-------
| Библиотека iknigi.net
|-------
| Сборник
|
| Русский анекдот № 28
-------
Сборник анекдотов № 28
//-- * * * --//
Закрытое совещание акционеров завода рыбных консервов.
Председатель старается перекричать присутствующих:
– Господа! Господа!!! Минуточку внимания! Давайте дискутировать цивилизованно!
– …!!!
– Гошпота! Поштагаемшя вше-таки дишкутиговать шивилишованно!
//-- * * * --//
Бал в доме офицеров.
– Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
– Ну, пойдем, противный!
//-- * * * --//
В магазине встречаются две подружки.
– Привет, Танюха! Говорят, ты недавно замуж вышла, ну и как семейная жизнь?
– Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд…
– ПИТЬГОРАЗД?!!
//-- * * * --//
Совет Европы рекомендует России:
1. Срочно понизить уровень шума самолетов.
2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок.
//-- * * * --//
Встречаются два приятеля. Один спрашивает:
– Ну, как вчера прошел званый ужин?
– Прекрасно, но было бы намного лучше, если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка!..
//-- * * * --//
К врачу приходит пациент и просит выписать рецепт. Врач машинально вынимает не глядя из кармана ректальный термометр и пытается им писать. Потом он смотрит на пациента некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
– Чудесно! Просто великолепно! Какая-то задница опять стащила мою ручку!!!
//-- * * * --//
– Как одним словом по-английски сказать: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?
– Yes!!!
//-- * * * --//
В ночном клубе парень спрашивает девушку:
– Девушка, а как вас зовут?
– Кармен.
– О, какое необычное имя! А кто вас так назвал?
– Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
– Бирфак…
//-- * * * --//
Разговаривают два однокурсника:
– Что будешь делать после выпускных экзаменов?
– Ну, конечно, надо напиться!
– Вот алкоголик! Как можно так говорить! Нужно организовать прекрасный бал, где будет все как надо – музыка, множество свечей, красиво одетые девушки. И вот тогда уже напиться!
//-- * * * --//
Из новостей.
Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля…
//-- * * * --//
Журналист задает вопрос российскому правительству:
– Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы?
Ответ:
– Ну, как смотрим, – смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!
//-- * * * --//
На Красной площади мальчик спрашивает отца:
– Почему на российском гербе две головы и три короны?
– Одна голова на Запад смотрит, другая – на Восток, а своей нету.
//-- * * * --//
Разговаривают два алкоголика:
– Как ты себя чувствуешь?
– Хорошо.
– Везет тебе! Я тоже чувствовал себя хорошо, пока не попробовал новый «Fairy»…
//-- * * * --//
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
– Ну что, кума… Дашь мне?
Кума, возмущенно:
– Чего??? Ты совсем охренел!!!
Кум:
– Ну, ты такая красивая баба!
Кума, облегченно:
– Ах, ты про это… А я уж думала, что ты денег в долг просить будешь!!!
//-- * * * --//
– Евреи – народ избранный. Что это значит?
– Это значит, что они больше других кандидатов смогли навешать лапши на уши своих избирателей, и их выбрали!
//-- * * * --//
Женщина постоянно жалуется участковому, что ее немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у женщины:
– Ну, как теперь? Помогло?
– Да. Теперь бьет мотивированно.
//-- * * * --//
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
– Вот везде говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
– Отсутствие эрекции.
– Что-что?
– Ну, невозможность совершить половой акт.
– Странно, не понимаю.
– Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти – поймешь!
//-- * * * --//
Дед бил, бил – не разбил…
Бабка била, била – не разбила…
Смотрите в кинотеатрах города новый блокбастер «Яйца наносят ответный удар».
//-- * * * --//
Встречаются несколько человек, любящих выпить. Они давно друг друга не видели и интересуются, как у кого дела.
– Вась, я слышал, ты теперь в банке работаешь? Это правда?
– Правда!
Один из наиболее образованных приятелей спрашивает Васю:
– Ну, и есть какие-нибудь изменения в сфере валютного рынка?
– Да, есть. Вот, например, сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2,17 доллара за бутылку.
//-- * * * --//
На главной площади г. Бодунцы установили недавно часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.
//-- * * * --//
– Он, кстати, тоже из Питера.
