-------
| Библиотека iknigi.net
|-------
| Лера Шерман
|
| Куколка-Вуду
-------
Лера Шерман
Куколка-вуду
«Её стихи самобытны и чувственны. В них есть всё – отголоски грусти, моменты радости, истории о любви и жизни. Каждый, кому посчастливится открыть для себя эту книгу, сможет окунуться в коктейль из рифм и музыки.
Потому что стихи – это не слова. Стихи – это мелодия сердца».
Виктория Миловидова, поэт, г. Донецк
«Стихотворения Леры Шерман трудно не заметить. Ведь каждое из них по-своему особенно выразительно и интересно. Таинственный и глубокий смысл произведений автора несёт этакий маленький сказ о лирических проблемах людей в современном мире. Одно из несомненных достоинств автора – юмористический пафос и своеобразные литературные обороты в стихотворениях.
С помощью них автор и смог донести до читателей свои внутренние переживания».
Елена Лонго, писатель, тележурналист, г. Москва
Инструкция по чтению сборника
Если Вы читаете это, значит у Вас в руках моя мечта – сто тридцать страниц абсолютного счастья, выраженного в словах. «Куколка-вуду» – сборник выстраданный и, вместе с тем, абсолютно неожиданный для меня.
Эта книга представляет собой квинтэссенцию моего внутреннего «Я» образца 2005–2013 годов и является определённым итогом его становления.
Перед Вами книга. В мягкой обложке ярко оранжевого цвета. Автор – девушка. Внутри – стихи. Читать как личные откровения барышни XXI века. Лично, жёстко и порой вне формата good girl – «Куколка-вуду» по праву заслуживает статуса 18+.
Спасибо.
С любовью, Лера.

Вознесение Маяковского
Дороги дрожали всхлипами улиц,
Грохотали в пожаре дня.
На выжженных вывесках чёрных куриц
Хрип – не оставляй меня!
Улыбки прохожих сквозь слёзы скамеек
Глядят со страхом, пьяня.
А где-то на небе, далёко, за облаком
Пористо-перисто – не оставляй меня!
Сквозь скалы и ветер прошёл,
Словами моими шутя.
Он их от меня тебе нёс,
Молитву – не оставляй меня!
Одиноко вдвоём на полу,
Беззащитно погасла свеча.
На стене её отблеск ловлю
И шёпот – не оставляй меня!
Безысходность дошла до вен,
Холод всё колет глаза,
Одиночество дикое Лен,
Их крик в ночь – не оставляй меня!
А по сути – кричи-не кричи —
Не ответят улыбкой глаза.
Рядом будь, посмотри, не молчи
И, пожалуйста, не оставляй меня!
3 января 2006, Томск
Слезами омою ладони
1
Слезами омою ладони,
О, как ты красив, проклятый…
Бедная, бедная Анна.
Бедная наша Ахматова.
Сто лет прошло, а бабоньки
Всё также в слезах.
Новый век, новый царь,
А нам также рыдать.
2.
Ты был для меня Гумилёвым.
Важнее карьеры и денег на счёт.
Мне душно, мне всё ещё больно.
И пусть ты ушёл с поля боя
И сам неволю и боль предпочёл,
Я вою, милый мой, вою.
Мне нет ни любви, ни покоя.
Как будто под тонкою кожей
Ты место нашёл.
Остался – и всё.
Как будто течёшь во мне кровью
По венам от сердца и в ноги.
Как будто нейроном в мозге
Цепляешься точным сигналом.
3.
Я, милый, тебя пропивала.
Пепелище души не остыло.
Его заливала текилой
По вторникам и в выходные.
Так глупо, правда ведь, милый?
Тебя же ничем не проймёшь.
А взглянешь – и мимо пройдёшь.
Мы ведь это с тобой уже проходили.
Мешала анальгины и седативы,
Запивала настойкой со спиртом.
Но твой недоступен мобильный
И ксивы не в счёт.
4.
Новый год, новый срок.
Думала – у нас пожизненно,
Жила счастливыми мыслями.
Сама придумала миссию
Себе рядом с тобой.
А ты дезертировал быстро,
Удалил меня насильственно,
Активы вывел все из сети.
Сделал последний ход.
5.
Кокаиновой улыбкой щурилась,
Думала, что не выживу.
Молилась: «Боже, верни его».
Выливалась слезами на пол.
Исчезала для бывших и нынешних.
Превращалась в вдову горемычную.
О тебе лишь все ночи и думала,
Меняла еду на сон.
6.
Да вот только ты меня вычеркнул,
Пропил и в мусорку выкинул,
Чтобы кто-то другой подобрал.
Ты меня никогда не любил,
Ты мне даже добра не желал.
Ты меня осквернил, поломал.
Ты меня обвинил, осудил.
Сам воздвиг меня на пьедестал,
Сам же враз с пьедестала сорвал.
7.
Мне к весне не останется слёз.
Капля к капле – и все о тебе.
Эти слёзы – последний аккорд
Минорной мелодией нот,
Что распался, увы, наш дуэт.
Я есть, а тебя больше нет.
А, может, наоборот…
30 января 2013
Идиотские мысли, ненужные воспоминания
Идиотские мысли, ненужные воспоминания…
я маленькая куколка-вуду в твоих руках.
потирай ладошки – я не сплю с Ваней,
я хожу, печальная, три месяца как.
я не сплю с Колей, не хожу с Мишей
ни в кино, ни дальше, кто бы предсказал.
если бы ты понял, если бы услышал…
может, и вернул бы, может, удержал…
может быть, всё стало
ярко, как когда-то.
доверху эмоций,
счастья выше крыш.
я бы не писала
больше ахинею
и тебя звала бы
нежно «мой малыш».
идиотские мысли, ненужные чувства,
выброшенные в мусор несбывшихся надежд.
чёрные пакеты похоронной процессией улиц,
переработанного пластика бесчувственный кортеж.
я устала тебя забывать —
много чести для вашей-то братии.
но так хочется увидеть выраженье лица
нашедшей мои трусики в твоей кровати.
сюрприииииз!
ты уж за меня извинись…
знаешь, мне уже потом сказали
то, что облегчило слёз утекание —
мне ведь другой по судьбе обязан,
а ты так – круговерть перекатная.
сегодня не спится
и как-то тоскливо,
что снова невдруг потянуло к тебе.
но я эту слабость давно пересилила.
мудак ты, Киреев, но это как знать…
10 ноября 2011
Видел бы, какая я красивая
Видел бы, какая я красивая,
не ушёл, никогда не отвернулся бы.
А ушёл – как будто изнасиловал.
Без платка, позор, простоволосая.
Видел бы, какая я печальная,
не бросал, как бомбами, усмешками.
А бросал – и боль до одичания.
И как будто рвало душу щепками.
Видел бы, какая одинокая,
то пришёл, погладил мои волосы.
Не пришёл… одной бродить дорогами.
Не пришёл… и не узнать по голосу.
1 августа 2008, Томск
Мы пьём кофе, чернее, чем ночь
Мы пьём кофе, чернее, чем ночь,
Слаще, чем самый сладкий грех.
Мы друг друга храним от всех
И растим потихоньку дочь.
Осень 2005, Томск
Не сойдутся уже города,
Не сойдутся уже города,
Не зажгутся огни над рекой.
Ты не скажешь уже никогда:
«Будь как я! Будь моим! Будь со мной!»
Осень 2005, Томск
Я могу без тебя дышать
Я могу без тебя дышать,
Но без тебя это как-то не так,
Вдохнуть – и не выпускать,
До хруста в объятиях сжимать.
Обнимать, обнимать, обнимать.
Я могу без тебя дальше жить,
Жить-поживать да добра наживать.
С кем-то другим, на крайняк,
Кофе пить натощак,
Губы позволять целовать.
Жить-не тужить,
Эх, благодать!
Как это – быть с тобой —
Ворох мыслей – и снова покой.
Забывать, забывать, забывать.
Я могу без тебя мечтать,
Фотки детишек качать,
Чай с медом и книжку в кровать.
Под утро спать, поздно вставать.
Не думать, с кем ты,
Где ты, не знать.
Отложить денег,
Учёбу проспать.
Бежать, бежать, бежать.
Я могу без тебя вполне,
Как до этого, вроде, справлялась.
И стихи-то давно не писала,
Да и повода не было ведь.
Не боюсь ни обмана, ни боли.
И в союзники ром не возьму.
Мне с тобою, мой милый, спокойно.
Моё сердце – тебе одному.
Моё сердце тебе одному
Дарено,
От взглядов косых
Спрятано.
От укоров чужих
Сманено.
На хранение в ладонях
Оставлено.
Не меняй меня.
Не проси огня,
Если с неба вода,
Если матерь земля
Под ногами.
Воздух пропитан твоими словами,
Буквы высечены резьбою по камню,
Глаза запечатались в памяти.
А что будет дальше, узнаете сами.
Простыни мятые?
Сцены, как в театре?
Подслушивания под кроватью?
Допросы с пристрастием?
Записи на стене Ванечки?
Леночки? Настеньки?
Я тебе доверю счастье своё.
На хранение,
Враз помутнение
разума…
Лёгкая недосказанность,
Выложенная по платью стразами.
Ты, богом загаданный,
Вымоленный у ангелов.
Сказками дни устилающий,
Тёплый, родной, понимающий,
Остальные в толпе – без шансов.
Остальное уже не важно
И меня не волнует даже.
30 сентября – 5 октября 2012
Говорят, что ничё так девочка
Говорят, что ничё так девочка.
стоп.
опускаем свечечки,
тихо отходим в стороночку,
складываем уши в вороночку,
бережёмся от случайных увечий.
ещё не вечер! —
Боже!
да столько противоречий
мне не унести.
бесконечность пройдёт по пути.
пусти!
пока не покалечила.
больше не стоять на коленочках.
ах, бедная наша Леночка…
в её-то годы у стеночки…
эх, лапочка…
откладывала денежки в баночку,
вот и сгодились.
да на кой же ты эти тапочки?..
белые…
да на кого же ты нас?..
красные…
Вот ещё! делать нечего!
поберегите печень!
вставай. туда прицелюсь.
– попадёшь?
– ну да, надеюсь…
Сдвиг. бунт.
крик. жгут.
не знал, что осмелюсь?
проверим,
кто дольше выдержит.
друг без друга вЫдышит.
… тридцать три, тридцать четыре…
выметайся из квартиры!
а лучше – из моей головы.
до случая, до поры,
когда снова вытащу гигабайт
воспоминаний,
да ещё прибавь
окончаний,
суффиксов, наречий,
отглагольных форм устаревших.
Вечность
скрипела тонкими пальцами.
шипела мне на ухо:
«это не считается,
то не получается»…
с неё, с твари, станется!
вышивает себе кресты на пяльцах,
морщит лоб, скалится,
исподлобья пялится…
А ты останься!
мне здесь темно, под батареей.
как в старом кино
лежу, чёрно-белая,
вялая.
и вопрос один —
кому ТАКАЯ
достанется?!
Знаешь,
а я бы всё враз переделала
в себе под тебя насовсем.
я же тебе и писала, и верила,
встречала, бежала, звонила, надеялась,
ничего не просила взамен.
А ты и целуешь,
как будто из жалости,
не знаешь, не чуешь,
что рядом осталась бы
и дальше с тобою лежать,
сны твои охранять,
смотреть на тебя и не спать,
голову на коленях держать,
баюшки-баю напевать…
22 декабря 2009, Томск
Моя милая, это всего лишь ночной кошмар
Моя милая, это всего лишь ночной кошмар.
Не дыши так прерывисто в этой полночной мгле.
Да, ты в общем одна на этой тихой пустой земле,
Вымершей после тысяч таких, как другие, те.
Но исчезнет со временем страхов тупых угар.
Он придёт и потянет тебя наверх.
Он придёт – сразу станет легче дышать.
Ты в глаза посмотришь – и сразу всю жизнь поймёшь.
Ты по полочкам мысли свои, как архив, разберёшь,
Всю ветхую дрянь на вынос положишь в мешок.
Знает он, что можно и что нельзя.
Ты доверила сердце ему не зря.
Ты доверила ему робко саму себя.
Только властвует пусть не деспот, а мудрый царь.
Ты готова ему всю душу свою отдать,
Кровь сцедить и органы завещать,
Мысли все подарить и все в дар слова,
Лишь бы так же тепло посмотрел в твои глаза.
