Понедельник, 7 утра
Луи Даниэль

7.00

   Не нужно спать. Мне не нужно спать. Если я засну, то наверняка просплю свою остановку. Рядом со мной сидят лучшие друзья. Они дрыхнут, возложив на меня ответственную миссию: когда поезд прибудет на нужную нам станцию, я всех разбужу.
   Я слишком устала, а еще вагон так сладко качается… Пожалуй, стоит прикрыть на минуту глаза, ведь ничего ужасного не случится. Даже если мы проспим, то поезд, сделав полный круг, все равно вернется сюда.
   Если бы он только знал, как обидел меня этой ночью! Я была готова провалиться под землю, когда он показал нашим друзьям домашнее видео, где я танцую совершенно голая. Боже, какой же он все-таки кретин. Из-за этого мы сильно повздорили. Опять. В последнее время это происходит слишком часто. А как еще я должна реагировать на подобные выходки? Накануне он позвонил и сказал, что задерживается на работе, а сам пошел пить кофе с какой-то вульгарной девицей. Он не знал, что в кафе, где они сидели, находился мой кузен. Он рассказал мне, как они мило ворковали за столиком.
   Я ничего не сказала, думала, ему станет стыдно, и он признается, но нет! Черта с два! Он усиленно делает вид, что ничего не произошло. Наверняка они втайне встречаются. Сегодня я твердо решила – нам нужно расстаться.
   Я хотела выйти за него замуж и родить ребенка. Мама сказала, что у нас будут красивые дети, и я тоже так думаю. У меня уже есть парочка вариантов, как можно назвать девочку. А если мальчик? Насчет мальчика я еще не думала.
   Черт! Как же болит голова. Как будто кто-то долго долбил по ней бейсбольной битой. Хорошо, что сегодня я взяла выходной. Хотя я люблю свою работу. Флорист – отличная профессия. В цветах есть что-то заманчивое и притягательное. А этот чудесный аромат! Мои клиенты называют меня цветочной феей. Глупо, но приятно. Помню тот милый букет невесты из ириса и маргариток. Надеюсь, что девушка, которой он достался, счастлива в браке.
   Подруга сильно пихнула меня в бок и теперь там останется синяк. Интересно, что ей снится? Наверняка собака, которую она выпрашивала в детстве у родителей. Ей так ее и не купили. Правильно, она ни о ком не может позаботиться, кроме себя. Она эгоистична. Очень эгоистична. Такими темпами есть риск остаться старой девой.
   Ха! Любопытно было бы взглянуть, какой она станет старухой. А какой буду я? О боже, это ужасно! Я не смогу смотреть на себя в зеркало. Это страшно смотреть на свое отражение и видеть вместо привычного молодого лица старое и дряхлое, испещренное морщинами. Тогда вся жизнь проносится перед глазами. Ты видишь все, чего добился и чего не успел. Оглянешься назад, а времени больше нет. Оно так скоротечно, но пока что я могу позволить себе такую роскошь и не считать минуты.
   Не спать…
   Не спать…
   «Мой дорогой Франц,
   Еще один танец…»
   Эта французская песенка звучит в моей голове и помогает оставаться бодрствующей.

7.01

   Он прижал локтем мои волосы, а я только что сделала укладку. Я потратила на это целых сорок минут, отчего мне пришлось встать не в шесть, а в пять утра. Теперь все насмарку. Лучше бы я подольше поспала.
   Мне так хочется спать, и той девчонке напротив меня, похоже, тоже. Боже, как же я ненавижу метро! Эта бесконечная давка и противно пахнущие толстяки. Кстати о толстяках… Тот парень из соседнего отдела пытается за мной приударить, но у него ничего не выйдет. Я слишком хороша для него. Он жирный и много потеет. Ему следует сходить к эндокринологу – у него явно проблемы со здоровьем.
   Боже, как же меня раздражает, когда мне портят прическу! Это было вчера, вот и сегодня тоже. Утро безнадежно испорчено!
   Мужик рядом пялится на мою грудь. Она ему явно нравится. Она всем нравится.
   «Твои сиськи просто бомба!» говорил мой бойфренд.
   «Я знаю», отвечала я.
   Интересно, где он сейчас? Мы расстались два месяца назад, и он даже не звонит. Значит, ему было нужно только мое тело.
   Надо записаться в фитнес-зал. Ненавижу свою сидячую работу. В детстве я мечтала стать жокеем. Я люблю животных, и они любят меня. Я вообще пацифистка и не ем мясо. Совсем. Даже молоко не пью. А они все пьют и едят. Я в этом уверена. Я лучше, чем вы! Да, блондиночка, я лучше, чем ты и твой бойфренд.
   А он ничего. Что он нашел в этой дурочке? Все знают, что блондинки дуры.
   Боже, как же меня раздражает его пристальный взгляд! Убери глаза от моей груди, сволочь! Я бы дала ему пощечину, но это выглядело бы странно. Мой психолог говорит, что я слишком вспыльчива и должна сдерживать себя. Он посоветовал мне считать до десяти каждый раз, когда я злюсь. 1…2…3…4…5…6…7…8…9…10. Ух! Мне гораздо легче!
   Это и правда помогает. Интересно, почему в метро до сих пор не наладят бесперебойную связь? Мы же не в каменном веке живем. Нужно проверить почту, а я не могу. Почему они доставляют мне столько неудобств?
   Надо подправить макияж. Нет, мне скоро выходить. Я лучше сделаю это в офисе. Уверена, когда я пройду мимо с растрепанными волосами и облизанными губами, мерзкая секретарша моего босса будет на седьмом небе от счастья. Она такая стерва! Прямо, как моя мать.
   Я давно ей не звонила. Нужно сделать это сегодня вечером. Вечером… я приду домой, приму душ, поем, а потом… лягу спать. Это грустно быть одной. Да, блондиночка, я тебе завидую. Хоть я и лучше тебя, но я тебе завидую. З-А-В-И-Д-У-Ю. Ты чувствуешь это, когда я смотрю, как ты обжимаешься со своим парнем. Как ты называешь его? Наверняка как-то очень глупо…
   О, связь, наконец, появилась…

7.02

   Я явно понравился той девушке напротив. Она не сводит с меня глаз, а значит, я выгляжу не так уж и плохо. Ха! Моя девушка ревнует меня. Я вижу по ее глазам, что она недовольна. Правда, она тщательно старается это скрыть. Она так очаровательна, когда злится. Милая, конечно, ты – самое лучшее, что у меня есть. Надо бы ее обнять и сказать это вслух, а то дома меня будет ждать скандал.
   – Ты лучше всех, я люблю только тебя одну.
   Вот, так хорошо. И что она на нас так смотрит? Видимо, у нее нет парня. Да, определенно нет. Странно, при таких-то сиськах… Вот, тот мужик рядом тоже их оценил. А ей это явно не нравится. Я давно заметил, что женщинам не нравится, когда смотрят на их грудь.
   О, да. Я помню день нашего знакомства. Странно, я ведь мужчина – мы не уделяем таким мелочам достаточно внимания. А я даже помню, какой у нее был парфюм. Такой цветочный. Сладкий-сладкий. Она улыбалась, много шутила и вообще вела себя раскрепощенно. Мой друг привел ее. Сказал, она его однокурсница. Если бы я знал, что в университете водятся такие красотки, то пошел бы учиться, а не работать.
   Наконец-то она уткнулась в свой телефон.
   Надо будет сегодня устроить для нее что-нибудь особенное. Я принесу новый альбом «Phantogram».
   «I will wait outside
   As long as you arrive
   I will wait outside
   You were cold last night…» Въедливая мелодия. Мне нравится. И ей, я уверен, понравится тоже.
   Это классно работать в музыкальном магазине. Конечно, платят немного, но зато всегда хорошая музыка. А когда работа приносит радость, что может быть лучше?
   Дьявол! Мне еще нужно оплатить квартиру. Жилье стало слишком дорогое. Пожалуй, стоит поискать вариант попроще…
   Так, судя по табло, мне выходить через четыре остановки, а ей через две.
   Черт, у той девчонки, что только встала с места отличная попка. Гораздо лучше, чем у моей. Да, похоже, она тоже это заметила. Надо срочно отвести взгляд.
   Я опоздал – моя ревнивая подружка ударила мне кулаком по ноге. Не больно, а только для того, чтобы привести в чувства. Да, я стал слишком часто засматриваться на других девушек.
   Она явно обиделась.
   Значит, обойтись одним диском сегодня не получится.
   – Ты опять смотришь на других баб.
   – Прости.
   – Поговорим об этом дома – я не хочу выяснять с тобой отношения у всех на виду, – ответила она и пошла к выходу.

7.03

   Понедельник – странный день. Все свои несбыточные надежды люди возлагают именно на понедельники. Я и сам решил с началом новой недели бросить курить. Даже выбросил полпачки сигарет в мусорное ведро и думал, что с этим покончено раз и навсегда. Едва наступило утро, я пошел в магазин за углом и купил «Винстон». Почему? Сила привычки.
   «Если вы не бросите курить, то у вас случится инфаркт», – сказал мне врач в пятницу.
   «Сигареты доведут вас до рака», гласит упаковка. А еще эта ужасная картинка. Она пугает, но стоит перевернуть пачку и все снова становится хорошо.
   Перестань себя обманывать! У тебя отдышка и больные легкие! Твоя жена перестала с тобой спать в одной постели, потому как от тебя воняет табаком.
   Кстати, моя благоверная хотела мне кое-что рассказать о сестре. Ее противная сестричка постоянно сует нос в чужие дела, а еще жуткая сплетница. Из-за жены приходится ее терпеть, а запах табака она, мать ее, вытерпеть не может!
   Ох уж этот бронхит…
   Еще мне сказали, что в свои шестьдесят у меня видок семидесятилетнего. Либо меня хотели напугать, либо я действительно выгляжу настолько ужасно.
   Понедельник. Самый трудный день. Сорок четыре года я встаю каждое утро в шесть и ради чего? Надо было соглашаться на тот домик в прериях. Чудесный домик. Это гораздо лучше грязного и вонючего мегаполиса.
   Действительно, воняет. То ли от того черномазого, то ли от меня. Боже, как же здесь много людей. А если бы я не отказался тогда бросить все и переехать? А это женушка настояла на том, чтобы остаться. Ей нравится этот чертов город! На самом деле, она сюда меня затащила.
   Ха! Это было в понедельник! Я пообещал себе, что не стану упускать возможность изменить свою жизнь как раз в понедельник. Ведь начать с чистого листа никогда не поздно…
   Да кого ты обманываешь, старый дурак?
   Тебе шестьдесят, и у тебя артрит. Твою мать! Эти врачи дерут столько денег! Моя страховка едва покрывает ежемесячное обследование. Огромные деньги непонятно за что!
   Капитализм…
   Эта парочка, похоже, молодожены. Эх, где мои двадцать лет? А я скажу где – у твоей жены. Эта старая карга выжала из тебя все соки. Ну и стерва же мне досталась! Надо было жениться на той девчонке, которая сравнила меня с Элвисом Пресли. Она то точно была ко мне неравнодушна… Как ее звали? А черт с ней. Это было так давно… В то время, когда я мог позволить себе отложить все на понедельник. Бьюсь об заклад, я еще не видел ни одного человека, который бы сделал то, что задумал в этот день!
   Обещания, данные в понедельник, никогда не исполняются…

7.04

   Я покрашу стены спальни в бежевый. И только в этот цвет. Правда, муж возражает, а кто его спрашивает? В отношениях всегда ущемляются чьи-то интересы. Особенно, если один – слабак. А он определенно слабый мужчина. Меня это полностью устраивает: с другим я бы попросту не ужилась.
   Ох, бедняга! Порой ему приходится так несладко. Я, конечно, иду на уступки и стараюсь доставлять ему как можно меньше беспокойства, но… Но кто-то же должен принимать решения! Он не способен даже выбрать сорочку, в которой пойдет на работу, я уже не говорю о чем-то великом.
   Да, подруга, ты – мужик в юбке.
   У него идиотское имя, но ему очень подходит. Он нуждается в такой женщине, как я. Конечно, я смогла бы без него обойтись, но он без меня никогда.
   Сегодня, кстати, у меня намечается хороший день – повышение на работе. Наконец-то я стану руководителем отдела и перееду на двадцатый этаж. А еще мне выделят корпоративный автомобиль. Можно сказать, это моя последняя поездка на метро.
   И слава богу!
   Сегодня я устрою себе небольшой праздник.
   «Не забудь купить шампанского». Моему мужу обо всем нужно напоминать, а то он непременно забудет!
   «Буду поздно, но дождись». Все, теперь можно со спокойной душой работать.
   Правда, я поступаю некрасиво. Я все-таки стерва, но что остается делать? Этим вечером мой любовник пригласил меня к себе в квартиру. Он решил показать свое жилище. Это гораздо лучше, чем встречаться в мотеле. Фу, там так много тараканов!
   А что? Никто не вправе меня осуждать. Слабый мужчина слаб и в постели. Мне просто необходим хороший секс и любовник может мне это устроить. Мне кажется, муж обо всем догадывается, но молчит.
   Почему он молчит? Покажи мне, что ты мужчина! Хотя бы однажды.
   Ха-ха-ха! Когда он выходит из себя, то просто уходит в другую комнату и запирается изнутри. Я до сих пор не знаю, что там происходит. Может, он плачет? Мужские слезы смешны и нелепы.
   Но это же мой мужчина. Он хороший. Милая, ты нигде больше не найдешь такого, как он. Пусть он плох в постели и не может тебе возразить. Но не этого ли ты хотела, когда выходила за него замуж? О, это были интересные отношения. Такое впечатление, что это я за ним ухаживала, а не он за мной.
   Мой дорогой малыш. Ты остаешься со мной всегда, как и клялся во время свадьбы.
   Даже не смотря на мой характер, он не ушел. Не знаю, что его держит.
   Как же я могу быть такой бессердечной?
   Пожалуй, стоит сегодня поехать домой сразу после работы.
   «Прости, но мы не можем встретиться». Нет. Как то слишком мягко. Он решит, что еще сможет меня уговорить. В таких делах нельзя проявлять слабость.
   «Сегодня я занята. Перезвоню», так лучше. Он не глупый человек – сразу все поймет. Если кто-то пишет, что перезвонит, то звонка можно не ждать.
   Надо отправить сообщение, а связь опять пропала…

7.05

   До недавнего момента я даже не знал, как звучит мой собственный внутренний голос. Я был глухим с рождения, а потому просто не знал, как звучат настоящие буквы. Это сложно выжить в мире, где необходимо иметь все пять чувств, чтобы быть полноценным человеком.
   Даже несмотря на то, что человечество перебралось из природных джунглей в городские, нам все равно необходимо все видеть и слышать. Да, вместо звука приближающегося хищника теперь мы прислушиваемся к реву автомобильных гудков.
   Мне всегда было интересно, как звучит этот самый гудок. Как вообще звучит этот мир. Мне часто рассказывали, пытались объяснить, как это выглядит. Но разве возможно все передать жестами?
   Хотя моя жизнь не такая уж и ужасная: я приноровился жить среди нормальных людей, даже нашел себе подходящую работу. Да и моя жена не страдает глухотой. Мы познакомились в центре социальной адаптации слабослышащих людей. Инвалидов. Тех, чьи возможности ограниченны. И кто только придумал это ужасное слово? Ограниченный! Совсем нет, у нас все хорошо, просто мы не такие, как все.
   Там же я нашел своих верных друзей. Они хорошие, добрые люди. Пожалуй, намного лучше, чем большинство «нормальных». Они не испорчены и стремятся помогать друг другу. Это самое ценное их качество. Но все-таки каждый из нас в глубине души мечтает о том, чтобы вернуть утраченное.
   Мне выпала такая возможность. Одним ранним утром в моей квартире раздался телефонный звонок, перевернувший всю мою жизнь. Звонили из центра и сказали, что я включен в экспериментальную программу. Я смогу слышать!
   «Вы не шутите?» спросила жена.
   «Совсем нет. Мы ждем вас завтра. Нужно заполнить документы. Это экспериментальная программа, так что мы не можем гарантировать успешный результат».
   Все решилось в тот же момент. Мы, конечно, согласились.
   Когда все формальности были улажены, меня отвели в небольшой кабинет. Жену и друзей не пустили. Да и я не хотел. Вдруг все прошло бы неудачно? Это тот путь, который я должен пройти один.
   Мои опасения оказались напрасны. Все прошло хорошо, и я вышел с новым слуховым аппаратом. Совершенно невидимым. Он в моем ухе и я почти не ощущаю его присутствия.
   Тогда я услышал его. Голос моей любимой. Это было самое прекрасное чувство. Она плакала. И я тоже. Я рад, что в этот момент со мной рядом находились самые близкие люди. Друзья завидовали, но по-доброму. Эта искренняя радость наполнила мою жизнь. Все казалось новым, неизведанным. Оказывается, мир намного богаче, чем я мог представить. Наконец, я услышал автомобильный гудок.
   И музыку. Раньше мне приходилось всему верить на слово. Если кто-то говорил, что Шопен – лучшая музыка за всю историю человечества, а Леди Гага – обычная попса, я был уверен, что так оно и есть. Но теперь у меня появился выбор…
   Сказать, что я рад, значит, ничего не сказать. Я счастлив. Намного больше, чем обычный человек.
   Это прекрасно видеть, слышать и ощущать наш маленький, но такой огромный мир…

7.06

   Мир полон джентльменов. В который раз убеждаюсь в чуткости мужчин. Девушка стоит на каблуках и видно, что ей ужасно неудобно. Но нет, никто не уступит место! Никто! А чего еще я могла ожидать от большого города? Здесь всем на всех плевать. Для того, чтобы на тебя обратили внимание обязательно нужно грохнуться в обморок и разбить нос. Только тогда тебе предложат присесть.
   А пока с тобой все в порядке – стой и мучайся.
   Боже, как же неудобно!
   Я уже не чувствую ног! Зачем я только надела эти туфли? Главное, сохранять равновесие. Равновесие!
   Если этот поезд еще раз дернется, то я точно не удержусь. Ха! Тот мужик смотрит на меня и улыбается. Лучше бы поднял свой зад! Все, больше никаких каблуков в метро…
   Я вообще, похоже, больше никогда не надену туфли.
   Ну, хотя бы кто-то! Да, правильно говорят, что город портит людей. Эта девушка напротив, похоже, здесь совсем недавно. У нее горят глаза и видно, что она находится в полном восторге. Пока еще. Это продлится совсем недолго – эйфория большого города проходит сразу же, как тебе наступят на ногу или оборвут сумку. Хуже, если зажмет в дверях или каблук угодит в сточную канаву.
   Ой, я помню, как однажды мне пришлось на полпути возвращаться домой за новой парой обуви.
   Быстрая жизнь требует быстрых решений и удобной одежды. Здесь не до пафоса. На самом деле никому нет дела до твоих шмоток. Помню, как девчонка из соседнего отдела купила себе новую дорогую фирменную сумку, а на нее никто не обратил внимания… Она думала, что будет ловить на себе восторженные взгляды? Ха-ха… Нет! Такого не случится. И только по одной простой причине, что никто не разбирается в этом. Ни один. Никто не оценит твою сумочку до тех пор, пока ты сам не скажешь ему: «Милок, это Диор!»
   Тогда да, куча вопросов о стоимости и все грани восхищения гарантированы.
   И то не факт.
   Боже, как же болят ноги. Ноги, ноги, ноги.
   Надо позвонить подруге и назначить встречу. Она позвала меня выпить кофе еще в прошлый четверг, а уже понедельник. День, когда на работе нужно разгребать все то, что накопилось в выходные…
   Я уже хочу субботу утро. Да, можно будет выспаться. Хорошенько выспаться.
   А еще необходимо навестить маму. Она давно зовет меня на выходные. Приготовит что-нибудь вкусное и обязательно покажет старые фотоальбомы. Я люблю смотреть на старые фото. Тогда жизнь, кажется, никогда не прерывается. Она бесконечна.
   Бесконечна, как минута ожидания своей остановки. Все это и составляет саму жизнь: кофе с друзьями, вечер с мамой, путь от дома до работы и обратно.
   И мы живем. О, как мы живем!
   Наконец-то, хоть одно свободное место…