– Почему «кстати»?
– А это теперь всегда кстати…
//-- * * * --//
– Что означает символика двуглавого орла?
– Каждая голова думает, что за нее думает другая голова.
//-- * * * --//
На предприятии медосмотр. Врач-стоматолог спрашивает у одного из сотрудников:
– А чего это у вас у всех так изо рта воняет?
– Это потому, что наш начальник нам каждый день в душу гадит.
//-- * * * --//
Спортивные новости из тайги.
В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила «Дружба».
//-- * * * --//
Мужик сидит дома. Раздается звонок в двеpь, мужик открывает. На поpоге стоят бегемот, страус и хомячок.
Мужик, не врубаясь:
– Э…
Гости, серьезно:
– К нам поступила инфоpмация, что в этом доме злоупотpебляют галлюциногенами.
//-- * * * --//
Прибегает жена домой, чуть не плача говорит мужу:
– Дорогой, меня сейчас на улице так оскорбили… мне такое сказали!..
– И что тебе сказали?
– Нет, я не могу это повторить…
– А ты по буквам.
– Ну хорошо. Первая буква как вторая буква в слове «ухо», вторая буква как первая буква в слове «ухо», а третья буква как третья буква в слове «х…»!
//-- * * * --//
Пациентка жалуется врачу:
– Доктор, вы обещали, что я похудею – жир превратится в шлаки и выйдет из организма…
– Ну, правильно, а что?
– Так вот, эти шлаки не вышли, а осели в заднице – и теперь она как каменная!.. А тут еще ученики!..
– А при чем тут ученики?
– Да раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь – грецкие орехи!
//-- * * * --//
У Малыша были очень умные родители. Они заботились о правильном сексуальном воспитании ребенка и поэтому наняли ему воспитательницу. А ведь ему так хотелось щенка…
//-- * * * --//
Встретились два старых друга. Один спрашивает:
– Я слышал, ты стал разводить пчел. И нравится тебе это занятие?
– Очень. Мед я еще не собирал, но пчелы изжалили всех моих соседей.
//-- * * * --//
Мужик явился на работу с распухшим носом. Конечно, его тотчас же подняли на смех:
– Это что, твоя женушка в порыве страсти тебя укусила?
– Нет, я сам.
– Интересно, как тебе удалось достать зубами до носа?
– Большое дело! Влез на табуретку!
//-- * * * --//
Маленький мальчик залез в чужой сад за яблоками, но тут его за ноги хватает охранник и спрашивает:
– Как звать?
В ответ молчание.
Охранник снова спрашивает:
– Как звать?
В ответ опять молчание.
Охранник:
– Последний раз спрашиваю, как звать, а то сейчас ноги выдерну!
Мальчик (с трудом):
– Саша!
– А что раньше молчал-то?
– Глухонемой…
//-- * * * --//
Отматывая срок в тюряге, зэк постоянно разглядывал картину «Явление Христа народу» кисти художника Иванова. Освободившись, он сразу же пошел в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему эта картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, пораженный величием шедевра и замыслом художника.
Увидев это, дежурная спросила:
– Если вам так нравится эта картина, напишите свое мнение в книге отзывов.
Долго стоял зэк с карандашом в руках перед книгой отзывов, что-то думал. Потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла, а там написано: «Ну, бля, ваще!»…
//-- * * * --//
Конан Дойл. Из неопубликованного.
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке невообразимо унылую мелодию, написанную им специально для миссис Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону. И у прожженных хулиганов при звуках этой мелодии, проникающих прямо в сердце, отнимались ноги, у безжалостных грабителей опускались руки… Насильники тоже были недовольны…
//-- * * * --//
Устроился как-то программист работать на братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица ему и говорит:
– Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает.
Программист-браток посмотрел ящик:
– Дело тут у вас, конечно, труба – памяти добавить нужно.
Затем достает мобилу и звонит бригадному:
– Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы… Нужны DIMMы…
Бригадный:
– Димы-то тебе на фига?.. Позови Артурчика, и они сразу всё вспомнят!!!
//-- * * * --//
Передача «В мире животных».
Маленькая черепашка упорно лезет на дерево. Цепляется, упирается, упала раз этак двенадцать, но все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и… брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах и в синяках забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде.
