что одни люди спят через раз, обладая всем, о чем только можно мечтать, а другие храпят, как младенцы, при наличии кучи проблем, в любое время дня и ночи, только потому, что принадлежат к другому психологическому типу. Я не сомневаюсь, что сангвиники и холерики при любых условиях спят намного хуже, чем меланхолики и флегматики, хотя и нельзя сказать, что это обязательное правило. Вполне возможна ситуация, когда сангвиник спит мертвым сном, а рядом от бессонницы мается меланхолик или флегматик.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Однако я как автор предвижу, уважаемые читатели, ваш вопрос: «А чем же так сильно отличаются друг от друга сангвиники, меланхолики, холерики и флегматики, если одни из них по ночам спят и видят приятные сновидения, а другие могли бы уже стать миллиардерами, если бы те овцы, которых они пересчитали за долгие бессонные ночи, вдруг материализовались?» Отвечаю: «А отличаются они своим отношением к жизни, к проблемам и к самим себе, что и приводит в конечном счете к блаженному сну или к кошмарным сновидениям и бессоннице».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Начнем с сангвиников. Эти люди отличаются от остального нормального населения нашей планеты особо взрывным характером, который не позволяет им успокоиться ни на одну минуту. Используя в качестве жизненного кредо бессмертные строки Александра Блока «Покой нам только снится!», сангвиники не идут по жизни, а скорее мчатся или несутся, сметая на своем пути все, что не успело спрятаться куда-нибудь подальше от этих бешеных homo sapiens-ов. В обычной жизни, скажу я вам, сангвиникам обычно бывает некуда приложить свою кипучую энергию, и поэтому они постоянно затевают какие-нибудь грандиозные проекты. Правда, надо сказать, что воплотить в жизнь эти проекты невозможно, даже располагая средствами и ресурсами целой страны, и осуществление их у людей данного типа получается только потому, что они не знают, что это невозможно. Я собственными глазами видел человека, который сконструировал во дворе своей дачи ракету и, что самое удивительное, запустил ее в космос. Уж не знаю, что в дальнейшем стало с этим аппаратом, который работал на солярке и был переделан из пылесоса, однако во время запуска он произвел отчаянный переполох среди соседей. Поэтому, как вы понимаете, вполне в духе сангвиника начать строительство в собственном погребе атомной электростанции, или оправиться на поиски Атлантиды, или стать ярым защитником вымирающего вида южноафриканских сине-зеленых опоссумов. При этом совершенно не важно, что этих самых опоссумов сангвиник видел только на картинке в журнале «Вокруг света», а Атлантиду он почему-то ищет не в Атлантическом океане, как можно было бы ожидать, а на дне ближайшего пруда. Вообще, конечно, наличие в семье типичного сангвиника – это настоящая катастрофа для родственников. Они не будут знать покоя ни днем ни ночью, живя в постоянном ожидании взрыва дома, пожара или еще чего-нибудь похуже. Главное для сангвиника – идея и процесс ее воплощения в реальность, а не результат. Поэтому разубедить или отговорить от того, что он однажды вбил себе в голову, практически невозможно. Его не остановить даже с помощью танка, а уж простые слова отскакивают от него, как горох, не оказывая никакого воздействия. В итоге сангвиник весь день занимается решением мировых проблем, воплощением в реальность своих грандиозных замыслов и другими не менее великими делами, а вечером, умаявшись за день до полусмерти, не может заснуть ни на минуту. Все дело в том, что его ум, закаленный подвигами и свершениями на благо человечества, не может даже ночью перестать размышлять о том, как искоренить мировое зло, придумать вечный двигатель или установить контакт с инопланетянами. Отсюда и бессонница, которая сопровождает сангвиников по жизни так же, как и репутация абсолютных сумасшедших. Так что горе тебе, читатель, если ты принадлежишь к их дикому племени. От бессонницы излечиться ты сможешь только после смерти, а в течение жизни придется еженощно бороться с этим заклятым врагом творческих душ. Однако несколько советов я могу все-таки тебе дать, а уж будешь ли ты им следовать или нет, это твое личное дело.<br>
&nbsp;//--&nbsp;Советы для сангвиника&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;1. Если вы сангвиник и страдаете от бессонницы, то не пытайтесь идти против своей природы и уснуть, несмотря ни на что. ВСЕ РАВНО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ!!! Лучше прекратите мучить жену бесконечным монологом в кровати и дайте ей спокойно поспать. Сами же в это время займитесь чем-нибудь полезным, например дрессировкой тараканов на предмет подноски тапочек к входной двери в момент вашего прихода домой. При определенных усилиях через два-три года вы добьетесь потрясающих результатов, что даст вам возможность всякий раз удивлять гостей своими воспитанными насекомыми.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;2. Если же вы решили не тратить драгоценное время на пустяки типа тренировки домашних тараканов и обучения Тузика человеческой речи, тогда займитесь единственно важным делом, которому стоит посвятить ночь, т. е. попытайтесь уснуть. Конечно, сделать это вам будет очень трудно. Ведь почему-то по ночам, когда все остальные люди спокойно отдыхают, ваш мозг обдумывает планы на завтра, выбирая между спасением Земли от приближающегося астероида и поисками Райского сада на пустыре за городом, и поэтому не желает отключиться и дать вам возможность спокойно поспать. Если не принять определенных мер, то вполне возможно, что вам придется промаяться всю ночь, на собственном опыте познав, что такое война тела и духа. Что же касается вышеупомянутых мер, то они состоят в том, чтобы обмануть собственный мозг, усыпить его бдительность, и в тот момент, когда он отвлечется на что-то постороннее, взять и уснуть. Отвлечь мозг можно несколькими способами. Так, например, прежде всего можно поразить его чем-нибудь необычным и оригинальным, а затем, в тот момент, пока ошарашенный мозг еще не оправился от потрясения, быстренько уснуть. Для этого вы можете сделать что угодно из того, что никогда не сделали бы в здравом уме и твердой памяти. Я один раз, для того чтобы наконец-то уснуть, в три часа ночи вышел в одних трусах на улицу и спел серенаду под окном у одной бабульки, жившей по соседству. Что после этого было, вы даже представить себе не можете. Скажу только, что еще долго мне приходилось обходить любвеобильную старушку стороной, а в собственную квартиру лазить через балкон, чтобы невзначай не столкнуться с любительницей музыки у подъезда. Правда, в ту достопамятную ночь спал я, как младенец.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;3. Третий совет из моего списка заключается в том, чтобы не пытаться идти наперекор собственному организму, а просто пустить все на самотек. В конце концов после пятичасового лежания в кровати вы все-таки уснете, и при этом вам будет уже совсем не важно, что за окном как раз забрезжил рассвет. А если заснуть все-таки не удастся, то можно с уверенностью сказать, что пользу это все же принесет, причем немалую. Весь следующий день у вас будут слипаться глаза, не работать руки и ноги, а уж о какой-нибудь даже мало-мальской умственной активности придется и вовсе забыть. «Так какая же мне в этом польза?» – спросите вы, уважаемые сангвиники, недоумевая. А я отвечу, что ни о какой пользе для вас лично не может быть и речи. Польза от бессонной ночи будет в этом случае для ваших домочадцев, которые смогут прожить спокойно хотя бы одни сутки. Им не надо будет извлекать вас из-под обломков очередного неудачного проекта, не надо будет следить за тем, чтобы мини-электростанция вашего собственного изобретения не спалила квартиру, и не надо будет каждые пять минут отгребать от двери кучу тапок, которую туда натащат со всего дома дрессированные тараканы. Так что делайте выводы, уважаемые сангвиники, и решайте, который из способов борьбы с бессонницей вам ближе к сердцу. Только думайте не слишком долго, ведь ночь, а с ней и бессонница, уже не за горами.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну что уяснили, уважаемые несплюны и несплюхи, что это за несчастье – родиться сангвиником? Небось, думаете, что хуже уже ничего быть не может? Ха-ха!!! Не тут-то было! Сейчас я расскажу вам повесть о холериках, страшную, как кошмар на улице Вязов. После этого вы точно не уснете ни на минуту… Хотя не пугайтесь раньше времени, а лучше почитайте…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В первую очередь надо сказать, что слово «холерики» произошло не от названия одной известной болезни, как некоторые особо умные читатели могли бы подумать. Однако, хотя происхождение этих слов различно, смысловая параллель напрашивается уже через три минуты после знакомства с любым холериком. «Почему?» – спросите вы, темные и не знающие жизни. Да потому, что приставшего к вам холерика, а уже тем более холерика, который начал испытывать к вам какие-нибудь благородные чувства, типа любви, признательности и так далее, перенести столь же сложно, как и вышеупомянутую болезнь. Не дай бог вам когда-нибудь сделать для холерика что-нибудь хорошее!!! Чувство благодарности с его стороны будет также соответствовать вашему акту доброй воли, как седло с арабского скакуна корове. Даже через десять лет после того, как вы помогли этому типу вбить в стену гвоздь или подвезли его на своей машине в дождь до дома, вы знать не будете, куда деваться от его излияний благодарности, признательности и вечной любви к вам. В конце концов желание убить холерика будет преследовать вас при каждой встрече с ним, до тех пор пока один из вас не скончается. Ничего себе перспектива? Так что лучше держитесь от холериков подальше, особенно если вы сангвиник и терпимостью и хладнокровием не отличаетесь. Если же говорить кратко, то, по моим наблюдениям, холерики – это существа, у которых эмоции заменяют все остальные чувства и которые по этой причине становятся совершенно непереносимыми для окружающих. Холерики умудряются умиляться и восторгаться, чем угодно и при каких угодно обстоятельствах, при этом совершенно с такой же легкостью и при таких же обстоятельствах впадая в истерики, падая в обмороки и глотая валокордин. В наше время технической революции и прогресса, Интернета и пластиковых карточек число холериков постепенно уменьшается, так как выжить такому недоразумению в наше рациональное время более чем сложно. Однако раньше каждая вторая женщина и каждый третий мужчина, особенно в аристократических кругах, принадлежали к этому ныне вымирающему племени. Сами посудите, женщины в те времена, как одна, падали в обморок при приближении объекта своей любви ближе чем на десять километров, а мужчины были готовы растерзать любого, кто хотя бы посмотрел на них не так, как им бы того хотелось. Сейчас холерики уже не те, порода измельчала, однако и нынешние представители данного типа могут испортить немало крови людям, их окружающим.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Папа укладывает сына спать. Мальчик спрашивает отца:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Папа, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по-разному: «Жили-были…» или «В тридевятом царстве..», а заканчиваются одинаково: «Хр-р, хр-р»?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что касается холериков и бессонницы, то здесь, на мой взгляд, все понятно и вытекает из той характеристики, что я дал этим гражданам немного выше. Холерик и бессонница – вещи неразрывно связанные, и один без другого существовать практически не могут. Однако если сангвиники никак не могут уснуть оттого, что их голова даже по ночам забита различными планами, проектами и изобретением новых поистине ужасных способов принесения блага человечеству, то холерики страдают от бессонницы по причине избытка эмоций. Дневные потрясения и катастрофы типа разбитой утром чайной чашки, прыща, вскочившего посреди носа, или не съевшего свой завтрак попугайчика приводят к тому, что холерики, даже выпив бидончик валерьянки, не могут успокоиться и перестать вздрагивать при одном только воспоминании о трагически блестевших на полу осколках разбитой чашки. В борьбе с бессонницей холерикам абсолютно противопоказаны те советы, которые я давал сангвиникам. Если заставить холерика отколоть номер с серенадой и бабушкой, о моем личном исполнении которой я вам рассказал, то представителя данного психологического типа придется укладывать не в кровать, а в психбольницу. После такого потрясения он вряд ли когда-нибудь оправится. Однако, если даже сие невозможное совершится, воспоминание о пережитом еще долго будет терзать холерика как самый страшный кошмар его жизни.<br>
&nbsp;//--&nbsp;Советы для холерика&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;1. Прежде всего холерикам, как никаким другим людям, следует избегать любых, включая самые ничтожные, переживаний на ночь. Так, например, им противопоказано смотреться на ночь в зеркало. Что бы ни увидел там представитель этого племени: неземную красоту или морду Квазимодо, это вызовет абсолютно неконтролируемый выброс эмоций, который перестанет фонтанировать только к рассвету. В первом случае холерики будут умирать от любви к себе, своей красоте и исключительности, а во втором – начнут загибаться от дикого комплекса неполноценности. Если вы не мечтаете оказаться в роли спасителя самоубийц, то я настоятельно советую вам прятать по вечерам от холериков зеркало.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кроме этого, для холериков исключено любое насилие. Здесь я не имею в виду убийства, драки или какие-нибудь другие проявления жестокости, потому что после одного лицезрения чего-нибудь из этого списка таких людей придется долго лечить от неврозов и психозов. Под насилием я подразумеваю банальную охоту за комарами, которую в летнее время начинает практически каждый человек, который живет не под открытым небом. Убийство комара вызовет у холерика чувство вины перед миром и самим собой за уничтожение живого существа, которое, возможно, в прошлой жизни было великим ученым, художником или просто хорошим человеком. Истерика холерика будет тем сильнее, чем больше он будет размышлять о всей тяжести своего гнусного поступка. Ни о каком сне речи и быть не может, я сильно удивлюсь, если после ночи размышлений в таком духе холерик не отправится постригаться в монахи, дабы всю оставшуюся жизнь замаливать свой великий грех.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, если вам «посчастливилось» родиться холериком, то я очень сочувствую и советую не убивать комаров на сон грядущий, не смотреть новости и не думать о смысле жизни. Конечно, вряд ли этот мой совет вам поможет, так как вы все равно будете постоянно делать то, что вам противопоказано, но по крайней мере я умою руки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;2. Этот совет совершенно противоположен по смыслу предыдущему и состоит в том, что я советую холерикам заниматься на ночь чем-нибудь успокаивающим. Слушайте расслабляющую музыку, смотрите добрые телепередачи (причем лучше всего детские), делайте то, что вам нравится и что не причиняет волнений и беспокойства. Если это для вас важно, то можете положить с собой в кровать розового плюшевого слоника, с которым спали еще в детстве. При этом не стоит обращать внимания на жену, которая посреди ночи вдруг поднимет жуткий крик, так как спросонок решит, что к вам в кровать забралась огромная розовая мышь. Она покричит и уснет обратно, а ваше спокойствие розовый слон будет охранять надежнее, чем всякие там жены.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Старшина входит в казарму через полчаса после отбоя и видит, что никто не спит.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– По моей команде глаза за-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Про сангвиников и меланхоликов все поняли? Прекрасненько! Идем дальше! Сейчас вам точно станет страшно-престрашно, ужасно-преужасно, потому что расскажу я вам про меланхоликов, единственных из всех людей, живущих на свете, которые с большим удовольствием согласились бы спать на кладбище (в живом состоянии, разумеется), чем в собственной спальне, и которые просто мечтают о встрече с упырем, привидением или на крайний случай, за неимением лучшего, с каким-нибудь полтергейстом, пусть даже самым завалящим. Не верите? Думаете, небось, врет автор без зазрения совести и даже глазом не моргнет. Может, и вру! Только не в этом случае. Здесь я говорю чистую правду, проверенную на личном опыте, т. е. я не сам, конечно, по кладбищам лазил в поисках вампира какого-нибудь или бездомного, точнее безмогильного, скелета, а просто был знаком с самыми настоящими меланхоликами, которые и по кладбищам бродят, и духов в собственной квартире вызывают, и с барабашкой, как с давнишним приятелем, разговаривают. Конечно, кроме этого, они еще много чем занимаются – на работу ходят, детей рожают, некоторые даже крестиком черепа и косточки вышивать научились, однако это для них все не главное. А главными для меланхолика являются три вещи: его настроение, по большей части мрачное и депрессивное, загробная жизнь, в которую он свято верит и к которой всю жизнь готовится (а иначе зачем бы он ночью по кладбищам шастал), и всякие там аномальные явления, желательно из потустороннего мира, и иже с ними, в которых он тоже свято верит и с которыми мечтает встретиться так же, как футбольные фанаты мечтают, чтобы их любимая команда выиграла чемпионат мира. Поэтому, как вы уже наверно поняли, уважаемые читатели, меланхолики при ближайшем рассмотрении – это катастрофа, похуже сангвиников или холериков, вместе взятых (во всяком случае, если рассматривать их с точки зрения бессонницы).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ведь что получается, если бессонница у сангвиника, то он принимается потихоньку упиваться мыслями о собственном величии, обдумывает свои грандиознейшие планы на завтра или в крайнем случае пытается обмануть свои незасыпающие мозги какой-нибудь сумасшедшей выходкой типа той, о которой я вам рассказывал выше. Если бессонница у холерика, то он, выпив ведро валерьянки и немножко поплакав горючими слезами в собственную подушку, жилетку или плечо, спокойно засыпает на полчаса, а, проснувшись, потихонечку повторяет вышеописанные операции. Но если бессонница у меланхолика, и вы, не дай бог, стали свидетелем этого кошмара, то не только сами волком взвоете, но и те несчастные, кому выпало жить ближе, чем в километре от его дома. Впрочем, даже если меланхолик спокойно уснул, посмотрев «Спокойной ночи, малыши» и обняв своего любимого плюшевого вампира, то это еще не значит, что его домочадцам тоже удастся чуть-чуть всхрапнуть. Вполне возможно, что всю ночь им придется только и делать, что бегать за меланхоликом и спасать его от падения с крыши десятиэтажного дома, от попадания под колеса автомобиля, от застревания в лифте и еще от многого-многого другого.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Но как же так? – спросите вы меня, прочитав эти строки, – от какого еще застревания, что вы городите? Вы же сами только что сказали… погодите, сейчас вспомню… А вот! „Впрочем, даже если меланхолик спокойно уснул, посмотрев „Спокойной ночи, малыши“ и обняв своего любимого плюшевого вампира…“ Уснул!!! Причем спокойно! Так как же он будет в лифтах застревать, да с крыш падать? Промашечка у вас вышла, товарищ автор!» «А вот и не вышла, – отвечу я вам, – все я написал правильно, правдиво и как раз именно то, что и хотел». Обязательно надо по ночам меланхоликов спасать от всего вышеперечисленного. Иначе одним прекрасным утром его семье придется собирать своего драгоценного родственника по косточкам или соскребать с асфальта в коробку из-под пиццы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А все потому, что меланхолики больше всех остальных людей подвержены лунатизму, или, по-научному говоря, сомнамбулизму. По ночам они ходят лучше, чем днем, причем там, куда в здравом уме ни один нормальный человек даже не подумает забраться. Прогулка по карнизу двадцать девятого этажа для лунатика-меланхолика – одно удовольствие, а посидеть на перилах моста, свесив вниз ноги, вообще лучше, чем съесть килограмм мороженого. Наутро он не помнит ничего из того, что вытворял ночью, а только с недоумением разглядывает неизвестно откуда появившиеся синяки на коленках, шишки на лбу и фингалы под глазами.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зная о такой странности меланхолика, родные наглухо забивают окна, закрывают на засовы двери и прячут в сейф спички. Впрочем, даже эти предосторожности мало помогают, и в доме меланхоликов периодически происходят пожары, утечки газа, затопления и другие не менее приятные вещи. Родственники таких людей и рады были бы, если меланхолики месяц-другой пострадали бессонницей, однако обычно им приходится искать другие поводы для этого чувства. Меланхолики считают сон репетицией смерти, а, следовательно, ни о какой бессоннице или кошмарах не может быть и речи. Вот и приходится их несчастным родичам всю ночь проявлять бдительность и следить, как бы лунатик-меланхолик не доходился до чего-нибудь похуже синяка под глазом.<br>
&nbsp;//--&nbsp;Страшилка на ночь&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В черном-черном городе, на черной-пречерной улице, в черном-пречерном доме, в черном-пречерном подъезде, в черной-пречерной квартире, в черной-пречерной комнате, на черном-пречерном столе стоит черный-пречерный гроб. Вдруг него черная-пречерная крышка начинает медленно-премедленно подниматься. Оттуда высовывается одна белая костлявая рука, потом другая, потом крышка резко откидывается, из гроба поднимается скелет и говорит: «ОТДАЙ МОЕ СЕРДЦЕ!!!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что же касается бессонницы, то если меланхолик вдруг по какой-то причине не может уснуть, то я могу посоветовать ему следующее.<br>
&nbsp;//--&nbsp;Советы для меланхолика&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;1. Если вы меланхолик и не можете уснуть, то не будьте эгоистом и не пытайтесь заснуть против своей воли. Лучше устройте небольшой праздник для своих измученных родственников. Пускай они хотя бы одну ночь спокойно поспят, а вы в это время сделайте для них что-нибудь приятное, к примеру испеките торт или вышейте салфеточку. В конце концов, не давая им возможности отдохнуть, вы рискуете собственным здоровьем и даже жизнью. Ведь если, замученные бесконечными ночами без сна, ваши близкие потеряют бдительность, вы вполне реально можете свалиться с крыши, попасть под машину или утонуть в ближайшей луже. Так что, повторяю, уважаемые меланхолики, не будьте эгоистами, ведь это в ваших же интересах.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;2. Второй совет на тему борьбы с бессонницей заключается в том, что лучше всего с ней не воевать. Попытайтесь использовать освободившееся время для чего-нибудь полезного. Например, организуйте наблюдение за привидениями, попытайтесь установить контакт с полтергейстом или, на худой конец совершите небольшую экспедицию на ближайшее кладбище. Вот увидите, вам обязательно повезет, и вы сможете воочию лицезреть какого-нибудь призрака или познакомитесь с вампиром. Возможно, он даже даст вам интервью, ведь вы не хуже какого-то журналиста, беседующего с Брэдом Питтом. Не исключено, что контакт, который вы установите с представителями загробного мира, будет очень тесным и в скором времени перерастет в крепкую дружбу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;3. Если же вы все-таки решили, что сон для вас лучшее лекарство от бессонницы, то попробуйте поступить следующим образом: позовите в гости какого-нибудь знакомого вам барабашку и, после того как он за полчаса разгромит вам всю квартиру, принимайтесь за уборку. Уверяю вас, через три-четыре часа интенсивного наведения порядка вы устанете настолько, что проблема бессонницы покажется вам блажью ничего не делающих аристократов. После процессов общения и уборки вы заснете мертвым сном (не в прямом смысле, конечно), сразу, как только сможете добраться до кровати.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Трудно заснуть, считая овец, если ты волк».<br>
&nbsp;Лешек Кумор<br><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Таким образом, мы добрались до последнего психологического типа людей в нашем списке – до флегматиков. Конечно, флегматики – это не то, что сангвиники, и уж совсем не то, что холерики или меланхолики. Флегматики – это флегматики, и отношение их ко сну или к бессоннице сугубо флегматично. Вы, наверное, сидите сейчас и удивляетесь, с чего бы это я начал свой рассказ об этих людях так спокойно, неторопливо, и что самое главное без всяких там резких высказываний. Отвечаю: потому и начал спокойно, что пишу о флегматиках, которые представляют собой самых невозмутимых, медлительных и спокойных людей на всем белом свете. Вот вы черепах больших когда-нибудь видели? Тогда представьте себе слегка располневшую черепаху, одетую в костюм, белую рубашку и галстук и стоящую на задних лапах. Представили? Ну так вот вам портрет типичного флегматика. Я нередко встречал таких людей в жизни и могу вам с уверенностью сказать, что общаться с ними так же тяжело, как со шкафом, если вам, конечно, когда-нибудь приходилось общаться с мебелью. Если вы задаете такому человеку какой-нибудь вопрос, то, дожидаясь ответа на него, можно прочитать от корки до корки толстую книжку. Однако самое интересное: в момент, когда вы решите, что ваш вопрос просто не услышали и начнете думать, как выяснить интересующую вас вещь каким-нибудь другим путем, флегматик вдруг откроет рот и начнет выкладывать ответ на ваш вопрос в объеме, равном приличной диссертации. Вы поразитесь, когда увидите, как на простой вопрос о погоде на улице флегматик отвечает в течение получаса. Учитывая то, что темп речи у него также не отличается особой скоростью, можете быть уверены, что вы скорее заснете, чем дослушаете эту проповедь до того, как она логически завершится.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Лучшее средство от бессонницы – сон».<br>
&nbsp;Эмиль Кроткий<br><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что же касается флегматиков и бессонницы, то здесь разговор особый. Дело в том, что флегматик и бессонница – вещи абсолютно несовместимые и вместе встречающиеся чрезвычайно редко. Флегматики могут уснуть где угодно и когда угодно, совершенно не обращая внимания на происходящее вокруг. Я однажды был свидетелем тому, как один типичный флегматик уснул в час пик в переполненном людьми троллейбусе. Причем самое интересное то, что он не сидел на сиденье, как можно было бы подумать, а стоял в проходе, всем мешающий, а, следовательно, и всеми толкаемый. Этот случай очень точно характеризует всех флегматиков без исключения и показывает их взаимоотношения со сном и снами. Если же вы флегматик и бессонница каким-то непостижимым образом все-таки вас настигла, то воспользуйтесь старым проверенным способом: считайте в уме прыгающих баранов. Флегматики – народ неторопливый, поэтому, я думаю, им не составит большого труда насчитать себе небольшое стадо голов этак с десяток тысяч. Если и после этого сон не придет, то считайте дальше. В итоге вам или удастся заснуть, или наступит утро, и эта проблема станет уже неактуальной.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В целом по поводу этой главы и всего в ней изложенного можно сказать следующее: одно то, что вы принадлежите к флегматикам или к сангвиникам, еще не может со стопроцентной определенностью повлиять на вашу предрасположенность к бессоннице. Вполне возможно, что кто-то является типичным холериком и при этом каждую ночь храпит, как младенец, а в то же время самый настоящий флегматик мается без сна. Здесь все зависит от личных особенностей каждого человека, а не от классификации, придуманной каким-то чудиком в очках (хотя, конечно, не исключено, что этот чудик был весьма умным и всеми уважаемым человеком). В общем, граждане, читайте книжку и думайте… только не часто, а то бессонница замучает.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава 3. От заката до рассвета<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вы верите в то, что если чего-то хотеть очень сильно, то это непременно сбудется, состоится, достанется только нам и никому другому? Если верите, то не обижайтесь, конечно, но человек вы наивный и немного простоватый… Впрочем, спешу вас успокоить, это повод не столько для расстройства, сколько для гордости – ведь таких экземпляров, как вы, осталось на белом свете совсем мало, отчего уже скоро вас будут изучать в лабораториях и занесут в Международную красную книгу в раздел «Редкие и вымирающие виды».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ах, вы уже не верите? И правильно делаете! Ибо любой страдающий бессонницей человек скажет вам, что даже тогда, когда невыносимо хочется спать, уснуть не всегда удается.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вам наверняка интересно, почему такой парадокс имеет место быть? Как автор признаюсь вам, что и меня этот вопрос давным-давно занимает. А иначе я просто не стал бы писать эту книгу… Ведь не ради больших (ха-ха!) гонораров, в конце концов, затевался, придумывался и записывался сей текст! Затевался, задумывался и записывался он ради поиска ответов на насущные вопросы. А что, собственно, может быть насущнее, чем сон?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Правда, есть на свете люди, которые имеют полное право усомниться в том, что сон насущен… Это те счастливчики, которые храпят себе от заката до рассвета и даже не подозревают о том, как некоторые мучаются от бессонницы. Таким людям так никогда и не удастся втолковать, что сон – это дар божий, и он для них навсегда останется чем-то вроде яичницы, которую они не прочь отведать спросонья.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И только тогда, когда к ним своими медленными шажками подкрадется безутешная старость, они вспомнят о своем непростительном непочтении, проявленном в мирской суете к господину сну. Без толку валяясь в постели по несколько часов кряду, они будут возносить молитвы всем известным богам, включая древнегреческих и финикийских, надеясь что хоть кто-то из них поможет бедному страдальцу. Однако все мольбы и призывы окажутся тщетными, потому что сон к ним так и не вернется. Почему? Да потому, что все предыдущие годы они только и делали, что спали… Их ведь никогда не мучил вопрос: «Откуда приходит бессонница?», равно как и вопрос «Куда уходит сон?» Поэтому только мы, заставившие свои извилины прийти в движение для решения предложенных задач (заметьте, сколь глубокий философский характер они носят), только мы будем спокойно спать! Правда, в том случае, если сможем ответить самим себе что-нибудь более или менее вразумительное…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А если не сможем – что тогда? Тогда мы должны будем научиться тому, как скоротать долгие ночные часы и не полезть на стену от тоски и горя. В обратном случае мы запачкаем обои, перебудим соседей, и им ничего не останется, как только потребовать от нас возмещения нанесенного морального вреда по полной программе. Чтобы этого не произошло, напрягаем мозги и придумываем для себя интересное ночное занятие. Есть оригинальные предложения? Как, совсем нет? Ну тогда слушайте! Автор спешит воспользоваться своим правом и дать вам несколько рекомендаций на случай бессонницы… Кстати, не стоит складывать губы сковородником, если вам вдруг что-то не понравится! Быть сверхоригинальным я не обещал… Самим-то слабо, а бедолагу-писателя готовы на части разорвать за несоответствие ожиданиям аудитории! Ладно уж, какие бы вы ни были, предлагаю вам изучить путеводитель по придуманным специально для борьбы с бессонницей способам. Возможно, что скоро он выйдет отдельной книжкой под романтическим заголовком «От заката до рассвета». А пока этого не случилось, рекомендую ознакомиться с его будущим содержимым, т. е. с содержанием, конечно, на страницах этой книги.