7.07

   Я люблю этот город. Просто обожаю. Жить здесь – значит иметь возможность. Много возможностей. Каждый день он испытывает меня на прочность, и я знаю, что если выдержу, то буду на вершине мира.
   Я здесь совсем недавно, но уже успела влюбиться. К сожалению, пока это не взаимно. Город отказывается принимать меня. Для него я слишком простая. А какой еще может быть девушка из глубинки? С высоты небоскребов мой старый мир кажется таким маленьким.
   Вообще, весь мир кажется маленьким. В первый же день прибытия я залезла на самую высокую башню города. Открывшийся вид не может не восхищать, но и пугает. От увиденного у меня закружилась голова; я чуть не упала, но какой-то парень подхватил меня и привел в чувство. Он следит за тем, чтобы такие впечатлительные дурочки, как я, не наделали глупостей. Наверное, очень классно, что в любой момент можно любоваться городом. Но он говорит, что ничего особенного не замечает. Конечно, ведь он уже привык. И я привыкну.
   Все-таки он хороший человек, и согласился помочь мне освоиться здесь.
   Сегодня вечером мы идем в кино. Надо будет надеть что-нибудь классное, но у меня ничего такого нет. Совсем ни одной красивой и стильной вещи.
   Какие обалденные туфли у той девушки! Но она им не рада. А зря. Они восхитительные и я когда-нибудь буду иметь такие же. У нас в городе нет ничего подобного – все какое-то невзрачное.
   А хотя, что это я? Это мой город. Теперь и я могу с уверенностью сказать: «В моем городе есть все». Все, что только душе угодно и в любое время. Здесь не существует понятия «Перерыв» или «Мы работаем только до 20.00». Как бы сказал мой отец, «город работает круглосуточно, словно огромный гипермаркет».
   Если я захочу пиццу в три двадцать ночи, я могу позвонить в службу доставки, и она будет у меня уже к трем пятидесяти. И ни минутой позже, а то я буду иметь полное право за нее не платить.
   Мой новый знакомый говорит, что когда у людей всего в избытке, это начинает надоедать. Пока еще я не успела заметить, что мне надоело.
   Как жаль, что здесь нет моих родителей. Они сейчас далеко, но каждый вечер перед сном я мысленно желаю им спокойной ночи. И целую, тоже мысленно. Где бы я не находилась, и что бы не происходило. Так спокойнее мне и им. Не хочу, чтобы они переживали по пустякам…
   Этой девушке действительно трудно стоять. Иногда есть смысл отказаться от главного городского принципа: «Мне наплевать», и позволить себе немного проявить заботу о людях.
   Так, сейчас я встану и сделаю вид, что мне скоро выходить, а сама прослежу, чтобы никто больше не уселся на это место, кроме нее…
   Он написал, что купил два билета в кино. Интересно, какой фильм?
   Хотя, есть ли разница?
   Мне не нужно жаловаться – город, наконец-то, дал мне шанс…

7.08

   Вчера на улице я случайно встретила бывшего. Мы когда-то встречались. Давно, еще в школе. Сейчас он уже взрослый мужчина. У него семья, дети и хорошая работа.
   Он шел под руку со своей женой. Она очаровательна, во всяком случае, я так подумала.
   «Как дела? Чем занимаешься? Спасибо, у меня тоже все хорошо»… Стандартный набор фраз. Я не знала, что еще можно спросить, но в моей душе вдруг все перевернулось. Нет, я не почувствовала, что снова влюбляюсь… Я просто поняла, насколько скоротечно время. И оно беспощадно. Ко мне пришло осознание того, что жизнь изменилась, и я вместе с ней. Нет больше той беззаботной девчонки, я стала взрослой, ответственной, самостоятельной женщиной. Девичьи грезы сменились серостью будней. Сегодня меня больше волнует моя карьера, семья и место, куда я собираюсь отправиться на отдых. Никаких принцев, никаких мечтаний под Луной.
   И я сбежала. Придумала причину такую же банальную, как и весь наш разговор. Почему? Да потому что я не хотела портить свои воспоминания. Первая любовь оставляет лишь положительные эмоции. Детские обиды и глупые скандалы забываются, оставляя место легкому романтическому послевкусию.
   Я храню их, словно драгоценности. Часто возвращаюсь к ним и переживаю вновь. Да, может, глупо, но я этим дорожу.
   Я уверена, что в старости буду рассказывать своим внукам о том мальчике, в которого была влюблена, и мне совершенно не хочется знать, каким он стал сегодня. Он – символ моего прошлого. Словно застывшая картина, страница, которую я давно перевернула и не хочу переписывать.
   Конечно, в моей жизни есть люди, с которыми я общаюсь довольно долго. Это мои друзья и близкие. Я смотрю на них и не замечаю изменений. Вот, они у меня на виду! И мне кажется, что не меняюсь и я. А подобные встречи как ведро холодной воды. Тогда ты вдруг отчетливо понимаешь: время влияет на всех.
   Я до сих пор удивляюсь – как нам удалось столкнуться? Ведь мир огромен, да и он давно не звонил. Во всяком случае, может и к лучшему – ведь я бы просто не смогла воспринимать его как друга. Он навсегда останется моей первой любовью.
   Так действительно ли необходимы встречи с прошлым? Это столкновение вызвало целую бурю эмоций внутри меня, но то, что было изменить невозможно.
   Но что, если бы все сложилось иначе? Люблю ли я его? Что, если я допустила ошибку?
   Я не знаю ответа на эти вопросы, но в последнее время задаю их себе все чаще…

7.09

   Было бы здорово, если бы люди обладали специальным чувством, которое не позволяет влюбиться в того, кто уже взаимно влюблен. Это на самом деле ужасная мука. Если бы я знал, чем это может грозить ни за что бы в жизни не стал влюбляться!
   Она красивая. Впрочем, для каждого человека объект его воздыхания – само совершенство. Она любит моего брата. Хотя я бы не назвал это любовью, скорее, партнерство. Он решает ее проблемы, а она дает ему секс. Она сама мне вчера так сказала. Но влюбленность есть.
   И что это тогда такое? Химия или желание комфорта?
   Я не знаю и она тоже.
   Но вот мой братец точно уверен, она – любовь всей его жизни. Это больше похоже на одержимость…
   «Если у вас проблемы, обратитесь к своему лечащему врачу». Почему-то это единственное, что приходит в голову.
   Она зацепила нас, поймала на крючок…
   Тогда что мне делать? Брат никогда не простит, если я уведу ее. А я могу. Она не раз намекала мне, что я гораздо лучше, добрее, сексуальнее…
   «Твой братец жуткий бабник», говорит она.
   «Твой братец иногда слишком жесток к окружающим. В отличие от тебя. Порой, ты слишком мягок. Вот если бы объединить вас в одного парня, то я бы не задумываясь вышла бы замуж».
   Она еще говорит, что он жестокий! А сама вселяет в сердце надежду и тут же ее растаптывает.
   «Ты лучше, чем он, но ты слишком мягок». Это все равно, что сказать: «Я люблю тебя, но давай останемся друзьями». Наверное, она никого не может любить. Всегда найдет изъян. Да такой незначительный, что другой бы даже не заметил. Значит, она ищет специально. Но зачем?
   Я вижу ее неопределенность, а значит, у меня есть шанс.
   Лучше подумаю о чем-нибудь другом…
   Сегодня какой-то мужик в дорогом костюме шел и гладил кусты. Просто проводил рукой, но очень ласково. Это, конечно, выглядело странно! Я повторил за ним… Правда, приятно. Удивительно, как серьезные с виду люди занимаются таким «детским» делом. Не перестаю удивляться. Люди не замечают многого из того, что творится под носом, а он заметил и я тоже. Однажды один человек сказал, что лишь тот счастливый, кто умеет радоваться мелочам. Я бы добавил: если еще остались такие люди, значит, мир не окончательно свихнулся.
   О, кто-то прислал сообщение.
   «Я долго думала и решила расстаться с твоим братом. Может, встретимся сегодня вечером?»

7.10

   Мой муж безумно скептично относится к моему увлечению фильмами-катастрофами. На самом деле я люблю не столько сюжет, сколько сами картины глобальных катаклизмов. Да, в этом режиссеры преуспели. Я пересмотрела «2012» уже раз сто и все равно с замиранием сердца наблюдаю, как все катится к черту!
   Это интересно! Так захватывает!
   Я с нетерпением жду новых фильмов и хожу на все премьеры, а вот любимый совсем не интересуется этой темой. Говорит, все это глупости и даже нарыл где-то заявления профессоров о том, что Конец Света вообще маловероятен в ближайшем и далеком будущем.
   Но я-то знаю, что никогда нельзя загадывать наперед! У меня даже готов план, как нужно действовать. Первым делом я соберу побольше консервов, макарон и другой еды, которая не испортится. Возьму семена, чтобы можно было самому выращивать еду. Найду птицу и скот. Лучше всего кур и коров – они дают больше продуктов. Потом найду домик с огородом, укреплю его и буду жить.
   Ах да, нужно будет еще бензина и теплых вещей.
   Муж даже рассмеялся.
   «Ты правда полагаешь, что сможешь выжить?»
   «Я не только выживу, но и тебя спасу».
   Для него это всего лишь игра, вымысел сценаристов и шизофреников. Но я уверена: в случае общемирового дерьма, я выживу. Выживет и он – я приложу к этому все усилия.
   Иногда мне кажется, я сама заигралась. Я должна думать о других, более серьезных вещах.
   «Ты слишком часто витаешь в облаках. Я знаю почему – тебе не хочется работать. Ты хочешь просто зайти в магазин и взять все, что тебе нужно. А когда это можно сделать, кроме как не в Конец Света?»
   И смеется. Но я не обижаюсь. Я и сама прекрасно понимаю, что он прав. Любимый просто озвучивает то, о чем я думаю. В этом и есть крепость отношений – он всегда это знает. Всегда.
   Я хотела кольцо с бриллиантом на день рождения. И он его купил. Как раз то самое, что хотела.
   Это идеальный мужчина.
   Но ужасно не романтичный.
   О-о-о, я придумала, как заставлю его поверить в то, что мой план спасения не так уж и глуп! Этой ночью я не буду спать и сделаю вид, будто разговариваю во сне. Буду выдумывать пророчества о приближающемся конце. Он, конечно, испугается!
   Готовься, милый, я устрою тебе маленький апокалипсис. В лучших традициях «Знамения»… В последнее время Николас Кейдж стал сниматься исключительно в таких фильмах. Никогда не думала, что его типаж подходит под фильмы-катастрофы. Мне было удобнее видеть его в «Без лица».
   Вагон слишком сильно качнулся. Надеюсь, на поверхности меня не ждет выжженная пустыня…

7.11

   Здесь слишком мало места. Эти стены давят на меня. Я чувствую, как крик ужаса вот-вот вырвется из моей глотки. Отвратительное чувство и, что самое ужасное, я никак не могу с этим справиться. Врачи говорят, что это почти неизлечимо.
   Я ужасно боюсь закрытых пространств. Странно, что я выбрал для жизни этот муравейник. Здесь отвратительная атмосфера. Поэтому мне пришлось потратить чуть больше денег и поселиться в большой квартире, но в пригороде. Там много места и достаточно светло. Правда, до работы нужно добираться полтора часа, но это небольшое неудобство. Менее значимое чем то, если бы я снимал маленькую студию в черте города.
   Я даже лифтом не пользуюсь. Если необходимо подняться на какой-нибудь этаж, то только по лестнице. И никаких исключений. Наверное, поэтому у меня отличное здоровье и ни капли лишнего веса.
   Вот, во всем можно найти свои плюсы. Хотя порой подниматься на пятнадцатый этаж – утомительное занятие.
   Коллеги смеются надо мной и не понимают причины моего страха. Я и сам не понимаю… Но помню, когда это началось. Лучше бы в тот день я не вставал с постели: лифт, на котором я поднимался в офис, застрял между седьмым и восьмым этажами. Отключилось электричество, вентиляция перестала работать. Я подвис в воздухе в коробке, которая вот-вот сорвется вниз. Конечно, это глупо – он застопорился, и мне ничто не угрожало, но в тот момент… Мне казалось, что это обязательно произойдет.
   У меня началась паника.
   А еще в кабине стало жарко и не хватало воздуха.
   Я думал, что это конец…
   Когда двери лифта, наконец, открылись, я сидел в углу и дрожал. Меня еле выволокли наружу.
   «И сколько я так просидел?»
   «Всего три минуты».
   Три минуты! А казалось, что целую вечность! Эти чертовы три минуты испортили мне всю жизнь.
   С тех пор я никогда не езжу на лифтах и вообще стараюсь избегать всех узких и изолированных помещений. Страх – сильнейшее чувство. Паника – еще хуже. Это преследует меня, не дает спокойно вздохнуть.
   Теперь я считаю, что иногда лучше претерпеть неудобства и лишний раз подняться по лестнице. Так, я хотя бы не попаду в безвыходную ситуацию.
   Страшно представить, сколько консультаций с психологом я прошел. Сколько таблеток успокоительного принял, а с каждым разом мне нужно все больше. Я стал дерганным и излишне раздражительным – любая мелочь может вывести меня из состояния равновесия.
   Меня называют психом. Но разве есть что-нибудь ненормальное в излишней осторожности?

7.12

   Я жирная. Просто огромная корова! Еще немного и я начну давать молоко! Му-y-y-y. Иногда я ничего не могу с собой поделать – мне нужно есть. Много есть. Особенно силен вечерний голод – я могу сожрать столько, что можно было бы накормить небольшой офис.
   О, да – если бы все продукты, которые я съела за всю жизнь собрать и отправить в Африку, то можно было бы решить проблему голода.
   Да, да, да, ты – огромная жирная свинья. Говорят, если человек признает это, то полпути к похудению уже пройдены. Это действительно сложно.
   Как же хочется есть!
   Но я дала слово себе и своему парню…
   Странно, что у такой свиньи, как я, есть парень. Он лучше всех на свете! Я никогда не думала, что мужчина сможет полюбить такую. Я ошибалась. Это действительно возможно.
   И я счастлива.
   Может быть, он извращенец? Хи-хи-хи. Может и извращенец. Помнится, я как-то села на диету, а он сказал, что все это глупости и купил мне тортик. Он меня очень любит и никогда не обидит.
   «Ты такая, какая есть». Он говорит мне это каждый день. А я все равно недовольна.
   Я хочу ему соответствовать и поэтому снова решила перестать есть все подряд. Только овощи, обезжиренные продукты и прочая невкусная гадость. Я купила мультиварку, которая, как говорят в рекламе, сохраняет все полезные вещества. Хотя я не особо ей верю.
   Ха! Если следовать всему, что говорят по телевизору, то все вокруг были бы такие, как я.
   «Кока-кола сделает вашу жизнь веселей!» А зад толще.
   «Пиво „Хайнекен“ сварено по старинной технологии». А зад все равно толще.
   «Все так и это Биг-Мак».
   Я бы сейчас не отказалась от огромного бутерброда. Нужно держать себя в руках! Держать в руках! Мы с тобой, толстушка, уже третий день на диете и сбросили килограмм триста восемьдесят граммов. Это достижение!
   Мне есть, чем гордиться.
   О, желание похудеть пришло в голову сразу же после того, как мой парень пошел заниматься в спортзал, чтобы стать сильным и поднять меня на руки. Да, девочки, мечта толстухи, наконец, сбылась – он сделал это. Правда, поднял не особо высоко, а только едва над землей.
   Мне нужно быть более худой. Ради себя и ради него. Он достоин лучшей девушки. И я ей буду.
   Я пообещала ему и самой себе.
   Сегодня на обед меня ждет сельдерей и салат из моркови с брокколи.
   Черт, как же хочется есть…

7.13

   Последние несколько месяцев каждое утро становится тяжелым испытанием. И что это ей в голову вдруг пришла мысль о разводе?
   «Ты сволочь!»
   «Ты негодяй!»
   «Ты изменяешь мне с каждой встречной!»
   «Ты… Ты… Ты…». Бесконечные упреки – единственное, что я слышу каждый раз, как открою глаза. Черт возьми, я уже готов подписать все документы! И пусть катится! Она стала вести себя совершенно невыносимо. Она постоянно недовольна. Она всегда найдет за что зацепиться, лишь бы испортить мне настроение. Каждое утро она встает с постели с таким выражением лица, как будто у нее под носом лежит куча дерьма.
   Надевает свой халат. Идет готовить кофе. Только для себя. Она уже свыклась с мыслью о разводе и, похоже, это нисколько ее не беспокоит. С каким хладнокровием она готова выбросить в мусорное ведро целых два года жизни!
   Если вы ищете мировую стерву, то можете не сомневаться – это она и есть!
   «Завтра в девять будь любезен приехать на встречу вовремя. И не забудь своего адвоката». Просто и без лишних слов.
   И вот уже два месяца, как мы почти не разговариваем. Суд установил, что именно столько нам необходимо, чтобы помириться и, возможно, передумать.
   А чего тут думать?
   Если бы она хотела, то давно бы уже сказала, что была неправа. Или хочет начать все сначала.
   «Нет. Это невозможно».
   На все вопросы она отвечает односложно: «Да», «Нет», «Нормально». Ей со мной скучно. Она хочет веселиться. Она хочет свободы. Ей не нужен муж. И, слава богу, мы не завели детей.
   Вот, именно так заканчиваются все отношения, начатые на курортах. Мы даже довольно долго продержались.
   «Это было недоразумение». Конечно, она права. Я даже не думал тогда жениться. Это она предложила. Не столько из любви ко мне, сколько из интереса. Это было чем-то вроде игры. И для нее и для меня. Но я ее полюбил, а она – нет.
   И почему она меня не любит?
   Похоже, на этот вопрос я так и не найду ответа. Я вообще не знаю, что ей было нужно.
   «Ты получил мо?..» тогда она не успела договорить. Я все думаю, что она хотела сказать?
   Ее сбила машина, и теперь она в коме…
   Стервам всегда воздается по заслугам.
   Тем не менее, сейчас я еду в больницу, чтобы сказать ей, что люблю…

7.14

   Я очень люблю своего дедушку. Он самый лучший на свете, правда, ужасно несносный. Когда я был маленьким, он никогда не рассказывал мне сказок. Никогда не кормил меня мороженым вместо обеда и его методы лечения оставляли желать лучшего.
   Нет, это только надо представить – вместо таблеток от кашля он давал мне аспирин. Только потому, что сам обладал железным здоровьем и никогда не болел. У него просто не было необходимости обращаться к врачу и держать дома таблетки.
   Старики вообще сейчас гораздо крепче нас… Еще он ненавидел мультики и, когда я оставался у него, все время заставлял меня смотреть исторический канал. Может, поэтому теперь я историк. Скучно, но я не представляю себе другую жизнь. Это не самая интересная профессия. Порой часами приходится торчать в библиотеке и перебирать тонны материала. Многие книги настолько старые, что им нужны особые условия хранения. Боже, когда открываешь подобный трактат, то волнуешься не столько от того, что узнаешь из него, сколько от мысли: «Лишь бы эта бумажка не рассыпалась у тебя в руках». Еще они пахнут древностью. Это ужасно стойкий запах, который преследует меня всю жизнь.
   Блин, дедуля испортил мне будущее!
   А еще он постоянно забывал забрать меня из школы. Один день мне пришлось просидеть три часа в ожидании.
   «Ты все еще торчишь здесь?» Он был явно недоволен, но все равно в голосе слышалось сожаление. «Моя дочь хочет воспитать из тебя тряпку. Эти женщины всегда слишком мягки с детьми, особенно с мальчиками. Ладно, пойдем».
   Но он обожает гулять со мной. Мы всегда заходим в бар, где он собирается со своими друзьями, пьет пиво и играет в карты. Он всегда с гордостью рассказывает о моих достижениях. Я вижу, что ему действительно дорога его семья. Он никому не позволит нас обидеть или сказать что-нибудь плохое.
   И я ценю это.
   Я знаю, что он специально нагревает градусник о лампочку, чтобы я принес ему чай.
   Я знаю, что он нажимает все кнопки на телефоне, чтобы я вновь научил его им пользоваться.
   Он ненавидит, когда я рассказываю ему о своих проблемах и друзьях, но с большим удовольствием слушает о новых исторических открытиях.
   И пусть он не умеет лечить простуду, не любит, когда я жалуюсь на жизнь или проявляю излишнюю сентиментальность, он – самый лучший дедушка на свете.
   В последнее время он начал сильно сдавать. У него начались проблемы с сердцем, и он почти не встает с постели.
   Так хочется, чтобы он, наконец, поправился. Дедуля еще довольно крепкий. Он дорог мне и я не хочу его терять.