Лишь бы так же смотрел, обнимал да берёг.
Что за прихоть считать монеты, банкнот приход?
Дебет с кре́дитом, акций вести подсчёт,
Этих цифр кто разберёт итог?
Ну да, видимо, пошлый город скрутит, согнёт.
Свои правила вам обоим предъявит в срок.
Свои правила вам по почте – ругайте суд.
«Слёзы – это не алиби», – скажет тебе прокурор.
Твоя речь на защите, моя милая, имела фурор.
Ты в истерике билась и била фарфор,
Только show must go on,
Моя милая, тебя осудят, а, коль повезёт, и распнут.
Он взгрустнёт, может, даже уйдёт в запой.
Не неделю, на месяц… только наступит срок,
Когда вновь гиацинта распустится новый цветок.
Это жизнь, это, милая, главный урок.
Всё, что ро́ждено, рано иль поздно умрёт.
Всё, что умерло, новому место даёт.
17 ноября 2012
Чувствую себя чьей-то property
Чувствую себя чьей-то property.
По кускам ломают и пробуют.
Одетую или же голую —
Был бы стабильный спрос.
Это ломка внутри серьёзная.
Это я у столба позорного.
Это мне как дорога торная.
Это словно терпеть до слёз.
«Так зачем же, – меня вы спросите, —
Вы корсеты с камнями носите?»
Только жизнь моя под вопросом,
А судьба – так сплошной кредит.
Я сама для себя несносная,
Голышом каждый день перед боссами.
И вот скоро уж пятая осень,
Как цветные не снятся сны.
6 апреля 2013
Живу одна
Живу одна. дом, работа, метро,
как будто тебя и не было.
разделены километрами,
и, вроде, тебе так легко.
свобода – негласный укор.
её бережёшь беззаветно ты,
а до меня невдомёк.
может быть, моды поветрие,
может быть, мести щелчок.
закрыла себя на учёт,
чтобы подумать намеренно —
и тут же включился игнор.
в этой партии вёл алкоголь
где-то со счётом три-ноль.
а рубашка твоя раньше пахла тобой.
засыпала с тобой и дышала тобой.
повели на убой и заставили снять.
мне тебя не понять, но принять и впитать.
что за радость – по чужим кроватям лежать
да уюта не знать?
насрать.
мне на все наплевать,
но тебя обнимать
не могу.
далеко, не найду.
чем-то занят, я вру
для себя, что скучал.
не звонил, не писал.
не звоню, не пишу,
всё грущу и грущу.
не хочу больше так.
what the fuck?
полусухое натощак
отвлекает от тебя
в попытке забыться хоть так.
игнор теперь мой друг.
я здесь никому не даю.
ем, танцую, сплю,
и каждые десять минут в телефоне ищу —
а вдруг написал?
тишина.
психую, злюсь, смс удалю,
пожалею, верну….
ладно, забей на мои тараканы.
ты со мной только зря своё время теряешь,
тебе ведь итак его не хватает.
а мне не хватает тебя.
26 августа 2011
Я снова Елена Прекрасная
Я снова Елена Прекрасная.
Премудрая вышла в отставку,
Амуры её без остатка
Почти что в упор расстреляли.
В больничной палате затасканной
Лежит и от ран оправляется.
Я снова Елена Троянская,
Пропитана мифом и сказками,
Готова пожертвовать царствами,
Пуститься на поиски, в странствия,
Тебя звать стихами и стансами,
Тихо во сне прикасаясь.
Зевс мой, я снова Даная.
Пусть тысячи миль разделяют,
Ты лучше других понимаешь,
Что нам с тобой мало рая,
Что нам с тобой ада не надо —
Итак горячо между нами.
Я снова надежда ислама,
Нашедшая место в Коране.
Единым Всевышним Аллахом
Данный народу Османа
Предписанный Шариат.
Я снова твоя Суламита.
Библейским сказанием живы,
Плоть к плоти с тобою пришиты,
Друг в друга с тобою проникли,
Чтоб вместе быть как один.
Аминь, мой любимый, аминь…
24 октября 2012, Новосибирск
Всё никак не могу надышаться тобой
Всё никак не могу надышаться тобой.
Напивалась тобой, уходила в запой.
Сметала всё на своём пути
Нежности волной.
Постой!
От тоски виски
Будто камень жмёт.
Кто любил – поймёт.
Кто терзал – пройдёт.
Даже домовой
Не несёт конвой.
Не маячит он
В кухне за углом.
Дома скука ждёт.
Кто терпел – не в счёт,
Кто хотел – возьмёт.
Пульс как пулемёт…
Я больна тобой,
Будто это хворь,
Будто этот жар
По спине сползал
Вниз к твоим ногам
Да к родным стопам
Каплей пота так,
Что и слёз не жаль.
Заливай пожар!
Наливай вискарь,
Накрывай на стол,
Созывай гостей,
Приводи сватов.
Открывай окно,
Дверь снимай с петель —
Я пришла к тебе —
Расстилай постель.
Расстилай постель,
Забывай блядей,
Выливай кисель —
Я согрею чай.
Пусть тоска-печаль
Улетит отсель.
Нам с тобой теперь
В унисон дышать
Да рассвет встречать.
Жить-поживать,
Добра наживать.
26 октября 2012, Новосибирск
В моём доме тишь-благодать
В моём доме тишь-благодать.
В моём доме не видно ни зги.
Отключаю бессрочно мозги,
Отключает свет ЖКХ.
В моем доме неизданных слёз,
Как в редакции изданных букв.
Если это словесный понос,
Значит, я уже не излечусь.
В моём доме сквозит тишиной.
В моём доме и стены молчат.
Они помнят, как за тобой
Я бросалась отчаяньем атак.
В спину – очередь страстных молитв,
В спину – жалкий, растерянный взгляд.
Ты меня обвинил, осудил.
И теперь лишь осталось распять.
Мне тебя ни к чему обвинять.
Твой уход был давно предрешён.
Я его предсказала в стихах.
Ты поверил – и правда ушёл.
8 января 2013
С тех пор, как ты ушёл
С тех пор, как ты ушёл,
двое суток прошло
на обезболивающем.
в к тьме взывающем
крике рвалось наружу отчаяние.
последней судорогой, на прощание
кривится вопль,
надежда лапками, к выходу, на волю.
на боль – ноль внимания.
спокойна.
а я осталась, к чему, такая?
в ломках лежала, терпела,
рассудок теряла, хрипела
какие-то слова бессвязно,
мысль неотвязная,
что ты почувствуешь,
за мной приедешь,
в больницу на руках отнесёшь,
сломаешь все двери.
но время скользило липкими минутами,
теряла силы, лежала на полу кухни.
стонала, а вокруг хихикали:
мужика привела, не могут тихо.
понесла ерунду, не остановишься.
впряглась в кабалу, добра не допросишься.
всё разбросала, ничего себе не оставила.
такая досада, что к Богу клянчить отправилась.
дура нелогичная!
много ли вас таких, шлюх, отличниц?
боль замолкает.
видно до случая.
сознание теряю.
впрочем, и к лучшему.
а денег всё также – доллар с копеечкой.
и секса столько же да в минус первой степени.
а рядом всё также – обои жгут плесенью,
таблетки и книги да крюк, чтоб повеситься.
прямо над дверью,
над ковриком с надписью «wellcome!»
13 сентября 2008, Томск
Разделена на две части
Разделена на две части,
Порвана, как лепестки одуванчика.
Неполноценная, словно бокал сколотый.
Теперь не до фарфора и —
Разбивай на счастье!
Лежу на полу осколочками.
Раненная осколочным,
Пачкаю пол кровью точечно,
Вытираю сама за собой платочком.
Больно, а впрочем…
Сама захотела,
Да видно не тому берегла своё тело.
Шаг за шагом, как будто училась ходить заново,
Постепенно тебе доверила самое
Главное.
Всё, что сердце хранило забытое,
Кокаином снюханное,
Текилой испитое.
Да не спится мне.
Не тони в вине,
Не ходи ко мне,
Без вина виноватый,
Виною за горло взятый,
На собственном эго как на кресте распятый.
Самим собою сломленный, смятый,
Смытый в канализацию.
Оставленный один на один со всем дерьмом разбираться,
Боль считать за счастье.
Да где-то в счетах обсчитался,
Бедный, напуганный мальчик.
Это то, что сначала за сказку считала я,
То, что из интернета на память качала я.
Но исчерпан лимит.
Я одна, ты один.
Думала, у нас с тобой танго вдвоём.
Вышло в итоге – всё тот же стрип.
Я вас в сказку свою не звала —
Вы знаете?
Прошли, натоптали,
Еще и ноги на входе об меня вытираете.
Руками за шею хватаете,
В объятиях, словно тисках, сжимаете.
Я, увы, не насилием счастлива.
И мне чужое участие
Ни к чему, не надо.
Иди на ужин с какой-нибудь Катей,
Трахайся с Любой, Олей, Надей,
Заставляй их стонать, как я, в кровати,
Только во снах не тревожь меня, хватит.
Уже достаточно, кажется.
Я тебя в декабре в бюро забытых вещей оставила
Для новой хозяйки с начинкою старою.
Сама пусть с тобой разбирается,
А мне нужно двигаться дальше.
Au revoir, мой мальчик.
8 декабря 2012
Эти сумерки безответные
Эти сумерки безответные,
Вечно пьяные и раздетые.
Это наше бездетное лето,
А об осени думать боюсь…
Мои крики – горохом в стену,
Я себя ощущаю тенью.
Я врастаю в простую мебель.
И, казалось бы, что сопьюсь.
Говорит: «Я люблю тебя, Света».
Только имя моё – Елена.
Исчезаю долой постепенно.
Совершеннейший конфуз.
Это вечное «дайте денег»,
Это горечь стихотворений,
Это «может быть, сменим тему?»
Ну, а толку? Сплошной загруз.
Когда жизнь – это лишь мгновение,
Когда в душу уже не верят,
Когда бьёт дочерей священник…
Так за что же погиб Иисус?
Не спасает какао с пением,
Даже запах везде сирени.
Переходим на летнее время.
В голове то ли trash, то ль refuse.
Всё сцедить, что течёт по венам,
И раздать по больницам детям,
А стихи передать соседям.
Я в последних словах растворюсь.
14 мая 2013
Милый мой, ты снова пишешь
Милый мой, ты снова пишешь,
Что скучаешь и целуешь.
Ты меня как впредь волнуешь
И волнуешь даже слишком,
Мой мальчишка.
Милый мой, ты снова смотришь
Так задорно с фотографий.
Я б тебе сказала: «Хватит!»
Всё равно ты не выходишь…
Мыслей ворох.
Милый мой, ты снова веришь
В наши чувства без оглядки.
Мы с тобой играем в прятки,
Ты опять подальше едешь.
Все в порядке…
Милый мой, ты снова видишь,
Что тебе лишь и верна я,
Что скучаю постоянно…
По-французски или идиш,
По-испански повторяю —
Eu te amo…
23 октября 2012, Новосибирск
История о том, как она училась глаза открывать
История о том, как она училась глаза открывать,
Просыпаться – и рядом его не искать,
Застилать одним одеялом кровать,
Что-то про себя говорить, не молчать,
Смущённо на вопросы про него отвечать,
Не ждать, когда позовёт опять.
Да в том ли вопрос?..
История о том, как наигрался и бросил.
Ушёл, оставив вопрос на вопросе,
Вопреки здравому смыслу.
Молчание повисло,
Как ноги покойника-висельника.
Не бежать к подоконнику,
Не высматривать лица,
Не подсчитывать даты и числа,
Автомобильных знаков цифры.
История о том, как она училась делать шаг
За шагом вперед,
А потом танцевать.
Как голос прорывался сквозь сомкнутый рот.
И уже не хотелось от боли кричать,
Выть, как волчица,
Как львица рычать,
Места себе не находить и кричать,
Как птица у разорённого гнезда,
Когда уже сделать ничего нельзя.
И остаётся только лечь и умирать,
Крылья сложить и не расправлять.
История о том,
Как шептался народ —
«брошенная».
Как она отворачивалась
От этого шёпота в сторону,
Поводила плечами, как
От мурашек, от холода,
Сломленная, расстроенная.
Ни перед кем чужим не склоняла голову.
