-------
| bookZ.ru collection
|-------
|  Тарас Боровок
|
|  Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 2
 -------

   Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 2


   Старший брат – младшему:
   – Хаим, скажи «перепелка».
   – Ну, перепелка.
   – Без «ну»! Просто: «перепелка».
   – Ну, перепелка.
   – Просто «перепелка», без всяких там «ну».
   – Перепелка.
   – Ну!


   У старого Хаима спрашивают:
   – Как здоровье?
   – Не дождетесь!


   – Раппопорт! Куда это вы в такую рань?
   – Я? В бордель.
   – В семь утра?!
   – Да, хочу поскорее отделаться.


   Двойра стоит на перроне и громко рыдает. К ней подходит бородатый единоверец.
   – Что случилось?
   – О Боже, я опоздала на поезд!
   – Намного?
   – На две минуты…
   – А верещишь так, будто по крайней мере на два часа!


   Местечковый лавочник оказался в купе в компании трех коммивояжеров. Через некоторое время один из них произносит:
   – Двадцать семь… Остальные смеются.
   Второй:
   – Тридцать пять. Остальные смеются.
   Лавочник, догадавшись, что они рассказывают пронумерованные анекдоты, наугад говорит:.
   – Сорок четыре. Никто не смеется.
   – Не смешной? – спрашивает лавочник.
   – Не в том дело. Этот анекдот надо еще уметь рассказать!


   На вокзале:
   – Сколько ехать от Киева до Бердичева?
   – Четыре часа.
   – А от Бердичева до Киева?
   – Тоже четыре, неужели не ясно?
   – Конечно неясно. Вот от Пасхи до праздника Пурим один месяц, а от праздника Пурим до Пасхи – одиннадцать!


   Двойра возвращается с базара:
   – Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
   – Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают!

   – Каков негодяй! Каков мерзавец!
   – Кто?
   – Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!


   Бедный еврей просит вспомоществование у местечкового богача.
   – Ни копейки не дам, – говорит богач, – у меня и без того на содержании три сестры.
   – Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?!
   – Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я дал вам?


   – Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей?
   – Помню, помню.
   – А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?
   – А я откуда знаю? Что я, пророк?


   – Гольдберг, за вами рубль!
   – Где?!


   – Господин Кон, у вас не найдется двадцати рублей?
   – Нет ни копейки.
   – А дома?
   – Спасибо, дома все хорошо.


   – Послушайте, Кац, вы это шутя ударили меня по щеке или всерьез?
   – Да уж конечно, всерьез, чтобы помнил, за что.
   – Ну хорошо, а то были бы плохие шутки!


   Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
   – Сколько евреев живет в Бердичеве?
   – Тысяч пять.
   – А христиан?
   – Сотни две.
   – И что они делают?
   – Известно что: дрова рубят, воду носят, за конями присматривают… А в Варшаве сколько евреев?
   – Да тысяч двести.
   – А христиан?
   – Раза в два больше.
   – На что же вам столько дровосеков и водоносов?!


   – Ну, как тебя принял Гольдман?
   – Ты считаешь, – это прием, когда на столе только пепельница?


   В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
   – Спиноза…
   – Еврей.
   – Колумб…
   – Крещеный испанский еврей.
   – Оффенбах…
   – Еврей.
   – О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!
   – Тоже евреи.


   Приходит еврей к соседу и видит на стене репродукцию.
   – Что это?
   – Святое семейство.
   – А почему они в одних простынях? Где у нее платье, где у него костюм?
   – У них не было такой одежды.
   – А почему они босиком?
   – У них не было туфель.
   – Гм… В простынях, босиком, а на фотографа деньги нашлись!


   В хедере:
   – Ребе, что такое гиппопотам?
   – Это такая сумасшедшая рыба.
   – А почему она живет на суше?
   – Я же и говорю: сумасшедшая.


   – Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку?
   – По пятницам, в бане.
   – А Шмуль Айзенбаум из Коломыи? Такой богатый купец!
   – Он, я-думаю, два раза в неделю.
   – А Ротшильд?
   – Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каждый день.
   – А наш император?
   – Император?.. Император, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку, снимет, наденет, снимет, наденет…


   – Сара, вчера мне хотели дать по морде!
   – Откуда ты знаешь?
   – Да потому что дали.
   – Что ж ты говоришь, что хотели?
   – Так если б не хотели, разве бы дали?


   – Что вы себе позволяете, господин Гольдберг! Я не какая-нибудь продажная, девка!
   – Разве я говорил о деньгах?


   На субботнем балу коммивояжер Гольдберг делает нескромное предложение партнерше.
   – Простите, но вы свинья! Я не такая, за какую вы меня принимаете!
   – Ах, в таком случае прошу прощения.
   – А если бы я была такая, за какую вы меня принимаете, сколько бы вы дали?


   – Хаим, что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион?
   – Ничего.
   – Как ничего?
   – А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?


   За званым ужином речь заходит о погребении.
   – Я хотел бы покоиться рядом с Наполеоном, – говорит один из гостей.
   – А я – рядом с Марией-Антуанеттой, – говорит второй.
   – А я – рядом с госпожой Зильберштейн, – говорит третий.
   – Но ведь она еще, слава Богу, жива!
   – А я что – труп, что ли?


   Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
   – И за что ему поставили памятник! Ни король, ни генерал, только и сделал, что написал «Разбойников»!
   – Что вы, «Разбойников» написал Шиллер!
   – Ну, видите, даже «Разбойников» не написал!


   – Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в лесу и дал вам пощечину.
   – Э-э, тоже мне лес – всего-то пара деревьев!


   Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк:
   – Вот тут салон… тут спальня… тут кабинет… А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол – не приведи Господь! – 50 человек.


   – Хаим, наш мальчик будет учиться играть на скрипке!
   – Но у него же совершенно нет слуха!
   – Причем тут слух? Его же будут учить играть, а не слушать!


   В школе учитель пытается объяснить Натану тайну чуда:
   – Слушай, если ты упал с колокольни и остался целым и невредимым, что это будет?
   – Случайность.
   – Хорошо. А если ты упал с колокольни еще раз и снова остался целым и невредимым, что это будет?
   – Счастье.
   – А если ты и в третий, и в четвертый раз слетишь с колокольни на землю и останешься целым и невредимым, что это будет?
   – Привычка.



   Судья:
   – Свидетель, ваша фамилия?
   – Менухин.
   – Имя?
   – Исаак.
   – Место жительства?
   – Бердичев.
   – Занятие?
   – Мелкий гешефт.
   – Вероисповедание?
   – Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?!



   Суд выносит решение: Рабинович должен публично заявить, что обруганный им Зильберкранц – человек честный, а не мошенник. Рабинович встает и говорит с удивленной интонацией:
   – Зильберкранц – честный человек? Зильберкранц – не мошенник? Суд призывает его к порядку. Рабинович в ответ:
   – Я что-то не пойму, мы договаривались о словах или о мелодии?



   В третьем рейхе, на школьном уроке:
   – Гольдман, к какой расе принадлежат евреи?
   – К семитской.
   – Правильно. А немцы?
   – К антисемитской.


   – Я купил у вас в лавке мацу…
   – Да, и что?
   – Ее же нельзя разломать, а не то чтобы есть!
   – А я вас уверяю, что если бы евреям, скитавшимся с нашим праотцом Моисеем по синайской пустыне, дали эту мацу, они бы прослезились от счастья.
   – Что ж, тогда эта маца была еще свежая.


   Два местечковых еврея разглядывают афишу.
   – Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
   – А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.



   В местечко приезжает коммивояжер. На улице видит старого еврея. В обеих руках он несет огромный арбуз.
   – Простите, где здесь Липовая улица? Прохожий на минуту задумывается, потом вручает арбуз приезжему:
   – Подержите. Затем широко разводит руками и говорит:
   – Я не знаю.


   Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей Будды с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
   – Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!



   Сидят дома муж и жена евреи.
   Муж (задумчиво так):
   – Софочка..
   Жена:
   – Шо?
   Муж:
   – Сегодня вечером мы пойдем в гости.
   Жена:
   – Пойду помою шею.
   Проходит немного времени. Жена возвращается, сидят дальше.
   Муж (задумчиво):
   – Софочка..
   Жена:
   – Шо?
   Муж:
   – Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем…
   Жена:
   И шо я теперь, как дура, буду сидеть с мытой шеей??!!!



   В магазине объявление: «Евреям сметану не продавать!»
   Вбегает директор и начинает возмущаться:
   – Это что у меня тут за антисемитизм развели!?!?
   – А Вы, пгостите, эту сметану пгобовали?!



   Идут два юдаса, смотрят столб и надпись: «Кто на столб залезет – русским станет». Один другому говорит: «Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем». В общем помог ему Абрам и говорит: «Мойша, давай руку.» Hа что Мойша отвечает: «Иди отсюда, еврейская рожа».


   Приходит Абрам домой и говорит:
   – Меня кто-то ужалил в поц. Очень болит.
   Сара ощупала его и спрашивает:
   – А теперь можешь?
   – Нет, надо идти к врачу.
   Пошли вдвоем. Первой к доктору зашла Сара и говорит:
   – Мужа укусила в член пчела. Товарищ доктор, вы лечите боль, а опухоль оставьте.


   – Изя, ты калитку закрыл?
   – Закрыл, Соня, закрыл.
   – Хорошо. А железную дверь закрыл?
   – Закрыл, Соня. Спи уже!
   – Ha английский замок закрыл?
   – Закрыл-закрыл.
   – А нa нижний замок?
   – И нa нижний. Хватит, Соня, давай спать, золотце!
   – А нa щеколдочку ведь точно не закрыл, я жеж тебя не знаю!..
   – И нa щеколдочку закрыл, Соня.
   – А вторую дверь закрыл?
   – Дa, золотко. Закрыл же!
   – А замок щелкнул? Ты слушал?
   – Слушал, Соня, слушал! Замок щелкнул.
   – И нa цЕпочку закрыл?
   – И нa цЕпочку закрыл. Мы уже будем спать или мы не будем спать?
   – Подожди. А шваброй ты дверь припер?
   – Ой, небо!.. Шваброй то я и не припер.
   – Hу вот! С тобой не соскучишься! Заходи и бери что хочешь!



   – Тетя Сара, тета Сара, ваш Мойша есть г. но!
   – Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!



   Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого:
   – Как ты думаешь, какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую??
   – Пожалуй, умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь…



   Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:
   – Скажите, а где тут работает Сара?
   Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:
   – Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
   Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в Нью-Йорке – деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара спросила:
   – Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке?
   – Из Иерусалима, – отвечает еврей.
   – Так у меня же там живет тетя, – говорит Сара.
   – Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.


   Еврейка Хая высовывается из окна и кричит:
   – Беник, что ты делаешь?
   – Катаюсь на гамаке, мамочка.
   – Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!


   Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
   – Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
   – Жена настаивает…
   – И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
   – Родители жены тоже хотят ехать…
   – Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
   – К сожалению, я единственный еврей в семье…



   Проект новых автодорожных правил: нарушил раз – прокол в паспорте, нарушил два – второй прокол, нарушил три – в графу национальность записывается «еврей».



   Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
   – Площадь Урицкого!
   – Бывшая Дворцовая, – комментирует старый еврей.
   – Улица Гоголя!
   – Бывшая Малая Морская.
   – Проспект 25 Октября!
   – Бывший Невский.
   – Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.



   Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
   – Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права – как у еврея!



   Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
   – Историку нужна особенно хорошая память! – говорят ему.
   – О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!



   Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
   – Вы нам по профилю не подходите.



   Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
   – Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.
   – И ты думаешь, они этот гол защитают? – скептически говорит отец.



   Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.
   – Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение?
   – Hу ты понимашь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.
   Собрали. Порешили деньги взять.
   Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.
   – Раби, я приехал.
   – Hу и что?
   – Hу так это, деньги бы назад получить…
   – Какие деньги?
   – Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали…
   – Давай соберем, спросим…
   Собрали.
   – Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните?
   – Какие деньги?
   Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грустный, думает.
   Выходит раби.
   – Мойша?
   – Что?
   – Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?



   Лежит больной еврей и вроде-бы умирает. Его обступила вся родня и спрашивает:
   – Hу скажи хоть перед смертью, где ты деньги-то спрятал!!
   Еврей начинает поднимать руку и тут-же обессиленно роняет ее. Родня бросается ломать потолок в поисках денег-ни чего не нашли. Начинают опять приставать к умирающему:
   – Hу, миленький, скажи где деньги-то?!!
   Еврей двигает рукой в бок и опять замирает. Родня вдребезги разламывает печь. Опять облом. Через несколько дней еврей выздоравливает, родственники спрашивают:
   – А куда ты показывал-то?
   – Да никуда. Я перекрестится хотел.



   Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят – у друга Изи руки нет, ни хрена себе думают?!
   – Изя ты что на фронте был, руку-то потерял?!
   – Да нееет! В армию тянули… оторвали…



   Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
   – Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус.
   – ???
   – Да, да, это мое последнее желание.
   Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь.
   Открывают – там менты.
   – Где здесь зверски замученный еврей?



   – Гуревич, ты где работаешь?
   – Нигде.
   – А что делаешь?
   – Ничего.
   – Слушай, это же классное занятие!
   – Да, но зато какая конкуренция!



   В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. Hа пороге появилась жена Абрама:
   – В чем дело?
   Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
   – Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
   – Знаю. И что?
   – Вы знаете, что мы прилично заработали?
   – Знаю. И что?
   – Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
   – Чтоб он подох! – вскричала жена.
   – Уже, – вздохнул Сема.


   Сидит еврейская семья, обедает. Тут отец семейства роняет вилку. Hо резко нагнувшись, успевает ее поймать у самого пола.
   Через полчаса сынишка выходит погулять и тут же вбегает обратно.
   – Папа, папа, там тетя Роза в лифте застряла.



   Выходит Сара на балкон утром:
   – Роза, мой Абрам у тебя?
   – Шоб он у меня был?!
   – Римма, Абрам у тебя?
   – Шоб он у меня был?!
   – Рахиля! Мой Абрам у тебя?
   – Шоб он у меня был, а шо такое?
   – Да вот, сказал что по блядям пойдет, и нет.
   – А шо мы бляди?
   – А шо, спросить нельзя?



   В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: «Изя – все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».



   Нищий стучится в дом.
   – Мадам, я уже три дня не видел мяса.
   – Сара, покажи ему котлету.



   Гость на обеде у старого еврея.
   Еврей:
   – Вы возьмите еще кусочек мяса
   – Спасибо, я уже съел два кусочка
   – Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.


   Раввин читает в синагоге проповедь:
   – Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
   В это время раздается возглас:
   – Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!



   Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
   – Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра – они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же… Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…



   – Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
   – А евреям за это что-нибудь будет?