7.15

   Каждая девушка мечтает о свадьбе. Каждая. Некоторые мои подруги говорят обратное, но я знаю, что в глубине души это не так. Все хотят быть счастливой невестой в белом платье.
   А эта предсвадебная суматоха! Конечно, она ужасно утомительна, но безумно приятна.
   Прекрасное чувство. Чего-то возвышенного и легкого. Ты знаешь, что все должно быть по плану… Все должно пройти идеально. И ужасно злишься, когда что-нибудь не получается.
   Мое платье почти готово. Оно хоть и недорогое, но шикарное. Я влюбилась в него с первого взгляда. Правда, пришлось отдать его в ателье, поскольку оно мне немного великовато. И вот вчера вечером мне звонят и предупреждают, что оно может не быть готово в срок!
   Это катастрофа. Совсем нет времени искать другое, да и денег почти не осталось. Остается надеяться, что все-таки я выйду в нем…
   А если не выйду?
   Зачем я опять об этом подумала! Надо переключиться на что-нибудь другое!
   Родственники моего мужа (обожаю так думать: «мой муж») сущий ад! Они терпеть меня не могут. Хоть и улыбаются в лицо, но я вижу: они готовы придушить меня на месте. А эти вечные упреки, что я не умею готовить его любимое блюдо и не хожу в церковь! Если бы я знала, чем это обернется, искала бы себе сироту.
   Нет, я люблю его. Очень люблю. Даже больше жизни.
   Но его родственники будут гореть в аду!
   Они приложат все усилия, чтобы мы расстались!
   Платье, платье, платье…
   Его мамаша будет на седьмом небе, если оно не будет готово в срок. Это значит, что свадьбу придется отложить и у нее будет достаточно времени на промывку его мозгов.
   Но я все равно выйду за него замуж. Хотя бы назло ей. О, я буду наслаждаться ее недовольным лицом.
   Надо бы еще сходить в агентство и заказать путевку. Я хочу в тур по Европе. Может, это слегка банально, но все равно очень романтично. Времена меняются, а Европа всегда будет в моде.
   В Азию не хочу. Не хочу и все. На море тоже. И он не хочет.
   На самом деле он не против провести пару недель на пляже. Я же убедила его в том, что Евротур – лучший вариант. Да, мудрость женщины состоит не в том, чтобы заставлять мужа следовать своим желаниям, а в том, чтобы он всегда думал, что сам принимает решения.
   И ему хорошо, и мне комфортно.
   Я жена. Жена. ЖЕНА. Это звучит безумно классно.
   Ой, я совсем забыла про торт… Надо будет заказать торт. Есть ли что-нибудь важнее свадебного торта? Да, только свадебное платье.
   Надо позвонить в ателье. О, они сами прислали сообщение…
   «Ваше платье готово».
   Ну, все! Берегитесь «мамочка», скоро я буду его женой…

7.16

   Как это было? Точнее, как могло бы быть, если бы я не страдал этой навязчивой манией? Я сексоголик. Конечно, это не так плохо, но порой становится настоящим наказанием! Если бы я мог хотя бы на несколько минут перестать думать о сексе, то, возможно, стал бы нормальным человеком, который просто живет с похотью.
   Это опасно. Не только для меня, но и для окружающих.
   Однажды я чуть не изнасиловал девушку. Она сопротивлялась, царапалась и звала на помощь. Но я ничего не мог с собой поделать – я хотел ее. Как хочу и сейчас. Это все равно, что превращаться в зверя: ты перестаешь себя контролировать – работают только инстинкты, только безумная жажда.
   Но стоит ее утолить и все становится хорошо.
   Ненадолго.
   Едва желание пропадает, как появляется вновь. Я прекрасно знаю, что это болезнь. И я с ней борюсь…
   От меня ушла жена, у меня нет детей. Меня попросту некому поддержать. Некоторые женщины считают, что это здорово, когда мужчина готов постоянно. Всегда и в любое время.
   Но это утомляет. Истощает. В свои тридцать я худ и бледен. У меня почти не осталось сил, а взгляд стал безумным. Я не могу смотреть на других людей, потому что сразу же начинаю возбуждаться.
   Иногда я думаю, что единственный выход – изолировать себя от общества. Запереться в своей квартире и никогда не выходить оттуда. Потому, как чем дальше – тем хуже.
   Я записался на встречи анонимных сексоголиков. Это как алкоголики, только трезвые. И я понял, что, наконец, оказался в своей тарелке. Эти люди такие же, как я. Они понимают меня и, что самое главное, хотят помочь. Это важно.
   Наверное, у меня еще есть шанс начать нормальную жизнь.
   Я отказался от похоти. Как наркоман отказывается от героина. Что самое удивительное, я не умер. И даже не сошел с ума.
   Я становлюсь нормальным. Я не думаю о сексе. Ну, может совсем чуть-чуть.
   Сейчас главное – закрепить результат. Я чувствую, как сбрасываю с себя оковы. И мне легко, словно только что освобожденному рабу.
   Уже 7.16, а это значит, что я не думаю о сексе уже пятнадцать минут – на целых пять минут больше, чем вчера. Хороший результат и мне есть чем гордиться.
   Я знаю – моя свобода зависит от моей готовности избавиться от наваждений.
   Я знаю, что если буду открыт и честен перед собой, то смогу, наконец, быть счастливым…

7.17

   Я села напротив, он изучал винную карту. Рядом пара пустых стульев. Зачем нужно заказывать столик на четыре персоны, если нас только двое?
   «Здесь нет двухместных столиков», он ответил спокойно и с улыбкой. Я осмотрелась и правда – их нет совсем. Я не обращаю внимания на мелочи, в отличие от него. Особенно я не обращаю внимания на этого мужчину. У него есть свободное время и свое хобби, у меня тоже нет проблем с досугом. Для меня это просто терапия. Расслабление после тяжелого дня. Все-таки странно, что в том ресторане нет столиков для двоих…
   Как бы то ни было, столик рассчитан на четверых, но я села напротив. Это, в конце концов, уже не первое, а пятое свидание. Я их посчитала, но, кажется, что их была уже сотня, если не тысяча. Целая тысяча безликих, бесполезных, скучных свиданий. Я решила: вчера было последнее. Меняются только места и люди, но разговоры, жесты, даже блюда одинаковы как под копирку…
   Вот он роняет вилку и неуклюже наклоняется за ней. Краснеет и извиняется. Ищет глазами официанта и просит заменить прибор. Я не могу есть, потому как ужасно смешно.
   «Немного вина?» предлагает он. Я соглашаюсь. Боже, только вчера я заметила, что мы не обращаемся друг к другу по имени. Только безличными фразами. У него звонит телефон. Спасибо тебе, неизвестный, за короткую передышку… Мне тоже позвонили. Подруга.
   «Как у вас дела?» она как всегда прямолинейна. Порой, даже слишком.
   «Все по-прежнему. Мы ужинаем, он провожает меня до дома, мы прощаемся. Все».
   Ей это кажется странным. Действительно, ведь она нас познакомила. Сказала, что он просто мечтал узнать меня поближе и сам попросил нас представить. Нет, не попросил – настоял.
   И вот он аккуратно ест, ловко управляясь ножом и вилкой. Его манеры не раздражают, а речь вежливая и учтивая. Именно поэтому я все еще хожу с ним на свидания. Пока он ест, я смотрю на него… Он немолодой и не особо красивый, но высокий и без лишнего веса, в отличие от многих ровесников. Это подкупает. Еще ему идут очки. Он умеет носить костюмы и обращаться с галстуком, различает слова «эффектный» и «эффективный». Он хочет познакомить меня со своим сыном, но к этому моменту я исчезну из его жизни. Почему? Потому что слишком интеллигентный мужчина – слишком скучный. Он смотрит на меня с нежностью, но как будто следит.
   «Может, поговорим?» предлагает он. Я опять соглашаюсь.
   «Какие планы на следующие выходные? Может, сходим в кино?»
   Я не хотела идти и придумывала, как увернуться от предложения. Меня спас официант – принес десерт. Пара пирожных и фрукты. К вину мы так и не притронулись.
   «О, твой десерт настоящий шедевр! Позволь, попробую?» он поковырялся в моей тарелке, а потом предложил попробовать свой. Я не вытерпела и спросила:
   «Почему ты все еще один? Неужели предложил поковыряться кому-то еще?»
   Он замер и помрачнел. Мы – пара душевных инвалидов. Я слишком люблю себя, чтобы любить кого-то другого. Он – пережил женскую жестокость и еще раз может его убить.
   Я молча сидела и ждала конца встречи, а перед ним лежала гора сложенных в крошечные треугольники салфеток…

7.18

   Я не классическая проститутка, я – содержанка. Мужчины оплачивают мои счета, делают подарки, а некоторые находят успокоение на пару часов. Я знаю, как живется обычным проституткам. Знаю, каково приходится элитным. Для многих секс становится культом. Я считаю, что в этом главная причина всех несчастий. Глупо просто так прожигать свою жизнь.
   Я и сама не заметила, как втянулась. Это все равно, что попасть водоворот, но все-таки довольно предсказуемо. Я приехала из небольшого города, где нет ничего приличного, кроме школы. Я настояла на переезд. Мама, конечно, пыталась меня отговорить… Напрасно. Тогда я была твердо намерена продолжить свое образование. Так я оказалась в большом городе. Без денег, приличного жилья и работы. Жила в общаге при колледже, случалось, голодала. Время от времени мне подворачивались небольшие заработки, но серьезная работа требовала много сил и времени. Я не могла пожертвовать учебой. А вокруг кипела нормальная жизнь… Обеспеченная. Я завидовала тем, кто мог позволить себе сходить в клуб или кафе…
   Все началось, когда я услышала историю о девочке, танцующей «Гоу-Гоу». Она переспала с каким-то мужиком, и он ей заплатил. Я случайно подслушала рассказ, но что-то меня зацепило. На тот момент все, чем я располагала, были заурядная внешность, обычная фигура и девственность. По ночам я сидела на форумах и смотрела порно. Я готовила себя. Я шла к мысли, что хочу быть содержанкой. Но меня мучили комплексы и боязнь общественного мнения. Проститутка – это клеймо позора на всю жизнь. Но и жить на копейки я тоже не желала.
   Тогда же я решила, что буду подрабатывать, а деньги вкладывать в себя. В итоге я перекрасилась, постриглась, научилась делать макияж и подтянула форму. Когда со мной стали искать знакомства, я поняла, что добилась успеха. Моя самооценка поднялась, и я подала объявление о продаже… девственности. Желающие нашлись. Я долго думала, выбирала и, наконец, выбрала. Приличного и солидного мужчину. Ему было около сорока лет, и он занимался бизнесом. Сказал, что ищет постоянную любовницу, потому что жена его не удовлетворяет. Единственное условие, которое он мне поставил: я не должна искать встречи с ним, никаких звонков, никаких вечерних визитов. Я согласилась.
   Мне оказалось удобно с ним: у меня появились деньги, и он научил меня как правильно ими распоряжаться. Я благодарна ему за те советы, что он мне давал. Я не гуляла, имела хорошую репутацию, а потому быстро завевала его расположение. Вскоре я узнала о «вечерних» девушках – их приглашают на выход в свет в качестве антуража. Так я нашла еще двух «клиентов». Им нравилось, что у меня есть свои цели и мечты. К сексу я стала относиться намного проще – я сама выбирала, кто достоин прикоснуться ко мне.
   У меня было мало любовников, да и платили мне меньше, чем остальным, зато я пользовалась уважением. Меня воспринимали как равную, а не как инфантильную девчонку. Девочкой я была только в постели, но никак не в обычной жизни.
   Так прошли несколько лет. Я сопровождала мужчин на светские мероприятия и спала только с теми, кто мне нравится. Скопив немного, я открыла свой маленький бизнес и перестала нуждаться в спонсорской поддержке. Я рассказала маме обо всем, и она не стала меня осуждать. Конечно, в моей судьбе не все так гладко. Были и совершенно ужасные вещи. О них я не хочу вспоминать. Я много работала над собой, чтобы добиться успеха – ничего не свалилось на меня с потолка.
   Мой нынешний любовник, конечно, женат. Вчера мы провели три часа на открытии какого-то магазина, а вечером я сказала, что ему больше нет необходимости оставлять мне деньги…

7.19

   Ты становишься сильнее, когда видишь чужое горе. Да, профессия врача обязывает быть хладнокровным и беспристрастным. Однако, это еще не значит быть черствым. Я уже привыкла видеть безнадежно больных людей. То, как они угасают, как отчаянно цепляются за жизнь.
   Я не могу забыть их, они преследуют меня каждый день. А я всего лишь ординатор.
   Мне пришлось пойти в медицину, поскольку мама сказала, что в семье обязательно должен быть врач. Я и сама была не против, ведь я люблю помогать людям. Это что-то вроде призвания. Но морально я оказалась не готова столкнуться со всеми ужасами этой профессии.
   Сегодня мне предстоит сказать человеку, что он все равно умрет, и у него совсем нет шансов выбраться. Это молодая девушка. У нее рак четвертой, неоперабельной стадии.
   Огромная опухоль в желудке и почки почти отказали.
   Рак вообще коварная болезнь: скрытая и почти бессимптомная. Она не знала о ней, пока не стало слишком поздно. Самое интересное, что однажды она переборола рак в раннем детстве, и почти шестнадцать лет он не давал о себе знать. Она думала, что вылечилась и продолжала жить.
   Даже родила ребенка.
   И тут…
   Я даже не хочу об этом думать. Но это все равно лезет в голову. Не люблю говорить людям, что они обречены. Одно время я просила своего начальника делать это за меня, пока ему не надоело. То, с какой легкостью он сообщает печальные новости, пугает меня.
   Он говорит, что привык и я тоже должна привыкнуть, если хочу стать хорошим врачом.
   «Ты должна сама научиться говорить правду. Да, порой тяжело. Я понимаю».
   И это не значит, что он злой или плохой, хотя многие так считают. Он тоже не хочет, чтобы его пациенты умирали, но это происходит.
   Меня вообще раздражают люди, которые думают, что врачи бессердечные. Они просто не знают, с чем порой нам приходится сталкиваться. Они не хотят слышать плохих новостей. Они не хотят смотреть правде в глаза.
   А нам приходится, потому что это наша обязанность.
   Так что если врач говорит, что ничего сделать нельзя, то значит, так оно и есть. В этом случае не остается ничего, кроме как уповать на высшие силы. Я и сама с каждым днем все больше верю в бога. Некоторые говорят, что я поступаю глупо, я же знаю – это необходимость.
   Иногда вера помогает исцелиться. Во всяком случае, душе.
   Сегодня мне предстоит сообщить девушке, что она умрет, и я не знаю, смогу ли я это сделать…

7.20

   Для некоторых осень – грустное время, но не для меня. Я, наоборот, обожаю, когда за окном льет дождь, а деревья раскрашены в яркие цвета. Я всегда начинала свои романы осенью. У всех любовный пик приходится на весну и лето, а у меня каждое новое знакомство происходит именно осенью. Есть в ней что-то неуловимо-романтическое: день становится короче, люди реже выходят на улицу. Мне же хочется мечтать.
   Осенью впустить в свою постель мужчину гораздо легче, чем летом. Я ненавижу жару, а еще больше – кондиционеры. Из-за них я постоянно простужаюсь! Поэтому приходится терпеть многие неудобства, и сейчас мужчина необходим меньше всего. А вот осенью становится намного прохладнее и это здорово, когда тебя кто-то согревает, прижимаясь всем телом.
   Я чувствую близость, которая никогда не даст замерзнуть.
   В эти моменты беседы становятся душевнее, а люди близкими и понятными.
   Дочь моей подруги родилась как раз осенью. Теперь же для нее это время стало чем-то неожиданным, непредсказуемым. Вдруг вся жизнь завертелась вокруг ребенка, а вместе с ней изменилась и она сама. Раньше она терпеть не могла это время года, а сейчас все сезоны стали совершенно одинаковыми.
   «Теперь мне совсем неважно, что за окном – дождь или снег. В любом случае придется идти гулять и возвращаться домой в ужасном состоянии. Осень – это, конечно, грустно, но не хуже зимы».
   Другая же моя знакомая сказала, что осень ужасна: вставать на работу совсем не хочется, каждый утренний подъем настоящий подвиг. Идешь на работу утром – темно, возвращаешься вечером – еще темнее. Хочется впасть в спячку и проснуться только весной.
   Я ее понимаю.
   У каждого человека свое отношение к осени.
   Но никто еще не сказал мне, что она некрасива. Мир меняется, и мы меняемся вместе с ним. Вся природа наполняется красками, мир пахнет свежестью.
   Это трудно остаться равнодушным. Я и сама не перестаю удивляться, насколько идеально все устроено. Каждый по-своему видит прелести этого сезона и я счастлива, что могу наблюдать.
   Мир как будто засыпает, но есть надежда на скорое пробуждение…

7.21

   Все о чем-то сожалеют. Кто-то сожалеет о неправильно выбранной профессии, кто-то об упущенной должности, некоторые о нереализованных возможностях. Робкие люди грустят о несделанном, а отчаянные понимают, что многое совершили зря. К сожалению, прошлое изменить невозможно, но оно учит нас не совершать тех же ошибок в будущем.
   Приходилось ли мне сожалеть о чем-то серьезном? Думаю, да. Мне все еще сложно вспоминать ту историю. Слишком много переживаний это знакомство доставило не только мне, но и ей.
   Наша первая встреча произошла в парке. Она сидела на скамейке и успокаивала плачущую подругу. Сосредоточенное серьезное лицо и сострадание в глазах. Сейчас я не могу сказать, действительно ли это было искренне или она просто делала вид, что ей не все равно. Тем не менее, я не смог пройти мимо и остался рядом. На долгих три года.
   Таких людей я больше нигде не встречал. Нигде и никогда. В ней была ее особенная притягательность, она завораживала, но не подпускала близко. Это, конечно, странно, но за все три года у нас был только один поцелуй. О нем, мне казалось, она жалела. Что касается меня, то я больше не совершал таких ошибок, потому как боялся ее потерять. Быть другом – это лучше, чем ничего. И я готов был это принять, тем более, что у меня семья.
   Я изучил ее лучше, чем кто-либо еще. Я знал о ней все: какие цветы ее любимые, какой кофе она предпочитает, что сказала ей мама, когда она впервые познакомила ее с мальчиком. Я старался быть ей полезным во всем. Я терпел все выходки, всех любовников, которые, кстати, оставались совсем не в восторге от нашей дружбы. Тем не менее, она их бросала снова и снова, а я всегда находился рядом. Но, не смотря ни на что, она все-таки не смогла полюбить меня.
   Очень долго я об этом сожалел.
   Моя жена все узнала. Правда, это было невозможно скрыть, ведь отношение к ней изменилось. Она пыталась сохранить семью, и я благодарен ей за это.
   Но увидев эту красавицу, я сразу обо всем забыл. Она стала моим наваждением, моим навязчивым желанием. Я слишком сильно любил ее и мне стало неважно кем быть: любовником или просто другом – лишь бы оставаться рядом. Каждый вечер я ехал домой с твердой уверенностью, что мне нужно освободиться, я не хотел вновь ее видеть.
   И я вернулся домой, в семью. Оборвал все связи и не отвечал на звонки. Вскоре они прекратились, и я продолжил жить дальше. Наконец, я прозрел и увидел, во что превратилась моя жена: бледная, безмолвная тень. Она не упрекала меня, мы никогда не говорили о произошедшем. Нам необходимо заботиться о нашем сыне. Да и я не мог оставить ее в таком состоянии. Пару лет я жил обычной жизнью, занимался семьей и работой. Мы не ругались с женой, у нас складывались хорошие отношения.
   Теперь же я чувствую, что, наконец, наваждение отпустило меня. Я свободен. Когда я понял, что все прекратилось? Я не знаю, это произошло слишком незаметно.
   Что же насчет сожалений, то чаще всего я сожалею о том, что тогда не смог пройти мимо.
   Нет, правда, что если бы я не остановился?

7.22

   Все вокруг шептали: «Какая пара! Просто загляденье!» Женщины одергивали своих мужей и твердили все, как одна: «Учись». Да, они действительно были прекрасной парой. Влюбленные взгляды, очаровательные улыбки. Они дополняли друг друга и выглядели счастливыми. Ими любовались. Даже больше – на них равнялись, им завидовали. Он старше ее на двадцать лет, но выглядит довольно неплохо. Еще у него голубые глаза. Как сейчас помню! Вот внешность совершенно незапоминающаяся, а глаза выразительные. Ей же двадцать восемь, и мы дружили. Не сказать, что лучшие подруги. Так… хорошие знакомые. Прическа под мальчика, звонкий голос и чистое лицо. Когда она находилась рядом с ним, то выглядела девчонкой.
   Они дополняли друг друга, и, казалось, находились в полной гармонии.
   Еще он ужасно интересный собеседник. Его можно слушать часами. Но все умилялись не поэтому – эта пара понимала друг друга с полуслова.
   «Ты помнишь ту историю?»
   «Тогда в ресторане?»
   «Да… ты еще…» и начинался рассказ. Интересный, живой. Говорили оба и громко смеялись, а мы смеялись вместе с ними.
   Да, об этой любви ходили легенды: нежность в каждом движении, каждом вздохе и взгляде. Им всегда мало времени. Им всегда не хватает друг друга.
   Но это то, что видели все. Но было еще кое-что. То, что не видел никто.
   Она его ненавидела. Страстно, всей душой. И боялась. После каждого вечера у них происходили жуткие скандалы и сцены ревности. Если бы кто-то увидел их тогда, то не бы сразу узнал ту милую влюбленную парочку.
   «Ты ржала как лошадь! Это тебе не провинция!» его голубые глаза метали молнии, а она только покорно склоняла голову.
   «Куда ты ходила с ним?»
   «Ты же знаешь, что я выходила в уборную». Она оправдывалась. Она привыкла оправдываться. Его голос превращался в крик, а она плакала. О, как же ее переполняла ненависть в эти минуты. Ненависть и презрение.
   «Ты обиделась? Шлюхой была, ей и осталась». После таких слов он обычно выходил покурить на балкон и ждал, когда она придет извиняться. За что? Даже он сам не знал, ему просто нравилось, когда она перед ним унижалась. Чтобы целовала, просила прощения, а он начинал «оттаивать». Он гладил ее по голове, как гладят собак. Ее нужно всему учить, нужно воспитывать. Женщина должна знать свое место.
   Но это только за закрытой дверью. Я знаю, что происходит там. Она однажды мне рассказала. До сих пор не знаю, к чему такие откровения. Но порой высказаться не слишком близкому человеку гораздо проще.
   Через день внимание вновь концентрируется только на них. Снова в глазах любовь, на сердце только легкость. Она смотрит на него с обожанием и восторженно улыбается. И вновь все твердят: «Какие красивые! Невероятная пара! Они созданы друг для друга»…

7.23

   С ним всегда было хорошо. Он обладает отличным чувством юмора и почти энциклопедическими знаниями. Отличный парень и замечательный собеседник. Вот уже почти восемь лет мы «просто друзья» и я не знаю, что из этого выйдет. Говорят, самая большая любовь вырастает из крепкой дружбы.
   Я помню, как все начиналось… Тогда я три года встречалась с парнем. У нас складывались сложные отношения и, в конце концов, мы расстались. Подруга познакомила меня с другим, но на тот момент я не хотела от него большего, чем просто поддержку. И он мне ее дал.
   Но он оказался не свободен. Тем не менее, мы подружились с его девушкой и много времени проводили вместе, в одной компании. Правда, потом они решили, что не могут быть вместе. Он долго пытался ее забыть и все время говорил мне, что хочет встретить «любовь всей его жизни». Я посоветовала ему уехать на время из города, попробовать себя в другом деле, и он послушал. Почти пять лет я ничего о нем не слышала, да и хотела ли? Моя жизнь сама завертелась, как карусель на карнавале. У меня появился мужчина, просто мужчина. Я не хотела заводить с ним семью и воспитывать детей. Мне просто был необходим кто-то рядом. Мы просыпались вместе, и для меня это было просто игрой.
   Все изменилось, когда однажды раздался звонок. Это был он. Я совсем о нем забыла и была рада снова услышать. Вновь воспоминания, вновь «просто друзья». На одной из вечеринок я переспала с нашим общим знакомым и почему-то решила завязать с ним романтические отношения. О, я уверена, что мой «просто друг» обладает ангельским терпением: он помогал нам решать проблемы, разруливал конфликты, давал советы… Меня это устраивало. Так прошел еще один год. Разные цели и стремления встали преградой между нами, и я бросила того оболтуса!
   Затем третий мужик, четвертый, пятый… Я устала и решила: с меня хватит. Тогда мы с моим «просто другом» немного перебрали. Вначале вечера он меня обнял, а в конце уже снимал платье. Зачем? Мы ведь «просто друзья». Дружба гораздо важнее мимолетной интрижки.
   Мы проснулись вместе, а потом решили все повторить. Это было чудесно. Единственное, что я никак не понимаю: почему он, зная все обо мне, без сомнения решил, что хочет быть рядом? Нам пришлось расстаться. Нет, не потому что мы поругались или не сошлись в интересах. Просто испугались. Эти чувства стали настолько яркими и неконтролируемыми, что справляться с каждым днем становилось сложнее. Мы твердо решили, что останемся, как и прежде – «просто друзьями». Забудем обо всем.
   Лучше забыть…
   Но это сильнее нас. Я вижу это в его глазах. Они говорят мне: «Я все помню». И я знаю, что сама не могу сопротивляться.
   Мы не виделись уже два дня и даже не переписывались. Правда, сегодня ночью он прислал мне сообщение. Простое и, в тоже время, совершенно безумное. Для нас обоих.
   «Я без тебя не могу».

