Сьюзен Бартелл
Лучшие ответы на 50 самых трудных детских вопросов

Посвящается моим детям: Максу, Джиллиан и Молли. Вы начали задавать вопросы сразу же, как научились разговаривать – и, надеюсь, никогда не перестанете этого делать! Всем ребятам, с которыми я работала, и их родителям. Ваши вопросы научили меня тому, как помочь детям быть счастливыми, и я искренне благодарна вам за это.

Предисловие

   Эта книга не была бы написана без сотен вопросов, которые мне прислали родители из всех уголков Северной Америки, а также из-за рубежа: с Ямайки, из Канады, из Великобритании и Австралии. Я благодарю каждого, кто откликнулся на мой опрос, – и больше всего за то, что поделились им с другими мамами и папами. Детские вопросы поистине стали окном в вашу жизнь: одни доводили меня до слез, благодаря другим я смогла понять, насколько же все дети умеют выводить нас из себя, и была даже парочка забавных вопросов, над которыми я смеялась до слез. Независимо от того, попали ваши вопросы в книгу или нет, все присланное вами было взято за фактическую основу и повлияло на структуру книги, за что я вам искренне благодарна.
   И снова мне хочется поблагодарить редактора издательства Sourcebooks Сару Аппино. Это второй наш совместный проект, и Сара в очередной раз проявила себя как вдумчивый, грамотный и трудолюбивый редактор. Я признательна за ее рекомендации относительно моей работы; всегда приятно пообщаться с таким жизнерадостным человеком.
   Какую бы книгу я ни писала, я всегда помню о том, что возможность писать – это роскошь, которая просто немыслима без поддержки моей семьи. Мои дети – Макс, Джиллиан и Молли – самая верная группа поддержки. Я самая счастливая мама на свете, и я люблю вас больше, чем расстояние отсюда до Луны, чем дорога до звезд, до Бруклина и обратно.
   Мои родители и свекровь помимо того, что все время твердят мне (да и всем, кто готов выслушать), как они гордятся мной, постоянно оказывают мне возможную и невозможную помощь – всегда, когда бы я к ним ни обратилась. Я испытываю огромную благодарность к вам за такую поддержку – я очень вас люблю.
   Если у вас есть хотя бы общее представление обо мне, то вы, наверное, уже догадались, что последние слова благодарности я обращу к своему мужу Льюису. Потому, что если бы я начала со слов к нему, на странице не хватило бы места. Мы всегда работаем как цельный коллектив, поддерживаем друг друга в самых важных проектах нашей жизни, и этот не является исключением. Лью, у меня нет слов, чтобы отблагодарить тебя за твою неизменную верность мне и нашей семье. Ты любовь всей моей жизни.

Сьюзен Бартелл, доктор психологии
Март 2010 г.

Введение

   Если ваш ребенок хоть немного похож на моих детей, то вы наверняка в течение всего дня находитесь под перекрестным огнем вопросов от бесконечного «Что у нас будет на завтрак?» и до «Можно я задержусь дома еще на десять минут?». Спорим, часто ребенок задает новый вопрос, даже не дождавшись ответа на предыдущий. И я уверена, что иногда один и тот же вопрос звучит как заигранная пластинка, и вы готовы от этого просто впасть в истерику. (Вообще, я считаю, после двенадцатого кряду вопроса закатить истерику будет даже полезно, хотя бы ради того, чтобы прекратить этот допрос. Мы ведь не железные, верно?) Если вы продолжите чтение, то в первой же главе вас ждет рассказ о простых и понятных способах уменьшить – и даже прекратить – все эти докучающие вам расспросы.
   Вопросы, которые задают дети младшего школьного возраста, действительно могут спровоцировать у взрослого раздражение и даже отчаяние (и чаще всего дети этого и добиваются). Но на самом деле по мере развития дети более старшего возраста очень часто такими вопросами хотят сообщить нам о своих переживаниях, неудовлетворенном любопытстве, тревогах и страхах. Главная задача состоит в том, чтобы действительно прислушаться к детским вопросам. Мы, родители, порой хотели бы обладать способностью читать мысли наших детей, чтобы понять, что у них на уме и что они чувствуют на самом деле. Но достаточно прислушаться к вопросу, который вам задает ребенок, чтобы такую способность приобрести. Можно даже научиться правильно реагировать на некоторые вопросы и таким образом вызвать ребенка на более важный, интимный разговор, а не просто закрыть тему. Я покажу, как «Лучшие ответы на 50 самых трудных детских вопросов» могут привести вас к обсуждению тем, которые волнуют или тревожат ребенка, ставят его в тупик. У вас появится возможность стать экспертом – и вдобавок неплохим психологом – в понимании истинных мотивов ребенка и в обсуждениях того круга вопросов, которые его волнуют.
   На этой стадии развития ребенок тоже начинает учиться независимости, и в задаваемых вопросах, безусловно, будет проявляться эта возрастная особенность. Несомненно, некоторые вопросы малыша будут порой нахальными и вызывающими – причем настолько, что вам останется только удивляться, откуда что берется у вашего славного ребенка! Но таков естественный ход взросления. По мере того как ваш ребенок будет все чаще примерять на себя роль «взрослого», он начнет и ощущать себя более уверенно, периодически пытаясь перечить вам, подвергать ваш авторитет сомнениям. Отвечая на эти вызывающие вопросы в мягкой форме, без антагонизма, вы обнаружите, что ваши отношения с ребенком становятся более доверительными, глубокими, а не портятся из-за ссор.
   Вам будет интересно узнать, что все эти «Лучшие ответы на 50 самых трудных детских вопросов» взяты из жизни: их прислали такие же, как вы, родители из разных уголков США, и даже из других стран. На самом деле я получаю сотни и сотни вопросов в ответ на мою просьбу, которую я опубликовала в Интернете. У вас, наверное, возникло желание узнать, как я определила, какие вопросы должны войти в книгу, а какие нет. Ответ лежит на поверхности. Наряду с прогнозируемыми особенностями физического развития у детей младшего школьного возраста существуют и ступени эмоционального взросления, в соответствии с которыми происходят ожидаемые изменения и в духовном развитии личности. Множество присланных родителями вариантов содержали одни и те же вопросы. Я даже всерьез задумывалась над тем, не озаглавить ли книгу «“Что у нас на ужин?” и 49 других детских вопросов», поскольку этот вопрос встречался в присланных анкетах чаще остальных.
   Отбор материала для книги «Лучшие ответы на 50 самых трудных детских вопросов» шел по принципу: какие варианты детских вопросов чаще всего я получаю от родителей детей возраста 3–5-х классов. Должна признать, что среди прочих встречались вопросы, которые мне ну очень понравились; попадались и те, которые меня смешили, и такие, которые расстраивали, которые заставляли задуматься над чем-то; но мне пришлось их оставить в стороне, поскольку они не отражали сути той или иной проблемы. Однако если вы отправляли мне вопросы ваших детей, а теперь, читая эту книгу, не увидели их здесь, то ни на секунду не сомневайтесь в том, что я их прочла. Я проштудировала все присланные вами письма от и до и долго мучилась, какие же из них включить в мою книгу. Уверяю вас, каждый из вопросов тронул меня за душу.
   Как и в случае с физическим развитием ребенка, диапазон «нормы» для эмоционального, умственного, социального развития, уровня успеваемости у детей невероятно широк, поэтому «Лучшие ответы на 50 самых трудных детских вопросов» охватывает младший школьный возраст с третьего класса по пятый включительно. Ведь то, чем интересуется ребенок из третьего класса, пятикласснику и в голову не придет. И тот, и другой школьник – обычные, нормально развивающиеся дети. Если вы почитаете другие мои книги о детях постарше, вы удивитесь, как много повзрослевших ребят, которые задают те же вопросы, которые они задавали и в раннем возрасте. Так что будет чудесно, если вы не только поймете, почему ребенок задает эти вопросы, но и узнаете, что желательно сказать ему в ответ, чтобы ребенок вашим ответом остался удовлетворен.
   Конечно, некоторые дети на практике бывают сложнее по внутренней организации, нежели их сверстники, особенно когда речь заходит о способности формулировать вопросы, да и вообще касательно и других сфер эмоционального развития. В таких случаях поведение ребенка вызывает у родителей беспокойство, поскольку оно отлично от того, как ведут себя другие дети. Если вы поняли, что это все о вашем малыше, и если вас беспокоит то, что ребенок несколько «отстает» или чересчур опережает других детей в развитии, сообразительности или общительности – очень важно подобную ситуацию не игнорировать. Поговорите с лечащим врачом ребенка, классным учителем, школьным консультантом, детским психологом или социальным работником. Если действительно имеет место какая-то проблема, то чем раньше вы обратите на нее внимание, тем лучше для ребенка и в конечном счете и для вас.
   Просмотрев оглавление, вы заметите, что все вошедшие в книгу вопросы объединены в девять основных разделов. Я постаралась продумать эти разделы так, чтобы вопросы, приведенные в них, отразили наиболее важные области эмоционального и умственного развития детей младшего школьного возраста. Когда вы будете читать «Лучшие ответы на 50 самых трудных детских вопросов», вы поймете, в чем смысл такой структуры книги. Вы закиваете головой, когда за всеми этими вопросами увидите собственное чадо. Затем вы начнете понимать, как лучше всего отвечать на каждый из них, и тогда они наполнятся для вас новым смыслом и предлагаемые пути решения проблем покажутся вам простыми и естественными. На самом деле здесь нет ничего трудного. Ведь ребенок все равно вас постоянно о чем-то расспрашивает – просто нужно научиться следить за своими реакциями и отвечать малышу так, чтобы ваши отношения с ним только развивались и крепли. Кроме того, вы почувствуете, как у вас гора с плеч упадет. Отвечая на вопросы по-новому, вы увидите, как исчезнет в ребенке «почемучка», и начнете понимать его чуточку лучше, чем до того, как вы начали читать эту книгу. Не правда ли, звучит здорово?
   Итак, приступим к чтению!
   Как всегда, я буду рада письмам от тех, кто читает мои книги, и вы всегда можете мне написать на адрес электронной почты DrSusan@DrSusanBartell.com. При желании присылайте мне другие вопросы, и, может быть, они появятся в моей следующей книге.
   Удачи!

Доктор Сьюзен

Глава 1
Докучают, докучают и еще раз докучают

   По мере развития речи у ребенка увеличивается шанс услышать от него более изобретательные вопросы, нежели вы слышали ранее. Но при этом у него начинает проявляться большое желание поприставать к родителям с разными докучливыми вопросами – ну и «повезло» же вам! У школьников более старшего возраста искусство использования в разговорах «докучалок» раскрывается в полной мере. Это происходит потому, что ребенок начинает развиваться в социуме, и влияние сверстников подталкивает его к тому, чтобы приставать к вам с целью получить те или иные права на что-то или получить какую-либо материальную вещь, о существовании которой до настоящего момента он и не задумывался.
   Вдобавок ребенок постарше будет цеплять вас, если он рассержен. Он знает, что кричать на родителей некрасиво и что вы (надеюсь) не потерпите этого. Но в этом возрасте ребенок понимает, что если приставать к вам с вопросами, то можно не со зла, но с таким же успехом вывести вас из себя (а такое может довести и до белого каления!).
   И последнее, но, пожалуй, самое важное: ребенок осознает, что назойливость чаще всего помогает ему получить желаемое.
   Итак, чтобы иметь представление о том, как действует этот прием, обратите внимание на вопросы, которые звучат с большей назойливостью, чем остальные, и узнайте самые верные способы ответов на них. К концу этой главы вы станете специалистом по назойливым вопросам и приемам уменьшения их количества – обещаю.

№ 1: ЧТО У НАС СЕГОДНЯ НА УЖИН?

   Как я говорила еще во вступлении, это наиболее часто задаваемый вопрос из всех тех, что мне присылали родители. Заполненные анкеты приходили ко мне из всех уголков Америки, и в них было очень много разнообразных вариантов таких вопросов. Самое забавное сообщение прислала Тара, мама Алека, Кристиана (обоим по 9 лет) и Евгении (4 года). Отправляя анкету, она приписала: «Этот вопрос выводит меня из себя, потому что разочарование на их мордашках появляется еще до того, как я успеваю что-нибудь им ответить». Ее комментарий до сих пор вызывает у меня улыбку.
   Так почему все-таки дети снова и снова задают этот вопрос и как лучше всего реагировать на него, чтобы разорвать этот замкнутый круг непонимания?

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Когда ребенок задает вопрос об ужине, в голове у него может быть несколько разных волнующих его тем. Разумеется, первое, что приходит в голову, он спрашивает вас об этом из чистого любопытства. Но это очень маловероятно.
   Как и дети Тары, ваш ребенок, задавая вопрос, хочет убедиться, что его не расстроит ассортимент блюд. Если меню вдруг окажется сплошным разочарованием, ему нужно время, чтобы обдумать свои действия: внести ли в меню изменения или предложить маме что-нибудь другое. Он скорее всего понимает, что чтобы подготовить вас ко второму варианту, от него может потребоваться больше настойчивости в виде приставаний, с очередным вопросом соответственно!
   Если рассуждать в более серьезном ключе, ребенок может использовать этот момент как некий прием, чтобы посмотреть, будет ли ужин похож на вечерние посиделки на кухне, или, скорее, это будет небольшой перекус типа обеда «на вынос». В домах, где ужин – это единственная возможность провести некоторое время с близкими людьми в конце насыщенного делами дня, такие семейные собрания нужны не только для того, чтобы поесть. Ваш ребенок может внутренне ощущать, что ему не хватает таких совместных посиделок, но не знает, как выразить эти свои чувства словами. Он, вероятно, готовится к очередной скомканной трапезе на ночь и заранее спрашивает: «Ну и что на ужин?»
   Еще одна причина, по которой ребенок может задавать этот вопрос, – желание определить уровень благоприятной (или неблагоприятной) обстановки в доме. В некоторых семьях садятся кушать вместе лишь в последнюю минуту, между домашними делами, занятиями, бесцельным мельтешением по дому и принятием ванны. У проголодавшегося ребенка может создаться иллюзия, будто он не знает, что на ужин, и даже не знает, когда будет ужин. Ребенок может снова и снова, день за днем задавать этот вопрос, пытаясь заставить отвечающего за ужин взрослого включить приготовление ужина в список своих приоритетов.
   Раз прием пищи – и особенно ужин – такая животрепещущая тема, то как лучше всего ответить ребенку на этот вопрос? Скорее приступайте к чтению следующего раздела – вы все сами узнаете.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Один из простых способов снизить потребность ребенка задавать такого рода вопрос изо дня в день: составить меню на каждый день недели. Дети любят режим и распорядок дня, поэтому, пока вам и остальным членам семьи не наскучит такой порядок, можно каждую неделю предлагать одно и то же меню. Зато так ребенок точно будет знать, что его ждет к ужину, – и не будет никаких сюрпризов. Повесьте меню на кухне – там, где оно будет хорошо видно всем.
   Я бы порекомендовала составить вам меню вместе с детьми. Обсудите то, как важно для здоровья питаться правильно и следить за тем, чтобы блюда включали достаточно белков и овощей. Пусть ребенок сам предложит какие-то блюда, которые нужно, на его взгляд, включить в недельное меню, – и обязательно найдите им место в этом новом списке блюд.
   Если в вашей семье все помногу работают, часто питаются фастфудом – попробуйте сократить его потребление или хотя бы сделать ставку на менее вредные блюда; и обязательно выкраивайте время на то, чтобы хотя бы изредка посидеть за столом всей семьей. Фастфуд в западном мире является одной из главных причин ожирения у детей (и родителей). Если вам трудно совсем от него отказаться, относитесь более внимательно к вопросу здорового питания детей.
   Вдобавок, как показывают исследования, среди подростков, чьи семьи регулярно сидят за столом все вместе, значительно реже встречаются те, кто курит, пьет и употребляет наркотики. Однако если подростку вдруг сообщить, что отныне вы будете садиться за стол все вместе, – это будет малоэффективным: нужно сделать это семейной традицией сейчас, не дожидаясь, пока ребенок достигнет подросткового возраста.
   Многие родители меня спрашивают, стоит ли предоставлять детям выбор, или надо заставлять их есть то, что приготовлено. Если вы приготовили на ужин еду, которую ваш ребенок любит (особенно когда он заранее поучаствовал в составлении меню), то вполне допустимо не реагировать на его многочисленные капризы и не спешить предлагать другие блюда. А вот если вы не уверены, нравится ли ребенку приготовленная еда (или если у вас много детей и двоим нравится приготовленная еда, а третьему не нравится), я бы порекомендовала предложить ребенку что-то другое. Не нужно готовить целый отдельный обед: сандвич, яйца или даже миска хлопьев с фруктами могут быть неплохим вариантом. Никто же не заставляет взрослых есть то, что им не нравится, и я не считаю правильным принуждать ребенка к еде. Единственным исключением может быть случай, когда ребенок ест очень избирательно и ему нужно помочь научиться кушать разнообразную пищу. В этой ситуации ребенку нужно чаще предлагать попробовать небольшое количество блюд одного типа за один прием пищи. Это потребует от вас незаурядного терпения, но оно того стоит.
   Если вы выяснили, что ребенок задает этот вопрос, потому что время ужина в вашем доме носит неопределенный характер, а сама трапеза проходит сумбурно: впору задуматься об изменениях. Не только ради ужина, но еще и потому, что это вредит здоровью ребенка, поскольку он чувствует, что в жизни все непредсказуемо и во всем отсутствует порядок.
   Для начала подумайте: не слишком ли вас и ребенка (детей) затянуло во всевозможные дела, обеспечен ли правильный распорядок дня у ребенка в школе, а может, вам нужна консультация специалиста, чтобы поддержать намеченные изменения? Начните с запланированного ужина в одно и то же время каждый день. Может быть, вы приготовите какие-то блюда в выходные дни и будете хранить их в холодильнике. Может быть, вы запасетесь полуфабрикатами или нарезанными овощами. Как только ужин у вас превратится в особый ритуал, переходите к другим действиям. Прежде чем вы успеете осознать происходящее у вас в доме, вы все возьмете под свой контроль, а ребенок перестанет задавать вопрос об ужине так часто.

№ 2: МОЖНО МЫ ЗАВЕДЕМ СОБАКУ?
(ВАРИАНТ: МОЖНО МЫ ЗАВЕДЕМ КОШКУ? МОЖЕТЕ МНЕ КУПИТЬ ЛОШАДЬ?)

   «Натали (9 лет) и Джексон (12 лет) задают нам с папой этот вопрос не реже трех раз в неделю, – совсем отчаявшись, написала Холли, мама этих ребят. – Они обещают, что будут делать все, чтобы ухаживать за ней. Я чуть было не поддалась на недавние их уговоры, но пока держусь. Однако должна признаться, мое терпение на исходе!»
   Часто домашнего любимца покупают, поверив благим намерениям ребенка, пообещавшего заботиться о животном. Четвероногих друзей также часто приносят в дом, если ребенок выражает заинтересованность и родитель убежден в том, что для ребенка забота о животном будет полезным занятием.
   Чем же все оборачивается на деле? Давайте рассмотрим этот вопрос.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Оглянитесь назад: можете ли вы вспомнить, как грезили о том, что здорово было бы стать родителем, как замечательно будет иметь идеального ребенка, что это будут самые чудесные и радостные годы вашей жизни? Потом вы становитесь родителем. На деле никто к этому не бывает готов, верно?
   У ребенка, как у вас самих до его появления на свет, рисуется радужная картинка о том, как у него в доме появится любимец. И ваши многочисленные объяснения, доводы и рассказы о трудностях ухода за животным тут не работают.
   Поиграв весь вечер с домашним питомцем у друзей и почувствовав радость от общения с ним, ребенок возвращается домой с желанием завести животное. Он может по-настоящему любить животных, и его желание иметь собственного питомца может быть искренним.
   При всем при том важно понимать то, что если желание у ребенка завести животное очень сильное, он будет обещать что угодно, лишь бы получить желаемое – и не будет лукавить, давая обещание! Он будет искренне уверен в том, что будет кормить, выгуливать и купать животное, играть с ним – неважно, кто это будет: кошка, собака или другое животное.
   Но вам при этом надо также помнить, что ваш ребенок пока еще не обладает достаточно развитой способностью представлять будущее или осознавать себя в такой мере, чтобы быть уверенным в своей способности придерживаться этого уровня ответственного поведения. Вы охотно верите ему, когда он с такой убедительностью дает слово, что будет всецело предан своему новому любимцу. Возможно, вы даже охотно верите в то, что у него хватит способностей выполнить свои обещания. Однако если ребенок задает подобный вопрос снова, и снова, и снова, а затем начинает давать обещания, правда лишь в том, что ни вы, ни ваш ребенок не знаете наверняка, способен ли он на самом деле выполнить все данные им обещания.
   Может быть, он сможет выполнить обещания, а может быть, вся забота о питомце ляжет на ваши плечи. Вот что нужно четко представлять, прежде чем давать ребенку какой-то ответ. Как же отвечать на этот вопрос?
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Ответ должен зависеть от того, хотите ли вы заводить животное и готовы ли о нем заботиться в ситуации, когда ребенок нарушит данные им обещания.
   Если вы любите животных и вам в радость кормить, выгуливать, дрессировать нового любимца семьи и ухаживать за ним, то просто берите и заводите щенка. Начните приучать ребенка к уходу за собакой, давая ему поручения по силам, но так, чтобы это не было в тягость (даже если он обещал делать «все-привсе»). Вероятнее всего, он с большим постоянством будет кормить собаку раз в день или выгуливать ее только на выходных, чем если требовать от ребенка кормить ее дважды в день или совершать ежедневные прогулки. Давайте небольшие задания, которые ребенку несложно выполнить, он почувствует, что способен их выполнить, и вы не будете испытывать недовольства или разочарования.
   Однако если вы не большой поклонник животных и не горите желанием кормить, чистить, дрессировать собаку, не готовы к расходам по ее содержанию, вы непременно должны реагировать на вопрос ребенка, каждый раз говоря ему «нет».
   Повторюсь, ребенок в этом возрасте не способен нести полную ответственность за животное, и, уверяю вас, часть этой работы ляжет на ваши плечи уже спустя несколько дней, после того как обожаемая зверушка окажется дома. Это приведет к стрессу, возмущению, раздражительности и к стычкам между вами и ребенком. Приучить чадо к ответственности таким способом вряд ли удастся, да и будет несправедливым по отношению к животному, оказавшемуся у вас не по своей воле. Вдобавок ребенок точно не способен рассчитать тяжесть финансового бремени по содержанию животного. Именно к этому вам нужно быть готовым и исключить какие бы то ни было упреки в адрес ребенка.
   Для вас и ребенка было бы здорово, если бы вы «отрепетировали» момент появления в вашем доме питомца: взяли бы животное на время у друзей и понаблюдали за тем, как вы справляетесь с уходом за ним. Я бы рекомендовала «усыновить» животное знакомого или родственника не просто на выходные, а на более долгий срок, чтобы успел выветриться эффект «медового месяца» и вся семья смогла ощутить на себе связанные с этим шагом изменения.

№ 3: КОГДА ТЫ ПРИДЕШЬ ДОМОЙ?
(ВАРИАНТ: КОГДА ПАПА ПРИДЕТ ДОМОЙ?)

   У Гектора ненормированный рабочий день. Он объяснил: «Каждый день после школы Анджело (8 лет) и Эдвин (6 лет) звонят мне на работу и спрашивают – или, лучше сказать, достают меня вопросом: когда я приду с работы. Я возвращаюсь домой не в одно и то же время, и этот вопрос приводит меня в отчаяние».
   Если вы часто слышите подобный вопрос, то скорее всего ребенок задаёт его ему доступными способами: звонит, оставляет голосовые сообщения, пишет SMS или отправляет письма на электронную почту. Когда такое происходит, это может вызывать дискомфорт – и даже чувство вины у некоторых родителей – или выглядеть как давление. У кого-то это также вызывает вспышки негодования, как правило, если вопрос поступает, когда вам удалось выкроить чуточку времени для общения с друзьями или личных потребностей.
   Если ваш ребенок задает этот вопрос так часто, что он превращается в назойливый, тому есть причина, и мы сейчас разберемся, какие у него бывают основания и как лучше всего отвечать ребенку.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Начнем с того, что вполне может быть, что ребенок просто интересуется, когда вы будете дома, и тут нет никакого подвоха. Однако если ребенок не перестает спрашивать после того, как вы ему ответили, то маловероятно, что причина в любопытстве.
   Возможно, ребенок спрашивает потому, что у вас, как у Гектора, ненормированный день и неизвестно, во сколько вы появитесь дома. Любому ребенку такая неопределенность создает трудности. Он хочет, чтобы вы не только провели с ним время, но и, возможно, помогли ему выполнить домашнее задание или неформально поговорили с ним об отношениях с окружающими или на другие волнующие темы.
   Несмотря на то что в младшем школьном возрасте переживания из-за разлуки с родителями встречаются гораздо реже, у ребенка могут сохраниться воспоминания из прошлых лет, поэтому его вопрос может отражать тревогу из-за того, что вы будете слишком долго отсутствовать.
   А еще ребенок может задавать этот вопрос по той причине, что ему не нравится опекун из службы по уходу за детьми, который за ним присматривает. Может, опекун слишком строгий, неприятный или равнодушный. Может быть, в ваше отсутствие дома царит беспорядок, а может, возникают стычки с братом или сестрой.
   Существует и другая причина, почему ребенок так часто спрашивает об этом. Возможно, вы отсутствуете дома слишком долго или часто бываете где-нибудь еще. Не чересчур ли долгий у вас рабочий день и не слишком ли часто вы проводите время в компании знакомых? Может быть, вы не уделяете ребенку необходимого внимания. Бывает трудно взглянуть на себя со стороны, чтобы вникнуть в эту проблему, но если ребенок настаивает на вопросе, в котором часу или во сколько точно вас ждать дома, это может служить вам «красным флажком»: ребенку не достаточно того времени, которое вы ему уделяете.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Один из эффективных способов уменьшить частоту назойливого вопроса – сообщить ребенку время вашего прихода домой прежде, чем у него появится возможность спросить. Например, каждый день, когда заканчиваются занятия в школе, звоните домой и говорите ребенку, во сколько вас ждать сегодня. Если планы изменятся, перезвоните и предупредите. Это может показаться затруднительным, но так у вас получится выстроить крепкие взаимоотношения с ребенком. А теперь давайте ненадолго заглянем в будущее. Ребенок стал подростком, и вы ожидаете, что он будет сообщать, как поздно он появится дома (и где он будет находиться). И он с большей готовностью будет это делать, если в течение всех тех лет, пока он взрослел, вы проявляли по отношению к нему такое же уважение.
   Этот метод эффективен и в том случае, если у ребенка появляется тревожность из-за отсутствия рядом родителей. Когда он будет знать ваше расписание, у него переживаний станет меньше и он свободно переключится на что-то еще, помимо вычисления времени, когда вы будете дома.
   Если ребенок интересуется, когда вы придете домой, и при этом жалуется на няню или на какую-то ситуацию дома, наверное, впору пересмотреть уровень присмотра за ребенком. Если ребенок всем доволен, у него вряд ли появятся жалобы и он не будет скучать по вам так сильно, пока вас нет дома. В возрасте 9–11 лет ребенок уже способен давать неплохой отчет. Выберите время и поговорите с ним подробнее, нравится ли ему сиделка, положительные или отрицательные эмоции она вызывает, а также что заставляет его постоянно спрашивать, когда вы придете домой, и жаловаться на то, что вас нет рядом. Старайтесь быть объективными по отношению к тому, кто присматривает за ребенком или за детьми, особенно если это ваши родители, бабушка или дедушка. Возможно, вас устраивает все как есть, и, когда дети были младше, присмотр за ними был просто отличным, однако нынешняя ситуация может быть иной. Трудно решиться на перемены, связанные с уходом за детьми, но если причина недовольства ребенка обоснованная, пора пересмотреть положение дел.
   И наконец, если чадо задает этот вопрос часто потому, что, по вашему собственному признанию, вас не бывает дома слишком часто, то, пожалуй, самое время ответить: «Я вернусь домой очень скоро, а завтра вечером никуда не пойду и останусь с тобой. Можешь подыскать нам интересное занятие».
   Но как реагировать, если вы проводите с ребенком массу времени, а он спрашивает, и все – хоть кол на голове теши? Тогда ответьте в таком ключе: «Я с друзьями, и мне весело – как тебе, когда ты бываешь с друзьями. Буду дома часа через два. За тобой присматривают, так что, пожалуйста, больше не звони. А если ты позвонишь, я не возьму трубку. Если случится что-то экстренное, ты должен оставить мне сообщение. Я прослушаю сообщение и перезвоню тебе. Если ситуация по правде чрезвычайная – ну, если вдруг няня упадет с лестницы, – позвони в службу спасения по номеру 911, а потом звони мне. Люблю тебя, увидимся позднее». (Небольшой практический совет будет весьма полезным, и его можно дать ребенку, если он достаточно взрослый, чтобы самостоятельно звонить по телефону.) Затем повесьте трубку и не отвечайте на звонки.

№ 4: ЧЕМ МЫ ЗАЙМЕМСЯ ПОТОМ?
(ВАРИАНТ: ЧЕМ МЫ ЗАЙМЕМСЯ СЕГОДНЯ?)

   «Каждую субботу Эмма и Дилан (обоим по 9 лет) просыпаются и первым делом спрашивают: “Чем мы займемся сегодня?” – сообщает их мама, Робин. – Потом целый день и все выходные напролет канючат: “Чем мы займемся потом?” Просто с ума сойдешь. Впечатление такое, что им всего мало».
   Я слышу этот вопрос повсеместно. Его присылали многие, но я и сама постоянно слышу, как дети встречают им родителей после окончания занятий в школе и под конец тяжелого трудового дня. Я слышу его в супермаркете, стоя в очереди к кассе, да что там – даже в собственной кухне из уст своих 11, 13 и 15-летних чад.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Многие родители начинают испытывать раздражение, когда ребенок задает этот вопрос. Им досадно, так как кажется, что ребенок проявляет по отношению к ним неблагодарность: «Мы только что чудесно с ней поиграли, было так здорово, и вот она спрашивает: “Чем мы займемся после?” Просто в голове не укладывается!»
   По правде говоря, дети – и даже подростки – задают этот вопрос совсем не потому, что отказываются признавать или занижают ценность того занятия, которым они только что были поглощены. У них пока попросту нет ориентира, чтобы понять, что значит наиграться вдоволь. В запале игры ребенок приходит в возбуждение, и ему хочется удержать этот уровень восторга, даже вопреки собственным интересам. Поэтому он будет задавать вопрос «Что потом?». Это напоминает ситуацию, когда он отказывается ложиться спать поздно вечером, даже если у него нет сил. Ваша задача сбавить его прыть и объяснить, что вовсе не должно быть какого-то «другого» занятия.
   Бывает, ребенок спрашивает об этом, потому что у вас запланировано множество дел и разных бытовых занятий, но вы не дали ребенку расписание. В этой ситуации вопрос направлен на то, чтобы выяснить план предстоящего дня. В конце концов, как пройдет день ребенка, зависит не от него, и ему нужно постоянно интересоваться, что вы будете делать потом, – пока вы не посвятите его в свои планы.
   Возможно, причина, по которой ребенок пристает к вам с вопросом «Чем мы займемся сегодня?», более простая. К примеру, если у вас в семье никто не планирует заранее, что вы будете делать, то ребенок своим вопросом пытается подтолкнуть вас к тому, чтобы составить распорядок дня. Возможно, ему скучно весь день ничего не делать – особенно в выходные дни. Скорее всего он рассчитывает добиться своим вопросом того, чтобы появился какой-то шанс, что вы чем-то займетесь, вместо того чтобы ничего не делать. Если этот расчет обоснован, то, наверное, вам стоит отнестись к вопросу как к сигналу, что настало время изменить что-то в жизни.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Этот вопрос порой выводит родителей из себя настолько сильно, что им хочется в ответ на него закричать. Поэтому для начала сделайте глубокий вдох и выдох. Если вы сорветесь на неблагодарное чадо, оно все равно не поймет, что ему пора либо сосредоточиться на радости от того занятия, которым оно поглощено в данный момент, либо немного прийти в себя после увлекательной игры, чтобы успокоиться и расслабиться. Попробуйте ответить так, чтобы переключить внимание ребенка, например в таком духе: «Как славно мы провели сегодня время! Ну-ка, назови три самых понравившихся занятия? Потом мы пойдем домой, поужинаем, искупаемся, а там уже пора будет ложиться спать».
   Когда ваш живчик в начале дня пристает к вам с расспросами о планах на день, это означает, что самое время дать ему информацию. Если у вас что-то запланировано, перечислите по порядку, что его ожидает днем. Пусть это будет не слишком подробное перечисление: достаточно выделить одно-два ключевых занятия или домашних дела, чтобы у него сложилось общее представление.

№ 5: ГДЕ МОЙ… (ВПИШИТЕ СВОЙ ВАРИАНТ)?

   «“Мам, где моя кроссовка, клюшка, кисточка, тетрадь, игра, ручка, коробка с обедом, бейсбольная перчатка… про кроссовку я спрашивал?” Вот это все я выслушиваю от Остина и Дрю (обоим по 10 лет) в течение всего дня». Синди, мама мальчиков, качает головой в отчаянии: «И как они умудряются не потерять самих себя за день!»
   Неужели ребенок не в состоянии уследить за собственными вещами? Ведь тут нет ничего сложного, правда? Но у многих ребят, когда они перекладывают вещи, а потом напрочь забывают, куда именно, это напоминает непрекращающееся сражение. Механизм запоминания ребенка прост: он полагается на то, что вы найдете все за него. Так куда подевалась эта вредная кроссовка?
//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   В возрасте 8–10 лет ребенок уже достаточно развит, чтобы присматривать за своими вещами, но почему же тогда он снова и снова просит, чтобы вы помогли ему в поисках?
   Для начала, вероятно, вы сами упростили ребенку задачу, и он полагается на вас потому, что вы откликаетесь на первый же зов о помощи, а не настаиваете твердо на том, чтобы он занялся поисками сам.
   Возможно также, что вы не приучили ребенка к порядку или, может, вы не являетесь образцом для подражания в доме. Задайте себе следующие вопросы. Если на большинство из них вы затрудняетесь ответить «да», то вряд ли вы служите ребенку примером того, как организовать домашнее пространство. Так что неудивительно, что он все время привлекает вас к поискам.

   • У вас дома обычно чисто и прибрано (не видно гор посуды в раковине, не копится грязное белье, не разбросаны игрушки)?
   • У вас дома не найти скоплений хлама (не валяются старые газеты и журналы на столах)?
   • Легко ли вы находите вещи, когда они вам нужны?
   • Убираете ли вы за собой мусор и приучаете ли к этому ребенка?
   • Убираете ли вы на место свои вещи и приучаете ли к этому ребенка?

   Если же у вас дома царит порядок, то, возможно, ребенку просто тяжело дается привычка быть организованным. Такая проблема наблюдается и даже клинически диагностируется у некоторых детей, и это приводит к тому, что ребенок не только чаще теряет вещи, но и забывает принести домой школьное задание, не может поддерживать порядок у себя в комнате, на столе и в школьном ранце. Вдобавок у него могут быть проблемы с успеваемостью. Такого рода трудности начинают замечать у восьмилетних детей в школе. Соответственно, если у ребенка часто теряются вещи и неважно с организованностью во всех сферах жизни, есть смысл обратиться за советом к классному педагогу или школьному психологу.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   В каждом из этих случаев нужно убедиться, что комната ребенка ничем не захламлена и хорошо организована с точки зрения пространства. Следующее, что нужно сделать, начать развивать у него навыки правильного отношения к вещам, чтобы они не терялись. При этом проверяйте, чтобы ребенок складывал вещи на место, если на данный момент они ему не нужны, и, таким образом, в его личной зоне, где хранятся вещи, будет царить порядок. Это также означает, что нужно приучать маленького растеряху следить за своими вещами самому, чтобы он не рассчитывал, что это за него сделаете вы. Он будет реже беспечно относиться к вещам, если будет понимать, что искать их придется ему самому. Так что лучший ответ на этот вопрос может быть, например, таким: «Поищи кроссовку сам. Вспомни, где ты ее видел недавно, и начни поиски оттуда. Если ты хорошенько поищешь, она обязательно найдется. Скажи, когда найдешь; я буду у себя в комнате».

№ 6: А ВЫ МНЕ МОЖЕТЕ КУПИТЬ СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН?

   Венди и Грег озадачены: Алиса (9 лет) все время пристает к ним, спрашивая, можем ли мы ей купить сотовый телефон – просто вынь да положь! Типичная ситуация. Венди поясняет: «Алиса жалуется, что у всех есть сотовые, у а нее нет. Такого не может быть, потому что я знаю как минимум еще десятерых ее одноклассников, у которых пока нет мобильника, да и у ребят постарше не всегда они есть. При этом я знаю многих ее сверстников, у кого есть сотовые телефоны. Я в растерянности. Не рано ли ей давать телефон?»
   Мы живем в век развивающихся технологий, и подчас дети более продвинуты в этом, чем мы, взрослые. И все-таки как следует отвечать на этот вопрос? Может ли пример сверстников быть достаточным основанием для того, чтобы давать ребенку сотовый телефон, или лучше руководствоваться соображениями, имеющими научные обоснования?

//-- Что скрыто за этим вопросом --//
   По большом счету ребенок младшего школьного возраста мечтает о телефоне совсем не из практических соображений, а просто потому, что это «круто». Ей хочется иметь сотовый телефон по одной или нескольким причинам из приведенных ниже:

   • Он есть у старшего брата или сестры.
   • Телефоны есть у некоторых друзей (подруг).
   • Это классная электронная штуковина с прикольными играми и рингтонами.
   • Она хочет быть на связи с друзьями (подругами), когда она не с ними.