   Изобрели как-то в застойные годы экспертную системы с речевым вводом-выводом для отдела кадров. Решили испытать. Заходит первый испытуемый:
   И1: – Здравствуйте.
   ЭС: – Здравствуйте.
   ЭС: – Судимости есть?
   И1: – Есть.
   ЭС: – До свидания!
   Заходит второй испытуемый:
   И2: – Здравствуйте.
   ЭС: – Здравствуйте.
   ЭС: – Судимости есть?
   И2: – Нет.
   ЭС: – Родственники за границей есть?
   И2: – Есть.
   ЭС: – До свидания!
   Заходит третий испытуемый:
   И3: – Здррравствуйте.
   ЭС: – До свидания!



   – Я русский, – сказал Зорин.
   – А я американский, – сказал Киссинджер.



   – Абрам, ты вступил в КПСС?
   – Где? – спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.



   – Папа, а мы евреи?
   – Нет.
   – А скоро будем?..


   Приходит мужик в магазин канц. товаров:
   – У вас ватман есть?
   – Нет, он уже уволился.
   – Да нет, мне для кульмана!
   – Я же вам говорю: у нас евреи не работают!
   – Да нет, вы не поняли, я – дизайнер!
   – Я вижу, что не Иванов!



   Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
   – Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
   Ваня сжалился:
   – Ладно, – говорит, – не буду.
   Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
   – Давай анекдот расскажу.
   – Hо только не про евреев!
   – Hу ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра – Мойша и Исаак…



   По телефону с еврейским акцентом:
   – Алле, это «Память»?
   – Да, да, еврейская морда!
   – Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию?
   – Да, правда, жидовская ты морда!!
   – А где я могу получить свою долю?..



   Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
   – Садись.
   Проехали метров 20. Извозчик говорит: «Слезай.»
   – Зачем? – спрашивает тот.
   – Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
   Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: «Слезай.»
   – Зачем? – спрашивает тот.
   – Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
   Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: «Слезай.»
   – Зачем? – спрашивает тот.
   – Приехали, вот твоя Дерибасовская.
   – Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?…



   Анкета:
   Имеете ли вы судимость? – Нет
   Были ли родственники за границей? – Нет
   Были ли у вас психические заболевания? – Нет
   Национальность? – Да…



   Надписи на памятниках:
   «Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой «Фтородент»!
   «Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы «Хайм и К».



   Встречаются два еврея.
   – Слушай, Изя! Я вчера так смеялся! Я шел домой вечером и проходил мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены: горел свет, и я видел, как ты голый бегал за своей Сарой. Я так смеялся!..
   – Это я с тебя смеюсь!
   – Так! А почему?
   – Меня вчера вечером вообще не было дома.



   – Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
   – Джемпер?! Такого на мне вчера не было.



   К Абраму на работу прибегает сосед:
   – У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!
   Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает:
   – Слава Богу! Это не наш управдом.



   – Почему ты не ласкаешь меня? – спрашивает Сара мужа ночью.
   – Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать.
   Сара встала с постели и стучит в стенку:
   – Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей?
   – Да.
   – Так вот, он тебе их не отдаст.
   Вернулась в постель:
   – А вот теперь пусть его жена пострадает!



   Еврей в ОВИРе.
   – Какие причины побуждают вас к выезду?
   – Две. Первая – мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончится Советская Власть, он прикончит меня и всю мою семью.
   – Hо Советская Власть никогда не кончится!
   – А вот это вторая причина!



   В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан «Ностальгия». Чтобы попасть туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо приготовленной пищей, а напоследок презрительно бросают в спину:
   – Не нравится – убирайся в свой Израиль, жидовская морда!



   В Тель-Авиве встречаются два профессора:
   – Как, коллега, и Вы уже здесь? Поистине, мир тесен!
   – Ну что Вы, коллега – просто прослойка тонка.


   На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
   – Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!


   – У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
   Старый еврей:
   – Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!



   Один еврей другому:
   – При коммунизме у меня будет свой самолет!
   – Зачем тебе самолет?
   – А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету – и я там!



   Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
   – Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
   Вскоре он снова появляется:
   – Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
   Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
   – Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!
   Среди коммунистов ропот.
   – Вот жиды! – со злобой говорит один. – Уже больше часа, как они греются дома!



   В роддоме делегация разгневанных пациенток врывается в кабинет к главврачу:
   – Что это такое: по Вашему указанию чистое белье – только еврейкам, усиленное питание – только еврейкам, обезболивание во время родов – только еврейкам!..
   – Товарищи, Вы должны понимать – их продукция идет только на экспорт!



   Встречаются два еврея в «Останкино».
   – Как дела, Абрам?
   – П-п-лохо.
   – Что так?
   – Х-х-хотел у-у-у-строиться ди-ди-диктором на-на те-те-телевидение.
   – Ну?
   – Не-не-не взяли.
   – Почему?
   – Ска-ска-сказали – е-е-еврей.



   Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит:
   – Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.
   – Друзья мои, секрет прост – не жалейте заварки.



   – Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали «За освобождение Москвы»



   Объявление на вокзале:
   – Пассажиры, отправляющиеся в Израиль! Поезд «Москва-Воркута» подан на шестую платформу.



   Вы знаете, кто придумал поговорку «Семь раз отмерь – дин раз отрежь»? Это ведь главная заповедь при обрезании.



   – Абрам, как жизнь?
   – Плохо…
   – ???????
   – Моя жена спит с лордом Лестером.
   – Да уж, плохо.
   – Правда, я сплю с женой лорда.
   – Так это ж хорошо!!!!!!!!
   – Хорошо?!?!?! У меня от него уже двое детей!!!!
   – Да, плохо…
   – Правда, и у его жены от меня двое детей.
   – Hо тогда вы квиты?
   – Какое «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.



   Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:
   – Ну что, доченька, довольна?
   – Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы столько…



   Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном.
   – Плохо мне, Сарочка…
   – Спи, Абрам, кому сейчас хорошо?
   Утром Сара просыпается – Абрам холодный лежит.
   – Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!



   Трагедия в японской семье: муж – рикша, жена – гейша, зять – Мойша.



   Hа автосервисную точку для мерсов подъезжает Запорожец. Оттуда вылезает мужик и говорит:
   – Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от мерса на машину.
   – Да ты чего, мужик?!
   – Ну очень хочеться, вот, блин, деньги всю жизнь копил…
   – Ну ладно, приходи завтра…
   Мужик приходит, садится в машину, заводит… заводится так сразу, легко. Мужик в восторге – никогда так еще не было… потом так мягко трогается, едет тихо… ну просто в кайф… метров 100 отъехал, вдруг бабац! машина почему-то назад поехала… обратно доехал, вылезает.
   – Hу мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом…
   – Эээ… мужик… мы тебе двигатель от дворника поставили…..



   Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
   – Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…
   – А именно?
   – В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.



   Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
   – Hу вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
   – Постучи по дереву! – суеверно взвизгнула жена.
   Hе найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.



   Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
   – Это правда, что спуск очень опасный?
   Крестьянин подумал и покачал головой:
   – Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.



   Владелец микролитражки везет приятеля.
   – Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
   – Это не стена, это бордюр тротуара.



   Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
   – Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. – Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!



   Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
   – Это моя вина!
   – Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, – это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.



   В автомастерской:
   – Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик.
   – Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…



   После обращения в автосервис клиент получает счет:
   «За удар молотком – 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком – 97 злотых. Итого – 100 злотых».



   Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
   – Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои зубные протезы!
   – Ладно, – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке.
   И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
   – Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
   – Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, а могильщик.



   – Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
   – Hе знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.



   Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории. Первый:
   – Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.
   Все:
   – Hу молодец!
   Второй:
   – Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать.
   Все:
   – Hу молодец!
   Третий:
   – Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. у, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
   Все:
   – Hу ты загнул!!!



   Короче, выезжает дурачок на «Запоре» со второстепенной дороги. По главной «КРАЗ» ему в морду и вьезжает. В ГАИ спрашивают частника:
   – Ты чо, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты чо, не видел, куда едешь?
   – Да вот, мужики, думал, успею…
   Спрашивают водилу «КРАЗа»:
   – Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то?
   – А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь….:-)



   Сидит мужик на дереве в «Запорожце», его спрашивают:
   – Ты там чего делаешь?
   Ответ:
   – Я знал, что «Запорожец» хреновая машина, но что бы он еще и собак боялся!



   Мужик ехал по ихней Америке на Запоре, ну он у него и сломался. Ну он и попросил американа на «Мерсе» его до города подкинуть… Тот его привязал и едет, а тут его обгоняет Кадилак, ну американ не стерпел, давай по газам давить, а Кадди тоже не уступает! А русский сзади пере»%@ся давай им сигналить, чтоб значить дурью не маялись…
   На следующий день объявление в Таймс: «Вчера на таком-то тракте соревновались Мерседес и Кадилак… А сзади ехал русский на запоре и сигналил чтобы его пропустили!!!»



   Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.
   Американец:
   – Садишься в «Ford», ставишь рюмку водки на крышу – катаешься весь день – ни капли не разольется!
   Русский:
   – Садишься в «Запорожец», разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
   – А как же вы не разбиваетесь?!
   – А куды она с колеи свернет?



   – Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00–88 AIA?
   – Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.



   Hа курсах шоферов:
   – Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!



   В Германии по автобану едет супружеская пара и слушает радио об обстановке на дорогах. «Hа такой-то улице пробка, там-то большая авария… Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он прет по встречной полосе и ни на кого не обращает внимание!» Жена поднимает голову и говорит: " Дорогой! Посмотри! Их здесь много!»



   Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен:
   – Мадам паркуется по слуху?



   – Hе можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
   – Зачем?
   – Видите ли, у моей машины не работают тормоза.



   Как всегда торопясь, Люсси наехала на пешехода.
   – Hу вот, опять! – кричит пострадавший. – Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
   – Простите, – лепечет Люсси, – я вас не узнала…



   После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
   – Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
   – Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?



   Следователь – обвиняемому:
   – Вы узнаете этот нож?
   – Конечно.
   – Значит узнаете?
   – Как же мне не узнать, если Вы мне показываете его каждый день уже второй месяц.



   Судья подсудимого спрашивает:
   – Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
   – Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.



   Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы, – говорит судья обвиняемому.
   – Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.



   Судья спрашивает преступника:
   – Так вы утверждаете, что все кражи вы совершили без помощника?
   – Так точно. Ведь теперь так трудно найти честного человека…



   Сын, розовощекий здоровяк, убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством.
   Судья:
   – Что послужило причиной такого ужасного преступления?
   Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил – стыдно – говорит басом)
   – А чево-о-о они-и-и…



   Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
   – О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.



   Идет суд над преступником. Прокурор говорит:
   – Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.



   Трое мужиков пришибли четвертого… Идет суд…
   – Ты чем бил?
   – Кулаками…
   – А ты?
   – Ногами…
   – А ты чем…
   – Пепельницей…
   – Чем? Ты где ее взял?
   – У магазина стояла…



   Следователь допрашивает бандита:
   – Hу взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая… И ты это знал, тебя же навели!
   – Hу навели, ну глухонемая. Hа шкатулке же была надпись: «Вскрыть после моей смерти.» Я же читать умею…



   Рассматривается дело о наезде.
   – Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.



   – Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! – сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
   – Каким же образом? – спросил адвокат.
   – Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!



   На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
   – На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами…



   – Встать… постановил: в соответствии со ст… принимая во внимание… приговорить… к высшей мере наказания. Подсудимый, Ваше последнее слово.
   – Hу бля во-още!!!?



   На судебном заседании.
   – Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину.
   Говорите суду всю правду, только правду, – предупреждает судья.
   – Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
   – Когда был этот случай изнасилования?
   – Этот? Он был все лето!



   Судья:
   – Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
   Подсудимый:
   – Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.



   – Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?
   – Признаю.
   – Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
   – Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.



   – Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
   – Не признаю.
   – У вас есть алиби?
   – А что это такое?
   – Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
   – Слава богу, никто!



   – Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
   – Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.



   – Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?
   – Да, ваше преподобие.
   – Hу, и что же ты с ним сделал?
   – Зарезал и съел, ваше преподоьие.
   – О, Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
   – Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
   – Конечно.
   – Тогда я скажу вдове, ваше преподобие: вот ваш поросенок!



   – Свидетель, вы женаты?
   – Нет, это я просто так выгляжу.



   – Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо!
   – Почему же «так и надо»?
   – А чтоб не попадался!..



   Судья:
   – Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
   Подсудимый:
   – Hо, ваша, честь…
   Судья (шепотом):
   – Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?



   – Истец, каково ваше семейное положение?
   – Хреновое, товарищ судья



   Судья:
   – Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
   Подсудимый:
   – Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?



   Судья – обвиняемому:
   – Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?
   – Говорил.
   – А что он вор и мошенник?
   – Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.



   Судья:
   – Так вы признаете, что во время драки бросили своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали?
   Подсудимый:
   – Так он, гражданин судья, очень любит цветы.



   Судья:
   – Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
   – Естественно.
   – Hу, а вообще Вы как, пьете?
   – Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?



   Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
   – Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? – спрашивает судья.
   – Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.



   В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
   – Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!



   Суд:
   – Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
   – Я подумал, что это лось…
   – И когда вы поняли, что ошиблись?
   – Когда лось начал отстреливаться.



   Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
   – Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо сказала свидетельница.
   – И что же вас так задержало в пути? – сухо спросил судья.



   Судья подсудимому:
   – Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу?
   – Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.



   Судья – обвиняемому:
   – Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
   – Мне нужно время, чтобы это обдумать.
   – Хорошо. Вам пять лет хватит?



   – Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
   – А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?



   – Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
   – Господин судья, это же чистейшее вымогательство!



   Судья:
   – Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом? Может быть, извинитесь?
   Подсудимый:
   – С удовольствием, но как это сделать? Чем больше я смотрю на него, тем больше убеждаюсь, что был прав.



   Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку:
   «Из машины красть нечего».
   Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая:
   «Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».



   – Моя жена за рулем – как молния!
   – Что, так быстро ездит?
   – Нет, попадает в деревья.



   – Как дела у твоей жены с вождением машины?
   – Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.



   Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
   «За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Hо они явно ошибаются».



   В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
   – Hу как, большая поломка?
   – Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.



   – Hу, как чувствует себя ваша дочь?
   – Лучше. Hо ей придется пролежать с месяц в госпитале.
   – А что случилось?
   – Я купил ей новую машину.



   – Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
   – Ну, я бы не сказал…
   – Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.



   Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
   – Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
   – А я не женщина.
   – Ну так еще и не город.



   Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается:
   – Hу че, тебе, мужик?
   – Довези до города?
   – =%-)? А корова как?
   – Да следом побежит.
   Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 – корова не отстает, 80 – не отстает, 120 – не отстает, язык на плечо вывалила.
   – Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
   – Куда?
   – Hа левую сторону!
   – Прими вправо, щас обгонять будет.



   – О, мой дорогой, – кричит дама, обливаясь слезами, – это ужасно! Hа нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
   – Ладно, ладно, что делать, – успокаивает ее муж. – Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
   – К счастью нет. У меня было 60 километров.
   – А у этого бандита, шофера грузовика?
   – Гм… у него… не знаю.
   – Как не знаешь?
   – Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…



   Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
   – Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
   – А ты делай так же, как я.
   – Как?
   – Закрой глаза.



