&nbsp;-------<br>|&nbsp;Библиотека iknigi.net<br>|-------<br>|&nbsp;&nbsp;Анна&nbsp;Парвати<br>|<br>|&nbsp;&nbsp;Индийский цикл<br>&nbsp;-------<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Анна Парвати<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Индийский цикл<br></h3><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Благодарности<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Где-то к середине написания этих текстов я поняла, что они станут книгой. Вернее, мне настойчиво давала понять это раз за разом Вселенная. Я вешала свои записи на странице в соцсетях и все чаще в комментариях и личных сообщениях от самых разных людей появлялись вопросы, пожелания, утверждения, в которых звучало колоколом одно слово: «книга». Наконец, я сдалась. Перестала отшучиваться, оправдываться, ускользать от ответов. Пообещала своим друзьям в соцсетях: на первых же страницах расскажу, кто толкнул меня на скользкую писательскую дорожку! Вот, рассказываю.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дорогие, не со всеми из тех, кто писал мне в социальных сетях, я знакома лично или долго, не с каждым у нас прочная длительная связь, но каждому я благодарна. Мне очень повезло иметь таких чутких, внимательных, добрых и вдохновляющих читателей!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И немного персональных благодарностей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Во-первых, Танюше – моей индийской попутчице и обретенной подруге, которая неоднократно будет упомянута на страницах этой книги. Надеюсь, нас еще ждут совместные путешествия!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Во-вторых, спасибо Веронике Стишовой – женщине настолько чуткой, мудрой и искренней, что даже находясь за тысячи километров, она умудрялась оказывать поддержку в самые ломкие моменты: «Родная, как твое состояние?» и повторять главное: «Я люблю тебя». Я тоже люблю тебя…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В-третьих, спасибо моим родителям. Ваши теплые слова в адрес этих заметок составили значительную долю моей уверенности и желания их опубликовать. Здорово, что мы не всегда оправдываем ожидания друг друга, что мы такие разные и все же: вы – одни из самых интересных людей в мире, которых мне посчастливилось встретить. Вы – мои друзья. А друзьям порой доставляешь немало беспокойства, правда?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В-четвертых, Андрей, мой любимый нелюбитель ярких слов… За них в нашей паре отвечаю я. Но здесь изменю своей обычной красочности, скажу только по делу: спасибо, что создал мне все условия для творчества, спасибо за твою молчаливую поддержку моего внутреннего художника. Если бы этого не было, возможно, «Индийский цикл» не превратился бы в книгу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И в-пятых, спасибо всем людям, встреченным мною на Пути. Во время индийского путешествия, до и после него, в России, Азии, Европе, очень давно и буквально на днях. Спасибо тем, кого я любила, люблю, полюблю… На самом деле, у этого глагола есть только настоящее время, ведь те, с кем мы были, навсегда остаются в сердце, а те, с кем будем, уже живут в нем, только мы этого пока еще не знаем. Спасибо тем, с кем я открывала Индию впервые, кого я встретила там в крайний раз, с кем только соприкоснулась взглядом и с кем оказалась связана кармическими историями. От всего моего сердца – такого маленького и страстно желающего вас всех до единого вместить – БЛАГОДАРЮ!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Предисловие<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я долго думала: о чем эта книжка, вернее, набор заметок? Почему они должны быть объединены одной обложкой?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потому что написаны на индийской земле? Но первые и последние записи родились не там, некоторые же – вообще не на земле, а в небе (самолеты в моей жизни являются одним из самых спокойных мест, когда можно погрузиться в чтение, создание собственных текстов или мечты, не отчитываясь перед Всевышним за потраченное время).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потому что на протяжении всего повествования я нахожусь в отношениях с одним мужчиной и они претерпевают качественные изменения? Но некоторые бы не назвали отношениями период раздельной жизни на расстоянии, когда даже средства связи не используются, кроме редчайших смс и телепатии. Да и вообще, отношения – расплывчатое слово…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так, может быть, эта книга о чудесной, волшебной, загадочной стране? Тоже нет – моя Индия выступает как Учитель, Проводник, как антураж и одновременно как наполняющий смыслом элемент… Бытописаний и не/типичных советов путешественникам здесь почти не встретить.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Иллюстрация к духовным поискам? Не хочу замахиваться так высоко и не имею права – много простых, прозаичных деталей было выхвачено глазом и от этого, возможно, кто-то найдет эту книгу неровной: мне хотелось одной ногой стоять на земле, пока другая выделывает па в воздухе…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, я решила оставить все как есть. Пусть это будет дневником, набором «индийских заметок», может, поддержкой кому-то и просто душевной книжкой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;О чем она? Это история поиска, история путешествия, история любви, история самой обычной жизни на отдельно взятом отрезке, в цикле. И поэтому – так уж получилось – я назвала ее просто: «Индийский цикл».<br>
<img border=0 src="images_5376d62637eca258168b456a_jpg.jpeg">&nbsp;&nbsp;&nbsp;Агра, Red Fort<br>
<br><br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Индийский цикл<br></h3><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;«I love my India», – написано на подмятых кузовах грузовиков, на треснувших лобовых стеклах моторикш, на дверях грязноватых лавочек, в глазах людей, живущих почти за чертой бедности…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Отправляясь в путешествие – в третий раз сюда и в первый раз нанесколько месяцев за границу, – я думала писать только для «личного пользования». Все нижеследующее – просто заметки, отрывки из писем в Россию, наблюдения. Путешественницы, журналиста, психолога, эзотерика, женщины… Того, кем я была, кем себя считала. Пока не встретилась с вот этим «я люблю мою Индию»… Но много ли мне известно про «люблю»? А от слов «я» и «мое» вообще все конфликты на планете, как считают мастера йоги. Что ж, пусть останется только она – Индия. И все, что рассказала эта удивительная страна о себе, обо мне, о людях вокруг, о простых и сложных законах нашего мира.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;05.11.2013. Санкт-Петербург, Россия. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Последние сутки в Питере перед почти пятимесячной разлукой… Полтора года здесь был мой дом. Весной я вернусь, но в ближайшие 2,5 недели будет дом в Праге, а потом несколько месяцев в Индии. Все путешествия этого года, географические и внутренние, навели меня на очень простую мысль. Любовь требует смелости и доверия к высшему.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я как-то раньше не задумывалась над этим, просто заканчивала одно и начинала другое. А вот недавно почувствовала очень ярко, сколько бесстрашия нужно, чтобы снова шагнуть в неизвестность, снова начать с нуля без гарантий успеха, снова доверять, раскрываться, вкладываться, смотреть, широко распахнув глаза, и учиться, не теряя оборотов…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Интересно, что моя связь с городами и странами, как и любовь к людям, снисходит внезапно тяжелым потоком, отпущенным за раз на годы вперед. И поначалу совсем это не ощущается как радость, как счастье. Скорее, как фатальность. Так было с Питером – однажды, глядя на ноябрьскую Неву, почувствовала: мне теперь здесь жить… Через день ехала в Москву и плакала – каждый раз не могу объяснить логично эти слезы, просто переполняет энергия, внутреннее ощущение завершенности одного и неминуемого, мощного начала другого. Даже если на уровне событий еще ничего не успело произойти. Так было с Индией этой весной: она меня словно пережгла, перемолола и выплюнула. Грязная, нищая, священная, любящая, щедрая страна. И я уезжала уже с четким знанием: вернусь сюда в этом году на более долгий срок. Возвращаюсь… Нам дается не так много… или, наоборот, бесконечно много? Вот время жизни, вот необходимые уроки, а вот места обучения и люди-учителя. Душа безапелляционно спускает сверху указания, приоткрывает карту дальнейшего пути и остается только принять эту неизбежность, шагнуть в нее и начать снова – снова и снова! – преданно, бесстрашно, доверчиво трудиться над тем, что на самом-то деле выбрано уже давно и не умом…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;25.11.2013. Самолет Москва-Дели. Дневник<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Андрей, в этом полете между городами, между странами – бери шире – между мною прежней и новой, между нашими отношениями раньше и в будущем, хочу написать тебе. Отправлять не буду: все это, кажется, сейчас больше нужно мне самой – для разбора внутреннего «винегрета». И еще: прости, если в наступающем моем индийском отрезке буду слишком часто терзать твое имя, но мне нравится тебе писать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Знаешь, любовь для меня предполагает регулярную «подележку» (красивое английское слово sharing), правда, набираю сейчас эти строки и понимаю, что «шэрить» свои мысли и чувства немного выдуманному тебе мне легче, чем реальному, когда мы лицом к лицу (а чаще всего – рука в руке, лежа и глядя в потолок). Это понятно – здесь я могу сколько угодно воображать, что ты меня подбадриваешь, понимающе киваешь, и я продолжаю. На деле же ты несколько раз довольно резко меня обрывал, заставляя краснеть от стыда, предъявляя высокую планку требований духовного порядка. Бывало, я ощущала, что тебе не особенно интересно то, что меня сейчас волнует. А иногда ты сам был настолько переполнен событиями дня, что невозможно было «лить» еще сверху. Или я не находила точных слов, чтобы выразить свои мысли и чувства. Рассказанная по горячим следам, еще не вполне осмысленная, внутренняя работа порой меркнет, мельчает, не может быть передана со всей глубиной и силой. Ладно, пусть сейчас остается как есть. Рейс Москва-Дели и все грядущее позволяет пока отодвинуть вопрос того, насколько искренней и открытой я могу быть с тобой. Мы не увидимся теперь долго…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но не волнуйся ни о чем. Я так рада, что лечу в Индию, проведя с тобой в Праге великолепные 2,5 недели ссор, любви, узнавания друг друга и близости. Каждый вечер встречать тебя с работы и видеть твое счастливое, радостное, новое лицо. Обнимать и целовать тебя после долгого и недолгого дня порознь. Чувствовать, как между нами перетекает, замыкается, переливается и сияет, соединяя…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Интересно, что, как выяснилось, для тебя забота – это и есть любовь. Так просто и так честно. Но знаешь, это ведь не только руками что-то приготовить, прибрать. Любовь – это когда ты утыкаешься носом мне в плечо, я тебя глажу по волосам, ты затихаешь, и постель, комнату, дом, весь город наполняет то, что рождается между нами. Я все равно поехала бы в Индию, все равно на несколько месяцев – это же была моя мечта, это было мое намерение, это моя любовь. Даже хорошо, что сейчас у нас с тобой небольшая пауза, потому что я точно знаю, что вернусь к тебе. Набегаюсь по пляжу, наболтаюсь с людьми, нагляжусь на волшебную Индию, нафотографирую и нафотографируюсь, насижусь в медитациях, найожусь, наемся фруктов, накупаюсь, нахожусь по храмам, начитаюсь книжек, напишу море текстов… Я вернусь к тебе той же и совсем другой, наверное, и наши с тобой отношения тоже будут такими же в сердцевине, но все же чуть другими. Понимаешь, Андрей, просто я совсем недавно почувствовала, что мы с тобой, действительно, вместе, что я люблю тебя и я с тобой. Вернусь и мы продолжим.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;26.11.2013. Джайпур, штат Раджастан. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Путешествие только началось, а мы уже вместо Дели находимся в Джайпуре, потому что «это incredible Индия, детка».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наше первое с Таней, моей попутчицей, боевое крещение: бессонная ночь с перелетом Москва-Дели, таксист, который говорит, что дорога в наш отель перекрыта для нерезидентов страны из-за какого-то политического мероприятия, далее агент туристического офиса, куда нас привозят… Он звонит в 5 утра в наш отель, где подтверждают информацию про перекрытый центр и отмену нашей брони из-за такого форс-мажора. Я беру трубку сама. Заговорщическим тоном на том конце провода мне сообщают: «Вам лучше покинуть Дели как можно скорее! Здесь будет неспокойно в ближайшие 3—4 дня». Конечно, мы еще не знаем, что все происходящее – самая популярная «разводка» для белых туристов. Мне кажется, что разыгрывать такую комбинацию слишком сложно, вранье вообще кажется мне слишком сложным для исполнения, поэтому из чувства лени я сама всегда отвратительно честна. И с таким же простодушием верю другим. Что касается Тани, она тяжело и туго молчит. Но надо что-то решать: выгружаться за дверь туристического офиса, где ночь, незнакомый Дели, вокруг околачиваются какие-то странные люди, закутанные в грязные одеяла, с красными глазами, либо… Без местных номеров, без интернета, без знакомых в этом городе, с трудом понимающие индийский английский (о нет, это не тот язык, которому мы учимся в школе, институте или на курсах! ), мы соглашаемся на тур по золотому треугольнику Джайпур-Агра-Дели за баснословные по местным меркам деньги. С немедленным отправлением.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И имеем: 5 часов на арендованном автомобиле из Дели в Джайпур, проживание в приличной гостинице здесь, проплаченный путь в Агру, гостиницу там, дорогу обратно в Дели и дорогу в Ришикеш.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Все это время нас как «белых леди», сопровождает личный водитель, что, с одной стороны, помогает мягче втереться в пространство этой безумной, сердечной, обманчивой страны, а с другой, напрягает постоянными переговорами на хинди между нашим водителем и местыми. Ощущение идиотское, сколько ни корчи из себя культурного, умного человека. Пелена вранья настолько плотная, что остается только смириться. Как-то читала в интернете: если вы белый и едете в Азию, примите неизбежность быть обманутым, в том числе на деньги. Как только появляется интернет, мы, конечно, узнаем, что никакого политического сбора нет и это типичный сценарий шоу в целях продажи туров перепуганным туристам. В забронированной нами из России делийской гостинице нас все еще ждут. Но мы уже в Джайпуре. Я молюсь слоноподобному богу Ганеше, покровителю путешественников, Таня исступленно роется в интернете (и мой иррациональный, и ее рациональный подходы в дальнейшем приносят свои волшебные плоды). Как сказал все тот же туристический агент ближе к 6 утра: «Будь сильной – ты же в Индии!». Это наш первый день здесь. Ладно. Живем. Нормально.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;27.11.2013. Джайпур, штат Раджастан. Дневник<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Впечатления дня складываются совсем не из посещения рекомендованных путеводителем точек. Розовый город – старая часть Джайпура, выстроенная из розового камня, и другие достопримечательности, конечно, хороши. Но не они делают день и путешествие. Другое. Например, моя личная практика йоги и медитации в 7 утра на крыше отеля (ни у кого здесь не вызывает удивления). Например, обычные улицы этого города, когда страшновато выйти из арендованного автомобиля, достать свой телефон за тысячу долларов и что-то сфотографировать. Шум автомобилей и крики торговцев, которые слышны под окнами нашего номера уже с 6 утра. Первое в моей жизни сари и индийский телефонный номер. Вопрос продавца на базаре, действительно ли я замужем за индусом? Интересно, что его натолкнуло на такую мысль? Мой аутентичный наряд? Точка-бинди на лбу после посещения храма? Браслеты и кольца на пальцах ног? Интересно поиграть в другую себя: «А что, если бы действительно?..».<br>
<img border=0 src="images_5376dd4c37eca258168b456c_jpg.jpeg">&nbsp;&nbsp;&nbsp;Джайпур, с хозяином текстильной фабрики<br>
<br><br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;28.11.2013. Агра, штат Уттар-Прадеш. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сегодня Индия к нам невероятно щедра – спасибо Ганеше за удачные стечения обстоятельств и Гуглу за информацию!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Во-первых, утром, покидая Джайпур, зашли в Surya Temple, где местный брамин пригласил нас присоединиться к молитве в кругу еще четверых индусов. Пели Gayatri mantra, и я чувствовала себя невероятно счастливой! Потом нам повязали ниточки на руки и поставили оранжевые бинди. Двинулись в Агру. По дороге Лакшман, наш водитель, отвечал на мои вопросы о тарифах на дорогах (проезд между штатами и некоторыми районами внутри одного штата стоит 15—55 рупий, в рублях – делить на два), о стоимости мулов (60 000 рупий! целое состояние для индуса! ) и о том, зачем некоторые грузовики обвешаны цветными ленточками, шарфиками и всякими блестяшками (оказывается, такова личная тяга некоторых драйверов к прекрасному! ).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Во-вторых, мы увидели Тадж-Махал! Эту мечту я вынашивала три года, с первого приезда в Индию. Знаки внимания в большом количестве ожидали внутри: к нам с Таней постоянно подходили индусы с просьбой сфотографироваться, в основном подростки, молодые люди, иногда совсем взрослые мужчины и даже семьи с детками! Сфотографировались с несколькими десятками людей. Называется: хочешь почувствовать себя звездой?.. Правда, сложно было спокойно посидеть и полюбоваться местом, потому что даже если мы вежливо отказывались, люди подгадывали ракурс, чтобы все-таки включить нас в кадр. Через час мы уже как храмовые слоны, с которыми все хотят сфотографироваться, просто кивали головой и, не сходя с места, не отрывая глаз от Таджа, пассивно принимали участие в создании фотошедевров.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вход в сам мемориал возможен только в специальных бахилах, либо босиком, оставив обувь в подозрительно пустующих ящиках рядом в саду. Никто не хочет рисковать обувкой! Европейские туристы были облагодетельствованы своими гидами и получили бахилы от них, где же брать «белые тапочки» нам, мы так и не поняли. «С гидом-то любой может!» – хмыкнула Таня. Это – в коллекцию крылатых выражений нашего бэкпэкерского трипа наравне с «Будь сильной, ты же в Индии!» от делийского турагента.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, мы положили обувь в эту «общественную этажерку» и пошли в Тадж босиком. Европейцы посматривали с удивлением, индусы не обращали внимания: «Они тоже где-то оставили свою обувь», – заметила Таня. «Ага, или просто пришли сюда без нее!».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кстати, какой же кайф – шлепать по белому мрамору босиком!.. Мемориал несказанно красив снаружи, но не внутри: мрачно, душно, ничего интересного. Гида для Таджа брать необязательно, гораздо приятнее самим погулять, посмотреть, пощупать эти стены (и полы – ступнями). В путеводителе сказано: Тадж-Махал идеален, его красоту невозможно описать, это величайший памятник любви в мире. И сейчас я действительно не могу подобрать точных слов.<br>
<img border=0 src="images_5376daf337eca289168b456a_jpg.jpeg">&nbsp;&nbsp;&nbsp;Агра, Тадж-Махал<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;… На этом моменте описания дня мне пришлось прерваться, потому что раздался шум, крики, взрывы – это играют свадьбу в ресторане рядом с нашей гостиницей. Мы просто пошли посмотреть и… надо ли говорить, что я уже успела отплясать на индийской свадьбе под ошарашенные взгляды индусов? Чей-то молодой племянник, сын или седьмая вода на киселе, уж не знаю, подбежал и сказал, что это традиция – гостям танцевать в кругу и вообще для белых леди «ноу проблем» присутствовать здесь. Ну, сказано – сделано! Какой-то «топтыжкин дэнс» вперемешку с вальсом и лезгинкой я с ним сымпровизировала в кругу чинного индийского семейства, и мы с Таней благополучно убрались восвояси…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так вот, Тадж Махал. Двигаясь к выходу, мы все сильнее интересовались тем, сохранна ли наша обувь и уже были готовы к тому, что домой пойдем босиком. Но вот удача, лорд Ганеша, мантры которому я начитываю тут ежедневно, надежно укрыл наши тапочки от взглядов потенциальных похитителей! Через полтора часа – на том же месте! Инкредибл Индия!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Шутки шутками, но, конечно, Тадж был не про это… А про что? Я все ходила и никак не могла понять, о чем мне напоминает эта парящая над землей, неуловимая, хрупкая и мощная, какая-то абсолютно самодостаточная красота? Видела ли я когда-нибудь что-то более красивое? В России, Крыму, Греции, Израиле, Европе, Доминикане, Египте, Турции, на Бали, где-то еще в Индии? Шла и перебирала разные места, в которых мне посчастливилось побывать… Как вдруг ответ пришел легко и честно, изнутри и оттого очень простой: да, видела. Но это не место на карте. Это глаза любимого мужчины. Паззл снова сошелся в том же месте: все начинается с любви, все ею продолжается, все в нее возвращается…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;***<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Буду рада любому твоему слову,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Буду счастлива видеть в любом обличии,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Буду доверять каждому касанию без намека на неприличие.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Буду верить и буду надеяться,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что проснусь в полночном молчании,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;И откроется все неизвестное<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;О причинах Его Мироздания.<br>
<br>&nbsp;(с) Таня Ц.<br><br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;29.11.2013. Агра, штат Уттар-Прадеш. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;У нас весь вечер фоном включен телевизор с музыкальным каналом, периодически зависаем перед картинкой с европейскими лицами. Вот только что пели какие-то мальчики. «Ооо, мужчины-ы-ы-ы-ы….», – промямлила я, обнаружив себя перед телевизором, хотя шла в ванну. «В твоем вкусе?» – Таня отвлеклась от ноутбука. «Нет. Просто я так давно не видела мужчин с европейской внешностью!». «Ага, очень давно – 4 дня!» – впрочем, теперь мы уставились на экран уже вдвоем. И вдруг хором: «Мне нра…» – «Вот этот лысый!!». Хохот. Занавес. Через месяц, небось, буду в обморок падать, завидев белого мужчину. Пока кругом – одни индусы.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;01.12.2013. Агра, штат Уттар-Прадеш. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ровно год назад, 1 декабря, завтракала в кофейне с подругой. В Питере был какой-то адский мороз. Мы обсуждали возможность зимовки в теплых краях, и тогда я очень уверенно сказала: следующее 1 декабря встречу пятками в песок!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что ж, вот он, первый день новой зимы. Я – пятками пока не в песок, это будет позже, но – в мрамор тэмплов. Днем +27, ночью +15. Создавайте намерения!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;02.12.2013. Дели, штат Уттар-Прадеш. Письма<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Родные, привет!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Итак, я обещала письмо. Обещала и совершенно не знаю, как передать все на словах теперь…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Про Индию так много рассказывают, столько фотографий, божественных и ужасных, можно встретить в интернете, о ней мечтают, как о красивой сказке, и ею пугают глупых туристов, здесь хотят найти просветления или дешевых наркотиков (иногда – первое через второе), обрести Любовь к Богу или любовь на час под звездами на берегу океана… На самом деле все это здесь есть – и много чего еще…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Индия – наверное, как любая страна – требует впустить ее в сердце и раскрывается только так. Не через картинки, которые видишь на улицах, не через разговоры с продавцами на базарах или разговоры с Богом в храмах или с собой в ночи, не через забавные, трогательные, захватывающие, небезопасные истории, которые с тобой здесь случаются каждый день. Не через это… впрочем, и через это все – одновременно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Индия – заповедная территория со своими необычными правилами, странными законами, к которым надо привыкнуть. Вспомнилась шутка: «Ресторан „Карма“– здесь нет меню, вам приносят то, что вы заслужили». Можно иметь на Индию какой-то план, но это не важно, потому что у нее уже есть свой план на тебя. И лучше поддаться: расплатиться по старым счетам, принять тот опыт, который нужно принять, раскрыться для того, для чего ты должен раскрыться, попрощаться с тем, с чем пора расстаться, даже если ты еще этого не знаешь. Доверяя пространству, слушая его, быть бдительным к собственным проявлениям, осознавать, что делаешь, что говоришь, что думаешь. Это все находит отражение в реальности – почти мгновенно!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Индия – место соединения контрастов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Женщины прячут свою рано иссыхающую красоту в бесподобных ярких сари.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Священные коровы, которых с почтением объезжают даже самые нетерпеливые водители, жуют пластиковые пакеты.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Часто на улице попадаются настолько грязные, больные и худые люди, что с 4—5 шагов такой сидящий человек неотличим от кучи мусора. Иногда он как раз копается в ней.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;У многих людей врожденные уродства, на которые учишься смотреть без отвращения и страха.