-------
| Библиотека iknigi.net
|-------
|  Виктория Васильева
|
|  Книга жалоб и предложений. + рассказы
 -------

   Книга жалоб и предложений
   + рассказы

   Виктория Васильева


   Иллюстратор Анастасия Чапурина

   © Виктория Васильева, 2017
   © Анастасия Чапурина, иллюстрации, 2017

   ISBN 978-5-4474-0135-1
   Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero


   Дорогие гости!

   Мы НЕ выкинули предыдущую Книгу жалоб и предложений. Просто ваших чудесных отзывов стало так много, что нам пришлось завести новую. Рады, что вы выбрали наш ресторан! Надеемся, что вам у нас понравилось. В любом случае, нам важен каждый отзыв. Непременно напишите, что думаете!


   16 октября

   Большая просьба к владельцам заведения – закройте этот ресторан. Спасибо.

 Олег



   17 октября

   Как вам не стыдно! Вы наживаетесь на людях, которые в пятницу вечером спешат к вам отдохнуть после тяжелой рабочей недели. Сегодня мы зашли к вам с коллегой немного развеяться. Мы очень устали, и, пока сидели и ждали меню, мой товарищ довольно громко сказал, что за кружку холодного пива готов отдать все, что угодно. Очевидно, это слышал ваш официант, потому что когда он подошел, то сказал, что пива по 150 рублей нет, а есть только по 300!

   Между прочим, если человек говорит, что он готов отдать за кружку пива все что угодно, это совершенно не значит, что он готов отдать 300 рублей. С вашей стороны это хамство, наглость и грабеж чистой воды. В следующий раз мы еще хорошенько подумаем, стоит ли вообще к вам приходить.


   18 октября

   Я, конечно, понимаю, что вы наверняка даете вашим официантам указание убирать посуду, как только блюдо будет съедено. Но некоторые из них эти указания, по-моему, слишком рьяно стараются выполнять! Официант, который меня обслуживал, раза три подходил и заглядывал в мою тарелку, чтобы посмотреть, доел я борщ или нет!


   20 октября

   Это кошмар! Я заказал пирожки с лисичками, а мне принесли пирожки с какими-то грибами!

   Разберитесь, пожалуйста, что ваш повар кладет в пирожки вместо лисичек!


   22 октября

   Заказала форель. Принесли белую рыбу, официант говорит – речная форель. Какая еще речная? Я знаю только про морскую форель. Спрашиваю – где поймали? Говорит – в реке. В какой реке? Я знаю в Москве только Яузу и Москву-реку. Вы видели эти реки? Вы видели там рыбу? Я как-то видела. Я шла вдоль реки, ела чебурек и смотрела на воду. И тут я увидела рыбу, выглядывающую из воды. Она на меня смотрела так, что я сразу поняла – сейчас она выскочит и отберет мой чебурек, поэтому мне пришлось спасаться бегством.

   Я такую рыбу есть не хочу. Пишите, пожалуйста, в меню, где была выловлена рыба. Иначе заказывать ее никто больше не будет.


   23 октября

   Почему нельзя с котом? Мы с котом везде ходим, он со мной – на кухню, я с ним – в ресторан. Мы любим курицу, рыбу и шпинат. Я больше курицу, например, а кот – рыбу. Он у меня морское животное практически: ссыт под раковину и полосат как матрос. Зовут Сергей Донатович.

   Ведет себя скромно и почтительно, сидит на стуле, пользуется салфетками. По-своему, конечно, пользуется, сворачивает шариками и катает по столу, но ведь пользуется же.

   Мы не буяним, сидим спокойно разговариваем – о литературе, живописи, межполовых отношениях…

   А через столик от нас, между прочим, сидела дама с собачкой. Ну как дама – курица на каблуках. Такая, знаете, вешалка для сумки. Так вот почему ей можно с собакой, а мне с котом нельзя?


   24 октября

   Считаю подобные цены неоправданными, так как еды в мире гораздо больше, чем денег у конкретного меня.


   26 октября

   Хочу сделать замечание о вашем чае. Когда я шел к вам в ресторан, я хотел попасть в царство сумерек, роскоши и разврата. А вместо этого мне принесли чай в пакетике. Позор. Вам, кстати, копирайтеры не нужны? Готов поработать над вашим меню и сделать его изысканным и манящим, как оазис в пустыне. Прикладываю визитку,

 Александр Одаренный.

   27 октября

   Очень понравилась ваша идея нарядить официантов на Хэллоуин в костюмы. Но я был сильно смущен тем, что все они были вампирами, а я, как назло, тоже надел костюм вампира. Сначала я пытался объяснять людям, что не работаю у вас, а потом плюнул на всё и начал покупать напитки в баре и относить их за столики. Так как я все делаю быстро, мне даже оставили чаевых – в общей сложности 2 000 рублей!

   Так что спасибо вам за прекрасный вечер. Но в следующий раз вы лучше заранее предупреждайте людей, если захотите одеть всех официантов в какие-либо костюмы.


   1 ноября

   Не пойму, сказать спасибо или возмутиться тем, что вы издеваетесь над гостями. Комплимент от шеф-повара в виде активированного угля ненадолго вогнал меня в ступор.


   3 ноября

   Куриные ноги, должен сказать, у вас преотвратные – краше в гроб кладут.


   5 ноября

   У меня родилась глубокая философская мысль и я хочу поделиться ей со всеми, в том числе и с читателями этой книги.

   Жизнь – как салат «Цезарь», абсолютно бессмысленна. Но без ворчестерского соуса она ещё бессмысленнее.

   Это к вашему «Цезарю» претензия, если что.


   8 ноября

   Я работаю редактором в журнале для родителей. У меня скоро сдача номера, поэтому мне звонят по делам даже вечерами, когда я сижу в ресторане. И вот сегодня звонит мне заместитель по поводу нового номера, я с ним разговариваю, ничего особенного, примерно так:

   – (Он мне) Владимир, тут фото девочек прислали для статьи о том, стоит отдавать детей в балет или нет.
   – (Я ему) Отлично, девочек давайте сразу в номер.
   – Фотки вам прислать сначала?
   – А они как вообще, красивые?
   – Ну да.
   – Верю на слово, не надо фоток. Давайте девочек сразу в номер, главное, чтобы не старше 15 лет, Николаич ждет.

   И тут ко мне подходит администратор и говорит, что я позорю ваше заведение, громко обсуждая заказ малолетних проституток. Что у него вообще в голове, у вашего администратора? Пошлая скотина.


   9 ноября

   Сегодня я потерял перчатки и шапку, и поэтому по дороге домой зашел к вам выпить водки. Ваш глупый официант предложил мне блюдо дня – спагетти с корнишонами, но разве способны они холодным ноябрьским вечером согреть человека без шапки? (Даже если бы и надеть их на голову).

   Прошу вас научить официантов нормально относиться к гостям, которые берут только триста грамм водки и ничего больше. Мы не алкаши. Возможно, мы просто не хотим замерзнуть по дороге домой.


   10 ноября

   Пересмотрите, пожалуйста, музыку! Вчера я привел к вам девушку на свидание. Сначала мы заказали баранину, и когда мы ее начали есть, у вас заиграла песня со словами «У Мэри был барашек». Моя девушка сразу загрустила, мясо есть отказалась и вообще выглядела очень подавленной. Для того, чтобы развеять обстановку, я заказал бутылку красного вина, и тут вы врубили песню «Алкоголик и придурок». Девушка как-то странно задумалась и на полчаса убежала в туалет что-то обсуждать с мамой по телефону. Пока ее не было, я выпил всю бутылку (ну ведь полчаса же!). После я встретил Леночку из туалета с радостными объятиями, но она почему-то оттолкнула меня и с криком «Правильно всё мама сказала!» кинула в меня солонкой.

   В итоге девушка ушла домой, а я поехал в любимый клуб, но там ни с кем не познакомился. Видите ли, мне под одежду попала соль, и даже в трусы, поэтому двигался на танцполе немного необычно. Теперь вы должны мне бесплатный ужин за испорченный вечер. И подумайте насчет музыкальной программы, не ставьте больше этих чудовищных песен.

 Вадик Мартовский.



   13 ноября

   Слушайте, а вы тут шапку и перчатки не находили? Жизнерадостные такие, с оленями. На днях пришел домой из вашего ресторана пьяный и без шапки. Ничегошеньки не помню, но стопудово потерял где-то здесь, где ж еще…


   16 ноября

   Скажите, пожалуйста, ваши официанты вообще пробуют еду, которую приносят? У меня такое ощущение, что нет! Салат был совершенно несоленый, а мясо наоборот пересолено. Как не стыдно мне такое приносить?


   17 ноября

   Уважаемая администрация заведения! Обращаю ваше внимание на то, что у вас процветает воровство. Сегодня я заказала на обед куриную ножку, картошку и банановый пудинг, а также сельдерей для Тюти. Тютя – это моя собачка, ей важно оставаться стройной. Я ведь ношу ее в дорогущей сумке, а у сумки вытянутая форма. Так вот. Когда заказ принесли, я дала Тюте сельдерей и отошла на минутку. И вот, возвращаюсь – а куриной ножки на тарелке нет! Ее украли! И я знаю, кто это сделал. Это сделала ваша тощая официантка!

   Да, возможно я сама немного виновата в том, что сделала ей замечание – сказала, что ее тощие ляжки не понравятся даже буратине. Скорее всего, она обиделась и расстроилась, поэтому решила набрать вес, съев мою куриную ногу. Признаю свою ошибку. Тем не менее, вы должны знать о подлости и наглости вашего персонала.

 Эвелина



   18 ноября

   ЗДЕСЬ БЫЛ ВАСЯ :)


   19 ноября

   Спросил у официантки, на что она планирует потратить чаевые и уточнил, что если на всякие глупости типа накладных ногтей или газировку, то никаких денег она не получит. А она злобно зыркнула на меня и прогавкала, что это, мол, не мое дело.

   Ну как же не мое? Когда я даю денег жене или дочке, я всегда уточняю, на что они собираются их потратить. Не собираюсь давать свои деньги на всякую ерунду.


   20 ноября

   Пришла специально, чтобы написать жалобу! Когда я позавчера вернулась из вашего ресторана, то обнаружила в сумке с моей любимой собачкой Тютей косточку! Косточка похожа на куриную, и я уверена, что ее подложили в вашем ресторане! Уверена я в этом потому, что когда я собиралась в ресторан, косточки в сумке не было. А когда вернулась – была! Я уверена, что ее положила та тощая стерва, которая меня обслуживала. Наверно, она хочет отравить мою Тютю, ведь собакам нельзя есть куриные кости. Так я и знала, что она мне завидует! Срочно увольте ее. Иначе она вам всем клиентов распугает.

 Эвелина



   21 ноября

   Я так понимаю, копирайтер вам не нужен? Я еще могу за умеренную плату оставить хорошие отзывы о вашем сайте на передовых сайтах страны.

 Александр Одаренный



   22 ноября

   Вот казалось бы, как должны обстоять дела в ресторане? Пришел – садись, заказывай блюда, ешь, пей, наслаждайся. Это в нормальном ресторане, а не у вас! У вас я испытала настоящий дискомфорт.

   Во-первых: как я могу наслаждаться вкусом свиной отбивной и спагетти, когда напротив меня сидит девушка, в которой от силы килограммов сорок и ест она морковный салат? Вы вообще чем думаете, когда рассаживаете гостей за столы?

   Во-вторых, если у вас не продается нормального майонеза, вы не можете запрещать людям приносить свой. Да, у меня была с собой пачка майонеза, и я достала ее, чтобы полить мясо. (Оно же было совсем сухое!) А когда я спросила у официанта майонез, он мало того, что ответил, что обычного майонеза нет, так еще и поиздевался надо мной, спросив, не желаю ли я тар-тар? Я считаю, что это прямое оскорбление, и поэтому ответила ему, что это он, наверно, желает хрю-хрю или гав-гав, а я – женщина, и нормально разговариваю.

   Я возмущена до глубины души и требую его срочного увольнения. Ну или оштрафуйте хотя бы.

 Ирина



   23 ноября

   На мою просьбу принести рыбу, официант спросил – какую выбираете? Семгу, говорю. Он мне – семги нет, выбирайте форель.

   Выборы, выборы, кандидаты – рыбы…


   24 ноября

   Заранее извиняюсь. Я поэт, и сидя в кафе, придумал стихотворение, но мне абсолютно не на что его записать. Поэтому я запишу пока сюда, а потом приду и перепишу к себе на листочек. Ну и, буду также рад, если вы получите от прочтения эстетическое наслаждение.

     Липнут руки к столу.
     Испачкан.
     В вине, в мармеладе ли?
     Как же так пусто в душе, в которую так нагадили?

 Артемий Граммов


   25 ноября

   Привлекательный молодой человек 32-х лет ищет девушку 25—35 лет для серьезных отношений, без в/п. Брюнетку. Можно рыжую. Можно с в/п. Можно для несерьезных отношений. Если ты стройная, веселая и симпатичная, с радостью познакомлюсь.

 Козлов Александр



   28 ноября

   Считаю в корне неверным, что официант убегает сразу после заказа и не дает подумать и поменять заказ. Вот, например, сегодня я пришел на свидание и хотел произвести впечатление на девушку. Подзываю официанта и говорю – мол, два бутыля самого дорогого шампанского и устрицы. Он типа такой – окей, и смотрит на девушку. Она говорит – а мне просто пива. Он в ответ – хорошо, и убежал. А мне в таком случае что делать?? Пришлось как дураку шампанское устрицами закусывать.


   29 ноября

   Есть такая отличная американская пословица. Если это выглядит как утка, ходит как утка, и крякает как утка, то скорее всего, это и есть утка. Если рассуждать согласно этой пословице, можно с большой вероятностью утверждать, что мне принесли не «Ароматные колбаски из свинины и говядины с чесноком», а дерьмо.


   30 ноября

   Козлов Александр!

   Меня зовут Света, мне 30 лет. У меня рыжие волосы и веснушки, я очень симпатичная и буду рада с тобой познакомиться. Но ты не сказал, куда писать, и не оставил номера телефона. Поэтому пишу сюда. Ответь, если не против.

 Света



   1 декабря

   Приветливее надо быть! Зима пришла, настроения ноль, а тут еще и официанты так хмурятся, словно скоро конец света. Зато от вашего рассольника со сметаной у меня прошел запор.

   Скажите, а официанты у вас едят то же самое, что гостям приносят? Может бы, причина их напряженного выражения лица именно в рассольнике?

   В любом случае, рассчитываю в следующий раз, что они будут улыбаться. Иначе я больше к вам не приду.

 Евгений



   2 декабря

   Как мне узнать, кто был на Хэллоуине в костюме Дракулы? Может объявление какое повесить на стену или чего? Мне ребенку какое теперь отчество давать – Дракулович?


   3 декабря

   Очень трогательный вечер! Ваш официант сильно напомнил мне моего сына – абсолютно глух к моим просьбам.


   6 декабря

   Дорогая администрация! Сегодня в вашем заведении произошло нечто странное. У меня был украден гипсовый бюст Пушкина.

   Дело было так. Я приобрел в мастерской бюст Пушкина, чтобы поставить его на кафедре (я преподаю курс «Золотой век русской поэзии»), и зашел отметить покупку в ваш ресторан. Бюст я поставил на стул, стоящий за столом напротив меня – таким образом, Александр Сергеевич как бы был призван разделить со мной трапезу и радость от нового элемента интерьера нашей кафедры.

   Первая странность произошла, когда я впервые отошел в туалет. Когда я вернулся, на бюсте висел листок с надписью «Прекрати нести чушь или застрели меня. Скучнее разговора я в жизни не слышал. Давай лучше о бабах».

   Да, конечно, я понял, что кто-то решил надо мной пошутить. Как человек с чувством юмора я заулыбался и даже рассказал бюсту Пушкина о проблемах с моей женой. Она, знаете ли, недавно на старости лет решила на Хэллоуин сходить в костюме. Надела костюм полицейского и привела домой арестованного в белом халате! Он тебе, говорит, сейчас укол поставит. Ну, думаю, наконец, а то три дня не могу укол сделать. А этот доктор увидел меня и побежал. Так и смылся, зараза. Черт знает что такое.

   Так вот. Отлучился я в очередной раз – а бюста нет! Украли!

   Разберитесь, пожалуйста. Незаметно вынести бюст Пушкина сложно, наверняка, были свидетели происшествия.

 Аристарх Сергеевич



   7 декабря

   Снова был сегодня в вашем заведении. Официанты настолько приветливы, что начинают казаться слабоумными. Пожалуйста, остановите это. Пусть лучше снова ходят с постной рожей.

 Евгений

   PS. Рассольник – блеск!


   8 декабря


     Я памятник себе воздвиг нерукотворный,
     К нему не зарастет народная тропа,
     Вознесся выше он главою непокорной
     Александрийского столпа.


     Нет, весь я не умру – душа в заветной лире
     Мой прах переживет и тленья убежит —
     И славен буду я, доколь в подлунном мире
     Жив будет хоть один пиит.

   А. С. Пушкин


   9 декабря

   Вы что, издеваетесь??? Где мой бюст???

   В смысле Пушкина! Кто это написал, признавайтесь!

   Надо мной на кафедре коллеги издеваются – говорят, что я пропил Пушкина.

 Аристарх Сергеевич



   10 декабря

   Мне кажется, у вашего официанта Тимофея синдром Туретта. Когда я случайно ткнул его вилкой (я люблю жестикулировать во время общения), он разразился грязной бранью. Я заволновался от такого потока брани и вскинул руки, чтобы заткнуть себе уши, вследствие чего ненароком задел стоящую рядом тарелку горячего борща и опрокинул ее на Тимофея. Тут он не просто разразился очередной порцией брани, направленной на меня, но и упомянул моих родственников, друзей и учителей и пообещал путем нехитрых манипуляций изменить мое телосложение. Я полагаю, что вашему официанту необходим срочнейший визит к психотерапевту. Пожалуйста, не позволяйте обслуживать клиентов людям, которые не умеют держать себя в руках.

 Доктор Шмель



   11 декабря

   Ах Аристарх, никогда нам не быть вместе! Я остаюсь жить здесь.

   Твой сердечный друг Пушкин


   12 декабря

   Добрый день! У меня есть свой собственный метод есть и не толстеть. Сначала я заказываю меню и выбираю то, что я хочу съесть. Подсчитываю, сколько примерно калорий в блюде, и сжигаю их до того, как приступлю к еде. Обычно я делаю 10—15 приседаний рядом со столом, потом три круга по залу и прыжки на месте. Прыгая, я не отхожу далеко от своего столика, чтобы никому не мешать.

   Однако официант попросил меня сегодня сесть на место и пригрозил, что позовет охрану. Простите, но если я не проделаю ряд физических упражнений, я не смогу есть. А чем меньше я буду есть, тем меньше будет прибыль ресторана. По-моему, это очевидно.

   Кстати, вы могли бы взять мой метод на вооружение и предлагать упитанным гостям растрясти жирок вместо того, чтобы сразу приносить им заказанное блюдо. Думаю, многие были бы благодарны вам за заботу, а количество посетителей резко возросло бы.

 Николай



   13 декабря

   Света, а не Вы ли та девушка, которая сидела сегодня напротив меня в фиолетовом платье и строила мне глазки? Я стеснялся подойти, к тому же Вы так были увлечены рыбой…

   Очень рад, что официант спас Вас, когда Вы подавились косточкой и начали кашлять и краснеть. Надеюсь на ответ. Если Вы ответите, то в следующий раз я не буду смущаться и непременно подойду к Вам. Мы закажем шампанского и весело проведем время. Только предупреждаю сразу, что оплачивать бутылку мы будем поровну. Я терпеть не могу баб, которые считают, что мужчина должен за них платить. Впрочем, если захотите угостить меня, буду не против.

 Козлов Александр



   14 декабря

   Большое спасибо охране на входе за то, что потребовали меня предъявить паспорт! Что может быть приятнее в день, когда тебе исполняется 31 год?

 Василиса



   17 декабря

   Обратите внимание, что посетителям не доливают!

   Спросила у официанта, почему он принес наполовину пустой стакан пива, а он посоветовал мне не быть пессимисткой. Я ответила, что даже заядлый оптимист возмутился бы, если бы ему принесли наполовину полный стакан пива, и его попытка обмануть меня никак не может быть оправдана типом моей личности. Недолив пива – это реальность!


   18 декабря

   Добрый день, дорогие мои!

   Я каждый день хожу к вам на бизнес-ланч и поэтому считаю, что могу считать вас друзьями. Поэтому спешу поделиться радостной для всех нас новостью: сегодня меня назначили руководителем отдела логистики в нашей компании. Я шел к этому два года – засиживался допоздна, брал работу на дом, терпел конструктивную критику начальства.

   Надеюсь, вы отметите это дружной компанией у себя на кухне или где вы там отмечаете радостные события.

 Леонид Аркадьевич Мышь



   20 декабря

   Новый дизайн помещения – ужасный! Где вообще учился ваш дизайнер интерьеров? Гирлянды, блеск, разноцветные огни – это же пошлость и безвкусица. Выглядит так, как будто наступает Новый Год. Пожалуйста, уберите весь этот декор и верните все, как было.

 Арсений, блогер



   21 декабря

   Это возмутительно. Я серьезный человек, а официант имеет совесть спрашивать у меня, как мне нужно прожарить стейк. Я не собираюсь рассказывать ему, как нужно жарить стейки. Я даже не собираюсь этого знать!

   У меня на уме более серьезные вещи. Для чего природа создала вшей и блох, если ими никто не питается, и только один вред от них? Способен ли один человек изменить ход истории государства? Когда будет конец света? Почему в процессе эволюции у человека не отрасли крылья или хотя бы колесики?

   Как видите, мой мозг очень занят. А как жарить стейки – это ваша забота.


   22 декабря

   Простите, но эта ваша новая идея проводить конкурсы по субботам просто ужасна! Точнее, ужасна не идея, а сами конкурсы.

   Видите ли, до того, как прийти к вам в ресторан, я заходил к одной милой женщине, у которой дома снял носки и оставил их в ботинках. Пока мы с ней пили чай, ее собака, которую не пускали в комнату, съела мои носки. Ну, съесть не съела, но, как в известном анекдоте, понадкусывала изрядно. Так как ходить в ботинках на голые ноги я не могу, моя дама выдала мне свои носки – синие с изображением розочек. Хорошо, что у нее 42 размер ноги, и они пришлись мне в пору.

   Это, как говорится, присказка, а сказка будет сейчас. Во время ужина с женой вы начали свои дурацкие конкурсы, и жена потащила меня в них участвовать. Мы вышли на сцену, и ведущий сказал мне, что я должен пробежать по залу в туфлях на каблуках, которые мне выдадут, собрать как можно больше цветов из стоящих ваз, и принести их жене.

   Так вот, мало того, что на каблуках я бегаю походкой фавна, так еще и когда я снимал ботинки, жена заметила, что у меня носки с розочками. Конечно, я пробежал по залу и принес ей цветы. Но был теми цветами жестко отхлестан.

   Мне пришлось потратить немало времени и 15 000 рублей на сережки, чтобы убедить ее, что носки были куплены мной лично в подземном переходе, а других там просто не оказалось.


   24 декабря

   Хочу выразить благодарность за ваш салат «Цезарь»! Сочетание ингредиентов в нем настолько тщательно подобрано, что им отлично можно закусывать как водку, так и пиво или вино.

   О… Я кажется понял, почему он называется «Цезарь»!


   26 декабря

   Вы в курсе, что ваш швейцар спит? Он должен встречать гостей и следить за тем, что происходит снаружи, а вместо этого он поставил стул внутри ресторана напротив входа и спит! Сегодня я стояла у входа минут 15 (договорились с подругой встретиться у двери), так он спал практически все это время! Ну, раза три просыпался от того, что у него открывался рот, и тут же засыпал обратно.

   Так вот, за это время я увидела следующее:

   какой-то мальчик забежал в ресторан, подошел к охраннику и поставил у его ног пустую коробку
   внутрь прошмыгнул какой-то странный тип, явно неплатежеспособный
   слева от входа покакала лошадь
   пришел кот и отгрыз два листа у стоящего рядом цветка
   мимо прошла женщина в туфлях, которые я хотела купить, но не смогла, потому что у меня не хватило денег

   Все это наносит значительный урон вашему заведению. И заметьте, этого можно было бы избежать, если бы охранник не спал.


   31 декабря

   Всех с Новым Годом!

 Валера

   Поздравляю всех-всех-всех!!!! Желаю всем счастья, здоровья, денег побольше и счастья и денег!!!!

 Леночка

   Я, конечно, очень прошу прощения, что накинулась на Деда Мороза с криком «Засунь свой член себе рот, извращенец». Но я не виновата! Мне по дороге попался эксгибиционист в костюме Деда Мороза, который выскочил из-за дерева и распахнул халат свой. А там… ну вы поняли.

   В общем, когда ваш Дед Мороз ресторановский вышел к гостям, я и обозналась маленько. Тем более, они же все на одно лицо.

 Ольга



   1 января

   Ребят, у вас тут чего, салаты вчерашние что ли?


   2 января

   Я у вас на Новый Год случаем спер две вилки, вазу, скатерть и три номерка. Не знаю, как это получилось: я вчера проснулся, а у меня пакет лежит с этим добром из вашего ресторана. Ну я думал-думал, и решил сегодня ваши вещи принести обратно. А так как подойти и признаться мне стыдно, я там в туалете под раковиной все это оставил, заберите сами. Как человек стеснительный, остаюсь инкогнито.

   А бутылку вискаря я не брал, это кто-то другой.


   4 января

   А чего такие салаты-то несвежие?


   6 января

   Советую вам опускать в бокал с коктейлем одну трубочку, а не две. Две трубочки в бокале коктейля, наверно, имеют определенный смысл. Вторую трубочку, например, можно использовать для того, чтобы дать попробовать коктейль кому-то другому. Но смотрите, что получается: как только начинаешь пить коктейль через одну трубочку, вторая неизменно утыкается ровнехонько в глаз!


   10 января

   Кто додумался назвать зону со столиками для некурящих «Уголок здоровья»? Я ведь все принял буквально, пришел в спортивном костюме, с гантелями, и начал заниматься. А меня выгнали на улицу.


   11 января

   У меня претензии к меню. Сегодня я пришел сюда с друзьями из своего института. У нас учится много иностранных студентов. Сегодня, к примеру я пришел с моим другом из Индии Падмой и другом из Израиля Яковом. Еще с нами был Санек, но сейчас не об этом.

   У вас в меню очень мало мультирелигиозных блюд. Официант предложил нам на выбор свинину, говядину или баранину. Конечно, никто из нас не мог позволить себе взять говядину или свинину по религиозным соображениям. Ведь даже если человек может позволить себе что-либо из этого съесть, он никогда не будет делать этого при друге, которому это запрещено. Против баранины выступили мы с Саньком Да, конечно, она ни для кого из нас не под запретом, но Санек сказал, что ее запах рождает в нем мысли о том, что в этом мире нет ничего святого. Я же стараюсь избегать всего, что является синонимом слова «дурак», поэтому от барана тоже отказался.

   В общем, в итоге нам пришлось есть рыбу, которую никто нас особо не любит. Это лишило нас большой части наслаждения.

   Разберитесь, пожалуйста. И добавьте в меню острые куриные крылья, хотя бы по пятницам.


   12 января

   Меня зовут Альберта, я работаю в театре рядом с вашим рестораном. Вы же в курсе, что рядом с вашим рестораном есть театр? Ну, неважно. В общем, в одном из спектаклей я играю смерть. Да, обычную такую, классическую смерть, в черном плаще и с косой. Сегодня я должна была встретиться у вас с кавалером. У нас в театре случился некий казус – кто-то закрыл гримерку и никому не сказал. Мы не смогли выяснить, где ключ и всем нам пришлось уходить с работы в театральных костюмах. Это не страшно, завтра ведь опять сюда же. Страшно другое.