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Первой главе нашего путеводителя, соблюдая традицию, надо постараться придумать название не менее романтичное, чем для всей книги. Что скажете насчет такого: «И это только начало»? Как вы, наверное, догадались (а если вы не страдаете отставанием в развитии, то не догадаться вы не могли), здесь речь пойдет о том, с чего начинается издевательство ночи над человеком.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А начинается оно с чудного вечера, который, правда, с такой же вероятностью может и не быть чудным. Проще говоря, вечер, каким бы он ни был, все равно неминуемо наступает. (Если вы, конечно, не летите на сверхзвуковом самолете вдоль экватора в направлении с востока на запад.) А потом наступает ночь… В момент, когда ночь сменяет вечер (только не требуйте указать, в какой именно час суток это случается), вам становится не мил белый свет, и это несмотря на то, что за окном давно уже нет света. Вывод: того света, что поглощает ваше тело за дневные часы, вам хватает с избытком. Поэтому, если хотите, чтобы белый свет оставался вам мил, ни за что не выходите на улицу днем. Ведь это очевидно, что лично вам показан ночной образ жизни. (Об этом также свидетельствует и то, что среди дня вы не можете широко открытыми глазами и без специальных очков смотреть на солнце.) Так что днем вместо того, чтобы жмуриться, лучше ложитесь спать. А ночью бодрствуйте, тем более, что это у вас неплохо получается…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если ночью вы не можете уснуть, то попробуйте поиграть в игру, подобную той, что занимает наших политиков и общественных деятелей, а именно – начинайте изображать светлую голову с чистой совестью.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это гораздо проще, чем вы думаете. Ведь дело-то за малым: устроить для мозга просветление, а для совести – очистку. Да, впрочем, даже и этого не требуется… Любой современный политик вам скажет, что важно лишь создать видимость подобных процессов и конечно же представить публике положительный результат.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну что же – начали! Достаем фосфор и натираемся им, как собака Баскервилей. На все тело не хватает? Ну и не надо! Главное, чтобы достало на голову и шею… Так, так… Про лысину свою не забудьте! Что значит, вы не хотите подчеркивать своих недостатков? Сияющая в ночи лысина – достоинство! На такую не могут не обратить внимания, еще и завидовать станут!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А вот как быть с совестью? Тоже очень просто… Достаем из платяного шкафа самую чистую простыню (да, да, ту самую, которую жена еще в первую неделю после свадьбы откипятила и нагладила, а теперь гостям показывает как свидетельство своего непосильного домашнего труда) и пишем на ней красивым крупными буквами слово «СОВЕСТЬ». Облачаемся в этот плащ на манер тех самых ученых мужей, что с высокомерным видом заседали в Древнеримском сенате, и – перед нами тот результат, которого мы и добивались! Светлая, даже сияющая, голова и чистая-пречистая совесть!!! Для полного счастья не хватает только одного – аудитории, достойной лицезреть сию блестящую в полном смысле этого слова персону. Однако это дело поправимо… Просто открываем дверь на балкон (можно и люк на чердак) и предстаем во всей своей красе перед фонарными столбами и мартовскими котами. Что там у нас происходит? Коты разбегаются? Значит, наверняка уйдут к оппонентам и устроят против вас коалицию. Ну а что столбы? Молча внимают? Ага, вот видите, вы уже можете рассчитывать на их поддержку на ближайших выборах…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пункт номер два нашего путеводителя. Если вы все-таки полностью не убеждены насчет своей принадлежности к племени обитателей ночи, то это значит, что с приходом определенного времени суток, повинуясь выработанному поколениями ритуалу, вы отправляетесь спать. Начинаете снимать с себя одежду, причем стараетесь делать это неторопливо. Потом устраиваете в матрасе вмятину поуютнее и заворачиваетесь в одеяло. Потом закрываете глаза, зеваете и… и тут происходит СТРАШНОЕ!!! Природа, которая только что зазывала вас лечь баиньки, вдруг перестает вообще издавать какие-бы то ни было звуки. И даже на языке глухонемых общаться отказывается. В недоумении вы некоторое время ворочаетесь под одеялом, а потом – потом покидаете уже насиженное, т. е. належенное, место и отправляетесь бродить по квартире. Однако стоит только вам сделать несколько шагов, как природа снова начинает бормотать что-то о снах и о сне. И вы снова тащитесь к своей кровати. Но тут природа, этакая зараза, вновь умолкает, давая возможность вспомнить вам все когда-либо слышанные нецензурные слова.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Из всего вышесказанного можно сделать только один правильный вывод: вы ее (т. е. природу) чем-то очень обидели, за что она над вами и издевается, как может. Только не говорите, что это вас природа обидела! Лучше вспомните, какие такие грехи из совершенных вами вышеуказанная дама так и не смогла вам простить! Вас угораздило изменить супруге или супругу? Нет, за это на вас гневаться бы никто не стал… Здесь как раз ничего законам природы не противоречит. Вы вылили соседям на коврик под дверью целую бутылку жидкости с изумительно устойчивым и на редкость отвратительным запахом? Поверьте моему опыту, природе на это абсолютно наплевать… Ага, вы вчера морили тараканов! И сколько же особей вам удалось уничтожить? Пожалели для шестилапых милашек хлебных крошек и остатков сладкого кофе? Вот именно за это вы так жестоко и наказаны! Помните, спокойнее всего спится только тогда, когда душа не болит о невинно убиенных тараканах и по дому не растекается тошнотворный запах дихлофоса или дуста.<br>
&nbsp;//--&nbsp;Детектив про понюшку, или Что нужно понюхать, чтобы крепко спать&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Издревле славилась на Руси понюшка крепкого табаку. И никому не приходило в голову сажать в острог того, кто вдыхал толченый никотин полной грудью, а потом в течение получаса истекал слезами и чихал на всю честную округу. Сегодня в почете совсем другие средства. Рядовому гражданину обходятся они не в пример дороже, чем обходился табак нашим предкам, зато угодить из-за этого дела в места не столь отдаленные проще пареной репы. Видно, правоохранительные органы искренне против того, чтобы мы, товарищи, ловили кайф и видели цветные сны.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вступив в заговор с докторами-ароматологами и сотрудниками тщательно охраняемых секретных лабораторий, они хотят превратить нас в подопытных кроликов и заставить нюхать то, что никто из нас никогда не стал делать по собственной доброй воле. (Да и где бы мы взяли в наших более чем умеренных широтах подобные вещества?)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В перечне наиболее опасных средств: экстракт орхидеи, масло розы, масло жасмина, лаванды, иланг-иланга, сандала, мускуса и прочая пахучая ерунда.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Особые приметы: продаются в пузырьках и бутылочках и стоят бешеных денег.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Способ воздействия: три капли любой из этих жидкостей, растворенные в теплой воде и добавленные в ванну, способны уже через 15 мин вырубить, т. е. отправить в страну Морфея, здорового мужика, который уже несколько лет страдает от бессонницы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Замеченное осложнение: при регулярном применении вызывает привыкание у особ женского пола – так привыкают, что готовы занимать ванну часами, чем действуют на нервы своим мужьям и любовникам.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;При обнаружении действовать следующим образом: отобрать у продавца и спрятать дома в прохладном и темном месте. Женам и любовницам не показывать и в руки не давать. Вы ведь хотите хоть изредка попадать в ванную комнату?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пункт третий нашего путеводителя: читается и применяется в том случае, если уже далеко за полночь, а вы еще не успели уговорить свой организм хоть немножечко поспать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Позвольте для начала спросить – а не далече ли мы с вами забрались? Я имею в виду то, что до данного этапа добираются только те, кто и впрямь страдает от бессонницы, а не просто удачно ее симулирует. Вот видите, выясняется, что дальнейшее путешествие, вооружившись, как факелом, нашим путеводителем, продолжат только самые бесталанные. Только, чур, не обижаться. Сами понимаете, автор книги не виноват, что вам не спится по ночам, а, кроме того, вы вдобавок еще и не в состоянии хотя бы притвориться спящим. А знаете, что я думаю? Не знаете? Ну так вот, мне постепенно начинает казаться, что все те, кто ночью спокойно дрыхнет – жуткие симулянты. Они тоже сначала наверняка ворочаются в постели, а потом … потом начинают притворяться спящими. Надо отдать им должное – в роль подобные товарищи входят настолько прочно, что начинают и сами верить в то, что они спят. Как вам такой рецепт от бессонницы? На худой конец сгодится.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Только сразу спешу предупредить. Используя данный метод, старайтесь представлять, что вы спите в своей собственной кровати, на своей собственной планете. Или превратиться в космонавта вам важнее, чем просто выспаться? Впрочем, дело ваше, дорогие товарищи! Поступайте, как хотите… А если перейти к активным действиям вы еще не готовы, то предлагаю вам продолжить наше славное путешествие.<br>
&nbsp;//--&nbsp;Господин Кошмар Иваныч Натощак&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Никогда не ложитесь спать, предварительно тщательно не подкрепившись. Ну и что, что вас будут мучить колики, газы и прочие следствия обильной вечерней трапезы? Зато вы будете спать со спокойной душой и не думать о том, что в холодильнике осталось еще что-то съестное.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кроме того, во сне с людьми случаются иногда странные вещи. Однажды знакомый моего знакомого решил сесть на диету и дал себе твердое обещание не есть после семи вечера. Когда в тот печальный день часы пробили ровно семь, он сделал над собой просто нечеловеческое усилие и не стал ужинать. В таком строгом режиме продержался бедолага почти неделю, похудел, отощал, но решения свернуть диету еще не принял. Наверняка он бы образумился на следующий день. Если бы не злыдня-соседка! Нет, ну угораздило ее именно сегодня испечь пироги и поставить на ночь на окошко. Запах сдобы добил знакомого моего знакомого. Так что будьте поосторожнее с тяжелой и жирной пищей – во всем нужна привычка и сноровка.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Итак, этап четвертый, но отнюдь не заключительный. Или вы думали, что мучения тех, кто страдает бессонницей, на этом и заканчиваются? Нет, дорогие мои, не тут-то было! Мучения в самом разгаре…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Выглядит это приблизительно так: небо за окном начинает менять свой оттенок с чернильно-черного на светло-синий. На этом посветлевшем фоне становятся заметными очертания домов, деревьев, телеграфных столбов и других предметов, которые дотягиваются до высоты вашего этажа. Интересно, что такое зрелище не только очень красиво, но еще и познавательно… Почему? А вы приглядитесь повнимательнее к виду за окном… Корявые ветки деревьев, силуэты спящих птиц, антенны на крышах… и голый мужик, вылезающий из окна дома напротив. Нет-нет, только не надо хвататься за ружье… Ваш лучший друг вернется из командировки и сам разберется со своей женой! Лучше думайте о том, что без сна вы провели практически всю ночь и теперь вам предстоит день, наполненный усталостью и головной болью.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чтобы вам действительно не пришлось днем умирать от вышеперечисленных проблем, рекомендуем в этот час ни за что не вставать с кровати. Даже если над вашей головой станут рваться снаряды и посвистывать пули. И уж, конечно, не стоит в столь раннее время открывать охоту на незадачливого ловеласа… Ах, вы переживаете за своего друга? А о том, что впереди рабочий день, вы не переживаете? А стоило бы!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Впрочем, рассвет уже забрезжил… Разве не видите? Видите! Тогда чего лежите? Пора вставать, делать зарядку и готовить завтрак… Как, почему? Да потому, что идти на работу невыспавшимся и к тому же голодным вдвойне неприятно… Однако если вам необходимо вызвать своим несчастным видом и жутким состоянием жалость у начальствующего лица, то ни в коем случае не завтракайте и даже не умывайтесь. В этом случае, столкнувшись с вами в коридоре, побледневший шеф не только согласится оплатить вам больничный лист, но и даст путевку в санаторий. Кстати, если там попадется хоть один толковый докторишка, то не исключено, что вы все-таки научитесь спать по ночам…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Интересно, это еще вчера или уже сегодня? Потому что если это еще вчера, то выходит, что я поздно лег, а вот если это уже сегодня, то выходит, что я рано встал… Если поздно лег, то это плохо. А вот если я рано встал, то это, наверное, хорошо… Так должен же я в конце концов знать, хорошо я поступаю или плохо? А что если просто сходить и посмотреть на часы? Вот только из-под одеяла вылезать так неохота… Стоп, если не вылезти из-под одеяла, то получится, что рано я не вставал! Вывод: надо встать, а то подвиг останется незамеченным! А если окажется, что все еще продолжается вчера? Тогда получится, что уже очень поздно, а я все еще слоняюсь по квартире… Вывод: вставать не надо, а то окажется, что я нарушил одну из трех главных заповедей моей мамы – поздно не ложиться. (Еще она просила заботиться о Барсике и не снимать на улице шапку. Теперь я сделал из Барсика шапку, регулярно отдаю ее в химчистку и ношу круглый год.) Что же делать? Надо подумать… Нет! Нет времени на размышления! Пока я тут буду думать, уже наверняка наступит завтра…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А знаете, чем закончилась эта эпопея? От чрезмерного переутомления мозг выдохся и вырубился… Так что «философу» пришлось проспать до обеда. Короче, его мама осталась бы весьма им недовольна – он поздно лег и поздно встал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И, наконец, (хотя радоваться еще рановато!!!) последний и завершающий этап нашего путеводителя, который настоятельно рекомендуется прочитать всем, держащим в руках эту книгу. Почему? Да потому, что если вы заметите сходство между теми ужасами, которые здесь описываются, и собственным поведением, то это будет значить, что у вас есть серьезные причины для беспокойства. Впрочем, если сходство действительно есть, то вы наверняка и так уже обеспокоены…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А дело вот в чем: после длинной череды бессонных ночей и бесконечных «слоняний» по квартире любой человек превращается в слоника (ну, от слова «слоняться», конечно). Измученный ночной тишиной слух становится настолько восприимчивым, что улавливает любые звуки так, как если бы у вас и впрямь были уши слоновьего размера и слоновьей же подвижности. А вот глаза практически ничегошеньки не видят, словно перед ними на самом деле болтается туда-сюда здоровенный хобот. Да… Человека в этот момент вполне можно сравнить со слоном, нечаянно зашедшим в посудную лавку и решившим в ней на некоторое время задержаться… О, что за чудная грация! Ах, какая восхитительная пластика! И всем движениям присуща такая легкость, что приходится только диву даваться! Так что восхищайтесь и удивляйтесь, ибо другого выхода у вас все равно нет… В противном случае слон вас задавит. Впрочем, он и так успел истоптать ноги всем окружающим, так как после ночи мучений почти не соображает, куда наступает. (И автопилот у него не слишком вежливый, знай себе прокладывает заданный курс, не разбирая дороги и, следовательно, чужих ботинок, коленок, шей и затылков…)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А вообще-то задуматься есть над чем… Ведь это же очевидно, что слонам в человеческом обществе живется несладко. Они занимают слишком много места и не протискиваются в стандартный дверной проем. А лестницы вообще представляются им непроходимыми джунглями. Поэтому огромная человеческая просьба – граждане, не превращайтесь в слоников! Ну пожалуйста! Ведь это в ваших же интересах…<br>
&nbsp;//--&nbsp;Как скрыть от окружающих, что из-за бессонницы вы превращаетесь в слоника&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;//--&nbsp;(Испытанный народный метод)&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вам потребуется: бинт белый стерильный – 10–15 м, вода холодная колодезная – 10–15 л, картофель сырой, на терке натертый – 10–15 кг.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Внимание! Проводить процедуру рекомендуется (да вы и сами уже догадались) 10–15 мин (а в выходной день – часов).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Для начала возьмите картошку и намажьте ей свою милую физиономию. (Намажьте погуще, эффект будет ощутимее.) После этой процедуры мешки под глазами сократятся настолько, что будут вмещать уже не 4–5, а только 2–3 ведра этой самой картошки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потом берем бинт и начинаем наматывать его так, чтобы носик и ушки были плотно прижаты к голове. Не забудьте, когда истратите почти все метры бинта, завязать его красивым бантом. Тем самым вы скроете очевидные недостатки слоновьей внешности и станете по виду больше напоминать подарок (что вы напоминаете по сути, в данном случае не важно).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И в заключение вылейте на себя водичку… Нет! Ну что вы брызгаете ее на себя по капельке и нервно вздрагиваете? Всю сразу лейте! Что, духа не хватает? Ну попросите кого-нибудь устроить вам душ… Только благодарить этого человека за помощь не нужно… Лучше орите на него благим матом! Хотя можно и не благим… Главное, чтобы окружающие услышали и на основании этого самого услышанного заключили, что вы не слоник. Потому что слоники не матерятся, даже когда очень злы. Слоники трубят! Кстати, на всякий случай – спрячьте все трубки, дудки и свистки…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чем еще заниматься от заката до рассвета, как не прислушиваться к своим ощущениям? Только не говорите мне, что вы никогда раньше не пробовали совершить что-либо подобное… Все в этой жизни бывает впервые. Впервые начинают болеть зубы, впервые начинает пошаливать печень, впервые к этому хоровому пению присоединяется поджелудочная железа… Когда-нибудь впервые внутренние органы лишаются всяческого смущения и начинают не просто мурлыкать себе под нос, а распевать настоящие арии.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А быть может, ваши внутренности еще не обучены вокалу? Ну тогда я точно знаю, как вам можно помочь… Итак, чтобы ночью пел желудок, достаточно наброситься вечером на жирное мясо и слопать эту самую отбивную так, словно вы никогда раньше подобной вкуснятины не пробовали и рискуете никогда больше не попробовать. Потом не забудьте залить всю эту снедь стаканчиком-другим холодной-прехолодной газировки. И не забудьте про хлеб! Точнее, забудьте! Потому что если вы съедите отбивную с хлебом, то результат будет не так ярко выражен, как в обратном случае. После такой процедуры, совершенной поздно вечером, ваш желудок непременно напомнит о себе уже через несколько часов (т. е. ночью). А когда он напомнит о себе, вы наконец-то узнаете, где именно он расположен.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А вот если вам гораздо приятнее было бы узнать местоположение своей печени, то советую приготовить на ужин жирную курочку. Только ни в коем случае не жалейте приправ и масла. И не вздумайте избавиться от образовавшейся хрустящей корочки… Ее-то и надо съесть в первую очередь, заев всем остальным. (Делиться ни с кем тоже не стоит, иначе такая честь, как личное знакомство с печенками-селезенками, выпадет не только вам, но и тому человеку, который этого совершенно не заслуживает.) Так что ужинайте в одиночестве и забудьте о том, что пищу следует тщательно прожевывать…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ах, вы мечтаете увидеть в числе ночных посетителей поджелудочную железу? Нет ничего проще! Стоит только достать из холодильника ломоть копченого сала… Да, да! Того самого, которое вам еще летом привезла теща и никак не могла решиться вручить – рука так нервно дрожала. И эта же самая ручка щедро натерла его чесноком, черным перцем и вдобавок припорошила жгучим красным перчиком. В общем, постаралась на славу для любимого зятя! Короче, если вы нарежете это самое сало тонкими пластиночками или брусочками, или любым другими кусочками – не смею навязывать вам свои предпочтения, – то поджелудочная железа проснется и зашевелится раньше, чем вы успеете съесть хоть крошку.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А вот если вы хотите разобраться не с «внутренним миром», а исключительно с делами сердечными, то рецепт тут будет совсем иной. Помните, наше сердечко откликается совсем на другие раздражители, чем те «товарищи», о которых мы говорили выше. Мало, мало одной только рюмочки водочки! Да и трех мало! Надо еще попросить какого-нибудь старого друга сыграть роль оборотня. В смысле рассказать вам, как он жил-был все эти годы, как тискал вашу жену, как подсиживал на работе, как ссорил вас с товарищами, как беззастенчиво пользовался вашей добротой… В общем, просто разговорите давно знакомого вам человека, и он найдет способ достучаться до вашего сердца…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Спешу вас предупредить, что сердце – посетитель не из приятных – отличается чрезмерной плаксивостью, сентиментальностью и полным неумением хранить секреты.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Только дай ему волю, и оно начнет вспоминать да всхлипывать. В общем, ведет оно себя так, как человек, которому срочно нужно опохмелиться… Поэтому, если не хотите попасть впросак, то приготовьте опохмелку заранее. (В самом деле, не бежать же за нею среди ночи! Ведь дождаться рассвета, может, и не получится…) Только не покупайте водку, а предложите этому гурману несколько капель корвалола или валокордина (можно и коктейль из них сообразить), а на закуску съешьте что-нибудь вроде нитроглицерина. Если же ночного гостя захочется спровадить вежливо, то запаситесь настойкой валерианы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сложнее всего достучаться до… а сами-то вы как думаете, до кого? Правильно! До нашего мозга! Ведь он у нас так занят, так занят, что постоянно весь в делах и в заботах… И не надоело ему?! Поэтому, чтобы пригласить на ночное свидание содержимое своей черепной коробки, необходимо заставить его (содержимое) пожаловаться на обилие мыслей. А для этого надо начать усиленно думать, вспоминать обидчиков и должников, искать смысл жизни и изобретать способ дожить до следующей зарплаты… И что самое приятное в этом рецепте – совсем не нужно готовить угощение. Правда, в некоторых особо сложных случаях (если мозгом пользуются так редко, что он даже забыл о собственном существовании) требуется подышать перед сном гарью, растворителем или краской, на худой конец.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если выполнить все эти рекомендации, то мозг, не выдержав столь пристального внимания и всех приложенных стараний, непременно объявится. Правда, общение с ним будет невозможно без повязанного вокруг головы мокрого полотенца. Но зато, как вы поймете уже через минуту общения, ни один ваш орган не обладает столь могучим голосом и такой необходимостью выговориться, как мозг. Однако общение с ним не только интересно, но и опасно. Если вы нещадно использовали сей орган в течение жизни, то он может оказаться весьма мстительным. Вот возьмет и объявит вам протест в виде маразма или потери памяти… Если вдруг такое случится – не ждите чудесного исцеления, а перестаньте давать мозгу пищу для размышлений: не ходите в театр, не смотрите кино и ни в коем случае не читайте книг. Уже через некоторое время он начнет изнывать от безделья и, возможно, перестанет мучить вас склерозом и прочей белибердой. Единственный недостаток данного метода состоит в том, что мозгу состояние практически полного безделья может очень понравиться… Что делать в этом случае? Не переживать! В крайнем случае станете депутатом или военным…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не смею сомневаться в том, что со временем вы изобретете какой-нибудь более быстрый способ свидания с органами своего тела. Пока же пользуйтесь моими советами и советами старых друзей и знакомых. Наверняка вы не один представитель рода человеческого, кому приходилось общаться с суставами, сосудами, мозгом и другими органами, упоминание о которых можно встретить только в самых полных учебниках по анатомии.<br>
&nbsp;//--&nbsp;Сказка про несправедливость&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жил-был мужик. Ну, мужик как мужик – пил, гулял, любил, иногда работал. И вот однажды приходит он после очередного «насыщенного» дня домой и, не умывшись, не раздевшись, плюхается в кровать и засыпает. А в это время его органы и части тела не выдерживают и собираются вместе, чтобы держать совет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Первыми начинают жаловаться ноги:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Слоняется, где ни попадя целыми днями, топчется, пинает что попало… А сам уже и забыл, когда последний раз нас мыл… И носки на нас вечно дырявые напяливает!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Следующими на свои обиды жалуются руки:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мы у него уже на грабли похожи, он даже ногти никогда не стрижет! А из-за наколок на нас вообще живого места нет… Даже на мизинце портрет Путина…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, разговаривали они так почти всю ночь напролет, а под утро решили выяснить, кому из них все-таки совсем худо приходится, кого нещаднее всех эксплуатируют. Только они это решили, как раздается тоненький и слабенький голосочек:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это мне, мне всех хуже живется!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не понимая, кто это там пищит, органы хором:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Эй, ты, кто таков будешь, а ну-ка, поднимись!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А в ответ раздается:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да если бы я мог подняться, разве стал бы я жаловаться!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Такая вот несправедливость…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кстати, тем гражданам, которые склонны поступать несправедливо и бессовестно, также светят разные нарушения сна. Даже если сейчас у них в этом плане все нормально, рано или поздно бессонница обязательно станет постоянной и верной спутницей их непутевой жизни. А все потому, что нарывающая от множества прегрешений совесть станет донимать каждую ночь. Думаете, с ней легко справиться? И не надейтесь… Это возможно только в том случае, если она окончательно погибла. Впрочем, такое заболевание встречается нечасто, а потому будьте внимательны и осторожны. Если вам и впрямь дорог ваш сон, старайтесь ничем не досаждать своей совести, этой ярой поборнице правильного образа жизни, требующей безупречных помыслов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Однако если последовать этому совету вам не удалось и совести своей вы все же досадили, то ждите ее в скором времени в гости. Когда? Ночью, разумеется… Днем и вы заняты (все время туда-сюда снуете, разговариваете, возмущаетесь, с аппетитом кушаете, сплетничаете), и она занята. (Точно опытный секретарь, замечает и записывает за вами каждый шажок, каждый поступок неблаговидный… И все, абсолютно все помнит, стерва, ничегошеньки не упускает и не забывает!) А вот ночью, как только вы понимаете, что готовы на время освободиться от всех земных дел, т. е. прикорнуть часок-другой, тут она и появляется.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Совесть из тех непрошенных гостей, которым абсолютно все равно, какой прием им оказывают. Так что не думайте, что, сделав недовольную мину и открыто сообщив ей, что вы не рады встрече, вам удастся ее спровадить. Только растревожите еще больше. И тогда она устроит вам кордебалет по полной программе. Вы настроены на подобное ночное представление? Совсем не настроены? А досидеть до конца шоу слабо?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Будьте уверены, начнет она с того, что вам необходимо глубоко задуматься над собственным образом жизни и собственным поведением. Можно подумать, ваша голова занята чем-нибудь другим… Вы и так с утра до ночи размышляете только о том, где взять денег, чтобы заплатить за квартиру, свет и газ, как из одного куска мяса приготовить первое, второе и десерт, как помочь оболтусам-детям закончить школу прежде, чем они доберутся до пенсионного возраста … А совесть все равно продолжает долбить вам, что не о том все ваши грешные помыслы, что человек вы конченный и для райской загробной жизни совершенно неподходящий. Ближе к утру она непременно возьмется учить вас тому, как надо жить. Скажет, что нужно отдать все долги, потому что тот срок, на который вы занимали деньги, истек три года назад… Намекнет, что не стоит носить сумки соседке Таисии Вениаминовне, в то время как собственная жена тащит пятидесятикилограммовые авоськи с продуктового рынка… Посоветует… Впрочем, вы сами прекрасно знаете, что она вам посоветует. Ведь дело осложняется тем, что совести о вас известно все до последнего вашего вздоха и тех обстоятельств, при которых он был испущен.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дам вам несколько дельных советов, касающихся исключительно того, как заставить совесть говорить не звучным басом, а робким шепотом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Совет первый. Никогда и ничего не обещайте своей совести, хотя соблазн сделать это и хотя бы на время от нее отвязаться неимоверно велик. Если вы ничего ей не пообещаете, она не будет регулярно возвращаться и требовать от вас безукоризненного выполнения этих обещаний.