Лион Измайлов
Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

   ©Измайлов Л.М., составление, 2013
   ©ООО «Издательство АСТ», 2013

   Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

Муж и жена

   Муж спрашивает жену:
   – Где сахар? Ничего в доме найти нельзя.
   – Все можно найти. Это очень просто. Сахар в туалете в банке из-под кофе с надписью «Соль».
//-- * * * --//
   Трое друзей поехали в командировку. Один из них умер. Второй приехал к его жене, чтобы как-то дипломатично сообщить ей об этом мрачном факте.
   – Ты знаешь, – сказал он ей, – мы втроем ездили в командировку.
   – Я знаю.
   – Там пили, гуляли.
   – Я знаю.
   – И твой еще проиграл там в карты все деньги.
   – Да чтоб он сдох!
   – Уже!
//-- * * * --//
   Муж и жена.
   Муж:
   – Ты мой пиджак чистила?
   – Да.
   – Брюки чистила?
   – Да.
   – Туфли чистила?
   – А что, там тоже деньги?
//-- * * * --//
   – Вы знаете, там, где я снимал раньше квартиру, хозяйка плакала, когда я уезжал.
   – У меня это исключено, я беру деньги вперед.
//-- * * * --//
   Муж у гадалки. Гадалка, посмотрев руку мужа, говорит:
   – Кошмар, вы через два дня убьете свою жену.
   Муж:
   – Это я знаю, а меня не поймают?
//-- * * * --//
   Сынок не спит.
   Жена говорит мужу
   – Может, я спою колыбельную?
   Муж:
   – Нет, давай сначала по-хорошему.
//-- * * * --//
   У гадалки:
   – Пять лет назад я была у вас, и вы мне нагадали мужа и пятерых детей.
   – Ну и что?
   – Я хочу узнать, когда же у меня будет муж?
//-- * * * --//
   Муж и жена.
   Муж:
   – Мужчины в среднем в день тратят 2000 слов, а женщины – 4000.
   Жена:
   – Это потому, что вам все надо повторять по два раза.
   – Чего? Чего?
//-- * * * --//
   Муж под утро приходит домой.
   Жена:
   – Где ты был? Я всю ночь не спала.
   Муж:
   – А ты думаешь, я спал?
//-- * * * --//
   Цветочный магазин. На нем реклама:
   «Скажи ей это цветами».
   Мужик:
   – Как мне сказать ей цветами: «Ты мне, гадина, всю жизнь испортила!»?
//-- * * * --//
   – Вчера признался своей невесте во всех своих грехах.
   – Ну, и что?
   – Не помогло. Свадьба через три недели.
//-- * * * --//
   Муж и жена выходят из театра.
   Жена: Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?
   Муж: Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!
//-- * * * --//
   Муж приходит под утро:
   – Ты никогда не угадаешь, где я был.
   – Я-то угадаю, но давай сначала твою версию.
//-- * * * --//
   Муж: С кем это ты так долго разговаривала по телефону?
   Жена: Да просто какая-то женщина ошиблась номером.
//-- * * * --//
   Бог сказал Адаму и Еве:
   – Хочу подарить вам две вещи. Первая: кто-то из вас сможет писать стоя.
   – Я, – сказал Адам и стал всюду писать стоя.
   – А вторая, – сказал Бог, – это ум.
   Ева сказала:
   – Отдай тоже Адаму, а то он здесь все описает.
//-- * * * --//
   – Ты куда в отпуск?
   – На необитаемый остров.
   – А как же жена?
   – Наверное, соскучилась, она там уже три года.
//-- * * * --//
   – Жена меня называет Шумахером.
   – На дороге?
   – Нет, в постели.
//-- * * * --//
   Мужчина идет по улице. Видит женщину с красивой фигурой. Думает: «Хорошо бы у моей жены была такая фигура». Идет дальше. Видит женщину с красивыми ногами. «Хорошо бы у моей жены были такие красивые ноги… Хорошо бы у моей жены было такое красивое лицо…»
   Приходит домой, видит жену и говорит:
   – Ты не поверишь, всю дорогу думал о тебе.
//-- * * * --//
   В ЗАГСе. Стоят двое.
   Регистраторша: Объявляю вас мужем и женой.
   Он: Ты чего? Ты же говорила, идем в кино!
//-- * * * --//
   Муж насмотрелся порнофильмов и просит жену, чтобы она во время секса стонала. Легли они в постель, жена говорит:
   – Стонать?
   – Нет, пока рано.
   – Стонать?
   – Рано.
   – Стонать?
   – Давай!
   – Ой, зарплата маленькая!..
//-- * * * --//
   Муж приходит с работы.
   Жена говорит:
   – Давай, пойдем сегодня в ресторан.
   – Ты же знаешь, я не люблю рестораны.
   – Сегодня десять лет, как мы поженились.
   – Денег нет.
   – Я за десять лет скопила, плачу.
   – Мне надеть нечего.
   – Я у соседа взяла смокинг.
   – Тебе надеть нечего.
   – Мне Нинка свое платье отдала.
   – Ну, как хочешь.
   Они едут в ресторан. У входа швейцар говорит:
   – Здравствуйте, Василий Степанович!
   – Тихо ты, я с женой…
   Они входят в зал. Метрдотель подлетает:
   – Вася, твой столик свободен!
   – Тихо ты, я сегодня с женой.
   Они садятся за столик, подлетает официант:
   – Вася, все как всегда?
   – Тихо ты, я с женой.
   Музыканты объявляют:
   – В честь нашего дорогого гостя играем его любимую песню «Мне б такую женщину».
   Подходит стриптизерша и говорит громко:
   – А кто развяжет последний узелок на моем боди?..
   Весь зал кричит:
   – Вася! Вася!
   Жена не выдерживает, дает Васе пощечину, убегает.
   Муж догоняет ее, они едут в такси, жена кричит:
   – Я тебе молодость отдала! Я думала, ты человек!
   Таксист оборачивается и говорит:
   – Ну и телку ты сегодня снял скандальную, Вася!
//-- * * * --//
   – Первые восемнадцать лет мы с женой жили счастливо.
   – А потом что?
   – А потом мы познакомились.

Еврейские анекдоты

   Один ветеран пришел в парикмахерскую. Старый еврей-парикмахер брил его и случайно порезал. Чтобы как-то загладить свою вину, решил заговорить с клиентом:
   – Вы когда-нибудь раньше бывали в нашей парикмахерской?
   – Нет, ногу я потерял на войне.
//-- * * * --//
   Вокзал в Германии.
   Пассажир с чемоданом подходит к немцу и спрашивает:
   – Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к евреям?
   – Очень хорошо.
   – Спасибо.
   Отходит. Подходит к следующему немцу:
   – Скажите, как вы относитесь к евреям?
   – О, я просто люблю евреев. Это такая умная нация.
   – Спасибо, до свидания.
   Подходит к третьему:
   – Как вы относитесь к евреям?
   – Терпеть их не могу!
   – Вы – честный человек. Постерегите вещи, пока я схожу в туалет.
//-- * * * --//
   Еврей расхваливает невесту:
   – Она замечательная, скромная, красивая, верная, хорошо готовит, у нее только один недостаток – она тяжело рожает.
//-- * * * --//
   А я вам так скажу: если бы физкультура была полезна, то у каждого еврея дома были бы турник и штанга.
//-- * * * --//
   Роман Абрамович получил Нобелевскую премию. Пустячок, а приятно.
//-- * * * --//
   – Хаим, когда умер Александр Македонский?
   – Он умер? А я даже не знал, что он болел.
//-- * * * --//
   Звонок телефона в три часа ночи:
   – Мойша, ты уже спишь?
   – Конечно.
   – Тогда я утром перезвоню.
//-- * * * --//
   В купе едут еврей и генерал с собакой.
   Генерал командует:
   – Мойша, сидеть! – Собака сидит.
   – Мойша, служить! – Собака служит.
   Генерал:
   – Видите, какой умный пес.
   Еврей:
   – Да, такой умный, что если бы он не был евреем, когда-нибудь стал бы генералом.
//-- * * * --//
   Два еврея делят две булки. Одна булка большая, другая – маленькая. Один еврей берет себе большую, а второму отдает маленькую.
   Второй:
   – Хаим, вот если бы я делил, я бы тебе отдал большую, а себе бы взял маленькую.
   – Ну, так ты имеешь, что хотел.
//-- * * * --//
   Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
   – Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится.
//-- * * * --//
   Четыре стадии состояния еврейской жены:
   1. Больная.
   2. Очень больная.
   3. Безнадежно больная.
   4. Вдова.
//-- * * * --//
   Один еврей едет на машине и нигде не может припарковаться.
   Еврей: Господи, помоги мне поставить машину!
   И вдруг видит свободное место.
   Еврей: Господи, это я сам увидел!
   Еврей пришел к ребе.
   – Скажите, ребе, можно спать в субботу с любовницей?
   Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Нет».
   – А с женой?
   Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Можно».
   – Что, там прямо так и написано, в субботу нельзя спать с любовницей, а с женой можно?
   – Нет, там написано, что в субботу нельзя получать удовольствие.
//-- * * * --//
   Заболел один арабский шейх. Ему должны были делать операцию, а значит, и переливание крови. Кровь была редкой группы, ни у кого в ближайшей округе такой крови не было. Где-то далеко нашли еврея точно с такой же группой крови.
   Еврей сказал: «Ничего не знаю, кровь не дам».
   Ему говорят: «Шейх – богатый человек, он тебя наградит!»
   Еле уговорили. Шейху сделали операцию. Он выздоровел и подарил еврею виллу и «Мерседес». Все довольны.
   Через три года шейх опять заболел, снова потребовалась кровь.
   На этот раз еврей тут же согласился дать кровь. Сделали операцию. Шейх выздоровел и подарил еврею коробку печенья.
   Еврей говорит:
   – Как же так? В прошлый раз вы мне подарили виллу и «Мерседес», а сейчас только коробку печенья.
   – В прошлый раз во мне не было еврейской крови.
//-- * * * --//
   Сын на дереве.
   Еврейская мама снизу:
   – Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
//-- * * * --//
   Два еврея.
   – Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
   – Конечно.
   – А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
   – Конечно.
   – А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
   – Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы.
//-- * * * --//
   Еврейская мама отправляет еврейскую Красную Шапочку к бабушке, кладет ей пирожки в корзинки:
   – Вот в этой корзинке пирожки с капустой, а в этой – с мясом. Придешь к бабушке, бабушка сразу начнет говорить, что дверь скрипит, ее надо чинить, а денег нет. Что крыша прохудилась, ее надо латать, а денег нет. Что водопровод протекает, его надо исправлять, а денег нет. Не обращай на это никакого внимания, пирожки с капустой по пять рублей, с мясом – по десять.
//-- * * * --//
   Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».
//-- * * * --//
   Идут два еврея по улице. Одному на голову нагадила птичка.
   – Вот видишь, Хаим, а для русских они поют!
//-- * * * --//
   Раввин Йосе:
   – Порядочный еврей не должен пить водку и ходить к проституткам.
   – О!
   – Что «О!»?
   – Я вспомнил, где я оставил зонтик.

Анекдоты про тёщу

   Американский:
   Техас. У окна стоят отец и сын. Отец с ружьем. Сын, глядя в окно:
   – Пап, а почему бабушка по двору бегает зигзагами?
   Папа:
   – Для кого бабушка, а для кого и теща, дай-ка, сынок, еще три патрона.
//-- * * * --//
   Русский:
   Иван стоит на балконе, держит тещу за перилами и говорит:
   – Колька свою тещу утопил, Васька – застрелил, а я вас, тещенька, отпускаю.
//-- * * * --//
   Узбекский:
   – Ибрагим, твоя теща упала в колодец!
   – А, неважно, мы из этого колодца все равно не пьем.
//-- * * * --//
   Теща зятю:
   – Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.
   – Я жалею о том, что ты дура.
//-- * * * --//
   Теща и зять. Как всегда в анекдотах, терпеть друг друга не могут. И вдруг теща приглашает зятя на обед. А там богатейший стол: борщ с пампушками, селедочка с картошечкой, красная и черная икра, котлетки, вареники.
   Зять заподозрил неладное, отломил кусочек котлетки и бросил коту. Кот съел котлетку, упал, подергал лапами и отдал концы. Зять схватил тарелку и треснул тещу по башке. Кот вскочил и закричал: «Yes!»
//-- * * * --//
   Умирает теща:
   – Позовите зятя, я хочу с ним попрощаться.
   Приходит зять с бутылкой.
   – Ну что, теща, на посошок?
//-- * * * --//
   Приехала теща в гости к дочке. Зять открывает дверь.
   Теща: Погощу у вас, пока не надоем.
   Зять: Что, даже чаю не попьете?
//-- * * * --//
   Муж с женой смотрят фильм ужасов.
   Жена все время пугается:
   – Ой, ой, ой, что творится!
   Тут во весь экран самый главный ужас.
   Жена: Ой, мамочка!
   Муж: Что, узнала?!
//-- * * * --//
   – Ты откуда?
   – С охоты.
   – Чего добыл?
   – Ежей настрелял, теще на стельки в боты.
//-- * * * --//
   Мама дочке:
   – Этот твой поклонник такой противный, что я с удовольствием стану его тещей.
//-- * * * --//
   Похороны. Зятю птичка капнула на голову.
   – Теща, вы уже там?
//-- * * * --//
   Жена мужу:
   – Скажи, а что означает в аптеке змея над чашей?
   – Твоя мама чай пьет.
//-- * * * --//
   – Мы на 1000 долларов вчетвером отдыхали месяц!
   – Не может быть!
   – Точно. Мы тещу отправили на месяц в санаторий.
//-- * * * --//
   Дождь. Теща звонит в дом зятя.
   Зять открывает дверь:
   – Что же вы здесь мокнете под дождем?
   Идите скорее домой к себе.
//-- * * * --//
   – А ко мне теща после свадьбы только раз приезжала.
   – Ты счастливчик.
   – Да. И уже больше не уезжала.
//-- * * * --//
   – Какие планы на завтра?
   – Иду с сынишкой змея в небо запускать.
   – И у меня такая же история, завтра тещу в аэропорт везу.
//-- * * * --//
   – Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
   – А вдруг они ядовитые?
   – Что значит, вдруг?!