7.24

   Вот так все и устроено в жизни: для кого-то праздник, а для кого-то работа. Тогда еще я не знала, каково это побывать за кулисами, примерить на себя роль организатора, но жизнь такая штука, что подсовывает сюрпризы и дает незабываемый опыт.
   В то время я находилась в активном поиске работы. Огромный город, огромный выбор. Я обзвонила с десяток фирм, предлагающих работу в сфере услуг и, в конце концов, смогла найти что-то подходящее. Мне понравилось название, меня вполне устроила заявленная зарплата, причем соискателю обещали бонусы и скидки в фирме. Скидки… Это отлично, ведь никогда не знаешь, когда тебе понадобится их помощь. Причем я и не подозревала, услуги какого рода мне предстояло оказывать.
   Милая девушка по телефону сообщила мне адрес и сказала, что моя работа будет заключаться в приеме заказов от клиентов. Это несложно, тем более я умею общаться с людьми. Отличное качество, которое всегда пригодится в жизни.
   Я пришла в офис, где меня встретила девушка в черном очаровательном костюме. Он был элегантным и подходил ей. Она мило улыбнулась и спросила:
   «Вы на собеседование?»
   «Да».
   Где-то вдалеке я услышала твердый женский голос. Она ругалась по телефону. Это оказалась директриса фирмы. Когда ей сообщили о моем приходе, она положила трубку и подошла ко мне, начав разговор о работе прямо в коридоре. Она сообщила, что та девушка, которая встретила меня, собралась увольняться и мне предстоит ее заменить. Мои обязанности тоже просты: работа с клиентами и прием заявок по телефону. Все! Вроде бы ничего сложного.
   «Еще вам надо быть стрессоустойчивой. Мы оказываем услуги людям, попавшим в затруднительное положение, и наши клиенты не придирчивы».
   А это любопытно. Люди всегда найдут, к чему придраться. Ну, ладно.
   Затем она добавила, что у них есть специальный зал для демонстрации товара.
   «Мы продаем оболочки». Оболочки? Как это понимать? Ну, ладно, я думаю, что смогу со всем разобраться. Затем она вытащила из ящика стола небольшой бархатный мешочек, а там… Там находились зубы. Блестящие, наполированные золотые зубные коронки. Я смотрела как идиотка и не понимала, о чем идет речь.
   «Это коронки. Наш дополнительный источник дохода. Мы изымаем их у клиентов». Чего?! Затем она увидела мое удивленное выражение лица и добавила: «Наш девиз – «Клиент всегда молчит». После этих слов, она открыла какую-то дверь, а за ней оказался… гроб. Да, да, я попала в агентство ритуальных услуг.
   Я уже не слышала, что она говорит дальше. Я просто убежала. Конечно, это слегка невежливо – я могла обидеть людей, но тогда я оказалась просто не готова.
   Спустя несколько дней, я услышала про них по телевизору. Оказывается, родня покойного устроила скандал, поскольку у мертвого исчезло обручальное кольцо. Так вот с кем тогда ругалась их директор. Агентство поменяло название, но все еще существует… Что касается меня, то я, прежде чем устраиваться на новую работу всегда интересуюсь, есть ли у них демонстрационный зал с гробами…

7.25

   Сегодня меня уже почти невозможно чем-либо удивить. Каждое утро я встаю на работу, спускаюсь вниз на лифте, захожу в метро, сажусь в вагон… и еду куда мне нужно. Я перестал удивляться, перестал видеть во всем что-то новое, но я помню то время, когда я еще не был таким «серым». В мою жизнь метро пришло неожиданно, когда мне исполнилось шесть лет. Тогда я долго пытался прочитать вывеску с названием станции. «Метрополитен». Это слово стало для меня дверью в иной мир, который до некоторого момента, казался мне сказочным. Пожалуй, это во многом повлияло на меня.
   Только когда я переехал сюда, я смог вдоволь насладиться этим миром. Очень часто я пропускал занятия в институте. Это ведь намного интереснее скучных лекций. Ну, что поделаешь, не люблю я коммерцию! До сих пор не понимаю – зачем она мне? Я никогда не собирался заниматься продажами недвижимости, наоборот, я хотел ее строить! Вот и бродил по туннелям, изучая их устройство. Здесь немало любопытного! Конечно, много и откровенно скучных для обычных людей вещей. Но это как любить кого-то. Тебе нравится изучать каждую мелочь. Тебе ничего не кажется неинтересным.
   Я помню тот первый день. Это было летом. Родители собирались в город на день рождение какой-то родственницы. Мы вышли из автобуса рядом со станцией и мама загадочно произнесла: «Сейчас поедем на поезде». Я удивился, ведь не увидел ни станции, ни рельсов, ни вагонов.
   «Как же так?»
   «Сейчас увидишь».
   Мы спустились по лестнице в длинный подземный коридор. Мы долго шли, когда я услышал шум. Где-то далеко, как будто за глухой стеной, как приезжали и уезжали поезда. Я хотел побежать, чтобы поскорее увидеть все, но мама крепко держала меня за руку. Наконец, мы вышли на станцию. Как она мне потом сказала, я стал каким-то слишком тихим. Да, я был сильно впечатлен. Детскими глазами станция казалась огромной, даже какой-то величественной. А тут еще поезд с грохотом появился на платформе и открыл двери. Одни пассажиры вошли, другие вышли. Женский голос наполнил вагон и объявил станцию, поезд тронулся и поехал в туннель. Необычно и так здорово! Раньше мне не приходилось видеть ничего подобного. К сожалению, мне не позволили подробно все изучить: полазить, понюхать, потрогать, причем весьма настойчиво. Все, что мне оставалось – впиться глазами в карту и ждать своей остановки.
   Даже сейчас, когда я вижу карту, во мне еще живут те далекие эмоции из детства. Сейчас они не такие яркие. Детский восторг сменился серостью будней.
   Но каждый раз, спускаясь в метро, я задаю себе одни и те же вопросы: кто эти люди? Куда они едут? Что их ждет впереди? Помнят ли они тот момент, когда впервые сели в этот вагон?..

7.26

   Какая девушка хоть раз не мечтала выйти замуж «по расчету»? Чтобы найти парня, да побогаче! И чтобы папа был бизнесменом посерьезнее! Обязательно бизнесменом! Чтобы приобщили провинциальную леди к высшему обществу. Чтобы бриллианты сыпались с неба, а дорогие авто разбивались после каждой бурной попойки! Никто не хочет думать, где подешевле купить продукты или на какой курорт съездить выгоднее. Нет, главное – не иметь никаких финансовых проблем, а на пальце должно сиять заветное кольцо.
   Я знаю одного парня, который прекрасно подходит на роль принца. Правда, выглядит он неважно: уши оттопыренные, волосы торчком, хилый и несуразный. Таких в мире миллионы, но есть в нем нечто особенное, что выделяет его среди остальных… Он – завидный жених! Завидным он стал сразу после рождения. Папочка занимает высокий пост в правительстве, один из тех, про кого говорят: «Далеко пойдет». Еще когда «принц» лежал в коляске, все окрестные мамочки с дочками старались с ним подружиться. Правда, а вдруг? Ведь порой появляются в газетах статьи: «они были знакомы с раннего детства, и их свадьба ни для кого не стала неожиданностью…». Отдали коронованного мальчика в обычную школу, где он сразу осознал свою «особенность». Даже несмотря на то, что семья тщательно скрывала свои деньги, все равно люди узнали обо всем очень быстро.
   Небольшого роста, ушастый, неказистый… он, тем не менее, пользовался популярностью. Девушки сами искали знакомство с ним, грезили о сказочной жизни, которая, впрочем, так и не наступила. Сразу же после выпускного он женился. А папочка вкладываться в новую семью не захотел. Я сам оказался свидетелем того, как он сказал: «Добейся всего сам». И все! Они поселились в съемной квартире – благо, папочка ее оплатил. В квартире стояли пустой холодильник и дешевая мебель. Хорош Лондон, правда? Принц лежал целыми днями на диване и думал о том, как разбогатеть быстро и без усилий. Принцесса пахала как лошадь. В ресторане. По ночам. Естественно, во время одной из ночных смен у нее случился роман с барменом и она «залетела». Тогда же они расстались, потому что девушка оказалась куда более умной, чем принц и бросила его.
   Ну, и правильно. Лучше с барменом на чаевые, чем с сыном бизнесмена при пустом холодильнике.
   Не долго пустовала квартирка и в скором времени появилась новая принцесса. Нашлась еще одна мечтательница, которая решила стать «Миссис Принц». И стала. Правда, ненадолго. А что же сам принц? Принц решил поработать в фирме отца. Его устроили и даже дали некоторую должность. Простую – с ней не справился бы разве что идиот. В конце концов, принцу надоело быть на побегушках, и он захотел собственное дело. Как он уговорил отца, лично для меня до сих пор остается тайной. Фирма открылась. Помпезно. Были заказаны визитки и лучшая оргтехника. На этом все и закончилось – фирма разорилась за пару месяцев. Принцесса поняла, с кем связалась и исчезла. Почему? А потому, что он не имел ничего. Ездил на папиной машине, говорил по папиному мобильнику, жил в папиной квартире и одевался в «папины шмотки». Все! Он ничего не умел и не хотел делать. Даже самая глупая принцесса рано или поздно понимает, что жизнь существенно отличается от фильмов и книжек.
   А он никак не хотел смотреть правде в глаза.
   Мы встретились недавно. В кафе. Он пришел под ручку с новой принцессой. Еще моложе и, конечно же, еще глупее. Не трудно догадаться, что это новая соискательница на роль жены миллионера.
   Может, повезет?

7.27

   Я хорошо одеваюсь, собираясь на «ночную охоту». Ботинки из крокодиловой кожи, рубашка от Gucci, джинсы от Calvin Klein и косуха Prada… Каждый раз смотрю с презрением на простаков, одетых не понятно во что… Для того, чтобы «объект» не сомневался, что перед ним серьезный человек, беру напрокат дорогую машину. Правда, иногда она не нужна совсем – достаточно сказать, что оставил свой кабриолет в гараже. В таком случае, подойдет и обычное такси. Главное, чтобы имелся способ доставки от бара до «места Х». Ну, любят девушки большие дорогие авто, с этим ничего не поделаешь. Многие забывают, что это еще ни о чем не говорит.
   И вот я на месте. Сажусь за столик, закуриваю дорогие сигареты. Усиленно делаю вид, что заглянул сюда по – ошибке, расслабляюсь после очередного трудного дня. Стрельба глазами не чисто женское занятие. Это делают и мужчины. Я фокусирую взгляд на одной особе. Вроде как любуюсь. Во всяком случае, она сама должна так подумать. Она тоже обратила внимание. Отлично… Теперь несколько контрольных по ногам и на грудь. Сам я никогда не проявляю инициативы – они подходят ко мне. Здесь начинается игра. Девушки часто признавались, что это гонка «кто кого снимет первым». Я с ними согласен – некоторые женщины часто делают вид, что «повелись». Но каждая из них четко знает, зачем это нужно. Мальчик на ночь…
   Что ж, я указываю на место рядом с собой, улыбаюсь и говорю комплементы.
   «Вы так прекрасно танцуете»…
   «Вы никогда не снимались в рекламе шампуня?» Девушка видит дорогую одежду, золотую зажигалку и умный искушенный взгляд, но слегка ленивый. Мы разговариваем. В основном рассказывает она. На моем лице – явная заинтересованность, но на деле я почти ничего не слышу. Представляю только, как она раздевается. Подогреваю интерес. Потом сам придумываю парочку смешных историй.
   «Чем занимаешься?» Звучит главный вопрос. Нужно напустить побольше тумана. Какая разница? Главное, что есть деньги. В кошельке на самом деле лежат всего пятьдесят долларов, но нужно сделать так, чтобы она убедилась – человек я обеспеченный. Веди себя так, чтобы она подумала, что ты – внебрачный сын Била Гейтса. Но главное не переборщить.
   Демонстративно оставляю официантке десять баксов. Причем бросаю с таким лицом, словно грязь с руки стряхиваю. Пусть подумает, что денег как грязи в Мертвом море. Ну что ж, а теперь главный момент…
   «Хочешь посмотреть, как я живу?»
   Символическая ломка, вызов такси, милая со вкусом обставленная квартирка… Наступает утро. Снова вызов такси, обмен номерами телефонов и поцелуй на прощание… Еще одна «победа».
   Опускается занавес.
   Так неужели женщины думают, что это начало новых чистых как снег отношений? Совершенно нет. Ну, покатаются они на дорогих машинах, займутся сексом в дорогих квартирах на шикарных кроватях, а дальше что? Мужчина не станет связывать себя с женщиной, которая «готова» через десять минут после знакомства. Так же, как и женщины не будут до конца уверены, что мужчина не захочет чего-то более нового и дорогого…

7.28

   Он полюбил ее с первого взгляда. Да, такая любовь действительно возможна. Она была для него кем-то вроде Лолиты: вызывающе-сексуальная, но, в тоже время, еще совсем ребенок. Правда этот «ребенок» знал себе цену – парней у девочки хоть отбавляй, а в придачу еще и представление о жизни в стиле «Секс в большом городе». Училась «Лолита» еще в школе. И училась хорошо. Даже не смотря на то, что никогда не брала в руки книги, она, тем не менее, искренне считала себя знатоком во всех вопросах. Миловидная провинциалка с задатками английской аристократки.
   Он же был бледным «ботаном», который не верил, что в свои двадцать пять уже достиг вершины карьеры и президентом страны ему уже никогда не стать. Он стал для нее «одним из»… Очередной почитатель, верный паж Ее высочества. Она любила, когда он говорил с ней: «Лолита» ни за что бы в жизни не услышала подобных рассуждений в своем кругу общения. Она устала от того, что все вокруг зарабатывают либо слишком мало, либо вообще ничего. В ней родился живой интерес.
   А рассказчик он отличный! Черт возьми, он прочел тонны книг и пытался жить так, как герои его романов. Парню с детства казалось, что его ждет нечто значительное. Вот-вот! Сейчас произойдет. Но годы шли, а ничего не случалось. Он считал, что это временное явление. Наконец, на него свалилась она. Подарок небес. «Небо посветлело, засветило солнце…» Все как обычно. Я прекрасно помню его настроение. Когда ты влюблен, весь мир кажется одной бесконечно-длинной сказкой.
   «Я ей понравился. Это точно», сказал он мне по телефону. Затем пошел к зеркалу и примерил на себя образ «настоящего мужчины». Это выглядело бы комично, если бы не печально. Прыщи, кривые зубы, ужасная осанка… Тем не менее, он решил, что прекрасно подойдет на роль героя-любовника.
   Они гуляли по парку. Он говорил, «Лолита» слушала. Находилась в полной уверенности, что все будут ей завидовать, ведь у нее никогда не было настолько очаровательного и умного собеседника. Он же наивно полагал, что сможет ее перевоспитать. И все бы хорошо, но однажды «Лолита» заявила, что он ее подавляет. И правда, девочка не могла даже выйти на улицу без скандала: наш герой-любовник считал, что так она станет объектом грязных, пошлых намерений. Он сказал ей об этом.
   «Да ты придурок! Я не хочу тебя больше видеть!» она ушла, хлопнув дверью. Непонятное чувство заставляло его часами просиживать у ее двери и ждать… Ждать и утешать себя мыслью, что он не такой как все. И он увидел ее. На улице в компании каких-то уродов. Она мило с ними болтала, а на прощание даже чмокнула. Шла модельной походкой, а они смотрели вслед и довольно хохотали.
   В книгах, которые он читал было достаточно одной фразы, чтобы девушка расплакалась и поняла, насколько ошибалась, но не сейчас… Только не здесь, не в жизни. Мне жаль его.
   «Я все видел».
   «Ты следил за мной? Ты жалок. Ничтожество. Пошел вон! Меня от тебя тошнит». «Лолита» находилась в бешенстве. И герой – любовник не выдержал. Правда, если бы его избили до полусмерти, ему не было бы больно так, как сейчас.
   Вскоре послышался крик. Окна четвертого этажа со звоном разбились. Все прохожие задрали головы, наблюдая за смертельным полетом…

7.29

   Я долго пытался его надуть. Он имел деньги, и я прекрасно знал, что немалые. Я хотел их. Все до последней монетки. Ну, если не все, то большую часть.
   Он – самоуверенный предприниматель. Как раз то, что нужно. Все потому, что они мнят себя умными, печатают дорогие визитки, и на простой вопрос «Кем работаешь?» без застенчивости и с голливудской улыбкой отвечают: «Бизнесом!» Нужно всего лишь подогреть их самомнение, и они сами собой загорятся. Так поступил и я.
   Я разработал план совместного бизнеса. Я предоставил ему главную роль в будущем, а сам скромно согласился на место его заместителя. Мы обсудили все до мельчайших подробностей, а вскоре разговоры о делах сменились дележкой мифической прибыли. Все шло хорошо.
   Вскоре его деньги стали принадлежать мне. Он даже не понял что произошло. Я подстроил все так, что сам оказался наиболее пострадавшей стороной. Но я знал – это всего лишь спектакль. Расследования не было. Еще вчера я ехал по городу в такси, располагая отличной кругленькой суммой, которая может кормить меня целый год, а за окном… Так заманчиво мерцали вывески! А что? Домой мне не хотелось, да и денег предостаточно.
   Я не стал себя останавливать, дал волю чувствам. И поехал. В казино, где за пару часов спустил то, что могло бы греть мою задницу еще долго! Нужно было ехать домой. Я встал и понял, что денег хватит только на полпути. Пообещал таксисту расплатиться на месте. Он не поверил, тогда я указал на дверь, из которой вышел…
   Вот я дома. Не с первого раза, но попадаю ключом в замочную скважину. Подбегает собака. Она явно соскучилась по мне. В ее преданных глазах читается: «Что случилось? Скажи и я помогу»… Я целую ее в нос и иду в спальню, отчетливо понимая, что завтра мне не на что будет купить сигарет. Мне чертовски обидно. Не от того, что я потерял все «заработанные» деньги, а от того, что это не в первый раз. У меня больше не осталось сил бороться со своей страстью к игре. Просто нет сил. Но решение пришло. В ящике лежит пистолет и четыре патрона. Выход есть всегда. Можно еще шагнуть с балкона, но это не стопроцентная гарантия. Многие «прыгуны» на всю жизнь остаются инвалидами.
   Мне же хотелось выглядеть красиво. Своеобразная «мертвая эстетика». Не с высунутым языком или в кровавой ванне.
   Тогда что? Отравиться снотворным? Нет, слишком долгая смерть. Успеешь тысячу раз передумать и дашь задний ход.
   Нужно, чтобы все произошло быстро и сразу. Выстрел в голову – единственный верный путь на «тот свет». Пистолет малокалиберный, так что башку мне не разнесет. Так, аккуратная дырочка в виске.
   Подумать страшно, что вчера я с уверенностью высыпал патроны на стол, взял один и вставил в магазин. Итак. Последняя сигарета. Холодное дуло уперлось в висок.
   «Чего же ты ждешь? Хватит медлить! Жми! Жми, идиот! Жми, жми, жми…»
   Пожалуй, тогда что-то спасло мою никчемную жизнь. Бесполезную, как корка от арбуза. Но одна мимолетная мысль, наверное, уберегла меня от роковой ошибки.
   Я задумался: «А кто утром покормит собаку?..»

