Федор Путешествующий
Эти доверчивые американцы. Анекдоты и факты

   © ООО «Издательство «Эксмо», 2005

   Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.



   Американцы: Втайне уверены, что бедность и неудачливость – порок.
   Канадцы: Втайне уверены, что быть богатым и успешным – порок.
   Британцы: Втайне уверены, что богатство, бедность, успех и неудача – качества, передающиеся по фамильной линии.
   Австралийцы: Втайне уверены, что все это херня по сравнению с хорошим походом по пиву.

Глава 1
История открытия Америки

   Среди деятелей мировой цивилизации мало кто может сравниться с Колумбом по числу публикаций, посвященных его жизни, и одновременно по обилию «белых пятен» в биографии. С уверенностью можно утверждать, что по происхождению он генуэзец и с 1465 года служил на генуэзском флоте, но был тяжело ранен, и службу пришлось оставить. После выздоровления поступил на службу на португальские суда и плавал на них до 1485 года, жил в Лиссабоне и на островах Мадейра и Порту-Санту, занимаясь торговлей, составлением карт и самообразованием. Никому не известно, когда и где он создал проект западного, по его мнению кратчайшего, морского пути из Европы в Индию; проект опирался на античное учение о шарообразности Земли и на неточные расчеты ученых ХV в. В 1485 году после резкой критики португальского короля по поводу этого проекта Колумб перебрался в Кастилию, где с помощью андалусских купцов и банкиров добился организации под своей командой правительственной морской экспедиции.
   Первая экспедиция (1492–1499 гг.) в составе 90 человек на 3 судах «Санта-Мария», «Пинта» и «Нинья» вышла из Палоса 3 августа 1492 года, от Канарских островов повернула на запад, пересекла Атлантический океан, открыв Саргассово море, и достигла острова в Багамском архипелаге, названного путешественником Сан-Сальвадор, где Колумб высадился 12 октября 1492 года (официальная дата открытия Америки). Колумб подходил еще к нескольким Багамским островам, а с 28 октября по 5 декабря открыл часть северо-восточного побережья Кубы. 6 декабря достиг острова Гаити и двинулся вдоль северного берега. В ночь на 25 декабря флагман «Санта-Мария» сел на риф, но никто не пострадал. Впервые в истории мореходства по приказу Колумба под матросские койки были приспособлены индейские гамаки. Колумб на «Нинье» 15 марта 1499 года вернулся в Кастилию. Итогом плавания Колумба явился политический резонанс: глава католической церкви установил в Атлантике демаркационную линию, указавшую соперничавшим Испании и Португалии различные направления для открытий новых земель. Это послужило продолжением экспедиций, после этого их было еще две.
   В 1500 году по доносу Колумб арестован и, закованный в кандалы (которые потом хранил всю жизнь), был отправлен в Кастилию, где его ждало освобождение. Добившись разрешения продолжать поиски западного пути в Индию, Колумб на четырех судах (четвертая экспедиция, 1502–1504 гг.) достиг 15 июня 1502 года острова Мартиника, 30 июля – Гондурасского залива, где впервые встретил представителей древней цивилизации майя, но не придал этому особого значения. С 1 августа 1502 года по 1 мая 1503 года открыл 2000 км карибских берегов Центральной Америки (до залива Ураба). Не найдя прохода к западу, он повернул на север и 25 июня 1503 года потерпел крушение у берегов Ямайки. Помощь из Санто-Доминго пришла только через год. В Кастилию Колумб вернулся 7 ноября 1504 года уже тяжело больным.
//-- * * * --//
   Первооткрывателем Америки был запорожский казак Кресттопор Колун (позднее переименованный западниками в Христофора Колумба). Америку, т. е. Метрику, он открыл совершенно случайно. Во время каботажного плавания из Спальни в Борютаню сильное течение Гольфстрим (Гол стырим, т. е. украдем победу в футбольном матче) унесло его на запад. Отсюда и пошло крылатое выражение – «открыть Америку через форточку».

Глава 2
Общая информация о стране

   США имеют территорию от Гавайев до Аляски на 5000 км. Континент славится своими природными ландшафтами, достижениями своей истории и культуры с разнообразием традиций и обычаев, старинными зданиями, новейшими компьютерными технологиями, космической техникой, политикой, кинематографом, автомобилестроением, сочетанием различных климатических, географических и геологических особенностей.
   Общая площадь – 9 629 091 кв. км.
   Количество проживающих – 275 млн человек.
   Государственный язык – американский, около 32 млн жителей США владеют вторым языком, который для многих является родным. Самые популярные – испанский, китайский, русский, польский, корейский и другие.
   Религиозная направленность – протестанты (56 %), католики (26 %), иудеи (2 %), буддисты, индуисты и др.
   Главный город США – Вашингтон.
   Крупные центры – Нью-Йорк (7,3 млн человек), Лос-Анджелес (3,4 млн), Чикаго (2,7 млн), Хьюстон (1,7 млн), Филадельфия (1,5 млн), Сан-Диего (1,1 млн), Феникс (1 млн), Даллас (1 млн).
   Форма государственного правления – федеративная республика.
   Время – московское минус 8 ч (Вашингтон), минус 11 ч (Лос-Анджелес).
   Для января характерно от – 25°С на Аляске до +20°С во Флориде. Температура июля на западном побережье составляет от +14 до +22°С, на восточном побережье – от +16 до +25°С.

Глава 3
Американцы…

   Такие же, как и все, люди. И все-таки не такие. Потому что они – американцы. А это уже диагноз. Они напоминают любопытных и горластых детей. Если посмотреть на них со стороны, можно увидеть, что американцы по сути своей – подростки, все странное в их культуре сразу же встанет на свои места, и то, что поначалу казалось бестолковостью и безобразием, на самом деле больше похоже на озорство.
   Американцы знамениты духом своей непоколебимой самостоятельности. Они гордятся тем, что они – американцы, граждане лучшей страны в мире. При этом каждый стремится подчеркнуть, что он единственный такой, он индивидуальность, не похож на других и вообще ни на кого не похож.
   Внешний вид здесь далеко не главное. В Америке понятия «внешний вид» нет как такового. Каждый выглядит так, как ему хочется, как ему нравится. Каждый придерживается своего собственного стиля. Главное – если вы не мешаете другим, то делайте все что душе угодно.
//-- * * * --//
   Австралийцы: Не любят, когда их принимают за границей за британцев.
   Канадцы: Страшно возмущаются, когда их принимают за границей за американцев.
   Американцы: Тихо радуются, когда за границей их принимают за канадцев.
   Британцы: Невозможно принять за кого-либо еще.
//-- * * * --//
   Австралийцы: Считают, что за границей надо помогать соотечественникам.
   Британцы: Считают, что за границей надо помогать членам своего клуба.
   Американцы: Считают, что за границей или нет – люди должны уметь позаботиться о себе сами.
   Канадцы: Считают, что заботиться о них за границей – задача правительства.

Национальные особенности

   Американское общение находится на примитивном уровне. Это означает, что в переговорах с американцами не следует вдаваться в подробности, демонстрируя виртуозность лингвистических конструкций и чудеса стилистического слова. Выражайте свою мысль просто и ясно. Это оценят по достоинству, поскольку американцы берегут время, и против этого трудно что-либо возразить.
   Перерывы в беседе не допускаются, тишина воспринимается как некий «провал» в разговоре, поэтому если он образовался, не молчите, говорите хоть о погоде. И еще, самое главное – улыбайтесь!
   Время переговоров лучше сократить до часа. Оптимальный вариант – 30 мин.
   Честно говоря, американцы известны своим очень высоким темпом ведения дел. Для них в буквальном смысле время – деньги, а успех зависит от хорошего темпа.
   Американцы, разговаривая, могут положить ногу на соседний стул и даже стол или положить ногу на ногу так, что ботинок одной ноги окажется на колене другой.
   В последние годы американцы все больше внимания уделяют рациональному питанию и здоровому образу жизни. Курение не только не приветствуется, но и считается неприличным. Традиционная американская еда в виде сэндвичей, пиццы и гамбургеров всегда популярна.
   Если вы приглашены в гости, то лучше всего принести бутылку хорошего вина. В качестве сувенира можно подарить сувенир из вашей родной страны. Не понимают американцы поцелуев и целования руки, а вот жизнерадостное похлопывание хорошо знакомых людей по спине можно наблюдать довольно часто.
   При деловых встречах предпочитают неофициальную атмосферу и относительно быстро переходят на обращение по имени. Приветствуют чувство юмора, поэтому ценят и хорошо реагируют на шутки.
   Деловые подарки лучше не преподносить. Более того, они часто вызывают настороженность. Американцы опасаются, что подарок может быть воспринят как взятка, а с этим у них строго.
//-- * * * --//
   Австралийцы: Патриоты своего пива.
   Американцы: Размахивающие флагом, поющие гимн, до потери пульса патриоты своей страны.
   Канадцы: Не могут договориться о словах своего гимна, когда его таки приходится петь.
   Британцы: Гимн не поют, но предпочитают слушать его в исполнении большого духового оркестра Военно-морского флота Ее Величества.
//-- * * * --//
   Американцы: Большую часть жизни пялятся в телевизор.
   Канадцы: Тоже пялились бы, если бы имели больше доступа к американским кабельным каналам.
   Британцы: Смотрят четыре государственных канала, на которые уходит половина налогов.
   Австралийцы: Снимают и экспортируют совершенно отстойные программы и сериалы, которые сами не смотрят, но которые так любят британцы.

Патриотизм

Американцы являются страшными патриотами. Хотя, если хорошо заняться их родословной, окажется, у одного – бабушка из Германии, у другого папа из Испании, у третьего прапрародственники в пятом колене жили в Беларуси. Типичного американца могут звать Патрик Нанг, Эльза Лансере или Борис Фельдман. При встрече со своими земляками американец обязательно подчеркнет то, что и он поляк или итальянец, даже если итальянцем был его прапрадедушка, а сам прапраправнук ни слова не знает по-итальянски и ни разу в жизни не был восточнее Нью-Йорка. Он еще и приготовит спагетти. Что еще поражает в Америке – это повсюду американские флаги: флаги на домах и небольшие флажки на машинах, флаги на всех официальных зданиях, в парках, около школ или библиотек. Флаги на кухонных полотенцах и чашках, флаги на футболках и шортах, на шейных платочках и диванных подушках. А когда впереди тебя идет женщина, размер одежды которой между 55-м и 60-м, то свитер на ней, связанный в виде американского флага, не заметить трудно. Звезды так и просятся, чтобы их пересчитали.
Все американцы в разговоре покажутся вам откровенными. Сразу же при знакомстве они без задней мысли начнут рассказывать вам интимные подробности своего последнего развода, пригласят на ланч и предложат в долг денег. Но это абсолютно ни к чему вас не обязывает. Просто здесь так принято.