   Как только я вошла, спящий на стуле швейцар проснулся, начал орать и кинул в меня кадку с цветком. Хорошо еще, что я успела отскочить. Правда, отскакивая, я случайно воткнула косу в висящую на стене картину. Это была репродукция картины про то, как Иван Грозный убивает своего сына, и по иронии судьбы я попала прямо в сына. Я начала вытаскивать косу из полотна, но она довольно крепко застряла. На беду, именно в этот момент в дверь зашел мой кавалер.

   Я понимаю, то, что он увидел, не самая обычная картина: швейцар кричит, я в костюме смерти практически разрываю сына Ивана Грозного на куски, а рядом валяется разбитый горшок с цветком и кучей земли. Я даже понимаю, почему он больше не хочет со мной общаться.

   Почему я это вам пишу? Чтобы вы запретили вашему швейцару спать! Если бы он спокойно меня встретил и вежливо провел бы в зал, все могло бы быть хорошо.

   Если бы, конечно, в зале не сидел кто-нибудь до чертиков пьяный, но я надеюсь, что вы таких гостей выгоняете.

 Альберта С.



   16 января

   Ужасно умиляет ваш рекламный слоган, размещенный на плакате у входа:

   Вкусная еда – миф или реальность?

   Давно замечала, что всяческого рода журналисты и копирайтеры, лишенные фантазии, любят использовать этот штамп в заголовках, приставляя к чему угодно. Однако, в данном случае – это, конечно, просто шедевр. Решила даже поэкспериментировать с возможными названиям для не существующих пока плакатов. Вот смотрите:

   Неразбавленное пиво – миф или реальность?
   Зубочистки – миф или реальность?
   Меню – миф или реальность?
   Свежий хлеб – миф или реальность?
   Салфетки – миф или реальность?
   Чистая посуда – миф или реальность?

   Ну, как вам?


   17 января

   Ваша официантка Люсенька – просто прелесть! Мы спросили её, нет ли аджики, а она ответила, что её мама как раз сегодня прислала посылку и она непременно угостит нас баночкой! И буквально через две минуты принесла банку вкуснейшей домашней аджики в банке из под маринованных огурцов.

   Маме привет!


   18 января

   У вас проблемы с самооценкой? Вас никто не любит? Хотите чувствовать себя значимым? Если вы ответили «да» на все вопросы, приходите к нам на курсы! Мы расскажем вам, как правильно унижать других людей, а также как их игнорировать, когда они хотят вам что-то сказать. Курсы «Хрень, а не обслуживание» ждут вас!

   Адрес: проспект Гнусный, д. 1.

   P.S. Простите.


   20 января

   Стейк за 1900 рублей???? Да у меня бабка в деревне козу на днях за две тыщи продала!


   21 января

   Прошу содействовать мне в поимке снежного человека. Я давно уже обнаружил странные следы в нашем районе, и провел собственное расследование, в ходе которого выяснилось, что следы ведут к вашему ресторану.

   Я спросил у бабушек, которые сидели недалеко на лавке, не видели ли они здесь йети. Они сказали: «ети вон в том ресторане крутятся, мы видели, как они сегодня туда шли и хихикали». Обязательно проследите за тем, кто заходит в ресторан, есть подозрение, что снежный человек мог туда прокрасться. Может, он ворует что-то с вашей кухни? Или ночует в кладовке? Я переживаю.

   Позвольте мне следить за входом ресторан и если что, поймать его.


   22 января

   Ваши макароны смущают нормальных граждан. Я имею ввиду пасту. Не в смысле, что макароны смущают пасту, а в смысле, что ваша так называемая паста смущает людей!

   Как и все нормальные советские люди я большую часть жизни знал только одни макароны. Они так и назвались – макароны, без всяких там фарфалле и тальятелле!

   Ах, что это были за макароны! Серые, слипающиеся, мягкие! Их неоднородная субстанция всегда вызывала прилив ярких ощущений, приставая к зубам и языку и каждый раз вызывая волнение, что данная масса, пожалуй, может навсегда остаться внутри и так никогда и не выйти с другой стороны человека.

   А у вас тут не разберешься, что к чему. Ну, ладно еще спагетти, с этими длинными макарошками я уже знаком. И их название хотя бы можно запомнить, так как слово «спагетти» похоже на слово «шпага». А как человек должен запомнить, что такое фарфалле, а что такое тальятелле?! Что такое карбонара, а что такое болоньезе? Предлагаю вам хоть картинки рисовать, где какая макаронина и из чего соус. Ежели из мяса и помидоров, так и пишите, «макароны по-флотски длинные с помидорами, они же спегатти болоньезе». Так оно хоть попонятнее.


   23 января

   Хочу пожаловаться. Моя жена – дура.


   25 января

   Мне кажется, что некоторые названия блюд в вашем меню необходимо маркировать как «16+». Например, «Куриные попки в пикантном соусе» или «Острые перчики с пряной морковкой». И это не говоря о таких очевидных вещах, как, простите, «Оргазм на пляже».

   Обратите на это внимание, или к вам наверняка придут из Комитета по делам молодежи.


   26 января

   Вам необходимо знать правду про вашего официанта Алексея. Я узнал его, как только увидел, хоть и не подал виду. Но я просто обязан вам все про него рассказать. Потому что мне нравится ваш ресторан, а с этим официантом ему грозит реальная угроза.

   Я работаю в компании «Мясо для Вас», занимающейся оптовой продажей мясных изделий (только самая лучшая колбаса!) К сожалению, наш офис часто бывает атакован группой, проводящей акции против убийств животных. Один из активистов группы – несомненно, Алексей. Я хорошо его помню, так как он один из самых агрессивных.

   Чтобы вы понимали, что к чему, я приведу несколько примеров. Например, однажды он и еще двое пришли ко входу в наш офис в костюмах коров и стали бегать туда-сюда по тротуару с криками «Помогите! Убивают!» Они подбегали к прохожим и смотрели на них своими коровьими глазами, крича «Спасите нас! Нас здесь мочат!» Это было ужасно, наши сотрудники боялись выходить из офиса до тех пор, пока охрана их не разогнала. Разгоняли их не меньше получаса, потому что коровы довольно быстро убегали от охранников.

   В другой раз он ночью пришел к зданию, и испортил нашу вывеску, приклеив поверх слова «Мясо» плакат с изображением крупного мужского полового органа. Я знаю, что это был он, потому что смотрел видеозапись.

   А вот еще один из последних случаев, произошедший в конце прошлого года.

   Он каким-то образом пробрался в наш офис с неизвестно откуда взятым бюстом Пушкина и пугал им людей, внезапно высовывая голову Пушкина из-за угла или из приехавшего лифта и громко декларируя «Здесь смерти дух! Здесь мясом пахнет!» Мы его, конечно, поймали, но он как-то смог вывернутся и убежал. А Пушкин теперь украшает кабинет генерального директора.
   И вот я вижу, как в вашем ресторане он разносит котлеты, стейки и куриные попки в пикантном соусе. Очевидно, что он что-то задумал, не может он просто так взять и спокойно начать хорошо относиться к мясу. Будьте осторожны, наверняка он что-то готовит.


   27 января

   Пока я сидел в туалете, уборщица совала мне швабру в просвет между дверью и полом, била по ногам, и кричала: «Сколько можно срать, вылазьте, мне помыть надо!»


   30 января

   Простите, пожалуйста, что ударил вашего сторожа шваброй по спине. Ну он реально в своем тулупе на снежного человека похож, и ходит в валенках. От них следы как от лап, большие и круглые.

   Я же из лучших побуждений, простите. И заберите заявление из милиции.


   31 января

   Вы должны понимать, что если гость заказывает какао, то официант должен также предложить ему одеяло. Ведь какао и одеяло просто созданы друг для друга. Ваш официант Эдуард не только не предложил мне одеяло, но и отказался принести мне его, аргументировав это тем, что у вас не предусмотрено одеял для посетителей. Это полнейшее безобразие. Ведь я же не могу ходить в ресторан со своим одеялом!


   1 февраля

   Обратите внимание: какой-то приколист изрисовал меню. Кому-то, возможно, это покажется смешным, но мне неприятно выбирать еду из меню, в котором к названиям блюд в меню приписали ручкой всякую ерунду.

   Разве могу я захотеть заказать блины с икрой, если какой-то умник приписал «Го» к первому слову? Какие еще Гоблины с икрой?

   Также ужасно было приписать «Пи» к названию раздела «Дары моря» и «Жо» к названию раздела «Паста».

   Я молчу про «Пирожное Картошка, съеденное дважды», это даже не оригинально.

   Замените, пожалуйста, меню.


   3 февраля

   Отмечали День Рождения большой компанией. Праздник был испорчен почти сразу, потому что за столом стояла ужасная вонь. Мы чуть не поругались всей своей компанией, выясняя, от кого из нас воняет, а оказалось, что это ваша сырная тарелка.

   Ну ладно, праздник не был особенно испорчен, потому что мы помирились, а когда крепко выпили, даже закусывали этим сыром. Но начало торжества явно было омрачено.


   4 февраля

   После работы зашел к дантисту, поставил пломбу. Так как ничего нельзя было есть два часа, я прогулялся по торговому центру, а потом зашел к вам поужинать. Не могу не заметить, что скорость вашего обслуживания такова, что я мог бы не ждать, пока пройдут два часа, а смело идти сюда и сразу делать заказ.


   6 февраля

   Поза, в которой лежит на тарелке цыпленок табака, абсолютно развратна. Придумайте, пожалуйста, какую-нибудь другую подачу.


   8 февраля

   Я, знаете ли, люблю мясо. Мне без мяса жизнь не мила. Но получать удовольствие от него мне мешает ваш официант Алексей. Каждый раз, когда я заказываю бефстроганов или там колбаски, он читает мне лекцию о том, как страдают животные на фермах, и говорит, что я бесчеловечен (Хотя почему бесчеловечен? Тогда уж безживотинен или что-то вроде этого).

   Я слышал, что другим он рассказывает то же самое, и даже видел, что некоторых он сумел переубедить. Но не меня, потому что жизнь без мяса – это не жизнь, а вечная голодовка.

   Я бы промолчал, если бы он просто рассказывал мне всё это во время заказа. Но он портит мне аппетит, когда я ем. Если я ем свинину, он ходит мимо и тихонько говорит: «Хрю-хрю, мне больно, хрю-хрю». Ну а если, к примеру, баранину, то жалобно тянет: «Ме-е-е-е… Ме-е-е-е-е… Меня едя-я-ят».

   Однажды я решил обхитрить его и заказал рыбу. Но он помешал мне и ей насладиться, потому что постоянно смотрел, как я ем, выпучивая глаза, а также открывая и закрывая рот.

   Это абсолютно невыносимо, и пока он здесь работает, я к вам ни разу не приду.


   9 февраля

   Ваша официантка Лена – какая-то странная. Или у вас так принято? Попытаюсь записать наш сегодняшний диалог.

   – Принесите мне, пожалуйста, солянку, куриные котлеты с рисом и чай с лимоном.
   – Куриные котлеты я бы Вам не рекомендовала.
   – Почему?
   – Ну я курицу не люблю, лучше из мяса.
   – Какая разница, что Вы любите, а что нет? Я хочу куриные котлеты!
   – Хорошо. Предупреждаю также, что чай будет без лимона.
   – Да почему же?
   – Лимон Вам в солянку положат. А у нас ограничение – не больше одного ломтика лимона на лицо.
   – Так, ладно. Не надо чай. Принесите кофе, и побыстрее.
   – Может, пива? Солянка и пиво – от похмелья самое оно.
   – У меня нет похмелья!
   – А зачем тогда солянка?

   В общем, это не официантка, а черт знает что такое! Я когда Кафку читал, такого диссонанса не испытывал.


   10 февраля

   Прошу помочь мне кого-нибудь из персонала, который работал здесь вчера, 9 февраля. Мы сидели с друзьями за столиком в углу, три парня и три девушки, наверняка кто-нибудь помнит.

   Во-первых, с утра мне позвонила одна из девушек, и сказала, что никогда больше не намерена со мной общаться, но я должен приехать к ней и забрать пианино.

   Во-вторых, я обнаружил у себя в сумке сырую рыбу и электрошокер.

   В-третьих, я проснулся в боа, с накладными ресницами и без трусов.

   Пожалуйста, расскажите мне, что вчера здесь было? Видите ли, я не помню абсолютно ничего с того момента, как нам принесли четвертую бутылку вина.

   А до этого момента все было совершенно нормально.

   Оставляю визитку, напишите или позвоните мне, я очень прошу! Может, кто-нибудь из официантов сжалится надо мной и откроет правду?

 Заранее спасибо, Королев Антон



   13 февраля

   Помогите! Помогите! Меня хотят съесть! Меня привезли сюда, завернув в полиэтиленовый мешок в каком-то ящике. Потом заперли на кухне вместе в другими, такими же как я. Я видела, как мои друзья пропадают и никогда не возвращаются. Я слышала, что их здесь едят. Но я не хочу погибать, ведь я еще так молода!

 Рыба



   14 февраля

   Официант предложил моей девушке мороженое в качестве комплимента. Какое нафиг мороженое, он вообще в курсе, что сейчас февраль? Грибной суп или топленое сало были бы гораздо уместнее.


   16 февраля

   У вас свиная отбивная с гарниром стоит 800 рублей. Между прочим, у меня на рынке рядом с домом за 800 рублей можно ботинки купить. И я не могу с уверенностью утверждать, что ваша отбивная вкуснее.


   17 февраля

   У меня к вашему шовинистическому ресторану масса претензий. Во-первых, что это за странная вкладка-памятка в конце меню «Как себя вести, если вы решили сводить девушку в ресторан»? Вот, блин, наконец-то я узнаю, как себя вести, если я привела девушку в ресторан! Ничего, что я сама девушка и сама себя привела? Ах да, мне же в руки не положено меню. Вот тут так дальше и написано «По правилам этикета заказ делает мужчина. Но, конечно, ему не возбраняется спросить у спутницы, чего она хочет…» Не возбраняется ему! Ребят, вы в каком веке живете?

   Ладно, черт с ней, с вкладкой. Открываем само меню, и что же мы видим? «Закуска мужская с селедкой». «Десерт клубничный « Для милых дам»… А если милая дама любит селедку? Что же ей, смущаясь, просить у официанта мужской закусон? Я уж молчу про парня, которому захотелось вдруг полакомиться клубничкой. А между прочим, мой опыт подсказывает мне, что мужчины любит сладкое ничуть не меньше дамочек, как и женщины любят похавать селедочки ничуть не меньше мужиков.

   И еще. О девушках, которые ходят между столиков и предлагают пришедшим текилу. Почему только девушки? Я б лучше у парня купила. А то выглядит это все крайне унизительно. Так что прекращайте ориентироваться на каменный век и сделайте нормальное человеческое меню.

   PS. Привет симпатичному официанту Серёже!


   21 февраля

   Переименуйте как-нибудь ваше блюдо, которое называется «Братья Гримм». Оно очень вкусное, грибочки – высший класс, но как же можно называть еду «Братья Гримм»? Мало того, что это вызывает ощущение, что вы убили и пожарили братьев, так еще и напоминает об их сказках, которые совершенно неаппетитны. Вы читали вообще сказки братьев Гримм? Отрубленные головы и разрубленные на куски тела, отравленные яблоки, ведьмы, людоеды… Это ж не сказки, а натуральные сценарии для фильмов ужасов. От таких сказок есть по полгода не хочется.


   22 февраля

   У входа в ресторан видела вывеску «Требуется повар». Простите, у вас что, повара нет? А как же вы кормите людей без повара? Я теперь боюсь у вас есть. Кто всё это готовит?

 Елена



   23 февраля

   С Новым Годом, мужики!!!


   24 февраля

   Водил вчера сюда своих деловых партнеров, выпить, отметить праздник, ну и обсудить дела. Чек, само собой, забрал с собой, чтобы мне его бухгалтерия оплатила.

   Так вот. Ваши вчерашние праздничные названия коктейлей, которые вы придумали, чтобы порадовать мужчин, они, конечно, хороши. Но наша бухгалтерша отказывается оплачивать мне «Чтоб всегда стоял», «Бабью жопу» и «Сладкие соски».

   Может, вы поменяете мне чек на другой, с более приличными названиями? В обычные дни у вас же эти коктейли не так называются?

 Олег Павлович



   26 февраля

   Всем доброго дня!

   У меня не жалоба, а скорее просьба. Сегодня у меня было свидание с парнем, с которым я познакомилась в интернете. Мы очень мило поболтали, выпили вина и вообще неплохо провели время. Когда принесли счет, он пошел в туалет и… не вернулся!

   Позорник просто нагло сбежал. Я, конечно, оплатила счет, деньги у меня были. Но как не стыдно так себя вести?

   У меня с собой есть его фотография (мы же договаривались в интернете и я распечатала на всякий случай). Вкладываю эту фотографию сюда, и очень вас прошу помочь мне предостеречь других девушек. Может быть, вы сможете сделать плакат и повесить его у входа? Разместить на плакате его фотографию и сделать подпись «кидает девушек, нагло смываясь через туалет». Ну или что-то вроде этого.

   Я и многие девушки, которым это поможет не стать жертвой обмана, будут вам очень благодарны.

   Заранее спасибо.


   27 февраля

   Считаю, что в меню необходимо ввести раздел «Презервативы». Иногда вечер поворачивается так, что ну прям очень не хватает. И не надо мне тут говорить про «надо было заранее все продумать». Вот у меня сегодня была возможность зайти в аптеку только по дороге на работу, а с работы я уже шел с симпатичной коллегой в ресторан. И я не знал, как сказать ей, что надо бы забежать за презервативами. Ну и по дороге на работу тоже не до того было.

   Серьезно. Примите к сведению, уверен, что вы сможете повысить продажи, особенно по выходным.


   28 февраля

   Простите, но назвать блюдо «Фугу с фигами» – это, конечно, полный тр..дец.


   1 марта

   Это черт знает что такое! Уберите плакат с моей фотографией, висящей у входа! Кидает девушек, нагло смываясь через туалет? Это гнусная клевета!

   Я, конечно, знал, что моя бывшая жена сука, но это уже чересчур! Недавно я узнал, что она заходит во все рестораны, которые находятся недалеко от моего дома или работы, и оставляет в Книге жалоб и предложений мою фотографию, а также ложную информацию обо мне и просьбу повесить плакат. Ну почему вы все на это ведётесь? Она уже испортила мне четыре свидания. Одно из них могло состояться вчера в вашем ресторане, но увидев плакат, девушка просто развернулась и ушла.

   Прекратите измываться надо мной!


   4 марта

   Добрый день! Я – редактор журнала «Разговор со звездой», и вчера мне принесли расшифровку интервью, которое взял наш корреспондент у популярного актера Сергея Момаленко. Судя по ней, ваш официант никак не хотел оставить актера в покое, несмотря на то, что мы специально выбирали для интервью тихое и не слишком известное место. Он постоянно влезал в разговор, задавал вопросы и вообще всячески мешал проведению интервью. Для того, чтобы вы понимали, на что конкретно я жалуюсь, прикладываю распечатку расшифровки. Посмотрите, и ответьте: как это публиковать?

   Интервью с Сергеем Момаленко

   Корреспондент: Приятно видеть вас, Сергей!
   Момаленко: Мне тоже!
   Официант: Ой, а я-то как рад!
   К: Уйдите, пожалуйста, не мешайте нам… Подождите, меню оставьте. Теперь идите. Сергей, Вы недавно снялись в новом фильме под названием «22 век». Расскажите о Вашем герое.
   М: Мой герой – обычный молодой человек, который учится в институте. Он живет самой простой жизнью до тех пор, пока не находит машину времени.
   К: А Вам не тяжело было в 52 года играть обычного студента?
   М: Что Вы, я же профессиональный актер! Мне под силу убедить людей в чем угодно.
   О: Вы еврей?
   К: Ну чего Вы опять лезете? Уйдите уже!
   М: Нет, не еврей.
   О: А кто Ваши мама и папа?
   М: Заслуженные артисты России.
   О: А Вы говорите – не еврей. Не всё так ясно у попа под рясой… А чего Вы так мало едите? Мясо невкусное?
   М: Вкусное, спасибо. Я разговариваю просто.
   О: Вы жуйте, жуйте, а то остынет. Не обижайте наш ресторан.
   К: Так, я сейчас буду жаловаться администратору.
   О: Ну всё, ладно, ухожу.
   К: Скажите, Вы легко сработались с режиссером?
   М: Да, с ним очень просто работать, для него есть два мнения – его и неправильное. Поэтому на съемочной площадке думать совершенно не надо. Все как в армии – получил приказ – выполняй.
   К: Наверно, поэтому фильм снят в рекордно короткие сроки?
   М: Да, отчасти. Ну и потом, мы все профессионалы.
   О: А у Вас мама толстая?
   К: Прекратите!
   М: Нормальная. В меру упитанная.
   О: А папа толстый?
   М: Нет.
   О: А че тогда Вы такой жирный?
   М: А чего ты такой наглый и такой непобитый?
   О: Ладно, не бузите. А денег много зарабатываете? Сколько за фильм дают?
   К: Так, все, я иду за администратором!
   М: Нормально. На хлеб с маслом хватает.
   О: А как вы относите к легализации проституции?
   М: Э-э-э… Я не думал об этом. Нормально, наверно.
   О: У нас тут Ленку в полицию забрали за проституцию, дайте ей денег.
   М: Не дам я никакой Ленке денег!
   (непонятный шум)
   К: Вот, пожалуйста, он всё еще достает.
   Администратор: Момаленко! Момаленко у нас в ресторане! Класс! Водку будете? А вино? Я угощаю!
   М: Ну вина можно, да.
   А: Тащи вино, слышь. Давай, че пялишься, бегом… (раздается недовольный возглас официанта и удаляющиеся шаги).
   К: Ну слава Богу.
   А: Сергей, а Вы вообще бухаете?
   М: Ну иногда выпиваю.
   А: А по понедельникам? Я люблю по понедельникам.
   М: По понедельникам стараюсь не пить.
   А: Жена ругается?
   М: Нет, работать надо обычно по будням.
   А: Ругается, наверно, все-таки. А Вы ей изменяйте. Вам как вообще, девки-то дают?
   М: Какие еще девки? Я жене не изменяю.
   А: Не дают, стало быть… Ну это нормально, Вы так-то страшный на самом деле. А Вам когда-нибудь говорили, что Вы похожи на носорога?
   М: Так, всё, это невозможно. Я ухожу!
   (Нецензурная лексика корреспондента).


   12 марта

   Зашли к вам поесть блинов, и дико повеселились над вашим креативом. Спасибо, названия блинов – супер! Особенно понравились «Мужик, блин!» (с мясом), «Даблин» с ароматом ирландского виски и iБлин (прямоугольный).


   15 марта

   Ну и что, что мы разбили зеркало за барной стойкой? Пятница же.


   19 марта

   Слушайте, у вас же все-таки ресторан. С баром. Вы в курсе, что такое бар? Это место, где люди выпивают. Они сюда не в теннис приходят играть, а пить. Так с какой стати вы считаете, что можете выгонять тех, кто напился?

   Да, я напилась к часу дня. Потому что меня уволили с работы три дня назад. Что хочу, то и делаю. Где написано, что запрещено пить в полдень? У нас законом вроде наоборот запрещено после 10 вечера алкоголь покупать. То есть нас на законодательном уровне призывают пить днем!

   Так вот. Как обычно, когда я порядочно выпью, мне хочется пообщаться. До часу было дико скучно, а в час начали приходить люди на бизнес-ланч. Конечно же, я решила с кем-нибудь познакомиться. Особенно мне приглянулась одна компания из трех молодых мужчин. Я подсела к ним поболтать и узнала, что они работают в редакции журнала о досуге. Это же моя мечта! Я сказала им, что прямо сейчас пойду с ними в офис и пусть они меня знакомят с главным редактором или с кем там еще, кто мог бы меня взять к ним на работу. Я очень настойчива и умею убеждать, так у меня непременно все получилось бы! Но ребята почему-то вызвали охрану, которая попросила меня покинуть помещение.

   Вопрос: у вас тут что, запрещено выпивать и общаться с людьми? Тогда зачем вы продаете вино и не разделяете столики ширмой?


   20 марта

   Отдайте термос! Я больше не буду в нем вискарь приносить и подливать в бокалы… Честное слово.


   21 марта

   Зашел, узнав, что в вашем меню появился новый вегетарианский раздел. Ожидал массу разнообразных овощей, а встретил пельмени с гречкой. Обидно.
   Кто вообще это придумал – пельмени с гречкой???


   23 марта

   У вас из стула торчит гвоздь! Я порвал брюки на попе и, конечно, не мог никуда в таком виде идти. Поэтому я попросил официантку поискать иголку с ниткой и зашить мне штаны. Она спросила, не перепутал ли я место, в которое шел, типа, здесь ресторан, а не ателье, а она не швея-мотористка.

   Считаю, что это противоречит принципам гуманности, а также вашему лозунгу «Проведите время с наслаждением!»

   В итоге мне пришлось весь оставшийся день ходить в пальто, дабы не демонстрировать людям дырку на попе. Это было абсолютно неудобно, особенно потому, что вечером у меня было свидание и моя дама пригласила меня к себе домой.

   Если вы когда-нибудь пробовали объяснить, придя к человеку в гости, почему не хотите снимать пальто, при этом не желая рассказывать про дырку, вы меня поймете. К сожалению, теперь она меня считает чудаком.

   PS. Поменяйте стул. Суда по тому, как сейчас с того места, где я вчера сидел, уходят две пожилые леди (одна прикрывает собой другую, практически вплотную следуя за ней сзади), проблема еще не решена.


   24 марта

   Нельзя подавать гостям жареную рыбу с головой! Голову надо отрезать перед жаркой. Вы ведь не не приносите курицу, пожаренную прямо с головой, почему рыбу можно?

   Головы мертвых животных, которых вы предлагает мне есть, нагоняют страх и ужас. Эти глаза, которые смотрят на меня будто бы из преисподней, как бы рассказывает мне о том, что все мы умрем, о том, что нет в мире справедливости, а наше существование наполнено болью и страданиями. Словно сама смерть заглядывает мне в душу и спрашивает «Чего ты ждешь, милый? Я уже давно ищу встречи с тобой!»


   26 марта

   Мой дедушка был поваром. И должен вам заявить, что то, чем вы тут занимаетесь – это не приготовление еды! Приготовление еды – это искусство! А вы тут просто жарите, варите и кладете на тарелку.

   Почему котлету с пюре вы подаете, просто положив их рядом друг с другом? Почему нельзя в центр положить котлетку, и украсить ее, элегантно выложив вокруг пюре в виде лепестков ромашки? Почему вы добавляете в салат красный болгарский перец, если необходимо класть желтый? Как можно было положить красный, там же уже есть помидоры!

   Не ресторан, а столовка. Ничего не понимаете в искусстве приготовления еды.


   28 марта

   Сегодня я был очень напуган. Проходя мимо вашего ресторана, видел как с заднего двора выходит пара поваров и идет к ларьку с шаурмой перекусить.

   Почему они не едят то, что готовят сами?


   1 апреля

   Заказала рыбу. Официант Виталий принес сырую и скользкую рыбину, и, подойдя сзади, засунул мне ее за воротник! Рыба сразу провалилась до пояса, вызвав во мне ужас и отвращение. А Леонид радостно заржал и стал поздравлять меня с 1 апреля. Шутник, блин! И гардеробщик у вас тоже тот еще приколист – пытался мне вместо моей норковой шубы выдать валенок, уверяя, что именно его я на этот номерок и сдавала. Шутки шутками, но надо и меру знать.

 Василиса



   2 апреля

   Если что, я это все придумала вчера)) С 1 апреля!!! Мои извинения перед Леонидом и гардеробщиком. Почему их не видно сегодня?

