-------
| Библиотека iknigi.net
|-------
| Светлана Бояринова
|
| Пункт назначения – любовь. Как найти мужчину своей мечты
-------
Светлана Юрьевна Бояринова
Пункт назначения – любовь
© ООО «Издательство АСТ», 2015
© Бояринова С.Ю., текст 2015
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
От автора
Здравствуйте!
Меня зовут Светлана Бояринова, я мультимодальный психолог, системный семейный терапевт, специалист по энергетическим и телесным практикам, автор и ведущая тренингов и просто счастливая женщина. Да, счастье – это состояние души, и его сложно измерить, но я не покривлю душой, если скажу, что совсем недавно я стала еще более счастливой, чем раньше. И связано это с тем, что сбылась еще одна моя мечта.
С детских лет я мечтала стать писательницей, и вот постепенно, шаг за шагом, моя мечта сбылась. Свой путь я начала с написания статей о жизни и любви в журнале «Лиза», я работала на телевидении и писала тексты для программ, я работала редактором в издательстве и тоже много писала. Став психологом, я продолжила писать: тренинги, вебинары, статьи, в которых делилась своими наблюдениями, опытом, эффективными практиками и упражнениями. И вот я написала книгу, и она лишь первая в череде тех книг, которые я планирую написать.
За годы работы с женщинами и семейными парами у меня накопилось много полезных знаний, практического опыта, которыми я с удовольствием буду делиться с вами на страницах своих книг. Кроме того, я буду делиться с вами личным опытом, который для меня является еще более важным. В свое время я сама прошла свой путь, путь от Одиночества до Любви. Я лично встретилась со всеми своими внутренними препятствиями и, преодолевая боль и сильный страх, все-таки справилась с ними. Много было взлетов и падений, но я выжила и, пройдя этот нелегкий путь, стала счастливой. И теперь с большим удовольствием я приглашаю вас в это чудесное путешествие, пункт назначения которого – ЛЮБОВЬ!
Но прежде чем отправиться в путь, я хочу поблагодарить своих муз, моих дорогих подруг, Катю и Таню, которые слушали меня, задавали вопросы, «заставляли» сомневаться, переделывать, докапываться до истины и просто вдохновляли меня. Также я хочу поблагодарить издательство «АСТ», которое создало «оправу» для моих знаний и благодаря которому моя мечта стала реальностью. Ну и, конечно, я хочу поблагодарить ЕГО, ради которого я и решилась на это пусть не простое, но очень увлекательное путешествие. Спасибо вам, дорогие мои! Я очень ценю ваш вклад.
Итак, в путь!
Вступление
Любовь – это единственный разумный и удовлетворительный ответ на вопрос о смысле человеческого существования.
Эрих Фромм
«Пункт назначения – Любовь»… Это название родилось случайно, но это абсолютно не случайное название. Да, не случайное, потому что все мы нуждаемся в любви, все мы хотим любить и быть любимыми. Стоит нам позаботиться о своем пропитании и безопасности, мы тут же вспоминаем о любви, поскольку нам важно чувствовать себя нужными, значимыми, чувствовать свою принадлежность к другим людям. И тому подтверждение не только пирамида потребностей А. Маслоу, но и реальная жизнь, наши реальные переживания.
Нам важна любовь разных людей: любовь родителей, друзей, любовь и признание коллег и, конечно, начальства, любовь мужчины или женщины, любовь ребенка, любовь родных или близких, но в данной книге разговор пойдет в большей степени о любви к мужчине и мужской любви. О том, как встретить ЕГО, того самого, с кем возникнет взаимная любовь и с кем вы сможете построить отношения и отправиться в новое, не менее захватывающее путешествие.
Мы будем двигаться постепенно, step-by-step, и начнем мы наше путешествие с «техники безопасности». Иначе говоря, прежде чем переходить к реальному знакомству в реальном мире или знакомству в Интернете, я расскажу вам обо всех препятствиях, которые могут встретиться на пути к Любви, и как их «преодолеть». И я прошу вас двигаться именно в предложенной мной последовательности, не перескакивая на другие главы. Это важно.
Это важно потому, что нужное состояние для знакомства, построения отношений возникает только тогда, когда исцелены все внутренние «препоны» и ничто не мешает двигаться в сторону Любви. Если же вы отправитесь в это путешествие без должной подготовки, есть большая вероятность получения негативного опыта, который только разбередит старые раны и еще больше усложнит ваше путешествие. Поэтому мой завет – step-by-step!!!
Я расскажу вам все, что я знаю. Это будут знания, полученные эмпирическим путем – путем проб и ошибок, а также знания, подаренные нам великими психологами и психотерапевтами, на которых я буду периодически ссылаться в тексте. Я расскажу вам о том, как стать желанной женщиной, привлекающей взгляды мужчин, и, не прилагая никаких особых усилий, знакомиться в реальной жизни и в Интернете. И о том, как эти отношения сохранить. Я не просто расскажу, но и подарю вам интересные и эффективно работающие методики, которые помогут вам трансформировать свое внутреннее состояние и открыться навстречу Любви. Я буду сопровождать вас на протяжении всего пути и постепенно раскрывать все его тайны. Одно НО, и это ваша зона ответственности, вам важно понимать, что реальный результат вы получите, только двигаясь вместе со мной и выполняя все рекомендации. В противном случае вы просто получите удовольствие от прочтения книги, она на какое-то время вас взбодрит, а потом вы снова вернетесь к привычной жизни.
Выбирать вам! И я почему-то уверена, что вы сделаете правильный выбор!
Препятствия на пути к любви и способы их преодоления
Маленькое введение
Итак, мы начинаем наше путешествие. Уникальное, удивительное, увлекающее и трансформирующее путешествие. Совершая его, вы многое увидите в себе, поймете, преобразуете к лучшему. И я уверена, что к концу этого путешествия вы и ваша жизнь значительно изменитесь. Я не знаю, какими конкретно вы станете, но я точно знаю, что вы станете ДРУГИМИ. Более смелыми, более счастливыми, более уверенными, открытыми и, может, уже даже влюбленными в какого-то конкретного мужчину. И конечно же это будет взаимная любовь. А для того чтобы вы могли во всей полноте ощутить, заметить все перемены, которые произойдут внутри вас и в вашей жизни, я предлагаю вам зафиксировать свое изначальное состояние.
Заведите специальную тетрадь или блокнотик, в котором будете все записывать и делать домашние задания. Или можете записывать все прямо здесь, в книге (лучше это делать карандашом, чтобы каждый раз, совершая это путешествие, вы могли фиксировать свои состояния и результаты). Ну а чтобы вам было проще описать свое состояние, свою жизнь на данный момент, я предлагаю вам ответить на несколько вопросов:
1. Кто я? Кем я себя чувствую? Задайте вслух себе этот вопрос, а затем запишите все, что придет вам в голову, все идеи, ассоциации о себе, своем характере.
Вы чувствуете себя женщиной или девочкой, или, может, серьезной теткой? А может, вы спящая красавица или вредина-превередина, которая мечтает наказать всех мужчин? Или серьезная женщина, думающая только о карьере? Или несчастная женщина, разуверившаяся в себе? Или благовоспитанная дочь, которая не может (или не хочет) оторваться от своих родителей? Или…?
2. Где я? Еще один необычный, но очень важный вопрос. Ваше тело сейчас сидит, например, дома на диване… А где витают ваши мысли, внимание? Живете ли вы «здесь и сейчас» или вы постоянно погружены в прошлое? Вспоминаете ли об упущенных возможностях, причиненной вам боли, ушедшей любви? Упиваетесь своими страданиями? Или, может, наоборот, постоянно устремлены в будущее? Мечтаете о прекрасном принце? О неземной любви? А все, что происходит в настоящем времени, все попытки мужчин познакомиться, сблизиться с вами, просто игнорируете? Или…?
Настоящее – это то, что происходит с нами «здесь и сейчас», события, которые разворачиваются в текущий момент времени. Настоящее находится между прошлым (события, которые уже произошли и которых уже нет) и будущим (события, которые еще не произошли и которых пока еще нет).
Все самое важное происходит с нами в настоящем. В настоящем мы меняемся, знакомимся, строим отношения, решаем проблемы, адекватно воспринимаем и реагируем на ситуации, улучшаем свою жизнь. От того, где вы чаще всего находитесь, в каком времени, в каких мыслях, зависит ваш успех и качество жизни.
3. Что для меня отношения? Есть ли в моей жизни отношения? Если нет, то что мне мешает их создать и впустить в свою жизнь? Если отношения есть, те ли это отношения, которые я хотела? Всем ли я довольна? Что нравиться, а что не нравится?
Пишите ВСЕ, что будет приходить вам в голову, чем больше подробностей, тем лучше. Выпустите на свет все свои страхи и сомнения, запишите их на бумаге, и вы уже почувствуете некое облегчение.
4. С каким настроем я отправляюсь в путешествие? Верю или сомневаюсь? В чем я сомневаюсь, чего боюсь? Что мешает мне поверить в себя, в свой успех? И что я могу сделать прямо сейчас, чтобы моя вера усилилась?
Вы можете дать себе столько времени для поиска ответов на эти вопросы, сколько вам нужно. Вы можете ответить на все сразу, а можете постепенно. Как вам удобнее. Главное помните мой завет, «step-by-step», продолжайте движение дальше только тогда, когда ответите на все вопросы.
Место для ваших ответов:
___________________________________________
___________________________________________
Почему наши бабушки и дедушки легко знакомились и создавали семьи, а мы так не можем?
Наши бабушки и дедушки знакомились друг с другом на танцевальных вечерах, на картошке, в походах, да просто на заводах и фабриках, на которых они работали. Где они только не знакомились… И как мне кажется, в Советском Союзе не было проблемы с тем, чтобы познакомиться и создать семью. Ну, или она была не так явна выражена, не в таком глобальном масштабе… Почему? Что особенного было тогда и что изменилось сейчас? Давайте разбираться.
Как вы помните, в Советском Союзе были очень жесткие внешние границы – «железный занавес», за которым наши родители, бабушки и дедушки жили и строили коммунизм. Жесткие границы – это крайность, и чтобы эту крайность компенсировать, система «размывала» границы между семьями.
Личные границы – это то, что отделяет нас от других людей. Это наше четкое понимание, где «Я», а где «НЕ-Я» (тело, чувства, эмоции, желания, потребности). Когда наши границы размыты, мы легко вторгаемся в чужое пространство, а также позволяем вторгаться в свое пространство. Когда наши границы слишком жесткие, мы превращаемся в «закрытых» от всего мира людей, стараемся держаться от всех на расстоянии. Когда наши границы явные, но гибкие, мы легко говорим «Нет», когда хотим сказать «Нет», и легко говорим «Да», когда хотим сказать «Да», осознаем и с уважением относимся к своим желаниям и чувствам, а также к желаниям и чувствам других людей.
Система – это целое, состоящее из частей. Каждая семья – это система, живущая по определенным законам. Государство – это система, частью которой являются отдельные семьи.
Итак, границы между семьями были «размыты». Все были у всех на виду. И профком, и домком, и любой сосед или соседка могли проникнуть в семью, наказать нерадивого мужа или жену, поставить вопрос перед общественностью, призвать к порядку и все такое в этом духе… Поведение работников в семье обсуждали на партсобраниях, и общественность решала судьбу человека. Чтобы защитить себя от такого проникновения (ведь на самом деле это очень неприятно, когда все нарушают границы твоего пространства, лезут с нравоучениями и указаниями, а ты с этим ничего не можешь сделать), личные границы каждого отдельного человека постепенно превращались в железобетонные. Да, люди говорили друг с другом о высоком, о «своей» мечте, чтобы на всей планете был коммунизм, о… О чем они только не говорили, но только не о себе, не о своих истинных чувствах, желаниях, мыслях, порывах. Ничего личного, как и секса, в Советском Союзе не было….
В таком «раскладе» были и плюсы, и минусы. С одной стороны, внутреннее напряжение людей было очень велико, жизнь была непростой, поскольку жизнь у всех на виду по определению не может быть простой. Все время надо стараться быть «правильными», оглядываться на других, считаться с общественным мнением, вписываться в заявленные рамки… Но с другой стороны, благодаря этому «раскладу» люди общались друг с другом: во дворах, в клубах, знали своих соседей, ходили в гости, знакомились через общих знакомых, ходили в походы, ездили в колхозы, встречались на литературных вечерах и т. п. Благодаря этому навык общения развивался, мест и поводов для знакомств было много, все происходило легко и просто, и тема одиночества не возникала. Затем пришла перестройка, СССР рухнул, а вместе с ним и «железный занавес». Границы государства стали проницаемыми, теперь и к нам могли приехать из любой страны, и мы могли поехать куда угодно, хоть в Европу, хоть в Азию, хоть в Америку, хоть на Соловки. Но уже не принудительно, а так, для души, чтобы полюбоваться красотами природы.
Внешние границы государства сначала стали проницаемыми, а потом даже слишком проницаемыми. И все это, как я думаю, вы и сами заметили, привело к перенаселению отдельных городов и к агрессии коренных жителей. Чтобы защитить себя от «избыточной информации внешнего мира», люди «захлопнули» границы семей, сделав их «железобетонными». Об этом очень живописно свидетельствуют двойные металлические двери в каждой квартире, железные двери с домофоном при входе в подъезд, решетки на окнах и незнание своих соседей. Не знаю, как вы, но я до сих пор удивляюсь, когда люди в подъездах друг с другом не здороваются… В доме, в котором я живу, это происходит часто, кажется, что люди не видят друг друга, а когда им все-таки говоришь: «Здравствуйте!», они сначала вздрагивают, а затем как будто пробуждаются ото сна, глаза проясняются, и они удивленно здороваются в ответ.
И может показаться, что раз люди выглядят отстраненными, они абсолютно самодостаточны и не хотят общения. Но нет, это лишь видимость. На самом деле люди КАК НИКОГДА хотят общения, тепла, поддержки. Они хотят любить, быть любимыми, нужными, значимыми. Но вот незадача, общаться особенно не с кем, да и многие не умеют это делать. И неудивительно, ведь раз границы семей захлопнулись, круг общения резко сократился, и это неизбежно привело к тому, что люди потеряли навык легко и просто общаться с другими. Более того, теперь другие люди стали ассоциироваться с внешним миром, чуждым и непредсказуемым, и постепенно стали восприниматься, как «источник агрессии и опасности». А с таким отношением и отсутствием навыка, как вы понимаете, очень сложно открываться, быть естественным с любыми людьми, знакомиться на улице, в метро, в парке, во дворе дома, в магазине. СЛОЖНО, ОЧЕНЬ СЛОЖНО!!!
Но свою потребность в любви, нужности, значимости, в общении ведь все равно надо как-то реализовывать?! Но как? Ответ на этот вопрос найти было сложно, пока не появился Интернет. Общение в нем безопасно, более-менее безболезненно, а если что не так, можно выключить компьютер, удалить анкету «негодника», а то и внести в черный список, чтобы не донимал своими письмами. Так что удивляться нечему, что в наши дни возникло так много «виртуалов», все объяснимо. В моей жизни даже как-то случился забавный случай на эту тему. Я ехала на метро, напротив стоял мужчина и поглядывал на меня. Я чувствовала, что откуда-то его знаю, но никак не могла вспомнить. Так мы проехали 2 или 3 станции, и меня вдруг осенило: «Это же Роман», – мой бывший одноклассник, с которым мы не виделись уже много лет. Я заулыбалась и ринулась к нему. Оказывается, он сразу меня узнал и просто стоял, ждал, узнаю я его или нет. А на мой вопрос: «А что же ты сразу не подошел? А вдруг бы не узнала?», он ответил: «А я бы пришел домой и написал тебе в «Одноклассниках». Честно скажу, я была в шоке… Вот же я, стою перед тобой, живая, улыбчивая, подойди, поговори со мной! Нет, «напишу в «Одноклассниках»…
В итоге многие люди так увлеклись Интернетом, что вся их реальная жизнь постепенно перенеслась в виртуальное пространство. По улицам они ходят в «броне», с отстраненным, «железобетонным» выражением лица, а в Интернете – это максимально открытые, смелые и раскрепощенные люди. Зайдешь порой на социальные сайты и диву даешься, какие фотографии там люди выкладывают: и в плавках, и в бикини, и без бикини, и ню, и фотоотчет с подробностями «Как я провела лето», и подробное описание, где кто ел, где кто спал… В общем, чего там только нет… И все потому, что душа и тело требуют открытости и общения.
Что делать с этим?! Ответ один – «ломать фишку». Я не зря начала книгу именно с этого вопроса («Почему наши бабушки и дедушки легко знакомились и создавали семьи, а мы так не можем?») и ответа на него, поскольку мы все живем в этом мире и, так или иначе, подвержены внешнему влиянию. И в данном случае следствием внешнего влияния стала закрытость, озлобленность и потеря навыка общения. Можно идти у этой «кракозяки» на поводу, а можно осознанно выходить из-под ее влияния, учиться общаться, развивать доброжелательность и доверие к миру. Я еще буду подробно рассказывать об этом в главе «Другие препятствия», а пока просто примите это событие как факт и подумайте, в какой мере ЭТО руководит вами.
«Сундук с наследством», или негативные последствия войны
Революции, войны, тяжелые послевоенные годы, нищета, ссылки, репрессии – все это также внешние факторы, которые оказали на нас и наше умение строить отношения ОГРОМНОЕ негативное влияние. Я, конечно, не лучший знаток истории и не помню точные даты всех войн и революций, которые происходили с начала 20 века, но я точно помню, что их было много. И я точно знаю, что 60–70 % наших негативных программ, установок, убеждений по поводу мужчин произросли оттуда.
Подумайте сами, какая жизнь была в довоенное время, когда страной еще управлял Николай II и даже раньше. Женщины были Женщинами, мужчины были Мужчинами, роли были распределены, каждый выполнял свою «работу». Даже в бедных, незнатных семьях женщины, несмотря на то что им тоже приходилось работать, все равно оставались Женщинами, уважали своих Мужчин, прислушивались к ним и чаще всего могли на них опереться. Затем начались войны, революции, мужчин стали призывать на службу, на защиту Отечества. Даже не буду в это углубляться… На войне мужчины погибали, получали ранения и возвращались инвалидами или психологически травмированными людьми. Также они частенько влюблялись в боевых подруг и создавали с ними семьи, бросая при этом свою изначальную семью. В общем, так или иначе, женщины оставались одни с детьми на руках, без опоры и поддержки, в ужасе, страхе и непонимании, как в таких условиях выживать. И неважно, умер мужчина или ушел в другую семью, для нашего подсознания все равно на подкорку записывалось: «Мужчина в любой момент может уйти! Доверять и расслабляться нельзя!» А если вернулся инвалидом или с поврежденной психикой, или начал сильно выпивать, чтобы заглушить память, то формировалась другая установка: «Полагаться на мужчину нельзя, он в любой момент может стать не дееспособным, потерять то, что имеет». И та, и другая ситуации «рождали» еще одну установку, а точнее убеждение «Мужчина=Боль», т. е. отношения с мужчиной приводят к боли: он либо бросает, оставив женщину беззащитной (умирает или уходит к другой), либо теряет свои мужские качества и становится обузой, либо спивается и становится обузой и угрозой, либо… Конечно, в качестве примера я привожу очень «причесанные» установки и убеждения, но независимо от формулировки все они ведут к неуважению и недоверию мужчинам. И все они толкают нас и на коня, и в горящую избу, а то как бы чего не вышло…
Закончилась война, постепенно люди стали приходить в себя после всех ужасов военного времени, налаживать быт, семьи, учиться наслаждаться жизнью (в пределах заявленных «рамок»), а тут БАЦ, и Перестройка подоспела. И все закрутилось по-новому. Голод, нестабильность, страх перед будущим… Многие люди потеряли работу, многие мужчины «сломались» и спились в это время, стали недееспособными, и снова женщины вышли на передовую. У нас же материнский инстинкт, нам детей нужно поднимать, мы не может позволить себе «сломаться». Да, мы тоже не железные, чуток надломились, поплакали и дальше пошли – выживать и другим помогать. И снова убеждения, что мужчинам нельзя доверять, на них нельзя положиться, подтвердились, и последнее доверие и уважение к мужчинам было растеряно. И теперь, как ни грустно, многие из нас считают, что «настоящих мужчин» не осталось, что мужчины слабаки, положиться на них нельзя, что в любой момент могут бросить, что им нужен только секс, что… и т. д., и т. п.
Вот и получается, что генетическая память, дополненная «современными картинами» плохих отношений, родительских ссор, скандалов и разводов, привела к тому, что у современных женщин появилось очень много страхов, опасений и слишком много «а если?»… Страх блокирует и заставляет нас убегать. Мы начинаем переживать, как все пройдет и что делать, если вдруг мы не понравимся или нам не понравится мужчина. На нас наваливаются лень, усталость либо появляются срочные и неотложные дела, и мы постепенно «сливаем» встречу, а потом, спустя какое-то время, снова начинаем изводить себя мыслью: «Что ж у меня ничего не складывается?» А как тут чему-то сложиться, если при любой возможности мы спасаемся бегством?!
Кстати говоря, это касается не только женщин. У мужчин так же есть свои страхи и опасения, которые заставляют их избегать отношений и закрываться от реального общения. Но об этом я расскажу позже.
Зачем разбираться с препятствиями и почему у кого-то все и так само собой складывается?!
Чаще всего на тренингах мне задают такой вопрос: «Как и где познакомиться с мужчиной?» И обычно я отвечаю на него вот так: «Познакомиться можно везде, не прилагая для этого особых усилий, просто нужно иметь правильный внутренний настрой, состояние, и все будет случаться само собой». У кого-то этот ответ вызывает состояние прострации или замешательства, кто-то его считает некомпетентным и просто игнорирует, а у кого-то вызывает агрессию и бурный внутренний диалог: «Ага, говорите-говорите, говорить-то легко. Вот я часто бываю в людных местах, и выгляжу хорошо, и настроение часто нормальное, но почему-то ничего не происходит. Никто не предлагает познакомиться… Состояние, настрой, что это вообще такое?! Откуда они берутся?» А что вызвал этот ответ в вас? Какие сомнения, страхи, убеждения пробудил? Какие мысли, чувства и эмоции выпустил наружу? Вы можете их записать в своем блокноте или прямо здесь, чтобы они не мешали вам двигаться дальше.
_____________________________________
_____________________________________
Какие бы негативные реакции ни вызвал в вас этот ответ, не расстраивайтесь и не ругайте себя, такая реакция вполне естественна. Обычно именно простые ответы вызывают у нас бурю эмоций, замешательство и недоумение. И тем не менее именно они содержат нужные знания, рецепт счастливой жизни. И мой простой ответ не исключение. Да, для того чтобы познакомиться, достаточно иметь правильный настрой, правильное внутреннее состояние.
Пример из моей жизни
Я, так же как и вы, когда-то совершала это путешествие в первый раз. В моей голове роились сотни вопросов, и когда я первый раз услышала про «нужное состояние», к вопросам добавилось раздражение и замешательство… Я пробовала и так, и эдак, следовала всем рекомендациям, даже несмотря на то что в душе всеми красками расцветали возмущение и сопротивление, я искала ответы в себе, в книгах, и мне казалось, что все напрасно, но в какой-то момент все изменилось…
Была весна, и я, как обычно, вышла из дома и пошла в сторону метро, чтобы ехать на работу. Настроение почему-то было хорошим, на губах сияла улыбка… И вот тут я впервые поняла фразу: «Когда есть нужное состояние, все происходит само собой». Мужчины улыбались мне, делали комплименты, предлагали познакомиться. Я «кружилась» в водовороте приятного общения, флирта, улыбок. Я легко знакомилась тут и там. И в итоге сделала свой выбор. Сейчас я со смехом вспоминаю свое недоумение оттого, что мужчины вдруг стали активно обращать на меня внимание. Но довольно быстро адаптировалась к этому и стала получать удовольствие от процесса. В скором будущем вас это тоже ждет. Уж поверьте.
За принятием идеи о важности нужного внутреннего состояния обычно возникает следующий вопрос: «А где взять это состояние, как «взрастить» в себе, чтобы оно не было искусственным или притянутым за уши, а было настоящим, естественным?» И вот тут самое время ответить на вопрос о препятствиях: «Зачем разбираться с препятствиями и почему у кого-то все и так само собой складывается?!», поскольку препятствия и нужное состояние напрямую связаны между собой.
Чтобы внутри вас расцвело нужное состояние, чтобы вернулся «правильный» настрой, а вместе с ним и энергия, нужно убрать все внутренние препятствия, которые основательно этому мешают. И тогда «чудо», которого вы ждете, свершится само собой. Да-да, не удивляйтесь: расцвело и вернулся, я не ошиблась с глаголами. Так уж сложилось, что нужное состояние и настрой даются нам при рождении, и постепенно, проходя через разные жизненные ситуации, набивая шишки, накапливая тонны боли и негатива, мы теряем это состояние. И нам начинает казаться, что у нас его и не было. Но это не так. И стоит разгрести «все завалы», как они снова проявят себя в полной мере.