Самые-самые американцы

   Победа – вот основа настоящего американца. Любое событие в жизни американца – от выпускного вечера до свадьбы, покупки автомобиля или дома – должно выглядеть не так, как у всех, и лучше, чем у остальных. Победа важна американцу, потому что у победителя, как правило, все замечательно, а у американца все должно быть замечательно.
   Американцы тратят тысячи долларов на книги, таблетки и услуги психотерапевтов только для того, чтобы чувствовать себя комфортно в этой жизни (хотя, может быть, так и надо?). Антидепрессанты в американских аптеках – самый ходовой товар. Американцы посещают кружки психотерапии, группы самопознания и т. п. Особенно отличился в этом штат Калифорния, за что и получил название Штата замечательного самочувствия.
//-- * * * --//
   Американцы: Сварят кого угодно болтовней об американском футболе, бейсболе и баскетболе.
   Британцы: Сварят кого угодно болтовней о крикете, футболе и регби.
   Канадцы: Сварят кого угодно болтовней о хоккее, хоккее, хоккее, опять хоккее и про то, как они два раза в истории сделали американцев в бейсбол.
   Австралийцы: Сварят кого угодно болтовней о том, как они делают британцев, во что бы они с ними ни играли.
//-- * * * --//
   Американцы: Пишут слова по-другому, но называют это английским.
   Британцы: Произносят слова по-другому, но называют это английским.
   Канадцы: Пишут, как англичане, произносят, как американцы.
   Австралийцы: Специально добавляют «G’day», «mate» и тяжкий акцент в любой разговор с любой иностранкой в надежде уболтать ее т…ся с настоящим чуваком.
   Нам давно известна по фильмам типичная американская реакция на любой кризис или катастрофу: нужно уметь вовремя сделать вид, что все замечательно. Это на самом деле так: они всегда пытаются увидеть во всем только положительные моменты, и даже если таковых не имеется, можно отыскать в любой неприятности что-нибудь хорошее. Любимое выражение, с детства известное американцу: «Если жизнь подсовывает вам лимон, сделайте из него лимонад». Это есть даже в поучениях Дейла Карнеги, такого же типичного американца. «Все равно я эту машину терпеть не могла», – будет утешать себя американка после аварии.
   Во многих школах Америки давно отменили диктанты: ведь ребенок может написать какое-нибудь слово с ошибкой, а это заставит страдать его чувство собственного достоинства.
   Американцы боятся неожиданностей. Они не готовы к неожиданностям, поэтому не знают, как себя вести в таких ситуациях. Они боятся потерять работу, боятся, чтобы кто-то заработал больше, чем они. Одинокие американцы боятся, что никогда не встретят спутника жизни, женатые боятся развода, разведенные – что больше никогда не встретят себе пару.
   Что же касается приветливости и улыбок, то у многих американцев это дань их воспитанности или привычке. Так же, как и улыбки, не следует буквально воспринимать и приветствия, как вообще многое из того, что американцы говорят при общении на уровне «ну как дела?» (что в США именуют «social talk»). Во всяком случае, не стоит и пытаться воспринимать дословно фразу «have fun», которую слышишь сплошь и рядом. В буквальном переводе это – «получай удовольствие», «радуйся» и т. п. Мне говорили, что у случайного встречного «have fun» может сорваться с уст даже тогда, когда на его вопрос «куда собираешься?» ты ответишь, что идешь на похороны.
   То же самое относится и к фразе «take care». Она давно утратила свой изначальный смысл – «береги себя». Ныне в обыденной, а не в какой-то экстраординарной ситуации она просто синоним слову «пока».
//-- * * * --//
   Британцы: Имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что живут на острове.
   Австралийцы: Имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что тоже живут на острове.
   Американцы: За дешевыми товарами, бензином и выпивкой мотаются в отсталую страну сразу за южной границей.
   Канадцы: За дешевыми товарами, бензином и выпивкой тоже мотаются в отсталую страну сразу за южной границей.
   Американцы: Пьют жидкое, отдающее мочой пиво.
   Канадцы: Пьют крепкое, отдающее мочой пиво.
   Британцы: Пьют теплую, отдающую пивом мочу.
   Австралийцы: Пьют все, что содержит алкоголь.
   Однако все вышесказанное вовсе не должно бросать тень на такое прекрасное качество любого среднего американца, как приветливость. По степени открытости и приветливости в США лидируют обитатели Нэшвилла, штат Теннесси, и вообще южане. Бостон – самый европейский из городов Америки и имеющий славу интеллектуального центра за счет Гарварда, славится в то же время и как один из самых снобистских и неприветливых мегаполисов США. В первую очередь это касается водителей автомобилей. О том, что они крайне невежливы и даже опасны, не только упоминают все путеводители и справочники для туристов, но и предупреждают сами бостонцы.
   Они любят любить ближнего. И любят, чтобы любили их. Основа всей американской жизни – индивидуальная свобода и личные права.
   На анкете, которую приходится заполнять при приеме на работу, нет места для фотографии. Ее никто никогда не спросит заранее – внешность человека или его расовая принадлежность не могут влиять на его профессиональную подготовку и непредвзятое рассмотрение работодателем. Внешность – это твое личное дело.

Чувство юмора

   Кстати, отдельная тема для разговора – чувство юмора американцев. Они любят простые и понятные шутки. Они не понимают прозрачных намеков и любую иронию воспринимают как серьезную вещь. Вот, к примеру, национальный американский анекдот. Техасец хвастается перед арканзасцем своим ранчо. «Ранчо у меня такое, – говорит он, – что ежели я утром сажусь в грузовик и еду его осматривать, то только к ночи успеваю вернуться». Арканзасец сочувственно кивает: «Да, и у меня был когда-то такой грузовик».

   9 признаков американца
   1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
   2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
   3. Он переспал со своим психоаналитиком.
   4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
   5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
   6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
   7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
   8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
   9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
//-- * * * --//
   Австралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит американца, который, жуя жвачку, садится возле него. Австралиец игнорирует его, но американец все равно начинает первым разговор.
   Американец:
   – Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью?
   Австралиец:
   – Конечно.
   Американец (после взрыва огромного пузыря):
   – А мы – нет. В Штатах мы едим только мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Австралии.
   Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец молча продолжает завтрак.
   Американец:
   – Вы едите джем с хлебом?
   Австралиец:
   – Конечно.
   Американец (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляясь):
   – А мы – нет. В Штатах мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и кочаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии.
   Австралиец затем спрашивает:
   – Вы сексом занимаетесь в Америке?
   Американец с ухмылкой:
   – Конечно.
   Австралиец:
   – А что вы делаете с презервативами после использования?
   Американец:
   – Выбрасываем, конечно.
   Австралиец:
   – А мы – нет. В Австралии мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке.
//-- * * * --//
   Это не просто анекдот, это серьезное социологическое исследование.
   Англичанин: французы – бабники, итальянцы – лентяи, американцы – деревня, немцы – одержимые, евреи – террористы, русские – медведи, англичане – традиция.
   Француз: англичане – зануды, итальянцы – макаронники, американцы – полное бескультурье, немцы – козлы, евреи – обманщики, русские – цыгане, французы – сплошное удовольствие.
   Итальянец: французы – лягушатники, немцы – вояки недобитые, евреи – торгаши, русские – красавицы, итальянцы – песня, главным образом неаполитанская.
   Немец: итальянцы – полный облом, англичане – выскочки, французы – болтуны, американцы – евреи, евреи – не люди, русские – свиньи, немцы – почет и доверие.
   Американец: немцы – бараны, англичане – дети, французы – алкоголики, итальянцы – официанты, евреи – всюду пролезут, украинцы – лгуны, русские – бандиты без штанов, американцы – почет и уважение.
   Еврей: англичане – антисемиты, французы – примитив, немцы – опасность, американцы – последняя надежда, украинцы – лохи, русские – ваньки, евреи – тактический ход.
   Украинец: немцы – освободители, американцы – жлобы, евреи – спекулянты, русские – москали вонючие, украинцы – любовь и свобода.
   Русский: англичане – ходячие грабли, французы – кривляки, итальянцы – придурки, американцы – мировая зараза, немцы – фашисты, украинцы – хохлы вонючие, евреи – профессия, русские – судьба.
   Исследование провел И. Салоник, доктор наук.
//-- * * * --//
   Встречаются американец, русский, француз, англичанин.
   Американец спрашивает:
   – Мужики, в чем заключается КАЙФ?
   Француз отвечает:
   – Кайф – это хорошее вино, хороший сыр, красивые женщины.
   Американец отвечает:
   – Для меня это уже не кайф, мне это надоело!
   Англичанин говорит американцу:
   – Кайф – это, опять же, красивые женщины, различные чайные церемонии.
   Но американец опять отвечает, что это тоже не кайф!
   Тогда русский говорит американцу:
   – Американец, пошли в ПИВБАР! Только пока мы будем пить пиво, в туалет сходить – НИ-НИ! Понял? Все, пошли!
   Ну, пошли они, пьют они, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют…
   Тут русский говорит:
   – Ну, теперь пойдем в туалет!
   Американец уже бежит В ЭТО МЕСТО! Русский слышит из толчка:
   – КАКОЙ КАЙФ-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф!!!
//-- * * * --//
   Решила Скалли Малдера развести по поводу существования инопланетян. Позвала она русского, американца и француза. «Ну, – говорит, – кто из вас Малдера убедит, тому все, что захотите».
   Американец сразу же к Стивену Спилбергу, тот его приодел. Даже мерзкий запах изо рта сделал ему: «мама родная Земля» не узнает своего ребенка.
   Приходит американец к Малдеру ночью, Малдер ошалел. «Все, – думает американец, – поверил!», а сказать кроме «Хай» – вроде и нечего. Тут его Малдер и раскусил.
   Пока американец удачно обламывался с Малдером, француз Эйфелеву башню в летающую тарелку переплавлял. А когда, так сказать, управился, два грузовых самолета в упряжку, и вот оно – «Летающее яйцо над Атлантикой». Долетев до Вашингтона, француз благополучно инсценировал крушение летающей тарелки прямо перед домом Малдера, да так хорошо, что это просекла вся система безопасности США, ну, и конечно, в последнюю очередь Малдер, который спал, проснувшись только тогда, когда подъехали грузовички из Пентагона с яростными криками солдат: «Move, move, move». Так и увезли француза вместе с летающей тарелкой в неизвестном направлении. Малдер даже опомниться не успел, что это было.
   Через год приходит американец к Скалли:
   – Не справился.
   – А где француз?
   – Да посадили его за нарушение государственной границы, не убедил он всех, что он инопланетянин, – со злорадством сказал американец.
   – А русский где?
   И тут вдруг Малдер вбегает с газетой:
   – Смотри, Скалли, этот мужик – точно инопланетянин. Нашли его в Нью-Йорке. Он каким-то образом попал в Гарлем (негритянский квартал), начал вопить: «Откуда здесь Африка, я хочу домой», а когда его один шутник-шофер довез до Брайтона, тот начал орать «Здравствуй, милая Россия» и еще что-то о быстроте современных средств передвижения, а потом выменял все имеющиеся у него в наличии доллары по 20 за рубль».