7.30

   У всех моих подруг совершенно нормальное детство: куклы, прогулки, платья. У меня же нет ни первого, ни второго ни третьего. Но я не сожалею. Я привыкла к работе с раннего возраста. Для меня это нормально просыпаться в семь утра, чтобы успеть на репетицию в восемь. А после, в два, мама отвозит меня в школу, откуда мне снова предстоит отправиться в балетную студию.
   Моя кукла – это станок, а прогулка – путь от дома до балетного класса.
   Я всегда мечтала стать балериной. Она притягивает взгляд, завораживает. Самое красивое, на что способен человек – это балет. Но красота движений требует огромных усилий. Я знала, куда шла и знаю, чего хочу добиться.
   Мне всего десять, а у меня характер тверже, чем у сорокалетней. Так мне сказала мама. Она всегда радуется моим победам. И поражениям тоже. Мы не плачем, а ищем пути решения.
   Тянуть носок. Мне нужно тянуть носок. Выше, дальше, элегантнее. Элегантность. Только балерина, вкладывая титанические усилия может выглядеть очаровательной и хрупкой, словно фарфоровая кукла.
   Мне безумно это нравится. Помимо танца, в нас воспитывают безупречный вкус.
   Я должна больше работать, если хочу попасть на конкурс. Это, конечно, не мировая сцена, но с чего-то нужно начинать? Мой балетмейстер сказал, что я способна на большее и мне нужно выкладываться на все сто, если хочу войти в труппу.
   Если мне удастся, то наверняка я смогу победить. И я хочу выиграть, но для этого нужно работать.
   Работать, работать, работать… У меня в голове заело это слово. Я слышу его намного чаще, чем свое собственное имя. Я даже подсчитала: слово «работа» звучит за день не меньше пятисот раз! А по имени меня называют всего лишь сорок. Даже как-то обидно. Конечно, иногда хочется все бросить, как и в любом другом деле… Но тогда чего я добьюсь? К тому же я слишком далеко зашла в своем стремлении.
   Но иногда так хочется забыть о делах и побыть немного обыкновенной девчонкой.
   Платья, куклы, станок, пуанты… Я слишком рано стала взрослой. Я слишком рано начала задумываться о будущем. И я его вижу. Совершенно отчетливо, как сейчас этих людей, сидящих в вагоне.
   Я – известнейшая балерина. Я выступаю на всех ведущих мировых сценах. Мое имя на афишах, а билеты раскупаются сотнями тысяч.
   Это будет чудесно. К сожалению, звезды улыбаются не многим. Лишь тем, кто умеет работать. Люди видят по телевизору только плоды многолетнего труда. Немногие догадываются, чего это стоит.
   Я знала девушку, которая надела плохие пуанты. Она слишком торопилась и не посмотрела, что нацепила на ноги. Ее унесли на руках – ноги были разбиты в кровь. Это адская боль. Уж я-то знаю! Но она дошла до конца. Она закончила танец и была прекрасна.
   Это пугает и восхищает одновременно.
   Я тоже буду такой, как она. Блистающей! Ведь боль – это ничто по сравнению с любовью зрителей…

7.31

   Она безумно любила своего сына. Каждая мать любит своего ребенка, но ее забота переходила все разумные границы. Слепая материнская любовь к сыну… Принимая его таким, какой он есть. Просто потому, что это ЕЕ ребенок! Но существовала одна проблема – он баловался наркотиками. И довольно тяжелыми. Начал в восемнадцать лет. Правда, там, где они живут – это обычное дело. Вот если бы он остепенился и взялся за ум, тогда другое дело… А так, еще один…
   Многие из ее окружения просто вычеркивали своих детей из жизни. Обычно, вначале было неверие: «Только не я! Это не со мной!» Потом шок. Затем уговоры и лечение, а заканчивалось все фразой: «Вон из моего дома, идиот!»
   Разумеется, ведь наркоман в доме – это не человек. Но что поделаешь? Сдашь в полицию? Попробуешь лечить? Нет, они просто выгоняли детей на улицу и я до сих пор не понимаю, как это делается так просто…
   Этот парень лечился шесть раз. Его мать – достаточно успешный человек, а сын – наркоман. Ее приглашали на работу за рубеж… Но как его оставишь? Он уже в «системе» – ему нужна доза утром, днем и вечером. И он крал у матери. Не помогали замки, уговоры тоже оказались бессильны. После пятого курса реабилитации она решила разорвать этот круг: лечение-деньги-лечение. Она решила, что с нее достаточно, поскольку это все оказалось бесполезно.
   После выписки он продержался всего три недели. Потом началось снова. Тогда она посовещалась с родней. Те в один голос твердили: «Брось его! С ним у тебя не будет жизни! Ты гробишь себя, дорогая!» Она почти согласилась, ведь не так просто выдержать этот жесткий психологический прессинг. Многие поддаются. Тогда она решила попробовать еще один раз. Последний.
   Она отправила сына в центр реабилитации, который спонсировался одной из религиозных организаций. Плата оказалась мизерной, и это хорошо, поскольку деньги уже почти закончились. Еще один курс в обычной клинике она бы просто не потянула.
   И случилось чудо. Да, да настоящее чудо… Раздался звонок и девушка сообщила, что сына можно забирать. Он стал другим. И дело не в том, что он набрал вес, а его щеки горели румянцем. Другим было все: манера разговора, поведение… А его глаза светились от счастья. Счастья встречи с матерью… Как она мне потом сказала, он впервые произнес «Здравствуй, мамочка. Теперь все будет хорошо».
   Она до сих пор не знает, как им это удалось. Да и не хочет знать. Недавно она побывала у меня – принесла приглашение на свадьбу. Он, как ни странно, женится. Показала фотографии с отдыха. Он выглядел совершенно здоровым. Как будто не было тех семи лет, и они забылись. Действительно забылись.
   Я смотрела на нее и верила, что в жизни есть место чуду. Она боролась до конца и получила то, что заслужила – семейное счастье и долгожданный покой…

7.32

   В моей жизни есть все, что только может пожелать обычный человек: семья, приличная работа, довольно симпатичная жена. Не красавица, но хорошенькая. Милая, заботливая и обходительная. Она – моя опора и поддержка во всем. Я люблю ее и не хочу расставаться с ней никогда.
   Да, я бы сказал, что моя жизнь сложилась благополучно. Совершенно «упакованный» мужчина с благородной залысиной и небольшим аккуратным животиком. Не от пива, а от хорошей жизни. У меня есть машина, но приходится ее оставлять на парковке возле одной из станций метро, поскольку из-за пробок в городе совершенно невозможно ездить.
   К счастью, мы живем в пригороде. Там есть все то же самое, что и в городе, но гораздо тише и спокойнее. Аккуратные улицы, аптека, магазин за углом. Детский сад и школа тоже в шаговой доступности. Отличный район для отличной семьи.
   Порой мне кажется, что мы безупречны. Все равно как та семья из рекламы печенья.
   «Мама! Это печенье такое вкусное!»
   «Да, потому что в нем полно витаминов», телемама улыбается.
   «А еще я чувствую заряд энергии на целый день!»
   «Да, потому что в нем полно витаминов», телемама улыбается вновь.
   В моей семье все так же, только мама настоящая. А печенье действительно вкусное. Семейная идиллия…
   О, они не знают то, что я скрываю. Это моя маленькая тайна. Грязный и пошлый секрет. Никто о нем не узнает. Ни одна живая душа!
   Я – травести-артист. Да, это звучит смешно, что взрослый гетеросексуальный мужик одевается женщиной, танцует, ругается в микрофон и открывает рот под фонограмму. Но это так.
   Каждую субботу примерный семьянин превращается в «голубую фею» Эсмеральду. Нежную, как цветок и яркую, как комета. Мне это нравится. Я выступаю в клубе на другом конце города. Там, где никто меня не знает. Точнее, мою другую жизнь. Это маска, которую я ношу. Я надеваю ее и становлюсь совершенно другим человеком. Я выплескиваю накопившуюся энергию, отдаю ее людям.
   Они мне рады. Публика меня любит. Совершенно неважно кто они – геи, просто мужики, женщины, случайные люди или другие артисты. Главное, что они ждут появления Эсмеральды каждый субботний вечер, и она не может их разочаровать.
   У меня много друзей среди «нетрадиционных». Много и «нормальных». Они не знают о существовании друг друга и мне это удобно. Действительно, я бы вмиг лишился работы, узнай кто из коллег об этом.
   Пока мне везет и Эсмеральда является моей маленькой тайной. Надеюсь, так оно и останется…

7.33

   Этот сезон выдался для меня достаточно успешным – я, если честно, и сама не думала поучаствовать в таких крупных шоу… Но я надеялась! Первой прошла неделя моды в Милане. Туда я приехала за два дня до начала показов – нужно было пройти целую кучу всевозможных кастингов. Конец февраля, в Италии идет дождь, поэтому агентство выделило мне личного водителя. Это удобно, но только на пару дней, ведь даже водитель не работает за «спасибо». Но в этом есть и свои минусы – мне давали машину вечером, а в это время его работа стоит дороже. Да, мне пришлось выкладывать деньги из своего кармана и неважно – получила я работу или нет. Сто восемьдесят евро в день, а если на улице уже поздно, то и того больше. Я достаточно неплохо знаю город, поэтому оставшиеся дни пользовалась метро.
   Я еще не знала, что буду работать у Prada. Мне позвонила мой агент и сказала, чтобы я срочно ехала в их миланскую студию. Я не ожидала такого поворота, тем более, что кастинг прошел по обычной схеме: на меня посмотрели, попросили пройтись, сфотографировали и распрощались. Если первая примерка пройдет удачно, то можно ждать приглашения на сам показ. Пока я сидела в комнате ожидания, мне рассказали кучу историй о том, как капризные дизайнеры снимают модель за десять минут до начала шоу только потому, что она им разонравилась. Мне, конечно, повезло – меня попросили приехать утром, а многие другие модели сидели в офисе по три дня. Для некоторых рабочий день заканчивался в пять утра. Тех, кого еще не успели посмотреть, попросили вернуться в десять на примерку… И все вернулись! Тут как тут! Вообще, когда до показа остается несколько дней для дизайнеров не существует времени. Но так работают все: стилисты, визажисты, парикмахеры, ассистенты и фотографы. Как здесь не начать нервничать? Пока я сидела и ждала своей очереди, я познакомилась с приятной девушкой. Мы разговорились, и она поведала мне историю о том, как ее пригласили на эксклюзивный показ.
   Это достижение. Подобные приглашения получают только избранные – это удачный старт для начинающей модели. Это значит, что ее заметили и, наконец, появился шанс. Она тут же снялась со всех запланированных показов и отправилась в Милан. Девочка провела четыре дня в ожидании примерки, но в шоу так и не поучаствовала. Что скажешь, в этой работе с тобой могут обойтись очень жестоко…
   Тем не менее, меня пронесло, и я все-таки вышла на подиум. Мне наклеили челку, высветлили брови и укоротили волосы. Я хотела выразить свое недовольство, но вовремя одумалась и решила держать язык за зубами. Меня заметили, меня пригласили, меня утвердили! Никому не интересно мое личное мнение, тем более, что за дверью находится целая толпа желающих, которых можно будет побрить даже на лысо.
   После Prada я поработала у Versace, Chloe и Dior.
   Милан стал для меня настоящей удачей. К тому же между примерками и кастингами у меня было немного свободного времени, чтобы погулять по городу, поесть пиццу и даже сделать несколько покупок.
   Теперь же, хорошо поработав в Италии, я собираюсь поехать во Францию, а затем и на неделю моды в Нью-Йорк…

7.34

   Я не мог смотреть на то, как она открывает шкаф и одну за другой аккуратно укладывает вещи в чемодан. Неужели всему настал конец? Неужели то, что связывало нас, полетело к чертовой матери всего за одну минуту? У меня не хватило мужества, и я покинул комнату. Я хотел обнять любимую и извиниться, но ее жесткий характер… Она бы не поняла, если бы я стал унижаться перед ней.
   Я изменил ей с лучшей подругой. Она обо всем узнала и даже не стала устраивать скандал. Просто пошла в комнату и принялась паковать вещи.
   «Я оставляю тебя. Теперь ничто не встанет между тобой и твоими развлечениями», сообщила она. И все. Больше я не услышал от нее ни слова. Но мне никто не нужен кроме нее. Она это знала, но все равно ушла. Она не слабовольна, если решила, то можно не сомневаться – она сделает. За пять лет совместной жизни она ни разу не показала свой истинно женский характер.
   С ней мы вообще познакомились спонтанно, как и все, что случается в жизни. Ни одно судьбоносное событие не свершается по предварительному согласию.
   Это случилось в больнице. Она пришла навестить подругу, а я больную мать. Наши взгляды встретились, и это мгновение решило все. Она заговорила первой. Сказала, что у меня добрые глаза, и она хотела бы написать мой портрет. Так, значит, она художница… Многие ее достоинства соответствовали внешности. Очаровательная, хрупка и живая. Я удивлялся ей каждый день.
   Это была та женщина, которую не интересовала толщина моего кошелька – она сама независима и неплохо зарабатывает. Рядом с ней я чувствовал себя, как в рекламе «Ред Булла» – окрыленным. Мы всегда находились рядом, но теперь это в прошлом.
   Я нанес удар по ее самолюбию, и она не замедлила с ответом. Пожалуй, иногда молчание гораздо хуже крика. Она не говорила мне, о чем думала в тот момент, когда уходила. Я знал, что нужно что-то сделать, как-то ее остановить. Я ворвался в спальню и схватил ее в охапку, целовал, просил прощения и умолял остаться. Я не хотел, чтобы мы расстались из-за такой глупости.
   «Все кончено. Ты предал меня». Спокойно и холодно произнесла она. Она вырвалась из рук, взяла чемодан и навсегда покинула мой дом.
   Мне казалось, со мной она была счастлива. Я уверен, что так.
   Мы встретились недавно у входа в концертный зал. Я решил, что мне нужно немного развеяться. Я совершенно не ожидал увидеть ее здесь. Она опять подошла первой. Может, все-таки простила?
   «Как ты?»
   «Ничего. А ты?»
   «Тоже. Спасибо, что спросил. Я выхожу замуж», она улыбнулась.
   Я не мог произнести ни слова. Да и что я мог сказать женщине, любовь которой я предал?..

7.35

   Она не любила его и уже давно. Они совершенно чужие друг другу люди. Здороваются утром, и желают спокойной ночи по вечерам, но не больше. Они не знают, чем бы заняться на выходных, потому что нет общих интересов. Это ужасно жить с нелюбимым человеком. Я же стала свидетельницей их отношений. Я знаю все, потому что на каждом этапе у меня раздавался телефонный звонок, и она во всех подробностях объясняла мне ситуацию. Я старалась ее поддержать, как могла.
   Их «электронная любовь» началась где-то пару лет назад. Ни у одного, ни у второго не возникала мысль, что это может вылиться в нечто большее, чем просто флирт. Они не искали приключений, не желали совершать ошибок. Интернет вообще классная вещь для тех, кто боится ошибиться: можно в любой момент прекратить общение без последствий.
   Еще она ненавидела измены, а он ненавидел заниматься хозяйством. Они встретились, пообщались и решили попробовать завести роман. Так в их жизнь пришел быт. Даже не быт, а привычка. Только глупые люди считают, что романтика может длиться вечно. Если каждый день есть суши, и они осточертеют – невозможно жить каждый день, как в сказке. Это аксиома. Жизненное правило. Ужин при свечах тем и хорош, что происходит не часто.
   Это страшное слово «быт»… Некоторые пары продолжают любить друг друга, а у них ничего не вышло. Она перестала его возбуждать, он начал ее раздражать. Во всем. Начиная от привычки сморкаться в салфетки и заканчивая манерой разговора. Раньше ей было интересно знать о нем все, теперь же его слова казались пустой и бессмысленной болтовней. Так они стали общаться еще реже.
   Он прекрасно понимал, что надоел ей. Попытки все наладить ни к чему не привели. А были ли попытки? Верится с трудом. Это все равно, что выбирать фильм на вечер. Сотни картин и ни одна не подходит. Хочется чего-нибудь новенького. После тридцати прочитанных анонсов думаешь: «А пошло оно все!» и ложишься спать.
   Вот и она, решив, что не нужно стараться сохранить то, что уже разрушено, плыла по течению. Будь что будет. И развязка оказалась близка. Она вновь завела страничку на сайте знакомств. Она нашла нового человека. Он писал ей красивые слова, говорил, что любит и обещал, что теперь все будет иначе.
   Они обменялись фотографиями. Ее знакомый выглядел безупречно. Это хорошее начало. К тому же, оба друг другу нравились. Существовала одна проблема: он находился слишком далеко. Она мечтала о встрече и находилась в полной уверенности, что и он тоже.
   Последовало приглашение. Она написала откровенное послание, в котором сообщила, что сильно к нему привязалась. С бешенной скоростью письмо отправилось по проводам за триста пятьдесят километров.
   Три дня она ждала ответа и, наконец, в ящик упало письмо. От него.
   «Я тронут твоими чувствами. Прости, малыш, но я не приеду…»

7.36

   …Она, наконец, решилась познакомить парня со своей мамой. Заранее обговорила встречу и лишний раз напомнила избраннику, что к маме необходим «особый» подход. Все прошло хорошо. Он вошел в квартиру, вежливо поздоровался, терпеливо выждал, пока все правила приличия будут соблюдены.
   Вечер проходил без лишнего напряжения, наоборот, в воздухе царила атмосфера легкости. Они сидели на кухне, пили чай и вели непринужденную беседу. Через три часа избранник распрощался. Она вызвалась его проводить, в полной уверенности, что мама ему понравилась. Она не ошиблась.
   «У тебя клеевая мама. Хорошая».
   «Я тебя люблю», ответила она…
   Но мама осталась далеко не в восторге. Она только сухо отметила, что парень «ничего». Не классный, не хороший, а просто «ничего».
   «У него прыщи», констатировала она. « А еще покусанные ногти».
   Девушка никогда не обращала на это внимание. Такие мелочи ничто по сравнению с чувствами. А они были… Или нет? Они расстались через две недели. Она стала замечать эти неряшливые мелочи, да еще и мама постоянно указывала на них. Его слова о любви больше не казались ей такими красивыми, как раньше.
   Затем у нее появился другой мальчик. Умнее, добрее, интереснее. Так бывает всегда. Всегда найдется кто-то получше. К тому же, тогда ей только исполнилось девятнадцать, и она еще имела выбор. С ним она чувствовала себя хорошо.
   «Зачем тебе этот дистрофик?», спросила мама, едва за ним закрылась дверь.
   «Но мы любим друг друга!» она попыталась возразить.
   «Слишком худой. У него нет глистов? Я слышала, что у тех, у кого глисты темные круги под глазами. Как у твоего».
   Она выскочила из комнаты и всю ночь пролежала, уткнувшись в подушку. Ну и что, что худой? Это не так страшно и глистов у него нет, наверное…
   Расставание произошло через месяц.
   Затем появился сослуживец по работе. Милый, аккуратный, педантичный и ужасно воспитанный! Он сам захотел познакомиться с будущей тещей. И познакомился.
   Как ни странно, мама осталась довольна. Только одно ее смущало: у парня между зубов имелась маленькая щелка. До этого момента наша «невеста» ничего не замечала. А мама заметила и забраковала парня, словно лошадь. Из-за зубов.
   Сейчас «невесте» тридцать пять. Проще попасть в космонавты, чем к ней в бойфренды. Ее критерии слишком высоки, не удивительно, что она до сих пор одна. Но ее это не особо напрягает. Она не несчастная женщина, наоборот, она живет со своей всезнающей мамочкой и совершенно довольна жизнью…

7.37

   Она – проститутка. Он – миллионер. Женщина покоряет его сердце чистотой души и природным обаянием. Какие мысли после просмотра «Красотки»? Очаровательная комедия о женщине с самого дна социальной жизни, которая в одночасье стала женой миллионера. Не спорю, это красиво. Но нереально.
   А многие девушки, наоборот, считают, что именно так и нужно строить свою жизнь. Они сопоставляют то, что происходит в книгах и фильмах с реальностью. В конце концов, у них стирается грань между выдумкой и действительностью. Что для этого нужно сделать? А ничего. Ждать, пока тебя собьет машина миллионера, а дальше дело техники.
   Я знал такую девушку. Ее любимая книга – «11 минут» Пауло Коэльо. Про проститутку, которая занимается своим делом и занимается хорошо. Итог: много денег и счастливая жизнь. Любимый фильм – «Секс в большом городе». Здесь, я думаю, добавлять ничего не нужно.
   «Я ищу свою любовь», говорит она. И действительно ищет. Так, как сказано в сериале. Она прыгает в постель ко всем сразу и без разбора. Ей нужен муж. Ведь бывает так, увидел – овладел – женился – завели детей… Бывает, но только в кино.
   Другой моей знакомой уже двадцать один. Казалось бы, в этом возрасте девушки умнеют, некоторые выходят замуж и рожают второго ребенка. Но только не она. Девушка приехала из небольшого города с багажом знаний, подчерпнутых со страниц глянцевых изданий и дамских романов. Приехала и начала свой «опыт» применять. После того, как ее «применило» с десяток седовласых ловеласов, она, наконец, задумалась. Что-то жизнь в большом городе явилась ей не такой, как показывают в сериалах. Не было в ее судьбе хэппи энда. Да и что же происходит после? Об этом история умалчивает. Гораздо важнее показать, как блистательно городские хищницы очаровывают мужчин и совсем не нужно рассказывать, что большинство в итоге остаются ни с чем.
   Нет, я не ханжа. Но когда вижу девушку, мечтающую об «экранной» жизни, мне хочется сказать ей: «Это не жизнь! Это вымысел, дорогая! Чтобы найти свою любовь не нужно спать с кем попало…» Я это знаю. И женщины знают, но верят в сказку. Ныряют в омут с головой и чувство горечи, что любовник, оказывается, не вымышленный герой, а настоящий, живой человек со своим «плохим» и «хорошим», улетучивается через пару недель.
   Мне хотелось бы, чтобы люди перестали верить всему, что показывают в фильмах. Да, такие есть. Просто некоторые умнеют, а некоторые – нет. Необходимо различать выдумку и реальность, что у современных людей, к сожалению, получается плохо…