Почему же у кого-то складывается все само собой, без работы с препятствиями? У меня есть три ответа на этот вопрос. Ну, во-первых, вы не знаете, само собой все сложилось или нет. Возможно, те женщины, у которых сегодня все складывается легко и просто, вчера посещали психолога, разбирались со своими внутренними препятствиями, а сейчас этого просто не афишируют. Во-вторых, если на стадии знакомства у женщины все складывается хорошо, она легко знакомится, привлекает к себе внимание мужчин, это еще не значит, что и ее отношения с партнером сложатся хорошо. Не хочу программировать вас на негатив, но тем не менее в моей практике было очень много пар, у которых проблемы активизировались либо в первый год после загса, либо после рождения детей (у всех свои семейные сценарии). Ну и третий ответ – позитивный (наконец-то!): «Да, есть женщины, у которых все складывается само собой! Это те счастливицы, которым повезло!» Повезло с предками и родителями, которые любили и уважали друг друга, и делали все для того, чтобы их отношения были гармоничными. Повезло с папами, которые с самого детства восхищались ими и о них заботились, взращивая в дочках позитивную самооценку. Повезло с мамами, которые с рождения давали им столько любви и тепла, сколько им было нужно. Повезло! Однако, думаю, не стоит завидовать им, просто порадуйтесь, что такие женщины есть, и вы тоже очень скоро станете такими!
Ну что ж, на все вопросы ответы озвучены, пора знакомиться с возможными препятствиями, которые могут встретиться на пути к Любви. Итак, ТОП препятствий – возможных причин неудач на «любовном фронте» и одиночества:
– семейные сценарии, послания, мифы, убеждения;
– детские травмы, негативный опыт, накопленная боль;
– эмоциональная зависимость;
– внутреннее и внешнее несовпадение личного образа с образом мужчины, которого хотите встретить;
– энергетическая опустошенность, нехватка внутренних ресурсов.
Редко когда одно препятствие существует «в чистоте», просто само по себе обычно несколько препятствий туго переплетены между собой и оказывают на женщину общее – совокупное – влияние. Препятствия подобны корням, которых может быть много или мало, они могут быть толстыми или тонкими, но все они питают одно дерево, один ствол. Поэтому там, где можно отделить одно препятствие от другого, я буду отделять, а там, где нельзя, – буду повторяться.
Итак, в путь!
Препятствие № 1. Семейные сценарии…
Начнем мы со знакомства с семейными сценариями, разберем, что это такое, как они возникают и как влияют на нашу жизнь. А затем я расскажу вам о методиках, при помощи которых вы сможете сами составить генограмму своего рода и проанализировать родовые сценарии. Без профессиональной терминологии тут, конечно, не обойтись, но я постараюсь все рассказать как можно проще и доступнее.
Семейные сценарии, послания, модели поведения
Семейные сценарии… Что это такое? Кто пишет эти сценарии? И почему мы соглашаемся по ним играть? Я начну с определения великого психолога Э. Берна, а затем перейду к пояснениям и примерам из личного опыта. Итак, сценарий, по определению Э. Берна, – это непрерывно развертывающийся жизненный план, формирующийся в раннем детстве под влиянием родителей. Это психическая сила, которая несет человека по определенному пути в его судьбе, независимо от того, считает ли он этот путь разумным или сопротивляется ему. Сценарий обязательно предполагает: 1) родительские директивы (команда, руководящие указания. – Прим. авт.), 2) подходящее для их выполнения личностное развитие и способности, 3) решение, принятое в детском возрасте, 4) действительное желание и заинтересованность в выполнении сценария (будь он с хорошим или с плохим концом), 5) убежденность в необходимости происходящего.
Семейный сценарий – повторяющиеся из поколения в поколение паттерны (модели) взаимодействия членов семьи, обусловленные событиями семейной истории. Содержит представления о том, с кем, как и для чего нужно жить в семье, сколько нужно иметь детей, каким образом заботиться о них, как строить отношения с мужчинами, женщинами, детьми, родственниками и т. п. Кроме того, семейный сценарий содержит в себе мифы, легенды, семейные ценности и ритуалы, нормы и правила поведения, установленные для каждого члена семьи, которые успешно передаются из поколения в поколение. Если человек живет в соответствии с семейными сценариями – хорошо (для семейной системы), если нет, его могут «белой вороной».
Система – это совокупность элементов взаимосвязанных, взаимодополняющих и взаимодействующих между собой для достижения поставленных целей.
Каждая семья – это система, которая живет по определенным законам (развития, гомеостаза, самосохранения и т. д.).
Все эти определения поначалу могут показаться сложными и создать ощущение сумбура в голове, поэтому я перефразировала все вышесказанное, и вот что получилось. Итак, семейный сценарий – это некий механизм, не поддающийся логичному объяснению, под влиянием которого люди часто повторяют судьбы своих предков, даже не зная или не помня о них ничего. Есть мнение, что эти сценарии (программы, модели поведения) передаются нам на генетическом уровне еще в момент созревания плода, корректируются и закрепляются родительскими посланиями, а затем мы бессознательно следуем им, повторяя, пусть и не с точностью в 100 %, их жизнь. Дочери отцов-алкоголиков чаще всего выходят замуж за потенциальных алкоголиков. Дочери, чьи мамы вытеснили своих мужей, поступают так же, вытесняя мужчин, кто на стадии отношений, кто на стадии семейной жизни до рождения детей, кто – после рождения детей, а сыновья создают отношения с женщинами, которые их вытесняют. Дочери, чьи отцы бросили свою семью, чаще всего выбирают мужчин, которые впоследствие бросают свою семью. А сыновья, чьи отцы многократно прерывали отношения и создавали новые, скорее всего также не удовлетворятся одним союзом. Вот некоторые примеры «негативного» влияния семейных сценариев. Однако сценарии могу программировать не только на неудачи и потери, но также на успех и достижения. Просто важно видеть и понимать все аспекты своего сценария и сознательно пользоваться теми ресурсами, которые он несет.
Семейные сценарии всегда содержат повторения и могут касаться любых аспектов жизнедеятельности семьи:
• Супружеских отношений («В нашей семье все решения всегда принимали женщины» или «В нашей семье женщины всегда вытесняли мужчин после рождения детей», или «В нашей семье женщины всегда удачно выходят замуж»);
• Денег («В нашей семье все всегда хорошо зарабатывали», «После того как раскулачили моего прадеда, в нашей семье все бояться больших денег, мы живет скромно»);
• Привязанности событий к определенному возрасту («Я родила первого ребенка в 28 лет, как моя мама и бабушка»);
• Профессии («Все мужчины в нашей семье были врачами», «Все женщины работали учителями и воспитателями, им многое не нравилось, но они ничего не меняли»);
• Ролевых позиций в семье («Младшая девочка в нашей семье не выходила замуж, а оставалась с родителями, чтобы им помогать», «Старших детей в нашей семье всегда воспитывали бабушка с дедушкой»);
• Выбора партнера («В нашей семье все женщины выходили замуж за врачей/иностранцев/ зрелых мужчин/алкоголиков»);
• Болезней («Все мужчины в нашей семье в 65 лет начинали тяжело болеть и к 75 годам умирали»);
• Имен («В нашей семье всех сыновей называли в честь дедушки по маминой или папиной линии»).
Пока мы не сознаем свои семейные сценарии, они действуют на нас в полной мере, «заставляя» действовать в определенной последовательности. Но стоит нам выявить их, внимательно изучить, принять осознанное решение, чему следовать, а чему нет, сценарии постепенно начинают терять свою силу над нами. Поэтому так важно узнать свою семейную историю в 3–4 поколениях, составить генограмму семьи, выявить все негативные сценарии, которые мешают вам жить так, как вам хочется, и вдумчиво с ними разобраться.
Семейные послания, установки
Помните, я в начале этой главы говорила вам о том, что сценарии нам передаются на генетическом уровне еще в период созревания плода, а затем дополняются, корректируются, закрепляются родительскими посланиями, установками, убеждениями, которые они нам транслируют? Вот как раз о них сейчас пойдет речь. Я приведу здесь и определения, и примеры формирования и передачи посланий и установок, для того чтобы вы, составляя свою генограмму и изучая историю рода, смогли выявить свои послания, которые «загрузили» в вас ваши родители.
Итак, семейные послания – это свод знаний о том, что такое хорошо, а что такое плохо в понимании данной конкретной семейной системы. Он содержит информацию о смыслах, ценностях семьи, нормах и правилах, моделях поведения и выживания в обществе. Такие послания передаются от старших к младшим. И передача эта может осуществляться 2 способами: вербальным (через обычную беседу, в форме прямых указаний, нравоучений, высмеивания, унижения, критики, через анекдоты, пословицы, присказки, пересказывание истории и мифов семьи) и невербальным (поведенческие и эмоциональные реакции на определенные события: улыбка на лице или недовольство, игнорирование некоторых событий, замалчивание тем и т. п.).
Все послания (сообщения) являются неким кодом семейного программирования родителями своих детей на определенное поведение. Они формируют нашу модель поведения с окружающими людьми и самими собой, подкрепляя и дополняя сценарии, которыми щедро одарили нас наши предки.
Есть мнение, что каждый из нас так или иначе связан со своими предками, и эта связь (наследственная память) сохраняется на протяжении 7 поколений. То есть каждый из нас связан невидимой ниточкой не только со своими родителями и бабушками/дедушками, но и с пра-, прапра-, прапрапра-, прапрапрапра-, прапрапрапрапрабабушками/дедушками. Однако самое большое влияние на нас, конечно, оказывают все-таки родители, бабушки, дедушки и какие-то другие значимые взрослые, которые участвовали в нашем воспитании. Поэтому для того, чтобы выявить все сценарии и послания рода, достаточно изучить историю своей семьи на 3–4 поколения.
Работая с генограммой, нужно понимать, что даже негативные сценарии и послания содержат в себе позитивное намерение, которое очень важно выявить, чтобы ослабить и даже прекратить действие нежелательного сценария.
Как эти послания «укореняются» и становятся частью нас? Ну, смотрите, все мы рождаемся в семье. Кто-то в семье, где есть и мама и папа, кто-то в семье, где есть только мама или только папа, кто-то в семье, где родителей заменяют бабушка и дедушка, но, так или иначе, мы все рождаемся в семье (в случае если родители бросили ребенка, роль родителей на себя берут воспитатели детского дома, именно они являются функциональными родителями, пока ребенка не усыновят. – Прим. автора). Затем постепенно, год за годом, мы от родителей (или взрослых, которые их заменяют) узнаем, что такое хорошо и что такое плохо, как правильно, как неправильно, какое поведение они одобряют, какое – нет, и стараемся себя вести так, как они ждут.
Страх потери любви равнозначен страху смерти. Именно благодаря этому страху мы впитываем все родительские указания и послания, стараемся делать так, как они хотят. Все что угодно, лишь бы наши родители любили нас, заботились и поддерживали, кормили и поили нас.
Этот базовый страх, или, иначе говоря, «инстинкт выживания», обеспечивает нашу тесную связь с родителями и устойчивую передачу семейного опыта, посланий и т. д. Видимо, Создатель специально его предусмотрел, чтобы связь между поколениями не прерывалась.
Кроме того, мы каждый день видим, как мама общается с папой (бабушка с дедушкой), как реагирует на его слова, различное поведение, смотрим на реакции и поведение папы и перенимаем эту модель общения. Мы слышим от родителей, бабушек, дедушек послания про женщин и мужчин и на основе этих посланий делаем свои выводы, что-то решаем. В тех семьях, где мужчины и женщины относятся друг к другу бережно, заботливо, с любовью и уважением, у подросших детей все складывается хорошо. В тех семьях, где много напряжения между членами семьи, все по-другому.
Вот пример негативных посланий, имеющих отношение к нашей теме, которые сегодня довольно распространены:
• Мужчинам/женщинам доверять нельзя! Доверять можно только себе;
• Семья – это родственники по крови, все остальные чужаки, которых нужно держать на расстоянии;
• Все мужчины «ко…», а женщины «бл…»;
• Мужчина/женщина в любой момент может уйти, бросить, предать;
• Единственная твоя семья – это родители, а женщины/мужчины – это приходящее;
• Все мужчины пьют, гуляют, изменяют;
• Для того чтобы воспитать ребенка, мужчина не нужен;
• Мужчина / женщина придет, отберет жилье, попользуется и поминай, как звали;
• Любви нет, а семейная жизнь – это каторга;
• Женщина не должна краситься и ярко одеваться. Быть привлекательной, сексуальной – стыдно, неприлично и т. п.;
• Секс – это грязь, мужикам только это от женщин и надо;
• Твое мнение никого не интересует!
• Ты должна думать о других и только в последнюю очередь о себе!
• И так далее.
Эти и другие послания девочка или мальчик слышат с самого детства, они проникают глубоко в подсознание и создают там «тараканье гнездо» из страхов, сомнений, опасений и навязчивых мыслей о том, что отношения приносят боль, потери, разочарования, что расслабляться нельзя и всегда нужно держать ухо востро. И естественно эти страхи, мысли, послания, установки очень сильно влияют в дальнейшем, мешая создать им полноценные отношения. Кроме того, все эти «кракозяки» становятся основой для конфликта желаний: с одной стороны, женщина или мужчина очень хотят отношений, а с другой – возможность отношений вызывает у них кучу страхов, сомнений и опасений. И в итоге часто бывает, что отношения вроде бы и есть, но на самом деле их нет. Яркий пример – это многочисленные непродолжительные отношения, либо отношения с неподходящим партнером, либо с женатым мужчиной / замужней женщиной и т. п. Конечно, конфликт желаний возникает и после психологических травм, различных болезненных ситуаций, но об этом дальше.
Несколько примеров из жизни
Для того чтобы у вас точно не осталось вопросов и непонятностей, и был некий образец перед глазами при анализе своих сценариев и посланий, полученных от родителей, приведу несколько примеров из жизни. Все примеры – это реальные истории людей, рассмотренные с разных точек.
Пример первый. Семья: муж (папа), жена (мама) и их дочка. Муж страдает алкогольной зависимостью, а значит, его жена, родители и другие родственники состоят с ним в созависимых отношениях (жена и его родители в большей степени, все остальные в меньшей). Дочка каждый день наблюдает эти созависимые отношения, которые, как правило, состоят из двух циклов: «любовь-морковь», когда папа трезвый и все хорошо, «ссоры-конфликты-драки», когда папа пьяный. Она привыкает к тому, что окрики и драки сменяются любовными объятиями, и так изо дня в день, без изменений. И это становится ее нормой жизни. Она слышит, как мама отзывается о папе, слышит, как папа отзывается о маме, что они говорят друг другу, что другие родные говорят обо всем об этом. Она видит все невербальные реакции – выражения лица, напряженные позы, и постепенно впитывает все родительские послания. Вот некоторые из них:
• Подобные отношения – это и есть любовь;
• Женщина – это та, кто страдает, спасает, переделывает, является опорой для себя, детей и для мужа;
• Мужчины – это тот, кто причиняет боль, страдания, создает трудности, пьет и бьет. Это слабый «субъект», который не может себя контролировать и от которого можно ждать чего угодно;
• Отношения, любовь – это боль, страдания, неопределенность, неизвестность (поскольку в любой момент папа может напиться), страх за жизнь, опасность и т. п.
В итоге, как бы не относилась дочка на сознательном уровне к этим отношениям и тому, что в них происходит, на подсознательном она воспринимает их как хорошую модель отношений, точнее, как единственно возможную, и во взрослом возрасте начинает неосознанно ей следовать. И конечно, совсем не обязательно, что, став взрослой, она выберет именно пьющего партнера, но это точно будет человек с какой-то зависимостью (алкогольной, наркотической, пищевой, игровой, эмоциональной). Кроме того, «участие» в таких родительских отношениях может привести к тому, что у девочки сформируется страх близости, который будет «заставлять» ее избегать контакта с мужчинами, либо «привлекать» в ее жизнь неподходящих мужчин, с которыми невозможно построить близкие отношениях.
Пример второй. Семья: бабушка, ее дочка с мужем и внучки. Бабушка развелась с дедушкой после рождения детей. Причина держится в тайне, но есть подозрение, что дедушка начал сильно пить или после контузии возникли психические отклонения. Ее дочь выгнала своего мужа (но не развелась с ним) по наставлению бабушки после какой-то ссоры. К тому моменту у них уже родилась одна дочка. Муж фрагментально присутствует в жизни жены и дочери. Бабушка об их встречах не знает. Рождается еще одна дочка. На какое-то время семья воссоединяется, и затем снова муж (и отец детей) уходит на второй план, а его место занимает бабушка. И в какой-то момент отношения прекращаются полностью. Вот такая семейная история. А теперь давайте проанализируем, какие сценарии тут присутствуют и какое будущее ждет девочек, когда они подрастут и начнут строить отношения с мужчинами.
Довольно очевидный сценарий – это сценарий вытеснения женщинами мужчины после рождения детей. Этот сценарий подкрепляют установки/убеждения о том, что мужчина нужен только для рождения детей, в этом вся его ценность. Плюс установка о том, что мужчина – это обуза, опереться на него нельзя, лучше самой от него избавиться. Кроме того, тут возможна установка: «Семья – это родственники по крови, все остальные чужаки, от которых нужно избавляться. Дабы они не причинили боль и не навредили семье». Отдельное внимание заслуживает семейная тайна, которую по возможности нужно раскрыть. Почему? Потому что все тайны забирают на себя очень много энергии и нарушают энергообмен между поколениями. Это может проявляться в виде болезней, несчастных случаев и т. п. Кроме того, тайна всегда предполагает нечто непристойное, постыдное, что-то ужасное, что нужно скрывать. А, как вы знаете, чувство вины всегда притягивает наказание. И, как правило, наказание падает на головы потомков.
Теперь пару слов о том, как могут сложиться отношения девочек, рожденных в этой семейной системе. Практически с 98 %-ной уверенностью можно сказать, что они пойдут по стопам своих предков и также будут вытеснять мужчин из своей жизни. И скорее всего сценарий на вытеснение будет включаться после рождения детей. Еще один вариант развития заключается в том, что девочки, или одна из девочек, могут решить, что все мужчины слабаки, предатели, «ко…» и «сво…», и вообще не выйдут замуж. Они (или она) просто забеременеют от случайного мужчины и будут/ет гордо нести звание «матери-одиночки». Ну и еще один вариант возможного будущего – это отказ от отношений с мужчинами и выбор женщины в качестве партнера. В психологии это называется приобретенная гомосексуальность. Могу ли родиться мальчики в этой системе? Могут. Только они, скорее всего, функционально будут инфантильными и также после рождения детей покинут своих жен, и вернуться к «настоящей» семье – семье по крови. Плюс велика вероятность, что мужчины в такой семье будут подвержены какой-либо зависимости.
Третий пример. Женщина 36 лет, никогда не была замужем и не имела продолжительных отношений с мужчинами. Основная проблема, по ее словам, в том, что она не может найти подходящего мужчину, не видит никого достойного рядом. А те мужчины, которые появляются время от времени, на роль мужа не подходят. Мы стали изучать историю ее рода, составили генограмму, подробно расписали информацию обо всех ближайших родственниках в трех поколениях, но ничего особенного не нашли. Я дала ей задание поискать дополнительную информацию: поговорить с родителями, посмотреть фотографии, старые письма, документы, если такие имеются. Записать все подробно и принести с собой на следующее занятие. Нам повезло, необходимая информация была получена. От своей мамы женщина узнала, что дедушка изменял бабушке. И однажды его измена стала известна всем, дедушка и его любовница были всеми осуждаемы и обвиняемы. А бабушка испытывала не только боль от предательства, но и стыд, и унижение. В итоге дедушку вынудили прервать связь с любовницей, которая к тому времени уже забеременела, и ей пришлось сделать аборт. Моя клиентка оказалась связана с этой женщиной и ее абортированным ребенком, поскольку он был ребенком ее деда, а значит, членом ее рода. И она как бы стала на сторону отвергнутой женщины и ее ребенка. Чувствуя то же, что и она (обиду на мужчин, недоверие к ним), моя клиентка тоже исключила мужчин из своей жизни, своей судьбой напоминая всей семье об этой оставшейся в прошлом истории.
Таких примеров, когда наши проблемы уходят глубоко корнями в историю рода, можно приводить очень много. Именно поэтому я уделяю этой теме особое внимание. И когда ко мне на консультацию приходят новые люди, я первым делом составляю генограмму (схематическое изображение семьи в нескольких поколениях) и выявляю ситуации одиночества, разрывов отношений, места напряжения, негативные послания, убеждения, измены, разводы, болезни и смерти, чтобы выявить все возможные препятствия и найти способ их устранить. Вы тоже это можете сделать, проанализировав историю своего рода.
Выявляя все свои негативные семейные сценарии, мы как бы переносим их из бессознательной области в сознательную, начинаем понимать, что руководит нами, и, что самое главное, получаем возможность взять все эти сценарии под свой контроль. А если и проигрывать их в своей жизни, то только осознанно, в нужное время и в нужном месте.
Как составить генограмму и выявить свои семейные сценарии и послания?
Для того чтобы выявить свои семейные сценарии и послания, вам нужно узнать историю своего рода в 3–4 поколениях (вы, ваши родители, бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки, если о них, конечно, есть информация, либо ваши дети, вы, ваши родители, ваши бабушки и дедушки):
✔ Имена, возраст всех членов семьи на момент составления генограммы;
✔ Даты рождения, смерти, возраст и причина смерти умерших родственников;
✔ Даты заключения браков, даты и причины расторжения браков, а также кто был инициатором того или другого;
✔ Возраст детей на момент развода (прерывания отношений), смерти одного из родителей;
✔ Аборты, выкидыши;
✔ Количество детей в семьях;
✔ Национальность, вероисповедание, образование, профессии членов рода;
✔ Какие отношения были между членами семьи: детьми и родителями, мужьями и женами, внуками и бабушками/дедушками, женами/мужьями и родителями жен/мужей;
✔ Негативные факты: болезни, проклятия, потери, алкоголизм, наркомания, суициды, несчастные случаи, ссылки, репрессии, изнасилования, заключения в места лишения свободы, потери денег, жилья, предательства, насильственная смерть, различные физические увечья и т. д.;
✔ Тайны рода: есть ли они и кого касаются;
✔ Позитивные факты: выигрыши, успехи, удачи, получение наследства, возвращение в семью, хорошие отношения, большие подарки, служение Богу, чудесные исцеления, особые таланты, навыки, умения, хобби, награды, звания и т. д.;
✔ Мифы и легенды семьи. Ценности, установки, которые всех объединяют;
✔ Характерные черты, манера поведения, взгляды, убеждения каждого члена семьи. Ведущий или ведомый, агрессор или жертва или полноценный человек, общающийся на равных с другими людьми, и т. п.;
✔ Ну и, поскольку наша тема «Пункт назначения – Любовь», вся информация о личной жизни каждого члена семьи: позитивные и негативные факты, причины расставаний и одиночества, кто в какой ситуации был инициатором разрыва, негативные установки по поводу женщин, мужчин. Распределение ролей в семье из поколения в поколение (кто добытчик, кто распоряжается бюджетом, кто иждивенец, кто принимает основные решения, и т. п.).;
Собрав информацию обо всех членах семьи и о себе, конечно, вам нужно составить генограмму. Это поможет увидеть всю «картину» в целом, проанализировать все данные и обнаружить сценарные повторения.
Генограмма – это история рода, взаимоотношений семьи, отраженная в виде графических изображений, затрагивающая несколько поколений. Ее цель – выявить внутрисемейные отношения и паттерны (модели, образцы) поведения, передаваемые из поколения в поколение. А также значимые и скрываемые фигуры и события, такие как аборты, болезни, трагедии, насильственные или преждевременные смерти, разрывы отношений, успехи и неудачи, а также внутрисемейные коалиции и треугольники. Отдельное внимание уделяется выявлению ресурсов рода.
Автор этого метода Мюррей Боуэн, выдающийся американский психиатр, психолог и психоаналитик, один из патриархов системной семейной психотерапии.
Если вы хотите, чтобы ваша генограмма была наиболее полной, вам нужно включить в нее не только себя, своих детей, мужей и родителей, бабушек и дедушек, но и братьев, сестер (в т. ч. сводных), тетей, дядей, их детей, бывших партнеров бабушек и дедушек, тетей и дядей, крестных детей, если такие есть, всех абортированных, мертворожденных или умерших в младенчестве детей, значимых (оказавших влияние) для системы людей, не зависимо от того, владеете ли вы информацией об их жизни или нет. Ну а для того чтобы составить генограмму, вам нужно знать стандартные значки, которые для этого используются, и их обозначения. Вот они:
Оформление: слева значок, справа – пояснения.
Рисунок 1. Женщина. Всегда располагается справа. В центре круга обозначается количество полных лет на момент составления генограммы. Имя пишется над значком или сбоку.
Рисунок 2. Мужчина. Всегда располагается слева. В центре круга обозначается количество полных лет на момент составления генограммы. Имя пишется над значком или сбоку.
Рисунок 3. Зарегистрированный брак (сплошная линия). Поверх линии обозначаются годы совместной жизни: количество лет и год заключения брака.
Рисунок 4. Гражданский брак, длительные отношения (прерывистая линия). Поверх линии также прописываются годы отношений: количество лет и год начала отношений.
