-------
| Библиотека iknigi.net
|-------
|   Сборник
|
|  Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков
 -------

   Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков


 //-- * * * --// 
   Урок литературы. Учитель спрашивает:
   – Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?
   Молчание… Один парень подрывается с места, как будто шило в заднице, с ошарашенными глазами спрашивает:
   – А ее че читать надо было???
   Учитель:
   – Ну да…
   – А я переписал!!!
 //-- * * * --// 
   Дочь учится на повара. Мать:
   – А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
   Дочь (сквозь слезы):
   – Нас заставляют…
 //-- * * * --// 
   Рекламный ролик:
   «Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
   Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!»
 //-- * * * --// 
   Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
   – Пап, скажи, что такое политика?
   – Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги, значит, я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит, она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок, – он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс. Все что мы делаем – это для тебя, значит, ты – народ. А твой годовалый братик – будущее.
   – Понятно?
   – Нет.
   – Ну тогда иди спать.
   Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
   – Пап, я понял, что такое политика.
   – Ну, расскажи.
   – Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
 //-- * * * --// 
   Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
   – Чего ревешь, мать твоя женщина?!
   Девочка отвечает:
   – Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…
 //-- * * * --// 
   Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
   – Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
   Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
   – Не туда попали.
 //-- * * * --// 
   – Вовочка, вот совсем простая задачка: известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка… что за звездочка?
   – Это не звездочка, это я так «й» зашарил.
 //-- * * * --// 
   – Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
   – Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
 //-- * * * --// 
   Мама не разрешает мне лазить в Интернете. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть, это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живут два воображаемых друга, и я слышу голоса из розетки!
 //-- * * * --// 
   – Привет, сосед, как там ваш малыш?
   – Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
   – А как Лена?
   – Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…
 //-- * * * --// 
   Отец спрашивает сына:
   – Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
   – Да, папа, милиция.
   – А почему?
   – Не знаю. Привлекает и привлекает.
 //-- * * * --// 
   Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
 //-- * * * --// 
   Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
   – Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
   Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
   – Доченька, где ты была?!!
   – Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!
 //-- * * * --// 
   – Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
   – Мы играем во взрослых.
 //-- * * * --// 
   Муж – жене:
   – Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
 //-- * * * --// 
   Папа Карло:
   – Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит…
 //-- * * * --// 
   Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
   – Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно – ведь при жизни она любила меня послушать…
   Отец:
   – Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай еще поработает!
 //-- * * * --// 
   Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
   – Сапер летит.
   Внук:
   – Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
   Дед:
   – Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
 //-- * * * --// 
   Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
   – Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
   Девочка робко отвечает:
   – Спасибо.
   – А кто тебе его подарил?
   – Дед Мороз.
   – Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
   Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
   – А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
   – Спасибо, девочка.
   – А кто вам его подарил?
   – Мне тоже Дед Мороз!
   – Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.
 //-- * * * --// 
   Идут мама с дочкой:
   – Мама, а когда я вырасту, я тоже буду такая как ты?
   – Будешь, обязательно будешь.
   – Зачем же тогда жить?
 //-- * * * --// 
   На уроке русского языка учительница раздала словари и стала учить учеников ими пользоваться. Через некоторое время один из учеников поднимает руку и говорит:
   – Мария Петровна, а что означает это слово?
   Учительница ему отвечает:
   – Коля, посмотри в словаре.
   Ученик садится и довольным голосом сообщает своему соседу:
   – Вот, что я говорил, она тоже не знает, велела посмотреть в словаре.
 //-- * * * --// 
   Мужик взял отгул и с самого утра носится – отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, в Сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭКе подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика. Включил свет у кресла и присел посмотреть газету. Жена:
   – Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал…
 //-- * * * --// 
   Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
   – Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
   – Шея!
   – Копчик!
   – Пятка!
   Вовочка тихо, философически говорит:
   – Самое неожиданное место для пирсинга у девушки – это х…й!
 //-- * * * --// 
   Медсестра в роддоме:
   – Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках… Вы у нас в первый раз?
   – Второй.
   – Ну, значит, вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
   – Да боюсь, что в первый раз я мало успела запомнить…
   – Такие тяжелые были роды?
   – Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
 //-- * * * --// 
   Отсидел урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску – «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит:
   – Что будете заказывать?
   – Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
   – Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
   – Ну, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
   Девочка несется на кухню:
   – Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же только что откинулся – если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит:
   – Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая – литр кипятка!
   Заваривает девушка это, наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
   – Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…
 //-- * * * --// 
   Идет урок. Вдруг открывается дверь, и вваливается ученик. На нем – разноцветная куртка, в носу – кольцо, а на голове – прическа-ирокез. Учительница смотрит на него с сожалением и спрашивает:
   – Почему ты опять опоздал, Петров?
   – Да я, Марь Иванна, кошку спасал. Там кошка в канализационный люк свалилась, а я ее вытаскивал.
   Учительница вздыхает и говорит:
   – Да, ты мальчик добрый, отзывчивый, и родители у тебя – люди порядочные, но почему же ты ходишь в таком виде?
   – А это я, Марь Иванна, специально. Мне и самому так не нравится ходить.
   – Так почему же ходишь?
   – А это чтобы родители меня везде с собой не таскали: ни в гости, ни на концерты, ни на выставки.
 //-- * * * --// 
   – Ма-ам! Ма-а-ма-а-а! Мам!
   – Чего орешь-то, я в гостиной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
   Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
   – Мам, я тут в дерьмо вступил; где у нас шланг?
 //-- * * * --// 
   Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
   Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:
   – Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
   Бабушка улыбается и говорит:
   – Конечно же я помню это!
 //-- * * * --// 
   Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили…
 //-- * * * --// 
   Жена и муж возвращаются из магазина с покупками. Жена:
   – Дорогой, возьми на руки ребенка, а я понесу вазу. А то у тебя дурацкая манера все выпускать из рук…
 //-- * * * --// 
   В зоопарке:
   – Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
   – Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
 //-- * * * --// 
   Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.
 //-- * * * --// 
   Идет урок. Учительница что-то объясняет и вдруг видит, что один из учеников спит. Она разбудила ученика и отправила его домой. Мать очень удивилась тому, что ее сын вернулся так рано, и начала его спрашивать:
   – Сынок, в чем дело, ты почему так рано пришел?
   – Меня отправили домой, потому что Ванька, с которым мы вместе сидим за партой, очень громко храпел.
   – Вовочка, он громко храпел, но домой отправили тебя. Почему?
   – Мам, да я и сам не понял, а даже толком и проснуться-то не успел.
 //-- * * * --// 
   Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
 //-- * * * --// 
   – Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
   – Где-где… Пока в школе, но скоро придет!
 //-- * * * --// 
   Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений, и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.
   – Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой?! Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
   – Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.
 //-- * * * --// 
   Маленького мальчика спрашивают:
   – У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
   Мальчик отвечает:
   – Пять с половиной.
 //-- * * * --// 
   Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:
   – Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет!
   – Ну что ж сынок, и ты ей помаши что ли!
 //-- * * * --// 
   Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
   – Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
   – Пап, зависть – плохое чувство.
 //-- * * * --// 
   Вовочка:
   – Я люблю естественных девушек.
   – Это как?
   – Ну, подходишь к ней и говоришь: «Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?», а она: «Естественно!»
 //-- * * * --// 
   В выпускной класс входит новый учитель по литературе. Представившись, он обращается к школьникам с речью:
   – Наша речь сейчас ужасно испорчена. Просто деваться некуда от всяких жаргонизмов. Но еще хуже нецензурные слова. Так вот, короче, я вас предупреждаю: кто будет употреблять нецензурные или жаргонные слова, тот получит в рыло без всяких базаров. Ясно?
   Школьники хором:
   – Базара нет.
 //-- * * * --// 
   Обед. За столом семья – папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет. Сын (гордо):
   – Да… У мамы в животике сестренка… – делает паузу и продолжает разочарованно: – А у папы – одни какашки!
 //-- * * * --// 
   Два мужика разговаривают:
   – Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылится!
   – Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!
 //-- * * * --// 
   Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
   – Вовочка, что случилось?!
   – Друзья приходили…
   – А где рояль?!
   – Послушать дал…
 //-- * * * --// 
   Самый страшный корабль – это корабль, перевозящий пупсов (кукол) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: «МАМА!»
 //-- * * * --// 
   В класс вваливается растрепанный ученик. Учительница его спрашивает:
   – Ты почему опять опоздал, Петров?
   – Так учиться же никогда не поздно, Марь Иванна.
 //-- * * * --// 
   – Вовочка, ты, наверное, переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
   – С чего это?
   – Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму! Это же бред сивой кобылы!!!
   – Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
 //-- * * * --// 
   Молодой папаша говорит утром жене:
   – Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
   – Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!
 //-- * * * --// 
   Учительница написала в Вовочкином дневнике: «Товарищи родители, помойте, пожалуйста, Вовочку. От Вовочки плохо пахнет».
   На следующий день учительница открывает Вовочкин дневник и читает ответ родителей: «Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!»
 //-- * * * --// 
   В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
   – Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
   – Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2007, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
 //-- * * * --// 
   Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…
 //-- * * * --// 
   В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении – рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии – переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.
 //-- * * * --// 
   Солдат подходит к командиру:
   – Мне в отпуск надо – жена родить должна…
   Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
   – Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?
   – Через девять месяцев узнаем.
 //-- * * * --// 
   – Алло! Это секс по телефону?
   – Да, мой сладкий!
   – Теть Тань, маму позовите!
 //-- * * * --// 
   Учитель:
   – Прекратите пересылать друг другу записки.
   Ученик:
   – Это не записки. Это мы в карты играем.
   Учитель:
   – О, тогда извините.
 //-- * * * --// 
   Учитель ботаники спрашивает пятиклассника:
   – Как размножаются растения?
   – Растения? Вот о них я как раз и не знаю…
 //-- * * * --// 
   Идиллическая картина: большое семейство в сборе – мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован «козленочком».
   И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
   – Я – ребенок, значит, мама у меня – коза, – говорит девочка.
   – А папа кто? – спрашивает коварный дед.
   – Папа – козел! – отвечает логичный ребенок.
   Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
   – А дедушка – старый козел.
 //-- * * * --// 
   Сын ссорится с родителями:
   – Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
   Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
   – Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
   – Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
 //-- * * * --// 
   Ребенок – матери:
   – Мам, а дай мне ириску!?
   Возмущенная мать:
   – Попа слипнется!!!
   – Мам… я ее в рот положу…
 //-- * * * --// 
   – Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
   – Партизаны там…
 //-- * * * --// 
   Идет маленький мальчик с папой по улице, навстречу беременная женщина.
   – Папа, а почему у тети такой большой животик?
   – Видишь ли, сынок, тетя напилась много воды.
   – Папа, а ребенок там не задохнется?
 //-- * * * --// 
   Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу:
   – Папа, я сегодня на уроке химии немного похимичил. Ну, в общем, химичка вызывает тебя в школу.
   Отец возмущается:
   – Вот еще! Не пойду, что я там забыл?
   – Вот и я говорю – че там по развалинам ходить?!
 //-- * * * --// 
   Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к девочкам:
   – Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте… Они вырастут и вам пригодятся…
 //-- * * * --// 
   На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
   – Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
 //-- * * * --// 
   – Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
   – Ну-у-у… Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил!
 //-- * * * --// 
   Мать утром будит сына:
   – Сынок, вставай, пора в школу.
   – Не хочу я в эту школу, мама! Там такой строгий директор, такие противные ученики!
   – Сынок, но надо идти. Ты же – учитель.
 //-- * * * --// 
   – Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
   – Почему?
   – Я им вчера пообещал.
 //-- * * * --// 
   Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.
 //-- * * * --// 
   – Папа, а что такое зима?
   – Посмотри в морозильнике.
 //-- * * * --// 
   Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. Семнадцатилетняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
   – Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
   Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
   – Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухала и залетела.
 //-- * * * --// 
   Учительница:
   – Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
   – Да, Марь Иванна, как своих родителей.
   – Почему?
   – Потому что губернаторов, как и родителей, не выбирают.
 //-- * * * --// 
   Маленькая девочка плачет ночью:
   – Мама, мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!
   Мама в ответ:
   – Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим…
 //-- * * * --// 
   В школе идет урок биологии. Ученик говорит учителю:
   – А вот мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.
   – История вашей семьи меня не интересует.
 //-- * * * --// 
   В школу пришла работать молодая учительница. Заходит в класс, а там дети бегают, кричат, курят, матом ругаются. Ученики увидели учительницу и закричали:
   – Эй, топай отсюда, тетка!
   Учительница выбежала вся в слезах и прямиком в кабинет директора жаловаться.
   – Ну что вы, Марья Петровна. Ведь к современным детям подход нужен. Пойдемте со мной.
   Директор заходит в класс, вышибив дверь ногой, и говорит ученикам:
   – Здорово, братва!
   – Здорово, директор!
   – А что, братва, слабо презерватив на глобус натянуть?
 //-- * * * --// 
   – За фотографию дочери Анжелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн долларов.
   – А сколько, интересно, дадут за фото дочек Путина?
   – От 10 до 15 с конфискацией…
 //-- * * * --// 
   – Девочка, а как тебя зовут?
   – Жучка.
   – А почему такое имя странное?