Шорохом
В книге жизни страницы перелистывались,
От зимы до весны дни текли
Мыслями.
Медленно, постепенно, выстраданно.
История о том, как она заваривала утром кофе,
Шла на учёбу, потом на работу.
Жила от воскресенья и до субботы,
Удаляла по кусочкам воспоминания и фото.
История о том, как ей было плохо,
Пусто, холодно и одиноко,
Как будто выскребли изнутри всё живое,
Вытащили всё женское
Экстренно,
Как после аборта.
Железными щипцами
Не родившегося ребенка.
Только сильная смогла бы пережить такое.
История о том, как однажды проснулась утром,
Даже перестала думать о нём как будто.
Выливала и сцеживала горечь из себя по капле.
Её голос снова зазвучал, как когда-то,
Когда она пела, счастливая,
в ванной.
Она ожила.
Остальное окутано тайной.
14–28 декабря 2012
Прохожу курс re-абилитации
Прохожу курс re-абилитации.
Отказ от тебя, как героиновая ломка.
По винтовой лестнице позвоночника громко
Взбирается боль по коже до кончиков пальцев.
Сквозь рот пробраться наружу пытается.
Стагнация
Завладела.
Прострация —
Единственная эмоция.
Отказывает разум,
Не отзывается тело
На других мужчин вибрации.
Верной тебе была и останусь я,
Не тронутая другими, прочими.
Пройду, голая, вдоль обочины
Сквозь роту бывалых солдат,
Голодных и озабоченных,
Очень охочих до баб.
Не тронет ни стар, ни млад.
Расступится весь отряд.
Я меткой отмечена – брошена,
Выброшена за ограду.
Не рассчитывала на такую награду.
Выставлена на продажу,
С уценкой, почти что за грош.
Тебе опостылела, что ж…
Противиться дальше не стану,
Я волю твою принимаю.
Не жалуюсь, не осуждаю.
Меня не увидишь ты больше.
Поймёт и простит тебя Бог.
Я продана.
Следующий лот.
1 января 2013, Новосибирск
Стёрла пальцы бесхозною тёркою
Стёрла пальцы бесхозною тёркою.
Кровь струится по капле в ragout.
Я хожу без тебя идиоткою,
Я ничем уже не дорожу.
Я разрезала сердце остывшее —
Можно жарить на гриле, как встарь.
А потом наши чувства прокисшие
На горячее с ним подавать.
Ты ломай мои кости на части
И ножами раскраивай плоть.
Быть с тобою мне было за счастье,
В остальном – лишь бы хлеба ломо́ть.
Меня бросил кипеть и клубиться
Паром дыма от мяса филе.
Это ж надо так было влюбиться…
Это ж надо так верить тебе…
Раскромсал по тарелке кусками —
Видно сыт, и не лезет обед.
Я была недоедена вами.
Свою месть припасли на десерт.
7 января 2013
Мне подруги твердили – забудешь
Мне подруги твердили – забудешь.
Мне друзья говорили – пройдёт.
Только в сердце осколочной пулей
Ты застрял, и болит до сих пор.
Мне отец говорил – обойдётся,
С ним и мама, что всё заживёт.
Только боль за спиною крадётся.
И кошмар за кошмаром идёт.
Мне сестра не давала зачахнуть,
Мне соседи носили еду.
Только в сердце весною не пахнет,
Моя радость – игра наяву.
Мне работа была как спасенье,
Мне родные поддержку несли…
Я свою любовь в воскресенье
У Москвы схоронила реки.
22 февраля 2013
Вот в подъезде раздались шаги
Вот в подъезде раздались шаги.
Это ты или, может, не ты.
Я одна вновь стою у плиты.
Господи, помоги…
Я опять посмотрю на часы.
Кашель горло рвёт до хрипоты.
Что-то дождь по щекам зачастил.
Господи, прости…
Что-то грустно и хочется выть.
Ты придумал, что рядом мужик
На моей вдруг кровати возник.
Господи, сохрани…
На моей душе явный бардак.
Я сложила там всё по местам.
Я оставила только тебя.
Господи, не оставь…
Я оставила всех позади.
Стёрла данные кнопкой delete,
Чтобы жизнь лишь с тобою делить.
Господи, не отрекись…
10 ноября 2012
Папа, знаешь, мне двадцать четыре
Папа, знаешь, мне двадцать четыре,
И я помню, как вы меня с мамой учили
Писать, читать, убирать в квартире,
Делить в уме, не кричать в эфире,
Не возлагать на других надежд.
Но любовь мы дома не проходили.
И даже личных факультативов
И в школе этих уроков нет.
Папа, знаешь, а меня стыдили,
Что я теорий не получила,
Что я по глупости натворила,
Когда текилу на выходные —
И всем звонила сказать «привет».
Папа, знаешь, я пропустила,
Когда все мамы своих учили,
Каких мужчин отправлять в кювет.
И по каким по таким причинам
Меня в пятнадцать не долюбили,
И я ночами на седативах,
Когда мне только за двадцать лет.
Папа, знаешь, мне двадцать четыре
И я почти ничего о мире
Не знаю, и для чего мужчины
Одни остаются под старость лет.
И я бы к тебе подошла, спросила,
Что делать, чтоб и меня любимый
Под руку взял и повёл под венец?
Да только нет ни схем, ни алгоритмов,
Как быть любимой, как быть счастливой.
Хотя, быть может, инсайт настигнет
В каких-нибудь двадцать пять с лишним лет.
21 апреля 2013
Вы не знали меня до сих пор
Вы не знали меня до сих пор.
И проблем вы больших не видали.
Появилась, стерпела отпор,
Поднялась, посмотрела на пол —
Вы настойчивых прежде не знали.
Вы не знали меня и когда
Уж казалось – почти разгадали.
Вас мои смс и слова,
Может, с толку сначала сбивали,
Но вконец удивляли дела.
Вы не знали меня и тогда:
Предрассудки, фальшивое зрение.
Я всё думала, что не беда,
Как сквозь пальцы бежала вода,
Уходило и с ней наше время.
Вы не знали меня никогда.
Ваши домыслы скромно-убоги.
От меня отвернётесь? О да!
Я не вправе вас впредь обвинять,
Ведь у вас в голове свои боги.
Вы не знали меня. Ну так что ж?
Это повод лишь самую малость.
Если мучить – что вам с того?
Муки совести в прошлом остались.
Я итак как трофей вам досталась.
13 июля 2008, Томск
Дань эпистолярному жанру
Будешь упрекать меня в историческом материализме? Да только к чему? И есть ли смысл? Молчание повисло. А я не повышала акцизы на любовь и внимание, веришь? Знаешь, у меня истопталась обувь, износилась одежда. Ничего на смену не наденешь. Ничего не поделаешь. Как-то держусь, на зарплату надеюсь. Говорят, после двадцатого. Если бы…
Мне почти нечего есть. Мой холодильник пуст, как моя душа. Знаешь, а я почти разучилась смеяться, я боюсь дышать, чтобы не тратить драгоценные силы на продолжение никчёмной и безрадостной без тебя жизни. Перестала просыпаться вовремя – не ставлю будильник. Не помню день недели, не считаю до нового года числа. Мои будни полны социального детерминизма, а ночи – беспросветного идиотизма и сплошного индивидуализма.
Кто-то всё ещё верит в двадцать первое декабря, в дурацкий конец света. А для меня без тебя уже с седьмого солнце не светит, не сходятся Марс и Венера. Для меня теперь есть жизнь до тебя, с тобой и нежизнь после. И если спросит апостол, что лучше: два месяца с тобой или без тебя восемь сотен? Я отвечу: Пётр, бросьте. Верните мне те два и продлите их бессчётно…
А пока я медленно таю на глазах у прохожих. Я иду в расход, я схожу на нет, обветриваются губы, засыхает кожа. Я увядаю как белая роза твоя, помнишь? Хорошо, что ты не видишь, на ЧТО я похожа. Жаль, ты не видишь, ДО ЧЕГО я уничтожена, как собираю по копейкам у друзей в ноябре одолженное.
Так что же, милый, что же тебе я сделала? Я ведь уже готова была платье белое и «да» при родных и свидетелях. Я уже вся лишь тебе, для других под запретом и даже придумала имена нашим детям.
А теперь лимит исчерпан. На всех картах, кредитках и заначках. Я даже израсходовала стаканчик с мелочью. Право, тебя упрекать не зачем. Да только больше некого. Не во мне же дело. Я же тебе одному смотрела в глаза, отдавала своё тепло, берегла своё тело. Энергию всю в тебя вливала по капле, утром шла на работу, счастливая и пустая. Уставшая, до конца дня улыбалась не переставая. Только, получается, ушло в никуда всё. Так водится, было, знаем, не новое.
Я ведь помню то утро пятницы. Помню, как кровь моя с пола не оттиралась всё. Я думала, что она в ванной так и останется о тебе каплями-напоминаниями, ниточками ДНК артериальными. А ты оставил с лёгкостью, как будто на краю пропасти самолёт со сломанными лопастями. А я чуть было не сорвалась. Да таблеток не хватило запасов. Тебя считала за счастье, да, видно, опять обсчиталась. Проходили, бывает, помним, знаем.
Кому-то и ста тысяч мало, а мне мало ста тысяч твоих поцелуев. Не волнуйся, тревожить не буду. Это было бы наивно и глупо.
И меня уже, кстати, кажется, можно сдавать на запчасти. По частям раздавать нуждающимся. Глаза – девочкам, кровь – мальчикам. Органы разложить по баночкам как заначки. Я могу завещать себя тому, кому скажете. Я итак на глазах исчезаю вся.
Нельзя так говорить, плохо, неправильно. Но как тогда нужно нам, невиновным, вином безвинно запятнанным? Знаете?
Я без тебя до костей промерзаю здесь. Обогреватель, оставленный греть за тебя, не помогает, зря только без выходных работает. Мёрзну с той пятницы и по эту субботу. Без шансов отогреться хоть сколько-нибудь. Зябко. Морозит. Холодно.
Грустный финал, бессердечный сценарий. Видно, писал режиссёр начинающий – опыта мало. Из ромкома вышла драма. Сплошная драма, хэппи эндом не пахнет. И даже не фильм вовсе – короткометражка – в семь с лишним десятков кадров. Актёры неважно учили роли, читали слова вслух по бумажке, запинаясь и немного картавя. И кто их только на главные роли поставил? Ни Оскара, ни награды Каннов – куда там?
Чуть больше двух месяцев вместе, а кто-то запястье к запястью десятилетия. И вроде бы счастье, а потом всё одно (несмотря на клятвы: в здравии и болезни, в богатстве и бедности) – делятся дети, посуда, аптечка, животные, мебель, друзья и соседи, семейные сцены, бесценные ценности, отпускные, постельное, пособия для беременных, социальные сети, аккаунты, мэйлы, картины, корзины, несущие стены, иголки и петли, квадратные метры. А нам с тобой только и делить, что тысячи sms и сообщений. Стихи мои – все тебе безвозмездно. Разве найдешь ещё хоть одну такую, кто так любезно будет по строчкам чувства раскладывать честно, еженощно и ежедневно?
И я уже девять дней не произносила слово «люблю». Как будто ты забрал его с собой, унёс к себе домой, не оставив и малейшей надежды на come back. Ударили морозы, насмерть замерз под каким-нибудь мостом какой-нибудь человек. Замёрзло сердце моё, покрылось снегом и льдом, а тебе и дела нет. Переступил, пожелал удачи и всё – привет! Счастливо оставаться. Продолжай в том же духе, удачи.
И что же дальше? Живу, сам знаешь. Как-то справляюсь. Поддержкой близких спасаюсь, они меня никогда не бросали. Так вот…
Мой мальчик, душа моя как после аборта. Железными щипцами изнутри выскребли всё живое. Вместо нашего не родившегося ребёнка остались одни ошмётки. На десятой неделе вмешался доктор. Жди теперь, пока заживёт.
Да есть ли ждать резон? С другим начинать сезон? Ах, бросьте. Не могу даже думать, что ложиться под другого, разрешать гладить волосы, брать в руки ладони, залипать без тебя у монитора. Хуже приговора и не выдумать.