Рисунок 5. Семья: муж, жена и трое детей. Все дети изображаются по порядку рождения слева направо. Крестом обозначаются абортированные дети. Если же пол ребенка известен (мертворожденные или умершие в младенчестве), на генограмме они обозначаются перечеркнутым кругом или квадратом (в зависимости от пола).
Рисунок 6. Умершая женщина. Возраст на момент смерти пишется в круге. Годы жизни пишутся сверху или сбоку.
Рисунок 7. Умерший мужчина. Возраст на момент смерти пишется в круге. Годы жизни пишутся сверху или сбоку.
Рисунок 8. Двумя линиями, перечеркивающими основную сплошную линию, обозначается развод. Даты начала и конца совместной жизни прописываются сверху.
Рисунок 9. Также двумя линиями, перечеркивающими основную прерывистую линию, обозначается прекращение гражданского брака, любовной связи. Годы начала и конца отношений прописываются сверху.
Рисунок 10. Одной линией, перечеркивающей основную сплошную линию, обозначается временный разрыв. Люди могут не жить в данный момент вместе, но при этом состоять в официальном браке.
Рисунок 11. Близнецы женского пола.
Рисунок 12. Близнецы мужского пола.
Рисунок 13. Муж, жена и пока не рожденный ребенок. Треугольником обозначается беременность. В центре треугольника прописывается срок беременности на момент составления генограммы.
Рисунок 14. Черным кружком обозначается выкидыш (спонтанный аборт).
Рисунок 15. Муж 39 лет, жена 37 лет и их приемная 2-летняя дочь (прерывистая линия). Сверху указывается год рождения. Снизу – год приема в новую семью.
Рисунок 16. Генограмма 2 поколений: родители и дети. В центре женщина 38 лет. В первом браке с мужчиной, которому на момент составления генограммы исполнилось 40 лет, у нее двое детей: двенадцатилетняя дочка и десятилетний сын. Годы брака указаны поверх сплошной линии. Во втором браке, с мужчиной 36 лет, у нее один ребенок: четырехлетняя дочь. Год создания семьи также прописан над сплошной линией. Кроме того, римскими цифрами обозначен порядковый номер брака.
Здесь также можно написать имена, причину развода, кто был инициатором и схематически обозначить характер отношений между всеми участниками на момент составления генограммы (см. далее).
Рисунок 17. Генограмма 3-х поколений: дети (1), супруги (2), их родители (3). Двойной линией обводится значок идентифицированного клиента, т. е. человека, который (или которому) составляет генограмму. Здесь идентифицированный клиент женщина 32 лет. У нее есть родной брат 28 лет и сестра, рожденная во втором мамином браке, 16 лет. Ее родители развелись (хорошо уточнять, сколько лет было детям на момент развода родителей, развод всегда травматичен), и мама вышла второй раз замуж. Дедушка по материнской линии умер (тут тоже хорошо уточнить, сколько лет было детям на момент смерти отца), бабушка жива. У нее также 3 детей: первый ребенок – выкидыш, вторая – дочка, третий – сын.
На данной генограмме прописаны только бабушка и дедушка по материнской линии, в полном варианте прописываются все: бабушка и дедушка по отцовской линии, а также бабушка и дедушка по линии отчима (второго мужа матери).
Кроме того, на генограмме специальными значками можно обозначать характер отношений между членами семьи. Вот эти значки:
Рисунок 18. Дистантные отношения. Отношения, при которых каждый из партнеров больше заботиться о себе, чем о паре в целом. В них нет любви, близости, но есть что-то, что «держит» их вместе: недвижимость, привычка, какой-то интерес, дети и т. п.
Рисунок 19. Близкие, гармоничные отношения.
Рисунок 20. Очень близкие отношения, симбиотическое слияние. Это отношения «на основе» эмоциональной зависимости, страха потерять любовь, остаться в одиночестве и т. п.
Рисунок 21. Конфликтные отношения: ссоры, претензии, драки, обиды и т. п.
Рисунок 22. Одновременно очень близкие и конфликтные отношения – амбивалентные (то люблю, то ненавижу. – Прим. автора).
Рисунок 23. Эмоциональный разрыв. Например, муж и жена, живущие в одной квартире и не общающиеся друг с другом, или бабушка, которая общается с дочкой через внучку, а прямого общения нет, или сестра/брат, которые находятся в длительной ссоре, и т. п.
Собрав всю необходимую информацию и составив генограмму своего рода на 3–4 поколения, вам нужно перейти к выявлению сценариев и посланий. Поначалу вам, возможно, будет сложно во всем беспристрастно разобраться, отделить случайность от закономерности, но постепенно все станет явным и очевидным. Я уверена, очень скоро, после того как вы начнете собирать информацию и анализировать все ситуации разводов, прерываний отношений, измен, предательства, все ситуации, когда женщины или мужчины покидали семью (система их вытесняла), причины всех этих событий и кто был инициатором, вы начнете видеть эти сценарии. Более того, вам станет понятно, почему в той или иной ситуации вы повели себя именно «так», а не иначе.
Для того чтобы максимально выявить все послания и убеждения, касающиеся мужчин, женщин, отношений между ними, вам нужно вспомнить все, что говорили вам об этом бабушки/дедушки, мамы/папы и другие члены семьи в детстве и в период полового созревания, как отзывались мама и папа, бабушки и дедушки друг о друге. Кто был лидером в той или иной семье, мужчина или женщина, с чем это было связанно. Вам нужно вспомнить свои убеждения, реакции, слова, возникающие в те моменты, когда в отношениях происходит что-то не так, как вам хотелось, а затем вспомнить, кто из родных так говорил, кто «подарил» вам эти убеждения, от кого вы их в первый раз услышали, и т. д. Если вы сами помните мало, обратитесь за этой информацией к родным, попросите, чтобы они поделились своими воспоминаниями. Однако очень важно, чтобы вы не подходили к сбору информации как к процессу поиска виноватых с последующей «раздачей» наказаний. Не нужно устраивать допрос! Нужно мягко, с интересом расспрашивать родственников об их жизни, взглядах, убеждениях, о причинах того или иного события, и делать для себя пометки, выводы. Искреннее отношение и интерес всегда открывают сердца людей и вызывают желание что-то сделать для другого человека.
Вы можете составлять генограмму в два этапа: сначала составьте генограмму по памяти (не расспрашивая ни о чем своих родственников) и на отдельном листе запишите все подробности, касающиеся каждого члена вашего рода. А затем дополните ее информацией, полученной от родственников, и проанализируйте ее. Сделать все это самостоятельно – несложно, главное, будьте внимательны и терпимы, дайте себе столько времени, сколько вам нужно. Ну а если внутри начнут закипать нетерпение и раздражение, вспоминайте слова Карлсона: «Спокойствие, только спокойствие!»
Для обозначения типов отношений между членами семьи вы можете использовать цветные карандаши или фломастеры. На самой генограмме пишите только ключевую информацию, все подробности пишите на обратной стороне листа или на отдельном листе (в отдельной тетради). На всякий случай сделайте несколько копий, тогда у вас будет «чистовик» и варианты для «свободного творчества» и не придется по нескольку раз переделывать генограмму.
Что дальше делать?
Информация собрана и проанализирована, генограмма составлена, время ответить на вопрос: «Что с ней делать дальше?» С этим вопросом я часто приставала к своим учителям, когда училась на системного семейного психолога, мне хотелось знать все и сразу. Я не верила, что для того, чтобы сценарии перестали действовать, нужно только их осознать. И оказалась права. Но давайте двигаться постепенно. Прежде чем вы начнете взаимодействовать со своими сценариями, нужно убедиться в том, что вы правильно их определили и нет искажений. Удивлены? Я понимаю. Потерпите, очень скоро вам все станет понятно.
Я предлагаю вам для начала сделать упражнение и проанализировать свои отношения. Откройте свою рабочую тетрадь, разделите чистый лист на 2 части. В левом столбике напишите имена всех мужчин, с которыми у вас были отношения и просто сексуальные связи. А в правом столбике напишите краткую историю ваших отношений: как познакомились, сколько были вместе, что послужило причиной расставания, кто в итоге разорвал отношения: вы или ваш партнер, что вы думали и говорили о партнере в процессе отношений, какие чувства и мысли возникли, когда произошел разрыв. Пишите, не задумываясь, так, как вы это понимаете, чувствуете. А для того чтобы вам было проще, я приведу несколько примеров реальных отношений женщины по имени Анна (измененное имя), которые потом мы разберем.
Андрей
Встречались после школы 2 года. Как-то мы поссорились, и он ушел. Когда я попыталась его вернуть, он на время вернулся, а потом еще более болезненно прекратил наши отношения.
Он часто проявлял себя как маменькин сынок, отказывался от наших совместных планов в пользу семьи. Меня это злило и раздражало. Я часто думала: «Вот слабак!», и ругалась на него. Когда расстались, мне было ОЧЕНЬ больно, я восприняла его поступок как предательство. Я надеялась, что мы всю жизнь будем вместе, а он так некрасиво поступил.
Иван
Встречались полгода. Иван красиво ухаживал за мной. Все было хорошо, пока он не стал на меня давить. Требовал, чтобы я его познакомила с родителями, стал настойчиво звать в гости. В итоге мы расстались. В процессе отношений я часто задавала себе вопрос: «Хочу я быть с ним или нет?» Мне нравилось с ним общаться, но сексуального желания, желания поцеловать его не возникало. Плюс в нем были некоторые черты, напрягающие меня. После расставания я почувствовала облегчение, мне очень тяжело было выдерживать его давление.
Сергей
Мы встречались 8 месяцев. Все было прекрасно. Отношения развивались, и в какой-то момент мы решили жить вместе. Тут все и началось. Он стал жадничать, выражать недовольство, что ему приходится тратить деньги на еду и т. п. Потом забрал свои деньги из кошелька, куда мы складывали общие деньги. А когда я поставила ему условия, он принял решение уйти.
Пока мы были в отношениях, я часто была в недоумении: «Чего ему еще надо?!» Я готова принимать его таким, какой он есть, и даже готова смириться с профессией, хочу семью, детей. И он тоже говорит, что этого хочет, но поступки не совершает. Были разные эмоции: и злость, и любовь, и мечты, надежды и разочарование. А когда он ушел, злость, злость и еще раз злость. Хотелось кричать гадкие слова ему в спину.
Вот такие 3 краткие истории отношений. На первый взгляд может показаться, что Анне очень не везло с мужчинами (попадались «не те»), двое мужчин разорвали с ней отношения, а с одним она рассталась сама, не выдержав его напора. И можно предположить, что в ее семье чаще мужчины оставляли женщин, причиняя им боль, а значит, среди женщин рода накопилось много обид и претензий в отношении мужчин и различных обличающих убеждений. Но так ли это? Давайте разбираться!
Первое, на что бы я обратила внимание и что лежит на поверхности, – это чередование сценариев расставания: Андрей бросил Анну, Анна бросила Ивана, Сергей бросил Анну. О чем это может говорить? О том, что в отношениях между родителями (бабушками и дедушками) присутствовали 2 сценария отношения: то люблю, то ненавижу, то стремлюсь к сближению, то убегаю (отстраняюсь, закрываюсь). Такое часто происходит в семьях, где один из членов семьи подвержен зависимости (алкогольной, наркотической, игровой и т. д.), и дети, как правило, перенимают этот паттерн отношений. Кроме того, это чередование указывает на присутствие страха близости, под влиянием которого Анна выбирает неподходящих мужчин (слабых, навязчивых, неготовых к семье, близости, ответственности, не своего уровня и т. д.), и эмоциональной зависимости. Возможно, здесь имеют место быть и детские психологические травмы, и какие-то другие сценарии, но это пока не очевидно.
Второе, что бы я сделала, так это более подробно разобрала историю каждых отношений. Анна и Андрей: мы видим, что причиной расставания стала ссора, после которой Андрей ушел. Что это была за ссора? Кто инициатор ссоры? Андрей ушел сам или Анна его выгнала? Поскольку я знаю эту историю, отвечу сразу: Анна на протяжении всех отношений провоцировала Андрея и очень часто унижала и оскорбляла его. Способом наказания было такое поведение: Анна прогоняла Андрея, он просил прощение и умолял сохранить отношения, после Анниного категоричного отказа Андрей собирался и уходил, в последний момент Анна произносила фразу: «Если ты сейчас уйдешь, ты больше не вернешься», и Андрей возвращался. После этого снова происходило сближение, Андрей был благодарен Анне, а Анна чувствовала себя королевой. В один из таких случаев Андрей на слова Анны: «Если ты сейчас уйдешь, ты больше не вернешься», ответил: «Меня это устраивает», и ушел. Для Анны это было шоковой ситуацией. Она не собиралась расставаться с Андреем, она просто снова хотела его наказать. Но у Андрея внутри накопилось много обид, боли, раздражения, и он больше не мог и не хотел терпеть это унижение.
Да, потом Анна пыталась вернуть его, просила прощение, совершала какие-то действия, и он вернулся, но только для того, чтобы отомстить. Чтобы показать Анне, как это больно, когда с тобой ТАК поступают. Разобрав историю более подробно, уточнив все детали, мы понимаем, что не Андрей бросил Анну, а Анна сделала все, чтобы Андрей бросил ее. Она своего добилась, получила подтверждение всех своих негативных убеждений по поводу мужчин, проиграла семейный сценарий на вытеснение мужчин и успешно избежала близости, а значит, и боли, которую, по ее мнению, может доставить близость (я расскажу о разных проявлениях этого страха дальше, а сейчас просто примите как данность). Очевидно, что здесь также присутствует «травма покинутой» (одна из пяти детских психологических травм. – Прим. автора), сформировавшаяся с детства в отношениях с папой.
Анна и Иван. Если в отношениях с Андреем Анна проявляла большую заинтересованность в близости, двигалась ему навстречу, чего-то от него постоянно хотела, требовала, то в отношениях с Иваном все было с точностью наоборот. Анна любезно принимала его ухаживания и ничего не делала для сближения, ей особо этого и не хотелось. Она давала ему надежды, принимала ухаживания, но оставалась в состоянии некоторого отстранения. Кроме того, когда Иван начинал фантазировать по поводу их совместного будущего, она никогда не останавливала его, а просто улыбалась в ответ. В итоге в какой-то момент Иван, как и любой нормальный мужчина, захотел более близких отношений, Анна испугалась и отвергла его, причем в довольно резкой форме. Да, у Ивана были проблемы с границами, и он несколько грубо «ломился» в близость (настаивал, чтобы Анна в 10 часов вечера познакомила его со своей мамой, и его не смущало, что мама уже легла, по его мнению, она могла снова встать, одеться и познакомиться с мужчиной своей дочери), но все-таки это не повод, чтобы резко прервать все общение с человеком без объяснения причин. Но Анна испугалась, ее накрыл страх, негодование от того, что ее пытаются «поглотить», заставить делать то, что она не хочет, давят на нее и не считаются с ее мнением. И поэтому под влиянием эмоций она резко «вышвырнула» Ивана из своей жизни. Позже она жалела о своем поступке, но факт остается фактом. И мы снова видим проявление страха близости в другом его варианте, и сценарий на вытеснение мужчин, и укрепление негативных убеждений: «Мужчины опасны, думают только о себе, они все потребители, им только секс и нужен», и т. п. Хотя очевидно, что в этих отношениях Анна была потребителем, а Иван щедро давал внимание, энергию, деньги.
Анна и Сергей. Здесь мы снова видим сценарий отношений, когда Анна более заинтересована, прилагает значительно больше усилий для сближения, чем Сергей. А он занимает позицию «отстраненного партнера» и в итоге уходит от Анны. Но, как вы уже знаете, то, что он уходит, еще не означает, что он является инициатором разрыва. Изучив эти отношения, можно обнаружить, что с первых недель отношений Анна «пилила» Сергея, говорила ему о том, что его профессия неподходящая, что он засиделся, должен искать что-то новое, двигаться вперед, учиться, зарабатывать больше денег. И делала она это далеко не в мягкой вдохновляющей форме, а в форме нотаций, упреков, критики и т. п. Она постоянно давила на Сергея, торопила, подталкивала к сближению, совместной жизни, браку (ну точно как Иван!). А Сергей уклонялся, отстранялся, слушал, обещал, но никогда не выполнял свои обещания. Давал надежды, принимал все усилия Анны, но очень мало давал взамен (ну точно как Анна в отношениях с Иваном). В итоге он все-таки согласился пожить вместе на территории Анны (квартиру Сергея его мама сдавала, и ему приходилось жить с родителями). Анна восприняла это как личную победу и продолжила свой натиск, теперь она хотела, чтобы они не просто жили вместе, а чтобы у них был совместный бюджет. С этого момента терпение Сергея стало стремительно иссякать. И после закупки продуктов на неделю, которые ему пришлось оплатить, Сергей потихоньку утром забрал свои деньги, и Анна это случайно заметила. Когда он вернулся с работы, Анна устроила скандал и поставила условие: «Либо ты вернешь деньги, либо можешь уходить!» – и Сергей ушел. Даже не просто ушел, а убежал. Оказывается, ему тоже не нравится, когда его пытаются «поглотить». Каков итог? Анна снова вытеснила мужчину из своей жизни и снова осталась одна в позиции «жертвы», оплакивая свою несчастную женскую долю, вселенскую несправедливость и обзывая мужчин последними словами.
Я уже рассказывала вначале, что из-за войны у многих женщин активна программа вытеснения мужчин из рода. Но это не единственная возможная причина. Встречаются и довольно неожиданные ситуации. Например, женщина умирает во время родов, и затем потомки, особенно женщины, на стадии знакомства делают все, чтобы «вытолкнуть» из жизни партнера, чтобы не рожать. И питает этот сценарий вытеснения установка (страх): «Рожать опасно, это приводит к смерти». И пока это убеждение не будет нейтрализовано, потомки так и будут действовать.
Тщательно разобрав и проанализировав отношения Анны, мы смогли увидеть реальные семейные сценарии и другие препятствия, которые мешают Анне создать гармоничные отношения. Вот они:
1. Страх близости, боли;
2. Негативные убеждения и установки по поводу мужчин;
3. Сценарий на вытеснение мужчин из своей жизни;
4. Цикличный (амбивалентный) сценарий существования в отношениях: то приближаюсь (приближаю), то отстраняюсь (отстраняю).
5. Детские травмы, полученные во взаимодействии с родителями.
Теперь вам нужно также тщательно и честно разобрать свои отношения с мужчинами, отношения родителей, бабушек и дедушек, проанализировать и выявить реальные сценарии. И только после этого переходить к их коррекции.
Как скорректировать семейные сценарии
Методов корректировки семейных сценариев много, однако для результативного применения большей части из них все-таки необходимо участие психолога. Для большей части, но не для всех. И сейчас я расскажу, что вы уже сегодня можете сделать самостоятельно.
1-й метод – «Генограмма». Поздравляю! Вы уже успешно применили этот метод: изучили историю рода, составили генограмму и выявили реальные сценарии, послания, установки и убеждения. И благодаря этому вышли из-под их 100 %-ного влияния. Да, некоторое влияние еще остается, и особенно вы его можете ощущать в моменты физической и эмоциональной усталости, когда ваши внутренние ресурсы значительно снижены и сил противостоять влиянию семейных систем не хватает. Но все-таки это влияние значительно меньше, чем было раньше, и это отличный повод порадоваться и поздравить себя.
2-й метод – «Мотивация». Если очень захотеть, можно в космос полететь, ну а скорректировать сценарии и подавно. Поэтому прежде чем корректировать свои сценарии, захотите этого очень сильно, заинтересуйте, замотивируйте себя. Ощутите то удовольствие, которое вы испытаете и впоследствии регулярно будете испытывать, когда ваши сценарии изменятся. А потом «разделите» путь к цели на этапы и найдите источники удовольствия на каждом этапе. Найдите, «создайте» мысленно, а потом и в реальности те источники, которые будут вас питать, поддерживать в пути и «не давать» с него сойти. Задайте себе вопросы: зачем мне корректировать свои сценарии? Как измениться моя жизнь к лучшему после этого? Какое удовольствие я получу, достигнув желаемой цели? Что я готова сделать для того, чтобы изменить свою жизнь к лучшему? Как я могу получать удовольствие уже в процессе? И найдите на них ответы.
Вам придется потратить много психических сил на преодоление старых сценариев, моделей поведения, поэтому очень важно, чтобы не только результат, но и процесс дарил вам удовольствие и радость. Именно удовольствие будет вашей движущей силой, оно будет наполнять, восстанавливать внутренние ресурсы, и вдохновлять на следующие шаги. Поэтому создавайте мотивацию и поводы для удовольствия сразу, в начале пути, и тогда путь будет приятным, и вы точно достигнете своей цели.
3-й метод – «Ловля себя». Это чудесная техника, взятая мной из «Индивидуальной психологии Адлера» (одно из направлений классического психоанализа. – Прим. автора). Суть этого упражнения заключается в следующем: каждый раз, когда активизируются старые сценарии, от которых вы хотите избавиться, вы «ловите себя» и говорите сценариям «СТОП». Т. е. осознанно прекращаете «проигрывание» старого сценария и начинаете действовать в соответствии с вашей новой целью, в соответствии с новыми сценариями, которые вы считаете для себя приемлемыми.
Не ругайте себя, если сначала вы будете вспоминать об этом упражнении после того, как включились в нежелательный сценарий. Это нормально! Да, с одной стороны, вы снова пошли на поводу «старой шарманки» и снова «сплясали под ее музыку». Но с другой – если раньше вы были полностью слиты со сценарием и воспринимали его как часть себя, теперь вы уже будете понимать, что это не так! И это прекрасный результат! Продолжайте выполнять упражнение, и очень скоро вы уже научитесь ловить себя чуть раньше, в разгар «танца», и останавливаться. Затем вы научитесь «ловить себя», стоит только зазвучать «старой шарманке», а в дальнейшем даже предвидеть ситуации, когда могут включиться нежелательные сценарии, и свое поведение в них еще до их осуществления и, соответственно, научитесь изменять ситуацию или свое поведение.
Пример корректировки сценария на вытеснение мужчин, при помощи упражнения «Ловля себя»:
– Сначала вы только после ссоры или попытки разорвать отношения с мужчиной поймете, что снова пошли на поводу у нежелательного сценария и включились в него. Если раньше вы могли начать ругать и клеймить себя последними словами, теперь вы должны поступить по-другому. Скажите себе «СТОП», проанализируйте ситуацию, найдите тот момент, когда вы потеряли контроль над собой, и подумайте, как в следующий раз вы можете этого избежать. «Подстелите себе соломки», придумайте правила, ритуалы, ограничения, которые помогут вам сохранить контроль над собой. Например, примите решение всегда брать 10-минутный тайм-аут, прежде чем сказать мужчине резкие, обидные слова. Также вы можете попросить его поддержать вас в этом и каким-то образом напомнить вам о тайм-ауте, если вы вдруг забудете. Думайте, изобретайте, никто лучше вас не знает, что может помочь вам в нужный момент остановиться. Все знания внутри вас, просто выпустите их на свет.
– В следующий раз вы «поймаете» себя в момент ссоры. И это будет ваш новый успех, ваша маленькая, но значительная победа, за которую вам нужно будет обязательно себя наградить. И вы снова скажете «СТОП» внутреннему негативному разговору, снова проанализируете момент «срыва» и «подстелите новый слой соломки».
– Затем вы успеете «поймать» себя и сказать «СТОП» в самом начале и тем самым предотвратите «срыв». В этот момент, прежде чем хвалить себя, вам нужно будет уединиться на какое-то время, чтобы справиться со своими эмоциями, выпустить гнев: побить подушки, написать гневное письмо и т. п., а затем провести переговоры с партнером «на новом уровне». Это будет еще одна победа, еще один «бриллиант» в вашей коллекции.
– А затем вы научитесь предвосхищать моменты «срыва» и переключать себя на «новые рельсы».
Главное, упорно продолжать «ловить себя» и говорить «СТОП» старым сценариям, и уже очень скоро вы заметите значительные изменения в своем состоянии, поведении, да и в своей жизни.
Семейные сценарии, родовые программы – это «кодовая информация», которую мы получаем от наших предков в начале жизни. Затем они корректируются, отшлифовываются, закрепляются в процессе взаимодействия с нашими родителями. И в итоге превращаются в нашу вторую натуру, т. е. в привычку. Привычку реагировать так, а не иначе, проживать эту эмоцию, а не другую, делать такие выводы, а не другие. А на любую привычку, как вы знаете, есть «отвычка». И «отвычкой» является осознанный отказ следовать старой привычке и не менее осознанное решение действовать по-другому. А вот как это по-другому, должны решить вы и сами должны найти те модели, паттерны поведения, которые вы хотите ввести в свою жизнь, и начать им следовать. Постепенно следование новым сценариям также превратится в привычку, и вам больше не нужно будет прикладывать для этого избыточные усилия.
Да, требуется некоторое время, чтобы расстаться с привычкой, как говорил Марк Твен, «невозможно просто взять и выбросить ее из окна, можно лишь уговорить ее уйти шаг за шагом». Двигайтесь постепенно, step-by-step, и результат не заставит себя ждать.
