&nbsp;-------<br>|&nbsp;Библиотека iknigi.net<br>|-------<br>|&nbsp;&nbsp;Лучана&nbsp;Литтиццетто<br>|<br>|&nbsp;&nbsp;Красотка на капоте (сборник)<br>&nbsp;-------<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Лучана Литтиццетто<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Красотка на капоте<br></h3><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;For La Jolanda furiosa: ©2008 Arnoldo<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Mondadori Editore S.p.A., Milano<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;For I dolori del giovane Walter: ©2010 Arnoldo<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Mondadori Editore S.p.A., Milano<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;©Издание на русском языке, перевод на русский язык, оформление. ООО Группа Компаний «РИПОЛ классик», 2012<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Из книги «Неистовая Иоланда»<br></h3><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Подарочки<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;С Рождеством! С Новым годом! С праздником, вас! Comment &#231;a va? Довольно bien? Вы переусердствовали с едой, и ваш живот принял форму съеденного торта? Это потому, что вы заглатываете еду, как питоны, не прожевывая. У вас уже, наверное, холестерин зашкаливает. Мне кажется, вы из тех, кто после рождественского обеда говорит: «Сегодня вечером только бульончик… в крайнем случае, что-нибудь легкое». Потом открывает холодильник, видит свиную ногу, кусок индюшки, остатки соуса – и вот уже нижняя челюсть ползет вниз, как у акул…<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А теперь я расскажу вам, что мне принес Дед Мороз: две книги по искусству. До сих пор не нарадуюсь. Книги по искусству – это такие тяжеленные томины, которые дарят, когда не знают, что подарить. Или когда кто-нибудь говорит: «У него всего до фига…» Действительно. У него уже все есть, до полного счастья не хватает только китайской стены. Зачем они тащат в дом эти кирпичи, эти неподъемные книжищи, изданные как будто для Геркулеса? Эти огромные, как баржи, тома даже некуда поставить, потому что не существует полок, на которых они могли бы поместиться, ведь это не книги, а бетонные плиты. Пусть бы заодно подарили и подходящий книжный шкаф. Так нет же, более того, чтобы книги стали еще неподъемнее, обложки делают из шифера, и страницы такого размера, что их можно перевернуть только с помощью домкрата. Если на ногу упадет одна из таких книг, она раздробит тебе большой палец. От него ничего не останется. «Жаль, потому что в этих книгах изумительные иллюстрации». Правильно, но тебе глубоко наплевать. Зачем тебе знать, где растут кедровые орешки, или как выглядят голландские розы бабушки Марии, или историю руля, или жизнь трудолюбивых пчел на плоскогорье Азиаго с 1400 года до наших дней. На книги по искусству спрос бывает только под Рождество, а потом, к счастью, они исчезают с прилавков. Эту рождественскую жуть не так просто распродать. Может, это я не понимаю мании во что бы то ни стало делать подарки на скорую руку. «Думаю, тебе понравится мой подарок…» Понравится эта гадость? Неужели, ты думаешь обо мне так плохо? Ладно, но прошу тебя в следующем году не думать обо мне, подумай о ком-нибудь другом. Сделай мне это великое одолжение. А если захочешь что-нибудь мне подарить, достаточно елочной игрушки, и я сразу пойму, что ты ко мне хорошо относишься. Сэкономишь и время, и деньги, и бензин, и нервы.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Похоже, что в этом году самым популярным подарком стали хирургические операции. В том числе для наших политиков. Одни тратят отпуск на то, чтобы покататься на горных лыжах или заняться дайвингом, а другие в это время устраивают себе техосмотр. Вот это сила воли! Эти избавляются от простаты, как ни в чем ни бывало ложатся на операцию на сердце, раз-два – и вот они уже снова как огурчики. Мне, чтобы справиться с гриппом, надо десять дней. А эти, видимо, сделаны из железа. У них по семь жизней, как у кошек, и нам все это время терпеть этих здоровяков. Теперь ты понял, почему у нас вечно одни и те же политики? Да потому, что им меняют запчасти. И так может продолжаться без конца.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В следующем году я мечтаю сняться в рекламе. Отличная мысль. Мне страшно нравятся бессловесные дурочки, которые рекламируют матрасы. Обожаю! Ведущий разглагольствует о достоинствах матраса, а эти куклы берут тонкое шерстяное одеяло и с блаженным выражением лица водят им по щеке, и так продолжается на протяжении всего ролика без остановки. Можно подумать, какая-нибудь домохозяйка занимается этим с утра до вечера, пока у нее не наэлектризуются волосы. Надо будет попробовать. По крайней мере, тогда у Да&#769;виде наконец появятся все основания называть меня идиоткой.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Разберемся с трейлерами<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Римский кинофестиваль. Огромный успех. Гром аплодисментов. Километры красных дорожек. Хотелось бы только задать пустяковый вопрос производителям трейлеров. Спросить их об этих самых трейлерах (это такая реклама, которая идет в кинотеатрах перед фильмом и которая нужна лишь для того, чтобы увидеть, куда опустить зад): неужели вы ждете рассвета в Патагонии или вспышки от взрыва, чтобы убедиться, что не сядете кому-нибудь на колени? Нельзя ли отбирать трейлеры фильмов таким образом, чтобы, когда мы приводим детей на мультик, нам не надо было сначала любоваться каким-нибудь гробокопателем, выкалывателем глаз и картиной разорения Фив?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Приводишь детей посмотреть, например, «Шрека», а там перед началом мультфильма минут на тридцать ставят трейлеры с реками крови: какой-то мужик шинкует бензопилой своего зятя, мутанты, у которых вместо рук ножницы для разделки птицы, отрезают у себя пальцы ног и варят из них студень. «Но это же бизнес…» Если каждую дикость оправдывать бизнесом, почему мы не узаконим каморру, не сроем Этну и не начнем продавать сыры с мышами внутри? Я не говорю, что от трейлеров надо отказаться… Но, по крайней мере, перед мультфильмом «Счастливый день Дональда» не стоит крутить трейлер фильма «Мистер Пингоне, который насилует вдову и препарирует бомжа»!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И еще одна просьба. Бросьте делать длиннющие фильмы! Когда-то фильм шел классические девяносто минут, полтора часа. Сейчас он может идти сто восемьдесят минут. Это три часа. Какого черта?! Нельзя смотреть фильм вместо ужина. Потому что, когда выходишь из кинотеатра, на дворе уже глубокая ночь, а ты умираешь от голода. Перед фильмом ты не можешь съесть пиццу, потому что еще время полдника, а после сеанса уже пора завтракать…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не говорю уже о том, что исчезла прекрасная традиция делать фильмы с нормальным концом, фильмы, в которых история рассказывалась бы от А до Я и ты покидал кинотеатр, зная, чем все закончилось. Сейчас входят в моду открытые финалы, когда, посмотрев фильм, ты знаешь о героях меньше, чем до начала сеанса. Это все равно как если бы нам рассказали «Золушку» следующим образом: «…и принц отправился на поиски девушки, на которой была хрустальная туфелька. Найдет он ее? Или не найдет? Кто знает. Конец». Вот уж нет! Ты должен рассказать мне, чем все закончится. Найдет он ее или не найдет, эту дуру, которая на бегу теряет туфли?! А что с туфелькой? Принц надел ее на ножку Золушки или сам влез в нее и отправился к геям? Мышей Золушки ждет долгая и счастливая жизнь или принц накормит их мышьяком? Ничего подобного. «Но это же новое кино…» Черта с два, идиот! Ты просто не способен придумать нормальный финал, только и всего.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Представь себе, что ты смотришь фильм без финала. Три часа битв, дуэлей, стычек, опасных путешествий и тайн… Сидишь и ждешь, удастся ли доброму Аструфазу заполучить волшебный меч, который гнуфли увели у него три часа назад, чтобы отдать коварному Робустеру. И что же? А ничего! Развязку узнаешь не раньше чем через два года, когда выйдет следующая часть. И так со всеми фильмами. С «Властелином колец», с «Матрицей», с «Хрониками Нарнии», даже с «Гарри Поттером». Если ты не видел все части, ты ни хрена не поймешь. Начинаешь смотреть фильм в детстве, а заканчиваешь, когда у тебя уже двое детей. Получается, что вы растете вместе – ты и фильм.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но хочу ли я расти вместе с Фродо? С хоббитом? Хочу ли я знать, что будет с этим гребаным гномом: победит он зло или окажется на вертеле вместе с двумя фазанами? Скажу сразу, не хочу. Чем смотреть следующие части, лучше пойду на хорошую порнушку. По крайней мере, я точно знаю, чем она закончится.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Женщины-хомячки<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Деми Мур сделала себе пластическую операцию – переделала колени. Это обошлось ей в 7447 евро. Странное дело: цифра нечетная, а колена два. Да-с. Никогда не слышала про пластические операции на коленях. Интересно, какие ж они у нее были? Может, смотрели в разные стороны? Может, обвисли, точно груди? Или муж сказал, что коленки у нее слишком маленькие, и она увеличила их до шестого размера?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наверное, Деми Мур решила сделать пластику коленей, чтобы щеголять в бермудах, которые сейчас очень популярны.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Еще недавно их носили только старые кошелки. Они выбирали штаны покрепче, натягивали их до самых ушей, отчего все складки разглаживались и толстозадая фигура становилась похожа на воздушный шар.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сегодня бермуды решительно вернулись в моду. И это просто катастрофа! Потому что бермуды укорачивают ноги. Если у тебя толстые икры, они выглядят как два свиных окорока. Если ноги кривые, то из штанов будут торчать два крючка. Бермуды добавляют пару лишних килограммов к твоей филейной части, делают бедра бесформенными и уродуют лодыжки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Еще хуже зимой. Мало того что они подчеркивают все недостатки, в них к тому же чертовски холодно! Если у человека все в порядке с мозгами, то ему понятно, что бермуды пришли к нам из жарких стран. Штаны до колена не могут называться «пиренеями», или «штанами Беринга». Слово «бермуды» явно происходит от названия тропических островов. Красавицы, не задувает ли вам в штаны зимой ледяной ветерок, отмораживая все, включая самые интимные места? Если я надену бермуды зимой, так потом меня замучает цистит, и целую неделю придется сидеть на таблетках.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А еще сейчас модно, чтобы все были похожи друг на дружку. Вот, например, мода на пластическую хирургию. Если тебе не хватает индивидуальности, не беда, это можно легко исправить, хотя бы внешне. Сегодня в моде скулы. Все соревнуются, у кого они ярче выражены. Еще вчера она тетка как тетка, а через день выглядит так, как будто ей в каждую щеку вшили по огурцу. Неужели нет другого способа добавить себе оригинальности и не быть всем на одно лицо? Вместо операции на скулах можно, например, опустить лоб, чтобы волосы росли прямо от носа, как у обезьян в «Космической одиссее» Кубрика. Можно заняться ушами и свернуть их в трубочку или сделать небольшой волан под подбородком. Или вставить молнию в затылок.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Или лучше предложить другую моду? На уродство. Обвислое лицо – отличный тренд! Все с висячими мордами как бульдожки. Ну уж нет! Да здравствуют женщины-хомячки, с высокими скулами! Представьте себе хомячков, которые набивают полный рот семечками, кусочками морковки, пшеном – и у них раздуваются щеки. Настоящая красотка должна быть именно такой. А что прикажете делать тем, у кого нет денег на пластику скул? Смириться и стареть. Или утром, собираясь на работу, напихать в рот побольше изюма и орехов. Таким образом довольные хомячки с высокими скулами эффектно появятся в офисе, но едва они откроют рот, чтобы поздороваться, вся эта сладкая смесь разом вылетит наружу.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, бесполезно тешить себя иллюзиями, изнурять диетами, делать липосакцию и с помощью бодилифтинга избавляться от лишних складок на животе. Рано или поздно килограммы вернутся и пристроются там, где им нравится. Бесполезно говорить: посижу-ка немного на диете, перестану трескать тортики, буду пить ведрами воду и сброшу немного в боках, которые стали как подушки с салом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Результат может быть неожиданным: бока уменьшатся на два миллиметра, незаметные человеческому глазу, а груди завянут, как листья райской пальмы, и мягко опустятся на колени. Одна радость: не все человеческие особи поправляются одинаково. Ожирение разнообразно. Каждый толстеет по своему. У одних лишние килограммы откладываются вокруг талии наподобие диванных валиков. Другие коллеционируют питонов из сала, кольца гигантских кальмаров, которые носят вместо пояса. У третьих зад растет как на дрожжах, словно пасхальный кулич, хотя они мечтают иметь маленький кексик. Или раздувается брюхо – классическая беременность от переедания пиццы. Кто-то приобретает колени Человека-слона, ляжки жирного быка или икры носорога. Или превращается в грушу. Но хуже всего, на мой взгляд, «ожирение-одеяло». Все утолщается. Руки, живот, спина. Как будто тебя неожиданно обернули толстым одеялом, чтобы скрыть все формы. Жирок расстилается равномерно, как толстое одеяло, и ты превращаешься в очаровательный бочонок. Однако преимущество есть – лицо: оно становится гладким, как шарик. И тогда нужно выбирать. Как говорит Молли в одноименном фильме, спасаешь или лицо, или зад ницу.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Фотография на права<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Фотографироваться на документы – сущее наказание. На таких фотографиях видны все недостатки. Вместо искрящихся глаз – морщины вокруг них. Тебе направляют прямо в лицо тысячеваттные прожекторы, а потом на снимке ты видишь плоскую физиономию с двумя маленькими дырочками вместо носа, но и это еще не все. Дальше за работу принимается Фотошоп. Если родинка слишком велика, на нее наводят мышку, кликают и уменьшают до нужных размеров, однако и это еще не все. Подправляют лицо, расправляются с лопоухостью, из свиной шеи делают лебединую, только проку от этого мало. А все потому, что фотографироваться крупным планом – рискованное дело. Посмотрите хотя бы на свою фотографию на правах. Не знаю, как вас, а меня, когда рядом вырастает представитель дорожной полиции, пугает не столько возможный штраф, сколько мысль о том, что полицейский увидит мою фотографию. Мужчины на правах обычно выглядят или как террористы семидесятых из Красных бригад, или как семинаристы, которых выгнали из семинарии за склонность к гомосексуализму. А женщины – как проститутки. У меня на правах фотография, на которой мне восемнадцать лет, но выгляжу я на ней как бабушка главного долгожителя планеты.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кстати, о фотографиях – отличная новость. Бекхэм приехал в Милан. У него трехмесячный контракт. Думаете, он приехал играть в футбол? Нет, потому что, кроме футбола, он еще много чем занимается. Прямо как его жена, которая считается певицей, хотя уже не поет. Очень хорошо, что ему есть чем заняться, по крайней мере, некогда будет позировать для рекламы, нарушающей общественный порядок в городе. Например, реклама Армани, на которой Бекхэм в трусах. Видели? Она была во всех аэропортах. Бекхэм в трусах. Огромный рекламный щит, метров десять на десять, девять из которых заняты его вальтером. Бекхэм в трусах, которые подчеркивают их содержимое. Вы были в Париже? Представляете багет? Или жареный окорок на двенадцать персон… И это в спокойном состоянии. А если бы не в спокойном… Тогда небось эта штука вывалилась бы из кадра. Когда я впервые увидела эту рекламу, я опоздала на самолет, потому что остолбенела, как перед летающей тарелкой. Неопознанный объект. Я даже подумала: а не положил ли он в трусы мяч? Наверное, во время съемок этой рекламы, ему говорили: «Синьор Бекхэм, вы не могли бы немного сдвинуть свои причиндалы? А то они дают такую тень, что мы не можем добиться нужного освещения…» Огромная штуковина. На афише она занимает, наверное, не меньше квадратного метра. Этакие бобслейные сани для экипажа из двух человек. Шар для боулинга. Андский кондор. С той лишь разницей, что андский кондор улетает, а бекхэмовский – нет. Вот так всегда: кому все, кому ничего.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Точка G<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Две прекрасные новости. Первая – сфотографировали точку G. Для несведущих объясняю: точка G не имеет никакого отношения ни к бритвам Gillette, ни к автомобильной компании General Motors. Это одна из сверхэрогенных зон у женщин. Она гарантирует головокружительное наслаждение. Ее открыл еще в 50-х годах немецкий гинеколог Грэфэнберг. В то время как другие покоряли небо, ломали голову над проектом полета на Луну, этот человек с головой погрузился в другую проблему. И вот теперь эту самую точку G сфотографировали. Поистине наука творит чудеса. Никак не удается сделать хотя бы один мало-мальски четкий снимок снежного человека, но точку G запечатлели. Интересно, перед тем как щелкнуть затвором фотоаппарата, ей говорили: «Улыбнись»?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я ее видела. На снимке похожа на Лох-Несское чудовище. Помните маску из фильма «Крик»? Один в один. А еще удалось определить, где она точно находится. Может быть, вы продолжаете искать ее за ухом или под коленкой и все трете и трете эту точку, неистово, часами. Сейчас я объясню вам, где она расположена: в иоланде, приблизительно на глубине семи-восьми сантиметров. Настоящая радость для тех, у кого вальтер не больше пробки от муската. Путь в семь-восемь сантиметров осилить нетрудно… Главное не проскочить. Это как с рестораном, когда тебе по мобильнику объясняют, где он находится, а ты, не заметив его из машины, проезжаешь лишних пять кварталов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Истинная проблема кроется в другом. Эта самая точка G есть не у всех женщин. У одних есть, у других нет. Если вам повезло, то она состоит у вас на вооружении с рождения. Ее нельзя выбрать как опцию в автомобиле, типа электрических стеклоподъемников. Ты родилась такой. И это лишняя головная боль не только для тебя, но и для незадачливого самца, который часами может искать заветную точку.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Для тех, кого природа обделила этой точкой, – вторая новость, от которой я даже вздрогнула. Слышали о часах для супербогатеев? Они стоят триста долларов, называются «Night and Day» и вместо того, чтобы показывать точное время, показываются время суток – день или ночь. Я бы еще добавила, если вы хотите предложить швейцарской фирме, как их усовершенствовать, можете посоветовать, чтобы они дополнительно показывали, не идиот ли ты.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Знаете, бывает минута, когда перестаешь понимать, кто ты, а тут посмотришь на часы и сразу скажешь: «Черт возьми, а я не дурак!» И при этом они покажут еще и время. Время строить из себя дурака.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я бы хотела кое-что порекомендовать тем, кто их купил. Дорогой друг, если ты не доверяешь собственным глазам, может быть, тебе необходимо приспособление, которое обеспечит тебя информацией о том, о чем мы, простые смертные, узнаем без лишних ухищрений. Например, шляпа из губки на случай дождя, юбка или брюки, которые подскажут тебе, что ты сел на раскаленный мангал, или датчик, который просигналит, если ты обделался. После этого ты сможешь сказать, что у тебя есть все, как у людей.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это не для красавчиков, это для придурков<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Обхохочешься! Закручивание гаек в борьбе с превышением скорости. Чтобы заставить водителей ездить медленнее, грозят увеличить штрафы до немыслимых размеров и отнимать права. Давно пора. Нас хлебом не корми, дай только устанавливать правила, тут до нас всем далеко. Жаль только, что мы же первые их и не соблюдаем. Начиная с наших правителей. Они горланят об уважении и ненасилии, а потом в парламенте оскорбляют друг друга, дерутся и орут так, как будто их режут. В Италии всегда побеждал самый хитрый, а вовсе не самый честный, и нужно время, чтобы прочистить нам мозги.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А пока я скажу банальную вещь. Есть у меня одна мысль. Не слишком четкая, впрочем, как все в моей голове. Ладно, ограничим скорость. Повысим контроль и увеличим количество полицейских, которые заставляют пьяных водителей дышать в трубочку. И все-таки есть способ заставить молодежь ездить на машинах медленнее. Способ надежный и простой. Сказать? Делать автомобили, которые ездят медленно. Все. Точка. Гениально, правда? Это первое, что приходит в голову нормальному человеку.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Предел скорости? То есть быстрее предельной скорости машина просто не поедет? Прекрасно. Тогда сделайте машины, которые больше 140 в час выжать не смогут. Так, по крайней мере, мы будем уверены, что на 180 или 200 километрах в час больше никто не разобьется. А иначе где логика? Ты продаешь мне машины, которые способны ездить со скоростью 200 километров в час, а потом жалуешься, что на автостраде я превышаю 120. Сделай мне машину, которая не выжмет больше 120, – и весь разговор. Ты что, идиот? Где я еду со скоростью 200 километров в час? На автостраде нельзя, на бетонке не получается, на проселочной дороге тем более. Что мне остается? Кататься по гаражу, пока не сдохнет мотор? И вот еще пару слов для молодежи. Обращение к тем, кто по ночам летает на машине. Спокойное, миролюбивое, полное надежды. Каким местом вы думаете? Если вы полагаете, что гонять на машине пьяным, это для умных, вы ошибаетесь. Это для кретинов. Для дебилов. Для обладателей гигантских пустых голов, которые раскачиваются на туловищах, по горло заполненных пивом и клокочущих от подкатывающей отрыжки. Если вы так бросаете вызов судьбе, то знайте, иногда можно нарваться на судьбу в виде фонарного столба – и это очень больно. Думаете, удастся устоять на вираже на двух колесах? Думаете, занос на встречке на узкой дороге – такая же приятная штука, как глоток ликера? Нет. Не удастся, ребята. Удастся превратиться в нечто, похожее на вафлю, размоченную в молоке, или на хлебные палочки, оставленные на подоконнике дождливой ночью. Если хотите произвести впечатление на девушку, выйдите с ней из машины, уединитесь в симпатичном местечке и займитесь любовью. Если только она согласна, естественно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Для чего вам такая голова? Только для того, чтобы мазать ее гелем? Думаете, гонять как сумасшедшие – это для таких красавчиков, у которых спиртное из ушей льется и голова раздута, как мяч? Нет, это не для красавчиков. Для придурков. Для идиотов. Нет ничего глупее и банальнее, чем носиться с бешеной скоростью на машине. Это каждому под силу. Даже тем, у кого нет прав. Достаточно нажимать на педаль газа до тех пор, пока нога не станет прямой как палка. Поумнейте уже наконец, друзья, – фонарные столбы не передвигаются.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Под сутаной<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Помните День семьи? Какая трогательная сцена – площадь, забитая до отказа разведенными политиками, выступающими в защиту семьи. С пеной у рта. С чего бы это? Хочешь жениться и создать нормальную семью? Пожалуйста. Я счастлива, если ты счастлив. Но почему бы не предоставить такую же свободу другим? С чего ты взял, что членам твоей семьи угрожают гражданские браки? Неужели ты думаешь, что, если в соседнюю квартиру въезжает чета геев, глава семейства, проживающего этажом выше, тут же заразится и наденет мини-юбку? Любовь – не вирус. Если министр обороны встретит в лифте телеведущего-транссексуала, это вовсе не означает, что министр мигом натянет на себя женский топик и нацепит накладные локоны. Мне надоело слышать, что гражданские браки угрожают семье. Мало сказать «надоело», я от этих разговоров, как бы это помягче выразиться, охренела. Наши рьяные защитники нравственности, хотите знать, почему семья переживает кризис? Я вам скажу. Семья в кризисе потому, что когда-то он наставлял ей рога и она носила их всю жизнь, а сейчас она просто посылает мужа подальше; семья в кризисе потому, что в пятьдесят лет мужья вешали свой сморчок на крючок, а теперь они танцуют румбу до девяноста лет; семья в кризисе потому, что жениться и купить дом можно, только имея деньги и работу, а ни денег, ни работы нет; семья в кризисе потому, что дети не хотят повторять путь своих родителей, которые когда-то поженились – и вот уже сорок лет ненавидят друг друга. Что тут скажешь. Впору податься в монахини. Правда, и у них жизнь не сахар.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ватикан на одном из совещаний представителей высшего духовенства призвал монахинь больше внимания уделять молитвам, не погружаться в проблемы бытовой жизни и, главное, избегать комфорта и праздности. Смотри, до чего договорились.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;О каком комфорте идет речь, о какой праздности? Если кто и способен молчать, молиться и работать без отдыха, так это монахини! Всегда в черном, даже в августе с капюшоном на голове, из-за которого чувствуешь себя как в печи сталелитейного цеха или в малолитражке с дымящимся радиатором. Они трудятся не покладая рук – разгребают грязь, ухаживают за больными и помогают обездоленным. И все это безвозмездно. Кто всегда рядом с больными, моет их, причесывает, утешает? Монахини! Я никогда не видела, чтобы монах менял под кем-нибудь судно. Зато я видела, как монахини крутились с подкладными суднами, как акробатки в цирке дю Солей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Под сутаной священники такие же, как все мужчины, которые приходят домой, а жена в это время меняет подгузник младшему, заставляет делать уроки старшего, помешивает на плите соус, разгружает стиральную машину, чистит форель, штопает, а они ей говорят: «Чего ты суетишься, да угомонись же ты, расслабься… можно подумать, всегда все делаешь только ты». Нам-то хорошо, мы можем послать наших мужей куда подальше, а монахини лишены даже этого удовольствия, они же дали обет послушания.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бодисканер<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот так история! Не понимаю. Все твердят: частная жизнь, частная жизнь… Мы голосуем двумя руками за неразглашение деталей частной жизни, мы не можем обсуждать частную жизнь и говорим из-за этого намеками. В аптеке на полу в метре от окошка есть даже желтая линия, хотя оттуда и глухой крот услышит и увидит все, что делается у кассы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Частная жизнь, частная жизнь – и тут же, как ни в чем не бывало, прослушивают наши телефонные разговоры. Частная жизнь, частная жизнь – и тут же публикуют информацию о доходах в Интернете. Тебе объясняют во всех подробностях, как пользоваться средствами интимной гигиены, – и тут же в аэропортах появляются бодисканеры.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот так. Европарламент одобрил установку в аэропортах сканеров тела, что-то вроде металло-детекторов, с помощью которых можно заглянуть под одежду каждому пассажиру. Фактически они видят тебя голым. На случай если ты засунешь под мышку взрывчатку. Ты входишь в кабину в пиджаке и при галстуке, и под одеждой они видят у тебя сверток. Что они ищут? Может, подозревают, что ты прячешь в заднице три бомбы? Что у тебя турецкая сабля зажата между ягодицами? Частная жизнь, частная жизнь – и тут же я вхожу в кабинку, и они видят под юбкой мою иоланду?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;С нами, женщинами, еще куда ни шло. У нас под юбкой все более или менее одинаковое. Другое дело мужчины. У кого вальтер крошечный, для тех это сканирование – катастрофа: это вам не фитнес-клуб, где после душа можно натянуть трусы, не снимая халата. А здесь этот бедняга должен предстать со своим замухренышем, со своим червячком пред бдительным оком сотрудниц службы безопасности. Впечатление могут произвести только те, у которых там торпеда. Они, входя в кабину с чувством собственного достоинства, не преминут поинтересоваться у сотрудницы за компьютером: «Ну как, нравится тебе мое оружие массового поражения?!»<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Журналистика для идиотов<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Время от времени в центре внимания снова оказывается проблема бытовых отходов. И тогда как минимум двадцать дней нам пудрят мозги, посылая журналистов рыться в горах мусора на улицах и брать интервью у крыс. После того как потеряли остроту проблемы с румынскими цыганами, стихли разговоры о гомеопатах-убийцах, о маньяках с ножами, о чайках, черных от нефти, самое время вернуться к беспроигрышной теме мусора.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Обычно старт очередной теме дает телевизионный глашатай Бруно Веспа, собирая на наших глазах пластиковый макет ситуации. Он же его и разбирает: разобрал – и дело с концом. Ничего не поделаешь, хрупкий мир информации, дорогуша…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Газетчики, с их манией сочинять новости на пустом месте, не отстают. Пресса ежедневно хватается за какие-то темы, раскручивает их, а потом сдает в утиль. Сейчас в моде изнасилования и конец света в 2050 году.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Новости у нас распространяются волнами. Три дня трындят о проблемах провинции, два – об атомной бомбе, неделю – об истощении природных ресурсов. А вот самая громкая из недавних новостей: шесть дней кряду только и было разговоров, что о питбультерьерах. Казалось, все итальянские псы договорились кусаться одновременно. Достаточно какому-нибудь придурку из Беневенто спросонья начать биться башкой о столб с указателем «Стоянка запрещена», как тут же посыплется: «В Кунео женщина билась головой о домофон», «Два подростка из Нуоро бились головой о бронзовую водопроводную колонку», «В Масса Любренсе один доведенный до отчаяния пенсионер бился лысым черепом о бронированную дверь». И тут же по телевизору объяснят, что время от времени биться головой обо что бы то ни было полезно для здоровья и помогает в жизни.