7.38

   Говорят, что детские травмы дают о себе знать во взрослой жизни и события, которые происходят с нами в детстве, откладываются глубоко внутри…
   Это произошло со мной, когда мне было тринадцать. Я как сейчас помню, что испытала в тот момент, когда дядя стал ко мне приставать. Я осталась ночевать у них с женой, когда это произошло. Он трогал меня, говорил, что хочет сделать настоящей женщиной. К счастью, я не позволила ему, и больше такого не повторялось. Мы жили обычной жизнью. Почти семейной. Правда, с тех пор мне стало невыносимо видеть его рядом. Во мне смешались ненависть и презрение к этому человеку. Грязному, распущенному. Я не понимаю, как он мог смотреть мне после этого в глаза, улыбаться и делать вид, что ничего не произошло. Я старательно его избегала.
   Избегала и молчала. Пожалуй, самое страшное – молчать. Но я не видела другого выхода. Может, будь я постарше, то все сложилось бы совершенно иначе.
   Я никому и никогда не рассказывала об этой истории. Только в двадцать я смогла поделиться тем, что беспокоило меня все эти годы. Мы с подругами слишком много выпили и я, наконец, решилась вытащить этот скелет из шкафа.
   Самое отвратительное, что позже пришел ее знакомый. Мы выпили еще немного и пошли спать. Он пришел ко мне среди ночи и все повторилось. Только теперь это оказался не дядя, а совершенно посторонний парень. Я плохо помню тот момент. Как мне рассказали наутро, у меня началась истерика, я рыдала, кричала и вела себя неадекватно. Я же просто испугалась!
   Не думаю, что он хотел меня изнасиловать. Он и сейчас за мной ухаживает. Говорит, сильно понравилась. Я не боюсь секса, и это хорошо.
   Сейчас эта старая история меня не беспокоит.
   Что касается дяди, то в августе он умер от рака. Я не плакала. Мне вообще наплевать. Вот так на самом деле – никаких эмоций. Под закат жизни это старый извращенец остался один. И поделом!
   Правда, вспоминать о нем я не люблю, а своему бойфренду я никогда не рассказывала эту историю. Надеюсь, что и подруги будут держать язык за зубами.
   Да и сейчас это не имеет никакого значения…

7.39

   Год назад я познакомился с необыкновенной девушкой. Тогда она казалась мне нереальной, недосягаемой мечтой. Красивая, умная и, что самое главное, реалистка. Она смотрела на мир широко открытыми глазами, а не через розовую призму. Она не сразу обратила на меня внимание, но я добился своего. Помню, как сутками сидел у ноутбука в ожидании сообщения. Мы общались постоянно: по телефону, в интернете, иногда на работе, не спали ночами и чувствовали себя абсолютно счастливыми. Так продолжалось почти две недели.
   Наконец, я решился пригласить ее к себе. Робко, ненавязчиво. Я слишком боялся отказа, думал, она обидится, ведь мы знакомы недавно. Но она ответила согласием и пришла. Мы проболтали весь вечер и всю ночь. Говорили, говорили. Совершенно ни о чем – обо всем, что взбредет в голову.
   У нас ничего не было. Я не настаивал, да и она сказала, что еще не готова. Я решил ждать столько, сколько потребуется.
   «Я ценю это», ответила она.
   Все случилось несколько позже. Она пришла ко мне, и все произошло само собой. Тем, кто любит не нужно разрешения или договоренности. Желание понимается сразу. Я совру, если скажу, что это было волшебно. Нет – незабываемо, чувственно и откровенно. Мы занимались любовью так, словно это наш последний день на земле. Мы любили друг друга везде: в ванной, в коридоре, на кухне и даже на балконе, каждый раз пробуя что-то новое.
   Я клялся ей в любви, писал стихи. Когда любишь, всегда хочется созидать, а не разрушать. Она отвечала мне взаимностью.
   «Я хочу, чтобы ты родила мне ребенка», неожиданно сказал я.
   Она смутилась и удивленно спросила: «Зачем же? Ты сам еще дитя».
   «У кормящих матерей большая грудь. Я хочу, чтобы у тебя была большая грудь». Здесь я понял, что совершил ужасную ошибку. Она заплакала и ушла в ванную. Она провела там несколько часов подряд. На все уговоры открыть дверь отвечала отказом. Тогда я решил не беспокоить ее – просто лег и заснул. Говорят, в любой непонятной ситуации лучший выход – лечь спать. Когда я проснулся, она уже гладила белье. Заметив, что я не сплю, она спокойно произнесла: «Давай останемся друзьями».
   Друзьями? Как такое может быть? Я знаю, что поступил глупо и признал свою ошибку. Я извинился и она простила. Она всегда прощает мне мои глупости.
   Но через несколько месяцев история повторилась. Я случайно сказал ей, что она может обратиться к пластическому хирургу, чтобы он сделал ей грудь третьего размера. Затем она поймала меня за просмотром фильмов для взрослых.
   У нее появились комплексы. Я заметил перемену в ее настроении, она перестала быть откровенной. Ей разонравился секс, она начала меня стесняться, а сегодня впервые отвернулась, когда переодевалась. Она больше мне не доверяет, мы давно не говорили по душам. Я бы все отдал, чтобы вернуть мою прежнюю малышку, но чувствую, как между нами растет пропасть…

7.40

   Ложь, предательство, лицемерие… Как часто мне приходится сталкиваться с самыми гнусными людскими пороками. Я устала от всего этого. Я устала разочаровываться в людях. Я ценю тех, кто находится со мной рядом, люблю тех, кто близок. Я такой человек, что отдаю себя окружающим без остатка. Я живу для людей и, как мне кажется, ни капли для себя. Еще я искренне отношусь к друзьям: всегда стараюсь помочь советом, поддержать, сделать все, что в моих силах… И сейчас мне мучительно больно осознавать, что человек, которого я считала своим другом, меня не уважает.
   Я могу многое простить, закрыть глаза на откровенное хамство, но иногда наступает такой момент, когда и моему терпению приходит конец. Грустно осознавать, что люди пользуются тобой. И она пользовалась. Всегда и везде.
   Что сказать, она – девушка эффектная, пользуется вниманием мужчин. А еще знатная «клубная телка» – веселится на полную, или попросту прожигает жизнь. Я же, наоборот, ненавижу сборища полоумных тусовщиков, бары, клубы и рестораны. Не завожу опасные связи и вообще веду себя прилично. Для меня гораздо важнее семья, образование и карьера. Мы с ней – совершенные противоположности и, как назло, нам все-таки «посчастливилось» притянуться. При этом я не «серая мышка», совсем нет! Я тоже умею красиво одеваться и пользуюсь популярностью у парней. Только мои знакомые рангом гораздо выше, чем ее.
   Мы учимся на одном курсе, в одной группе. Как только приближается время сдачи экзаменов, мой телефон разрывается от ее звонков. Хотя иногда она может не звонить неделями. Приехать в гости пару раз в месяц и все. Но я все равно помогаю ей: могу курсовую за вечер написать или к контрольной подготовить. Но она совсем этого не ценит: может в любой момент пропасть. Однажды мы договорились поехать в магазин, а она не взяла трубку. Потом, правда, позвонила и полчаса извинялась, но от этого не легче. Если я прошу меня куда-то отвезти, то она берет с меня за бензин столько, что дешевле заказать такси.
   Сейчас она бесцельно летит по жизни: меняет мужиков чаще, чем трусы, каждую ночь пропадает в клубах, водит знакомство только с обеспеченными мальчиками. Не мужчинами, а именно мальчиками – взрослым дядям она не интересна. Много пьет и курит травку.
   Я не могу спокойно смотреть, как она портит свою жизнь. Мы разговаривали об этом и она обещала исправиться. Сказала, что я единственная настоящая подруга в ее жизни, и она мной дорожит. Я с ней согласна – какие друзья могут быть в клубах? Так, развлечение… Я на многое закрывала глаза… На многое…
   Но это стало последней каплей.
   Из-за маминой болезни я не смогла до конца написать диплом, и пришлось его купить. Мелочь, которую даже не заметили. Я всегда училась хорошо и мне многое прощают. Надеюсь, простят и это.
   Она тоже не успела, хотя я ей помогала. Только двое знали об этом. Я и она. Я! И она! Ее поймали на обмане и не допустили к защите, я же все сдала на «отлично».
   Тогда какого черта мне вчера позвонили из университета и сообщили, что мой результат может быть аннулирован?..

7.41

   Насколько я помню, она никогда не страдала от одиночества – ее всегда окружали мужчины. И она старалась выбрать из них самого достойного. Вот сделает выбор, а потом решит, хочет она провести с ним жизнь или нет. Чаще получалось, что нет. Как ни странно, но у нее было только трое настоящих мужчин, и, как она сказала, ни одного достойного.
   Ее первый избранник оказался циничным и надменным типом. Прогулки под Луной, поцелуи и «ночи любви» меркли по сравнению с его ужасным характером. Она рассталась с ним и назло вышла замуж. Связь оборвалась, мосты разрушены. Правда, не сразу. Она периодически получала от него письма и телефонные звонки. Она не обращала на них никакого внимания, пока не развелась. Тогда она сама позвонила, но он к тому времени уже женился. Что поделаешь? Не совпало! Она хотела уже плюнуть на него, как неожиданно «первая любовь» активизировалась и настояла на встрече. Они попили кофе, поговорили о жизни и «первый мужчина» предложил ей стать его любовницей. Она посмотрела на него, как на идиота и покрутила пальцем у виска. В ответ он поведал ей парочку душевных историй о том, как приятно встречаться с опытными женщинами: они знают, чего хотят от жизни и лишены глупых комплексов. А еще он добавил, что она находится не в том возрасте, чтобы отказываться от подобных предложений. На секунду в ее голове мелькнула мысль: «А что, если?..», но только мысль. Он не любил ее и она его тоже. Чтобы ее вернуть нужно время и силы, а времени он не имел – к семи вечера он должен быть дома… Так они и расстались. Правда, он и по сей день присылает ей на почту письма с недвусмысленным содержанием.
   Вторая любовь длилась три года. Это были действительно страстные, нежные отношения, но ее избранник оказался в душе мальчишкой. Она, конечно, ценила эти качества, но все равно любила сильных мужчин, а он не сильный… Она пыталась его перевоспитать, превратить в опору, но у нее, разумеется, ничего не вышло. Расставались они долго. Они все равно тянулись друг к другу, особенно в сексе. Они вместе встречали рассветы, любовались звездами и путешествовали по миру. Но стоило случиться какой-нибудь проблеме, и она не могла на него положиться… секс для нее не главное в жизни – после ночи любви приходит отрезвляющее утро со своими делами и проблемами. И когда ты остаешься с ними один на один, ночь растворяется как сон.
   Третья любовь случилась под вечер. Она сидела в офисе, как вдруг раздался телефонный звонок. Мужчина бархатным голосом поинтересовался о стоимости размещения рекламы на их площадке. Слово за слово – они проговорили три часа. И он стал звонить ей каждый день. Она понимала, что глупо надеяться на логическое продолжение, но все равно брала трубку и говорила, говорила, говорила… С ним она чувствовала себя легко.
   Всего в ее жизни было трое мужчин. Конечно, они не спасут ее от одиночества, но некоторое время продержаться можно. Они для нее все равно, что баллон с кислородом, пока она дожидается своего «спасателя». Она ждет и не отчаивается, потому что в любой момент может пофлиртовать с «первой любовью», пригласить на ночь «вторую» или мило побеседовать с «третьей»…

7.42

   Утро. Станция метро. Народу немного, поэтому еще есть возможность втиснуться в вагон и доехать до работы вовремя. Но нет! В погоне за временем жители города ведут нешуточную борьбу за возможность добраться до нужного места без опозданий. Вот и стоят мрачные люди, смотря вслед удаляющемуся поезду, в окнах которого торчат задницы пассажиров.
   В этот момент я решаюсь на опасное предприятие – тоже пытаюсь влезть. Со второй попытки это все-таки удается. Упершись в какого-то толстяка, я пытаюсь балансировать, чтобы устоять. При этом нужно еще удержать в руках сумку и распутать наушники. Спустя пару лет, я овладел этим талантом. Оказывается, здесь нет ничего сложного.
   Больше всего завидуешь тем, кому удается занять свободное место. Но и здесь могут возникнуть неприятные ситуации. Помнится, в прошедшую пятницу мне пришлось ехать с дамочкой, у которой в сумке лежала рыба. Ох, как же она воняла!
   Особенно умиляет то, что когда пассажир пытается выйти, все остальные прижимаются еще ближе друг к другу, отчего места становится еще меньше. Иногда случаются события, объединяющие пассажиров. Допустим, девушка с длинными волосами, убранными в хвост, замечает, как их прищемило дверью вагона. Во время тряски ее дергает в разные стороны и видно, что ей очень неудобно. Она пытается освободиться, а народ «ласково» советует обрезать их к чертовой матери.
   Еще забавнее бывает подслушивать беседы. О, здесь вы можете подчерпнуть для себя много полезной информации! Гораздо больше, чем в документальных фильмах от BBC и «Википедии»! Люди обсуждают нетрадиционную медицину, нетрадиционную ориентацию, чем лучше украсить свой дом, какие обои не оторвутся и какой фильм стоит посмотреть в воскресенье вечером. Особенно мне нравятся разговоры о паранормальных явлениях и жалобы на жизнь: все плохо, везде грязно, вонючий город, вонючий начальник, еда невкусная… Бла-бла-бла. Уже никто не замечает, что от рядом стоящего мужика несет потом, а только что вышедшая девушка вылила на себя литр сладкого парфюма.
   Вагон переполнен до предела.
   В воздухе стоит напряженная, удушающая атмосфера.
   Я иногда сравниваю метро с государством. Некоторые голоса звучат по – лидерски твердо, кто-то заискивающим тоном спрашивает совета… Но вот поезд останавливается. Разговоры прерываются на полуслове, люди срываются с мест и стараются успеть за эти пятнадцать секунд пропихнуться к выходу…
   Маленькое «государство» распадается, но ничего страшного – у входа толпятся новые граждане.
   Что же касается меня, то я каждый раз с нетерпением жду, когда механический голос произнесет:
   «Осторожно, двери закрываются»…

7.43

   Сейчас я боюсь представить, сколько времени я потратил зря. А все это из-за какой-то чертовой болезни! И я нисколько не боюсь называть мою зависимость от онлайн-игр болезнью. Страшно представить, что несколько лет моей жизни ушли в никуда. Может быть, это нельзя назвать излечением, но подобная зависимость все равно, что наркотическая. Ежедневно необходима новая доза и с каждым разом все больше…
   Четыре года назад я впервые познакомился с онлайн-играми. Огромные, красивые миры с отличной графикой и спецэффектами. Настолько реалистичные, что порой я начинал сомневаться в том, что они виртуальны. Под ногами видна трава, заметны порывы ветра, а над головой голубое небо. Если включить звук, то игровой мир полностью оживет: будут слышны топот ног, голоса персонажей и даже звон скрещивающихся клинков. У меня не хватит слов, чтобы описать все те чувства, какие я испытал, когда впервые окунулся в игровые просторы.
   Сейчас я понимаю, что подобные миры специально делают для того, чтобы затягивать людей, производить впечатление и заставлять вновь и вновь возвращаться в игру. Здесь, как и в реальной жизни есть смена дня и ночи, персонажи до мельчайших деталей копируют людей, по земле ходят животные, а над головой летают птицы. Но есть отличительные черты, постоянно напоминающие о том, что этот мир, все же, нереален – монстры. Их еще называют – «мобы». Они могут быть низшими и высшими. Высших невозможно убить в одиночку. Для этого и придумали расы и классы персонажей. Можно быть волшебником, воином, орком, эльфом или, наоборот, человеком. Для того, чтобы убить «босса» нужно собирать группы, а для того, чтобы было проще найти единомышленников, создают кланы. Тот, кто додумался до всего этого действительно гениальный человек. Я не перестаю восхищаться силой человеческой мысли.
   Вначале я думал, что главной целью игры является убийство монстров и «прокачка» персонажа. Я сильно удивился, когда мне сказали, что здесь можно сражаться с другими игроками. Да, онлайн-игры – это такое место, где лузеры могут повысить чувство собственного достоинства и отомстить тем, кто задирает их в реальной жизни. На самом деле это не решает никаких проблем, наоборот, человек становится замкнутым, необщительным и ограниченным. Как я в свое время. Со времен моей зависимости у меня остались несколько знакомых, которые продолжают играть и они представляют собой жалкое зрелище. У них нет друзей, нет других увлечений, они робки и боятся людей. Игровой мир полностью их поглотил. Сожрал. Эти люди не могут думать ни о чем, кроме игры. Игра, игра, игра… мне их искренне жаль. У меня есть тысячи примеров, когда из-за игры люди теряли работу, друзей и семью.
   Так я провел четыре года. Вначале из-за интереса, потом из-за азарта. Я попытался втянуть и свою жену, но она быстро «соскочила». Тогда мне казалось нормальным бежать с работы домой и садиться за компьютер. Жена и дети ели без меня, ложились спать, ходили на прогулки и ездили к родственникам. Мне стыдно вспоминать об этом. У меня были друзья в игре, и с ними мне, казалось, куда интереснее общаться, чем с реальными людьми.
   Но однажды я прозрел. Два дня я не имел доступа в интернет. Тогда же я почувствовал всю прелесть реальной жизни. Понял, что могу проводить свое время с семьей и друзьями, а вчера я сводил сына в зоопарк, как и обещал четыре года назад…

7.44

   Я всегда думал, что счастье заключается в деньгах. Я был абсолютно уверен, что радость и удовольствие от жизни спрятаны в кожаном салоне дорогого автомобиля, в шезлонге на лазурном берегу и пентхаусе в центре города. Даже если в жизни не все гладко, то гораздо удобнее плакать в «мерседесе», чем в общественном транспорте. Люди, утверждающие, что счастье не в деньгах, казались мне смешными.
   До недавнего времени, все люди для меня делились на два типа: либо нищие, либо богатые. Насчет первых все понятно – они считают порядочность главной человеческой добродетелью, но покажи им деньги и они готовы на все. Потратят подачку, и вновь начинают рассуждать о благодетели. Богатые, наоборот, недовольные и дерганные. Они пьют дорогое вино и говорят, что могло быть и получше, уплетают устрицы и презрительно морщатся… Но тогда я был уверен, что это и есть самое главное в жизни.
   А что вообще такое счастье? Это настолько неуловимое и эфемерное понятие, что никто и никогда точно не скажет: «Счастье – это…» Можно ли назвать счастьем покупку дорогих вещей? Можно, но кратковременным. Счастье вообще не бывает вечным. Только возможность позволить себе все может дать вечную радость. Это мой рецепт, мое убеждение. Но для того, чтобы иметь много денег – нужно много работать. Кто работает – тот имеет, кто нет – ну, извините… Третьего не дано. И я начал работать. В первую очередь над самим собой. Я уничтожил в себе такие понятия, как лень и усталость. Я пахал, пахал, пахал… Деньги появились, но пришло ли с ними счастье? Нет. Что касается моей жены, то из студентки она превратилась в профессионала. Ее карьера пошла в гору резче моей – первое повышение она получила уже через пару месяцев работы, а потом организация оплатила дорогие курсы повышения квалификации. Наступило время, когда мы, не задумываясь, могли потратить деньги на дорогую одежду и позволить себе передвигаться на представительских автомобилях…
   Так почему я сегодня еду в метро? Потому что я хочу ненадолго забыть о деньгах и побыть обычным человеком. Я скучаю по тому времени, когда наша жизнь была настоящей. Зачем мне эти фальшивые улыбки, зачем эти никому не нужные светские мероприятия? Моя жена, напротив, безумно устала от вечной нехватки денег на метро и отпуск. Ей нравится быть успешной деловой женщиной.
   И она начала от меня отдаляться. Мы все меньше бываем вместе, все чаще порознь. Наши разговоры стали короче. Я веду машину, а она смотрит в окно. То, что интересует меня, совсем не интересно ей. Наша жизнь стала быстрой – мы даже не замечаем, как пролетают дни, недели, года… Сегодня понедельник… Завтра тоже понедельник. Вчера мы побывали на модном показе. Мальчики в гламурной одежде, девочки не одеты вовсе. Мальчики выглядели как геи, девочки как проститутки. Может, так оно и есть. Мне безумно хотелось домой, но после шоу мы отправились в ресторан.
   «Может, прогуляемся?» спросил я в конце вечера.
   «Зачем? На улице холодно. Давай просто возьмем такси», она уже не понимала, как можно просто пойти и погулять, но согласилась.
   Мы шли по улице и молчали. Два совершенно разных человека. Что нас объединяло все эти годы? Любовь или желание разбогатеть? Еще несколько лет назад мне казалось глупым утверждение, что счастье не в деньгах. Сейчас я знаю, что это так…