   – Да просто родители собачку всегда хотели…
 //-- * * * --// 
   С детьми необходимо говорить о сексе. Вы можете узнать много полезного для себя.
 //-- * * * --// 
   Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
   – В наше время за такие оценки били ремнем.
   – Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
 //-- * * * --// 
   Приходит сын к матери и говорит:
   – Хочу жениться!
   – Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета: женись, сынок, первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке!
   Сын в шоке:
   – Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
   А мать отвечает:
   – Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по-дурному вестись не будешь. Потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как деньги будут – и еврейку бросай!
   – Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
   – Ой, сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!
 //-- * * * --// 
   Ваш сын уже вышел из возраста походов на «елочку», если:
   – он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;
   – его начала возбуждать Снегурочка;
   – он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
   – кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
   – он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».
 //-- * * * --// 
   Подходит сын к матери и спрашивает:
   – Мама, а на кого я похож?
   – На меня, сынок!
   – А ты на кого похожа?
   – На твою бабушку, конечно…
   – Ну а бабушка-то на кого похожа?
   – На прабабушку.
   – Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки что ли?!
 //-- * * * --// 
   Идет урок в школе. Его ведет молодая практикантка. Тема урока «Домашние животные». Дети охотно рассказывают о своих собаках, кошках, попугаях, черепашках. Но вдруг встает один мальчик и начинает рассказывать о верблюде, гиппопотаме, слоне, жирафе. Он подробно рассказывает о том, как их надо кормить и как за ними ухаживать. Практикантка в восторге. Она делится своими впечатлениями со старой учительницей:
   – Вы представляете, у мальчика такое богатое воображение…
   На что старая учительница ей замечает:
   – Это не богатое воображение, это у него отец – директор зоопарка.
 //-- * * * --// 
   – Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?
 //-- * * * --// 
   Отец шлет сыну телеграмму: «Как прошел экзамен? Доложи немедленно». Сын отвечает: «Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью».
 //-- * * * --// 
   Отец спрашивает у своего сына:
   – Ну что, вызывали тебя сегодня к доске?
   Сын:
   – Ага, вызывали. А теперь учительница вызывает тебя в школу.
 //-- * * * --// 
   Вовочка:
   – Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
   – Зачем?
   – Физрука обвести.
 //-- * * * --// 
   Разговор с трехлетней дочкой:
   – Как петушок говорит?
   – Ку-ка-ре-ку!
   – Как коровка говорит?
   – My-у!
   – Как лягушка говорит?
   – Ква-ква!
   – Как козочка говорит?
   – Ме-е!
   – Как хрюша говорит?
   – Спокойной ночи, девочки и мальчики.
 //-- * * * --// 
   Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
   – Из-за того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
   Пауза. Истерический женский голос в зале:
   – Б…я!.. Дурная затея была… Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
 //-- * * * --// 
   Дети пишут сочинение «Чем занимаются мои родители». Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: «Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа п… дит на колокольне».
   – Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
   Вовочка шепчет:
   – Марья Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела, а папа – депутат парламента. Лучше не связывайтесь.
 //-- * * * --// 
   Учительница преподает в начальных классах. Так как она далеко не на первом месяце беременности, то приходится носить просторную одежду. Однажды она надела очень широкое платье. Когда она вошла в класс, ученики о чем-то зашептались. Учительница спрашивает детей:
   – Что вы там такое обсуждаете?
   Одна девочка говорит:
   – Вы сегодня такая красивая, Марь Иванна, вот только платье у вас безвременное.
 //-- * * * --// 
   – Мам, можно я пойду погуляю во дворе с друзьями?
   – Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый год? Нет?! Потом еще говоришь, что я придираюсь…
 //-- * * * --// 
   Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:
   – … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
   Тут сын интересуется:
   – А как это он его выковал?!
   – Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!
 //-- * * * --// 
   – Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить…
   – ОПА! А я думал, вы немые!
   Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
   – Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую – для судмедэкспертизы…
 //-- * * * --// 
   – Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
   – А, х…й его знает.
 //-- * * * --// 
   Вождь индейцев поучает своего сына:
   – Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе «Делай со мной, что хочешь!», то не спеши снимать с нее скальп…
 //-- * * * --// 
   – Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
 //-- * * * --// 
   Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
   – Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений – это для нас слишком!
   – Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками!!!
   – Мы так устали друг от друга, – отвечает отец, – что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
   И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
   – Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
   И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
   – Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
 //-- * * * --// 
   Маленький Нострадамус маме:
   – Мама, а что у нас сегодня на обед?
   – А то ты не знаешь…
 //-- * * * --// 
   – Папа, знакомься, это Света.
   – Отлично! А ты кто?
 //-- * * * --// 
   Учительница на уроке:
   – Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 % из вас не сдадут годовую контрольную.
   Голос из класса:
   – Да нас здесь столько и не наберется.
 //-- * * * --// 
   Семья (мама, папа, сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
   – А что это у слоника между ног болтается?
   Подумав, мама отвечает:
   – Да так, мелочь.
   Отец, гордо подмигивая сыну:
   – Видал, как я ее разбаловал!
 //-- * * * --// 
   – Сынок, выпей со мной.
   – Ну, пап.
   – Но я же с тобой уроки делал!
 //-- * * * --// 
   – Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
   – Еще!!!
 //-- * * * --// 
   Мама спрашивает сына:
   – Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
   – Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.
 //-- * * * --// 
   – Мама, а что это по телевизору показывают.
   – Это, доченька, птичек убивают.
   – А зачем?
   – Чтобы не болели.
 //-- * * * --// 
   Мать говорит отцу:
   – Кажется, у нас скоро будет ребенок.
   – Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
   – Я – нет! Ты посмотри на нашу 13-летнюю дочь.
 //-- * * * --// 
   Жена учит мужа:
   – Вася, когда приходит молодой человек и просит руки нашей дочери, ты должен просто ответить «Да» или же просто кивнуть головой. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать: «О, избавитель наш! О, спаситель ты наш!»
 //-- * * * --// 
   Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
   – Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица.
   Сын передал все матери, мать говорит:
   – Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!
 //-- * * * --// 
   Приходит женщина в магазин и просит продавца завесить по 16 г колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 г. А женщина и говорит:
   – А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
   – Вы издеваетесь?
   – Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!
 //-- * * * --// 
   – Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
   – Так я и знал, что он плохо кончит!
 //-- * * * --// 
   – Папа, можно тебя на пару слов?
   – Только коротко и быстро!
   – 100 баксов.
 //-- * * * --// 
   Отец приходит за сыном в детсад. У него спрашивают:
   – Который ваш?
   – А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
 //-- * * * --// 
   Если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!
 //-- * * * --// 
   – Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, – озабоченно говорит отец дочери.
   – Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
   – Вот этого-то я и боюсь…
 //-- * * * --// 
   На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
   – Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, – это твоя дочь?
   – Да, конечно! Кто же еще… Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.
 //-- * * * --// 
   Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер:
   – Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
   – А вот мой дедушка дожил до ста лет.
   – Это потому, что он не ел столько сладкого.
   – Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!
 //-- * * * --// 
   Сын спрашивает у мамы:
   – Мама, а почему у папы так мало волос?
   – Потому что он много думает.
   – А почему у тебя так много волос?
   Мать злобно:
   – Сиди давай и ешь кашу.
 //-- * * * --// 
   Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребенка, но и при его зачатии!
 //-- * * * --// 
   – Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были…»?
   – Нет, сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…».
 //-- * * * --// 
   Вовочка уже неделю просит отца, чтобы он сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это, как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
   – Ну, когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали написать сочинение о животных. Делать нечего – пришлось вести…
   На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
   – Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 : 1».
 //-- * * * --// 
   Сын звонит домой:
   – Ма, привет, папу позови!.. Па, привет, «Спартак выиграл»?
   – Да, конечно!.. Маму позвать?!
   – Угу… Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
 //-- * * * --// 
   Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
   – Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
   – Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.
 //-- * * * --// 
   На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
   – Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку, и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
   – Конечно, мне.
   – В таком случае дети принадлежат моему клиенту.
 //-- * * * --// 
   Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
   – Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам…
   – Доктор, – хмуро отвечает мужчина, – детей нам посылает Господь.
   – Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!
 //-- * * * --// 
   Как думают мужчины о маме в разном возрасте.
   5 лет: мама знает все…
   10 лет: мама знает почти все.
   15 лет: мама точно что-то знает.
   20 лет: да что она знает?!
   25 лет: надо было слушать маму…
 //-- * * * --// 
   Встречаются два друга. Первый:
   – Какие планы на завтра?
   – Идем с сынишкой змея в небо запускать.
   – У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
 //-- * * * --// 
   – Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
   – Ну как тебе объяснить… Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…
 //-- * * * --// 
   – Возвращаюсь домой из командировки – сразу на кухню. Никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф… И голос мамы из другой комнаты: «Жениться тебе, сынок, надо!»
 //-- * * * --// 
   Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
   – О, дорогой! Представь себе – у нашего малыша появился первый зубик!
   – Отлично!
   – И он сделал первый шаг!
   – Превосходно!
   – Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик…
   – О…
   – Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
   – Замечательно!
   – Но если бы ты знал, какое…
 //-- * * * --// 
   – Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
   – Хватит ныть, вези давай!
 //-- * * * --// 
   Мужчина должен пожить жизнь так, чтобы первую ее половину его кормили родители, а вторую – дети.
 //-- * * * --// 
   Встретились два приятеля, один другому говорит:
   – Вот смотри, тебе уже сороковник стукнул, а до сих пор живешь один как перст, помирать будешь – стакан воды некому подать.
   Призадумался, женился, детьми оброс, все как у всех: жена – мегера, дети – дебилы, в общем, обычная семья, не жизнь, а каторга. И вот пришло время умирать, лежит он и думает: «А пить ведь совсем не хочется!»
 //-- * * * --// 
   – Пап, а почему луна больше звезд?
   – А хрен ее знает…
   – А почему солнце такое яркое?
   – А хрен его знает…
   – Пап, может, ты устал?
   – Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
 //-- * * * --// 
   Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
   – Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, – заметил первый приятель.
   – Да что ты! – возразил второй – маленький, смирный человек лет сорока. – Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.
   – Тогда зачем ты настрогал столько детей?
   – А в толпе легче затеряться!
 //-- * * * --// 
   Дети – это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.
 //-- * * * --// 
   – Дорогой, ты скоро станешь отцом!
   – Эх, а я хотел стать космонавтом.
 //-- * * * --// 
   Отец спрашивает сына:
   – Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32-й квартиры?
   Сын, с вызовом:
   – Да. А что?
   – Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.
 //-- * * * --// 
   Сын, вбегая к отцу в кабинет:
   – Папа, я на минутку, только поздороваться.
   – Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
 //-- * * * --// 
   Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых вас определить.
 //-- * * * --// 
   – Сынок, тебе нравятся мои фотографии?
   – Чудесные! Если б ты такой была всегда!
 //-- * * * --// 
   – Папа, папа! Ну, папа!
   – Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?
   – Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рекс и не упала ли с балкона мама?
 //-- * * * --// 
   Вовочка приходит домой из школы:
   – Я снова схватил редчайшую оценку!
   – ???
   – Двойку!
   – Не понял…
   – Это же оценка, которую никогда не получал ни один отец.
 //-- * * * --// 
   Один мальчонка не успевал по математике. Что только не перепробовали его родители – не помогает. Тогда они решили отдать его в католическую школу. Через некоторое время приносит мальчик итоговые отметки, а по математике у него 5+.
   – Сынок, что же тебе в конце концов помогло? Монашки? Новые учебники? – спрашивают его родители.
   – Дело в том, что раньше математика меня мало интересовала, – отвечает сын, – но когда я пришел в эту школу и увидел чувака, прибитого гвоздями к знаку сложения, то понял, что там не шутят.
 //-- * * * --// 
   Для съемок фильмов о юности Баха требуется маленький Бах, умеющий хорошо играть на барабане.
 //-- * * * --// 
   Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:
   – Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка…
   – Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?
 //-- * * * --// 
   – Это я! Почтальон Печкин! Принес повестку для вашего мальчика…
 //-- * * * --// 
   – Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
   – А я сегодня научился свистеть!
 //-- * * * --// 
   Маньяк затащил девочку в подъезд и говорит:
   – Сейчас я тебя буду насиловать туда, куда тебя еще никто не насиловал.
   Девочка:
   – Это под ногти, что ли.
 //-- * * * --// 
   Школа, урок естествознания. Учитель:
   – Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
   Вовочка:
   – Но откуда крот знает, сколько он весит?
 //-- * * * --// 
   На станции в купе, где находился один мужчина, заходит женщина с кучей маленьких ребятишек. Они сразу начинают шуметь, галдеть, все трогать. Мужик не выдерживает и говорит:
   – Женщина, успокойте ваших детей, а то я так долго не выдержу.
   – Не переживайте, потерпите до следующей станции.
   – А вы что выходите?
   – Мы – нет, а вы точно выйдете…
 //-- * * * --// 
   – Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
   – Ребенка? Никогда!
 //-- * * * --// 
   Грузин приходит к врачу:
   – Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали!
   Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова – с цветами и коньяком.
   – Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
   – Что, уже помогло? – удивляется доктор.
   – Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
 //-- * * * --// 
   – Бабушка, расскажи сказку!
   – В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был прийти прекрасный принц и поцеловать ее…
   – Ба, ну и как, расколдовали ее?