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Совет второй. Регулярно сообщайте совести, как сильно вы отличаетесь от окружающих (разумеется, отличия, на которые вы будете ей указывать, должны быть только положительными). Должна же она понять, что по этой самой причине не имеет права быть в отношении вас такой требовательной. В общем, напрашивайтесь на снисхождение и поблажки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Совет третий. Если совесть уже взяла вас за грудки и всерьез вознамерилась вытряхнуть из вас вашу, по ее мнению, убогую душонку, то быстренько начинайте заниматься самоедством. Да, да, вот именно… Беспрекословно соглашайтесь со всеми обвинениями, которые услышите от своей совести, с жаром доказывайте ей, что вы еще хуже, чем она думает. Вспоминайте все свои грехи, вплоть до тех, что были совершены в детсадовском возрасте. Убеждайте ее в том, что вы просто жуткое чудовище, хам, лентяй и развратник. При этом не стесняйтесь в выражениях и не бойтесь переборщить, перечисляя те ужасные преступления, которые вы совершили или собирались совершить. Короче, пусть вашей совести станет стыдно за то, что она вас в конец загрызла. Как традиционно совестливая особа она обязательно попросит прощения и возьмет часть своих слов назад. Кроме того, она задастся целью извиниться за то, что доставила вам столько неприятных минут, лишила душевного равновесия и настойчиво не давала спать. Глядишь, она так растрогается, что еще и колыбельную споет…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как автор считаю своим неизменным долгом предупредить вас обо всем, что может происходить от заката до рассвета. Думаю, многое вам уже стало известно. Однако, несмотря на это, я так и не могу решиться продолжать свои рассказы. Почему? Да просто боюсь, что вы подумаете, будто я нарочно вас пугаю… Но вы же понимаете, что от вашего инфаркта или инсульта проку мне ровным счетом никакого? Скорее наоборот – сокращение числа читателей, обожателей и верных поклонников моего таланта принесет мне как писателю один вред. Поэтому постараюсь изложить материал максимально тактично и нестрашно. Такту мы, слава богу, тоже слегка обучены. Вы спрашиваете, где? Да там же, где и всем прочим премудростям, которые изложены в данной книге.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Единственная просьба, дорогие читатели: когда будете дочитывать текущую главу, не открывайте рот слишком широко – муха залетит (уж очень это невкусно)!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Во время от заката до рассвета у каждого есть шанс наблюдать редкое явление. Точнее, это для молодости оно редкое, настолько редкое, что практически невозможное. А вот для старости вполне закономерное, встречающееся гораздо чаще, чем вы думали. Правда, похоже, что вы пока еще ни о чем не думали, поскольку не понимаете, о чем речь. А речь идет о раздвоении личности. Или правильнее – о ее растроении (ну, не от слова «расстроиться», а от словосочетания «разделиться на три части»). Причем разделение происходит не по воле маньяка-убийцы, вооруженного электропилой, или волшебника-иллюзиониста, а по воле той силы, которая однажды приготовила винегрет из хорошего и плохого и запихала эту начинку в оболочку, именуемую человеческим телом. В общем, если обойтись без лишних предисловий, то ночью из вас могут выбраться на свет божий (точнее, на ночь божью) два извечно противоборствующих начала – одно добренькое, а второе злющее – и начать высказывать все, что они друг о друге думают. (Ну точно как соседи, живущие долгие годы в коммунальной квартире и регулярно спотыкающиеся друг о друга на кухне и в клозете.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, если глубокой ночью вы внезапно почувствовали, что находитесь в комнате не один, а присутствуете при оживленном диалоге двух непонятных существ, знайте – ваш внутренний конфликт давно перерос пределы вашей телесной оболочки и ему ничего не оставалось, как выбраться наружу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Знаете, в темноте вам будет достаточно непросто определить, кто есть кто из этих говорливых скандалистов. Поэтому советую сначала присмотреться и прислушаться, а уж только потом выбирать лагерь, к которому вы примкнете. Поверьте, совершенная на данном этапе ошибка может стать для вас роковой. Итак, если вы слышите заунывные речи и всхлипывания, нежизнеспособные лозунги и далеко не самые пламенные призывы, то перед вами наверняка тот самый гражданин, которого мы решили называть добрячком. Если все-таки сомневаетесь, то можете поискать следующие признаки: тщедушное телосложение, светлая курчавая головка, длинные хлопающие ресницы и безупречной чистоты сорочка, застегнутая на все пуговки. Да! У него еще и ручки сложены прямо-таки по-ангельски – одна ладошка смиренно прикрывает другую…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А вот тот, что покрупнее и понаглее, наверняка наш обожаемый злыдень. Опознать его можно по удивительному сходству с нами настоящими или же с теми нами, которыми мы представляем себя в мечтах. В общем, внешность и манеры подкупают с первого взгляда. Прибавьте напористость, забористость, прекрасное владение жаргоном, позволяющее блестяще выражаться, клевый по всем параметрам прикид и шикарную распальцовку. Я же вам говорил, что он прелесть!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Непонятно только одно: и чего этот парень, к которому тут же проникаешься уважением и симпатией, возится с сидящим напротив него хлюпиком? Еще и бредни его выслушивает… Кстати, по поводу бредней: не старайтесь прислушаться к тому, что он там о вас говорит. Не сомневайтесь, говорит он жуткие гадости. И как это можно говорить такие противные вещи с таким невинным видом? Вон тот второй, по всему видно, товарищ не в пример более порядочный… Спорит горячо, грозит кулаком, раздувает ноздри, брызжет изо рта пеной, короче, эмоций своих не скрывает! Ох и завел же его этот святоша! Ну сами посудите, как нужно постараться, чтобы вызвать прилив крови к белкам глаз. Тоже мне, строит из себя наивность и добродетель! Никак недавно гостил у совести и битый час слушал жалобы капризной старушки. Ну ничего, мы с ними со всеми еще разберемся!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как только вы с уверенностью произносите слово «мы», злыдень отвешивает вам самую очаровательную из своих улыбок. Ту самую, которая позволяет пересчитать все его белоснежные зубы. Эх, такими зубами можно грызть что угодно! Но тупить их о гранит науки жалко… В них только дорогие сигары держать. В чем же дело? Ваш новоиспеченный приятель с удовольствием закурит и вам предложит. Скажу больше, он вообще поставлен для того, чтобы наблюдать за всеми вашими пристрастиями. С ним не пропадешь! Он не станет, как «любимая» жена, ворчать из-за каждой выпитой рюмки, скорее вторую нальет и закусить предложит. В самом деле, выпивка без закуски – напрасная трата денег, а нужно, чтобы траты были не напрасными. Вот только веселиться в компании, куда затесалась личность, презирающая земные удовольствия, почти невыносимо. А избавиться от этого товарища невозможно. Ну не появляются они один без другого! Так что если уж избавляться, то от обоих одним махом…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Знаете, желание отвязаться от этой парочки у вас и впрямь может возникнуть. Это нормально, вы же все-таки хотели немножко поспать. А они вам не дают этого сделать, ни один, ни другой – ну хоть убей! Так и спорят до утра без стеснения… Как заведутся после заката солнца, так хоть холодную воду на них лей, чтобы поостыли. А чуть рассвет забрезжит, они дразняще зевнут, заключат перемирие до следующей полуночи и отправятся на боковую. Ведь во время рабочего дня им хочется спать, а не спорить о высоком. Самое удивительное, что в этот момент вы с ними можете оказаться полностью солидарны. Ведь вам тоже так хочется спать, и мысли о высоком в вашей голове и не возникают. Разница только в том, что им удастся выспаться, а вам нет. Вот такой фильм ужасов «От заката до рассвета»! И это только первый дубль.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава 4. Сели – встали, сели – встали…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сегодня был трудный день и очень насыщенный вечер, поэтому, когда наконец-то наступает ночь, вы, периодически позевывая, думаете только о том, как побыстрее добраться до своей уютной кроватки и завалиться спать. Заранее предвкушая мягкость подушки, тепло одеяла и пружинистость матраса, вы ложитесь в кровать, сладко потягиваясь, укрываетесь, закрываете глаза и … НЕ СПИТЕ, НЕ СПИТЕ И ЕЩЕ РАЗ НЕ СПИТЕ!!! Ворочаясь с боку на бок два часа подряд, проклиная магазин, где вы купили такую жесткую подушку, такое тяжелое одеяло и такой неудобный матрас, пересчитав уже не одно стадо слонов и баранов, вы приходите к выводу, что в ближайшие несколько часов уснуть получится только под наркозом. Голова разламывается от боли, и поэтому вы встаете со смятой и переворошенной постели и плететесь за аптечкой. Приняв на грудь убойную дозу анальгина, вы возвращаетесь в спальню и при первом же взгляде на смятую постель отчетливо понимаете, что лечь на это ложе пыток вы сможете только под прицелом пистолета. Прогулявшись пару раз по квартире, посмотрев в окно и убедившись, что по телевизору в такой час ничего хорошего увидеть невозможно, вы начинаете сосредоточенно думать над одним-единственным вопросом, который, между прочим, принимает по-настоящему вселенские масштабы: «ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ ЭТОЙ НОЧЬЮ?» Конечно, каждый из нас решает эту задачу по-своему, однако спешу вас предупредить, что подходить к ней надо весьма осмотрительно и серьезно. Ночь – это вам не хухры-мухры, а, как утверждает армия любителей всего мистического, время, когда по безлюдным улицам и проспектам разгуливают столь же злобные, сколь непонятные существа (я не про маньяков, хотя они, безусловно, тоже там шляются), а в душе каждого из нас начинают происходить вещи, абсолютно невозможные при дневном свете.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;О том, что бессонница – вещь не только неприятная, но еще и достаточно опасная, я понял, когда посмотрел фильм «Бойцовский клуб». Главный герой там не мог спать по ночам и поэтому сначала устроился работать ночным официантом, потом стал изображать из себя умирающего от смертельной болезни (причем в разные дни он умирал от разных болезней), потом познакомился с достаточно сомнительной девушкой, а потом и вовсе раздвоился. Ничего хорошего из этого, естественно, не получилось. Поэтому, если вы не хотите в один прекрасный день узнать, что являетесь создателем тайного общества и главой террористической организации, то избегайте на темных улицах людей, похожих на Брэда Питта.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, если вам надо как-то убить время до рассвета и при этом вы вовсе не горите желанием одеваться и тащиться в ближайший ночной клуб, то попробуйте заняться делом, которое с давних времен считалось привилегией людей мудрых и не обремененных делами и заботами. Догадались, о чем я? Нет? Эх, вы! Я говорю о звездах, т. е. об их пересчитывании. Ведь в конце концов считать ночные светила будет поинтереснее, чем гонять по чахлой лужайке собственного усталого разума стадо безумствующих овец. Только представьте себе – вы на балконе, в одной руке бокал французского шампанского, в другой – подзорная труба.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Медленно вы подносите бокал к губам и с наслаждением отхлебываете глоток «Дома Периньона» урожая 1864 г. (за неимением «шампуньки» пиво тоже сойдет), потом берете подзорную трубу и смотрите на бархатное черное небо, усыпанное мириадами сияющих звезд, на золотой месяц, на так отчетливо видный сегодня Млечный путь… на котов, дерущихся на крыше соседнего дома, на парочку в светящемся окне напротив и на собственную жену, которая почему-то не в командировке, как было сказано вам, а в далеко не платонических объятиях вашего с этого момента уже бывшего лучшего друга.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да! Оказывается, разглядывать звезды в наше время не только интересно, но и полезно. Когда еще узнаешь, с кем спит Валька из квартиры напротив, когда муж уходит в плаванье, что и в каких количествах тащит с работы Иван Петрович и с кем проводит время ваша собственная жена-зараза, особенно в то время, когда вы думаете, что она в командировке, где-нибудь в Заполярье. Единственный минус у этого занятия в том, что после часа разглядывания звезд и окрестностей вы вряд ли уснете не только сегодня, но и еще в ближайшие две недели. Ведь как говорится: «Меньше знаешь, крепче спишь», а ваше любопытство вкупе с подзорной трубой окажутся первой ступенькой к нарушению этого золотого правила. Так что решайте сами и, между прочим, помните, когда Достоевский писал, что красота спасет мир, он вряд ли имел в виду мир в вашей собственной семье.<br>
&nbsp;//--&nbsp;Как побороть бессонницу?&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;//--&nbsp;(Памятка для начинающих)&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;1. Если вы хотите всю ночь сладко-сладко спать, то прежде всего выпейте часиков этак в десять или одиннадцать вечера пару чашек натурального черного кофе. Чем крепче вы его заварите, тем безмятежнее и дольше будете спать. Чтобы усилить эффект, не кладите в кофе сахар, сливки и прочую дребедень для слабаков.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;2. Если вышеуказанный совет не возымел должного действия и вы даже после ведра черного, натурального кофе без сахара не можете сомкнуть глаз, то попробуйте другой способ борьбы с бессонницей. Для этого сходите в салон видеопроката и возьмите там самый ужасный-преужасный, страшный-престрашный триллер. Придя домой, выключите везде свет, зажгите одну-единственную свечку в той комнате, где вы собираетесь обосноваться, и включите видеомагнитофон. Если после трехчасового фильма про зверские убийства, призраков, маньяков, демонов и тому подобное вы не уснете, то можете считать себя чемпионом мира по бессоннице в среднетяжелом весе.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;3. Еще одним хорошим способом победить бессонницу является зарядка. Если на часах уже давно за полночь, а вы все никак не уснете, то попробуйте слезть с кровати и заняться какими-нибудь спортивными упражнениями. Особенно хорошо, если у вас дома есть велотренажер, беговая дорожка и штанга. Эти снаряды сразу снимают любую бессонницу, причем всего за несколько минут. Необходимо только, чтобы ваш пульс участился до 180–200 ударов в минуту и никак не меньше. Если это произойдет, то можете быть уверены, что остаток ночи вы будет спать, как младенец.<br>
&nbsp;//--&nbsp;Спокойной ночи!&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что ж, со звездами разобрались, и теперь можно двигаться дальше. В конце концов, астрономия не единственное занятие, которым можно занять освободившееся у вас время. Кроме нее, я могу посоветовать вам еще много чего хорошего и интересного. Ну-ка, надо подумать… О! Прогулка! Подумайте сами – прогулка под звездным небом, когда в прохладном воздухе слышится только треск цикад, когда звук ваших шагов не заглушается шумом моторов бешено мчащихся машин, когда ваши легкие вдыхают чистый, пахнущий листвой воздух, а не городской смог – в общем, что может быть лучше этого райского блаженства? Вижу, вы со мной полностью согласны и уже в нетерпении бьете копытами, предвкушая ночную прогулку по парку или по набережной. Не торопитесь… Сейчас пойдем погуляем, только сначала надо соответствующим образом экипироваться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как это зачем? Мы с вами все-таки не в деревне живем, хотя сейчас и там неспокойно, а в современном цивилизованном городе. Вы что же хотите из тепленькой квартиры прямо в лапы сексуального маньяка угодить? Этак мы с вами даже до парка не дойдем… Так что лучше прекращайте изображать из себя Шварценеггера, а начинайте одеваться. Да не забудьте в карман газовый баллончик сунуть, скалку под мышку взять и кастрюльку на голову одеть… Как какую кастрюльку?! Обычную! Посмотрите на кухне и выберите… Только, умоляю, никаких цветочков, не позорьтесь! Сейчас в эмалированных только в деревне ходят… Лучше никелированную с тефлоновым покрытием – простенько и со вкусом. Ну что, готовы? Тогда выходим!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да! Современный город безопасным не назовешь… Там вампир бродит, здесь серийный убийца на охоту вышел, чуть подальше отряд наркоманов в засаде сидит. А про парк я вообще молчу… Туда на прогулки надо по меньшей мере на бронетранспортере ездить… Иначе вполне рискуете вернуться домой в маленьком-маленьком гробике. Почему в маленьком? Да потому, что остатки от вашего бренного тела легко можно будет уместить в дамской сумочке (хотя кому придет в голову носить это в сумочке?), причем совершенно не важно, что еще вечером в вас было полтора центнера живого веса. У нас во дворе дяденька жил, чемпион России по борьбе, так он однажды вечером пошел мусор вынести и не вернулся. Никто даже писка не услышал, а наутро в ближайшем скверике остатки костра нашли и кучку косточек. Чтобы эти косточки опознать, в милиции экспертизу ДНК проводили. Оказалось, наш чемпион! Ой, а чего это вы бледные какие-то стали? И гулять больше не хотите? Странно, погода вроде такая хорошая, звезды светят, дятел стучит… хотя нет… Это, кажется, не дятел, а перестрелка в соседнем дворе… Может, посмотрим? Не хотите? Ну тогда домой!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да, дома оно, пожалуй, безопаснее! Хотя все равно хорошо погуляли. Если бы не этот бульдог, который за нами погнался, можно было бы еще немножко на улице задержаться. А классно вы от него на дерево залезли! В вас талант альпиниста просто заживо умирает! О карьере скалолаза не думали? Да ну хватит вам хныкать! Подумаешь, штаны порвал! Радуйтесь, что горло не перегрыз! Лучше скажите, что дальше делать будем? До рассвета-то еще далеко. Может, попробуем духа какого-нибудь вызвать? Поболтаем!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кстати, еще несколько слов о пользе бессонницы. Вот вы жалуетесь на то, что ночами не можете уснуть, потом весь день ходите разбитыми и усталыми, делаете промахи на работе, все забываете и т. д. и т. п. Вам кажется, что хуже уже быть не может, и обвиняете во всем происходящем с вами несчастную, ни в чем не повинную бессонницу. Однако вполне может быть, что все выглядит совсем иначе, и бессонница является не вашим врагом, а вашей благодетельницей, которая спасает вас от такой напасти, о которой вы даже не подозреваете. А напасть эта не что иное, как летаргический сон, в который рискует впасть каждый, однажды заснувший, независимо от своего пола, возраста и общественного положения.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Только представьте себе: засыпаете вы вечером в пятницу, предвкушая завтрашнюю вылазку на природу с шашлычком, которую вы с друзьями уже давно собирались устроить, а просыпаетесь не утром в субботу, как можно было бы подумать, а лет этак через двадцать—двадцать пять. «Быстрей, а то на шашлык опоздаем!» – бодрым голосом командуете вы жене, которая, если ее не подгонять, будет собираться до самого вечера, а сами в этот момент пытаетесь спрыгнуть с кровати. Только почему-то ноги отказываются слушаться, комната при ближайшем рассмотрении начинает явственно напоминать больничную палату, а в кресле рядом с кроватью вы видите странно знакомую старушку, которая от изумления не может вымолвить ни слова.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;После того как закончится переполох, вызванный вашим возвращением к жизни, и врачи с глазами, ставшими от удивления круглыми, как тарелки, закончат все свои обследования, вам, может быть, объяснят, что случилось. И тогда окажется, что вам уже не 30 лет, как было еще вчера, а 50, что ваша жена через три месяца после этого происшествия вышла замуж за вашего лучшего друга, что старушка возле кровати – это ваша мать, что тайна летающих тарелок давно раскрыта и что дорогущий автомобиль, купленный вами всего за неделю до злополучной пятницы, безнадежно устарел. Я думаю, перспектива состариться на двадцать лет за одну ночь вас не слишком впечатляет? Тогда прекратите жаловаться на бессонницу и ныть, что вы уже измучились! Лучше подумайте, от чего спасают вас эти ночи без сна, и тогда, уверяю вас, бессонница будет казаться не демоном, а ангелом-хранителем.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А теперь опять о духах. Привидение вызвать – это вам не по телефону соседке позвонить, так что подготовиться к визиту потусторонней особы надо основательно. Во-первых, форточку откройте. Что? Не жарко вам, говорите? Это сейчас не жарко, а когда привидение у вас на вечное поселение останется, тогда вам Сахара раем покажется. Мы через форточку духа выгонять будем, если он подобру-поздорову уйти не захочет. Пылесос, впрочем, тоже где-нибудь поблизости положите. Ну как это зачем? Вы мультфильм «Охотники за привидениями» смотрели? Ловушки для бешеных призраков у них видели? Я думаю, вряд ли у вас на антресолях капкан такого типа завалялся, так ведь? Тогда несите пылесос и глупых вопросов не задавайте!!! Так, ну, кажется, все готово. Можно начинать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кстати, любителям спиритических сеансов известен далеко не один способ вызова привидений. Выйти с духом на контакт можно с помощью хрустального шара, столового блюдца или особого человека – медиума. В наше время особо продвинутые призраки повадились звонить родственникам по телефону, а некоторые умудряются даже присылать сообщения на пейджер. При этом усопшие не особо заботятся о душевном здоровье своих пока здравствующих родственников, которые, получив SMS-сообщение от недавно похороненного дядюшки, почему-то падают в обмороки или начинают биться в истерике. Странные люди! Радоваться надо, что у сородича там все условия, включая даже сотовую связь. Можно попросить его передать привет какой-нибудь выдающейся личности, например Шекспиру или Пушкину. Вы слушаете или что? Где облако летает? Что вы городите, какие могут быть облака в квартире? А-а-а… Вы про него… Какое же это вам облако… Это гость, между прочим!!! Так что принимайте его как подобает. Ой! Да вы, похоже, в обморок упали! Ну и люди пошли, обыкновенных привидений боятся!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так, прогулка не удалась, звезды посчитали неудачно, да и знакомство с привидением не состоялось. Теперь надо какое-нибудь другое занятие придумывать. Может, стоит чем-нибудь общественно полезным заняться? Ночью, например, особенно хорошо учить иностранные языки или практиковаться в кулинарии. Только представьте себе, никто не мешается под ногами, никто не хихикает над вашим рязанским выговором французских слов, никто не ехидничает по поводу сомнительной съедобности приготовленных вами пирожков и т. д. и т. п. Ночью в квартире тишина и покой, поэтому вы можете беспрепятственно заняться приготовлением вкусного тортика по новому рецепту, шитьем очередного сарафанчика или изучением южного диалекта китайского языка. Правда, домочадцы могут встать на дыбы и заявить, что ночь – это время для сна и поэтому они не желают слушать лязг кастрюлей, стук швейной машинки или ваш бубнеж на импортном языке.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если так и произойдет, то советую вам не обращать на вопли семьи никакого внимания. Они, между прочим, не сделали ничего, чтобы скрасить вам долгие часы одиночества во время бессонных ночей. В то время как вы слонялись по дому, больше напоминая бледного призрака, чем живого человека, они все храпели себе в две дырочки и даже пальцем не пошевелили, для того чтобы вам было не так грустно и одиноко. Так что давите в зародыше малейшие угрызения совести и со спокойной душой отправляйтесь на кухню, чтобы в три часа ночи приготовить пирожки с капустой. В конце концов, вы же не для себя одного стараетесь. Они как встанут утром, да как начнут завтракать, так сразу почти все пирожки и уплетут. Хорошо еще, если вам хотя бы кусочек достанется. Кроме того, им надо помнить, что своими подвигами на ниве кулинарии вы не только буквально спасаете их желудки от гастритов и язвенных болезней, но еще и повышаете уровень их материального благосостояния.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Это каким же образом? – спросите вы меня, – торговлей пирожками они вроде не занимаются, с китайцами никаких дел не ведут, да и платья, которые я шью, честно говоря, можно носить только дома или только темными-темными ночами, когда никто не сможет испугаться их жуткого вида». Отвечаю: поговорку «Кто рано встает, тому бог подает» слышали? Ну так она как раз про ваших родственников. Они же не смогут спокойно лежать в кроватях, когда вы на кухне стучите ножом, нарезая капусту, гремите сковородками и хлопаете дверцами шкафов. Но даже если, накрывшись подушками, процесс приготовления пирожков они переживут, то, когда вы начнете эти самые пирожки печь и по квартире поплывут божественные ароматы, никакой родственник, даже с самой большой выдержкой, не сможет спокойно спать. Заспанные и лохматые, они выползут на кухню, посреди которой будете стоять вы, держа в руках огромное блюдо с румяными поджаристыми пирожками.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не устояв перед искушением, домочадцы рассядутся вокруг стола и устроят ранний завтрак или очень-очень поздний ужин (в зависимости от времени, которое будет на часах). Естественно, что после этого заснуть никто больше не сможет, и вы все вместе останетесь коротать время до утра за чаем и разговорами. Вот и получится, что ваша семья в полном составе выполнит первую часть известной пословицы. Исполнение второй части от них уже вряд ли будет зависеть, однако будьте уверены, состоится в недалеком будущем.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как ни странно, но на свете есть такие люди, которые никогда в жизни не страдают от отсутствия сна и при любых обстоятельствах еженощно храпят громче иерихонской трубы. Однако смею надеяться, что, прочитав эту гениальную книгу, им тоже захочется вкусить все прелести бессонной ночной жизни, которые я здесь столь старательно описываю. Все бы хорошо, только при всем их желании не засыпать сон все равно сморит их сразу же после полуночи независимо от всех их стараний и приложенных усилий.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Что же делать? – спросите вы. – Неужели мы так и оставим этих бедняг в полном неведении насчет всех преимуществ, которые нам дарует бессонница?» Я немного подумал и теперь отвечаю: «Нет, мы не оставим наших братьев по разуму в темноте и невежестве. Мы приобщим их к славному племени полуночников, бодрствующих в то время, когда все спят!» Для вышеуказанного приобщения я придумал очень простой способ, точнее коктейль, который легко можно приготовить в домашних условиях и который после принятия внутрь стопроцентно обеспечит вам бессонную ночь. Правда, у него есть несколько мелких побочных эффектов типа расстройства желудка, дыма из ушей, зеленой сыпи по всему телу и плохого запаха изо рта. Но я думаю, что истинные приверженцы бессонницы не обратят внимания на столь мелкие недостатки моего изобретения. Итак, коктейль!<br>