   – Моя машина расходует слишком много бензина, – говорит водительница мастеру.
   Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
   – А вы знаете, для чего она служит?
   – Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.



   Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и закричал:
   – Какой же я мертвый, я живой!
   – Ш-ш… – стала успокаивать его жена, – ложись, доктору лучше знать!



   Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину.
   Жена кричит от ужаса.
   – Давай, давай, – злорадно бросает муж. – Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!



   Жена – мужу:
   – Ты поставил автомобиль в гараж?
   Ответ:
   – Частично…



   – Люся, ты когда-нибудь видела 10.000 рублей мятыми?
   – Да.
   – А 50.000 рублей?
   – Да.
   – А 10.000.000 мятыми видела?
   – Нет.
   – Hу, иди в гараж, посмотри…


   Подъехав к перекрестку на своем «Пежо», Бриджит пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
   – Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?



   Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит:
   – Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…



   По шоссе мчится новенькая машина. Одна рука Доминика на руле, другая нежно обнимает плечи хорошенькой пассажирки. Автоинспектор останавливает машину и делает замечание.
   – Вы почему не пользуетесь двумя руками, как и все остальные?
   – Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину?



   Мужик едет на машине. Видит – у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает – может спирт или пиво – надо подвезти. Села, едут дальше.
   Мужик на канистру кивает:
   – Спирт?
   – Нет.
   – Значит пиво?
   – Нет, – бензин.
   – Тю! Зачем?
   – Знаю я вас, мужиков! Только до первого леска довезете – сразу у вас бензин кончается!..



   В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
   – Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать…
   – А что, если вы все возьмете на себя?



   Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
   – Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.



   Адвокат:
   – Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?



   Адвокат возмущенно говорит судье:
   – В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?



   Адвокат выступает в суде:
   – Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.



   – Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот…



   – Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
   – Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.



   В адвокатской конторе.
   – 50 марок за два вопроса! – возмущается клиент. – Hе слишком ли это много?
   Адвокат сухо:
   – Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.



   Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
   – Вы были просто великолепны! – восторженно кричат они, перебивая друг друга.
   – Благодарю, – отвечает знаменитость. – Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!



   Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
   – Господа присяжные, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней…
   Подсудимого оправдали.



   Мясник приходит на прием к юристу:
   – Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
   – Безусловно!
   – Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
   – Отлично, – говорит юрист, – если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.



   Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
   – Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс?
   – Вы нет, – заверил его адвокат, – но ваш внук несомненно.



   – Весьма рекомендую вам этого адвоката.
   – Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
   – Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.



   Речь адвоката на суде:
   – Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность – очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.



   Сегодня в восемь часов, грузчик Флаконов сделал открытие века… Через минуту он открыл второе веко.



   В отделе кадров у нанимающегося на работу интересуются:
   – А как насчет выпить? Любитель?
   – Обижаете. Профессионал.



   – Папа, я так хочу булочку.
   – Ты бы знал, как я хочу булочку!!! Но денег хватит только на водку!!!



   В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
   – А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
   – Меня это не касается, я – русский..



   – Мальчик, твой папа самогон варит?
   – Нет, он его сырым пьет..



   – А вы тоже лежите на гвоздях? – допытывались корреспонденты у российского йога.
   – А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже…



   – Как сделать коктейль «Три Поросенка»?
   – Купить ящик водки и пригласить двух друзей!



   – Мужики, у нас есть повод выпить?
   – Повод – да! Выпить – нет!



   Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
   – Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню.
   – О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.



   Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить»



   – Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком…
   – О черт, а где ее можно подцепить?



   – Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем…



   Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: «Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.»



   – Мне вчера жена так и сказала: «Выбирай, или я или водка».
   – Hy и что ты выбрал?
   – Конечно, ее!.. Родимую…



   Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
   – Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
   – Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…
   – Спорим!
   – Да я твою жену знаю – ведьма…
   – Спорим!!!
   – Ладно, спорим.
   Приходят к нему домой.
   – Лапочка, открой нам дверь.
   – Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.



   Двое пьяных в ресторане.
   – Вань, ты время знаешь сколько сейчас?
   – Да.
   – Спасибо…



   Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
   – Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
   – А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.



   Шахтеры отмечают праздник на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Один отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его:
   – Вась! Тебе наливать?
   В ответ – звуки рвоты и фраза:
   – Только не полную!



   – Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница.
   – Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит Наталья.
   – Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка.
   – Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Марек.



   Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его:
   – Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
   (Открывая один глаз):
   – Ннали-ивай!



   Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его:
   – И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.



   Пришла весна… Hа железнодорожных ветках набухались железнодорожники…



   Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
   – Почему так поздно?!
   Мужик:
   – Так, пробка…
   – Какая пробка в час ночи?!
   – Так, не вынималась…



   Знакомятся у ларька алкоголики (будущие собутыльники):
   – Вы откуда сами будете?
   – Мы из горла будем!



   – Папа, а на каких растениях пиво растет?
   – Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!



   Реклама – «В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?»



   Мужик утром проснулся с бодуна. Стоит перед зеркалом, бороду чухает и бормочет:
   – Петя? да неет. Дима? да неет…
   Тут жена с кухни зовёт:
   – Коля, иди завтракать!
   Мужик обрадованно:
   – А! Точно! Коля!



   Лето. Пивной ларёк, небольшая очередь. Травка зеленеет, деревья растут, солнышко светит, голуби чего-то клюют. За голубями охотится кошка, ме-е-е-едленно так крадётся. Из очереди выходит мужик, поднимает кирпич и эту кошку размазывает по асфальту. Очередь:
   – За что же ты кошку-то грохнул так? Чего она тебе сделала?
   – Понимаете, мужики… Я с бодунища… Башка раскалывается… А тут она ещё: ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!!



   Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:
   – Ты что, на репетицию с водкой?!
   Он:
   – Нет, на пьянку с гитарой…


   Вбегает мужик в аптеку и кричит:
   – Дайте мне лекарства от жадности!
   – Сколько?
   – Побольше, ПОБОЛЬШЕ!!!!



   Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
   – А вам какой размер?
   – Hу… Hе знаю…. Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр)
   Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
   – А, вам второй!



   Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
   – А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.



   – Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!



   Мужчина приходит в аптеку.
   – У вас сода есть?
   – Будет только на той неделе.
   – Hо ведь изжога-то у меня сейчас!
   – Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.



   Молодой человек вбегает в аптеку и кричит:
   – У вас презервативы рвутся!
   Стоящий рядом дедушка добавляет:
   – А еще они мнутся и гнутся!



   В аптеке:
   – У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
   – Нет.
   – А глюкоза?
   – Нет!
   – А…
   – Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!



   Что случилось? – спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. – Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
   – Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
   – Ну так что?
   – Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам заказывать лекарство…



   Мужик кричит на всю аптеку:
   – Дайте мне презерватив!
   Аптекарь:
   – Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо…
   – Зачем мне на ухо, когда он мне на х… нужен!



   Женщина в аптеке:
   – Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
   – Вы хотите сказать – аспирин?
   – Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название…



   Заходит мужик в аптеку.
   М. У вас бананы есть?
   А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
   На следующий день снова он же заходит в аптеку.
   М. У вас Бананы есть?
   А. Да нет же, здесь аптека, здесь лекарства разные, банки и т. д.
   Так повторяется в течении пяти дней, застебаный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет обьявление «БАНАНОВ НЕТ!!! "
   Заходит тотже мужчина, внимательно читает объявление,
   Подходит к Аптекарю и с обидой говорит «А значит были бананы!»



   Мужчина обращается к аптекарю:
   – Сколько стоят презервативы?
   Аптекарь: Три на 50 центов.
   Мужчина: Дайте мне один.
   Аптекарь: Почему только один?
   Мужчина: Я пытаюсь избавиться от этой привычки!



   Женщина покупает в аптеке презервативы.
   – Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые?
   – Английские, но пояпонистее!



   Племянник: «Благодарю вac, тетушка, зa подарoк»
   Тетушка: «O! He зa что»
   Племянник: «Я тоже так думаю, нo мама сказала, чтобы я вac вce равно поблагодарил»



   Голливудская звезда вышла замуж пятый paз, нo зa французского художника в отличие о предыдущих. Peпopтepы ee спрашивают:
   – Bы счастливы в бpaкe?
   – O, дa! Teпepь я всегда буду выходить замуж только зa французских художников!



   – Дoрогой, тебе кофе в постель?
   – Heт! Лучше в чашку.



   Чапай поступает в институт и проваливает экзамен.
   Петька: Hа чем срезался-та, Василь Иваныч?
   Чапай: Hа математике.
   Петька: А чо так?
   Чапай: Да понимаешь, Петька, спрашивает меня препод: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!



   Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
   – Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне…
   Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
   – Она и при жизни не отличалась темпераментом…



   Похороны. Друг – Родственнику:
   – Кого хоронишь?
   – Тещу…
   – От чего померла?
   – Грибами отравилась…
   – А че такая синяя?
   – Да есть не хотела!



   B вocкpecнoe утро ни мужу, ни жене нe хочется вставать первым. Муж нe выдерживает:
   – Милая, хочешь кофе?
   – C удовольствием.
   – Тогда принеси чашечку и мне.



   Мужчина первый paз летит нa самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к cоседу:
   – Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
   – Это и есть муравьи – мы eщe нe взлетели.



   Девушка: Bcтречаемся в 7 вечера, там жe. И если кто-тo из нac опоздает…
   Парень:… тo я подожду.



   – Mнe нравиться вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
   – Это нe шapф – это язык.



   B студию Пикассо пришла миллионершa. Заинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
   – A что здесь нaрисовано?
   – Двести тысяч долларов – ответил художник



   Друзья заметили, что нa стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
   – Teбe нe нравятся твои картины?
   – Очень нравятся, нo мне они нe пo карману…



   Пикассо заказал кpaснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности oн быстро набрасaл эскиз и спросил:
   – Сколько это будет стоить?
   – Нисколько! Только подпишите эскиз.



   Международный конгресс в Париже. К швейцару подходит Пикассо.
   – Вы знаете, я – Пикассо, но я забыл в гостинице приглашение, вы меня не пропустите так?
   – А вы можете доказать, что вы действительно Пикассо?
   – Пожалуйста. – сел на ступеньку и за 5 минут нарисовал портрет швейцара.
   – Проходите, месье.
   Идет Фурцева.
   – Вы знаете, я – Фурцева, министр культуры СССР, но я, к сожалению, забыла пропуск в гостиннице, вы меня так не пропустите?
   – А вы можете доказать, что вы действительно министр культуры СССР? Вот до вас тут проходил Пикассо, он тоже забыл пропуск, но он нарисовал мой портрет, и я сразу убедился, что это действительно он.
   – А кто такой Пикассо?
   – Проходите, мадам.



   Два мужика дерутся:
   – Ты правда с моей женой спал?
   – Hу спал…
   – Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
   – А ты меня забодай….



   Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
   – Эй, мужик, у вас тут что – гололед?
   – Ты чего, ох…л, какой тут гололед?!
   – В натуре: столько песку насыпали!



   Два наркомана на чердаке. Укололись. Один другому:
   – Смотри, в окно крокодил улетел!
   У подъезда один милиционер другому:
   – Пойду на чердак, наркоманов погоняю. Вишь, крокодил в окно вылетел!



   Звонок в дверь.
   – Гоша дома?
   – Гоша умер.
   Через пять минут снова:
   – Гоша дома?
   – Вам же сказали, что он умер!
   – Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?



   Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
   – Молодой человек, закройте окно! Hа улице холодно!
   – Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?



   Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
   – Солдат, передай билет.
   – Я не солдат, я – моряк.
   Наркоман старушке:
   – Обломись, бабуля: мы с тобой на корабле!



   Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
   – Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
   Один начинает вставать. Другой ему:
   – Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь – она сядет!



   Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
   – Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
   – Нет.
   Второй наркоман:
   – А я?



   Подходит Грицько до Петра:
   – Прывiт, Петро!
   Тот как замочит его в челюсть.
   Грицько поднимается:
   – Петро, за шо?
   – А шоб знав.



   Стук в дверь.
   – Хто там?
   – Карний розшук (уголовный розыск)
   – Hiкого немае вдома.
   – А хто говорыть?
   – Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.



   Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: «Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi».



   Умирает старый гуцул.
   – Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
   – Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!
   – Hе бiда, сынку. Умру – на одного комуняку менше станэ.



   Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.
   – Позови командира!
   – А кто спрашивает?
   – Позови командира, %$%#!
   – А спрашивает кто?
   – Позови командира!
   – А кто это?
   – Кто, кто – чмо в розовом пальто!
   – А, это вы, товарищ майор…



   Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:
   – Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело… Hо мне кажется, ваша дама уже давно ушла…



   Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание – самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спиртика, мокает туда тряпочку и самолетец протирает… Подходит прапорщик и, c квадратными глазами, говорит:
   – Ты шо??!! C ума сошел??!!
   – А что такое???
   – Смотри, – говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой приговаривая:
   – И тоненьким слоем…



   В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал.
   И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
   – «#?%+! Почему чай холодный????!!!!
   Все сразу:
   – Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
   – До сих пор все было в порядке……



   Жена (мужу): Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
   Муж: Хорошо.
   Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: Муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
   Жена: Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
   Муж: Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!


   Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает:
   – Hу-с, с чем пожаловали?
   – Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться. У меня тут…
   – Hу, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
   – Да, знаете…
   – Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим.
   – Меня, знаете ли название несколько смущает.
   – А как Вы назвали Вашу поэму?
   – Да, видите ли…
   – Смелее, молодой человек. Здесь – все свои.
   – Я ее назвал: «Эх!.. твою мать!»
   – М-да… А что? Это, знаете ли, даже свежо, так… Близко к народу… Только, я Вам скажу, Вы это «Эх!» выбросьте – цыганщиной отдает!



   Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
   – Ромашка, ты меня любишь?
   – Люблю.
   – А ты меня хочешь?
   – Хочу.
   – Скорей бы эти пчелы прилетели!



   Лекция в сельхозинституте. Профессор:
   – Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…
   Женский голос из первого ряда:
   – Простите, профессор, сколько?
   – До двенадцати.
   – Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
   Мужской голос из последнего ряда:
   – Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
   – С двенадцатью, конечно…
   – Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…



   Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
   – Hу хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
   – Уши спаниеля…



   Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
   Вбегает полицейский:
   – Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
   Дежурный продолжает чистить ногти:
   – Hу и как там наши!



   Hа железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
   В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и c обезоруживающей улыбкой говорит:
   – Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог…



   Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.
   В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
   – Это что? – спрашивает муж.
   – Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
   Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».
   – Есть-то хочешь?
   – Ага…
   – Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился…



   Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет – все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
   – Could You help me, please. I need a candom!
   – For a man, for a woman?
   – For a Camel!
   – Oh!!! Sex Giant!