Семейные

   Сын говорит отцу:
   – Папа, ты меня учил не врать?
   – Учил, а что такое?
   – А то, что я тебя слушался, не врал, и теперь из-за этого меня бросила девушка.
   – Как это?
   – Она меня спросила: «У тебя есть красный смокинг?» Я ответил честно: «Нет».
   Она меня спросила: «У тебя есть «Мерседес»?» Я честно ответил: «Нет».
   Она спросила: «У тебя есть вилла в два этажа?» Я честно ответил: «Нет».
   Тогда она взяла и ушла от меня.
   Папа говорит:
   – Конечно, красный смокинг ты мог взять у нашего дворецкого. Что касается «Мерседеса», то мы, конечно, могли бы продать «Бентли» и купить два «Мерседеса»… Но если мы из-за какой-то дуры снесем два этажа нашего коттеджа, это будет абсолютная глупость!
//-- * * * --//
   Женщина рассказывает, что у ее мужа украли машину:
   – Он так переживал, даже две недели не пил.
//-- * * * --//
   Утро. Муж и жена в постели.
   Жена: Ты меня любишь?
   Муж: Ну почему надо день начинать со скандала?
//-- * * * --//
   Моя жена так любит поговорить: когда она была на курорте, у нее даже язык загорел!
//-- * * * --//
   Жена мужу-рыбаку:
   – Звонила одна из твоих форелей, сказала, что ты стал отцом.
//-- * * * --//
   На кладбище у одной из могил плачет-убивается мужчина:
   – Зачем ты ушел так рано, зачем?
   Прохожий спрашивает:
   – Кем он вам приходится, этот человек, что вы так убиваетесь?
   – Это первый муж моей жены.
//-- * * * --//
   Женщина говорит мужчине:
   – Вы жутко похожи на моего третьего мужа.
   – Вы что, три раза были замужем?
   – Нет, только два.
//-- * * * --//
   Мама дочке:
   – Учись у меня, я уже двадцать лет замужем и все это время люблю одного и того же мужчину.
   Дочь:
   – Вот будет скандал, когда папа узнает.
//-- * * * --//
   Двое мужчин:
   – Жизнь удалась, дом я построил, сына вырастил.
   – А как с деревом?
   – А с деревом я скоро развожусь.
//-- * * * --//
   Надпись на могильной плите:
   «Сарочка, не ходи ко мне часто. Дай мне хоть здесь отдохнуть от тебя».
//-- * * * --//
   Развод в суде.
   Судья:
   – Какие причины для развода? Ваш муж мало зарабатывает?
   – Да нет, нормально.
   – Не помогает по дому, не удовлетворяет вас как женщину?
   – Да нет, с этим все нормально.
   – Тогда в чем причина?
   – Все, что нужно, он делает, но вы бы видели с каким лицом!
//-- * * * --//
   Жена мужу:
   – Ты почему вчера ночью называл меня Светой?
   – Так темно же.
//-- * * * --//
   Муж жене после секса:
   – Хорошо было?
   – Хорошо.
   – А чего ты глаза закрывала?
   Так чтобы тебя, гада, не видеть
//-- * * * --//
   – Как женился? Хорошо?
   – Пить нельзя, курить нельзя.
   – Жалеешь, что женился?
   – Жалеть тоже нельзя.
//-- * * * --//
   Ребенок приходит к папе и говорит:
   – Скажи, пап, как я появился на свет?
   – Ну, представь себе, когда твоя мама была козочкой, а я был козликом, мы играли, играли и доигрались: ты появился на свет.
   Мальчик идет к маме, пересказывает ей папину версию.
   Мама говорит:
   – Нет, все было не так. Когда я была ласточкой, а дядя Гриша был орлом, мы с ним летали, летали и долетались: ты появился на свет. А твой папа как был козлом, так козлом и остался.
//-- * * * --//
   Умирает жена и спрашивает мужа:
   – Ты после моей смерти женишься?
   – Нет.
   – Почему?
   – Потому что лучше мне не найти, а такую, как ты, мне не надо.
//-- * * * --//
   – С бедой надо переспать ночь.
   – Но некоторые еще и женятся на ней.
//-- * * * --//
   – Женился удачно?
   – Нет, окна во двор.
//-- * * * --//
   – Доктор, муж во время секса очень кричит.
   – Ну, что делать, бывает, во время страсти люди кричат.
   – Да, но он же будит меня.
//-- * * * --//
   Муж пришел пьяный.
   Жена: Ты где был?
   Муж: У Кольки в шахматы играли.
   Жена: Ну, и кто кого?
   Муж: Да никто никого, просто играли в шахматы.
//-- * * * --//
   – Папа, я не выйду замуж за Костю, он атеист и не верит, что есть ад.
   – Смело выходи, твоя мама быстро заставит его в это поверить.
//-- * * * --//
   Два мужика разговаривают:
   – А ко мне вчера жена приползла на коленях.
   – И что сказала?
   – Вылезай из-под кровати, подлый трус.
//-- * * * --//
   – А я со своей чуть что – «Цыц!», и все. Вот, вчера приходит и сразу орать: «Почему посуду не помыл?!» А я ей: «Цыц, у меня еще белье не постирано!»
//-- * * * --//
   Жена моет пол. Муж сидит на стуле и читает газету.
   Жена: Подними ноги, дай пол помыть.
   Муж: Вот видишь, ты даже пол не можешь помыть без моей помощи.

Детские

//-- * * * --//
   В школе учитель говорит:
   – Дети, кто считает себя тупицей, пусть добровольно встанут.
   Все сидят. Вдруг один мальчик поднимается.
   Учитель:
   – Ты действительно считаешь себя законченным тупицей?
   – Нет, просто неудобно, что вы один стоите.
//-- * * * --//
   – Вовочка, у тебя те же ошибки, что и у Сидоровой.
   – Так у нас же одна учительница, Марь Иванна.
//-- * * * --//
   – Мальчик, как зовут твою маму?
   – Не знаю.
   – А как ее папа зовет?
   – Иди сюда.
//-- * * * --//
   В зоопарке ребенок с мамой.
   – Мама, это уже обезьяна?
   – Нет, это еще кассир.
//-- * * * --//
   Сын спрашивает отца:
   – Папа, что такое счастье?
   – Вот вырастешь, сынок, женишься и узнаешь… Но будет уже поздно.
//-- * * * --//
   В класс пришел проверяющий из РОНО, сел на заднюю парту рядом с Петей. Учительница английского языка написала на доске фразу. У нее упал мел, она, стоя спиной к классу, нагнулась, подняла мел и сказала:
   – Петя переведи фразу на русский язык.
   Петя встал из-за парты и сказал:
   – С такой задницей – и учительница в школе…
   Учительница закричала:
   – Вон из класса, завтра с родителями в школу!
   Мальчик Петя повернулся к проверяющему и сказал:
   – Не знаешь – не подсказывай.
//-- * * * --//
   Двое разговаривают:
   – Представляешь, Вась, я уже семь лет не курю, не пью и с женщинами не имею никаких дел.
   – И что же дальше?
   – А дальше в школу пойду.
//-- * * * --//
   – Дети, какая птица не вьет гнезда?
   – Кукушка.
   – А почему?
   – Потому что она живет в часах.
//-- * * * --//
   Бабушка два часа поет колыбельные песни внуку. Через два часа внук просит:
   – Бабушка, а можно я теперь немного посплю.
//-- * * * --//
   В бане. Вовочка увидел у мамы треугольник:
   – Что это?
   Мама:
   – Мочалка.
   – А у папы лучше, у него мочалка с ручкой.
//-- * * * --//
   – Папа, а правда, что Дзержинский любил детей?
   – Правда, он только ненавидел их родителей.
//-- * * * --//
   Учительница говорит:
   – Вова, придумай мне предложение со словом «ананас».
   Вова:
   – Папа ушел к другой тете, а на нас с мамой хрен положил.
//-- * * * --//
   – Сынок, ты что, встречаешься с Машей из третьего подъезда?
   – Да. А что?
   – Да ничего. Я, когда был в твоем возрасте, тоже с ней встречался.
//-- * * * --//
   – Мам, а почему у папы волос на голове так мало?
   – Потому что он много думает.
   – А почему у тебя так много?
   – Ешь давай молча!
//-- * * * --//
   – Почему аисты осенью улетают в Африку?
   – Потому что негры тоже хотят иметь детей.
//-- * * * --//
   – Папа, познакомься, это Саша.
   – Отлично, а ты кто?
//-- * * * --//
   – Пап, а почему этот фильм детям до восемнадцати лет смотреть нельзя?
   – Сиди тихо, сейчас узнаешь.
   – Здесь, в Израиле, хороший климат?
   – Отличный. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь взгляните только.
   – Действительно, чудо. И давно вы здесь?
   – Я здесь родился.
//-- * * * --//
   В школе писали сочинение на тему: «Если бы я был министром финансов РФ». У всех учеников оно заканчивалось одинаково: «И хрен вы меня потом найдете».
//-- * * * --//
   В песочнице мальчик с лопаточкой. Мимо идет мужчина.
   Мальчик:
   – Дядь, сколько времени?
   – А волшебное слово?
   – А в глаз?
//-- * * * --//
   В класс пришла новая учительница.
   – Дети, меня зовут Жанна Геннадьевна.
   – Как, как? Жадина-Говядина?
//-- * * * --//
   Мальчик:
   – Мама, скажи, пожалуйста, как правильно писать, какаешь или какаишь?
   – А что ты пишешь?
   – Письмо девочке.
   – И как звучит фраза?
   – Какаишь ты красивая!
//-- * * * --//
   Женщина с ребенком. Мужчина пытается с ней заговорить. Она его отбрила. Мужчина:
   – Мальчик, что твоя мама такая злая?
   – Она не злая, она просто хочет писать.
//-- * * * --//
   – Дядя милиционер, я в песочнице пистолет нашел, это не ваш?
   – Нет, мальчик, я свой давно уже потерял.
//-- * * * --//
   Учительница:
   – Сейчас, дети, мы будем решать задачу на абстрактное мышление. Летят по небу два крокодила: один зеленый, другой – коричневый. Один со скоростью 60 км в час, другой – 100 км в час. Требуется определить, сколько мне лет.
   Никто не отвечает. Вдруг один мальчик поднимает руку.
   – Говори, Петя.
   – Вам двадцать четыре года.
   – Как ты догадался, расскажи?
   – Когда я дома говорю глупости, папа называет меня полудурком, а мне всего двенадцать лет.
//-- * * * --//
   Мальчик с мамой идут по улице, впереди открытый люк.
   Мальчик:
   – Мам, смотри, крокодилы летят.
   Мама подняла голову, но люк обошла.
   Метров через пятьдесят их догоняет злой, мокрый и грязный дядя и кричит:
   – Мальчик, запомни, крокодилы не летают!
//-- * * * --//
   Сидят два крокодила на берегу Нила, мимо идет мартышка.
   Один крокодил другому:
   – Давай ее разыграем, спросим: «Мартышка, ты замужем? Если скажет, замужем, мы скажем – кто же на такой мартышке женился? А скажет, не замужем, мы скажем: да кто же на такой мартышке женится?
   Подходит мартышка. Первый крокодил:
   – Мартышка, ты замужем?
   – Где ж здесь замуж выйдешь – кругом одни крокодилы.
//-- * * * --//
   – Папа, откуда берутся маленькие слонята?
   – Понимаешь ли, дорогой…
   – Только не надо рассказывать, что их аист приносит. У него на это не хватит сил.

Анекдоты про чукчей

   Летит самолет из Москвы в Магадан. В третьем ряду чукча. Пассажир рядом говорит чукче:
   – Вы не поменяетесь с моей женой, она в восьмом ряду сидит?
   – Нет.
   – Вы знаете, она боится летать, если мы будем сидеть вместе, я ее хотя бы успокою.
   – Нет.
   Проходит стюардесса. Пассажир говорит ей:
   – Вы не могли бы попросить моего соседа поменяться местами с моей женой?
   – Без проблем, – говорит стюардесса и шепчет что-то на ухо чукче.
   Чукча встает и идет в восьмой ряд.
   Пассажир:
   – Что же вы такое сказали ему, что он вас послушался?
   Стюардесса:
   – Я ему сказала, что первые пять рядов в Магадане не приземляются.
//-- * * * --//
   Самолет приземлился в Москве. По трапу спускаются пассажиры. Среди них чукча со спущенными штанами.
   – Почему вы идете в таком виде?
   – Идите вы к черту то застегни ремни, то расстегни ремни!
//-- * * * --//
   Чукча с женой смотрятся в зеркало.
   Он: Однако брата приехала.
   Она: И какую-то страшную б… с собой привезла.
//-- * * * --//
   Чукча и русский пошли на охоту. Кинули камень в берлогу. Медведь выскочил и за ними. Те бегом от него. Русский остановился, выстрелил и убил медведя.
   Чукча: Ты плохой охотник, надо было до дома добежать, а потом стрелять. Кто теперь медведя будет тащить?
//-- * * * --//
   Чукча рубит сук, на котором сидит. Подходит милиционер:
   – Зачем ты рубишь, свалишься!
   Чукча дорубил сук, упал.
   – Однако, колдун!..
//-- * * * --//
   Запустили ракету СС 50. Она упала на Чукотку. Приехали, спрашивают чукчу:
   – Ты не видел, тут такая горящая палка не пролетала?
   – Птица пролетала, самолет пролетал, ракета СС 50 пролетала, а горящая палка – нет, не пролетала.