7.45

   Я знала одного врача. Это, безусловно, хороший человек: добрый и отзывчивый. Я видела, с каким трепетом он относится к своим пациентам. Если бы все люди, работающие в медицине, были хоть немного похожи на него, то многих неприятных ситуаций удалось бы избежать.
   В то время он подрабатывал в ночную смену. Тогда он еще не закончил образование, а работать надо, вот и устроился в «скорую». Платили мало, но зато появилась возможность заниматься любимым делом. По своей природе он – альтруист. Все для людей, все ради них. Врач, на мой взгляд, самая лучшая профессия для таких, как он.
   Это была его первая рабочая смена. Хотелось спать, да и ночка выдалась темная. Где-то под утро к ним поступил вызов. Женщина выпала из окна и разбилась. Они приехали, пощупали пульс, посмотрели на тело. Все понятно – она мертва. Что ж, нужно упаковывать и оформлять смерть.
   Они поднялись на пятнадцатый этаж, где их уже ждали полицейские.
   «Вы туда же?»
   «Нет, просто так приехали», как он рассказал, с явным недовольством ответили они. Полицейские всегда чем-то недовольны. Думаю, я бы тоже оказалась не в восторге, если бы меня заставили ехать на вызов посреди ночи…
   Новоиспеченному вдовцу оказалось сорок лет: довольно поношенный мужик, безликий. Серая масса. Он держал в руке бумажку. Смотрит на бумажку, смотрит на пришедших, опять в бумажку, опять на них. Странный тип!
   Потом он молча протягивает записку.
   «Прости, любимый! Утром придут четверо». Конечно, это сразу показалось необычным. Самоубийцы думаю немного по-другому. Они либо клянутся, что не имели выбора, либо пишут о неразделенной любви.
   Они вошли в квартиру, начали расспрашивать. Оказывается, в окно вышла его жена. Они с ней одного возраста и любили друг друга, но она была сумасшедшей. Во всяком случае, так говорили врачи. Все, как один утверждали, что ей место в лечебнице. Вдали от нормальных людей. Там, где за ней будет постоянный уход. Так лучше, убеждали они.
   Главной причиной ее сумасшествия стали видения во сне. Она каждое утро просыпалась и рассказывала мужу, что произойдет сегодня или завтра. И все! Она была совершенно обычным человеком: не кидалась на прохожих, не бредила, работала и жила совершенно нормальной жизнью. Только эта «особенность» легла камнем на ее плечи. Наверное, она решила, что устала от предсказуемости, а может увидела во сне, что это неизбежно. Теперь уже никто не узнает.
   Мой знакомый остался под таким впечатлением, что больше не смог воспринимать психические отклонения как болезнь. Да, он проучился много лет, но ему никогда не рассказывали, что за психиатрией скрывается нечто большее, чем просто помутнение рассудка…

7.46

   У каждого человека есть своя маленькая слабость. Кто-то не может устоять перед выпивкой, кто-то покупает совершенно ненужные вещи, некоторые готовы на все ради денег. Все мы думаем, что наши маленькие пороки незаметны и совершенно безвредны. Но мало кто задумывается, какие последствия они несут.
   Одним из таких пороков я считаю доверие. Да, именно доверие. Добродетель, которая помогает сделать этот мир лучше порой становится невыносимо тяжелым испытанием. Правда, рано или поздно вы получите удар судьбы! И его сила обязательно будет зависеть от того, насколько вы открыты для другого человека – как близко вы позволите ему проникнуть в вашу жизнь, заглянуть в душу. Иногда мы доверяем людям самое ценное, что у нас есть: секреты, семью, машины, квартиры… Да все, что угодно!
   Никому не интересно, что вы пахали всю жизнь, чтобы, наконец, купить жилье или скопить немного денег на старость. Конечно, гораздо сильнее вы почувствуете этот удар, если обладаете слабым характером. Это плохо быть слишком добрым, слишком жалостливым, слишком сострадательным или еще хуже – слишком влюбленным.
   Я считаю, что по-настоящему сильный тот человек, который никогда, никому и ни при каких обстоятельствах не доверяет. Этим он лишает других возможности себя предать, уязвить, дать шанс воспользоваться слабостями. Невозможно получить удар в спину, если будешь стоять лицом. Нужно уметь смотреть проблеме в глаза, а она возникнет. И именно там, где не ждешь.
   В современном мире можно выжить только в том случае, если поставить барьер. Накрыть себя куполом. Чтобы всегда присутствовало ощущение, что есть мой личный «внутренний» мир и тот, что за куполом – «внешний». Только хитростью можно завоевать расположение людей, делая вид, что ты – открытая книга. Всегда нужно готовиться к самому худшему, к чему-то ужасному. В таком случае произошедшее не станет неожиданностью, и ты сможешь сказать: «Ха! Я так и знал!» Тогда из любой ситуации можно выйти с честью, а не униженным и раздавленным.
   Еще одним пороком я считаю самоуверенность. Самоуверенные люди глупы и слепы. Они не умеют учиться на чужих ошибках и слушать советы. А учиться-то придется. Не на чужих, так на своих. Но не лучше ли знать, как поступить в ситуации, пользуясь опытом других людей? В таком случае ты всегда будешь подготовлен. Самоуверенным людям нужен свой трагический опыт. Их слабость – это их преимущество – только так они смогут сделать правильные выводы и стать сильнее…

7.47

   Мир делится на тех, кому можно все и тех, кому всю жизнь суждено скрывать свои желания. Горько осознавать, что ты принадлежишь ко вторым.
   Вокруг меня все влюблялись, встречались, целовались в парках и жили полноценной жизнью, а я украдкой подглядывал в раздевалке за тем, как переодевается школьная баскетбольная команда. Народ вокруг жил яркой сексуальной жизнью, они не стеснялись своих чувств и демонстрировали их. Каждое утро я слышал с десяток похожих друг на друга историй о «постельных победах». Многие, конечно, откровенно лгали, но я так и оставался в тени. Я жил своими тайными желаниями и считал, что в этом нет ничего ужасного.
   А потом… я влюбился. Tomber amoureux. Fall in love. Без памяти… Потеряв голову и рассудок. Я и не знал, что способен на такие чувства в свои шестнадцать. Ни дня не проходило, чтобы я не думал об этом. Моя безумная тяга к баскетболу… Я приходил на тренировки, чтобы увидеть его.
   Я восхищался тем, как ловко он подпрыгивает и забивает мяч в корзину, его тело сводило меня с ума. Я закрывал глаза и представлял, как он рядом со мной, как улыбается и целует в шею. Нежно и робко. Сейчас я понимаю, что это было настоящим безумием.
   Он выходил из душа, обвязанный полотенцем, а я ловил тот момент, когда он скинет его. Я скользил по нему взглядом, я ощущал его мужественность и силу. Глупый мальчишка… Я выдумал себе кумира. Я наивно надеялся, что это навсегда останется моей тайной. Я был абсолютно уверен, что никто и никогда об этом не узнает. Но глаза не обманешь – они предательски выдавали меня.
   В тот день я задержался в раздевалке. Я думал о нем, как и всегда. Я услышал звук закрывшейся двери. Пришел он и еще пара парней. Вдруг в груди появилось странное, жгучее чувство. Они окинули меня презрительными взглядами, отчего мне показалось, что я провалился в пустоту. Физическая боль ничто по сравнению с душевной. Человек, ради которого я был готов на все, издевался надо мной несколько часов подряд. Но ему оказалось мало – он хотел уничтожить меня морально. Они объясняли мне жизнь, когда били ногами, говорили о «правильности» и «неправильности». Я старался не кричать от боли, просто я не знал, что ждет меня впереди.
   Меня насильно втолкали во взрослую жизнь, унизили, облили грязью. Я и не знал, насколько пошлым и отвратительным может быть первый раз… Пока они имели меня, я пытался просто забыться. Уставился в одну точку и хотел просто исчезнуть.
   «Ты хочешь быть девочкой? Сейчас я тебе это устрою…» я до сих пор помню его слова. Даже по прошествии нескольких лет, они по-прежнему обжигают.
   Он уничтожил мою веру в любовь. Да, я понимаю, что жизнь на этом не заканчивается. Все это обычный юношеский максимализм. В какой-то степени я благодарен ему. Это стало началом нового этапа моей жизни. Я перестал быть хрупким, наивным мальчиком, наоборот, научился быть жестким и держать свои чувства на замке.
   Это была моя ошибка. Это было мое взросление…

7.48

   Крыша моего дома действительно волшебная. Когда я забираюсь на нее, то чувствую спокойствие и легкость. Какие бы мысли не одолевали меня, стоит подняться наверх, как все тревоги уходят.
   Лет десять назад, когда я была подростком, мне пришлось провести там почти всю ночь. У моего знакомого мальчика был день рождения. Мы не праздновали, а просто пошли погулять. Так случилось, что вместо положенных десяти вечера, я пришла домой только в два. Родители успели закрыть дверь, а ключи я не взяла. Ломиться домой тоже не стала – моей младшей сестре тогда исполнилось только восемь месяцев и мне не хотелось ее беспокоить. К тому же родители бы проснулись и начали читать двухчасовую лекцию на тему: «Мы же тебе говорили, что ты должна прийти домой вовремя!»
   Тогда ко мне в голову пришла идея просидеть под дверью до утра и с обиженным видом постучать когда все проснутся. Единственной проблемой остался досуг. Что мне делать целых пять часов? Сидеть в подъезде, словно бездомная? Я пробовала посидеть на лестнице, но разве это так просто? Меня хватило на двадцать минут. Я пыталась заснуть, но было ужасно неудобно – не так, как в теплой постели.
   Я решила отправиться на крышу. Хорошо, что на улице оказалось не холодно, хотя и осень. Как-то по-летнему. Кроме нескольких звезд и городских огней я не увидела ничего. Но разве этого мало? Как ни странно, но да. Не то, чтобы мне не нравились звезды или виды на город, просто мне слишком хотелось спать.
   Время пролетело незаметно. Наверное, я задремала. Но с первыми лучами солнца я почувствовала, что значит настоящее утро. Я даже на некоторое время ощутила себя повелительницей мира. Смешно, но это так. Как будто я находилась где-то высоко-высоко и наблюдала за всем, что происходит в мире.
   Тогда я узнала, что самыми первыми просыпаются дворники. Они и есть вестники нового дня. Около пяти они выходят на улицу и приводят город в порядок. А через двадцать-тридцать минут, словно муравьи, на улицу выползают и все остальные. Недовольные, сердитые тем, что им пришлось встать в такую рань. Ведь уже понедельник, а значит, пора на работу, учебу или по другим делам.
   В этот момент тихая спокойная ночная картина пробудилась, ожила. Сам по себе мир проснулся, и начать жить согласно своего обычного расписания. Кому-то покажется скучным, но тогда на меня это произвело неизгладимое впечатление, которое живет во мне до сих пор.
   Люди просыпаются, и начинается новый день. Они продолжают жить и даже не подозревают, что где-то там, на крыше находится кто-то, кому только суждено познать мир. Он наблюдает за ними и чувствует себя повелителем…

7.49

   Мы достаточно обеспеченные люди и можем позволить себе пару-тройку лишних вещей в гардеробе. Я не шопоголик и вовсе не считаю себя таковой. У нас есть где жить, денег хватает на еду, выход в свет и есть сбережения на «черный день». Кроме того, мы с мужем оба имеем образование и перспективную работу.
   К тому же, пока у нас нет детей, можно тратить деньги на то, что мы хотим здесь и сейчас. От этого еще никому хуже не стало. И я люблю делать покупки. Я обожаю идти домой с огромными пакетами, в которых лежит по одной – две вещи. Это что-то вроде эксклюзивности. И я покупаю все: от косметики до строительных материалов.
   Мне важны не покупки, но сам процесс. Я могу часами торчать в магазине, сравнивая цены и выбирая лучший вариант. Иногда я нахожу достаточно недорогие, но очень качественные вещи. Тогда я горжусь собой. Ведь я умная. Я смогла найти самое лучшее, что могут предложить, заплатив при этом вполовину меньше, чем в магазине рядом. Еще я отлично умею торговаться и выбивать скидки. У меня есть целая куча дисконтных и клиентских карт. Думаю, это и есть счастье. Может, оно слегка меркантильное, но мое. А если я получаю удовлетворение от того, что делаю, разве это плохо?
   Я зарегистрирована на многих популярных сайтах со скидками и купонами. На прошлой неделе я даже получила специальный промо-код от популярного магазина, чему невероятно рада – теперь я могу покупать различные брендовые вещи с существенной скидкой. Вот подруги обзавидуются! Мой почтовый ящик ломится от рекламных листовок и буклетов, а каждый месяц мне приходит целая кипа каталогов. Это полезно, ведь я всегда могу выбрать подарки и не беспокоиться – они будут оригинальные, пусть даже и бесполезные.
   К сожалению, не все меня понимают… Мои друзья и близкие не поддерживают подобный стиль жизни. Еще хуже то, что они без конца лезут со своими советами и «заботой», отчего мой муж стал раздражительным. Разве им не приходит в голову, что тем самым они настраивают нас друг против друга?
   «Мы из лучших побуждений!» твердят они в голос. Да, милые, благими намерениями выстлана дорога в ад.
   Обычно мужу все равно, куда я трачу свои личные деньги, но после разговора с родственниками или друзьями, его внезапно начинают беспокоить мои «проблемы с ведением хозяйства». Странно, откуда у нас проблемы, если в доме всегда есть еда, свежее белье, в квартире чистота, а у меня никогда не «болит голова»? Это и есть главная суть: он не может объяснить, в чем именно заключается проблема, но уверен, что она есть. Он даже не задумывается, что может ошибаться, ведь ему так сказали, а со стороны виднее. Я устала ему объяснять, что у нас все хорошо, и я не буду отказывать себе в удовольствиях только потому, что все так делают. Я – это я и другие меня не волнуют. Я работаю и хорошо зарабатываю, у меня есть возможности. Я живу сегодня, наслаждаюсь каждым днем, пока я молода и красива, ведь потом никто не вернет мне потраченные годы.
   Видимо люди, когда видят того, кто хоть как-то отличается, не могут пройти мимо и не дать свой «ценный совет». Даже если никто их об этом не просит…

7.50

   Стюардесса – одна из самых романтичных профессий в мире. Мы всегда такие красивые, внимательные и вежливые. Мы – самые настоящие ангелы, да и работаем в небе. Это невероятно, захватывающе.
   Желание попробовать себя появилось еще во время учебы в школе. Я поняла, что это действительно уникальная возможность посмотреть мир и заработать неплохие деньги. Работать именно стюардессой я решила после возвращения из отпуска. Моими компаньонами в полете оказались члены экипажа: загорелые, довольные и счастливые. Мне и самой захотелось такой жизни. Тогда мне казалось, что это легко. Конечно, тогда попасть в компанию было немного проще, чем сейчас. Отбор проходил в несколько этапов. Первый – собеседование. Его я прошла успешно – держалась уверенно и приветливо улыбалась, ведь одно из самых главных качеств стюардессы – умение красиво улыбаться в любой ситуации. Потом меня направили проходить психологические тесты и проверили знание иностранных языков. С этим тоже проблем не возникло. После всего я прошла медицинскую комиссию, которая сделала заключение о пригодности к полетам.
   Затем началось мое обучение. Как сейчас помню курсы оказания первой помощи пассажирам, обезвреживания террористов и порядок действий в аварийных ситуациях. Неплохо повеселилась на практике: нас научили спускаться по надувному трапу. Здесь главное держать руки на груди, а то можно получить ожог от трения. Еще запомнилась эвакуация пассажира по страховочной веревке. Обучение, конечно, сложное, но необходимое. Причем нужно все постоянно держать в голове – пилот в любой момент может спросить, как действовать в той или иной ситуации. Отвечаешь неверно, и тебя отстраняют от полета.
   Через пару лет меня, наконец, выпустили на международные рейсы в бизнес-класс. Я побывала в тридцати странах мира и получила незабываемые впечатления. Это было чудесное время, полное приключений и романтики. Каждый день приносил мне что-то новое и интересное. Конечно, есть и свои минусы – нагрузка на здоровье, перепады давления, да и морально работа тяжелая. Но когда столько всего нового, минусы отходят на второй план. Я живу полетами, не думаю о завтрашнем дне, и получаю полное удовольствие от жизни. Полет становится образом жизни. От него нельзя так просто отказаться. Иногда у меня создается впечатление, что реальная жизнь не на земле, а в небе.
   Да, я редко вижусь со своими друзьями. Еще реже вижу семью. В нашей компании существует мнение, что лучше вообще не знать что такое небо. Многие пытаются уволиться годами и нередко возвращаются назад, не найдя себя на земле.
   Это все равно, что быть засосанным двигателем самолета – я уже не могу выбраться. Живу одним днем, не строю планов на будущее, ведь я не знаю, что может случиться в полете и вернусь ли я домой. Хотя… Когда ты находишься в небе постоянно, то и оно становится домом…

7.51

   Воскресенье. Поздний вечер. Я решил вместо того, чтобы бесцельно сидеть в интернете, пройтись подышать свежим воздухом. Хотя, какой свежий воздух в городе? Тем не менее, рядом с моим домом есть парк. Небольшой и уютный. На улице стало темно. Я люблю это время. Я не заметен для прохожих, да и не хочу смотреть на них. Днем все спешат, все слишком заняты. Грустят, смеются, решают проблемы. Но ночью начинается другая жизнь – день закончился, и в голову лезут черт знает какие мысли. Депрессия стала для меня делом привычным, обыденным.
   Я вышел на улицу и включил плеер. Зашел в парк. Почему-то мне грустно смотреть на запозднившихся влюбленных. Я же совсем один, а мне это так надоело! Иногда у меня складывается впечатление, будто я делаю это специально. Наказываю себя, хочу кому-то отомстить. А кому – не знаю. К счастью, никто не видит моего серого лица. Если бы я встретил кого-то из знакомых, то просто бы улыбнулся, пошутил, спросил как дела, но наигранно. Наверное, это один из видов мазохизма – истязать себя мыслями о безысходности.
   Тем не менее, быть одному – это значит быть свободным. От всего и всех, от никому не нужных чувств и поступков, которые никто не оценит. Каждый счастлив по-своему. Наверное, это и есть мое счастье, правда, мало понятное. Накрутив в голове всякий бред, я повернул назад.
   Я подошел к перекрестку. Горел красный. Возле меня стоял человек в старом плаще и порванной сумкой. Я поначалу не обратил на него внимания. Загорелся зеленый, но для машин. Незнакомец, наверное, перепутал и вышел на дорогу. Я вмиг отключился от своих глупых мыслей – к нему на огромной скорости летела машина. Она бы ни за что не успела затормозить. Я подскочил к нему и выдернул из-под колес. Он наверняка даже не понял, что произошло.
   Он обычный бродяга, да и пахло от него не очень. Он не был пьян, а просто рассеян, еще немного слеповат, и у него не хватало зубов. Обычный бездомный старик, который что-то бормотал под нос. И я почувствовал себя иначе. Совсем не так, как минуту назад. Я шел домой в совершенно другом, приподнятом настроении. Я спас человеку жизнь. Пусть и никчемную, но жизнь. Ему некуда идти, его никто не ждет. Есть ли смысл в его существовании? Наверное, все-таки есть. Я старался не думать о том, что случилось бы, попади он под колеса. О нем наверняка бы забыли. Такие люди умирают ненужными.
   Тогда же ко мне пришло понимание того, что несмотря ни на какие трудности, мы все-таки достойны жить. Просто иногда, слишком погруженные в повседневность, мы об этом забываем. Мне сразу же вспомнились сказки. В них тоже появлялись такие старички. Там они всегда добрые и мудрые. Даже сам того не подозревая, тот бездомный навсегда изменил мое отношение к жизни…