Их заморочки

   По сути своей американцы безумно целомудренны. В большинстве штатов запрещается ходить нагишом в общественных местах, на пляже нельзя ходить без купального костюма, соответствующего хотя бы минимальным приличиям. В особенности это касается мужчин: на среднестатистические американские купальные трусы идет в 3 раза больше материи, чем на европейские плавки, здесь они больше похожи на шорты. Нудистских и «топлесных» пляжей в Америке почти нет. Хотя в то же время жительницы Нью-Йорка недавно отсудили себе право ездить в метро голыми по пояс, если им заблагорассудится.
   Или еще одна странность. Американцы вообще не в ладах с метрической системой, поэтому все, что только можно, они меряют старыми добрыми мерками. Некоторые единицы измерения американцы любят особенно. Вы не отыщете их ни в одной таблице. Например, «нью-йоркская минута». В Нью-Йорке жизнь просто кипит, здесь все движется гораздо быстрее, чем время. Поэтому в нью-йоркской минуте не 60 секунд, а гораздо меньше или всего одна. Один известный американец когда-то сказал: «Если б Джейн Фонда пригласила меня на свидание, я б и нью-йоркской минуты не раздумывал».
   И еще одна странность, которая для американцев – норма. В США, стране, одержимой судебными преследованиями, производители всеми силами пытаются ограничить свою ответственность и заранее предупредить потребителей о том, какие беды могут с ними приключиться при использовании их продукции. В результате почти любой продукт или прибор продается с какой-нибудь предупредительной надписью. Иногда доходит до идиотизма, посудите сами. На каруселях висят знаки: «Может вызвать головокружение». Спиртные напитки, сигареты и заменители сахара говорят о том, что их употребление может привести к раку или рождению неполноценных детей. На стиральных порошках на всякий случай помечают: «Не употреблять внутрь», на фенах – «Не использовать под душем», на тостерах – «Не помещать внутрь металлические предметы».
//-- * * * --//
   Два араба летели в Лондон на самолете. Один занял место у окна, а другой – рядом с ним, на среднем сиденье. Перед самым взлетом к ним присоединился американец и занял место рядом с ними возле прохода. Когда самолет поднялся в воздух, американец скинул ботинки и собрался было устроиться удобнее в своем кресле, как один из арабов (тот, что сидел у окна) сказал:
   – Мне нужно встать и пойти выпить колы.
   – Не вставайте, – ответил американец. – Я сижу у края, поэтому я схожу и принесу ее вам.
   Как только он ушел, араб взял один его ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся с колой, второй араб сказал:
   – Выглядит вкусно, я тоже хочу колы.
   И снова американец любезно согласился принести напиток. Пока его не было, второй араб поднял другой его ботинок и плюнул внутрь. Когда американец вернулся, они все устроились удобнее и наслаждались полетом.
   Когда самолет пошел на посадку, американец опустил обе ноги в ботинки и тут же понял, что произошло.
   – Ну, почему все должно быть именно так? – возмутился он. – Как долго будет продолжаться эта борьба между нашими нациями, эта враждебность, эта ненависть, сколько еще мы будем плевать в ботинки и писать в кока-колу?!
//-- * * * --//
   Русский и американец поехали в АМЕРИКУ. Приезжают, и русский сразу просит отвести его в самый дорогой магазин, где продаются самые дорогие сигареты. Приходят в магазин, и американец покупает себе блок самых дорогих.
   Русский говорит:
   – Купи мне блок, а то я не хочу русские рубли на доллары менять.
   Американец купил. Приходят домой, американец открывает блок и достает пачку…
   Русский:
   – Дай мне пачку, а то мне неохота свой блок распаковывать.
   Американец дает, а сам открывает пачку и достает сигарету.
   Русский:
   – Дай мне сигаретку, а то я не хочу пачку открывать.
   Американец дает…
   Русский:
   – Покурим!
//-- * * * --//
   Марсиане решили провести опыт у себя на планете, кто быстрей из людей разных народов выберется из-под колпака.
   Прилетают американцы. Марсиане их хоп – колпаком накрывают и ждут. Ну, американцы разворачивают оборудование и в конце дня выбираются. Подходит один из них к марсианину и спрашивает, что с ними за опыт проводили.
   Марсианин говорит:
   – Мы, марсиане, у себя на планете опыты проводим, кто быстрей из народов выберется из-под колпака.
   Американец:
   – Ну, и как, уложились?
   Марсианин:
   – Плохо.
   Американец:
   – А кто лучший?
   Марсианин:
   – Ну, вот японцы за полдня вылезли.
   Американец:
   – А еще лучше?
   Марсианин:
   – Вот русские – за час выбрались.
   Американец:
   – Как это?
   Марсианин:
   – Да не знаю, у них одна кувалда была и мать какая-то. А когда выбрались, еще и пиз…юлей навешали, ОЙ КАК БОЛЬНО БЫЛО.
//-- * * * --//
   Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание.
   Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых червей и зажевал все это куском коровьего дерьма.
   Русский:
   – Ну, ничего себе выносливость! И что для этого нужно?
   Американец:
   – Сила воли и вера в собственные силы!
   А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием принимает предложение… И только они начинают кушать, как русский ставит на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает химическую атаку. Американец хватается за нос и выскакивает из-за стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать.
   Американец смотрит на него офигевшими глазами:
   – Вот это да… Такое мне не под силу! И чего же мне не хватает?
   Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа:
   – Наверное, чувства юмора!
//-- * * * --//
   В захолустной гостинице заезжему американцу подселили кавказца…
   Поутру американец встал первым и по привычке голышом – к умывальнику, бреется опасной бритвой и мурлыкает себе песенку…
   Тут кавказец просыпается и, увидев эту сценку, злобно шипит:
   – Спрач ж…пу, а то вы…бу!
   Американец, разумеется, ничего не понял и продолжает свое дело…
   Кавказец опять:
   – Спрач ж…пу, а то вы…бу!!
   Ноль внимания…
   Взбешенный кавказец с криком:
   – Я тэбэ прэдупрэждал!!! – со всей дури засаживает американцу.
   Американец невозмутимо бритвочкой – вжик! – и отрезал кавказцу причинное место, затем вызвал коридорного и попросил:
   – Принесите этому товарищу бинт, а мне, пожалуйста, штопор…
//-- * * * --//
   После кораблекрушения попали на необитаемый остров русский, американец, китаец и негр. Только вылезли на берег, как за ними погнались дикари-людоеды.
   Убегают они, а дикари догоняют. Решили тогда, что кому-то надо остаться, задержать дикарей. Кинули жребий, выпало оставаться негру. Пока дикари его ели, русский, американец и китаец успели далеко убежать. Но дикари опять догоняют.
   Снова кинули жребий, выпало оставаться китайцу. Опять, пока дикари его ели, американец и русский успели далеко убежать. Но дикари снова догоняют их.
   Тут русский останавливается, достает «калашников» и в момент расстреливает всех людоедов. Удивленный американец спрашивает, почему он раньше не использовал автомат. Русский достает из кармана небольшую бутылку водки, показывает ее американцу и отвечает:
   – Ну, ты сам посмотри: ну что тут пить-то на четверых?
//-- * * * --//
   Американцы изобрели ноутбук, который мысли читает, ну и решили его испробовать. Приезжают во Францию, видят, идет француз, они к нему подходят и говорят: «Ударь меня!» Смотрят на монитор, а там надпись: «Может, они наркоманы или еще хлеще – жулики, надо ноги уносить!». И француз убежал. Приехали в Германию, та же фраза на мониторе: «Во, б…я, встрял я, их много, а я один, лучше съе…ся поскорей». И убежал.
   Приехали в наш колхоз, видят, мужик идет по улице. Они к нему подбегают, и один из них говорит: «Ударь меня!» – и тут же получает по роже. Смотрит, вроде нос целый, крови нет, смотрит на монитор – а там пусто. Американцы не поняли. Опять догоняют, хватают его за плечо: «Ударь меня!» Удар с разворота, американец поднимается, башка – в крови, нос – вдребезги, а на мониторе – опять пусто. Американцы уже думают: может, комп сломался?
   Догоняют его, американец уже виснет у него на плече: «Ударь меня!» И тут надпись на мониторе: «А может, ему с ноги?»
//-- * * * --//
   Совершают затяжной прыжок с парашютом Джеймс Бонд и американский разведчик. Летят. Джеймс Бонд достает сигару, раскуривает.
   Американец:
   – А правда, что у вас парламентская монархия?
   Бонд спокойно кивает головой.
   Американец:
   – Это плохо. Вот у нас – демократия, у нас лучше всего. А правда, что у вас страна всего лишь на нескольких островах?
   Бонд опять кивает.
   Американец:
   – А вот наша страна – одна из самых больших в мире. А правда, что у вас была партия вольностей?
   Бонд опять флегматично выдыхает дым.
   Американец:
   – А наша декларация хоть и была позже, зато она лучше.
   Приходит время раскрыть парашюты. Бонд дергает за кольцо, и у него открывается огромный парашют с флагом Англии. Американец дергает за кольцо, и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз. Бонд, выдыхая дым, с сожалением качает головой:
   – Ох уж мне эти страны третьего мира…
//-- * * * --//
   Пригласили американские военные русских представителей посмотреть на их систему обороны. Американец оставляет русского в бункере и говорит ему:
   – Посмотри здесь все, только ни в коем случае не нажимай на красную кнопку, а я скоро вернусь.
   Русский походил по бункеру, скучно стало. Ну, он взял да и нажал на красную кнопку. Тут ему на голову ведро с водой упало.
   В следующий раз русские пригласили американцев. Тоже оставляют американца в бункере и говорят:
   – Делай что хочешь, только не нажимай на красную кнопку.
   Американец первым делом подходит к пульту с красной кнопкой. Посмотрел наверх – ведра нет, посмотрел на пол – ни люков, ничего подобного не видно. Нажимает на красную кнопку и… ничего не происходит. Через 5 минут возвращается русский с большим глобусом и ластиком в руках, сует все это американцу и говорит:
   – На тебе, урод! Стирай теперь свою хренову Америку!
//-- * * * --//
   Чемпионат по бою без правил. В очередной схватке собираются сойтись американец с немцем. Перед поединком тренер говорит американцу:
   – Я знаю этого немца, он владеет приемом, который называется захват Бретцеля: он тебя захватывает, блокирует, потом начинает тебя заламывать, чуть ли не в узел тебя завязывая, ты теряешь ориентацию и проигрываешь поединок. Помни: никому еще не удалось освободиться от захвата Бретцеля, так что ни в коем случае не дай ему навязать тебе ближний бой!
   Начинается поединок. Американец старается следовать советам тренера, но все же немцу удается схватить в охапку американца, он начинает его заламывать и так и сяк, американский тренер хватается за голову, но тут… Американцу каким-то образом удается выскользнуть, он встает на ноги, наносит немцу несколько точных ударов, и тот падает без чувств.
   Довольный американский тренер спрашивает своего подопечного:
   – Как тебе удалось освободиться от захвата Бретцеля? Ты первый человек, который смог это сделать!
   – Честно говоря, когда он меня согнул, я уже не думал, что выберусь живым из этой схватки. Потом, когда он перевернул меня вверх ногами, я уже почти терял сознание, но тут увидел прямо перед собой два яйца. Я подумал, что если я вцеплюсь в них зубами, то он ослабит хватку. Тогда я собрал последние силы и… Никогда не думал, что у человека может возникнуть такой прилив энергии, если он укусит свои собственные яйца!
//-- * * * --//
   Попали американец и русский в ад и предстали перед богом. Бог им говорит:
   – У меня есть американский ад и русский, куда вы хотите попасть?
   Американец:
   – А ты расскажи, как живут в американском и русском аду.
   Бог и говорит:
   – Ну, в американском утром – подъем, на завтрак надо сожрать ведро дерьма, и целый день отдыхаешь, а в русском – два ведра.
   Американец:
   – Ну, я тогда – в американский ад.
   Ну, а русский подумал, всю жизнь прожил в дерьме.
   – Я, – говорит, – пойду в русский.
   Прошел месяц. Встречаются американец и русский.
   Русский спрашивает:
   – Ну, как живешь?
   Американец:
   – Ну, утром встал – ведро дерьма сожрал и целый день отдыхаешь. Ну а ты?
   Русский:
   – Ну, а у нас, как всегда: то дерьма не завезут, то ведер не достанется.
//-- * * * --//
   В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы – появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
   – По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
   Американец:
   – Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
   Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
   Француз:
   – Мне, будьте добры, бутылочку «Дон Периньон» и ростки аспарагуса с пармезаном!
   Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
   Израильтянин:
   – А меня, если можно, стукните изо всех сил по з…це!
   Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
   – Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что, не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
   Израильтянин:
   – Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную, ничем не спровоцированную жестокость!
//-- * * * --//
   Американцы решили провести эксперимент – какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испытуемого с кнопкой exit.
   Нашли американца за 5000 $. В камеру посадили: —5°, —10°, —15° – загорелась лампа – американец нажал кнопку, замерз на – 15°С. Результат зафиксирован. Француза (7000 франков) посадили в камеру – нажал кнопку на 20° мороза.
   Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге:
   – Будешь участвовать в эксперименте? Сколько денег?
   – Денег не надо. Буду участвовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет.
   Начался эксперимент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру, дверь закрыли. Ждут.
   – 10°. – Слышно откупоривание бутылок.
   – 15°. – Звон посуды, тосты.
   – 25°. – Пьяные базары.
   – 35°!!! – Песни, пляски…
   – 50°!!! – Тишина…
   «Ну, – думают, – все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо, – думают, – открывать».
   Открывают дверь – тут же получают по морде, и дверь закрывается. Пьяный голос из камеры:
   – Я правильно сделал, Михалыч?
   – Правильно, не х…я в мороз дверь открывать!
//-- * * * --//
   Поспорили как-то американцы, французы и русские: мол, у кого Кинг-Конг больше.
   Так американцы говорят:
   – Наш Кинг-Конг одной ногой на Нью-Йорке стоит, а другой – на Лос-Анджелесе.
   Французы говорят:
   – Наш стоит одной ногой на Европе, другой – на Америке, а рукой луну держит!
   Русские:
   – А луна-то теплая?
   – Да.
   – Это яйца нашего Кинг-Конга.