Голос Дроздова за кадром:
– Да-а-а, пора бы этим птицам сообщить своему ребенку, что он у них приемный.
//-- * * * --//
Молодой лейтенант, выпускник авиационного училища, приезжает в военную часть.
Командир ему говорит:
– Пройди на склад, получи табельное оружие.
Приходит лейтенант на склад, ему дают пистолет Макарова.
Лейтенант радостно восклицает:
– Так вот ты какой, «МиГ-29»!
//-- * * * --//
Новости из мира кино.
Джеймс Камерон объявил список актеров для фильма по роману Б. Акунина «Азазель». В главных ролях: А. Шварценеггер, М. Дуглас и Ш. Стоун. Действие будет происходить в 3005 году в Нью-Йорке. Фильм будет называться «Терминатор-3»…
//-- * * * --//
Было у отца семеро детей: две жирные, крикливые, глупые дуры, а остальные – мальчики.
//-- * * * --//
Из газетных сообщений.
Непосредственно перед праздничной трибуной делегация рабочих несла транспаранты, а начальники несли ответственность за рабочих.
//-- * * * --//
Рекламный ролик:
– Не люблю водку!!!
– Э-э-э… Да ты просто не умеешь ее готовить…
//-- * * * --//
Из татарской народной сказки:
…и стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка ему отвечает: «Извини, мужик, но я по-татарски ну ни хрена не понимаю»…
//-- * * * --//
Германия. 2041 год. Улицы патрулируют два полицейских. Вдруг видят: валяется прилично одетый мужчина – немец, наверное. Подходят, залезают во внутренний карман, достают паспорт. Один другому говорит:
– Дывысь, Пэтро, яка смешна фамилия – Мюллер…
//-- * * * --//
Сказка Пушкина в переложении для программеров:
– Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи,
Кто на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
А ей зеркальце в ответ:
– ERROR. No voice plugin installed.
//-- * * * --//
Обкуренный медведь идет по зоопарку. Навстречу ему медленными скачками приближается обдолбанный пингвин. Медведю становится интересно – что это, мол, за фигня подпрыгивающая. Поднимает он пингвина двумя лапами, подносит поближе, чтобы разглядеть:
– Аа-а-а-а. Мм-м-м-м. ПинГвин…
Потом переворачивает пингвина вверх тормашками:
– О-о-о-о. Мм-м-м-м. ГвинПин…
//-- * * * --//
Американскими учеными был проведен социологический опрос населения России и Америки на тему: в чем же самая существенная разница между американской и русской культурами? В ответах наибольшие разногласия обнаружились между российскими и американскими программистами.
Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Windows, говорит себе:
– Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Винда, говорит себе:
– Еще 300 долларов не получил эта грязная собака Билл Гейтс.
//-- * * * --//
Из ранее секретных исторических источников стало известно, почему Израиль выиграл Шестидневную войну так быстро. Почти все оборудование и военная техника были арендованы только на одну неделю.
//-- * * * --//
Сидят на завалинке мужики и болтают о бабах:
– …а звали ее, ребята, Вероникой… Так что, запомните, бывают на свете и веронические заболевания…
//-- * * * --//
Новый рекламный ролик:
Мощная гладкоствольная пушка, современный газотурбинный двигатель, броня из высокопрочной легированной стали: «Т-80» – ЕДИНСТВЕННЫЙ КЛЮЧ К ДОРОГАМ РОССИИ!!!
//-- * * * --//
Приходит еврей к раввину и спрашивает:
– А скажите мне, реббе, почему нас, евреев, называют самыми самоуверенными?
– Подумай сам, кто еще будет обрезать, не зная, что вырастет?
//-- * * * --//
Телефонный звонок:
– Алло! Это голландское посольство?
– Молодой человек, запомните на всю свою жизнь: голландскими бывают сыр и хер, а посольство – Нидерландов…
//-- * * * --//
Уважаемая Лена Головач!
Настоятельно рекомендуем вам сменить имя или фамилию (можно и то, и другое одновременно). Или хотя бы соблюдайте правильный порядок их употребления: сначала имя, потом фамилия.
Анекдоты про вас уже достали!