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хорошо еще, что есть новости, о которых поговорят-поговорят, а потом забывают. Они выходят из употребления. Проваливаются в черную дыру. Птичий грипп, например. Чем все закончилось? Со сменой министра здравоохранения кончился и птичий грипп. Не он ли его и распространял? До недавнего времени, стоило подохнуть одному лебедю в Армении, даже если он попадал под машину, мы сжигали тысячу куриц. В день выходило по сорок статей в газетах и по двадцать репортажей в теленовостях, героями которых были бедные куры, отчаянно кудахтающие и хлопающие крыльями. А два министра – здравоохранения и сельского хозяйства – вместе разъезжали по стране с «паркером» и куриной ножкой в нагрудном кармане. Теперь все, хватит. Слава богу! Однако если и дальше так пойдет, то скоро мы не будем отличать новость от психоза. Риск в том, что на следующую чрезвычайную ситуацию всем будет начихать. Когда будет объявлена тревога: «Осторожно, сексуальный маньяк», мы с радостью наплюем на это, натянем мини-юбки и выстроимся в очередь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Единственное, о чем итальянцы больше не читают в газетах, так это о политике. Сначала они читают спортивные новости, потом – кого убили этой ночью, потом – что показывают вечером по телевизору, и под конец – о погоде в Сомали. Знаете, когда итальянец читает политические комментарии? Раз в три года, когда при побелке кухни застилает пол газетами, чтобы не испачкать. Вот тогда, когда он мешает краску, стоя на карачках, взгляд случайно падает на политическую статью, и тут он понимает, что правительство, за которое он голосовал, все это время страдало фигней. И будет голосовать за других. Это и есть настоящая смена власти. Ужасно, но это факт.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но поговорим о чудо-корреспондентах, которые радуют нас по вечерам с телевизионных экранов. Однажды я слышала, как журналистка спрашивала у отца убитой дочери: «Вы простите убийц дочери?» Я была вынуждена переключить канал и смотреть рекламу, чтобы прийти в себя. Разве возможно, чтобы всегда, всегда, всегда задавали этот идиотский вопрос и никто не ответил: «Что за вопросы задаешь, бестолочь?!». Чего ты ждешь, безмозглая журналистка? Что тебе ответят: «Да, конечно, я их прощаю и приглашаю сегодня вечером в пиццерию „Белла Наполи“, а если они предпочитают китайскую кухню, то я знаю один ресторанчик, „Хуатья“ называется, там отлично готовят утку по-пекински». Прощение – это безусловный поступок, который созревает со временем. Должно пройти много времени. А может быть, что вполне объяснимо, такое никогда не случится. Но ждать прощения сразу после нанесенной обиды просто глупо.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот другой нелепый вопрос в этой ситуации: «Как вы себя чувствуете?» Отвечаю от лица всех несчастных, попавших в лапы придурошных журналистов: «Как я себя чувствую? Прекрасно! Лучше не придумаешь! Сейчас я выкурю сигаретку, станцую два круга танго, опрокину десяток мартини, и когда я буду навеселе, брошу тебя под машину. Сровняю тебя с землей. Но убивать тебя я вовсе не хочу. Я проедусь по тебе в свое удовольствие, переломаю тебе ребрышки, и, пока ты будешь барахтаться, я у тебя спрошу: „Ну, как ты себя чувствуешь?“».<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Умный лифчик<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Из Австралии к нам пришел первый умный лифчик. «Умный» не потому, что его можно использовать как калькулятор, нажимая только на две кнопки, правую и левую, а потому, что он способен ограничивать колыхание грудей благодаря вшитым в него датчикам. Чудо-бюстгальтер предназначен для женщин с большой грудью, то есть для тех, у кого спереди висят на бретельках две огромные дыни, два баскетбольных мяча, две жирные кошки. Для тех ленивых по природе женщин, которые вынуждены всегда спать брюхом вверх, как белухи, для тех женщин, которые наклоняются, чтобы завязать шнурок, и теряют равновесие, ударяясь головой о тротуар, а если надевают пуш-ап лифчик, то не могут читать журнал. Они бегут к окулисту со словами: «Доктор, я ничего не вижу! Мне нужны очки!» – и слышат ответ: «Нет, мадам, вам нужно просто ослабить бретельки». Считается, что идеальная грудь должна быть размером с фужер для шампанского. А грудь этих женщин еле помещается в ведерко для шампанского, да и то при помощи обувного рожка. Проехаться нормально с женихом на мотоцикле они тоже не могут: буфера мешают обнять парня и выделывают немыслимые плясовые фигуры на ухабах. Кстати, тряска – проблема для женщин с любой грудью. Вам, мужчинам, этого до конца не понять, потому что ваши штучки меньшего размера и трясутся они меньше. Они у вас там двигаются, конечно, но не так. Мы, женщины, даже когда спешим на трамвай, чеканим свои «мячи» похлеще, чем в футбольном фристайле. Груди ходят вверх-вниз, как шарики йо-йо, как кабины лифта. Когда мы бежим вниз по лестнице, то кажется, будто они держатся на тонкой ниточке и вот-вот отлетят и покатятся по ступенькам. То же самое происходит с переспелой грушей, если дернуть за ее ножку, помните? Мало того, после лестницы груди продолжают колыхаться еще три квартала. А если мы потехи ради решаем не надевать бюстгальтер, то кажется, что за пазухой мы несем к ветеринару кота, а он сопротивляется.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Надеюсь, после микрочипа в лифчике скоро изобретут для мужчин что-то вроде надсмотрщика в трусах, и мы в кои-то веки перестанем талдычить, чтобы они поднимали сиденье унитаза, перед тем как помочиться. Технически он может быть сделан либо в виде муфты с телескопическим прицелом, который будет направлять дружка куда надо, либо в виде оптического устройства, которое, обнаружив опущенный стульчак, будет сразу давать испепеляющий электрический разряд.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Энергосберегающие мозги<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Подумать только! Монблан стал выше на два метра. Повезет – так повезет! Гормональный фактор тут исключен, не груди же у него выросли. Тогда чем это объяснить? Говорят, на горе прибавилось льда. А как же тогда всеобщее потепление? Ничего не понимаю. Значит, о температуре Земли договориться они не могут, а изо дня в день трепать нам нервы идеей энергосбережения могут. Мы уже и так и сяк стараемся: краны закрываем, когда чистим зубы, пуская пену изо рта, как доберманы, стиральные машины включаем исключительно по ночам, как подпольщики, в светильники вкручиваем энергосберегающие лампочки, первые полчаса чувствуя себя как в погребе, холодильники захлопываем, еще даже не успев вытащить оттуда руку и рискуя ее себе сломать. И все-таки я хотела бы, чтобы кто-нибудь мне объяснил, почему офисные здания в городах круглыми ночами стоят с освещенными окнами и никому до этого нет дела. Никто и слова против не скажет. Двадцатиэтажные башни освещены даже днем. Казино Лас-Вегаса могут только позавидовать такой иллюминации. И на каждом письменном столе – включенный компьютер. Действительно, зачем обязывать офисы выключать свет, если есть мы, владельцы энергосберегающих лампочек? Нет, ради экономии я могу читать и с фонариком под одеялом, но, если при этом в окне напротив всеми огнями горит небоскреб, я чувствую, что меня водят за нос.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Стоит ли говорить про холодильные камеры в супермаркетах? Они морозят так, как даже Аляске не снилось. Чтобы пройти по молочному отделу, надо надевать шапку-ушанку и варежки, а к кассе все равно подходишь с инеем на бровях. Это разве не пустая трата электроэнергии? А хранить моцареллу при температуре, идеальной для эскимосских иглу? Купив сливочное масло, невольно задаешься вопросом: его перед готовкой лучше погладить утюгом или распилить бензопилой? Еще в магазинах есть длиннющие охлаждаемые стеллажи. Пока выбираешь колбасу, начинает капать из носа, перед полкой с молочными продуктами синеют кончики пальцев, у отсека с тестом для пиццы подхватываешь бронхит, а на подходе к йогуртам проявляются уже все симптомы обморожения, и ты кидаешься к грилю с шипящими на вертеле курами, как к спасительному камельку. Поставьте наконец дверцы на холодильные камеры! Это сэкономит массу энергии.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А светодиодные лампочки, которые мы гасим из страха погубить планету? А красный глазок индикатора на телевизоре, который смотрит на нас из гостиной? Мы честно вынимаем штепсель из розетки. Правда, потом мы идем в магазин, а там сорок пять телевизоров показывают одну и ту же программу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А эскорты политиков и бизнесменов? Водители лимузинов ждут своих боссов часами, днями напролет, не выключая моторы, чтобы кондиционеры охлаждали салон летом или нагревали зимой. Не лучше было бы оплатить водителю чашку чая в кафе на углу, чтобы он подождал там, пока шеф не выйдет и не вызовет его к машине по мобильному?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А магазинные чеки размером с простыню? Покупаешь зубочистки – и получаешь не чек, а полотно, на котором Пикассо смог бы нарисовать свою «Гернику».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А почтовый ящик? Открываешь его – и ноги тонут в ворохе рекламы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Примите наконец меры! Руководствуйтесь здравым смыслом – и увидите результат. А если не желаете взяться за ум, то и нам не пудрите мозги. Продолжайте веселиться и транжирить энергоресурсы, как вы это делаете последние десять лет, а потом все мы окажемся на свалке и будем, как крысы, драться за отходы столетней давности. Кстати, дорогие политики, а мусор – это не расточительство? В общем, одно из двух: либо вы пытаетесь каким-то образом решить проблему, либо говорите прямо: «Идея энергосбережения – наша очередная лажа, поэтому расслабьтесь, люди, лосося режьте лазером, а зубы чистите, сидя в горячей ванне. Делайте что хотите!»<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Штаны как глобальная проблема<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Меня уже давно волнует один вопрос. Я просто не могу об этом не сказать. У всех людей есть общее понятие о гармонии, эстетике, соразмерности. Ведь, если вы заметили, во всех уголках мира люди говорят одно и то же: как прекрасен закат, как прекрасна улыбка ребенка, как прекрасна величественная мощь океана… Короче, понятие о прекрасном и безобразном у всех примерно одинаковое.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так вот, я хотела бы поговорить об одной отвратительной вещи, которую мы, женщины, видим каждый день. О вещи настолько ужасной, что, едва увидев ее, нам хочется броситься наутек, как кошке при виде воды.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что же это за отвратительная вещь, на которую нам всем время от времени приходится смотреть?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я говорю о мужчинах, которые надевают по вечерам спортивные штаны и, то ли от усталости, то ли от скуки, то ли для удобства, то ли потому, что им больше заняться нечем, натягивают их по самые подмышки. Выше, еще выше, вот уже кажется, что этими штанами беднягу сейчас разрежет надвое, как рыбу, когда ее потрошат, – все, дальше некуда. Натянули.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Слушайте, вообще-то мне все равно, что этот мужик в трениках уже не тот красавец, с которым я когда-то познакомилась на море. Если он до сих пор живет со мной в одной квартире, значит, я его люблю и в таком виде. Но меня волнует чисто эстетический вопрос: разве этот мешочек, который свисает либо с одной, либо с другой стороны – этот бугор, шишка, паховая грыжа – не отвратительное зрелище? Если бы он болтался по центру, меж добром и злом, как сказал Данте, это было бы еще ничего. Но нет, шов на трениках служит водоразделом, границей, барьером – верх би-полярности при полном отсутствии центра. Или туда, или сюда, третьего не дано. В лучшем случае вы добьетесь того, что с одной стороны окажется большая часть, а с другой – только жалкий остаток, крошечный, ничтожный огрызок. Так вот, эта свалившаяся набок ерундовина, больше всего напоминающая пакетик мясного фарша, она кажется отвратительной только мне или всем женщинам во всех уголках мира? Интересный вопрос.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Например, когда какая-нибудь эскимоска ночью (которая там длится целых полгода) видит, как ее супруг натягивает по самое не могу портки из тюленьих кишок, – вдруг она чувствует то же, что и я? И так же, как и мне, ей приходят в голову всякие мерзости типа: «Какой ужас, кажется, что у него в штанах мертвый пингвиненок»?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда полинезийка в своем тропическом раю видит, что ее Марамук надевает треники из рыбьей кожи, разве ей не хочется прыгнуть в пирогу и уплыть куда-нибудь в район Бермудского треугольника?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А когда японец – метр с кепкой – натягивает штаны из рисового волокна до самых подмышек (хотя японцы могут и до ушей натянуть, с их-то росточком), неужели при виде болтающейся желтенькой пельмешки у его жены не возникает желание сделать харакири, как мадам Баттерфляй, или взять ласты и спасательный круг и отправиться на поиски Пинкертона?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Или вот арабские женщины. Их мужья носят длинные рубахи и шаровары, но я ничуть не сомневаюсь: по вечерам в шатре бедуин надевает треники из финиковой кожуры и натягивает их по самую бороду. Бен Ладен тоже так делает, будьте уверены.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Только русские нашли выход из ситуации. Когда русские женщины посреди степи видят, что их казаки надевают штаны из шкуры еще живого волка, знаете, что они делают? Прячутся одна в другую. Так и появились матрешки.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Протестую против протестующих<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дурацкая мода на запреты и моратории, кажется, пошла на убыль. Теперь у нас новое поветрие: протестовать против всего подряд. Даже против экстренной контрацепции, вроде постинора. Одна женщина из Рима как-то пыталась получить это лекарство в трех больницах подряд, и во всех трех ей отказали, потому что дежур ный врач якобы является убежденным противником мер экстренной контрацепции. Конечно, в Риме почти все больницы так или иначе связаны с церковью, даже названия у них соответствующие: больница Святого Камилла, Святого Филиппа, Младенца Иисуса, Блаженного Простофилия и так далее. Но вообще-то экстренная контрацепция не имеет ничего общего с абортами: она просто мешает особо прытким сперматозоидам добраться до яйцеклетки, вот и все.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если так пойдет и дальше, скоро презервативы можно будет купить только у нелегальных торговцев, а противозачаточные таблетки начнут продавать на дискотеках вместе с экстези. Так что же, будем считать контрацептивы наркотиками? Значит, если тебя поймают с парой таких таблеток в кармане, то посадят в тюрьму за распространение? Конечно, ведь противозачаточная таблетка – все равно что косяк с марихуаной. Представьте: у кого-нибудь из известных политиков в ток-шоу спрашивают: «Скажите, вы когда-нибудь пробовали постинор?» А он отвечает: «Знаете, пробовал один раз, много лет назад в компании друзей, но меня чуть не стошнило…» И это еще не все. Аптекари тоже протестуют. Как по-вашему, это нормально? Но ведь так мы далеко не уедем. Если каждый аптекарь решит не продавать медикаменты, которые ему почему-то не нравятся, мы-то что будем делать? Неужели, чтобы купить лекарство, придется искать в Гугле аптекаря-атеиста? Если каждый будет протестовать, как ему хочется, в конце концов в какой-нибудь аптеке вам скажут: «Нет, синьора, я не продам вам свечи, потому что эта лекарственная форма противоестественна. Не просите у меня таблетки от глистов: я убежденный защитник животных, борюсь за сохранение гремучих змей и суматранского орангутана и не стану участвовать в уничтожении беззащитного ленточного червя. И шампунь от вшей я вам тоже не продам: я ведь специально развожу этих зверюшек. Аэрозоль от астмы? Нет, что вы. Он же разрушает озоновый слой». Бедные покупатели! Вам их не жалко?<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Здоров, как мышь<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ух ты! Хорошая новость для мужчин. Наука нашла ген, отвечающий за облысение! Но не спешите кричать «ура!». Кажется, этот ген вызывает облысение довольно редкого типа, так что радоваться вам, мужчинам, рано: придется вашему брату ходить со сверкающими плешками и дальше. Кому целлюлит, а кому – лысины. Чему быть, того не миновать. Только, в отличие от нас, вы все выглядите одинаково. Мужчин с густыми, как свиная щетина, волосами по пальцам можно пересчитать: Давид, Ленни Кравиц, Рональдо и мэр Турина, у которого волос больше, чем у панды.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И что самое обидное, у многих мужчин волосы, при отсутствии их на голове, растут… как бы это сказать… внутри. Их головы будто нафаршированы волосами. Представьте вывернутый наизнанку свитер из ангоры, так и у них. А как иначе объяснить пучки шерсти, время от времени вылезающие у них из ушей? А еще у лысых мужчин брови делаются густыми, как ворс на коврике в прихожей, разве только на лбу не хватает надписи «Добро пожаловать!». Или они у них вырастают жесткие и длинные, как усики лангуста. Остается уповать на науку, которая наконец избавит нас от этого безобразного зрелища.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;С другой стороны, не все так плохо, если наука радует нас успехами в лечении тяжелых заболеваний. Что ни день, то новость из мира медицины, вы заметили? Обычно она начинается так: «Найдено лекарство от обжорства, от ювелирной лихорадки, от синдрома желтой прессы». Зная кого-нибудь с такой болезнью, ты навостряешь уши. Репортер тем временем продолжает: «Стало известно, что дроминальные клетки стимулируются периперионом, который замедляет развитие фибробластов и приводит к образованию клеток, регенерирующих тонкую пленку». Ты, естественно, ни бельмеса не понимаешь и ждешь, пока закончится лекция и тебе наконец скажут, продается ли это средство в аптеках. Как же! В конце ты всегда слышишь одно и то же: «Апробация лекарства на мышах прошла успешно. Чтобы приступить к испытанию на человеке, необходимо время». Черт, ну и повезло же этим грызунам – всех исцелили. Выходит, на одно поколение абсолютно здоровых мышей приходится поколение немощных людей. Мышей от всего на свете излечивают! Я за них, конечно, рада, но ведь люди слушают новости медицины не потому, что новая пилюля избавит их от необходимости везти своего полудохлого хомячка в паломничество по святым местам. Отсюда вопрос: возможно ли в новостях сообщать информацию, важную только для человека? Повторяю: я рада тому, что мышки в добром здравии, что Рататуй снова может грызть свой грюйерский сыр, оклемавшись после расстройства желудка, но при этом меня бесит, что я не мышь. Людям-то что прикажете делать? Напялить уши Микки-Мауса и устроить сидячую забастовку под окнами Министерства здравоохранения? По-моему, так себе идея. В общем, я вас прошу, причем очень вежливо: не говорите о мышах в конце новостей. Лучше прямо в начале объявляйте: «А теперь приятная новость для мышей!» или «Крысы, на вашей улице праздник!» Тогда я посажу перед телевизором своего игрушечного мышонка, а сама пойду любоваться витринами от-кутюр.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кьянти хромает<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я бы не прочь заглянуть в какой-нибудь салон вин. Ненадолго. Так, выпить бокальчик-другой и полюбоваться зрелищем. На таких мероприятиях помимо простых посетителей собирается много знатоков вина, и каждый со своим мнением. На самом деле людей, по-настоящему разбирающихся в винах, мало. Большинство же – напыщенные идиоты, возомнившие себя экспертами, а сами даже не способны отличить колу от газировки. Зато корчат из себя специалистов: встряхивают бокалы так, будто в них не вино, а шипучая таблетка аспирина, которой они помогают быстрее раствориться. Здесь встречаются типы, сроду не знавшие разницы между гриньолино и керосином, но запросто рассуждающие об урожаях винограда: «Две тысячи второй не идет ни в какое сравнение с тысяча девятьсот девяносто восьмым…» Помолчали бы лучше! Откуда им знать? Я даже не помню, была ли уже помолвлена в девяносто восьмом! Неужели им больше нечего вспомнить? Есть здесь и такие, кто, перед тем как пригубить напиток, совершает загадочные круговые движения бокалом, потом сует в него свой шнобель и расширяет ноздри. Зачем они это делают? Лечат насморк? Что они хотят там унюхать? Мочу? А если меня угораздит спросить: «И как вам это вино?», они начинают разглагольствовать: «Гм… это бракетто обладает яркой индивидуальностью и возможностью проявить все свои достоинства». Это про бокал бракетто? Про вино разве можно так сказать? Ладно, если бы речь шла о производителе. А если винцо так себе? Интересно, что тогда выдали бы эти умники? «Это кьянти хромает, этому дзибиббо не хватает деликатности, от него скатерть не отстирать»? Или что-то вроде: «Какой богатый букет спелых фруктов и увядших цветов»? А увядшие цветы какого вкуса? Извините, дорогие, но неужели, по-вашему, я только и делаю, что ем пожухлые лепестки роз, чтобы узнать их вкус? «Это изысканное вино подарит вам приятные воспоминания!» А именно? Отрыжку, что ли?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Говоря о вине, будь проще. Скажи, не мудрствуя лукаво, что если ты его пьешь, значит, оно тебе нравится, что у тебя от него не болит голова, что после него во рту остается приятный вкус, но смотри, чтобы не было осадка, который, увы, может все испортить. Вот гляжу я на твои белые аккуратные ручки и понимаю: отбойным молотком с утра до вечера ты не работаешь. Ты все больше по салонам вин, крякаешь там от удовольствия, как Дональд Дак. А знаешь, о чем мне хочется тебя попросить? Сейчас скажу. Я хочу, чтобы ты выпил. А что, как ты думаешь? Бутылку холодной кока-колы! С огромными пузырями. И обязательно понюхай крышечку. Лично я без ума от этого запаха. Родной, я расскажу тебе о нем. Он – винный! Представь себе, крышечка пахнет вином. Да-да, ручаюсь. Я в этом абсолютно уверена. А в мире мало вещей, в которых можно быть уверенным. Как в машине владельца собаки пахнет псиной, как надетые утром чистые носки в конце дня пахнут горгондзолой, как пробка от бутылки вина пахнет вином, так и крышечка из-под бутылки кока-колы пахнет вином. Поверь мне на слово.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Еще я спрашиваю себя: разве с вином не та же история, что с духами? Ведь я чувствую один запах, а кто-то – другой. Или запах подмышек: у каждого он свой. К примеру, кто-то в восторге от аромата крема «Пако Рубанок», а по мне так он отдает прогорклым маргарином. И если я в духах «Вульгари Роуз» улавливаю чудесный букет, то другой в них чует запах скумбрии в масле.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Страсти по картриджу<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хотела бы обратиться с просьбой к производителям картриджей для принтеров. А лучше сказать, с печальной мольбой. Посмотрите на меня: я пишу это послание на коленке. Взываю к вам, заклинаю вас! Пожалуйста, делайте картриджи с черным тонером бо льшего размера, чтобы их хватало надолго! Ну что вам стоит? Будьте так добры, перестаньте штамповать картриджи, которых хватает только на то, чтобы отпечатать крупным шрифтом «Чао, идиот!». Друзья, умоляю вас: прекратите выпускать эти малюсенькие пипетки. Я не прошу вас снижать цены, боже упаси. Если вы думаете, что картридж должен стоить примерно как джинсы, это ваше право. Если вы считаете, что патрон с чернилами должен быть равен по цене принтеру, то я и это принимаю, хотя не вижу здесь логики. Получается, что имеет смысл покупать принтер, чтобы потом выбросить его и оставить картридж. Я даже не прошу вас улучшить систему сбыта, дабы избавить меня от необходимости бегать с высунутым языком по городу в поисках нужной модели. Да я быстрее напишу от руки. Трюфель в лесу и то найти легче. Я всего лишь прошу вас, умоляю: сделайте так, чтобы черного тонера хватало надолго. «Гм… но рынку нужны миниатюрные, портативные и более удобные печатные устройства…» – скажете вы. Хорошо. Тогда делайте мини-принтеры с макси-картриджами. Создайте чудо природы вроде Памелы Андерсон: сама по себе она маленькая, но груди у нее будь здоров. В общем, у меня предложение. Почему бы вам не придумать принтер с черным картриджем размером в два раза больше, чем цветные? А если хотите произвести фурор, то сделайте его в три раза больше! Нет, лучше пусть он занимает половину принтера. Утройте цену, пожалуйста, я ничего не имею против вашей прибыли. А то ведь что получается? Меняешь картридж – и трр-трр-трр-трр, принтер по собственной инициативе распечатывает тебе пробные листы, на которые уходит половина чернил. Ра-та-та-та-та-та-та… Две страницы иероглифов и букв ацтекского алфавита жирным шрифтом! Неужели для тестовой печати недостаточно фразы маленькими буквами: «Смотри, как хорошо я печатаю»?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сейчас для таких истеричек, как я, отдельно продают флакончики с тонером для заправки. Они похожи на шприцы, которыми доктор Хаус усмиряет орангутанов, или на проклятие Майкла Джексона, потому что, когда ты их используешь, проходишь путь вспять: из белого человека превращаешься в черного.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Должна сказать, принтер – только одна из загадок подобного рода. Зачем, повторяю, зачем нам тысяча восемьсот видов бумаги для факса? Короткие рулоны, длинные, тонкие, широкие, узкие и так далее. Я быстрее сама схожу за документом, чем найду подходящую для факса бумагу. А что говорить о зарядках для телефонов! У меня их тридцать шесть. Для каждого телефона – своя. Есть круглая, есть квадратная, есть с маленьким штепселем, есть с большим. Из желания набить себе карманы вы из нас дураков делаете! Придумайте универсальную зарядку, которая бы подошла ко всем разъемам. Берите пример с матушки-природы! Представьте, если бы женщине пришлось искать мужчину с подходящим для ее дырочки штырьком. Ужас! Вот поэтому-то у мужчин универсальная зарядка, и мы, женщины, еще ни разу не покривились. От нас не поступило ни единой жалобы к производителю.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Своевольная струя<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Совсем мы с вами докатились, иначе не скажешь. Пора брать себя в руки. И в подтверждение первая новость. Мэр Парижа решил положить конец отвратительной привычке мужского населения мочиться на стены домов и распорядился закрыть их гофрированными щитами. Если мочиться на стены, брызги летят рикошетом – дескать, получай обратно с лихвой. Что посеешь, то и пожнешь, как говорится. В общем, у кого простата и кто сподобится писать на стены, отныне будет это делать прямо на себя. Порцию мочи обратно получи!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хочу, к слову, заметить, что справлять малую нужду на улицах принято и в Турине, где это тоже привилегия мужской части населения. Мы, женщины, этим не увлекаемся. Да и с физиологической точки зрения это непросто. Для нас присесть за машиной – целая история: обязательно забрызгаешь замшевые туфли. У нас нет на вооружении вашего суперудобного джойстика. Женская струя своевольна: льется куда захочет. В этом она сродни региональному финансированию – тот же дождевальный полив. Даже тут проявляется наша творческая натура.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А вот последняя новость на актуальную тему. В Индии прошел седьмой Всемирный туалетный саммит. Сильным мира сего был представлен проект нового унитаза, перерабатывающего кал в биогаз, а мочу – в удобрение… Участники саммита открыли мне глаза. Я не знала, что в мире до сих пор два с половиной миллиарда людей живет без так называемых удобств в доме. Получается, когда прижмет, почти половина обитателей планеты бежит в кусты. Мы, европейцы, поступаем так, только когда собираем в лесу грибы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Короче говоря, всемирная организация, занимающаяся исключительно проблемами гигиены, в этом году презентовала прекрасное изобретение – клозет, который превращает кал и мочу в газ и удобрение соответственно. Я не хотела говорить об этом, боясь, что меня обвинят в зубоскальстве, но, с другой стороны, разве можно об этом молчать? Превосходная идея, я считаю. Речь идет об автономном источнике отопления, понимаете? Ты сам производишь газ для обогрева собственного жилища! Зимой, конечно, надо будет есть много овощей и хлеба, иначе дома будет холодно, как на улице, но разве это не чудо! Идешь в туалет – и получаешь газ для плиты. Конечно, при запоре максимум, что ты успеешь приготовить, это яичницу или вермишель, но если со стулом все в порядке, можно позволить себе тушенную в красном вине говядину. Да и вообще, с появлением такого туалета киношные сцены из супружеской жизни больше не будут похожи на бергмановские, когда муж с женой за два часа обмениваются парой фраз. Теперь появится шанс услышать что-нибудь поколоритнее, типа: «Любимый, будь так добр, сходи по-большому, я хочу приготовить фаршированный перец». В принципе, если мы так любим говорить о еде, то разве не логично наблюдать за пищей вплоть до превращения ее в конечный продукт?<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бисквит из губки<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Слышали? Ученые нашли ген старения. А лечащий врач Берлускони нашел новую диету, позволяющую всегда оставаться молодым и бодрым. Похоже, идеальная диета должна состоять из морепродуктов. Не случайно японцы такие долгожители: они ведь едят одни суши. Чем же нужно питаться, по мнению нашего гениального доктора? Водорослями, губками и кораллами. А может, еще морского ежа в задницу засунуть? Чтобы быстрее бегать и вообще вести активный образ жизни?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Интересно, когда Берлускони услышал, что море – источник молодости, не пришло ли ему в голову ежедневно пить воду из аквариума? Итак, повторяю: водоросли, губки и кусочки коралла. Один вопрос: а как это все готовить? Может, доктор хотя бы опубликует сборник рецептов? Чем, например, приправлять губку? Пеной для ванны? Или лучше делать из нее бисквиты и коржи для торта? Да, сложная задача. Если попытаться сварить из губки суп, она впитает весь бульон. А может, обжарить ее в масле? Нужно только проделать в середине дырку и включить воображение, тогда вполне сойдет за пончик. А куски коралла? Тут потребуются крепкие зубы. В молодости еще ладно, но попробуйте-ка разгрызть коралл, если вам восемьдесят лет! Да вы последние зубы сломаете. Сначала придется потренироваться на леденцах. Что ж, может, такая диета и удлиняет жизнь, но, боюсь, от нее вам очень скоро вообще жить не захочется.