Автомобиль

   Автомобиль так же, как дом и сад, – обязательные слагаемые Американской Мечты. Ходьба – это не по-американски. И если американцу надо попасть в какое-нибудь место, до которого рукой подать, он все равно пешком не пойдет. Во многих маленьких городках даже нет пешеходных дорожек и тротуаров. А зачем, если у каждого свой автомобиль, и права можно получать с 16 лет (достаточно двухнедельных курсов, которые стоят 75 долларов)?
   Большая часть американских хайвеев (автомагистралей) загружены на 300 и более процентов, а дважды в сутки они превращаются в гигантские автостоянки. Первенство по числу автомобильных пробок держат Сан-Франциско и Вашингтон.
   Почти у всех – автоматическая коробка передач. Некоторые американцы, наоборот, нарочно покупают машины с неавтоматической коробкой, чтобы машину не могла водить жена.
   Распространению лозунгов на колесах власти каждого штата только способствуют. Так, доплатив сотню долларов, вы получите специальные персональные номерные знаки. Каждый водитель украшает свое авто кратким посланием на номерном знаке – по сути, это и есть регистрационный номер автомобиля. Все надписи проверяются на предмет потенциальной оскорбительности. Теперь водители пытаются перещеголять друг друга в остроумии: можно увидеть банальные «ТОМ» или «МАМА», бывают и высказывания типа «СОВ 7 ДО 100 ЛИ» или «ВЫТРИ НОС», иногда можно увидеть такое: «III XVI» – это не что иное, как отсылка к соответствующему стиху из Евангелия от Иоанна.
   Отдельная тема и парковка машин. Около больших торговых центров или супермаркетов это целые поля, поделенные на одинаковые прямоугольники-парковки, напоминающие медовые соты. В выходные дни, чтобы найти свободное местечко и припарковаться, нужно потратить минут 10–15, проезжаешь ряд за рядом и, в конце концов, оставляешь машину в полукилометре от магазина, на задворках, так как ближе уже все забито до отказа. Американцы просто обожают ездить за покупками (делать шопинг) по выходным, касается ли это продуктов, одежды или предметов быта. Они могут часами гулять по магазинам, при этом общаясь друг с другом, встречая знакомых, рассказывая им новости и делясь секретами. Если вас занесло в выходной день в торговый центр и, находившись по магазинам, вы устали, хочется присесть и вытянуть ножки, то все здесь к вашим услугам, все продумано до мелочей. Лавочки в окружении зелени, небольшие фонтанчики, пальмы. Возможно, что после длительного хождения приключится и другая естественная нужда. Не переживайте. Туалеты в Америке бесплатные, чистые, с туалетной бумагой, жидким мылом и бумажными полотенцами, если нет сушилки для рук. Если в каких-то магазинах распродажа со скидками, то место припарковаться можно и вообще не найти.
   Если вы готовите на выходные вечеринку с друзьями или вы просто большой любитель пива, то вам необходимо побеспокоиться о напитках заранее. Ни спиртное, ни пиво в воскресенье вам никто в магазине не продаст.
   А на дорогах нужно опасаться женщин. И не только потому, что бытует мнение, придуманное мужчинами, что женщина не может быть хорошим водителем в силу своих природных способностей (имеется в виду, что нам это не дано!), а еще и потому, что американки чувствуют себя за рулем как дома. Остановившись на светофоре, женщина красит глаза, глядя в зеркало заднего вида. Когда загорается зеленый свет и она продолжает движение, то макияж, само собой, еще не закончен. Губы красятся уже в движении, поглядывая одним глазом на дорогу, а вторым все так же держась за зеркало заднего вида. Звонит мобильный телефон, и опять приходится вести машину одной рукой, пока с подружкой обсуждаются новости или планы на предстоящий вечер. Выключив телефон, рука тянется к пластиковому стакану с каким-нибудь напитком, нужно срочно отхлебнуть, во рту все пересохло, еще минута – и можно умереть от обезвоживания. Взгляд падает на сломанный ноготь. Из бардачка извлекается пилочка, и машину приходится вести вообще одной правой ногой. Хорошо, что машина с автоматической коробкой передач и на руле присутствует кнопка фиксации постоянной скорости. Вот она-то и выручает, когда обе руки у женщины заняты. Но когда видишь, что в машине на заднем сиденье еще и ребенок, пристегнутый в специальном кресле, то становится немного не по себе.
//-- * * * --//
   Испанцы:
   – (помехи на заднем фоне)… говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
   Американцы:
   – (помехи на заднем фоне)… советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
   Испанцы:
   – Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
   Американцы (другой голос):
   – С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
   Испанцы:
   – Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
   Американцы (на повышенных тонах):
   – С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИ-ЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
   НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я – «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!
   Испанцы:
   – С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е…ые меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е…го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
   Американцы:
   – Ok, принято, спасибо.

По шопам

В Америке очень популярны магазины, где все товары стоят ровно один доллар, независимо от того, фотопленка это, чепчик или бутылка колы. Правда, в этих магазинах все «made in China», товары низкого качества, но это неважно, ведь стоят они доллар! В эти магазины крупные компании и супермаркеты сдают ненужный товар или тот продукт, на который выходит срок годности. Но оборот в таких магазинах, скажу я вам… Кстати, принадлежат такие «доллар-стор» чаще всего индусам.

Еда и напитки

   Что-что, а вкусно поесть американцы никогда не откажутся. И порции в кафе-ресторанах подают такие, что нашему человеку необходимо не один месяц тренироваться и растягивать желудок, чтобы поглотить все содержимое на блюде, так как тарелкой такие размеры назвать трудно. После основного блюда официант всегда любезно предложит десерт, если он входит в стоимость завтрака или ланча. Понятное дело, что если все посчитано и за все заплачено, то десерт летит по тому же маршруту, что и ланч-завтрак, без раздумий. И обрастают американцы, как женщины, так и мужчины, лишними весом и килограммами. Иногда жутко становится при встрече с такими индивидуумами от их размеров, жировых складок, и вообще начинаешь задумываться, как они передвигаются. Многие из-за своего веса получают инвалидность. А раз инвалид, то парковка твоя – рядом с любыми дверями, в супермаркетах специальные машины-тележки, на которых передвигаются инвалиды, делая покупки; в двухэтажном торговом центре обязательно присутствует эскалатор. И случись, что этот самый эскалатор не работает, то расстройству нет предела, так как подняться по лестнице самостоятельно для многих – задача непосильная. А по телевидению 24 часа в сутки крутят рекламу: предлагают новые продукты питания, а вслед за ними – новые средства для похудения. Вот вам и реклама – двигатель прогресса! Лишний вес – это уже не просто проблема американцев, а национальное бедствие, подобно торнадо, который остановить невозможно. Многие американцы, особенно молодые, чувствуя жуткую зависимость от еды, как от наркотиков, и зная, что сами себе они уже помочь не могут, идут в институты диетологии, надеясь на помощь докторов, чудодейственных таблеток и систем. Ну а если и это не помогает, то решаются на крайний шаг и идут на операции: откачивают жиры и ушивают желудки! Но это, во-первых, если нет проблем с деньгами, так как стоит это ох как недешево, или если вы любите себя настолько, что готовы отдать все, даже последнее. Если мы страдаем культом одежды, то в Америке – культом еды. Мы думаем, что лучше недоедать, но купить ту итальянскую блузочку или те испанские туфельки. О чем думают американцы? Как бы не пропустить время ланча и что будет дома на ужин после работы. Хотя, конечно же, не все такие, но с полной уверенностью могу сказать, что большинство.
   Напитки – это отдельная история. Всю жидкость, за исключением кофе, американцы пьют со льдом, будь то стакан сока, пепси или просто воды. Ice-tea – холодный чай (а если перевести дословно – ледяной, так как подается со льдом) признан у американцев национальным напитком. Поэтому, усевшись в кафе и заказывая напитки, нужно всегда уточнить официанту no ice (безо льда). Заказывая летом горячий чай, вы вызовете удивление, и официант незамедлительно переспросит: «Горячий?» Потом, как бы размышляя вслух с самим собой, добавит: «В такую жару?» Причем вид у официанта становится обиженный, разговаривает через губу, как будто его лично чем-то оскорбили. Удивительно, и остается загадкой до сих пор, почему американцы не просто не любят, а не переносят икру и селедку, плюются на свеклу в любом виде.
   Однажды компания друзей покупала в супермаркете пиво. Кассир спросил у каждого удостоверение личности. А так как одному парнишке еще не было 21, то пиво никому не продали и безоговорочно вернули на полку. Друзья не имели права пить пиво в присутствии несовершеннолетнего.
   Традиционное американское пиво – удивительная вещь. Не то чтобы оно было особенно хорошим, зато не похоже ни на один напиток на свете. Одна из причин – американская атмосфера. Пиво специально варят так, чтобы его можно было пить в огромных количествах во время спортивных матчей при температуре воздуха выше 90 градусов по Фаренгейту (+30°С). Соответственно в пиве должно быть много воды, и подаваться оно должно холодным. Но при охлаждении из пива улетучиваются остатки пивного вкуса. Вот и получается не пиво, а…

   Факты из исследований здравоохранения в США
   Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.

   С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.

   Японцы пьют очень мало красных вин и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане.

   Итальянцы употребляют огромные количества красных вин и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.

   Вывод. Ешьте и пейте, что вам угодно. Все ваши проблемы – от английского языка.
//-- * * * --//
   В самолете стюардесса разносит напитки. Она подходит к первому ряду сидений, где сидят трое пассажиров: американец, русский и араб, и спрашивает, желают ли они что-нибудь.
   Американец:
   – Порцию виски, пожалуйста.
   Русский:
   – Порцию водки, пожалуйста.
   Араб:
   – Нет, спасибо, мне пить нельзя: мне скоро за штурвал.
//-- * * * --//
   Собрал как-то Малдер русского, француза и американца и попросил:
   – Поймайте мне инопланетянина.
   Американец полетел в NASA, выследил летающую тарелку, поднял всю авиацию США, привлек силы ПВО. Инопланетяне увидели это все и так, ради смеха, начали на тарелке гонять вокруг экватора. Американец денек полетал за тарелкой, да так и не справился с заданием.
   Француз залез на Эйфелеву башню, поставил на ней мощный передатчик и ну вещать на весь мир, что, дескать, он приглашает инопланетян отведать всех благ земных, а рядом с башней кафешку разбил, где разместил шампанское, девочек, ну и все такое. Инопланетяне посмотрели и не соблазнились, говорят:
   – Нам своих инопланетянок не хватает, что ли?
   Вернулись американец и француз к Малдеру, говорят:
   – Так, мол, и так, не справились мы с твоим заданием.
   – А где же русский? – спрашивает Малдер.
   И тут вдруг грохот, взрывы, огонь – летающая тарелка на штаб-квартиру ФБР грохнулась. И русский тут как тут.
   – Как тебе это удалось, рассказывай, – спрашивает Малдер, вылезая из-под обломков.
   Русский и говорит:
   – Вижу я: стоит мужик на дороге, голосует – у него «Запорожец» сломался, просит взять на буксир. Я ему:
   – Мужик, так и так, могу только водкой помочь. Напоил его вдрызг. Да и привязал его «Запорожец» к «Ту-154». Тот спьяну не понял, еще «спасибо» орал, улетая в голубую даль. Инопланетяне смотрели, смотрели… «Ну, – говорят, – все видели, но чтобы «Запорожец» летал…» И – ко мне. «Что за горючка?» – спрашивают. А я им говорю: «Я в этого мужика литр водки вылил, вот он и стал удачливым пилотом». Инопланетяне дело смекнули, а я тут как тут – два ящика им втуляю.
   – А как же ты их сюда заманил? – спрашивает Малдер.
   – А я, – говорит русский, – на прощанье крикнул, что в Вашингтоне дозаправка!
//-- * * * --//
   Американский солдат, воевавший во время Второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск, и он решил провести неделю в Лондоне.
   Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка.
   Уставший от боев солдат попросил даму:
   – Извините, мэм, можно я посижу на этом сиденье?
   Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:
   – Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи?!
   Солдат ушел, снова прошел весь поезд и опять вернулся к англичанке:
   – Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал!
   Англичанка повела носом и ответила:
   – Американцы! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!
   Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила:
   – Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы!
   В ответ на это солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место. И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:
   – Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с…ку!
//-- * * * --//
   ДЕНЬ НА НЕОБИТАЕМОМ ОСТРОВЕ