//-- * * * --//
В одной еврейской общине бытовал следующий обычай: если еврей безнадежно заболевает, его нужно было задушить, чтобы помочь ему избавиться от ненужных страданий. Заболел один еврей, тяжело и безнадежно, и позвали евреи Ивана задушить его за бутылку водки. Иван без проблем удушил, но увидел кольцо на руке и снял. Евреи это заметили и решили отомстить. Закрыли в комнате одного молодого сильного еврея и вновь позвали Ивана. Полчаса из комнаты доносились крики и возня, и вот выходит избитый, окровавленный Иван:
– Да, а этот мог бы еще и пожить…
//-- * * * --//
Звонок в офис:
– Бумагу для факса заказывали?
– Да.
– Хорошо – стартуйте!..
//-- * * * --//
Жил-был на конопляном поле Конопляный Муравей. Жил в свое удовольствие, травку ел, молочко пил – ничего ему не надо было больше. Счастье!!!
Но тут пришло на конопляное поле бычье, потоптали, повытоптали всю траву-коноплю. Конопляного Муравья с ног сшибли, в пыль втоптали. Побегали по полю, порезвились, ушли восвояси.
Встал тогда Конопляный Муравей во весь свой богатырский рост и говорит:
– Меня, планового пацана, копытом в грудь… И кто?! БЫЧЬЕ!!!
//-- * * * --//
РУСАЛКА СЕЛА НА ШПАГАТ.
//-- * * * --//
Идет как-то глухонемой по лесу, показывает знаками: «Ау, ау!!!» Типа заблудился. Вдруг из кустов вылезает другой глухонемой и показывает знаками: «Чего орешь, скотина, спать мешаешь, весь лес перебудил!»
//-- * * * --//
– Теперь-то вам известно, кто же этот таинственный «Властелин колец»?! – сказал Джордж Буш после Олимпиады.
//-- * * * --//
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом. Не пытайтесь таким образом избавиться от пчел и тараканов!!!
//-- * * * --//
Дореволюционная Россия. Ресторан «Максим». За одним столиком сидит интеллигент в очках, за другим столиком валяется в салате уже изрядно подвыпивший купец, который то и дело подзывает официанта криком:
– Эй! Мне беленькой ведерко, на 100 рублей! И дичь на двести!
Вдруг он поднимает в очередной раз голову и случайно слышит, какой заказ делает интеллигент:
– Мне, пожалуйста, запеките молочного поросенка и в глазки ему вставьте по оливочке, в ушки – по черносливинке, в носик – грушку, а в попку, пожалуйста, яблочко.
Купец с трудом поднимает свою пьяную рожу из салата и орет:
– Официаа-а-ант!!! И мне в задницу яблок на 1000 рублей!!!
//-- * * * --//
Вокруг Земли по орбите летают инопланетяне и проводят наблюдение за землянами, вычисляют, какой самый распространенный в общении язык на Земле. Выяснили – английский. Изучили его быстренько, спускаются в какую-то тайгу. Посреди – заброшенный чум, в чуме сидит русский мужик, небритый, грязный, самогон хлещет, огурцами закусывает. Инопланетяне – к нему с вопросом:
– Do you speak English?
Мужик медленно поднимает голову, оглядывает инопланетян и уныло произносит:
– Yes, I do, а х… ли толку?
//-- * * * --//
В городе Глюкштадте вчера закончились соревнования среди наркоманов на самое улетное музыкальное сопровождение глюка (не путать с композитором Глюком). Первое место занял известный музыкант-авангардист Конопелька с глюком, сопровождавшимся словами:
– Он улетел, но обязательно ВЕРНЕТСЯ!!!
//-- * * * --//
У социологов спрашивают:
– А почему в Израиле так быстро наблюдается прирост населения?
– А у них в производство запустили обрезанные презервативы.
//-- * * * --//
В комнату вбегает зареванная жена:
– Вася, представляешь, я сегодня шла по улице и меня бл…ю назвали.
Муж хладнокровно:
– Сколько раз говорил тебе: не ходи там, где тебя все знают.
//-- * * * --//
Жизнь, она как зебра – то лягнет, то укусит…
//-- * * * --//
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав об этом событии, начинает щебетать:
– Ах, ах, 50 лет вместе! И как это?!