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Божественной красоты храмы, мраморные, кружевные, будто парящие над землей… И мрачные улочки со свисающими комками проводов, с запахами, со своими жителями, у которых не по-доброму звериные глаза… Тут же – открытый всем взорам общественный мужской туалет в метре (никаких метафор! ) от прилавка с едой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Каждый воспринимает Индию по-своему, в зависимости от того, насколько чисто его сердце», – не помню уже, кто так сказал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я хожу, смотрю, чувствую, впускаю эту страну в свое сердце со всей ее роскошью и гноящимися ранами. А внутри меня спокойное осознание: да, это так, не плохо и не хорошо, а просто здесь все вот так. Мне уже много раз говорили сами индусы, что я похожа на индианку: браслеты на руках и ногах, закрытая национальная одежда, платок, убранные волосы, точка на лбу, мехенди (рисунки на теле, нарисованные хной), несколько слов на хинди… Но главное – это ощущение внутри: впускать в себя без осуждения, без оценки, просто быть пустой внутри и позволять месту наполнять себя, менять себя. Как в любви. У меня есть свой стержень, свой вектор, поэтому я здесь – он меня ведет в нужном направлении. И сейчас я в твоих руках, может, даже еще не зная зачем, что это нам обоим даст. Так наполняй меня своими мыслями, своими целями, своими чувствами. Что будет нужно – останется во мне, интегрируется. Что не мое – протечет насквозь и не более. Было и ушло…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;По утрам мы ходим в храмы. Это, с одной стороны, хорошее, духовное начало дня. Куклы божеств, выставленных там, не пробирают меня до глубины души, но приятно молиться и ощущать так ярко присутствие Бога, приятно опускаться на колени и твердить мантры – я знаю несколько, хотя не уверена, их ли надо произносить. Но это неважно, Бог понимает любые языки, принимает любые формы. Я молюсь своими словами в Казанском соборе в Петербурге, в соборе святого Вита в Праге, в Сурья тэмпле в Джайпуре, где угодно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Утренний поход в храм имеет еще одно преимущество: весь день ходишь с бинди, красной или оранжевой (в зависимости от божества, в честь которого возведен храм) точкой на лбу, что немного возвращает торговцев, таксистов, прохожих к реальности. К нашей реальности, в которой Индия – скорее духовный центр, чем беспорядочный грязный базар, где все пытаются друг друга нагреть. Брамины, которых мы пока встречали, относились к нам благожелательно, объясняли, где какие божества, ставили бинди, давали воды и прасад, освященную еду. Если честно, пока я не готова ни пить эту воду, ни есть прасад, поэтому воду я просто в ладошке прижимаю к сердцу, еду оставляю у статуи какого-нибудь божества или отдаю кому-нибудь на улице. Не знаю, можно ли так делать, но таксист сегодня вроде был рад…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Индия учит следить за собой и соединять противоположности в себе. Смело чесать по базару, уверенно делая знак рукой машинам, моторикшам, повозкам, игнорируя все «сорри, мэм!», «хэллоу!», «намастэ!». По-нашему – проявляя невежливость. По индийским меркам, видимо, нормально не отвечать, когда не хочешь. Очень экстравертная страна, непросто дать понять, где твое личное пространство, твои границы. А зазеваешься – мгновенно что-нибудь предлагают, куда-нибудь затягивают, просто пытаются подойти поближе, потрогать, поговорить. Я уже не помню, со сколькими десятками людей за это время сфотографировалась, сколько человек задали нам вопросы о том, нравится ли нам Индия, сколько раз спрашивали наши имена, замужем ли мы, сестры ли… Кстати, вспомнилось: брамин в одном из храмов произнес молитву за нас и наших мужей, спросив имена. И для меня это было символично – чье имя я назвала. Индия обнажает то, что уже в тебе есть. А вот, что было всегда и есть сейчас во мне, вот какая мысль: мой мужчина – тот, которого я люблю, которому доверяю, у которого учусь и хочу учиться дальше, это человек, с которым я нахожусь в духовном контакте, двигаюсь в одном направлении, тот, чьи ценности и жизненные цели разделяю. Даже сомнений не возникает и никакие штампы не нужны – просто ощущаю внутри: да, это мой муж. И наоборот, помню, как мои губы будто сами произнесли: «Я тебе не жена», когда внутреннее ощущение союза закончилось, хотя печати в паспорте еще имели силу…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так вот, противоположности внутри. Резво и по-деловому перемещаться по улицам, но нежно и неслышно – по храму. Торговаться азартно и чуть игриво, но заматываться вечером в платок, как в паранджу, почти не поднимать глаз на мужчин. Не улыбаться всем на улице (так сложно! ), но быть готовой ответить на объятие, будь то продавец в ювелирной лавке, зрелые индийские тетушки или детки… Без страха и боли смотреть на реалии индийской жизни, впускать этих людей, эти картинки внутрь, потому что это живая, настоящая ткань бытия, но помнить, что у каждого своя карма и у каждого своя дхарма – свой долг в этом мире.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На моей левой руке нарисован хной символ ОМ – священный звук, индуисты считают, что с него начался мир. Его нарисовал мне мастер мехенди в качестве подарка на Мэйн базаре, главной базарной улице Дели. Улыбчивый старик даже отказался брать вознаграждение. Подарок – значит, подарок!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А на правой руке ручкой написан телефон полицейского – он написал мне его сегодня утром, честно рассудив нас с вороватым таксистом. Последний пытался обсчитать, мы обратились за помощью, полицеский провел воспитательную беседу и заставил водителя вернуть взятые сверх меры деньги, а также отвезти «белых леди» по указанному адресу. На всякий случай написал мне свой мобильный телефон на руке. Водитель посмеялся, потом честно выполнил свою обязанность и в конце еще поблагодарил нас. Высаживаясь у храмового комплекса, мы в ответ обещали помолиться за него…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот такая наша первая неделя здесь. Обнимаю вас, пишите, как вы!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;04.12.2013. Ришикеш, штат Уттаркханд. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пройдя жернова Джайпура, Агры, Дели, мы оказались в Ришикеше. Нет, не так – Индия подарила нам Ришикеш.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Горячие, шумные, многолюдные, страшные и жесткие города остались позади. А этот – как благословение. В первые же минуты здесь я увидела Гангу – и отвела глаза. Мы шли по подвесному мосту, над бурлящей рекой изумрудного цвета, а вокруг ей в ответ зеленели предгорья Гималаев. Мое сердце разрывалось от счастья. Говорят, умереть в Индии – значит, выйти из круга перевоплощений, освободить душу навсегда от бренного тела и перейти на другой, не физический план существования. Сердце билось о грудную клетку, словно хотело выпрыгнуть прямиком в эту воду: «Подожди, подожди, еще успеем», – сказала я ему и отвела глаза.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В жизни бывают моменты, когда надо собрать все силы и быть не просто бойцом, а выносливым и не знающим жалости к себе бойцом. Чтобы развернуть штурвал своего судна, пройти через неминуемую очищающую бурю… И тогда все, что можешь – верить в Того, кто больше тебя, дышать и идти за Ним, делать то, что должен, минута за минутой приближаясь к новым берегам.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А привыкнешь к жесткости хлещущих волн, забудешь прежнюю жизнь, перестанешь ждать конца этого безумного периода, увидев в нем свою прелесть, как вдруг все стихнет. И – солнышко, благодать, тишина, нежность, какое-нибудь красивое место. Но главное, небеса будто прорываются под тяжестью даров и они сыплются, сыплются на тебя. Словно проверяя – теперь наоборот! – выдержишь ли такой напор счастья?.. В последние месяцы со мной это постоянно случается.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;… Через час я уже ступала в ледяную Гангу, изумрудную, бурлящую, чистую, мощную, мощнее древности, в священную реку, в мать-Гангу… И она смывала. Всю боль расставаний, весь стыд моих беспомощных слез и слов, всю горечь разочарований, весь груз прошедших любовей и все иллюзии нынешней…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Любовь – это Путь», – прошептала Ганга внутри меня. Мой личный Путь: множество обличий Бога в разных мужчинах рядом со мной. И когда я отпускаю одного и впускаю другого, на самом деле – за всей сменой декораций – любовь не прекращается, просто поворачивает в новое русло, обращаясь к новой форме, которую принимает Бог.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потом мы пошли на водопад. Карабкались по камням, по уступам, долго лезли вверх, к небу. Как вдруг… Много-много капелек, паутина из воды, висящая в воздухе. И разрывая ее посередине – неширокий серебряный столб. Высокий, но мягкий водопад. Можно стоять под ним и вода будет литься прямо в темя, прямо в тебя. Я вошла в прозрачное сияющее облако и задохнулась. Стояла и всхлипывала. Сделала шаг, еще шаг – лицо, голова, волосы, все тело. Столб воды. Стало совсем невозможно дышать, невозможно стоять.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;… Не стирай, не стирай, не стирай, пожалуйста! Я так любила все это… Ну зачем ты уносишь, я ведь верила, что все правильно… Я так любила…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вышла, отдышалась. Вода звала, казалась нестрашной со стороны. Может, мне просто почудилось? Может, я просто устала, взбираясь на эту высоту? Гипервентиляция, давление, что бы там еще сказали люди науки? Я приблизилась снова, вошла в паутину капелек. Нет, не почудилось. Значит, я пройду все, что нужно. Подняла руки над головой, протянула их воде: забирай! Ту, которой я была и которой теперь никогда не буду… Перед моими закрытыми глазами побежали крапинки, звезды, серые быстрые линии. Это вода сжигала и рассеивала в огромном мире мое старое, ненужное нутро, в котором больше не было ни правды, ни смысла. Я стояла и беззвучно, бесслезно плакала. Потом, когда все закончилось, ринулась под струю, вжалась руками в окружающие скалы, словно пытаясь раздвинуть и спрятаться в них.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Шатаясь вышла из воды. Пьяная от серебряной пустоты внутри. И одновременно наливающаяся новой силой, пока зашифрованной, пока невыразимой…<br>
<img border=0 src="images_5376dfdd37eca258168b456d_jpg.jpeg">&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ришикеш<br>
<br><br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;03.12.2013. Ришикеш, штат Уттаркханд. Дневник<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как я могу любить кого-то одного? Я не могу. Я люблю и этого человека, и того, и еще вот этого… Андрей ворчит: «Ну да, у тебя все хорошие!». А как по-другому? Разве по-другому – это правда? Нет, это не правда. Потому что ведь и на самом деле все хорошие – у всех есть душа. Я глажу коровок на улице, глажу дерево в парке, глажу свою спутницу по плечу, глажу свои четки из разноцветных камушков. И все откликается – потому что все живое, все – части Бога.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ощущая эту многомерность любви и взаимодействия со всем и всеми, теперь смеюсь и удивляюсь: как долго пыталась соответствовать каким-то «правильным» концепциям в мужеско-женских отношениях! Люби одного, служи одному, не смотри на других. Может, для кого-то так и верно. Но для меня – нет. Как запереть свое сердце, ограничить его тепло, силу? Как убедить себя, что это – грязь, грех, искушение, просто потому, что, например, душа находится в теле противоположного пола? Она ведь так красиво сияет…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как можно обещать кому-то свое сердце навсегда? Как можно обещать – кому-то одному? Любить – это шире, чем только одного человека. Любить – это раскрываться навстречу, видеть красивое, самое лучшее в другом и дальше – во всех людях, с которыми сводит жизнь…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;… Нет, не просто в людях. Душа зашифрована, запрятана в личность. Личность имеет свои мысли, свою эмоциональную палитру и заключена в тело. Эдакая матрешка. Я смотрю своими глазами в глаза другого человека. От тела к телу. Мы обмениваемся мыслями, взаимодействуем на уровне чувств. От ума к уму, от сердца к сердцу. Но я стараюсь рассмотреть и его Душу. Возможно даже, своей Душой чувствую притяжение к его Душе, если мы должны научить друг друга чему-то, если нами когда-то было решено пройти вместе некий путь. И в этом случае выстраиваются все внешние «матрешки» – физическое притяжение, интеллектуальное сопряжение, эмоциональное совпадение… Но только – если есть совпадение на уровне Душ. Тогда неважны внешность, социальные различия, расстояния, разница в возрасте – все меркнет, ведь это внешнее, и возможно, оно даже специально именно такое, какое есть, потому что относится к будущим урокам, которые люди друг другу дадут.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы с Андреем созванивались по скайпу два раза за эти полторы недели. Но так всего не ухватишь: один раз я бурно рассказывала ему про Индию (еще из Дели), вчера он говорил про работу, был уставшим. Много вопросов. Конечно, рискованно и непредсказуемо было с моей стороны вот так, после всего четырех месяцев отношений, собрать рюкзак и укатить в бессрочное путешествие. Но… это же я. Кажется, он не слишком скучает – работа поглощает все внимание и время. Что ж, значит, сейчас так правильно. Что я могу знать о его дхарме, внутреннем духовном долге? Может быть, и мой долг на нынешнем этапе жизни, раз уж мы в отношениях, – развиваться в собственной практике, поддерживать его тихо и спокойно, просто своим примером.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поймала себя еще вот на какой мысли: у меня совершенно исчезло ощущение «это МОЙ мужчина». Может, только с ним так, а может, оно вовсе исчерпалось. Это – Душа, рядом с которой я прохожу определенный отрезок пути. Мне даже не дано знать, насколько длинным он будет. Очень трепетное ощущение почтения, уважения, нежности, внимательности, восхищения – без притяжательных местоимений. Хотя, конечно, социум мыслит другими категориями, и когда меня спрашивают о том, есть ли у меня партнер (даже когда брамин спрашивает, замужем ли я! ), обращаюсь мыслями к Андрею.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;05.12.2013. Ришикеш, штат Уттаркханд. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Здесь, в Индии, я часто думаю о смерти – она все время рядом. Правила дорожного движения (вернее, их отсутствие), второе место в мире по уровню смертности от СПИДа, уровень жизни (трущобы, нищенство, антисанитария), Варанаси – город мертвых…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А параллельно с этим в Москве умирает от скоротечного рака дочь маминой подруги – врачи дают еще несколько дней… Вчера созванивались по скайпу, мама говорит, что засыпает и думает обо мне, просыпается и думает обо мне. Я понимаю: она смотрит на подругу-ровесницу, которая уже готовится хоронить свою девочку. Ее дочь старше меня на 5 лет…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Помимо вполне ясной горечи расставания с любимым, родным человеком, сложно примириться и с этим природно нелогичным событием, когда ребенок уходит раньше родителя. Тут мы, конечно, упираемся в вопросы кармы каждого человека, и это целая отдельная тема, мне не хочется сейчас все смешивать. Думаю о другом: как много в нас сопротивления, жесткости. Расставание, завершение чего-либо, умирание – все это циклы. Не лучше и не хуже, чем встреча, начало, рождение. Но последнему мы радуемся, приветствуем, считаем благим событием, первого же боимся, сопротивляемся, стремимся всеми силами избежать (как будто это возможно). Животная часть в каждом из нас сильна: здоровое существо отшатывается от тяжело больного – инстинкт. Я прекрасно помню прикосновение к мертвому телу, и осознаешь ведь, что это уже не твой родной человек, а просто пустая оболочка, но все равно зверек внутри обмирает от ужаса. Это преодолевается, но первая реакция – именно такая.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что получается в результате? Мы живем жизнь, разную, не всегда простую, с близкими людьми, а когда они уходят, нам так страшно на это смотреть (и так страшно за себя), что мы бьемся в отчаянии перед постелью умирающего, пытаемся договориться с Богом, ангелами, эгрегорами, кем угодно, прибегаем к любым доступным медицинским ухищрениям (иногда даже вопреки желанию больного). И тем самым делаем умирание, сакральный и величественный процесс, трагическим и несоответствующе суетливым. Все это – из-за безуспешных и бесконечных попыток подавить свою боль, из-за сопротивления, которое только усиливает страдания.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Точно так же мы любим, а когда любовь заканчивается (т. е. мы прежние умираем, наш партнер, каким мы его знали, умирает, наши отношения умирают), так страшно смотреть в лицо этому этапу, что мы устраиваем скандалы или замораживаемся, впадаем в горячие обвинения или острую жалость к себе… В любые состояния, кроме наблюдения, кроме достойного и спокойного, благодарного принятия этапа, который дан. Нам слишком страшно, ведь слишком близка смерть в этот момент (пусть и в фигуральном выражении).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Много лет назад внутрь запала фраза: именно сопротивление приносит нам такую сильную боль, поэтому нужно отпустить и наблюдать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И ведь существуют тибетская книга мертвых, египетская книга мертвых, специальные практики подготовки к смерти, т. е. это целая наука, которую следует начать постигать еще в молодом возрасте. Видимо, такого рода литературу имеет смысл читать в том числе для того, чтобы научиться максимально гармонично и развивающе в духовном плане проживать все «маленькие смерти».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пока я не знаю иного способа, кроме медитации. Смотреть на свое страдание, гнев, отчаяние, беспомощность, сопротивление и т. д., позволять им быть, просто дышать. Давать пространство этим эмоциям – и любви, которая всегда есть за ними, потому что любовь – основа всего. Только слишком часто мы проявляем ее в искаженных до неузнаваемости формах… Медитация создает пространство, свободу, видение истинного положения вещей. По чуть-чуть размыкается цепь неосознанных реакций. И тогда мы можем выбирать. Поблагодарить бывшего партнера (остающегося любимым) в момент расставания. Подержать за руку умирающего, посидеть рядом. Наблюдая свою боль, позволяя ей быть, пропускать ее насквозь, не запирая, не подавляя, не отрицая. Тогда она протекает чистым потоком и уходит вслед за событием. А любовь к человеку и благодарность за эту встречу, любую по срокам, по степени близости друг к другу, остаются навсегда.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;06.12.2013. Ришикеш, штат Уттаркханд. Дневник<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Любимый, я соскучилась.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Знаю, мы не виделись чуть больше двух недель, а впереди еще неизвестно сколько… Представь, я бы хотела просто прижаться к тебе – и больше ничего, никуда не уходить. Провожать тебя на работу, заниматься весь день всякой важнецкой ерундой и гулять по городу, встречать тебя. Читать друг другу книжки, уютно устроившись вместе. Держаться за руки, чутко-чутко пальцами реагировать друг на друга. Ложиться спать, прижимаясь к тебе снова… Чувствовать, как в темноте ты рассматриваешь меня. И рассматривать тебя спящего утром. Тихо, нежно, ласково. Называть тебя по имени. Пропевать твое имя, как имя бога. Подходить к тебе, проводить рукой по коже. Прижиматься губами к колючей щеке, к нежной шее… Шептать тебе на ушко, просто шушукать что-нибудь. Тишина, нежность, радость, глубина, любовь – от меня к тебе и обратно. Гулять по вечернему городу, взявшись за руки. Кушать в ресторанах, нет, есть медленно свой десерт и смотреть, как вкусно ешь ты. Я бы хотела кормить тебя с рук. Целоваться, сидя на кухонном столе и раздвинув колени, впустив тебя между ними. Хочу, чтобы ты проник в меня пальцами. Можно в каком-нибудь месте, где нас могут увидеть. Видишь ли, вся я – про страсть, про любовь, про нежность, про энергию, много энергии… И как ты будешь выносить мою температуру?..<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;08.12.2013. Ришикеш, штат Уттаркханд. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы тут уже порядком намерзлись в Ришикеше и хоть уезжать отсюда не хочется – Ганга! местный храм со священным каменным Шивалингамом – символом господа Шивы! атмосфера в целом! – через неделю поедем греться-купаться на побережье в Карнатаку. Останемся там на несколько недель. Варанаси и Пури пока откладываются, от Мумбая решили вовсе отказаться. Вообще в марте хочется вернуться на север – в Ришикеше снова пожить. Возможно, съездить в Дхарамсалу, где резиденция Далай-Ламы… Ну ладно, вперед забегать не буду, посмотрим, как Вселенная мною распорядится к весне.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А я все хотела написать про духовность. Мы ведь приехали в Ришикеш с намерением практиковать – ашрамов тут как ресторанов в ином туристическом месте, т. е. на каждом шагу. Я думала, буду как приличная yoga-girl ходить по утрам с ковриком под мышкой, заниматься асанами, пранаямами, медитациями под руководством гуру. Никакого гуру, правда, еще в помине не было, но Вселенная милосердна, мы просто ожидали знаков и – что наша учеба найдет нас сама.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пока купание в Ганге, водопады, туда-сюда, оглядеться… 3 дня пролетели в процессе знакомства с городом. Сходили в храм Шивы, посмотрели на 4,5– метровый Шивалингам из черного камня. На привычно извлеченные мною из кошелька 10 рупий (5 рублей! ) для пожертвования брамин замахал руками: «Не надо денег! Не надо! Вы должны думать только о Шиве! Деньги – не проблема. Ваши мысли дожны быть обращены к богу! Приходите сюда, медитируйте, хотите – час, два, сколько угодно. Это ваш дом. Но никаких денег!». Впервые я встретила такое отношение не только в Индии, а вообще где-либо в мире, хотя храмов, тэмплов, костелов, соборов посещаю много.<br>
<img border=0 src="images_5376f6ca37eca258168b456e_jpg.jpeg">&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ришикеш, Шивалингам-тэмпл<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Утром четвертого дня мы с Таней столкнулись по дороге в комнаты друг друга, неся одну и ту же мысль (к слову, они у нас с поразительной регулярностью сходятся) : не надо никаких ашрамов, каждая будет практиковать самостоятельно. От многих учителей йоги я слышала: ребята, закругляйтесь вы с этим духовным туризмом! Сколько можно посвящений, практик, поисков? Выберите, наконец, где копать – и копайте! Полтора десятка асан – вполне достаточно. Или конкретная медитация – не надо несколько. Одна мантра. Но в мире столько интересного, столько хочется попробовать, узнать, увидеть, испытать, стольких мастеров послушать и к стольким знаниям прикоснуться (уж не говорю, в скольких местах на Земле мне хочется побывать! ). Как удержаться? По-моему, только пробовать, пробовать и пробовать, пока не надоест естественным образом. И тогда уже останавливаться. В общем, мы с Таней синхронно пришли к ощущению, что вот она, эта точка, когда не хочется ничего нового, а нужно углубиться в уже данный материал. Да и наш местный индийский друг сказал, что в Ришикеше теперь не найти Мастеров, только урезанные поп-версии, превращенные в бизнес. Однако я верю в карму, предназначение и персональные чудеса, поэтому решила слушать свою интуицию. С запросом «Куда нам идти практиковать?» мы вышли из гест-хауса. Гуляли по улицам, приглядывались к тэмплам и ашрамам. В один нас зазывали особенно горячо. Почему бы и нет?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Работник, милый разговорчивый человек, охотно показал местные святыни, отвел к брамину. Тот совершил небольшую молитву, повязал нам ниточки, поставил бинди, дал четки, воды, прасад, приспособления для самостоятельного проведения пуджи дома: «Забирайте, забирайте!». А когда Таня потянулась к кошельку за пожертвованием, мы услышали твердое: «No!», после чего помощник брамина достал бумажку, написал на ней «500», показал нам и добавил: «You and you!».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хе-хе! Через полторы недели в Индии перестаешь быть деликатным белым человеком, когда тебя пытаются надуть. Мы достали из сумочек убранные «подарки», сняли четки (нам пытались напоследок втюхать их за сотню рупий), встали и ушли. Выкатились из ашрама с хохотом – более четкой обратной связи не припомню! Развязали сразу веревочки, стерли бинди – не надо паразитировать на священном. Отправились снова в Шивалингам Тэмпл. Брамин с радостью встретил нас, сказал, что, видимо, Шива звал и мы пришли. Указал на верхний этаж, где для нас уже были приготовлены коврики: «Идите медитируйте. Час, два. Исполняйте свою обязанность». И мы пошли – каждая спокойно делала свою практику.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потом брамин показал, как поливать Шивалингам, как проходит ежевечерний обряд его почитания, на это мероприятие пришли местные жители, и мы поучаствовали: я стояла рядом с помощником брамина и так же, как и он, звонила в храмовый колокол! Восторг! Очень трогательно: мне даже коврик специальный принесли, чтобы пятки на мраморном полу не мерзли. Уже не помню, сколько дней мы ходим в этот храм – три, четыре… По два раза в день. А сегодня брамин пригласил нас на особенное мероприятие! Раз в неделю Шивалингам натирается топленым маслом, в этом участвуют все работники храма. Ставлю точку и отправляюсь преданно трудиться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;***<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пятый раз пытаюсь начать описывать случившийся опыт. По-разному – и все не то. Как жаль, что нельзя транслировать картинку и ощущения сразу из сердца, обойдя слова, которые – при всей моей любви к родному языку – все равно оказываются слишком бедными.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я ехала в Индию с двумя запросами: один очень яркий и явный – обрести, если дозволено, новый способ реализовывать свою дхарму, свой долг здесь. А то от гадания на картах Таро притомилась за 5 лет профессиональной деятельности и 14 лет работы с ними вообще. Второй запрос более смутный, скорее, ощущение, что мне нужно послужить «плотно», руками что-то поделать, для людей, для Бога… Ну и третье – уже совсем не запрос, а пожелание: всегда пребывать в состоянии любви. Настолько «всегда», насколько мне это опять же на нынешнем уровне развития доступно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И к сегодняшнему дню эти запросы-ощущения-пожелания материализуются практически в полной мере. Во-первых, постоянно мужчины вокруг, и с ними какие-то интересные разговоры случаются, очень тонкое и сильное взаимодействие. Энергетическое, без стандартных «танцев с бубнами». Во-вторых, Шивалингам в ришикешском храме. У меня к нему особенное отношение, яркое и почтительное. Очень сложно выразить в словах, но это похоже на бесконечную преданность, восхищение, желание служить. Собственно, как у меня всегда с любимыми происходит. Есть какой-то мужской принцип во Вселенной, мужская энергия – условно назовем это «мужская», а на самом деле просто энергия определенного качества. И для меня огромная радость – поддерживать и подпитывать ее, помогать ей раскрываться, восхищаться и культивировать. Все вокруг имеет качество Бога, если приглядеться. И каждый из нас одновременно заточен под служение в каком-то определенном русле: кому-то проще вкладываться во Вселенную, занимаясь бизнесом, кому-то – читая молитвы, кому-то – готовя еду, а чья-то задача – нежно прикасаться руками и сердцем ко всему мужскому в этом мире. Вот и сформулировала. Это – про часть моей дхармы, для реализации которой (в том числе) я так удачно устроена.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Собственно, такое озарение и пришло, пока сегодня мы втроем с Таней и нашей новой попутчицей Ильмирой прибирались в храме: снимали цветочные ожерелья с «главного» Шивалингама, омывали его водой, натирали топленым маслом – гхи. То же самое с маленьким каменным Шивалингамом рядом. Потом брамин сказал мне залезть в витрину с третьим хранящимся там Шивалингамом! Ну, после такой вольности уже нечего было смущаться, поэтому я смело смахивала пауков и паутину из углов, по-хозяйски переставляла всяких священных друзей внутри витрины (быка Нанди, слоника Ганешу, Шивалингам поменьше). Мы все отмыли, вычистили, прибрали. Красота! Все святыни от мала до велика сияли, служители храма ходили вокруг и смотрели, как мы работаем, нахваливали, посмеивались, подавали нам ведра с водой, мочалки, полотенца… Несколько раз подходил свами – просветленный, живущий в этом храме. Все его почитают за главного, даже брамин. Свами дал нам свое благословение, а потом подошел еще раз и пригласил на совместное чаепитие. Брамин предположил, что благодаря сегодняшняшнему усердию в карма-йоге – йоге служения – мы в этой жизни достигнем просветления. Я ответила, что хорошо бы заодно помочь всем живым существам просветлиться.<br>
