&nbsp;-------<br>|&nbsp;Библиотека iknigi.net<br>|-------<br>|&nbsp;&nbsp;Игорь&nbsp;Додосьян<br>|<br>|&nbsp;&nbsp;Красота спасет дурочку (сборник)<br>&nbsp;-------<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Игорь Додосьян<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Красота спасёт дурочку<br></h3><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Этот мир создал Я<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я не идиот, чтобы изрекать поучительные истины, и ещё не настолько пал, чтобы льстить чужой идее. Здесь изложены просто мысли – не ваши, а мои. Поэтому если отыщите тут кое-что, противное вашему разумению, то… добро пожаловать!<br>
<br>&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я высказал свою мысль. Друг процитировал Канта. У Канта звучало лучше. Окружающие нашли, что друг умнее меня.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Красота спасёт дурочку. Мир тут ни при чем.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если вы безнадежно глупы, то для приличия выучите английский язык.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Разбрасывание камней часто завершается собиранием бутылок.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не дружи с кем попало. И врагов выбирай таких, чтоб стыдно не было!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Неприлично – это когда все одеты, а ты гол. Но если все голы, а ты в штанах – это тоже неприлично!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Слишком много в этом мире тех, с кем нельзя говорить, как с людьми, – они люди лишь тогда, когда с ними – как со скотом.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нигде русских не обижают так, как в России.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;При советской власти не печатали диссидентов. Но я и не нуждался в таком чтиве! Куда нашим тогдашним плакальщикам и недовольцам до Еврипида и Вольтера, Хайяма и Джека Лондона! Я был молод и просто не имел права растрачивать годы на чтение дешёвых пасквилей нытиков – кто-то любит утолять жажду из горных источников, а кто-то довольствуется лужей у подъезда многоэтажки. Впрочем, каждому – своё…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я создал свой мир. Не покушаюсь на чужие. Мой мир богат, и его много. Что мне тащить из чужих лачуг? Он населен принципами и книгами, друзьями и музыкой, женщинами и теми, в ком кровь моя. Работа, старые альбомы, потертые носки – тоже мир этот. Я в нем гостеприимец, но всегда хватаюсь за нож, если кто-то хочет разорить его, покорить или переделать на свой лад. Этот мир создал Я, любя, трудясь и страдая, и не хочу брать в соавторы некоего абстрактного Создателя. Я сам вбивал заявочные столбы, и все патенты здесь – на мое имя.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пропусти через себя этот мир и отрази его в словах, в красках, в звуках… Ничего нового ты, конечно, не скажешь о нём, но скажешь уже по-иному. А это и есть творчество!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чингисханы и Македонские, Гитлеры и Сталины… Все они среди нас. Постоянно. И их предостаточно. Ну, а задача истории – востребовать того или иного.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Демократичные законы в стране рабов – мерзко и страшно.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что-то унизительное есть в поиске смысла жизни – этим смыслом мы пытаемся оправдать свое пребывание на земле.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы боимся идти по жизни самостоятельно! Бесхозная мысль ищет поводыря – рабу без господина всегда плохо. И мы хватаемся за чью-то идею, чьё-то учение, чьё-то мнение, как за алиби для судилища. Трусость. Банальная трусость заставляет нас так поступать.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Человек свободный не может быть бюрократом. Человек, в душе которого ютится рабство, не может не быть им. Бюрократ – это господин с тавром раба.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Понуждать к установлению демократии государства, не готовые к ней, – значит разрушать их.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;При коммунистах жизнь, конечно же, была лучше: во-первых – я был тогда молод, во-вторых – этого достаточно, чтобы утверждать, что жизнь тогда была лучше.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хорошо – это когда врагу моему плохо!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Городской мусор, химические отходы, выброс токсинов… Экологи бьют тревогу, общество нервничает и принимает меры. А об информационных и интеллектуальных свалках, в которых мы задыхаемся, особо не тревожимся. И такой смрад стоит! Обществу пока нет дела до среды обитания нашего разума, которому так же присущи малокровие, детская смертность, инвалидность, злокачественные образования и смертоносные эпидемии. Вдыхайте этот мир через хорошие книжки!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если биологический видовой ресурс человека будет исчерпан, то природа займется переносом разума на более перспективных представителей фауны.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если человек скупец, то это ещё не порок. Поинтересуйтесь: во имя чего скупость эта?<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Все мы разные – это понятно. Но каждый из нас еще и всегда разный!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы развиваемся до тех пор, пока способны изменяться под воздействием встреч, книг и событий.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не спеши осудить кого-то. Есть обстоятельства, при которых и ты станешь вором, предателем или убийцей. Все есть в нас и только ждет своего часа.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чтение книги – это встреча с человеком, написавшим её. По хорошим людям надо скучать – возвращайтесь к прочитанному!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Библия, конечно же, хороша и полезна, но только в ряду с Кораном и Плутархом, Энгельсом и Шолоховым. Цветок с одним лепестком – это ущербно.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Человек в ипостаси творца стал партнёром природы.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;С храпом поаккуратнее – при сильном и сотрясение мозга получить можно!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Рисунок на пальцах. Разумеется, что это – информация. Но о чём и для кого? Ведь не предусматривала природа криминалистов при создании нашем! А рисунок глаза?<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мудрого слушают, сильного – слушаются.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Какое возрождение деревни?! Какая поддержка крестьянина?! Оставим феодальную эпоху для истории. На землю должен придти капиталист. Вот его и поддерживайте. А спасать прошлое…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оригинальность – заменитель индивидуальности.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Слепой и хромому очки порекомендует.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Капитализм без социализма бесчеловечен, социализм без капитализма бесплоден.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ложь – источник наших пороков, честность – источник наших бед.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Какие же мы извращённые мерзавцы! Мы водим детей в зоопарки и приучаем их получать радость от созерцания пленённых нами забавы ради диких невольников. И насколько лицемерен наш призыв к своим отпрыскам любить этих пленников!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В принципе, в Азии можно установить демократию, если за антидемократические убеждения отрубать головы.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Книжка «Секреты оздоровительного бега», на мой взгляд, не менее полезна, чем «Пармская обитель». Не будьте снобом.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ума набираются любопытством, а не чтением «Войны и мира».<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне некогда искать смысл жизни, так как тороплюсь жить.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не утопившись, Катерина Островского, скорее всего, спилась бы.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Воспитывать детей на Карениной и Онегине? Уж лучше на Майкле Джексоне и Мадонне.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Соблюдай обычаи – на многих это производит впечатление!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Цинизм и безнравственность – основные достоинства лидеров. Именно достоинства! Без этих качеств не будет лидерства, не будет истории. Без мерзавцев человечество погибнет так же, как отдельный человек погибает от нехватки кислорода. Мечта о благородном правителе – идиотская мечта!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Торопитесь делать добро близким. Им будет приятно получить его еще при жизни, в том числе и вашей.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы много говорим о сталинских жертвах, но никогда не говорим: кому? Жертвы приносились озверевшему от войны и ошалевшему от крови народу, дорвавшемуся до власти. Страх ещё жив, и мы трусливо врем:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хороший ты, хороший… Это Сталин виноват, большевики…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– То-та! Смари мне… – и, осушив бутылку, удовлетворенный демос заваливается на боковую. А под подушкой у него – ножик.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так устроены люди: если меня легко обмануть, то вам обязательно захочется это сделать!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Порнография – это то, что смотреть детям ещё рано, а старикам – уже поздно.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хорошие люди – это те, кто ругает врагов моих. Дай бог им здоровья.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Встретились воспитанный человек и умный…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Снять шляпу перед дамой – это завуалированное предложение ей снять трусики.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Самые важные вопросы к родителям возникают у нас после их смерти.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Есть единственный способ скрыть глупость свою: молчите!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Никто не давал мне право судить людей. Я и не сужу их – зачем судить людей, когда можно просто посмеяться над ними?!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Разочарование в людях – это когда мы не получили от них что-то очень нам нужное.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Из-за красоты Елены разрушена Троя. А говорят, что красота что-то там спасёт…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что я думаю об этом предмете? Знаете, сегодня я считаю, что…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Иностранный язык… Научиться говорить глупости ещё на одном языке? Оригинальная идея!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не обвиняйте меня в двуличии. Я многолик!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что, жизнь неинтересна? А ты взгляни на нее через замочную скважину!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Для природы вымирание человека как биологического вида – такая же ерунда, как вымирание многих видов животных в прошлом. Но в лице человека к биологии добавился разум, и теперь природа не допустит, чтобы носитель его просто так ушёл со сцены.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если мат из уст твоих радует аудиторию, то это ещё не дурной тон. Но что-то ублюдочное в тебе, если мат оскверняет чужой слух, а ты все-таки изощряешься в нём.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Толстой считал, что человек обязан быть счастливым. Следуя ему, мы должны пересмотреть свое отношение к смерти близких и вообще к смерти.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;По твоему другу определять, кто ты? Фигня всё это: ты лучше скажи, кто враг твой?!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Многие тявканье Моськи на слона воспринимают как героизм. Увы, это всего лишь тявканье!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А что ты сделал в этой жизни, чтобы быть счастливым?!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;С каким восторгом мы изрекаем: «Так тебе и надо! Так им и надо!» За всю жизнь я ни разу не слышал от людей такого искреннего приветствия чьей-то радости!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если утром вы спросите меня, в чём я вижу счастье, то получите исчерпывающий и очень искренний ответ. Днём этот ответ будет таким же искренним, но сильно различаться по содержанию с утренним. На ночь глядя лучше вообще не задавать подобный вопрос, чтобы не принять меня за идиота. Поэтому я никогда не отвечаю на глупые вопросы.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если в тебе нет мужественности, то никогда перед тобой не раскроется истинная женственность.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как мы признательны тем, кто с интересом листает наши семейные альбомы!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не спорьте. Избегайте диалогов. При общении один должен говорить, а второй – пропитываться услышанным. Нельзя обрывать человека на полуслове, встревать в его речь, пока он не завершит мысль. Другого способа понять говорящего просто не существует.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;По статистике французы больше других обижают своих жен. Вот и думаю: дурно воспитанные мужики или француженки – стервы те ещё?<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если в тебе есть талант писателя или поэта, то ты просто обязан быть просвещённым и широко образованным, чтобы не писать талантливые глупости.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Черные дыры встречаются и среди людей: все поглощается ими без отражения.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Фантастика, религия… Они уводят душу нашу в небо. Может быть, это зов космической памяти? Тоска по скрытому от нашего сознания какому-то галактическому прошлому?<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как? В вас нет дворянской крови, и никого из ваших близких не замучили большевики? Это позор!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;У женщины должна быть тайна – тогда у нас остается надежда на то, что нечто умное она все-таки скрывает от нас.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Добро и зло… Если вы не вернули мне 100 рублей, то это – зло. Но если при этом вы спалили дом врага моего, то фиг с ними, со 100 рублями, не будем мелочными…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Предисловие к книге – это инструкция по ее пониманию.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бойся раба своего. Вон Познер – как служил коммунистам, как служил!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не спешите делать добро. Сначала обучитесь этому искусству, и тогда зла в мире будет меньше.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как вы полагаете, что сделает голодный человек с птицей счастья, когда поймает её?<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Быть достойным человеком и нравиться людям – это далеко не одно и то же!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Человек познает законы природы и потом подчиняет её. Сейчас он всерьёз занялся изучением законов космоса. Значит, и его подчинит. Трудно представить, как космос будет повиноваться нам, но знаю – будет!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если русский интеллигент ругает властных особ, то это значит, что особы эти умерли!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В этой жизни врём мы все. Врём и верим в собственную и чужую ложь. Такое вот свойство наше – врать и доверять!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если дурак во время дождя утверждает, что идёт дождь, то самое разумное – это согласиться с дураком!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глупость любит прятаться за серьёзными лицами.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Боишься упасть? Ползай!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если с проституткой вы поведете себя, как с леди, то до постели не скоро дело дойдет: ведь теперь она – леди!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ты никогда не осчастливишь мир и не сделаешь его несчастнее, чем он есть: займись своими делами!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что лечит раны мои? Нежная музыка, детский смех, ласки красавицы и известие о том, что врага моего Бог покарал.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Справедливость. По-своему понятая, сколько бед она принесла, сколько судеб покалечила! И рука с ножом или пистолетом чаще всего действует по ее приговору. Страшное слово…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хватит о Ленине! Хватит о Сталине! Хватит ковыряться в прошлом. Во главе России, окровавленной и озверевшей, не мог тогда оказаться Христос, а оказавшийся не имел права быть Христом во избежание еще больших жертв. Историю надо понимать, а не судить.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Белые простыни придумали для того, чтобы легче было блох отлавливать.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Гордиться дворянской кровью – значит гордиться родством с личными рабами царя. Только и всего.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Общение с домашними животными хорошо снимает стресс. Если сегодня на работе вас несправедливо отругал начальник, в автобусе вам нахамили, а лихач-водитель обдал ваш красивый костюм грязью дорожной лужи, то, придя домой, дайте хорошего пинка своему коту – и вам так полегчает!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Расчётливая выберет богатого, чувственная – решительного, глупая – умного.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поклонение классике – эстетический снобизм.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как омерзителен раб, только вчера отряхнувший пыль с колен!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пьяным мужчинам было трудно угнаться за женщинами, и тогда женщины стали надевать туфли на высоких каблуках.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хороший вкус – это когда нравится вам и не шокирует окружающих.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;У многих душонка такая материальная…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Высшая форма разума – это, конечно же, здоровое чувство юмора!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы привыкли постоянно перед кем-то оправдываться. Вот и смысл жизни ищем для оправдания нашего пребывания на грешной.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Увы, порабощала меня всегда людская доброта, а свободным делало людское зло. Перед злыми людьми у меня нет моральных долгов и обязательств, а это – свобода.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Готовьте детей к сложному уровню личностной и социальной организации, или потом они выпадут в социальный осадок.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мало ума? Цитируй классиков!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не режь господина – убей раба в себе!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вы знаете итальянский и французский? Похвально. Но в чём вы соображаете?!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Читаю дневники Пришвина, Пушкина. Пришвин выше, чище. Но памятников ему мы не будем ставить.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;С Горбачёвым мы обошлись по-скотски потому, что он заговорил с нами по-человечески!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В этой жизни все мы живём впервые, а это значит, что все мы в ней – дилетанты!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И сошлись русичи и татары, и учинили великое попоище. Любят ребята выпить…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Никогда не гладьте кошку, если ее у вас нет!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не посыпай голову пеплом у могил жертв репрессий: возьми из детдома ребенка и воспитай его – это и человечно, и гражданственно. Доброта, не требующая нашего напряжения, – безнравственна.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Знание известного говорит не об уме, а лишь о знании известного. Не путайте знающих и умных.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;О советском периоде: сейчас многие хотят показать, что тогда там они оказались как бы случайно.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Голова человека напоминает церковный колокол: когда в ней болтается язык, она издаёт звуки.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жертвы Гражданской войны, репрессий, Отечественной, Афганистана, Чернобыля… Кое-кому сегодня очень выгодно торговать памятью о погибших. И торговля процветает лишь потому, что мы охотно разбираем такой товар. Какие же мы грязные…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Эффективная борьба с рабством – уничтожение рабов!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Страх животного – реакция на нечто конкретное в конкретном временном отрезке. Человек же в абстрактном страхе может жить годами.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ничего циничнее жизни я не встречал.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мои собеседники в России определяют моё отношение к русским через отношение к евреям. Разумеется, что я свой в доску, если хулу возведу на жида. Но как же я ненавижу православный народ, если утверждаю, что евреи – нормальные ребята!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Защищать рабов значит – защищать рабство.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Политика Сталина привела семью моей матери в Среднюю Азию. Из-за нашествия гитлеровцев там же оказался мой отец. Они встретились, и родился я. Не будь Сталина и Гитлера – меня не было бы на этом свете! И в кого из них мне теперь бросать камни?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;*** Плохой музыки не бывает. Просто какая-то мне не нравится!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ощущение справедливости возникает только после жертвоприношения.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Процедура нашей с вами утилизации проходит в обстановке особой торжественности и называется похоронами.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сегодня историю нам преподносят, как товар на Черкизовском рынке – ощущение, будто писали её за миску риса вьетнамцы в каком-нибудь подмосковном подвале наряду с пошивом болоньевых курток. А заказчик у них – алчный и тупорылый торгаш.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Революции люди не делают. Революции вызревают, рождаются и сами выбирают себе героев.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Истина – это очевидное. Один посмотрел женщине в глаза, другой за вырез платья на груди, а третий заглянул под юбку. Одна и та же женщина, а сколько истин! И как несхожи они! Признавая свою истину, мы не вправе отвергать чужие.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Человек всегда преодолевает жизненные препятствия. Так природой назначено. При отсутствии естественных препятствий человек сам создаёт их себе, дабы исполнялась воля природы.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Знание иностранного языка не делает раба свободным человеком.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если жидомасоны поганые люди, то Никита Михалков – жидомасон!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я боюсь попасть в кораблекрушение. Боюсь, что, спасая свою шкуру, вырву из рук ребёнка спасательный жилет и оттолкну женщину от спасительной шлюпки. Такого себя я боюсь больше, чем того, кто попытается столкнуть меня за борт.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наша наивность всегда провоцирует в людях желание сделать из наших ушей вешалку для лапши.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не живите в социализме. И в капитализме. Живите на Земле.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;При коммунистах меня угнетали не секретари райкомов. Изгалялся Николай Семёнович, гоняя по ненужным конторам за ненужными бумагами. Издевалась красавица Любаша за окошечком авиакассы. Жилы из меня тянул Пётр Иванович. Кровь мою пила Дарья Харитоновна. У кого-то из них был партбилет. Но угнетали они не по причине партийности, а по причине генетической потребности угнетать кого-то. Такие мы. При любом строе, во все времена. Коммунисты в прошлом. Конституция переписана. А Дарья Харитоновна вновь нацелила клыки на мои вены.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не давайте народу свободу. Ее он должен выстрадать и завоевать. Она должна пройти все стадии от мечты до трофея и быть заслуженной. Свобода в виде подарка – это пошло.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;При коммунистах я был свободным. Не позволю и демократам поработить меня!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поговорил с Иваном Сергеевичем – какое счастье слушать умного человека! Встретился с Николаем Петровичем – я горд, что судьба свела меня с таким мудрецом. Послушал речи Василия Семеновича, и стало неловко за своё то, что считал образованностью. Потом я собрал их и предложил совместно обсудить интересную тему… С этими придурками я больше не встречаюсь.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тяга к роскоши чаще диктуется потребностью досаждать окружающим.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Виды рабства: поневоле, из страха и по потребности. Первое вызывает сострадание, второе – сожаление, третье – омерзение.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Может быть, тоска космического одиночества понуждает нас думать, что кто-то еще есть во вселенной? Ну хотя бы Бог?<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наука раздвигает границы познания мира и границы наших заблуждений.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Считать своё мнение истиной – хамство. Выдавать за истину чужое мнение – лакейская блажь.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Человек не борется с природой – он смело берет на себя часть ее полномочий и в этом все более преуспевает.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Надо очень много посуетиться в этой жизни, чтобы придти к заключению, что всё в ней – суета!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Раб ненавидит не господина, а свободного человека. Люто ненавидит.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Скучно жить среди умных – смеяться не над кем!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я всегда хочу слиться с красотой. Не стремлюсь обладать ею: столбить прекрасное – это пошло. Но слиться с прекрасным, раствориться в нём…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ревнива власть – она требует почтительного отношения граждан даже к своей глупости!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Демократия – это уступка государства интересам далеко не лучшей части общества.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бедный деньгами ненавидит толстосума, бедный мозгами – человека просвещённого.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В этом мире мы нужны всякие: жуликоватые и блаженные, творцы и сантехники, завсклады и десантники, толстые и грустные… Только вместе украшаем мы его. Жить в мире лишь героев и мудрецов скучно.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нострадамус предсказал всё, что произошло в этом мире, если верить толкователям его «пророчеств», но никогда не предсказывает того, что произойдёт. Вы когда-нибудь слышали прогноз: «По Нострадамусу в ноябре текущего года падёт кабинет министров в Италии, а в марте следующего американцы нападут на …»?!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;У автора твоей мысли всегда есть соавторы. Это люди, написавшие книги, прочитанные тобой, и все те, кого ты повстречал в жизни. Так что не очень-то выпендривайся!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жили мы хорошо. Потом нам сказали, что эта жизнь плохая. Мы поверили, жить стало плохо. Когда же нам скажут, что она вновь прекрасна?!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Проверено: от гипертонии помогают очень многие травки, если вы не больны гипертонией!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Позволить иноземцам поставить наш народ на колени? Ну нет – мы не поделимся с другими таким удовольствием!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;*** Ты нормален, пока твои заблуждения не отличаются от общепринятых.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я не стремлюсь красиво одеваться просто потому, что большинство дурных людей одеты красиво.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да сволочи большевики, чего там говорить. А то, что добрым словом поминаю их, – так это оттого, что на фоне нынешних праведников и вчерашние черти – ангелы!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Искать смысл жизни – очень бессмысленное занятие.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ненависть к тебе у окружающих возникает тогда, когда ты позволяешь себе то, чего они позволить себе не могут.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если власть начнёт говорить правду, то народ перестанет ей доверять!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Золотая рыбка – это хорошо. Ну, а как её твой сосед поймает?<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Реальное бессмертие – наше потомство. Ты очень не зря пожил, если умирающего тебя окружают те, в кого ты влил свою жизнь.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пока тебе нечего заявить о себе этому миру, хотя бы одевайся прилично!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Экологически чистая мать – это уже актуально!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне до сих пор непонятно: почему для своего вселения Разум выбрал именно человека?<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Молодежь, конечно же, выберет музыку, которая будет раздражать стариков.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы не обращали в рабство другие народы – зачем рабы рабам?<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Все люди братья» – мечта нищего при взгляде на богача.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Человеческий рот – это анатомическое приспособление для выведения из организма продуктов духовного пищеварения.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я задумался о том, как с нами обращалась прежняя власть, и мне стало печально. Потом я задумался о том, какие мы сами, и мне стало страшно. А от мыслей о том, что с нами надо сделать, чтобы мы стали достойны хорошей власти, я пришёл в ужас!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Человек сложной умственной организации и человек путаной умственной организации – это очень разно, поверьте.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вызов на ковер – это еще не так страшно. Вот вызов на матрас…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Одна родственница очень огорчилась, узнав, что дочь моя с красным дипломом Московский университет окончила, но потом успокоилась, узнав, что у меня гепатит.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы торим пути лет до тридцати, а всю дальнейшую жизнь лишь асфальтируем их.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;*** Пойдем, внучек, в зоопарк: я покажу тебя бегемотам.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Несчастным быть легко – думай, что окружающие счастливее тебя!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как рабы борются за свои права, когда им это позволяют! С озверением каким-то…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Никому не удалось всучить мне фальшивый бриллиант – я не покупаю бриллианты.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Всё у нас слюняво: Брежнева обслюнявили поцелуями, Горбачёва заплевали.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Еще древние греки о человеке сказали все. А Шекспир, Гюго, Толстой – всего лишь блестящие аранжировщики старых мелодий.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не люблю модное. Люблю новое.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Главное украшение лица – язык!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я не знаю умных книг. Просто есть книги, полезные для неглупых людей.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вместо «жизнь стремительно меняется» скажи: «динамика социальной трансформации», и на тебя посмотрят с почтением!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ни на кого мы не возводим столько лжи, как на себя в мемуарах.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жаждущих наук и чести, любящих труд и отечество Россия периодически стряхивает с себя, как надоевших насекомых. А удержавшихся на ее шкуре отыскивает и со смаком раздавливает корявым мужицким пальцем. Раздавливает и размазывает.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глупцов я чаще встречал среди талантливых – одаренностью они надеялись подменить образованность.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если б к живым мы, как к мёртвым, относились!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наблюдаю, как люди терроризируют родственников и как трепетно ухаживают потом за их могилами. Вот уж поистине: хороший родственник – мёртвый родственник!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Книг я перечитал множество. Но на днях сосед показал мне, как правильно ловить блоху: надо большой и указательный пальцы обильно смочить слюной (плюнуть на них) и лишь потом хватать подлую тварь – тогда она не сбежит. Теория относительности не принесла мне столько пользы!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Горбачев – осквернитель святынь. Видите ли, рабство наше ему не по вкусу. Не тронь святое!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мать-природа… Она действительно ведет себя с нами, как родительница. Мы, как и дети, в постижении мира суем свой нос куда ни попадя. И когда переступаем запретную черту, природа наказывает нас ощутимыми тумаками. Но как она щедра на поощрения, если разум наш на верном пути!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не обольщайся своей неотразимостью – у многих женщин дурной вкус!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Российское государство – это крепость, в которой засели ВПК, Кремль и Президент. Вокруг, на громадной территории, бродят хищные орды свирепых и диких, мечтающих разорить и стереть с лица земли эту крепость. Орды эти – мы с вами. И рядом с нами все иные враги России – чепуха.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Брюки с чужого плеча.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Любителям поучать, как надо жить, мне всякий раз хочется указать, как не надо жить.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кто не нравится мне – плохие люди, кому не нравлюсь я – сволочи.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Заводя с женщинами разговоры, требующие напряжения ума, вы ставите их в неловкое положение!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Человеку дарована жизнь, а он не знает, что с ней делать. Вот и носится дурень в поисках смысла этого подарка.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хвалите умерших. Потом о вас скажут хотя бы так: «Он так хорошо говорил о мертвых!»<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Для домашних я, конечно же, бог! Но они – атеисты!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дурная голова ноги сильными делает.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если у вас проблемы в плане личных достоинств – покопайтесь в родословной и поищите дворянские корни, хотя бы внебрачные. И потом, если кто назовет вас скотиной, гордо поднимите подбородок, слегка отведя его в сторону, и презрительным тоном сообщите визави, что в ваших жилах благородная жидкость. Родство с ямщиками и полицмейстерами при этом тщательно скрывайте.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Водитель, на красный свет ты не имеешь права давить прохожих!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не позволим иноземцам порабощать и тиранить нас: это святое право – наше!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хорошая книжка сегодня, как противогаз во время химической атаки – спасает.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Со временем в судах будет определяться доля солидарной вины общества в преступлении гражданина, и на эту долю наказание будет снижаться. Будут курьёзы – при определённом раскладе общество возьмёт на себя всю вину, а преступник будет признан жертвой социума и требовать компенсации, как и жертва преступления.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Быть в оппозиции к власти – это нормально. Но перебегать в стан врага и из чужих окопов вести огонь по своим – мерзко. Когда потом свои, тоже в угоду врагу, из такого Иуды делают героя – это ещё омерзительнее. Да, да – это я о Солженицыне и о нас с вами.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я очень хочу, чтобы каждый россиянин прочёл книгу Х. Ли «Убить пересмешника». Прочёл и осмыслил. И жду, когда мы сами напишем подобное.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну, не мог Сталин спасти всех достойных, вырвать их из лап наших. А за тех, кого сумел уберечь, – спасибо ему.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В 17-ом Российский Джинн вырвался на свободу. Выпускали все. Загнать его обратно в бутылку смогли большевики. Долго загоняли. Загнали. Спасибо им. Но руки наши к пробке опять так и тянутся, так и тянутся…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бойтесь демократии. Лучше, как американцы, ставить на политической сцене спектакли про нее, чем опять допустить мужика до решения наших судеб.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сначала мы научились отлавливать, разводить и откармливать животных во имя «поесть». Потом освоили технологии отбора, размножения и откорма интеллекта. Школы, университеты… Да это же фермы по разведению мозгов!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если умеешь анализировать и моделировать, то приходишь к выводу: в проклятых 30-х, во-первых, иначе быть и не могло, во-вторых – могло быть гораздо хуже.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да не большевики сделали тогда революцию: вся страна, за исключением разве что царя, творила ее. Большевики же удержались на спине взбесившегося жеребца, и в том теперь их вина.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда распинают прошлое – противно, когда мертвых – страшно. Месть рабов. Я при коммунистах был свободным, и мстить теперь некому и не за что.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Распинают умерших правителей политические некрофилы.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если картина нравится, то мне всё равно, чья рука держала кисть при её создании. Если музыка волнует душу, то мне до лампочки, в чьей душе она зародилась. Но раболепие заставляет нас восторгаться даже дыркой в штанах, если та прожжена сигаретой кумира.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не восторгайтесь сегодняшним строем, а принимайте его как логическое явление нашей истории. И социалистическим прошлым не восторгайтесь, а относитесь к нему так же.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;При Союзе Запад критиковал нас за социализм, теперь – за то, что социализма у нас меньше, чем у них!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Опыт Хиросимы не заставил человечество отказаться от атомной энергии. Опыт России не заставит мир отказаться от социализма.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Умных и талантливых большевики выискивали и прятали от общества под крышей ВПК. Только так страна смогла взрастить мощный научно-инженерный корпус. В общей же массе своей мы передушили бы всех вундеркиндов.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не распинайте Сталина – распятые имеют свойство воскресать, и потом на них молятся.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я удивляюсь, когда человеку за 40, а он все еще не дурак.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В 30-х Сталина боялись английские консерваторы, а простой советский гражданин опасался своего соседа.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;У евреев имеется тайный заговор против России – они хотят погубить страну и с этой целью покидают её.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нет таланта? Все равно рисуй: ведь оценили Малевича!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Время от времени в России захватывают власть люди, не имеющие ничего общего с чаяниями народа. Они берут за горло этот народ и пинками гонят его к свету и труду, к гордости и достоинству, к просвещению и свободе. Пётр, Сталин… Только пинками, только схватив за горло… А как иначе?!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Говорите, Бога нет? Прогнали вместе с царём? Тогда, хто у вас тута главный – Иосиф Виссарионович? Вот пусть он заместо Господа и служит мне. Как – не хочет? Будет!!!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Понимающий внушаемое нами – умница. Понявший нас – гад!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Цивилизация делает нас менее зависимыми от окружающих. Взаимная независимость порождает взаимную ненужность. Ненужные, мы очень одиноки. Спасают же нас от одиночества войны и стихийные бедствия. Грустно…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда-нибудь человечество перестанет воевать… Если мечта эта сбудется, человек, как биологический вид, погибнет.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Люди талантливые при низкой образованности, как правило, становятся вместилищем заблуждений и суеверий.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Из кирпичиков истин возводим мы храмы наших заблуждений.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Воспитание детей – процесс очеловечивания пока еще милых зверушек.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Приучайте ребенка любить не игрушку, а игру! Тогда окружающие предметы будут не идолами для него, а средствами для деятельности.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В разговоре человек раскрывается. Именно поэтому многие предпочитают молчать.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Запад, конечно же, эгоистичен, лицемерен, надменен. Их бог – золотой телец. Они продажны и алчны. Но все революции и перевороты наши – во имя «догнать их». Мы примеряем на себя поношенные ими технологии, законы, моды и очень хотим походить на них и жить так, как живут эти гады.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Иногда мне кажется, что разум – не продукт эволюции, а своеобразный приз человеку. Только не пойму: за что и от кого?<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;По молодости демонстрировал женщинам силу. С годами силы покидали меня, и женщины окончательно стали моей слабостью.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Эффект 3D – это когда для просмотра фильма ужасов в нагрузку к специальным очкам вам вручают ещё и памперсы.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ах, если б мы себе так благ желали, как соседу бед!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Слушая судей истории, прихожу к выводу, что для благополучия государства разумно вешать призывающих вешать и судить призывающих судить.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;К каждому входящему в твой дом особый подход: одному предложи снять обувь, чтобы не пачкал пол, другому предложи не снимать, чтобы не пачкал.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я ещё захватил времена, когда в поездах ездили очень мрачные люди. Потом стал брать в дорогу несколько бутылок водки и изменил мир. С тех пор мои попутчики – только весёлые и доброжелательные граждане!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Семьдесят лет вопиющей лжи! Со страниц газет и журналов, с экранов кино и телевизоров, с театральных подмостков и живописных полотен большевики бессовестно лгали, что мы такой хороший народ…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Спасибо природе, что нам, людям, она позволила жить своим умом.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Природа не мстит нам. Просто на неведомом пути набивание шишек – норма. А мы всегда на таком пути.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не говори много: если дурак – засмеют, если умный – возненавидят.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ближайший родственник – это тот, за чьей могилкой так приятно ухаживать!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Навряд ли культура делает нас людьми. Уберите закон, и все мы превратимся в зверей: одни – по потребности, другие – по необходимости.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Занимать достойное место в обществе, не прибегая к атрибутике престижности, – это роскошь, позволительная людям выдающимся.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если мы когда-нибудь найдем пригодную для жизни планету, то процесс пойдет следующими этапами:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;1. заселение,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;2. освоение ресурсов,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;3. борьба за независимость от землян,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;4. борьба с землянами за власть и над Землей!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Главная угроза государству – высокое качество жизни в других странах.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нет ни плохой, ни хорошей музыки. Просто одна мелодия резонирует в твоей душе, другая – в моей.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда со мной спорят, мне грустно и тоскливо. Я люблю размышлять вслух и слушать размышления другого. Но не спорить.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Это так, потому что так сказал Шопенгауэр». Чушь! Шопенгауэр прав, если его высказывания совпадают с моими умозаключениями. Свои мысли тоже уважать надо.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Насчёт спора я, кажется, загнул. Да, сейчас я не люблю спорить, но в своё время…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если ты не состоялся как писатель или поэт, то поноси власть. В рамках закона власть накажет тебя, а интеллигенция возведёт на Голгофу. У недоносков иного способа прославиться нет – только через образ мученика. Высоцкий не боролся с властью потому, что был талантлив!