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Впрочем, лучше уж проглотить губку, чем голубя. Помните эту рекламу жвачки? Парень на мопеде едет по своим делам, видит красотку на обочине дороги, открывает рот от изумления, и в этот момент туда влетает живой голубь. А что же парень? Сначала выплевывает голубя (не самое вкусное блюдо, что и говорить), а потом – перья, одно за другим. Раз-раз, и готово. Знаете, что я по этому поводу думаю? КАКАЯ ГАДОСТЬ!!! Это ужасно. Как такое вообще могло прийти в голову? Голуби – это самые отвратительные птицы. Даже если их ощипать и зажарить. Они питаются на помойках и переносят заразу. Короче, нужно быть полным идиотом, чтобы такое придумать. Тогда уж посадили бы на этот мопед певца Джузеппе Повиа, автора суперхита про голубей «Если бы у меня был клюв». Так, для полноты впечатления. Я просто в ужасе. Если эта реклама действительно увеличит продажи жвачки, скоро мы увидим по телевизору актеров и телезвезд, сидящих на унитазе или втыкающих себе в задницу штепсель: «Adrenalin Rush: абсолютная энергия».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А вот еще один замечательный пример. Помните рекламу йогурта с бифидобактериями? Где подруги сидят и беседуют: «Я хожу в туалет с огромным удовольствием…» А ты? «Знаешь, с этим йогуртом мой организм работает, как часы». А тебе нравится? «Я на седьмом небе от счастья. Как только почувствую зов природы, открываю шлюз и вперед. Замечательно!»<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;SOS! Засуха!<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Никогда не смотрись в зеркало по утрам. Об этом ты можешь пожалеть. Сегодня я, например, бледная, с темными кругами под глазами, как жена Дракулы. Вероятно, в этом виновата засуха. Река По обмелела настолько, что видны камни на дне, и у меня тоже все кости наружу. Фулько Пратези, защитник окружающей среды и президент Всемирного фонда дикой природы, говорит, что, для того чтобы сэкономить воду и спасти планету, достаточно принимать душ раз в неделю, менять трусы раз в три дня и носки – раз в четыре. Некоторых мужчин, думаю, это не пугает. Да я вам больше скажу, они отлично адаптируются под Фулько-стиль. А нам, чистюлям, о том, чтобы ходить в грязных труселях, и подумать страшно!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кстати, у меня есть идея, как экономить воду в бачке. Вместо того чтобы покупать вскладчину Телеком, давайте вскладчину ходить по большой нужде. К примеру, договариваемся, чтобы все соседи по лестничной клетке или даже по подъезду дружно пользовались одним унитазом, чур, последний спускает воду. Представляешь, какая экономия?! То же самое когда нужно сходить по-маленькому. Первым идет тот, кто принял мочегонное, а за ним все остальные.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Теперь нет ни одного выпуска новостей, в котором не было бы как минимум двух апокалиптических репортажей о засухе, приправленных кадрами растрескавшейся земли, мертвых кустарников и верблюдов, разгуливающих по сухой Паданской долине. Затем появляется реклама, где полуголые красотки моются под душем, как будто это не душ, а Ниагарский водопад. «Смотри какой у меня восхитительный гель для душа, с натуральной плесенью лиственницы – это чудо нам дарит сама природа! А мой пилинг с мускатной розой! Какой аромат! Понюхай эту подмышку! Ммммм… божественно! Это новый запах? Нет, эту я мыла гелем от Ланком, стоит дорого и никакого запаха пота…» Итак, решено, мыться не будем, спасаем планету! А теперь покажите мне рекламу, в которой домохозяйка на рынке предлагает подруге: «Понюхай мою подмышку». Та ведет носом и валится лицом в артишоки. «Понюхала? Ну как тебе? А я всего шесть дней как не моюсь! То ли еще будет через недельку!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Экономия экономией, но вспомним, что сорок процентов воды мы, горожане, теряем из-за старых труб, дырявых, как швейцарский сыр. Но их никто не меняет, потому что это дорого. Ясное дело. Однако не менять их – себе дороже. Сегодня не найдешь ни одного политика, который бы пообещал: «Если я приду к власти, то поменяю трубы». Ни одного. Интересно, чего они боятся? Что народ скажет: «Я не буду за него голосовать, потому что он потратит весь бюджет на трубы»? В точности наоборот. На следующих выборах буду голосовать только за того, кто мне пообещает поменять трубы.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Танго в трусиках танга<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прекрасная новость: знаменитые актрисы Моника Беллуччи и Мануэла Аркури снялись в рекламе нижнего белья. И каждая из них в своем рекламном ролике танцует танго. Ужасно смешно. Обе танцуют танго в трусах. Конечно, мы, женщины, постоянно так делаем. Выходим из душа, надеваем трусики и лифчик, делаем несколько па, опираемся на раковину – и вуаля! У меня вопрос: зачем танцевать танго в трусах? Что, других идей у рекламщиков не нашлось? Или вышел новый закон, по которому в рекламе любого продукта все должны танцевать танго в нижнем белье? А что, неплохо. Йогурт с бифидобактериями? Телезвезда бежит в туалет в ритме танго. Жевательная резинка? Белка в трусах танцует танго на ветке, а в конце трусы сваливаются и романтично улетают вдаль. Туалетная бумага? Фотомодель в нижнем белье танцует танго, разматывая рулон.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но меня интересует еще кое-что. Непонятно, почему в этой рекламе и у Моники, и у Мануэлы такое недовольное выражение лица? Почему они обе хмурые и мрачные, как заключенные в тюрьме или волчицы-оборотни, проглотившие лошадиную дозу слабительного? Наверное, это новая мода: теперь в рекламах нижнего белья все должны ходить злые как собаки и испепелять друг друга взглядом, как олени-самцы во время поединка в документальных фильмах «National Geographic». Но почему? Неужели нельзя изобразить эротику без злости? Вы что, и любовью занимаетесь с таким выражением лица? Вряд ли. Вот если у вас на улице вырвут сумочку, тогда у вас, конечно, будет убитый вид. Но в постели? Сомневаюсь, что какому-нибудь мужчине понравится заниматься любовью с женщиной, которая, судя по ее недовольной физиономии, терпеть его не может и во время секса думает: «Чтоб ты сдох». Почему бы не улыбнуться хоть разок? Неприятно, когда женщина всем своим видом говорит: «Так уж и быть, я тебе дам, но сначала врежу ногой по яйцам».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Последнее замечание, и закроем тему. Мануэла Аркури как-то заявила: «Я всегда позволяю мужчинам два раза за ночь, потому что во время первого раза они ужасно волнуются и думают только об одном: „О боже, я лежу в постели с самой Аркури…“». Что скажете? Может, вам повторить? Хотите еще немного подумать? Хорошо, тогда скажу я. Дорогая Мануэла, от скромности ты точно не умрешь. Кстати, я так и не поняла, что меняется на второй раз. Мужчина начинает думать, что он лежит в постели не с тобой, а с кем-то другим? Не знаю, с кем ты спишь, дорогая Мануэла, но у меня есть знакомые рабочие, строители и пожарные, парни хоть куда, которые были бы не против оказаться с тобой в одной постели… Они бы потом даже предложили тебе: «Давай еще раз». А наутро, уходя, пожали бы тебе руку и сказали: «Очень приятно. Я Флавио Паутассо, фрезеровщик второго разряда. Если не будешь меня сильно доставать, я дам тебе свой номер телефона…»<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну, факс! Ну, погоди!<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Факсу пришел конец! Самая крупная итальянская компания уже сняла его с производства. Да будут благословенны небеса, аминь! Наконец-то исчезнет эта бандура, которая уже много лет загромождает письменный стол и при этом никогда не работает! А если заработает случайно, то обязательно среди ночи: видите ли, нашелся недоумок, который посылает тебе какую-то ерунду. Теперь все! Finita la comedia! Закончится этот кошмар, когда ты звонишь по делу, а тамошняя секретарша тебе говорит: «Синьора, будьте любезны, отправьте мне факс». Век бы не слышать эту слащавую фразу! Делать мне больше нечего, только факсы тебе отправлять, дурында! Уж лучше я сама тебе его принесу! Где ты находишься? В Камбодже? Завтра буду. Прискачу верхом на пони, вскарабкаюсь по стене, как заправская скалолазка, и влезу к тебе через окно, прилечу на вертолете и приземлюсь на крышу твоего офиса, но факс тебе отправлять не стану. Ведь я хорошо знаю, что значит отправить факс. Берешь лист бумаги, засовываешь, нажимаешь красную кнопку – и вуаля! Словно лошадь, жующая овес, чудо-техника неторопливо зажевывает бумагу и потом выплевывает тебе в руку оригами! Ты пробуешь снова, но факс раз за разом выплевывает тебе бумажное жабо. И тут ты не выдерживаешь и плюешь в него. И вся эта канитель происходит, когда нужно отправить самый обычный документ. Но предположим, при продаже подержанной машины тебя просят: «Синьора, вы не могли бы отправить мне по факсу ваше удостоверение личности?» Ишь чего захотела! Сплю и вижу. Что еще тебе отправить по факсу? Анализ крови или мочи? Гипсовые отпечатки пальцев, филейную часть предыдущего владельца? Это факс, дорогуша, а не авиапочта или курьерский грузовик. Сама попробуй засунуть удостоверение личности непосредственно в факс, если у тебя нет ксерокса, потому что ты сидишь дома, а не в штаб-квартире ООН. Ты его засовываешь – и пр-пр-пр… раздается скрежет скрепок, удерживающих фотографию, которые спокойненько фрезеруют печатающие головки. После этого, через несколько секунд, вместо удостоверения личности вылезает аккордеон «Страделла», уже без фотографии, потому что факс оставил ее себе на память. В это время офисная дурында тебе говорит: «К сожалению ваш факс невозможно прочитать, не могли бы вы отправить его еще раз?» Слушай, подруга! Я тебе отвечу коротко и ясно: ФАКС В ПРИНЦИПЕ НЕВОЗМОЖНО ПРОЧИТАТЬ! Заруби себе на носу: о его содержании можно только гадать. Это как с песнями на неизвестном тебе языке. Из факса выходят только расплывчатые буквы – стекают, как часы Дали. Если ты посылаешь свою фотографию, то получишься черная, как Обама; если отправишь рисунок, тебе выплюнут назад бесформенные пятна, как в тесте Роршаха.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Знаешь, самая большая радость в том, что с кончиной факса мы наконец-то освободимся от издевательского попердывания. Этот солирующий пердеж, кажется, специально изобретен для того, чтобы над тобой поиздеваться. Все эти пррр… фрр… фью, от которых лопаются барабанные перепонки и умирают нервные клетки, закончились навсегда. Для полного счастья не хватает одного: изобрести возможность подпи сывать имейлы так, чтобы подпись имела юридическую силу, и тогда все будет отлично. Эй, Билл Гейтс! Пораскинь мозгами, сделай благотворительный жест (хотя ты и не питаешь к этому особой склонности), придумай что-нибудь: виртуальную ручку, специальный джойстик – что-нибудь, чтобы расписываться прямо на мониторе компьютера, – и увидишь, как новые миллионы поплывут к тебе в карман.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Рукопожатие<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не знаю, как вы, а я заметила, что с недавнего времени рукопожатие изменилось. Раньше при знакомстве («Очень приятно, рада познакомиться») частенько случалось сжимать в ладони угря или склизкую улитку, не подающую признаков жизни. Были и такие особы, которые совали тебе «холодную ручонку», как у чахоточной Мими в «Богеме». Обладатель такой руки, казалось, говорил тебе: «Забери ты ее, а то я не знаю, что мне с ней делать». Держи, дескать, кусок позавчерашней запеканки. Дескать, получай этот пудинг, не удивляйся, что он холодный, он только что из холодильника.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;С некоторых пор ситуация начала меняться на противоположную. Бывает, человек перестарается, беспокоясь, чтобы рука не произвела на того, кому ее сунули, впечатления дохлой рыбы. В качестве альтернативы варианту «слишком слабо», такой человек, не раздумывая, выбирает вариант «слишком сильно». Рукопожатие, которое расплющивает тебе пальцы. Появилась гнусная привычка схватить руку, словно тисками, и сжимать ее до тех пор, пока ногти у тебя не вылетят, как пробка от шампанского. Некоторые люди при знакомстве сворачивают твою ладонь кульком, как будто хотят насыпать в нее семечек. Другие жмут тебе руку, пока она не посинеет и не приобретет трупный оттенок. Но зачем? Рука не полупустой тюбик майонеза, из которого во что бы то ни стало нужно выдавить чувства. Черт возьми, дружище, неужели тебе кажется хорошим тоном сплющивать мне костяшки пальцев? Для женщин рукопожатие это вообще катастрофа! Если у тебя дурная привычка украшать фаланги дорогими перстнями или если тебе посчастливилось найти свою половину и ты носишь обручальное кольцо, в этом случае поторопись вырвать руку из дьявольского плена, иначе тебе раздробят пальчики. Существует, однако, и другая тенденция. Обходительные мужчины, которым свойственны пережитки галантности, вместо того чтобы стискивать тебе пальцы, целуют ручку. Черт возьми! Оно, несомненно, старомодно, вялое касание губами, оно необычно, но не неприятно. И все-таки жаль. Жаль, что, вместо того чтобы поцеловать ручку, на нее только подышат сверху – и все. Над рукой попыхтят и выпустят струйку пара. Теплый конденсат. Руку тебе не поцелуют, до нее даже не дотронутся губами, фигушки! Они ее приподнимут и понюхают. Этих бы джентльменов скалкой по шее, молотком для отбивки мяса! Чего ты выню хиваешь, болван? Чем, по-твоему, должно пахнуть? Может, и пахнет слегка базиликом – я готовила тушеные овощи, понимаешь? Если ты целуешь руку, так делай это по-человечески! Приподними мою конечность и приложи ее аккуратненько к твоим розовым губкам. А то щекочешь ее волосами, торчащими из твоей носяры! Понятно, что тебе противно целовать руку не пойми кому, ты же не знаешь, где она ковырялась еще пару секунд назад! Вот и держишь ее на расстоянии десяти сантиметров! Я могу сказать, что даже собаки лучше себя ведут. Они не жмут тебе руку и не целуют. Они ее лижут. Собакам мы не противны, они более искренни. Мой пес способен по полчаса лизать мне руку, особенно когда я готовлю жаркое. А ведь мы знакомы уже пятнадцать лет!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Машины для чиновников<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну и ну! В Бельгии одна очень симпатичная девушка, некая Таня Дерво, решила баллотироваться в сенат. Ей пришла в голову гениальная идея: сняться для агитационных плакатов голышом. Представляешь! Для нас это дико. Я не представляю себе наших сенаторов, позирующих голыми во время избирательной кампании. И слава богу! Даже если они… Даже если они стройные и хорошо сложены. Но я вот что тебе скажу: у тощих всегда есть на что посмотреть. А у толстяков – нет. Уверена.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, Таня, кандидат в сенаторы, пообещала сексуальные услуги всем мужчинам, которые за нее проголосуют. Пять минут на каждого, презерватив – обязательно. Не вдаваясь в детали, даю подсказку: Моника Левински. Помнишь такую? Если эта самая Таня, чтобы быть избранной, собирается столь щедро отблагодарить свой электорат, это не моя вина. Представляешь, какая очередь выстроится перед бельгийским парламентом? Может, всем дадут номерки, чтобы знали кто за кем стоит? Может, очередь начнет выстраиваться с пяти утра? Спору нет, Бельгия – это очень цивилизованная страна, где политики в прямом смысле слова служат своим гражданам. У нас все наоборот: мало того что мы за них голосуем, выбираем в парламент, так еще, если нам что-то нужно, приходится идти к ним на поклон.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кстати о парламенте. Недавно опять разгорелся спор вокруг правительственных автомобилей. В Италии их слишком много. Опять слишком много! Да неужели? Тоже мне новость. Как мининум три парламентских созыва обещали урезать количество правительственных машин. А в результате? За последние три-четыре года их число только выросло. Похоже, чтобы сократить количество машин, пришлось посадить чиновников на новые автомобили и отправить на поиски старых. Любое крепкое словцо в этом случае – детский лепет. Сказать сколько этих самых машин? Пятьсот семьдесят четыре тысячи! Тут одних водителей требуется больше, чем население Флоренции, а на их зарплаты уходит половина годового бюджета! Так продайте эти тачки и поезжайте на такси. По всем подсчетам, это выйдет дешевле. Вы и на такси сможете ездить по своим личным делишкам, но когда вы никуда не едете – нам за это платить уже не придется! Таким образом, решим две проблемы сразу. С расходами и таксистами, которые ворчат, что у них мало работы. Так нет же! Недавно была децентрализация власти, и в результате даже члены городской управы из Жопосранска выделываются как вошь на гребешке: заводят девок, блоги, а еще покупают правительственные машины за казенный счет только для того, чтобы покрасоваться перед своей пассией.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Добавлю еще одну деталь: про сирены. Про завывающие на два голоса сирены на крышах правительственных машин – воют так, будто наши парламентарии мчатся спасать Италию от военного переворота, а на самом деле они всего лишь хотят приехать в пиццерию побыстрее. Так вот одна такая штучка стоит более тысячи евро. Все понятно, друзья? Знаете, куда мы вам их засунем? Молодцы, угадали. В то место, коим вы будете шлифовать парламентскую скамью все пять лет, на которые мы вас выбираем.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;С ноткой ванили<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А вот и кое-что новенькое о Пэрис Хилтон (на случай, если мы истосковались по новостям о ней). Дочь мультимиллиардера поставила нас в известность, что села на индивидуальную диету, состоящую только из курицы и индейки. Хорошо хоть гламурных клуш не ест, а то в людоедку бы превратилась. Между прочим, пернатых она приобретает не у какого-нибудь мясника для богатеев, который наверняка есть в Беверли-Хилз. Как бы не так! Она их выписывает из Италии. Made in Italy. После того как их привезут, она поручает специально нанятым для этого дела бедолагам откармливать пернатых. Их накачивают алжирским кус-кусом и красной икрой – так мясо становится более нежным. Бедные птички! Если клевать одну красную икру – от нее начнет тошнить. Про кускус вообще молчу. Это я вам как курица заявляю. Я никому не навязываю своего мнения, но лично я, когда слышу подобные истории, каждый раз думаю: неужели такой человек, как мистер Хилтон, создавший сеть великолепных отелей, не мог хорошенько подумать, прежде чем производить на свет дочурку, у которой дерьмо вместо мозгов? Можно утверждать все что угодно, но только не то, что мистер Хилтон полный кретин. Идиоты не становятся миллиардерами. Как же ему удалось произвести на свет эту генно-модифицированную дуру? Неужели рядом с милой Пэрис нет никого, кто бы всыпал ей по первое число, когда из нее вылетает подобного рода хрень? Бабушки, тетки, американские няньки в обтягивающих штанах и с огромной задницей, которые бы надавали ей по самое не балуйся? Конечно, начинать надо было с самого детства. Стоило малышке Пэрис попросить золотую Барби с бриллиантовыми глазами – тут же ей хорошую взбучку, это бы немного вправило ей мозги.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот увидите, теперь она начнет привозить из Лондона новые духи для собак. Именно так! Потому что следующая история вот о чем. На английском рынке появились первые духи для собак. Ими пользуется Ширли, трехлетняя сука бассетхаунд, эдакая Кейт Мосс в мире собачьей моды. Не хочется ли вам, услышав эту новость, от всего сердца послать все это куда подальше? Зачем они Ширли? Чтобы капать пару капель за свои огромные уши, перед тем как пойти в сад отложить личинку? И что у людей в голове? Пластилин? Это нам нравятся запахи мимозы и сирени, потому что мы люди, а собакам обычно нравятся такие запахи, от которых даже бомжу плохо станет: они предпочитают аромат гнилой рыбы, тухлого мяса, мочи своих четвероногих собратьев. Они обожают нюхать под хвостом у впереди бегущей собаки, но особый восторг у них вызывает (полный enjoy по-английски), когда они могут поваляться в чужом дерьме – собачьем, коровьем, свином, буйволином или любом другом, и чем больше куча, тем лучше. Ваш песик никогда не возвращался домой весь в дерьме, с головы до ног? Вонючий, как дохлая рыба, но с улыбкой, как у Хулио Иглесиаса? Он смотрит на тебя своими чистыми и счастливыми глазами и словно говорит тебе: «Даже не благодари меня за то, что я наконец-то принес тебе домой эту прелесть! Гав!» Потому что для собак запах дерьма – это Шанель, а вас он сшибает с ног. Предлагаю компромисс. Духи для собак с ноткой дерьма и ванили. И все останутся Довольны – и мы, и они.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Унитаз на двоих<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Две превосходные новости. Первая из Испании. Входит в моду новая пластическая операция – по увеличению роста. Интересно, в чем же она заключается? Может, тебя хорошенько намочат, повесят сушиться, и таким образом ты вытянешься, как свитер после стирки? Нет. Испанский хирург, которого я для удобства назову доктор Перец, придумал кое-что похуже. Знаешь, что сделает этот Перец? Он сделает тебе пятисантиметровый разрез на голове и вставит между костью и кожей силиконовый протез. Надставку. Пол-ананаса, верхушка кулича, какая разница что именно, в любом случае шрам скроется под волосами. Ясен перец? Он удлинняет тебя сверху. Он надстраивает тебе чердак. Вместо того чтобы подсовывать какую-нибудь хрень под ноги, он вмонтирует ее тебе в голову. А если в голове пусто – еще лучше! Фактически он наполняет тебе черепушку. В общем, карлик все равно останется карликом, только с огромным кумполом. Ни дать ни взять, пришелец из космоса. Маленький, но с головищей, как у истуканов с острова Пасхи. Или Гомер Симпсон: из кустов волос торчит лысина, как яйцо черного грифа из гнезда.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Выходит, что Испания может гордиться не только Пикассо и Веласкесом, не только Альмодоваром, Лоркой и Бунюэлем, но еще и своим Перцем. Гением, который пристроит половину шара для боулинга на башку. Подумай, зачем тебе, двадцатилетнему коротышке, такая штуковина, если в сорок лет у тебя выпадут все волосы и ты будешь разгуливать с космодромом на голове? А кожа-то такая тоненькая! Засмеешься – и она треснет, как в ужастиках, и эта силиконовая фигня вылетит прямо на орбиту, будто у тебя не голова, а кожаное яйцо из фильма «Чужие».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А вот еще чудесное изобретение. На этот раз китайское. Китайцев до черта, одни лупят палками тибетских монахов, другие корячатся, изобретая всякую хрень. Последнее достижение китайского гения – двойной унитаз под названием «Two da loo», на котором он и она могут сидеть на пару. По-моему, очень романтично… Испражняться вдвоем. В тандеме, сопровождая процесс стереозвуком. Желательно при свечах, под музыку собственного производства. Китайцы считают, что их открытие, помимо всего прочего, поможет сохранить отношения. Ну конечно! Двойной унитаз – лучшее средство для преодоления кризиса! «Любимый… вот уже шесть месяцев, как мы не справляем большую нужду вместе, у нас что-то не так?»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я вам вот что скажу: это была единственная возможность побыть наедине с самим собой. Ну где еще можно было посидеть вечерком в одиночестве? Подумать о звездных системах во время работы главной системы твоего организма? Где, погруженный в свои мысли, ты слышал, как щебечет соловей, а может, это скрипело под тобой сиденье. Это было время, когда ты возвращал планете Земля взятое у нее взаймы накануне вечером. А что теперь? Ток-шоу? Рука об руку со свой обожаемой половиной? Может, нам и туалетную бумагу сделать в два раза длиннее, чтобы одного рулона хватило на обе задницы, прежде чем они сольются в поцелуе? Действительно, можно ли считать, что китайцы вступили на верный путь? Если да, то самое время накатать им на туалетной бумаге поздравительное послание.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Облапать училку<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Опять по Интернету гуляет смешное видео. Нынче ребята снимают больше, чем все киностудии, вместе взятые. Последний шедевр родился в одной из школ на Юге: дебилы-старшеклассники засняли, как они лапают учительницу математики. Теперь у этой училки большие проблемы. Похоже, что на нее собираются подать в суд за совращение малолетних. Вот это да! Повезло… Хотя, судя по видео, никого она не совращала, а, наоборот, стала жертвой домогательств. Кстати, училка сказала в свое оправдание, что ниче го не заметила. Нет, погодите! Разве так бывает, чтобы тебе в трусы засунули руку, а ты ничего не заметила? Не бывает, если ты не в полной отключке! А когда она почувствовала у себя на заднице что-то горячее и шевелящее пальцами, то что подумала? Что к ней подплыл осьминог? Она утверждает, что поначалу ребята только делали вид и только в самом конце принялись ее щупать. Ну, конечно! Значит, скорость реакции у нее, как у лемура. Взяла она и нежно так руку со своей попы сдвинула – спокойно, не дергаясь, словно отгоняя назойливую муху. Не знаю, как вы, но, когда мне кладут руку на задницу, я реагирую мгновенно – подскакиваю, как на раскаленных углях. И вот что еще я хочу сказать. Нет, не подумайте, что я против прогресса, но сами судите: как эта училка одевается на работу? Между прочим, у нее старшеклассники, а у них в этом возрасте гормональная буря. А она вырядилась, как стриптизерша на сцене! Джинсы с заниженной талией да трусики танга из тонкого телефонного провода! Ага, два проводочка, соединенные под прямым углом. Наверное, ученичкам геометрию объясняла. Или показывала, как выглядят два полушария, разделенные вертикальной линией. Нравится так одеваться – пожалуйста, но только не на работу! Хочешь – разгуливай по улицам совсем голая, почитывая «Декамерон» или повторяя наизусть теорему Пифагора, но в школу в таком виде не приходи! Послушайся моего совета: идешь к школьникам – задницу лучше прикрой! Наверное, все дело в том, что в последнее время итальянки научились свободнее выражать свои чувства. По последним опросам 59 процентов итальянок занимается сексом один или два раза в неделю. Конечно, статистика все здорово сглаживает. Может, твоя соседка упражняется каждый вечер, а ты – раз в квартал, как выставишь отметки за четверть. Я думаю, дело не в том, что нам теперь надо чаще, – просто мы сообразили, как объяс нить этим тупым ленивцам, нашим мужчинам, чего нам хочется. Не так уж это просто – понять, что за сигналы посылает тебе партнер. У животных-то все по-другому. У макак попа краснеет, к тому же они начинают похрюкивать; голуби раздуваются, приплясывают и воркуют; кошки орут, как охрипшие оперные певички. Зато если твой супруг замяукает и нальет лужу в углу, ты его сразу отправишь лечиться. Мда, обмен сигналами между людьми – сложное дело. И потом, тебе и самой вряд ли охота каждый вечер кувыркаться на перине, как было в самом начале. Ничего, сообразительные итальянки нашли выход из положения. Во-первых, можно выбрать для этого дела определенный день недели. Типа: «Среда – рыбный день, в субботу трахаться не лень». Во-вторых, любителям импровизации советуем неожиданно выключить телевизор. И пусть муж произнесет коронную фразу: «Милая, мне про подарки, которые раздают на „Поле чудес“, смотреть надоело. Зато, может, ты взглянешь, чем меня бог наградил?»<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Слезоточивое телевидение<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне это уже поперек горла. Осточертели все эти дискуссии вокруг конкурса «Пятая точка». Помните конкурс «Мисс Италия»? И как все возмутились, когда кто-то из членов жюри изъявил желание посмотреть на девушек сзади? Ишь, чего захотел! Не-е-ет, это оскорбительно, девушек уже разглядывают, как вещь. Неудачное сравнение. Разве тебе, когда ты покупаешь часы, интересно, как они выглядят с тыльной стороны? Разве, проверяя, вовремя ли прозвонил будильник, ты смотришь не на циферблат, а на то, что у будильника сзади? Зато, когда тебя обгоняет красивая девушка, ты провожаешь ее взглядом… Никому не интересно смотреть на заднюю крышку телевизора, тем более что в моде нынче плоские телевизоры. Зато плоскую задницу вниманием ни один уважающий себя мужчина не удостоит. Кто-нибудь объяснит мне, почему решать, красивая девушка или нет, рассматривая грудь и бедра, – это политкорректно, а задницу – нет? Я бы еще поняла все эти протесты, если бы речь шла о медосмотре в каком-нибудь колледже, но для «Мисс Италия» это в порядке вещей. Если ты участвуешь в таком конкурсе, ты же понимаешь, куда отбиралась. Или ты ожидала, что тебе предложат тест на IQ? Как бы не так, дорогуша, они оценивают не мозги, а задницу. И я не понимаю, почему мы в данном случае должны пренебрегать пятой точкой. Она просто незаменима. Как бы мы без нее ездили на велосипеде? Или заправляли майку в штаны? И куда бы мы делали уколы? И вставляли бы свечи? Да задница нужна для массы вещей. Парни, например, на пляже делают ею углубление в песке для мяча, а я закрываю ею холодильник, когда у меня заняты руки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но вернемся к «Мисс Италия». Это конкурс красоты, и поэтому здесь значение имеет только красота. А не то, простая ты девушка или нет. История простушки мне уже осточертела. «Я очень простая девушка…» Кому какое дело? С чего вы взяли, что простая девушка должна вызывать уважение? Хоть бы раз услышать: «Я девушка сложная, я кубик-рубик с грудью, у меня куча недостатков, но мне их прощают, потому что я куколка».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как известно, у нас то еще телевидение. Возьмите хотя бы эфир субботнего вечера – просто соревнование, кто быстрее расплачется. Прямо долина слез. Сплошные сопли. Сплошные нюни. Слезоточивое телевидение. Даже таких черствых, как я, поражает то море слез и соплей, которое способен произвести человек. Пора уже научиться использовать их в качестве нового источника альтернативной энергии. Невозможно смотреть на людей, которые рукавом вытирают нос. На экране свекор и тесть с размазанными по лицу слезами и соплями, но вот открывается конверт – ту-ту, прибывает поезд, и они бросаются обниматься с неверной невесткой или братцем-гомиком, перемазывая их слезами и соплями. Мы выпускаем тысячи телепередач, в которых продвижение продукта ничего не стоит, – так неужели мы упустим такую возможность? Давайте займемся хотя бы носовыми платками. Допустим, в какой-то момент герои демонстрируют платочки и помогают всем высморкаться. Если сработает, потом можно будет выпускать носовые платки рулонами даже для телевизионных диспутов, от которых…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Иранские центрифуги<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наплевав на все запреты ООН, Иран решил установить пятьдесят тысяч центрифуг. Я тут же подумала: что они будут делать с этими сушилками, ведь при жаре, которая стоит в тех краях, белье моментально сохнет? Потом я прочитала всю статью, уже не перескакивая через строчки, и поняла, что речь идет о центрифугах для обогащения урана, то есть таких штуках, которые нужны, чтобы получать атомную энергию и использовать ее для создания атомного оружия, точно. Но не только. Иран, кроме своих прекрасных центрифуг, собирается строить две новые атомные электростанции. И кто же ему в этом поможет? Угадайте? Русские специалисты. Здорово придумано! Кто-кто, а уж русские-то обеспечат безопасность! Один Чернобыль чего стоит. Там боролись с радиацией при помощи лопаты и опилок. После Чернобыля я искренне надеялась, что русские займутся исключительно производством балалаек и водки, ан нет, смотри-ка, они едут в Иран, чтобы построить две новые атомные электростанции. Это подтвердил президент с лицом попа и непроизносимым именем Ахмадинежад, который ходит в солярий. Центрифуги и электростанции. Мне кажется, это замечательно. Замечательно потому, что, как только ООН скажет, что чего-то делать нельзя, тут же все бросаются это делать. Вы тоже заметили? Это факт. Если ООН запрещает что-нибудь, сразу же находится куча людей, которым плевать на запрет. Обратите на это внимание. Если вы хотите, чтобы кто-то в мире сделал неверный шаг, достаточно попросить ООН запретить это. Каждая страна, прежде чем устроить какую-нибудь подлянку, проверит: «А это запрещено ООН? Да? Отлично. Тогда я это сделаю». Знаете, о чем я тут подумала? Достаточно, чтобы ООН, вместо того чтобы запрещать опасные и аморальные действия, сказала: «Молодцы! Так держать!» – и на мой взгляд, пойдет как по маслу. «Хочешь установить пятьдесят тысяч атомных центрифуг? Классная идея! Валяй. Половину я тебе оплачу. Хочешь вырезать клитор у женщин? Потрясающе! Мы тебе нитки с иголкой отправим. Хочешь захватить соседнее государство, но силенок не хватает? Не беспокойся. Я тебе танков подкину». Увидишь, никто и пальцем не пошевелит.