4-й метод – Метод задавания положительных вопросов, или метод «АффОрмация». Это потрясающий метод, который изобрел Ноа Сен Джонс, доктор философии, основатель и главный исполнитель международной компании, которая обучает людей, как добиться успеха. Он открыл свой способ в 1997 году, размышляя под душем о том, почему аффирмации, которые он произносит годами, не дают желаемого результата. Многие вопросы «Почему…?» роились у него в голове, и в какой-то момент его осенило! Вот что он сам говорит об этом в своей книге «7 тайных шагов к здоровью и счастью»: «В то утро в душе я размышлял. Я начал задавать себе простые, но глубокие вопросы о природе жизни – моей жизни. Такие вот вопросы:
• Если я делаю то, чему меня учат, и проговариваю все эти аффирмации годами, почему в жизни мне по-прежнему не везет?
• Если я проговаривал все эти положительные аффирмации годами, почему я по-прежнему не уверен в себе?
• Должен быть более эффективный способ придать себе уверенности. Но что это за способ?
И тут мне стукнуло в голову (нет, это был не гель для душа, упавший с полки). Я понял, что человеческий мозг всегда спрашивает и ищет ответы на вопросы. В тот момент я осознал, что само размышление – это процесс запроса и поиска ответов на вопросы. Если это так, пришел я к выводу, то простой вопрос, который сам собой появился у меня в голове, – вопрос, который все изменил. Если размышление является процессом запроса и поиска ответов на вопросы…». Вот так Ноа Сен Джон открыл свой волшебный метод, и теперь мы можем им активно пользоваться.
Афформация – это тоже позитивное утверждение (как и аффирмация), но сформулированное в форме вопроса. Надо спросить себя: «Почему мое желание сбылось?» Например, вы хотите, чтобы рядом с вами был сильный характером, ответственный мужчина, на которого можно положиться. Если бы вы составляли аффирмацию, ваше позитивное утверждение звучало бы так: «Я замужем за прекрасным, сильным, ответственным мужчиной, на которого можно положиться». Афформация же будет звучать так: «Почему я замужем за прекрасным, сильным, ответственным мужчиной, на которого можно положиться?»
Я опробовала этот метод на себе и многих своих клиентах, и он дал потрясающие результаты. С помощью его можно корректировать любую ситуацию, любое неудовлетворительное внутреннее состояние. И что особенно для нас важно, при помощи этого метода можно успешно корректировать семейные сценарии и родовые программы. Ежедневно проговаривая афформации, вы не только корректируете старые, ВЫ ФОРМИРУЕТЕ НОВЫЕ СЦЕНАРИИ. Эти два процесса происходят одновременно, мягко меняя старые привычки и формируя новые.
Но почему именно афформации? Чем они лучше аффирмаций? И почему они не приносят желаемого результата? Потому что в виде вопроса нужная информация легко проникает в наше подсознание, обходя фильтры и блоки сознания, и начинает работать. Например, вы зарабатываете 40 000 рублей, а хотите зарабатывать 100 000 рублей. Вы знаете, что есть хороший метод позитивных утверждений – аффирмации, который, по словам авторов книг, прекрасно работает. Вы составляете в соответствии со своим запросом аффирмацию: «Мой ежемесячный доход составляет 100 000 рублей» или «Я ежемесячно получаю 100 000 рублей», и начинаете ее повторять. Что происходит дальше? А давайте сразу проверим. Подумайте, сколько бы вы хотели получать (зарабатывать) ежемесячно, и в соответствии со своим запросом составьте аффирмацию. Затем прикройте глаза и произнесите несколько раз: «Я получаю … тысяч рублей», и прислушайтесь к тому, что ответит вам ваш внутренний голос. Уверена, это будет что-то типа того: «Ага, конечно!» или «Ага, и получаю, и получаю!», или «Ага, что-то я не заметила этого!». Этот голос – это наш внутренний критик, который очень внимательно «рассматривает входящую информацию», и та, которая у него вызывает недоверие, сомнение, он обесценивает и не пропускает.
Теперь сформулируйте свой запрос в форме вопроса: «Почему мой ежемесячный доход составляет … тысяч рублей?», например. Снова прикройте глаза и произнесите афформацию несколько раз, прислушайтесь к тому, что ответит вам ваш внутренний голос. Ну что, чувствуете разницу?! Голос молчит, ничего не обесценивает, а внутри запустился позитивный процесс на формирование ответа и новой реальности. Почему так? Потому что вопрос вызывает наименьшее сопротивление сознания, чем утверждение. Наш мозг, подсознание так устроены, что если какой-то вопрос был задан, то поиски ответа на него продолжаются до полного удовлетворения (даже после получения нескольких более-менее приемлемых ответов). Чтобы наш вопрос имел смысл, некое скрытое в нем утверждение должно быть правдой. Психологи даже дали название этому свойству человеческого мозга – «фактор встроенных пресуппозиций».
Пресуппозиции в нейролингвистическом программировании (НЛП) – аксиоматические убеждения, используемые как инструмент, облегчающий, по мнению создателей НЛП, достижение желаемых эффектов от техник. Значимость пресуппозиций состоит не в том, что они истинны (то есть в точности описывают объективную реальность), а в том, что в них полезно поверить для наиболее эффективного выполнения определенных задач в НЛП.
Источник: Олдер Г., Хэзер Б. НЛП. Вводный курс. Полное практическое руководство.
Ну хорошо, хватит умных терминов, давайте переходить к практической части этой методики, а точнее, к правилам и примерам составления афформаций. Итак, шаг 1, возьмите лист бумаги (вы можете это делать и в своей тетради), разделите его на две части. В левой части выпишите списком свои негативные сценарии, убеждения, модели поведения, а в правой части то, чем вы хотели бы их заменить. Лучше сразу формулировать желаемое поведение в виде позитивных утверждений (аффирмаций). Например:
2. Сформулируйте каждое позитивное утверждение в форме вопроса (т. е. в форме афформации) так, как будто уже все сбылось. Например:
3. Проведите экологическую проверку своих вопросов. Убедитесь, что в них не заложены двойной смысл и намерение изменить поведение других людей без их согласия. Также проверьте афформации на здравый смысл.
В примере, который привела вам я, все экологично. Но вам нужно знать, как проверять свои вопросы, когда вы будете применять метод «Афформаций» самостоятельно. Вам важно чувствовать двусмысленные слова и заменять их другими, более подходящими. Важно сдерживать свои порывы, изменить поведение других людей и составлять афформации, касающиеся только вас, вашего поведения и состояния. И конечно, важно призывать на помощь здравый смысл и отличать реальные цели от нереальных.
Например, в афформации «Почему я чувствую себя здоровой?», есть опасная двусмысленность, так как слово «здоровой» касается не только здоровья, но и размера и означает – «очень большая». Если вы не планировали расти в размерах, результат от произнесения такой афформации вас не обрадует. Кроме того, к двусмысленным относятся неконкретные фразы. Например: «Почему у меня в жизни все хорошо?» Слово «хорошо» это, конечно, прекрасное слово, но в нем нет конкретики. То, что для русского хорошо, для немца смерть. То, что хорошо, для высшего разума, Вселенной, для вас может быть совсем иначе. Поэтому прописывайте все четко и ясно, чтобы потом радоваться результатам, а не расстраиваться.
Теперь приведу пример неэкологичной афформации: «Почему мой муж каждый день дарит мне цветы?» Как видите, в этой афформации заложено намерение повлиять на другого человека, изменить без согласия мужа его поведение. А это уже насилие. Правильно составить эту афформацию так: «Почему я каждый день (или регулярно/часто) получаю цветы от моего мужа?» Здесь уже акцент смещен с мужа на автора афформации, а значит, вопрос задан более-менее экологично. Однако даже таких афформаций я не рекомендую составлять очень много. Как ни крути, все-таки они касаются не только вас, но и другого человека. Поэтому правильнее разузнать, что может вдохновить вашего мужа на «цветочный бум», и начать развивать в себе нужные качества самостоятельно и при помощи афформаций.
Теперь о здравом смысле, реальных и нереальных афформациях. Для того чтобы не пускаться в долгие объяснения, просто приведу несколько примеров. Итак, человек хочет работать в крупной нефтяной компании на престижной должности, но не имеет соответствующего образования. Или хочет работать в Италии, но не знает итальянского языка. Или сильная женщина, которая обычно обесценивает и подавляет мужчин, мечтает выйти за сильного характером, самостоятельного мужчину. Все эти желания можно назвать нереализуемыми или очень трудно реализуемыми, т. к. в них нет здравого смысла, и афформации, составленные по их мотивам, нужного результата не дадут. Да, возможно, человека, у которого нет нужного образования и квалификации, чтобы занять желаемую должность в крупной нефтяной компании, пригласят на должность охранника или уборщицы… Но это явно не тот результат, которого он ждал. То же самое можно сказать и про работу в Италии. Как быть в этой ситуации? Отказаться от желания? Нет. Нужно просто разбить его на более мелкие желания (цели): получить соответствующее образование, опыт, найти людей, которые помогут устроиться на желаемую должность, выучить язык, развить в себе уверенность и/или другие необходимые качества, составить афформации и постепенно двигаться к заветной цели.
Что касается сильной женщины, мечтающей о сильном мужчине… Дело в том, что сильные, мужественные мужчины предпочитают женственных женщин, с которыми можно жить в мире и согласии. Им хватает «борьбы» на работе, дома они хотят отдыхать. И прежде чем составлять афформации об отношениях с сильным мужчиной, нужно поработать над своим внутренним состоянием, отношением к мужчинам и привычками их обесценивать и подавлять.
4. Составьте 15–25 афформаций, касающихся ваших желаемых сценариев, проверьте их и начинайте их проговаривать. Лучше всего это делать перед сном. ОЧЕНЬ медленно, растягивая гласные, прочтите вслух ваши афформации 3 раза подряд, а затем ложитесь спать. Читать афформации нужно 40–60 дней ежедневно. Если вы пропустили один день, начинайте отсчет заново. Помните, нужно время, чтобы новая привычка сформировалась и стала вашим естественным поведением. Для усиления эффекта можно записать афформации на диктофон и слушать их несколько раз в течение дня.
Доверьтесь Вселенной, позвольте всему идти так, как оно идет. Ответы на свои вопросы вы постепенно получите через события, жизненные ситуации, неожиданные и результативные идеи и т. п.
5. Начните уже сегодня действовать в соответствии с вашими новыми сценариями. Останавливайте при этом терпеливо, раз за разом нежелательное поведение при помощи метода «Ловля себя». Замечайте любые позитивные изменения, хвалите и награждайте себя и продолжайте двигаться к желаемой цели. Нет смысла читать афформации, если вы продолжаете жить в соответствии со старыми сценариями и ничего не предпринимаете, чтобы изменить свою жизнь. Действие – это ключ к исполнению ваших желаний. Когда вы совершаете действие, то демонстрируете Вселенной свое намерение двигаться в выбранном направлении.
Другие методы или что еще может понадобиться:
– Отреагирование боли, негативных эмоций.
– Переработка детских травм.
– Выявление ресурсов рода и соединение с ними.
– Техники прощения и благодарности.
– Восстановление внутренних ресурсов, состояния наполненности (на изменение себя и своих сценариев требуется энергия, в состоянии опустошенности мы быстро скатываемся «на старые рельсы»).
– Переключение фокуса внимания на себя: свои интересы, желания, особенности, навыки, таланты, внутренние ценности и т. п. Только понимая себя в полной мере, вы сможете сформировать новые адекватные сценарии и научится понимать, где вы действуете по своей доброй воле, а где – под влиянием старых сценариев.
Как долго применять эти методы? Есть мнение, что достаточно 21 повторения, т. е. 21 дня, чтобы новая привычка сформировалась. А для того чтобы привычка закрепилась, нужно 4–6 месяцев осознанной жизни, регулярной работы по утилизации старых и взращиванию новых жизненных сценариев. Вам кажется, что это много?! Мои дорогие, ЧТО ТАКОЕ 4–6 МЕСЯЦЕВ ПО СРАВНЕНИЮ СО ВСЕЙ ЖИЗНЬЮ?! Особенно если в итоге они подарят много счастливых лет!
Препятствие № 2. Низкий уровень дифференциации. несовпадение личного образа с образом мужчины, о котором вы мечтаете
Ну вот мы и добрались до второго препятствия. Две темы, которые звучат в названии, тесно связаны между собой и, по сути, являются разными сторонами одной медали. Для того чтобы вы могли распознать это препятствие, справится с ним или просто обойти, нужно знать все его проявления – все его «маски».
Мне сложно однозначно сказать, что возникает первым: эмоциональная зависимость, которая держится на детских травмах, вызывает страх близости и другие неблагополучные состояния, которые способствуют выбору неподходящего партнера и могут привести к одиночеству, или все-таки сначала возникают какие-то ситуации, которые травмируют психику ребенка, и затем уже развивается эмоциональная зависимость. У всех по-разному… Я решила начать с эмоциональной зависимости и низкого уровня дифференциации, потому что, что бы ни происходило с нами на протяжении жизни, сначала мы приходим в семью и получаем от родителей в наследство «базовое состояние», которое в дальнейшем мы либо ухудшаем, либо улучшаем, либо оставляем неизменным.
С этим препятствием я буду знакомить вас постепенно, двигаясь от простого к сложному, от теории к практике. И помогать мне в этом будут такие известные специалисты, как Берри и Дженней Уайнхолд, работающие с эмоциональной зависимостью, и Мюррей Боуэн – один из отцов-основателей системной и семейной терапии. Я буду «опираться» на их опыт, знания и открытия, ну и, конечно, на свой опыт, полученный в процессе личной терапии и работы с людьми.
Несовпадения личного образа с образом мужчины, которого хотите встретить
Представьте себе, живет-поживает на свете свободная, симпатичная, вполне успешная женщина, как говорится, все при ней. Она уделяет время саморазвитию и даже знает, какой мужчина ей нужен. Ведь она уже несколько раз составляла его подробный портрет, много раз мечтала о нем и представляла, как хорошо им будет вместе. И она ждет этого мужчину, ищет его «среди пространств и времен», но он почему-то не появляется в ее жизни. Все, кто ни попадя, появляются, а ОН изо дня в день проходит мимо. Почему? Отчего? Что мешает произойти их встрече? Почему судьба лишает ее этого шанса на счастье и любовь? Или, может, это не судьба, а злой рок? Нет, это и не судьба, и не злой рок, это несовпадения личного образа с образом мужчины, которого она хочет встретить. Что это за штука такая и с чем ее едят? Давайте разбираться.
Сегодня мир очень изменился, женщины уже не посещают школу благородных девиц, не учатся вести хозяйство, быть хорошими и любящими женами, матерями, они переключились на женские тренинги. И именно благодаря этим тренингам (которые, слава богу, уже отходят на второй план) многие женщины очень хорошо усвоили, каким должен быть «настоящий мужчина», заучили назубок все «обязанности» мужчины по отношению к женщине (не уделив особо внимания женским обязанностям) и стали о таком мечтать. А для того чтобы их мечта сбылась и ТАКОЙ мужчина появился в их жизни, они стали создавать ЕГО «портрет», подробно расписывая все его достоинства и абсолютно не задумываясь о том, есть ли в них то, что хотел бы видеть в своей женщине ОН. «Главное, написать свои ожидания и требования от партнера, а дальше все само сложится!» Так во всякому случае им сказали на женском тренинге…
Признаюсь, я не поклонница современных женских тренингов (и прошу не кидать в меня тяжелыми предметами за это), и не потому, что они бесполезны или нерезультативны. Нет, они результативны. Но мне очень не нравится тот результат, с которым 60 % женщин выходят в реальную жизнь.
Увы, после непрофессиональных женских тренингов многие женщины превращаются в паразитических, манипулирующих существ, которые живут с уверенностью, что мужчины им что-то должны. Они ждут, требуют, сердятся, когда мужчины не оправдывают их надежд, но им и в голову не приходит, что, прежде чем что-то получить, нужно что-то дать! Но, увы и ах, давать они не научились… Этот урок они прогуляли…
Задумайтесь, какого мужчину обычно заказывают женщины?! Ну, конечно, идеального! Сильного, успешного, щедрого, решительного и жесткого на работе, но мягкого и пушистого дома. Мужчину, который успевает и деньги зарабатывать, и грамотные вложения делать, и недвижимость покупать, и все желания жены выполнять, и в отпуск несколько раз в году с семьей ездить, и с детьми заниматься, и вместе с женой продукты покупать, и по хозяйству помогать, и чтобы делал ей массаж ножек. Честно скажу, я за свою жизнь таких не встречала, но… кто знает… Сделав «заказ», женщины в полной уверенности, что ТАКОЙ мужчина существует («Ну я же мечтаю, думаю о нем, представляю его, значит, он есть! Иначе бы я себе его представить не могла!»), начинают медитировать, визуализировать (представлять. – Прим. автора), очень-очень ждать и через какое-то время даже раздражаться и расстраиваться, что ОН так долго не приходит в их жизнь. Они ходят на тренинги «Пикапа», учатся завлекать, манипулировать, «цеплять на крючок», накачивают губы, грудь, сидят на диетах, надевают зазывные наряды… Чего они только не делают… А не делают они самого важного! Они не задумываются о том: «А какую женщину ТАКОЙ мужчина хотел бы видеть рядом с собой? О чем он мечтает? Чего ждет? Что хочет получать от женщины взамен на свою любовь, внимание, заботу, финансовые и энергетические вложения? ТАКАЯ ли я женщина или мне чего-то не хватает?» Да-да, он хочет «получать взамен». Могу предположить, что у кого-то эта фраза вызовет негативную реакцию, запустит внутренний диалог о том, что любовь – это процесс бескорыстный, тут нет места купле-продаже, обмена, все должно быть искренне и просто так, от души, безвозмездно. Это так и не так…
Да, в фильмах до сих пор существуют прекрасные принцы, все складывается легко и просто, как по мановению волшебной палочки. В жизни же все иначе. Отношения, что бы вы о них ни думали и ни говорили, это работа. Довольно энергозатратная работа и не всегда приятная. В отношениях присутствуют два человека, и каждый должен учитывать интересы друг друга, идти на компромисс, договариваться, обсуждать и даже от чего-то важного для себя отказываться. Это двусторонний процесс, в котором присутствует не только любовь и прекрасные выходные, но и будни, наполненные бытом, работой, заботами, обязанностями. Здесь бывают и ссоры, и конфликты, и взлеты, и падения, и различные кризисы, и бессонные ночи, и несовпадение взглядов и желаний, и… Поэтому мы должны понимать, что прошли те времена, когда мужчина сначала брал в жены женщину, а потом только узнавал ее, сливался с ней в экстазе. Сегодня секс уже не является эксклюзивным продуктом, да и для уборки и готовки можно легко нанять по сходной цене домработницу. И для того чтобы мужчина решился на подвиг – «серьезные отношения, с женитьбой в дальнейшем» в женщине должно быть что-то особенное, то, что будет манить и волновать его, без чего он не захочет жить. И вот тут как раз встает вопрос: «Та ли вы женщина, которую хочет мужчина, которого хотите вы? Соответствуете ли его ожиданиям?»
Наиболее часто встречающиеся несоответствия, мешающие встретить желаемого мужчину:
• Разный уровень дифференциации Я;
• Несоответствие семейных сценариев и сценариев, основанных на психологических травмах;
• Неумение быть в контакте с сильным мужчиной;
• Несоответствие внешнего вида, социального статуса;
• Ну и случается такое, что женщина просто не бывает в тех местах, где обитает ТАКОЙ мужчина.
Про сценарии и программы я уже рассказывала раньше и еще несколько раз буду возвращаться к этой теме, рассказывая про другие препятствия. А сейчас я сразу перейду к «неумению быть в контакте с сильным мужчиной».
Я уверена, что вы уже не раз слышали о том, что сильные мужчины предпочитают рядом с собой видеть мягкую, женственную женщину, способную подчиняться воле мужчины. Это действительно так. Рядом с сильным мужчиной может успешно существовать только мягкая, мудрая, женственная женщина, способная признавать его авторитет, легко пропускать через себя агрессию мужчины (а сильные мужчины всегда по-своему агрессивны, напористы, категоричны), не принимая ее на свой счет и не включаясь в борьбу за власть. Видели, как нож проходит через воду? Легко, свободно, беспрепятственно и абсолютно не ранит ее. Вот так и женщина должна уметь.
В данном случае «подчиняться» – это совсем не оскорбительное слово и не попытка из женщины сделать рабыню. Это слово несет в себе более глубокий смысл. Подчиняться – это значит признавать за мужчиной роль лидера, доверять его мнению, быть женщиной-«шеей», которая вдохновляет и мягко направляет мужчину (посмотрите фильм «Джодха и Акбар», главная героиня именно такая).
Как же ведут себя с мужчинами «сильные женщины»? Беспощадно! Именно это слово пришло мне первым в голову, как только я задала себе этот вопрос. Да, беспощадно! «Сильные женщины», оказавшись поблизости с сильным мужчиной, тут же включаются в борьбу, соперничество, пытаются что-то доказывать, самоутверждаться. Они стараются подавлять и подчинять мужчин, обесценивая их и лишая их силы. Какой сильный (и я бы даже добавила нормальный) мужчина захочет, чтобы его сломали об коленку?! Ну, пусть не сломали, а просто попытались это сделать… Сильные мужчины способны выдержать любой напор, но борьбы им вполне хватает на работе, и они совсем не хотят воевать с женщиной и делать из отношений полигон. И в общем-то имеют на это полное право. В этом я их поддерживаю!
Я не просто так словосочетание «сильная женщина» написала в кавычках. Этим я хотела подчеркнуть, что сильные женщины только с виду сильные. А на самом деле они очень слабые и ранимые. Их столько раз в жизни обижали, обесценивали, обманывали, подавляли, критиковали, они столько раз встречались с болью, несправедливостью и разочарованием, что больше не могут это выносить. Их «сила» – это попытка восстановить себя из пепла, не допустить новой боли и несправедливости. Они так боятся снова почувствовать себя ненужными и никчемными, столкнуться с тем, что с ними и их мнением не считаются, что готовы биться с каждым человеком не на жизнь, а на смерть. Им важно чувствовать свое превосходство, значимость, самоутверждаться за счет других и все для того, чтобы восстановить свою полноценность, чтобы люди увидели их и оценили.
Часто борьба с мужчинами – это продолжение борьбы с родителями, попытка доказать свою состоятельность, право на голос, собственное мнение, отстоять свои границы. Либо это запоздалая месть папе или другому мужчине, причинившему боль. Или просто семейная модель поведения, которая держится на негативном мнении о мужчинах.
Что же делать? Есть два варианта. Либо признать себе: «Я сильная женщина и хочу оставаться такой, а значит, рядом со мной может «выжить» только слабый мужчина, склонный к подчинению, готовый признавать авторитет женщины». Выбрать из тех мужчин, которые обращают на вас внимание, лучшего. И создать с ним семью. Либо активно заняться восстановлением своей внутренней полноценности, переработкой травм, негативных сценариев и восстановлением положительного образа мужчины. И стать такой женщиной, которую хочет рядом видеть сильный мужчина. И только после этого строить отношения. Выбор за вами. А я перехожу к следующим несоответствиям.
Несоответствие внешнего вида, социального статуса. Женщина не бывает в тех местах, где «обитает» нужный ей мужчина. Это те препятствия, о которых я подробно расскажу в разделе «Реальные знакомства в реальном мире». Именно там я буду рассказывать обо всех стратегиях, о правильном женском состоянии и пр. Здесь же я только скажу, что времена «золушек» прошли. Современные мужчины хотят видеть рядом с собой женщину, которая будет соответствовать их уровню: и внешне, и внутренне. Женщину, с которой можно не только спать и ходить по магазинам, но и разговаривать, обсуждать дела, которая может поддержать беседу в обществе и на которую можно опереться. Да, некоторые состоятельные мужчины еще «приглашают» в свою жизнь глупых девочек с идеальной фигурой, но это приглашение с ограниченным сроком действия. Они самоутверждаются за счет этих девочек (а значит, они уже не сильные и не уверенные в себе), тешат свое самолюбие, демонстрируют их как дорогие вещи друзьям, компаньонам и даже подкладывают под них в постель ради собственной выгоды. Потом отведенное им время истекает, и они производят замену одной девочки на другую. Хотите вы для себя такой судьбы? Уверена, что нет.
Хочу уточнить, я очень хорошо отношусь к по-настоящему сильным женщинам и не считаю, что они должны жертвовать собой в угоду мужчинам, как и не считаю, что женщина должна рассматривать его как кошелек с ножками, мечтающий ее осчастливить. Ни в жертвовании собой, ни в потребительском отношении нет ничего хорошего. Точно так же нет ничего хорошего в том, чтобы ежедневно «кастрировать» и «мочить» мужчин. Для меня истинная сильная женщина – это самодостаточная женщина, которая искренне любит и уважает себя, и также искренне любит и уважает своего мужчину и мужчин в принципе. Она может быть разной: и покорной, и податливой, и шумной, и даже разъяренной. Она способна ссориться и конфликтовать с мужчиной, когда он нарушает ее границы или игнорирует ее потребности, но она никогда не унижает и не обесценивает его. Она просто говорит о своих чувствах и желаниях, она даже может ставить свои условия, но она всегда чувствует, когда нужно отступить, и способна договориться.