Медицинские анекдоты

   Приходит женщина к психотерапевту:
   – Доктор, у меня проблемы.
   – Раздевайтесь.
   Раздевается.
   – Ложитесь на кушетку, на спину.
   Легла. Доктор взобрался на пациентку и сделал свое черное дело. Встал и сказал:
   – Ну, с моими проблемами разобрались, теперь давайте с вашими.
//-- * * * --//
   По коридору больницы идет человек в белом халате. К нему подходит женщина и спрашивает:
   – Скажите, вы, случайно, не гинеколог?
   – Нет, но посмотреть могу.
//-- * * * --//
   Анестезиолог:
   – Больной, вам какой наркоз, дорогой или дешевый?
   – Самый дешевый.
   – Хорошо. – Поет: – Баю-баюшки-баю…
//-- * * * --//
   На улице встречаются двое: врач и бывший пациент.
   Пациент говорит:
   – Доктор, три года назад вы сказали мне, что я не проживу больше года, а я нашел других врачей и вот уже третий год жив.
   Доктор:
   – Значит, неправильно лечили.
//-- * * * --//
   – Это «Скорая помощь»? Извините, я звоню вам с мобильника, перезвоните мне!
//-- * * * --//
   К роддому подъезжает крутая тачка, из нее выходит крутой мужик, за ним охранник несет букет цветов.
   Мужик, подняв голову, начинает орать:
   – Задолбала! Задолбала!
   Охранник:
   – Виктор Иванович, не задолбала, а Изабелла…
//-- * * * --//
   В больницу привезли пациента с ножом в спине.
   Врач: Больно?
   Пациент: Только когда смеюсь.
//-- * * * --//
   Приходит к врачу женщина с синяком под глазом и жалуется, что муж ее бьет.
   Врач:
   – Сделайте отвар ромашки и, когда придет пьяный муж, начинайте полоскать рот.
   Через две недели:
   – Доктор, вы кудесник. Я полоскала рот, и он меня не трогал, но в чем секрет?
   – Дело в том, сударыня, что в таких ситуациях всегда помогает заткнуться и помолчать.
//-- * * * --//
   Сантехник по вызову починил кран и потребовал за работу сто долларов.
   Клиент:
   – Сто долларов за пять минут работы? Я врач-стоматолог – и то столько не получаю.
   – Я, когда был нейрохирургом, тоже столько не получал.
//-- * * * --//
   Врач разгадывает кроссворд.
   – Так, остров, на котором родился Наполеон.
   К пациенту:
   – Слышь, придурок, ты где родился?
//-- * * * --//
   Врач слушает больного:
   – Хорошо, хорошо, хорошо.
   – Доктор, что хорошо?
   – Хорошо, что это у вас, а не у меня.

Про животных

   Две подруги разговаривают по телефону:
   – Знаешь, я волнуюсь, мужа нет дома.
   – А где он?
   – Пошел топить кошку.
   – Как это так?
   – У нас кошка совсем невыносимая, она царапается, обдирает обои, гадит гостям в обувь. Мы решили от нее избавиться. Муж взял лодку, у нас тут рядом озеро, чтобы отвезти ее на глубокое место и выбросить в воду. И вот его уже два часа как нет.
   – И что тебя так беспокоит?
   – То, что кошка час назад уже вернулась.
//-- * * * --//
   Два собачника выгуливают своих собак.
   Первый: Это что за порода у вас?
   Второй: Сам не знаю. А у вас?
   Первый: У меня бульдог, медалист. А чего ваш может?
   Второй: Да ничего. А ваш?
   Первый: А мой бульдог вцепится – не отцепится, любого сожрет.
   Второй: Давайте отпустим.
   Первый: А не боишься?
   Второй: А чего бояться?
   Отпускают. Второй пес сжирает первого.
   Первый: Это что же за порода у вас такая?
   Второй: Пока хвост не отрубили, называлась крокодилом.
//-- * * * --//
   Две пьяные змеи выползают из ресторана. Одна спрашивает:
   – Скажи, пожалуйста, я ядовитая?
   – Ну, конечно, ты же гадюка.
   – Ну все, конец. Я язык прикусила.
//-- * * * --//
   Мыши в Москве совсем обнаглели, капают валерьянку на сыр в мышеловках.
//-- * * * --//
   – Почему ваш Бобик съел нашего кролика?
   – А зачем ваш кролик сделал нашему Бобику вот так? (дергает носом).
//-- * * * --//
   Один верблюд в зоопарке говорит другому:
   – Смотри, у нас два горба, копыта, а на фига нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке?

Кавказские

   Кавказ. Идет похоронная процессия. Впереди идет лучший друг умершего, несет его портрет вниз головой.
   Ему кричат:
   – Гоги, переверни портрет!
   – Не могу, он в розыске.
//-- * * * --//
   По горной дороге едет джигит на коне, позади жена тащит тяжелую поклажу, еле идет.
   Навстречу друг:
   – Давид, куда едешь?
   – Жена заболела, в больницу везу.
//-- * * * --//
   Покупатель продавцу шаурмы:
   – Скажите, а эта шаурма раньше что делала – лаяла, мяукала?
   – Она раньше глупые вопросы задавала.
//-- * * * --//
   – Скажите, арбузы у вас хорошие?
   – Да, дорогой, очень хорошие: кто брал, еще ни один не вернулся.
//-- * * * --//
   Кавказец приехал в Анталию, сел в такси, назвал адрес.
   Турок: Как деля?
   Кавказец: Патаму что.
//-- * * * --//
   Разговаривают грузин и русский.
   Грузин:
   – Домой прихожу, хачапури, а там у жены, хачапури, какой-то мужик, хачапури.
   Русский:
   – А при чем тут хачапури?
   Грузин:
   – Ну, как ты не понимаешь, у вас – блин, а у нас – хачапури.
//-- * * * --//
   – Гоги, я джип купил.
   – Щирокки?
   – Нет, узкий, нормальный.

Политические

//-- * * * --//
   Выступает Б. Н. Ельцин:
   – Я, такши, устал, много работал, пора мне на пенсию, ухожу.
   Появляется Горбачев:
   – А я отдохнул, могу и поработать.
//-- * * * --//
   Встретились на одной тусовке Лужков и Чубайс. Чубайс подошел к Лужкову и, издевательски глядя на его лысину, сказал:
   – Что, Бог волос не дал?
   Лужков в ответ:
   – Давал рыжие, я не стал брать.
//-- * * * --//
   У В. В. Путина подросли дочки. Пора им поступать в ВУЗы. А конкурс – 25 институтов на одну дочку.
//-- * * * --//
   Если бы мэр Лужков был мусульманином, то женщин миллиардерок у нас в стране было бы значительно больше.
//-- * * * --//
   Ворона и Лисица:
   Лисица: Ты была на выборах?
   Ворона: (молчит).
   Лисица: Ты уже проголосовала?
   Ворона: Нет.
   Сыр выпал, лиса съела сыр и сказала:
   – Дура ты.
   Ворона:
   – А если бы я сказала «да», что бы изменилось?
//-- * * * --//
   Медведеву, после того, как его выбрали президентом, мама говорит:
   – Дима, я так за тебя волновалась!
   Медведев:
   – Мама, ну вы-то хоть не прикалывайтесь.
//-- * * * --//
   Лужкова спросили:
   – Почему вы разводите пчел?
   – Люблю сидеть возле улья, пчелы улетают, прилетают, и каждая несет взятку.
//-- * * * --//
   Кандолиза Райс говорит президенту Бушу:
   – Вы знаете, Саакашвили ест галстуки.
   Буш:
   – А узел не ест?
   Кандолиза:
   – Нет, узел не ест.
   Буш:
   – Зря, узел – это самое вкусное.
//-- * * * --//
   Статистики подсчитали, что 90 % российских депутатов имеют криминальное прошлое, а 10 % — криминальное настоящее.
//-- * * * --//
   Если Пушкин – это наше все, а Церетели – наше везде, то Путин – это наше всегда.
//-- * * * --//
   Путин с Медведевым пошли в лес жарить шашлыки. А им туда газовую горелку поставили, чтоб быстрей жарилось.
   И вот Путин жарит на вертеле Ющенко и быстро-быстро крутит вертел.
   Медведев:
   – А зачем так быстро?
   Путин:
   – А если медленнее крутить, он успевает газ воровать.
//-- * * * --//
   В принципе Украина и Россия похожи, как две бутылки минеральной воды, только одна без газа.
//-- * * * --//
   1974 год. Пресс-конференция Брежнева:
   – Наш рабочий получает 100 рублей в месяц, 100 рублей пропивает, и 100 кладет на книжку.
   – А где же он деньги берет?
   – А хрен его знает.
//-- * * * --//
   Семидесятые годы. Американский президент в Москве на улице Горького останавливает первую попавшуюся женщину:
   – Как вы живете?
   – Хорошо. Квартира трехкомнатная, дача, машина.
   – Спасибо, – говорит президент и уходит.
   Тут же к женщине подходят двое в штатском, говорят:
   – Спасибо, вы всю страну выручили.
   Она говорит:
   – Так это действительно так.
   – Чем мы вам можем помочь?
   – Я работаю в пивном ларьке. Сделайте так, чтобы на мой пивной ларек не ссали.
//-- * * * --//
   В предвыборную кампанию раздается звонок в квартиру.
   Из-за двери бабулька:
   – Кто там?
   – Откройте, мы из «Яблока».
   – Черви, что ли?
//-- * * * --//
   Конституция Молдавии.
   Статья 1. «Обои надо класть без пузырей».
//-- * * * --//
   Молдаванин после секса отворачивается к стене и начинает ее штукатурить.
//-- * * * --//
   Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумают власти для улучшения нашей жизни.
//-- * * * --//
   Один чукча говорил: «Советская власть хорошая, но очень длинная».

Муж, жена и любовник

   Любовник: Давай встретимся.
   Женщина: Давай.
   – А где?
   – У меня.
   – А муж?
   – А он сейчас в Интернете.
//-- * * * --//
   Муж приехал из командировки, видит, на столе в пепельнице сигара.
   – Откуда эта сигара?
   Жена молчит.
   – Откуда сигара? Говори, иначе убью!
   Голос из шкафа:
   – Она из Гаваны.
//-- * * * --//
   Муж:
   – Я все свои проблемы решаю при помощи таджиков: ремонт, уборка, на работе.
   Жена:
   – Только не вздумай проблему своей импотенции решать при помощи таджиков.
//-- * * * --//
   Двое.
   Первый: Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
   Второй: Но ведь я твой лучший друг.
   Первый: Нет, теперь он.
//-- * * * --//
   Жена:
   – Мне надоели слухи о твоей любовнице. Не хочу быть второй скрипкой.
   – Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре.
//-- * * * --//
   Пришел столяр чинить шкаф, который скрипит, когда едет трамвай. Столяр залез в шкаф, послушать.
   Пришел муж, открыл шкаф, увидел столяра:
   – Вы что здесь делаете?
   – Жду трамвая.
//-- * * * --//
   Муж приехал из командировки раньше времени.
   Жена на постели:
   – Умираю, мне плохо, беги в аптеку за лекарством.
   Муж кидается на выход. В коридоре сынишка:
   – Пап, там дядя Вася в шкафу.
   Муж открывает шкаф, там дядя Вася.
   Муж:
   – Вася, ты что, сдурел? Жена умирает, а ты с сыном в прятки играешь.

Про женщин и мужчин

   Два парня ждут девушку в кафе. Она опаздывает. Прибегает запыхавшись:
   – Ой, так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала.
   Один из двоих парней:
   – Поломать не поломала, но погнула основательно.
//-- * * * --//
   Два друга разговаривают:
   – Есть две новости. Одна хорошая, другая – плохая.
   – Давай с хорошей.
   – К нам едут две девицы.
   – А плохая?
   – Они обе плохие.
//-- * * * --//
   Парень познакомился с девушкой в библиотеке. Предложил пойти на концерт симфонической музыки. Они поехали к ней домой, чтобы девушка там переоделась. По дороге говорили о музыке, о поэзии. Парень остался внизу. Девушка пере оделась, вышла на улицу, и они отправились на концерт.
   В это время на балконе появился отец девушки в байковой фуфайке, облитой борщом, и закричал:
   – Лена, сколько раз говорить, что воду в унитазе надо спускать!
//-- * * * --//
   Парень с девушкой.
   Парень: Я слышал, что женщины любят ушами.
   Девушка: Что?
   Парень: Я говорю, женщины любят ушами.
   Девушка: Что-что?
   Парень: Иди домой, фригидная.
//-- * * * --//
   Парень и девушка познакомились на дискотеке, понравились друг другу. И парень, в духе времени, сразу перешел к делу:
   – Давай займемся сексом.
   Она только спросила:
   – У тебя или у меня?
   А он ей:
   – Ну, ты проблемная, иди, гуляй!
//-- * * * --//
   Он: Были в салоне красоты?
   Она: Да.
   Он: Что, закрыто?
//-- * * * --//
   Она: Почему вы, мужчины, так редко дарите цветы женщинам?
   Он: Так вы же нам пиво совсем не дарите.
//-- * * * --//
   Он: После ужина, Катя, валим отсюда.
   Она: Я не Катя, я Валя.
   Он: Валя, после ужина катим отсюда.
//-- * * * --//
   Курский вокзал. Табличка: «Туалет платный, женский. Бесплатно обслуживаются только солдаты срочной службы».
//-- * * * --//
   – Оля, пойдем в кино?
   – Пойдем.
   – А твой парень не будет против?
   – У меня нет парня, его муж убил.
//-- * * * --//
   Он: Я бываю без причины ревнив.
   Она: Не волнуйся, дорогой, у тебя будут причины.
//-- * * * --//
   – Дорогой, ты меня никогда не бросишь?
   – Таких, как ты, не бросают, таких пристреливают.
//-- * * * --//
   Две подруги.
   – Ты опять беременна?
   – Ну да.
   – От кого?
   – Бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня одну с двумя детьми.
//-- * * * --//
   – Как у тебя дела с женихом?
   – Прекрасно, мы только спорим: я хочу регистрироваться в белом платье.
   – А он?
   – А он вообще не хочет регистрироваться.
//-- * * * --//
   Он и она.
   Она: Ты меня любишь?
   Он: Да.
   – Давай поженимся?
   – Ну, нельзя же так резко тему менять.
//-- * * * --//
   Он: С того дня, как я познакомился с тобой, я не могу ни есть, ни пить, ни курить.
   Она: Что, так полюбил меня?
   Он: Нет, просто на все это не хватает денег.
//-- * * * --//
   Он: Расскажи мне про всех, кто был до меня.
   Она: Не могу, я обещала маме, что сегодня приду домой рано.
//-- * * * --//
   Женщина с утра долго рассматривает в зеркале свое помятое лицо, потом говорит:
   – Так ему и надо!