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Учите детей любить труд. Трудиться придётся всем и всегда. Труд будет благом для любящих его, для нелюбящих – пожизненной каторгой.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ненавидеть Вас? Помилуйте, сударь, мою ненависть надо заслужить!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если считать, что жизнь и разум – случайность, то какой смысл тогда в гармонии вселенной, в элегантности физических и мудрости биологических законов?<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Горбачев. Трагическая личность. Он повёл нас, как Моисей, а мы распяли его, как Христа. Сволочной мы народец, однако…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не требуй от женщины, чтобы она восхищалась и гордилась тобой; сломя голову, бросалась накрывать стол, когда ты, уставший, вернулся с работы. Не требуй от женщины верности и любви. Просто будь таким, чтобы женщина, сломя голову, бросалась накрывать для тебя стол, восхищалась и гордилась тобой, любила тебя и была верна.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хватит мне про советскую власть твердить. При ней свободный человек был свободным, а раб – рабом. И до советской власти было так, и всегда так будет!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Изнасилование женщины может осуществиться только по преступному сговору насильника и его жертвы.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Женщина без глупостей? Да это уже мужик!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Уход от усвоенных форм бытия – основа конфликта отцов и детей и основа прогресса.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мировому сообществу надоело создавать для евреев гетто и концлагеря, и оно учредило для них государство Израиль. Но, мне кажется, евреи и там выживут.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Евреи хорошо размножаются в России, а потом удачно расселяются по всему миру.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Талантлив еврей или нет, но среда с детства готовит его к встрече с этим даром. Для нас же талант открывается неожиданно, как душегуб из-за угла, и ломает нас.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Трагедия нас потрясает, комедия утешает. Душа в тренинге, если после Софокла, Шекспира или Шолохова вы примете на ночь О. Генри или Аверченко.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На рубеже 20-го и 21-го веков мы решили покаяться. Тотчас разрыли могилы, повытаскивали из них мертвецов с большевистским прошлым и стали глумиться над трупами. Некрофилию обозвали исторической справедливостью, а духовное опустошение восприняли как очищение. Покаялись…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Народ победил государство – вот что такое русская революция. Долго-долго государство отбирало назад свои права, вырывало их с кровью, с мясом… А как иначе? Да никак!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если сегодня ты смеешься над кем-то, то смотри, чтобы завтра не плакал под ним.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Супермены из американских боевиков – да это же современные Тесеи, Гераклы…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Компьютеры, роботы… Рабы, не знающие усталости. С ними и думать не надо. Это даже не Рим. Во что они нас превратят?<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Талантливо – значит не банально.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пока не выкурим мужика из деревни, мы не накормим страну.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Осчастливить человека несложно – подпитывайте его иллюзии!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Возьмите 300 граммов навоза, добавьте ароматизатор, розовый краситель, упакуйте в красочную обёртку. Вы получите 300 граммов навоза. Оглядитесь вокруг: продвинутый макияж, окультуренное в спортзалах тело, красивое авто… Увы, чаще всего это – всё тот же навоз, только измеряется он уже десятками килограммов.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если хотите, чтобы дети ваши были счастливыми, то вы просто обязаны быть счастливы сами!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Смертная казнь необходима. Но действовать смертные приговоры должны только в периоды, когда общество доверяет государству и правосудию.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ценители искусства. Интересные ребята. В восторге от полотна. Находят массу достоинств в картине, чтобы заплатить за неё определённую сумму. Красота стоит того – мастерская работа! Потом узнают, что картину писал другой, – подделка. Тогда эта же картина – гадость, гроша ломаного не стоит. А художник – недоучка!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;С крестьянством покончить пытались еще большевики. Не получилось – исторический раритет, национальная реликвия… Её, эту реликвию, мы и в 21-й век протащить пытаемся.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И всё-таки не понимаю: с какой целью природа наделила нас разумом? В ней самой все разумно. Уж не в наследники ли свои она готовит нас?<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда жениться? Разумеется, когда социально мужчина созрел. Лет сто назад период такой зрелости практически совпадал с половой зрелостью и к семнадцати годам жених был готов. Организационная сложность сегодняшнего мира такова, что и к тридцати социально мужчина еще юнец.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я не против денег и красивой жизни, если для обладания этим не надо становиться дурным человеком.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поиск новых встреч – это потребность изменять себя.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Истинные ценности – это ценности, которые ты не сможешь растерять на пожарах, биржах, при смене власти и сокращении штата.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Культура – баланс нашей свободы и чужих предрассудков.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Став вашим врагом, я окажу вам честь!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Растение борется с растением за выживание. Животное борется с животным. И разум хочет жить. Моя мысль борется с вашей. Ваша идея хочет уничтожить мою и оккупировать опустевшую голову. Разум выживет только в борьбе. Боритесь!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;При многопартийной системе в России всегда будет побеждать партия чиновников. А такая партия всегда будет существовать. Сегодня это – «Единая Россия».<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Здоровое любопытство, наверное, самая хорошая черта человека.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы многому учим детей, но редко учим их быть просто счастливыми. А зря!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ненормальность нашего общества в том, что я могу в нем развиться до очень высокого уровня, а вот реализовать этот потенциал…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Твоя сила напоминает окружающим об их слабости, твои достоинства – об их ущербности. А это уже ненависть.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ни одна «пятерка» в школьном дневнике моего ребенка не порадовала меня так, как «двойка» по поведению. Что-то грустное есть в правильных детях.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тиранами не рождаются. Тиранов создают рабы!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Убийство человека я всегда считал величайшим грехом. Потом столкнулся с российскими чиновниками – теперь так не считаю!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;После гражданской войны устанавливается диктатура победившего класса. Это правило. Репрессия – инструмент диктатуры. Тогда победил класс рабочих и крестьян – народ. Обвинить в репрессиях народ не рискнёт никто из политиков. У интеллигенции при подобной мысли инстинктивно поджимается хвост. Остаётся найти козла отпущения и взвалить на него бремя грехов того времени. Вот и валим всё на Сталина.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;При советской власти я имел моральное право высмеивать эту власть, потому что окружающие дружно её восхваляли. Сегодня я имею право защищать советское прошлое хотя бы потому, что его дружно охаивают вчерашние восхвалители.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Разумеется, я – за равные права, пока их у меня меньше, чем у ближнего.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если ты стал проводником чужой мысли, это делает честь её автору, но не тебе!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;*** Если ты не богат, то богатство лучше презирать.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Будь респектабельным: кури дорогие сигареты. Если накладно – кури дешёвые, но через дорогой мундштук!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бедная наша история: у неё сейчас столько судей, а адвокат один – Зюганов. То есть и с адвокатом не повезло ей.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жизнь прожита не зря, если ты хоть кого-то сделал счастливым. Правда, некоторым для этого необходимо умереть.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Гордые люди должны жить в Англии – теряющим работу там платят неплохие пособия.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не удивляйтесь, встречая на жизненном пути подлецов, – удивления достойны порядочные.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне очень интересно слушать Путина. Особенно когда тот пытается доказать, что счастье – это жить в стране, из которой бегут здравомыслящие; что благо страны – это власть, непрестанно грабящая свой народ.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Повстречав мудреца, начинённого истиной, уносите ноги. Перед вами – придурок!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бунтуй. Бунтуй против несправедливости и жизненных неудобств, против режима правления и протекающей крыши… Но никогда не бунтуй в толпе и в угоду толпе. Только тогда ты – личность.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В дураках мы чаще всего оказываемся после нежелания сказать «не знаю» либо «не умею».<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Булгаков. Его именем спекулируют новые идеологи. Да не боролся он с советской властью! Просто был глубоко порядочным и ранимым человеком и очень страдал от подлых людей. Обижали его люди. Произведения Булгакова – это крик очень раненного сердца и тоскующей души.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мужчины, конечно же, любят произносить красивые фразы потому, что женщины любят эти фразы слышать.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я бросал к ногам моей женщины туши убитых мною животных. Дарил ей полевые цветы. Она принимала повод коня и ружьё, когда я возвращался с гор. Жизнь у нас такая была. Статус мужчины сомнений не вызывал. В городе, конечно же, труднее мужчине утвердить себя. Мне повезло.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я прочёл свои стихи приятелю. Он мне, утешительно:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, в общем, не так уж плохо… Если бы ещё поработать над ними… Потом эти стихи напечатали. Он прибежал ко мне. Взволнован:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Слушай, да ты – талант! Читал, читал…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Где власть, там и страсть.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мой ребёнок – это уже не Я. Но мы так хотим повторить себя в детях! Если этого не происходит, то ребёнок «не получился». И нам грустно. Ведь исходный образец таким хорошим был…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Какая бы интересная мысль ни посетила вас, вы обязательно обнаружите подобную или точь-в-точь такую в чьих-то трудах. Не огорчайтесь по поводу пальмы первенства. Главное – вы дошли до этой мысли!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;*** Ты глупец, если отказываешься от богатства или стыдишься бедности.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Смотри на деньги спокойно: они нужны лишь тогда, когда их нет.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не отбирайте костыль у безногого. Не провоцируйте слабого человека на поступки, достойные сильных и мужественных.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Личности встречаются среди мужчин. Среди женщин – только особи.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Конец света, конечно же, придёт. В тот день погибнут дети и женщины, вся живность и красота. Сгорят в огне творения Данте и Микеланджело, Гомера и Рубенса. Погаснет Солнце и рухнет вся Вселенная. И наступит вечный мрак и безмолвие. Это произойдёт в день моей смерти. Мир погибает вместе с нами. Смерть каждого из нас и есть гибель мира.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Посмотрите, как простой русский человек относится к простому русскому человеку, оказавшись в кресле чиновника или стражем у врат начальника. При этом заметьте: большевики в прошлом, Сталин в сырой земле. Ну, и на кого мы теперь спишем это зло?<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Всех выдающихся людей в 30-е годы уничтожили. Не спорю. Но тогда получается, что оставшиеся в живых бездари и сделали Россию сверхдержавой? Прелестно!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Боюсь я тех, кто без чувства юмора. Честное слово, боюсь!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Детям покупаются игрушки, которые нравятся их родителям.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Природе нужен был ценитель её творчества, почитатель её мудрости и она создала нас, разумных. Прекрасное не может существовать без свидетелей – в зале должны быть зрители!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Культура – это примирение нашего биологического начала с социальным окружением.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бросание камней в великих создаёт иллюзию собственного величия.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Новые встречи делают нас немного другими.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хороший вкус у кого-то – это когда человеку нравится то же, что и нам.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прошлое уважаю уже потому, что оно было моим – меня оскорбляет, когда плюют на моё.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я не спорю, потому что хочу быть понятым.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Раб глумится над мёртвым тираном для того, чтобы его приметил здравствующий.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Драматизм судьбы Горбачёва в том, что, оказавшись на высотах власти, он пытался остаться высоконравственным человеком.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не бойтесь ненависти людской – куда страшнее презрение!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Булгаковский Шариков симпатичнее, чем среднестатистический россиянин. Да, он хам, но уже не раб!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Российская интеллигенция – философствующие рабы.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Только смерть придаёт жизни смысл.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;У нас все стонут от угнетения. Угнетают – тоже все!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Выгоднее платить дураку за то, чтобы он не работал.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чужая мысль несёт в себе энергию. Она всегда даёт толчок вашей мысли, приводя её в движение, без которого мысль ваша погибнет.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Красота… Меня она не радует. Она потрясает! Щемящее чувство тоски и какой-то обречённости. Она раздавливает меня. Мне больно от красоты.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не копайтесь в своих родословных. На одного благородного сородича дюжину мерзавцев отыщете там. А это значит, что вы в двенадцать раз больше их потомок. Да и честью лучше собственной обзавестись.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если боитесь растерять друзей, не конфликтуйте с сильными мира сего.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;У нас воруют все! От мала до велика. От чернорабочего до министра. Воруют православные и мусульмане, работники и работодатели. Воруют граждане у государства и государство у граждан. И я не поверю, что наш президент не стырил у королевы Англии какое-нибудь позолоченное чайное ситечко.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;*** Не ругай комаров – уйди с болота!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Общество достигло определённых успехов в плане ограничения физического подавления нами друг друга – законодательно мы не имеем права бить ближнего, убивать. Этого недостаточно, и мы боремся за запрет подавлять друг друга экономически – потихоньку претворяем в жизнь социализм. А дальше? Запрет интеллектуального подавления! Честное слово, будет ещё и борьба за интеллектуальное равенство. И быть умным будет очень накладно.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бедность, конечно же, порок, если из твоей хижины она переселилась в твою душу.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пить или не пить? Да, конечно же, пить, если вино несёт радость в твой дом. И не пить, коли беда от него.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я что-то отвергаю в этой жизни потому, что оно противно мне. Раб отвергает что-то потому, что оно противно его господину.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не отрицай – опровергай! Нет доводов – молчи.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если верблюды начнут гоняться за лающими на них собаками, то караван никуда не придёт.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Милостив Господь. Для плохих писателей он специально создал читателей с дурным вкусом.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;С кем бы ты ни боролся, всегда найдутся союзники. Но как ты одинок, если идешь против мнения толпы!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если вы держите собаку в городской квартире и при этом твердите о любви к животным, то вы лицемер: никогда вы не любили животных!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чуя нашу неразборчивость в кровожадности, умные ребята в 90-х годах подбросили толпе неплохую закуску, и, пока мы терзали трупы из советского прошлого и грызли глотки друг другу за могильную поживу, эти парни обчистили наши карманы и дома. И очень неплохо наварились! Ну и молодцы – грех не поживиться на дурости людской.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чтобы насладиться покоем тихой гавани, надо пережить шторм.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Посмеяться над собой ты должен успеть первым, иначе с большим удовольствием это же проделают другие.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Молодёжь сегодня, конечно же, жестока, безнравственна и глупа. Собственно, как и мы в таком возрасте в своё время. Ничто не ново в мире этом.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Быть умным несложно: поучай других или окружи себя дураками.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну не можем мы без богов. Взваливая сегодня на Сталина вину за всё и вся, мы опять утверждаем его божественный статус. Отвечать за всё – удел всевышних. Для этого боги, собственно, и нужны нам.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Социализм – это прекрасно. Но после нашего эксперимента с ним весь мир вздрагивает при этом слове. Всё-то мы умеем испоганить.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Смысл жизни в том, что в могиле вина тебе не нальют!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;*** Не делайте работу для добрых людей – с них деньги неловко брать.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сопение – дуэт, наверное.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В Прибалтике сильно притесняют русских. Поэтому русские там отчаянно борются за право остаться в Прибалтике.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Высоцкий и Горбачёв. Их я считаю величайшими людьми своего времени и своего народа.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я – за полную семью, так как ребёнка мать сделает человеком, а отец – личностью.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Молодость и мудрость. Если они сочетаются, то в этом есть что-то отталкивающее. По крайней мере, это очень грустно.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мало быть великим. Надо ещё, чтоб другие догадались об этом!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Преступников общество приводит на заклание к жертвенному алтарю. Герои – это те, кто сам приносит себя в жертву на этот же алтарь. Кровь негодяя согревает наши сердца чувством торжества справедливости, а кровь героя – чувством гордости за род людской. Тепло у жертвенников…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Без врагов ты никто в этой жизни!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сектантство в религии, искусстве, науке… Нормальные вещи. Кто-то хочет, чтобы не так, как сейчас, не так, как у всех, и бросается на поиски новых путей. Сатанисты и авангардисты, уфологи и парапсихологи… Эти ребята забегают вперед, шныряют по кустам, влезают на обзорные вершины и ныряют в пучины вод. Если найдут подходящую для нас дорогу, мы, конечно же, назовем их великими и повернем на проторенное. Но не дай бог дорога не найдена! Тогда они – подрыватели устоев, совратители душ наших и т. п. Тут мы безжалостны.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Души наши имеют свою архитектуру: храмы, дома, домишки, лачуги…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы, и только мы сами, отмеряем тот предел, до которого нас угнетают и унижают.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как я не люблю дрессировщиков!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мысль наша может быть вольной, может попасть в плен и страдать там, а может и добровольно служить чужой идее с рабской приверженностью.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Всё у нас не как у людей: социализм везде расцветает на материальной базе капитализма, а наши капиталисты присвоили материальные блага социалистического прошлого для своего старта в будущее.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Свобода – большая ответственность за очень многое в этой жизни. Человек, не готовый к ответственности, возлагая её на Бога или земного господина, расстаётся со свободой.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Научись играть в шахматы: люди будут думать, что ты умный!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Только умение сложно мыслить позволяет находить простые решения.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Побеждать несложно: научись управлять действиями своего врага.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Страх перед смертью, темнотой, владыкой, врагом, толпой… Смейся над всем этим. Других противоядий от страха я не знаю. Смешное или осмеянное не может быть страшным!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Может быть, мы всего лишь переносчики разума? Может быть, разум просто паразитирует на нас?<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Истины нет в этом мире. Просто есть наши с тобой взгляды на то на сё.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Животные мы стайные. Кто с крестом, кто с рюкзаком, с автоматом или мольбертом… Все мы примыкаем к какой-нибудь стае. Кланы, конфессии, кружки, отряды, секты, клубы, общества… Вместе не так страшно. И тяжело не так. Мы всегда в поиске стаи единомышленников. Но где ты, моя стая?!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Музыка – поэзия звуков, поэзия – музыка слов.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы очень несчастны оттого, что мир развивается по своим законам, а не по сценарию, написанному нашими желаниями.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;О народе власть вспоминает лишь тогда, когда тот о себе громко напоминает.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не унижайте других своей щедростью!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Знание – не ум. ЗНАНИЕ – пища для УМА.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дожили. Стало неприличным быть умным. Уже и родственникам за таких неловко в обществе.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мавроди – учитель народа. Такому памятник ставить надо, а не в тюрьму сажать.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кто-то всегда встаёт между нами: встречу женщину – упаси бог от друга; встречу друга – упаси бог от денег; встречу деньги – упаси бог от женщины.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Большинство всегда сожалеет о безРАЗВРАТНОСТИ своей молодости.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Человек по природе своей творец. Творчески он и любит: изобретательность, импровизации, фантазии, аранжировки… Не судите любовников за «нестандартность», не навязывайте им свои правила и технологии любви – не мешайте творчеству.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если за кого-то, то против кого-то. Если ни за кого – весь мир против тебя.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если власть заигрывает с церковью, то это означает одно – власть слаба!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я действительно не люблю смотреть по телевизору эротические сцены. Это не ханжество. Просто всегда в таких случаях возникает ощущение, будто подглядываю в чужие спальни. Для меня близость с женщиной – это очень интимно и сокровенно.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что я люблю? Книги. Горы. Женщин. Мясо. Музыку. Коней. Застолье с друзьями. Снежные лавины. Баню. Конструировать. Азиатскую культуру. Оружие. Зелёный чай. Просыпаться попозже. Грозу… Всё я люблю!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как только разум найдёт более благоприятную, чем наш мозг, среду для своего обитания, он, возможно, покинет людей.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Стремление к обладанию материальными благами заставляет нас быть деятельными. Общество людей деятельных – процветающее общество. Аскетичное общество – национальное бедствие. Алчность – двигатель прогресса. Увы…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Главное достоинство врага – он не предаст тебя: на предательство способны только друзья!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Красивое тело бунтует против покровов. Но, некрасивые, мы уравниваем себя с красивыми, требуя скрывать наготу и называя это моралью.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если почувствовать себя понтийским греком, то проснётся обида на Иосифа Виссарионовича за депортацию народов во время войны. Влезая в шкуру узбека, я начинаю ненавидеть киргиза. Вообразив себя татарином, хочу бить морду русскому за «татарскую морду». Став же русским, начинаю презирать евреев за их сообразительность. Не идентифицирую себя ни с кем. Ненавидеть некого. Жить можно.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В 30-х, как нам растолковали, всех выдающихся уничтожили, но Россия тем не менее стала великой и непобедимой. Сейчас у нас дела неважно идут, а выдающихся, как обычно, много. Вот и думаю…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как всё продумано! Растительный мир создан для вскармливания животных, животные – для вскармливания человека, и человек – для вскармливания Разума.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если увиденное, услышанное и прочитанное возбуждает чувства, то совершенствуется наша душа; возбуждает мысль – совершенствуется наш разум. Если и то, и другое, то это – гармония.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Больше гражданских свобод требуют те, до кого не доходит, что свободы эти достанутся и окружающим.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Деспотичный правитель – зло. Добрый правитель – много зла.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чужая доброта нас обязывает, то есть закабаляет. Поаккуратнее с добротой, ребята…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Приятели – это те, с кем нам хорошо, а друзья – без кого нам плохо.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Коль не дано блистать умом, займись фитнесом.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Одержав победу над мерзавцем, ты обязательно оказываешь услугу другому мерзавцу. Так что…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Самый верный способ не проигрывать – не играть!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если в России вы услышали грамотную и красивую русскую речь, то ваш собеседник, скорее всего, еврей или обрусевший армянин.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нет бесполезных людей, и все мы приносим пользу: одни – живя, другие – умирая.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Красивые одежды придумывают некрасивые люди.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Количество денег у нас определяется ценой, которую мы готовы заплатить за них.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нам всегда кто-то мешает стать великими. Но и великими мы можем стать лишь тогда, когда нам мешают ими стать!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Унижающие и униженные. Противны и те, и другие. Особенно – позволяющие унижать себя.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Умный – это тот, кто живёт осмысленно. А искать смысл жизни – занятие для идиота.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А вот человека всё-таки лучше один раз услышать, чем семь раз узреть.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нашего человека трудно обучать чему-либо, так как его реакция на познавательную информацию однозначна – «Сам дурак!».<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Гордиться и щеголять своим невежеством и презирать истинную образованность – это мы!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не возвращайтесь в прошлое: там столько тех, перед кем будет стыдно!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Самое любимое женское видео – зеркало!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не спеши обидеть кого-то. Сто раз – не спеши осчастливить.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если у государства нет внешних врагов, ему придётся обороняться от собственных граждан.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Умными нас считают только мы.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наша память бессовестна и преступна. Со всего в прошлом, к чему прикасались нечистые руки наши, она тщательно стирает отпечатки; предаёт забвению все прегрешения и глупости, ошибки и подлости. И мы с удовольствием смотрим про хороших себя кино, да и других приглашаем на просмотр…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Иметь дело с хорошим человеком всегда выгодно. Поэтому плохие люди хотят, чтобы было много хороших!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Добрый начальник – стихийное бедствие для работы и работников.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если за чиновничий произвол начнём сажать каждого виновного, то на свободе в кабинетах останутся только инородцы. А это – геноцид!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мир беспощаден к людям, не умеющим быть счастливыми.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Спасая мир, ты разоряешь собственный дом.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не сетуй на дождь – купи зонт!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда я иногда приносил в дом яблоки – это было настоящим счастьем. Потом был свой сад, и яблоки в нём были чудесные, и много их было, но счастьем от них уже не веяло.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чтобы противопоставить себя власти, конечно же, требуется мужество. Но в десять раз больше требуется его, если ты противопоставил себя толпе!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Человеческая мысль обречена всегда тосковать по непознанному.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так хотелось что-нибудь нехорошее написать о Никите Михалкове! Взялся за перо, задумался об этом человеке, и стало так противно, что даже плохое писать не стал.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Познания наши всегда имеют предел. Глупость границ не знает. Кругозор глупцов, надо полагать, намного шире.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не глумитесь над женщиной – не понуждайте её размышлять вслух!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как же коммунисты издевались над евреями: специально, им во вред, они даже субботники придумали!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Увы, при Горбачёве действительно была демократия. Будущее страны действительно зависело от выбора народа. И выбор был сделан. А народ теперь винит Горбачёва в том, что Россия отправилась в светлое будущее с невменяемым Ельциным.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ничто не приносит столько бед, как добрые дела.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Культура – это когда мы умеем скрывать от людей то, что думаем о них.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вино не делает нас счастливыми. Просто счастливым людям оно прибавляет радости.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так мало людей, с которыми мне приятно говорить. Но ещё меньше тех, кому приятно говорить со мной!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В России два общественных класса: класс наворовавших и класс не имеющих возможности украсть.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;А ненавидим мы в этой жизни, прежде всего, свидетелей нашего позора.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Никогда не делайте умных людей своими врагами! Это опасные враги – с умными надо дружить.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мысль должна двигаться. Бурлить. Плескаться и разбиваться в радужные брызги. Струиться ручьём и шуметь горным потоком. Обрушиваться разрушающей мощью селевой стихии и проливаться освежающей прохладой дождя. «Когда вода течёт – она поёт. Когда стоит – воняет». Так сказал Алишер Навои. Думаю, это прежде всего относится к нашей мысли.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Меня не унижает хамство распоясавшихся чиновников. Унижает бессилие перед этим хамством. В России ты всегда будешь унижен этим бессилием.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Боязнь материальных и социальных потерь не позволяет нам оставаться хорошими людьми. Надо быть смелым, чтобы сохранить порядочность.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;*** Если ты поэт, то говори миру о боли своей, но не о своих болячках!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Единственный способ жить без проблем – это умереть.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Лишить человека иллюзий – это всё равно, что содрать с него кожу.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Каждый из нас в чём-то умнее или опытнее другого. Этого достаточно, чтобы считать окружающих придурками.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не спешите ругать кого-то. И хвалить не спешите. Дождитесь бедствий.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Человек не вор только тогда, когда у него есть возможность безнаказанно воровать, а он всё равно не крадёт.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Живая природа начинается с борьбы, с убийства. Жизнь через чью-то смерть – вот начало начал! И если вам подарена жизнь, то не пугайтесь слова «смерть». Ваша смерть лишь подтверждает, что жизнь продолжается!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Государство тоже имеет право на защиту, независимость и просто на жизнь. Быть гражданином – значит уважать права своей страны.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Упаси меня бог от счастья, которое не с кем разделить.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вино должны пить счастливые люди.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жизнь не виновата, если каждый день ты не находишь в ней что-то интересное.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Борьба против власти – это борьба за власть.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На фига это благо, если мне никто не позавидует!!!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вы хотите, чтобы народ, не строящий хорошие дороги, имел хорошее правосудие?!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Суд присяжных в стране, где романтический герой – урка, а тюремная песня – жирный пласт национальной культуры? Не знаю, что сказать, не знаю…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нет плохих людей. Просто есть наши трафареты понятия «хорошо», и не все окружающие в них укладываются.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хороший я или плохой? Я трижды хорош с хорошими людьми, но какая же я сволочь со сволочными! Вот такой Я.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Самый хороший человек – это дурак!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я надел розовые очки. Мир залился нежным светом, и так в нём уютно стало! Потом надел очки серые. Как же в нём стало невыносимо тоскливо. Снял. Мир был прежний. Я улыбнулся.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Личности не поворачивают историю. История сама выбирает личностей на поворотах своих.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Милосердными могут быть только победители. Этому чувству неоткуда взяться у побежденных.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если мужик не может сладить с женой и отпрысками своими, то он обязательно знает, как надо управлять многомиллионной страной.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;30-е годы. Эпоха разгула нашей сущности.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чем была моя жизнь? Это – хорошее вино и потрясающая душу музыка, красивые женщины и поэзия, друзья и интересные книги… Несколько раз смерть заглянула мне в глаза. Я поумнел и стал судорожно цепляться за… хорошее вино, потрясающую музыку, красивых женщин…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Живая природа началась с того, что одна молекула убила другую. С убийства всё пошло!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Обществу мудрости не занимать. Оно научилось защищать себя и для людей, представляющих социальную опасность, придумало тюрьмы, психушки и религию.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Все народы имеют право на выбор: большие – как жить, малые – под кем жить.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Выбрось к чёртовой матери своё творение, если от него в восторге пишущая братия. Только выливаемые на тебя и твой труд помои укажут на то, что ты создал нечто достойное.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чем шире наши познания, тем масштабнее заблуждения.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как нам хочется жизнь прожить правильно! Боязнь прожить её не так, как кому-то угодно, заставляет глупца искать её смысл.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Знание – сила. Незнание – страшная сила!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Во мне сидят добряк и злодей, ангел и чёрт, щедрец и скупец… Кого из них разбудишь ты, тем и буду я для тебя.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Такое ощущение, что средства массовой информации в стране захватили уличные певцы, певички и их парикмахеры.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Под любовью к животным часто прячется ненависть к людям.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Быть хорошим – глупо, справедливым – наивно, лживым – омерзительно, правдивым – безнравственно.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Растопить лёд отчуждённости в обществе легко – говори глупости!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Трудности» – производное от слова «труд». Вот такие у нас национальные ассоциации.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В своё время, чтобы понравиться женщине, я должен был быть остроумным, сильным… Прогресс всё упростил: намажь подмышки хорошим дезодорантом, и ты – герой её романа!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Можно создавать космические корабли и оставаться несчастным человеком. Мудрец тот, кто, и выращивая кроликов, живёт счастливо и счастливым покидает этот мир.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;У меня достаточно ума, чтобы иметь приличное материальное состояние и сделать хорошую карьеру. Но у меня достаточно и разума, чтобы не разменять на всё это такие земные ценности, как честь и достоинство, романтика и независимость, бескорыстная дружба и ответственность, любовь к женщине и удовлетворение любопытства, погружение в мир музыки и хороших книг, уважение к себе и делам своим.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Какие же мы мерзкие! Мы затаптываем своими грязными сапогами талантливых и чистых, а потом обвиняем власть и политиков в сих деяниях.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Культура – это когда мы добровольно принимаем на себя определённые поведенческие обязательства перед окружающими.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Церковь делает деньги на крови Христовой, а Никита Михалков на крови жертв репрессий. Похоже, бизнес на крови очень прибыльный.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это как же надо опуститься, чтобы нравиться всем окружающим!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда джентльмен хочет «снять» даму, он снимает перед ней шляпу.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как отвратительны люди, раскусившие нас!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чтобы воспринимать лаконичную речь, нужен лаконичный слух!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не было порядка в земле ворюгов. А был порядок в земле варягов. И пошли ворюги к варягам, и позвали их на княжение…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Раб перестаёт чувствовать себя рабом, как только начинает угнетать кого-то. В России угнетают все.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда ищешь мышь, не замечаешь слона.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хорошие импортные автомобили, фильмы и бытовая техника делают нас патриотами чужого мира.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Развитое общество – это когда государству не требуется спасать достойных граждан от этого общества.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Самое отвратительное в этой жизни – правда!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не стремись быть первым. Будь единственным!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;С тем, что у животных есть разум, я соглашусь, если животные начнут осознанно бороться с человеком – когда они будут нас уничтожать не с целью «поесть», а как препятствие для выживания.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Шутка – озорной цинизм.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ложь – анестезия на душевные раны, правда – безжалостный скальпель.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прожить долго и прожить много. Честное слово, это – очень разно!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Для дурных людей свобода – это легализация пороков.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;*** Прощайте своих врагов сразу же после того, как отомстили им.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если жена стерва – брось её. Вторая, правда, тоже будет стервой. И все последующие будут стервами, если ты не способен пробудить в женщине ничего иного, кроме её стервозности.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Смысл жизни, наверное, в продолжении её. Размножайтесь!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Горбачёв очень жестокий. Нас, ползающих на коленях, он хотел поставить на ноги!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Культура – это клетка, в которую мы заточаем нашу животную сущность. Чем выше культура, тем крепче замки этой клетки.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Устремлённость к первенству – гонка в толпе.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вызывает омерзение стремление людей заглянуть в чужие спальни. Ещё большее омерзение вызывает публичная демонстрация своих спален.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Только присутствие женщины может сделать вино лучше, чем оно есть. Только присутствие вина может сделать женщину прекраснее, чем она есть.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наши долги перед умершими мы можем вернуть только живущим!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хотите истинную демократию? Тогда вами будут править Майклы Джексоны!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Либо ты имеешь в жизни свою позицию, либо кто-то ставит тебя в удобную для него позу.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я считаю, что достоин лучшего, поэтому не ем и не пью что попало, не слушаю и не читаю что попало, и не схожусь близко с кем попало. Уважать себя – это так нормально!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Правитель – всего лишь слуга истории.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это джентльмены снимают перед дамами шляпы, а настоящие мужики – штаны.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я с удовольствием отвечаю людям взаимностью. Особенно – пакостным людям!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Идеология советских времён вручала нам крылья. Нынешняя раздаёт парашюты.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;С женщинами мы всегда счастливы: с одними – повстречавшись, с другими – расставшись!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Обидь одного, и возрадуется десятеро!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Построй дом, посади дерево, укроти женщину.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Цитирование классиков, по сути, есть великое словоблудие людей, не умеющих самостоятельно сотворить мысль. Словоблудие и… трусость! Их трусливая мыслишка всегда прячется в тени гениальных озарений великих мыслителей.