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А ведь, наверно, есть более интересные способы потратить деньги, господин Ахмадинежад. Я к вам на «вы», так мне легче держать дистанцию. Вы не замечали, как дурно влияет атомная бомба на страны, у которых она уже есть? Вспомните Буша, который, если бы мог, отправился бы завоевывать Марс и Венеру. Вспомните Россию, которая напичкана ракетами, а люди там живут на картошке и квашеной капусте. Послушайте меня. Если вы совсем не хотите тратить все свои деньги на гуманитарные цели, бог с вами! Можете купить себе перстень с рубином, огромным как помидор. Можете крутить любовь с транссексуалами. У нас в Италии это очень модно. Можете спустить все до последнего цента в казино, или закажите себе в Неаполе десять тысяч пицц с доставкой в Тегеран. Если хотите по-настоящему выкинуть на ветер все свои деньги, купите авиакомпанию и поставьте во главе какую-нибудь бездарь – и увидите, что будет.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Малявы и образки<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот это да! Пресса написала о том, что было найдено в логове босса сицилийских мафиози Бернардо Провенцано при его аресте. И все удивились, что он не сидел на хлебе и воде, строча свои малявы. Журналисты назвали его бункер «золотой тюрьмой» или «салоном красоты». Еще бы! Там были гель для душа, дезодоранты, зубная паста, туалетная бумага, конфеты, печенье… По-моему, ничего особенного. Но всех сразили наповал семь кашемировых свитеров. Я не собираюсь его оправдывать, но неужели человек с такими деньгами не может позволить себе какой-нибудь каприз? Торчать взаперти целыми днями и не побаловать себя лишним свитерком? Но меня шокировали совсем не свитера, а образки! Провенцано держал в своем убежище восемьдесят девять иконок, Библию и бутылочку со святой водой. Меня больше смущает эта бутылочка со святой водой, а не бутылки с аперитивом. Или я не права?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А вообще, хотелось бы кое о чем спросить у наших священнослужителей. Можете ли вы в какой-нибудь будний день, когда вы не так заняты, как в церковные праздники, предать анафеме одного мафиози? Только одного. Просто так. Чтобы посмотреть, что из этого выйдет. И можете ли вы поактивнее бороться за отмену смертной казни? Почему никто не кричит, что смертная казнь – это отвратительно? Что даже если тип, висящий на веревке, – последняя сволочь, единственное, что нужно сделать, – подставить ему под ноги табуретку, пока он не задохнулся. Мне кажется, что, вместо того чтобы выступать за отмену смертной казни, Церковь всеми силами превращает нашу жизнь в ад. Взять хотя бы историю с законопроектом о легализации свободных отношений. Легализация однополых браков? Биологическое завещание? Эксперименты на стволовых клетках? Никакого диалога между правящей партией и оппозицией? Поговорим серьезно. Вы – пастыри, а мы – овцы. (Лишь я одна – коза.) Пастырь должен вести своих овец, но неужели при этом нельзя обойтись без кнута? Вечные запреты, догмы, правила, предписания. А где же пряники? Нам нужны пряники прощения, душевной встречи, любви… Нам нужны улыбки и добрые слова. Нам нужен тот, кто бы нас поддерживал время от времени, кто бы нас простил, как Иисус Марию Магдалину. Мы были бы рады, если бы священники, хоть иногда, говорили о душе, о духе, о вечном, а не только об одноплолых браках и о сексе, сексе, сексе… Можно подумать, что у нас нет других интересов. Вспомните о том, что мы существуем не только ниже пояса. Научите нас снова думать о высоком. Ведь мы смотрим на небо, только чтобы понять, не собирается ли дождь. Вы не видите, что люди не знают больше, как жить? Это вы, вы должны заботиться о нашем духе. Иначе мы не будем знать другого духа, кроме винного.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пропавшие туристы<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну, слава богу, наконец-то итальянских туристов, которых похитили в пустыне, освободили… Все хорошо, что хорошо кончается, но только… знаете, что я вам скажу? Может, хватит уже кружить по свету, ища приключений на свою голову? Хватит совать нос в темные углы, где того гляди огреют по голове дубинкой, похитят, а потом весь МИД будет стоять на ушах? Нет, ну правда, ведь каждое лето находится идиот, который сам лезет на рожон, оказывается в полной заднице, а ты его потом вытаскивай оттуда за уши! Ладно бы он выполнял гуманитарную миссию! Нет, ему, видите ли, отдых на Тирренском или Адриатическом побережье кажется пресным. Ведь есть же такие, кому непременно нужно попробовать просовые тефтели на верблюжей моче, а иначе, дескать, что это за отпуск! Прошлым летом через два дня на третий по телевизору сообщали, что опять надо лететь спасать кого-то на вертолете. Нет, я к альпинистам отношусь с большим уважением! Я понимаю – романтика! Высота! Но если гора слывет «проклятой», должен же быть на то резон? Иначе б назвали ее «уютной»… Раз уж шерпы, которые в этом кое-что понимают, окрестили ее «людоедкой», это наверняка неспроста? Так какого лешего вас туда понесло? Не говоря уже о тюфяках, которые целый год вообще пешком не ходят, водружают попу во внедорожник, вместо того чтобы прошагать пару кварталов, а летом вдруг решают забраться на Эверест… А потом застревают на горных вершинах среди орлов – вот и лови их с вертолета, как рыбу, крючком за штаны… Так ведь у Эвереста уже выстроилась целая очередь желающих подняться на вершину, как у касс в магазине «Auchan»! Но больше всего меня бесит, что никто из этих горе-путешественников никогда не просит прощения. Ни-ког-да! Хоть бы один извинился: «Простите, я сделал глупость…. Мне очень жаль!» Какое там! Наоборот: он еще с плеч не снял куртку, которой его укрыл добрый спасатель, а уже заявляет: «Скоро я снова отправлюсь в путешествие – на этот раз в Северный Йеме н, в каменистую пустыню!» Ну и езжай себе! Знаешь что? Раз так хочется – езжай! Только, милый, на сей раз мы за тобой просто так не помчимся. Сперва оставь-ка нам пару миллионов долларов в залог! «Но ведь МИД не предупреждал, что там опасно…» ВЕРНО, НО РАЗВЕ МИД ВЕЛЕЛ ВАМ НЕСТИСЬ КОЛБАСОЙ ЧЕРТ ЗНАЕТ КУДА, ПООБЕЩАВ, ЧТО КАЖДЫЙ ВЕЧЕР БУДЕТ ПРИСЫЛАТЬ АНИМАТОРА? Извините, пожалуйста! Вам нравится рисковать своей шкурой? Отлично! Это ваш выбор, а нас оставьте в покое! Давайте вот о чем договоримся. Нет мочи терпеть – найдите себе в Лигурии высокий обрыв и бросайтесь оттуда вниз головой! Или поезжайте на Капри и попробуйте в мокасинах забраться на скалы Фаральони! Прыгните с Пизанской башни без страховки, скатитесь с горы Монвизо на велосипеде со сломанными тормозами или отправляйтесь ловить акул в Генуэзский аквариум, используя вместо приманки собственную задницу. По крайней мере, далеко ехать не надо.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Конец эволюции<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ура! Эволюция завершилась. Так считает один генетик, большой специалист, некий Стив Джонс. Развиваться человеку больше некуда. Мы дошли до финальной точки. Красавцы! Лучше не придумаешь! Неужели? Глядя на себя в зеркало, должна все-таки сказать, было еще над чем поработать. Согласитесь, что между мной и моим предком-амфибией есть одна разница – я больше не могу ловить мух языком, только и всего. Получается, что человеческий род дошел до совершенства. Такая петрушка. В таком случае, синьор Джонс, я осмелюсь попросить вас передать тем, кто шьет джинсы, что мы больше не вырастем. Я всю жизнь об этом говорю. Зачем шить такие длинные джинсы? На талии они сидят превосходно, а снизу торчат, как две трубы? На что нам эти сосиски? С генетической точки зрения мы завершены. Больше не вырастем. Прекратите выпускать джинсы с длиннющими штанинами, которые нам, женщинам, приходится подшивать, чего мы делать не умеем. В итоге мы укорачиваем штанины при помощи скотча, а он через полдня отклеивается, и ходишь потом с липким хвостом. В будущем никто не родится с ногами-ходулями, как у слонов Сальвадора Дали. Ну, хорошо, вот я – коротышка, допустим, я подростку еще на десять сантиметров, но не на столько, чтобы входить в дверь согнувшись! Даже такой грозный великан, как Мохаммед Али, если не укоротит эти джинсы, покажется добродушным приведением Каспером.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Та же история с сапогами. Зачем делать их такими узкими? После того как втиснешь в них ногу, надо менять белье, потому что вся взмокла! К тому же наши ступни уже не станут треугольными, как голова у гадюки! Помимо всего прочего, женские ноги – это не две кости, обтянутые кожей, у нас, у женщин, есть икры. Ради бога, сделайте так, чтобы мы могли застегивать молнию без мучений!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хочу сказать два слова производителям мужских трусов, которые пришивают к трусам спереди здоровый мешок, как у Деда Мороза, и в большинстве случаев он висит, как сдувшийся воздушный шарик. Вы думаете, что в будущем у всех мужчин вырастет достойное этого мешка содержимое? Как бы не так. А мужские бритвы с четырьмя лезвиями? Когда-то было одно лезвие, потом два, потом три, потом четыре. О чем вы думаете, дорогие «Bic», «Gillette»? Что у человека вырастет боро да из стальной проволоки? Жесткая, как скребница для чистки лошадей? Нет. Эволюция закончена. Как была свиная щетина, так и останется. Малоприятная история.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Честно говоря, я надеялась, что кое-что в морфологии человека все-таки изменится по прошествии лет. Например, было бы лучше, если бы вместо молочных зубов росли молочные волосы: в тридцать лет они выпадают, зато потом вырастают постоянные. Я уж не говорю о кожаном мешочке над локтем – проблеме женщин после сорока: свисает, как снег с карниза, который, кажется, вот-вот упадет, но увы… А я-то надеялась, что это безобразие через пару поколений превратится хотя бы в пару крылышек. Пусть даже таких, как у перепелки. Летать необязательно, а вот порхать из одной комнаты в другую, чтобы не ходить по свежевымытому полу, не мешало бы.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Марихуана для красоты<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Осень. Пора колготки натягивать… О, господи! Настало время забыть о всяких глупостях и настроиться на хорошее. Я вот для поднятия настроения смотрю документальные фильмы по телику. Ведущие там люди образованные, оптимисты – не то что я, у меня же голова набита опилками. А еще у них всегда отличное настроение. Пусть за спиной бушует цунами и их того и гляди унесет, пусть такие молнии сверкают, что от электрических разрядов все карусели на планете будут крутиться тысячу лет, стоят себе наши натуралисты посреди лавы и серы, гейзеры им круглый год кожу на щеках отшелушивают, а они совершенно спокойны. Не хватало только задницу оттопырить – авось приземлится какой-нибудь метеорит. Кстати, найти новую тему для программы не так-то просто. Земля-то наша уже миллионы лет не меняется… Ну, покажешь ты вулканы изнутри и снаружи, покажешь, как морские анемоны целуются взасос, как выглядели доисторические мулы, а дальше что? Попробуешь показать, что у слона внутри, забравшись в хобот и вылезя под хвостом? А они пороют-пороют и в конце концов всегда найдут что-нибудь новенькое! Кусок обглоданных шумерами сандалий, кость первого в истории окорока, который сожрал неандерталец, трубку, курил которую дядюшка Клеопатры. Впрочем, мне больше всего не терпится посмотреть следующий документальный фильм про марихуану, ведь кассационный суд недавно разрешил выращивать ее дома – но только для красоты. Здорово! Заводи себе в прихожей вместо фикуса кустик марь-иванны! А курить ее – ни-ни! Если не затягиваешься и глазки у тебя не стекленеют, как у чучела лисы, а на лице не появляется выражение, как у теряющего панцирь краба, марихуана – миленькое растение, не стыдно гостям показать. Усекли? Главное, по-новому взглянуть на хорошо знакомые вещи – и сразу обнаружишь в них много полезного. Может, и меня, при всей моей вредной природе, к чему-нибудь приспособят – к чему, мне самой в голову пока не приходит. Может, если меня повесить на веревку вместе с бельем, я буду разгонять голубей? А если выставить меня на террасе попой вверх, смогу работать флюгером или садовым гномом? Мало ли чему можно найти новое, необычное применение! К примеру, свиная колбаска: жуешь ее – и губишь печень, а если подсунуть ее под дверь, чтобы та на сквозняке не хлопала, или приделать к креслу как подлокотник? Можно еще погладить ею по башке благоверного, если поздно вернется домой, приговаривая: «Свинье – свинью!» А вообще, возвращаясь к марихуане… привыкнет народ разводить ее для красоты – ведь заполнит ею все полисадники! Все живые заграждения будут не из остролиста, а из марь-иванны. Новобрачные станут бросать букетики марихуаны – родственники потом выкурят. У садоводов-любителей тоже начнется новая жизнь! Вместо того чтобы сжигать кукурузное жнивье, запалим сухую марихуану… Все равно что закурить огромный косяк. И понеслось… Сосед по дому с улитками разговаривает, а семь или восемь ребят из дома напротив пытаются пописать в стаканчики, скрученные из листиков ревеня. А вообще, раз уж взяли мы эту высоту, дальше все пойдет гладко. Вот увидите: в конце концов, кассационный суд разрешит сыпать в рождественском вертепе вместо муки кокаин – для снега. Кстати, там и зеркальце имеется – озеро изображает. А затягиваться можно через пастушью свирель…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Корсет «судоку»<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Какое счастье! Наконец-то и у нас, как в Америке, появились секс-игрушки. Объясняю для тех, кто умеет только лепить куличики в песочнице, речь идет об эротических игрушках для взрослых. Теперь в торговых центрах вроде «Ринашенте» и «Коина» мы, женщины, сможем найти все необходимое для обольщения. Правда, есть опасность лопнуть со смеху, поскольку почти все эти прибамбасы предназначены исключительно для полных дур – ведь наша фантазия все равно богаче. С мужчинами все ясно. Они сразу переходят к главному. Они не в игрушки играют. Женщина предпочитает задумчиво потягивать любовь, как вино, а мужчина глотает ее, как утренний кофе: за пару секунд, в шлепанцах на ногах, почесывая седалище. Среди секс-игрушек встречаются: съедобное нижнее белье (я никогда не могла понять, зачем жевать трусы, когда в мире столько по-настоящему вкусных вещей), наручники, плетки, мужские трусы с одним отверстием и женские с двумя. По-моему, есть даже колпачки для сосков со стразами. Вау! Скорей в магазин. Если вдруг станет холодно, установлю туда светящиеся микрообогреватели, а если что-то случится с машиной, их можно использовать как аварийки. А как вам комплект для стриптиза? Боже мой, неужели для стриптиза нужен какой-то комплект? Я-то думала, что в стриптизе главное не что ты снимаешь, а как. Например, ты можешь позволить себе долго извиваться и размахивать лифчиком, если под ним у тебя Восточно-Европейская равнина, или бросить мужчине в лицо дымчатый чулок, если ноги у тебя сухие, как батоны сырокопченой колбасы. И тем не менее бывают даже комплекты для разных случаев: одни – когда времени сколько угодно, другие – когда нужно управиться побыстрее. Комплекты для долгого стриптиза и для стриптиза на скорую руку. Никуда не торопитесь? Тогда вам нужен корсет «судоку», трусики в клетку и лифчик «ребус» с восьмьюдесятью головоломными застежками. А если времени в обрез, тогда для вас – трусики с язычком, как на пивных банках. Достаточно встряхнуть, потянуть за язычок – и вуаля! И все это есть в супермаркете. Я немного волнуюсь. Это потому, что я рассеянная: в магазине вечно тороплюсь, ничего не вижу и все путаю. Думаю, что купила нафталин от моли, а на самом деле это специальные возбуждающие шарики для эротических целей. В результате моль не только ест мои кофточки, но еще и удовольствие получает… Интересно было бы взглянуть на эти шарики. Может, они разноцветные и полосатые? Тогда ими можно еще и в бильярд играть. Вместо средства от мух и комаров или полироли для мебели я беру что-то другое похожей формы, и в один прекрасный момент понимаю, что полирую стол 20-сантиметровой хреновиной из латекса. Их и в тележку-то положить неудобно, эти дурацкие секс-игрушки… Вот встретите вы в магазине соседку – и что вы ей скажете? Что в этом году огурцы уродились с серебристым отливом? Знаете, экология, изменение климата… Впрочем, здесь есть и свои плюсы. Например, нам все меньше будут требоваться мужчины. Достаточно будет зайти в магазин. Жаль только, что мы вырастим поколение людей, которые ничего не смыслят в половом воспитании, не знают собственного тела, зато скоро научатся управляться с кнутом не хуже аргентинских гаучо и жонглировать эротическими шариками, как китайские фокусники.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Познакомься, это Анна Лучия Маргерита Пия Раньетти Мантегацца Пистилли Муффа<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пополнение в семье футболиста Тотти. Наша подруга Илари родила прелестную девочку. И назвала ее Шанель. Как духи. В свое оправдание она заявила, что это имя для новорожденной выбрал братишка. Которому, заметьте, тогда было полтора года. Как ребенку в полтора года могло прийти в голову имя Шанель? Обычно крохи в этом возрасте еще не говорят. Только лепечут «та-та, пе-пе, ка-ка»… Но предположим, что первенец Тотти – вундеркинд. Какие имена приходят в голову ребенку в этом возрасте? Бемби, Микки-Маус, Пиноккио. Но никак не Шанель. Я бы еще поняла, если бы она была пятым ребенком. Можно называть ее «Шанель номер пять». Ладно. Может, это единственный в мире младенец с ароматными какашками. И вообще, Шанель – это фамилия, а звали ее Коко. А что, Коко Тотти… звучит неплохо. Тотти и Коко. Мама сказала, что выбрала Шанель, потому что ей нравятся нежные имена. Мне тоже. А знаете, как я назову свою дочь? Активия. А если будет мальчик, то Эклер, как пирожное. Знаменитости всегда так делают. Поскольку они знаменитости, им на все наплевать, вот они и придумывают детям дурацкие имена. Джон Траволта назвал своего сына Джет. Почему? Потому что обожает самолеты. Его можно понять. А если мне нравятся машины, что мне, назвать ребенка Тойота или Джип? Мадонна назвала свою дочь Марией Лурдес. Намек на Лурдскую Мадонну? Не самое удачное имя для девочки. Дочь Джулии Робертс зовут Хэзел. Орех. А ребенка Гвинет Пэлтроу – Эппл. Яблоко. Бред какой-то. Попадаются и еще более экстравагантные родители, которым мало назвать ребенка дурацким именем. Это слишком просто. Они выдумывают имя сами. И выходят слова вроде тех, которые можно встретить в неправильно решенном кроссворде. Знаете, когда хочешь побыстрее закончить и вписываешь в пустые клеточки первые попавшиеся буквы? Получаются, например, такие имена: Мартуфио, Сгундула, Салабоинда, Збендо. Но хуже всего, когда родители вместо имени дают ребенку собачью кличку. Вот это настоящие преступники: называют своего ребенка Рекс, Дик, Блэк, Виски, а собаку – Джованни или Ренато.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Слава богу, что сенат не принял предложенный демократической партией закон, по которому детям следует давать двойные фамилии. Глава партии, Рози Бинди, предлагала следующее решение: если папу зовут Панисперна, а маму – Мальтальяти, сына будут звать Панисперна Мальтальяти. Отлично. Но потом сын вырастет, встретит девочку, они решат пожениться, и их ребенку достанутся сразу четыре фамилии – Панисперна Мальтальяти Риботтини Муффа; внуку – восемь; правнуку – шестнадцать, и так далее. А если вспомнить, что многим детям сейчас дают два, три или даже четыре имени, в итоге на одни только паспорта и свидетельства о рождении уйдет приличный кусок амазонских лесов. На то, чтобы познакомиться, потребуется не один час. «Анна, познакомься, это Карло Энрико Мария Филиберто Бруньетти Скоки Лапарин Чипи Патела. Карло, это Анна Лучия Маргерита Пия Раньетти Мантегацца Пистилли Муффа». Представьте, как учитель будет вызывать к доске Альбертони Позакани Фраттаруоло Скорнальяти Энцо. Урок уже кончится! А визитные карточки будут величиной с газетный лист.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Целебная курица<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прекрасно. Вот и до нас добрался ураган «Кирилл». Облака разошлись, и огромный небесный фен выпустил в нас струю горячего воздуха со скоростью 180 км/ч. Мы злились и сохли, как печенье в духовке. Ветер выворачивал нам наизнанку ноздри, и вдобавок стояла дикая жара. Полный бред. Нам сказали, что приближается ураган, циклон, торнадо, и мы, дураки, вышли из дому, напялив на себя три слоя одежды: шерстяную кофту, теплую водолазку и куртку на тюленьем меху. А к полудню под палящим солнцем мы уже воняли, как загнанные козы. Теперь я открыто требую: заканчивайте с этими тревожными новостями по поводу климата, это же кошмар какой-то. К 2050 году мы полностью исчерпаем ресурсы нашей планеты и вынуждены будем покинуть ее. Гренландия тает, а река По, наоборот, высохла, как вафля. Хватит. Договорились? И так ясно, что мы в заднице. Все понимают, что дело серьезное. Но раз уж вы встревожили человечество этими жуткими новостями, можно, по крайней мере, сказать нам, что теперь делать? Вот что я имею в виду: если у меня дома кончается сахар, я не твержу об этом каждый день, не пишу в газеты и не выступаю по телевидению. И уж тем более не высовываюсь в окно и не кричу на всю улицу: «Сахар кончился!!! Сахар кончился!!! Сахар кончился!!!» Нет. Я говорю себе об этом раз, два, потом пишу записку, чтоб не забыть, и иду покупать сахар. Но как справиться с пересыханием По, я, честно говоря, не представляю. Значит, раз уж мы оказались в этой ситуации по вине ученых – ведь именно они изобрели двигатель внутреннего сгорания, компьютер, спутники и прочие полезные вещи, которые обеспечивают нам комфорт, но при этом подвергают всех нас опасности, – пусть эти умники теперь займутся поисками выхода. Кто, как не они, знает, как избежать катастрофы и залатать эту чертову озоновую дыру? Нет, я совсем не против того, чтобы собирать картофельные очистки, старые батарейки и использованные чайные пакетики, но, мне кажется, этого недостаточно. Может, нам стоит реже делать по-маленькому и чаще по-большому? Короче, дорогие ученые, или скажите, что делать, или замолчите и дайте нам спокойно умереть в блаженном неведении, как гусям, которых откармливают на паштет, пока им не свернут шею.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А пока все ваши силы уходят на исследования, толку от которых я, честно говоря, не вижу. В Лондоне, например, изобрели лечебные яйца. Объясню подробнее: там выращивают генно-модифицированных кур, которые несут яйца с лекарствами внутри. Заболел? Поджарь себе яичницу. Кашляешь? Не беги в аптеку за сиропом, просто приготовь омлет. Вместо классической коробочки для таблеток – керамической или инкрустированной серебром – можно будет носить в сумочке курицу. И если вдруг заболит голова, не придется выдавливать из блистера таблетку, достаточно будет выжать из курицы яйцо, как пасту из тюбика. Не знаю, можно ли использовать яйца как ректальные свечи. Очень надеюсь, что нет. Но у меня есть прекрасная идея: я бы модифицировала еще и коров. Тогда из их лепешек получались бы прекрасные компрессы.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Обезьяны и голуби<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Столицу Индии Нью-Дели оккупировали обезьяны. Они повсюду: сидят на крышах, на балконах, свисают с водосточных труб, кричат и безобразничают. Но поскольку в индуизме обезьяны считаются священными животными, никто их не трогает. Время от времени животных ловят и вывозят в какой-нибудь загородный парк. Но мартышки не дуры и, погуляв по парку, быстренько возвращаются в город и продолжают хулиганить. У нас дело обстоит чуть лучше. Нам, к счастью, досаждают не обезьяны, а голуби. Правда, для нас они, по крайней мере, не являются священными. Мы не поклоняемся богу с головой голубя. Но беда в том, что сделать ничего нельзя, и, боюсь, в Рождество нам придется лепить снеговиков не из снега, а из голубиного помета. Каждый раз, когда я выхожу на балкон, мне кажется, что я в ремейке одного из фильмов Хичкока. Кругом слышится шуршание и хлопанье крыльев: фрррр! Целые стаи весело порхают среди противоголубиных спиц, которыми с некоторых пор утыканы перила балконов. Турин превратился в огромную голубятню. В Венеции площади и улицы полны этих летающих крыс. Мэр Болоньи Серджо Кофферати создал специальный патруль для борьбы с голубями. Оно и понятно. Ведь стоит выйти из дома в бежевом плаще, и с тобой происходит то же самое, что и с автомобилями: ты весь в пятнах от голубиного помета. Цвет «пеж», как сказал бы Армани: «помет и беж». Я больше не могу. Раньше, когда, сидя за рулем, я видела на дороге голубя, я сбрасывала скорость и старалась не раздавить его. Теперь, наоборот, жму на газ. В Нью-Йорке голубиную проблему пытаются решить путем установления контроля за размножением этих милых птичек, которые – давайте называть вещи своими именами – только и делают, что гадят. Голубям непрерывно скармливают маленькие противозачаточные таблетки. Американцы, как всегда, впереди планеты всей. Разумеется, таблетки, потому что с презервативами уйдет слишком много времени… Кому охота копаться в голубиных перьях в поисках того самого места, куда их надевают? Нельзя же засунуть голубя в презерватив целиком – он задохнется. Но у меня все-таки есть сомнения. Где гарантия, что таблетки достанутся только самкам? А что, если их все слопает одна-единственная голубка? Она распухнет, как баскетбольный мяч, а остальные так и будут плодиться без остановки. А если этих таблеток наглотаются сороки, горлицы, воробьи и ласточки? Мы ведь не собираемся уничтожать всех птиц подряд? Неужели из-за парочки гадящих повсюду голубей стоит подвергать опасности все племя пернатых? Но у меня есть идея: использовать для борьбы с голубями инспекторов дорожного движения. По крайней мере, сейчас, в Рождество, вместо того чтобы увешивать ветровые стекла наших автомобилей квитанциями на уплату штрафов, они вполне могли бы выступить в роли живых контрацептивов. Представьте: инспекторы прячутся за скамейками, за углами домов, за кустами, и едва заметят двух воркующих голубков, тут же бросаются на них и – бац! – разлучают влюбленную пару. Тогда Турин немедленно окажется в центре внимания прессы, а мэра Кьямпарино точно пригласят на какую-нибудь образовательную передачу вроде «Суперкварк».<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Девчушка-потаскушка<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Еще одна прекрасная новость. Скоро в Италии появится первый бюстгальтер для девочек семи лет. В Великобритании он уже продается, стоит четыре фунта стерлингов и, похоже, идет нарасхват. Производители утверждают, что придумали его ради блага детей: «В этом возрасте они очень болезненно относятся к своему внешнему виду». Конечно, англичане и раньше умом не блистали… но теперь, похоже, мозги у них окончательно превратились в фарш, можно на стол подавать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Впрочем, сейчас это в порядке вещей: в семь лет надеваешь бюстгальтер с вкладышами, а в восемнадцать просишь у родителей денег на пластическую операцию: лучший подарок на день рождения – новый нос или грудь. А когда-то таким подарком было путешествие за границу… Не знаю почему, но это мне нравилось больше… Ну зачем семилетним девочкам бюстгальтер? Что он должен поддерживать, если у них вместо бюста два зернышка розового перца, или каперсы, или монпансье!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если на нормальную семилетнюю девочку надеть бюстгальтер, она будет набивать его чем попало, хоть лягушками и ящерицами! Производители детской одежды как будто пытаются убедить тебя, что сейчас это модно, что если ты не одеваешь свою десятилетнюю дочь как потаскуху, то наносишь ей психологическую травму. Подруги тоже смотрят на тебя косо: «Какая ты старомодная… Почему ты не купишь своей дочери колготки в сеточку? Ей уже целых четыре года, а выглядит она на все пять…» Создается впечатление, что некоторые мамаши просто оставили свои мозги в магазине нижнего белья. Я своими глазами видела на витрине в торговом центре сарафан на девочку семи лет, на котором большими блестящими буквами было написано: «Erotic Girl». Какая-такая «erotic girl»? Если в семь лет она уже «erotic girl», что же будет в тринадцать? Она откроет собственный бордель?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Извините, я выступаю за равноправие. Почему мы не надеваем на мальчиков штанишки с надписью «дырокол»? Очень мило… Как вам бутылочка с соской для настоящих шестимесячных мужчин с надписью «пососи»?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А что, отличная мысль!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Предлагаю еще выпустить в продажу коллекцию одежды для девочек и назвать ее «Потаскушка», и тогда будет совсем замечательно. Уже в два года получаем клубничку прямо с грядки. А если появятся мини-юбки с разрезами для шестилетних, топики с блестящими лямками, украшенными пайетками, для четырехлетних и лифчики с вкладышами для восьмилетних – все эти штучки-дрючки, которые используются для обольщения? Значит, если судить по моде, маленькие девочки уже вполне готовы к употреблению. Но если кто-то действительно покусится на них, его просто посадят. Чем провинились современные дети, что их заставляют быть маленькими взрослыми, которые в одиннадцать лет выглядят на пятнадцать?