Сексуальные

   Самолет набирает высоту. Пилот объявил все, что положено объявить пассажирам, и, забыв выключить микрофон, потягиваясь, говорит:
   – Эх, сейчас бы чашечку кофе и бабу посексуальнее.
   Стюардесса в салоне, услышав эти слова, кидается в кабину.
   Пассажир вдогонку:
   – И кофе не забудьте.
//-- * * * --//
   Мужик пытается изнасиловать женщину. Она кричит: Насилуют! Помогите!
   Он: Погоди, дура, может, я сам справлюсь.
//-- * * * --//
   Телефонный звонок.
   – Это «Секс по телефону»?
   – Да, сладкий мой.
   – Тетя Валя, маму позовите.
//-- * * * --//
   Разговаривают две подруги:
   – Вчера на меня в подъезде напал маньяк.
   – Сексуальный?
   – Не очень.
//-- * * * --//
   В лифте едет крупная женщина. Входит среднего роста мужчина.
   Женщина, забившись в угол:
   – Что, будешь насиловать?
   – Да вы что, с чего вы взяли?
   – Будешь, будешь!
//-- * * * --//
   В автобус вбегают два грабителя, один большой, другой маленький.
   Большой: Сейчас будем грабить и насиловать.
   Маленький: Нет, только грабить.
   Большой: Грабить и насиловать.
   Маленький: Нет, только грабить.
   Женщина (с места): А ты, маленький, помолчи!
//-- * * * --//
   Очередь за огурцами.
   Первая покупательница: Дайте мне длинные и толстые.
   Вторая покупательница: А мне обязательно с пупырышками.
   Третья покупательница: А мне любые, мне для еды.
//-- * * * --//
   Три женщины.
   Первая: Я отбила у одной женщины мужа.
   Вторая: А я троих мужей отбила.
   Третья: Скульптуру «Рабочий и колхозница» видели?
   – Ну и что?
   – Вчера я отбила рабочего.
//-- * * * --//
   Жена приехала с юга с деньгами.
   Муж: Где взяла?
   Жена: Заработала.
   Муж: Да кто тебе больше пятисот рублей даст?
   Жена: А я больше и не брала.
//-- * * * --//
   Парень и девушка.
   – Сколько тебе, девушка, лет?
   – Восемнадцать.
   – И так сразу и не дашь?
   – Дам.
//-- * * * --//
   – Кать, пойдем ко мне заниматься сексом.
   – Я не Катя.
   – Хорошо, я же не об этом спрашивал.
//-- * * * --//
   – Нин, ты могла бы заняться со мной сексом за деньги?
   – Нет.
   – Жаль, а мне так деньги нужны…
//-- * * * --//
   Две подруги.
   – Этот Вася какой-то странный.
   – А что такое?
   – Я ему сказала, что не хочу его видеть.
   – А он?
   – Погасил свет и уложил меня в койку.
//-- * * * --//
   – Когда у тебя была первая любовь?
   – В 17.00.
   – А вторая?
   – В 17.30
//-- * * * --//
   – Нин, ты своего мужа любишь?
   – А как же, я вообще мужиков люблю.
//-- * * * --//
   Один сексуально озабоченный мужик встретил двух молоденьких девушек.
   – Конфетку хотите?
   – Хотим.
   Дал две конфетки. Они съели.
   – А еще хотите?
   – Хотим.
   – Пойдем ко мне домой, дам еще.
   Пришли, дал еще две конфетки, они съели.
   – Девочки, снимите кофточки, дам еще по конфетке.
   Сняли кофточки, съели еще по конфетке.
   – Снимите туфельки, дам еще по конфетке.
   Одна другой:
   – Пока до дела дойдет, мы здесь заболеем диабетом.
//-- * * * --//
   Малолетняя проститутка:
   – Ой, если мама узнает, чем я здесь занимаюсь, убьет, это же ее территория.
//-- * * * --//
   Мальчик проучился два месяца в школе, пришел домой и радостно рассказывает маме, что впервые в жизни написал на доске слово из трех букв.
   – Что ты написал?
   – Слово из трех букв.
   Мама дает мальчику подзатыльник. Он плачет, идет в соседнюю комнату, рассказывает папе. Папа спрашивает:
   – А какое слово ты написал?
   – Дом.
   Папа идет в соседнюю комнату, бьет маму по шее и кричит:
   – О доме надо думать!
//-- * * * --//
   Девушки шли через лес, всех изнасиловали, кроме Нади.
   Следователь:
   – А почему Надю не изнасиловали?
   – А она не захотела.
//-- * * * --//
   – Как ты относишься к сексу?
   – Я ему обязан жизнью.
//-- * * * --//
   Моисей спустился с горы со скрижалями.
   Народ спрашивает:
   – Ну, как?
   Моисей:
   – Хорошая новость. Их всего десять.
   – А плохая?
   – Прелюбодеяние присутствует.
//-- * * * --//
   Мужик везет девушку из села в город. Останавливается возле леса, копается в машине:
   – Придется тут ночевать.
   – Дядя, давай быстро переночуем и поедем дальше.

Про разные народы

   Экипаж украинского самолета. Капитан штурману:
   – Давай скорее взлетать, пока не развезло!
//-- * * * --//
   Иностранец совершал путешествие по нашей стране. В конце корреспондент спрашивает его:
   – Как вам понравился Кремль?
   – Замечательно!
   – А Кижи?
   – Прекрасно.
   – А Зимний?
   – Великолепно.
   – А общее впечатление?
   – Ужасающее!
//-- * * * --//
   Я рассказал китайцу анекдот: «Сидит мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: «Подвинься, я тоже сесть хочу».
   Такой, не очень смешной анекдот. Китаец умирал со смеху.
   Я его спрашиваю:
   – А что тебя так насмешило?
   Он сказал:
   – Какой хитрый, хотел на теплое место сесть.
//-- * * * --//
   Одного иностранца привезли в деревню. Он видит, идет женщина, гонит гусей и кричит:
   – А ну, пошли вон, собаки!
   Иностранец изучал русский язык, но не мог понять, почему она гусей называет собаками. Он спросил об этом женщину.
   Она сказала:
   – А потому что они весь огород вытоптали, свиньи.
//-- * * * --//
   Американец и русский у пивного ларька в Москве поспорили, кто лучше живет.
   Американец: У меня зарплата 10 000 долларов.
   Русский: У меня тоже 10 000. – Но не говорит, что рублей.
   Американец: У меня квартира: две спальни, мужская и женская, прихожая, гостиная и два туалета – мужской и женский.
   Русский: У меня тоже прихожая, гостиная, две спальни. – Но не говорит, что все это в одной комнате. – И три туалета: мужской, женский и детский.
   Американец: У меня две машины: одна жены, а одна моя.
   Русский: А у меня три.
   Американец: Как это так?
   Русский: А вот так: сейчас как дам кружкой тебе по башке, и сразу три машины приедут. Одна «Скорая» за тобой, и две милицейские – за мной.
//-- * * * --//
   Рассказал эстонцу анекдот про эстонское метро. Эстонец-водитель объявляет:
   – Сле-е-еду-у-ую-ю-юща-а-а-я о-о-о-стано-о-о-фка… А фот, фпроче-е-е-ем, и о-о-она…
   Эстонец сказал:
   – А я знаю, почему это смешно, потому что ф Таллине нет метро.
//-- * * * --//
   Интернационализм – это когда казах под русскую водочку танцует «Семь сорок».
//-- * * * --//
   Компания сидит в пивной. Разливают водку по стаканам. Один вынимает маленькую рюмочку, капает туда водки, вынимает из кармана маленького человечка, ставит его возле рюмки и говорит:
   – Вася, расскажи ребятам, как ты в Африке послал на хрен колдуна.
//-- * * * --//
   Украинец на вопрос: «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?» – отвечает: «Сало».
//-- * * * --//
   Был в Монголии. Они странные. Подхожу, монгол сидит на лошади.
   Я говорю:
   – Это кобыла или жеребец?
   Он говорит:
   – А ты зайди сзади, там написано.
   Я пошел. Эта скотина как лягнет меня. Я лежу и думаю: «Чего пошел, все равно по-монгольски читать не умею…»
//-- * * * --//
   Самолет летит над какой-то отсталой африканской страной. Стюардесса сообщает, что половина населения страны больна СПИДом, а половина – сифилисом.
   Один пассажир другому:
   – Простите, я не расслышал, что она сказала?
   – Она говорит, что спать можно только с теми, кто кашляет.
//-- * * * --//
   – Скажите, как проехать в Махачкалу, направо или налево?
   – Не знаю, где право, где лево, но вам ехать в обратную сторону.
//-- * * * --//
   В коммуналке живет китаец, и все над ним издеваются. То в карманы пальто наложат камней, то в суп чего-нибудь кинут. Через полгода совесть заела, приходят и говорят:
   – Извини, больше не будем.
   Китаец говорит:
   – Тогда и я больше не буду писать вам в чай.
//-- * * * --//
   Ноев Ковчег приплыл к горе Арарат. Все твари стали выходить на берег. Вдруг появляется армянский мальчик и кричит:
   – Ара, цирк приехал!

Скажите доктор…

   Доктор, у моей жены бессонница, она не спит до пяти утра.
   – И что же она делает?
   – Как что? Ждет меня.
//-- * * * --//
   – Доктор, вы не могли бы мне выписать четверть таблеточки ВИАГРы?
   – Дорогой ветеран, четверть таблеточки не дадут никакого эффекта.
   – Да мне неважно, доктор, мне главное на тапочки не писать.
//-- * * * --//
   Пациентка, уходя из кабинета, оборачивается:
   – Доктор, поцелуйте меня на прощание.
   – Да вы что, с ума сошли? Чтобы я, доктор, целовал пациентку! Да ведь есть же врачебная этика. Я и спать-то с вами не должен был!
//-- * * * --//
   – Доктор, помогите мне, меня все игнорируют.
   – Следующий!
//-- * * * --//
   Девушка и доктор.
   – Доктор, у меня прыщи, и со мной никто не живет.
   – А, ну, это ерунда, это мы быстро решим. Значит, так, у вас прыщи, и с вами никто не живет, с вами никто не живет, и поэтому у вас прыщи… Да… Послушайте, но это же какой-то замкнутый круг!
//-- * * * --//
   – Доктор, это правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
   – Кто вам, батенька, сказал такую глупость?
//-- * * * --//
   – Скажите, доктор, у меня тут болит (показывает пальцем), и тут болит, и тут болит. Что это означает?
   – Это у вас просто палец сломан.
//-- * * * --//
   Доктор:
   – Примите вот эти две таблеточки, а завтра, если проснетесь, еще две.
//-- * * * --//
   Доктор:
   – Больной перед смертью потел?
   – Да.
   – Хорошо.
   – Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью, я толкаю ее, а она не открывается.
   – А что на ней написано?
   – «На себя».

Одесские

   В Одессе на улице приезжий обращается к одесситу:
   – Скажите, если я пойду туда, там будет вокзал?
   – Он там будет, даже если вы туда не пойдете.
//-- * * * --//
   – Оказывается, бабушка Сталлоне приехала в Америку из Одессы. Ее звали Роза Рабинович. Теперь я понимаю, почему на рекламе водки написано «Сталлоне гордится своими славянскими корнями».
//-- * * * --//
   Утром во двор выходит Циля и жалуется, что у нее все болит.
   Соседка фыркает:
   – Ха, у нее все болит, а к ней каждый день ходят хахали. Вот только что от нее вышел военный.
   Циля:
   – Одно место здоровое, так уже просто обзавидовались!
//-- * * * --//
   – Скажите, пожалуйста, мне кажется, вон там когда-то был фонтан.
   – Он бил, бьет и будет бить, этот фонтан!
//-- * * * --//
   – Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
   – Откуда я знаю, я с работы иду.
   На Привозе.
   – Скажите, что это за рыба?
   – Треска.
   – А что она не двигается?
   – Она усопшая.
   – А почему такой запах?
   – А вы, когда спите, за себя отвечаете?
//-- * * * --//
   – Эта рыба свежая?
   – Живая.
   – Послушайте, у меня дома теща тоже живая, я вас спрашиваю, эта рыба свежая?

