   Хью Пратер
   Маленькая книга освобождения
   Методика очищения разума, пробуждения внутренних сил и восполнения духовной энергии за 30 дней

   Дизайн обложки И. А. Лаптевой

   © Hugh Prather, 2000
   © Перевод на русский язык, издание на русском языке. ОАО «Издательская группа „Весь“», 2010

   Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

   © Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

   Гейле с любовью.
   Эта книга, как и все остальные – плод совместных усилий. Название, тему и большинство ее концепций предложила Гейла. Я отвечал за написание.

//-- ● ● ● --//
   Во всех историях, которые фигурируют на страницах этой книги в качестве иллюстраций, любые подробности и детали частного характера были сознательно изменены автором с целью сохранения конфиденциальности. В то же время три из этих историй уже появлялись в печати ранее.

Предисловие

   Есть ли в жизни что-либо более важное, чем умение ощущать себя единым целым, ощущать себя воплощением любви? Думаю, нет. Хью Пратер написал на эту тему простую и понятную книгу, в которой предложил практический метод освобождения от препятствий, мешающих нам ощущать радость и умиротворение, единство с Творцом и целостность. Истории, приведенные автором в этой книге, трогают своей неподдельной искренностью и глубиной, дарят читателю своего рода озарение, способствующее духовной трансформации.
   Я познакомился с Хью и Гейлой более двадцати двух лет тому назад и очень дорожу нашей дружбой. За все эти годы я не единожды получал подтверждения верности этих людей избранному ими духовному пути и всем тем, кто так или иначе приходил к ним на помощь. Как и у большинства из нас, их жизнь не всегда была легкой; я видел проявление их личности в разных жизненных ситуациях. На моих глазах они достигали побед и совершали ошибки, страдали и радовались.
   Книга Хью – об обычных проблемах, с которыми сталкиваемся мы все, написана им, как всегда, весело и находчиво. Хотя автор и обращается к духовным темам, он все же старается избегать специальной терминологии. Эта книга практическая, в ней предложены решения повседневных проблем. Она об исцелении от страха – перед близостью, любовью, счастьем.
   Хью дает читателю ясно понять: жизнь не должна быть такой сложной, какой мы привыкли ее видеть. Он предлагает свежий и беспристрастный взгляд на старые представления, ничего не навязывая и уважая нашу свободу размышлять, не соглашаться и заново пересматривать убеждения, привычки и мысли прошлого. Когда мы в конце концов поймем, что освобождение от ненужного и отжившего, от всего того, что препятствует нашему развитию, – не жертва, а дорога к свободе и личному счастью, мы обратимся к практикам, которые позволят нам этого достичь. «Избавления» в этой книге – путь к свободе – от суждений, от мыслей и мнений, отравляющих наши умы и жизни. Они помогут нам лучше осознать свои чувства и мысли, что станет подготовкой к освобождению ума и осознанию своей целостности.
   Освобождение – непрерывный процесс, который необходимо освоить. И хотя книга написана простым и понятным языком, она требует от читателей усилий, необходимых ради их собственного освобождения. Предложенные здесь «Избавления» бесценны; они приоткрывают дверь к свободе от гнета негативного и боязливого мышления. Они помогают уму воспарить на крыльях мира, единства и счастья.
   Последняя глава представляет собой сильное, поэтическое описание пользы освобождения, любви и доверия к Богу как проводнику на дорогах жизни. Результатом же станут радость и мир, рядом с которыми блекнут все фантазии.
   Это великолепная книга, достойная непременного прочтения.
   Джеральд Г. Ямпольски,
   доктор медицинских наук

   Река и лев
   После дождей река разлилась, и лев оказался окружен водой. Плавание было ему не по душе, но он должен был или переплыть реку, или умереть. Лев зарычал и набросился на реку, как на врага, но отступил – после того, как начал тонуть. Много раз он нападал на воду, и каждый раз не мог ее одолеть. В изнеможении лев упал и в наступившей тишине услышал слова реки: «Не сражайся с тем, чего здесь нет».
   Лев настороженно поднял голову и спросил: «Чего здесь нет?»
   «Здесь нет твоего врага, – ответила река. – Ты просто лев, а я просто река».
   Тогда лев стал наблюдать за течением реки, и через некоторое время он обнаружил мелководье, соединяющее два берега; войдя в него, он перебрался на другую сторону.

Глава 1
Освобождение: основы

   В душе каждый из нас испытывает стремление быть искренним, подлинным, настоящим. Однако мир ежедневно побуждает нас к военным действиям, и мы начинаем войну с собой и с другими. Сожалея о своем прошлом, тревожась о будущем, желая того, чего у нас нет, будучи неудовлетворенными тем, что у нас есть, будучи (или только считая себя) виноватыми и будучи (или только считая себя) правыми, будучи значимыми и будучи ничтожными, от скуки или с тоски, от боли или от одиночества. Мы не замечаем и не понимаем главного: простоты дождя, сияния звезд, полета птицы, целеустремленности муравья – настоящих и бесхитростных, именно таких, каковы они есть на самом деле. Лишь малая часть представителей природы ощущает потребность быть кем-то, стать чем-то большим, нежели является.
   Да, нижнее белье, раскиданное по всей квартире, и кучки грязных носков под диваном в состоянии разрушить любой брак. Однако глаза щенков загораются при виде семейных трусов, и носки для них – причина не для ссоры, а для игры. Замечали ли вы когда-нибудь, насколько свободны детеныши животных внутренне? Отчего? Я полагаю, от внутренней простоты и чистоты. Мы тоже можем испытать возможности этого естественного состояния, позволив своему сознанию освобождаться, постепенно возвращаясь к своей естественной целостности, счастью и простоте.
   Например, люди, которые сейчас присутствуют в нашей жизни. Они есть. Что может быть проще? Однако нашей реакцией на них, пусть не на всех, становится провокация конфликта. Мы не хотим, чтобы они были здесь. Мы думаем о других людях, которых хотели бы видеть на их месте. Мы даже не уверены в том, что сами хотим быть здесь. Мы задаем себе вопросы: «Когда же все это закончится?» и «Почему все всегда происходит именно с нами?» и так далее, и тому подобное. Когда мы начинаем думать о том, что хотим или не хотим получить от кого-то, что мы сами готовы или не готовы дать или одобрить, мы не видим ни доброты, ни злобы, ни мягкости, ни жесткости, ни грусти, ни радости, ни чего-то другого, что наверняка присутствует в каждом конкретном человеке. Такая, ставшая, увы, привычной, реакция на других людей и события в жизни излишне осложняет нашу собственную жизнь и очень препятствует получению простых радостей жизни и достижению умиротворенности.

   Большой грузовик
   Когда нашему с Гейлой сыну было два года, мы жили в Санта-Фе (Нью-Мексико). Однажды мы стояли с ним на перекрестке, ожидая зеленого сигнала светофора, чтобы перейти улицу. В тот момент, когда загорелся зеленый свет, из-за поворота появился трактор c прицепом. Мы не смогли перейти дорогу. Джон произнес: «Большой грузовик». Я взглянул на сына: его глаза расширились от удивления. Затем перевел взгляд на этот огромный тракторный тягач, проезжавший в шаге от нас, и повторил: «Большой грузовик»; тогда я по-настоящему разглядел его. Он казался кораблем из фильма «Звездные войны».
   Я никогда раньше не допускал и мысли, что грузовики могут быть такими огромными, да и сейчас бы не разглядел этого, если бы ни слова сына. Мои дела мне казались важнее, чем дела водителя грузовика. В любом случае, конкретно сейчас я находился рядом со своим сыном на перекрестке, держал его за руку и наслаждался этим моментом – открытия. Открытия, случившегося благодаря одной «ненужной» мысли. Для головы взрослого. У маленьких детей нет «ненужных» мыслей. Именно по этой причине дети сконцентрированы и присутствуют в настоящем моменте. От этого они счастливы.
   Птица видит змею, поднимающуюся по «ее» дереву, и думает: «Змея» – и немедленно бросается на нее. Я видел, что может сотворить птица, если змея поднимается недостаточно быстро. Совершенно ясно, что случилось бы с ее птенцами, если бы мама, увидев змею, начала размышлять: «Я несу больше добра в мир, чем эта змея», или «Мне не нравится эта змея, как мерзко она выглядит!», или «Змее в траве уже нечего делать, что она ползет на дерево?», или «Сейчас эта змея узнает все, что я о ней думаю!» и так далее.
   Мы не только «даем понять» другим людям, что думаем о них, мы отдаем им свое счастье, свою целостность, свое внимание, а порой и здоровье.

   Спокойный ум видит то, что есть. Беспокойный ум видит то, чего нет. Тот, кто присутствует, есть не больше и не меньше, чем тот, кто присутствует. Посмотрите на человека рядом. Мы можем прикрыть его какими угодно мыслями, но от этого он не станет другим.

   Наши жизни наполнены бессмысленными баталиями, потому что наш разум наполнен бесполезными мыслями. Мы никогда не прекращаем думать. Мы храним в себе печаль прошлых событий, как будто они все еще происходят, и мы пережевываем воспоминания того, что только что совершили. Эта жвачка мыслей влияет на то, как мы воспринимаем мир и как живем. Мужчина, видящий свою мать в каждой женщине, которую встречает, не может познать женщин, которых встречает. Одна ненужная мысль переносит его в камеру одиночного заключения и вселяет уверенность, что рядом с ним не будет никого в момент его смерти. Теща, которая не может принять в свое сердце зятя потому, что у него серьга в ухе, кольцо в носу и – ходят слухи – кое-что еще в другом месте, разрушает свою собственную способность любить и быть счастливой: она не изменит своего зятя и не заставит свою дочь разлюбить его. Однако одна действительно ненужная мысль ведет к тому, что у дочери этой женщины не будет матери, которая ей так нужна.
   Две эти истории – примеры того, что происходит, если мы не освобождаемся. Ежедневная неспособность освободиться ведет к безвозвратной утрате последнего шанса на счастье.

   Сосиски
   Около часа назад наш сын Джордан попросил меня «приготовить сосиски так, как это делает мама». Я оторвался от работы над книгой и пошел в кухню, где Джон (сейчас ему уже двадцать) попросил меня оценить его бизнес-план, который им задали составить по такой дисциплине, как учет и управление. Гейла, дочь банкира, помогла бы мне, но в тот момент ее не было дома, она ушла в магазин «У Джо» за натуральным йогуртом.
   – После того, как я приготовлю сосиски для Джордана, – ответил я.
   – О! – обрадовался Джон, – может, ты и мне сделаешь?
   – Да, – согласился я, однако, без энтузиазма.
   Вскоре, приправленные моим недовольством из-за того, что мне пришлось оторваться от работы и, прекратив писать о доброте и мире, по-настоящему проявить их, сосиски выкипели в бульоне из выращенных в естественных условиях цыплят – оксюморон.
   Я подумал: «Как так получилось, что наши мальчики не могут сами приготовить себе сосиски? Как получалось, что я не делаю того, что хотел? Что мы с Гейлой сделали не так?» – и в то же время: «Как хорошо, что формально мы были против того, чтобы принуждать детей к вегетарианству». Я размышлял: «Является ли умерщвление выращенного в естественных условиях цыпленка более духовным, чем умерщвление цыпленка-бройлера?».
   В некотором смысле у всех нас два разума – один целостный и спокойный, а второй – отрывочный и беспокойный. Я точно пребывал в тот момент со своим беспокойным разумом. Вдруг я вспомнил слова Гейлы, произнесенные ею, когда она выходила из дома: «Я думаю, в книге следует отразить мысль о том, что состояние ума, в котором пребывает человек в тот или иной момент своей жизни, должно быть для него более важным, чем то, что он делает. Да? Что скажешь?»
   Ох. Как в воду глядела. Я бы даже продолжил: «И возможно, применить это и к себе тоже».

   Если бы можно было вместить все мистические учения в одно предложение, то оно могло бы быть примерно таким: «Пусть состояние вашего ума будет для вас более важным, нежели то, что вы делаете».

   Я практиковал на тот момент освобождение уже достаточно долго для того, чтобы понять, что так я чувствую себя гораздо лучше. Хотя мое душевное состояние не было критическим и каким-то особенно тяжелым, в нем отсутствовали целостность, радость, умиротворение. Почему я не могу делать дела с ощущением счастья, получая от этого радость?
   Моя ошибка заключалась именно в том, что обозначила Гейла. Обстоятельства стали для меня более важными, чем мое состояние. Теперь мне было необходимо изменить такое положение. Я должен был освободиться. Проходя неоднократно через этот процесс, я выделил в нем три этапа, или три шага.
   Первый шаг к освобождению можно обозначить так: чтобы освободиться от того, что мешает вам ощутить свою целостность и спокойствие, необходимо взглянуть на преграду.
   Что же, я не был очень сильно расстроен из-за сосисок, но я слегка сожалел о том, что, когда варил их, не мог заниматься тем, что меня больше интересовало на тот момент времени. Поэтому я испытывал противоречивые чувства. Когда я подумал о них, я обнаружил мешающую мне мысль: «Я не обязан делать то, чего не хочу». Поразмыслив минуту, я понял, что сам даже не верил в нее, ибо постоянно делал не то, чего хотел. Но в данном случае я хотел приготовить мальчикам еду и прочитать план Джона.
   Прежде чем совершать второй шаг к освобождению, я хочу подчеркнуть один важный аспект его осуществления. В попытке прояснить, чего же я все-таки хочу, я мог разрушить весь процесс освобождения, если бы скатился к стремлению изменить моих мальчиков, Гейлу или ситуацию.
   В тот момент, когда я думаю: «Мне не следовало бы сейчас готовить эти сосиски», все, что я могу, – это ждать, пока меня кто-нибудь или что-нибудь от этого занятия спасет. Может быть, отключится электричество, и я смогу заявить: «Я пытался, мальчики, но, увы, ничего не могу поделать: электричество отключили, и варить теперь не на чем!» – расстроено покачать головой и вернуться к своему прерванному занятию. Или, может быть, Гейла вернется и все сделает. Или, возможно, Джон войдет на кухню и скажет: «Папа, ты готовил сосиски всю свою жизнь. Думаю, пришло время, чтобы это делал я. Возвращайся к своей книге».
   Когда мы хотим, чтобы изменились люди или обстоятельства, мы ощущаем себя жертвой, ожидающей спасения, и не принимаем на себя ответственности за состояние нашего ума. Мы не сможем освободиться, если будем пассивно надеяться на спасение, которое когда-нибудь, может быть, откуда-нибудь к нам придет. Определенно, иногда кто-то действительно становится настоящей жертвой, но большинство из нас принимает на себя эту роль без причины. И так каждый день.
   Когда наша цель – поддержать свое состояние целостности, вне зависимости от того, что происходит с нами в течение дня, мы по факту не можем оказаться жертвой, поскольку не стремимся контролировать внешние факторы. Мы позволяем людям и ситуациям, с которыми сталкиваемся, быть такими, какие они есть. Мы не стремимся изменять их и переделывать. При этом мы не следуем пассивно за остальными, ибо при необходимости готовы и можем защитить себя и своих любимых от пагубного воздействия некоторых отдельных людей или обстоятельств. Как только мы начинаем стремиться изменить даже приятных нам людей, когда сами они не хотят изменяться, мы мгновенно становимся жертвами их реакций. И каждая такая их реакция на наши усилия задевает тонкие струны нашей души и наших эмоций.
   Пример: замечали ли вы, как часто водители подвергают себя опасности только ради того, чтобы преподать другому водителю урок? Они разгоняются, чтобы сообщить кому-то, чтобы тот не встраивался в ряд. Они не соблюдают дистанцию с автомобилем, движущимся слишком, с их точки зрения, медленно. Они подъезжают к нему вплотную, особенно если он и так слишком уж рискованно вклинился в ряд машин, простаивающих в пробке. Они подрезают тех, кто подрезал их. И примеров таких множество!
   Те водители, которые поставили себе задачу изменить культуру вождения и поведение автомобилистов на дороге, – классический пример жертвы. Их поездка проходит хорошо только тогда, когда другие водители ведут себя так, будто они поняли намек. Но не все водители понимают намеки. И не все хотят их понимать.
   Никого еще не удавалось сделать более чувствительным или разумным посредством осуждения или запугивания. Оказывая давление на других, вы не меняете ни их сердца, ни их мышление. Это приводит лишь к бессмысленному конфликту, расщепляющему ваш разум и создающему хаос в ваших эмоциях.
   Второй шаг к освобождению можно обозначить так: чтобы преодолеть препятствие, нужно быть уверенным, что вы этого действительно хотите.
   Все просто. Я действительно хотел приготовить эти сосиски. И хотел приготовить их спокойно. Я хотел спокойно внести изменения в свой план действий. Я хотел спокойствия. Именно его я хотел больше всего. И понял это, потратив какое-то время на анализ ситуации.
   Третий шаг к освобождению можно обозначить так: чтобы ощутить свою целостность, реагировать следует, руководствуясь своим целостным умом, а не тем, который погружен в противоречия.
   Чтобы сделать это, мне пришлось найти зону целостности внутри себя самого. Этим качеством обладаем мы все.
   Зона целостности – тот уголок в нашей душе, то место, где мы ощущаем спокойную, наполненную любовью связь с другими. Этот уголок был, есть и будет всегда, но, если в ваш ум проникают разрушительные мысли, если два предыдущих шага были совершены неискренне, вы просто не почувствуете ни этой самой целостности, ни какой-либо иной связи с другими людьми. Но, если вы можете отправить себя в тот уголок целостности, в то место, которое можно назвать «пристанищем красоты», именно оттуда вам и следует реагировать на происходящее. Примите решение никогда больше не соскальзывать в ваше старое, противоречивое состояние ума.
   Природа такого «решения» – простая искренность. Искренно ли наше желание единства и равенства с теми, кто находится вокруг нас? Искренне ли мы хотим спокойствия ума? Искренне ли мы хотим тишины, целостности и глубокой связи с партнером, детьми, родителями, братьями, сестрами и друзьями? Или мы предпочтем получить обратно свое сердце лишь ненадолго? Захотим ли мы остаться на позиции, позволяющей нам судить, побеждать и быть правыми?
   Именно сейчас третий шаг может оказаться несколько коварным: процесс освобождения от ваших разрушительных эмоций и темных импульсов не требует строгого контроля ваших мыслей, хотя большинство людей так не думает. На самом деле этот процесс не требует вообще никакого контроля ваших мыслей или чувств. Вы не воюете с обстоятельствами, со своим поведением, поведением других людей, своими чувствами, чувствами других людей, своими мыслями и мыслями других людей. Вы не на войне. Все как раз наоборот. Освобождение ведет к свободе. И парадокс в том, что, как только вы оказались ввязанным в бессмысленное сражение, – вы покинули поле битвы.
   Третий шаг можно проиллюстрировать тем, как мы переживаем любовь. Все мы видели катастрофические последствия таких решений, как, например, родить ребенка или взять в свою семью сироту. Как часто люди принимают подобные решения, руководствуясь не желанием родить ребенка или усыновить (удочерить) его, чтобы растить и дарить свою любовь и заботу, а потому, что хотят, чтобы их кто-нибудь любил. Но вместо этого получается все наоборот. Почему? Потому что от ребенка изначально ожидается, что он будет (и должен!) вести себя в соответствии с тем, как представлял родитель. Но ребенок – отдельное существо; он ведет себя по-другому. И вот тут-то и начинается война, а война никак не похожа на любовь. Сходным образом люди, решившие завести собаку или кошку, по той же самой причине сделают себя несчастными. Питомец неизбежно их разочарует.
   Два этих сценария распространены в достаточной степени, чтобы люди могли заметить ошибку. Однако почему-то, когда дело доходит до романтических отношений, они не подвергают сомнению свое желание найти кого-то, кто будет заботиться о них, считать самым лучшим и разделять интересы, удовлетворять потребности, постоянно восхищаться и быть рядом всегда – в болезни и здравии, в горе и радости, и даже в старости. Но эта схема не работает. Свидетельство тому – огромное количество разводов.
   Есть люди, увлекающиеся садоводством до такой степени, что готовы проводить (и проводят!) большую часть своего дня, поливая, удобряя, окучивая, пропалывая, обрезая и пересаживая все, что только можно поливать, удобрять, окучивать, пропалывать, обрезать и пересаживать. И каждое приложенное ими усилие доставляет им радость. Приятно гулять по саду, который по-настоящему ухожен и любим, а это всегда заметно ощутимо.
   Как устанавливаются такие, доставляющие радость отношения между человеком и растением? Абсурдно предположить, что они возникают, как и идеальные романтические отношения, существующие исключительно в нашем воображении. Можете ли вы представить себе, чтобы некий человек, которому очень нужен сад, будет искать его, опираясь на гороскоп, возраст, форму?
   Сад радует садовника, домашний питомец радует своего хозяина, ребенок радует родителя, а супруги радуют друг друга потому, что они чувствуют любовь. Мы можем почувствовать ее, только если любим сами. Если в вашем сердце нет любви, если вы не любите, то никакой, даже самый-самый преданный партнер, любовник, ребенок, родитель, друг или питомец не сможет коснуться вашего сердца. Этого не случится.

   Тысячелетиями, во многом благодаря искусству, песням, стихам, прекрасным скульптурам, мы узнавали, что чувствовать любовь – это прекрасно. Большинство людей полагает, что прекрасно чувствовать себя любимыми. И это так. Но, прежде чем познать «это любовное чувство», нам необходимо полюбить самим. Когда вы любите, вы получаете гораздо больше, чем ощущение и понимание того, что любимы. Иоанн сказал: «Возлюбленные! Будем любить друг друга, потому что любовь – от Бога, и всякий любящий рожден от Бога, и знает Бога. Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть Любовь».

   Когда люди любят, они погружаются в переживание любви; мы постоянно видим рядом с собой родителей, ощущающих глубокую любовь своих нездоровых детей, своих питомцев с генетическими нарушениями, своих тучных партнеров. Мы можем встретить пары состарившихся, покрытых морщинами людей, которые видят и чувствуют красоту любви, проливающейся на них, как солнечный свет, друг от друга. Все, что нужно для этого – отвечать и реагировать на происходящее, исходя из целостности вашего любящего ума, а не из ума занятого, расщепленного и бессвязного. Конечно, никто из нас не переместится внезапно от противоречивого подхода к жизни к чистому единству и спокойствию. Таким может быть наш выбор. На самом деле мы выбираем одно из этих направлений. Мы можем переживать растущее чувство внутренней целостности и пребывать в мире и согласии со своей жизнью и людьми, присутствующими в ней, но у нас будут случаться и нерадостные моменты. Все, что мы можем сделать, – это сделать лучшее из того, на что мы способны сегодня. Действительно имеет значение именно направление нашей жизни, а не то, достигли ли мы некой идеальной стадии освобождения. Достаточно небольшого прогресса, и пусть он будет каждый день. Такая цель более продуктивна и приносит больше вдохновения, чем стремления к достижениям.
   Я часто использую следующую историю в качестве иллюстрации разницы между реагированием из состояния целостности и реагированием из состояния конфликта.

   Беготня в холле
   Гейла и я выходили из спортзала, в котором только что наблюдали за тем, как наш сын Джордан играет в баскетбол. Пока мы пересекали холл, направляясь к выходу, три восьмилетние девочки пробежали мимо нас, оживленно общаясь и смеясь. Как только они пробежали мимо мужчины, что шел намного впереди нас, он внезапно закричал: «Не бегать в холле!»
   Девочку тут же остановились. Они явно не понимали, почему им нельзя бегать по этому огромному и неразрушимому холлу?
   Когда мы поравнялись с ними, тот мужчина уже почти скрылся из виду, и Гейла заговорщически произнесла: «Он не сказал, что вам нельзя прыгать!»
   Девочки тут же начали смеяться и прыгать по холлу. Мы слышали, как они радостно восклицали: «Нет, он не говорил, что нам нельзя прыгать!»

   Гейла, часто общавшаяся с детьми, увидев в этих девочках невинность и веселье, ответила, исходя из целостности своего ума. Если бы она осудила того мужчину и сказала: «Что за брюзга. Я думаю, что вы можете бегать, если хотите», девочки едва ли смогли бы снова начать бегать; они веселились бы уже неестественно, дерзко или боязливо, а не с легким сердцем, как делали это прежде. Хотя их скорость увеличилась бы, ум каждой из них так и остался бы разрозненным и неопределенным.
   С практической точки зрения реагирование из нашего целостного ума означает, что проблемы, которые важны для других, особенно для наших любимых, важны также и для нас. Например, родитель, любящий своего ребенка, не смотрит свысока и не игнорирует, скажем, страх, который у ребенка вызывает гром. Если вы чувствуете единство со своим партнером, вы никогда не будете смеяться над его страхами, связанными с деньгами, страхами глубины или полета, страхом старости или страхом оказаться в неловкой ситуации. Если вы реагируете на страх своего партнера или на другие его переживания презрением или раздражением, это может означать лишь одно: в действительности вы не хотите в этот момент ни единства, ни дружбы с вашим партнером.
   Утверждать, что мы хотим укрепить свою связь с другим человеком, а затем отворачиваться от него и его проблем и страхов, чтобы действовать из своей обособленности, – лицемерие. Сначала нам необходимо признать, что мы питаем свою обособленность, и честно и вдумчиво присмотреться к этому факту. Затем необходимо найти в себе вместилище наших собственных чувств. Это место единства и счастья, зона целостности, оттуда мы излучаем наружу все, что есть неизменного в нас.

Освобождение от проблем

   В некоторых случаях больше времени требуется на то, чтобы описать процесс освобождения, чем пройти через него. В реальности бывает как? Вы думаете: «Я не хочу себя так чувствовать. Я хочу чувствовать себя вот так» – и после этого спокойно идете готовить сосиски, что в итоге и случается.
   Вы не должны фиксироваться на «чувствовании» только потому, что таковы ваши чувства. Иногда одного быстрого и честного касания этих чувств уже бывает достаточно, чтобы вспомнить о том уголке вашей души, где вы можете оставить все свои конфликты и заботы. Однако чаще требуется гораздо больше. Собственно, именно потому и появилась эта книга. Мы оказываемся пойманными в сети своих чувств – правоты, обиды, раздражения, цинизма и иже с ними. Мы забываем о том, что можем чувствовать и нечто другое. Мы, люди, очень близки к полной утрате нашей веры в любовь – не проходящую, в обязательства – не исчезающие, в мир – нерушимый.
   В самом начале освобождение может показаться нам пугающим, если не безнадежным занятием. Наша жизнь и наш мир загрязнены бесконечными проблемами, от которых, как мы полагаем, мы были бы рады избавиться, но, как говорят, «рад бы в рай, да грехи не пускают». Как редко нам удается освободиться хотя бы от одной трудности! Кажется, что все мы, не останавливаясь, двигаемся по единственному пути – от одной проблемы к другой. Даже в течение одного дня проблем возникает множество – «одна за другой».
   Трудности занимают настолько важное место в осмыслении человеческой жизни, что мы обычно определяем людей вокруг себя по их проблемам. Отметьте это в следующий раз, когда услышите, как будут при вас обсуждать кого-то, кто в тот момент находится где-то, в другом месте. В положительном или отрицательном ключе, но проблемы этого человека непременно будут затронуты. Это же справедливо и для нашего самоопределения. Мы склонны определять свою личность и смысл своей жизни в соответствии с теми трудностями, которые встречаем (или создаем себе сами).
   Мы также верим, что в состоянии оценить тяжесть бремени других людей, не учитывая простого факта: что может быть лишь небольшим затруднением для одного, в состоянии полностью поглотить другого.
   У меня, к примеру, есть две кошки-подружки. Они родились и выросли на воле. Эти кошки подружились с нами, и обе они так любят нас, что всегда приносят нам долю от каждой убитой ими птицы, крысы или ящерицы. Прибрать эти дары – не трудно для меня, но, когда я в отъезде, это становится проблемой для остальных членов моей семьи. С другой стороны, написать кому-то письмо – для меня сущая мука. Гейла же легко справляется с этим заданием.
   Нельзя сказать, что жизнь некоторых людей по-настоящему тяжела, в то время как другие живут припеваючи. Нам всем знакомы люди, пережившие ужасные трагедии в относительном спокойствии, и мы все помним себя и других в подавленном состоянии, вызванном повседневными делами. Как много событий происходит в течение одного дня! Сколько сырого материала ежедневно оказывается в распоряжении нашего разума!

   Проблемы атакуют нас до тех пор, пока они нас занимают. Ключом к облегчению, передышке и внутренней свободе является отнюдь не избавление от внешних трудностей, а освобождение от наших привычных реакций на эти трудности.

   Последние двадцать пять лет семейного консультирования и я, и Гейла не устаем поражаться тому базовому ощущению счастья, которое присуще большинству детей из неблагополучных семей. Обычно прежде, чем это фундаментальное состояние разрушается, проходят годы накапливания физических и эмоциональных травм. СМИ рассказывают о горячих точках планеты, о беженцах и о голоде, но, замечали ли вы, как часто на телеэкранах появляются кадры, в которых дети счастливо играют в свои детские игры, несмотря на немыслимо тяжелые внешние обстоятельства.
   Чтобы заметить разницу в подходе к жизни детей и взрослых, достаточно заглянуть на праздник.

   Лиза
   В конце 1970-х годов, вскоре после того, как мы с Гейлой познакомились с Джерри Ямпольски, детским психиатром, основавшим Центр оздоровления жизненной позиции, он пригласил нас на первое празднование Рождества в этом центре. Гейла не смогла приехать в Тибарон, поэтому я был один, когда входил в просторную комнату, где находилось большое количество детей.
   Увиденное поразило меня. Передо мной были дети в инвалидных колясках и на костылях, дети с мышечной дистрофией и болезнью Ходжкина, дети с ампутированными и парализованными конечностями, дети, облысевшие после химиотерапии. Когда я осмотрелся в этой комнате страха, я почувствовал нечто, не вполне, как мне казалось, соответствующее тому, что я увидел. Хотя в помещении были дети всех возрастов, большинство составляли подростки, и, как на любой вечеринке, они собирались в группы по двое или по трое и разговаривали.
   Развлекательная программа еще не началась, и угощение тоже еще не подали. Я рассматривал детей и вдруг понял, что в соответствии с тем, чего я ожидал от «здоровых детей», эти дети были счастливы. «Чем-то», что мне показалось неуместным, было их отношение к жизни. Зал наполнял их смех.
   Вскоре я уже беседовал с девочкой-подростком по имени Лиза, которая, прежде чем оказаться здесь, очень много и упорно работала все последние годы; она развивала в себе свой талант модели. Теперь же одна половина тела Лизы, включая лицо, была парализована из-за аварии, в которую попала девочка. И вот она стояла, опираясь на алюминиевые костыли. Когда двое других взрослых и я говорили с ней, она внезапно потеряла равновесие и упала назад, стукнувшись об пол как дерево. Когда мы помогли ей подняться, в ее глазах стояли слезы от боли. Но Лиза криво улыбнулась и сказала: «По крайней мере, я наконец могу сильно стукнуться».

   «Сильно стукнуться». Это не духовный язык. Но что может быть более духовным, чем реакция девочки? Я ничего не знаю о ее религиозных воззрениях. Не знаю я и того, верил ли хоть один ребенок, из присутствовавших там, в Бога. Но свет, смех и радость Божественного изливалась из всех них. Для этого им не нужна была вера, но им нужно было присутствовать в настоящем, как это часто делают дети. Особенно поучительным для меня стало то, что их исцелившийся разум был для них более важным, нежели болезни их тел.
   Принять детский подход к счастью – значит не вести себя как дети, а видеть как они. Этот подход освобождает от узости восприятия и привычных реакций. Он расслабляет и мягко помогает признать, что люди вокруг нас таковы, какие они есть, и что мы здесь, с ними. «Стать как ребенок» – значит оставить свою потребность обо всем судить, все менять и быть всегда и во всем правым. Так исчезают преграды, мешающие нам наслаждаться или, по крайней мере, находиться в спокойствии и умиротворении.

   Есть только три вещи, от которых необходимо освободиться: осуждение, контроль и желание быть правым. Освободитесь от них и получите ум и сверкающее сердце ребенка.

   Маленькие дети непосредственны. Они чувствуют то, что чувствуют, и знают, чего хотят. Они в контакте со своим центром, со своей природой. Но дети не могут быть совершенными и в то же время оставаться неуязвимыми. В действительности они более уязвимы, чем полагает большинство родителей. Дети запоминают как положительные, так и отрицательные уроки, которые им преподают их родители и жизненные ситуации. Они особенно чувствительны к тайным страхам и побуждениям окружающих их взрослых.
   Вы можете вернуться назад и вспомнить, как, будучи ребенком, уже могли видеть, что определенный подход к жизни одного или обоих ваших родителей был ошибочным. Вы, возможно, даже вспомните, как думали, что вы сами не совершите той же ошибки, когда станете взрослым. Однако уже во взрослой жизни вы, может быть, замечали, что говорите те же слова и совершаете те же поступки, которых хотели избежать. Вы усвоили поведение, хотя понимали, что оно неправильно! Настолько уязвимыми могут быть дети. Будучи взрослыми, мы можем лучше осознавать процессы принятия и освобождения и, таким образом, принять на себя ответственность за мир и благополучие собственного разума.
   Возможно, вы знаете ребенка, который стал судить и контролировать слишком рано для своего возраста. Я не говорю об «этих ужасных двух», потому что при ближайшем рассмотрении становится понятно, что в этом возрасте за всеми «нет» и «я не буду» не стоит никакой горечи или глубокой обиды. Ребенок просто пытается «взять рулевое колесо» – это необходимая стадия.
   Однако есть дети, которые учатся судить и даже ненавидеть в весьма раннем возрасте. Потребность контролировать всегда сопровождается осуждением и уверенностью в собственной правоте. Вам не нравится то, что вы видите снаружи и вы хотите изменить это. Вы даже считаете, что менять – это ваш моральный долг.
   Если вы видели, как это происходит с детьми, то знаете, что они потеряли контакт со своим базовым ощущением счастья и определенности. Их научили сомневаться в других, и они не могут не применять полученные уроки к себе. После того как они начинают сомневаться в себе, они думают, что должны контролировать себя. Они ненадежны, и следовательно, никто ненадежен.
   Когда разум занимается осуждением и старается быть правым, люди любого возраста думают, что они знают, каким хотят видеть мир. Но так их внимание перенаправляется на то, что находится вне них. «Заглянуть в сердце» становится странной и даже пугающей идеей. Прошло так много времени с тех пор, как они заглядывали туда в последний раз, что они сомневаются в том, что там есть что-либо, кроме тьмы.

Освобождение от страха освобождения

   Освобождению от суждений и контроля нет предела. Какой вред может быть нанесен, если оставаться собой и не требовать от друзей и родственников быть кем-то, кроме тех, кто они есть? Мы можем перейти улицу, не становясь «пешеходами». Мы можем поехать на работу, не становясь «водителями». Мы можем пройтись с собакой, не становясь «владельцами домашних животных». Мы можем протянуть руку ребенку, не становясь «родителями».
   Нам нужно всего лишь быть такими, какими мы созданы: беспечными, присутствующими в настоящем моменте и свободными. Никаких дополнительных историй, статусов или мнений не требуется. Зачем нам нужно стремиться к деньгам, образованию, религии или поднимать знамя нашей правоты? Зачем нам нужно стоять в стороне от других, завернувшись в нашу детскую травму, как в окровавленный плащ? Наше детство закончилось. Все приобретенные нами различия подобны пыли на коже, и члены нашей человеческой семьи открывают нам свои сердца каждый день.
   Если мы можем пообедать где-нибудь, не становясь «покупателем», мы получаем шанс ощутить свое равенство с человеком, обслуживающим наш стол. Если мы можем выполнить свою гражданскую обязанность быть присяжным, не превращаясь в «гражданина», которому приходится иметь дело с «секретарем округа», у нас появляется шанс увидеть свое единство с человеком, стоящим перед нами. Наша личность может меняться, как искаженное отражение в витринах, или оставаться неизменной, как прелестный образ ребенка, навечно сохранившийся в сердце родителя.

   Те в нашей жизни, чей вклад в то, кем мы стали, был самым значительным и устойчивым, осмелились занять свое место среди равных. Мир восхищенно взирает на сверкающие орнаменты эго, но лишь те, кто идет рядом с нами в любви и равенстве, прикасаются к нашему сердцу и изменяют нас.

   Избавление 1
   Рекомендуемое время: один или более дней.
   Когда вы в следующий раз отправитесь в магазин, ресторан, торговый центр, на работу или просто будете идти по людному тротуару, выберите одного или, если у вас есть время, двух-трех людей и попробуйте стать ими на некоторое время. Как вы себя ощущаете в их одежде (можете ли вы чувствовать прикосновение ткани к коже?), с их прической или отсутствием таковой, с тем, как они идут или не могут идти, с их жестикуляцией? Смотрят ли их глаза в сторону время от времени или озираются кругом, как и глаза всех нас, как будто тот, кто внутри, тот, кто выглядывает наружу, немного не уверен, уязвим? Без анализа, самоуничижения или превознесения себя, без всяких раздумий по поводу того, что вы могли бы переживать, «примеряя» на себя чувства и мысли этих людей.
   Попробуйте сделать это сегодня и, если вам понравится, то и в течение следующих нескольких дней. Возможно, вы столкнетесь с заурядностью. Возможно, вы почувствуете, что во многом похожи на них и что все в одной лодке. Возможно, вам станет немного грустно из-за какого-нибудь человека, который остается в стороне, в одиночестве, в изоляции.
   Как же велик этот мир и непредсказуем!

Глава 2
Освобождение от внутреннего мусора

   Очищение тела от токсинов и освобождение от мышечного напряжения – широко распространенные в холистической медицине процедуры. Необходимость физического очищения настолько очевидна, что стала основой практик самолечения и получила признание традиционной медициной.
   Например, многие известные витамины и пищевые добавки, представленные в ассортименте в крупных аптеках, рекламируются как очищающие средства. Представители нетрадиционной медицины рекомендуют многочисленные очищающие процедуры, такие как голодание, диеты с повышенным содержанием клетчатки, сыроедение, клизмы, солевые ванны и бесчисленные терапии: тепло-, водо-, дыхательные, витаминные и так далее. Сторонники движения тело-сознание-дух практикуют разнообразные методы, от изгнания духов до сжигания шалфея с целью очистки пространства от негативных сил.
   По утрам мы принимаем душ и чистим зубы. В течение дня мы не единожды моем руки перед едой и после посещения туалета. Мы используем специальные антибактериальные средства для обработки поверхностей – в кухне, в санузле, на рабочем месте. В наших стиральных порошках присутствуют дезинфицирующие компоненты. Наши посудомоечные машины кипятят посуду, уничтожая вредных микробов. Во многих домах и даже в некоторых автомобилях установлена система фильтрации воздуха. Вместо обычной воды из-под крана мы используем очищенную, профильтрованную. Все больше людей носят с собой влажные антибактериальные салфетки или прочие дезинфицирующие средства, чтобы очищать свои руки от микробов, выходя из мест повышенного скопления людей – метро, супермаркетов.
   Как же мы все озабочены очищением наших тел и окружающей среды от всего, что может повредить нашему здоровью, красоте и энергии! Однако мы не чувствуем потребности очистить свой внутренний мир от того, что может озлобить нас, заблокировать интуицию, разрушить отношения и сместить цели и смысл нашей жизни. Что получают те, кто физически чист, если в своих сверкающих жилищах они живут, опускаясь вниз по спирали тьмы и страдания? Что происходит, если тело всегда вымыто, очищено от токсинов и все его поверхности продезинфицированы, если никто из тех, кого встречает это живое тело, не получает от него утешения?
   В своих храмах мы говорим о той истине, что тело смертно, но наш дух вечен. Мы поем гимны, слушаем слова осуждения всего внешнего и преходящего, слова превознесения вечного; мы говорим даже, что время закончится, и мир исчезнет, но рай останется, так как он – «внутри нас».
   Однако в повседневной жизни мы явно не очень заботимся о том, что находится внутри. Все, что нас тревожит – наружная чистота. Каждый день мы выходим из дома в чистой одежде, с чистыми волосами, чистыми зубами, но наш разум загроможден бесполезными тревогами, старыми сожалениями, изношенными мнениями, ядовитыми предубеждениями и бесконечной последовательностью потрепанных образов себя. Мы не думаем даже о том, как избавиться от внутреннего мусора, полученного вчера, не говоря уже о тех залежах, которые мы накопили за свою жизнь.
   Наш разум не похож на маленького бестелесного духа, способного пройти сквозь любую реальность, которую он выберет, но именно так мы предпочитаем думать. Мы смотрим фильмы и читаем книги, рожденные фантазиями и ничем не ограниченными мыслями. Мы говорим с детьми о «силе воображения». Мы посещаем семинары, на которых нам рассказывают о том, что способности нашего разума неисчерпаемы. Мы обманываем себя, полагая, что все в нашей просторной «мансарде» полезно, достойно хранения и пребывает в исправном состоянии. Но, если мы внимательно понаблюдаем за своим разумом хотя бы час, то увидим, что, вместо необъятного простора волшебства и диковин, наш разум больше походит на забитый холодильник, не очень приятно при этом пахнущий. Самый беглый осмотр выявляет настолько просроченные продукты, что мы даже не в состоянии припомнить о том, когда их туда поставили.
   И все эти контейнеры с остатками еды и старые баночки с приправами не сидят тихо себе в уголочке, куда были поставлены. Они так обросли плесенью, что превратились в самостоятельный биологический объект, живущий собственной жизнью. В реальности эти глубинные области нашего холодильника восстали и создали свои собственные – кислые и дурно пахнущие королевства. Их вид настолько страшен, что нам тут же захочется немедленно прибраться: пусть апельсиновый сок цвета солнца, свежий манго и влажный сельдерей снова будут единственным содержанием нашего холодильника!
   Так же и очищение перегруженного разума – задача не из легких. Здесь необходимо и время, и смелость, и, кроме всего прочего, мы должны быть готовы к неприятным открытиям. Но, когда полки нашего холодильника снова станут чистыми, на них снова появятся свежие продукты, а воздух внутри наполнится приятным ароматом, мы поймем: наша жертва была ничтожно мала в сравнении с этим блаженством!

   Эта книга просит вас плыть против течения общего мнения: признайте, что счастье – необходимая часть вашей жизни.

   Любопытно, что мне или любому другому человеку необходимо прилагать усилия для достижения обычного спокойствия и чувства удовлетворения. Однако таково состояние современной культуры. Считается приемлемым и даже ожидается, что люди посвящают огромную часть своей жизни накоплению, профессиональному росту, поддержанию своей физической привлекательности, расширению социальных контактов и приобретению навыков игры в гольф. Большинство людей полагает, что наслаждение и внутренняя свобода – это те излишества, на которые никогда не найти времени, но которые можно подменить надеждой на то, что когда-нибудь они станут успешными.
   Если вы хотите знать, что ощущает человек, который наполняет свой холодильник тем, что выбирает сам, а не тем, что за него выбирает культуры и семья, то просто взгляните на игру маленьких детей. Чем они занимаются большую часть времени? В среднем дошкольник смеется больше 350 раз в день. Взрослый – около десяти. Почему? Потому что дети приходят в мир с чистыми холодильниками!
   Итак, начнем. Чтобы представить, сколько внутреннего мусора мы собираем в течение одного дня, давайте обратимся к одному бесполезному чувству, которое постоянно накапливаем – тревоге.

Освобождение от тревоги

   Очень мало людей полагают, что тревога – это бесполезный хлам. Почему-то волнение кажется им правильным. Ведь как мы рассуждаем? Раз все так поступают, то есть тревожатся, значит, на это должна быть причина. Это все равно что утверждать: поскольку мы все, так или иначе, предаем друг друга по мелочам, то, следовательно, предательство должно быть полезным для человечества. Совершенно неправильно заявлять, что каждое человеческое стремление имеет положительную сторону и укладывается в «великий замысел».

   Чтобы развиваться духовно, мы должны признать, что совершаем ошибки, иногда серьезные, и что некоторые из наших врожденных стремлений вредны и неразумны.