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Азиатская женщина никогда не выглядит дурой, просто потому что не пытается выглядеть умной.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Для меня самые омерзительные существа – лакеи.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Трудно быть первым. Во сто крат труднее быть свободным!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Умных не любят даже умные.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Моя будущая смерть нужна мне для оправдания перед ушедшими из жизни дорогими людьми.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Счастьем обладают все, но осознать это дано далеко не многим.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Всякий раз вспоминаю о родственниках, когда они звонят мне.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жена напекла пирожков и угостила соседок – каждой твари по паре.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну не может нормальный человек создать прекрасную музыку!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если бы армяне имели грех перед всем человечеством, то грех этот можно было бы простить лишь за их музыку.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;У нас кризис власти, так как с «Папой Русским» в стране считаются больше, чем с президентом.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Цитирование классиков – это исполнение мыслей «под фанеру».<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кого-то качает на волнах моря любви, а кто-то мочит ноги в лужах её.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Во Франции уважают права сексуальных меньшинств, поэтому я хочу жить там. Я очень нормально ориентирован в плане интима. Просто так хочется пожить в стране, где уважаются права даже таких отщепенцев!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я живу в государстве православной ориентации, где президент и Папа Русский кричат на весь мир о своей приверженности христианским ценностям и молча наблюдают, как православные чиновники изо дня в день, из года в год насилуют моё человеческое достоинство. Насилуют достоинство всех граждан моей страны с позволения президента и благословения главного попа.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Порицание зла не есть добро – это пустая и ничего не стоящая иллюзия доброты. Доброта – это конкретные полезные дела.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Культура – это искусство понимать других.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Можно понять и простить убийцу нашего родственника, но соседа, убившего 14-го марта 1987 года на своём огороде мою курицу…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я не признаю музыку, которую требуется понимать. Музыку надо чувствовать!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я за гражданские свободы в России, но они закончатся резнёй. Я против тоталитаризма, но только он защитит меня в этой стране. Фиг его знает, куда нам идти…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На земле появится ещё одно разумное существо – человек создаст его!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если сегодня у тебя понос, то это не значит, что жизнь не удалась!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Человек не ходит за советом к психологу – он идёт к своему слушателю!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Герой этого классического произведения постоянно на грани гибели. Сюжет драматичен с первых строк повествования, и в финале герой трагически погибает. Я говорю о сказке «Колобок». Драматична судьба и шекспировского Гамлета. Параллели налицо! «Колобка» читали все, Шекспира – немногие. Пытаюсь понять: Гамлет – это Колобок для избранных, или Колобок – популяризованный Гамлет?<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жена – это то, что ты изваял.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И пусть не выпендриваются евреи: я докажу, что и среди них попадаются дураки, а среди нас – умные!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хорошую власть народ должен заслужить.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Природа постоянно загоняет нас на путь ошибок. Только так мы можем совершенствоваться.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Женщина выглядит дурой только при попытке продемонстрировать умственные способности. Без таких попыток она – довольно-таки неглупое создание.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мужчину украшают дела. Женщину – макияж.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если тебя не повышают по службе, приятель не возвращает долг, а дома пилит жена, то президент твоей страны – негодяй!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Очистить землю от злых людей – этого желают только очень злые люди!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Истина рождается в споре. При этом рождается ровно столько истин, сколько спорящих сторон.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Взрослые поощряют любовь детей к животным. С этого момента всё идёт наперекосяк – детей надо учить любви к людям!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Добро – это когда плохому человеку кто-то ногу сломал.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Она так нежно огрызалась!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Туфли на высоких каблуках женщина надевает в надежде, что мужчина её легко догонит.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Смысл жизни прост: раз ты родился, то тебе повезло. Радуйся, придурок!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;*** Чем глубже ты познал этот мир, тем глубже твоё одиночество.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Маразм крепчал…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Смотрю американские фильмы про копов – напарники, напарники, напарники… Смотрю наши про ментов – подельники, подельники…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прожить долгую жизнь и остаться порядочным человеком – на это требуется мужество.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не сексом единым жив человек!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;При любом строе есть неравенство. Просто при одном строе процветают учёные, ремесленники и защитники Родины, а при другом – попы, бандиты и проститутки.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что-то хищное есть в музыке, и она всегда что-нибудь терзает – либо наше сердце, либо наши нервы.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если любишь птиц, то выпусти их в небо.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не встречал более глупое создание, чем умная баба.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Умный человек всегда выглядит свежим.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В этом мире каждый слышит только то, что он хочет услышать; каждый видит только то, что он хочет увидеть. И получает каждый только то, что он заслуживает.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бывших рабов не бывает.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дерзость и здоровое любопытство – вот то, что нравится мне в людях.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Женщина, никакой макияж на твоём лице не привлечёт внимание мужчин так, как фингал под глазом!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Человек приходит на землю, чтобы сказать своё слово.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Страсть… Когда ты в темнице, то свобода есть страсть. Когда ты голоден, то богатый стол есть страсть. Когда она замужем, а ты никого, кроме неё… – страсть. Пресыщенность, и только она, убивает это прекраснейшее из чувств под названием «страсть»!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Депрессия пессимиста: так хочется повеситься! Депрессия оптимиста: так хочется кое-кого повесить!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Рассказы о наших болячках интересны лишь нашим недоброжелателям.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Столько бед несут нам добрые люди!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чувство значимости нам дают преданность нашей собаки, большие деньги и высокая должность.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я не слушаю музыку. Музыку слушает моё сердце.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Женщина без тайны – как будто уже и не женщина.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Русская интеллигенция зародилась в недрах рабовладения и тяготеет к рабовластию. В этом её природная сущность – не отсохли корешки. Российские интеллигенты – это образованные крепостные, исповедующие лакейский гуманизм.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Своё нравственное уродство мы пытаемся прикрыть золотыми побрякушками и красивыми одеждами.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хочешь отдохнуть от друзей? Объяви им, что остро нуждаешься в деньгах.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Человек – это специально обученное животное.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Конца света не будет. Да, придёт время гибели земли, солнца… Но в преддверии великого капута человечество создаст новый мир для своего существования. Надо будет – человек и вселенную новую создаст!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ваше обличье интересно людям, пока вы не заговорите.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не говори о своей зарплате: если покажется маленькой – засмеют, если большой – возненавидят.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;У всех есть основание быть счастливыми. Просто далеко не все об этом догадываются.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;*** Будьте бережны с близкими – лгите им почаще.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как нам обидно, что на Украине героями стали соратники Бандеры, а в Прибалтике – националисты-эсесовцы. Увы, борясь со своим коммунистическим прошлым, мы сами перебежали на сторону этой нечисти и вместе с нею стреляем в спины отцам и дедам нашим.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;С точки зрения зоологии человек – всего лишь облезлая обезьяна.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как привлечь мужчину? Ну, конечно же, запахом! И дама бежит в магазин и покупает там хорошие духи. Но выбирает при этом не тот аромат, который привлечёт добычу, а возбуждающий её саму!!! Чёрт побери, как же они очаровательны в своей наивности…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Честна только молодость. Повзрослев, мы учимся врать, а к старости врём уже так мастерски, что сами верим в собственную ложь.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Форма правления в стране всегда должна быть адекватной ментальности народа и историческим вызовам времени.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы редко бываем искренни просто потому, что опасаемся дурно выглядеть в глазах окружающих.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Диссидентство – тоже борьба за власть – власть над умами соплеменников.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Охаивание прошлой жизни – это отвратительная лесть рабов нынешним хозяевам.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;*** Для многих точка их зрения есть точка их мыслительного невозврата.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нет никого беспощаднее трусов.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;У меня постоянно столько решённых проблем!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жизнь в России – сплошной человеческий фактор.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я не люблю быть счастливым завтра. Счастье надо употреблять сегодня.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы хотим жить, как американцы, немцы или японцы, и при этом хотим оставаться русскими! Ну не нахальство ли это?<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Есть много того, чего знать мне не дано. Я не знаю, какая будет погода 17 февраля 2018 года на территории Московской области. Не знаю я причину своей предстоящей смерти. По чьей прихоти и по прихоти ли сотворена Вселенная. О чём подумал в последний миг Юлий Цезарь, когда кинжалы пронзили его тело. Как много в этом мире того, чего я не знаю. Как много в этом мире того, чего знать мне вовсе не нужно! Не знают всего этого и окружающие меня люди. Но спорить люди любят именно о том, что неведомо им.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Собеседник цитирует Вольтера. Вольтера я слышу, собеседника – нет!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Стадионы и ринги собирают на своих трибунах нас неандертальных. Думающие же мы собираемся на кафедрах, в лабораториях.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Раб боится потерять не только хозяина, но и внушённую хозяином мысль.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Быть в рабстве у предрассудков и невежества нетерпимо для человека свободолюбивого. В этой нетерпимости – ключ его тяги к научному познанию мира как высвобождению из этого рабства!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Никакое законодательство, никакие президенты не освободят вас от рабства. Раб живёт в вашем сердце, и казнить его можете только вы сами!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вы в восторге от написанного мной? Вы негодуете и проклинаете моё имя? После прочитанного вами овладели сомнения? В принципе, мне до лампочки, какие чувства я пробудил в вас: главное – разбужена ваша мысль! Большего я и не желал. Не читайте то, что не тревожит ваш покой. Не принимайте на ночь снотворное чтиво. Всегда тормошите свои мозги, чтоб не заплесневели они. Проветривайте их периодически. Пусть мысли ваши будут свежими, как воздух в квартире с раскрытыми настежь окнами, – это полезно для здоровья.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я помню<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;О ком-то я написал дурно? Пусть не обижаются – при описании людей я всегда пытаюсь быть честным, и не моя вина, если кто-то тщательно скрывал от меня своё хорошее.<br>
<br>&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В интересные времена я жил. Тогда люди ездили в открытых кузовах автомашин. Какое же это наслаждение – пить встречный ветер, стоя у переднего борта, вцепившись в него руками! Ветер раздувает твои одежды, как паруса, и ты ощущаешь всем телом его упругость. Твой взор не ограничен рамками автомобильного окна: ты любуешься парящими в небесах орлами и бегущими вдоль дороги столбами, на которых величаво восседают беркуты; белыми пиками хребтов и причудливыми облаками; мчащейся наперегонки с машиной бурной рекой и бросающейся под колёса грунтовой дорогой. Воздух напоён кружащими голову ароматами горных лугов. За машиной тянется пыльный шлейф. Ветер треплет твои волосы и набивается в рот, теребя щёки. По кузову скачут какие-то ящики и тюки. На некоторых автомобилях кузова оборудованы откидываемыми к борту деревянными скамьями, но стоя ехать интереснее.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Водитель обязательно остановится перед голосующим рукой путником – в те времена подобрать такового считалось чем-то само собой разумеющимся. Водитель никогда не проедет мимо сломавшейся в дороге машины – засучив рукава, поможет собрату поменять колесо, отремонтировать движок или возьмёт бедолагу на буксир – в кузове любой машины обязательно валялся буксировочный трос. Шофёрская специальность была тогда очень уважаемой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но вот закончилась моя поездка. Я стучу ладонью по крыше кабины – это знак шофёру остановиться. Спрыгиваю с борта в дорожную пыль, кричу «Спасибо!», и машина уносится в моё счастливое прошлое. Прощайте, дорогие моему сердцу ГАЗоны, ЗИСы…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Председательша сельсовета сама не своя: губы трясутся, взгляд остекленевший, пальцы рук впились в подлокотники кресла… Долго не может слово выдавить из себя. Шок. Наконец:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Игорь Владимирович, он так кричал! Ругался, а потом вырвал глаз себе! И еще кричал… Потом уже не помню…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Выяснилось следующее: посетитель (я после него вошел в кабинет председательши) очень эмоционально выражал житейские проблемы, ссылался на инвалидность свою и, как аргумент инвалидности, вынул стеклянный глаз из глазницы и тыкал для убедительности этим аргументом в лицо визави. А бедная Пазилет Уламовна приняла этот глаз за живой!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Исфана. Дочь рассказала, что в детском садике компот они пьют по очереди из одного стакана. Жена сделала замечание сотрудницам сада и высказалась, что недопустимо, чтобы наша дочь пила после кого-то из уже нечистой посуды. Дочь приходит из садика.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну что, Дианочка, вы теперь из отдельных стаканов пьете?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да нет, так же – из одного. Только мне первой пить дают.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ош. 197.. Водитель автобуса выскакивает из кабины, перехватывает на улице «зайца» и бьет его головой о стенку автобуса. Долго бьет. Мой комментарий:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, один за пять копеек убить готов, другой – умереть.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Исфана. Детство. Иду в школу на занятия. Из здания милиции на улицу высыпает толпа мужиков. Много мужиков. Все они – рыжие! Никогда больше в жизни я не видел зараз столько рыжих! Оказалось: одного ограбил другой, и единственная вменяемая примета грабителя – рыжий! Всю ночь доблестные стражи порядка поднимали с постелей всех рыжих и доставляли в РОВД. Акцию эту потом обозвали «облава на рыжих».<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если я неуклюже взбирался на коня, то отец презрительно цедил:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Э-э, разве это мужчина?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я слезал, подводил животное к высокому камню (чего вы хотите от семилетнего пацана?) и с камня старался небрежно перебросить тело в седло. Именно – небрежно, с долей изящества. И так – до тех пор, пока не прозвучит отцово одобрение. Промах из винтовки заканчивался тем же «Э-э…». В шестом классе я самостоятельно зарезал и разделал по всем правилам своего первого барана. Отец постоянно брал меня в мужские компании, где я постигал технологии мужского общения. Я должен был помогать ему в приёме гостей – от зарезки барана до подачи на стол приготовленного нами блюда. Мужчина не только стрелять должен уметь, но и приготовить вкусную пищу на очаге для дорогих сердцу людей!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вечерами вслух читались Джек Лондон или Конан Дойл. В доме звучала красивая итальянская и цыганская музыка. А какие интересные люди бывали у нас! А как он мог разглядеть интересное в обыкновенном человеке! Рассказы отца о борьбе с его противниками, приёмах этой борьбы…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я должен был помогать старику-узбеку, потерявшему сына на войне – у отца с ним сложились почти родственные отношения. Отец работал лесничим Ляйлякского лесничества, то есть был ответственным за весь гослесфонд района. Многодневные конные переходы по северной экспозиции Туркестанского хребта, ночёвки у костра под скалами, грохот горных рек… Это – тоже часть моего детства. Мы выезжали на отвод делянок под санитарную рубку и на решение приграничных земельных споров, на сплав леса по горной реке Ходжа-Бакырган и на закладку арчовников. Я часто гостил у геологов или лесоустроителей. По первому снегу с лесниками ходил на подсчёт дикой живности по её следам… Уже в четырнадцать лет я на неделю-две уходил в горы, взяв с собой оружие, соль, муку и спички – уходил самостоятельно жить. Один на один с горами – для подростка это было чем-то! Наблюдать диких животных в их естественной среде и упиваться первозданными красотами… Днём под тобой на сотни километров простирался обозримый мир, ночью над головой – беспредельный космос. Я вбирал в себя бездонность звёздного неба и необъятность земных просторов и научился ощущать и то, и другое физически, научился сливаться с ними душой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Отца давно нет, но сердце моё так пронзительно благодарно этому мудрому человеку за моё детство! Спасибо, отец.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Был не просто пьян. До квартиры добрался на автопилоте. Ночь, часа три. Просыпаюсь и страдаю: жажда, совесть, тревога – они тоже проснулись и навалились в темноте на похмельную душу. Рядом теплое и пушистое. Я поглаживаю это пушистое, и тоска потихонечку отступает. Когда вам тяжело, гладьте кошку – полегчает.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но никогда не гладьте кошку, если ее у вас нет! До меня вдруг дошло: нет у меня в квартире кошки! Одним словом «ужас», конечно же, не передать того, чем я охватился. Инстинкт подсказал: выброси эту тварь!!! Тварь мягко ударилась о стену, потом о пол, и наступила зловещая тишина. Зверюга затаилась и не выдавала себя ни звуком. Я напрягся, боясь опустить ноги на пол, чтоб добраться до включателя, и боясь неведения темноты, а подлая медлила с прыжком и молчала… На рассвете я наконец-то разглядел на полу свою кроликовую шапку…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Фрунзе. С двумя друзьями еду в троллейбусе. На «Ала-Тоо» тот останавливается. Водительница выбегает из кабины, осматривает машину, а потом объявляет:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Товарищи, прошу всех выйти. Троллейбус пойдет в парк – колодки горят.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Народ, бурча и ворча, покидает салон. Тут же ловим такси до «Физприборов». К нам напрашивается попутчица. Трогаемся. Попутчица сама с собой:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну и ерунду сморозила. При чём тут это? Чёрт-те что! – потом, оборачиваясь к нам: – Нет, вы представляете? Едем в троллейбусе, а эта девица (водительница) заявляет: «Я вас дальше не повезу потому, что у меня колготки загорелись». Ну, при чём тут ее колготки? Такую ерунду сморозила…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ош. Гощу у Фарита. Сидим во дворике в тени виноградника и попиваем водочку. Дочь Фарита живёт в Бишкеке, но сейчас гостит в родительском доме. Муж её занимается мелкой коммерцией и попросил жену отправить ему кое-какой товар, так как на Карасуйском базаре многое дешевле, чем на Бишкекском оптовом рынке. Молодая женщина пришла домой расстроенная:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Чёрт побери, из-за того, что Наиль куда-то умотал, я не смогла весь груз отправить. Машина была в Бишкек, и водитель знакомый…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А Наиль тут при чём?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, понимаешь, папа, мой позвонил и сказал, чтобы закупила розетки и патроны – спрос на них сейчас. В Карасу несколько ящиков розеток взяла и помчалась к Наилю на работу, а он, видите ли, уехал. Часа три прождала там зря.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Но при чём тут Наиль?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А как же, он ведь прапорщик в войсковой части, а патроны у них только. Хотела через него подешевле…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Дура! Твоему электропатроны нужны – под лампочку!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ох, уж эти женщины…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мой приятель едет по Владимирской области на задрипанном «москвиче». У него «прикид» провинциальный. На проселке его останавливают сотрудники ГИБДД, вставляют в глушитель автомобиля штырек прибора, показывают цифры на дисплее прибора водителю и поясняют:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Видишь, какой уровень СО? И свинца много. На такой машине, увы, ездить нельзя. Мы ее арестовываем.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он долго уговаривает неумолимых отпустить его, потом обе стороны торгуются и сходятся на трехстах рублях. Поторговавшись, Сергей обрушивается на дорожных блюстителей:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– СО, ребята? Цинк, говорите? А антенна рации – это датчик загазованности? В трубу ее суем? Орлы, блин…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Орлы смутились. Потом натянуто посмеялись и сказали, что просто хотели пошутить.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Водитель передвижной ЭТЛ-10 – флегматичный таджик Каримберди. Машина везет команду ЭТЛ-щиков Ляйлякского «Агропромэнерго». Команда пьяная – подписывали процентовки в одном из хозяйств, где их от души угостили. Теперь в следующее хозяйство – на кормоцехе сдавать пусконаладочные работы. Над Каримберди сегодня за достарханом от души поиздевались – пьяные шуточки. Водитель реагировал на все невозмутимой улыбкой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;ЭТЛ-щики в будке. Машина натруженно ползет на перевал. Вползает. Теперь – крутой спуск. По будке постучали. Инженер в недоумении высовывается из окна будки. Каримберди стоит на подножке, правой рукой рулит, левой придерживает раскрытую дверь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Серега, ты помнишь, что говорил за достарханом?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты чего, Карим?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нет, ты помнишь?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, помню.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А помнишь, как твои узбечата про «мачои» прикалывались? Они с тобой в будке?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– При чём тут Абдували и Собир?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А этот киргизенок тоже там? Эй, Мамат, ты еще живой?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Карим, чего ты привязался? Рули себе и помалкивай. Приедем – я разберусь с тобой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А я увольняюсь!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Каримберди с ненавистью и презрением посмотрел на Сергея, оттолкнулся и спрыгнул с подножки. А машина катилась вниз с перевала. В будке протрезвели мгновенно. Дверь не открыли – вышибли. Страх выбросил людей на дорогу. Обалдевшие, раскрыв рты, сидели они в пыли и смотрели на удаляющийся под гору автомобиль. Тот проехал еще немного, остановился и, натруженно загудев, задним ходом стал возвращаться к чудом спасшимся. Мистический ужас исказил их лица. Сверху по дороге спускался улыбающийся Каримберди, а из остановившейся машины выбрался парень-попутчик, который подписался на розыгрыш и принял у водителя руль, когда тот «уволился». Каримберди тоже умел шутить!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сулюкта. Шахтерский город в горах южной Киргизии. Основное население – русские, татары. Ближайшая река за сорок километров, но каждый второй сулюктинец – рыбак и при первой возможности едет порыбачить на Сырдарью или на Ходжа-Бакырган.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В Сулюкте есть местный дурачок. Мужики на служебном автобусе едут на смену и по дороге наблюдают, как дурачок уже второй день пытается рыбачить с удочкой на одной из ям, заполненных водой, невдалеке от дороги. Они всё понимают и сочувственно качают головами. Но, возвращаясь со смены, они увидели в окно автобуса дурачка с удочкой и полным куканом рыбы, идущего от ямы. Спектр чувств, спектр эмоций… Бедные рыбацкие души! Честь рыбаков посрамлена! И, главное, – кем!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Через час – кто на мотоцикле, кто на машине… И все к злополучной яме, вооружившись удочками. Потом честь рыбаков посрамлена была еще раз. Оказалось, что дурачок, огорчённый тем, что рыбы в яме нет, купил таковую в магазине и обеспечил себе улов. Вот и вся история.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Высокогорная радиорелейная станция РРС-44 «Саук-Тюбе». Высота – три тысячи метров над уровнем моря. Октябрь. Станционный ГАЗ-63 привёз продукты, медикаменты и радиодетали. Разгрузились и уговорили водителя заночевать на станции – куда в ночь по тяжёлой горной дороге, да ещё уставшему? После ужина разговор о том, о сём. Мы с Николаем Наумовым уже приелись друг другу за два месяца, а тут – свежий человек! Разговоры, разговоры…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Водитель посетовал на жизнь:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот вам, русским, хорошо: сами на хорошей работе, жёны с дипломами и тоже работают. Детей много не имеете – один, два ребёнка. В городе живёте, квартиры получаете… У нас в кишлаке где хорошую работу найдёшь? Вот, дом никак не дострою, трое детей уже. Жена дома сидит…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, с детьми отрегулировать – без проблем, – высказался я.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Тебе легко говорить. Наши женщины не пойдут к врачу с таким вопросом. Они стыдятся.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А зачем к врачам? – вдруг осенило меня. – В каждой аптечке есть противозачаточные средства. Даже нам в горы их выдают.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– И что, здесь тоже есть?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да ты и привёз сегодня их.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да? А можно мне взять попробовать?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это к старшему смены вопрос.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Коля, ну, можно, а?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наумов сделал серьёзное лицо:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, разве что для своих. А ты, Игорь, упаковку оставь от лекарства – при списании её к отчёту приложить надо будет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Класс! Коля включился моментом и вычислил всё, что я задумал, даже учёл, что упаковка кому-нибудь понимающему на глаза может попасть! Таблетки сильного слабительного (пурген) пересыпаны в бумажный кулёк и дана инструкция: «Жене. По 2 таблетки за 30–40 минут до того…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поутру Насип уехал. Шёл снег, который до апреля месяца теперь закроет к нам дорогу. О шутке было забыто уже дня через два. Дней через десять я ушёл со смены через Терек—Сай и ехал в Ош не через Караван, где жил водитель. Потом была РРС-45 «Ангрек». Затем меня перевели в КараКуль. Примерно через год в Оше встречаюсь с начальником 44-ой станции Базарбаевым Тургуном.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Игорь, что ты сделал Насипу?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это кто такой?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да водитель наш.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А, вспомнил такого. Фиг его знает. Я в глаза-то его пару раз видел.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Странно. А он меня постоянно спрашивает: «Когда эта сволочь бородатая приедет?» Даже по имени называть тебя не хочет. И в чём дело, не говорит.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут я и вспомнил шутку с лекарством. Детали происшествия для меня так и остались тайной, но происшествие, кажется, состоялось.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Исфана. Детство. На почте чернильницы и перьевые ручки, в подогреваемых баночках сургуч, бумажный шпагат. В ходу химические карандаши. На скамейке у кузницы аксакалы потягивают из чилима (кальяна) дурманящий дымок анаши, а кузнечные меха качает молодой подмастерье кузнеца.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ночами люди ходят с керосиновыми фонарями «летучая мышь». Перед друзьями хвалюсь китайским фонариком с трубчатым корпусом – это диковинка на фоне отечественных плоских. Одежда и руки вечно перепачканы чернилами. В школе каждый класс отапливается отдельной угольной печью. В кармане всегда рогатка. Люблю бродить по махалле промеж высоких глинобитных дувалов. Часто гощу у мельников – громадный каменный жернов раскручивается падающей по жёлобу на лопасти колеса водой, и в воздухе висит мучная пыль.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ходим с пацанами в горы за «кисличкой» – диким ревенем. С собой берём воду в бутылках с пробками из газетной бумаги. Любимое место в горах – «маскалы» – каменистое нагромождение, где с ужасом карабкаемся по стенам и трещинам. Много змей. Знаем каждый родничок в радиусе километров десяти. Соседи угощают горячей лепёшкой, янтарным виноградом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На базаре сидит мастер по ремонту фарфоровой посуды – склеивает разбитые пиалы и касы специальной смесью и скрепляет черепки металлическими скобками, на отбитые носики чайников приклеивает жестяные трубки. Там же весь день проводит помешанный безобидный Додар – я побаиваюсь этого полоумного таджика, хотя он абсолютно неопасен. Приезжают странствующие канатоходцы и разворачиваются на базарной площади – звучат карнаи, а моё сердечко замирает при виде бегающего с шестом по канату на немыслимой высоте мальчика. Электричество незнакомо людям, и на узбекской свадьбе в ночи полыхает громадный костёр, в свете которого танцуют гости и играют музыканты.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вдоль берегов сая (речное русло) – селезащитные пирамидальные сооружения из брёвен и камней – сипаи. В Исфане несколько мазаров – глинобитных построек над могилами святых. Говорят, что мусульмане бросают туда деньги. Периодически забираюсь внутрь мазаров, но денег всякий раз не нахожу. Весной все долины – сплошной ковёр из полевых маков, на десятки километров разливается красное море. Периодически в небе над селом летает самолёт и разбрасывает листовки, в которых прописаны правила санитарии для населения, какие-то извещения о политических мероприятиях и ещё что-то там. Мы, дети, наперегонки собираем бумажки и гордо бежим с добычей домой. Плоские крыши домов каждое лето узбеки мажут свежим раствором глины.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чаепитие. Кус сахара килограмма на полтора разбивается на более мелкие молотком, а потом в работу вступают специальные кусачки – ими откалываются кусочки нужных размеров. В магазине плиточный чай и леденцы «монпансье» – вроссыпь и в жестяных красочных баночках. В магазине всегда много пищевой бумаги – из неё продавец ловко сооружает кулёк, в который высыпает отвешенные на чашечных весах продукты.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дом под горой у речки. Метрах в пятидесяти от дома рядом с тропой гнездо каракурта – люди почему-то не уничтожают его. Хожу с бидоном за керосином в специальную лавку. На керосинке готовим редко – сильно коптятся кастрюли. Керосин в основном для ламп и примуса, а пищу чаще готовим на очаге в казане; зимой – на угольной плите, обогревающей дом. Очаг под навесом. Отец разводит под казаном сильнейшее пламя, хлопковое масло дымит – неприятный запах из него должен уйти, потом в казан закладывается мясо и другие продукты. Отец манипулирует в казане капкиром, а моя обязанность – поддерживать огонь. Мать занимается подготовкой продуктов – чистка, резка…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Утюг на древесных углях. Самая простая глажка – аккуратно сложить «в стрелочку» брюки под кроватный матрас, и поутру они – как отутюженные.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В тетради вложена промокательная бумага – «промокашка». В конторах для промокания чернил используются пресс-папье – для них продаются рулоны сменной «промокашки». Из мрамора настольные канцелярские наборы – подставка под ручку, стаканчик для карандашей, чернильница, пресс-папье… Разбираюсь в писчих перьях – перо для школьной писанины, чертёжное, мягкое, жёсткое… Но в школе только школьный стандарт пера.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Перочинный ножик у каждого пацана – чиним карандаши себе и девчонкам, вырезаем на партах и молодых тополях что-то типа «Валька дура».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Завидуем тем ученикам, которые живут за саем, – как только набегают тучи, их отпускают с уроков домой, чтоб успели перейти речушку до схода селевого потока. Такая обида!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Соседи – семья украинцев, семья немцев, семья евреев; все остальные – узбеки. Метрах в двухстах – чеченский посёлок. Отец говорит, что надёжнее, чем чечен, друга не бывает. Рядом с чеченским посёлком живут курды – там друзей у меня больше.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кирзовые сапоги, если их раскатать, идеально скользят по снежному накату. А моё село – сплошные горки! Санные катки протяжённостью до километра – минут по пятнадцать-двадцать на обратный пеший маршрут. Зато лететь этот километр вниз, когда из-под полозьев высекаются снопы искр и душа млеет от ужаса скорости, – это кое-что!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поутру иду в школу. Снег в крови. На снегу ишак. У него волками отгрызена часть задней ноги, вспорот живот. Он жив. Лежит на снегу, смотрит на проходящих мимо и медленно умирает. Возвращаюсь из школы – ишак ещё жив и провожает меня грустным взглядом. Мне становится очень жалко этого ишака, и память останавливает экскурс в прошлое. Я закуриваю и возвращаюсь в двадцать первый век.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;N* уезжал из Исфаны:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Здесь делать нечего. Что узбечня, что киргизы – они же все халявщики! Так и ждут, в чём наколоть, кинуть… С ними невозможно дело иметь. Я разорюсь здесь. Нет, надо уезжать от них подальше.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;У него было своё дело – мастерская по автоэлектрике. Он уехал на Украину. Из его письма к матери: «…а хохлы – подленькие людишки. Кидалы те ещё. И на деньги жадные – стараются ведром картошки за всё на свете откупиться…» Потом он уехал на юга к соплеменникам. Из письма его сынишки: «… а греки, бабушка, такие сволочи! Все папу обманывают…» Сам он эту тему больше не поднимал.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чкаловск. Среднеазиатский политехнический техникум. Экзамен по геологии. В билете – тема «Ледники». Студент буксует. Преподаватель пытается помочь и задаёт вопрос попроще:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Расскажи про «бараний лоб».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Прошу без намёков! – студент демонстративно покидает аудиторию.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Примечание: «бараний лоб» – специфичная форма, приобретаемая камнем при трении о него ледниковой массы.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вчерашний алкоголь и бессонная ночь сделали своё дело – через восемь часов ходьбы по заснеженному южному склону вершины Саук-Тюбе ноги отказали. Дыхалка установилась ещё пять часов назад, но вот ноги… Боли не было. Просто мышцы отказались напрягаться, и нижние конечности складывались по суставам, как только я пытался встать на них. До станции ещё километра полтора. Ночь. Мороз. Ветер, и этот чёртов снег на южном склоне. Сбросил рюкзак. Передвигаясь ползком, наломал будыльев торчащей из-под наста растительности. Костёр под скалой. Хлеб нанизывается на прут и подогревается в пламени. Посыпается снегом и снова греется. Мокрый ломоть запасает в костре много тепла. Тепло проглатывается с каждым кусочком хлеба и разливается внутри тебя благостной истомой…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не было ничего. Потом появилась дикая боль в ноге, вырвавшая меня из пропасти забытья, – загорелась штанина от искры, которую зашвырнул на неё и раздул ветер. Хлеще боли пронзил ужас происходящего – идиот, ты уснул в снегах! Если бы не горящая штанина… Подъём! Вперёд! Не останавливаться! Не отключаться!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ох, уж эта бессонная ночь в Терек-Сае. Ох, уж это море выпивки. Ох, уж этот проваливающийся под тобой и мешающий вытаскивать ноги из-под него наст. Ох, уж эти три тысячи над уровнем моря… Восстановленных в ногах сил хватает на два-три шага. Двигаться можно только на четвереньках, а путь – только наверх. И всё по снегу. Сколько же тут этого снега…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Открыть дверь сил не хватает, но хватает, чтобы извлечь из неё рукой подобие звука. Она отворяется. Сильные руки Юры Евдокимова за шиворот втягивают меня в помещение и прислоняют спиной к стене. Ноги лежат на полу. Сапоги не снимаются – они промёрзли и срослись с бесчувственными ступнями. Из чайника на сапоги льётся горячая вода. Кирза размягчается и отделяется от ног. Вода разливается тёплой лужей по линолеуму, и замёрзшей задницей я впитываю в себя это тепло. Мне приятно сидеть в этой луже. Юра дышит на мои ступни и втирает в них жир горной индейки. Долго дышит и долго втирает. Потом раздевает меня и относит на кровать. На ноги надевает шерстяные носки и укрывает меня одеялом. Горячий чай, и много сахара в нём. Кружку держать нет сил – её держит одной рукой Юра, а другой придерживает мне голову. Мне хорошо. Но сил для разговора нет – завтра обязательно надо сказать Юрке, какой он замечательный мужик. И зря я запсиховал позавчера и ушёл со станции в Терек-Сай. Правда, тогда он казался мне таким сволочным! Теперь я себя чувствую сволочью и проваливаюсь, проваливаюсь, проваливаюсь…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Руководитель одного из производственных подразделений одного из предприятий города Егорьевска. Почётная грамота на его имя от главы администрации района под стеклом в красивой деревянной рамке. Не в доме его, не в его рабочем кабинете висит сия грамота, а в помещении, где пребывают подчиненные. Пусть помнят, какой у них начальник!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;РРС-34, Гульча. 1984 год На высокогорных станциях Ошского радиотелевизионного передающего центра жёсткий сухой закон. Ну а, если нельзя, но очень хочется…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сидим «на горе». Связь с проводником по УКВ-ЧМ радиостанции «Лён» – дома в кишлаке у него стоит рация. На этой же частоте работает приёмопередатчик в машине начальника телецентра Галиченко Владимира Тихоновича. Все станции нашего направления для связи с начальниками РРС и проводниками тоже работают «Лёнами» и тоже на этой частоте. Переговоры могут прослушиваться и СКРовцами (служба контроля радио). Все тебя слышат по «громкой», а выпить хочется! С проводником договорённость: во время сеанса радиосвязи вместо слова «водка» употреблять «стиральный порошок «Айна» – был популярным такой в те времена. Связываюсь. Проводник тут как тут:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Слушаю, «тридцать четыре – верх».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Салы, у нас тут стирка намечается, а стирать нечем. Срочно надо стиральный порошок поднять. «Айна» нужна. Другие порошки не бери. Как понял?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Понял, тридцать четвёртый. Порошок «Айна».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Правильно понял.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А сколько бутылок «Айны» поднять? Две бутылки хватит?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Целый год потом высокогорники смеялись над такой конспирацией.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бишкек. Магазин «Букинист». Продавщицы – две пожилые русские женщины. Доброжелательны. Передо мной стеллажи с книгами. Я спохватываюсь и бью себя по карманам – точно, очки забыл взять. Плохо дело.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– У вас проблемы? – справляется одна из продавщиц. – Какой номер носите?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я называю свою диоптрию, и тут же мне вручают старомодные очки требуемого номинала. Благодарю покупкой. Сегодня я – очень хороший покупатель.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;70-е годы. Таджикистанский Чкаловск (Атомабад по-местному). В парке танцы. У танцплощадки разворачивается очередная битва городских с поселковскими. Битва страшная – в ходу ножи, арматура, кастеты, цепи… С трёх сторон одновременно из темноты появляются милицейские УАЗики. Из них высыпаются крепко сбитые ребята и врезаются в толпу дерущихся. С трёх сторон. За ними – три просеки. Поваленные не шевелятся. До толпы доходит. Паника. Уцелевшие, как зайцы, – вроссыпь. Поверженных грузят в УАЗики. Машины уезжают. От их приезда до отбытия проходит не более десяти минут. Музыканты продолжают играть. На площадке танцуют. По аллеям парочки бродят. Так работали оперативные комсомольские отряды в 70-х. Добровольцы-спортсмены. Почему-то вспомнилось.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я принимаю смену на высокогорной РРС-45. Сдаёт смену Хасанов Радик. Он с напарником оттрубил здесь два месяца, теперь очередь нашей смене трубить. Проверена работа телевизионных передатчиков, радиорелейной аппаратуры, измерительного комплекса. Опробовали дизель-генератор в работе, аккумуляторы. Сверены перечни приборов и запасных частей. Содержимое продовольственного склада пересчитано и заактировано. Постельные принадлежности, кухонная плита, стиральная машина, телевизоры, ложки чайные и столовые… Всё это документально передаётся под мою ответственность. Считаем, осматриваем, записываем, ставим подписи… Наконец бюрократическая процедура позади и…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нет, Игорёк! Вот ещё полы на кухне и в прихожке вымою – тогда смена сдана. А за стол успеем.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Радик хватает швабру и ловко орудует ею. Тряпка ополаскивается в последний раз, отжимается и аккуратно укладывается на полу у входной двери.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Всё, Игорёк, смена сдана!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тут в открытую дверь вбегает с улицы Кларка – собачка станционная, и лапами, перепачканными глиной, по непросохшему линолеуму… Радик с ненавистью смотрит на Кларку, оборачивается ко мне:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Смена не сдана!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Со словами «Пардон, мадам!» он укладывает собаку на пол, держит её, как тряпку, и начинает работать ею, как тряпкой. Пол протёрт качественно, и «тряпка» с визгом летит по воздуху на улицу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Теперь моя совесть чиста, как этот пол. Смена сдана. Пьём водку!