– Как пять минут…
– Неужели как пять минут? Как это красиво! Как романтично и поэтично!..
– … пять минут под водой без акваланга…
//-- * * * --//
Разговор в компании на вечеринке:
– Вы, случаем, не знаете, почему длинные анекдоты пользуются такой популярностью?
– О, это очень просто! Во-первых, до некоторых людей медленно доходит. Во-вторых, пока иные люди читают и смеются, забывают начало и… смеются по второму разу…
//-- * * * --//
Объявление:
«Внимание! На сайте www.microsoft.com была допущена опечатка:
Вместо «5 gays to hell» следует читать «5 ways to tell». Опечатка найдена 22 марта 2002 года. Компания Microsoft приносит всем пострадавшим свои извинения».
//-- * * * --//
Приезжает как-то Петька из Америки – год там учился, по-аглицки шпрехает, как крутой. Сидят они с Василием Иванычем, киряют.
Чапай ему и говорит:
– Петька, закрой дверь, дует.
Петька, внезапно рассвирепев:
– Do it yourself, motherfucker!!!
//-- * * * --//
Психиатр спрашивает у пациента:
– Вас так мучают ваши эротические кошмарные сны?
– Наоборот, доктор, я ими наслаждаюсь!..
//-- * * * --//
Начинающий молодой и неопытный цирюльник бреет своего второго в жизни клиента. Раз порезал, два порезал, у клиента кровь течет ручьем изо всех дыр. Цирюльник отошел на шаг назад, критически осмотрел результаты своей работы, покачал головой, поцокал языком и – бритвой крест-накрест:
– На фиг!!! Все равно ничего не получается!!!
//-- * * * --//
В троллейбус врывается растрепанная женщина и орет на весь салон:
– Уступите место беременной женщине!!!
Ей замечают:
– Девушка, что-то по вам незаметно…
– А вы хотите, чтобы через полчаса что-то было заметно?..
//-- * * * --//
В такси садится совершенно обнаженная девушка:
– Шеф, в Шереметьево! Два счетчика, на самолет опаздываю.
Шофер едет и вместо того, чтобы смотреть на дорогу, постоянно оборачивается и зырит на девушку. Та наконец не выдерживает:
– Следи за дорогой, козел! Ты что, никогда в жизни бабу голую не видел?
Шофер задумчиво отвечает:
– Да видеть-то видел! Мне интересно другое: откуда ты деньги доставать будешь, чтобы расплатиться…
//-- * * * --//
– Хотел бы я вам натереть язык перцем… до мозолей!..
//-- * * * --//
Купил как-то мужик из деревни Гадюкино новейшую канадскую супер-пупер-бензопилу всемирно известной фирмы Caterpillar. Ну, обмыл ее как полагается – теперь надо же ее опробовать. Ну, взял для начала тонкий прутик.
– Вжжжжик! – сказала пила.
– У-у-у, бля… – сказал мужик.
Взял доску.
– Вжжжик! – сказала пила.
– У-у, бля… – сказал мужик.
Взял бревно хорошее… Взял старый ржавый рельc.
– Хррусь! – сказала пила.
– А-а-а, бля!!! – сказал мужик…
//-- * * * --//
В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и с обворожительной сексуальной хрипотцой произносит:
– Произнеси всего три слова – и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов.
– Покрась мой дом…
//-- * * * --//
– Недавно кем-то там изобретено новое лекарство от склероза! Оно называется… Черт, как же оно называется-то?..
//-- * * * --//
Наркоман приходит на игру «Кто хочет стать миллионером?».
Максим Галкин:
– Первый вопрос. Кто был первым советским космонавтом?
Нарк:
– Беру подсказку 50/50… Гагарин.
– Вас можно поздравить, вы выиграли 100 рублей! Вопрос второй. Кто написал стихотворение «Парус»?
– Беру помощь зала… Лермонтов.
– Молодец, вы выиграли 200 рублей!!! Итак, Нарк, напротив какой реки стоит памятник Петру Первому?
– Звонок другу! Алло, Вась… как дела-то, нормально? Че взял?.. Уже? Все, Макс, я беру деньги.
//-- * * * --//
– Алло, здравствуйте, куда я попал?
– А куда хотел?