   Если у нее именно эти мотивы, нет ничего плохого в том, чтобы приобрести для нее телефон, но только с той оговоркой, что вы сами считаете приобретение телефона действительно необходимым и не делаете этого просто по детской просьбе. Звучит странно? Давайте порассуждаем дальше, возможно, что-то станет яснее.
   Какого бы возраста ни был ребенок, не нужно давать ему телефон, пока вы не чувствуете, что от этого будет польза. В то же время если вам кажется, что в восемь или в девять лет полезно иметь сотовый телефон, то не нужно ничего ждать и стоит его приобрести. Вот некоторые соображения, исходя из которых ребенку стоит купить сотовый телефон, не откладывая это на потом:

   • Вы работаете, а дочка занимается в группе продленного дня, поэтому вы хотите быть с ней на связи в течение дня.
   • Она совершает короткие поездки на автобусе, и вам спокойнее, если у нее будет под рукой сотовый телефон.
   • Она играет в спортивной команде, и вы хотите, чтобы она могла звонить вам с командных сборов.
   • Вы часто бываете в командировках, и вам будет проще быть с ней на связи, используя сотовый телефон, если вы не дома.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Как вы уже могли заметить, я не считаю, что существует однозначный ответ на этот вопрос. Дайте ребенку телефон, если это будет лучше для вас и вашей семьи. Отчего бы не дать ребенку воспользоваться преимуществами современных изобретений в области высоких технологий. Ведь телефоны-автоматы сейчас практически не встречаются, и никто уже не помнит, как ими пользоваться.
   Однако право обладать сотовым телефоном накладывает на человека определенную ответственность. Поэтому, точно так же как ребенка нужно учить правилам поведения на улице, безопасного пользования Интернетом, разрешая ребенку иметь сотовый телефон, важно обучить его правилам пользования этим прибором, включая те, что перечислены ниже:

   • Не давать свой номер незнакомцам.
   • Не скачивать из сети на телефон ничего без разрешения взрослого (иначе ты рискуешь раскрыть незнакомым людям свой номер телефона).
   • Звонить и писать сообщения ровно столько раз, сколько разрешено ребенку родителями – иначе, если он превысит лимит доступного времени, это может привести к неприятным последствиям в виде переплаты счетов за сотовый телефон.
   • Не пользоваться телефоном во время уроков в школе, за исключением чрезвычайных ситуаций.

   При этом родителям важно понимать, что, разрешив дочке пользоваться сотовым телефоном, ее способ общения с окружающими людьми заметно поменяется. Ваша задача состоит в том, чтобы проконтролировать этот момент, поскольку использование сотового телефона может плохо сказаться на ее контактах с социумом и способности самостоятельно решать свои задачи. Например, я знаю детей, которые сильно скучали по дому, оставаясь на ночь в гостях, и звонили своим родителям по сотовому телефону, вместо того чтобы сказать хозяевам дома, что им хочется домой. И хотя на первый взгляд в этом нет ничего ужасного, на самом деле сотовая связь лишает ребенка возможности справиться со своим чувством тоски по дому в одиночку, переговорив с тем взрослым, который несет за него ответственность. Я знакома и с детьми, которые во время ссоры на детской площадке звонят родителям, чтобы позвать их на помощь.
   Если из-за общения по сотовой связи дочка станет привязана к вам настолько крепко, что это будет мешать ей в повседневной жизни – как в случае с ночевкой или ссорой с кем-то из сверстников, – обладание сотовым телефоном может принести скорее вред, чем пользу. В этом случае нужно подумать и решить эту проблему. Например, может, следует обеспечить ребенку ограниченный доступ к телефону.

Глава 2
Внешний мир

   К третьему классу и старше дети уже привыкают к школе, и если у них нет каких-то проблем, то их социальная и школьная жизнь быстро войдет в свою колею. К этому моменту вы уже могли наблюдать характер своего ребенка и определить, общительный он или застенчивый, жесткий или все-таки гибкий, вспыльчивый или нет, уступчивый или нет. Все дети не похожи друг на друга, но когда ребенок взрослеет – отдаляется от семьи, открывает для себя этот удивительный мир, – различия становятся все более и более отчетливыми.
   Единственное, что у многих детей в возрасте 8–10 лет может быть общего между собой – они начинают подвергать сомнению все и вся. Ребенок уже не чувствует себя ни в чем новичком: ведь он не первоклашка, не неуверенный в себе «чайник». Нет, ему хочется испытывать вас, своих друзей, даже учителей. И это легко прослеживается в вопросах, которые он задает.
   Итак, держитесь за баранку крепче, потому что отрочество уже за следующим поворотом. То, как вы отвечаете на детские вопросы сейчас, заложит основу для общения с ребенком в будущем, а также создаст важнейшие связи между вами и поможет ему шагнуть в подростковый возраст, где уж точно придется переживать настоящие испытания в достаточно стрессовых ситуациях.
   Итак, я знаю, вы уже готовы внимательно ознакомиться с самыми насущными детскими вопросами об окружающем мире и помочь своим детям научиться выговариваться о своих проблемах как можно более открыто. Поехали!

№ 7: ЗАЧЕМ НУЖНО ДЕЛИТЬ ЧИСЛА СТОЛБИКОМ / ЗАПОМИНАТЬ НАЗВАНИЯ КАМНЕЙ / ДЕЛАТЬ ПОДЕЛКИ / (ЖАЛОБА ВАШЕГО РЕБЕНКА), ЕСЛИ МНЕ ЭТО НЕ ПРИГОДИТСЯ, КОГДА Я ВЫРАСТУ?
(ВАРИАНТ: ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ?)

   Чен, 10 лет, рассказывает Люси о своей школьной жизни почти каждый день. Люси – его мама, и по ее словам, в школе Чену нравится общаться с ребятами и он любит некоторые предметы, но высказывает недовольство по ряду особенностей учебного процесса. «Даже не знаю, смеяться или сердиться, когда он выдает что-нибудь вроде: “Не понимаю, почему я должен писать этот реферат. Когда я вырасту, мне незачем будет знать, кто такие пилигримы”. Или: “Пустая трата времени. Ты, между прочим, считаешь с калькулятором, а почему мне так нельзя?”».
   Вам это напоминает кого-нибудь? Если да, то вы не одиноки, как, впрочем, и Люси. Многие дети 8–10 лет скептически относятся к изучению некоторых предметов, к выполнению домашнего задания и в целом к школе. Такие вопросы могут вас раздражать, однако они являются неотъемлемой частью эмоционального развития ребенка. Давайте по порядку.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Задавая подобный вопрос, ребенок подвергает авторитет взрослого сомнению. Возможно, это звучит странно, и вы думаете: «Доктор Сьюзен, но ведь такое поведение бывает только в старшем школьном возрасте?»
   Возвращаясь мысленно в то время, когда мы были детьми, нам казалось, что авторитет родителя перед ребенком будет незыблемым, пока мы не вырастем, – а может, останется таковым навсегда! Но едва ли все обстоит именно так. Возможно, это просто наше обманчивое воспоминание о своем не всегда безоблачном детстве.
   Даже если это и так, нечестно сравнивать детей с самими собой в далеком прошлом. Сложный мир, в котором живут современные дети, требует от них справляться с гораздо большей учебной нагрузкой, чем была у нас в их возрасте; современный мир вынуждает их разбираться в новых технологиях буквально с пеленок. И выстраивать общение в быстро меняющихся реалиях, нежели это происходило в нашем детстве.
   Развивая в себе все знакомые нам навыки, наши дети также осваивают и совершенно другие вещи, как то способность более критично относиться ко всему, нежели было необходимо это нам в их возрасте, быть менее наивными и все подвергать сомнению несколько раньше, нежели чем это пришлось делать нам в свое время. Это вовсе не плохие и не вредные навыки. Действительно, посмотрите вокруг – сколько сейчас людей добивается потрясающих успехов в гораздо более молодом возрасте в отличие от предыдущих поколений!
   Однако от того, каким образом ребенок проявляет свои личностные качества, и то, куда вы направите его стремления, зависит каким он вырастет и насколько успешным и мотивированным он станет подростком, а затем и взрослым человеком, который сможет ценить и труд, и усилия, помогающие добиваться целей в жизни. Вдобавок ваши ответы на его вопросы помогут ему понять, что подвергать сомнению авторитетное мнение – полезно, только делать это нужно, сохраняя уважение к человеку и не вдаваясь в крайности: никакой заносчивости или надменности. Кроме того, вдумчивый ответ на любой его вопрос поможет ребенку усвоить, что иногда нужно прислушиваться к мнению старших, ибо, несмотря ни на что, он еще слишком юн, а правила есть правила.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Если вы удивлены, почему ответ «Так велел учитель» не работает, я не стану переубеждать вас и объяснять, что учителя тут ни при чем. Ваш ответ должен включать в себя две главные задачи:
   1. Открыто обсуждать с ребенком его сомнения в том, должен ли он выполнять то или иное задание, если оно ему не нравится (или кажется трудным).
   2. Помочь ему понять тот факт, что иногда задание ошибочно кажется не важным или не достойным внимания, но на самом деле оно принесет ему только пользу.
   Например, можно сказать что-нибудь в таком духе: «Я знаю, что деление столбиком тебе дается непросто, и если тебе нужна помощь, мы можем сделать задание вместе. Но такие примеры важно уметь решать. Взрослые используют деление постоянно, когда считают, например, деньги в магазине, а калькулятора под рукой нет. Вдобавок это хорошая тренировка для мозга: когда ты отслеживаешь промежуточные шаги в делении, ты учишься концентрироваться на процессе и поэтому, когда тебе нужно будет сосредоточиться на чем-то, что тебе очень нравится, – например, на том, чтобы запомнить музыкальную композицию для предстоящего концерта, – у тебя это будет лучше получаться. Даже если тебе это не нравится, все равно над примерами стоит поработать, потому что все школьные предметы важны, и это значит, что следует уважительно относиться к школе, к знаниям и к тому, что говорит твой учитель».
   Тот же принцип можно применить к любому протесту вашего маленького вольнодумца. Объясните, как его нынешняя учеба пригодится ему во взрослой жизни и чем это может быть полезным уже сейчас. Вот еще пример ответа: «Я знаю, что ты не любишь прикладное искусство, но мне очень нравятся все твои работы, которые ты приносишь домой. К тому же умение мастерить тебе пригодится и во взрослой жизни, поскольку иногда на взрослой работе что-то может пойти не так, как ты планировал, и тебе придется проявить смекалку и найти необычное решение проблемы. Как, например, сделать из одной вещи абсолютно другую, да еще так, чтобы вышло что-то новое и хорошее, что сможет помочь тебе в работе. Это как собирать поделку из разных мелочей: берешь один предмет, изменяешь его, чтобы получился другой. Так ты учишься мыслить творчески. Чем больше ты этим будешь заниматься, тем лучше у тебя будет получаться, и с каждым разом тебе будет все легче что-то придумывать. Даже если сейчас тебе это все не по нраву, ты должен стараться сделать эту работу хорошо, ведь когда ты вырастешь и тебе придется заниматься тем, что тебе не особо нравится, уже нельзя будет сделать все плохо или сказать «не хочу!», поскольку тогда ты можешь потерять работу. Ну же, мне не терпится увидеть твою лучшую поделку!»

№ 8: ПОЧЕМУ ДРУЗЬЯ НЕ ХОТЯТ СО МНОЙ ИГРАТЬ?

   Энжела рассказала, что ее дочка Бьянка (8 лет) испытывала трудности в общении со сверстниками. «В прошлом году все, казалось, идет нормально, но сейчас Бьянка не общается с друзьями как раньше, – объяснила Энжела. – Она спрашивает о разных таких вещах вроде: “Мам, почему Линдси, Селена и Рэнди больше не хотят со мной играть?”»
   Если вы с этим пока не сталкивались, будьте готовы к тому, что общение 8–10-летних детей может быть для них самих серьезной проблемой – особенно (хотя и не исключительно) в коллективе девочек.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Часто начиная класса с третьего – иногда раньше, иногда позднее (помните, что у нормы есть диапазон?) – у детей складывается некое понимание дружбы. И это чудесно! Наличие в ее сознании понятия дружбы свидетельствует о том, что ваша дочь уже разбирается, какие подруги ей больше всего подходят: по типу личности, по положительным качествам, по интересам.
   Однако, завязывая новые дружеские отношения, дети оказываются неподготовленными к тем переменам, которые влечет за собой смена привычного круга общения. В некоторых случаях девочка может вдруг оказаться не у дел относительно какой-либо социальной группы, где еще недавно чувствовала себя хорошо; или она может переживать из-за неожиданного отдаления близкой подруги, которую, кажется, теперь больше интересуют новые подружки. Любой ребенок может почувствовать себя неуверенно, словно его предали.
   Чем бывает вызвана такая перестройка отношений в детском социуме? И почему это происходит так часто?
   В возрасте 9–11 лет у детей начинают гораздо более разительно проявляться личностные черты характера и наклонности. Дочка уже не станет играть с другой девочкой только потому, что она оказалась с ней в одном углу детской площадки или в одном классе, или потому, что это ребенок ваших друзей. Понятно, что ее начинают привлекать дружеские отношения с теми, с кем ей интересно и комфортно общаться. Например, если у нее спортивные наклонности, то наверняка ей будет интересно с детьми, которые увлекаются спортом. Скромная девочка, возможно, захочет общаться со спокойными детьми. Закрытый характер ребенка может привести к нежеланию водиться с теми, кто разбалтывает секреты. Разумеется, тут четких правил нет, однако ваш ребенок может обнаружить, что круг его или ее общения изменился, потому что дети, с которыми он или она раньше были в дружеских отношениях, больше не испытывают прежней привязанности. Ощущение от такого разрыва отношений может сбить с толку. Но ребенку важно научиться адаптироваться к ситуации и научиться заводить новых друзей, если только ребенка не дразнят и не обижают. Но чаще всего раздор между сверстниками – это палка о двух концах: ваша дочь не такая уж невинная овечка, что бы она вам ни говорила.
   Так как же помочь ребенку преодолеть эту полосу препятствий?
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Для начала очень важно осознать то, что абсолютно все дети начальной школы, ощущая, что их предали лучшие товарищи, ужасно переживают (и не без оснований!), однако в большинстве случаев эти эмоции лишь временное явление. Сегодня два ребенка поссорились, а через неделю они снова друзья. Если об этом помнить, то помочь ребенку справиться с трудностями в общении можно двумя способами. Во-первых, убедите ребенка в том, что ситуация обязательно скоро изменится, а во-вторых, постарайтесь сами поменьше переживать из-за того, что ваш ребенок попал в череду социальных неурядиц.
   Вдобавок важно помнить, что, несмотря на то что дружба в начальной школе (и даже в старших классах), как правило, очень переменчива, нужно стараться, чтобы размолвки и ссоры между детьми никак не отражались на ваших приятельских отношениях с другими родителями. Хоть детские разногласия и могут вам показаться непримиримыми, спустя время скорее всего окажется, что это не так. Более того, в то время как между вами и другими родителями все еще могут сохраняться натянутые отношения из-за детских ссор, у самих детей от былой обиды может не остаться и следа.
   Двое родителей-друзей, с которыми я давно знакома, Тами и Сими, несколько лет жили, как на двух время от времени просыпающихся вулканах: их дочки, Сидни и Рейчел (сейчас обеим уже по 13 лет), постоянно выясняли между собой отношения – с третьего класса и вплоть до старшего возраста. Но эти родители поняли, что их дружба способна пережить это испытание только при условии, если родители самоустранятся от отношений между дочерьми и сосредоточатся на своей собственной дружбе. И поэтому они написали для себя простые правила из четырех пунктов, которые помогли им пережить дочерние стычки и вопреки всему сохранить близкие отношения. Их рекомендации подойдут многим родителям, и я уверена, что все родители должны знать правила Сими и Тами – не только во имя своей дружбы, но и ради эмоционального здоровья своих детей.

   Правила Тами и Сими:
   1. Моя родная дочь рано или поздно окажется обидчицей: это сегодня она может быть не виноватой, а завтра, возможно, станет зачинщицей ссоры. Трудно сохранять объективность по отношению к своему ребенку, но это ей же во благо, и нам будет проще смотреть на ситуацию глазами как бы со стороны чужих родителей и их ребенка.
   2. Я понимаю, что моя дочь почти всегда будет недоговаривать чего-то, выгораживая себя, и непременно будет указывать на недостатки другого ребенка.
   3. Моя дочь еще до окончания школы 150 раз (как минимум) поссорится с подругами. А поскольку мы, взрослые, не допускаем такого в своих отношениях, то мы сумеем помочь детям разрешить между собой конфликты.
   4. Сегодня два ребенка могут испытывать вражду друг к другу, но завтра они могут помириться. Однако если мы, взрослые, до сих пор питаем друг к другу злобные чувства, это разрушит нашу дружбу – даже если наши девочки снова станут подругами.

   Исходя из вышеперечисленного становится ясно, что первый шаг, который надо сделать, чтобы помочь своей дочери, – надо стать объективными. Это значит, что вы должны признать важность ее роли в конфликте и помочь ей научиться брать ответственность на себя. В этом случае важно помочь ей извиниться перед подругой, а также признать ответственность и за ее подругой. Запомните: сегодня – враги, а завтра – друзья!
   Если окажется, что дружба навеки распалась, нужно будет подготовить девочку к мысли, что ей придется в жизни расширять круг общения, заводить новых подруг, потому что старые (по той или иной причине) больше не хотят с ней общаться. Понятно, что вы будете переживать за нее. Может быть, ее старые подружки поступили не слишком красиво, разорвав дружбу, – но это же дети, которые пока не смогли освоить такие понятия, как сочувствие, сопереживание. Пожалев дочь, вы вряд ли ей поможете. Лучше научить ее справляться с такой жизненной ситуацией и переключаться на что-то позитивное. Поэтому объясните ей, что иногда дружба принимает другие формы; не потому, что кто-то плохой, а кто-то хороший, а просто потому, что, становясь старше, люди меняются. Ваша поддержка будет более конструктивной, если дочка сосредоточится на своем будущем, а не будет зацикливаться на вчерашнем дне.
   Подскажите ей, как завести новых подруг, сказав, например: «Пообщайся с ребятами в классе, на детской площадке, на внеклассных и спортивных занятиях. Запишись на кружок после школы. Если ты познакомишься с девочкой, близкой тебе по душе, пригласи ее поиграть, обменяйся с ней номерами телефонов. Не успеешь и глазом моргнуть, как у тебя появится новая подружка».
   В редких случаях у вашего ребенка могут быть постоянные проблемы с установкой дружеских контактов. Если дело в этом, попробуйте обратиться за помощью или поддержкой к психологу, чтобы понять, почему у ребенка проблемы в общении со сверстниками, и помочь ей с ними разобраться. Но если ребенок демонстрирует какой-то из перечисленных ниже типов поведения, я настоятельно рекомендую проконсультироваться у детского психолога или другого специалиста по вопросам детства:

   • Ребенок избегает контактов с людьми, замыкается в себе, ведет себя слишком скромно или испытывает чувство тревоги в окружении детей или взрослых.
   • Может хорошо общаться со взрослыми, но дети считают его надоедливым, прилипчивым, неестественным.
   • У ребенка нет друзей, его часто не берут сверстники в свои компании, дразнят или обижают.
   • Ребенок проявляет физическую агрессию, употребляет бранную речь, ведет себя нечестно или злобно по отношению к другим детям.
   • Настолько импульсивный, шумный или гиперактивный, что раздражает других детей.
   • Уверяет, что ему или ей не нужны друзья или подруги, избегает взаимодействия с другими детьми, прямого контакта или общения в группе.
   • Он хотел бы завести друзей, но не умеет это делать; как бы вы или его учителя ни бились в течение года и более над этой проблемой, ваш сын или дочь никак не могут сойтись с другими детьми так, чтобы те захотели с ним или с ней дружить.
   • Ребенок ведет себя так, что учитель или директор школы рекомендуют вам обратиться за помощью сторонних специалистов.

№ 9: МОЖЕШЬ КУПИТЬ МНЕ ПЕЧЕНЬЕ / КНИГУ / ДОСКУ ДЛЯ ЗАМЕТОК? МНЕ ЭТО УЖЕ ЗАВТРА НУЖНО
(ЕЩЕ ВАРИАНТ: МОЖЕШЬ ПОМОЧЬ МНЕ С ДОМАШНИМ ЗАДАНИЕМ? ЕГО НАДО СДАТЬ ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ)

   Лиса, мама маленького Хантера (9 лет), никак не может справиться с неожиданными просьбами сына: «То ли Хантер сообщает мне все всегда в последнюю минуту, то ли учитель не говорит ему всего сразу. Как бы то ни было, я постоянно ношусь как угорелая в одиннадцатом часу ночи, решая его дела, и делаю все за него. Я просто в бешенстве!»
   Вне всяких сомнений, вы, будучи родителем, постоянно делаете что-то за ребенка или за детей, но насколько необходимо подобное вмешательство в жизнь ребенка, что называется, «в последнюю минуту» и есть ли способ уменьшить его проявления? И вообще, хорошо ли для ребенка, что вы все время носитесь вокруг него, спасая его от неприятностей в последний момент? Давайте выясним.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Может быть, учитель в самый последний момент попросил ребенка принести в класс печенье, но это маловероятно. Более правдоподобный вариант – сын сам вызвался принести завтра в школу это самое печенье. Также выглядит неправдоподобным, что учитель потребовал доску для заметок, глину, фломастеры, какую-то книгу и прочие предметы за день до того, как они вдруг понадобились.
   Скорее всего ваш ребенок забыл записать задание или рассказать вам о том, что ему будет нужно через некоторое время, рассказав, таким образом, обо всем в последний момент, поскольку паника взяла свое. Однако если вы не знаете наверняка, всегда же можно позвонить кому-то из родителей его одноклассников и узнать, как было на самом деле. Необходимо поговорить как минимум с двумя другими родителями, потому что лучший друг вашего сына тоже мог обо всем забыть.
   Если вы часто (или даже изредка) оказываетесь в ситуации, когда в полночь стоите у плиты, выпекая кексы, или носитесь в поисках открытого универсама, чтобы купить необходимые завтра школьные принадлежности, – то тут явно прослеживается конкретная схема поведения, смоделированная вами и вашим ребенком. Та же схема действует в случаях, когда вы в последний момент садитесь делать за ребенка домашнее задание или изучаете материал по контрольной, потому что он не сообщил вам об этом раньше.
   Настало время разорвать этот замкнутый круг, который не приносит пользы ни вам, ни сыну Такая модель поведения вызывает у вас фрустрацию и злость, и именно она формирует у ребенка вредную привычку к безответственности, которая сохранится и во взрослой жизни, если вы не поможете ему измениться. Все время вытаскивая ребенка из неприятностей в самую последнюю минуту, вы приучаете его к безответственности. К тому, что всегда найдется кто-то, кто его выручит и спасет, если он не сделает то, что должен сделать сам.
   Вы точно хотели в нем воспитать именно это? Я сомневаюсь!
   Поэтому, если ваша реакция будет иной на его подобного рода просьбы, это подтолкнет сына или дочь к тому, чтобы они брали ответственность за свое поведение на себя, и вы заметите, что не кидаетесь латать бреши, выручая ребенка в последний момент.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Если ваш сын прибегает к вам с такой просьбой лишь изредка, то можно ответить так: «Я помогу, куплю тебе то-то и то-то, но только в этот один-единственный раз. Если же ты еще раз попросишь что-нибудь в последний момент, я тебе откажу, и тебе придется потом объяснять учителю, почему ты не принес это в школу».
   Но если ваш сын из числа тех ребят, которые регулярно оставляют решение проблем на последнюю минуту, у кого это стало моделью поведения, – ответ должен быть другим. Ребенку нужно помочь усвоить, что вы тоже бываете заняты, что вы не всегда будете подстраиваться под его жизненные ситуации. Дав понять ему это, вы преподнесете ему один очень полезный жизненный урок: другие люди живут не ради того, чтобы удовлетворять его потребности.
   Самое важное, что он должен для себя усвоить, так это то, что за невыполнение своих обязательств он несет ответственность и его будут ждать последствия. В нашем случае за то, что он заранее не предупредил родителя о том, что ему что-то нужно принести в школу, или о том, что ему нужно подготовить к завтрашнему дню задание или контрольную работу.
   Чтобы дать ребенку эти важные инструменты, ваш ответ должен быть примерно таким (при этом он должен звучать без раздражения): «Сегодня я не собираюсь покупать тебе доску для заметок. Родители других ребят мне сказали, что учитель просил вас об этом неделю назад. Раз ты затянул с решением проблемы до сегодняшнего дня, теперь тебе придется завтра все то же самое объяснять учительнице. Скажи ей, что мы купим доску завтра. Когда завтра я увижу тебя после школы, ты расскажешь, что сказал учитель, скорее всего он скажет, что ты поздно передал его просьбу мне. Но мы с тобой знаем, если бы ты сказал мне об этом раньше, мы бы все успели. Надеюсь, в следующий раз ты не забудешь сказать мне, если тебе нужно сделать что-то к назначенному дню».
   Школьнику младших классов такой урок будет полезнее, чем выполненное в срок задание. Даже если у него завтра контрольная работа, вы можете решить сами, садиться с ним за подготовку к ней в последний момент или нет. Плохая отметка за контрольную в младших классах никак не скажется на успеваемости ребенка в будущем, а вот если он научится брать на себя ответственность за свои поступки – это окажет положительное влияние на всю его последующую жизнь. И отлично скажется на успехах в учебе, когда он будет учиться в старших классах.

№ 10: А МОЖНО Я СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДУ В ШКОЛУ?

   Дана и Трой рассказали мне, что их дети Мэдисон (7 лет), Калеб (9 лет) и Скайлар (11,5 года) часто просят разрешить им в какой-то из дней недели пропустить занятия в школе. У каждого из них на это своя причина.
   Трой начинает объяснять: «Калеб считает, что он знает весь материал, поэтому ему можно иногда оставаться дома и смотреть телевизор!»
   Дана подхватывает: «Мэдисон хочет остаться дома, чтобы побыть со мной, а Скайлар притворяется больной раз в два месяца! Она может взять и проспать, так как у нее есть повод не ходить в школу».
   Чтобы не пойти в школу, дети придумывают множество разных отговорок. Каковы причины у ваших детей? И что вы можете сделать в такой ситуации?

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Если дочь регулярно просит оставить ее дома или просит разрешить пропустить школьные занятия чуть ли не каждый день – это означает, что у нее серьезные проблемы в школе: такие, из-за которых ей не хочется туда идти, или что-то не так дома, что заставляет ее остаться. Важно выявить причину очень быстро, ведь если спустить все на тормозах, мелкая неприятность может вылиться для дочки в серьезную проблему и поход в школу станет настоящей каждодневной проблемой. Вот только несколько причин, по которым ребенок регулярно испытывает нежелание идти в школу:

   • Девочке трудно учиться (поговорите с учителем, чтобы узнать, легко ли ей даются учебные предметы, нужно ли предпринять для поддержки дочери какие-то особенные меры).
   • У нее трудности, связанные с общением (ее дразнят или обижают). Не рассчитывайте, что дочь вам пожалуется: возможно, она стесняется. Спросите у нее, а также у ее учителя.
   • Дома у девочки создалась стрессовая обстановка, поэтому она не хочет уходить каждый день из дома (например, ваш брак начал распадаться, кто-то в семье серьезно болен, бывают частые ссоры, в семье появился новый ребенок и она ревнует и пр.).

   Если ребенок задает вопрос только эпизодически, вероятно, это происходит из каких-то иных соображений. Возьмем, к примеру, Мэдисон, которая хочет побыть с кем-то из родителей. Такая просьба не лишена основания, особенно в семьях, где родители много работают и детям редко выделяют время, чтобы побыть наедине с мамой или с папой. В этой ситуации я бы порекомендовала всегда обращать внимание на то, является ли детская просьба искренней и обоснованной. Отличным выходом из сложившейся ситуации для вас и для вашего ребенка будет заранее спланированный выходной день.
   Каждый год на дни рождения я выдаю детям, каждому из них, по купону на один день пропуска школы (запланированный заранее), чтобы они могли провести время со мной. Обе дочки ежегодно пользуются своими купонами. Эти особые дни удавались на славу: обед, роспись фарфоровой посуды, маникюр, поход по магазинам! А вот сын, который в этом году начал учиться в старших классах, использовал купон только однажды: это было лет шесть назад. Думаю, ему просто приятно осознавать, что он у него есть. Я сыну сказала, что срок их действия не ограничен: в будущем, если он захочет, он может отпроситься на один день с работы, чтобы провести его со мной.
   Основной практический момент в том, что годы учебы в начальной школе – важный период в жизни ребенка, однако его эмоциональное здоровье и ваши взаимоотношения гораздо важнее. Поэтому если время от времени дочь будет чувствовать себя усталой, ей захочется немного любви и ласки или просто побыть с вами, можно разрешить ей пропустить день в школе или – компромиссный вариант – прийти в школу на пару часов позже, чтобы она могла выспаться или позавтракать вместе с вами.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Если ребенок каждый день просит разрешить остаться дома из-за проблем дома или проблем с учебой, очень важно не идти на уступки. Уклонение от решения проблемы может только усугубить проблему. Лучше скажите девочке, что она должна пойти на уроки, и пообещайте сделать все для того, чтобы, отправляясь в школу, она чувствовала себя уверенно. Затем лишь выполняйте свои обещания.
   Если ребенок задает вопрос изредка, вам нужно прежде всего просто обсудить этот момент с ребенком. Не спешите отвечать отказом. Лучше вникните в то, почему дочь задает этот вопрос, как часто она его задает и что для нее будет значить, если вы дадите разрешение ей не посещать сегодня занятия. Возьмите на вооружение мою идею с купонами. Выдав один купон в год на один день без школы, вы предоставите дочери самой выбирать, когда его использовать. Скорее всего это уменьшит количество просьб остаться дома, потому что теперь ей придется самой решать, стоит ли расходовать драгоценный купон сегодня или подождать до завтра.

№ 11: МОЖНО ЛИ МНЕ ПОЙТИ В ГОСТИ К ДРУГУ?
(ВАРИАНТ: МОЖНО Я ОСТАНУСЬ НОЧЕВАТЬ В ГОСТЯХ?)

   ЛаТанья, мама Терренса объясняет, что ее сын (8 лет) постоянно спрашивает разрешения пойти поиграть к кому-то в гости. «Он знает правило, что прежде чем куда-нибудь пойти, он должен сделать домашнее задание, но он все равно задает этот вопрос прямо с порога, вернувшись из школы. Он просто изводит меня, ведь кажется, что для него гости – самое главное в жизни, хотя не бывает ничего важнее учебы!»
   Большинство детей в возрасте 6–8 лет любят общаться, и чем старше они становятся, тем больше у них появляется шапочных знакомств. Но в 9–11 лет эти знакомства выходят для них на первый план. Почему это так и стоит ли вмешиваться взрослому в жизнь ребенка? Почитайте дальше, и вы узнаете.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Дети подрастают и переходят дальше, в классы средней школы, и их потребности в общении со сверстниками становятся все более комплексными. Им уже начинает не хватать игр с друзьями в школе или в группе на детской площадке. Нет, они хотят укреплять дружбу, оставаясь поиграть с другом один на один или в небольшой компании.
   Это, как правило, чаще касается отношений девочек, чем мальчиков. Однако девятилетние мальчики также начинают просить разрешения побыть со своими приятелями, так как им недостаточно просто общаться большим коллективом, гоняя мяч или бесцельно гуляя по улицам.
   Кроме желания построить более близкие взаимоотношения с друзьями, дети в возрасте 8–10 лет также начинают создавать свои приятельские компании – да, такие закрытые компашки, обычно не слишком дружелюбные в отношении всех, кто туда не входит. И хотя, когда об этом заходит речь, чаще всего представляется группка подружек, такое поведение касается не только девочек. Я наблюдала мальчиков, которых выгнали из компании: ребят из таких групп объединяли спортивные достижения, какие-то телесериалы или даже умение играть в шахматы.
   Помимо встреч, у вашего школьника девяти лет может также появиться желание завести лучшего друга или нескольких очень близких товарищей из своего круга общения либо вместо него. Способность к более тесному сближению, как я уже говорила, больше характерна для девочек, но и мальчикам она не чужда. Одна десятилетняя девочка мне рассказала, что у нее есть «лучшинские подруги, лучшие подруги и хорошие подруги».
   Желание поиграть с близким другом (или в узком кругу друзей), остаться в гостях у его родителей с ночевкой может иметь несколько целей. Это способ сплотить их маленький коллектив и укрепить его индивидуальный дух. Возможно, вам, как родителю, покажется неприятной мысль о том, что ребенок оказался в компании, но если ребята в ней не обижают друг друга, не хулиганят, не издеваются над кем-то и никого не унижают, то они имеют право сами выбирать себе друзей. Вдобавок детские праздники и ночевки помогут создать и укрепить связь между лучшими друзьями. Это время секретов и воспоминаний, особых отношений между друзьями и приключений. Его нельзя упускать.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Для эмоционального развития вашего ребенка игры с друзьями играют огромную роль в становлении его личности, однако всему должно быть и время, и место.
   Безусловно, домашние задания, факультативы и обязанности ребенка по дому должны всегда стоять на первом месте. На самом деле, если ребенок неустанно задает этот вопрос каждый день, нужно ввести в ваш обиход четкое правило: никаких друзей, пока не будет сделано все, что необходимо делать в первую очередь. Если сын или дочь будет упрямиться, возможно, вам придется изменить правила так, чтобы до выходных всякое тесное общение с друзьями было исключено. Объясните, что вы изменили правило, потому что ребенок слишком назойливо требовал этих встреч, но если он будет соблюдать все необходимые предписания, то в течение пары месяцев вы сможете его пересмотреть и вернуть предыдущее правило на свое место.
   Вдобавок важно составить подробную инструкцию, касающуюся детских праздников и ночевок у друзей. Она поможет вам контролировать круг общения ребенка и способы, которые ребята избрали для своего общения. Важно составить такую инструкцию уже сейчас, иначе впоследствии, когда ребенок станет подростком, справиться с ним будет еще труднее. Сделайте это усилие над собой и составьте правила уже сейчас вместе с вашим школьником:

   • «Ты должен спросить разрешения, можно ли тебе запланировать что-то с другом, а не сообщать мне о том, о чем вы уже договорились. Это не должно нарушать мои планы».
   • «Ты можешь пойти на праздник или остаться в гостях с ночевкой, только когда я договорюсь с родителями твоего друга».
   • «Ты можешь пойти на праздник или остаться в гостях с ночевкой, если мне будет не страшно оставить тебя на родителей твоего друга. В противном случае пусть твой друг приходит ночевать к нам».
   • «Если ты начнешь меня донимать по поводу того, что праздник закончился (будешь хныкать, капризничать и просить оставить тебя там еще на какое-то время), я больше не буду отпускать тебя на праздники».

№ 12: ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИГЛАШАТЬ ЕЕ / ЕГО НА МОЙ ПРАЗДНИК?

   Неприятная вышла история, когда Максин и ее дочка Стефани устроили праздник на ее одиннадцатилетие. «Стеф хотела, чтобы мы не включали в список гостей одну ее одноклассницу. Я была шокирована, потому что это было так жестоко и я не ожидала, что она у меня такая. Но Стеф сказала, что та девочка плохо к ней относится и она должна сама выбирать, кого она хотела бы видеть на своем празднике. Я, конечно, не разрешила ей вычеркнуть эту девочку, и она страшно на меня рассердилась. Это был один из самых ужасных моментов в наших взаимоотношениях!»
   Итак, если ребенок в таком сознательном возрасте, до какой степени вы имеете право вмешиваться в ее отношения со сверстниками? Какой самый главный урок должен извлечь ребенок из ваших действий: он должен самостоятельно принимать решения или какой-то еще?

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Возможно, вы удивитесь (а может, и нет), увидев этот вопрос в числе главных 50 вопросов этой книги. Однако, как вы уже успели понять по предыдущим примерам вопросов, дети 8–10 лет остро воспринимают все, что противоречит их желанию контролировать собственную социальную жизнь. Для них очень важно самим выбирать гостей, которых они хотят пригласить на день рождения или на другую вечеринку.
   Как и Стефани, ваш ребенок может почувствовать удовлетворение, выкинув кого-то из списка. Более того, она даже может быть уверена, что это единственная управа на обидчицу, которая ее дразнила, обижала или игнорировала. Важно дать раскрыться чувствам ребенка, даже если и не принято исключать одного ребенка из списка приглашенных.
   У ребенка могут быть и другие, не такие очевидные причины задавать этот вопрос. Например, может в дальнейшем выясниться, что подружки давят на нее, выпрашивая, чтобы она не приглашала кого-то, кого они считают «с приветом». Она боится, что если она пригласит эту конкретную девочку, остальные девочки на вечеринку не придут.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Обычно ваш ответ должен сводиться к тому, что у ребенка нет права выкидывать кого-то из списка, даже если та ей не нравится. Объясните это так: «Ты должна ее пригласить, а если ты ей тоже не нравишься, она, возможно, и не придет. Однако если она все же придет, ты должна быть с ней такой же вежливой, как и с другими твоими гостями».
   Единственным исключением является ситуация, если эта девочка издевается над вашей дочерью. Уважение к пожеланию дочери в этом случае в ее интересах, и имеет смысл список гостей не увеличивать. Так у нее будет возможность наконец-то противостоять обидчице. Если вы примете это решение, я бы предложила поговорить заранее с ее учителем о рассылке пригласительных открыток, и если родители той девочки вдруг пожалуются кому-то за вашей спиной, педагоги школы будут готовы дать логическое объяснение этому.
   Когда же дочь захочет исключить одного или нескольких ребят из списка гостей по причине вам не понятной, то нужно улучить момент и поговорить с ней об этом, а не рассчитывать на то, что вы лучше знаете ответ на этот вопрос. Это даст вам возможность выяснить, существуют ли в ее, вам незаметной, жизни подводные камни, о которых вы до этого не подозревали. У вас, возможно, не получится дать сразу ответ на ее вопрос, как она того хотела бы, но вы хотя бы сможете начать с ней обсуждение, какие есть более здоровые способы избавиться от неприятных чувств к обидчице, нежели исключение кого-то из списка приглашенных.

Глава 3
Кто главный?

   Когда ребенок был младше, дисциплинировать его, наверное, было не так трудно. Он мог не всегда делать, что велят, но вряд ли подвергал сомнению ваши слова и не старался найти в них лазейки, чтобы после сделать так, как хочется ему. Но теперь он подрос, и с каждым разом ваш ребенок начинает проявлять все большую независимость, поэтому дисциплинировать взрослого ребенка становится все сложнее.
   Дети в 3–5-х классах – прекрасные начинающие правозащитники. Их устные навыки, которые проявляются в их рассуждениях все более уверенно, проходят отличную практику. Возможно, ребенок спорит с вами по различным вопросам, но прежде всего по поводу методов, которыми вы приучаете его к дисциплине. Поскольку он упражняется в спорах с вами, отстаивая свою независимость и свою возросшую значимость в социуме, то, с большой вероятностью, он будет оспаривать не только способы, которыми вы приучаете его к порядку, но даже сами правила и нормы, которые вы устанавливаете. Это может превратиться в бесконечную борьбу, оставляющую вас в конце каждого рабочего дня без сил. И покуда вы не усвоите, что всему свое время: есть время где-то оставаться твердыми в принимаемых решениях и время идти с ребенком на компромисс, – вряд ли что-то изменится.
   Вопросы, которые задает ребенок, научат вас вести переговоры в новых реалиях таким образом, чтобы их результатом был мирный союз между вами и ребенком, а не натянутые отношения, полные пререканий и без устали повторяющихся назойливых вопросов. В конце концов самое главное, чтобы именно вы, а не ребенок, оставались главными в принятии решений.