   Попал как-то один американец на необитаемый остров. Как он туда попал – история умалчивает. То ли на то была воля Господня, то ли происки террористов, а может, просто накануне он слишком много выпил в ближайшем баре. Очнулся он на песчаном берегу этого острова. Перед ним простиралось до горизонта прекрасное голубое море, переливавшееся всеми цветами радуги. За спиной открывался чудесный вид на этот райский уголок. Американец огляделся по сторонам и приуныл. Вокруг не было ни одного небоскреба, ни одной двадцатиполосной магистрали, заполненной несущимися в разные стороны автомобилями. Кроме того, местный воздух вызвал у него приступ удушья – воздухом без автомобильных выхлопов он дышать не привык. Тут же звонок в службу 911. Естественно, сотовый телефон на острове не работал. Наш герой, проклиная своего сотового оператора и обещая подать на него в суд, разбил свой сотовый телефон о ближайший камень.
   Начало припекать солнце, очень хотелось пить. Невдалеке протекал чудный ручей с кристально чистой водой. Но он был так не похож на привычную для его глаз кока-колу, что он и не догадался о том, что из этого ручья можно утолить жажду. Наш герой не ел уже целые сутки. На его счастье, невдалеке виднелись деревья с замечательными фруктами, под ними клевали что-то на земле огромные индюки, которые его совершенно не боялись. Но он не видел всего этого. Его глаза искали ближайший «Макдоналдс», чтобы купить сандвич с индейкой, или, на худой конец, супермаркет, где можно было бы купить фруктов. Так и остался он голодным. Начинался прилив, пора было уходить в глубину острова. Но туда не вела автомагистраль, да и машина нашего героя осталась дома. Начало темнеть, впереди была тяжелая ночь, надо было искать, где можно переночевать. Но вокруг не было ни одного отеля. Так он и сидел, окруженный со всех сторон водой.
   Окончила его мучения случайно проплывавшая мимо акула, которая и сожрала его, но не потому, что хотела есть, а из жалости к бедному американцу.
   В свое время Робинзон Крузо прожил один на необитаемом острове 28 лет.
   Но это было в ХVII веке, и он не был американцем.
//-- * * * --//
   Русский:
   – Необходимо изменить природу человека. Меньше будут пить, убивать, грабить.
   Американец:
   – Это безумная идея. Нельзя рисковать. Процесс необратим.
   Француз:
   – Поддерживаю русского, но начинать не с французов.
   Большинством голосов решение принимается и выполняется. Новый человек оказывается ужаснее старого.
   Американец:
   – У нас нет выбора. Необходимо изменить природу человека.
   Русский:
   – Полностью поддерживаю американца.
   Француз:
   – Американец должен извиниться перед русским. Теперь он полностью повторяет то, что предложил русский раньше.
//-- * * * --//
   Американец, приехавший в Австралию, разговаривает с одним из местных фермеров. Фермер показывает ему свой дом.
   Американец:
   – Да у нас дома вдвое больше, чем этот.
   Австралийцу не очень-то приятно такое слышать, но, не подав виду, он продолжает показывать американцу свои владения. Тот опять за свое:
   – Да у нас у каждого владения раза в три больше, чем эти.
   Австралиец лишь недовольно морщит нос. Вдруг мимо скачет стая кенгуру.
   Американец:
   – Ого! А это что за звери?
   Австралиец с деланым удивлением:
   – Как? Разве у вас в Америке кузнечики не водятся?
//-- * * * --//
   Конкурс забивания головой гвоздей в стену! Как обычно: американец, немец и русский!
   Первым выходит немец. Бах… бах… 3 гвоздя… все в восторге! Немца всего в крови увозят в больницу. Американец… бах… бах… 5 гвоздей, все опять УРА-А-А! Американца – в больничку. Выходит русский… Бах… бах… 50 гвоздей… тоже в больницу… все в восторге! Объявляют результат: американец первое место, немец – второе, русский снят с соревнований за несоблюдение правил… забивание гвоздей шляпкой вовнутрь.
//-- * * * --//
   Краткий Американо-человеческий словарь.

   Гуманитарная катастрофа – формальный повод к войне.
   Миротворческая акция – война.
   Нанесен точечный бомбовый удар – разбомбили все в пределах нескольких километров.
   Оказание помощи законному правительству – поддержка марионеточных режимов.
   Террористы – враги американцев.
   Благородные борцы за свободу – американцы.
   Общечеловеческие ценности – все, что ценят американцы.
   Диктатуры и тирании – режимы, ведущие политику, независимую от политики США.
   Цивилизация – США.
   Варвары – все остальные.
//-- * * * --//
   Приехал как-то один американец в Россию.
   По-русски он почти ни хрена не понимает, поэтому ходит везде с переводчиком. Ну, в одном городке решил америкос немного расслабиться, зашел в местный кабак. Там за столом сидят трое русских. Услышав английскую речь, они приглашают американца с переводчиком за стол, показывают бутылку водки и протягивают руки:
   – Иванов!
   – Петров!
   – Сидоров!
   Тут американец смотрит на переводчика и спрашивает:
   – Если Иван, Петр и Сидор – ОFF, то с кем же я тогда водку пить буду?
//-- * * * --//
   Из дневника иракского партизана:
   «Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
   Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
   Среда. Появилась служба безопасности «Лукойла», долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню…»
//-- * * * --//
   Приезжает слепой американец в Россию. Жалуется одному русскому, что долго ехал. На что русский отвечает:
   – У нас в России все большое!
   Пришел в бар, заказал ДРИНК, ему принесли бутылку водки. Американец опять давай жаловаться, на что русский отвечает:
   – У нас в России все большое.
   Захотелось слепому американцу в туалет, но по ошибке упал в бассейн с воплем «Только воду не смывайте!»
//-- * * * --//
   Секс по-французски: молодой француз трахает молодую француженку.
   Секс по-американски: молодой американец подглядывает, как молодой француз трахает молодую француженку.
   Секс по-немецки: молодой немец снимает порнофильм про то, как молодой американец подглядывает, как молодой француз трахает молодую француженку.
   Секс по-русски: молодого Ивана е…ут на партсобрании за то, что он смотрел немецкий порнофильм, где молодой американец подглядывает, как молодой француз трахает молодую француженку.
//-- * * * --//
   Идет научная конференция. На ней присутствуют делегации из Америки, Англии и России. Выступают американцы:
   – Мы можем заменить человеку палец.
   – Браво! Браво!
   Англичане:
   – А мы можем заменить человеку глаз.
   – Браво! Браво!
   Русские:
   – А мы гланды вырезаем.
   – У-у-у-у-у.
   Проходит десять лет.
   Выступают американцы:
   – Мы можем заменить человеку руку.
   – Браво! Браво!
   Англичане:
   – Мы можем заменить человеку голову.
   – Браво! Браво!
   Русские:
   – А мы гланды вырезаем…
   – У-у-у-у-у.
   – …через ж…пу.
   – Браво! Браво!
   Проходит еще десять лет.
   Выступают американцы:
   – Мы можем заменить человеку сердце.
   – Браво! Браво!
   Англичане:
   – Мы можем заменить человека полностью.
   – Браво! Браво!
   Русские:
   – А мы гланды вырезаем…
   – У-у-у-у.
   – …через ж…пу…
   – У-у-у-у.
   – …автогеном.
   – Браво! Браво!
//-- * * * --//
   В общественный туалет заходят русский и американец. Ну, оба нужду справили и уходят, русский просто ушел, а американец помыл руки, вышел, догоняет русского и ехидно заявляет:
   – А нас с двух лет учат после туалета руки мыть.
   Русский:
   – А нас с двух лет учат на руки не ссать!
//-- * * * --//
   Поспорили 2 еврея на 1 доллар, что француз не спрыгнет с моста. Подошел один к французу и говорит:
   – Мсье, а вы знаете, что во Франции закрыли все публичные дома?!
   Француз не выдержал и спрыгнул с моста.
   Спорят на 10 долларов, что американец ни за что не спрыгнет с моста. Подходят к американцу, и один говорит:
   – Сэр, а вы знаете, что в Америке закрыли Белый дом, а в его здании открыли публичный дом?!
   Американец тоже не выдержал и спрыгнул с моста.
   Спорят на 100 долларов, что русский ни за что не спрыгнет, потому что ему все по барабану.
   Подходят к русскому, и еврей говорит:
   – Товарищ, а вы знаете, что с этого моста прыгать нельзя?!
   Русский прыгает и кричит:
   – А МНЕ ПО ФИГ!
//-- * * * --//
   Американец приехал к русскому, решили это обмыть. Русскому лень идти в магазин, и он посылает американца. Так как американец по-русски не говорит, русский написал ему на бумажке в транскрипции, что надо говорить в магазине:
   – Пиво ест?
   – Пива нет.
   – Блат, так и знал.
//-- * * * --//
   Американец разговаривает с русской девушкой накануне Пасхи. Зашел разговор о родственниках.
   Американец:
   – А где сейчас твой брат?
   Девушка:
   – А он яйца красит.
   Американец:
   – А-а-а… хиппи…

Телефон

   Принципы нумерации
   Все телефонные номера в США, включая номера уличных телефонов-автоматов, состоят из 7 цифр. Многие компании, пользуясь возможностью выбора сочетания знаков при установке телефона, в рекламных целях и для лучшего запоминания выбирают свой номер так, чтобы его можно было представить в виде слова (по буквам, обозначенным над цифрами телефонного аппарата). Это слово, как правило, ассоциируется с названием или профилем деятельности компании. Крупные компании, действующие в сфере услуг, для своих постоянных и перспективных клиентов имеют номера бесплатной связи (toll free number), по которым можно позвонить из любого места на территории страны (оплату берет на себя фирма). Эти номера имеют трехзначный индекс 800. При наборе номера этих компаний следует набирать перед индексом 800 цифру 1. Все телефонные номера, по которым предоставляется платная информация или какой-либо дополнительный сервис, перед семизначным номером имеют индекс 900.
   Телефон-автомат (payphone). Из любого телефона-автомата на территории США можно вести любые виды переговоров. В кабинке имеется инструкция, объясняющая, как совершить те или иные звонки. На корпусе каждого автомата указан его номер, по которому вам могут позвонить в телефон-автомат, если возникнет такая ситуация. Связь осуществляется как прямым набором, так и через оператора. Монеты любого достоинства (5, 10 или 25 центов, последние более популярны).
   Режимы телефонной связи. В фирмах телефон практически никогда не бывает занят, так как в большинстве из них на один телефонный номер приходится несколько линий. Если никто не может ответить, то вас попросят подождать (hold on), как правило, в течение минуты.

Почта

   Чем славятся американцы, так это своим почтовым сервисом. Даже если вы живете в частном доме, ездить на почту вам необязательно, разве только чтобы купить почтовые марки. Около каждого дома стоит свой почтовый ящик. Каждый ящик имеет сбоку красный флажок, который поднимается вверх, если вы положили в него письма для отправки. На ящике не вешают никаких замков, все друг другу доверяют. На самом же деле считается серьезным проступком, если вы заглянете в почтовый ящик соседа или же, не дай бог, что-нибудь из него возьмете. Ваши любимые соседи, не задумываясь, привлекут вас к суду, а подпорченная репутация будет отравлять вам жизнь не один год.
   Итак, в определенное время по улице проезжает почтовая машина, раскладывая почту по ящикам и забирая письма для отправки. Писем всем и всегда приходит множество, в основном это счета или какие-то деловые бумаги мужа. Но если обнаруживаешь письмо со знакомым почерком и марками, то готов танцевать и петь, как это было в детстве.
   Если вам нужно отправить заказное письмо, да еще с уведомлением, то в этом случае вам придется все-таки ехать на почту. Иногда там бывает очень даже людно. Пенсионерки, чтобы не скучать дома, едут на почту за одной маркой, чтобы отправить открытку-соболезнование заболевшей подруге. Это у них в порядке вещей. После объяснения с почтовым работником и оплаты услуги вам выдадут квитанцию. В этой квитанции, кроме всей необходимой информации о вашем заказном письме, вам выделят маркером номер квитанции и адрес-ссылку почтовой службы в Интернете, по которому вы сами можете проверить, когда, во сколько и кому было вручено ваше письмо. А потом вам доставят уведомление, если вы его заказывали.

Пенсионеры

Пенсионеры в Америке – это тема безграничная.
Безупречно одетые в блузочки с рюшами, на небольших каблучках, при прическах и маникюре, с подведенными губками и белозубыми улыбками, они щебечут о том и сем, энергично жестикулируя и заливаясь смехом, привлекая внимание окружающих. Потом, как бы извиняясь за свое поведение, они пошлют вам очаровательную улыбку, опустив от смущения ресницы. Ну, разве они не прелесть?! И где их этому учили? Современные американки совсем другие и внешне, и манерой поведения. Зато нет никаких различий между молодыми и старыми, между мужчинами и женщинами, которые пришли поиграть в казино. У всех одинаково светятся глаза, в которых безошибочно читается желание выиграть свой миллион.