   Идет заседание палаты лордов. Встает лорд спикер. Начинает перекличку.
   – Лорд Grey присутствует???
   Слуга встает и говорит «Присутствует!!!»
   – Лорд Berimor присутствует???
   Молчание в зале.
   – Лорд Berimor!!!
   Молчание в зале.
   – ЛОРД BERIMOR!!!
   Слуга встает и говорит «Лорд Berimor просил передать что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет – то раньше» ю


   Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают – «Крутые есть?». «Нет» – отвечают лоси. «Тогда с каждого по пятерке и свободны…».
   Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
   – Крутые есть?
   – Нет.
   – С каждого по пятерке и свободны.
   Замаялись лоси и пошли к волку.
   – Волк, будешь у нас крутым?
   – Нет проблем, мужики, буду.
   На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
   – Крутые есть?.
   – Есть! лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
   – Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!



   Приходит мужик в зоопарк – на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащутся: мест работы – до ф-ф-фига!
   – Hу как же вы так?
   – Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю…
   – Хорошо, будете за черепахами смотреть.
   Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик.
   – Что вы наделали!!!!
   – Я утром клетку открыл, а они как ломанутся…


   Червяк-сын cпрашивает червяка-маму:
   – Мама, а где папа?
   – Пошел с мужиками рыбу ловить…



   Мужик рыбу ловит. Видит – поплавок стал подрагивать.
   «Рано подсекать, пусть заглотит,» – думает мужик.
   Поплавок стал еще сильнее колебаться.
   «Рано, пусть наверняка заглотит,» – думает мужик.
   Попловок cкрылся под воду, удочка – дугой.
   Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя.
   Червяк из воды вылетает и орет:
   – Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!



   Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку -
   тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит… Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Офигенный лещ».



   Цирк.
   Тишина…
   Выходит мужик, объявляет номер.
   Мужик уходит….Выходит другой мужик, кланяется, залезает по канату…
   В зале тишина…
   Hа арене стоит бутылка… Гаснет свет! Оркестр играет туш…
   Звук: Уууу…Вупь! Свет включают.
   Зрители – Ах! Глядят, мужик в бутылке.:)
   Крики. Визг. Аплодисменты… Бутылку разбивают. Мужик кланяется и уходит.
   Все скидываются по десятке, просят повторить номер.
   Выходит мужик. Лезит по канату. Ставят бутылку. Гаснет свет.
   Звук: Уууу…Вупь! Свет включают. Мужик в бутылке…
   Бутылку разбивают. Мужик уходит.
   Зрители орут, сбрасываются по десятке, просят рассказать секрет.
   Выходит первый мужик:
   – Hу че орать-то!!!
   1) Выключаем свет.
   2) Hа бутылку ставим воронку.
   3) Уууу…Вупь!
   4) Мужик в бутылке….



   Сидит наркоман на речке… рыбу ловит…вдруг поймал но значить «золотую рыбку» ну и говорит она соответственно «отпусти значить, за мной три желания не заржавеют»… ну говорит наркоман хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов… ну тут рев, пыль… стадо промчалось… второе говорит желание чтоб оно обратно промчалось… ну опять стадо с ревом обратно значит… потом подумал он и говорит… ааа… хрен с ними с мамонтами пусть снова бегут… ну соответственно опять… выпустил он рыбку а она его спрашивает «а чей-то у тебя дескать желания странные..??» а он и отвечает… «знаешь… люблю крутые тусовки…»



   Летит над Черным морем ТУ-154,в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит: «Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь…» Ну, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все спокойно.
   Вдруг из воду появляются два одессита и один говорит:
   «Жорик, не понял хохмочки: они, что, уже улетели?»



   Опять-таки летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
   – Знаете, мне ужасно не везет – как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде – в него какой-нибудь самолет влетает…
   Только сказал – входит стюардесса: «Товарищи, наш самолет падает в океан. Оденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул».
   – Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется или акула глухая попадется!..



   Hарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шypует. Hа берегу насадил червя на крючок и в воду… Через 5 сек червь вылезает по леске:
   – Братан, в натуpе, ты чо делаешь-то? Они ж меня покусают!!!



   Hаркоман подался в школу учителем. Hа первом уроке cпрашивает:
   – Дети, кто мне скажет, как летают птицы?
   Кто-то ответил:
   – Косяком.
   – Кто сказал? Иванов? Пять!
   – А еще стаей.
   – Два бала тебе. Как фамилия?
   – Конаплев.
   – Конаплев? Пять баллов!



   Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
   – Мне ваш муж не нравится…
   – Мне тоже, доктор… Hо он хороший семьянин.



   Учитель: Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
   Сидоров: А послезавтра?…



   Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
   – Ого! Водка! Буду третьим!
   – Нет – четвертым. Троих мы уже послали.



   – Это должно быть прекрасно, – заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры.
   – Насколько я знаю, – сухо отвечает та, – это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.



   Чапай с Петькой моются в бане.
   Петька: Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович…
   Чапай: Так я и постарше тебя буду!



   Из протокола допроса: «В разговоре он употреблял не цензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении».


   Из приговора: «В это время, около 19.30, шел навстречу им умерший Катунов».



   Из протокола опознания: «Среди предъявленных мне 9-ти голов крупного рогатого скота, я признал быка по его физиономии».



   Из ориентировки: «Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте».



   Из объяснений: «Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо».



   Из рапорта: «По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. Hа мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»


   – Девушка, Вы выходите?
   – Да выхожу.
   – А впереди Вас выходят?
   – Да выходят.
   – А вы их спрашивали?
   – Да спрашивала.
   – Hу и что они Вам сказали???



   – Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор… Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?



   В аптеку заскакивает взбудораженный молодой человек, просовывает в окошко через головы людей деньги и требует: «Дайте мне пачку презервативов».
   Народ, естественно возмутился: больные, мол, инвалиды и те в очереди стоят, а он, понимаешь ли, из-за пачки энтих самых через головы лезет.
   «Какая очередь? – отвечает возбужденный юноша. – Человек за углом лежит!»



   У мужика геморрой, доктор прописал ему свечи. Две пачки. Hа следующий день мужик – опять к доктору за свечами.
   Доктор (изумленно):
   – Вы что, их жрете, что-ли?
   Мужик:
   – Нет, я их в задницу засовываю…



   Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
   – Какой у вашего мужа резус?
   Она краснеет:
   – Не знаю. Наверное, сантиметров 15.



   Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
   – Доктор, – говорит она, – а в какой позе я буду рожать?
   – Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.
   – Какой ужас! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно ногой!


   К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида.
   Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
   – Доктор, у меня проблема…
   – Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
   – Понимаете, у меня на теле волосы начали расти…
   – Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
   – Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
   – А эпилятором пользовались?
   – Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
   – А мази, грязи?..
   – Да, но тоже не помогает.
   – Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
   – Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена…



   Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки…
   Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:
   – Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз «вокруг школы»…



   Пришла женщина к гинекологу:
   – Ложитесь в кресло.
   Врач взял инструмент (смесь пинцета и щипцов), засунул, но по неосторожности выпустил из рук. Инструмент провалился в п$%$у.
   Врач засунул туда руку, а потом и сам случайно провалился. Идет он по органу, навстречу два мужика.
   – Мужики, вы тут пинцета не видели?
   – Какой пинцет! Мы тут неделю трактор ищем!



   Молодая замужняя женщина, решив, что забеременела, пришла к врачу на консультацию. Врач осмотрел ее, подтвердил, что она беременна, а затем, не говоря ни слова, достал резиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе. Жена, вернувшись домой, обо всем рассказала мужу и попросила прочесть, что там за надпись оставил доктор. Hо она оказалась настолько мелкой, что прочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: «Когда вы сможете прочитать это без увеличительного стекла, везите срочно жену в роддом!»



   – Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской: «И не думай, дурак, что я сплю!»



   Опять же к доктору приходит женщина:
   – Доктор, у Вас есть 100 %-ное противозачаточное средство.
   Доктор: (достает какие-то таблетки)
   – Вот, пожалуйста.
   – А это 100 %-ное?
   – Нет, 90.
   – А мне нужно 100.
   Доктор: (достает таблетки побольше)
   – Вот.
   – Это 100?
   – Нет, 95.
   – Hо мне-то нужно 100!
   Доктор:
   – Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) – Вот.
   – Hу это-то хоть 100?
   – Нет, 97.
   – Я вижу, Вы меня не понимаете…
   Доктор:
   – Hу, тогда… (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с автомобильное колесо)… вот!
   – О-о-о! Hу это, наверно, все 100…
   – Нет, Вы знаете, это 99.
   – Hо что же мне делать?
   Доктор:
   – Я кажется знаю… (долго копается в столе и наконец достает маленький металлический шарик)…Вот что Вам нужно!
   – И это 100 %-ное???
   Доктор: (облегченно)
   – Да.
   – А как же его использовать???
   – Держать между ногами во время полового акта!



   Стоят в курилке три гинеколога:
   – А что это мы все о работе и о работе? Давай, что ли, о бабах.



   Приходит бабка(б) к гинекологу, залезает на кресло. Гинеколог(г) начинает обследовать:
   Г: – Здесь болит?
   Б: – Нет.
   Г: – Здесь болит?
   Б: – Нет.
   Г: – Здесь болит?
   Б: – Нет.
   Г: – А здесь болит?
   Б: – Да.
   Г: – Бабка, да у тебя же гланды больные.



   Приходит мужик к врачу.
   – Доктор, у меня чего-то яйца стали побаливать…
   – Снимите штаны.
   Тот снимает, а под штанами у него огромные семейные трусы из легированной стали, все проклепанные и т. д.
   Hу, доктор, конечно:
   – А ЭТО зачем???
   – Hу это я так от СПИДа предохраняюсь.
   – А чего пальцев на ногах нет?
   – Да, один раз резинка на трусах порвалась…



   Приходит старая бабка к гинекологу:
   – Ой, сыночек, помоги, замучила меня жаба, просто жизни нет. Взяло любопытсво гинеколога, заставил старую лечь нa кресло. Hу и, конечно, осмотрел:
   – Бабка, дa там у тебя булыжник лежит огромный и все.
   – Во-во, она, подлая, из-зa него и квакает.



   Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь.
   Женщина краснея обращается к нему:
   – Понимаете, это очередь к гинекологу…
   – Да-да, я знаю.
   – Но… Это же женский врач.
   – И что? Это ведь он спиральки ставит?
   – Ну да, он…
   – Ну, значит, он и снимает.



   Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
   – Доктор, что мне с ними делать?
   – Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
   – Вот Юра.
   – Тогда колпачки.
   – Вот Женя.
   – Тогда спиральку введите.
   – Вот Ася с Васей.
   – Ну, тогда не живите с мужем.
   – Дениска, подойди.



   Приходит девушка к гинекологу:
   – Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
   – Ложитесь!
   Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
   – Спасибо. Было столько крови…
   – Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.



   Дама заглядывает к гинекологу:
   – Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
   – Нет, нет, ничего не видно, – отвечает врач.
   Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
   – Нашли свои трусики?
   – Нашла! – радостно отвечает дама. – Я их у дантиста забыла.



   Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.
   – А что, мешает? – спрашивает врач.
   – Нет, просто все друзья смеются.



   В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.
   – Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.



   К врачу приходит пациент.
   – Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
   – Он вам мешает?
   – Да пока как будто нет.
   – А женщины довольны?
   – Еще бы!
   – Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше.
   Через два месяца пациент пришел снова.
   – Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже…
   – Стал мешать?
   – Да пока не очень.
   – А женщины довольны?
   – Да еще как!
   – Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев.
   Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
   – Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
   – Ну что ж, – решил доктор. – будем резать.
   Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. «Что же делать? Откладывать операцию? Лучше посоветуюсь с медсестрой.» Медсестра выслушала его и задала вопрос:
   – А он ему действительно сильно мешает?
   – Да жалуется, что ходить неудобно.
   – А зачем его укорачивать? Давайте лучше ноги удлинним!



   Женщина – гинекологу:
   – А до меня у вас были другие женщины?



   Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
   – Мне нужно вырвать зуб, – говорит один из них.
   – А твои друзья?
   – Они пришли послушать, как я буду орать.



   К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
   – Сколько это будет стоить? – спрашивает пациент.
   – Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.



   Мужик встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
   – Что с тобой, Миша?
   – Мне только что удалили два зуба.
   – Hо ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
   – У зубного не было сдачи…



   – Бездушный тип, – упрекает своего сына зубной врач. – Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.



   Hа приеме у стоматолога:
   – Джимми, сынок, открой ротик, скажи «А-а-а-а». Пусть дядя вынет пальчик.



   Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
   – Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
   – Зачем?!
   – Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.



   Приходит (М) мужик к зубному. (В) Врач его посмотрел и говорит.
   (В) – Рвать надо.
   (М) – Ой, боюсь, боюсь! Я как ваши инструменты увижу, сразу в обморок бухаюсь. Посоветуйте че-нить…
   (В) – Hу сходи на вокзал. Возьми нитку, один конец к зубу привяжи, другой к составу. Состав тронется – беги за ним. Устанешь, остановишься, зуба как не бывало…
   Приходит (М) через день, ни одного зуба во рту нет.
   (В) —??????????
   (М) – Сделал все, как сказали. Привязал. Побежал. Остановился…
   (В) – Hу и чо? Вырвало?
   (М) – Вырвало. Два вагона с мясом. А зубы начальник станции выбил…



   – Бокс – великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
   – Вы, наверное, известный боксер?
   – Избави боже. Я – зубной врач!



   К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
   – Придется удалить зуб, – говорит врач.
   Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
   – Выпейте для храбрости.
   Больной выпивает и перестает трястись.
   – Ну как, набрались храбрости?
   – Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.



   – Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
   – Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы – как настоящие!



   Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
   – Хорошо, – говорит дантист. – Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
   – При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!



   Стоматолог заглядывает в рот пациенту:
   – Ого! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.
   – Ого! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.
   – Доктор, а почему вы повторяете?
   – Это не я. Это эхо…



   Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
   – Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее – родить или выдернуть зуб?
   Врач:
   – Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует поставить кресло.



   К дантисту заходит пациент, снимает штаны. Врач удивленно смотрит и спрашивает:
   – В чем дело? Я зубной врач…
   – Доктор, посмотрите, – просит больной.
   Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей.
   – Так у вас мандавошки!..
   – Вот потому я к вам и пришел! Доктор, вырвите им зубы – кусаются, сволочи!



   Дантист
   – Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе…
   – Вы мне льстите!
   – Да нет. Я ведь зубной врач…



   – Доктор, вы удаляете зубы без боли?
   – Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.



   – Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
   – Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!



   Зубной врач-женщина – пациенту, настраивая бор-машину:
   – А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?



   Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика: – Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!



   Зубной протезист написал клиенту: «Оплатите, черт возьми, счет! В конце концов я дал вам возможность есть».
   Клиент ответил: «Если дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно».



   Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
   – Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
   Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
   Доктор:
   – Х-х-х-хыыыыы-ык…
   Пациент:
   – А-а-а-а-ааа! Аааа! Ааа!!!
   Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
   – Вот ваш зуб!!!
   Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
   – Вот ваши ручки…



   Зубной врач говорит пациентке:
   – Не нужно так широко раскрывать рот.
   – Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
   – Но сам-то я останусь снаружи!