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Саттар Арзыкулов, первый секретарь райкома партии в Ляйляке. Его требования к своим детям:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– учиться в школе должны лучше всех! Так и было: в русских классах его дети учились лучше нас,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– никаких поблажек ни в чём. На сельхозработах мы собирали хлопок за сорок километров от Исфаны и жили по два – три месяца на полевых станах. Сбегали. Нас отлавливали и возвращали, мы сбегали снова. Делали справки о плохом здоровье, придумывали ещё что-то мы и родители наши. А его дети не имели права уехать домой с полевого стана, пока не закончится страда,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– в труде показатели должны быть выше, чем у прочих. Саттар лично проверял ведомости по сдаче хлопка, и не приведи господь, если кто-то собрал больше, чем дети его. На субботниках у его отпрысков самый большой инвентарь и эксклюзивный объём работ.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он во всём был порядочным человеком. Красивым человеком был.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Фрунзе. Перепуганный дядя Паша Котов вбегает в дом и пугает других: «Володя, Люба, что делать?! Козёл нажрался и хочет расстрелять нас! Надо уходить или спрятаться! Скорее, у него ружьё!» Впоследствии обезоруженный Козёл – он же сосед дяди Паши Козлов – пояснил: коты в очередной раз утащили у него цыплят, и он схватился за ружьё. Желание перебить всех котов он озвучил на улице, а соседи «котами» прозывали семью дяди Паши Котова, ну и предупредили того.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Строю отцу баню. Материал – не ахти какой. Под виноградником – стопа хорошей доски в несколько кубов. «Конторский» лес отец дома держит, чтобы на работе не растащили. Я предупреждён, что доски казённые. Строительство закончено. Управился тем материалом, что отец предоставил, но для полка нет у него нормальной доски. Беру одну доску из казённой кипы, и полок из неё получается отменный. Вечером сдаю работу. «Заказчик» доволен всем. Потом с подозрением смотрит на полок:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не моя доска. Там взял?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну там.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это твоё?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да ты чего, отец? Одну я только и взял – из твоего барахла не выходило на полок…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я повторяю: это – твоё?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну не моё.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Кусошник…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мать наготовила всего. На столе бутылочка. Отец не сел с нами ужинать. Со мной не говорит. Через пару дней я уехал – отпуск закончился. До отъезда так и не заговорил он.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В странные времена мы живём – стыдимся честности. Вот если кто на казённые средства дом построил, то таким родственники гордятся. И собою гордятся, если «натырили» чего-нибудь. Не в чести у нас честь. Для кого-то совесть – Бог. Для меня совесть – отец, ругающий за украденную доску. И запоздалый стыд перед ним.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нижний Новгород. Автовокзал. Бомжи почёсываются, ищутся, вынимая руки из брюк, долго разглядывают что-то, якобы отловленное пальцами… Через пять минут все ближайшие сиденья пусты, и бомжи укладываются отдыхать. В ту ночь я тоже убежал со своего места.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Заповедник Сары-Челек. Живу на телепередающей станции. Приехал друг. Посидели неплохо. Наутро продолжить бы, но с деньгами напряг. Через забор дом продавца – Аттокур звать того продавца. Можно в долг взять водку, а можно и заработать. В лаборатории радиостанция – двухканальная релейная Р401 «Ручей». Работает в диапазоне телевизионных каналов. Если подключить к модулятору передатчика генератор испытательных телевизионных сигналов (тот был самодельный, и гармоники из него пёрли, я вам скажу…), антенну направить непосредственно в аттокуровскую приёмную антенну… Минут через пятнадцать сосед уже здоровается с нами. Жалуется на неисправность в телевизоре – полосы какие-то на экране, звук какой-то непрерывно… А нам нет дела до его проблем! Он умоляет. Мы, в виде исключительного уважения к его торгашескому величию, наконец соглашаемся… Через полчаса на столе стояло три бутылки «Русской».<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В электродном водогрейном котле ток протекает через воду между электродами и разогревает её. Электроды постепенно истончаются, ток уменьшается, и котёл греет слабее. Увеличить ток можно увеличением электропроводимости воды, для чего в неё надо добавить обыкновенной поваренной соли. Мой приятель Анатолий Г*** брал поваренную соль, делал рассол, подкрашивал его и разливал по бутылкам. Потом эту цветную жидкость продавал как специальное средство владельцам электродных котлов. Это чудо-средство в Исфане было очень популярно.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Первые помидоры на исфанинском базаре всегда дорогие – из Таджикистана их везут. В это время на томатных кустах в Исфане – только зелёные зародыши. Как-то купил на базаре килограмма три ранних и решил почудить до того, как семья уплетёт эту роскошь. Рано поутру привязал часть плодов на кусты, а остальные положил в широкую неглубокую чашку, чтобы хорошо видно было их со стороны. Дождался появления соседей на улице и начал демонстративно «собирать» урожай. Эффект превзошёл все ожидания! Сколько зависти и изумления я увидел в глазах ротозеев! Один сосед не выдержал и вломился в мой двор:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Игорь, как ты это делаешь? Я всю жизнь сажаю помидоры, но такое… И никто в Исфане не может так. Молитву какую знаешь?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я книги читаю, Собир. Там много интересных технологий описано. Вот, выбрал лучшую для нашего климата. А ты ведь ничего не читаешь – неграмотно сажаешь свой огород.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, Игорь, я видел твою библиотеку – если её прочитать, то очень умным станешь. Вот за это всегда уважаю тебя. Да… Выручи, сосед, – гости у меня. Жена плов уже готовит, а тут смотрю – у тебя такой урожай! А плов без шакарапа, сам знаешь, – не плов. Выручай, брат.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Исфана – это Азия. Просьба соседа – это просьба ближайшего человека. Тем более что гости у него! А это уже святое. Так чашку ему и отдал. С доброжелательной улыбкой отдавал. Да и не злился я на Собира. Был тут некто другой, заслуживший мои комплименты:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Придурок… Пропали шестьдесят сомов по твоей милости, идиот!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мой пёс Сэм всегда увязывался за мной или моей женой и, когда мы заходили в чей-либо дом, утаскивал одну туфлю (только нашу!). Потом туфля отыскивалась у нас в доме.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Начальник станции привёз на тракторе в горы два ящика вина «Каберне». Сухой закон вообще-то в горах, но, если хочется… Продукты Ковалёв получал на базе, где отоваривались геологи, альпинисты и наш телецентр, – там и приглянулись ему эти ящики. Он попросил отпускающего товар в накладной вместо «вино» вписать «соус», а вместо «20 бутылок» вписать «20 банок». Так мы и приняли по акту соус «Каберне». Так и по бухгалтерии прошло. Вреднющая женщина Мазохина Тамара Яковлевна была ещё и вредным главным бухгалтером. Но в данном случае вредность её ни при чём – поинтересовалась она у Ковалёва соусом с чудным названием и попросила привезти ей пару баночек с горы. Тот пообещал. Когда с очередным отчётом появился он на Ошском телецентре, Тамара тут как тут:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну что, Ковалёв, привёз мне соус «Каберне»? Обещал, я помню…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да знаешь, Тамара Яковлевна, соус таким вкусным оказался, что мужики его за три дня оприходовали подчистую. Даже мне не оставили, хотя и просил придержать пару баночек для себя.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Жаль, Ковалёв. Но в следующий раз, как подвернётся, ты на мою долю уж…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я подтверждаю, что существует связь между чувствами животных и землетрясениями. Жил я в сейсмически активной зоне и неоднократно наблюдал, как нервничают и воют собаки, когда под ногами у них хорошо тряхнуло. Заметьте, чувства возникают, только не до «тряхнуло», а после.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Родионов дядя Павлик. Ветеран Отечественной. В рукопашной зубами перегрыз фашисту горло – загрыз насмерть. Это был способ выжить.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Один из населённых пунктов юга Киргизии. В артиллерийском гусеничном тягаче, закреплённом за РРС-26 (радиорелейная станция «Узген»), – члены команды «Волчья стая», набранной из начальников РРС Ошского радиотелевизионного передающего центра для выполнения определённых работ на объектах телецентра. Времена, когда водку продавали только после одиннадцати утра. Тягач останавливается рядом с магазином – «волкам» похмелиться надо. До одиннадцати ещё целый час. Продавец неумолим. «Волки» забираются в тягач и заводят его. Один нюанс: выхлопная труба машины – прямо напротив двери магазина (мужики предусмотрительны!). Газ до полика, и клубы солярового чада вытесняют из магазина воздух и покупателей. Выбегает и завмаг с прихваченными бутылками. «Волки» довольны. Они забирают водку, отдают деньги и, удовлетворённые, уезжают.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Октябрь. Хребет Баобаш-Ата (отроги Тянь-Шаня). Наша бригада тянет ЛЭП-10 на высокогорную станцию РРС 6/1. Снегопады, лавины. Живём в промдомике (промежуточный домик, построен для отдыха смен при подъёме на станцию в зимнее время). В Оше на складе получили новые сапоги, штормовые костюмы. Дня через три работ у всей бригады разваливаются правые сапоги – одной партии были они, а на фабрике, по-видимому, на машине, что шила правый сапог, нить гнилая была. Мучились, обматывая сапоги то верёвками какими-то, то проволокой. Картинка классная – мы, молодые и красивые, в красивых новых штормовых костюмах, в красивейших горах, и у всех нас из щелей разваливающихся правых сапог торчат из-под верёвок и проволоки грязные портянки.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Заповедник Сары-Челек. Горы. Своеобразные нравы живущих там. Я в серьёзном подпитии отправился что-то высказать Прусакову – старшему научному сотруднику заповедника, замдиректора по науке. Зима, часов девять вечера. Со мною Гриша Бабак – тоже научный сотрудник, в состоянии подпития, мой хороший товарищ. Прусаков выслушал мои претензии, выхватил из забора дрын и огрел им меня по спине. Он здоровее меня и трезвый. А я пьян и без дрына. Пришлось пообещать незамедлительно пристрелить его, как бешеного пса. Пошёл домой за ружьём. Грише идея убийства понравилась, и он принялся доказывать мне, что Прусаков уже лет пять лишних живёт на этом свете. Пришли домой. У жены потребовал, чтобы достала ствол и патроны, разъяснив, для чего. Жена одобрила моё решение и предложила нам с Гришей поесть перед святым делом и к столу выставила бутылку водки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Тяпните, мужики. Закусите. А Толика давно пора грохнуть. Вот ещё выпейте по рюмочке…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ира, он Игорька – дрыном, представляешь? Кокнуть его, гада, за такое…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Конечно, Гриша. И мне за мужа обидно. А я ещё вот по рюмочке вам, мужики. А ружьё сейчас найду. Да где же оно, подлое? Я в другой комнате ещё посмотрю…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Споила нас она тогда и ружьё спрятала. Мы с Бабаком выключились на «бай-бай». Утром я немного поворчал на неё из-за ружья и впрягся в работу: фиг с ним, с Прусаковым, пусть живёт.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прошло время. Восьмого марта у магазина я повстречал Нелли Михайловну – жену Прусакова. Пригласил отметить праздник. Не отказалась. Застолье, музыка… Мы танцуем с Нелей, и она возмущается мне «на ушко»:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нехорошо, Игорь, поступаешь. Слово не держишь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Проясни.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты в тот раз обещал Толика пристрелить?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну обещал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А почему не пришёл?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да знаешь, перебрал, выключился.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Спал?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Гад ты!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не понял.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не понял? Оригинально, он не понял! Толик не спал из-за тебя, всю ночь у окна с ружьём просидел – тебя выжидал. А ты в это время спал! Раз пообещал, так держи слово!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Обидно бабе стало. Уж лучше бы шлёпнул мужик меня вовремя и спать пошёл. Какое бытие, такое и сознание – в горах мы жили.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Детство. Юг Киргизии. Живём в узбекской махалле. Мать с Тамбовщины, русская; отец – грек из азовских колонистов. Керосиновая лампа, у которой часто стекло чистить надо. За окном в темноте шумит водопад – дом у речки. Вечерами дружно распеваем украинские песни. Почему-то именно украинские. Запомнилось. С тех пор очень люблю их.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ашимкул работал проводником радиорелейной станции «Южная-2». На станцию он добирался на ишаке, который был хитрым и коварным, – всякий раз умудрялся освободиться от привязи и сбегал домой без наездника. И всякий раз Ашимкулу приходилось возвращаться домой в кишлак пешком. Сколько раз животное было проклято хозяином! Но ишак есть ишак – что взять с этого упрямца. В один прекрасный день свершилось чудо, после которого осёл исправился.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В тот день бригада телецентровских строителей из Оша работала на насосной станции, снабжавшей станцию водой из родника, что в километре от обители высокогорников. Ребята закончили свои дела и потопали на РРС. Навстречу им с горы неторопливо шёл тот самый ишак. Остановили. Поинтересовались содержимым хурджума (перемётная сума) и обнаружили там банки сгущёнки, тушёнки и стиральный порошок. «Несун» с вещдоками был препровождён на место преступления, и Ашимкулу ничего не оставалось, как все последующие разы больше не терять соучастника неблаговидных деяний.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Касимов. Торговка молочными продуктами ругается с покупателями: они не берут её товар – дорого. Крепко скандалит – на весь базар. Я полчаса наблюдал за ней, и все полчаса она ругалась и ничего не продала.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Детство. У отца очень непростые отношения с красавицей Лилией, эгейской македонянкой. Она эмигрантка из числа патриотов движения ЭЛАС, вывезенных Сталиным из Греции в Союз. Четыре года партизанской жизни в горах и годы на чужбине не убили в ней красоту и женское очарование. Она жила в Оше, а отец ездил туда в командировки, которые всё более затягивались. После командировок он часто слушает патефон с песней «Марица». Сколько тоски в греческих песнях! Отец тосковал. Тосковали эмигранты, приезжавшие к нам, когда пели родные песни. Под эти песни и нам, детям, становилось тоскливо.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потом случилось страшное: Вера, гражданская жена (русская) Фимоса Плациса, бывшего командира партизанского соединения, национального героя Греции, поведала нашей матери об истинной причине отцовской тоски. Мать выстроила нас, детей, перед отцом и объяснила, что он променял нас на «эту партизанскую сучку». Затем сняла с патефона пластинку с песней «Марица» и разбила об его голову. Отец, посеревший и убитый, сидел и молчал. Он много дней молчал. Потом уволился с прежней работы и перешёл на другую, с которой командировки были в Уч-Курган.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я убивал Приказчикова. Он лежал спиной на куче угля за котельной, а я сидел на нём и разбивал его лицо большим куском антрацита. Удар – и из-под куска брызгала кровь мне на гимнастёрку, ещё удар… Трое парней не могли оторвать меня от него: акт возмездия – это особый экстаз! Потом навалилось ещё несколько человек, и меня оттащили. Приказчиков лежал без признаков жизни. Лицо его – красное месиво. Я подумал, что он умер, и успокоился.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Три месяца назад кто-то заложил дембелей командованию – настучал то бишь, на них. Дембеля повели расследование, а кто-то перевёл стрелки на меня. Такая версия устраивала обиженных, и я был избит. Били молча, сапогами. Долго. Потом не помню. Очнулся. Приполз в казарму. Не вставал дня три. Оклемался и обнаружил, что один в этом мире! Рядом не было никого. Дембеля смотрели с презрением, как и положено смотреть на стукача. Свой призыв сторонился меня, как тифозного, так как общение со мной могло иметь негативные последствия для общающихся. Это страшно, когда на одиночество ты обречён. Когда нет выбора и ты обречён быть вместе с обрекающими тебя.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Седьмой километр». Так называлась наша сборная часть (окружные склады), к которой были прикомандированы: взвод охраны – человек тридцать, девять топографов, человек шесть хозяйственников, десяток автомобилистов, шесть связистов и шесть кочегаров. Эти солдаты представляли четыре войсковые части. Упраздни устав, и армия тут же превращается в банду. Мы и были бандой, а офицеры пьянствовали, пропивая имущество складов. Вот в этих условиях я и стал изгоем. Самое страшное одиночество – среди людей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Одиночество – это душевная неизлитость. А изливать душу надо. Однажды я взял бумагу, ручку, и… из меня полилась поэзия! Я стал писать стихи. Я изливался бумаге! Это было спасением. И много лет спустя я изливал душу бумаге. Я не превратил поэзию в ремесло. Она для меня – интим, сокровенность, спасение. Писал стихи лишь тогда, когда нельзя было не писать, когда было больно от невысказанности. Мои стихи – это боль моя.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Все три месяца я искал мерзавца. Писал стихи и искал его. И нашёл! Сегодня я его убивал. Но не убил. Приказчикова отлили водой, привели в чувство. Он дышал и стонал. А ребята, похоже, были потрясены. Я почувствовал себя вдруг таким свободным!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Если вернусь, суки, кого-нибудь из вас всё равно грохну, – выматерил их и ушёл тайгой в часть, из которой был откомандирован на проклятый «Седьмой километр». Часа через три был на КПП:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мне к комбату!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дежурный по части оглядел меня, грязную и окровавленную гимнастёрку мою и, не расспрашивая, повёл в штаб.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хреновые дела, сынок? – Жариков понимающе смотрел мне в глаза.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Товарищ полковник, если хотите, чтобы я убил кого-нибудь, отправьте назад. Если нет, то разрешите в роту вернуться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Два дня хватит, чтоб придти в себя?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хватит.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Иди в роту. Старшине я позвоню. И, пожалуйста, умойся.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Больше ничего не говорил и ни о чём не расспрашивал мудрый командир батальона Жариков. История эта была замята офицерами с «Седьмого километра».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Много позже, оглядываясь назад, я был благодарен Приказчикову и сопризывникам с «Седьмого». Они сделали меня свободным. Свободным от заповеди «Не убий». Свободным от заповеди «Возлюби». Они дали мне моральное право покушаться на жизнь мерзавца и презирать трусов. И спасибо им за то, что открыли во мне поэтические способности, о которых и не подозревал.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дядя Андрей с семейством жил в горном ущелье Белес-Мазар. Когда я ездил в те края на охоту, всегда заходил к ним. И на этот раз, как обычно, я не мог не заглянуть в этот гостеприимный дом. Встретили меня радостно, и в числе первых вопросов был:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты змей не боишься?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А в чём дело, дядь Андрей?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– С утра вот на улице загораем – змея в доме, на шифоньер забралась, а мы и боимся зайти.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я быстро соорудил из куска проволоки крючок и вошёл в комнату. Всю змею не было видно, так как она находилась наверху шифоньера, и только часть её туловища свешивалась на боковую стенку. Коричневая, интересный рисунок – такого я не встречал. Жестом я приказал вошедшим отойти подальше. Крюк в левой руке, правая свободна – для предстоящего лова. Подвёл крюк к свисающему туловищу и резко дёрнул. Трам-бам-тарарарам! А ведь змеи не должны греметь при падении на пол! Взвыла тётя Ася – жена дяди Андрея – и заплескала руками: на полу лежали осколки стеклянных банок, и растекалось варенье. За туловище змеи все мы приняли плетёную ручку базарной авоськи, в которой и находились эти банки.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Скороварка. Ничего особого в этой кастрюльке – варит при повышенном давлении, ну и пусть варит себе! А вы пробовали сварить нормальное блюдо на высоте четырех тысяч метров? То-то! Температура кипения здесь в районе восьмидесяти пяти градусов. Мясо вариться будет весь день, а макароны расползутся задолго до готовности. Вот почему на высокогорных станциях на высотах от трех тысяч метров над уровнем моря главной посудой была скороварка. В ней повышенное давление, и продукты варятся в нормальном временном и температурном режиме.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сары-Челекский биосферный заповедник. Через посёлок автобус везёт туристов на знаменитое озеро. Женщина-гид информирует: «Слева от нас, товарищи, контора заповедника и музей с животной экспозицией работы известного таксидермиста Заславского – на обратном пути мы посетим этот музей. Справа – коттеджи, где проживают научные сотрудники заповедника. Обратите внимание, как лес подступает к посёлку. В посёлке запрещено держать коз и собак, так что лес не тронут и зверь не пуган – дикие животные свободно выходят к домам. А вот, где антенны стоят, – телестанция. А тот бородатый мужик – начальник телестанции…» Так меня продемонстрировали туристам – как диковинку заповедную. Сосед ехал в том автобусе на озеро, он и рассказал.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Любить Грецию меня учили греки-эмигранты. Моей родиной была Исфана – горное село на юге Киргизии. Их родиной была Эллада. Я жил на родине. Они жили не в Греции. Любили её они особо. Добровольно приносить себя в жертву во имя родины не по всеобщей мобилизации – это и есть особая любовь. Особая, потому что любить родину больше, чем собственную жизнь…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ещё в 40-м они оставили свои дома, чтобы прогнать из страны вторгшихся итальянцев. Потом война с гитлеровцами. Государство не воевало с немцами – воевали они, патриоты. И отстояли свою святыню. Потом Англия и США установили в стране удобное для них правительство. И герои в стране, спасённой ими же, стали изгоями, потому что руководили ими коммунисты, а англоязычным парням коммунисты не нравились. Разделяй и властвуй! Греков натравили на греков. За буржуазным правительством стояли серьёзные державы. Героев стреляли и сажали в тюрьмы те, ради кого они поливали землю Эллады своей кровью. То, чего не смогли сделать итальянцы и немцы, сделали греки-марионетки «со товарищи» – движение сопротивления было разгромлено. Спасшихся патриотов Сталин на кораблях вывез в Союз. А не патриоты остались на родине. Гримасы истории!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Здесь, в Союзе, они работали, получали квартиры, обзаводились семьями и ждали дня, когда родина их позовёт. Сердца воинов не окаменели в былых сражениях. Годы на чужбине не притупляли тоску, а лишь обостряли её. Они были очень сентиментальны. Пили вино и пели песни. Плакали. Как они плакали! Тела их были покалечены осколками и пулями. Души истерзаны разлукой с близкими и Элладой. Я не встречал среди них людей лукавых – простота и чистота. Про Одиссея и Эдипа мне рассказывали они, прямые потомки легендарных героев! Моя душа млела от названий «Лакедемон», «Пелопоннес», «Фессалия», «Лесбос»… Мария Фарандури, Дора Янакопулу, Нана Мускури – своими песнями с виниловых дисков эти гречанки наполняли моё сердечко недетской грустью.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Эти люди привили мне тоску по Элладе. Мою душу они научили страдать, а сердце – трепетно любить. Они учили готовить себя к великим свершениям и с почтением относиться к оружию. Гордости и достоинству. Ответственности и жертвенности. Пить доброе вино и не стыдиться слёз. Страдающие и гордые, покалеченные и сильные мои дорогие олимпийцы…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я люблю Грецию Перикла и Гомера, Манолиса Глезоса и Теодоракиса. Грецию, созидающую и воюющую за свободу. Грецию Фимоса Плациса и его соратников. Но не люблю Грецию, торгующую былой славой и заискивающую перед кошельком откормленного туриста. Поэтому я не езжу в эту страну. Моя Эллада всегда со мной в сердце, раненном этой любовью ещё в далёком детстве.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ошский ресурсный центр средств массовой информации. Знакомые ребята из газеты *** накачали из Интернета кучу вариантов гороскопа. С собой у них экземпляр их же газеты с предыдущим гороскопом. Работают добросовестно – тщательно просматривают ранее напечатанные судьбоносные обещания и тексты произвольно выбранных новых.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не-не-не, не пойдёт. Ракам успехи в бизнесе уже были.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А тут у Водолея неплохо: «… избегайте рисковать, особенно в бизнесе. Возможны осложнения в семейных…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Идёт. Вставляем Ракам.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А вот тут у Девы интересное – Стрельцам подойдёт, смотри…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Подобные сцены наблюдаю не в первый раз. Газетчики работают хорошо – повторов в прогнозах не прослеживается. Наблюдаю внимательные и сосредоточенные лица читателей, когда те хотят определить своё поведение на ближайшую неделю по этим прогнозам. Их много, таких читателей. И они очень серьёзны. И мне не смешно.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пересмена на высокогорных радиорелейных станциях. Пассажиры вертолёта – высокогорники с Чаткальского направления. Нас сменили. Летим в Ош. Оттуда разъедемся на два месяца по домам – Алма-Ата, Фрунзе, Свердловск, Джалал-Абад, Фергана, Исфана… Приземлились на вертолётной площадке Ошского радиотелевизионного передающего центра. Конец рабочего дня и в конторе никого. Старший смены РРС-44 нервничает – сегодня он успел бы домой в Джалал-Абад добраться, но с утра надо отчитаться в разных службах. Я предлагаю:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Саш, давай свой талмуд. Завтра за себя отстреляюсь и за тебя отбрешусь. А ты поезжай. Лариске привет от меня.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Саня благодарит и отдаёт бумаги. Вечером просматриваю акты по 44-ой: смену принял Толик Луговой – мой друг. Толик – бабник, пьяница, матершинник и анекдотчик. Он надёжный товарищ и не жмот. Гусар! Возникает идея. Листок бумаги: «Заявление. От инженера РРС-44 Лугового…» Образец подписи Толика в актах раз двадцать фигурирует. Почерк немудрёный. Бумага вкладывается между прочих документов…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На очередной планёрке шеф объявил: «Ну что, товарищи, предлагаю последовать примеру Лугового. Анатолий первым вступил в общество трезвости, и это прекрасный пример для подражания. Ему и членский билет за номером один будет вручён по спуску со смены. Когда вся страна стала на путь трезвой жизни…» Это была не бомба – радиус воздействия взрыва бомбы ограничен сотнями метров, а планёрку слушали все станции от Памира до Чаткала!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Луговой поклялся, что найдёт «эту падлу» и придушит собственными руками. И ещё заставит землю жрать. И ремни из спины нарежет…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прошёл год или около того. С Радиком Хасановым пьём водочку в кабаке. Рассказываю, как подлянку кинул Луговому. Радик визжит от восторга: «Игорёк, так это – ты?! Ну, молодец! А за голову автора «заявы» Толик награду объявил – литр! Давай я поставлю прямо сейчас, и будем считать, что я купил право продать тебя, а? Всё по-честному. Девушка, две бутылки, пожалуйста, перед этим молодым человеком!» Я сказал: «Ладно, продано». Ударили по рукам и продолжили пьянку.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Радик сподличал – с Лугового за мою голову он содрал намного больше тех двух пузырей.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В Ляйляке я был объявлен личным врагом акима Бердиева (аким – глава районной администрации). Мой «Электротехнический центр» должен работать на него. Моё телевидение должно принадлежать ему. Так считал Бердиев. Я так не считал и за непокорность получил кличку «Оппозиция» и массу проблем. Студийную команду власть разогнала, а потребители продукции и услуг «Электротехнического центра» были предупреждены о страшных карах на случай деловых контактов со мной. Вакуум. Встречаемые на улице вчерашние приятели перебегают на противоположный тротуар, чтобы их не уличили в компрометирующем приятельстве. Бегут те, с кем недавно за одним достарханом ели приготовленный чайханщиком плов и пили из пиал за здравие друг друга тёплую водку.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пришёл ко мне Ташанов Назар. Матерится:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Слушай, из-за тебя в акимиате сегодня клизму мне вставили. Мои преступления – дружу с тобой, водку с тобой пью и в бане у тебя парюсь. Сказали, что нельзя так.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– И что ты решил?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что решил, что решил… Иди, баню топи, а я закуску приготовлю. Вот что я решил!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Назар достаёт из сумки бутылки с питиём и продукты. На душе тепло. Гордый Назар. Не местный он – из Оша. Начальником районной электросети работает. Под Бердиевым не прогибается, за что на коллегии постоянно вздрючивается. Я не одинок, и это хорошо. За достарханом говорим о работе, женщинах и перемываем кости районного божества. Мужские разговоры…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Через полгода с новой командой на студии «TV-Гулякандоз» в соседнем Таджикистане готовим ролики. Арендую передатчик территориального управления телевидения и радиовещания и выхожу в эфир. Репрессивный шквал. Члены команды и их родственники запугиваются милицией, прокуратурой. Команды опять нет. Я страхуюсь пресс-релизом и иными заявлениями для ряда правозащитных международных организаций, сбрасываю информацию на сайт «Интерньюса» – озвучиваю опасения за судьбу коллег и близких в связи с разгоном независимого СМИ. После таких заявлений власть заботится о сохранности твоей жизни – техника безопасности. К нам с Ташановым прибивается Дюшебаев Мурза – главный архитектор района. Под него копает Бердиев и хочет скинуть с должности. Мурза сокрушается по поводу второго разгрома моего СМИ. Для него аким – козёл. Дюшебаев привёз жирную козу и много выпивки. Режем животное и пируем. Нас уже трое. На душе ещё теплее. Хорошо сидеть с хорошими мужиками, не таиться помыслов и обид, смеяться над власть имущими и их блюдолизами. Сколько чудесных вечеров провели мы вместе!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Назара вскоре «сломали». Его пятнадцатитилетнего сынишку «повязали» на распространении героина. Прокуратура, уголовное дело, ломающаяся судьба подростка, откупные… Бердиев, организовавший этот спектакль, «посодействовал» в прекращении уголовного дела и неплохо нагрелся. Потрясённый Назар запил. Гордыня покинула его. А в борьбе со мной Бердиев много очков отыграл в ту осень, упредил многие ходы мои.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Позже я узнал, что Мурза получил приказ акима: «Внедрись. Скажи, что преследую тебя. Следи за этими двумя сволочами. Пей с ними. Я должен знать всё, о чём они говорят, что думают, что затевают…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот такой грустный рассказ о суровой мужской дружбе.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Родился внук. Выписано свидетельство о рождении. Дочь вскоре уезжает в Россию. Через полгода просьба от неё – срочно требуется дубликат свидетельства, так как печать исчезла из документа. Всё до банальности просто: китайские штемпельные чернила обесцветились – даже намёка на их недавнее присутствие не осталось. В век документализма столько может возникнуть проблем и разыграться драм просто из-за партии тюбиков с бракованной краской.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Исфана. Поздний вечер. Телефонный звонок.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вы Игорь?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я из института стратегических исследований при президенте. Эксперт по военным вопросам. Мне рекомендовали вас как хорошо знающего проблемы Юга. Кое-что надо бы обсудить. Мы можем завтра встретиться? Я только что приехал из Бишкека. Остановился в гостинице.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вы сугубо официальное лицо или без комплексов?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Обычный мужик. Без выпендривания.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот и ладненько. В гостинице делать нечего. Такси до второго микрорайона. Водителю назвать мою фамилию. Дома только одна бутылка – если прихватите ещё, нормально будет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы с женой успели к приезду гостя стол накрыть. Приехал. Встретились тепло и просто. Приезжий даже забыл назваться, а мы не додумались спросить имя – нужды не было. Я не любитель тостов и произнёс ничего не значащий: «С нами Бог и Лёнька-бондарь!» – любимый тост начальника радиорелейной станции 6/2 Коли Ковалёва, у которого я когда-то начинал свою карьеру радиоспециалиста. Мой гость вытаращил на меня глаза:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А откуда вам имя моё известно? Ведь даже не успел представиться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не знаю я вашего имени.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Позвольте, а тост не в мою честь разве?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не понял, при чём здесь тост?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да ведь я – Леонид Бондарец!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот те и «Лёнька-бондарь»! Вот те и курьёз! Так я познакомился и подружился с красивым человеком. Леонид пишет прекрасные стихи. Меня он свёл с бардами и поэтами русской Киргизии у себя на квартире – высокая поэзия, пельмени, гитара, водка…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Много тёплых воспоминаний связывает меня с Лёней. Где ты сейчас, полковник Бондарец?<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Год 1984. РРС-24. Сижу на смене. Станция сложная. Транзитный радиорелейный ствол на Ташкумыр. Транзитный радиорелейный ствол на Чаткальское направление. Радиорелейка на Караван. Плотно работаем в сторону Оша. Ствол на Наманган. Осваивается Баджикирское направление. Оборудование разнотипное – «КУРС-4», «Р-600», «ТРАЛ», «Р-60», «КУРС-8»… КГБ-шники установили у нас свой «Везувий». Тысячи телефонных и телеграфных каналов проходят через нас, каналы радиовещательных программ. Транзитом на другие РРС пропускаем телевизионные программы. Выделяем у себя и транслируем в эфир две из них. Со спутника системы «Москва» принимаем для последующей трансляции первую программу всесоюзного телевидения. Регламентные измерения, доклады и телефонограммы на РРС-18 – головную станцию в городе Ош. Скандалим с дежурными линейно-аппаратных залов Оша, Каравана. Ругаемся с коллегами-высокогорниками, когда те свои огрехи пытаются свалить на нас. Конфликтуем с энергетиками, телезрителями, начальством. Воюем с непогодой, а она с нами: когда метёт, через каждые два часа прокапываем в снегу траншеи-дорожки до дизельной и туалета – в аварийном случае не пробиться туда через заносы. А это чревато. Стираем бельё в полученной из снега воде и печём хлеб. Разгружаем вертолёты и ведём массу документации. Боремся с крысами и читаем хорошие книжки. Ремонтируем и настраиваем аппаратуру. Чиним одежду и варим супы с тушёнкой. Лазаем по мачтам, когда вода попадёт в антенные разъёмы, и проводим электросварочные работы. И ещё много чего делаем мы с Николаем Кулиничем на высокогорной смене.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тридцать первое декабря. Праздничные программы – всегда головная боль: режим трансляции особо важных программ, особое внимание головной станции, повышенная готовность к нештатной ситуации, чрезмерное внимание к нашей работе со стороны службы технического контроля, доклады о наличии горюче-смазочных материалов, ЗИПа и много всякого прочего обрушивается на головы наши в дни съездов партии и праздничные дни. Замотались.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Праздничный ужин часам к одиннадцати. Бутылочка припасена, но толку от неё немного – внутренняя готовность среагировать должным образом на возникшую проблему не даёт расслабиться. К двенадцати поздравляем ребят на Памире, Чаткале, Тянь-Шане… Принимаем оттуда же поздравления. Говорим здравницы и выслушиваем таковые. Нам звонят из дома, а мы – туда же. Празднуем и работаем. Отвечаем на запросы головной станции и теребим оконечные. Лаемся, закусываем. Подкручиваем настройки и что-то измеряем – пакеты, синус, перекосы П-импульса и коэффициент нелинейности… А к трем часам глаза слипаются и мы падаем где кто.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Меня разбудил телефон. Время – 6:45. Звонит Жорка – приятель из Каравана.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Игорь, у меня в телевизоре – мулла!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Жорка, ты пережрал. Откуда взяться мулле на телевидении?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Слушай, он молитвы читает. На арабском! Настоящий мулла!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты погнал, Жорка. Кончай пить, – я бросил трубку и помчался «снимать» передатчик первой программы. Это надо же, прозевать время окончания центральной программы и прогнать в эфир афганскую программу, которую прокачивает наш спутник в это время! За всю историю советского телевидения это, пожалуй, единственный случай вещания религиозной программы в советский эфир. И это сделал я! Дурак, нельзя было засыпать, надо было своевременно вырубить передатчик…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жорка позвонил минут через пятнадцать:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Игорь, а мулла пропал на «телеке»…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Жорка, не было никакого муллы. Ты пережрал, наверное, вот и померещилось. Не мешай спать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Через год с небольшим я гостил у Жорки. Он – касансайский узбек. Жена его, Галка, – уйгурка. Ребята славные – без национальных, религиозных и социальных комплексов. Душевные и очень гостеприимны. Застолье. Всё чудесно, только Жорка не пьёт. Галка поясняет:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Понимаешь, Игорь, допился мой Жорик до белой горячки – вот и пришлось завязать ему.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Буйствовать начал?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да нет, он не буйный, ты же знаешь. Галлюцинации начались. На Новый год накушался до того, что муллу по телевизору увидел! Меня поднял с постели и потащил к телеку, а там – вообще ничего. Клялся, что был мулла. Ну и порешили мы, что прекратить пить надо ему. Слава Богу, что спорить не стал. Вот уже больше года не пьёт…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я всё вспомнил! Ночь с тридцать первого… Прогон афганской программы в эфир… Жоркин звонок…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ребята, был мулла! – мне пришлось всё рассказать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жорка завизжал от радости:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Был! Был мулла! Значит, не чокнутый я! Галка, я не чокнулся! А ты не верила: «Жорка, бросай пить, бросай пить…» Наливай!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В тот день Жорка здорово надрался.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мой визави сетует: «Жена моя – ограниченный человек: кроме моих денег её ничто не волнует!» Мне грустно: предо мной мужчина, у которого единственное достоинство – его деньги. Ничего более достойного не смогла женщина в нём найти!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На рыбалке, конечно же, Сергей не был. Дела сердечные были у него в ту ночь. Поутру для алиби купил полмешка свежей рыбы на денежную заначку. Жена обрадовалась такому улову. Женщина она была душевная и почти всю рыбу раздала соседям. И всё хвалилась, что муж её – отличный рыбак. Скуповат был Сергей. Сердце его кровью обливалось от щедрот благоверной. Немало зубной эмали стёр он тогда.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ош. Автобусный маршрут № 11. Автобус едет от областной больницы до кладбища. Интересный был маршрут…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Назовём эту женщину «дама 1». Её приятельницу – «дама 2». Остальные действующие лица – это моя жена Ирина и ваш покорный слуга. Правда, на миг в спектакле появится ещё и парикмахерша (имя не помню).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Исфана. Дама 1 очень неравнодушна к нашей семье и желает напустить порчу на её членов, и ещё чего-то там желает. В любом случае пожелания её не со знаком плюс. Колдуны, знахари и подобная нечисть (в Азии их называют бахши) моей родной Исфаны и таджикистанского города Пролетарск добросовестно отрабатывали вознаграждения дамы 1, но благополучие не покидало наш дом. Исфана довольно-таки провинциальна, и об усердии дамы мы были наслышаны вдоволь. В один из летних вечеров мы с женой решили тоже включиться в игру. Расписали сценарий и…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда к нам заглянула дама 2, быстро был накрыт стол, и моя жена помчалась в магазин за спиртным. Отсутствовать она должна была минут двадцать (так по сценарию). Я остался с гостьей наедине и под большим секретом предложил показать ей кое-что. Это кое-что находилось в предбаннике в коробке из-под обуви. Там в кусок чёрной материи были завёрнуты: обломок зеркала, огарок свечи, что-то ещё и две пластилиновые фигурки – мужская и женская. Стопа ноги мужской фигурки была проткнута швейной иглой, в ушко которой была вдета красная шерстяная нитка. У женской фигурки иглами были проткнуты стопа ноги и живот. Нога женской фигурки была проткнута заблаговременно, а в живот вонзилась перед самым приходом дамы 2 (мы только часа два назад узнали, что дама 1 попала в больницу с какой-то болячкой в брюшной полости).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Смотри, эта фигурка – Шамшитдин. Он в прошлом году поскандалил с Ирой. Вечером она соорудила всё это, а на следующий день ему на работе ящик на ногу упал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, я помню – он тогда в гипсе на костылях ходил.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот. Так это Ира ему костыли прописала! Её обучала всему этому одна старая крымская гречанка – эту колдунью знали все греки от Каравана до Ташкента. И не только греки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ух, ты!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Три года училась у неё.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот так вот слепила, проткнула, и – на следующий же день?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, ничего себе! А это кто? Женщина?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да. Это – дама 1. Помнишь, сложный вывих ступни был у неё?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, конечно, помню. Она тогда два месяца мучилась – грузная ведь, долго не могла ходить…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Тогда так же было – Ирине сказали, что дама 1 что-то про неё дурное там сказала, так моя вечером слепила её фигурку, иголку в ножку, и… И тоже на следующий же день.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А тут вот в животе иголка?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А, эта? Да знаешь, вчера вечером ходила сама не своя. Потом схватила иголку, вдела эту вот нитку и в баню – она всегда здесь держит эту коробку. Хотела в голову воткнуть, но потом передумала и – в живот. Со злостью, знаешь…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Слушай, Игорь, да ведь сегодня дама 1 попала в больницу! У неё с животом что-то!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да ты что?! Ну вот, я ж говорю… Только ты – никому! Ох, Ирка, Ирка, разве можно так с людьми? Никак не угомоню её. Однажды сказал, чтоб прекратила этим заниматься, так знаешь, как она посмотрела на меня?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– ?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– До сих пор страшно. Могильным холодом обдало меня от её взгляда. Я больше не перечу ей с той поры… Но мы с тобой договорились, что никому – ни слова?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– За кого ты меня принимаешь? Что я, болтушка, что ли?