-------
| bookZ.ru collection
|-------
| Андрей Ангелов
|
| Возбудитель
-------
Андрей Ангелов
Возбудитель
-------
| bookZ.ru collection
|-------
|
-------
© Андрей Ангелов
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
©Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)
//-- * * * --//
Формат: прокатный метр.
Хронометраж: 85–90 минут.
Целевая аудитория: молодые люди 16–35+.
Бюджет: до $300 тыс. (без рекламы).
По книге А. Ангелова с одноименным названием.
Персонажи
1) Ботаник Михайло – студент. Изобретатель. Главный Герой.
2) Циник Борис – студент. Помощник изобретателя. Главный Герой.
Сводные Братья. Оба дополняют друг друга. Один – оперирует наукой в разговоре, а другой переводит эту науку в зрительский интерес с помощью «молодежной фени».
3) Кот – он говорит для зрителей, но герои его не слышат. Призван комедийно рулить некоторыми ситуациями. Мэйн-кун (вес породы до 15 кг).
4-5) Олесия и Настя – подружки. Предмет лирики.
6-7) Двое Громил. Служат предметом оживления драматургии + на них базируется важная концептуальная деталь.
8) Иван. Водитель маршрутки. «Темная лошадка».
9) Даша – 36 лет, мама циника. В таких влюбляются и на таких женятся.
10) Папа – 40 лет, отец ботаника. Любит обличать.
Папа и Мама в сюжете несут роль реквизита.
//-- * * * --//
Возбудитель – это препарат ультрамаринового цвета, с искорками. Наливается в красивый флакон и брызгается аэрозолем. Самивозбуждения – это не волшебство, а смены привычек, характера, приоритетов…
Тизер
Флэш-Бэк.
Сцена стилизована под старину. Видим бородатого старца, это РАСПУТИН. Сцена выглядит дорого и круто, много женских прелестей!
Голос за кадром: Григорий Распутин изобрел зелье, которое позволило ему совершить огромное кол-во половых актов. Распутин потчевал любовниц этим возбудителем, и тех обуревало лютое половое желание… и он их любил, любил, любил…
Морис Палеолог [1 - Французский посол в России, живший там в период распутинвщины и оставивший о ней любопытные воспоминания. Реальный ист. персонаж.] выведал рецепт зелья и записал его. Грянула революция 1917 года, и в суматохе рецепт был надолго потерян…
В наши дни запись Мориса нашел один русский студент-ботаник… он перевел текст с французского и решил им воспользоваться в своих корыстных целях…
Тритмент
БОТАНИК у лабораторного стола, в своей комнате, – слышит от порога голос ЦИНИКА:
– Эй, привет!
Оглядывается и видит на пороге здоровенного КОТА, тот осматривается, «болтая» для зрителя (Герои его не слышат). А потом на пороге возникает и Циник. Парни знакомятся, выясняется, что Циник – это сводный брат Ботаника, который только что сюда переехал вместе со своей мамой.
//-- * * * --//
Кот бурно реагирует. Выдавая некий такой прикольный монолог.
//-- * * * --//
– А это что? – показывает циник на стол, заставленный пробирками и тп.
Ботаник мешает в колбе ингредиенты и рассказывает:
– Я делаю возбудитель – препарат, который возбуждает девушек на секс. Его изобрел Григорий Распутин и дал ему имя «гормон счастья»… Препарат – это три компонента… Ипун-трава – редкий вид чеснока (взята на рынке). Секреция женских половых желез (куплена за украденное у папы кольцо – в публичном доме). Мужское семя (взял у себя). Эксперимент будет немедленно!
Ф-Бэками показываем добычу ингредиентов!
– Отпад! – ликует циник. – Я 4 конечностями ЗА! Нет, пятью!
– Я готов стать подопытным котом! – кричит кот.
//-- * * * --//
ПАПА ботаника и МАМА циника в гостиной. Он приготовил для Неё сюрприз: красивое кольцо как свадебный подарок. Но кольца на его месте не находит. Удивлен.
– Мой сын онанист и ботаник, поэтому он не мог взять «свадебный подарок»…
Мама просвещает, что когда ботаник одержим идеей – то это возможно. А вот у циника – как её сын, др. нюансы… Такой лиричный диалог «отцов» о «детях».