   «Мудрость тела», о которой в последнее время так много говорят, очень сомнительна, и люди, страдающие от бессонницы или аллергии, вспоминают об этом каждый день. Мудрость мозга как части тела тоже весьма сомнительна. На самом деле тело, включая мозг, ни на что не реагирует целостно. То, что хорошо для одной части тела, часто вредно для другой. Бесчисленными способами тело разделяется и воюет с собой, что часто становится основной причиной нашего саморазрушения.
   Подобным образом разум тоже состоит из множества частей, каждая из которых со своими собственными планами. Например, мы часто стремимся к чему-то и одновременно питаем к этому отвращение – возможно, это деньги, сладости, секс или досуг. Мы просто не можем понять, что находимся в этот момент в весьма взволнованном состоянии ума. Не каждая человеческая склонность рациональна, о чем свидетельствует внушительное количество заключенных, содержащихся в тюрьмах и исправительных учреждениях, а также психически неуравновешенных людей, находящихся в психиатрических клиниках по всему миру. Поэтому давайте сначала определим несколько свойственных нашей культуре мнений, «оправдывающих» тревожность, чтобы узнать, полезно ли таким образом использовать наш разум.
//-- Семь мнений, оправдывающих тревогу --//
   Мнение 1: тревожиться – естественно
   Каждый день мы выстраиваем здание – храм тревоги и осторожно помещаем в него каждый из оберегаемых нами объектов. Часто здесь существует центральный объект поклонения, возможно грядущее событие или вопрос о нашем здоровье. Причина может казаться здравой, однако отметьте, что трудности, с которыми мы встретились вчера или даже десять лет назад, тоже могут занимать в том храме свое почетное место. Согласитесь, все это выглядит так, будто ваша цель – служить проблемам, а не пытаться разрешить их, служить вопросам, а не пытаться найти ответы. Как быстро мы научились находить изъяны в любом решении, которое приходит нам на ум, или поступает как предложение от кого-то другого, только затем, чтобы – продолжить волноваться!
   Ну, разве это не «естественно»?
   Тревога, определенно, естественна. Как и сходные с ней по универсальности такие процессы, как разрушение зубов, смерть, ревность, простуды, несчастные случаи, икота, опоздания и так далее. Очень немногие из нас сказали бы, что эти естественные состояния и черты полезны. Тревога не помогает нам чувствовать себя лучше или принимать наилучшие решения.
   Тревога расчленяет наш разум, мешает сосредоточению, искажает восприятие и разрушает внутреннюю свободу. Тревога – это неудобство, которое мы доставляем себе сами. Она не способствует достижению практического результата, который можно предсказать и на который можно положиться. Тревога мешает планированию. В действительности она может не только затруднить его, но и даже сделать невозможным, но в то же самое время только с помощью планирования возможно избавиться от тревоги, обнаружив и искоренив причину беспокойства. Тревога – это хаос, это источник неприятных переживаний, а следовательно, тревога – это хлам, который мы накапливаем и храним каждый день.

   Избавление 2
   Рекомендуемое время: один или более дней.
   Одного дня вполне достаточно, чтобы удостовериться в эффективности этого Избавления, пользоваться которым вы сможете всю свою жизнь. Это освобождение иллюстрирует несколько фундаментальных идей: что эго – это наше желание отдельности; что переживание связи или единства с кем-либо или чем-либо нейтрализует эго; и что искренность – сосредоточенность, преданность – это ключ к успешному освобождению.
   ● Определите, какая именно мысль доставляет вам неудобства.
   Возможно, такая мысль у вас уже есть на примете. Пожалуй, наиболее распространены мысли о том, что продолжает тревожить нас, и мысли, в которых мы продолжаем с кем-то спорить и вести внутренний диалог. В первом случае речь идет о будущем – это страх того, что может произойти. Второй случай имеет дело с прошлым – со страданием, вызванным чьим-то поведением или тем, как закончилось некое событие.
   Важно понять, что, даже если мы не можем перестать думать о каком-то событии, центром нашего страдания становится не это событие, а реакции других людей. Наш разум не застревает на событиях, которых не видели другие или о которых никто не узнает. Если, к примеру, мы совершаем нечто по-настоящему глупое, скажем, во время пешей прогулки в одиночестве, мы можем посмеяться над этим, но мы не будем снова и снова возвращаться к этому переживанию, если будем знать, что о нашей выходке никто не узнает.
   Я говорю об этом потому, что это обстоятельство всегда может создавать большую разобщенность между нами и другими людьми.
   ● В следующий раз, когда вы обнаружите в своей голове мысль, которую определили как доставляющую вам неудобства, прервите ее. Как? Просто не додумывайте!
   ● Затем подумайте о чем-то или о ком-то целостном, содержащем в себе любовь или единство.
   Подумайте, например, о вашей собаке. Подумайте о своем саде или, если у вас нет сада, о цветке в горшке. Или о вашем партнере, ребенке, друге или любящем родственнике. Или о Боге, наконец, о Его свете. Или, возможно, вы подумаете о глубокомыслии, о благородстве, о прощении или веселье, наполняющем отношения между людьми, о событии, которое вы наблюдали недавно или частью которого стали.
   Благословлять, молиться или представлять в окружении света человека, являющегося объектом ваших тревог или осуждения, это тоже объединяющие мысли и при этом очень могущественные. Однако вы можете быть не в состоянии проделать это, если ваши чувства к этому человеку слишком сильны, в таком случае целесообразно использовать другие мысли о единении или сплочении.
   Просто определите мысль и прервите ее, а после подумайте о чем-нибудь, наполненном любовью. Проделайте это хотя бы один раз, и вы увидите, что всегда можете освободиться от неприятных мыслей в вашем настоящем. Однако порой кажется, что большинство людей об этом не знает.
   Мы уверены в том, что не можем прекратить волноваться или судить обо всем на свете, что такая активность – неотъемлемая часть нашего ума. Поэтому мы и противостоим ей, испытывая гнев в отношении себя или пытаясь по-другому интерпретировать ситуацию.
   Совершенно очевидно, что гнев расходует на себя наш ум! Однако многие люди полагают, что заново интерпретировать чей-то поступок или будущее событие – означает подойти к вопросу более разумно. В действительности эффект тот же. Мы находим новую интерпретацию, противостоящую нашей первой интерпретации и разделяющую, таким образом, наш ум. Мы никогда не верим до конца новой интерпретации («Он не хотел меня обидеть, просто он очень устал на работе»; «Она не пыталась меня обмануть, просто она боится, что ее магазин не выживет»), и наш ум продолжает метаться, пытаясь решить, какая из интерпретаций верная.
   А тем временем тревожные или осуждающие мысли продолжают развиваться, и рано или поздно мы сдаемся и принимаем свое душевное страдание, надеясь, что скоро все закончится. И часами, а то и днями пребываем в подавленном состоянии духа.
   Но даже это еще не конец. Как только исчезает одна причина для волнений, ее место занимает другая. Эта динамика – одна из тысяч причин того, почему умение освобождаться настолько необходимо для нашего счастья и спокойствия ума.
   После того как вы убедились, что от любой причиняющей страдания мысли можно избавиться, проблема сводится к тому, что через какое-то время – через три минуты, через час или через день – мысль возвращается обратно.
   Откуда она приходит?
   Любая причиняющая нам страдания мысль – это продукт нашего загрязненного, противоречивого ума, который я иногда называю «эго». Наше эго хочет отделить себя от других людей. Его цель – быть отдельным, отличным и неравным другим. Эго справедливо считает взаимоотношения своим смертельным врагом. Тревожные и агрессивные мысли создают ощущение изоляции, и чем дольше мы сохраняем их, тем более исключенными чувствуем себя, достигая таким образом цели эго.
   Следовательно, чтобы навсегда избавиться от причиняющей страдания мысли, мы должны стремиться к объединению и единству ума, к его целостности. И эту цель желательно сделать наиболее важной, нежели отделение и разделение, к которому стремится эго.
   ● Заранее спланируйте свой ответ эго, когда оно в следующий раз предложит вам причиняющую страдания мысль.
   Ваш ответ должен быть прямым и кратким. Вы прервете мысль и в тот же миг окружите себя светом человека, о мести которому думали. Или мысленно произнесете: «Будущее – в руках Божьих». Или подумаете о том, какой, скажем, смешной вот этот котенок или та птичка, что чирикает на ветке перед вашим окном. Или представите себе священный свет, наполняющий и очищающий ваш ум.
   Еще раз подчеркиваю: достаточно любой умиротворенной мысли, потому что в ней содержится объединение, а ваше эго не хочет, чтобы вы концентрировались на объединении.
   ● Примите решение быть искренним. Скажите себе: «Не важно, сколько раз мое эго предлагает мне эту мысль, я отвечу так, как задумал(а). Я буду упорнее моего эго. Если оно предложит мне мысль тысячу раз, я отвечу ему тысячу и один раз».
   После того как эго увидит, что вы, например, окружили светом человека, которому оно приготовило кровную месть, ему придется прекратить всякие попытки настаивать, предлагая вам эту мысль. Возможно, оно проверит вашу искренность еще несколько раз, но эта своеобразная форма страдания исчезнет на удивление быстро, как только вы проявите твердость.
   Описанная мной процедура избавления от причиняющей страдания мысли работает не так четко и последовательно, как это может показаться из приведенного описания. Я и сам часто испытываю затруднения, применяя ее. Это происходит не из-за того, что процедура сложна или утомительна, а потому, что я часто не уверен в своем желании оставить мысль.
   Когда мы волнуемся или осуждаем, то все причиняющие страдания мысли приходят к нам из нашего желания быть обособленными, правыми, отдельными, исключительными и так далее. Это желание перевешивает в нас желание целостности, единения и спокойствия. Будь все иначе, такое напряжение не возникло бы. Когда я понимаю, что сам не всегда совершаю описанные выше шаги (определить мысль, прервать ее и подумать о единении и целостности, создать план ответа на случай возвращения этой мысли), я останавливаюсь, чтобы осознать, чего я хочу в действительности. Как правило, оказывается, что я хочу прекратить эксплуатировать свой ум, нацеленный на попытки нарушить мое спокойствие, сделав меня бесполезным для тех, кого я люблю. Кроме того, я должен подтвердить себе, что хочу смотреть на людей, присутствующих в моих мыслях, с мягкостью и пониманием, а не с осуждением. Это может быть нелегко, если я злюсь на них. Так или иначе, в итоге я всегда оказываюсь перед вопросом, ответить на который могу только я сам: действительно ли я хочу идти к Богу и Любви или, через оправдания и осуждения, я хочу уйти от него прочь?

   Мнение 2: отсутствие тревоги рискованно и даже опасно
   Очень распространено мнение, что «беспечные люди» рано или поздно попадают в неприятности. Беспечность приравнивается к безрассудству – мы все знаем, что случается с теми, кто не волнуется (не беспокоится) о неприятностях. Само слово счастливый иногда используется как синоним таких определений, как «опрометчивый», «не от мира сего» и «неразумный». Многие дети росли, впитывая в себя предостережения из, например, басни про глупую стрекозу, которая радовалась лету, и мудрого муравья, что провел все лето, делая запасы на зиму, а затем, наслаждаясь сознанием своей правоты, отказал в помощи голодающей стрекозе!
   Более того, мы все выросли, наблюдая и, что даже более важно, чувствуя, что наши родители волнуются из-за своего веса, погоды, страховки, банковских счетов и сотни других обстоятельств. Большинство детей школьного возраста, родители которых настолько небрежны или бесчувственны, что позволяют себе скандалы и склоки в присутствии ребенка, и которые уже обзавелись собственным кругом знакомств, и в него входят дети из неполных семей или приемные, волнуются из-за того, что и их родители могут развестись. Эта тревога может стать особенно глубокой и истощающей, потому что она связана с ощущением опасности и безопасности, с самооценкой и выживанием. По этой и по многим другим причинам большинство из нас начинает свою взрослую жизнь со страха, вызванного тем, что все кажется ненадежным, даже собственный дом.
   Через родительскую бесчувственность нам передается не только тревога. Большинство родителей агрессивно учат своих детей тому, что те должны волноваться обо всем: сколько они едят и весят, как избежать бесконечного числа болезней, как подавить свою природу или здравый смысл, а также – об успеваемости, отношениях и многом-многом другом.
   Более того, уже в детстве мы приобретаем базовую – всепроникающую – тревогу, благодаря задаваемому нам вопросу: «Ты уверен(а)?»
   «Ты уверен(а), что хочешь именно этот водяной пистолет? Вот тот прослужит дольше».
   «Ты уверен(а), что хочешь пригласить Яна на свой день рождения? Он не приглашал тебя на свой».
   «Ты уверен(а), что тебе не нужно готовиться к проверочной работе по частям растений? Ты же не хочешь всю жизнь проработать дворником».
   «Ты уверен(а), что этот человек тебе подходит? Ты же не хочешь начинать все сначала позже, когда вы расстанетесь и ты уже не будешь так хорошо выглядеть, как сейчас?»
   Хотя наша склонность к волнениям рождается, как правило, в нашем детском общении с родителями, есть и другие источники. Мнение, что волноваться хорошо – увы – часть нашей культуры. На западе мы собираемся, чтобы прослушать бесконечную череду сообщений о всевозможных проблемах, не думая о том, чтобы найти какие-либо им решения. Погружения в проблемы вполне достаточно для удовлетворения, и средства массовой информации об этом знают.
   Религия, которой следует распространять утешение и исцеление, может порождать тревогу и даже ужас! Священники, монахи и раввины часто используют страх, чтобы продать доктрину и увеличить приток пожертвований. Даже некоторые группы двенадцати ступеней пытаются выдвигать свои мотивировки через страх.
   Несомненно, наша система образования тоже способствует тревоге. Наши школы ставят недостижимые цели, карая «последствиями» неимоверное множество «непристойных» поступков. Оценки ставятся ради многих, часто противоречащих друг другу целей: ответственности, социализации, самооценки, расовой гордости, знаний о наркотиках, контроля времени и так далее. Домашние задания составляются так, что отражают множественное количество различных аспектов, и, выполняя их, дети не понимают ожиданий учителя. Что и говорить, сами учителя при этом не имеют единства мнений, относительно того, какое влияние они хотят оказывать на детей, потому что учебники и расписание дисциплин сотканы из паутины сложных и запутанных компромиссов.
   Эти ранние уроки, полученные нами внутри своей культуры, дома, в церкви, в школе барабанным боем отдаются в противоречивых предупреждениях: «Будь осторожен», «Берегись», «Не торопись», «Помедленней», «Используй голову», «Включи мозги», «Смотри, куда идешь», «Смотри под ноги», «Знай, кто твои друзья», «Никому не доверяй», «Думай, что делаешь», «Заглядывай вперед», «Будь дальновидным» – и классика жанра: мое любимое – «Подумай дважды». Очевидно, все эти высказывания могут использоваться как во благо, так и наоборот, подобно современным «духовным» предупреждениям типа «Прояви внимание», «Бди!», «Осознавай», «Смотри, что несешь в мир», «Страхи материализуются» и, пожалуй, самое страшное из всех – «Помни: ты сам создаешь свою реальность!» Все они содержат один скрытый смысл: мы наиболее внимательны и защищены, когда тревожимся.
   Это не так. Противоположностью тревожного ума является не глупый ум, а спокойный. Легко увидеть, что тревожный ум занят, загроможден и распылен, в то время как спокойный ум способен на более широкую и стабильную осознанность, если нет какой-либо другой причины, объясняющей, почему он менее отвлекаем. Волнующийся ум не защищает. Спокойный ум может оценить окружающую ситуацию быстрее и точнее, чем ум, в котором доминирует тревога, и поэтому он с большей вероятностью заметит присутствующую в настоящем опасность.

   Мнение 3: тревога – это интуитивное предчувствие
   Тревожный водитель будет вести машину более осторожно, чем расстроенный или невнимательный водитель. Но просто потому, что при некоторых обстоятельствах некоторый вид внутреннего мусора выглядит более предпочтительным, чем другой, он не перестает быть мусором. Водитель с простудой более безопасен, чем водитель с пневмонией, однако в обоих случаях существуют иные физические состояния, более благоприятные для вождения машины.
   Эта книга посвящена тому, что очищает наш ум, сосредотачивает его и делает целостным в противоположность тому, что расщепляет его и лишает спокойствия и присутствия в настоящем моменте. Убеждение, что всем следует жить с взволнованным умом просто потому, что этому состоянию может сопутствовать предчувствие, которое может сбыться, глупо.
   Правда, нить интуиции иногда вплетается в тревогу, но нет надежного способа определить, присутствует она в настоящий момент или нет. Например, многие взрослые принимают решения в отношении своих детей из-за тревоги. Взгляните на противоречивые результаты. Вот наш с Гейлой случай. В детстве Гейлу заставляли убирать постель каждый день, а меня нет. Сейчас я с удовольствием застилаю кровать, а Гейла отлынивает. Когда я был ребенком, меня заставляли втягивать живот, а Гейлу нет. Сейчас Гейла не сопротивляется посещению спортзала, как я.
   Из-за тревоги о том, каким вырастет их ребенок, большинство родителей могут буквально обрушивать на детей шквал воспитательных и дисциплинарных мер. Чаще всего такого рода дисциплина приводит к продолжительным негативным последствиям.

   Если цель в том, чтобы открыть наиболее интуитивное состояние ума, тревога должна быть отринута на основании несовместимости.

   Уже достаточное количество людей понимает, что страхи не интуитивны, но даже это понимание превратилось в тревогу. Не приходилось ли вам слышать: «Случается то, о чем меньше всего волнуешься»? Буквально это означает, что чем больше вы видите причин волноваться, тем меньше неприятностей с вами случится! К сожалению, хаос этого мира означает, что некоторое из того, о чем вы волнуетесь, все же случится. Существует высказывание: «Если у вас есть фобия полетов, это еще не означает, что самолет не упадет». В тревоге нет победителей.

   Избавление 3
   Рекомендуемое время: один день.
   Наш страх перед тем, что сказанное нами вчера другу или подруге могло быть неправильно им или ею понято, не имел бы смысла, если бы мы точно знали, что человек сразу забудет о нашей беседе. Если бы это было так, мы бы знали, что наши дружеские отношения останутся нетронутыми, несмотря на наши комментарии. Следовательно, мы боимся не того, что сказали, а того, что случиться в будущем. Выполняя практику Избавления 2, помните: хотя наши страхи уходят корнями в прошлое, все они направлены на будущее.
   ● В период между пробуждением и отходом ко сну записывайте все страхи, что приходят к вам в голову. Включайте в ваш список любые волнения, неясные предчувствия, ноющие подозрения или фантазии о возможных катастрофах, которые вы заметите.
   ● Прежде чем засыпать, выберите из списка те страхи, которые, как вам кажется, имеют больше всего шансов сбыться, или, если так вам больше нравится, оцените каждый свой страх по шкале от одного до десяти, где десять будет означать абсолютную уверенность. Другими словами, выделите те страхи, которые кажутся вам интуитивными предчувствиями, а также те, которые, как вам кажется, могут исполниться из-за силы или частоты ваших мыслей о них.
   ● Прикрепите или поместите этот список в такое место, где время от времени вам будет проще всего его проверять. В последующие дни и недели наблюдайте за тем, сбудется ли что-нибудь так, как вам представлялось. Записывайте все события, идущие вразрез с тем, что вы себе навыдумывали.
   ● Когда пройдет время, достаточное для того, чтобы большая часть или все ваши страхи произошли, снимите список и положите его в свою сумку или кошелек. Он станет вашим новым удостоверением личности. Теперь вы – человек, не боящийся страха (простите за каламбур). Если ваше эго похитит это удостоверение, вы сможете восстановить его, просто повторив это однодневное Избавление.
   ● Если вы решите не выполнять это освобождение даже единожды, то вам придется навсегда отречься от права тревожиться.

   Мнение 4: тревоги уместны в определенное время и в определенном месте
   Когда мы утрачиваем контроль над управлением автомобилем, когда мы оступаемся и падаем, обычно наш ум бывает на удивление спокоен. Лишь позднее мы начинаем тревожиться из-за случившегося. Что хорошего в том, чтобы волноваться из-за вариантов действий, возможных физических последствий или о том, какой «урок» Вселенная пыталась или пытается нам преподать, в то время как вы пытаетесь смягчить варианты падения или пытаетесь обрести контроль над своей машиной? Если бы мы использовали свой ум, чтобы тревожиться во время критической ситуации, мы замешкались бы и внесли беспорядочность в свои реакции. Мы не смогли бы отвечать мгновенно. Означает ли это, что тревога может быть полезной, когда мы не находимся в критической ситуации?

   Младший брат
   Когда мы с моим братом были еще подростками, нас пригласили на ранчо в горах Колорадо. Однажды во время прогулки мы набрели на великолепный водопад высотой почти в две сотни футов. Я на спор предложил брату взобраться со мной к его началу, и он принял вызов.
   Мы хотели подняться, карабкаясь позади воды. У нас не было с собой снаряжения, но мы не посчитали это препятствием, так как подъем казался несложным. Как часто случается с неопытными скалолазами, склон, который не воспринимается отвесным снизу, оказывается именно таким, после того как восхождение начато. К тому моменту, когда я понял, что наша задумка оказалась более трудной и опасной, чем мне казалось вначале, я осознал и то, что спускаться вниз будет еще опаснее.
   Мы были приблизительно в тридцати или сорока футах от вершины, под большим каменным выступом, когда начался град. Вскоре град превратился в дождь. Я не видел пути наверх, выглядывая со своей стороны, и собрался выглянуть со стороны своего брата, но внезапно сланец, на котором мы стояли, начал терять свою твердость и крошиться.
   На мне лежала ответственность, потому что я был старшим и я затеял это соревнование. По мере того как дождь вымывал опору у нас из-под ног, мне становилось все более и более тревожно. Чем дольше я стоял там, думая о катастрофических последствиях каждого варианта действий, тем сильнее напрягались мои мышцы. Мой брат решил именно в тот момент сообщить мне, что слышал о смерти двух скалолазов, пытавшихся покорить этот водопад. Услышав это, я окаменел. Я не мог двинуться ни на дюйм.
   Несмотря на свое состояние, я все еще мог говорить. Я заверил брата, что вижу путь к вершине, идущий с его стороны каменного пласта. Это была ложь, но я не смог придумать ничего другого, чтобы вытащить нас из этой опасной ситуации. К счастью моя догадка оказалась правильной, и, когда брат забрался наверх, он помог мне.

   В отношении этой истории естественно было бы сказать, что я разволновался не в то время. Если бы я волновался до того, как мы начали подниматься, то, возможно, мы вовсе не стали бы подвергать себя опасности. Ясно, что правило «Волнуйся до, а не во время» не работает. Это правило заставило бы меня сомневаться в том, следует ли принимать приглашение посетить ранчо, гулять по незнакомой территории и так далее. Часто даже не ясно, на какой момент приходится начало.
   Когда наступает время для волнений? Наш план мог состоять в том, чтобы не подниматься до конца, а преодолеть лишь часть подъема и полюбоваться видом. Если бы это было так, то стоило ли нам применить правило «волноваться до, а не во время»? На самом деле, на нашем пути было несколько точек, когда мы могли безопасно повернуть назад. Стоило ли нам волноваться из-за того, сможем ли мы распознать последнюю такую точку, после которой уже не будет возврата? Если бы мы оба сошлись во мнении, что мы достигли этой точки (мнения разных людей относительно того, когда остановиться, редко совпадают), стоило ли нам помедлить и начать волноваться тогда? Во время подъема мы видели змею, которую никто из нас прежде не встречал, и мы придвинулись ближе к ней, чтобы лучшее ее рассмотреть. Должны ли мы были начать волноваться, когда приближались к ней или когда отвернулись от нее?
   Очевидно, не существует формулы для того, чтобы вычислить время, подходящее для волнения. Пожалуй, можно сказать, «немного волнения» – это хорошо. Возможно, важна степень, а не длительность. Может быть, если бы я немного поволновался, мы не оказались бы в опасной для жизни ситуации. Однако тот факт, что подъем вызывал беспокойство, и делало его столь привлекательным. Кто стал бы на спор забираться на широкий, пологий склон, покрытый густым ковром травы? Если бы мы не «волновались немного», то подъем не был бы вызовом нам. Кажется, что мне стоило волноваться больше, чем я волновался в той ситуации, но насколько больше? И я явно «слишком» волновался, когда стоял под выступом.
   Мысль о том, что существует правильное количество тревоги, – это еще один повод для беспокойства. Еще раз подчеркиваю: не существует формулы для подсчета необходимого количества тревоги. Факт: тревога порождает тревогу; и ни ее степень, ни количество затраченного на нее времени нельзя проконтролировать, а ее последствия – невозможно предвидеть. Тревога не помогает.

   Мнение 5: тревога – признак разумности
   Мы думаем, что тревога – это разумный выбор индивидуума. Тревога может объединить любых людей и любые группы. Она действует, невзирая на политические, религиозные, расовые и половые различия. Новости и телевизионные программы собирают огромные аудитории, потому что предлагают все новые причины для тревоги. «Журналистские расследования» обнаруживают опасность там, где о ее существовании даже не подозревали. Тревога вызывает химические изменения, к которым тело привыкает, и зависимость от тревоги в ее самых различных проявлениях – это, пожалуй, самая распространенная зависимость.
   Многие люди думают, что вопрос: «Каков самый худший вариант развития событий?» – полезен, потому что несет в себе некую объективность и не дает принимать происходящее слишком близко к сердцу. В нашей культуре человек, который не волнуется, считается наивным. Мы думаем, что цинизм – признак разумности и практичности. Так как несчастья приключаются со всеми, мы склонны к тому, чтобы рассматривать спокойствие ума как нереалистичную или наигранную эмоцию. Не все ли подходит к концу, причем происходит это удивительно быстро? Сильные живут за счет слабых до тех пор, пока сами не станут слабыми и не начнут позволять другим жить за свой счет. Все, что мы видим, живет за счет чего-то другого.
   Вывод неумолим. И вы, и я зачахнем и умрем, как все на свете, будь то планета, человек или растение. Лучшее, что можно придумать о том, как все закончится лично для нас, это то, что мы умрем, страдая меньше, чем другие. Это та декорация, которую не замечают лишь те, кто погрузился в отрицание. Следовательно, мы приходим к выводу, что тревога – это эмоция осознания, порожденная нашими страхами.
   Наш выбор прост. Мы можем сосредоточиться на «неизбежных» фактах жизни или на том, где мы находимся и что делаем. Когда мы расслабляемся в некоторой ситуации, какой бы она ни была, мы начинаем открываться другой реальности, которая не присутствует на картине нашего воображаемого будущего. Осознание этой реальности позволяет нам пережить Божественное. Тревога всегда направлена в будущее, даже если будущее – это следующий момент. Волнение блокирует осознание Божественного, потому что Божественное – это сейчас. Имя Бога – «Я Есмь», а не «Я Буду». Отсутствие осознания Бога – неразумность.

   Мнение 6: тревога – признак сострадания
   Еще мы думаем, что те, кто тревожатся, являются более чуткими и социально ответственными. Мы верим, что наше беспокойство свидетельствует о том, что нас не оставляют равнодушными страдания многих людей в мире. Объединяет ли тревога нас с этими людьми? Исцелила ли она кого-нибудь? Так как тревога неприятна и утомительна, может возникнуть ложное чувство достижения. Приступ тревоги часто дарит нам ощущение того, что мы выполнили свою часть, хотя мы всего лишь немного подумали или поговорили.
   Отметьте, насколько отделенными вы себя чувствуете, когда находитесь рядом с кем-то, испытывающим тревогу. Те, кто волнуется, оказываются, по крайней мере на некоторое время, погруженными в себя. Объектом их мыслей может быть кто-то другой, но они не распространяют любовь на этого человека. «Я волнуюсь за тебя» – это типичный подход эго к жизни.
   Обед на День Благодарения часто являет собой пример такого использования тревоги. Трапеза обычно начинается с молитвы, в которой есть слова: «Вспомним всех, кто голодает». Если бы мы действительно делали это, если бы каждый кусочек пищи мы проглатывали с мыслью о голодном ребенке или голодающей нации, мы бы ели в огромном напряжении. За таким столом не было бы чувства единения. Все собравшиеся не ощущали бы себя более близкими, любящими или великодушными по отношению к кому-либо, да голодающим едва ли станет от этого легче. Великодушие – следствие счастья, а не страха.
   Не проходит и дня, чтобы мы не получили какого-нибудь напоминания о старой или недавней неудаче, которая неожиданно настигла кого-нибудь. Средства массовой информации любят описывать тех, кто стал жертвой какой-нибудь опасности, особенно новой, которой по этому поводу непременно будет посвящена целая статья или программа. Почти невозможно себе представить, что мы останемся свободными от страха после того, как день за днем слышим и видим тысячи трагедий, происходящих с такими же, как и мы, людьми. То, что в результате мы получаем тревогу, еще не означает, что тревога является полезной для состояния нашего ума. Тревога – это состояние страха, страха размытого и неориентированного. Она заставляет наш разум ретироваться, обратиться на себя и сжаться. Как указано в Библии и других священных писаниях, только в мощной, объединяющей силе Любви нет ни тени страха.

   Мнение 7: когда все идет хорошо, стоит начать волноваться
   Если книга или фильм начинаются со счастливых сцен и радостных голосов, мы понимаем: скоро случится нечто плохое. Каждую жизнь освещает солнце, но не слишком долго. Заметьте: если все складывается так, как нам хочется, мы начинаем волноваться.
   На собственном горьком опыте мы узнаем: то, чего мы больше всего желаем, может сильнее всего ранить. Многие спортсмены не могут оправдать ожиданий, порожденных контрактом. В СМИ смакуются трагические истории о выигравших в лотерею, о рок– и кинозвездах и других знаменитостях. Сенсационные новости изобилуют описаниями ужасного влияния власти, богатства и славы на тех, к кому они приходят. И достаточно странно при этом, что многие сказки, которые нам когда-то читали, повествуют о неожиданном исполнении желаний.
   Даже в повседневных разговорах люди говорят: «Будь осторожен в своих желаниях – ты можешь получить то, что просил». Подумайте о том, что скрыто в этой фразе: те преимущества, которые могли быть даны вам в начале жизни – хорошая внешность, крепкая иммунная система, природный талант, унаследованное богатство или что-то еще, – всему этому нельзя доверять! Однако все дополнения, о которых мы молимся и на которые надеемся, еще более ненадежны!
   Наша проблема не в том, что мы не можем взглянуть всем опасностям и парадоксам в лицо. Мы заворожено всматриваемся в угрожающее пространство мира, и единственное, в чем мы не сомневаемся, так это в ценности такого подхода к жизни. И в чем здесь полезность тревожного восприятия?

Освобождение от нашей первой реакции

   Семь описанных мнений не так уж сильно препятствуют восприятию, и большинство из нас рано или поздно начинают признавать, что тревога снижает нашу способность приспосабливаться и реагировать, быть креативными, интуитивными и чувствительными, и, конечно, радоваться и быть спокойными. Тем не менее большинство из нас полагают, что не могут контролировать склонность своего ума раздражаться и зацикливаться. Доводилось ли вам видеть наклейку на машине: «Если ты не волнуешься, значит невнимателен»? Другими словами, внимание должно вести к волнению. Большинство из нас полагает, что тревога является врожденной частью самой природы нашего разума. С помощью сосредоточения и силы воли мы можем бороться с интенсивностью тревоги, но мы никогда не сможем исключить ее насовсем. Тревога подобна некой подавляющей национальной религии, и, хотим мы того или нет, мы должны преклоняться перед храмом тревоги.
   В некотором смысле это представление реалистично, а цель достижения свободного от тревоги состояния ума – нет. Однако если правда то, что мы всегда будем тревожиться, то правдой должно быть и то, что внутренние тишина и спокойствие недостижимы. В любое мгновение тревога, будучи первичной и более мощной реакцией, может нарушить спокойствие, каким бы глубоким оно ни было.
   Псалмопевец пишет: «Будь спокоен, ведь я твой Бог». Возможно, вы видели кого-нибудь, кого любите, переживающим такое спокойствие: мать, держащая младенца. Человек, выживший после сердечного приступа. Ребенок, тихо наблюдающий за играющими котятами. Я думаю, что вы тоже были «в мире», по крайней мере, однажды в своей жизни. Возможно, когда вы меньше всего ожидали этого, крылья спокойствия раскрывались над вами, и вы знали, что ничто не было более реальным, чем это состояние простоты и покоя.
   Я упоминаю эти состояния, которые некоторые называют «спокойствием Бога», чтобы показать: тревога, без сомнения, может успокоиться. Однако религиозный, духовный или преобразующий опыт – это не единственный способ ее успокоить. Переключение внимания – вот в действительности все, что требуется. Однако прежде чем рассматривать незначительные переключения, которые избавляют от незначительных тревог, обратимся к тому, как разум достигает этого в моменты крайней необходимости. Как ни странно, примеры крайностей очень часто помогают найти подход, наиболее полезный в повседневности.
   Если вы только что узнали, что ваш ребенок тяжело болен и никто не может предсказать, каков будет результат, вы будете не только тревожиться, вы будете испытывать мучения оттого, что не знаете, что произойдет. Ни на секунду не верьте тому, что есть нормальные люди, которые воспримут новости о возможном разрушении собственного тела или тела любимого человека без яркой эмоциональной реакции. Во многих священных писаниях сказано, что святые, пророки и даже Бог «оплакивают» обычных людей, переживающих боль.
   В тяжелые времена новые идеи и убеждения, пусть даже духовные, не приносят пользы. Однако многие люди в наше время думают, что их более чем достаточно. Рам Дасс часто рассказывал историю, которая иллюстрирует, почему идеи не помогают. Она посвящена гуру, который говорил женщине, переживавшей смерть своего сына, что ей не стоит грустить, потому что в сфере Божественного смерти не существует. Многие годы спустя, умер сын этого гуру, и женщина, видя его глубокое горе, напомнила ему то, что он сказал ей. «То был твой сын, – ответил гуру, – а это мой».
   Совершенно естественно, что, когда мы сталкиваемся с трагедией, мы волнуемся, горюем, впадаем в ярость и реагируем, как и все люди. Эта книга взвалила бы дополнительную ношу на любого человека, если бы содержала утверждение, что люди не должны реагировать как люди. Наша первая реакция не должна подвергаться сомнению, но рано или поздно мы можем и должны спросить, является ли она единственным ответом, на который мы способны.
   Возвращаясь к примеру о болезни ребенка, хочу сказать: рано или поздно, обязательно наступает момент, когда мы начинаем сомневаться в том, что наше волнение пойдет на пользу нам, нашему больному ребенку или кому-либо еще. Никогда не следует замыкаться на своей первой реакции, каким бы трагическим ни было событие, эту реакцию породившее. Ведь все мы, в конечном итоге, хотим, чтобы наш ум был спокойным, целостным и вселял спокойствие в других.
   Наши друзья и их дочь продемонстрировали это нам и многим другим на собственном примере.

   Том и Анна
   Это произошло два года назад. Когда дочери Анны и Тома исполнился двадцать один год, с ней случился приступ, и родители отвезли Диану в больницу. Исследования показали наличие опухоли головного мозга, и начался кошмар хождения по врачам, отгулов на работе, объяснений отсутствия Дианы в колледже, выбора больницы и хирурга и всего прочего, что неизбежно сопровождает подобные кризисы.
   Ни Гейла, ни я не говорили об этом с дочерью Тома и Анны, поэтому вся эта история рассказана была нам такой, как она выглядела с их, родительской, точки зрения. А, будучи сами родителями троих мальчиков, мы прекрасно понимаем, что чувствуют родители, когда их ребенок оказывается в смертельной опасности. Поэтому не только из-за дружеских отношений, но и из-за того, что они были любящими и глубоко духовными родителями, мы пристально наблюдали за тем, что с ними происходило и как они с этим справлялись.
   Том – доктор, а Анна помогает ему в его практике, и они рассказали мне, что вначале они думали только о поиске лекарства от опухоли. Однако после нескольких дней работы в этом направлении, они решили пересмотреть свою цель. Частично эта перемена объяснялась пришедшим пониманием, что их паника и ужас лишь делают посланное Диане испытание еще более тяжелым. В результате того, что они назвали «молитвенным взглядом в сердце», они решили любить Диану «каждой клеточкой своего существа» и полностью посвятить себя ее спокойствию и счастью.
   Хотя они сделали все возможное для того, чтобы их дочери был поставлен правильный диагноз и она получила необходимое лечение, включая поездки за границу, ради получения лучшей медицинской помощи, они больше не сосредотачивались на физическом выздоровлении Дианы. Они знали, что возможно бесчисленное количество вариантов исхода ситуации, включая смерть девушки, от инвалидности до полного выздоровления. Они поделились со мной своим наблюдением, что некоторые люди могут обратиться к Богу, только когда очень больны, а некоторые – только на пороге смерти. Они рассказали мне и о том, что знали людей, благодаривших Господа за инвалидность, сохранившую им жизнь, научившую чему-то. Другими словами, Анна и Том поняли: они не имеют права судить, какой именно исход принесет Диане наибольшую пользу, и даже если бы они и имели такое право, то все равно не могли бы контролировать ход событий.
   Позвольте мне сказать, что такое состояние ума очень тяжело объяснить кому-либо, кто его не пережил. Может показаться, что это равнодушное отношение к выздоровлению человека. Поэтому некоторые читатели могут быть удивлены тем, что Том и Анна яростно сражались за лечение своей дочери. Они не стеснялись предъявлять претензии докторам и медсестрам, если им казалось, что их дочерью пренебрегают или совершается врачебная ошибка.
   Однако как это возможно, если счастье их дочери было для них важнее ее здоровья? Потому что борьба за ее здоровье была закономерным выражением их любви к ней и желания спокойствия для нее. Выздоровление было крайне важным для Дианы и для них. И это неопровержимый факт. Любые нормальные родители желают, чтобы их ребенок излечился от опухоли мозга. Борьба за выздоровление Дианы выражала их любовь в большей степени, чем любое другое действие. Это не означало, что их главная цель и сосредоточение их мыслей изменяли ее тело. Напротив, они приносили утешение ее духу.

   Отсутствие попыток контролировать нашу цель не означает, что мы выполняем свой долг и свои обязанности небрежно или безразлично. Если нашей целью является осознание, то все следует выполнять внимательно. Если наша цель – целостность, все следует выполнять тщательно. Если наша цель – любовь, все следует делать с заботой о красоте.

   Цель Анны и Тома – любить своего ребенка и вселить в него успокоение – позволила бы им прекратить добиваться медицинского лечения, если бы их дочь в какой-то момент испробовала все и захотела умереть. Гейла и я видели слишком много людей, которые сосредотачивались на определенном физическом результате вплоть до исключения того, что являлось лучшим для их любимых – супругов, детей или собственных родителей.
   Вам следует знать, что, несмотря на благие намерения Тома и Анны, поначалу ситуация была для них настолько ужасна, что все, что они могли сделать, – это смотреть на нее с любовью, а не со страхом и быть спокойными, находясь рядом с ней. Однако, когда они сосредоточились на счастье Дианы, они постепенно начали переживать свое единство с ней и вскоре ощутили глубокое умиротворение, которое поддерживало их на протяжении недель исследования анализов и проведения долгой операции.
   Операция была успешной, и Диана сейчас снова в колледже, снова занимается спортом. Этот исход не был неизбежным. Анна и Том понимали, что «Бог, который всех нас любит одинаково, не избирал Диану ни для развития опухоли мозга, ни для того, чтобы она потом стала одной из немногих, полностью исцелившихся».

Освобождение от мотивации через кризис

   Если вокруг вас когда-нибудь находились тревожные люди, то, возможно, вам понятно, почему перемена направленности внимания Тома и Анны сделала Диану более счастливой и расслабленной. Большинству людей, принадлежащих к нашей культуре, не понятно, почему это переключение вызвало столь глубокие изменения в Томе и Анне. Проще говоря, оно превратило их разум из помойки в сад.
   Если бы больше людей могли знать, что значит прожить хотя бы один день с нерасщепленным, непротиворечивым разумом! День, когда реакции на все происходящее исходят из нашей целостности, когда мы ясно видим других людей, потому что ясны сами для себя, когда исчезнет потребность в мотивирующих семинарах, вдохновляющих проповедях или книгах из серии «Помоги себе сам». Мы бы познали тогда реальность; мы бы пережили ее непосредственно. Сейчас мы подобны детям, указывающим и кричащим на тень, в то время как любящий родитель стоит позади нас, обеспечивая нам безопасность и поддержку. Этот родитель – успокаивающее присутствие тишины, которая уже живет в вашем сердце. Когда разум един, нет ничего, что перекрывало бы безмолвную красоту сердца.
   Многие люди могут выдержать напор бури, но накапливающееся влияние ежедневной рутины перегружает их. Том сказал мне, что после того, как Диана вернулась в колледж, их спокойствие начало исчезать. Когда он заметил это, начал чаще молиться, чтобы вернуть его обратно. Том был удивлен: это не помогло. Причина вскоре прояснилась: теперь основным приоритетом для него стал он сам.
   Даже когда вы молитесь, если вы делаете это без любви и единства, вас может посетить временное чувство умиротворения, но вы не прикоснетесь к бесконечному спокойствию вашего сердца. Нет доброты в том, чтобы думать в первую очередь о себе, а потом пытаться быть добрым только к себе. Любовь – это не акт изоляции и «любовь в первую очередь к себе» – это не шаг к счастью. Вы никогда не сможете залечить только свои собственные раны или удовлетворить только свои собственные потребности, потому что в этих концепциях нет единства. Только то, что объединяет нас с другими, может нас исцелить и сделать счастливыми.
   Том потерял свое спокойствие не потому, что ему больше не нужно было тратить дополнительное время и деньги на свою дочь. Мы расширяемся, соприкасаясь с другими, когда даем им место в своем сердце, а не когда совершаем драматические поступки и тратим много времени. Мы определенно можем передать спокойствие другому, совершая добрый поступок, и, действительно, добрые поступки часто помогают нам открыть свое сердце, а пустое деяние, вне зависимости от того, насколько духовным оно выглядит, может лишь заставить другого человека почувствовать себя еще хуже.

   Сначала полюби, а затем делай свои дела. Сначала выбери умиротворение, а затем произноси свои слова. Вопросы: «Что мне делать?», «Что мне сказать?» в действительности означают: «Как мне достичь желаемого результата?», «Как мне контролировать этого человека?». Мы редко оказываемся в замешательстве, если ставим своей целью умиротворение и внутреннюю целостность.