Про пьяных

   Муж в два часа ночи звонит жене пьяный.
   – Что случилось? – спрашивает жена. – Где ты?
   – Я на кладбище.
   – Что, кто-то умер?
   – Ты не поверишь, здесь все умерли.
//-- * * * --//
   Компания пришла на кладбище кого-то поминать. Помянули, выпили, закусили. Разошлись. Один остался. Заснул на лавке. Просыпается, никого нет. Надо идти домой. Пошел. Видит, какой-то мужик с лопатой копает. У нашего героя не все выветрилось. Он зашел сзади слева и сделал вот так: «У-у-у!»
   Ноль внимания. Он плюнул и пошел к выходу. Десяти шагов не дошел до ворот, как кто-то ударил его лопатой по голове и сказал: «По кладбищу гуляй, а за ворота не смей!»
   На лавке в парке сидят две девушки, студентки консерватории.
   – Нин, ты мне не дашь ноты второго концерта Рахманинова? Нет, лучше я возьму у Кати. Нет, лучше я возьму у Лены.
   Пьяный с соседней лавки:
   – Возьми лучше у меня.
//-- * * * --//
   Муж приходит пьяный домой и еле говорит:
   – Канализация, канализация…
   Жена:
   – Скажи по-человечески, чего ты хочешь.
   – Как нализался я…
//-- * * * --//
   Муж приходит в пять утра пьяный, в помаде и пудре.
   Жена:
   – Что случилось? Где ты был?
   – Ты не поверишь, с клоуном подрался.
//-- * * * --//
   – Але, это вам из автосалона звонят.
   – Слушаю вас.
   – А чего же вы не приходите в автосалон?
   – А зачем?
   – Ну, вы же у нас машину купили.
   – Какую машину?
   – «Ауди»
   – Леха, слышишь, мы, оказывается, вчера не все пропили, мы еще и машину купили.
//-- * * * --//
   – Слышь, Василич пить бросил.
   – Не может быть!
   – Да вот, некролог в газете.
//-- * * * --//
   Пьяный мочится в телефонной будке.
   Тетка: Пошел вон, негодяй!
   Пьяный: Вот, блин, в женский попал.
//-- * * * --//
   Пьяный отец идет по квартире, держась обеими руками за стену.
   Сын:
   – Папа, почини велосипед.
   – Вот так все сразу брошу и буду чинить.
//-- * * * --//
   В советское время два тракториста отличились на работе, и их наградили – одного баяном, другого часами.
   Они отметили это. Утром просыпаются в канаве – ни часов, ни баяна.
   Один говорит:
   – Вась, сколько времени?
   – Да чего тебе время, играй себе да играй.
//-- * * * --//
   Анестезиолог колдует над больным. Вдруг больной замечает, что анестезиолог навеселе.
   – Послушайте, но вы же пьяный!
   – Я пьяный? Сейчас хирурги придут, посмотришь, кто пьяный.
//-- * * * --//
   – Как же тяжело потерять жену!
   – Практически невозможно.
//-- * * * --//
   Два алкаша хоронят третьего.
   – Смотри, какой он чистенький, выглядит хорошо.
   – Еще бы, три дня не пил.
//-- * * * --//
   Муж приходит пьяный домой.
   Жена: Пил?
   Муж: Нет.
   – А ну, скажи «Гибралтар».
   – Ну, слегка выпил.
//-- * * * --//
   – Скажите, почему у католиков в церкви орган или клавесин, а у нас все без аккомпанемента?
   – Потому что талант не пропьешь, а орган можно.
//-- * * * --//
   – Ты свою жену поздравил с 8 Марта?
   – А когда у нее 8 Марта?

Неприличные

   Знаменитый артист приехал в Ленинград. Его встречает администратор. Артист, как своему старому другу, заказывает ему, как обычно, девочку. Администратор обыскался – нет девочки. Ну, нет, и все.
   Администратор говорит:
   – Но есть мальчик, чудо-мальчик, шестнадцать лет, прелестный мальчик.
   Артист соглашается на мальчика. Они едут в машине. Вдруг мальчик видит на улице, что хулиган пристает к женщине. Он просит остановить машину. Выходит из машины, избивает хулигана, возвращается. Едут дальше. Через некоторое время они видят, что на улице милиционеры дерутся с бандитами. Мальчик просит остановить машину. Выходит, раскидывает бандитов, помогает милиционерам скрутить бандитов, возвращается в машину. Едут дальше.
   Артист спрашивает администратора:
   – Скажи, пожалуйста, а мальчик вообще-то знает, кто кого будет иметь?
//-- * * * --//
   В Африке нашли племя. Мужики ростом два метра восемьдесят сантиметров.
   – Какие же у них члены?
   – Вот у тебя какой рост?
   – Один метр семьдесят сантиметров.
   – Вот такие.
//-- * * * --//
   Жена:
   – Что ты мне привез из круиза?
   Муж:
   – Пока не знаю, анализы еще не готовы.
//-- * * * --//
   Приятель сказал: «Так болит левое фаберже…»
//-- * * * --//
   Муж ночью в постели:
   – Может, сделаешь мне минет?
   – Чего у нас нет?
   – Все у нас есть. Спи, дура.
//-- * * * --//
   Муж: Дорогая, я звоню тебе из Лондона.
   Жена: Ну, и как там, в Лондоне?
   Муж: В Лондоне смог.
   Жена: Да ты, урод, только в Лондоне и можешь!
//-- * * * --//
   Экзамен в сельхозакадемии.
   Экзаменатор:
   – Скажите, корове можно делать аборт?
   Студент не знает, просится на минуту в туалет. В туалете видит какого-то паренька, спрашивает:
   – Корове можно делать аборт?
   – Ну, ты, парень, и попал!

Новые русские

   Тут у одного пацана нашего зрение стало портиться, так он, вместо того, чтобы очки купить, за пять штук сделал себе в машине лобовое стекло минус два.
//-- * * * --//
   Один новый русский другому:
   – Колян, я телик купил – корпус золотой, трубка золотая, экран золотой.
   – Как же ты его смотреть будешь?
   – Я его показывать буду.
//-- * * * --//
   Новый русский приехал к Стиву Джобсу, разговорились.
   Стив Джобс:
   – Мы начинали в гараже с одним паяльником.
   Новый русский:
   – Мы тоже в гараже, но у нас еще и утюг был.
//-- * * * --//
   Новый русский:
   – Купил я, братцы, своей жене на Восьмое марта яйца Фаберже. Оба.
//-- * * * --//
   Новый русский в ресторане подходит к оркестру:
   – Пацаны, играйте помедленнее, я есть не успеваю.
//-- * * * --//
   Одному новому русскому сделали операцию. Через неделю к нему приходит хирург и говорит:
   – Придется снова делать, мы у вас в животе забыли перчатки, пинцет и зажим.
   – Ты чо, ваще, что ли? На тебе бабки, купи себе новые.
//-- * * * --//
   В Париже двое новых русских уставились на Эйфелеву башню.
   – Вован, я здесь в третий раз, а эта вышка все стоит. Скажи, нашли они, наконец, здесь нефть или нет?
//-- * * * --//
   Жена звонит новому русскому, говорит, что из школы пришли учителя, собирают пожертвования на строительство школьного бассейна. Сколько дать?
   – Дай им два ведра воды.
//-- * * * --//
   Новый русский официанту:
   – Включи кондиционер, жарко.
   – Да, сэр. (Убегает.)
   Через две минуты:
   – Официант, выключи кондиционер.
   – Да, сэр.
   И так полчаса, туда – обратно.
   С соседнего столика спрашивают официанта, не надоел ли ему посетитель.
   – Нет, у нас и кондиционера-то никакого нет.
//-- * * * --//
   Новому русскому дают счет на оргтехнику для офиса. Он, кроме прочего, читает: «Компьютер. Коврик для мыши».
   – Вы, че, блин, оборзели? Вы еще напишите «тапочки для тараканов».
//-- * * * --//
   – Ты представляешь, нас всюду держат за лохов. Был в Америке, вхожу в лифт, там пацан стоит в форме и говорит мне:
   – Даун?
   Я говорю:
   – Сам ты даун, козел.
//-- * * * --//
   Новый русский приходит в ресторан, заранее говорит официанту:
   – Вот тебе сто долларов, когда мы пообедаем, а ты принесешь счет, все будут кричать: «Дай счет мне!» Так вот мне счет не давай.
//-- * * * --//
   Был вчера в ресторане, официанты обнаглели. Я его спрашиваю:
   – Почему салфетки такие жирные?
   А он мне:
   – А вы перестаньте лицо блинами вытирать.
//-- * * * --//
   У меня коттедж на Рублевке, я на калитке написал: «Во дворе злая собака». И тут же кто-то приписал: «Но без зубов». Другой бы хай поднял, а я только добавил: «Но засосет до смерти».
//-- * * * --//
   В подземном переходе нищий просит денег. Новый русский:
   – Я бы тебе дал, но ведь пропьешь.
   – Я не пью.
   – Прогуляешь с бабами.
   – Я не встречаюсь с женщинами.
   – На курево истратишь.
   – Я не курю.
   – Так, дам тебе сто долларов, пойдем со мной.
   Приходят домой, новый русский говорит жене:
   – Вот этот человек не курит, не пьет и с бабами не встречается. Посмотри, на кого он похож.
//-- * * * --//
   – Был на Сейшелах, и кого встречаю? Нашего районного прокурора! «Ты-то, – говорю, – как сюда попал?» – «На отпускные». – «Да какие у тебя там отпускные?» – «Двоих отпустил, вот и приехал».
//-- * * * --//
   Какой-то тип на «Запорожце» сзади дважды въезжает в «Мерседес».
   Новый русский, выйдя из «Мерса»:
   – Слышь, мужик, а когда я впереди тебя не еду, ты как, в натуре, тормозишь?
//-- * * * --//
   Новый русский у зубного.
   Зубной:
   – У вас, я смотрю, зубы платиновые, пломбы золотые, что будем лечить?
   Новый русский:
   – Ничего лечить не будем, будем ставить сигнализацию.
//-- * * * --//
   В Лондоне один новый русский другому:
   – Давай на этом автобусе покатаемся, на втором этаже.
   – Ты че, там же, на втором, шофера нет.

ГАИ и ГИБДД

   Мент и шофер.
   Шофер: Ну, все, попался.
   Мент: Спорим на штуку, что не попался.
//-- * * * --//
   Гаишник останавливает водителя. Водитель удивляется:
   – А разве здесь нет поворота налево?
   – Есть, но он платный.
//-- * * * --//
   Двое разговаривают:
   – Ты кого больше всего боишься за рулем?
   – Солдат, мотоциклистов и пьяных.
   – А женщин?
   – А женщина – это все равно что пьяный солдат на мотоцикле.
//-- * * * --//
   Из сводки криминальных новостей: «Вчера на Ленинградке произошло столкновение между проститутками и гаишниками, разборки шли из-за мест на обочине».
//-- * * * --//
   Гаишник останавливает машину, говорит шоферу:
   – Вы явно пьяны, дуньте в трубочку.
   Шофер дует.
   – Ну вот, видите, показывает, что вы пьяны.
   – Да нет, я не пил, это у вас прибор неправильный. Дайте жене дунуть.
   Жена дует.
   Гаишник:
   – И жена тоже пьяна.
   – Да нет, это прибор неисправен, дайте ребенку дунуть, ребенку девять лет, он-то точно не пил.
   Ребенок дует. Прибор снова показывает присутствие спиртного.
   Гаишник в задумчивости:
   – Да, видно действительно неисправен. Езжайте.
   Отъехали. Муж говорит жене:
   – Вот, видишь, а ты говорила, не давай ребенку пить.

Вопросы и ответы

   Почему, когда поешь, хочется спать?
   – Потому что кожа на животе натягивается, глаза и закрываются.
//-- * * * --//
   – Какая разница между джунглями и вашим костюмом?
   – Не знаю.
   – В джунглях много обезьян, а в вашем костюме – одна.
//-- * * * --//
   – Сорок одежек и все без застежек?
   – Бомж.
//-- * * * --//
   – Без окон, без дверей – полна горница людей.
   – КПЗ.
//-- * * * --//
   – Ни кола, ни двора.
   – Импотент без квартиры.
//-- * * * --//
   Свой среди чужих, чужой среди своих.
   – Голубой в женской бане.
//-- * * * --//
   В самолете.
   Пассажир:
   – Где тут у вас пакеты?
   Стюардесса:
   – Послушайте, мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?
   – Да вы на соседку мою взгляните!
//-- * * * --//
   – Почему соседи сверху такие идиоты?
   – Спроси об этом у соседа снизу.
//-- * * * --//
   В библиотеке.
   – Скажите, у вас есть книги про суицид?
   – Есть, но мы их не выдаем.
   – Почему?
   – Потому что их не возвращают.
//-- * * * --//
   – Скажите, как правильнее: поехать в Украину или на Украину?
   – Правильнее поехать в Анталию.
//-- * * * --//
   – Вы невыносимый человек.
   – Я невыносимый? Это Ленин – невыносимый.
//-- * * * --//
   – Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
   – Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Криминал

   Ночью в окно дома стучат и спрашивают:
   – Вам дрова не нужны?
   – Нет, – отвечают хозяева, – не нужны.
   Утром просыпаются, а дров во дворе уже нет.
//-- * * * --//
   В камере один сидит на нарах, другой ходит по камере.
   – Ты что, думаешь, если ты ходишь, значит, ты не сидишь?
//-- * * * --//
   По птичьему рынку ходит мужик. На цепи у него медведь. Медведь рвется к окружающим людям, пытаясь напасть.
   Милиционер приструнил хозяина медведя и пытается его выгнать с рынка.
   – Погодите, товарищ милиционер, мне бы только того мужика найти, который год назад сказал: «Купи хомяка, он маленький, пушистенький…»
//-- * * * --//
   В суде:
   – Знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
   – Да, мне обещали «Жигули».
//-- * * * --//
   Клиент берет в банке кредит.
   Клиент:
   – А если я не отдам?
   – Совесть будет мучить.
   – Да нет.
   – Ну, потом стыдно будет, на том свете перед Богом.
   – Ну, это когда еще будет.
   – А вам когда отдавать кредит?
   – Первого января.
   – Ну, значит, второго уже будете там.
//-- * * * --//
   Судья:
   – За что вы убили соседа?
   – За то, что он разводил кур у себя в квартире.
   – Разве это преступление?
   – Господин судья, я год лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной – это плод моего больного воображения.
//-- * * * --//
   Почему говорят, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще была 50 %.
//-- * * * --//
   В КПЗ трое.
   Один говорит:
   – Я работаю по-крупному граблю банки.
   Второй:
   – Я тоже по-крупному граблю миллионеров.
   Третий говорит:
   – А я по мелочам работаю.
   Утром просыпаются, третьего нет, а два первых обворованы.
//-- * * * --//
   – Работаю охранником в супермаркете, смотрю, вокруг спортивного отдела на велике раскатывает какой-то пацан.
   Я говорю:
   – Нашел, где кататься, а ну, вон отсюда!
   Он и уехал, а я за велосипед теперь расплачиваюсь.
//-- * * * --//
   Судья:
   – Расскажите, как вы убили этого человека?
   Подсудимый:
   – Я его не убивал. Я сидел, ножичком чистил апельсин, подошел этот тип, поскользнулся и упал прямо на нож.
   Судья:
   – И так пять раз подряд?