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Восьми летняя девочка должна быть похожа не на поп-звезду, а на ребенка. А еще она должна играть – с бусами и куклами Барби. И кататься на роликах. А не встречаться с мальчиком и не мечтать только об одном – выйти замуж за того мордоворота из пятого Б, он ведь такой милый. И дело с концом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потому что из девочек, которых так усердно заставляют казаться взрослыми, вырастают женщины, желающие снова стать маленькими. И в этом случае мода их тоже не разочарует. Я видела футболки для пятидесятилетних с очаровательным рисунком – Гаечка из «Чип и Дейл спешат на помощь» в натуральную величину. И для комплекта прелестные пластмассовые сережки с Винтиком и Шпунтиком, чтобы Гаечка не скучала в одиночестве. То, что надо.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пиво для собак и очки для мух<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В Голландии недавно поступило в продажу первое в мире пиво для собак. Оно называется «Квиспельбир» – «Повиляй хвостом». Какое счастье: значит, в мире есть кто-то еще глупее меня. Зачем собакам пиво? Они что, сами попросили? Это вряд ли. Ни разу не слышала, чтобы собака зашла в паб и заказала кружечку «Хайнекена». Собаки и без того не страдают задержкой мочи. Видимо, фишка в том, что этим пивом не прочь будет побаловаться и хозяин, ведь оно приготовлено из экстракта солода и экстракта говядины. Только подумайте, как здорово выпить бутылочку холодного полезного напитка. Говорят, собакам очень нравится. Еще бы! Смешайте говядину с чем угодно и дайте собаке – увидите, как она будет счастлива. Я бы выпускала еще и эспрессо для собак, из кофе и свинины. Цикорий с килькой – тоже неплохо. Можно было бы хвастаться перед подругами: «Знаешь, мой кот по утрам пьет цикорий». Теперь нам предстоит каждый день любоваться на весело рыгающих собак с пивным брюшком, свисающим до земли. И на рекламу с ризеншнауцерами в тирольских шляпах и с белой пеной на бороде.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Отлично, давайте продолжать в том же духе. Пусть одна половина человечества умирает от голода, а другая и дальше придумывает всякую ерунду. Предлагаю продавать еще и виагру для мулов, солнечные очки для мух и дезодорант для осьминогов, тем более что у них целых восемь подмышек.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Человеческая глупость беспредельна. Вот послушайте. В середине марта в Италии начали показывать «Голую правду» – новостную телепередачу, которую ведут голые журналистки. Только представьте: в студии сидит тетка в чем мать родила и читает вам новости. Первый вопрос: зачем? Зачем раздевать ведущую новостной программы? Обычно женщина раздевается, когда заходит в душ или в солярий или становится на весы, чтобы проверить, работает ли новая диета. Я бы еще поняла, если бы голая женщина вела какую-нибудь научную телепередачу или программу «Здоровье» – они все-таки имеют какое-то отношение к физиологии. Представляю, как обрадуются мужчины-телеведущие, если рядом с ними усадить красотку в костюме Евы… Но читать новости? Видимо, это попытка привлечь внимание мужской аудитории. Конечно, любому мужчине интереснее смотреть новости, если их читает обнаженная куколка. Только вот поймут ли эти кобели то, что услышат? Им скажут: «Прилетели марсиане и стерли с лица земли Соединенные Штаты Америки», а они в это время будут пялиться на дикторшу в надежде, что та встанет – и выяснится наконец, натуральная она блондинка или нет. Ладно, пусть голая женщина ведет прогноз погоды: можно показывать на карте область низкого давления и заодно покачивать бюстом в знак того, что надвигается буря. Или пусть читает новости, вроде: «В Кремоне открылась ярмарка…» Тут тоже все понятно: подрыгать ногами, исполнить небольшую пантомиму вместо сурдоперевода – и готово. Но если в новостях придется сообщать, например, об убийстве, что делать бедной телеведущей? Повязать себе черную ленту на шею?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И еще вопрос: сможет ли «Голая правда» составить конкуренцию нормальным выпускам новостей? Надеюсь, что нет, иначе остальных ведущих тоже придется уговаривать раздеться в прямом эфире. А что будет, если, например, ведущая программы «Жди меня» явится в студию голой? Боюс ь, название передачи станет несколько двусмысленным. А есть еще замечательная телеведущая Эмануэла Фольеро с поистине выдающимся бюстом… Красота, да и только!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тем же, кому похвастаться особо нечем, поможет пояс для чулок – в нем и фонарный столб смотрелся бы сексуально. И кстати, быть худой вовсе не так уж плохо. Действительно, что, если у тебя на животе складки, как спасательные круги? Это же неудобно. Представь, ты говоришь: «Извините… Сейчас мы переходим к…», а сама тем временем пытаешься поднять все эти складки и вытащить из-под них листки с текстом новостей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В любом случае, если уж иначе никак, лучше голые женщины, чем голые мужчины. Только поду майте: тоненькие ручки, волосатые ножки, напоминающие палки от швабр, впалая грудь и брюшко, похожее на розовую дыньку с дырочкой посредине. Лично для меня зрелище не из приятных.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Психическая травма в примерочной<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пора готовиться к лету. Скоро солнце будет светить так ярко, что придется опускать жалюзи. Осталось еще разок побрить ноги, уже не скрытые шерстяными колготками, и подмышки, которые тоже больше не прячутся под теплой кофтой. А еще забежать в магазин на распродажу, чтобы успеть отхватить себе последний купальник со скидкой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жаль только, что в примерочной нас, как обычно, ожидает тяжелая психическая травма. И не надейтесь, что вас это не коснется. Ни в каком другом месте одежда не сидит на вас так отвратительно, как в примерочной. И этого вполне достаточно, чтобы утратить хрупкое душевное равновесие, с таким трудом обретенное за годы тренингов, дыхательной гимнастики, психоанализа и йоги. Рассматривать себя с близкого расстояния, стоя в тесной кабинке, – занятие не из приятных.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Удивительно, стоит снять платье и остаться в нижнем белье, как ты сразу же становишься похожа на неуклюжего броненосца: целлюлит на животе напоминает уже не апельсиновую корку, а ананасовую – чешуя чешуей!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Другое дело – дома. Там можно встать подальше от зеркала. А если у тебя проблемы со зрением, тем лучше. Свет тоже играет свою роль. Что за кошмарные лампы висят в примерочных? При таком освещении лицо покупателя в зеркале всегда выглядит землистым, истощенным и мрачным, как у Дракулы. Дорогие владельцы мага зинов, предупреждаю вас: либо вы меня послушаетесь и пригласите профессионального фотографа, чтобы он сделал в примерочных нормальное освещение, либо таким писаным красавицам, как мы, придется покупать одежду через Интернет. Чтобы не травми ровать психику. А если вам жалко денег, можете вообще не включать в примерочных свет: извинитесь и скажите, что лампочка перегорела. Так всем будет лучше.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ведь нам, королевам красоты, предстоит еще одно тяжелое испытание: возвращение моды на обручи для волос.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот уж точно, беда не приходит одна. Почему-то никак не возвращается мода на очки «Лоцца», на клубничное мороженое в форме человеческой стопы, на пластиковые игрушки, которые приклеиваются к стенкам ванны. Нет. Вместо этого – обруч. Отвратительная штука, по правде говоря. У меня их, наверное, тысяча. И все они натирают мне за ушами. Потому что у обруча, как у бюстгальтера, металлическая основа. Железная подкова, крепко сжимающая череп. Сверху может быть хлопок, бархат, шелк, пузырчатая пленка, поролон, да хоть мясной фарш, но внутри-то все равно скрывается железный обруч, который сдавливает тебе голову (а в конце концов может и совсем раздавить). В обруче любая женщина – если, конечно, она не Гвинет Пэлтроу – будет чувствовать себя полной дурой. А те, кто носит эту штуку с детства, всю жизнь страдают мигренями, даже если сначала растягивают обруч на горячей кастрюле с супом и только потом надевают на голову. А уши? Их-то куда девать? Если, как полагается, заправить за них обруч, получится нечто среднее между лесным эльфом и Марианджелой, страшненькой, лопоухой дочкой всем известного Фантоцци. Даже если у тебя уши нормального размера, попробуй-ка засунуть за них пару сосисок толщиной два сантиметра – и твое лицо превратится в амфору с двумя ручками. Некоторые подходят к делу творчески и заправляют обруч в волосы. И становятся похожи на афганскую борзую. Ужас. Ради бога, не носите этим летом обручи. А купальники примеряйте только в темноте, не иначе. А то сами не обрадуетесь.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Загар в крапинку<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Замечательно. Теперь можно с уверенностью сказать, что межсезонья больше не существует. Как, впрочем, и сезонов. Если завтра синоптики пообещают, что в июле в Палермо выпадет снег, у нас язык не повернется обозвать их идиотами, потому что они вполне могут оказаться правы. Больше нет ни весны, ни лета, ни осени, ни зимы, есть только одно огромное время года, смесь из дождя, ветра, солнца, мороза, ураганов, тумана и града. Модельеры тоже не рады, это я вам точно говорю. Скоро им придется забыть о показах «осень – зима» и «весна – лето» и придумывать единую коллекцию – моносезонную. А что, моносезонная коллекция, главный тренд – многослойность. Вся одежда похожа на слоеное тесто, одна вещь поверх другой. Из-под теплого свитера выглядывает летний сарафан, а на шерстяные рейтузы надеты пляжные шорты. А представьте: что, если бы Вивальди был нашим современником? Вместо того чтобы сочинять «Времена года» одно за другим, он написал бы одну коротенькую пьеску для трубы со свистом и хрипами под названием «Хреновая погода» – и готово.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Газеты тоже не отстают. Больше не пишут о теплой одежде и весенних диетах для очищения организма, зато появляются статьи под названием «Закрытый купальник снова в моде». Брехня. Достаточно взглянуть на фото. Разве это закрытый купальник? Вот раньше носили настоящие закрытые купальники, облегающие скафандры, из тесных отверстий которых торчали перетянутые, как батон колбасы, бедра. Доспехи из темно-синего нейлона, в которых груди сплющивались, как плавленые сырки, а лямки перечеркивали спину крест-накрест. Купальники, которые носят сейчас, – это просто соединенные бикини: шнурок, резинка, пряжка, цепочка и лямка вокруг шеи – вот и все. Как раз чтобы прикрыть главные части тела женщины, которых всего три: грудь, задница и портал «Yahoo». Между двумя частями бикини можно подвесить все что угодно: веревки, медальоны, лоскутки, паклю, – и модный закрытый купальник готов. А еще украшения из бусин и кристаллов Сваровски, под тяжестью которых можно утонуть (если ты, конечно, не чемпионка по плаванию). Я не говорю уже о том, что в результате ты получишь загар в крапинку. Много чего на свете может быть в крапинку – особенно если злоупотреблять биойогуртом, как телезвезда Алессия Маркуцци, – но только не загар. Я и так вечно бледная, как поганка, и, когда все-таки удается дня на три выбраться на море, мне совсем не хочется возвращаться оттуда украшенной клеточками и полумесяцами, как подушки для новорожденных. Или загореть черно-желтыми пятнами, как саламандра. В этих модных купальниках нельзя находиться больше часа, иначе будешь похожа на форму для торта – вся в фестонах и узорчиках. Чтобы прояснить ситуацию, скажу только одно: по-моему, это уже перебор. Давайте придумаем купальный костюм для татуировок – вроде трафарета – и будем продавать его в ИКЕА. Например, купальник с отверстиями на спине, чтобы получилась цепочка из четырехлистников вдоль позвоночника. Или гирлянда из ракушек под грудью, или даже надпись большими буквами на лобке: «Кто заинтересовался, может позвонить по телефону… Серьезные отношения».<br>
<br><br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Из книги «Страдания юного Вальтера»<br></h3><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Красотка на капоте<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пара слов в защиту женщин. Мы, женщины, – пена шампанского, между тем, как вы, мужчины, – всего лишь винный осадок.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я бы хотела, чтобы мне объяснили, почему в автосалонах, на автомобильных выставках всегда соблюдается эта чудесная традиция – сажать красоток на капоты машин. Кто-нибудь в состоянии мне это объяснить? Зачем они нужны? Неужели они здесь случайно? Такое впечатление, что они шли мимо, устали и присели со всеми своими прелестями отдохнуть. На каждом стенде обязательно найдутся две-три крали в мини-мини-юбке и с таким декольте, что, заглянув в него, можно увидеть даже, какого цвета у них стринги. Две или три дылды сидят, балансируя на одной ягодице, ножка на ножку, и время от времени – оп! – из-под юбки выглядывают трусики.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хорошо, я понимаю, что мужики – кретины, никто не спорит: стоит им увидеть голую ляжку, их мозг делает шаг назад в эволюции. А если ляжку к тому же обтягивает чулок, они сразу делают скачок к земноводным: веки исчезают, и глаза больше не закрываются. Смотрят не мигая и вращаются, как у хамелеона. Не хотите ли вы сказать, что они скорее купят машину, если рядом будет стоять какая-нибудь куколка и тереться ногами о диски колес? Неужели вы, мужчины, такие тупицы? Что, как только видите какую-нибудь кралю, у вас в голове сразу зажигается неон «КРА-СОТ-КА, КРА-СОТ-КА» и мигает, как аварийки? Я еще понимаю, если бы она прилагалась, если бы ее давали в комплекте. Покупаешь четыре колеса, откидную крышу и блондинку с двумя ногами на переднем приводе, с задней и передней подушками безопасности, причем уже сработавшими, и с автоматической коробкой передач. Но нет, ничего подобного, блондинка просто стоит рядом. И не входит в комплект.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;У нас, у женщин, такого нет. Если я собираюсь купить стиральную машинку, на ней почему-то не ерзает задницей полуголый нигериец.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кроме того, во всех этих автосалонах нет ни капли оригинальности. Вечно эти дылды ростом под два метра. Продаешь «смарт»? Поставь рядом симпатичную карлицу, ну или, по крайней мере, красотку из Сардинии – там они все не выше метра сорока. Продаешь подержанные машины? Покажи мне расфуфыренную молодящуюся старуху и не трать время зря!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот мне интересно: хорошо, бог с ними, с мужиками, они тупые, но вы, девочки из автосалонов, почему вы должны улыбаться идиотам, которые стоят напротив и любуются колесными дисками? Только потому, что вам платят? Получается, за деньги вы можете делать все что угодно?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тогда идите облизывать витрины на открытии новых магазинов! А если вас кто-нибудь спросит, чем вы занимаетесь, что вы скажете? «Сижу на капотах», «Опираюсь грудью на стекла машин, но еще я учусь на задозеркальщицу – это та, кто задом убирает боковые зеркала»? Говорю вам, девушки. Если вам очень хочется обо что-нибудь тереться, если вы чувствуете, что это ваше призвание, лучше идите во дворец Монтечиторио, в палату депутатов. Я абсолютно уверена: если вы будете тереться около депутата, а не у автомобильной дверцы, светлое будущее вам гарантировано, и к концу дня вы даже не будете пахнуть кожей автомобильных сидений.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Растянутая резинка пижамных штанов<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В Шанхае запретили носить пижамы. Но не дома, а на улице. Потому что в Китае вошло в моду появляться на улицах в пижамах не только для того, чтобы дойти до ближайшего магазина: всю первую половину дня город похож на больничный стационар. Но с открытием Всемирной выставки городские власти сказали «хватит!». Не знаю, как вы, а я не вижу никакой разницы между китайцем в пижаме и китайцем в обычной одежде. Мне вообще кажется, что они уже по меньшей мере две или три тысячи лет ходят в пижамах.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я вот что хочу сказать: у нас в Италии стоило бы запретить носить пижамы и дома, потому что, едва начинается осень, можно увидеть такие наряды, что просто волосы дыбом встают. Нелишне заметить, что вы, мужчины, меняете пижаму не чаще, чем люди покупают матрасы, и вместо того, чтобы аккуратно сложить ее, комкаете и запихиваете под подушку, устраивая там настоящее клопиное гнездо. Днем-то вы все распускаете хвост: галстук с узлом а-ля папайя, начищенные до блеска туфли, ведро одеколона, – но стоит вам вернуться домой – каюк! Чары рушатся. Вы становитесь теми, кто вы есть на самом деле: четыре внутренних органа под дряблой кожей. И все это упаковано в комбинезон, как у Гуфи, с двумя пуговицами спереди и театром абсурда внутри.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Давайте обратим внимание на то, в чем мужчина спит в это время года. Начать стоит с Арсена Люпена [1 - Арсен Люпен – вор-виртуоз, герой детективов французского писателя Мориса Леблана.], который спал в классической тюремной пижаме в вертикальную полоску, с неизменно растянутой резинкой на штанах. Стоит мужчине в такой пижаме выйти на балкон и потянуться, как штаны сползают, и тут же из дупла выглядывает дятел, показывается обломанный нос гипсовой статуи. И соседи по дому при виде этого жалкого зрелища сочувственно качают головой. Потом мужчина ложится в постель, расставив руки и ноги, как человек на знаменитом рисунке Леонардо да Винчи, храпит что твой дракон и пускает слюни пузырями, будто наглотался средства для мытья посуды.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Еще существуют мужчины-ондатры. Они уже много лет страдают от болей в пояснице, но все равно упорно продолжают спать в трусах-боксерах и майках, а по утрам просыпаются сложенными вдвое, как циркуль. О, эти жуткие майки с Багзом Банни и котом Феликсом!.. Рисунки на них сделаны так, что кажется, будто у Феликса и Банни длинные волосатые ноги и руки, а хвост спереди. Увидишь – и подумаешь: я лучше намажусь горчицей с ног до головы, лягу в ванну с пираньями или пересеку Аляску на санях, запряженных хомяками, чем займусь сексом с этим зомби.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но бывает и хуже. Тебя может постичь высшая кара. Если темные силы избрали тебя своей жертвой, тебе придется жить с мужем, который носит пижаму в стиле «паж короля Артура». Это такая щегольская пижамка из чистого акрила цвета гуано, в бежевых ромбах, с коричневыми манжетами и вставками из джерси тон в тон. В ней ваш мужчина похож на перечницу из пиццерии. Прощай, либидо! Преимущество акриловой пижамы в том, что она прекрасно подчеркивает впалость груди и скромные размеры «причиндала», который висит там, внизу, как мешочек для бочонков лото, как пригоршня чечевицы. Каракатица в пакетике. На ощупь – как растаявшее мороженое. О каком возбуждении вообще может идти речь? Если бы индусы это видели, они бы и полстрочки Камасутры не написали.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Конь-огонь<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;С некоторых пор телевидение завело новую моду: людей заставляют рисковать жизнью. Нет ни одной передачи, которая для привлечения зрителей не изобретает чего-либо сверхопасного, не ставит под угрозу здоровье участников. Их либо сбрасывают в связке с вертолета (как в «Острове знаменитых») в воду, так что потом они «расстыковываются», как детали Лего, либо – в двух случаях из трех – заталкивают в ящик со змеями, заставляют есть тараканов, суют им в ноздри по петарде, подвешивают за ноги и смотрят, сколько они выдержат, припечатывают, одев в костюм пчелы Майи, к стене. Мы что, рехнулись? Рано или поздно кто-нибудь и впрямь, ради рекорда, похоронит себя заживо в кукурузной каше и не выберется обратно – останется лишь подать его к столу в качестве гарнира… Самое главное – народу это нравится. Потому что народ – дурак. Если нельзя сказать про народ, что он дурак, скажем, что кучка кретинов, с именами и фамилиями, делает все для того, чтобы ее называли «народом» – лишь бы оставаться безымянной. Предложи одному из них: «Вот тебе сто евро, а ты прыгни в реку в ботинках из цемента», – и он прыгнет. Такое ощущение, что мир – это скопище людей, для которых предел мечтаний – поместиться в кейсе или растянуть себе ноздри, чтобы в каждую влезло по CD, продырявить все тело пирсингом, заплиссировать язык, поплавать с открытым ртом в дерьме, полакомиться земляными червями. Все ради того, чтобы попасть на телевидение и показать всем, каким можно быть дебилом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Представьте, что случилось с беднягой Массимо Скатареллой из реалити-шоу «Большой брат». Уроженец Апулии, с широченными плечами и маленькой головкой, он немного смахивает на Большого Джима. Черепаха, громила, но с добрыми глазами. Хитрыми – вряд ли, но добрыми – определенно. Его выгнали из реалити-шоу за сквернословие. Недавно он пришел на передачу «Утро на пятом канале», чтобы посоревноваться в армрестлинге с мастером этого дела. Оба садятся, ставят локти на стол… три, два, один… началось! Одно мгновение, и слышится: кряк… Чемпион сломал ему руку. Жуткий звук, будто трескается льдина. Я поднесла руки к глазам и чуть не выколола их спаржей, которую чистила перед включенным телевизором.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И что же Массимо? Он даже не пикнул. Первый случай в Италии, когда человек усвоил урок. Несмотря на зверскую боль, с рукой, сложенной пополам, как висящий в шкафу галстук, он, должно быть, думал: «Если у меня вырвется „мать твою…“ или „едрена вошь“, меня выпрут с телевидения раз и навсегда, так что рот на замок». Он принес себя в жертву искусству! Ему только что сломали кость, а он – нем, как слуга Зорро. Он произнес лишь «мф…», будто попробовал конфету с говном. Дуновение, звук флейты, тихий пук. Ведущая, зеленая, как микстура от кашля, орет: «Принесите ему стакан воды». Даже тут проявила себя эта мода. Стакан воды. Сначала ты находишь жертву, привязываешь ее за яйца к поводку добермана, которому трудно устоять на месте, а потом, когда человек корчится от нестерпимой боли, говоришь: «Принесите ему стакан воды». В такой ситуации люди хотят чего угодно, только не пить. У человека сломана рука, он умирает от боли, а не от жажды. Разве так можно? Если жизнь – долина слез, неужели надо идти на телевидение, чтобы добавить к слезам чуток дерьма?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что уж говорить про «Шоу рекордов», телепередачу, где награждают дебилов, которые тратят жизнь на занятия всякой хреновиной. Неутомимые, они убивают годы, чтобы научиться бесполезным вещам, например: бегать по эскалатору на одной ноге, набивать рот сколопендрами, останавливать велосипед, зажав колесо между ягодицами. Я уж не говорю о женщинах, которые идут на операцию, чтобы изменить пол. Я схожу с ума. Недавно, включив телевизор, я увидела, как награждают самого татуированного в мире пожилого мужчину. Сногсшибательное зрелище. На экране семидесятитрехлетний синьор Пьовано – между прочим, туринец, мой земляк, – в татуировках с ног до головы. Все бы ничего, но вот он открывает рот: «Я был рабочим на заводе „Фиат“ и в один прекрасный момент сказал себе: не хочу быть как все. И стал делать татуировки». Все ему: «Браво!» – «Остался последний шаг – татуирование гениталий». Телеведущая: «И что вы на них изобразите?» Он: «Языки пламени на члене…» И, подумать только, надпись. Какую? «Конь-огонь». Не хватает потом что-нибудь и на мошонке написать – например: «Прокачу с ветерком». В семьдесят три года ты все еще думаешь, что у тебя в штанах конь-огонь? Да у тебя там, максимум, обрезок требухи.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хуже него только Радакант, индиец, вошедший в Книгу рекордов Гиннесса за самые длинные волосы в ушах. Из его ушных раковин ниспадают длинные пряди длиной в добрые двадцать пять сантиметров. Он заявил: «Я необыкновенно счастлив оказаться в Книге Гиннесса. Бог ко мне очень щедр». Охренеть можно! Очень щедр! Такой вот щедрый: одного рождает миллиардером, другому дает ум, как у Нобеля, а тебе ниспосылает самые длинные волосы в ушах. Счастливчик! Единственное, на что он может пожаловаться, – невнимание местных индийских властей, которые не признают его гениальности. Чего он хочет? Пенсию за самые длинные волосы? Пусть успокоится. Совсем скоро, может быть, он достигнет очередного рекорда. Питаясь одной чечевицей, испустит самый долгий в мире пук.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если говорить о «Шоу рекордов», всех переплюнул участник, которому досталось тащить ушами автобус весом в одиннадцать тонн. И это был вовсе не слоненок Дамбо. Вы представляете себе английский двухэтажный автобус? Так вот, этот тип сжимает уши гигантскими тисками, соединенными двумя стальными цепями с капотом автобуса… На старт, внимание… тащииии… Через пять секунд он падает, как сосновая шишка, а телеведущая: «Стакан воды!» И спрашивает его: «Ну как уши?» Он: «Я их не чувствую…» Ты их использовал, чтобы зачалить двухэтажный автобус и тащить его на буксире, – странно, что они не остались висеть на капоте. А ведущая: «Они и впрямь цвета фуксии…» Каково, а? Когда такое происходит, нужно подойти к этому человеку и заорать ему в ухо: «ТЫ ЧТО, ИДИОТ???» Нужно спросить у него: «Как тебе пришла в голову, как примерещилась твоему больному мозгу эта дурацкая затея?»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зачем награждать людей, которые тратят жизнь на то, чтобы научиться делать глупости? Вы не можете запретить им это, пусть делают что хотят, каждый волен тянуть ушами все что захочет, только не надо давать за это премии.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бразильская эпиляция<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Попался мне как-то на глаза старый календарь «Пирелли». Не календарь, а собрание красоток – все, как обычно. Разве что на сей раз красотки тискали древесных змей, висели на слонах, валялись в лужах, из которых пили мартышки, или нахлобучивали себе на голову муравьедов. Это не к тому, что женщина – тоже животное. Так оно имело бы хоть какой-нибудь смысл. Было бы по-своему честно. Нет, там написано, что календарь призывает нас охранять природу. Напоминает, что ее, типа, надо беречь. Так-то вот… Если честно, когда сморишь на милашку, зависшую над муравейником задницей вверх, что угодно придет в голову, кроме того, что она утешает бедных муравьишек. Велели бы ей лучше свернуться калачиком и зажмурить глаза – все бы поднялись на защиту сурков. Я вот думаю: раз уж вам так хотелось напомнить людям, что природе угрожает опасность, может, стоило снять вымазанного нефтью черного пеликана? Девки-то здесь при чем? Я скажу вам при чем. При том что это – «Пирелли», занимаетесь вы производством шин, а календарь ваш вешают в мастерской автослесари, которым наплевать на раздавленную колесами рысь, подавай им красивую телку со всеми причиндалами. Видать те, кто делал календарь, вдохновлялись не столько заботой о дикой природе, сколько девизом «В джунглях бабу повстречал – целый год с ней не скучал!».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А еще, разглядывая календарь, я заметила, что у всех девиц бразильская эпиляция. Та, на которую теперь повальная мода. Похоже, итальянки массово подвергаются этой пытке, чтобы стать гладкими, как бильярдные шары или как мячи для пинг-понга, и не где-нибудь, а в зоне бикини! Что такое бразильская эпиляция? Это когда у вас ниже пупка убирают все лишнее – все, кроме самого необходимого. Объясню для тех, кто не понял: всю древнюю растительность в окрестностях иоланды срезают и оставляют тонюсенькую полосочку. Такую, что без микроскопа не разглядишь. Едва заметную межу. Не толще палочки из китайского ресторана. Сказать, что это больно, – не сказать ничего. Искры из глаз сыплются.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А теперь подумаем: почему это называется «бразильской эпиляцией»? Ну-ка напряжем мозги, а то они высохли, как вафли, в голове пусто, как в старом панцире каракатицы. Потому, что так делают бразильянки, которые восемь месяцев в год сидят у моря и у которых, понятное дело, нет ни малейшего желания разгуливать с торчащими из-под трусов бакенбардами. Вот только нам, итальянкам, это зачем? У нас ведь теперь и две недели на море в августе считаются шиком. А в следующем году, если ничего не изменится, мы не то что две недели – больше одних выходных на пляже себе позволить не сможем! Нет, я не призываю к тому, чтобы из-под бикини торчали густые кудри, но с ума сходить тоже не надо! Никто из нас не поедет на остров сниматься в «Последнем герое», где все разгуливают полуголые и излишне густая растительность и правда может кого-то смутить.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кстати, многие из нас с вами проживают в холодном климате, где куда уместнее меховые трусы. Наши с вами иоланды томятся целыми днями во мраке, под несколькими слоями одежды, прижимаясь к унылым офисным креслам. Вечером кавалеры про них и не вспоминают, а уж если захочется сладенького, гасят свет и идут в атаку в темноте, поскольку для них важнее не внешний вид иоланды, а ее главное предназначение – служить мягким чехлом для твердых орудий. Так что вся эта бездумная вырубка леса, которая, как известно, приводит к осыпанию почвы, нам вообще ни к чему.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И кстати, вы уверены, что мужчинам нравится эта тонкая мохнатая линия, напоминающая картины Лучо Фонтаны? Кто их знает….<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Грудь-беглянка<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Похоже, что подул весенний ветер, поднимающий юбки и заставляющий женщин показывать грудь. Сами посмотрите: каждому второму фотографу удалось заснять женщину с сиськами наружу. Попались и Хилари, и Хунцикер, и Андерсон [2 - Хилари Дафф – американская актирса и певица; Мишель Хунцикер – швейцарская модель и телеведущая; Памела Андерсон – американская актриса и фотомодель.]… В любом уважающем себя глянцевом журнале можно найти фотографию с подписью: «Неприятность на светском рауте: сосок, выглядывающий из декольте». Знаете что я вам скажу? Чушь это собачья, а не неприятность! Если правильно упаковать груди, они не выпадут. Это я вам гарантирую. Конечно, если у тебя вырез, как дельта Нила, то все может быть. Два дирижабля в декольте от ключиц до пупка уместить нелегко. Эта махина будет ерзать, даже если ты спокойно стоишь на месте. А уж если ты решила потанцевать, пиши пропало. Или приклей платье клеем «Момент» – но тогда с раздеванием тебе придется повозиться, – или пришей его прямо к коже хирургическими нитками. Кроме того, чем больше бюст, тем выше риск. Если ты плоская, как жидкокристаллический монитор, то ничего не случится, даже если ты двумя ленточками прикроешься, а вот если у тебя третий размер, то сиськи выскользнут, как шарики мороженого с ложки, выползут, как две змеи.