   – Какой там, внученька! Они хоть и принцы, но все равно – козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила – да так и не проснулась!..
 //-- * * * --// 
   Сын получил очередную двойку и не знает, как подсунуть маме дневник на роспись. Думал он, думал и наконец-то придумал. Подходит он к маме и говорит:
   – Ма, давай поиграем с тобой в школу: ты будешь учительница, а я ученик. Только школа у нас будет не обычная, а для слепых.
   – Как это, сынок?
   – Ну, мы будем играть с закрытыми глазами.
   – А, тогда понятно.
   Ну, начали они играть, мальчик подсовывает ей дневник с двойкой, та расписывается, сын со спокойной душой закрывает дневник, кладет его в портфель и говорит:
   – Ну все, мама, урок окончен!
 //-- * * * --// 
   Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
   – Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
   – Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
   – А оно не садится?
   – Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
   – Ну хорошо, покупаю.
   Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей. Брюки по колено. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
   – Мальчик, как же ты вырос!!!
 //-- * * * --// 
   Подходит наркоман к мальчику, который плачет, и спрашивает его:
   – Пацан, ты че плачешь?
   – Да мама мне на травке сидеть не разрешает…
   Наркоман (чуть не плача):
   – Ух, как я тебя понимаю, пацан…
 //-- * * * --// 
   Пароход проплывает мимо необитаемого острова, около которого несколько лет назад произошло кораблекрушение. Вдруг капитан видит на острове женщину, размахивающую руками. Он, естественно, тут же причаливает к острову и видит такую картину: женщина, по виду явно не один год прожившая на этом самом острове, стоит с ребенком на руках, где-то в сторонке пасется козел… Капитан подходит к женщине и спрашивает у ребенка:
   – Ну, малыш, как тебя зовут?
   – Бе-е-е-е-еня.
 //-- * * * --// 
   – Что вас интересует, девушка?
   – Детские коляски.
   – Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.
 //-- * * * --// 
   – Мама, мама, а меня мальчишки в школе дразнят! Говорят, что у меня голова большая!
   – А ты, сынок, не теряйся! Возьми да наподдай им как следует!
   – Я, мама, пробовал, но они от меня прячутся в узких коридорах…
 //-- * * * --// 
   Мама приходит в школу за своей дочкой, а учительница ей и говорит:
   – Маша, кажется, заболела?
   – Почему?
   – Она все уроки напролет кашляла.
   – А, это просто на ней новое платье!
 //-- * * * --// 
   Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
   – Видишь, Вася, это кит.
   – Простите, мадам, это крокодил, – поправил ее служитель, стоявший рядом.
   – Нет, это кит! – упорствовала дама.
   В этот момент животное выбралось на сушу.
   – Ну, что вы на это скажете? – победоносно воскликнул служитель. – Киты ведь никогда не выходят на берег!
   – Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
 //-- * * * --// 
   Одним утром маленький мальчик сидел на лужайке возле своего дома. Рядом с ним стояла коробка, в которой находились щенки. В это время Джордж Буш совершал свою утреннюю пробежку. Буш подошел к мальчику и спросил:
   – Что это у тебя за щенки?
   – Республиканцы, – ответил мальчик.
   Буш так и просиял.
   – Хороший мальчик, – сказал он, погладив ребенка по головке.
   Прошло несколько недель. И Буш снова совершал свою пробежку этим же путем, на этот раз вместе с Диком Чейни. Он опять остановился у дома этого мальчика, подмигнул Дику и сказал:
   – Эй, малыш, что за щенки у тебя в коробке?
   – Демократы, – ответил мальчик.
   Буш выглядел удрученным:
   – Как же так? Ведь недавно ты говорил, что они республиканцы!
   – Ну… теперь у щенков прорезались глаза, – ответил мальчик.
 //-- * * * --// 
   Шел по лесу охотник и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
   – Папа дома?
   – Нне-ет!
   – Мама дома?
   – Нне-е-ет!
   Тогда, осмелев, охотник делает два пальца «рогаткой»:
   – У-у, зверюга!
   – Бабушка-а-а-а!..
 //-- * * * --// 
   Бабушка говорит внучке:
   – Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
   – Знаю, знаю. Но ведь и бабушку он съел тоже!
 //-- * * * --// 
   Дед Мороз:
   – Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!
 //-- * * * --// 
   Мамаша приходит со своим сыночком к доктору и говорит:
   – Вы знаете, у меня сын плохо спит ночами, говорит, что его мучат кошмары.
   – О, дорогуша, а вы дайте ему стакан касторки.
   – Что, поможет?
   – Нет, просто он не сможет спать!
 //-- * * * --// 
   – Мальчик, ты почему плачешь?
   – Я видел старого шарманщика!..
   – Ну и что?
   – Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки мясорубку подсунула!
   – Ну, это же не страшно!
   – Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!
 //-- * * * --// 
   Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин – мужчина средних лет, и «потерпевший» у него спрашивает:
   – Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
   – Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
   – Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!
 //-- * * * --// 
   Встречаются два друга:
   – Что у тебя нового?
   – Сын родился. Светланой назвал.
   – А почему сына Светланой-то???
   – Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…
 //-- * * * --// 
   Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
 //-- * * * --// 
   Учительница:
   – Ребята, кто из вас может назвать антоним слова «достойный»?
   Вовочка:
   – Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом слова «достойный» будет «отстойный».
 //-- * * * --// 
   Собрались школьники на пикник в лес. Шли они, шли, устали и решили перекусить. Разместились на полянке, каждый стал доставать то, что есть съедобного. Один мальчик разворачивает первый сверток и с криком «У, опять с колбасой!!!» – швыряет бутерброд вниз. Разворачивает другой – та же самая история. И так пока не закончились все бутерброды. Друг его и спрашивает:
   – Что же тебе мама сделала бутерброды с колбасой, когда прекрасно, наверное, знает, что ты их не любишь?
   – Ты мою маму не трогай! Эти бутерброды я себе сам делал! – с гордостью ответил мальчик.
 //-- * * * --// 
   Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.
 //-- * * * --// 
   Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:
   – Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?
   – А с чего ты решил, что плохо, а тем более «очень-очень»?
   – Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.
 //-- * * * --// 
   – А почему у тебя такой длинный хвост? – спросила Красная Шапочка у Волка.
   – Это не хвост, – сказал Волк и густо покраснел. – И вообще, что за вопросы ты задаешь? У тебя еще молоко на губах не обсохло.
   – Это не молоко, – сказала Красная шапочка и покраснела еще больше.
 //-- * * * --// 
   Школа для дебилов. Учительница задает вопрос: «Дети, сколько будет 2×2?».
   Встает Петя и говорит:
   – 5000.
   – Нет, Петя, неверно.
   Встает Маша и говорит:
   – Вторник.
   – Нет, Машенька, неправильно.
   Вовочка тянет руку.
   – Ну, Вовочка, отвечай.
   Вовочка отвечает:
   – 4.
   – Молодец, а как ты догадался?
   – Ну, тут все просто: из 5000 вычесть вторник будет 4.
 //-- * * * --// 
   Воскресное утро. Семья отправилась в церковь. Прошла служба, они выходят из церкви, и папа говорит:
   – Что-то сегодня как-то скучно было.
   Мама:
   – Да и пели как-то плохо.
   Дочка:
   – А вы что хотели, чтобы вам на халяву еще и сплясали?
 //-- * * * --// 
   – Внучек, я опять летала во сне!
   – Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!
 //-- * * * --// 
   В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу:
   – Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! – говорит один.
   – А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное путешествие…
 //-- * * * --// 
   Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
   – Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
 //-- * * * --// 
   Дочка-моль маме-моли говорит:
   – Мама, можно я из шкафа вылечу, полетаю?
   – Нет, опасно.
   – Почему?.. Я вчера вылетала и мне так аплодировали.
 //-- * * * --// 
   – Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
   – Кто тебе это сказал?!
   – Муравьи.
 //-- * * * --// 
   Детишки рождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют, говорить не умеют… Всему их надо учить. Но, блин, кто уже научил их кричать и писаться?
 //-- * * * --// 
   Диалог в школе:
   – Послушай, твои родители не воруют, случайно?
   – Нет, а что?
   – Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!
 //-- * * * --// 
   Поймал как-то ушибленный мальчик золотую рыбку. Ручонками обхватил – сидит, радуется. Рыбка, задыхаясь, говорит:
   – Исполню любые три желания, только отпусти.
   – О, лыбка. А моно, стоб у меня нос был больсой такой.
   – Можно.
   – Ух, ты какой больсой нос! А можно, чтоб и уши больсые такие были?
   – Конечно.
   – Ух, ты какие больсие уши! А еще голова, чтоб такая больсая была, можно?
   – Сделаю.
   Мальчик обрадовался и отпустил рыбку.
   – Слушай, мальчик, а почему ты, как все, не заказал миллион баксов, 600-й мерс и длинноногую блондинку?
   – Ой, лыбка! А че моно было, моно было?
 //-- * * * --// 
   Сидит наркоман, в левой ладошке хорошая горка травы, правой сосредоточенно начинает забивать косяк. Мимо проходит мальчик и спрашивает:
   – Дяденька! Сколько время?
   Нарк медленным движением переворачивает левую руку, чтобы посмотреть на часы и… не отрывая взгляда от часов:
   – КОНЕЦ ТЕБЕ, МАЛЬЧИК!
 //-- * * * --// 
   Чернобыль. Наши дни. Гуляют дед с внуком:
   – Дедушка, а правда, что в 1986 году на Чернобыльской АЭС произошел взрыв?
   – Правда, внучек, правда! – ласково сказал дедушка и погладил внука по голове.
   – Дедушка, а правда, что никаких последствий не было?
   – Правда, внучек, правда! – ласково сказал дедушка и погладил внука по второй голове.
 //-- * * * --// 
   Приходит новый русский к другому в гости. Сидят за столом, пьют, разговаривают, и тут гость замечает, что дети хозяина играют в какую-то странную игру: один сидит посредине комнаты и ждет, другой ходит по дому и что-то ищет. Потом ищущий находит какую-то куклу с глупой физиономией и приносит ее ожидающему. Вместе дети начинают что-то ласково кукле говорить, показывать, после чего неожиданно подкидывают ее высоко под потолок, а сами в это время разбегаются в разные стороны. Гость спрашивает:
   – Слышь, Вован, а че это у них за игра такая новая, ниндзя-черепашки что ли?
   Хозяин отвечает:
   – Да че ты, Петруха, гонишь, это игра старая, мы с тобой сами в нее сколько раз играли, только по-взрослому, а теперь я ее пацанам своим показал, пусть учатся.
   Гость:
   – Че-то не помню… А как называется?
   Хозяин:
   – Называется просто: «Найти и бросить лоха»!
 //-- * * * --// 
   Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
 //-- * * * --// 
   Отец стал замечать, что у его еще несовершеннолетней дочери на коленках часто стали появляться синяки. Думал он, думал, что здесь что-то неладное, и решил отправить ее к врачу. Возвращается она от врача, а отец ее и спрашивает:
   – Что врач сказал?
   – Сказал, что на нервной почве.
   Отец все не мог успокоиться, как это на нервной почве, и решил сходить к врачу вместе с ней. Приходят они к врачу, и отец спрашивает:
   – Как это на «нервной почве»?
   Врач:
   – Да не на нервной, а на неровной почве!!!
 //-- * * * --// 
   Семейство бобров нашло на берегу табуретку.
   – Чур мне ножку! Чур мне ножку! – пищит самый младший.
 //-- * * * --// 
   Старого мужика с бодуна будит звонок в дверь. Он еле-еле на четверых костях, доползая до двери, распахивает ее. На пороге стоит маленькая девочка с огромным ящиком пива.
   – Девочка, заинька, это ты мне принесла? – спрашивает мужик.
   – Да.
   – Ой, спасибо. Слушай, а ты кто, тимуровка?
   – Не-е-е-ет… это я… белая горячка.
 //-- * * * --// 
   Цыпленок бежит по улице и орет:
   – Какой позор! Какой позор!
   Забегает домой, продолжая орать:
   – Какой позор! Какой позор!
   Мать курица в недоумении:
   – Что случилось сынок?
   – Мам, а правда, что наш папа – петух?
   Мать, не понимая, отвечает:
   – Правда…
   – Какой позор!
 //-- * * * --// 
   Мама, переживая, как там ее милый сынуля один дома, звонит ему с работы:
   – Милый, чем ты занимаешься?
   – Да так, ничем, играю с огнетушителем.
   – Как это так?!
   – Да это не очень интересно, вот до этого, когда я играл со спичками…
 //-- * * * --// 
   Занимательная механика:
   – Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам…
 //-- * * * --// 
   Жена приходит домой. Перед ее глазами картина: муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.
   – Ты чего?
   – Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил…
 //-- * * * --// 
   Едут в кабине КамАЗа отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему сыну, говорит:
   – Не при маме будет сказано, но я погулял бы с этой блондинкой с плаката!
   Старший сын:
   – А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
   Раздается возмущенный крик Вовочки:
   – Эй, мужики, а мне че собака досталась?
 //-- * * * --// 
   Едет в общественном транспорте маленький мальчик и совсем синий алкаш. Алкаш:
   – У, какой мальчик. Тебя как зовут?