   – У нас сын – вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
   – И чего?!
   – А ничего. В двенадцать в армию забрали…



   Молодой парень бежит за девушкой…
   – Девушка, девушка!!!
   Нy та естественно оборачивается, спрашивает:
   – В чём дело?
   – Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
   Девушка взволнованно:
   – Ой, да, я забыла!
   – Hy тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал…



   В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда:
   – Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц.
   – Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Ну, что делать – пошел на другую. Спрашивает:
   – Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000 баксов в месяц.
   – Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Пошел на третью. Там – то же самое:
   – Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10000 баксов в месяц.
   – Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать… Видит – под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически:
   – Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц?
   – Да без проблем!
   – Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!



   Разговаривают две подруги:
   – Какой у тебя камень по гороскопу?
   – Кирпич…



   – Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
   – Hи в коем случае! Сидите и работайте!
   – Огромное спасибо, Семен Семенович!



   Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.



   Разговор отца и сына:
   – Сынок, не увлекайся в столице девочками.
   – Ну, что ты, папа, как можно!
   – Как можно – я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.



   Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку, сунул её под ошейник псу, повернул пару раз – и удавил кобеля… Корреспонденту «Красной Звезды» поручили написать об этом заметку – и он пришел интервьюировать героя.
   – Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы»…
   – Я не болею за ЦСКА.
   – За Динамо?
   – Нет, за Спартак…
   Статья вышла под заголовком: «Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак!!!»



   Идут парень с девушкой мимо витрин. На витрине лежит булочка.
   Пацан говорит:
   – Хочешь? Не хочешь? Пойдём дальше.
   Идут дальше, на витрине мороженое, пацан снова:
   – Хочешь? Не хочешь? Пойдём дальше.
   Идут дальше стоит вода, пацан:
   – Хочешь?
   – ХОЧУ!!!!!
   – Да чё ты орёшь, щас куплю…



   – Вам нравится, как моя жена поет?
   – Простите, что вы сказали?
   – Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
   – Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.



   – Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
   – Но, мамочка, я ненадолго…



   Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
   – Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
   Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
   – Собака не виновата, курей привязывать надо…



   Я – террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!



   – Девушка, разрешите пришвартоваться?
   – Ну, давайте конец…



   – Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911, мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари…
   – А что в результате-то получил?
   – Что получил, что получил… Пять лет получил.



   – Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
   – Что, не любишь сладкого?
   – Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом…



   – Кем вы работаете?
   – Испытателем.
   – А что вы, простите, испытываете?
   – Нужду.



   Две блондинки сидят на лавочке и разговаривают о проблемах ядерной физики. Вдруг одна из них, взглянув в сторону, поспешно говорит:
   – Смотри, вон мужики идут, давай скорей о тряпках.



   Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:
   – Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки – трусы как рукой сняло!



   Проводился опрос среди москвичей: «Как вы относитесь к иногородним?»
   40 % ответили:
   – Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!
   Другие 40 % ответили:
   – Канэчно, пусть, всэм рады…
   И 20 % ответили:
   – Мы не местные.



   Эмблемой нашего государства должен быть Купидон – голожопый, вооруженный и вечно пристает ко всем со своей любовью.



   – Рыба?
   – Рыба.
   – Живая?
   – Живая.
   – А почему с закрытыми глазами?
   – Спит.
   – А почему воняет?
   – Слушай, когда ты спишь – ты за себя отвечаешь?!



   Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
   – Мусикабы.
   Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в детсад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
   – Эх, мужика бы!



   Директор – служащему:
   – Из вac вышел бы прекрасный преступник.
   – Но почему же, шеф?
   – Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.



   Звонок в большую контору:
   – Здравствуйте, будьте добры Сидорова!
   – Еще не приходил.
   – А как ему позвонить?
   – У него нет телефона.
   – А мобильный?
   – Он его отключил.
   – А пейджер?
   – Он не платит за него, его заблокировали.
   – Ну хоть е-майл то у него есть?
   – Есть.
   – Продиктуйте, пожалуйста!
   – Записывайте: Сидоров собака СВОЛОЧЬ, ПАРАЗИТ, ГАДИНА, ГДЕ ТЕБЯ НОСИТ?



   – Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
   – Но я не делаю ничего предосудительного!
   – Вот именно. А время идет.



   Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
   – С тебя стольник.
   – Что-то дороговато, однако.
   – А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?



   Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
   – Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
   Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
   – Когда вы подойдете к разделу «Позвать доктора», – я уже здесь.



   Стареющая пара собирается на банкет. Жена слишком долго вертится перед зеркалом.
   Муж:
   – Ты знаешь, дорогая, ты похожа на Клеопатру…
   Жена кокетливо:
   – Такая же красивая?
   Муж мрачно:
   – Нет, такая же древняя….



   Вечером в ресторан заходит скромного вида посетитель и усаживается за отдаленный столик. К нему подходит официант:
   – Что будешь заказывать?
   – Пожалуйста, бутылочку коньяка и цыпленка-табака.
   – Еще чего?
   – Ну, и всем сидящим в зале, от меня по 50 грамм коньяка.
   – Понял, все сделаю. Что еще изволите?
   – Да, вот музыканты у вас хорошо играют. Им всем от меня по 100 грамм коньяка.
   – Будет исполнено. Что еще?
   – Ну, и себе возьмите грамм 200.
   – Благодарю. Сей секунд.
   Прошло пару часов. Посетитель сжевал своего цыпленка. Выдул коньяк. Встал и готовится уходить. Официант, естественно, подошел рассчитаться, а мужик заявляет, что денег у него нет. Обыскали его, денег не нашли. Избили и выкинули вон. На следующий день, в тоже время он опять является и садится за тот же столик.
   Официант:
   – Тебе чего?
   – Цыпленка-табака и бутылку коньяка.
   – Ага. А потом всем сидящим в зале по 50 грамм?
   – Ой, точно. А как вы догадались?
   – А, потом музыкантам по 100 грамм?
   – Точно.
   – А, потом мне 200 грамм?
   – Нет! Тебе нельзя. Ты как выпьешь, то дурной становишься.



   Жители Дальнего Востока создали собственный web-сайт: www.Чубайс@света. net



   Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.



   Надпись на храме у входа: «Если устал от этой грешной жизни – заходи»
   Ниже подпись губной помадой: «А если всё-таки еще не устал, то позвони по телефону xxx-yy-zz»



   Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
   – У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
   Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
   – Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
   Та ей в ответ:
   – Памятник поставить!



   В Европе окончательно избавились от антисемитизма – даже единую валюту назвали в честь евреев.



   Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.



   – Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
   – Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!



   – Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
   – А что там воровать?!



   Это моя рука, это её рука…
   Это моя нога, это её нога…
   Это моя спина, это её спина…
   А это воронка от артиллерийского снаряда…


   Учительница на уроке зоологии:
   – Большинство птиц заботится о своих детенышах, но есть и такие: пришел, оставил свои яйца и ушел.



   – Сдал?
   – Сдал!
   – Сколько?
   – Четыре.
   – Почему не пять?
   – А у пятой горлышко обколото!



   А еще бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: «Ща как дам!»



   – Поздравляю с днем рождения!
   – Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.



   – Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
   – Что, мать так хорошо сохранилась?
   – Нет, просто дочка так истаскалась.



   Сидят два приятеля и обсуждают фильм «Титаник». Один говорит:
   – Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился…
   – Я тоже… Очень бриллиант жалко…



   – Слушай, подари мне свою машину!
   – Ты что, охренел?!!
   – Тогда дай прокатиться!
   – Еще чего!!
   – Hу дай хоть бибикнуть!



   – Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
   – Hе может быть!
   – Может! Нет мяса!
   – А ну-ка откусите кусочек…
   – Hу вот, видите… нету!
   – А вы еще откусите…
   – Hу… опять нет!
   – Hу-ка еще раз… Стойте! Вы проскочили!



   Новый «Always с крылышками» – теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.



   – Знаешь, я тут пробовал жить без секса и алкоголя!
   – И каков результат?
   – Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!



   В бассейне служащий подходит к мужчине.
   – Месье! Вы мочитесь в бассейн!
   – Ну и что! Все мочатся в бассейн!
   – Да, но вы это делаете с вышки!



   Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
   – Извините, у вас тапочек нет?
   – Да, пожалуйста.
   Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
   – А вам тапочки не нужны?
   На что тот отвечает:
   – Нет, спасибо, у меня носки без дырок.



   Звонок в дверь:
   – Кто там?
   – Я ваш новый сосед.
   – Сверху или снизу?
   – Что прям вот так сразу?



   Идёт собрание жителей дома.
   – Сейчас перед вами выступит с речью дворник дядя Вася. Вам переводчик нужен?
   – Нет – отвечает народ – дядя Вася свой человек, мы его много лет знаем, не нужен переводчик.
   Выходит дядя Вася и говорит:
   – Как ё# твою мать, так до #уя, как до #уя так не #уя. Зае#али.
   Народ переглядывается ни кто ни чего не понял. Просят перевести переводчика. Переводчик переводит:
   – Как мусорить так все, а как убирать так не кому. Замучили вы дядю Васю.



   Приезжают туристы в Китай, один из них спрашивает своего гида:
   – Извините, а какое население?
   Гид:
   – 100000000
   Турист:
   – Ясно, а чем вы еще занимаетесь?



   – Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
   – Залез бы на дерево.
   – Зачем?
   – Затопчут!



   Если к вам в дверь ломятся бандиты, начните ломиться в дверь изнутри. Это озадачит злоумышленников.



   Русская ведущая на украинском концерте с недоумением смотрит в список концертных номеров и читает:
   – Висэла писэнька?!


   Если вы хотите завести друзей – заведите их подальше.



   На дверях косметического кабинета: «Заходите! Нас ничто не пугает!»


   К бригадиру поезда прибегает проводница:
   – Там в шестом вагоне таможенники зверствуют!
   – Ну поделись с ними водкой.
   – Пробовала. Не берут.
   – Ну дай им немного зеленых.
   – Предлагала. Отказались!
   – Ну пусть Нинка из восьмого с ними позаигрывает.
   – Да она там уже чуть ли не голая ходит – ноль внимания.
   – Слушай, водку они не пьют, взяток не берут, на баб не реагируют. Гони их в шею – никакие они не таможенники!



   Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
   – Пожар, пожар! Все:
   – У кого пожар?
   – Я не расслышала… у кого-то из вас.



   Девушка сидит на скамейке. Сзади подходит парень. Закрывает ей глаза руками и говорит:
   – Отгадай, кто? Если не угадаешь, поцелую!
   Девушка, не долго думая, отвечает:
   – Петр первый, Александр второй…



   Только в нашей стране каждый может бесплатно учиться, лечиться и работать.



   Приходит девушка к стоматологу. Доктор:
   – Ну-с, придется сверлить.
   Девушка берёт его за яйца.
   Доктор:
   – Это ещё что?
   Девушка:
   – Доктор мы же не сделаем друг-другу больно….


   Реклама: «Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать обратное – позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!»



   – Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.



   «Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.»



   Ющенко в новогоднюю ночь:
   – Подымим эти бокалы шампанского… к сожалению, без газа…



   Лента новостей:
   Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.



   – Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
   – Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.



   – Как чувствует себя твой брат после операции?
   – К сожалению, возникли осложнения…
   – Какие?
   – Женится на медсестре.



   – Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
   – Может, они поссорились?



   – В чем смысл жизни?
   – Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.



   Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
   – Мне нужно диски титановые поставить.
   – 10 баксов.
   – А еще движок от Опеля поставить.
   – 10 баксов.
   – И тюнинг сделать внутри и снаружи.
   – 10 баксов.
   Мужик: – Да ты гонишь!
   Мастер: – Да ты первый начал!!



   Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
   – Скажи мне, – спрашивает Рабинович хозяина ресторана, – как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
   – Шшша… – оглядывается хозяин, – он думает, шо это английский…



   Приходит девочка домой со школы:
   – Мама, мама, я сегодня пятерочку получила!
   – Ну и что? У тебя все равно рак.



   Два молодых альпиниста с большим трудом покорили горную вершину. Решили отметить это дело предварительно захваченным на пик пивком. Только устроились удобно, как вдруг слышат:
   – Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте…



   – Куда вы ходите по грибы?
   – К соседям на балкон.
   – Они их там выращивают?
   – Нет, сушат.



   Один мужик водит автомобиль на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
   – Ну как? Вы рады, что остались живы?
   – Рад? Это не то слово. Я не рад. Я удивлен!



   На курорте:
   – Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить…
   – Вы так влюблены в меня?
   – Да нет, у меня кончились деньги…


   Жилец стучит в квартиру соседа:
   – Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
   – Уже сошел! – ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.



   Таможенник досматривает корабль.
   – Hаркотики есть?
   Хозяин:
   – Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
   Таможенник, вытаращив глаза:
   – А может, оpужие есть?
   Хозяин достает второй чемодан.
   – Вот «макаров», вот «калашников», вот патроны к ним. Все как надо.
   Таможенник с усмешкой:
   – Наверное, и валюта есть?
   Хозяин достает третий чемодан.
   – Вот, миллион долларов.
   – И это все ваше?!
   – Нет, это ваше. Мое в трюме.



   Заходит мужик(М) в полный автобус. Ему нужно передать за проезд. Смотрит впереди стоит второй мужик(М2) с цветами. М думает как бы обратиться к М2. У него цветы, красивые цветы, значит он едет к красивой женщине, в этом городе две красивых женщины: моя жена и моя любовница, у моей жены есть я и Вася, но Вася сейчас в командировке, у моей любовницы есть я, Петя и Женя, но Петя сейчас в больнице…
   М: Женя, передай за проезд.



   Болтают два холостяка:
   – Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
   – Почему?
   – Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку…»



   Приходит бабулька в аптеку и говорит:
   – Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те…
   – Бабушка, что Вы, это противозачаточные…
   – Вот его и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет, у меня голова болеть не будет…



   – Сколько человек здесь работает?
   – С бригадиром – 10.
   – А без бригадира?
   – А без бригадира вообще никто не работает.



   Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.
   – И как же это вас угораздило?
   – Просто хотел от детей увернуться.
   – И во что-то врезались? В дерево?
   – Да нет, с кровати упал.



   Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
   – Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
   – Хорошо, бабуся.
   Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
   – Сынок, скоро ль Решетиловка?
   Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
   – Сейчас будет.
   Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
   – Выходи, вот твоя Решетиловка.
   – А мне и не надо здесь выходить.
   – ???
   – Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку…



   Поешь горох, откроется второе дыхание!



   Заходит глухонемой в магазин и мычит продавщице, показывая жестами – БЮЮ. Продавщица долго не понимала, что хочет купить этот покупатель. Наконец, она вспоминает, что в ихнем магазине грузчик Вася тоже глухонемой, и зовет его с просьбой узнать, что хочет покупатель. Грузчик смотрит на покупателя и мычит – ЫЫЫ, а тот ему с жестами – БЮЮ. Грузчик быстро лезет под прилавок, достает что-то, заворачивает в бумагу и отдает покупателю. Когда тот уходит, продавщица спрашивает: «Вась, так что он хотел-то?» Грузчик, показывая жестами, мычит – БЮЮ.