Боже, ну забери меня! Хватит дразнить приманкой невидимой, а самому смеяться из-за плеча! За что вы оба так меня? Ведь кара несравнимо тяжелее преступления. И разве считать изменой измену себе? Ведь я только в том и виновной себя признаю, что любила тебя. И люблю, забывая себя. Ты ушел – и я ухожу. Только не принимают пока. Видимо, здесь еще нужна. Но кто я без тебя? Ту, осеннюю меня, уже не вернуть назад – с собою забрал. А оставил какую-то унылую дрянь, с мокрыми щеками, ссутуленную, подавленную, с глазами заплаканными.
Дни без тебя за собой волоку. По пятам. Может, зря, может, нет. Кто бы знал. По картам судьбу предсказал. На червового короля погадал.
Ещё чуть-чуть – и пойду на рынок мясной себя продам. Лишь бы был спрос, да пришёл покупатель. Не хочу себе принадлежать. А ты подписал на меня в накладной отказ, сдал за ненадобностью по расходнику на склад про запас. Вычеркнул из всех каталогов, списков и баз. Сдам себя в аренду навсегда, а может, на час – пусть
разбираются сами. Без комментариев. Такой вот нелепый, дурацкий план, продолжение нашего неудавшегося сценария.
Прости, если тебе надоедаю. Просто я уже больше недели голодаю по тебе. На еду не смотрю и людям не доверяю. А ещё жду, пока шрамики заживут, их татушками не закрываю. Помнишь, в машине тебе обещала? Хотя другому какому-нибудь сойдёт и такая. Как думаешь? Так ведь? Я же права, я знаю.
Ладно, милый, я закругляюсь. Надо ведь спать – помню, уж за полночь. Натощак без тебя тяжело, но стараюсь. Отвыкать от вкуса твоих губ, от запаха тела, от чуть уловимого дыхания мне в шею, лёгкого прикосновения рук между делом. Это больно. И лечит лишь время. Прощай, довольно. Долой пустословие! Не люблю многословность. Без лишних доводов, слёз и истерик.
Всё ещё твоя. С любовью, Лена.
19–22 декабря 2012, Москва – 3 января 2013, Новосибирск
С тех пор, как ты ушёл
С тех пор, как ты ушёл,
Девять дней прошло.
Схожу в церковь,
Поставлю свечку
За упокой наших отношений.
Ни измен, ни волнений,
Ни истерик колебаний —
Так, казалось бы,
К чему нагнетать панику?
Наплевал на всё.
Судьбы колесо
Молохом перекручивает.
Думала, Лакки-везучая.
Оказалось – что-то не то.
Оказалось – это просроченное,
Вышедшее в расход,
Страхами замороченное,
Пошедшее по рукам в народ.
С тех пор, как ты ушёл,
Девять дней прошло.
Аппетит за тобою сбежал,
Оставил меня одну подыхать,
Хлебом с водой промышлять,
Копейки выскребать и считать.
В холодной кровати лежать,
Исчезать.
Понемногу.
Эх, вот мне бы, ей богу,
Эту зиму перезимовать!
А там что чистая, что блядь —
Кто разберёт?…
Пойду со своими стихами в народ,
Мой голос прорвётся сквозь сомкнутый рот.
Может, другой и такую возьмёт.
Под руку.
Чем чёрт не шутит,
Тем шутит Бог.
16–28 декабря 2012
Твоё имя
Твоё имя – замок на рот и впрок зарок.
Твоё имя – под ногти нож и по коже лёд.
Твоё имя – к виску курок и взрывчатки взвод.
Твоё имя – последний удар у моих часов.
Твоё имя как сталь, холодней, чем осенний дождь.
Твоё имя – оставь, зря его языком не трожь.
Твоё имя – запрет, отцовской грозой наказ.
Твоё имя – завет, молитвой души намаз.
Твоё имя – плен, весть о скорой большой войне.
Твоё имя – плеть, это боль, что живёт во мне.
Твоё имя – сон, от которого пот по спине.
Твоё имя – стон на подстилке чужих измен.
Твоё имя – крик, тишины пустоту прорвал.
Твоё имя – хрип, последний души провал.
Твоё имя – зуд, не сойти бы совсем с ума.
Твоё имя – жуть, по ночам мне мешает спать.
Твоё имя – жар, по щекам сверкнёт полымя.
Твоё имя – жаль, не со мной, не для меня.
13 января 2013
Это не зря
Это не зря, что бессонница в радужках глаз.
Это не зря с бока на бок и руку под грудь.
Видимо, ночью меня вдохновили писать.
Видимо, не написав – не усну.
Это сильнее меня, словно чьи-то слова
В мысли вонзаются, будто бы острый клинок.
Я на бумагу их запишу от себя
И посвящу тем, кто, как и я, одинок.
Пусть, как с конвейера, сходятся строчки на стол.
Родные, живые, горячие – прям кипяток!
Больше двухсот моих накопилось стихов.
Пора собираться и с ними идти в народ.
6 января 2013, Канск
Нашим чувствам пишу некролог
Нашим чувствам пишу некролог.
Сорок дней – это повод, наверное.
Я тебя оставляла в залог
И просила еды по соседям.
Ты меня оставлял навсегда,
Не бросая намёк на прощение.
Я ждала вечерами тебя,
Голодала, ждала возвращения.
Ты меня не любил ни тогда,
Ни сейчас, хоть я снова пропащая.
А моё для тебя – навсегда.
И стихи все тебе, настоящие.
Я чуть-чуть не сыграла же в ящик.
Я чуть-чуть не сломала себя.
Пусть не слышится официоз
В некрологе моём по случаю
ашей НЕлюбви НЕвсерьёз.
Умерла. Может, это и к лучшему.
Может, слабыми были чувства.
Может, в следующий раз повезёт…
7 января 2013
Шрам, что ты оставил
Шрам, что ты оставил,
Всё не заживает.
Сердце рваной раной
Кровоточит на пол.
Это больно, знаешь?
Будто нож по пальцам,
Будто слёзы мамы,
Будто гвоздь в сапог.
Я скрутилась в узел.
Я изнанкой внутрь.
Я иголки в люди.
Душу в скорлупу.
Я в больницу сердце.
Отходить от бесов,
Набираться в весе,
Надевать узду.
Жду весну шальную
Да гоню тоску я,
Чтоб уж до июня
Отболеть тобой.
Пусть уйдёт обида
И печаль-кручина.
Пусть любовь увижу
Да в Великий Пост.
28 января 2013
Прочь из моего полушария правого
Прочь из моего полушария правого,
Вон из левого,
Мозжечка.
Оба мои покидай предсердия,
Уходи из рёбер,
Как болезнь прошла.
Покидай мои суставы и косточки,
Выливайся кровью на белый снег.
Надломись пополам дугой позвоночника,
Вырывайся рвотой былых надежд.
Убегай стопами как по горячему,
Убирайся болью чужих ангин.
Удаляйся молочными в дальний ящик.
Оставляй как лишнее, аппендицит.
Утекай слезами слезных каналов,
Отрезайся раком чудовищным.
Улетай стихами, родными и чужими голосами,
С моих губ спускайся криком помощи.
19 марта 2013
Мы с тобою в коллаборации
Мы с тобою в коллаборации.
Ты душишь мое сопротивление.
И если подскочит давление,
Меня откачают капельницей.
Будет снова сто семьдесят на сто двадцать.
А ты станешь воспоминанием-привидением.
Придёшь ко мне ночью кошмарным видением.
Я проснусь не одна и не буду бояться.
А ты уходи из мыслей моих, не стесняйся.
Там уже тебя нет, провела дефрагментацию.
Это воля моя последняя.
А если тебе не нравится —
Подавай в суд или мировые инстанции,
Пиши жалобы, иски и заявления.
Я выживаю танцами.
Я выжимаю тебя из себя постепенно.
А то, что ты сам себе надумал, не считается.
Я была лишь твоей,
До сих пор тебе верная.
Только наше время
Как песок сквозь пальцы.
Любовная кончилась акция,
И уже нет смысла в продлении.
Ты моё наваждение,
Искупление, провокация.
Только финал сказки не сказочный.
И не будет её продолжения.
12 февраля 2013
Мне без тебя ни к чему Италия
Мне без тебя ни к чему Италия,
Большая зарплата, осиная талия,
Улыбка своя с голубых экранов,
Устрицы и фуагра ресторанов.
Мне без тебя ни к чему комплименты,
Красивые фразы, аплодисменты,
Ночи в угаре, прокат лимузинов,
Семь этажей дорогих магазинов.
Мне без тебя ни к чему вдохновение,
Море, подарки, цветы, украшения,
Мелочь, цепочки, чьи-то подачки,
Серьги, браслеты, в карманах заначки.
Мне без тебя ни к чему рассветы,
Солнце, звезды, горы и реки,
Свадьба, кольца, клятвы и дети,
По выходным ашан и омлеты.
Мне без тебя ни к чему поэзия,
Голос, который настойчиво лезет
Из горла словом «люблю», комочком.
Надеюсь, у нас запятая… не точка…
26 февраля 2013
Прошёлся по мне ураганом Сэнди
Прошёлся по мне ураганом Сэнди,
Превратил надолго в ничто.
Я была без чувств,
Я жила без денег.
Клонилось под грузом плечо.
Обронил «прощай» как бомжу монету.
Гильотины лезвие – щщёлк!
Меня среди живых уже нету,
А среди мёртвых – ещё.
Разом отсёк повод для встречи.
Это ли сила любви?
Ты сам собою был покалечен,
С этим, как хочешь, живи.
Если проснёшься, в полночь разбужен
Кошмаром, что страхом под дых,
Знай, что ты мне был очень нужен,
Тебя представляла и другом, и мужем.
Только точкой закончил наш стих.
18 марта 2013
Ох, не верится мне, не верится
Ох, не верится мне, не верится,
Что когда-то отпустит болезнь.
Я болею почти как семь месяцев,
Бесполезны таблетки от сердца
И советы из книг не помогут всех,
И бессилен мой спешный отъезд.
Я мотаюсь весь год по стране.
Мне не грустно и даже не весело.
Я любовь свою в ванной повесила —
Пусть на память висит о тебе,
Как умру – завещаю сестре.
А продаст – так немного в ней ценности.
Обесценил её в легковерности,
Обвинил в корыстной неверности
И оставил без сил в декабре.
Без надежды, без хлеба и воздуха.
Чем дышать мне в твоё отсутствие?
И помогут ли мамы напутствия,
Если я в своих мыслях запуталась?
Мне найти бы силы и мужество
Разрубить этот гордиев узел
И открыть своё сердце для мужа,
Чтоб не думать почти что без отдыха,
Как же сильно
Ты
Мне
Нужен.
Как же глупо за грош про́дал
И с друзьями потом про́пил.
11 июня 2013, Черногория, Дубрава
Боль внутри меня преломляется
Боль внутри меня преломляется
Безответным седым лучом.
Между нами всё не меняется —
Мне не ты подставляешь плечо.
Идёт бычок, качается,
Вздыхает на ходу.
Вот лесенка кончается —
Сейчас я упаду.
Боль внутри меня синим пламенем.
Это будто бензин полыхнёт,
Выжигая всю недосказанность.
Серым пеплом на сердце налёт.
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь.
Не утонет в речке мяч.
Боль внутри меня едкой химией.
Это будто бы в лужу карбид.
Не держи меня, отпусти меня
И, прошу, постарайся забыть.
На золотом крыльце сидели
Царь, царевич, король, королевич,
Сапожник, портной.
Кто ты будешь такой?
Кончилось детство
Минорным куплетом,
Маминой песней,
Папы заветом.
Мы повзрослели.
Что же нам делать?
Чужие постели.
Больше не дети.
Сами в ответе
За тех, кто приручен.
Как будет лучше,
Кто нам ответит? —
Верить ли в чудо
Или в курс евро?..
18 марта 2013
Милый, знаешь, что я делала те три месяца
Милый, знаешь, что я делала те три месяца,
Пока тебя не было и даже сейчас?
Нет, я не спала с кем попало
И текилу шотами бессчётными не пила.
Я рыдала, милый, безумно рыдала.
Но это прошлое, my past.
Мой Past Simple,
Прошедшая история про нас.
У меня же новая история началась —
Про меня сильную —
Present Simple.
По новой.
Сейчас.
Милый, знаешь, что я делала те три месяца
и когда четвёртый пошёл?
Я хотела отравиться, убиться, повеситься,
Лишь бы не быть, не слышать как прежде всех,
Не видеть, не чувствовать, не дышать.