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну ладно, пойдём.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Всё пошло по сценарию. Информация потекла туда, куда мы её направили, но вплёлся новый сюжет. Дама 2 пришла к нам и с порога:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ира, я всё знаю – чего скрывать! Мне нужна твоя помощь: сделай так, чтобы я избавилась от своего мужа, – знаешь, как он надоел! Но только – чтоб живым остался!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;К такому обороту мы не были готовы, и я предложил жене брать тайм-аут.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я подумаю над твоим предложением. Но сейчас ничего сказать не могу – тут особый настрой нужен! Думаю, что завтра буду готова решить твои проблемы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На следующий день.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну что, Ира, можно?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Без проблем. Что ты хочешь и в каком виде? Только я должна предупредить тебя вот о чём: чтобы убрать его с твоей дороги, будет задействована очень большая чёрная энергия! Её хватит на всё, что ты пожелаешь. Но вы – одна семья, а энергия предназначена только для чёрной стороны этой семьи. Поэтому надо белое отделить от чёрного.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не поняла.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты чиста перед ним? Ну, не грешна?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ира, ты же знаешь, что я – женщина порядочная!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну вот и хорошо. Просто если ты не чиста перед ним, то грех твой сработает, как зеркало.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А как это?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А вот как: чёрная энергия будет направлена на него, но он прикрыт зеркалом твоего греха, и часть негатива отразится на тебя. А это – очень страшная сила! И её уже не остановить, если я её выпущу! Об этом я обязана предупредить тебя. Ну а раз ты чиста, то начнём…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нет, Ира, не надо! – в глазах дамы 2 отразился ужас.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Почему?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, понимаешь, мне ещё надо подумать… А в принципе, не такой уж он и плохой. Я потом загляну к тебе. Извини, Ира, я попозже, может быть…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ох, уж эти женщины! Но вернёмся к повествованию. Ирина пошла к парикмахерше, которая тоже была приятельницей дамы 1.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Привет!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Здравствуй, Ира. Постричься?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да нет, у меня к тебе деликатное дело. Я могу надеяться, что о нашем разговоре ни одна живая душа не узнает?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ира, сколько лет ты меня уже знаешь? Мне даже неприятно, что ты можешь сомневаться!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хорошо. Ты мне должна добыть немного волос дамы 1. Только чтобы ни один посторонний волос не примешался к ним! Это очень важно! Не спрашивай, для чего мне это. Просто очень нужно! Когда она придёт стричься к тебе…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да ты знаешь, не постригается она у меня.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, если вдруг… Только смотри, мы договорились – никому!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Могила!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;С тех пор даму 1 мы встречали на дистанции не ближе метров пятидесяти и только в последний момент перед тем, как она срочно скрывалась за ближайшим углом или в первом подвернувшемся дворе.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Исфанинцы – это порода особых людей. Разбросанные историческими катаклизмами по бескрайним российским просторам, мы периодически собираемся по какому-то поводу, попиваем водочку и вспоминаем нравы, культуру и обычаи живущих в Исфане и ранее живших там. И всегда сравниваем среднестатистического исфанинца со среднестатистическим россиянином. Сравнение всегда не в пользу аборигенов великой и могучей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Несколько лет назад сгорел мой дом. Сгорело всё, что может находиться в доме, – от одежды до бензопилы. Сгорело имущество деда, бабки, их дочери и трёх внуков. Дед – это я. Скитаемся по чужим углам всем табором. Начали отстраиваться. Погорелец – это очень грустный статус в чужой земле. Да и на родине тоже грустно гореть. Но связи с земляками не обрываются – мы ведь исфанинцы! Собираемся, пьём водочку и сравниваем нас с местными. И опять не в их пользу. На третий год моих мытарств сердце одного исфанинца не выдержало, и он сказал:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Купи у меня мёд! По оптовой отдаю. Там, в Подмосковье, ты продашь его дороже, а вырученные на разнице цен деньги направь на строительство. Это реальный капитал – купи у меня мёд!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я поблагодарил единокровного земляка за его участливость. Той же осенью не выдержало сердце ещё одного земляка – самого авторитетного. Авторитет владел автодорожной строительной компанией и авторитетно заявил тоном авторитетного бизнесмена:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не буду ходить вокруг да около. Я люблю ясность, и мне нужна конкретика: сколько тебе необходимо, чтобы в зиму ты вошёл в свой недострой? Не могу я смотреть, как детишки мучаются. И не забывай, что они через блудного папашу мне внучатыми племянниками доводятся. Собственно, не для тебя стараюсь – дети вот…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, тысяч сто, пожалуй. Можно две комнаты изолировать и электричеством обогревать…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мало. Проси больше. К маю месяцу деньги вернёшь. Через неделю нужная сумма у тебя в кармане.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну зачем он так решительно пообещал тогда?! Из-за этой решительной шутки я давно не вижу его, а нам, компании исфанинцев, так не хватает теперь его рассказов про славных нас…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Местные аборигены не чета нашим. Хитрые. Врут беспощадно. Вот, к примеру, Витя Чугунов – этот россиянин бессовестно врёт, что добротную двуспальную кровать и ковёр уже вёз на свалку, но по пути случайно завернул ко мне и решил свалить всё это в моём доме. Так я и поверил ему, будто выбросить хотел! Тут на днях у него в доме случайно обнаружился ненужный компьютер и стол к нему. Вы поверите, что всё это – ненужные и случайные вещи? Правильно, и я не верю, но Витя продолжает врать! Все они тут такие. Вот соседка Наташа – уверяет, что учебники (новые!) для моих внуков бесплатно и нечаянно попали в её дом. И вообще, всё, что попадает к ней нечаянно и бесплатно, обязательно оказывается необходимым моим ребяткам. Здесь даже женщины врут! Слава Богу, что исфанинцы не опустились до такого примитивного вранья.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Очередная посиделка с земляками в уже отстроенном доме. Пьём водочку, вспоминаем Исфану и славные нравы живущих и живших там. Звонок в дверь. Сердце ёкнуло: неужели этот обманщик Витя вновь привёз что-то и опять будет бессовестно врать…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Егорьевск. Кличка была у этого парня – Упырь. И получил он эту кличку после того, как собака набросилась на него, а он покусал эту собаку!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Больничный комплекс Егорьевска. Южные окна смотрят в лес. Из окон больные бросают пустые бутылки в сторону леска. Каждый день туда приходит мужик и собирает посуду. В злополучный день бутылка с третьего этажа угодила сборщику в голову. Тот падает. С минуту лежит без движения. Кое-как поднимается и, пошатываясь, покидает опасную территорию. С неделю его не видать. На восьмой или девятый день мужик появляется опять и собирает бутылки как ни в чём не бывало. На голове у него… мотоциклетный шлем!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Была статья в газете, поведавшая читателю, что мы, высокогорники-радиорелейщики, – очень мужественные парни, несущие героическую вахту в «поднебесье». Леденящими кровь словами расписывалось, как мы геройски противостоим всем ужасам горных стихий, как проявляем, чуть ли не ежеминутно, отвагу и доблесть, свершаем подвиги и т. п. Героем стал и Володя Гейнец – наш проводник-тракторист, который тогда ночью доставил нам этого фрукта-журналиста. Володя, оказывается, не просто вёз того на тракторе, а всю дорогу проявлял чудеса храбрости и самообладания! Вслепую, на ощупь вёл Володя технику, у которой отказало электрооборудование, и чуть ли не спичками подсвечивал тракторную тропу. Мгла – только непроглядная. Бездны – зияющие и только бездонные. Скалы – только нависающие и хмурые. Ну, и ещё много чего было жуткого на пути их следования…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На планёрке, которая проводится по служебной связи, главный инженер взял с места в карьер:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Игорь, Гейнец на связи?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Через полчаса будет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Передай ему моё распоряжение, а дежурные с восемнадцатой подтвердят телефонограммой, чтобы срочно явился в Ош с объяснительной.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– По поводу чего?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вы что там, в горах, газет не читаете? Этот герой в нарушение «Правил передвижения в горах» в ночное время осуществлял подъём на станцию! Да ещё с неисправными осветительными приборами! Да я ему за подобное…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Финал истории был драматичным – Володю лишили премиальных.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Исфана. Дом наш под горой у речушки. По берегу сая (русло речки) гигантские тополя. Ветви деревьев нависают над крышей. Два узбечонка воруют голубей – дети взобрались по стволу тополя на одну из ветвей, спустились с неё на шифер, по коньку добрались до фронтона. Один из каскадеров умудрился проникнуть в слуховое окно и оттуда подаёт птиц тому, что расположился на коньке… Отец с матерью возвращаются домой. Путь их лежит по серпантинной тропе на склоне горы. Со склона хорошо видно ребят на крыше. Мать увидела воришек и всплеснула руками: «Володя…» Отец моментально зажал ей рот и так, придерживая её рот ладонью, переметнулся за куст шиповника. «Молчи, сам вижу. Тихо, Нина, очень тихо веди себя. И не шевелись. Не дай бог, дети заметят или услышат нас! Они ведь испугаются, засуетятся и могут сорваться с крыши…» – всё это шёпотом. И, минут через пятнадцать, когда дети благополучно спустились и припустили со всех ног: «Фу, ты… Пойдём, Нина. Теперь не опасно».<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Моя Азия<br></h3>&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Разговаривают узбек и узбечка. Если ты несведущ в узбекском, то покажется, что говорят они на разных языках. Эта особенность прослеживается также у таджиков, арабов. Удивительное явление: мужская речь прагматична и не более, но когда говорит женщина… Здесь звон капели и шелест листвы, журчание ручья и хруст надкусываемого сочного яблока, сладкая истома и щебет пичуги… Женская речь насыщена чувственностью. Более эмоциональна. Переливчата и очень интимна. Импровизационна. Менее размеренна, вернее, размеренность её имеет более широкий спектр. Каждый звук живёт в очень обширном тональном диапазоне. Разнообразна тембровая окраска. Широк диапазон и звуковых уровней. Речь женщины очень одушевлённа. С любым человеком надо говорить tete-a-tete, видеть выражение его лица, движение глаз и рук, чтобы создался достоверный образ vis-a-vis. Говоря с восточной женщиной, ты можешь закрыть глаза. Даже не видя её, ты чувствуешь, как она покраснела, как задрожали её ресницы, заблестели радостью или наполнились слезами глаза, как она кокетливо пожала плечиком или прикрыла стыдливо кулачком губы. Через голос ты видишь восхищённый взор и лукавую улыбку, печаль и сомнение, выражение надежды и огорчения… Это – малая толика всего того, о чём может поведать тебе её голос. И не надо знать её языка! Восточную женщину ты всегда поймёшь – это особое искусство женщин востока.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Много столетий мусульманская женщина была скрыта от мира чачваном – мир вокруг тебя, но тебя в нём нет. Пожизненное заключение. А столько поведать надо этому миру! Что может быть страшнее невысказанности? Как хочется поведать свету о том, какая красивая кожа у тебя; о томности взора; о печали, затаившейся в уголках губ; о страсти, терзающей сердце… Речь слишком скупа как повествователь, если не сопровождается мимикой, взглядом, движением ресниц… Речь – ничто, если ты хочешь рассказать о бездонности глаз своих, об искушающей улыбке, об упругости и смуглости груди, налившейся молодой истомой, – мир слеп к тебе, запертой в чачван. Как заставить увидеть слепца? Единственная связь со слепцом – твой голос. Не слова, сложенные из букв, а именно голос! Боже мой, сколько же надо передать с его помощью слов, чувств, образов, красок, видений… Столько столетий голос был единственной связующей нитью между женщиной востока и вселенной! И он стал искусством – пленительным и чарующим.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Исфана. Солнечное затмение. Женщины нашей махалли палками в тазики бьют – защита от темных сил (махалля – по-узбекски жилой квартал).<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Горный кишлак Катран. Год 197… Пью чай со знакомой фельдшерицей в медпункте. Приходит женщина и жалуется на головную боль. Лида уводит ее в другую комнату, ставит градусник, просит посидеть с ним и возвращается ко мне. Беседуем. Минут через несколько входит наша пациентка, в руках – градусник:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Лида, дай другое лекарство: это не помогает – голова все равно болит.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Исфана. Старик узбек, ветеран ВОВ, прозвище – Мурза Пшак. Любимый транспорт – ишак. Человек без комплексов. Не религиозен. Любит подтяпать. Подтяпнув, любит вспоминать боевое прошлое. Исфанинцы верят, что у него дурной глаз, и побаиваются ветерана. При встрече с ним многие в ужасе подворачивают манжету рукава (местная техника безопасности от сглаза). Все боятся обидеть Мурзу. Ежедневно он посещает очередную чайхану или дукан: каса жирной шурпы или плова, чай, горячая лепешка и обязательная порция водки. Все это за счет хозяина, чтобы плохо не посмотрел Мурза Пшак на дела его. Он не наглеет, более раза в месяц не наведывается в одно и то же заведение (благо их достаточно в Исфане). Сколько часов мы провели с ним в дуканах за бутылочкой и разговорами! Не раз ко мне в дом приезжал он на своем ишаке с презентованной кем-то поллитровкой. Он посмеивался над суеверными страхами земляков, но миф не развенчивал. А страх их таким был… В мэрии Исфаны висит доска с фотографиями ветеранов ВОВ. На его фото всегда глаза выколоты! Даже фотографии опасаются. Теперь я в России, где когда-то он бил немца. А Мурза в далекой Исфане. Как он там? Жив ли?<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Исфана. Народ болтлив. В своем кругу всем друг про друга всё известно. Поэтому проститутки-узбечки с клиентами садятся в такси к водителям-киргизам, а киргизки – к узбекам. Между национальными лагерями слива информации не происходит.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Исфана. Один местный житель решил на заработки в Россию податься и попросил у брата сто долларов на дорогу. Брат в наркобизнесе подвизался и при хороших деньгах был, но пожадничал. Тогда первый за двести долларов заложил его СНБ-шникам и поехал все-таки в Россию. Бывает и так…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Исфана очень консервативна и провинциальна. Два молодых исфанинца в 80-х годах поехали в Ташкент и, сидя на скамейке под мостовым переходом через рельсы на железнодорожном вокзале, обнаружили, что можно без проблем женщинам под юбки заглядывать. Это им понравилось, и они весь день провели за этим занятием. Потом друзьям в Исфане рассказывали о своём времяпрепровождении в городе, а те очень завидовали им.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Исфана. Мой гость – африканец. По-русски говорит отлично. После бани с парилкой – застолье. Звонок. Выхожу к звонившим. Трое знакомых узбеков просят разрешения посмотреть на живого негра. Не бесплатно – мне предлагают бутылку водки. Очень просят. Переговариваю с гостем. Он смеётся и говорит: «Чёрт с ними. Пусть смотрят. Да и бутылка не будет лишней». Минут пятнадцать мужики пялились на него, дотрагивались до его рук, задавали глупые вопросы. Потом ушли счастливыми. Мы же от души насмеялись, оставшись вдвоём.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чайхана. Чайханщик всегда добродушен – за всю жизнь в Средней Азии ни разу не встретил неприветливого. Громадные самовары. Ивы. Обычно – плакучие. В кругу ив хавз (хауз) – рукотворный водоём. В тени деревьев деревянные топчаны с низкими столиками. На курпачах (узких матрасах) восседают либо возлежат посетители. Чайханщик заваривает, а его подручный разносит по столикам кок-чай. Лепёшки, сладости… Когда сидят за достарханом два-три человека, достаточно одной пиалы. Пиала идёт по кругу, как эстафета. В чайхану не ходят пить чай – здесь ищут общения. Клуб. Неторопливая речь. Неторопливые глотки чая. Неторопливое солнце замерло в никуда не спешащем знойном небе. Неспешная музыка льётся из магнитофона. Перепела в плетёных клетках ведут неторопливую перекличку. Базар и чайхана – самые почитаемые места. Мечеть после. Поторгуйся на рынке, пообщайся с приятелями за пиалой чая, а потом и о Боге можно вспомнить.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В мусульманской религии отношение к людям является мерилом твоей религиозной чистоты и святости – порадуй покупкой продавца, скажи добрые слова друзьям, тогда и Всевышний готов выслушать тебя. Не ругаются в чайхане, не кричат. Ценится хороший юмор. В Азии анекдот – это часть культуры. Остроумные монологи Ходжи Насреддина прочно вплетены в национальный фольклор. На острослова здесь смотрят с уважением, так как остроумие есть признак здорового ума! Не обижаются здесь на удачный прикол – в ответ на едкую сатиру выказывают тебе признательность, а по её степени оценивается мастерство словесного карикатуриста. Чайхану посещают только мужчины. Не место здесь женщине – испортит она своим присутствием ту особую атмосферу, свойственную чисто мужской компании. Все мы грешны, и если ты с приятелем решил выпить водочки, то подмигни многозначительно чайханщику, и вам подадут её в заварном чайнике. Только не надо демонстрировать окружающим содержимое посуды. Пусть всё будет благочинно. Пей грешный напиток, как чай, не привлекая внимания окружающих. Всех благ тебе.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Исфанинец никогда не передаст вам из рук в руки стручок острого перца. Он может положить его перед вами, убрать руки, а там уж, как вам угодно.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Исфанинские узбеки при сильном испуге сплёвывают за пазуху.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Январь. Градусов пятнадцать мороза. Снег на деревьях, крышах. Синее-пресинее небо. Воздух сухой и незябкий. Дышится легко. Бешеное солнце отражается снегом, и глаза приходится щурить. Красиво. Это – зима в родной Исфане. Высота над уровнем моря – тысяча четыреста метров.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В тридцати километрах таджикистанский город Пролетарск. Там низко. Температура +1. Сырой ветер пробирает до костей. Земля – голая, небо – серое, солнце – тусклое. Промозглость…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Радиорелейная станция РРС-44 «Саук-Тюбе» в отрогах Чаткальского хребта. Высота три тысячи метров. Мороз – за двадцать. Если нет ветра, то можно позагорать, лёжа на тулупе. Солнце приятно прогревает обнажённое тело. От разогрева бросает в пот. Небо чересчур синее. Воздух чересчур чист. Видны горные хребты, расположенные за сотни километров.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сусамырская долина. Средняя высота – две тысячи пятьсот метров над уровнем моря. Зимой мороз может достигать минус пятидесяти градусов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Азия всегда разная. В южнокиргизских орехоплодовых лесах лесники прорубают пожарные тропы, чтобы можно было на лошади проехать, – настоящие джунгли; охотники на четвереньках пробираются по звериным тропам – только так и можно продраться сквозь заросли. Рядом, в нескольких километрах, – горная пустыня. Туркестанский хребет выжимает последнюю влагу из ветров, что несли её с Индийского океана и растеряли над Гималаями. Северная экспозиция хребта покрыта лесом – арча, берёза, рябина, смородина… Растительность на южной экспозиции бедна – суховато там. А на северной – каждый день дождь с мая до конца июля. В Исфане (она ближе к хребту) тоже льёт, а в пятнадцати километрах от Исфаны за всё лето может ни капли не упасть.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В июле из дома любуюсь снежным покровом трезубца Алтын-Бешик, а где-то в долине пыльная буря застит солнце. Здесь имеет значение всё – высота над уровнем моря, близость или отдалённость гор, наличие или отсутствие рек, направление ветров… Через каждые пятьдесят – сто километров меняется ландшафт, а с ним и погода. В Средней Азии не бывает климата – здесь правит бал его величество Микроклимат! Очень разная она – моя Азия.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ош. Еду в такси. У меня в руках авоська с водкой «Пшеничная». Сижу впереди. На заднем сиденье два узбека, пьяны в дым. Один отключен, а другой внимательно рассматривает через сетку авоськи водочные этикетки и произносит:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А-а, маладес. «Пишиничный» водка покупал. Маладес! Другой водка не покупай. Плохой. «Пишиничный» хороший. Который друг (указывает на спящего) – его вместе мы два бутылка «Русский» пил – кайф нет. Потом один «Пишиничный» пил – сразу кайф брал! Очень сильный водка «Пишиничный». Маладес…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бывший полевой командир, воевавший на стороне Вооружённой таджикской оппозиции, а ныне начальник одного из погранпостов и хороший мой знакомый К*** во время Баткенских событий предложил властям Киргизии интересные услуги на интересных условиях:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;киргизы выводят войска с гор;<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;К*** набирает команду ветеранов (своих соратников) и (небезвозмездно) за полтора – два месяца очищает все горы от вторгшихся боевиков (моджахедов).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Киргизов оскорбило такое предложение. Они много необстрелянных ребят положили потом в горах.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Полковник Худойбердиев со своими головорезами ворвался в северную столицу Таджикистана – Ходжент. Захвачен и Чкаловск – бывший союзный Атомабад, центр по переработке урана. Президентские гвардейцы уничтожены, пособники их прячутся от возмездия, а пойманные – расстреливаются.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;До моей Исфаны шестьдесят пять километров. Киргизы подтягивают артиллерию и организуют огневые точки на дороге Исфана – Ходжент, чтоб не допустить прорыва отступающих на нашу территорию. Над Исфаной барражируют боевые вертолёты. Министерство обороны откомандировывает к нам самых боевых генералов. На территории района приземляется вертолёт со снайпершами-прибалтийками. Наша местная власть выдворяет вертолёт, чтоб не спровоцировать конфликт с соседями. Снайперши как будто на стороне Рахмонова. А вдруг власть удержит Худойбердиев при поддержке Каримова?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глава администрации просит меня, чтоб истопил свою баню для генералитета (приличной нет в районе). Топлю. С генералами пьём водку. У каждого – личный боевой опыт Афганистана. У вооружённых сил опыта нет, значит – бестолковость в вооружённых силах. Очевидцы рассказывают о благородстве и зверстве боевиков. Информация о событиях отрывочная и противоречивая. Своей агентуры на территории соседей Киргизия ещё не завела, служба национальной безопасности слепа. Героиновый поток через Исфану временно приостановлен событиями. Наркокурьеры в вынужденном неоплачиваемом отпуске. На базаре таджикистанских продуктов поубавилось, цены подросли. Беженцев нет – значит, народ поставил на Худойбердиева. Москва о событиях более информирована – смотрим ОРТ. Наши военные российскому телевидению доверяют больше, чем армейской разведке.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;У каждого исфанинца-узбека родичи на той стороне. Тревожно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Худойбердиев надеется, что узбекское население поддержит его (около 70 % населения северного Таджикистана – этнические узбеки). Такие же надежды у президента Каримова. Тогда Ходжент отойдёт к Узбекистану. Этого же опасаются таджики и президент Рахмонов. Главная транспортная артерия между Душанбе и Ходжентом проходит через Узбекистан. Каримов не пропускает через неё рахмоновские войска. Путь – через тяжелейший перевал и по воздуху. Аэропорт в руках мятежников, дорога по перевалу частично подконтрольна ВТО (Вооружённой таджикской оппозиции). Прорвались. Народ не поднялся. Худойбердиев с боями отошёл в Узбекистан. Гвардейцы Рахмонова наводят ужас на население – реванш необходим. Кровь. Много крови и… порядок! Киргизы сворачивают огневые точки. Генералы наши чванятся так, будто победили они. Узбеки расстроены. Вертолёты больше не кружат над головами. В бане парюсь и пью водку с другом. Цены на базаре вернулись к прежним. Героин снова потёк из Таджикистана через родную Исфану в далёкую холодную Россию.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Заповедник Сары-Челек. В 1980 году я принял станцию РРС-31 в должности начальника и приступил к обустройству новой РРС, низовой, в посёлке, а расположенная в горах старая РРС переведена была в режим автоматической ретрансляции. Смонтировали двадцатишестиметровую мачту и водрузили на неё в качестве антенны локаторное крыло размахом двенадцать метров. Семьёй обжили станцию. На одной половине здания аппаратная, на другой я с женой и дочкой. Зима в том году выдалась на удивление тёплая. Декабрь следующего 1981 года тоже был очень тёплым. В один из декабрьских дней состоялся следующий разговор между мной и местным жителем.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ха, зима этот год очень тёплый. Кунгей совсем снег нет. Даже тескей снег мало. (кунгей – южные горные склоны, тескей – северные).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, Журомурза, тёплая зима.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Э-э, который тот год, тоже зима тёплый был.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, и тот год тепло было.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Совсем дургой погода стал, Игир.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А когда я локатор повесил?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Э-э, который тот год… – сельчанин задумался, и вдруг его осенило: – Э-э, я сразу думал: который локатор работает – теперь тёплый будет?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не знаю, я так не говорил.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я сам знал!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Со следующего дня повалили ко мне ходоки за уточнением, действительно ли, – на что я делал удивлённое лицо и говорил, что навряд ли. Но люди уже поверили. В январе повалил снег, ударили морозы. Ко мне депутация сельчан с претензией: «Зачем локатор выключил?»<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Исфана. По делу зашёл ко мне знакомый узбек Холмат. Неплохо по-русски говорит. Между делом посетовал на боли в коленке. Жена моя:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А вы не пробовали хрен привязать? Прогревает неплохо – он, как горчица, действует. Вон, у Закира Туйчиева тоже болело колено: он дня три привязывал к нему – прошло. Давайте попробуем, я сейчас в огород схожу…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ушла. Гость сам не свой, в глазах тревога:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Но ведь это же больно будет!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Почему?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну как же, хрен – к коленке привязывать! Это ведь далеко – наверное, очень больно…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Боже мой, дошло: через русский язык он освоил одно только значение этого слова – физиологическое, так что испуг его был небезосновательным.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В Киргизии в 90-х годах нашли новый минерал. Поделочный камень серо-голубого цвета. Месторождение маленькое, самого минерала немного – тонны на две, отсюда – уникальность. Ценность – коллекционная. Описали. Внесли в мировой реестр. Решили назвать в честь президента Акаева. Зазвучать это должно было так – акаевит, то есть к фамилии добавляется «ит», и дело в шляпе. Казалось бы, что в шляпе, но по-киргизски «ит» – собака! Получается: «Акаев – собака». Долго пришлось убеждать научное сообщество в необходимости сделать исключение и позволить «ит» заменить на «ин». Есть теперь такой минерал – акаевин. Видел я его в коллекции у друга. Там и историю эту мне поведали.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда ты приходишь в дом исфанинца, он бросает все дела и обязательно приглашает тебя к столу. Если ты не против приглашения, он тут же накроет достархан (скатерть для трапезы). Будет угощать и беседовать с тобой о чём угодно, но только не о причине твоего прихода, если ты сам об этом не заговоришь. И, прощаясь, хозяин не спросит тебя о цели визита – значит, так надо было.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Год 198… Начальник экспедиции Академии наук по природному мониторингу Фомин Борис, его жена Нина и я летим самолетом из Ташкента в Наманган. Я налегке – джинсы, футболка. Борода и бритая голова. Сумки нет, поэтому паспорт и билет в сумочке у Нины. Приземляемся. Все пассажиры выходят. В салоне остаюсь только я – дело к пилотам есть. Пилоты тоже выходят, в кабине остается один и заполняет журнал. Я к нему:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Простите, я ремонтировал авиационные альтиметры (речь шла о приборах, которые Фомин попросил в порядок привести), а исходную калибровку и рабочую корректировку не знаю, как делать. Как вы ими работаете? Как привязку делаете?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пилот уделил мне достаточно времени и внимания, чтобы я понял то, о чем спрашивал. Покидаю кабину. В салоне меня задерживает служащий аэропорта и просит показать билет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Билет есть, но он у моих друзей. Они меня в аэропорту ждут.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Паспорт тоже у друзей?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А что в кабине делал?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Спрашивал, как альтиметром работать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Пойдем.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он повел меня куда-то. В этом «куда-то» сидели милиционеры – капитан, лейтенант и сержант. На столе чай, лепешки, виноград. Азия. Потные лица и тепловая истома на них. Оживились. Через пятнадцать минут в результате допроса стала очевидной попытка угона самолета: я пробрался в кабину, чтобы изучить управление им, а затем угнать. Потом пришёл майор:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Обыскали его?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Оплошность исправили, и в руках лейтенанта оказалась записная книжка начальника радиорелейной станции.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– «Взять в ОРТПЦ» что означает?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Взять в Ошском радиотелевизионном передающем центре.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Лейтенант укоризненно качает головой и докладывает майору:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Шифровка! – потом ко мне: – «ГУ-34Б» – что такое?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Генераторная лампа для телевизионного передатчика.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Товарищ майор, яна битта (по-узбекски – ещё одна) шифровка, – и опять ко мне: – «4 ШТ» что такое?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Четыре штуки, количество.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты думаешь, здесь глупые? Всё узнаем: и «ГУ», и «ШТ», – это уже майор.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потом расшифровывали С1-48, Х1-7Б, РЦТА и т. д. Майор в проведении допроса показал мастер-класс: спрашивал, я отвечал, и он тут же озвучивал для подчиненных свои выводы. Милиционеры не пытались скрывать радость от поимки матёрого угонщика. А я, наверное, уже в тридцатый раз, просил:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Давайте пройдем к моим друзьям или пригласите их сюда. Они ждут меня на улице и всё подтвердят.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– К сообщникам, а не друзьям, – уточнял майор, – и их возьмем, никуда не денутся…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Все-таки решились. Сержант с лейтенантом держали меня сзади за выкрученные руки, капитан шел сзади и сбоку, а майор – впереди процессии. С Борисом и Ниной заговорили, как с пойманными. Проверили мой паспорт, потом паспорта «сообщников». В паспорте Бориса лежала сложенная вчетверо бумага. Их интересовало всё, и майор углубился в чтение этой улики. Вначале лицо его было грозным. Потом очень разным и в конце концов очень испуганным. Он сложился в три погибели и в почтении завилял хвостом перед Борисом, отдавая ему паспорт и бумагу. Виляния его хвоста удостоились и мы с Ниной. Кланяясь и держа руку у сердца, он удалялся задом. Не поняв ещё, в чем дело, коллеги его тем не менее повторили все жесты шефа и удалились тоже задом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потом мы ехали на экспедиционном ГАЗ-66 в горы и рассказывали друг другу: я – о попытке угона, Борис – об истории бумаги. Все просто и банально: за подписью большого начальника из МВД СССР излагалась просьба к сотрудникам ГАИ, иным работникам милиции оказывать содействие экспедиции АН СССР, колесящей по просторам нашей родины. Письмо не носило в себе чего-то приказного и обязательного и было выпрошено в МВД на всякий случай, но Москву тогда уважали.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пограничник вошёл в салон автобуса и швырнул на пол наши паспорта, которые минут двадцать назад унёс в вагончик поста для регистрации. Унизительно. Но мы не выражаем возмущения, потому что эта провокация и рассчитана на возмущение. Возмутись, и тогда ты дашь повод унизить тебя по полной программе.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Легко унижать, когда в руках у тебя автомат. Когда на посту ещё несколько таких же и тоже с автоматами. Когда никто никому не пожалуется на тебя. Когда перед тобой транзитники из чужого государства. Когда в твоём государстве гражданская война, то есть высшая форма беззакония. Когда ты, горный кишлачник, с четырнадцати лет научился убивать и ничему более не научился. Когда президент сделал ставку на таких отморозков-южан, как ты, и дал вам carte blanche в северном Таджикистане. И автоматы дал. Дал, чтобы северяне не отделились, не примкнули к Узбекистану. Хорошо. Можно что угодно забрать из багажа этих транзитных баранов. Можно в сумку пассажира положить гранату и, пристрелив его, сказать, что при досмотре он пытался взорвать её… Много чего можно, когда всё вот так вот. Как они прячут глаза! Никто не смеет дерзко глянуть на тебя! Тебя они боятся больше, чем самого аллаха! Пусть ползают по полу, разбирая свои паспорта…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как унизительно это. Каждая поездка в Ош или Бишкек – унижение. Без поездок нельзя. Между Раватом и Баткеном надо пересекать кусок Таджикистана. Посты на въезде и выезде. За Баткеном анклав таджикский. Посты на въезде и выезде. Потом узбекский анклав. Посты на въезде и выезде. Затем кусок Узбекистана – посты на въезде и выезде. Узбеки тоже унижают, но после таджиков их унижение – «культурное»: стараются найти зацепку в рамках закона или в твоём незнании закона. Киргизы молодцы – не трогают тебя: ты – киргизстанец. Если из Узбекистана или Таджикистана ты – унизят тоже. Правда, узбеки и киргизы автомат для унижения не используют. Самое грустное в этом – ты привыкаешь. Привыкаешь к бессилию и бесправию.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Исфана. Детство. В универмаг завезли партию детских байковых кальсон. Для местного населения такой товар в диковинку – накупили детям в качестве удобных спортивных костюмов. В школу многие дети ходили в этом одеянии.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На юге Таджикистана гражданская война, а на севере – криминальные разборки. Наш район примыкает сразу к нескольким районам севера соседней республики. У таджиков вошло в моду подбрасывать трупы на нашу территорию. Трупы их, а территория наша – вот и заводите, дорогие соседи, уголовные дела в своих суверенных ведомствах! Подбрасывали бандиты, чтобы замести следы. Подбрасывали менты, чтобы не париться по раскрытию. Подбросят и караулят на той стороне, чтобы киргизские менты не перекинули обратно «жмуриков». Если повезёт, то презент тайком возвращается законным владельцам – тогда уже наши ребята пасут таджиков. По десятку подарочков за месяц. Практически все уголовные дела по этим трупам оставались нераскрытыми.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сары-Челек. Киргизы стараются придерживаться мусульманских традиций. Торжество по какому-то поводу. Мужчины собираются отдельно от женщин в одной половине дома. Женщины заседают в своём кругу. Никогда истинные мусульмане не сядут за один стол с женщинами! После посиделки пьяные мужики, шатаясь, выбираются на улицу – любят пить мужики, хоть и правоверные! Из другой половины дома выходят женщины – шатаясь и пьяно хихикая. Благословенен край Сары-Челекский!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Исфана. Детство. Крыши домов плоские, мазаные глиной. А в глине всяких семян не меряно. Весной все крыши, как клумбы, – в полевых маках. Красиво.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Исфана. В узбекской махалле ранним утром женщины метут улицы возле своих домов. Брызгают водой и тщательно метут. Потом ещё брызгают. Во дворе – ни травинки, ни пылинки. Всегда чистые улицы и дворы.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Суюнчи. Это – одаривание принёсшего добрую весть. В родной Исфане доброму вестнику обязательно что-нибудь дарили – платок, рубашку… Красивый обычай.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Горный кишлак Озгоруш. Киргиз Акмат просвещает меня в родовых наделах:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Э-э, Игир, которые люди место Жаупайя живут, называются «голубь». Которые место Чат живут, «медведь» называются. Которые место Бульжума живут – это «декабрист»…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мой мозг получил удар плетью: как это настолько русское, не имеющее никакого иного, кроме одного, смысла, слово ДЕКАБРИСТ попало в Богом забытый кишлак с пятьюдесятью мазанками, затерянный в отрогах Туркестанского хребта?! Вся история России предыдущего века с двадцать пятого года – Сенатская площадь, ссылки, колонизация Средней Азии – и много-много другого, могущего пролить свет на эту тайну, завертелось в моей голове. Одна версия сменяла другую. Я засыпал собеседника вопросами и не получал ничего вразумительного. Он оторопело смотрел на мое искаженное работой мысли лицо и наконец пробурчал:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Декабрист, декабрист… Жайра знаешь?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чёрт побери, с киргизского на русский «жайра» – это дикобраз! Искажённая транскрипция. Открытие не состоялось.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Узбекский женский ансамбль «Ситора» в Бишкеке с концертной программой «Ситора – бу хаёт» (Ситора – это жизнь). Весь город в афишах. В Бишкеке даже киргизы очень русскоязычны, и в местной транскрипции программу читали как «Ситора бухает». Аншлаг был обеспечен – всем было интересно посмотреть на «бухающих» узбекских девушек.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Исфана. Из Егорьевска позвонил друг и попросил помочь в получении дубликата аттестата о среднем образовании его сына – тот утерял оригинал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Обратись к Аюбджону – он многим обязан мне. Тем более что работает в ОНО.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хорошо, Рамиль, завтра же и наведаюсь к нему.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А Аюбджон уже не считал, что чем-то обязан Рамилю:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сложно это всё, Игорь Владимирович. Это так непросто!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Но, ведь ты, Аюбджон, такую должность в РОНО имеешь! Что тебе стоит? И не противозаконное прошу – дубликат свидетельства. Рамиль так на тебя надеялся!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не могу использовать служебное положение. А Рамилю Бадритдиновичу привет от меня передавайте. Как он там, в России?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я всё сделал сам, отправил документ ценным письмом и решил наказать новоявленного чинушу. В нашем электротехническом центре мы выпускали в том числе и электросандалы для местного населения. Это – железобетонная плита на коротких ножках с электроподогревом, устанавливаемая под азиатский обеденный столик. Встретив как-то Аюба, я сказал ему, чтоб заглянул к нам в центр. Там жена моя объявила, что в память о дружбе Аюбджона с нашим другом Рамилем ему бесплатно презентуется сандал. Сколько счастья! Чинуша был доволен халявой, а зря…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Через неделю Ирина вошла в кабинет к Аюбу. Из-за лифчика достала маленький свёрточек и стала не спеша разворачивать замызганную тряпицу, в которой оказался небольшой обмылочек хозяйственного мыла. Бедолага с интересом наблюдал манипуляции женщины. Она попросила его руку и на его ладони провела обмылком крест-накрест две черты.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот, Аюбджон, как я показала, так же проведёшь крест-накрест этим мылом по сандалу, – завернула мыло в тряпицу и вручила хозяину сандала.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Для чего?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты фильмы про войну смотрел? Там на окнах крест-накрест наклеивали газетные полоски, чтоб при бомбёжке стекло не лопалось. Плита сандала тоже может дать трещину от температурных напряжений. Она армирована и не сломается, но трещина вид испортит. А полоски этого мыла будут исполнять роль тех бумажных полос на окнах – никогда плита не треснет! Обязательно прочерти крест-накрест, из угла в угол…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мой друг Хабибулла директорствует в школе. Там же преподаёт физику Закир – друг Аюбджона. С Хабибуллой договорённость, и он прекрасно справляется с ролью:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– О, Закир, вчера у Игоря был. У них дома такой скандал! Он на жену кричит: «Зачем ты так сделала? Аюб – неплохой парень. Разве можно так безжалостно?!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А при чём тут Аюбджон?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не знаю – мне неудобно расспрашивать. Но если что узнаю…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Обязательно! Прошу вас, он же друг мой…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Интрига – это что-то! Аюб ждёт вестей от Закира, Закир – от Хабибуллы. И хорошо, что есть свой человек в доме Додосьяна – Хабибулла! А тот добросовестно подогревает интерес жаждущих. Сводки поступают с временным интервалом. Строго дозированно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вчера был у них. Ругаются. Она ему: «А зачем он так по-свински с Рамилем?»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чуть позже:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Игорь мне говорит: «Ты знаешь, что она сделала, дура? Крест на руке Аюбджона нарисовала! И научила ещё и дома нарисовать – собственной рукой! Правда, на сандале, но всё равно – в доме! И собственной рукой! Теперь ни один бахши (азиатский экстрасенс) не снимет то, что она нашлёт на бедолагу…»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ещё через пару дней:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Оказывается, обмылок – это то, что осталось от помывки трёх покойников! Теперь в нём страшная сила…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну и в таком духе. И обратная информация поступает:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Аюбджон говорит, что покойный отец во сне ему всю ночь ножом мясо срезал с ладони, а крест всё появлялся…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;При встрече с моей женой на рынке, на улице Аюб бежал куда глаза глядят. И как шустро бежал! Вскоре мы покинули Исфану навсегда. Думаю, к великой радости бедолаги.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Исхак Раззаков в пятидесятых годах был первым секретарём Центрального комитета Компартии Киргизии. Мой земляк он – из Ляйлякского района. В конце девяностых районные власти решили установить ему памятник в райцентре – в Исфане. Привлекли на памятник средства из бюджета и иных источников. Потом в таджикистанском Ходженте отыскался демонтированный и ничего не стоящий памятник Феликсу Эдмундовичу. Ваятелям пришлось потрудиться лишь над головой Раззакова и прикрепить её к обезглавленному Дзержинскому. Дёшево и сердито! По отчётам памятник делался в полном объёме. Шустрые ребята правители наши. Историю памятника по секрету поведал мне один из высокопоставленных чиновников районной администрации.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Исфана. Баня у меня – зверь. Сосед Джураев Шамши попросился с сыном попариться. Попарились. Через пару дней претензии от соседа: у него вся спина ободрана и в болячках из-за моей бани. Расследовали. Дело было так: Шамши после парилки (распарился качественно!) сыну:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну-ка, Зайнитдин, вот этим мылом спину мне…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Папа, спина красная, а пены нет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Три, сынок, три… Дядя Игорь всегда этим мылом моется…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И сын от души натер распаренную спину отцу… куском пемзы!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кишлак Папан в верховьях реки Ак-Буура. Два геодезиста «перефотографировали» теодолитом половину кишлака, собрали авансом деньги за будущие фотографии, ну и… Кстати, на теодолит набрасывалась тряпка, и геодезисты залезали головой под неё, то есть всё делалось, как положено.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Биосферный заповедник Сары-Челек в отрогах Тянь-Шаня. Мы с женой работаем на телевизионной станции в заповеднике. Приходит к нам молодая киргизская пара с пятимесячным ребёнком, просят помочь беде: у ребёнка вся голова – сплошная гноящаяся болячка. Объясняем, что лечить должен врач (поликлиника в райцентре, до которого шестьдесят километров):<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Только к врачу!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Были у доктора. Лекарство давал – не помогает.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ребята, мы – специалисты по радиосвязи. Не медики мы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вы же, русские, всё умеете делать. Лечите!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Спорим, доказываем. Через час победа за гостями. С Ириной проводим консилиум и делаем назначения: обкладывать голову листьями мать-и-мачехи (зелёной стороной к ранам), а при смене повязки промывать болячку отваром «ноготков» (календула). Прошла неделя. Молодые пришли радостные и благодарные. Принесли подарки (мёд, орехи и т. д.) и, на показ, – ребёнка: от болячек и следа не осталось. Мы искренне порадовались результату. А зря – со следующего дня к нам повалил лечиться весь кишлак. Мы отбрыкивались, а у них довод: «Что я тебе плохого сделал? Акматскую внучку вылечил, а меня не хочешь? Ты не медик, а связист? Девочку доктор не смог вылечить, а ты вылечил! Значит, ты лучше, чем врач. Лечи!»<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Через месяц у нас была солидная библиотека: «Справочник медицинской сестры по уходу за больными», «Лекарственные богатства Киргизии», «Кровоостанавливающие растения» и т. п. Пока жена угощала очередного больного чаем на кухне, в соседней комнате я пролистывал нужные страницы, а потом с умным видом объявлял пациенту: «Возьмёшь две столовые ложки цветков бессмертника…» Даже лошадь привели на излечение! Уехав из Сары-Челека, я никогда больше не рисковал давать кому-либо лечебных советов.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Баткен. Из Бишкека приезжает правительственная комиссия. Гостей из столицы интересует, как развивается на периферии бизнес, как власть содействует рыночным процессам. Их ведут на одно из предприятий города, где собирают велосипеды. Партия готовой продукции, на стеллажах – комплектующие, тут же идёт сборка. Члены комиссии фотографируют процесс, что-то там записывают, выказывают одобрение. Как только комиссия уезжает, велосипеды и комплектующие грузятся на машину и отправляются в Фергану. Баткенцы искренне благодарят узбекистанцев за то, что те выручили соседей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Исфана. Из таджикистанского Кайраккума деловые ребята завезли старые ковроткацкие станки. Не поленились построить здание цеха – светлое, просторное, с остекленными стенами. Формально всё это теперь величается «ковровый цех». И по документам он выпускает ковры, идущие даже в дальнее зарубежье. Ходжентские наркобароны легализуют через цех грешные деньги.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В Исфану приезжает президент Акаев, и гостя чиновники ведут на производство. В станки заправлены незавершённые изделия, которые с вечера затолкали туда – привезли специально из Кайраккума. У станков стоят молодые красивые ткачихи. Тут же развешаны готовые ковры. Президент рад, что в Ляйлякском районе власть содействует процветанию отечественного бизнеса. Особо рад, что во многих странах ценятся ковры исфанинских мастеров ковроткачества. Потом в Оше на расширенной коллегии даже заявил: «Берите пример с ляйлякцев! Пока тут болтовнёй занимаетесь, они Киргизию на внешний рынок выводят…» Остеклённые стены и хорошая погода тоже сыграли тогда свою роль: в помещении цеха было так светло, что Акаев даже не заподозрил, что к зданию не подведено электричество!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Беседую с первой леди Киргизии. Показываю работы ребят. Она в восторге от выставки творчества детей:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Игорь Владимирович, здесь, в самом отдалённом районе республики, и вдруг такое увидеть! Мы ведь с вами коллеги – я тоже по специальности электронщик, и то, что ребята такие вещи своими руками… Я представляю значимость этих работ именно как специалист… Разумеется, что помогу средствами вашему фонду. Большое человеческое спасибо за этих ребят.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ребята гордо демонстрируют свои работы жене президента, наперебой торопятся рассказать, как работают их изделия… Майрам Дюшеевна уехала, но я так и не понял, почему мой электротехнический центр, при котором мы обучали наряду с производственной деятельностью подростков азам электроники, она назвала фондом. Потом всё прояснилось. Глава администрации предложил мне организовать выставку работ моих ребяток для Акаевой, а той наплёл, что всё это – заслуга его жены, которая руководит фондом поддержки детского творчества. Оказалось даже, что по ведомостям я и зарплату там получаю! Ну а после демонстрации наших работ фонд получил приличное вливание из республиканского бюджета. Ох, и ушлые эти ребята – главы администраций!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ляйлякский район. Коренное население – киргизы, узбеки, таджики. Пришлый люд – русские, курды, украинцы, чеченцы, татары, немцы… Что характерно для азиата – он не навязывает тебе свой образ жизни. Толерантен азиат. Мы учились у них терпимости и уважали веру и обычаи рядом живущих. Ходили друг к другу в гости, угощали и угощались национальными блюдами, слушали чужие песни и музыку и… становились лучше. Спасибо тем людям, местам и временам.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Обжираловка<br></h3><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если некто, кем вы беспредельно восхищаетесь и кого уважаете, погружен в особенно глубокие раздумья, наиболее вероятно, что это раздумья об обеде.<br>