//-- * * * --//
Смесь шипит и готова. Ботаник наливает её в красивый флакон из-под духов с пульверизатором, с надписью «Ботаник», хочет провести на себе опыт.
– А если ты захочешь вы… любить меня? – с опаской интересуется Циник.
– Исключено. Возникает только тяга к противоположному полу. Хотя точно не знаю…
Ботаник брызгает на себя возбудителем. Циник с опаской копирует действия.
//-- * * * --//
//-- 1 ЭФФЕКТ – Это универсальный эффект при применении возбудителя. Спецэффект на экране. --//
//-- * * * --//
Кот в ужасе мечется по комнате.
В результате возбуждения – сводные братья меняются характерами. Ботаник в образе циника берет за грудки ставшего ботанистым Циника – и говорит:
– Слушай, мурло, меня внимательно! Я расскажу тебе о возбудителе!
И декларирует… на экране эта декларация не заумна и интересна. За счет перевоплощения героев, игры актеров и режиссерской подачи материала.
Декларация Ботаника, суть: Возбуждение произошло не по-распутински. И проблема в мужском семени. Потому что Женщина вынашивает то, что дает ей Мужчина, – закон природы!
Распутин готовил препарат на своем семени, но у ботаника – и семя ботаника. И надо другое семя! (1).
Срок зелья внезапно истек. Ботаник на полуслове превращается назад – из циника в ботаника. Как и Циник меняется характерно.
– Ну ты ботаник! – говорит циник в шоке.
Кот круглыми глазами смотрит на это дело.
//-- * * * --//
– Эй, Олесия, развлечемся? – кричит Громила, сидя в тачке.
– Настя, и со мной! – кричит другой Громила, сидя рядом.
Олесия идет с Настей по улице, на крики не реагируют. ГРОМИЛЫ злятся и едут следом. Мы понимаем, что громилы бегают за ДЕВУШКАМИ.
//-- * * * --//
– Давай-давай, Борис! – просит ботаник, стоя за дверью комнаты.
Циник в комнате пыжит лицо, смотря на стену с плакатом Памелы. И явно яростно работает рукой.
– Ну!.. – тянет ботаник.
– Есть! – разряжается циник, и подает бутыль: – Моя сперма. Скоро будем иметь женщин, сколько хотим, точно?
– Зависит от твоих генов, – мешает ингредиенты ботаник.
– И я буду иметь кошек, сколько хочу! – кричит кот.
– Мальчики, – заглядывают в комнату Папа и Мама. – Мы бы хотели поговорить с вами об онанизме и о ботанстве с цинизмом…
//-- * * * --//
Циник и Ботаник сидят в баре. На столе флакон с возбудителем «Циник». Дома нельзя работать и вот они в баре.
За соседним столиком Олесия и Настя – за ними наблюдают громилы. Девушкам это надоело, и надо пересесть вон к тем парням. Громилы это увидят и отстанут.
Ботаник и Циник договариваются провести испытание на ком-то постороннем. И тут подходят девушки и просят разрешения присесть. Им разрешают: вот и подопытные пожаловали… Девушки садятся и начинают знакомство.
Подходят Громилы, устраивают разборку. Зашугали братьев. Под конец громила берет красивый флакон, нюхает:
– «Циник»?.. Хороший одеколон… – брызгает себя и кидает флакон приятелю. Тот тоже брызгается, со смехом.
– Ой, блин, они ща как возбудятся… – в ужасе шепчут братья.
//-- * * * --//
//-- 2 ЭФФЕКТ – Это универсальный эффект при применении возбудителя. --//
//-- * * * --//
Громилы возбуждаются на глазах у охреневших девушек и публики. Начинают целоваться и раздевать друг друга.
Девушки в ахуе, братья тоже.
//-- * * * --//
– Значит у меня склонность к педрильству!? – вопрошает Циник в ужасе.
– В каждом из нас живет генная тяга к своему полу, – просвещает ботаник. – В одних данная тяга просыпается, в других дремлет до конца жизни. Как рак. Поэтому в том, что случилось в баре – трагедии нет. Что дальше делать?
Решают то, что братья – сопляки по биовозрасту, поэтому и такая хрень/ерунда. Надо взять семя у взрослого человека, и тогда эффект должен быть зрелым, распутинским (2)
– Как взять семя у взрослого человека?