&nbsp;//--&nbsp;Коктейль «Бессонница»&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Требуется: 1/2 стакана молока, 1/2 стакана медицинского спирта, 1 огурец, 4 ч. л. натурального молотого кофе, 1 ч. л. рыбьего жира, табак из одной сигареты.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Способ приготовления. Огурец натрите на мелкой терке и смешайте с кофе и табаком. Дайте немного постоять, после чего залейте молоком, спиртом и рыбьим жиром. Размешивайте коктейль в течение 5 мин.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Способ применения. Вылейте в высокий бокал, подождите, пока жидкость прекратит шипеть, и выпейте залпом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если готовить вы не умеете, из иностранных слов знаете только «спагетти» и «Гитлер капут», а иголку в последний раз видели, когда десять лет назад вам делали прививку от столбняка, то не спешите впадать в отчаяние и думать, что отныне ваш удел – это бесцельное шагание по квартире и разглядывание панорамы, открывающейся с балкона. На самом деле есть еще очень много различных дел, которыми хорошо заниматься именно по ночам и ни в какое другое время. Так, например, именно по ночам лицам мужского пола очень хорошо знакомиться с девушками. Ночное время создает все условия для того, чтобы покорить очаровательницу, опоздавшую на автобус или возвращающуюся домой из гостей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Правда, в этой ситуации мужчинам следует проявлять осторожность и принять определенные меры безопасности: девушки в наши времена пошли очень мнительные и пугливые. Такая увидит, что за ней какой-то подозрительный тип идет, испугается да и брызнет в лицо из газового баллончика или даже чем-нибудь тяжелым по темечку стукнет, а напоследок еще и милицию вызовет. Объясняй потом товарищам в синей форме, что ты не серийный убийца и за девушкой шел исключительно в силу ее неземной красоты и желания познакомиться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, к этому делу надо подходить по-умному. Лучше всего знакомиться с девушками по ночам после того как спасешь их от какого-нибудь маньяка, грабителя или на худой конец пьяного. Грудью бросившись на защиту слабого создания, вы сможете снискать в ее глазах ореол героя, которому просто невозможно отказать в номере телефона. Только опять же необходимо очень правильно оценивать ситуацию, иначе вы рискуете оказаться не только без девушки, ее номера телефона, но и без собственной жизни. Убийца убийце рознь, и если кто-то убежит при одном виде ваших грозно нахмуренных бровей и тугих мускулов, угрожающе перекатывающихся под футболкой, то другой может решить, что вы для него более интересная жертва, чем смывшаяся во время паузы девушка. Вы же не хотите пасть жертвой какого-нибудь маньяка?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так что будьте внимательны и, прежде чем что-то предпринимать, посмотрите внимательно на преступника, которого вы собираетесь обезвредить. Если он выглядит угрожающе или, чего доброго, вооружен, то лучше не изображайте из себя супермена, а потихонечку, стараясь не попасться ему на глаза, исчезните. Пусть девушка разбирается с этой напастью сама, а вы всегда можете появиться чуть попозже, когда преступник уже убежит, и оказать ей помощь. Вы можете даже изобразить погоню за преступником, только не слишком усердствуя, чтобы ненароком и вправду его не догнать. Вернувшись к прекрасной пострадавшей, старайтесь быть как можно более заботливым, сочувствующим и храбрым. Здесь особенно подойдут слова типа «Эх, жаль, меня тут не было, а то я ему бы…», «давайте я вас провожу, а то мало ли что…» и т. д.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если красавица в состоянии слушать, то можно очень живописно рассказать ей о том, как неделю назад вы своими руками обезвредили одного опасного рецидивиста и что милиция объявила вам за это благодарность. Благородно проводив девушку до дверей ее квартиры, вы можете предложить ей свои услуги в качестве провожатого и на завтрашний день. Если она не находится в состоянии шока и еще способна правильно оценивать происходящее, то конечно же сразу согласится. После этого старайтесь больше не задерживаться и сразу же оправляйтесь домой. Помните, что вам еще надо вернутся к себе по кишащему преступниками, жульем и психами городу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кроме вышеуказанного жулья и психов, в наши неспокойные времена по городам и весям также часто бродят злобные инопланетяне. Они похищают зазевавшихся людей, а потом проводят над ними бесчеловечные опыты, в том числе заставляют считать без калькулятора, не дают смотреть телевизор и кормят полезной пищей. Обычно похищенные не возвращаются, но некоторым, особо мечтающим о гамбургерах и кока-коле людям удается угнать летающую тарелку и вернуться на Землю. Однако по возвращении их не узнают ни родственники, ни домашние животные. Это происходит потому, что люди, которые побывали в лапах у инопланетян, уже не могут стать прежними. Они не съедают даже крошки от бутерброда, не в силах видеть даже выключенный телевизор и производят действия с шестизначными числами прямо в уме. Понятно, что в таком состоянии они не могут вернуться к жизни в современном мире и поэтому по прошествии какого-то времени опять улетают к инопланетянам.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если перспектива знакомства с девушками по ночам не особенно вас заинтересовала, так как в это время вы все-таки предпочитаете сидеть дома, то я могу вам предложить другое не менее увлекательное, но зато более безопасное занятие. Еще не поняли, о чем я? Нет? Эх вы, практики! А я ведь имею в виду мечты, т. е. мечтания. Так хорошо, когда все и вся вокруг спит, сидеть, не зажигая света, в кресле, потягивать вино из высокого бокала и мечтать… Самое важное при этом то, что только по ночам можно беспрепятственно предаваться этому прекрасному занятию. Никто не будет грубо толкать вас в плечо, при этом ехидно интересуясь тем, где вы в данный момент витаете, никто не скажет, что на работе надо делом заниматься, а не сидеть, уставившись в одну точку… В общем, только ночью возможно сидеть себе спокойно и воображать сколько угодно и чего угодно. При этом «чего угодно» значит, пожалуй, даже больше, чем «сколько угодно». Ведь только ночью мечтают о таких глупостях, о каких никогда не станешь даже думать днем.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так, например, представьте, как вам вручают Нобелевскую премию, или как вас выбирают очередным российским президентом, или как за вас выходит замуж «Мисс Вселенная» этого года, или… В общем, простор для мыслей поистине безграничен, и, что самое важное, совсем необязательно соблюдать меру. Если же такие вещи, как президентство, Нобелевская премия или свадьба, пусть даже с самой красивой девушкой мира, вас совершенно не прельщают, то помечтайте о такой обычной, но при этом такой прекрасной вещи, как деньги.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Представьте себе, что вы в одночасье стали обладателем многомиллионного, нет, многомиллиардного состояния и теперь должны устроить свою жизнь с соответствующим этим деньгам размахом, т. е. вы должны выбрать себе особняк (да никакой-нибудь, а исключительно в Майами), купить роскошную яхту, загородное поместье (а к нему конюшню с арабскими скакунами), обзавестись классной тачкой и т. д. и т. п. Если обдумывать все не тяп-ляп, а серьезно и со вкусом, то на предстоящую жизнь в роли миллиардера может уйти ни одна ночь и даже не две, а гораздо больше. Женщинам посоветуем особое внимание уделить своему будущему гардеробу. Ведь только представьте, сколько шмоток и от каких модельеров можно накупить на те деньги, которые свалятся вам в руки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Любая нормальная женщина первые две недели будет заниматься только хождением по самым дорогим бутикам, ювелирным магазинам и салонам обуви, скупая все на своем пути. Мужчинам же следует обратить особое внимание на выбор своего железного коня, т. е. автомобиля. С таким счетом в швейцарском банке, как у вас, уже нет никакой необходимости ездить на разбитой «копейке», пугая ее раздрызганным видом прохожих и других водителей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Теперь вы можете позволить себе роскошный автомобиль класса «люкс», с салоном, отделанным крокодиловой кожей, со спутниковой связью и кондиционером. Если и это для вас слишком дешево, то подумайте о покупке гоночного ручной сборки «Порше», на котором впору с успехом соревноваться с болидами Формулы-1. В общем, простор для фантазии совершенно безграничен. После того как вы приобретете и обставите особняк, обзаведетесь машиной, гардеробом, яхтами, поместьями и фамильными драгоценностями, начинайте думать о вашей жизни в этом раю.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Только представьте себе, как ранним солнечным утром вы просыпаетесь на шелковых простынях в одной из спален вашей стопятидесятикомнатной виллы на берегу Атлантического океана. Из окна открывается вид на океан, дует легкий бриз, а вы пьете шоколад в постели, вспоминая при этом ту шикарную вечеринку, которая была устроена вчера по случаю вашего дня рождения. «Да, – думаете вы, – неплохо погуляли! Только Сталлоне опять напился, как зюзя… Хорошо еще, что не вздумал при гостях голым в бассейне плавать, как в прошлый раз. А Билл Гейтс все-таки такой зануда… Целый час мне мозги компостировал по поводу какой-то новой программы. И Буш хорош! Ну не мог при жене немного поприличнее себя вести! Ну да ладно, все равно нормально прошло…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Единственным недостатком такого вот полуночного мечтания является то, что, после того как пообщаешься с сильными мира сего, поездишь на супермашине и поживешь в трехэтажном особняке, очень трудно вернуться к реальности и вспомнить, что на самом деле обитаешь ты в однокомнатной квартире, что через час надо уже быть на работе и что твоей месячной зарплаты не хватит даже на пуговицу от того костюма, в котором ты только что щеголял на приеме у очередного миллиардера. Правда, с этим можно бороться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Первый способ борьбы заключается в том, чтобы перестать забивать себе мозги всякой дурью, а начать зарабатывать свой первый миллион. Если очень усердно взяться за это дело, то вполне возможно, что через год-другой вы будете разговаривать о политике с членом ООН, танцевать на приеме с Дженнифер Лопес и заниматься в одном спортзале с Евгением Кафельниковым не в мечтах, а в реальной жизни. Что касается второго способа, то он еще проще первого. Просто помните, что день длится не так уж долго и что за ним всегда наступает ночь. А ночью можно будет вновь вернуться в клуб миллионеров, членом которого вы уже так привыкли себя считать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если же вы закоренелый материалист, мечтающий о вещах сугубо реальных, но при этом обладаете хорошим чувством юмора, то посвятите то время, которое освободила для вас бессонница, различным шуткам и приколам. «Да над кем прикалываться, – спросите вы, – с кем шутить? Все же спят мертвым сном, только храп и слышно! Я один, как перст, во всей квартире, маюсь, уснуть не могу». Так ведь то и хорошо, что все спят!!! Над спящими-то еще веселей прикалываться, чем над бодрствующими! Знаете, сколько можно всяких уморительных штук придумать, пока ваши домашние спят себе и ни о чем не догадываются! Представляете, как весело будет утром, если ночью вы намажете всех своих домашних зубной пастой или чернилами! Сколько смеха вас ждет, пока «пострадавшие» будут пытаться отмыть свои физиономии от белых, синих и зеленых разводов. И хорошо еще, если все это удовольствие быстро сойдет без помощи ацетона, бензина, растворителя, стирального порошка и других средств. А если нет? Только подумайте, что смеяться вы будете еще несколько дней подряд, причем каждый раз, как увидите пятнистые лица своих сородичей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пока ваш родственник спит и не видит, что происходит вокруг него, вы можете проверить на практике одну интересную гипотезу. Результаты опыта, особенно если они окажутся положительными, весьма пригодятся вам в будущем. Что же касается самой гипотезы, то она состоит в том, что, по мнению некоторых ученых, человек намертво запоминает все, что он слышит во сне. Проснувшись, он может воспроизвести полученную информацию, однако при этом не будет даже понимать, откуда он все это знает. Также спящему можно отдать какой-либо приказ, который, проснувшись, он обязательно выполнит. Чтобы проверить, правда все это или нет, попробуйте провести эксперимент над вашим спящим родственником. В случае успеха вы наверняка получите Нобелевскую премию, ну а в случае неудачи совершенно ничем не рискуете.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Для начала попробуйте прочитать спящему несколько глав из учебника по высшей математике. В бодрствующем состоянии рядовому человеку запомнить это невозможно, поэтому чистота опыта гарантирована. После этого попытайтесь отдать ему несколько различных приказов, выполнить которые он должен утром. Приказы должны быть оригинальными, т. е. содержать побуждения к таким действиям, совершить которые человеку в здравом уме не придет и в голову. К примеру, можно приказать спящему подергать за хвост соседского волкодава или сказать тете Нюре из квартиры снизу, что в новом платье она похожа на слона в плащ-палатке, или выпить молока сразу после салата из огурцов. Если хоть один приказ сработает, можно смело звонить в Нобелевский комитет. Премия, почет и научная степень вам обеспечены.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если портить лица членам семьи вам не хочется, то вы можете придумать что-нибудь более гуманное, однако не менее смешное и полезное. Поднапрягитесь! Что-то с чувством юмора у вас туговато! Ну ладно, я подкину вам идейку. Кроме всего вышеперечисленного, по ночам особенно хорошо доводить до белого каления злобных соседей. Если у вас имеется парочка таких змей за стеной или снизу, то ночью, когда вам одному во всем доме не спится, можете смело заняться местью за свои испорченные нервы и многократно убиваемое хорошее настроение. «А что же я могу сделать? – спросите вы. – Они же спят беспробудным сном и даже не подозревают, что я им мщу.» Отвечаю: «Мстить надо так, чтобы не только вы от бессонницы маялись, а еще и они, причем даже тогда, когда вы, отмщенный и счастливый, заснете, как ягненок.» А для того чтобы осуществить сии грандиозные планы, надо всего ничего: немного фантазии и известной доли рискованности в крови.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если же рискованности у вас не очень много, а желания испортить жизнь ненавистным соседям хватит на целый многоквартирный дом, то начинайте с малого. Например, ночью, когда все спят, прокрадитесь тихонечко к соседской двери и намертво залепите замочную скважину жвачкой. Обратите внимание на то, что для такого дела одной плохо разжеванной подушечки «Дирола» или «Орбита» будет мало. Хотя, в принципе, для того чтобы разъяренные соседи целое утро простояли на коленях у собственной двери, пилочкой для ногтей выковыривая вашу жвачку, такого количества материала, пожалуй, хватит.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Однако вы же не столь мелочны, и ваши нервы стоят намного больше, чем одно неудачное утро у этих зверюг-соседей. Необходимо причинить им гораздо больший урон, а для этого надо будет заранее приготовить побольше подручного материала. После того как вы тщательно разжуете пару упаковок жевательной резинки, идите к двери соседей и начинайте запихивать всю приготовленную жвачку в замочную скважину. Запихивать ее туда следует очень аккуратно, следя за тем, чтобы жвачка попала в сам замок и намертво склеила все его детали.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если работа окажется сделанной должным образом, то снаружи ничего не будет заметно. Соседям спросонья придется долго и хорошо соображать, прежде чем они поймут причину того, что замок в их двери не хочет ни открываться, ни закрываться. Кроме того, если вы особенно удачно набьете замок, то вполне возможно, что вам даже доведется увидеть занимательный спектакль под названием «Приезд спасателей к запертым в собственной квартире соседям.» А если повезет, то вы увидите, как после целого дня безуспешных попыток вызволить ваших соседей из заточения спасатели автогеном вырежут сейфовый замок из их дорогущей железной двери.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да, чуть не забыл: наутро после вашей диверсии поспешите занять удобную наблюдательную позицию. Лучше всего сделайте вид, что вы с поистине христианским смирением забыли обо всех распрях и обидах, и начинайте помогать соседям в деле их извлечения из родной квартиры. Во-первых, это поможет вам хорошо разглядеть все происходящее (и насладиться истерикой опаздывающих на работу змей или кто там они у вас еще), а, во-вторых, своим усердием вы сможете затянуть процесс открывания двери на неопределенный срок.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;После того как вечером вы вернетесь к себе домой и вспомните соседскую дверь, изрезанную самым безжалостным образом, лицо соседа, когда он понял, в какую сумму ему обойдется ремонт, и истошный визг соседки по поводу банды преступников, совершивших сей террористический акт, то будьте уверены, хорошее настроение обеспечено вам на неделю вперед. А, кроме хорошего настроения, вас ждет и еще один приятный сюрприз. В ту же ночь вы будет дрыхнуть без задних ног, совершенно не обращая внимания на истерику соседей, переживающих по поводу двери, на телевизор, который вы по привычке забыли выключить, и на шум отбойных молотков под собственными окнами (именно сегодня муниципалитет решил отремонтировать шоссе рядом с вашим домом). В общем, что бы там ни пищали по этому поводу ваша совесть и нравственные принципы, от мести такого рода будет одна только польза (я имею в виду, конечно, пользу для вас, а не для соседей) и совершенно никакого вреда.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В целом, уважаемые господа, по поводу бессонницы, ночного времяпрепровождения и совести хочу сказать следующее. Ночь – это то время, когда каждый волен делать то, что ему хочется, не обращая внимания на принципы, правила и даже законы. Конечно, все должно держаться в определенных рамках и не переступать некоторых граней, однако, как говорится, если нельзя, но очень хочется, то можно. Поэтому не стесняйтесь, уважаемые страдальцы от бессонницы, ходите голыми по квартире, кидайтесь с балкона картошкой в одиноких ночных прохожих, брызгайте краской в замочную скважину к соседям. Вероятность того, что вас поймают, ничтожна мала, а значит, перед вами открывается поле деятельности, не ограниченное ничем, кроме вашей собственной фантазии. Чем оригинальнее, бесшабашнее и интереснее вы придумаете себе занятие, тем скорее бессонница покинет вас, и вы сможете погрузиться в объятия Морфея.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если же вы все равно не сможете уснуть, то по крайней мере вам будет о чем вспомнить на досуге и о чем рассказать в приятной компании. Да и вспомнить детство и собственные проказы тоже достаточно интересно. Ведь когда еще взрослый человек сможет вволю подурачиться и повеселиться? Конечно, ночью, когда сама темнота хранит инкогнито и позволяет совершать самые глупые глупости.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава 5. Жизнь лечит, а врач калечит<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Волчица-бессонница выходит на охоту каждую ночь, и вам кажется, что вы уже придумали, какую хитроумную ловушку расставить для нее сегодня… Решили травануть мерзавку таблетками? Убеждены, что из такого капкана она так легко не вырвется? Может быть, вы и правы… Только все-таки помните, что бессонница не так проста, как может показаться на первый взгляд неопытному охотнику. Нет, уснуть вы наверняка уснете! Но тогда кровожадная ночная охотница просто-напросто спрячется в своем логове и начнет ждать момента, когда ловушки, т. е. таблетки снотворного, у вас закончатся. А ведь такой момент обязательно наступит! Сами подумайте, такое ведь вполне возможно… Таблеток в упаковке ровно на неделю, ну пускай на две, а потом хочешь не хочешь, а придется топать в аптеку за новой порцией. Однако по неопытности да по наивности вы вполне можете позабыть совершить сей важный поступок. И тогда… тогда бессонница, оскалив клыки, вновь объявится во всей своей жути.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Для чего? Да для того чтобы сомкнуть свои мощные челюсти на вашей хлипкой шее и не дать вам покоя в течение всей ночи. И так раз за разом. Каждую ночь она станет вас казнить, а каждое утро миловать. Устраивает вас такая жизнь?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что? Неужели вы наивно полагаете, что с вами подобного не случится? Или, может, успели прикормить свою зверюшку пирогами и пряниками? Напрасно вы столь самонадеянны! Помните, она жаждет вашей теплой человеческой кровушки, а не плюшек с маком! И вы абсолютно не в силах что-то с этим поделать. А уж ваши таблеточки супротив нее вообще просто смех – попытка, причем довольно жалкая, отложить мучения на более поздний срок, когда снотворное перестанет помогать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вообще, снотворное годится только в двух случаях. В каких, вы спрашиваете? А я вам сейчас расскажу. Только не надо истерик, вы же сами меня попросили об этом одолжении.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Случай первый: вы давно уже достигли пенсионного возраста, причем даже не один раз. Все, что вам дорого в жизни – это здоровый и крепкий сон. Точнее, отдых вам нужен, чтобы хотя бы в ночных сновидениях снова почувствовать себя молодым и крепким. Короче говоря, без снов вы всем своим существом ощущаете, как к вам подкрадывается на цыпочках и протягивает свои костлявые ручки «симпатичная» старушка с остро заточенной косой. Могу вас поздравить: вам действительно стоит принимать снотворное. Все-таки на некоторое время его действия хватит, а привыкнуть к нему и дождаться того момента, когда оно уже не станет помогать, вы просто-напросто не успеете. К тому же смерть во сне считается самой что ни на есть приятной. Так что приятной вам смерти! (Если таковая, конечно, бывает…)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И второй случай: снотворное вполне годится на тот случай, если вы добровольно решили свести счеты с жизнью и покинуть сей бренный мир. Всего несколько упаковок этих таблеточек – и вы легко и безболезненно уснете навечно. Не берусь судить о том, насколько такой способ приятен, но одно могу сказать наверняка: бессонница вас мучить больше не будет. По крайней мере на этом свете.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А вы знаете, что в просвещенной Европе, да и во всех остальных цивилизованных странах (Россия в эту категорию не входит. Видимо, когда проводилось исследование, о ней по чьей-то непростительной халатности просто-напросто забыли) снотворное (его некоторые особо умные граждане – доктора и фармацевты – называют барбитуратами) стоит на третьем месте в списке наиболее часто продаваемых лекарственных препаратов. Чаще снотворного граждане этих стран приобретают в аптеках только обезболивающие и витамины. В общем, рецепт здоровья современного европейца или американца таков:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;1) встали с кроватки – скушали таблетку, чтобы ничего не болело;<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;2) приняли пищу – закусили витаминами, чтобы содержащаяся в капсуле энергия начала немедленно выделяться, позволив бедолаге дотащиться до работы и на славу потрудиться в родной фирме;<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;3) вернулись вечером домой – глотнули снотворного, чтобы та утренняя энергия, которая еще не успела выветриться и выдохнуться, оставила человека в покое. В самом деле, зачем ему остатки энергии, высвобожденной при растворении капсулы витаминов. Ведь завтра он все равно еще одну проглотит! Ух, ну просто жизнь в кайф!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Впрочем, пейте, пейте свои таблетки, сажайте свои желудки… В самом деле, зачем они вам здоровые нужны? Вам сон крепкий нужен, а гастрит там, язва, шут с ними… Лишь бы только выспаться по-человечески. Согласны? Тогда не расстраивайтесь, когда в очень скором времени вам придется сесть на диету… А как вы хотели? С больным желудком вам уже кое-что есть нельзя будет. Придется отказаться от жирненького и жареного, остренького и крепенького, сладенького и солененького, а можно будет есть только пресное и вареное, протертое и безвкусное, в общем, гадкое.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну что дошло? Если будете спать по-человечески, то питаться по-людски уже не сможете. И вы готовы пожертвовать одной из немногочисленных радостей нашей жизни (я о вкусной еде) ради того, чтобы лишние часы пролежать под одеялом, а потом встать с помятой физиономией и очень-очень большим чувством голода? Ах, все-таки не готовы? Ну, а что же тогда, позвольте узнать, что вы намерены делать? Не слышу? Ясно, ждете дельного совета… Ладно уж, все-таки автор этой книги совсем не злой и не жадный человек. Поэтому вот вам несколько рекомендаций.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Итак, если вы хотите быстрого и надежного результата, при этом все-таки волнуясь за собственный желудок, то… спокойно можете принимать те же самые снотворные препараты, но… в несколько иной форме. Я об уколах. А вы о чем подумали? Замените таблетки на ампулы, а стаканчик с водичкой, которой вы их запивали, на шприц с иголкой. И готово! Конечно, придется потерпеть… Ну ведь вы не маленькие – отбрыкиваться не будете, истерику не закатите, т. е. все пытки перенесете стойко и не уронив собственного достоинства. Помните: медицинскую помощь нужно принимать гордо и попу обнажать без лишних уговоров… И, кстати, не надо критиковать юную медицинскую сестричку за то, что она нерасторопна и иголку всаживает в одно место так, словно сваи заколачивает. Ей еще только предстоит набраться опыта, так почему бы пока не потренироваться на вас?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Конечно, неопытные руки могут и в кровеносный сосуд нечаянно попасть, и инфекцию занести… Но ничего, переживете! Ну в крайнем случае заработаете воспаление, которое затем прорвется с выливанием гноя. Или то место, в которое традиционно делают внутримышечные уколы, покроется синяками. Тогда, конечно, сидеть по-человечески вы уже вряд ли сможете… Испугались? Но это еще не самое страшное! Кроме этого, вас могут положить на операционный стол и немного, самую малость, порезать ножичком, т. е. скальпелем.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Знаете, очень часто хирург бывает самонадеянно уверен в том, что он произвел над вами достаточно удачную операцию (а не такую, как обычно), и по этому случаю вы должны быть благодарны ему по гроб жизни. У вас же совсем другие впечатления, которые усугубляются странным предчувствием, что в гроб лечь вам придется гораздо раньше, чем вы предполагали до этой «удачной» операции. Впрочем, зачем волноваться раньше времени? Все еще может сложиться достаточно хорошо. Ведь многие люди прошли через это и теперь стали полноценно спящими гражданами. Подумаешь, месяца два пришлось спать, плотно прижав грелку к ноющему мягкому месту… Зато желудки у них наверняка здоровые, и едят они все, что им заблагорассудится (ну, конечно, в пределах собственной зарплаты).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ага, уколов вы уже тоже не хотите… Какие же все стали нежные да привередливые… Так что же вы предлагаете? Не знаете? Тогда я знаю! Похоже, что настала пора переходить к медицине нетрадиционной… Тем более что в наши дни с этим проблем, я думаю, не возникнет … Ведь сколько вокруг специалистов развелось! Только умельцев в этой области нужно уметь правильно выбрать. Почему? Да потому что, хотя подавляющее большинство из них – люди с кристально чистой репутацией, иногда (крайне-крайне редко) среди них все-таки попадаются шарлатаны. А посему предлагаю вашему вниманию подробную инструкцию.<br>
&nbsp;//--&nbsp;Как правильно выбрать и обработать целителя&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;//--&nbsp;Часть 1. Выбор целителя&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Купите газету частных объявлений и тщательно ее изучите.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Найдите в перечне объявлений лекарей разных мастей и расцветок. (Для самых темных объясняю: раньше были только черные и белые маги. Зато теперь выбор значительно увеличился и появились серые, зеленые, оранжевые и даже фиолетовые чародеи.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Выберите самого маститого и расцвеченного целителя. (Это тот, чье фото выполнено в цвете, имеет внушительный размер и размещено на том участке газетной полосы, где не каждый политик в период предвыборной борьбы сможет опубликовать рекламу себя любимого, потому что денег не хватает.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А теперь галопом к нему!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не забудьте осмотреть его жилище. Помните, это прибежище для всех страждущих, жаждущих, ищущих, пьющих, за ухо льющих, плутающих, мечтающих и т. д. и т. п.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чем больше всяких побрякушек, тем больше у целителя силы (нужно иметь невероятную силу воли, чтобы переносить такое обилие всякой ерунды в собственном доме).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Еще около входной двери, а еще лучше в радиусе трех этажей и трех подъездов около нее, должно пахнуть разными снадобьями, кореньями, вареньями и копчениями. В общем, пахнуть должно так, чтобы вам полегчало еще до приема у этого волшебника. (Нам ведь всегда легчает от того, что мы забываем о проблемах. А когда голова кружится и в глазах темнеет от едкого дыма, обо всех проблемах, кроме одной, сразу же забывается. А о чем не забывается, спрашиваете? Да о том, как побыстрее смыться подальше от этой вони…)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И последнее в данной части: целитель должен быть одет и подстрижен по последнему выкрику моды. А это предполагает наличие длинных нечесаных волос, перетянутых обручем или грязным цветастым платком, кожаных штанов, плотно облегающих ляжки, бархатного балахона, желательно до пят, амулетов, браслетов, четок, подвесок, ремешков, перстней с камнями самого внушительного размера. Короче, чем вычурнее выглядит целитель, тем больше от него проку.<br>
&nbsp;//--&nbsp;Часть 2. Обработка целителя&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Для начала убедите лекаря в том, что вы пришли от него в полное восхищение и готовы с порога доверить ему жизнь, здоровье и, разумеется, содержимое бумажника (только в бумажник ни в коем случае ничего не кладите).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда он развесит уши, переходите, продолжая льстить, к активным действиям. Попросите его установить причины вашего недуга, причем дайте ему для этого хотя бы три попытки, а затем просто расскажите ему сами, почему вам так плохо спится.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Помните, чем больше времени он на вас убьет, тем тщательнее вы сможете осмотреться на его территории. Зачем вам это нужно? Да затем, чтобы знать, что тут есть ценного и где лежат деньги. (Вы ведь хотели избавиться от бессонницы? Так вот спится хорошо только тогда, когда тебе улыбается удача, в виде, скажем, приятно шелестящих купюр или поблескивающих благородным блеском драгоценных металлов и камушков.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Покидая жилище целителя, постарайтесь убедиться, что это вы его обработали, а не он вас. Такие, как он, мастера на все руки, т. е., сами понимаете, вам есть чему и у кого поучиться. А говорят, когда уроки выучены и знания приобретены, спится очень даже неплохо.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если вам попался маг поплоше, т. е. ничем особо не примечательный, то отчаиваться не советую. Вы же не виноваты, что волшебников с голубой кровью на всех не хватает. Пользуйтесь тем, что досталось! Скажите спасибо, что вы вообще на кого-то набрели, ведь в наше время повального увлечения нетрадиционными методами борьбы со всеми напастями к колдунам и ведунам выстраиваются километровые очереди. Кто бы мог подумать лет этак 25 назад, что они будут длиннее тех, в которых мы стояли за колбасой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кстати, помните, ваша благодарность целителю за избавление от недуга должна выражаться не только словесно, но и материально. Итак, лезем в карман и считаем содержимое. Вот один рублик… вот другой… Да-а, что-то маловато! Вон в потайном кармашке десяточка завалялась… И в башмаке полтинничек заначить удалось… Так, а где же доллары?! Как сегодня жить без этих хрустящих зелененьких бумажек?! Да никак! И никакой прогрессивный целитель вас сегодня без них не примет… Понимаете, все дело в том, что исходящее от них зеленоватое свечение обладает поистине целительной силой… Да что там говорить про свечение, один только тихий шелест этих купюр производит на весь организм оздоровляющее воздействие – тонизирует, успокаивает, заставляет улыбнуться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Только, пожалуйста, не думайте, что с их помощью вы сможете самостоятельно излечиться от бессонницы… Не тут-то было! Объясняю для тех, до кого по причинам наивности и недалекости данное обстоятельство пока не дошло. Дело в том, что доллары, в особенности те, на которых красуется физиономия Бенджамина Франклина, не излучают сквозь матрас. Тем более их действие сводится к нулю, когда они находятся вдалеке от вас, в банке то бишь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так что необходимо не просто знать о существовании этих удивительных купюр. С ними нужно еще и уметь обращаться – поглаживать, убаюкивать, перекладывать, пересчитывать… Согласитесь, никогда мы так тщательно не отсчитываем купюры, как в случае расставания с ними. Так вот именно по этой причине я и советую вам отнести денежки к целителю. При нем и подсчитаете, быть может, даже неоднократно. Ах, вы хотите также знать, сколько именно будет стоить ваш поход к магу и волшебнику? Так неужели вы еще не поняли, что в таких делах гнаться за дешевизной нельзя? Ведь чем дороже стоит лечение, тем оно эффективнее, а если вы не согласны с этим, то топайте в поликлинику к участковому врачу. Только хочу вас предупредить, что от одного его вида пациентам начинают сниться кошмары. А вы что думали, он там посажен, чтобы сон на всех желающих нагонять? Нет, не сон, разве что тоску…<br>