Настало время поговорить о следующем несоответствии «Разный уровень дифференциации Я».
Эмоциональная зависимость: что это и как возникает
Эмоциональная зависимость и уровень дифференциации Я – эти два понятия тесно связаны между собой. По сути, уровень дифференциации Я – это степень эмоциональной зависимости, которая может быть высокой, а может быть очень-низкой и даже отсутствовать как таковая. Это уровень вашей автономии (самодостаточности) или, наоборот, слияния (зависимости) с другими людьми: родителями, друзьями, партнерами и т. д. Дифференциация Я характеризует уровень способности человека понимать свои мысли, чувства, потребности, действовать для себя, любить и принимать себя таким, каков он есть, не будучи эгоцентричным, и понимать чувства и потребности других людей, принимать их такими, какие они есть, действовать для них, не будучи жертвенным.
Всего Боуэн выделяет 4 уровня, и каждому соответствует разное состояние. Первый уровень – это состояние полного слияния, тотальной эмоциональной зависимости от других людей. Второй уровень – состояние умеренной дифференциации Я. Третий уровень – состояние хорошей дифференциации Я, а четвертый уровень – состояние полной дифференциации Я. Первый уровень существует скорее как нечто гипотетическое, нереальное, поскольку мы все живем в обществе, и качество нашей жизни, так или иначе, зависит от других людей.
В нашей стране, как правило, преобладают люди с первым и вторым уровнями дифференциации Я. Люди с третьим пока встречаются довольно редко. Причина такого положения дел кроется в прошлом. Все это наследие войн, советского режима, с его «железным занавесом» и размытыми границами, девизами и правилами жизни того времени: «Надо быть хорошим гражданином!», «Надо думать, что скажут о тебе люди, общественность!», «Люди – это наше все, от их мнения зависит судьба отдельного человека!» и т. п. В итоге наши бабушки, дедушки, мамы и папы росли в среде, где эмоциональная зависимость людей друг от друга была нормой (руководство страны всячески этому способствовало, поскольку такими людьми легче управлять). И конечно же они передали эту норму нам по наследству, неосознанно воспитывая в нас зависимость от других людей, несамостоятельность и инфантильность. Это называется «базовый (базисный) уровень дифференциации».
Боуэн пишет: «Недифференцированный человек, находящийся в ловушке своего эмоционального мира, может продуцировать противоречивые, интеллектуально звучащие объяснения своему состоянию, в то время как более дифференцированный человек может, если хочет, разделить с другими всю полноту эмоциональной близости, не боясь оказаться слитым с ними. Его интеллектуальные процессы совершенно отличны от бессвязных интеллектуализированных объяснений эмоционально недифференцированной личности».
Как видите, эмоциональная зависимость формируется еще в детстве, как и базовый уровень дифференциации Я. Ребенок, сталкиваясь с отстраненностью мамы, папы, различными утратами, получая психологические травмы, быстро усваивает урок: «Если ты хочешь, чтобы тебя любили, ты должен быть таким, как от тебя ожидают». Страх утраты любви руководит ребенком, и он все больше и больше отказывается от истинного себя, надевает на себя различные маски и становится тем, кем его хотят видеть. Так еще в детстве формируется «псевдо-Я», и часто с годами люди вообще забывают, кем они на самом деле являются.
Боуэн пишет: «Pseudo-self (псевдо-Я. – Прим. автора) создается и модифицируется под влиянием эмоционального давления, существующего в любом эмоциональной союзе, будь то семья или общество. Группа требует от члена приспособления к ее идеалам и нормам. Состоит из множества убеждений, установок, и т. д., разделяемых потому, что их разделяет и считает правильными группа. Принципы случайны и противоречивы, но индивид этого не осознает, находясь под давлением».
Я не буду сейчас углубляться во все нюансы эмоциональной зависимости, иначе это получится уже другая книга. (Если вы захотите изучить эту тему подробнее, вы можете найти и почитать книги, в которых раскрывается «вся история создания и существования» эмоциональной зависимости. Хорошие книги на эту тему уже стали появляться на книжном рынке, они адаптированы под читателя, и многие даже содержат полезные рекомендации и упражнения для самостоятельной работы). Моя цель рассказать вам, как эмоциональная зависимость и низкий уровень дифференциации Я могут мешать создать полноценные отношения и как этим справиться. А справиться действительно можно. Несмотря на то что базовый уровень дифференциации Я закладывается еще в детстве, он поддается коррекции. И каждый, кто задастся такой целью, способен значительно ослабить эмоциональную зависимость и повысить свой уровень дифференциации Я. Осталось ответить на вопрос: «Зачем это делать?» – и можно переходить к практике.
Как эмоциональная зависимость мешает создать гармоничные отношения? Сильно! Дело в том, что все мы неосознанно выбираем себе партнеров по браку с уровнем дифференциации Я, близким к нашему (этим объясняется то, что женщины из всех мужчин выбирают того, кто наименее соответствует их образу идеального мужчины). Так мы устроены. Это подобно невидимым энергетическим волнам. Когда мы на одной волне, возникает «волшебная химия», когда на разных – эмоциональная реакция не происходит. И вот какая интересная штука, люди с низким уровнем дифференциации Я видят, реагируют на людей с более высоким уровнем дифференциации Я, мечтают о них, страдают от неразделенной любви, а ответного движения не получают. И не потому, что люди с высоким уровнем дифференциации Я зазнались и превратились в самовлюбленных гордецов, нет. Просто частота волны другая, поэтому реакции нет, то есть эмоциональной, чувственной реакции и желания создать отношения не возникает.
Хамитова И.Ю. в статье «Теория семейных систем Мюррея Боуэна» пишет: «В период эмоциональной близости два псевдо-Я сливаются друг с другом, одно растворяется в другом, которое при этом обретает Я. Каждый пытается быть таким, каким его хочет видеть другой и в свою очередь требует от того изменений. Это притворство и торговля происходят на уровне псевдо-Я.
В браке два псевдо-Я сливаются в МЫ, где один становится носителем инициативы и ответственным за принятие решений. Этот один получает псевдо-Я в той степени, в которой другой его теряет. Партнер может отдать свое псевдо-Я сразу или после непродолжительной торговли. Чем лучше супруги способны чередовать эти роли, тем здоровей брак. То же происходит в любых группах».
Так что, товарищи женщины, если вы хотите видеть рядом с собой самостоятельного, ответственного, уверенного в себе мужчину, способного к гармоничным партнерским отношениям (а значит, с достаточно высоким уровнем дифференциации Я), работайте над собой, исцеляйтесь от эмоциональной зависимости, освобождайтесь от невротической потребности в любви, и будет вам счастье!
Как определить свой уровень дифференциации Я
Как вы уже знаете, понятия «эмоциональная зависимость» и «уровень дифференциации Я» тесно связаны между собой. И для того чтобы определить свой уровень, вам нужно пройти тест на определение степени эмоциональной зависимости. Авторами теста являются Берри и Дженней Уайнхолд, которые в своих работах эмоциональную зависимость называют созависимостью. Правдиво ответьте на все вопросы, сложите полученные балы и затем переходите к ключу. Обычно первый ответ, который пришел вам в голову, является самым правдивым и самым точным.
Варианты ответа: 1 – никогда, 2 – иногда, 3 – часто, 4 – почти всегда. Поставьте цифры от 1 до 4 в скобки перед каждым вопросом.
() Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.
() Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.
() Мне тяжело выражать свои чувства.
() Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.
() Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.
() Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.
() Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).
() Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.
() Мне трудно принимать решения.
() Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.
() Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.
() Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.
() Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.
() Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.
() Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать и, наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).
() Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.
() У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «все или ничего».
() Я очень толерантен (толерантна) к непоследовательности и смешанным поручениям.
() В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.
() Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя «нужным» («нужной»), и пытаюсь затем сохранять их.
Ключ:
20–29 очень мало созависимых моделей поведения. 30–39 средняя степень созависимых моделей поведения.
40–59 высокая степень созависимых моделей поведения
60–80 очень высокая степень созависимых моделей поведения.
Итак, вы прошли тест, сложили баллы и узнали вашу степень созависимых моделей поведения (уровень эмоциональной зависимости). Теперь настало время определиться со своим уровнем дифференциации Я. Количество баллов от 20 до 29 соответствуют 4 уровню, от 30 до 39 – 3 уровню, от 40 до 59 – 2 уровню, от 60 до 80 – 1 уровню дифференциации Я. На каждом уровне люди ведут себя по-разному, у них по-разному складывается жизнь, они испытывают разные эмоции, и разные «кракозябры» на них влияют. Причем проявляется уровень дифференциации Я не только в эмоциях, мышлении, моделях поведения, но и в состоянии здоровья. Вот основные характеристики каждого уровня (на основе работ Мюррея Боуэна):
✔ 1 уровень дифференциации Я – слияние.
Люди этого уровня полностью ориентированы на отношения. Как правило, вся их энергия уходит на поиски любви, одобрения, внимания, на поддержание уже существующих отношений в неизменном виде. Им очень важно чувствовать себя нужными, значимыми, полноценными. И добиваться этого состояния они могут только через других людей. Несмотря на свое стремление к любви, эти люди чаще всего не осознают свои истинные чувства и часто не отличают чувства от фактов. Энергии на достижение своих целей у них не хватает либо ее просто нет. Жизненно важные решения чаще всего принимают импульсивно, руководствуясь сиюминутным чувством.
Кроме того, не имеют твердого Я (четкие границы, четкое осознание ценностей. – Прим. автора), зависимы от родителей, практически не выходят из «зоны комфорта». Не способны поставить конкретных отдаленных целей, кроме как «хочу быть счастливым», «хочу быть любимым», «хочу, чтобы у меня все было хорошо» и т. п.
Много психосоматики, проблемы со здоровьем часто носят хронический характер. Также эти люди имеют социальные и финансовые сложности.
✔ 2 уровень дифференциации – умеренная дифференциация Я.
Самооценка этих людей зависит от мнения, слов, высказываний, реакций других людей. Они уже отчасти осознают свои мысли и чувства, но псевдо-Я еще превалирует, так как от умения «быть таким, каким от меня ожидают», зависят их отношения с другими людьми и то, как эти люди к ним относятся (по крайней мере так они думают).
Они также ориентированы на отношения, но уже не вся, а большая часть энергии уходит на поиск любви и одобрения, и кое-что остается на достижении личных целей. Всю жизнь они ищут идеальных близких отношений, но находят слияние, реагируют дистанцированием и отчуждением, что затем стимулирует следующий цикл поисков близости или депрессию и отчуждение, или поиск новых систем отношений.
Люди с таким уровнем демонстрируют большое количество проблем: полный набор физических болезней, эмоциональных и социальных дисфункций. Склонны к алкоголизму и наркомании, чтобы снизить тревогу. Демонстрируют импульсивное, безответственное поведение.
✔ 3 уровень – хороший уровень дифференциации Я.
Хороший уровень развития целостного Я. Свобода повышается. Эти люди больше не пленники чувственно-эмоционального мира и уже способны к сотрудничеству, самодостаточному общению на равных.
Люди этого уровня имеют достаточно реалистичные представления о себе, они осознают свои психологические границы и могут их предъявить окружающему миру. Способны планировать, достигать поставленных результатов. Имеют четкие убеждения, взгляды и принципы, на которые опираются в моменты, когда уровень внутренней тревоги повышается, а также с их помощью контролируют свои эмоции.
Имеют адекватную самооценку и практически не зависят от мнения других людей. Они могут жить полноценной эмоциональной жизнью и разделять свои эмоции с другими, зная, что, если возникнет необходимость, они легко смогут выпутаться, используя логическое мышление. Способны твердо отстаивать свои собственные убеждения, не имея необходимости нападать на убеждения других и защищать свои. Могут успешно взаимодействовать с другими людьми и хорошо себя чувствуют, когда находятся одни.
Супругам с подобным уровнем нравится эмоциональная близость, но они не теряют собственных Я. Жена лучше реализуется как женщина, а муж – как мужчина, у них нет необходимости спорить о преимуществах и недостатках биологического пола и социальных ролей. Они позволяют детям взращивать и строить собственные Я, не пытаются лепить их по своему образу и подобию. Каждый член семьи отвечает сам за себя, не обвиняя других за свои поражения и не приписывая другим своих побед. Хорошо справляются с различными жизненными ситуациями. Мало болеют.
✔ 4 уровень – высокий уровень дифференциации Я.
Боуэн его рассматривал как чисто гипотетический, нереальный, как некий ориентир, к которому надо стремиться в своем развитии.
Как устранить это препятствие
Теперь поговорим, как устранить это препятствие, чтобы оно вам не мешало на пути к любви. Даже если вы пока не решили, будете ли в себе что-то менять или пойдете путем наименьшего сопротивления и выберете мужчину своего уровня дифференциации Я, эта информация все равно будет вам полезна.
Первое, что нужно сделать, это определить «горячие точки» (состояния, привычки, страхи и т. п.), через которые проявляется эмоциональная зависимость. Для этого возьмите свой тест и выпишите отдельным списком все пункты, рядом с которыми вы поставили цифру 3 и 4:
1_____________________________________
2_____________________________________
3_____________________________________
4_____________________________________
5_____________________________________
6_____________________________________
7_____________________________________
8_____________________________________
9_____________________________________
10_____________________________________
Это и есть ваши «горячие точки» или, сказать иначе, внутренние неблагополучия, которые требуют исцеления. Именно по этим точкам я выстраиваю стратегию работы, когда индивидуально работаю с людьми.
Второе, что вам нужно будет сделать, это обратиться за помощью к психологу либо начать самостоятельно работать со своими «горячими точками». Яркими проявлениями эмоциональной зависимости, как правило, являются низкая самооценка, обидчивость, поиск отношений там, где чувствуешь себя нужной, неумение говорить «нет», просить, говорить о своих желаниях, чувствах, заявлять о своих потребностях и самостоятельно их удовлетворять. Ведущая травма, на которой держится эмоциональная зависимость, – травма отвергнутой, и ее, конечно, тоже надо исцелять.
Как работать самостоятельно:
1. Проанализируйте генограмму своей семьи на предмет эмоциональной зависимости. Выявите, какие члены системы были ей подвержены, в чем проявлялась их зависимость, какие зависимые отношения они строили. Отследите повторения в системе и в своей жизни. И приступайте к их коррекции при помощи методов, представленных в предыдущей главе.
2. Работайте со своими «горячими точками». Используйте методы, представленные в этой книге, чтобы помочь себе.
3. Каждый день следите за своим энергетическим состоянием. Наполняйтесь энергией, получая удовольствие, гуляя, отдыхая, занимаясь любимыми занятиями. Это даст вам ресурсы для всех внутренних преобразований и поможет не скатываться к привычным моделям поведения.
Кроме того, переведя фокус внимания на себя, начав следить за своим состоянием и корректировать его, вы сделаете первый шаг навстречу истинной себе.
Каждая семейная система существует по определенным законам. Всего законов шесть, но сейчас нас интересуют первые два: закон гомеостаза (или закон постоянства) и закон развития, которые действуют одновременно. Закон гомеостаза гласит: всякая система стремится к постоянству, к стабильности, и его задача заключается в том, чтобы сохранять семейную систему в неизменном состоянии. Закон же развития гласит: всякая семейная система стремится пройти полный жизненный цикл, и его задача состоит в том, чтобы способствовать развитию, изменению, преобразованию каждой системы. Два таких чудесных, противоположных закона, которые тянут в разные стороны каждую семью. И всем людям, чтобы что-то изменить в своей жизни, нужно быть готовыми к тому, что система будет их всячески останавливать в пути, пытаясь сохранить все наследие в неизменном виде, и быть готовыми к тому, чтобы выдержать и преодолеть ее влияние. И именно для этого каждый день вы должны осознанно восстанавливать свои внутренние ресурсы и пребывать в состоянии наполненности на протяжении всего пути.
4. В течение шести месяцев выполняйте упражнение «Чем я сегодня могу себя порадовать». Это упражнение в свое время подарила мне моя преподавательница Ольга Яковлевна Андреева, и теперь я дарю его вам.
Суть упражнения в следующем: каждое утро вы должны начинать с вопроса: «Чем я сегодня могу себя порадовать?» или «Что хорошего, приятного я могу сегодня для себя сделать?». Придумываете поводы для радости, балования себя и реализуете их в течение дня, а вечером записываете все, что сделали, в свою терапевтическую тетрадь. Идея баловать себя здесь ключевая. Обычные процедуры по уходу за собой – не подходят.
Например:
01.08.2014, пятница: отменила все дела после работы и пошла гулять в парк, ела вкусное мороженое и наслаждалась.
02.08.2014, суббота: полдня валялась на диване и смотрела любимый сериал, чувствую себя отдохнувшей.
03.08.2014, воскресенье: купила себе шикарное и дорогое платье, гулять так гулять, деньги для этого и зарабатываем.
И так, каждый вечер в течение полугода. Сразу скажу, просто держать все в голове нельзя, все обязательно нужно записывать.
Ценность этого упражнения велика, оно работает сразу в трех направлениях:
• Благодаря ему вы переключите фокус внимания на себя, начнете учиться понимать себя, свои желания, а значит, укреплять собственное Я.
• По мере укрепления собственного Я вы будете становиться все более самодостаточными, а значит, менее зависимыми от других людей. Ведь теперь вы сами можете себя порадовать, доставить себе удовольствие!
• Радуя себя, вы будете получать удовольствие, а значит, наполняться и восстанавливать свои силы. Почему? А потому что удовольствия – это источник энергии, при помощи которого должна наполняться каждая любящая себя женщина.
Вот, пожалуй, и все, что я хотела вам рассказать об эмоциональной зависимости и уровне дифференциации Я. Добавлю только несколько слов о том, как я проходила свой путь и с чем встретилась.
Да, весь этот путь пройден и подробно исследован мной. И сейчас я очень радуюсь, что его прошла. Но в самом начале пути мне, конечно, не было так радостно. Определив свое состояние, свои желания, притязания, я тоже обнаружила много несовпадений. О прЫнце я, честно скажу, не мечтала, но очень рассчитывала увидеть рядом с собой сильного, самостоятельно мужчину, эдакого «доброго и нежного банкира», целеустремленного, жесткого и категоричного на работе и заботливого и нежного дома, которого, как я потом поняла, вообще не существует в природе. Я работала над собой, пыхтела, злилась, останавливалась, снова начинала движение и постепенно справилась с большинством препятствий и несоответствий. Но одно несоответствие мне никак не поддавалось. Это качество вылезало вновь и вновь, и в какой-то момент я сдалась. Я поняла, что с сильным витальным центром, который дан мне от рождения, с большим количеством огня в характере (и это подтвердила натальная карта и анализ ауры) я никогда не научусь абсолютному подчинению, мне всегда будет нужна власть, ну хотя бы в каких-то сферах. И я приняла это качество в себе. И приняла тот факт, что рядом со мной никогда не будет мужчины-олигарха, директора огромной или очень крупной корпорации, мне не стать женой президента и не жить на Рублевке. Но зато я могу построить прекрасные партнерские отношения с мужчиной одинакового со мной уровня, и мы можем вместе расти и развиваться и вместе править нашей жизнью, мудро разделяя власть и дополняя друг друга. И это то, что я и сделала. И теперь у вас тоже есть возможность оценить и преобразовать себя, ну и, конечно, сделать свой выбор. Информации, которую вы получаете из этой книги, достаточно, чтобы начать движение на пути исцеления и значительно на нем продвинуться. Попутного вам ветра! Ну а я перехожу к следующему препятствию.
Препятствие № 3. Детские травмы, негативный опыт, накопленная боль
Вот мы и добрались до детских травм, еще одного препятствия, которое настойчиво заставляет нас снова и снова сворачивать с выбранного пути, наступать на те же грабли и выбирать не тех мужчин. Однако, прежде чем рассказать вам обо всех базовых детских травмах, я хочу сказать несколько слов о том, что такое психологическая травма и чем она опасна.
Что такое психологическая травма и чем она опасна
Психологическая травма (психотравма) – это вред, нанесенный психике, душевному здоровью человека неблагоприятными обстоятельствами или действиями людей. Такой вред может нанести потеря (смерть, развод, измена, расставание, утрата определенного отношения, привычной жизни, иллюзий и пр.), физическое или эмоциональное насилие, испуг, нападение, неудача, унижение и т. п. Также для психики могут быть травматичны неблагоприятные воздействия окружающей среды, долгое пребывание в стрессовой обстановке.
Часто на тренингах мне задают такие вопросы: почему такой шум вокруг психологических травм?! Неужели они такие вредные и неизлечимые? Многие женщины были травмированы в детстве, но при этом создают благополучные семьи! Почему? Все это важные и нужные вопросы. Ответы на них дают полное понимание того, что происходит, и открывают дверь в новую осознанную жизнь, свободную от боли.
Сами по себе психологические травмы не являются чем-то ужасным. Да, это неприятно, как, собственно, неприятна любая физическая травма, которая, если ее не лечить или лечить неправильно, может воспалиться и нанести вред всему организму. Если же лечить правильно, любая рана довольно быстро заживает, кожные покровы восстанавливаются, и от раны не остается ни следа. Ну или остается небольшой шрам, который напоминает о том, что себя нужно любить и беречь. То же самое можно сказать и о психологических травмах.
В идеале каждый человек, получивший психологическую травму, должен проходить через следующие стадии:
1. Отрицание. В этом состоянии человек отказывается принимать реальность. Он/она не верит, что ЭТО могло произойти, старается вернуть ситуацию назад, сделать вид, что ничего не произошло. Отрицание – это защитный механизм, состояние которое возникает, чтобы сберечь психику и тело от разрушающего воздействия реальности.
2. Бурные эмоции, гнев, агрессия. Эта стадия наступает, когда человек перестает отрицать свою утрату. Она характеризуется бурными негативными эмоциями, попытками найти виноватого. Человек в этом состоянии обвиняет в своей потере всех: других людей, общество, врачей, жизнь, Бога. Это позволяет ему направить негативную энергию в другое русло и тем самым унять внутреннюю боль.
С человеком, проживающим эту стадию, довольно непросто находиться рядом. Терзаемый болью, он может «кусать» всех без разбору.
3. Торги, компромисс. После того как страсти поутихнут, наступает следующая стадия. Стадия, когда человек торгуется и ищет компромиссы и таким способом пытается вернуть себе прежнюю реальность. Со стороны может показаться, что он успокоился и принял ситуацию, ан нет, он готовит условия сделки. Выглядит это примерно так: «Господи, сделай так, чтобы мой муж вернулся. Я буду каждый день молиться, оставлять милостыню в церкви, только верни мне моего мужа. Пусть он снова меня полюбит!» или «Я знаю, если я буду себя хорошо вести, буду такой, как хочет мама, она перестанет ругать меня, станет любить и мной гордиться!».
4. Депрессия. После того как и торги не принесли желаемых результатов, человек, наконец, готов признать свою потерю. Точнее, он не готов, а вынужден признать ее. И осознание, что ничего уже не вернуть назад, очень сильно его расстраивает. Сил бороться больше нет, свинцовой тяжестью наваливается грусть, и человек впадает в депрессию. Это время траура, время, когда человек плачет, скорбит и переживает свою утрату. Кажется, что жизнь закончена, выхода нет, накатывает отчаяние и ощущение полной беспросветности. Именно это состояние дает возможность пережить всю полноту потери, а затем принять ситуацию.
5. Принятие. Погрузившись в горе и дойдя до дна, человек отталкивается от него и начинает движение наверх. Не зря в народе говорят: «Самый темный час перед рассветом», это как раз об этом.
Да, пережитая утрата, горе еще дают о себе знать, еще присутствуют некая грусть и тяжесть, но человек уже готов двигаться дальше, стоить планы на будущее, решать новые задачи. Постепенно душевная рана полностью затягивается, человек все реже думает о прошлом и все чаще обращен к настоящему и устремлен мыслями в будущее. Это период восстановления и обновления.
Еще через какое-то время пережитая утрата переходит в категорию «полезный жизненный опыт», и жизнь снова наполняется яркими красками.
Только пройдя через все стадии, человек полностью исцеляется от психологической травмы, обретает полезный опыт и укрепляется изнутри. Однако чаще всего люди застревают на 2-й или 3-й стадии, либо в полной мере не проживают стадию депрессии, снова возвращаются на 3-ю и затем снова движутся по кругу, от бурных эмоций к депрессии. И как раз в этом застревании и таится опасность. Человек «зависает» на полпути, постоянно ощущая внутреннюю пустоту и ноющую боль, и каждая похожая ситуация, возникающая в жизни, вновь оголяет душевную рану, делая ее более глубокой и болезненной.
Более того, неисцеленная рана как бы притягивает к себе новые похожие ситуации. Не прожив и не приняв потерю, человек чувствует себя проигравшим, это не дает ему покоя, и тогда он неосознанно начинает привлекать в свою жизнь похожие ситуации в надежде, что в этот раз он победит и боль пройдет. Но нет, попав в похожую ситуацию, он под влиянием неисцеленных травм начинает действовать неадекватно и снова проигрывает. Поэтому так важно находить и исцелять свои ключевые травмы. Только выйдя из «травматического замкнутого круга», можно в полной мере наладить свою жизнь и создать гармоничные отношения.