 Василиса



   4 апреля

   Если я прошу официанта показать мне, где находится туалет, ему не следует идти за мной прямо до кабинки, открывать дверцу и говорить «Какайте, пожалуйста!»


   5 апреля

   Отмечали у вас День Рождения восьмилетнего сына. Среди подарков был огромный плюшевый медведь, практически в человеческий рост. Сын настоял, чтобы медведя посадили на отдельный стул и приносили ему угощения. Да, официант приносил ему блюда. Сначала с горячим, потом с тортом и даже налили медведю в стакан газировки. Но клянусь вам, он ничего не ел! Вы не имели права включать эти блюда в счет, ведь они были целиком унесены обратно. Точнее, не совсем так: почему-то был откушен кусок торта. Но мы не знаем, кто это сделал. Скорее всего, официант, чтобы иметь полное право требовать требовать с нас деньги, а потом съесть все это втихушку на кухне.


   7 апреля

    -------
| Библиотека iknigi.net
|-------
|  
 -------


…  -------
| Библиотека iknigi.net
|-------
|  
 -------


…  -------
| Библиотека iknigi.net
|-------
|  
 -------


  -------
| Библиотека iknigi.net
|-------
|  
 -------


… А впрочем, да пошли вы…


   8 апреля

   Приходя в ресторан, человек не должен подвергаться опасности. А ваше заведение просто наполнено ими. Обратите внимание на следующие факты:

   В меню присутствует блюдо «Жаркое на сковородке».
   Каждый второй официант – мужчина
   Все скатерти – красного цвета
   Пол туалета выложен кафельной плиткой.

   Если, по-вашему, этого недостаточно, вот вам самый убедительный аргумент: сегодня напротив меня сидел мужчина, который пил пиво, ел селедку с луком, малиновый чизкейк и грибной суп. Разве человек, который употребляет все это одновременно, не опасен для окружающих?


   10 апреля

   Пришла к вам, потому что прочитала превосходную рецензию на ваш в ресторан в журнале. Сколько вы им заплатили, чтобы они так все преподнесли?

   Представить себе не могла, что «удивительно большой список блюд» означает то, что все блюда в меню написаны огромными буквами, а под «старомодным подходом персонала к обслуживанию клиента» скрывается советский принцип «вас много, а я одна».


   11 апреля

   Ха-ха-ха, кто придумал назвать суп – харчо?

   Вот ржака, ну вы даете))))


   12 апреля

   С Днем Космонавтики вас!

   Очень кстати подвернулся праздник, ибо порции у вас такие, что после двух блюд я все еще пребывал в состоянии невесомости.

   Жалко что ли побольше накладывать?


   15 апреля

   Решил подарить вам еще одно стихотворение

     Борщ


     Нет у борща рук,
     Нет у борща глаз,
     Есть в борща вкус,
     Есть у борща запах.


     Если ты любишь борщ,
     Ты – сын своей страны.
     Ну или ты – дочь.
     А может, вы – близнецы.


     Борщ – он не будет ждать.
     Ждать его буду я.
     И я сижу, жду.
     Стихи пишу тоже я.

 Артемий Граммов


   16 апреля

   Я сомневаюсь в мясе, которое мне продали. Чье это мясо? Как оно умерло? Что пережило? Считаю, что официант или хотя бы повар должен при необходимости давать гостям ответы на эти вопросы.


   17 апреля

   Погано тут у вас


   19 апреля

   В следующий раз надо будет бутербродов наделать, когда пойду к вам. Пока принесут заказ, похудеть можно.


   21 апреля

   Очень радует появление в меню тако. Но к нему хорошо бы еще приносить ширмочки, которые можно ставить на стол, пока посетитель ест. Тако – это очень вкусно, но съесть его так, чтобы не стало стыдно перед окружающими, практически невозможно.


   22 апреля

   Здравствуйте, меня зовут Игорь я ищу друзей. Мне 28 лет. Я веселый, симпатичный, умный и общительный парень. И у меня нет друзей. Я уже написал об этом в жж, а также оставил объявление на автобусной остановке.
   Решил написать еще и здесь. Ведь никогда не знаешь, где можешь встретить друга, правда? Пишите мне на email…


   23 апреля

   Знаете, эти ваши зеркала напротив писсуаров…

   Вам не кажется, что не все такие нарциссы?


   24 апреля

   Хочу пожаловаться на официантку Ольгу. Она запретила мне сидеть под столом. Возможно, вы сейчас задались вопросом: а зачем мне надо было сидеть под столом?

   Понимаете, действительно надо было. Дело в том, что я увидел, как в ресторан вошла моя жена с другим мужчиной. Конечно, я тут же решил спрятаться и проследить за ними. Свой ужин я тоже решил не оставлять, поэтому сел под стол, взял с собой тарелку и продолжил трапезу.


   25 апреля

   Проследите за внешним видом вашего персонала! У официанта Леонида штаны какие-то сморщенные на попе. У Бориса – абсолютно немодная стрижка, такие уже несколько лет никто не носит. Ольга похожа зомби: мало того, что у нее синяки под глазами, так она еще и смотрит на посетителей так, как будто планирует их съесть.

   А ваш пучеглазый бармен носит майку всех цветов радуги, которая рябит в глазах. Представляете, какого это видеть выпивающему человеку?


   26 апреля

   Давно мучает вопрос: что делать с этими «нитками» варенья, размазанными по тарелке с десертом? Соскрести их вилкой решительно невозможно! Вылизывать тарелку весьма неприлично.

   Получается, что вы продаете гостям то, что нельзя съесть. Это мошенничество. И не надо говорить, что вы делаете это для украшения блюда. В мире слишком много голодающих, чтобы вы могли иметь наглость использовать еду для украшения, да еще таким образом, чтобы это украшение нельзя было съесть.


   1 мая

   Донос

   У вас в ресторане крысы. Я их видела. Точнее, не самих крыс, а их какашки. Прямо за барной стойкой, практически под носом у бармена.

   Это точно от крысы, я такие у сына видела на тумбочке, когда к гости приезжала. Спросила, что это, он говорит – это крысы гадят.

   Крысы в ресторане – это возмутительно. Я уже написала об этом на радиостанцию, но они ответили, что это неинтересно. Буду в газету писать, а то на этих радиях наверняка одни наркоманы законченные. Предупреждаю, что считаю необходимым рассказать об этом средствам массовой информации.

   А вы следите за тем, что у вас тут происходит.


   3 мая

   Это что за маргинальная кулинария? Потроха с кореньями? Вы бы еще блюдо «Отходы с помоями» сделали.


   9 мая

   Огромное спасибо коллективу вашего ресторана! Я приехал в Москву на пять дней и мне даже не пришлось снимать гостиницу! В первый вечер я пришел к вам, и пил три дня не переставая. Потом поспал на диване в подсобке и пил еще два дня. Ваши официантки самые прекрасные девушки в мире, а ваше вино, хоть и кислятина, но сшибает что надо. Спасибо за прекрасные каникулы. У нас в Париже мне не позволили бы так отдохнуть!


   12 мая

   Продаю косметику, отличную, шведскую недорого. Алла. Телефон… -..-…


   14 мая

   Вы из какой вонючей деревни тут все? Почему меня никто не знает? Я звезда, между прочим. Я на реалити-шоу четыре месяца был. Его вся страна смотрит! А вы тут чего вообще смотрите?

   Разве я обязан выплачивать ущерб из-за того, что перевернул стол и кинул стул? Да это же вам лишняя популярность. Скандалы это же такой пиар! Теперь в интернете про это напишут. Вы мне еще приплатить должны.

   Так что я жду извинений. А денег не дам.


   16 мая

   Как можно было предложить мне попробовать суп из черепахи??? После того, что я пережил, подстригая с утра ногти на ногах у своей бабушки…


   17 мая

   Где написано, что нельзя стирать трусы в раковине? Почему нельзя-то?


   18 мая

   Запретите своим официантам спрашивать что-то типа «Не желаете ли водочки?» Когда меня спрашивают, не хочу ли я водки, я чувствую себя слабым и беззащитным. Я робею, мне тяжело сказать «нет».

   Это яркий пример того, как пролетариат изводит интеллигенцию, а подобное необходимо предотвращать.


   19 мая

   Вы бы нарисовали на сайте нормальную карту! А то ведь по адресу вообще непонятно, как к вам проехать. Хорошо еще, что Бог создал навигаторы.


   20 мая

   Дорогие мои, я не знаю даже, жаловаться администратору или радоваться участливости вашей официантки Люсеньки! Я сегодня заказал водочки, а к ней – котлет, салат из курицы с ананасами и малосольных огурчиков. Вы же знаете, что водку не запивают, а закусывают? За-ку-сы-ва-ют! И вот, сидим мы с другом, наслаждаемся общением, как подходит к нам Люсенька и ставит на стол большой стакан с чем-то прозрачным. Мы ей говорим – Люсенька, это чего? А она – А я вам водичку от ананасов слила, вы запивайте, запивайте. У меня сил нет смотреть, как вы морщитесь, когда водку пьете! Если у вас на запивку нет, так вот вам, пользуйтесь, пожалуйста.

   Я прям даже не знаю, как и отзываться теперь. Люсеньке, конечно, за заботу спасибо, но вы воспитательную работу с официантами все-таки проведите!

 Вадим Павлович



   24 мая

   Сидели с подругой пили вино и обсуждали свои проблемы. Проблем, конечно, много. Мужики нынче пошли пассивные – работать не хотят, ходят в свой офис на крохотную зарплату, развиваться не желают. Детей нормально рожать невозможно – нет надежды ни на мужчину, ни на государство, пособия крохотные.

   Да и вообще, жизнь паршивая. Денег вечно не хватает, в подъезде вонища, подростки офигевшие пошли. Политики довели страну до полного развала. Производства никакого, цены ужас – что в магазинах, что за коммунальные услуги. Зарплаты при этом маленькие. Да еще и женщин за людей у нас не считают. Были бы мужиками – давно бы пробились. А у женщины в России два пути: либо искать, кому сесть на шею, либо нищенствовать. Никто не хочет платить женщине нормальную зарплату.

   В общем, не жизнь, а жалкое существование какое-то. Ну, да я не на это жаловаться вам хочу, а на сервис, который тоже в нашей стране хромает. А в вашем ресторане особенно. После третьей бутылки официант, который то и дело сновал вокруг нашего столика, подходит и говорит: «Девушки, я вот тут вас слушаю, слушаю, и знаю, как вам помочь». Мы, конечно, заинтересовались. Он говорит: «Делайте сейчас все как я скажу, а вопросы потом задавайте».

   И продолжает, значит: «Возьмите свою посуду, поднимите ее над головой и сделайте пять кругов по залу. Только руки не опускайте!»

   Мы, так и быть, пошли. Подходим обратно к столу. «И чего это означает?» – спрашиваем. А он нам: «Да просто очень мне хотелось, чтобы вы поняли, что пора закачиват ныть, и начать хоть что-нибудь делать! Для начала ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! И руки не опускайте!»

   И как вот к этому относиться? Дурак какой-то.


   25 мая

   Знаете, у меня очень пессимистический взгляд на еду. Она либо вредная, либо невкусная, либо чрезмерно дорогая. Однако ваш грибной суп немного сумел немного примирить меня с действительностью.


   26 мая

   Спросил у официанта, какой столик считается у вас самым безопасным, а он ответил, что вообще не считает хоть один из столиков опасным. Но это же очевидно не так. Вот, к примеру, столик у выхода с кухни явно опаснее других – ведь официанты так быстро мимо него пробегают, что вполне могут уронить на сидящего там что-нибудь горячее. А маленькие столики, стоящие рядом с большим столом, несут риск оказаться рядом с буйной пьющей компанией. Так что все-таки считаю необходимым провести анализ и выяснить, какой столик самый безопасный.


   27 мая

   Живая музыка – это, конечно, хорошо. Но не могли ли бы вы включать только веселые песни? А то и так в офисе за день натоскуешься, неохота нытье слушать.


   29 мая

   Поспорили с другом, как правильно ставится ударение в слове «фалафель». Позвали официанта уточнить, он говорит – на «а». Издевается, что ли?


   1 июня

   Большое спасибо, что с приходом лета открыли летнюю террасу! Но не могли бы вы как-нибудь сделать так, чтобы к ней не походил какой-то алкаш с балалайкой и не выпрашивал денег за матерные частушки? Это вообще ваш или он тут просто по улице шляется?


   2 июня

   Хочу извиниться за то, что требовал бегемота к луковому супу. Я просто неправильно прочитал слово «багет» в названии блюда «Луковый суп с багетом».

   Но и официант повел себя крайне нетактично, когда сказал, что я уже ем с бегемотом, и показал на мою даму.


   3 июня

   У меня очень слабое здоровье. Вегетососудистая дистония, частые депрессии, раздражительность – полный набор. Поэтому стараюсь беречь здоровье и ни в чем себе не отказывать, особенно в полезной пище и красном вине (как известно, крайне необходимом для сердечно-сосудистой системы).

   Его мы с другом и пожелали в этот вечер выпить (впрочем, я не помню такого вечера, чтобы он не желал). Выпив немного вина и подкрепившись мясом и сыром, мы вели расслабленную беседу, как вдруг мне стало нехорошо. Возможно, это было связано с тем, что нам принесли счет, ведь на моем физическом состоянии очень негативно сказываются неожиданности, а сумма в счете была неожиданно большой.

   Официант отказался предоставить нам скидку или кредит, а также бутылку вина в подарок и сказал, что у него от таких придурков как я уже голова болит (удивительно, насколько люди любят превозносить собственные недомогания и при этом абсолютно равнодушны к самочувствию других!).

   Еще немного – и мне пришлось бы ехать из ресторана на скорой, но, слава богу, у моего друга нашлись деньги, про которые он совсем забыл, и мы расплатились по счету.

   Тем не менее, считаю необходимым убедительно просить вас обращать внимание на чуткость официантов.


   5 июня

   Почему вы держите заказанный столик всего пятнадцать минут? Вы что, не знаете, какие в Москве пробки??


   6 июня

   Вчера не был пущен в ваш ресторан – на входе мне сказали, что в трениках нельзя. Но ведь в ресторан нельзя надевать все самое лучшее – люди кушают, выпивают, могут обляпаться. В ресторан же явно что-то поплоше надевать, лучше всего, старое и грязное. Не в магазин поди.


   7 июня

   Кажется, у вас в здании живет привидение. Призрак явно женский. Во-первых, кто-то все время пачкает мои платья – как не приду от вас домой, непременно пятно где-нибудь. Во-вторых, у вас в туалете по вечерам иногда раздаются женские стоны.

   Может, вам поставить видеокамеры или пригласить экстрасенсов? Думаю, они могли бы помочь обнаружить привидение.


   9 июня

   Официант отдал другому гостю мою тарелку! Я же специально в прошлый раз тарелку маркером пометил, и просил мне в потом только ее приносить.

   Вы ж сами понимаете, в ресторанах никакой гигиены, страшно становится, как представлю, сколько человек этой же посудой вместо меня пользуется.

   Ну так вот, официант мало того, что не запомнил про это, так я еще видел, как помеченную мной тарелку несли другому.


   11 июня

   Вы бы придумали что-нибудь, чтобы оградить летнюю террасу от голубей. А то сегодня прилетел один и стал мою рыбу клевать. Тоже мне, чайка…


   12 июня

   Попросил завернуть мне с собой суши (брал с осьминогом и с гребешком), хотел угостить кота. Кот суши есть не стал, посмотрел на меня как-то странно, как будто я его обидел плохим словом. У вас там рыба или что? Кота-то не проведешь моего. Или может, ему надо было без соевого соуса и васаби положить? Вы бы указали в меню рекомендацию по кормлению котов, а то ведь удовольствие не из дешевых.

   Пришлось суши на помойку выкинуть, их кот уже все равно облизал, да и подпортиться они успели. На помойке после этого такой ужас всю ночь творился – коты со всей округи сбежались, вопили, дрались друг с другом, прыгали.

   Есть, впрочем, и плюс – у нас во дворе больше ни одной бродячей собаки нет.


   13 июня

   Решил порадовать вас своим новым стихотворным произведением, уверен, что среди тех, кто читает эту книгу, уже появились мои поклонники.

     Котлета


     На рыбу надежды нету,
     Наесться можно котлетой.
     С пюре и с подливкой этой,
     А лучше – с другой котлетой.


     Есть можно ее и с рисом,
     А можно – и с макаронами.
     Есть ее может Борис,
     А может – Ольга Григорьевна.


     Горячая или холодная,
     Она греет душу всегда,
     Котлета – это не брокколи,
     Котлета – это еда.

 Анатолий Граммов.


   15 июня

   А что, а почему в костюме медведя к вам нельзя? Я тут видел одного пузана в костюме итальянского мафиози и еще тетку в костюме проститутки. Им значит можно, а мне в костюме медведя нельзя?


   16 июня

   Невозможно терпеть приставания официантки Лины. Сначала она вроде бы невинно провела рукой по моему плечу. Потом также невинно подмигнула. Это еще ничего, но когда она, принеся мой бокал, облизнула его, прежде, чем поставить мне на стол я не выдержал и спросил «Вы что делаете??», а она незамедлительно мне ответила «После работы – совершенно ничего!».


   17 июня

   Повторно прошу усмирить вашу официантку Лину. Она не только непозволительно вела себя во время ужина, но и встретила меня у выхода, когда я уходил. На вопрос о том, что она здесь делает, она ответила, что я сам предложил ей встретиться, и как вообще я мог про это забыть. И добавила, что сейчас пойдет со мной. На что я сказал, что если она пойдет со мной, ей придется идти до моего дома.

   А у входа в мой дом, она заистерила, когда я не хотел ее пускать. Я, видите ли, сам предложил ей пойти к себе домой!

   По-моему, у нее задержка в развитии. Это подтверждает и то, что, когда мы сидели у меня и пили вино, она предложила мне посмотреть «Красотку», сказав, что это ее любимый фильм.


   19 июня

   Что вы тут мудрите? Раньше все было как-то проще… Каналов по телеку меньше, сортов колбасы меньше, чай один – со слоном. А сейчас мало того, что каждый день метаешься как незнамо кто, так и еще придешь вечером в ресторан отдохнуть – а тут меню на двадцать страниц! Сплошной стресс для организма, никакой простоты и легкости.


   20 июня

   Все мужики – козлы!

 Лина



   21 июня

   В вашем гардеробе у меня пропал шарф и перчатки. Ну ладно шарф, он – просто безвольная тряпка, болтающаяся в рукаве, и вполне мог упасть и затеряться. Но перчатки, лежавшие в кармане пальто, явно были украдены!


   23 июня

   Простите, мне нужен блокнот для записи, но я его забыл. Поэтому напишу свои заметки сюда. К тому же, возможно, кто-то увидит в моих наблюдениях нечто, чему я не придал внимания сам.

   Я – частный детектив, и в ваш ресторан меня привело расследование пропажи кота Палтуса. Возможно, вас заинтересует, при чем здесь ваш ресторан. Что ж, отвечу: меня привели сюда следы. Кошачьи следы, коих вокруг вашего ресторана множество. Конечно же, я не мог не зайти.

   Подошедшая официантка сразу показалась мне подозрительной – у нее в глазах был страх. Что ее испугало? Может, картофельное пюре на рукаве моего пиджака? Или она что-то скрывает?

   Я заказал чай. «Всё?» – удивленно спросила она. Да-а-а, она явно знает, что мне нужно что-то еще.

   Я внимательно пил чай и пристально смотрел на бармена. Он несколько раз перехватывал мой взгляд и отворачивался. Мне показалось, что он по второму разу стал протирать бокалы, которые уже вытер. Я схожу с ума? Или я близок к разгадке?

   Выпив чай, я пошел в туалет. Увидев меня, мывшая там пол уборщица поспешила покинуть помещение. Но я слышал, как она пробормотала «Ходят тут, гадят…» Почему она ушла? Почему она использовала глагол «гадят», который обычно употребляют, когда говорят о кошках?

   Все, что я увидел, очень, очень подозрительно. Я обязательно продолжу свое расследование. Также прошу администрацию заведения всячески содействовать мне в поиске Палтуса.


   24 июня

   А может, рестораны и посетители будут уже честны друг с другом? Вы не доливаете мне пиво, я – не доплачиваю по счету. К чему претензии, я понять не могу?


   26 июня

   Прекратите пропагандировать проституцию! Почему, если за столом сидит пара, вы кладете счет мужчине? Вы считаете, что мужчина всегда должен платить за женщину? Стало быть, вы считаете, что мужчине секс нужен больше, чем женщине, а она всего лишь соглашается переспать с ним за тарелку супа и кофе?

   Считаю, вам нужно пересмотреть этот принцип и ВСЕГДА подавать счет женщине. Во-первых, будет смешно наблюдать, как она станет его пододвигать поближе к мужчине (это если она шлюшка). Во-вторых, это даст возможность нормальной девушке оплатить первой свою часть счета, а не ждать, пока счет возьмет и посмотрит мужчина. В свою очередь, мужчина сможет просто оплатить свою часть, уже зная, собирается платить девушка или нет. И гадать не надо. Ну а в-третьих, это отличная возможность для девушек полностью оплатить счет, продемонстрировав свою уникальность и тем самым моментально завоевав мужчину.

   Поверьте, если вы будете так делать, количество ваших клиентов существенно увеличится! Ведь именно мужчина решает, в какой ресторан вести девушку. И отныне все будут водить их только к вам!

 Михаил



   27 июня

   Какой у вас мускулистый цыплёнок табака! Вы его что, на тренажерах заставляете заниматься перед тем, как зажарите?


   28 июня

   Ваш ресторан можно использовать для игры в прятки – его хрен найдешь! Позвал к вам своих коллег (прочитал про ресторан в интернете) и водил их по улице минут сорок – вывеску совершенно незаметно!

   Учитывая, что мая фамилия – Сусанин, я просто не имею права попадать в такие ситуации. Представляете, сколько насмешек мне пришлось выслушать?


   29 июня

   Вам срочно нужно делать что-то с лужей перед входом. Это не лужа, а океан какой-то! У моего деда в деревне в такой луже мотоцикл утонул. Оставил вечером рядом, а ночью лужа стала больше и все, нету мотоцикла! Его потом, правда, нашли у дяди Егора из соседней деревни, но тот уверяет, что мотоцикл в реке выловил. Видимо, утонул мотоцикл и через подземные воды в речку попал.

   Так что вы лужу сушите. А то мне страшно машину у входа оставить.


   30 июня

   А что у вас с солеными огурцами? Какие-то они у вас… зеленые, что ли.


   1 июля

   Ваша тарелка французских сыров – это курам на смех. Помню, когда я поселилась на Монмартре и купила сыры в ближайшем магазинчике, у меня все тараканы из дома сбежали – такой был аромат. А у вас – отойдешь на метр, и запаха уже не слыхать.


   4 июля

   Добрый день!

   У меня есть ряд предложений по улучшению качества обслуживания в вашем ресторане.

   Первое. Необходимо на входе выдавать гостям бейджи с их именем (или с именем и фамилией, если они желают, чтобы к ним так обращались). Несправедливо, что гость знает, как обращаться к официанту, а официант не знает, как обращаться к гостю. А ведь гораздо приятнее, когда вас спрашивают не просто «Готовы заказать?», а «Олег Евгеньевич, Вы готовы сделать заказ?».

   Второе. Подходя в первый раз к столу, официант должен не просто кинуть меню, а задать пару ненавязчивых вопросов для поддержания знакомства. Например, «Как добрались, Олег Евгеньевич?», «А хорошая ли нынче погодка, Олег Евгеньевич?» и проч.

   Третье. В меню должна быть введена услуга пригласить официанта за столик поболтать (недорого, рублей триста). Некоторые люди не ходят в рестораны только потому, что им некого сегодня позвать, а одному скучно. В этом случае они могут поговорить с официантом, который подсядет с ним со своей тарелкой. Официант должен уметь поддержать беседу на разные темы. Темы можно предлагать в виде карточек, которые выбирает клиент. Например, «поговорить о еде», «поговорить о политике», «поговорить о бабах», «поговорить о музыке» и другие.

   Конечно же, это не все идеи, которые я могу вам предложить для усовершенствования работы вашего заведения. Если вы обратитесь ко мне как к профессионалу, буду рад оказать платную консультацию.

 Учебников Олег Евгеньевич, коуч тренингового центра «Счастливый потребитель».



   5 июля

   Нельзя продавать в ресторане устрицы без инструкции к их поеданию. Сначала я попробовал погрызть раковину, но быстро понял, что что-то не так. Потом сделал в раковине небольшую щель ложкой и просунул туда язык. Устрица видимо подумала, что мой язык – это какая-то другая устрица, только злая, и забилась в дальний угол. И, как мне показалось, даже запищала. Потом я все-таки открыл раковину, но, когда попытался взять устрицу ложкой, она выскользнула и убежала в неизвестном направлении. Следующую я смог съесть, но не успел прожевать, пока ел, она сразу устремилась в мой желудок

   Будучи растерян и находясь в смущении, я просто прилепил остальных устриц к столешнице снизу, и сказал официанту, что все съел, и было очень вкусно.

   Сообщаю вам об этом, так как устриц наверно надо бы отлепить. А так как я уже уйду к тому моменту, когда вы будете это читать, мне не будет за это стыдно.


   7 июля

   Очень понравились ваши вечеринки-знакомства, на которых одинокие мужчины и женщины знакомятся друг с другом! Особенное сегодняшняя, на которой было восемь женщин, я и еще два лысых хрена. Обязательно приду еще.

 Алексей



   10 июля

   Сидя за столиком, почувствовали какой-то странный запах, вроде протухшей рыбы. Когда мой друг случайно наклонился, он понял, что запах идет из-под стола. Мы решили взглянуть на столешницу снизу и увидели четыре странных комочка, прилепленных к ней. От комочков шел чудовищный запах. Что происходит? Нам страшно.


   15 июля

   У меня пропал хомячок! Я купила хомячка в коробочке, и зашла к вам вместе с ним, но, пока я обедала, он пропал. Я очень вас прошу, если увидите хомячка, не выкидывайте его. Очень переживаю за его жизнь и здоровье, вдруг кто-нибудь примет его за крысу…


   16 июля

   Почему официантка обиделась на меня за то, что я её назвал тупой? Бабы – дуры, этот факт давно всем известен и обижаться на него ни в коем случае не стоит. Женщина должна не выпендриваться, а просто слушать мужчину и делать все так, как он говорит. Хотя, если у нее ПМС, я прощаю ей эту истерику. Как и все мужчины, я довольно великодушен.


   18 июля

   Ваша уборщица – тиран и беспредельщица. Она начинает мешать отдыхать с самого начала, еще на входе прикрикивая на посетителей «Ковер не топчите!».


   24 июля

   Простите, но хомячок в вазочке с салфетками – это уже черт знает что.


   25 июля

   Вы что за листочки с загадками подсовываете детям? Мы пришли с сыном пообедать, и моему сыну дали листок, на котором были написаны детские загадки. Мы их полдня разгадывали и еще вечером с женой продолжили.

   Особенно я в шоке от этих:

     Чтобы лучше нам жилось,
     Мы съедим на ужин….


     Ловко ложку в руки взяв,
     Мы съедим вкуснейший…


     Кушать супчик нам не лень!
     Супчик съел – пришел….

   Что это???? Кто это???? Я не понимаю!


   26 июля

   Добрый день!

   Пишу жалобу от имени районного уличного патруля. На районном собрании мы решили организовать команду, которая будет каждый вечер, в 11 часов, патрулировать улицы. Это необходимо для обеспечения порядка.

   Проходя мимо ресторана наш патруль услышал подозрительный шум и решил зайти. И не зря! Сначала наш патруль сделал выговор официантке, юбка которой была короче всяких норм. Когда она шла, сзади была видна… Ну, это место.

   После этого мы обыскали подозрительного парня, который был похож на наркомана. У него в сумке мы нашли журнал безнравственного содержания, подводку для глаз и тухлую сосиску. Это очень странно и лично для меня неприемлемо, но, к сожалению, абсолютно законно.