   – Федя.
   – О, и меня Федя! А ты куда едешь?
   – К бабе.
   – О, и я к бабе! А ты к какой бабе едешь?
   – К своей.
   – О, а я к чужой.
 //-- * * * --// 
   Сынок подбегает к маме с криком:
   – Мама, мама, можно я из окна выпрыгну?
   Мама, не вникая в суть вопроса и продолжая равнодушно помешивать суп в кастрюле:
   – А ты уроки сделал?
 //-- * * * --// 
   У одной семьи было трое детей: два кричащих, стервозных создания и… один мальчик.
 //-- * * * --// 
   Умирает старый еврей. По комнате бегает его маленький внук. Вдруг умирающий чувствует запах готовящейся рыбы, подзывает к себе внука и просит:
   – Спроси бабушку Сару, нельзя ли мне небольшой кусочек рыбки.
   Внук убегает, возвращается и говорит:
   – Нет, бабушка сказала, что рыба – на поминки.
 //-- * * * --// 
   Вовочка заявляется в класс через пять минут после начала урока.
   – Ты почему опоздал? – спрашивает учительница.
   – Да я это, как его… картошку чистил!
   Через несколько минут в класс входит девочка. Учительница:
   – Так, а ты, Картошкина, где была?
 //-- * * * --// 
   Маленькая черепашка упорно карабкается на дерево, добирается до первой ветки и, не в состоянии задержаться на ней, с грохотом падает на землю. Потом она переворачивается и с большим упорством продолжает лезть на дерево, снова падает и снова пытается ползти. Две птицы, сидящие на ветке, долго наблюдают за черепашкой, а потом одна говорит другой:
   – Слушай, по-моему, пришло время сказать нашему ребенку, что он – приемный!
 //-- * * * --// 
   Владелец фирмы вызывает в кабинет одного из служащих и с радостью заявляет ему:
   – Сейчас мне звонили из роддома! Поздравляю! У вас появился наследник!
   – К сожалению, при моей зарплате у меня могут быть только дети.
 //-- * * * --// 
   Посадил дед репку, а репка вышел и убил дедку.
   Иногда бывает и так!
 //-- * * * --// 
   Кавказец приходит в магазин женского белья. Обращается к продавцу:
   – Слюшай, дарагой, мне нужны трусыки дла дэвочки.
   – Какой девочки? – спрашивает продавец.
   – Ну, дэвочка, малэнкая, 8-й класс, – отвечает он.
   – А конкретней? – нетерпеливо продавец.
   – 8 «Б».
 //-- * * * --// 
   Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
   – Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
   – Мне страшно! Тут так темно! – отвечает перепуганный ребенок.
   – Вот! А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
 //-- * * * --// 
   После уроков Вовочка разозленный пришел домой.
   – Что случилось? – спросила мама.
   – Дело в том, мамочка, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
 //-- * * * --// 
   Мальчик в песочнице:
   – Когда у нас дома не было телевизора, мы всей семьей смотрели вентилятор.
 //-- * * * --// 
   Урок в первом классе.
   – Дети, сегодня мы будем проходить букву «П». Какие слова мы знаем на эту букву? Петенька.
   – Парта!
   – Хорошо, Петя. Леночка…
   – Прыгалки!
   – Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву «Б» папу в школу не приводил.
 //-- * * * --// 
   – Мой папа – самый терпеливый человек из всех, кого я знаю. Если я набедокурю, он медленно считает до ста, успокаивается и только потом выпускает мою голову из-под воды…
 //-- * * * --// 
   Все-таки женщины не умеют воспитывать детей! Когда семнадцать лет назад Иванов ушел из семьи, годовалая дочка не курила, не пила и не пропадала на улице все ночи напролет.
 //-- * * * --// 
   Вовочка подбегает к отцу:
   – Папа, ты можешь починить мой барабан?
   – Нет, сынок, я в барабанах ни бум-бум.
 //-- * * * --// 
   Разговор Вовочки и учительницы:
   – Почему опять опоздал?
   – Будильник сломался…
   – Чего, напился и разбил?
   – Нет! Накурился и разобрал…
 //-- * * * --// 
   Приходит жена к мужу в тюрьму:
   – Слушай, дети уже начинают спрашивать…
   – Что, где папа?
   – Нет, куда награбленное заныкал.
 //-- * * * --// 
   Мама будит утром Вовочку:
   – Вовочка, тебе пора в школу!
   – Мам, у меня температура тридцать шесть и это… и шесть!
   – Это вполне нормальная температура.
   – Ничего себе, нормальная! В сумме – сорок два!
 //-- * * * --// 
   Из разговора Вовочки с соседкой по парте.
   – Библия учит любить ближнего своего, – говорит девочка.
   – Именно, – соглашается Вовочка. – Камасутра просто объясняет, как именно!
 //-- * * * --// 
   Мама гуляет по парку с девочкой-дауном. На встречу им идет знакомая. Решила женщина угостить девочку и протягивает ей яблоко. Девочка схватила яблоко и стоит, смотрит на него.
   Мать говорит ей:
   – Что надо было сказать?
   Девочка монотонным голосом:
   – Здравствуй, яблочко.
 //-- * * * --// 
   Заставить ребенка делать что-либо против его воли можно и без насилия. Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и шепотом сказать:
   – То же самое будет и с твоей шеей.
 //-- * * * --// 
   Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом. Забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.
 //-- * * * --// 
   Если ваш ребенок описался во сне, не заостряйте на этом внимание. Постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.
 //-- * * * --// 
   Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя, укоризненно качает головой и спрашивает:
   – Девочка, зачем же ты куришь?
   Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
   – Шприцы закончились, а на водку денег нет.
 //-- * * * --// 
   – Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
   – Чтоб тебя лучше видеть, внучек…
   – А почему у тебя такие большие уши?
   – Чтоб тебя лучше слышать, внучек…
   – А почему у тебя такой большой нос?
   – Мы ведь слоны, внучек…
 //-- * * * --// 
   1946 год. Урок в школе. Учительница:
   – Ну, расскажите, дети, кто как помогал своей стране во время войны?
   Петя:
   – Я в партизанском отряде связником был, лекарства, еду партизанам в лес носил.
   Машенька:
   – А я в госпитале – санитаркой. Повязки раненым меняла, судна выносила.
   Учительница:
   – Ну, а ты, Вовочка, чем помог своей стране?
   Вовочка:
   – Ну, я-то вообще герой был. На самой передовой, в окопах. Помогал солдатам, патроны, снаряды, гранаты подносил.
   – Да, Вовочка, ты и вправду настоящий герой. Ну, а что же тебе говорили солдаты?
   – Гут, гут, Вольдемар!
 //-- * * * --// 
   – Вовочка ты что предпочитаешь: один раз полюбить Машу или два раза Петю?
   Вовочка подумал и говорит:
   – Маша-Машей, а два раза – есть два раза!!
 //-- * * * --// 
   Постановка «Красной Шапочки» в грузинском театре:
   – Бабущка-бабущка, а почему у тебя такие большие глаза?
   – Это, чтоби тебя лючше видет.
   – Бабущка-бабущка, а почему у тебя такой балшой нос?
   – Вай, да ты на свой посмотри!!!
 //-- * * * --// 
   Жила-была одна девочка, и была она очень рассеяна. Все время путала успокоительное и противозачаточное. У нее было 10 детей, но это ей было совершенно по барабану…
 //-- * * * --// 
   С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет больше классных досок! На каждой парте – дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, забывают стереть тряпочкой написанное с пыльного экрана.
 //-- * * * --// 
   Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:
   – Пап, а почему у нас такие широкие копыта?
   – Мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались…
   – А-а… А зачем тогда такая толстая шерсть?
   – Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет…
   – А-а… А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?
   – Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и в рот…
   – Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???
   – Так мы ж ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода…
   – А-а… Вот только одно мне не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!
 //-- * * * --// 
   В семье голландского фермера, обвенчавшегося в прошлом году с козой, прибавление семейства. Ребенок очаровательный, но – козел.
 //-- * * * --// 
   Ваш сосед чему-то радуется и вообще доволен жизнью? Прокалываем шины, поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону. Обращаться в 3 «А» школы № 999.
 //-- * * * --// 
   Вовочка обозвал учительницу дурой. Та потребовала, чтобы он сказал три раза, что она не дура, и извинился.
   – Марь Иванна не дура. Марь Иванна не дура? Марь Иванна не дура?! Ну, извините!
 //-- * * * --// 
   Маленькая девочка роется в песочнице. К ней подходит ее сосед.
   – Что ты делаешь, Машенька?
   – Мой хомячек умер. Я его похоронила.
   – А зачем ты такую большую яму выкопала для маленького хомячка?
   – Да потому что мой хомячек внутри твоего огромного кота!!!
 //-- * * * --// 
   Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: «Отец – инженер, мать – проститутка». Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.
   – Все верно, – сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.
   – Мамы всякие нужны, мамы всякие важны, – процитировал директор и записал Бовин адрес в записную книжку.
 //-- * * * --// 
   Однажды папа сказал:
   – Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку…
   Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик – но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло…
 //-- * * * --// 
   Родители подарили пятилетнему сынишке на Новый год велосипед без колес:
   – А если ты будешь хорошим мальчиком, то на следующий год Дед Мороз подарит тебе колеса к нему…
 //-- * * * --// 
   В американскую туристическую фирму пришел маленький мальчик и сказал, что хочет устроиться на работу.
   Директор фирмы:
   – Мальчик, ты ведь еще маленький, ты даже в школе не учишься!!!
   Мальчик:
   – Но зато я могу справиться с работой не хуже любого вашего подчиненного.
   Директор, постепенно офигевая:
   – А ты что, можешь работать с раздраженными клиентами?! Ты знаешь, как их успокоить???
   – Опыта работы с раздраженными клиентами у меня еще нет, но зато у меня есть опыт работы с раздраженными родителями.
   Его приняли на работу…
 //-- * * * --// 
   Площадка, песочница, черненький кучерявый мальчик лепит куличики, мимо проходит усатый дяденька и спрашивает:
   – Ой, какой хороший мальчик! Как тебя зовут?
   – Хачик!!! – во все горло заорал тот.
   – Ну зачем же так кричать?
   – Характэр, слюшай, да!
 //-- * * * --// 
   – Ну что дети, хотите попасть на елку, – сказал Дед Мороз, привязывая веревку к суку.
 //-- * * * --// 
   Приходит сын нового русского из школы:
   – Папа, ты знаешь таблицу умножения?
   – Ну, вроде, да.
   – А сколько будет дважды два?
   Папаня начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи, потом поднимает голову:
   – Вообще-то четыре, но если оптом – отдавай по три.
 //-- * * * --// 
   В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
   – Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква «П», последняя – «Н».
   Маша тянет руку:
   – Пушкин.
   Учительница:
   – Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь, кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю: первая буква «Т», последняя – «В».
   Катя тянет руку:
   – Тургенев.
   Учительница:
   – Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь… …
   Тут тянет руку Вовочка:
   – Марь Иванна, а вот отгадайте вы: первая буква «X», последняя – «И» !
   – Вовочка!!! Вон из класса!
   – Марь Иванна! Это ХЕМИНГУЭЙ. НО ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МНЕ НРАВИТСЯ.
 //-- * * * --// 
   Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
   – Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
   Вовочка:
   – Не может быть.
   Танечка:
   – Хи-хи! Ха-ха!
   – А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
   Вовочка:
   – Не может быть.
   Танечка:
   – Хи-хи! Ха-ха!
   – … он был уже использованный…
   Вовочка:
   – Не может быть.
   Танечка:
   – Хи-хи! Ха-ха!
   – … и в нем была дырочка.
   Вовочка:
   – Хи-хи! Ха-ха.
   Танечка:
   – Не может быть!!!
 //-- * * * --// 
   – Слюшай, Гиви, сын родился, как назвал, знаешь?
   – Как?
   – Первая часть имени – нота, а вторая – часть тела!
   – Нэт, не могу догадаться!
   – Э-э, Си-Рожа!
 //-- * * * --// 

     А у нас сегодня кошка родила вчера котят,
     Котята выросли немножко, и я засунул их назад…

 //-- * * * --// 
   Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
   – А я все знаю!!!
   Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
   – Только папе не говори!
   Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
   – А я все знаю!!!
   Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
   – Маме ни слова!
   Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
   – А я все знаю!!! – заявил Вовочка почтальону.
   Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
   – Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
 //-- * * * --// 
   – Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился – мне давали конфетку, если нет – табуреточку выбивали…
 //-- * * * --// 
   Дети играют во дворе. Из окна голос:
   – Миша, быстро домой!
   – Ну пап, можно еще чуть-чуть?
   – Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!
 //-- * * * --// 
   Муж спрашивает у жены:
   – Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать нашим дочкам?
 //-- * * * --// 
   В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
   – Как ты их различаешь?
   – Очень просто – по отпечаткам пальцев…
 //-- * * * --// 
   «Веселый будет Новый год», – приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.
 //-- * * * --// 
   – Мальчик, перестань корчить мне рожи, а то заболеешь!
   – Чем, тетенька? (Кривляясь)
   – Травмой черепа и переломом челюсти!