Другие

   Всего десять процентов американцев имеют паспорта. Остальные просто в них не нуждаются. Их родная страна так велика, что американец может путешествовать неделями, не выезжая за ее пределы. А поскольку в чужие страны американцы ездят редко (обычно это могут позволить себе лишь пенсионеры), то им почему-то кажется, что люди на всем белом свете (кроме России и Китая) ничем от них не отличаются, разве что не все знают английский.
   К канадцам у американцев особое отношение. У них общая, самая длинная в мире неохраняемая граница. Честно говоря, многие американцы вообще не подозревают, что Канада – другая страна. Канадцы ведь одеваются и говорят, как американцы, а команда «Торонто блю джейз» выиграла чемпионат мира по бейсболу. Не может же быть, чтобы чемпионы мира по бейсболу не были американцами!
   Европейцы для американцев – люди со странностями, пытающиеся подражать Америке и при этом демонстрирующие, что они ничуть не хуже. Американцы осторожно относятся к японцам. У тех ведь все наоборот – они и коллективисты, и конформисты, они этнически монолитны, а феминизм считают блажью. При этом американцы утверждают, что им глубоко наплевать на то, что японцы богаче их.
//-- * * * --//
   Приехал русский к другу-американцу. Сидят, бухают.
   – А на какие деньги мы бухаем? – спрашивает русский.
   – Видишь реку?
   – Вижу.
   – Видишь мост через нее?
   – Вижу.
   – Видишь – по мосту машины едут?
   – Вижу.
   – Они нам платят за проезд. Вот на эти деньги мы и бухаем.
   Приезжает американец к русскому. Сидят, бухают.
   – А на какие деньги мы бухаем? – спрашивает американец.
   – Видишь реку?
   – Вижу.
   – Видишь мост через нее?
   – Не вижу.
   – Вот на эти деньги мы и бухаем.
//-- * * * --//
   Встретились американец, француз и русский и решили снять проститутку на три ночи…
   В первую ночь уединился с ней американец. Наутро его спрашивают: как, мол, все прошло?
   – Обалденно.
   – Сколько раз кончил?
   – Пять раз.
   – Сколько раз она?
   – Шесть раз.
   Во вторую ночь уединился с ней француз, наутро – те же вопросы. Француз говорит: мол, все было офигенно, кончил семь раз, проститутка – восемь раз.
   На третью ночь русский решил повеселиться. Всю ночь крики раздавались из комнаты… Наутро изумленные американец и француз спрашивают у русского, как все прошло. Он говорит:
   – Зае…сь.
   На вопрос, сколько раз он кончил, говорит:
   – Пятнадцать раз.
   – А сколько раз она?
   Русский задумался и говорит:
   – Видите ли, а она не пришла…
//-- * * * --//
   Выпивают американец, француз и русский. Американец:
   – Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
   – Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
   – Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
   Выпили еще и еще, и добавили. Американец:
   – Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
   – Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
   – Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я – Петя из Подмосковья.
//-- * * * --//
   Война между русскими и американцами. Русские взяли одного американца в плен. Пытают:
   – What is your name?
   – My name is Jonh Brown.
   Американца бьют в нос кулаком.
   – What is your name, сволочь?
   – My name is Jonh Brown.
   Американца пинают ногами…
   – Последний раз спрашиваю, сколько у вас танков?!
//-- * * * --//
   Два американца посещают провинциальный российский городок.
   В единственном ресторане заказывают местное блюдо – омлет с сыром.
   После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
   – У вас что, яйца и сыр – редкость?
   – Вовсе нет, редкость – это американцы!
//-- * * * --//
   Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
   – У нас каждый американец имеет квартиру отдельную.
   – У нас каждый грузин имеет большой коттедж.
   – У нас каждый американец имеет машину.
   – А у нас каждый грузин имеет самолет.
   – Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
   – Я же у тебя про негров не спрашиваю…
//-- * * * --//
   Встретились как-то американец, австралиец и русский. И начали они рассказывать, какие необычные истории приключились с ними в жизни.
   Американец:
   – Сломалась однажды у меня в поле машина. А дело было ночью. Домой идти нужно было через лес. А в том лесу очень много волков. И самое необычное, что по дороге домой я ни одного не встретил.
   Австралиец:
   – А я увлекаюсь серфингом. Один раз у меня сломалась доска прямо в открытом море. Мне пришлось вплавь добираться до берега. А в том месте много акул. И самое необычное, что я ни одной не встретил!
   Русский:
   – А я недавно поехал в деревню. Там мы с кумом посидели за столом и выпили две бутылки водки. Затем я на машине благополучно добрался домой.
   Австралиец с американцем:
   – И что ж тут необычного?
   Русский:
   – Необычно, что на протяжении всей дороги я не встретил ни одного гаишника!
//-- * * * --//
   Встретились однажды американец, француз, китаец и русский и стали говорить о птицах. Американец:
   – Орел – это истинно американская птица. Когда он летит высоко в небе, то все живое внизу разбегается и по норам прячется. Орел никого не боится, это его все боятся. Недаром мы орла в свой герб поместили.
   Француз:
   – А петух – это истинно французская птица. Петух в курятнике один, а кур много, то на одну сядет, то на другую. О, это мечта истинного француза – он один, а женщин много! Недаром символ Франции – галльский петух.
   Китаец:
   – А наша птица – воробей. Птичка она маленькая, ест мало, но попробуй истреби воробьев – ничего не получится, как не получилось у председателя Мао. Много воробьев, как нас, китайцев. Это наш символ!
   Русский подумал, подумал и назвал истинно русскую птицу – ДЯТЕЛ!
   – Но почему дятел? – хором спросили американец, француз и китаец.
   – Все очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни – семена, другие – гусениц, третьи – мышей. Поедят и песни поют. А дятел, он не хочет, как все, ему трудности подавай, чтоб лоб можно расшибить, чтоб щепки летели, чтоб шум на весь лес. Мол, какой дятел – герой лесного труда, все птицы поют, ему одному некогда – долбать надо, и пока весь лес не раздолбает – не успокоится. Настоящая русская птица!
//-- * * * --//
   Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
   – Это насилие! – протестуют американец и русский.
   Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
   – Это обман! – протестуют немец и русский.
   Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
   – У нас так всегда: добровольно и с песней!
//-- * * * --//
   Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник – один щелбан. Американец начал:
   – День независимости. Рождество. Пасха… – отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников – какие праздники? А вот какие:
   – Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября… Ну и еще: День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
   Отбил все профессии – американец упал. Наш раздухарился – и ногами его:
   – Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!
//-- * * * --//
   Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему, как завоевать и удержать красивую женщину.
   Американец:
   – Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу и дать свободу.
   Араб:
   – Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть.
   Француз:
   – Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой… для приема подарков от арабов и американцев.
//-- * * * --//
   Приехал американец в Лондон. Ходит, смотрит, фотографирует всякие достопримечательности. Вдруг от всей этой красоты ему жутко захотелось покурить.
   Он, как нормальный американец, вынимает из кармана пачку чисто американских сигарет «Camel» и обнаруживает, что пачка расклеилась, сигареты размокли.
   Курить совершенно нельзя. Туман.
   Он огорченно задумался о том, как эти бедолаги англичане здесь выживают, и решил проверить. Стоит у табачной лавки и ждет. Подходит типичный лондонец (весь в клетку и с тростью), покупает пачку чисто английских сигарет «JPS», засовывает их в презерватив и кладет в карман. Американец обрадованно подумал: «Это идея!» – и направился в ближайшую аптеку. И говорит продавщице:
   – Give me one condom, please.
   – For man or for woman?
   – No, no! For «Camel»!
   – Wow! King size!
//-- * * * --//
   В итальянской больнице лежат в палате местный житель и американец.
   Итальянец спрашивает американца:
   – Что с тобой случилось?
   Тот на ломаном итальянском отвечает:
   – Я имел сильная боль в тестиколи, я их сделал себе удалить.
   Итальянец:
   – А мне удалили гланды, так как у меня был сильный тонзиллит.
   Тут американец хлопает себя по лбу:
   – Oh, shit! По-итальянски они же называются тонзилле!
//-- * * * --//
   У американского «Шаттла» при посадке отказала система навигации. Ну и приземляется он где-то в полях средней полосы России. Астронавты вылезают наружу, смотрят по сторонам. А там кругом перепаханные поля, дождь моросит, сырость, серость, осенняя российская унылость.
   Американцы выходят из корабля, бредут по полю, выходят на грязную, раскисшую от дождя дорогу. Вдруг видят: вдалеке кто-то едет. Они бегут ему навстречу по грязной колее, смотрят – это потрепанная облезлая кляча везет старую скрипучую телегу. В телеге куча навоза, на навозе сидит грустный такой мужичок, на нем телогрейка, ушанка, кирзачи драные, «беломорина» в зубах.
   Американцы:
   – Hey, mister!
   Мужик:
   – Тпру! (Останавливает лошадь.)
   Американцы:
   – Sorry, do you speak english?
   Мужик:
   – Yes I do… (Задумчиво глядя вдаль.) А х… ли толку…
//-- * * * --//
   В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский – кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
   – Шеф, счетчик выключи!
//-- * * * --//
   Странный все же народ – эти американцы. Заказывают себе двойной чизбургер, двойную картошку и… диетическую колу!
//-- * * * --//
   Русский, немец и американец рассуждают о жизни за кружкой пива. Немец говорит:
   – Вот у нас закон един для всех! Даже президента можно оштрафовать за превышение скорости!
   Американец:
   – А у нас, когда обнаружили, что жена президента на халяву летала с ним на президентском самолете, ей пришлось заплатить за это 150 долларов!
   Русский:
   – А что такое «закон»?
//-- * * * --//
   Встречаются как-то два генерала, русский и американский, и беседуют о рационе своих солдат.
   – Мои ребята, – говорит русский, – едят по тысяче калорий в день!
   – Ну и что, – говорит американец, – мои ребята едят по две.
   – Не может быть! – кричит русский. – Не могут они есть по два мешка брюквы в день!
//-- * * * --//
   Идет американский десантник по афганской деревне, видит – пуштуны привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные слова выжигают. Американец спрашивает:
   – Что, пуштуны, не любите талибов?
   Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит:
   – Да знаешь… мы и американцев… тоже… как-то не очень…
//-- * * * --//
   Устраивается конкурс «Кто попадет в маленькую птичку колибри?».
   Победителю суперприз – автомобиль. Выходит американец с оптическим прицелом. Стрелял, стрелял – не попал.
   Выходит немец с автоматом. Стрелял, стрелял – не попал.
   Выходит русский с двустволкой через плечо. Выносит две фляги бражки. Выпивает. Прицеливается, стреляет и попадает с первого раза.
   Все корреспонденты к нему:
   – Как это у вас получилось?
   Русский:
   – Ни фига себе, из шести стволов и по такой стае…
//-- * * * --//
   Американские солдаты сразу заметили этого странного талиба. Их удивило, что он одиноко брел по пескам и отличался от обычных иракских солдат песочного цвета формой, белым картузом и полной отрешенностью в глазах. Американцам стало жаль его, и они решили «обогреть и накормить» беднягу. Впоследствии единственный, чудом уцелевший американец рассказывал, что этот, перебивший элитное подразделение американского спецназа, человек все время повторял одну и ту же странную мантру: «Здравствуйте, дорогая Екатерина Матвевна…»
//-- * * * --//
   Решили проложить тоннель под Ла-Маншем. Пришли к японцам. Спрашивают:
   – Как будете делать?
   Японцы:
   – Начинаем копать с двух сторон, встречаемся посередине. Максимум разминемся на 3 см.
   Приходят к американцам:
   – Как будете копать?
   Американцы:
   – Начинаем копать с двух сторон, встречаемся посередине. Максимум разминемся на 10 см.
   Ну, надо еще у русских спросить.
   Русские:
   – Начинаем копать с двух сторон, встречаемся посередине. Максимум будет 2 тоннеля.
//-- * * * --//
   Американец заходит в московский ресторан. Русским владеет совсем плохо. Кое-как заказал блюда.
   Симпатичная официантка спрашивает:
   – Что-нибудь еще?
   Английское слово «me» (ми) означает «мне».
   Американец ответил наполовину английским, наполовину русским языком:
   – Ми нет.
//-- * * * --//
   Решили американец, француз, ну и, понятно, русский посоревноваться: кто лошадь разговаривать научит. Срок – год. Любые средства разрешены.
   Прошел год. Жюри приезжает в Штаты. Лошадь стоит жирная, вся закормленная, раза в 3 толще, чем год назад, аж еле дышит. Америкос возле нее чуть не плачет – кобыла не говорит.
   Приезжает жюри во Францию. Лошадь вся сверкает: намыта, расчесана, надушена, грива и хвост в кудрях. Жан, пристроившись сзади, ее ублажает, а у самого слезы на глазах – молчит кобыла.
   Приезжают в Россию. Добираются до тмутаракани, где русский живет. Заводит он их в полуразваленный сарай: кругом дерьмо вперемешку с соломой, в углу еле стоит, качаясь, то-о-ощая кляча. Русский с ухмылкой подходит к ней и зло пинает кирзовым сапогом по ребрам.
   Кобыла вздрагивает:
   – Э-э-эх-х, как все зае…ло, скорей бы сдохнуть!
//-- * * * --//
   – Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
   – Сказки белых начинаются со слов «Давным-давно в далеком королевстве…», а сказки черных – «Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу…»
//-- * * * --//
   – В чем разница между Богом и американцем?
   – Бог не думает, что он американец.
//-- * * * --//
   Если у вас завелись американцы, достаточно посыпать места их скопления каким-нибудь белым порошком (мукой, крахмалом, содой или стиральным порошком). И американцы больше не будут вас беспокоить.
//-- * * * --//
   Попали к американцам секретные чертежи советского истребителя. Те офигенно обрадовались, начинают собирать. – Ни фига, а вместо самолета у них паровоз получается. Они в шоке, не врубаются в тему. Смотрят в инструкцию – вроде все правильно. Разбирают они этот паровоз и снова по винтику начинают собирать. Опять паровоз получается. Американцы, уже чуть не плача, звонят в советское посольство и говорят:
   – Все, не можем больше. Собираем ваш самолет, а вместо него паровоз, мать его, получается.
   А наши им и отвечают:
   – Какие же вы, янки, все-таки тупые. Вы 3-й пункт инструкции читали? Там черным по белому написано: «ПОСЛЕ СБОРКИ ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ»!
//-- * * * --//
   В совместном предприятии приходит менеджер на работу – с костылями, нога в гипсе. Его окружают коллеги – американец, француз и русский.
   – Что случилось?
   – Да в ванне поскользнулся и упал.
   Американец:
   – А ты в страховую компанию позвонил?
   Француз:
   – А что, рядом не было женщины, чтобы тебя поддержала?
   Русский:
   – И чего это тебя в ванную-то во вторник понесло?
//-- * * * --//
   Француз, американец и русский поспорили, у кого жена вернее всех.
   Француз говорит:
   – Во время медового месяца оставил я жену одну в квартале красных фонарей, и там она провела ночь всего с двумя брюнетами.
   Американец говорит:
   – Во время бизнес-круиза оставил я жену одну в гостинице, и она провела там ночь всего с одним блондином.
   Русский говорит:
   – А я свою изолентой к кровати привязал, а сам отправился на работу. Прихожу – она не то что на блондина, на меня уже смотреть не может.