– Вы меня не понимаете. Я с таким трудом дозвонился и…
– (перебивая) Если «с трудом», то – в задницу…
//-- * * * --//
Приходит один человек в гости, а вход в квартиру ему загораживает огромный ротвейлер. Хозяева ему и говорят:
– Да проходи, не стесняйся.
– А он у вас не кусается?
– Мы не в курсе. Да нам самим любопытно – только сегодня купили.
//-- * * * --//
Аттракцион в цирке. На сцену выходит конферансье и торжественным голосом заявляет:
– Дамы и господа, сейчас перед вами уникальный в своем роде аттракцион – летающие крокодильчики.
В зале медленно гаснет свет. И тут сверху из-под купола цирка вылетают маленькие зеленые крокодильчики и начинают кружить прямо над ошеломленными зрителями. Один из самых маленьких крокодильчиков, устав, приземляется на колени к шикарно одетой даме, смахивает кончиком хвоста скупую крокодилью слезу и говорит, прерываясь от рыданий:
– Мадам, ах, вы даже не представляете, как нас здесь п…дят!!!
//-- * * * --//
Не все то золото, что блестит. Не все то дерьмо, что не тонет.
//-- * * * --//
У Украины – два достоинства: автобаны и интеллектуалы.
//-- * * * --//
Сидят два горячих эстонских наркомана. Один другому говорит:
– Зимой и леттам атним цветтам?
Прошел час.
– Та этта кузнечикх.
Прошло еще два часа.
– Та ты все знал, умнитца!
//-- * * * --//
В магазине парень обращается к молодой симпатичной продавщице:
– Девушка, будьте добры, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
Продавщица, покраснев:
– Вы знаете, молодой человек, я не так сильна в пантомиме…
//-- * * * --//
Повезло как-то одной молодой симпатичной девушке! Попала она в одно купе со старым, уродливым, но все еще генацвале! Генацвале весь день пускал слюни, облизывался в предвкушении. Пришла ночь, а он на верхней полке лежит, затаившись, она – на нижней. Грузин терпел-терпел, спускает на веревочке бумажку, на которой написано:
«Дэвушка, если вы согласны, дерните за веревочку один раз! Если нет, дерните за веревочку 67 раз, последние 15 – как можно быстрее»…
//-- * * * --//
Стук в дверь.
Хозяин подходит и спрашивает:
– Кто там?
– Вам повестка.
– Так я ведь уже отслужил!
– Отслужил, а теперь еще и отсидишь.
//-- * * * --//
– Какая разница между унитазом и унисоном?
– В унитаз легче попасть…
//-- * * * --//
Перед чемпионатом мира по футболу практически все тренеры сборных-участниц предложили в них место канадским фигуристам.
//-- * * * --//
Пpеподаватель физики в 7-м классе:
– Мы живем на одной стоpоне Земли и видим одну стоpону Луны, а амеpиканцы живут на дpугой стоpоне Земли и видят дpугую стоpону Луны…
//-- * * * --//
//-- * * * --//
Разговаривают два приятеля о выпивке:
– А если просто пить, а не нажираться? Не пробовал, что ли?
– Дык вечером думаешь, что пьешь, а с утра оказывается – нажирался…
//-- * * * --//
Объявление:
«Бригада одноруких срочно купит Second Hand!»
//-- * * * --//
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, то в конце фильма оно обязательно будет петь и танцевать.
//-- * * * --//
– Смертельный номер! – сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Полозьевых. И как в воду глядел…
//-- * * * --//
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом и говорит:
– Может, она действительно мертвая?..
//-- * * * --//
Идет собеседование в модельном агентстве:
– Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу фотомоделей, нужно пройти очень жесткий конкурс.
Претендентка:
– А что, и перинку подстелить нельзя?
//-- * * * --//
Парень с девушкой пьют вино. Парень разливает. Девушка ему говорит:
– Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
– Что, подкашиваются?
– Нет, раздвигаются…
//-- * * * --//
Спасал, спасал дед Мазай зайцев… Пока контролер не выгнал.
//-- * * * --//
Приходит мужик на прием к урологу:
– Доктор! У меня не стоит!
Уролог – здоровый волосатый мужик:
– А кого это ты тут трахнуть собирался???