&nbsp;Артур Блох.<br><br>&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нас тянет на экзотику, и мы торопимся подать к столу заморское блюдо, рецепт которого только что получили от приятелей. Не спешите сделать глупость! Любое блюдо – всего лишь фрагмент целого, имя которому – «национальная кухня». Специальный ассортимент блюд – тоже не вся кухня: кроме технологии приготовления пищи существует ещё и технология приёма её! Да, не забудьте и о соответствующей сервировке стола.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если узбекский плов вы разложили по тарелкам, то 20 % его убито – плов едят с общего лягана. Вместо зелёного чая подали минералку – спишите ещё столько же. Чай в бокалах – то же, что и минералка. Сыр и колбаса на столе? Плов умер сразу на 30 %. По кусочку селёдки на едока хватит, чтобы считать, что не было плова вовсе. Что вкушать до плова, какой чай пить и как разливать его, какими закусками оперировать, если на столе водка… Салаты, приправы, аперитивы… Надо разбираться в том, что вы делаете.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Милые хозяйки, если из-под ваших мини-юбок на восемнадцать сантиметров выглядывают байковые трусы на резиновых затяжках… А именно так вы и выглядите, небрежно обращаясь с блюдами и гостями. Не надо удивлять гостей пищей. Надо самому получить наслаждение от еды. Надо получить наслаждение от общения с теми, ради кого ты потел у огня. Надо, чтобы пришедшие тоже насладились вами и столом вашим. Если же вы балдеете оттого, что сразили гостя оригинальностью, то не слушайте меня – психиатр тоже неплохой собеседник. Делайте то, что вы умеете делать хорошо. Мне гораздо приятнее отведать на вашем столе простенько отваренную картошечку с селёдкой, чем дрянной бешбармак, хотя и тяготею к азиатской кухне.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Строго по рецептуре надо готовить только яды. Приготовляя ужин, побольше импровизируйте!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Человек может быть голодным. Более того, человек периодически обязан быть голодным! Это нормально. Ненормально – когда голод впитался в гены. Когда многие поколения предков только и думали что о еде. Когда сытный стол у них ассоциировался с богатством и властью, и они завещали нам мечту о жратве. Как только у нас появились лишние деньги, мы стали выпендриваться в застольях. Мы не просто выставляем дорогие закуски перед гостями, а хлещем по щекам людей колбасами и балыками! Хлеща, мы чувствуем себя барами. А барства так хочется крепостной душе нашей! Другие потомки крепостных терпят пощёчины и в отместку зовут нас к своему столу. Теперь они хлещут по нашим щекам – переплюнул наш стол ваш! А тот, чей стол не смог переплюнуть, пусть подожмёт хвост! Мы не гостеприимны, нет. Мы зовём к столу людей из ненависти к ним.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зовите к столу от чистого сердца. Вложите душу в приготовленную вами пищу – это лучшая на свете приправа! И никогда не отравляйте еду тщеславием.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Первый блин всегда в коме.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Девиз для кухни: «Хороший стол – хороший стул!»<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пей при детях. Не говори им, что алкоголь – зло. Пусть они видят, как ты рад пришедшим в твой дом друзьям, а друзья – тебе. Пусть дети слышат душевные слова, согретые вином. Пусть звучит чудесная музыка. Пусть на столе красуется приготовленная тобой для гостей пища. Смотри с восхищением на свою женщину, кружащуюся в танце. Будь щедрым и светлым, мудрым и добрым. Пусть благом будет вино в жизни твоей. Ты хочешь, чтобы дети были счастливы? Так учи их счастью!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Шашлык «Райкомовский». Печень свежезарезанного барана или козы режем на куски, присаливаем, посыпаем раздавленными (не молотыми!) семенами кориандра. Заворачиваем куски печени в оболочку из плёнки внутреннего жира. Насаживаем на шампур. Жарить, часто переворачивая, на умеренном жару.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я не знаю, что такое анчоусы, и не пробовал креветок, но от куска банальной говядины получаю истинное наслаждение. Гурманы же считают меня дикарем.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хам-шурпа (по-таджикски – сырая шурпа, чабанская шурпа). Мясо (не жалеть!) варить в казане до появления накипи. По снятии накипи в бульон добавить мелко нарезанный репчатый лук (не жалеть!). Варить на очень слабом огне. За весь цикл не допустить ни одного сильного вскипания! Солить по вкусу. Мясо подаётся на отдельном круглом блюде в центр стола. Шурпа (бульон) подаётся в касах.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Все, что мы потребляем, должно хорошо усваиваться и не вызывать расстройств ни кишечника, ни ума.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вино должны пить счастливые люди.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Моя кошка Сара пойманных ею змей любила пожирать на кухне. И дети её – котята – любили трапезничать там же и тем же.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дымлёное мясо. Разжечь горсть сухого сена. Когда разгорится, бросить сверху горсть сбрызнутого водой сена. Пламя затухнет, и сено начнёт обильно дымить. На этом дыме 2–3 минуты подержать мясо. После дымления мясо порезать на порционные куски, положить в кастрюльку, присолить и добавить немного воды. Томить на медленном огне.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Внучке два года. Сообразительна. Хорошо делает бутерброды – на котлету аккуратно укладывает кружочек колбасы…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Заповедник Сары-Челек. Обжираловка. Так называется посиделка по случаю убиения в лесу дикой свиньи. Гриша с Валей, их дети и моя семья сидим на кухне за большим круглым столом. Мякоть в холодильнике. Все до единой косточки восьмидесятикилограммовой хавроньи отварены в громадном котле и горкой возвышаются в центре стола. На костях мяса столько, чтобы с наслаждением терзать его зубами. Вкусно! Лица детей и женщин наших в жиру. У Гриши лицо тоже блестит. Своё не вижу. В жиру руки наши (вилки и ножи не признаются). Звук отрываемого зубами от кости мяса – особый звук, гастрономическая симфония! Женщины пьют вино. Мужчины запивают мясо водкой (или водку заедают мясом?). Стаканы и фужеры в белых пятнах от жирных пальцев. Звучит музыка. Мы едим, пьём и говорим. Много говорим. И смеёмся. Мы молоды и очень оптимистичны. Нам так хорошо! Каждый удачный выстрел в лесу сопровождается таким «хорошо». Доброе время.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Помидоры от Володи Попова. Помидор разрезается пополам. Половинки на срезе посыпаются солью и размятыми незрелыми семенами укропа. Половинки соединяются (плоскость среза горизонтальна) и выстаиваются 0,5–1 час, после чего подаются к столу разъединёнными. Можно с семенами укропа положить чесночный фарш.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Застолье – это увлекательная процедура превращения гастрономических шедевров в … ну, так скажем, в органическое удобрение.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мясом плов не испортишь.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Шурпа паровая. В литровые стеклянные банки или керамические горшочки положить по куску свежего жирного мяса, крупные дольки картофеля, помельче – моркови, накрошенный репчатый лук. Посолить. Добавить воды, прикрыть крышками. Посуду поместить в мантоварку и готовить на пару.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Застолье. Перед гостями пирог – гастрономический шедевр хозяйки. Тут же тушёное ею по особому рецепту мясо, колбасы нескольких сортов, копчёная форель, сыры, маринованная сельдь, ветчина, шашлык и много ещё чего. Минеральная вода с газом и без, «кола», пиво немецкое и отечественное, вино, водка… Все признаки достатка и … дикости нашей!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Закуски и напитки на столе – прелюдия в нашей гастрономической симфонии. Они должны подготовить желудок к встрече с главным героем стола – блюдом, в которое мы вложили труд и душу. Попробуй насладиться нежным бараньим рёбрышком, отваренном в луковом бульоне, или шашлыком, маринованном в красном вине с аджикой, если перед этим ты закусывал водку селёдкой! Селёдочный вкус наложит свою грязную лапу на всё, к чему прикоснутся ваши уста. Селёдка хороша, если цель посиделки – скромно, без изыска напиться. Хороша она к отваренной картошке. Но не подпускайте её к мясному! Рыбе нечего делать на столе, если ради него оборвалась жизнь барашка или поросёнка. И гоните со стола прочее мясное, если в жертву принесено животное из стада Нептуна. Выпивая и закусывая, вы должны разогреть аппетит, а не надраться и обожраться! Водочка, конечно же, должна лечь под главное блюдо. Вино хорошо до того, во время того и после того. К жирной пище уместен крепкий зелёный чай – не российскими порциями по литру в кружке, а в небольших пиалах и понемногу и всегда – горячий. Нарезанная тонкой соломкой или крупно натёртая маргиланская редька – не хуже любого аперитива, а после еды – стимулятор пищеварения.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Аппетит по-французски – желание! До главного блюда все деяния ваши – возбуждение этого желания. И не только. Желание это должно быть в резонансе с ожидаемым, то есть необходимо соблюсти гастрономическую гармонию. Если мы подготовили желудок для встречи со сладкой блондинкой (торт), а нам подали жгучую брюнетку (дунганское «фынхади ёнжу»), то это – диссонанс, дисгармония, чёрт-те что и сбоку бантик. Будем исходить из того, что в нашем казане томится сейчас мясное. Не ломайте голову над меню этого этапа: выпивка небольшими порциями и острые салаты для пробуждения его величества – желудка. Растормошите его, встряхните. Острое, кислое, кисло-сладкое. Овощи, фрукты.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ещё лучше, если гость ваш рядом с вами у очага. Под казаном потрескивает обильное пламя. В казане фырчит. На столике немного капусты по-корейски; помидоры, по срезам напитанные раздавленными невызревшими семенами укропа и чесночной кашицей; узбекская лепёшка с впёкшимися семенами кунжута; запотевшая бутылка водки. Искры и дым уносятся в темнеющее небо. Вы расположились на вынесенных из дома стульях. Беседуете. Из казана капкыром вынимается немного зажарки с кусочками мяса. Разливается водочка по стаканчикам. Пьём. Закусываем понемногу. Подбрасываются дрова в костёр. В казан отправляется очередной ингредиент. Течёт задушевная беседа. Разливаем еще. Закусываем. Беседуем. Опять подбрасываем дрова… Это не мечта. Так надо встречать дорогих сердцу людей. Величайший проповедник французской кухни Брилья Соварен считал, что не заботящийся сам о приготовлении для гостей пищи просто не имеет права иметь настоящих друзей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я иду дальше – гость должен присутствовать при таинстве рождения блюда! Пламя костра должно согревать его лицо. Дым вперемежку с запахами жарящегося в казане должен щекотать ноздри гостя и провоцировать соковыделение в его желудке. Речи должны радовать его сердце. Водка должна снять скованность и усталость. Честное слово, для гостя сегодняшний ужин будет праздником!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Апофеоз нашей симфонии – пожирание блюда. «Выставка» (закуски) убирается со стола. Остаётся только то, что необходимо для истинного чревоугодия – нужные напитки, приправы, инструмент. Всего этого – минимум. Ничто не должно отвлекать наш взор, наши чувства, наши мысли от творения. Не торопитесь проглотить пищу. Ощутите вкус. Растяните удовольствие. Напитки пейте небольшими дозами. К чёрту вилку и нож, если кусок мяса просится в руки – рвите его зубами!!!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Аппетит приходит после хорошей еды.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Врачи настойчиво уговаривают добрых граждан цивилизованного мира не есть пищу на ночь. Вредно. Толстенькими будем, болезненными…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В Средней Азии едят на сон грядущий. Обильно едят. Днём азиат может перебиться лёгким перекусом, но на ночь – только плотно! Не толстеют азиаты. До сих пор живы. Поджарые и такие шустрые…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В природе все млекопитающие предпочитают вздремнуть после трапезы – чем обильнее еда, тем крепче сон. Правда, животные не читают журнал «Здоровье».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Человек я просвещённый. Хочется следовать советам врачей, но вздремнуть после застолья ещё сильнее хочется! Вот, думаю…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Три главные вещи в моей жизни: завтрак, обед, ужин.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Отварите 300 г мяса. Измельчите 200 г грецкого ореха. Мелко нарежьте 150 г копчёной колбасы. Потрите на крупной тёрке кабачок. Смешайте всё. Добавьте накрошенный огурец. Перемешайте с 2-мя ложками муки…». Боже мой, кто будет есть эту гадость?! Зачем убивать вкус мяса, мешая его с орехом? Зачем убивать вкус ореха, мешая его с мясом? Копчёная колбаса уже есть кулинарное творение! Девяносто девять человек из ста портят продукты. Испортить мясо легко: неправильно сварить, не с теми продуктами сочетать, употребить не те специи, либо не в той концентрации. Главная задача при готовке – сберечь вкусовой потенциал продукта. Специи только для того, чтобы подчеркнуть либо облагородить его вкус. Если у тебя мясо пахнет кориандром или лавром, то тебе руки поотрубать надо. Мясо должно пахнуть мясом! И вкус мясной иметь. Ты захочешь целовать плечо любимой, если на него вылили флакон духов и убили неповторимый вкус и запах женского тела?! Нам должно быть вкусно и ненасытно при употреблении пищи и женщины.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне нравятся живописные полотна, которые волнуют мой взор и не требуют разъяснений искусствоведов типа «… автор в геометрических формах пытался передать …». Гастрономические произведения многих хозяек напоминают картины экзальтированных абстракционистов. Просто приготовленная пища для них – признак дурного тона. Вот если штук пятнадцать ингредиентов, из которых половина – экзотические, и всё это в необычной комбинации и сложной композиции…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Щи – это компот из капусты.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Узбек никогда не выставит плов перед вошедшим в дом гостем. Всему своё время. Сначала – чай. Из небольших пиал, малыми дозами. Гость лениво отправляет в рот (именно – лениво, то есть не спеша!) изюм. Пьёт чай. Беседует. Грецкий орешек. Лепёшка. Чай. Беседа. Миндаль. Чай. Кусочком лепёшки поддевается и отправляется в рот кусочек топлёного масла. Фисташки. Сушёный урюк. Беседа не прерывается. Чай. Отщипывается из грозди виноградина. Земляной орешек (арахис). Особо приготовленный, сухой и очень нежный горох. Солёные ядрышки урюковых косточек. Беседа простая, не напрягающая. Неторопливые глотки зелёного чая. Обязательно шутки. Ноги устали? Хозяин подкладывает тебе под левый бок подушки, и теперь ты возлежишь. Если не святой, то и водочка тебе подаётся в пиале небольшими порциями – водку пьют тоже не торопясь. Лениво закусываешь шакарапом (салатом из помидоров и лука колечками). Ядрышко миндаля ты разжёвываешь тщательно и ощущаешь прелесть вкуса. Изюминка тоже хорошо прожёвана, и рот напитался солнечной сладостью. Вкусно всё, потому что всё отдельно, всё не спеша, потому что прислушиваешься к вкусу каждой ягодки, каждого кусочка. И не объедаешься. Идёт разминка перед пловом. Разогрев. Женщины и дети не мешают беседе – они на другой половине дома. Плов готовит хозяйка. Ты – умный и порядочный. Хозяин не выпячивает свою эрудицию и восхищается твоей прозорливостью. Для него ты – личность! Он смотрит на тебя с уважением и почтением. Это не подхалимство, а обычай не обижать гостя, культура. Никогда ты не уйдёшь из дома, где гостил, с плохим настроением. И на улице его не портят. В Азии умеют воодушевлять. Рану твою не солью осыпят, а бальзамом окропят… Э, чёрт побери, я же о плове хотел рассказать! Ностальгия… Ладно, в другой раз.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если жена твердит, что любит тебя, и при этом кормит тебя помоями, – отрежь ей язык!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не ешь апельсин в одиночестве. Чтобы получить истинное наслаждение от его поедания, плод необходимо медленно, со смаком сожрать в кругу голодных друзей, у которых нет апельсина!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Манты. У нас свой семейный рецепт их приготовления. Покупается свежая жирная баранина. Пока готовится тесто и фарш, я в кабинете читаю книгу. На кухне объявляюсь, когда начинается лепка.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вы мясо ножом нарезали или мясорубкой? – это очень важный вопрос, так как настоящие манты делаются из нарезанного ножом мяса.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ножом, ножом, успокойся, – это жена парирует.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Яйца в тесто положили?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты за кого нас принимаешь? – подтягивается дочь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Лучше помог бы лепить…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Удар ниже пояса! Ну зачем так грубо?! Ева ввела Адама в грех, предложив продегустировать яблоко. Хотя дом мой не фруктовый сад, моя женщина находит способ ввести и меня туда же. Ложь – величайшее прегрешение. Она знает это. И знает, что я вынужден буду согрешить, получив такое предложение. И всё-таки произносит злополучную фразу!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да я бы не против, но надо закончить расчёты по автоматике сатуратора. Уже завтра схему собирать надо – заказчик нервничает.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Конечно, папочка, работа – прежде всего. Иди. Мы тут с дочкой сами управимся, – Ева моя подло улыбается.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Совесть слегка кольнула в сердце и тут же успокоилась.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я захлопываю понравившуюся книжку, когда меня зовут к столу. Манты получились изумительными!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если в блюдо вы добавили майонез и оно стало вкусным, то это означает, что до майонеза оно было гадостью!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Печень на углях. Куски печени подсолить. Из костра выгрести горячие угли. Жарить прямо на них. Да, да – положив на угли.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хорошее застолье и дорогие одежды несовместимы. Никогда еда не будет для вас праздником, если вы непрерывно с опаской оглядываетесь на соседа, жестикулирующего рукой, держащей кусок мяса, обильно политый соусом. И за своей рукой следите, если в ней (пусть и на вилке) нечто, истекающее жиром. За хорошим столом одежда должна быть затрапезной, а вы – расслаблены.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Намакап. Мясной бульон (горячий) налить в касу. Добавить соли (примерно 2–3 нормы). Развести 1–2 стручка острого красного перца. Перед пожиранием куски мяса обмакивать в эту бяку.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Официант, вам не кажется, что меня опередили и это блюдо кто-то уже успел переварить?<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Женщина добыла рецепт плова. Приобретены необходимые продукты, и дама наша колдует у плиты. Затем варево подаётся на стол, и гости из приличия наперебой хвалят творицу. Или творчиху? Не имеет значения, так как слово творец – только мужского рода. А на столе была просто каша! Вы всегда, повторяю, – всегда должны знать, что готовите!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Женщина, для начала поешь настоящий плов, приготовленный профессионалом. Лучше, если отведаешь не единожды – тогда будешь чётко представлять себе то, приготовление чего желаешь освоить. Запавший в память вкус будет маяком, ориентиром на твоём кулинарном пути. С первым опытом тебя ожидает великое разочарование. И с каждой очередной попыткой оптимизм будет убывать. Не заморачивайся – поступай так, как поступают мудрые азиаты.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В Азии не принято делиться рецептами, хотя кухня там, я тебе скажу… Не принято просто потому, что никто их не спрашивает. Мудёр азиат, ох, мудёр! Он внимательно наблюдает за процессом готовки, запоминает все приёмы мастера, технологические нюансы – там учатся глазами! Потом дома у себя повторяет урок и… снова смотрит. И так до тех пор, пока не достигнет желаемого. Никакого творчества. Никаких импровизаций. Никакой отсебятины. Ведь он учится у Мастера! Творческое мышление азиат включает лишь тогда, когда тема усвоена железно. В творчестве он отталкивается от усвоенного совершенства – от шедевра! Отталкивается, когда созрел для этого творчества! И в творчестве будет стремиться превзойти усвоенное. Только лучше, только вкуснее! И никак иначе. Если не удастся превзойти чужой опыт, азиат будет довольствоваться достигнутым. Короче, не твори на пустом месте – учись! И не ленись учиться.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Культурный человек предпочитает вилку, когда некультурный выбирает ложку. И только умный ест так, как ему удобно.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да что там плов! Узбек даже лепёшку кусает руками.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вам неведомо искусство дегустации вин и прочего спиртного? Это просто. Налейте в рюмку 12 ml напитка и опрокиньте содержимое в рот. Дайте жидкости растечься во рту, смочить все закоулки его, а затем дайте напитку не спеша стечь в пищевод. Вслушайтесь каждой клеточкой организма в ощущения. Почмокайте губами. Поводите языком по нёбу, щекам (не снаружи!). Продолжайте вслушиваться! Запрокиньте голову, чтобы лицом в потолок; глаза закройте… Если появилось нестерпимое желание закусить чем-нибудь остреньким, то аккуратно, не расплёскивая и не разбрызгивая, слейте содержимое бутылки в унитаз. Вам захотелось зажевать что-нибудь нежное – шоколад, мандарин? Срочно пригласите любимую женщину, и пусть в этот вечер в доме вашем будете вы, ваша избранница и бутылка славного напитка. Но если вас бросило в дрожь от мысли, что любая вкуснятина, ворвавшись в ваш рот, убьёт божественный и неповторимый аромат, разлившийся по слизистой… Не раздумывайте! Отключите телефон. Задёрните наглухо шторы. Заприте надёжно входную дверь и не отворяйте её, пока не оприходуете до последней капли содержимое сосуда! Так и только так надо дегустировать и употреблять напитки!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Жрать надо культурно!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хорошему столу надо отдаваться, как любимому человеку: с упоением и ненасытностью, безоглядно и с рычанием… Честное слово – еда стоит того!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Во имя спасения животных некоторые отказываются от мясной пищи. Прелестно! И как будто благородно и высоконравственно. Но во имя вегетарианства необходимо уничтожать животных, губящих поля и огороды, уничтожать естественную среду их обитания под эти поля и огороды. И мы травим ядами и отстреливаем грызунов и копытных, насекомых и птиц. Мы вырубаем леса и перепахиваем степь, осушаем болота и перекрываем реки… Что бы человек ни поглощал, стол его остаётся жертвенным алтарём, к которому мы гоним на заклание стада и стаи, табуны и косяки всякой живности. Природе неведомо благородство – пищевую цепочку она не отменяла. А человек, желающий продемонстрировать мастер-класс высокой нравственности, должен добровольно пойти на пропитание плотоядному созданию. Или помалкивать в тряпочку и не играть на публику. Ша!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ах, если бы азиаты знали, что много есть на ночь вредно, что жирная пища ведёт к ожирению и что калории надо сжигать в спортзале, а не копить их в чайхане, то давно бы стали толстыми, болезненными и работали только на лекарства. Тёмный народ, малограмотный…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ещё кое-что о еде<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Раз мы осуждены на то, чтоб есть, будем есть хорошо (А. Брилья-Саварен).<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;После хорошего обеда можно простить кого угодно, даже своих родственников (Уайльд Оскар).<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хороший стол исцеляет раны, нанесенные картами и любовью (Л. Вовенарг).<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пиво – это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы (Бенджамин Франклин).<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Диета – еще одно средство, улучшающее аппетит (Эван Эзар).<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 г коньяка. Коньяк ослабляет страх (Автор неизвестен).<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Натощак так хорошо и свободно думается, но почему-то – в основном о еде (Юрий Татаркин).<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Итальянская пища имеет лишь один недостаток: через пять-шесть дней ты уже опять голоден (Джордж Миллер).<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;На континенте вас угощают хорошими обедами, в Англии – хорошими обеденными манерами (Джордж Майкс).<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что-то с чем-то – это самое вкусное русское блюдо, которое хрен знает как готовить (Автор неизвестен).<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная (Автор неизвестен).<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Есть на голодный желудок вредно (Автор неизвестен).<br>
<br><br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зверобой<br></h3>&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Всё, Игорь, убирай «пушку» в шифоньер и хотя бы на полгода забудь про охоту…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Моя жена знала, что говорила. Выросла на Папане – это горный посёлок в верховьях реки Ак-Буура на юге Киргизии. С детства рыбу ловила в горной реке, стреляла неплохо. Единственная в Ошской области женщина – член охотничьего общества. Знала хорошо нравы кишлачных «олимпийцев». Она верно оценила угрозу лесника Сапарбая: «Я тебя сделаю! Попадёшься ты мне…» Выпить хотел тот, ну и решил изобразить из себя грозного начальника в расчёте на бутылку водки. Менталитет такой был у местных – кто пугает хорошо другого, того испуганный должен угощать. Очень обидно, если лесник, то бишь Бог, пугает, а простой смертный не пугается! В качестве реванша вот пригрозил…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Права она – если взялся за тебя такой гнилой мужик, то прячь «пушку». Дней десять карантина, а потом идея. Весь вечер убил на то, чтобы в пластмассовой коробке поместить батарейку, потенциометр, тумблер и миллиамперметр. Сзади приладил крепление для двух медных трубок. Трубки отрезал по размеру стволов «Ижовки». Работает муляж так: крутишь ручку потенциометра – стрелка миллиамперметра перемещается по шкале. Коробка и трубки уложены в рюкзак. Верхний клапан рюкзака оттопырен трубками, и любой в посёлке безошибочно определит: «Ствол у него там, “пушка”!» На следующий день с рюкзаком в магазин. Четверо покупателей. Среди них племянник Сапарбая. Завмаг Аттокур:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Куда, сосед, собрался? Наверное, на «телевышку»? (Так население называло РРС, расположенную в горах, в шести километрах от посёлка, работающую в автоматическом режиме).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А куда ещё?! Немного поработаю там.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Почему же с утра не пошёл? Сейчас жарко уже. И поработать не успеешь: пока поднимешься, а там и вечер.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Успею. Дай пачку сигарет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Всё отлично: племянник был; мужики очень внимательно разглядели рюкзак; на станцию идти поздно, а часа через полтора – два кабаны с лёжек поднимутся – тоже информация для размышления и не по той дороге из магазина направился… Лишь бы клюнуло!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Задача сложная: необходимо идти, скрывая следы, чтобы Сапарбай не усомнился, и надо сделать всё, чтобы он не потерял меня из виду. Уже второй час он «на хвосте». Пару раз сбивался со следа, и пришлось помочь ему вновь меня обнаружить. Вёл я его туда, куда ни за чем иным, как за зверем, никто не пойдёт. Привёл. И место выбрал, с которого переход кабаний идеально простреливается. И ветерок не от меня идёт. Опять же, время выбрано – в самый раз. Сел. Закурил. Спичку вмял в землю, пепел стряхиваю с травинок. Сапарбай в кустах метрах в восьми – всё видит. Сердце, наверное, выпрыгивает от счастья. Только вот «пушку» не достаю – третью сигарету уже курю. И в книжку записную пару раз что-то вписываю. А, чего ждать? С оружием в ядре заповедника – этого достаточно для крупного штрафа и конфискации ствола. Не стал он ждать, когда кабана валить начну, – вышел! Звёздный час Сапарбая – он Додосьяна сделал! Другие не смогли, а он…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я говорил: «Попадёшься»? Говорил?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я вздрогнул: тихо он подкрался со стороны спины, и ожидаемое всё равно прозвучало неожиданно. Эти торжествующие глаза надо было видеть!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не мешай работать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Работать? Эх, Игорь, Игорь… Дурак ты. Попался и теперь будешь говорить, что работать ходишь? Кабан стрелять твой работа? Дурак. Давай ружьё.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Отвали, мне работать надо.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я тебе дурак? Работать… Сам дурак. Давай!!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я не спеша «похоронил» сигарету, стряхнул с травы на землю пепел и достал из рюкзака муляж. Трубки вставил в крепление на коробке, и устройство стало напоминать какой-то прибор с антенной. Покрутил ручку – забегала стрелка. Положил на землю камень в этой точке, сделал запись, отмерил сколько-то шагов от камня и положил следующий. В той точке покрутил ручкой и в разные стороны – прибором. Сделал запись. Вновь отмерил шаги, камень, вращение, запись…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ребята, при такой сцене необходимо присутствовать – слова бледны для описания! Коротко: недоумение, подбежал к рюкзаку и руку засунул в него, подбежал ко мне и заглянул в блокнот, на прибор… Все действия сопровождаются особой мимикой, особыми телодвижениями… И при этом ни одного слова! Тишину нарушало только щебетанье птиц. И надо было видеть, как он уходил потом… Вы наблюдали походку сорокалетнего мужчины, наделавшего в штаны?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На следующий же день я бросаю «пушку» в рюкзак и иду на охоту мимо его дома. Лесник скирдовал сено.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сапар, я иду на охоту. Пойдём: поймаешь меня – Оскон премию выпишет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Пошёл ты… (адрес суровый).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я приглашал тебя. Захочешь найти – я там же буду. «Пушка» здесь. Видишь? – я указал на оттопыривающийся клапан рюкзака.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Пошёл…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я пошёл на вчерашнее место и завалил свинью. Потом этот трюк проделал ещё дважды – с тем же успехом. И всякий раз он посылал меня далеко-далеко…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;12.00. В это время ты должен быть на реке. Тебя там увидят – обед, и сотрудники заповедника расходятся по домам. Посёлок, прижатый горами к реке, повторяет все её изгибы. Дорога петляет так же, и с неё нельзя тебя не заметить. Ты удишь рыбу, и это очевидно. Удишь на телескопическую удочку. На кукане – пара маринок. Их тоже должны видеть. Часа за полтора надо переместиться по реке за пределы посёлка. Ты отметился как ловящий рыбу, а теперь – до ближайших зарослей, примыкающих к реке, и в них раствориться. Телескопичка складывается и прячется в рюкзак, которым ты был опоясан под курткой, из-под которой же ты достаёшь разобранное ружьё или малопульку. Закрепить под одеждой оружие – целое искусство: часть его будет под брюками находиться, так что и ходить с ним – тоже искусство. Лучшая одежда – из солдатского ХБ, так как не шумит, когда ты продираешься через кустарник, в отличие от «брезентухи», в которой зверь тебя метров за триста услышит. Лучший ствол – короткоствольная малопулька ТОЗ-16, «промысловка» – её прятать легче. Но кабана ею бьёшь только метров до семидесяти. С ТОЗ-8 можно до ста двадцати метров бить, но ствол у неё длинный – прятать плохо, разве что затемно выходить. Да, я забыл сказать – речь идёт об охоте, когда она под запретом. А в биосферном государственном заповеднике запрет круглый год.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Тозовки» нешумные, так что не надо далеко бегать, а с «пушкой» от 32-го до 12-го калибра приходится за перевал уходить, чтобы в посёлке не было слышно стрельбу. С «тозовок» кабана бить можно и дальше, но у тебя будет только один выстрел (заросли, зверь успеет скрыться), и он должен быть верным. Подранка упускать нельзя, это уже дело неписаной этики – в браконьерстве тоже кодекс чести существует. Собрать оружие – минута. Время 13.30. В твоём распоряжении два с половиной – три часа, за которые ты должен успеть добраться до места засидки, предварительно обследовав все подходы к этому месту в радиусе полутора – двух километров. Обследуешь лес на предмет следов человека. Звериные следы подождут. Обнаружив след, ты должен прокачать: кто, куда, зачем и когда? Очень это важно! Вот след коня – табунщик Джакып в Сары-Камыш поехал. От галоши след, маленький. Должен ещё отыскаться – ребёнок один за дровами не пойдёт. Есть! Значит, трое детишек. Вычисляй, в какую сторону должны пойти. Окурок, дня три ему. Фиг с ним, кто бросил, но спрячь, чтоб лесник не заметил. Лесник не изучает следы – он просто едет на коне и ни на что не обращает внимания до тех пор, пока глаз не наткнётся на аномальное – окурок, спичка, обрывок бумаги… Вот теперь он всё рассмотрит, и девяносто девять против одного, что вычислит: кто, куда, зачем и когда… Потом он тебя будет «пасти», и ты попадешься в конце концов. Не уйти от лесника, если тебе на «хвост» он «упадёт». Чужой окурок спрячь, чтобы на твои следы не вывел лесника. Ступаешь аккуратно, больше по камням и по траве. След «вибрама» или фрагмент его следа на почве тоже привлекут внимание. На открытое место не выходишь – случайный свидетель не менее, чем лесник, опасен – «настучать» на тебя может. Ты – браконьер! Будь внимательным, ловким, умным, скрытным и хитрым.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Подходы к месту предстоящего преступления (ты ведь браконьер!) проверены – Homo Sapiens сюда не забрёл. Теперь кабаньи следы: на них времени в обрез, но ты должен успеть. Если ты опытный охотник, то просто должен быстро ходить и внимательно осматриваться, а обработка зрительной информации поручается подсознанию, которое отдаст необходимые распоряжения сознанию, и оно примет решение: «Здесь!» И ты сядешь поудобнее и закуришь, не боясь, что дым сигареты выдаст тебя. В это время дня воздух тянет вниз по склонам гор, и твой запах недосягаем поднявшимся с лёжек животным – ты ниже расположился. Вот если бы сейчас утро было… Но утром ты будешь ждать зверя, находясь выше его, по причине обратного направления ветерка. При низкой квалификации надо эксклюзивно рассматривать каждый увиденный след, думать: «Не косуле ли он принадлежит? Свежий ли? Куда ведёт? Откуда? Сколько их тут ходило? Проходом или паслись? Сама тропа: проходная или случайно табунок забрёл на неё? Когда опять пройдут по ней и пройдут ли?». И ещё много-много вопросов задашь себе, а зверь пойдёт иной тропой. И ты будешь метаться по лесу, пока случайно не наткнёшься на него. Лучше сидеть и курить и знать, что минут двадцать есть ещё у тебя и зверь придёт. И не один – табунок будет. Кури, но стряхивай пепел с травы и спичку в землю утопи – никаких знаков! Не спеши. Место удобное, и у тебя будет возможность и время определиться, кого бить из табунка. Кабана смысла нет убивать – тяжеловат и вонюч, как все особи мужского пола в лесу, да и в городах тоже. Свинья – другое дело. Вкусная она и весит поменьше. Если в пределах семидесяти – восьмидесяти килограммов чистый вес, то в рюкзаке унести можно (если идти не более двух – трех километров). Возраст «дамы» надо тоже учесть. Поросёнок хорош, если требуется нежное нежирное мясо. Опять же, какой вес его? Стоит ли связываться? Ведь ты добытчик! На чём жир набирали звери? Если на яблоках, то весь жир домой потащишь: яблочный смалец на хлебе – бутерброд с колбасой и сливочным маслом отдыхают! Если на грецких орехах жировали животные, то лучше постного поросёнка бить – со свиньи жир придётся вместе со шкурой снимать… Эти и ещё ряд вопросов ты должен решить, прежде чем нажать на курок. Поэтому место выбрано так, чтобы хорошо рассмотреть направляющихся к «купальне» зверей. «Купаются» они в мелких глинистых ручьях, тщательно перемазываясь глиной, чтобы и очиститься, и защититься от паразитов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;После выстрела – бегом к упавшему животному: надо успеть перерезать шейную артерию и спустить кровь, пока оно не издохло, пока бьётся ещё, иначе мясо тёмное и невкусное будет. Если стрелял из «пушки», то за пятнадцать – двадцать минут ты должен разделать тушу, упаковать мясо в рюкзак, закопать голову, кишки и шкуру и унести ноги (свои) куда подалее. Эта мера на случай, если кто услышит выстрел и сочтёт нужным объявиться тут. А закопать ненужное необходимо, чтобы завтра грифы кружением своим не выдали место твоего преступления и лесник не вычислил потом тебя. Если же стрелял из малопульки, то не спеша разделай добычу на небольшой полянке и на кусты, окружающие эту полянку, развесь мясо. В середине поляны отрывается яма, и в ней остаётся то, что не понесёшь домой. Кишки и желудок должны быть вспороты – из них дух особый разносится, и мухи, летевшие на мясо, помчатся теперь к этой яме. Ты в тени кустов спокойно куришь, а на отходах растёт белая гора: через полчаса ни шкуры, ни кишок не видно из-под кладки – столько мух трудится там! А на развешанное мясо ни одно насекомое не сядет. Не спеши, кури. Пусть мясо заветрится, да и до темна ещё рановато – ты же не идиот, чтоб с добычей сейчас в посёлок. За час до темноты закопаешь улики и – в путь!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;У кабана прекрасный слух. Зрительно обстановку воспринимает хуже. Можно провести эксперимент: если животное идёт навстречу тебе и ветер с его стороны, то замри и спокойно поджидай – носом уткнётся в тебя! Этого, конечно же, допускать не следует. Метров за шесть – семь издай звук и шевельнись – зверь обнаружит тебя и шарахнется в сторону. Ближе опасно – сочтёт необходимым защититься и, защищаясь, ударит клыком. Даже если стреляешь стоя на открытой местности и, выстрелив, не шевелишься, животные не видят тебя. Они могут при этом побежать к тебе, испугавшись грохота выстрела и не подозревая, что ты и есть опасность, – просто такое направление для бегства выбрали. Но ты ведь потом всю жизнь будешь рассказывать, как стадо вепрей напало на тебя.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Каждый принимает конец своего кругозора за конец света», – так сказал классик. Зверь в поведении очень предсказуем, если ты знаешь его. Свирепость кабана – выдумка впечатлительных людей со значительными ограничениями в области познаний природы вообще и этого животного в частности. Не свиреп и не агрессивен кабан.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Олень намного опаснее. Отцу моего сотрудника олень вспорол рогами живот, и того не успели довезти до больницы. Вы не видели, как благородный олень (а именно так он и называется!) сбрасывает со скалы другого благородного во время брачного турнира? Жаль… Но я незнаком с погибшим от кабана и не видел, как кабан убивает кабана. За «невесту», правда, дерутся они жестоко, но при этом только ранят друг друга. Опасны кабаны при защите выводка: но в подобных ситуациях все мы опасны!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Курьёзов же, когда наша жизнь пересекается с жизнью этих животных, предостаточно. За бутылочкой хорошего коньяка я рассказал бы вам, как Прокопенковский зять, не успев перезарядить ружьё, успел руками ухватить подранка за задние ноги. Как Гриша Бабак оказался верхом на бегущем кабане. Как свинья бабы Маруси загуляла с «дикарём» и что из этого вышло. Как внук бабки Юлии на огороде в петли кабанов ловил. Как Гриша с копьём охотился на зверей, как он же с палкой на молодого кабана в ловчей вольере… Как я сам с перочинным ножом против матёрого кабана, когда тот принял меня за собрата по несчастью. Как выращенный Бабаком поросёнок-дикарь защищал хозяина… Есть то, о чём рассказывать можно только при личном общении, видя в глазах визави доверие. Иначе тебя сочтут лжецом и фантазёром.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ты вышел на охоту в необследованное предварительно урочище. Неспланированная охота. Ничего страшного. Главное – не суетись, не бегай зря, береги ноги – им придётся крепко ещё поработать, когда килограммов семьдесят тебя и столько же свинины понесут они домой. Это же полтора центнера!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не спеша заберись на дерево с хорошим обзором. Примостись поудобнее. Ствол и рюкзак пусть лежат на земле, а с собой – «тормозок», сигареты и бинокль. Времени много у тебя. Кури, ешь, только не бросай мусор – сигнал для лесника. Вон, дядь Вася – газету из-под «тормозка» оставил на месте разделки добычи, а на ней почтальоном надпись сделана: «Прокопенко». И следов искать не пришлось леснику Одурбаю – так, с газетой, тогда к дядь Ваське и пошёл он.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Еда в просторных карманах. Жуёшь и в бинокль очень внимательно панорамно рассматриваешь лес. Глаза ничего не ищут (это важно!), не отвлекаются. Просто запоминай «картинку» и больше ничего. Медленно перемещается бинокль слева направо, потом заново. Жуй, кури и перемещай «Цейс» по той же линии. На одно «сканирование» минут пять. «Картинки» накладываются одна на другую слой за слоем – одни и те же. На семнадцатом слое команда глазу: «Есть! В этом вот кустарнике контур теней изменился!» «Сканирование» приостановлено, и ты внимательно всматриваешься в указанный мозгом кустарник. Очень внимательно! На четвёртой минуте всматривания одна из теней явно переместилась влево, а потом исчезла – наверное, прилёг зверь. Вот ещё пятно сместилось вправо! Ничего чёткого – только размытые тени в зарослях. Бери ориентиры, чтобы не потерять эти кусты. Воздух откуда тянет? Так, до них метров пятьсот. Чтобы под ветер зайти, метров восемьсот – девятьсот крутнуться надо. Ель, рядом скала. Если бы одна – скал полно вокруг, и елей тоже. Форму запоминай. Чёрт, с подхода не тот контур у скалы будет! Какие ещё приметы? Дистанция между скалами, разнос по высотам, «кулуарчик», у соседней скалы справа зубец прямоугольный и белая жила косая… Во – кустик из трещины торчит! Ещё смотри, ещё запоминай…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Метров за пятьдесят оставлен рюкзак. Малопулька в руках, и нож на поясе. Зверей видно, но стрелять нельзя – за кустами они. Крадись. Медленно-медленно перемещайся – ты на виду у животных! На четвереньках, на «пятой точке». Замри! В твою сторону посмотрел кабан. Не шевелись. Отвернулся. Крадись. Метров пятнадцать уже до свиньи. Медленно прими удобную позу – сидя, левый локоть на левой коленке, винтовка на левой ладони, зверь на мушке. Только не шевелись. И жди. Пошла! В просвете зарослей голова – выстрел. Упала. Бросай ствол, хватай нож и бегом к ней! Табунок врассыпную. Свинья пытается подняться. Кровь струёй из-под ножа. Отойди в сторонку, присядь и закури. Бедные ноги: через чащу и скалы, по крутым склонам и вброд по горной реке тащить им на себе добычу и хозяина! Отдыхайте, ноженьки, пока хозяин курит.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зверь далековато – метров за сто. Сегодня день не очень – зря на «купальне» просидел. А тут вот кабан сам вышел, но расстояние… Малопулька кладётся в развилку дикой алычи (удобнее позицию не придумать!), прицельная планка скорректирована на дистанцию и мушка смотрит в область сердца животного. На таком расстоянии нельзя целиться во что-то, а только в область чего-то. Зверь боком стоит – грех отказаться от выстрела! Если повезёт, то в сердце, но в любом случае – по лёгким. Выстрел. Не упадёт животное, побежит и скроется в зарослях. Сейчас главное – определить направление движения. Вычислить линию движения, чтобы потом, пересекая её зигзагами, натолкнуться на кровь, которая начнёт капать метров через пятьдесят – семьдесят. Сначала отдельными каплями, а потом чаще и чаще. Лёгкие-то пробиты – наполнятся кровью, и через двести метров непрерывная её струя не даст тебе сбиться со следа.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну вот, обильно трава кровью перепачкана. Не торопись. Пусть истечёт и рухнет. Поспешив, можно нарваться на подранка, а, смертельно раненный, он опасен. Ранен кабан смертельно: вниз идёт и напропалую. «Жизненно» раненный – вверх по склону уходить будет и по тропам! Можешь перекурить, не потеряется добыча – надёжнее следа не бывает. И резать нет нужды – через простреленные лёгкие на бегу сердце всю кровь выгонит, мясо хорошим будет. Кури, зверобой, кури…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Миниатюры<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я не сочиняю рассказы. Я не желаю ничего сочинять, чтобы не обманывать читателя. Пишу только то, что ощутил, что подумал, что пережил. Если хотите, читая меня, быть обманутыми, то я глубоко разочарую вас.<br>