Самое простое – взять у Папы…
//-- * * * --//
Папе озвучивают просьбу. Тот мыслит: в «мальчиках скопилось много сексуальной энергии, что из яиц жахнула по мозгам». И предлагает пойти и поонанировать… Читает нравоучение.
– Я знаю, что нам делать! – говорит Циник.
//-- * * * --//
Братья и девушки встречаются вновь, лучше на улице, для экранного «прострела пространства». Завуалировано предлагается участие в важном эксперименте. Девчонки согласны…
//-- * * * --//
Папа и братья кушают, – папе подкладывается феназепам. Он отключается, переносится в гостиную на диван. Заходят Олесия и Настя, и им уже без купюр озвучивается их роль. Девчонки крутят пальцами у виска и разворачиваются.
Братья пытаются уговорить их, льстя, потом признаваясь в любви и даже сулят деньги. Наконец, братья встают на колени и просят во имя Науки!.. Девушки сжаливаются…
Мама заходит в гостиную и видит картину: две девушки проделывают манипуляции с Папой, сидя на коленях. В потолок чпокается большая белесая струя, осыпая всех капельками… Сам сабж сладострастно ревет и просыпается. Братья заворожено наблюдают… Немая сцена.
//-- * * * --//
Громилы угрюмо смотрят друга на друга. Сидя в тачке и то и дело сплевывая. Решают, что сопляков надо наказать, прежде выведав, что за такой одеколон им был подсунут.
//-- * * * --//
Братья в своей спальне – перед сном. Ботаник предлагает поставить производство на «промышленную основу», – как и подобает в каждой науке. Добыть десяток мужских семян, а потом делать опыты на респондентах. Иначе все это – детский сад. Циник согласен. А теперь спать!
//-- * * * --//
Утром один из братьев находит использованный презерватив в мусорном ведре, там семя явно папы. Братья наводят аэрозоль, упаковывают его во флакон «Папа». Решают спровадить родителей куда-нибудь, иначе их фабрика накроется.
//-- * * * --//
Видим кота, который ходит по спальне братьев, жадно обнюхиваясь… и «болтая». Узнаем, что кот безумно жаждет сожрать весь возбудитель и стать счастливым котом.
//-- * * * --//
Почтальон приносит радостную весть в конверте: родичи выиграли тур на двоих, методом случайного отбора. Братья спроваживают их в отпуск, выясняется, что тур – дело рук братьев, что разбили все свои копилки и обналичили банковские карточки (Или можно придумать иную ситуацию по добыче денег).
– Приступим! – радостно кричат братья.
//-- * * * --//
Громилы встречаются с Настей и Олесией. Девушки в печали, их сделали соучастниками «научного эксперимента», но не звонят. И напрашивается вывод, что эти братья – просто два придурка, которые их поимели во имя своих тараканов. Громилы просвещают, что братья не придурки – они хуже… и могут в другой раз побрызгать своей «наркотой» кого-то ещё, например, ваших знакомых или вас… Созревает заговор.
//-- * * * --//
Видим кота, который ходит по спальне братьев, жадно обнюхиваясь… и «болтая». Он хочет сожрать возбудитель для того, чтобы «почувствовать себя крутым котом» и отлюбить всех кошек в округе.
//-- * * * --//
«Куплю мужское семя! Дорого и без выноса мозга» – объявление в Сети. Спустя время – первый звонок в дверь квартиры братьев. Приходит НАРИК. Только его запускают в дверь – возникают ДВОЕ МЕНТОВ, суют корочки и настроены решительно.
Нарик решил срубить денег на своем семени, но его пасли и квартиру приняли за притон.
Братья сумели достать возбудитель «Папа», и обрызгать ментов. Менты начинают друг друга обличать, маша пестиками. В Папинской манере.
– Типа, ты затарил 20 граммов героина, и потом продал…
– А ты отпустил Трюфеля, который ограбил свою маму…
//-- * * * --//
//-- 3 ЭФФЕКТ – Это универсальный эффект при применении возбудителя. --//
//-- * * * --//
Нарик тихо убегает с наручниками на руках, братья закрывают перед ментами дверь, оставляя их в подъезде.
//-- * * * --//
Кот жадно смотрит на опыты.
//-- * * * --//
Следующий звонок в дверь. Приходит Типчик. Братья его впускают и объясняют задачу, дают Памелу и бутылек. Снова звонок. На пороге – Фурия. Она кричит, что здесь её муж, его выследили, и тут наверняка его любовница!