Самыми травмирующими для нас являются психологические травмы, произошедшие в детстве, поскольку мы их, как правило, не помним, а значит, не осознаем. Эти травмы сидят глубоко в нашем подсознании и влияют на жизнь, обуславливая наши эмоции, реакции, поведение. Очень важно их найти в глубинах подсознания, вытащить на свет и исцелить нашего внутреннего ребенка, став ему полноценной опорой и поддержкой. Но об этом мы еще дальше поговорим, а сейчас давайте переходить к знакомству с базовыми детскими травмами.
Знакомство с детскими травмами
Когда я училась на психолога, мы с однокурсниками шутили о том, что у каждого человека есть две базовые травмы: травма рождения и травма воспитания. Как потом оказалось, мы были очень близки к истине. Практически у каждого из нас действительно могут присутствовать и травма рождения, и целый набор травм воспитания. О них я и хочу вам рассказать.
Очень важно, чтобы вы, читая эту главу, внимательно прислушивались к себе, к своим реакциям, возникающим по мере изучения каждой травмы. На те, которые вызовут у вас отклик (слезы, раздражение, нежелание об этом читать, состояние «не понимаю, о чем читаю»), стоит обратить внимание.
Итак, начнем знакомство:
• Травма первого рода, или травма рождения;
• Травмы второго рода: отвергнутый, покинутый, униженный, предательство;
• Травмы третьего рода: несправедливость, рождение
брата или сестры (борьба за любовь), строгое (суровое) воспитание, запрет на сексуальное поведение, участие в родительском конфликте, инцест, развод родителей и пр.
Список травм третьего рода, конечно, значительно больше, да и каждая травма (первого, второго, третьего рода) имеет много лиц и проявлений. Однако сейчас вам достаточно познакомиться с основными и понять, какие травмы активны у вас и как они вас ограничивают.
✔ Травма рождения. В течение 9 месяцев беременности ребенок прекрасно себя чувствует в животе у мамы. Он получает все, что ему необходимо, не прикладывая никаких усилий. Ему тепло и комфортно. Мама всегда рядом. Ну прямо-таки идиллия и атмосфера полной любви. Но вот в один миг все меняется, что-то вокруг начинает происходить, невиданная сила выталкивает ребенка из утробы, стенки родовых путей давят на головку и его маленькое тельце, яркий свет, окружающая температура резко меняется, и вот уже его кто-то крутит, вертит, обтирает. И мамы нет рядом, только какие-то люди в белых халатах. Комфортная жизнь закончилась, начинается другая, в которой для того, чтобы получить то, что нужно, необходимо приложить усилия, хотя бы закричать. И нет никаких гарантий, что по первому крику, по первой просьбе тебе дадут то, в чем ты нуждаешься.
Сам переход из одного «мира» в другой может быть травматичным для ребенка. Поскольку роды – это процесс его отвержения маминым телом, и ребенок чувствует это отвержение и на физическом, и на эмоциональном уровне. Кроме того, для ребенка роды – это потеря привычного комфорта. Поэтому очень важно, чтобы мама брала ребенка на руки с первых минут рождения (телесный контакт «кожа к коже»), прикладывала к сердцу, разговаривала с ним. Ребенок почувствует тепло маминого тела, знакомое сердцебиение, которое он слышал на протяжении 9 месяцев, знакомый ласковый голос и успокоится. Причем важны не только первые минуты, важно чтобы первые 24 часа контакт ребенка с мамой на всех уровнях (телесный, визуальный, аудиальный) был максимальным. Малышу необходимо чувствовать любовь, заботу и внимание со стороны родителей и прежде всего со стороны мамы.
Взрослым необходимо приложить все усилия, чтобы первые дни пребывания в новом мире были для него максимально комфортны, а все потребности удовлетворялись. Это важно потому, что именно в первые часы и дни нашего пребывания на земле закладывается базовое доверие к миру, чувство защищенности, уверенности в завтрашнем дне. Если мама не делает все необходимое в это время для ребенка, в дальнейшем он может чувствовать себя неуверенным, незащищенным, нервничать, тревожиться по любому поводу, даже будучи взрослым. И это будет отражаться на многих сферах его жизни, в том числе на способности строить отношения с противоположным полом.
Потеря контакта с мамой в момент рождения и ее полное или частичное отсутствие в первые часы, дни жизни может травмировать ребенка, поскольку для него любовь мамы это необходимое условие выживания в этом мире. Вот что говорит об этом Джеоф Грэхэм: «Чтобы выжить, мы нуждаемся в любви наших родителей. И чтобы получить эту любовь, мы вынуждены нередко забывать о собственной индивидуальности. Поскольку то, чего мы хотим для самих себя, порой совершенно противоположно тому, что наши родители хотят для нас. Поэтому мы утрачиваем нашу идентичность, уверенность в себе, не доверяя больше своим чувствам и мыслям. Мы начинаем делать одно, чувствуя при этом другое. Этот внутренний конфликт порождает всевозможные неврозы, страх, агрессию, постоянное чувство вины».
Кроме того, пребывая в состоянии стресса, ребенок может трактовать «отсутствие» мамы как ее нежелание видеть, слышать, любить, контактировать с ним, и тут велика вероятность возникновения травмы отвергнутого. Эта травма может возникать в первые минуты, часы жизни и быть тесно переплетена с травмой рождения. А может активизироваться в течение первого года жизни. Но может и не активизироваться. Каждая душа, приходящая в этот мир, знает, какой урок ей надо пройти и какую травму исцелить (сценарии, сценарии и еще раз сценарии). И поэтому только те, кто имеет склонность к травме отвергнутого, ее проживают. Остальные «выбирают» себе другие травмы.
✔ Травмы второго и третьего рода: отвергнутый, покинутый, униженный, предательство и несправедливость.
Все эти 5 травм подробно описаны в книге Лиз Бурбо, и я не вижу смысла пересказывать вам ее на страницах своей книги. Я лишь хочу дать вам краткое, но разностороннее описание каждой травмы, чтобы вы могли идентифицировать их в себе. А если вы захотите изучить их подробнее, вы уже знаете, к какому автору обратиться.
Итак, травма отвергнутый. Она пробуждается в первый год жизни в отношениях с родителем своего пола, принося с собой ощущения: «меня не видят, не слышат, не любят, не хотят, меня нет». Отвергнуть – значит оттолкнуть, не желать видеть рядом человека, контактировать с ним.
Лиз Бурбо: «Быть отвергнутым – очень глубокая травма, отвергнутый чувствует ее как отказ от самой его сущности, как отрицание его права на существование. Из всех пяти травм чувство отвергнутого проявляется первым, а это означает, что и причина подобной травмы в жизни личности возникает раньше других. Душа, вернувшаяся на Землю с целью излечения этой травмы, оказывается отвергнутой с самого момента рождения, а во многих случаях – даже раньше».
Очень часто (и об этом важно помнить, когда вы будете прорабатывать свои травмы) родитель не имеет намерение травмировать, отвергать ребенка, но он все равно чувствует себя отвергнутым. Например, маме после родов не дали дочку, потому что возникли какие-то сложности. Она всей душой стремится к своей малышке, но та далеко от нее и не знает об этом и решает, что мама ее отвергла. Или муж и жена ждали мальчика, им даже на УЗИ сказали, что будет мальчик, а после родов маме дают девочку. Ее разочарованные слова: «Говорили же будет мальчик!» могут быть восприняты малышкой как отвержение ее в роли девочки. И в дальнейшем она может даже вести себя как мальчик, лишь бы угодить маме. Или ребенок плачет, а родители длительное время к нему не подходят. Такое поведение может быть расценено ребенком как послание: «Мы не слышим твоего плача! Тебя плачущей для нас не существует».
Травма покинутый. Эта травма пробуждается в период от 1 года до 3 лет с родителем противоположного пола, принося с собой страх одиночества и состояние зависимости («я не справлюсь без других людей», «для того чтобы чувствовать себя хорошо, мне нужны другие люди»). Покинуть кого-то – значит уйти от него, временно или навсегда.
Лиз Бурбо: «Покинуть кого-то означает также бросить его, оставить, не желать больше заниматься им. Многие путают понятия «отвергнуть» и «покинуть». Если один из супругов, например, решил отвергнуть другого, он отталкивает его, прогоняет, не желает видеть рядом с собой. Если же он решил покинуть партнера, то уходит от него, оставляет, удаляется – временно или бесповоротно.
Покинутый переживает свою травму преимущественно на уровне «иметь» и «делать», а не на уровне «быть», характерном для отвергнутого».
Эта травма, как и все другие травмы, часто возникает не на основе реальных событий и намерения родителя покинуть ребенка, а на основании выводов ребенка. Но от этого она не становится менее травматичной. Вот некоторые примеры таких ситуаций: в семье родился второй ребенок, и первому вынужденно уделяют меньше внимание, первый ребенок чувствует себя покинутым; родители ушли в кино, в театр, на работу и оставили ребенка с няней или бабушкой; родители отдали ребенка в ясли в возрасте 1,5–2 лет, потому что были вынуждены выходить на работу (возможно, вы помните, что декретный отпуск раньше был очень маленьким, и родители не имели возможности сидеть с ребенком до 3 лет, поэтому отдавали его в ясли или оставляли с бабушкой) и т. п.
Травма униженный. Эта травма пробуждается в возрасте от 1 года до 3 лет с родителем, который занимается воспитанием и гигиеной ребенка (как правило, это мать), принося с собой стыд, страдания, недовольство собой, на грани самоуничижения, и страх свободы. Унизить кого-то – значит оскорбить/ущемить чье-то достоинство, самолюбие. Насмешка, стыд, позор – верные спутники унижения.
Лиз Бурбо: «Пробуждение травмы происходит в тот момент, когда ребенок почувствует, что один из родителей стыдится его или боится стыда, когда он, ребенок, испачкался, когда что-то испортил (особенно при гостях или родственниках), когда плохо одет и т. д. Какими бы ни были обстоятельства, при которых ребенок почувствовал себя униженным, опозоренным, пристыженным, недостойным на физическом уровне, его рана пробуждается и углубляется».
В моем детстве и детстве моих ровесников было много поводов для пробуждения травмы униженный. Ребенок мог описаться во время тихого часа, а воспитатели вместо того, чтобы тихо все убрать, вывешивали простынь на всеобщее обозрение или позорили перед всей группой. Ребенок мог в песочнице кого-то ударить лопаткой, испачкаться, сказать что-то про родителей, когда в гости приходили бабушки/дедушки, а мама вместо того, чтобы мягко исправить ситуацию, могла начать прилюдно позорить ребенка или насмехаться над ним. И причиной тому было не то, что она «не мать, а ехидна», а то, что она по-другому не умела справляться со своими внутренними «кракозябрами» (стыд, страх, что о ней подумают люди, установка, что она должна быть идеальной, и т. п.). Дети всегда чувствуют состояние мамы и реагируют на него. По мнению Лиз Бурбо, даже грудной младенец способен уловить отвращение родителей и почувствовать стыд и унижение.
Травма предательства. Эта травма пробуждается в возрасте от 2-х до 4 лет с родителем противоположного пола, когда формируется самооценка, развивается сексуальная энергия и возникает эдипов комплекс, принося с собой боль, разочарование, страх расставания, разъединения, развода. Предать кого-то – значит перестать быть верным, нарушить верность, изменить.
Лиз Бурбо: «Когда душа воплощается с целью излечить травму предательства, она выбирает родителей, которые используют соблазн в отношениях с ребенком и которые сосредоточены преимущественно на самих себе. С родителями такого типа ребенок склонен чувствовать, что они в нем нуждаются; ему особенно хочется, чтобы родителю противоположного пола было хорошо. Всеми средствами ребенок добивается особого расположения со стороны этого родителя. Один мужчина, страдающий травмой предательства, рассказывал мне, что, когда он был мальчишкой, мать и две сестры расхваливали его работу: никто, по их словам, не мог до такого блеска начистить ботинки и натереть паркет в доме, как он. Выполняя эти две работы, он, конечно, ощущал себя особенным существом. Он не понимал, что его просто используют, им манипулируют посредством соблазна. Это яркий пример того, как можно в детстве бессознательно переживать предательство».
Ситуаций, когда может пробудиться эта травма, много. И причина тому то, что в нашем обществе не учат родителей правильно себя вести с ребенком противоположного пола в тот период, когда пробуждается первичная сексуальность. И конечно, те, кому суждено испытать на себе эту травму, очень легко находят поводы для этого.
Например, голенькая малышка радостно бежит навстречу папе, забирается к нему на коленки, обнимает его, раскидывает ножки, целует папу. Папа чувствует стыд, замешательство, он не знает, как себя вести, и отталкивает малышку, наградив сопроводительной отповедью. Или жена, видя, как муж хорошо играет с дочкой, сколько времени уделяет ей, начинает ревновать и пилить его, а затем либо сама отгоняет дочку от мужа, а супруг этому не противится, либо заставляет его вести себя более сдержанно с дочкой. Так же к травме предательства может привести отказ родителя от своих слов, забывание, невыполнение обещаний. Ну и, конечно, провоцирует возникновение травмы ситуация развода, когда муж разводится с женой и заодно перестает общаться с дочкой, пропадая навсегда или на длительное время.
Хочу немного вас взбодрить и развеселить. И для этого расскажу историю про моего племянника. Моя сестра тоже имеет психологическое образование и мастерски умеет общаться с детьми, и в особенности со своим сыном. Каждый раз смотрю и восхищаюсь. Так вот, как-то я приехала к ним в гости, моему племяннику тогда было года четыре, и он активно проживал эдипов комплекс, соперничая за внимание мамы с папой. Мы поужинали, пообщались и уже собирались спать, как я случайно услышала забавный разговор. Мой племянник спрашивал, где буду спать я, где он, а где мама с папой, а потом внес свое рационализаторское предложение: «Мам, а давай мы с тобой будем спать вместе?!» Моя сестра, конечно, спросила: «А папа где будет спать?», на что племянник тут же нашелся: «А папа пусть идет спать с тетей Светой!» Вот такая реальная и очень милая история.
Травма несправедливости. Эта травма пробуждается в возрасте от 3 до 6 лет с родителем своего пола, принося с собой страх холодности, безразличия, а также страх лишиться или не получить то, что заслуживаешь, встретиться с несправедливостью. Несправедливость – это нечто, в чем отсутствует справедливость. Человек испытывает несправедливость, когда не получает то, что он, по его мнению, заслуживает, либо когда получает то, что он, по его мнению, не заслуживает (наказание, выговор, обвинение и т. п.). Встреча с несправедливостью редко происходит бесследно, поскольку наносит удар по привычным устоям человека, показывая, что мир не таков, каким он себе его представляет, вносит хаос, ощущение, что все в этом мире непредсказуемо, а это вызывает страх и непонимание, как дальше жить, на что опираться.
Ребенок ощущает как несправедливость то, что он не может быть целостным и неприкосновенным, не может самовыразиться и быть самим собой. Он переживает эту травму главным образом с родителем своего пола. Он страдает от холодности этого родителя, то есть от его неспособности выражать себя и чувствовать другого. Я не говорю, что все родители детей, страдающих травмой несправедливости, обязательно холодны; речь о том, что такими их воспринимают дети. Ребенок страдает также от властности родителя, от его постоянных замечаний, строгости, нетерпимости и от его конформизма. В большинстве случаев родитель и сам страдает от такой же травмы несправедливости.
В моей клиентской практике много историй, когда женщины/мужчины в детстве столкнулись с родительской несправедливостью и были травмированы. Например, девочка хотела сделать маме сюрприз, самостоятельно приготовить салат. Ждала, что мама обрадуется и похвалит ее. В итоге мама пришла уставшая, увидела, что вся кухня испачкана, вместо того, чтобы похвалить, отругала дочку. Или, девочка сделала своими руками подарок для мамы на 8 Марта, принесла его, подарила, а та вместо того, чтобы поблагодарить дочку, похвалить, сказала: «Что за ерунду ты сделала?!» Или в детском саду девочка стала бить лопаткой мальчика, а он, чтобы защитить себя, оттолкнул ее. Девочка упала на землю и стала плакать. Вечером воспитательница все рассказала папе мальчика, и тот в свою очередь сильно отругал своего ребенка, не разобравшись в ситуации. А когда мальчик попытался рассказать, как все было, просто отмахнулся от него.
У одного человека может присутствовать сразу две и даже три травмы одновременно. И очень важно их все найти и исцелить.
Как базовые детские травмы влияют на нашу жизнь
То, что корни многих проблем уходят в детство и детские травмы оказывают на нас влияние, сегодня ни у кого не вызывает сомнение. Но что же это за влияние? Как возникает? В чем проявляется? Давайте разбираться.
Например, мама говорит дочке: «Если ты не перестанешь кричать, я тебя отдам милиционеру. Вон идет дядя милиционер…» Конечно, на самом деле она не собирается отдавать ему ребенка! Напугав ее, она всего лишь надеется заставить дочь делать то, что ждет от нее и считает уместным в данный момент. Однако девочка не знает, что это воспитательный метод, и воспринимает слова мамы всерьез. Она в ужасе от того, что ее хотят отдать незнакомому человеку. Ее мысли и чувства раскручиваются по следующей схеме:
• Раз мама хочет меня отдать, значит, она уже меня не любит (потеря любви);
• Раз мама меня уже не любит, значит, я сделала что-то, что к этому привело. Я виновата в том, что мама сердится и меня больше не любит (тут закладывается убеждение, что чувства других людей зависят от моего поведения);
• Раз от моего поведения зависит любовь мамы, значит, я должна быть такой, как она хочет, и тогда я всегда буду получать мамину любовь (девочка отказывается от истинного Я, создает псевдо-Я и включается в состояние зависимости от мамы, а значит, и от любых других значимых людей. В этот момент происходит фиксация неэффективного сценария поведения (причина низкой самооценки, пребывания в состоянии жертвы), которое накладывается на травму. Поскольку основные этапы не пройдены и ребенок завис на стадии «торга и компромисса», Как в данном примере, травма остается неисцеленной, оседает в глубинах подсознания и начинает ребенком управлять на 3-х уровнях:
1. На неосознанном уровне травма заставляет нас привлекать в свою жизнь похожие травмирующие ситуации. Отказавшись от себя и подстроившись под желания матери, девочка, так или иначе, «проиграла», то есть столкнулась с потерей маминой любви и осознанием того, что такая, какая она есть, любви недостойна, не прошла через все стадии потери и зависла на стадии торга. Этот проигрыш постоянно бередит рану и оттягивает на себя энергию, что проявляется через неуверенность, внутреннюю тревогу, беспокойство, желание получать подтверждение любви других людей, ощущать себя нужной и т. п. Эти неприятные внутренние ощущения заставляют сначала девочку, потом девушку, а затем уже и взрослую женщину попадать в похожие ситуации с похожими людьми. Этот неэффективный сценарий держится на позитивном намерении, надежде, что, снова попав в похожую ситуацию, она наконец справится с ней, победит, через это восстановит свою полноценность и наконец будет чувствовать себя уверенной и спокойной. Но, увы, в подобной ситуации снова включается состояние беспомощности, детская боль, страх, неуверенность выходят на первый план, и на каждом этапе своей жизни в разном возрасте она снова поступает неадекватно и снова проигрывает. И еще больше углубляет травму, увеличивая внутреннюю боль.
2. Несколько раз, оказавшись в травмирующей ситуации, например, когда мама отказывает в любви, игнорирует или папа «предает», девочка делает вывод, что все люди одинаковы, а ее жизнь – это злой рок, такова ее судьба, а доверять никому нельзя, и все время надо быть начеку. И в этот миг травма превращается в стеклышко, через которое девочка смотрит на мир, и она все начинает трактовать через призму этой травмы:
• Не отвечает подруга на телефон – «Ужас, я ее чем-то обидела, она больше не хочет со мной дружить, надо срочно что-то делать».
• Пришла мама, уставшая и недовольная, с работы – «Это все из-за меня, я чем-то расстроила маму, надо это исправить!».
• Мужчина не позвонил, потому что очень занят на работе – «Он меня забыл! Я больше ему не нравлюсь! Он ни во что не ставит меня! Он нашел себе другую!».
Трактуя так все события, женщина искусственно создает себе все новые и новые травмирующие ситуации, испытывает боль, все больше погружается в пучину неадекватного поведения и все больше обесценивает себя и подавляет истинное Я.
3. Любая травмирующая ситуация неприятна, оставляет «отпечаток боли» (воспоминание) и страх снова оказаться в подобной ситуации и не справиться с ней: страх быть отвергнутой, покинутой, униженной, преданной, столкнуться с несправедливостью. Женщина боится снова испытать сильную боль, ужас, состояние полной потери контроля над жизнью и беспомощности, почувствовать себя ненужной, никчемной, недостойной… Этот страх сильно изводит, заставляет постоянно быть в состоянии боевой готовности.
Также следствием детских травм является страх близости. И это неудивительно, поскольку получая тумаки от родителей, девочка (и мальчик тоже) делает вывод, что быть в близких отношениях небезопасно, в любой момент могут всадить нож в спину, причинить боль, оттолкнуть.
Пребывая в небезопасной близости, девочка (как и любой другой ребенок) находит способ защищать себя, а точнее, этот способ возникает из пучины боли. Несмотря на то что эти способы могут иметь много масок и обличий, их всего два:
• Первый способ: заслужить любовь, стать такой, как ждут другие, тогда все будут довольны и не причинят боль. Выбрав этот способ, девочка отказывается от истинного Я, создает псевдо-Я, которое, по ее мнению, полностью соответствует ожиданиям близких, и тем самым защищает себя от возможной боли и потери любви.
• Второй способ: выключить чувства, принять решение никого не любить, ни с кем не сближаться. Выбрав этот способ, девочка говорит себе: «Раз меня никто не любит, значит, и я тоже никого не буду любить», блокирует свои чувства, закрывается и живет в состоянии внутреннего бунта, в страхе, что в ее жизни снова появится тот, кто ей будет небезразличен, и ей придется столкнуться с болью. «Анестезия», искусственное замораживание чувств, избегание близких отношений, все это создает ощущение невозможности проникновения боли, понижает уровень внутренней тревоги.
Во втором варианте «побег из близости» очевиден, в первом – нет. Может создаться впечатление, что человек, наоборот, стремится к близости, но это не так. Почему? Потому что невозможно быть по-настоящему близким с кем-то, скрывая свою истинную сущность. Только два истинных Я могу быть по-настоящему близкими.
Вот так детские (и любые другие) травмы влияют на нас и наши отношения с людьми. Став взрослыми, мы продолжаем проигрывать детские неэффективные сценарии, жить под влиянием страха и совершать неадекватные поступки. И в результате выбираем не тех, получаем повторную травму, сбегаем из близких отношений и так далее, по кругу. Разорвать этот порочный круг можно, только исцелив травму. Об этом и поговорим.
Как себя исцелить
Я должна вам честно сказать, что самостоятельно полностью исцелить детские (да и любые другие) травмы так же реально, как и самой себе сделать операцию. В этом процессе должен быть проводник, который поможет вам пройти через все стадии, не зависнув и не сбежав, и полностью принять ситуацию. А затем научит жить, опираясь на себя, и поможет справиться с привычным состоянием зависимости от других людей.
Однако тот факт, что вы сами полностью не сможете исцелить свою травму (невозможно быть одновременно в ситуации, проживая боль, и со стороны руководить процессом), не означает, что вы ничего не можете сами для себя сделать.
✔ 1. Вы можете осознанно выходить из замкнутого круга. Например, вы знаете, что у вас активна травма «отвергнутая», и все ситуации, когда близкие вам люди прерывают контакт (не отвечают на звонки, сами не звонят, не разговаривают, когда обиделись и т. п.), трактуете как попытку вас отвергнуть, вычеркнуть из своей жизни. Оказавшись в очередной раз в подобной ситуации, скажите себе «СТОП» и начните действовать по-другому:
• Отделите себя от другого человека. Скажите себе: «То, как сейчас этот человек себя ведет, касается только его самого! Это про него: его характер, манера поведения, его «кракозябр», его способ восстанавливать внутренние ресурсы, справляться с болью и другими неприятными эмоциями. Это не про меня! Он всегда и со всеми так себя ведет, когда оказывается в похожих ситуациях!» Это поможет вам снять с себя ответственность за чувства и эмоции другого человека и снизить уровень внутренней тревоги.
• Вместо того чтобы мчаться за другим человеком и вымаливать прощение или как-то по-другому возвращать его любовь, начните учиться самостоятельно давать себе все необходимое.
• Задайте себе следующие вопросы: «Что дает мне дружба/любовь этого человека?», «Как я себя чувствую, когда этот человек общается со мной, звонит мне, демонстрирует свое расположение?», «Что важное для себя я потеряю, если общение с этим человеком прекратится?», и запишите ответы в свою терапевтическую тетрадь. Например: «Дружба с этим человеком дает мне ощущение нужности, значимости, мне приятно, когда он обращается ко мне за помощью, это повышает мою самооценку. Кроме того, зная, что есть человек, который ко мне хорошо относится, ценит меня, я чувствую себя намного лучше. Если общение с этим человеком прекратится, я все это потеряю и буду чувствовать себя никому не нужной неудачницей».