<br>&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Глупые люди живут в социализме. Глупые люди живут в капитализме. Передо мной красивейшая женщина! Она не имеет никакого отношения ни к демократии, ни к коммунизму. Но у неё особые отношения со мной. Какие же это отношения! Вам и не снились такие…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы пьём с ней «Havana Club». Никто не мешает мне выпить с любимой женщиной бутылочку хорошего рома – ни буржуй, ни комсомолец. Моя женщина кружится в танце. Не под патриотическую музыку – из динамиков льётся божественный Шуберт. Я увожу женщину в майский сад, и мы падаем с ней в дурманящие травы. Пьяный май… Он буйствует в тоталитарных и либеральных мирах, и луна бессовестно подглядывает за влюблёнными на всех социальных территориях. Мы с женщиной бесстыдно валяемся на ничейной земле. И живём мы с ней не в капитализме, не в социализме – мы живём всё на той же, грешной. Вы хотели услышать, как я понимаю счастье? А я только что рассказал о нём.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;ЖЕНЩИНА – это оазис в знойной пустыне, спасающий вас от погибели. Она утешит вас в горестях и отогреет озябшую душу. Женщина – это милосердие и чуткость, жертвенность и святость. Красота и чистота её чувств заставляют нас преклонить пред ней колени. Женщина – это…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Геенна огненная – вот что такое Женщина! Ваша сущность съёживается перед мерзостью, источаемой порождением дьявола. Что день Страшного Суда перед злобой, изливаемой на вас исчадьем ада? Это – тоже Женщина. Ваша жизнь с ней – это крушение самого смысла жизни, когда сотрясаются небеса и твердь разверзается под вами. Сколько страданий и боли причиняет вам демон в юбке…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А по большому счёту, Женщина – это то, что вы разбудили в ней! И если жизнь с ней – ад, то нет женской вины в том – просто у вас не нашлось ключа от райских врат.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я, наверное, не поэт. Стихи не живут во мне. Мой мозг не ищет рифму по поводу и без. Я не знаю, что такое творческий замысел. Музы не гостят в моём доме. Муки творчества не посещают меня бессонными ночами, я не ищу вдохновения и не рву в истерике исписанный пергамент. И очень крепко сплю. Нет во мне поэзии. Живу. Ругаюсь и радуюсь. Люблю и нервничаю. Переживаю и восторгаюсь. Оглядываюсь на красивые ножки и покупаю туалетную бумагу. Ем шашлык и что-то презираю. Пью водку и кого-то ненавижу. Размышляю и ехидничаю…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но вдруг возникнет ОНО. В сердце, в мозгу, в крови. Оно мечется и плачет, кричит и терзается. И просит излиться. Как невыносимо оно болит и трепещет. Оно стучится в кожу и умоляет: «Выпусти!» И я хватаюсь за перо и бумагу…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Через несколько часов, выжатый и опустошённый, заваливаюсь на кровать и проваливаюсь в небытие. Так, наверное, засыпает роженица, исполнив долг перед природой. Оно родилось. Наутро я просматриваю вчерашний бред – просто как любопытный читатель. Вижу технические и грамматические ляпы, пытаюсь расшифровать отдельные слова. Сердце стучит ровно. Руки не трясутся. Губа не закусывается. Дыхание не перехватывается. Закуриваю сигарету и навожу порядок в писанине. Через месяц снова просмотрю, подчищу и причешу. И, если не выброшу в мусорную корзину, вложу листок в папку с заглавием «Стихи».<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как мальчишки по ночам в чужой сад за яблоками, я любил лазать в книжки за чужими мыслями. Сходство качества добычи было поразительным! По темноте своей я прихватывал плоды с червоточиной и гнильцой, оскоминно-кислые и приторно-сладкие. И лишь потом при просветлении разума я сортировал трофеи: по виду, вкусу, аромату, полезности… Таскал наворованное мешками, а оставил на потребу малую горсточку. Теперь вот готовлю собственные блюда из этих продуктов. Угощайтесь!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В рамках статей Гражданского кодекса я хочу реализовать конституционные права. Тут же окрик: «Стоять! В очередь, гад. По закону хочешь? А мы и есть закон. Чего бумагами трясёшь? Ты кошельком потряси…» Это чиновник. Это – армия чиновников! Она оккупировала мою страну, и не спас нас от захватчиков даже ядерный щит. После двадцать седьмой безуспешной попытки я капитулирую и выбрасываю белый флаг… тьфу ты, заговорился – зелёный бакс. На полях сражений по уставу этой армии белый флаг упразднён, и при капитуляции успешно заменяется долларами, евро, тугриками. Чего бы я ни захотел в этой жизни, на пути моих желаний всегда бдительные ратники из какого-нибудь ведомства. Каждая контора – это дот, дзот или блокпост. Легионеры бдительны – копейка мимо не проскользнёт.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Устал я от чиновничьей мерзости и взмолился. Но и тут чиновник! На нём ряса.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Почему не в храме молишься? Только через нас можно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А кто мне помешает обращаться к Богу без посредников?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ага, сатанист! Алло, редакция? Материал есть в номер: социально опасный сектант – надо срочно предупредить общественность, чтобы родители детей не выпускали на улицу. Да, да – очень опасен! Диктую адрес…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Постой, может, договоримся? Зачем раздувать историю?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А чтобы мимо церкви не проходил. Но можно и договориться. Вот прайс-лист. Цены – божеские. Ну, в смысле, что приемлемые. Не обидим. Всё устроим по высшему разряду. Для тебя, души твоей, для душ усопших родственников… Организуем страховку, мало ли что – вдруг покаяться не успеешь, попав под машину, нечаянно украдёшь что-нибудь или убьёшь кого – мы всё можем уладить в смысле отпущения. Наши риэлторы на небесах подберут тебе что-нибудь в спальном районе на случай смерти. Это серьёзный вопрос! Там есть районы, где очень жарко и содержание окиси серы в атмосфере значительно превышает допустимые нормы – экология плохая. И по уровню шума фон неблагоприятный – грешники вопят по ночам от боли. Мы же предлагаем…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне вручается куча прайсов и рекламных проспектов. Без взятки и до Бога не докричаться – это очевидно. Чиновники от небесной канцелярии солидарны с чиновниками от светских. Батюшка не призывает кары небесные на землемера, вытряхнувшего из кошелька пенсионерки последнюю монету, а землемер больше не утверждает, что земля круглая. Земля теперь денежная. И с небес рента тоже неплохая. За веру плати. За право плати. Я в тоске от безысходности и беспросветности. И вот в одну из безнадёжных ночей… Не поверите – сам Иосиф Виссарионович! Вернее, бесплотный силуэт его.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Достали?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Достали, товарищ Сталин.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Крепко достали?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мочи нет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это хорошо, что достали. Это очень хорошо… – он раскурил трубку.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Чего уж тут хорошего?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты хочешь, чтобы этот землемер землю жрал у ног обиженных им старух?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хочу!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хочешь, чтобы таможенники с Касимовского поста, которые год издевались над тобой и украли семь ящиков твоего имущества, киркой копали траншеи под новый газопровод?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Они сделали всё, чтобы я этого желал!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А как ты смотришь на то, чтобы паспортистка из ПВС 622–004 днём валяла лес на делянках, а ночью в бараке её саму валяли пьяные надзиратели?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я теперь только об этом и мечтаю, Иосиф Виссарионович!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А как ты смотришь на то, чтобы…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хочу, отец родной, ох как хочу! Жечь их хочу. Топить в реке и топить ими котельные! Гноить в рудниках и ставить к стенке. Того генерала из управления ФТС. Майора с таможенного поста. Про паспортистку ты знаешь… А, вот ещё: эта стерва из регистрационной палаты, тот козёл из администрации, советник юстиции из областной прокуратуры, один прокурор районный, курва эта из сельсовета (жаль, забыл, как её фамилия)…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не переживай – у меня она тоже записана. И фамилия, и адрес, и год рождения. Ты ещё не упомянул того БТИ-шника, который зарядил пятнадцать штук в прошлом году.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Откуда ты знаешь?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А мне положено всё знать. Я вот смотрю – тебе и баб не жалко? В твоём списке на репрессию фигурируют они…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не бабы они – женщины не могут ради взятки ломать и корёжить людские судьбы. Твари они!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Очень хорошо.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да чего ж хорошего?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хорошо, что достали они вас тут. Хорошо потому, что ты уже понял, что только беспощадный террор может остановить их и успокоить твою униженную душу. Я сделал их слугами народа, а без меня они превратили вас в холопов. Хорошо потому, что доходит до вас, дураков: Сталин – историческая востребованность, а не кровожадный выскочка, каким меня сейчас рисуют. Кровожадны вы, кого унижают. Кровожадны от бессилия своего. Вот ты – сколько человек сам готов репрессировать уже? А вас кровожадными делают эти мерзавцы. Только ужас остановит казнокрада и взяточника, вырвет плеть из рук самодура-крепостника. Под страхом смерти тот землемер сам прибежит к бабушке и скажет: «Я сейчас, уважаемая, всё промерю у вас и завтра принесу документы. Какие деньги? Мне платит налогоплательщик зарплату!» Хорошо потому, что понял ты, что и Бог не спасёт тут вас; что Бога я не запрещал – его нельзя запретить – я запрещал церкви обирать трудящегося человека.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, так приди и спаси, отец родной!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Всему своё время, товарищ. Не все ещё осознали драматизм ситуации. И Путин с Медведевым ещё не исчерпали ресурс своих возможностей. Посмотрю. Подожду. Я не тороплю события и повторяю: Сталин – это историческая востребованность. Я приду, когда без меня будет нельзя. Но, похоже, к этому всё идёт. И списки на всякий случай уже составляю на врагов народа. Враг народа – очень точная характеристика этих оккупантов. Не могу я их назвать твоими товарищами, язык не поворачивается – враги они тебе! Ну вот, заболтался по-стариковски с тобой. Пойду. Знаешь, сколько ещё вас, обиженных? То-то! Всех навестить надо. До свидания. Жди.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И растворился во тьме. А я с той ночи не отхожу от окна: всё смотрю на дорогу и жду его. А чего ещё ждать от такой жизни? Только Иосифа Виссарионовича!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Страна эта была погружена во мрак. Солнце не могло пробить тяжёлые тучи. В чахлых садах не пели птицы. Не цвели цветы. Грозный тиран угнетал свой народ без жалости и сострадания. Народ был в рабстве у правителя и, задавленный несправедливостью, стонал и завидовал народу другой страны, что простиралась в цветущих долинах за высоким горным перевалом. В той стране солнце щедро одаривало землю теплом. В садах наливались соком чудеснейшие фрукты, цвели цветы, и их собирали счастливые люди. В листве заливались пением птицы. Правитель той страны был добрым, справедливым и заботливым. В общем, в сумрачной стране рабы взбунтовались и убежали за перевал в страну, где светит солнце. Через какое-то время над солнечной страной опустились тучи, птицы умолкли, цветы завяли ну и т. д. И самое главное – добрый правитель стал грозным тираном! Мораль: не пускайте рабов в свои края, если вы народ свободный.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Астропрогноз – вещь серьёзная. Ракам на неделе назначена удача, и раку вручают призовую путёвку на Багамы с проплаченным в оба конца авиабилетом. Рак летит даже первым классом! Но пилот этого судна – водолей, а таким предсказаны неприятности на работе. И тоже на этой неделе. Этот прогноз также сбывается, и «Боинг» его разваливается над океаном. Вот так вот…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В хорошей стране жил хороший народ. Но завёлся там злой грузин. Народ тот сам хотел работать на земле, а злой грузин силой заставлял делать это. Народ хотел честно жить, а грузин сажал его за воровство. Весь народ торжественно готовился двадцать второго июня дать отпор немцам, а злой грузин ему кайф сломал. Народ хотел геройски наступать на врага, а злой грузин подло стрелял ему в грудь из заградотрядов. И много еще плохого сделал тот грузин этому хорошему народу. Мы, к сожалению, скатились до такого примитивного уровня толкования истории. Грустно.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как призывно она посмотрела на меня! Лёгкое прикосновение её руки к моей руке обожгло сердце. Её голос с придыханием туманит сознание, а взор этих чудных глаз проникает в глубины смущённой души, и я шепчу: «Богиня…» Я зачарован. Я в плену её обаяния и восторженности пробудившегося чувства. Потом она подходит к другому, смотрит завораживающе ему в глаза, трогает рукой его руку… и я цежу: «Сука…»<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Решили дед с бабкой разбить яичко. Били-били, били-били – не разбили. Добрая мышка решила помочь людям – разбила! А те в слёзы – жалко яичко! Мораль: помогая людям, ты можешь здорово вляпаться.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В гражданской войне преступны все. За кого бы ты ни воевал, ты воюешь против соплеменника. Ну а как преступны все, то и судить некого. Послевоенные репрессии – инерция войны: затянувшееся кровопролитие не может остановиться вдруг, и мы продолжаем убивать друг друга уже иными способами. А те, кто судит сегодня прошлое, окажись они в 30-х, призывали бы нас вешать на фонарных столбах наемников капитала. Наше прошлое не преступно – оно очень трагично.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не слушаю Мадонну, не слушаю Майкла Джексона – мне дискомфортно в толпе шизующих фанатов. Хочу остаться собой, не сливаясь с миллионами. Взбираюсь на вершины, недоступные толпе, и наслаждаюсь Моцартом…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Толпа заплёвывает Горбачёва. Я пытаюсь прикрыть собой новоявленного Моисея, но потоком плевков и меня сносит куда-то…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Толпа с пеной у рта требует смерти что-то вещающему грустному еврею. Гвозди, молоток… Следом же, не дав ещё высохнуть этой пене у рта, она воспевает ему гимны и тащит на костры сомневающихся в его божественности. Я не осуждаю Христа и не молюсь на него. Может быть, я в него поверю, когда все отвернутся от распятого. Поверю. Сниму с креста и окроплю целебным настоем кровоточащие раны. Я дам ему кров и пищу. Он, как и я, не примкнул к толпе и заслужил моё уважение.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Счастье – это когда душа входит в резонанс с божественным Моцартом и слезы орошают твоё лицо. Счастье – это пламя костра, из которого вынимается истекающий жиром кусок баранины. Счастье – это льющееся в бокал дурманящее вино. Счастье – это гладящие твои волосы руки любящей тебя и любимой тобой женщины. Счастье – это речь друга, поднимающего за тебя тост. Счастье – это сотрясающие твой разум и твою душу слова Софокла, повествующие о боли людских сердец. Счастье – это беззаботный смех твоих отпрысков, ещё не познавших земную печаль. А вершина счастья – это когда жизнь собирает все эти счастья в одной точке бегущего времени. Это уже невыносимое счастье, от которого может разорваться твоё счастливое сердце.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Передо мной – красивейшая из женщин. Мастер по имени Природа на совесть поработал над шедевром. Как же она божественно женственна! Ради таких сжигают города и принимают смерть, режут соперников и пишут стихи. Я уже готов предать настоящее и отречься от прошлого ради этой женщины, но вдруг она… заговорила!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А ты знаешь, Медведев с Путиным – два придурка. Евреи хотят погубить Россию и революцию тогда сделали для этого…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;D&#233;j&#224; vu! Но где и когда…? Ага – Кузьмич из соседнего подъезда: после третьей бутылки пива он устраивает брифинг с такими тезисами, слово в слово! И в богине вдруг вижу Кузьмича. Минуту назад я так желал её! Но пьяного Кузьмича я не желаю. И трезвого тоже. Образ меркнет. Бреду домой к своей Пенелопе. Как хорошо, что «Кузьмич» вовремя заговорила, и мне не придётся дома врать. Да и город останется несожжённым.<br>
&nbsp;//--&nbsp;Рождение ведьмы&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;До поздней ночи длится этот страшный обряд. Много участников. Сложная церемония. За столом – девушка. Пришедшие на ритуал разогревают себя танцами, пением, вином. Периодически толпа хором скандирует одно только слово. Слово это – страшное заклинание, от которого ангел в душе юной красавицы мечется в ужасе и, в конце концов, покидает молодую женщину. И та, лишившись его, превращается в ведьму. Ангел никогда не вернется к ней. Он мчится, потрясенный, в небо и вдогон ещё долго слышит рев пьяных глоток: «Горько! Горько!»<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Общественная психология – интересная штука:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ребята, прежняя власть лишала вас элементарных прав!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что вы говорите? Надо же…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– И много лет творилось сие беззаконие.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ах…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– В цивилизованном мире люди пользуются своими правами.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мы тоже хотим пользоваться и быть цивилизованными!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну так пользуйтесь и будьте.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Э-э-э, товарищ, не уходи. Ты же не сказал, что это за права такие.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Свободный человек имеет право верить в Бога.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да? Хорошо, начнём веровать прямо сейчас. Уже уверовали. Дальше…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Свободный человек имеет право быть гомосексуалистом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А это не больно?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Когда речь идёт о свободе личности…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ладно, вытерпим, чтобы отомстить угнетателям. Ну вот – уже стали. Что ещё нужно свободному человеку?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А что ещё вам запрещали бывшие?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Наркотики. Говорили, что вредно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Свобода – это когда против запрета!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Понятно. А где достать дозу? Ниш-ш-ш-ш-ш-тя-я-я-як…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Чудесное время было!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да ты что, это при коммунистах-то?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я счастлив был.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Как можно было быть счастливым тогда?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Простите, сумел…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я смотрю на красивую женщину и начинаю тосковать по её красоте. У неё бездонные глаза. А улыбка… Ах, какая же это улыбка! Я не могу описать её – просто дурею от такой улыбки! А её голос… Тут меня обрывают:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– И чего ты нашёл в ней? Понюхай, чем подмышка пахнет у твоей богини! А ещё она справляет нужду…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Грязные люди всегда ищут грязь. Каждый видит только достойное его взора.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как только общество наше почует, что беременно талантом, тут же старается аборт сделать. Хорошо хоть Запад подбирает отторгнутых и отвергнутых нами.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Собака. Из всех животных только она даёт человеку возможность в полной мере чувствовать себя повелителем. Её послушание, преданность, готовность умереть за своё божество – вот что заставляет нас любить собаку! Приниженные на работе и пришибленные в толпе людской, приходим мы в свой дом, пардон, – дворец и начинаем царствовать. И верноподданный наш стелется у ног наших и взглядом своим говорит: «Ты – Бог!» И нам так хорошо… Вот почему я с уважением отношусь к волкам.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Русские интеллигенты. Часто их у нас бьют. Бьют потому, что после битья они приходят в себя, просвещают народ на тему «кто виноват», а потом сталкивают этот народ лбами. Ещё они судят историю, политику, государственное устройство и много ещё чего судят. Они разгребают исторические помойки и зловонием отравляют нам жизнь, а потом призывают возжечь очистительные костры и указывают, кого швырять в пламя. Их снова бьют. Если их вовремя не побить – готовься к войне. Цель – стравить, очернить… А жизнь пусть строят другие – те, кого они будут судить потом! Русская интеллигенция – это институт национального иезуитства, адаптирующийся к любой политической системе, к любой власти. И творят они дела свои бескорыстно, искренне: у них биологическая потребность такая. Б-р-р-р…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Изначально все мы – животные. Увы, такова наша природная сущность. Понятие «человек» – это то, что отличает нас от животного; то, что уводит нас из дебрей зоологического мира в литературу и религию, науку и технологии, живопись и философию. При этом всю свою жизнь все мы остаёмся животными в равной мере. А отличия наши друг от друга определяются степенью очеловеченности каждого. Вот и получается, что человеческого в ком-то больше, а в ином и вообще ничего.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Были серьёзные претензии к Иосифу Виссарионовичу по поводу колоссальных потерь на полях сражений Отечественной. Приехал в Россию. Работаю уже на третьем предприятии. Постоянно проецирую действия отцов-командиров на военное время: вот главный инженер положил сегодня по дурости батальон; главный энергетик положил просто так две роты; главный механик без выстрела сдал врагу три отделения… И так – изо дня в день! Причём батальоны зачастую гибнут, даже не встретившись с противником! Прости, Иосиф Виссарионович, неразумного…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кровосмешение у высокоразвитых животных блокируется особым инстинктивным механизмом: полового влечения не возникает к тому, с кем рядом рос долгое время. Для природы важен поиск новых генетических комбинаций. В период полового созревания подросток агрессивен к родственникам. Привычная обстановка раздражает его. Даже музыка, звучащая в доме, ему ненавистна. Он должен покинуть логово, избегать контактов с соплеменниками, уйти с обжитой территории, зараженной сходными генами, как можно дальше. Вот, собственно, основа конфликта подросток – семья. Банальная биология. Разрешая проблемы с детьми, мы всегда должны помнить об этой основе, то есть сначала биология, а уж потом психологи, социологи и советы друзей.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чиновничество. Это не социальная прослойка, а зеркало национальной души. У нас все – чиновники. Простая вахтёрша – сколько надменности и презрения выкажет она каждому, проходящему через её пост, если проходящий не начальник! Чиновничьим хамством повеет на вас из-за прилавка сельского магазина. Бухгалтер… Рядовой или главный – не имеет значения. Как бухгалтеры строят нас! Чиновник за рулём такси и в шкуре заведующего складом; на посту ГИБДД и во врачебном халате. Брось камнем в собаку – попадёшь в чиновника! Чиновник в городской администрации – это выбившаяся «в люди» та самая вахтёрша. Министерский чиновник – это всё тот же таксист, сменивший водительское кресло на министерское. Чиновников наплодили наши бабушки и матери. Будущих народят наши жёны и дочери. Страна чиновников. Нация чиновников! Мы уже захлёбываемся в чиновничьей блевотине и взываем к борьбе с напастью – борьбе с нашей же сущностью.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прогрессивное общество – это народ, каждый день и час совершающий маленькие революции. Революции у станка и в доме, в политике и общественной жизни, в каждой из наук и в технологии прокладки электрического кабеля, в сфере обслуживания и при изготовлении бутылок. Такой народ динамично эволюционирует. А вот общество людей иного склада, не решая повседневно тысячи мелких проблем, копит их годами до уровня исторических завалов. Такие завалы потом приходится разбивать артиллерийскими снарядами.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Разум – материя особого рода, паразитирующая на человеке. Он заражает наш мозг и живёт в нём; как вирус, передаётся при контактах наших друг с другом. Бывают эпидемии, когда заражаются какой-то идеей тысячи, и пандемии, когда поражены миллионы. Отдельные мировоззренческие школы, науки, религии… Разум не погибает с нашей смертью: всё, что мы сказали при жизни, написали, построили и придумали и чем заразили окружающих, – всё это остаётся в обществе, то есть в инкубаторе этого паразита. А тело наше, как и тело простой обезьяны или крысы, перегнивает, оставив сынов и дочерей для вскармливания всё набирающего силу и устремляющегося во Вселенную нашего выкормыша. И когда он найдёт в Космосе новую среду обитания, то дай бог, чтобы не совсем покинул нас: с ним так хорошо!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Всегда спеши жить. Торопись! Торопись поцеловать того, к кому потянулись твои губы. Торопись сказать хорошему человеку добрые слова и плюнуть в противную морду негодяя. Торопись увидеть и услышать то, что взволнует и порадует твою душу. Мечта – скоропортящийся товар: спеши к ней, чтобы реализовать её, чтобы не стала она привычкой – от хронической мечты дурно пахнет. Хронической должна быть только жажда жизни! Живи с жадностью, с алчностью.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Говорят об экспансии американской культуры в России. Чушь. Американская культура – это дух пионеров-первопроходцев и национальный оптимизм, музыка «кантри» и негритянский джаз, культ свободы и деловитость, чрезвычайное трудолюбие и любовь к Родине. Я за такую экспансию! А то, что мы берём сегодня с Запада, – банальная отрыжка большого капиталистического города. Пока что мы пасёмся на их помойках.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ты умна. Ты уже умеешь всё то, что умеет мужчина. Ты доказала миру, что ничем не уступаешь этому животному, ты говоришь то же, что и он. Ты думаешь так же. И брюки вон – такого же покроя на тебе. Ты скопировала его и… перестала быть женщиной! Я вынужден признать за тобой все достоинства, коими ты овладела, но где Ева? Я не желаю тебя, так как не желаю особь, подобную себе, – так сотворила меня природа. Моя душа ищет простую самку и не замечает красивую, умную и… мужиковатую тебя. Не замечает потому, что ты – набитая дура! Если я повяжу бантики, начну мыть посуду, красить губы и сплетничать с соседками, то смогу ли пробудить в тебе сжигающую сердце страсть? Брезгливость. Вот что возникнет у тебя ко мне. Женщина, не будь дурой – не умничай!<br>
&nbsp;//--&nbsp;Об Айтматове&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Айтматов исповедует христианскую философию. Герои его повторяют путь Христа-страдальца. И мировое признание его творчества – посему. В силу этого же киргизами Айтматов не понят. Эпический мазохизм им не присущ: Манас – более жизнеутверждающий герой. Поэма о раздавленном человеке – целое направление в христианской литературе, и Айтматов там – в плеяде.<br>
&nbsp;//--&nbsp;По прочтении «Евгения Онегина»&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пушкин блестяще описал посредственность. Ювелир в драгоценную оправу поместил мастерски ограненный кусочек невзрачной породы. Мы можем восхищаться мастерством изготовителя, но осознаем, что ограненный материал в каратах мерить как-то не принято. Талант поэта – божественен, но возникает ощущение, что в хрустальном бокале обычная брага. Пушкин – это революция в русской речи, придание русскому языку статуса искусства. За пределами же техники слова произведения его посредственны. Герои запоминаемы из-за экзаменов и сочинений в школе. Но из поэта мы сделали икону: Пушкин – мыслитель, Пушкин – пророк, Пушкин – философ, Пушкин… И т. д. и т. п. Зря мы так с Александром Сергеевичем. Он – МАСТЕР. Вот и поговорим о его мастерстве.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Революция 17-го, конечно же, была антинародной. Большевики покусились на всё наше исконное. Они объявили войну нашей природной дикости и серости. Пинками поднимали нас с колен. Заставляли поднимать глаза к небу. Выковыривали нас из тёмных нор и гнали в храмы науки и культуры. С петляющих троп пытались загнать на прямые дороги. Хотели сделать из нас граждан и заставляли казнить нашими же руками в себе раба. Нас, угрюмых, они учили улыбаться! И много ещё чего противного духу нашему они вытворяли с нами. И слава Богу, что история смела их.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;К нам приехал известный пианист. Мы всучили ему расстроенную балалайку и требуем исполнить «Аппассионату». Тот разводит руками. Тогда мы: «А ещё говорил, что лауреат… Даже на простом инструменте… Вон Петро – тракторист, а получше тебя управится. И даже «Светит месяц» сварганит, хотя и консерваториев не кончал…» Почти каждый специалист в России проходит такую унизительную аттестацию. И Петры всегда здесь в цене.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Конечно же, я хотел бы вернуться в детство. Вернуться только для того, чтобы мама была жива и молода. Чтобы жив был сильный и мудрый отец. Чтобы ходили по земле ушедшие в небытие друзья и все те, кто дорог моему сердцу. Нет иной цели в моей мечтательной наивности.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я любил петь под гитару. Пел я хорошо и с удовольствием – красивый голос и блестящий слух. Мои Эвридики «тащились» от своего Орфея. Потом я записал пару песен на магнитофон и прослушал их… С тех пор я не поганю гитару своим прикосновением и разочаровался в почитательницах моего таланта за их дурной вкус.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наевшись плова, я брался за Шекспира. Мне нравилось читать Платона в тени урюка, лениво жуя янтарные плоды. Вивальди и запах горячих лепёшек из раскалённого тандыра, Гарсиа Лорка и кок-чай, «Аппассионата» и кумыс, Данте и звуки карная, Боккаччо и дымок анаши… Ну как мне бросать камни в такое прошлое? Не поднимается рука. Ох, не поднимается…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Был «свет» – тусовка исключительных по образованности, происхождению, общественному положению. Сравнительно образованная, малоимущая и неродовитая общественная прослойка тоже решила тусоваться. Тусовка состоялась и обособилась. Имидж – культурная исключительность, гуманизм. Название – интеллигенция. Появились свои родословные – источник гордости: «потомственный интеллигент», «интеллигент в третьем поколении»… Была раскручена престижность тусовки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На революцию возлагались большие надежды, но диктатура тусовки не состоялась. К власти пришёл мужик и пролетарий, а интеллигенция теперь должна была обслуживать этот класс. Она взяла на себя роль интеллектуального иезуитства.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Портрет интеллигента 60-х: перекормленная кошечка на коленях, стопка пожелтевших писем и дореволюционное фото какого-нибудь родственника. Необходимо слушать классическую музыку. В библиотеке должна находиться хотя бы одна книжка издания 18.. какого-то года, и в ней что-нибудь, вписанное от руки. С 70-х в моду стала входить родовитость: капелька дворянской крови в организме создавала такой же шарм, как капелька «Шанели» на шейке распутницы. Писком моды стало и диссидентство. В 90-х пошла мода на замученных большевиками родственников. Стало даже неприлично не иметь таких. И все годы доносительство: в органы, обществу…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Высоцкому интеллигенты не простили того, что он не сбежал из страны Советов. Роковая ошибка. А вот Галич! «Ах, Галич, Галич… Помните? Как там у него?… Я сейчас…» И достают его пластинку. Ставят. И радиола превращается в раку. С трепетом, с волнением ставят, а потом мотают головой в такт подвываниям динамика и, прикрыв глаза, причитают: «Гений… гений… Это совесть наша…» Но не подпевают почему-то. И слушают только в присутствии свидетелей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тест на интеллигентность – «Чёрный квадрат» Малевича: что хотел выразить автор сим шедевром? На этом тесте горели физики и милиционеры, артиллеристы и передовики производства. «Не поняли его? И ещё хотите в культурные?..» И, в отличие от светской львицы с её умением не скрывать презрения, Марья Николаевна смотрит на вас с грустью и сожалением…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;С развалом Союза им вновь не повезло – власть узурпировали бизнесмены и бандиты, а интеллигенты опять в иезуитах ходят и призывают нас вешать большевиков.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Шекспир адаптировал старинную повесть о Ромео и Джульетте для современников-англичан, Пастернак – Шекспира для нас. Так произведения становятся бессмертными. «Илиаду» же мы читаем на старом русском с сохраненной достоверностью перевода – пособие для лингвистов и филологов. А что делать мне, технику электросвязи?! Я люблю и могу читать только на понятном мне современном русском языке.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Гомосексуализм. На мой взгляд, причины этого явления в том числе и следующие:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;1. Неполная семья. В подавляющих случаях дети воспитываются матерью. В формировании личности ребёнка больше женских начал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;2. Культура большого города. Город как среда всё дальше уводит нас от природного естества. И ведь поведенческими аномалиями мы считаем всё противоречащее природному предназначению человека.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;3. Общественные нормы. Проявление естественных (природных) мужских начал всё более в противоречии с трансформируемыми социальным прогрессом общественными нормами. Осуждать это явление – значит осуждать социальный прогресс. Тут и религия беспомощна, так как христианские рецепты обустройства общества уже давно не в резонансе с нашей жизнью.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ничего страшного для человечества в издержках прогресса нет. Когда нависнет угроза исчезновения человека как вида, природа включит защитные механизмы нашего биологического сознания и исправит ошибки общества.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;41-й год. Страшная беда пришла на русскую землю. Эвакуированные, беженцы, сироты… Азиаты отозвались на это бедствие. Нам не говорили: «Чего припёрлись?» С нами разделили беду. Сочувствие и соучастие. Нам протянули руки и открыли сердца узбеки, таджики… Они, азиаты, не лукавили – всё было до боли искренне. И сыновей своих они отдавали для защиты не Ашхабада – сколько тех осталось в русской земле! Теперь беда постучалась в их дома. Судьба погнала азиатов в Россию, чтобы не умирали с голода их семьи. Они не просят подаяния у нас – работают! А наше неблагодарное нутро… Бог ты мой, как мне стыдно за нас. Прости, Махмуд, братьев моих, прости… И меня прости.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как я отношусь к России? Люблю её, несущую на руках Юрия Гагарина, и не могу простить заплёвывающую Горбачёва, когда тот попытался поднять нас с колен. Горжусь родством с народом, разгромившим фашизм, и стыжусь, когда этот народ сдирает со столбов энергопитающий кабель. Россия, давшая миру Шостаковича и пишущая доносы на соседа. Породившая Михаила Шолохова и дуреющая от Дарьи Донцовой. Созидающая атомные крейсеры и пропивающая детскую курточку. Молящаяся Христу и насилующая детей… Вот так и отношусь – любя и стыдясь. Не могу я без стыда любить её.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я никогда не страдал творческими фантазиями на тему плотской близости и не придавал значения любовным «технологиям». Но никак не мог понять, почему меня всегда раздражали «законники» этих технологий – праведники. У них на всё в жизни есть правила, они всё делят на «хорошо» и «плохо», «морально» и «аморально». Дошло: их мнение – это стремление подавлять окружающих, нивелировать всё до уровня своего мировосприятия. Так мыслят люди, боящиеся чужих свобод. Деспоты, деспотята и деспотёныши от «нравственности». У любящих нравственно всё, что делает их счастливыми! У любви, наверное, тоже должна быть творческая составляющая. Пусть изобретают, ищут, экспериментируют. Как правильно любить – это дело влюблённых, и осуждать их есть великое хамство!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Личности от творчества не виляют хвостом перед народом, не заискивают перед «простым человеком». Шолохов, Бабель, Высоцкий… Они не апеллировали к «чаяниям», не становились «на сторону», а добросовестно и талантливо делали свою работу. Честность. Вот что выделяет их на фоне прочих – талантливо и трусовато потакающих демосу.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Богата Россия. Очень богата. Богатства её не дают спокойно спать немцу и китайцу, американцам и япошкам. Кто-то из них, может быть, и дерзнёт посягнуть на Великую и Могучую. Может быть. Вот и готовим мы сынов наших дать достойный отпор вероятным захватчикам земель русских. С детства готовим: в песнях и фильмах, на уроках истории и литературы, на вузовских кафедрах и в военных городках, по телевидению и с театральных подмостков… Но бессилен наш человек против собственных оккупантов, ограбивших и унизивших его. Русский человек – хороший солдат, но никудышный гражданин!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Горбачёв – величайший политик мирового масштаба. Взломать закосневшую систему глобальной политики, нейтрализовать мощнейшую тоталитарную аппаратную систему власти и идеологии и привести страну к истинной демократии – это по зубам только гигантам. Демократия в стране была истинной. А то, что народ пошёл за Ельциным, и есть доказательство этой истинности – выбор был народным! И драматичная судьба политика Горбачёва тоже есть доказательство этой истинности.<br>