№ 13: А ПОЧЕМУ МОИМ ДРУЗЬЯМ МОЖНО СМОТРЕТЬ КИНО ДЛЯ ДЕТЕЙ СТАРШЕ 13 ЛЕТ / ИГРАТЬ ВО ВЗРОСЛЫЕ ВИДЕОИГРЫ / СИДЕТЬ НА ПЕРЕДНЕМ КРЕСЛЕ АВТОМОБИЛЯ / НОСИТЬ КОРОТКУЮ ЮБКУ/ (ВАРИАНТ ВАШЕГО РЕБЕНКА), А МНЕ НЕТ?

   Анабелла (9 лет) и Марко (11 лет) постоянно выговаривают родителям, Валерии и Сантьяго, что те очень строгие. «По большей части правила устанавливает Вэл, – поясняет Сантьяго, – и я ее поддерживаю на сто процентов, так как она идеальная мама. Да, мы строгие, ведь мы понимаем, что иначе в нашем доме будет анархия. Однако иногда нас одолевают сомнения: может, мы перегибаем палку, ведь наши дети единственные, кто не смотрит всякие телесериалы и фильмы. Скорее всего на них давят их друзья. Но они примерные дети, так что строгость оправдывает результат!»
   Мы живем в сложном мире, и кажется, что дети растут слишком быстро. Не знаешь, когда лучше сказать ребенку «да», а когда «нет» – особенно учитывая, какое значение имеет в их детском обществе давление сверстников. Давайте попробуем разобраться в сути вопроса, и ближе к концу рассуждений вы будете знать, какой конкретно ответ дать своему ребенку, не руководствуясь примерами поведения его друзей.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Наверное, вы считали, что ваш ребенок более или менее защищен от влияния друзей, верно? Если да, то в этом нет ничего плохого, потому что так считает большинство родителей. Однако на самом деле окружение начинает давить на ребенка, как только он переступает порог детского дошкольного учреждения.
   Считается, что влияние друзей может не лучшим образом сказаться на вашем ребенке, однако у этого явления есть и обратная сторона. Дети узнают о том, что в социуме нужно вести себя подобающим образом, и вдобавок общение с друзьями помогает им понять ценность коллектива как такового, когда можно действовать сообща, находясь в группе.
   При этом само это явление – влияние сверстников – получило дурную славу не на пустом месте. В возрасте 9–11 лет дети часто ждут, что им взрослые будут разрешать делать то, что для ребят их возраста еще недоступно, и позволят приобщиться к телевизионным программам, фильмам, видеоиграм и музыке, которые зачастую содержат информацию слишком откровенного или жестокого характера. Такого рода ожидания детей от взрослых появляются под воздействием окружения или подогреваются им же. Было бы серьезным упущением не отметить того, что влияние друзей велико в первую очередь потому, что родители разрешают ребенку получать опыт в вещах, не соответствующих возрасту ребенка. Другими словами, вся ответственность за ребенка лежит на родителях – то есть на вас.
   Легко упустить момент, когда ребенку сойдет с рук поведение, которое пойдет ему же во вред. Конечно, сейчас вам не придется спорить с ним, и вы останетесь «белыми и пушистыми» родителями для него, и сам ребенок будет счастлив, и вроде бы все будет в порядке.
   Но если вы не хотите допустить в будущем, чтобы влияние сверстников на вашего ребенка превалировало над вашим, следует быть очень внимательными. Что бы ни выбирали родители, ребенок всегда рискует получить психологическую травму, переживая жизненный опыт, к которому он эмоционально не готов по уровню своего развития. Вдобавок вы можете не подозревать о каких-то установках, которые вы бессознательно даете ребенку.
   Вот только несколько примеров:

   • Медийная продукция, содержащая несоответствующие возрасту сексуальные материалы (телевидение, фильмы, видеоигры), может пугать или сексуально стимулировать девочек, которые еще ходят в младшие классы. Чтобы поставить в этом вопросе все точки над i, проводилось масштабное исследование, и ученые пришли к выводу, что случаи ранней беременности у девочек-подростков, просматривающих телепередачи с сексуальным содержанием, встречаются в два раза чаще, чем у их ровесниц, которые лишь изредка смотрят такого рода телепрограммы. Казалось бы, чем больше дети открыты такому медийному влиянию, тем более «нормальным» это будет им казаться и тем меньше риск нехороших последствий. Возможно, ваша дочь пока маленькая, но, уверяю вас, СМИ уже действуют на нее. Кроме того, вы уже не сможете запретить ей это, когда она станет подростком. На мальчиков медиа влияют в той же степени – на то, как они относятся к девочкам, и на то, какое место занимает сексуальная активность в их жизни.
   • Фильмы, телепередачи или даже видеоигры, содержащие страшные эпизоды или показывающие насилие, могут стать причиной детских ночных кошмаров или страхов. Страхи очень быстро становятся привычкой, от которой сложно избавиться.
   • Разрешив своему малолетнему ребенку смотреть что-то, что имеет возрастное ограничение и не рекомендовано для его возраста, вы также вкладываете в голову ребенка неоднозначную информацию. Странно ожидать от него выполнения ваших правил, когда вы сами их нарушаете. Всевозможная медиапродукция – телевидение, кино, видеоигры – имеет ограничения. Соблюдайте эти возрастные ограничения, и все будет в порядке. Вдобавок я настоятельно рекомендую вам сверяться с таким списком на сайте в Интернете www.CommonSenseMedia.org (это самый лучший известный мне ресурс для всех родителей, следящих за влиянием на детей массовой культуры; данный сайт публикует рейтинг продукции согласно американской системе ограничения по возрасту).
   • Придавая тому или иному поступку ребенка официально статус «разрешено», хотя он или она еще не достигли возраста установленного законодательной политикой (например, разрешите садиться на переднее кресло в автомобиле до достижения определенного возраста), могут дать понять ребенку, что вы не уважаете закон или не дорожите его безопасностью. Повторюсь, если вы хотите, чтобы ребенок соблюдал законы, как сейчас, так и в будущем, вы должны сами соблюдать их.
   • Кем бы ни был ваш ребенок: мальчиком или девочкой, – предоставляя право последнего слова ему, когда вы ощущаете дискомфорт от ситуации, вы тем самым подаете ребенку сигнал, что лучше идти на поводу у кого-то, нежели жить в обществе людей, оставаясь в рамках определенных правил. Пускай ребенок носит одежду, которая вам не нравится (по цвету или по стилю), если только это не противоречит вашим запретам: слишком короткая юбка, мешковатые шорты, обтягивающий топ или нижнее белье, выглядывающее над джинсами и т. п. Всегда есть смысл ввязываться в эту «битву» с ребенком ради установленных правил. Если вы не начнете одерживать маленькие победы уже сейчас, война будет вами проиграна задолго до того, как ребенок достигнет возраста половой зрелости.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Когда ребенок спрашивает у вас разрешения на что-то, уверяя вас, что «все так делают», еще не факт, что это так и есть. Ответьте ребенку, начав с того, что вы обзвоните всех его друзей и выясните, действительно ли «все так делают». Как бы дочь ни уверяла вас в том, что этого делать не стоит, потому что она будет сильно смущена, стойте на своем – и тема будет закрыта. Точно так же, если вы начнете перечислять поименно всех ее подруг, спрашивая, можно ли каждой из них делать то, что вы обсуждаете, наверняка найдется парочка таких же, как вы, «злых и строгих родителей», которые этой девочке не позволяют того же, что и вы своему ребенку.
   Даже если окажется, что ваша дочь единственная, кому запрещают садиться на кресло рядом с водителем или смотреть фильмы с ограничением по возрасту «не младше 13 лет», то это вовсе не повод сдаваться. В ее жизни будет много моментов, когда ей придется противостоять давлению сверстников, еще более серьезных, чем этот. Поэтому она должна обладать достаточно крепким внутренним стержнем, чтобы противостоять давлению. Научите ее не идти на поводу у других уже сейчас – это очень достойный фундамент для формирования личности.
   Более того, если дочка научится справляться с недовольством от того, что вы отвечаете ей отказом, это станет для нее одним из самых серьезных жизненных уроков. Девочке еще предстоит в своей жизни услышать слово «нет» тысячи раз. Если она не сможет на это правильно реагировать, вряд ли она вырастет сильной и уверенной в себе личностью. Поэтому не корите себя, не жалейте дочку и не поддавайтесь ее давлению в ситуациях, которые, как вы считаете, не способствуют ее эмоциональному здоровью. Она это переживет. И потом отлично устроится в жизни.
   С другой стороны, в период взросления в жизни ребенка будут появляться моменты, в которых важно принять компромиссное решение. Вам даже будет интересно поискать возможности для компромисса, особенно в серьезных вопросах, в которых обычно вы твердо стоите на своем. Но подобную гибкость не стоит проявлять в отношениях с ребенком младшего возраста: вы с ним далеко не на равных и пока еще устанавливаете между вами правила и нормы поведения. Но все-таки проще воспитывать ребенка в возрасте младших классов, где вы придерживаетесь правил, но можете проявить больше гибкости. Например, дочь просит поспать утром еще минут 15. Почему бы не разрешить? А если она спрашивает, можно ли ей сегодня вечером не принимать ванну? В этом случае тоже не стоит делать из мухи слона. Она хочет сыграть с вами в игру еще раз? Так сыграйте!

№ 14: МОЖНО ВМЕСТО НАКАЗАНИЯ Я ЛУЧШЕ ВЫМОЮ ПОСУДУ / ПРИБЕРУ СВОЮ КОМНАТУ / ИЗВИНЮСЬ / НАПИШУ ПИСЬМО?

   У Джордана (8 лет) привычка постоянно осуждать все, что ему достается в наказание от мамы Рене за «плохое поведение». По словам Рене, в зависимости от тяжести «проступка» она иногда оставляет его без наказания. «Трудность в том, что я не знаю, чувствует ли он раскаяние за то, что сделал. Он так зацикливается на наказании, что у него как-то вылетает из головы, а из-за чего, собственно, он его схлопотал!»
   Дети могут разочаровывать, но в то же время, задумайтесь на секунду, насколько восхищают и поражают их фантастические новоприобретенные умения, в том числе навыки ведения переговоров со взрослыми, которые мы нередко воспринимаем как нечто само собой разумеющееся.

//-- Что скрывается под этим вопросом --//
   Прежде чем излишне расстраиваться из-за того, что сын торгуется с вами и отказывается нести ответственность за свой проступок (несмотря на то, что она абсолютно очевидна), остановитесь на минуту и задумайтесь. Как отрадно наблюдать за тем, как у сына начинает развиваться способность к стратегическому мышлению и как он пытается уговорить вас пойти на компромисс!
   Повторюсь, вы увидите, как со временем он становится не только более изобретательным, ведя диалог с вами, но и более напористым. Просто так он не смирится с вашим наказанием. Скорее, он будет искать ходы и способы, чтобы изменить ситуацию. Ваш сын не рассчитывает на то, что вы отмените наказание. Нет, он уже достаточно взрослый и все прекрасно понимает. Ему хочется пойти с вами на сделку – готовы ли вы к компромиссу?
   Важно спросить себя: будет ли лучше для ребенка, если мы разрешим ему договариваться с нами в этих вопросах? В большинстве случаев лучше не будет. Предоставив ребенку возможность обсуждать с нами величину ответственности или наказания за отказ от нее, вы внушаете ему мысль, что первоначальное наказание ровным счетом ничего не значит. Со временем он станет все меньше уважать вашу стратегию проступков и наказаний за них. Он смекнет, что всегда (или почти всегда) можно договориться так, как ему удобно, склонив вас к придуманному им компромиссу, чтобы не нести первоначального, более строгого наказания. В старших классах (или еще раньше) он будет в невыгодном для себя самого положении, выбирая сам для себя «уровень ответственности», прежде чем совершить «криминальный поступок». Это означает, что вы полностью лишитесь контроля над ребенком и не сможете повлиять на поведение сына дисциплинарными мерами.
   Вдобавок улаживание конфликтов исключительно через переговоры и принятие компромисса после того, как вы установили справедливую меру наказания за проступок, будет учить вашего ребенка тому, что, поступая плохо, всегда стоит поискать выход за счет переговоров с вами и достижения компромисса.
   Вашему ребенку нужно научиться осознавать меру ответственности за свои плохие поступки, нарушения установленных правил и последствия, к которым данные нарушения ведут. Вам нужно помочь ему понять это сейчас на доступном ему уровне, чтобы он был готов справиться с подобными ситуациями в старшем возрасте, когда управлять эмоциями будет сложнее.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Когда ребенок спрашивает, можно ли заменить положенное наказание, вы должны отвечать приблизительно так: «Эта мера наказания выбрана потому, что оно соответствует твоему поведению. Ты должен обязательно все выполнить. Знаю, что тебе это не нравится, но от этого тебе никуда не деться. Пробовать изменить мое решение бесполезно. Мы не будем это обсуждать и торговаться, как на рынке. На этом все». Не удивляйтесь, если ребенок рассердится или расстроится, когда вы начнете ему так отвечать, – это пройдет. Возможно, в прошлом он уже привык все улаживать переговорами, но зато теперь он научится быть гораздо сильнее.

№ 15: ЗАЧЕМ МНЕ ПРИБИРАТЬСЯ В КОМНАТЕ, ЕСЛИ МНЕ НРАВИТСЯ ЭТОТ БЕСПОРЯДОК?
(ВАРИАНТ: ЗАЧЕМ ИДТИ СПАТЬ, ЕСЛИ МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ?)

   Кёртис любит поддерживать в доме чистоту и порядок, но его дочь Эмбер (10 лет) недавно озадачила его приведенным выше вопросом. «Не знаю, нужно ли заставлять ее прибирать в комнате или просто не обращать внимания на беспорядок там. Мне не хочется навязывать ей свое отношение к миру, если это ей не близко. Прямо не знаю, что и делать».
   Как и многие родители, Кёртис не всегда уверен, как правильно действовать в ситуациях, которые связаны с самовыражением ребенка и развитием у него независимого мышления. Непонятно, и как действовать в случаях, когда у ребенка проявляется способность принимать самостоятельные решения. Но если вы поймете, что на самом деле означает этот вопрос и как можно легко на него найти ответ, ваши сомнения пропадут.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Если дочь задает вам этот или подобного рода вопрос, начинающийся с «зачем…», «если…», не думайте, что это в ней проснулся бунтарь. Напротив, вы будете меньше разочарованы ее поведением, если поймете, что так она подготавливает почву для того, чтобы отмежеваться от вас. Подобное поведение начинает проявляться у многих ребят ближе к окончанию младшей школы – в особенности если у них есть старшие братья или сестры, к которым они тянутся и быстрее взрослеют. Оспаривая то, что вы от нее требуете (вы любите порядок, а она хочет, чтобы был беспорядок; вы хотите, чтобы она шла спать, а она вдруг «не чувствует усталости»; вы хотите, чтобы она съела свой обед, а она не голодна и пр.), она учится защищать свое личное пространство и составлять собственное мнение обо всем, что происходит, даже если она не уверена в себе до конца.
   Так мы оказываемся перед выбором: разрешать ли дочери принимать такие решения, выражать себя через такое поведение? Или следует настоять на том, чтобы она поступала, как хотите вы? И выбор тут очевиден: да, настаивать на своем.
   Когда дочь задает вопрос подобного рода, она показывает вам, что нуждается в вашем признании ее личностью, способной мыслить самостоятельно, – и вы можете проявить уважение к этому ее желанию теми способами, которые мы обсудим через минуту.
   Однако она еще недостаточно взрослая, чтобы самой решать, в какое время она должна ложиться спать, стоит ли ей подбирать одежду с пола в своей спальне или в какое время садиться за стол (в случае если она действительно не голодна, проследите, может быть, она ест слишком много вредной пищи перед обедом). Дети младшего школьного возраста иногда хотят почувствовать свою независимость от родителей, но не всегда такая независимость идет им на пользу. На самом деле, если вы разрешите дочери натренировать эти «неокрепшие мышцы» независимости, она впоследствии будет напугана. Ей пока еще нужны четкие границы, рамки и строгое понимание правил и норм, принятых в вашей семье. С точки зрения ее развития, она в действительности будет чувствовать себя комфортно и хорошо, даже несмотря на то, что будет возмущаться по поводу запрета.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Дайте четкий ответ на вопрос ребенка, например в таком духе: «Ты должна прибрать в своей комнате, потому что так принято у нас в доме. Знаю, что ты этого не хочешь делать и на данный момент тебя устраивает весь этот беспорядок. Но правило есть правило: ты должна убрать все вещи по местам. Мы можем пойти на небольшой компромисс. Можешь оставить какой-то уголок неприбранным, для себя, но все остальное нужно убрать».
   Вот те ситуации, в которых можно и следует разрешать ребенку проявлять независимость:

   • Выбор одежды, которую она будет носить (в рамках допустимого гардероба).
   • Выбор друзей (вы не должны требовать от дочери дружить с детьми ваших друзей; см. подробнее на эту тему вопрос № 12 во второй главе).
   • Выбор внеклассных занятий (пусть выбирает на ее усмотрение, но чтобы они не перегружали ее расписания).
   • Участие в выборе занятий на выходные дни, решение по которым вы принимаете всей семьей.
   • Согласие или несогласие с тем, что она должна поддерживать в комнате просто идеальный порядок, особенно если вы зациклены на чистоте.
   • Согласие или несогласие с тем, что она должна помогать готовить определенные блюда и раз в неделю угощать всю семью. Не нужно заставлять ее есть то, что она не любит. Но все-таки ей следует пробовать есть новые продукты. Некоторые дети, начиная с младших классов, обожают помогать взрослым на кухне и со временем они отлично справляются с подобными задачами – что укрепляет в них чувство независимости.

№ 16: А ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНО?

   Джули, маме Логана (8 лет), каждый раз приходится выслушивать очередное хныканье, когда она просит сына сделать что-то, что ему делать не хочется. Она поясняет: «Что бы я ни попросила его сделать: прибрать игрушки, искупаться, почистить зубы, сделать домашнее задание, занести в дом продукты, не ссориться с сестренкой, идти спать, просыпаться и т. п. – у нее даже есть универсальный свой ответ на его вопрос: «Я бы не стала тебя об этом просить, если бы не хотела, чтобы ты это сделал!» – все бесполезно: он все равно задает один и тот же вопрос».
   Должна согласиться с Джули: вопрос занудный. Все-таки как лучше всего справиться с ситуацией? Продолжайте читать и все узнаете!

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Вообще-то вопрос «А это обязательно?» – риторический. Если думать о нем скорее как об утверждении, чем о вопросе, то окажется, что он не такой уж и убийственный. Ребенок на самом деле не рассчитывает на то, что вы передумаете и скажете, что ему не обязательно делать то, о чем вы его попросили. Нет, этот вопрос – его способ выразить недовольство тем, что вы предлагаете ему сделать.
   Однако, мне кажется, самое интересное заключается в том, что большинство ребят и не ждет от своих родителей того, что те вдруг передумают и изменят свое решение. Многие из них не собираются выполнять поручения, пока не получат прямого утвердительного ответа от родителя на свой вопрос. Вот типичный диалог в такой ситуации:

   Мама: Тайлер, собери, пожалуйста, грязное белье с пола. (Мама уходит.)
   Тайлер (9 лет): (кричит ей вслед) А это обяза-а-а-ательно? (Мама его не слышит.)
   Позднее…
   Мама: Тайлер, ты же не прибрался у себя в комнате, как я тебя просила!
   Тайлер: Ну, мам, я же спросил, обязательно это или нет, а ты не ответила, и я подумал, что это совсем не обязательно.
   Мама: Тайлер, ты же знал, что я была уверена в том, что ты наведешь порядок.
   Тайлер: Ну, мам, когда я спросил, нужно ли это делать, ты не сказала «да».
   Мама: Ну, приехали.

   Если вам знаком подобный сценарий поведения ребенка, помните, что вы не одиноки! Дети в возрасте 9–11 лет уже умеют манипулировать взрослыми, пуская в ход разнообразные вспомогательные средства, чтобы обойти ваши правила дисциплины. Важно эти средства распознать и держаться позиции превосходства над ребенком, не прекращая контролировать его поведение. Тактика, которую применил Тайлер, довольно хитроумная, и у нее даже есть расхожее название в психологии, которое применимо к самым разным типам ситуаций такого плана. Оно звучит как пассивно-агрессивное поведение, и вот какая логика лежит в его основе.
   Когда кто-то сердится, у него есть выбор, как и каким образом выразить свой гнев. Человек может вопить, кричать или бить вещи – это считается агрессивной реакцией. Он может высказать кому-то, что он рассержен, и попытаться урегулировать ситуацию – это считается здоровой реакцией. Или он может выражать свой гнев пассивно, часто подсознательно отказываясь делать то, что должен делать, постоянно перекладывая вину за то, что он не сделал, на кого-то или на что-то – чаще всего на того, на кого он сердится. Это и есть пассивно-агрессивное поведение.
   Такой тип поведения вы можете наблюдать у своего сына в различных ситуациях. Например, если он рассержен на вас из-за того, что вы велели ему лечь спать рано, в качестве наказания, то он может отреагировать на это пассивно-агрессивно, заявив, что ему не понравилось, как вы приготовили ужин. Ревнивые дети могут испортить праздник в честь дня рождения брата или сестры и, действуя в пассивно-агрессивной манере, устроить ЧП в уборной в разгар вечеринки.
   Дети, в поведении которых присутствует пассивная агрессия, нуждаются как в дисциплине, так и в сочувствии. В случаях такого поведения детей нельзя допускать, чтобы ребенок уклонился от выполнения какого-то дела только потому, что вы не дали ему прямой утвердительный ответ на его вопрос «об обязательности». Он должен усвоить, что ваша первоначальная просьба в любом случае останется в силе – что бы ни было сказано потом, что такое пассивно-агрессивное поведение неприемлемо.
   Если сын ведет себя пассивно-агрессивно (вероятно, на подсознательном уровне) в более серьезных ситуациях (таких как ЧП в уборной), возможно, вам потребуется профессиональная помощь психолога. Возможно, детский психолог или другой квалифицированный детский врач сможет определить, нуждается ли ребенок в помощи специалиста, который помог бы ему справиться с подсознательными психологическими конфликтами, которые могут являться причиной эмоциональных страданий.
   Если не обращать внимания на развивающуюся у ребенка пассивную агрессию, то слишком велик шанс, что в будущем, когда он станет взрослым, это сложится в общую стратегию его поведения в различных эмоционально неудобных для него ситуациях, с помощью которой он будет их обходить.
   Людям не нравится общаться с теми, у кого в поведении наблюдается пассивная агрессия. Примерами пассивно-агрессивного поведения у взрослых являются следующие действия:

   • попытки отыграться на том, кто вызывает чувство гнева;
   • отказ от выполнения требований или поручений;
   • обещание сделать что-то, а затем намеренное невыполнение обещания;
   • обидные выпады и лицемерные отговорки, якобы он не думал, что человек может на это обидеться;
   • «забывчивость» в отношении дел, которые пообещал сделать;
   • подавление гнева и непродуктивное его выражение.

   Соответственно, то, как вы ответите ребенку на выше приведенный вопрос, прежде всего должно дать ему понять, что всякое его отрицательное поведение с оправданием в форме риторического вопроса неприемлемо.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Когда сын задает вам этот вопрос (и, в отличие от мамы Тайлера, вы его слышите), ваш ответ должен быть приблизительно такого содержания: «Когда я тебя прошу сделать что-то, это означает, что я хочу, чтобы ты это сделал. Ответ «А это обязательно?» мне не нравится, но это еще не значит, что я передумаю. Так что, да, это обязательно делать. Вдобавок я хочу, чтобы в следующий раз, когда я тебя о чем-то попрошу, ты больше не задавал мне этого вопроса».
   Если у ребенка входит в привычку задавать такого рода вопросы, можно установить некую меру ответственности его за то, что он делает. Например: «Тебе было сказано несколько раз, чтобы ты не задавал мне этот вопрос, когда я тебя о чем-то попрошу. Это неуважение ко мне, поскольку означает, что ты не воспринял мою первую просьбу всерьез. Начиная с этого момента, как только ты снова задашь мне этот вопрос, я буду давать тебе дополнительное поручение – просто чтобы ты понимал, что я имею в виду, когда прошу тебя сделать что-то». Затем обязательно следите за должным выполнением всех установленных вами правил.
   Как только вы заметите, что этот вопрос ребенок применяет как стратегию пассивно-агрессивного поведения, чтобы уклониться от выполнения вашего поручения, скажите ему прямо: «Ты должен делать то, о чем я тебя попрошу, даже если я не отвечу на вопрос, обязательно ли тебе это делать. Когда я прошу тебя о чем-то, это означает, что ты должен это сделать, даже если тебе этого не хочется или ты сердишься на меня из-за этого. Рассказывая мне, что ты думал, что ты можешь не выполнять мое поручение, потому что не получил ответа на свой вопрос – особенно если ты задал его, когда меня не было рядом, – я все равно пойму, что ты всего лишь делаешь вид, что не понимаешь и выкручиваешься, чтобы отлынивать от задания. За то, что ты разыгрываешь этот спектакль, ты должен нести ответственность». И назначьте соответствующую меру. Сын получит хороший урок, а вы предотвратите пассивно-агрессивное поведение ребенка.

№ 17: ПОЧЕМУ ТЕБЕ МОЖНО ДИЕТИЧЕСКУЮ ГАЗИРОВКУ / КОФЕ/, А МНЕ НЕТ?

   Дети Трейси и Дерека: Ли (12 лет), Спенсер (10,5 года) и Райли (9 лет) без устали требуют к себе «справедливого» отношения. Они уверены, что им нужно разрешить пить диетическую газировку, особенно учитывая тот факт, что родители ее пьют. Дерек прокомментировал это так: «Думаю, детям вредно пить диетическую газировку, но при этом, как мне кажется, запрещать им ее пить – это ханжество, тем более если кто-то из нас, родителей, ее употребляет». Трейси не во всем поддерживает мужа: «Согласна, для здоровья детей это не полезно, но я не вижу ничего плохого в том, чтобы у детей и у взрослых были свои правила. Что же теперь, от газировки отказываться?»
   А вы как считаете?

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Когда дочь задает этот вопрос – о диетической газировке, кофе, фильмах с маркировкой ограничения по возрасту, о том, как бы поспать утром подольше, или о чем-то еще, что вам «можно», но запрещено ребенку, – это еще один из способов, которым дети пытаются расширить сферу своего влияния в установленных вами рамках принятого в семье поведения.
   В то же время ваша дочь взрослеет и пробует в форме вопроса о позволении определить свои возможные поведенческие и эмоциональные рамки касательно данной ситуации. И только вы можете устанавливать нормы поведения, как взрослые, так и детские, а также разделять, что разрешено младшим детям, а что старшим. Такое разграничение создает самые благоприятные условия для снижения и даже исключения вероятности того, что дочь запутается в том, что ей позволено, а что нет. Неопределенность всегда провоцирует ребенка быть изворотливым, демонстрировать поведение, плохо поддающееся контролю и грубое не только по отношению к вам, но и другим взрослым, а также наделяет ребенка большими полномочиями, чем это необходимо.
   И соответственно, абсолютно допустимо и простительно вам – взрослому – поведение, которое ребенку может быть запрещено из соображений его возраста.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Лучшей стратегией в подобного рода спорах, когда возникают вопросы, похожие на приведенный выше, является разъяснение ребенку своей позиции: что вы, как взрослые, можете и будете делать многое, что не разрешено детям. Ответ, который вы могли бы дать, например дочери, сводится к следующему: «Мы пьем кофе потому, что мы взрослые и кофе – напиток взрослых. Когда-нибудь, когда ты будешь гораздо старше, ты тоже будешь пить кофе. В нем содержится кофеин – вещество, которое вредит организму детей, но не сказывается так отрицательно на взрослых, поэтому им можно выпивать пару чашек в день, что мы и делаем. Ты и так уже можешь делать многое из того, что тебе не было разрешено, когда ты была поменьше, и до сих пор запрещено твоей младшей сестренке. Когда ты повзрослеешь, ты начнешь делать многое из того, что тебе сейчас пока что делать не позволено. Ты должна доверять нам в принятии за тебя правильных решений, и наше решение окончательно, вне зависимости от того, согласна ли ты с ним или нет».
   Что касается диетической газировки, вам придется объяснять дочери, почему газировка вам полезна, а ей – нет. Если на то пошло, консерванты и химия не полезны ни вам, ни ей! Но все же есть один аргумент, который может быть основанием для отказа: ее организм еще не до конца сформировался, а ваш организм давно сформировался. Вы, как родитель, вольны принимать решения относительно того, что будет в ее интересах, – и не важно, что вы выбираете для себя.
   Помните, быть родителем не означает быть абсолютно честным с ребенком или быть ему приятелем. Это означает делать все для того, чтобы дочь была эмоционально и физически здорова, сейчас и в течение всего времени, пока вы несете за нее ответственность.

№ 18: НУ ЧТО ТЕБЕ ОТ МЕНЯ НУЖНО?

   Регина жалуется, что устала от Брендана (8 лет), который, по ее мнению, ведет себя не как маленький мальчик, а, скорее, как подросток. «Брендан то и дело просит, чтобы я от него отстала, – объясняет Регина. – Я думала, что он будет так себя вести, когда он будет постарше. Всякий раз, когда он злится или расстраивается, он бросает мне эту фразу, а затем демонстративно направляется в свою комнату. Иногда я позволяю ему это – думаю, раз он расстроен, лучше дать ему немного прийти в себя. А в другой раз уже не разрешаю – потому что так вести себя слишком грубо просто непозволительно. Мне бы хотелось, чтобы он научился лучше контролировать свои чувства».
   Возможно, Регина даже не осознает, насколько часто, почти что доводя нас до неистовства, этот вопрос звучит из уст детей, когда они расстроены или разочарованы или если что-то идет не по их сценарию. Но в действительности проблема наша в том, как же лучше всего отвечать на такой вопрос?

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Когда ребенок оказывается в ситуации, которая вызывает у него сильное разочарование, недовольство или раздражение, он может реагировать на все это двумя способами. У ребенка, у которого развита способность словами выражать свои чувства, получится донести до вас свои переживания, даже если он на вас рассержен или слишком расстроен из-за этой ситуации. Он может немного покапризничать и покричать, но так или иначе он выскажет все, что у него на душе.
   Однако ребенок, который пока еще не умеет контролировать свои эмоции (это означает, что при разочаровании и в ситуациях, которые его расстраивают, злят или вызывают у него недовольство, он очень быстро переходит на гнев), может отреагировать на ситуацию двумя способами. В одном случае он может устроить сцену (выйти из себя, поплакать, покричать, обвинить других во всем и, в крайних случаях, даже причинить кому-то физическую боль). А во втором он будет стараться отстраниться (полностью избегая данную ситуацию, плохо прислушиваясь к обратной связи, которая может быть и отрицательной; или может отказаться участвовать в каком-либо занятии). Когда у ребенка недостаточный запас эмоциональной прочности относительно разочарования, он часто просит отстать от него, задавая вопрос «Ну что тебе от меня нужно?». Он либо выкрикивает его в пылу своей игры на публику, либо бросает на ходу удаляясь. Последнее – ситуация, когда он хочет сбежать из некомфортной ситуации, с которой не умеет справляться.
   По какому бы сценарию ни развивались события, допускать такое поведение ребенка – не лучшее решение. Во-первых, подобные выходки – это грубость и неуважение по отношению к вам. Вдобавок очень важно, чтобы ребенок научился эффективно противостоять своему недовольству и справляться со своими чувствами. Если позволить ему избегать неприятных ситуаций, проявив мягкость в ответ на его просьбу оставить его, то невозможно будет привить ему этот важный жизненный навык. Он в результате не сумеет сохранить дружбу, говоря во время ссор в гневе: «Ну что вам от меня нужно?» Он не сможет потребовать от учителя, чтобы он от него отстал, когда он будет расстроен или недоволен, особенно в старших классах – учитель решит, что мальчик невоспитанный. Он не сможет сказать «Отстань от меня» своему начальнику, когда будет разозлен, – его попросту уволят! Нужно дать мальчику этот навык уже сейчас и научить его контролировать свое поведение. Когда он станет старше, сделать это будет гораздо труднее.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   В следующий раз, когда сын попросит – или потребует – отстать от него, ваш ответ должен отражать тот факт, что неуважительная форма высказывания, которую он допустил в ваш адрес, просто неприемлема. Он должен понять, что вы готовы оставить его в покое, если он попросит об этом вежливо и спокойно, и что сначала вы должны с ним обсудить, почему он считает, что вы к нему прицепились. И только после этого вы должны будете решить, правильно ли вы поступили на этот раз. Например, можно ответить что-нибудь в таком ключе: «Я не собираюсь отвечать на твой вопрос, потому что орать на меня и спрашивать, что мне от тебя нужно, тем более потому, что тебе просто не понравилось, что у тебя забрали компьютер и телевизор, неуважительно по отношению ко мне. И я наказываю тебя за то, что ты не выполнил мою просьбу все выключить с первого раза. Из-за этого я тебя не смогу оставить в покое. Сначала ты должен успокоиться, чтобы мы могли поговорить. Технику я тебе не верну и не отстану от тебя из-за твоей грубости. Итак, что тебе от меня нужно, чтобы ты сейчас успокоился?»
   Вот еще один вариант – разумеется, это только пример, чтобы вы могли представить, что вы можете сказать. В зависимости от ситуации и характера ребенка ответ может слегка изменяться: «Ну-ка, вернись сейчас же. Некрасиво уходить на середине разговора. Наверное, ты недоволен, что проиграл в этот раз, но это еще не повод уходить. И нехорошо кричать на меня и требовать отстать от тебя. Это очень неуважительно, и если ты еще раз так сделаешь, я приму соответствующие меры».

Глава 4
«Мне страшно»

   Когда дети достигают возраста 9–11 лет, естественные для раннего детства страхи, такие как боязнь остаться одному, темноты, врача, теперь по большей части отступают. Как я уже объясняла, все поступки детей совершаются в едином непрерывном течении: дети постарше могут задавать вопросы, характерные для ребят помладше, и наоборот. И это абсолютно нормально.
   Впрочем, когда дети становятся «большими», стремительно приближаясь к подростковому возрасту, они обычно начинают видеть окружающий мир во всем его несовершенстве (включая пороки старшего поколения) и относиться к нему с растущим скептицизмом. При этом их страхи подтверждают, что в мире далеко не все надежно устроено, и то, чего ребенок будет опасаться, ярко иллюстрирует подобные переживания.
   Разумеется, поскольку я предлагаю вам рассматривать все с точки зрения психологии, важно уметь распознавать, когда страхи ребенка – и провоцируемые ими вопросы – выходят за рамки здоровых, нормальных реакций. Руководство, приведенное далее, подскажет вам, в каких ситуациях необходимо обратиться к школьному консультанту, врачу, детскому психологу или другому специалисту по вопросам детства:

   • Страх, который испытывает ребенок, отчасти или полностью мешает ему в будничной жизни (например, он не может заснуть или просыпается посреди ночи, он поглощен страхом настолько, что это очень плохо отражается на его учебе или на отношениях со сверстниками).
   • Боязнь не проходит более двух недель, и, что бы вы ни говорили или ни делали, страх не уменьшается, а даже усиливается.
   • Вам не удалось вычислить причину страха и справиться с ним доступными средствами, а если и удалось, то боязнь не проходит более двух недель после того, как были приняты меры.
   • Страх ребенка является причиной стресса у домочадцев, поскольку он ограничивает членов семьи в выборе и поведении.
   • Ваша интуиция подсказывает, что по сравнению с другими детьми и их страхами боязнь вашего ребенка имеет нездоровую природу.

   ПРИМЕЧАНИЕ. Я убеждена, что практически во всех случаях родителям стоит прислушиваться к своей интуиции. В конце концов кто знает вашего ребенка лучше вас? Поэтому не игнорируйте свои инстинкты. Я много раз была свидетелем того, как родители, отчаявшись получить помощь от врачей, учителей, консультантов и даже собственных близких, не считавших, что у ребенка что-то не в порядке, оказывались у меня на приеме. Они знали, что с ребенком что-то не так. И очень часто, прислушиваясь к ощущениям родителей и рассматривая проблему глубже, я видела их правоту и находила те проблемы с обучением или эмоциональные трудности, которые требовали явного вмешательства.

   Теперь, когда вы получили общее представление о проблемах роста, коренящихся в детских страхах, перейдем непосредственно к вопросам.

№ 19: ВЫ ЧТО, РАЗВОДИТЕСЬ?

   Возможно, вы удивитесь, узнав, что это один из самых частых вопросов, который дети этой возрастной группы адресуют своим мамам и папам.
   Дети переживают из-за развода и задают этот вопрос, когда родители ссорятся, и не важно, есть ли какие-либо признаки того, что их родители собираются развестись. Они могут спросить об этом, подслушав разговор родителей, который вселил в них убежденность (обоснованную или нет), что папа с мамой хотят разойтись или развестись. На сегодняшний день развод – явление весьма распространенное в мире, но несмотря на это, он все еще служит серьезным поводом для страха у детей и подростков. Вот комментарии родителей по этому поводу:

   • «Каждый раз, когда кто-то из нас сердито повысит голос на другого, наша старшая дочь Эрика (9 лет) осведомляется, не собираемся ли мы разводиться. Иногда это звучит так смешно, что мы забываем, о чем спорили. Наверное, на это она и рассчитывает!»
   • «На следующее утро, после того как Крэйг (10 лет) подслушает, как мы ругаемся вечером у себя в комнате – мы-то думаем, что он спит, – он допытывается, не затеваем ли мы развод».
   • «Мне приходится держать язык за зубами, когда я сплетничаю с мамой по телефону, потому что стоит только Тирону (7 лет) или Лэйси (11 лет) что-нибудь услышать, они считают, что я жалуюсь на отношения с их папой, и думают, что мы разводимся».