Глава 4
Достопримечательности Америки

   Достопримечательности: статуя Свободы, небоскреб Эмпайр-стейт-билдинг, площадь Таймз-сквер в Нью-Йорке, Голливуд, острова Гавайского архипелага, Скалистые горы, Центр культуры Поля Гетти, студия Юниверсал, мост Голден-гейт-бридж, Гранд-каньон, Диснейленд в Калифорнии, Йосемитский национальный парк и многое-многое другое. Это все Америка.
   Вашингтон – тут стоит посмотреть знаменитый Капитолий (самое высокое здание американской столицы, ни одно здание в Вашингтоне не должно превышать его по высоте), Белый дом, здания ФБР и Пентагона, Арлингтонское мемориальное кладбище, Национальную галерею искусств, Национальный музей воздухоплавания, Библиотеку Конгресса, Музей Смитсоновского института, мемориалы президентов Вашингтона, Джефферсона, Линкольна, недавно открытый мемориал Рузвельта и др.
   Нью-Йорк – это роскошные особняки в Гринвич-вилладж, китайский квартал и сверкающие в центре города небоскребы, шикарные магазины на 5-й авеню. Бродвей – самая длинная улица Нью-Йорка с яркими оригинальными шоу в многочисленных бродвейских театрах, грандиозный Бруклинский мост (длина – около 2 км), знаменитая на весь мир статуя Свободы на островке у входа в Нью-Йоркскую бухту, штаб-квартира ООН, галереи в Сохо, Центральный парк, Карнеги-холл, Центр Рокфеллера, Музей-мемориал памяти жертв террористической атаки, Метрополитен-музей, Музей современного искусства, Музей примитивного искусства, Музей американских индейцев, Музей Гугенхайма и многое-многое другое.
   Майами – центр крупного курортного района, расположенного на атлантическом побережье полуострова Флорида. Самым популярным местом является Майами-Бич – атлантический курорт, полоса пляжей которого простирается на 45 км вдоль берега. Среди достопримечательностей Майами следует отметить виллу Вискайя, построенную в 1916 г. в стиле ренессанса и неоклассицизма, 70 комнат которой заполнены произведениями искусства со всего света; всемирно известный Сиквариум (Океанариум), располагающий 20 га тропических садов и парков, которые населяют экзотические птицы, попугаи и фламинго.
   Орландо (штат Флорида) – здесь расположен всемирно известный парк развлечений «Мир Уолта Диснея», где на 11 тыс. га расположились город будущего Tуморроулэнд, Си-Уорлд – самые популярные в мире морские парки, предлагающие шоу и аттракционы с участием морских животных, и гигантский прозрачный аквариум-туннель. Также интересны площадь Свободы, восковые фигуры знаменитых американских лидеров в Зале президентов и множество других развлечений.
   Оказавшись в Орландо, нельзя не воспользоваться возможностью побывать в Kennedy Space Centre – Космическом центре им. Джона Кеннеди, расположенном на мысе Канаверал, совершить экскурсию на стартовые площадки, с которых производился запуск космического корабля «Аполлон-Сатурн V», и осмотреть Космический зал славы.
   Бостон – самый значительный финансовый центр на восточном побережье Америки после Нью-Йорка. Своими кирпичными домами, узкими переулками и обилием зелени он очень напоминает Лондон. Мыс Кейп-Код на 100 км уходит в глубь Атлантики, а его национальные пляжи знамениты первозданной красотой дюн.
   Денвер (штат Колорадо) был основан как город золотоискателей. Экспозиции Исторического музея Колорадо рассказывают об истории первопроходцев Скалистых гор. Музей искусства Денвера располагается в здании оригинальной архитектуры с зубцами и бойницами, напоминающем замок, здесь находится прекрасная коллекция произведений декоративно-прикладного искусства индейцев.
   Чикаго (штат Иллинойс) – в черте города находится 29 озер с 31 пляжем и почти 283 га парков. Чикаго – родина современной архитектуры, неповторимый силуэт городу придают небоскребы. Исторической достопримечательностью является водонапорная башня – одно из немногих зданий, уцелевших после Великого пожара. Другими достопримечательностями города являются Чикагский художественный институт, представляющий одно из лучших музейных собраний изобразительного искусства США, комплекс Чикагского университета, Музей науки и промышленности, Музей естественной истории Филда, картинная галерея и др.
   Атлантик-Сити (штат Нью-Джерси) известен как излюбленное место отдыха состоятельных американцев, популярный центр игорного бизнеса.
   Буффало – один из крупных городов на побережье Великих озер, расположен у начала реки Ниагары, соединяющей озеро Эри с озером Онтарио. Город привлекает туристов Ниагарским водопадом – одним из самых замечательных природных объектов на Американском континенте.
   Даллас (штат Техас) славится своими нефтяными месторождениями и Центром управления полетами американской космической программы. Здесь много театров и музеев, в том числе великолепный Музей искусства Далласа.
   Сан-Франциско (Калифорния) знаменит своим мостом Золотые ворота с пролетом в 1280 м, площадью Юниор, деловым центром Маркет-Стрит, стеклянными дворцами финансовых магнатов на улице Монтгомери, а также самым крупным в Америке китайским кварталом и кварталом поклонения хиппи Хай-Эшбери.
   В Лос-Анджелесе – Музей современного искусства, где ежегодно происходит вручение премии «Оскар», знаменитый район Беверли-Хиллз, где живут голливудские звезды.
   Известный во всем мире Голливуд – один из бывших пригородов Лос-Анджелеса. В настоящее время это место, где сосредоточены знаменитые киностудии. Вызывают интерес морское побережье, Храм пяти религий и прилегающий к нему парк на озере Шрайн.
   Лас-Вегас (штат Невада) – «игорный» оазис США, в нем расположено 74 огромных казино, город живет за счет прибылей от казино и отелей, поэтому ошеломляет любого приезжего буйством рекламы и роскошью. На центральном бульваре Лас-Вегаса расположены павильоны казино, сооруженные в древнеримском и древнегреческом стиле, имитирующие пустыню Сахару и приморскую Ривьеру, есть казино «Остров сокровищ» и маленькая «Церковь на Западе», павильоны в виде башни, поднимающейся в «стратосферу», цирк Нью-Йорка в миниатюре, впечатляет также возвышающаяся над городом древнеегипетская пирамида отеля-казино «Луксор». В Лас-Вегасе ежедневный праздник – фестивали, шоу, фейерверки и многое другое.
   Расположенные в середине Тихого океана Гавайи – это 8 больших и 12 малых островов общей площадью 17 тыс. кв. км. На островах находятся самые высокие в тихоокеанском регионе горы Мауна-Кеа и Мауна-Лоа. В Гонолулу расположена знаменитая военно-морская база Перл-Харбор и мемориал Аризона.

Музей Генри Форда

   Гринфилд-вилладж – крупнейший в мире музей под открытым небом. Там есть домик, в котором родился Генри Форд. И сарай, где он создал свой первый безлошадный экипаж. А вот копия завода Ford на Mack Avenue, где Форду впервые в мире удалось внедрить конвейерную сборку автомобилей. Есть и школа, где в 1871 году начал учиться Форд. Каждый год ранней осенью и поздней весной несколько сотен местных школьников наряжаются в старинные костюмы и разыгрывают «школьное» представление.
   Большая территория отведена под комплекс Томаса Эдисона. Здесь его лаборатория, библиотека, офис и цех одного из предприятий.
   Перечислять представленные здесь экспонаты можно бесконечно: старинные фото– и кинокамеры, пишущие машинки, музыкальные инструменты, радиоприемники, телефоны, телевизоры, самолеты, паровозы, печатные станки – все, что когда-либо было изобретено, усовершенствовано или просто производилось в Америке за последние 300 лет!
   А еще здесь есть кресло Авраама Линкольна, жилет и штаны Майкла Джексона. Можно увидеть типичную кухню американской семьи 1930-х годов и обычный гостиничный номер середины этого столетия…
   Самое интересное, что можно воочию наблюдать, как работают те или иные механизмы. Вам покажут, как раньше делали глиняные горшки, как ткали ткани, как работал печатный станок, как пилили дрова на лесопилке.
   Да что там распиловка дров! Недавно праздновали 80-летний юбилей победы гоночного автомобиля Old 16 компании Locomobile в кубке Vanderbilt 1908 года (тогда американский автомобиль впервые взял этот трофей, обогнав все европейские машины). Так местные энтузиасты-реставраторы выкатили машину из ворот музея и дали несколько кругов вокруг деревни!
   Также тут представлены модели автомобилей Buick Model 10 Touring Car 1909 года. Первый массовый (и относительно недорогой) автомобиль Buick. На переднем плане слева – Cadillac Model 30 Self Starter 1912 года и его двигатель. Это первая в мире машина, имевшая в качестве стандартного оснащения электрические стартер, освещение и зажигание.
   Машина оснащена 4-цилиндровым 120-сильным мотором. Максимальная скорость – 160 км/ч. В 1908 году машина стоила 20 000 долларов. (Ford T тогда можно было купить за 850 долларов.)
   В 1927 году с конвейера сошел 15-миллионный Ford T. Побить этот рекорд смог лишь Volkswagen Beetle. Самый красивый грузовой автомобиль в музее – ярко-красный топливозаправщик фирмы Texaco De Soto Airflow 1934 года, как и его двойник Chrysler Airflow, имел много противников: типичному американцу не нравилась обтекаемая форма кузова.
   Ford Sunliner Convertible 1953 года – один из двух официальных пэйс-каров на гонках Indy 500 1953 года.