&nbsp;//--&nbsp;Молитва на сон грядущий (годится для всех, кому больше надеяться не на что)&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Кто-нибудь, сниспошли мне хотя бы час спокойного сна, а лучше два часа, а лучше столько, сколько тебе не жалко. А лучше, если ты не отличаешься прижимистым характером, дай мне спокойно проспать до утра…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Услышь мои грешные мысли и не позволь будить меня на утренней заре путем изливания на мою бедную голову ушата ледяной воды…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Прокляни мой непутевый будильник, который звонит каждый час и тикает так, что соседи за стеной просят выключить портативную наковальню…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Запрети, наконец, небесным светилам таращиться в мое окно, ибо занавесок на нем я не наблюдал последние лет пять (жена боится, что гости только и ждут случая вытереть об них свои грязные руки)…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Отпусти мне грехи, которые отягощают мою душу и не дают спать сном праведника…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А если ты всего перечисленного не сделаешь, то мне ничего не останется, как только снова грешить всю ночь напролет. А все потому, что мятущаяся и не находящая покоя душа обязательно втравит тело в какие-нибудь неприятности, а может быть, и приятности… Ведь пришло кому-то в голову передать душе бразды правления над плотью, а ведь поступи этот умник иначе, мой организм сейчас бы посапывал-похрапывал себе преспокойненько. А то вот сижу и уже не знаю, кому молиться…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Эта часть моего повествования предназначена для тех, кто не больно-то доверяет городским экстрасенсам и магам, а предпочитает иметь дело с деревенскими знахарями и шаманами. Кстати, по моему глубокому убеждению, такое предпочтение более чем разумно. Ведь сами подумайте, какая нормальная сверхъестественная сила потащится в город, в котором она плоховато ориентируется, для того чтобы разместиться внутри какого-нибудь чудака. Конечно, она не сделает этого даже под страхом смертной казни. Гораздо правильнее было бы предположить, что родину она по собственной воле ни за что не покинет… «Так, а где же у нее родина, где у нее отчизна?» – спросите вы. А родина у нее в глухой деревеньке, год основания которой нигде не указан по причине глубокой древности. Да и сама деревушка эта вряд ли где на карте обозначена (ну не тот у нее масштаб, чтобы из-за трех дворов марать бумагу).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Короче, стоит эта деревенька на отшибе, федеральное правительство про нее и знать не знает, а местное давно позабыло или сделало вид, что позабыло. Проводить туда газ, свет и воду никому неохота. А уж шоссе асфальтовое прокладывать ради трех беззубых старушек ни один нормальный чиновник и подавно не станет. У них ведь и паспортов-то нет, а значит, и ждать не стоит, что они за него на очередных выборах проголосуют.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, если вам ни днем ни ночью нормально не спится, если врачи от вас отказались, а городские целители основательно, но без всякой пользы для вас потрясли ваш бумажник, то отправляйтесь к этим самым бабулям, в эту самую что ни на есть глушь. Только не надо наивно полагать, что эти самые бабули, умеющие противостоять природным катаклизмам и бюрократам, которые давно стремятся сравнять их скромное поселение с землей, будут очень рады иноземцу. А именно таким им представится любой, рискнувший забрести на их территорию, огороженную покосившимся плетнем, а может, чего доброго, и частоколом времен Ильи Муромца. В общем, если вы рассчитываете на радушный прием и приятное удивление на их морщинистых лицах в момент вашего появления, то вы слишком себе льстите. Поверьте, даже если бы к ним в гости случайно заехал сам президент, это все равно не заставило бы их оторваться от прополки капусты или брюквы, потому что президент один, а сорняков много. Ну а ваша скромная персона вообще рискует остаться незамеченной.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если хотите, чтобы на вас обратили внимание, то, не доходя 100 м до «ранчо» бабушек – божьих одуванчиков, начинайте бить земные поклоны. Конечно, вряд ли при этом вы будете точно знать, в каком направлении двигаться и на какие препятствия здесь можно напороться… Однако все равно не теряйтесь. Сгибайте спину интенсивнее, а как наткнетесь на заборчик, так и останавливайтесь. Будьте уверены, что такое несуразное поведение чужака вызовет со стороны вещих старушек чувство, лежащее где-то между удивлением и жалостью, а может, вам даже удастся их немного развеселить своими нелепыми действиями. В общем, на вас по крайней мере обратят внимание, а там уже сориентируетесь по обстановке.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Последнее предполагает, что совсем не обязательно, даже вредно, вести себя так, как вел пресловутый Иван-царевич. Если вы помните, этот нахал, завалившись без предупреждения в гости к Бабе-яге, не просто заставил пожилую женщину выслушивать излияния души, но ко всему прочему слопал всю нашедшуюся в доме еду, чуть не спалил баньку, в которую его по доброте душевной отвели попариться, а потом еще и вытянулся на печке – единственном спальном месте во всей избушке. А теперь представьте, что было бы с бедной бабулей, если бы Кощей Бессмертный или Змей Горыныч обнаружили в ее постели этого доброго молодца. В общем, у него еще хватило бы сил спастись бегством, выпрыгнув из домика через окно (сами посудите, ну не в жаркой же печке ему прятаться).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, встретившись-таки с народными целительницами, припомните несколько правил этикета, потому что сами бабули их давно позабыли. Память-то у них, сами понимаете, даже и не девичья.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Правила этикета при встрече с народными целительницами, ведьмами, колдунами, колдуньями и шаманами.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Правило номер один – ничему не удивляться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Правило номер два – ничего не бояться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Правило номер три – не задавать никаких вопросов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Правило номер четыре – в ответ на задаваемые вопросы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Правило номер пять – выполнять все предписания, даже если вас просят съесть или выпить что-либо несъедобное.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Правило номер шесть – никому не рассказывать о тех жутких испытаниях, которым вы подвергались.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Правило номер семь – не надеяться свалить от колдуньи раньше срока (в самом-то деле, вы же затем и разыскивали ее так долго, чтобы отдаться полностью в ее распоряжение).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поняли, как надо себя вести? А вы-то, небось, надеялись, что такая старушка только глянет вещим оком – и вы уже уснули сном праведника. Разбежались! Умерьте свой пыл и оставайтесь у нее на поселение… Нет-нет, какая еще палатка? Придется вам на какое-то время забыть не только о комфорте и ванной, но и о крыше над головой. Почему? Да потому что бабули наверняка захотят проверить вашу моральную устойчивость и для того отправят спать к порожку. Зато вам обязательно дадут укрыться какой-нибудь рогожкой. Да не какой-нибудь там потрепанной, а совсем новехонькой, всего лишь полувековой давности. Сама-то хозяйка укрывается тряпьем, которому уже второй век пошел. Поняли, насколько можно быть рачительным и бережливым?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ко всему прочему никто в этой деревеньке не будет вас бесплатно кормить. Да не нужны им ваши деньги… Они же долларов в жизни не видели, а рублями, которыми им пенсии приносят, стены в избушках оклеивают. И консервы вам тоже есть не дадут… Вы же вылечиться хотите, а городские продукты, по их убеждению, сплошная отрава. Что вам делать? Еще не догадались? Трудиться! Трудиться! И еще раз трудиться! И нечего канючить, что, избалованные цивилизацией, вы просто не приспособлены к физическому труду. Топор-то поднимете, а там, гляди, и дрова научитесь колоть, и водицы колодезной хозяйке натаскаете. Только ведра не утопите, в такой глухой деревне ведро – это самая что ни на есть ценная вещь. В общем, беритесь безропотно за все поручения, которые найдутся для вас у бедной женщины.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ага! Вам, похоже, стало интересно, когда же все-таки старая карга начнет вас лечить? Вы же ей про свою болезнь не рассказывали, о цели своего приезда не говорили… Объясняю: этой же ночью вещая старушка сама догадается, что с вами не все в порядке. Как? Да очень просто! Где это видано, чтобы нормальный человек, наработавшись за день, как древнеегипетский раб на строительстве пирамид, вместо того чтобы спать, стонал и ворочался. Так что если старая ведьма сама не будет дрыхнуть без задних ног, то наверняка поднимется, окинет вас пристальным подслеповатым взором с головы до пят и безошибочно поставит диагноз – бессонница. И вам тут же полегчает, а то вы ведь до этого даже не догадывались, что это с вами такое творится.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дальше надо внимательно следить, чтобы старушка с методами лечения не напутала. А то знаете, полезет под кровать или в сундук за снадобьем, да и схватит не ту банку-склянку. Это еще ничего, если перепутает, какое из находящихся там средств «внутреннее», а какое «наружное». А то ведь достанет вам вместо лекарства от бессонницы любовное зелье с принципом действия «на кого подивился, в того тут же и влюбился», и что вы тогда делать-то будете… Только представьте, ведь вокруг километров на 100–150, кроме этих самых скрюченных бабулек, ни одной живой души. Да уж, надо было тащиться в такую глухомань, чтобы отыскать себе невестушку-столетушку! Домов престарелых и в родном городе полно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что это вы всхлипываете? Вам себя жалко? Правильно, жалко и должно быть! Это пусть она себе в чай вместо липового цвета какой-нибудь мочегонной травы насыпает, а вам такое и не приснилось… Поэтому, чтобы не было никаких накладок, требуйте от бабки-знахарки чудодейственного лекарства, приготовленного при вас. Настаивайте на том, что боитесь средств с истекшим сроком годности. Заодно и полюбуетесь, как в этой доисторической аптеке, праматери фармацевтической промышленности, дела делаются. А происходит это приблизительно так: сначала целую неделю старушка силится вспомнить давно канувший в недрах ее памяти рецепт. Обычно она так ничего и не вспоминает, и поэтому все остальное делает просто наобум. Однако если вам повезет, то лекарка вспомнит хотя бы часть рецепта и тогда отправится собирать нужные для него компоненты.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сбор составных частей для лекарства – дело для неискушенного человека весьма странное и необычное. Так что, если застигнете вашу знахарку посреди ночи ползающей обнаженной по огороду, не спешите драпать со всех ног от якобы нависшей над вами угрозы сексуального домогательства. Вполне может быть, что отвар из растения, которое она ищет, «сработает» только в том случае, если трава собрана в полночь руками голой женщины. А если раздеться предлагают вам, то не спешите отказываться. Во-первых, бессонница пока не вылечена, а во-вторых, не исключено, что некоторые растения становятся целебными лишь оказавшись в предрассветный час в руках голых мужиков…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На следующем этапе бабуся отправится в лес ловить каких-нибудь неведомых зверюшек. В таком дряхлом возрасте следопыт-охотник из нее никудышный, поэтому вряд ли она вернется с какой-нибудь добычей. Если именно так и случится, то не спешите расстраиваться и собирать свои пожитки для возвращения в город. Я по опыту знаю, что вместо не пойманного старухой зверья всегда можно воспользоваться той живностью, что обитает в доме или поблизости. (Я имею в виду не цыплят и гусят, а сверчков, паучков, мышек, лягушек, ящерок и змеек. Их лапки, головки, язычки и хвостики обладают до того целительными свойствами, что с легкостью дадут фору любому современному широко разрекламированному препарату.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, когда разных разностей наберется полное ведро, ваша несравненная колдунья плеснет в него колодезной водички и поставит на огонь. Правда, отнюдь не для того, чтобы сполоснуть все приготовленные пакости в теплой воде (зачем, ведь снадобье и так целебное, а значит, никаких микробов можно не опасаться), а для того, чтобы сварить вам из всего этого чудодейственное средство. И не вздумайте читать ей лекцию про чистоту и гигиену, не то она решит, что вы сбрендили. И не мешайте ей время от времени плевать в варево – она знает, что делает. Подумайте сами, ведь такой лечебной слюны, как у нее, вы на всем белом свете не отыщете. Это ничего, что гнилых зубов полон рот. А как же без них? Знаете, зубная гниль у нее тоже целебная…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Предупреждение! Если вы особо нервны или того хуже брезгливы, то наблюдать за ведьмой в тот момент, когда она на своей кухне готовит ваше лекарство, не стоит. Просто дождитесь, когда вам принесут готовое лекарство, и прочтут инструкцию по его применению.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ах, вы все еще спать хотите? Так вам никто и не мешает! Что-что? Да вы сами себе мешаете! И нечего мне тут оправдываться…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кто утром пытался открыть свои заплывшие глаза при помощи чашки чернильно-черного кофе? Вы!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кто налегал на этот крепкий и ароматный напиток весь день, чтобы шеф не догадался, что вам совсем не до работы? Тоже вы!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А кто потащился с сослуживцами в кафе, где каждому отобедавшему подавали бесплатную чашку кофе? Снова вы! Так чего ж вы хотите? Спать? А кто кофеинчик из вашего организма выгонять будет?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Лучше бы вы чаек весь день пили!.. И дешево, и сердито! К тому же еще и очень полезно, если не заваривать до нефтяного оттенка! Добавили бы туда травки, например душицы, мелиссы, шиповника, липового цвета, и блаженствовали бы себе сейчас… А вот если бы вам пришло в голову медку туда вместо сахара добавить… Не знали бы ни горя, ни лишнего веса… Нет! Вам же стыдно заварить лишний раз чаек! Вдруг какой-нибудь юморист-сослуживец увидит и расхохочется: все прогрессивное человечество, мол, кофе пьет литрами и ведрами, а вы дедушкиными методами пользуетесь, того и гляди самоваром тульским обзаведетесь, будете лучинки в костер подбрасывать да огонек сапожком раздувать…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Очень уж вы, как я посмотрю, дешевых угроз боитесь… А раз так, хлебайте свой дорогущий кофе, политый потом несчастных рабочих кофейных плантаций. Только не надейтесь, что ваш организм готов будет к ночи угомониться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А знаете, если ехать за триста верст вы все-таки побаиваетесь, то не надо издеваться над собой, впечатлительным. Оставайтесь в своем родном городе, в уютной квартирке и занимайтесь … самовнушением! Модно и эффективно! Особенно если подойти к делу со всей серьезностью и основательностью. Первым делом надо успеть накупить побольше кассет или дисков с записями звуков, ласкающих слух, например, с шумом леса, с пением птиц, с журчанием ручья. Правда, если вкус у вас нестандартный и слух вам ласкает совсем не то, что я только что перечислил, с поиском нужных записей придется туго. Кто вас знает, быть может, вам нравится слушать, как тушат сигаретный бычок о чью-то там пятку? А быть может, ваш слух ласкает грудной надрывный смех стокилограммовой соседки?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Проблема с записями в этом случае налицо. Правда, к соседке всегда можно незаметно подкрасться сзади с диктофоном или любым другим записывающим устройством и немного ее пощекотать… Главное, чтобы ее муж понял вас правильно. Если до него дойдет, что это необходимо для вашего излечения от бессонницы, то он вас непременно поймет, простит, да еще и поможет – пощекочет жену в тех местах, до которых вам по разным причинам неудобно дотянуться. А вот если понять вас он в силу своей бестолковости так и не сможет, то советуем поберечься и сменить на всякий случай место жительства. Кто знает, какой план отмщения придет в его бестолковую голову?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, думаю, что куда разумнее перейти сразу к той части повествования, которая касается непосредственно аутогенной тренировки. Вы готовы внимать советам профессионала? Тогда читайте и повторяйте!<br>
&nbsp;//--&nbsp;Как провести аутогенную тренировку в домашних условиях (пошаговая программа)&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Шаг первый. Приходите, прилетайте, приползайте домой! При этом совсем не обязательно к себе домой… Соседская квартира для данной цели вам тоже подойдет (а чем она хуже?). Главное, чтобы вокруг было метров девять свободной площади… Ну надо же вам где-то пристроить свое измученное бессонницей тело!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Шаг второй. Выбранное помещение к тренировке надо еще подготовить! Расставьте мебель пошире. Все ненужное и мешающее вашим благим целям выкиньте в окно. Закройте форточки и двери, чтобы не было сквозняка. (А то какой же прок от аутогенной тренировки, если потом неделю придется ходить насквозь простуженным?) Кстати, не забудьте прихватить с диванчика, который вы только что еле-еле сдвинули с его привычного места, теплый старый плед. Помните, как он, любимый, согревал вас в минуты отключения отопления и помогал прятать от жены самодовольную улыбку… Так вот, теперь вам предстоит безжалостно швырнуть его на пол! Только, чур, не комкать… Лучше аккуратненько расстелить.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Шаг третий. А теперь выставите, уберите, устраните все ненужное прочь из помещения. Часть барахла мы уже повыкидывали из окон, поэтому сейчас будет полегче. У вас есть телефон? Забудьте о его существовании, а чтобы он сам вам о себе не напоминал, перережьте провод (получение удовлетворения от этой нехитрой процедуры гарантирую!!!).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Подобным же образом вам предстоит разобраться с магнитофоном и телевизором. Только не трогайте, слышите, не трогайте музыкальный центр! И не потому, что вы деньги на него вы копили весь прошлый год! Просто иначе, голова вы садовая, тех изумительных звуков, которые записаны на кассетах, вы ни за что не услышите… Ах, чуть самое главное не забыл вам сообщить! Первым делом выставите из дома своих родственников…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Во-первых, если вы сделаете это сразу, то они не смогут помешать вам следовать изложенной инструкции, т. е. крушить мебель, бытовую технику и менять привычный уклад жизни, а во-вторых, при их отсутствии никто не будет потихоньку хихикать над вами и вашими тренировками. В обратном случае вам вряд ли удастся правильно подстроить свой организм к Космосу и зарядить чакры энергией Солнца. Ведь только представьте себе: вы потихоньку начинаете подгонять ритмы своего организма под звучащую мелодию, как вдруг кто-то нахально начинает смеяться или, чего доброго, ругать вас на чем свет стоит за невынесенное мусорное ведро! Так что наплюйте на все родственные связи, на чувство долга, на нежность и жалость… Смело распахните дверь жилища и попросите всех домочадцев погулять часика два…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Шаг четвертый. На этом этапе начинается собственно аутогенная тренировка. Итак, садитесь на свою подстилку (ну и пусть она немного колючая, не елозьте особо, глядишь, будет нормально) и врубайте шарманку, ну или что у вас там – магнитофон или центр музыкальный… А теперь самое интересное – вам предстоит научиться блаженно закатывать глаза. При выполнении этой процедуры соблюдайте технику безопасности (вы ведь, я уверен, хотите, чтобы впоследствии глаз был правильно расположено в пространстве между двумя веками).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И помните, когда закатываете глаза, вы неминуемо должны соприкоснуться с космосом. Как соприкоснетесь, так сразу вцепляйтесь в него мертвой хваткой и начинайте требовать нормального сна, миллион долларов, жену-фотомодель и … всего остального, что только сможете придумать. Если соприкосновение будет проведено правильно, то после окончания аутогенной тренировки вы будете самым счастливым человеком в мире.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Итак, подведем итоги. Чтобы выяснить причину своей бессонницы еще до посмертного вскрытия, нужно достучаться до Великого Космоса. Главное, чтобы он ответил на ваш стук. Тогда, кроме сна, вы получите еще много других благ… А то ведь может получиться и так, что его нет дома.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как друзьям (а вы мне стали даже больше, чем друзьями), раз добрались до этих страниц, я сообщу несколько методов принуждения товарища Космоса (не путайте с героем популярного сериала) оказаться дома в удобное для вас обоих время и отворить калитку по вашему первому призыву. Только помните, он должен быть очень энергичный, очень горячий и очень ароматный (призыв, разумеется…).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, дело обстоит так: покупаете портативный костерок, разные там масла и капли (кстати, пахнущие, как только что унавоженная цветочная клумба), ящик ароматических палочек и тащите всю эту ерунду на место проведения самовнушения. Там первым делом размещаете поближе к своей собственной персоне портативный костерок и плещете на его угольки из всех склянок сразу те самые, приобретенные по астрономической цене жидкости, именуемые в определенных кругах благовониями. Лить их надо смело, не боясь переборщить. Да! И тут же зажигайте свои палочки! Расставьте их чинно кругом или полукружием и наслаждайтесь проистекающими ароматами, думая одновременно о чем-нибудь приятном. Например, о том, что еще никто от избытка запахов не умирал, а значит, и вам скорее всего это не суждено.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И даже если вас угораздит принять такую странную смерть, только представьте, что вы станете первым всего лишь благодаря неведомым вам благоразумию и чувству меры. К тому же после кончины вы сможете побороться за звание самого благоухающего трупа.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как вы, наверное, уже поняли, данная пошаговая программа весьма удобна и проста в исполнении. Кроме того, ко всем прочим ее достоинствам присоединяется еще один несомненный плюс – она практически не ограничивает ни желания, ни возможности человека в самовыражении, т. е. она позволяет делать, что угодно, чтобы добиться желаемого. Да и зачем стесняться тех моментов, когда наружу рвется наша подлинная натура. Пожалуй, просто жизненно необходимо взглянуть на свою физиономию в такой момент. Ведь тогда станет абсолютно ясно, чего на самом деле хочется, о чем на самом деле думается и что на самом деле удается. Только не рекомендуется приставать в этот момент к друзьям и знакомым. Я уверен, что для вас важно их спокойное и дружелюбное отношение. Хотя, кто знает, быть может, вам гораздо больше по вкусу репутация чокнутого идиота…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Даже если у вас так и не получится соединиться с космосом, не расстраивайтесь. Я и без него могу сообщить вам причину, по которой вы никак не можете нормально спать по ночам. Все дело в том, что голова ваша, мои разлюбезные, до отказа забита всякой всячиной. А кто же с таким мусором в голове сможет заснуть? Так что не теряйте даром времени… Я о походах по врачам, лекарям, знахарям, медиумам, а также о настойках, наливках, микстурах, припарках, примочках, травках, отварах, компрессах и прочей гадости.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Лучше запомните раз и навсегда! Пока в вашей голове не станет также чисто и светло, как в только что отремонтированной квартире, в которую еще не успели привезти ни мебель, ни даже хозяйские тапки, до тех самых пор вы будете вскакивать по ночам, ворочаться под одеялом, проклинать темное время суток, панически бояться наступления вечера и тщетно искать способ справиться со своим бессонным состоянием. Если вам дороги ваша жизнь и здоровье, а также ковровые дорожки, в которых вы, вышагивая из угла в угол ночи напролет, умудряетесь проделывать дыры, то смело беритесь за наведение порядка у себя на чердаке. Сначала как следует потрясите головой… Интенсивнее, интенсивнее! Чувствуете, как слетает пыль с мозгов. Так вот, а теперь отмоем копоть с извилин… Смело суйте голову под кран, да не под теплую струю воды, а под самую холодную, под ледяную. Ну вот, так гораздо чище! И все-таки что-то еще между полушариями застряло. Как там говорится, клин клином вышибают? Ну вот и берите клин, а лучше дубину побольше и поувесистее! И с размаху бейте себя по самой маковке! Я одно знаю точно, даже если после этого в голове у вас и останется немного сора, тем не менее с вами все равно случится то, о чем вы так давно мечтали – вы вырубитесь, отключитесь, брякнетесь и проведете в таком состоянии несколько славных и спокойных часов.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава 6. Считая слонов…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Раз, слоник… два, слоник… три, слоник… три, слоник… Вроде третий слон уже был? Точно… Значит, этот четвертый… Да, точно! Четыре, слоник! Пять, слоник… Шесть, слоник… Се… Ты, куда, зараза, побежал? А ну вернись на место! Я же тебя еще не посчитал! Вот так-то лучше! Семь… у-у, слоняра бестолковая! Восемь, слоник… Девять, овечка… Дес… Стоп! Какая еще, к чертям, овечка! Я же слонов считаю, а не баранов!!! Все… меня этот зоопарк уже достал! Лучше буду летающие тарелки считать…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну что, дорогие мои, любимые читатели, узнали себя, не засыпающих? Узнали! Да и кому из нас не приходилось вот так же лежать без сна в кровати и считать бестолковых слонов, тупых баранов и все время норовящих куда-то смыться овец. Считать и считать, до тех пор, пока за окнами не забрезжит спасительный рассвет или пока стадо слонов, пересчитать которых вам удалось в эту ночь, перестанет умещаться даже на космодроме Байконур. «А как же насчет сна? – спросите вы меня. – Столько считали, считали и даже на минутку не уснули?» Совершенно верно, не уснули! А как вы думаете, можно спокойно уснуть, когда у вас один слон норовит сбежать налево, другой – направо, а третий вообще улететь решил… Тоже мне Рембо! Они разбегутся в разные стороны, а я их после этого искать должен по всему подсознанию.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;У меня раз один слоненок спрятался где-то в бессознательной сфере, так я его до утра отыскать не мог. Какой уж тут сон! Я в ту ночь был точным олицетворением народной присказки «ушел в себя, вернусь не скоро». Вот так и собираю каждую ночь весь этот зоопарк в одну кучу, собираю-собираю, а они берут и опять все разбегаются неизвестно куда… В общем, уснуть с помощью слонов, овец, баранов или какой-нибудь другой живности чисто теоретически, конечно, можно, но практически очень сложно. Конечно, в том случае, если вы работаете дрессировщиком в цирке, погонщиком слонов или пастухом, то скорее всего вам не составит труда справиться со стадом сумасшедших животных. Во всех других случаях с помощью этого способа вам обеспечено все, что угодно, кроме сна.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чарльз Дарвин на одном званом обеде в шутку обосновал биологическую связь между старыми девами и бараньими котлетами. Как пояснил ученый, старые девы очень любят кошек и разводят их во множестве. Кошки охотятся за мышами. Мыши разоряют гнезда шмелей и поэтому шмелей особенно много там, где больше кошек, а следовательно, меньше мышей. Шмели опыляют красный клевер, поэтому там, где есть шмели, хорошо растет клевер, стада баранов на этом клевере отлично откармливаются, а от барана до бараньей котлеты рукой подать. Вы спросите меня: «А причем здесь бессонница? Уж кто-кто, а старые девы от нее никогда не страдают!» Отвечаю: не при чем, просто если бы из тех овец, что пришлось мне пересчитать за свою жизнь в тщетных попытках заснуть, наделать котлет, то этими котлетами можно было бы накормить целую армию людей, страдающих бессонницей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Но что же делать нам, страдающим от этой напасти? – спросите вы. – Как уснуть, если слоны разбегаются, а овцы не хотят прыгать через изгороди? Может, стоит перейти на пересчитывание крокодилов или на худой конец улиток? Уж они-то точно не разбегутся..» Может, и стоит, – отвечу я вам. Только сначала представьте, с какой поистине молниеносной скоростью вы будете пересчитывать своих неразбегающихся улиток. Примерно по одной в полтора часа…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А в остальное время что будете делать? С олимпийским спокойствием наблюдать, как этот домик с рожками ползет к финишу, упираясь изо всех сил и стараясь двигаться как можно быстрее… В общем, я сильно сомневаюсь, что вы сможете пересчитать больше чем одну улитку, прежде чем взорветесь, как паровой котел. С крокодилами дело также будет обстоять не намного лучше. Конечно, эти зверюги ползут побыстрее, чем травоядные улитки, однако для этого вам придется приготовить для них хорошую приманку. Только помните, что какой-нибудь сыр или там овощной салатик для этой цели совершенно не подойдут. Чтобы крокодилы вас не засмеяли, а начали бодро двигаться в такт вашим пересчитываниям, вы должны будете предложить им мясо, причем желательно живое…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поняли, о чем я? Слон, даже самый маленький, крокодилам будет не по зубам, и это значит, что вам придется распрощаться хотя бы с одной особью из вашего многочисленного бараньего стада. Вам жалко маленькую, бедную овечку? А вот крокодилам совершенно не жалко… Они съедят ее с большим аппетитом и не прольют ни единой крокодильей слезы от сочувствия к миленькому барашку, которого вы решили пожертвовать во благо им и своему сну. Вы готовы на такие жертвы ради нескольких часов сна? Причем совершенно нет никакой гарантии того, что на следующую ночь крокодилы не проголодаются и не решат, что одной овцы в день им маловато. Постепенно они сожрут все ваше с таким трудом насчитанное стадо и примутся за вас. И тогда к бессоннице прибавятся еще и кошмары, в которых вы будете съедаться изнутри собственными крокодилами. Как вам такая перспектива? Не нравится? Тогда не занимайтесь ерундой, а слушайте то, что вам говорят умные люди вроде меня…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кстати, про животных, которых можно считать во сне. Если вы для того чтобы уснуть, обычно пересчитываете миленьких, пушистых кошечек, которые с веселым мяуканьем гоняются за мышками и птичками, то не пугайтесь, когда увидите, как одна из них, увешанная содержимым вашей шкатулки с драгоценностями, шустро пробирается к открытой форточке. Будьте уверены, это не галлюцинации, а скорее всего просто вас решили ограбить таким экзотическим способом. Тем более, что примеры тому есть. Совсем недавно в Новосибирске был пойман мошенник, который совершал квартирные кражи с помощью своего выдрессированного кота. Он на специальных креплениях спускал кота из окна девятого этажа, и тот, проникая в находящиеся ниже квартиры через открытые форточки, впивался намертво когтями в золотые украшения. После этого ворюгу поднимали наверх, и он получал поощрение за «доблестный труд».