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Если ребенок периодически интересуется возможным разводом, это обычно указывает на то, что его родители выясняют отношения у него на глазах слишком часто и эмоционально, – и не важно, идет дело к расторжению брака или нет. Иногда в пылу ссоры один родитель грозится уйти или даже на какое-то время уходит из дома. Это также начинает подпитывать страх ребенка перед разводом – по вполне обоснованным причинам. Понятно, что при таком раскладе детский вопрос спровоцирован поведением родителей.
   Поразмышляйте над эмоциональным климатом в вашем доме – возможно, вопрос ребенка вызван вашими частыми ссорами. Это способствует развитию стресса у ребенка, появляются проблемы со сном, он становится рассеянным, не может сосредоточиться в школе и выполнить задание дома. Если ребенок живет в стрессе, постоянно слышит ругань и крики, то он не захочет приглашать домой друзей, сократит с ними общение, у него будет проявляться тревожность, подавленность, тоска и даже вспышки гнева на себя.
   Когда ребенок задает этот вопрос сразу после вашей ссоры, которой он стал свидетелем, и если в доме ссоры не приняты, скорее всего он переживает, поскольку не привык к подобной ситуации и напуган возможным грядущим разводом родителей.
   И последнее, если ребенок случайно подслушал обсуждение готовящегося развода – вашего или чьего-то еще, – вполне понятно, что он захочет избавиться от своего страха и разобраться в том, что он услышал, задав этот вопрос.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Если вы стопроцентно уверены, что не собираетесь разводиться, нужно сообщить об этом ребенку приблизительно в таких выражениях: «У взрослых случаются ссоры точно так же, как у детей. Иногда они бывают очень громкими и могут тебя пугать. Но даже несмотря на то что у нас случаются серьезные споры, мы все равно любим друг друга и не собираемся разводиться».
   Если же вы считаете, что ссоритесь дома слишком часто, почему бы вам не добавить (я серьезно считаю, что это стоит сказать): «Мы серьезно поработаем над тем, чтобы реже ссориться, особенно в твоем присутствии, потому что понимаем, какой это стресс для тебя».
   Если окажется, что, несмотря на ваши старания, ссоры не стали реже, я бы предложила вам прибегнуть к помощи семейной психотерапии под наблюдением психолога или психотерапевта, работающих с супружескими парами. Вы удивитесь, насколько эффективно все решается с помощью третьего лица, владеющего специальными методами работы.
   В том случае, когда ребенок подслушал ваше обсуждение чьего-то развода и решил, что речь идет о вашей семье, важно прояснить, что он недопонял. При этом важно уважать частную жизнь этой семьи. Поделитесь с ребенком подробностями, только если участники развода не возражают против этого.
   Однако если ребенок подслушал разговор о разводе, готовящемся в вашей семье, но вы пока не готовы сообщить ему об этом, не стоит прибегать ко лжи. Во всех случаях, когда оба родителя вместе отвечают на этот вопрос, постарайтесь быть максимально искренними, честными и прямыми. Возможно, вы не все до конца решили, поэтому и не планировали пока сообщать ребенку о предстоящем решении. В этом возрасте ему нужен ответ, в котором вы должны прояснить следующие моменты:

   • Объясните, что, хотя больше не любите друг друга, вы оба по-прежнему очень крепко любите его и будете заботиться о нем вместе, как всегда (разумеется, если это действительно так).
   • Скажите четко, что никто не виноват в том, что вы разводитесь – в особенности он. Иногда любовь проходит, взрослые начинают ссориться и не могут никак примириться, точно так же, как дети, которые не могут оставаться друзьями вечно.
   • Объясните, как теперь будет устроена ваша жизнь, с кем и где будет жить ребенок, когда его будет навещать второй родитель. Если у вас пока нет такого плана, постарайтесь по возможности его составить и объясните, что перемены затронут малыша по минимуму.
   • Сообщите ему временные рамки – по возможности, – когда ему готовиться к переменам в жизни.

№ 20: А САМОЛЕТ НЕ УПАДЕТ?
(ВАРИАНТ: ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА ЗАГОРАЕТСЯ ДВИГАТЕЛЬ? ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ ОТОРВЕТСЯ КРЫЛО?)

   Мишель и Брайан обожают путешествовать вместе с детьми. Однако их дочь Бриана (8 лет) тревожится, если нужно лететь самолетом. «Уже за несколько недель до поездки она начинает спрашивать, не разобьемся ли мы, не сломается ли самолет, не упадет ли он… К моменту взлета у нее начинается паника».
   В современном мире от техногенных катастроф не застрахован никто, и страх летать (точнее, разбиться на самолете) уже не кажется таким удивительным. Но на самом деле дети боялись этого и раньше. Да что там – сколько взрослых боялись и боятся летать на самолетах с момента их изобретения!

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Страх ребенка связан по большей части с невозможностью управлять ситуацией. Вы не можете предотвратить падение самолета, в котором летите, да и большинство из нас не имеет ни малейшего понятия о том, как им управлять, поэтому мы не сможем проконтролировать действия пилота. Мы даже не видим его – он обращается к нам по радио. Чем сильнее человек, взрослый или маленький, ощущает себя заложником ситуации, тем более острый стресс он испытывает относительно личной безопасности. Более того, страх у детей может быть даже серьезнее, потому что они знают и понимают, что происходит с самолетом, еще меньше родителей.
   Джоди, одна моя знакомая мама, рассказала: «Мне как-то спокойнее, когда пилот говорит сухо и четко, чем когда много болтает и отпускает шуточки: я начинаю переживать, что он думает о чем-то другом и будет отвлекаться. А мужу нравится летать с разговорчивыми пилотами, потому что информация, которую они сообщают, снимает его напряжение. Пойди разберись!» Понятно, что ни то, ни другое объяснение не особо рационально, однако каждый в стрессовой ситуации пытается своими способами сохранить самообладание.
   Важный вопрос, который нужно себе задать: не передаются ли ребенку ваши переживания относительно перелета. Дети умеют читать язык тела родителей и, как вербальный язык словно сканируют уровень стресса. Если вас тревожит полет в самолете, то скорее всего вы неосознанно сообщаете о своих переживаниях своему чаду.
   Истинная правда состоит в том, что летать на самом деле безопаснее, чем водить машину. Как показывает статистика, риск погибнуть в автомобильной аварии в пять раз превышает риск разбиться в авиакатастрофе. По статистике, в октябре – декабре 2001 года в США число погибших на дорогах превысило это число за тот же период годом ранее в тысячу раз, потому что после террористических атак 11 сентября такое количество граждан пересели на автомобили в уверенности, что вести машину безопаснее, чем летать на самолете, что число машин на дорогах значительно возросло.
   Важно не идти на поводу у страха дочери перед полетом, потому что, когда она станет постарше, справляться с ним ей будет гораздо тяжелее. Также нельзя позволять ее страху довлеть над жизнью вашей семьи. Соответственно, теперь, когда вы понимаете, насколько безопаснее летать, чем ездить на автомобиле, вы готовы ответить на вопрос дочери спокойно и уверенно.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Хотя эта ситуация не относится к тому типу, когда можно что-то гарантировать, я все же рекомендую отвечать на этот вопрос как можно четче и увереннее: «Нет, самолет не упадет». Если произойдет маловероятное – какое-то ЧП на борту – и, по счастью, вы останетесь целы и невредимы, то дочь, конечно, может указать вам на то, что вы были не совсем честны. Но наверняка это будет не самой главной проблемой после пережитого вами в воздухе! Если это произойдет, пожалуйста, напишите мне на электронный адрес DrSusan@DrSusanBartell.com, и я окажу вам индивидуальную помощь в такой исключительной ситуации.
   В следующий раз, когда вы соберетесь полететь самолетом, внушите дочери чувство безопасности. Если она задает вопросы о конкретных вещах («Что бывает, когда загорается двигатель или отрывается крыло?»), скажите следующее и повторяйте это разными словами, пока не будете достаточно убедительны: «Самолеты сделаны из невероятно прочного материала. Они постоянно летают, и перед каждым полетом их тщательно осматривают. У них также есть резервная система управления – ее тоже проверяют каждый раз. Даже если случится авария, пилоты знают, как с ней справиться. Вообще, у самолетов редко что-либо ломается, гораздо реже, чем у автомобилей, – но ведь ты каждый день ездишь на машине! Мы в безопасности. Я бы ни за что не взяла тебя на самолет, если хотя бы на минутку сомневалась в том, что это абсолютно надежный вид транспорта».

№ 21: ЕСЛИ ТЫ УМРЕШЬ, КТО ОБО МНЕ ПОЗАБОТИТСЯ?

   «Когда Джонни (11 лет) задал мне этот вопрос, я был просто ошарашен, – поделился папа мальчика Джон-старший. – Я и не подозревал, что он переживает из-за таких непростых вещей, и, честно говоря – плохо это или хорошо, – мы как-то даже не задумывались об этом всерьез, пока он не выдал нам такое».
   Многие родители подобно Джону оказываются не готовы к подобным вопросам и не знают, как на них реагировать. Нам нелегко думать о том, что мы умрем, но, к счастью для нас, дети бывают намного практичнее.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Дошкольников и детей в возрасте начальной школы в этой истории обычно волнует «физиологическая» сторона. Главный вопрос, связанный со смертью, у почемучек этой возрастной группы звучит следующим образом: «Когда кто-то умирает, ему больно?» Теперь же, когда ребенку 9–11 лет, его страхи становятся чуточку сложнее и, вероятно, более утилитарными.
   Как я обещала, ответы на страницах этой книги позволят глубже понять внутренний мир ребенка, отражая особенности его развития. И вот вам еще одна иллюстрация: дети 9 и 11 лет выходят из мира фантазии и несутся к следующей ступени развития, где у них проявляется больший интерес к реальности. Соответственно, то, что они становятся немного прагматичными (даже в своих страхах), имеет рациональное зерно. На этом этапе развития дети любят правила, и их волнуют вопросы, что такое хорошо и что такое плохо, где правда, а где ложь. Они хотят четко понимать, чего им ждать. Мы продолжим обсуждение этой темы, переходя от вопроса к вопросу. Но сейчас важно понять, что ребенок допытывается не столько из-за страха, что вы можете умереть, сколько из-за того, что не знает, как ему действовать в такой ситуации. И знаете что? Он абсолютно прав: он должен научиться действовать в новой реальности, в новых предлагаемых обстоятельствах, а для этого ему нужна информация. Поэтому нельзя ему просто ответить: «Не переживай, я об этом позаботился».
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Если у вас есть готовая схема, поделитесь ею с сыном. Если она подразумевает участие нескольких человек, объясните четко и ясно, чтобы ему было все понятно. Если ребенок часто общается с близкими родственниками, неплохо бы посвятить их в детали вашей беседы с ребенком на подобную тему. Это нужно потому, что сын может обратиться к ним с той же проблемой, а взрослые не смогут скоординировать план действий, совпадающий с вашим объяснением.
   Мне знакомы ситуации, в которых ребенок был недоволен выбором родителей в отношении его возможных опекунов. Разумеется, вероятность того, что оба родителя как-то исчезнут из его жизни, ничтожно мала. Однако этого невозможно исключить. Теперь ваш ребенок, постигающий новую реальность, понимает это и не желает рисковать остаться с кем-то, кого он не любит, на долгие годы. Мысль об этом может вызывать у него беспокойство, и вы не можете знать наверняка, отчего ребенку не по душе ваш выбор, поэтому важно спросить его об этом. В большинстве случаев тревоги ребенка беспричинны, и с ними можно справиться. Он мог, например, услышать, как его тетя однажды кричала на своих детей, и он боится, что она будет плохо с ним обращаться. Когда вы напомните сыну, что иногда тоже на него кричите – все родители кричат на детей, – он немного успокоится.
   Но что если причины, по которым он не одобряет ваш выбор, обоснованны: тетя на самом деле плохо обращается со своими детьми, но это ваша ближайшая родственница? В некоторых случаях стоит подумать о том, кто, в случае непредвиденных обстоятельств, займется вашим ребенком. Иногда самым лучшим вариантом становится ближайший друг, нежели безразличный или нелюбимый родственник (разумеется, если у друга нет возражений). Вы должны убедиться, что в случае чего ваш малыш не останется без присмотра. Можно составить завещание – на случай если его придется привести в исполнение. Интересы ребенка прежде всего.
   Если у вас нет ответа на этот вопрос в момент, когда ребенок его задает, самое время разработать план действий. Скажите ребенку что-нибудь в таком роде: «Отличный вопрос, мы пока еще об этом не подумали, можно озаботиться прямо сейчас. Это серьезное решение. Мы с папой обсудим его, и тебе сразу расскажем, о чем мы договорились, – где-то через пару недель».
   Для подобного решения не требуется мнения сына. Вы с ребенком можете не сойтись во взглядах относительно человека, который мог бы заменить ему родителей. Ваш сын вряд ли понимает, кто сможет наиболее эффективно распорядиться финансами, стать самой надежной заменой родителям и кто вообще согласится на это, если к нему обратятся. Вы для своего же спокойствия, можете обдумать список основных «кандидатов», постепенно сужая круг лиц, и обратиться к возможному помощнику в этом деле не откладывая в долгий ящик. Как только вы заручитесь его согласием, сообщите об этом ребенку. Затем оформите завещание. Это может стать одним из самых важных и ответственных решений, которые вам придется принимать в качестве родителя. Ведь в случае чего ребенок может е одночасье оказаться е детском доме.

№ 22: ТЫ РАССЕРДИШЬСЯ НА МЕНЯ, ЕСЛИ…?

   В предыдущем подразделе мы уже коснулись темы правил в семье: детей 9–11 лет они волнуют и дети много думают относительно того, что такое хорошо и что такое плохо. Именно поэтому ваш ребенок так часто наблюдает за вашей реакцией: разозлитесь ли вы, если он сделает нечто, что будет против правил?
   Моя дочь Молли (11 лет), увидев, как малолетний ребенок в телесериале или в реалити-шоу плохо себя ведет (капризничает, грубит, поступает жестоко), поворачивается ко мне и спрашивает: «А что бы ты сделала, если бы мы вели себя так же?» Я всегда отвечаю ей одинаково: «Я бы рассердилась, если бы вы вели себя так, потому что такое поведение недопустимо. Наверное, мне бы даже пришлось вас наказать. Но раз я знаю, что вы не собираетесь вести себя подобным образом, то мне особо не о чем переживать, так ведь?» Молли смеется и соглашается. Иногда она спрашивает, какую меру наказания я бы им назначила, и я ей отвечаю так же. Однако Молли настолько послушная дочь и к тому же так переживающая за других, что в ее случае я преуменьшаю возможность наказания, потому что оно ей редко требуется.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Молли, как и другие дети этого возрастного диапазона, хочет иметь очень четкое представление о том, что именно от нее ждут родители. Чаще всего она боится вас разочаровать. Иногда она не прочь вас расстроить или вывести из себя, но она хочет точно знать, каковы будут последствия, чтобы оценить риски и попробовать на прочность конкретно эти границы.
   Именно поэтому вы должны рассказать о своих ожиданиях. Возведение неких границ и создание системы норм важны, когда ребенок мал, но теперь, когда личность ребенка полностью подчинена правилам, это отходит на второй план. Если в вашем доме пока не сложилась традиция, ориентированная на закон и порядок, пора ей появиться. Это вовсе не означает, что нужно основать государство полиции! Но крайне важно установить несколько простых правил, чтобы помочь ребенку почувствовать себя в безопасности и быть внутренне более организованным, что позволит ему чувствовать себя эмоционально защищенным.

   • Заведите традицию делать одни и те же дела после ужина и до отхода ко сну.
   • Создайте неуклонно исполняемый план действий утром перед школой, чтобы ваш ребенок не опаздывал на уроки.
   • Убедитесь, что расставлены акценты: в первую очередь домашнее задание, внешкольные мероприятия и занятие спортом, а потом игры, телевизор, фильмы и компьютеры.
   • Помните, что сначала должно идти поощрение за хорошее поведение, а затем только наказание за проступок.
   • Не угрожайте, если вы не можете или не собираетесь исполнять свое намерение.
   • По достижении 9–11 лет ребенку нельзя спускать с рук жульничество, обман, воровство, драчливость и плевки, иначе ваш ребенок не перестанет этого делать. Мера ответственности должна зависеть от возраста ребенка и от того, как часто проявляется такое поведение. Если оно не прекращается или ухудшается, то, возможно, лучше обратиться к врачу, школьному консультанту или детскому психологу.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Если помнить о том, что ребенок пытается вникнуть в правила, лучше отвечать на этот вопрос как можно более четко – даже если он звучит тысячу раз на дню. Поскольку дети в 10 лет мыслят слишком конкретно и реалистично, они не смогут обобщить несколько случаев и сделать вывод. То, что вы сегодня ответили утвердительно на вопрос «Ты рассердишься, если я поужинаю в кресле у тебя в кабинете?», еще не исключает того, что завтра вы услышите вопрос относительно того, не рассердитесь ли вы, если он (она) поест на ковре в кабинете.
   В вашем ответе должна содержаться информация о том, будете ли вы сердиться за такое поведение, почему это расстроит (или нет) вас и, при необходимости, какова возможная мера ответственности. Вы можете использовать в качестве шаблона ответ, который я даю Молли: он подходит для разных вопросов.
   Например, отвечая на вопрос относительно обеда в кресле в кабинете, можно сказать: «Да, я рассержусь. Во-первых, ты должна знать, что у нас заведено правило есть только на кухне. Во-вторых, мне бы не понравилось, если бы на кресле оказались крошки. Если я узнаю, что ты ела на диване, я запрещу тебе три дня смотреть телевизор – везде в доме, не только в кабинете».

№ 23: ТЕБЯ ОШТРАФУЮТ?
(ВАРИАНТ: ТЫ ЕДЕШЬ СЛИШКОМ БЫСТРО?)

   Спорим, вы уже догадываетесь, к чему я клоню, – и вы, возможно, правы. То, почему ребенок так часто задает этот вопрос и почему он озабочен безопасностью на дороге, объясняется его общим интересом к правилам – и вызван его желанием убедиться в том, что вы их соблюдаете.
   Соблюдение правил – вот что нравится детям больше всего в настольных играх: все строится вокруг правил. Нарушение их может даже вывести ребенка из себя. «У дочерей начинается паника, стоит им увидеть автомобиль дорожной полиции, – рассказывает Натали, мама Пейдж (9 лет) и Элизабет (8 лет). – Первым делом они спрашивают, не еду ли я слишком быстро и не оштрафуют ли меня. Мне все время приходится успокаивать их, заверяя в том, что я не превышаю скорость».

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Ребенок переживает, соблюдает ли он правила, не меньше, чем о том, соблюдаете ли их вы.
   Кроме правил дорожного движения, десятилетним детям внушает ужас мысль, чтобы остаться в кинотеатре и посмотреть второй фильм, не заплатив за него, выразить недовольство обслуживанием в магазине или ресторане или даже поучаствовать в дегустации мороженого, когда они знают, что не будут его покупать. Скажите спасибо, что ваших маленьких ангелов тревожат такие невинные вещи: став взрослыми, они могут утратить эти чувства!
   Однако правила дорожного движения во много раз чаще волнуют детей этого возраста. Неожиданное появление полиции наверняка вызвало у вас реакцию: вы снизили скорость, заворчали или дали ребенку другие неявные сигналы того, что вы напряжены. Все понятно: присутствие сотрудника дорожной полиции – это огромный неоновый щит с надписью «соблюдайте правила», причем не только для детей, но и для взрослых.
   Но когда ваше поведение меняется подобным образом, ребенок начинает волноваться, что вас ждут какие-то неприятности: будто вы нарушили правила или попали в типичную для мира взрослых ситуацию, когда можно влипнуть в историю, даже ничего не нарушая. Помните, правила дорожного движения – это неизведанная территория для ребенка, и вам придется помочь ему справиться со страхом – в особенности со страхом перед законом. В вашем случае дочь должна научиться положительно воспринимать полицейских и других представителей охраны порядка, чтобы, когда ей понадобится помощь, она могла спокойно обратиться за ней.
   Разумеется, вам следует призадуматься: а не слишком ли вы гоните? Может быть, дочь испугана и, вместо того чтобы прямо спросить об этом, она таким образом пытается сообщить вам о проблеме. Самоанализ важен – для психической и эмоциональной безопасности ребенка.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Иногда лучше всего ответить на вопрос дочери вопросом. Это поможет вам понять, что на самом деле тревожит ребенка – как раз тот самый случай, когда стоит использовать этот прием. Спросите ее: «Почему ты думаешь, что меня могут оштрафовать?» (или «Почему ты думаешь, что я еду слишком быстро?»). Внимательно выслушайте ее ответ и, если нужно, расспросите подробнее.
   Если она заметила, что каждый раз, проезжая мимо полицейского автомобиля, вы начинаете паниковать, ответьте ей следующим образом: «Иногда, когда я вижу на дороге полицейских, замедляю скорость – просто чтобы быть уверенной, что я не превышаю ее. Но я же всегда осторожно вожу машину, и просто так меня не оштрафуют. У полиции есть специальные устройства, которые следят за тем, с какой скоростью едут машины, чтобы не было никакой ошибки».
   Если дочь указывает на то, что вы гоните, как ей кажется, объясните, что вы смотрите на спидометр и не выходите за рамки ограничения скорости. Предложите ей также посмотреть на движение в потоке машин – убедиться, что большинство их едет с той же скоростью. Впрочем, если вы действительно едете быстрее, чем положено, поблагодарите ее за замечание и пообещайте, что теперь начнете внимательнее смотреть на спидометр.

№ 24: ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ ТЫ ОСТАНЕШЬСЯ БЕЗ РАБОТЫ?

   Как-то вечером Камилла пришла домой, а ее сын Томас (8 лет) задал ей этот вопрос. Поскольку у нее не было поводов для беспокойства о работе, она не поняла, почему он об этом спрашивает. «Почему тебя это интересует?» – спросила она Томаса. Он ответил: «Ну, Райан рассказывал, что его папу вчера уволили с работы, и теперь им придется жить с бабушкой Райана. А что будет, если ты останешься без работы?»
   Подобный вопрос задают многие дети, даже когда у их родителей абсолютно стабильная работа. Как видите, он может быть вызван историей, услышанной от кого-то из друзей. Эта проблема, как и многие другие страхи детей в этом возрасте, отражает знание ребенка о том, что в жизни не всегда все идет по плану. Однако, учитывая его потребность в правилах, ему хочется знать, существует ли план действий на случай, когда что-то вдруг изменится.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Это вопрос из той же серии, что и «Если ты умрешь, кто обо мне позаботится?». Сын задает его потому, что хочет знать, на случай серьезной ситуации, как вы – взрослый – собираетесь с ней справляться.
   Не обязательно давать ребенку подробный план действий на тот случай, если вы останетесь без работы, но все же важно донести до него четкую информацию, которая бы указывала на то, что вы не опустите руки, столкнувшись с подобной неприятностью.
   Задавать такой вопрос ребенку вряд ли бы пришло в голову, если вы работаете на себя: в этом возрасте большинство детей уверены, что такая форма предпринимательской деятельности гарантирует защиту от перипетий, связанных с безработицей. Впрочем, не все дети так доверчивы, а возможно, были свидетелями того, как кто-то из членов семьи потерял свое дело. В таком случае ребенок вполне может задать вам этот вопрос, поэтому приготовьтесь отвечать.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Если ситуация у вас на работе стабильная, вы можете ответить что-нибудь вроде: «То, что я лишусь работы – крайне маловероятно. Я уже давно тут работаю, и нет абсолютно никакого повода волноваться. Однако если я пойму, что такое может произойти, я стану заранее подыскивать другую работу. А если бы я потеряла работу неожиданно, то начала бы сразу искать другую и как можно скорее нашла что-то новое. На то время, когда бы я искала новое место работы, нам бы пришлось экономить на отпуске и кафе и не баловать себя деликатесами (или что-то более реалистичное, что применимо к вашей ситуации), но все будет хорошо. У меня на первом месте всегда стоит забота о тебе, так что не переживай!»
   С другой стороны, мы живем в экономически нестабильное время, и ваше рабочее место не гарантировано вам пожизненно. Вероятно, вопрос ребенка спровоцирован тем, что он случайно услышал, как взрослые обсуждают экономику или свою работу. Если это как раз ваша ситуация, то нечестно внушать ребенку чувство безопасности, которое отчасти лишено оснований. Однако не стоит перегибать палку и оповещать ребенка о возможности подобной ситуации. Поэтому ваш ответ должен быть приблизительно таким: «Иногда взрослые не задерживаются подолгу на одном месте, потому что компании нанимают слишком много работников и затем вынуждают их уйти (или потому что у них уменьшается прибыль и они не могут позволить себе выплачивать всем зарплату). Сейчас такое происходит у меня на работе. Так что сейчас я подыскиваю новую. Я буду искать, пока не найду. Я могу остаться на прежней работе, а могу передумать и перейти на другую. Если я вдруг потеряю работу, потому что моя компания не сможет выплачивать мне зарплату, но это произойдет до того, как я найду новую работу, мы, наверное, не сможем поехать в отпуск, ходить в кафе или баловать себя деликатесами (или что-то из вашей реальной жизни), но все будет хорошо. Забота о тебе у меня всегда на первом месте, так что не волнуйся!»

Глава 5
А что ты можешь рассказать мне о Создателе?

   Дети в возрасте начальной школы все больше проникаются идеей о Творце и религией. Это не означает, что они становятся более религиозными. Вообще, когда дети достигают этой стадии, многие родители начинают жаловаться на возросшее сопротивление и нежелание посещать религиозную службу («Скукоти-и-ища!») или воскресную школу («Можно мне разочек не пойти?»), и такое настроение, как правило, не ослабевает в силу ряда других причин, которые мы обсудим в этой главе.
   Родители, настаивающие на строгом религиозном воспитании, как правило, успешно справляются с подобным сопротивлением (и следующей за ним нелюбовью) по отношению к воскресной школе, отдав ребенка в приходскую школу, – устранив таким образом проблему посещения воскресной школы в довесок к занятиям в общеобразовательной.
   А теперь приступим к порции щекотливых вопросов!

№ 25: СУЩЕСТВУЕТ ЛИ СОЗДАТЕЛЬ?
(ВАРИАНТ: ЕСТЬ ЛИ БОГ?)

   Изумлению Джеймса не было предела, когда его дочь Кейтлин (9 лет), забравшись в кровать и уже чуть ли не засыпая, спросила: «Пап, а Бог взаправдашний?»
   «Я даже не нашелся, что ответить, потому что для маленькой девочки это глубоко философский вопрос! Я верующий, поэтому ответил утвердительно, но она на этом не успокоилась. “Откуда мы знаем, пап? Мы же не видим Бога”. Ее логика мне понятна. Я сказал ей, что это серьезный разговор, который может подождать до более подходящего момента, потому что сейчас пора спать».
   Джеймс прав, это серьезный вопрос и серьезный разговор. Как лучше всего отвечать на вечные философские вопросы о существовании Создателя, выйдя за рамки «да» или «нет», и помочь ребенку развиться как эмоционально, так и интеллектуально?

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Религиозные деятели, философы и обычные люди типа нас с вами ломали копья вокруг этого вопроса еще со времен… да наверное, вечно. И поэтому весьма впечатляет, когда маленький человечек тоже приходит к тому, чтобы его обсудить.
   Идея Создателя захватывает внимание вашей дочери, потому что она заставляет ее мозг напряженно думать: есть ли Бог на самом деле? Разум требует от нее обратиться в глубь себя и разобраться: верю ли я?
   У детей в 9–11 лет еще только начинает складываться способность мыслить абстрактно и отвлеченно. Этот навык будет развиваться в средней школе, а затем в юношестве и во взрослой жизни, но как здорово наблюдать сейчас за этими первыми «всходами»!
   Поскольку сейчас у дочки развивается абстрактное мышление, своими вопросами она будет нарушать статус-кво в самых разнообразных сферах. То, что касается темы Создателя, конкретный ответ на ее вопрос поможет ей выйти из замешательства и научит мыслить более широко. Давая дочери четкие ответы, вы также поможете ей разобраться в запутанном мире с его принципом «нет улики – нет доказательства» и дадите пищу для размышлений ее в трех направлениях:

   • верить в существование Создателя;
   • не верить в существование Создателя;
   • выбирать, во что верить.

   Важно понимать, что не бывает правильного или неправильного способа наставления. Есть только один способ поддержать интеллектуальный и эмоциональный рост ребенка – это предоставить площадку для открытого, беспристрастного обсуждения и расспросов в рамках вашей системы убеждений.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Начну с того, что предложу один из своих излюбленных психологических советов – прием, которому я научилась в высшей школе и которым по сей день неизменно пользуюсь, когда имею дело с пациентами и с собственными детьми в самых разнообразных ситуациях. Прежде чем давать дочери ответ, узнайте, что думает на этот счет она. Так вы сможете взвесить ваш ответ. Ответьте вопросом на вопрос! Соответственно, прежде чем что-либо сказать, спросите ее мнение: «А ты сама как считаешь, Бог по правде существует?» Затем выслушайте ее.
   Если вы считаете, что ей стоит изменить взгляды относительно существования Бога, все, что нужно, – это радушно принять все, что бы она ни сказала. Однако не удивляйтесь, если ее мировоззренческая позиция сменится как минимум однажды или дважды по мере перехода от одного этапа развития к другому – особенно во время полового созревания.
   Если вы уверены в том, что необходимо наставить дочь в духе своих убеждений, знание того, что она в данный момент ощущает, поможет вам справиться с этой задачей. Например, если вы верующий человек, а она говорит: «Не думаю, что Бог существует», – в этом случае вам придется подготовить более обоснованный ответ, нежели в случае, если она полностью разделяет ваши убеждения. Независимо от результата важно не расстраиваться, не осуждать и не критиковать и тем более не сердиться на дочь, если она сейчас не смотрит на мир вашими глазами.
   Помните, воспринимая ее убеждения как плоские или неверные (даже если они вам кажутся такими), вы подталкиваете ребенка к еще большему отдалению от вас и от идеалов, в которые вы верите, поскольку она только утвердится в своей правоте.

№ 26: ЕСЛИ БОГ СУЩЕСТВУЕТ, ПОЧЕМУ ОН ДОПУСКАЕТ ЗЛО?
(ВАРИАНТ: ПОЧЕМУ БОГ ДОПУСКАЕТ ВОЙНЫ? ЕСЛИ БОГ СУЩЕСТВУЕТ, ПОЧЕМУ В МИРЕ ЕСТЬ ГОЛОД / БОЛЕЗНИ / НИЩЕТА? ПОЧЕМУ БОГ ДОПУСКАЕТ РАСПРИ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ?)

   Паула поделилась очень трогательной историей о своем сыне Кристофере (11 лет): «Старший брат друга Криса погиб в автокатастрофе – он оказался в машине с пьяным водителем. Крис так расстроился, гораздо сильнее, чем можно было ожидать. Однажды он меня спросил: “Мама, как Бог допускает, что молодые люди умирают? Возможно, Бога на самом деле и нет”. Было тяжко смотреть, как он борется с этими сложными чувствами».
   Часто дети – и даже взрослые – удивляются, как «хороший» Бог может допускать трагедии. Как и предыдущая, эта проблема занимала многие великие умы, которые пытались найти ее решение. Я не собираюсь соревноваться с высокообразованными религиозными деятелями и философами. Напротив, я помогу вам понять психологические причины, по которым ребенок начинает задавать этот и подобные вопросы, и предложу лучший ответ (в полном соответствии с вашими убеждениями), нацеленный на то, чтобы поддержать умственное и эмоциональное развитие ребенка.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Малыши обычно не пытаются подвергать сомнению существование Бога. Нет, их больше интересует, как Бог выглядит, где живет и другие конкретные моменты. А вот для вашего маленького философа начинается совсем другая история.
   Для ребенка в возрасте 9–11 лет образ Создателя символизирует возможный «авторитет» – персонажа наподобие родителя. Когда ребенок задает этот вопрос, его интересует (включается начавшая формироваться область мозга, ответственная за абстрактное мышление), как этот якобы «добрый родитель» может допускать, чтобы у людей случались беды.
   Ему жутковато представить, что некий могущественный «отец», которого он даже не видит, может оказывать такое влияние на всех – не только на детей, но и на взрослых. Некоторым детям (да и взрослым) проще – и даже логичнее – думать, что Бога, возможно, не существует, поскольку добрый Бог, как хороший родитель, не стал бы терпеть творящееся в мире зло.
   Если вы не верующий человек и не воспитываете ребенка в вере, для вас вопрос решен.
   А если вы человек верующий и хотели бы воспитывать веру в ребенке, этот вопрос представляет для вас непростую дилемму – причем вы должны отвечать на него с уважением, чтобы дать ребенку выговориться и помочь разобраться в этом запутанном вопросе.
   Я напоминаю еще раз, что не рассматриваю данный вопрос с глубоко религиозных или философских позиций. Честно говоря, мне кажется, что для того, чтобы удовлетворить интерес ребенка, нет никакой необходимости выстраивать сложную систему доказательств. Более того, я уверена, что это может его напугать.
   Наоборот, разобраться в том, как существование Бога не исключает существования зла, ребенку поможет соответствующее уровню его развития объяснение, которое не вызовет страха. Ваш ответ должен учитывать то, что ваш ребенок видит в Боге «хорошего родителя» и не может взять в толк, как Бог может разочаровывать или обижать своих «детей». Так у вас появляется возможность подготовить ребенка к мысли о том, что, хотя родители и создают своих детей, дети сами отвечают за свои поступки.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Лучшим ответом на этот вопрос будет такой: «Ты родился от меня, так? Ты рос у меня внутри, затем появился на свет. Но это не означает, что я полностью контролирую каждый твой выбор, который тебе нужно сделать в жизни. Ты отвечаешь за себя и делаешь свой выбор. Тебе решать, с кем дружить и кого не любить. Тебе решать, прилежно учиться в школе или нет. Ну вот, и с Богом примерно так же. Бог сотворил чудесную землю и всех людей, а затем отстранился и предоставил нам самим решать, как нам жить. Мы выбираем, хорошо относиться друг к другу или нет. Мы выбираем, садиться пьяным за руль автомобиля или нет. Мы выбираем, вести войны или нет. В этом нельзя винить Бога. Иногда у людей в жизни бывают горести – болезнь и смерть в старости, потому что мы живые существа, и наши тела несовершенны. Но по большей части мы делаем выбор и должны делать правильный для себя выбор. Люди должны нести ответственность за свое поведение – так делают взрослые, и дети тоже». Последнее предложение – самый важный жизненный урок, который вы можете преподнести ребенку: сейчас и навсегда!

№ 27: ЕСТЬ ЛИ АД НА САМОМ ДЕЛЕ?

   Девятилетние девочки-близнецы Сиерра и Мэйси беспокоятся и расспрашивают родителей – Джуди и Аллена о существовании ада. Кто их за это осудит! Джуди объясняет: «Иногда девочки боятся ложиться спать, потому что напуганы тем, что им может присниться ад. Они даже не могут четко выразить, чего боятся: это просто место из ужастиков, куда ты идешь после смерти, если натворил что-то плохое. Но они не могут сформулировать, что такого нужно натворить, чтобы там оказаться. Мы им постоянно твердим, какие они послушные девочки и им нечего из-за этого волноваться».
   Как вы думаете, ад существует? Уверены в этом? Так как же отвечать на этот вопрос?

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Для тех, кто признает существование ада – это не самое радостное понятие и уж точно то место, куда лучше не попадать.
   Но для ребенка идея ада выглядит более устрашающей, поскольку, даже если родители и не верят в него, разговоры друзей или других взрослых на эту тему могут его волновать. В 9–11 лет ребенок уже достаточно развит, чтобы обращать внимание на подобные обсуждения, всерьез задумываясь об их значении. Вдобавок часто употребляемое в бытовой речи слово «ад» начинает вызывать сомнение в подлинности этого места, что бы там ни утверждали родители.
   В любом случае независимо от ваших взглядов на существование ада есть искушение обойти этот вопрос и не отвечать на него: потому что, во-первых, это труднообъяснимое понятие, а во-вторых, оно потенциально пугающее. Проблема, как подступиться к этому вопросу, накладывается на тот факт, что ребенок сам не прекратит расспросы об аде. Ваши девочки найдут собственный ответ на этот вопрос, подключив воображение: это будет уже фантастическая история – скорее всего более жуткая, чем то объяснение, которое дали бы вы (должны были бы дать). Каким бы трудным ни был этот вопрос, необходимо тщательно подготовиться к нему, чтобы гарантированно помочь ребенку погасить страх, с ним связанный.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Если вы не верите в ад, просто так и скажите. Однако помните, что ребенок все же будет интересоваться и расспрашивать об этом, учитывая частоту употребления этого слова окружающими.
   Если вы верите в ад или не уверены, вы не можете сказать дочкам однозначно, что его не существует. К этому возрасту ребенок уже способен легко распознать в вашем ответе некоторое лукавство или неуверенность. С другой стороны, ваша задача – не напугать ребенка, поэтому ответ, который вы даете, должен иметь две главные цели:

   1. Он должен успокоить дочек и уменьшить их страх и тревогу.
   2. Он должен дать им простые и четкие правила, при соблюдении которых они ни за что не окажутся в аду.

   Ответ может быть вариацией этих идей. Разумеется, вам нужно скорректировать его в соответствии с вашей системой убеждений. «Никто не знает наверняка, существует ли ад. Но если он есть, туда отправляются за совершение злых поступков вроде убийства или грабежа со взломом. Ты не попадешь в ад за поступки, совершаемые, пока ты маленькая, даже если они очень сердят маму и папу. У тебя могут быть неприятности за плохое поведение или несделанные уроки, за грубость или плохую оценку в школе. Но за это не попадают в ад. Люди отправляются туда за серьезные взрослые проступки. Твоя задача – стараться изо всех сил хорошо учиться и быть хорошей подругой и сестрой и проявлять уважение к другим. Покуда ты будешь делать все, что от тебя требуется, тебе нечего переживать о том, попадешь ли ты в ад, даже если у тебя иногда могут быть неприятности».
   Важно, чтобы ответ содержал все эти условия, поскольку страх перед адом не должен использоваться как инструмент убеждения в том, что нужно себя хорошо вести. Это напугает девочку и вызовет ненависть к религии. А также приведет к тому, что она «восстанет» против вас, постепенно убеждаясь в том, что вы не способны управлять ее поведением без запугивания. Затем она перестанет вас уважать – особенно если однажды решит, что ада не существует.

№ 28: КУДА УЙДУТ БАБУШКА И ДЕДУШКА ПОСЛЕ СМЕРТИ?