• Затем вычлените из ответа свои потребности, которые вы удовлетворяете при помощи этого человека, и выпишите их отдельно. Например: «Мне важно чувствовать любовь, свою ценность и нужность, ощущать себя особенной, иметь устойчивую самооценку».
• Следующий шаг: придумайте, как вы можете самостоятельно удовлетворять свои потребности. Задайте себе вопрос: «Как я могу сама себе дать то, что мне необходимо?» – и найдите на него ответ. Например: «Для того чтобы иметь устойчивую самооценку и чувствовать себя полноценной и достойной, я могу каждое утро говорить себе комплименты, хвалить себя, читать афформации, останавливать любые попытки критиковать и обесценивать себя и переключать внимание на свои позитивные качества. Я могу написать список своих достижений, вспомнить все хорошее, что было в жизни, и этим поддержать себя. Я могу запретить людям критиковать, оскорблять и обесценивать себя».
• Начните останавливать внутренний негативный диалог. В тот момент, когда детский травмированный голосок начнет вам шептать изнутри и рассказывать про вас разные «ужасы», остановите этот негативный диалог и твердо скажите себе: «Я не буду делать никаких выводов, пока не узнаю, что на самом деле произошло! Любой человек имеет право временно быть недоступным. Любому человеку для комфортного существования требуется личное пространство. Вместо того чтобы ныть и накручивать себя, я займусь чем-нибудь полезным! Сделаю себе что-нибудь приятное!» И сделайте это! Переключите себя и свое внимание с негатива на позитив!
✔ 2. Вы можете наладить контакт со своим внутренним ребенком, успокаивать его в сложные минуты, давать любовь, поддержку и заботу из своей взрослой позиции.
✔ 3. Вы можете выпускать боль, отреагировать на негативные эмоции, которые накрывают в момент активизации травмы, вырисовывая их, вылепливая из пластилина, через написание обидчикам писем, которые вы затем будете сжигать, и пр.
✔ 4. Вы можете просто делать что-то ДРУГОЕ: начать радоваться и планировать, как вы используете освободившееся время; пойти и насладиться приятной ванной; включить зажигательную музыку и начать танцевать или устроить караоке у себя дома и пр.
Для выхода из замкнутого круга подойдет что угодно, лишь бы это не было привычное поведение травмированного и зависимого человека. От ваших регулярных действий по исцелению себя неэффективное поведение начнет ослабевать, и вы будете все легче справляться с болью и все чаще сохранять позитивный настрой. А соберетесь полностью вычистить свои душевные подвалы, милости просим.
Препятствие № 4. Энергетическая опустошенность
Энергетическая опустошенность – это еще одна зловредная преграда на пути к любви… Еще одно внутреннее состояние, которое не дает создать гармоничные отношения… И его особая зловредность в том, что оно мешает росту и развитию человека, препятствует устранению негативных/неэффективных сценариев, переработке детских травм, освобождению от эмоциональной зависимости. Эту преграду ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно устранять, иначе она постоянно будет вмешиваться в вашу жизнь и создавать сложности на пути к любви.
Это состояние сложно поддается словесному определению, но достаточно хорошо ощущается на уровне эмоций и тела. Усталость, тяжесть, раздражительность, грусть, нежелание что-либо делать, с кем-либо общаться, апатия, подавленное состояние, стресс – все это проявления эмоциональной опустошенности.
Как проявляется негативное влияние негативной опустошенности
Давайте двигаться с основ. Мы все живые существа, и для поддержания жизни нам нужна энергия. Физиологическую энергию мы получаем из пищи и во время сна, когда тело расслабляется и восстанавливается. Психическую, или свободную, энергию мы получаем из космоса, общения с другими людьми, испытывая приятные эмоции: любовь, вдохновенье, радость, получая новые впечатления, доставляя себе удовольствие. Да-да, не удивляйтесь, все люди подпитываются друг от друга, и это нормально. Общение с другим человеком – это всегда обмен энергиями.
Основываясь на том, что общение – это обмен энергиями, можно сделать логичный вывод: есть энергия – общаюсь, нет энергии – не общаюсь. (Я сейчас имею в виду полноценное общение, в котором не нарушен баланс «давать-брать», а не общение, когда один человек пытается восстановить свои силы за счет другого.) Если вы устали, чувствуете себя выхолощенными и опустошенными, то вы вряд ли будете рваться общаться, правда?! Вы скорее включите экономный режим траты энергии, купите что-то вкусненькое и заляжете перед телевизором, сходите на приятную процедуру по уходу за собой, чтобы расслабиться и восстановить силы.
В состоянии опустошенности у всех людей просыпаются «кракозябры». Это состояние некомфортно, поэтому они начинают искать поддержку во внешнем мире («мне нужен кто-то другой, чтобы чувствовать себя хорошо» – такова природа зависимости). Что делает женщина в такой ситуации? Звонит родителям, подругам, может даже встретиться с ними, но только в том случае, если она уверена, ее точно выслушают, поддержат морально и энергетически. Если у женщины есть партнер, она может и к нему обратиться, чтобы он пообнимал, сделал массажик и приготовил вкусный коктейль. Но если партнера у женщины нет, в состоянии опустошенности она его точно не встретит. И даже если какой-то мужчина будет смотреть на нее нежным взглядом в надежде, что она его увидит и ответит взаимностью, его надежды не оправдаются.
Почему получается так, что на коллег, друзей, родителей энергии хватает, а на мужчину нет? Отвечаю. Потому что процесс знакомства, ухаживания, притирки, настройки друг на друга очень энергозатратный. Это процесс, в котором активизируются страхи, опасения, комплексы, болезненные воспоминания, сценарии, детские травмы, и на то, чтобы с ними справиться, нужно потратить много энергии. Кроме того, много энергии нужно потратить на образ «хорошей, доброй, веселой, нежной женщины, рядом с которой расцветают розы», а также на поддержание формы, хорошего настроения и внешнего вида. Да, вы можете мне возразить, сказать, что и с подругами вы встречаетесь при полном параде и тратите на свой внешний вид силы, и время и что на работу ходите не черте в чем, и общаетесь с коллегами, и даже когда они вас сильно раздражают, находите силы не кидать в них тяжелые предметы. Все это так, и я уверена, что вы всегда на высоте. Однако давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны:
• Работа, родители, дети, дорога на работу и с работы (пробки, метро) – это те направления, на которые все мы, как правило, тратим энергию независимо от того, хотим мы этого или нет. А значит, сохранить эту энергию для общения с мужчиной не представляется возможным.
• На общение с подругами энергии тратиться меньше, чем на общение с мужчиной. А иногда и вообще не тратится. Почему? Потому что с подругами можно быть такой, какая ты есть, и не тратить энергию на поддержание образа. Также можно озвучивать свои эмоции, хотя бы некоторую часть, а значит, не надо тратиться на подавление эмоций и удержание улыбки на лице. С подругами можно встречаться только тогда, когда этого действительно хочешь, а значит, не надо тратить энергию на то, чтобы справиться с навязчивыми мыслями и страхами: «А вдруг он подумает, что мне не нравится? А вдруг он обидится, если я скажу «нет»?», и т. д. Кроме того, прервать встречу с подругами можно в любой момент, просто сказав: «Ты знаешь, я устала» или «Ты знаешь, у меня сегодня еще много дел».
• С родными и подругами не включаются такие страхи и сомнения, как с мужчинами: «А вдруг это не тот?», «А вдруг ничего не получится», «А вдруг снова будет больно», «А вдруг он обидится, если я не захочу с ним дальше общаться, будет меня упрашивать, заставлять? И мне придется что-то придумывать, чтобы от него отвязаться…» и т. п.
• На подруг и родственников не нужно производить впечатление. Все впечатления уже давно произведены. К ним можно обратиться за помощью в момент грусти и усталости, чтобы они обняли, поддержали, сказали добрые слова.
С мужчиной все по-другому:
• Момент знакомства. Хорошо, если оно происходит неожиданно, тогда «кракозябры» не успевают включиться, и все происходит хорошо. Если мужчина и женщина познакомились в Интернете, и она готовится к первому свиданию, в этот момент внутри нее часто начинается «парад тараканов»: «А вдруг он мне не понравится? А вдруг я ему не понравлюсь? А что говорить? А как себя вести? А куда пойдем? А вдруг не придет? А вдруг…» и т. д. Я знаю много историй, когда этот «парад» в итоге заканчивался отступлением, и женщины отменяли свидание. Почему? Энергии справиться со всем этим не было, и в итоге страх и сомнения перевешивали желание познакомиться с мужчиной.
Если же мужчина и женщина увидели друг друга в метро или на улице, или в ресторане, обстановка может еще больше накалиться: «Посмотреть еще раз или не посмотреть? Чего он смотрит? А вдруг маньяк какой-то? Почему он не подходит? Как себя вести, что говорить? А вдруг женат? А вдруг подойдет, я пойму, что он мне не нравится, и что тогда? Терпеть? Как выкручиваться, чтобы от него отвязаться? Что же делать?! Да лучше вообще отвернусь!» Эти мысли пролетают в голове женщины со скоростью света, и если энергии мало, да еще и самооценка хромает и есть сложности со словом «Нет», то она стопроцентно отвернется, закроет глаза или найдет другой способ завершить коммуникацию.
Женщины, которые живут в состоянии хронической нехватки энергии, вообще ни на кого не смотрят, в транспорте ездят с закрытыми глазами или внимательно глядя в книжку или телефон, чтобы у мужчин даже не было шанса перехватить их взгляд. А то и с ТАКИМ выражением лица, чтобы у мужчин даже желание познакомиться не появлялось.
• Ухаживания. Это еще не отношения, а прелюдия к ним. И к этому периоду мы, женщины, относимся очень серьезно, потому от его исхода зависит, быть отношениям или не быть. А значит, расслабляться еще рано.
На этом этапе энергия тратится опять-таки на подавление страхов, ранее полученной боли, на внутренние диалоги и все остальное «тараканье царство», которое регулярно просится наружу, и нужны силы, чтобы его затолкать внутрь себя и сохранить улыбку на лице и непринужденный вид. Также тратится много энергии на произведение нужного впечатления, на попытки подать себя с лучшей стороны, сдерживание негативных эмоций, нетерпения, на то, чтобы подобрать слова и мягко задать интересующие вопросы, на то, чтобы обозначить свои границы и уйти от сексуальных домогательств мужчины, сохранив его интерес. И т. д., и т. п.
А если еще мужчина будет делать то, что женщине не нравится или что она не одобряет, например с первой встречи настаивать на поцелуях, а то и на сексе, или будет откровенно экономить на ней, всегда приходить на свидания без цветов, говоря, что они не встретились ему по пути или что в палатках у метро непомерно завышенные цены, а то и харчеваться за ее счет, то очень быстро женщина вообще уйдет в ноль.
В итоге женщины, живущие в состоянии энергетического дефицита, понимая на подсознательном уровне, что на налаживание контакта с мужчиной им придется потратить много энергии, саботируют процесс знакомства или сбегают на этапе ухаживания, не выдерживая напряжения и не справляясь со своим «тараканьим царством». Они отворачиваются, закрывают или отводят глаза, делают «морду кирпичом», чтобы точно никто не подошел, а то и энергетически закрываются, превращаясь в женщин-невидимок, чтобы к ним никто не приставал. Делая все это, они продолжают стенать: «Почему мне так не везет в личной жизни?», искренне не понимая, в чем же дело.
Зачем они это делают? Для того чтобы сохранить себя, защитить от избыточного стресса, от боли и разочарований. Чтобы… Так работают подсознательные защитные механизмы: «если энергии мало, женщина закрывается и переходит в экономный – спящий режим». Становится «спящей красавицей» и этого не осознает. Но так сложилось, что в реальной жизни принц не приходит, чтобы разбудить красавицу, принц скачет к счастливой, улыбчивой, энергетически наполненной женщине, которая довольна своей жизнью. Почему? А он тоже хочет быть таким. Никого не привлекают унылые, злые и уставшие люди. Такова правда жизни.
Поэтому, если для вас актуальна тема знакомства и вы действительно хотите отношений, сначала нужно позаботиться о своем внутреннем состоянии, найти способы восстанавливать и наполнять себя, и тогда принц не заставит себя ждать. Скажу больше, чтобы познакомиться с подходящим, то есть качественным мужчиной, нужно быть энергетически наполненной, иначе мало шансов, что такое знакомство состоится.
Как мужчины чувствуют энергетическое состояние женщины?
Да, мужчины, сами того не осознавая, очень точно чувствуют состояние женщины. Удивительно, правда? Все, кому я об этом говорю, сначала удивляются. Мы привыкли, что мужчины – это не особо чувствительные существа, с неразвитой интуицией, а тут оказывается, они чувствуют энергетическое состояние женщины… Чудеса!
Я могу пуститься в долгие объяснения о том, что по глазам, по состоянию тела, движениям сразу видно состояние человека, что все телесные зажимы на поверхности, и можно легко определить, какие зоны напряжены, а какие расслаблены. Но я не буду этого делать, не буду перегружать вас терминами, а постараюсь все рассказать просто и доступно.
Итак, как же мужчина чувствует состояние женщины? Все дело в импульсе, в тех вибрациях, которые излучает женщина, на какой энергетической частоте она существует. Состояние энергетики человека напрямую связано с его уровнем дифференциации Я. Если женщина на той же волне, что и мужчина, «химия» происходит, и он реагирует на нее. Если на другой, то мужчина проходит мимо, не замечая женщину. Если же женщина энергетически опустошена или близка к этому и живет в режиме экономии, она становится «женщиной-невидимкой» для мужчин, дабы они точно не покушались на нее и ее энергию. Это также является ответом на вопрос: «Почему на меня обращают внимание не подходящие мне мужчины?»
Задумайтесь сами, когда вы выбираете мужчину или друзей, компанию на вечер и т. п., к кому вы тянетесь? К счастливым, приятным, веселым, легким, уверенным, энергичным людям, в которых есть что-то приятное и особенное. Кажется, что, если будешь находиться рядом с такими людьми, сама заразишься их состоянием и станешь такой же. Согласны?! Другие поступают точно так же! Всех привлекают люди с большим зарядом энергии, так как эти люди не опасны (не подвампирят), от них можно зарядиться энергией и позитивом. Так же могут привлекать люди равные по положению, и только когда в человеке сильная роль «спасателя» или «матери Терезы», он будет тянуться к опустошенным людям, спасая их и тем самым самоутверждаясь за их счет.
Такова правда жизни, «спасатель» – это вредитель, который под видом благородства выбивает опоры из-под ног людей, понижая их самооценку и самоутверждаясь за их счет. Почему? Потому, что делая за других людей то, что они на самом деле могут сами для себя сделать, «спасатель» обесценивает их, как бы говоря: «Я лучший! Я самый способный! Только я могу все сделать, со всем справиться! Вы без меня ничто! Вы сами точно не справитесь!»
Итак, все люди реагируют и выбирают себе партнеров, равных по уровню энергетики или выше, следуя закону развития и зову природы, который гласит, что самка должна выбрать лучшего самца, который сможет обеспечить пищей и защитить свое потомство, а самец должен выбрать самую лучшую самку, которая родит ему здоровое потомство. Но это еще не все! Есть еще кое-что, что особенно привлекает мужчин в женщинах с высоким уровнем энергетики. Их состояние свободы и независимости! Эти женщины излучают уверенность и самодостаточность. Они наслаждаются собой, легко плывут по жизни, не цепляясь за других людей, и в первую очередь за мужчин. Да, они хотят, чтобы в их жизни был мужчина, но не нуждаются в этом! И мужчины это чувствуют! У них пробуждается охотничий инстинкт, желание добиться, победить, сделать женщину своей, и они начинают активное движение ей навстречу. Если же существует на другой, более низкой, энергетической частоте, мужчина просто проходит мимо и в реальной жизни, и в виртуальной. И не потому, что он такой корыстный злодей, а потому что люди с разной энергетикой существуют в параллельных плоскостях, а они, как известно, никогда не пересекаются.
Именно уставшие, опустошенные, травмированные женщины чаще всего говорят об одиночестве, неудавшейся личной жизни и о том, что на них обращают внимание исключительно неподходящие мужчины. Почему? Ну сами посудите, если женщина опустошена или ее энергетический уровень очень низок, какой мужчина может обратить на нее внимание? С таким же уровнем энергетики или более низким. А именно таких мужчин женщины чаще всего называют неподходящими, не задумываясь о том, что сами его привлекли в свою жизнь.
Кто этот мужчина с низкой энергетикой? Это хронический неудачник, который вечно жалуется, стонет и ждет от женщины, что она станет для него мамой. Это мужчина, страдающий зависимостью, или тот, который мало зарабатывает, потому что не верит в себя и не прилагает никаких усилий. Это маменькин сынок, инфантильный и шарахающийся от ответственности, как черт от ладана, озлобленный, эмоционально кастрированный мужчина, которого уже много раз предавали, это тот, которого никто не хочет, в силу его характера или социального положения, это… Любой мужчина, как и женщина, в результате определенных событий может попасть в энергетическую яму. Вопрос в другом, останется он (или она) в ней сидеть или будет из нее выбираться?
Все мы похожи на двух лягушек из притчи. Кто-то, попав в тяжелую ситуацию, опускает лапки и тонет, а кто-то продолжает барахтаться, и вы итоге получает вкусное масло.
Как выйти из энергетического минуса
✔ Первое, что нужно сделать, это понаблюдать за собой, своим окружением, своей жизнью, после каких событий, мероприятий, общения вы чаще чувствуете себя хорошо (или лучше, чем чувствовали), а после каких – хуже, и записать все это в свою тетрадь.
Когда ко мне обращаются с этим вопросом на консультациях, первое, что я рекомендую, это вести дневник прихода и ухода энергии. Я прошу в этот дневник записывать подробно все, что происходило в течение дня и как после этого человек себя чувствовал:
• В каком состоянии проснулся;
• В каком состояние доехал до работы, были ли стычки, стрессовые или просто неприятные ситуации по пути;
• Что происходило на работе и после;
• В каком состоянии лег спать;
• Сразу уснул или нет, глубокий сон или поверхностный.
И так далее каждый день в течение 7–14 дней. И я вам тоже предлагаю вести такой дневник и отмечать в нем все, что забирало вашу энергию и что добавило сил и ресурсов.
Зачем это нужно делать? Ответ прост: для того чтобы понять, куда утекает ваша энергия, определить «слабые зоны» и «зоны утечки» и затем с ними поработать. Ну и, конечно, для того, чтобы понять, достаточно ли у вас источников восполнения энергии или нужно добавить.
В дневнике нужно записывать не только факты, но и свои эмоции, отношение, мысли, состояния. Например: «Сегодня начальник накричал на меня. Я считаю, что это несправедливо, я все сделала правильно. Меня разозлило, взбесило его поведение. Мне хотелось наговорить ему кучу гадостей, но я сдержала себя. Я ведь знаю, что, если я это сделаю, меня уволят. Долго не могла успокоиться. После этого чувствовала себя очень уставшей, подавленной. Достала уже эта работа». Что видно из этой записи? Очень многое! Первое: работа – место напряжения и стресса, при мысли о ней поднимаются все обиды и злость на начальника, и на их подавление тратиться очень много энергии. Второе: сама ситуация снова взбудоражила все негативные эмоции на эту тему плюс добавила новые. И на их подавление и приведение себя в чувство пришлось потратить еще тонну энергии. А значит, на какие-то другие, не менее важные сферы жизни энергии не осталось.
Чтобы исправить ситуацию и прекратить избыточную трату энергии, нужно либо поменять отношение к работе (отработать обиды, травму несправедливости и т. д.), либо менять работу. Но бегство от проблемы проблему не решает, а лишь отодвигает ее, вы же понимаете! Для того чтобы устранить проблему, нужно, поняв, куда утекает энергия, начать активно корректировать ситуацию, перерабатывать травмы, исцелять себя и укреплять самооценку, повышать уровень дифференциации Я.
✔ Второе, что нужно сделать, – это увеличить количество источников энергии: полноценный сон, кислород, правильное питание, спорт, хобби, медитации, релаксации, йога, секс, витамины для укрепления нервной системы, отдых, приятное общение и все прочее, что доставляет вам удовольствие.
• Сон. Очень важно, чтобы у вас был хороший, полноценный, глубокий сон. Как такой получить, каждый знает сам. Кому-то для того, чтобы успокоить тело и мозг нужно принять ванну с травами, кому-то – помедитировать, кому-то почитать легкую приятную книгу или посмотреть позитивный фильм, а кому-то просто попить чай или молоко с медом. Кому-то просто повесить шторы, чтобы в комнате было темно, а кому-то купить беруши, чтобы звуки улицы не мешали. Вы можете использовать любое средство, главное, чтобы оно успокаивало ваш мозг и расслабляло тело, а значит, вело к глубокому и полноценному сну.
• Кислород, правильное питание, спорт. Эта троица всегда была универсальным средством. Кислород питает организм, мозг, сосуды, участвует в различных процессах, в результате которых вырабатывается энергия. Прогулки на воздухе расслабляют, наполняют, дают мягкую нагрузку, которая тоже благотворно сказывается на организме. Правильное дробное питание, полезные продукты – это то, что дает нам качественную физиологическую энергию, поддерживает тело в тонусе. Фаст фуд, жирная, некачественная пища, наоборот, забивает наш организм, дает чувство тяжести, лишние килограммы, а энергии не дает. Ну а про пользу спорта вы и сами все знаете.
• Хобби и увлечения. Это наша волшебная палочка, то, что нас вдохновляет, увлекает, наполняет, приносит удовольствие и удовлетворение. Очень важно, чтобы женщины и мужчины помнили об этом и находили в своей жизни место для праздника. Это может быть фитнес, рисование, вышивание, мыловарение, кулинария и… Это может быть что угодно! Главное, чтобы это было то, что вам нравится, то, чем вы с удовольствием занимаетесь и что наполняет вас.
Вспомните, в детстве у вас не было с этим проблем! Вы точно знали, что сейчас хотите лепить, сейчас рисовать, сейчас гулять, а сейчас петь и танцевать. Кто-то из вас мечтал быть балериной, кто-то художницей, артисткой, певицей или парикмахером, кто-то… Куда делись эти мечты? Вера в самих себя? Сейчас самое время вспомнить о них, о своих хобби, которые доставляли удовольствие, и хотя бы раз в неделю полностью погружаться в любимые занятия. Или даже два раза в неделю! Какой будет результат? Проверьте, узнаете!
Почему женщина может чувствовать себя опустошенной, даже следуя всем рекомендациям?
Мне часто на тренингах задают вопрос: «А если у женщины хороший сон, и есть любимое занятие, и на отдых она находит время, но все равно чувствует себя уставшей? Что она делает не так?» И обычно я отвечаю: «Я не считаю, что женщина что-то делает не так, я бы вообще так вопрос не ставила… Просто женщина делает недостаточно, вот и все». Сейчас объясню подробнее, и вам все станет понятно.
У каждой женщины есть свой внутренний сосуд, который наполняется во время сна, отдыха, когда с ней происходит что-то приятное, она испытывает позитивные эмоции, когда занимается спортом, смотрит на воду, слушает приятную музыку, танцует или запускает воздушного змея, когда она влюблена… У каждой женщины свои источники наполнения, и у каждой свой размер внутреннего сосуда. И бывает так, что женщина за день тратит больше энергии, чем у нее есть, и в итоге она себя чувствует уставшей и опустошенной. Вот и все.
С жизненной энергией все точно так же, как с деньгами (деньги – это, кстати, тоже энергия, материальная): потратила больше, чем имела, ушла в минус, набрала долгов. Ушла в минус, набрала долгов, должна приложить усилия, чтобы восстановить свое материальное положение, вернуть долги. Некоторые, правда, уйдя в минус, предпочитают в нем и оставаться… Но я уверена, что это не ваш выбор.
На что может избыточно тратиться энергия? У всех свои места утечки, но чаще всего огромное количество энергии тратится на подавление негативных эмоций, боли, на насилие над собой (терпеть, делать вид, что все хорошо и т. п.), на переваривание стресса, подавление страхов и тревожности, защиту психологических границ, если их регулярно нарушают (люди в метро, общественном транспорте, близкие, друзья, коллеги, начальник). Навязчивые мысли, идеи, переживания тоже забирают много энергии. По сути, куда внимание, туда и энергия, все просто. И, исходя из этого, вы можете легко отследить, где гуляет ваше внимание в течение дня и на что вы растрачиваете свою энергию, а затем залатать свои дырки.
Возможно, вам сейчас не верится, что все так просто… Попробуйте! И вы очень скоро убедитесь, что даже для самых сложных задач существуют простые решения. В этой жизни вообще все просто, если не усложнять. Ну а чтобы вы мне точно поверили, я расскажу вам историю из моей практики, изменив предварительно все настоящие имена.
Пример из практики
Ко мне на прием записалась молодая женщина, звали ее Лена, и запрос ее звучал так: «В моей жизни не было ни одних продолжительных отношений, я постоянно выбираю не тех. Хочу с этим разобраться и выйти замуж». Не вопрос, был бы запрос.