   Когда Том заметил свою ошибку, он начал в большей степени посвящать себя жене, своим служащим и своим пациентам, особенно в своих мыслях и молитвах. Он недавно сказал мне: «Когда я отдаю себя людям с той же искренностью, с какой я отдавал себя Диане, то чувствую себя лучше; я больше радуюсь своим пациентам; мы с Анной становимся ближе; жизнь приобретает смысл. Доброта идет нам на пользу».
   Если мы рассмотрим процесс, позволивший Тому и Анне изменить направленность их ума и освободиться от тревоги, гнева и страха, то увидим, что они переключили свое внимание с результата, который они не могли контролировать (поиск лекарства от опухоли мозга), к тому, который они контролировать могли (любовь к своей дочери и желание для нее спокойствия). Когда наше желание состоит в том, чтобы улучшить состояние своего ума, нас не может постигнуть неудача. Однако обычно мы пытаемся улучшить состояние своего ума и начать контролировать некоторый аспект ситуации. Это сделать не удается, потому что мы расщепляем свой ум.
   Анна и Том не пытались заставить свою дочь действовать или выглядеть спокойно. Они не стремились нарисовать милую картинку. Они предлагали утешение и спокойствие всеми доступными им способами, но Диана могла с легкостью отвергнуть их. Гейла и я видели много больных и умирающих людей, которые закрывались от мира и становились недоступными, и это их право. Такой выбор никогда не препятствует окружающим людям молча благословлять их, пусть даже на расстоянии, если этого расстояния желает больной или умирающий человек.
   Избавление 4
   Рекомендуемое время: один или более дней.
   ● Сегодня выберите для себя два-три небольших поручения или задания, например, заранее выбрать одежду на завтра, зайти в продуктовый магазин и приготовить простую еду, оплатить несколько счетов или что-нибудь подобное, незначительное.
   ● Перед началом выполнения каждого задания успокойте свои мысли и погрузитесь во внутреннюю тишину. Если вы еще не привыкли делать это, попробуйте тихо повторять слова: «Все освобождено. Все спокойно».
   ● Когда вы чувствуете, что спокойны, насколько возможно, поставьте себе цель не принимать сознательных решений и не делать выбор во время совершения этих действий. Каждый раз, когда осуждающий слой вашего ума начинает пытаться что-то решить («Надеть мне эти туфли или другие?», «Стоит мне платить наличными или кредитной картой?», «Приготовить суп или сэндвич?») – прервите эту мысль, успокойте свой ум и просто делайте что-нибудь – что угодно, но с таким спокойствием и умиротворением, на которое только способны.
   ● После того как вы закончите, проведите небольшую проверку. Сначала спросите себя, был ли нанесен ущерб качеству, эффективности или мудрости того, что вы делали, вашим решением отказаться от принятия решений (простите за каламбур).
   Если ответ «Нет» – проделайте все сначала. На этот раз спросите себя, верите ли вы, что действовали более связно, эффективно и мудро, чем, если бы вы, как обычно, сознательно делали выбор.
   Да, это нелегкие вопросы!

Глава 3
Освобождение от фиксации на эмоциях

   С 1960-х годов психология рассматривает эмоции индивидуумов как своеобразный пульт управления душевным здоровьем. Средства массовой информации все больше наполняются эмоционально насыщенными историями, например, как президент злится, что уже само по себе история. Телевизионные и радио ток-шоу требуют и провоцируют своих гостей на эмоциональные выплески, увеличивается количество двенадцати ступенчатых групп развития и поддержки, сосредоточенных на чувствах и переживаниях, как на основном источнике изменений.
   Если в 1950-х годах, например, речи, произносимые при получении наград и призов, часто посвящались тому, где будет находиться лента или памятный знак и как присуждение награды повлияет на будущее награжденного, то теперь – заговорили о чувствах. Если в 50-х еще рекомендовали выступающим и награждаемым отмечать похвалой внешний вид награды или приза, то, спустя десятилетие, заговорили о том, что и награда, и хула вызывают эмоции, рождаемые единым источником – эмоционально-духовной сферой.
   В частности, вопрос, который сразу приходит в голову, – это как чувствует себя, например, какой-нибудь публичный человек, переживающий некую, ставшую достоянием гласности, личную трагедию. «Что вы чувствуете?» – спрашивают репортеры победителей любых соревнований.
   В середине XX века, например, спортсмены, тонко проявляющие свои эмоции, вызывали восхищение публики. В те дни назвать женщину «милой», а мужчину «молчаливым» было как комплимент. От представителей современного общества ждут ярких проявлений. Спокойные и молчаливые представители мужского пола – как взрослые, так и подростки – почти всегда вызывают подозрение: «Не известно, что у него на уме», «А вдруг, псих?» и так далее.
   Роль эмоций заняла доминирующее место; фраза «чувства ушли» стала универсальной причиной, поводом и оправданием разрыва романтических отношений, развода или романчика на стороне.

   «Что ты чувствуешь?» – этот поддерживающий вопрос чаще других задается во время терапии и при работе в двенадцати ступенчатых группах развития. Этот вопрос позволяет выдвинуть чувства человека по поводу сказанного или сделанного на передний план, принимая их наибольшую значимость относительно того, что именно было сказано либо сделано.

   Языком эмоций с нами говорят глубинные механизмы нашего разума; они могут многое рассказать нам о нас, о наших детях, о любимых и о друзьях. Однако сами по себе эмоции не являются удовлетворительной конечной точкой. Они представляют собой дверь, которую необходимо не только видеть, но и открывать.
   За каждой эмоцией скрывается мысль. Мы думаем, что наш друг может умереть, – и испытываем страх. Мы думаем, что нами пренебрегают, – и испытываем гнев. Мы думаем, что нас не так поняли, – и испытываем растерянность. Мысль порождает каждое из этих чувств. Эмоции не приходят из ниоткуда. Они опадают и вздымаются на волнах наших мыслей.
   Поскольку эмоции являются побочным продуктом мышления, мы вредим своей карьере, здоровью, счастью и отношениям бессознательными мыслями, а не бессознательными чувствами. Именно поэтому умение распознать загрязняющую мысль в самый момент ее зарождения так важно.
   Большинство людей понимает свои эмоции – грусти, раздражения, тревоги или отстраненности; это лишь несколько эмоций, сигнализирующих о загрязняющих мыслях. Однако ничтожно малое количество людей уделяет время тому, чтобы определить, какие именно мысли скрываются за их эмоциями. Люди могут критиковать себя за свои чувства или, что более распространено, винить кого-то другого, но большинство из нас не осознают вклада ума. Это состояние подобно тому, когда мы знаем, что нечто «не работает» или «барахлит» в нашем собственном организме, но мы не обращаем внимания на то, что именно и где именно.
   В нашей культуре существует достаточно способов взаимодействия с нашими эмоциями. Некоторые из них эффективны, другие разрушительны. Критиканство, пристрастие к алкоголю, раздражительность, чрезмерные реакции, мстительность под эгидой «восстановления справедливости», противостояние, сексуальная распущенность, членство в группах поддержки, а также занятия творчеством или терапия – все может если и не всегда улучшить, то по крайней мере изменить наше эмоциональное состояние. Однако не навсегда. Мы настраиваемся на исцеление, не собираясь лечиться. У нас есть много болеутоляющих, но без гипсовой повязки или шины сломанные кости не срастаются или не срастаются правильно.
   На поверку же оказывается, что на самом-то деле сломан наш ум. Именно поэтому в сфере эмоций ничто не оказывает долгосрочного действия. Отметьте, что один и тот же человек, событие, комментарий или обстоятельство могут изменить ваше самочувствие один раз в одном направлении, а в другой раз – в другом. Если вы вернетесь в свое детство, то непременно вспомните, что именно это смущало и, возможно, пугало вас в реакциях ваших родителей, учителей или наставников: вы не знали, чего от них ожидать. Они всегда слишком сильно или слишком незначительно реагировали на сказанное или сделанное вами, и не было никакого способа выяснить, чего именно они хотели от вас в каждый отдельный момент. Их настроение не поддавалось ни вашему контролю, ни вашему пониманию, потому что оно в первую очередь не поддавалось контролю с их стороны.
   Недавно Гейла была на распродаже в универмаге и стала свидетелем такой сцены: одна женщина таскала за собой, от одной витрины к другой, пятилетнюю дочь и то и дело рявкала на малышку: «Быстрее! Ты что, не видишь, куда мы идем!»
   «Но мама, – ответила маленькая девочка, – я веду себя так хорошо, как умею».
   Трагедия, заключенная в этой сцене, особенно когда ее дополняет вражда – пусть и различной степени агрессивности, – исходящая от членов одной семьи или организации, и долгая история разногласий, по-видимому, в том, что подобные ситуации становятся скорее правилом, чем исключением. Мы, как и эта женщина, утратили понимание того, как можно наслаждаться жизнью, и вместо этого бесконечно «заводим» эмоции – как наши собственные, так и окружающих нас людей. Внутренняя нестабильность отвлекает нас, но едва ли она является именно тем, что мы хотим переживать в первую очередь.

Освобождение от финансовых и дорожных тревог

   В предыдущей главе мы использовали пример смертельной болезни ребенка, чтобы показать, как простое смещение внимания может привести к тому, что на месте эмоций страдания, паники и волнения появляются спокойствие и умиротворение ума. Даже когда речь идет о менее выраженных эмоциях, таких, как тревога, нервозность и опасение, алгоритм освобождения от них будет тем же. Например, я часто путешествую и, когда приходит время отправляться в путь, всегда начинаю нервничать. Я научился прерывать это волнение, спрашивая себя, каковы его причины и причины моего отъезда, и сопоставляя их.
   Предположим, меня пригласили в какой-то другой город провести семинар. Чаще всего в таких случаях я волнуюсь о том, успею ли на пересадку, все ли необходимое я взял с собой, будет ли у меня возможность выспаться перед началом занятия, что за люди придут на семинар и о многих других факторах, которые я не могу контролировать. Но даже понимание этого не прерывает моей тревоги.
   Ее прерывает только сосредоточенность на том, что я хочу привнести в каждый этап поездки, поскольку только это и находится под моим контролем. Как я хочу упаковать свои вещи? Спокойно. Как я хочу попрощаться с семьей? Искренне, с любовью, присутствуя в настоящем. Как я хочу ожидать рейса в аэропорту? Расслабленно и наслаждаясь процессом ожидания. Как я хочу общаться со встречающими меня людьми? По-доброму. Какой семинар я хочу провести? Максимально полезный слушателям. И так далее. Сосредоточение на том, что я могу контролировать, объединяет мой ум и помогает развеять страх, поскольку только раздробленный ум способен порождать страхи и другие разрушающие эмоции.
   Тревога из-за денег – это другой пример проблемы, с которой сталкиваются почти все. Если вы платите по счетам, хитрите с процентными ставками по кредитной карте или долгом, откладываете деньги или инвестируете, то я почти уверен: вы знаете, что каждая из этих задач отличается полной непредсказуемостью. Например, все ли счета пришли в срок? Правильно ли в них подсчитана сумма оплаты? Если придется повременить с возвращением долга, как отреагирует кредитор? Можно ли рассчитывать на то, что почта доставит ваши платежи вовремя? Будет ли состояние экономики благоприятным для сделанных вами вложений? И так далее. Конечно, вы будете волноваться, но надо ли, чтобы это волнение пронизывало все, что вы делаете?
   Определенно, если у вас есть дети, решение поставить их потребности на первое место – отличный способ перейти от раздробленного и взволнованного состояния ума к сосредоточенному и единому, но даже в этом случае вы не будете знать, какое финансовое решение окажется наилучшим. Однако можно выяснить, какое решение именно вы считаете таковым. Спросите себя, что вам подсказывает ваша любовь к ребенку. Это и есть самый простой и спокойный способ узнать о том, что вы считаете лучшим, и понять это.
   Для многих людей не существует однозначного ответа на вопрос, есть ли в их жизни такой человек и кто он, интересы которого они могли бы поставить превыше собственных, учитывая, что и придерживаться только личных интересов может быть весьма нелегко, особенно когда вопрос касается денег. Например, стоит ли рисковать, если риск может привести к большей финансовой свободе, при условии, что рискуем только мы сами и никого за собой в случае провала не тянем? Или, возможно, нам стоит экономить, так как нет никого, кто бы мог нас подстраховать. Или, может быть, нам не нужны сбережения, потому как нам не для кого их делать?
   Вопросы, связанные с финансами и накопительством, такие же, как и все остальные, поэтому их решение, как и решение любого другого вопроса, не требует тревоги или замешательства. Постановка внутренней цели и решение сделать ее более важной, чем обстоятельства настоящего времени или результаты, успокаивает ум и восстанавливает его целостность. Возможно, это легче понять, делая спокойствие и благополучие нашего партнера или ребенка своим единственным стремлением, но процесс всегда одинаков. Вне зависимости от того, является ли нашей целью передавать умиротворение любимым или достигать его самим, наполняя этим умиротворением какие-то конкретные сферы своей жизни, например, финансовые, нам в любом случае необходимо будет перейти от внутренней сосредоточенности на волнении – к спокойствию.
   Например, если выплата кредита является для вас психологически напряженным временем, то всякий раз, прежде чем начинать подсчет суммы текущего платежа, можете закрыть глаза и тихо произнести: «Я подсчитаю эту сумму спокойно и также спокойно оплачу счет». Медленно продолжайте повторять это, пока не почувствуете, что ваша цель – оставаться спокойным и умиротворенным – установлена твердо. Затем, в процессе работы со счетами в любой момент, когда вы начнете тревожиться, откиньтесь назад, прикройте глаза и вспомните о своей цели.
   Невозможно принять оптимальное финансовое решение, находясь в состоянии страха и волнения, невозможно решить проблему, испытывая чувство вины или укоряя себя за допущенные прежде ошибки. Никому не известны ни «правильные» финансовые решения, ни точное количество денег, необходимых «в запасе». Наш разум всегда будет разделенным, если мы будем постоянно задаваться вопросами, на которые невозможно ответить! Когда мы ищем то, что уже принадлежит нам – целостный ум, данный Богом и Им хранимый, – тогда наши мысли успокаиваются и умственные процессы гармонизируются.
   Душевное состояние по определению существует в настоящем, и самым естественным условием этого состояния является стабильность.

   Когда вопрос касается денег, мы всегда знаем, какое – лично для нас – решение будет наиболее оптимальным, удобным и стоящим размышлений, и принесет нам спокойствие. Никто не может предсказать, что случится, но на вопросы, касающиеся наших собственных предпочтений, всегда у каждого найдется ответ при условии, если мы готовы сидеть тихо и задумываться о желаниях своего сердца.

Освобождение от эмоций как ожидаемых, так и непредвиденных

   Возможность выбрать направленность, объединяющую разум, открывается перед нами только после первого, испытанного нами страха. Это правда и для любой другой разрушающей эмоции. Ничего хорошего нет в том, чтобы бороться с чувством, наличие которого вы только что открыли в себе, – будь то ревность, разочарование, стыд или тревога. В этом отношении свободный от эмоций ум не реалистичен и не полезен. Заметьте, как тяжело нам порой бывает удержаться от тревог о том, когда прекратится дождь, или о том, в «правильную» ли очередь к кассе супермаркета мы встали. Очевидно, нет волшебного способа воспрепятствовать уму волноваться, сомневаться, спорить, отчаиваться и так далее.
   Попытки не позволять себе переживать определенные эмоции – очень серьезная ошибка. Когда мы пытаемся предупредить их появление, чаще всего мы не освобождаемся от них, а прячем их. Будучи невидимой, мысль, стоящая за чувством, продолжает действовать, но уже с большей интенсивностью, чем прежде.
   Если бы разрушительная эмоция была просто набором физических ощущений, то, возможно, мы смогли бы волевым усилием заставить себя игнорировать ее, как иногда мы принуждаем себя не обращать внимания на боль в спине или «бороться» с простудой. Но эмоция – есть симптом мысли, и попытки подавить ее – это игнорирование мысли, вызывающей чувство. Отрицание разрушительной эмоции подобно отрицанию симптомов рака или сломанной кости. Причина не устраняется, и деструкция продолжает нарастать.
   Если мы не обнаружим причин своих чувств, то, борясь со своими чувствами, мы не освободимся от них. Признавая тот вред, который мы наносим себе страхом, гневом, ненавистью, отвращением к себе и другими продуктами внутреннего загрязнения, мы делаем необходимый шаг в сторону свободы, но есть и другой шаг, не менее важный и значимый. Мы должны выявить мысль, которая порождает эмоцию; мы должны выявить и то, что мы – вольно или невольно – делаем для усиления и сохранения этой мысли.
   Если мы можем ясно увидеть, что не верим мысли, стоящей за определенной эмоцией, мы получаем возможность заменить ее более естественной, спокойной и устойчивой умственной деятельностью. Если мы хотим прекратить эксплуатацию своего ума, единственная цель которой – пытки самих себя, нам необходимо обнаружить мысль, скрывающуюся за первой волной наших эмоций.

Освобождение от позиции жертвы

   Снаряд в одну воронку дважды не падает.
   Шекспир в свое время писал: «Ничего нет ни хорошего, ни плохого; таковым все делает размышление». Размышления меняются, а это значит, что и эмоции тоже могут быть изменены. Это факт. И мы можем использовать его с большой пользой. Обычные люди и обычные события оказывают мало влияния на наше счастье и спокойствие до тех пор, пока мы сами не добавляем к этому взаимодействию свою субъективную интерпретацию. Как только мы это делаем, мы сразу становимся жертвами этого – своего, субъективного – восприятия.

   Ярость из-за магазинной тележки
   Несколько недель назад я, оплатив покупки в продуктовом магазине, вышел из очереди и увидел за кассой две одинаковые тележки, в каждой из которых находились одинаковые небольшие полиэтиленовые пакеты. Я подумал, что ближайшая ко мне – естественно – тележка была моей, и покатил ее к своей машине. Когда я достал пакеты, то заметил, что их содержимое явно не соответствует тому, что оплачено мной, и развернулся назад, к магазину, собираясь поменять тележки с пакетами. Развернувшись, я увидел, что из магазина в сопровождении менеджера вышла разгневанная женщина и воинственно направляется ко мне. Толкая перед собой тележку, я пошел к ним навстречу и сказал женщине:
   – Я, должно быть..
   – Это моя тележка! – заорала она.
   – Я понял, – продолжал я, – я, должно быть…
   – Это моя тележка! – продолжала разоряться она, не слыша моих слов.
   И так несколько раз: не менялось ни слова! Я разозлился:
   – Может, повторите это еще раз?
   Создавалось впечатление, что она запрограммирована только на эту интонацию и только на эти слова:
   – Это моя тележка! – не унималась женщина.
   – Замечательно, – прошипел я.
   Тут женщина протянула руку и вырвала у меня тележку, хотя ее пакеты я уже отдал ей в процессе нашего, если так можно выразиться, общения.
   Затем я увидел менеджера торгового зала с моей тележкой. Поразительно: он извинился передо мной, и я так и не понял почему. Я поблагодарил его, взял свои пакеты, и инцидент был исчерпан.
   Размышляя позже о том, что случилось, я заметил, что слова «Это моя тележка» не вызывали во мне никакой определенной реакции достаточно долго. Мой гнев появился, лишь когда в моем уме родилась мысль: «Я не обязан, не должен и не хочу это терпеть!» Обратив внимание на эту мысль, я испытал закономерную эмоцию: «Я не обязан, не должен и не хочу сносить подобное обращение». С этого момента я уже смотрел на женщину сквозь призму своего ложного достоинства и должен был прийти на помощь своему эго. Одна мысль сделала меня жертвой; моя гордость была уязвлена незаслуженно обрушенным на меня гневом. Однако эта мысль была всего лишь моей интерпретацией происходящего.

   Почему меня не посетили другие мысли? Например, что вся эта ситуация довольно смешна? Или, что такого произошло в жизни этой женщины, если это недоразумение так вывело ее из себя? Как бы я реагировал, если бы передо мной стояла и кричала шикарная фотомодель? И так далее. Каждая из этих мыслей вызвала бы во мне различные эмоции.
   С другой стороны, если бы эта орущая женщина увидела во мне привлекательного мужчину, она бы продолжила «диалог» в таком тоне?

   Избавление 5
   Рекомендуемое время: один или более дней.
   Это Избавление позволяет понять то, к чему мы еще не единожды вернемся. Наш ум до такой степени завален мыслями и голосами из прошлого, что многие из них вступают в противодействие друг с другом. Какими бы разрушительными эти мысли ни были, они мало вредят нам, пока мы не возьмем одну из них в свое сердце.
   Это Избавление не связано с проблемой выявления мыслей. Предполагается, что вы уже знаете по крайней мере несколько мыслей из тех, что выбираете регулярно, поэтому Избавление сосредотачивается на выборе, а не на мысли.
   ● Сегодня же! Найдите так много неприятных мыслей, как только сможете. И непременно запишите их. Положите список в карман. Когда вы поймаете себя на том, что думаете одну из этих мыслей, сомните список, скомкайте его, стиснув пальцы так сильно, как только можете. Затем скажите себе: «Сама по себе эта мысль – не проблема. Сжатие моего ума вокруг этой мысли – вот проблема». Затем разожмите пальцы. Расслабьте свой ум. И оглянитесь вокруг. Мир вокруг гораздо больше, чем нам говорят эти мысли.

В Голливуде нет ничего хорошего

   Одна и та же ситуация в сочетании с разными мыслями вызывает разные эмоции. Именно здесь многие сбиваются с пути: они верят, что могут избавиться от своей первой мысли, просто произнеся слова, представляющие другую мысль. Они не учитывают один важный факт: мысли – есть отражение того, во что мы верим, или, по крайней мере, того, во что мы считаем, что верим в настоящий момент. Слова не могут заменить убеждения.
   Чтобы изменились мысли, необходимо изменение убеждений. Просто произнеся несколько слов, мы не меняем своего убеждения; это лишь вызывает конфликт в уме. Ум разделяется между тем, во что мы верим, и тем, во что убеждаем себя поверить.
   Некоторые люди в ситуациях, подобных той, с тележкой, могут сказать себе: «Что бы сделал Иисус?» Но они могут подумать и нечто совершенно иное. В результате одна часть их разума изрекает: «Что бы сказал Иисус?», а другая: «Как бы мне хотелось придушить эту бабу!»

   Моя подруга рассказала мне о своей знакомой, которая всегда повторяла: «Я люблю свое тело», «Я люблю свое тело», «Я люблю свое тело». Однажды моя подруга спросила ее: «Ты любишь свое тело?» Женщина расплакалась: «Нет, – ответила она, – я не люблю свое тело». Конечно нет! Слова – это не мысли. Слова представляют собой всего лишь оболочку, в которой обычно выражаются мысли.

   Когда мы думаем мысль, то есть когда убеждение принимает словесную форму, мысль становится той призмой, сквозь которую мы видим мир, и определяет, что из всего имеющегося в этом мире мы выберем для себя, а что оставим, пропустим. В каком-то смысле мысль – это позиция, и из всего, что мы видим, мы выбираем то, что поддерживает эту позицию.
   Мы с Гейлой знакомы с одним человеком, который любил повторять: «В Голливуде нет ничего хорошего». Он верил, что в Голливуде «нет ничего хорошего», и часами мог приводить примеры, поддерживающие это его убеждение. Даже когда мы все сидим в одном кинотеатре на одном и том же сеансе, фильм, который смотрит он, кардинально отличаться от того, который видим мы.
   Бывает, нам очень нравилась работа какого-нибудь актера, но, прочитав негативную информацию о нем, мы по-другому оцениваем в следующий раз и его игру. Возможно, прочитанная статья стала тому причиной. Это подразумевает, что есть настоящее выступление (игра актера как она есть) и окрашенное выступление (наше восприятие сквозь призму некой информации). Если сотня людей сидит в кинотеатре и смотрит один и тот же фильм, каждый увидит в нем что-то свое, потому что убеждения у всех людей различны, хотя порой мы и можем прийти к согласию относительно какого-либо краткого и расплывчатого описания.

Освобождение от историй

   Занимаясь консультированием родителей, и Гейла, и я встречаемся со многими матерями и отцами, не способными по-настоящему видеть своих детей; они видят свои мысли о своих детях. И эти темные мысли отбрасывают тень на все, что делает их ребенок, и все его слова и поступки становятся частью убеждений, которые есть у его родителей.
   В отличие от фильмов, книг, снов и так далее, которые являют собой репрезентации реальности, детей, взрослых и других живых существ можно почувствовать непосредственно. Если, конечно, ум тих. Ближе к концу этой книги мы более подробно рассмотрим следствия тишины ума. Однако, чтобы избежать появления и развития заблуждений на основании уже сказанного о том, как мы определяем свое восприятие событий, пожалуйста, не допускайте ни малейшего сомнения в том, что истина существует, что Бог все видит и что вы и ваши любимые реальны. В утверждении о том, что все – есть лишь «проекции», нет ни крупицы истины.
   Интерпретации, которые мы даем тем образам, что видят наши глаза, это – проекции, но свет, видимый в сердцах наших детей, и умиротворение, ощущаемое нами, когда мы думаем о своих любимых, а также красота и целостность, переживаемые нами в момент открытия своего разума Божественному, неизменны и вечны.
   Та часть нас, которая интерпретирует, судит и реагирует, не видит Вечного. Она не может прикоснуться к Истине, потому что не знает ее. Хотя у всех нас и есть эта беспокойная, разделенная, неисцеленная часть, все мы обладаем и более глубинной осознанностью, покоящейся в объятиях Любви. Итак, способность видеть, как выяснилось, у нас уже есть. Остается только развить ее!

   У нас есть выраженная склонность путать то, что мы видим, с тем, как мы это видим. Те, кто не осознает, как их мысли характеризуют их самих и их любимых, упускают жизнь.

   Очень важно, чтобы мы непосредственно видели себя, своих детей, своих партнеров и своих любимых. В противном случае мы живем внутри историй своей семьи, историй своих друзей и никогда не прикасаемся ни к чему реальному. Вы, возможно, знаете людей, чьи истории об их свадьбах, об их жизни, об их детях более реальны, чем сами герои этих историй. Когда вы находитесь рядом с этими людьми и наблюдаете за их повседневными отношениями, они напоминают картонные фигурки, занимающиеся игрушечным обменом. Настоящие отношения во многих аспектах перестали существовать, и большая часть эмоций, переживаемых современными людьми, приходит из историй, ими же самими и рассказанными, – о себе и о своих отношениях. Каждое новое событие – отпуск, повышение в должности, болезнь, роман, – рассматривается только с точки зрения того, как оно вписывается в историю жизни.
   Определенно, все мы видим, как это происходит со многими людьми, ставшими знаменитыми. За удивительно короткое время они прекратили свое существование, став персонажем истории, а все их знакомые, которые не вписываются в эту историю, отвергаются. В меньших масштабах подобное же происходит и со всеми нами. Наши жизни вплывают в нереальность, и наше прошлое начинает напоминать музей восковых фигур, где одни и те же истории рассказываются снова и снова.
   Пожалуйста, не позволяйте этому случиться с вами.
   Для большинства из нас каждый наш день напоминает старую книжку для раскрашивания с выцветшими страницами и расплывшимися контурами рисунков. Однако наши мысли – это набор ярких красок, которые мы последовательно накладываем, слой за слоем, на ситуацию за ситуацией. И как только мы понимаем, что в нашем уме верховодят цвета, мы обретаем способность сосредотачиваться на том, что создаем своими мыслями.
   Другими словами, как только мы видим, что наши собственные мысли окутывают события настолько плотно, что мы уже начинаем реагировать на жизнь, существующую лишь в нашей голове, мы можем прекратить смотреть, реагировать или пытаться контролировать события и начать наблюдать за своими мыслями.

Не все эмоции равны

   Те, кто следует «высокой» тропой, и те, кто стремится к высшей степени самодисциплины, обычно стараются во всем быть идеальными – думать идеально, чувствовать идеальное, действовать идеально. Очень часто они также пытаются отделиться от «толпы» и в результате не понимают того, что проходят мимо возможностей и порой вредят тем, кто присутствует в их жизни.
   В отличие от некоторых терапий и духовных учений, в этой книге мы не пытаемся выявить мысли, скрывающиеся за всеми эмоциями – только за теми, которые отравляют нам жизнь. Невыпущенный гнев и неизлитая горечь, заносчивость или месть – это всего лишь некоторые из многих отравляющих эмоций; они в состоянии «вырыть яму» такой глубины, выбираться из которой можно целую жизнь. Однако поверхностные чувства, такие как лень, скука или оцепенение, хотя и не могут быть названы Божественными, все же мало способны причинить вред кому бы то ни было.
   Даже когда влияние более разрушительных эмоций и не переворачивает жизнь, они все же в какой-то мере ранят вас или тех, кого вы любите. Очевидным исключением из этого правила являются кратковременные гнев и раздражение, возникающие при чтении газеты или просмотре телепередачи, во время выслушивания истории о том, как обошлись с другом коллеги, и так далее. Горе, которое мы привносим в свое сердце, и темные решения, которые мы принимаем в отношении людей, близких нам, могут разорвать наши семейные узы, нанести вред здоровью и нарушить нашу способность радоваться практически всему.

   Избавление 6
   Рекомендуемое время: два или более дней.
   ● Определите самое яркое или наиболее глубокое, возможно, самое устойчивое чувство, вызванное потрясением последних нескольких часов, дней или недель вашей жизни. В следующий раз, когда вы почувствуете ту же разрушительную эмоцию, будь то страх, ненависть, презрение, цинизм, отчаяние или что-то иное, побудьте внутри этой своей эмоции в состоянии полного безмолвия, записывая каждую мысль, что посетит вас в это время, вне зависимости от того, насколько не имеющей отношения к делу она вам покажется.
   ● Продолжайте находиться с этой эмоцией, записывая каждую мысль, которая посещает ваш ум, пока эмоция не начнет меняться. Затем отложите список и продолжайте свой день как обычно.
   Когда вы впервые уединитесь, чтобы заняться поиском своих мыслей, то вполне вероятно, что ваш ум внезапно окажется пустым и ваша эмоция утихнет. Если так произошло, просто начните записывать все смутные отзвуки мыслей, настроений или мнений, которые сможете заметить. Например, «Я чувствую легкую тревогу. Кажется, я тревожусь из-за себя, из-за своей способности справиться с этим Избавлением. Нет, пожалуй, она все же шире. Кажется, она связана с тем, как обстоят мои дела в настоящий момент».
   Если даже такая определенность невозможна, начните описывать саму пустоту вашего ума. На что она похожа? Возможно, вы сделаете запись: «Мой разум кажется однородным и серым. Но я осознаю звуки и ощущения вокруг меня. Пустота кажется несколько грустной, как будто она тихонько всхлипывает. Я замечаю вибрацию этого всхлипывания в своих руках. О, меня только что посетила мысль: „Я чувствую себя более удрученно, чем следовало бы“, или „Я более удручен, чем того требуют обстоятельства моей жизни“, или „Мне слишком жалко себя“» – и так далее и тому подобное.
   Если вы продолжите наблюдать за своим умом, то вскоре мысли появятся. Словесный слой вашего ума не может долго хранить молчание. Поэтому будьте терпеливы, описывайте все, что можете, и вскоре вашей проблемой станет то, как записать все, что приходит вам в голову. Это тоже не должно вас заботить, потому что наши мысли ходят по кругу. И любая мысль, которую вы пропустите, вернется обратно. Со временем вы сможете добираться до содержимого вашего ума все быстрее и быстрее и станете более расслабленно относиться к пропущенным мыслям, видя, что они возвращаются.
   По крайней мере, это Избавление должно показать вам, как переполнен наш ум. Отметьте, что большая часть содержимого вашего ума даже не принадлежит вам. Это содержимое исходит не из ваших глубочайших убеждений, интуиции или вашего опыта. Пролистывание воспоминаний, фантазий, высказываний, образов и страхов в поисках одной или двух мыслей, порождающих эмоцию, подобно поиску продукта в холодильнике, который источает неприятный запах. Иногда мы думаем: «О, я просто все выброшу и начну заново». Это хорошая идея, но для первого раза слишком сложная: полностью осознать все, что делает наш ум.
   Большинство людей пробует заняться очищением на слишком раннем этапе и в итоге подавляет множество истощающих мыслей, которые не следует подавлять. Если вы заметите, что реагируете на что-то слишком остро или что сделанное или сказанное сию минуту удивляет вас, можете совершить несколько полезных и освобождающих действий.
   ● Очевидно, что ваш ум способен порождать множество случайных мыслей. После по крайней мере двух записей мыслей, возможно, распределенных на два дня, может быть достаточно, чтобы подтвердить это. Просмотрите свои списки мыслей и отметьте те, в которые вы откровенно не верите. Например: «Возможно, мой цинизм объясняется новой пищевой аллергией», «Я закрываюсь, потому что в действительности у меня нет никаких причин быть недовольным своим детством», «Мне следует прекратить выполнять упражнение и позвонить кому-нибудь по поводу звука этого старого переполненного холодильника», «У всех зубы белее моих – и именно поэтому я грущу». Не обращайте пока на эти мысли особого внимания.
   ● Из оставшихся мыслей, по крайней мере, одна или две будут выделяться как явно агрессивные или деструктивные, как более частые, чем другие, как защитные, как самообвиняющие или несущие в себе некий иной «заряд». Вот несколько типичных примеров: «Это никогда не закончится», «Все мужчины думают только о сексе», «Женщины сумасшедшие», «Я никогда ничего не выполняю достаточно хорошо», «Рано или поздно они всегда уходят». Выберите из этого списка одну или несколько мыслей, которые, как вам кажется, с большой вероятностью могут быть теми, что запускают эмоцию, с которой вы работаете в этом Избавлении, и опишите их так подробно и честно, как можете. Мы будем называть их «З-мысли» (от слова «запускать»: Запуск-мысли). Мы обратимся к ним в последующих главах.
   ● В следующие дни каждый раз, когда вы узнаете или первоначальную эмоцию, или одну из З-мыслей, немедленно спросите себя, насколько отдельным или связанным с окружающими людьми вы себя чувствуете. Если вокруг никого нет, то сколько разделенности или единства вы ощущаете в отношении кого-либо, о ком вспоминаете? Ответы на эти вопросы должны показать вам настоящие последствия этих внутренних загрязнений.
   Сохраните все списки своих мыслей и все свои записи.

Глава 4
Освобождение от страдания

Несмотря на то, что большинство людей и даже большинство животных начинают жизнь с ощущения счастья, разочарования появляются почти сразу. Удивительно, сколь многие младенцы плачут и как часто дети в возрасте одного, двух и трех лет бывают подавлены и злы. Взгляд на мир с присущей детям прямотой не меняет природы мира. Мир несовершенен, и дети снова и снова сталкиваются с этим фактом. Различие в том, что дети не останавливаются после удара. И не создают столкновений там, где на данный момент их быть не может.
Взгляните на жизни хорошо знакомых вам людей. Нет сомнений в том, что лишь немногие взрослые могут не создать кризис из ничего. Хотя младенцы часто расстраиваются, когда бы ни наступил момент спокойствия, они всегда возвращаются к первоначальному ощущению счастья, в то время как взрослые переживают неудовольствие. Почему так происходит? Ограниченность детских познаний создает для детей много проблем, поэтому взрослым легче, чем детям.

Освобождение от пренебрежения

   Мы говорим, что у детей «нет обязательств», но, присмотревшись внимательнее к тому, как проходит день ребенка, мы видим, что у детей есть не меньше важных задач, чем у взрослых. Просто взрослые не принимают всерьез задачи детей. Ребенок злится на небо за то, что именно в день его рождения идет дождь, а мы смеемся, зная, что у облаков не бывает намерений и что атмосферное давление нельзя контролировать. Дети, которые на год-два старше братишки или сестренки, не могут никак взять в толк: почему шестимесячный малыш не может быть им тем самым товарищем по играм, рождения которого все так долго ждали! Мы смеемся, когда видим их попытки поиграть с малышом в настольные игры или объяснить, какими способностями обладают различные герои.
   Вы можете полагать, что чем старше становятся люди, тем лучше они принимают жизнь такой, какова она есть. Однако в действительности все происходит так, будто мы учимся именно противоположному. Мы бранимся не только на небо, но и на шумных рабочих, опоздания, отмену брони и так далее.
   В большинстве случаев люди с возрастом становятся все более жесткими, боязливыми и раздражительными. Они с большим трудом заводят новых друзей. Они ограничивают круг своей деятельности. Их природные любопытство и радость ссыхаются. Они становятся менее великодушными и прощающими.
   Очень немногие люди «смягчаются с возрастом». Хотя мы приходим в жизнь с целостностью и хорошим чувством юмора, если мы не предпринимаем никаких мер, чтобы изменить обычный ход событий, то чем дольше мы живем, тем менее целостными и более несчастными мы себя чувствуем.
   Такое скольжение вниз просто не может быть результатом лучшего понимания природы мира. Чем больше вы играете в гольф, тем лучше понимаете, как катится мяч. Чем больше вы используете компьютерную программу, тем лучше знаете ее ограничения. Чем дольше вы водите машину, тем скорее можете прогнозировать поведение других водителей. Припаркуйтесь напротив средней школы, и, пока будете наблюдать, как после занятий разъезжаются подростки, вы поймете, что существуют люди, которые не понимают, как могут вести себя водители. Таким образом, семнадцатилетний подросток имеет в пять раз больше шансов угодить в ДТП, чем взрослый.
   Во всяком случае, опыт приходит с возрастом. Так почему же вместе с опытом приходят упрямство, нездоровый юмор, нетерпение и страдание? Мы начинаем жизнь с искрящимся новым умом и не делаем ничего, чтобы сохранить его в таком виде! Ни в одной другой сфере нашей жизни, будь то финансы, физическое здоровье, дом или машина, мы не считаем, что пренебрежение может принести что-либо, кроме вреда.
   Давайте в качестве примера рассмотрим ошибки, которые мы совершаем в отношениях. Мы все совершаем по отношению к другим людям и маленькие, и большие оплошности, о которых впоследствии жалеем. Каждый день ошибки в отношениях совершает почти каждый человек, однако лишь немногие люди ежедневно их исправляют. «Очень плохо, – говорим мы, – но так случается. Возможно, я смогу все сделать правильно с другим человеком», но обычно этого не происходит.
   Если вам выпадала возможность поговорить с людьми, находящимися в конце своего жизненного пути, вас, возможно, поражало, сколько сожалений уносят они с собой в могилу. И чаще умирающие сожалеют не о целях, которых не смогли достичь, не о том, чего им так и не удалось пережить, не о местах, где они хотели бы побывать, но не смогли. Чаще всего они сожалеют о том, как ранили чьи-то чувства или о том, чего не смогли сделать для других людей. Всю свою жизнь они несли в своих сердцах эту боль, эти раны – в своем разуме, и, находясь на смертном одре, они думают, что время исцеления ушло.
   Не рассматривая губительные эффекты других форм внутреннего пренебрежения, просто подумайте о том, как влияет неумение освобождаться от того пренебрежения, с которым мы походя раним других людей, на наш дух и на то, как мы встречаем новое утро, на спокойствие нашего сна, на восторг и живость, на ощущение радости. Пренебрежительное отношение к собственному разуму в одном только этом аспекте может разрушить нашу жизнь. Именно это и происходит с большинством людей.
   Почему же мы допускаем это? Потому что твердо убеждены: происходящее внутри – не считается!
   Для эго внешний вид – это все. К примеру, мягкая сторона фланелевых пижам – наружная, – так они выглядят мягкими. Швы нижнего белья и носков находятся на той стороне, которая прилегает к коже, – так они выглядят гладкими. Лошадей покупают потому, что их «внешний вид восхищает» и они выглядят «очень живыми». Также и спутника жизни часто выбирают потому, что он «хорошо выглядит», а не потому, что он хороший.
   Замечали ли вы, что хорошие люди не всегда так же хорошо выглядят, а красивые женщины нередко лишены внутренней красоты? Как и в случае с выбором спутника жизни, в выборе друзей внешность определенно не самое главное; ориентироваться на нее бессмысленно.
   Тем не менее каждое утро большинству людей не удается подготовить себя – ментально и эмоционально – к наступающему дню. Во всем мире люди одевают по утрам одежду и обувь, укладывают волосы и чистят зубы. Достаточно того, что мы выглядим подготовленными, – именно поэтому мы с пренебрежением относимся к своему внутреннему миру.
   Ум невозможно увидеть. Он не имеет ценности для внешности. Действительно, мысли людей иногда можно заметить в их выражениях лица, языке тела или тоне голоса. Мы обычно способны хорошо маскировать эти проявления и, более того, заменять их сигналами тела, которые выглядят «хорошо». Отвечая на вопросы типа «Как тебе мои новые туфли?», «Видно, что я похудел(а)?» или «Ты уверен(а), что не сердишься из-за того, что мой дядя оставил все деньги мне?», мы всегда особенно тщательно контролируем выражение лица и голос.
   Естественно, нельзя решить эту проблему, отвечая на подобные вопросы «честно». Быть откровенным и заставлять людей переживать неприятные моменты – не значит очистить разум. Однако выражения вроде «выжимать из себя», «облегчать душу» и «чистосердечно признаться» наталкивают на мысль, что причинять боль честностью – это такая форма самоочищения. Признания и напрямую высказанные замечания на самом деле перекладывают груз с того, кто говорит, на того, кто принужден это слушать, благодаря чему говорящий начинает испытывать мгновенное облегчение. Но вскоре он снова испытывает боль, как и слушатель, и его бремя лишь увеличивается.
   Хотя извещение кого-то о том, что вы предали его, может выглядеть как «принятие на себя ответственности» и «облегчение души», на самом деле – является прямо противоположным. Соглашаетесь ли вы с печалью любимого человека «Я выгляжу старым(ой)» или сообщаете ему, что у вас роман на стороне, вы в любом случае расписываетесь в том, что не смогли стать ему (ей) другом, не смогли исправить свои представления, не смогли прекратить действовать разрушительно, не смогли исправить собственные ошибки и уж точно не смогли очистить свой ум.
   Если передача груза нашей вины кому-то другому не очищает и не исцеляет наш ум, если мы не забудем того, что сделали, то как нам освободиться от наших сожалений?
   Первым делом надо прекратить множить их. Если наше эго кипит, мы должны прикрыть его крышкой, чтобы оно не ошпарило других людей. В противном случае мы вовлекаем другие эго и усложняем ситуацию. Когда мы «выливаем» проблему на других, заметьте, как она начинает жить собственной жизнью. Если вы замечаете, что готовы кого-то раскритиковать, предать или расстроить, быстро примите решение не делать этого. Итак, «Не причинять больше вреда» – вот первый шаг; он всегда таков.

   Избавление 7
   Рекомендуемое время: один или более дней.
   ● Как только вы проснулись, поставьте себе цель: «Я проживу этот день, никому не навредив. Я никому не причиню боли ни мыслями, ни действиями, включая себя».
   Это не пустые слова. Это заявление ваших намерений, цель, которую вы перед собой ставите. Вновь и вновь возвращаясь к этой цели на протяжении дня, почувствуйте, что ваш ум в действительности имеет значение и что обязательства, хоть и не имеют внешней ценности, оказывают сильное воздействие на качество вашей жизни. «Я никому не причиню вреда ни мыслями, ни действиями» – это цель, которая мгновенно объединяет ваш ум и помогает вам почувствовать себя легче, свободнее и счастливее. Вне зависимости от того, заметят это другие люди или нет, это заметите вы. Если есть одна небольшая цель и если к ней искренне стремиться, это может изменить многое. А раз так, представьте себе, что произойдет, когда вы выбросите весь внутренний мусор и освободите свет, скрывавшийся в глубине вашего ума!
   Следующий шаг – в том, чтобы усомниться в практической ценности мыслей, наполненных чувствами вины, сожаления и раскаяния за ошибки, которые вы совершили. Эти мысли – своего рода потворство себе. Вы не можете принять на себя ответственность за состояние вашего ума, потому что состояние вашего ума все еще не используется для исцеления. Внимательно исследуйте свои мысли и вы увидите, что все они – о вас, а не о том человеке, с которым, по вашему мнению, вы обошлись несправедливо. Это самобичевание без искренности. Это кара без любви. Это бесполезно для вас. Мысли, связанные с виной и сожалением, не помогают, не исцелят и не успокаивают ни вас, того человека, которому, как вы думаете, вы причинили боль. В результате вы просто совершаете одну и ту же ошибку снова и снова: вы причинили кому-то вред, и теперь вы вредите себе. Нанесение вреда – это проблема, а не решение. Решение состоит в том, чтобы активно помогать тем, кому вы навредили.