   Бриджет, маме Тоби (10 лет), показалось, что ее сыну было скорее интересно, чем грустно, когда он задавал ей этот вопрос. Однако ей не хотелось расстраивать его. Она не знала, как это сделать лучше всего. «Я не хотела, чтобы Тоби испугался, а также не собиралась говорить ему что-то, в чем я абсолютно не уверена. И я сказала, что они уйдут на небеса. Впрочем, на этом он не успокоился и, подумав пару секунд, спросил: “Ну, а что бывает там?” Тут уже мне пришлось задуматься».
   Дети начинают размышлять о смерти в очень раннем возрасте (особенно если они непосредственно с ней сталкиваются). Разумеется, как и все люди, они испытывают страх перед смертью, и это мы обсудим в четвертой главе. Однако поскольку ваш ребенок взрослеет, у него появляется интерес к смерти – безотносительно страха перед ней. Этот интерес часто достигает апогея, когда умирает кто-то очень близкий ребенку. Не только бабушка или дедушка, но и домашний любимец.
   Как бы трудно ни было обсуждать смерть (и что происходит после смерти) с ребенком, в разговоре важно помочь ему пройти сквозь завесу неопределенности.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Как известно, дети очень любознательны. Соответственно, если ваш ребенок стремится понять, что именно происходит с телом и душой человека после смерти, то это абсолютно нормально.
   Но прежде чем давать ему развернутое объяснение, вы должны четко уяснить цель вопроса. Совсем не обязательно вываливать на него те сведения, которые в этот конкретный момент его не интересуют. Например, ребенку интересно, что бывает с человеческим телом после смерти. Если в вашем ответе будет рассказ о том, что происходит после смерти с душой, то от избытка информации ребенок может еще больше запутаться.
   Лучший способ уберечь себя от ошибки, ответив не на тот вопрос или дав более развернутый ответ, чем нужно, – вновь прибегнуть к моему излюбленному приему: ответить вопросом на вопрос. В этом случае вы возвратите ему вопрос: «А что думаешь ты – куда уходит человек?» Его ответ поможет вам сориентироваться в том, что именно его интересует и как лучше всего отвечать, чтобы удовлетворить любопытство ребенка, не перегружая его лишними знаниями.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Во-первых, нужно уточнить, что именно интересует ребенка: куда может уйти человек после смерти физически или куда может уйти его душа (в случае если вы верите в небеса или в загробную жизнь).
   Если ребенок хочет знать, что происходит с физическим телом, важно быть с ним честным, но не слишком увлекаться, чтобы не испугать его. Например, можно сказать: «Когда кто-то умирает, его кладут в длинный ящик – гроб. Гроб везут на кладбище и хоронят. На месте, где захоронен гроб, устанавливают каменную плиту, чтобы всегда знать, где он лежит, и иметь возможность посетить могилу. Мы как-то проезжали мимо кладбища. В следующий раз я тебе все покажу, и ты поймешь, о чем я говорю». Вряд ли нужно вдаваться в подробности, если ребенок не пытается расспрашивать дальше. Вообще, детям в этом возрасте не нужно знать, как выглядят покойники, есть ли на них одежда, на какую глубину их закапывают и тому подобное – даже если он спрашивает. Иногда удовлетворение такого нездорового любопытства может напугать ребенка, а дальнейшие события станут непредсказуемыми. Такого рода страх может не проходить в течение долгих месяцев. Чтобы не отвечать на подобные вопросы, я бы рекомендовала сказать ребенку, что сейчас ему не нужно знать больше, а когда он подрастет, вы еще вернетесь к этому разговору.
   Если ребенка больше интересует вопрос, что бывает с душой после смерти, нужно хорошенько продумать ответ. Поскольку те понятия, которые предстоит обсудить: небеса, душа, – и без того трудны для восприятия, велико искушение отделаться эвфемизмами вроде: «Они уходят наверх» или «Они на тебя смотрят оттуда». Возможно, подобные фразы вполне адекватны для вас, но отнюдь не для вашего маленького школьника: на самом деле они только смущают его и вызывают тревогу.
   Я знакома с несколькими детьми, которые думали, что умерший родственник живет на чердаке, после того как родители им сказали, что тот «ушел наверх». Другие же удивляются тому, что их почившие родственники взирают на них в душе, в туалете или подсматривают за тем, что они пишут в своих личных дневниках – ведь «они на тебя смотрят оттуда».
   Когда вы говорите о том, куда «ушел» умерший, постарайтесь объяснить этот момент наиболее точно, что, безусловно, непросто. И после всех объяснений убедитесь, что ребенок понимает – умершему ничего не угрожает, особенно если его кончина была трагической, он упокоился с миром и навсегда останется в вашей с ребенком памяти.
   Конечно же, в вашем объяснении может присутствовать идея, что покойный «взирает сверху» на ребенка, однако ее нужно просто констатировать, а не навязывать (или, как выразились трое ребят, «впаривать»). Пусть ваше объяснение будет максимально приближенным к конкретным потребностям и убеждениям вашей семьи: «Бабушка и дедушка после смерти отправляются на небеса. Небеса – это спокойное и счастливое место. Они будут постоянно взирать на тебя и находиться рядом с тобой в важные моменты жизни, например в день твоего рождения и окончания школы, и ты всегда будешь ощущать их в своем сердце».

№ 29: ЗАЧЕМ МНЕ ИДТИ В ЦЕРКОВЬ И МОЛИТЬСЯ, ЕСЛИ Я НЕ ХОЧУ?

   Хилари хочет, чтобы ее семья регулярно ходила на службу в церковь, а Лора (9 лет) каждую неделю отказывается. «Она начинает так возмущаться, – вздыхает Хилари, – и постоянно жалуется так, что это нарушает покой всей семьи. Она твердит, что ненавидит службу, что это глупо, и она не верит в Бога, что никто больше в церковь не ходит – в общем, придумывает всевозможные отговорки».
   Многим родителям интересно, стоит ли тратить силы на то, чтобы заставить детей ходить в церковь, когда они так сопротивляются. Может, они придут к этому, когда станут старше?
//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Стычки относительно соблюдения религиозных традиций нередки между родителями и детьми всех возрастов.
   Как мы обсуждали на страницах этой книги, ваш ребенок 8–10 лет все активнее отстаивает независимость мышления. Возможно, дочь считает, что она уже достаточно взрослая, чтобы делать самостоятельный выбор и принимать решения, но, разумеется, это не так! Ей может не нравиться то, что вы выбираете за нее, тем более если этот выбор отличается от того, что разрешают родители детей, с которыми она дружит. Если посещение церкви не заведено в семьях ее сверстников – большинство из них вместо службы гоняет во дворе мяч или праздно болтается, – то ее протест будет еще сильнее. И если для вашей семьи это важно, то для нее это еще не повод идти на службу! Если другие родители разрешат своим детям смотреть фильмы для взрослых, вы бы разрешили? Надеюсь, что нет. Иначе это может отразиться на эмоциональном здоровье дочери. По той же причине, если вы определили, что ребенку – и семье – полезно регулярно ходить в церковь, вы можете и должны это четко объяснить дочери, сказав, что вы не допустите ее отказа.
   На самом деле вы правы, решив, что для ребенка будет полезно ходить на службу – вероятно, по своим каким-то соображениям. Как показывает исследование, среди подростков, воспитанных в религиозной традиции, гораздо меньше тех, кто курит, пьет или употребляет наркотики.
   Иногда ребенок неохотно посещает службу, потому между родителями отсутствует общее представление о ценности этой традиции. Возможно, один родитель хочет, чтобы семья ходила в церковь регулярно, а другой смотрит на это с меньшим энтузиазмом. Если в вашей семье так, обязательно постарайтесь с супругом или супругой найти решение, которое бы устраивало и вас обоих, и ребенка, который не запутался бы в противоречиях.
   В случае если вся семья посещает службу, то не имеет значения, если ребенок ходит туда и молится формально. В этом возрасте у него есть понимание, что ходить в церковь – это важная традиция в семье и участие в ней обязательно. Если не касаться духовной стороны религии, дети в этом видят также некий ритуал, формирование привычки. Очень часто детская вера в Бога и духовность развиваются после того, как у него появится базовое знание и знакомство с религиозной традицией.
   Если ваш ребенок упустит возможность сформировать отношение к религиозному обряду в начальной школе, то этого скорее всего не произойдет ни в средних, ни в старших классах, поскольку у вас не получится вдруг заставить повзрослевшего ребенка ходить на службу. Соответственно, если вы не проявите твердость в том, чтобы ребенок посещал церковь вместе с вами, то очень маловероятно, что его нежелание сменится интересом или потребностью. С другой стороны, ваша настойчивость в этом вопросе нивелирует самостоятельность ребенка в принятии важных решений.
   Если вы человек верующий и хотите воспитать ребенка в вере, то важно побороться за это. Это нужно еще и потому, что так вы дадите маленькому человеку дополнительную опору в нелегком деле освоения мира, полного искушений и стрессов, поможете ему уберечься от пагубных привычек и необдуманных действий.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Ваш ответ на этот вопрос ничем не должен отличаться от любого другого ответа на любой вопрос, который задает ребенок на тему, представляющую для вас чрезвычайную значимость.
   Представьте, будто ребенок спрашивает: «Зачем мне ходить в школу, если я не хочу?», «Зачем чистить зубы, если я не хочу?», «Зачем есть полезную пищу, если я не хочу?» На все эти вопросы есть логичный ответ: «Ты должна это делать, потому что это полезно для здоровья и потому что так заведено у нас в семье». Вот основа ответа на этот вопрос.
   Ваш ответ может звучать приблизительно так, как описано далее. Разумеется, нужно скорректировать его с учетом семейных традиций и вашего личного опыта. В некоторых случаях можно разрешить ребенку во время службы заняться чем-нибудь полезным – например, почитать книгу. Строго говоря, это нельзя считать участием в службе, однако так можно подтолкнуть строптивого ребенка в правильном направлении. «Ты должна ходить в церковь, потому что это важная традиция в жизни нашей семьи. Тебе разрешено делать много разных вещей, которые тебе нравятся, а иногда ты должна делать то, что я прошу, потому что это приносит мне и всем в нашей семье радость. Тут у тебя нет выбора, но мы можем вместе подумать, как сделать так, чтобы тебе это понравилось. Пока мы там будем, можешь молиться, как хочешь, или думать о чем угодно, лишь бы ты чувствовала себя хорошо и спокойно. Но нельзя жаловаться, ныть или плохо себя вести. Ты несешь ответственность за свои поступки».

Глава 6
Пусть будет по-братски

   Если в вашей семье не один ребенок, могу поспорить, что вы сталкивались с детским соперничеством в той или иной степени. Это неприятное явление, но в реальности конкуренция, ревность, даже подначивание подготавливают ребенка к суровым реалиям мира за пределами семейного очага, повышают его стрессоустойчивость – неизбежный навык, необходимый для адаптации во взрослом социуме. Вообще, наличие братьев и сестер учит ребенка заботе, ответственности за кого-то, необходимости делиться и находить общий язык со сверстниками, старшими и младшими ребятами. Разумеется, единственный ребенок тоже осваивает эти навыки, когда общается с двоюродными братьями и сестрами и друзьями, но на это требуется больше времени, и родителям нужно целенаправленно планировать взаимодействие ребенка с другими детьми.
   Как родителю единственного ребенка, вам также нужно следить за тем, чтобы в спорных ситуациях не всегда принимать его сторону. Это поспособствует развитию у него навыков, которые он бы усвоил в качестве брата или сестры. Вы можете вернуться к вопросу № 8 главы 2 и тем советам, в каких случаях не следует становиться на сторону ребенка в его конфликте с другими детьми.
   Хотя соперничество между родными братьями и сестрами имеет практический смысл для социальной жизни ребенка, оно может создавать стресс для родителей и детей. Не важно, сколько времени прошло с момента рождения еще одного ребенка (основной период, в течение которого любой ребенок ревнует к брату или сестре), возраст 9–11 лет – пора расцвета детской ревности. Это происходит потому, что многие ребята в возрасте старшей начальной школы, теперь более уверенные в себе и хорошо владеющие речью, гораздо охотнее, чем в ранний период, выражают недовольство как старшими, так и младшими братьями и сестрами.
   Родители иногда подливают масла в огонь братской ревности, даже не осознавая этого, случайно сравнивая детей между собой, путая их имена или неосознанно обращаясь с ними «несправедливо» с точки зрения их братьев и сестер. Избежать этих «это нечестно» и «ты любишь ее больше» практически невозможно. Наиболее часто задаваемые вопросы детей на тему братских отношений отражают детскую ревность в той или иной форме. Давайте же перейдем к ним, изучим проблемы и найдем решения.

№ 30: ПОЧЕМУ ЕМУ МОЖНО ДОПОЗДНА НЕ СПАТЬ, А МНЕ НУЖНО ИДТИ СПАТЬ РАНЬШЕ?
(ВАРИАНТ: ПОЧЕМУ МНЕ НУЖНО ИДТИ СПАТЬ В ТО ЖЕ ВРЕМЯ, ЕСЛИ Я СТАРШЕ?)

   Эшли (8 лет) устраивает родителям сцены каждый вечер, так как не понимает, почему для ее старшего брата Коула (10 лет) стало привилегией ложиться спать на час позже нее. «Так нечестно! – заявляет Эшли. – Каждое утро мы с Коулом встаем в школу в одно время. Он ненамного старше меня – и тоже в младших классах. Почему мне нельзя ложиться спать в то же время, что и ему?»
   Время отхода ко сну зачастую бывает для родителей непростым, так как мало кому из детей нравится идти в кровать в урочный час – не важно во сколько. Когда родные братья и сестры пререкаются друг с другом и – что бывает чаще – с вами относительно того, кому можно не спать допоздна, ситуация усложняется и может привести к спорам и серьезным конфликтам. Поэтому важно разобраться с тем, что волнует детей, и сформулировать ответы, избавив их от чувства досады и ревности.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Для ребенка время отхода ко сну – нечто вроде ценной банкноты: чем позднее ляжешь спать, тем выше номинал. Понятно, что ложиться спать поздно ребенку вредно, и в этой области важно ввести ограничения. Если вам пока не удалось с этим справиться, вы найдете нужные рекомендации в других моих книгах. Так что неудивительно, что между братьями и сестрами будут возникать жестокие баталии относительно того, кому можно ложиться спать позднее – даже если удастся выиграть всего пару минут. Это для вас, взрослого, естественно, что старшие дети ложатся спать позже младших, но для детей вроде Эшли подобная логика не очевидна.
   Обычно если у младшеклассника есть брат или сестра, намного его старше (например, студент), то он не будет спорить о том, чтобы ему разрешили лечь спать позже. С точки зрения вашей дочери это логично. Она даже может не возражать, чтобы лечь раньше, чем брат или сестра, которые учатся в средней школе.
   Но если разница в возрасте незначительная или она старший ребенок, то вы оказались участником тяжелого сражения.
   Как бы то ни было, не ребенку выбирать время отхода ко сну. Определяя это время, учитывайте несколько факторов. Один из них – привилегия более позднего отхода ко сну, выдаваемая старшему ребенку. Но он далеко не единственный и в некоторых семьях не является проблемой как таковой при установлении традиции подготовки к ночному отдыху. Вот на что еще обратите внимание:

   • Сколько часов нужно ребенку на сон (это не зависит от возраста; маленькому ребенку может требоваться меньше, а ребенку постарше – больше). Это можно определить по тому, как быстро ребенок засыпает вечером и легко ли встает утром, и чувствует ли себя днем активным после стольких часов сна.
   • В одних семьях переход к водным процедурам и подготовка ко сну более систематические, с соблюдением очередности, а в других легче загнать всех детишек разом в кровать, обняв и поцеловав их (особенно если они спят в одной комнате).
   • Позволяет ли перенос ритуалов на сон грядущий (чтение, нежности) уделить каждому ребенку необходимое ему внимание и гармоничны ли в этом ваши взаимоотношения с ним?
   • Если у вас несколько детей, неправильно отправлять их в кровать всей гурьбой; если ваш семейный уклад позволяет, составьте график отхода ко сну, чтобы провести с каждым ребенком определенное количество времени или какую-то его часть – вместе (уж как-нибудь постарайтесь, чтобы все дети были вами довольны!).

   Как видите, вашу дочь волнует только то, что несправедливо отправлять ее спать раньше, чем старшего брата или сестру (или в одно время с малышней), но при этом она не задумывается о действительно важных проблемах. Вы, в свою очередь, должны обращать на них внимание, иначе дочь не будет высыпаться, а распорядок дня нарушится.
   В то же время вы избежите множества стычек, если признаете ценность времени отхода ко сну для дочери: не забывайте, она ценит его на вес золота! Стравливая родных детей – по крайней мере так ей кажется, – вы только подливаете масла в огонь. Тут нужно найти какой-то компромисс, чтобы погасить разногласия и чувство несправедливости. Это не означает, что придется отказаться от необходимого для здоровья ребенка режима сна и бодрствования или заведенного в семье порядка.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Начните с определения того, что полезно для детей и семьи: сколько часов сна требуется на восстановление сил всех домочадцев. Затем вместе решите, кому и когда следует отправляться в кровать, и постарайтесь соблюдать этот график.
   Пример 1. Если вы решили, что одновременный отход ко сну не даст вам возможности побыть с каждым ребенком наедине хоть несколько драгоценных минут, обратитесь к своему старшему: «Ты можешь ложиться спать позднее, потому что ты старше, но тебе запрещено хвастать этим перед сестрой или как-то ее подначивать. Если я увижу, что ты ослушался, ты лишишься такой привилегии».
   Ответьте своей младшей: «Ты ложишься спать раньше, потому что ты младше, а когда дорастешь до возраста брата, тебе тоже можно будет ложиться спать позднее. Когда он был в твоем возрасте, он ложился спать раньше. Но в выходные дни или в дни, когда утром не нужно идти в школу, ты можешь ложиться спать в одно с ним время. Если будешь ныть и жаловаться, я решу, что ты недостаточно взрослая для такой привилегии, и запрещу ложиться спать позднее в выходные дни».
   Пример 2. Если вы решили, что дети должны ложиться спать в одно время, потому что так проще подготовить их ко сну, или считаете, что старшему нужно больше времени на отдых, то младшей дочери не нужно ничего говорить. Однако сыну скажите примерно следующее: «Организму каждого человека требуется определенное количество сна, и оно никак не зависит от возраста. Если ты не выспишься, твои мозг и тело будут уставшими, и ты не сможешь усваивать школьные знания и заниматься спортом или любимым делом. Полноценный сон не является привилегией, которую дают в зависимости от возраста, и моя задача – следить за тем, чтобы ты отдыхал ночью, как положено. Но если ты не будешь жаловаться, ныть или вести себя, как маленький, то сможешь ложиться на полчаса позднее сестры в выходные дни или в дни, когда наутро не нужно идти в школу. Если ты ослушаешься, у тебя не будет этой привилегии, потому что такое твое поведение я буду расценивать как несерьезное».

№ 31: ПОЧЕМУ ОН [МЛАДШИЙ] ПРОВОДИТ С ТОБОЙ СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ?
(ВАРИАНТ: ПОЧЕМУ ОН ВСЕ ВРЕМЯ ЛЬНЕТ К ТЕБЕ?)

   Тимоти (8 лет) чуть ли не каждый день спрашивает маму Диану, почему его братик Коннор (3,5 года) проводит с ней так много времени. «Иногда я чувствую себя виноватой, – жалуется Диана. – Тимми очень ревнует, когда я провожу время с Коннором, пока он в школе. Я напоминаю ему, что Коннор тоже бывает в школе для малышей несколько часов в день и что мы делаем с ним всего лишь повседневные дела. Но, похоже, это не помогает. А сейчас я жду ребенка – что будет, когда новый братик или сестренка займут все мое внимание?»
   Как я описывала в начале главы, для детей возраст старшей начальной школы является тем периодом, когда они особенно остро переживают ревность между братьями и конкуренцию. Это происходит потому, что они озабочены разнообразными способами показать, что способны на ревность! Такой тип ревности – один из наиболее часто встречающихся. Давайте посмотрим, почему это так и что можно с этим сделать.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   На этом этапе ребенок уже достаточно большой и смышленый, чтобы задумываться о том, что происходит дома в его отсутствие, и ему неприятно отчуждение. На самом деле ревность могла у него зародиться, когда они с братом были младше, но до сих пор он не умел проговаривать свои чувства и объяснять их вам. (Не забывайте, что развитие происходит в едином непрерывном течении; одни дети доходят до ключевых событий жизни раньше, другие позднее. Вы должны смотреть на этот процесс как на нормальный, естественный и неизбежный).
   Ничего нет странного в том, что старший брат ревнует, когда он должен идти в школу, а мама с младшим братом остаются дома. Вообще, по мере того как старший ребенок становится все более независимым, внутри у него назревает конфликт. Ему нравится быть большим, но в то же время он отчасти лишается той близости, которую чувствовал с мамой или папой, когда был гораздо младше.
   Оценивая такие близкие отношения между родителем и братиком (малыши бывают с родителями больше; они чаще ласкаются и нежатся; они плачут, и поэтому их приходится утешать), старший ребенок может почувствовать ревность и даже легкую тревогу: не любите ли вы младшего брата больше, чем его? Суть конфликта – желание повзрослеть, но удержать близкие отношения, какие сейчас складываются у родителей с младшим ребенком. Вот корень ревности и этого вопроса. Борьба, которая затянется на несколько лет и достигнет апогея в подростковом периоде, когда ребенок окажется на пороге взрослой жизни. Если вы сейчас поможете ему преодолеть этот конфликт в первый раз, в будущем все подобные ситуации уже не будут столь болезненными и будут решаться мирным путем.
   Но для начала задайте себе следующий вопрос: дарите ли вы старшему ребенку столько нежности и ласки, сколько ему нужно, уделяете ли ему время? Или вы неосознанно подталкиваете его к роли «большого брата», когда у вас есть малыш или даже несколько младших детей. Ждете ли вы, когда он станет «взрослым»? Может, старший сын прав и вы с ним не слишком «нянчитесь»? Легко позволить ребенку старшего возраста войти в эту роль. Как только у нас появляется малютка, наше внимание естественно переключается на его потребности. Мы забываем, что потребность в нежности и ласке у детей 8–10 лет все еще велика, даже если он кажется таким независимым и взрослым – особенно по сравнению с младшим ребенком.
   Вдобавок иногда уже родитель чувствует себя «брошенным», если старший ребенок хочет проводить больше времени со сверстниками и заниматься своими делами, а на общение с папой или мамой остается все меньше времени. В этом случае легко сосредоточить все внимание на младшем брате или сестре, которые пока еще полностью зависят от родителей. Затем можно невзначай подтолкнуть старшего ребенка к новой роли, а к ней он может оказаться не готов. Но ребенок, который ходит в старшую начальную школу, нуждается в вас отнюдь не меньше. Просто вы нужны ему в несколько ином качестве, чем раньше. Его ревность и вопросы подскажут вам, в каком именно.
   Вы обрадуетесь, когда узнаете, что вы не были плохим родителем, если ждали, что старший ребенок повзрослеет раньше, чем будет к этому готов. У этой задачи простое решение, и вы справитесь с проблемой ревности, которая провоцирует этот вопрос.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Лучше всего убедить ребенка в отсутствии необходимости выбора между тем, чтобы о нем заботились, и тем, чтобы быть независимым: одно другому не мешает, и он может получить и то, и другое. Нужно ему показать, что его ревность необоснованна, поскольку он может вести себя как более взрослый и при этом сохранять с вами близкие отношения, а его братик пока еще не такой большой, чтобы наслаждаться своей независимостью.
   Во-первых, самое полезное для ребенка – это если вы начнете свой ответ с признания его чувств, а не будете с ходу отметать проблему. Вместо того чтобы сказать: «Я не провожу с Коннором больше времени, он ведь все равно какое-то время находится в школе», – лучше ответить: «Спорим, что ты расстроен, потому что считаешь, что я много вожусь с Коннором. Хорошо, что ты поделился своими чувствами, так что теперь мы придумаем, как нам выйти из этой ситуации».
   Ребенок поделится чувствами охотнее – как в этой, так и в других ситуациях, – если вы признаете его чувства искренними и волнующими вас.
   Во-вторых, ваша задача – показать сыну, что эта проблема решаема, и когда вы найдете решение, он станет проводить с вами больше времени, оставаясь взрослым. Вот несколько средств, как этого добиться:

   • Выкраивайте время для того, чтобы провести время с сыном наедине, пока кто-нибудь из взрослых (супруг, родственник, няня) присматривает за младшим.
   • Иногда забирайте ребенка из школы, чтобы пообедать с ним вместе, пока ваш младший в школе или с няней. Это весьма эффективное средство, которое поможет старшему ребенку почувствовать особое внимание к себе, и вдобавок он, как любой ученик старшей начальной школы, еще маленький, и такая обеденная «переменка» несильно скажется на его академической успеваемости, даже когда он перейдет в старшие классы.
   • Предоставьте старшему ребенку привилегию идти спать позднее (см. вопрос № 30), тогда вы сможете провести время вдвоем и вас ничто не будет отвлекать. Или разрешите старшему ребенку один раз в неделю лечь позже обычного и как-то по-особенному провести это время с вами.
   • Собираясь поехать по домашним делам во время уикэнда, берите с собой только старшего ребенка (если вы занимаетесь воспитанием детей, будучи единственным родителем в семье, это не самый лучший вариант, если только вы не прибегнете к помощи няни).
   • Изредка специально задерживайтесь перед выходом на работу, чтобы позавтракать со старшим ребенком, поручив тому, кто присматривает за младшим, отвести малыша в школу или в детский сад.
   • Используйте малейшую возможность провести время со старшим ребенком (пока малыш спит, играет с кем-то или смотрит детскую телепередачу). Скажите старшему, что вы хотите провести это время с ним.
   • Чаще напоминайте ему, как вы гордитесь тем, что он такой взрослый, но вы все-таки хотели бы, чтобы он не стеснялся в проявлении нежности!

№ 32: А НЕЛЬЗЯ ОТПРАВИТЬ МОЕГО БРАТА / СЕСТРУ КУДА-НИБУДЬ (В ЧАСТНУЮ ШКОЛУ / К БАБУШКЕ)?

   Дочь Клары – Мария (9 лет) так расстраивается из-за братьев, Оскара (10,5 года) и Эдди (13 лет), что регулярно спрашивает маму, можно ли их отослать куда-нибудь. «Мне кажется, Марии хотелось бы быть единственным ребенком, – вздыхает Клара. – Она постоянно меня спрашивает, можно ли отправить одного из них или обоих разом пожить с двоюродными братьями или к друзьям – хотя бы ненадолго».
   Когда дети рассержены, они могут наговорить гадостей о родных братьях и сестрах. Но что из этого правда и насколько глубоко бывает подобное недовольство? И как же лучше всего отвечать? Нужно проявить понимание и сочувствие или же отчитать за отсутствие терпимости? Давайте рассмотрим этот вопрос и попробуем найти ответ.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Желание отослать из дома брата или сестру возникает у ребенка в силу нескольких причин. Если ваш ребенок неустанно озвучивает такого рода пожелание, то скорее всего корнем проблемы являются задетые чувства, неуверенность или неприязнь. Далее перечислены некоторые из наиболее распространенных причин. Разумеется, в каждой семье своя ситуация, так что у вашей дочери могут быть свои причины неприятия братиков, но в целом они таковы:

   • недавнее появление в семье еще одного ребенка, который вызывает ревность;
   • поведение старшего брата или сестры, чересчур подавляющее его личность;
   • сосредоточенность всеобщего внимания на младшем ребенке – таком хорошеньком карапузе;
   • необходимость разделять практически всю жизнь с близнецом (ограниченность индивидуального самовыражения);
   • плохое отношение брата или сестры (обычно старших), которые «достают», дразнят или обижают;
   • отлученность от общества родных братьев и сестер, когда двое других детей одного пола не хотят водиться с третьим ребенком (возможно, именно это чувствует Мария, особенно учитывая, что она младше по возрасту);
   • чувство неполноценности (несмотря на уверения родителей, что это не так), вызванное из-за того, что брат или сестра умнее (лучше в спорте, стройнее, эффектнее внешне);
   • инвалидность или болезнь (даже относительно несерьезная) брата или сестры, на которых сосредоточено особое внимание.

   Как только вы поймете причину, которая вызывает у дочери отрицательные чувства по отношению к другим детям, разобраться с ними будет гораздо проще. Слышать, что ребенок хочет, чтобы братик или сестренка пожили где-то еще, неприятно, однако гнев в этой ситуации – не самое эффективное средство. Напротив, если вы начнете воспринимать сложившуюся ситуацию как сигнал дочери о помощи в налаживании взаимоотношений с братьями, то можете сыграть в этом роль «миротворца», а не сердиться на то, что она изливает на вас свое негодование.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Когда ребенок задает этот вопрос (в любой вариации), лучше воздержаться от выражения неприятия или гнева. Напротив, нужно разобраться, попросив ребенка рассказать о том, что именно вызывает у него такие чувства. Однако запаситесь терпением: возможно, причины будут не сразу очевидны по ее рассказу и будет трудно ее понять (и ей себя тоже). Это бывает потому, что дети не всегда могут разобраться в причинах своих чувств. Возможно, между вами состоится еще не одна беседа, пока вы поймете чувства дочери. Возможно, понадобится понаблюдать за тем, как дети взаимодействуют между собой, и понять, что же на самом деле расстраивает одного из них.
   Главное – постарайтесь не реагировать на этот вопрос критикой и не обрушивайте свой гнев на дочку, все-таки важно научить ее выражать свои чувства в более конструктивной манере, чем выпады в адрес братьев. Более того, можно ей объяснить, что желание отослать братьев из дома неосуществимо на практике. Наверное, подойдет такое объяснение: «Очень хорошо, что ты рассказала мне о своих переживаниях. Теперь мы придумаем что-нибудь получше, чем отправить его из дома. Я хочу, чтобы ты почувствовала, как это классно – иметь братика. Мы с ним поговорим и вместе уладим ваши отношения, чтобы у тебя не оставалось досады или злости. Все не изменится за один день, но мы потихоньку придем к договоренности. Кстати, не удивляйся, если он скажет, что ему хотелось бы, чтобы ты тоже немного изменилась. Вот так в жизни выстраиваются хорошие взаимоотношения – когда ты умеешь находить компромиссы».

№ 33: НУ ПОЧЕМУ ТЫ ВЕЧНО ПУТАЕШЬ НАШИ ИМЕНА?
(ВАРИАНТЫ: МОЖЕТ, НАМ НА ЛБУ НАПИСАТЬ НАШИ ИМЕНА? ТЫ ЧТО, НЕ ПОМНИШЬ, КОГО КАК ЗОВУТ?)

   В доме Ингрид и Джима столько дел! Они признают, что иногда – ладно, часто – путают имена своих четверых ребят: Джесса (13 лет), Дженны (10 лет), Оливии (8 лет) и Кори (8 лет). Самая разговорчивая из них – Дженна высказалась от лица детей: «Мои родители всегда путают нас. Мама может сначала позвать одного, а потом спохватиться, что перепутала имя, и после может позвать опять не того. А однажды она назвала меня Джессом – но он ведь мальчик!»
   О подобных ситуациях мне пишут чаще всего. Вариантов здесь великое множество, поэтому если вы страдаете от схожей проблемы, которую я назвала синдромом перепутанных имен (СПИ), нет повода для беспокойства относительно ухудшения памяти – это нормально! Должна признаться, мы с мужем тоже страдаем СПИ, изредка выводя детей из себя, называя их не своими именами. А пару лет назад у нас был очень смешной случай, который произвел на детей неизгладимое впечатление (и они частенько припоминают его нам). Мой муж, один из самых любящих и преданных отцов на свете, посмотрел на нашего сына Макса и вдруг сказал: «Сэм!» У нас в семье нет никого с таким именем – даже зверушки! Мы так и не поняли, откуда оно взялось.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   В том, чтобы обращаться к детям, называя их чужими именами, нет ничего страшного, впрочем, они-то как раз смотрят на это иначе. Более того, если такие случаи не редкость, они могут очень расстраивать малышей. Представьте, если близкий человек называет вас чужим именем – неприятно, верно?
   Иногда ребенок расстраивается, считая – безосновательно, – что вы не просто называете его чужим именем по ошибке. Он делает поспешный вывод, что слишком похож на брата или сестру, и поэтому вы путаете его имя. И поскольку для него важно, чтобы на него смотрели как на уникальную личность, подобная мысль его огорчает. Если у вас дети близнецы или однополые близкие по возрасту, то проблема только осложняется, так как это серьезный удар по их самосознанию.
   Родители вряд ли путают по именам разнополых детей, но если такое случается, ребенка это задевает еще глубже.
   Давайте на минуту отвлечемся и подумаем вот о чем: в 9–11-летнем возрасте ребенку важно иметь четкую идентификацию со своей половой принадлежностью. Поскольку мальчики и девочки обычно тянутся к ребятам одного с ними пола: в большинстве случаев мальчишки играют с мальчишками, а девчонки с девчонками. Игры, занятия, игрушки – все делится по тому же принципу, и это прекрасно видно по тому, как дети ведут себя на переменках в школе. Дни рождения тоже превращаются в «однополые» мероприятия. Таков естественный ход взросления, так как ребенок глубже осознает собственную половую принадлежность и тянется к себе подобным.
   Разумеется, как и во всем, что мы тут обсуждаем, не существует четких правил, но есть некий диапазон нормы. То есть иногда мальчикам нравится играть с девчонками, а девочкам – с мальчишками. Но если вас беспокоит, что поведение ребенка слишком отличается от поведения других детей того же возраста, поговорите с лечащим врачом ребенка, детским психологом или другим специалистом по психическому здоровью с детской специализацией.
   Итак, вернемся к «синдрому перепутывания имен». Как справиться со СПИ, чтобы дети не почувствовали, будто для вас не имеет никакого значения их индивидуальность или вы совсем не интересуетесь ими как личностями? Как справиться со своей обычной неспособностью с первого раза обращаться к ним по имени правильно? Может, написать им всем на лбу имена?
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Вообще-то я не против того, чтобы написать подсказки с именами детей – правда, это работает только в случае, если я путаю их имена, когда они вертятся у меня под носом, но я обычно зову их из другой комнаты. Может, развесить во всех комнатах таблицу с их фотографиями и именами – вдруг сработает!
   Если серьезно, когда дети начинают жаловаться, что вы путаете их имена, вероятно, у вас СПИ. И первый шаг к выздоровлению – признание синдрома.
   Затем нужно выполнить следующие три шага, чтобы уменьшить степень стресса, возникающего у детей в результате СПИ.
   1. Объясните, что перепутывание их имен никак не связано с тем, что вы смотрите на всех как на толпу, не замечая личность каждого. Приведите конкретные примеры того, что каждый из них для вас – уникальная личность.
   2. Скажите, что вы исправитесь и постараетесь больше не путать их имена, но объясните, что не можете пообещать, что это произойдет за один день и раз и навсегда. Скажите, что будете спрашивать у них, получается ли у вас обращаться к ним с первого раза правильно.
   3. Облегчить выраженность СПИ можно с помощью паузы: прежде чем позвать кого-то из детей, задержитесь на пару секунд (или больше при необходимости). Подумайте, какое имя вы собираетесь назвать и правильное ли оно. Так вы существенно снизите количество ошибок! Еще один положительный момент – вы будете менее импульсивными, когда вам захочется прикрикнуть на ребенка.

№ 34: А ПОЧЕМУ ТЫ РАЗРЕШАЕШЬ ЕЙ ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ ПОЗДНЕЕ / ЕСТЬ ПИРОЖНОЕ / СМОТРЕТЬ ТЕЛИК / ИДТИ В ШКОЛУ ПОЗДНЕЕ / ИГРАТЬ С ПОДРУГОЙ / ВАШ ВАРИАНТ / А МНЕ НЕТ?