<img border=0 src="images_5376f71637eca289168b4570_jpg.jpeg">&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ришикеш, воскресное омывание Шивалингама<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;И про любовь. Я мурлыкала мантру «Ом намах шивайа», прикасаясь к холодному черному камню, как мурлычу что-нибудь нежное, нарезая любимому мужчине салат, как молюсь в храме за всех, кого вспомню, как с восхищением смотрю на Гангу, Неву, Влтаву, как с теплом слушаю человека, когда он говорит что-то важное для него. И никакой разницы во всем этом нет. Суть одна и та же.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Итак, делаю для себя пометку на полях: с любовью и заботой служить в тех формах, которые предлагаются. Помнить, что чаще всего меня направляют в сторону служения мужскому. Никакой двусмысленности здесь нет, так что нечего и смущаться. А если при этом нужно выгребать из углов пауков, так это, как говорит наш брамин, тоже «ноу проблем».<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;09.12.2013. Ришикеш, штат Уттаркханд. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Будет честно написать, что для меня тяжело в Индии. А то получается, как говорит мой мужчина: «Ну да, ну да, у тебя все хорошие!». Глобально говоря, это так. Но все же есть несколько аспектов, которые я еще только учусь принимать… с трудом.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;С национальной расхлябанностью смириться вполне можно. В конце концов, западным людям надо учиться расслабляться!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;К индийскому английскому ухо приноравливается (хотя каждый раз вздыхаю с облегчением, наткнувшись на европейцев или канадцев и услышав нормальную чистую речь). Запоминаются отдельные слова на «индише», например, «бред» = «breath».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Грязь вокруг на второй-третий день пребывания в стране перестает вызывать шок. Это данность. Вот у меня под окном помойка, вернее, маленький пустующий клочок земли, предсказуемо превращенный в помойку. Периодически туда заходят пожевать чего-нибудь коровы, свиньи или приходит в поисках сокровищ нищий. И так повсеместно. При этом Ришикеш считается одним из самых чистых городов Индии…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Очень, очень, очень шумно! Вчера брамин пригласил нас на свадьбу своего друга. Оглохнуть можно! Мы осилили только полчаса. Толпа народа шествует по улице и голосит, при этом изо всех сил колотят в барабаны и дуют в трубы нанятые… я не знаю, их не назовешь «музыканты» или «оркестр», думаю, это просто какие-то ребята, потому что выводимые ими пассажи наводят ужас на диких слонов в горах поблизости.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Как я уже писала раньше, очень экстравертная страна, понятия личных границ просто не существует (к слову, на свадьбу может прийти любой желающий, ну и поскольку там кормят на халяву, приходит почти весь город). Это утомляет, но, в принципе, тоже переносимо, если время от времени отсиживаться в одиночестве в своем пространстве.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А вот что переносить труднее.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вранье на каждом шагу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не только понятное желание продавцов пристроить свой товар за лучшую цену, накрученную в 5—10—20 раз, но и круговая порука, когда таксист, экскурсовод, продавец в лавке, случайный, казалось бы, прохожий на самом деле связаны друг с другом, коллективно устраивают спектакль и разводят тебя. Получается: индусы хотят нагреть западных людей, последних это, естественно, задевает, они начинают с напряжением и одновременно пренебрежением относиться уже ко всем местным без исключения, только укрепляя в них желание обмануть, отомстить таким образом. Страшно подумать: детские игры взрослых людей в мировом масштабе. Мне не хочется в этом участвовать, поэтому внимательно слежу за своими мыслями в адрес местного населения и своими проявлениями, конечно. Максимально искренне, максимально дружелюбно, тепло и открыто. И все равно приходится постоянно быть начеку, а недостаток искренности угнетает.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Взгляды местных мужчин.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В Ришикеше белых людей больше, город позиционируется как духовный центр, поэтому здесь полегче. Но в том же Дели я закутывалась в палантин как в паранджу, оставляя открытыми только глаза и лоб, настолько изучающе-похотливо-тяжелые взгляды вокруг. Современные специалисты, популяризирующие Веды, говорят, что женщина теряет энергию, если мужчины смотрят на нее с вожделением. Я никогда этого не чувствовала. Возможно, из-за собственного уровня энергии, возможно, из-за прекрасных мужчин, которые на меня смотрели. Часто даже прибавлялось сил и вдохновения. Но тут прямо физически ощутила, как эти взгляды стягивают энергию – самой захотелось замотаться в платки. И еще я научилась почти не поднимать глаз, когда иду по улице. Впрочем, это имеет положительный эффект – потом визуальный контакт по силе напоминает вспышку или даже маленький взрыв! Однако во избежание делаю так только с белыми мужчинами.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Паразитирование на истинных ценностях.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В Египте и Турции белая женщина постоянно слышит «я люблю тебя» – это уже норма. Бедные три слова, сколько манипуляций проворачивается с их участием! Поэтому некоторые, видимо, предпочитают вообще их не упоминать… Здесь, в Индии, такого пока не случалось, но было много «май френд». А когда отказываешься платить, все резко меняется, причем индус сам и говорит, мол, никакие мы не друзья. Это и так понятно, но просто неприятно, когда произносят слово «друг», поглядывая на твой кошелек.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Про зарабатывание на духовных поисках и общении с Богом уже писала. Конечно, уровень некоторых «паломников» создает такого же уровня предложения на «рынке». Но все равно, это ведь каждый раз выбор – опускаться до ситуации, либо держать уровень, какие бы искушения ни предлагались извне.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Разумеется, я не могу и не осмелюсь делать выводы по поводу всей нации, всей страны, но вот пошла третья неделя нашего пребывания в Индии, и мне все яснее, отчего ямы и ниямы (свод этических и моральных правил, являющихся фундаментом йоги) были придуманы здесь. И соблюдение чистоты, и воздержание, и правдивость, и неворовство, и посвящение всех своих усилий Богу… Хотя, безусловно, следовать подобным правилам стоит всем живым существам, если они претендуют на духовную эволюцию. Просто на Западе это кажется более простой задачей, а может быть, просто все тоньше и изощреннее. Например, то же неворовство может выражаться не в денежном эквиваленте, а в нестяжательстве славы или внимания… Тогда добавляется тема осознанности. Умения задавать себе вопрос: «Что я хочу создать в результате и что создаю прямо сейчас своими действиями?». Ведь мы становимся тем, что мы делаем. Вне зависимости от оправданий, которые себе находим.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;11.12.2013. Ришикеш, штат Уттаркханд. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы пробыли в Ришикеше 9 дней и здесь было замечательно. Прекрасно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но уже хочется заниматься асанами и пранаямами на побережье, а не в номере гест-хауса. Покрыться загаром с белыми полосками от купальника. Снова посмотреть, как солнце исчезает в море (здесь оно закатывается за горы – тоже красиво, но холодно, холодно, холодно! ). Утро едем в Дели, оттуда ближайшим поездом через пол-страны до Карнатаки. Осядем в рыбацкой деревне под названием Гокарна на 3—4 недели. Или как Бог даст.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Здесь мы познакомились с замечательными людьми. Индия учит легко входить в контакт и легко с благодарностью расставаться, когда пути расходятся. Карма – штука индивидуальная, и она ведет каждого в его сторону.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Отдельная благодарность моему соседу по гест-хаусу, аргентинцу Маурисио. Сначала я услышала, как волшебно он поет за стенкой, потом вышла на балкон и сказала ему об этом, а сегодня отлично попрактиковалась с ним в английском пару часов – not a date, just a walk. И было так здорово ощущать, как мысли в голове рождаются сразу на английском и в таком количестве, что язык за ними не поспевает! Обнаружить, что человек другой культуры и национальности читает те же книжки – обсуждать «Бхагават-Гиту», «Йога-сутры Патанджали», «Силу настоящего»… Йогу, философию, традиции Индии… А чуть позже, словно закольцовывая историю, он снова постучал в мой номер: «Знаешь, спасибо, что ты сказала мне про голос. Никто раньше таких слов не говорил. Я решил: вернусь домой и буду заниматься вокалом специально!».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Еще брамин из Шивалингам Тэмпла опекал нас здесь все время – подкармливал освященными фруктами (прямо с алтаря! ), вовлекал в незабываемые мероприятия вроде генеральной уборки храма или индийской свадьбы, объяснял всякие интересные вещи про шиваизм, приносил теплый плед и горячий чай, когда медитации приходились на холодное время суток, подарил диск про 12 священных мест Индии. И дал мне духовное имя. Потом открыл витрину, достал оттуда маленький Шивалингам и сказал мне забрать его. Я попыталась возразить – это же храмовая вещь, стоящая рядом с Шивалингамом побольше наряду со слоном Ганешей, быком Нанди… Сюда несколько сотен людей в день приходят поклониться всей этой команде! Но он сказал: «Шива звал – ты пришла. Мы все будем надеяться, что ты вернешься снова. А пока забирай благословение Шивы, его силу и этот Шивалингам с собой. И оставь домашний адрес – мы будем присылать тебе подарки».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я взяла «бэйби-Шивалингам», но не знала, что ответить по поводу остального: мои вещи хранятся в одном городе, родители живут в другом, любимый мужчина – в третьем… Общий знаменатель «мой дом» незаметно потерялся среди всех трансформаций последнего года. И я ответила правду. «Как же так – нет дома?» – испугался брамин. «Да вот так. Но я особо не волнуюсь. Просто сейчас живу в Индии, а потом – не знаю, где буду жить». Он наморщил лоб, словно может решить этот вопрос наравне с предыдущими в минувшие дни. Помолчал и сказал: «Ну, ничего страшного. Шива поможет тебе». «Точно», – кивнула я.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ришикеш! Спасибо за все. Пора ехать дальше…<br>
<img border=0 src="images_5376e0b537eca2b2638b456f_jpg.jpeg">&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ришикеш, берег Ганги и Таня<br>
<br><br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;13.12.2013. Дели, штат Уттар-Прадеш. Дневник<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне казалось, я уже разрушила свою жизнь и начала заново, переехав из Москвы в Питер.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Или разведясь с мужем.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Или оставив журналистику.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Или, или, или… Сколько раз?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На самом деле я все время разрушаю. Строю, живу пару лет и разрушаю. Сейчас я не знаю, где мой дом. Квартиры в Москве уже нет, в Питере – еще нет. В Праге – квартира Андрея и жить к себе он меня пока не зовет. Да я и не знаю сама, поехала бы на ПМЖ или нет. Впрочем, какое ПМЖ – я могу проводить только три месяца из шести в шенгенской зоне…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что с моей работой? Продолжить консультировать на Таро я не могу. Как не смогла в какой-то момент продолжить заниматься целительством, а когда-то давно – журналистикой, еще давнее – пиаром… Потому что наступает точка, в которой твое сегодня начинает называться «вчера» и тащить это, отжившее свой срок, в завтра будет уже внутренней неправдой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне остается только молиться Шиве-разрушителю… Неудивительно, что из всего пантеона богов – индийских и прочих – именно он отозвался так горячо, так родственно у меня. Он разрушает то, что уже закончилось и только мешает, даже если еще не знаешь, что это так.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А как насчет моих отношений с Андреем? Иногда мне кажется, что никаких отношений нет. Что он передумал, что ему не до меня из-за масштабов бизнеса, а значит, количества дел, встреч, решений, поездок, ответственности… Между тем, мы вместе почти полгода. И будут полгода, и будет год, и мы будем вместе дальше, дольше. Как-то внутренне это чувствую, хотя иногда бывает тяжело от фатальности, «некуда бежать с подводной лодки». Впрочем, и бежать-то глупо – мне в этих отношения есть чему учиться: смотреть на свой гнев, обиду, зависимость, цеплялки. Я привыкла, что мужчина близко, рядом, что он откликается на мое тепло. Андрей же просто не слышит, когда между нами расстояния, он не реагирует в это время, наверное, тотально погружен в свою работу. Я постоянно порываюсь расстаться с ним – даже не помню уже, который раз. Он учит меня быть непривязанной, слушать себя, а не мнения других (которые, конечно, если узнают, то страшно удивляются таким нашим «отношениям» ). Да, слушать себя.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот что хочу сказать тебе, родной. Ты прости, если я очень сильно давлю – своими словами, своим ожиданием, своей энергией. Я мучительно очищаю реку своей любви от примесей зависимости, учусь принимать тебя, вольного и увлеченного своей жизнью, таким, какой ты есть. Мне бывает сложно и тогда порываюсь выскочить из этой боли. Но знаешь, одновременно чую – выскочив, потеряю важную обучающую часть. Так что я остаюсь. Я остаюсь с тобой…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;15.12.2013. Где-то в районе Мумбая, штат Махараштра. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пока трясусь в плацкарте, перечитываю обожаемого Эриха Фромма с его «Искусством любить» : «Если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то „я люблю тебя“, я должен быть способен сказать „я люблю в тебе все“, „я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя“».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;О том, как любишь весь мир в Индии, особенно в плацкарте, особенно 35 часов подряд, я завтра напишу. Параллельно перечитываю «Там, где страшно» и делаю буддистские практики на раскрытие сердца. Здесь же, на верхней полке… Все это отлично сочетается!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;16.12.2013. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В первые дни пребывания в Индии, когда нам с Таней было страшно что-то сделать (например, как ни смешно сейчас вспоминать, но было волнительно вылезать из арендованного автомобиля где-то в глуши, прорываться через облепившую машину толпу детей и попрошаек, чтобы купить в какой-нибудь двусмысленной лавочке кривеньких фруктов в дорогу), мы смотрели друг на друга, вместе считали до трех и – делали что требовалось.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы переезжали из штата в штат, успешно и не очень торговались в разных местах, рисовали мехенди, жили на Мэйн базаре в Дели, питались местными фруктами (а я периодически еще и ела индийские сладости, приготовленные, на первый взгляд, а может, и на последующие, в полной антисанитарии), гоняли обезьян из своих номеров в гест-хаусе («Господин хануман (* в индуизме – бог с обезьяньим лицом и человеческим телом, один из героев „Рамаяны“), пожалуйте на выход, будьте так любезны! Желаете заодно прихватить мои мандарины? Не смею мешать!..» ), заглядывали в почти каждый встреченный по пути местный храм…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но Индия была бы неполной без изучения общественного транспорта. В последние трое суток наш путь пролегал из Ришикеша до Дели (6 часов автобусом) и от Дели до Карвара (35 часов поездом).<br>
<img border=0 src="images_5376f8ea37eca2b2638b4570_jpg.jpeg">&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дели, в садах Лодзи<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Предварительно мы начитались руководств в интернете. Проконсультировались с русскими бэкпэкерами. Помолились всем богам. Далее разбили сверхзадачу – добраться через полстраны из столицы до побережья – на несколько пунктов.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В Ришикеше приехали на автовокзал и нашли автобус до Дели. Табличек, как и расписания, толком нет: водители просто стоят около своих «железных коней» и выкрикивают название города. Автобус был ничего, мы в нем устроились со своими рюкзаками весьма удачно, в общем, этот маленький марш-бросок прошел гладко (невероятная редкость в Индии, когда все идет по задуманному тобой плану). На ближайшие 6 часов до Дели можно было выдохнуть. И мы выдохнули – плюхнулись на свои места и, обняв бэкпэки, вдруг дружно начали хохотать. Никто со стороны, наверное, нас бы не понял в этот момент.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Через 6 часов выгрузились на автовокзале в Дели, злостно поторговались с рикшами, доехали на каком-то драндулете до Мэйн Базара, нашли себе там гостиницу и улеглись спать. План на утро был: пойти в ЖД-кассу и купить билет на поезд до побережья.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В 8 утра уже были в кассах. Правда, на пути нас пытались перехватить и увести в другую сторону всякие сомнительные личности, но мы набрались решительности за эти недели: прокладывай свой путь в выбранном направлении и, если что, отодвигай «хэлперов» плечом (от английского «help», однако помощь эта в большинстве случаев не безвозмездная). Ближайшие билеты были только на следующие сутки и только в слипер – это как наш плацкарт, но вместо двух полок по три. А также не забываем, что дело происходит в Индии! Честно говоря, хотелось класс посимпатичнее, но путешествовать, так путешествовать! 35 увлекательных часов в гуще простого индийского народа ждали нас. Мы продлили гест еще на сутки (которые я провела в литературном запое – лежала и читала весь день и это было замечательно! ), изучили советы по поводу ЖД-путешествий и утром следующего дня двинулись в путь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Очередной задачкой было найти свой поезд, вагон и благополучно занять свои места. Интернет-молва стращала: на вокзалах по-английски говорят только в кассах, нумерация вагонов беспорядочная и непредсказуемая, на твои места будут нагло и уверенно посягать все подряд! Мы были взволнованы, веселы, собраны, готовы дать отпор по поводу и без!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Все оказалось гораздо проще, чем ожидалось: электронное табло с указанием платформы, на которую прибывает поезд, иная, чем в России, но не лишенная логики нумерация вагонов, нормальные места. С нами в плацкартном «купе» оказалось еще четверо мужчин, как мы поняли, родственников. Впрочем, у индусов есть удивительная манера с каждым себя вести как с родственником уже через 5 минут знакомства. Мы уселись на нижних полках рядком и тут же подверглись подробнейшему опросу: сколько уже в стране? на сколько приехали? откуда? а в Тадж Махале были? знаем его историю? мы сестры? («Почему нас постоянно спрашивают об этом? Мы же внешне совершенно не похожи» – «Наверное, для индусов мы все-таки на одно лицо» ) сколько нам лет? (тут Таня неожиданно сбросила мне почти 4 года, видимо, потому что в Индии пока все равно больше 20—22 лет никто не давал) кем работаем? замужем? давно? а дети есть? кто по профессии наши мужья? почему они не с нами сейчас? («Работа, работа!» – что, впрочем, недалеко от истины) из каких тэмплов столько веревочек на наших запястьях? а мы-то сами в какого бога верим? Бхагават-Гиту читали? неважно, все равно послушайте краткий пересказ! о, мы еще и занимаемся йогой? не пьем, не курим, не едим мяса, а сегодня вообще постимся и ничего не едим???? (тут наши облики в их глазах, видимо, обрели легкое сияние) правда ли, что в России большинство – христиане? как, много атеистов?.. почему? Сибирь и Сербия – это одна и та же часть России? что за фигня творится с российской экономикой и куда смотрит ваша Дума? как, вы не читаете газет? вот, пожалуйста, у нас тут пресса есть!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нам под нос сунули свежий номер Indostan post, но мы уже немножко притомились от двухчасовой беседы и попросились наверх спать. Мужчины были сама галантность: помогли припрятать наши рюкзаки под нижние полки, уступили нам верхнюю (по билетам у нас была одна верхняя – это самая комфортная, и одна средняя – в дневное время она, по сути, отсутствует, становится спинкой для нижней полки, на которой все и тусуются), еще раз предложили поесть…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, мы вознеслись и изучали реалии железно-дорожной жизни уже на некотором расстоянии.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Разговоры здесь, в Индии, являются чуть ли не главным способом обретения знаний. Наверное, так сложилось исторически: мудрость передавалась из уст в уста. И до сих пор: в поезде никто не читает ничего, кроме газет, правда, видела у одного из мужчин книжку, но он как-то без интереса посмотрел на первую страницу и убрал ее, продолжив общение со своими спутниками. Беседы звучат с раннего утра (примерно с половины шестого) до вечера. Эмоционально, со вскриками, жестикуляцией, громким смехом. Да, это темперамент!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Деток никто не ограничивает – они вопят что есть мочи. Зато какая крепкая психика! У них и – хочешь или не хочешь – окружающих.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Очень много еды. В поезде есть отдельная кормежка за дополнительную плату, плюс с раннего утра до поздней ночи по вагонам ходят продавцы орехов, попкорна, сладостей, пирожков, кофе, чая, воды… Индусы постоянно что-то зажевывают. У нас с Таней было почти двое суток голодания, только чуть-чуть воду пили. Честно говоря, несколько раз во время поездки думала, какое же это было правильное решение – в какофонии звуков, запахов, бесконечного движения голодание создает ощущение чистоты и покоя внутри. Дополнительно в себя запихивать совершенно ничего не хочется – и так извне много всего стучится…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ходят попрошайки. Одни метут пол и просят за это монетку, другие демонстрируют физические увечья, третьи раздают листовки с жалобными текстами и т. д. Иногда стучат тебя по плечу или коленке, мол, обрати внимание. Не реагируешь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Личных границ по-прежнему не существует. Разве что на верхних полках, и то, если ты подтянул ноги к животу и край твоей полки освободился, туда спокойно (и без спросу) могут поставить сумку. Правда, ее можно так же спокойно снять и поставить в проходе. Тесное, но совершенно беззлобное соседство.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Еще из этой же серии: вечерком кому-то пришло настроение попеть «Харе Кришна», через пару минут уже почти весь вагон был захвачен священной песнью: кто демонстрировал вокальные данные, кто танцевал в проходе, кто стучал в барабан, хлопал в ладоши, звенел в колокольчик… Продолжался этот взрыв радости и религиозного экстаза больше часа. Нормал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вообще «нормал» (с ударением на последнем слоге, т. к. это не калька с английского, а сокращенный вариант русского) – слово, активизировавшееся у меня в Индии и Таня им, кажется, тоже заразилась.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Как туалет там?» – «Да нормал – дырка в полу, но чисто».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«В тамбуре люди прямо на полу сидят, лежат…» – «Мы же в Индии! Нормал».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«У нас тут внизу под столом какая-то тетка на газетах спит!» – «Ну, устал человек, прилег отдохнуть. Нормал».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Надо рюкзаки на ночь поднять с пола на свои полки и приковать замками, а то много народу шастает» – «Давай! Ох, рюкзак занимает треть полки… Но для ног место все-таки есть. Вот так, бочком если лечь… в спальничек закутаться… А что, даже уютно! Нормал».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И вот когда объемы нашего «нормала», т. е. принятия происходящего, стали почти всеобъемлющими, мы добрались до Гокарны, до моря, пляжа, солнца, свежевыжатых соков, доброжелательности, расслабленности, мягкости всего вокруг – и нашей мягкости внутри… Индия, стирая личные границы (так нелепо, неловко, грубовато! ), на самом деле учит видеть, чувствовать и жить из ощущения, что все мы едины. Конечно, гораздо приятнее и легче ощущать свое единение, скажем, с любимым человеком под звездами на берегу моря. И немного сложнее в вагоне-слипере с невероятно разговорчивым соседом-индусом, английский язык которого… не является английским языком. «Как ты его понимаешь?» – спросила меня Таня. «Интуитивно, интуитивно!». Чем дольше я тут, тем больше осознаю: эмпатия – лучший способ общения. Со-чувствование, со-единение.