7.52

   Я зануда, брюзга и люблю учить жизни. Возраст обязывает – мне, как-никак, уже сорок с приличным хвостом. Я прожил большую часть жизни и люблю делиться опытом с молодыми. Правда, они никак ко мне не прислушиваются! Они предпочитают учиться на собственных ошибках! Я тоже был молодым и прекрасно понимаю их юношеский максимализм, но все же…
   Дети не верят, что повзрослеют. Взрослые не хотят верить, что умрут. Конечно, мы знаем, что все равно придется, но в глубине души надеемся, что станем единственным исключением. Рано или поздно приходит понимание неизбежности грядущего… Но все равно, это так далеко, что можно жить не напрягаясь – впереди еще достаточно времени. К сорока мы осознаем, что умереть можно в любую минуту. Вначале это пугает, а потом привыкаешь. Старость тем и прекрасна, что человек учится ценить каждый прожитый день, ведь завтра его может и не быть.
   Если ваши мысли заняты только сексом, поздравляю, вы – ребенок. Не о чем беспокоиться, живите так, как считаете нужным. Вам все простительно, потому как дети не ведают, что творят. Если же вы понимаете, что каждый человек, покинувший вашу жизнь, не освобождает место для нового, значит, начинаете взрослеть. А потом вас начнут мучить мысли о том, как прожить достойную жизнь, что можно взять, а чем придется пожертвовать. Вот здесь и поджидают разочарования! Какой бы выбор вы не сделали, берегитесь! Чтобы не случилось в жизни – все равно придется расхлебывать вам и только вам! А чего стоит огромная ответственность!
   Ну, допустим, решили вы завести собаку. Еда, прививки, прогулки рано утром и поздно вечером, болезни и прочее, прочее, прочее. Страшно? Тогда можете попробовать сами! И страх совершить ошибку поможет. Хуже, если вы все-таки решились найти себе одного единственного человека… Не на одну ночь, а на долгий период. Секс станет второстепенным занятием. В первую очередь вы будете задумываться о том, как сделать жизнь любимого комфортной. Как сделать так, чтобы он не грустил, скучал или ненавидел.
   Но ведь нужно же еще добиться такого же отношения к себе, что гораздо сложнее! Если вдруг посчастливится создать семью, то рано или поздно кто-то из двоих захочет детей. Тогда точно можно вешаться! Секс станет чем-то призрачным из далекого прошлого. Весь мир будет ждать, пока вы вымоете детскую задницу. А потом еще придется объяснять ребенку, почему небо голубое или откуда он взялся.
   Будут еще мысли о том, как сделать так, чтобы ребенок вырос достойным и полноценным человеком. Это все заполнит вашу жизнь, а потом – старость. Многие жалеют, что так и не успели пожить для себя.
   Хотя, может, вы решите, что семья не для вас, ведь в мире столько всяких возможностей. Какой уж тут ребенок? Гораздо интереснее написать книгу, попутешествовать или получить Нобелевскую премию…
   Неважно, каким способом вы испортите себе жизнь. Главное, чтобы этот способ нравился, доставлял удовольствие. Может, тогда вы начнете ценить жизнь до того возраста, когда каждое утро может стать последним…

7.53

   Вот, бывает, копаешься в себе, копаешься, ищешь причину навалившихся проблем, пытаешься решить, а лучше не становится. Все началось с моего рождения. Так уж вышло, что я не похожа на остальных. Другая. Конечно, сейчас весь мир пытается убедить нас в том, что другие люди не лучше и не хуже. Они просто другие. Нет, я не страшная и без физических отклонений – обычная девушка. Благодаря моим далеким предкам, мне достались узкие глаза.
   Да, черт возьми, я узкоглазая! В кругу европейцев моя ярко выраженная восточная внешность не имела успеха. Даже наоборот стала отталкивающей. Каждый день маленькой девочке приходилось выслушивать оскорбления в том, в чем, по сути, она совершенно не виновата.
   Если бы человек имел выбор кем родиться, то моя жизнь стала бы намного проще.
   Да, я – «гадкий утенок» – предмет насмешек и издевательств. Я несу это через всю свою жизнь. Но это не единственное мое отличие. Конечно, сейчас я понимаю, что обладаю не самым уникальным качеством, но тогда мне казалось, что оно подливает масло в огонь. Я больше люблю слушать, чем говорить. Могу часами выслушивать абсолютно глупое нытье, даю советы и стараюсь помочь. Я просто не могу пройти мимо и все воспринимаю слишком болезненно. Я умею успокаивать и давать людям надежду. Некоторые не хотели жить, но я убеждала, что все это бред. Жизнь слишком коротка, чтобы обрывать ее. Я постоянно копаюсь в себе и изучаю окружающих. Иногда просто сижу и слушаю болтовню. Я просто не люблю много говорить и фонтанировать энергией. Наверное, именно поэтому у меня только одна подруга. Другим со мной просто скучно.
   Правда, когда от меня требуется помощь, я тут же становлюсь нужна всем и сразу. Так было в школе и университете. И я не могу никому отказать! Порой мне кажется, что я не знаю такого слова: «Нет». Поэтому мне садятся на шею. Кто везет – на том и едут. Знаю, что используют, но просто не могу послать к черту. Может, я подсознательно пытаюсь «заработать друзей».
   Бывало, я влюблялась. Душа в этом нуждалась. Тогда я узнала, что это и есть самая большая боль. Мне скоро стукнет двадцать три, а я никогда не встречалась с парнем, никогда не слышала признаний в любви и не знаю, что такое эта «романтика». Впрочем, я уже свыклась с мыслью, что не буду любима. Я просто смирилась. Может, раньше еще была надежда, но и она не может жить вечно. Так, «гадкий утенок» стал превращаться в «волка-одиночку».
   Я сдалась. Поняла, что в лебедя можно превратиться только в сказке и будущее меня страшит…

7.54

   Сложно поймать взгляд сильного человека. Глаза, которые передают внутреннюю глубину, силу, железный стержень. От такого взгляда по телу пробегает мелкая дрожь, а кожа покрывается мурашками. Создается впечатление, словно человек видит тебя насквозь. А спокойствие и уверенность лишь небольшое дополнение к мужественной душе.
   Я люблю чувствовать себя сильной. Я росла в небогатой семье и у меня есть брат. С самого детства я уяснила для себя: хочешь жить – умей бороться. И я боролась ради того, чтобы добиться желаемого. Я не ставила рамок, не смотрела на других. Просто шла к своей цели, как танк. Не сворачивая. Перла на стену и пробивала ее. Я выбрала здоровый образ жизни: никакого алкоголя, никаких сигарет. Только спорт и обдуманный риск.
   Для своих лет я зарабатываю гораздо больше, чем большинство моих сверстников. Они даже и не мечтают о таких деньгах. Конечно, не миллионы, но на жизнь хватает. Благодаря упорству, отсутствию стереотипов и трудолюбию, мне удалось создать свой небольшой бизнес – интернет-магазин по продаже всяких милых безделушек. Особенно они нравятся женщинам, которые не любят долго думать над тем, какой подарок выбрать.
   Что касается личной жизни, то отношения никогда не представляли для меня особой важности. Я не смотрю в будущее. Есть – хорошо. Нет – еще лучше. Я не жалею ни о полученном любовном опыте, ни об испытанных чувствах. Моя детская наивность покинула меня вместе с моей первой любовью. Сейчас я понимаю, как много потеряла, когда так капризно относилась к жизни. Возможно, я стала грубой и черствой, а может, я просто еще не встретила того самого человека. Мне нужен сильный мужчина. Твердый и уверенный. Пусть немного, но сильнее меня. Хотя, куда уж сильнее, но в его объятиях я хочу чувствовать себя слабой. Мой нынешний парень очень хороший. И он любит меня. У него столько же много недостатков, как и у любого другого человека. Но есть один, с которым тяжело смириться – он слабее меня духовно. Конечно, за тот год, что мы вместе он стал мне почти родным. Сейчас у нас все хорошо, но я не смогу быть с ним. Пока еще мы любим друг друга. Я считаю, что до тех пор, пока есть чувства – есть смысл и в отношениях, даже если они обречены.
   Мне больно от того, что я не могу быть с ним счастлива.
   Но у него есть и другие недостатки… Они меня раздражают, отталкивают.
   Правда, пока это только мысли, которые, надеюсь, ими и останутся…

7.55

   Я часто задаю себе вопрос: какой должна быть современная женщина? Та, которая достигла того возраста, когда карьера и место в жизни сложились удачно, да и с любовью все в порядке. Конечно, в голове вырисовывается образ деловой самодостаточной женщины. Она, в принципе, довольна всем: спокойно собирает плоды многолетнего труда, ходит по магазинам, встречается с давними друзьями и вообще довольна собой. Но реальность совсем иная…
   Как много подобных женщин видно вокруг? Наверное, немного. Чаще замечаются недовольные, несчастные, утомленные повседневностью существа. Они встают каждое утро не ради нового дня, а ради того, чтобы выполнять свою программу. Как в «Матрице». И неизвестно кто им эту программу внушил. Их принцип: «я должна», «так надо», «я решаю», «я сама». А кому должна? Кому надо?
   Еще с детства они встают раньше всех, заплетают аккуратные косички и идут в школу получать отличные оценки. Не потому, что хотят быть лучше других, не потому, что это круто и даже не из-за амбиций, а только по той причине, что хорошая девочка должна учиться хорошо. Когда-то она мечтала стать актрисой, танцовщицей, художницей, но ей внушили, что гораздо лучше быть инженером, бухгалтером или учителем. Ведь так надо! Это необходимо! Мир нуждается в еще одной училке. Затем «хорошая девочка» идет в университет и становится «хорошей студенткой». Она старается изо всех сил, выдерживает колоссальное напряжение и забывает о себе, ведь она идет к Великому! Цели, поставленной перед ней родителями. Ну вот, образование получено… Что же дальше? «Хорошая студентка» становится «хорошей женой». Неплохо, если выходит замуж по любви, но нет! Чаще всего потому, что «так надо». У нее рождаются дети. Не потому, что она хочет вырастить интересных личностей или хороших, добрых людей… Она это делает из-за того, что снова «должна». И это ужасно. Она воспитает новое поколение разочарованных.
   У такой женщины совсем нет мысли о том, что она делает что-то неправильно: авторитет «Матрицы» не вызывает сомнений. Никогда. Женская привлекательность? Сексуальность? Комфорт? Реализация? О, нет! Подобные мысли приравниваются к смертному греху: этого она не должна делать ни в коем случае!
   И случается кризис.
   Когда-то милая, скромная девушка превращается в разъяренную бестию. Фурию! Медузу Горгону! От нее уходит муж, она выливает гнев на детей, начинает много есть и становится толстой. Легкие платья сменяются скучными закрытыми водолазками. На лице презрение и злоба.
   Проходит время, дети вырастают. Они уже завели свои собственные семьи. Но женщина и не думает меняться – ей сложно представить, что это возможно. Да и зачем? Ради кого выглядеть красиво? Ради чего ей худеть? Ведь она уже прожила жизнь. Пусть и не самую лучшую, но свою. Ей больше незачем обращать на себя внимание.
   Это ужасно, что когда-то им внушили, что они всего лишь винтик в Системе…

7.56

   Люди впали в зависимость от своих гаджетов. Это видно даже невооруженным глазом. А как остаться равнодушным, если все вокруг только и делают, что смотрят в свои телефоны, планшеты, компьютеры? А тут еще и производители техники раз в неделю объявляют о выходе новой, улучшенной модели.
   «Хотите быть всегда на связи?» Пожалуйста, наш телефон способен работать две недели без подзарядки.
   «Хотите сидеть в интернете больше, а платить меньше?» Наш новый тариф позволит вам круглыми сутками находиться в Сети без ограничений скорости.
   «Вам надоело, что старый телефон медленно работает?» И здесь мы тоже нашли решение: десятиядерный процессор работает быстрее, чем вы успеваете моргать.
   Конечно, у меня есть друзья, мне есть с кем погулять или обсудить что-нибудь интересное. Но все они поголовно зависимы. Все! Я им не завидую – у меня тоже все есть: и планшет и телефон, и быстрый интернет. Но когда я нахожусь на работе или встречаюсь с близкими, я об этом забываю. В такие моменты для меня не существует телефона, нет такого понятия, как социальная сеть или острая необходимость проверить почту.
   Идем в кафе? Конечно, давайте, втыкать в экраны своих телефонов! Они же такие большие и удобные! В них совсем не видно пиксельного «зерна»! Кому вообще нужно это общение? Кому нужно смотреть в глаза друг другу, если есть вещи гораздо интереснее? Новая запись в Твиттере? Нужно обязательно репостнуть! Обновление новостной ленты в Фейсбуке? Непременно нужно прочитать! Новая фотография старой подруги, которую ты видишь только в Сети? Будет невежливо не поставить «лайк». Не дай бог обидится! И она обидится. Совершенно неважно, что ты не слышал ее голоса пятнадцать лет. Социальная сеть тем и прекрасна, что создает видимость постоянного присутствия. В Интернет ушло нечто большее, чем просто общение – туда ушла вся жизнь. Не нужно больше ходить по магазинам – все необходимое вам доставят на дом. Не нужно назначать встречи – позвони в «Скайпе» и увидишь того, кто тебе нужен.
   Вы собрались ко мне в гости? Замечательно, я только что приготовила стейк и открыла бутылочку хорошего вина. О, разумеется, есть «Вай-Фай». Пароль? Сейчас продиктую. Вас пришло пятеро, а я общаюсь с котом. Хорошо, что животным неведома Сеть.
   И так всегда. Я уже давно не вижу людей, которые могут обойтись без проверки своих многочисленных лент и почтовых ящиков дольше, чем на полчаса.
   Вчера ко мне пришли пятеро друзей. Хотя, зачем пришли? В Интернете посидеть?..

7.57

   Я не уверена, что когда-нибудь найду понимание в глазах окружающих или смогу выговориться. Я веб-модель. Я раздеваюсь за деньги перед камерой в чатах. Меня транслируют по всему миру, и я не знаю тех, кто смотрит на меня сейчас. Я и сама не заметила, как дошла до такой жизни, но ни о чем не сожалею.
   Правда, мне нисколько не стыдно и не на что жаловаться. Мне двадцать семь, у меня есть высшее экономическое образование, я знаю несколько языков. Еще у меня отличная фигура, потому что я за ней слежу, внешностью тоже не обижена – спасибо родителям! Я живу в собственной квартире, которую мне оставила бабушка и не имею финансовых трудностей. В свободное время хожу гулять, читаю или встречаюсь с друзьями.
   У меня нет печальной истории о больной маме, я не отдаю деньги на благотворительность. Я не нуждаюсь в деньгах и никогда не нуждалась. Я не ставлю заработок целью моей жизни. Просто имею и все. Главное, чтобы у меня была финансовая независимость, и я могла делать то, что хочу. Не смотреть с завистью на более обеспеченных друзей и не гоняться за лишней сотней. И уж тем более мне не нужен богатый престарелый любовник, хотя я могла бы его иметь, если бы захотела.
   Я хорошо зарабатываю, хотя мой рабочий день длится всего пару часов. Даже больше – я получаю удовольствие от своей работы. Я не эксбиционистка, но мне нравится, когда на том конце света по достоинству оценивают мою красоту. Родителям я говорю, что работаю переводчиком – фрилансером. Они гордятся мной и даже не подозревают о настоящем источнике дохода. Вероятность того, что меня раскусят, тоже ничтожно мала – кому придет в голову лезть в эрочат? Правда, если узнают, то тоже ничего страшного – я все объясню и меня, конечно, простят. Я не чувствую стыда за свою работу, ведь я ни у кого не краду, никого не обманываю. Я установила себе черту, за которую никогда не перейду.
   Я давно сказала себе: «Не хочу быть офисным клерком! Не хочу и все!» Так же, как не хочу покорять большой город. Мне это не нужно, в отличии от подруг. Я их, конечно же, не осуждаю – они вправе строить свою жизнь так, как хотят. Но о своей работе я им не рассказываю, а то об этом узнали бы все. Не хочу, чтобы кто-то смотрел на меня, как на прокаженную.
   Полгода назад я познакомилась с парнем. Ему двадцать шесть и он замечательный. Он говорит, что хотел бы жениться на мне и завести детей. Мне интересно с ним и мы с удовольствием проводим время вместе. В общем, меня угораздило влюбиться. Причем влюбиться в человека с жесткими принципами и невероятной неприязнью к пороку. Я уверена, что он назвал бы мою работу не иначе, как «сетевая проститутка». После свадьбы я, конечно, все брошу, но дойдет ли до нее? Я еще не уверена. Да и мужу врать не хочется… Мне все равно придется рассказать, а то так и проживу всю жизнь с тяжелым сердцем. Если он примет меня вместе с грязным прошлым, значит, все хорошо. Нет… Я даже и думать об этом не хочу.
   Меня страшит мысль, что после признания я могу его потерять. Боюсь, что он уйдет, даже не выслушав. Не знаю, как лучше поступить.
   Может, стать монахиней?..

7.58

   Я уже два года тщетно пытаюсь отучить жену бездумно тратить деньги. Ладно бы просто тратить… Нет, она – женщина современная, она берет кредиты. Конечно, ведь это гораздо легче – можно сразу купить то, что тебе нравится. Не нужно копить деньги, не нужно экономить. Просто пришел в магазин и взял желаемое.
   Но ведь жить в долг – это значит всегда быть бедным. Страшно представить, сколько денег мы отдаем банку ежемесячно только потому, что живем не по средствам. А сколько лишних и ненужных вещей прибавилось в доме! Стиральная машина, компьютер, три мобильных телефона, планшет последней модели, холодильник и кровать. Конечно, старая кровать немного скрипела, но на ней удобно спать. Зачем мне нужен планшетный компьютер я до сих пор не понимаю. А уж цель покупки безумно дорогой кухни из красного дерева вообще остается для меня загадкой.
   При всем этом благоверная не забывает лишний раз напомнить, что я зарабатываю мало. Слишком мало, чтобы оплатить ее алчные потребности. Я должен делать ей дорогие подарки на праздники, оплачивать счета и вывозить на море раз в год. На все нужны деньги. К сожалению, жена не умеет себе отказывать.
   Недавно она захотела получить высшее образование. Угадай, кто платит за очередной кредит? Правильно, я. Конечно, образование штука полезная и даже необходимая, но она же хочет престижное. Нужно ведь учиться в самом крутом университете, хотя через дорогу находится заведение попроще и подешевле, а учебники одни и те же.
   Нам немного помогают родители – взяли на себя часть расходов, но и их терпению уже приходит конец. Мои недовольны тем, что она такая бестолковая. Ее недовольны, что я не сын миллионера. Правда, она хочет работать, но без образования ничего приличного не найти.
   Недавно я узнал, что она оформила кредит на покупку одежды. Я пытался объяснить ей, что это бессмысленная трата денег и что лучше немного сэкономить. Мои слова остались без внимания. Через несколько дней она заявила, что хочет взять кредит на новый телевизор. Я не выдержал и сказал, что уйду жить к родителям и оставлю ее одну расплачиваться по своим счетам. Она не разговаривала со мной десять дней. Считает, я не умею жить. Говорит, все ее подруги берут кредиты и покупают то, что хотят. Никак не могу объяснить ей, что в любом случае придется отдать больше, чем взяла.
   Пару дней назад ее родители предложили съездить в отпуск в честь успешной сдачи экзаменов. Я сказал, что против того, чтобы она ехала одна, а она все равно улетела. На какие деньги? Правильно, в кредит. А я буду зарабатывать, чтобы все это оплатить.
   Вижу, нормальной семейной жизни у нас не получится. Лучше подать на развод, пока не стало слишком поздно…

7.59

   Я мечтаю провести ночь на крыше дома и посетить удивительный Дубай…
   Я мечтаю побывать на старинном маяке и зажечь на нем сигнальный огонь…
   Я мечтаю научиться стрелять из лука и покорить горную вершину…
   Я мечтаю отдохнуть в деревне и найти дверь в сказочный мир…
   Я мечтаю полюбоваться водопадами Исландии и увидеть невероятные фьорды…
   Я мечтаю научиться летать и увидеть весь мир с высоты птичьего полета…
   Я мечтаю, чтобы люди стали добрее друг к другу и еще, чтобы не было насилия…
   Я мечтаю отправиться на яхте в кругосветное путешествие и послушать шум прибоя…
   Я мечтаю, чтобы рядом со мной находились только нужные и достойные люди, а еще мечтаю найти свою любовь…
   Я мечтаю снова стать ребенком и заново открыть для себя мир…
   Я мечтаю жить на берегу моря и побывать на ярком бразильском карнавале…
   Я мечтаю о курице, несущей золотые яйца, и найти клад…
   Я мечтаю увидеть дракона и покататься на слоне…
   Я мечтаю стать космонавтом и отправиться в путешествие к звездам. Когда меня спрашивают, какая моя самая любимая галактика, я отвечаю «Млечный путь» потому, что это наш дом.
   Я мечтаю быть бодрым весь день и разгрести дела на работе, а еще, чтобы глаза от компьютера не уставали так быстро…
   Я мечтаю поплавать с аквалангом и совершить прыжок с парашютом…
   Я мечтаю завести семью и поваляться с ними на пляже…
   Я мечтаю жить в старинном доме и спать на кровати с балдахинами…
   Я мечтаю о чашке кофе и сладком поцелуе…
   Я мечтаю полетать на воздушном шаре и увидеть северное сияние…
   Я мечтаю завести пингвина и стать фотографом…
   Я мечтаю о добрых соседях и мотоцикле…
   Я мечтаю увидеть радугу и поймать колибри…
   Я мечтаю научиться экономить время и не тратить его понапрасну…
   Я мечтаю написать книгу и научиться готовить…
   Я мечтаю жить вечно и знать будущее…
   Я мечтаю научиться играть на гитаре и создать свою рок-группу…
   Я мечтаю жить в небоскребе и каждую ночь любоваться Луной…
   Я мечтаю о закрытии всех реалити-шоу и выигрыше в казино…
   Я мечтаю каждый вечер ходить в кино и еще попасть на бал…
   Я мечтаю стать свободным и ездить по утрам на такси, а не в метро…

   Ну вот, уже 8 утра, а это значит, что сегодня я опять опоздаю на работу…

Понедельник, 7 утра Луи Даниэль