   Анетте кажется, что она вечно обсуждает свои решения и поступки с Кайлой (8 лет), поскольку та ревнует ее к старшей сестре Ванессе (10,5 года). «Кайле постоянно кажется, будто я с Ванессой поступаю более справедливо», – комментирует Анетта.
   «И это игра, в которой я проигрываю еще до начала, поскольку, что бы я ни говорила или делала – это неправильно!» «Так нечестно!» – вот победный клич, который несется под знаменами детства. Он непростой в воспитательской практике родителя, и его трудно обсуждать. Иногда нельзя быть уверенными, что вы относитесь ко всем детям ровно – особенно если у них разные потребности. Так что же поможет вам выиграть эту игру? Давайте разберемся.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Всегда лучше начинать с оценки того, насколько обоснованна жалоба ребенка. В некоторых случаях у него искажено представление о справедливости родительского отношения к нему. Возможно, ваша дочь ревнует сестру по другой причине. Она не признает, что ревнует, и вымещает свои чувства, выдвигая обвинения в ваш адрес. Возможно, Кайла ревнует, потому что у Ванессы расширился круг друзей и она стала меньше времени проводить с ней. Кайла может не догадываться об истинной причине своих чувств, но она понимает, что злится на Ванессу. Такой гнев порождает в ней иллюзию, что Ванессу больше любят.
   В других случаях оба ребенка чувствуют, что вы всегда относитесь к одному из них более справедливо. Это только подтверждает тот факт, что вы относитесь к ним по-разному.
   Значит, подозрения одной из дочерей не лишены оснований. Есть масса причин, по которым вы разрешаете одной участвовать в каких-то занятиях, а другой нет. И самая очевидная (только не для младшей дочери) из них – есть вещи, которые старшей можно делать, а младшей пока нет (например, ходить в школу без сопровождения, иметь сотовый телефон, ходить в супермаркет – перечень можно продолжать бесконечно). Вдобавок от старшей сестры может часто звучать жалоба, что младшей разрешают многое из того, чего ей в младшем возрасте не разрешали. Например: «Почему ей можно иметь сотовый телефон, ведь ей всего десять? Мне не покупали телефон, пока не исполнилось двенадцать» или «Почему ты разрешаешь ей ложиться спать в девять вечера? Мне в ее возрасте нужно было идти спать в восемь тридцать».
   Объяснение (которое не устроит ребенка) таково – когда рождается первый ребенок, многие усердствуют в воспитании детей «по учебникам». Это не хорошо и не плохо, просто манера воспитания более строгая и не такая гибкая.
   С появлением второго (или третьего) ребенка вы расслабляетесь, уже привыкнув к роли родителя, – и это здорово (если только вы не были чересчур беззаботными с самого начала – не забывайте, детям необходима строгость). Часто в семьях с двумя и более детьми сохранять ту же степень строгости, как в отношении первенца, труднее: у вас нет достаточного количества времени или сил. Младшая дочь пользуется вашей приобретенной гибкостью в воспитании, но в глазах старшей это выглядит как несправедливость. Старшая забывает, что она старше и практически все познает раньше младшей сестры, и ей первой достаются все привилегии, которые не доступны пока для младшей.
   Другая ситуация, которую дети часто воспринимают как несправедливую, когда родители разрешают сыну делать что-то, что нельзя делать девочке того же возраста, потому что боятся за ее безопасность. Ангелика (10 лет) ужасно злится на родителей из-за того, что они запрещают ей ходить пешком дальше, чем за шесть кварталов от школы. «Почему мне нельзя ходить домой пешком? – настаивает она. – Вы же разрешали Чейзу (14 лет), когда он был в моем возрасте. Это очень нечестно!»
   Анна, мама Ангелики, смотрит надело иначе: «Чейз – мальчик. В свои десять он был гораздо крупнее и сильнее Ангелики. Она такая хрупкая и маленькая. Что бы она ни говорила, но всякие сумасшедшие чаще причиняют вред девочкам, гуляющим без присмотра, чем десятилетним мальчишкам. Меня не волнует, как она к этому относится, я переживаю за ее безопасность».
   Как ни странно, но такая точка зрения Анны не подтверждается результатами крупномасштабного исследования по пропавшим детям, проводимого министерством юстиции США (опубликованного в 2002 г.). Хотя она и права в том, что девочки пропадают чаще, чем мальчики, это не означает, что мальчики в большей безопасности. Нет, из 58,2 тысячи детей, похищенных не членами их семей, за весь год, что проводилось исследование, было только 65 % девочек. Вероятно, Анне не следовало разрешать десятилетнему Чейзу гулять без сопровождения далеко от школы. Вдобавок не важно, насколько выше или крепче Чейз кажется по сравнению с Ангеликой, в реальности любой ребенок рискует и в равной степени не защищен от похищения.
   А вот еще один любопытный факт. Дети (как мальчики, так и девочки) становятся жертвами похитителя чаще тогда, когда он им знаком, нежели когда похититель – посторонний человек. Поэтому крайне важно научить детей тому, что нельзя не только разговаривать с незнакомцами, но и вообще ни с кем никуда не ходить без разрешения кого-то из родителей или опекуна — даже если это тот, кого они хорошо знают, например сосед или старый приятель кого-то из родственников.
   Как показало исследование, девочки-подростки гораздо чаще становятся жертвами похищения (сексуальными маньяками). Соответственно, применение двойных стандартов годится для воспитания, но только применять их нужно не в младшем возрасте (возможными жертвами преступников бывают дети этого возраста обоих полов), а тогда, когда дочь станет старше. Возможно, она будет не в восторге от подобной идеи, но Анна права: безопасность дочери превыше всего!
   И еще одна причина, по которой родители иногда обращаются с детьми неровно, вызвана разной степенью эмоциональной зрелости детей или их личными потребностями развития, общения или учебы. Например, у Кайла (7 лет) синдром дефицита внимания при гиперактивности (СДВГ), поэтому он не способен контролировать свое поведение. Его папа Чарльз даже представить боится, что может произойти, когда сын пообедает в его комнате! В то же время Чарли (8 лет) – аккуратный, тихий и спокойный мальчик. Чарльз не возражает, если старший сын иногда будет завтракать у него в комнате. «Так нечестно! – искренне обижается Кайл. – Ну почему ему можно есть в твоей комнате, а мне нет?» Вечером в тот же день, пока папа укладывал их в кровать, Кайл разрыдался. «Ты вечно все разрешаешь Чарли! Почему ему можно все, а мне ничего?» – упрекал сын. Чарльз был очень расстроен.
   В подобных ситуациях иногда приходится идти навстречу ребенку с особыми потребностями, а не малышу, с которым вам легко поладить. В одном случае «беспроблемный» ребенок может даже не заметить, что он поступается своими интересами ради брата или сестры, просто в семье заведено правило «Нельзя есть в кабинете». В другом случае нужно четко проговорить необходимость идти на уступки: у Чарли нужно воспитывать терпимость по отношению к Кайлу, чтобы он не злился, когда брат набедокурит в доме. Семейная жизнь состоит из таких компромиссов. В то же время, предупреждая возникновение недовольства между детьми, старайтесь не перегибать палку, вынуждая одного ребенка постоянно идти на компромисс ради брата или сестры.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Начать нужно с выяснения причин этого вопроса. Так вы лучше поймете, что ребенок чувствует. Однако, какой бы ни была эта причина, цель вашего ответа – разъяснить две вещи.
   1. Скажите ребенку, что в вашей семье никто не должен ни в чем нуждаться.
   2. Затем объясните, что «ни в чем не нуждаться» – это не означает по первому желанию получить все, что есть у любого другого. То есть в будущем могут возникнуть ситуации, когда ребенок не получит того же, что брат или сестра, но это не повод для ревности. Просто в данный момент им не нужно одно и то же. А для вас, как для родителя, важно убедиться в том, что дети не нуждаются в одном и том же. Ваша цель – делать все, чтобы они ни в чем не нуждались. Но у них разные потребности. И хотя вам следует относиться к детям одинаково, вы должны сохранить за собой право действовать в разных ситуациях по своему усмотрению.

   Например, можно сказать: «Кайла, прости меня за то, что у тебя возникло чувство, будто я отношусь к Ванессе лучше, чем к тебе. Но в нашей семье никто не должен ни в чем нуждаться. Это значит, что иногда ты получаешь что-то, а Ванесса нет, а иногда наоборот, она получает, а ты нет. Это может быть все что угодно: время, которое я провожу с тобой, какая-то особая покупка или подарок. Я буду постоянно напоминать тебе об этом, пока ты не поймешь, что я люблю вас обеих одинаково сильно, однако это не значит, что я буду относиться к вам абсолютно одинаково всегда и во всем».
   Еще один примерный вариант ответа: «Ангелика, я знаю, ты считаешь несправедливым то, что Чейзу не запрещали ходить домой из школы одному, когда он был в твоем возрасте. Но когда Чейз был младше, все было по-другому. Он ходил каждый день в школу в компании мальчишек и никогда – один. Но ты хочешь ходить в школу одна или, изредка, с какой-нибудь девочкой из класса. Запомни, в нашей семье никто не должен ни в чем нуждаться. Сейчас тебе нужно ходить в школу в моем сопровождении, потому что для тебя так будет безопаснее. Через полгода мы можем вернуться к этому вопросу и еще раз обсудим твои походы в школу, если у тебя появится большая компания девочек».
   Вот еще пример: «Чарли, я знаю, что тебе хочется сходить на футбол, но дело в том, что Кайл не любит футбол, и нам нужно придумать, чем его занять, потому что иначе он заскучает и разволнуется, и тогда нам будет не до игры. Запомни, никто не должен ни в чем нуждаться, и я знаю, как для тебя важно ходить на футбол. Я сделаю все, чтобы ты сходил на игру в ближайшее время, но поступиться интересами Кайла я тоже не могу. Потерпи немного: как только мы найдем кого-то, кто сможет днем присмотреть за Кайлом, то купим билеты и посмотрим футбол».
   Как видите, самое главное, чтобы ребенок научился гибкости и осознавал, что в семье честное отношение не всегда означает одинаковое отношение ко всем детям. Это отличный урок: в течение жизни ребенку придется сталкиваться с ситуациями, когда важно чувствовать себя уверенно на своем месте и в то же время сопереживать другим, а не ревновать и не завидовать.

Глава 7
Деньги, деньги, деньги

   С переходом в старшие классы начальной школы у ребенка возрастает интерес к деньгам и их роли в приобретении вещей, которые он хочет получить. Во-первых, у него совершенствуются навыки счета и он лучше понимает разницу между бумажными купюрами и монетами, оценивая деньги разного номинала. Конечно, смысл усилий, связанных со сбережением и расходом денег, ему будет очевиден не сразу, но вы наверняка заметите, какой существенный шаг вперед он сделает за эти годы.
   В этой главе мы рассмотрим, как вопросы ребенка отражают его понимание принципов денежных отношений и сложностей, связанных с расходами и экономией. То, как вы будете отвечать на эти вопросы, и то, по какому принципу будете выдавать ребенку деньги и распоряжаться его деньгами в соответствии с его пожеланиями, поможет сформировать у него собственное представление о ценности денег. Это также окажет значительное воздействие на его отношение к деньгам. Так, каждый родитель хотел бы, чтобы ребенок понимал и ценил то, какие средства на него тратятся. Но это не происходит само собой! Именно вы должны разъяснить ребенку все, что имеет отношение к деньгам.
   Мы обсудим здесь многие проблемы, важные с точки зрения воспитания благодарного, материально ответственного ребенка. Например, мы взглянем на тему, которую, уверена, вам будет очень интересно изучить: как выдавать ребенку деньги на карманные расходы, что, при грамотном подходе, приучит ребенка к тому, чтобы он ценил деньги.

№ 35: МОЖНО МНЕ ПОРАНЬШЕ ПОЛУЧИТЬ КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ?
(ВАРИАНТЫ: ДАВАЙ ТЫ ЭТО КУПИШЬ, А Я ТЕБЕ ПОТОМ ВЕРНУ ДЕНЬГИ? МОЖЕШЬ ДАТЬ МНЕ ДЕНЕГ? А ТЫ КУПИШЬ МНЕ…?)

   Эмили и Клэр (обеим 10 лет) постоянно просят родителей – Шерри и Рассела выдать пораньше деньги на карманные расходы. По словам Шерри: «Им всегда хочется что-нибудь купить: компакт-диск, игрушку, какую-то мелочь в аптеке. Я регулярно раньше времени выдаю одной из них карманные деньги. Но трудно уследить за тем, кому я уже давала деньги, а кому нет».
   Во многих семьях споры относительно карманных денег являются камнем преткновения. Родители не знают, в каком возрасте ребенку начать их выдавать, какой должна быть сумма и каковы правила ее получения. Должен ли ребенок получать деньги за что-то просто так? Выдавать их раз в неделю или реже? Нужно ли лишать ребенка карманных денег за плохое поведение? А как быть с вопросом, который часто звучит из уст младшеклассников (и старшеклассников)? Правильно ли давать ребенку авансом небольшую сумму в начале недели? Давайте попробуем разобраться во всем по порядку, чтобы у вас сложилась четкая стратегия поведения.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   ПЕРВОЕ. Лучше давать карманные деньги тогда, когда дети действительно начнут понимать, что значит их тратить и экономить.
   Итого: у большинства детей это возраст не младше шести лет, а для некоторых – семь и даже старше. Если вы пока еще не выдаете карманные деньги своему ребенку, не расстраивайтесь! Никогда не поздно начать.
   ВТОРОЕ. Наверняка вы задумываетесь над тем, какую именно сумму выдать ребенку, верно? Среди американцев бытует мнение, что давать нужно по одному доллару за каждый год ребенка? Но это спорное утверждение. Во-первых, вам не кажется, что 6 долларов – это огромная сумма для шестилетнего? А для некоторых двенадцатилетних и 12 долларов очень мало – все зависит от того, на что они собираются тратить свои карманные деньги. Соответственно, сумма, которую вы дадите ребенку, должна зависеть от вашего представления о том, как ребенок ею распорядится.
   Например, если вы полагаете, что ваш девятилетний ребенок потратит карманные деньги на жевательную резинку или сласти, то пары долларов в неделю будет более чем достаточно. С другой стороны, если вы хотите, чтобы он тратил деньги на подарки на дни рождения друзей, одежду, еду и кино, то ему, наверное, на неделю потребуется сумма приблизительно в 20 долларов. При этом его ответственность за расходы в пределах этого лимита существенно возрастет, и вы должны помочь ему спланировать основные затраты.
   Итого: ребенку нужна сумма, которой хватило бы на такие расходы, которые, по вашему мнению, он может совершать самостоятельно в пределах выделенных ему денежных средств. При этом у ребенка должна оставаться возможность экономии на будущие нужды. Если вы выдадите ему слишком маленькую сумму, он расстроится, и в этом случае пропадет смысл того, ради чего вообще ему нужно давать деньги: чтобы он научился планировать покупки, откладывать и тратить деньги.
   ТРЕТЬЕ. Родители часто жалуются, что дают детям карманные деньги, но те все равно клянчат деньги у мамы или у папы. Выпрашивание денег – верный признак того, что он вполне созрел, чтобы распоряжаться своими деньгами. В случае если вы уже выдаете ребенку средства на карманные расходы, это значит, что он еще не может регулировать свои траты. Запомните вот что: вы не должны покупать что-то ребенку под воздействием сиюминутного побуждения, совершать незапланированные расходы или покупать то, что вы не хотели бы, чтобы он покупал это на свои деньги. Для этого вы и выдаете ему карманные деньги. Далее мы обсудим, что нужно сказать ребенку, чтобы он понял, как нужно тратить свои деньги, а не просить взрослых купить ему что-нибудь.
   Итого: ребенок получает карманные деньги, поэтому вы не должны постоянно покупать ему что-то по первому требованию.
   ЧЕТВЕРТОЕ. Еще один важный вопрос, который мне часто задают, – должен ли ребенок выполнять какие-то поручения, чтобы получить деньги на карманные расходы. Ответ: ни в коем случае! Знаю, некоторым родителям не понравится такой ответ, они хотели бы, чтобы ребенок уяснил как можно раньше, что деньги даются трудом. Некоторые родители даже поощряют материально успешную учебу в школе и хорошие оценки своих детей. Однако важно научиться давать ребенку карманные деньги без каких-либо причин.
   1. Ребенок должен выполнять поручения, потому что он является членом семьи, а не потому, что за это платят деньги. И никакой денежной компенсации за это не предусмотрено. Ребенок также должен стараться быть прилежным в школе, и вы и учителя ждете от него усердия. Это означает разделять ценности семьи, быть последовательным и иметь чувство собственного достоинства. Ведь вам не платят за то, что вы занимаетесь стиркой, убираете постель, готовите ужин или помогаете ребенку выполнить домашнее задание. Да, вам выплачивают вознаграждение на работе, но на эти деньги вы можете содержать семью. Ребенку не платят за то, что он хорошо учится в школе! Соответственно, не нужно провоцировать его ожиданием компенсации за усилия – как в школе, так и дома. Не бойтесь быть требовательным и по отношению к ребенку и не платите ему за выполнение этих требований. Так вы воспитаете эмоционально устойчивого человека.
   2. Вы даете ребенку деньги по той причине, что хотите научить его правильно с ними обращаться. Когда он вырастет и начнет зарабатывать сам, эти навыки ему очень пригодятся. Вы можете на свое усмотрение выдавать незначительную компенсацию за выполнение каких-то поручений, выходящих из общего ряда: помыть машину, почистить двор от снега, прибраться в гараже, рассортировать почту и т. п.
   Итого: карманные деньги и поручения по дому должны идти порознь. Средства, выделенные ребенку на личные расходы, – это возможность научиться правильно пользоваться деньгами. Домашние дела – это часть семейной жизни.
   ПЯТОЕ. Следующая проблема тесно связана с предыдущей: многие мамы и папы хотели бы знать, нужно ли лишать ребенка карманных средств за плохое поведение. Точно так же, как деньги на карманные расходы не должны ассоциироваться с домашними обязанностями, они не должны быть связаны и с поведением. И хотя есть великое искушение лишить ребенка наличных денег, если он будет вести себя неудовлетворительно, правильнее назначить ему наказание, а не забирать деньги. Реальность такова, что лишение карманных денег для ребенка практически ничего не значит, в то время как вы в это вкладываете слишком много смысла. К тому же ответственность за неблаговидные поступки окажет на его поведение большее воздействие, нежели потеря незначительной суммы денег.
   Итого: лишение карманных денег не должно служить наказанием за плохое поведение.
   ШЕСТОЕ. В некоторых семьях – например, в моей – есть правила относительно того, как ребенок может тратить свои карманные деньги. Несмотря на то что эти деньги принадлежат ребенку, мне кажется, за вами должно оставаться решающее право голоса. Вот несколько примеров, которые вам полезно будет узнать. У нас дома запрещено тратить карманные деньги на такие вещи:

   • вредная еда и газировка;
   • видеоигры или настольные игры, не соответствующие возрасту;
   • вызывающая одежда (слишком броская, с грубыми надписями и т. п.).

   Разумеется, ваш ребенок захочет потратить их на многое другое, что, с вашей точки зрения, равносильно пустить их на ветер.
   Итого: не бойтесь вводить правила относительно того, как ребенок должен потратить деньги. Вы все еще родители и диктуете правила.
   СЕДЬМОЕ. Вот мы и добрались наконец до вопроса, который задают Эмили, Клэр и многие другие дети. Можно ли давать деньги вперед? Мой ответ таков: пока ваши дочери ходят в начальную школу, лучше не давать им регулярно деньги вперед, поскольку иначе вам будет сложно воспитать у них правильное отношение к деньгам, умение их ждать и копить — а ведь именно по этим двум причинам вы даете им карманные деньги. Я много говорю о том, что нужно учить ребенка справляться с разочарованием — терпеливо ждать исполнения желания и не устраивать капризные истерики. Я уже касалась в других частях книги вопроса о том, насколько важно в жизни ребенка умение справляться с разочарованием. Если вы постоянно выдаете дочери карманные деньги раньше, чем положено, только потому, что она попросила, вы лишаете ее возможности развить полезный навык справляться с недовольством: подождать, а не делать покупку по первому желанию.
   Разумеется, в этом правиле есть исключения. Если дочь редко просит вас о подобном и она мечтает приобрести действительно полезную вещь, одолжите ей денег, пока она не накопит нужную сумму и не вернет. В этом случае важно составить план возврата долга и записать его, чтобы он ей был понятен. Если план окажется нечетким, ей будет трудно его запомнить – тем более что ее желание уже исполнилось. Все-таки я бы не рекомендовала вводить в привычку выдачу таких «авансов».
   Еще одна ситуация, в которой возможно выдать деньги заранее, – когда они лежат дома в копилке и дочь может вам сразу вернуть эту сумму. Скажите ей четко, что она должна отдать вам долг сразу по возвращении домой, и проследите за выполнением обещания. Может быть, для вас деньги не главное – но для нее это важный урок.
   Итого: не выдавайте детям карманные деньги раньше положенного, за исключением редких случаев, когда вы четко оговариваете сроки возврата долга.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Теперь, когда вы знаете, как лучше всего выдавать карманные деньги младшекласснику, вам проще ответить на поставленный вопрос. Вот один из вариантов: «Прости, но я не выдам тебе деньги раньше. Ты получишь их, как обычно, в субботу. Если хочешь, можем сходить на выходных в магазин, и ты купишь то, что хочешь. Если этой вещи не окажется, сможешь выбрать что-то другое или подождать следующего раза. Наверное, будет неплохо, если ты будешь откладывать какую-то сумму каждую неделю, а не тратить все деньги сразу, чтобы к концу недели не остаться на мели».
   А теперь запомните, что делать, когда ребенок постоянно просит купить ему что-то, несмотря на то что вы выдаете ему достаточную сумму.
   Ребенок: Мам, можешь дать мне десятку, чтобы я мог вытащить мячик из того автомата в супермаркете?
   Вы: Ты бы потратил свою десятку, чтобы бросить в автомат?
   Ребенок: Нет! Оно того не стоит.
   Вы: Правильно! Это не стоит того, чтобы тратить и мои деньги. Прости, но я не могу дать тебе десятку.
   Не секрет, что когда нам приходится тратить свои деньги, мы размышляем о покупке дольше.
   Ребенок: Можешь купить мне машинку с пультом управления?
   Вы: У тебя есть деньги, ты можешь сам купить.
   Ребенок: Но это же куча денег!
   Вы: Да, верно. Так почему ты ожидаешь, что я потрачу такую кучу денег? Если ты хочешь машинку, накопи на нее. Через месяц у тебя будет день рождения. Я подарю тебе тысячу долларов, но остальную сумму ты должен накопить сам.
   Ребенок: Ладно, подумаю. Не знаю, хотел бы я получить ее в подарок на день рождения. Не уверен, что так сильно ее хочу.
   Подводим главный итог в теме карманных денег. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок действительно ценил то, как тяжело вам достаются деньги, и научился ценить собственные, серьезно подумайте, как вы будете выдавать ему средства на личные расходы, чтобы от этого была польза. Если вы покупаете ребенку все, о чем он только попросит, помимо выдачи карманных денег, он никогда не поймет их ценность!

№ 36: СКОЛЬКО ТЫ ЗАРАБАТЫВАЕШЬ?
(ВАРИАНТ: ВО СКОЛЬКО НАМ ОБОШЕЛСЯ ДОМ / МАШИНА?)

   Тайлер (9 лет) постоянно расспрашивает свою маму Джорджию о том, сколько у нее денег, так что она теряется и не знает, что ему отвечать. Вот что она рассказывает: «Тайлеру любопытно узнать все о наших финансах. Он часто спрашивает, сколько у меня денег в кошельке, сколько я зарабатываю, какая сумма в чеке из ресторана и во что обходятся нам разнообразные вещи: наш дом, машина, путешествие всей семьей в отпуск. Я ему, конечно, называю суммы, но не все. Может быть, я скрытная?»
   Ничего удивительного в том, что любознательный мальчуган интересуется стоимостью всего на свете, нет. При этом совершенно естественно и даже необходимо решить, какой информацией с ним делиться, а какой нет. Давайте внимательно изучим эту тему и попробуем понять, как лучше всего рассказать ребенку о вашем образе жизни, чтобы он имел представление о семейных финансах, не перегрузив его тем, о чем в его возрасте знать рано.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Скорее всего ребенок 8–10 лет задает этот вопрос просто потому, что он хочет быть в курсе того, сколько зарабатывают взрослые, когда у них есть работа. Также вполне вероятно, что он случайно услышал разговор о том, сколько зарабатывают родители в других семьях, и ему интересно сравнить доходы вашей семьи с их доходами. Вообще говоря, на этом этапе развития он пока плохо понимает (даже если он самый сообразительный парень на свете!), как озвученные вами цифры применимы к реальной жизни. Например, восьмилетний ребенок не видит разницы между покупательной способностью 50, 100 и 300 тысяч. Даже десятилетний мальчик может пока не осознавать подобный порядок цифр. Поэтому нет ровным счетом никакой причины, по которой стоило бы называть ребенку свой реальный доход.
   Более того, ваши доходы – ваше личное дело. Поскольку малышня обычно не умеет держать рот на замке, лучше не делиться подобными сведениями. А если вы попросили ребенка держать в секрете информацию, касающуюся финансового положения семьи, он очень расстроится, если вдруг случайно проговорится. На вас как на взрослых лежит ответственность за то, чтобы сохранять в секрете такого рода информацию – особенно если нет повода делиться ею с ребенком.
   Помимо указанной выше причины, ребенок, который ходит в начальную школу, еще не готов понять, по какому принципу вы тратите деньги на серьезные приобретения. Зачем перегружать его сознание большими суммами денег и сбивать с толку. Возможно, ближе к старшим классам вы начнете делиться с ребенком сведениями о некоторых крупных тратах, уверенные в том, что он сможет вас понять. Что касается не таких существенных расходов, действуйте по ситуации – вы лучше знаете ребенка.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Когда ребенок спрашивает вас о доходе семьи, лучше всего сказать следующее: «Я (или мы) зарабатываем достаточно денег, чтобы наша семья ни в чем не нуждалась: в еде, одежде и в жилье. У нас достаточно денег и на всякие приятные вещи, которые мы любим: кино, кафе и многое другое. Не надо тебе переживать, сколько именно у нас денег».
   Если пытливое чадо не перестанет спрашивать, можете добавить: «Зарплата – это персональные данные, которые могут знать только взрослые. Когда ты будешь большим и пойдешь на работу, ты поймешь, много ли ты зарабатываешь. Но я не собираюсь делиться с тобой сведениями о своем заработке».
   Когда ребенок спрашивает о стоимости тех или иных вещей, решайте сами, стоит ли отвечать, в каждом конкретном случае. Например: «Обед в ресторане обошелся нашей семье в две тысячи – по пятьсот рублей на каждого. Если бы ты расплачивался сам за себя, то тебе бы пришлось обходиться пару недель без карманных денег, потому что ты получаешь двести пятьдесят в неделю. Солидная сумма, правда?»
   Примечание. В этом примере вы сообщаете ребенку сумму, но пользуетесь возможностью дать ему урок, показав наглядно, во что ему может обойтись обед в подобном заведении.
   Еще один пример: «Когда ты покупаешь машину, ты должен заплатить за нее, за страховку, за бензин, а также за ее ремонт, когда понадобится. Содержание машины обходится в пару тысяч в месяц – ты знал об этом?»
   Примечание. В данном случае вы не сообщаете ребенку точной суммы, но даете пример из жизни, благодаря которому ему становится понятно, что автомобиль – удовольствие не из дешевых.

№ 37: ЗАЧЕМ ТРАТИТЬ ДЕНЬГИ НА БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ?

   Дуглас был очень удивлен, когда его дочь Миа (7 лет) спросила о деньгах, отдаваемых на благотворительные цели. «Мы много обсуждаем то, как важно помогать другим, поэтому мне казалось, что ей все должно быть понятно, но, наверное, я что-то упустил из виду».
   Жертвовать деньги на благотворительные цели – непростая вещь для детей в возрасте начальной школы. До тех пор, пока это не стало регулярной практикой в вашей семье, им трудно уловить суть этого явления.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Пора начальной школы готовит для вашей дочери много новых открытий. Если она ходит в хорошую школу, то многое узнает по опыту, например, что люди совершают добрые дела, поделившись с нуждающимися или оказав им помощь. Важно и дома внушать ей эту мысль, особенно обращая внимание на ценность благотворительности как явления. Далеко не всегда об этом рассказывают на уроках в школе. Но иногда понятию благотворительности дети могут научиться на практике – и это тоже необходимо. Впрочем, над тем, чтобы приучить ребенка делать пожертвования, вам придется поработать самим.
   Один из способов – предложить дочери каждую неделю, когда вы выдаете ей карманные деньги, откладывать небольшую сумму в свою копилку для пожертвований. А для всей семьи выберите конкретный вид благотворительной помощи и откладывайте деньги на эти цели. Как правило, это адресная помощь, которая имеет большое значение для семьи, и благодаря этому ребенок лучше почувствует свою сопричастность к жизни нуждающихся.
   Я часто говорю о том, что семье лучше всего выбирать благотворительную акцию, для которой собирают пожертвования во время больших праздников – чтобы ребенок почувствовал, что раздает (а не только принимает) подарки. Затем, помимо (или вместо) карманных расходов на неделю, можно также использовать деньги, вырученные от продажи домашней выпечки, мытья автомобилей или других денег, накопленных или заработанных в течение года. Это на практике научит ребенка ценить денежное пожертвование на добрые дела.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Ваш ответ на этот вопрос должен помочь ребенку понять важность денег на благотворительные цели и научить умению не только брать, но и отдавать. Маленький ребенок должен услышать в ответе, какие именно суммы на это можно тратить, поскольку он пока не понимает, чего малообеспеченному человеку может не хватать. Весь ответ можно сформулировать приблизительно так: «Мы жертвуем деньги на добрые дела, потому что важно помогать людям, у которых нет денег на еду. Они могут остаться без завтрака, обеда и ужина, и им нечем накормить детей – они вообще все время голодны. У них также может не быть одежды, для себя и детей, поэтому зимой им очень холодно, возможно, им не во что обуться. У них нет дома, поэтому им негде жить».

№ 38: ТО, ЧТО ТЫ ПОКУПАЕШЬ, ИСПОЛЬЗУЯ КРЕДИТКУ, БЕСПЛАТНО?
(ВАРИАНТ: КАК МОЖЕТ НЕ БЫТЬ ДЕНЕГ, КОГДА ЕСТЬ ЧЕКОВАЯ КНИЖКА?)

   Трой (8,5 года) не может понять, как его мама Конни купила столько вещей с помощью пластиковой карточки. Конни и не подозревала о том, что у Троя в этом вопросе полная неразбериха, пока он не сказал ей об этом. «Трой рассмешил меня до слез: он-то думал, что все вещи, которые я оплачиваю пластиковой картой, достаются бесплатно! Я объяснила ему, что, используя при покупке карточку, тебе выставляют за это счет, который ты позднее оплачиваешь. Но, мне кажется, он так ничего и не понял».
   Детям бывает сложно понять принцип покупки вещей по безналичному расчету (даже не все подростки это понимают), особенно в том, что касается начисления процентов, если вы пользуетесь кредиткой. Вы разъясните это ребенку постепенно, когда он будет ходить в начальную школу. Иначе получится так, что к моменту возможности получения им кредитной карты – а это может произойти уже в студенчестве – он наделает долгов прежде, чем осознает это или сможет предотвратить.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   В возрасте третьего – пятого классов ребенок только-только начинает понимать, что деньги – это мощный инструмент приобретения всего и вся. Он учится сберегать, планировать доходы и расходы и тратить деньги с умом (благодаря вашим твердым принципам в отношении его карманных денег).
   И вы вдруг ему заявляете, что этот кусочек пластика делает то же самое, что и деньги. Это уже за пределами его понимания: как пластмасса (или бумага в чековой книжке) может быть равнозначна деньгам? У него даже может сложиться впечатление, будто карта лучше, чем деньги, потому что ею можно пользоваться бесконечно! С ее помощью легко и просто покупать вещи через Интернет – а это как происходит? Деньгам такое не под силу! Эта пластиковая карточка обладает просто волшебными свойствами. Ребенку может быть интересно: «Почему у меня нет такой карты?» Часто случается, что дети постарше «одалживают» у родителей кредитную карту, чтобы купить что-то через Интернет без разрешения. Поэтому, давая ребенку разъяснения, важно сказать несколько слов о правилах пользования кредитной картой – в частности, кому можно ею пользоваться.
   Постарайтесь максимально точно донести до ребенка суть вашего ответа на его вопрос. Это не тот случай, когда требуются сложные описания разных видов процентных ставок или разницы между дисконтными, дебетными и обычными кредитными картами. Вам нужно сообщить ему следующее:

   • Если ты используешь кредитную карту для покупки, это то же самое, что одалживание денег. Ты должен вернуть деньги сразу, как только ты ими воспользовался, поэтому нужно быть уверенным, что деньги у тебя есть.
   • К тому же тебе придется заплатить проценты – за то, что ты одолжил деньги, поэтому тебе нужно иметь в распоряжении еще и эту сумму для оплаты.
   • Во всех случаях лучше расплачиваться настоящими деньгами, чем кредиткой.
   • Тебе нельзя использовать кредитную карту до тех пор, пока ты не будешь ходить на работу или родители не разрешат тебе завести карту. Тебе нельзя заводить кредитную карту без разрешения.
   • Тебе запрещается брать кредитную карту мамы или папы без разрешения. Если ты нарушишь это правило, то будешь наказан – это считается воровством.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Чем больше в вашем объяснении будет конкретики, тем лучше ваш восьмилетний сын поймет принцип безналичной оплаты. Такое же конкретное объяснение потребуется и для разговора о чековой книжке. Вы могли бы привести пример из жизни ребенка: «Пользоваться кредитной картой – то же самое, что брать деньги в долг. Когда ты передаешь карту продавцу в магазине, он проводит ее через специальное устройство, которое передает в магазин информацию о том, что ты берешь в долг деньги у кредитной организации и должен будешь их вернуть. Всегда приходится возвращать деньги, взятые в долг. Это точно так же, как если бы я одолжила тебе денег на покупку новой игрушки, а ты потом вернул их из своей следующей порции карманных денег. Однако кредитная организация – не мама и не папа: просто так они тебе деньги не одалживают. Поэтому они берут с тебя проценты за то, что ты у них берешь в долг. Ну, положим, я бы сказала, что одолжу тебе пятьсот на игрушку, добавив еще полсотни. Вот эти полсотни и есть проценты. Ты должен вернуть эти деньги, а иначе кредитная организация может забрать у тебя то, что ты купил на их деньги, и даже сверх того. Поэтому тебе строго-настрого запрещено пользоваться кредитной картой, если ты не уверен, что сможешь расплатиться за покупку и заплатить проценты. Некоторые кредитные компании разрешают детям старших классов заводить кредитную карту, но тебе это делать пока рано. И тебе нельзя без разрешения брать мою кредитную карту, чтобы сделать покупку в магазине или в Интернете. Это все равно что украсть деньги: за это наказывают. Я узнаю, если ты это сделаешь, потому что каждый месяц компания, выдавшая мне кредитку, присылает мне письмо с отчетом обо всех покупках».

№ 39: РАЗ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ МНЕ ЭТО КУПИТЬ, МОЖНО Я У БАБУШКИ ПОПРОШУ?

   Для Анны (10 лет) тяжело слышать на этот вопрос отрицательный ответ мамы – Сюзанны. «Если я или муж говорим Анне, что не купим ей того, о чем она просит, она моментально спрашивает, можно ли тогда попросить у бабушки или дедушки – может, они купят. Я совершенно не представляю, что ответить. С одной стороны, вроде ничего плохого, если они с радостью купят, что ей надо, а с другой – разве так трудно понять, что раз нельзя, значит, нельзя, зачем все время искать обходной путь?»
   Это непростая дилемма: может, Анна пытается манипулировать вами и упрямится или же у нее талант «выбивать» нужные средства? Как вы думаете? Давайте попробуем разобраться.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Да, ребенок часто пытается всеми способами получить желаемое, даже если ради этого придется испытать на прочность своих родителей, напрашиваясь на их отрицательную реакцию. Конкретно в этой ситуации ребенок задает вопрос по одной из следующих причин:
   Сценарий № 1. Вы сказали «нет», не дав четких обоснований. Иногда родители создают правила, которые кажутся детям субъективными (или являются таковыми на самом деле). Если вы не найдете времени разъяснить дочери причину вашего отказа, то для нее ваша логика, по которой вы говорите ей «нет», не будет очевидной. Возможно, вы бы хотели, чтобы она просто безропотно приняла ваш аргумент: «потому что я так сказала», но для многих детей это недостаточный аргумент для отказа. Мы одобряем стремление детей подвергать сомнению все на свете. Вполне логично, что нужно быть готовыми не только к тому, чтобы говорить «нет», но и дать разъяснение, потому что ребенок не примет ваш ответ безоговорочно. Вовсе не обязательно, чтобы ваши доводы устраивали дочь или чтобы она пришла в особый восторг от того, что ей отказали, но по крайней мере она должна понимать, почему «нет» это «нет». Поэтому, если она спрашивает, купит ли бабушка ей что-то, что вы отказались покупать, это означает, что вы четко не аргументировали свой отказ.
   Сценарий № 2. Ребенок прекрасно понимает, почему вы ответили «нет», но хочет проверить вас на прочность. У некоторых детей «талант» нарываться на неприятности: они готовы идти на риск ради достижения желаемого, даже если знают, что их попытка завершится скандалом. Если дочь успела хорошо изучить ваш характер, то, возможно, она вычислила, что ее риск будет оправдан. Например, если вы легко сдаетесь, не пытаетесь настоять на своем, то ребенок уверен – достаточно немного поканючить, чтобы вытянуть из вас «да», сославшись на бабушку или дедушку, которые ей никогда и ни в чем не отказывают. Или, возможно, она знает, что вы будете жалеть о том, что приходится отвечать отказом на просьбу о крупной покупке, а бабушка или дедушка охотно согласятся. Ей всего-то нужно спросить – и вы уже капитулируете. Ну, или рассердитесь и откажете более убедительно, потому что с самого начала говорили, что «нельзя значит нельзя». Но она все равно хочет сделать попытку и рискнуть.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   В сценарии № 1 взаимодействие между вами и ребенком происходит следующим образом.
   Вы: Нет, я не куплю тебе этот компакт-диск.
   Ребенок: Ну почему?
   Вы: Потому что я так сказала!
   Не напоминает ли этот диалог вам что-нибудь? Если узнаете в нем себя, то вам следует знать, что ребенок действительно не понимает, почему нельзя купить компакт-диск. С его точки зрения, совершенно логично, что вы не будете возражать, если он найдет того, кто сможет купить диск: ведь так он освободит вас от ответственности и при этом у него будет возможность получить желаемое.
   Лучше всего сразу же дать максимально четкое разъяснение. «Я не куплю компакт-диск, потому что он дорого стоит. Можешь отложить немного из карманных денег, если хочешь его купить – я дам тебе половину суммы, но ты должна подождать, пока у тебя не накопится нужное количество денег. Только так ты можешь его получить». Если дочь все равно интересуется, можно ли попросить у бабушки, скажите: «Нет, мы уже обсудили это, и ты знаешь, почему не получишь компакт-диск. Если он тебе нужен, ты должна накопить на него. Бабушка и так покупает тебе достаточно вещей, поэтому нельзя просить ее купить что-то только потому, что я тебе отказала».
   В сценарии № 2 между вами может произойти диалог приблизительно такого содержания:
   Вы: Я не хочу покупать этот компакт-диск, потому что мне не нравится, как ты себя сегодня ведешь, – подарка ты не заслужила.
   Ребенок: Ну я теперь исправлюсь, честное слово.
   Вы: Прости, нет!
   Ребенок: А можно я попрошу бабушку, чтобы она его купила?
   Вы: Нет! Из-за своего плохого поведения ты не заслужила того, чтобы кто-то покупал тебе компакт-диск: ни я, ни бабушка, никто на свете! Надеюсь, мы поняли друг друга. Я поговорю с бабушкой и прослежу за тем, чтобы она не соглашалась ничего тебе покупать. И если я узнаю, что ты попросила у нее денег, тебе придется за это отвечать.
   В этом сценарии важно убедиться в том, чтобы бабушки-дедушки (или другой родитель, няня или кто-то, к кому ребенок может обратиться с такой просьбой) не испортили результат ваших усилий по обучению дочери дисциплине. Если они постоянно балуют ребенка, нужно открыто обсудить это с ними, поскольку нехорошо, когда ребенок имеет такое большое влияние на кого-то в семье.
   Если вы обычно поддаетесь на такие ухищрения ребенка и разрешаете просить у бабушки (или кого-то другого) купить то, что ему хочется, самое время изменить свой взгляд на эту проблему. Не будет ничего страшного, если ребенок разочаруется. Более того, никто не обязан заботиться о материальных запросах вашего ребенка, если только этот человек сам того не захочет. К тому же можно поставить человека в неловкое положение, когда окажется, что ребенок слишком часто с вашего разрешения просит у него подарки.
   Помните, что мы говорили об умении справляться с разочарованием? Ребенок должен учиться принимать отказ и терпеливо ждать. Обещаю, что когда он овладеет этим навыком – это будет самый примерный и почтительный ребенок на свете!