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;По дороге перечитывала две книжки: Эриха Фромма «Искусство любить» и Пему Чодрон «Там, где страшно». По мне, это must-read для любого человека, который хочет жить в гармонии с миром. В последней книге даются буддийские медитационные техники на раскрытие сердца. Одна из них – наблюдайте свои эмоции, не вовлекаясь в слова, объяснения, анализ, не вспоминая соответствующую историю… Просто ощущайте энергию, «вкус» этого переживания. А потом подумайте обо всех людях в мире, которые, как и вы, испытывают такие эмоции. И пожелайте всем им избавиться от этого страдания и его причины. Полностью эта техника включает несколько этапов (в любом порядке) : пожелать что-то хорошее взамен страдания себе, потом близкому человеку, нейтральному для вас человеку (тому же разговорчивому дядьке в поезде! ), человеку, который вызывает негативные переживания, а потом и всем людям в мире. Начиная с чего-то, наиболее доступного для нас, мы постепенно расширяемся на весь мир, вмещаем его в себя. Уже неясно, где начало, где конец, где мы, а где другие. И тогда становится понятно, что разделенность – просто иллюзия…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;17.12.2013. Гокарна, штат Карнатака. Дневник<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Новый день – новое пристанище. Сколько мы уже их поменяли здесь, в Индии, за три недели? Я сбилась со счета… Мы живем в большом доме вместе с еще одной парой и местным русским мужчиной (вот такая парадоксальная формулировка – он переехал сюда из России 10 лет назад). Последний поклоняется господу Шиве, забит татуировками, ездит на байке, знает здесь всех и его все знают. Моя женская энергия фонтанирует – перебрались в новый дом, где проживем полтора месяца, я отмыла и обустроила свою комнату. Она с большой кроватью, яркими ковриками, с приятной свежей плиткой на полу, отдельным душем и туалетом для каждого. До моря – 5 минут пешком. И столько же до базарных улочек с фруктами, цветными тряпками. И храмами, конечно. Их тут мало, в некоторые вход только для хинду. На днях надену свое сари и пойду на разведку.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А пока просто наслаждаюсь жизнью. Женщине нужен покой, время и пространство, чтобы наполнить все теплом, любовью, заботой. Это-то и есть женское – сделать вокруг красиво, сделать себя красивой, говорить окружающим добрые слова, улыбаться. Служить богу ТАК. Хотя, конечно, я и молюсь здесь. Это отдельная практика и она сама собой разумеющаяся.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Интернет в нашей деревне доступен только через телефон или через интернет-кафе. Поначалу это было шоком, но сейчас вроде привыкаем, к тому же столько всего важного и ценного происходит оффлайн! Можно медитировать, заниматься йогой, дышать пранаямы, читать замечательные книжки, которых у меня с собой в избытке, можно купаться, загорать, гулять, смотреть на рассвет и закат. Целая жизнь тут. Да, можно кушать чудесные местные фрукты и иногда даже приготовленную еду! Можно писать эти тексты.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;С Андреем не общались уже так давно (с начала Ришикеша! ), что он все больше кажется мне миражным. Как муж-капитан дальнего плавания. Вроде есть, но… Это неважно и даже уже почти не обидно – было бы место для женской энергии. А сегодня оно есть.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Несколько раз я снова думала о расставании, просто потому, что мне необходимо чувствовать контакт с любимым. Но только что в медитации на господа Шива почувствовала: надо оставаться в этих отношениях и учиться поддерживать мужчину, служить ему на расстоянии. Ладно… Интересно, что я совершенно не ощущаю себя одинокой, почему-то такая яркая связь с Богом, Шива словно мой мужчина, который обо мне заботится. Может, напрасно я обижаюсь на Андрея. Да, не все бывает гладко, но он умеет признать свою неправоту и выслушать, согласиться. А еще всю ночь держит меня за руку. Несправедливо и жестоко столько требовать от любимых, сколько мы требуем. Вот от Тани – четвертую неделю – я не требую почти ничего, учусь принимать ее такой, какая она есть, рассматриваю. С чем-то соглашаюсь, с чем-то нет, но никогда даже мысль не приходит в голову, что ей надо измениться прямо сейчас. Просто, когда вижу какие-то моменты, желаю ей от всего сердца с этим разобраться. И все. Любовь и вера в то, что человек сможет измениться. И пребывание с ним – столько, сколько это случается.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;21.12.2013. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Гокарна – это рыбацкая деревня на побережье в штате Карнатака, чуть южнее Гоа. Мы здесь уже шесть дней. Вечность мощно обваливается на бедную голову, и опять сложно найти подходящие слова.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На форуме путешественников по Азии его создатель Moony пишет: «Практически все, кто долго живет в Гокарне, рано или поздно становятся жертвами болезни под названием гокарнизм. Заболевший перестает думать о выезде куда-либо за пределы Гокарны. Целый день он проводит в гамаке, к вечеру выползает на сансет и по друзьям, ночью ему снятся дальние страны и континенты, но по утру он снова обо всем забывает и перемещается в гамак. Так проходит месяц за месяцем. Даже если страдающий гокарнизмом осознает, что он болен, и покупает билет куда-нибудь, хоть в Гоа, чаще всего из этого ничего не получается. Билет пропадает, а больной перемещается вместо Гоа в гамак. Только окончание действия визы заставляет больного гокарнизмом начать шевелиться и готовиться к неминуемому отъезду».<br>
<img border=0 src="images_5376fa3937eca258168b456f_jpg.jpeg">&nbsp;&nbsp;&nbsp;Закат в Гокарне<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я пока держусь: ежедневно занимаюсь асанами и пранаямами, бегаю, читаю книжки, но… хочется впасть в бесконечную медитацию и просидеть в ней до конца жизни. Так некоторые и остаются в Гокарне! За три недели в Индии мы объехали 4 города, а оказавшись тут, сразу проплатили комнаты аж на 1,5 месяца вперед! Таня все время повторяет: «Я бы здесь жила, я бы здесь жила…», откликаюсь: «Главное – не залипнуть до конца путешествия…».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Идем мимо бас стэйшн.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Интересно, в какие города ходят эти автобусы?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не знаю. Но можно будет съездить куда-нибудь…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– … когда-нибудь…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дни текут плавно и в то же время очень быстро. Встаю в 6:30, потому что в 18:30 уже темнеет, а после 21 на улочках совсем мало людей, и одна я предпочитаю не шататься. Впрочем, всегда есть какие-то коллективные мероприятия: костер на пляже, поедание огромной папайи, зависание в кафешке… Культовое для европейцев и русских место – кафе Према. Спрашиваю у нашей соседки по дому, которая с мужем и ребенком живет в Гокарне больше месяца (а приехали на 6! ), где это. Задумчиво отвечает: «Prema? Любовь? В сердце…». Смеемся.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Русская тусовка разрастается, все устали от Гоа, на том же самом форуме есть и термин «гоанизм» – что-то вроде склонности к вечеринкам с алкоголем и наркотиками, а также достаточно дорогой жизни. Говоря про ценник, в Гокарне мне трудно потратить больше 5—7 долларов в день. Питаюсь в основном фруктами, впрочем, ела в кафе набор тали (рис, лепешка, разные подливки) и пила свежевыжатый сок, т. е. полноценный обед, стоило это 2,5 доллара. Моя комната со свежим ремонтом, душем, туалетом, большой кроватью и уютом в виде покрывала и ковриков на полу (фотку опять же прикладываю) стоит 5 долларов в день. До моря 500 метров.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Поскольку увеличение числа туристов (не совсем туристов – йогов и индийских путешественников) началось относительно недавно, технический прогресс пока еще тоже находится где-то в дороге. Вайфай существует в некоторых кафе, но в основном все сидят на мобильном интернете. Скорость на уровне «открыл страницу и пошел налить себе чаю». Через 1—2 дня это перестает раздражать и казаться важным. Я читаю книжки, купаюсь и загораю, йожусь, бегаю, встречаю рассвет, периодически смотрю сансет, пишу что-то, медитирую, медитирую, медитирую…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вчера купалась ночью голой. Говорят, это первая стадия «отъезжания крыши» – человек стремится обнажиться. Тут у некоторых, действительно, случаются сдвиги. Ну, а как не случиться? Помимо того, что вокруг красота, тишина и величие природы, ощущается еще и невероятно спокойный ритм жизни, какие-то особые вибрации.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ладно, надеюсь, моя крыша будет в порядке – голой я купалась и раньше. Но чтобы не терять активности и адекватности, стараюсь периодически адреналиново встряхиваться – вот сегодня ездили на байках в джунгли смотреть скалы Yana. Да, байки… Я никогда не садилась (кроме как опять же в Гокарне этой весной), потому что боюсь скорости. Но тут уже несколько раз случалось. Правда, разумеется, за широкой спиной сильного мужчины. Разглядываю вытатуированного на ней Вирабхадру (воплощенный гнев господа Шивы) и начитываю мантры. На крутых поворотах закрываю глаза и дышу. На все воля божья. Потом ловлю свою тень – кудри по ветру – и понимаю, что синее небо, солнце сквозь очки, ветер в волосах, скорость, свобода, дорога, верный своей природе мужчина – самая точная иллюстрация моей жизни, какой я хочу ее сейчас видеть.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сегодня на пробежке вдоль берега моря подобрала две ракушки. Они идеально отражают мои ощущения и слабо оформленные мысли. Одна большая с дыркой – это дни утекают незаметно в образовавшийся здесь портал. Время или что-то еще, существующее вместо него во Вселенной, протекает насквозь, навсегда меняя тебя. А другая ракушка, размером с ноготок на мизинце, – это один день, одна жизнь, каждый из нас в этом мире… Очень красивый, очень ценный, очень маленький. Принадлежащий Океану Вечности.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;20.12.2013. Гокарна, штат Карнатака. Дневник<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы с Андреем две недели не созванивались и никак не общались. Две недели… Я не понимаю, почему… Мама меня вчера по скайпу спросила, как у нас с ним. Никак. Правда, я не осмелилась ей этого сказать. Приятельница поинтересовалась, не влюбилась ли я еще в Индии. Влюбляться же так типично для меня. Но не в этот раз почему-то. Вернее, я влюблена в Шиву, и это единственный мужчина (никакого богохульства, так ощущаю), который мне здесь по-настоящему интересен. Все остальные – что опять же странно для кокетливой девушки, какой я привыкла себя знать, – просто проходящие мимо милые люди. Разумеется, я по-прежнему взвешиваю встречающихся на пути мужчин на каких-то своих внутренних весах. Но не хочу никаких прикосновений ко мне, не хочу горячки, даже флирта или чего-то, что можно было бы назвать так, не хочу. Без теплого человеческого контакта тоже тяжко, так что просто установила максимум, который ощущаю для себя сейчас единственно верным, – взгляды, слова, общение, поддержка. Ничего сверх. Не надо. И эта позиция опять же для меня нова. Что произошло за эти месяцы, которые я с Андреем? Или перемена произошла еще раньше? Соблазнительница во мне закончилась? Много всего уже было? Я устала охотиться и устала от охоты мужчин за мной?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне хочется кристальной чистоты, снаружи и внутри. А если заниматься любовью, то только с Андреем. Который любит меня так странно – не появляясь на горизонте уже две недели… Отдаю себе отчет в том, что дальше может быть как угодно, Индия – непредсказуемая страна (карма здесь реализуется очень быстро, но все, что происходит, происходит правильно). Просто я помню его руки, как он меня обнимал, притягивал, прижимал к себе. Держал крепко-крепко. Я всему этому изменять не хочу. Я всему этому верила и продолжаю верить.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Любовь никуда не делась. Я ощущаю ее внутри и ощущаю, как она лучами расходится вовне. Причем не только на людей, которые сейчас попадают в поле зрения, она обращена и в прошлое. Может быть, любовь, лучи которой дотягиваются до прошлого, и называется благодарностью?.. Во мне как будто краски стало всего две: или я люблю человека, людей – вовлечена в живое, яркое взаимодействие с ними, или просто очень спокойно, чуть отстраненно ощущаю их хорошими. Как бы они ни проявлялись в данный момент, концентрирую внимание на тех сильных, красивых качествах, которые в них есть. Получается: человек, может быть, ведет себя сейчас не очень, но это потому, что ему больно. А больно – значит, у него есть уязвимые, чуткие места. Значит, он не целиком в броне и шипах, значит, он способен чувствовать. Значит, он хороший…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;22.12.2013. Гокарна, штат Карнатака. Письма<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Привет, Андрей!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Почти месяц я здесь, наконец, решила написать. Хотя хроника внешних событий уже, конечно, вывешена в соцсетях!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы в Гокарне, штат Карнатака. Жилье тут проплатили до конца января. Смешно: полтора месяца обошлись в 220 долларов за отдельную комнату с душем, туалетом, большой кроватью. Воду нам приносят с источника около храма неподалеку, фрукты за копейки покупаем на базаре. Потратить больше 5—10 долларов в день практически невозможно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Гокарна – это рыбацкая деревня. Очень по-индийски все, хотя белые оккупируют. Не ожидала, что когда-либо буду говорить в терминах «белые», «индусы», но все же втирается эта лексика. Русские ребята стараются особо не ходить в местные кафе и «дикий» пляж, мол, там много индусов. Я хожу. Хотя, если честно, иногда усталость накапливается: наденешь местную одежду – все смотрят, наденешь европейскую – тоже. Пройдешь по улочке 5 минут, раз 20 ответишь на приветствие. Здесь не Гоа (хотя до аэропорта Даболим всего 3 часа на машине), европейцы только открывают для себя это место, природа нетронутая, европейского народа еще не много. Местные, разумеется, не претендуют ни на пляж, ни на море, вернее, претендуют с точки зрения рыболовства. Привыкают к нам медленно. А мы к ним. Иногда бывают легкие дни в плане контактирования, иногда тяжело… Ну, наверное, это я такая центрированная на человеческом факторе, остальные не парятся, просто держатся русской тусовки. Честно говоря, пока даже не решаюсь пойти изучать местные храмы, хотя в предыдущих городах топала туда сразу и смело.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Интернет и техника вообще работают тут как хотят, непонятно что происходит, я через день ругаю свой планшетник, через день мы ходим с Таней к местным техническим гениям – все время что-то зависает, сети не ловятся, не коннектятся, не включаются…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Зато у меня море времени на чтение чудесных книжек, я много пишу, каждый день занимаюсь асанами и пранаямами, по нескольку раз в день медитирую, снова начала бегать по утрам (в городах это было невозможно: грязь, смог, толкотня, транспорт сигналит с 6 утра, к тому же бегущая белая женщина выглядит неприлично – я и тут-то, на побережье, бегаю в удлиненной рубашке, прикрывающей плечи и бедра). Просыпаюсь в 6—6:30, потому что в 18:30 уже темно, а после 20:30 народа на улицах почти нет, и я стараюсь не шататься по темени.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Лежу на дне самой себя, сильно не барахтаюсь, песок не поднимаю. Как и в начале весны, молюсь Шиве – богу-разрушителю, который уносит все лишнее…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Давно не общались, но мне по-прежнему интересно, как у тебя дела и не-дела тоже. Захочешь – расскажи. Нет – нет. Это постепенно перестает быть проблемой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Верность на уровне сердца – штука еще более сложная, чем на уровне тела, оказывается! Сохранять внутри НАС, не получая никаких подтверждений извне тому, что МЫ есть. Но вроде я учусь – это как муж-капитан дальнего плавания. Остается только передавать астральные приветы и молиться за тебя.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А ты чему учишься?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Обнимаю, А.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;26.12.2013. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сегодня месяц, как мы путешествуем по Индии. Очень много впечатлений (хотя здесь, в Гокарне, они скорее внутренние, чем выхваченные глазом извне) и самое время поделиться тем, какие уроки и выводы пришли ко мне за это время.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;1. Брахмачарья – не так уж и сложно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Смешно, конечно, но начну с такой приземленной и в то же время важной для меня темы, как секс.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это был многолетний диалог с телом и темпераментом: отсутствие сексуальной близости в течение недели ощущалось мною уже дискомфортным, две недели – критичным сроком, три – запредельным. Разумеется, такая физиологическая и психологическая особенность создавала достаточно проблем в постоянных отношениях (да простят меня бывшие мужчины… впрочем, ведь у этой монеты было две стороны! ).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Предвкушая поездку в Индию, я предвкушала либо череду курортных романов, либо сплошное страдание, которое все равно закончится чередой курортных романов. А потом возникла простая причина, по которой мне захотелось научиться хранить верность физическую, эмоциональную и даже в мыслях. Собственно, и формулировка такая – не просто само по себе воздержание (о его важности я слышала от всех мастеров йоги, но слова так и оставались словами), но сохранение чистоты пространства отношений. Тут еще много дополнительных причин, все они завязаны на новом ощущении собственной сексуальности, на новом качестве самого процесса – когда чувствуешь себя любимой, когда все очень тонко, чутко и в то же время захлестывает, стирает границы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, осознав важность верности для себя на данном этапе, я все это заранее проработала с психологом. Узнала, что у повышенного темперамента причины могут корениться не только в комплексах (моя психолог тоже попробовала прощупать эту дорожку, да я и сама думала, что собака зарыта где-то там), но и в энергетическом устройстве человека, в задачах его Души. Сексуальное притяжение может являться сигналом к необходимости энергетического обмена, однако! – совершенно не обязательно интимного. Просто это яркий маркер: «Во взаимодействии с этим человеком заключается важный урок!». А проживать можно на уровне слов, эмоций…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Теперь на возникающие соблазны в лице прекрасных мужчин, окружающих нас в этом путешествии, я очень спокойно отвечаю: «Спасибо, нет. У меня брахмачарья». Смеемся с Таней: санскритское слово, обозначающее практику воздержания, звучит как название венерического заболевания, зато пока что обеспечивает мне свободу от повторных «подкатов»!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;2. Слушать свое тело.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Еще про физическую составляющую, которая открывает двери в более тонкий план. Здесь, на побережье, я с таким удовольствием занимаюсь йогой и дышу пранаямы! В этот раз в Индии практика стала совсем другой – более тягучей, мягкой, плавной. Даже силовые асаны держу как-то по-женски, без надрыва. И результаты очень хорошие. Впрочем, теперь как результат я стала оценивать именно свое внутреннее состояние, т. е. не позы, а ощущения в них в моменте и после выполнения. Что, на самом деле, является более правильным подходом. Уже который день после занятий мне кажется (даже приходит на уровне картинки), что внутри распускаются цветы…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да, еще тут я периодически срывалась с сыроедения (на что Таня мне пару раз жестко пеняла), пробуя рис с подливками, лепешки, жареные бананы, индийские сладости, чай с молоком… Хотя и голодала в среднем раз в неделю то на соках, то на воде. Но организм требует лучшего для себя – и дней со 100% питанием свежими фруктами и овощами опять все больше. Сейчас экспериментирую с моносыроедением, когда за один прием пищи употребляется продукт только одного вида. Подозреваю, что со временем такой режим может наскучить, но по ощущениям в теле он идеален! В Индии настолько сильна Мать-Природа, что начинаешь слышать свои истинные потребности и по-настоящему хочется им следовать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;3. Все свое несешь с собой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Никакое прекрасное путешествие, даже в самую замечательную страну и на самых чудесных условиях, не избавляет от себя. Я на это и не рассчитывала, наоборот, хорошо, что постоянно есть темы для медитации, постоянно получаешь какие-то уроки… Индия в этом смысле – особое пространство, сверхбыстро дает обратную связь, можно отслеживать отработку кармических задолженностей и изменение своих шаблонов поведения в пределах чуть ли не одного дня! Многие важные для меня вопросы здесь пока не решены, но, как говорил когда-то мой Мастер: «Пауза после вопроса порой важнее ответа».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;4. Сочетание мягкости и строгости.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Раньше я очень гордилась этим сильным стержнем внутри – характер, темперамент, самостоятельность… Это был даже не стержень, а огромный меч с мощной рукояткой. Как хорошо, что все меняется! Сейчас ощущаю все те же качества, но с меньшей жесткостью и в образе реки. Со своим руслом, температурой воды, диким нравом… но все-таки это совсем другое. И можно переключаться между силой и нежностью, мягкостью и строгостью, а не рубить сплеча по поводу и без.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;5. В простой жизни много радостей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Проснуться в 5—6 утра, еще до рассвета. Лежа в постели, послушать, как начинают верещать петухи, как просыпается рыбацкая деревня за окном. Отправиться на пробежку вдоль берега моря или там же позаниматься йогой в нежарких еще утренних лучах. Подышать пранаямы. Просто подышать, ощущая вкус морского воздуха. Помедитировать, слушая шум волн и собственную глубину. Позагорать несколько часов. Сходить за фруктами: горячий воздух и земля, запах навоза и гниющих отбросов, слепящие глаз яркие сари, пыльная дорога – все как в замедленной съемке и где-то звучит индийская музыка… Коровы и кабанчики медитативно пожевывают мусор, торговцы настойчиво окликают «Хэллоу, мэм! Привет! Мэм, посмотри! Гуд прайс!», а каждый моторикша заявляет о себе громким гудком, иногда прямо в лицо – видимо, знак особого расположения: «Друг! Будь аккуратен! Это я еду!». Прийти домой, сбросить одежду, встать под душ, смыть с себя жар азиатского базара… Намазаться маслами, словно наложница в гареме, потом залечь читать книгу или статьи в интернете. Ближе к закату опять выбраться на пляж. Выпить свежевыжатого сока. Или забраться на гору – смотреть оттуда, как солнце нежно и драматично тонет в море. Искупаться, высохнуть под взглядами местных, которые вечером приходят любоваться вовсе не природой… Снова сходить на базар за какой-нибудь ерундой: орехов захотелось или новых ароматических палочек, сдать одежду в стирку или положить денег на телефон. Вернуться по темноте, но не слишком поздно. Помолиться, помедитировать, снова почитать, может, сидя на балконе, съесть арбуз или папайю на двоих, заливая руки и лицо соком… Лечь спать еще до полуночи, под стрекот сверчков и ритм мантры внутри.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Каждый день слушать себя, слушать природу, а слышать – Вечность.<br>