Этот груз был и, правда, большой,
Мне его одной пришлось проживать.
Помнишь, ты помогать обещал,
Даже если не буду с тобой?
Оставил одну и сбежал.
Сложно жить с этим, бедненький мой?
Милый, знаешь, что я делала те три месяца
и за ними остальные ещё?
Я совсем не хотела ни пить, ни есть и
Не искала на чьё бы плечо
Свои сложить девичьи бедствия,
Отсутствие love story и секса.
Короче, пост бесконечный во всём.
Милый, знаешь, что я делала те три месяца
и всё еще до сих пор?
Я сдавала экзамены, ходила в бассейн,
Работала до кровавых мозолей,
Стирала ладошки в пыль канифоли,
На права сдаю – это мой presEnt.
Удивляюсь сама, удивляю всех,
Кто не ждал ничего, кроме соплей
По прошлым нам, по осенней себе,
Влюблённой, жалкой и счастливой до боли.
Это прошлое следует тенью за мною.
Только я его не боюсь.
При себе под сердцем ношу,
За тебя у Бога прошу.
21 марта 2013
Моё счастье осенне-зимнее
Моё счастье осенне-зимнее,
Короткое, быстро вышло всё.
Сиди теперь в робе висельной
От прошлого, в общем, зависимой.
Спина коромыслом согнута,
Кости все переломаны.
И в этот момент переломный мы
Разными прошли дорогами.
Я в комнату – истерику, в воздух – крик.
И стены трясутся со мной в припадке рыданий.
Девяносто дней и ночей прожила как один
День, лишенный хлеба, воды и стен храма.
Без тебя проживаю бесконечный пожизненный срок.
Без права на эвтаназию, милость и суицид,
Без права на адвоката, не открывая без разрешения рот.
Без права досрочного. И не достать цианид.
Со мною в припадке рыданий трясется плита,
Горячая, влажная, будто почти что живая.
С ней чайник кипит, негодует доска.
На кухне меня, как нигде, понимают.
На кухне и в спальне слёзы оставлю свои,
Улыбку – на губы и платье вечернее в пол.
Сцена меня принимает, любит и ждёт,
Прощает измены (даже, любимый, с тобой)
И то, что не ей, а тебе посвящаю стихи.
5-30 марта 2013
Если б мы жили в далёком Иране
Посвящается всем Женщинам, забитым камнями
Если б мы жили в далёком Иране,
Ты б первый в меня забросил камень,
Второй – вложил в руки отцу.
Мишень в голову, удар по лицу.
Третий камень – сыновья любовь,
Отцова надежда и матери кровь.
Друзья твои, чтоб себя подбодрить,
Будут славить Аллаха и бить
Камнями со всей дури своей,
Чтобы в кабак уйти поскорей.
Останусь по пояс в песке и крови,
Своё проклиная счастье в кредит.
Только бы не увидела мать,
Как у реки потом буду лежать.
3 апреля 2013
Улыбку к лицу примерила
Улыбку к лицу примерила —
Поди, оторви попробуй!
Ты знаешь, в кого я верила?
В тебя, да пожалуй, в Бога.
Усмешка твоя как вредина.
Смеёшься? Ну да, ещё бы!
Ты знаешь, о ком я бредила?
О тебе, да ещё о Боге.
Ирония вдарит долотом,
Словно по речке препона.
Ты знаешь, что было дорого?
Свечка твоя да икона.
Твой сарказм ничем не сломить.
Молитвы мои не помогут.
Ты знаешь, что было морем моим?
Пустыня твоя да Голгофа.
26 сентября 2005 – 2 января 2007, Томск
Я по тебе истосковалась
Я по тебе истосковалась,
Извелась, измучилась, истаскалась.
Я по тебе по ночам истомилась,
Стихами вся изошла, изломилась.
Испродалась в Рождество распродажами,
Игристого прорвалась пузырьками,
На дне глотком не оставшись даже,
Отпечатком губ на стенках стакана.
Я по тебе испилась бокалами
Белого, красного
Полусладкого.
Я по тебе исстрадалась рассветами,
Солнца лучом, дугой полумесяца.
Пламенем, искрами, воздухом, тенью.
Я по тебе ослабела
Болью
От хворей
Вороха.
Неспокойно.
Я по тебе изболела,
Исподтишка по друзьям выпытывая,
Как ты? где ты? с кем ты?
Сытый?
Голодный?
Одет ли
По погоде?
Не пропал ли
Пропадом?
Не забыл ли?
Господи…
Может быть,
Бессильны попытки
Вспомнить.
Изморочена,
Испропадалась,
Испорчена.
Тобою сломлена,
Обесточена.
Счастье пророчила,
Не озабоченное.
Только протухло,
До срока просрочено.
К двадцать первому декабря приурочено.
Но срок годности кончен.
Изулыбалась при прочих,
Исплакалась в одиночку.
Я по тебе искупилась словами,
Голодными днями,
Без сна ночами.
Рваными ранами,
Сколотыми краями,
Без надежды часами,
Чёрными полосами.
Я по тебе звёзд мириадами,
Дальними странами,
Данными желаниями,
Мечтами
Заветными.
Холодом,
Ветром.
Я по тебе иссветилась подсветками,
Через тысячи километров приветами.
Вникуда.
Всё пустое, вода.
Как на дне жемчугА
Средь песчинок песка
Изыскалась тебя.
Кокаиновой ломкой,
Покрошенной костью,
Падшим апостолом,
Лопнувшей перепонкой.
Извратилась
Приватами.
Испепелилась
Дымом «Парламента».
И дым Отечества
Приятен нам.
Противоречия
Пошли по рукам.
Любит? не любит?
Поцелует? плюнет?
Я тебя никогда не отдам.
По частям никому не раздам.
Не предам, не продам и не сдам
В пункт приёма пустых стеклотар.
О тебе мои мысли как дар.
О тебе только – осень моя.
Уходи без оглядки назад —
Ты в моих остаёшься стихах.
Ты в моих формалиновых снах.
Поминать.
Поминать.
Поминать.
9 января 2013
Я тебя не держу
Я тебя не держу. Все твои ходы
Перечеркнуты взмахом руки.
Без тебя живу как без вы-хода.
Редко пишутся ночью стихи.
Я тебя сохраню из строки в строку.
Слово к слову, и все – тебе.
Каждый день прохожу в одном строю
Серых лиц и чёрных плащей.
Я тебя навсегда оставляю здесь
Между летом тем и весной.
Сберегаю в мыслях от сплетен всех.
Я люблю, хоть давно ушёл.
Я тебя люблю. Пусть с другой сейчас
Или хаешь, почём зазря.
Я тебя нашла, я тебя дождалась,
Я душой и телом твоя.
26 февраля 2013
Платье было куплено на последние деньги
Платье было куплено на последние деньги.
Равно, как и чулки, солярий, Ягуар, тени
для век.
Время спланировано, сомнения отброшены,
9% алкоголя порция, автобус.
Бег на короткие дистанции,
лёгкая фрустрация,
по кнопкам телефона движения пальцами.
И ты, непредсказуемо далёкий,
с друзьями или на работе?
В полёте
теряю тебя и без парашюта
сорвусь в никуда,
не зная маршрута.
Восемь. Девять. Десять.
Желание уничтожить себя.
Лейся, песня!
Песня скорби с нотками крика.
Что это? кто? Подожди-ка…
Отпусти! Больно!
Твоими словами
только в клочья рвать душу, ногами
топтать пальцы, в глаза пыль бросать, остаться
вешней зарёй да седым облаком,
тучей седой, мятным всполохом.
Обманул? Да не в первый раз, кажется.
Свяжешь меня, но узел развяжется.
Крикнешь меня, но крик не услышится.
Вялый старик! Дыши, пока дышится.
Вялый сентябрь – на хер надеяться!
С тобой не порвать.
В этом – уверенность.
Мысль о тебе, словно отчаяние,
край незнакомый, вечное прощание
с матерью, дочерью, сыном и родиной.
Поди, поищи что-то знакомое.
Такое же близкое, родное и тёплое
не найти.
Нас пройти заставили разными
сторонами дороги.
9 сентября 2008, Томск
Мальчик мой милый
Мальчик мой милый,
Ужели остыло
Сердце твоё?
Я приходила,
Тихо курила
И теребила
Молча пальто.
Уйти-остаться,
Сбежать-задержаться.
Да что-то не то.
Неловкие фразы,
Упрек метастазой
Тянется в рот.
Если б ты сразу
Был мной разгадан…
Кто разберёт?..
Вернуть-не стоит,
Наорать-успокоить.
Был бы резон.
Сериала окончен сезон.
Мы набираем новых актёров,
Чтоб не отлипнуть от мониторов,
Чтоб интертеймент в народ!
Мальчик мой милый
Оставил Людмилу
В сказке одну.
Она же молила,
Да видно не в силах
Верить в мечту.
Ату ее! Ату!
Пусть полежит в слезах,
Обессиленная,
С криком, застывшим во рту.
Такая родная и милая,
Брошенная в пустоту.
Скукоту
навевает уже
Еженощный вид в неглиже.
Мальчик мой милый,
Ужели не в силах
Нам на ПМЖ?
Да, я курила,
Да, я текилу
На выходные
Вместе латте.
Взвесил все риски,
Ушел по-английски,
Весь в суете.
Думаешь те, что
В офисах киснут,
Заслужат твой смех?
Они же не те.
Они по субботам
С запахом водки,
Похоти, пота
В чью-то постель…
31 мая 2012 – 14 апреля 2013
Милая, милая детка Манон
Всем танцовщицам кабаре посвящается
Милая, милая детка Манон,
что же ты снова грустишь?
после работы встречаешь зарю,
ждёшь от кого-то немого «люблю»,
да и ночами не спишь.
Милая, милая детка Манон,
может быть, хватит мечтать?
рядом по-прежнему царствует дрянь,
вот и приходится день ото дня
чью-то постель согревать.
Милая, милая детка Манон,
доступность – твоё ремесло.
и от судьбы ты своей не уйдёшь —
бросит – и имя его проклянёшь,
что ж… значит не повезло.
Милая, милая детка Манон,
пудрой прикроешь испуг.
танец закончился твой. это факт.
и остается хирургу сказать:
«будет прихрамывать чуть».
Милая, милая детка Манон…
2 августа 2010, Томск
Я крушу все каноны свои
Я крушу все каноны свои.
К чёрту Библию, к чёрту Коран!
Я разрушу и мечеть, и храм.
Не оставлю и камня на камне.
Ты молитвой меня не зови.
Ты молитвой меня не смиришь.
Моё горе течёт по щекам.
Моё горе – одной засыпать.
Без тебя порыдать и в кровать.
Нежеланная, видимо, слишком.
Нежеланная, видимо, дрянь.
Жду подачки – хоть несколько букв.
Не дождусь – и под утро усну.
И к чему, говорить, что люблю?
Для того, кто считает – предам.
Что предам – не сейчас, так потом.
Уведу все активы и кэш,
Разведу – и уйду налегке.
Это всё в твоих мыслях, конечно.
Впрочем, поздно. Разрушен амвон.
30 октября 2012
Если б я была не серьёзнее
Если б я была не серьёзнее,
Сговорилась бы быстро с совестью,
Чтоб несносная успокоилась
Да закрыла крикливый рот.
Я бы трахалась с кем ни попадя,
Пропадала бы ночью пропадом
И в глазах только блеск от похоти
Да, пожалуй, отсчёт банкнот.
Если б я заткнула звук разума,
Если б стала гламурной заразою,
Я б свой рейтинг повысила сразу бы.
Если пить, значит пить Моёt.
Пусть меня бы в пример не ставили.
Только если судьба лукавая
И играет совсем не по правилам,
Против правил делаю ход.
14 мая 2013
Покинул страницы моего романа
Покинул страницы моего романа,
Оставил его недочитанным.
Люди, да где это видано —
Вычёркивать главы из книги?
Это, как минимум, странно,
Больше похоже
На выходку пьяного.
Мутные рожи
Потирают ладоши.
Ave мне!
Оставил принцессу томиться в застенках.
Решётка. Окошко. Подвал.
У нашей сюжетной линии вышел горький и грустный финал.
Но хватит метаний, слёз и истерик.
Поздно. Окончен бал.
Без разговоров и сожалений
Нашей симфонии, увы, последним
Звуком аккорд доиграл.