Мужики

   Как ты провел отпуск?
   – Первую половину в горах.
   – А вторую?
   – В гипсе.
//-- * * * --//
   Мужик устраивается на работу и говорит кадровику:
   – У меня жена и трое детей.
   Кадровик:
   – Хорошо, а что вы еще умеете делать?
//-- * * * --//
   Двое.
   – Что за хамство! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого.
   – Я думал, вы знаете…
   Два мужика.
   Первый:
   – Ты представляешь, прихожу домой, а на балконе мужик, говорит, что прыгал с парашютом и его занесло на наш балкон.
   – Это что, у меня в туалете геолог нефть искал.
//-- * * * --//
   – По-моему, мне жена изменяет.
   – С чего ты взял?
   – Мы уже год как переехали в другой город, а к нам ходит все тот же водопроводчик.
//-- * * * --//
   – Говорят, что брюнетки темпераментнее, чем блондинки.
   – Ерунда, моя жена была и блондинкой, и брюнеткой – никакой разницы.
//-- * * * --//
   Мужик приходит в компанию с синяком под глазом.
   – Что с тобой?
   – Девушку защищал.
   – От кого?
   – От жены с тещей.
//-- * * * --//
   – А я второго января еду в Испанию. Там такой обычай: выпускают быков на улицу и бегаешь от них.
   – На фиг тебе деньги такие тратить, приезжай к нам в Люберцы, толкни на дискотеке любого и бегай себе.
//-- * * * --//
   – Что это ты вчера два часа крыл матом?
   – Да друга поздравлял с днем рождения.
//-- * * * --//
   Два бомжа.
   – Дай сорок рублей.
   – Зачем?
   – Хочу купить «Форбс» и посмотреть, на каком я там месте.
//-- * * * --//
   – У меня дядя, наконец, отмучился.
   – Я и не знал, что у тебя дядя умер.
   – Да не дядя, тетя умерла.
//-- * * * --//
   – Представляешь, вчера для хохмы дал объявление в газете, что на центральной площади будет сбор уродов в два часа дня.
   – Никто не пришел?
   – Вся площадь битком, пришли посмотреть, кто придет.
//-- * * * --//
   – Дай штуку баксов.
   – Нету с собой.
   – А дома?
   – Дома все живы-здоровы.
//-- * * * --//
   – Ты где работаешь?
   – Нигде.
   – А я рядом.
//-- * * * --//
   Пан Ковальский был на курорте. Друзья над ним подшутили, напечатали некролог. Он прочитал, позвонил одному из друзей и спросил:
   – Ты читал мой некролог?
   – Да, – сказал друг, – а ты, собственно, откуда звонишь?