Типчик пинком вылетает из подъезда, за ним вышагивает Фурия.
//-- * * * --//
Ещё звонок – на пороге Коля. Братья его сажают в кресло и устраивают «допрос с пристрастием» – не ищут ли тебя менты, не следит ли за тобой жена… не привел ли он подставу, короче…
Коля в шоке и… убегает. Мчится по улице, будто ужаленный! (прострел пространства)
//-- * * * --//
Братья грустят, мол, три подряд облома – что за хрень. Предлагается поправить объявление… Переправляют на «Купим семя с выносом мозга».
//-- * * * --//
Громилы и Девушки обсуждают варианты мести. От «просто набить морду» до «обрызгать их самих – их духами». У девчонок звонит телефон – это братья, предлагают встретиться – взыграла лиричная струна. Бить морду не надо, сами все расскажут. А не расскажут – то набьём.
//-- * * * --//
Встреча Девушек и Братьев. Гуляют вчетвером – ЛИРИКА. Девчонкам всё обещают рассказать по окончании эксперимента, а сейчас братьям надо просто верить.
Девушки поймали лиричный настрой братьев и рассказывают об ухажерах.
– Мой первый парень ковырялся в носу… и я поэтому мы расстались… – Настя.
Ботаник быстро отнимает палец от носа.
– А мой первый имел ужасную привычку чесать левый причиндал… и я его послала, – Олесия.
Циник убирает шкодливые руки от своих причиндалов…
Девушки лукаво переглядываются.
Громилы гуляют невдалеке. Нервничают и ревнуют. Решают показаться и набить морды братьям.
//-- * * * --//
Видим кота, который ходит по спальне братьев, жадно обнюхиваясь… и «болтая».
//-- * * * --//
Встреча Громил и братьев с девушками. Громилы хотят набить морды братьям, девушки вступаются. И тут Громилы девушек «сдают», говоря братьям – что вся эта прогулка сговор.
– Да? – спрашивают братья у девушек.
– Да, – отвечают те. – Мы хотели лишь узнать, что вы делаете.
Видно, что у обеих пар есть какие-то чувства. Но братья и девушки их сдерживают, слишком мало знакомы просто.
– Хорошо! – обижаются братья и рассказывают, что именно они делают. После этого они обретают почитателей в лице Громил и противников в лице Девушек.
Девушки уходят, Громилы льстиво подвозят братьев на своей тачке. ПЕРЕВЕРТЫШ.
//-- * * * --//
С самого утра начинаются звонки в дверь квартиры братьев! Приходят мужчины по объявлению! В том числе ИВАН. И мы видим, как возбудителей все больше! Здесь забавные фишки – к спермосдатчикам и спермосдаче. Сильно не затягиваем, в таком ускоренном режиме, возможно под залихватскую музыку.
Братья смешивают ингредиенты, им помогают Громилы. И вот на полке эксперимента, скажем, 20 бутыльков. Последними два бутылька ставят Громилы, с надписями «Громила – 1» и «Громила – 2». 20 возбудителей в 20-ти красивых флаконах!
//-- * * * --//
Братья и Громилы отходят пожрать в соседний Макдональдс, а вернувшись – слышат… громко работающий телевизор. На диване – Кот, взъерошенный, с наглой мордой, сидит в позе сидящего человека. И ошалело смотрит рекламу Продакт-Плейсмента.
– Что за…? – пытаются выключить ТВ и получают от кота предупреждение, что это делать нельзя. Конечно, кот «болтает» для зрителя.
Заходят в спальню-лабораторию и видят, что Кот сожрал 18 возбудителей! По какой-то случайности не тронуты возбудители с семенем Громил. Случайность заложена сценаристом в предыдущей сцене.
Садятся и решают – как с наибольшей пользой использовать два целых возбудителя? Выдвигается мысль: коли Распутин делал опыты на женщинах, то значит, на женщинах и надо делать (3). И вполне, что все неправильности работы препарата – это потому, что возбудители пробовали только мужчины.
Дикий рев кота за дверью! Братья кидаются вон.
Громилы хватают «именные» возбудителя и ломятся прочь!
//-- * * * --//
Ветеринар дает занемогшему Коту порошок, тот рыгает. Врач собирает рыготинку и уходит, обещая сообщить результаты. Налицо отравление – чем, пока неясно.