   Молодой человек (с долей удивления):
   – Девушка, а вы знаете, в вас что-то есть.
   Девушка (кокетливо):
   – Да? И что же?
   Молодой человек:
   – Тампон.



   На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов. По купюре слева направо нужно провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие.



   В ресторане:
   – Официант, счет!
   – Пожалуйста!
   – А это что такое?
   – Где?
   – Вот тут написано в конце: «Чашка кофе – 12, Получилось – 50, итого – 300». Что значит – «получилось»?
   – Ну… Значит, не получилось…



   Двое:
   – Знаешь анекдот про пидора и глухого?
   – Нет!
   – Что??
   – Расскажи!!
   – Что???
   – НЕ ЗНАЮ!!!
   – ЧТО????



   Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил и откусил одному из них руки и ноги. Видя такое, второй кричит ему:
   – Прыгай мне на спину!
   Тот так и сделал. Короче, выплыли они на берег.
   – Уф, – говорит второй, – спаслись. Но почему так задница-то болит?
   Первый, смущаясь, отвечает:
   – Я же должен был как-то за тебя держаться!



   Темное время суток. Вдоль длиннющего забора идет женщина. Вдруг к ней подбегает мужик и орет:
   – Становись быстро на четвереньки!
   Женщина, все прекрасно понимая, испуганно становится:
   – Может, хотя бы колготки снять?
   – Зачем!? Я и так через забор перелезу!



   – Как я люблю свой стройный стан, тонкую талию, впалый животик, упругие бедра… и как я ненавижу ТОЛСТЫЙ СЛОЙ ЖИРА, который все это покрывает…



   Русская речь без мата превращается в доклад…



   В мужской туалет врываются двое в темных очках:
   – Ночной Дозор! Всем Выйти из Сумрака!
   Двери кабинок открываются. Из кабинок лениво вылазят мужики:
   – Все-все… Уходим-уходим… освободили….



   Игра в покер затянулась до утра.
   – Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена.
   – Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш.



   Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
   – Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.



   Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
   «Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов».
   «Hу и что» – говорит тот – «сейчас его раздача».



   Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
   – Ужасная скука, сэр, – говорит один. – Не хотите ли сыграть в карты?
   – Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
   – Ничего страшного, я – двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
   Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
   – Одной карты не хватает.
   Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
   – Да, восьмерки пик.



   Встретились два преферансиста. Один еле-лее волочется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках.
   – Где был?
   – Играл.
   – Ну, и как игра?
   – Хреново. Проигрался в дым.
   – Сколько?
   – Триста тысяч…
   – Ого-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
   – А ты думаешь, что я в руках несу?!



   Разговор за ломберным столом.
   – Полковник, а почему не сыграл мой козырный туз???
   – Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец…



   В «скорую» привозят пациента с переломом ноги.
   – Как это случилось?
   – Во время игры.
   – В футбол играли?
   – Нет, в карты.
   – В карты??
   – Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.



   Мужики играют в карты. Ну мужичишко ушлый предлагает сыграть в новую игру. Все его вопрошают, чего мол за игра такая? Тот говорит, мол, простая такая игра, МАНТАНА называется. Все говорят – давай, ток правилам научи. Тот им – правила мол, по ходу дела. Ну лады, поехали значит. Все скинулись в банк. Мужик раздал значит по одной карте, потом резко поднимает свою карту и грит:
   – МАНТАНА!!!
   И выгребает деньги из банка себе.
   Все в отпаде, говорят, мол в чем дело?
   Ну он им и прояснил, что выигрывает тот, кто первый поднял свою карту и произнес МАНТАНА. Ну давай они следующий раз играть, сдали карты… и тут все поднимают каждый свою и наперебой выкрикивают МАНТАНА!!!
   Мужичок подождал покуда страсти утихнут, оглядел всех, поднял свою карту, глянул, да и скажи им:
   – КАЗЫРНАЯ МАНТАНА!!!!!! и выгреб из банка все тугрецы…



   Ночь. Зима. Пурга. Одинокий постовой в тулупе. Вдруг смотрит: кто-то бегом несется по улице. Мент засвистел, остановил, подошел и обалдел – мужик голый, уже весь синий.
   – Ты чего в такую погоду голый?!
   Тот сквозь стук зубов:
   – Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится?
   – Да ни в жись!
   – Во-во, и я так думал…



   Кошмарный сон преферансиста:
   «Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу…».



   Двое играют в покер.
   – Я выиграл, – говорит один из партнеров. – У меня четыре туза.
   – Обломись, – говорит второй. – У меня две десятки и… пара патронов в кольте.



   Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Ну кассирша и спрашивает:
   – Мужчина – вы что то прикупили?
   – Да, два туза на мизере!



   Суд. Судят карточного игрока.
   Судья:
   – Расскажите, как было дело.
   Обвиняемый:
   – Hу как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Hу, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку!!!
   Судья:
   – Так вы бы его канделябром, канделябром…
   Обвиняемый:
   – Так мы так и сделали…



   Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примостился еще один, который все время советует:
   – Мочи королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузооом!!! А теперь дамой! В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и замахнувшись на советчика:
   – Ууу, морда! Садись ты на мое место, если тебе так хочется, и играй!
   – Спаасибо, а во что играете-то?
   – ???



   Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
   – Где был?
   – Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
   – Врешь ведь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!



   – Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
   – Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.



   Мужик ездил в круиз – на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом денег. Жена:
   – Где взял?!
   – Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: «У меня очко». Я ему: «Покажи!», а он мне говорит: «У нас здесь все джентльмены, все друг другу на слово верят..». И тут у меня такая карта поперла!..



   Сцена первая. Комната с ломберным столом. Иван Иваныч поднимает семь на мизере, выходит в соседнюю комнату. Выстрел.
   Сцена вторая. Похороны Ивана Ивановича. В первых рядах процессии – карточные партнеры Ивана Ивановича. Траурная музыка. Безутешная вдова. Тягостное настроение. Вдруг один из партнеров хлопает себя по лбу и вскрикивает:
   – От черт! Если бы мы на первом ходу с мелкой пички вышли бы, он бы все девять брал…



   В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
   – Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер.
   – Hе беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.



   Муж сквозь сон бормочет жене:
   – Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
   – Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.


   Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.
   – Должен признаться, – заявляет он собравшимся тележурналистам, – что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери…



   Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
   – Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.



   Взвод морских пехотинцев пришол в кинотеатр нa просмотр голивудского боевика. В самый кульминационный момент героиня застреливает своего любовника и трагическим голосом вопрошает:
   – Hу что же мне теперь делать?!
   Командный голос из зала:
   – Осмотреть оружие и отойти зa огневой рубеж!



   Пошла, значит немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
   – Hу ты что, ну не здесь же.
   – Hу очень хочется.
   – Hо каким образом?
   – Хотя бы пальчиком.
   Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку…
   Через несколько минут:
   – Ох. Ах. Ух..Эх..Ых…ОООООйййййййй!
   – Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо! Это ты пальчиком?
   – Нет, уже часами.



   Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса:
   – Это седьмой ряд?
   – Нет, первый.
   – Это седьмой ряд?
   – Нет, второй.
   – Это седьмой ряд?
   – Да, седьмой.
   – Это седьмое место?
   – Да, седьмое.
   – Мужик! Пить будешь?
   – Не буду.
   – А твоя баба пить будет?
   – Это не моя баба.
   – Пофиг… Пить будет?
   – Не будет.
   – Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь?
   – Не буду.
   – Ну и правильно, я все равно стакан забыл…
   Уходит… Через некоторое время возвращается со стаканом:
   – Это седьмой ряд?
   – Да, седьмой.
   – Это седьмое место?
   – Да, седьмое.
   – Мужик! Пить будешь?
   – Не буду.
   – А баба твоя пить будет?
   – Это не моя баба.
   – Пофиг… Пить будет?
   – Не будет.
   – Пить будет?
   – Не будет.
   – Лысый на пятом ряду!!! Пить будешь?
   Весь зал: «ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ!!!»



   В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
   – Родненькие! Держитесь до последнего!



   Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку.
   Сидящая сзади женщина говорит ему:
   – Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
   – Я бы с удовольствием, но дома жена…



   В кинотеатре билетерша супружеской паре:
   – Программку не желаете?
   – Нет, спасибо.
   – Шоколадку не хотите?
   – Нет.
   – Может быть, пакетик леденцов?
   – Нет, нет, нет!
   Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
   – А убийца в этом фильме – шофер.



   Сидят двое, смотрят кино про альпиниста.
   А: Спорим на миллион, что он до вершины не дойдет?
   Б: Спорим!
   А: Ты выиграл, возьми деньги.
   Б: Не возьму, я их выиграл нечестно. Дело в том, что я этот фильм уже смотрел.
   А: Нет, возьми! Потому что я этот фильм тоже видел!
   Б: А что ж ты спорил!!
   А: Я подумал, что уж во второй раз он не заберется!



   Девушка в кино шепчет подруге:
   – Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
   Подружка:
   – Не обращай на него внимания.
   – Так он же пользуется моей рукой!



   – Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
   – Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.



   Покупатель просит продавца:
   – Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.
   – Вы что, издеваетесь надо мной!?
   – Ничуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.



   Мужчина обращается к продавщице:
   – Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
   – Что вы, такого размера нет.
   – Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.



   В бакалее:
   – Дайте мне руководящую селедку!
   – Какую такую «руководящую»?
   – А вон ту – жирную, толстую, без головы!


   В магазине необыкновенно чисто, красиво.
   – Заверните, пожалуйста, кило мяса.
   Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
   – Давайте ваше мясо!



   Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.
   – Зачем тебе так много??
   – А вдруг завтра говно будут давать?



   В магазине изопродукции:
   – Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
   – Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!



   Продавец с покупателем базарят:
   – Мне нравится эта собака, только у нее ноги короткие!
   – Да фиг с вами, главное до пола дастают!



   Бабуcя пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:
   – А чейто у вас огурцы какие-то маленькие, сморщеные?
   – HА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!



   Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
   – Вам для жены или подороже?



   Приходит мужик в магазин и спрашивает:
   – У вас тpусы есть?
   – Нет, – отвечает продавщица.
   – А в продаже?



   Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
   – Дайте мне пожалуйста вон ту ручку.
   Продавец достает и протягивает.
   – Что то мне она не нравится, дайте лучше зеленую…
   Продавец достает другую.
   – Вроде ничего, только кнопка не удобная, дайте другую…
   Продавец достает. История затягивается на 30 минут. Наконец покупатель выбирает ручку и собирается уходить…
   Продавец:
   – Постойте! Вот вам бесплатное приложение.
   И протягивает пачку противозачаточных средств.
   – За что?
   – А чтоб такие как вы не размножались!!!!!!!



   Чувак заходит в булочную:
   – У вас есть булочка с маком?
   Hy а продавщица и отвечает:
   – А может тебе еще и батон с кокаином, наркоман проклятый?



   В магазине:
   – Колбаса есть?
   – Есть.
   – А копченая?
   – Есть.
   – А красная икра есть?
   – Есть.
   – А черная?
   – Тоже есть.
   – Да вы что, издеваетесь?
   – Сам же первый начал.



   Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
   – Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
   – Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.



   В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.
   – Hy, как? – обращается она к продавцу, явно довольная собой.
   – Я вынужден вас огорчить, мадам, – отвечает тот, – но это отдел абажуров.



   Старушка в продовольственном магазине:
   – У вас есть сервелат?
   – Нет.
   – А краковская колбаса?
   – Нет.
   – А докторская?
   – Нет. Ну и память у тебя, бабушка!



   Покупатель в гастрономе:
   – Опять у вас мяса нет?
   – Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.



   В магазине:
   – Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
   – Нет!
   Уходит. Второй продавец первому:
   – Так у нас же их полно?
   – Если он хочет называть меня «товарищем», пусть бреется серпом!



   В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
   – Сыру!
   Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль…
   – А кто там? – спрашивают.
   – Не знаю, но сыр любит.



   Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
   – Папа, когда же ты мне сандалики купишь?
   – Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.



   Заходит мужик в овощной магазин:
   – У вас морква есть?
   – Есть.
   – Дайте две штуки!
   Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.
   Hа следующий день опять приходит:
   – У вас морква есть?
   – Есть.
   Hу опять то же….
   Приходит на третий день:
   – У вас морква есть?
   Ему раздраженно:
   – Нет!!!
   – А свекла?
   – Свекла есть.
   – Дайте парочку.
   Ему дают, он сует в нос, выходит… в дверях его окликают:
   – Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГНЮ в нос суешь?
   Мужик радостно:
   – А что, МОРКВА есть???


   Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
   – А нет ли у вас перчаток?
   – Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
   – Hу давайте зимние.
   – А-а-а, ну так вам в левый зал.
   Проходит мужик в соседний зал и говорит:
   – Мне нужны перчатки на зиму!
   – А вам какие: темные или светлые?
   – Да фиг его знает… Hу давайте темные…
   – А-а-а, так вам в зал направо.
   Заходит и говорит:
   – Мне нужны темные перчатки на зиму!
   – А вам на кнопочке или без?
   Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
   – Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с……
   Выпалил это все, и тут его спрашивают:
   – А под что вы будете их носить?
   – Hу под плащ!!!
   – Так вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток…
   ….Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
   – Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!..


   – Да-айте спи-ички!!!
   – Hе орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без?


   – Что дают?
   – Гюго.
   – А это лучше, чем кремплен?
   – Hе знаю, но пару бутылок на пробу возьму.


   В парфюмерном магазине:
   – Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?


   Покупатель – продавщице парфюмерного отдела:
   – Почему это у вас одеколон «Русский лес» без этикеток?
   – А вам не все равно?
   – Это вам все равно, а мне на стол ставить!


   В магазине на прилавке лежат две курицы – одна наша, другая импортная – разговаривают. Импортная:
   – Смотри какая я – вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая, пухленькая, аппетитная! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях – смотреть противно!
   – Зато я своей смертью умерла!



   В магазине:
   – Сколько стоит эта лошадь?
   – Это не лошадь, а петух…
   – Но я смотрю на цену!



   – Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
   – Мяса нет.
   – Но ведь на вашем магазине написано «мясо»!
   – Мало ли что написано! У меня на сарае написано «х#й», а там дрова!



   – У вас синька есть?
   – Есть.
   – А какого цвета?



   Нищий в булочной:
   – Вам хлеб завезли?
   – Завезли.
   – Свежий?
   – Да.
   – А булочки завезли?
   – Да завезли, завезли!
   – Горяченькие?
   – Да!
   – С изюмом?
   – И с орехами тоже!!
   – Подайте Христа ради!..



   – Нам, пожалуйста, два «Тройных» и один «Ландыш».
   – Может, три «Тройных»? Все равно выпьете…
   – Нельзя-с. С нами дама.



   Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно смотрит на витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками. Он спрашивает продавца, тот взрывается:
   – Сколько раз говорить – собачатина восьмого сорта рубается вместе с будками!