Разные

   Судья:
   – Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшего сковородкой по голове?
   Подсудимый:
   – Да, признаю, но кривые ноги у него были до этого.
//-- * * * --//
   В армии старшина:
   – Математики есть?
   – Я! Я! Я! Я!
   – Математики берут лопаты и идут в поле извлекать корни.
//-- * * * --//
   Отец семерых детей в отчаянии назвал восьмую дочь Серегой.
//-- * * * --//
   Познакомился с девушкой, но ее родители против нашего счастья, хотят, чтобы я на ней женился.
//-- * * * --//
   Две блондинки:
   – В этом году 8 Марта в пятницу.
   – Ой, лишь бы не 13-го.
//-- * * * --//
   Женщина смотрит в зеркало:
   – Ой, какая я сегодня страшная!.. – Мужу: – Скажи мне, какой-нибудь комплимент.
   Муж:
   – У тебя отличное зрение.
//-- * * * --//
   Безалкогольное пиво – первый шаг к надувной женщине.
//-- * * * --//
   Двое «голубых» стоят на улице. Мимо проходят муж с женой, жутко ругаясь.
   Один из «голубых»:
   – Видишь, к чему приводят смешанные браки.
//-- * * * --//
   – В нашем ресторане самые лучшие улитки.
   – Ой, вчера одна из них меня обслуживала.
//-- * * * --//
   – Живем с мужем хорошо, но вот секс…
   – А что такое?
   – Если он сверху, то у него кружится голова, если снизу – то задыхается, если на левом боку, то у него болит сердце, а если на правом – не видно телевизора.
//-- * * * --//
   Маленький Нострадамус:
   – Мама, что у нас завтра на обед?
   – А то ты, гад, не знаешь!
//-- * * * --//
   Араб нанимается в Лондоне на работу в израильское посольство.
   Ему говорят, что он будет получать 10 000 фунтов и иметь три выходных в неделю.
   – Вы шутите?
   – Но вы же первый начали.
//-- * * * --//
   Умирает старый еврей и чувствует запах фаршированной рыбы.
   – Последнее мое желание – поесть фиш.
   Дочка:
   – Мама сказала, что это на потом.
//-- * * * --//
   – Консерватория – это такое место, где сидишь три часа, а на часах все полвосьмого.
//-- * * * --//
   – Просыпаюсь и чувствую, что-то не то, что-то не то. И вдруг это «что-то не то» просыпается и говорит:
   – Я хочу кофе.
//-- * * * --//
   – Ты вчера футбол смотрел?
   – До полтретьего ночи.
   – Так футбол в час закончился.
   – А пиво-то осталось.
//-- * * * --//
   В зоопарке.
   – Вовочка, не трогай льва, у него могут быть блохи.
//-- * * * --//
   Мы поможем вам в два счета. Главное, чтобы вы вовремя оплатили эти два счета.
//-- * * * --//
   – Этот профессор – педераст.
   – Надо же, год с ним живу и не знал, что он профессор.
//-- * * * --//
   Вышел указ всем дальнобойщикам усыновить своих детей, разбросанных по стране, иначе тюрьма.
   Дальнобойщик жене:
   – Слушай, у нас своих пятеро, кого еще усыновлять?
   – Ты что, хочешь сидеть?
   – Нет.
   – Тогда езжай, собирай и усыновляй.
   Через месяц дальнобойщик привозит семерых и говорит жене:
   – Зови наших, будем знакомить с моими.
   Жена:
   – А звать некого, всех разобрали.
//-- * * * --//
   Если женщина без одежды, это не значит, что она вам полностью доверяет, вот если она без макияжа – тогда да.
//-- * * * --//
   – Скажите, окулист принимает?
   – Бухает по-черному
//-- * * * --//
   – Мой сын просит руку вашей дочери.
   – А у него что, своей нет?
   – Есть, но она устала.
//-- * * * --//
   – Девушка, покатаемся?
   – Я не девушка, меня уже катали.
//-- * * * --//
   – Самая хорошая жена – слепоглухонемая.
   – Не-а, кривляться будет.
//-- * * * --//
   Идут два парня. Одному улыбнулась девушка.
   Первый:
   – Видал, она мне улыбнулась.
   Второй:
   – Когда я тебя впервые увидел, я неделю ржал.
//-- * * * --//
   Встретились Кашпировский и Глоба. Глоба весь в синяках.
   Кашпировский: Кто это тебя?
   Глоба: Антиглобалисты.
//-- * * * --//
   – Что ты выберешь: пять тысяч баксов или пять дочерей?
   – Пять дочерей.
   – Почему?!
   – Сейчас у меня их восемь.
//-- * * * --//
   – Я сибирской язвы не боюсь.
   – Что, переболел?
   – Нет, у меня жена из Сибири.
//-- * * * --//
   Футболисты приехали в Ростов и первым делом избили судью.
   – Как же так, вы же еще даже не играли?
   – Нам после матча сразу улетать, можем не успеть.
//-- * * * --//
   – Я три жены сменил, знаю теперь, чего им, бабам, нужно.
   – Что?
   – Мужика хорошего.
//-- * * * --//
   – Гаишник обнаглел, останавливает меня и говорит: «Почему вы сегодня без машины?»
//-- * * * --//
   – Можно погладить вашего котика?
   – Можно, только погодите, я принесу бинт и зеленку.
//-- * * * --//
   – Доктор, у меня нет детей, у нас это наследственное, у деда не было детей, и у отца не было.
   – А вы тогда откуда?
   – А я из Минска.
//-- * * * --//
   – Брательник телеграмму прислал, что у него ребенок родился, а кто именно, мальчик или девочка, не написал. И я теперь не знаю, кто я – дядя или тетя?
//-- * * * --//
   – Помнишь, акула жрала людей в Египте?
   – Помню.
   – Так вот, в газетах писали, что пьяный серб упал с вышки и своим телом убил эту акулу.
   – Ну, и что ж тебя здесь удивило?
   – Почему пьяный серб, а не пьяный русский?
   – Да? А кто его с вышки сбросил?
//-- * * * --//
   Встречаются два мужика. Один весь в синяках.
   – Что с тобой?
   – Жену назвал на «ты».
   – Да разве ж за это так бывает?
   – Лежим вчера в постели. Она говорит: «Что-то мы давно не занимались сексом?» Я говорю: «Не мы, а ты».
//-- * * * --//
   – Слушай, с такой девицей познакомился, поцелую – она в обморок!
   – Познакомь.
   – Не могу, она сейчас в коме.
//-- * * * --//
   Встречаются два пофигиста. Один говорит:
   – Мне все по фигу. Я на прошлой неделе приезжаю из командировки, а у жены в постели любовник. А мне по фигу, я-то знаю, что мы с ней не расписаны.
   – А я позавчера вхожу в подъезд, там темно, и два амбала. Один говорит: «Аркаша, подойди сюда». Я подошел. Они меня так отметелили… А мне по фигу, я-то знаю, что я не Аркаша.
//-- * * * --//
   Наш человек приехал в Анталию с женой. Вдруг в отеле начинается суета, все шепчутся: «Дон Педро! Дон Педро!» Смотрят, по вестибюлю идет дон Педро – весь в белом, с сигарой во рту.
   Наш человек пошел на пляж. Возвращается через час на рецепцию – нет ключа.
   – А где жена?
   – Она у дона Педро.
   – Ну, я им сейчас устрою. Какой номер?
   – 326.
   Наш человек бежит в 326 номер, врывается: дон Педро весь в белом, с сигарой, лежит на кровати. Вдруг открывается ванна, из нее в халате выходит жена нашего человека: волосы свисают, щеки висят, живот висит, вся в целлюлите.
   Наш человек посмотрел и говорит:
   – Как неудобно перед доном Педро.
//-- * * * --//
   – Ты пленку с моей свадьбы смотрел?
   – Да там какая-то порнуха.
   – Ты на начало открути, там ЗАГС, цветы.
//-- * * * --//
   – Моя жена говорит на трех языках.
   – А моя на одном, но с утра до вечера.
//-- * * * --//
   По «Скорой» привезли человека, у него обожжены два уха.
   – Как это? – спрашивают его.
   – Да я гладил, зазвонил телефон. Я вместо трубки приложил к уху утюг.
   – А второе ухо?
   – А это уж когда я в «Скорую» звонил.
//-- * * * --//
   Три строителя поспорили, кто лучше и быстрее строит.
   Англичанин:
   – Мы 1 января в девять утра начинаем строить мост через Темзу, а через три месяца по нему уже едут машины.
   Американец:
   – А мы 1 января в девять утра начинаем строить отель, а через полгода в него уже заселяются клиенты.
   Русский:
   – А мы 1 января в девять утра начинаем строить пивзавод, а в 10 утра уже все пьяные.
//-- * * * --//
   Космонавт Гречко в детстве пришел к гадалке.
   Она сказала:
   – Ты будешь очень знаменитым.
   – А кем я буду?
   – Не знаю, кем ты будешь, но в честь тебя назовут кашу.
//-- * * * --//
   Мужчина входит на даче в калитку. От дома на него бросается пес.
   Хозяйка кричит:
   – Не бойтесь, он кастрирован.
   Мужчина отвечает:
   – Да я не этого боюсь.
//-- * * * --//
   – Ты чего вчера делал?
   – Весь вечер отмывал деньги.
   – Что, куш сорвал?
   – Нет, кот нагадил в кошелек.
//-- * * * --//
   Два богатых.
   Первый: Как жизнь?
   Второй: Слона купил, такая радость в доме, грядки поливает, посуду моет, с детьми играет.
   Первый: Продай.
   Второй: Не могу.
   Первый: Три цены.
   Второй: Ладно, бери.
   Через месяц встречаются.
   – Ну, как слон?
   – Кошмар, всю кухню разворотил, грядки потоптал, дети боятся, жена плачет.
   – Слушай, с таким настроением ты слона не продашь.
//-- * * * --//
   – Доктор, моя жена не может заснуть до 5 утра.
   – И что она делает?
   – Ждет меня.
//-- * * * --//
   Жена мужу:
   – У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
   – Ну?
   – Я от тебя ухожу.
   – А плохая какая?
//-- * * * --//
   – Маша, сколько ты замужем?
   – Десять лет.
   – А сколько еще осталось?
//-- * * * --//
   – Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
   – Это в любой стране, сынок.
//-- * * * --//
   Урок литературы.
   – Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
   – Брюсов Ли или Брюсов Уиллис?
//-- * * * --//
   Объявление на пляже в Крыму: «В связи с объявлением украинского языка единственным государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».
//-- * * * --//
   В ресторане.
   Официант:
   – Вам вина или водки?
   Посетитель:
   – Вина.
   – Красного или белого?
   – Красного.
   – Грузинского или молдавского?
   – Молдавского.
   – Сухого или крепленого?
   – Давай водки!
//-- * * * --//
   Пьяный пришел домой:
   – Жена, начни ругаться, а то в темноте кровать не найду.
//-- * * * --//
   – Водка какая-то слабая, литр выпил и не берет.
   – Один, что ли?
   – Ну, почему, с пельмешками.
//-- * * * --//
   Жена ночью будит мужа:
   – Что с тобой, почему ты кричишь?
   – Мне приснилось, что Маша тонет.
   – Какая Маша?
   – Ты ее не знаешь. Я с ней во сне познакомился.
//-- * * * --//
   – Привет! Как дела?
   – Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
//-- * * * --//
   Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый, розовощекий карапуз – мой тесть.
//-- * * * --//
   Поезд дальнего следования. В каждое купе заглядывает проводница:
   – Иностранцы есть?
   Везде отвечают, что нет.
   Проводница:
   – Нина, отключай кондиционер, здесь все свои.
//-- * * * --//
   На рыбалке.
   – А ты какую рыбу хочешь поймать?
   – Кабачок.
   – Нет такой рыбы.
   – Как это, нет? Икра есть, а рыбы нет?
//-- * * * --//
   – А отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: «Гадом буду, я из него сделаю Ростроповича!»
   – Ну, и что?
   – Что, что! И он гад, и я не Ростропович.
//-- * * * --//
   – Вы превысили скорость.
   – Какой же русский не любит быстрой езды!
   – Ваши права!
   – Какие права у бедного еврея!
//-- * * * --//
   – Я получил с глаз из-за своего человеколюбия.
   – Как это?
   – Вытащил девушку из воды, а тут пришла жена и дала мне в глаз.
   – А где это было, на море или на реке?
   – В ванной.
//-- * * * --//
   Женщина секретарше:
   – Могу ли я видеть вашего шефа?
   – Да, шеф примет вас непременно. Он никогда не заставляет ждать прелестных дам.
   – Передайте, что пришла его жена.
//-- * * * --//
   – Товарищ шофер, я вас в седьмой раз спрашиваю: что у вас из машины сыплется?
   – Товарищ капитан, я вам в седьмой раз объясняю, зима, скользко, посыпаю дорогу.
//-- * * * --//
   Я вчера на пляже видел двух купающихся девиц, совершенно обнаженных.
   – В такой холод? Наверное, моржи.
   – Одна точно морж, а вторая очень даже симпатичная.
//-- * * * --//
   Вопрос режиссеру:
   – Скажите, а вам не кажется, что в кино стало слишком много секса?
   – А вы смотрите на экран, а не в зал.
//-- * * * --//
   – Маш, как ты отучила своего приходить после двенадцати?
   – Приходит он как-то в час ночи, я говорю: «Коль, это ты?»
   – А он что?
   – А он Вася.
//-- * * * --//
   В больнице.
   Врач:
   – А в этой палате все побитые скалкой.
   – Почему так?
   – Вон, видите мужика в коме?
   – Вижу.
   – Так вот, он убегал и пытался затеряться от жены в толпе.
//-- * * * --//
   – Папа, я вышла замуж.
   – Ничего не знаю, как стемнеет – домой!
//-- * * * --//
   – Откуда у тебя фингал?
   – Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
   – И что?
   – Так это я его уговорил жениться.
//-- * * * --//
   Жена мужу:
   – Скажи, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
   – А зачем мне жалеть чужого мужика?
//-- * * * --//
   Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
   – Четверо детей, – говорит ему на ухо заместитель.
   – Не может быть, у такой молодой и уже четверо детей!
   – Не у нее, а у вас.
//-- * * * --//
   Жена:
   – Такая жара, если я буду в саду обнаженной, что подумают наши соседи?
   – Что я женился на тебе из-за денег.
//-- * * * --//
   – Ты чего такой смурной?
   – Жена уезжает в отпуск.
   – Это тебя так встревожило?
   – Да нет, если у меня будет веселое лицо, она никуда не уедет.
//-- * * * --//
   – Жена у меня – аккуратистка.
   – Что тут плохого?
   – Ночью в туалет пойду, возвращаюсь, а постель уже застелена.
//-- * * * --//
   Жена:
   – Помнишь, когда ты за мной ухаживал, наша собака тебя чуть не покусала?
   Муж:
   – Лучше бы она меня тогда загрызла.
//-- * * * --//
   – Как вас зовут?
   – Роза.
   – А где вы работаете?
   – В банке.
   – Как романтично: роза и в банке.
//-- * * * --//
   На остановке две женщины и мужчина ждут автобуса.
   Первая женщина мужчине:
   – Скажите, я на этом автобусе до ЦУМа доеду?
   Мужчина:
   – Нет.
   Вторая женщина:
   – А я?
//-- * * * --//
   Идут богатейшие похороны.
   Бабулька:
   – Живут же люди!
//-- * * * --//
   По больничному коридору на каталке везут больного.
   – Куда вы меня везете?
   – В морг.
   – Но я же еще не умер!
   – Но мы же еще не доехали.
//-- * * * --//
   Боксер долго тренировался, потом говорит:
   – Вот теперь я могу вызвать на бой Тайсона.
   Тренер:
   – Сколько раз тебе говорить, что ты и есть – Тайсон.
//-- * * * --//
   Женщина с подбитым глазом.
   – Кто тебя?
   – Муж.
   – Мы думали, он в командировке.
   – Я тоже так думала.
//-- * * * --//
   – Доктор, соседи считают меня сумасшедшим из-за того, что я люблю сосиски.
   – Я тоже люблю сосиски.
   – Ой, доктор, тогда пойдемте ко мне, я вам покажу свою коллекцию сосисок.
//-- * * * --//
   – Вы имеете домработницу?
   – Нет, что вы, она приходит только убираться.
//-- * * * --//
   – Это телефон 32216142?
   – Нет.
   – А чего тогда трубку снимаете?
//-- * * * --//
   – Мама, что это за окном такое большое и страшное?
   – Это Россия, сынок.
//-- * * * --//
   Муж приехал из командировки, у жены любовник, причем – друг мужа. Муж схватил нож и убил любовника.
   Жена вздыхает:
   – Ты так вообще останешься без друзей.
//-- * * * --//
   У одной нашей соотечественницы сломалась мясорубка и кухонный комбайн. Так она, чтобы приготовить котлеты, заморозила мясо и натерла его на терке. Вот, что значит русская смекалка!
//-- * * * --//
   – Ты чего женился-то?
   – Да очень не нравилось питаться в заводской столовой.
   – А теперь?
   – Теперь нравится.
//-- * * * --//
   Жена – мужу:
   – Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
   – Ну, наверное, собакой.
   – То есть, ничего не хочешь менять?
//-- * * * --//
   Две подруги:
   – Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, да так в ней и остался.
//-- * * * --//
   – Не ковыряй в носу, детей не будет.
   – Да я неглубоко.
//-- * * * --//
   Она была такой странной, что в аптеке с нее не брали деньги за презервативы.
//-- * * * --//
   Слепой ощупывает мацу:
   – Кто эту фигню написал?
//-- * * * --//
   – Вы на Новый год куда планируете?
   – Лицом в салат.
//-- * * * --//
   В аптеке.
   – У вас есть ацетилсалициловая кислота?
   – Аспирин, что ли?
   – Ну да, все время забываю это название.
//-- * * * --//
   – Официант, скажите, салат сегодняшний?
   – Я вам больше скажу, он еще и завтрашний.
//-- * * * --//
   Слово, определяющее состояние человека, у которого на дачу уехали жена, теща и все дети: «Йес!!!»
//-- * * * --//
   – Что-то наши соседи уже три дня не ругаются.
   – Может, поссорились?
//-- * * * --//
   Два киллера в подъезде ждут клиента. Его нет и нет.
   Один:
   – Уж не случилось ли с ним чего?
//-- * * * --//
   В ресторане:
   – Официант, вина и фруктов!
   – А поточнее?
   – Бутылочку водки и два соленых огурца.
//-- * * * --//
   Продажа арбузов на улице.
   – Арбузы хорошие?
   – Кто брал, еще ни один не вернулся.
//-- * * * --//
   – Официант, у меня в супе муха плавает!
   – Почему плавает, она мертвая.
//-- * * * --//
   Официант:
   – Чай? Кофе?
   Клиент:
   – Кофе.
   Официант:
   – Не угадали. Чай.
//-- * * * --//
   В конце обеда официант вежливо спро сил:
   – Вас обсчитать, или сами дадите?
//-- * * * --//
   В Германии. Советский турист садится за стол. Пьет кофе.
   Официант:
   – Вы русский.
   – А как догадался?
   – А вы, русские, ложечку из чашки никогда не вынимаете.
   Договорились с другим туристом из группы. Тот за столом пьет кофе.
   – Вы русский.
   – Как догадался, я же ложечку вынул?!
   – Да, но глаз прищуриваете, чтобы ложка в глаз не попала.
   Третий. Ложку вынул, глаз не прищуривает.
   – Вы русский.
   – Как догадался?
   – А вы ложечку вынули и положили ее в карман.
//-- * * * --//
   Посетитель подзывает метрдотеля:
   – В чем дело?
   – Попробуйте этот суп.
   – А где ложка?
   – Вот и я вас хочу спросить: «А где ложка?»
//-- * * * --//
   Двое наркоманов сидят в автобусе. Входит старушка:
   – Молодые люди, вы бы встали.
   Первый:
   – Чего она хочет?
   Второй:
   – Это старый прикол, ты встанешь, а она тут же сядет на твое место.
//-- * * * --//
   Бабушка и внучек.
   Бабушка:
   – Внучек, а я сегодня ночью опять летала.
   – Бабуля, сколько раз говорить, перестань путать свои таблетки с моими.
//-- * * * --//
   Два бомжа:
   – У тебя есть знакомые среди олигархов?
   – Нет.
   – Теперь будут.
//-- * * * --//
   У нас в стране кризис, потому что Ленин в мавзолее лежит не по фэн-шую.
//-- * * * --//
   – Товарищ солдат, чем вы занимаетесь?
   – Выполняю ваше приказание.
   – А я ничего не приказывал.
   – А я ничего и не делаю.
//-- * * * --//
   Солдат:
   – Товарищ прапорщик, можно я телевизор посмотрю?
   – Можно, только не включай.
//-- * * * --//
   В купе едут капитан, рядовой и мама с дочкой. Поезд въезжает в туннель, слышна звонкая пощечина, а далее мысли:
   Мама: «Вот дочка молодец, видно, солдат полез к ней, а она ему пощечину влепила».
   Дочка: «Мамка молодец, несмотря на возраст постояла за свою честь».
   Офицер: «Ну, ты подумай, солдат кого-то из них ущипнул, а мне пощечину закатили».
   Солдат: «Еще раз в туннель въедем, я ему еще раз влеплю».
//-- * * * --//
   – Товарищ полковник, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
   – Нет, а как?
   – Завтра расскажу.
//-- * * * --//
   Старшина:
   – Поступили на вооружение нашей армии новые танки с компьютером на борту. Вопросы есть?
   – Есть. А какая скорость компьютера?
   – Для тупых объясняю, компьютер на борту, значит, он движется со скоростью танка.
//-- * * * --//
   Старшина:
   – Копайте здесь, здесь и здесь, а я пойду спрошу, где надо копать.
//-- * * * --//
   Муж – жене:
   – Слушай, почему тебя называют идиоткой?
   – Если бы я была замужем за генералом, меня бы называли генеральшей.
//-- * * * --//
   Две блондинки:
   – А я мечтаю, чтобы мне встретилась фея и подарила сто тысяч.
   – А почему не миллион?
   – Ну, миллион это нереально.
//-- * * * --//
   Из автобуса выходит блондинка. Бабка, увидев ее, говорит:
   – Как тебе не стыдно, юбка до пупка, грудь наружу!
   Блондинка:
   – Ой, бабуля, спасибо, я ребенка в автобусе забыла.
//-- * * * --//
   – У меня все от папы, а зубы – от мамы.
   – Прямо так подошли?
//-- * * * --//
   Блондинка в автомобиле. По радио объявляют: «Вы слушаете «Русское радио».
   – Откуда они знают, что я слушаю «Русское радио»?
//-- * * * --//
   Людоед просыпается ночью, будит жену:
   – Зачем я живу, в чем смысл моей жизни?
   – Сколько раз говорила, не ешь интеллигентов на ночь.
//-- * * * --//
   Белогвардейцы вошли в село, стали пытать деда, куда он спрятал свои богатства.
   – В землю закопал.
   – Точнее?
   – Земля – третья планета от Солнца.
//-- * * * --//
   Когда-то во Франции через одну деревню ехал король и увидел на улице парня, приблизительно одних лет с ним и жутко похожего на него, короля. Король сказал:
   – Мы с вами очень похожи, видно, лет двадцать пять назад через вашу деревню проезжал мой отец.
   – Нет, ваша матушка, – ответил крестьянин.
//-- * * * --//
   Два декабриста:
   – Ты почему жену с собой не берешь в Сибирь?
   – Да ты что? Чтобы она мне там всю каторгу испортила!
//-- * * * --//
   Две подруги разговаривают на прогулке с мужьями.
   Первая: Что это у твоего мужа лицо такое красное?
   Вторая: Это я, кажется, с галстуком переборщила.
//-- * * * --//
   Две подруги разговаривают:
   – Говорят, ты вернулась к своему мужу?
   – Да, не могу видеть его счастливую физиономию.
//-- * * * --//
   – Твой муж часто уходит из дома по вечерам?
   – Да, бедняга не любит сидеть дома один.
//-- * * * --//
   Две подруги о своих детях:
   – Мой Игорек, если ночью начнет плакать, я ему спою колыбельную, он и успокоится.
   – Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: «Маша, лучше пусть кричит он».
   В пять утра жена встала с постели, пошла в кладовку, ножницами разрезала резиновые сапоги мужа, потом взяла удочки, сломала их, выбросила с балкона, потом пошла в спальню, легла в постель и прижалась щекой к плечу мужа.
   Жить ей оставалось не больше часа.
//-- * * * --//
   Подледный лов. Над лункой сидит рыбак. На льду бутылка водки, закуска и овчарка. Все в радостном возбуждении. Собака знает, что как только рыбак поймает рыбку, он выпьет пятьдесят граммов, закусит и даст поесть собаке. Вдруг из лунки выскакивает огромная щука, хватает закуску и скрывается в воде.
   Рыбак безумными глазами смотрит на происходящее и зло спрашивает собаку:
   – А ты чего смотришь?
   Собака в ответ:
   – А я вообще обалдела.
//-- * * * --//
   Муж вернулся с охоты:
   – Все, Маня, месяц мяса покупать не будешь.
   – Что, лося убили?
   – Нет, зарплату пропили.
//-- * * * --//
   В подъезд входит столяр-краснодеревщик. В полутьме кто-то бьет его доской по голове. Краснодеревщик, падая, говорит: «Сороковочка».
//-- * * * --//
   Один командированный, пребывая в Москве, наелся в столовой горохового супа и пошел в кино. Там его стало распирать. Он дождался момента, когда на экране произошел взрыв, и пукнул.
   Сзади сидел человек, который плохо видел, он тронул командированного за плечо:
   – Скажите, уважаемый, я плохо вижу, что там, бомба попала в туалет?
//-- * * * --//
   Вопрос: почему Абрамовича называют то Романом Абрамовичем, то Борисом Абрамовичем? Они что – братья, как Маркс и Энгельс?
//-- * * * --//
   – Вчера был на выступлении группы «Гости из будущего».
   – Ну, и как?
   – Хреновое у нас будущее.
   Хоронят преферансиста. Двое его друзей несут гроб и разговаривают:
   Первый:
   – А если бы пошли с дамы, он бы взял восемь на мизере.
   Второй:
   – Да ладно, и так хорошо.
//-- * * * --//
   Две бабульки со склерозом.
   Одна:
   – А тебя как зовут?
   Вторая:
   – Как меня зовут? А тебе срочно?
//-- * * * --//
   Встречает ежик на опушке леса трех богатырей.
   Ежик говорит:
   – Здравствуй, Алеша Попович.
   – Здравствуй, ежик.
   – Здравствуй, Илья Муромец.
   – Здравствуй, ежик.
   – Здравствуй, Добрыня Никитич.
   – Здравствуй, ежик.
   – До свидания, Алеша Попович.
   – До свидания, ежик.
   – До свидания, Илья Муромец.
   – До свидания, ежик.
   – До свидания, Добрыня Никитич.
   – До свидания, ежик.
   Идет ежик дальше. А навстречу Али-Баба и сорок разбойников.
   – Здравствуй, Али-Баба, – говорит ежик.
   Али-Баба:
   – Пошел на фиг, нам некогда.
//-- * * * --//
   В Иерусалиме.
   Экскурсовод:
   – Это место, с которого вознесся на небо Христос. А это место, откуда вознеслась на небо Дева Мария. А это место, откуда вознесся пророк Мохаммед.
   – Слушайте, да у вас здесь просто Байконур какой-то!
//-- * * * --//
   В России есть три вида экзотических животных, которые не встречаются больше нигде в мире: ешкин кот, бляха муха и едрена вошь.
//-- * * * --//
   Старушка в овощном магазине:
   – Хотела купить пять кило картошки, но боюсь, что не донесу.
   Продавщица:
   – Берите, бабуля, я вам так взвешу, что донесете.
//-- * * * --//
   Похоронная процессия. В гробу сидит мужик в шапке-ушанке, курит папиросу. Навстречу знакомый:
   – Вань, ты что ли?
   – Ну.
   – Так тебя ж хоронят.
   – Ну.
   – Так ты же живой!
   – А их это колышет?
//-- * * * --//
   Похоронная процессия. Гроб догоняет запыхавшийся мужик, кладет в гроб шоколадку со словами:
   – Извини, цветов не было.
   Иерарх приехал в церковь, спрашивает у старушек-прихожанок:
   – Ну, как ваш священник?
   – Хороший, только у него один недостаток – все время читает одну и ту же проповедь.
   – А про что проповедь?
   – Не помним.
   – Ну, тогда пусть и дальше ее читает.
//-- * * * --//
   Атеист еврею:
   – Вы сами-то в Бога верите?
   – Таки да нет.