   Избавление 8
   Рекомендуемое время: два или более дней.
   Успех этого Избавления во многом зависит от вашего намерения. Поэтому постоянно проверяйте свою искренность и вспоминайте о своей цели. Ваша цель проста. Вы хотите выделить одну болевую точку внутри себя и работать с ней, пока не исцелите ее полностью.
   Сожалея о том, что вы сделали или не смогли сделать для кого-то, подумайте вот о чем:
   А. Вспомните все случившееся как можно более подробно. Попробуйте просто вспомнить факты, не тратя время на то, чтобы критиковать себя или погружаться в сожаления и стыд. Если, например, вы не посетили некое событие, которое было очень важным для другого человека, и постоянно об этом сожалеете, просто вспомните обо всем, что привело к тому, что вы не пошли, и обо всем, что в результате случилось. Возможно, вы нашли оправдание, которое было принято – и вами, и тем человеком, и он по сей день не знает, что на самом-то деле вы просто не хотели утруждать себя. Если так, вспомните о той эмоциональной цене, которую вы заплатили за свой поступок.
   Б. Спросите, есть ли что-то, что вы могли бы сделать, чтобы загладить свою вину. Вернемся к уже использованному примеру: если вы позвоните этому человеку сейчас и признаетесь, что вам просто не захотелось идти, то вы не принесете ему или ей ни радости, ни спокойствия.
   Однако, если вы знаете, что тот человек отлично знает о ваших мотивах, вам следует подумать о том, чтобы отправить очень тщательно продуманное извинение.
   Когда люди извиняются, им обычно не удается поставить точку в конце. Они добавляют небольшое объяснение: «Тогда я был так занят своими делами», «У меня было много работы», «Ты и я перед этим поссорились» и так далее. Не попадайтесь в эту ловушку. Просто извинитесь. И замолчите.
   Кроме того, люди часто не думают о том, чтобы сделать свои извинения достаточно масштабными или необычными. Если это извинение действительно важно для вас, подумайте о том, чтобы преподнести действительно хороший подарок. Или извинитесь лично. Или и то, и другое. Делайте все, что, по вашему мнению, было бы равным вашей ошибке. Пусть лучше будет больше. Отправляйте людям, которым вы причинили боль, букеты цветов без подписи. (Анонимность подтверждает искренность.) Отправляйте им в дар деньги. Тоже анонимно. Пообещайте себе говорить об этих людях только хорошее, когда бы их имя ни прозвучало в разговоре. Помните, вы исцеляете свой ум, и никакие усилия не будут чрезмерными.
   Помните также, что, когда вы извиняетесь, другой человек обязательно воспользуется возможностью заново рассказать о своем горе, преувеличить ошибки и в целом будет казаться, что он или она злится на вас больше, чем до того, как вы извинились. Примите это с милосердием как часть своего извинения и не защищайтесь. Этому человеку необходимо сказать вам все, что вы не слушали раньше, поэтому слушайте сейчас. Не защищайте себя, иначе ваше извинение не сможет исцелить ваш ум.
   Нет гарантий, что ваше извинение будет принято. Но тут вы ничего не можете сделать. Ваша задача – примириться со своей ошибкой в вашем сердце и вашем уме. Начните с внешнего действия, потому что мы склонны думать, что внешние поступки обладают большей силой, чем внутренние.
   В. Если невозможно ничего сделать во внешнем мире, скажем, потому, что другой человек не желает поддерживать с вами никаких связей, то вы можете принять решение благословлять этого человека всякий раз, когда мысль о нем приходит вам в голову. Это решение должно быть священным. Вы всегда будете делать это, даже после того, как этот человек умрет. Еще раз подчеркиваю: мы говорим об исцелении вашего разума, и ни одно ваше усилие не пропадет даром.
   Г. Если вы думаете, что ваша ошибка была так велика, что даже этого недостаточно, чтобы исцелить вашу рану, спросите себя, что еще вы можете сделать. Когда умерла моя мать, я сожалел о том, как я покинул город, где она жила. Оборачиваясь назад, я понимал, что не постарался объяснить ей, почему этот переезд был необходим, и я мало звонил и писал ей после своего отъезда. Представляя ее в окружении света, молясь за нее и благословляя ее, я не исцелял своих сожалений. Мне понадобилась наказание. Я не могу его описать, потому что оно связано с одним человеком, о котором я не хотел бы здесь упоминать. Но, когда я завершил его, я был исцелен.
   Силу наказания часто недооценивают: не того наказания, которое налагается кем-то другим, а того, которое исходит из нашего собственного сердца. Это наказание, исходящее из сердца, должно звучать так: «После того, как я сделал(а) все возможное, чтобы загладить свою вину перед тобой, я сделаю еще одну вещь. Я вручу своим любимым, обществу или миру дар в твою честь». Оно будет включать все необходимое: время, деньги, труд, чтобы сказать: «Я люблю тебя, я благословляю тебя, я делаю тебя целостным(ой)». И таким образом я обретаю целостность.
   Д. Последний шаг – составление плана того, как вы будете поступать с мыслями о сожалении, которые ваше эго станет внушать вам в будущем. Если вы знаете, что сделали все для того, чтобы освободиться от произошедшего, реагируйте быстро и определенно, когда бы вам в голову ни пришла мысль о вашей вине. Вот несколько возможных реакций:
   Заметьте святое присутствие Бога, благословляющего все, что пришло вам в голову.
   Произнесите слова истины, которые напомнят вам, что Бог рядом; Бог понимает; Бог ведет каждого из нас Домой.
   Окружите светом всех, кто присутствовал в вашей повинной мысли, включая и себя.
   Благословите каждого, кто присутствовал в этой вашей мысли, одним кратким утверждением истины, например: «Бог любит вас и благословляет во веки веков».
   Е. Закончив работу по исцелению одного сожаления, выберите другое и проделайте то же самое.
   Естественно, разные люди потратят разное количество часов или дней. Я полагаю, что ваших сожалений хватит по крайней мере на два дня работы, но ваша цель в том, чтобы не осталось ни одного не исцеленного сожаления, и это будет самый большой дар Свободы, какой вы можете себе дать.

Освобождение от страха быть счастливым

   Мы использовали пример сожаления для демонстрации того, как пренебрежительное отношение привносит страдание в наши жизни. Естественно, мы делаем это и многими другими способами, но, прежде чем обратиться к ним, необходимо исследовать наше сопротивление их изучению. Возможность быть счастливыми внушает взрослым людям страх, если не ужас. Это не очевидно для большинства, но должно стать таковым, иначе движение к целостному и свободному уму будет затруднено. Возможно, если мы рассмотрим несколько более сознательных и явных причин, по которым предпочитаем сложное простому, закоснелость гибкости, несчастье счастью, то сможем это понять?
//-- Восемь оправданий страданию --//
   1. Быть счастливым неприлично
   Картины, которые обрушиваются на нас с экранов телевизоров, статьи в газетах и журналах, передаваемая по радио информация, разговоры в офисе и образы, наполняющие нашу память и сны, постоянно напоминают: страдания и неудачи – это нормальные составляющие человеческой жизни.
   Со всех частей света, даже из мира самых известных и влиятельных людей планеты, к нам непрерывным потоком стекаются истории о потрясениях и трагедиях. Неудивительно, что мы начинаем верить: у нас нет личного права на счастье. Большинство великих духовных деятелей, которые, как полагают, были ближе всех к Богу, перенесли неимоверные страдания. В глубине нашего ума скрывается темная мысль: если это происходит со всеми, то только это и может произойти с нами.
   Пока мы видим обстоятельства, а не мир и спокойствие нашего ума в качестве источника счастья, мы будем полагать, что все обстоятельства, складывающиеся в нашу пользу, возникли бесчестным путем.
   2. Настоящее опасно
   Так как «будущее сулит только плохие новости», настоящее – это все, что остается до того момента, прежде чем произойдет неизбежное. Определенно, если есть безопасный способ быть счастливым в настоящем, счастье морально и эмоционально приемлемо. Мы, конечно, уважаем право друг друга на то, чтобы ощущать облегчение, когда это возможно.
   Хотя мы и даем друг другу это «неотъемлемое право» на счастье, парадокс заключается в том, что мы не даем никому права искать его и найти. Складывается впечатление, будто в нашей культуре принято не доверять людям – бодрым и оживленным. Мы подозреваем: наверняка, за их солнечным настроением скрывается какой-то коварный мотив! Похоже, рассказывать о тех временах, когда мы были счастливы, или выражать надежду на то, что однажды мы обретем счастье – приемлемо, но абсолютно непозволительно быть счастливым в настоящем.
   Мы называем жизнерадостных людей «милыми», «с простинкой», относимся к ним, как к неполноценным. Мы реагируем на постановки или пьесы со счастливым финалом. Почему? Причина очевидна. Наш прошлый опыт с настоящим не внушает оптимизма. Для нас маловероятно не только быть счастливым, но и просто испытывать радость. Мгновениями наибольшего погружения или присутствия, которые запоминаются людям, становятся те, когда они были тяжело больны, получили внезапную травму или были переполнены разрушительными эмоциями.
   Что нам может предложить настоящее? Даже полученная в настоящем награда ничего бы не значила, если бы на следующий день мы чувствовали то же самое, что и в момент ее получения. Счастье чаще всего переживается как предвосхищение, в то время как боль обычно является тем, что возвращает нас к настоящему.
   Наш разум обычно настолько неспокоен, что очень немногие люди слышат тишину и чувствуют присутствие мира, позволяющее нам ощутить живое и вневременное настоящее прямо сейчас. Только это переживание, единственное, способно вытеснить наш страх остановиться и осознать себя в настоящем, чтобы быть там, где мы есть.
   3. Те самые обстоятельства, которые гарантируют нам счастье, утяжеляют и наше бремя
   В течение жизни многие люди получают достаточно традиционных для нашего мира наград, чтобы уяснить для себя: эти драгоценные удачи и достижения непомерно усложняют жизнь. На самом деле, чем труднее получить желаемое, тем больше хаоса, ограничений и страдания оно обычно приносит.
   Возьмем, к примеру, деньги. Вы можете полагать, что, если некто внезапно богатеет, он говорит: «Наконец-то мои проблемы с деньгами закончились! Теперь хотя бы об этом мне не придется волноваться!», но что происходит на самом деле? Если вы на секунду задумаетесь о самых богатых из знакомых вам людей, то, если только вам не посчастливилось встретиться с очень редким исключением, именно они-то и оказываются самыми озабоченными финансовыми вопросами. Часто они менее щедры с обслуживающим персоналом, с детьми и родственниками, с безработными или бездомными, школами, социальными или благотворительными организациями, нуждающимися в средствах. Они часто больше других людей расстраиваются из-за обычных неприятностей, таких, как задержки, поломки, плохое обслуживание, пятна и запахи. Они часто более озабоченно и подозрительно относятся к мотивам других людей. Они склонны относиться к окружающим свысока, оставлять рядом с собой удивительно ограниченное количество особо приближенных, хобби и увлечений.
   Физическая красота – это другой пример того, к чему стремится большинство людей и от чего в итоге страдает. Когда происходят физические изменения, вызванные наступлением подросткового периода, пластической операцией, долгой диетой или месяцами спа, и человек становится абсолютно неотразимым, вы ожидаете, что он или она скажет: «Теперь я так хорош(а), что могу перестать волноваться о своей внешности». Но просто присядьте в торговом центре и спросите себя, какие люди выглядят более напряженными – с красивой или обычной внешностью? Какие люди, входя в ресторан, оглядываются, чтобы узнать, смотрят ли на них? Какие люди привлекают самые фальшивые отношения, бесконечно волнуясь о своей одежде, сражаясь с возрастом и оценивая окружающих по их внешнему виду?
   Другая распространенная мечта многих заключается в обладании имуществом, производящим впечатление. Однако обладатель часто оказывается намного более несчастным, чем все те, на кого это его имущество производит впечатление, вместе взятые; его семья распадается на части, когда начинается дележ имущества. Люди, которые могут себе это позволить, набивают свои дома и свои жизни тем, чего они не желают и в чем не нуждаются. Например, многие из нас думают, что всерьез хотят приобрести автомобиль, которым можно хвастаться перед друзьями. На его ремонт, наверняка, потребуется больше средств. И скорее всего, это именно та машина, шансов у которой быть украденной намного больше, чем у прочих. Кроме того, очевидно, что и парковать ее нужно там, где ее не поцарапают. Ваша мечта – машина, которая провоцирует окружающих недолюбливать вас, а продавцов, завышать цену? Вы это всерьез?
   Еще одна популярная мечта – владение обширным поместьем.
   Так или иначе, владение чем-то из вышеперечисленного, усиливая наше разделение, увеличивает проблему и объем эго, с которыми приходится иметь дело.
   4. В «завидной партии» нет ничего хорошего
   Хотя отношения с «простым» мужчиной или «простой» женщиной обычно продолжаются дольше и требуют меньше усилий, они обычно менее желанны, чем более напряженные отношения со сложными людьми. Ожидания немедленно занижаются, если того, с кем назначено свидание вслепую, называют «милым(ой)». Люди, которые достигают высокого положения, часто оставляют тех, кто понимает и по-настоящему любит их, и стремятся заполучить «статусного» супруга. К сожалению, находясь рядом с таким партнером, вам придется тщательно следить за собой. Вы не сможете ходить с нечищеными зубами или позволить своему животу урчать. Вы должны просыпаться, хорошо выглядя, и отправляться в постель, выглядя еще лучше.
   Конечно, качественный сон компенсирует все это. В противоположность убеждению, присущему большинству людей, секс со сногсшибательным партнером не усиливает физического наслаждения. Он усиливает напряжение и смущение. Люди, которым комфортно друг с другом, которые друг для друга обычны и нормальны, чаще всего более всех удовлетворены своей сексуальной жизнью. Более того, когда ваш внешний лоск и светский блеск начинают тускнеть, ваш секс-символ покинет вас, если только вы не удвоите свои старания оставаться на высоте.
   5. Счастья в умеренности не бывает
   Счастье ненадежно даже в столь воспеваемых «маленьких радостях жизни». Рассмотрим несколько наиболее ценимых категорий. Чем аппетитнее еда, чем эротичнее удовольствие, чем экзотичнее отпуск, чем соблазнительнее предательство, чем сильнее страсть – тем значительнее обратная сторона. Согласно одному отчету, все известные люди, выигравшие в лотерею, сразу же прибавили в весе, а восемьдесят пять процентов мужчин, умерших во время секса, занимались им не со своими женами. Большинство наших «мгновений» имеют такие уравновешивающие их последствия, что постепенно мы начинаем их избегать. Проявляя самоуверенность, критикуя своего партнера за его или ее спиной, ругаясь на другого водителя, поедая все, что попадается нам на глаза, или «невинно» флиртуя, мы можем немного повеселиться, но сожаление или страх, которые немедленно порождают такие решения, и хаос, который они постепенно вызывают, делают все это весьма сомнительной стратегией.
   6. Счастье – это «уклонение от ответственности»
   Мы верим, что счастье не является серьезным или важным состоянием. Таким образом, свое подозрительное отношение к нему мы проявляем в том, что исключаем счастье из своей жизни. Наши повседневные обязанности требуют, чтобы мы постоянно «носили» свое «деловое лицо». Мы полагаем, что, отводя время на счастье, мы отсрочиваем то, что должны чувствовать. Поэтому большинство людей испытывает легкое чувство вины после пережитого счастливого момента. Мы полагаем, что наслаждаться собой – это не такой уж незначительный способ избегать ответственности. Так как в нашем собственном мире полно дел, которые нам необходимо переделать, и ошибок, которые нам необходимо поправить, что, «тратя время» на обретение некоего абстрактного счастья, мы будто поворачиваемся спиной к этому, нашему миру.
   Обратите внимание на тот факт, что по крайне мере одна четвертая населения земного шара голодает и голодала всегда. Одна треть наций воюет и воевала всегда. Ежедневно в мире огромное количество человек, в том числе детей, гибнет от огнестрельных ранений и переживает насилие.
   Количество проблем, существующих в мире, неисчислимо. Вот лишь несколько: распространение ядерного оружия, разрушение личной жизни, подростковые беременности, загрязнение окружающей среды, мутации вирусов и политическая коррупция, лекарственные и пищевые отравления, распространение терроризма, трагические ДТП и несчастные случаи на производстве и в быту, экологические катастрофы, наркомания, беспризорность, узаконенные пытки, а также дискриминация – расовая, возрастная, сексуальная и половая – и исчезновение с лица земли редких видов растений и животных, не говоря уже о глобальном разрушении планеты.
   При такой плотности «минного поля» своих проблем ежедневно все люди вместо счастья могут испытывать что? Гнев? Грусть? Шок? Ужас? Равнодушие? Отчаяние?
   Мы редко подвергаем сомнению те позиции, которые должны замещать в нас счастье. Не многие задаются вопросом, какое утешение и исцеление, какое изменение к лучшему могут кому-либо принести шок, гнев или иные эмоции, им подобные. Говорят, что эти эмоции – лучшие мотиваторы. Если это так, то что лучше мотивирует нас на истинную полезность – умиротворенное сердце или разъяренное сердце? Гневные спасители имеют сомнительную историю. Я бы предпочел находиться в мягких руках Ганди, Будды, Иисуса или матери Терезы. Они многое сделали. И без гнева.
   7. Освобождение от страдания влечет за собой невозможность «уважать себя»
   Внутреннее несчастье, которое мы называем страданием, – это эмоция или, пожалуй, более точно, группа эмоций. Это внутренняя боль – чувства гнева, страха, подавленности, грусти и много других сопутствующих эмоций. Однако какими бы неприятными ни были эти чувства, внутренний переход, который мог бы подарить нам облегчение, запрещается философией нашего времени.
   Как основные индикаторы наших «настоящих чувств» эмоции стали нашим новым внутренним «Я», заняв место, когда-то занимаемое душой, духом или совестью. Теперь сомневаться в своем гневе, страсти, грусти и многих других эмоциях – означает сомневаться в том, что есть в нас самого святого. Освобождение от страдания кажется не только бесчестным, оно кажется предательством тех, кем мы на самом деле являемся.
   Это переопределение нашей сути бросило нас в хаос в первую очередь потому, что мы заново определили честность, которая раньше означала искренность перед собой. Теперь, когда мы говорим кому-то: «Мне необходимо быть честным(ой) перед собой», это означает: «Мне необходимо предать тебя, чтобы следовать своим эмоциям».
   Взгляните на затруднительное положение, в которое мы сами себя поставили, решив, что наши эмоции и есть наше настоящее «Я». Как мы можем быть собой, если наше «Я» меняется каждые несколько минут, как это происходит с эмоциями? Наши чувства не только никогда не бывают постоянными, они часто противоречивы. Если бы во время ссоры мы по-настоящему попытались описать все испытываемые нами противоречивые эмоции, мы не закончили бы ни одного предложения, потому что все наши переживания изменялись бы сразу после того, как мы все описали.
   Скажем, я только что начал увлеченно рассказывать своему партнеру о том, «что я чувствую», но тут я понимаю, что я больше не чувствую этого. Кто я теперь? Вот я только что отдавал себе «дань уважения», как мое «Я» внезапно изменилось. Так что мне делать? Ради самоуважения и взаимосвязанности я должен продолжить свою линию, даже если к ней больше не лежит сердце?
   Так как большая часть эмоций длится лишь две-три минуты, почти каждый, кто вступал в долгий спор, может вспомнить, какие противоречивые чувства он испытывал по отношению к тому, что говорит. Проблема в том, что мы стараемся защитить свою старую эмоцию, которой больше не существует, и упускаем несколько новых эмоций, которые ощущаем в настоящем моменте спора.
   Эмоции подобны слоям файлов, которые вы видите на экране компьютера. Вы замечаете только тот, по которому щелкаете. Даже такая аналогия является упрощением, потому что содержимое файлов живет собственной жизнью, а мышь самостоятельно загружает файлы. Причина в том, что, если вы делаете эмоции своим внутренним «Я», в вашем сердце воцаряется хаос.

   Есть место внутри нас, где мы можем прикоснуться к неизменному и прекрасному, место, где наше настоящее «Я» ощущается в мире. Это «Я» не нуждается в регулярных разрядках, дефрагментации или даже в определениях. Оно видимо в спокойствии и расслабленности, и все, что с ним связано, нам знакомо, потому что это «Я» целостно.

   8. Счастливые люди вызывают подозрение
   Недавно я стоял рядом с молодым теннисистом, наблюдая за тренировочным матчем, в котором участвовала двенадцатилетняя девочка. Хотя она хорошо держалась, играя против более опытного и талантливого спортсмена, она была настолько расстроена своим уровнем, что почти плакала. Теннисист, который сам еще учился в колледже, сказал мне: «Ее проблема в том, что она думает, что должна быть счастлива. Она еще не поняла, что счастье – это хорошая еда время от времени и, если повезет, иногда хорошие телевизионные шоу». Это – точное описание удивительно маленькой роли, которую счастье играет в жизни большинства взрослых.
   Я полагаю, что основная причина незначительности этой роли в том, что само счастье вызывает подозрение. Только на прошлой неделе мы с Гейлой были в торговом центре и видели маленькую девчушку лет трех, идущую со своими родителями. Она была абсолютно счастлива и громко пела. Но ее мать наклонялась к ней и сквозь стиснутые зубы шипела: «Так вести себя неприлично!»
   Конечно, ее мать была права. В большинстве случаев выражение чистого счастья считается неприличным в обществе взрослых. На самом деле, слишком счастливых людей считают немного странными или даже опасными. Они не только привлекают удивленные взгляды, их могут обойти с повышением или попросить пройти тест на алкоголь. Допустимо испытывать легкое удовлетворение, когда друга постигает неудача, громко радоваться, когда проигрывает чужая команда и даже чувствовать глубокое удовлетворение, если вы «отплатили» кому-то, кто обидел вас, но, если без явной причины вы так счастливы, что, гуляя по торговому центру, распеваете песню, к вам, вероятнее всего, подойдет служба безопасности.

   Избавление 9
   Дополнительный балл, дополнительное избавление
   Это Избавление не является обязательным. Его цель – укрепить и углубить то, что уже было достигнуто. Если вы уверены, что поняли, как обнаруживать мысли, порождающие страдание или конфликт, переходите к разделу «Исключению З-мыслей».
   А. В течение двух последующих дней ежедневно выбирайте по крайней мере два момента, когда вы точно поймете, что переживаете или только что пережили чувство противоречия, грусть или боль. Немедленно зафиксируйте содержимое вашего разума и внимательно просмотрите все имеющиеся в вашей голове мысли. Ваша основная цель – ясно увидеть каждую мысль.
   Коротко запишите содержание каждой мысли на листке бумаги, который сможете носить с собой. Или используйте диктофон.
   Б. В конце каждого дня составляйте полный список ваших мыслей за день. Старайтесь обнаружить любые неопределенные или частично скрытые мысли, стоящие за чувством противоречия, грустью или страданием, с которыми вы работаете. Чтобы помочь себе увидеть эти мысли, можете задать себе следующие вопросы:
   ● Какой человек или ситуация кажется причиной или центром этой эмоции?
   ● Что этот человек или ситуация символизируют для меня? Другими словами, что они представляют или о чем напоминают?
   Скажем, вы, например, заметили, что одно или более ваших неприятных чувств возникает из-за назойливых звуков – чавкающего сотрудника на работе, телефонного или дверного звонка, прозвучавшего «не вовремя», вопроса или просьбы, озвученной во время вашего любимого шоу, лая собак, плача детей. Возможно, вы считаете эти звуки грубыми и невежливыми. Однако после недолгих раздумий, вероятно, вы вспомните, что в детстве вас часто просили вести себя тише, не перебивать, не вести себя дома, как на улице – не кричать, не бегать, не «беситься» и так далее. Таким образом, написанное вами может свидетельствовать лишь об одном: назойливые звуки символизируют, что люди мало считаются с вами.
   Другой пример: ваши неприятные чувства, например огорчение, приходят, когда какая-то ваша вещь оказывается потерянной или сломанной. Раздумывая над тем, что это символизирует, вы, возможно, вспомните, какое невнимание проявлял ваш последний партнер, когда не передавал вам телефонное сообщение, не рассказывал услышанную в разговоре сплетню, не передавал письмо или терял ключи. Если вы продолжите раздумывать над этим, то, может быть, вспомните, что те вещи, которые вы приносили в свою комнату, когда были ребенком, часто выбрасывались, или ваши любимые игрушки порой отдавали другим детям, или однажды ваша морская свинка исчезла и вам сказали, что она убежала. Поэтому вы в своем списке мыслей можете обнаружить, что, когда кто-то теряет или ломает что-то ваше, это символизирует, что вас не видят или не понимают.
   ● Какое мое убеждение делает эти обстоятельства настолько важными, что я могу расстроиться?
   В отношении первого из описанных примеров вы можете записать: «Моя способность концентрироваться на том, на чем я хочу сконцентрироваться, или продолжать делать то, что я сам(а) для себя запланировал(а), или ощущать, что другие люди уважают мое время и занятия, делает назойливые звуки настолько важными для меня, что я расстраиваюсь, когда слышу их».
   В отношении второго примера вы можете записать: «Мое имущество важно для меня. С некоторыми из моих вещей связаны воспоминания. Некоторые играют роль в моих отношениях в настоящем. Поэтому, когда кто-то теряет или ломает что-то мое, я чувствую, что я в опасности».
   ● Если я представляю, что ситуация или поведение человека ухудшается, что происходит со мной?
   После того как вы задали себе вопрос, необходимо принять все, что вы увидите, и все чаще представлять себе, как это происходит: все больше вещей потеряны или сломаны; шум нарастает. Когда вы себе это представляете, что происходит с вашими эмоциями, телом и умом? Кажется ли вам, что вы исчезаете? Оставляете ли вы человека, который все это делает? Чувствуете ли вы, что больны, подавлены, лишены жизненной силы?
   В. Выполняйте пункты А и Б на протяжении как минимум двух дней. В конце последнего дня прочитайте все, что записали о своих огорчениях. Насколько можете, читайте эти списки бесстрастно, то есть не осуждая ни себя, ни других.
   Во время чтения обращайте внимание на то, есть ли какие-либо закономерности в вашем мышлении, какие-либо центральные или связующие мысли, скрывающиеся за большинством мгновений, когда вы страдаете. Например, существует ли всеобъемлющий страх того, что вы станете менее могущественным, менее «реальными» или менее важными? Или страх потери отношений, невозможности обрести такие отношения, к которым вы стремитесь? Или, возможно, многие мысли касаются денег. Если так, каково ваше основное отношение к деньгам? Будьте максимально честны и точны, отвечая себе на эти вопросы.

Исключение З-мыслей

   В Избавлении 9 вы пытались найти общую мысль или мысли за вашими периодами страданий. Вне зависимости от того, обнаружили вы какие-либо закономерности или нет, цель Избавления состояла в том, чтобы попрактиковаться в поиске связей, проходящих через ваши мысли и эмоции. Постепенно эта практика позволит вам определять источник ваших мыслей в любой момент и отличать ваши настоящие мысли от того, что я называю «З-мыслями».
   Наши настоящие мысли целостны и непротиворечивы и являются источниками нашей энергии, вдохновения и способности любить. Они позволяют нам увидеть себя, других людей и ситуации такими, какие они есть в настоящем. Они позволяют нам ощутить то место, где соединяются все сердца. З-мысль – это центральное убеждение, которое мы создали в какой-то момент нашей жизни, обычно в период нашего становления, которое теперь мешает нам ощутить целостность и умиротворенность. Когда в течение дня происходит нечто, запускающее З-мысль, она автоматически включается, как аудиозапись или компьютерная программа. Если мы не знаем о ее действиях, набор эмоций, которые она порождает, контролирует наши решения и восприятие.
   Так как З-мысли различны у разных людей, то обстоятельства, которые огорчают одного человека, не всегда огорчают другого, или если все-таки огорчают, то иначе. Например, я недавно познакомился с человеком, который впадает в ярость при виде калек, просящих подаяния. Это не огорчает меня. Однако, когда я слышу, как ребенок просит не наказывать его, я могу очень расстроиться.
   Одной особенностью З-мыслей, о которой полезно знать, является то, что мы должны возвращаться к ним каждый день. Пока мы не возвращаемся к ним, они дремлют. Осознание момента возвращения позволяет нам увидеть природу мысли более ясно.
   Следующее Избавление сосредоточено на З-мыслях как самом глубоком, самом могущественном источнике внутреннего страдания. Наша задача сейчас – начать замечать, почему мысли, которые порождают разрушительные эмоции, любые разрушительные эмоции, приходят в голову в определенное время. Это напоминает ситуацию, когда вы съели нечто, что казалось безвредным, но на самом деле перегрузило желудок. Позднее, возможно через несколько часов, вы едите что-то еще, и внезапно получаете расстройство желудка. Обычно та, вторая пища не вызывает расстройства желудка, но, поскольку желудок уже был переполнен, произошло то, что произошло.
   Другой аналогией может быть вспышка гнева, которая происходит потому, что мы чувствуем физическую усталость, или слишком болезненная реакция на задержку из-за затрудненного движения машин, что случилась после нескольких более ранних задержек. В обоих случаях ум предрасположен к реакции.
   Мы программируем свой ум в самом начале дня, сразу после пробуждения. В это время мы «загружаем» или вносим в сферу сознания как минимум одну-две З-мысли. Они ответственны за все внутренние беспокойства, которые мы переживаем в течение дня. Осознание этой автоматической утренней загрузки позволяет нам в значительной мере освободиться от влияния, оказываемого З-мыслями. Простое осознание оказывает такой эффект, потому что решение принять З-мысли – это также решение верить в них. Осознание того, что мы делаем, порождает сомнение в достоверности мысли и, таким образом, ослабляет ее. Оно также повышает нашу чувствительность к мысли, и мы более бдительны, когда она активизируется в течение дня.
   Все это заставляет задуматься, зачем вообще принимать З-мысли. Зачем возвращаться к чему-то разрушительному каждый день? В некоторой степени ответ состоит в том, что мы имеем дело с основанием наших индивидуальных эго. Помните, ваше эго – это ваше желание отделиться от окружающих людей. Все в мире разделения желают разделения, по крайней мере, в какой-то степени. Очевидно, что, если бы мы не могли принять З-мысли, мы были бы самими собой и переживали бы только свое единство со всеми.
   В действительности цель такова, но большинство из нас пока ее не достигли. Мы все еще должны искать то, что мешает нашей целостности, единству и любви. Мы все еще должны увидеть, как и когда мы принимаем решение не двигаться вперед, и одна из самых благоприятных возможностей сделать это предоставляется в тот момент, когда мы принимаем свое ежедневное решение вернуться к нашим З-мыслям.

   Избавление 10
   Рекомендуемое время: четыре и более дней.
   ● В начале нового дня, когда вы только начинаете пробуждаться от сна, быстро исследуйте состояние своего ума. Отметьте, что на протяжении по крайней мере десяти секунд, ваш ум относительно пуст. У вас всегда есть несколько мгновений прежде, чем врывается обычное состояние ума. Ваша задача – наблюдать и записывать ваши первые мысли за день, те, которые приходят вам в голову в течение первых пяти минут. Если вы стеснены во времени, определите каждую мысль по ее центральной теме и дополните детали позднее. Однако, если время позволяет или если вы можете проснуться несколькими минутами раньше, подробно опишите каждую мысль.
   ● Также опишите то настроение, которое каждая мысль вносит в ваш день. Возможно, ваша первая или вторая мысль не поставит свой штамп эмоций на вашем дне, но, если вы продолжите наблюдать за своим умом, очень скоро вы начнете ощущать знакомое настроение.
   З-мысли некоторых людей кажутся не связанными с их днем, однако именно они и окрашивают день, и устанавливают своего рода общую интерпретацию происходящего. К примеру, позднее в этот день вы можете заметить знакомый гнев, направленный на определенную группу или старое суждение об определенном человеке. Или вы можете чувствовать грусть из-за событий, которые давно закончились. Если так, то будет центральная мысль, которая сопутствует этим эмоциям, и впервые она появляется в вашей голове в начале дня.
   Переживание начала дня, которое, когда вы только подключаетесь к старой интерпретации или З-мысли, может ощущаться так, как будто вы внезапно «вспомнили» смысл или модель своей жизни. Вот всего лишь несколько из сотен З-мыслей о «смысле моей жизни», с которыми мы встречаемся.
   «Я всегда должен(а) делать всю работу».
   «Меня никогда не поймут».
   «Мой супруг(а) – это корень всех моих сложностей».
   «У меня ничего не получается».
   «В этом мире у меня особая задача» («Меня больше любит Бог», «Я знаю истину, которая недоступна другим», «Мне досталась необычная роль»).
   «Я всегда буду один(а)».
   «Я живу заколдованной жизнью» («Судьба на моей стороне», «Мне сопутствует удача», «У меня хорошая карма», «Для меня все складывается удачно»).
   «Если бы я только был(а) свободен(а)» («Они всегда отбирают твою свободу»).
   «Я никому не даю быть счастливым» («Я причина всеобщих страданий»).
   «Мне всегда не хватает времени» («Я должен сделать это сейчас»).
   «Так как я превосхожу других, мои чувства всегда оправданы».
   Вы заметили, что среди приведенного списка есть и некоторые З-мысли, кажущиеся вполне себе положительными. Люди, которым присуще такое убеждение, часто думают, что нет необходимости освобождаться от него, полагая, что такой взгляд делает их особыми и поддерживает в них высокую самооценку. В этом и заключается трудность.
   Если вы знакомы с родителями, которые выделили одного из своих детей как музыкального гения, выдающегося спортсмена или даже как «круглого отличника», то вам знакомы и проблемы, которые может вызвать такого рода «признание». Не многие слова способны вселить в ребенка такой ужас, как «Мы знаем, что сможем гордиться тобой». Если это случалось с вами, вы наверняка помните, какое давление вам приходилось переживать. Каждый раз, когда вы не соответствовали «ожиданиям», вы знали, что разочаровали свою семью. Любовь и одобрение ваших родителей казались вам условными, частично потому, что в кругу своих друзей они были популярны благодаря этой маленькой легенде о вас, которую они создавали и развивали так долго.
   Если наши собственные З-мысли «положительны», мы ставим себя в такое же положение, в которое подобные родители ставят своих детей. Если, например, ваша З-мысль «Все получится», то, присмотревшись к ней внимательнее, вы можете заметить, что это убеждение касается в основном себя и исключает большую часть человечества. Любой, кто берет в руки газету, понимает, что у тысяч и даже миллионов людей ничего не получается. Они умирают от голода, войн, землетрясений, геноцидов, пожаров, наводнений, эпидемий и так далее. Если вы присмотритесь еще внимательнее, то можете увидеть, что З-мысли о том, что «все получится», являются причиной неуклонно растущего количества разочарований, потому что «то, что должно получиться» одно за другим, не получается.

   Любая «положительная» или «духовная» мысль, отделяющая нас от других, отрезает нас от равенства, общества и дружбы и неизбежно заставляет нас осуждать тех, кого мы считаем другими.

   Люди, которым присуща З-мысль «Я оптимист, жизнерадостный человек. Я всегда позитивно смотрю на жизнь», постепенно отдаляются от окружающих. Стремление противодействовать негативным высказываниям позитивными порождается осуждением тех, чьи высказывания негативны. Подобным образом необходимость бороться с собственными негативными мыслями рождается из суждения, которое мы только что вынесли в отношении своего разума. Следующие за осуждением позитивные высказывания или позитивные мысли требуют постоянных умственных упражнений, с помощью которых мы пытаемся видеть все в оптимистическом свете.
   Противоядием для циничного мышления является не оптимизм, потому что так мы все равно продолжаем реагировать, становясь жертвами чужих мыслей и слов о нас, жертвой собственного ума и продолжаем налагать на события свои интерпретации. С тихим и единым умом мы можем отвечать из настоящего с симпатией. Мы можем видеть ясно, интуитивно и свободно. Мы видим, что разрушительно, а что – нет, но мы не ощущаем необходимости навязывать свои взгляды другим. Мы не сражаемся ни с их умами, ни со своим умом.
   Исследуя свои З-мысли, помните: основные мнения, которые вы принимаете каждое утро, часто весьма незаметны, потому что привычны. Большинство людей чувствует, что такова жизнь. Они просто видят мир таким, какой он есть. Если, например, присутствует З-мысль «Ничего не получается», то человек не только будет таким образом интерпретировать события дня, но и часто будет делать все необходимое, чтобы именно так и произошло, и у него, действительно, ничего не получится. Нам знаком один художник, которому присуща такая З-мысль. Он создает потрясающие работы для собственной коллекции, но, когда ему заказывают картину или декорации к шоу, он не тратит столько же времени и труда и неизбежно сдает работу худшего качества, что негативно отражается на его карьере.
   Принятие З-мысли утром подобно облачению в старую одежду, на которую уже не обращают особого внимания, даже если она сидит не так хорошо. Именно поэтому полезно начинать исследовать свой ум сразу после пробуждения, чтобы увидеть разницу между свободным умом и умом, управляемым определенным представлением о реальности.
   Появление в уме З-мысли часто сопровождается изменением уровня энергии. Многие люди ощущают легкую потерю энергии, когда они думают эту мысль впервые за день. Однако, если жизненные обстоятельства особенно волнующи в настоящий момент, вы можете ощутить рост энергии или общей тревоги.
   Умение обнаруживать мысли, связанные с первыми настроениями дня, изменениями уровня энергии и эмоций, особенно полезно для работы с общей целью, поставленной в этой книге. Поэтому особенно тщательно записывайте все мысли, предшествующие изменению чувств и сопутствующие наиболее часто появляющемуся настроению. Просто записывая все мысли, посещающие вас в течение первых пяти минут вашего дня, вы скоро обнаружите ваши З-мысли.
   ● Хотя за время наблюдения в начале вашего дня вы видите все мысли, в течение всего остального дня просто обращайте внимание на свой ум, чтобы проверить, продолжают ли появляться одна-две утренних мысли. Вам, возможно, придется вернуться назад, чтобы обнаружить их. Сначала просто заметьте знакомое настроение, затем найдите в своем уме мысль, стоящую за ним. Не обязательно все записывать, просто наблюдайте за мыслью несколько секунд, а затем освободите свой ум от обязанности думать в своем обычном стиле.
   Избавление 10 – очень важное упражнение, и лучше всего выполнять его полностью на протяжении не менее четырех дней.
   Пожалуйста, помните: вам не будет легче достигать состояния единого и очищенного ума, если вы решите, что эгоистичны, мстительны, мелочны, заносчивы, слабы, тревожны просто потому, что вы обнаружили в себе мысли, содержащие эти характеристики. Существует различие между обнаружением мыслей, которые уже присутствуют в вас, и организацией этих мыслей в устойчивое решение.
   Всякий раз, когда вас занимает следствие какой-либо разобщающей мысли, это оказывает негативное влияние на ваше ощущение благополучия, на ваши отношения и на то наслаждение, которое вы получаете от жизни. Поэтому нет ничего страшного в том, чтобы отмечать, какое воздействие ваши мысли оказывают на вас и окружающих, но не делайте выводов о природе вашего сердца и духа. Например, ситуация, когда вы заметили свое волнение, значительно отличается от того, когда вы характеризуете себя как тревожного или мягкотелого человека.
   При этом вы должны понимать, что, если вы проделаете работу, описанную в этой книге, вы пройдете через стадию, на которой увидите свое эго и не испытаете от этого удовольствия. Вы не выстраиваете против себя обвинения. Это не уродливое внутреннее представление или огрубленный образ вас. Это ясное, неискаженное признание того, что в вас присутствуют мысли и импульсы, которые вас отталкивают. Подобное неодобрение собственного эго немедленно подталкивает вас к тому, чтобы его отпустить.

Глава 5
Освобождение от расчета и контроля

   Слышали ли вы что-либо подобное?
   «Я пока еще не поругался(ась) с другим водителем, я не ел(а) слишком много сладкого или жирного, ни один из членов моей семьи ни разу со мной не поспорил, и на работе не случилось ничего неприятного. Все идет неплохо. Но теперь пришло время встать с кровати!»
   По крайней мере, мы в состоянии решать, когда нам вставать с кровати.
   Не так ли?
   Сейчас будьте особенно внимательны, потому что, если не сможете ответить честно, то в некоторой степени станете жертвой каждого совета, услышанного вами сегодня вне зависимости от того, исходит он от телеведущего или вашего злейшего врага. Вы также станете потенциальной жертвой книг об успехе, статей с рекомендациями и ток-шоу с участием экспертов. Вы можете даже платить хорошие деньги, чтобы услышать, как профессионал-мотиватор сообщает вам, что существует способ «обрести контроль над своей жизнью».
   Поэтому, разрешите мне повторить вопрос:
   Можем ли мы решать, когда нам вставать с кровати?
   Или вы думаете: «Мне необходимо встать прямо сейчас», а потому замечаете, что лежите еще несколько мгновений.
   А тогда, встаете ли вы именно тогда, когда решили?
   Или вы нажимаете кнопку будильника и думаете: «Полежу-ка еще немного!» – а затем замечаете, что уже встали. Или, возможно, лежите гораздо дольше, чем «немного». На самом деле, я готов поспорить, что было время, когда вы оставались в кровати почти целый день, не прекращая думать о том, что вам пора вставать.
   Чего никогда не происходит, так это того, что вы думаете: «Теперь мне пора вставать» – и немедленно встаете в тот самый момент, когда эта мысль приходит вам в голову.
   Другими словами, контролируем ли мы даже самые простейшие из своих действий? Мы сами являемся единственным фактором, с которым нам приходится иметь дело при принятии этого первого решения за день. Я, конечно, полагаю, что ваше одеяло не обернулось вокруг вас слишком плотно, а вашему партнеру не пришла внезапно в голову сладострастная мысль. Добавьте сюда еще хотя бы один фактор – вирус, судорога, прыгающий на вас ребенок, – и вы знаете, что вы больше ничего не контролируете.
   Не будем касаться влияния других факторов. Даже при их наличии вы, скорее всего, можете покинуть кровать. Но определяете ли вы точный момент, в который вы поднимаетесь, отмечаете ли положение ваших конечностей, ощущения в ваших суставах и мышцах, задумываетесь ли над тем, какой ногой вы наступаете на комок шерсти, который выплюнула ваша кошка? Каково ваше настроение, когда вы наконец встанете? Контролируете ли вы хотя бы то, какие мысли вы будете думать, когда встанете на обе ноги?
   Прежде чем отвечать на вопрос, можем ли мы контролировать свою жизнь, давайте постараемся быть честными и подумаем: может ли кто-то контролировать самое простое из всех возможных действий – то, как он начинает свой день? Если мы не можем по-настоящему контролировать это – не можем контролировать ничего! Я говорю, что мы не можем контролировать ничего, и именно поэтому быть одному вовсе не значит быть независимым; личное богатство не защищает нас и не делает нас свободными. Не является правдой и миллион других выводов, которые наша культура делает на основании предположения, что, полагаясь исключительно на себя, мы получаем ключ к контролю. Когда мы в первую очередь думаем о себе, что является центром наших мыслей?

Освобождение от «я», «мне» и «мое»

   Если мы попытаемся закрыть глаза и представить себе то место в своем сердце, где живут тишина и умиротворенность, мы всегда сможем это сделать, ибо они там всегда, в той части, которая не озабочена контролем, в отличие от другой части – эго или противоречивого ума, что ищет, к чему бы еще применить свой контроль.
   Большинство из нас думает об этой другой части как о «я», «мне» или «мое». Когда мы спрашиваем «себя», чего мы хотим, мы в действительности советуемся именно с этой частью. Мы неутомимо работаем, ради исполнения ее желания. Мы не только защищаем ее «границы», но и внимательно следим за уважением и признанием, которое она получает. Мы неусыпно наблюдаем за каждым ее желанием, чтобы проверить, не нуждаемся ли «мы» в заполнении.
   Однако никто не контролирует образование того «я», которое хочет, чтобы мы его контролировали! Мы работаем на тирана-самозванца!
   Хотя набор потребностей «я» у людей различен, мы слепо ставим свой набор выше своих спутников жизни, детей, друзей, профессий и счастья в целом. Посвящать себя исключительно удовлетворению собственных потребностей – это такой узкий, жалкий и мелочный подход к жизни, что он сродни внутренней смерти. И все же мы делаем это, даже не спрашивая, почему хотим контролировать ради чего-то, что никогда не было доступным нашему контролю.
   Из тысяч факторов, которые, объединяясь, очерчивают «нас», наше эго, нашу социальную индивидуальность, мы не определяли ни одного. Мы не контролировали эмоциональное состояние, в котором наши родители зачали нас, время года и сперматозоид, который выиграл гонку, процесс соединения генов и рацион питания своей матери во время ее беременности, время отхождения вод и путь до роддома со всеми его ухабами и пробками на дорогах, график дежурства акушеров той смены, что принимала нашу родительницу и тот метод, что был использован при родовспоможении. Мы не контролировали расположение небесных тел, первый визит патронажной сестры и неонатолога, стали мы первенцами или нет, находились мы на грудном вскармливании или на искусственном и как долго.
   И я даже еще не коснулся «периода становления»!
   Мы не контролировали ничего из этого. Ни один фактор, оказавший влияние на образование определенного «я», которым мы себя считаем, не был выбран нами. Однако психология и философия нашей культуры подталкивают нас к тому, чтобы посвятить все свое сердце, душу и ум получению всего, чего желает это «я», которого мы даже не создавали.