Кот вяло отбрехивается, костеря всех подряд…
//-- * * * --//
ВСТАВКА – Город превратился в публичный дом, ходят везде обнаженные женщины, высматривая мужчин… – в на переднем плане к нам приближаются обнаженные Олесия и Настя…
ВОЗВРАТ – Громилы радостно потирают ладошки, вскоре они встретятся с девчонками. Возбудят их и отымеют! Громилы наводят марафет на себя, два таких здоровенных орангутана, летающих от счастья…
ВСТАВКА – ПРОД. ПРЕДЫДУЩЕЙ – к обнаженным девушкам приближаются Громилы, расстегивая ширинки и гылясь!
ВОЗВРАТ – Братья видят исчезновение целых возбудителей и с переглядкой летят спасать девушек.
//-- * * * --//
Девчонки заламывают ладошки, рассуждая о мужской подлости.
ОТДЕЛЬНАЯ ВСТАВКА – В магазине полки заставлены флакончиками – типа пена для бритья, с надписями «Возбудитель», мужской народ ожесточенно их рвет… По улице в испуге убегают женщины…
ВОЗВРАТ
– Надо остановить братьев! – восклицают девчонки.
– Мы подумали и решили, что вы правы, – подходят Громилы, строя из себя овечек. – Братьев надо проучить.
Подлетают и братья.
Насыщенный диалог. Братья в итоге предстают героями, а громилы – редисками. Громилы все-таки брызгают возбудителями на Олесию и Настю. Прямо здесь!
//-- * * * --//
//-- 4 ЭФФЕКТ – Это универсальный эффект при применении возбудителя. --//
//-- * * * --//
Девушки… лукаво улыбаются, играя на публику… и… дают Громилам дюлей! То есть проявляется мощная черта характера Громил – мордобитие! Братья с трудом отрывают девушек от жертв и валят прочь.
//-- * * * --//
Девушки на диване в квартире братьев, с полотенцами на лбах. Лежат. Кот отсыхает неподалеку. Звонок в дверь и входят знакомые нам менты. Видят кота и спрашивают, кто владелец.
– Мы… – отвечают братья.
Менты рассказывают, что братья привлекаются за «жестокое обращение с животным», у него в желудке найдено много мужского семени. По заявлению ветеринара. Похоже коту слишком часто чем-то тыкают в рот, и отнюдь не колбасой из магазина…
– Как эти типы называются… педофилы? – спрашивает мент у напарника.
– Зоофилы, – поправляет Ботаник машинально.
Девушки в изумлении смотрят на братьев (они ведь не знают о составе возбудителя). Кот комментирует.
//-- * * * --//
На следующий день братья подводят неутешительные итоги: эксперимент провален, Кота менты изъяли, а их самих всю ночь парили в ментуре. Девушки потеряны. Родичи приезжают завтра. Решают все ликвидировать.
Ликвидация начинается с листка с записью распутинского рецепта, на французском языке – от Палеолога. Циник его видит впервые и… находит НЕТОЧНОСТЬ В ПЕРЕВОДЕ ботаника! Оказывается, Морис говорил о 4 ингредиентах по Распутину, и «гормон счастья» – это и есть тот самый 4-ый ингредиент, а вовсе не название препарата. Надо узнать, что такое «гормон счастья» по Распутину, и будет возбудитель по-распутински (4). У Мориса он прямо не назван.
Таким образом, конкретное семя и пол респондента ни при чем!
//-- * * * --//
Братья воспряли. Вспоминают, что у них есть известный знакомый, и просят его помочь. МЕДИА-ЛИЦО (реальное, из жизни берем) размещает опрос в Сети, на тему «Что такое счастье»? Или по ТВ спрашивает. Ответов легион. На проверку их уйдёт тысяча лет. Братья в унынии.
//-- * * * --//
Ненароком братья находят последний целый бутылек с возбудителем, под кровать закатился. На нем надпись «Иван». Решают разыскать Ивана и спросить, что такое счастье. Что он скажет – тот «гормон счастья» и добавить в этот возбудитель. Если не получится – то конец экспериментам!
Начинают вспоминать, кто есть Иван. Флэш-бэками показываем детали прихода разных мужчин. Вроде бы вспомнили, что Иван живет в Выхино («У нас в Выхино – самая спермистая сперма!»).
– Едем туда, на месте разберемся!