Глава 8
Как быстро проходит детство!

   Взрослея, дети начинают задавать все более интересные вопросы. Однако эти вопросы оказываются одними из самых сложных. В возрасте 3–5-х классов дети стремятся повзрослеть и очень быстро развиваются – сейчас гораздо быстрее, чем раньше. Ответьте: вам не кажется, что ваш ребенок сейчас уже более развитый, чем были вы в его возрасте? Отчасти это глобальное влияние кино и телевидения – продукт, который они производят, побуждает детей к тому, чтобы они становились взрослыми раньше, чем предполагает их возраст. Дело не только в содержании (см. главу 3), но и в том, как теле– и кинозвезды, которых обожают все дети, ведут себя, что говорят и как одеваются.
   Взросление ускоряет и такие факторы, как необходимость ни от кого не зависеть в современном мире: оба родителя работают, и ребенок предоставлен сам себе; он учится пользоваться сотовым телефоном (см. главу 1, где я делюсь своей точкой зрения на этот вопрос); дети общаются с более широким кругом сверстников, участвуют во множестве занятий и школьных мероприятий, сопоставимых по объему с работой, выполняемой взрослыми, – и без всякого компьютера!
   Быть независимой, занятой личностью в младшем возрасте для ребенка совсем не так плохо. Я вообще считаю, что это замечательно! Но это заставляет его взрослеть слишком рано. На самом деле последние несколько лет я наблюдаю за тем, как расширялось понятие «подросток»: раньше его применяли к детям в возрасте 11–12 лет. Сегодня в это определение уже включают детей в возрасте от 8 лет. Если вы читаете эту книгу, то это понятие распространяется и на вашего ребенка. Кстати, вы знали, что он уже подросток?
   Если ваш ребенок смышленый и самостоятельный, то это значит, что вам нужно быть готовыми к вопросам, связанным с взрослением, независимостью, изменениями в организме и образом жизни, гораздо раньше, чем вы, возможно, думали. Наберитесь терпения – поскольку как только начнут появляться вопросы, они уже не прекратятся вплоть до… Наверное, теперь уже никогда не прекратятся. И для начала я дам вам несколько советов, чтобы вы были во всеоружии.

№ 40: ПОЧЕМУ МНЕ НЕЛЬЗЯ ОСТАВАТЬСЯ ДОМА ОДНОМУ?

   Кэссиди (9 лет) недавно начала приставать к родителям с вопросом, можно ли ей оставаться одной дома. Рэй и Келли оба убеждены в том, что, несмотря на то что их дом располагается в безопасном районе, они не решаются оставлять дочь без присмотра. Вот как объяснил это Рэй: «Кэсси злится, когда мы говорим ей, что боимся оставлять ее дома одну (или с восьмилетней сестренкой). Она обижается: “Что, нельзя даже на полчасика, даже днем?” Когда я отвечаю, что нельзя, она обижается: “Вы относитесь ко мне как к маленькой! Я могу о себе позаботиться. Я знаю, как позвонить в службу «911», я умею готовить еду. Да вы просто мне не доверяете!” Я объясняю ей, что готовить мы ей разрешаем только в нашем присутствии – и не нужно тут сваливать все в одну кучу. Но она упирается и твердит, что уже не ребенок».
   Меня всегда поражает то, как по-разному родители и дети воспринимают различные ситуации – и это расхождение только усиливается с развитием ребенка и его переходом во взрослую жизнь. Очень важно научиться находить компромисс с ребенком: без ущерба для его безопасности, но так, чтобы он ощущал свою независимость. Когда вы найдете способ, как этого добиться, вам будет намного проще разобраться с подобной ситуацией, когда ребенок достигнет подросткового возраста.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Что придает вашей дочери такую уверенность в собственной самостоятельности в таком нежном возрасте? Во-первых, желание попробовать, каково это – остаться одной дома, формируется под сильным воздействием СМИ. Телевизионные программы вроде тех, что идут на детском канале Disney, – все передачи в целом забавные и невинные, рассчитанные на аудиторию в возрасте 5–10 лет. Главные персонажи – это 12-летние подростки, попадающие в разные истории, в которых они должны решать возникшие у них трудности практически без помощи взрослых. Если вы не в курсе, то хотя бы просмотрите те программы, которые любит дочь, и вы поймете, о чем тут речь.
   И потом, само собой, на экране столько детей-знаменитостей, снимающихся в детских фильмах, выступающих со сцены и т. д., и ваш ребенок – часть их непосредственной аудитории. При этом образ всех этих «звездочек» на экране и в СМИ ассоциируется с роскошной жизнью, независимостью – и это в достаточно юном возрасте. Вот далеко не полный перечень детских кумиров: Майли Сайрус (звезда сериала «Hannah Montana»), братья Джонас из поп-группы «Jonas Brothers» и звезды телепередачи «High School Musical». Неудивительно, что дочь просит разрешить ей хоть чуточку попробовать свои силы в роли самостоятельного человека.
   На желание ребенка попробовать стать независимым также могут влиять старшие братья, сестры, кузены или даже соседские ребята, которым родители разрешают оставаться дома без присмотра.
   Итак, какой же возраст подходит для того, чтобы разрешать ребенку оставаться одному дома? Я задавала этот вопрос родителям, и вот какие ответы я получила.
   Бренда: «Двенадцать лет – в самый раз, а вот ребенок помладше просто к этому еще не готов».
   Тереза: «Я начала оставлять сына дома без присмотра на час или около того, когда ему было десять. У нас в доме есть консьержка, и по соседству живут друзья. Он очень самостоятельный мальчик, так что я за него не переживала».
   Родни: «В 13–14 они еще маленькие. Куда спешить? Мало ли что может случиться – разве можно знать наперед, справится ли ребенок с проблемой в одиночку?»
   Джил: «У меня одиннадцатилетние близнецы – брат с сестрой. Я бы спокойно оставила дочь одну дома, а вот за сына переживаю. Девочки обычно более расторопные и рассудительные!»
   Коллин: «Я пока не решаюсь оставлять своих троих детей дома одних: им десять, двенадцать и четырнадцать лет. Они часто ссорятся – страшно представить, что может произойти, если я бы вдруг куда-то подевалась! Я твержу им, что когда они будут достаточно зрелыми, чтобы не выяснять отношения, то я подумаю о возможности оставлять их без присмотра».
   Рон: «В детстве меня оставляли одного дома после школьных занятий лет с девяти. Поэтому я хотел бы, чтобы мой сын тоже мог оставаться дома без присмотра, а жена ни в какую не соглашается: она считает, нужно подождать хотя бы, когда ему будет одиннадцать».
   Тоня: «Зависит от ребенка: некоторые дети взрослеют быстрее и к тому же не так боятся оставаться в одиночестве».
   Эва: «Вообще-то все зависит от района – если вы живете в каком-нибудь тихом и безопасном квартале, можно оставить ребенка одного дома в младшем возрасте, а если нет – то лучше не оставлять».
   Как видите, не существует какого-то «золотого правила». Кстати, всего в двух штатах Америки официально определен возраст, до наступления которого детей нельзя оставлять одних: в штате Мэриленд (до 8 лет) и в штате Иллинойс (14 лет). Во всех остальных штатах родители могут оставлять детей одних дома по своему усмотрению. Хотя нормативные правила могут существовать и на местном уровне: в них устанавливается возраст, начиная с которого ребенок может оставаться один и без присмотра.
   Помимо возможных нормативных правил, нужно учесть множество различных факторов, связанных с вашим отношением к тому, готов ли ваш ребенок оставаться один (тем более если он постоянно об этом вас просит). Я считаю, что десять лет – минимальный возраст, потому что до этого возраста ребенок еще слишком мал, чтобы оставаться дома без присмотра – как бы он вас ни упрашивал. Даже зрелый восьмилетний или девятилетний ребенок пока еще недостаточно развит в интеллектуальном и эмоциональном плане, чтобы справиться с возможными проблемами, кризисными ситуациями или искушениями, поджидающими ребенка, предоставленного самому себе.
   Определившись с минимальным возрастным ограничением, вы должны убедиться в достаточной степени зрелости ребенка.
   Можете ли вы ответить утвердительно на все следующие вопросы?

   • Соблюдает ли ребенок все ваши наказы и инструкции?
   • В состоянии ли он контролировать свои действия и суждения? Не совершит ли он поступков с возможными опасными последствиями, действуя импульсивно или подвергая себя риску?
   • Обычно ваш ребенок говорит правду? Доверяете ли вы ему?
   • Достаточно ли уверенно ребенок может позвонить и поговорить по телефону? По возможности устройте для него небольшую ролевую игру, чтобы выяснить это.
   • В целом высока ли степень ответственности ребенка в том, что касается важных вещей (домашнего задания, домашних поручений и т. п.)?
   • Умеет ли ребенок сохранять спокойствие, сталкиваясь с неожиданной ситуацией (когда в дверь или по телефону звонит незнакомый человек, с которым нужно поговорить; когда ребенок несильно порежется; когда сработает пожарная сигнализация или произойдет аварийное отключение электроэнергии)?

   Если вы уверенно смогли ответить «да» на все эти вопросы (включая примеры ситуаций из последнего пункта), то ваш ребенок, вероятно, готов к тому, чтобы оставаться дома один. А готовы ли к этому вы? На ваше спокойствие за ребенка влияет место проживания, отношение с соседями, а также методы воспитания, взгляды на жизнь и личный опыт. Однако старайтесь сделать так, чтобы ваше беспокойство за ребенка не передавалось ему, если ситуация складывается в пользу того, чтобы дать ребенку возможность попробовать себя в новом качестве.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Если дочери еще нет десяти лет или, по вашим ощущениям, она пока не может оставаться одна дома, лучше всего дать ей четкий ответ – так лучше и для вас, и для нее. Если сказать «Посмотрим» или «Я подумаю», то можно только подзадорить ее, так что она будет еще больше просить и расстраиваться. Возможно, ей не понравится ответ, который вы собираетесь ей дать, но так она хотя бы поймет, что вы действуете исходя из какого-то принципа: «Кэсси, в девять лет еще рано оставаться одной дома. Вообще, мне будет страшно оставлять тебя без присмотра, пока тебе не будет одиннадцати. Вот дорастешь до этого возраста, и мы вернемся к этой теме. Мне не важно, как поступают в других семьях. Это наше правило, принятое в нашей семье. И я не буду обещать, что даже после твоего одиннадцатилетия смогу спокойно оставить тебя одну дома, и уж точно это произойдет не раньше. Но я обещаю, если ты будешь приставать ко мне с этим вопросом, я рассержусь и решу, что даже в одиннадцать для тебя будет слишком рано!»
   Когда вы поймете, что ребенка уже можно спокойно оставить одного дома, лучше всего сначала оставить его ненадолго (на полчаса или час). Кроме того, ребенок должен:

   • уметь связаться с вами или с кем-то из близких родственников и друзей, а также как позвонить в службу «911» и представиться, назвав полное имя, адрес и номер телефона;
   • знать, когда ждать вас дома (если у вас изменятся планы, позвоните дочери);
   • не открывать никому дверь – даже знакомым людям, если только вы не дадите ей специальное разрешение;
   • не сообщать звонящему по телефону, что родителей нет дома. Научите дочь говорить, что родители заняты, или покажите, как узнать информацию о звонящем;
   • не подходить к плите, тостеру, микроволновой печи, не брать фен, щипцы для завивки волос, не прикасаться к комнатному обогревателю или другой нагревающейся технике без вашего особого разрешения;
   • немедленно покинуть дом в случае пожара – даже незначительного;
   • не приводить в дом друзей без разрешения.

   Если дочь возвращается домой, когда там никого нет, то первым делом она должна сообщать о приходе вам или другому члену семьи. Она не должна заходить внутрь, если дверь в дом открыта или выбито стекло, и быстро покинуть дом, если что-то выглядит подозрительным.
   Ребенок должен четко знать: когда делать домашнее задание; сколько времени проводить перед телевизором, с компьютером или другим устройством; что можно есть; какие поручения выполнять; как отключить охранную сигнализацию дома и что делать, если она вдруг сработает (есть ли у вас код, который дочь должна будет сообщить диспетчеру?).

   Когда вы решитесь оставить ребенка одного дома, позаботьтесь о следующем:

   • Надежно спрячьте лекарства (кроме тех, за которые вы не переживаете, что она может ими случайно отравиться, например детский аспирин).
   • Заприте под замок сигареты, спички, зажигалки, ключи от автомобиля и спиртные напитки. Если у вас в доме хранится огнестрельное оружие, его нужно разрядить и запереть магазин с патронами отдельно от него.
   • Храните фонари в рабочем состоянии и в доступном месте на случай перебоев с электричеством и убедитесь, что ребенок знает, где они находятся.
   • Оставьте ребенку всю необходимую ему еду в максимально готовом к употреблению виде.
   • Научите ребенка (через ролевую игру) справляться с чрезвычайными ситуациями – чем лучше он натренируется в игре, тем быстрее будет ориентироваться в реальной ситуации.

№ 41: КОГДА У МЕНЯ НАЧНУТ РАСТИ ВОЛОСЫ ПОД МЫШКАМИ / ВЫРАСТЕТ ГРУДЬ / КОГДА МНЕ НУЖНО БУДЕТ БРИТЬСЯ?

   У Джастина (10 лет) есть старший брат, и он его очень внимательно рассматривает. Мама мальчиков Джен поделилась со мной, что он часто задает ей вопросы, связанные с телом. «Джастин интересуется, когда с его телом начнут происходить перемены, но больше всего его волнует растительность на теле. Он постоянно спрашивает меня, когда у него появятся первые волоски. Никак не возьму в толк: то ли он хочет, чтобы у него побыстрее выросли волосы на лобке, то ли, наоборот, нервничает из-за этого».
   Вероятно, и то, и другое! Восприятие половой зрелости у многих детей характеризуется сложными чувствами: тут и страх, и тревога, и восторг. В этом вопросе ребенок целиком и полностью полагается на родителей, поэтому важно подойти к нему так, чтобы сын или дочь почувствовали: перемены, которые произойдут в их организме, – положительные и в конце концов неизбежные.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Вопросы, связанные с половым созреванием, начинают волновать ребенка в возрасте начальной школы обычно тогда, когда он замечает перемены, происходящие с телом старших брата или сестры или сверстников, слышит, как сверстники обсуждают эту тему, или узнает об этом на специальном занятии в школе. Иногда ребенок начинает задавать вопросы, прочитав об этом, – может, ему попалась на глаза книга, которую вы давали читать старшему ребенку, приближающемуся к юношеской поре. Зачастую вопросы спровоцированы уже начавшимися переменами в организме ребенка.
   Одни дети очень рано проявляют интерес к пубертатному периоду, у других он не появляется и в более старшем возрасте. Точно так же, как изменения в организме, которые не происходят у всех одновременно.
   Возрастные изменения у девочек обычно начинают проявляться между восемью и тринадцатью годами. Как правило, первым признаком их созревания становится рост молочных желез, когда под ареолой (околососковым кружком) с обеих сторон появляется небольшое уплотнение. Эти уплотнения бывают болезненными, при этом они могут оставаться совершенно плоскими (что, возможно, огорчит дочь). Как правило, следующим этапом созревания является рост волосков на лобке и в подмышечной впадине (иногда они появляются в самом начале созревания). В течение следующего года или двух лет эти волоски станут жестче, а тело, руки и ноги также будут расти. Как правило, в последнюю очередь запускается менструальный цикл – обычно это происходит приблизительно через год после начала полового созревания.
   Пубертатный период у мальчиков начинается в 11–12 лет. Первые признаки – рост половых органов, а затем появление лобковых и подмышечных волос. У мальчиков в процессе взросления также произойдет как минимум один скачок роста (да – это когда каждые три месяца приходится покупать ему новую одежду и обувь!). Мальчики также начнут замечать, что в их голосе появляются более низкие тона – а у кого-то, но не у всех, будет заметна «ломка» голоса.
   В пубертатном периоде начинают появляться прыщи и угри, кожа и волосы становятся жирными, происходит набор веса, что бывает как у мальчиков, так и у девочек. Они также становятся неуклюжими. Все это нормальная часть взросления, хоть и вызывающая определенный стресс.
   Важно поговорить с ребенком о половом созревании. Вообще, чем более спокойно вы будете ему об этом рассказывать, тем меньше и вы, и он будете чувствовать неудобство. Не думайте, что школа воспитает у ребенка правильное отношение к этому вопросу. Бесспорно, бывают отличные учебные программы, цель которых дать детям основы знаний в этой области, но проблема в другом: их не всегда проводят опытные педагоги. Например, психологически зажатый и напряженный учитель физкультуры не сможет хорошо рассказать о половом созревании, но если его обяжут провести это занятие, у него не будет выбора. Вряд ли дети, сходившие на его урок, перестанут волноваться из-за возрастных изменений или будут задавать меньше вопросов. На самом деле неуверенность учителя только усилит волнение ребенка. И он вернется домой растерянный и с еще большим количеством вопросов.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Начать рассказ в ответ на вопрос ребенка относительно полового созревания лучше всего с фактов и конкретных объяснений, чтобы и вы, и он чувствовали себя уверенно. Воспользуйтесь сведениями, которые приведены выше, и расскажите ему, как происходит половое развитие.
   Понимание фактов поможет ребенку справиться с беспокойством. Разумеется, нельзя дать ему точное указание времени, если только вы не обсуждаете уже проявившиеся признаки (что более вероятно, если у вас растет девочка). Однако можно назвать ориентировочный срок – чтобы он был готов, когда эти изменения с ним начнут происходить. Обязательно убедитесь, чтобы ребенок понял, что эти изменения происходят не у всех в одно и то же время, и в том, что он интересуется этой темой, нет ничего ужасного.
   Также важно давать правильные наименования частей тела и приучить ребенка делать то же самое. Это послужит ему сигналом, что подобная тема не является для вас щекотливой, поэтому вы не пытаетесь адаптировать слова под его «детское» восприятие. Если вам трудно употреблять такие слова, как половой член, яички, влагалище, молочные железы или другие, которые вы собираетесь использовать в разговоре, проговорите их вслух наедине или перед другим взрослым, пока не сможете произносить их уверенно.
   По ходу беседы задавайте ребенку как можно больше разных вопросов, чтобы убедиться, что он действительно понимает то, что вы пытаетесь ему объяснить. Вот, например, каким может быть ваш ответ: «Рост волос под мышками – это примерно второй или третий этап полового созревания мальчиков. Знаешь, что такое половое созревание? Это когда с твоим телом начинают происходить различные перемены – то есть ты из ребенка потихоньку превращаешься во взрослого. Ты заметишь, что яички и половой член становятся больше. Ты также заметишь, что вокруг полового члена начинают расти волоски, а затем и под мышками появятся первые волосы. Все это может начаться в одиннадцать лет. У каждого человека эти процессы происходят в свое время. Нормально, если все начнется в одиннадцать, но если этого не произойдет даже в тринадцать, это тоже нормально. Тебе понятно?»
   Если вам неловко вести откровенную беседу на тему полового созревания, не стесняйтесь дать ребенку книгу. Однако я бы настоятельно рекомендовала, чтобы вы прочитали книгу вместе с ребенком, а не просто вручили ее, чтобы он изучил все самостоятельно. Важно, чтобы ваша беседа была максимально открытой. Используйте книгу как предлог начать разговор, а не предлагайте ребенку комментарии к тому, о чем говорится в книге, вместо вашей беседы с ним.

№ 42: Я ТОЛСТЫЙ?

   «Мне кажется, Шелби (9 лет) еще рано спрашивать о весе! – волнуется ее мама Лесли. – Я бы не удивилась, услышав от нее этот вопрос лет в тринадцать, но никак не в девять! И меня это очень расстраивает».
   Можно понять тревогу Лесли. В конце концов Шелби действительно кажется слишком маленькой, чтобы чувствовать напряжение и переживать из-за того, как она выглядит, или быть недовольной своим телом. Однако современные девочки все чаще начинают переживать из-за недостатков, как им кажется, тела или веса в более раннем возрасте. Учитывая число проблем с ожирением и расстройствами пищевого поведения как у девочек, так и у мальчиков, это действительно серьезная проблема. Что же означает такой вопрос и как на него лучше отвечать?

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   На то, что ребенок начинает задавать подобные вопросы в столь юном возрасте, может влиять множество факторов. Самая очевидная причина – он действительно весит больше нормы и страдает от того, что его дразнят в школе. Совершенно понятно, что обзывание недопустимо. Однако если у вашей дочери лишний вес и над ней смеются в школе, тут есть о чем подумать и порассуждать.
   У девочек чувство того, что они толстые, может возникнуть вследствие раннего полового созревания – особенно в сравнении с другими девочками, не достигшими этого этапа развития. К сожалению, поддразнивание и давление со стороны сверстников начинаются уже в младшем возрасте. Как среди мальчиков, так и среди девочек сравнение, у кого какое тело, начинается уже в третьем классе.
   Также ребенок может переживать из-за своего веса под воздействием образов, диктуемых СМИ, особенно гламурных. Когда девочка начнет восхищаться худыми звездами кино– и телеэкрана, приняв их образ за эталон, ее уже будет трудно убедить в том, как на самом деле выглядит здоровое тело. У нее возникают сомнения насчет своей фигуры. На мальчиков тоже действует подобное давление, поскольку с экранов нам ослепительно улыбаются высокие накачанные мачо – такие, какими мальчишки 8–11 лет станут не скоро (а может, и никогда не станут). Подобная неуверенность в себе усиливается и от навязываемых модой моделей одежды, причем как для девочек, так и для мальчиков. Многие лекала настолько малы, что ребенку, имеющему даже среднюю комплекцию, эти размеры вряд ли подойдут.
   Но не нужно ходить далеко и винить во всем телевидение, которое может отрицательно влиять на представление ребенка о собственной комплекции. Возможно, вы сами, выражая недовольство, способствуете тому, что у него развивается неприятие своего тела.
   Ответьте честно на эти четыре вопроса:
   1. Вы критикуете свое тело в присутствии ребенка («Ненавижу свои ягодицы», «Какая я толстая» и т. п.) или слишком часто встаете на весы?
   2. Вы доводите здоровое питание до крайностей (питаетесь салатами и «диетическими» продуктами, пьете диетическую газировку, ограничиваете себя в еде)? Спросите у кого-нибудь из не очень близких знакомых, какими они видят вас со стороны.
   3. Много ли вы тратите времени на занятие фитнесом и часто ли говорите о тренировках, забывая обо всем другом?
   4. Обсуждаете ли вы комплекцию других людей со своими подругами (лично или по телефону) в присутствии ребенка («Она такая толстая», «Она ужасно поправилась»)?
   Если вы ответили утвердительно на один или более вопросов, то, вероятно, вы неосознанно передали чувство неприятия крупных форм человеческого тела дочери, а она перенесла его на собственное тело. Если дочь знает, что вы недовольны своим телом, она может решить, что ей тоже не должно нравиться ее тело – в этой ситуации вы служите образцом для подражания. Если вы с излишним фанатизмом относитесь к здоровому питанию и упражнениям, она почувствует себя неполноценной по сравнению с вами и начнет думать, что она полная, – или будет спрашивать, не считаете ли вы, что она полная. И наконец, если вы осуждаете чью-то комплекцию, ей непременно будет казаться, что вы можете говорить у нее за спиной то же самое о ее фигуре. К тому же вы учите дочь сплетничать.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Если у вашей дочери действительно лишний вес, вам, возможно, придется перевести разговор с нее на кого-то другого. Не уходя от ответа, сначала поговорите с дочерью о том, что можно предпринять – как ей, так и семье в целом – в отношении здорового образа жизни. Ваш разговор может начаться приблизительно так: «Я знаю, что тебе обидно, когда тебя обзывают толстухой – это очень грубо. Но, наверное, пора немного поговорить о твоей полноте, потому что, как мне кажется, ты слишком из-за этого переживаешь. Итак, давай посмотрим, как можно изменить наш образ жизни, чтобы он стал полезен для здоровья всех членов семьи. Мы будем больше уделять внимания физическим упражнениям и есть здоровую пищу. Тогда, наверное, ты почувствуешь, что вовсе не полная».
   В случае если вопрос дочери связан с возрастными изменениями, лучше объясните ей, что она не полная, у нее просто изменяется тело, а этот процесс не минует никого, так что волноваться совершенно не о чем.
   В общем, что бы ни скрывалось за этим вопросом, научите ее нескольким фразам, дающим отпор обидчикам. Потренируйтесь вместе с ней произносить их убедительно – одинаково эффективные как в адрес девчонок, так и в адрес мальчишек. Даже если дочь не сможет набраться смелости, чтобы ответить это в лицо обидчику, то, что она узнает их, поможет ей укрепить чувство собственного достоинства и изменить отношение к своей комплекции. А заодно вы научите ребенка постоять за себя не силой, а метким словом.

   • Задевать чувства другого – просто подло.
   • Я не толстая: у всех разные фигуры.
   • Ты злюка и поэтому говоришь мне грубости. Но ко мне это не имеет никакого отношения!
   • Я себе нравлюсь такой, какая я есть. Не желаю быть похожей на всех.
   • У меня все в порядке со здоровьем, я слежу за фигурой. А быть тощими – вредно, потому что питаться нужно полноценно.

   Если вопрос о комплекции возник у дочери из-за вашего (явного или скрытого) недовольства своей или чьей-то еще фигурой, вам придется поработать над собой. Просмотрите те вопросы, на которые вы ответили утвердительно в предыдущем разделе. Теперь вам нужно будет сделать упор на образе сильного, здорового тела и более ровном отношении к питанию и фитнесу. Лучше всего спрячьте напольные весы и перестаньте негодовать по поводу своего тела. Начните правильно питаться – сбалансированно и полезно для здоровья (что вовсе не означает строжайшую диету: достаточно отказаться от вредных продуктов). Включите в свой рацион белки, сложные углеводы, фрукты и овощи, а также полезные каши и легкие закуски. Дочь должна увидеть, что вы питаетесь, а не морите себя голодом. Кроме того, несмотря на то что следить за телом важно, все же не стоит подвергать себя изнуряющим физическим нагрузкам и тем самым демонстрировать дочери, что для вас это имеет высший приоритет. После занятий спортом обязательно переодевайтесь, чтобы ребенок видел – в вашей жизни есть и другие интересы.

№ 43: КАК РЕБЕНОЧЕК ПОПАДАЕТ К МАМЕ В ЖИВОТ?
(ВАРИАНТЫ: РЕБЕНОЧКА ДОСТАЕТ ВРАЧ? МАЛЫШ ВЫЛЕЗАЕТ ЧЕРЕЗ МАМИН ПУПОК? Я ЗНАЮ, КАК РЕБЕНОК ПОПАДАЕТ ВНУТРЬ, НО КАК ОН ПОТОМ ВЫБИРАЕТСЯ?)

   После того как Антонио (8 лет) спросил у своей мамы Иветты, которая ждет ребенка, как малыш появится на свет, он был сильно озадачен. «Я объяснила, что ребенок выйдет через влагалище. “Ужас какой, – обалдел он. – Никогда б не подумал, что он выходит оттуда!”»
   Маленькие дети довольствуются простым ответом на наиболее типичный вопрос «Откуда берутся дети?» Однако дети постарше часто задают непростые вопросы на эту тему, и приходится давать более развернутый ответ – тот, который может заставить вас понервничать, если вы заранее тщательно не подготовитесь. Так что читайте следующий раздел внимательно, и вам не придется долго раздумывать над правильным ответом на трудный вопрос.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Существует множество причин, по которым сын задает вопросы, связанные с появлением детей, вопросы бывают более конкретные. Во-первых, у ребенка очень быстро развивается головной мозг, большой объем школьного материала, который ему приходится усваивать, способствует этому умственному росту. Ребенка все учат задавать вопросы: воспитатели, учителя и все те замечательные люди, которые участвуют в его образовании. Вот поэтому он и спрашивает.
   Он также слышит, о чем другие ребята разговаривают в школе или во дворе. Дети делятся друг с другом информацией, но это не значит, что все, что они говорят, соответствует реальности. Поэтому важно, чтобы, начиная с его юного возраста, вы начали вести с ребенком откровенные разговоры на темы, которые вызывают у вас чувство неловкости, но его сильно интересуют.
   Если он не услышит от вас правдивую историю, он будет и дальше верить выдумкам. Сегодня это вопрос о том, как рождаются дети, а завтра – возможно, о сексе и наркотиках. Только открывшись ребенку и оставаясь с ним в достоянном диалоге, вы сможете создать доверительные взаимоотношения.
   Поэтому вам нужно собраться с силами и отреагировать на эти трудные вопросы. Вашего сына теперь вряд ли устроит примитивный ответ, который он, возможно, слышал от вас год или два назад. Нет, теперь на каждый ответ у него готов новый вопрос. Ему нужны подробности! С другой стороны, это не значит, что нужно описывать все до мельчайших деталей. Наоборот, сообщите ему достаточно сведений, чтобы удовлетворить его любопытство, но не слишком много, чтобы не напугать и не разволновать его.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Например, будет вполне уместно, если вы скажете сыну – как сделала Иветта, – что ребенок обычно рождается через влагалище. Можно пояснить, что стенки влагалища могут растягиваться, а потом сокращаться, поэтому малыш свободно по нему проходит. Сначала ребенку может показаться «ужасным» такое объяснение, однако он привыкнет к этому чувству. Можете также добавить, что иногда врач помогает ребенку выйти на свет из маминого животика – но не через пупок (как думают многие дети).
   Скорее всего, следующим его вопросом будет: «А это больно?» Конечно, важно быть честными, но я бы не советовала слишком заострять внимание на этом моменте. Ребенку – особенно девочке – незачем волноваться о том, насколько болезненным является процесс деторождения. У нее впереди достаточно времени, прежде чем ей придется этим озаботиться. Вполне можно ограничиться фразой: «Это немножко больно, но ради хорошенького карапуза стоит потерпеть».

№ 44: КТО ТАКОЙ «ГЕЙ»?

   Карл и Дарлин признались, что затрудняются дать ответ дочери – Жасмин (10 лет), когда она задала им этот вопрос. По словам Карла: «Жасмин сказала, что услышала, как мальчишка в автобусе сказал другому: “Ты просто гей какой-то!” Она спросила у нас, что это значит. Уверен, что ребятишки этого просто не поняли – все подумали, что это что-то вроде обзывания. Но мы не знали, нужно ли объяснять дочери сейчас подробно, почему обзывать так кого-нибудь некрасиво, или достаточно ей сказать, что нехорошо обзываться».
   Родители часто не знают, когда и как нужно объяснять ребенку, что значит «быть геем». Но поскольку это слово часто можно услышать от ребят в возрасте 3–5-х классов, имеет смысл определить, когда подойдет пора для ответа на этот или подобный вопрос.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Многие дети, подобно Жасмин, впервые сталкиваются со словом «гей», когда слышат его в обидной фразе от своих сверстников: оно никак не связано с его истинным значением, поскольку даже те, кто так обзывается, не понимают, что это такое. Ребята, которые его употребляют, а также те, кто его слышит, как правило, считают, что это нечто обидное вроде «Ты просто глупый какой-то», «Ты просто зануда какой-то» и тому подобное.
   В других случаях ребенок может впервые встретить это слово, столкнувшись с ним в более «взрослой» ситуации. Например, случайно услышать чужой разговор о геях или знать кого-то, кто является геем, но при этом не понимать значения этого слова.
   Иногда дети – порой весьма проницательные – понимают, что это какое-то необычное слово и связано с темой, на которую родители не любят с ними разговаривать. Соответственно, дочь не спрашивает вас о значении слова «гей», если она интуитивно понимает, что вы, будучи взрослым, чувствуете себя неловко, когда речь заходит о гомосексуальных отношениях. Например, дочь могла задать этот вопрос, когда это слово встретилось в беседе, происходившей в вашем присутствии. Если вы на него не ответили и сменили тему разговора, то у нее могла появиться мысль, что вам неловко говорить на эту тему. Так что не удивляйтесь, что она так настойчиво хочет с вами обсудить этот вопрос снова.
   Разумеется, как и в других темах, важно быть максимально открытыми, поскольку по мере взросления дочь будет доверяться вам в самых разнообразных вопросах – и не важно, насколько они неловкие или внешне «запретные». Поэтому вам стоит поработать над тем, чтобы избавиться от своего смущения и чувства неловкости в отношении данной темы и поговорить с ней откровенно. Помните, если вы уходите от ответа на подобный вопрос, ребенок не перестанет допытываться и будет искать ответ в другом источнике, а кто знает, насколько достоверными окажутся там сведения.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Лучше всего отвечать на этот вопрос просто и четко. Дайте дочери такой ответ, который бы отвергал любую возможность употребления ею слова «гей» в качестве обидного, и научите ее распознавать, когда кто-то употребит его в подобной манере. Не забывайте, что у ребенка отсутствуют какие-либо предрассудки, вызываемые темой гомосексуальных отношений. И вы, возможно, начнете пробуждать в дочери адекватное отношение к гомосексуалистам, однако для этого пока не пришло время. Рано говорить с ней о том, как относится к этой теме религия, рождается ли человек геем или же он им становится. Все это только запутает ее и не даст нужного эффекта. Ваша задача – придерживаться простого объяснения – другими словами, постарайтесь не давать оценку и не уходить от той темы, которую она начала!
   Вот, например, отличный ответ на вопрос: «Большинство взрослых людей, с которыми ты знакома, живут с женой или с мужем, с парнем или с девушкой. Мужчины ухаживают за женщинами и женятся на них; девушки встречаются с парнями. Иногда бывает, что мужчинам нравятся другие мужчины или женщин привлекают партнеры своего пола – это называется «быть геем». Мужчина может даже полюбить другого мужчину, а женщина может полюбить женщину. Есть другое слово, означающее то же самое, что и гей: гомосексуалист. Встречается множество типов любви – любовь во всем мире значит одно и то же. Некрасиво обижать кого-то или смеяться над кем-то за то, что он гей: ведь нельзя насмехаться над кем-то, кто не похож на тебя. Также нехорошо дразнить или обзывать кого-то так, будто это дурное слово: никогда не говори «Ты такой гей» или «Да ты просто гей». Ты не должна никого оскорблять подобным образом, а если услышишь от кого-нибудь эти фразы в чужой адрес, немедленно попроси прекратить так обзываться или же никак на них не реагируй. Самое главнее – уважать окружающих, а показать свое уважение можно своим поведением».

№ 45: КЕМ Я СТАНУ, КОГДА ВЫРАСТУ?

   «Мне не дают покоя дети – Паркер (9,5 года) и Джереми (7,5 года): они хотят знать, что будет, когда они вырастут, – рассказала Бонни. – Паркер всегда говорит, что хочет стать инженером, как папа, а Джереми – самый низкий в классе – твердит, что мечтает быть баскетболистом. Можно ли в этом возрасте начать ориентировать их в выборе профессии? Мне бы не хотелось отбирать у них мечту, но больше всего меня заботит, чтобы они смотрели на вещи реалистично».
   Этот довольно распространенный вопрос. Кстати, вы, наверное, удивитесь, когда узнаете, что ребенок начинает задумываться о своем будущем уже в пять или шесть лет. Если у вас есть ребенок, которому еще нет семи, вас поразит, насколько велика разница в развитии у детей этих двух возрастных групп.
   То, как вы ответите на этот вопрос, поможет ребенку разобраться в том, что он хочет, и сориентироваться в выборе профессии, сохраняя реалистичный взгляд и уверенность в своем выборе.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Неудивительно, что ребенок в возрасте 8–11 лет может решить, что когда он вырастет, то будет делать то же, что и родители: иногда это может быть профессия папы, а иногда – мамы. Совсем не обязательно, что его привлекает то, чем занимается родитель одного с ним пола, особенно если у родителя нет должности как таковой. И в причинах легко разобраться. Прежде всего работа или профессия родителя – это то, что знакомо ребенку лучше всего. Другая причина – психологическая (у меня всегда большое искушение свести все темы к психологии!). Возможно, ваш ребенок, будучи еще таким маленьким, решил, что хочет заниматься тем же, чем и вы (или ваш супруг), потому что подсознательно он беспокоится о том, что если он не станет таким же, вы почувствуете предательство с его стороны и расстроитесь или рассердитесь.
   Вероятно, такое ощущение в подсознании ребенка укоренилось совершенно естественно. Впрочем, иногда родитель, не осознавая этого, возлагает на ребенка слишком большие надежды: он ожидает, что тот займется семейным бизнесом или станет врачом, юристом, инженером… Да что там говорить, часто родитель посылает ребенку невербальный сигнал, что ожидает от него, что тот пойдет учиться в престижный университет или, возможно, в то же высшее учебное заведение, которое окончил сам родитель. Вот что рассказала мне Ханна (10 лет), с которой я одно время занималась: «С самого моего рождения родители одевали меня в одежду с эмблемой Пенсильванского университета – я проверила по детскому фотоальбому! Они познакомились в этом универе. Толстовки, футболки, треники – все! Они мне не говорили напрямую, что хотели бы, чтобы я туда пошла учиться, но это же очевидно. А что если у меня не получится – там же такие высокие требования к поступающим!»
   Зачастую дети вроде Ханны уже с юного возраста ощущают колоссальное давление, поскольку они должны соответствовать невысказанным ожиданиям родителей, связанным с профессиональным будущим. Порой на решение ребенка влияет выбор старшего брата или сестры, а родители поддерживают. Например, если брат или сестра выбирают естественнонаучное направление и готовятся поступать в медицинскую школу, а став студентами, оказываются центром всеобщего внимания в семье и среди знакомых, то младший ребенок может убедить себя двигаться в том же направлении, даже если у него нет призвания. Подобные сомнения относительно формирования личности в будущем могут появляться уже в очень маленьком возрасте – не потому, что ребенок знает, кем хочет стать, а потому, что он хочет привлечь к себе внимание.
   А что если ваш ребенок скорее похож на Джереми: это мечтатель, который искренне желает стать кем-то, кем на самом деле стать не сможет? Нужно ли вмешаться и устроить ему испытание реальностью или оставить пока все как есть? Среди детей начальной школы прекрасные грезы о будущем – далеко не редкость. На самом деле даже подростки, которые ходят в 5–7-е классы, часто обуреваемы фантазиями, которым, вероятно, не суждено воплотиться в жизнь. А вдруг суждено? Пока еще рано разрушать детские мечты. У ребенка впереди еще масса поводов столкнуться с суровой правдой жизни. Впрочем, если ребенок хочет стать баскетболистом, пианистом, фигуристом или прославиться – спокойно напомните ему, что он может на это надеяться лишь в том случае, если будет много трудиться. Целенаправленное занятие одним видом деятельности отлично дисциплинирует ребенка.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Когда ребенок задаст вам подобный вопрос, не спешите с ответом, сначала все обдумайте. Три простых правила помогут вам, когда вы будете готовиться к ответу.
   1. Скажите ребенку, что он может стать в будущем кем пожелает, если ему это будет по душе и он сможет зарабатывать достаточно денег, чтобы содержать себя.
   2. Скажите ему, что он не должен заниматься тем, чем занимаются родители: вы не расстроитесь и не разочаруетесь в нем, наоборот – порадуетесь и поддержите любое его решение (это касается и выбора высшего учебного заведения).
   3. Разъясните, что он не должен решать, кем хочет быть, пока не подрастет. Сегодня он может попробовать самые разнообразные занятия, которые ему нравятся. И может менять свой выбор профессии или вуза так часто, как пожелает.
   Возможно, вам придется отвечать на этот вопрос еще не раз: желания ребенка могут изменяться по мере его взросления. В любом случае следите за тем, чтобы он не ощущал, будто должен воплотить в жизнь вашу мечту. Пусть он ищет себя в разных областях, экспериментирует и пробует свои силы. Как бы тяжело это ни было для вас, может случиться так, что он не пойдет учиться в тот колледж или университет, о котором вы мечтаете (или не захочет туда идти, или не сможет пройти отбор), или не овладеет той профессией, какую вы видите в своих мечтах. Вообще, в пору юношества и взросления ребенка еще не раз у вас с ним не сойдутся взгляды на жизнь. Направляйте и поддерживайте ребенка. Главное – упорный труд, последовательность и открытость. В то же время старайтесь разглядеть его личные качества и способности в разных областях жизни.