   Хью и Гейла
   Перед нашим с Гейлой третьим свиданием два моих соседа спросили меня, насколько у нас все серьезно. Я был приведен в ужас их вопросом. Как я уже объяснил, мы с Гейлой едва знали друг друга: мы провели к тому времени вместе лишь восемь часов! Я сказал, что у Гейлы «не те политические взгляды, не та религия», плюс вспомнил, что она курила, выпивала и употребляла вредную пищу, гоняла на мотоцикле и добавил: «Вы стали бы заводить серьезные отношения с кем-то, кто слушает кантри-музыку?»
   Несколько часов спустя Гейла и я припарковались через дорогу от кафе, решая, хотим мы войти или нет. Наш диалог был примерно таким:
   Я:
   – Хочешь еще чего-нибудь?
   Гейла:
   – Да, пожалуй.
   – Хочешь за меня замуж?
   – Да, пожалуй.
   А жили мы, надо сказать, в Далласе, где, чтобы расписаться, следовало ждать три дня. Час спустя, мы ехали к Оклахоме, где мы могли это сделать немедленно.
   После того как мы преодолели примерно половину пути, Гейла спросила:
   – Ты думаешь, у нас получится?
   – Нет, – ответил я, – а ты как думаешь?
   – Нет, – сказала она.
   И мы продолжили свой путь к Оклахоме, где через пару часов расписались.
   На обратном пути Гейла сказала:
   – Я надеюсь, ты понимаешь, что никакой кусок бумаги не дает ни одному мужчине прав на мое тело.
   С этими словами она исчезла в своей квартире и не встречалась со мной недели две.
   Примерно так же мы стали писателями.
   Примерно так же мы родили нашего первого ребенка.
   Примерно так же мы решили стать священниками.
   Вы поняли мою мысль?
   Сейчас, тридцать пять лет спустя, у нас трое прекрасных сыновей (один от предыдущего брака). В нашем доме живут пять прекрасных питомцев. Вместе мы написали уже четырнадцать книг (это наша пятнадцатая книга). Мы служим церкви, которая не посвящала нас в духовный сан. Мы живем в городе, где летом температура может подниматься выше 115 градусов по Фарингейту. Только за четыре последних ночи мы убили девяносто три взрослых скорпиона, обитающих вокруг нашего дома (я не касаюсь вопроса о том, что произошло с их детьми).
   Как и в жизни большинства людей, у нас тоже есть и хорошее, и плохое. Как и в жизни каждого, нет контроля.

   Вокруг много простого. Вот лишь некоторые примеры: вы можете либо расслабиться и отпустить свою жизнь, и в таком случае вы познаете мир. Или вы можете пытаться контролировать свою жизнь, и в таком случае вы познаете войну.

   Избавление 11
   Рекомендуемое время: два или более дней.
   А. В начале дня, когда вы только начинаете просыпаться, отметьте, когда вы решили, что пора вставать, и отметьте, когда вы в действительности выбрались из кровати.
   Б. В какой-то момент в течение дня спросите себя, что вы будете делать через пять минут. Пусть ваш ответ будет включать в себя следующие пункты:
   «К какой категории будут относиться мои действия?»
   «В каком положении будет находиться мое тело и какие движения будет совершать?»
   «Какие мысли будут в моей голове?»
   «В каком настроении я буду?»
   Затем засеките пять минут. Когда время выйдет, сравните ваши ожидания с тем, что вы делаете в действительности.
   В. Я советую вам выполнять все упражнение полностью не меньше двух дней подряд.
   Помните, что в этом Избавлении мы говорим только о том, можем ли мы предсказать то, что случиться с нами через пять минут. Мы не касаемся ситуаций, когда спрашиваем себя или своих друзей, стоит ли нам жениться на Мюрэй, встреченной в очереди к стоматологу, или переехать в Тер-Хот, описанный в журнале «Все обо мне», лежащем в той же приемной.

   Избавление 12
   Рекомендуемое время: два или более дней.
   ● В течение следующих двух дней, а лучше недель, отмечайте, как часто незначительные повседневные дела и события проходят не так, как вы ожидали. Например, если вы случайно оставите хлеб и крекеры на столе на ночь, то на утро хлеб зачерствеет, а крекеры станут мягкими! Это Избавление требует иного приложения вашего внимания, чем то, к которому вы, скорее всего, привыкли. Мы так привыкли к хаосу, что обычно не замечаем его. Однако, только не замечая его, мы можем поддержать уверенность, что существует способ контролировать события и наши эго.
   На протяжении этих двух дней пристально наблюдайте за тем, как ваше тело выполняет знакомые задания – те, которые вы выполняли всю свою жизнь. Когда вы завязываете шнурки на ботинке, включаете лампу, поднимаете обрывок бумаги с пола, расчесываете волосы, насыпаете хлопья в тарелку, спрашивайте себя, является ли что-либо из того, что происходит во время этого маленького события, логичным и ожидаемым.

   Избавление 13
   Рекомендуемое время: один и более дней.
   Пожалуйста, позвольте мне напомнить вам то, что я уже говорил ранее: вы получите больше пользы от каждого Избавления, если не будете работать с несколькими из них в течение одного дня. Каждое Избавление требует различного центра сосредоточения, и смешение центров сосредоточения мешает пониманию, которое дарит каждое из них. Не забывайте об этом.
   ● Прежде чем заснуть, напишите на бумажку следующие слова и приклейте ее туда, где сможете увидеть сразу же, как проснетесь:
   «Ничто сегодня не пройдет так, как задумано. Поэтому я расслаблюсь, и буду радоваться». Эта странная цель на день просто помогает нам применить на практике то, что мы обсуждали, а именно: ключом к внутренней свободе является видение мира таким, какой он есть, и мягкий отказ от всех внутренних и внешних призывов изменит его природу. Естественно, это не означает, что мы никогда не совершаем изменений, от которых выигрывают наши любимые или мы сами. Все, что мы делаем – даже зевок или принятие горячей ванны, – что-то изменяет. И каждое изменение может быть сделано мирным путем. Это не политическое утверждение, призыв к пацифизму или невероятно идеализированное представление о том, что нельзя убивать вшей и других живых существ. Это простое наблюдение, свидетельствующее о том, что мы можем мягко двигаться в сторону Дома, а можем пробиваться туда, толкаясь и крича, совершая каждый новый шаг.

Освобождение от результатов

   Хотя мы не можем контролировать даже самое крошечное эго и самое незначительное событие, мы можем контролировать свое решение контролировать. Мы можем все отпустить и стать свободными или участвовать в бесполезных сражениях. Мы не можем делать и то и другое. Наше внимание направлено либо на форму, либо на содержание, либо на внешний вид, либо на внутреннюю суть. Освободившись от нашего желания контролировать результаты, мы не приносим в жертву ничего реального, а открываем свое сердце и ум для переживания целостности.
   Примером контроля, который выглядит как любовь, но вызывает разделение, являются существующие во многих домах правила «семейного времени» или обязательного «семейного обеда». Если это время приветствуется всеми членами семьи, то оно, естественно, не является примером контроля. Обязательные события действительно могут создать видимость единства – все вместе в гостиной играют в настольную игру или сидят за столом, поедая кукурузу. Такая картина часто подменяет собой истинные любовь и единство.
   Подобным же образом, когда один партнер оказывает на другого давление с тем, чтобы последний чаще звонил с работы, чаще занимался сексом или спрашивал о том, как прошел день, вместо того, чтобы смотреть телевизор, то в результате проявлений чувств может стать больше, но вместе с этим увеличатся и расстояние, и разделенность. Поскольку контроль содержит элемент войны, он просто не может вести к распространению любви.

   Бека и Ларри
   Несколько лет назад мы с Гейлой консультировали Беку и Ларри, столкнувшихся с проблемой, знакомой девяноста процентам всех пар: их сексуальные желания не совпадали. Ларри хотел заниматься сексом два-три раза в неделю; Бека хотела заниматься сексом два-три раза в месяц. Они пошли на компромисс, договорившись заниматься сексом каждую субботу вне зависимости от того, был другой партнер в настроении или нет. Еще более усложняло ситуацию убеждение Ларри в том, что нежелание Беки заниматься с ним сексом так часто, как он того хочет, означает, что она его не любит. А Бека в свою очередь верила, что потребность Ларри в мастурбации была формой неверности.
   Вначале мы попросили их по очереди говорить, что им нравится в другом человеке, пока каждый не назовет по десять пунктов. Это простое упражнение обычно помогает партнерам сосредоточиться не на том, чего они не получают, а на том, что они получают, не на их противоречивом уме, а на умиротворенном уме, не на отделенности, а на взаимосвязи. Момент, когда происходит этот переход, всегда очевиден: пара становится счастливой. Они улыбаются, смеются и даже хихикают.
   Мы попросили Беку и Ларри закрыть глаза, заглянуть в свое сердце и спросить себя, какой цели секс должен служить в их браке; каким должен быть мотив занятий сексом; и какое влияние секс должен оказывать на их отношения.
   Хотя Ларри сидел с закрытыми глазами дольше, чем Бека, они в целом сказали нам одно и то же – они хотели, чтобы секс был актом любви и сближал их.
   Как вы уже, наверное, заметили, писатели всегда упоминают свои успехи, и надо сказать, что наша встреча с этой парой прошла так гладко, как это только было возможно, потому что сразу после этого Бека сказала: «Что же, я полагаю, что мы должны перейти от вечного спора к вечному празднику любви». И Ларри в мгновение беспочвенной эйфории, о котором, как все мы знали, он впоследствии пожалеет, сказал: «Дорогая, я больше не хочу заниматься с тобой сексом, когда ты этого не хочешь». Мы все пропустили это замечание мимо ушей.
   При всех этих благих намерениях мы с Гейлой сохранили реалистичный и практический настрой. Гейла сказала Ларри: «Вы когда-нибудь наедались чем-то вкусным так, что не могли съесть больше ни кусочка?»
   «Это случается слишком часто», – ответил Ларри.
   «Теперь представьте себе, как вы будете чувствовать себя, если после каждого такого приема пищи Бека говорила бы вам: „Ларри, съешь еще столько же! Если ты действительно меня любишь, то сделаешь это прямо сейчас“. Как женщина могу сказать вам, что именно так чувствуешь себя при мысли о сексе, когда его не хочешь».
   Со своей стороны я попытался объяснить Беке различия между сексуальным желанием мужчин и женщин. Когда семя накапливается в теле мужчины, он чувствует растущую потребность высвободить его. Если мужчина ухитряется сдерживать его достаточно долго, то оно выйдет во время эротического сна. Но, сказал я ей, хоть они и существуют, я никогда не встречал мужчину, который мог бы сдерживаться так долго. Так что видите, сказал я Беке, просить Ларри заниматься сексом дважды в месяц и не мастурбировать – это все равно что просить вас есть только один раз в два-три дня и при этом не перекусывать.
   В результате нашей встречи Бека и Ларри решили помочь друг другу с их не совпадающими сексуальными ритмами. На той же неделе Бека подарила Ларри коробочку со «средствами помощи в мастурбации», которые посоветовала ей подруга, работающая в клинике искусственного оплодотворения, и согласие на еженедельный секс.
   Ларри подарил Беке «пять желаний» относительно того, как он может сделать моменты их близости более приятными для нее. Они оба согласились подумать над тем, как они могут обмениваться эротическими переживаниями, не вступая в формальный половой акт. И что еще более важно, они согласились с тем, что, если выбранный ими вначале способ не поможет решить проблему, они продолжат пытаться применить другие подходы до тех пор, пока не найдут того, который будет работать. Другими словами, они решили справиться с проблемой.
   Позднее они рассказали нам, что, после нескольких неудач, они выработали подход «честного удовольствия», и секс больше не является для них разделяющей проблемой, как когда-то. Я хотел бы рассказать, что после этого их сексуальная жизнь, конечно, стала несколько необычной и удивительной, но приятной для обоих, а это – определенно успех!

   Очевидно, что не каждая пара способна решить эту проблему также быстро, как Бека и Ларри, но полезно понимать, что позволило им решить ее:

   1. Они перестали пытаться контролировать друг друга.
   2. Вместо мыслей, которые разделяли их, они сосредоточились на мыслях, которые их объединяли.
   3. Посмотрев друг на друга с чувством, они увидели, что хотят сделать жизнь друг друга проще, и поэтому они изучили потребности партнера – нечто, что делает даже заботливый владелец домашнего животного.
   4. Они составили примерный план и испытали его, понимая, что, если некоторые его части не сработают, они продолжат попытки, пока не найдут то сочетание, которое будет работать.

   Подведем итоги: вы не можете контролировать другие эго и события, поэтому освободитесь от контроля. Вы можете контролировать только то, куда направлено ваше внимание в данный момент. Поэтому сосредоточьтесь на том, что объединяет, утешает и успокаивает ваш ум. Если у вас есть мысль, которая мешает вашему сосредоточению, пристально наблюдайте за ней до тех пор, пока не заметите, что вы не верите в нее, но это должно быть по-настоящему видно, а не просто сказано. Вы узнаете, когда увидите то, во что верите, потому что это сделает вас счастливыми. Оно всегда показывает вам ваши связи и единство с людьми вокруг вас.

Глава 6
Освобождение от внутреннего конфликта

   Я знаю, что просьба обнаружить беспокоящие мысли для того, чтобы очистить ваш ум, противоречива. В настоящий момент культура обращает особое внимание на искусство причинять беспокойство.
   Это заметно во всем – и в современном творчестве, и в новостях. Судя по критическим отзывам, «тревожащий» фильм или книга являются именно теми произведениями, которые, как полагают аналитики, обладают смыслом, глубиной и значением. Трясущиеся рок-группы, шокирующие ток-шоу и возбудимые спортсмены-супермены получают финансовое вознаграждение. Те публичные деятели, которые окутывают себя враждебными высказываниями и сеющими разногласия мнениями, получают больше всего внимания прессы. Министры, учителя и комментаторы часто заявляют, что они хотят, чтобы их высказывания тревожили. Они говорят: «Я хочу вытрясти из аудитории апатию». Они полагают, что чем больше они беспокоят своих слушателей, тем более вероятно, что их слушатели «включат» свой мозг.
   Именно тишина, а не беспокойство проникает в глубины нашего ума. Если мы хотим познать свои глубочайшие убеждения, услышать свою интуицию и вспомнить любовь к людям в своей жизни, то тревожные мысли нам не помогут. Возможно, понимание того, что истина видна лишь в тишине и мир возможно ощутить только в мире, стало источником древнего китайского проклятья: «Чтоб тебе жить в эпоху перемен».
   Как я уже говорил ранее, когда мы встревожены, мы поддаемся иллюзии того, что совершаем некие осмысленные действия. Мы думаем, что наше огорчение – само по себе достижение. Например, в большинстве газет и журналов есть так называемая колонка редактора. Те, кто читает прессу регулярно, часто считаются более «глубокими» мыслителями, нежели те, кто этого не делает. Однако лишь в немногих изданиях существует секция такого же объема, в которой обозначены шаги, которые читатель может предпринять для решения перечисленных проблем. Для нашего эго огорчаться, обвинить или занимать «твердую позицию» крайне важно. Отметьте, что не многие люди уходят с просмотра «тревожащего» фильма, приняв твердое решение сделать что-то для решения означенной в нем проблемы. Они уходят, готовые говорить о ней.
   Сейчас мы – люди, пристрастившиеся к сражениям. Просмотр или прочтение вымышленных историй приносит удовлетворение. Репортажи о реальных событиях еще лучше. Мы кипятим себя в одной тревоге за другой.
   Живя в такой атмосфере, я понимаю: для того, чтобы выполнять Избавления из этой книги, вам может потребоваться преодолеть себя. Помните: все, о чем я вас прошу, – это ощутить внутреннюю целостность, а не проявлять искусственное самообладание и жесткий контроль; тишина ума, а не мягко сказанные слова и невыразительные эмоции; внутренняя умиротворенность, а не скромные позы и зыбкие привязанности. Все в этой книге предназначено для внутреннего исцеления и освобождения, а не для того, чтобы представить нас в неком свете перед миром.
   Если вы мягко преодолеете свое сопротивление и поработаете со всеми избавлениями так добросовестно, как только сможете, вы увидите, что приверженность какому-либо беспокойству не приносит никакой пользы ни вам, ни вашим любимым. Внутреннее беспокойство – это какофония, которая не дает вам услышать ваши настоящие мысли и ощутить ваши настоящие чувства. Изгоните его из своего ума, и умиротворенность, что займет его место, будет подобна звукам утра, в котором вы станете частью плавно восходящего солнца, раскрывающихся бутонов, поющих птиц.

Освобождение от несуществующих битв в отношениях

   Возможно, ни в какой другой сфере наше убеждение в том, что обеспокоенность является достойной целью, не проявляется так ярко, как в наших романтических отношениях. Время и энергия, которые мы тратим зря, пытаясь убедить партнера в своей правоте, колоссальны. Хотя ссоры – это совместное рискованное предприятие, не многие пары прилагают достаточно усилий, чтобы помочь своим отношениям выйти из конфликта. Больше всего они заботятся о том, насколько наглядно они представляют свою сторону.
   Для большинства из сотен пар, которых я и Гейла консультируем каждый год, разногласия между ними гораздо более значимы, чем сами отношения. Они говорят о том, насколько они расстроены, или как на их переживания «не обращают внимания», что партнер слишком сильно или недостаточно расстраивается из-за того, что расстраивает другого, и так далее. Большую часть времени, которое они проводят вдали друг от друга, они размышляют о своих огорчениях. Они читают книги и журналы, смотрят ток-шоу, которые посвящены различным видам расстройств. Друзья и родственники обсуждают все это, неизбежно добавляют еще больше расстройств.
   Самое распространенное решение в случае проблем в отношениях – «катапультироваться». Катапультироваться – значит выпрыгнуть с парашютом из терпящего крушение самолета. Самолет падает, но вы благополучно приземляетесь на ноги. Звучит замечательно, но здесь снова проявляется склонность людей доверять внешнему.
   Когда люди разводятся, они могут разделить детей, финансы, они резко отделяют свой ум от распавшихся отношений. В действительности большинство людей делает прямо противоположное. Они выстраивают подробное обвинение против бывших партнеров и сообщают его всем вокруг, будто лелея осуждение, горе и сожаление, возможно, полагая, что так они придут к психическому здоровью и свободе. Они только затачивают вредоносные мысли и погружают их так глубоко в свою психику, как только могут. В результате они вносят очень могущественные мысли о том, что произошло с ними в предыдущих отношениях, в свои следующие отношения.
   В роли консультанта вы сидите и слушаете, как женщина кричит на Стюарта, своего бывшего партнера, хотя смотрит она при этом на своего нового партнера, Фреда. И она даже не осознает, что делает это. Вы видите, как молодой человек обращается к своей матери, думая, что разговаривает со своей девушкой. В действительности его отношения с матерью не сложились, но он не замечает, что его отношения в настоящем не обязательно должны быть такими же. Это эмоциональные зависимости в чистом виде. Старая схема действий не уходит, и «зависимый» является жертвой своего прошлого, а не настоящего.
   Алкоголики и наркоманы быстро достигают той стадии, когда вещество не вызывает такого эффекта, как прежде. В результате оно перестает им нравиться. Они могут его даже возненавидеть. Но они беспомощны перед химическими изменениями, произошедшими в их теле. У пар, переживающих кризис взаимоотношений, происходящие изменения – психические, но они так же сильны и устойчивы.
   Те, кто принимает какие-либо из изменяющих сознание препаратов, могут видеть, как реальность изменяется прямо у них перед глазами. Приятная картина на стене и обычный человек, сидящий напротив, могут представать перед ними в жутком виде. Наркотики не просто вызывают подозрение в том, что все вокруг может быть жутким, они вызывают изменения, и у наркомана появляются объективные доказательства того, что они жутки. Причина и следствие становятся очевидными, когда действие наркотика прекращается и наркоман понимает, что по-настоящему произошло, до тех пор пока не наступит следующий эпизод.
   Однако, когда новые отношения рассматриваются через призму старых, причина искажения реальности не так очевидна, и она не исчезает через несколько минут или часов. Каждая последующая неудача в отношениях укрепляет искажение, и постепенно становится невозможным ощутить слияние сердец.
   Очень грустно видеть, что в наши дни многие кризисы, происходящие в отношениях, не связаны с отношениями, они связаны с мыслями о старых отношениях. У пар нет шансов. Они не могут даже ощутить потенциал новых отношений, потому что они не в них.
   Пожалуйста, поймите, что это не изменить до тех пор, пока сильные мысли о том, что произошло со Стюартом или с матерью, активны. Почему-то люди верят, что достаточно понять, что не стоит «нести багаж» в их новые отношения. Однако их руки сжались и сомкнулись вокруг ручек, и, если они не пришли к глубокому осознанию, багаж остается их неотъемлемой частью.
   Другой стороной этой медали является то, что осознавшие получают свою свободу. Не важно, какое сильное влияние вы испытывали или как глубоко были ранены в своих предыдущих отношениях с родителями, друзьями или бывшими супругами, если вы упорно работаете, чтобы полностью осознать мысли, все еще живущие в уме, вы постепенно обретаете свободу выбирать, что чувствовать и как действовать.
   Пример естественного протекания этого процесса может прослеживаться в различных выражениях расовых, сексуальных, финансовых и других видов предубеждений людьми, усвоившими их еще в детстве. В каждой части страны существуют сильные предубеждения против определенных групп людей. Эти группы различны в разных частях страны, и многие часто путешествующие люди поражаются, слыша одинаковые обвинения, выдвигаемые против индейцев в Санта-Фе, корейцев в Лос-Анджелесе, мексиканцев в Далласе и пуэрториканцев в Нью-Йорке. Эти группы так не похожи друг на друга, что очевидно, «местные» видят свои предрассудки, а не группы.
   Вероятнее всего, некоторая доля предубежденности окружает вас каждый день, если не в вашем доме, то в вашем пригороде или в школе, которую посещали. Если вы подобны большинству людей, то в вашем мировоззрении даже сейчас еще звучат те предубеждения, вне зависимости от того, насколько вы интеллектуально понимаете их безосновательность.
   Если вы нанимаете персонал для своей компании, и входит кандидат, принадлежащий к той группе, которая не пользовалась любовью во времена вашего детства, ваше первое впечатление об этом человеке может быть в значительной мере искажено предубеждением. Осознавая свое отношение и его источник, вы можете быстро сконцентрироваться на том, чтобы не позволить ему продолжать искажать ваш взгляд на кого-то, кто может быть очень полезен вашей компании. По крайней мере, ваше осознание мотивирует вас на то, чтобы постараться быть честным(ой) с этим человеком.
   Другой пример связан со стереотипными мнениями мужчин о женщинах и женщин о мужчинах. Когда речь идет о людях, с которыми они встречаются, большинство проявляет достаточно сознательности, чтобы оставить в стороне свои мнения и взглянуть на человека ясными глазами.
   Я уверен, что вы знаете людей, которые бессознательно страдают от своих предубеждений и позволяют своим мыслям влиять на свою способность видеть кандидата на должность или человека, с которым они могут начать встречаться, до такой степени, что могут упустить хорошие возможности. Они думают, что человек перед ними так же испорчен, как, по их представлениям, испорчена и вся группа, к которой этот человек принадлежит.
   Вы можете заметить, что они не осознают, что их мотивирует. Возможно, вы уже выяснили, что указания на их ошибки ничего не меняют. Так происходит потому, что они должны сами захотеть осознать эти свои ошибки и сами должны приложить усилия к тому, чтобы исправить их.
   Многие люди видят трагические последствия подсознательных мотивов вокруг себя, однако они не выделяют времени на то, чтобы очистить свой ум от разрушительных загрязнений. Они могут осознавать, как часто не сложившиеся отношения оказывают негативное воздействие на жизни их друзей и знакомых, однако они верят, что сами такому влиянию не подвержены.
   Мы можем чувствовать, что не освободились полностью от старых отношений, поскольку их остатки все еще находятся внутри нас, хотя и незаметны; значение имеет только то, что мы по этому поводу говорим. А мы отчетливо даем понять друзьям, родственникам и совершенно незнакомым людям, что мы «никогда не будем иметь ничего общего с…» этим (этой) бывшим(ей) супругом(ой) или возлюбленным(ой): мы «не перевариваем» его (ее), он (она) «утомляет» нас, нас «передергивает» от одной лишь мысли о нем (ней) и, вообще, нам «просто повезло, что мы еще живы после всего этого», а ему (ей) «нужен психиатр», и мы «рады, что теперь все закончилось» и «никогда не повторим подобной ошибки».
   Однако как же мы можем верить, что были в огне и не обожглись? Когда вы обжигаетесь, пострадавшая часть вашего тела становится очень чувствительной к теплу. Она реагирует на тепло слишком остро. Вы не можете перенести даже такую степень тепла, которая в действительности не причиняет вам боли, потому что вам кажется, что боль есть. Ваш новый партнер не собирается делать ничего похожего на то, что делал ваш прежний партнер, но вам кажется, что все наоборот.
   После неудавшихся отношений, возможно, вы покрыты «шрамами от ожогов», появившихся, когда на вас кричали, перебивали, говорили вам, что вы ненормальны, предавали вас, унижали, лгали, манипулировали или обижали. Все, что напоминает это, таковым и является. Более того, если вы верите, что так с вами обойдутся вновь, вы будете действовать в соответствии с этим убеждением. Вы разрушите или испортите новые отношения.

   Если вы ничего не вынесете для себя из этой книги, то возьмите хотя бы вот что: если вы верите во что-то, то будете действовать в соответствии с этим. Если вы продолжите в это верить, то будете поступать в соответствии с этим снова и снова.

   Конечно, существует вероятность того, что все это действительно происходит снова. В противоположность всем книгам, что говорят вам, будто вы «притягиваете» подобных людей, я, опираясь на двадцатипятилетний опыт совместного с Гейлой консультирования, считаю: это – в большинстве случаев – не так. Определенно существуют новые конфликты – не старые. К сожалению, новые конфликты почти никогда не получают внимания.
   Так что вам следует делать с мыслями о неудавшихся отношениях? Вам следует обнажить их и освободиться от них. Вне зависимости от того, какие именно отношения не удались: с родителем, братом, сестрой, партнером, другом, отцом или матерью ваших детей.

   Избавление 14
   Рекомендуемое время: один или более дней.
   ● Это Избавление требует честности и внимания. Поэтому найдите двадцать минут или более и отправьтесь туда, где вас никто не потревожит. Захватите с собой письменные принадлежности и займите удобное положение. Ваше внутреннее зрение углубится, если вы сможете некоторое время хранить молчание.
   ● Теперь вспомните только одни неудавшиеся отношения, самые первые в вашей жизни. Считайте, что отношения не удались, если не удался какой-либо их важный аспект. Естественно, для большинства людей такими отношениями будут отношения с родителем или опекуном. Если вы считаете отношения с обоими родителями неудавшимися, то начните с того из них, который, по вашему мнению, оказал на вас наибольшее влияние. Этим человеком может быть тот родитель, которого не было рядом, который оставил семью, просто подарил сперму, был слишком занят своей карьерой или был эмоционально отдален. Например, если один из ваших родителей убежал с другим человеком, у вас не может не быть мыслей, которые влияют на ваши отношения в настоящем.
   Я понимаю, что размышлять об отношениях с родителем, взрослым ребенком или супругом как о неудачах – занятие не самое популярное. Сейчас принято говорить, что все пережитое является уроком для нас, а нам остается только увидеть свой опыт таковым. Заметьте, как непоследовательно мы применяем этот идеал. Мы не испытываем затруднений, размышляя о провале в бизнесе, отказавшей почке, сломавшейся машине для мойки посуды или даже о проколотой шине как о неудачах. Очевидно, что существуют неудавшиеся отношения. Ни один родитель или супруг не начинает отношения, желая, чтобы они переросли в кризис и хаос. По правде говоря, мы учимся быстрее и лучше, если честно смотрим на свои ошибки и ошибки других людей.
   ● Начните с самого раннего вашего воспоминания об этих отношениях и пройдитесь по всему случившемуся в хронологическом порядке. Если отношения все еще существуют, продолжайте, пока не подойдете к настоящему. Если в какой-то момент отношения изменились и стали полностью позитивными, то продолжайте до конца негативного периода.
   Обратите внимание на все события, которые все еще тревожат вас. Вспомните все свои эмоции и, если можете, мысли, которые вас посещали во время волнения, и запишите их. Затем переходите к следующему событию.
   ● Рекомендую не проводить более двух таких двадцатиминутных или более продолжительных сессий в день. Однако вы можете возвращаться к этому столько дней, сколько понадобится, чтобы проработать весь период отношений.
   ● Когда вы подошли к концу периода отношений, прочитайте все списки своих мыслей и кратко напишите обобщение вашей основной позиции или мысли, которая прослеживается в вашем списке. Это будет ваша З-мысль или одна из них (см. Избавление 6 и Избавление 10, где приведены списки типичных З-мыслей).

   Избавление 15
   Рекомендуемое время: один или более дней.
   ● После завершения работы над Избавлением 14 переходите к самым последним своим неудавшимся отношениям во взрослой жизни. Проделайте то же самое, что и в Избавлении 14.
   ● После прочтения и обобщения своего списка мыслей для этих самых последних романтических отношений сравните это обобщение с обобщением, которое вы записали для Избавления 14. Попытайтесь записать мысль, которая объединяет оба обобщения. Например, если ваше обобщение из Избавления 14 «Я всегда являюсь причиной всех несчастий», а ваше обобщение из Избавления 15 – «Что бы я ни делал(а), этого всегда недостаточно», мыслью, объединяющей две предыдущие, может быть «Я всегда доставляю всем неприятности, потому что я никогда не выполняю то, что требуется от меня». И эта мысль будет вашей подробно выраженной З-мыслью.
   Избавления 14 и 15 во многом опираются на интуицию. Вы пытаетесь почувствовать, какое мнение вы усвоили в прошлых отношениях (скажем, с вашим отцом), а затем – как оно проявилось в последующих отношениях (скажем, с вашим последним партнером). Не существует идеального способа сделать это, как не существует и идеального результата. Однако эту работу невозможно проделать, не продвигаясь вперед в развитии осознания. Осознание, как никакой другой фактор, является ключом к очищению вашего ума и приданию ему целостности.

   Мэгги
   Женщина по имени Мэгги отправила Гейле письмо по электронной почте, в котором рассказала, что стала замечать за собой, как начинает печалиться после еженедельных разговоров с матерью. Гейла спросила, случалось ли подобное раньше. Мэгги ответила: «Нет» – и добавила, что ее мать здорова и что в ее жизни все как всегда, нет ничего необычного.
   Гейла попросила Мэгги после каждого такого звонка садиться с бумагой и карандашом и немедленно, сконцентрировавшись на своей грусти, записывать каждую мысль, приходящую ей в голову.
   Две недели спустя Мэгги прислала другое письмо, сообщив, что слова «неудачница» и «ты неудачница» с настойчивостью приходили ей в голову. «Но, – сказала она, – моя мать не неудачница. Она очень популярная школьная учительница, получившая награду. А у меня замечательная карьера физиотерапевта, и себя я тоже неудачницей не считаю».
   Гейла попросила Мэгги посидеть в тишине один-два раза в течение следующих нескольких дней и проследить все свои воспоминания, связанные со словом «неудачница». Она также попросила ее записать свои мысли после еще одного телефонного разговора с матерью.
   Через неделю Мэгги написала Гейле снова, и на этот раз она была очень взволнована тем, что открыла. Шесть месяцев назад ее отец, который развелся с ее матерью, когда Мэгги было десять лет, приехал в город и поужинал с ней. Тогда ее отец сказал, что развелся с ее матерью потому, что «она была такой неудачницей», у которой не было больших карьерных целей, чем быть школьным учителем. Отец Мэгги был доктором; он ушел из семьи к женщине-доктору.
   Гейла спросила Мэгги, есть ли такой аспект ее жизни, который не был бы успешным. Мэгги ответила, что ей тридцать семь и у нее никогда не было длительных отношений. Она сказала, что человек, с которым она встречается в настоящее время, хочет жениться на ней, но ее что-то удерживает. Он замечательный человек, но она сопротивляется.
   Снова Гейла посоветовала Мэгги сесть и записать все свои мысли, как только она почувствует знакомое противодействие.
   Потом Мэгги сообщила Гейле, что мысль, которую она нашла, была совершенно ненормальной: «Если я выйду замуж, то стану неудачницей». Гейла ответила: «Возможно, это потому, что вы много лет жили в доме, в семье, где ваш отец был убежден в том, что ваша мать – неудачница. Вы – как наполовину отец и наполовину мать – усвоили эту мысль, разделившую вашу семью».
   В своем последнем письме Мэгги рассказала Гейле, что она обсудила со своим другом свою работу, и он ее поддержал. Хотя они еще не решили пожениться, Мэгги предложила ему съехаться, чтобы проверить, что из этого может получиться в дальнейшем.

   Подобно Мэгги, большинство людей, с которыми работали я и Гейла, обнаруживали у истока своих З-мыслей обобщенный долговременный опыт из детства, а не единичное травмирующее событие. Например, женщина по имени Анна ясно понимала, что ее родители никогда ее не хотели, и поэтому у нее сформировалась З-мысль, что ее не рады видеть ни на одной вечеринке, ни на одной работе и даже в тесном семейном кругу.
   Мужчина по имени Дуглас, с которым мы работали, проследил развитие своей З-мысли: «Я никогда не достигну успеха», усвоенной от своих отца и деда, каждый из которых «учил» своих сыновей: «Ты никогда не станешь таким мужчиной, каким стал я».
   Женщина по имени Лорин рассказала, что ей было пять месяцев, когда ее мать умерла. Следующие десять лет о ней беспорядочно и неполноценно заботился старший брат. В результате у Лорин появилась З-мысль: «Ни на кого нельзя положиться».
   Тот факт, что все эти З-мысли иррациональны, неслучаен. З-мысли обычно являются мыслями второго или третьего порядка, и обстоятельства, в которых они возникают, не совпадают с обстоятельствами в настоящем. Например, мой хороший друг Майк Михельсон сказал: «Моя З-мысль передается, как вирус по отцовской линии моей семьи. Вот она: „Михельсоны превосходят всех вокруг, включая других Михельсонов“. Я не знаю ничего из семейной истории, что поддерживало бы это утверждение. Но я полагаю, что когда-то в прошлом случилось нечто, породившее эту мысль. В последнее время она совершенно не совпадает с реальностью, но это ее не ослабило».
   Как и в случае с Майком, все З-мысли неуязвимы для здравого смысла. Только глубокое понимание сердца может обнаружить и ослабить их. Гейла и я никогда не встречали человека с абсолютно здравой З-мыслью. Эта характеристика З-мыслей часто снижает способность людей узнавать их. Они просто не могут поверить, что нечто, настолько нелепое, как «Мой отец думал, что моя мать неудачница, поэтому я стану неудачницей, если выйду замуж», может объяснять пятнадцать лет неспособности вступить в серьезные отношения.
   Мы должны честно взглянуть на свое детство и его влияние на наш разум. Наше детство закончилось. Мы теперь сами ответственны за свой ум. Говоря: «Этого не должно было произойти», мы только откладываем свою внутреннюю свободу. Конечно, не должно было. Но все уже произошло.

   Не тратьте свое время на осуждение родителей. У них тоже были родители.

   Заметьте, как часто люди с гневом рассказывают о том, что с ними сделали их родители. Это просто форма промедления. Мы все совершаем эту ошибку, но рано или поздно мы должны признать, что единственным разумным вопросом о нашем прошлом может быть «Когда я признаю, что случившееся случилось?» и «Когда я приму на себя ответственность за свое эго?». Как только вы займете эту позицию, вы готовы проявлять и расширять свою целостность.

   Избавление 16
   Избавление от особых потребностей.
   Это Избавление для тех, кто пережил длинную цепь неудавшихся отношений. Если только ваш партнер не умер, то отношения не удались, если они больше не продолжаются. Конечно, это не значит, что для прекращения отношений не существует веских причин. Однако если вы много раз думали, что вы и ваш партнер преданы друг другу, но эта преданность все же заканчивалась, то очень вероятно, что причина может быть в чем-то еще, кроме невезения.
   Признаком того, что вы делаете вклад в окончание отношений, является сходство между разрывами. Например: именно вы обычно уходите первым. Обычно уходит другой человек. Другой человек обычно состоит в браке или имеет другие отношения. Конец обычно связан с сексом. Конец обычно связан с эмоциональным насилием. Конец обычно связан с деньгами. Конец обычно связан с недостаточной преданностью другому человеку.
   Окончания отношений могут быть похожими, но не одинаковыми. Общим фактором может быть ваше эмоциональное напряжение или реакция: одни и те же особенности – походка, манера говорить, есть, одеваться – становятся настолько раздражающими, что вам приходится либо уходить, либо объявлять эти особенности возможным поводом для окончания отношений. Нечто во внешнем облике другого человека, например какие-то особенности лица, вызывает в вас отторжение. Что-то в разговорах с другим человеком – их основная тема, то, как этот человек анализирует или, наоборот, не анализирует проблему, его культурная или политическая корректность – внушает вам негативные чувства. Или в вас зарождается знакомая эмоция – потребность двигаться дальше и быть свободным, растущее напряжение, раздражительность или общее неудовольствие, растущий страх, подпитываемый «стоп-сигналами», которые вы видите все чаще, растущая безнадежность, растущее недоверие.
   Хотя всегда присутствуют такие окончания отношений, которые являются скорее исключением, чем правилом, индикатором является схожесть их окончаний. Все потенциальные партнеры были разными людьми, и если большинство окончаний были похожи в плане поступков или чувств, то на лицо свидетельство действия З-мысли.
   Многие люди настолько не осознают свои З-мысли, что они не видят сходства в том, как заканчиваются их отношения, пока не присмотрятся ближе. Следующее упражнение весьма эффективно в обнаружении определенной мысли, которая влияет на чувства и восприятие и является причиной провала всех отношений. Ключ к успеху этого Избавления в вашей готовности проделать его полностью.
   ● Начиная с ваших последних неудавшихся романтических отношений (если только вы не проделали этого в Избавлении 15), начните с первого неприятного чувства или произошедшего события и вспомните его так подробно, как только можете. Запишите все, что сможете вспомнить об этой первой небольшой помехе или большом огорчении. Когда вы вспомните обстоятельства, в которых возникло это чувство, или подробности события, запишите все мысли, которые сможете вспомнить, из тех, что были у вас в голове в то время.
   ● После того как вы вспомнили свое первое беспокойство, найдите истоки каждой записанной вами мысли. Что произошло сразу перед тем, как вы ощутили беспокойство, о чем напоминает вам ваша мысль? Что произошло еще раньше? Продолжайте таким образом, насколько вам позволяет память.
   Важно не анализировать, что означает каждая мысль. Вас интересует только то, что вы можете видеть. Как только вы ничего больше не различаете, обращайтесь к следующей мысли и продолжайте таким же образом, пока вы не проследите происхождение каждой записанной вами мысли, относящейся к этому первому беспокойству.
   ● Обратитесь к следующему неприятному чувству или событию, которое произошло в этих первых неудавшихся отношениях, и проработайте его таким же образом. Продолжайте свою деятельность до тех пор, пока не проработаете все, что было в этих отношениях.
   ● Затем обратитесь к неудавшимся романтическим отношениям, которые предшествовали тем, с которыми вы работали прежде, и проделайте с ними то же самое. Проработайте все свои отношения, вплоть до самых первых.
   ● Прочтите все, что записали, если возможно, за один раз. Подсознательные мысли, которые вас контролировали, станут ясными, как день.

   Терри
   У человека по имени Терри была долгая история неудавшихся отношений. В тот момент, когда состоялась наша беседа, он в очередной раз встречался с кем-то, кого был готов бросить. После того как он записал все мысли, которые смог вспомнить, присутствовавшие на каждой стадии его отношений, он увидел, что его основное чувство медленно перерастало в отвращение к девушке и вызывало паническую потребность убежать.
   В процессе поиска мыслей, которые посещали его во всех неудавшихся отношениях, Терри неожиданно вспомнил себя подростком, наблюдающим за тем, как его мать стирает белье, и думающим: «У нее никогда не будет подходящего партнера». Эта странная мысль так крепко засела в нем потому, что его мать была тогда и все еще остается замужем за его отцом.
   Прослеживая истоки этой мысли, Терри вспомнил нечто, что сказала ему мать за несколько лет до этой сцены со стиркой. Она сказала, что была помолвлена с самым замечательным человеком, который умер в результате несчастного случая. Вскоре после трагедии она встретила его отца и год спустя они поженились. Она добавила: «Твой отец был тогда очень красив». Очевидно, что она вышла за муж за второго из лучших.
   Внезапно он узнал ту глубоко спрятанную З-мысль, которая разрушала его отношения: «Это не та женщина, потому что мне подойдет только вторая из лучших». Эта мысль была даже не его убеждением, а убеждением его матери. Как обычно происходит со всеми нами в детстве, он впитал многие убеждения его родителей, как будто они были его собственными.
   Терри теперь знал свой истинный мотив окончания отношений. Он состоял в том, чтобы избегать второй лучшей. И начался долгий процесс вычленения этой мысли из каждого неполезного побуждения, появляющегося в отношениях и жизни в настоящем. Он тщательно исследовал свои мысли каждый раз, когда он отстранялся, критиковал или сомневался в своем партнере. Постепенно он смог прекратить воплощать эти мысли в жизнь.
   Снова и снова Терри видел, что за каждым его стремлением к отделению скрывается его желание избежать второго лучшего. Признание этого позволило ему обрести возможность выбора в его отношениях в настоящем, которого он не имел прежде. Когда проявлялось негативное чувство в отношении партнерши, он мог сказать: «Да, это запрограммированное чувство, но каково мое истинное чувство?» Затем он успокаивался и заглядывал в свое сердце, чтобы увидеть то, что чувствовал по-настоящему. Увидев это более глубокое отношение, он был волен проявлять его, а не отношение своей матери.
   К настоящему моменту Терри достиг значительного прогресса, но все еще не выбрался полностью из зарослей. Проблема в том, что его отвращение к партнеру кажется честным и истинным, а его усилия взглянуть на него – опасными. Понимание, откуда приходит эмоция, не искореняет эмоцию. Мы должны сделать следующий шаг, чтобы добраться до более глубокой, истинной мысли и попытаться действовать с опорой на нее. К счастью, спутница Терри терпелива и готова работать с ним, и у него есть все шансы на обретение полной свободы от его прежнего состояния.

Освобождение от бесполезных препятствий в отношениях

   Выполняя Избавление 16, вы создаете состояние, которое готовит ум к постоянным счастливым отношениям. Вы видите, что мешает вашему постоянству, и это дает вам возможность проявлять постоянство. Остается только упражняться.
   Естественно, если у вас пока нет партнера, а он вам необходим, это означает, что вы ограничены теми, кто вам доступен. Так как такова реальность, то почему бы не расширить количество потенциальных партнеров? Правильно ли избегать знакомств через Интернет или агентства? Мы не полагаемся на удачу, покупая подарок любимому человеку, ища жилье или выбирая новую одежду для свадьбы или поездки. Конечно, мы все слышали истории о замечательной работе или о чем-то подобном, просто свалившемся на кого-то с неба. В мире хаоса подобное происходит. Но глупо было бы говорить, что ожидать, что все это придет к вам само, правильно и является проявлением большей веры в Бога.
   Мы рассматриваем перед покупкой бананы, проверяем авокадо и постукиваем по дыням. Мы наводим справки и присматриваемся, выбирая ребенка для принятия в семью. Когда же дело доходит до поиска хорошего партнера, то почему-то мы считаем само собой разумеющимся, что «доставкой» его непременно должна заняться Вселенная, Бог или некий мистический закон притяжения двух половинок. Если существуют бесполезные сражения, которых можно избежать, то такое наложенное на себя ограничение – это одно из них.