   Далее мы вышли на сцену и начали читать лекцию о том, что проводить время в ресторане с алкогольными напитками и едой, стоимость которой очевидно завышена, неправильно и наносит урон семейным ценностям.

   Мы не успели дочитать лекцию, потому что пришла охрана и вывела нас на улицу! Какое право вы имеете так делать? Ресторан – общественное место, как и улица. Значит, уличный патруль имеет полное право патрулировать и его. Более того, вы должны быть благодарны нам! Мы же вас облагодетельствовали. Орошили, так сказать, золотым дождем. А вы…

   Ну что ж, к сожалению, нравственность часто не добавляет любви окружающих. Даже в школе, когда я рассказывала учителям о том, что одноклассники курят за школой или списывают на уроках, я часто получал неприятные последствия в виде листочка с надписью «Пни меня» на спине или подкинутых в рюкзак каловых масс.

   Кажется, нравственность в нашем обществе не слишком поднялась с тех пор…


   27 июля

   Я – не дура! Я экспериментатор. И если я решила вылить бокал шампанского в пюре и перемешать, ваш официант не имеет права говорить у меня за спиной «Вот дура»!


   30 июля

   Мы работаем в офисе, который находится рядом с вашим рестораном и часто заходим на бизнес-ланч. Собственно, к нему есть несколько претензий.

   Во-первых, сама еда.

   Не могу не заметить, что бифштекс явно не берег себя при жизни. Возможно, он пил, курил, с утра до вечера сидел перед телеком и плохо питался. Иначе я не могу объяснить, почему он одновременно такой дряблый и такой плохо откусывающийся. И привкус… Ну ладно.

   Суп тоже выглядел довольно странно: очень бледненький и неубедительный. Но возможно, он просто устал.

   Надеюсь, вы поняли о чем я. Потому что начальство меня часто ругает за излишнюю художественность образов, не подходящую для деловых отчетов и презентаций. Но здесь вроде не обязательно выдерживать деловой стиль?

   Во-вторых, обслуживание. Учитывая, что в нашем офисе опоздание на полчаса считается воровством, а штраф за него составляет 100 долларов, считаю, что ваш официант меня обокрал. Мы ждали наш обед полчаса и из-за этого опоздали. Мой друг говорит, что мы сами виноваты, так как успели все съесть за двадцать минут, а после этого просто забежали еще на полчасика в торговый центр. Но посудите сами: если бы ваш официант не задержал нас, мы бы успели сделать все то же самое вовремя.

   А что может быть хуже штрафа? Разве только два штрафа. Так что я жду свои 100 долларов. Ну и 100 долларов моего друга тоже можете мне дать.


   1 августа

   Вы должны предупредить ваш персонал, что если человек ест руками, не надо над ним издеваться. Даже если он ест картофельное пюре. Да, в нашем мире многое не доступно понимаю рядовых обывателей. Многое из того, что вы не понимаете, может оказаться совершенно нормальным. И примеров тому миллион. Я даже видел однажды беременную собаку! Представляете себе, собака рожает ребенка? Это так противоестественно и ненормально! Но это происходит в нашем мире. Прямо рядом с нами. И мы должны нормально к этому относиться.


   2 августа

   Уважаемая администрация!

   У меня к вам предложение. Как вы наверно знаете, в некоторых кофейнях существует практика «подвешенного кофе». Это когда посетители заказывают кофе, но не пьют его, а оставляют для тех, у кого нет денег. Предлагаю вам ввести такую же. А еще лучше, сделать не только подвешенный кофе, но и подвешенные котлеты и подвешенные макароны. Уверен, что подобное не только придаст популярности вашему ресторану, но и позволит мне хорошо ужинать.

   С уважением, Евгений, студент второго курса факультета прикладных инноваций.


   3 августа

   Вчера в вашем заведении у меня украли телефон. Есть у меня подозрение на одного тощего типа в очках, похожего на студента. Он просто посидел, сделал запись в жалобной книге и ничего не заказал. Наверняка приходил украсть мой телефон.

   Но самое страшное – не только то, что телефон был украден, а то, что вор потом начал звонить по номерам из моей телефонной книги и прикалываться. Так, он позвонил моей маме и сказал ей, что она скоро будет бабушкой. Также он позвонил по номеру, который записан у меня как «Любимая», и сказал, что переезжает к ней жить. А под этим именем у меня, вообще-то записана не любимая, а моя секретарша. Теперь у меня еще и проблемы на работе.

   Кроме этого, он позвонил всем по имени Андрей и прокричал им в трубку «Андрюха! … тебе в ухо!».

   Пожалуйста, окажите мне помощь в поимке преступника. Он реально портит мне жизнь.


   6 августа

   Итак, курица. Вы понимаете, что курица – это самое несчастное существо в мире? Она полностью идет в расход: мясо курицы едят, из косточек варят бульон, перьями набивают подушки, а головы и когти – если вы не в курсе – перемалывают, и скармливают другим курицам! Я молчу о том, что их детишек забирают прямо из-под них и разбивают всмятку.

   И что вы позволяете себе по отношению к этим бедным, несчастным созданиям? Вы пихаете им в попу лимон! А еще издеваетесь, давая блюдам их курицы разные позорные для них имена, например «Пьяная курочка» или «Куриный канкан».


   7 августа

   Кто придумывает эти акции, которые вы проводите?

   «Купи бутылку водки и получи соленый огурец в подарок!» Один? Один огурец к бутылке водки, да вы с ума сошли??

   Или вот еще. «Меняем сосиску на кусок мяса с доплатой». Вы видели, сколько нынче сосиски стоят вообще?

   «Закажи свекольный салат и получи стакан кефира в подарок». Ну это вообще без комментариев.

   «К луковому супу – багет в подарок». Откуда я знал, что имеется ввиду хлеб? Мне рама для картины нужна была, а луковый суп я даже не люблю.

   «Три пина-колады по цене двух». Ну кто сейчас пьет пина-коладу? Последний раз ее заказывали, поди, сто лет назад – пожалуй, году в 2005.


   8 августа

   У меня ценный совет: введите услугу «Занять денег у официанта». Поверьте, будет пользоваться популярностью.

   И вообще, сегодня в любом магазине уже давно можно все взять в кредит, почему в ресторанах до сих пор это не практикуется? Уверен, это очень прибыльная идея.


   10 августа

   Странная официантка у вас. Я ее похлопал ее по попке, а она возмутилась и сказала, что не будет обслуживать клиента, для которого женщина – это всего лишь отверстие. Ну почему отверстие? Три!


   11 августа

   Видел вашу официантку Леночку пару дней назад в стриптиз клубе на мужском стриптизе. Простите, но я не смог после этого спокойно есть из тарелок, которые она брала своими руками и пить из бокалов, которые она поставила мне на стол.

   Считаю несправедливым отказ возместить мне деньги. И это… Реально, блин, ну вы бы только видели, куда она там свои руки совала! Мне жена туда руки класть стесняется.


   12 августа

   Вы бы подписали бы, что карта, которая висит у вас на стене, это карта Мордора, и это типа такой дизайн. А то я там полчаса свое Марьино искал, пока меня не просветили.


   14 августа

   Уважаемая администрация!

   Пишет вам сантехник, которого сегодня вызывали для устранения засора в сортире. Должен вам заявить – ничего хорошего в вашем сортире нету. Дело у вас обстоит еще хуже, чем у бабки с нашего двора по прозвищу «Железная кишка».

   При прочищении вашего сортира я нашел:

   резиновую перчатку;
   зубную щетку;
   не подающего признаки жизни хомячка;
   что-то вонючее, не поддающееся определению;
   вставную челюсть;
   кольцо золотое (явно принадлежит моей жене).

   Что вообще ваши посетители творят в туалете? Вам бы камеру поставить что ли, проследить. А то у вас так скоро все вообще лопнет тут.


   19 августа

   Что происходит с ресторанами Москвы? Вы просто не уважаете жителей города. У вас же все официанты явно понаехавшие. Ну что, так трудно взять москвича на работу? Почему вы поощряете завоевание города иноземцами? Как я после этого должен себя чувствовать?

   Знаете, сколько мне пришлось трудиться, чтобы стать москвичом? Я приехал из Ульяновска 10 лет назад и целых полгода, пока я не женился на моей дорогой Леночке, мне приходилось трудиться как раб на галерах, отдавая половину зарплаты за съемную квартиру. Теперь вот уже много лет я работаю у отца Леночки на фирме и живу вместе с ней. Уже почти десять лет, да! И все для чего? Для того, чтобы приехали эти и отобрали наши рабочие места? Для того, чтобы они загрязнили город? Почему вы совсем не думаете об этом???


   21 августа

   Я, короче, идею придумала. Нужно что-то типа зоопарка – всякие там милые животные, типа панды, кошки, кролики, медвежата, лисички, может еще кто. И вот, в общем, люди приходят в этот зоопарк, и, как во всех в зоопарках, животных там, конечно, гладить нельзя. Но можно заказать такую услугу, чтобы животные тебя погладили.

   Скажите же, классная идея? Обращайтесь, если хотите поучаствовать в развитии. Вы тут все-таки бизнесом занимаетесь, а у меня денег нет.


   24 августа

   Зашел сегодня к вам вместе с сыновьями. Мы последнее время часто ходим с ними куда-нибудь поужинать, ибо жена пару месяцев назад подло бросила нас всех, просто собрав вещички и свалив из квартиры. Вот так, просто собрав вещички и переехав. Сразу после развода. Я думал, она детей заберет, но нет.

   Женщины нынче не знают ни чести, ни совести. Попробовали бы они любить как мы, мужчины. Знали бы они, что это такое – встретить божественное создание прямо у прилавка с колбасой, пока жена покупает творог. Создание настолько прекрасное, что невозможно было не подойти и не признаться ей в любви, горячо, пылко, страстно… Так эта дура, оказывается, все видела, подошла и как хрясь меня сумкой по голове. «Развожусь, – орет, – кобелина, сколько можно смотреть, как ты к другим бабам пристаешь!» Бесчувственная, в общем, женщина. Так и ушла, оставив нас на произвол судьбы без средств к существованию…

   Да я, в общем, о чем. Сидим мы, стало быть, с сыновьями тоскуем, водочку пьем. Сыновья-то у меня не маленькие уже, младшему двадцать пять исполнилось. А старший так и вообще развелся недавно. Жена у него тоже неудачная вышла, стерва та еще. Он поступил благородно – квартиру отставил ей и детям. А она все чем-то недовольная – чего ей еще надо? Квартира при ней, дети при ней, все что надо. Живи да радуйся. Нет ведь, после таких благородных поступков со стороны мужчин эти бабы еще имеют совесть быть чем-то недовольными.

   Так вот, значит, пьем мы водочку. Обслуживает нас такая жирная официантка, что никакого аппетита. То есть, выпить глядя на нее еще как хочется, а вот от закуски воротит. Мы, между прочим, свинину взяли, как вот теперь ее есть? Подзываем администратора, говорим «Смените нам официантку, а то мы кушать не можем». А он говорит, мол, так не положено. Если бы у нас были конкретные причины быть недовольными обслуживанием, тогда еще может, а просто так, типа некрасивая – нетушки.

   Тогда, говорим, неси нам бутылку на халяву. Чтоб мы ее для начала выпили, и тогда уж нам любая принцессой покажется. Еле сговорились, сделал он нам скидочку на полбутылки. И то неплохо. Не зря мой сын на факультете психологии учился. Хоть и не закончил, а умен не по годам.

   Вот, значит, пьем мы, пьем, а она, дьяволица, всё не хорошеет! Вроде как даже хуже стала – смотрит со злостью, лицо аж краснеет от ненависти.

   Думаю теперь – паленая у вас водка. И официантки стремные. Не приду к вам больше.

 Михаил Игоревич



   27 августа

   Конечно, я понимаю, что на любом предприятии необходимо проводить пожарные учения. Или как там это называется, когда по тревоге все выбегают на улицу, испуганные и веселые оттого, что можно не работать? Но разве можно подобные тренировки проводить в ресторане, когда в нем есть посетители?

   Я был голоден. Мне только что принесли ароматное жаркое в горшочке. Оно дышало. Оно смотрело на меня и манило. И тут – дурацкая эта ваша пожарная тревога. Конечно же, все вскочили и побежали на улицу. Особенно радостно бежали те, кто уже успели отобедать, но еще не успели оплатить счет. В их глазах читалась вера в то, что в этом мире есть нечто прекрасное, ради чего стоит жить, любить и развиваться. В моих же глазах были только тоска и безысходность.

   Выбежали мы значит, а улицу, стоим. Слева забор, позади – вечность. И вот нам говорят – просьба всем вернуться на место, это была учебная тревога. Я поначалу обрадовался, возвращаюсь – а жаркого нет. На соседнем столе – нет, под столом – нет, на стуле – нету. Смотрю на стену – там картина с жарким в горшочке и помидорами. Но, думаю – нет, невозможно.

   Так и пришлось нежрамши идти, ибо времени опять ждать заказ не было.


   28 августа

   Не переношу излишне общительных официантов, парикмахеров, продавцов и других людей, с которыми мне приходится взаимодействовать. Я не для того прихожу в ресторан или магазин, чтобы общаться с теми, кого я знать не знаю!


   30 августа

   Сначала я на вас немного разозлился, когда вдруг сам не зная как оказался в вашей группе на Facebook, и не мог понять, как из нее выйти. Нынче шагу не сделаешь, чтобы не вступить в какую-нибудь группу на Facebook, и порой это ужасно бесит. Но начав читать, даже заинтересовался и решил зайти.

   Я даже скачал разовый купон на скидку в 50% и решил, что это отличный способ пригласить девушку на свидание. Правда, повела она себя как-то странно, когда я сообщил официанту, что купон мой, и действует только на мою половину счета. Она вообще девушка хорошая, и всегда за себя платит, чего это ей вдруг вздумалось, что моя скидка могла бы распространиться и на нее? Ненавижу, когда люди пытаются нажиться за мой счет, надо бы с ней расстаться.

   А ресторан у вас – чудесный, я отлично провел время!


   31 августа

   Как вы представляете себе рожь? Я представляю себе такие желтые колосья. Как будто в романе «Над пропастью во ржи», по крайней мере, у меня так на обложке книги было нарисовано. Золотистые волны ржи…

   Поэтому совершенно очевидно, что когда я прошу принести мне ржаной хлеб, я требую белый хлеб, а не черный. Черный – он наверно из овса какого-нибудь, или не знаю там из чего. Со стороны официанта было хамством не только принести черный хлеб, но и проводить мне лекцию о том, что белый хлеб – пшеничный. Как будто кому-то неясно, что рожь и пшеница – совершенно одно и то же.


   3 сентября

   Отказались ставить мою любимую песню Михаила Шуфутинского! Ну ладно еще, когда раньше отказывали, но сегодня хотя бы можно! Ну не козлы, а? Поставьте хотя бы «Богульник».


   4 сентября

   Были у вас первый раз. По ходу, теперь станем ходить часто, потому что нашу любимую беседку снесли по просьбе жителей соседних домов, а больше рядом с домом побухать негде.

   А ведь что это была за беседка! В этой беседке прошла эпоха: вершились судьбы, рушились браки, решались вопросы устройства вселенной. Там были зачаты дети, в конце концов!

   И зря вот люди думают, что мы там просто пиво пили. Мы и полезными делами занимались! Например, один раз мы ловили эксгибициониста «на живца». Посадили Юльку в беседку и стали ждать, пока он появится. Минут через двадцать тут как тут, вылазит из кустов – и к Юльке в беседку. Показал, значит, ей свое хозяйство, она сидит не шелохнется. Минутку постоял, устал, наверно, плащ запахнул, развернулся и хотел идти. А сзади уже мы всей компанией стоим.

   «Ну что, мужик, показывай!» – говорим. А он говорит: «Я стесняюсь…» Стесняется он, видали? Перед девчонками трясти не стесняется, а мужиков увидел – и заскромничал.

   Стоим, как дураки, смотрим друг на друга. И тут он говорит – «А давайте я вам пива куплю!» Мы сразу поняли – а мужик-то нормальный! Пошли взяли пива, посидели, познакомились. Его Коляном звать. Мы теперь дружим, в следующий раз возьмем с собой в ваш ресторан.


   7 сентября

   Каждый день одно и то же в меню!!!


   12 сентября

   Подача люля-кебаб на лопате – шикарная идея! Поржали.


   15 сентября

   Во всех ресторанах Москвы сталкиваюсь с одной и той же проблемой, напишу и вам.

   Человек я простой, хоть и небедный. Люблю вкусно поесть. Но дело в том, что люблю я еду, скажем так, дешевую. То есть это в ресторанах она дешевая, а для меня – самая вкусняцкая. Например, жареной картошки с луком навернуть люблю.

   Мне тар-тар из тунца даром не нужен. Мне простая селедка в тысячу раз милее. Положить в рот кусок селедки, чуть сладковатой и соленой при этом, да маринованным лучком закусить… А потом еще хлебушка бородинского… Вот она – вся гамма вкусов, от которой каждая клеточка жизнью наполняется! И сразу прямо и жить хочется, и любить, и надеяться, и верить. А если пятница или там суббота – можно еще и стопочку накатить. Уж не виски, конечно, и не рома. Родной нашей, прозрачной, холодненькой. И огурчик тут как тут, и картошечка с маслицем и укропом.

   С укропом, да. Всякие базилики и орегано – они ведь только от вкуса еды отвлекают. А укроп с петрушечкой – они как детство у бабушки в деревне, честные, наивные, пробуждающие самое лучшее. В веточке укропа столько эмоций, что рукколе и не снилось!

   И вот, казалось бы, живи и радуйся, закусывай картошкой. А в ресторане возьмут да все удовольствие испортят! Не любят московские официанты, когда делают дешевые заказы. Возьми я устриц и вино столетнее – будут бегать салфеточки менять, а водку с соленым огурцом – посмотрят презрительно и еще час стол дугой обходить будут. А я ведь не из-за экономии, и уж тем более чаевыми не обижу. Мне ведь нравится так!

   Вы бы порассказали вашим официантам, что надо уважать желания клиента. А то ж кайфа никакого, лучше тогда просто друзей домой позвать.


   17 сентября


     Одиночество


     Мне в редакции дали задание —
     Сравнить одиночество с вещью.
     И я проклял это издание,
     Что заставило думать о вечном.


     Одиночество – это не лестница,
     Одиночество – это не галстук.
     Для того, чтобы мне не повеситься,
     Будь со мною рядом. Пожалуйста.


     Впрочем, ты все равно не придешь,
     Обращаюсь тогда к ресторану:
     Одиноко солонке без перца.
     И, конечно, без зубочисток.

 Артемий Граммов


   20 сентября

   Нам не доплатили 700 рублей! Сегодня наша группа «Коза и рыгота» выступала у вас в ресторане. Нам было обещано 5 000 рублей за программу из десяти песен, и мы честно ее отыграли. А нам заплатили только 4 300 рублей, да и те с трудом. Еще и это не хотели давать, видите ли, мы пьяные были! А мы были не пьяные, а по производственной необходимости выпимшие.

   Понимаете, наш барабанщик Олег влюблен в солистку Ирину. Точнее говоря, в ее заднюю часть, которую он постоянно перед собой видит. Я бы даже мог бы подумать, что специально стал барабанщиком, чтобы смотреть на заднюю часть Ирины, но история подсказывает мне, что сначала он стал барабанщиком, а потом устроился к нам в группу. Ирина об этом знает, а потому выступать всегда немного стесняется. Знает, что Олег на нее пялится и ерзает там у себя за барабанами. Поэтому перед выступлением она предпочитает выпить бокал вина.

   Конечно, мы, как джентльмены, не можем позволить даме выпивать одной, и пьем вместе с ней. Сегодня вместо вина у нас оказался портвейн. Это нечасто бывает. И сей портвейн нас несколько подвел. А именно – через полчаса мы были в нулину. Как раз к тому моменту, когда нужно было выходить на сцену. Однако же мы профессионалы, поэтому вышли начали петь и играть.

   Теперь немного про Вадика. Видите ли, когда наш басист Вадик пьян, он – как Бог. В смысле – везде. Поэтому не стоит удивляться, что после третьей песни мы обратили внимание, что он не играет на гитаре, а пытается клеить двух дамочек за дальним столиком. Ирина это дело, конечно, тоже заметила и начала в микрофон орать «Вадик, козлина, бросай этих шмар, иди сюда». Вадик вернулся на сцену, а шмары при этом почему-то разозлились и стали злобно смотреть на Ирину.

   От их ведьминых взглядов Ирина стала немного заикаться, но петь продолжила, вызвав тем самым, между прочим, радость и веселье у публики.

   В общем, отыграли мы с трудом. А все из-за чего? Из-за того, что у вас публика неподходящая. Так что требуем не только полной оплаты работы, но и моральной компенсации.


   23 сентября

   Что происходит?? У вас в туалете завелся этот…

   В общем, пошла я в туалет, захожу, открываю дверь кабинки – стоит, трясет! В смысле, мужик без штанов! И улыбается. Я заорала и обратно бежать. Сажусь на место, подруге рассказываю, а она вдруг как ломанется туда с криком «Где голый мужик?»

   Через три минуты приходит грустная, говорит: «Нету уже. Вечно тебе все самое лучшее достается». А меня, знаете ли, аж трясет.

   Как вы вообще допустили, что у вас в туалете орудует эксгибиционист? У меня теперь психологическая травма. И у подруги тоже, она весь остаток вечера каждые десять минут в туалет бегала. От волнения, наверно.


   25 сентября

   А вы потрошка хорошо промываете? А то я их так люблю, но кушать боюсь. Вдруг там говняшка какая-нибудь застряла или еще что…


   28 сентября

   Я не понял, почему нельзя заказать пиццу прямо в ресторан? На сайте пиццерии написано, что я могу заказать пиццу в любое место и в любое время. А ваш охранник на входе почему-то курьера с пиццей не пропустил. Пришлось выходить самим, просить отвезти мне домой.

   А мы, между прочим, уже пива заказали.

   Ну или добавьте в меню нормальную пиццу, чтобы не пришлось звонить заказывать в других местах.


   1 октября

   Большое вам спасибо за то, что открыли службу доставки еды! Скажите, а не могли вы еще сделать аналогичную службу отставки еды? У меня еды иногда так много, что я обожрусь, а она еще осталась. И я все продолжаю ее есть и есть, хотя вот-вот лопну. Было бы неплохо позвонить по телефону и вызвать экстренную службу, которая бы приехала и забрала бы всю еду. Желательно с возвратом на следующий день. Спасибо.


   5 октября

   Прошу прощения за свое поведение, но я уверен: если я вам все объясню, мы меня поймете. Я работаю учителем в школе, преподаю химию. Сегодня у вас в ресторане я увидел своего бывшего ученика – Женю Ройзмана. Он меня не узнал, те более что был выпимши. Но я-то маленького засранца навсегда запомнил!

   В жизни не видел ученика, который бы так любил издеваться над учителями. Кнопки на стуле, неприличное слово на доске и прочие мелочи, которыми издавна балуются школьники – просто лютики по сравнению с подлостями Ройзмана.

   Один раз он расклеил по всему району объявление с моей фотографией и подписью «Будьте осторожны! Маньяк-педофил на свободе». Видели бы вы, как на меня смотрели родители, которые приходили к нам в школу. А один папаша с особенно активной жизненной позицией не разбираясь, что к чему, подбежал ко мне и просто огрел меня стулом. Я потом весь день эти объявления снимал. Но все равно на меня еще долго осуждающе смотрели многие в районе, от продавщиц до собак.

   А один раз он где-то раздобыл амфетамин и подсыпал его в сахарницу в учительской. Учителя после уроков в тот день до утра успокоиться не могли – собирались в разных кабинетах и играли в школу.

   В общем, сами понимаете, Ройзман – не безобидный шутник, а настоящее исчадие ада. Поэтому, когда я его увидел, понял, что просто так у него сегодня отдохнуть не получится. Времени на придумывание изощренной мести у меня не было, и я решил поступить просто – навалять ему.

   Я зашел в туалет немного настроиться. Умылся, взял стоящую в углу швабру и побежал в зал. Так как эмоции били через край, бежал я быстро и с криком. С разбегу ткнув шваброй с мокрой тряпкой ему в лицо и повалив на пол, я немного успокоился. И только я хотел было продолжить мстить и хорошенько отполировать тряпкой ему лицо, как меня повязали ваши охранники.

   Прошу прощения, что повел себя некрасиво и помешал другим посетителям ресторана (особенно тому, которого задел в полете), но сами понимаете, иначе я не мог поступить.


   6 октября

   Нет времени объяснять.


   7 октября

   Ну чего вы такие ленивые? Были сегодня с мужем у вас в ресторане. Муж заказал салат и сказал, что не ест лук. И что вы в итоге сделали? Просто не положили лук!

   Я вот уже 10 лет знаю, что мой Андрюша не ест лук, и все это время старательно готовлю так, чтобы он не догадался о наличии лука в блюде. Это не так сложно – меленько порезать, замочить в кипяточке, добавить чесночка побольше. Он и не догадается, что блюдо с луком!

   Вот у вас вроде бы ресторан, а нормально готовить ленитесь. Взять и не положить то, что человек не ест – ну раз ж так делают?


   11 октября

   Считаю недопустимым, что бармен носит брюки в два раза дороже моих. Я такие вчера в магазине видел, так мне денег не хватило. А сегодня он меня обслуживает, да я еще и на чай ему должен оставить.

   Нет ли в этом некоторого диссонанса?


   12 октября

   Я вас умоляю – ну уберите вы мальчика у входа, который флаеры раздает. Жалко же его до слез – дождь, ветер, он стоит, мокнет, сует всем эти бумажки, которые выкинут в лучше случае за вторым углом.

   Кто вам вообще сказал, что это нормальная реклама? Ваш менеджер по маркетингу? Так вы не слушайте его. В мире нет существ более мерзких и беспринципных, чем менеджеры по маркетингу. Они же хотят не товар продавать, а самих себя заказчику, вот и выдумывают, что надо этим всем «продвижением» заниматься. Получат зарплату за свои «идеи по продвижению» – и в Зару за шмотками, а правильно ли они делают – это их не волнует.

   Они получают немаленькую зарплату за организацию подобных «акций», за рассылки, которые просто спам, и никому в голову не приходит, что это НАФИГ НИКОМУ НЕ НУЖНО. Вот совсем. И даже вредит. Сделайте классный интерьер или оригинальные блюда, пошлите информацию в life style издания. Пусть о вас напишут там, где люди ищут совета куда сходить, и они пойдут к вам. Уберите это чудовище, которое стоит у входа в костюме коровы! Оно пугает людей! Ростовые куклы – самое дерьмовое изобретение маркетологов, переводящее в труху деньги, время, материалы и человеческое достоинство, и ничего дающее взамен ни ресторану, ни кому либо еще. Ну, разве что, рублей пятьсот на пропитание безработному актеру.

   Когда уже люди научатся видеть и думать? Вот реально складывается ощущение, что у некоторых весь мозг – костный. Поверьте, я давно в маркетинге работаю, знаю таких людей.


   13 октября

   А этот ваш новый черепаховый суп – он из чего? Из черепа? Или из паха? А какого животного?


   15 октября

   У официанта Василия злобные глаза. Голубые, но злобные. Может, у него проблемы? Вы его по базам проверяли, в психдиспансере, к примеру? Я таких знаю – у нас вон в подъезде один ходил такой, ходил, а потом начал всем при встрече вместо «Здравствуйте» говорить «Привет, жиртрест!» Половину населения дома до белого каления довел, особенно женщин.


   16 октября

   Считаю, что вы уволили меня совершенно несправедливо! Плохо, видите ли, выполняю свои обязанности… Да это нормально – плохо выполнять свои обязанности. Стараться больше, чем необходимо для получения зарплаты – противоестественно. Вы когда-нибудь видели гепарда, который бегает за большим количеством антилоп, чем ему необходимо? Просто так, чтобы показать, какой он хороший работник? Конечно, нет!