//-- * * * --//
Братья доезжают туда на автобусе, стоят на остановке, думают, куда дальше – и слышат фразу:
– У нас автобусы самые автобистые, чувак! – кому-то из пассажиров.
Иван за рулем, это водитель. Спрашивают у него: что такое «гормон счастья» по его мнению?
Иван толкает речь с неким философским подтекстом. Зритель слышит несколько «жизненных мыслей», но практической пользы это возбудителю не приносит.
//-- * * * --//
ВАРИАНТ ФИНАЛА!
Братья в баре, потягивают напиток Продакт-Плеймент (Генеральный ПП). Краем уха слушают рекламу в настенном ТВ: «Наш напиток – это счастье для миллионов людей!».
Подходят девчонки, спрашивают:
– Что с вашим котом случилось?
Братья удивлены, думали, что их послали из-за ситуации с котом.
– Да ладно! – смеются девушки. – Может вы и похожи на придурков, но на зоофилов не похожи точно. Рассказывайте!
Болтают, смеются.
На пороге Громилы (несколько перемотанные бинтами), заказывают у стойки свой всегдашний напиток, осматриваются, видят четверку.
//-- * * * --//
Братья закончили рассказ со вздохом.
– Типа, вот эксперимент провален.
– Вы – эгоисты, – резюмирует Олесия.
– Нет, сначала они самцы, – поправляет Настя, – а потом уже эгоисты.
Подгребают Громилы и просят прощения у всех (либо машут кулачками).
– Простим, если скажете, что такое счастье, для вас! – говорят братья с оглядкой на девушек. Те согласно кивают.
Громилы морщат несколько лбы, не зная, что ответить, и… слышат телевизионный голос: «Наш напиток – это счастье для миллионов людей!».
Осматривают ПП в своих руках, делают по глоточку и в один голос:
– Для нас счастье – это наш напиток!
Братья с переглядкой достают флакон возбудителя, и доливают туда ПП. Возбудитель шипит и булькает и… становится ярко-красного цвета.
– Неужели… – шепчут Братья.
– Гормон счастья… – шепчут девушки.
– Ну ни хрена себе… – удивляются Громилы.
Герои переглядываются, БЕЗ СЛОВ.
Подходит Официантка, её просят всю шестёрку побрызгать из красивого флакона.
– Коллективный секс на глазах у публики? – ёрничают девушки, сами сгорая от любопытства.
Официантка брызгает всех, а заодно и себя.
Возникает некое такое МАРЕВО – визуально.
– Пойдем гулять? Я расскажу тебе о том, кем всегда хотела быть? – говорит Настя.
– Пошли. А я расскажу о своих мечтах, – вторит Ботаник.
Уходят. Олесия уходит с Циником нечто также.
– Займемся страстным сексом, мальчики? – официантка уходит с двумя Громилами.
//-- * * * --//
ЗТМ.
Спустя 3 года.
Научная конференция, где только что выпустившийся из ВУЗа Ботаник делает доклад. Рассказывает о возбудителе.
Суть рассказа: Каждый человек, отведав возбудителя «по-распутински» – становится собой настоящим. Распутин и его женщины были сексуально озабочены, вот и обретали именно секс…
Возбудитель – это катализатор твоих истинных желаний, но никак не причина!
//-- * * * --//
В зале сидят Мама, Папа, Громилы, Циник, Кот, Девушки, Иван…
//-- * * * --//
Суть рассказа – прод.: срок действия препарата недолог, но в этом и есть его гениальность – он помогает многое переосмыслить. Практически все люди в этом нуждаются, препарат запатентован. Будет получена лицензия и налажен выпуск…
ХЭППИ-ЭНД
Примечание: Все диалоги – это не совсем диалоги, а фразы, дабы показать суть. Диалоги в сценарии будут «точиться».
Контакты автора
Автор – опытный сценарист, сознающий, что этот 1-ый вариант тритмента далек от совершенства, и 2-ой и 3-ий варианты могут быть гораздо лучше. Но могут и не быть:)
Купленный вами сюжет на ЛитРес означает, что вы купили сюжет для ознакомления и обязательной связи с автором, которому принадлежат все права на данное творение. Бюджет заявлен ориентировочный.
Телефон для связи в Москве: +7 (916) 344-44-48
Почта для связи angelov-a@yandex.ru
© Андрей Ангелов