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так что, уважаемые читатели, будьте осторожнее в выборе животных для пересчитывания. Мало ли что может случиться… Бараны в этом плане все-таки надежнее, по крайней мере если вы увидите овцу, которая лезет к вам в форточку, то точно будете знать, что это не что иное, как глюк.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А умные люди в моем лице предлагают вам в первую очередь разобраться с тем, почему нам, чтобы уснуть, необходимы все эти слоны, бараны, улитки и крокодилы. Ведь, казалось бы, чего проще, лег в кровать, закрыл глаза, подумал о чем-нибудь приятном и спи себе, похрапывай, ни о чем не заботься… Ан, нет! Не тут-то было, дорогие мои читатели! Будь все так просто, такого понятия, как «бессонница», не существовало бы даже в помине, а моя книга была бы пригодна в лучшем случае для исполнения роли туалетной бумаги.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Однако книжку вы по вышеуказанному назначению почему-то не использовали, сидите вот ее читаете и даже уже к заключительным главам подбираетесь, а это значит, бессонница все-таки есть, и именно вас она достала уже давным-давно. Таким образом, продолжим… Думаю, я не ошибусь, если скажу, что бессонница как отрицательное явление появилась не в наши дни. Еще древние египтяне, особенно те, кто побогаче, страдали от нее и выдумывали миллионы супернадежных и суперэффективных способов борьбы с ней.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Однако, похоже, изобретенные способы были не слишком хорошими или помогали они только египтянам, потому что эстафетную палочку бессонницы у строителей пирамид приняли древние греки и римляне. В промежутках между размышлениями, развитием цивилизации и войнами греки просто умирали от отсутствия сна и также изобрели множество наивернейших способов борьбы с этой напастью. В общем, бессонница не миновала никого, включая Юлия Цезаря, Аристотеля, Сократа и многих других, не менее знаменитых личностей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кстати, о сне, уважаемые читатели. Не забывайте, что во сне люди обычно храпят и что от этой участи вы также не избавлены. «Подумаешь, – наверное, бурчите вы себе под нос, читая эти строки, – ну похраплю чуть-чуть. Так ведь зато и высплюсь. Да и вреда от моего храпа никому не будет…» А вы уверены, что не будет? Один гражданин из Швеции тоже говорил, что его храп никому ничего плохого не сделал и лечиться от него не желал, а потом… В общем, однажды положили его в больницу, он там уснул, да как начал храпеть. С потолка штукатурка посыпалась, окрестные собаки со страху выть начали, как перед землетрясением, а у врачей стеклянные пузырьки с лекарствами в шкафах звенеть стали от такого шума. Оказалось, что храпел старичок с мощностью порядка 93 дБ. Ничем не хуже паровоза…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;За те века, которые бессонница шла рука об руку с человеком, было выдумано множество различных приемов и способов быстрого засыпания. Два самых эффективных из них – это физический труд и пересчитывание чего или кого-либо. Начнем с физического труда. Страдающие от бессонницы граждане еще давным-давно заметили, что от недуга, который их терзает каждую ночь, никогда не страдают грузчики, моряки, строители, крестьяне и все остальные люди, ежедневно занимающиеся тяжелым физическим трудом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В отличие от аристократов, которым приходится решать важные государственные проблемы, развлекаться сутками напролет и постоянно заботиться о собственном образе в глазах окружающих, эти работяги жили себе припеваючи и при этом спали как убитые каждую ночь. Богатеи долго не могли понять, почему они с их трудной, неспокойной, изматывающей жизнью не могут уснуть несколько ночей подряд, а бедняки, у которых из дел, только работа целыми сутками, засыпают в ту же минуту, как принимают горизонтальное положение. После долгих раздумий лучшие умы человечества пришли к выводу, что физический труд и физическая усталость являются лучшим средством против бессонницы. В наше время ничего в этом плане не изменилось, и поэтому до сих пор люди, занимающиеся тяжелой работой, спят лучше всех и крепче всех.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот вы, дорогие читатели, жалуетесь на то, что не спите почти всю ночь и только под самое утро забываетесь неспокойным сном на 2–3 часа. Вам это доставляет неудобства, вам неприятно? А теперь представьте, что на земле есть люди, которые вообще не могут спать, т. е. у них не просто бессонница, а самое настоящее хроническое отсутствие сна. Всю свою жизнь эти люди просто не могут уснуть, причем совершенно не важно – сидели они весь день за компьютером или разгружали вагоны. Их организму не требуется сон для того чтобы отдохнуть, и поэтому восстанавливают силы они в тот момент, когда смотрят телевизор или читают книжку. При этом они не чувствуют того неудобства после бессонной ночи, который целый день преследует вас. Ночами же они читают, работают, учат иностранные языки, в общем, занимаются всем тем, чем и днем, только в более спокойной и тихой обстановке.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Такое состояние известно в медицине в двух своих проявлениях. В первом случае человек от рождения не нуждается во сне и, следовательно, даже не умеет спать. Во втором случае умение обходиться без сна является приобретенным. Такое может произойти после какого-нибудь сильного потрясения (например, если увидеть, как ваша теща занимается аэробикой), тяжелой аварии или болезни. В общем, организм должен пройти через сильную встряску, которая и перестроит его таким необычным образом. Иными словами, господа незасыпающие, лучше не жалуйтесь на бессонницу, а то вообще больше никогда не уснете!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Так что же нам делать? – спросите вы. – Срочно бросать наши высокооплачиваемые должности в банках и фирмах и устраиваться грузчиками? Пересаживаться из престижных автомобилей на велосипеды? Ходить на работу пешком за тридцать километров? Что нам делать, чтобы наконец-то уснуть?» Ну, конечно, вы можете поступить именно таким образом, однако избавление от бессонницы я вам все же не гарантирую. Ведь после того как вы уйдете со своей престижной работы с большой зарплатой и найметесь грузчиком, бессонница будет преследовать вас по причине безденежья, нежелания жить на мизерную зарплату и неумения сводить концы с концами.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Именно по ночам вас будут мучить мысли о том, где взять денег или у кого занять до получки, именно по ночам вы будете с тоской вспоминать свою прежнюю работу в офисе с кондиционером и именно по ночам ваша тонко организованная душа будет страдать от того образа жизни, который вы начали вести. И при этом бессонница станет еще злее, ведь теперь вам будет, о чем жалеть и вспоминать. Так что, уважаемые читатели, не думаю, что карьера грузчика является для вас лучшим выходом из бессонного положения. Не лучшим выходом скорее всего является и пересаживание из машины на велосипед, и хождение пешком за три моря на работу, и ежедневные шестичасовые занятия в спортклубе. Все это только усугубит вашу бессонницу, а также вполне может испортить вам карьеру и всю дальнейшую жизнь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«И что же нам делать? – спросите вы. – Спать на работе? Или вообще не спать?» Спать, конечно, спать! Только не надо умучивать себя физическими нагрузками, если вы с детства ничего тяжелее чайника не поднимали. Лучше вспомните про второй способ борьбы с бессонницей, которому и посвящена эта глава. Вспомните про счет в уме, которой не менее эффективен, чем физическая усталость, но при этом гораздо более безопасен для вашего здоровья, кошелька и карьеры.<br>
&nbsp;//--&nbsp;Исповедь слона, или Вам не спится, а мы здесь причем?&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нет, ну что это такое! Ни единой ночи спокойно поспать не дадут! Только начнешь засыпать, только подумаешь, что сегодня уж и без нас обойдется, так в ту же секунду разбудят и отправят круги нарезать… А я, между прочим, уже не молоденький! У меня нога болит, и хобот постоянно чешется… Надо с этим хоботом к ветеринару, что ли, сходить, а то совсем житья никакого, чешется и чешется постоянно… Может, аллергия?… Да отстаньте вы от меня, бегу, как могу! Что я вам, чемпион мира по бегу, что ли? Карьеристы! Нет, пора забастовку устраивать! Втроем на такой работе делать совершенно нечего! Да еще с этими… Они же только и мечтают, чтобы выслужиться и в какой-нибудь крутой мозг попасть… А мне что, лишь бы до пенсии добегать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот раньше были времена! Нас целое стадо… Пробежишь себе тихонечко и ждешь потом полчаса, когда опять твоя очередь не придет. А часто было, что больше и не надо было бежать. Даже стадо до конца не пересчитает, а уже уснет… Да, сейчас уже не то… Совсем не то… Вот, например, как это возможно – втроем за целое стадо отдуваться? Это же вредно, часами бегать кругами и даже секундочки не иметь, чтобы отдохнуть! Правильно, ум-то просторный, пока обернешься вокруг, чтобы опять на старт вернуться, те двое уже пробегут… Да, работенка адова… А еще хуже, когда ему вдруг в голову взбредет и он начинает нас через изгороди заставлять прыгать, как будто мы бараны какие-нибудь! Тогда вообще кошмар! Изгороди-то нехилые, попробуй перепрыгни… У меня нога после одного такого прыжка до сих пор болит… Нет, наверно, увольня… Что-что? Прибежали уже? Ну все, началось!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Счет в уме имеет две разновидности, каждая из которых содержит свою армию сторонников и противников в мире несплюнов и несплюх. Первой разновидностью этого оригинального способа борьбы с бессонницей является перечисление в уме ряда цифр, начиная с единицы и заканчивая бесконечностью. Фантазия человека, который пытается уснуть, в этом случае остается совершенно не у дел, и в ход идут только логические и математические способности. По большому счету от страдающего бессонницей не требуется совершенно ничего, кроме элементарного знания арифметики и размеренного перечисления цифр. «Пятьсот восемьдесят четыре… Пятьсот восемьдесят пять… Пятьсот восемьдесят шесть… Пятьсот восемьдесят семь…» – считает пытающийся уснуть таким образом гражданин, время от времени сбиваясь, возвращаясь к уже пересчитанному и начиная сначала.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Умение четко и правильно досчитать до какой-нибудь крупной цифры типа тысячи или десяти тысяч есть только у людей, закаленных в битвах с бессонницей, обладающих твердой волей и стальными нервами, или профессоров математики, для которых умножение в уме пятизначных цифр – детские забавы. Остальные начинают сбиваться уже после третьего десятка, менять цифры местами, называть одни и те же числа по несколько раз, отчего несказанно раздражаются и начинают нервничать. И, смею заметить, есть от чего… Ничто так не раздражает пытающегося уснуть человека, как цифры, которые перед вашим мысленным взором пляшут канкан, водят хороводы, играют в прятки и вообще ведут себя самым что ни на есть легкомысленным образом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Естественно, что раздражение и взвинченные нервы плохо помогают засыпанию, поэтому человеку, который хочет победить бессонницу с помощью перечисления цифр, необходимо научиться не только считать, хотя бы до тысячи, но и хорошо расслабляться. Однако мало кто из нас в совершенстве освоил приемы индийской йоги или технику буддийской медитации, поэтому расслабиться рядовому человеку после тяжелого трудового дня бывает очень и очень сложно. А следовательно, сложно и заснуть. Чтобы наконец-то сделать это, люди, кроме перечисления цифр, используют еще один интересный прием – они считают животных.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Таким образом, не торопясь и не забегая вперед, мы с вами добрались до заветных слонов, которые фигурируют в названии данной главы. Однако, прежде чем рассуждать о слонах, о том, какие из них лучше – индийские или африканские, а также сравнивать преимущества и недостатки этих животных, мы с вами поговорим о глубинных причинах того, что люди испокон веков занимаются тем, что считают, пересчитывают и иногда обсчитывают и недосчитывают.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда я только приступал к изучению данной темы, кстати, еще очень мало исследованной современными учеными, то я думал, что привычка пересчитывать, для того чтобы уснуть, появилась у людей от их природной жадности. Сами подумайте, что происходило в древние времена, когда основными занятиями людей были скотоводство и земледелие. Человек, все имущество которого составляли отара овец или стадо баранов, пуще всего на свете боялся воровства со стороны собственных работников, и поэтому целыми днями только и занимался тем, что пересчитывал собственное поголовье. Дни напролет он ходил по пастбищам и считал, считал и считал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;То же самое делал и земледелец во время сбора урожая. Чтобы нерадивые работнички не свистнули пару мешков зерна по дороге с поля, необходимо было вести строгий учет и постоянно держать в уме цифры, причем не самые маленькие. Пересчитав за день не одну тысячу баранов, овец, коров или мешков зерна, человек со спокойной душой ложился отдыхать и, перед тем как уснуть, в последний раз в уме сверял все свои подсчеты. Он опять считал своих баранов, но, не успев дойти до последнего, засыпал мертвым сном, для того чтобы утром сразу после завтрака продолжить это занятие. «А причем же здесь слоны? – спросите вы меня. – Их тоже пересчитывали особо жадные скотоводы? Только вот откуда могли взяться слоны в той местности, где жили эти жмоты?» Ах вы, мои умные! Как они меня подлавливают! Только не такой уж я и глупый…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вы что же думаете, что в древние времена во всей Индии ни одного стада слонов не было, которое можно было бы пересчитать? Было, конечно же, было, и жадные индийцы, которые этих бедных слонов все время пересчитывали, тоже были. Они их днем все время считали, и, засыпая, тоже считали, и даже во сне только этим и занимались, что считали, считали и еще раз считали. А если, не дай бог, какой-нибудь слоненок на соседнюю полянку за свежей травкой убежит и его не досчитаются, то пиши пропало. Три раза будут заново все стадо пересчитывать, пока все цифры не сойдутся. А вы говорите, какой дурак мог додуматься слонов пересчитывать? Были такие самоотверженные люди, не жалеющие даже собственного здоровья для блага человечества. Правда, когда они этих несчастных слонов считали, то еще даже не догадывались, что в недалеком будущем миллионы людей по всему миру в тщетных попытках уснуть будут следовать их примеру и пересчитывать слонов, медленно бредущих друг за другом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Совет на ночь: если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, то научитесь разговаривать во сне…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Однако мы так и не дошли до сути вопроса. Почему люди все-таки пересчитывают в уме овец, баранов, слонов и другую подобную им живность, для того чтобы наконец-то погрузиться в сон? Ведь с таким же успехом они могли бы просто спокойно лежать в кровати и ждать, когда наступит та благословенная минута, когда они смогут заснуть. Если же особо энергичные люди не могут даже по ночам лежать спокойно и просто жаждут чем-нибудь занять свои мозги, то куда лучше не наблюдать за неспешным шагом воображаемых слонов, а вспоминать все произошедшее за день. Пожалуй, это было бы даже более целесообразно, чем пересчитывание слонов или баранов, поскольку именно за долгие часы бессонницы можно было бы обдумать все достижения и промахи прошедшего дня, составить подробный план работы на завтра и вообще еще раз пересмотреть свою тактику и стратегию в деле карьерного роста.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Однако даже самые деловые бизнесмены таким образом почему-то не поступают. Вместо того чтобы обдумывать завтрашние котировки акций, падение курса национальной валюты Бирмы или грядущее в скором времени подписание важного договора, они лежат в своих роскошных кроватях мореного дуба, укрытые шелковыми одеялами и считают … да, да, не годовой баланс, а все тех же животных.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я долго думал над этой загадкой и в конце концов пришел к выводу, что пересчитывание слонов, баранов или любой другой живности является не чем иным, как защитной реакцией организма на раздражители, действующие на него в течение дня. (Как я завернул! Вот сразу же видно умного человека…) Проще говоря, после того как человека весь день тыркают, дергают и мучат, хотя бы ночью ему надо расслабиться и не думать ни о чем нервном и неприятном. Вот вспомните: днем вас и в троллейбусе помяли, и в магазине обсчитали, и премию на работе не дали, и с женой вы поругались (все из-за этой премии…), и в школу вызывали (сынок-двоечник опять окно разбил)…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, весь день вы только и делали, что нервничали, переживали, дергались и ругались. Когда же наступает вечер, а за ним и ночь, мозг начинает настоятельно требовать отдыха и покоя. Поэтому, что бы ни случилось днем, ночью вы все равно обязательно должны расслабиться и отдохнуть. Если же расслабиться у вас не получится, то, соответственно, не получится и уснуть. Вы так и будете ворочаться с боку на бок, проклиная все на свете и в первую очередь гада-начальника, который почему-то (совершенно не понимаю, почему!) не дал вам премию.<br>
&nbsp;//--&nbsp;О последствиях бессоницы&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мамочка, купи мне эту большую спящую куклу! – просит девочка в магазине детских игрушек.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Тише, доченька, это продавец.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Для того чтобы мозг расслабился, в первую очередь ему необходим вовсе не шоколадный батончик, как вы могли подумать после просмотра рекламы, а самый что ни на есть банальный покой. Только при наличии покоя вы наконец-то сможете расслабиться и уснуть. При этом понятие «покой» неодинаково для разных людей. Так, например, одним представителям рода человеческого для того чтобы расслабиться и, следовательно, уснуть, необходимо просто принять горизонтальное положение и закрыть глаза. При этом им совершенно не важно, что в соседской квартире гремит отбойный молоток, рядом жена болтает по телефону с лучшей подругой, а в другой комнате сын-подросток слушает на полной громкости тяжелый рок. Таким людям можно только позавидовать (что я, кстати, периодически и делаю), ибо, обладая поистине железной нервной системой, они могут спать даже на крыле летящего самолета или в бочке, которая катится вниз по каменистому склону горы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Однако не все мы Штирлицы и Джеймсы Бонды, и поэтому спать можем только при наличии многих и даже очень-очень многих удобств. Прежде всего избалованному цивилизацией человеку для сна нужна крыша над головой. Если кого-то из вас оставить на ночь в лесу, то сильно сомневаюсь, что, даже будучи уверенными в собственной безопасности, вы уснете там хотя бы на минуту (будут мерещиться белки-вампиры, кровожадные зайцы и злобные ежи-убийцы). А ведь вспомните благословенные первобытные времена! Весь мир – мой дом, а небо – крыша этого дома! В пещерах, т. е. квартирах, по-нашему, ночевали, только если рядом бродили свирепые саблезубые тигры или готовилось к нападению соседнее племя. Да, времена уже не те, и люди стали каким-то хлипкими и пугливыми…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так, что это я заболтался? О чем бишь мы? А, вспомнил… О сне и расслаблении. Ну так вот, кроме крыши над головой, современному человеку для полноценного сна нужна еще и кровать. «Какая еще кровать? – сказал бы какой-нибудь средневековый рыцарь, если бы случайно услышал наш разговор. – Седло под голову, попоной накрылся и спи себе, похрапывай…» Это вы, уважаемый, могли похрапывать, лежа на седле, а современный мужчина, пусть он даже тысячу раз рыцарь по своим манерам и воспитанию, нуждается в мягком ложе с матрасами, простынями, подушками, наволочками и одеялами. При этом все вышеперечисленные постельные принадлежности должны быть не абы какие, а только самого лучшего качества. В противном случае наш Принц на горошине не уснет всю ночь и на утро будет выглядеть опухшим и помятым, что, безусловно, не совсем по-рыцарски.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Насчет мягкой постели и уютной квартиры мы разобрались, однако даже не надейтесь, что, имея все это, среднестатистический цивилизованный человек наконец-то сможет уснуть. Для того чтобы достичь благословенного состояния, нам надо еще очень-очень многое. И в первую очередь тишину. Да, да! Тишину… Такую, чтобы было слышно, как комар жужжит и мухи летают (комары и мухи, естественно, гипотетические, поскольку если в вашей спальне заведется хоть одно такое насекомое, то вряд ли вы уснете хоть на минуту). И если ночью вы вдруг услышите громкий топот пробежавшей по кухне мышки или шум крыльев пролетевшего за окном вашей спальни голубя, то можете быть уверены, сон будет спугнут до следующей ночи (если она, разумеется, окажется более тихой и спокойной).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так, про крышу над головой сказал, про тишину вспомнил, про обязательную кровать тоже не забыл… Что же еще осталось? А не сказали мы с вами пока еще про расслабление, о котором говорили в самом начале данного рассуждения и с которого начались все наши раздумья о том, что нужно современному человеку для хорошего и крепкого сна. А расслабление, или по-научному, релаксацию, пожалуй, надо поставить на первое место в нашем списке необходимых условий для хорошего сна. Человек, который умеет быстро расслабляться, уснет и в лесу, и на голой земле, и даже под грохот пушек. Тот же, кто расслабляться, увы, не умеет, так и будет ворочаться с боку на бок, обвиняя в своей бессоннице слишком сильно топающих тараканов и слишком громко разговаривающих аквариумных рыбок.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Ну хорошо, это мы все давным-давно поняли, – скажете вы, читающие эту книгу, – только причем здесь слоны, о которых в названии главы упоминается? В начале еще вроде было про них, да и про баранов изредка упоминалось, а теперь почему-то на каких-то рыцарей, тараканов и рыбок аквариумных сбились. Странно, как-то…» А ничего и не странно, отвечу я вам, я все рассказываю по порядку и именно так, как было задумано. Вот потерпели бы минутку, и не пришлось бы говорить, что слоны в нашем повествовании появятся именно сейчас, и именно сейчас я расскажу вам, для чего эти симпатичные животные нужны современному городскому человеку.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как мы уже выяснили, для того чтобы уснуть, современному человеку надо хорошо расслабиться. Казалось бы, чего проще, просто расслабиться… Лег себе, закрыл глаза, подумал о чем-нибудь приятном, и вот уже вы расслабленны, как медуза. Ан, нет! Все не так уж просто… Люди все-таки не медузы и даже не кошки, которые являются чемпионами мира по релаксации, и поэтому прийти в расслабленное состояние им сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Чтобы расслабиться, человеку надо выбросить из головы все переживания, заботы и проблемы минувшего дня, забыть о разногласиях с женой, о двойках в дневнике сына, о том, что любимая теща приедет в выходные и, как всегда, останется на неопределенный срок погостить, и еще о многом-многом другом, что составляет обычную повседневную жизнь. А сделать это не так-то просто.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Едва только усталый гражданин добирается до своей любимой кровати, все эти проблемы и заботы впиваются в него острыми, как сталь, зубами и начинают мучить и терзать. Отвязаться от них бывает порой невозможно, и, следовательно, так же невозможно бывает уснуть. Чтобы наконец-то забыться сном, хотя бы на несколько часов, человек должен сосредоточить свое внимание на чем-нибудь более приятном, и, что самое главное, более однообразном, чем перипетии его собственной жизни. Этим приятным и при этом достаточно однообразным может стать именно пересчитывание, о котором мы с вами говорили еще в начале главы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пересчитывая животных – слонов или баранов, – мы с вами, уважаемые господа, с большим трудом, но все-таки отвлекаемся от проблем и забот нашей дневной жизни. Медленно, но верно пересчитывание норовящих разбежаться в разные стороны животных заставляет нас расслабиться и забыть о том, что дергало и нервировало в течение целого дня. Наблюдая за плавно бегущим зверьем, мы постепенно все больше и больше расслабляемся и затем, затем, за… ЗАСЫПАЕМ. В итоге каждый получает то, что ему необходимо: человек, сам не замечая того, благополучно засыпает, а слоны или какие-нибудь другие животные, пересчитанные и довольные, возвращаются к своим кормушкам, чтобы в компании с ними ожидать того момента, когда их услуги опять понадобятся.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как вы уже, надеюсь, поняли, главное при таком способе засыпания не те слоны или бараны, которые степенно проплывают перед вашим мысленным взором, а их постоянное однообразие в совокупности с самим процессом пересчитывания. Проще говоря, совершенно не важно, что вы будете считать, для того чтобы уснуть, – слонов, бредущих по пустыне, дельфинов, прыгающих через обруч, или чайники, клином летящие в облаках. Главное, чтобы предметы были одинаковыми и куда-нибудь двигались (направление движения также не играет никакой существенной роли).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Еще одним немаловажным условием правильного засыпания с помощью пересчитывания является ваше положительное отношение к предметам, которые вы себе представляете, т. е., если для того, чтобы заснуть, вы будет пересчитывать двойников собственного начальника, многократно и с гневным видом пробегающих мимо вас, то вряд ли вы уснете до тех пор, пока не примете снотворное. Но если вы вдруг вместо этого представите себе, как шеф, одетый в юбку балерины, в очередной раз заходит в двери офиса под дружный гогот подчиненных, то смею вас уверить, что дольше чем до 50, считать не придется. Многократно размноженные юбка и шеф сделают свое дело и усыпят вас до самого утра.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поэтому помните, главное в деле засыпания – это приятные впечатления. Если вам приятно пересчитывать тещу, которую подло укусила за палец ее любимая крыса, то пересчитывайте – не стесняйтесь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кстати, о теще и о снах.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Теща:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мне приснился сон, будто меня повесили.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зять:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну…у!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не радуйся – веревка оборвалась, и я проснулась.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если же нет, то выбирайте тот сюжет, который вам по душе. Например, ваши собственные «роллс-ройсы», которые, проезжая мимо вас, почтительно мигают фарами и сигналят. Или кошки, вдруг попавшие в невесомость, или кошельки, которые вы все находите и находите на дороге, или деньги, которые все отсчитывают и отсчитывают вам в банке… В общем, ваша фантазия ограничена только приличиями, хотя, в принципе, если очень хочется, то и ими она совсем не ограничена. Поэтому смело вспоминайте все самое приятное и самое смешное, что вам приходилось видеть в жизни, после чего многократно прокручивайте это в уме, снабжая каждый дубль комментарием: «Один… Два…Три…Четыре… Пять»… и т. д.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Правда, не до бесконечности, поскольку, могу вас уверить, что вид злобной соседки сверху, которую в двадцать пятый раз заливают водой, усыпит вас достаточно быстро. И не потому, что это зрелище настолько скучное, а потому, что радость от его созерцания заставит вас забыть о дневных проблемах и поможет наконец-то расслабиться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, дорогие страдальцы, слоны и бараны – это не единственные звери, которые могут помочь вам уснуть. Если вы отличаетесь оригинальностью мышления и богатой фантазией, то вполне возможно, что вашими помощниками в засыпании станут кенгуру или, скажем, верблюды. А может быть, окажется, что лучше всего вы засыпаете, после того как в тридцатый раз увидите собственного директора, наряженного в костюм североамериканского индейца, или пронаблюдаете за тем, как стая пылесосов улетает на юг. Короче говоря, не стесняйтесь, граждане незасыпающие, ведь все равно никто и никогда не узнает, что вы боретесь с бессонницей тем, что пересчитываете летающие кухонные комбайны.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава 7. Спокойствие, только спокойствие…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну вот опять душа просит сна, а организм никак не может угомониться. И когда же все это кончится? Скорее всего только тогда, когда душа и тело сумеют договориться, точнее, когда вы сумеете уговорить их прийти к согласию. Только не думайте, что ваше красноречие, грозный голос, жесткая интонация и тому подобные находки еще древних ораторов мухой изгонят вашу бессонницу. Не тут-то было! Вам потребуются гораздо более веские аргументы! Что же касается вышеперечисленных приемов, то, хотя они и могут утихомирить даже рассвирипевшую толпу, супротив вашего разбушевавшегося организма они бессильны, как хворостинка против булатного меча. Ну, а вы, как я надеюсь, люди неглупые и хорошо понимаете, что в бой следует идти с подходящим случаю оружием и уж никак не с прутиком.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну а для того чтобы все-таки не оказаться с вышеупомянутой хворостиной против такого серьезного противника, как бессонница, я настоятельно советую вам изучить набор тех средств, которые могут оказаться небесполезными в вашей борьбе с этим недугом. Хотя, признаюсь, если ваша война с бессонницей так сильно затянулась, что приходится читать эти строки, то это скорее затяжная осада. Причем даже не думайте, что это вы осаждаете ваш недуг. Напротив, это он уже давно и всерьез осаждает вас и сдавать своих позиций отнюдь не собирается. Поэтому если вы хотите выбить бессонницу с ее достаточно укрепленных позиций, то ваша первоочередная задача состоит в вооружении.<br>