31 марта 2013
Удаляю тебя по кусочкам
Удаляю тебя по кусочкам,
Подчищаю и cookies, и кэш.
Между строк расставлял многоточия
И меня оставлял словно трэш.
Кокаиновой вспышкою crash.
Вся любовь наша кончилась ломкой.
Я ломала себе позвоночник,
Сотрясались в рыданиях плечи,
А от слов твоих взрыв в перепонках.
В это всё ты не веришь, конечно.
Ты ушёл безвозвратно-беспечно.
И уже прошла целая вечность.
Только в гипсе душа очень прочно,
Хотя я без тебя пятый месяц.
Твой удар по больному бил точно.
В моих мыслях ты (тссс!) каждый вечер.
Уходи, там тебе делать нечего.
Траур мой по любви окончен.
17 апреля 2013
Ярость бежала от кончиков пальцев
Ярость бежала от кончиков пальцев,
Выбрасывалась в кровь крупными пачками,
Заставляла дрожать сквозь немоту.
Шесть тридцать утра… я так не могу…
Бессилие воли безвольно слагается,
На полочку в ванной легко помещается,
А чем заполнять пустоту?
И знать не хочу, кем она называется!
Принцессой, быть может, казаться старается.
И пыль в глаза сквозь слепоту.
Мне боли хватает без вашей Хорватии.
А вам кажется мало.
Довольно же! Хватит!
Уж как-нибудь ночь доживу.
Руки укутаю в мягкой кровати,
Простыни в шкаф уберу помятые
Да свечку с лучиной найду.
И выжгу из памяти ваши метания,
Секс между делом, как что-то туманное
Да вещи свои соберу.
Будьте дома.
Я завтра зайду.
22 октября 2009, Томск
Кажется, что уже всё – поводов нет
Кажется, что уже всё – поводов нет,
но я, как и прежде, думаю о тебе.
выпал снег.
пропал друг.
вылет рано поутру.
ко-шу-под-чёк-ну-ту-ю.
линию перечёркнутую
потихоньку подвожу.
ночи вне дома провожу.
я без тебя отлично живу.
насыщенно.
хер сыщешь, но
если только он-лайн.
следи! читай!
мне никогда
не было, что скрывать.
ни сейчас, ни тогда.
мокрые листки писем в никуда —
без ответа, без отчёта о прочтении.
господа, ещё одно дежавю.
ты молчишь – я кричу.
пишешь ты – я молчу.
и в этой безответности великий смысл,
чтобы пережитков любовных коромысло
и дальше за собой не волочь.
сволочь.
улыбаться уж как-то невмочь
и ругать продолжать тебя в мыслях
это глупо,
ведь я независима.
это глупо —
я сильная очень.
это глупо —
я папина дочь.
4 ноября 2010, Томск
Я побывала в плену твоём
Я побывала в плену твоём.
Холодно ночью, тепло вдвоём.
Губы твои как в жару водоём.
Руки твои – самый нежный конвой.
Я побывала в плену у мечты.
Я намечтала глаза твои.
Я загадала счастливые дни.
Теперь и осталось – слёзы мои.
Я побывала в сказки плену.
Мне обещал не оставить одну.
Мне говорил: упадешь – подниму.
За руку к алтарю поведу.
Больше с тобою не делать войну.
Ушёл с поля боя, и не вернуть.
4 февраля 2013
Не мучь сердечко стылое
Не мучь сердечко стылое —
Кто чувства нам вернёт?
«Ты слишком уж красивая,
А дел невпроворот».
Досталась мне, плаксивая,
Из неба снова дождь.
Оставь меня, красивую —
Работу заберёшь.
Отвёз домой в такси меня,
Пообещал звонок.
Мы брошены, красивые,
Для тысячи забот.
Одна иду. Спасибо вам.
«Одна? Да можно ль? Врёшь!»
Ах да, я ведь с красивыми,
Безмужними за грош.
И кто бы ни насиловал
Вопросом про любовь,
Я знаю, что красивая —
Отрезанный ломоть.
28 октября 2008, Томск
Хочешь глоток контрастов?
Хочешь глоток контрастов?
Или бутылку с болью?
Не признаю педерастов,
Не стану тебя беспокоить.
Хочешь вслед за трамваем
Идти по рельсам разбитым?
Мы друг другу мешаем.
И светофоры поникли.
Хочешь, совсем исчезну?
Леса мои вмиг опустеют.
Вера моя железна.
Руки мои слабеют.
1 октября 2007, Томск
Без тебя пиздец
Без тебя пиздец.
Мысли рифмуются строчками,
Буквами, знаками, точками
Путь мой к тебе прочерчивают
Пусть и в простом смс.
Знаешь, а это прогресс.
Мысли в формате аудио.
Путь свой ко мне выкладываешь,
Трафиком и мегабайтами
Отгородившись от всех.
Дни без тебя – это стресс…
Но к чёрту пошлю расстояния!
Разве дальше по факту вдруг стану я?
Я тебя в своих мыслях оставила.
Ты в них самый-самый…
The best…
23 октября 2012, Новосибирск
И даже не сказал
И даже не сказал, что хорошо выгляжу…
Да иди ты на хер!
Я полчаса красилась,
Два – заплеталась.
Пенками, лаками, муссами, плойками
Волосы жгла,
К тебе ехала,
В толпе час стояла,
Потом пешком за город шла,
На весь лес кричала,
Тебя звала,
Туфли сняла,
Бежала,
Твою тень искала.
И даже не сказал, что видеть рад…
Да ни хера ты не дипломат
После этого!
Спрячь катетеры!
К чёрту это всё!
И забудь про ужины,
Рубашки глаженные,
Наши мелочи нужные,
Даты важные.
И я забуду день твоего рождения,
Наши ночи до головокружения,
Поцелуи до на губах жжения.
И даже не просил остаться,
С тобой постоять, задержаться,
На ночь остаться,
Вместе уснуть.
Блядь! Я не могу
Пробираться сквозь тупость,
Разжёвывая кусочками,
Разбирая по строчкам то,
Что на лице написано,
Прописные истины.
Трусость.
Ведь даже не сказал, что знаешь всё.
Легче, конечно, прикинуться,
Сделать вид, что здесь не при чём,
Расслабиться, в кресло откинуться,
Не замечая разлом.
А из него – сердце лавою
Через края вытекает,
Медью поля покрывает,
Душу оставляет ржавой,
Как берега под Варшавой.
И даже не просил прощения…
Да к чёрту мои осложнения!
Не волк же ты,
Я-то видела,
Всё, что в глазах было скрытое,
После сук позабытое,
Да после суток пропитое.
Даже и зверь не позарился,
Если б узнал, что я клятвами
Путь свой к тебе выкладываю.
Другом ли быть? блядью ли?
И боль приняла б, и сжалась бы
Под грузом любви из жалости.
И даже не просил опомниться…
Да на хер твою сердобольность!
Сама выбираю покорность
И дальше уже не шучу.
У ног твоих волочусь
И тихо молитву шепчу.
14 августа – 14 сентября 2008, Томск
Целоваться с другими и прочими
Целоваться с другими и прочими
Я себе по весне напророчила.
И при прочих условиях равных,
Это, милый, не мерзко, не странно.
Не искать же на дне стакана
Мне надежду увидеть тебя воочию.
По условиям стаи волчьей
Волк волчицу свою не оставит.
А твоё для меня «до свидания»
Было больно и не гуманно.
Я искала тебя месяцами,
Размещала тебя между строчек,
Чтобы вместо текилы стихами
Наполняться от точки до точки.
Мысли лезут ко мне вечерами.
Рифмы словно магнитом притянет.
Наша летопись мною отточена,
К первой книге моей приурочена,
Твоим словом последним окончена.
Автор есть, нет героя романа.
Так в кино начинается драма.
Но мне драмы уже не хочется,
Я love story хочу в финале.
25 апреля 2013
Засыпаю, повторяя Имя Твоё
Думаю о тебе. Каждую минуту, каждое мгновение моей жизни без тебя. Чем бы ни был занят день, мысли о тебе наполняют его, переливаясь через край. Эти мысли-воспоминания о тебе нельзя вырвать – настолько сильно они врезались в сознание. Врезались, чтобы уже никогда не покинуть меня. Засыпаю, повторяя Имя Твоё…
Засыпаю, повторяя Имя Твоё.
Упрямо. Уверенно. Чётко.
Не осталось в душе ничего своего,
Ничего для себя. Кротко.
Просыпаюсь – Имя Твоё на губах.
Дерзко. Нагло. Как дома.
И к чему мне что-то, кроме него,
Выстраданного, знакомого.
С Именем Твоим ещё один день
Прожит. Выброшен. Вон его!
Пустоту теперь измерить чем?
«Упал двенадцатый час,
как с плахи голова казнённого…»
3 июля 2008, Томск
Я не буду тебя бомбить
Я не буду тебя бомбить
Ненужными смс и звонками.
Вы всё без них поняли б сами,
Да видно уже недосуг.
Какое вам дело до сук?
Прикинулся сволочью, бездарем слабым,
Как будто намёки не актуальны.
Иванушка с пальцем в носу.
А сказка не спит, и Царевна томится
Под гнетом колдуний и ведьм.
А ты бы поверил моим небылицам?
А тебе был не страшен Кощей?
Прощай. Я, пожалуй, ошиблась сказкой,
И история наша – лишь миф.
Ты герой, я навеки твоя Ариадна
В лабиринте, где главное – нить.
18 июля 2011, Ростов-на-Дону
Любовь не по правилам
Любовь не по правилам.
Ты любишь командовать.
Да, видно, приправами
Не спрятать тухляк.
Значит, так надо.
Бережём влагу —
Плакать не надо.
Это судьба.
Едем в Отрадное,
Ночуем у Наденьки.
Секс ведь не главное,
Не навсегда.
Море волнуется,
Люди тусуются,
По мокрым улицам
Бродит весна.
Бросить бы сдуру всё,
Речи сумбурные,
Ночи гламурные
Ради тебя.
Принять всё как водится.
Вычеркнуть молодость,
Думать по-новому —
Эх, красота!
Ты, мыслью притянутый,
Желанием данный мне,
Снами загаданный,
Но где-то там.
С кем-то милуешься,
Ревнуешь, целуешься,
Не налюбуешься.
Но та ведь не я!
Одной бродить скверами,
Беседовать с мебелью
Да кошке советовать.
Вот скукота.
Я рядом присела бы
И ножки бы свесила,
Пугала соседей всех
С пятого этажа.
Была-не была…
14 мая 2012
Я тебе не была уготована
Я тебе не была уготована,
По судьбе не была завещана.
В храме пред алтарем не целована
И не снилась снами вещими.
Из двух зол выбирают меньшее,
Но тебя отпускать нет резона мне,
Словно я лишь тебе обещана.
Словно я тобой заколдована
Да без повода зачарована,
Заворожена поздним вечером.
Забирай меня, делать нечего.
Мягким воском в твоих ладонях
Остаюсь от сгоревшей свечки.
Куклой-вуду бездушной легче,
Чем из Мёртвого ждать тебя моря,
Засыпая под свет монитора.
Мне тепло и спокойно с тобою,
Когда вдруг обнимаешь за плечи.
Возвращайся. Хотя бы на вечер.
Это, чёрт возьми, многого стоит.
25 апреля 2013
Ушёл из дома, чужой, далёкий
Ушёл из дома, чужой, далёкий,
унёс с собой всех ангелов.
оставил запах дыма, пота,
нотки алкоголя, пачули, лаванды.
Ушёл из дома, не мой, закрытый,
унёс моё поклонение.
оставил стены, воздух липкий,
бессонницу, бред, заблуждения.
Ушёл из дома, глухой, уставший,
без мысли о возвращении.
мой удел с тобою пропащий,
и лучше уж так, без спасения.
Ушёл из дома, тёмный, резкий,
целуешь – как будто из жалости.
я знаю – в этот раз уж последний
на память поцелуй оставляешь мне.
Ушёл из дома… и пусто и холодно,
и слишком всё дышит тобою.
уже не вернёшься, слишком уж хлопотно
с моей нежно-детской любовью.
6-14 сентября 2008, Томск
Счастье моё миндальное
Счастье моё миндальное,
Милое, дальнее.
К Спасу и впредь ожидаемое,
Крепкое, славное.
Счастье моё любимое,
Белое, с крыльями.