   Так и работники любой компании, будь то ресторан или офис, не будут делать больше минимума! Работать тогда, когда можно без ущерба для зарплаты посидеть в интернете – это признак каких-то психических отклонений! Да даже с ущербом для зарплаты лучше посидеть в интернете, если этот ущерб не слишком велик.

   Если ваши сотрудники носятся как угорелые, поджав хвост и делая все на высшем уровне, плохи ваши дела! Люди так ведут себя только в том случае, если все вот-вот развалится. А вот если все идет по плану, они позволяют себе расслабиться и погонять балду. Так что если вы увидели официанта, который занимается тем, что оттачивает точность броска салфетки в урну, радуйтесь! У него все хорошо, а значит, и у ресторана все хорошо.

   Никогда у нас ничего нормально не будет, пока люди таких простых вещей не поймут.


   19 октября

   Если я заснул за столом в ресторане, значит, меня нужно вежливо разбудить, а не выволакивать на улицу с криком «Здесь спать нельзя!» Я вам не бомжара какой-нибудь, которому негде ночевать. Просто у меня бессонница, мать ее за ногу. До утра ворочаюсь, заснуть не могу, а то и до обеда.

   Вот вчера размышлял до пяти утра о том, что такое свет. Подумайте сами – ну что вот такое в воздухе происходит, когда свет включают? Как воздух меняется от того, включена лампа или нет? Думал-думал, встал, залез в интернет, почитал про поток фотонов. Еще страшнее стало. Откуда эти фотоны берутся? Как их обнаружили? Куда они деваются, когда свет гаснет? С такими мыслями в голове особо не расслабишься.

   Всю ночь размышлял, а в итоге у вас тут покушал, вина выпил и сразу того… отрубился. Поимейте уважение к людям, хоть спросите сначала, почему они спят. А потом уж выволакивайте.


   22 октября

   Официант положил мне меню на стол со словами «Привет, жиртрест!»

   Это возмутительно!!!


   25 октября

   Срочно уберите из меню черепаховый суп! Нельзя есть черепах. Вы что, не видели их? Не видели, как они смотрят? Они же живые!

   Вы, конечно, можете заметить, что я съел куриный суп и свиную отбивную, а курица и свинья тоже живые. Позвольте вам объяснить. Есть животные, у которых лицо. А есть животные, у которых морда. Или рыло. Или вообще непонятно что. Но никак не лицо. У черепахи – лицо. У кошки – лицо. У совы – лицо. А курицы разве лицо? Как это вообще называется, то, что у курицы на голове спереди? Это даже мордой не назовешь. Нет у нее ни взгляда, ни выражения, ни улыбки, ни грусти. Значит, можно есть. Тупая курица.

   Черепаха же смотрит на тебя. Иногда даже с укоризной. Черепаху есть нельзя.

   Я вот, правда, насчет рыбы не всегда могу определиться. Иная рыба все равно что готовая котлета, бери и ешь. А некоторые рыбы так смотрят, так смотрят… Стараюсь избегать, в общем, но это, конечно, очень личное.


   28 октября

   Прошу прощения, что незаметно цеплял вашим официантам и посетителям на попу «заячьи» хвосты. Видите ли, я вчера случайно пришел с таким хвостом к вам после участия в детском спектакле – играл зайца а детском саду у сына. И вот, забыл снять, так и ходил в ресторане весь вечер. Заметил только когда пришел домой. Полночи я не мог заснуть от чувства стыда. Заснул лишь после того, как придумал идеальное решение: надо сделать это традицией. Любая дурацкая вещь смотрится абсолютно нормально, если это традиция, я это знаю как человек, много лет изучающий историю. Именно поэтому я наделал из старой шубы жены много таких хвостов и пришел сегодня к вам, чтобы незаметно нацепить их как можно большему количеству людей. Прошу прощения, но это было совершенно необходимо. Я знаю, что говорю, я ж не псих какой-нибудь.

 Олег Григорьевич



   1 ноября

   Большое спасибо официантам, способным грамотно порекомендовать блюда и напитки. Я по нынешним временам девушка с уникальным вкусом. То есть, мне-то кажется, что ничего уникального в моих вкусовых пристрастиях нет: я просто не люблю салат «Цезарь» и мохито. Это же реально невкусно – ну что хорошего в сочетании сухарей с листьями? А как можно пить напиток, большая часть которого – опять же листья и полкило льда? Вот только, к моему удивлению, практически все московские девушки как будто бы и не едят больше ничего – подавай им везде «Цезарь» и мохито. Еще и на меня начинают большими глазами смотреть, когда я говорю, что всё это невкусно.

   Поэтому хочу выразить благодарность вашим официантам, которые в ответ на мою просьбу посоветовать что-нибудь, не отвечают устало «Возьмите Цезарь», как это делает большинство, а с готовностью рассказывают, что есть в меню и что действительно стоит попробовать.

   Обязательно зайду еще и еще!


   4 ноября

   Помидоры и зелень в Греческом салате такие вялые, что я бы назвала его не Греческий, а Древнегреческий.


   5 ноября

   Блин, ну чего вы меня опять выгнали-то?? Я же объяснил вам все в прошлый раз про хвосты! Неужели не понятно, что мне это необходимо?

 Олег Григорьевич



   7 ноября

   Да, я признаю, что заснул в туалете. Но можно же было вежливо достучаться и разбудить меня. Совсем не обязательно было вызывать охрану и выволакивать меня с позором. Кроме того, у меня есть оправдание – ваши туалеты один в один такие же, как у нас в офисе. Я просто подумал вдруг, что я на работе.


   9 ноября

   Ваш официант сорвал нам эксперимент! Мы с друзьями давно выясняем, какая водка лучше, и у каждого из нас троих есть собственное предпочтение. Решив окончательно разобраться в этом вопросе, мы пришли в ресторан и заказали по три рюмки каждой марки. Попросили официанта принести нам их по очереди, но не говорить сразу, какая именно это водка была в этот раз. Сначала выпили по рюмке первой, потом стало быть, второй, а после и третьей. Сошлись во мнении, что первая была самая вкусная.

   Решив свой вопрос, мы подозвали официанта и попросили сказать, какая водка за какой шла. Он ответил, но добавил: «А первая рюмка завсегда вкуснее, чем третья, даже если водка одна и та же».

   И ведь он, сука, прав! Но если бы мы об этом не подумали, вопрос был бы решен, а теперь нам опять каждый раз в магазине спорить!


   10 ноября

   Суп – это всегда катастрофа. В том смысле, что когда я ем суп, я всегда представляю, что это океан, в котором потерпел крушение корабль, а кусочки овощей и мяса – это люди, которые плавают в воде и пытаются спастись. Это у меня с детства. Часть этих «людей» мне нравится, а часть нет. Вместо мяса и картошки я представляю себе неприятных людей, иногда некоторых знакомых или начальника, и с радостью их пожираю. А хороших людей (обычно это лук и морковка) я спасаю, выкладывая на салфетку. Там они сохнут и радуются жизни.

   Поэтому мне было крайне неприятно, когда официант, не спросив разрешения, небрежно смял и утащил мою салфетку со спасенными кусочками. Это лишило меня радости чувствовать себя спасителем и испортило настроение на весь день.


   11 ноября

   Скажите, а почему у вас не носят больше заячьих хвостов? Это было так мило. Я уже и друзьям рассказала, как здесь круто и люди ходят с хвостами.


   13 ноября

   Скажите, в чем причина высокомерности ваших официантов? Подобное высокомерие я встречал еще разве что в дорогих бутиках – там продавцы все свои силы бросают на то, чтобы доказать, что ты какашка, не имеющая права находиться в этом божественном месте – магазине, а котором они работают.

   Или это игра такая, в которой клиенты заведения и обслуживающий персонал изо всех сил должны стремиться доказать, кто из них круче?

   Я не хочу играть в такие игры, я хочу нормального человеческого отношения. И пожрать.

 Вячеслав



   16 ноября

   Прошу прощения за разбитую тарелку. Просто я терпеть не могу, когда люди во время еды громко чавкают и пьют, прихлебывая. А мужик, который сидел позади меня, не только чавкал и прихлебывал, но еще и мычал. Вот так вот «м-м-м-мм». Ну я не выдержал и запустил тарелку в стену.

   А вообще, вам бы столики лучше подальше друг от друга поставить.


   17 ноября

   Я, конечно, понимаю, что некоторые уборщицы любят заглядывать под дверь туалетных кабинок, чтобы проверить, не залезает ли кто ногами на унитаз. Но стучать в дверь и кричать «Девушка, что вы делаете второй ногой?» – это уже слишком. Да, наверно она удивилась, увидев только одну ногу в туфле на шпильке. Но я люблю сидеть на унитазе, положив ногу на ногу, и это мое личное дело! Захочу – вообще задом наперед сяду, и никого это не касается.


   19 ноября

   Я понял! Понял, почему официанты так высокомерны. Эта такая специальная программа, стимулирующая посетителей покупать все самое дорогое. Кто из нас не чувствовал неловкости от того, что всего лишь хочет выпить чайку? Кто из нас не покупал что-либо из еды подороже только для того, чтобы на него не смотрели презренным взглядом, если он купит самое дешевое?

   Уверен, что и с продавцами в бутиках тоже самое. Их специально натаскивают, обучая позам и взглядам, демонстрирующим высокомерие. Уверен, что большая часть дорогущих шмоток покупается людьми только из желания доказать продавцам, что они не лохи какие-нибудь. «А вот вам, утритесь» – думают эти люди с превосходством, даже не подозревая, что только что сделали именно то, что от них требуется.

   Слава богу, что я это осознал. Теперь буду покупать только то, что мне действительно хочется.

 Вячеслав



   22 ноября

   Дорогие мои! Всё у вас прекрасно, но уберите вы только этого мерзопакостного юношу, который у вас тут типа «живая музыка по средам»! И ладно еще, что он орет дурниной, сейчас и не таких голосов можно наслушаться. Но вслушайтесь в слова:

     «Словно принц лягушку глажу,
     Ты моя любовь навечно.
     Мне вселенная укажет
     К наслаждению путь конечный…

   Воображение подсовывает мне столь страшные картины, что я буквально кушать не могу!


   25 ноября

   Всегда невероятно приятно поболтать с вашим официантом Вадиком – он неизменно повышает мне настроение. Даже если у меня был ужасный день, даже если я был практически доведен до слез, достаточно трех минут шуточек с ним – и у меня снова хорошее настроение!

   Поэтому у меня большая просьба. Могу я иногда звонить ему? Днем с работы, например. Очень прошу, мне это необходимо. Готов платить поминутно.

 Г
 Григорий



   28 ноября

   Обратите внимание на вашего администратора. Выражение лица у нее – «обожемой, пришли тут еще одни, жить не дают». Можно подумать, она домой пришла после тяжелого рабочего дня и застала нас у себя дома, жрущими ее колбасу из холодильника.


   2 декабря

   Кто-нибудь в этом мире может мне объяснить логику происходящего? Когда приходишь в ресторан, на столе стоят полные наборы – тарелки, ложки, вилки, бокалы. Но, как только садишься, приходит официант и все это уносит и приносит уже после заказанные блюда в другой посуде.

   Вопрос: зачем все это изначально стоит на столах?


   5 декабря

   Давно у вас не был и очень рад побывать снова, спасибо, что вы есть! Просто не хотелось некоторое время ходить по ресторанам – конфликты на работе.

   Некоторые мои друзья считают, что при проблемах на работе наоборот необходимо позволять себе вечерами расслабляться за бокальчиком вина в ресторане, а я не могу. Как только представишь себе, сколько нервов вытрепано у тебя за эти деньги, сколько оскорблений сказано и как плохо тебе было… И все это ради получения вот этой вот зарплаты. Сразу начинаешь как-то более трепетно к деньгами относиться.

   Не могу в этих случаях заставить себя потратить лишнее. Только если получаю удовольствие от работы, тогда и деньги становятся лишь приятным дополнением, позволяющим к тому же и в ресторанчик сходить.


   8 декабря

   На дощатой террасе близ конопляника вдова небезызвестного подьячего, веснушчатая Агриппина Саввична, потчевала исподтишка моллюсками, винегретом, можжевеловым вареньем и мороженым крем-брюле коллежского асессора Аполлона Филипповича под аккомпанемент аккордеона и виолончели.

   Простите, меня тут просто друг на грамотность решил проверить: давай, говорит, я тебе продиктую, а ты записывай. А бумаги с ручкой нет, вот и решили вашу жалобную книгу попросить.

   Кстати, я выиграл пиво – написал без ошибок!


   11 декабря

   Я нормальный. Просто мне сегодня приснился сон. Будто бы я – Зигмунд Фрейд, и сижу я за столом у тещи с раскрытым зонтом надо головой, ем баклажаны. Она мне говорит – зятек, ты зонт-то закрой, да рядом положи, чего в руках держишь. И только я зонт закрыл, как лежащий на тарелке баклажан встал прям на тарелке и стал стоять торчком. Открыл я опять зонт – баклажан лег. Так и мучался до утра: закрою зонт – баклажан встает, открою над головой – ложится. Проснулся в холодном поту.

   В итоге, когда мне принесли в ресторане тушеные баклажаны, я как-то автоматически зонт открыл и сижу с ним. Смотрю – с баклажанами ничего не произошло, лежат. Ну я как закричу «Урааа!»

   И тут меня чего-то попросили покинуть помещение. Простите, я больше не буду. Нормальный я, честно.


   14 декабря

   Почему вы говорите «Чувствуйте себя как дома», а сами делаете мне замечание, когда я снимаю ботинки? Нечестно и нелогично.


   17 декабря

   Посмотрите вокруг – заметно увеличилось количество чихающих и кашляющих. Считаю, что с приходом зимы обязательно вешать плакаты, предупреждающие об опасностях нахождения в общественном помещении в состоянии простуды. Как минимум – наймите человека, который будет подходить к гостям и объяснять им, что такое «вампирский кашель» и почему он наиболее безопасен.


   19 декабря

   Взял тут вашу жалобную книгу со скуки почитать, интересненько…

   Только есть пара вопросов, вдруг кто знает:

   Куда делся Пушкин?

   И что такое «вампирский кашель»?


   21 декабря

   А помните, когда-то, в 2012 году мы думали, что 21 декабря наступит конец света? Эх, какие вечеринки мы закатывали тогда! Как отмечали! Сегодня уже не то…

   Даже жаль немного, что все это была неправда.


   Рассказы


   Две короткие истории про мужчину и женщину

   Женщина на бесконечных ногах идет по тротуару. Рядом – мужчина, который только что шёл в другую строну, но уже повернулся и быстро шагает рядом с ней. Мужчина улыбается женщине, она в ответ хмурится и спрашивает:

   – И долго вы будете рядом со мной идти?
   – Нет, совсем недолго, – улыбается он.
   – Ну… И сколько?
   – Всю жизнь!

   ***

   – Извините, можно у вас попросить телефон позвонить? У меня разрядился, а мне очень надо, – девушка умоляюще смотрит на мужчину, так, что сразу видно: ей надо.

   – Говори телефон.
   – Дадите, да?
   – Дам, номер говори.
   – 8 968 … ……

   Мужчина набирает номер и крепко берет девушку за руку. В другую руку дает ей телефон. Девушка берет трубку и удивленно смотрит на него.

   – Убежишь еще. Я вас таких знаю, – отвечает он на взгляд.

   Пока она разговаривает, он крепко держит её за руку. Когда она заканчивает разговор и возвращает трубку, отпускает.

   – Спасибо, – говорит девушка.

   Оба чуть замирают, вроде как надо еще что-то сказать.

   – А дай телефон, – говорит он.
   – Так я же вот отдала только что.
   – Да нет, номер. Твой. Я позвоню. Кофе там попьем. Или не кофе.
   – Записывай, – отвечает она. И крепко берет его за руку. – А то убежишь ещё… Я вас таких знаю.


   Фантазия о кармической столовой

   Карма Романовна – женщина средних лет с пышной грудью и не менее пышной прической, именно такая, которая должна работать в столовой на линии раздачи. Она и работает – с утра до вечера, а иногда и в ночную смену Линия раздачи у нее в столовой просторная, очередь не застаивается.

   Я сегодня зашла впервые и сразу поняла: занятное местечко. Большие окна с видом на будущее, подвесные потолки, деревянные столики в несколько рядов. Присмотрела себе подходящий столик, взяла поднос, и на раздачу. Стою, ищу глазами котелки с супами и котлетками. Не видно котелков. Подошла к Карме Романовне, и не успела рот открыть, как она кинула мне в тарелку что-то не понятное – густую кашу с неприятным запахом и пирожок (вроде).

   – Это, – говорю, – что?
   – То, чего ты достойна на сегодня. Вонючее пюре из непойми чего и пирожок с повидлом.

   «Пирожок – это хорошо, – подумала я. – Пирожок – это мне надо». И осторожно начала пытаться убрать с подноса вонючее пюре из непойми чего, но оно чудесным образом все равно оказывалось передо мной.

   – Карма Романна, – спрашиваю. – Как мне от этого избавиться?
   – Ешь, – говорит. – Что дают. Заслужила, значит ешь.
   – Я вообще-то не хочу.
   – Ну разве же я тебя спрашиваю, чего ты хочешь? Сказала – это тебе, значит, ешь.
   – И что, все так и едят то, что вы решили?
   – Едят, пьют. Для каждого своё.
   – А если Гитлер зайдет, например? Чем вы его угостите?
   – Что значит если, милочка? Вон он стоит в углу на горохе, уж я ему от души насыпала. С прошлого понедельника стоит, и еще не срок ему уходить.

   Вот надо же, а я и не заметила. Действительно, стоит в углу – маленький, грустный, на птичку похож. Ну раз он покорно стоит, так чего бы и мне тарелку пюре не съесть. Взяла поднос и пошла села. Специально поближе к раздаче, интересно же, что кому предлагают.

   Подходит дядька, лицо смутно знакомое. Вспоминаю – точно, диетолог из телека. Жирный такой.

   – О, – радуется карма, – для всех ваших один набор.
   – Для наших?
   – Ага, для ваших, которые ни в чем не разбираются, а другим советуют. Тебе, еще вот паре теток разведенных, которые советы о семейной жизни раздают, менеджеру по рекламе, который рассказывает дизайнеру, как рисовать… Много вас таких, всем одно: отруби, сало, лимон.
   – Что? И где тут логика?
   – Нет логики. Есть майонез. Держи.

   Достав большую бутылку майонеза, Карма Романовна выливает ему на тарелку здоровый шлепок.

   – А майонез хотя бы легкий? Я на диете.
   – Легкий. 200 грамм всего.

   Дядька явно недоволен, но не спорит: видимо, уже в курсе, что бесполезно. Садится за стол и ест.

   – Эй, дама, на меня обратите внимание!

   У стойки стоит женщина в деловом костюме и на каблуках. Карма Романовна вытирает руки о передник, берет тарелку, кладет гречку. Женщина кривит лицо:

   – И все? Это все, что я заслужила?
   – Ну на хлеба кусок. Нормальная еда, с голоду не помрешь. Что не так?
   – Но я же всю жизнь стараюсь! Высшее образование получила. На работу не опоздала ни разу! Меня повысили, я теперь начальник отдела по персоналу. Каждое утро встаю на час раньше, чтобы накраситься. На права сдала, машину купила. Шубу ещё. Сама, не у мужика выпросила.
   – Ну, и чего? Я так и не поняла, чего ты хорошего-то сделала?

   И тут что-то я задумалась – а мне за что эту дрянь? Ну я-то точно ничего плохого не сделала. И ведь даже не спросила. Надо будет завтра уточнить, когда брать еду буду.

   На следующий день я пришла рано утром, но на двери висела табличка «ВЫХОДНОЙ». Отдыхает. Так я и знала, что есть такие специальные дни, когда нет в мире справедливости.


   Про любовь (или это уже было?)

   – Привет, – сказал он, открыв дверь.
   – Привет, – ответила она.
   – Проходи. Раздевайся. Чаю?
   – Нет, спасибо.

   Она прошла в комнату и начала расстегивать рубашку.

   – Опять в джинсах? – спросил он, Ты же знаешь, от них следы на теле остаются. Мне не нравятся.
   – Большое дело. Просто представь, что их нет.

   Она кинула рубашку на спинку стула и начала стаскивать джинсы. Он вздохнул и продолжил наблюдать, как она раздевается. Ловко заведя руки назад, она расстегнула лифчик и аккуратно пристроила его поверх висящей на стуле рубашки. Стянула трусики.

   Она приходила к нему каждые выходные уже месяца четыре. По будням не могла – работа, потом вечерние курсы. Училась монтировать видео. Хотела снимать кино, но не знала, с чего начать, поэтому начала с монтажа.

   Познакомились они в баре, он подошел и сказал, что хотел бы ее нарисовать.

   – Художник, что ли?, – рассмеялась она.
   – Да, – ответил он. – У меня студия тут недалеко. Приходи завтра.
   – Завтра? – улыбнулась она. – Не сегодня?
   – Сегодня я выпил. Я не рисую, когда выпил.

   Он оставил ей номер телефона и адрес. Уверенная, что идет на свидание, она пришла. Однако это не был оригинальный способ предложения свидания, и в тот же день он начал рисовать её. Обнаженной. Она не знала, почему согласилась. Возможно потому, что сделала полную депиляцию и купила новое нижнее белье – не пропадать же добру.

   Он рисовал ее каждые выходные уже месяца четыре, а она сходила с ума от любви.


   Семидневная сансара

   Один буддист постоянно говорил себе, что с понедельника начнет новую жизнь.

   Начнет принимать жизнь такой, как она есть, перестанет суетиться. Будет наслаждаться природой и самим бытием. Может быть, даже начнет курить. Хотя насчет таких перемен в жизни он не был уверен.

   Однако наступал очередной понедельник и наш буддист опять просыпался без будильника в семь утра и шел варить овсяную кашу. Казалось бы, что такого – варить с утра овсяную кашу? Но дело в том, что он никогда не покупал хлопья быстрой варки, только полезную олдовую овсянку, которую варить нужно минимум минут 15.

   Пока варится каша, ему нужно было непременно себя чем-то занять. Руки обычно так и тянулись проверить рабочую почту. Иногда он держался до самого обеда, но чаще срывался еще во время завтрака. Жадно прочитывал новые мэйлы, радовался, если видел конфликт между коллегами, и ввязывался в бой с подробными комментариями по каждому вопросу. Иногда после этих срывов у него начинала болеть голова, но он все равно не мог себя остановить.

   Как бы плохо не обстояли дела с головой, ровно в девять утра он уже протискивался в вагон метро, бодро ругаясь с каждым, кто протискивался так же бодро, как он. Потный, но довольный, полдесятого он прибывал в офис. До начала рабочего дня оставалось полчаса, можно немного расслабиться, написать в общий чат что-нибудь по поводу невымытых со вчерашнего дня кружек или слишком активного использования коллегами туалетной бумаги. По обстоятельствам.

   Рабочий день пролетал стремительно. Одни только совещания порой продолжались по четыре часа, а ведь еще и поработать надо! Иногда не успеешь оглянуться – а уже восемь вечера.

   И тогда он замечал, что понедельник подошел к концу, а новая жизнь так и не началась. Ничего, будут еще понедельники. Не во вторник же начинать? Да и вообще, он же буддист. Может и после смерти новую жизнь начать.


   О пойманном счастье

   Говорят, некоторые люди видели счастье. Я не очень-то верю в то, что оно существует. Не то чтобы все эти люди врут. Но ведь если человек что-то видел, это же еще не значит, что это что-то действительно существует, правда? Бывают разные психические расстройства, галлюцинации, сны в конце концов. Однако несколько историй счастье кажутся мне весьма любопытными. Судите сами.

   1.

   Соломон Яковлевич держал ломбард – заведение доходное, особенно если расположено на синей ветке метро (поди пойми почему). А тетя Надя играла на баяне в коллективе под названием «Романтика», выступала в разных ресторанах и тому подобных местах. И все бы ничего, но были они давно женаты.

   Однажды тетя Надя, твердо решив стать счастливой, начиталась модной литературы про то, что нужно непременно выходить из зоны комфорта. Совершенно неясно, почему она посчитала, что работа в ночную смену за небольшие деньги в компании алкоголиков есть нечто, что держит ее в зоне комфорта, но решение было принято, и тетя Надя пошла учиться в театральную студию. Расходы на оплату занятий легли на плечи Соломона Яковлевича. Надо сказать, тот согласился на эту затею с одной лишь идеей: теперь можно смело рассказывать друзьям, что он живет со студенткой, которая учится на актрису. Надо сказать, это сделало его немного счастливее.

   Учиться тете Наде не понравилось: нужно было делать странные вещи, например, изображать троллейбус. По ночам ей снился баян и пьяная ресторанная публика. Через полгода она поняла, что уже была счастлива раньше и вернулась в «Романтику». Но и это не сделало ее счастливой. Острый приступ счастья она испытала лишь спустя некоторое время, когда увидела, как растолстела ее бывшая однокурсница.

   2.

   Один козопас, как это принято у козопасов, пас коз. А еще – мечтал о счастье. Почти каждый день, и в тот четверг тоже. И вот, день уже почти подходил к закату, как вдруг, после второй бутылки, с неба раздался голос:

   – Послушай меня, Антон! (Ну а почему бы козопасу не быть Антоном?) Я сделаю тебя счастливым, но нужно только одно: принеси в жертву свою самую лучшую козу.

   Антон немного расстроился, но чего ради счастья не сделаешь? Подошел к лучшей своей козе Люське и говорит:

   – Буду сейчас тебя в жертву приносить. Мне за это обещано счастье.
   – Ну спасибо хоть объяснил, зачем, – ответила коза.

   Антон, мягко говоря, удивился, но все-таки начал разводить костер, чтобы сжечь козу. Коза понаблюдала немного за этим безобразием, да и говорит:

   – Слушай, а с чего ты взял, что принести в жертву – означает сжечь? Или вообще убить? Ведь пожертвовать чем-то – это просто лишиться этого. А значит, ты можешь просто отдать меня кому-нибудь. Вот, например, у нашего соседа очень симпатичное стадо.

   – Жалко тебя соседу отдавать, – нахмурился Антон.
   – Ну а что же это за жертва, когда не жалко? Жертвовать – это значит страдать. А можно ли страдать сильнее, чем если просто так козу соседу отдать?

   Подумал козопас да и согласился. Пришел к соседу и говорит, мол, дарю тебе козу. Сосед, конечно, решил, что тот не в себе, но козу взял. Заодно и расписку, а то кто знает, что от такого чудака ждать.

   На следующий день козопас проснулся без козы, с больной головой, но с ощущением абсолютного счастья. Почему? Да кто ж его знает. Просто вот так бывает.

   3.

   Вероника купила в ларьке диск с надписью «Счастье». Продавец утверждал, что программа лицензионная и гарантирует счастье на ближайшие три года, а потом придется докупить обновления. Придя домой, Вероника поужинала и занялась установкой программы. Вставила диск, запустила, компьютер издал последний вздох и сломался навсегда. «Таки пиратское», – загрустила Вероника. Без компьютера было скучно, телевизора у нее не было, а жила она совсем одна. Поэтому Вероника решила пойти в кино, где и познакомилась с Аркадием, за которого впоследствии счастливо вышла замуж.


   Заработались

   Пятый день работы с 9 утра до 11 вечера. До даты запуска приложения оставалось совсем немного времени, впрочем, все уже было почти готово. Всё ASAP. Всё «Почему еще не готово?» Всё «Что за фигню вы натворили, переделывайте срочно!». В очередные 11 часов вечера все сломались. В конце концов, впереди еще выходные – вполне можно будет спокойно поработать. Домой. Срочно домой. Алена, Игорь, Егор и Настя наконец-то вышли из офиса и пошли в разные стороны.