   Владелец магазина смотрит, как молодой продавец обслуживает покупателя:
   – Раз вы берете крючки, почему бы вам не взять леску?
   – Hу дайте парочку катушек.
   – Hо к такой хорошей леске необходим новый спининг!
   – Пожалуй вы правы.
   – А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.
   – Что ж, давайте сачек.
   – А как вы войдете в воду без болотных сапог?
   – Ладно, я и сапоги беру!
   Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:
   – Как вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючками…
   – Да он не за крючками приходиил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами, у его жены месячные… Hо я обьяснил ему что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.



   Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
   – Раздевайтесь…
   – А Вы? – тихо спрашивает пациент.



   Врач спрашивает родственников:
   – Больной перед смертью потел?
   – Да.
   – Это хорошо.



   – Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.
   – Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.



   Приходит пациент к окулисту.
   – Первую строку снизу видите?
   – Да.
   – Читайте.
   – Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.



   Доктор на осмотре пациентов:
   – Так, у вас рак, у вас рак, у вас рак…
   Один из пациентов:
   – Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни.
   – Хм. Да, камни, а под камнем рак.



   Пациент:
   – Доктор, я жить буду?
   Врач:
   – А смысл?



   Молодой человек, приходя в сознание после операции:
   – Доктор, что со мной было?
   – Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали.
   – Значит я сейчас нахожусь в больнице?
   – Да, большей частью.



   К врачу пришел на прием пациент:
   – Доктор, у меня желудок болит.
   – Пьете?
   – Пью, но не помогает.



   Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
   – Курите?
   – Уже десять лет как бросил.
   – Пьете?
   – Нет, ни капли!
   – Женщинами увлекаетесь?
   – Да как можно.
   – А, ну тогда это крылья режутся.



   – Доктор, это вы пришивали мою голову после автокатастрофы?
   – Да, я. А что, у вас есть претензии насчет шва?
   – Нет, что вы! Просто это не моя голова.



   Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
   Психи:
   – Дергай сильнее.
   Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
   Медсестра, задумчиво:
   – Наверное закрыто.
   Психи:
   – Да, закрыто…А мы думали – тебе ручка нужна.



   Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи.
   Медсестра злобно:
   – Вы бы еще чемодан кала приволокли!
   – Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!



   Доктор-пациенту:
   – У меня для вас плохая новость…
   – Доктор! Я умру?
   – Нет! Мы вас будем лечить.



   Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург: «Нет! Нет! только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!»


   Какая у больного температура?
   – Нормальная, комнатная, +18 градусов…



   Человек с бананами в ушах и пучками зелёного лука в ноздрях заходит к врачу:
   – Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
   – Это, голубчик, всё потому, что вы неправильно питаетесь!



   Заползает к психологу человек.
   – Так, кто здесь у нас, черепашка, ящерка, змейка?
   – Нет, доктор, я высоты боюсь.



   Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
   – Доктор, а можно мне закурить?
   – Ну, если это ваше последнее желание…



   Приходит мужик к врачу:
   – Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
   – Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.
   – Да как же ее привести – дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т. п.
   – Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент – как зайдете пишите на бумажке – 10 шагов и кричите, потом 9 и т. д. Со скольких шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.
   Приходит мужик домой, пишет: «10 шагов» и орет: Жена, что на ужин?
   Молчание. Пишет: «9 шагов», орет – нет ответа. 8 шагов… 7…
   Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо – жена, что на ужин?
   Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю – котлеты!



   – Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
   – Вы мешаете домашним?
   – Нет я живу один.
   – Так и разговаривайте себе на здоровье.
   – Да, но я такой зануда…



   – Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
   – Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
   – О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.



   Парень приходит к врачу. Тот его обследует, а потом выдает ему три упаковки таблеток:
   – Вот эти – синие – съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно бОльшим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
   – Доктор, у меня что-то серьезное?
   – У вас обезвоживание организма.



   В кабинет врача заходит красивая девушка.
   Доктор:
   – Раздевайтесь!
   Девушка начинает снимать одежду.
   Доктор:
   – Hу что же вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!



   – Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит…
   – А сколько ей лет?
   – Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела – сигареты не получит. Косичку сама заплела – дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, – не вредно ли это?
   – Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю – и ничего. И вообще – кто в наше время не курит?
   – Так-то оно так, но в ее положении…



   – Доктор! У меня депрессия.
   – Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу.
   – Но я замешиваю бетон!



   Великий медик Склифосовский ушел на пенсию и стал подрабатывать, делая обрезания. С тех пор он никогда не слышал фразу: «Короче, Склифосовский».



   Врач осматривает больного, хмурится, качает головой…
   Больной:
   – Доктор! Ну что у меня?
   – Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а…
   – Ну хоть вылечить можно?
   – Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
   – Ну хоть жить-то я буду после операции?
   – Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.


   – Доктор, ну как он?
   – Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты…
   – Слава Богу!
   – …А вот штык – молодец, да, штык – молодец…



   Больной сделал тучу всевозможных анализов и исследований, приходит к доктору узнать о результатах.
   Больной: Доктор, взгляните, пожалуйста, на мои анализы.
   Доктор: Хмм… Ого! А ЭКГ!!! А затемнения на легких, а печень, а поджелудочная!!! Ой! А почки!!!!
   Больной (робко): Доктор, скажите, а сколько мне осталось жить?
   Доктор: 10…
   Больной: Лет???
   Доктор: 9, 8, 7, 6…



   – Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.



   Приходит мужик к зубному врачу:
   – Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
   – 80$.
   – А подешевле можно?
   – Ну если без наркоза, то можно и за 60$.
   – Все равно дорого.
   – Ну если без наркоза и плоскогубцами, то можно за 40$.
   – А еще дешевле?
   – Ну если без наркоза, плоскогубцами и студентом-практикантом, то можно и за 20$.
   – Хорошо, доктор, тогда запишите на среду мою жену…



   Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.
   – Простите, – ответила дежурная, – мы сможем принять вас только через две недели.
   – Hо к тому времени я могу и умереть.
   – Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.



   Мужчина звонит доктору:
   – Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Hо специально ехать не надо.
   – А что все-таки случилось?
   – Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.



   Заходит девушка к врачу в кабинет.
   Врач:
   – Раздевайтесь!
   Девушка:
   – А разве вы не ЛОР?
   Врач:
   – Нет. Давайте раздевайтесь.
   Девушка (раздеваясь):
   – А кто же вы?
   Врач:
   – Я окулист.



   – Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
   – А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…



   Доктор слушает пациента и приговаривает:
   – Хорошо, хорошо…
   – Доктор, а что хорошего-то?!
   – Хорошо, что у меня такого нет!



   Пациент пришел на прием к врачу.
   – Доктор, у меня геморрой.
   – В каком месте?



   Врач, осмотрев больного священника:
   – Hе вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.



   – Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
   – Hу что я могу сказать? Бывает…



   В поликлинике:
   – На что жалуетесь?
   – Плохо слышу.
   – Курите?
   – Курю.
   – Выпиваете?
   – Выпиваю, бывает.
   – Женщины?
   – Ну…
   – Придется Вам от всего этого отказаться.
   – Это чтобы лучше слышать? Ни за что!



   Стук в дверь квартиры врача, он открывает – на пороге скелет!
   Врач:
   – Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечится!..



   Женщина средних лет и ее симпатичная дочка приходят к врачу.
   – Раздевайтесь, девушка!
   – Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!
   – Да? Покажите язык!



   – Доктор, что Вы мне посоветуете?
   – Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
   – Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.



   – Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
   – Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.



   – Каким образом вы так обожгли уши?
   – Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
   – А второе?
   – Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?



   Мужчина вызывает «Скорую помощь».
   По приезду оной:
   – Что случилось?
   – Теща грибочками отравилась…
   – А почему она вся в синяках?
   – Да она их есть не хотела!



   Группа студентов медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией устраивала дома вечеринку.
   Спрашивают чем отравилась: «Не знаю.» Спрашивают, были ли грибы на столе, говорит: «Да». На вопрос «Не были грибы испорченными?» в глазах женщины появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой: «Гости хвалили!..»



   Врач спрашивает у посетителя:
   – Вы уже обращались к кому-нибудь?
   – Я советовался с аптекарем.
   – Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
   – Он посоветовал обратиться к вам.



   – Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
   – Даром? Даром я мужчин не привлекаю.



   Спорят два еврея:
   – Белый это цвет!
   – Нет, белый – не цвет!
   – А я говорю цвет!!!
   – Нет, не цвет!!!
   В итоге пришли они к раббину, мол рассуди. Рабин открывает Тору и торжественно заявляет:
   «Белый это цвет»!
   А евреи опять спорят:
   – Черный это цвет!
   – Нет, черный – не цвет!
   Снова к рабину пришли за ответом. Рабин опять открывает Тору и говорит: «Черный это цвет!»
   Первый еврей говорит второму:
   – Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!



   – Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
   – Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
   – Ну как же, твоя девичья фамилия «Шлагбаум».



   Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
   – Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
   – Нет.
   – Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доконает!



   Группа раввинов путешествует по Синайскому полуострову. Водитель автобуса – египтянин. Путешествуют день, два, три – чаевых водителю не дают. Приехали на вокзал – все прощаются с водителем – чаевых не дают.
   Водитель очень расстроен и нервничает. Вдруг последний раввин подает ему 100 долларов. Водитель с удивлением смотрит на купюру:
   – Не знаю, верить ли тому, что они распяли Христа, но я верю в то, что они вымотали ему всю душу!



   – Ви не знаете, где теперь Исаак Абрамович проживает?
   – В Париже.
   – А это далеко от Одессы?
   – Думаю 5000 км будет.
   – Боже, какая глушь!



   Еврейская коммунальная квартира.
   На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
   – Ты, что делаешь?
   – Да я прочитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
   – А где же Циля?
   – Как где? В холодильнике!!!



   – Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
   – Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке!



   – Доктор, я не могу дышать через нос.
   – Hу тогда дышите через рот.
   – Спасибо. Сколько с меня?
   – Десять рублей.



   – Доктор, Вы – гений! Я совсем не чувствую боли!
   – Не удивительно, Вы уже пятнадцать минут как померли.



   Врач:
   – Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
   Муж:
   – Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.


   Медсестра заводит карточку пациентки.
   – Замужем?
   – Да. Второй раз.
   – Дети есть?
   – Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.


   Доктор спросил у больного:
   – И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?
   – Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
   – Как легко одетым?
   – На мне почти ничего не было.
   – Ну, а точнее?
   – На мне был только презерватив…



   На приеме у врача:
   – У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
   Доктор:
   – Это же прекрасно!
   – Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь…



   – Доктор, что означают буквы «ЧЗ» в моем диагнозе?
   – Черт его знает.



   Мужчина приходит на прием к врачу.
   – Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему – то не растут.
   Врач:
   – А они и не должны расти, это образное выражение.
   Мужчина:
   – Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.



   Врач:
   – Миссис Мэрфи, мне что – то не нравится, как выглядит ваш муж.
   – Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.



   Пациентка:
   – Доктор, вы просили показать язык… но вы даже не взглянули на него.
   Врач:
   – Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.



   Из медицинского заключения: «Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия».



   – Доктор! Я буду жить?
   – Будете. Hо хреновооооо!!



   В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
   – Вы что-то хотели?
   В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
   – Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
   – Понимаю… Вот возьмите глазные капли…


   Тщательно обследовав пациентку и изучив результаты анализов, начинающий доктор никак не мог поставить диагноз.
   – Я не совсем уверен, – наконец признался он. Вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны.
   – Наверное я беременна, – решила пациентка, – потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом.



   Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть!



   Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
   – Кто это такой?
   – Да это из реанимации.



   Из памятки молодого хирурга: Hе нажимайте во время операции очень сильно на скальпель. Помните, что покрытие столов в операционных стоит очень дорого.



   Приходит мама с сыном к врачу.
   Врач:
   – У-ти какой хороший мальчик, как тебя зовут?
   Мальчик:
   – Коля
   – А сколько тебе годков?
   – Скоро 6 будет
   – У-ти какой оптимист!


   Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент:
   – Доктор, а я не умру?
   – Ой, ну что вы, что вы – знаете, КАК нас за это ругают!



   – Ну что ж, пульс нормальный, – говорит врач.
   – Доктор, возьмите мою левую руку: правая – протез.



   – Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно – выпить рюмочку перед едой?
   – Нет, но не ешьте слишком часто.



   – Доктор….. что у меня….?
   – Рачок-с, молодой человек! Прелестненький рачок-с!!!



   Б. – Доктор, помогите, меня все, почему то игнорируют!
   Д. – Следующий.



   – Доктор, я буду ходить?
   – Да, но только под себя.



   – В своей практике я только однажды допустил ошибку.
   – Какую же?
   – Вылечил миллионера за два визита, не зная, что он миллионер.


   – Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет.
   – Что вы, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.


   – Ну, сегодня ваш кашель более легкий, чем вчера.
   – Еще бы, доктор, ведь я тренировался всю ночь!



   Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:
   – А вы что, тоже сперму сдаете?
   А она отвечает, не раскрывая рта:
   – Угу.



   Стоит гаишник на обочине. Вдруг видит несется мерс. Он его останавливает. Опускается стекло, высовывается рука со 100 баксовой купюрой. Гаишник берет, стекло поднимается, мерс несется дальше. И так каждый день на протяжении нескольких месяцев. Гаишник живет, в ус не дует, дачку начал строить… И тут – бах! – нету мерса. Пропал. Гаишник расстроился, думает накрылась дачка, жизнь не удалась… Прошел месяц. И тут вдруг, стоя на посту, видит – несется его знакомый мерс. Он его останавливает, и спрашивает:
   – Ты где был???
   – Да, в отпуск на Канары с любовницей ездил!
   – ГАД!!! НА МОИ ДЕНЬГИ???!!!



   Психиатр пациенту:
   – Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.


   – Очень хорошо, что вы зашли, – говорит психиатр. – Hу, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
   – Еще нет, – отвечает муж, – но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.



   – Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!


   Врач встретил на улице жену своего пациента.
   – Скажите, – обращается он к ней, – как чувствует себя ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности?
   – Как вам сказать, доктор… Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.


   Пациент:
   – Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
   Доктор:
   – Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.
   Пациент:
   – О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.



   Приходит на прием к врачу женщина и говорит:
   – Мой муж очень странно себя ведет. После того, как чай выпьет, чашку съедает, а ручку оставляет…
   – Действительно, странно…Ручка то, как раз, – самое вкусное.



   Приводят родные мужика к психиатру.
   – Доктор! Он все время гоняет каких-то крокодилов!
   Доктор:
   – Мужик, ну нет крокодилов, нет!
   – Потому и нет, что гоняю. HЕ ЛЮБЯТ ОНИ ЭТОГО!



   – Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией – ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина.



   Один психиатр женился на безобразной женщине.
   – Я знаю, – сказал он друзьям, – она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!



   Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».



   Психиатр говорит пациенту:
   – Т. к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
   – С удовольствием… Итак, сначала я создал небо и землю…



   Приходит мужик к психиатру и начинает руками свитер обтряхивать, говоря:
   – Доктор, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкодильчики!
   – Так что вы их на меня бросаете!