 //-- * * * --// 
   – Да, хорошо родителям, у них любовь… а нам потом жить!
 //-- * * * --// 
   Беседуют два младенца в чреве у матери:
   – Интересно, есть ли жизнь после смерти?..
   – Не знаю, ведь оттуда еще никто не возвращался…
 //-- * * * --// 
   Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
   – Мальчик, как тебя зовут?
   Мальчик отвечает:
   – Мухаммед.
   Учитель изумленно:
   – Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
   – Ну ладно, – отвечает мальчик.
   Приходит после школы домой, папа ему говорит:
   – Мухаммед, принеси воды.
   Мальчик не отзывается. Он ему еще раз – мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
   – Что случилось?
   Тот отвечает:
   – Меня зовут Мойша.
   Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:
   – Мойша, что с тобой?
   Он рассказывает:
   – Вчера прихожу домой – два араба избили…
 //-- * * * --// 
   Классу Вовочки задали в школе написать сочинение на тему «Как я провел день». Все написали, сдали, Марь Иванна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу:
   – Вы посмотрите, что ваш сын написал – «Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х…, пошел в школу, пришел, вытер х…, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х…
   Отец:
   – Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом х… рисуют!
 //-- * * * --// 
   Сидят как-то братья за школьными уроками. Один говорит:
   – Брат, мне сказали написать нашим родокам, что во вторник у нас в школе собрание. Пишется «вторник» или «вторнек»?
   Тот говорит:
   – Не знаю, посмотри в дневнике…
   Брат листал, листал и говорит:
   – Да ты достал, блин, тут на букву «ф» вообще ничего нема!!!
   Тот ему:
   – Так ты че, напиши собрание в среду, но днем раньше!
 //-- * * * --// 
   1 июня мы не пользуемся презервативами. «День защиты детей» все-таки…
 //-- * * * --// 
   Много-много счастья в Новом году пожелал детишкам Дед Мороз. И дети, чтобы отблагодарить дедушку, подарили ему на счастье Жар-птицу. Взял Дед Мороз в руки Жар-птицу и радовался подарку. Целых пять минут. Покуда не растаял.
 //-- * * * --// 
   – Все, кончилась моя семья! – говорил папа Карло, сидя в холодный вечер у камина.
 //-- * * * --// 
   Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.
 //-- * * * --// 
   Урок казахского языка. Учительница спрашивает:
   – Иванов, как на казахском будет 1?
   – Быр.
   – А 2?
   – Быр, быр.
   – A 3?
   – Быр, быр, быр.
   – А 100?
 //-- * * * --// 
   Мальчик-калека сидит в кресле перед телевизором. Приходит пьяный батя и переключает на другой канал.
   – Папа, я хочу посмотреть мультики.
   – Ну дак встань да переключи.
   – Ты же знаешь, что у меня нет ножек!!!
   – Нет ножек – нет мультиков.
 //-- * * * --// 
   Сын приходит домой с двойкой.
   – Папа, только не волнуйся!
   – Хорошо, только не обижайся!
 //-- * * * --// 
   Отец объясняет маленькому сыну:
   – Сынок, тебе уже исполнилось шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети…
   Мальчик (возмущенно):
   – Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре – что не бывает Бабы-яги, в пять – что Дед Мороз не существует… Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются любовью – то во что остается верить ребенку?!
 //-- * * * --// 
   На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
   – Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
   Тойво тянет руку:
   – Это цвет нашего синего неба, свободного от иноземных захватчиков.
   – Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?
   Райво тянет руку:
   – Это цвет нашей черной эстонской земли, свободной от иноземных захватчиков.
   – Молодец Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
   Вовочка тянет руку:
   – А это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.
 //-- * * * --// 
   Учительница:
   – Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Давайте в качестве примера проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, как ты об этом скажешь?
   – Я пою.
   – Правильно. А если поет твоя сестренка, как ты скажешь?
   – Замолчи, падла!
 //-- * * * --// 
   Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
   – А сейчас я расскажу вам о страусе. Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и даже догнать поезд.
   В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:
   – Вовочка!!! Сейчас же повтори, что я сказала!!!
   Вовочка:
   – Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х… уедешь.
 //-- * * * --// 
   В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Неожиданно окрик воспитателя:
   – Пятнадцатый, опять обделался?
   – Обижаешь, начальник! Вспотел!
 //-- * * * --// 
   В детском саду Вовочка говорит Маше:
   – Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос!
   Маша в шоке спрашивает:
   – А для чего нужна ленточка?
 //-- * * * --// 
   Пионер Иванов, несмотря на звуки клаксонов и визг тормозов, смело перевел старушку через дорогу, хотя она сопротивлялась и пыталась убежать в переход.
 //-- * * * --// 
   Посмотрите на нынешнее поколение! Да разве для этого наши отцы проливали кровь… наших дедов?
 //-- * * * --// 
   Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
   – Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
   – Коровка кричит «My-у-у-у-у-у».
   – Умница, Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
   – Собачки говорят «Гав-гав».
   – Молодец, Миша, пять.
   Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
   – Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю, как МОРЖИ разговаривают!
   – Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
   – Ой, б…, а вода-то какая ХОЛОДНАЯ-А-А-А-А!
 //-- * * * --// 
   Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
   – Где здесь места для беременных?
 //-- * * * --// 
   – Папа, что такое парадокс?
   – Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
 //-- * * * --// 
   В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
   – Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
   Дети:
   – Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.
 //-- * * * --// 
   Отец – сыну:
   – Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
   – Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
 //-- * * * --// 
   Учитель:
   – Какого рода слово «дело»?
   Вовочка:
   – Мужского.
   – Почему?
   – Вы же сами говорили: «И дело с концом!»
 //-- * * * --// 
   В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»… Зачем же я ел?!
 //-- * * * --// 
   – Ты у меня такой невнимательный, папа…
   – Угу… Будь я повнимательнее – тебя вообще бы на свете не было!
 //-- * * * --// 
   – Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
   – Буржуазия…
 //-- * * * --// 
   – Вчера сына застал с сигаретой… Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест…
 //-- * * * --// 
   На уроке литературы:
   – Так, Петя, опиши нам из произведения Горького образ Данко.
   – А можно лучше образину Изергиль?
 //-- * * * --// 
   Новый год. Семья – мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу…
   Раздается звонок в дверь. Сынишка:
   – Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, – бежит открывать. В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает.
   Мальчик с радостью:
   – Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый год большую красную пожарную машину!
   – Хорошо! – сказал Дед Мороз и поджег квартиру…
 //-- * * * --// 
   Маленький мальчик звонит врачу:
   – Доктор, срочно приезжайте!
   – У вас кто-то заболел?
   – Да, вся семья, кроме меня.
   – Как так?
   – Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
 //-- * * * --// 
   Под Новый год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в Ингушетии, пришел Дедушка Мороз…
   – Ой, Дед Мороз!
   – Да, мой мальчик, это я… И сейчас я исполню твою самую заветную мечту… Говори! Я все сделаю!
   – Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война… Сделай так, чтоб ее не было.
   Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем радостно восклицает:
   – Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!
 //-- * * * --// 
   – Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!
 //-- * * * --// 
   В школе встречаются две подруги.
   – Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
   – Да ты что?!
   – Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «На фиг она мне нужна!»
 //-- * * * --// 
   Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
   – Как вы смеете!
   Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
   – Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!
 //-- * * * --// 
   Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вон оно – в банке с формалином.
 //-- * * * --// 
   В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…
 //-- * * * --// 
   В связи с тем, что католическим священникам не разрешают иметь собственных детей, они с удовольствием ИМЕЮТ чужих…
 //-- * * * --// 
   Учительница:
   – Вовочка, что означает фраза Гоголя «Редкая птица долетит до середины Днепра»?
   Вовочка:
   – То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.
 //-- * * * --// 
   Из учебника по русскому языку для 2 класса:
   «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
 //-- * * * --// 
   – Пап, а пап – а куда самолетик летит?
   – За пивом, наверное…
   – Пап, а машинка что везет?
   – Пиво, наверное…
   – Пап, а пап, а что ты заладил – пиво да пиво?
   – Да похмелье у меня, доченька…
 //-- * * * --// 
   – Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
   – Чтобы удобней было в носу ковыряться!
   На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
   – Вовочка, тебе что, самолетик понравился?
   – Нет, аэродромчик!
 //-- * * * --// 
   В роддоме. Жена рожает, муж ждет около палаты. Вдруг выходит радостная медсестра:
   – У вас мальчик!
   Через полминуты опять выбегает:
   – Ой, у вас еще и девочка!
   Через две минуты опять выбегает:
   – У вас еще мальчик и девочка!
   Раздается крик акушера из палаты:
   – Свет! Тушите свет! Они ползут на свет!
 //-- * * * --// 
   Седина в ребро – балбес через 9 месяцев!
 //-- * * * --// 
   Если вы спите возле стенки, а ваша жена – с краю, значит вы – молодой отец.
 //-- * * * --// 
   В семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
   – А гренки-то подгорели.
   – Что же ты раньше молчал? – удивились родители.
   – До сих пор все шло нормально.
 //-- * * * --// 
   Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»
 //-- * * * --// 
   Мальчик идет мимо речки и видит рыбака:
   – Сколько поймал, дядя?
   – Если поймаю эту и еще две, то у меня будет 3 рыбины.
 //-- * * * --// 
   Отец спрашивает сына:
   – Ну, как успехи в школе?
   – Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
 //-- * * * --// 
   Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
   – Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
   Папа объясняет, что впереди могут стоять гибэдэдэшники, но ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
   – Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, – и увеличивает скорость.
   Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
   – Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.
 //-- * * * --// 
   – Владимир Ильич, к вам ходоки, рыбу принесли!
   – А долго ль шли ходоки?
   – Да недели две.
   – Детям, детям, все детям!
 //-- * * * --// 
   Встречаются двое:
   – О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
   – Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
 //-- * * * --// 
   Вовочка спрашивает у отца:
   – Папа, а бывают порванные презервативы?
   Отец отвечает:
   – Иди посмотри в зеркало!!!
 //-- * * * --// 
   Вовочка стоит у открытого окна и рыдает навзрыд. К нему подходит ласковая мама:
   – Ты что плачешь, Вовочка?
   – Шарик улетел!
   – Ну, нашел из-за чего плакать. Завтра я куплю тебе десять новых шариков!
   – Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет никогда!
 //-- * * * --// 
   В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
   – Объясните, ребята, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?
   Коля:
   – Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
   Петя:
   – Мой папа родился в рубашке. Когда он плыл по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
   Вовочка:
   – Мой кот родился в рубашке.
   – Почему, Вовочка? Объясни.
   – А я вчера по ошибке съел пять таблеток виагры, а он, скотина, из дому сбежал!!!
 //-- * * * --// 
   Старая детская сказка про Курочку Рябу: «Снесла курочка яичко… Бил дед – не разбил, била баба – не разбила. Мышка бежала – хвостиком махнула, яичко упало и снова не разбилось! Плачет дед, плачет баба, а курочка им и говорит: „Какой козел намазал яйцо „Блендамедом“!“
 //-- * * * --// 
   Сын жалуется отцу:
   – Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
   – Как?
   – Она сказала: «А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым футболом!»
 //-- * * * --// 
   – Какая добрая девочка!
   – Я не девочка, и не добрая, я ик… ни-ка-ка-я!..
 //-- * * * --// 
   Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
   – Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!!!
   – Да ему – один хрен: с утра уже пьяный лежит!
 //-- * * * --// 
   – Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
   – Скажите, а ребенок здоров?
   – Да, доктор…
   – Тогда не беспокойтесь, милейший, такое часто бывает…
 //-- * * * --// 
   – Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть – мне здесь нравится!
 //-- * * * --// 
   – Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
 //-- * * * --// 
   В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
   – У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
   Тут встает Петя Иванов и говорит:
   – У меня к вам три вопроса.
   1. Кто убил товарища Кирова?
   2. Почему люди в стране такие нищие?
   3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
   Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
   – У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
   Вовочка:
   – У меня к вам пять вопросов.
   1. Кто убил товарища Кирова?
   2. Почему люди в стране такие нищие?
   3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
   4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
   5. Где Петя Иванов?
 //-- * * * --// 
   Русалочка приплыла к отцу:
   – Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала – пусть живет на воле!
   – Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…
 //-- * * * --// 
   Пьяный мужик подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
   – Мальчик, ты чего плачешь?
   – Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
   – Ни хрена себе! Она у тебя че, резиновая?
 //-- * * * --// 
   После посещения Третьяковской галереи учительница спрашивает первоклассников:
   – Ну что, дети, какая картина вам больше всего понравилась?
   Машенька тянет руку:
   – Там, где много голых мальчиков с лошадью – «Купание красного коня» называется.
   Учительница возмущенно:
   – Машенька, как тебе не стыдно! А ну быстро вон из класса!
   Тут руку тянет Васенька:
   – А мне, Марь Иванна, больше всего понравилась большая голая женщина – Венера Милосская.
   Учительница возмущенно:
   – Ах ты бесстыдник! Марш за родителями!
   Вовочка демонстративно встает и уходит. Марь Иванна кричит ему вслед:
   – Вовочка, куда же ты? Я ведь тебя еще ни о чем не спросила?
   – Нет уж, нет уж, Марь Иванна – я лучше сам уйду.