   ***

   Алёна подошла к переходу и встала перед зеброй в ожидании зеленого света. В голове пустота и рой мыслей одновременно. Три минуты. Пять минут. Зеленый свет не загорался. Алёна начала нервничать. Вдруг она поняла, почему никак не может дождаться зелёного. Нет светофора. На чертовом пешеходном переходе нет и никогда не было светофора. А ведь она переходит здесь улицу каждый будний день.

   ***

   «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – Курская». Отлично, подумал Игорь. Еще остановка, и как её… Пролетарская? Нет. Ну, короче еще одна. Игорь ехал дальше и осознавал, что только что он забыл, как называется станция метро, на которой он живет.

   ***

   За 15 минут в метро Егор успел прочитать около 20 страниц. «Сфера» читалась хорошо, быстро. Остановившись на своей станции, он закрыл книгу и вышел. Обычно, закрыв книгу, он обдумывал прочитанное, а сейчас обдумывать было нечего. Ведь он пробежал глазами 20 страниц, не прочитав ничего.

   ***

   Настя жила практически рядом с офисом. Ровно через 17 минут она стояла у входной двери в квартиру и безуспешно пыталась ее открыть картой-проходкой на работу.


   С высоты птичьего полёта

   «Дебилы натуральные, – думала жареная индейка, лежа на большом блюде посреди стола. – И чего им не хватает?»

   Папаша Билли, его жена Джеки, дети Колин и Моника, дед по кличке Старик – все непрерывно суетились, создавая в квартире натуральное Броуновское движение.

   Ужин в честь Дня Благодарения никак не мог начаться.

   – Джеки, какой галстук надеть? – папаша Билли вошел в комнату с синим галстуком в одной руке и синим в другой. – На благотворительном вечере нужно выглядеть презентабельно.
   – Дорогой, а тебе обязательно после ужина на этот вечер, Может, побудешь с нами?
   – Нет, это важно для работы. Ты точно не составишь мне компанию?
   – Не могу, мама приезжает через два часа. Возьми с собой Старика.
   – Только придурки ходят на такие вечера с родителями. Возьму лучше сына.

   «Хаааа, – не на шутку развеселилась индейка. – Ну и семейка!»

   – Никуда ты сына не поведешь!
   – Ой, ты все не можешь забыть тот случай?
   – Очень показательный случай, должна сказать!
   – Па, какой случай? – встрял Колин.
   – Ой, да что такого. Повел тебя как-то в садик, и по дороге посадил тебя в мусорный бак. А в садик привел пакет с мусором.
   – Чтоо?
   – Да ладно, ну кто из нас так не ошибался? Сам вон недавно случайно выкинул пиджак, который я тебе подарил. Ладно, новый дам, если сегодня со мной пойдешь.
   – Пап, да я что-то сам не хочу. Пойду лучше к Нику в гости после того, как поедим. Он, кстати, на той неделе из России вернулся. Так что, мы начинаем или как?

   По позвоночнику угорающей от смеха индейки пробежал неприятный холодок. Особенно неприятно было то, что семья, кажется, переставала ругаться и собиралась весело отметить День благодарения. Все рассаживались за стол.

   – А в России вообще не отмечают День благодарения, представляете? – сказал Колин.
   – Так а с чего бы им праздновать? Их же индейы не учили землю возделывать?
   – Почему?
   – Потому что они в России живут!
   – А Ник сказал, в их языке слово «индейка» очень похоже на слово «индеец». Вроде бы логично им есть ее на День благодарения.

   Папаша Билли задумался. Логика в этих словах определенно была. Но с другой стороны, разве этому шалопаю Нику можно верить? Наверняка придумал что-то про слова, кто ж узнает, как они там в России что произносят на самом деле,

   Индейка тоже задумалась, но мысли ее улетучились сразу, как только папаша Билли взял нож. Она даже немного затряслась и начала выделять неприятный запах.

   – А вам не кажется, что с индейкой что-то не так? – потянула носом воздух Джеки. – какой-то запах нехороший.

   Билли наклонился и понюхал тушку.

   – Кажется, и правда. Может, не будем есть?
   – Давайте. Выкинь её что ли.

   После того, как индейку отнесли на помойку, она немного расслабилась и начала думать, что делать дальше. И задумалась так сильно, что очнулась только от того, что две кошки кусали ее за бок.


   Гениальность

   Одного писателя часто спрашивали: «Скажите, дорогой наш Лев Николаевич, в чем секрет Вашей гениальности?»

   «Это дар свыше, – отвечал он. – Можно даже сказать, что я сам ничего не придумываю, просто записываю то, что мне транслируется из космоса».

   И так часто он это говорил, что и сам начал верить. До того дошел, что сидит однажды у ноутбука, открыл Word и ждет. Ну, когда начнется трансляция свыше. А она не начинается и не начинается. Сбой что ли какой. Надо бы инженеру позвонить, знать бы, кто тот инженер.

   Сидит и сидит. «Надо бы в транс войти», – думает. Набрал в Яндексе «Как войти в транс», вошел. И пошла трансляция! Пальцы как бешеные скачут по клавишам, мыслей нет ни одной, а пальцы и пишут, и пишут. Лев, хоть и в трансе, а радуется как ребенок – вот сейчас, сейчас всё будет! Написал немного, и – чпок – выпал из транса. Смотрит на экран, а там текст:

   «Скотина ты ленивая! Я тебя талантом наделил, временем наделил, деньгами, чтобы ты не пахал с утра до ночи, а ты что, хочешь, чтобы я еще и писал за тебя? Закругляйся с глупостями своими, и сиди пиши как все нормальные писатели, то есть сам!»


   Лев, плюш и Бродский

   Однажды Лев Ефимович прожил долгую счастливую жизнь и умер.

   На этом рассказ мог бы закончиться, но не тот человек был Лев Ефимович. Пройдя по тоннелю по направлению к свету, он вышел в светлое помещение, в центре которого стоял стул. Лев Ефимович огляделся и, не увидев никаких инструкций, решил что не грех и присесть.

   – Приветствую тебя! – раздался громкой голос.
   – Кто это? – завертел головой покойник. – Господи, это ты?
   – А ты так уверен, что в раю?
   – Ну… Я надеялся.
   – Ну нет. Еще не решено. Сейчас тебе будет дан шанс искупить грехи, а там посмотрим.
   – Так а кто ты… кто Вы тогда?
   – Вот ты странный человек. Как думал, что я Бог, так на ты обращался, а как – неизвестно кто, так сразу на Вы. Михаил меня звать. Я тут менеджер по распределению. Пришло твое время расплачиваться за грехи.
   – Хорошо. Счет тогда принесите пожалуйста.

   Перед Львом Ефимовичем повисли в воздухе две папочки.

   – Держи, – сказал Михаил. – В левой стандартные, там все обычно. Прелюбодействовал, завидовал соседу, еще кой-чего.. По три часа общественных работ, тут без вопросов. А вот один грешок отдельно пришлось посчитать, и над ценой его мы долго думали. Честное слово, такое только ты делал, у нас в прейскуранте его не было.

   Лев Ефимович открыл второй счет и прочитал: «Приходил в книжный магазин, вырывал странички из книги Бродского и рассовывал их между страниц других книг».

   – А это нельзя разве? – спросил Лев Ефимович. – Я просто Бродского очень люблю. Но его ведь не все читают. А так купят какой-нибудь детектив, найдут страничку и прочитают. Может, понравится, пойдут и книгу купят.
   – Да мы, если честно, тоже тут долго спорили, можно или нельзя. Но, во-первых, это порча книг. Во-вторых, нанесен вред тем, кто покупал потом книги Бродского, в которых не хватало страниц.
   – Ой, об этом я не подумал… – загрустил Лев Ефимович. – Надо было купить сборник, дома по листочкам разложить и идти в магазин.
   – Да, это было бы лучше. А так – будьте добры искупить.
   – Угу, – сказал Лев Ефимович и посмотрел в графу с ценой, в которой значилось «Прийти на дискотеку в розовом костюме из плюша и провести там минимум два часа».
   – Понимаю, – сказал Михаил глядя на полное страдания лицо. – Мы сомневались, спорили. Не слишком ли это жестоко? Но порча книг Бродского… сами понимаете.
   – Вы правы, – совсем погрустнел Лев Ефимович. – Стыдоба-то какая… Но придется.
   – Некоторые это добровольно делают. И не по разу. Так что не переживайте.

   Грех свой Лев Ефимович, конечно, искупил. И не расскажу, где и как это происходило, потому что позорище же!


   Семь смертных грехов. Коротко

   1. Маленькая история про гордыню

   Майские праздники, шашлыки. Две подруги фотографируют, как их мужья готовят шашлык, выбирают фотки получше, открывают соцсети… Одна выкладывает фотку, другая вдруг останавливается, отменяет все и убирает телефон. Первая удивлено смотрит:

   – Ты чего? Я своим мужем так горжусь, пусть все видят, завидуют! А ты стесняешься что ли?
   – Да нет, я вот подумала… Все же подумают, что мне тут неинтересно, если я во время шашлыков на фейсбуке сижу. Пусть лучше думают, что мне не до этого.

   2. Маленькая история про алчность

   Он и она, нежно держась за руки, идут по улице. Он:
   – Куда ты бежишь-то? Солнце, листья распускаются, смотри, какая красота! Нам некуда спешить, гуляй, наслаждайся, что еще нужно?
   – Банк через полчаса закрывается, а мне родители перевод прислали.
   – Ну так-то, конечно, можно немного ускориться.

   3. Маленькая история про зависть

   – Ну и вот мы с ней сели, пива взяли. Я ж, знаешь, шутник еще тот, а с бабами кто рассмешит, тот и взял. Ну, думаю, сейчас пара анекдотов, туда-сюда, подколю её немного, и дело сделано. А не идёт! Вот не идёт шутка и всё! А она острячка попалась. Шутит и шутит, над каждым словом, над прохожими, над всем подряд. Ну, думаю, блин, чего вот она разошлась? Почему у меня не выходит, а у нее выходит? Ну не выдержал да плеснул ей пива прямо в рожу. Шутница хренова.

   4. Маленькая история про гнев

   В парке на лавочке он и она. Он с яростью высказывает:

   – Дура, какая же ты дура! Хоть бы секунду думала перед тем, как говорить. Несёшь черт знает что, людей обижаешь. Ни ума, ни сердца, одна тупость в башке твоей белобрысой!

   Она не отвечает. Около минуты оба тихо сидят и смотрят на прохожих. Потом он спрашивает:

   – Ну чего ты там, нормально?

   5. Маленькая история про похоть

   Молодой парень не знает, что выбрать в рыбном отделе. Спрашивает у продавщицы совета. Она с готовностью рассказывает и показывает, какая есть рыба.

   – А вот, – говорит, – дораду завезли. – Ты только понюхай, свежайшая!

   Достает из холодильника рыбину и сует парню в нос. Парень густо краснеет, продавщица недоумевая нюхает рыбу сама:

   – Парень, ты чего? Отличная рыба, отвечаю!

   Парень краснее еще больше и немного запинается:

   – Простите… у меня это… встал…

   6. Маленькая история про обжорство

   В известной сети сети фаст-фуда, за столиком на летней террасе, сидит семья с детьми. И у детей, и у взрослых куча еды – чизбургеры, картошка, соусы, кола, еще что-то… Проходящий мимо по улице мужчина подходит к столику и начинает возмущаться:

   – Да вы что, совсем двинулись? Как можно есть это и столько? Запивая колой! Да вы просто … (тут следует непереводимый русский фольклор).

   Мама большими глазами смотрит на прохожего:

   – Мужчина, вы чего? Здесь же дети!
   – А я по вашему про что??? Сами-то жрите что хотите, детей не пичкайте!

   7. Маленькая история про уныние

   Две юные и не по годам грустные девушки разговаривают в компании пары рюмок:

   – На меня каждое утро такой сплин накатывает. Невозможный.
   – О, точно! Сплин!
   – М?
   – Мы тут с друзьями говорили о том, как англичанину объяснить, что такое «тоска». Ни одного подходящего английского слова так и не смогли вспомнить.
   – Пфф… Совсем другое. Сплин – это когда спать хочется. А тоска – когда мужика нету.


   Второе счастье

   Про второе

   Захотелось мне как-то гуляша. Так бывает – живешь себе, живешь, а тут рраз, и пока не поешь гуляша, не успокоишься. Ну или там пельменей. Или бутерброд с колбасой. Почему-то никогда – сельдерея или морковки. Ну так вот. Гуляш.

   Полезла в интернет посмотреть рецепт, посмотрела аниме Ueki no Housoku (забыла раскладку сменить на клавиатуре, а это иногда приводит в новым познаниям). Цвет волос там у одной девицы фееричный. Так вот. Гуляш.

   Посмотрела рецепт, запомнила, что надо. Пришла в магазин, выбрала кусок мяса покрасивее, морковку мытую, лук в сеточке. Томатную пасту в картонной коробочке, по мне она как-то симпатичнее, чем в банке. Перец болгарский. Стою на кассе.

   Женщина в очереди осматривает мой продуктовый набор и, набрав воздуха, выдыхает:

   – Вы бы мясо не брали здесь, оно какое-то странное у них. Марганцовкой пахнет.
   – Вы мне? – спрашиваю.
   – Вам, кому же еще. А лук вы зачем такой берете? Он же 60 рублей за три луковицы стоит. Если на развес взять, вообще на пять рублей выйдет.
   – Он там на развес какой-то не очень, – зачем-то начинаю оправдываться я. – Половина гнилая, нужно долго копаться, чтобы хороший найти.
   – Ну так можно и покопаться. И морковку взять немытую, а не эту в упаковках. Несложно самой-то помыть, а разница в цене неплохая. А это у вас что в коробочке?
   – Томатная паста.
   – Странная какая-то. И не русская поди. Вот я не пойму, у нас что, помидоров нет? Вы бы взяли лучше помидор, не консервированный.
   – Извините, но мне так надо.. (За что я опять извиняюсь?)
   – Расточительность. У вас, наверно, денег много? Такая приличная женщина, в очках. Квартира у вас наверно хорошая.
   – Ну как, хорошая, – говорю. – Тараканы не жалуются.
   – О, тараканы. От них есть средство хорошее, забыла как называется. Зеленое такое. Попробуйте.

   Угу, думаю, попробую. Знать бы, что за зеленое средство. Чай, тоска и его глаза на фотографии явно не помогают, Наверно, что-то другое.

   – Ага. Спасибо. (За что спасибо?)
   – Вот люди вообще не соображают. Хватают что попало. Не знают, как надо.

   Так, за поучительными разговорами, я сложила в пакет всё и пошла домой. Эх, думаю, хорошо, когда знаешь, как нужно жить. Я вот не знаю.

   Про счастье

   А хорошо бы можно было счастье тоже купить в магазине, думаю я дальше. Правда, все равно наверняка бы нашлась женщина, которая скажет, что не то покупаешь. Скажет, что морковка для счастья тебе нужна другая. И с мясом чего-то не то. И что вообще всё нужно делать не так. И неважно, что счастье – оно только в твоей голове. И из советов тут понадобится только назвать хорошее средство от тараканов, но его-то как раз никто не может вспомнить


   Фантазия о полиции разбитых сердец

   Прапорщик Иванов заполнял отчетность по разбитым сердцам, когда в участке начался какой-то переполох.

   – Михалыч, кто там? – крикнул Иванов.

   Раскрасневшийся Михалыч ввалился в кабинет.

   – Опять эта девица приперлась. В этот раз её сильно ранило чье-то безразличие.
   – Ну заводи.

   В кабинет зашла молодая женщина.

   – Зрасьте. Я Катя.
   – Ну давай, Катя, показывай, куда тебя там ранило.
   – Вот сюда вот. Прямо в сердце!
   – Чего хочешь? Мстить, лечить раны? Поговорить? Выпить?
   – Отвлечься хочу. Забыться. Переключиться как-то.
   – Ну лан, садись.

   Иванов поставил свой стул напротив Кати.

   – Так, давай. Закрой глаза. Расслабься. Расслабилась?
   – Мммм
   – Итак. Я медленно снимаю с тебя побои…
   – Ой, не так сразу! Я… не готова…
   – Не готова она… А как ты хочешь его забыть?
   – Ну может… Может, Земфиру послушать?
   – Ага, щас. Послушай профессионала, это только усугубляет страдания.
   – Тогда хочу мстить!
   – Это можно.

   Иванов достал из холодильника папку, перевязанную красной лентой.

   – Вот у меня тут бюллетень, смотри. Можно написать его бабе, что ты его любовница. Они поругаются, то-сё…
   – Но он после точно никогда не будет со мной встречаться!
   – Зато внимание обратит, – заржал Иванов. – И вообще, до этого ты думала, что если мстить, то будет встречаться?
   – Какой вы… бессердечный.
   – Мадам, это для нашей работы первейшее качество. Ты давай определись, чего надо. Заявление писать будешь? Помогает, особенно если в стихах.
   – Я пожалуй… Пойду для начала в блог напишу. До свидания.
   – Пока! – успел крикнуть Иванов в закрывающуюся дверь.
   «Прутся и прутся каждый день, – пробормотал он. – Одно и то же…»


   Храп Ипполита

   Они легли спать и в тишине услышали храп Ипполита.

   – Ты слышишь это? – спросила она
   – Слышу.
   – Это храп Ипполита.
   – Я знаю.
   – А где Ипполит?
   – Не знаю.

   Она встала и включила свет. Заглянула под кровать, за занавеску, в шкаф. Ипполита нигде не было. Ей стало не по себе. В страхе она залезла обратно в кровать и прижалась к нему всем телом. Сначала он хотел было отодвинуться, но, чуть подумав, залез рукой к ней под сорочку.

   Уже через пять минут звуки бурного секса разбудили Ипполита. Через пятнадцать минут все кончилось, он и она крепко заснули, посапывая, словно пара бурых медвежат.

   И только Ипполит лежал, уставившись в потолок, и думал о том, что опять он не выспится.


   Актелбат

   Откровенно говоря, я никогда не думала, что буду работать в лаборатории, где разрабатывают новые лекарства. Заканчивая медицинский институт, я почему-то была уверена, что пойду в пиар-отдел какой-нибудь фармкомпании, возможно – журналистом, пишущим о медицине. Природная брезгливость не позволяла мне стать настоящим врачом. Я вам больше скажу. Однажды я решила кардинально сменить профессию и пошла на курсы парикмахеров. Так вот после первого же практического опыта мне недели две казалось, что я не могу избавиться от чужих волос на своих руках. Так что – бумажки, компьютеры, переговоры.

   Только не надо вот это все – зачем занимать чужое место, если не хочешь быть врачом, мог бы отучиться кто-нибудь действительно талантливый и с желанием… Бросьте, во-первых, талантливые и с желанием нашли способ обучиться. Во-вторых, вы никогда не имели дело с еврейской мамой, которая поставила себе цель дать детям медицинское образование.

   Так вот, поработав полгода медицинским представителем и поняв, что к аду я еще не готова, я уволилась и обновила свое резюме. Одним отвратительным дождливым вечером раздался долгожданный звонок.

   – Добрый вечер! – услышала я мужской голос, явно принадлежащий дядечке-интеллигенту типажа «Антон Чехов». – могу я поговорить с Ариной?
   – Это я.
   – Еще раз здравствуйте. Меня зовут Евгений Рудольфович. Вы все еще находитесь в поисках работы?
   – Да-да!
   – У меня есть для вас предложение. Скажите, это Вы написали пост на Фейсбуке о том, что Вам нужны таблетки, от которых наступит лето?
   – Д-да… А что?
   – Что Вы об этом знаете?
   – Что я об этом знаю? Ну это же пост на Файсбуке, понимаете. Я ничего об этом не знаю.
   – То есть это просто Ваша фантазия?
   – Именно.
   – Так вот. Ваши способности могут нам понадобиться. Я представляю медицинскую лабораторию, мы занимаемся разработкой новых препаратов. И я хотел бы предложить вам стать частью нашей команды.
   – И что именно я должна буду делать?
   – Речь идет о разных исследованиях, мнениях людей…
   – Маркетинг?
   – Да-да, назовем это маркетинг.

   Что ж, кажется, это вполне могло бы мне подойти. Мы назначили встречу на два часа завтрашнего дня.

   На следующий день я стояла у ничем не примечательного дома на улице Черняховского.

   – Арина! – помахал мне рукой мужчина в очках, выглянувший из соседнего подъезда. – Идите сюда!

   А и правда, вылитый Чехов, ну надо же. Я поспешила к подъезду.

   – Евгений Рудольфович, добрый день!
   – Добрый-добрый! Вы не смотрите, что так у нас тут так скромненько, мы же все-таки не торговый центр. Нам лишний поток людей не нужен. Да и более того, есть те, кто хотели бы нас найти, но не должны. А то еще ограбят, унесут препараты.
   – Наркоманы?
   – Ну, скажем, наркоманы. Вот проходите.

   Я вошла в большой и светлый коридор, в котором было шесть дверей.

   – Вот тут, – показал Евгений Рудольфович на первую дверь слева. – Тут у нас делают таблетки «Олпет». Это для тех, кто постоянно мерзнет или потеет. Выпил человек таблеточку – и не жарко, и не холодно. Мы пока поставляем в ограниченном количестве в офисы с кондиционерами.
   – Ой, я даже никогда не слышала о таких.
   – Мало кто слышал. У нас тут экспериментальные разработки. Но с большим будущим.
   – А вот здесь, – повернулся он налево. – Налажен выпуск препарата «Еепулг». Для тех, кто окончательно решил для себя, что быть глупым ему будет жить легче и веселее, чем умным. Большой ум – большие горести, Вы же понимаете. С таким пониманием тяжело жить. Но одна таблетка – и всё, человек глупее на 35 единиц коэффициента интеллекта. Есть, правда, один побочный эффект – человек разом забывает, что выпил эту таблетку и стал глупее в результате приема препарата. Более того, многие из-за продолжают считать себя очень умными.
   – А в чем тогда смысл?
   – Ариночка, Вы что, не слушаете? Так гораздо проще жить.
   – И что, много покупают?
   – Достаточно. Но так как забывают об этом, вы скорее всего о «Еепулг» не слышали.
   – Не слышала, ага. Интересно-то как. А еще что есть?
   – О, вот тут у нас тоже кое-что крайне любопытное, – перешел к следующей двери Евгений Рудольфоаич. – «Вобюл»!
   – А я, знаете ли, кажется, начала понимать, от чего они. То есть для чего.
   – И вы правы. Правда, никак не можем разработать состав препарата «Вобюл» без добавления в него «Еепулг». Эксперименты ведутся, но пока все никак. Существует только в таком виде.
   – Любопытненько. А еще что есть?
   – Есть совершенно новый препарат, недавно собирали экспериментальную группу и вполне успешно протестировали. Называется «Ток».
   – Простите, не очень понимаю… Это зачем?
   – Элементарно. Многие хотели бы иметь дома кота. Но шерсть, какашки, вот это вот все… Плюс надо его все время кормить. А тут все просто. Принимаешь таблетку – и тебе кажется, что у тебя дома есть кот. Полтаблетки просто создают ощущение, что он где-то рядом, если же принять целую – можно его погладить и потискать. Очень поднимает настроение, и главное действует всего полчаса. Можно брать с собой в поездки и давать детям с 8 лет.
   – А есть такие же, но чтобы вроде как собака была? Или ребенок?
   – Подумывали над разработкой, но фокус-группы захотели кошек. Вообще говоря, есть еще только один препарат. Называется «Азуап».
   – И что будет, если его принять?
   – Ничего. В смысле, ничего не будет происходить, из того, что происходит без его принятия. Я ясно выражаюсь?
   – Не очень.
   – Выпиваете таблетку и все замирает на час. Время не идет, никто ничего ничего не делает, просто пауза. Абсолютная пауза в вашей жизни.
   – Я бы попробовала.
   – Очень, очень дорого. Но спрос есть.
   – А почему вы сказали, что есть еще только одна разработка? Что у вас в шестой комнате?
   – Ничего. Пока ничего. Для этого-то нам и нужен новый человек с идеями. Есть штат, есть оборудование – нет идеи. Нам кажется, вы можете нам подойти. Придумайте идею для нового препарата. Пусть это будет ваше тестовое задание. Срок – два дня. Если идея нам понравится, возьмем Вас возглавлять группу разработки.

   Договорившись об условиях, я вышла из лаборатории и пошла домой.

   Теперь я думаю. Сижу и думаю. Казалось бы, вот в моих руках сейчас придумать что-то, что исполнит желания многих и многих людей, возможно, даже какое-то мое желание. Но какое? Вот что бы я такое я хотела, чтобы оно могло – раз! – и исполниться, стоит только проглотить пилюлю? Ничего не приходит в голову. А нет такой таблеточки, чтобы выпить ее и что-нибудь придумать?


   Писать

   Одна женщина была писательницей. Она написала 34 книги, каждая из которых была издана тиражом не меньше двухсот тысяч. И ни один, ни один экзепляр никому не подписала. Потому что не могла придумать, что написать.


   Тревожная симптоматика

   В понедельник утром Петров пришел в врачу. Он мучился все выходные, не зная, считать ли свое состояние нормальным, и в итоге извел себя так, что еле дождался открытия поликлиники. Взяв талончик и отсидев небольшую, человек на 12, очередь, он зашел к терапевту – злобной на вид женщине с малиновой помадой на губах.

   – Понимаете, доктор, – с порога начал он, – Я люблю Россию.

   Терапевт заметно напряглась.
   – Мужчина! – строго сказала она. – Вы вообще нормальный?
   – Знаете, именно это я и хотел бы выяснить. У меня странные симптомы. Вы послушайте, я сейчас расскажу.

   Приняв обреченный вздох докторши за согласие и приглашение к беседе, Петров начал рассказывать.

   – Четыре дня назад я вернулся из трехнедельной командировки в Швецию, и сразу почувствовал себя как-то странно. Не знаю, может я там этим заразился?
   – В Швеции? Вряд ли. Продолжайте, однако.
   – Так вот. Иду багаж забирать, вижу – едет чемодан. А народ плотным кольцом стоит, не пускает. Подался было вперед, а тут женщина мне как сунет локтем под ребро, и вперед меня. И пару детей за собой протаскивает, орет «Мальчики, хватаем, вон наши!». И так у меня защемило…
   – Что защемило? Под ребром что-то? Нервы?
   – Сердце защемило сладко так… Какие у нас женщины – богини! Куда Европе до нашего феминизма – у нас такие фемины есть, рядом с которыми мужчина – нежный беззащитный цветок. Любая шведская активистка от зависти линять начнет.
   – Хм.. Интересно. Еще симптомы есть?
   – Есть, есть! Я потом до вокзала доехал. Есть хотелось невыносимо, зашел в кафешку. Взял котлетку с пюре, а официантка спрашивает: «Может, вам еще огурчик соленый? Мне бабуля с Ярославля раз в неделю банку с проводницей шлет, так я даже до дома с вокзала не увожу, здесь посетителям скармливаю. Берите, хорошие огурцы, 50 рублей две штуки». Вы видели где-нибудь еще такой сервис? Свое, родное, для клиентов! Съел я огурцов, стопочку под них, и чувствую – прям к горлу подкатило.
   – Чего подкатило? Тошнить чтоль начало?
   – Радость подкатила! Восторг, счастье! Давно мне так душевно еды не предлагали. Ну тут-то я у себя любовь к Родине и заподозрил. Но наперво подумал, может съел чего не того, завтра пройдет.
   – Я так понимаю, раз вы здесь, не прошло?
   – Нет, хуже стало. Я вот вчера спускаюсь дома по лестнице, прохожу мимо консьержки. А консьержка у нас – от взгляда мухи дохнут. И она мне ласково так: «Иван Николаевич, давно вас не было видно!». Тут у меня аж голова закружилась, заикание какое-то началось. Понимаю – любит она нас на самом деле. Строгая женщина, но справедливая. Просто мы понимать должны, кто тут главный. Так вот и хожу до сих пор с легким головокружением. Слева щемит, в горле комок. То и дело слезу пущу. И все время выпить хочется.
   – Так. Симптоматика понятна. Сейчас пропишу вам процедуры. Раз в сутки клизма, обливание холодной водой и электрофорез.
   – А поможет?
   – Часто помогает. Ну если не поможет – случай хронический. Так и будете до конца жизни ходить с сердцем не на месте, периодически слезу пускать от тоски и часто выпивать. Ничего, многие так живут, привыкните.