Избавление от навязчивых мыслей

   Если вы посвятили хотя бы немного времени наблюдению за своими мыслями, то должны были заметить, что через ваш ум непрерывно движется вереница образов и идей. Большая часть этих случайных мыслей проходит через ваш ум и, не попадая в сферу ваших интересов, покидает его достаточно быстро. Однако с некоторыми мыслями все обстоит иначе.
   Время от времени мысль притягивает наше внимание, и мы начинаем ее «пережевывать». Эта одержимость разделяет ум, и мы утрачиваем целостность.
   Я собираюсь сообщить вам несколько своих предположений относительно навязчивых мыслей, которые могут оказаться весьма полезными в процессе освобождения. Эти предположения станут очевидными или не станут таковыми для вас после того, как вы проделаете первые пятнадцать или шестнадцать избавлений, но то, что в процессе нашей работы они постепенно должны стать очевидными, – факт.
   ● Любая мысль, в которую мы не верим или которую не считаем важной, не нарушит нашей целостности и покоя.
   ● Любая мысль, которая нас поглощает, порождает неприятные эмоции (страх, гнев, волнение, ненависть, разочарование, тревога, ревность и тому подобное).
   ● Мысли, которые порождают эти эмоции, заставляют нас принимать плохие и противоречивые решения, которые направляют наши жизни в губительных направлениях.
   ● Все мысли, которые порождают неприятные эмоции, имеют значительную подсознательную составляющую – то есть мы видим только часть мысли.
   ● Подсознательная составляющая мысли является причиной нашей зачарованности ею или зависимости от нее.
   ● Когда бы мы ни ощущали неприятную эмоцию, часть того, что мы думаем, подсознательна, поэтому простое добавление позитивных или «духовных» мыслей не помогает, а лишь еще больше захламляет наш ум.
   ● Подсознательная составляющая, а отнюдь не сознательная, определяет, какие эмоции мы чувствуем.
   ● Зациклиться на мысли, вне зависимости от того, какова она, – это выбор, который мы делаем в настоящем. Мы вольны изменить этот выбор, когда захотим.
   ● Один из способов освободиться от навязчивой мысли состоит в том, чтобы сделать ее полностью сознательной. Как только мы видим мысль полностью, мы не верим ей, не хотим ее и с радостью от нее освобождаемся.

   Избавление 17
   Рекомендуемое время: один или более дней.
   Пока мы стоим в стороне и тихо наблюдаем за парадом, мы не создаем себе проблем. Однако если мы покидаем ряды зрителей и бросаемся вслед за какой-нибудь фигурой, то напрашиваемся на неприятности. Подобным же образом, когда мы преследуем какую-нибудь случайную мысль, что приходит нам в голову, мы немедленно начинаем бессмысленную внутреннюю свару.
   ● Сегодня и завтра практикуйте то, что, как мы надеемся, станет началом привычки на всю жизнь. Когда у вас выдастся тихая минутка, спокойно и внимательно наблюдайте за каждой мыслью, входящей в ваш ум, и каждой эмоцией, что за этой мыслью тянется. Наблюдайте за тем, как она проходит мимо, затем переходите к следующей мысли и так далее. Ваша единственная цель – наблюдать расслабленно, чтобы ясно увидеть порождение каждой последовательности эго ума и реагировать на это спокойно.
   ● Не нападайте, не осуждайте, не поклоняйтесь и не преследуйте ни мысль, ни эмоцию. Просто признайте ее присутствие и наблюдайте за тем, что произойдет потом. Пока вы находитесь в позиции мирного наблюдателя, вы можете заметить место внутри вашей осознанности, где вы уже спокойны и счастливы. Оно подобно озарению или земле безмятежности и наполнено радушием. Вы можете погрузиться в это озеро, когда пожелаете, мягко пройтись по земле и принять радушие в свое сердце. Именно это место делает шествие мыслей совершенно неважным. Там вы можете безопасно их игнорировать. Почаще отправляйтесь туда и отдыхайте в спокойствии мягкого Божественного света.

Освобождение от уныния

   Выполняя Избавление 17, вы, возможно, почувствовали, что другим отличным способом освободиться от конфликтов является погружение ума в спокойствие. Совершенно не имеет значения, вытягиваете вы каждое загрязнение из своего ума по одному с помощью осознания или наполняете свой ум чистотой, потому что результат одинаков – непротиворечивый ум. Однако решение воспользоваться одновременно сознательным очищением и погружением полезно, потому как может случиться так, что некая разрушительная мысль может так крепко ухватиться за ваш ум, что ее придется отпустить, для того чтобы погружение стало возможным. Возможны и другие ситуации, когда наш ум восприимчив, и поэтому копаться в поисках еще одного загрязнителя в уме не имеет смысла.
   Наша проблема не в том, что нам не хватает способности очищать свой ум. На самом деле, мы вымываем из него многие воспоминания и цепочки мыслей днем и ночью. Но мы обычно делаем это подсознательно.
   Использование нашей способности веселиться – один из многих способов очищения нашего ума от загрязнений. Смех – это освобождение. Смех, настоящий смех, сближающий нас в противоположность смеху, который заставляет нас почувствовать напряжение и разделение, – это мгновенное освобождение от тревоги, разочарования и всех других ограниченных состояний. Однако многие люди думают, что могут рассмеяться лишь неожиданно. Смех может быть выбран каждым человеком в любое время. Он действительно является «даром духа».
   Мы видим на примере маленьких детей, что мы приходим в мир, естественно используя свою природную способность к веселью и радости. Как я уже упоминал ранее, маленькие дети смеются не в два раза больше взрослых, а в тридцать пять! Дети предрасположены к смеху. Благодаря этому они могут предотвратить укоренение разрушительных мыслей в своем уме. В большинстве случаев они инстинктивно переключаются с объекта страдания на объект радости.

   Сара
   Несколько месяцев назад нас навестил друг, приехавший из другого штата. Он купил «ловушку для снов» в магазинчике, торгующем изделиями индейцев. Она выглядела как маленький округлый гамак, сплетенный из сыромятной кожи. К плетению были присоединены специальные «очищающие» бусины и перья. Ее предназначение – будучи помещенной над кроватью, «ловить» плохие сны прежде, чем они потревожат спящего на этой кровати, и пропускать к нему хорошие.
   Наш друг сказал нам, что его ловушка для снов предназначалась его четырехлетней дочке Саре, которой за последние несколько недель приснилось необычно много кошмаров. На следующий день наш друг улетел домой, отдал подарок своей дочери и объяснил, как он работает. Глаза Сары округлились, когда она взглянула на яркую ловушку для снов. Она была рада подарку и крепко обняла своего отца.
   В ту ночь Сара встала с кровати и отправилась в комнату родителей. «Папа, – сказала она, – мне прямо сейчас нужна ловушка для снов». Мой друг отправился в ее комнату и осмотрелся в поисках места, чтобы повесить ловушку. Ловушка для снов должна не только висеть над головой спящего, но и располагаться в таком месте, где на нее будут падать лучи солнца. Свет растопит пойманные плохие сны так же, как тепло солнца разгоняет туман. Наш друг не видел такого места, но по голосу Сары он понял, что дело не терпит отлагательств. Поэтому он повесил ловушку для снов на потолочный вентилятор, который не располагался ни прямо над ней, ни на линии света из окна.
   Когда я говорил с ним несколько месяцев спустя, ловушка для снов все еще висела на вентиляторе, а у Сары не было ни одного кошмара.
   Подарок папы сделал Сару счастливой. Ее ум сражался с кошмарами, поэтому она была счастлива. Она была готова сменить страдание на счастье, что типично для маленьких детей.

   Многие взрослые усомнились бы в таком подходе. Они сказали бы: «Она так и не выяснила, что же было причиной кошмаров». Возможно для умов, настолько противоречивых, как наши, это важно. Но приятно также видеть, что временами мы приходим в хорошую ментальную форму – у нас случаются моменты здравомыслия, – и что не всегда обязательно предполагать худшее. Редко случается, чтобы у детей возраста Сары было много скрытого, о чем свидетельствует тот факт, что ее кошмары никогда больше не возвращались.
   Как только вы обнаружили и обезвредили самые разрушительные аспекты вашего эго, становится возможным смывать с вашего ума те кусочки и частицы мусора, которые вы накапливаете в течение дня с такой же легкостью, с которой вы открываете кран на кухне и смываете остатки еды. Этот процесс должен войти в привычку, потому что редко случается такой день, когда бы мы не вобрали в себя чего-нибудь. Кроме того, процесс должен быть интенсивным. Смывайте потоком, а не струйкой. Позвольте сверкающим струям радости, прощения и освобождения течь свободно и изобильно через ваш ум. Смывайте мелочные мысли, плаксивые недовольства собой и истощающие воспоминания в потоке избавления. Делайте это на протяжении всего дня и особенно перед сном.
   «Мне не радостно» – вот основная позиция большинства взрослых, и кажется, что на это есть причина. Предположим, вам надо собрать мусор и отнести его на помойку – пятнадцать минут вашей жизни, которые никто не вспомнит на ваших похоронах, пятнадцать минут, которые не приведут к деньгам, славе, улучшению здоровья и восторгу. Очевидно, что дни большинства взрослых проходят именно в такой малоценной деятельности: вождения машины, уборка, принятие ванны, совершение покупок, одевание, раздевание, ожидание в очереди, разговоры на не интересующие их в действительности темы с людьми, которых они по-настоящему не любят.
   Есть крайне мало «пиковых переживаний», которые впоследствии тоже становятся сомнительными. Цели и мечты, которые есть у большинства людей, даже будучи реализованными, занимают лишь небольшую часть бесчисленных моментов их жизни. Если достижение удовлетворения зависит от этих мимолетных моментов, мы действительно обречены на унылую и безрадостную жизнь. Однако даже краткий взгляд на происходящее вокруг показывает нам, что именно такую жизнь ведет большая часть человечества. Их ничто не радует, потому что подход к жизни «мне не радостно» так глубоко укоренился, что буквально ничто не может заставить их улыбнуться.

   Добродетельный родитель
   Забавно, что, как только я завершил предыдущий параграф, позвонил мужчина и спросил:
   – Кто это?
   Я ответил:
   – Я Хью Пратер.
   Он сказал:
   – Я отследил звонок, который был сделал с вашего номера.
   – Какой звонок?
   – В мой дом позвонил мальчик и спросил мою дочь. Я ответил, что ее нет дома, и спросил, кто это. Он ответил: «Не важно, я увижу ее через час на игре» – и повесил трубку.
   Я попросил мужчину подождать на проводе и спросил своего пятнадцатилетнего сына и его друга, который был в это время у нас, знают ли они, о чем идет речь. Оказалось, что звонил друг моего сына, и он действительно сказал то, о чем говорил мужчина.
   Когда я снова взял трубку и сказал ему, что звонок был сделан из нашего дома, он сказал, что он записал разговор и что я могу прийти и сам услышать, что мальчик не назвал своего имени. Он сказал, что не знает, как в нашем доме, но в его доме такое поведение непозволительно. Я спросил его, звонили ли ему с нашего номера прежде. Он ответил, что суть не в этом. Суть была в том, что мы должны научить своих детей «моральному поведению», и повесил трубку.
   Вечером того же дня, когда мой сын и его друг вернулись с игры, они сказали мне, что отец той девочки пришел на игру и ругал дочь за то, что у нее есть «такие друзья». Они сказали, что, когда отца девочки не было рядом, они сообщили ей, что случилось. «Она была зла на отца за то, что он вам позвонил», – с некоторым ликованием сообщили они.
   Конечно, подростки часто не представляются. Не представляются и некоторые взрослые. Если такая маленькая деталь человеческого поведения может вызвать такое негодование, то каковы шансы этого человека на то, чтобы пережить хотя бы один день мира и счастья?
   Стоит отметить, что само по себе поведение ничего не вызывало. Десять других людей отреагировали бы десятью различными способами. Другой отец просто забыл бы об этом звонке. Еще кто-то приписал бы его скрытности подростков или был бы рад тому, что не придется передавать сообщение, а может, и взволновался бы: а не вор ли это звонил или мошенник. И так далее.

   Те, кто считает себя выше других, воюет с другими в своем собственном уме.

   Не звонок был причиной огорчения этого мужчины, а его искаженный образ себя. Согласно его собственным представлениям, он был моральным и добродетельным, то есть не таким человеком, по отношению к которому возможно проявлять пренебрежение. Мысль о собственном превосходстве или мысль, наполненная самодовольством, – это лишь одни из многих загрязняющих мыслей, которые разделяют ум. Противоречивый образ себя, присутствовавший у этого отца, стал преградой для его интуиции и опыта. Он заставил его неправильно истолковать мотивацию звонившего мальчика и предположить, что намерение мальчика состояло в том, чтобы проявить к нему неуважение. Недоразвитие его чувства юмора никогда не оградит его дочь от чего-то негативного, но оно разделяет его с ней. При возможности выбора быть радостным или быть правым этот человек выбрал для себя право быть правым, и добился этим только отчуждения и неприятных переживаний.

   Гибкие родители
   За две недели до этого случая пара рассказала мне, что их не было дома, когда их девятилетний мальчик играл с другими детьми, находясь через дорогу от дома. Пятилетняя девочка, которая была в их группе, неожиданно ударила их сына. Он рефлекторно ударил ее по губам, из-за чего выпал некрепко держащийся молочный зуб девочки. Ее родители выбежали из дома, увидев, что их маленькая дочь плачет, вытирая кровь.
   В ярости отец догнал удирающего через дорогу мальчика, поднял его за грудки и встряхнул. Затем он перетащил ребенка на свою сторону улицы и несколько минут кричал на него.
   Родители мальчика сказали, что, когда они вернулись домой и узнали о произошедшем, первым делом они постарались удостовериться, что с их сыном все в порядке. Затем разозлились на отца девочки, и их первым побуждением было броситься через улицу и «попытаться почувствовать себя лучше, заставив его почувствовать себя хуже».
   Такой была бы первая мысль любых родителей, включая Гейлу и меня. Интересно, что в ситуациях, касающихся наших детей, при более тщательном рассмотрении нашего желания отомстить, мы видим, что большей частью оно вызвано тем, какое неуважение проявили по отношению к нашим детям. Оно касается в первую очередь нас, а не наших детей. Более того, недостаток искренней заботы о наших детях всегда будет расщеплять наш ум, потому что любая направленная на себя мысль – это ментальное волнение, которое не связано с единством.
   Каким-то образом эти мать и отец смогли остановиться и спросить себя, как они по-настоящему могли помочь своему мальчику. Во-первых, они дали ему понять, что, хотя он сделал ошибку, ошибку сделал и отец девочки. В целом они дали ему понять, что они на его стороне. Затем они потратили час на то, чтобы поразмыслить, что следует делать дальше. Вскоре они смогли разработать план, с которым согласились все трое.
   Семья перешла улицу и позвонила в дверь. Мать открыла дверь, приготовившись к ссоре. Они же сказали ей, как сильно любят ее маленькую девочку, какими хорошими соседями для них всегда была ее семья и как глубоко они сожалеют о том, что произошло. И, как они и запланировали, они ничего не сказали о том, что сделал ее муж.
   Внезапно мать разразилась слезами и извинилась за то, как ее муж обошелся с мальчиком. К тому моменту, как две семьи разошлись, атмосфера значительно улучшилась и, как они недавно сообщили мне, продолжает улучшаться на протяжении прошедших с того момента двух недель.
   Очевидно, что реакция матери после того, как она открыла дверь, могла быть совершенно иной. Она могла отвергнуть их извинения. Она могла захлопнуть дверь перед ними. Она могла попытаться подать на них в суд или привлечь полицию.
   Эта пара не выводила какого-либо универсального закона, который привел к такому идеальному развитию, они просто попытались, насколько могли, объединить свой ум вокруг их любви к своему мальчику и желания добиться для него лучшего. В ходе обсуждения они погрузили свои противоречивые умы в спокойствие и поэтому смогли действовать вместе, чтобы предотвратить то, что могло перерасти в очень некрасивую ситуацию.
   Наполняем мы свои мысли любовью, тишиной, миром, радостью, прощением, счастьем или другими качествами Божественного, в результате разрозненные части нашего ума начинают сближаться, и мы можем думать и действовать из целостности.

   Избавление 18
   Рекомендуемое время: два или более дней.
   А. Один или два раза в день, пока вы идете или ведете машину, выберите одну или две точки напротив вас, одна из которых расположена близко к вам, а другая – дальше. Когда вы приближаетесь к первой точке, скажите себе:
   «Пока я иду от ___ к ___ (от этого стула к той двери, из этой спальни в ту кухню), я буду смотреть с радостным удивлением на все, что вижу».
   «Пока я еду от ___ к ___ (от этого столба до того знака, от этой припаркованной машины до того здания), я буду смотреть с радостным удивлением на все, что вижу».
   Б. В течение тех же дней, когда вы выполняете пункт А, выберите также одно или два дела или задания. Остановитесь на тех, которые не займут много времени. Прежде чем вы приступите, скажите себе:
   «Пока я ___ (захожу в магазин, кормлю домашнего питомца, мою посуду), я буду смотреть с радостным удивлением на все, что происходит».
   Даже если вы выполняете А и Б механически, вы начнете вспоминать, как вы когда-то смотрели на мир смеющимися глазами.
   Итак, практикуя радость, замечайте следующее:
   Замечайте, как озабоченное, искаженное и противоречивое состояние ума на некоторое время отходит в сторону, уступая место простому, мирному состоянию.
   Замечайте, что вне зависимости от того, сколько часов или лет вы прожили со своим старым состоянием ума, оно мгновенно подчиняется вашему желанию заменить его спокойствием.
   Замечайте, что ваше новое состояние ума позволяет вам видеть больше, а не меньше нюансов и деталей ситуации, в которой вы находитесь.
   Замечайте, что ваше новое состояние ума делает вас более расслабленными в принятии людей и ситуаций такими, какие они есть.
   Замечайте, что, когда вы выбираете для себя быть радостно-удивленными, вы становитесь полезнее себе и окружающим, даже не думая об этом.

Глава 7
Освобождение от «честности»

Обсуждая воздействие З-мыслей, мы рассмотрели несколько примеров нашей способности видеть и чувствовать то, в присутствие чего мы верим, даже если этого не существует. Ради простоты я буду использовать термин «проекция». Так как большинство из нас проецируют бессознательно, нам не удается увидеть возможности использования этой ментальной способности ради собственного блага. Одна из таких возможностей состоит в том, чтобы обращать внимание на тех людей в нашей жизни, которые кажутся нам «тяжелыми».

Бессознательная проекция кажется истинной

   Все мы имеем опыт общения с людьми «невыносимыми», которых «трудно принять», которые «действуют нам на нервы» и так далее и тому подобное. Те, кто вызывает в нас такую сильную реакцию, представляют нечто, относящееся к нам самим, что мы не сделали полностью сознательным. В некотором смысле даже полезно, чтобы такие люди находились рядом, чтобы напоминать нам о том, что нам все еще предстоит работа. Я совершенно уверен: вы не верите в это. И я тоже не верю, но это так.
   Очевидно, что находиться рядом с теми, кто представляет собой угрозу для нас или наших любимых, не полезно. Вы ничего не добьетесь, если будете принуждать себя поддерживать связь с кем-то, кто вносит разлад в вашу семью, бизнес или в вас самих, мешая вам сконцентрироваться. Я надеюсь, всем ясно и то, что, упоминая о людях «несносных» и «тяжелых», я не говорю о присущей всем нам способности, позволяющей узнавать бесчестных, самовлюбленных и жестоких людей. Не каждый хулиган – это проекция.
   Я говорю только о людях, раздражающих лично нас, которые «выводят нас из себя». Проекция обнаруживается в нашей реакции, которая добавляется к пониманию. Мы можем ощущать, что у человека есть «язвительная жилка», и не порицать его при этом. Но если мы думаем, чувствуем и произносим порицания, то мы точно проецируем. Порицание может казаться весьма подлинным, однако это лишь один пример такой честности, без которой мы можем обойтись.
   Для уничтожения проекции необходимо, чтобы мы увидели, что в нас представляют вызывающие нашу реакцию люди. В чем важность и символизм их поведения? О каких стремлениях, мыслях или мотивах в нас оно нам напоминает? Наша задача, следовательно, заключается в том, чтобы увидеть некоторый аспект нашего эго, которого мы не видим в настоящий момент, однако «честно» верим, что видим его в других людях.
   Простой иллюстрацией такого рода подсознательной проекции может служить маленький мальчик, который наказывает свои плюшевые игрушки, потому что наказывают его самого. Он отчитывает своего слона, говорит ему, что тот плохо себя вел, говорит, что то, что ему придется сделать, причинит ему самому больше боли, чем слону. Затем он шлепает его и говорит: «Нет! Нет! Нет! Нет!» В тот момент мальчик не сомневается в том, что слон вел себя плохо. В действительности он подсознательно верит, что он плохой.
   Другим примером может быть человек, который хвастается, но критикует людей, которые «задирают нос». Или сотрудник, который обманывает компанию и тем не менее поносит тех, кто «не заслуживает» богатства или нетрудоспособности.
   После того, как мы открываем часть себя, которую представляют эти люди, мы уже не отвергаем ее. Мы ее принимаем. Мы принимаем, что таков аспект нашего личного эго.
   Принятие в данном контексте означает, что мы признаем, что мы такие, какие есть. Сделав это, мы становимся в позицию, когда возможно не развивать эту часть нас дальше, а, наоборот, развивать глубокую, свободную и более любящую часть. Тем не менее мы не можем развивать все хорошее в нас, пока не увидим то, от чего хотим освободиться.
   Выраженное осуждение по отношению к кому-либо, особенно к кому-то из вашей жизни, а не из выпуска новостей, свидетельствует о простой неспособности принять на себя ответственность за часть своего эго. Об этой части невозможно догадаться и о ее существовании нельзя узнать с помощью логики. Так не получится. Ее необходимо увидеть. Однако большинство людей избегают принятия ответственности, совершая именно эту ошибку. Например, они придумывают логичную и благозвучную теорию относительно того, почему этот человек на работе их раздражает. («Она выставляет себя напоказ, мне никогда не нравились такие люди»; «Он напоминает мне о моем отце, который был не кем иным, как обходительным жуликом»; «С ней опасно иметь дело, потому что она ведет себя как хороший человек».) В результате ничего не меняется.
   Вы поймете, что по-настоящему увидели то, в чем себе не признавались, когда раздражавшие вас люди перестанут вас раздражать, хотя их поведение не изменится. Вы приняли это в себе и принимаете это в них. На самом деле вы почувствуете нечто сродни симпатии по отношению к ним, потому что им приходится иметь дело с теми же проблемами, что и вам.

Сознательное использование проекции

   Хотя большинство людей проецируют во вред, видя подобия себя в других и проклиная то, что видят, две следующие истории показывают, что проекции можно использовать во благо. Даже если вы не знаете о способности своего ума к проекции, он все равно действует, порождая то, что мы приписываем обстоятельствам, другим людям или внутренним потребностям, которые возникают непроизвольно. Как бы мы ее ни использовали, сама способность ума переживать то, чего не происходит на самом деле, не должна подвергаться сомнению.

   Кахуна
   Несколько лет назад, когда я был на Гавайях, я встретил женщину, которая была известной кахуна или коренной гавайской духовной целительницей. Она использовала свою способность видеть призраков для того, чтобы приносить пользу семьям и предприятиям. Я был так поражен тем, как отчетливо она видела разных призраков! Она видела двоих, пока я был с ней, и какими же безвредными они ей представлялись! Благодаря этому я понял, что могу использовать вариант ее подхода в собственной жизни.
   Одной определенной услугой, которую она предоставляла, было объяснение людям того, что источником негативных эмоций, которые они переживали дома или в офисе, был призрак. Если они могли понять, что призрак безвреден, и начать относиться к нему по-доброму, то источник негативных эмоций исчезал, и атмосфера снова приходила к гармонии. Дисгармония, объяснила она, вызывается неправильным восприятием. Люди дома или на работе обвиняли друг друга, хотя все время они лишь реагировали на призрака.
   Выход, сказала она, не в том, чтобы сражаться с призраком, а в том, чтобы гармонично к нему относиться. Она предложила просто поговорить с призраком, вслух или про себя, по-дружески. Может быть, сказать: «У тебя столько же права находиться здесь, сколько и у меня. Я ничего против тебя не имею. Чувствуй себя как дома». При таком к нему отношении, сказала она, призрак вскоре прекратит возмущать атмосферу.
   В то время в моей жизни присутствовала определенно негармоничная ситуация. Поэтому я решил слегка изменить ее подход и попробовать его применить. Давно знакомый мне человек, назовем его Ральф, преследовал меня везде, куда бы я ни отправился. Он занимал мое время после каждого моего выступления, сам себя приглашал на обеды и ужины в мой дом и так далее. Проблема заключалась в том, что с тех пор, как я его в последний раз видел, он стал очень раздражительным и осуждающим.
   Я «решил», что Ральф был призраком и, следовательно, не представлял опасности. Когда бы я ни находился рядом с ним, я думал: «Ральф, ты безвредный дух. У тебя столько же права находиться здесь, сколько и у меня. Я ничего против тебя не имею. Чувствуй себя как дома».
   Видя Ральфа как осуждающего знакомого, я с раздражением реагировал на его поведение. Теперь, видя его как призрака, я просто ощущал любопытство – потому что Ральф был первым призраком, которого я когда-либо видел! Эта забава ума не изменила Ральфа, но произошли изменения в моем внутреннем состоянии и том, как я на него реагировал.
   Во второй раз я применил то, что может быть названо «сознательной позитивной проекцией» (я чувствую рождение новой книги), год спустя, когда мы с Гейлой находились в курортном городе, где проводили несколько семинаров. В то же время в том же городе находились двое наших родственников старшего поколения, назовем их Боб и Сюзан. На протяжении многих лет нам было тяжело поддерживать с ними контакт, потому что они оба много пили.
   Сюзан и Боб настойчиво приглашали нас с Гейлой пообедать вместе, что само по себе не было проблемой, но, так как отца Гейлы уже не было рядом, чтобы направлять нас, как только они выпивали пару бокалов, они пытались занять его место. Поэтому большую часть проведенного вместе с нами времени они критиковали Гейлу и давали нам обоим советы по поводу того, как следует проводить семинары. Мы не приходили от этого в восторг, но мы не могли совсем отказаться от встреч с ними, потому что мы были «семьей».
   Обсуждая, как мы могли более мирно пережить эти встречи, мы решили попробовать позитивную проекцию. Мы придумали, что вообразим себя волонтерами амбулаторной программы расположенной поблизости психиатрической клиники. Как часть нашей программы, мы были обязаны проводить часть своего времени с приписанными к нам пациентами. Боб и Сюзан были двумя такими пациентами. Их психическое расстройство заставляло их считать всех окружающих своими детьми. В клинике нас проинструктировали относиться к ним мягко и, когда бы они ни начали давать советы и критиковать, соглашаться с ними.
   Проецируя обстоятельства и прошлое, которых «не было», мы превратили эти обеды в ситуации, которые радовали Гейлу и меня. Мы переглядывались через стол, когда начинались обвинения, и на пути домой мы смеялись над тем, какими милыми были наши ответы. Боб и Сюзан тоже получали больше удовольствия от наших встреч, потому что Гейла и я соглашались со всем, что они говорили. И мы наслаждались этим, потому что больше не вступали в противостояние.

   Дорога к истине узка потому, что она чиста, а не потому, что предоставляет ограниченные возможности.
//-- Освобождение от негибких реакций и ограниченных ответов --//
   Защитники «истины», пожалуй, заметили бы, что Гейла и я не были честны в описанных выше ситуациях. Мы не следовали своим эмоциям. Мы не были честны с собой. И мы не «доверили» истину Ральфу, Бобу и Сюзан. Эта проблема честности поднимает важнейший вопрос, который ведет нас к центру того, что, по моему мнению, является значительной ошибкой, которую совершают многие люди на духовном пути, а также те, кого захватила новая психология.
   Всем нам время от времени предоставляется возможность сказать что-то, сделать что-то или пойти куда-то, в результате чего, как мы по собственному опыту знаем, окажемся в неприятной или даже опасной ситуации. Классический пример – предложение, поступающее выздоравливающему алкоголику, присоединиться к много пьющим людям. Иногда, конечно, мы сталкиваемся со случаями, связанными с нашей работой, которых не избежать, но часто хорошее оправдание может вызволить вас из практически любой обстановки. Однако многие люди не рассматривают такую возможность из-за своего одностороннего взгляда на честность.
   Давайте рассмотрим, каким должен быть «честный» ответ на приглашение такого рода: «Нет, я не приду, потому что вы и ваши друзья так напиваетесь, что я опасаюсь, что снова начну пить. Если, приглашая меня, вы об этом не знали, то сообщаю: я выздоравливающий алкоголик». Такой ответ может быть честным, но он определенно не приведет к лучшему пониманию, более крепкой дружбе или уверенности в своей работе. Он правдив только наполовину, потому что, хотя вербально он отражает настроение и мнение одного человека, он не отражает в такой же степени того, что слышит другой человек.
   По-настоящему важные вопросы: приводит ли честность такого вида к большему осознанию? Проясняет она или замутняет сознание? Если истинная честность есть отсутствие обмана, тогда новый популярный способ быть честным – это путь к еще большему обману.
   Сегодня идеал буквальности в высказываниях вознесен на религиозную высоту. Он централен в психологии отделения, цель которой состоит в определении, различении и «усилении» каждого отдельного эго. Например, заметьте, что, когда люди говорят: «Я должен(а) быть с тобой честен(а)», за этим обычно следует обвинение, отказ или уход.
   Меня время от времени просят консультировать девочку-подростка из группы риска, которая в прошлом, возможно, предъявляла ложные обвинения людям, облеченным властью. Помещать ее в ситуацию, когда она может почувствовать искушение снова повторить свою ошибку, было бы не полезно ни ей, ни мне. Поэтому я всегда говорил с ней там, где другие люди могли все время за нами наблюдать. Но я не был «честен» с ней в этом отношении, потому что она ничего не выиграла бы благодаря мысли, что я ей не доверяю. Я обычно говорю: «Я бы с удовольствием ушел из офиса. Почему бы нам не прогуляться по парку?» (где всегда много людей).
   В наши дни, пожалуй, самым разрушительным образом эгоистическая честность проявляется в отношениях. Многие отношения разрушаются, еще не начавшись, потому что оба партнера думают, что должны признаваться в каждом сексуальном акте, который они когда-либо совершали или о котором думали. Заметьте, что такие признания приводят к большему непониманию. Они искажают, а не радуют.
   Тем не менее защитники «честности» не оставили без внимания ни одного аспекта брака и семейной жизни. Во имя открытости партнеры должны сообщать друг другу о каждой негативной мысли и эмоции, хотя тысячи других мыслей и чувств остаются неохваченными. Если мужу или жене снится эротический сон о ком-то, кроме своего партнера, то из сотен тем сновидения только эту необходимо озвучивать. Если родитель рассматривает развод, детям необходимо об этом сообщить, потому что это «единственное честное решение». Если один родитель узнал о романе на стороне другого, они должны «во всем признаться» и рассказать детям о том, что сделал папа или мама.
   В наши дни мы стараемся передать словами то, «как я чувствовал себя вчера», но мы не спрашиваем, «откуда во мне берутся эти чувства?» Мы концентрируемся на том, чтобы сделать каждое слово буквальным отражением того, что чувствует только часть нас, однако мы игнорируем другие чувства и убеждения, а также то, как другой человек воспринимает наши слова и к каким неправильным заключениям он приходит.
   Новая честность касается того, что мы говорим, а не того, что передаем, и является лишь новой версией утверждения, что «внешний вид – это все». Она, как и все другие аспекты психологии отделения, сконцентрирована только на себе и не связана с отношениями – нашим влиянием друг на друга.
   В моем с Гейлой опыте консультирования правдивость является более полезной концепцией, чем честность. В общении с любимыми будьте правдивы по отношению к своему сердцу, а не честны по отношению к своим настроениям. Любящим родителям даже в голову не приходит быть «честными», когда их трехлетний ребенок приносит свой рисунок и говорит: «Посмотрите, что я нарисовал!» Они обращаются к своей любви, к своим глубоким чувствам и говорят: «Это замечательно! Давай повесим твой рисунок на холодильник!» – даже если они понятия не имеют о том, что произошло. Такова правдивость. Родитель правдив по отношению к тому, чего в действительности просит ребенок.
   Как можно услышать практически в каждом ток-шоу и прочесть практически в каждом периодическом издании, мы очень узко используем слова, и это не приносит нам счастья. В настоящее время язык скорее разделяет, чем объединяет. Он распространяет непонимание вместо понимания. Он дает тепло, но не настоящий свет.
   В нас самих выбор всегда одинаков: мы можем опираться на наш единый ум либо на наш разделенный ум. Это простой выбор, однако его очень трудно сделать. Он настолько труден, что сбивает нас с толку каждый день. Когда мы обнаруживаем, что потеряли контакт со своей целостностью, иногда единственное, что мы можем сделать, – начать думать слова целостности, хотя поначалу они и могут показаться неискренними. Например, такие слова, как «Все свободно, все спокойно». Конечно, на тот момент, все не свободно, и мы не спокойны. Вы можете заметить, что строгое следование новым правилам честности любой ценой делает для нас невозможным подобное начало.
   Следует отметить, что, произнося для себя слова правды, мы не сталкиваем негативные мысли с позитивными. В данном случае мы используем слова, чтобы связаться с частью нашего ума, которую мы ощущали прежде много раз. Мы используем слова для того, чтобы вспомнить. Истинное общение – это знание, что все есть отношения, что, вне зависимости от внешнего вида, никто не остается один.
   Я обычно совершаю прогулки по вечерам. Примерно раз в неделю я прихожу к ручью, рядом с которым уже много лет живет бездомный мужчина. Если я встречаю его там, он всегда гуляет со мной. Наши беседы не имеют настоящего смысла, потому что его ум непрестанно переходит от реальности («Видишь кролика? Он держится близко к нам, потому что рядом койот») к фантазии («Я скоро уйду отсюда. Преподаватели Массачусетского технологического института узнали, где я живу, значит, и мафия знает»). Но происходит обмен теплотой, интересом и заботой, благодаря чему эти беседы приносят столько же удовлетворения, сколько любой «разумный» разговор.
   В течение первых двух-трех лет жизни детей, большинство родителей не пытаются концентрироваться на буквальном содержании их общения с детьми. Не раздумывая над общением, они видят его настоящий смысл. Переодевая младенцев в возрасте трех-пяти месяцев, сажая их на колени или готовя их ко сну, родители могут вести с ними замечательные «разговоры», наполненные повизгиванием, бормотанием, мурлыканьем и фырканьем. И родитель, и ребенок соприкасаются руками, хлопают в ладоши и обмениваются взаимными «ахами» и «охами». Затем, возможно, разговор переходит на мягкое воркование и смех.
   Родители никогда не скажут, что между ними и их детьми не происходило никакого общения. Не будут они и чувствовать потребности «вернуть» то, что «сказал» ребенок, чтобы увериться в том, что каждый слог был понят правильно.
   Родитель, который только что отобрал упаковку со свежими яйцами от двухлетнего малыша, может внезапно услышать: «Я тебя ненавижу. Я не хочу, чтобы ты был(а) моим(ей) папой(мамой)». Но они знают, что сказанное ребенком не стоит понимать буквально.
   Или когда двое юных влюбленных обнимают друг друга и смотрят в глаза, предметом разговора может быть что угодно, но оба знают, что по-настоящему они говорят: «Я люблю тебя. Мне хорошо с тобой. Я так счастлив(а), что ты есть в моей жизни».
   В действительности, когда мы говорим с кем-либо, происходят два диалога. Конечно, есть тема произносимых слов. Но редко все значение общения содержится только в одном из диалогов.

   Избавление 19
   Рекомендуемое время: один или более дней.
   Сегодня прислушайтесь к более глубокому диалогу, тому, который происходит между вашим сердцем и потребностями и сердцем и потребностями другого человека. Если вы посмотрите в глаза этому человеку и будете слушать внимательно, вы сможете «услышать», чего на самом деле он или она от вас хочет. Чтобы облегчить себе задачу, каждый раз, когда вы с кем-то беседуете, медленно (и беззвучно) скажите себе:
   «Этот разговор есть нечто большее, чем его тема. Чего этот человек в действительности хочет от меня и что я по-настоящему ему (ей) даю?»
   Вместо того чтобы быть «честными» в отношении темы, попытайтесь использовать ее как инструмент настоящего общения, настоящей связи. Естественно, не стоит сообщать человеку, что он «в действительности» говорит, потому что так он моментально прекратит это делать. Связь с другим человеком всегда нарушается, если сказать что-либо, что заставляет его защищаться или чувствовать неловкость. Так как мы хотим чувствовать единство с людьми вокруг нас, то мы не заинтересованы в том, чтобы заставлять их отстраняться.

Глава 8
Освобождение от эго-ума

   У нас есть два ума, а не один, как принято думать. Естественно, чтобы в это поверить, это необходимо ощутить. Такое утверждение сродни идее о том, что у нас два желудка. Об этом никогда не рассказывают в школе. Там говорят что-нибудь вроде «Есть только один желудок», или «Только у коров есть два желудка» (когда у них в действительности все четыре!), или «Когда вы насытились, прекращайте есть». Но как только вы замечаете, что, хотя вы и наелись, в вас всегда найдется место для сладкого, особенно для шоколада, то вы начинаете подозревать неладное.
   Затем, после того, как вы уже сотни раз ели сладкое, будучи совершенно сытыми, вы спрашиваете себя: «Как же во мне помещаются все эти сладости?» И внезапно понимаете: «У меня есть второй желудок! Желудок только для сладкого». Однако стоматологи, учителя, молодые родители и все-все-все будто сознательно стремятся оставить вас в неведении относительно этого факта и говорят вам: «Не ешь сахар», который, как им известно, присутствует во всех сладостях.
   Смысл в том, что, если бы у вас действительно был второй желудок, вы могли бы узнать об этом единственным способом – ощутив его, потому что никто не сказал вам об этом.
   Подобным образом, единственный способ узнать, что у нас два ума, – ощутить влияние этого второго ума. И даже более того, как только мы узнаем его, мы видим, что первый ум, эго-ум, – это своего рода фантазия.
   Хотя прежде вы встречались время от времени с упоминанием двух умов, вплоть до этого момента мы говорили в основном об очищении и объединении ума. Это определенно достойная концепция, которая принесет свои плоды. Однако для многих людей оказывается полезным представлять реальность чистой и неуязвимой. Если это так, то есть часть нас, настоящая часть, которая остается целостной и единой вне зависимости от того, какие ошибки мы совершаем на уровне эго. Ошибки все же мешают нашему осознанию этой реальности, и необходимо прекратить их совершать. Мы должны освободиться от своего разделенного и неспокойного ума, если хотим знать, быть и развивать свой исцеленный ум.
   Святой Павел, различая «плотский ум» и «ум Христа», говорил: «Позвольте уму, который был у Христа, быть и в вас». Другие учения используют такие термины, как «сознание Будды», «Божественный Ум», «высшее „Я“ или глубинное», чтобы провести различие между постоянным и изменчивым, реальным и нереальным. Ганди, например, учил, что мы не становимся истинными каким-то образом, а принимаем истину такой, какова она есть. Во многом концепция «освобождения» предполагает, что перед нами стоит задача быть самими собой, а не изменять себя. Поэтому, если вы не против, давайте рассмотрим это различие более подробно.
   У многих детей их первый друг воображаемый, а второй – настоящий. Только после того, как они замечают ограничения воображаемой дружбы, они открываются полностью дружбе реальной. Скажем, вы маленький ребенок и живете рядом с другим ребенком по имени Барт, который вам очень нравится. У Барта есть воображаемая подруга по имени Люберта. Однажды вы говорите Барту: «Ты думаешь, что твой единственный настоящий друг – это Люберта, но однажды ты увидишь, что Люберты не существует. Ты придумал ее. Но я – настоящий и готов быть настоящим другом для тебя. Если мы начнем играть вместе хотя бы немного, ты поймешь, о чем я говорю».
   И Барт начинает с вами играть. Сначала немного. Но, чтобы делать это, ему приходится отказываться от его воображаемых отношений на то время, которое он проводит с вами. Поначалу это немного пугает его, но вскоре он понимает, что ему нечего бояться – вы не причините ему вреда. Затем наступает день, когда Барт говорит: «Знаешь, я думаю, что настоящие друзья лучше».
   Звучит слишком просто? В жизни обычно все отнюдь не просто, но достижение чистоты и единства ума – это очень просто, потому что этот второй ум на самом деле является вашим настоящим умом, вашим глубинным умом, уже включенным и готовым работать. Если вы подобны большинству, то наверняка пользуетесь своим озабоченным, несчастным, расщепленным умом так долго, что заменили им ваш настоящий ум. Но вы не потеряли его. Вы можете работать над тем, чтобы помочь ему. Достичь постоянного состояния расслабления, целостности и умиротворенности будет нелегко.

Что образуется первым: эго или разум

   Большинство людей любимы с самого начала своей жизни просто за то, что они родились, что они есть, что они – дети. Супруги спрашивают себя и партнера: «Стоит ли нам завести ребенка?» В их умах ребенок един. Когда он рождается, он любим как неделимое целое. Во все времена и по всему миру, когда родители держат на руках своих новорожденных малышей, они ощущают, что получили от жизни все, что хотели, ибо здесь и сейчас у них на руках их ребенок.
   Однако практически сразу и матери, и отцы начинают разрушать целостность своего ребенка. Возможно, это начинается с бесконечной смены подгузников, качания колыбели, недостатка сна. Теперь эта часть ребенка получает больше внимания, чем ребенок в целом. Есть сон ребенка и то, как он переваривает пищу, и есть еще сотни других, теперь уже менее существенных особенностей, которые становятся тенями, с трудом различимыми за коликой или хронической икотой.
   Этот процесс разделения продолжается, пока в конце концов в каждый конкретный момент видимыми остаются одна-две части. Все, с этих пор у родителей больше нет ребенка – есть потребитель еды или музыкальный гений, троечник или тот, кто постоянно писает в постель.
   Если не произошло какой-нибудь необычной травмы во время беременности и рождения, мы приходим в мир, ощущая и зная целостность. Наш ум прост, един и сосредоточен. Мы чувствуем единство с родителями и хотим больше, чем просто находиться и веселиться рядом с ними. Наш ум целостен. Нас притягивает та часть в наших родителях, которая все еще целостна, даже если сами родители давно потеряли с ней контакт.
   Однако мы не остаемся неуязвимыми для обрывочного родительского восприятия. Нетрудно увидеть, как воздействует на них эта неспособность целостно любить детей. Большинство людей знают по крайней мере одну или две семьи, в которых такая динамика очень заметна. Они волнуются лишь об одной стороне мальчика или девочки, в то время как общим его счастьем и благополучием пренебрегают.