&nbsp;//--&nbsp;Набор средств, используемых для борьбы с бессонницей особо опытными страдальцами от бессонницы&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;1. Физический труд<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вас пугает это словосочетание? Это неудивительно, ведь за последние несколько лет своей жизни вы успели свыкнуться с мыслью о том, что он, если и существует, то где-то вдалеке от вас. Причем настолько вдалеке, что давно уже успел превратиться в чужака. А все чужое, как нам известно (если неизвестно, то вспомните фильм «Чужой»), воспринимается враждебно. В общем, обычно на вас нагоняет настоящий ужас даже необходимость самостоятельно заварить себе чашку чая. А что уж говорить о возможности приготовления обеда или ужина… Вы ведь наверняка давно привыкли к тому, что пельмени и котлеты продаются готовыми, а кастрюли с супом или щами появляются в холодильнике, словно по мановению волшебной палочки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Однако что-то я заболтался… В данный момент мне уже надо подумать о собственной безопасности. Зачем? А затем, что, после того как вы прочитаете следующее утверждение, вам немедленно захочется разорвать автора этой книги, меня то есть, на мелкие кусочки, годные разве что для рагу… А утверждение это звучит так: каждому человеку необходимо ежедневно получать такую физическую нагрузку, которая была бы сравнима с энергией, вырабатываемой в вашем организме при переваривании поглощенной пищи. Ну что, вы уже схватились за винтовки и кинжалы, чтобы было проще со мной расправиться?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ах, вы почему-то схватились за сердце! И какая же такая мысль могла вас сильно огорчить и расстроить? Вы просто не можете себе представить, что впредь будете кушать практически напрасно и ничегошеньки не станет откладываться на черный день в виде толстого слоя подкожного сала? Или вы не можете подсчитать, сколько понадобится потратить драгоценных килокалорий для того, чтобы приподнять ваше сытое и рыхлое тело с дивана? Да, теперь и мне при одной только мысли о вас, горемычных, стало как-то не по себе. Жаль вас стало, бедолаг! Я ведь, как выяснилось в процессе написания этой книги, обладаю не только чувством юмора и насущной потребностью насмехаться над доверчивыми читателями… В списке моих достоинств присутствует еще и наличие способности сострадать, что является на сегодняшний день столь редким явлением, что мало кому знакомо. А посему я нисколько не виню вас за то, что вы реагируете на мои рекомендации угрожающим оскалом зубов и недвусмысленным потряхиванием кулаками. Я вполне понимаю вас и поэтому очень сочувствую…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А что касается кулаков и воинственно лязгающих челюстей, то советую вам погрозить себе самим, а не мне. Зачем? А затем, что если вы будете знать заранее, что за каждую стресканную плюшку и каждый час беспричинной и бессмысленной лежки на диване вы начнете грозить себе кулаком, то у вас рука отсохнет, вот как пить дать отсохнет. А к тому же, повторюсь, к физическим нагрузкам, в том числе и к размахиванию кулаками, вы народ непривычный. Следовательно, даже такое нехитрое дело будет для вас хорошим средством для сжигания лишних калорий. Хотя, конечно, для того чтобы победить бессонницу, этого будет мало. То ли дело следующая картина – выходите вы утром во дворик и давай бегать вокруг песочницы. А потом – ну скакать обратно домой, сбивая жильцов, степенно следующих вниз по лестнице с мусорными ведрами наперевес. Влетев же в свою квартиру, вы выплескиваете на себя ведро холодной водицы и при открытой форточке начинаете поглощать вкусный и здоровый завтрак из проращенных зерен пшеницы. Что, слабо? Вот то-то и оно. Это вам не газету туда-сюда вертеть, не каналы при помощи пульта переключать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;После такой встряски организм начинает беспрекословно повиноваться и делать именно то, что от него требуется. А требуется от него, во-первых, просыпаться в тот час, что был запланирован для пробуждения, и не канючить при этом особенно сильно, а, во-вторых, быть всегда бодрым и готовым к новым подвигам на благо работодателя.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну и как вам такая программа по борьбе с бессонницей? Долго? Страшно? Неохота? Ну что с вами поделать? Ну ладно, предложу вам еще парочку способов по искоренению бессонницы…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;2. Правильное питание<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если, прочитав название этого подраздела, вас сначала скрючило, а потом расплющило от негодования, то вы скорее всего из тех, кто считает, что любое питание – уже правильное, а неправильное – это когда питаться нечем и не на что. Поэтому вы никогда не отказываете себе в удовольствии пожевать, почавкать, помусолить что-нибудь съедобное, что оказалось в данный момент под рукой. Ну и довольные же физиономии у вас в этот момент! Правда, с наступлением вечера они снова становятся мрачными. Ведь скоро ночь, а сна как не было, так и нет. И не будет, скажу я вам! По крайней мере до тех пор, пока вы не откажетесь от привычки лопать на ночь. Проще говоря, если вы хотите хоть изредка спать, то вам придется выбирать: плотно ужинать и не спать или неплотно ужинать и спать. Выбор, что ни говори, сложный, мучительный, требующий глубоких размышлений и тщательного взвешивания всех «за» и «против». Ну что же, давайте сосчитаем все те «за», которые голосуют за неумеренное потребление вкусностей, жирностей и пряностей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«За» номер один: это вкусно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«За» номер два: при нашем режиме дня это почти единственная возможность за целый день поесть по-человечески.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«За» номер три: ну не отдавать же все это на самом деле врагу, как советуют некоторые психи.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«За» номер четыре: еда – это одна из немногих радостей в нашей жизни.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«За» номер пять: а чем же еще по вечерам можно заниматься?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Теперь, справедливости ради, нам просто необходимо подсчитать количество причин, протестующих против плотного ужина и чрезмерного поглощения пищи вообще.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Против» номер один: это достаточно дорого обходится.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Против» номер два: от этого можно поправиться и даже растолстеть.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Против» номер три: еду еще надо суметь приготовить.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Против» номер четыре: от этого бываюет гастрит, холецистит, панкреатит, сахарный диабет и еще много чего менее приятного, чем жареная картошка с кетчупом, бифштексы или гамбургеры.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Против» номер пять: плотно наевшись, практически невозможно заснуть.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Таким образом, у нас складывается достаточно интересная ситуация. По всем подсчетам выходит, что причин плотно покушать ничуть не меньше, чем причин этого не делать. Поэтому выбирать придется все-таки вам. А пока вы выбираете и не знаете, чем занять зубы и язык, достаньте из холодильника любимый салатик «Оливье» и пожуйте. Право, вам сразу же полегчает, и выбор, который необходимо будет сделать, покажется не таким уж трудным. Съели салатик? А теперь не забудьте полить его сверху компотиком или чайком. И чай советую покрепче заварить и сахарок добавить. Чтобы и у мозга была работенка. И так весь вечер – чаи-кофеи гоняешь, бубликами заедаешь… А если бессонница нападет, то можно быть уверенным, что эта эпопея растянется до самого рассвета. Вот только с утра уже ни чай, каким бы крепким и черным он ни был, ни кофе, даже при условии, что он самый что ни на есть бразильский, не помогают. Привыкание наступило…<br>
&nbsp;//--&nbsp;Булка-путешественница, или Приключения позднего ужина&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Только не спрашивайте, где именно могла произойти подобная история. Я уверен, что вы и сами, немного пораскинув мозгами, непременно догадаетесь.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жила-была себе булка. Жила она в магазине на деревянном подносе, куда и была доставлена из хлебопекарни сразу после своего рождения. На этом деревянном подносе дожила булка до своих преклонных булочных лет, а по-нашему – до вечера, и уже готовилась спокойно отправиться в мир иной, т. е. в отходы. Ничего не предвещало того, что этим планам суждено поменяться, пока в округе ввиду позднего времени не закрылись все продуктовые магазины, кроме той единственной булочной, где продавалась эта несчастная пенсионерка-булка.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И вот перед самым закрытием зашел, точнее забежал, в эту булочную один маленький и толстенький человек. В поисках хлеба он оббегал уже девять или десять магазинов, очень устал и раскраснелся. Отчаявшись найти где-нибудь даже черствый крендель, он с восторгом схватил одиноко лежащую на подносе булку, расплатился и убежал домой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дома, конечно, немного посетовали, что булка несвежая, однако потом все равно разрезали на ломтики, намазали каждый толстым слоем сливочного масла, украсили внушительными ломтями вареной колбасы и принялись жевать. И жевали тщательно, потому что от плохо прожеванной черствой булки запросто может начаться несварение желудка. Но все-таки один кусочек глава семейства так и не прожевал как следует.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И вот пробирается этот кусок по пищеводу, стенки на него давят, вокруг темнота, аж жуть берет. Только он попривык к своему положению, только начал осматриваться, как пищевод кончился и рухнул наш горемыка-кусочек в пустой продолговатый мешок, который возьми и начни без всякого предупреждения ходить ходуном. «Ну, – думает кусок, – видно тут мне и конец настал». Однако, несмотря на столь отчаянное положение, наш кусочек, надо отдать ему должное, не потерял окончательно присутствия духа и решил, после некоторого размышления, попытаться выбраться из этого мешка. Попробовал он наверх подняться тем же путем, которым сюда попал, но не получилось.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Подумал он, подумал и полез в другое похожее отверстие, только расположенное не наверху, а внизу. Выбрался из желудка таким образом и оказался ни где-нибудь, а в двенадцатиперстной кишке. Только дух перевел наш кусочек, глядь, а туда уже с самым что ни на есть хищным видом заглядывает поджелудочная железа и слюной голодной капает. Испугался тут кусок не на шутку и давай нестись что есть духу по узкому длинному коридору, а его уж и сама печень заприметила, желчью вдогонку брызжет, остановиться никак не дает, все подгоняет. А кусок, бедняга, мечется, во все кишечные стенки головой бьется, о каждую ворсинку-волосинку спотыкается… Наконец, очутился он в другом коридоре – потолще, но зато темном-претемном. И только в самом его конце свет какой-то виднеется. Подумал наш кусочек и решил, что выяснять, что это за свет в конце туннеля, ему совсем не хочется.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Посидел он немного в своем туннеле и решил обратным путем на волю двинуться, несмотря на все опасности, которые его на этом пути подстерегать будут. Сказано – сделано… Двинулся наш кусочек в обратный путь, а уж дошел он или сгинул по дороге в кишечных дебрях, о том история умалчивает. Известно только, что тот самый маленький полный человек, который плохо прожевал вечером черствую булку, ворочался в постели всю ночь напролет, да так и не заснул. Хуже того, начались у него икота, изжога, колики, газики и … пришлось ему наутро делать промывание желудка. Одно только приятно (ну как же в нормальной сказке без хорошего конца!!!) – на работу в тот день он так и не пошел. Врачи не звери – дали бедолаге больничный лист.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А что это вы так вдруг побледнели и даже бутерброд в сторону отложили? Вкусный, между прочим, бутербродик… Мне даже отсюда видно… Решили здоровый образ жизни вести, покончить с обжорством на ночь? Не спешите… На самом деле заснуть, не подкрепившись, еще труднее, чем после плотного ужина. Ведь если вечером за делами с чувством голода еще как-то можно справиться, то стоит только улечься спать, как пустой желудок недвусмысленно напомнит о себе. И вот тогда начнется… Все мысли сосредотачиваются на еде и в голове каруселью начинают вертеться сплошные гамбургеры, картошки, отбивные, пирожные и торты… У меня, например, на голодный желудок не получается заснуть даже с помощью пересчитывания слонов, поскольку слоны в этом случае не пробегают перед моим мысленным взором, а проплывают на огромных блюдах, залитые майонезом и посыпанные петрушкой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;При виде первого такого блюдая забываю, что на свете существуют цифры, бессонница, работа и все остальное, и пытаюсь распознать самую вкусную и поджаристую часть тела у слона… В одну ночь мне кажется, что сочнее и мягче всего у слона хобот, в другую – мне очень хочется попробовать его заднюю часть. В общем, каждый раз мои мнения по этому поводу расходятся, и поэтому разберусь в своих предпочтениях я, наверное, только тогда, когда мне на самом деле доведется съесть целого жареного слона. Вот на следующий год поеду в Африку на охоту, подстрелю там слона, узнаю у местных жителей хороший рецепт и тогда… Хотя, что это я заболтался? Мы же о взаимозависимости сна и питания разговариваем, а не о слонах… В общем, решайте сами, что вам полезнее: вкусный ужин непосредственно перед сном или полет собственной фантазии. Только помните, что ни один из этих вариантов не гарантирует вам скорого и крепкого засыпания…<br>
&nbsp;//--&nbsp;Рагу из слонятины&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;//--&nbsp;(эксклюзивный рецепт от вождя племени бушменов)&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Требуется: 900 г слоновьей грудинки, 2 ст. л. пальмового масла, 1 кокос, 200 г бананового вина, 4 кактусовых колючки, 1 л воды, лавровый лист, перец, соль.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Способ приготовления. Разведите костер (дрова должны быть обязательно эвкалиптовыми. Это придаст мясу своеобразный вкус и аромат). Когда огонь станет не слишком сильным, поставьте на него сковороду и нагрейте в ней масло. Нарежьте слонятину небольшими тонкими кусочками и положите в сковороду, когда масло раскалится. Подрумяньте мясо с двух сторон, а потом добавьте туда мякоть кокоса. Когда кокос станет золотистого цвета, влейте в сковороду вино и доведите до кипения. После этого сделайте так, чтобы в костре остались одни угли, и дайте мясу немного покипеть на них. Добавьте кактусовые колючки, соль, перец, лавровый лист и варите мясо в течение 3 ч, изредка переворачивая, до готовности.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;3. Минздрав предупреждает!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Еще один метод лечения бессонницы заключается в том, чтобы не делать на ночь ничего такого, что может привести к нарушениям сна. Возможно, что, ознакомившись со списком дел, которые окажутся запрещенными для вас, вы решите, что бессонница – это не самое плохое, что происходило с вами в жизни. Однако решите вы так или нет, но представить вашему вниманию этот список я все-таки должен.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Первым в списке причин, вызывающих бессонницу, безусловно, стоит алкоголь. Это значит, что если вечером после работы вы любите пропустить стаканчик-другой, то скорее всего вам от этой привычки придется отказаться. Конечно, вы можете и не отказываться, как это, например, сделал я, но тогда не жалуйтесь, что вы по полночи не можете уснуть и вынуждены из-за этого ходить на работу с опухшей физиономией. Хотя… Знаете, еще совершенно не факт, что по ночам вы не спите из-за той несчастной кружки пива, которую вы ежевечерне выпиваете с друзьями в ближайшем баре. Вполне возможно, что сон не идет к вам по какой-нибудь другой причине, о которой вы даже не догадываетесь (может, на вас порчу навели?). Так что, прежде чем лишать себя удовольствия, хорошо подумайте, а есть ли в этом хоть какой-нибудь смысл?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кроме этого, врачи утверждают, что бессонница неминуемо настигнет вас в том случае, если вы будет курить на ночь травку, глотать экстази и колоть героин. Странные люди эти врачи! Можно подумать, что кто-то курит траву для того, чтобы крепче спать… В общем, советую вам не обращать внимания на это правило. Ведь в конце концов, во-первых, вы не наркоман… А во-вторых, когда же еще травку курить, как не вечером, – с утра на работе что ли? Правда, если прямо перед сном накуриться чего-нибудь галлюциногенного (вот какое я слово знаю!), то вы вполне можете и не проснуться… Но не от передоза, как некоторые здесь присутствующие подумали, а от кошмаров, которые вам приснятся этой ночью. Если доживете до утра и сумеете проснуться, то вы больше никогда не будете смотреть фильмы ужасов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Почему? Да потому, что все происходящее в них покажется вам детской сказкой по сравнению с тем, что вам в тот раз приснилось. Хотя выгоду из всего этого вы вполне возможно извлечь все-таки сумеете. Особенно если обладаете хоть каким-нибудь литературным талантом и сможете написать сценарий. «Какой еще сценарий?» – спросите вы. Самый обыкновенный сценарий к фильму ужасов. Точнее, совсем не обыкновенный, поскольку фильм, снятый по нему, станет самым страшным и ужасным за всю историю человечества, и на его просмотр будут пускать только тех, у кого имеется справка от психиатра о полной психической устойчивости. Вы станете знаменитым, получите «Оскара» за лучший сценарий и больше никогда-никогда не станете курить травку на ночь!<br>
&nbsp;//--&nbsp;Добрая-предобрая сказочка на ночь (ха-ха-ха!)&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жили-были в одном большом городе мама и дочка. Однажды они пошли в магазин за покупками, и в одной из витрин дочка увидела белые гольфы с белыми помпончиками. Гольфы девочке очень понравились, и она начала просить маму, чтобы та ей их купила. Но они уже долго ходили по магазинам, и поэтому деньги у мамы к этому моменту кончились. Она не купила дочке гольфы, и они пошли домой. Прошла неделя, но девочка никак не могла забыть про гольфы. Она каждый день просила маму купить их, плакала и ничего не ела. Наконец мама сдалась, и они пошли за гольфами. Когда они их купили, девочка сразу же захотела примерить обновку. Она одела гольфы да так и пошла домой. Они прошли несколько метров, и девочка начала жаловаться маме:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мама, мама! У меня ножки болят!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мама отвечает:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Потерпи, сейчас домой придем!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Девочка не успокаивается:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мама, мама! У меня очень сильно ножки болят!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Потерпи, до дома уже совсем недалеко!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мама! Я больше не могу идти! У меня ножки болят!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но они уже пришли домой. Мама посадила девочку на стул, и хотела снять с нее гольфы, чтобы посмотреть, что у нее с ножками. Смотрит, а гольфы почему-то не белые, а красные. Она сняла их с девочки, а у той… вместо ножек одни белые косточки!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Таким образом, я думаю, вы уже пришли к тому же выводу, что и я, т. е. вы, как и я, думаете, что если отказаться от ужина, стаканчика чего-нибудь расслабляющего и «веселой» сигаретки (хотя насчет последнего я все-таки придерживаюсь одного мнения с врачами), то зачем тогда вообще нужны вечера! Ведь только подумайте: вы приходите с работы, усталый, издерганный, замученный и не имеете совершенно никакой возможности расслабиться. Переедать вам нельзя, следовательно, пельмени и пирожки с капустой, приготовленные женой-мастерицей, отправляются в рот не к вам, а коту-обжоре. Выпить тоже нельзя, и это значит, что уже через неделю ваше место в компании знакомых, с которыми вы по вечерам сидите в баре, порастет мхом и будет предано забвению.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нервничать на ночь также не рекомендуется, поэтому новый фильм ужасов, кассету с которым сын принес только на один вечер, будут смотреть все, включая трехлетнюю дочку, кроме вас. Кстати, хорошо, что кассеты завтра утром дома уже не будет. Ведь что это за удовольствие – смотреть ужасы, когда в окна бьет солнечный свет, а за окном раздается детский хохот. Да одному и смотреть-то не интересно совсем! В общем, сплошное расстройство! Спать ложись голодным, с друзьями не встречайся, да еще лежи и слушай, как собственное семейство сидит в гостиной и от страха повизгивает (наверное, ужастик хороший попался!). Что и говорить, веселого маловато! Тут уж точно бессонница замучает, от таких-то переживаний!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так что еще неизвестно, что эффективнее в борьбе с бессонницей: хороший ужин, стаканчик чего-нибудь горячительного, страшный фильм на ночь или отказ от всего этого. Ведь что ни говори, цель любого лечения состоит в том, чтобы человек чувствовал себя удобно и приятно, а о каком комфорте может идти речь, когда в желудке бурчит, на ум не приходит ничего, кроме рецептов разных блюд, друзья звонили уже три раза, спрашивая, почему вы не приходите в бар, а домашние целый день только и говорят о том классном фильме, который смотрели вчера вечером. По-моему, все-таки лучше перестать издеваться над собой, собственными нервами и желудком и найти какой-то более человечный способ борьбы с бессонницей. Какой? Читайте продолжение перечня эффективных средств борьбы с бессонницей после очередной моей байки!<br>
&nbsp;//--&nbsp;Еще одна очень добрая-предобрая сказочка на ночь!&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Одна семья – мама, папа, сынок и бабушка с дедушкой – переехали в новую квартиру, которая была на самом верхнем этаже. Сделали ремонт, расставили мебель, живут-поживают. Но в один не очень прекрасный день на потолке в одной из комнат появилось большое желтое пятно. Ну пятно и пятно, никто даже внимания не обратил, однако на следующий день куда-то пропал дедушка. Искали-искали его, но так и не нашли. А пятно между тем заметно больше стало. Еще через день куда-то пропала бабушка. Ее тоже так и не нашли. Пятно опять увеличилось…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тогда родители мальчика испугались и решили это пятно закрасить. Замазали его тремя слоями краски, а оно раз – и на следующее утро опять появилось. И как только оно появилось, так сразу куда-то папа пропал. Естественно, его тоже не нашли… Только пятно опять увеличилось… Мама с мальчиком в слезах, думают, кому из них следующему пропадать… На следующее утро мальчик просыпается, мамы нигде нет, а пятно на потолке уже просто огромное. Ну, мальчик понял, что терять ему нечего, что все равно завтра его желтое пятно затянет, и решил что-нибудь предпринять. Думал он, думал и полез на чердак: может там выяснится, что это за желтое пятно. Залез он туда, смотрит – вокруг пыль, грязь, нет никого. Ну, он походил там немного, нашел место, под которым их квартира располагается, начал искать, где желтое пятно должно быть… Вдруг видит, что как раз над тем местом, где желтое пятно должно быть в их квартире, сидит маленький-маленький котеночек с большими испуганными глазками.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты чего это здесь делаешь? – мальчик его спрашивает грозным голосом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А котенок еще сильнее испугался, прижался к стене и так еле слышно отвечает:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Пи-писаю!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;(А мама, папа, бабушка и дедушка потом нашлись! Оказывается, все они были шпионами, но не знали этого друг о друге, и тогда срочно уехали в командировки.)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;4. Борьба за чистую совесть<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Многие исследователи, занимающиеся расстройствами сна, считают, что больше 80 % случаев бессонницы таят в себе психологические причины. Проще говоря, этой фразой я хотел сказать, что многие люди не спят по ночам из-за проблем и плохих, по их мнению, поступков, которые накапливаются у них в жизни и которые они тщательно скрывают даже от самих себя. «Но у меня нет никаких проблем! – можете сказать вы, – я абсолютно счастлив, у меня дружная, любящая семья, престижная работа, хорошая квартира, в общем, у меня есть все, о чем моим сверстникам приходится только мечтать».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что ж, если так, то я могу вас только поздравить! Однако не спешите с такими категоричными выводами о собственном счастье… Вот буддийские философы, например, утверждают, что во время земной жизни человек вообще не может быть счастлив дольше, чем несколько секунд. Да не возмущайтесь вы так! Мы же все-таки не буддисты и не философы (за редким исключением, я надеюсь), так что для нас их утверждения – это не правила для исполнения. Я вполне могу поверить в то, что вы считаете себя самым счастливым человеком на земле. Я вполне могу поверить в то, что так оно на самом деле и есть, но вот во что я никогда не поверю, так это в то, что у вас никогда в жизни не было никаких проблем и что вы никогда не совершали ничего такого, за что вам потом было стыдно. Так все-таки были, говорите, у вас проблемы? И чувство стыда вам все-таки знакомо не понаслышке?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот то-то и оно! А раз были проблемы вообще, так были и нерешенные проблемы, т. е. те, которые вы предпочли оставить в неизменном виде или отложить их решение на более поздний срок. Ну что, вспомнили? И после этого вы недоумеваете по поводу неизвестно откуда взявшейся бессонницы… Вот где таится корень всех зол, точнее говоря, одного вполне конкретного зла – вашей бессонницы… Ведь для души не решенные в свое время проблемы представляют то же самое, что заноза для пятки: отчего болит – непонятно, но болит весьма сильно. И если с пяткой все очень просто – удалили занозу и все, то вот с душой придется попотеть.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чтобы удалить «душевную занозу», надо, во-первых, правильно найти ее местонахождение, во-вторых, верно определить ее саму, а в-третьих, избавить самого себя от комплекса вины. Непонятно? Тогда я объясню… Чтобы определить причину бессонницы, вы должны из огромной кучи проблем, неприятностей и огорчений, которые с вами когда-либо случались, выбрать ту единственную проблемищу, которая и является причиной отсутствия сна, а потом попытаться взглянуть на нее со стороны своей полной невиноватости.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Привожу пример: вы все еще чувствуете угрызения совести из-за того, что, будучи десятилетним сорванцом, таскали шоколадные конфеты из шкафа? Ну сами посудите, откуда вы тогда могли знать, что эти самые конфеты были куплены для особого случая – для раздачи другим деткам во время новогоднего праздника… А даже если и знали, то пораскиньте мозгами, почему это ваша мама все конфетки сама раздавала, а вам за одно только приближение к ним грозила ремнем? Ясно, что этим она провоцировала вас на воровство! Ну а зачем вы вспомнили, как украли у соседского мальчишки его новенький велосипед? Ах, вам тогда за него крепко досталось сразу от двух отцов – вашего собственного и того, соседского? Да тогда это не вам должно быть стыдно, а этим двум мужланам? Что вы там бурчите себе под нос? Из-за той самой стычки ваша мама развелась с вашим папой? Хорошие дела…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да, похоже, для вас остается только один выход – срочная чистка собственной совести. Ну и что, что специальных химчисток для проведения сухой и влажной чистки совести у нас нет? Их, наверное, потому не стали строить, чтобы люди там свою совесть не забывали, а не потому, что желающих нет! А мы вот возьмем ее и дома, в тазике постираем… Порошочка добавим, отбеливателя, какого получше, можно даже синьки немного подсыпать… Будет у нас совесть блестеть, как новенькая… А то можно устроить нашей совести самую что ни на сеть взаправдашнюю сауну или баньку. Завернемся в простыночку, заберемся на полочку, вдохнем пару, добавим жару, попросим соседа-садиста похлопать нас по ребрышкам веничком, а потом обольемся холодной водицей и … – вот мы уже чистенькие, как новорожденные, и совесть у нас такая же чистая, как у младенцев, которые даже пеленки пачкают с ангельским видом. А спится после баньки действительно так сладко и крепко, будто и на самом деле удалось побывать в раю. Значит, совесть все-таки поддается чистке!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В налоговое управление пришло письмо:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то завтра пришлю остальное…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну, что? Как ваша бессонница поживает? Думаю, после применения средств из нашего арсенала вид у нее не слишком цветущий… Вот видите, как важно своевременно взяться за решение проблемы! Ведь еще немного, и вы от недосыпания и усталости превратились бы в чахленькое, зелененькое привиденьице, которое даже летать не в силах, и поэтому передвигается короткими перебежками… Ой, а что это у вас лицо какое бледненькое? Да и вообще, вы как-то изможденно выглядите… Что? Следовали моим советам? Ну тогда все понятно! Заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибет… Ничего не ели, с утра до вечера бревна таскали (и где бревна-то нашли только, не понимаю! Тоже мне – Ленин на субботнике…), от всех любимых привычек отказались, плюс ко всему еще и самокритикой так себя замучили, что скоро не то что от бессонницы вылечитесь, а навечно уснете… В общем, что с вами делать – ума ни приложу! Ладно, прекращайте эти самоистязания… Сейчас я вам расскажу еще о двух способах излечения от бессонницы, которые по крайней мере не так опасны для жизни таких чудиков, как вы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так, например, в некоторых клиниках (не психиатрических, если вы о них подумали) практикуют метод хронотерапии. Что означает это слово, я и сам не понял, но метод заключается в том, что пациент, страдающий от бессонницы, должен экспериментировать со временем отхода ко сну, пока он не определит приемлемый для себя час. Проще говоря, если вы ложитесь спать в полночь, но почему-то не можете уснуть до 3 ч, (если вы не можете уснуть до утра, потому что за стенкой веселятся соседи, то вряд ли вам поможет этот метод. Лучше убейте соседей!), попробуйте укладываться спать на два часа позже в течение одиннадцати дней.