<img border=0 src="images_5376ff9b37eca289168b4572_jpg.jpeg">&nbsp;&nbsp;&nbsp;Закат в Гокарне<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;6. Близость – это очень большая ценность.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наличие людей, с которыми сходятся мысли. С которыми есть о чем поговорить – глубоко, о настоящем. С которыми можно помолчать. Которым можно позвонить и сказать: «Мне очень плохо, пожалуйста, поддержи меня». Я согласна с утверждением, что каждый из нас сам ответственен за свои эмоции. Каждый носит свой ад внутри. И рай тоже. Но ведь близкие люди существуют в том числе для того, чтобы давать друг другу ресурс (когда у одного он на исходе) на осознавание и постепенное устранение этого ада. Делать это сострадательно и с любовью. На то они и близкие. Жестко учить и так есть кому.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Давеча сидела на полу в своей комнате с телефоном в руке и плакала. Вообще я сильная, привыкла сама справляться, но иногда… Это удивительно горько и закаляюще одновременно – когда не на кого опереться. По причине занятости людей, их равнодушия или вашей чуждости друг другу… Что поразило: написала человеку, которого считала другом, о своем состоянии. Это вроде как завуалированная (весьма прозрачно) просьба о поддержке. В ответ получила 5 скобочек. Грустный смайл то бишь. Ну, объясни ты по-человечески, что занят или тебе нечего сказать! С ума сойти можно с этим 21– м веком! Да, вот, кстати, очень многое проясняется насчет отношений, когда находишься на другом континенте с прерывистой связью и редким скайпом. Чувствуешь, насколько ты далеко от любимых. Поэтому несколько слов от них, даже самых общих, становятся более важными… Ну вот, заговорила как старый морской волк!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;7. Зато Бог всегда онлайн.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Представленный множеством ликов, Он в Индии ощущается ярче, контакт с Ним сильный в разных местах, не только в храме. Было бы здорово увезти это ощущение домой. Как будто постоянно находишься под теплым взором. Это любовь, которая всегда находит отклик, служение, которое всегда получает благодарность. Так что, поплакавшись на свою горькую судьбинушку муравьям на полу, я пересела поближе к Шивалингаму, и сразу полегчало.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Помнится, один мужчина спросил нас с Таней: «Вот вы не курите, не пьете, ничего не принимаете, не едите мясо и кучу других вкусностей… Что же тогда дает силы, вдохновение?». «Бог», – ответила я коротко и мгновенно. Каждый день этот ответ подтверждается…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;8. Быть благодарным.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хотя бывает сложно – вообще этот год был очень непростым, – учишься ценить то, что дано. И видеть, КАК МНОГО ДАНО! Каждый день остро ощущаю: жизнь – это счастье и чудо. Существует столько красок, чтобы расцветить ее! В любой момент времени, когда мы сами захотим…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;28.12.2013. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Говорят, в этой Индии одни фрики тусуются. Мы с Таней еще в Ришикеше задумались: а где фрики-то? Нормальные люди (наконец-то) вокруг: вегетарианят, практиками всякими занимаются, в храмы ходят, этническую одежду и украшения носят, дреды, тату – все со смыслом! А потом поняли: на взгляд большинства, мы-то тоже фрики! Потому и не чуем разницы, наоборот, такая «своя вода»! Прихожу сейчас к себе, а пятилетний ребенок моих русских соседей говорит: «Смотри, мне шиваистскую тилаку поставили!». Переспрашиваю, не веря своим ушам: неужели детка может знать название сакрального знака, нарисованного у него на лбу? «Да-да, шиваистскую тилаку!» – повторяет он без запинки. Ну, слава богу, думаю, я дома.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;29.12.2013. Гокарна, штат Карнатака. Письма<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Привет, Андрей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Отвечу без подготовки, что надумала, пока читала твое письмо.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Для женщины мир выстраивается с учетом отношений в первую очередь. Я не исключение. Отношения для меня – это самореализация и работа, обучение, новые открытия, форма моего служения, дорога к просветлению… Мужчина – Учитель, Ученик, Друг, Любовник, Соратник… Близкий человек. Близко. Мне важно ощущать связь: «Я здесь, рядом, даже если физически далеко». Для меня это про взаимную поддержку на пути развития, про движение к общим целям, про ценность такой особой связи.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ты решил в голове, что у нас отношения и живешь с этим решением. Я так не могу и не смогу. У меня-то все идет через чувства и чувственность. Не слышу твоего голоса – и ощущение близости истончается. Засыпаю не с тобой и думаю: если люди любят друг друга, то зачем так расставлять приоритеты? А если не любят, то зачем тратить время? Времени жизни жалко. В конце концов, это же так просто – выбирать НАСТОЯЩЕЕ, то, что помогает развивать лучшее в себе, и вовремя прощаться с тем, что таковым не является. Ты меня учишь непривязанности и спокойствию, но рядом проходит тонкая граница, за которой начинается самообман. Ведь я никогда не смогу жить в отношениях, представляющих собой «пунктирную линию», где между встречами – провалы пустоты вплоть до отчужденности. Ты мне говорил о своих лимитах, а вот – мои.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ты потрясающе нежный и заботливый, когда мы вместе, а потом молчишь неделями, объясняя это незначимостью внешних процессов. Но мне интересен ты. А зайти можно с любой сторон и писать можно тоже про любое, как ты и сделал в письме. Все равно мы скажем о самом важном для себя… Контакт – попытка уловить состояние другого человека, его нынешнюю точку на пути. Если я люблю, я хочу познавать любимое, чувствовать его, понимать внутреннее устройство. Хотя при этом можно говорить о ерунде (и ерунду), можно вместе молчать, дело не в словах, а в трансформирующей обоих партнеров энергии, которая возникает и накапливается, пока они друг друга слушают – информацию, просто голос, интонации, дыхание… Помнишь, ты мне перед сном рассказывал про день, людей, ситуации, свои мысли и эмоции? Что в этом для тебя было? Ведь я порой ничего не спрашивала – ты сам начинал говорить. Это как раз и была близость, очень тонкая поддержка, а не «оправдания» или «погружение в рутину», чего ты так все время боишься.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Попробую подытожить предельно ясно. В моих чувствах к тебе ничего не изменилось. Я могу поселиться с тобой в любой точке шарика, а могу отлично жить в Петербурге и видеться несколько дней в месяц. Можем завершить нашу историю или я могу ждать тебя из Китая полгода, раз по работе тебе все равно надо ехать, могу провести часть этого времени рядом с тобой. Но без перманентного поддержания близости (этому тоже учатся! ) отношения не будут соответствовать моей внутренней правде: делаешь дело – делай его хорошо, не урывками. У тебя так с бизнесом, у меня – с моей «работой».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;P. s. : удачи с «поднятием целины» и деловыми проектами. Я в тебя верю и надеюсь, ты сможешь сохранить новообретаемого себя…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что ж, если ты в Китае так надолго, возможно, я останусь в Индии до конца визы. Правда, у нас тут не «Пляж» с ДиКаприо, как ты предполагаешь. Просто я не делюсь своими духовными озарениями. Из-за неосвещенности этой темы может показаться, что море-фрукты-безделье составляют весь мой отпуск. А это даже не отпуск – это жизнь. Практически с теми же проблемами, что и раньше, как видишь. Поэтому «духовка» жарит в режиме 24 на 7. То бишь духовная жизнь продолжается даже во время принятия солнечных ванн!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Береги себя.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Обнимаю, А.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;29.12.2013. Гокарна, штат Карнатака. Дневник<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Просто Бог. Просто Любовь. И просто я – инструмент для осуществления Его воли. Ничего более. Но одновременно – всего лишь маленький человечек, упрямый, сопротивляющийся, совершенно бессильный… Мне так больно было сегодня и до сих пор еще больно. Тяжко и пусто. Хожу потерянная. Молюсь и все думаю: неужели моя любовь к Андрею – в пустоту? Неужели моя любовь к Праге – в пустоту? Не будет нашей жизни там? Но как же?.. Ведь я так искренне полюбила… Не могу поверить. А его ответ заставляет верить. В нем только работа-работа-работа. И философские размышления. Даже непонятно: это что было? Дружеское письмо? Вежливая отписка «по верхам»? Почему автор при этом называет меня своей женщиной?.. Ведь об этой части жизни (нашей жизни? ) в письме ни звука, ни интонации…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А чего бы мне хотелось? Чтобы Андрей сказал: приезжай. Была Прага, стал Китай – какая разница? Но, да, «приезжай» – это, конечно, серьезное решение, меняющее жизнь, наши жизни. Наверное, он к такому пока не готов. Так что я – в Индии, он – в Китае, эмоционально, ментально весь погружен в свою работу. И устает от нее, и радуется ей, и почти вся жизнь заключается в ней. Помню, когда он мне предлагал отношения, то честно сказал: «Я женат на работе». Большой бизнес обязывает, но я недооценила – насколько! Ведь он хотел расширять границы своей жизни, впускать в нее что-то еще. А я – это очень даже «что-то еще», со всей моей йогой, смехом, азартом, нашими общими интересами и базовыми ценностями… Ладно, что ж теперь. Уроки на то и уроки – облегчения ждать бесполезно, оно лишь продолжит круг страдания. Поэтому я просто молча проживаю свое одиночество и подвешенное состояние нашей связи.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Днем купалась в море, прыгала на волнах, смеялась. Показалось, что боль отступила. На пляже лежал мужчина – копия Андрея. Телосложение, цвет кожи, волос, такая же прическа. И смотрел на меня, как Андрей порой смотрел – чуть со стороны, будто я не его женщина. Со сдерживаемым желанием во взгляде. Несколько минут до этого я так радовалась, думая о том, что если есть море, солнце, соприкосновение с этой замечательной природой, все не так уж печально, можно пережить. А увидела его и все вернулось. Одиночество, ощущение ненужности, неопределенность, привязанность, вопросы без ответов, натянутая ниточка изнутри наружу…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что поможет пережить всю эту разрывную смесь? Наверное, медитации. Я стараюсь. Каждый день посвящаю им время, по нескольку раз. Сегодня сидела смотрела на закат, в таком хорошем глубоком состоянии. Было объемно, хоть и по-прежнему грустно. Вообще много бываю одна, ни с кем не хочется сейчас вступать в активное общение. Но, вопреки моему состоянию, послезавтра Новый год. Не знаю, как его встречу, встречу ли вообще, может, спать лягу, не дожидаясь. А может, с Таней на берегу под звездами поедим фруктов. Сейчас только тупая, большая, тяжкая боль внутри. Ничего, так уже бывало, это всего лишь бесконечно длинный урок на то, чтобы любить и быть непривязанной, не ограничивать себя, не пытаться поглотить другого – уважать и его Путь. Я переживу эту боль, все равно она ведет к освобождению…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;30.12.2013. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Каждый день бегу ему навстречу. Он меня подхватывает, держит крепко и нежно, я хохочу. У него бывает разное настроение: задумчивое утром, бодрое (иногда чрезмерно) днем – и тогда сопротивляться ему очень сложно, – романтичное вечером. Он рассказывает мне удивительные вещи про меня саму, про вечность. И я слушаю. Он учит все принимать – силу, любовь, неизвестность, пустоту, свое место в этом мире… Я сопротивляюсь, пытаясь все переделать так, как вижу правильным. Он улыбается и молчит, ждет, когда я навоююсь и уставшая, раненая, без трофеев вернусь к нему. Я прихожу и признаю: «Мне ничего не удалось изменить. Мое пришло ко мне само. Не мое, завоеванное, оказалось бессмысленным и ненужным. Ты был прав…». Иногда плачу от боли и бессилия: то, во что я верила, оказалось прахом. Он качает меня и шепчет что-то. Надежнее отца, нежнее любовника. Закрываю глаза и думаю: раз он есть, такой мудрый и мягкий, мне не о чем печалиться. Пусть все будет, как будет. А пока – океан…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;***<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Покачай меня, Господи, в своей колыбели,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Спой свою волшебную песню.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я еще так мала, чтобы нести Меч Твой…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Укутай меня одеялом звездным, угости малиновым чаем.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Расцелуй горящие щеки.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;И осыпь лепестками роз.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я еще так слаба, чтобы вонзить Кинжал Твой…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я еще так юна, чтобы пускать Стрелы Твои в далекие земли.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дай мне время, Отец, насладиться Твоей прохладой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Огонь поселили мне в душу смертельный. Он сжигает дотла и оставляет пепел.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пепел столетий, всех времен и пророков, которым так же суждено восхвалять Имя Бога.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Покачай меня, Господи, в своей колыбели,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Расчеши гребнем светлые локоны, подготовь ко сну<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Благослови меня, Отец мой.<br>
<br>&nbsp;(с) Таня Ц. <br><img border=0 src="images_5377009337eca2b2638b4572_jpg.jpeg">&nbsp;&nbsp;&nbsp;Гокарна<br>
<br><br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;31.12.2013. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Итальянцы, путешествующие по Индии, обретают сходство с Иисусом: носы с красивой горбинкой, смуглая кожа, отпущенные бороды, легкая потрепанность, глубокий взгляд… Ну, правда, еще тату и пирсинг… Идеальное сочетание брутальности и одухотворенности. Стараюсь сохранять спокойствие и не бросаться им в ноги!<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;01.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы встретили Новый год в священном месте – подземной пещере, из которой, по легенде, вышел Шива. Свечи, ароматические палочки, небольшая статуя бога, Шивалингам, алтарь, молитва и медитация, семейство деликатных к нашим процессам летучих мышей на стенах… Когда пришли в 23:20, внутри были три индуса и один наш соотечественник. К полуночи стало пять человек, причем все – русские! И не знакомые друг с другом ранее. Вот так, национальный характер требует духовности и экстрима! Спонтанная коллективная медитация получилась глубочайшей, тишина в этой пещере словно проникает в клетки… Никогда не встречала НГ так необычно и потрясающе! Сама себе завидую.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;01.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Дневник<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кажется, я все поняла. До смешного просто, почему мне раньше это не приходило в голову? Ты не пишешь и не выходишь на связь неделями, потому что не любишь меня. Так банально и очевидно. То есть ты меня выбрал, отталкиваясь от своих противоположных опытов, когда влюбленность застила глаза, а при этом не было ни общих ценностей, ни интересов, ни устремлений. Тут же все в порядке и в наличии.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я далека от упреков и заламывания рук по поводу своего открытия. Наверное, чтобы полюбить тебе нужно время – как с сексуальной близостью, в которой тоже нужно немного привыкнуть друг к другу, чтобы начать раскрываться. Правда, я не знаю, работает ли так в отношениях на расстоянии: решить любить и – проживать несколько дней в месяц с ресторанами, подарками, поездками? Помню, ты говорил, что являешься человеком дела, а не медоточивых речей, и я очень благодарна тебе за все твои усилия по созданию запоминающихся встреч. Но, знаешь, я хочу разных дней с тобой, не только красивых, а разных. Просто – проживать свою жизнь, тоже не всегда гладкую, рядом. Настоящее несовершенно – тем и прекрасно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И, видишь, у меня по-другому: чтобы полюбить, тоже надо принять решение, но дальше – задавать вопросы, слушать партнера, узнавать, смотреть в него. Видеть все, что могу увидеть, любить – за сильные качества и за тот потенциал, который, может, еще только пробивается где-то вглубине… Иногда, конечно, «накрывает» без моего ведома, когда я понимаю, что в какой-то точке выбора нет, меня ставят перед фактом и остается только принять. Как было в Питере в твой второй приезд ко мне, на целую неделю… впервые мы были так долго вместе. И почти весь наш последний вечер я проплакала от накатившего вдруг ощущения фатальности. Оно не трогало меня несколько лет, не намекало на свое появление и в эти семь дней… В тот момент я не смогла бы объяснить, что за неизбежность обрушилась, да и сейчас только назвать ее могу, до проживания дело еще не дошло. Но теперь всегда со мной это ощущение, что мы по-настоящему вместе, что это не «проходной» сюжет, что я пойду за тобой куда будет нужно, даже если в какие-то моменты это будет для меня страшно, некомфортно, рисковано… Моя уверенность периодически тонет в пене дней и мимолетных эмоций, но я стараюсь все чаще опираться на нее, несмотря ни на что верить в это спущенное сверху откровение, ощущение, «карту пути».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И кстати, в тот вечер мы смотрели «Сталинград». Я из всего фильма запомнила только немца, который ходил к русской женщине. Еду ей носил. Тоже человек дела… Заботился. А она эту еду раздавала, его ненавидела и боялась. Пока он не начал говорить о том, что его беспокоит, о том, что он чувствует. И она начала говорить про себя. Это к моему прошлому письму – на каком-то энергетическом уровне важен голос партнера, интонации, его дыхание. Даже разные языки не имеют значения, если готов слушать – без осуждения и оценки, напоминая себе: «Мы разные. Я не знаю, как у тебя это устроено, но сейчас дается возможность узнать». Как видишь, тут усилие другого порядка – сделать шаг навстречу, открыть глаза и уши, не обесценивать то, что партнер скажет. Разомкнуть свой мир с себя одного на других людей. Мы же говорим про просветление. Про освобождение от оков эго, от сосредоточенности на себе, об обретении единения со всем миром (кстати, слово «йога» так и переводится, единение).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Все-таки партнерские отношения – это очень мощная трансформация, тут многое должно совпасть, от уровня задач обоих до уровня энергии, готовности работать над собой. Плюс, конечно, кармические связи… Чтобы полюбить и продолжать любить, нужно иметь возможность уделять этому процессу внимание регулярно. Взаимодействовать как-то с партнером, слушать его реакции, смотреть на свой отклик, прорабатывать в себе что-то, если обнаруживаются болезненные места… Духовный рост через отношения (а иначе, зачем люди вместе? ). Ты думаешь, у тебя сейчас есть на все это время, силы, желание? Я знаю, ты взвесил сто раз прежде, чем предложить мне быть вместе. Но вот полгода прошло, можно подвести итоги. Просветление – штука нелегкая, как мы знаем, требовательная. Ты очень долго не был в постоянных отношениях, теперь решил ввязаться. И оказывается, надо либо думать над распределением времени и сил, либо закрывать этот проект вообще (ну, попробовал вписать женщину и связанные с ней практики в свою жизнь, ну, выяснилось, что некогда…), либо искать другую партнершу. Не хочу тебя пугать, просто тебе важно «видеть следующий шаг» – и мне тоже. Вот я и обрисовываю.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;02.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сегодня я напишу про Таню.<br>
<img border=0 src="images_5377201937eca223588b456f_jpg.jpeg">&nbsp;&nbsp;&nbsp;Варанаси, Таня<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;В начале путешествия нас все время спрашивали: вы сестры или просто подруги? А мы познакомились в соцсетях за 4 месяца до поездки и в глаза друг другу посмотрели только один раз – полтора часа совместного обеда в московском ресторане за вегетарианскими роллами. Билеты к тому моменту уже были куплены, то есть на парный прыжок с парашютом под названием «Индия» мы решились, не зная друг о друге практически ничего. Впрочем, кое-что все-таки было. Таня называет это «человек в теме», то есть не чужд сыроедению, духовным практикам и старается держать ум открытым. Ей этого было достаточно во мне. Я же вообще слишком легкомысленна, чтобы серьезно подходить к такому делу, как выбор спутника по четырехмесячному путешествию. Тут со спутниками жизни-то… Ай, да ладно!.. Просто, осознав свое желание поехать в Индию на несколько месяцев и неготовность делать это в одиночку, послала запрос во Вселенную: «Наилучший для меня попутчик! Материализуйся, пожалуйста». И возникла Таня – сразу начался такой легкий и активный диалог в соцсетях, как будто мы возобновили недавно прерванный разговор. Мне еще писали люди, но я всегда выбираю интуитивно. Именно так: легкомысленно и интуитивно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потом мы встретились уже перед самолетом. Так что, приехав сюда, на вопрос о наших отношениях могли отвечать только правду: знакомы второй (третий, четвертый…) день.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Первые три недели я вообще не понимала, нравлюсь ей или нет. По всей видимости, мне свойственно притягивать людей нордического типа. Они молчат, когда все хорошо. Никак не комментируют. Уравновешивают своей сдержанностью мою эмоциональность и восторженность. Я-то никогда не упущу случая сказать: «Как здорово, что мы оказались здесь вместе!», «Ты необыкновенный человек», «Тебе идет это платье». Такое внутреннее устройство: видеть красивое в других, ярко отражать это. Пару раз в жизни меня даже подозревали в неискренности или автоматизме комплиментов. Но это было бы слишком сложно, я не способна выстраивать такие хитроумные схемы. А главное, зачем?..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И вот – Таня. На исходе третьей недели она сказала, оглядывая пляж, на котором мы лежали: «Даже если бы поехала с сестрой, давно бы уже ее урыла». Я поняла, что все хорошо. Вспоминается Башлачев: «… но если ты почувствуешь вдруг случайный укол, выдерни занозу, забудь о ней скорей! Это оттого, что мой ледокол не привык к воде тропических морей». Тем и руководствуюсь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Иногда мы проводим целый день порознь. Иногда загораем и обсуждаем философию. Иногда вместе голодаем. Или уничтожаем тарелку фруктов. Ходим на базар: «Я нашла платье, но сначала хочу, чтобы ты на меня в нем посмотрела!». Медитируем вместе в разных местах Индии. Я сочиняю свои текстики, Таня спрашивает: «А вывесишь в соцсетях?». Она показывает мне фотографический улов вечера, я говорю: «Будет здорово книжку об этом путешествии проиллюстрировать твоими работами!». Порой стучусь к ней «на поболтать». «Попозже. Я рисую», – она захлопывает дверь перед моим носом еще до того, как я успеваю согласно кивнуть. Киваю, глядя на цифру 1, выведенную на двери по ее желанию. У Тани за единицой – философия победителя и нумерологические соображения, у меня – почему-то захотелось нарисовать 27– как всегда, ничем не аргументированная симпатия, которая неожиданно и неизменно приносит свои волшебные результаты.<br>
<img border=0 src="images_5379c0d137eca285328b456f_jpg.jpeg">&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Музыкант», один из рисунков Тани, сделанных в Индии<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Перед отъездом моя мама сильно волновалась – хотя уже два года я живу в другом городе, но все-таки впервые уезжала из России так надолго. Я попыталась найти ободряющие слова: «Не волнуйся, моя попутчица взяла с собой нож». Отличный, кстати, нож для фруктов. И еще кипятильник. И фен. И иголки с нитками. Все продумано. Я периодически к этой продуманности обращаюсь. Зато у меня с собой маленький синий пёсик из картона. «Лидер бесполезных вещей в путешествии», – говорит Таня. Но ничего подобного. Это очень нужный пёсик, он приехал со мной из Питера, складывается пополам и совсем не занимает места, а поставишь его где-нибудь на полке в гест-хаусе – и сразу ощущение легкости, радости, дома.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, в практическом смысле пользы от меня, как от этого зверя. Правда, сносно говорю по-английски, но расшифровывать ответы индусов мы все равно стараемся вместе, тут моего Intermediate бывает недостаточно. Спокойно прохожу мимо лающих собак, строго несущих свой пост в вечерней Гокарне. Пару раз проводила Таню мимо них. Но это не сиддха какая-нибудь, а просто сочетание самонадеянного бесстрашия и мантры «Ом намах шивайа», дарующей помощь господа Шивы. Да, еще я умею поддержать разговор. Например, на днях состоялся такой диалог.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я тебе говорила про двух актеров, которые похожи друг на друга…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Что-то не помню, Танюш.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, как не помнишь?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Может, ты не говорила?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Говорила! Ты тут, небось, куришь что-то, вот и не помнишь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я не курю. Как их зовут?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да у меня плохо с именами…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А где играли?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Один в «Есть, молиться, любить», другой похож на него, но где играл…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– То есть я должна знать актера, которого ты не помнишь, который играл в фильме, название которого ты не знаешь, и похож на другого актера, чье имя ты тоже забыла?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, должна! Мы с тобой путешествуем вместе уже больше месяца!.. Мы даже спали в одной кровати в Дели! Я точно тебе говорила… Ну, вспомни!!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вполне здравое требование, если учесть еще одну загадочную деталь – у нас невероятно часто сходятся мысли. Это очень удобно. Пожалуй, даже удобнее возможности одолжить кипятильник в любой момент.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;… Честно говоря, у меня туго с ярлыками и статусами для обозначения людей в моей жизни: «подруга», «бойфренд», «друг»… Все очень быстро меняется, поэтому я просто называю по имени. Чем больше мне кто-то нравится, тем чаще называю. Приятно слушать знакомые звуки или видеть, как они отражаются в буковках. Говорят, это значит – каждый раз благословлять человека. Вполне возможно. Так или иначе, в последние полтора месяца у меня часто мелькает: «мы с Таней»… А еще говорят: спутник – Богом данный человек. Тут уж я ни капельки не сомневаюсь. Даже синий пёс со мной согласен, хоть Таня его и не слишком высоко ценит.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;04.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Иногда ощущение, что живешь в зоопарке: в темное время суток – симфонии сверчков и каких-то специальных ночных птичек. Если идет кто чужой, собаки поднимают лай. Впрочем, как чужой квалифицируется любой задержавшийся или, наоборот, слишком ранний прохожий. Ночью просыпаюсь из-за того, что под окнами кто-то тяжело ходит и громко шуршит. «Воры!» – мелькает в сонной голове. Нет, это коровы пришли в поисках вкусностей. Деликатесов вокруг немного, в основном пластиковые пакеты, и рогатые, видимо, с досады начинают бодаться прямо тут… Часов с пяти утра, как водится в сельской местности, уже надрываются петухи. Какие-то кошенции устраивают концерты. Им вторят вороны. Потом подключаются птицы с более приятными вокальными данными. На часах 6:30. Пытаться спать дальше невозможно. Mother Nature вот вообще никогда не спит!<br>
<img border=0 src="images_5376ff0c37eca258168b4570_jpg.jpeg">&nbsp;&nbsp;&nbsp;Обитатели рыбацкой деревни<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;***<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не могу найти ответа, почему зимой мне даровали лето и столько света?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Какая сила в меня проникла и тянет в глубины твоих объятий? Без понятия…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хочу прижаться к твоей груди и стать дыханием.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Губами коснуться твоего лба и познать вкус истины.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Взять ладони твои и слушать, как ракушку…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;О Всевышний, зачем мне тело, когда я обнажаю душу?<br>