   Докторша быстро написала что-то на бланке, смачно плюнула на печать, штампанула и сунула Петрову в руки готовые бумажки.

   – В 14 кабинет идите, вам помогут. Второй этаж.

   Петров взял бумажки и пошел к выходу.

   – Не помогут, наверно, – пробормотал он, закрывая дверь. – Это, похоже, навсегда.


   Как поэт стихи писал

   Однажды поэт Ковригин или, как он сам себя называл, Ригин, гулял по Пятницкой в поисках вдохновения и бормотал:

     «Родился я в большой семье,
     Рожденьем многим я обязан
     Своей большой-большой семье
     И.. нет, что-то не то».

   Вдохновение подводило Ковригина – стих не шел. Проходя мимо фонтана, он решил сменить тему.

     «Фонтан. Дорога. Люди. Кал».

   Какой еще кал? Нет уж. Фонтан. Дорога. Люди. Что? Что ещё? Ладно, попробуем этот вариант.

     Фонтан. Дорога. Люди. Кал.
     Как долго я тебя искал…
     Как долго я страдал на свете,
     Пока не встретил ноги эти.

   Неплохо получается. Но кал? Это же ни в какие ворота. Так, что еще тут есть из коротких слов?

     Фонтан. Дорога. Люди. Дуб.
     Как долго я… был лесоруб?

   Нет, заново.

     Фонтан. Дорога. Люди. Свет.
     Смотрю сквозь листик на просвет.
     На завтрак кушал я омлет,
     Стихотворенье – полный бред…

   Не то, всё не то…

   Ковригин бегал вокруг фонтана, бормоча под нос одну бессмыслицу за другой, и уже пятый круг подряд за ним бежал его товарищ поэт Музыков, который всего лишь хотел поздороваться. На пятом кругу Музыков понял, что добьется большего успеха, если останется на месте. Так и вышло, через минуту Ковригин буквально врезался в него.

   «Ковригин, дружище! – начал активно приветствовать Ковригина Музыков. – Как дела, чего поделываешь?»
   «У меня стих не клеится, – чуть не плача сказал Ковригин. – Вот смотри. Фонтан. Дорога. Люди. Что?»

   Музыкин задумался буквально на пару секунд и начал декларировать:

     «Фонтан. Дорога. Люди. Что?
     Зачем ты плаваешь в пальто??
     Зачем абсурда ты не видишь
     В мыслях и в действиях своих?


     Меня ты этим не обидишь,
     Но дело ведь не в нас двоих!


     Цени логичность мирозданья,
     Целенаправленнее будь.
     Ищи поступкам оправданье,
     И ты познаешь жизни суть».

   Музыков замолчал и почесал нос.

   «Ну что, хватит?» – спросил он.

   Ковригин только вздохнул и ничего не ответил.

   «Талантище», – грустно подумал он и погладил проходящего мимо кота.


   Долгожданный ответ

   Они расстались полгода назад. В будни ее затягивала работа, но в выходные она могла думать только о нем. Эти мысли сводили ее с ума. Настолько, что к вечеру она не выдерживала и садилась писать ему письмо. Она давно удалила все его контакты, но электронный адрес [битая ссылка] Kepka@.ru забыть было невозможно. И вот она писала. По два письма в неделю, по письму на выходной.

   Он не отвечал и каждый раз она придумывала что-то такое, чтобы он не выдержал и ответил. «Я знаю о тебе все! Давай договоримся, как сделать так, чтобы это не стало достоянием общественности», – писала она в надежде, что он испугается раскрытия какого-нибудь своего секрета. «Придурок! Да ты просто конечный отморозок!» – ругалась она в надежде, что он захочет оскорбить ее в ответ. «Я никогда никого не любила больше, чем тебя. Вернись, и я до конца жизни буду исполнять любое твое желание», – заманивала она его. Ну неужели, неужели она не сможет придумать хоть что-нибудь, что заставит его не выдержать и написать ответ? И однажды у нее получилось.

   «Я не могу жить без тебя, – писала она. – Ты, только ты, делаешь мир вокруг меня небессмысленным. Сегодня я два часа лежала и смотрела в потолок, до тех пор, пока не начала видеть в трещинках на побелке твое лицо. Ответь мне. Ответь мне, иначе я сойду с ума. Все, что я могу делать, пока ты мне не отвечаешь – лежать так дальше и надеятся на ответ».

   И он ответил. Дрожащими руками она нажала «Открыть» и впилась глазами в текст. «НадеятЬся» – было написано в письме.


   Анна. Мария

   Выдох. Анна попыталась расслабиться. Лететь еще два часа.

   – Дурацкое кресло, – завела Мария. – Где подушка? Ты сдала в багаж подушку! Подушка! Подушка! Как лететь без подушки? Дура, дура, как можно было сдать подушку в багаж?

   Анна вдохнула побольше воздуха и начала медленно выдыхать:

   – Ненавижу тебя. Не-на-ви-жу. Заткнись.
   – Подушка! Дура!
   – Подушка не стоит потраченных нервов.
   – А защемленные нервы на шее стоят нервов?
   – Достала… Подушки уже нет, и думать о ней незачем.
   – Ладно, можно и не спать. Смотри, вон уже еду несут. Возьми рыбу.
   – Не хочу рыбу. Хочу курицу.
   – Рыба дороже.
   – Все бесплатно.
   – Вот именно. А рыба стоит дороже. Когда дают что-то бесплатно, нужно выбирать то, что дороже.
   – Хочу. Курицу.
   – Пффф.

   «Что вам?» – улыбнулась как раз подошедшая стюардесса.

   – Курицу.
   – Ой ну ваще – скривилась Мария. – Она поди и не особо вкусная. А не, ничего, вроде нормальная. Но надо было рыбу брать все равно. А нам багаж не надо будет на пересадке забирать?
   – Нет.
   – Точно? А если надо? Надо было спросить. Почему ты не спросила? Ну почему, почему, почему???

   Вдох. Выдох. Только спокойствие. Мысли роились в голове как бешеные. Анна-Мария очень не любила летать. И не любила свое двойное имя, на котором зачем-то настояла мама.


   Рассказ из одной строки

   Бог не дал детей чете Джонсонов, но аисты – атеисты


   Диван, который ходил на работу

   Диван просыпался в 9 утра, потягивался и шел на работу. Работал он диваном на мебельном рынке – стоял там каждый день, и служил объектом рассматривания покупателей. Он мечтал, конечно, совсем о другой работе – например, дивана в витрине дорогого магазина, или дивана в приемной большого начальника.

   Когда диван был еще маленьким креслом, он вообще мечтал работать диваном в Администрации Президента, но с возрастом потерял всякую надежду.

   И вот однажды, когда диван опаздывал на работу, и поэтому бежал быстро-быстро (ему всегда приходилось ходить на работу пешком, потому что в трамвай его не пускали), он упал и разодрал правый бок. Диван сильно опоздал, и стал оправдываться перед начальником, будто на него напали кошки и подрали ему бок. Начальник пожалел диван, и решил его забрать к себе домой.

   Диван продал свою квартиру и приехал жить к начальнику. Там он и познакомился с шикарной двуспальной кроватью (он любил фигуристых женщин и никогда не понимал, как можно спать с этими тощими односпальными). Теперь их табуретки уже ходят в детский сад, и когда-нибудь одна из них станет Настоящим Диваном в Администрации Президента.


   Мир любви

   Жил-был продавец несчастья. Дела у него шли неважно, и он использовал самые различные уловки, чтобы продавать свой товар. Он маскировал его под туфли на шпильках, фильмы-трагедии и красивых, но глупых мужчин.

   – Господи! – обращался порой к Богу продавец несчастья. – Почему бизнес мой так неудачлив? Помоги мне чем-нибудь

   И создал Бог Любовь. И открыл продавец несчастья Мир Любви в Сокольниках и стал самым богатым человеком в мире.


   Я нормальная

   Обычно Оксана снималась в массовке: тёлка за спинами главных героев, покупательница в очереди за колбасой, прохожая на улице…. И вот оно – ей дали роль со словами. Всего предложение, но это же роль со словами! Слова всего два: «Я нормальная». Вроде как она такая в группе практикантов-медиков в психушке, ее принимают за пациентку, а она им: «Я нормальная!»

   А ведь это сказать непросто. Ну, чтобы и правда выглядеть нормальной. И вот Оксана, выходя из дома, репетирует на разный лад. Голос повыше, пониже, немного насраспев, быстро, как из пулемета. Сама не заметила, что уже давно идет по улице и повторяет всяко: «Я нормальная. Я нормальная! Я! Нормальная! Нормальная я…»

   «Нормальная, нормальная, – начал успокаивать ее дедушка, идущий рядом. Подошел даже и по руке погладил. И смотрит такой, улыбается себе в бороду. – Сейчас все нормальные».


   Отец и сын

   Дед Степан шел по улице, с громким стуком переставляя массивную деревянную клюку. Весна, солнце, и даже немного тепла – отличный день для прогулок.

   А ведь совсем недавно здесь был совсем другой асфальт, вспоминал он. Почти такой же, но посветлее. Он помнил тот оттенок, потому что водил внучку в детский сад, и поэтому каждое утро взгляд его был направлен чуть ниже, чем прямо. А вот под этим деревом лежал чуть розовый камень. Долго лежал, лет пятнадцать. Никто его не трогал, пока не стали асфальт менять. А до этого не лежал. Или лежал?

   Дед Степан вспомнил, как они переезжали в этот район, вместе с диваном в цветочек. Как сейчас помнит – грузовик нанять 300 рублей стоило. Жена столько хлама выкинула перед переездом… Тряпки, старая посуда, полусдутый мяч… А ведь он этот мяч еще в юности с ребятами по двору гонял. С Юркой, с Колей, с Серегой. И парень еще был рыжый, имя странное такое… А, Альберт. Альберт Эйрих, ну надо же. Он еще потом с семьей эмигрировал в Германию.

   Становилось чуть зябко. Дед Степан проходил мимо роддома, вглядываясь в темные окна. А вот здесь он сына забирал. Встречал жену, как раз весна была, примерно такая же. Жена в серой шубе, хоть для шубы уже и тепловато было. Сын в голубых пеленках. Интересно, где он сейчас? Последнее, что дед Степан помнил – свадьба внучки. Сын там был, конечно. А где же он сейчас? Как ни силился дед, никак он не мог вспомнить. Ведь он же жив? Не помирал вроде. Уехал что ли куда? И звать его как? Михаил? Нет вроде. Роман, кажется. Нет, опять нет. Да что ж такое-то…

   Сын тем временем шел сзади, метрах в десяти. Каждый раз, когда отец выходил гулять, сын выходил за ним и шел чуть поодаль, чтобы после привести папу домой.


   Министерство образования жира

   Министр образования жира сидел в своем кабинете и напевал «У губ твоих конфетный, конфетный вкус». Утро было солнечным, настроение у министра чудесным, а среди утренней порции пончиков один оказался в форме сердечка, что навевало на министра романтические мысли. Он ждал посетителя, который должен наконец-то исполнить то, о чем министр мечтал давно – создать скульптуру, которая станет символом министерства и украсит его фасад.

   – Пал Семеныч, к вам архитектор Пирогов, – заглянула к нему Леночка.
   – Пусть заходит!

   В кабинет зашел сияющий Пирогов.

   – Здравствуйте. Пал Семеныч! Я придумал!
   – Садись, показывай! Пончик?
   – Спасибо, я позавтракал.
   – Позавтракал, – протянул министр. – Какое странное слово. По… Завтра… Кал… Что бы это могло значить? А, ладно, показывай.
   – Вот, – Пирогов положил на стол лист бумаги с изображением странного существа. – Новый символ министерства: мифический зверь с головой Льва Толстого и телом толстого льва.
   – Эмм.. И почему?
   – Ну, голова Льва Толстого символизирует образование. А тело толстого льва – жир. Логично символично, эстетично.
   – А причем здесь образование?
   – Ну… Министерство образования…
   – Глупости какие. Если в названии министерства есть слово Образование, это совершенно не значит, что мы имеем к нему какое-то ношение. Какие еще есть варианты?
   – Вообще-то, это был лучший. Но есть еще, вот, толстый Купидон. Он символизирует любовь к жиру. Представьте, одну стрелу он посылает в молодого накачанного мужчину, а другую – в молочного поросенка…
   – Фууу, так можно и аппетита лишиться. Мне кажется, вы ничего не понимаете про наше министерство. Давайте я устрою Вам небольшую экскурсию, чтобы Вы прониклись.
   – Хорошо, – кивнул Пирогов.

   Министр и архитектор вышли из кабинета в просторный холл.

   – У нас есть два больших корпуса, – тут министр захихикал, как будто очень смешно пошутил. – В одном корпусе мы занимаемся вопросами образования жира у мужчин, в другом – вопросами образования жира у женщин и душевнобольных.
   – То есть как? Почему вы объединили женщин и душевнобольных?
   – Мне кажется, у них у всех что-то с головой.
   – Что-то – это что?
   – Не знаю. Вы видели женские головы? Явно что-то не то. Так вот, сейчас мы в первом корпусе, с него и начнем. Пройдемте в отдел От Дел.
   – Отдел-отдел?
   – От Дел, дурачок. Департамент Лени, если официально.

   Пал Семеныч и Пирогов зашли в просторное помещение, заставленное диванами. Несмотря на то, что диванов было очень много, сидело них максимум человека три. Министр нахмурился и двинулся к одному из них:

   – Сиделкин, ты почему не дома???
   – Жена ремонт затеяла, Пал Семеныч. Говорит, если не пойду на работу, буду обои клеить. Вот я хожу.
   – Хорошо, – подобрел министр. – А у этих двоих не знаешь что?
   – Пятеркину четвертый день лень домой идти. А Иванов просто решил поработать.
   – Пусть зайдет ко мне после обеда, часов в пять. Проведу ему разъяснительную беседу.
   – Я ему скажу, Пал Семеныч.
   Министр и архитектор вышли из департамента Лени и направились в отдел Здорового Питания.
   – У вас есть отдел Здорового Питания? – удивился Пирогов.
   – Конечно. Мы же с ним боремся.

   Пал Семеныч и Пирогов вошли внутрь.

   – Вот, у нас тут еще пять отделов. – Начал Пал Семеныч. – Отдел ненависти к овощам, отдел ничего-не-знания-о-клетчатке, Антирыбный отдел, Фукисломолочный отдел и отдел обезвоживания.
   – Любопытно. И как они работают?
   – Успешно! Были небольшие проблемы в антирыбном, когда в моду вошли суши, но мы неплохо справились, введя в моду несколько пончиковых сетей.
   – Так это ваша заслуга? А я думал, чего это вдруг все стали пончики любить!
   – Наша, конечно. Ребята у нас тут не спали, не ели, работали над этим. Ха! Ахаха! Ахахахаха!
   – Э…
   – Ой, ну я и пошутил. Не ели. Ха
   – Ха – неуверенно подыграл ему Пирогов. – Знаете, а я, кажется, придумал, какой вам нужен символ.

   Через два месяца здание министерства образования жира украсила новая скульптура, выполненная в виде традиционного английского завтрака.


   Пиратское счастье

   Одна девочка купила диск с пиратским счастьем.

   И вроде бы была она счастлива, но всё было как-то не так. Начальник на любимой работе был какой-то мутный, перед уютным домом то и дело топтались мрачные фигуры, а у лучшей подруги был препротивный гнусавый голос. Даже кошка, хоть была она милая и пушистая, то и дело оставляла противные царапины.

   Накопила тогда девочка денег и купила себе хороший, лицензионный диск. А говорят, не в деньгах счастье.

   PS. А другая девочка взяла кредит и потом полжизни расплачивалась.


   Жизнь в искусстве. Часть 1. Завтрак на траве

   Смотрительница Агафья Леонидовна работала в музее 32 года. Кто-то скажет – целая жизнь. Кто-то – что возраст с 52 до 84 лет целой жизнью назвать никак нельзя. Так или иначе, Агафья Леонидовна уже и забыла, что когда-то работала поваром (поварихой, как говорили в то время), и была твердо уверена, что посвятила себя искусству.

   26 марта 2015 в 22:00 она, как обычно, начала собираться домой. Проходя по залу, она (опять же как обычно) ненадолго задержала свой взгляд на картине Эдуарда Мане «Завтрак на траве». Что ни говори, а голые люди всегда заставляют обратить на себя внимание. Внезапно смотрительница уловила краем глаза какое-то движение на картине. Она тут же подошла ближе и внимательно всмотрелась. Ей кажется или листва на деревьях и правда немного шевелится? Агафья Леонидовна приблизилась еще плотнее и внезапно… шагнула внутрь картины.

   В ту же секунду она оторопела от звуков, красок и запахов, которые ее окружили. Пени птиц, всплески воды, женский смех… Все-такое живое, насыщенное, вибрирующее, особенно запах колбасы! Агафья Леонидовна набрала полную грудь воздуха и крикнула то, что давно хотела:

   – Бесстыдницы!

   Голая рыжая девица недовольно повернулась в ее сторону.

   – Проститутки! – не унималась Агафья Леонидовна.
   – Мадам, – сказала девица. – Я натурщица из Парижа. Если Эдик сказал «Позируй голой», значит мое дело – раздеваться и позировать. Или я должна спорить с гением?
   – Ну так-то да, – пробормотала Агафья Леонидовна. – Но ведь мужики-то не голые.
   – Ну так и Мане не Рафаэль, – ответил кудряш. – А значит, атлеты из нас так себе, и голыми расхаживать не с руки.
   – Густав, а это вообще кто? – небрежно тыкая в нее пальцем, спросил кудряша мужчина с черной бородой.
   – Да, а вы вообще кто? – недовольно протянула девица.
   – Я это… Пошла я…

   Агафья резко заторопилась и быстро вылезла из картины обратно. «Ох уж эти французы… – думала она, добираясь домой. – В следующий раз к своим пойду».


   Жизнь в искусстве. Часть 2. Боярыня Морозова

   Смотрительница Агафья Леонидовна очень любила боярыню Морозову. То есть «Боярыню Морозову», ведь не как женщину она ее любила, а как картину Сурикова. Поэтому, научившись входить внутрь живописных полотен, она решила обязательно сходить в нее (звучит как в сортир, но как еще сказать?)

   Надев принесенные из дома валенки, она шагнула на хрустящий снег и сразу чуть не оглохла от крика. Орали все: дети, взрослые, боярыня, даже сани, кажется, орали. Агафья Леонидовна не выдержала и тоже заорала. Первое, что в голову пришло: «Не вели казнить, вели помиловать!»

   – Дура, – ткнул ее в бок палкой какой-то старик. – Кабы ее саму теперь не казнили. Эх, до чего жалко бабу…
   – А что, могут? Поразилась смотрительница. А я думала, она тут главная. Вон шуба какая.
   – В заточение ее везут. Ох, и достанется ей там.
   – Ой. А я-то… Смотрел аи даже не поинтересовалась, что, куда? Надо историю знать все-таки.
   – Историю? Какую историю? – поинтересовался старик. – Ой, кстати, была у нас тут у нас одна история…
   – Потом, потом расскажете, – заторопилась смотрительница обратно. Больно уж стыдно ей было. Да и холодно.


   Жизнь в искусстве. Часть 3. Звездная ночь

   Смотрительницу Агафью Леонидовну всегда завораживала «Звездная ночь» Ван Гога. При взгляде на эту картину у нее немного кружилась голова, но кружилась по хорошему, так бывало, когда она выходила на сцену ДК танцевать березку вместе со своим ансамблем (ах, молодость!). Сегодня, после закрытия музея, она остановилась напротив полотна и смотрела на него минут 10. Агафья Леонидовна была так заворожена рассматриванием желто-голубых вихрей, что даже не заметила, что уже стоит посреди маленьких домиков внутри картины.

   В большинстве домиков света не было, видимо, люди уже спали. Но окошки некоторых светились, и Агафья Леонидовна пошла в их сторону в надежде незаметно заглянуть внутрь. Всегда было жутко интересно, кто там живет.

   На цыпочках подобравшись к первому домику, она аккуратно заглянула внутрь, и ошалела. Внутри сидел Винсент Ван Гог собственной персоной. Конечно, она слышала, как гиды рассказывают посетителям музея что-то типа «художник живет в каждой из своих картин», но не может же это быть так буквально! Тем не менее, Ван Гог, как ни в чем не бывало, пил какао и зашивал дырку на носке. Периодически он поглядывал на дверь, будто кого-то ждал. Внезапно его взгляд остановился на окне, и смотрительница резко от него отпрянула.

   Не будучи замеченной, Агафья Леонидовна засеменила обратно. Навстречу ей шел странный молодой человек в феске и галстуке-бабочке. Она хотела пройти мимо, но внезапно он широко улыбнулся ей:

   – Добрый вечер, Агафья!
   – Откуда вы меня знаете? – оторопела смотрительница.
   – О, я очень много знаю. Но не всегда могу говорить, откуда.
   – Может, тогда скажете, что это за черная штука на переднем плане картины?
   – Кипарисы. Это кипарисы.
   – Я по-другому представляла себе кипарисы.
   – Ну что же, теперь каждый раз при слове «кипарисы» вы будете представлять себе именно эти.
   – Вот еще!
   – Удачи, – – улыбнулся не знакомец и пошел.

   А Агафья Леонидовна, чуть пошатываясь от головокружения, вызванного небом, вылезла из картины и пошла домой. Тогда она не верила в это, но и правда всю жизнь вспоминала Ван Гога, когда слышала слово «кипарисы».


   Жизнь в искусстве. Часть 4. Ганнибал устремляет взор на Италию с высоты Альпийских гор

   Смотрительница музея Агафья Леонидовна всегда мечтала побывать в Италии. Так вышло, что из Италии в ее музее была всего одна картина. Тяжело вздохнув и подобрав юбку, служительница музея полезла в картину Гойи «Ганнибал устремляет взгляд на Италию с высоты Альпийских гор».

   Оказавшись внутри, она присела на землю рядом со странным мужчиной с головой быка (быком с телом мужчины?), про себя окрестив его «Быкмен». Быкмен тут же наклонился к ней и прошептал на ухо: «Глянь на его пузо. Он что, в майке загорал все лето? Руки темные, а живот что у моей Буренки». Смотрительница присмотрелась – и правда, странного цвета этот Ганнибал.

   – Ангел мой! – внезапно вскрикнул тот. – Не видишь отсюда, подают ли сегодня у Джованни гавайскую пиццу?
   – Кажется, нет, – ответил ангел, всматриваясь вдаль. – Зато есть моя любимая с каперсами.
   – Фу, каперсы, – скривился Ганнибал. – Ладно, пойдем поужинаем все равно. Тем более вон такси уже прилетело.

   Все разбежались, кроме Агафьи Леонидовны и Быкмена.

   – Ну и я пошла, – сказала смотрительница и полезла из картины.
   – Му, – сказал Быкмен.


   Жизнь в искусстве. Часть 5. Сон, навеянный полётом пчелы вокруг граната, за миг до пробуждения

   «Сон, навеянный полётом пчелы вокруг граната, за миг до пробуждения» всегда навевал на Агафью Леонидовну ужас, хотя вообще Сальвадора Дали она любила. Но эта… эта картина несколько раз даже снилась ей в кошмарах. Исключительно ради борьбы со страхом смотрительница решила зайти внутрь и этой картины.

   Занеся ногу над рамой, она аккуратно ступила на серую поверхность. Нога остановилась в паре сантиметров над ней, но Агафья Леонидовна почувствовала устойчивость и встала на поверхность полностью. Гала вздыхала, поднимая и опуская тяжелую грудь, и, кажется, просыпаться не собиралась. Да и в остальном царило спокойствие, хоть и пронизанное какой-то тревожностью. Вдруг слева началось какое-то шевеление. Глаза смотрительницы полезли на лоб – тигра начало втягивать в рыбий рот. Было чему удивиться, ведь Агафья Леонидовна всегда была уверена, что тигр вылезает из рыбы, а не рыба ест тигра! Вне себя от удивления, она шагнула назад и на чем-то подскользнулась. Уже падая, она почувствовала жгучий укус пчелы и, едва сдержав крик, проснулась.

   В музее было тихо, только в соседнем зале кто-то мелькнул в дверном проеме. Агафье Леонидовне показалось, что это был слон на длинных тонких ногах.


   Нерешительная девочка

   Одна девочка не знала, что выбрать, и решила кинуть монетку. Промучившись два часа и так и не определившись, что будет орлом, а что – решкой, она написала на одной бумажке «ДА», а на другой «НЕТ», и положила обе бумажки в шапку. После потрясла ее и вытащила ту бумажку, что попалась первой.

   «ДА» – было написано на бумажке. «НИ ЗА ЧТО НА СВЕТЕ» – подумала девочка.


   Знакомое лицо

   Парень, который сел напротив в метро, показался ей смутно знакомым. Да какой там смутно, абсолютно знакомое лицо! Какая-то знаменитость? Такое ощущение, что она часто видела его на фото, наверно в новостях в интернете. Может, какой-нибудь прибивший свои яйца к Красной площади художник, которыми пестрит лента в Фейсбуке? Да не, вроде нет…

   Понимание оказалось похожим на легкий электрический разряд. Это Он. Тот, чьи фотографии она просматривает каждый день, заходя на его страницу. Каждый день последние три с половиной года, с тех пор, как они расстались.


   Носок Лена и неизведанный мир

   Носков было четверо: Аня, Лена, Коля и Денис. Аня и Лена были парой женских носков в полосочку, а Коля и Денис – обычными черными мужскими носками. Такие вот уж носки чудаки, вечно у них девочки в паре с девочками, а мальчики – с мальчиками. Редкий хозяин решится надеть мужской и женский носок вместе.

   Сегодня носки волновались – стирка. Не нежная стирка руками, а сопряженная с риском стирка а машинке. Среди носков ходили слухи, что некоторые после такой стирки никогда не возвращаются. Пропадают куда-то, а куда – никто не знает. Куда-то, откуда никто не возвращался. (Один, правда, был спустя годы найдет в пододеяльнике, но это другое). В общем, сегодня мирное существование носков подвергнулось серьезному риску.

   Когда в ванной зажегся свет, носки прижались к друг другу и задрожали от страха, но толстые руки, кидающие вещи в машинку, были неумолимы. Все четыре носка отправились в огромную черную дыру вместе с брюками, парой футболок, наволочкой и растянутым лифчиком. И началось! Полотора часа ужаса, во время которого их крутило, тошнило и мотало из стороны в сторону. В какой-то момент Аня не выдержала и упала в обморок.

   Очнулась она уже на батарее, в бреду, измученная жаром. У нее явно была температура, и соображалось очень плохо. Скажем прям: Аня вообще не понимала, что происходит.

   Носок Лена тем временем осторожно оглядывалась по сторонам. Слева, за забором из ключей, лежали какие-то бумаги. Справа, но довольно далеко от Лены, лежала огромная гора носков.