Лас-вегас

   Гостиница и казино в Лас-Вегасе – это как шампунь и кондиционер, два в одном. Первый этаж – казино, рестораны, вестибюль, а остальные тридцать – уже номера. Причем в лифте вы не найдете кнопку с номером 13… Теоретически 13-го этажа в гостинице нет, так как и у американцев это число считается несчастливым.
   Лас-Вегас – это рай в миниатюре. Венеция, Венеция! Кто о ней не мечтает?! И если вам действительно для полного счастья не хватает только покататься в гондоле под чарующий голос гондольера, то вам сюда. За определенную сумму вам подарят незабываемые впечатления: провезут по узким улочкам Венеции, ваш рулевой споет оперным голосом песню на чистом итальянском.
   Канал в гостинице «Венеция» находится на втором этаже… Но каким-то чудесным образом, известным только гондольерам, из гостиницы вы попадаете наружу и плывете параллельно тротуару и дорожному движению. Плывете в пустыне, но это вылетает из головы и забывается в мгновение ока.
   Побродив по узким венецианским улочкам под голубым небом-куполом и осмотрев витрины всех магазинов, можно посидеть в небольшом кафе, само собой, итальянском. Итальянская музыка, итальянское меню, итальянские вина. Что можно было еще пожелать?! С трудом начинаешь вспоминать, что ты всего лишь в гостинице и что, пройдя пару кварталов, ты попадешь в вестибюль, а выше потолка-купола еще 30 этажей с номерами для туристов. Как это и заведено во всем мире, можно бросить в канал монетки, чтобы непременно когда-нибудь еще раз сюда вернуться.
   В Балажио есть музыкальный фонтан около гостиницы, который работает по расписанию. Говоря фонтан, кажется, что чего-то не договариваешь. Размер этого чуда – с футбольное поле! Под звуки музыки сотни струй взлетают в небо и пляшут на воде, пока она звучит. Классическая музыка заставляет фонтан кипеть, вода встает стеной и осыпает присутствующих миллионами брызг. А вечером! Вечером к фонтану просто не пробиться! Люди стоят на тротуарах рядами, взбираются на Эйфелеву башню или блокируют близлежащие мосты. В ночи, да с подсветкой!
   С Балажио соседствует дворец Цезаря. Лицедеи, уличные музыканты и актеры не дают публике скучать. Один из актеров, одевшись в белые одежды Цезаря и наложив толстый слой грима, изображает неподвижную статую. Актер может неподвижно стоять часами, даже ни разу не пошевелившись. Едва заметная улыбка пробегает по лицу Цезаря, когда кто-нибудь из детей или прохожих положит несколько долларов в чашу у его ног.
   Прямо из дворца вы попадаете в новый амфитеатр, построенный специально для концертов несравненной Селин Дион. Старт был в марте 1995 года, и первый концерт показывали в прямой трансляции по телевидению. Билеты на концерты Селин распроданы на полгода вперед. Живет Селин здесь же, в Неваде, недалеко от Лас-Вегаса. Ее дом, построенный на мосту через затоку озера Мид, издалека напоминает французский замок ХVII – ХVIII вв. Фрагменты французской архитектуры присутствуют, так как и сама Селин – французская канадка, то есть уроженка французской провинции в Канаде.
   «Люксор» – гостиница в форме египетской пирамиды. «Рио» – вечный праздник с бразильскими карнавалами. «Нью-Йорк – Нью-Йорк» – со статуей Свободы и «американскими горками».
//-- * * * --//
   Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
   – Потому что пpезидентом может стать только pодившийся в Амеpике.
//-- * * * --//
   У психоаналитика.
   Пациент:
   – Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает…Что делать, доктор?
   Доктор:
   – Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…
   Пациент:
   – Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
//-- * * * --//
   Секрет американской улыбки – в гамбургерах.
   Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!
//-- * * * --//
   Мир сошел с ума: лучший рэппер – белый, лучший игрок в гольф – черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, Германия не хочет воевать, а у Америки не хватает денег на войну.
//-- * * * --//
   По просьбе сексуальных меньшинств в США после розовой купюры в 20 долларов будет пущена в обращение голубая в 50.
   На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
//-- * * * --//
   В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
//-- * * * --//
   Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании…
//-- * * * --//
   Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
   – Ты католик или протестант?
   Американец думает: «Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот».
   Тогда америкос решил схитрить:
   – Я ни тот, ни другой, я иудей.
   – Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
//-- * * * --//
   Кому нельзя рассказывать анекдоты: а) чукче – он ничего не понимает; б) американцу – он все понимает, но неправильно; в) русскому – у него всегда найдется другой вариант.
//-- * * * --//
   – Почему американцы статую Свободы установили на острове?
   – А чтобы за пределы этого острова не распространялась.
//-- * * * --//
   Американский медик говорит коллеге:
   – На всякий случай надо дисквалифицировать этих спортсменов, возможно, в их крови находится допинг, не поддающийся обнаружению при современном уровне развития медицины.
//-- * * * --//
   – Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
   – Оба стирают различия между городом и деревней…
//-- * * * --//
   Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
   – Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
   – Само собой, сэр. Это психбольница.
//-- * * * --//
   На войне:
   – И запомните: одна белая ракета – мы наступаем. Две белые ракеты – отступаем.
   Сто пятьдесят белых ракет – взорвался склад белых ракет!
//-- * * * --//
   Общеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа». Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.
//-- * * * --//
   Американец путешествует по Европе.
   – Где мы?
   – В Париже, мсье, – отвечает шофер.
   – К черту подробности! В какой стране?
//-- * * * --//
   Советы аналитиков инвестиционного банка Морган Стэнли: «Мы рекомендуем нашим клиентам вкладывать деньги в консервы и оружие».
//-- * * * --//
   Америка выполнила недопустимую операцию и будет закрыта…
//-- * * * --//
   Памятка на стене военной комендатуры:
   «Будь бдителен! Человек, который идет по улице и озирается по сторонам, – арабский террорист. Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя, – хладнокровный арабский террорист. Человек, который идет по улице и смотрит в небо, – арабский террорист-фанатик. Человек, который идет по улице с опущенной головой, – арабский террорист-ипохондрик. Человек, который идет по улице с закрытыми глазами, – арабский террорист-лунатик. Человек, который не идет по улице, – заболевший арабский террорист. Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию… В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины».
//-- * * * --//
   Идут англичанин и американец вместе, подходят к лифту.
   – Прошу вас, сэр, – говорит американец, – пройдемте в «еlеvаtоr» (лифт по-американски).
   – Сэр, – отвечает англичанин, – эта штука называется «lift» (лифт по-английски).
   – Ну, как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
   – Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!
//-- * * * --//
   Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам!
//-- * * * --//
   В рекламных брошюрах турагентств России появилась заметка… «(Полезная рекомендация для тех, кто отправляется в США) Внимание!!! Во избежание конфликтов и неприятностей с американскими властями лицам, владеющим русским языком, настойчиво рекомендуется ЗАБЫТЬ и НЕ УПОТРЕБЛЯТЬ в публичных местах выражение «будь он (я, ты) не ЛАДЕН», а также очень популярное в русском языке слово «ЛАДНО».
//-- * * * --//
   Специальная сенатская комиссия провела расследование и выявила, что американские танки неуязвимы только для американского вооружения. Ранее та же комиссия расследовала инцидент с подбитым «Стелс» в Югославии и пришла к выводу, что «Стелс» невидим только для американских радаров.
//-- * * * --//
   Правительство США приглашает на высокооплачиваемую работу!
   Администрации Президента Буша СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ стрелочники!
//-- * * * --//
   Американцы изобрели новый вид бомб: бомбежка гуманитарной помощью.
   Те, кто не был придавлен мешками с едой, умирали от чрезмерного обжорства.
//-- * * * --//
   Горячая новость:
   Вчера вечером один американский гражданин застрелил Усаму бен Ладена.
   Теперь ему нужен новый телевизор.
//-- * * * --//
   Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
   1. Пингвины не заявили о своей поддержке США – значит, поддерживают международный терроризм.
   2. Кроме пингвинов, в Антарктиде никто не живет – налицо этнические чистки.
   3. Пингвины не умеют говорить – значит, не соблюдается свобода слова.
   4. Пингвин – символ антиамериканской операционной системы Linux – пингвин.
//-- * * * --//
   Беседует индеец с коренным жителем Hью-Йоpка.
   Житель Hью-Йоpка:
   – Hy, как вам наш гоpод?
   Индеец:
   – Пpосто прекрасно! А как вам наша страна?
//-- * * * --//
   Самолет летит над Атлантикой, аварийная ситуация и все такое. Выходит стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем демократичны и выберем прыгунов по национальному признаку, в алфавитном порядке. Итак:
   – A – афроамериканцы!
   Тишина в салоне…
   – Нет таких? ОК, B – black people!
   Тишина…
   – Хорошо, С – color people!
   Тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
   – Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?
   – Молчи, дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев!
//-- * * * --//
   Полночь. Дом американца. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
   – Алло!
   – Это номер 11–11?
   – Нет, это номер 1–1—1—1!
   – Вы уверены, что это не 11–11?
   – Абсолютно! Это 1–1—1—1!
   – В таком случае простите, что разбудил вас!
   – Не страшно, мне все равно пришлось бы встать – звонил телефон…
//-- * * * --//
   В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными.
   Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
//-- * * * --//
   Аналитики ЦРУ сумели решить проблему с доставкой «ножек Буша» в СНГ.
   Теперь окорочка самолетами везут в Боливию, далее на подводных лодках мясо скрытно доставляется в Тайвань, откуда под видом страусиных ножек идет с наркокараванами через Афганистан к нам.
//-- * * * --//
   Сегодня китайское агентство Синьхуа подтвердило, что землетрясение в CША было вызвано стомиллионным митингом китайских трудящихся, протестовавших против бомбардировки Ирака. Синьхуа уполномочено китайским правительством заявить, что если Америка не прекратит разбойные налеты на суверенные государства, то китайцы не только топнут ногой от негодования, но и ПОДПРЫГНУТ. ВСЕ!
   Американская нация изначально закладывалась как нация освободителей. Сразу после открытия Америки они начали освобождать Европу от отбросов общества – преступников, убийц, мошенников, беглых каторжников и прочего отребья.
   Обосновавшись на новом месте, они обнаружили, что многочисленные бизоны, пасущиеся в прериях, представляют смертельную угрозу местному населению – индейцам, и поэтому быстренько освободили континент от этих совершенно никчемных животных. После этого наступил черед самих индейцев – они были освобождены в специальные концентрационные лагеря – резервации.
   Оглядевшись, американцы увидели, что Африка стонет от гнета негров, и приложили очень много усилий, чтобы освободить Черный континент от них.
   Затем были всякие мелкие освобождения типа Мексики от двух его северных штатов и тому подобные шалости.
   Самое большое освобождение случилось в середине ХХ века. В то время как СССР вел кровавые бои в Европе с фашизмом, американцы изо всех сил освобождали необитаемые острова Тихого океана и до того наосвобождались, что спасли мир от фашизма. В конце войны они применили новый метод освобождения в двух мирных японских городах, за что японцы благодарны им и поныне.
   После Второй мировой войны выдающихся освобождений уже не было, если не сосчитать попыток освобождения Кореи, Вьетнама и других мелких государств.
   К списку освобождений необходимо также добавить попытку освобождения Ливии, которая не состоялась из-за неожиданно сильного противодействия сил ПВО суверенного Ливийского государства, освобождение Гренады и Панамы. В общем, с 1945 года США успели отбомбиться по 22 независимым государствам.
   Самыми последними освобождению подверглись Югославия и Афганистан.
   В текущий момент освобождается Ирак, вероятно, с целью освободить его от добычи нефти…
//-- * * * --//
   Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
   – Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
   – Да что ты, мамочка?! Общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли.
//-- * * * --//
   Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
   – Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
//-- * * * --//
   Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
   – Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
   Лондонец:
   – Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только 35 лет.
//-- * * * --//
   На политзанятиях:
   – Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире…
//-- * * * --//
   Американец покупает в Шотландии замок.
   – М-м-м-м-м-м-м… Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
   – Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел…
//-- * * * --//
   Собеседование при приеме на работу. Американец (А), владеющий русским, расспрашивает девушку (Д):
   (А) Что вы заканчивали?
   (Д) Юрфак.
   (А) Fuck me?!

Федор Путешествующий Эти доверчивые американцы. Анекдоты и факты

Глава 1 История открытия Америки

Глава 2 Общая информация о стране

Глава 3 Американцы…