Всё через сердце вынуто,
Кроткое, скрытое.
Счастье моё ненаглядное,
Свято хранимо, скрадено.
Высшими силами данное,
От людских глаз спрятано.
Счастье моё далёкое,
Грустно мне, одинока я.
Не теми ты бродишь тропками,
Не той даришь всё тепло своё.
28 июня 2008, Томск
Я забросила танцы, учёбу, дела
Я забросила танцы, учёбу, дела.
Да на что это, люди, похоже?
Я ходила в уродливых сапогах.
Улыбалась угодливым рожам.
Перестала на кухне пищу искать.
Там её не найти уже больше.
Ты меня захватил, словно Польшу,
Неожиданно, Господи Боже!
Твоей воле противиться сложно —
Мою крепость ты взял очень быстро.
Подпустила противника близко,
Вырывай теперь плоть вместе с кожей!
И расхлёбывай! Что ж ты зависла?
Ты на мёртвую слишком похожа.
Ни румянца, ни искорки жизни.
Не страдай,
Оживай,
Провожай
Свои чувства в пути дорогу.
Становись, как была, недотрогой.
Он тебя не сломил и не сломит.
Пусть и в мыслях своих похоронит,
Пусть найдёт своё счастье с убогой.
8 января 2013
Моим первым стихам провожать прошлый век
Моим первым стихам провожать прошлый век.
Провожать прошлый век, да в огне не гореть.
Моим первым стихам словно детским мечтам.
Словно детским мечтам вслед пойти по пятам.
Моим первым стихам слёзы первой любви.
Слёзы первой любви, следы грусти мои.
Моим первым стихам на листках пропадать.
На листках пропадать и на память всплывать.
Моим первым стихам и цензуры не знать.
И цензуры не знать, и ошибки не брать.
Моим первым стихам, не разгаданным снам.
Не разгаданным снам не залеченных ран.
Моим первым стихам всё как есть поминать.
Всё как есть поминать и обмана не знать.
Моим первым стихам всю меня отражать.
Всю меня отражать и в других продолжать.
5 января 2013, Канск
Я немею день ото дня
Я немею день ото дня.
Забываю слова любви.
Я дурею ночами одна,
Моя рюмка не видит дна.
Мне текила и шлюха и мать.
Раз осудишь – и дальше суди,
Свои детские сны береги,
По знакомым собирай в защиту слова.
А я перед Богом останусь права,
Перед тобой стихами чиста.
Уходя уходи и не смотри назад.
Сор из избы ни к чему выносить.
С незнакомым прохожим обиды делить.
Оправданье в сторонних искать.
Им, поверь, на нас наплевать.
Наплевать, что с нами двоими будет.
Другую найдёшь и меня забудешь
Или силы найдёшь первый шаг сделать.
Не знаю, не знаю… Не жду, но надеюсь.
Наделали делов с тобой,
Накололи дров.
К сердцу прижать
Или с глаз долой? —
Тебе одному решать.
14–24 февраля 2013
Отхожу постепенно
Отхожу постепенно
От будней степенных,
Одиночества стены
Потихоньку крушу.
Я дышу, я пишу,
Даже в бары хожу,
По бульварам брожу
И не маюсь бездельем.
Только в мыслях моих
Ты, как дома, по-прежнему.
Отвыкаю делить
Ужин на две тарелки.
Это глупо, наверное,
И пройдет, словно грипп.
Сорок дней отболела,
И бессильны таблетки.
Я как марионетка,
У тебя в руках нить.
Нет ни дня без тебя,
Словно ты мой де Сад,
Словно горе-Тантал
Мне свой груз передал.
Словно в чьих-то шагах
Мне тебя угадать.
Словно ищут глаза
Из толпы твой анфас.
Словно я без прикрас
Всю себя навсегда.
Всю себя на алтарь,
Словно жертву богам.
Словно жертву богам
Да в костёр к небесам.
Серым дымом гореть,
Твои руки согреть.
19 января 2013
Возвращайся ко мне стихами
Возвращайся ко мне стихами,
Возвращайся, пока зима.
Моя верность лежит под диваном.
Моя гордость со мной за тебя.
Возвращайся, когда беспросветно,
Возвращайся, когда ты без сил.
Моя нежность к тебе беззаветна.
Мои чувства теплее светил.
Возвращайся, когда одиноко,
Возвращайся, когда всюду мрак.
Всё тепло моё будет с тобою.
Всё, что есть, я отдам просто так.
Возвращаться плохая примета.
Строить – это не то, что ломать.
Только как бы потом не жалеть бы,
Что нам жизнь достаётся одна…
23 февраля 2013
Таблетки в ладошку
Таблетки в ладошку
И воду в стакан.
Со мной то хороший,
То уебан.
Таблетка к таблетке.
Считаю до трех.
Я марионетка,
А ты кукловод.
Таблетка на память.
Пусть мама поймёт.
Тебе нежеланна,
Кому-то сойдёт.
Таблетка от горя,
Иллюзий и слёз.
Не любишь, игноришь.
Так в чём же вопрос?
Таблетка не выход,
Да кто б осудил.
Но грязные мысли
Приходят как сны.
Таблетка от грусти.
Прививка от чувств.
Уйду – и отпустишь.
Уйду – не вернусь.
7 декабря 2012
Твоё имя, нарочито звонкое
Твоё имя, нарочито звонкое,
причиняет мне боль до сих пор.
Словно молот бьёт по перепонкам,
словно рубит живое топор.
Твоё имя – табу для знакомых.
Ни намёка на «ю», «эр» и «а».
Я хочу перестать тебя помнить.
Я хочу жить, как раньше жила.
Твоё имя – приговор обвинённому —
прозвучит – и потом не отдышишься.
Не поможет никто заключённому,
обречённому по темницам жить.
Твоё имя стирала наждачкою,
выдирала по буквам из прошлого.
А сейчас ни следа нет в головушке.
Прощай же. Всего хорошего.
7 января 2013, Красноярск
Я люблю тебя. Или мне кажется
Я люблю тебя. Или мне кажется
И придумала счастье осеннее?
В голове из чувств полная кашица —
Мне весна не сулит воскресение.
Я люблю тебя снами плаксивыми.
Что за радость копить слёз коллекцию?
Кем мы проданы, девы красивые?
С кем дано отогреть своё сердце нам?
Я люблю тебя. Или привиделось?
Сказкой среди грязи померещилось?
На тебя ничуть не обиделась.
Я тебе, как и прежде, обещана.
Я люблю тебя. Сильно, по памяти.
Терпко и, вместе с тем, не навязчиво.
Я люблю тебя. Этого хватит мне,
Чтоб уже не считаться пропащею.
12 марта 2013
Я бы тебе рассказала про счастье
Я бы тебе рассказала про счастье,
Показала его целиком, не отчасти,
Завернула в конверт,
Подписала «Тебе»,
Отправила туда, где закат на рассвет,
Где «пока» на «привет»,
Где завет на запрет,
Где и нас пока нет.
Я бы тебе – поцелуи летящие.
Лёгкими крылышками нежных бабочек
По щекам, по рукам, по широким плечам —
Целовать, целовать, целовать.
Тысячами прикосновениями губ
Осторожно и тихо, боясь спугнуть, —
Устилать, устилать, устилать.
Я бы тебя одного короновала
Господином, другом, любовником, папой.
Вознесла б на вершину вершин пьедестала.
Других мужчин не видя, не зная,
В прошлом пошлое оставляя,
Только тебе себя открывая.
Я бы тебя окружила стихами
На светлую, вечную, добрую память.
В них ты – моё всё.
Не помнишь? Не знаешь?
Уходишь. Плюёшь.
Словно хлам оставляешь
В чёрном, чёрном пакете.
Не смотрите, мамы,
Отвернитесь, дети.
Уберите нервных,
Уведите беременных.
Сейчас будет ураган-истерика Лены.
Впрочем, не будет… Довольно! Время!
Достаточно боли, жалоб, истерик.
Тебя не вернуть.
Я знаю, я верю.
Смирилась, замкнулась
До мая, до лета.
А может, лишь к осени
Будет мне всё равно:
Как ты? Где ты? С кем ты?..
19 января 2013
Я хочу тебя. Видеть
Я хочу тебя. Видеть.
Так тяжело.
Подхватило, вдохнуло,
Враз унесло.
Я хочу тебя. Слышать.
Если так, то жива.
Я же слышу, ты дышишь.
Все труднее, едва.
Я хочу тебя. Сердцем.
Прямо к сердцу лицом.
Порвалось, зазвенело.
Тишина в унисон.
Я хочу тебя. Рядом.
Ты не смейся, как дождь.
Подглянуть хоть бы взглядом,
Да не рядом…что ж…
Июль 2008, Томск
Этот выдранный с мясом кусок
Этот выдранный с мясом кусок
Моей плоти унёс с собой.
Хирурги сшивали живот.
Между рёбер прошёл ножевой
Стальной колюще-режущий,
По шее прошёлся станок.
Жду твой удар, давай, следующий.
По венам лезвие вдоль.
Кровь ручейком на ладонь.
Сыпьте пОверху соль!
Лайм, текила и shot.
Кто любит – простит и поймёт.
Кто нет – наплюёт и пройдёт
Дорогами глупых людей,
Советами как бы друзей,
Наветами явных блядей.
Эй, друг, ещё налей!
Мне сегодня не нужно домой.
Эта ночь мне совсем не для сна.
Мне ложиться постыло одной.
Его образ и ныне со мной.
Разбираться придётся самой…
Ладно, выберусь, друг… я сама.
Выберусь,
выживу,
выдеру
Твой образ, ванильно-сказочный.
Эту боль и врагам не выбрала б.
Глаза мои слёзы лишь видели.
Впрочем,
кончено.
Точка.
Своё отстрадала. Достаточно.
Начинаем отсчёт заново.
31 января 2013
Выпита до дна и растоптана
Выпита до дна и растоптана,
как не в сезон виноград
в бочке.
смятая шкурка блевочком
на дне среди косточек
да прочей хуеты.
ты рад.
мудак.
как же я так обманулась?
куда смотрела интуиция?
теперь в военной амуниции
мне гей возглавлять парад.
пидорас.
господи,
да чтобы я ещё хоть раз!..
блядь…
хватит мямлить,
сопли жевать —
пора заново учиться дышать,
вставать, тело с колен подымать,
полусладкое вон выливать.
нормально есть, нормально спать,
трахаться как кошка весной,
чем-то пустоту заполнять,
тебя перестать проклинать,
ворох мыслей волоча за собой.
постой!
впрочем, дальше финальные титры.
хочется плюнуть в лицо и «иди ты!»
одновременно с ударом в рожу крикнуть,
но финал без того отстой.
Август 2011
Ты лезешь мне в голову грустными мыслями
Ты лезешь мне в голову
грустными мыслями,
старыми датами,
прошлыми числами.
Я же зачислена
в список Магнитского,
я же пожизненно
больше не в vip-листе.
Твоё посольство не выпишет визу мне,
мои дипломаты свернули дип. миссию.
Нам не делить постель.
Нам не играть уж впредь
в тили-тили-тесто.
И вот не досталось мне
главной роли невесты.
Из похоти вытащил,
крылья пришил к спине.
Только не выдюжил.
Может, беда в вине.
Может, и к лучшему.
Мы не загаданы.
Может, получится
с кем-то нормальное,
не аномальное,
а настоящее.
Вытащу душеньку
из прозябания.
Скоро уж сбудется
бабки гадание.
7 января 2013
Я тебя не хочу менять
Я тебя не хочу менять.
Ни к чему да и, прямо сказать, смешно.
Полюбила, как есть. Всего сразу, без всяких «но».
Без штрихов, фотошопа, коррекции, черновика,
Без редакторской правки,
Не добавить, не убирать.
Без советов подруг, мамы с папой, цыганки карт.
Без гадалки, начальника, знаков чужих зодиак.
Без кофейной гущи и книги моей судьбы.
Просто я полюбила, когда мы перешли на «ты».
Просто я сорвалась – не вернуться и не спасти.
Просто эти глаза в твои сети меня привели.
В твои сети запутали, в них осталась душа.
Ты уходишь, а мне так трудно ночами дышать.
11 февраля 2013
Вновь тёплою ладошкою сожму твою ладонь
Вновь тёплою ладошкою сожму твою ладонь.