   Сэмми
   Несколько лет назад одна мать попросила у меня и Гейлы совета о том, как изменить отношение ее четырехлетнего сына к своему телу. За два года, прошедших с момента его рождения, у Сэмми развился дефект, в результате которого одна сторона его тела оказалась умеренно парализованной.
   Для своего тела мать Сэмми использовала антибактериальный дезодорант, для кухни и ванной комнаты – дезинфицирующие жидкости, антибактериальные мази для порезанного пальца, при зубной боли она шла к стоматологу, а к травматологу, если ломала ногу, но для Сэмми, для исцеления тела своего сына она хотела использовать только духовные методы, пребывая в вере, что таков «высший путь». Она сказала, что знает: паралич Сэмми может исчезнуть, если он будет думать о себе как о нормальном и полноценном ребенке. Вскоре мы выяснили, что и отец Сэмми согласился с ее мнением.
   Мы следили за состоянием Сэмми три года. Столько времени нам понадобилось, чтобы убедить его родителей отвести сына к невропатологу и, что, возможно, еще более важно, относиться к нему с некоторой степенью уважения и признания. Однако прежде, чем эти изменения произошли, они думали о Сэмми как о неудавшемся проекте, а не как о любимом ребенке. Его заставляли ходить без опоры, заниматься всеми видами спорта и быть милым рядом со своими одноклассниками, показывая, что все в порядке. Его родители искренне верили, что таким образом они принесут ему благо в долговременной перспективе.
   На протяжении трех лет мы наблюдали за тем, как Сэмми становился все более стеснительным, неудовлетворенным из-за своего физического недостатка и начинал злиться практически на всех. Другими словами, его отношение к себе и другим начинало дробиться. По мере того как части его разума становились все более разделенными, они вступали во все большее противоречие друг с другом. Разделение и конфликт тесно связаны. Выбирая одно, мы неизбежно отделяем другое и дробим целое.
   Наше эго, или первый ум, воюет против каждого образа, который в нем содержится. Заметьте, что в своем искусственном слое «праздных мыслей» он либо критикует, либо хочет чего-либо от каждого друга, обстоятельства, знакомого, события, даже от большинства незнакомых людей! Это остается правдой вне зависимости от того, происходят встречи в настоящем, в воспоминаниях, снах, фантазиях или мыслях о будущем. И конечно, так же дело обстоит и с нашим образом себя. На уровне разделения мы думаем, что нам и всем остальным необходимо измениться, по крайней мере чуть-чуть.
   Противоположность описанному представляют собой большинство детей дошкольного возраста. Хотя маленькие дети бывают расстроены, заметьте, как часто они счастливы, радостны и увлеченно присутствуют в том, что делают. Счастливое, радостное состояние сознания естественным образом едино и сконцентрировано. Но как редко мы, взрослые, приходим в такое состояние ума.
   В случае с Сэмми мы разделяли веру его родителей в силу духовного исцеления. Однако мы не разделяли их уверенности в том, что духовный или исключительно ментальный подход является лучшим для всех и в любое время. Совершенно бесполезно навязывать этот подход маленьким детям, которые не могут понять метафизических концепций.
   Его умеренный паралич, будучи отделен от Сэмми как целостности, стал точкой фиксации, которая породила разделение между ним и его родителями. Они сказали ему, что его исцеление полностью зависело от него. Но он был слишком мал, чтобы видеть изъян их подхода и защитить себя от него.

   Все, даже духовная концепция, должно быть отброшено, если это препятствует любви, ибо Бог есть любовь.

   Вскоре после седьмого дня рождения Сэмми, его мать и отец отправились с ним через всю страну к лучшим невропатологам. Они убедили родителей Сэмми, что его состояние – результат физического повреждения, а не его отношения к своему недугу. Дальнейшее изменение их взгляда на сына было удивительным. Внезапно они отказались от давления и начали искать способы подарить комфорт и утешение Сэмми в каждой небольшой задаче, с которой он сталкивался. Теперь он снова был для них невиновным и снова они могли его любить.
   Последний раз мы связывались с его семьей, когда Сэмми было девять. В то время его отец и мать все еще отлично заботились о нем, хотя они все же начинали слишком сильно волноваться по поводу того, реализовывал ли он полностью свой «академический потенциал».
   Хотя мы начинаем усваивать урок о том, что являемся разрозненными частями, а не единым целым, место целостности остается нетронутым в нашем сердце. Это подобно нашему состоянию во время ночного сна. Когда мы засыпаем, наш ум разделяется на много составляющих, каждая из которых обладает собственными намерениями. Однако часть ума остается незатронутой сном. Она позволяет нам продолжать дышать, не дает упасть с кровати, натянуть одеяло, когда нам холодно, и так далее. Утром, когда мы просыпаемся и вновь предстаем перед фактом, что все еще едины, ум освобождается от своих спорящих частей из сновидения и ощущает свою целостность.
   Однако силу веры ума в свое разделенное состояние не стоит недооценивать. Во время сна мы видим ясные сновидения, проходим через множество стадий постепенного пробуждения. Несмотря на то, что в разных сновидениях мы можем пребывать в разных ролях и что в каждом сновидении действуют свои законы физики, пока мы спим, мы верим в реальность сновидения.
   Отметьте также, что, когда мы видим сны, ум того действующего лица, которым мы в этот момент являемся, может проявлять себя совершенно не так, как наш собственный ум во время бодрствования. Могут меняться не только наши способности, внешний вид и личность, мы можем в некотором смысле обладать умом другого человека – с иными убеждениями, воспоминаниями и ценностями, однако мы продолжаем верить в истинность и реальность существования того, кем мы являемся во сне.
   В дневных фантазиях происходит нечто подобное. Вы случайно слышите, как один человек говорит другому: «Эй! Ты где? Ты слышал, что я только что сказал?»– что буквально означает: «Где был твой сознательный ум, когда я пытался говорить с тобой?» Человек, видимо, предавался фантазиям.
   Не стоит удивляться тому, что, если мы можем создавать себе воображаемых друзей и создавать себя в сновидениях и фантазиях, мы можем также создать воображаемую индивидуальность и верить, что мы таковы. В этой книге, как и во многих религиозных и мистических системах, эта ложная личность называется эго. Есть и другие термины: «мирская личность», «малое я», «теневое я», «внутренние демоны» и «отделенный ум». Наше реальное «Я» (наше настоящее, духовное, бесконечное я) – это реальность настолько непохожая на эго, что их невозможно сравнивать.
   Воображаемый друг, что справедливо также и для всех персонажей наших снов, обладает своими мотивами, думает свои мысли и имеет свои чувства. Ребенок может быть удивлен и даже шокирован тем, что говорит его воображаемый друг, хотя именно ребенок создает каждое его слово. Подобным образом персонажи наших снов удивляют нас, хотя это мы заставляем их вести себя определенным образом. Более того, персонажи наших снов, наши воображаемые друзья и воображаемая индивидуальность или эго защищают себя. Понимание и признание этой защиты необходимо для освобождения от нашего эго.
   Сновидение, например, будет защищать себя, создавая другое сновидение, в котором мы просыпаемся и встаем, хотя мы все еще спим. Или оно вводит звук будильника или другого внешнего раздражителя. Когда нашему сыну Джону было четыре года, он упал с кровати во время землетрясения в 5,7 баллов, забрался обратно и не проснулся при этом. Дети, которые мочат постель, часто утверждают, что не виноваты (конечно, это именно так и есть), потому что им приснился сон, будто они встали с кровати и пошли в туалет. Все сновидения организованы нашим умом так, чтобы казаться реальными, и поэтому они используют ментальные уловки, чтобы поддержать эту иллюзию.
   Сходным образом защищает себя и воображаемый друг. Он может наговаривать на настоящих друзей. Он может проявиться и встрять в игру с другим ребенком. Или он может способствовать отдалению, застенчивости или изоляции.
   Что наиболее важно – наше собственное эго защищает себя. Оно сопротивляется любому переживанию единства, любви и связи, которые являются сутью нашего настоящего «Я» или второго ума. Всякий раз, когда мы ощущаем целостность или даже прилагаем небольшое усилие, чтобы ее ощутить, мы ослабляем власть нашего первого или эго-ума. Но, настроенное на защиту собственного чувства реальности, наше эго всегда отбивается.
   Например, отметьте, что после того, как вы и ваш партнер провели день в близости и умиротворении, следующий день чаще всего становится катастрофой. Ваши эго просто пытаются вновь обрести потерянную опору. Конечно, если вы с бдительностью относитесь к каждой попытке вашего эго нарушить ваш день умиротворения, вы неуязвимы для него.
   Причина вашей неуязвимости в том, что эго – не дьявол и не «темная сторона». Это не внешняя сила. Вы порождаете его и поддерживаете. Если вы его не хотите, то у вас его и нет.
   Ваше первое побуждение обычно приходит из вашего первого ума. Однако одно мгновение спокойствия приводит вас ко второму уму. Он кажется вторым или вторичным, потому что наша эго-часть привычна для нас, она является преобладающей. Отправляясь в место целостности и взаимосвязи внутри вас – ваш второй ум, вы автоматически начинаете освобождаться от вашего первого ума.

   Ваше переживание единства с другим человеком – единственный враг вашего эго.

   Ощущая связь с всего лишь одним человеком, мы переходим границы нашего воображаемого разделения. Эго, или «автономная» личность, может поддерживаться в уме только с помощью непрерывного сравнения. Именно поэтому удача другого человека унижает нас. Мы буквально чувствуем угрозу, когда, например, кто-то знакомый нам получает много денег или горячую похвалу. И поэтому нас поддерживает каждый знак слабости и потери, переживаемых людьми вокруг нас.
   Как еще могло бы реагировать наше эго, то есть наше желание отделяться? Однако, переживая любовь или единство, мы не испытываем потребности сравнивать себя с другим. Нам не приходится постоянно спрашивать себя, кто мы, потому что теперь мы переживаем это. Служение Богу как концепции не поможет. Служение Богу, распространяя любовь на других, помогает всегда.

Освободиться – означает «передать»

   Наш ум вбирает в себя много загрязнений на протяжении тех лет, когда формируется наша личность, когда формируется наше эго, но базовая ткань нашего ума остается чистой. Хотя мы можем привыкнуть использовать наш ум порождающим противоречия образом, ни одна другая реальность не обладает большим первичным единством, чем разум. Вот почему возвращение к нашей основной природе никогда не будет задачей безнадежной. Это можно проделать просто и мирно, если каждый день мы будем совершать насколько маленьких шагов. Следующая история – иллюстрация одного такого шага.

   Миимо
   С шести лет и даже в подростковом возрасте я любил навещать свою бабушку, «Миимо» – как называл я ее тогда. Чаще всего мы играли в сундучки и разговаривали о Боге; она ухитрилась даже преподнести мне несколько уроков шитья и вязания, когда я утратил бдительность.
   За все эти годы я видел, как Миимо выходила из нескольких кризисов, каждый из которых опустошил бы большинство людей. Когда ее муж погиб в авиакатастрофе, дети, один за другим, умерли от алкоголизма, а она сама столкнулась с серьезными проблемами со здоровьем, она была близка к сумасшествию, но всегда спасала себя сама. Она всегда действовала одинаково и всегда восстанавливалась примерно за неделю. Я говорил в таких случаях:
   – Миимо, тебе настолько лучше!
   – Да, – отвечала она, – я передала все Богу.
   Моя бабушка никогда не объясняла мне, что это значит, она также никогда не предлагала мне использовать этот подход в решении моих проблем, но я так часто видел, как поступает Миимо, что начал ощущать простоту и силу процесса.
   Возможно, причина того, что эта в определенной степени умственная способность не используется широко, не оригинальна: многие считают ее подобием религии, а поскольку они сами не обладают и, вероятно, даже не хотят обладать подобной верой, то и полагают способность «все перевернуть» недоступной для себя.

   Вера в то, что Бог есть, что есть Нечто – сила, сущность, разум, присутствие, – понимающее нас, не что иное, как Единство, Любовь, ведущая всех нас Домой.
   Проконсультировав сотни нерелигиозных людей, я знаю: способность «передавать» – компонент каждого ума, даже маленьких детей. У всех нас есть определенные ментальные способности: забывать, принимать решения, проецировать, запоминать, сосредотачиваться и так далее. Хотя они могут быть использованы во имя Бога, они, очевидно, могут использоваться и теми, кто не знает такого слова. Приведенная ниже история посвящена мужчине, у которого не было религиозных убеждений и который, однако, использовал свою способность «передавать», чтобы спасти свою жизнь.

   Ллойд
   Однажды мне позвонил мужчина и сказал, что его друг Ллойд собирается совершить самоубийство. Он объяснил, что Ллойд не принял это решение под влиянием минутного порыва, ему понадобилось несколько недель, чтобы прийти к этому решению. Друг смог добиться от него одного обещания: Ллойд разрешит мне прийти к нему домой и поговорить с ним.
   Хотя был день, в доме, в который я вошел, было так темно, что я с трудом видел, куда наступаю. Шторы были опущены, и горел неяркий свет. Ллойд, мужчина сорока лет, не встал, когда я вошел. Он сидел на диване в гостиной. Я придвинул стул ближе к нему и присел рядом.
   Ллойд поблагодарил меня за визит, затем начал объяснять, почему решил совершить самоубийство. Он рассказал мне, как потерял работу, как около года назад от него ушла жена, забрав с собой десятилетнюю дочь. Теперь она настроила девочку против него, и та не желает больше общаться с ним.
   Иногда настроенные на самоубийство люди настолько отстраняются, что вы можете только гадать, как им помочь, и можете принять как верное, так и неверное решение. Мне повезло, что Ллойд говорил свободно. Он подробно объяснил причины самоубийства. Его семья была для него всем, и теперь он ее лишился.
   Пока Ллойд говорил, я заметил, что он все время продолжал возвращаться к одним и тем же болезненным воспоминаниям и характеристикам. Например, сцена, когда он вышел к машине жены, и его дочь не посмотрела на него. Он много раз повторил, что никогда не был «располагающим к себе». Пока я его слушал, я записывал эти мысли.
   Наконец, наступило молчание, и я сказал: «Я не собираюсь отговаривать вас, но вне зависимости от того, убьете вы себя через несколько часов или недель, вам нет нужды испытывать до того времени такую боль. Не хотите ли вы почувствовать себя более спокойно прямо сейчас?»
   Он сказал, что хочет; я пошел на его кухню и вернулся с полиэтиленовым пакетом для мусора. Я порвал составленный мной список на полоски, чтобы на каждой полоске была одна мысль, и положил их в мешок.
   Подняв мешок я сказал: «Ллойд, я хочу, чтобы вы считали этот мешок мусором. Чтобы освободиться от боли, вы должны следовать только одному правилу. Вы можете размышлять о любой теме из этого мешка в любое время, но для этого вы должны достать полоску с этой темой из мешка и держать ее в руках, пока думаете о ней. Когда вы почувствуете, что закончили, отправляйте полоску обратно в мусорный пакет».
   К счастью эта история закончилась хорошо. Примерно два года спустя друг Ллойда позвонил мне и сказал, что Ллойд не может вспомнить, благодарил ли он меня когда-нибудь за спасение его жизни. Очевидно, что не я спас его жизнь – его готовность честно выполнять упражнение сделала это.
   Сознательное извлечение мысли и возвращение ее обратно позволило Ллойду пережить мгновения свободы. Он видел, что его чувство опустошения исчезало в отсутствие мысли, поддерживающей его, однако быстро возвращалось, когда он использовал свой ум по-старому. «Я понял, что я единственный обладаю властью над тем, что может причинить мне боль», – сказал он.

   Никогда не волнуйтесь о том, правильно ли вы молитесь, просите совета или помощи. Когда просьба об успокоении исходит из сердца, вы всегда узнаете путь к миру.

   Чтобы освободиться от желания совершить самоубийство, Ллойд должен был осознать свои беспокойные или, в его случае, саморазрушающие чувства. Так как он затемнил свой дом, открыто признал свои суицидальные намерения и согласился позволить другому оказать ему помощь, Ллойд явно осознавал свои чувства. Однако, даже в случае суицида, это не всегда так. Некоторые люди под влиянием минутного порыва убивают себя, за несколько моментов до этого не осознав, что находятся в таком опасном эмоциональном состоянии. Есть люди, импульсивно убивающие или дерущиеся.
   Однако таковы исключения. Очень немногие люди не осознают своих эмоций прежде, чем начать разрушительные действия. Непризнанные чувства больше не являются помехой ментальной целостности, как это было несколько десятилетий назад. Теперь мы слишком осознаем и зацикливаемся на наших эмоциях, и это стало новой трудностью. К счастью, эту трудность легко преодолеть, как только мы обнаруживаем мысли, скрывающиеся за нашими эмоциями. Делая это, мы даем себе возможность освобождения и от мысли, и от чувства.
   Изучение процесса, с помощью которого мы можем «переключать каналы» с поверхностного слоя мыслей на глубокий, более спокойный уровень, с нашего первого ума на наш второй ум, крайне важно для нашего успеха. Ничего не изменится к лучшему, если мы просто повернем нечто к Богу или перевернем каким-либо другим способом, если мы не понимаем, что именно необходимо повернуть.
   На ранних стадиях нашего путешествия к целостности мы в значительной мере недооцениваем то обстоятельство, что часто используем свой ум разрушительными способами. Внутри себя мы совершаем много поступков, которые считаем безвредными и даже полезными для себя, но потом видим, насколько они отвратительны: например, осуждение, которое мы выражаем по отношению к нашему партнеру или ребенку. Постепенно каждое неправильное использование ума должно быть признано неправильным.
   Например, мы говорим себе: «У меня больше не будет бесполезных мыслей» или «У меня больше не будет эго», что, на первый взгляд, может не показаться неправильным использованием ума. Но в результате большинство из нас погружается в еще большую растерянность и хаос. Мы просто разделяем свой ум, части которого наполняются осуждением других частей. И происходит конфликт.
   Эта ошибка напоминает то, что делает ребенок, пытаясь выставить своего воображаемого друга из комнаты или кричащего ему, чтобы тот замолчал. Из-за противостояния воображаемый друг кажется более реальным, потому что не желает подчиниться. Так же мы никогда не выступим против своего эго, потому что мы все еще желаем его присутствия. Снова и снова мы должны прояснять свои желания, пока наконец они не перестанут быть противоречивыми.

Освобождение от бессвязного мышления

   Пробуждение – это не умирание или уход куда-либо и не достижение некого возвышенного духовного состояния. Когда присутствие Божественного доминирует над присутствием хаоса, мы пробуждены. Для большинства из нас это постепенный процесс. Когда мы все больше думаем и действуем из той части нас, которая спокойна, тиха и глубинно связана со всем, эта часть как будто расширяется. Наши мысли более естественны, наше восприятие более расслабленно, наши действия в меньшей степени сотрясают нашу жизнь и жизни других людей, и мы чувствуем и становимся все более реальными.
   По мере того как этот процесс продолжается, происходит нечто замечательное. Даже картина разделения, которое окружает нас, начинает отражать единство и тишину Божественного. Люди и мирские события не обязательно меняются. История нашей жизни не приобретает волшебных и магических качеств. Хотя картина, которую мы видим, все та же, теперь в ней великое наслаждение вместо проклятья. Она мягче для глаз и нежнее для ушей. Ощущение Дома начинает нисходить на нас.
   Когда вы продвинетесь в описанных направлениях, вы все лучше будете осознавать, целостны или бессвязны ваши мысли, или, с точки зрения двух умов, находитесь вы в первом уме или во втором. Простое видение этого – уже хорошая цель, которая ставит перед вами ясный выбор: хочу я знать невинность или вину, счастье или страх, единство или одиночество, гибкость или жесткость, мир Бога или хаос эго? Осознав, что вы хотите целостности, вы должны лишь ответить на вопрос: «Готов(а) ли я выбрать целостность этого мгновения – внутри этой ситуации, во время этой деятельности, столкнувшись с этой проблемой, задачей, трагедией или отвлечением?»

   Бинкли и Мосс
   Эта самая мощная из всех человеческих сил – ум двухлетнего ребенка. Она доказывает, чего может достичь простое сосредоточение, происходящее в настоящем. Двухлетки побеждают, противостоя воле родителей, снова и снова, потому что они сосредоточены и таковыми остаются, в то время как у их родителей есть множество целей, на каждой из которых они сосредотачиваются не более нескольких секунд.
   У нас есть кот по имени Бинкли. Он обладает почти такой же ментальной силой, как и двухлетний ребенок. Бинкли просто невозможно отвлечь. Когда Гейла спасла его из студенческого общежития и принесла в наш дом, Бинкли немедленно попытался заставить нашу собаку Мосса играть с ним. Но Мосс не хотела устанавливать таких неестественных отношений.
   Вначале она попробовала удерживать Бинкли на расстоянии, яростного лая и рыча. Когда она поняла, что это никак не нарушило планов Бинкли, Мосс пустила в ход устрашающие выпады. Это тоже не возымело действия: Бинкли просто переместился на некоторое расстояние, повыше от Мосс, и продолжил заигрывать с ней.
   На прошлой неделе Бинкли все-таки получил то, чего хотел. Лежа в нескольких футах от Мосс, он снова и снова протягивал лапу и нежно прикасался к лапе Мосс. К тому моменту она уже знала, что бегать за ним бесполезно, потому что он быстрее ее. Поэтому каждый раз, чувствуя прикосновение, она подпрыгивала и переворачивалась в воздухе, надеясь, что резкое движение положит конец этой бессмыслице. Но наконец Мосс заинтересовалась игрой и положила свой нос туда, где Бинкли мог его потрогать. С тех пор за этим неизбежно следовало нежное облизывание лапы Бинкли. Сердце Мосс с тех пор принадлежит Бинкли.

   Большинство взрослых расшвыривают свои шансы на удовлетворение прошлым, настоящим и будущим и удивляются, что маленькие дети оказываются более упрямыми, чем они, и получают то, чего хотят. Взрослые находятся в противоречиях. Дети – нет. Даже идеи, которые могут объединить умы людей вокруг политического, школьного или районного вопроса или идеи, способных стать причиной войны, никогда не сохраняются. Как только появляется лучший союзник, более насущный вопрос или более грозный враг, чувство единения испаряется удивительно быстро. Только духовная идея может объединить ум навсегда, потому что только она основана на той истине, что не исчезнет.

   Джордан
   Наш сын Джордан начал заниматься теннисом, когда ему было двенадцать. Ему повезло с учителями, он много работал и делал успехи. Однажды Марку, его обычному тренеру, пришлось отменить занятие, и я нашел тренера по имени Бенни – на этот один урок. На день Бенни поставил перед Джорданом цель сделать тридцать последовательных подач, ни разу не попав в сетку. Это было трудной целью для мальчика, который начал играть только пару месяцев назад. Но Джордан быстро схватывал, поэтому, когда он делал свои первые последовательности по тридцать подач, Бенни комментировал и указывал на ошибки каждый раз, когда мяч Джордана попадал в сетку.
   Это продолжалось полчаса. Хотя инструкции Бенни помогли, раз пять Джордану все же не удалось подать тридцать мячей, не задев сетку.
   Наконец, Бенни остановил тренировку и подошел к своей сумке с ракетками. Он достал оттуда купюру и сказал: «Джордан, это может быть сотня долларов. Обычно я использую такие». Он положил купюру на линию подачи, прижав ее сверху мячом. Затем он сказал: «Если сможешь подать следующие тридцать мячей через линию подачи, но внутри границ поля и не касаясь сетки, я отдам тебе эти деньги». Это задание было еще более трудным, потому что изначально он не должен был подавать мяч за линию подачи.
   Без дальнейшей помощи Джордан подал следующие тридцать мячей без ошибок. Бенни поднял купюру и подошел к Джордану. «Как видишь, – сказал он, – это только доллар. Так что не думай, что ты справился с заданием лишь в надежде получить большие деньги. Ты справился потому, что это было твоей единственной целью». Затем он затем достал из своей сумки еще двадцатку и отдал ее Джордану.

   Поворачивание проблемы к Богу – это пример одной духовной идеи, которая объединяет ум. Бенни учил играть в теннис, а не жить. «Ты получишь деньги, если не зацепишь сетку» – это цель, которая может объединить ум только на несколько минут. С другим ребенком в другой день этот прием мог вызвать противоположный эффект, повысив давление и снизив качество выполнения. Я никогда не видел, чтобы Бенни использовал этот подход снова, потому что, скорее всего, он бы уже не сработал.
   Однако концепция «отдавания Богу» объединяла ум моей бабушки в течение всей ее жизни. Эта идея вела исключительно к Божественному. Использование этой идеи – прерывание сосредоточенности на ненужном и возвращение к тому единственному сосредоточению – для нее было способом освобождения.

Освобождение от вины и ран

   Мы обычно считаем проблемой определенную ситуацию, человека или условие, когда настоящее препятствие заключается в нашем убеждении, что нечто вне нашего сердца должно измениться, прежде чем изменится наше сердце. Не важно, какую форму оно принимает, но это убеждение мешает нашей свободе.

   Виноватый строитель
   Гейла и я купили дом, в котором сейчас живет наша семья, еще на стадии строительства. В нем есть несколько двойных дверей. Вскоре после переезда мы заметили, что они были неправильно установлены. Каждая пара дверей сходилась вместе наверху, оставляя большие зазоры внизу, через которые насекомые могли с легкостью попасть в наш дом.
   Насекомые любят Таксон за мягкие зимы. Среди них попадаются очень неприятные особи, и периодически (примерно раз в неделю) мы находили их в нашем доме.
   Мы рассказали строителю об этом скрытом дефекте и указали на зазоры. Он уверил нас, что заказал все необходимое для исправления, но за годом шел год, полчища насекомых множились, а мы с Гейлой страдали и жаловались друзьям на безответственность застройщика.
   Прошло четыре года прежде, чем мы поняли, что строитель ничего не собирается исправлять! Мы сделали несколько телефонных звонков, задали несколько вопросов и купили несколько липких прокладок, которые есть в любом хозяйственном магазине. За два часа мы решили проблему с насекомыми.
   Мы спросили друг друга, почему не сделали этого раньше. Да, мы хотели, чтобы строитель заново повесил двери, но нашествие насекомых могло быть остановлено на следующий же день после нашего переезда. Факт: мы не думали о том, чтобы сделать что-то самостоятельно – потому что за это нес ответственность строитель! Как вы могли заметить, в нашей культуре «ответственность» стала означать «вину». «Строитель должен принять ответственность» в действительности означает «строитель должен признать, что он виноват». Естественно, он скажет: «Виноват производитель».
   Правда в том, что мы не решали проблему с насекомыми, потому что она доказывала вину строителя. Мы хотели доказательства вины больше, чем свободы от насекомых.

   Как часто Гейла и я работали над тем, чтобы освободить себя, своих детей и других любимых людей от прошлого, и, несмотря на это, наш собственный дом был слепым пятном. За год, прошедший с момента нашего прозрения, мы распространили то, что можно назвать «благословением освобождения», не только на наш дом, но и на нашу собаку, кошку, растения, машину, мебель и все другие части нашей жизни, которые могли тянуть за собой некую часть неприятного прошлого.
   Есть люди и семьи, которые связаны со своими домами или квартирами. Они любят их и заботятся так, как будто речь идет об их любимом питомце или ребенке. Их усилия возвращаются к ним теплотой, которая ждет их дома, превращая его в убежище от внешнего мира. Гости часто ощущают эту связь и говорят: «Здесь так хорошо себя чувствуешь!»
   Хотя понятно, как это происходит в отношениях между человеком и животным, я честно не знаю, как неживые объекты могут дарить теплоту. Но определенно верно и обратное. Есть места с очень темной, нарушенной или подавленной атмосферой. Это так повсеместно признается, что в некоторых штатах покупателей обязаны предупреждать о том, что, например, в выставленном на продажу доме произошло убийство.
   Хотя я не понимаю, как дом, машина или большое растение могут казаться наделенными человеческими качествами, я знаю один способ, как к этому прийти. Если в своем сердце вы говорите своему домашнему питомцу, саду или дому: «Я знаю, что произошло с тобой прежде, но я также знаю и то, что этого не происходит с тобой сейчас. Я освобождаю тебя от твоей истории. Теперь ты моя собака (мое дерево, мой сад), и я несу ответственность за то, как я обращаюсь с тобой и как к тебе отношусь. Я выбираю думать о тебе по-доброму и собираюсь следовать своему решению».
   Вот вы говорите это своему саду, и теперь вода, которой вы поливаете цветы, – это поток благословения, ветви, которые вы обрезаете, – это нежная забота, а выпалываемые сорняки – чистое преображение. Каким-то образом ваше отношение сливается с материей сада. Спросите об этом тех, кто любят поливать цветы и заботиться о своих садах.

Освобождение от мыслей о теле

   Еще более важной, чем связь, которую мы устанавливаем со своим садом или домом, является связь, которую мы можем установить со своим телом. Когда я говорю об этом людям, следующим метафизическим или духовным путем, они иногда возражают, что тело не реально, или тело есть ложное чувство «Я», или тело – это источник низких желаний.
   Интересно, что никто не подвергает сомнению мысль, что мы можем любить, заботиться и отождествлять себя с цветами, деревьями, птицами и другими маленькими жителями сада. Люди даже рассказывают истории о сердечных разговорах с муравьями, обосновавшимися на их кухне. Ни у кого не вызывает сомнений благословение дома и ощущение получения благословения в ответ. На самом деле многие люди проводят церемонии благословения дома и дарят подарки на новоселье. Но на тело, наше самое непосредственное и постоянное место обитания, почему-то смотрят иначе.
   Большинство из нас постоянно сражаются со своими волосами, зубами, кожей, ногтями, жировыми клетками, длиной носа и в целом с ростом, формой и возрастом. Эти битвы становятся еще более пугающими, когда мы заглядываем глубже в свое тело: досаждающие носовые пазухи, непослушный пищеварительный тракт, отвисающие ягодицы, больные спины, ненадежные колени и скрипящие суставы. Затем, конечно, есть еще серьезные проблемы с нашими внутренними органами, иммунной системой, нервной системой и химией крови. Я мог бы продолжить, но тогда история стала бы совсем страшной.
   В целом большинство людей боятся и не доверяют своему телу, чувствуют себя преданными им и временами его ненавидят. Обычно мы решаем игнорировать эти отношения и просто позволить нашим скрытым страхам и сожалениям терзать нас.
   Но это не обязательно. Мы можем отпустить беспокоящие нас мысли о теле, и мы должны сделать это, если хотим когда-нибудь познать спокойный ум. Может быть, вы видели, как люди примиряются со своим телом, умирая, но зачем ждать так долго?

   Избавление 20
   Рекомендуемое время: один день.
   А. Снимите одежду и встаньте перед зеркалом, если возможно, пусть это будет зеркало в ваш рост.
   Отметьте, как тяжело сделать даже это. Какие эмоции вы испытываете? Страх того, что видите? Вину? Стыд? Мечется ли ваш ум, пытаясь найти подтверждение тому, что это предложение ошибочно, плохо и опасно? Большинство из нас погрузили себя в такой умственный беспорядок, что даже посмотреть на свое тело становится большой проблемой. Маленький ребенок сделал бы это без промедления. Трудность не может заключаться в снятии одежды. Мы делаем это каждый день перед принятием ванны или душа и даже не раздумываем перед этим. Попытайтесь точно определить, что заставляет вас медлить на этот раз. Какие именно мысли образуют это противостояние? Помните, эти мысли присутствовали в вас уже долгое время.
   Б. Начните с вашей макушки, затем опускайтесь вниз ко лбу, бровям, глазам и так далее до кончиков пальцев ног. Сначала смотрите на свои волосы (или лысину) и продолжайте это делать, пока ваш ум не затихнет. (Если это вам поможет, скажите себе что-нибудь вроде: «Это просто мои волосы сегодня. У меня нет тех волос, что были десять лет назад. У большинства людей есть волосы; эти – оказались моими».) Пока вы смотрите, осознавайте все суждения, тревоги, плохие ассоциации или любые другие негативные убеждения или мнения, которые у вас есть относительно ваших волос. Проговорите их вслух, если это помогает обнаружить мысли.
   В. Затем скажите себе: «Это мои мысли. Хочу ли я сохранить эти мысли о своих волосах?»
   Г. Повторите пункты Б и В с другими частями вашего тела.
   Д. Обнаружив тревожащие и разделяющие мысли о своем теле, снова начните с макушки и опуститесь вниз, как прежде, призывая мысли благодарности и признания каждой части тела, на которую вы смотрите. («Спасибо вам, волосы, за то, что помогаете мне сохранять тепло, за то, что сносите все проклятья и вздохи, за то, что терпите все химикаты, которыми я бездумно вас поливаю…», «Спасибо, лоб, за то, что защищаешь мой мозг, за то, что выражаешь заботу и удивление, когда это необходимо…», «Спасибо, брови, за то, что защищаете от воды мои глаза, за то, что придаете мне этот уверенный нахмуренный вид…»)
   Вы должны искренне заметить, через что ради вас прошло ваше тело; на протяжении скольких лет оно было вам хорошим другом; насколько оно не несет ответственности за унаследованные им гены, за климатические условия, в которых живет, за пережитые несчастные случаи и все остальные внешние силы, подобные гравитации и солнечным лучам, приведшим к изменениям, которые оно не могло предотвратить. Другими словами, у вас есть все причины чувствовать симпатию по отношению к своему телу и бережно к нему относиться. Оно не приносит вам вреда. Оно делает все, что может. Оно было доверчивым, как домашнее животное, и оно так же близко вам, как любой «биологический ребенок».
   Тогда зачем полагать, что именно об этом объекте «думать не духовно»? Ощущение взаимосвязи с чем-либо в вашей жизни не может вам повредить духовно. Если сад или дом может отвечать теплотой, то и тело тоже.
   Е. Примите решение, что с этого времени вы будете относиться к своему телу нежно, говорить с ним по-доброму и, кроме того, думать о нем счастливо.

Освобождение от З-мыслей

   В этой книге мы изучили несколько способов удаления загрязняющих мыслей и восстановления целостности ума. То есть способов переключиться с первого ума на второй. Прежде чем ум может быть объединен – другими словами, мы сможем «привести в действие» наш единый ум – необходимо избавиться от нашего глубокого сопротивления этому процессу. Мы определили основной источник нашего сопротивления как З-мысли, и мы искали их, смотрели на них и работали с ними несколькими разными способами. Однако есть еще один важный аспект З-мыслей, на котором я не заострял внимания: их привлекательность и посулы.
   Все З-мысли подобны растению с темными корнями хаоса и зелеными побегами посулов. Только видя обе части, мы можем ощутить сильное желание избавиться от этих мыслей.
   Корни тянутся в прошлое, которое включает историю влияния этим мыслей на нас и других людей в нашей жизни, а также зарождение этих корней в течение нашей семейной жизни в детстве.
   Зеленые побеги обещаний включают преимущества, которые, как мы думаем, мы получим, поддерживая эту мысль в своем уме. Неожиданно вас наполняют гневные мысли о том, насколько ненадежен и даже опасен ваш муж. Как он мог даже подумать о том, чтобы потратить столько денег сразу после того, как вы обсудили долг по кредитной карте?
   У вас есть несколько вариантов:
   ● Вы можете накричать на своего мужа, но тогда он накричит на вас, и вскоре вы окажетесь втянутыми в еще одну длинную ссору.
   ● Вы можете потребовать объяснений тому, как он может думать о покупке лодки в такой момент, но он может замести следы, сказав, что он ничего «такого» и в мыслях не держал.
   ● Мы можете начать тихо повторять: «Бог защитит меня от моего мужа. Бог защитит меня от моего мужа» или «В душе мой муж очень хороший человек. В душе мой муж очень хороший человек».
   ● Или вы можете внимательнее приглядеться к самой мысли.
   Вы начинаете с темных корней мысли. Например, вы можете спросить себя: «Откуда происходит моя мысль о том, что мой муж опасен?» Возможно, вы начнете вспоминать его прошлые поступки. Вы спрашиваете себя, действительно ли именно особенности его поведения привели вас к убеждению, что он может купить лодку за вашей спиной. После честного размышления вы увидите, что в действительности вы не верите в то, что он так поступит.
   Продолжая отслеживать происхождение корней, вы затем увидите, что вы часто свысока смотрели на мечтательные наклонности своего мужа. Он всегда строил замки на песке и надеялся на чудо. Однако после вдумчивого размышления вы понимаете, что его мечты – это часть того, что вы в нем любите. Что вам по-настоящему не нравится, так это неблагоразумие, которое эти фантазии порождают. Неблагоразумие часто не дает ему услышать вас и понять ваши потребности. Однако неспособность видеть потребности других людей – это недостаток, который вы часто критиковали в себе. Возможно, вы видите в нем подобие себя. Вы решаете более пристально наблюдать за своими мыслями, когда ваш муж проявляет неблагоразумие.
   По мере того как вы исследуете, откуда взялось ваше убеждение в том, что ваш муж опасен, вы начинаете связывать его с историей, которую вы слышали в детстве. Когда вы были еще слишком малы, чтобы все запомнить, ваша семья потеряла все, когда ваш отец обанкротился. Истории о том, что из-за этого случилось, наполняли ваше детство. Возможно, вы злы на своего отца и должны его простить.
   Идея того, что вы можете злиться из-за потери стиля жизни, который никогда не вели, может казаться маловероятной, однако нечто заставляло вас слишком остро реагировать на проблемы, связанные с деньгами. Вы решаете, что вам не повредит представлять своего отца окруженным светом, до тех пор пока вы всем сердцем не поймете, что простили его.
   Затем спросите себя, как влияет на вас недоверие к мужу физически. Вы тут же заметите, что вы более тревожны, что появились некоторые проблемы с желудком и что вы ощущаете груз на своих плечах.
   Затем спросите, как влияет ваше недоверие на ваш брак и отношения с детьми.
   И так далее, пока вы не почувствуете, что увидели полностью корневую систему этого недоверия.
   Обратившись теперь к обещаниям зеленых побегов, спросите, какие награды, преимущества и выигрыши вы получите, не доверяя своему мужу.
   Первое, что вы увидите, – это, что такое отношение обеспечит вам финансовую защиту. Однако подумав, вы признаете, что проявления вашего недоверия в прошлом так злили вашего мужа, что он совершал то, что вы не одобряете, включая поступки, связанные с деньгами.
   Когда вы пристально наблюдаете за своими эмоциями во время проявлений недоверия, вы замечаете, что одной из них является восторг. Одна часть вас в действительности радуется, когда он своими поступками доказывает свою ненадежность. С чем все это связано? Вы решаете в будущем более пристально наблюдать за этим чувством, чтобы понять, сигнализирует ли оно о желании получить доказательства финансовой безответственности вашего мужа, или вашего собственного превосходства, или радости по поводу того, что теперь он «вам должен», или что у вас теперь на руках свидетельство о разводе. Вы должны подождать, а не догадываться.
   Затем вы спрашиваете себя, что дает вам ваше недоверие в вашем браке. Например, дает ли оно вам преимущества в споре? Или оно повышает ваши шансы на получение желаемого, когда вы выдвигаете определенные требования? И так далее.
   В конце вашего исследования этого недоверия, а процесс, если недоверие устойчиво и долговременно, может занять часы и даже недели, вы, возможно, видите, что на самом деле вы не верите в то, что ваш муж представляет финансовую угрозу семье. Вы видите, что недоверие сигнализирует о необходимости прощения отца. Вы также видите, что недоверие к мужу наносит вред вашим отношениям, которые для вас все-таки важнее, чем долг по кредитной карте.
   Теперь мысль по-настоящему разоружена, а не просто загнана в подсознание «позитивным» мышлением. Все, что вам остается делать, – твердо стоять на своей любви и признательности к мужу. Вот, как это происходит:
   ● Ваша З-мысль будет всплывать снова и снова, потому что она является частью основания вашего собственного эго. Однако если вы провели работу над осознанием тщательно, З-мысли уже не будут вас пугать, сбивать с толку и огорчать. Вы не будете ощущать потребности противостоять им, спорить или менять на что-то другое. И если вы действительно выполнили работу по осознанию, ваши З-мысли покажутся вам весьма забавными.

   Не существует способа облагородить наше эго. И нет причин делать это. Захотели бы вы совершенствовать своего воображаемого друга? Смогли бы вы от него таким образом избавиться? Определено, нет. Так же не стоит создавать конструкцию эго и пытаться усовершенствовать воображаемую личность. Ясный взгляд покажет вам, что вы не желаете эго, вы в нем не нуждаетесь и его не боитесь.

   ● Когда показывается З-мысль, просто смотрите на нее достаточно долго, чтобы определить ее. Затем спросите себя: «Хочу ли я ранить того, кто является мишенью этой мысли, действуя в соответствии с этой мыслью?»
   Задавая подобный вопрос, вы встречаетесь со своими настоящими чувствами, вашим настоящим умом. Вы почувствуете сострадание к этому человеку и поймете, что не хотите причинить ему боль. И мысль уйдет.
   ● Если вы настолько злы на человека, что честно ответите, что хотите причинить ему боль, то спросите себя, является ли эта З-мысль той частью вас, которую вы хотите развивать, лелеять и растить. Если вы ясно видите свою З-мысль, вы не будете колебаться с ответом. Вы категорически не хотите, чтобы эта часть росла, и вы не будете ее проявлять. Теперь мысль уйдет.
   Должен вас предупредить: все это обычно не работает так же четко на практике. В реальности вы не увидите З-мысль настолько четко. Вы будете испытывать страх или растерянность, когда она появится. Эта растерянность может длиться много недель или месяцев в зависимости от того, насколько глубоко укоренилась мысль. Тем не менее каждый раз, когда вы видите З-мысль и отказываетесь действовать в соответствии с ней, вы уменьшаете свой страх. Чаще избавление от З-мысли происходит именно так – постепенно.
   Однако, после того как вы определили З-мысль и увидели, сколько вреда она приносит вам и другим людям, если вы сознательно выбираете действия в соответствии с ней снова и снова, она станет очень сильной. Знание того, как мы повредили себе и своим любимым, лишает нас возможности продолжать поступать таким образом. Вы не можете потакать своему желанию причинить «немножко» боли, не платя за это неожиданно большую цену.
   Сейчас, если вы выполнили все Избавления, вы должны ясно осознавать одну или две из ваших З-мыслей. В основе большинства из них – отсутствие прощения или страх. Если это так в вашем случае, представленная ниже управляемая медитация – это дополнительный способ освободиться от сожаления, горя и горечи, которые чаще всего бывают самыми устойчивыми мыслями из тех, что в нас присутствуют. Естественно, эту медитацию можно использовать полностью или по необходимости частично.

   Избавление 21
   Рекомендуемое время: один или более дней.
   ● Выберите человека, о котором вы часто думаете с болью, злобой или закрытостью. Представьте, что этот человек стоит перед вами прямо сейчас. Сделайте его настолько «реальным», насколько сможете, представляя себе, как он обычно одевается, стоит, жестикулирует и так далее.
   Пока вы осматриваете этого человека, вспомните все совершенные им негативные поступки и все слабые или разрушительные особенности, которыми он обладает. Не забудьте вспомнить об обиде или предательстве, совершенных в отношении лично вас.
   ● Теперь, вместо того чтобы бороться, осуждать или подавлять свои негативные мысли, сначала дайте им полную свободу, чтобы ясно их увидеть. Спросите эго, что бы оно хотело сделать с тем человеком или какие события видеть в его жизни. Выявите все фантазии о «справедливости» или отмщении, которые у вас имеются. Скажите этому человеку: «Ты заслуживаешь…» или «Если бы это было в моих силах, я бы…». Подробно опишите кару, какой заслуживает слабость, жалость к себе, жадность, неискренность или жестокость этого человека. Если вы можете продолжить свои фантазии о мести, они станут смешными, чего мы и хотим. Если это невозможно, продолжайте исследовать их, пока не почувствуете, что увидели все.
   ● Снова посмотрите на этого человека и продолжайте смотреть, пока ваше внимание не станет спокойным и устойчивым. Теперь увидьте Иисуса или любую другую фигуру, которая представляет для вас любовь, мир или Божественное, стоящим за этим человеком. Смотрите, как Иисус или кто-то другой, выбранный вами, входит в этого человека.
   ● Продолжайте наблюдать и постарайтесь увидеть, как сверкающий свет Божественного изливается из головы этого человека настолько ярко, что вскоре вокруг не останется ничего, кроме света.
   ● В конце поставьте перед собой одну цель. С этого момента ваша цель – думать об этом человеке спокойно. Это не значит любить или понимать его. Это не значит заставить этого человека полюбить вас. Вы просто будете сохранять спокойствие каждый раз, вспоминая об этом человеке.