 //-- * * * --// 
   – Дети, что для вас труднее всего было в третьем классе?
   – Объяснять продавщице, для кого покупается водка!!!
 //-- * * * --// 
   – Вовочка, ты опять в дядю Петю с крыши кирпичом кидал?
   – Мама, я больше не буду.
   – А ему больше и не надо.
 //-- * * * --// 
   В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:
   – Ну-ка, елочка, зажгись!
   Елочка не зажигается. Опять кричат:
   – Ну-ка, елочка, зажгись!
   Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:
   – Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих новогодних лохов никак елка не хочет зажигаться.
 //-- * * * --// 
   В первом классе в продленке дети наигрались во все возможные игрушки, пообсуждали все, что могли, и решили выбрать себе профессии.
   Вася говорит:
   – Когда я вырасту, я буду милиционером, потому что у меня есть свисток.
   Маша:
   – А я, когда вырасту, буду врачом. У меня есть кукла Барби. Я буду ее лечить.
   Вовочка:
   – А я буду олигархом, когда вырасту!!
   Все, наперебой:
   – А что это такое, неужели у тебя что-то такое есть?
   Вовочка, гордо:
   – Пока что ничего… Но сейчас поем горохового супа и как начну вам газ продавать!!!
 //-- * * * --// 
   Местный пастор ведет воскресный урок для детей в церкви. Проходят они тему прилежания и воображения. В качестве наглядного и понятного детям примера пастор взял белку и начал говорить:
   – Я вам, дети, опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем конкретно я говорю, поднимите, пожалуйста, руку. Итак, это живет на деревьях (пастор делает многозначительную паузу), кушает орешки (пауза), оно серого или рыжего цвета (пауза), у него большой пушистый хвост (опять пауза).
   Дети переглядываются, но никто руки не поднимает. Пастор продолжает:
   – Оно прыгает с ветки на ветку (пауза), складывает хвост колечком, когда сидит (пауза)…
   Наконец неуверенно поднимается одинокая рука. Пастор обрадовано восклицает:
   – Наконец-то, сын мой, ты догадался, о чем именно я говорил. Ну, скажи же нам, что это такое…
   Поднимается Вовочка:
   – Ну-у-у, я не совсем уверен. Я, конечно, точно знаю, что правильным ответом должен быть «Иисус», но уж что-то чересчур на белочку похоже.
 //-- * * * --// 
   – Ты почему мне грубишь, мальчишка? Я тебе отец или не отец?
   – Ну ты даешь, старик. А я-то откуда знаю?
 //-- * * * --// 
   Номенклатурный работник приходит в роддом.
   – У вас родилась девочка, – говорит акушерка.
   – Позвольте, – говорит он недовольно, – разве вам не звонили из райкома?
   – Ой, простите, я ошиблась. У вас мальчик от секретаря райкома и еще один от главного врача.
 //-- * * * --// 
   Отец-алкоголик сидит на грязной кухне и пьет. Подходит к нему дочка и робко спрашивает:
   – Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка пожевать?
   Отец, наморщив лоб, великодушно изрекает:
   – Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
 //-- * * * --// 
   Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».
 //-- * * * --// 
   Мальчик приходит со школы домой и хвалится отцу:
   – Папа, папа, я четверку принес!
   Отец с жуткого бодуна:
   – Молодец!!! Поставь ее в холодильник.
 //-- * * * --// 
   На званом приеме сынок нового русского хвастается:
   – Говорят, что я унаследовал ум своего отца…
   – У вас, наверно много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.
 //-- * * * --// 
   Приходит новая учительница, молоденькая такая, ножки – во! глазки – во! в класс и говорит:
   – Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот, например, скажите, дети, как летают птицы?
   Весь класс дружно:
   – Косяками!!!
   – А на чем ездят машины?
   – На колесах!!!
   – А что зимой едят коровы?
   – Тра-а-авку-у-у-у!!!
   – Понятно!!! Так вот, дети, запомните, а лучше запишите: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя – ОБЛОМОВА!!!
 //-- * * * --// 
   Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.
 //-- * * * --// 
   Разговаривают две подруги:
   – Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
   – Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.
 //-- * * * --// 
   – Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»?
   – Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку!»
 //-- * * * --// 
   Мама забирает маленького Вовочку из детского садика и спрашивает:
   – Ну, как дела?
   – Представляешь, мам, нам сегодня воспитательница читала стихотворение про Пугачеву с Киркоровым!
   – Да ты что, Вовочка! – удивляется мама. – Ну-ка, прочитай его мне.
   Вовочка начинает:
   – Зайку бросила хозяйка…
 //-- * * * --// 
   Шотландец говорит приятелю:
   – Я купил детям очень выгодный подарок – таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.
   – Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод.
   – Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.
 //-- * * * --// 
   В школе. Учительница обращается к классу:
   – Ребята, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший.
   – У меня в семье бабушка!
   – А у меня – дедушка!
   – А у меня пра-пра-пра-пра-прабабушка!
   – Но это же невозможно!
   – Во-во-во-во-возможно.
 //-- * * * --// 
   Встретились двое:
   – Ну как там наш Колян поживает?
   – Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет!
   – Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
   – Да, ребенку 2 года!
   – А ребенку-то за что?!
 //-- * * * --// 
   Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену:
   – Двойной виски, пожалуйста.
   Видя, что бармен смотрит на него с недоумением, мальчик говорит:
   – Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.
 //-- * * * --// 
   Война. Объявляют воздушную тревогу. Бабушка с внуком сидят в бомбоубежище. Вдруг бабушка спохватилась:
   – Ой, я же дома вставную челюсть забыла, пойду ее поищу.
   Внук:
   – Бабуля, ты куда?! Они же там бомбы бросают, а не орехи!
 //-- * * * --// 
   Едет на КамАЗе мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 м дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза – не работают! Пробует съехать в сторону. Смотрит направо – там огромный торговый центр. Водила думает: «Если туда поеду, будут десятки погибших!» Смотрит налево – там только один маленький пацан… Водитель решает ехать налево… На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель КамАЗа не справился с управлением. В результате – десятки погибших!» На суде водителю задают вопрос:
   – Что вы нам можете сказать по поводу случившегося?
   Тот отвечает:
   – Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей… Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!
 //-- * * * --// 
   Кенгуру:
   – Иметь двоих детей мне не по карману!
 //-- * * * --// 
   Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Вашу мать».
   Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».
 //-- * * * --// 
   Старый трясущийся наркоман рассказывает внучку сказку на ночь:
   – Значится, внучок, были раньше в метро такие автоматы – меняли монеты разные на пятаки… Стою я, значит, у этого чудо-автомата и толкаю туда уже наверное сотую монетку, сгребаю кучу пятаков в карман… Лихорадочно ищу по карманам еще 20 копеек и опять… И тут сзади раздается голос: «Ты что, наркуша, совсем обалдел! Отходи быстро от автомата – очередь все же…». На что я, внучок, отвечаю: «Не лезь, мужик, под руку! Играть буду, пока везет».
 //-- * * * --// 
   – Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
   – Отреагировал. Теперь учитель хромает!
 //-- * * * --// 
   – Мама, мне уже 15 лет. Можно я буду красить губы, ходить на высоких каблуках и одевать мини-юбку?
   – Можно, сынок, но лучше потерпеть до 18.
 //-- * * * --// 
   Карлсон:
   – Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить?
   Малыш:
   – Я принесу вам воды.
   Карлсон:
   – Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться.
 //-- * * * --// 
   В школе на уроке Марь Иванна диктует:
   – Дети, напишите предложение: «В углу скребет мышь».
   Вовочка тянет руку. Марь Иванна спрашивает:
   – Что тебе, Вовочка?
   – Марь Иванна, кто такой Вуглускр?
 //-- * * * --// 
   Мать говорит малолетнему сыну:
   – Ваня, беги в пивную, скажи отцу, чтоб домой шел, дома хлеба нет, а он с дружками зарплату пропивает!
   Ваня прибежал в пивную и с порога как заорет:
   – Папка, иди домой, мама зовет!
   – Погоди, сынок. Ну-ка, выпей со мной!
   Ваня отхлебнул пива и поморщился:
   – Фу, какая гадость, папа! Как ты ее пьешь?
   Папа, торжествующе:
   – А вы с мамкой думали, мы тут мед пьем?
 //-- * * * --// 
   В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
   – Ой, кто к нам пришел…
   Малыш спокойно отвечает:
   – Кто бабушку убил.
 //-- * * * --// 
   В больнице доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по головке, интересуется здоровьем, потом спрашивает:
   – А сколько тебе лет?
   Мальчик с гордостью отвечает:
   – Пя-ять скоро бу-удет.
   Доктор:
   – Ути-пути, какой оптимист!
 //-- * * * --// 
   Вовочка приходит домой в пышном платье, в туфлях на каблуках и с накладным шиньоном. Домашние при виде его просто обалдели.
   Мама:
   – Вовочка, что это ты сделал? Ты же надел платье Машки Петровой!!!
   Вовочка, цинично:
   – А это я ее раздел и…
   Мама в обмороке, папа в шоке. Вовочка, удивлено:
   – Да шутка, шутка! Чего вы поверили? Не нужна мне эта Машка, просто я решил поменять пол…
 //-- * * * --// 
   Семья сидит за столом, ужинает. Маленький сын полез через стол, чтобы взять конфету из вазы, а мать говорит ему:
   – Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?!
   – Есть, но руки длиннее.
 //-- * * * --// 
   Духовная семинария. На уроке Закона Божьего духовный наставник спрашивает одного из учеников:
   – Скажи нам, Петенька, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
   – Мертвым…
 //-- * * * --// 
   – Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
   – Да.
   – Вот и хорошо. А то я разбил твое зеркало для бритья.
 //-- * * * --// 
   1 апреля. Дяденька зашел в подъезд своего дома, к нему подбежал мальчик и пошутил:
   – Дяденька, не провалитесь в шахту лифта!
   Дяденька не поверил мальчику и сказал:
   – Уйди, наха-а-а-а-ал!
 //-- * * * --// 
   Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм… Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
   – Мама, а что это там дядя тете сует?
   Мама, смущенно:
   – Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю…
   – А что, это только на тетей действует?
   – Нет… Есть еще нетрадиционная медицина…
 //-- * * * --// 
   В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
 //-- * * * --// 
   Сидит маленький зеленый дракончик и плачет.
   – Ты чего плачешь?
   – А у меня никого нет…
   – А мама где?
   – Съел…
   – А папа?
   – Съел…
   – А бабушка, дедушка, братья, сестры?!
   – Съел…
   – Ну и вот кто ты после этого?
   – Сиротинушка…
 //-- * * * --// 
   Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Все говорят врачом, космонавтом, артистом… А Вовочка – Дедом Морозом.
   Учительница:
   – Но почему?
   Вовочка:
   – А потому! Классная профессия: недельку подсуетился – и год свободен!
 //-- * * * --// 
   В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту – и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
 //-- * * * --// 
   Вовочка приходит к отцу:
   – Папа, я опять в школе стекло разбил.
   – Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
 //-- * * * --// 
   Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!
 //-- * * * --// 
   – Скажите, у вас в роду беременные были?
 //-- * * * --// 
   Маленький мальчик, прогуливаясь с отцом по паку, обратил внимание на конную статую генерала Шермана, о которой его отец часто говорил, и, проходя мимо постамента, почтительно произнес:
   – Здравствуйте, Шерман.
   Отца это так растрогало, что он выдал малышу монетку. Через некоторое время мальчик спросил:
   – Папа, а кто был тот дядя на Шермане?
 //-- * * * --// 
   Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
   – Мамочка, мамочка… Я люблю Ниночку с первого этажа!
   – Ой, Вовочка – не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
   Он расстроено идет в зал. Там бабушка в кресле-качалке вяжет и смотрит телик.
   – Бабушка, а бабушка… Я люблю Ниночку с первого этажа!
   – Ой, что ты Вовочка, внучек мой дорогой… Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито…
   Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
   – Пап, а пап… Я люблю Ниночку с первого этажа…
   – Ну и люби себе на здоровье…
   – Ага – а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
   – Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме – у нее не только стеклышко было разбито – но уже и рама шаталась.
 //-- * * * --// 
   Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле. Зашел как-то раз в загон, где стояла корова. Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет:
   – Отойди от стойла!
   Внук, охреневший:
   – Сама ОТСТОЙЛО!
 //-- * * * --// 
   У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
   – Что надо сказать?
   – Не знаю!
   – Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
   – Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
 //-- * * * --// 
   – По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, – сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.
 //-- * * * --// 
   Учитель:
   – Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?
   Ученик:
   – Сверху – единственного, а снизу – множественного.
 //-- * * * --// 
   Новость дня: в семье президента Узбекистана родился следующий президент Узбекистана.
 //-- * * * --// 
   Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает:
   – Вам не было страшно?
   Русский:
   – Мне – нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!
 //-- * * * --// 
   Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
   – Колобок-Колобок, – говорит Заяц, – я тебя съем!
   – Э нет, – отвечает Колобок, – это я тебя съем!
   И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.
 //-- * * * --// 
   Вчера видел твоих родителей. Отличные мужики.
 //-- * * * --// 
   – Кто там?
   – Это я – сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
   – А нам не надо. У нас корова есть.