Глава 9
Только между нами

   Пора старшей начальной школы вносит в жизнь ребенка разнообразные перемены. Помимо расширения круга знакомых и развития интеллекта, он начинает больше задумываться и об отношениях с вами. Друзей становится больше, но ключевой фигурой, играющей важную роль в его жизни, остаетесь вы. Сверстники займут главное место в его жизни гораздо позднее, когда он станет взрослым.
   Его новые развившиеся способности помогают ему эффективно познавать окружающий мир. В этот период у ребенка развивается способность сочувствовать, появляется интерес к жизни других, включая восхищение некоторыми сторонами вашей жизни. Он начинает осознавать категорию времени, и у него растет любопытство относительно прошлого и будущего. Все эти изменения отражаются и в его вопросах.
   Родители (и даже учителя) часто удивляются – а порой даже не рады – заковыристым вопросам ребенка (уж я точно!). Однако надо быть готовыми к ним, поскольку обычно они возникают в тот момент, когда ребенку позарез надо, чтобы вы с ходу дали на них четкий и ободряющий ответ. Итак, прежде чем перейти к конкретным вопросам, позволю себе дать несколько практических советов относительно того, как справиться с трудными или неожиданными личными вопросами, которые так и сыплются из уст ребенка.

   • Выиграйте немного времени на то, чтобы собраться с мыслями, ответив вопросом на вопрос (вы уже заметили, что это мой излюбленный психологический прием?).
   • Нет ничего страшного в том, если вы не знаете, что ответить: так ребенок учится тому, что нельзя знать ответы на все вопросы. В этом случае отвечайте так: «Знаешь, у меня нет ответа, но я обязательно узнаю и сразу тебе расскажу». Затем как можно быстрее найдите ответ и сообщите его ребенку.
   • Ответы на некоторые вопросы могут не соответствовать возрасту ребенка, ему рано знать о таких вещах (как, например, подробности убийства), или, на ваш взгляд, слишком личные (например, подробности вашей интимной жизни). В таких случаях можно не отвечать на вопрос. Скажите ребенку: «Тебе еще рано об этом знать. Вот подрастешь, я тебе расскажу» или «Это очень личная тема, так что я не буду отвечать на этот вопрос». Не поддавайтесь на его манипуляции: приставание с вопросами, капризы и шантаж.
   • Помните, что вопросы ребенка, связанные со строением тела, половой зрелостью, сексуальными отношениями или другими интимными темами, просто-напросто отражают его любознательность. Чувство стыда характерно только для взрослых, поэтому, отвечая, не смущайтесь. Если вы будете чувствовать себя неловко во время разговора, ребенок научится смущаться, потому что вы внушаете ему подобное чувство.
   • Как правило, честность – лучшая политика, но это не всегда так. Ответ, который сохранит эмоциональный комфорт ребенка, – это безусловно лучший ответ.

   Ну а теперь, научившись правильно отвечать на трудные вопросы, давайте подробнее рассмотрим их. Помните, когда вы открыто и увлеченно разговариваете с ребенком о своей жизни, о прошлом и будущем, тем самым вы укрепляете ваши с ним отношения, доброжелательные и искренние. И у вас есть шанс сохранить их такими на всю жизнь.

№ 46: ТЫ ПРОБОВАЛ КУРИТЬ / ПИТЬ / УПОТРЕБЛЯТЬ НАРКОТИКИ?

   Гэри считал, что его сын Тристан (11 лет) начнет задавать проблемные вопросы, только когда станет подростком. «Однажды мы с ним смотрели телевизор и увидели социальную рекламу, в которой родители разговаривали с детьми о наркотиках. Он повернулся ко мне и спросил: “Пап, а ты когда-нибудь употреблял наркотики?” Я чуть с дивана не упал!»
   Многие родители, подобно Гэри, уверены, что дети не задают таких вопросов. Но дети задают – более того, они ждут, что вы ответите на них! Так что возьмите себя в руки и будьте начеку.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Всевозможные мощные акции против употребления наркотиков и алкоголя и курения, проводимые с помощью телевидения, – вот откуда дети узнают о подобных запретных темах в таком раннем возрасте. В целом, если ребенок никогда не спрашивал вас о наркотиках, спиртном или сигаретах, такой внезапный интерес к этой теме может обескуражить вас. Видя рекламу на телевидении, ребенок понимает, что бывают запрещенные к употреблению вещества, которые у детей в возрасте 8–11 лет вызывают любопытство.
   Зачастую школы включают в учебный план обсуждение этих тем – особенно о вреде курения. Более того, если у вас есть старший ребенок, то младший вероятнее всего узнает о подобных темах из разговоров с братом или сестрой. Или же, если ребенок единственный в семье, он общается с детьми чуть постарше или может оказаться в ситуации, когда «всплывает» эта тема. Довольно часто дети случайно слышат чужой разговор о курении, алкоголе и наркотиках. Возможно, кто-то в вашей семье умер вследствие заболевания, вызванного табакокурением, о чем вы рассказали ребенку, потому что хотели бы, чтобы он понимал, с какими опасностями связано курение сигарет.
   Вы не можете навечно оградить ребенка от этих тем: рано или поздно он начнет интересоваться, и следующим его шагом будут расспросы. Возможно, это произойдет гораздо позже, но вполне вероятно, что все случится уже сегодня.
   В семьях, где оба родителя в подростковом возрасте не курили, не пили и не употребляли наркотики, не слишком волнуются, отвечая на этот вопрос: все что им требуется – дать честный ответ.
   Однако если вы из числа родителей, у которых в юности были подобные эксперименты, уверена – вы испытываете большое беспокойство относительно того, что же ответить ребенку, особенно маленькому.
   Поэтому вы, возможно, удивитесь, когда узнаете, что маленький ребенок задает этот вопрос без задней мысли, искренне, у него нет «скрытых мотивов», как у подростков. Ваш маленький школьник не рассчитывает услышать от вас «да» как индульгенцию в собственных экспериментах с «запретными плодами». Обычно такой бывает логика более взрослого ребенка.
   Маленькому человеку внушают со всех сторон (СМИ, школа, ваши предостережения), что курение сигарет, употребление алкоголя и наркотиков – это очень вредно, что они представляют опасность. Его пугает сама мысль, что дети их употребляют. Вообще, когда ребенок слышит, что, например, его брата-подростка «застукали» с сигаретой, он сильно расстраивается – и вовсе не из-за того, что брату влетит за это от родителей, а из-за того, что сигареты, алкоголь или наркотики могут причинить ему серьезный вред или даже убить его.
   Излишне говорить, что у подавляющего большинства детей это чувство быстро проходит: когда они вступают в пору отрочества, многие их сверстники начинают впервые пробовать алкоголь и курить. Некоторые в этот период уже становятся табакозависимыми.
   Поэтому, когда ребенок интересуется, употребляли ли вы алкоголь, наркотики, курили (даже если он уже подросток), ему просто любопытно и, возможно, немного страшно, что в юности вы совершили что-то нехорошее и опасное для вашего здоровья.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Отвечая ребенку на этот вопрос, важно помнить, что он выведет вас на серьезный разговор. В подростковом возрасте у ребенка множество разных страхов. К тому же на него вряд ли оказывают давление сверстники, и у него пока еще не появилось внутренней мотивации попробовать запрещенные вещества – да и возможности их попробовать скорее всего пока тоже не появилось.
   Как бы то ни было, вам все же нужно сообщить ему часть из того, чем вы собираетесь поделиться с ним, когда он станет взрослее. В первую очередь скажите, что вы категорически запрещаете ему пробовать наркотики. Согласно многим исследованиям, чем более четко родители озвучивают мысль, что детям нельзя употреблять табак, алкоголь или наркотики, тем ниже вероятность того, что ребенок начнет все это пробовать. Вопреки сложившемуся у многих родителей мнению важным моментом в принятии решения у ребенка или подростка является ответ на вопрос: «А что думают родители?» То же самое касается алкоголя и табака. Вам нужно обговорить с ним эти моменты уже в начальной школе – сразу же, как только он проявит интерес к теме.
   Так как же отвечать на вопрос? В первую очередь нехорошо говорить неправду, каково бы ни было искушение. Нельзя исключить вероятность того, что ребенок однажды узнает, что вы ему солгали, – и тогда ваши отношения дадут трещину. И наоборот, если вы дадите ему меньший объем информации (не забывайте, что вы разговариваете не с подростком), вы не должны лукавить. Затем перейдите к сути разговора и четко и категорично заявите ребенку, что вы запрещаете ему пробовать табак, алкоголь или наркотики. Ваш ответ обязательно должен содержать информацию, которая поможет ребенку сформировать внутренние принципы, чтобы противостоять давлению сверстников. Важно использовать аналогию из жизни ребенка, чтобы он почерпнул из вашей беседы конкретные установки.
   Имейте в виду – подобные беседы вам предстоит проводить еще не раз, и акценты будут меняться по мере взросления ребенка.
   Например, ваш ответ может быть таким: «Я пробовал спиртное, когда был подростком. Я знал, что это плохо, потому что родители мне всегда запрещали прикасаться к алкоголю. После я сильно раскаивался, потому что понял, что поступал неправильно. К тому же на вкус это было отвратительно. Я понял, что нужно перестать слушать друзей и поступать так, как считаю правильным. Помнишь, когда Вилли сказал тебе: “Да ладно, давай приколемся над тем чудиком”, а ты ответил: “Нет, так поступать нельзя, и он не чудик”. Вот и я точно так же дал отпор своим друзьям и ответил: “Нет, я не пью. Это нехорошо! Я лучше буду слушаться родителей”. Но тебе, Тристан, я строго запрещаю прикасаться к сигаретам, алкоголю и любым наркотикам – даже когда ты станешь подростком. Если я когда-нибудь застукаю тебя за этим, я очень рассержусь, и тебе влетит так, что мало не покажется. О вреде этой гадости теперь известно гораздо больше, чем знали мы, когда я был ребенком. Алкоголь, табак и наркотики сильно вредят здоровью детей и могут привести к смерти!»
   Важно, чтобы у вас было ясное понимание: чем бы вы ни занимались в прошлом, сейчас вас заботит будущее ребенка, поэтому непременно озвучьте ему эту мысль.

№ 47: ПОЧЕМУ ВЫ ПОЖЕНИЛИСЬ?

   «Грейс (8 лет) ужасно любопытная, – замечает ее мама Ронда. – Но у меня просто челюсть отпала, когда она спросила меня, зачем я вышла замуж за ее папу. Дело в том, что мы собираемся разводиться, так что я не знала, как лучше ответить на этот вопрос».
   Конечно, для Ронды этот вопрос сложный. Поводов для него масса. Давайте их рассмотрим, чтобы вы были подготовлены и представляли себе, что творится в голове дочери: что на самом деле она хочет узнать и усвоить на своем пути к взрослению.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Мы начнем с самого простого и очевидного. Чаще всего ребенок спрашивает об этом из простого любопытства: ему интересно понять, как устроен брак. Может, ваша дочь участвовала или была свидетельницей свадебной церемонии, а может быть, ее учительница собирается выйти замуж. Конкретные события наводят ее на общие размышления об отношениях между людьми. Это хороший знак! Это значит, что у девочки уже начали формироваться сложные навыки, развивающие мышление и помогающие ей выстраивать эффективные отношения с окружающими. Ей любопытно знать об отношениях и о том, на чем они основаны: о чувствах, любви, о развитии отношений и долгой привязанности между людьми. В этом возрасте девочки чаще, чем мальчики, проявляют интерес к области взаимоотношений. Мальчишек пока больше волнуют спорт и игры, нежели нюансы, возникающие в межличностном общении. Только не подумайте, что я сексист, я просто основываюсь на фактах. Разумеется, нельзя сказать так обо всех мальчиках (не забывайте, что в любом возрасте есть свой допустимый диапазон возрастных отклонений), но в норме должно быть именно так. Если вы не уверены, что дочь спрашивает именно об этом, уточните, задав наводящие вопросы.
   Вопрос вашего ребенка может быть спровоцирован беспокойством. Возможно, она видит, что дома часто происходят споры, и она тревожится за ваши отношения с мужем. Стабильные ли они? А вдруг вы расстанетесь? Может быть, с помощью этого вопроса она пытается вывести вас на откровенный разговор, узнать, почему вы часто ссоритесь, или сказать вам, что раз вы выходили замуж по любви, то зачем ругаться? Дети часто воспринимают ссоры родителей очень серьезно, так что у девочки, возможно, появилось беспокойство на этот счет, даже если ваши отношения прочны. Однако задумайтесь, не слишком ли часто вы выясняете отношения с мужем в ее присутствии (или когда она может вас услышать).
   Если вы говорите ребенку плохо о супруге, жалуетесь на него или принижаете его в присутствии ребенка, это тоже может послужить причиной глобального интереса. У дочери может возникнуть сомнение: зачем тогда вы выходили замуж за кого-то, кто вам не нравится или на кого вы так часто жалуетесь. Вы и впрямь хотите, чтобы ребенок так воспринимал вашего супруга? Надеюсь, нет! В этом случае нужно срочно принять меры и изменить свое поведение.
   Однако если вы намеренно (хотя, может, и неосознанно) хотите, чтобы ребенок воспринимал вашего супруга отрицательно, положение усложняется многократно. Когда один родитель отзывается плохо о другом родителе, это только травмирует ребенка, разрушает его эмоционально. Если нечто подобное происходит в вашей семье и вы не уверены, что способны сами справиться с ситуацией, вам следует незамедлительно обратиться за профессиональной помощью к детскому или семейному психологу, чтобы эмоциональное здоровье ребенка не страдало.
   И наконец, ребенок задает этот вопрос по той же причине, что и Грейс: она пытается понять, что значит разводиться или жить порознь. Ребенку трудно понять, как любящие друг друга родители, которые поженились и родили ребенка (или нескольких) вот так взяли и разлюбили друг друга, так что не хотят иметь ничего общего друг с другом. Для ребенка в этой ситуации, когда он пытается понять, зачем тогда родители вообще поженились, это важный вопрос, который требует ответа, но не простой отговорки, и поможет Грейс понять, чего ей не следует делать в будущем. (Вообще-то неплохо бы задать этот вопрос и себе, чтобы больше не наступать на те же грабли – впрочем, я отвлеклась.)
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Понятно, что отвечать на этот вопрос нужно исходя из того, что побудило ребенка его задать. Поэтому лучше выясните его причину, откровенно и подробно поговорив с ребенком. Сначала ответьте вопросом на вопрос. Например, между вами может состояться такой диалог.
   Ребенок: Мамочка, зачем ты вышла замуж за папу?
   Вы: А ты как думаешь?
   Ребенок: Не знаю (пожимает плечами). Ты так на него кричишь…
   Вы (теперь вы понимаете значение вопроса): Ты считаешь, что я слишком часто на него кричу?
   Ребенок: Ну, наверное.
   Вы: Спасибо, что сказала мне об этом, потому что теперь я задумаюсь над тем, как мне перестать кричать на папу. Я люблю твоего папу и поэтому вышла за него замуж, но я должна поработать над собой, чтобы не слишком сердиться на него.
   Возможен и другой сценарий.
   Ребенок: Пап, почему ты женился на маме?
   Вы: Почему ты сейчас об этом спрашиваешь?
   Ребенок: Вы сейчас разводитесь, но зачем вы тогда вообще женились?
   Вы: Между людьми случается сильная любовь – иногда недолгая, а иногда довольно долгая, так что у них рождаются дети, которых они очень-очень любят. Но потом что-то меняется, и взрослые перестают испытывать это чувство друг к другу. Это как между лучшими друзьями иногда происходит что-то, после чего они не могут больше оставаться друзьями: вы отдаляетесь друг от друга, у вас меняются интересы. Но так бывает не всегда. Многие люди женятся и живут неразлучно всю жизнь.
   Отвечая на этот вопрос, не забывайте: нужно сначала разобраться в том, что именно хочет ребенок узнать, задавая его. Затем, подбодрив маленького почемучку, отвечайте прямо и четко, так, чтобы ваш ответ его удовлетворил, но не перегружал ненужной информацией.

№ 48: ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ ТАК УСТАЕШЬ?

   Эйдан (9 лет) каждый день спрашивает у своей мамы Дейдры, почему она постоянно устает. «Я устаю, потому что работаю учителем, а дома меня ждут мальчишки (9, 11 и 14 лет), которые мне не помогают. Мне кажется, что моя жизнь проходит в перебежках между работой, супермаркетом, домом, где я готовлю ужин, и школой, откуда я забираю детей по вечерам после многочисленных кружков и секций».
   Я почувствовала себя усталой уже от самого рассказа Дейдры! И я прекрасно ее понимаю – уверена, что и вы тоже. Нет ни одного родителя: мамы или папы, работающего или остающегося дома на хозяйстве, который хотя бы иногда не уставал. А как дети воспринимают нашу усталость? И что это для них значит?

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Ваш сын видит, что вы устаете. С одной стороны, это хорошо, так как указывает на то, что его внимание все больше переключается с сиюминутных потребностей и желаний на окружающий мир. Он, возможно, начинает проявлять сочувствие к другим. С другой стороны, этот вопрос отличается от вопроса: «Почему ты сегодня так устала?» Если он обобщает, то, может быть, воспринимает вас вечно усталой, вынужденной проводить в таком состоянии жизнь, а не просто пережившей тяжелый день. И ему нужно в этом разобраться.
   Он понимает, что постоянная усталость – это очень плохо. В конце концов вы укладываете его спать, чтобы он не чувствовал себя уставшим утром, что всем нужно хорошо высыпаться, что мозг и тело работают эффективнее, когда вы правильно восстанавливаете силы. Поскольку вы прожужжали ему все уши о том, как важно не уставать, ребенок пытается понять, почему тогда вы постоянно устаете.
   Иногда родители любят поговорить о том, почему они устают. Говорят о том, как у них много работы, как трудно содержать детей, что у них не бывает передышек. Если вы испытываете стресс и чувствуете упадок сил, то выпустить немного пар – абсолютно нормальное желание. Однако, делая это в присутствии ребенка, вы влияете на его эмоциональную устойчивость. Например, вы разговариваете с подругой, ожидая утром школьный автобус, и обсуждаете, как трудно быть мамой, а ребенок (который должен был играть в это время с мячом, но на самом деле крутился поблизости) случайно услышал вашу беседу. Или вы поделились в конце дня с другим родителем, какой у вас сегодня был тяжелый день: вы очень напряженно работали и еще более напряженно занимались дома с детьми, а ребенок (который, как вы думали, должен был смотреть телевизор) это услышал. Ребенок может чувствовать вину за то, что якобы из-за него вы постоянно устаете и что он стал вам обузой. Его вопрос может быть вызван потребностью услышать обратное, увериться в неправоте своих выводов.
   Даже если ребенок сформулировал вопрос несколько иначе, возможно, стоит задуматься: а как часто вы жалуетесь ребенку (или в его присутствии) на то, что устаете, крутясь как белка в колесе. У многих детей возникает тяжелое чувство вины – совершенно необоснованной, – что это из-за них у родителей возникают стресс, упадок сил, раздражение, переутомление или чувство безысходности. Ребенок в этом не виноват. Вы, взрослый человек, делаете выбор, из-за которого в вашей жизни и в жизни ребенка так много хлопот, что просто не хватает сил на все. Дейдра не должна была разрешать сыновьям заниматься шестью видами спорта: посоветовавшись с мужем, их можно сократить до двух или трех. Нужно активнее вовлекать детей в домашние дела, чтобы облегчить жизнь родителям. И вам необходимо пересмотреть образ жизни, установить приоритеты, расставить акценты (разумеется, это отдельная тема, к ней мы обратимся в другой раз). Но пока вы этого не сделаете, не передавайте свои чувства ребенку.
   Конечно, существуют и другие причины вашей усталости. В первую очередь это тревожный сигнал того, что вы где-то не очень эффективно справляетесь с проблемами и передаете это ощущение ребенку. Распространенной причиной усталости и сонливости является депрессия. Это состояние, когда вы постоянно ощущаете себя как выжатый лимон. Депрессия может наступить в послеродовой период; ее могут вызывать нынешние или прошедшие трагические события вашей жизни; смена времен года; иногда она возникает без каких-то видимых причин. Вот некоторые наиболее распространенные симптомы депрессии:

   • усталость, сонливость, беспокойный сон;
   • печаль, плаксивость, чувство опустошенности;
   • проблемы с концентрацией внимания, трудности с принятием решений;
   • ощущение собственной бесполезности, чувство вины, беспомощности или безысходности;
   • переедание, недоедание;
   • потеря интереса к обычным занятиям;
   • головные боли, расстройство желудка, ломота в теле;
   • мысли о смерти, желание умереть, мысли о самоубийстве, планирование самоубийства (если у вас есть суицидальные мысли, не откладывая обратитесь к врачу или в службу психологической помощи).

   Другими возможными причинами усталости являются анемия (железодефицит), снижение функции щитовидной железы, ожирение или дефицит массы тела, недоедание или нездоровое питание. Даже если вы считаете, что ваша усталость вызвана трудовыми буднями, однако ее проявления усилились или она не проходит даже после отдыха, настоятельно рекомендую вам проконсультироваться с врачом и пройти терапевтическое обследование, чтобы исключить возможные проблемы со здоровьем.
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Вашей первой реакцией, возможно, будет сказать ребенку: «Да я не устала, это тебе кажется» (или что-то в таком духе). Однако таким образом вы обесцениваете чувства ребенка и отбиваете в нем желание делиться своими опасениями в будущем. Гораздо лучше будет согласиться с его подозрениями, что вы, возможно, приболели или не выспались. Первым делом прислушайтесь к своим ощущениям: действительно ли вы устали или просто сегодня был тяжелый день? Затем объективно оцените свое поведение. Подумайте, как часто вы говорите об усталости, отсутствии сил, стрессе или хлопотах, особенно в присутствии ребенка.
   Теперь подумайте, насколько часто вы сидите, лежите, дремлете, отдыхаете или пытаетесь расслабиться, вместо того чтобы играть с детьми или помогать им делать домашнее задание. Есть ли у вашего супруга «дополнительные» обязанности, на которые у вас не остается сил?
   Когда ребенок задает вам этот вопрос, ваша главная задача – убедиться в том, что он не считает себя причиной вашей усталости.
   Ни в коем случае не говорите:

   • Я устала, потому что быть мамой тяжело.
   • Я устала, потому что у меня тяжелая работа, но я должна на нее ходить, чтобы зарабатывать деньги и покупать тебе все, что ты захочешь.
   • Если бы у тебя было поменьше разных внешкольных занятий, я бы не так уставала.
   • Если бы ты вел себя лучше и не спорил с сестрой, я бы не так сильно уставала.
   • Если бы вы с братьями помогали мне по дому, я бы уставала гораздо меньше.

   Ваш ответ должен быть решением, что вы можете сделать, чтобы помочь себе справиться с усталостью. Возможно, вы скажете что-нибудь в таком роде: «Ты очень внимательный, что заметил, что я часто устаю. Наверное, я не высыпаюсь или питаюсь неправильно. Думаю, я схожу к врачу, чтобы он меня осмотрел. Я также начну ложиться спать на час раньше, чтобы днем не чувствовать себя разбитой. Я всегда говорю тебе, что важно быть бодрым в течение всего дня. Ну вот, это правило относится и к взрослым».
   Очень важно, чтобы вы постарались решить ставшую очевидной даже ребенку проблему. Хроническая усталость не только мешает эффективно заниматься воспитанием ребенка, но также отрицательно сказывается на всей вашей жизни.

№ 49: А МОЖНО МНЕ БУДЕТ БРАТЬ У ТЕБЯ ТУФЛИ / УКРАШЕНИЯ / ПЛАТЬЯ / БРИТВУ ИЛИ ШАМПУНЬ, КОГДА Я ВЫРАСТУ?

   Дочь Харриет – Тиа (9 лет) постоянно спрашивает у мамы, можно ли ей носить ее платья, когда подрастет. «Порой меня это умиляет, но, впрочем, не всегда, – объяснила Харриет. – Она спрашивает об этом так часто, что у меня закрадывается мысль: нет ли у нее уже сейчас видов на мою одежду?»
   Многие родители, подобно Харриет, испытывают двоякое чувство в этой ситуации, особенно если она сложилась преждевременно. Им также любопытно, почему дети уже сейчас задумываются об этом. Они ждут той поры, когда смогут сблизиться со своими детьми, делясь с ними такими «личными» вещами, как одежда. Но в то же время у них возникает беспокойство, что такие близкие отношения могут быть неоднозначными. Нужно ли сейчас искать решение этой проблемы или же подождать, пока она не примет реальные очертания?

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Довольно любопытно, что ребенок задумывается о том, что можно делить с родителями одежду и разные аксессуары (украшения, часы, галстуки, ремни, шарфы), обувь и пользоваться теми же туалетными принадлежностями. Кое-кто из детей идет еще дальше: некоторые родители присылали мне письма с рассказами, как их 8–11-летние дети спрашивали, а можно ли им в будущем брать напрокат родительские машины, сумки для документов или кухонные принадлежности. Моя старшая дочь (13 лет), которая сходит с ума от кулинарии, положила глаз на один из моих фарфоровых сервизов: она мне заявила об этом еще два года назад!
   Этот вопрос указывает на то, что ваша дочь начинает примеривать на себя роль взрослой. Она сгорает от любопытства: каково это носить взрослую одежду и обувь или пользоваться туалетными принадлежностями и прочими вещичками. В ее воображении возникает свой взрослый образ: с другим телом, другими потребностями. Ух ты! Здорово, да?
   Более того, ваша дочь также показывает этим, что ей хотелось бы, чтобы, когда она доберется до этой долгожданной поры, вы стали ее проводником – как в переносном, так и в буквальном смысле. Она говорит вам, что хочет, чтобы вы помогли ей «примерить» на себя новый образ взрослой, разрешив ей брать у вас напрокат нужные ей вещи. Другими словами, она хочет получить «реквизит» для своей новой роли. В ее головке это выглядит как игра в маскарад, только по-настоящему.
   А теперь давайте взглянем на ситуацию с иной точки зрения – психологической (вы уже успели меня хорошо изучить: я решительно сделаю из вас психологов!). Те вещи, которые ребенок хочет взять у вас, могут выполнять функцию детского одеяльца или плюшевой игрушки, которые правильно называются переходными предметами — милыми сердцу вещицами, помогающими перешагнуть порог детства и заглянуть во взрослую жизнь, не разрывая связи с прошлым.
   Какие чувства вы испытываете при мысли, что ребенок берет ваши вещи? Некоторые родители приходят в восторг, когда слышат об этом, – впрочем, далеко не все. Для огромного числа родителей мысль о том, что они будут делить с кем-то одежду, обувь или другие личные вещи – пусть даже со своим ребенком, – вызывает тревогу или напряжение. Кто-то переживает за сохранность гардероба, а кто-то вообще не задумывается о подобном – им это кажется таким далеким будущим, что рано давать какие-то обещания ребенку. Так как следует реагировать на интерес ребенка к вашим вещам?
//-- Как лучше всего отвечать --//
   В первую очередь помните, что далекое будущее, в котором вы планируете задуматься над ответом на вопрос, уже наступило. Например, у некоторых детей нога растет очень быстро, и к пятому-шестому классу вы можете обнаружить, что у вас с дочерью один размер обуви. А украшения, шарфы, шляпы, галстуки, носки и другие вещицы можно дать поносить сыну или дочке уже сейчас, если ребенок попросит и у вас не будет возражений.
   Поэтому четко определитесь, как вы относитесь к тому, чтобы давать ребенку свои вещи в пользование. Я настоятельно рекомендую вам не говорить дочке в шутку что-нибудь вроде: «Да, конечно, можешь брать мою одежду, когда вырастешь», – в расчете на то, что она потом забудет. Забудет она, как же!
   Если вам неприятна мысль, что вы будете делиться одеждой, обувью или украшениями с ребенком, так ему и скажите, четко объяснив, что ваше решение не связано конкретно с ним, с ребенком. Можно также разрешить дочери брать какие-то вещи, а другие – категорически запретить. Но, повторюсь, все разрешения и запреты надо четко и недвусмысленно озвучивать.
   Ваш ответ на вопрос: «А можно мне будет брать твои платья, когда я вырасту?» может быть, например, таким: «Когда ты станешь старше, мы позаботимся о том, чтобы у тебя было много разной одежды на твой вкус, и тебе не придется брать мою. Мне никогда не нравилось, когда кто-нибудь дает поносить свою одежду другим, с тех пор, как я была девочкой, так что я вряд ли смогу одолжить тебе что-нибудь. Но я тебе обещаю, что мы сможем найти пару вещей, которые ты можешь брать у меня поносить, когда вырастешь. Вот тогда мы об этом и поговорим».
   Если вы не определились со своей точкой зрения на проблему и пока не можете обещать ребенку ничего конкретного, то и не говорите ничего, даже если дочь разочаруется, ожидая от вас утвердительного ответа.
   Можно сказать примерно следующее: «Подождем, пока ты вырастешь, чтобы решить этот вопрос. К тому времени ты можешь передумать носить мою одежду! Посмотрим, придется ли она тебе по фигуре – ведь у нас может оказаться разная комплекция. И я как раз определюсь, как я отношусь к тому, чтобы давать тебе одежду. Мне никогда особо не нравилось, что люди берут поносить чужое: мало ли что может произойти с вещью, если человек не слишком аккуратный или недостаточно ответственный, чтобы вернуть потом ее назад в целости и сохранности. Но когда ты будешь постарше, мы поговорим с тобой на эту тему еще раз. Я не говорю тебе “да”, но и не говорю “нет”».

№ 50: У ТЕБЯ БЫЛО СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО?

   Джулия сильно удивилась, когда ее дочь Элла (10 лет) спросила ее о том, была ли она счастлива в детстве. «Я никак не была готова отвечать на такие вопросы, – поделилась Джулия. – У меня было хорошее детство, потому что меня любили, но назвать его счастливым я не могла бы, потому что мой папа умер, когда мне было двенадцать, и нам не на что было жить».
   Если у вас было идеально-безоблачное детство, тогда этот вопрос не вызовет у вас затруднений. Однако не все могут похвастать этим, так что если вы относитесь к числу таких счастливчиков, можете спокойно пропустить этот пункт. Я не обижусь, честное слово! Но, впрочем, если вы понимаете, что ответ может быть чуточку сложнее, чем кажется на первый взгляд, продолжайте чтение.

//-- Что скрывается за этим вопросом --//
   Жизнь – как многослойный пирог. Детство подавляющего большинства родителей нельзя назвать счастливым: у кого-то оно было обычное, кто-то был счастлив в общем и целом, но случались и трудности. И разумеется, существует множество оттенков счастья – я даже не пытаюсь рассмотреть их все, поскольку это невозможно. А как вы оцениваете свое детство?
   То, какой вы стали личностью и в особенности каким родителем, очень во многом зависит от вашего детства. В частности, в вас была заложена модель родительского поведения: она формировалась в зависимости от того, как воспитывали вас. Это не означает, что вы – яблоко от яблони, копия своих родителей (хотя и не без этого). Нет, но вам передались от них некоторые особенности воспитания детей. Например, если ваши родители часто кричали, то вы скорее всего будете кричать на своих детей (или серьезно поработаете над собой, чтобы не делать подобного). Кроме того – что еще важнее, – тип, качество и количество любви, которую вы получали от родителей (и других людей, кто участвовал в вашем воспитании, когда вы были ребенком), способствуют созданию основных механизмов поведения по такой модели. Например, если ваша мама не проявляла нежных чувств по отношению к вам (не говорила, как сильно она вас любит, не обнимала крепко-крепко и не целовала), то вам, возможно, трудно показывать свою любовь детям – потому что вы не знаете, как это делается. Но можно поработать над собой, чтобы разомкнуть этот круг передающихся из поколения в поколение черт и создать новую модель, окружив ребенка любовью и нежностью.
   Разумеется, на поведение родителей влияет и множество других факторов. Но, не считая каких-то исключительных обстоятельств, все мы родом из детства. Важно помнить об этом, воспитывая своих детей.
   Теперь, когда мы понимаем, что между тем, как прошло ваше детство, и тем, как вы воспитываете ребенка, существует прямая связь, вопрос остается открытым: насколько откровенно рассказывать ребенку о своем детстве?
//-- Как лучше всего отвечать --//
   Искушение «рассказать все» бывает велико, особенно если вы испытываете досаду и злость на родителей. Однако в большинстве случаев поведение родителей изменяется, когда они становятся бабушками и дедушками. Порой чувство раскаяния приводит к тому, что отец уже взрослого человека пытается компенсировать то, что не смог или не успел дать ему, и превращается для внука в этакую заботливую наседку (не жалея ни времени, ни денег).
   В этом случае ваш честный ответ может смутить ребенка. Любящие, внимательные бабушка и дедушка, которых он знает и обожает, в его глазах не способны делать те ужасные вещи, о которых вы рассказываете. Вдобавок ребенок может решить, что его ставят перед выбором, на чьей он стороне: на вашей или старшего поколения.
   Задумайтесь вот еще о чем: хотели бы вы делиться с ребенком информацией, которую он, возможно, не сумеет держать в секрете? Несмотря на то что детство давно в прошлом, ваши родители идут по жизни рядом с вами, и поэтому обсуждать свое «плохое» детство с ребенком, который может случайно или намеренно проболтаться бабушке с дедушкой, – значит выносить сор из избы.
   А уж тем более если ваши прежде натянутые отношения с родителями изменились в лучшую сторону и окрепли. Поминая лихом прошлое, делясь с ребенком не самыми лучшими воспоминаниями, вы можете вскрыть старые раны и разжечь новую неприязнь. Не очень хорошо, да и бессмысленно просить ребенка в возрасте начальной школы сохранить ваши откровения в тайне, поэтому в разговоре с ребенком о своем детстве опустите спорные подробности.
   Даже если вы считаете, что рассказ о них не навредит ни вашим родителям, ни их взаимоотношениям с внуком, подумайте о том, какое влияние он может оказать на ваши взаимоотношения с ребенком. Будет ли ребенок испытывать чувство жалости к вам, после того как вы ему расскажете об этом? Если да, то подобного рода знание не в лучших его интересах. Почувствует ли ребенок себя виноватым, что у него счастливое детство, а у вас – нет? Если вы не уверены, то лучше всего не говорить ничего, что могло бы его расстроить. Впечатлительные дети, которые обычно из-за всего переживают или принимают слишком близко к сердцу не только свои, но и чужие проблемы, – как правило, не лучшая аудитория для рассказов о вашем трудном детстве.
   И наконец, ни в коем случае нельзя предъявлять дочери свое непростое детство как претензию: пусть это никогда не будет способом призвать ее к дисциплине. Огромное чувство обиды между вами и ребенком, зародившееся в нежном возрасте, останется у нее и во взрослой жизни. Например, когда вы пытаетесь заставить дочь слушаться, вы должны удержаться от высказываний в духе: «Ты знаешь, что у меня не было папы, а тебе очень повезло, что у тебя есть я, поэтому слушайся меня и делай то, о чем я тебя прошу»; или: «Прекрати клянчить у меня все эти вещи. Когда я была в твоем возрасте, нам не хватало денег на жизнь и мы радовались каждой мелочи!»

Глава 10
Последний, заключительный вопрос

   Вопросы, описанные в этой книге, дают уникальную возможность завязать с ребенком разговор по душам длиною в жизнь – нужно только ответить на эти вопросы. Но это будет только начало. На каждый ваш ответ у ребенка будет готов новый вопрос, а потом еще и еще… Уверена, на страницах этой книги вы почерпнете множество полезной информации, как научиться слушать, отвечать и задавать еще больше вопросов — чтобы между вами и ребенком начиная с сегодняшнего дня и навсегда протянулась нить конструктивного диалога.
   Мой последний вопрос адресован вам: можете ли вы вообразить, что было бы, если бы ваш ребенок не задавал всех этих вопросов? Едва ли, верно? Я вот точно не могу! Тоска зеленая. Это бы означало, что ребенок лишен любопытства или желания учиться. Не будь этих вопросов, нам не хватило бы сил подстегивать творческие способности ребенка и его неустанный интерес к меняющемуся миру. Кошмар!
   Именно поэтому я прошу – умоляю вас – проявить терпение, когда ребенок будет задавать эти бесконечные вопросы, от которых у вас голова пухнет. Запомните, так он учится и постигает азы общения. Не забывайте, что ответы на вопросы – это мост, который поможет вам установить глубокие, искренние отношения с собственным ребенком. Поэтому, пожалуйста, не отчаивайтесь и не сердитесь.
   Радуйтесь всем вопросам ребенка: они – окно в его переживания и страхи, заглянув в которое вам будет легче ему помочь. Кроме того, эти вопросы отражают его достижения, ум, творчество и социализацию. В каждом вопросе вашего ребенка частичка его души. Отвечайте на них с любовью и уважением!

Сьюзен Бартелл Лучшие ответы на 50 самых трудных детских вопросов