<br>&nbsp;(с) Таня Ц.<br><br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;04.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Дневник<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хочется многое тебе написать, но по уровню нежности все не проходит цензуру. Да ты и не ответишь… Я писала уже нежно, с любовью, с заботой, сухо, с болью, с иронией, легко, с вниманием к тебе, с обидой… По-всякому. Ты молчишь. И я не отправлю тебе ничего. Просто знай: я хочу держать тебя за руку ночью. Хочу ждать тебя с работы. Хочу смотреть, как ты собираешься на пробежку. Как читаешь книжку. Выходишь из душа. Я забыла, как мы занимаемся любовью. Помню только ощущения от твоих рук и что мне всегда было хорошо. Я хочу вспомнить, объемно. Хочу резать тебе салат и выжимать сок. Хочу слушать твой голос. Хочу, чтобы ты на меня смотрел. И снимал с меня платье. Чтобы ты обнимал меня сзади. Прятаться в твоих руках. Хочу идти тебе навстречу по улице. Молча рассматривать тебя. Злиться, обижаться, спорить, ссориться, мириться, слушать и слышать, прорываться через свои убеждения и ограничения, делая НАС более гармоничными. Хочу, чтобы ты был естественным и самой быть естественной с тобой. Ни покровов, ни кожи. Обнаженной до самого нутра. И чтобы ты был способен вынести меня такой. Прикрыть твои глаза ладонью, поцеловать в губы. И еще. И еще. И еще… Каждый сантиметр тела. Тихо, тише, тише, я люблю тебя – послушай, как я тебе об этом рассказываю…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;05.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сны здесь удивительные. Иногда снятся близкие. С ними все хорошо. Я мысленно сигналю в ответ: у меня тоже, ни о чем не беспокойтесь! Мои мужчины (после всего пусть остается так, множественное число) в снах ласково и настойчиво твердят: «Я люблю тебя, люблю…». Самое интересное, что проснувшись, несколько раз обнаруживала от них сообщения такого содержания. Это и странно, и естественно. Я же хотела жить в любви? Живу. Любви много: из меня – в мир – и обратно. Только, будучи отрезанной ото всех физически, я не готовлю завтраки, не глажу рубашки, не слушаю о трудностях на работе и даже сама уже почти ничего не говорю. Только делаю практики на раскрытие анахаты и тихонечко проживаю эту любовь внутри. А вот обратная связь – приходит… Еще снится индийская реальность, с ее местами, жителями. Так же обычно, как снилась жизнь в России. Забавно, я даже говорить стала: Россия. Как будто она где-то очень далеко и отдельно. Видимо, потому что, не считая трехдневного зазора между Европой и Азией, который пересидела в родительском доме, я уехала два месяца назад. Впереди еще три. А может, больше. Но я не скучаю – днями и ночами Бог показывает мне удивительное кино…<br>
<img border=0 src="images_537703bd37eca289168b4573_jpg.jpeg">&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мурудешвар, статуя господа Шивы<br>
<br><br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;05.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Йогическая мысль последних вечера-ночи-утра: оргазм можно переживать на уровне низа живота или – поднимая энергию вверх по позвоночному столбу, проводя вниманием насквозь через все энергетические центры, активизируя их и очищая. Точно так же можно переживать сексуальное притяжение, реализуя его очевидным способом, или накапливать и вниманием (+ специальными практиками) поднимать выше, превращая в любовь, творчество, интуицию, просветление. Наверняка, в Тантрах это уже сто раз описано, но я-то дошла сама и на уровне ощущений, а не слов, вот и радуюсь! Правда, есть другая проблема: до того, как становится возможным так чудно управляться с этой энергией, нужно очень полно прожить свою сексуальность на уровне Свадхистана чакры, отвечающей за умение наслаждаться. По крайней мере, так в моем опыте. И, скажем, год назад все эти штуки были мне не особенно доступны. Вроде как, любовь с творчеством – это одна тема, а секса невыносимо хочется прямо сейчас. Так что тут не знаю, как быть… Возможно, просто не бежать впереди паровоза.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;08.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Дневник<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Прямо цитата всей моей жизни (найдено где-то на просторах интернета) : «Если ты хочешь изменить мир, люби мужчину, по-настоящему люби его. Если ты хочешь любить мужчину, люби себя, люби своего отца, брата, своего сына, прошлого мужчину; от самого первого мальчика, которого ты целовала, до последнего, которого оплакивала. Благодари за подарки по пути к этой встрече, за того, который стоит сейчас перед тобой».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Подумалось: а что для меня значит «вдохновлять мужчину»? Это – вдыхать вместе с ним. Рассматривать его с его качествами и улавливать: а для чего он в этот мир пришел? И чего он сам хочет, к чему стремится? Поддерживать в мужчине его лучшие стремления, давать альтернативный взгляд на ситуацию. Просто – давать ему пространство выплеснуть свою усталость. Отвечать на это мякостью и принятием. Самой внутренне верить в него и ему передавать эту веру.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;09.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сегодня про очень личное.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Все знают, что я люблю мужчин (и шокировать общественность). Это так же очевидно, как то, что молоко белое, огонь горячий, а цель жизни, в соответствии с интернет-шутками, «в служении гуманистическим идеалам человечества». Первый раз мысль «Я люблю его» пришла, когда мне было 4 года, в том же возрасте спросила у мамы, что значит «любовник». Почему-то она отреагировала не так хорошо, как хорош – я уже интуитивно знала – смысл этого слова. Дальше до 16 была череда безответных (но перманентных) влюбленностей – томительное для меня время, потому что женская энергия усиливалась (помню даже, записала это лет в 9—10 в своем детском дневнике, настолько ярко начала ее ощущать! ), а применения еще не было. В общем, факт влияния прошлых жизней на нынешнюю отбрасывать невозможно, иначе откуда у маленькой девочки такие настроения?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В 16, с появлением моей первой взаимной любви, первых отношений, наконец, началась Жизнь. Как будто открылся путь энергии, которой я была уже переполнена до самых краев. И это было такое облегчение и счастье! Отношения как самореализация и работа, обучение, форма служения, дорога к просветлению… И мужчина как Учитель, Ученик, Друг, Любовник, Соратник, Близкий и Другой одновременно. Дело не в том, что мне патологически необходимо с кем-то кокетничать, кому-то нравиться или с кем-то заниматься сексом (про секс писала накануне и в свете сказанного понятно, что «с кем-то» такие процессы осуществлять невозможно). Не говоря уж о том, что я постоянно нахожусь в отношениях. И все равно, в любой точке земли и жизни мне важно слушать мужчину, смотреть ему в глаза, рассматривать его Душу и говорить ему о том, что в нем красиво, хорошо устроено. Как будто взращивать лучшие черты своим вниманием и любовью.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;При этом, конечно, кардинально не повлияешь: у всех своя карма, Путь, скорость и вектор развития. Так что любовь и поддержка – лишь сопутствующие факторы, которыми каждый пользуется в меру своих возможностей и разумения. Да и я – просто человек, просто женщина и тоже не свободна от ограничений, иллюзий, травм. Я вдохновляю мужчину, он учит меня делать это все лучше и лучше, меньше привязываясь, меньше ожидая, перетекая, как река Бога, от одного дня к другому, от одного дела ко второму, от одного человека – если так суждено – к следующему… Но каждый раз Любовь никуда не исчезает – она просто меняет русло, течет, не иссыхая окончательно на прежних своих порогах, хоть и не поворачивая вспять.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Конечно, все вышесказанное находится ОЧЕНЬ далеко от типичного идеала женской судьбы: одна любовь, один муж, дети, семья… Однако если в мире что-то существует, оно не случайно, поэтому я просто наблюдаю, как разворачивается личная история. Долгое время мне было непонятно все это устройство, да и сейчас остаются вопросы. Порой, через годы приходит обратная связь от любимых (язык не повернется сказать: бывших), и мощность обоюдных трансформаций проясняет смысл произошедшего между нами…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Когда я начинаю говорить про мужчин, Таня хитро улыбается: «Ну, рассказывай, что у тебя с ним было? Ничего? Да ладно, у тебя со всеми что-нибудь было!». И похоже, это так, хоть это и не совсем так. Здесь, в Индии, тема мужчин в моей жизни проявляется звонко, тонко и ярко. Каждые несколько дней возникает кто-нибудь, с кем случаются интересные разговоры, новые открытия, энергетическое взаимодействие, порой, ломающее привычные шаблоны. Я наблюдаю происходящее и соблюдаю границу допустимого для себя.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А иногда случаются смешные, нелепые ситуации, непонятно зачем мне нужные, а может, нужные не мне.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Лежу загораю. По внезапно появившемуся запаху алкоголя чувствую, что я тут не одна. Открываю глаза – м-да, действительно… Молодой человек не понимает с первого раза, почему мне не хочется с ним общаться. Он подходит снова вечером (правда, уже трезвый). И утром следующего дня. Все происходит как в том анекдоте: «– Девушка, можно с Вами познакомиться? – Нет. Мне будет неинтересно, а Вам – непонятно. – Почему?! – Потому что мне уже неинтересно, а Вам уже непонятно». Наконец, я ему говорю что-то из серии: слушай, ты, наверное, хороший парень, но нам не о чем общаться. Не подходи ко мне больше, пожалуйста!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но вчера он материализуется рядом снова. Я повторяю: разговоры из серии «Одна отдыхаешь? А не скучно тебе?» и т. д. вполне исчерпаны за время предыдущих пересечений, новых тем не возникает – слишком разные устремления, интересы. Это чувствуется. Он не сдается.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, как это не о чем говорить? Давай попробуем! Можем поговорить, например… об истории!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (серьезная заявка! ладно, come on, детка! становится чуть интереснее) Хорошо. О чем же конкретно?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ээээ… нуууу… у всех разное видение… Например, у меня в школе историчка была… КПСС любила. Вот.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Понятно. (утыкаюсь в книжку)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Давай поговорим о литературе!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Давай. Что ты читаешь?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– «Лолиту» Набокова! (я вскидываю брови) Уже год не могу осилить. Наверное, просто не моя тема – нимфетки… (произносится с гордостью, видимо, это попытка произвести впечатление широтой словарного запаса)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– У Набокова есть много других интересных вещей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ммм… Еще я читал «Маленького принца» (смотрю, не все потеряно в этом мире! ). В пятом классе. И «Обломова»…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– В восьмом классе?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нет, на первом курсе института. В больнице валялся, ну и вот…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Понятно. Очень интересно. (вспоминается: «за свою жизнь я прочитал три книги: букварь, толстую и синюю» )<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ага… (после паузы внезапно) А как с наркотиками?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– У кого, у меня?!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну да.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (чуть не ответила: «Примерно так же, как у тебя с книгами» ) Никак.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Тут же все употребляют?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Мои знакомые не употребляют. Я не употребляю. Я йогой занимаюсь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А?..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Йогой. Вон, как тот мужчина. (в 30 метрах от нас делает стойку на голове)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ооо, ну, это слишком сложно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– … (но не так, как поддерживать подобную «беседу», так что я пожимаю плечами, собираю вещи и ретируюсь)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Снова шутка. Двое в постели. «Милый, может, поменяем позу?» – «Аааа!!!! Говорящее бревно!!..». Вот и тут то же самое: слово в слово.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Уходила с пляжа в раздумиях: неужели кому-то достаточно просто симпатичного личика и молодого тела? Не принимается во внимание разность (или вообще отсутствие) интересов, целей, стиля жизни другого человека? Ты, вообще, кто? Чем живешь, чем дышишь, насколько это стыкуется с моей атмосферой? Про энергетику, совместимость на уровне чакр и задач Души я уж молчу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Помню, в юности попала в полигамную тусовку. Хороший опыт, хоть и немножко развращающий (впрочем, никогда о нем не жалела: «немножко» – это то, что надо). Моя мама, мудрая женщина, спросила: «Как же можно вот так – как зверюшки? С первым, кого захочется?». О, это были не «первые»! Это были люди, интересующиеся психологией, эзотерикой, духовным развитием. И просто экспериментирующие. Кстати, все они сейчас счастливы в семьях или парах – мы продолжаем общаться, хотя, разумеется, в ином русле. Но уже тогда нам было о чем поговорить и до, и после, обменяться мнениями и книжками, обсудить курсы, учителей, особенности личной практики…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А «говорящие бревна» – это, действительно, какая-то другая планета. Потом нашлась ассоциация: классе в 7 на большой перемене мы бегали за сухариками и кока-колой – такой вот типичный обед. Обед!!! Сейчас даже думать страшно о том уровне осознанности и подхода, запроса к питанию. Но с ребенка что взять, верно? Так и тут – только незрелость в запросах к отношениям, детство на уровне Души, что не с первого взгляда обнаруживается, вроде ведь взрослый человек, должен же… Не должен. Все мы проходим свой путь. Все мы тут для своего роста, развития и взаимопомощи, даже когда не осознаем этого или помогаем в очень странных формах. Так что есть надежда, что парень дочитает «Лолиту». Не в этой жизни, так в следующей… Книга-то, кстати, про любовь.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;10.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Неделю назад заметила, что постоянно чешусь. Комары тут по вечерам жрут прилично. Но у меня всю ночь включен в розетку антимоскит. К аллергиям я не склонна. Возможно, кусаются муравьи? Проверила: в кровати животные отсутствуют. Раздражение от морской соли, песка, солнца? Встаю под душ дважды в день, мажусь маслами. Ореховые крошки в постели? Это вполне возможно. Отдала белье в стирку, получила, ничего не изменилось.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну все, думаю, жуть, у меня чесотка. За полчаса прошла все стадии сопротивления диагнозу. Я приличная девушка, где попало не валяюсь – откуда?.. Наконец, решила пойти к местному врачу. Нависло отвратительное ощущение неминуемой ясности. Захожу: «Так, это Вы доктор? Отлично!», сажусь без приглашения, бросаю сумку, снимаю очки Ray Ban, на уверенном английском рассказываю про симптомы. Вроде как, я вся такая деловая и мне даже немножко все равно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это у Вас чесотка, – за одну минуту подтверждает он мой диагноз. Тоже в таком стиле, мол, обычное дело, не извольте беспокоиться. Пишет на листочке название крема.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Воняет? – осторожно осведомляюсь я. Мне не хочется, чтобы кто-то знал.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Запах приятный, – утешает этот милый дядька.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Плачу по прайсу 25 рублей за его консультацию и спускаюсь в аптеку. Крем, действительно, приятно пахнет и даже в симпатичной бутылочке. А я думала, на ней будет большими буквами написано: ДЛЯ ЧЕСОТОЧНИКОВ!! (с дублем на русском, чтобы уж наверняка) На всякий случай все же поспешно прячу лекарство в сумку. Через десять метров сталкиваюсь со знакомым, как назло, разумеется, привлекательным мужчиной.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– О, Анюта! Что ты тут делаешь?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (главное, не брякнуть про чесотку! ) Да так, гуляла.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– В такую жару?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– (специально, чтобы никого не встретить, а тут ты, черт…) Угу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Давай как-нибудь сходим в кафе вместе, давно хочется пообщаться!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, конечно! (через пару недель, когда вылечусь…).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И загадочно царапая плечо (увы, свое), я ретируюсь.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;15.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Съездили с Танюшей в Хампи. Красивый город с древними заброшенными и действующими храмами, очень чистой, ясной атмосферой. По преданию, на этой территории располагалось государство обезьян, которым правил их вождь Хануман. А бог Рама, предпринимая акцию спасения своей жены Ситы, совершил здесь небольшой привал, в память о котором были сооружены храмы. Глас истории звучит менее красочно: Хампи – древняя столица царства династии Виджаянагар, расцвет которой пришелся на 12—15 вв., а непоправимый урон был нанесен в 17 в. в ходе захвата этих земель исламским султаном.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы же с самыми мирными целями оказались в Хампи в четыре утра, но найти бодрствующих хозяев хоть какого-нибудь гест-хауса в это время не представлялось возможным. На удачу (низкий поклон лорду Ганеше за то, что на протяжении всего путешествия нас сопровождают прекрасные обстоятельства), мы должны были ехать в Хампи напрямую из Гокарны на мини-автобусе, однако никто, кроме нас, почему-то не возжелал отправиться в древний город вечером воскресенья, поэтому по той же цене за нами пришло такси. Аукцион невиданной щедрости, т. к. стоимость получилась в 3—4 раза ниже, чем если бы мы попытались именно такси и нанять. В общем, обнаружив, что никто не хочет нас приютить этим ночным утром, мы сообщили водителю, что тогда останемся в его машине до рассвета! Он беспрекословно поставил будильник, откинул свое и мое кресла (на Таню, спящую на заднем сидении) и мы немножко поспали. Позже, разглядывая утренние фотографии, сделанных в первых местах нашего изучения Хампи, я осознала, что мне уже не 17 лет и бессонная ночь оставляет нежные тени под глазами…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В 6:30 утра мы отпустили водителя, осмотрели ближайшие улочки и, оценив их чистоту и общую дружелюбность города, пошли глубокомысленно пить чай в первую открывшуюся кафешку. Не перестаю удивляться и радоваться тому, как совпадают наши с Таней ощущения. Будучи каждый раз готовыми к несостыковке, мы озвучиваем (иногда робко) свои идеи – и встречаем яркий положительный отклик друг у друга! Так было и здесь. Общая мысль: «В Хампи очень симпатично, уютно, хочется тут все посмотреть… Но Гокарночка…». Для приличия зашли в один гест-хаус глянуть номер, назвали свою цену и, когда хозяин не согласился, кажется, с облегчением развернулись и отправились в туристический офис за билетом на тот же вечер. Обратная дорога обещала быть веселее и «бэкпэкистее» (хоть мы и были налегке – приехали с маленькими сумочками) : рикша до ближайшего от Хампи городка Хоспета, ночной слипер-бас (автобус с нижними сидячими местами и верхними спальными полками, как в плацкарте) до Анколы и от нее рейсовым автобусом еще около часа до родной деревни. Собственно, слипер-бас мы еще не пробовали, а идея оказаться уже утром следующего дня дома была очень привлекательна, так что мы согласились.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Теперь у нас был красивый и необычный Хампи, 8 часов свободного времени и обратные билеты.<br>
<img border=0 src="images_537701a837eca2b2638b4573_jpg.jpeg">&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хампи и мы с Таней<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хампи разделяется рекой на две части.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Одна – это огромные валуны, естественно и подозрительно гармонично распределенные по местности, несколько тэмплов, озеро и рисовые поля. Мы наняли рикшу для более динамичного перемещения и начали этот длинный счастливый день с посещения храма Ханумана. Сам по себе он довольно спокойный, хотя, как верно отметила Таня, храмы обезьяноподобного бога повсеместно ощущаются какими-то более живыми, неформальными. А тут еще и был великолепный вид с горы на весь город. Минут 15 мы с удовольствием медитировали над обрывом. Бывают моменты, когда непередаваемо остро ощущаешь наполненность жизни смыслом, ее ценность. Без всяких собственных телодвижений, размышлений и т. д. – просто словно Бог касается темени и загораешься как лампочка. Оказывается, так просто: да, ты живешь для того, чтобы видеть эту красоту… В том числе для этого. И это очень важно. Какие-то винтики внутри иначе поворачиваются, судьба обретает новый вектор, пока сидишь в каком-нибудь вдруг оказавшемся особенным месте и молча впускаешь в себя великолепие мира, выметая изнутри все суетное.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вторая часть города жилая, плюс храмовые комплексы, как действующие, так и полуразрушенные, находящиеся под охраной ЮНЕСКО и пристальным вниманием туристов. Здесь мы взяли еще одного рикшу на оставшиеся несколько часов. Через реку только один мост, значительная масса людей переправляется на лодках, и рикши тоже как-то делят зоны своей работы. Мы посмотрели несколько тэмплов и полуразрушенных древних павильонов. Тут уже можно было дать волю фотоаппарату, потому что, честно говоря, превалировала именно эстетическая составляющая в виде многочисленных барельефов, украшавших стены. По поводу же духовного, запомнилось: храм Вирупакши 15 века, главная достопримечательность и holy place Хампи, не произвел практически никакого впечатления, возможно, из-за толп народа внутри (архитектура же, бесспорно, прекрасна), а вот маленький тихий и пустой храм Ганеши очень порадовал. Неподалеку от него еще находится большая статуя слоноподобного бога – 4,5 метра. И хотя, насколько я запомнила, это место тэмплом не является, энергия там какая-то очень светлая и приятная.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, на этом наш трип по Хампи подошел к концу. По-хорошему, можно было бы там даже пожить несколько дней: много европейцев, очень чистые улицы (что прямо-таки вызвало у меня шок) и организация жилых кварталов как в хорошо продуманной компьютерной игре, приветливые люди, несколько книжных магазинчиков, симпатичные, по крайней мере, на первый взгляд, гест-хаусы и ресторанчики… Но нас неумолимо тянуло домой. Да, у меня снова забрезжило это ощущение обретенного приюта.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Гокарночка – теперь называю ее так, очень лично – имеет какую-то магическую силу притяжения. За месяц пребывания здесь я выбралась на полдня на скалы Яна в 45 км, на полдня в город Мурудешвар в 70 км и вот на полтора дня в Хампи в ночи езды. Что совершенно нетипично при моей «страсти к перемене мест» и географической непривязанности, всегда размытому ощущению дома. Но при выборе между Гокарной и поездкой куда-либо неизменно возникает вопрос: а зачем вообще уезжать? Все здесь: твоя личная практика и храмы, чистый источник и океан, фрукты и кафешки с вкусной едой, русская тусовка и пока, к счастью, мало тронутая европейским влиянием натуральная жизнь индийской деревни… Мой мужчина, много разъезжающий по миру с бизнес-командировками, как-то сказал, что путешествия давно уже не имеют для него большого значения, все это просто «облизывание кромки бытия», новые (и постепенно – повторяющиеся) картинки, не затрагивающие нутро. Потому что всюду ты привозишь себя, свои мысли, привычки, ценности. В результате именно они и формируют каждый раз жизнь на новом месте. С каждой своей поездкой я все больше убеждаюсь в справедливости этой точки зрения. Новое место может «выдернуть» человека на другой уровень, только если он уже готов измениться. Кстати, равно как и в отношениях – «спасти» или изменить никого нельзя, можно просто оказаться последней каплей перед намечающейся трансформацией, подготовить условия для нее, не более того.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В Гокарне внешний событийный ряд крайне спокойный, провинциальный: вот усилился ветер или, наоборот, сегодня море спокойное, встретил на улице кого-то из знакомых, а во фруктовую лавку привезли манго… Скука смертная? Где угодно, но не здесь. Особая энергетика – по крайней мере, так ощущаю я и еще человек 15 моих разнообразных собеседников по этой теме, с которыми, возможно, у нас близкие энергетические структуры, раз уж мы все тут встретились и остались. На фоне типично индийской шумной повседневности внутри стоит тишина, такая тишина, что даже нет необходимости прятаться в храме, чтобы хорошенько помедитировать. Можно делать это, сидя в своей комнате или на берегу океана или на скале или в наполненном людьми кафе.<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне не нужно ничего, кроме объятий Твоих, о Учитель!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Меня ничто не наполнит так, как нектар Твоего Знания. <br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вырви корни мои, обрати в пепел ветви, окутаные ядовитой лианой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Отдай цветы мои Ветру, пусть унесет их и схоронит в глубинах моря. <br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Отпусти меня в Небо, где восседают бессмертные Старцы, жаждущие Душу мою. <br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Возьми ладони мои, о Учитель!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сожми их крепко, как сжимал много раз.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я никогда не устану познавать силу Любви Твоей. <br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;О, Учитель…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я целую руки Твои, омываю слезами…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я сдаюсь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Научи меня.<br>