Мои личные репризы

-------
| Библиотека iknigi.net
|-------
|
-------

   Брачное объявление: «Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича – скотину!»
//-- * * * --//
   Объявление: «Полковник в отставке продаст военные секреты, если вспомнит».
//-- * * * --//
   Совет женщинам:
   – Если вы хотите, чтобы он обратил на вас внимание и все время думал о вас, займите у него побольше денег и подольше их не отдавайте.
//-- * * * --//
   Жена веер себе купила за 500 долларов, сидит теперь дома, обмахивается. Я ей говорю:
   – Лучше бы пятьюстами долларов обмахивалась.
//-- * * * --//
   В Армении – Армани, в Грузии – Ван Гоги.
//-- * * * --//
   Иду в прачечную с сумкой белья. Нагоняю старичка, тоже с сумкой. Говорю:
   – Хотите, помогу?
   – Нет, я сам.
   Обгоняю его, подхожу к двери прачечной.
   Старичок:
   – Молодой человек, вы за мной!
//-- * * * --//
   Если в саду посадить коноплю, то с фруктовых деревьев исчезнет тля, но появятся менты.
//-- * * * --//
   – Ваше любимое занятие?
   – В молодости – чтение и секс.
   – А сейчас?
   – Только секс.
//-- * * * --//
   Подошел ко мне пьяный мужик и сказал:
   – Хочешь, дам по роже?
   Я честно сказал:
   – Не хочу.
   Он сказал:
   – Ну, как хочешь, – и пошел дальше.
//-- * * * --//
   Купил магнитный браслет за 1700 рублей. Надел на руку.
   Продавщица спрашивает:
   – Что-нибудь чувствуете?
   – Чувствую, что у меня стало на 1700 рублей меньше.
//-- * * * --//
   – Не держите локти на столе, это неприлично.
   – «Любительнице абсента» это не помешало стать знаменитой.
//-- * * * --//
   Объявление: «Пропала собака, рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просим сделать прививку от бешенства».
//-- * * * --//
   В Ялте. У входа в гостиницу стоят мужчина и женщина. Видно, они только что познакомились.
   Женщина кокетливо говорит:
   – Сколько мне лет? Угадай.
   – Даже представить себе не могу.
   – Давайте, я вам подскажу. Моя дочка ходит в детский садик.
   – Она что там, заведующей работает?
//-- * * * --//
   – Мы купили электрическую печку за 3000 рублей.
   – А мы – за 2000.
   – А в чем разница?
   – В цене.
//-- * * * --//
   Звонок ночью.
   – Я вас не разбудил?
   – Нет.
   – Жалко.
//-- * * * --//
   В Сухуми я сошел с корабля и спросил у прохожего:
   – А где здесь обезьяний питомник?
   – А вот он, – сказал прохожий и показал на пляж.
//-- * * * --//
   Во Фрунзе ко мне подошла женщина:
   – Я тебя видела, ты была по телевизору.
   – Была, ну и что?
   – А чего ты там женским голосом пела?
//-- * * * --//
   – Почему кошки любят валерьянку?
   – Потому что у них на водку денег не хватает.
//-- * * * --//
   Выступал в доме кино, перед концертом спросил администратора:
   – В зале интеллигенция?
   – Нет, что вы, одни врачи.
//-- * * * --//
   Вопрос: «Если у них все так плохо, а у нас все так хорошо, то почему у нас все так плохо, а у них все так хорошо?»
//-- * * * --//
   Парадоксы.
   Чем больше имеешь, тем хуже живешь.
   По знакомству еще хуже, чем без знакомства, а без знакомства вообще никак нельзя.
//-- * * * --//
   Японец сказал:
   – Если бы вы нам отдали Курилы, мы бы вам построили коммунизм.
//-- * * * --//
   В Пицунде.
   В магазине лежит не совсем свежая рыба. Бабулька спрашивает у сонного, небритого грузина:
   – Молодой человек, а что это за рыба?
   Продавец долго смотрит на рыбу и говорит:
   – Дыкий форел.
//-- * * * --//
   Мой дедушка Арон сидел за столом, пил чай и приговаривал:
   – Какой хороший и полезный чай. Если этот чай пить 120 лет подряд, можно долго прожить.
//-- * * * --//
   В Греции.
   При осмотре Парфенона экскурсовод спросила:
   – А вы знаете, кто убил Минотавра?
   Один из наших туристов тут же ответил:
   – Братья Вайнеры.
//-- * * * --//
   Летел в самолете. Пошел в туалет. Очередь из трех женщин, встал в конце. Первая поворачивается ко мне и говорит:
   – Мы вас пропускаем без очереди.
   – Почему?
   – Из уважения к вашему таланту.
//-- * * * --//
   На дне рождения Танича сказал Укупнику:
   – Спой, Аркадий. Я тебе буду аккомпанировать.
   – А ты умеешь играть на гитаре?
   – Как ты поешь, так я и сыграю.
//-- * * * --//
   Я вел новогодний вечер Совета Федерации.
   Пришел домой и говорю жене:
   – Строев благодарил меня за интеллигентное ведение вечера.
   – Ты что, шутил?
   – Нет, – говорю, – если бы я шутил, у него бы не было оснований благодарить меня за интеллигентность.
//-- * * * --//
   В Португалии.
   Все рестораны днем полные, а один – пустой. Турист не может понять почему. Пошел в этот пустой, пообедал и уже потом, в больнице, понял почему.
//-- * * * --//
   На Волге.
   Ездили с «Аншлагом». Жили на теплоходе, а на концерты нас возили на машинах. Еду на «Волге», окно открыто. Параллельно едет «Мерседес» тоже с открытым окном. В «Мерсе» коротко стриженный человек с интересом меня разглядывает. Вдруг у него звонит мобильник. Я ему говорю:
   – Если меня, меня нет.
   Он берет телефон и говорит:
   – Его нет.
//-- * * * --//
   В Перми. Мы были там на гастролях. Куплетист Вадим Дабужский весь день лежал в постели.
   – Он, что, лежит и думает? – спросил меня Лев Новоженов.
   Я говорю:
   – Нет, просто лежит.
//-- * * * --//
   В Будапеште шел по площади. Подходит ко мне венгр и на чистом русском говорит:
   – Я вас узнал. Я учился в Москве. Я вообще вас, юмористов, люблю. Вот больше всего люблю вас, Задорнова и Измайлова.
//-- * * * --//
   На Украине во время концерта пошел на улицу. У афиши стоят двое.
   Один говорит:
   – Измайлов – это кто такой?
   Второй:
   – Ты чего, не знаешь Измайлова, он же пишет Жванецкому
//-- * * * --//
   Возле ЦУМа увидел объявление: «Курсы ясновидящих».
   Как анекдот рассказал приятелю. Он сказал:
   – Во, это то, что мне нужно.
   Заплатил 200 долларов, без толку отходил три месяца.
   Я его спрашиваю:
   – Ну, что?
   Он говорит:
   – Зато я теперь ясно вижу, что я – идиот.
   Я ему говорю:
   – Мог бы тебе это сказать и за меньшую сумму.
//-- * * * --//
   Ничто не дается нам так дешево и не обходится так дорого, как бесплатное медицинское обслуживание.
//-- * * * --//
   После концерта подошли два сибиряка сфотографироваться. Сфотографировались. Один говорит:
   – Теперь все в порядке. Вас когда-нибудь в Сибирь сошлют, а у вас там уже друзья.
//-- * * * --//
   Из монолога «Искусственный дефицит»: «Черная икра – это черная смерть. Один инженер купил сто граммов черной икры. Подумать только, всего сто граммов, а человек не смог дожить до получки».
//-- * * * --//
   Выступал однажды под Москвой. На стене дома культуры висел предвыборный плакат – фото кандидата и текст: «Ваш кандидат, Сидоров Петр Иванович, директор бюро ритуальных услуг». И дальше замечательная фраза: «Подумайте о своем будущем».
//-- * * * --//
   Реклама:
   «Когда на утро с бодуна встаешь, Башка трещит, язык как будто ватный, Съешь «Сникерс» натощак, тогда поймешь, Насколько «Жигулевское» приятней!»
//-- * * * --//
   Рыбы угри, где бы ни жили, размножаться плывут в одно место, в Саргассово море.
   У нас человек живет в Туле, прописан в Москве, женат в Воронеже, а размножается по всей России.
//-- * * * --//
   Пошел в поликлинику. Захожу в 34 кабинет. Там два мужика в белых халатах и белых шапочках.
   – Раздевайся, – говорят.
   Я разделся. Они меня долго осматривали, потом говорят:
   – Ой, запустил ты себя! Жить тебе осталось – до понедельника.
   – А что у меня?
   – А это ты у врача спроси.
   – А вы кто?
   – А мы – маляры. Потолки здесь белим.
//-- * * * --//
   В перестройку один мужик из «челноков» перевез через границу в Польшу в штанах десять граммов радиоактивного урана.
   Ему говорят:
   – Ты что, дурак? Детей же никогда не будет.
   Он говорит:
   – Фиг с ними, с детьми, зато внуков на всю жизнь обеспечу.
//-- * * * --//
   В ЗАГСе. Новый русский женится.
   Администратор ЗАГСа говорит дежурную фразу:
   – Согласны ли вы взять в жены Петрову Раису Васильевну?
   Жених в ответ:
   – А я че, блин, сюда шутить пришел?
//-- * * * --//
   Все наши артисты похудели в модной клинике.
   Диета такая: платишь двести долларов в день, и за эти деньги тебе весь день не дают есть.
   И все худеют – денег жалко.
//-- * * * --//
   Дал одному знакомому десять тысяч рублей взаймы на месяц. Через год встречаю, говорю:
   – Где деньги?
   Он вынимает список, кому он должен. Я там на пятнадцатом месте. Он говорит:
   – Дай еще пять тысяч, и я тебя переставлю на второе место.
//-- * * * --//
   Один российский бизнесмен построил в Анталии шикарный отель и пригласил на открытие Ричарда Гира, Мадонну и Элтона Джона. А наши власти закрыли его рынок «Черкизон» и на закрытие не пригласили ни Гира, ни Мадонну, ни Элтона Джона.
//-- * * * --//
   Существует мнение, что есть люди, не обладающие юмором. Я думаю, что это не так. Любой человек, если ему как следует объяснить, что смешно в анекдоте, обязательно засмеется.

Лион Измайлов Отборные анекдоты от Лиона Измайлова