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сама посуди, подруга. Если ты выглядишь, как порнозвезда, не носи на пляже купальник величиной с почтовую марку, иначе облажаешься, только встав с шезлонга.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;По меньшей мере смотрите правде в глаза. Меня просто с ума сводят интервью с хозяйками груди-беглянки, которые заявляют: «Ах, неужели у меня и правда выпала грудь, когда я выходила на берег? У меня же бюстгальтер из вощеной бумаги размером с контейнер для сбора мочи! Как это могло произойти?» Дорогуша, да твой лифчик – не больше пиратской повязки на глаз, и ты еще удивляешься, что эти два килограмма плоти вывалились наружу? Все женщины знают, что сиськи ведут себя как хотят, они бунтарки и выступают за свободу передвижения. Знаете, почему их еще называют «шарами»? Потому что они катаются, как на бильярдном столе. Груди бывают мягкими, как два пакетика с творогом, бывают упругими, как шарики моцареллы в полиэтиленовой упаковке: пытаешься их поймать, а они ускользают от тебя, – но застывших, как барельеф на стене, грудей не существует. Так что не стоит ожидать, что они будут неподвижны – это же тебе не каменные столбики. Они все время в движении. Как два крем-брюле, которые продолжают дрожать, даже когда официант уже поставил их тебе на стол. Но больше всего меня раздражают женщины, которые делают вид, будто ничего не заметили. Как такое возможно? У тебя из платья выскакивает воздушный шарик, а ты не видишь? «Ну да, пока я танцевала, я почувствовала, что что-то не так, но не придала этому значения». Девочки, вам что, перед танцами анестезию делают? Общий наркоз?! Да они в самый разгар вечеринки замечают, что у них колготки поехали. А когда целая дынька погулять выходит, они ничего не чувствуют. Я считаю, они делают это специально. Даже больше скажу, они все подстраивают сами: «Так, сегодня вечером я иду танцевать ламбаду. Надену-ка я лифчик из кожи угря на два размера меньше, а для верности намажу свои мячики маслом жожоба. Тогда-то уж они точно выскочат, вот здорово». Если так будет продолжаться, то все точно будут думать, что мы, женщины, – полные кретинки.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Требуется мужчина-грелка<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кассационный суд постановил, что обвинительный приговор в отношении людей, выращивающих марихуану, может быть вынесен лишь в том случае, если выращиваемая ими марихуана достигла зрелости, так как молодые листья не содержат активного наркотического вещества. Кассационный суд почти всегда занимается несколько странными вопросами, типа: насколько туго джинсы должны обтягивать задницу, чтобы спровоцировать сексуальное домогательство, или насколько большим должен быть апельсин, чтобы считаться опасным оружием? Но как можно определить, что марихуана созрела? Она что, объявляет об этом? Листья сами сворачиваются в косяки? Когда она созрела, на ней вырастают дреды или на нее садится кулик и начинает петь «No Woman No Cry»? А карабинеры как узнают, что она созрела? Для этого бригадир должен быть специалистом по ботанике, или ему достаточно забить косяк из пары листочков: если начнет смеяться и танцевать кукарачу, значит, надо всех арестовать. Если начнет говорить: «Какие милые гномы у синьоры в гостиной» или «Передайте мне панцирь полипа» – значит, марихуана созрела.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Список экстравагантных известий пополнила новость из сферы трудоустройства. Мужчины, готовьте чемоданы: в Лондоне ищут людей, которые будут согревать постели в гостиницах. Yes. Люди-грелки. В тех краях чертовски холодно, идет снег, поэтому простыни там ледяные. Вот и решила сеть отелей «Holiday Inn» ввести этот новый сервис. Нанимают мужчин, одевают их в специальные костюмы, что-то вроде трико из туалетной бумаги, и перед тем, как постояльцы идут спать, укладывают под одеяла, и они по пять минут греют постели, перебираясь из номера в номер. Думаю, женщин на эту работу не берут, потому что у них всегда холодные ноги. Лично я не уверена, что буду очень довольна, если обнаружу в постели кого-то, кто греет мне простыню. Нет уж, спасибо. А если он напускает мне слюней на подушку? Или того хуже, оставит на простыне подозрительные пятна? Фу, какая гадость! Тогда уж пусть после этого «согревания» мою постель простерилизуют. Боже упаси. Вообще-то англичанам я бы указала на другую проблему. На мой взгляд, более серьезную. Когда садишься на ледяной стульчак, все твои рефлексы моментально замораживаются. Не знаю, как для вас, но для меня это всегда шок. Или от холода не успеваешь усесться, или все твои выделения блокируются. Если я приеду в Лондон, не будете ли вы так любезны найти мне джентльмена с беззвучным седалищем, который будет согревать мне стульчак? Большое спасибо.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы такие разные<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В Лондоне, кажется, не так давно местные папы и мамы накинулись на BBC за то, что известная телевизионная компания доверила вести детскую передачу некой Кэрри Барнелл. Чем им не угодила эта Кэрри? Она что, порнозвезда и появляется на экране в садомазо-прикиде с плеткой в руках? Она сидела в тюрьме за то, что утопила своих родственников в соляной кислоте? Она бьет собак? Выдирает котам усы? Ничего подобного. Она милая, симпатичная и умная. Но… есть одно «но». У нее нет одной руки. Она родилась такой и, между прочим, отлично с этим справляется, вплоть до того, что у нее никогда не было протеза. Конечно, чего-то она никогда не сможет делать… например, хлопать в ладоши при появлении королевы. Ну что из этого? Она талантливая актриса, образованная женщина, у нее есть муж и четырехмесячная дочка. Короче, она нормальная женщина, пусть и с одной рукой. Но для мам и пап это трагедия. «Такие люди не должны появляться на телевидении! Дети такие впечатлительные, они могут испугаться». Я видела фотографию, и ничего ужасного в ней нет, это отнюдь не то же самое, если бы она на наших глазах попала под трамвай и ей оторвало руку.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А жаль, это могла быть отличная возможность сказать детям правду, объяснить им, что все люди разные, что так и должно быть, даже если некоторые из них с первого взгляда кажутся странными. Ан нет. «Дети еще слишком маленькие, чтобы вести с ними разговоры об инвалидах». Чушь. Чем ребенок меньше, тем проще объяснить ему все как есть. Неужели так сложно сказать: «Она родилась такой, это бывает. Не надо бояться, посмотри, какая она молодец». Так нет же. Родители не хотят видеть такую ведущую. То есть, чтобы появляться в телевизоре, обязательно иметь две руки? Другое дело, если телевизор надо переставить, тогда, конечно, тут одной рукой не обойдешься. Но если ты всего лишь появляешься на экране?! У Луки Джурато [3 - Лука Джурато – итальянский журналист и телеведущий. Ведет передачи «Семейный полдень», «Ваши дела» и многие другие.], например, все на месте, а толку…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот что получается: если ведущий инвалид – это плохо; если в классе слишком много иностранцев, нужно перевести ребенка в другую школу; в няни лучше брать итальянку, она хотя бы говорит понятно, негритянку – нет, ни в коем случае, потому что ребенок маленький и черное лицо его напугает; одноклассник сына – даун, он, конечно, очень милый, но на день рождения его лучше не приглашать, а то всем будет неловко; домработница нужна, но чем нанимать румынку – лучше обойтись без нее; а этот мужчина – гей, но он хороший человек.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И все же кто-то должен объяснить мне, почему иметь груди размером с купол собора Святого Петра – это нормально, а всего одну руку – нет. Девушка, умышленно изуродовавшая себя и вынужденная при ходьбе носить в задних карманах джинсов гири – а то грудь перевесит, – для телевидения самое оно. То, что надо. И как же ты, английская мамочка, объяснишь это своему сыну? «Смотри, Джейсон, эта тетя дала врачам открыть себя, как банку тушенки, и напихать внутрь резину, чтобы дядям было с чем поиграть, и ей это нравится». И он будет думать, что женщины с маленькой грудью все игрушки раздали другим дядям. Да, English mother, если уж ты есть, объясни ему, почему у той тети всего одна рука, почему этот дядя в инвалидной коляске, а у того трясутся руки, почему этот мальчик не разговаривает, а тот постоянно вырывает у учительницы книги и кричит. Иначе, если мы внушим ребенку, что мир такой же, как в рекламе печенья, не стоит удивляться, если в один прекрасный день он подожжет на улице бомжа или пьяницу. Спички ему дали мы.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Размер имеет значение<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я возношу к небесам мольбу. Крик души. Вопль. Услышьте меня, сапожники! Мастера кроя, виртуозы колодок. Когда вы шьете женские туфли, будьте добры, вспомните про 34-й и 35-й размеры для нас, мини-пони! Для нас, обладательниц крошечных ножек. Лапок хомячка. Я не против 38-го, 40-го и каноэ 44-го размера, боже упаси… Желаете шить туфли 47-го размера на двенадцатисантиметровом каблуке для красоток из шоу трансвеститов? Я только за. Но разве нельзя потом из обрезков, из коровьих ушей и хвоста, выкроить лишнюю пару туфель 35-го? Я замучилась ходить в клоунских башмаках на три размера больше.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Умоляю, возьмитесь за ум и за колодку. Эй вы, обувщики, мы кто, служанкины дети? Выйдите на улицу! Вокруг не одни дылды под метр восемьдесят, на свете полно миниатюрных женщин с крошечными ножками, хотя их и не стягивали, как китаянкам, бинтами с первых дней. Что же остается носить этим несчастным, лыжи или багеты?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне сорок шесть, не девочка. В таком возрасте глупо обуваться в тряпичные туфельки в цветочек от «Лелли Келли» и в кроссовки «Джеокс» с детсадовскими липучками. Я устала покупать в «Бемби» ботинки с покемонами.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если идеальная грудь умещается в фужере для шампанского, то идеальная ножка должна умещаться в графинчике. Точка. Мне надоело слышать: «У нас была одна пара 35-го, но ее, к сожалению, продали». Не удивительно – если 35-й и производят, то в единственном экземпляре. Как „Джоконду“. Продана – и до свидания. Находятся такие изготовители, которые шьют липовый 35-й. 35-й увеличенной полноты. Кожаная лепешка. Вы что, сбрендили? Можно подумать, что чем ступня короче, тем она шире. У нас, коротышек, не медвежьи лапы, господа кожевники.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Создайте коллекцию обуви под моим именем. Я разрешаю. Линия «Лучанины ножки, как у блошки». Иначе кончится тем, что мы, дюймовочки, будем набрасываться с кулаками на продавца, который скажет: «35-го нет, возьмите 36-й и подложите ватки». Сам подложи себе ватки! Когда натянешь плавки и окажется, что спереди у тебя негусто, засунь туда скомканную газету, идиот! Попробуй весь день проходить с куском ваты в туфле: ноги к вечеру – как у мумии, снимаешь туфлю – и из нее вылетает философский камень. Обломок Стоунхенджа. Или еще предлагают: «Попробуйте подложить стельку». Чушь собачья. Стелька не удлиняет стопу, она ее приподнимает! Пятка не помещается! Вставь себе стельку, олух! Попробуй. У тебя слишком короткий? Вставь стельку. Посмотрим, станет ли он длиннее… Стелька, может, и поднимет его до подбородка, но не удлинит. Размер твоей фитюльки останется прежним, недоумок.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мыло «девственность»<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Новый ближневосточный продукт. Речь идет о мыле «Девственность». И что же это за штука, спросите вы? Название говорит само за себя: это мыло, пользуясь которым можно вернуть девственность. Волшебное мыльце вновь сделает вас невинными. Запомните это, милые дамы. Объясняю: в восточных странах женщинам очень важно хранить целомудрие до свадьбы, потому что, если муж заметит, что иоланда молодой жены принадлежит к разряду «б/у», он на следующий же день не только вернет оную родителям, но и потребует назад калым. Вот девушки и придумали хитрость. Никакой хирургии. Никакой ревергинации на американский лад, когда тебя заштопывают как носок. Арабские женщины более смекалисты, чем американки: они намыливают соответствующее место. С помощью мыла, обладающего вяжущим свойством, все становится как новое. Опля! Чудо-мыло запирает дверь в лавку удовольствий – и лавка опять готова к торжественному открытию. По-моему, оно обладает тем же эффектом, что и крошечные мыльца, которые дают в гостиницах и от которых, если намылишь ими лицо, стягивает кожу… Главное – хорошенько вспенить, и твоя игрушечка как новая, еще не распакованная. Действует это так: после обработки мылом вышеуказанный орган набухает, и, как следствие, девственная плева восстанавливается – захлопывается, как дверь. Использовать этот продукт нужно в первую брачную ночь, в дальнейшем можешь вернуться к обычному мылу. Однако, извините, если задача состоит в том, чтобы вышеупомянутое место набухло, есть тысяча других способов, и мыла не нужно. Можно, например, натереть иоланду крапивой – это экологически чистый способ, – или же пару раз ударить молотком, и дело сделано. После такого она точно набухнет. Если же нет, тогда те, у кого аллергия на пчел, могут засунуть шмеля в трусики. Говорят, подойдут и дрожжи, только есть риск, что после в трусах можно обнаружить пасхальный пирог на большую семью… В любом случае, «Девственность» с вяжущим эффектом дает стопроцентную гарантию.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Итак, что же происходит на самом деле? Чтобы было проще понять, вот вам несколько простых примеров… Если до намыливания ваша иолан да была автострадой с четырехполосным движением, то после она превращается в горную тропинку. Если была с карман на фартуке, станет игольным ушком. Из учебного фрегата превратится в гондолу. Эти примитивные примеры я привожу лишь, чтобы вы поняли значение данного феномена. Продолжим. Ваша кроличья нора превратится в гнездышко сверчка. Сомбреро уменьшится до размеров шапочки гнома. Если раньше размах крыльев был у нее, как у птеродактиля, он станет, как у колибри. Потом я задумалась… она стягивается, если ее намылить, – что же произойдет, если ее постирать в стиральной машинке при температуре девяносто градусов? Вы достанете прихватку для кухни. Подушечку для иголок. Коврик для компьютерной мыши. Короче говоря, девушки, мораль такова: вот и сказочке конец, а кто намылил – молодец.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Проблема шершавой подмышки<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Новости из мира женских прокладок. Как вы знаете, изобретатели этих продуктов – неутомимые ребята: они все время придумывают что-нибудь новенькое – прокладки с крылышками, с углублениями, с перышками, они работают даже по выходным, так что, глядишь, правительство наградит их орденом «За заслуги в труде». Новые прокладки, которые этим летом наши смельчаки выпускают на рынок, обладают незаменимым свойством: поддерживают ощущение свежести. «Охлаждающая прокладка, которая поможет справиться с испариной…» – говорится в рекламе. Чтобы твоей иоланде не было душно. Это же такая проблема для нас, женщин! «Мне сегодня так жарко там… Просто все горит… Как будто мне туда тлеющих углей насыпали… кипятка плеснули… жареных каштанов подложили…» Кто из вас не обмахивался веером, чтобы хоть немножко остудить свою прелесть под юбкой? Я знаю женщин, которые летом хранят свою иоланду в погребе.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;С приходом зимы встает другая проблема. Выдумщики, что нам делать? Перевернуть прокладку другой стороной со всеми ее крылышками, как матрас? Хорошо бы создать двусторонние прокладки, с летней и зимней стороной, и зимнюю набить гусиным пухом. Ну, или синтепоном, как лыжные штаны. Вот что я вам скажу: боритесь! Сделайте прокладку на батарейках. Заряжаешь ее – и пользуешься весь день.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Есть и другой продукт, реклама которого приводит меня в замешательство: дезодорант, одновременно являющийся средством ухода за шершавой кожей подмышек.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вам, женщины, знакомо это ощущение, когда подмышка, даже после депиляции, колется, как бритая щека мужчины, когда он тебя целует, – такое чувство, что по твоему лицу прошлись наждачкой, точно по автомобилю перед покраской? Не знаю, как вы, а я никогда не задумывалась над этой проблемой. И потом, мы не так часто обращаем внимание на свои подмышки. В смысле, не очень-то ими пользуемся. Ну да, когда мы возбуждены, мы начинаем размахивать руками, как курицы. Если женщина ведет регулярную половую жизнь, шершавые подмышки ей в этом не мешают. Спасибо вам, изобретатели чепухи, теперь мы можем выкинуть старые дезодоранты, которые всего-то вонять нам не давали, и купить новые, делающие наши подмышки гладкими, как кожа угря.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И еще кое-что. Меня терзают сомнения. Знаете, что я думаю о напитках в пол-литровых бутылках? Так я вам скажу. Нет, с ними со всеми все в порядке, кроме одного. У бутылок с водой, апельсиновым соком, лимонадом, «Спрайтом» довольно узкое горлышко, и можно спокойно пить, не боясь одновременно принять душ. Так вот. Почему у бутылок с чаем горлышко диаметром с корзину воздушного шара? Такое, что туда мячик для гольфа пролезает, а чтобы попить, нужно надеть полиэтиленовый слюнявчик, а иначе весь обольешься. Если ты не большеротая лягушка, то целиком ты его в рот не засунешь. Лично у меня в это горлышко помещаются губы целиком и еще четверть носа. Да даже представительница древнейшей профессии с ним не справится, хотя у нее челюсть раскрывается на 180 градусов, как у змеи, на всякий случай. Ответьте же мне: почему? Чаю нужно больше пространства, чтобы выливаться? Он менее жидкий, чем остальные жидкости, и застревает в горлышке? Он что, густой, как майонез? Или похож на грязь по консистенции? Я всегда думала, что ничего особенного в этом напитке нет. Мы хотим, чтобы горлышко было узким? Или чайный душ – новое изобретение: чай же поддерживает загар, так что к Рождеству можно стать обладательницей бронзовой кожи, не хуже последней из могикан? Мы за это? Так и скажем.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Таблетка-пятидневка<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Две новости свидетельствуют о том, что женщины не такие уж умные. Первая: Пэрис Хилтон решила привлечь к себе внимание, снявшись в рекламе известного бразильского пива, где воистину превзошла саму себя. Сценка в стиле хичкоковского «Окна во двор». Какой-то тип видит, как она в неглиже, в нижнем белье, подходит к холодильнику, достает банку пива и… что же она с ней делает? Открывает и пьет? Как бы не так. Слишком просто. Она с полчаса возит этой банкой по всему телу. Это должно выглядеть сверхсексуально и суперэротично, но ничего подобного. Черта с два. Лицо Пэрис не выражает ничего. Ноль. Будто она только что курила кальян с аммиаком. Не то чтобы ей нравилась эта игра с банкой или ей жарко, а банка холодная… Она катает ее по телу и думает о том, что дважды два – четыре. А поскольку стены в доме стеклянные, люди вокруг смотрят на нее, вдохновляются и тоже покупают пиво. А она по-прежнему катает свою банку по телу с видом умственно отсталой. В Бразилии Комитет по делам женщин потребовал запретить эту рекламу, сочтя ее оскорбительной для представительниц слабого пола. По-моему, она оскорбляет еще и пивные банки, которые ни разу за время своего существования не появлялись в таком идиотском ролике.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И вторая новость. Скоро у нас в Италии появится противозачаточная таблетка-пятидневка. Как следует из названия, ее можно принимать через пять дней после полового акта. На самом деле, это новая версия таблетки «следующего дня», по поводу которой было много споров, потому что ее следует принимать в исключительных случаях, но многие девушки используют ее как средство предохранения. Так вот. Девчата, нам что, нужно пять дней, чтобы понять, порвался ли презерватив? А не много ли? Даже если вы не слишком сообразительны или недостаточно опытны, пять дней на «принятие мер» – по мне, так чересчур. Если мы привыкнем делать все так же медленно, это кончится тем, что изобретут «недельный» аспирин – для тех, кому нужно семь дней, чтобы понять, что у него температура тридцать девять; или новый вид гипса – для тех, кто не понял, что сломал ногу и пять дней ходит, говоря: «Да ни хрена она у меня не болит!» В мире, где все меняется с космической скоростью, нужно ждать пять дней, чтобы понять, порвалась резинка или нет?.. В первый день женщина слегка задумывается: «Ну да, действительно, Артуро что-то долго там возился, но это еще не значит…» На второй день она рассуждает: «Возиться-то он возился, но до главного, по-моему, так и не дошло…» Потом, на третий день, появляются первые сомнения: «Когда это происходит, говорят, что слышишь колокольный звон, а я услышала что-то похожее на писк домофона, так что нет, не может быть…» Четвертый день, чистая паранойя: «Нет, я не беременна, это исключено. Месяц назад „дела“ пришли вовремя. Значит, все в порядке». Пятый день: «Лучше выпить таблетку, на всякий случай. К тому же у меня голова болит, таблетка не помешает. Я даже две выпью. Жалко, никто еще не изобрел таблетку-семидневку, за неделю я бы как раз успела сходить к астрологу, он уж все точно знает». Конечно. Если нам дать возможность побыть дурами, мы ее ни за что не упустим.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ах ты, мой маленький…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Терпеть не могу мнительных мужчин. Они меня раздражают. Выводят из себя. Вы заметили, что, когда мужчина болеет, он болеет всегда чуточку больше нас? Нервы у них – как крем-брюле. Разумеется, пустяковые болячки к ним не липнут. Мужские недуги загадочны и неизлечимы. Ни с того ни с сего они на краю могилы, вот-вот испустят дух. Иные умудряются написать завещание перед операцией на геморрой. У них не просто ноет спина. Как бы не так. Сразу треснул позвонок. «Что-то глаз болит». – «Не волнуйся, милый, всего-навсего конъюнктивит». – «Нет, я знаю, у меня лопнул глаз!»… «Кажется, сдвинулась селезенка!», «По-моему, я выкакал почку», «Я чихнул целых три раза подряд… А что это за желтая слизь на платке?.. Это что, мозг?» Нет, любовь моя, мозги у тебя давно испарились в сауне. «Левая рука онемела… а вдруг инфаркт?» И ты с перепугу, позеленев, словно авокадо, пытаешься сделать ему массаж сердца, резко давишь на грудь, как показывают в кино, а он немного погодя изрекает: «Подожди-ка… Может, это от того, что я штукатурил весь день чулан, я же левша». Каково? У тебя сердце из груди выскакивает, потеряла шесть лет жизни, да и вообще чуть жива со страху, а он уже напевает что-то себе под нос как ни в чем не бывало.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я уж не говорю о том, что после каждого похода в спортзал вас приходится утешать. Обычно бывает так: после спортзала вы идете в душ, и тут начинается соревнование. В любом возрасте. Вы смотрите на свои вальтеры и сравниваете их. «У меня такой, у него – эдакий… У меня – наперсток, у Уго – болтик, у Джино – хомячок, а у Франко – полукилограммовая колбасина, что, на мой взгляд, скорее врожденное уродство, чем дар природы…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Почему-то с женщинами такого не бывает. Мы же не принимаемся пялиться на чужие иоланды, едва входим в раздевалку. Кому какая разница! В крайнем случае, взглянем на грудь, гадая, как такое возможно: пару месяцев назад – горошинки, а сейчас – две горы Фудзи. Нам иоланда служит для дела. Работает без сбоев, и ладно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Для мужиков вальтер сродни авто, часам или мобильнику – статус-символ, которым постоянно меряются, чтобы выяснить, кто круче.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так что, если мужчина идет в спортзал, не подготовленный к суровой встрече с чужими вальтерами, в этом есть и наша вина. Когда парень не слишком «оснащен», мы его утешаем: «Ну что ты, успокойся, нормальный размер!» Вранье. Хватит их обманывать, обладателям маленьких вальтеров прямо скажем: «Милый, я тебя люблю, меня вполне устраивает твой стручок, но умоляю, никаких спортзалов. Давай лучше купим велотренажер, но принимай душ исключительно в одиночестве». Так будет лучше. И надень эти трусы в горизонтальную полосочку, они толстят.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бюстгальтер для мужчин<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Первый бюстгальтер для мужчин появился в Японии. Да-да, вы не ослышались. Мужской бюстгальтер выглядит почти так же, как женский, с той лишь разницей, что он для мужчин. Какая от него польза? Никакой. Потому что в Японии даже у женщин нет груди. Японки плоские, как Апулийская равнина, их даже можно послать по факсу, а если запереть их дома, то они проползут под дверью!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Теперь внимание. Мужской бюстгальтер не для мужчин с грудью, что было бы логично. Не секрет, что у мужчин в преклонном возрасте появляются… скажем так, сиськи. Вырастают две жалкие титьки, две груши, две клизмы спереди. К сорока годам у вас, похотливые животные, когда вы наклоняетесь, чтобы подтянуть носки, вырисовывается грудь, которой позавидовала бы даже Моника Беллуччи. Вы худеете, и они обвисают, похожие на уши спаниеля. Потом вы заявляете: «Моя грудь немного не в тонусе». Что за бред? Не в тонусе? Уж лучше сверните их в трубочку и говорите, что это рулеты.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так вот. Этот бюстгальтер, как я уже говорила, не для мужчин с дряблыми титьками, а скорее для тех, кто находится в поиске своей женской сущности: так говорит изобретатель сего чуда. Сколько можно про эту женскую сущность? Хватит! Мы хотим, чтобы мужчина выглядел как мужчина, черт возьми. Надоели ваши разговоры о женской душе. Не зря же вы родились с писюном? Смотреть противно на мужчин, которые выщипывают брови, носят сережки, как Кассано [4 - Антонио Кассано – нападающий итальянского футбольного клуба «Милано».], или обруч для волос, как Каморанези [5 - Мауро Каморанези – полузащитник сборной Италии, чемпион мира по футболу 2006 года.]; или на мужчин, которые делают депиляцию. Сегодняшние мужчины все лысые как коленка. И все же если ты найдешь хоть один волосок на спине твоего мужа, то это наверняка будет волос другой женщины. Вот-вот этот чудо-бюстгальтер доберется и до Италии. Тогда мы сможем лицезреть депутатов в классических бюстгальтерах пуш-ап, спасателей на пляже в бикини, карабинеров топлес, адвокатов-криминалистов в стрингах. Но если говорить о женской душе: женская душа обнажается лишь тогда, когда перестаешь быть помоечной крысой, валяться в грязи и говоришь вместо хрюканья. А не оттого, что надеваешь бюстгальтер, придурок!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Директор магазина сказал, что, перед тем как запустить новинку в продажу, мужчины запрыгали от радости: «Вау, мы уже давно ее ждем». Так прямо и сказали. Если они говорят «вау», сразу становится понятно, что они все латентные геи. Скажем так, их женская душа уже давно вырвалась наружу… И теперь для равенства положения, дорогие мои «Tokio Hotel», мы, женщины, хотим подусники – тем более намек на усики у нас есть! Если я эти так называемые усы не выщипываю, то становлюсь похожа на Че Гевару, не хватает только трусов с разрезом впереди, так называемых скворечников. И это чтобы выпустить наружу мужскую сущность, которая в нас живет. А если у нас нечем наполнить трусы, ничего страшного. Мы туда положим два киви. Заодно будет что съесть на полдник.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Малярши<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Честь и хвала авторам рекламы силиконового герметика «Саратога»! Я представляю, что, когда к этим монстрам рекламы явился синьор Саратога и попросил снять ролик о новом герметике, мозги у них закипели. Народ стал массово утекать из офиса. Просачиваться под дверью, как пауки. Что придумаешь для рекламы герметика? Как быть? Может, Ноев ковчег: в ковчеге течь, Ной заделывает дыру герметиком, козы и антилопы устраивают ему овацию… Или так: олигарх чинит в загородном СПА подтекающую гидромассажную ванну, в которой плещутся голые красотки, и бормочет себе под нос: «Щель заклеит „Саратога“ – с вами порезвлюсь немного!» Не годится? Ладно, кстати, на этот раз рекламировали краску…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Начинается реклама с того, что нам показывают, как какая-то тетка стоит на террасе и красит. Что красит? Решетку? Кресло-качалку? Не угадали. Клетку. Огромную такую клетку, кто в ней будет сидеть – непонятно. Страус? Кинг-конг? Аватар? Не важно, в общем, представьте себе, что на террасе стоит двухметровая клетка. И как она ее красит? Естественно, в белом платье, на шее – жемчужное ожерелье. Красит вместе со служанкой, та стоит на стуле, задрав ножку, так, что видны чулки на резинках и туфли на каблуках. Сразу ясно, что она не только хороший маляр – у нее много талантов. Даже странно, что кисть она держит в руке, а не зажала ее между ягодиц – там кисть смотрелась бы очень даже к месту… Ну, ладно. Пока эта парочка щебечет, как ночные красавицы в ожидании клиента, появляется он. Главный герой рекламы. Холеный мужик в синем халате, который глядит на этих дурочек и задает самый идиотский вопрос: «Чем вы тут занимаетесь?» Заметьте, что они все это время красят клетку – кстати, в ядовито-зеленый цвет. Разве можно ошибиться и решить, что дамы жарят мясо на гриле? А жена, вместо того чтобы сказать: «А чем я тут, по-твоему, занимаюсь с ведерком краски и кистью в руке? Может, быков дою?», говорит с улыбкой Джоконды: «Я крашу, а Джованна мне помогает…» А он в ответ: «Какая ты у нас, Джованна, умница!» С таким выражением, будто он готов вымазать всю Джованну – только не краской, а кое-чем другим. И при этом еще потирает себе подбородок большим пальцем, как выбирающий невесту жених из «Давай поженимся!». Финальная сцена: клетка крупным планом, ключ в руках у хозяина, камера наезжает на замочную скважину.