   – Эй, бумажки! – крикнула носок Лена. – Подскажите, я где?
   – Не подскажут, – – пробормотал один из ключей. – Шибко задираются они.
   – А они – это кто?
   – Важные документы. Думают, что они тут самые важные. Но это отчасти. Из-за носков так не паникуют, конечно, как из-за документов. А вот насчет ключей еще как бывает, так что спорно.
   – А я вообще где?
   – В Секонд Ворлде.
   – Где?
   – Место такое, для вещей, пропавших бесследно. Сама ж понимаешь, что бесследно на самом деле ничего не пропадает. Так вот то, что как бы пропадает, все здесь оказывается.
   – Ой, – побледнела Лена. – А у меня ж там пара… Анечка. Как же я без нее? А она без меня?
   – Эка невидаль, – крякнул ключ. – Да вы носки все такие. Все по одному сюда прете, ни одной пары не видел, а я тут восьмой год.
   – А выбраться отсюда можно?
   – Есть один способ.
   – Какой?
   – Если никто не заметил, что ты пропал, сам по себе появляешься обратно в первом мире. Погодь, если если часа за три не заметит, вернешься.

   Тут носок Лена приуныла. Вот вы, когда вещи из машинки достаете, смотрите ведь, что достаете? То то и оно. Так что не заметить пропажу шансов мало. Села носок Лена на землю, ждет и плачет. Час сидит, второй, третий. Смотрит Лена – а она на батарее сидит. Рядом Анечка любимая, в углу комнаты наглый кот Картофан, хозяйка кажись где-то на кухне.

   Не заметили, поняла Лена. Никто! Даже другие носки! Даже Аня! Почему ж, кстати? Смотрит Лена, а Аня рядом спит. Устала. А все-таки обидно немножко, что даже она не заметила. «Ладно, – подумала Лена. – Сейчас выспимся, и там решу, что дальше. Если обижусь, что не заметила, уйду жить за батарею».

   Обняла Лена Аню, да так и они и заснули. И спали, пока их не надели на работу.


   Пилюли правды. Рассказ 1. Борис

   Довольный солнечным днем и тем, что Леночка согласилась пойти с ним на свидание, Борис зашел в аптеку.

   – Здравствуйте! – чуть ли не выкрикнул он аптекарю. И добавил чуть потише – Мне говорили, что у вас есть одна вещь…
   – У меня полно вещей, я даже не брался считать, сколько именно, – не слишком радостно ответил аптекарь. – Вам что конкретно?
   – Я слышал, что у вас есть пилюли правды. Так вот они очень мне нужны.
   – Есть. Но я вам их не рекомендую. Сам на них сижу.
   – Почему же не рекомендуете?
   – Во-первых, сильно портит жизнь. Вечно поругаешься с кем-нибудь или загрузишь. С женщинами вообще беда. Да что уж, даже что-нибудь типа «Отличный день сегодня!» не скажешь. Во-вторых, при этом сильно привыкаешь. Начнешь принимать – и уже не остановишься. Дрянь, в общем полнейшая.
   – Что, совсем никак слезть не получается? Ну, раз уж так фигово.
   – Неа. Тяжелейшая зависимость.
   – А почему вы мне рассказываете, что это дрянь? Вы же аптекарь, и должны их мне продать наоборот.
   – Потому что я их пью! Еще и глупый какой-то.
   – Аа… Ну да… Но мне все-таки надо. Потому что моя привычка врать мне портит жизнь невыносимо. И все хуже и хуже. Дальше так невозможно?
   – Это чего ж вы такого врете?
   – Ну в основном, что я агент тайной разведки. Иногда – что раньше был женщиной. Еще могу рассказать, что однажды съел на спор веник. Или вот вчера – просто край. Не уступил деду место в автобусе, так на меня все вокруг как зашикают: деды за тебя воевали, а ты! А я возьми да скажи: «Да? Вот у меня родственники по папиной линии – немцы, по маминой – русские. Так какой дед за меня воевал, а какой – против?» И главное – зачем? Просто чтобы поидиотничать. Какой-то кайф ловлю, когда люди от моих врак рты раскрывают и не знают, что сказать. Только кайф этот на пять минут, потом стыдно до ужаса. Отношения с людьми портятся, сам потом путаюсь, что кому наврал. В общем, не могу так больше! Дайте пачки три, а лучше четыре. У меня завтра собеседование, вдруг наплету что-то ужасное.
   – Еще и перед собеседованием!!!
   – Давайте уже.
   – Да пожалуйста. Вот четыре пачки. С вас шесть тысяч рублей.

   Борис покорно полез в кошелек, а аптекарь смотрел, как он отсчитывает деньги и бормотал что-то про то, что это форменный грабеж и только идиот отвалит столько денег за лекарство, от которого одни неприятности.

   – Что-что? – переспросил Борис, закрывая сумку.
   – Идиот, говорю.
   – А-а-а. Ну ладно.

   Борис зашагал к выходу.

   – Приду-у-урочный!!!! – неслось ему вслед.


   Пилюли правды. Рассказ 2. Собеседование

   Сегодня Борис проснулся пораньше, как никак собеседование! Во сне ему приснился кошмар – он возглавлял PR-отдел в компании, разрабатывающей мобильные приложения.

   Проснувшись, он глубоко вздохнул и испытал прилив счастья, поняв, что это был все лишь сон. У Бориса был неплохой опыт работы поваром в хороших ресторациях, и он рассчитывал продолжить в том же духе. Сегодня его ждали в «Виане» – французском ресторане высокой кухне.

   Белая рубашка, чистя обувь, улыбка – Борис стоял на пороге кабинета менеджера по работе с персоналом в самых радужных ожиданиях. Голова помыта, таблетки приняты.

   – Проходите-садитесь – быстро проговорила молодя девушка с короткой стрижкой, выглянувшая из кабинета.

   Борис зашел и сел напротив нее на белое кожаное кресло.

   – Добрый день!
   – Добрый день! Посмотрели ваше резюме, все неплохо, но я должна задать вам несколько вопросов.
   – Пожалуйста.
   – Что такое по-вашему французская кухня?
   – Блюда, которые принято готовить во Франции.
   – Это понятно. Но это не ответ повара.
   – А кого же? Я повар и это мой ответ.
   – Можете все-таки расшифровать его? Французская кухня – что это?
   – На самом деле все то, что в ресторане решат за нее выдать. Есть, конечно, жульен или фуа-гра, но есть и картошка-фри и майонез, тоже, знаете, французская кухня. Однако у нас скорее всего принесут лягушачьи лапки, которые во Франции особо и не едят, скорее уж улиток.
   – А вы улиток сможете приготовить?
   – Кто угодно сможет.
   – Хм. А-а-а… В ресторанах с какой кухней вы работали раньше?
   – В вегетарианском ресторане.
   – Почему ушли с предыдущего места работы?
   – Платили мало, шеф-повр козел, задрался, в общем.
   – Окей. А почему хотите работать именно у нас?
   – Да мне не так уж важно, где именно, а у вас вроде норм, и зарплата больше.
   – Но все-таки… Почему вы выбрали именно нас?
   – Я выбрал? Я много куда резюме послал, а вы мне сами позвонили.
   – Понятно. У вас есть рекомендательные письма?
   – Нет, но могу накатать, я так уже делал.
   – А-а-а..А какой ваш недостаток всегда мешал вам на предыдущей работе?
   – Постоянное вранье.
   – Вы врете?
   – Нет.
   – Но вы сказали…
   – Да. Сказал – значит, правда.
   – Что ж, допустим. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
   – Вам повара нужны или нет? Вот он я, повар.
   – И кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
   – Я вас умоляю, много в Москве ресторанов, которые работают больше 5 лет? Не приходится в это верить.
   – Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
   – Мне все равно, как он будет выглядеть, лишь бы не вонял.
   – Ваше самое главное достижение в жизни?
   – Приучил себя есть брокколи. Еще немного, и сельдерей смогу есть.
   – Все ясно. Какую заработную плату вы хотели бы получать?
   – 300 000 рублей.
   – Но мы столько не платим.
   – Вопрос не так стоял.
   – Понятно. Мы можем предложить 50 000 рублей.
   – Пойдет.
   – Хорошо. Я вас услышала. До сживания, мы вам позвоним.

   «Ну, вроде не все тк плохо прошло, – думал Борис по дороге домой. – Может еще и позвонят».


   Пилюли правды. Рассказ 3. Олег

   Сегодня у Бориса не было никаких срочных дел, и он решил ничего особенно не делать. Проснулся, позавтракал яичницей с помидорами, сварил кофе.

   Но в мазагин-то можно сходить, правда? Борис оделся, захватил пакетик и пошел. Уже дошел до магазина, как подходит попрошайка.

   – Есть, – говорит, 10 рублей? Мне на пиво не хватает.
   – Есть, – говорит Борис и дальше идет.
   – Так дай!
   – Не хочу.
   – Ну дай! Я ж не вру, честно говорю – пропью.
   – Я тоже не вру. И вообще, тоже пропью. Куплю пива себе.
   – Купи мне тоже!
   – Слышь, мужик… Бесишь, отстань.
   – Ой, ну и вали, пей свое пиво. Эй, мужик!

   Последняя фраза, к счастью, был направлен уже к кому-то другому, а Борис зашел в магазин.

   «Вот странный, думал он. – Думает, что ему за честность должны денег дать. Если так, то я вообще скоро миллионером стану».

   Взял Борис вкусняшек всяких, колбасу там, креветок, стоит пиво выбирает – хочется нефильтрованного, но тут вот на светлое скидка. Звонит Олег, дружбан.

   – Алло, – орет. – Чего делаешь?
   – Пиво покупаю, – говорит Олег.
   – О! Так че, я приеду?
   – Нет, один хочу посидеть. Сериал посмотрю, расслаблюсь, пожру.
   – То есть как один? Алкоголик, что ли?
   – Ой, можно подумать, я один могу пива перед телеком просто так выпить. Да все так наверно делают, только никто не признается, чтобы не назвали алкашом.
   – Чувак, ты странный какой-то сегодня. Ну лан, Коляну позвоню.

   И тут Борис принял твердое решение завязывать с этими таблетками. Но после второй бутылки пива сорвался.


   Пилюли правды. Рассказ 4. Леночка

   На свидание с Леночкой Борис шел с некоторой опаской – прошедшие дни кое-чему его научили. Но с другой стороны, он ведь ничего плохого про нее не думает! Только восхищение, а значит, правда на его стороне. Все должно пройти гладко.

   Леночка ждала его в кафе. Белая скатерть, роза на столике. Такая вся нежная красивая, глаз не отвести. Леночка тоже был хороша и даже надела туфли на шпильке.

   – Туфли вышак! – с ходу сказал Борис, подсаживаясь з столик. – Привет!
   – Привет! Почему ты опоздал?
   – Да я уже собрался, и тут как живот прихватило! Такой понос, минут пятнадцать на толчке.
   – Мог бы и соврать что-нибудь, – поморщилась Леночка.
   – Так разве честность – не главное в общении?
   – Ну.. Не ТАКАЯ честность. Достаточно было ограничиться тем, что ты сильно волновался.
   – Ну может да. А ты волновалась?
   – НЕ ТАК.
   Да. Что-то явно шло не так. Ну, больше вроде скрывать нечего.
   – Как дела? – задал он самый безобидный вопрос на свете.
   – Неплохо. Светка на работе чудит только. Вчера отправила ей письмо с просьбой сделать подборку, она говорит, что не пришло. Удалила, наверно, и врет, представляешь? Как тебе?
   – Ни капли не интересно.
   – Что?
   – Ни капли не интересно.
   – Я думала, послышалось. Ну что ж.

   К столику очень своевременно подошел официант и разговор плавно перешел в приятную тему, которая не требует вранья – еда. Люблю – не люблю, рыба – мясо, лазанья, мороженое.. Борис рассказал, что любит и умеет готовить, Леночка – что любит и умеет есть.

   Ужин плавно подходил к концу, и она спросила:
   – Ну что, домой сейчас?
   – Не знаю.
   – То есть как, ты не знаешь. куда идешь сейчас?
   – Пока не знаю. Надеялся, что ты позовешь меня к себе.
   – И откуда такая уверенность?
   – Я не сказал «уверен». Я сказал «надеялся».
   – А знаешь, мне нравится твоя наглость. Поехали.

   Дома, к счастью, разговаривать почти не пришлось, тем более, что ей надо было завтра на работу, и после всего она посадила его на такси без разговоров за жизнь.

   «Однако, – думал Борис, садясь в машину. – Интересно, если бы она была так же честна, я бы продолжал ее хотеть?»


   Пилюли правды. Рассказ 5. Мама

   Когда Борис уставал и был расстроен, он садился на электричку и ехал к маме. Последние несколько дней подкосили его.

   Он сел в на удивление новую и чистую электричку, и через два час уже вошел в знакомую квартиру.

   – Боря! – обрадовалась мама. – Как дела, сынок!
   – Не очень, мам. С работой ерунда выходит, с девушкой неясно пока. Но, сложится, наверно.
   – Ничего, сынок, – мама крепко обняла его. – Ты же заехал. Значит, все будет хорошо.
   – Я люблю тебя мам, – сказал Борис.
   – Я тебя тоже Боренька.

   «Как чудесно, – думал Борис, закрывая глаз в маминых объятьях. – И почему, почему я никогда раньше не говорил маме, что люблю ее?»


   Баклажаны

   – А знаешь, я люблю эту жизнь, – рассказывает она, сидя напротив него за столиком в кафе. – Вот эту вот жизнь с ее расстройствами, слезами, улыбками, надеждами на лучшее и бумажными салфетками. С луной и солнцем, с бабушками с тележками, олигархами и бездомными, очередями в поликлинике, глянцевыми журналами, занавесками, сельдереем, котами и хомячками. С книгами, сериалами, музыкой и закрашиванием клеточек в тетрадках. С ветками, которые бьют по лицу, когда идешь по лесу, и душными автобусами. Всю эту жизнь, понимаешь…

   Официант кладет на стол два меню, она тут же раскрывает раздел «Закуски» и через несколько секунд добавляет:

   – А вот баклажаны не люблю.


   Таракан

   Олеся жила в очень маленькой квартире. В крошечной – 15 квадратных метров вся площадь. Довольно уютно – по вечерам можно сидеть в кресле и смотреть телевизор, писать статьи, держа ноутбук на коленках, а ночью спать на маленьком диванчике – таком маленьком, что постоянно снятся сны, как немеют ноги или руки. Это такие сны, когда нужно бежать куда-то или замахнуться на нападающего, а ты пошевелиться не можешь. Страшные очень. Но зато потом она просыпалась и радовалась, растирая затекшие конечности.

   Хуже всего было то, что все квартиры в доме были маленькие. А значит – дешевые. А значит – публика в доме жила соответствующая. Где-то коротали свой век алкоголики, где-то по несколько человек в комнатушке жили гости столицы, а где-то обитали немного странные женщины неопределенного возраста и рода занятий. Удивительное дело, что она их сторонилась. Ведь Олеся и сама была – и гость столицы, и, пожалуй, даже алкоголик, и совершенно точно – немного странная женщина. Разве что возраст свой она знала и род занятий у нее был вполне определенный – пишущий редактор. Но со стороны оно же непонятно.

   Вот, в общем, такая была незатейливая жизнь, которая вряд ли претерпела какие-либо глобальные перемены, если бы не таракан. Вы всё правильно прочитали. Таракан.

   Как-то в третьем часу ночи, наполняя страницы необходимым количеством печатных знаков, Олеся подняла глаза и увидела на стене таракана. Говорят, что тараканы в Москве давно уже пропали, но вот этот точно был здесь – коричнево-рыжий, усатый и мерзкий. Немного посомневавшись, применить к нему тапочку или кусок салфетки, Олеся все-таки взяла салфетку, прихлопнула его и, аккуратно собрав со стены, отнесла в мусорный пакет. Продолжить писать статью она не смогла – ее накрыло ощущение какой-то неприятной пустоты.

   Почему к своему возрасту у нее нет хорошей должности, нормальной квартиры, детей или хотя бы мужчины? Почему она так не ценит себя, что живет здесь, вместе с тараканами?

   Тогда она еще не знала, что это был величайший момент – момент, когда она твердо поняла, что нужно менять свою жизнь. Не откладывая.

   Приняв это величайшее решение, Олеся легла спать.


   Как поэт влюбился

   Однажды поэт Ковригин или, как он сам себя называл, Ригин, пил пиво. Хотя кому я вру – миллион раз он пил пиво. Но однажды за кружкой пива пожаловался другу, что последнее время стихи у него совсем не пишутся. Опять наврала: и это было не единожды. Зато совет влюбиться он услышал и правда однажды.

   – А ты влюбись! – Сказал ему Котиков, старый друг и ничего не понимающий в поэзии владелец интернет-магазина кофеварок.
   – Поможет? – усомнился Ковригин.
   – Вернейший способ!

   Поэт Ковригин был экспериментатор. И влюбился в Ирину, товароведа из ближайшего магазина. С Ириной он был давно знаком, и раньше она казалось ему достаточно далекой от поэзии. До тех пор, пока он не увидел, как она вешает на дверь магазина объявление, гласящее «Вход в отделы алк. и бакалея слева».

   «Алк и бакалея слева, – частенько бормотал он. Какой слог! Какой слог нужно иметь, чтобы так коротко и звучно сказать о простых бытовых вещах!» В общем, с тех пор товаровед Ирина стала первейшим кандидатом в объект любви, а тут еще и повод подвернулся.

   И Ковригин влюбился. Искренне, горячо, беззаветно. А что самое ужасное – безответно.

   Цветов Ирина не принимала, шампанское не пила и свойственной иным женщинам жалости в пьющим непризнанным гениям не испытывала. Кремень, а не женщина!

   Ковригин тем временем страдал. Ночевал у нее под дверью в подъезде, чтобы быть как можно ближе к любимой. Украл ее кота, к которому ревновал страшно, и планировал его отравить, но все никак не решался. Мучился изо всех сил, в общем. Особенно разрывалось сердце Ковригина, когда видел, как страдает Ирина из-за потери кота.

   А однажды он всю ночь простоял под ее окном. С полуночи до двух ночи ему невыносимо хотелось в туалет. С двух ночи до утра в туалет уже не хотелось, но мучило чувство стыда. С места содеянного Ковригин тем не менее не уходил.

   С утра мимо дома товароведа Ирины проходил Котиков. Страдающий Ковригин и рад б был остаться незамеченным, Но Котиков не только увидел его, но и захотел пообщаться. И все рассказал ему поэт, даже то, о чем не стоило бы.

   – А стихи-то? – спросил Котиков. – Стихи обо всем этом написал?
   – С дубу что ли рухнул, – рассердился Ковригин. – О чем из этого писать, это ж стыдоба! Если все узнают, так тут мне от позора в другой город валить придется.

   Тут до Ковригина дошла бессмысленность его страданий. Покуда он не может об этом написать, так и переживать это ни к чему. Поэтому он быстренько пришел домой, переоделся, принял душ и купил билеты на Кубу.

   Уже через две недели он гулял по белому песку, пил ром и курил терпкие гаванские сигары. Танцевал до упада с жизнерадостными мулатками, завтракал копеечными лобстерами и один раз даже пытался вести революционные разговоры с двумя туристами из Франции.

   А какие стихи он написал! Про огромную луну, отражение которой в море охраняет сон склонившихся над морем пальм, про горячий воздух, который хочется хватать пальцами во время танца и про сахарно-ромовую кожу страстной Жемалдиньи, такой не жадной на ласку и рисовую кашу по утрам.


   Отражение

   Егор посмотрел в зеркало, провел рукой по волосам и пошел в сторону кухни. Краем глаза он заметил, что отражение не пошло вместе с ним, а осталось стоять там же, где и было. Слегка опешив и надеясь, что ему показалось, он медленно вернулся к зеркалу. Отражение стояло, опустив руки, и смотрело на него, не мигая. Егор поднял руку. Опустил. Отражение не двигалось. Он медленно нащупал спинку стоящего рядом стула, поднял его и, размахнувшись со всей дури, кинул стул в зеркало, засыпав осколками всю прихожую. Выдохнул.

   Галя посмотрела в зеркало, провела рукой по волосам и пошла в сторону кухни. Краем глаза она заметила, что отражение не пошло вместе с ней, а осталось стоять там же, где и было. Слегка опешив и надеясь, что ей показалось, она медленно вернулась к зеркалу. Отражение стояло, опустив руки, и смотрело на нее, не мигая. Галя наклонила голову. Вернула ее в обратное положение. Отражение не двигалось. Не в силах больше пошевелиться, Галя простояла так 5 часов. Ровно до того момента, пока её не увезла в психиатрическую клинику вызванная бабушкой скорая.

   Кошка посмотрела в зеркало, помахала хвостом и пошла в сторону кухни. Краем глаза она заметила, что отражение не пошло вместе с ней, а осталось стоять там же, где и было. В этом не было ничего удивительного – кошка знала, что отражение часто так делает.


   Хирургия

   – Здравствуйте. Я себе жизнь сломал, кажется.

   Роман стоял в кабинете хирурга и оглядывал странный кабинет с комиксами на стенах.

   – Да вы проходите, садитесь сначала, – сказал хирург. – Почему вам так кажется?
   – От меня жена ушла: и с работы выгнали.
   – Так-с так-с: Больничная карта есть с собой?

   Роман протянул врачу пухлую картонную книжицу. Тот поправил очки и углубился в чтение.

   – Счет в банке хороший? – наконец спросил он.
   – Хороший, доктор, хороший.
   – В евро?
   – В евро.
   – Это хорошо. А лет вам, значит, 35?
   – 35, доктор.
   – Я смотрю у вас тут в анамнезе уже есть 1 перелом жизни.
   – Да, доктор, это меня из института отчислили. И из общаги выгнали сразу же. Поломал я себе тогда жизнь, конечно, но ничего, всё срослось уже через годик.
   – Хм.
   – Думаете, у меня так тяжело, потому что уже ломал?
   – Ой, да что вы! У вас всё хорошо! Витамины попейте только. А так никаких проблем не вижу.
   – Но с работы выгнали, доктор!
   – Хорошая работа была?
   – Да отстой полный.
   – Вот и хорошо, найдете получше.
   – Жена…
   – Да пошла она в пень, жена!
   – Но доктор… Я набрал 5 кг!
   – Завязывайте с пирожными и сбросите моментально.
   – Я в Париж хочу…
   – Езжайте. Деньги есть, работы и жены нет. Да Вы сюда хвастаться что ли пришли, не пойму? Идите вон вообще! Достали тратить мое время! Им бы жить да радоваться, а они – жизнь сломал, жизнь сломал…

   «Вот хам, – думал Роман по дороге домой, – Но может, он и прав, конечно. Да, определенно хороший доктор».


   Кинза

   Где же ткемали? Петров обшарил все шкафчики и во второй раз открыл холодильник. Обычно он держал ткемали на нижней полке дверцы, но сейчас его здесь почему-то не было.

   А началось все с простого: Петров увидел рядом с раковиной увядающий пучок кинзы. Выкинуть его или оставить гнить было совершенно невозможно, тем более, что в морозилке кажется оставался кусок баранины. Петров залез в морозилку – так и есть, вот он. По быстрому разморозив кусок мяса в микроволновке, Петров кинул его на сбрызнутую маслом сковородку. Так, теперь немного чеснока, большой мясистый помидор и увядающую кинзу. Красота!

   Баранина была почти готова. Осталось найти ткемали. Он же был здесь! Был!

   – Мужчина, что вы делаете?

   Внезапный женский голос изрядно напугал Петрова. Он дернулся и уставился на стоящую в дверях кухни Сидорову. Чтобы восстановить картину происходящего, ему понадобилось всего секунд семь.

   – Я же вас кран просила починить!

   Петров был вызван Сидоровой из компании «Муж на час» и должен был для начала починить раковину на кухне, в после прибить полочку и что-то там сделать со шкафом.

   – Я… Простите, – замялся Петров. – Я тут что-то совсем забылся…

   «Ой, ну реально как мой бывший муж», – с нежностью подумала Сидорова.


   Отвратительное всё

   А на обед Лика каждый день ходила в одну и ту же столовую. Не в ту столовую, где была вкусная солянка и вполне приличный квас. Не в китайскую забегаловку с солоноватой, но недорогой лапшой с большим количеством курицы и морепродуктов. Даже шаурму из соседней палатки она игнорировала, хотя шаурма была, прямо скажем, очень вкусная.

   Лика каждый день ходила в ту столовую, в которой было отвратительно ВСЁ. Пахнущий тухлой грушей морс, жидкий и совершенно безвкусный суп-пюре якобы из грибов, вялые огурцы вместо свежего салата. Спросите, почему она ходила именно туда? Ну, понимаете… Каждый раз она хотела дать этой поганой столовой еще один шанс.


   Тяжёлая душа Вракова

   Злобный старик Враков сел на резное кресло работы известного мебельщика Смертина, да и помер. А душа его хотела было воспарить, но как ни пыталась, подняться не смогла – тяжелая душа была у злобного старика Вракова. Тяжелая, темная, вязкая, что ил на дне болота. Старика нашли и похоронили, а душа так и осталась по креслу размазанной.

   Детей у Вракова не было, так что мебель его снесли в музей. Шкафы, кровати, кресла – чудесный антиквариат конца XIX века. Даже то самое резное кресло чудесное. С душой, так сказать, хоть и не в самом лучшем смысле.

   Стояло это кресло стояло, никого не трогало. Один раз, правда, на него на него шаловливый ребенок присел, да как подскочит! Щипается, говорит. Мамка, конечно, парой шлепков эти шалости постаралась выбить, не поверила ребенку. А тот потом вырос и стал психотерапевтом.

   Но рассказ не об этом, а о музейном стороже Воронцове. Сторожа Воронцова кресло тянуло. Родную душу, наверно, чуяло, ведь Воронцов был отвратительнейшим хамом. И обязанности выполнял спустя рукава. И на правила плевал, да. Так что в один прекрасный момент он ночью пролез через ограждение и уселся на кресло. Сидит, думает, чувствует – что-то странное с ним происходит.. Вроде как толчке сидит, а вроде как и наоборот. А это душа Вракова в него влезла. А так как влезла она через… ну, как у нас часто все делается, то и результат получился неожиданный.

   Стал Воронцов добрейшей души человек. С утра встает – солнцу радуется. В 11 вечера – сразу звук потише делает. Открыл приют для собак. В общем, вот так от столкновения двух черных материй и образовался сгусток светлой энергии. А вы говорите, физика!


   Катя, я тебя люблю!

   КАТЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! – было выведено на асфальте большими желтыми буквами. Очень ярко. Не мелом даже, а масляной вроде краской.

   Катюня сфотографировала надпись через окно, отправила Ленке и набрала ее номер.

   – Что думаешь, это Коля или Тигранчик?
   – Конечно, Тигранчик. Он такой романтик.
   – Ой, не знаю. От него смски не дождешься, а тут такая надпись. А Коля пишет каждый день, может теперь и ночью еще решил писать. На асфальте,
   – Ой, Катюнь. Ну пошли каждому из них «Я тоже и посмотришь».
   – Я только Тигранчику пошлю. А там разберусь.

   Катюня положила трубку и начала набирать смс.

   Парой этажей выше руководитель отдела маркетинга Екатерина подошла к окну с чашкой кофе. «Какие буквы неровные, – подумала она и громко отхлебнула из чашки. – Мог бы художника попросить. Вечно Костя за все сам хватается, никакого понимания о делегировании. Ну ладно, все равно приятно. Надо позвонить ему, сказать, что согласна сходить в бар. Пусть стол забронирует».

   Катерина Львовна, профессор истории из квартиры номер 52, подошла к окну около обеда. Она уже вернулась с лекций, на которые спешила рано утром, и только сейчас обратила внимание на надпись. «Какая пошлость, подумала Катерина Львовна. – Неужели кто-то из студентов? Вряд ли это Яков Моисеевич, не того склада человек. А вдруг он способен на безумства? Хотя с такой бородой… Маловероятно. Но все-таки попробую прижаться к нему коленкой под столом во время собрания».

   А Катя выехала из дома в пять утра, ступив в темноте пару шагов к такси. Та Катя, которая должна была прочитать признание, уже сошла с трапа самолет в Афинах. Ее ждало десять дней прекрасного отдыха и о признании в любви она пока ничего не знала.

   Но она прилетит обратно и узнает. Краска-то масляная. Все будет хорошо, правда.