Я снова словно бабочка лечу на твой огонь.
Я снова словно девочка ловлю твои слова.
Ты знаешь, как люблю тебя? Наверное, едва…
Ты знаешь, как хочу к тебе прижаться на плечо?
Ты словно мой наркотик, я вновь хочу ещё.
Ты словно моё солнышко, что светит ярче всех.
И я обжечься не боюсь, пусть будет ближе свет.
И я обжечься не боюсь, хоть не один ожог
Остался в память после тех, кто осветить не смог.
Остался в память после лет сомнений и тоски.
Как здорово, что мы с тобой начнём наш чистый лист.
Как здорово, что мы с тобой по осени нашлись.
Бери мою ладонь в свою и накрепко держись.
Бери мою ладонь в свою, не слушай страхов вой.
Я рядом, милый, навсегда. Я буду лишь с тобой.
24 октября 2012, Новосибирск
Я молитву тебе посвящаю
Я молитву тебе посвящаю,
Я за счастье твоё молюсь.
О себе забываю, не знаю.
Отпусти, я уже не вернусь.
Я уже не вернусь в наш ноябрь,
Я не буду рабыней любви.
До весны продержаться хотя бы.
Ну а там хоть трава не расти.
Хоть трава не расти, хоть рябина.
Вместе нам не взрастить ничего.
Распустилась тоска и кручина.
Распустилась коса на плечо.
На плечо не приникнуть в печали,
Не утешиться, если кошмар.
Наше прошлое не отпускает.
Или я не хочу отпускать.
Отпускать, чтобы снова раскрыться.
Отпускать, чтобы снова дышать.
Я с тобой не успела проститься.
Ты меня не хотел возвращать.
Возвращать – это значит быть сильным,
Быть мужчиной и счастье ценить.
Отодвинуть эго с гордыней,
Быть любимым себе разрешить.
22 февраля 2013
Липкая дрянь вылезает наружу
Липкая дрянь вылезает наружу.
Сон мой растоптан, покой мой нарушен.
Новопассит нужен.
А был бы мне мужем
Какой-нибудь парень!
Ведь даже и твари
В ковчеге по паре.
Кого-то не парит
Отсутствие секса.
Уснуть, не согревшись,
Как, помнится, в детстве.
Да только принцессы
Растут у Диснея.
А Бэлль с Синдэрэллой —
Жертвы прогресса.
Никто не жалеет.
Гламурные фото.
В фэйсбук на охоту
И постить херню:
Котэ, туфли, шмотки.
Дерьмово, фривольно.
Спасибо, довольно.
Я позже зайду…
11 июля 2013
Я планирую бросить
Я планирую бросить
О тебе писать прозой.
Не грустить вечерами,
Не царапать стекло.
Не писать посвящения,
Стихов мрачных поэмы,
Смс с новым годом.
Наше время прошло.
Наше время осталось
На сердце царапиной,
Контузией в памяти
И раной сердец.
Я тебя приняла б назад,
Все обиды загладила,
Но окончена сказка.
Это конец.
Это боль ежедневная,
Это рана открытая,
Это наше страдание.
Да вот кто бы помог…
Я ведь всё ещё верная,
Я тобой не забытая,
Я тебе Богом данная.
А ты не сберёг.
5 января 2013, Канск
Думала – заберёшь мою музу с собой
Думала – заберёшь мою музу с собой,
Словно девку продажную.
Знаешь, милый, только с тобой
Я и была настоящею.
Думала – вытравишь нежность и нрав
Робкий с собою возьмёшь.
Ты оставлял меня с мыслью, что прав.
Бог все простит и поймёт.
Думала – вечность вцепилась, как смерть
Ходит за мной по пятам.
Знаешь, я буду и дальше гореть.
Хотя бы на зависть вам.
Думала – это всей сказки конец
Вышел. До встречи в суде.
Только вот мне ещё под венец
С другим на зависть тебе.
6 января 2013, Канск
Это больше, чем смерть
Это больше, чем смерть.
Это дольше, чем жизнь.
Это боли предел,
Это крепче держись.
Это сон наяву,
Это рай для двоих.
Это влага в жару.
Это мой кокаин.
Это вера в судьбу.
Это кайфа укол.
Это «лучше не жду».
Это общая кровь.
Это плюнуть на боль.
Это допинг из чувств.
Это мой алкоголь.
Это зря, ну и пусть.
Это эго не в счёт.
Это ты моя тень.
Это крыльев полёт.
Это свет, это день.
Это счастье моё.
Это крик из души.
Это стих пропоёт,
Это бьётся в груди.
Я сказала: «Люблю»,
Прописала в стихах.
В героиновых снах
До сих пор тебя жду.
Только вот наяву
Не придёшь, не вернуть.
Ты решил. Будет так.
Мне одной зимовать.
19 января 2013
Ромашковые волосы
Ромашковые волосы
Упали на плечо.
Я расплетала косоньки,
Ты думал ни о чём.
Остылое сердечко нам
Кто сможет вновь зажечь?
Тебе всё опостылило,
Я не боюсь гореть.
Ромашковые волосы
Ты брал в свою ладонь.
Сказал, что я красивая,
Сказал, что ты говно.
Мечты мои рассветные
Растоптаны как впредь.
И после того вечера
Душа не может петь.
Ромашковые волосы
Вновь в косу заплету.
Я скоро это брошу всё,
Срываясь на лету.
5 октября 2012
Срываюсь
Срываюсь. И снова затемно
Удары от слов как каторга.
Удары от слов внезапные,
Резкие, нежданные,
Как будто бы я не разгадана,
Со шлюхами в ряд поставлена.
Да мало ли!
Мне ещё
Достанется.
Девка-бесприданница.
Без кольца на пальце.
Это не считается.
Вышивала на пяльцах
Красное крестом,
Да колола пальцы,
Думая о своём.
Счастье отложено на потом,
Сквозь овраги да бурелом
Пробирается,
До меня добраться старается.
Читай по глазам —
Свою честь не продам
И за под руку в храм.
Зря пытаешься.
ЗаплАчу – погладишь.
Смиряюсь я.
Золушка и Спящая Красавица
Проблем не знали,
Принца ждали,
Приданное собирали.
При прочих условиях равных
Мы были бы даже похожи
Сказками.
Как ни странно,
То близко, то рядом.
То резкий, то славный.
Так что же, милый мой, что же
Мешает любить без памяти?
Оставить вопросы туманные
И рядом быть постоянно,
Днями и вечерами.
Разум пьяный
Ревность достает из карманов,
С головы до ног обсыпает.
Сеем-сеем, посеваем!
По осени урожай обид собираем,
В закрома складываем,
До зимы убираем.
Каждый вечер в спальне
Жду тебя упрямо.
Да придумать надо
Тебе, что я не рада
Быть с любимым рядом.
Я реветь устала
Да доказывать,
Что люблю,
Рассказывать,
Что дождусь
Хоть засветло.
Впрочем,
Ты и сам всё знаешь.
Поступай, как хочешь —
Я к тебе приурочена.
Я к тебе приворожена
Волею божией.
Без тебя – без шансов
И не ярко даже.
Без тебя в печали —
Поминай, как звали!…
16–17 ноября 2012
На душе устроил хаос
На душе устроил хаос.
И от слёз не уберёг.
Ты меня впустил в свой house
И не допустил до home.
Потоптался на пороге,
Неуверенно вошёл.
И сбежал на пол дороге.
Выход есть – и ты ушёл.
Я себе сказала «хватит!»
К чёрту жалость и тоску!
Не валяться на кровати,
Не закусывать губу.
Не закусывать текилу,
Не устраивать погром.
Раньше это проходили
И ещё не раз пройдём.
Мы пройдём дорогой разной.
Вам в тупик, а мне вперёд.
Расставаться не опасно.
Видно, Бог нас уберёг.
8 декабря 2012
Темнота. Пустота. Пропадать
Темнота. Пустота. Пропадать.
Надо мною опять издеваются.
Губы в кровь, в губы крик, не молчать.
Пальцы с треском о стёкла ломаются,
Фарс на сцене опять начинается,
И актерам пора вылезать.
Пропадать. В темноту. В пустоту.
Ведь туда даже бес не дотянется.
Он почувствует, что убегу,
Перед ним – только тень между пальцев,
А ведь это совсем не считается
На его бесовскую беду.
Пустота. Темнота. Пропадать.
Что-то ангелов вдруг не допросишься.
Они заняты, им наплевать
На просроченное одиночество.
Время с хохотом мимо проносится,
Не желая жалеть или ждать.
24 апреля 2009, Томск
У меня есть вкус
У меня есть вкус,
У тебя – глаза.
Если я вернусь,
То не для тебя.
Если я вернусь,
Лучше отвернись.
Пусть судачат, пусть.
Я как Леди Ди.
Выше сплетен всех,
Выше всех похвал.
Кто бы взял наверх,
Кто бы поддержал.
Я как леди вамп.
По спине пожар.
Не смотрю на вас
И совсем не жаль.
И совсем не впрок
Собирать обид
Новый урожай,
Будто смысл есть…
Я пришла, постой!
Ты б хоть сделал вид,
Что по мне скучал.
Приняла б и лесть…
Прожевала б грусть
Да печаль-тоску.
Без тебя дышу,
Без тебя пишу.
Не придёшь совсем,
Не доставишь боль,
Не склонять колен
С русой головой.
Мне одной теперь
Собирать приплод
Из моих детей —
Из моих стихов.
6 января 2013, Канск
Без тебя не хотелось и в горло кусок
Без тебя не хотелось и в горло кусок.
Без тебя не звонил телефон.
Не трезвонил рассудок, сдуревший от слёз.
Жалость только расселась как дома.
Это мне уже, кстати, знакомо.
Тебя нет – и по-своему спокойно.
Тебя нет – и заучен урок.
Я отраду искала вне тесных решёт.
Кино-вино-домино.
Улыбку напялила, только вот жмёт,
Не помещается в рот.
Я тебя примеряла в мечтах.
Я невестою грезила всё.
Как насильник, оставил меня умирать,
Как преступник, был осужден.
От позора не чаяла долго вставать,
Подниматься с рассветным лучом.
Время шло —
Я себя отстрадала в стихах,
Возродилась из пепла с золой.
8 января 2013
Сто двадцать лет одиночества
Сто двадцать лет одиночества
Каждую ночь.
А кто-то избег пророчества.
Убил мою дочь.
Другой успел снять с нее крест.
Выбор свершён.
Ей его уже не надеть.
Божий закон.
Третий мимо прошел не смотря.
С волком знаком.
Дочь у дороги осталась лежать.
Путь завершен.
Январь 2008, Томск
От меня навсегда отдаляешься
От меня навсегда отдаляешься,
Ускользаешь даже в стихах.
Образ твой словно дым растворяется,
Я его не хочу возвращать.
И не пишется больше, не пишется
О тебе, как по осени, стих.
Не подумаю большего, лишнего —
У меня на душе полный штиль.
Ну, а кто и помянет вдруг старое,
Тому глаз, разумеется, вон.
Я теперь лучше прежнего стала, и
Ставлю
заново
всё
на кон.
9 мая 2013
Вспоминается всё, что загнано
Вспоминается всё, что загнано
На дальние полочки памяти,
То, что от глаз спрятано
И убрано в старый сундук.
Думала – ты Богом данный мне
После всех слёз со страданиями,
Вымоленный у ангелов.
И лучше уже не найду.
Думала, что ты награда мне,
Счастье моё долгожданное,
Любовь моя не по правилам,
Словно подарок небес.
Развеялось очарование,
И повод для расставания
Нашёлся как будто нечаянно.
Ты мной пережит, словно стресс.
Финальные титры. Конец.
Меня через год не узнаете.
28 мая 2013, Дубрава, Черногория
Выражаю огромную благодарность своей семье: папе (Фёдорову Вячеславу Ивановичу), маме (Фёдоровой Галине Юрьевне), бабушке (Мамоновой Марии Трофимовне) и сестре (Фёдоровой Ирише) за любовь и поддержку.
Также спасибо всем, кто меня вдохновлял. Без вас не было бы ни этого сборника, ни меня такой, какая я есть сейчас
Своё мнение о книге Вы можете высылать мне на почту lena_ginger@mail.ru или оставлять в обсуждениях в паблике www.vk.com/lera_sherman.
Буду рада нашему диалогу.
С любовью, Лера.