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А теперь вот что я хочу сказать создателям этой рекламы – стоя лицом к лицу… или, как говорят французы, тет-а-тет, титька к титьке, упираясь грудью в грудь. В чем смысл вашего ролика? Что лучше работать, стоя на стуле, чтобы мужикам было удобно разглядывать твою задницу? А может, вам взять и попробовать без дураков снять как-нибудь рекламу, где не будет голых, полуголых баб и девок без трусиков? Знаю, вам такое даже представить трудно, это все равно что заставить корову проехаться на велосипеде или научить дельфина плавать по-собачьи, это противоестественно, но уж вы постарайтесь! Я понимаю, что при виде силикона, краски или, к примеру, терки для сыра все ваши мысли сразу устремляются к иоланде. Но ведь в рекламе можно показать лошадь, оркестр хомячков, цветочки, на худой конец – говорящий гриб. Вы ведь сумели снять рекламу леденцов с участием развеселого хмыря и дельфина? Значит, с воображением у вас все в порядке.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Allegro ma non troppo<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И это называется музыкальные каналы? Да сделайте уже что-нибудь с этим радио! Сил моих больше нет! Во-первых, дикторы с замогильными голосами. Вселенская тоска. Во-вторых, почти всегда крутят произведения неизвестных композиторов. Девяносто процентов – непонятно кто. Моцарта, Бетховена, Чайковского не услышишь. Вместо них кто-то типа Катафранголи, Урсулы Мерфинг, Карло Марии Марии… люди, чьих имен я никогда до этого не слышала. Может, таких музыкантов и в природе нет. Объявляют их примерно так: «В записи узбекского радио передаем Тридцать вторую симфонию Альдебрандо Пираньи… Адажио, allegro ma non troppo, легато, рабадан, менуэт, багатель, труба де мар белечук», «А сейчас предлагаем послушать сонатину ре-минор „Зима в Санкт-Петербурге“ композитора Эннио Пешепаллы». Звучит лютня и треугольник. Плин-плон-дзинь-дзинь. И тишина. Ты говоришь: «Черт возьми, зима в Санкт-Петербурге уже кончилась? А я-то думала, она там длиннее». Но не тут-то было. Дзинь-дзинь, та-дан. И дальше в том же духе, пока не начинает выть собака: «Ууууу…» Такие вопли, что уши вытягиваются, как у Пиноккио, когда он превращался в осла. Одно дело, если тебя кормят этим в пять часов дня, другое – если в семь утра. На рассвете ты предпочтешь что-нибудь более жизнеутверждающее, скажем Моцарта, но не плин-прак Пендерецки. Вечером – пожалуйста, уже наплясалась. Утром ставьте «Фигаро там, Фигаро тут», потому что у меня куча дел. А когда объявляют «вне программы»? Ты думаешь: «Наконец-то глоток жизни…» – «Передаем арию „O mio bel pavon leva quella coda“ [6 - «О мой прекрасный павлин, распусти свой хвост».] из оперы „Мертвый лебедь“. Запись 1964 года, Монтекатини. Зеркальный зал». Тут раздается трррррррррр… жуткий треск, и ты думаешь: «Неужели с тех пор ее больше никто не пел?» Хоть бы поставили пластинку без царапин. Простите. Мы покупаем себе телевизоры с диагональю 8 миллионов дюймов, а по радио должны слушать магнитную бурю?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну и, в завершение, пара слов о «Марше Радецкого». Его играли на венском новогоднем концерте. Нельзя ли уничтожить его раз и навсегда? Ладно, «На прекрасном голубом Дунае» можно оставить, но «Марш Радецкого», во время которого австрийцы хлопают в ладоши и ржут, – нет. Есть два варианта: либо венцы курят новогодние косяки длиной с тибетскую трубу, либо это истерический смех от радости, потому что после марша все разойдутся по домам есть квашеную капусту и торт «Захер». Чему вы хлопаете, чему? Радецкий был той еще сволочью, так что нечего ему хлопать… Откуда у нас эта привычка – аплодировать всем подряд, будь то Радецкий или мафиозный сенатор?<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Начать и кончить<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;По данным исследований специалистов из университета Индианы, восемьдесят пять процентов мужчин уверены, что их партнерши достигают оргазма во время полового акта. Однако в ходе опроса самих женщин только шестьдесят пять процентов подтвердили, что доходят до экстаза. Каково, а? Двадцать процентов притворяются. Дорогие мои, да вы симулируете! Если вы, мужчины, делаете свое дело и вам, в общем-то, плевать на все остальное, а мы, чтобы отделаться от вас поскорее, применяем свое актерское мастерство. Да, иногда это дело слишком затягивается, и энтузиазм сменяется скукой. Некоторые изображают теннисисток, только не получают от этого никакого удовольствия. Вы когда-нибудь видели теннисные матчи по телевизору? Страшное дело! Какие охи-ахи при каждом ударе. Однажды я пришла домой и услышала из телевизора: «Ах! Ох! Ах!» Я подумала: «Ну все, мой сын смотрит порно». Оказалось, это был Уимблдон. Уж не знаю, получают ли они такое удовольствие от игры или просто мячики сами по себе вызывают такой эффект.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот что я вам скажу, мужчины. Если женщина стонет: «Ох, ах, ах, ох, ах, ах, ах, ммм…», это ничего не значит! Уберите свой ствол обратно в кобуру. Если же ей хоть немножко приятно, то вы услышите: «Ах, ох, да, да, да…» Это должно быть похоже на телефонный разговор, вот тогда вы действительно неплохо справляетесь. Если вы, женщины, хотите ускорить процесс, сделайте вид, что вас бьет током, – это всегда работает. Надо вибрировать, как будто вас двумя проводами подсоединили к аккумулятору. Тогда он почувствует себя львом, а вы себя – электрическим скатом. Еще можно нести всякую бессмыслицу. Шепчите несуществующие слова, что-нибудь вроде «алакон»… Ударьтесь головой о подушку шестнадцать раз и скажите: «Ты сводишь меня с ума», – только не забудьте пальцы скрестить.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если же вы хотите, чтобы ваш мужчина гордился собой, надо притворяться еще лучше. Когда он подойдет к кровати в трусах, запрокиньте голову, как будто теряете сознание, а когда он начнет их снимать, пробормочите: «Ммм… Он такой большой… Прямо как Большой театр…» И вперед. Очень важно следить за выражением лица. Контролировать мимику. Здесь у вас два пути: можно сжать губы и придать лицу выражение легкой боли, как будто вы глотаете большую таблетку аспирина, не запивая, или притворитесь испуганной. Если вас не испугает даже вид его мертвого тела, не то что живого, представьте себе Фредди Крюгера, который потрошит живого кролика. А когда вы совсем заскучаете, начните быстро стучать ладонью по кровати, как дзюдоисты, когда они хотят сказать: «Сдаюсь». При этом дышите так, как будто пытаетесь задуть свечки на торте, которые все никак не гаснут. Только смотрите не переборщите – от гипервентиляции легких у вас может закружиться голова, и, если он вдруг именно в этот момент захочет переместиться на диван, вы рискуете, вставая, врезаться в шкаф. Хорошенько подышав – ну, скажем, так, чтобы остудить тарелку горячего супа, – переходите к завершающей стадии. Подожмите пальцы на ногах, как будто надеваете свои единственные колготки и ни в коем случае не хотите их порвать. Самое сложное – финальный аккорд. Вы должны изобразить львиный рык, смешанный с автомобильной сигнализацией: «Рррр… Уао, уао, уао…» Для пущего эффекта можете запутать своего мужчину, попеременно вскрикивая: «Хватит! Еще! Еще! Хватит!», с интервалом, как мигание аварийки, и исступленно тряситесь в судорогах. А потом лежите десять минут без движения, как перееханная фурой лягушка. И если в этот момент у него хватит смелости спросить: «Ты кончила?», можете просто сказать: «Да я и не начинала».<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оружие к бою!<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Великая новость для вальтеров всей Италии! Отныне, если ваше оружие не готово к бою, если ствол мягковат… В общем, если природа вместо настоящей пушки наделила вас миниатюрной моделью, да и у той ствол не поднимается, спасет вас магнит. Да-да, специальный магнит для вальтера! Последнее открытие науки. Сейчас скажу, как называется. Записывайте! А что такого? Не надо стесняться, если он у вас не тверже копченой кильки! Называется магнит «Вигор» – как марка велосипедов. Легко запомнить. Если ваш вальтер повис, как жвачка, которую долго жевали, купите «Вигор». Что это за штука? Сейчас расскажу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;О, муж, чей вальтер пребывает в свободном падении, и ты, чей вальтер болтается, словно он прыгнул на канате с моста, и ты, мечтающий, что у тебя из трусов выскочит грозный волк, а вместо него появляется Мальчик с пальчик! Прицепи за ушами малюсенькие магниты, и твой вальтер, как по волшебству, затвердеет и взмоет вверх! Как подъемный мост старинного замка… С грохотом: тра-та-та-та-та… Потому что в ухе есть волшебные точки, и если на них нажать, вылечишься от всех болезней, в том числе от размягчения джойстика. Короче, как работает этот магнит? Он воздействует на нервное окончание и посылает сигнал большому брату, а тот вступает в игру. Вздымается, яко Полифем, швырявший глыбы в Улисса. Так тебе, славный муж, не придется больше поторапливать свою подругу: «Давай живей, а то помягчеет!» Но осторожно: не надо надевать магниты перед тем, как начнется танец живота, перед цирковым представлением, иначе ты сядешь в лужу. Пригласишь ее на ужин, а она увидит магниты и сразу поймет, куда ветер дует. Нет, ты, конечно, можешь сказать ей: «Милая, сегодня особенный вечер! Поэтому я надел мамины сережки…», но так дама еще больше испугается. Нет, уши надо зарядить заранее. Как сотовый. Да-да, уши заряжаются, как мобильник! Минимум двадцать минут – так действие длится четыре часа, максимум шестьдесят – так протянешь аж четырнадцать часов. В самых тяжелых случаях понадобятся магниты, как у судового двигателя, – каждый килограммов под сорок. Я вот что думаю: если для того, чтобы вернуть к жизни вашего тритона-альбиноса, достаточно прицепить за ушами магниты, может, чтобы вылечиться от отита, стоит попробовать повесить их на голосистых певцов в телевизоре? И вообще, вот увидите, некоторые закажут не магниты, а глыбы! Так уж вы, мужчины, устроены. Вам всего мало… Вам надо самую длинную машину, самые массивные часы и самый большой магнит. Жаль только, что расплачиваться за это придется нам. Потому что нас, бедных, бросит из одной крайности в другую. Из космической пустоты в магнитную бурю. Спорим: обязательно найдется такой, который, чтобы обогнать остальных, протаскает магниты пару недель. А потом из трусов как вылезет длиннющая палка, да как даст ему по лбу – и рухнет он как подкошенный! Отправленный в нокаут своим же собственным шоколадным батончиком…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Гипероргазм<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жительница Нью-Мексико, сорокалетняя Жолин Богман, несколько лет назад попала в автомобильную катастрофу. К счастью, серьезно она не пострадала, отделавшись повреждением одного из нервов в области таза – того, что отвечает за желание. С тех пор Жолин с утра до вечера испытывает возбуждение: у нее вызывает свербеж даже то, что никак не связано с сексом, и в самых неподходящих местах – в автобусе или в магазине. Между прочим, ей не хватает даже мужа, которому, хочу подчеркнуть, двадцать лет, и одно это уже говорит о том, что красавица Жолин имела предрасположенность к этому делу еще до аварии.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, бедняжка Жолин испытывает оргазм каждые шесть минут. А ведь есть люди, которые испытывают его раз в шесть лет… Замечаете разницу? Шесть минут – и але, о-ля-ля, в ритме латиноамериканской босанова [7 - Босанова – стиль бразильской музыки, представляющий собой своеобразную смесь прохладного джаза с различными местными ритмами.], под свист речного трамвайчика, доносящегося из ее лона, яичники отплясывают кадриль. Плохо то, что это может с ней случиться где угодно. Например, ее останавливает регулировщик, чтобы выписать штраф. То ли форма на нем, то ли форма его авторучки действует на нее… И вот уже раздаются звуки «Вариаций Гольдберга». Что касается меня, то я этот нерв никогда в себе не чувствовала, и думаю, что это все ерунда, нет его. Если бы он был, все играли бы на нем арию из «Четырех оркестровых сюит» Баха, а не изображали из себя спелеологов в поисках точки G. Все, как один. И это напоминало бы поиски резинки в тренировочных штанах, когда пытаешься подцепить ее пальцами.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Обидно, потому что ей – все, а другим – ничего. Ничего не достается тем, кто не имеет ни малейшего понятия об удовольствии, о старом добром оргазме, моменте наивысшего наслаждения, цунами, проносящемся в самых глубинах… Сейчас я расскажу вам, что это такое. Во-первых, оргазм – ощущение кратковременное. Если задуматься об усилиях, затраченных на то, чтобы достичь его, то я не знаю, стоит ли игра свеч. Даже вкус кофе остается во рту дольше. Это как простоять три часа в очереди на лыжный подъемник, притом что сам спуск занимает десять секунд. Как известно, средняя продолжительность оргазма составляет примерно три секунды. Как чих. Ап-чхи! И все. Или как кашель: кхе-кхе. А свинья, между прочим, испытывает оргазм на протяжении получаса. Свинья она и есть свинья. Ее оргазм длится столько же, сколько серия «Дерзких и красивых» [8 - «Дерзкие и красивые» – американская «мыльная опера», впервые появившаяся на экранах в 1987 году и снимающаяся до сих пор. Средняя продолжительной серии – 22 минуты.]. Я бы хотела понять, откуда это известно. Впрочем, свинья может притворяться. Какое свинство! Ее оргазм продолжается три секунды, как и у всех нормальных людей, а потом она вдруг видит, что привлекла всеобщее внимание, и хрюкает еще полчаса, чтобы показать, какая она молодец. Однако вернемся в нашу Страну Сладострастия. Это сильное, глубокое ощущение, похожее на то, когда ночью ударяешься башкой о тумбочку и при этом не теряешь сознание. Или когда попадаешь расческой себе в глаз. Или когда отрываешь пластырь от кожи и кричишь: «Аааааааууу!!!!» Иногда даже как-то так выходит, что в тот момент, когда вы с партнером наслаждаетесь соитием, звуки, издаваемые вами, начинают напоминать вой собаки, хвост которой защемили дверью: «Уууу, ууууууу…» Но порой до оргазма так и не доходит… Представь себе, что, открывая банку кока-колы, тянешь за кольцо на крышке – и оно остается у тебя в руке. Или принимаешь алказельтцер – и отрыжка никуда не девае тся. Заворачиваешь за угол и видишь, как 38-й автобус показывает тебе хвост. Или стоишь в очереди в рыбном магазине, и прямо перед тобой кто-то забирает последнюю камбалу.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Губы куриной жопкой<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Итак, последний писк моды. Теперь есть женщины, меняющие имидж каждую неделю. Вчера у них под глазами были даже не мешки, а две сумки от Луи Вюиттон, а завтра – кожа натянута, как на барабане. Сегодня они похожи на аккордеоны «Страделла», на вельвет в мелкий рубчик – все лицо в складках, а завтра – гладенькое. Как тефлоновая кастрюля. Им по пятьдесят лет, а на вид – не больше тридцати. И самое забавное, это когда журналисты спрашивают: «В чем секрет вашей вечной молодости? Как вы сохраняете свежесть лица?», а они отвечают: «Никак. Я ничего не делаю. Здоровый образ жизни и пара пищевых добавок». Да пошли вы!.. Дайте мне высказаться, дайте поорать, как это делал Паппалардо [9 - Адриано Паппалардо – итальянский актер и певец.]. В жизни есть вещи, на которые можно ответить только<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«да пошли вы!». Мы что, совсем дуры? Вчера у тебя был нос, как у Жерара Депардье, картошкой, как попка младенца, а завтра – кнопка и две дырки. Это что, от здорового питания нос уменьшился? Подруга, скажи мне на милость, я, по-твоему, кто: писаная красавица или, может быть, Джоконда? И зачем вам эти отвратительные губы куриной жопкой? В них столько силикона, что, когда разговариваешь, они двигаются, как у верблюдов. «Я просто каждый день сосу хлебные палочки из отрубей». Ты бы еще попробовала покататься на коньках по льду из замерзшего дерьма. Ищешь в природе средство от всех болезней? Надеюсь, тебе встретится снежный человек. Посмотрим, как он тебе косточки пересчитает. Я тоже веду здоровый образ жизни, но у меня почему-то появляются морщины, хоть и не глубиной с Панамский канал. Одна из них, на лбу, похожа на шрам от удара топором. А у тебя, выходит, от здорового образа жизни висевшие до земли ягодицы вдруг окажутся на затылке? Или от соевого молока грудь надуется до четвертого размера? Чем ты там дышишь, гелием, что у тебя в лифчике два воздушных шара? Уж призналась бы: «Да, я сделала инъекцию ботокса», «Я жутко себе не нравилась и поэтому вколола немного гиалуроновой кислоты», «Я сама накачалась силиконом через кондитерский шприц», «Меня собрали заново, как робота из „Трансформеров“». Ничего сложного. Можешь делать со своим лицом что хочешь. А чего я терпеть не могу, так это лицемерия. Вот и все. И вообще, это заметно. Ведь когда видишь женщину после десятка подтяжек, ты же не говоришь: «О, какая молоденькая!..» Нет. Ты говоришь: «О, какая перетянутая!»<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Шрамы украшают мужчину<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Остановимся на цифре шесть. Я имею в виду Анжелину Джоли, у которой шестеро детей, включая родных и приемных. Во дает! Я бы даже сказала: ни хрена себе! Хотя я ее понимаю: имея в своем распоряжении Брэда Питта, не дашь ему покрыться плесенью и не поставишь на паузу, как DVD. Брэд Питт в доме – это как «Нутелла» в шкафу. Пытаешься убедить себя, что не должна ее есть, но, когда воображение рисует кусочек хлеба или рисовый крекер, намазанный этой вкуснятиной, невозможно устоять. Судьба подарила тебе Брэда Питта, и не воспользоваться ее подарком было бы кощунством, которого она бы не потерпела. Представляю, как бы судьба отреагировала на эту неблагодарность: «Ты что, с ума сошла? Разве я послала тебе такого мужчину не для того, чтобы ты употребляла его на завтрак, обед и ужин? Вот превращу его в Квазимодо, будешь знать».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кстати о красавчиках. Такое ощущение, что сегодня в моде мужчины со шрамами. Да, женщинам очень нравятся мужчины с отметинами. Точно так же, как мы ненавидим треснутые чашки, мы любим щелистых мужиков. Шрамы на лице – это очень секси. По такому сразу видно, что перед тобой бывалый. Необузданный. Страстный. Настоящий мачо в постели. Уххх… Правда, все зависит от того, откуда появился этот шрам. Одно дело – во время схватки с Джонни Деппом на пиратском корабле, и совсем другое – если мужчина порезался лезвием блендера, пытаясь починить его. Это совсем не сексуально, это глупость.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;У моего шрамов вообще нет. Если не считать след от ветрянки – расчесал в детстве. Никакого геройства – лишь следы детской болезни. Ведь нельзя же всерьез говорить о шрамах после операций грыжи и аппендицита, грош им цена.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пользуясь тем, что девушкам нравятся мужчины со шрамами, что же делают эти дураки? Калечат себя сами. Многие режут посередине бровь, в результате чего на месте пореза не растут волосы, и он выглядит как настоящий шрам. При виде таких умников я каждый раз спрашивала себя: «Неужели все умудрились так грохнуться с трехколесного велосипеда, что разбили бровь именно в этом месте?»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну уж нет! У настоящего шрама границы нечеткие, глядя на него, не подумаешь, что сначала его нарисовали. Настоящие шрамы должны быть широкими, с неровными краями. Иные рубцы навсегда остаются бордовыми – короче говоря, настоящий шрам видно сразу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, мальчики! Если вы хотите стать обладателем шрама, как у настоящих мачо, будьте изобретательны! Используйте грабли. Но не наступайте на них так, что после у вас останутся лишь отпечаток от ручки на пол-лица и не очень привлекательная шишка. Проведите ими по лицу, как проводите расческой по волосам. Потом можете рассказывать всем, что на вас напал тигр. Можно еще, к примеру, оставлять все время открытыми дверцы шкафчиков – а что, отличный вариант! Ну, а если вы все-таки хотите ювелирной работы, идите к другу, у которого дома есть питбуль, и подставьте ему физиономию, плотно зажав зубами сосиску. Беспроигрышный вариант.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Котлета со свиным жиром в мокром хлебе<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Час от часу не легче: исландский вулкан отпукался, но о себе продолжает напоминать авария на нефтяной платформе в Мексиканском заливе. Пока не найден способ заделать пробоину в морском дне, черное пятно продолжает расширяться. Обама не спит ночами. Он стал совсем черным с синим отливом, как нефть. Разумеется, почернели и руководители «British Petroleum» – компании, которая бурит в море скважины на глубине четыре тысячи метров, не думая о последствиях возможной аварии… Да где их мозги? Прежде чем бурить скважину, подумали бы, как ее заткнуть. Брали бы пример с Творца! Все отверстия Он сделал так, что их можно и открыть, и закрыть при необходимости. Ему не было настолько наплевать, чтобы подумать: «Сделаю-ка Я пару дырок, надеюсь, ничего плохого не случится». Ни одну дырку Он не оставил открытой навечно. Или дырки компании «ВР» какие-то другие? После тысячи неудачных попыток они придумали пробку. Отличную бетонную пробку. Спросили бы нас, итальянцев, мы бы ее посоветовали им сразу. У нас бетон – традиционное средство. Годами ндрангета и каморра решают вопросы с его помощью. Что ни говорите, а мне иногда кажется, что у сильных мира сего с головой не все в порядке.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кстати, о сильных мира. Наше правительство выдвинуло чудесное предложение по регламентации коммерческой деятельности иммигрантов. Они должны будут сдавать экзамен по итальян скому языку. Учить сослагательное наклонение и согласование времен. Прекрасно. Жаль, что ярчайшие представители нижней и верхней палат нашего парламента не утруждают себя использованием этих правил. Принц Эмануэле Филиберто [10 - Эмануэле Филиберто – потомок Савойского дома, общественный деятель и персонаж итальянского телевидения.] ошибается, даже читая по телесуфлеру.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тем не менее этот закон уже существует. В Прато, желтом от китайцев, экзамен по итальянскому сдают уже не один год, и, честно говоря, китайцы научились говорить лучше нас. И потом, извините, только идиот надумает открыть булочную, не зная ни слова по-итальянски. Его булочную закроют через неделю… Если ты заходишь, просишь два батона, а китаец не понимает и делает тебе массаж шеи, то на следующий день ты не пойдешь к нему, верно? С другой стороны, не будешь же ты в булочной разводить лингвистические дискуссии. Входишь и говоришь: «Здравствуйте, мне килограмм с отрубями. Спасибо, до свидания…» И все. Для этого не нужен Беккариа [11 - Чезаре Беккариа Бонесано – итальянский мыслитель, публицист, правовед и выдающийся деятель Просвещения.].<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но этого закона нашим умникам мало. Они предлагают также снять иностранные вывески типа «Кебаб», «Суши-бар», «Китайский ресторан Чао Чичу»… Но почему? Потому что они режут глаз. Не соответствуют местным традициям. Послушать их, так мы должны избавиться от половины всех рекламных щитов, в том числе Harley-Davidson, Suzuki и Honda. Ну и ну! Говорят еще, что решением проблемы может послужить перевод иностранных вывесок. Вот интересно. И как вы назовете, например, японский ресторан суши в Турине? «Рис и Рыба»? А «кебаб» как перевести? «Жареная овца»? «Поджаренный баран»? Странная штука, переделать хотят прежде всего китайские и марокканские названия, но никто не жалуется на гамбургеры или хот-доги. Американцы что, не считаются иностранцами? Попробуйте вместо «гамбургер» написать «котлета со свиным жиром в мокром хлебе» и скажите мне, сколько у вас найдется покупателей…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кислая рожа<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;По телевизору опять рассказывали про фатимские пророчества Девы Марии. Ведущий Бруно Веспа состроил кислую рожу – она у него припасена для особых случаев. Строгий такой, бдительный, сосредоточенный – ни дать ни взять мачеха, натирающая до блеска отравленное яблочко для Белоснежки. Вообще-то, от пророчеств этих, если честно, жуть берет. Первое говорило о начале Первой мировой войны, второе – о начале Второй мировой войны, третье – о покушении на папу Римского, а потом еще этот скандал со священниками-педофилами… Но раз еще в 1917 году было известно, что случится весь этот кошмар, неужели нельзя было что-нибудь сделать, а не сидеть себе и ждать, пока не пройдет сто лет, чтобы заявить: «А ведь пастушка была права!» Я вот, если вижу на полу темные шарики и знаю, что это не лакричные карамельки, а какашки, вряд ли стану ждать сто лет, чтобы признать, что у нас завелись мыши. Поставлю ловушки, разложу сыр – и дело сделано. А то у нас нынче все списывают на пророчества: стоит случиться катастрофе – сразу же прибегает какой-нибудь богослов и заявляет: «Я это предвидел, об этом говорилось в шестом фатимском пророчестве!» Все предсказано: от извержения вулкана в Исландии до прокола шины в туннеле и рождения трехлапой курицы – в фатимских пророчествах все это есть!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И вообще, почему нам не могут предсказать что-нибудь хорошее? К примеру, что через год во всем мире не останется голодающих? Почему в пророчествах непременно говорится о всяких гадостях? Ладно, я и на что-нибудь попроще согласна: например, что директор новостных программ первого канала уйдет в отставку, Том Круз переедет в наш подъезд, лидер правых эмигрирует в Австралию, в кордебалете обнаружатся девственницы…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Плачущих Богородиц у нас пруд пруди, так неужели не найдется ни одной смеющейся Богородицы? Нет, лопаться от смеха не надо… достаточно слабой улыбки, как у Джоконды. Обращаюсь ко всем с призывом: мир летит в тартарары, по океану расползается нефтяное пятно, вулканы извергаются, с минуты на минуту нам на макушку приземлится метеорит… Кто еще, кроме смеющейся Богородицы, принесет нам утешение?<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;У мэра Милана кончилась соль<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В прошлом году, как обычно и бывает зимой, выпал снег. Это вам не крошки с балкона. Но и не повод кричать в один голос: «Катастрофа! Катастрофа!» Тоже мне катастрофа. Снег пошел. Радоваться надо! Значит, на Земле еще хоть что-то идет как надо. А тут сыр-бор. Все в Турине накинулись на бедного Кьямпарино, а в Милане – на Моратти [12 - Серджо Кьямпарино – бывший мэр Турина; Летиция Моратти – мэр Милана.], эту святую женщину. У нее не хватило соли. Ну что ж, со мной тоже бывает. Между прочим, так вышло потому, что она одолжила эту соль Кьямпарино. Одолжила, и нам в Милане стало нечем посыпать улицы. Когда она поняла, что пошел снег, то, быть может, бросилась вымывать соль из анчоусов, которые обнаружила у себя в холодильнике, но этого оказалось мало… Летиция, послушай, ты была так добра. Мы перед тобой в долгу. Когда тебе будет не хватать пары яиц для майонеза, сразу звони мне.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Странная история. В сказках снег делает всех лучше, а тут все как с ума посходили, как будто с неба выпало тридцать сантиметров кокаина. Бесконечное нытье: «Ой, нам тяжело ходить…» Конечно, если ты выпендриваешься и надеваешь каблуки, то будешь ковылять, как старуха. Надень ботинки или сапоги, и сразу станет легче… выпендриваться будешь, когда мартовские сады оденутся в новые цвета [13 - Строчка из песни Лучио Баттисти «Мартовские сады».], дуреха.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Ой, тротуары завалило. Долго еще власти будут бездействовать?» А они не бездействуют. Пускают снегоуборочные машины, но только по проезжей части. Не по тротуарам же им ездить… Проще каждому взять лопату и убрать снег перед домом, вместо того чтобы капать на мозги мэру. Убирать рядом с домом – обязанность жильцов, так что почисти снег перед входной дверью, и все! Если так будут делать все, увидишь, насколько легче станет ходить…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Ой, надо закрыть школы». Может быть, и так. Но если ты не можешь отвезти своего ребенка в школу, пусть сидит дома. Это слишком сложно? Не думаю.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Снег пошел. На автобусе я добирался на полчаса дольше». И в этом виновата Моратти? Что ей-то, бедняжке, делать? Бегать и, высунув язык, ловить хлопья снега ртом? Или нужно, чтобы ее протащили задницей по проезжей части, взяв за ноги, как на пляже, когда нужно разровнять площадку для песочного замка? Снег вообще-то не только для тебя пошел. Он пошел для всех. У всех такие же проблемы, успокойся… Если опоздаешь, правительство сделает вид, что все нормально.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Нужно больше автобусов…» Конечно. Кьямпарино теперь купит еще двадцать автобусов, поставит в гараж и будет выводить их на линию, только когда идет снег. Специально для тебя. Так написано в городском бюджете. Двадцать дополнительных автобусов для тех, кто жалуется. Да вытащи уже из гаража свой джип и замолчи. Даром, что ли, он называется внедорожником? Вот и используй его в кои-то веки по назначению, а то ведь только и знаешь, что устраивать этим танком пробки перед школой. Думать надо.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда идет снег, радуются только дети и собаки. Дети – потому, что играют в снежки, а собаки – потому, что справляют нужду там, где чисто. Но вот когда, пару дней спустя, дети начинают кидаться снежками с собачьими какашками внутри, радоваться уже нечему.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Где летают орлы<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сенсационная, умопомрачительная новость, типа «шаг вперед, кретинка». На сорокадевятилетнюю британку, некую Кэролайн, соседи подали в суд, обвиняя ее в том, что она слишком громко занимается сексом. Им не нравится, что она издает при этом душераздирающие крики. В свое оправдание она заявила на суде, что в подобном обвинении она видит посягательство на права человека. Что она просто не может делать это тихо, это сильнее ее. Серьезный аргумент. Доведись мне обсуждать этот вопрос, я бы не знала, с чего начать, как говорил сапожник сороконожке. Никто же не подает в суд на сантехника, который, продувая трубы и удаляя из них накипь, воодушевляется настолько, что рвет глотку. Но в случае с Кэролайн, по словам соседей, крики были нечеловеческими, как будто «кого-то убивали». Как же ей надо было орать? Как Тарзан, летящий задницей на аллигаторов? Причем орать с утра. Счастливая! Я по утрам просыпаюсь рядом с бревном… где уж там кричать, как орангутан на гриле.