<br>&nbsp;(с) Таня Ц.<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Главные трансформации тихо и неумолимо происходят внутри – не сразу заметная глазу, обретается глубина, спокойствие, какая-то цельность, единение. По-новому смотришь на прежние вопросы жизни, без обычной суеты, сопротивления, смятения. Например, сегодня меня озарила удивительная по своей простоте мысль: если вдруг я никак не могу попасть туда, куда хотела бы, значит, там я просто пока не нужна, вернее, воля Бога, осуществляющаяся через каждого человека и через меня тоже, там пока не нужна. А нужна – где я есть, стоит только увидеть смысл в том, что дано. Смотреть и разглядывать этот смысл, проникаться им и осуществлять его. Так просто и по-настоящему. Это к тому, что волшебным образом мы никак не можем купить билеты в Варанаси на начало февраля. А значит, я останусь в Гокарночке постигать весь этот дзен еще на столько же, сколько уже живу здесь… Сегодня – ровно месяц.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;17.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Дневник<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Какое-то злое упрямство мной овладело. Если ты думаешь, что я забуду хоть минуту из того, что между нами было, хоть слово, хоть взгляд, если ты думаешь, что я откажусь от нас, променяю тебя на кого-то другого, если ты думаешь, что не дождусь нашей встречи и твоих рук, только твоих рук – ты ошибаешься. Два месяца мы не прикасались друг к другу, больше месяца я не слышала твой голос. Это почти перестало ранить. Я скучала, я сердилась, я кричала внутри себя и плакала наружу, но и это уже неважно. Я только укрепилась в своей любви. Все остальное облетает как шелуха. Есть ты – и я твоя женщина. Даже если сейчас ты меня не слышишь или специально проверяешь, даже если ты забыл обо мне совсем. Смотри: я люблю тебя и выбираю тебя, день за днем, даже на этом сумасшедшем расстоянии. Говорят, надо бороться за любовь. Бороться надо с собой, вернее, со своими страхами, сомнениями, гордыней. И я борюсь. Тактически получается по-разному. А стратегически: если бы ты сейчас сказал «Прилетай!», я бы прилетела к тебе в любую точку света.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;19.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Возвращаюсь сейчас с пробежки. Останавливает меня индус.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Hot-йогой занимаешься?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нет, бегала.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А-а-а. Но я видел, ты и йогой занимаешься.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, действительно. Несколько раз в неделю на пляже.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Забыл твое имя… (а я забыла, чтобы мы вообще знакомились) Кали-Дурга? (женский гневный аспект в индуизме)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Наоборот. Парвати (жена Шивы и просто душка, если не доводить ее до состояния Кали-Дурги).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты из России?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Точно, сэр.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Сэйнт-Питер?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да… Э-э-э, ну, пожалуй, мне пора! (а то мало ли, что еще разведка доложила, как бы краснеть не пришлось)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Вот так, живешь, думаешь, что ты маленькая незаметная козявка в этой большой Вселенной, а местные жители, деревню которых оккупируешь уже месяц, все про тебя знают без твоего ведома! Нравится мне тут, останусь подольше. Стараниями моего русского татуированного друга выучила 10 фраз на каннаде, официальном языке штата Карнатака. Теперь могу спросить: «Чего тебе надо?», «Куда путь держишь?», «Что поделываешь сегодня ночью?». В общем, способна поддержать светскую беседу.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;20.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Письма<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Андрей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне тяжело писать это, но пришло время, когда требуется кардинальное решение. Ты не на войне, не в неволе, не на подлодке – тебе, видимо, просто нет до меня дела, поэтому мы и не общаемся неделями. Я не нашла другого ответа. Задавала этот вопрос тебе, но ты не отвечаешь. В свою жизнь ты меня не пускаешь, сам в мою не идешь. Может, у тебя есть какое-то свое видение отношений, но и им ты тоже не делишься. В общем, куда ни повернись – тупик. Ты мне важен, но в происходящем, вернее, НЕпроисходящем, оставаться невыносимо. Я готова многое понять, принять, поддержать, но ничего же не происходит: закрытое сердце, полное молчание… А я очень живая. Мне нужна динамика, взаимообмен. То, что сейчас между нами, – это совсем не про любовь, не про близость, не про развитие.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пожалуйста, если я, мы тебе важны – сделай что-нибудь не обдуманно, а сердцем, и немедленно! Если же ты понял, что это все не имеет ценности – можешь не отвечать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;20.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Дневник<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я написала письмо, я поняла, что это моя единственная правда сейчас…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Родной. Я тебя очень люблю. Я хотела быть твоим вдохновением, твоей поддержкой, твоей подругой. Я никогда не считала тебя своим. Мне не нужны были дорогие подарки – достаточно было тебя. Такого, какой ты есть. Но – чтобы ТЫ был. Ты, а не воспоминание, не фантазия. Мне нужно было так мало – быть с тобой в близости.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я принимала расстояния, принимала твои ценности на данный момент, принимала тебя, веселого и строгого, нежного и циничного. Ты все это бросал в меня, как в костер, и я все это превращала в тепло. Но твое молчание – неделю, другую, третью, месяц, больше… я принять не смогла. Потому что это не близость, не любовь и не развитие.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Знаешь, так странно: когда я поняла вчера, что надо написать это решительное письмо, хватит прятаться и откладывать, пора расставить точки над i…мне стало так больно, как будто я тебя уже потеряла. Разве то время, что мы провели вместе – несколько месяцев по нескольку дней в каждом – это много?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Нет, но дело не в физическом времени: я втекла в тебя и пустила тебя в себя, полюбила тебя и Прагу, тот наш дом и наше совместное будущее. Я видела нас рядом, вместе, понимаешь? Все эти дни, недели я выжимала тебе сок, резала салаты, складывала твою одежду, слушала тебя и создавала нежность в твоем доме… Я бы делала еще много чего. Я бы служила тебе. И я по-прежнему к этому готова. Но ты не зовешь. Не говоришь, что тебе это нужно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я ни на кого тебя не меняла. И пока не хочу никого другого. Но эта очень тоненькая ниточка между нами – она утончалась с каждым днем. Ты не мог этого не понимать. Но ничего не делал. Неужели ты думаешь, я не привыкла к этой боли разрывов? Я рвала столько раз – и после гораздо более длительных и близких отношений.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Написала письмо – стало легче. Легла спать, даже хорошо поспала, не просыпалась среди ночи. Впервые за месяц или полтора… Все так просто – ты либо написал мне, либо – тебе нет до меня дела. И хватит отговорок. Ты всегда твердишь: я такой… А я такая. Моя сильная, яркая, живая энергия требует выплеска. Мне было очень больно писать тебе короткое однозначное письмо, но оно написано, отправлено, минута острой боли пережита, все внешние опоры для меня потеряны. Совсем потеряны.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тот, Кто выше, обязательно поможет. Больше мне не на что уповать. Я рискнула очень сильно, но это сильное решение и оно придало мне энергии. Надеюсь, и у тебя хватит смелости на сильный ответ, на отвагу. Может быть, я даже не прощаюсь…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;21.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я никогда не жила в деревне до Гокарны. На лето выезжала с бабушкой на дачу, однако это было садоводческое товарищество, состоящее из разных заслуженных людей на пенсии. Единственный дом, в котором жили круглый год, принадлежал местному пьянице и его семье. Проходя мимо, помню, испытывала шок от вида этого сарая, домочадцев дяди Вани-алкоголика и кур, которых они держали на дворе, а я, городская девочка, видела только в супе…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И вот мы в Гокарне второй месяц. Моя мама с непониманием спрашивает: «Почему же так долго? Ведь план путешествия был иным?». Верно, здесь мы «тратим» время, за которое хотели посмотреть Кералу, Гоа, Мумбай. Что говорить, даже и саму Карнатаку мы видели одним глазком: Мурудешвар да Хампи. Почему драгоценные недели нашего трипа мы проводим в рыбацкой деревне? Потому что ЖИВЕМ здесь, и это становится глубоким обучением, самопознанием, откровением.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мечтая об этой поездке, как-то поделилась с Таней: хочу вставать утром спокойно, завтракать, читать, заниматься йогой, гулять, молиться и медитировать в храме, покупать фрукты у знакомого продавца… А не бегом-бегом на пляж и по достопримечательностям.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И вот, спустя месяц, я, наконец, начала понемножку погружаться в атмосферу Гокарны. Да-да, только сейчас. Когда перешила свое сари в покрывало для кровати, а сама облачилась в западную одежду с индийским налетом. Когда перестала интересоваться, осуждающе или одобряюще смотрят на меня местные – несколько дней просто не снимала солнечные очки. Когда оттусовалась с русскими путешественниками, они почти все разъехались и мне стало одинаково хорошо в local забегаловке, европеизированной кафешке или с тарелкой у себя в комнате. Когда обнаружила, что кроме центральной улицы есть еще множество других. Когда прекратила штурмовать храмы для hindu only и иду туда, где спокойно, тихо, дружелюбно. Когда стала ходить на пляж не ежедневно, как на работу, а исключительно по желанию. Кстати, совершенно прекрасно выйти рано утром к морю, подвязать юбку на манер жен рыбаков и идти вдоль прибоя – как простая смертная баба, самая обыкновенная пенорожденная Афродита…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Собаки больше не встречают меня лаем на темной улице. Когда они выбегают на звук моих шагов, говорю им: «Привет! А я всегда тут хожу».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;На днях бегала со свиньей наперегонки. Серьезно. Среди бела дня. Иду такая вся чинная, с пакетом фруктов. Смотрю: свинья в канаве стоит и, как водится, что-то лопает. Подхожу. Как уже было сказано выше, я свиней-то близко не видела, пока не приехала сюда. Она заметила зрителя, заволновалась, шажок сделала – я за ней, еще шажок – я тоже, в общем, она побежала, и я не удержалась, понеслась следом! Они очень забавно сразу двумя лапами прыгают вперед, двумя отталкиваются и крутят хвостом. Не знаю, что подумали окружающие, но я получила большое удовольствие, пробежав метров двадцать. Потом решила не терроризировать животное, оно же не виновато, что я такая дикарка!..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А сегодня загляделась на петуха. Даже на корточки присела. Как гордо он вышагивает! Словно мужчина, облачившийся в коротковатые для него кальсоны, но все равно считающий себя верхом совершенства. И смешно вытягивает шею, издавая скрипучий истеричный вопль.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Еще я научилась на ходу гладить коров по рогам так, чтобы они не уворачивались. Очень нежно. А иногда останавливаюсь и глажу им уши – это завораживающий процесс, у коров совершенно необыкновенные уши, мягкие, теплые, большие и живущие какой-то своей отдельной жизнью!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;С людьми тоже мир и лад. Утром шла по деревне, слышу: «Парвати! Парвати! Morning!» – это девочки, познакомившиеся со мной несколько дней назад, сидят на крыльце своего дома, пьют чай и машут мне руками. Давеча в Преме обедала в долг – просто не было с собой денег, зато был аппетит. Обзавелась новой юбкой – половину стоимости занесла через несколько часов, продавец сказал: «Ничего страшного! Я же тебя знаю». В довершении шоппинга – и удивительного ощущения «свойскости» – купила утреннюю газету на английском… Шла совершенно счастливая домой, сияла. Люди улыбались мне, а я больше не волновалась: почему улыбаются? или: почему не улыбаются? Я – это просто я. Здесь. Без попыток казаться лучше или хуже, своей или чужой. Какая есть.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я люблю эту страну, хотя только узнаю ее в этот свой третий приезд. Так бывает: сердце выбирает раньше, чем ум обоснует правильность такого выбора. Люблю этих людей, хотя поверхностно мы разные. Что совершенно не важно.<br>
<img border=0 src="images_537702a937eca258168b4571_jpg.jpeg">&nbsp;&nbsp;&nbsp;Гокарна, колесница, используемая во время религиозных праздников<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Помню, осенью была на мессе в соборе Святого Вита в Праге. Служба шла на чешском, я тихо молилась своими словами. В тот момент, когда мысленно желала всем живым существам счастья и просветления, ко мне повернулись прихожане, сидящие впереди, и протянули руки. Оказывается, такое вот красивое завершение религиозного мероприятия – пожать руки тем, кто сегодня здесь вместе с тобой. Чтобы не забывать о главном: разные языки и разные культуры не мешают тому глубинному, общему, что есть в нас…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Однако это не исключает попыток идти и на внешнее сближение.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сидела со своим русским татуированным другом в Преме.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я решила остаться здесь еще на месяц.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Очень хорошо! Тогда тебе надо…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– О, шукрия, сэр! (это принесли наш обед)<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– … учить язык! – закончили мы хором.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Теперь я знаю не только несколько слов на хинди, но и топ-30 фраз на каннаде – официальном языке штата Карнатака. Каннаду используют 38 000 000 человек на юге и юго-западе страны. Я прошу быть моими учителями всех встреченных индусов, более или менее понимающих по-английски: работника прачечной, продавца в лавке, мальчика-рыбака, хозяйку интернет-кафе… Перфекционисты скажут, что это бессмысленная затея, тут бы английский прилично выучить, но я не перфекционистка, мне просто нравится человеческий контакт и такой способ выражать свое уважение и интерес к культуре страны. Не говоря уж о том, что иностранец, пытающийся говорить на местном наречии, всегда вызывает одобрение хотя бы самим фактом своих стараний.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Тем более – снова к теме единения всего в подлунном мире – мне нравятся языки. Нравится, как мой йога-инструктор из Италии пропевает анатомические термины на английском и нравится, как Элизабет Гилберт озвучивает свою книгу «Есть, молиться, любить», нравится, как гаркают на каннаде рыбаки и как звучит этот язык из уст осевших здесь русских – словно секретный код: «Ченна геди ра?» – «Ченна геди ни» («Как дела?» – «Все хорошо» ).<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Собственно, из-за всех этих картинок, прикосновений, звуков, впечатлений я и остаюсь в Гокарне. До 20 февраля – сегодня на эту дату мы с Таней взяли авиабилеты в Варанаси.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я запоминаю простые фразы на каннаде и «раскачиваю» свой разговорный английский, совершаю утренние пробежки и медитирую, читаю книги и пишу эти текстики, принимаю решения относительно дальнейшей жизни и слушаю вечность – пространство здесь громкоговорящее, – занимаюсь йогой на пляже и хожу к потрясающему итальянцу. Кстати, сегодня мы с ним перекинулись, казалось бы, ничего не значащими фразами. Так в волшебном месте, Гокарне, между фруктовым салатом и сансетом решаются судьбы!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Чем ты занимаешься в России?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Психологией, эзотерикой, еще статьи пишу. А сейчас пишу про Индию.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Книгу, да?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не знаю. Думала, это будет небольшая серия заметок, но получается… Даже не знаю…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты просто продолжай, и она родится сама.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, наверное. Который раз ты в Гокарне? Первый?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну что ты! Раз пятый уже… А ты?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Второй.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– … И вернешься еще.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;20.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Дневник<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Любимый, скажи мне, что все это не по-настоящему… Даже выговорить не могу, подумать всерьез не могу, что мы расстались, что я ушла от тебя. Я никуда не ушла. Потому что люблю тебя, потому что мы сшиты – не знаю, чувствуешь ли ты…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Молюсь за тебя каждый день.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ты двое суток не отвечаешь, занят или хранишь свое спокойствие любой ценой, не знаю… Я дышу и смотрю на свою боль, проживаю ее каждой клеточкой – не так уж страшно, только горячо и горько. Все понятно, это же я обострила вопрос, это я так люблю однозначность и тотальный in/out. Не могу поверить, что не нужна тебе… Это две половинки одной большой правды: полумеры для меня больше невозможны. И в то же время – я тебя жду. Никого другого рядом представлять не могу и не хочу…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;***<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;В этот день особенно хочется быть с тобой, дышать тобой.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Скользить змеей по твоей коже… очень тихо и осторожно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Плыть дельфином по волосам твоим, плавником рассекая усталость и даруя спокойствие.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Быть праздником для тебя, вдохновением.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Подарить крылья тебе и превратить в орла, влюбиться с тобой в полет и вознести<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Свободу на крышу мира.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;И принести в жертву ее царю Вселенной в обмен на бессмертие великой любви, что пронизывет нежные слезы, очищающие взгляд мой, думая о тебе.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я люблю тебя.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Эти слова высечены на камне вечности.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;(с) Таня Ц.<br>
<br><br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;23.01.2014. Гокарна, штат Карнатака<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Социальная сеть.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Еще срез местных реалий. Лежу на пляже, читаю. Подходит здоровенный мужик лет сорока, прямо какой-то ФСБ-шник на отдыхе. Садится рядом. Вопросительно отрываю глаза от книги. Он говорит мне что-то на языке, который я даже идентифицировать не могу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Sorry, I don't understand you.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он переходит на немецкий, я на немецком же отвечаю, что учила его в школе, а теперь почти не помню.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Может, тогда по-русски? – ухмыляется он. – Едешь с нами? «Простите, Вы сумасшедший? – мелькает в моей голове. – А, точно, мы же в Индии, тут это нормально».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нет, не еду.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А где ты будешь?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Здесь…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– .... и сейчас. Да-да, мне знакомо это состояние. Мы с другом хотим на Гоа, а потом к Саи-Бабе. Знаешь, кто это?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я даже знаю, кто такой Гоа.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Едем?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Нет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Тогда аревуар.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Аревуар.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это к тому, что можно особо не морочиться над планом отпуска, отправляясь в Индию, – на месте предлагается обширное меню. Правда, я, как синий чулок, снова и снова выбираю себя наедине с литературой…<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;24.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Письма<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Привет, Андрей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я подумала, будет честно с моей стороны кое-чем поделиться в ответ на твое письмо.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Меня так учили: скажи о самом «горячем», стыдном, страшном, обнажись до предела и освободишься от своих ограничений и желания выглядеть безупречно. Но я пишу не только для того, чтобы обрести смелость через эти буковки. Я еще и возвращаю нас этим письмом к теме просветления через отношения – помнишь, писала тебе как-то, что партнер и есть Мастер, если не сопротивляться тому, как он тебя учит?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Знаешь, в прошлом году я не просто рассталась с мужем и уехала из России, не желая больше заниматься своей прежней работой. Я в определенном смысле потеряла самоидентификацию. То, что было мне бесконечно дорого, чем я гордилась, считала своим продолжением, детищем, творчеством, любовью, предназначением, огромной частью жизни. После крушения таких кораблей неизбежно возникает вопрос: а кем же я являюсь теперь? Остается пустота, без возможности уцепиться за что-либо, возродить, сделать мертвому припарки. У меня в этом смысле счастливая особенность: если что-то отжило свой срок, я не умею притворяться, что все окей… И очень быстро иду дальше, хотя в этот раз несколько месяцев пришлось идти, как сквозь снежную пустыню. И я была очень растеряна: прежней меня не было, новой пока тоже… Прыжок с парашютом кажется падением до какого-то момента, это надо просто прожить, продышать, а потом глядишь: ого, лечу! Вот у меня уже похожее на это состояние сейчас. Главное – новые горизонты показались, чего я дальше-то с жизнью хочу делать, ну, хоть в ближайший год.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И тут ко второй части письма перехожу, самой страшненькой для меня. Тебе сейчас, может, смешно читать будет, но нам чужие уроки часто кажутся смешными по сложности, а свои – не особенно. Оно и понятно. В общем, мне пространство – в медитациях, через других людей, по картам Таро – твердит на протяжении последних месяцев, что моя главная реализация на данном этапе жизни – это служение моему мужчине.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ты меня не первый год знаешь, масштабы моего эго и независимости более или менее представляешь. Это я с 16 лет зарабатывала, это я принимала все ключевые решения о своей жизни еще с младших классов школы, я плохо умею просить у мужчины деньги и теряюсь от дорогих подарков, зато могу свалить в путешествие с тяжеленным рюкзаком на несколько месяцев… Ну и конечно же, мое эго содрогается от идеи чистого служения, когда: вот я, вот моя энергия, я держу свой фокус внимания на тебе, родной, и готова вкладываться так, как тебе это нужно, только скажи. Пришло время этому по-настоящему учиться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В общем, мысль про служение и про то, что пора чуточку свои огромные личные границы сократить в пользу партнера, меня уже дня три кроет. Это даже не мысль, нет, я это на уровне психосоматики проживаю – представляешь, есть не могу совсем. Даже фруктовый сок. Только воду пью. Решила написать все это честно – авось, отпустит, да и сама смогу принять!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это я сдаюсь тебе, вернее, мое эго сдается. Перестаю очерчивать свои границы «воткнутыми в землю мечами и горящими факелами», как характеризует моя мама. Перестаю ставить свою независимость, планы и интересы превыше всего. Вот, даже с драгоценной Индией так решила: если ты скажешь, что нужна тебе рядом, я завершу путешествие раньше. И последую за тобой туда, куда ты скажешь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;До какого-то этапа нельзя идти в такой опыт – есть риск просто заместить свою жизнь чужой. Что и случается со многими выходящими замуж и рожающими детей женщинами. У меня так долго была своя жизнь, интересы и планы, ради реализации которых – на самом-то деле! – мне плевать всегда было на мнение партнера, что как раз уместно чуть качнуть маятник в другую сторону.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мои слова «если я тебе нужна рядом…» и твой ответ «нужна…» – это мой шаг в служение тебе и твоя поддержка меня в этом. А также одновременно: твой шаг к изменению своей жизни и моя поддержка тебя в этом. Все процессы в паре текут в две стороны, нужны обоим в равной степени. В общем, все очень логично и красиво задумано Вселенной.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Особенно, когда можно сказать: знаешь, мне страшно, но ты рядом, я могу тебе все это написать и от этого уже попроще.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Просьб никаких нет, просто хотела тебе рассказать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Спасибо, что дочитал до конца. Спасибо, что с тобой я могу быть искренней.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Обнимаю крепко,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;***<br>
<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ты учишь меня летать и приземляться на землю.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Бог в тебе – мой учитель.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Опьяняющая сладость твоего присутствия срывает мои покровы,<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чтобы пустить свет Его Милости…<br>