&nbsp;//--&nbsp;Шашлык&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Петя жрёт шашлык. Он урчит от удовольствия, облизывает лоснящиеся от жира пальцы, жмурит в блаженстве глаза и снимает зубами с шампура очередной кусок мяса, истекающий янтарными каплями. Он просто балдеет от шашлыка! Андрюша тоже пожирает шашлык. Он задумчив и сосредоточен. В конце концов не выдерживает и произносит:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты, Петя, животное! Разве можно так есть шашлык?! Дикарь…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А в чём, собственно, дело?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Так смаковать еду безнравственно и очень цинично! Ты вот объедаешься, а сотни и тысячи людей сейчас голодают! И мы всегда должны помнить об этом, чтобы не упасть нравственно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Когда я ем, нравственно только то, что я ем. Сейчас это – шашлык!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот доказательство, что дикарь ты. Ну почему ты не хочешь стать человечнее? Почему не думаешь о людях? Эгоизм – это пережиток пещерности!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Про шашлык я думаю, Андрюша. Про шашлык! И, кстати, проголодался я, а значит это, что час назад и я голодал. Вот и подумал о голодающем себе. Между прочим, я – тоже люди, и на дню раза три-четыре бываю голодным.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Но ведь нравственно – это когда ты о других думаешь!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Отдай свой шашлык голодному бродяге и успокойся.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– С какой это стати я должен отдать кому-то свой шашлык?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– С нравственной стати, Андрей, с нравственной!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Всё шутишь? Это не так просто, как тебе кажется. Нравственность – это поиск себя в этом мире. Необходимо пропитать своё сознание потребностью служения людям, состраданием к ним. Необходимо проникнуться духовной сопричастностью…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– И продолжать жрать свой шашлык?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Всё ты опошлишь, Петя! Ну при чём тут шашлык?! Не в нём дело. Главное – это смысл жизни! Вот ты ешь, а смысла нет в этом, потому что ты ешь бессмысленно, по-животному. Я же ем и думаю о голодных людях. Непрестанно думаю! Думаю о превратностях судьбы: ведь могло случиться так, что этот шашлык ел бы сейчас другой, а я мечтал бы о кусочке хлеба. Но провидением мне уготован был иной удел. А почему? И почему голодно тем?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– «Видно, в понедельник их мама родила».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Всё тебе смешочки, а жизнь – штука серьёзная. Скажи, для чего ты живёшь?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Чтобы шашлык жрать. Это сейчас я для шашлыка живу. А как наемся, то буду жить, чтобы поспать. Потом заживу, чтобы с Валькой ночь провести. Поутру мне надо быть живым, чтобы на работу отправиться. После работы…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Какой же ты ограниченный! Вот Христос говорил, что смысл жизни в спасении через…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– В спасении от таких придурков, как ты, Андрюша! Я – за такое спасение. И жизнь моя наконец-то приобрела смысл – держаться от подобных тебе подальше. Всё. Я спасаюсь. Как приятно не иметь дела с тобой! Гуд бай.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Петя убежал, а Андрей долго ещё жевал кусочки шашлыка и размышлял, размышлял…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Адам с подружкой стали стыдиться друг друга, и райской жизни пришёл конец. Думаю, что любовь – это мир, созданный двумя творцами, в котором правят ИХ законы. Они в своём мире. Они оба наги и не стыдятся наготы друг друга. Наги их помыслы и души, сняты покровы с их достоинств и изъянов, с их чувств и наклонностей. Их нагота – это обнажение сердца, нервов, плоти… Мир любви – это мир взаимной наготы. Рай – это обнажённая любовь! Главный закон Рая – не обидеть любимого. В Раю всё хрупко и ранимо. Каким же бережным надо быть там. И если мы сотворим с близким человеком то, за что нам станет стыдно, то будем изгнаны из Рая.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Перевелись мужики… Нет, просто в новых социальных условиях поведенческий стереотип «мужика» не востребован. Общество и государство предлагают формы защиты женщины и не только женщины, с которыми ни один мужик не может конкурировать. Мужчина не имеет права даже по морде надавать обидчику своей пассии, так как наказание обидчика – прерогатива государства! Бесправен мужик. Ох, бесправен…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;С 90-х годов мы только и делаем, что оплакиваем жертвы 30-х. Этим плачем мы, то есть нация, хотим обеспечить себе алиби. Поздно. В 90-х на наших глазах у детей отбирали садики и лагеря отдыха. Разорялась страна, и плодилось сиротство. До сих пор убивают старух за квадратные метры. Чиновничество и церковь обирают безбожно народ. Почему льющие публично слёзы по жертвам из прошлого не проливают их публично по жертвам сегодняшнего дня? И на кого готовимся мы завтра списать зверство наше? Омерзительное общество.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Окружающие не дают озвучить наши мысли. Нас обрывают на полуслове, тычут в нас пальцами, показывают языки, и… не слушают! А человек приходит на землю, чтобы сказать своё слово. Только посредством слова развивается мысль, развивается человечество. Без слова человек просто животное, представитель фауны. И человек должен быть услышанным! Но его бесцеремонно обрывают. И тогда он пишет мысль на бумагу и издаёт книгу. Теперь вы можете беситься при её прочтении, строить фиги, но уже не перебьёте мою речь! Хорошо ли, плохо ли, но я сказал своё слово.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прямая речь<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Из переписки, услышанное, засвидетельствованное…<br>
<br>&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Середина 90-х. Сидим в кабинете районного начальника налоговой полиции. Хозяин апартаментов – мой давний приятель Нуржан. Попиваем знаменитый зелёный чай № 95. Разговор накренился к национальному.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну вот, смотри, до вашего прихода – какими были киргизы? Мы даже замков на дверях не знали! Так?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не отрицаю.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А сейчас и от родных детей кое-что запираю. Чёрт с ним, с воровством. Пока русских не было, наши женщины совесть имели и не распутничали! Ведь было так?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, Нуржан, так было.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот видишь, ты и оспорить не можешь истину. А что сейчас вытворяют эти сучки! А водка? Кто её завёз к нам и пить научил? Ну, ответь!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мы привезли. Всё так.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот и смотри: какими мы были до вашего прихода и какими стали. Что вы привнесли в нашу культуру? Пьянство. Распутство. Воровство. Вот чему вы научили нас! Да мы до вас цивилизованней были, если уж начистоту.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Всё так, дорогой. Ты абсолютно прав, и у меня язык не повернётся оспаривать очевидное. Всё именно так! Но, понимаешь, у русских есть пьяницы и врачи мирового масштаба. У русских есть проститутки и герои космоса. У русских есть воры и великие учёные. Так объясни мне, что вы за нация такая, что не учится у наших врачей и учёных, инженеров и конструкторов? Почему вы учитесь у наших проституток и пьяниц, воров и прочей мерзости? И при этом считаете нас дурной нацией! Ну?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пауза. Нуржан жуёт нижнюю губу и слегка раскачивает головой. Потом наливает чай в мою опустевшую пиалу и с весёлой злостью произносит:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сволочь ты, Игорь. Я хорошо не подумал, когда говорил, а ты – сразу в нокаут меня. Так нельзя. Не так грубо можно было. Но, чёрт побери, ты прав. За мной коньяк!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Исфана. Кладу стену, ограждающую двор от дороги. Сосед, из породы поучителей и советчиков:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Интересный ты человек: баню начал строить – не окончил, бросил; веранду начал – не окончил, бросил; теперь вот за стену принялся. Я бы на твоем месте…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Видишь ли, баню начал – советчики замучили. Веранду тоже из-за советчиков бросил. Вот стену подниму, закроюсь от вас, от советчиков, тогда и баню, и веранду доделаю.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сосед потом год не здоровался.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Весна. Около здания суда сотрудники суда сажают ёлочки. Я – жене:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Смотри, раньше они только людей сажали, а теперь и за деревья принялись.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Тем мужчины и различаются, что одному женщина почитает за честь вымыть ноги, а другой получает нагоняй за немытую посуду.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;… Любовь, я думаю, – это когда мы входим в мир дорогого человека, не разрушая его. Любовь – признание этого мира. Любовь – это объединение двух миров. Обычно же мы стремимся вырвать человека из его мира и перетащить в тот, в котором действуют наши правила, привычки, вкусы… Мы любим брать людей в плен. В любви все мы маленькие Гитлерята, Наполеончики, и поэтому любовь всегда драматична.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мой друг Р** в подпитии одному товарищу про меня:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Серега, Игорь – отличный мужик. Он чудесный человек. Золото, а не человек. Вот меня знаешь? Он такой же!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Исфана. Топлю печь в бане (топка с улицы). Приходит знакомый киргиз Бабакул и наблюдает за моими манипуляциями. Перед этим я бросил в топку металлорезиновый гофрированный шланг. Резина уже прогорела, и я в тот момент кочергой проволоку вытаскивал из печи. Увидев вынимаемую, разогретую добела, проволоку, Бабакул оторопел:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ие! Даже проволока в твоей печке горит?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сам видишь, чем топлю, – я указал на кучу обгорелого провода, вынутого ранее из печи.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да… – он покачал головой. – Мне говорили, что у тебя особая баня, теперь сам вижу. Надо же, даже проволокой топить можно…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потом о чудо-печке он рассказывал всем знакомым.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Плавать? Да я воды, как огня, боюсь!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Дедушка так громко спит!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ошская городская больница. Вечер. Курю в беседке, где ещё трое – больная, её сын и жена сына. Говорят невестка и свекровь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вы, мама, зря не хотите оперироваться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ой, доченька, сложная операция. Врачи сами говорят, что сложная…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да вы, мама, не поняли – это для врачей сложная, а для вас ничего сложного нет в ней. Соглашайтесь!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сары-Челек. У магазина беседуют Гриша Бабак и Нелли Михайловна Прусакова (научные сотрудники заповедника).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты, Гришк, на «полевых», что ли, был? Не видать тебя…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, Михаловна.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– В Сары-Камыше?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нет, в голове озера.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ой, Гришк, как там малина – поспела?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Какая малина, Михаловна? Мишка всю ободрал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мишка?! Так я и знала. А Машка, сучка, всегда одно и то ж: «Мой Миша – самый честный из научных сотрудников! И кабана он не бьёт, и рыбу не ловит. И вообще с лесу ничего не таскает…» А малину-то, гад, обобрал!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да ты чего, Михаловна, при чём тут Черемных? Я про медведя толкую!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А-а, вон что… И всё равно: Машка – сучка!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– За такое дело я Сашке разбил морду, и теперь при мне он стесняется так делать.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Высокогорная РРС 6/2 («Южная-2»). На станции команда из Оша во главе с главным инженером Щукиным настраивает телевизионные и радиовещательные передатчики. Я – новичок и поэтому кашеварю. Это моя вторая смена, и проявить свои таланты я смог пока что только на кухне. Свежая баранина в луковом бульоне на очень медленном огне… Это кое-что! И называется это «кое-что» на моей родине «хам-шурпа». Делаю всё старательно от закладки мяса до сервировки стола. Команда рассаживается и приступает к трапезе. Щукин умеет смотреть на людей и на вещи презрительно, с долей брезгливости. Потомственный патриций. Специалист, правда, он классный, но это ещё амбиций добавляет ему. Отведав шурпы, он цедит:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну и как эта хренотень величается?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– «Хам-шурпа».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Оригинально. Это, надо понимать, «шурпа по-хамски»? – юмором Бог его не обидел.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нет – «шурпа для хамов»!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На его остроту все дружно рассмеялись (начальник!). Моя острота оборвала смех. И не только смех – разговор тоже оборвался, и трапезничали все молча. В дальнейшем Щукин ни разу не припомнил мне этот инцидент, но и разговаривал всегда очень корректно.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не пей плохое вино. Не пей вино с плохими людьми. Не ешь что попало. Не слушай музыку, если она не резонирует в твоей душе, если она не возносит тебя на небеса и не причиняет нестерпимую боль.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты хоть немного следи за своим хамством!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Требуется изготовить рабочий стол для электриков. Электрики во главе с энергетиком снимают мерку со старого стола. Тот высокий, неудобный для работы. Я высказываю соображения:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мужики, по нормам стол должен быть высотой семьдесят – семьдесят два сантиметра. Из практики лучше, если ещё сантиметров на пять ниже – привставать со стула не надо, если с объёмной конструкцией работаешь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Но ведь старый стол такой высоты! – парирует энергетик.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– При чём тут старый? Неудобный он.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Но ведь работали раньше!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Стоя. А стул приставь и попробуй.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Стул? Да, неудобно сидеть за высоким… – задумался, потом, озаренный идеей: – А мы стул высокий сделаем! Вот!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Читаю моей приятельнице только что написанное: «Общение с домашними животными хорошо снимает стресс. Если сегодня на работе вас несправедливо отругал начальник, в автобусе вам нахамили, а лихач-водитель обдал ваш красивый костюм грязью дорожной лужи, то, придя домой, дайте хорошего пинка своему коту – и вам так полегчает!» Ожидаемая мною улыбка не посетила красивое лицо собеседницы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Игорь, разве можно так?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что «так»?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ведь это безнравственно!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что безнравственно?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Как можно вымещать злобу на беззащитном существе? На невинном существе!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты с юмором в ладах?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А, так тебе ещё и смешно от бессмысленной жестокости! Не ожидала такого цинизма от тебя…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Исфана. 1991 год. Приехал друг из России. После третьей рюмки разговор, как принято, о насущном:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Гады коммунисты! Игорь, это твари – всех их резать надо!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Согласен. Не спорю. Вот нож – пойдём резать. Прямо сейчас.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– ?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А мы сейчас зарежем мою мать. Потом отца. Двоюродную сестру Наталью и мужа её Серёжу – они тоже коммунисты! Вперёд!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Но при чём здесь они?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Как это при чём? Это и есть коммунисты! Из плоти и крови. Настоящие. Ты призываешь их резать, а я согласен с тобой. Ведь это они пили твою кровь, мучили тебя…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты чего, сдурел? Я о других…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А других, дорогой, не бывает. Это наши братья и сёстры, соседи и одноклассники, коллеги и друзья. Ну так что, режем?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Погоди. Запутал ты меня.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Тебя там, в России запутали, а здесь я тебе мозги вправляю. Вывихнутые они у тебя…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Наливай, чёрт тебя побери! А ведь действительно…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Исфана. Разговор с Джураевым Шамшитдином о моём друге Володе Попове. Пытаясь объяснить то, чем занимается Попов, растолковываю такие понятия, как геология, минералогия, гемология. Шамши внимательно выслушал меня и изрёк:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, так сразу и сказал бы: «Каменщик!»<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Он так мешает мне не работать!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Разговор в соседней комнате:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не лезь в грязных штанах на диван!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Бабушка, чистые они у меня.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я сама видела, как ты их перепачкал час назад.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это другие.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я же вижу, что те.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А у меня все штаны на одно лицо!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не отвлекай меня: я думаю о тебе!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Исфана. Продаю дом. Приходят потенциальные покупатели смотреть и торговаться – семья узбеков во главе со стариком. Посмотрели. Понравился дом. В разговор вступает старейшина:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты знаешь, мы с твоим отцом были самыми близкими друзьями. Как он приехал в Исфану – мы сразу же подружились.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что вы говорите! Мне очень приятно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, сынок. Сколько мы вместе дел разных делали! Сколько сидели за достарханом в вашем доме. Ко мне он тоже часто приходил. Каждый праздник вместе. Мы, как родственники, жили. И мать твоя, как сестра, была мне. В общем, мы не чужие люди, так что цену ты должен сбавить. Своим обязательно скидку делать надо.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Так вы отцу, как брат, были?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Конечно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– И вы самым близким человеком были отцу?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну да!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Как я рад, что вы нашлись! Я так долго искал вас!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я тоже рад! А зачем ты искал меня?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Видите ли, когда я начал строить дом, кризис этот чёртов начался. Денег не было, материалов… Мы тогда очень тяжело жили. На еду нормальную не хватало. Вот я и искал близких людей в надежде, что помогут. Долго искал. Не нашёл. Где же вы были? Почему брат отца моего бросил семью брата на произвол судьбы? Почему к матери моей не пришёл брат помочь сестре? Почему он всё это время не напоминал о себе, а когда захотелось по дешёвке дом купить – вытащил из могилы старого друга, чтоб выторговать несколько тысяч? Вот за этим и искал, чтоб задать эти вопросы. Ну как, аксакал, будем памятью торговать? Говори. Я слушаю. Аллах тоже слушает тебя, говори.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Старик с минуту молчал. Покраснел. Вспотел. Потом:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Прости. Ещё раз прости. Мне стыдно. Эти сволочи, – он указал на молчавших родственников, – попросили. Сказали, чтоб переговорил с тобой, чтоб другом отца назвался. Я Владимира Фёдоровича хорошо знал и уважал, а теперь мне так стыдно! Прости.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потом он крепко выразился в адрес родичей на узбекском и покинул мой дом. Родичи поплелись следом.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Такой молодой, а уже дурак!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Захожу к электрикам. Разговор с инженером:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Паша, дай, пожалуйста, лампу для сушилки электродов. Сгорела вот…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Пожалуйста.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А ты знаешь, хорошие эти лампы – целый год проработала, прежде чем сдохнуть. И ведь непрерывно работала!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– На год, говоришь, хватает?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, Паш, на год.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Тогда возьми ещё одну.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Зачем?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А чтобы два года ты не ходил к нам!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нецензурная ты женщина!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Молодые ребята, мои коллеги – электрики Е*** и С***. Беседуем.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А почему к Ленке на «Вы» обращаетесь? Она, наверное, ваша ровесница?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну как же, это культурно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– То есть вы воспитанные?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну конечно! Не дикари ведь, цивилизованные.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А я вот в отцы гожусь вам, почему же меня – на «ты»?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, она же всё-таки в конторе работает, а ты…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Понятно.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Разговор руководителя с подчинённым.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А что же ты краски не долил в краскопульт? Вот, не хватило докрасить…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да я знал, что краски не хватит, но думал, что хватит…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– От такого известия у меня будто камушек выпал из ботинка!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А это кто?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Моя бывшая сестра.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Бабушка, в кастрюле что-то бурлыкает!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Совсем не пьёте? Бедные, как же вы живёте?! (Из рассказанного.)<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Моя мать с Тамбовщины, отец – из мариупольских греков. Жена моего друга мужу, имея в виду меня: «Тамбовский грек тебе товарищ!»<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Какая внимательность, чёрт побери, если я здесь, а мысли мои в туалете?!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Народ здесь паршивый, но люди – хорошие.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Алло! Привет, дорогой!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Рад слышать!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я чего звоню тебе: мы тут обговорили с Борисовной насчёт поездки к Володе на день рождения и планируем тебя захватить с собой – ты собираешься? Не забыл, что двадцатого ноября у него?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты меня врасплох застал – не готов я так вот, вдруг, тебе ответить. День-два дай подумать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот и звоню тебе пораньше, чтобы планы свои скорректировал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да корректировать, собственно, и нечего. Мне время нужно, чтобы придумать убедительную причину для отказа от поездки. Думаю, что за пару дней придумаю что-нибудь, тогда и дам ответ.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сломан голеностоп. В деревне Клемёново Егорьевского района на костылях стою у магазина и жду дочь, которая с минуты на минуту должна подъехать за мной на машине. Моросит дождь. Подходит молодая женщина, сочувствующе смотрит на меня и протягивает мелочь – рубля полтора.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мне так жалко вас. Пожалуйста, возьмите.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Девушка, у меня сейчас в кармане тысячи две лежит. Я не нуждаюсь в деньгах. Просто жду здесь кое-кого.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Но мне ведь жалко вас! Поэтому вы должны взять.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Если возьму, это успокоит вас?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Тогда давайте.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я беру мелочь, опускаю в карман. На лице женщины удовлетворение. Она счастлива. У меня на душе потеплело. Кажется, мы оба сделали что-то хорошее.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Иншино. Строится дом в деревне. Хозяин нанял строителей-узбеков. Баба Шура каждый день с любопытством наблюдает за чужеземцами из своего окна. Впечатлениями делится с моей женой:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хорошие ребята. Не пьянствуют, не скандалят. Такие трудолюбивые! И все больные. Болеют и так вот работают. Жалко их.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– С чего, баб Шур, ты взяла, что больные они?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А как же – весь день таблетки глотают. Поработает, бедолага, с часик, скляночку достанет из кармана и таблеточку в рот. Ох, жалко ребят. Такие больные! И так работают много…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пришлось разъяснить, что не лекарства принимали мужики, а употребляли «нас» – это азиатский собрат жевательного табака.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нет у тебя любви к России – всё ты ругаешь, всем недоволен…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не приведи Бог проявить мне чувства свои! Доказательством моей любви к России сегодня может быть только гора трупов чиновников в здании районной администрации! Давай не будем про любовь…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;… Мне интересно слушать тебя, но не спорить с тобой. Я не люблю диалоги. Мне нравится, когда один говорит, а другой внемлет. Так мы пропитываемся друг другом. Спор всегда мешает услышать одному другого.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Представляешь, Игорь, Лёшка вчера меня ни за что побил. Просто так!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот у мусульман закон позволяет по четыре жены иметь. Я бы позволил, будь моя воля, таким, как ты, иметь четырёх мужей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это, чтобы удовлетворить меня? – хихикает.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нет – чтоб лупили вчетвером!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Развращайся, милая!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Представляешь, твой брат до того обленился, что когда хочет жену побить, то подзывает её к себе и лупит, не вставая со стула! Вот такой лентяй…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Девушка-то я хорошая, поэтому имею право быть плохой!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Начало 90-х. Ош. Мой собеседник и собутыльник – давний знакомый. Москвич. Эрудит. Интеллектуал. За его плечами МГУ. На столе – закуски, выпивка… О чём только не говорится, но, как и положено после пятой рюмки, – обязательно о политике или истории.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Моя бы воля, так всех большевиков за их зверства… Сколько народа загубили! Сколько светлых голов полетело! Они же выбили цвет нации в 37-ом! Интеллигенцию уничтожили. И главное – ни за что! За то, что у человека где-то притаилось своё мнение, сохранились совесть и достоинство… Это считалось у них преступлением! Скоты… Тысячи. Миллионы невинных! Ведь это – геноцид, Игорь!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Болит сердце по невинно убиенным?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Болит – не то слово. Как представлю! Боже ж ты мой…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вячеслав, ты добрый, если за неизвестных тебе людей так страдаешь…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это в генах, наверное. Русский человек всегда участлив к безвинно страдающим. У меня ведь корни очень славянские – я прослеживал родословную далеко.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А коли добрый ты, то возьми из детдома парочку русских ребят и выращивай их.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты представляешь, что такое сегодня в Москве детей поднять на ноги? Это нереально!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я, кажется, понял: твоя доброта заканчивается там, где начинаются траты! Лить слёзы по невинно убиенным ничего не стоит, но выглядишь при этом приличным человеком. А невинно страдающих детишек поднять – затратно! Невинно страдающей старушке-соседке продуктами помочь – затратно! У вас, русских интеллигентов, даже доброта халявная! Сейчас 30-е охаиваете, а через сорок лет опять начнёте кричать о геноциде 90-х и рассказывать о сотнях тысяч брошенных детей! Тогда кого хаять будете?! Блин, доброделатели…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Собеседник обиделся и водку со мной с тех пор не пьёт.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;По телевизору в новостях: «Пострадало около тридцати семи человек…». Это 36,5?<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты мне тут свои мозги не внедряй!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Исфана. Неля работала медицинской сестрой. Рая преподавала в школе. Они жили по соседству, часто общались и дружили. За плечами у Нели было медицинское училище, а Рая училась заочно в Ошском педагогическом институте. Потом Рая защитилась, получила диплом и объявила:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты прости, Неля, но мы не можем больше продолжать нашу дружбу. У меня как-никак – высшее образование, а у тебя – училище только. Понимаешь, уровень не тот…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я тебя заживо убью!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– О, это такая головная боль на мою задницу!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;… Ты полюбила образ из прошлого. Образ, стоящий за строчками стихов. А это – религия. Бога выдумывают, чтобы придти к нему со своей болью и обидой. Но, если Бог спускается к молящимся, то в его плоть вбивают гвозди! Не хочу я быть божеством.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Внук выучил стих. Учительница поставила пятёрку. Я спрашиваю:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Кто такой «ямщик»?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Наверное, человек, который ямы копает?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– «…сидит на облучке». Что такое «облучок»?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну… облако?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ясно. А вот «кушак»?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не знаю. Что-то с кошками связано?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне так захотелось, чтобы его учительница оказалась в яме, выкопанной этим ямщиком. И как можно скорее!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Егорьевский район. Выборы. На одном из избирательных участков голосуют граждане. За столом несколько женщин и солидно одетый мужчина с лицом очень умного человека. Мужчина беседует с голосующим:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Так… Фамилия? Ага, Хуснуллин… Паспорт, вижу, недавно получали. Родом откуда?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Из Киргизии.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А что же вы, товарищ, гражданство вот приняли российское, а фамилию на русский язык не перевели?<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;… Здесь очень низкая культура. Только здесь ты чувствуешь, насколько в вопросах культуры мы отстали от азиатов. Чувствуешь, как благотворно поработала южная среда над нашей быдлостью. Я не преувеличиваю, а с огорчением констатирую.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Разговор с приятелем об общей знакомой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ольга? Эта проститутка?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Николай, почему ты так о ней? Нормальная ведь баба.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да понимаешь, тут хотел как-то завалить её, так она, сучка, отказала – б*** такая!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Год 2001. Сулюкта. Стою на автобусной остановке. Подходит цивильно одетый киргиз с лицом патриция. Оценивающе рассматривает меня:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Неместный?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Неместный. Из Исфаны я.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Кирпич класть умеешь?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Умею.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Штукатурные работы?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Приходилось.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Подходишь. Кормёжка два раза в день – обед и ужин. Пачка сигарет. К ужину бутылка вина. Жить у меня будешь. Вот мои условия. С утра не пить. Пойдём.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А домой съездить можно?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ладно. Как тебя найти, если потеряешься?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Спросите по межгороду директора электротехнического центра или директора телестудии. Додосьян моя фамилия. Телефонистки меня вам разыщут.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Из надутого шарика патриций превращается в шарик спущенный:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Простите, байке. Пожалуйста, простите! Я не знал…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Граждан и гражданок любят политики. Мужчины любят просто женщин.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;…Никогда не предполагал, что во мне сидит настолько омерзительное животное. Алкоголь расплавил защитные оболочки, под которыми прячется наша первобытная сущность. …Мерзко и… интересно! Интересно оттого, что раз во мне сидел столько лет такой отвратительный тип (он ведь не взялся ниоткуда!), то кто ещё прячется под повседневным Додосьяном? И что надо сделать, чтобы обнаружить спрятавшихся? А может быть, тот я и есть моя подсознательная сущность, а слушающий Моцарта и пишущий стихи – всего лишь позолота, не осознающая истинную основу, на которую она нанесена? В любом случае потрясение от такой метаморфозы…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не думаю, что, будучи несчастными, мы можем кого-то осчастливить.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Разговор с женой:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Как же тебе повезло, что не узбечкой родилась. За неё отдали калым, то есть купили, как товар. Она не повышает голос на мужа. Ты вот на работу ходишь, общаешься с людьми, а она дома, как рабыня, – дети, огород, кухня…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А я хочу тоже быть рабыней! У меня та же кухня, огород и всё прочее. И, плюс к делам рабыни, я ещё и на производстве тружусь. А хочу заниматься домашними делами и ждать тебя с работы. Я хочу не таскаться с сумками по базару, как свободная женщина, а ждать, когда мой господин принесёт домой продукты, из которых я приготовлю для него что-нибудь вкусненькое. Я хочу, чтоб мне, как рабыне, мой господин покупал золотые украшения. Я, как рабыня-узбечка, хочу каждую неделю ходить с подружками на гаштак (дружеские посиделки). Я хочу, чтоб мой господин почаще обновлял мой гардероб. Я не хочу бегать на работу, чтоб заработать денег, – пусть господин заботится о деньгах. Я просто хочу быть рабыней, как наши исфанинские узбечки! Возьми меня в рабство. Давай завтра уволюсь…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты что, Ира, не вздумай увольняться – нам ещё дом достроить надо, а на одну зарплату…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Тогда не говори, что мне повезло со свободой.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Асхат находился под сильным впечатлением от посещения экстрасенса:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Игорь Владимирович, у меня были какие-то сомнения в отношении таких людей, но теперь я убедился в их необычных способностях.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Асхат, ты поаккуратнее с этими ребятами. Эти люди в контакте с тобой манипулируют твоим вниманием, а через него и твоим сознанием. Там используются особые психологические трюки, особые технологии воздействия на твои мозги. Ну как тебе объяснить? К примеру, возьмём один из картёжных фокусов. Я кладу в карман колоду карт, а крайняя в колоде будет та, к которой я тебя подведу. Я так заморочу тебя, что ты назовёшь именно её, но будешь думать, что сам выбрал. А я достану её из кармана, и ты будешь балдеть от моих возможностей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я демонстрирую этот трюк. Веду Асхата. Он называет девятку крестей. Достаю из кармана именно девятку крестей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Видишь, как всё просто! Фокус. И экстрасенсы твои – фокусники. Напоминаю, я заранее отложил эту карту к краю колоды, а у тебя создал иллюзию твоего выбора! Вот и всё, делов-то…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Асхат смотрит на меня с восхищением.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Финал истории был непредсказуемым. Асхат всем знакомым потом говорил:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Игорь Владимирович – самый сильный экстрасенс из тех, кого я знаю. Он такое продемонстрировал! Вы ещё сами не предполагаете, какую карту выберете, а он уже отложил её! У него необычайный дар предвидения событий…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что сказать? Не знаю – у меня нет слов…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Игорь, с тобой невозможно жить, не любя тебя. Моё сердце разомлело от таких слов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Видишь ли, выдержать твой характер может только сильно любящий тебя человек, готовый стерпеть все твои выходки…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Моё сердце, оказывается, перепутало местами причину и следствие.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Самый хороший мужик в доме – это баба!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Рабочая столовая кондитерской фабрики. За столом я и четыре женщины. Стол у окна. Об окно ударился голубь и, кажется, упал – за ним ястреб гонялся. Женщины встревожились. Одна из них озвучила тревогу:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это к покойнику…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, девушки, скоро помру, – говорю я.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А почему – вы?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сказано же: «К покойнику», а не «К покойнице»! А мужчина тут я один.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сплюньте!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нельзя.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Почему?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А если сплюну, то себя защищу, а смерть на кого-то из вас падёт. Так что, сплюнуть?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нет!!! – в едином возгласе слились четыре голоса, и четыре руки тут же перед моим лицом в протестном жесте. В глазах женщин стоял ужас. Пещерный ужас. Мне не стало смешно от шутки. Мне стало жутко от пещерности молодых и красивых женщин. Лучше бы я не видел этих глаз…<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Игорь, почему ты всем возмущаешься? Ненавидишь ты Россию…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Прости, но радоваться тому, что есть сегодня, могут только враги России. Да, забыл – ещё и дураки!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;… Учись. Всегда и всему. Учись быть хорошим другом. Учись пить счастливое вино. Учись счастью. Учись любить. Учись радоваться. Учись жить! И не ленись жить! Ленивая душа, ленивое тело, ленивая мысль, ленивые чувства… Они сожрут тебя. Ясный день они обратят в мрачные сумерки, цветущий сад – в безжизненную пустыню, в которой тебя ждёт погибель.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Разговор с одной родственницей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мне так жалко твою жену!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– ?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вчера была у вас и всё увидела.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что ты увидела?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, как Ира мучается в недострое. Она же женщина! А у женщины должны быть нормальные условия, чтобы чувствовать себя хозяйкой. Неоштукатуренные стены, пародия на полы, эти доски по стенам вместо нормальных полок… Как ты можешь так пренебрегать интересами женщины?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Дай денег (называю сумму).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– С какой стати я дам тебе денег?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну как же, ты ведь говоришь, что жалко Иру! Жалеешь её. Поэтому ты просто обязана дать мне эти деньги! А на них я отделаю ей кухню, и она будет по-женски счастлива. Ну?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не дам я никаких денег.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А как же жалость, о которой твердишь? Иру жалко или денег для Иры?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да иди ты! С какой стати…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Тогда никогда и никому не говори, что тебе жалко мою жену! А денег, конечно же, твоих мне не надо. Мне надо, чтоб не молола попусту языком своим. По крайней мере – при мне. Свободна.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Родственница смотрит на меня испуганно. Не знаю, поняла ли, с испугу ли, но с тех пор со мной не пустословит. И очень экономит на словах.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Дедушка, я давно знаю, что Луна – спутник Земли, а по телевизору только сейчас сказали об этом!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Разговор со знакомым месхетинцем. Он:<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Игорь, если взять узбека, киргиза и казаха, то из них самый лучший – это азербайджанец!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ей было всё равно на всех.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;От безбожника<br></h3>&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Принесение Христом себя в жертву – божественное шоу. Замысел автора проекта блестяще реализован, и почитатели Иисуса должны рукоплескать его успеху. Но вглядитесь в их скорбные лица! Весь еврейский народ обвиняется в убийстве иллюзиониста, хотя фокусник в полном здравии. Не лучше ли поблагодарить израильтян за красивую массовку в этом грандиозном спектакле?<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Добрый пастырь… Вы хоть раз в своей жизни встречали бескорыстного чабана? В лучшем случае он стрижёт шерсть со своих овец. Но главной целью его всегда было выручить за них деньги либо зарезать на мясо.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Столько трудов положила церковь и её штатные сотрудники, чтобы Господь поселился в моём сердце! И я впустил его. Но пришла женщина и спросила: «А этот чего здесь делает?!» И вытурила квартиранта. И прописалась на освободившейся площади. И жизнь моя наполнилась смыслом.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чтобы не верить в Бога, надо очень много знать.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Власть в России опирается на церковь. Для просвещённого гражданина это неприятно, но объективно обосновано тем, что из всех гражданских институтов России ни один так не организован и сплочён, как религиозное сообщество. Все остальные сообщества погрязли в травле достойных, грызне, мышиной возне и дележе добычи.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Почему-то чем больше в человеке христианской нравственности, тем больше в нём нетерпимости и злобы.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Религия – это мост, по которому человек от пещер дошёл до цивилизации. Но по этому мосту легко проделать и обратный путь!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Церковь ловко манипулирует мозгами верующих и любую мерзость, случившуюся в обществе, привязывает к атеизму. Вот и вульгарную выходку вульгарных девок из «Пусси Райт» преподносит она как проявление атеистического мракобесия. А ведь скандальный «перфоманс» – молитва, возносимая Богородице! Атеисту не взбредёт в голову пойти в храм и просить о чём-то Христову маму! Библейские персонажи воспринимаются безбожниками просто как литературные герои старого еврейского триллера. Я вижу в этих молодых женщинах креативных христианок и не более.<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Верующий считает, что приносит громадную пользу обществу уже тем, что никого не убил и соблюдает посты!<br>
&nbsp;//--&nbsp;* * *&nbsp;--//&nbsp;<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Отврати верующего от церкви – он побежит к колдуну. Отврати от колдуна – побежит к экстрасенсу. Докажи, что экстрасенс жулик, – помчится к уфологу. В конце концов он вложит все деньги в финансовую пирамиду и повесится при её развале. Так устроены все верующие!<br>
<br><br>