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как правило, женщины во время секса говорят много. Мы себя не сдерживаем. Еще и даем ценные указания: «Не останавливайся, продолжай потихоньку, думай обо мне», «Вот здесь», «Вон там», «Повыше», «Пониже» – женщина-GPS. Проследуйте-прямо-на-ноль-целых-две-десятых-сантиметра-и-приблизьтесь-к-клитору. Мужчина, наоборот, молчит. Она свистит, пыхтит, воет, лает, стрекочет и мяукает; он нем как рыба. Максимум, иногда он делает «уфф» или расщедривается на какие-нибудь односложные слова «на», «а», «да»… или что-нибудь в этом роде. Когда он, предположим, «на грани» – можно так сказать: «на грани»? в процессе? в сказочной стране? танцует чупа-чупа, вкушает плод страсти? – когда он там, где летают орлы… короче, когда поршень входит в цилиндр, мужчина вкалывает без лишних разговоров. Мужчины трепят языком целый день, причем по большей части несут всякую околесицу, но почему-то, когда трудятся на брачном ложе, молчат. Женщина, напротив, болтает за двоих. Либо кричит все время «да», либо все время «нет» (но в этом случае она рискует, что он остановится). Мой совет: чередуйте одно «нет» и три «да», как делали бы с тестом на права, ставя галочки наугад. Дело в том, что вальтер не любит пауз и после долгого пути падает духом. Есть женщины, которые издают трели, как Мария Калас, хотя и не знают нот. Есть и такие, кого заклинивает на одной гласной. ААА означает «как хорошо»; ООО – «восхитительно»; УУУ – «чуть похуже»; ЭЭЭ – «хорошо, но хватит». Фраза, которая подходит в любом случае: «Я никогда не испытывала ничего подобного». На любой вкус. Как для мужчины, который открыл вам двери в рай, так и для хлебной палочки, погруженной в чай и тут же размякшей. Есть и женщины, которые симулируют. Чтобы делать это хорошо, подруги, мой вам совет: представьте, что вам прищемило пальцы дверцей «ниссана». В общем, любовь – это как последний этап телесъемки: она озвучивает, а он берет на себя монтаж.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мой дорогой укротитель<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Водном украинском цирке на укротителя во время представления напали львы. Еще немного, и они сожрали бы его. Циркача спасли чудом и сейчас сшивают, как лоскутное одеяло. Но самое интересное конечно же комментарии: «Боже мой, бедняга, это же так опасно… еще бы чуть-чуть и…» Что значит «опасно»? Еще чуть-чуть и – что? Если уж ты решил забраться в клетку ко львам, на что ты рассчитываешь? Это же не клетка с курами, которые максимум обгадят тебе мокасины. Нет. Ты надеваешь красивый костюм с мишурой и пайетками, вооружаешься кнутом и, если ты такой храбрый, пытаешься засунуть голову в пасть царю зверей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Подобное случается и с тореадорами. Вы заметили, их тоже называют «бедняжками», когда бык мерит им температуру одним из рогов?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Даже в документальных фильмах по «Нэшнл джиогрэфик» те, кто сует голову в пасть крокодилам, потом удивляются, что выбираться обратно им приходится через задний проход, проделав путь по всей крокодильей длине…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дорогой мой укротитель, львы спят и видят, как тебе насолить? Нет. Они сидели себе в Африке, терзали тушу зебры и не знали о твоем существовании. А тут перед тобой хищники с перекошенными от ярости мордами. Они никогда не смеются. Обезьяны, те хотя бы скалятся и истерически ржут: «уа-уа-уа», – но львы всегда смотрят на тебя, как на кусок дерьма. Львы чем-то похожи на политического комментатора: даже если он спокоен, ты знаешь, что рано или поздно он сорвется с цепи. Кстати, между комментатором и львами есть одно различие. Львы в девяти случаях из десяти остаются невозмутимыми, а комментатор звереет в любом случае.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так вот, что же заставляют делать несчастных львов? Залезать на стулья. Понимаете… Весь этот бардак, клетки, решетки, пусть лев идет сюда, пусть идет туда, барабанная дробь, зрители замерли и вытянули шеи в ожидании, что случится чудо, когда… он залезет на тумбу?! Только и всего. Но зачем? Кому это надо? Кстати сказать, льву это явно не по душе – до такой степени, что укротитель заставляет его прыгать с помощью кнута. Оставьте в покое львов, и пусть прыгают политики, которым сидеть в кресле – одно удовольствие! Выберите из них человек пять-шесть – и вперед! Ну, порычат немного, а потом укротитель пинками под зад заставит их влезть на тумбы – пусть они сидят там до конца представления и не пикают.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но вот что меня больше всего удручает в истории об этом укротителе – увы, только меня: в Интернете существует (я не преувеличиваю) видео, и существует благодаря американцу, одному из зрителей, который все запечатлел на видеокамеру. Представляете? Два льва зубами и когтями разрывают на части тело несчастного, а этот америкос снимает на пленку – как вам это нравится? Нормальный человек закричит, упадет в обморок, выронит камеру или, будь он хоть немного альтруистом, даже бросится на арену, чтобы помочь; этот – нет, включает зум и следит за кадром. Ужас. Жизнь, увы, лишь сюжет для роликов на YouTube.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Лифтинг пятой точки<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Все мы знаем, что в последнее время эстетическая хирургия стала очень модной. К пластике прибегали все, кроме меня, что очевидно. И среди всех возможных операций популярнее всего – лифтинг пятой точки. Сейчас помимо того, что делают подтяжку груди, подтягивают также и зад. Может, было бы проще не спорить с природой. Если у тебя обвисла грудь – у тебя обвисает и зад, пригнись немного, вместо того чтобы искать способ подтянуть и то, и другое, разве нет? Тем не менее тянут вверх не только грудь, которая обвисает с годами, как листья пальмы, тянут и ее соседку снизу – попу. Как? Прежде всего при помощи силикона.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наш старый добрый друг силикон в чем-то сродни пармезану, от которого любое блюдо выигрывает.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Итак, если у вас плоский зад или же ягодицы, как щеки Массимо Раньери [14 - Массимо Раньери – итальянский певец, актер, театральный режиссер и телеведущий.], немного силикона – и вот у вас уже две свежеиспеченные пышные булочки. Если у тебя на этом месте родинки – пожалуйста: два куличика с изюмом. Если, наоборот, зад отвислый, он вас «тяготит»… мандолина превращается в виолу. Бывает. Венеция погружается в воду каждый год на один миллиметр, то же самое происходит и с пятой точкой женщины. Кошмар. Ни один врач, даже сам Бертолазо, не сможет этого остановить. Когда вам было двадцать лет, то ваш зад смотрел на звезды, а сейчас он видит только муравейник под ногами. Лет в тридцать – сорок вам кажется, что пол на самом деле покрыт не керамической плиткой, а магнитной. Вы чувствуете, как ваш зад притягивает к земле. Он буквально стремится вниз. Его не остановить. Задница давно бы уже волочилась по полу, если бы не было ног, которые ее держат.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В чем же суть хирургического вмешательства? По бокам продевают веревочку, за которую можно потянуть. Ну, я, например, так это понимаю. Но, по-моему, в таком случае попа, вместо того чтобы подняться, идет складками, как театральный занавес. Или превращается в гармошку, как гофрированная бумага. Думаете, ее можно разгладить? Черта с два. Если слишком потянуть за веревочку, то зад свернется в трубочку и будет похож на клюв Дональда Дака. Сначала была мандолина, дернул сильно за веревочку – и вот она, балалайка. Я также читала, что эти веревочки вы можете закрепить в вертикальном положении, но так и не поняла как именно: на спину, чтобы носить зад как рюкзак, или же их привязывают к нижней челю сти, а когда вы зеваете, пятая точка опускается. Может вам нужно держать их в руках, как у марионеток, и стоит лишь дернуть за веревочку – и вы начинаете вилять задом.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Два метра мраморного счастья<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Все-таки ее убрали! Взяли нашу Мануэлу и утащили на склад. В ангар, где пылятся спортивные принадлежности. Сейчас объясню по порядку! В Порто-Чезарео на набережной поставили статую актрисы Мануэлы Аркури – типа символ счастья и красоты. Двухметровая мраморная Мануэла со всем, чем ее бог наградил. Стильно, что еще скажешь? Одни только сиськи восемьдесят килограммов каждая. Статуя белая, так что когда на нее какашкали чайки… ну, вы представляете. Понятия не имею, чем эти чайки питаются, но производят они такое… Вы никогда не задумывались? Эти птицы – как пожарные самолеты: выпускают белую струйку то ли кефира, то ли йогурта, а потом… плюх! Все вокруг, как ковриком, покрыто какашками. Словно тюбик зубной пасты выжали на лету. Так что, даже если статуя нашей Аркури изначально была из черного вулканического камня, потом она побелела. А кто виноват? Птицы вольные, чайки, невинные дети моря… А вообще-то могли бы сделать Аркури светящейся, чтобы ее из Калабрии было видать: плывешь по бурному морю и видишь вдали красавицу с круг лой попой и большими титьками – тут уж с курса ни за что не свернешь!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Только вот жены рыбаков начали возмущаться. Нет, они по-своему правы. Одно дело – обобщенный женский образ, рыбачка, ждущая мужа на берегу, совсем другое – Аркури. Рыбаки-то сразу давай сравнивать ее со своими хозяйками. Им, рыбакам, от этого, кстати, тоже несладко. Ладно, у кого жена смазливая, а если страшная, как смерть? Сразу хочется развернуть судно и еще неделю ловить всяких сардин… В общем, рыбачки сочинили петицию и в конце концов своего добились. Мануэлу убрали, а вместо нее решили поставить статую Мадонны – покровительницы моряков. Вот так, одним ударом, отсекли дракону… ой, извините, голову! Хотя, вообще-то, дареному коню…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Конечно, взять и поменять Аркури на Мадонну – это сильно. Может, стоило для начала выбрать промежуточный вариант, например ведущую передачи «Здоровье», обвязанную, как колбаса, рыбацкими сетями – ну, вроде как в рубище, или… кстати, бывший столичный мэр с кефалью в руке тоже сойдет.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Одно длиннее, другое короче<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чего только не обещают в ходе избирательной кампании: вернуть дар речи немым, ноги – Писториусу [15 - Оскар Писториус – бегун-спринтер из Южной Африки, передвигающийся при помощи протезов ног.] и Корсику – Италии. Иначе вряд ли вы, господа хорошие, несли бы всю эту чушь, прикрытую замысловатыми фразами. Все эти ваши обещания мы слышали уже тысячу раз, но ни одного из них так и не увидели выполненным. Предлагаю новую тактику: договор, как при ремонте квартиры, с расценками и точными сроками сдачи каждого этапа. Ты выбираешь самую надежную фирму. Применим те же правила к политикам. Со штрафными санкциями. Вы хотите построить мост через Мессинский пролив? Прекрасно. Пишите: «Я, нижеподписавшийся, кандидат в депутаты от партии икс или игрек, обязуюсь сдать первые две опоры этого треклятого моста до такого-то числа такого-то года». Сроки вышли, а опор нет? Замечательно. Знаете, куда я вам их засуну, эти опоры? В противном случае построенный мост мы увидим только тогда, когда дочь Тотти, знаменитого нападающего «Ромы», выйдет на пенсию. Нет, если вы не в состоянии построить мост через Мессинский пролив, вы так и скажите. И займитесь более простыми вещами – например, пересадкой цветов на набережной Реджо-ди-Калабрия. Обещаете деньги на исследование? Вышли сроки, а денег нет? Исследованием займемся мы. А если история с мостом будет повторяться, то эти самые опоры мы вгоним вам по самое не балуй. Легко раздавать обещания направо и налево, я тоже так могу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Есть другой вариант: мы берем в аренду в качестве опор для моста политическую верхушку Норвегии в полном составе: правых, левых и умеренных – всех подряд. Среди них есть викинги под три метра ростом – извините уж, если этого окажется недостаточно. Если мы не поймем того, что они говорят, еще лучше. Сейчас мы наконец-то можем заняться чем-то другим.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Знаете, что на самом деле является проблемой в Италии? То, что мы никогда не понимаем, кто врет. И почему Господь не сделал так, чтобы у вруна вырастал нос, как у Пиноккио? Молодец Коллоди. Всякий раз, когда политик будет говорить неправду, его нос будет увеличиваться. А люди-то не слепые – сразу увидят, что этот господин лжет. Сколько бы он ни пытался морочить им голову объяснениями типа: «У меня смещение носовой перегородки», «Я упал и ударился о батарею», «Стоит мне поправиться на несколько килограммов, это сразу видно по носу», «Нет, у меня не удлинился нос, просто лицо вытянулось», но когда вместо носа у него удилище – тут уж нашему политику никакие объяснения не помогут…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Надо сказать, что в наиболее тяжелых случаях, при рецидивах, не только удлиняется нос, но и укорачивается вальтер. Согласно закону сохранения материи, материя никуда не исчезает и ниоткуда не появляется, так что с удлинением одного укорачивается другое. Итальянцам вообще-то по барабану, длинный у них нос или короткий. Но с коротким вальтером они не смирятся никогда. Калифано [16 - Франко Калифано – известный итальянский певец, композитор, писатель.] стоит быть откровеннее. Носа у него больше нет, зато в штанах наверняка инструмент размерами с гриф электрогитары Фендер Стратокастер.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Эсэмэски от Деда Мороза<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Каждый Новый год, когда кончаются праздники, мы с облегчением вздыхаем. Потому что обстрел эсэмэсками с поздравлениями закончен. А то шлют кучу всякой чепухи, от которой никому никакой радости. Разве что компаниям сотовой связи. Это я про послания с претензией на остроумие, про жуткие рифмованные стишки, про кошмарные вирши, от которых даже детсадовцу станет плохо. «Дед Мороз и гномики целый год старались, чтоб у всех под елками подарки оказались. Вот уж в сани он садится, скоро в дверь к вам постучится. С Новым годом поздравляю, счастья, радости желаю!» Да провались ты пропадом! Рождество на дворе, а я из-за тебя закипаю от ненависти. «Из трубы каминной ангел к нам спустился, в этот день с чудесной вестью он явился…» Ну и пусть летит себе обратно, кто его звал? Разве я тебе отправляла эсэмэску с просьбой прислать мне херувимчика? Ну-ка, исчезни! Нет, ребята, все-таки на дворе Рождество и Новый год, надо быть добрее, надо всех любить – лезешь из кожи вон, стараешься, а как посыплются такие эсэмэски, сразу вырастают клыки, как у вампира из «Сумерек». А как вам нравятся восьмикилометровые изречения дзен-буддистов? «От всего сердца желаю, чтобы рождественская карма окутала твою душу широким покровом и чтобы тебя согрел свет великого солнца…» Да пусть он греет душу твоей сестры! Гадость какая! Закутывайся сам в свой покров и вали отсюда! К тому же отправители подобного бреда забывают подписаться. Шлют тебе эту простыню – телефон битых полчаса стонет «пип-пип-пип», в конце – «Счастливого Рождества и Нового года!», а подписи нет. Чего не подписаться-то? Мне интересно, кто это послал. Буду знать, кого благодарить. Не-е-ет…. Буду знать, кого ненавидеть! Потому что мне не хочется ненавидеть всех – так сказать, испытывать ненависть без границ. Ну, как врачи без границ. Моя ненависть должна точно знать, в кого ей попасть. В какую цель метить. А они не подписываются. Или пишут только имя. Например, «Джанни». Какой такой Джанни? У меня восемьдесят семь знакомых по имени Джанни, что же мне, всем теперь отвечать: «Спасибо!»? А еще веселее, когда получаешь письмо от незнакомых. Типа «Франка и Лучо Остолоппи». В первый раз слышу. В глаза не видела.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ладно, по крайней мере вы, мужики, не обмениваетесь эсэмэсками на Крещение. Хуже вряд ли придумаешь. В прошлом году все друг друга подкалывали: «Скинь фотку, а то никто не верит, что я знакома с ведьмой Бефаной, которая в крещенскую ночь разносит подарки!» Обхохочешься! Получаешь такое – и сразу начинаешь соображать: кто же это отправил? Сама-то небось не Моника Беллуччи! Так и тянет написать в ответ: «Слышь, красотка! Это я ведьма? А ты на кого похожа? У тебя нос за верхние зубы цепляется, ты вся заросла плесенью, как сыр горгондзола, ходишь облезлая, как змея во время линьки… На Голума ты похожа – вот на кого! Чудо в перьях!»<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нашлепки на язык<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Новость для тех, у кого проблемы с весом. Для тех, кто годами сражается с лишними килограммами, для этих несчастных, которые, чтобы застегнуть джинсы, зовут помощников: один стягивает их на поясе, а другой клещами тянет вверх собачку молнии. Дорогие друзья-тяжеловесы, кончились мрачные времена. Перед вами открывается светлое будущее благодаря изобретению Николаса Чугая, пластического хирурга из Калифорнии.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что же придумал доктор Николас? Простейшую операцию. Вы приходите к нему в клинику, и он за какие-то три тысячи долларов делает вам нашлепку на язык: пятью или шестью стежками пропиленовой нити он пришивает резиновую пластинку, с которой есть вы сможете, только испытывая дикую боль. Таким образом Николас превращает прием пищи в средневековую пытку, и вам приходится питаться только жиденькими пюре. Побочное действие нашлепки на язык – «фефект фикции».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Понимаете? Чтобы вы прекратили есть, вам на язык пришьют терку. Коврик с гвоздями, как для йогов. В странах третьего мира умирают от голода, а на Западе тебе на язык надо пришить мышеловку, иначе ты не справишься с собой. Подумайте хорошенько. В пакет услуг также входят консультации с психологом и диетологом: первый должен уговорить вас не убивать второго.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вместо мышеловки и гвоздей можно просто зашить рот. Кроме шуток. В Америке, чтобы излечиться от ожирения, делают и такое. Вам зашивают рот, оставляя отверстие сбоку, в которое можно вставить трубочку, чтобы вы ели только фруктовые пюре и кашки. Понимаете, да? Представьте, люди ходят по улице с губами куриной жопкой! «Првет, я нимгу гврить, я н дьете…» Должна добавить, если человеку нравится есть всякую дрянь, то способ запихнуть ее в себя он все равно найдет. Сделает себе отличное пюре из фасоли со шкварками или коктейль из сала и жареного бекона и выпьет все это из бутылочки с соской, разве нет?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Думаете, чтобы похудеть, обязательно нужно изувечить себе язык? Нет, потому что если дело только в физическом препятствии, тогда почему для тех, кто хочет бросить курить, не изобрели взрывающиеся сигареты? Прикуриваешь – и сигарета взрывается прямо у тебя во рту, как было с койотом Вилли из «Веселых мелодий». А в качестве надежного противозачаточного средства можно использовать пробку от французского шампанского. Только будьте осторожны, когда кашляете, а то она выскочит, как во время застолья, и попадет в глаз кассирше супермаркета.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если не хотите, чтобы ваш муж бегал каждую минуту к холодильнику, можете подарить ему трусы из бритвенных лезвий. Как только он наберет лишние килограммы и раздуется, то быстро превратится в колбасную нарезку.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поросенок Пэрис Хилтон<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Новость, которую никак нельзя пропустить: Пэрис Хилтон призналась, что спит с поросенком! Купила себе милую розовую свинку, назвала Принцессой Хрюшей, а теперь укладывает ее с собой в постель. Прямо под одеяло… Да нет, что вы! Пусть каждый спит, с кем хочется! Мне-то что… Жаль только, что со свиньей не поболтаешь. Хотя, сказать по правде, такие и среди мужиков попадаются: как ни стараешься его разговорить – он в ответ только хрюкает боровом. Да и с чистоплотностью у него ненамного лучше… Тем более! Вообще, эта Пэрис вызывает у меня уважение. Уж она-то не подведет: представится случай сделать глупость – непременно сделает! За чужой спиной не станет прятаться! К примеру, взбредет ей в голову спилить секвойю пилочкой, которую прилагают к ампулам? Так она спилит! Вздумается усесться на трибуне среди болельщиков «Ромы», орать «Вперед, „Лацио“!» и в результате собрать целый букет пинков под зад? Сядет и соберет! Некоторое время назад она призналась, что ест только итальянских гусей да индюков. Ей их, типа, специально поставляют. Тут уж я вздрогнула и подумала: «Главное, чтобы ты не ела куриц, а то окажется, что Пэрис Хилтон – самоед!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вы только представьте себе, как весело ее парню – я имею в виду жениха Пэрис Хилтон… Хорошо еще, что Пэрис – худышка, кожа да кости, а то, неровен час, протянул бы он руку, нащупал что-то мягкое и хм… обслужил свинку! Я только одного не понимаю: неужели ее папаша, сам мистер Хилтон, владелец всемирно знаменитой сети гостиниц, не мог постараться и заделать дочку, которая бы не садилась в лужу на каждом шагу? Хотя домашняя свинка – не ее изобретение. У Джорджа Клуни дома тоже жил поросенок. Звали его Макс. Потом Макс помер, Клуни погоревал-погоревал и сошелся с красулей Элизабеттой Каналис.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вообще, в последнее время все просто с ума посходили! К примеру, в Модене у простого африканца из Ганы родился сын. Знаете, как он его назвал? Сильвио Берлускони. Имя такое – Сильвио Берлускони, фамилия – Боаэн. А ласково как его звать? Папик небось? И вот что примечательно: чиновники, выдававшие свидетельство о рождении, даже не пискнули. И бровью не повели! Как вам это понравится? А ведь за пару месяцев до этого нам просто всю душу вымотали рассказами про семейную пару из Генуи, которая хотела назвать сына Пятницей: «Если уж вам так нравятся названия дней недели, родите себе дочку и назовите Субботой. А Пятницей называть нельзя – скверное имя, даже свинье не годится!» А теперь что? Наш друг назвал сына Сильвио Берлускони, и все захлопали в ладоши! Типа: «Здорово ты это придумал!» У вас что, совсем мозги вынесло? Так они еще спрашивают новоиспеченного папашу, почему он не назвал сынулю в честь демократа Пьерлуиджи Берсани? А тот в ответ: «Это кто такой?» Плохо дело, если учесть, что синьор Боаэн – не предприниматель, а простой работяга. А вообще, раз пошло такое дело, давайте придумывать новые имена: например, Ларусса – в честь министра обороны – лучше, чем Лариса, – по крайней мере, не рифмуется с «крыса». Боккино оставим в покое – кому хочется, чтобы имя его ребенка означало «кислая рожа»? В честь спикера Казини можно назвать близнецов – любителей казино. Правда, все их будут дразнить: Казини-разини! А если родятся девчонки? Назовите Кота и Зайя в честь наших губернаторов-неразлучников.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кстати, об именах. Если вы не в курсе, жена хозяина «Формулы-1» Флавио Бриаторе недавно родила. Все ликуют! А назвали отпрыска Натан Фалько Бриаторе. Неплохо. Фалько – это же означает «сокол»! Хотя, по мне, называли бы лучше Орлом! Идет он из школы и несет в дневнике пятерку, а вы ему: «Привет, Орел!» А еще Бриаторе с женой признались, что родись у них девочка – назвали бы Кенией или Азией. Нет, погодите, чего-то я не врубаюсь. Сокол-то здесь при чем? Давайте рассуждать логично! Раз решили называть в честь стран и континентов – называйте в честь стран и континентов, остановились на птицах – выбирайте среди птиц. Ну, например, хотите назвать девочку Азией? Тогда назовите парня Уругваем! Континенты отпадают – они все женского рода, я проверяла. Назовите Суданом. Или на худой конец Камеруном. Родится у него сестренка – назовете Кенией. Камерун и Кения – это круто! А если родятся близняшки – Буркина и Фасо. Возвращаясь к пернатым, можно назвать сына Филином, а дочку – Совой. А что? Обе – ночные хищные птицы. А вообще для близнецов есть еще классные имена: Кука и Рача.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как складывать избирательный бюллетень<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В нашей стране у всех крыша поехала. Господин президент, похоже, ты один еще что-то соображаешь! Запри нас, пожалуйста, в сумасшедшем доме, а ключ потеряй! Нет, вы видели бюллетень для голосования? Просто простыня какая-то! Угробили на нее не меньше двух гектаров леса. Это не избирательный бюллетень, а парео. Скатерть для пикника, на которой вместо подставок под стаканы – кружочки с партийными символами. А если проделать дырку посередине, можно носить как пончо. Складывать бюллетень – просто пытка. Как я ни старалась, вышла та же история, что с дорожными картами: сколько ни мучайся, все равно так, как было вначале, не получается. Вместо обложки непременно вылезут Апеннины или сморщенная Корсика. Пришлось мне сложить бюллетень, как простыню, – пополам. Потом я выползла из кабины для голосования и велела тем, кто подсчитывает голоса: «Ну-ка, возьмитесь с той стороны, я – с этой. Раз, два, три… Тянем-потянем!» Давайте уж в следующий раз голосовать на комплекте белья для двуспальной кровати… нет, лучше выдайте вместо бюллетеня и ручки мраморную плиту и резец или большой рулон туалетной бумаги – такой, что, пока его размотаешь, избирательные участки закроются. Или изобретите, на худой конец, специальный карандаш. А что? Большому бюллетеню – большой карандаш. Как малярная кисть или помело. Пусть их развозят по избирательным участкам на специальных грузовиках вместе с деталями моста через Мессинский пролив. Зато такой карандаш не стибрить – сразу заметят. Не то что коротышки из ИКЕА.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну, ладно… Вспомним о хорошем. Наконец-то теперь кандидаты заткнутся и не будут изводить нас предвыборными выступлениями. А они как откроют рот – у меня сразу все чешется. «Я совершенно спокоен». Не знаю, замечали вы или нет, но, когда у них берут интервью, они твердят как заведенные: «Я совершенно спокоен». Что значит «спокоен»? Я вот вся извелась, потому что, как увижу твою фотографию, у меня сразу экзема обостряется, а ты спокоен? Покажут тебя, не дай бог, по телевизору – так у меня под мышками становится мокро и над верхней губой выступают капельки пота! Эй, милый! Вообще-то, это тебе положено волноваться. Ты должен трястись, как шейкер, у тебя от страха задница должна так сжаться – иголку не просунешь! Нет, ты только вспомни, какую собрался взвалить на себя ответственность! Еще я терпеть не могу, когда они заявляют: «Я всегда говорю то, что думаю…» Мда… Так у них теперь заведено. Все повторяют одно и то же – от политиков до участников программы «Дом-2»: «Я всегда говорю то, что думаю…» А кто спорит? Жаль только, что думаешь ты о всякой белиберде, о полной галиматье и дичайших глупостях, от которых уши вянут. У тебя две нервные клетки, да и те работают попеременно, голова твоя набита опилками, лягушки в ней квакают. Заклинаю тебя: не говори то, что думаешь. Помолчи! Будь на твоем месте Шопенгауэр, я бы прислушалась, но ты ведь сам понимаешь… А еще им нравится фраза: «Я всегда оставался самим собой!» В этом-то и проблема, родной: ты всегда остаешься самим собой! А ты не можешь хоть ненадолго попробовать стать другим – не таким замшелым? Своим братом-близнецом, только не глупым, а умным? Нет?<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Спутниковое телевидение? Фигня…<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут у нас по каналу Sky сказали, что пророчество майя навряд ли сбудется. Никаких вам метеоритов, которые якобы шлепнутся на Землю и столкнут ее с орбиты. Ну, слава богу! Зато сказали, что Северный и Южный полюса могут поменяться местами. Земля перевернется. Вот утешили! Нет, мы, конечно, не начнем ходить на голове, но землетрясений, ураганов, наводнений и прочих прелестей не избежать. Мало не покажется. Все, дожили! Нынче даже телевидение перестало нас утешать. Особенно спутниковое. А я, признаюсь, частенько его смотрю: как только на Первом возникает милашка Даниеле Капеццоне, я сразу – оп! – и переключаю. Не могу я этого вынести: не из-за того, что он говорит, – все равно я его не слушаю, нет, я его видеть не могу – мгновенно начинается помутнение хрусталика.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если и у вас нет больше сил смотреть одни и те же передачи с бессмертными ведущими вроде Пупо и Пиппо Баудо, наслаждайтесь фигней, которую передают по спутниковым каналам! Потому что, скажем честно, нет ничего прикольного в том, чтобы сидеть и битый час наблюдать, как какие-то чуваки соревнуются, пытаясь попасть большим шаром в маленький, слушать рассказы о сладкой жизни шумеров или о том, как весной просыпаются кроты, а все пампасы завалены страусиными перьями. Такое долго смотреть – кукушка в часах заснет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А передача, которая якобы помогает найти новый дом? Та самая, которую ведет тетка с широкой седой прядью – помесь ведущего Кристиана Мальджольо и диснеевской Стервеллы Де Виль? Эта дизайнерша таскает с собой несчастную семейную пару, показывает им офигенные дома и предлагает выбрать себе жилище. Причем это не обычные квартиры, а дворцы метров по четыреста, половину которых занимают террасы. Даже такой богач, как Скайола, наверняка от зависти локти кусает! А участники программы знай себе выискивают недостатки: «Мда… вот только эта сорокаметровая балка из секвойи коротковата…» А она им: «Глядите! Пол здесь собирал лично Ле Корбюзье – языком работал! Но если вы предпочитаете пол, который укладывают ушами, мы позовем Фуксаса!» Все-то им не нравится! Тетка трещит без умолку, водит парочку по вилле Пертузио, где в саду стоит настоящая старинная пушка, а они нос воротят, потому что вилла якобы тесновата! Я эту передачу смотрю, когда ем отварную телятину. Потому что я принимаюсь так скрежетать зубами, что застрявшие между ними волокна мяса сами выскакивают.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но полный отстой – передачи типа «Самые опасные животные». Шесть часов кряду вам показывают змей и крокодилов, а еще натуралистов, которые зачем-то к ним пристают. Вот именно! Живет себе зверь, никого не трогает, вдруг с неба сваливается какой-то дебил и, чтобы отработать гонорар, начинает зверя дразнить. Змея ползла себе спокойно своей дорогой, никому не мешала, пробиралась среди травинок – и вдруг на тебе! Появляется натуралист в соломенной шляпе и жилете с кучей карманов, неожиданно прыгает на нее сзади и хватает за хвост. Что делает змея? Естественно, пытается освободиться… дура она, что ли? Словно хочет сказать: «Что вы делаете? Отпустите меня, будьте любезны!» Какое там! Натуралист тупо тянет змею за хвост и вопит: «Смотрите! Смотрите, как она извивается! Какие у нее зубы! Она пытается меня укусить! О, это очень опасно!» Нет уж, приятель! Это ты ее достаешь! Посмотрела бы я на твою физиономию, схвати тебя кто-нибудь, подними в воздух и начни размахивать тобой перед зрителями. Вот увидим, возмутишься ты или как. Знаешь, что я тебе скажу? В тысячу раз лучше пьющие ветеринары из рекламы ликера «Амаро Монтенегро».<br>
<br><br><br>