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Конечно, я понимаю, что ложиться спать в 5 ч утра при условии, что подниматься надо в 6 ч, достаточно сложно. Однако если вы хотите, наконец, победить бессонницу и вновь увидеть в зеркале не кривую рожу какого-то урода, а собственную счастливую физиономию, то все-таки поднапрягитесь и попытайтесь это сделать. Если составить график времени засыпания по этому методу, то получится приблизительно такая картина:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ночь 1… время отхода ко сну в 4 ч утра.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ночь 2… в 6 ч утра.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ночь 3… в 8 ч утра.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ночь 4… в 10 ч утра.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ночь 5… в 12 ч дня.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ночь 6… в 2 ч дня.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ночь 7… в 4 ч дня.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ночь 8… в 6 ч вечера.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ночь 9… в 8 ч вечера.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ночь 10… в 10 ч вечера.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ночь 11 … в 12 ч вечера.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Можно использовать тот же метод, но в обратном порядке, передвигая время отхода ко сну каждые сутки на два часа раньше, до тех пор пока не будет достигнут желаемый результат. Хотя в принципе никакой особой разницы в том или другом варианте нет. Все равно, если вы будете укладываться спать на глазах всего отдела в течение пяти дней (особенно здорово будет на третью ночь, когда вы придете на работу и сразу же начнете сладко храпеть, положив голову на рабочий стол), то вряд ли вас оставят в этой фирме. А если вас уволят, то к чему тогда маяться с таким распорядком дня? Ведь после увольнения времени у вас будет хоть отбавляй, а значит, и спать можно будет ложиться, когда вздумается…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я усовершенствовал вышеизложенный метод и придумал способ, как достичь тех же результатов, но за более короткий срок, чем одиннадцать дней. Для этого сядьте в сверхзвуковой лайнер, который летит с такой скоростью, что обгоняет движение Земли вокруг своей оси, и совершите перелет, ну например, из Москвы в Нью-Йорк. Таким образом, сев в самолет в Москве в 2 ч ночи, вы прилетите на место в полночь того же дня. Не теряя времени, ложитесь спать, ведь этим вы в точности исполните рекомендации метода хронотерапии. Смею вас уверить, что после этого вы будете спать, как младенец, каждую ночь, навсегда забыв о том, что такое бессонница. Правда, есть маленькое «НО»: чтобы не сбить свои внутренние часы, вам придется остаться жить в Нью-Йорке.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Все прелести следующего «гениального» способа лечения бессонницы я испытал на себе. Могу сказать, что фашистские опыты над людьми во времена Второй мировой войны – детские игры по сравнению с тем, что мне пришлось пережить, пока я лечился от нарушений сна таким способом. Только представьте себе комнату с абсолютно белыми стенами, в которой нет ничего, кроме кровати, нескольких ламп и вас. Врачи-душегубы ласковыми голосочками просят вас лечь на кровать и попытаться уснуть, обещая, что ничего плохого не сделают.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вы соглашаетесь, совершая тем самым большую ошибку. Последующие несколько часов превращаются в настоящий цирк, главным клоуном которого являетесь именно вы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Профессора, разработавшие эту методику, почему-то решили, что вылечить бессонницу можно, если подвергать человека действию яркого солнечного света в то время, когда по его биологическим часам наступило утро, и оставлять его в кромешной темноте, когда, по их мнению, он должен крепко спать. После длительного обследования они составили очень точную, по их словам, схему «света – темноты», которая и отражала особенности моего организма. Уж не знаю, по какому принципу они составляли эту схему, только что-то у них там не срослось. В итоге лампы в той комнате (причем не просто какие-нибудь там лампы, а настоящие прожекторы), где меня заперли, включались в те моменты, когда мне удавалось заснуть, а выключались тогда, когда я собирался поесть, почитать или просто принять душ. Если вы не до конца поняли весь идиотизм этой ситуации, то попробуйте съесть тарелку супа в полной темноте. Конечно, ложку мимо рта вы не пронесете, но вот не факт, что в ней будет хоть что-то, кроме самой ложки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В этой камере-одиночке я просидел целую неделю. Окончательно озверев, оголодав и придя в натуральное бешенство, я, после того как меня оттуда выпустили, чуть не загрыз своего лечащего врача. Когда нас растащили, я слопал восемнадцать сосисок и отправился восвояси, естественно, от бессонницы так и не излечившись.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Возможно, что вам повезет больше, чем мне, и вы научитесь ловко есть суп в темноте и читать, пользуясь прибором ночного видения. Вполне возможно, что таким образом вы даже вылечитесь от бессонницы. Однако одно я вам обещаю твердо! Если вы пройдете курс лечения по данному методу, то никакие ночники, лампы, люстры и даже прожекторы больше не будут мешать вам спать. После тренировки, которую вам устроят врачи, вы будете уметь засыпать среди бела дня с такой же скоростью, как и ночью. Поэтому в крайнем случае именно в это время вы и будете спать. Скажете, что это вам не подходит и что днем вам надо работать, а не спать? Правильно, я с вами полностью согласен… Однако вы же не говорили, что хотите спать именно ночью. Вы просто мечтали избавиться от бессонницы…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, дорогие несплюны и несплюхи, как говорится, думайте сами, решайте сами, что для вас полезнее и какой метод излечения от бессонницы будет в вашем случае более эффективным. Я же со своей стороны могу сказать вам только одно, относитесь ко всему философски и ищите приятные моменты даже в неприятных ситуациях. Если вы серьезно воспримете это мое замечание, то вполне возможно, что бессонница из черного списка перекочует в разряд лучших событий, случавшихся с вами в этой жизни.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава 8. А если это серьезно…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я на собственном богатом опыте знаю, что ощущения после «хорошего» праздника вчера вечером и бессонной ночи приблизительно одинаковые. Голова гудит, как чугунный котел, руки трясутся мелкой дрожью, во рту сухо, как в пустыне Сахара, а перед глазами плавают розовые летающие тарелки, которые при более внимательном рассмотрении оказываются брызгами кетчупа на стеклах ваших очков. Помятый и потрепанный, ты бредешь на кухню, чтобы нетвердой рукой налить себе крепкого черного кофе. Когда же, наконец, божественный напиток оказывается в кружке, то ты почему-то садишься мимо табуретки. Поднявшись с горестным вздохом, ты тащишься в спальню, всем своим видом больше напоминая жертву ядерной бомбежки, чем бодрого работника, и начинаешь одеваться, чтобы наконец-то отправиться в родной офис. Одев пляжные шорты вместо брюк, белую рубашку, галстук-бабочку и ласты, ты выходишь из дома и, стараясь не трясти головой, начинаешь свое путешествие до офиса.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Уж не буду описывать те ужасы, которые предстоит пережить несчастным, мающимся от бессонницы или от похмелья, пока они дойдут, наконец, до места работы. Также не буду говорить о том, что ждет их в течение предстоящего дня… Могу сказать лишь одно: мучения человека, не выспавшегося, и человека, страдающего от вчерашнего перепоя, больше всего напоминают адскую сковородку, которая ожидает после смерти закоренелых грешников. В этих двух одинаково мерзких состояниях есть только одно различие. В случае похмелья человек страдает из-за удовольствия, которое он накануне вечером получил в слишком большом количестве. В случае же недосыпа страдать приходится фактически ни за что. Точнее, только за то, что ваш организм почему-то решил, что роль спящей красавицы (или красавца, как кому больше нравится) не для вас.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кстати, хотите анекдот о человеке, который страдает от бессонницы, но при этом должен ходить на работу?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Конечно, иногда (но очень редко) бессонница нападает на людей не просто так, а по какой-то вполне конкретной причине. Так, например, совершенно не исключено, что всю ночь вы не спали только потому, что обдумывали план возвращения тещи в ее родной Урюпинск или размышляли о том, как лучше налить чернил в кофе любимому начальнику. Также вполне возможно, что прошлой ночью спать вам не давал образ прекрасной незнакомки, которую вы накануне встретили в поезде метро, или новый суперавтомобиль, который вы увидели в автосалоне и которым теперь мечтаете обладать. В общем, причин бессонницы может быть миллион, причем им даже не обязательно быть столь серьезными, как те, которые я привел выше. Люди не могут заснуть и по менее веским причинам типа комара, всю ночь звенящего над ухом, или нового матраса, к которому никак не может привыкнуть ваша бедная спина.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Однако не менее часто люди не засыпают и без всякой на то причины. Вроде и проблем нет никаких, и на работе так умаялся, что даже на голом полу готов уснуть, и теща только что уехала… В общем, спи, сколько влезет! Ан, нет! Не спится, и все тут.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если все, что написано в последнем абзаце, как нельзя лучше характеризует вашу собственную бессонницу, то скорее всего чтобы справиться с ней, вам придется хорошо пораскинуть мозгами. Подумайте! Ведь вполне возможно, что причиной вашего незасыпания стало что-то такое, о чем вы даже помыслить не можете и что вследствие нераспознаваемости практически не поддается излечению. Например, таким неопознанным объектом, который не дает вам уснуть, может стать горошина, засунутая бывшей подружкой-мстительницей в ваш матрас, или забытый в доме у родителей пушистый розовый слоник, с которым вы спите с самого рождения и до сих пор. Я прав? Нет? После тщательного обследования матраса вы не нашли даже следов пребывания в нем гороха или каких-нибудь других бобовых культур, а пушистого слоника вы нигде не забывали, и он по-прежнему каждую ночь оберегает вас от кошмаров? Значит, дело зашло уже слишком далеко, и без посторонней помощи вам с бессонницей не справиться.<br>
&nbsp;//--&nbsp;Рассказ о пушистом розовом слонике, &nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;//--&nbsp;или Что можно обнаружить в кроватях у вполне уважаемых людей&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Два года назад один известный немецкий институт, занимающийся психологическими исследованиями, провел опрос среди людей в возрасте от 18 до 70 лет с целью выяснить, сохраняется ли детская привычка брать с собой в кровать игрушки у взрослых. Опрос был анонимным и охватил несколько десятков тысяч людей, живущих как в городах, так и сельской местности. Результаты оказались просто ошеломительными. Ученые выяснили, что более 65 % взрослых людей не могут уснуть без любимой еще с детства игрушки. При этом нельзя сказать, что те, кто ежедневно берет с собой в кровать пушистого плюшевого зайца или медведя, люди еще не до конца вышедшие из детства. Результаты опроса показали, что среди таких людей очень много начальников, директоров, крупных бизнесменов, спортсменов, людей умственного труда и многих других представителей высших слоев общества. Кроме этого, выяснилось, что половина людей, которые не могут уснуть без любимого мехового зверя, обычно стесняются этой своей привычки, считая ее непростительной слабостью. При чужих людях они никогда не укладываются в постель с игрушками, предпочитая маяться всю ночь без сна и наутро страдать от недосыпания.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кроме вышесказанного, немецкие ученые попытались выяснить, какие именно игрушки чаще всего служат «баюкалками» у взрослых людей. Оказалось, что мягкие плюшевые звери встречаются в этой роли в три раза чаще, чем пластмассовые фигурки. При этом важно, что предпочтение обычно отдается медведям, зайцам и слонам. Женщины нередко не могут уснуть без куклы, которая была самой любимой еще в детстве. Также они в четыре раза чаще, чем мужчины, выбирают мягкие игрушки, изображающие кошек.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ученые также сделали подборку самых необычных предметов, без которых испытуемые не могли уснуть. Среди них теннисный мячик, с которым ни на одну ночь не расстается глава одной крупной фирмы, серебряная ложечка, подаренная на первый день рождения одному спортсмену-хоккеисту, и давно остановившиеся часы, которые переходили в семье одного учителя из поколения в поколение вот уже три столетия. Кроме этого, люди говорили, что они не могут уснуть без любимого в детстве паровозика, без ленточки, которой ее обладательница завязывает волосы вот уже 54 года, без боксерской перчатки и еще без многого-многого другого.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну и как вам эти данные? Да вы не смейтесь, а хорошо подумайте, не подавляете ли вы в себе желания уснуть в обнимку со своим старым синим плюшевым крокодилом? (Не путать с желанием уснуть в обнимку с блондинкой из рекламного отдела!) Если да, то прекращайте стесняться и не бойтесь, что ваша подружка не то подумает. Здоровье все-таки важнее… Смело доставайте крокодила с антресолей, берите под мышку и отправляйтесь баиньки! Вполне возможно, что ваш усталый от бесконечной работы, беготни и постоянного напряжения мозг только и ждал этого потертого и погрызенного молью крокодильчика, чтобы сладко уснуть. А если серьезно, то этот плюшевый «зверюга», который убаюкивал вас еще в младенчестве, возможно, сможет сыграть ту релаксационную роль, которую не смогли выполнить слоны, бараны и прочие виртуальные животные.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если же ваш любимый заяц (медведь, лев, кот, обезьяна, гиппопотам, крокодил… нужное подчеркнуть) давно и безвозвратно сгинул в бездонных шкафах и полках родительского дома, и, следовательно, найти его не представляется абсолютно никакой возможности, а изложенные в предыдущих главах способы борьбы с бессонницей не дали никакого результата, то вам остается только одно… Вы уже поняли, о чем я? Если нет, то читайте дальше…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Однажды я промаялся без сна неделю подряд и всем своим видом стал напоминать старую облезлую мочалку. Так вот, я собрал себя в одну большую кучу и начал двигаться по направлению к ближайшей больнице (для того чтобы пройти медосмотр, на который нас ежегодно направляют всем коллективом). Уснув пару раз по дороге (вот почему-то днем, да еще в самых неподходящих местах, засыпать получается без малейших проблем!!!) и из-за этого едва не попав под асфальтоукладочный каток, я наконец-то добрался сначала до больницы, а потом и до первого попавшегося на моем пути врачебного кабинета.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я успел произнести только: «Здравствуйте, доктор!», после чего увидел, как несчастный врач начал медленно сползать на пол с выражением глубокого ужаса на лице. Положив доктора на кушетку и сбегав за медсестрой (которая, кстати, оказалась обладательницей более крепких нервов), я нечаянно взглянул на табличку на двери кабинета, после чего понял, что попал в другой кабинет, не к терапевту, как собирался, а к гинекологу… Однако на этом кошмар еще не кончился… На зеркальной табличке я увидел не только надпись, гласящую о специализации врача, но и собственную отекшую физиономию с покрасневшими и опухшими глазами. Догадавшись, что именно эта страшная рожа довела доктора до обморока, я твердо понял, что настала пора серьезно лечиться от этой проклятой бессонницы!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Воодушевившись сим благородным порывом, я решил начать борьбу с недугом прямо сейчас, для чего стал рыскать по больнице, пугая своим видом персонал и посетителей, в поисках врача, который сможет вылечить бессонницу. После пробежки по кабинетам выяснилось, что ни педиатр, ни кардиолог, ни глазник, ни даже кожник помочь мне ничем не могут. С ужасом глядя на мои всклокоченные волосы и совершенно безумные глаза, все они сразу и безоговорочно признавались, что в институте учились на одни двойки и вообще за свою жизнь не вылечили ни одного больного. Самым стойким оказался хирург. С побледневшим лицом, но твердым голосом он сказал, что с помощью операций бессонница не лечится и что мне лучше обратиться к невропатологу. Я был готов уже даже на вскрытие черепной коробки, однако слова хирурга меня слегка отрезвили и заставили взглянуть на проблему более реалистично.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не буду уж подробно рассказывать о том, как я лечился от бессонницы, скажу лишь одно: все оказалось не так серьезно, как могло показаться на первый взгляд, и поэтому уже на следующую ночь я спал, как самый настоящий младенец. Моим лечащим доктором, точнее докторшей, была весьма симпатичная молодая дама, которая, несмотря на свои высокие профессиональные качества, отнюдь не считала, что флирт с пациентами позорит врача. В общем, лечение от бессонницы проходило вполне приятно и быстро. Решающим моментом стала колыбельная. Ее Верочка, т. е. мой лечащий врач, пела мне на ночь. Несмотря на то что вокальные данные были весьма средненькими, лечение такого рода оказалось очень действенным, и поэтому о бессоннице я не вспоминаю уже давным-давно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А если серьезно, то с бессонницей шутки плохи. В этом я убедился на собственном опыте, и поэтому советую вам не относиться к отсутствию сна слишком легкомысленно… Проще говоря, если от недосыпания вы уже стали похожи на призрака, а не на живого человека, если от вас шарахаются собаки, а шеф обещает вам премию за то, чтобы вы не ходили на работу и не пугали своим жутким обликом клиентов, то знайте: момент истины настал и вам следует немедленно обратиться к врачу. Конечно, я понимаю, что вряд ли лечение от бессонницы будет слишком приятным… Я понимаю, что вам придется испытать на себе все те кошмары, о которых я рассказывал выше… Я понимаю, что на время лечения вы превратитесь в подопытную свинку для диссертации какого-нибудь светила науки в белом халате… Но при всем при этом я также понимаю, что, пережив несколько неприятных дней (ну, в крайнем случае недель), вы превратитесь в полноценного члена общества, в достойного гражданина своей страны, в любящего отца, мужа и сына… в общем, станете тем, кем (или чем) вы были до того, как на вас обрушился конец света в виде бессонницы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ведь в конце концов никто же не будет принуждать вас делать что-то помимо вашей воли! Если лечение вам не понравится, то вы всегда сможете его прервать и вернуться к своим бессонным будням, точнее ночам. В крайнем случае будете подрабатывать по ночам сторожем в ближайшем супермаркете, чтобы как-то убить время! А что? Я слышал историю о том, как один молодой и очень талантливый человек, начав простым сторожем в одной крупной фирме, сделался ее генеральным директором… Может, и у вас также получится… Если же карьера сторожа даже в очень крупной организации не прельщает, то у вас, дорогие мои, остается только один выход! Да, именно тот, о котором я вам толкую уже добрых полчаса… И этот выход… больница! Ну, не пугайтесь вы так! Вот хоть убей, не понимаю, почему даже серьезные, взрослые люди начинают дрожать мелкой дрожью, когда говоришь слово «больница»… Вот я был знаком с одним мастером спорта по боксу, так тот просто трясся при одном упоминании слова «врач». Бледнел, синел, заикаться начинал… Его даже на медосмотры в смирительной рубашке возили…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Однако что-то мы отвлеклись… Вернемся к нашим баранам, точнее к врачам (хотя в отдельных случаях эти слова являются синонимами…). Чтобы лечение прошло для вас как можно более легко и безболезненно… Ну что вы сразу в истерику впадаете? Я имел в виду боль не физическую, а душевную… И даже не ее саму, а ее отсутствие… Ну так вот, чтобы лечение прошло как можно более легко и безболезненно, вам стоит думать не о тех процедурах, которые вам предстоят, а о тех благах, которых вы лишились вместе со сном и которые вы после лечения приобретете заново. Первое и самое главное благо из утраченных вами – это сон, а, следовательно, отдых и восстановленные силы. Второе и не менее важное – это нормальная внешность, а не рожа монстра.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Третье – это работоспособность, которой вы практически лишились за последние несколько месяцев. Четвертое, пятое, шестое и так далее блага вы можете придумать сами, ориентируясь на особенности вашей бессонницы и вашего образа жизни…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Однако что бы вы не придумали, главное все же остается неизменным. Только решительные действия смогут превратить вас из вампира, ведущего ночной образ жизни и боящегося дневного света, в нормального человека.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поняли? Так что, мои драгоценные несплюны и несплюхи, хватит строить из себя тонко организованных натур и молоть ерунду о своих страхах и индивидуальной непереносимости боли. Лучше сразу признайтесь: боимся, мы бедненькие, врачей, как огня. Просто все поджилки трясутся, как только где-нибудь на горизонте белый халат завиднеется. А уж если нам кто-нибудь скальпель покажет или, скажем, бормашину, то лучше этому экспериментатору сразу реанимационную палату приготовить для нас, несуразных. И медосмотр проходим только тогда, когда босс пригрозит нам увольнением, и к зубному врачу нас только в кандалах затащить можно, и даже простых уколов мы боимся, как первоклассники. Ведь так? Так! Однако при таком подходе к медицине от бессонницы вы избавитесь после собственной смерти, и никак не раньше.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот представьте себе: будете ходить всю жизнь невыспавшийся, опухший и абсолютно неработоспособный. Через некоторое время шефу надоест ежедневно видеть перед собой вашу жуткую физиономию, и он решит, что коллектив прекрасно справится с работой и без вас. Жена, узнав о вашем увольнении, также не станет долго раздумывать и ждать, пока вас всем семейством выкинут из дома на улицу из-за неоплаты коммунальных услуг. В итоге вы останетесь один, без работы, без семьи и даже без дома, который у вас все-таки отберут…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вы будете жить на вокзале, пугая своим видом бродячих кошек, и зарабатывать на жизнь рассказами о том, что еще совсем недавно вы были преуспевающим работником одной крупной фирмы, с большим окладом, приличным домом, классной машиной и красавицей женой. Бомжи ухохочутся, слушая ваши россказни, считая их чистой воды выдумками. Не думаю, что такая жизнь продлится слишком долго. Однако закончится она не потому, что босс образумится и возьмет вас обратно на работу, дом вернут, а жена раскается в своем преступлении. Совсем нет… Скорее ваша жизнь в роли бомжа окажется весьма короткой, потому что людей такого сорта подстерегает слишком много опасностей, одна из которых в конце концов и приведет к печальному концу… Далее продолжать я уже не могу, поскольку жалость к вашей горькой судьбе железной рукой сдавила сердце, рыдания душат меня, а слезы, льющиеся градом, забрызгали экран компьютера…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наглотавшись валерьянки, я, кажется, слегка пришел в себя и теперь могу продолжать дальше. Хотя, собственно, что продолжать… Ваша жизнь в роли бомжа бесславно закончилась, и теперь из-за отсутствия самого дорогого для любого автора (а самое дорогое для любого автора – его читатель) продолжать эту книгу нет никакого смысла… В общем, до свидания, дорогой мой читатель, я удаляюсь с этих страниц, искренне надеясь, что…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что? Кто это там пищит? Ой, да это мой читатель! Чего говоришь? Не слышу… А-а, говоришь, что не умер еще и что даже с работы еще не уволили… Так ведь это дело времени!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Неделька-другая, и все пойдет именно так, как я и рассказывал! Поэтому и смысла в продолжении книги я совершенно не вижу… Что же тебе делать? А я откуда знаю! К врачам же вы все боитесь идти! Уже не боитесь?! Вот это да! Вот это я вас напугал! Ладно, так и быть, продолжу книжку… Не бросать же вас, горемычных, на полдороге…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, мы с вами остановились на том, что если бессонница не поддается излечению домашними средствами, то просто необходимо немедленно идти к врачу. ОПЯТЬ ЗАДРОЖАЛИ? ТОГДА ПЕРЕЧИТАЙТЕ ПРЕДЫДУЩИЕ АБЗАЦЫ И НЕ МЕШАЙТЕ РАБОТАТЬ С НОРМАЛЬНЫМИ ЛЮДЬМИ… О чем это мы? А, вспомнил… О том, что надо идти к врачу… Но к какому именно врачу? Чтобы не ошибиться и не попасть в кабинет к гинекологу, как это, например, сделал в свое время я, вы должны заранее узнать, какие врачи занимаются проблемами сна.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В этом отношении наша страна опять, как говорится, оказалась «впереди планеты всей». Ведь во всем цивилизованном мире бессонницей занимаются сомнологи – подготовленные специалисты по процессам сна и его расстройствам. У нас же в свое время посчитали, что проблемы со сном – это «привилегия» загнивающего Запада, совершенно неведомая населению нашей страны. В итоге проблемами сна у нас не занимается практически никто, кроме некоторых особо продвинутых невропатологов и психологов. Такого продвинутого умника вам и придется найти для того, чтобы наконец-то уснуть. Хотя вполне возможно, что долго бороздить в его поисках просторы нашей страны вам не придется. Не исключено, что даже невропатолог в вашей районной поликлинике окажется не совсем тупым и сможет помочь вам в этом щепетильном деле.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А помочь вам он сможет при одном важном условии, исполнение которого обязательно для достижения положительного результата в деле лечения бессонницы. Это условие, точнее, два условия – доверие к врачу и отсутствие страха. Конечно, выполнение первого условия зависит в большей степени не от вас, а от самого доктора и его медицинской репутации. А вот что касается второго пункта программы, то здесь ответственность за приведение его в действие лежит целиком и полностью именно на вас. «Но что я могу поделать? – скажете вы дрожащим голосом. – Ведь стоит мне только увидеть человека в белом халате, как мои колени сами по себе подгибаются, уши холодеют, а дар речи теряется напрочь…» «Ну и что с того? – отвечу я вам. – Главное не обращать на это внимания, а продолжать двигаться по направлению к кабинету врача. Если у вас отнялись ноги – ползите, если пропал дар речи – учите язык глухонемых, а если похолодели уши, то… Ну не знаю, просто забудьте об этом и все! В конце концов, кого волнует, какой температуры ваши уши?»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если же говорить серьезно, то, чтобы вам на самом деле не пришлось добираться до кабинета врача по-пластунски (ввиду полного недержания на ногах), попробуйте настроиться на визит в больницу заранее. Знающие люди говорят, что с соответствующим настроем можно свернуть горы, осушить океаны и утихомирить жену, разбушевавшуюся из-за вашего позднего возвращения домой. Что уж говорить о простом посещении какого-то несчастного докторишки? В общем, уважаемые незасыпальцы, настраивайтесь! Причем начинайте процесс настройки как можно раньше… Лучше всего начать это делать за полгода или год до вашего предполагаемого визита к врачу. В этом случае вам хватит времени для того, чтобы подготовить свой организм, свою тонкую психику и свои уши к тем ужасам, которые вам придется пережить во время посещения врача.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кроме этого, хочу заметить, что настраиваться стоит на самое худшее, что только может произойти. Для чего? Да для того чтобы вас никто и ничто не могло застать врасплох… Будучи подготовленными к самому худшему (например, к встрече с маньяком-убийцей, скрывающимся за белым халатом врача, к операции на мозге, к уколам в мягкое место и т. п.), вы окажетесь приятно удивлены, когда поймете, что никакой из тех ужасов вам не грозит. По сравнению с теми кошмарами, которые вы рисовали у себя в уме, любое лечение, предложенное врачом, покажется вам пустяком, не стоящим волнений! В итоге лечение от бессонницы пройдет легко, быстро и безболезненно. Уже через неделю после первого посещения вы совершенно забудете, что такое отсутствие сна, так как вас эта проблема больше касаться не будет. Выспавшиеся, бодрые, веселые и красивые, вы будете жить полной жизнью, наслаждаясь тем, что вас не клонит каждую секунду ко сну.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да-а! Мне, наверно, надо рекламные тексты для клиник по лечению бессонницы писать… Вон как красиво да складно получается! Только не подумайте, что все здесь изложенное – это тоже что-то типа рекламы… Пока я еще не начал карьеру рекламщика, и это значит, что все, сказанное здесь, правда, только правда и ничего, кроме правды. Так что смело следуйте моим советам и прямо сейчас начинайте моральную подготовку к визиту в больницу. Глядишь, к следующему году вы окажетесь подготовленными настолько, что сможете осуществить его. Если же вам кажется, что ждать до следующего года слишком долго и что за это время бессонница окончательно вас доконает, то у вас остается только один выход. Какой? Неужели сами не догадываетесь? Ну ладно уж, так и быть, подскажу! Плюньте на все эти подготовки, соберитесь с духом и прямо сейчас идите, нет, бегите в ближайшую поликлинику. Для чего бежать? Да для того чтобы по дороге не растерять собственную решимость и храбрость… Если все получится и вы успеете вбежать в кабинет врача, до тех пор пока остатки смелости окончательно вас оставят, то вполне возможно, от бессонницы вас излечат уже сегодня…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Заключение<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну вот и подошел к концу наш разговор о бессоннице. Мое мнение таково, что лучше помучиться недельку в больнице и навсегда излечиться от такой напасти, как бессонница, чем еще при жизни стать ночным призраком, наводящим страх на соседей (хотя, в принципе, сделать разочек это даже полезно…). В конце концов, разве вам не хочется попробовать себя в роли спящей красавицы или спящего красавца? Уверен, что именно вы будете просто неотразимы в этой роли… А если серьезно, то сон – вещь все-таки очень полезная, и отказываться от нее все же не стоит. Так что спокойной ночи, дорогие мои читатели! Приятных вам сновидений!<br>
<br><br>