<br>&nbsp;(с) Таня Ц.<br><br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;26.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Письма<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Привет, мамуля. Никаких новостей пока особо нет (но, возможно, скоро…), а просто хотела поделиться.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Приснился сон, в котором ты мне делаешь огромную татуировку, на половину тела. Причем я не успела тебе сказать, что хочу, просто лежу и слушаю ощущения, не вижу, как ты работаешь, только иногда чуть вздрагиваю от боли. Но не сильно больно. А потом поворачиваюсь: ты вытатуировала на мне много-много змей, в китайском стиле, часть из них такие клыкастые, а часть спокойные, с мудрыми глазами… Это было почему-то про меня настоящую, которая с каждым годом раскрывается все больше, не сразу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я проснулась и подумала сразу про все: что змея – мой шаманский тотем, а еще символ мудрости, что, может быть, меня скоро ждет Китай, что боли было совсем немного, зато через нее ты научила меня и защищать себя, и доверять себя Высшему, молчать и хранить мудрость внутри… Вот такие мысли ранним утром. Обнимаю и люблю. Хорошего воскресенья!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;27.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;… В общем, я даже не заметила, как Олег возник рядом. То ли книжка была захватывающей, то ли появление некоторых людей настолько созвучно нашему миру, что ни один лишний лепесток не падает в момент их появления. Все течет, как и раньше, только теперь – совсем не то, что раньше…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;У него был очень тихий и спокойный голос, я рассеянно откликалась на его звук. В самом начале знакомства удобно прятаться за слушанием: пока собеседник формулирует мысль, успеваешь его рассмотреть, вчувствоваться. Мое восприятие внешности людей давно уже лишилось какой-либо объективности, каноны красоты не играют роли. Только энергетика человека и то, как «звучит» наше взаимодействие.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Кстати, Олег играл на саксофоне, поэтому метафора могла бы обрести плотную форму, как в красивом кино, где женщина вдохновляет мужчину на гениальное. В конце концов, почему бы и нет, ведь работает же в обратную сторону – я пишу этот текст. Хоть и не претендую на гениальность.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но пляжные знакомства – это почти всегда барахтанье на мелководье. Через 10 минут Олег ушел, я вернулась к рассказам Чехова, на ходу едва задев мысль: а было бы неплохо снова пообщаться…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Сегодня он напомнил мне своим видом Леонардо ДиКаприо, как если бы тот провел полгода на необитаемом острове – сухой, подтянутый, небритый, с отпущенными волосами, очень естественный в своей природной дикости, очень тонкий. Я подумала: жаль, что прошел мимо. Но чуть позже, конечно, он подошел.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;… Когда кармические ниточки обнаруживаются между людьми, мне нравится ничего не делать специально, просто поддаваться их натяжению и ослаблению, наблюдая, как разворачивается история. Ведь все равно – что должно быть усвоено, повторится нужное количество раз, заслуженные дары будут получены, а необходимый опыт – прожит…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И мы снова перебрасывались необязательными фразами, солнце горело нестерпимо, я уже собиралась уходить с пляжа, как вдруг ниточка дернулась: «Мой гест-хаус тут рядом. Выпьешь чаю?» – «Выпью».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Олег жил в отличной лачуге с видом на океан и не доходящими до верха стенами из пальмовых листьев. В комнате лежал свернутый матрас, к потолку были подвешены бананы, миски со съестным, саксофон, по периметру комнаты прикреплены листки с нотами, в одном углу стояла газовая горелка, в другом – антикварного вида часы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот, купил… Чтобы помнить, что все конечно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Только они стоят.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– О… Этого я не заметил.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я подумала: стоящие часы очень подходят для Гокарны, время здесь всегда одно и то же – Вечность. А в этом необыкновенном жилье ощущение только усиливалось. Планируя поездку в Индию, я поместила в свой план маленькую мечту: поспать на берегу под шум океана. Прошлой весной в Гокарне у меня был такой опыт: заявилась поздним вечером к своему йога-товарищу по семинару и провалялась до раннего утра в гамаке, висящем у него на крыльце. Но там мы хотя бы были знакомы пару недель. А тут – пара дней. Не спросишь вроде так в лоб: можно я посплю у тебя? Даже меня саму иногда смущает собственная манера материализовываться в пространстве человека, с которым почувствовала близость, ненавязчиво и очаровательно-нагло обосновываться там, а потом так же неожиданно его покидать, когда ветер сменит направление. Но тут уж ничего не поделаешь: столько раз пыталась переделать эту природу, а всё одно…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Так что пока я молчала и мы просто сидели на балконе и пили зеленый чай. Олег доставал все новые и новые плоды сыроедного рая: бананы, орехи, финики, сушеную амлу… Наш разговор, как река, с каждым поворотом обретал полноводность и глубину.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Литература и музыка похожи. По крайней мере, я слышу мелодию. Текст так же «звучит» или «не звучит».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Да, у текста есть еще что-то такое, что и делает его литературой. Причем это не сюжет…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Точно-точно!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Должен быть ритм. Вот, например, у Льва Николаевича Толстого – ритм. А его рассуждения, которые иногда тянутся бесконечно и все подытоживают, – как кода…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я что-то отвечала, он уходил за перегородку снова ставить воду и перед этим мягко предупреждал: «Я тебя слышу!». Конечно, слышишь…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Допив второй стакан, почувствовала себя Винни-Пухом в гостях у Кролика – совершенно не хотелось уходить. Движение энергии знакомо как по нотам и оттого интеллектуальная беседа обретает дополнительные смыслы, оттенки, объем. Это даже не на одном языке и не на одной волне – что-то более эфемерное, сиюминутное и в то же время обязательное для данного мгновения. Как танец, который зажегся и живет, дышит в своем ритме и его нельзя прерывать – двое танцуют на одной ниточке, протянутой от Души к Душе в пространстве миров.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но мой внутренний Пятачок деликатно дергал за рукав: на первый раз хватит испытывать радушие хозяина.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну, наверное, я пойду… У тебя очень хорошо.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Приходи как-нибудь еще.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Приду.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Завтра у нас здесь будет репетиция с ребятами…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это святое, не буду мешать.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– А сегодня у тебя есть какие-нибудь планы?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Никаких.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Приходи сегодня?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Когда?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Через три часа.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Отлично.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И я пришла опять. Принесла фрукты. Мы пили чай на закате. Смеялись. Говорили про разные трансцендентные опыты. Про литературу и путешествия. Про отношения и психологию. Молчали. Ходили за водой к источнику. Задавали друг другу вопросы разной степени сложности…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Стемнело.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я скажу сейчас, чтобы не давило изнутри. Это можно реализовывать, можно не реализовывать. Пусть пока просто висит в пространстве. Я бы хотела, чтобы ты поиграл мне на саксофоне и поспать на твоем балконе.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Очень хорошо, что ты это сказала. Наши желания характеризуют нас. Впрочем, это всего лишь побочное их свойство… Только с саксофоном сейчас сложность: я купил новую трость и нужно дня три, чтобы продуть ее.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Это не требует срочного осуществления, так что ничего страшного. Знаешь, искренне говоря, никак не могу от тебя отлипнуть, потому что мне с тобой легко и – такое счастье! – ты ко мне не пристаешь.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Тогда, если что, буду знать, как тебя отшить!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Не нужно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Почему?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Потому что не хочется разочаровываться уходя.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Тебе вообще не нужно во мне разочаровываться. Даже если я буду приставать. В конце концов, почему нет?..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ну да, действительно… почему нет? – рассмеялась я.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Хотя чем дальше, тем больше понимаешь: иногда общение, которое пытаешься получить через секс, может приходить в других формах, например, достаточно с человеком чаю попить. Насчет сна – ты можешь приходить сюда, когда захочешь. Или я могу сказать тебе, когда соберусь уехать на пару дней. Кстати, знаешь, как понять, что ты хиппи? Периодически надоедает спать в одном и том же месте.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ооо, ну, это со мной случается каждый месяц, даже чаще.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Вот видишь! Еще чаю?..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Все просто, словно мы знакомы уже очень давно. И стоящие стрелки самых точных в мире часов подтверждают догадку: мы распиваем чаи и дрейфуем по волнам философии ровно целую Вечность…<br>
<img border=0 src="images_5376fcf637eca2b2638b4571_jpg.jpeg">&nbsp;&nbsp;&nbsp;Гокарна<br>
<br><br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;29.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Правда жизни выглядит так: я соскучилась по европейской живописи, пронизывающему ветру Петербурга (и моему любимому обращению к нему, стоя на середине моста, шепотом, подставляя лицо и кудри: «Выдуй из меня все глупости, пожалуйста!» ), по готической архитектуре Праги и по концертам классической музыки, по исправно работающей технике с быстрым интернетом. Хочу купить теплое задумчивое пальто, надеть длинное черное платье (вспоминая осень в Риме…), сделать красивый маникюр и завтракать в пустой кофейне с белыми салфетками, а потом идти куда-нибудь рассматривать Мадонн 15– го века с яркими пухлыми губами. И чтобы мои, накрашенные, с ними перекликались.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Работать хочу. Дауншифтинг и продолжительное лежание в гамаке под пальмой все-таки не для меня, даже если сопровождается духовными практиками. Баланс «брать-отдавать» снова напоминает о себе, теперь в другую сторону, и слава Богу. Правда, в специализации ожидаются некоторые метаморфозы…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Что еще?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Да, охота подержать в руках настоящую бумажную книгу.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Подругу свою хочу обнять.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Долго молча смотреть в глаза любимому.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Послушать смех отчима, маму взять за руку.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Увидеть, как изменился дом отца после его недавней женитьбы.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;С девочками-йогинями чаю попить и узнать столичные йога-новости.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ну а потом, конечно, снова – в аэропорт и дальше по шарику…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Похоже, Индия закончится раньше, чем я предполагала. Со свойственной мне непоседливостью уже хочу применить полученные уроки и энергию на практике. Однако Азия еще продолжится, с небольшим европейским перерывом (чтобы совсем не одичала). Думаю: как интересно Восток и Запад встречаются внутри моих пристрастий, талантов, интересов, внутри моей природы. Зачем так? Пока неясно. Но пусть будет. Из книжки «Путь художника», которую я сейчас активно прорабатываю, особенно понравились два высказывания: «Я прислушиваюсь к своему внутреннему художнику и я ведома», а еще «Творчество всегда ведет меня к любви и истине».<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;30.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Дневник<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Со вчерашнего дня заметила: дни утрачивают смысл. Вернее, смысл есть тогда, когда я написала текст или пообщалась с Андреем. Все остальное, даже йога с медитациями и пранаямами, даже занятия английским и написание утренних страниц дневника не вытягивают день по смыслу. Это все приятно, правильно, нужно, но недостаточно. Хорошо, что я уезжаю из Индии пораньше. Как бы ни было сложно, с какими бы чертами моего мужчины ни приходилось сталкиваться, все равно: быть с ним – моя задача. Судя по крайним письмам, он тоже скучает, вернее, как и я: чувствует, что вместе нам лучше, чем порознь. И это правда.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хочу пойти вместе в театр. Гулять с ним по красивой Праге. Сидеть в вегетарианском ресторане. У меня перед глазами до сих пор стоит картинка, как мы едим руками хлеб с оливковым маслом и бальзамическим соусом в ресторане в Риме. И как он мочит кусочек и засовывает мне в рот. И как мы смеемся. И я облизываю пальцы. И он улыбается. Это было самым прекрасным в той поездке.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Наверное, она была так тяжела, потому что я себя недооценивала. Мне казалось, я чем-то нехороша, если не могу составить Андрею равное интеллектуальное партнерство. А на самом деле я просто так устроена: получаю информацию интуитивно, что-то эмоциональное, настоящее, попадает в меня и запоминается, я внимательна и местами вроде бы даже не лишена мудрости, чуткости… Но там, в Риме, мне казалось, это не имеет ценности, я не имею ценности и мне было так плохо!.. А Андрей со свойственной ему независимостью и логичностью даже не думал меня разубеждать. Мне всего лишь нужно было, чтобы он сказал: я люблю тебя такой, я ценю тебя такой, мне есть чему учиться у тебя такой… Теперь я знаю все это про себя сама. И чувствую себя в праве держать его руку, давать ему свою руку.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Хочу завтракать с ним вместе. И засыпать вместе. В выходной день идти на службу в храм или на йогу в студию неподалеку от дома. Заниматься любовью. Каждый раз с ним – это такая близость и такая откровенность, энергетические круги накручиваются, словно сшивая. И мы светимся от энергии, от счастья после… Кстати, после: слушать, как он поет в душе, собираться и идти гулять, в ресторан пить кофе и смотреть на него томным от счастья взглядом. Возвращаться домой по уютным пражским улочкам, слушать его голос, слушать его мысли, прижаться к нему где-нибудь в переулке, сказать: «Смотри: мы в таком красивом городе, мы вместе, мы так счастливы… Спасибо…». Прийти домой и смотреть кино. Тихо, по-домашнему камерно. Потому что всегда это ненадолго: наступают дни работы, учебы, самолеты прилетают и улетают, разные вопросы требуют решений…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Но из любой точки Земли я хочу слышать его глубину, чувствовать, что для него важно сейчас, чем он дышит, во что верит, чего хочет.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;31.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Письма<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Привет, родной.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я тут каждый день пишу дневник, техника «утренних страниц» из книги «Путь художника» – про раскрытие творческого потенциала у любого человека, дается план по неделям с упражнениями, может, тебе тоже стоит полюбопытствовать, особенно теперь. Кстати, у меня откликнулась твоя мысль из предыдущего письма о том, что кризис самоопределения – перманентный процесс. Я пришла к такому же выводу. Невозможно найти себя раз и навсегда, даже в пределах одной профессии будут какие-то подвижки и эксперименты.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А начала я это письмо с другой мыслью, набравшей обороты в дневнике. Здесь, в Индии, снова чувствую, что вокруг и внутри меня очень много любви – она прямо каким-то океаном заливает все. В Питере было легко любить своих клиентов или таких родных и симпатичных для меня питерцев. Я была в «своей воде».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;В Праге тоже поток счастья – красивый город, красивый дом, я была вся такая заласканная тобой…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;С Индией же другая история. Третий раз приезжаю и опять в первые несколько дней нахожусь в шоке: «Что?! Это какая-то ошибка! Ужасное место, что мне могло здесь понравиться?! Бежать срочно!!». Потом открываешься для местной специфики, перестаешь измерять ее своей европейской линеечкой, и она предстает в новом свете, цвете. Немножко и сам «дичаешь», конечно. Упрощаешься в хорошем смысле. Фальшь слетает (я надеюсь…). Обитаю здесь больше двух месяцев и ощущаю: снова «своя вода». То есть гармония, теплый контакт с пространством. Я люблю, меня любят.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;С какого момента этот поток любви так хлынул в жизнь? И нежности, и принятия стало больше, к себе, к другим. Конечно, что говорить, углов еще тоже много, но все-таки гораздо, гораздо меньше, чем еще год назад…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И вот нашла эту точку: с момента твоего появления. Вернее, в Питере в августе. Это было так неожиданно: мы всего два дня провели вместе, а внутри меня как будто кран открылся. Ну и потом снова, еще сильнее, когда ты приехал ко мне уже на неделю. И я улыбалась, светилась, со-чувствовала всем: клиентам и родным, друзьям и прохожим, своей кошке и гранитным львам на набережных… В Питере, в Москве, в Крыму, в Вене, в Праге… Не перманентно, но все чаще и чаще.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Это мне не принадлежит, я понимаю. Тут моей заслуги нет никакой. Я всего лишь транслирую то, что не транслировать теперь не могу. И так интересно люди на эту любовь притягиваются: здесь, в Индии, я живу в доме еще с четырьмя парами. Они все разные: чехи, белорусы, русские, лет сорока и меньше тридцати, курящие траву и ведущие здоровый образ жизни… Но со всеми складывается нежно и тепло, иногда так и говорят: «Аня, можно просто побыть в твоем пространстве?». О, вот прямо сейчас, пока я пишу эти строки, моя всегда нордическая Таня подошла, обняла меня и поцеловала в плечо!<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чудеса! Ты не подумай, что я хвастаюсь – просто наблюдаю происходящие взаимодействия и чем они наполнены… А еще думаю: смогу ли я полюбить Шэньчжэнь (напечатала впервые: смешно пишется)? А тебя любить еще более чисто и безусловно?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мы с тобой как-то в крайний раз в Праге разговаривали, и ты сказал, что не понимаешь, есть ли польза от эмоций, которые испытываешь в отношениях, надо ли всему этому поддаваться и т. д.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я не знаю, если честно, как это у тебя устроено. Но для меня даже секс в последние полгода стал очищающим процессом, прямо как светящейся рекой все глупости изнутри вымывает… И любовь так же – обтачивает эго, учит смотреть через сердце, быть сострадательнее к партнеру и к собственному несовершенству, доверять, даже если уже было больно, не бояться лишний раз протянуть руку (потому что – не лишний! ) и пойти навстречу. Видеть собственную ценность, ценность любимого человека, ценность данных отношений как неповторимого кусочка этой Вселенной… По-моему, все это и есть дорога к освобождению, просветлению – через гармонию, насквозь, не сопротивляясь, принимая, позволяя всему быть и это всё любя.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Мне давно уже кажется, что можно любовь и секс проживать как духовную и энергетическую практики. Но только сейчас, месяц за месяцем, эта мысль начинает обретать реальные черты.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Не знаю, просветлеешь ли ты от разных взаимодействий со мной и видишь ли ты для себя ценность в таком пути…но вот все мысли и впечатления сошлись в этом письме, и я решила все-таки нажать кнопку «Отправить». Пусть просто будет.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Обнимаю тебя, Андрей.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А.<br>
<img border=0 src="images_5376fc4b37eca289168b4571_jpg.jpeg">&nbsp;&nbsp;&nbsp;Дели, разрушенная мечеть в садах Лодзи<br>
<br><br><br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Эпилог<br></h3><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;04.02.2014. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Таня сидела на полу в моей комнате, я – на кровати с телефоном в руке. Только что был зачитан маленький, самый важный, кусочек письма.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Ты не будешь меня ненавидеть, если я уеду из Индии раньше?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Я не буду тебя ненавидеть. Ты должна быть с мужчиной. С ЭТИМ мужчиной.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Почему? – я опустила глаза, а прятать улыбку было уже поздно.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– По всему! Он к тебе так относится… – ее лицо приобрело мечтательное выражение, что нечасто бывает с женщинами, у которых твердый характер и железная воля. – Он по-настоящему готов развиваться. Он слышит тебя. И он важен тебе, это видно. Вы подходите друг другу! Поезжай. Сейчас не время ломаться: «Ах, у меня путешествие! Ах, Индия!». Тем более ты тут уже в третий раз…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– … и следующей зимой хочу приехать снова.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Значит, приедешь! А сейчас ты должна быть рядом с ним.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;За время путешествия окружающее пространство говорило об этом снова и снова устами разных людей, словно подготавливая меня к новому повороту. Напоминая о том, что является моей внутренней правдой, вне зависимости от локальных событий и настроений. Уезжая, я знала, что вернусь. Единственный раз за это время, в острой и болезненной точке, когда меня спросили о семейном положении, я с наигранным легкомыслием ответила, что только что рассталась с бойфрендом. Мой собеседник удивленно помотал головой – его английский оставлял желать лучшего и он не знал такого слова.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;«Зачем я вру? Как бы я ни сердилась, что бы он на это ни отвечал, даже если он вовсе не отвечает и бесконечно долго, несколько дней, обдумывает мои слова… все равно каждый день он внутри меня, каждый день я молюсь за него…». И в ближайший переулок я свернула уже в одиночестве – загасить стыд от произнесенной вслух глупости.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Так ты любишь этого парня? – спросил внезапно без предисловий мой русский татуированный друг где-то между фруктовым салатом и ананасовым соком. – Мне кажется, он хотел, чтобы ты осталась. А ты уехала. Если любишь, то почему ты сейчас не с ним?<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Потому что всему свое время. И все приходит вовремя для тех, кто умеет ждать. Я не умею. Или привыкла так думать?.. Эта счастливая, невероятная, горькая, одухотворенная, яркая, трансформирующая Индия была очень нужна мне… Все это крутилось в моей голове, но я по-прежнему молчала.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;– Послушай: любовь – это служение до полной потери себя в другом. А по сути – до потери себя в Боге через это служение.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Я забираю его слова с собой. Служение не может быть ограничено одним человеком, для меня это всегда много людей, однако новая глубина, чаще всего, обретается именно в парном танце. Как писал Эрих Фромм в «Искусстве любить» : «Если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то „я люблю тебя“, я должен быть способен сказать „я люблю в тебе все“, „я люблю благодаря тебе весь мир“».<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Пусть так и будет. Ведь: что мы знаем о своем Пути?..<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;И я до вчерашнего дня думала, что проведу в Индии еще месяц-другой. Как всегда: у тебя есть свой план на Индию, а у нее свой – на тебя. Но вот она спросила меня, тихо и требовательно, как она одна умеет: все, что я проживала здесь, было просто переливанием откровений из пустого в порожнее или я готова жить в соответствии с этими откровениями прямо сейчас? А если готова, то…<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Через сутки я уже буду в Праге. Затем на неопределенное время уезжаю в Китай. Важнее всех географических перемещений – следовать за своим сердцем. И по утрам, как уже случалось со мной прежде, чувствовать: мир становится лучше и мы становимся лучше просто от того, что просыпаемся в одной постели… Ведь это и есть – правда.<br>
<br><br><h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;07.02.2014. Прага, Чехия. Социальная сеть<br></h3>&nbsp;&nbsp;&nbsp;… И всегда одно и то же: выгружаюсь в аэропорту Вацлава Гавела, бегу мимо бесконечных витрин дьюти-фри, как родному улыбаюсь сотруднику на стойке прибытия, потому что он – мой последний барьер, совсем невысокий, когда за спиной осталось столько терпения… Сияю глазами, чтобы ему было удобнее рассмотреть мою шенгенскую визу и поставить печать – снова Прага. Щелкает железная дверца и мгновенно остается далеко позади – я уже в зале прибытия.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;Он всегда стоит в какой-нибудь расслабленной позе, отдельно ото всех, в чем-нибудь сером или черном, элегантно-небрежном, и очень спокойно смотрит на меня. Ускоряя шаг, я иду к нему, как по возникшему в момент световому коридору, бросаю на пол свою сумку, делаю последний вдох на этом берегу… Дни между нашими встречами стремительно истончаются до часов, минут, секунд, наконец, сходя на ноль.<br>
&nbsp;&nbsp;&nbsp;А я думаю: может быть, любовь не принадлежит двоим, но дается для того, чтобы они освещали и согревали ею окружающий мир? И вот – мы просто стоим в аэропорту…<br>
<br><br>&nbsp;Анна Парвати,<br><br><br><br>&nbsp;ноябрь 2013– май 2014 гг.,<br><br><br><br>&nbsp;Россия, Индия, Чехия, Китай<br><br><br><br><br>