//-- * * * --//
ПРЕДЛОЖЕНИЕ НАШИМ РЭКЕТИРАМ. Смотрите, владелец большинства акций Microsoft Corporation – это Bill Gates (что в переводе на русский значит «ворота»), а одним из совладельцев является Geremie Walls (по-русски – «cтены»). Компания известна как создатель всемирно известных Windows (переведем как «окна»). А КРЫШИ, пацаны, у них нету…
//-- * * * --//
Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь…
//-- * * * --//
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.
//-- * * * --//
Реклама:
Чтобы завтра не тратиться на детскую резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
//-- * * * --//
Инструктор в горах говорит туристам:
– Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо – редкой красоты вид открывается…
//-- * * * --//
Объявление:
«На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5 и 12-е».
//-- * * * --//
Новости компьютерного бизнеса.
Процессор «Athlon 1400» фирмы AMD уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов.
//-- * * * --//
Интересно, кто-нибудь знает, случайное ли это совпадение: число мастей в картах – четыре (буби, черви, пики, трефы) равно числу арифметических действий (сложение, умножение, деление, вычитание) и числу сторон света (север, юг, запад, восток)?
//-- * * * --//
Сын говорит отцу:
– Пап, я сегодня иду на выпускной, буду праздновать, если че сделаю плохого – не бей меня.
– Хорошо, – говорит отец.
Утром сын просыпается весь в синяках, избитый. Со стонами говорит отцу:
– Пап, я же просил не бить! Зачем ты так?
– Понимаешь, – говорит отец, – когда ты пришел домой бухой с друзьями – я стерпел. Когда устроил тут драку – я стерпел. Когда привел шлюх и начал их при мне трахать – я стерпел. Но когда ты наделал на пол посреди гостиной, повтыкал в дерьмо спички и сказал, что это ежик и он будет с нами жить, тут я не выдержал!
//-- * * * --//
По мнению животных, человек – существо прямоходящее, бестолкуговорящее и многоосебемнящее, но после правильной дрессировки вполне симпатячее.
//-- * * * --//
Облава на нариков. В квартиру забегают менты, смотрят – посреди комнаты лежит какой-то кекс с топором в спине, а у стены сидят два нарка обдолбанные, обжаханные, в общем – никакие.
Мент к одному:
– Кто его убил?
Тот молчит.
– Кто его убил?
Реакции нет. Мент начинает его трясти, бить о стену, продолжая орать:
– КТО ЕГО УБИЛ???
Нарк немного очухался:
– Да-а никто его не-е убива-ал, начальник, о-он уже убитый пришел…
//-- * * * --//
Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, никогда не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста – у вас один выход: скажите НЕТ наркотикам!!!
//-- * * * --//
Звонок в дверь.
– Кто?
– Мосгаз!
– Чего надо?
– Газ нюхать!
– Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!
//-- * * * --//
Новости культуры.
Наркоман Вася получил «Оскар» за лучшую роль второго ПЛАНА.
//-- * * * --//
Новые «Librеs Invisiblе»!!! Скачай обновление в Интернете!
//-- * * * --//
Скажите, в какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» – в пластмассовом чемоданчике?..
//-- * * * --//
Военрук школы для трудных подростков очень любил говорить своим ученикам-токсикоманам:
– Э-э-эх, ребята, вы еще пороху не нюхали!..
//-- * * * --//
Начальство вызывает в штаб молоденького офицера:
– Сверху поступил приказ – произвести разведку в гей-клубе белых.
Тот с гордостью отвечает:
– Готов на любое задание Родины!
– Мы знали, что вам можно поручить это ответственное задание. Ну, с богом!
– Если не вернусь, прошу считать меня педерастом!
//-- * * * --//
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
//-- * * * --//
– У вас такая красивая жена. Она, наверное, еще и хозяйка хорошая?
– Ваша тоже просто прелесть. Наверное, еще и умница?
– Да, есть немного… Ну что ж, давайте дружить дамами!
//-- * * * --//
В ресторане:
– Официант, я хотел бы расплатиться!
Официант, загадочно улыбаясь:
– Ну, попробуйте… Посмотрим, как это у вас получится…
//-- * * * --//
Знаете ли вы, что если Иосифа Кобзона удлинить в 56,6 миллиона раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг земного шара?