 //-- * * * --// 
   Она:
   – А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
   Он:
   – Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
 //-- * * * --// 
   На уроке информатики учительница просит привести пример условного оператора. Вовочка:
   – Если родителей Машеньки нет дома, то мы будем заниматься с Машенькой вместе, а иначе я пойду к себе домой.
   Учительница:
   – Мне не нравится твое условие про родителей, которых нет дома.
   Вовочка:
   – Нет проблем. Если родители Машеньки будут дома, то я пойду к себе домой, а иначе мы будем заниматься с Машенькой вместе.
 //-- * * * --// 
   Сидит мальчик во дворе и лепит из дерьма фигурку. Проходит мимо мент.
   – Мальчик, ты чего делаешь?
   – Из дерьма мента леплю…
   Мент хватает его за шкирку, тащит к родителям. Вот, мол, чем ваш сын занимается!!! Ну, родители извинились. На следующий день снова. Тот же мальчик сидит в том же дворе и из того же дерьма лепит фигурку. Опять идет мент.
   – Мальчик ты опять лепишь?
   – Да.
   – И что лепишь?
   – Из дерьма мента…
   Мент снова тащит его к родителям. Новый день, и снова мальчик сидит себе во дворе и лепит. Снова мент.
   – Что делаешь?
   – Леплю.
   – (начиная злиться) Кого?
   – Пожарного.
   – (успокаиваясь) Из чего?
   – Из глины.
   – А почему не из дерьма?!
   – А из дерьма все равно мент получится…
 //-- * * * --// 
   Сидит мальчик и гадает на ромашке…
   – Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий… номер 132 Марина. Даст, не даст…
 //-- * * * --// 
   Малышу вечером ставят пластинку со сказками, а чтобы не мешало родителям, надевают на него наушники. Все в порядке, малыш вроде спит, но тут родители слышат страшные удары в стену и истошные крики «ХОЧУ!!! ХОЧУ!!! ХОЧУ!!!» Родители влетают в комнату ребенка, это он бьется головой об стену и дико орет. Снимают наушники, а там:
   – Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку? … кррр чк
   – Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку? … кррр чк
   – Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку? … кррр чк
 //-- * * * --// 
   В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родители первого – двое мужчин. Директор:
   – Что? Оба мужчины?
   – Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо.
   – А ну убирайтесь отсюда! – разорался директор. – Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!
   Заходят родители второго – две женщины. Директор:
   – Как? Две женщины?
   – Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке.
   – Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!
   Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит:
   – Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура – моя жена.
   – Ну слава Богу, – говорит директор, – наконец-то хоть одна нормальная семья.
 //-- * * * --// 
   – Почему дети студентов очень нервные?
   – Первые три месяца эмбрион ждет: сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает: женится ли папа на маме. А последние три месяца эмбрион думает: как же мы втроем будем жить на две стипендии.
 //-- * * * --// 
   Раньше учились одаренные дети любых родителей, теперь учатся любые дети одаренных родителей.
 //-- * * * --// 
   Подростки живут в мире, который терроризируют родители, родители живут в мире, который терроризируют подростки.
 //-- * * * --// 
   Подходит малолетний сын возраста 10 лет к родителям и спрашивает:
   – Мам, пап, а что такое минет?
   Родители в шоке. Потом муж жене говорит:
   – Давай объясни ему лучше ты, чем он на улице узнает.
   Ну, жена начинает объяснять:
   – Понимаешь, сынок, это когда в рот берут.
   Муж дает ей подзатыльник и говорит:
   – Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!
 //-- * * * --// 
   Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
   – Папа, что это такое? – спросил мальчик у отца.
   Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись, и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать, как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись, и из него появилась необычайной красоты блондинка. Потеряв дар речи на несколько мгновений, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
   – А ну, сынок, приведи-ка быстро маму…
 //-- * * * --// 
   Спортсмен-парашютист собирается утром на прыжки. Мать ему говорит:
   – Сынок, мне сон приснился, что твой парашют не раскроется. Ты б не прыгал сегодня.
   – Да ладно, мама. Все нормально будет.
   Приходит на летное поле. А про сон-то все думается. И говорит инструктору:
   – Слушай, Вась, матери сон нехороший приснился, мол, мой парашют не раскроется…
   – Да ладно, что ты во всякие сны веришь. Давай поменяемся парашютами.
   Поменялись, прыгают. Спортсмен прыгнул, дернул за кольцо, все нормально – парашют раскрылся – летит. Тут мимо пролетает инструктор:
   – Твою ма-а-а-а-ать…
 //-- * * * --// 
   Молоденькая дочь спрашивает у Зигмунда Фрейда:
   – Папа мне опять приснился тот же сон – я плыву на корабле, попадаю в крушение, меня без сознания и почти без одежды выбрасывает на незнакомый берег, ко мне подбегает племя страшных, размалеванных, черных пигмеев, вперед выбегает вождь, имеет меня пару раз, потом набрасывается все племя и имеют меня во все дырки по два, по три и даже по пять в раз, а я смеюсь и плачу от боли, страха, удовольствия и наслаждения, кончая раз за разом… Что может означать этот сон?
   – Девочка моя, ну бывают сны, просто сны…
 //-- * * * --// 
   Родители отдали дочку в ясли. Походила она неделю, в субботу сели обедать всей семьей. Поели, дочка ложку отложила, потянулась и говорит:
   – МАСЮКАПИ!
   Родители внимания не обратили, но в воскресенье опять:
   – МАСКЖАПИ!
   Решили пойти в ясли посмотреть. На следующий день смотрят – все дети едят и воспитательница вместе с ними. Поела, ложку отложила, рыгнула, томно потянулась и:
   – МУЖИКА БЫ!
 //-- * * * --// 
   Идет урок. Учительница спрашивает:
   – Дети, скажите, где водятся мыши?
   Вовочка тянет руку.
   – Ну, Вовочка, скажи нам, – говорит учительница.
   – Мыши водятся в половых щелях! – ответил Вовочка.
   – Вовочка, как тебе не стыдно, что б завтра же родители были в школе!
   Родители в школу прийти не смогли, и поэтому пришла бабушка. Сидит за партой, курит. Учительница, возмущенно, ей говорит:
   – Ваш внук сказал на уроке, что мыши водятся в половых щелях!
   Бабушка, затягиваясь и выдыхая дым:
   – Мышь?.. В п…де?.. Оригинально!
 //-- * * * --// 
   Пара, почти отчаявшаяся уже заиметь собственного ребенка, решила обратиться с последней надеждой к папе римскому. Тот им и говорит:
   – Вам нужно поехать в Лурд и поставить свечку Деве Марии. Она обязательно вам поможет.
   Поблагодарив Папу за совет, пара уходит и в течение последующих лет ни разу больше не появляется. По прошествии 11 лет Папа решил сам их навестить, чтобы хоть как-то их успокоить. Он звонит в дверь, и ему открывает девочка лет десяти. Он у нее спрашивает, живет ли там еще эта пара, и девочка ему отвечает:
   – Да, я их старшая дочь. Родителей сейчас нет дома, они уехали, а меня оставили присматривать за моими девятью младшими братиками и сестренками.
   – Ну что ж, я очень рад за всех вас! А куда они уехали?
   – В Лурд.
   – А-а… Поблагодарить Деву Марию?
   – Нет, свечку задуть.
 //-- * * * --// 
   11 часов вечера. Мужик, уставший, возвращается домой. Заходит в свой подъезд, а там как всегда лампочку выкрутили. На ощупь нашел кнопку, вызвал лифт, открываются двери, и там света нет. Нажал на свой этаж, двери почти закрылись, но тут какая-то рука остановила их. И видит мужик: в лифт входит какая-то девушка. Двери закрылись, лифт поехал… Вдруг девушка говорит: «Мужик, а давай я тебе минет сделаю». Мужик долго не думая, согласился. Она нажала на стоп и ему со всем чувством сделала благо. Закурил он сигарету. Девушка тоже попросила закурить. Курят они вдвоем. Нажала девушка на кнопку. Лифт приехал, а там на этаже лампочка была. Увидел мужик девушку и тут, значит, такая ситуация:
   – Дочка, ты куришь?!
   – Да нет, батя, ты что, – сказала девушка, выбрасывая сигарету.
 //-- * * * --// 
   На приеме у гинеколога три беременные блондинки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог:
   – В какой позе произошло зачатие?
   Первая блондинка:
   – Он был сверху…
   Гинеколог:
   – У вас будет мальчик!
   Вторая блондинка:
   – Я была сверху…
   Гинеколог:
   – У вас будет девочка!
   В это время третья блондинка начинает всхлипывать. Гинеколог:
   – Что случилось?
   Третья блондинка:
   – У меня, наверное, щеночек родится…
 //-- * * * --// 
   – Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
   С задней парты:
   – А базар фильтровать?
 //-- * * * --// 
   – Дети, как вы видите свое будущее? Чем вы будете заниматься, когда подрастете?
   – Я буду пилотом!
   – Я буду компьютерным гением!
   – Я буду учительницей!
   – Я буду водку пить и баб трахать!
   – ЭТО КТО СКАЗАЛ?.. Немедленно приведи своих родителей!
   Вечером дома отец провел разъяснительную работу ремнем и подзатыльниками. Напоследок отец спрашивает:
   – Ну! Понял о чем надо мечтать?
   – Понял, – угрюмо отвечает сын. – БУДУ ПИТЬ КОКА-КОЛУ И ОНАНИРОВАТЬ!
 //-- * * * --// 
   Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:
   – Папа, можно я с вами поиграю?
   Родители в смятении соглашаются, и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:
   – Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.
 //-- * * * --// 
   В первый раз детей в школу приводят родители, а потом дети – родителей.
   В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину – пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется – от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: «Ничего, ничего – музыканты тоже люди…»
 //-- * * * --// 
   2025 год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
   – А в каком чате твои родители познакомились?
 //-- * * * --// 
   Темная улица. По ней идет беременная блондинка. Вдруг – стрельба, автоматные очереди – разборка. Две пули попадают девушке в живот. В больнице врач говорит девушке, что вынуть пули не может – или она, или плод будут потеряны, но можно оставить все как есть, так как большая вероятность того, что все выживут. Блондинка благополучно рожает двойню – мальчика и девочку. Проходит 15 лет. Дочь вся в слезах прибегает к маме.
   – Мама, случилось страшное! Я пошла в туалет пописать и выписала пульку.
   – Ой, доченька, ничего страшного, все здорово! – говорит обрадованная мама.
   К маме подходит сынок:
   – Мама, случилось страшное!..
   Мама:
   – Ты пошел в туалет пописать и выписал пульку?
   – Нет, мама, я решил поонанировать и убил бабушку.
 //-- * * * --// 
   Учитель:
   – Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
   Ученик:
   – Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.
 //-- * * * --// 
   Семья, папа и дочка рисуют. Только дочка рисует в альбоме, а папа в Photoshop'e. Дочка:
   – Папа, папа. Я случайно разлила краску на лист.
   Папа:
   – Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo.
 //-- * * * --// 
   – Почему ваши дети все время ссорятся?
   – Конфликт версий, – отвечает программист.
 //-- * * * --// 
   Утро первого сентября. Начало учебного года. На площади перед школой первоклассники, их родители и будущие учителя. Молодая учительница, еще не видевшая списков, знакомится со своим классом. Дети по очереди называют фамилии. Вдруг один скромный на вид мальчик представляется:
   – Штирлиц!
   Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно, все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно, но вот у вашего сына, мол, это стремление принимает весьма странные формы, ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним, разъясните как-нибудь… Папа, выслушав речь детского психолога, отвечает:
   – Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы.
 //-- * * * --// 
   Парень встречается с девушкой. Долго встречается. Вроде любят друг друга. Но он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события:
   – Ну ты же любишь меня, почему бы нам не жениться?
   – Ну, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей, нехорошо, как я тебя содержать буду?
   – А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей…
 //-- * * * --// 
   Девушка пишет родителям домой:
   – Отдыхаю хорошо. Увлекаюсь пинг-понгом. Ответ родителей:
   – Это ничего, что он китаец, был бы человек хороший.
 //-- * * * --// 
   – Ты кретин, – говорит жена мужу, – и дети твои кретины, и родители, и все что ты делаешь, ты делаешь по-кретински. Вообще, если состоится всемирный конкурс кретинов, ты займешь на нем второе место.
   – Почему же второе, – удивляется муж, – а не первое?
   – Потому что ты кретин.
 //-- * * * --// 
   Мама Вовочки утром говорит мужу:
   – Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
   – Да брось ты, он это каждую неделю в понедельник говорит, чтобы сачкануть.
   – Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.
 //-- * * * --// 
   Приехал в город цирк-шапито с лилипутами. Вся городская детвора каждый вечер сбегалась на представления. Один педофил как-то вечером подкараулил мальчика, который возвращался из цирка позже всех, и использовал его по назначению. Дает ему после этого конфетку и спрашивает:
   – Как тебя зовут? Кто твои родители?
   – Петя. Умерли мои родители.
   – Так ты сирота, один живешь? – заинтересовался педофил.
   – Да нет, с внучкой.
 //-- * * * --// 
   Девушка решилась наконец представить своего парня родителям – законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха:
   – Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты?
   – Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста…
 //-- * * * --// 
   Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:
   – Ты почему так рано?
   – Меня выгнали с урока.
   – И за что же тебя выгнали?
   – Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.
   – Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?
   – А я ему прикурить дал.
 //-- * * * --// 
   Хорошая наука генетика! Если вас обозвали дураком, можно смело свалить все на родителей.
 //-- * * * --// 
   Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску – табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:
   – Я понимаю, что у тебя 2 по языку, так как мы еще только недавно начали говорить; понимаю, что у тебя 2 по математике, так как наши мозги еще недостаточно развиты, но 2 по истории, которой всего-то ничего!!!
 //-- * * * --// 
   Подходит как-то сын нового русского к отцу:
   – Пап, ты обещал дать мне одиннадцать долларов, когда я получу по математике пять.
   – Ну.
   – Ну вот: позавчера я получил два, вчера – два и сегодня – кол, итого пять.
   – Вот тебе один доллар и еще один – итого одиннадцать.
 //-- * * * --// 
   Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
   – Родителей вызывали?
 //-- * * * --// 
   Отец с сыном зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами. Сын спрашивает:
   – Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках?
   Отец говорит:
   – Ну вот смотри, упаковка на три штуки – это для старшеклассников: два на субботний вечер и один на воскресный вечер.
   Сын спрашивает:
   – А зачем на шесть штук?
   Отец:
   – Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и два на утро в понедельник.
   Сын:
   – А на двенадцать штук?
   Отец:
   – А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на март…
 //-- * * * --// 
   Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
   – Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
   – Машеньке, Леночке и Светочке… Тогда СПИД, гонорея и сифилис.
 //-- * * * --// 
   По всему городу расклеены афиши: «Сегодня вечером в цирке мальчик с феноменальной памятью!» Вечером полный аншлаг, конферансье объявляет:
   – А теперь мальчик с феноменальной памятью.
   Выходит мальчик.
   – Теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
   Выносят ведро воды, мальчик выпивает.
   – А теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет второе ведро воды!
   Выносят второе ведро, мальчик выпивает.
   – А теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет третье ведро воды!
   Выносят третье, мальчик выпивает.
   – А теперь мальчик с феноменальной памятью обос.т первые три ряда!
   Народ в панике разбегается. Конферансье:
   – БЕСПОЛЕЗНО!!! ЭТО МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!
 //-- * * * --// 
   Учительница на уроке дает задание:
   – Дети, составьте предложение со словами «наверное» и «потому что».
   Петя:
   – Наверное, будет дождь, потому что на небе много облаков.
   Вовочка:
   – Наверное, родители меня похвалят, потому что сегодня я не получил ни одной двойки.
   Леночка:
   – Бабушка взяла газету, наверное, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
 //-- * * * --// 
   Приходит к Вовочке домой его классная:
   – А родители дома?
   – Да, но они в ванной заперлись.
   – А скоро выйдут?
   – Думаю, что нет, я им вместо вазелина клей подсунул.
 //-- * * * --// 
   Природа иногда бывает чертовски ленива – отдыхает не только на детях, но и на их родителях.
 //-- * * * --// 
   Дети – это цветы жизни на могиле своих родителей.
 //-- * * * --// 
   Едут в машине муж с женой и сын-даун. За рулем – муж, рядом – сын, жена – на заднем сидении. Сын:
   – Папа, где мама?
   Отец:
   – Там! На заднем сидении.
   Сын опять:
   – Папа, где мама?
   Отец:
   – Там! На заднем сидении.
   Сын в третий раз:
   – Папа, где мама?
   Отец берет сына за уши и поворачивает голову назад. Сын:
   – О! Мама! А где папа?
 //-- * * * --// 
   Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна говорит:
   – Ты представляешь, мой сын, наверное, самый тупой на свете.
   – Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее.
   – Нет, мой тупее. Вот смотри.
   Тут она подзывает своего сына и говорит ему:
   – Сбегай домой, посмотри, дома ли я.
   Сын кивает головой и уходит. Та говорит подруге:
   – Ну что, видела?
   – Да это еще что.
   Она тоже подзывает своего сына, дает ему 100 рублей и говорит:
   – Вот тебе деньги, поди купи цветной телевизор.
   Тот тоже кивает головой и уходит.
   Через некоторое время пути их сыновей пересекаются, и между ними происходит такой диалог. Сын первой:
   – Моя мать такая тупая, что тупее просто некуда.
   – Нет, моя еще тупее.
   – Нет, моя тупее, представляешь, послала меня домой посмотреть, дома ли она, при этом не дав мне ключи. Как же я домой-то войду?
   – Да это ладно, вот моя дала мне 100 рублей и попросила купить цветной телевизор, даже не сказав, какого именно цвета!
 //-- * * * --// 
   У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу. Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:
   – Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?
   – Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
   Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в библиотеке, и тут раздается стук в дверь:
   – Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?
   – Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
   Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье, свое место в палате лордов. Сын читает «Times» и тут раздается стук в дверь:
   – Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?
   – Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
   Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:
   – Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?
   – Джон, ну как же ты ЗАЕ…Л!!!
 //-- * * * --// 
   Учительница перед началом уроков:
   – Так дети, Вовочка уже достал всех своими непотребными выражениями! Девочки, если он сегодня что-нибудь такое скажет, дружно вставайте и уходите!
   Тут пришел Вовочка, начался урок. Учительница спрашивает:
   – Так дети, расскажите, какие у нас в городе строятся общественные учреждения?
   Вовочка тянет руку, учительница – ноль внимания.
   – Отвечай, Сидорова.
   – На нашей улице строят Дворец спорта.
   – Молодец, садись!
   – А еще?
   Вовочка тянет руку, учительница – ноль внимания.
   – Так, отвечай Иванов!
   – А на нашей улице строят новую больницу!
   – Молодец, садись, пять!
   Вовочка тянет руку.
   – Ну ладно, Вова, отвечай!
   – А на нашей улице строят публичный дом!
   Учительница подает знак, девочки встают и дружно выходят из класса! Вовочка вслед:
   – Вы куда, б…ди, там только фундамент заложили!
 //-- * * * --// 
   Решил новый русский отдать своего сына в суперэлитною школу. Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор им говорит:
   – Вы знаете, чтобы определить уровень знаний вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать вашему сыну несколько вопросов.
   – Ну что ж, задавайте.
   – Итак, мальчик, как тебя зовут?
   – Не знаю…
   – А сколько тебе лет?
   – Не знаю…
   – А кем ты хочешь стать?
   – Не знаю…
   Директор:
   – Вы знаете, при всем нашем к вам уважении, мы не можем взять вашего сына в нашу школу…
   – А давайте мы еще раз завтра придем.
   – Ну что ж, приходите…
   На следующий день. Директор:
   – Как тебя зовут?
   Сын:
   – Вася!
   – А сколько тебе лет?
   –Восемь.
   – А кем ты хочешь стать?
   – Космонавтом!
   – Кем-кем?
   – Вася.
 //-- * * * --// 
   Укладывает мама маленького ребенка спать вечером. Песенку поет ему колыбельную, час поет, два поет… А ребенок вдруг и говорит:
   – Мама, ты, конечно, здорово поешь, но уж больно сильно спать хочется.
 //-- * * * --// 
   Мама пишет в тюрьму сыну: «Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству – огород не вскопан, картошка не посажена, что делать – не знаю!» Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят». Мама опять пишет сыну: «Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли – уехали злые, матерились». Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог – тем помог, картошку сажайте сами».
 //-- * * * --// 
   Мальчик играет во дворе в футбол. Его с балкона зовет папа:
   – Сын, иди обедать!
   – Па, а можно, я еще 15 минут?
   – Ну, можно…
   Через 15 минут:
   – Сын, иди обедать!
   – Па, а можно, я еще 15 минут?
   – Ну, можно…
   Еще через 25 минут сын кричит:
   – Па? Чего ты меня не зовешь обедать?
   – Сын, иди обедать!
   – Па, а можно, я еще 15 минут?
 //-- * * * --// 
   Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
   – Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
   – Папа, а я их уже съел.
   Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну:
   – Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
   – Папа, а я их тоже уже съел.
   Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа сыну:
   – Сынок, давай доедай и червяков, и пойдем домой.
 //-- * * * --// 
   Папа просит сына-дауна:
   – Сын, пойди на кухню и принеси мне 2 вещи, понял? Две вещи: сигареты и зажигалку!
   – Хорошо.
   – Ты меня понял? Две вещи! Не забудь!
   Возвращается сын с зубной щеткой.
   – Сын, ты что не понял, я ведь просил две вещи! Где паста?
 //-- * * * --// 
   Было у царя три сына. И говорит им однажды:
   – Стреляйте из лука, куда стрела попадет – на той и женитесь!
   Стрельнул первый сын – попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
   Стрельнул второй сын – попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
   Стрельнул третий сын – попал в… руку!
 //-- * * * --// 
   Англичанин, шотландец и ирландец сидят в пабе и обсуждают своих четырнадцатилетних дочерей.
   Англичанин:
   – Я тут недавно убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку сигарет. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что она курит!
   Шотландец:
   – Это ерунда, вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее под кроватью бутылку водки. Я был просто в шоке! Я и понятия не имел, что она пьет!
   Ирландец:
   – Джентльмены, это фигня. Вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку презервативов. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что у нее есть член!!!
 //-- * * * --// 
   Сын пристает к отцу:
   – Пап, одолжи мне немного денег.
   – Что ты говоришь, сынок?
   – Я говорю: одолжи мне, пожалуйста, денег!
   –Что?
   – Денег одолжи!!!
   – Стар я стал, сынок, совсем без очков ничего не слышу.
 //-- * * * --// 
   Идет Красная Шапочка по лесу с корзинкой пирожков и горшочком маслица. Подходит к домику бабушки, стучит в дверь. На порог выходит сытый Волк. Красная Шапочка:
   – Ой, Серый Волк! Тут же моя бабушка жила!!!
   Волк, ковыряясь в зубах:
   – Жила… А теперь тут офис…
 //-- * * * --// 
   Доктор – пациенту:
   – До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке…
   – Да вы что, доктор! Они у меня давно померли!
   – Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте…
 //-- * * * --// 
   Мать ругает сына-двоечника:
   – Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
   Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
   – Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
   – А ты молчи, не о тебе речь.
 //-- * * * --// 
   Женщина выдала замуж трех своих дочерей. Прошло какое-то время, и решила она проверить своих зятьев, насколько сильно они ее любят. Пригласила мужа старшей дочери на прогулку вдоль реки. Зашли они на мостик, и она незаметно прыгает в воду, зять видит все это и в тот же миг за ней. Спас ее! Утром выходит из подъезда, видит черную Волгу и записка «Любящему зятю от любящей тещи!!!»
   Прошло время, приглашает она мужа средней дочери на прогулку. Так же гуляют вдоль реки, заходят на тот же мостик, и она опять падает в воду. Зять видит и за ней прыгает, спасает! Утром около подъезда видит запорожец и записку: «Любящему зятю от любящей тещи!!!»
   Осталось проверить мужа младшей дочери. Та же река, тот же мостик, такая же ситуация. Теща начинает тонуть, а зять размышляет: «Первому зятю волгу, второму запорожец, а мне ничего и не достанется, откуда у тещи столько денег… не буду спасать!» И пошел домой… Утром выходит из подъезда и видит шестисотый мерседес и записка: «Любящему зятю от любящего тестя!!!»
 //-- * * * --// 
   Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла наступление на очередного ухажера:
   – Вам что, не нравится моя дочь?
   – Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную.
   – Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами.
   И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес:
   – Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман…
 //-- * * * --// 
   Мать дочери:
   – Ну что ты за человек. Тебе уже 16, а ты еще не выработала в себе ничего положительного!
   – Как ничего?! А реакция Вассермана?
 //-- * * * --// 
   Пришли в зоопарк отец с сыном. Стоят у клетки с обезьянами, а там шимпанзе-самец хочет трахнуть шимпанзе-самку. Но у него никак не может встать. Глядя на эту сцену, мужик не выдержал и показывает обезьяне жестами, что, мол, всунь ей сначала палец. Ну, братец меньший понимает намек и точно выполняет инструкцию. Тут самка дико визжит, кусает самца, метается как угорелая по клетке а затем убегает в будку. Самец сидит с открытым ртом и, ничего не понимая, тупо смотрит по сторонам. Тут отец поворачивается к сыну и говорит:
   – Ну что, сынок, теперь ты понял, зачем стричь ногти?
 //-- * * * --// 
   На Кавказе свадьба. Один сосед говорит другому на ухо.
   – Вах! Дарагой! На скольких свадьбах был, нэ разу нэ видел такой страшный невеста.
   – Папридержи язык!!! Это моя дочь!!!
   – Вах! Дарагой! Пачему ты мне сразу нэ сказал, что у такого достойного отца как ты такая красавица дочь!!
   – Пи…ец тэбэ. Я ее мать.
 //-- * * * --// 
   Мама с дочкой на даче. После обеда.
   – Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
   – Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!
 //-- * * * --// 
   – Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
   – Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.
 //-- * * * --// 
   Отец поучает свою взрослую дочь:
   – Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться.
 //-- * * * --// 
   – Маш, как ты относишься к раннему браку своей дочери?
   – Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!