   Избавление 22
   Рекомендуемое время: один или более дней.
   Все мы лелеем и поддерживаем свое страдание бесчисленными маленькими мыслями на протяжении дня. Однако все, что нам необходимо, – осознавать, как и когда мы это делаем, и тогда распахивается дверь к свободе.
   Чтобы помочь вам в достижении этого, позвольте предложить вам такую мысль:
   «Сегодня я буду замечать следующее: именно я выбираю то, что разрушает мою позицию и усложняет жизнь. Я живу с решениями, которые принимаю относительно всего и всех вокруг меня. Я плыву между этими решениями. Они для меня – весь мир. Пасмурный день – это всего лишь пасмурный день, пока я не решаю, что из-за него страдаю я лично и не выбираю соответствующее настроение. Немного лишних денег – это немного лишних денег, пока я не решаю, что необходимо показать, что они у меня есть. Водитель, следующий за мной и не соблюдающий интервал дистанции, это всего лишь водитель – пока я не делаю его своим личным врагом и не начинаю быть недовольным. Моя дочь-подросток – это всего лишь ребенок, пока я не представляю ее себе как „манипулятора“. Теперь мой внутренний мир окрашен в цвет несчастья».
   Сегодня запишите, к какому личному выводу вы склоняетесь после такого путешествия. Сегодня примите одну простую идею:
   «Я вижу то, что решаю видеть, и мои реакции обусловлены моим выбором».

Глава 9
Освобождение от «духовной» уникальности

В бесконечной и неизменной природе Истины мы – не наши озабоченные, расщепленные умы. Однако необходимо признать: мы верим в свою расщепленность. Каждый день мы принимаем мысли и чувства нашего эго, как единственные свои мысли и чувства.
Хотя наше эго представляет разрозненные голоса и уроки, усвоенные нами за то время, пока формировалась наша личность, мы реагируем на него как на нашу сущность, нашу индивидуальность, наши истинные «чувства» по отношению ко всему. Если мы честны, мы признаем, что эта часть нас является нашим главным учителем и наставником. Мы следуем не духовному пути, а пути эго.

Освобождение от духовных достижений

   Очевидно, мы можем полагать, что мы – не наше эго (внутренние демоны, теневое «я», смертное «я», видящий сны ум, озабоченный ум), но тысячами разных способов каждый день мы показываем, что живем и для нашей мирской личности.
   Вы и я не верим, что мы «дети Бога». Мы можем произносить это, но мы верим, что мы независимые творения нас самих. Мы думаем, что мы во многом являемся теми, кем решаем быть, а не творение, продолжение, «образ и подобие» Бога. Это убеждение не является «ничем». Оно создает практически все, что мы переживаем. Это источник нашего страха, страдания и одиночества. Оно привязывает нас к истории, которая начинается с надежды и восторга, но заканчивается разочарованием и разрушением. И не имеет значения, что эта история – не истина Бога, потому что мы с вами ощущаем, что она таковой является.
   Когда мы приходим в ресторан, мы смотрим в меню и выбираем блюдо. Мы не думаем: «О, это желание заказать лингвини исходит от моего эго, это не мое желание». Мы заказываем лингвини. Без каких-либо сомнений мы принимаем практически каждую свою реакцию на обстоятельства и людей, которых мы встречаем каждый день, хотя только наше эго обладает набором эмоциональных реакций на различные аспекты разделения. Определенно, никто не будет спорить о том, что Бог любит больше: жареную бамию или лимскую фасоль. Никто не скажет, что Первопричина Вселенной ненавидит, когда «вызов находится в ожидании». Или предлагать небесному воинству «покупать американскую продукцию».
   Из всего набора собственных эмоций люди, идущие по духовному пути, часто выбирают лишь несколько чувств и называют их «эго». Например, мы можем «обожать» повышения и чувствовать эйфорию в течение одного-двух дней, ни на секунду не задумываясь, что это реакции эго. Но, если мы чувствуем зависть по отношению к кому-то, кто получает повышение, и мы расстроены на протяжении одного-двух дней, мы говорим: «Эти эмоции – мое эго». Или, если мы вдруг замечаем, что не любим французов или яппи, или нашего зятя, мы думаем: «Это эго».
   Имея тридцатилетний опыт консультирования людей, выбравших духовный путь, я знаю, что, когда большинство людей говорят: «Это просто эго», или «Это мой внутренний родитель», или «Это дьявол», или «Это влияние алкоголя», в действительности они имеют в виду: «Это не я». И конечно, с точки зрения абсолютной Истины, это так. Однако заметьте, что это именно они, когда речь идет об их убеждениях относительно политики, религии, воспитания детей или того, насколько они «хороши в постели».
   В действительности мы часто гордимся большинством аспектов нашего разделения: «Я утренний человек», «У меня все ходят по струнке», «Я без обиняков выкладываю, что у меня на уме», «Я не переношу дураков», «Я люблю действовать спонтанно», «Когда я плачу такую сумму, я ожидаю хорошего обслуживания».
   Я не боюсь повториться, еще раз напомнив вам о том, что мы рискуем недооценить силу наших убеждений, когда говорим себе: «О, это просто эго». Наши убеждения настолько сильны, что они могут окрасить для нас целый мир. Мы в буквальном смысле видим то, во что верим, но мы можем, и так поступают большинство из нас, не принимать на себя ответственности за то, что видим, особенно за то, что видим внутри. Если сознательное обвинение других за наши чувства не выражается вовне, это совершенно очевидная и безобидная ошибка по сравнению с приписыванием наших чувств эго или дьяволу.
   Ясно, что нет ничего дурного в использовании слова эго или таких терминов, как темные побуждения, внутренние демоны или теневая сторона. Опасность состоит в том, что, как только мы определили побуждение как действие эго, мы совершили определенное действие. Гораздо лучше думать: «У меня есть разрушительные сексуальные побуждения» или «Мои страхи, связанные с деньгами, никому не помогают», чем умолять Бога разрушить их или изгнать, как будто это не мы сами их выбрали.

   Когда мы с помощью своих духовных убеждений или силы воли начинаем сражаться со своими темными побуждениями, мы вдыхаем в них новую жизнь.

   Приписывая свои пагубные наклонности чему-то, что «не есть мы», мы постепенно приходим к тому, чтобы прекратить предпринимать действия, необходимые для того, чтобы их обезвредить. Повторю уже сказанное мною ранее: как только разрушительная мысль полностью осознана, мы продолжаем узнавать ее каждый раз, когда она появляется, но она больше не пугает, не шокирует и не контролирует нас. В качестве меры предосторожности мы с Гейлой рекомендуем людям думать: «Я ненавижу женщин», «Я презираю мужчин», «Я ощущаю превосходство над своим лучшим другом», «Я не переношу лесбиянок», «Меня возмущают особняки», вместо «Мое эго чувствует ненависть (презрение, превосходство, возмущение и так далее)». Мы очищаем себя, признавая, каковы мы в настоящий момент, и глубже осознавая это.
   Почти каждый день возникают небольшие ситуации, которые нарушают наше равновесие. Водитель сигналит, друг критикует, мы находим термитов, кто-то забывает поблагодарить нас, и так далее. Что тогда происходит? Мы признаем, что мы в замешательстве, возмущены, встревожены, обижены, и думаем, что нам не стоит этого чувствовать. Если мы продвинулись на духовном пути, мы скажем себе, что надо просто отбросить эти чувства. Теперь наш ум начинает метаться между переигрыванием ситуации в нашу пользу и, возможно, фантазиями об «отмщении» и, с другой стороны, недовольством тем, что мы явно расстроены. Мы думаем: «Какая моя ошибка вызывает это чувство?» Затем мы пытаемся разрушить чувства священными писаниями, мантрами или «здравым смыслом», как будто мысли, нагроможденные на нечистые мысли, могут очистить ум.

   Наше желание отвернуться от наших низких импульсов – это не желание большего единства, равенства или любви. Правда в том, что многие люди расстраиваются из-за своего расстройства. Тот факт, что это случается со многими, заставляет нас сопротивляться тому, чтобы это случилось с нами. В общем, мы не хотим быть заурядными. Мы хотим быть среди избранных. И где в этом единство и равенство?

   Мы еще больше усложняем себе задачу, заставляя друг друга поверить, что если мы придумаем верную интерпретацию, то не будем так себя чувствовать. Например, мы рассказываем истории о том, как толика меняющей восприятие информации помогла кому-то почувствовать прощение: «Официант нагрубил ей, но через несколько минут она выяснила, что его жена и восемь детей недавно погибли в пожаре».
   Возможно, официант груб, потому что он грубый человек. В конце концов, существуют люди, которые грубят, обманывают, мучают и убивают. Ни один из тех, кого ужалил муравей, не задается вопросом, как это укладывается в Божественный план. Никто не пытается понять мотивов агрессивного лося. Муравьи жалят, лоси сердиты, мы прощаем и тех, и других.
   Есть самодовольные любители рассказывать: «Когда я чувствую, что осуждаю, я просто говорю себе: этот человек, возможно, вырос в семье алкоголиков, возможно, он несчастлив в любви, возможно, он болен и так далее». Хотите «перевод»? Пожалуйста! «У вас, может быть, и есть проблемы с осуждением, но у меня от этого есть простое средство». В действительности именно осуждение и порождает такие заявления.

   Если бы мы могли просто увидеть, что все совершаем примерно одинаковые ошибки, то, возможно, мы могли бы перестать осуждать друг друга. Но я в этом сомневаюсь.

   Нельзя сказать, что ни один из описанных выше подходов не сработает, если человек увидит ценность прощения и по-настоящему захочет прощать. Однако большинство людей действительно хотят сделать других людей виноватыми и вносят беспорядок в свой ум, лихорадочно ища волшебную мысль, которая сделает это желание бессознательным.
   Если мы спросим себя: «Как я реагирую на случившееся?» – наш ум получает шанс честно увидеть наше огорчение и пройти через него к более глубокому уровню мыслей. Но, если мы говорим: «Я не хочу этих мыслей», что в действительности означает «Я хочу быть духовно особым», то наш ум отделяется от нашего эго, как рука отдергивается от раскаленной поверхности, и мы теряем шанс проникнуть сквозь этот поверхностный слой в наш центр. Лучше следовать за своими мыслями, погружаться в свою недоброжелательность, проваливаться в свою ярость, и делать это до тех пор, пока не станет понятно, что мы ничем не лучше всех остальных. Теперь мы не боимся быть обычными и можем непосредственно переживать единство.
   Однако обычный – это не значит «грешник». Мы рискуем ввести себя в заблуждение, если верим, что после того, как мы пристыдили себя, признав свои ошибки, мы начали меняться к лучшему. Это не так. Принятие ответственности за свои темные побуждения не означает появления вины. Вина – это другая форма отделения и ложной уникальности. Вместо того чтобы думать, будто мы лучше других, мы думаем, что мы худшие, но не думаем, что мы равны и едины.

Освобождение от «высшего» пути

   За последние несколько лет мы с Гейлой пришли к неожиданному для нас заключению. Хотя мы оба священники, мы теперь сомневаемся в ценности духовного пути, практически каждого духовного пути в том виде, в котором его обычно практикуют. По нашему мнению, если ваша цель – ощутить единство с Богом, быть по-настоящему полезным и приятным для людей вокруг вас и все сильнее ощущать спокойствие и единство, религиозный, метафизический или духовный подход к жизни часто работает против этих целей. Так не обязательно должно происходить, но именно это обычно и случается.
   «Каждый следует своему пути», – говорят многие открыто благочестивые люди. Но думают они, кажется: «А я следую пути духовному». Другими словами: «Хотя я и верю в единение, я вижу, что я и ты не одно».
   Многократно побывав в этой ловушке, я теперь понимаю, что нет ничего более эгоистичного и разделяющего, чем думать, будто лично ваш подход к жизни «выше» или лучше, чем подход других людей. Забавно, многие люди с сильными духовными убеждениями обладают более выраженным эго, ведут себя более жестко и осуждающе и причиняют больший дискомфорт окружающим, чем люди, которые мало заинтересованы в следовании мистическим, религиозным и метафизическим учениям. Тем, кто покрывает себя мантией единства, часто не хватает желания чувствовать это самое единство с кем-либо.
   Наше эго не действует независимо от наших желаний, потому что оно есть мы, по крайней мере, таково наше явное и твердое убеждение. Если мы все еще осуждаем своего подросшего ребенка, мы все еще хотим его осуждать. Если мы все еще испытываем замешательство по поводу того, чего наш партнер от нас хочет, значит, мы все еще хотим быть в замешательстве. Очевидно, что вера в единство не снижает автоматически желания единства, и многие люди верят и практикуют его. Однако интересно то, как часто мы осуждаем за то, чего и сами не смогли сделать, и критикуем в других то, что сами проделываем регулярно.

   Замечали ли вы, что большинство людей, которые говорят: «Я, наконец, научился(лась) говорить нет», никогда не испытывали с этим особых проблем?

   Когда хорошие люди посвящают себя хорошему учению, как результат может оказаться нехорошим? По моему мнению, это происходит из-за того, что даже у хороших людей с хорошими намерениями есть эго, и целью эго всегда является какая-либо форма личного усиления. Самопровозглашенные «искатели истины» часто в качестве своих подсознательных намерений имеют личное превосходство. Они неизбежно приходят к убеждению, что они его достигли. Те, кто считают себя обычными и равными и в достаточной мере осознают собственные недостатки, просто не испытывают искушения поверить в то, что лично они могут открыть духовную истину, о которой не подозревают другие люди. Однако именно в это по определению верит «искатель истины».
   Хотя большинство людей ступают на духовный путь из желания быть хорошими, они постепенно начинают двигаться в противоположном направлении. Чем больше времени они посвящают разговорам, изучению и спорам о своем пути, тем более они погружаются в себя. Они часто оказываются в итоге менее гибкими и менее прощающими, чем в начале!
   Вместо единства они в действительности научаются маскировать свой неисцеленный ум, действовать духовно и делать свои мысли менее сознательными. Кроме того, они накапливают сотни новых духовных концепций, что, к сожалению, является основным стандартом, по котором судят о праведниках (а также о телеведущих, журналистах, политиках, авторах научных и документальных произведений, выступающих на телевидении экспертах и так далее). И между тем они, кажется, не осознают, что происходят эти изменения.
   Вместо истинного просветления многие духовно ориентированные люди делают подсознательное предположение, что они подошли к концу пути. Или они решают, что до конца осталось так немного, что оставшийся отрезок не требует их внимания. Только если им повезет или они будут бесцеремонно разбужены, они признают тот факт, что их худшие побуждения прибавляют в силе и управляют ими.
   Видя, как такое происходит с нами и с другими людьми, мы с Гейлой теперь уделяем гораздо больше внимания обнаружению способов, которыми эго управляет нашими духовными усилиями. Факт в том, что в тот день, когда вы встали на духовный путь, то же сделало и ваше эго, и на каждый духовный мотив, принадлежащий вам, есть мотив эго. Не стоит бояться, но стоит проявлять бдительность.
   Знакомые нам люди, которые, как нам кажется, близки к пробуждению, не интересуются сравнением себя с другими людьми. В целом их жизни просты и обычны. С ними приятно находиться рядом. Они обычно посвящают свое время неважным делам, а свои сердца – «неважным» людям. У них нет жестких концепций или привычек, нет ничего особенно необычного в темах, которые они выбирают для разговоров, и нет ничего выдающегося в их поведении. Им легко угодить и, как правило, они счастливы без явной на то причины. Так как их собственное эго уже не разрушительно, эго других людей им кажутся забавными и милыми. Кроме того, они кажутся близкими и знакомыми. Они не очень подходят для журнальной обложки. Однако в земные повседневные обстоятельства своей жизни они тихо льют свое спокойствие и умиротворение.

   Как может путь одного человека быть лучше пути другого, если Бог ведет нас всех?

Освобождение от «духовных» законов успеха

   До 1960-х годов мы все не верили в метафизические законы или «универсальные принципы» так, как верили в один великий План Игры: если вы делали то, что «должны были делать», если вы не сомневались во власти, своем месте в обществе или в существующем положении вещей, если вы не лгали, не сквернословили, не прелюбодействовали и не «пили сверх меры», если вы много работали и копили деньги, чтобы в один день передать их своим детям, если вы были преданы своей стране, компании, в которой работали, политической партии своей семьи и своей альма-матер, если вы выполняли свой долг как домохозяйка или «добытчик», если вы посещали свой храм и регулярно платили церковную десятину, – тогда «все получится».
   Такой подход к жизни включал даже выбор машины, стиль одежды, музыкальные пристрастия и симпатии к актерам. Основой было следование «плану», который все более или менее понимали и с которым соглашались. Как представители определенной культуры, мы были удивительно последовательны. Мы рассказывали друг другу истории о людях, которые «много работали и жили по правилам». Мы смаковали примеры того, что случилось с теми, кто этого не делал.
   Никто не ощущал необходимости открывать законы любви или успеха, потому что наше общество уже знало, как следует «себя вести», чтобы жизнь удалась. Возможность того, что жизнь удастся и «все придет», никогда не подвергалась сомнению.
   Затем началась война во Вьетнаме, и сомнения начали закрадываться в нашу коллективную психику. Всего за несколько лет мы перестали верить в единый План Игры и в начале XXI века пришли к тому, что действия против установленного порядка вещей дают больше шансов на счастье, чем «следование проторенной тропой». Теперь преданность может превратить вас в «сиделку», ваша семья может «помочь» вам упасть в пропасть, а дети воспрепятствовать осуществлению мечты; ваша компания, ваша религия и политические лидеры, за которых вы голосовали в последний раз, не могут «удовлетворить ваши потребности». Вы должны быть в состоянии свободно экспериментировать с различными «стилями жизни» и «экзотическими» развлечениями. Вы должны быть открыты смене друзей и членов семьи так же, как вы меняете работу, место жительства или прическу.
   Хотя то, что мы начнем сомневаться в бережно охраняемых «сильных сторонах» нашего общества, было неизбежно, мы заплатили высокую цену за то, что от простого сомнения перешли к подрыву наших ценностей. Мы так сосредоточились на сомнении в своем бывшем подходе к жизни, что сомнение стало самоцелью. Большинство из нас замечают, что мы более не можем смотреть ни на что без тревоги, неуверенности и цинизма. Обычно человек не может даже присесть без противоречий, чтобы вкусить простой пищи.
   Неудивительно, что сейчас мы желаем знать, на что можно положиться, каковы основные силы и факты. Если старый способ не приводит нас к той жизни, которой мы хотим, то что приведет? Мы жаждем знать правила. Мы хотим, чтобы они были напечатаны и пронумерованы.
   К счастью, этого никогда не случится. Если бы это могло произойти, мы навсегда оказались бы запертыми в несправедливой реальности, где нет любви.

   Ключ к свободе – признание не магической формулы, а того, что мир «не работает».

   После тысяч лет поиска должно быть очевидным, что скрытых законов не существует. Мир не направляется ни философией, ни доктриной, ни набором правил. Жизнь не является ни предсказуемой, ни разрешимой, ни даже целесообразной. Как только мы признаем это, огромная и совершенно ненужная ноша падает с наших плеч.
   Да, многие авторы и учителя утверждают, что открыли законы счастья и успеха. Но никто не может точно сказать, каковы они. Любопытно также, что в нашей культуре уже почти стало традицией, что наши религиозные и духовные лидеры редко сами живут так, как учат, что заставляет задать вопрос: действительно ли они верят, что открыли законы счастья и успеха?
   Так почему мы вообще хотим таких законов? Не потому ли, что мы думаем, что ключ к счастью в том, чтобы изменить окружающих людей и обстоятельства? Мы безумно верим в то, что ключом к миру является война. Однако, как только мы пытаемся что-либо контролировать, мы расщепляем свой ум и теряем чувство внутреннего покоя. Мы можем изменить то, что мы даем людям и вносим в обстоятельства вокруг нас, но мы не можем управлять ими.
   Возможно, единственный подход, который несколько приближается к закону жизни, гласит, что, когда вы расслаблены и гибки, вы счастливы; когда вы проявляете жесткость и контроль, вы несчастливы. Следовательно, смысл в том, чтобы действительно освободиться от нашего стремления контролировать людей и события.
   Не важно, насколько опытен психолог, как начитан теолог, как мудр философ или как свят праведник: никто из них не может контролировать двухлетнего ребенка. Кто из нас может предсказывать погоду? Как мне недавно сказали: «В следующий раз, когда вы решите, что в некоторых ситуациях у вас есть возможность контролировать, попытайтесь это осуществить, когда у вас диарея!»
   Простой факт: вы и я не контролируем даже самые незначительные события в нашей жизни. Несмотря на многократно повторяемые новогодние обещания «сразу после праздников», например, сесть на диету, большинство людей не могут даже отказаться от пончика. Что уж говорить о контроле над другим человеком!
   Интересно, что великие духовные учителя прошлого не контролировали результатов. Иисус не мог даже заставить своих учеников не засыпать в течение часа, хотя он пытался дважды! Эти учителя стали великими потому, что они посвятили себя своим людям полностью и навсегда, хотя результаты были неутешительными. Вы и я, наоборот, обладаем ограниченным терпением и «можем сделать только это и не более». Если ничего не меняется, мы отступаемся.

   Заметьте, что в моменты, когда вы несчастны, вы обычно пытаетесь контролировать другого человека.

   Большинство людей думают, что они знают, из чего складывается их жизнь. Они верят, что некоторые из кусочков мозаики уже мирно лежат на своих местах, и все, что им остается сделать, – это найти остальные и тоже положить их на место. Однако даже те, которые подходят сразу, меняют форму и скоро перестанут подходить, а к тем, что проплывают мимо, постоянно добавляются новые. Ничья жизнь, включая жизни святых и вознесенных мастеров, не становится гладкой!
   Подход к жизни Иисуса, Будды, Ганди, Мартина Лютера Кинга и матери Терезы близок к совершенному. Если их подход не безупречен, то он определенно был лучшим. Однако даже в их жизни не всегда все шло, как им того хотелось бы. Если это так для тех, кто к концу своей жизни был безгрешен, то мы с вами, с нашими умами и земными привычками, не можем сделать ничего, чтобы наша жизнь протекала так, как нам хочется.
   Хотели бы мы такого исхода, если бы могли его получить? Например, хотите ли вы, чтобы у вас было больше денег, чем у других? А кого вы выберете на роль того, у кого денег меньше? Хотите ли вы быть человеком, который будет жить вечно? Кого вы сделаете смертным? Действительно ли вы хотите, чтобы ваш подросток оставался под вашим контролем? Если так, в какие моменты он будет жить, согласно той роли, которую вы приписали ему, и в какие моменты – согласно собственному выбору?
   Мы не можем все быть богаче, здоровее, романтичнее, сексуальнее, потому что эти состояния определяются в сравнении. Одна из бесчисленных причин того, что мы никогда не достигаем состояния, когда все идет так, как мы хотим, в том, что все достижения колеблются в сравнении с другими достижениями. Каждый уровень достижения бледнеет перед бесконечной последовательностью новых сравнений. Вы копите деньги на лучшую машину, но до каких пор она останется «лучшей»? Вы меняете старого партнера на лучшего, но до каких пор он или она останется «лучшим(ей)»? Вы много занимаетесь на тренажерах, чтобы прийти в лучшую форму, но вы не остаетесь в «лучшей» форме ни в вашем уме, ни в уме других людей.

Освобождение от личной борьбы

   Если наш ум не гибок, мы привязаны к старым страхам и желаниям, и переживаем только реакции, присущие нам прежде. Если мы уже решили, что будем любить, а что нет, мы мешаем себе почувствовать всеобъемлющее умиротворение. Разум – это дверь в сердце. Он может усложнить вход в Место Красоты и упростить его, в зависимости от того, как мы его используем.
   Нам никогда не нужно бояться своих мыслей, потому что именно мы их думаем. Мы свободны менять направление наших мыслей – нашу ментальную ориентацию, наше предпочтение реальности – в любое время, когда захотим. Это все равно что вцепиться в руль и напряженно смотреть на дорогу прямо перед собой или легко придерживать его и смотреть на всю дорогу, что открывается перед глазами. Дорога остается прежней, но мы движемся по ней легко или напряженно.
   Мысли, которые унижают и критикуют каждую поверхностную характеристику нашей личности и личностей других людей, прилипчивы и движутся тяжело и неприятно. Мысли, которые принимают каждого человека как целостность, движутся легко и без усилий. У открытого ума нет цензурных списков. Его наполняет умиротворение, и его цель – думать о любом предмете с легкостью.
   Это правда, у нас есть выбор между тем, что говорить и что делать. Правда, что, когда наш уровень знаний меняется, этот рост отражается в принимаемых нами решениях. При таком же уровне знаний, что и во время принятия решения, если бы мы вернулись в момент, когда мы это решение вынесли, мы все равно, скорее всего, выбрали бы то же самое.
   Вы, возможно, достигли того периода своей жизни, когда можете находить некоторое удовольствие в наблюдении за тем, как эти моменты решений приходят и уходят. Стоит подняться сейчас с постели или выключить будильник? Что одеть? Что съесть на завтрак? Как реагировать на водителя, который не заметил смены сигнала светофора? Вы наблюдаете за тем, как выбираете, и знаете, что могли бы сделать другой выбор, но теперь вы достаточно знакомы с хаосом мира, чтобы спокойно ждать и наблюдать с интересом за тем, что произойдет потом.
   Более того, вы видите, что этот уровень принятия решений имеет не много смысла. Смысл заключается в намерении вашего сердца. Выбор обуславливается скорее более глубокими желаниями, чем сознательным процессом принятия решений. Если намерение вашего сердца – открытость и единство, вы принимаете решения без усилий и автоматически.
   Это особенно очевидно, когда мы начинаем переживать более глубокую степень духовного единства с людьми, окружающими нас, особенно – в наших основных отношениях. Чувствуя боль или спокойствие другого человека как свои, мы имеем возможность отвечать только любовью. Родители, чувствующие единство с ребенком, например, могут удивляться, почему они постоянно приносят ради него жертвы. Они могут даже ругать себя за такую настойчивость, но продолжают жертвовать. Не совершить даже самую малую из этих жертв – становится для них духовно невозможным. Даже простое промедление может ввергнуть их в конфликт и вызвать эмоциональную боль.
   Естественно, психология разделения наших дней смотрит свысока на это. Такое поведение даже считается болезнью. Тем не менее, когда вы видите себя в другом, вы будете действовать, исходя из интересов другого человека, и часто те, кто заметят, что вы делаете, вас не поймут.
   По мере того как мы продвигаемся в своем духовном путешествии, становится понятно, почему Иисус, Ганди, Мартин Лютер Кинг и другие, заранее зная, что, продолжая делать то, что они делают, они приближают свою смерть, все равно не остановились. Сегодня многие посчитали бы это не только нездоровым, но и ненормальным. Однако эти люди не были наивными или глупыми. Они не были и безумными. Они следовали духовной тропой вместо тропы мирской, а повороты и изгибы мирской тропы стали для них относительно неважными.

   Наше духовное продвижение часто можно заметить по нашей готовности прекратить играть с нашей личной жизнью. Это позволяет нам увидеть отношения. Отношения, как оказывается, всегда были рядом. Мы просто не замечали.

   В отличие от легенд о великих мучениках, освобождение наших жизней снижает уровень опасности для нас, а не наоборот. Мы просто теряем интерес к мелочному контролю, но принимаемые нами решения о здоровье, безопасности и финансах более спокойны и наполнены большей любовью к нам. Мы принимаем наших супругов, детей, друзей, домашних животных и наши тела такими, каковы они есть, и проявляем по отношению к ним глубокую преданность. Однако преданность не меняет чужие эго и не избавляет от трудностей.
   Очевидно, это не означает, что мы принимаем правило никогда ничего не менять. Изменения в жизни ни в коем случае не являются менее духовным актом. Но наше стремление подчинить себе обстоятельства уменьшается по мере того, как наше сосредоточение на внутреннем усиливается. Когда мы совершаем изменение, мы теперь делаем это потому, что видим более простой способ поддержания нашего сосредоточения. Следующие вопросы могут помочь использовать каждое решение на пользу концентрации:
   «Что менее всего затруднит мою жизнь?»
   «Что является моим мирным предпочтением?»
   «Поможет ли мне это радоваться больше моим любимым?»
   «Я не могу решить, что делать? – тогда я подожду».
   «О каком решении я буду впоследствии задумываться меньше всего?»
   Если нас отвлекает наш вес, мы похудеем. Если это не так, то не похудеем. Если другая работа будет расстраивать нас меньше, мы сменим работу, возможно, даже если это означает снижение заработной платы. Если получение более высокооплачиваемой работы упростит нам жизнь и доступно нам, мы совершим это изменение.
   Половину нашего с Гейлой дохода мы получали, благодаря семинарам и лекциям, с которыми мы выступали по стране, но, когда стало понятно, что такое множество путешествий идет во вред нашим детям, мы остановились. Когда обнаружилось, что одна соседская девочка состоит в крайне разрушительных отношениях с нашими детьми, знакомая нам семья продала дом своей мечты и переехала в менее привлекательный дом в менее привлекательной части города.
   На долю любого человека выпадает удивительно мало ситуаций, в которых такого рода действия необходимы. Большинству людей не приходится сталкиваться с такими драматичными жизненными изменениями, и, если они уже преодолели значительную часть своего пути, они больше ничего не изменяют просто во имя изменений.
   Мы должны позволить своему дню, неделе, жизни прийти к нам, а не бесконечно хватать, чтобы заполучить жизнь, которой мы хотим. Вместо того чтобы сосредотачиваться на том, что не было для нас сделано, мы должны посмотреть более спокойно на определенные обстоятельства, в которых оказались, и сосредоточиться на переживании тишины и умиротворения там, где мы есть.

   Поппи
   Когда я впервые его увидел, Поппи было четыре года; он все еще не говорил. За год до того ему оперативным методом освободили его вросший язык из нижней челюсти, и, хотя его глаза светились умом, он все еще находился на довербальной стадии развития годовалого ребенка. Он произносил почти музыкальные, но бессмысленные звуки.
   Его родители, занятые своими карьерами, держали его в верхних комнатах, наполненных игрушками, но лишенных присутствия других людей. Однако теперь, когда он приближался к школьному возрасту, они внезапно обеспокоились тем, что он не был вполне нормальным.
   Его отец был предпринимателем; он занимался разведкой нефти. Из-за своего занятия ему часто приходилось мало или совсем не спать по несколько дней кряду. Возвращаясь домой, он часто спал и два, и три дня, не просыпаясь. А проснувшись, кричал на жену и отправлялся обратно.
   Мой ответ на вопрос, нормален ли Поппи, был дан с духовной точки зрения. Я указал на то, что он нормально играл и часто смеялся. Я особенно подчеркнул его привязанность к его собаке. Мать и отец достали для него щенка немецкой овчарки, и вскоре поняли, что Поппи причиняет гораздо меньше забот, если оставлять собаку вместе с ним наверху и просто просить домработницу убирать за собакой.
   Хотя Поппи жил наверху со своей собакой, он мог слышать, как отец кричит на его мать, и позднее, когда он мог говорить, он рассказал мне, что часто тихо спускался по лестнице, чтобы «посмотреть на ссоры». «Она, наверное, заслуживает этого», – сказал он мне. Зная, что практически всегда, обращаясь к Поппи, она кричала, я мог понять его детское ощущение справедливости.
   Поппи попал в эту семью очень необычным способом. Однажды отец подошел к хижине, которую заметил на некотором расстоянии от одной из своих шахт. Он открыл дверь, и там на голом полу был десятимесячный малыш, самозабвенно играющий за грубой перегородкой. Он сообщил властям, а потом узнал, что ребенок принадлежал проститутке, которая прятала его там с момента его рождения. Каждый день она приносила ему еду и воду и затем уходила.
   Был нанят адвокат, матери были предложены деньги, и скоро Поппи оказался законно усыновлен. Но с его точки зрения он просто перешел от одной формы изоляции к другой. Конечно, он не знал, что изолирован, так как знал только такую жизнь.
   Однажды я решил устроить Поппи день веселья. К тому времени ему было пять с половиной и он отлично разговаривал. Сначала мы отправились в городской парк с горками, качелями и всем остальным. Поппи заметил огромную песочницу и бросился к ней. Когда я подошел ближе, то заметил, что те, кого я на расстоянии принял за играющих детей, в действительности были группой взрослых с синдромом Дауна, которые, очевидно, вышли на прогулку из какого-нибудь учреждения.
   Их симптомы были тяжелыми: необычные черты лица и смазанная речь, у некоторых текли слюни и сопли, которые они не вытирали. Этот парк находился на территории одного из самых богатых районов, и я заметил, что ни один другой родитель или няня не позволяли своим детям подходить близко к песочнице.
   Как знают почти все, люди с синдромом Дауна не опасны для окружающих. Их состояние не заразно и они не склонны к жестокости. Эти люди обычно бывают менее жестокими и заметно более счастливыми. Однако взрослые, бывшие в тот день там, не только не позволяли своим детям играть со взрослыми с синдромом Дауна, они, казалось, сознательно отводили от них глаза.
   Поппи играл с этой громкой и жизнерадостной компанией, пока они не ушли, и, хотя мы посетили несколько других мест, которые казались более впечатляющими, чем городской парк, – аквапарк и пляж, к концу дня Поппи спросил меня, когда мы могли бы вернуться, чтобы «поиграть с теми смешными ребятами».

Освобождение от совершенства

   Прожить один день все равно что пролететь на космическом корабле мимо небесных тел. Каждое тело, большое и малое, обладает своим гравитационным притяжением, и большинство путешественников постоянно меняет направление движения. Однако есть огромная разница между периодическими отклонениями от внутреннего курса, который мы для себя наметили, и отсутствием вообще какого-либо курса, кроме ценностей, определенных голосами, звучащими из окружающей пустоты.
   Если они знают о произошедшем, то все, что мы сегодня делаем, будет названо ошибкой по крайней мере одним журналистом, двумя родственниками, тремя бывшими школьными учителями, четырьмя экспертами на телевидении, пятью религиозными лидерами и всей аудиторией ток-шоу, которая слушала радио или смотрела телевизор. Однако если мы сделаем по-другому, то примерно столько же людей согласятся, что мы все еще ошибаемся. Так что нам делать? Ничего? Нет, это тоже было бы ошибкой, потому что это была бы реакция, а не цель. Мы все еще будем жертвами всех противоречащих голосов, которые обращаются к нам. Если мы действуем без чувства сердца или внутреннего направления, в результате мы можем не получить ничего долговечного, ничего, что может поддержать любимого человека или позаботиться о нашей душе.
   Никогда нельзя «все сделать правильно» или «сделать нечто реальностью», и когда именно такова наша цель, мы придаем ценность неверному результату. Нет совершенства в том, как «все происходит». Однако всегда возможно действовать умиротворенно, сделав спокойствие своей целью.
   Что, если мы забыли о конечности и вместо этого посмотрели на все происходящие с неограниченным во времени интересом? Что, если мы будем уверены, кем были, но не уверены относительно того, что видели? Если мы сможем себе сказать: «Сегодня мой взгляд будет гибок. Я твердо решаю смотреть мягко. Я проживу день так, как будто этого никогда не происходило раньше. Я не буду выносить суждений заранее. Снова и снова я буду возвращаться к тому факту, что никогда не переживал(а) именно этот день прежде. Я никогда не вел(а) этого телефонного разговора, не был(а) в этой толпе, не смотрел(а) на это небо, не переживал(а) этого чувства. Я увижу, что все люди и обстоятельства сейчас немного иные, чем когда-либо были прежде. Каждое различие, которое я увижу сегодня, будет моей наградой, и к концу дня я буду богат(а) новизной».

   Избавление 23
   Рекомендуемое время: один или несколько дней.
   Вам необходимо помнить одно. Пока вы проживаете свой день, говорите себе:
   «За моими обычными реакциями есть тишина сердца. За хаосом мира есть святость Божественного мира».

Глава 10
Освобождение

   Большинству из нас непонятно слово «единство». Возможно, это хорошая концепция, но она не связана с реальностью нашего опыта. Когда мы слышим: «Мы все осознаем свое единство с Богом», многие из нас думают о духовной реальности, как об огромном чане, в котором все наши различия размываются, и мы перестаем существовать как индивидуальности.
   Симпатия, которую мы испытываем по отношению друг к другу, безусловно, подталкивает нас к единству, но знаете ли вы кого-нибудь, кто к этому единству пришел? Вполне естественно, что в мире, где все известно нам благодаря различиям, мы верим, что сходство – это залог крепкой дружбы и наполненных любовью отношений. При конфликтах люди иногда говорят: «Мы разные». Объяснение типа «оказалось, что у нас очень мало общего» считается достаточным для окончания брака или разрыва дружеских отношений. Для некоторых опекунов и родителей «несовпадение» – причина, вполне достаточная для того, чтобы отвернуться от собственных биологических детей или «отвернуться» от приемных.
   Из-за отсутствия бесконечного единства в мире мы стремимся к его подобию. В объявлениях о знакомстве мы ищем общее между собой и чужими. В кратких разговорах с администратором, официантом или любым незнакомым нам человеком из очереди мы часто стараемся сказать что-нибудь, с чем легко согласиться. Например, погода считается самой «безопасной» темой, в том смысле, что маловероятно, чтобы мы оказались слишком разными в подходе к обсуждению температуры воздуха и затяжного дождя. Если, конечно, мы не погружаемся при этом слишком глубоко в наши личные чувства. Если мы начнем рассказывать о детской травме, связанной с дождем, кондуктору, то мы абсолютно точно не достигнем ощущения близости.
   Если мы хотим поддерживать отношения с родственником или другом, мы обычно не выходим за рамки «зон согласия». Возможно, взрослая дочь находит, что они с матерью ладят лучше всего на кухне. Взрослый сын замечает, что все идет гладко в его отношениях с отцом, когда они вместе смотрят игру. Большинство людей знают, какой дружбе можно повредить религиозными или политическими дискуссиями, и избегают этих тем.
   Естественно, мы верим, что такова реальность, к которой мы должны приспособиться. Если мы хотим немного любви и принятия, мы должны осторожно расположить наши отношения на маленькой общей территории сходства, существующей между нами и другими людьми. Однако, чем больше опыта мы приобретаем, тем лучше понимаем, каким ненадежным является это равновесие. Если мы присмотримся внимательно – существующий идеал определенно в том, чтобы тщательно проверять свои отношения, – мы увидим, как сильно отличаемся от другого человека по всем параметрам. Мы пытаемся прикрыть это, говоря, что в разнообразии острота жизни. Однако, как бы мы это ни рационализировали, одиночество остается основной эмоцией мира. Мы приходим в этот мир в одиночестве. В одиночестве его покинем. И пока мы здесь, мы не едины полностью ни с одним живым существом, даже с собой.
   За последние несколько десятилетий XX века, благодаря телевидению и другим средствам массовой информации, мы многое узнали о жизни людей по всему миру. Многие из нас начали ощущать тяжесть человеческого страдания. Шангрила и волшебная страна хоббитов определенно принадлежали не этому миру.
   Одновременно с тем, как это происходило в мировом масштабе, аналогичный процесс шел и в рамках наших жизней. Расстояние, время и занятость когда-то возводили границы и предоставляли свободное пространство, но теперь маленькие трудности и проблемы наших друзей и коллег стали вторгаться в наши вечера, выходные и отпуска – с изобретением мобильных телефонов, пейджеров, электронной почты, голосовых сообщений и Интернета.
   Так мы начали подчеркивать, даже заботливо лелеять свои различия как способы избегания друг друга. Мы разбили свои цельные семьи на семьи одиноких родителей, большие нации – на малые, религии – на секты, политические партии – на «крылья», комментарии к новостям – на «противоположные» комментарии, а ток-шоу – на шоу мнений.
   Когда мы стремимся к тесным отношениям или пытаемся оградить себя от человеческих страданий, доступными кажутся только два варианта: мы можем выбрать больше различий или меньше различий. Мы не можем выбрать любви. Мы не можем ее выбрать, потому что мы в ней сомневаемся. Мы не доверяем ей, потому что наш опыт не отражает ее существования. Однако, даже когда наше неверие в любовь укрепляется, наше стремление к ней растет.
   Интересно, что на протяжении этого времени, когда нам так тяжело предложить принятие другим членам нашей человеческой семьи, даже нашим собственным партнерам и детям, в сердцах многих растет тоска по Дому. Это принятие, которого мы так жаждем, я называю Богом. У меня нет другой причины использовать это слово, кроме его для меня близости и утешения, которое я ощущаю, когда беззвучно его произношу. Однако я думаю о нем, как о простом обозначении Величия, которое нам ближе, чем наше дыхание, и настолько безвредно, что его не может бояться ни одно живое существо. Это Любовь, великая Радость и неописуемая Целостность, которая окружает нас всех и может быть прочувствована только после освобождения от всего, что не есть Любовь.
   Поэтому я предлагаю вам освободиться от своих сомнений и опасений и поверить. Отпустите свои страхи и надежды и отдайте свою жизнь в руки Бога, который с вами сейчас и который никогда вас не покидал и не покинет, который хочет для вас только счастья и мира. Если вы внезапно окажетесь в другом времени и пространстве, этот Друг уже будет там, чтобы принять и поддержать вас. Ибо с Ним вы уже с вашего раннего детства.
   Мы оставляем что-то после себя в каждой произошедшей за день встрече. Мы способствуем тому, что люди начинают чувствовать себя или более расслабленно, или более отчужденно, более уверенно или менее уверенно, более умиротворенно или более напряженно. И каждый раз, когда мы о ком-то вспоминаем, мы посылаем этому человеку наше утешение или наше сомнение, наше благословение или наше осуждение. Если мы хотим знать Бога, который есть Любовь, мы должны распространить любовь за границами нашего эго. Но как сделать это, если не шаг за шагом, поступок за поступком? Только совершая небольшие чудеса понимания, поддержки, терпения и счастья, мы можем познать Любовь.
   Ни слова, ни молчание не связаны с этими чудесами. Искренность нашего сердца – вот их движущая сила. Где еще есть Семья и Дом, если не в океане наших отношений? Где еще можно так ощутить присутствие Бога?
   В старой песне есть слова: «Если вы не любите друг друга в своей общине, то как вы можете любить Бога, которого никогда не видели? Если вы любите друг друга, то Бог внутри вас, и вы достойны жизни в свете».
   Любовь не есть единение с неким сияющим в небе понятием – это единение друг с другом. Она проживается и ощущается в делах, заданиях и случайных встречах, наполняющих каждый наш день. Мгновение за мгновением мы делаем выбор в пользу нашего сходства и единства с другими. Мы решаем видеть близкое в сердцах друг друга. Любя, мы открываемся Любви. Распространяя мир, мы открываемся Миру.
   Продвигаясь своим путем, каждый отмечал для себя что-то значимое и ценил многое, но теперь наши сердца и наши сокровища становятся одним. Не сомневайтесь: Бог, который с вами, даст вам Все, если вы просто освободитесь от остального.

Избавления
Методика освобождения за 30 дней

Продуктивнее всего будет читать каждое представленное в книге Избавление по порядку и работать с ним на протяжении рекомендованного количества дней прежде, чем переходить к следующему. Естественно, пояснения, предшествующие и следующие за каждым Избавлением, могут читаться и перечитываться в любой момент по желанию.

Об авторе

Хью Пратер – автор более четырнадцати книг, включая бестселлеры «Записки для себя», «Духовные записки для себя», «Записки о том, как жить в этом мире… и все равно быть счастливым», «Духовное воспитание» и «Я никогда тебя не оставлю». Вместе со своей женой Гейлой он уже более тридцати пяти лет проживает в Таксоне (штат Аризона), являясь священником Сен-Франса Единой Методистской Церкви Футхиллс. Кроме того, Хью Пратер ведет передачу «Жизнь в свете» на радио «Мудрость», транслирующуюся и в Интернете. Он и Гейла – ведущие авторских колонок портала Интернет-сайта: Belief.net и журнала «Связь».

Хью Пратер Маленькая книга освобождения Методика очищения разума, пробуждения внутренних сил и восполнения духовной энергии за 30 дней