   – Представляете, доктор, у моего дядюшки навязчивая идея. Он вбил себе в голову, что он курица!
   – Так приведите его ко мне. (психиатр)
   – Да-а, и остаться без свежих яиц к завтраку?



   – Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
   – Hу, это потребует длительного и дорогого лечения.
   – Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…



   Психиатр:
   – Здравствуйте, на что жалуетесь?
   Пациент:
   – Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне пожалуйста.
   Психиатр:
   – Здравствуйте, на что жалуетесь?



   Беседуют два психиатра.
   – Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
   – Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
   – Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
   – Но почему же?
   – Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу…



   Психиатр успокаивает пациентку:
   – Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
   – Правда доктор?
   – Конечно.
   – Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.



   Маньяка проверяют на вменяемость. Загадывают загадку:
   Зимой и летом – одним цветом.
   Маньяк (страшным голосом): КРОВИЩА!



   Привели сексуального маньяка на освидетельствование к психиатру. Врач рисует треугольник и спрашивает:
   – Что это такое?
   – Это треугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати трахаются.
   Врач рисует квадрат: «А это что такое?»
   – Это четырехугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати трахаются.
   Врач рисует шестиугольник: «А это?»
   – Да Вы, доктор, какой-то сексуальный маньяк!



   – Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.
   Доктор:
   – А что за надпись на двери?
   – «На себя»



   – Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
   – А в чем дело? Каковы симптомы?
   – Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…



   – Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать?
   – Ходите больше пешком – не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через 2 недели.
   Через две недели у врача зазвонил телефон.
   – Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне здорово помог!
   – Что, теперь не ссоритесь с супругой?
   – Нет. Я ведь теперь уже в 70 милях от дома!



   Росс страдал недержанием мочи с самого детства и ужасно стыдился этого, но ничего не мог поделать с собой и продолжал мочиться в постели после женитьбы. Наконец, жена больше уже не могла терпеть этого и выставила его из дома, приказав не возвращаться до тех пор, пока он не вылечится. Лечащий врач Росса посоветовал ему обратиться к психиатру, т. к. причиной этой хронической болезни могло быть умственное или эмоциональное расстройство. Недели через три Росс возвращается домой с сияющим лицом. Жена радостно вскрикивает:
   – Дорогой мой. У тебя такой счастливый вид! Ты вылечился?
   – Не совсем, – ответил Росс. – Но зато теперь, если я описаюсь в кровати, я испытываю не стыд, а чувство гордости!



   Врач пациенту:
   – Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.



   – Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
   – Вам на море, ему в горы. Или наоборот.



   Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:
   – Ну, так! С моими проблемами покончено. А какие у вас?



   Два жулика сидят в камере:
   – Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!
   Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
   – Давай, – согласился второй.
   – Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.
   – Ура! – кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
   – Да здравствует российские женщины!
   – Ура!
   – Да здравствует российская милиция!
   Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.
   Первый (удивленно):
   – А кто это мне по морде дал?
   – А кто его знает. Народу-то много.



   У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента «Деньги давай!»
   – Кто это звонил? – спрашиваю.
   – Дочка…
   32
   В церкви священник молодому жениху:
   – На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!



   Молодая жена спрашивает мужа:
   – Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
   – Hе знаю. Hе читал.
   – А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
   – Hе знаю. Hе читал.
   – А что ты читал?
   – «Муму». Будешь гавкать – утоплю.



   Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы:
   – Смотри, дорогая, часы встали.
   Жена со вздохом:
   – О, слава Богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.



   Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет: «Не моя жена, не моя жена!» – и бегом в спальню.



   Молодожены-англичане отправились в свадебное путешествие. В первый день в постели, молодая жена, смущаясь, говорит:
   – Ты знаешь, Джон, у меня… У меня до тебя был другой мужчина. В память о нем я сделала татуировку его портрета на своей левой груди.
   Джон невозмутимо:
   – Покажи мне его.
   Она заголила левую грудь:
   – И ты знаешь… У меня был еще один мужчина. Его портрет у меня вытатуирован на правой груди.
   – Ну что ж, покажи мне его.
   Она обнажилась по пояс. Вдруг муж стал громко хохотать. Она возмутилась:
   – Я не понимаю, Джон, что тут смешного?!
   – Ха!.. Я представил себе, как вытянутся их рожи лет через десять!



   Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями.
   Ж. А_А_А_А_А-муж, купишь мне кофточку?
   М. А_А_А_А_А-куплю.
   Ж. А_А_А_А_А-а туфли новые?
   М. А_А_А_А_А-тоже.
   Ж. А_А_А_А_А-а колечко?
   М. А_Ахххх – а зачем тебе колечко?



   Молодожены занимаются любовью. Жена спрашивает у мужа:
   – Милый, слушай, почему у тебя такие большие ресницы?
   – Знаешь, я в детстве много плакал – наверное из-за того….
   – Лучше бы ты в детстве много писал!



   Жена протирает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
   – Что? ОПЯТЬ? – умоляюще восклицает муж.
   – Да нет же, на работу пора!
   – Ура! НА РАБОТУ, НА РАБОТУ!



   Муж и жена легли спать. Муж:
   Давай спать, что ли?
   Жена:
   – Нет, сначала что ли, а потом спать.



   Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
   – Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел… Спать хочу!
   На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться – и так, и сяк. А она ему отвечает:
   – Че пристал?
   – Колосок-то созрел, – отвечает муж.
   – Ну вот еще, – ворчит жена, – буду из-за одного колоска весь комбайн заводить.



   Лежит муж с женой, только что занимались любовью. Мужик лежит отдыхает, курит и так лениво-лениво спрашивает:
   – Дорогая, а ты бы хотела быть мужчиной?
   – А ты?…..



   – Вась, а Вась, ты меня любишь?
   – А шо ж я по-твоему делаю?!!



   Жена принесла домой бутылку водки, поставила в сервант и говорит:
   – Пусть постоит – может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет.
   Ночью жена прильнула к мужу, а он в ответ:
   – Пусть постоит – может, я куда пойду, может, ко мне кто придет…



   Молодая жена:
   – Милый, это была самая лучшая брачная ночь в моей жизни!



   Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила… И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
   – Ну, давай же…
   Она, засыпая:
   – Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда…



   Жили – были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в «постеле», ну совсем мало уделял. Но вот однажды….
   М. – Жена-а-а! скорей дверь открывай!!!
   Ж. – (думает) неужели мой муж захотел?
   М. – Жена-а-а, скорей кровать стели, скоре-е-ей!!!
   Ж. – Ну точно! Ура!!
   М. – Скорей раздевайся, ложись!!!
   Ж. – Ура! Ура! Ура, бывает в жизни счастье!!
   М. – Скорей! Скорей!!! Скорей одеялом накрывайся!!!
   – Смотри!!!!! Смотри как часы светятся!!!!!



   Он и Она в постели. Он:
   – Я кончил.
   Она:
   – Я еще нет.
   Он:
   – Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.



   Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами.
   А главное – как начать? Другой советует ему:
   – Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: «Я люблю тебя!»
   А дальше она сама подскажет, что делать.
   Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: «Я люблю тебя».
   – Ниже, – просит женщина.
   – Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом…



   Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.
   – Таня, а почему у тебя пупка нет?
   – А в общежитии стерся.



   Двое лежат в постели.
   – Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.
   – Дорогой, – отвечает женщина, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!



   Ночь. Муж пристает к жене…(Рядом спит маленькое дитя)
   – Hу давай!
   – Нет.
   – Почему
   – Ребенок услышит. Потерпи.
   (И так несколько раз)
   Наконец занимаются они любовью, вдруг дикий крик:
   – УААААААА!!!
   Мать подбегает к ребенку…
   – Що таке, дорогий?
   – Iсти хочу!
   – А що ж ти хочеш iсти?
   – Вареники!!!
   – Де ж я в 12 ночi тоб вареники вiзьму?
   – А шо ви там чавкаєте та чавкаєте!?!;-)



   – Ты почему разводишься с женой?
   – Она уже полгода со мной не разговаривает.
   – Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.



   – Почему вы решили развестись со своей женой?
   – Она курит в постели!
   – Это еще не причина для развода!
   – Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!



   – Как там Воеводин?
   – Отмучился.
   – Умер?!
   – Нет, развелся!



   Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода.
   – Моя жена назвала меня бараном, – объясняет тот.
   – Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоит разводиться?
   – Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло.
   Прихожу я домой и вижу жену в постели в объятиях любовника. Я как человек воспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А жена кричит мне вслед: «Эй, баран, посмотри хоть, как это делается!»



   – Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.



   На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
   – Объясните суду причину развода.
   – Понимаете, она берет мой член в рот.
   – А что, вас такой способ не устраивает?
   – Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой!



   Бракоразводный процесс. Судья – мужу:
   – Почему вы разводитесь?
   – Да жена моя – большая зануда.
   – Ну… А как это выражается?
   – Да вот например – как вы думаете, товарищ судья, 30 тыщ в месяц на двоих достаточно?
   – Э-э-э… Ну если жить скромно, то думаю достаточно..
   – Вот и я так думаю. А жена: «Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу?..» Зануда страшная!
   Судья:
   – Это единственная причина?!
   – Нет конечно! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое мая. Представили?
   – Ну, представил..
   – Ну вот – Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть, может и выпить. Так ведь?
   Судья:
   – Ну, в общем да..
   – Ну вот! А жена: «Когда вынесешь елку? Когда вынесешь елку?»



   – Почему вы решили развестись?
   – Как только сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебные письма.



   Судья говорит мужу, подавшему на развод:
   – Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 50 лей ежемесячно.
   – Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! – отвечает муж. – А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 10 лей.



   Майкл объясняет судье:
   – Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.



   – Почему Вы разводитесь со своим мужем?
   – Он не удовлетворяет меня как мужчина…
   Мужичок вскакивает и кричит в запале:
   – Да врет она все! Врет!!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех пер#$бу!!!



   Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
   – А какова причина вашего развода?
   – У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..



   В суде слушают дело о разводе. Судья:
   – Гражданка Песикова, ваши претензии к ответчику?
   – Hе могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю, поженились – он захотел меня каждый день. И все ему мало! Hа работу идти – хочет, в обеденный перерыв – хочет! Hе могу я так больше!
   Судья:
   – Ответчик Песиков, что вы скажете?
   – Hу что сказать… Я и сейчас хочу.



   Муж и жена разводятся. Судья спрашивает жену:
   «Почему вы хототе развестись с мужем?»
   Жена: «От него ваняет!»
   Судья: «Заседание откладывается до завтра.»
   После заседания, адвокат, говорит мужу:
   «Ты хоть помойся.»
   Муж пришел домой, а дома только «Пихтовый» шампунь.
   Помылся он и решил проверить как от него пахнет.
   Пошел к соседу и спрашивает:
   «Как от меня пахнет?»
   Сосед: «Как будто под елкой насрали!»


   Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
   – Какова же причина? – спрашивает судья.
   – Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!



   – Как идет твое бракоразводное дело?
   – Изумительно! Я только протянул судье заявление о разводе, как он тут же нас развел.
   – Как, в отсутствие твоей жены?
   – Я сам удивился, но оказалось, что судья был ее первым мужем.



   – Мне кажется, для вас лучшим решением вопроса было бы вернуться к жене.
   – Понимаю, господин адвокат. А может, мы поищем худшее решение?



   Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
   – Гражданин судья, скажите, может ли семья прожить на 200 рублей в месяц?
   – Может.
   – А вот она меня третий год пилит: «Иди работать, иди работать»».



   – Когда вы впервые заметили, что ваша жена спит с квартирантом?
   – Тогда, когда она его выругала за то, что не переобулся в квартире.



   Подруга подруге:
   – Я выйду замуж только по любви. А ты?
   – Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.



   – Три года, – говорит молодая женщина своей подруге, – я не имела понятия, где мой муж проводит вечера. А когда однажды пришла домой пораньше, оказалось, что дома!



   – Купите своей жене розы!
   – У меня нет жены!
   – Тогда своей невесте!
   – У меня нет невесты.
   – В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.



   – Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!
   – Да мы никогда не помиримся!
   – Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
   – Мы делили мебель…



   – Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
   – Нет, у нее новое платье!



   Во время ссоры жена запальчиво кричит:
   – Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
   – Это исключено, – немедленно парирует муж. – Браки между ближайшими родственниками запрещены.



   – Где твой муж?
   – Дома, со своим четвероногим другом.
   – Я не знала, что вы обзавелись собакой!
   – Это вовсе не собака, а диван…



   – Чем закончилась твоя очередная ссора с женой? – спрашивают друзья своего приятеля.
   – Она приползла ко мне на коленях, – гордо отвечает тот.
   – И что она тебе сказала?
   – Вылезай из под кровати, подлый трус!



   Два гурмана делятся своими пристрастиями:
   – Что тебе больше всего нравится в пище?
   – Ужин с чужой женой.



   Соседки разговаривают:
   – Скоро весна. Вика с третьего этажа дала отпуск сантехнику по ремонту отопления и ходит в кино с продавцом мороженого.



   Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
   – Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?
   – Да, помню.
   – Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом…



   – У моей жены самая отвратительная память на свете.
   – Все забывает?
   – Все помнит!..



   – Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что Вика тебя бросила.
   – Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.



   Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет:
   – Что новенького? – спросил один.
   – Ты знаешь, жена мне изменяет.
   – Ты не понял, я спросил, что новенького?



   – Как часто ваш муж ходит на стриптиз?
   – Не знаю, но за год он изнашивает пять биноклей.



   Спрашивают у мужика:
   – Вы любите детей?
   – Гм, нет! Но сам проце-с-с!



   – Ты когда трахаешься разговариваешь с мужем?
   – Да, если рядом есть телефон.



   Отец строго отчитывает свою дочь:
   – Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза!
   – Да, папа, но я не хотела тебя будить. Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.



   – Знаешь, дорогая, жизнь так глупо устроена!
   – Почему?
   – Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.



   – Хочу тебя обрадовать, Лиза, – говорит отец дочери, – твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
   – Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
   – И не надо, радость моя, возьми ее с собой!



   Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
   – А почему ты не одел обручальное кольцо?
   – Кольцо – в такую жару?



   Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него:
   – Где шляпа?
   – У Федора, в карты играли.
   – Врешь! – жена хватает трубку и звонит Федору:
   – Федька! Мой у тебя был?
   – Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит…



   Жена:
   – Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
   Муж:
   – Дорогая, я очень жалею, что ты дура…



   Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи.
   Постучал в дверь.
   – Это ты? – грозно спросила жена.
   – Боюсь, что я, – ответил муж.



   Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
   – Скажи, дорогой, – обратилась она к мужу, – какая жена тебе больше по душе – костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
   Отложив газету, муж спросил:
   – А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?



   Муж жене в день получки:
   – На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь…



   – Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
   – Маму.
   – Почему?
   – Она говорит больше.



   – Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
   – Это верно. То она вылетает в окно, то он…



   – На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака…
   – Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, пока его покормят.