Стали разбираться… Много, конечно, «подводных камней» достали на свет божий, много негативных установок, страхов, боли и, естественно, без состояния опустошенности, усталости и уныния тоже не обошлось. Через неделю ведения дневника обнаружились 4 места утечки/недобора энергии:
1. Хронический недосып. Лена ложилась спать в 23 часа, а просыпалась в 5 утра, чтобы в 6 утра выехать из дома и вовремя быть на работе. По ее словам, если она выезжала позже, то попадала в пробку. 6 часов сна ей категорически не хватало, и она постоянно чувствовала себя немного уставшей, даже утром.
2. На работе из-за отсутствия четкого распорядка все время была стрессовая или предстрессовая обстановка. Там требовали полного выполнения плана до конца года, а о том, что он существует, сообщили только в конце лета – начале осени. В связи с этим нужно было мобилизовать свои силы и организовать сотрудников, а также найти подход к руководству.
3. Кроме своих прямых обязанностей Лене приходилось приводить в чувства подчиненных, которые периодически устраивали истерики, отказываясь выполнять план и конфликтуя друг с другом.
4. Все свои любимые занятия Лена давно забросила и проводила вечера дома, где довольно часто ее допекала разговорами соседка, рассказывая о своей тяжелой жизни. И вместо того чтобы прервать разговор, Лена кипела внутри, но все равно слушала.
Первое, что мы сделали, скорректировали режим дня. В какие-то дни она стала ездить на работу на общественном транспорте, в какие-то на машине, но по приезде не сразу ударяться в работу, а еще час или два спать до начала официального рабочего дня (она приезжала очень рано, и такая возможность была). В итоге у нее появилось 2 часа дополнительного сна, и это дало значительный прилив энергии. Затем мы разобрались и с остальными пунктами, поработали с психологическими границами, я научила ее «конструктивному диалогу», который помогает и свои чувства выразить, и в корректной форме донести до собеседника свои ожидания и требования.
Само ведение дневника стало для Лены открытием, она увидела куда и на что тратит свою энергию, и была шокирована. Мы «перекроили» весь ее график, она снова стала посещать тренинги, ходить на фитнес, на работе все наладилось. И когда мы завершали наши встречи, она сказала мне, что познакомилась с чудесным мужчиной. Дай бог, чтобы у них все было хорошо! Чего и вам желаю.
Завершение
В завершение раздела я хочу сказать вам, что все препятствия на пути Любви, о которых я вам рассказала, актуальны не только для женщин, но и для мужчин. Когда я готовила эту книгу, я заходила на разные форумы, читала вопросы людей, их комментарии, насущные проблемы и очень часто натыкалась на мужскую боль, и эта боль была не слабее женской. Боль – это боль, кто бы ее ни испытывал. Она бывает сильнее, слабее, бывает невыносимой, а бывает чуть ощутимой, но зависит это не от пола. И чтобы у вас не осталось на этот счет сомнения, я приведу вам кусочек мужской исповеди на сайте про одиночество.
Я ее немного видоизменила и не буду приводить имен. И если вдруг автор этой исповеди (увы, он не оставил никаких «паролей и явок») натолкнется на мою книгу, я искренне надеюсь, что он поймет, что использовала я его исповедь только для того, чтобы мужчины и женщины наконец услышали друг друга и стали относиться бережнее, заботясь не только о своем сердце, но и сердце другого человека.
Итак, исповедь одинокого мужчины:
«Я одинок, и дело не в том, что со мной что-то не так, не в том, что я стеснительный и у меня нет друзей, нет, в этом смысле со мной все в порядке. Я общительный, у меня нет проблем с алкоголем или наркотиками, меня не посещают мысли о самоубийстве, и присутствия глубокой депрессии я в своей жизни не замечал. Просто так сложилась жизнь.
У меня была семья: ребенок, жена, у меня много друзей, с которыми мы время от времени встречаемся, играем в покер, с физическими данными все хорошо, есть прекрасная работа и даже квартира практически в центре Москвы. У меня вроде бы есть все… Но нет любимой женщины. У меня вообще проблема с женщинами, не знаю почему. Может быть, я не там ищу? Может, я неправильно с ними общаюсь? Чего-то важного не понимаю? Что не так? Не знаю… Но мне все время не везет. Я люблю – меня предают, я иду к ней – она меня отвергает… И в этом море людей, событий, веселья кабаков и звона гитары у костра – я одинок. И вот что это?
Мне все советуют: «Ты не отчаивайся, не закрывайся, смотри по сторонам, просто общайся, и ОНА появится». А я уже не хочу смотреть по сторонам. Я устал от этой бесконечной боли и разочарований. Хватит предательств и потребительского отношения к себе! Сколько еще боли и потерь я должен пережить, чтобы, наконец, встретить ту, с которой буду счастлив и от которой не буду ждать удара в спину, а смогу довериться?»
Уверена, вас, так же, как и меня, впечатлила эта мужская исповедь, полная боли. И совсем не удивительно, что этот мужчина одинок… Вокруг него много препятствий… Это и накопленная боль, которая мешает создать новые отношения, это и, возможно, семейные сценарии, и уже образовавшийся страх близости, страх, что снова будут использовать, пока не ударят в спину, это и детские травмы. «Я люблю – меня предают, я иду к ней – она меня отвергает…» О чем говорит эта фраза? О том, что у мужчины присутствуют травма предательства и травма отверженного, которые обуславливают его выбор женщины и сценарий развития отношений. Стоит устранить все эти препятствия, и у него все наладиться. Вы уже об этом знаете, возможно, когда-нибудь узнает и он. Ну а нам с вами настала пора двигаться дальше. В путь!
Знакомства в реальном мире и в интернете
Вступление
Вот мы с вами и подошли к разделу «Знакомства в реальном мире и Интернете». В нем я расскажу все, что вам необходимо знать, для того чтобы встреча и знакомство с ВАШИМ МУЖЧИНОЙ состоялись. Но сначала, в качестве вступления, я хочу сказать несколько слов о навыке знакомиться и строить отношения и о том, почему у многих женщин он находится в зачаточном состоянии. Я уже рассказывала вам о негативном наследстве наших предков, о том, почему процесс знакомства в наше время так осложнился, теперь настало время рассказать о том, почему мы так боимся знакомиться.
Как получилось, что мы, современные женщины, не умеем знакомиться? Почему наши родители нас этому не научили? Ответ на эти вопросы лежит на поверхности. Мы, женщины, рожденные в 70–80-х годах, родились не в самое удачное время с точки зрения приобретения навыка создавать отношения. Наша юность пришлась на 90-е годы, годы перестройки, когда вся страна выживала, нечего было есть, всех сокращали с работы, и, конечно, нашим родителям в этот момент было не до того. Они думали, как нас одеть и прокормить, а радости отношений, умение общаться, знакомиться – это было недоступной и непозволительной роскошью. Семьи разваливались, многие мужчины спивались, женщины оставались одни с детьми и в лучшем случае ничего не говорили о мужьях, отцах и в принципе о мужчинах. Но это в лучшем случае, обычно же они при детях поливали их грязью, учили не доверять и со всем самостоятельно справляться.
Кроме того, 90-е годы – были довольно лихие годы. Кругом творился беспредел: банды, группировки, мафия, хулиганы, «крыша», теневые рынки, уголовники, мужики в малиновых пиджаках и с «ошейниками», украшенными крестами во все тело. В те времена было очень много насилия. Некоторые родители отводили и встречали своих дочерей после школы, настолько было опасно. И естественно, живя в такой атмосфере, родители учили ни с кем не знакомиться, не заговаривать, убегать, если кто-то будет приставать, кричать о помощи, не принимать подарки и ни на что не соглашаться, иначе: «Неизвестно, где мы потом будем тебя искать. Увезут, изнасилуют и в канаву какую-нибудь бросят». И понятно, что после таких наставлений любой приближающийся мужчина вызывал страх и ужас.
Многие женщины, сами того не осознавая, до сих пор живут с этим страхом и шарахаются от мужчин. Я каждый день наблюдаю в метро привлекательных женщин, едущих куда-то с отстраненным, напряженным или серьезным лицом, на котором написано: «Не подходи, убьет!» Смотришь и понимаешь, что для них улыбнуться встречному мужчине – это практически смертный грех, а уж про флирт, проявление природной грации и сексуальности я вообще молчу.
Женщины, рожденные в середине, конце 90-х, значительно отличаются от женщин 70-80-х годов, так как их взросление пришлось на первое десятилетие нового века. В эти годы уже все было спокойно и довольно позитивно. Кроме того, они с детских лет адаптированы к Интернету, общению в сетях, на молодежных, спортивных тусовках и пр. Они проще, наглее, в хорошем смысле, увереннее, у них меньше ограничений и комплексов типа «надо быть хорошей девочкой, иначе никак». У них другое мышление, другое поведение… Они в принципе другие! Да, у них есть свои минусы и перекосы, но они СВОБОДНЕЕ НАС! И в этом их сила!
Мы, «женщины перестройки», зависли где-то между поколениями, и двумя противоположными состояниями: «Хочу познакомиться и боюсь/не могу познакомиться», которые тянут нас в разные стороны, усугубляя ситуацию. Да, нас немного спасает Интернет, там мы можем общаться, знакомиться, но как перевести виртуальное общение в реальное, мы часто не знаем. (Я говорю «мы», потому что я такая же женщина, как и вы. Я родилась и жила со всем этим «наследием» и тоже переживала о том, что личной жизни нет или она не складывается. Да, сейчас я уже другая. Я сделала все, чтобы стать другой – СЧАСТЛИВОЙ и СВОБОДНОЙ. Но я все равно хорошо помню, как все это было.) Сейчас нет клубов по интересам, а идти на вечеринки знакомства – это все равно, что расписаться в собственном неблагополучии. Мы не знаем, как завязать знакомство с понравившимся нам мужчиной, как просто, открыто общаться с мужчинами, не подозревая их в том, что они что-то хотят от нас получить, – нет навыка. И получается, что даже в тех ситуациях, где знакомство могло бы состояться, мы теряемся, пугаемся и сбегаем.
Женщина видит, что мужчина смотрит на нее, она хочет отреагировать, но не знает как. В голове проносится куча мыслей и идей: «Улыбнуться? Просто смотреть, не отводя взгляд? Качнуть головой? Подмигнуть? А еще раз посмотреть? А вдруг решит, что я доступная? А как себя вести, если подойдет? А что сказать? Соглашаться сразу или поломаться? Дать свой телефон или спросить его?!» В итоге женщина пугается: «Боже, я не знаю, что делать! Я не знаю, что можно, а что нельзя! Как же мне быть???», и чтобы не совершить ошибку, не попасть в неприятную ситуацию, сбегает на физическом уровне (разворачивается и уходит) либо на эмоциональном (отворачивается, закрывает глаза, надевает маску снежной королевы). В итоге мужчина на невербальном уровне получает ответ: «Нет», и проходит мимо. Страх постепенно проходит, но женщина так и остается одна и продолжает мечтать о прекрасном принце.
Что делать? Развивать навык. Умение легко, непринужденно знакомиться и строить отношения – не менее важный момент, чем выявление препятствий и их устранение, Это навык, который обязательно нужно развивать. Пока у вас есть ощущение, что это неизведанная для вас область, пока вместо того, чтобы вести себя естественно, вы будете впадать в прострацию, не зная, как правильно встать, посмотреть и ответить мужчине, вы будете пугаться и убегать. Единственный выход – практика! Страшно будет только первые 10 раз, на 11 раз вы даже не вспомните о страхах и сомнениях! Не верите? Проверьте! А я пока вам расскажу, где и как сегодня можно познакомиться.
Где и как сегодня можно познакомиться
Обдумываю, как наиболее полно и доступно раскрыть для вас эту тему, а на губах играет улыбка. Вспоминаю себя 5–7 лет тому назад. В то время я постоянно задавала себе этот вопрос и всем тем, у кого были гармоничные отношения, в надежде найти волшебный рецепт. Мне казалось, что познакомиться очень-очень сложно, а уж найти хорошего, достойного мужчину и того сложнее. Со своим логическим мышлением я никак не могла понять, как же это у других людей так легко все получается. Карьера – это да, тут все понятно: делай раз, делай два, и получишь то, к чему стремишься. А знакомства… Ведь тут нельзя просчитать, где и в какой момент произойдет встреча, да и гарантии нет, что возникнет взаимная симпатия и отношения сложатся.
Как-то гуляя в парке, я увидела, как знакомиться девочка с мальчиком: «Мальчик, а давай с тобой дружить? Тебя как зовут?» Мальчик расплылся в улыбке и сразу согласился. Это было так мило. Я еще подумала, почему у взрослых не может быть все так же просто?.. Или все-таки может?! Приглашаю вас в этом разобраться!
Где? Места, которые подходят для тебя
Ну что, вот и настало время достать «портрет подходящего мужчины», который вы раньше делали. А если вы пока его не делали, сделайте прямо сейчас. Только прошу вас делать не фантазийный портрет мужчины, у которого нет недостатков и который никогда не устает и единственная его цель в его жизни делать любимую женщину счастливой, а портрет реального мужчины (желательно с учетом своих особенностей). Вот вопросы, которые вам в этом помогут:
1. Как он выглядит: рост, вес, телосложение, цвет глаз и цвет волос, национальность (если это принципиально), каков его стиль в одежде (в рабочие и будние дни).
2. В какой семье он вырос. Какие у него ценности, взгляды на жизнь, отношение к женщинам, к семье.
3. Какой у него характер: достоинства, недостатки (здесь стоит разграничить: прописать недостатки, с которыми вы готовы мириться и с которыми вы не готовы мириться ни за что и никогда).
4. Какое у него образование, профессиональная сфера, уровень дохода, наличие машины и ее марка (если для вас это принципиально).
5. Где он живет: своя квартира или съемная, живет ли с родителями, есть ли перспективы обрести свое жилье.
6. Хобби, увлечения: чем интересуется, как и с кем проводит свободное время, выходные дни, отпуск.
7. Что еще важно: тут вы можете проявить творческий подход и написать все остальное, что вам важно: был ли женат, есть ли дети, в каких отношениях с прошлой семьей, интроверт-экстраверт, жаворонок или сова, сколько времени проводит на работе, какие взгляды на семью: сценарии построения отношений, и т. д. Творите! Но оставайтесь в контакте с реальностью.
Это, конечно, только часть вопросов, которые я задаю женщинам при построении портрета подходящего мужчины, но их вполне хватит для того, чтобы ответить на вопрос: «Где сегодня можно познакомиться?»
Итак, вы сделали «портрет подходящего мужчины», следующее, что вам нужно сделать, это написать развернутый ответ на вопросы: «Что мне нравилось в детстве? Что мне нравится сейчас? Что увлекает и зажигает меня? Что я с удовольствием делала бы в свободное время, если бы у меня были для этого необходимые ресурсы (время, деньги, компания)? Как бы я хотела проводить свои выходные и отпуск?»:
________________________________________
________________________________________
Теперь у вас есть понимание, какие хобби и увлечения есть у ВАШЕГО мужчины и что увлекает и зажигает вас. Пробегитесь еще раз глазами по этим описаниям и отложите их в сторону. Затем спокойно и вдумчиво прочитайте следующую фразу: «Познакомиться с подходящим мужчиной можно ВЕЗДЕ, даже в подъезде собственного дома! Главное, чтобы вы были готовы к этому знакомству и в нужный момент ответили мужчине «Да». И быстренько выпишите на отдельный лист всех «таракашек», которые полезут изнутри: возмущение, негодование, сомнение и пр. Разрешите себе поругаться, выплеснуть весь негатив и накопившиеся неудовлетворение и разочарование, чтобы они вам не мешали:
________________________________________
________________________________________
А затем сожгите этот лист или разорвите его на мелкие части и спустите в унитаз. Теперь мы можем продолжить наш путь.
Итак, познакомиться с подходящим мужчиной можно ВЕЗДЕ, даже в подъезде собственного дома! И это правда! И залогом успеха будет ваше правильное состояние, состояние женщины-приманки, женщины, относящейся к мужчинам с любовью и уважением и открытой для знакомств. (Можно каждый день ходить в места-скопления статусных мужчин, но если внутри нет нужного состояния, знакомство не состоится). Для того чтобы у вас не осталось никаких сомнений, хочу поделиться с вами личным опытом, рассказать, что происходило в моей жизни, когда я вошла в нужное состояние.
В один весенний день я шла с работы и увидела очень привлекательного мужчину. Он двигался в сторону метро, и было видно, что он торопится. Не знаю, что меня дернуло, но я крикнула ему в след: «Мужчина, извините, а вы не знаете, как пройти до метро?» Раньше мне бы просто указали направление, не более того, в этот же раз все было по-другому. Мужчина замедлился, дождался, когда я подойду, и мы вместе дошли до метро, приятно разговаривая. В другой раз уже я спешила, и, проходя мимо машины, искренне улыбнулась сидящему в ней мужчине. Не поверите! Мужчина выскочил из машины и побежал следом за мной. В следующий раз я сидела в парке на скамейке, отдыхала после рабочего дня и наслаждалась цветущими каштанами, ко мне на роликах подъехали сразу двое мужчин. Мы прекрасно пообщались, и они мне кажется так и не поверили, что я москвичка, потому что все москвички, по их словам, закрытые и необщительные.
Таких случайных знакомств было много: я встречала статусных мужчин, ехавших на встречу, в метро, и они предлагали познакомиться, я встречала мужчин по дороге домой от метро. И даже в Макдоналдсе. И НИЧЕГО СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛА! Я просто была открыта для знакомства, легко общалась и флиртовала с мужчинами. Все остальное происходило само собой.
Вы спросите: «А зачем же мы тогда создавали «портрет» и отвечали на вопросы про себя и свои увлечения?» Отвечаю. Для того чтобы понять, что вас объединяет с мужчиной, которого вы ждете, какие хобби и удовольствия могут стать вашей общей реальностью. И где может состояться ваша встреча. А остальные ключевые качества, которые вы прописали, помогут вам из всех мужчин выбрать именно того, который вам нужен.
Я не противоречу сама себе. Встретиться с нужным вам мужчиной можно везде. Это правда! Но проще всего познакомиться и завязать общение с мужчиной в тот момент, когда он не спешит на встречу и его голова не забита цифрами и подсчетами. Когда мужчина отдыхает, наслаждается любимым занятием, он наиболее готов к знакомству, а значит, довольно просто будет создать повод для этого знакомства.
Многие женщины сегодня совершают следующую ошибку: для того чтобы познакомиться с каким-то конкретным мужчиной, они делают вид, изображают, что им нравится то, что нравится ему, и эта фальшь легко читается. Всегда легко понять, какие женщины искренне наслаждаются каким-то занятием или они вышли «на охоту». Поэтому настоятельно вас прошу не делать этого, женщина-охотница вызывает страх и желание держаться от нее подальше.
Снова возьмите все, что вы написали про себя, и мужчину, и сейчас мы проведем сравнительный «анализ» и вычленим те места, где вы можете познакомиться с нужным вам мужчиной. Вы проводите анализ в своих тетрадях, а я в качестве примера проведу его здесь, на страницах книги. Для этого я разделю лист на две части, в левом столбце напишу все, что касается мужчины, а в правом все, что касается женщины:
Составив списки, проанализируйте их и отдельным списком выпишите ваши «точки пересечения с мужчиной». Я это сделаю на основании своего примера. Итак, вот какие «точки пересечения» у меня получились: коньки, велосипед, фитнес-центр, кино, тренинговые центры. Для начала их вполне достаточно. Нужно слегка их подкорректировать и можно отправляться «в поля».
Что я имею в виду, когда говорю «подкорректировать»? Объясняю.
• Начнем с фитнес-центра. Мужчины на групповые занятия по фитнесу ходят крайне редко, они предпочитают тренажерный зал и бассейн. Поэтому, чтобы познакомиться с мужчиной в спортзале, вам нужно периодически посещать тренажерный зал и бассейн, и тогда знакомство станет весьма вероятным.
• Кинотеатр. Это не самое лучшее место для знакомства. Мужчины приходят туда с друзьями, чтобы посмотреть кино, а не знакомиться. Есть, конечно, небольшая вероятность, что знакомство может состояться до кино, пока вы с попкорном ждете сеанса, или в ближайшем ресторанчике после, но это уже другая история.
• Велосипед. Сегодня все катаются на велосипедах. Во многих парках города их можно взять напрокат. Если катание на велосипеде действительно вам доставляет удовольствие, обязательно используйте этот вариант.
• Коньки. Тоже отличный вариант. Причем чтобы его использовать, не обязательно хорошо кататься. Достаточно вовремя упасть, чтобы привлечь к себе нужного кандидата. Или попросить у него руку помощи.
• Тренинговые центры. Это вариант универсальный, только нужно внимательно подойти к выбору программы. Как вы понимаете, мужчины не ходят на женские тренинги, а также на тренинги повышения самооценки и т. п., если только они их сами не ведут. Они посещают тренинги личностного роста, ораторского мастерства, тренинги, посвященные типированию личности (например, соционика.), и т. п. Именно на них вам и нужно обратить внимание.
Кроме того, хорошо хотя бы иногда заглядывать в кафе, рестораны во время бизнес-ланча, вечером в пятницу, гулять летом и весной во время обеденного перерыва в парках в центре города, ездить в яхт-клубы, чтобы позагорать на пляже. Можно также посетить выставку оружия, ежегодный концерт под открытым небом, места инсценировки военных действий и пр. Ходить в спорт-бары и на футбольные (хоккейные) матчи я вам не рекомендую, если вы, конечно, не являетесь ярой фанаткой. Это мир мужчин: там они пьют, кричат, дерутся, увлеченно следят за игрой, и все, что их интересует, так это выиграет их команда или нет. Женщины в этот момент их мало интересуют.
Очень важно, чтобы вы выбирали только те места и мероприятия, которые действительно могут доставить вам удовольствие. Те места и мероприятия, куда вы готовы пойти ради себя, своего удовольствия, а знакомство с мужчиной рассматривать как приятный бонус. Мужчины не любят быть добычей, они сами предпочитают быть охотниками. Помните об этом.
А еще помните о том, что куда бы вы ни пошли, залог успеха в вашем состоянии. Состоянии «женщины-приманки» или, как еще его называют, состоянии «девушки на выданье». Дальше я еще буду о нем подробно рассказывать.
Как? Способы, которые подходят для тебя
В предыдущей главе я уже много рассказала про искусство знакомства и уверена, некоторые идеи о том, как можно познакомиться, у вас уже появились. Осталось дополнить их и отшлифовать.
Итак, самый простой способ познакомиться, это показать мужчине взглядом, что вы в нем заинтересованы и готовы к знакомству. Для этого нужно дождаться, когда мужчина посмотрит на вас, задержать взгляд на 4 секунды, с мягкой улыбкой опустить глаза и через какое-то время снова посмотреть и улыбнуться. Любой мужчина правильно расценит этот сигнал, и если он тоже заинтересован в знакомстве, обязательно на него отзовется. Этот способ прекрасно подходит и для знакомства в кафе/ресторане, и для знакомства в парке, в метро, автомобильной пробке, на улице, в спортзале и даже на тренинге.
Я уже говорила вам о прекрасном фильме «Пари Матч», в котором героиня фильма применяет этот способ. Обязательно его посмотрите.
Из своего и из опыта клиентов я знаю, что этот способ знакомства может пугать, особенно тех женщин, у которых есть проблемы с самооценкой, поскольку любой отказ, отсутствие ожидаемой реакции они расценивают как личный проигрыш: «Раз отказал, не отреагировал, значит, я ему не понравилась! Значит, со мной что-то не так! Это ужасно!» Для того чтобы этого не происходило с вами, сразу настройте себя на нужный лад. Скажите себе: «Мужчина может мне отказать потому, что я не попадаю в его образ идеальной женщины, или потому, что он не заинтересован в знакомстве (женат, есть девушка), или спешит и у него нет сейчас времени для знакомства, или потому, что сам боится получить отказ, выставить себя перед всеми дураком (если знакомство в общественном месте). Если мужчина отказывает, не реагирует – это про него, а не про меня!» И с этим правильным настроем отправляйтесь знакомиться дальше.
✔ Следующий хороший способ познакомиться, который подходит для спортивных мероприятий, это столкнуться с мужчиной, упасть, попросить помощи и поддержки. Я много раз видела, как женщины успешно им пользуются, а мужчины охотно участвуют в этой «игре». После того как вы столкнулись или мужчина помог вам подняться, что-то подсказал, можно легко и мягко включить его в беседу: что-то спросить, что-то про себя сказать, поблагодарить, восхититься им. Ну а если вы еще «поиграете» глазками, успех вам обеспечен (если, конечно, как я уже говорила, мужчина заинтересован в знакомстве).
✔ О следующем способе я уже вам рассказывала: можно спросить мужчину о чем-то: как пройти, где находится, как найти и т. п., а затем попросить вас чуть-чуть проводить. Сразу оговорюсь, просить проводить не обязательно (если вам пока это сложно), достаточно живописно изобразить беспомощность и страх заблудиться, и мужчина сам предложит свою помощь (если, конечно, он не торопится и заинтересован в знакомстве).
✔ Если вы пришли на выставку оружия или какое-то другое «мужское царство», вы можете задавать вопросы, просить объяснить, научить, показать и т. п. Мужчины любят проявлять свою силу и экспертность, это повышает их самооценку.
✔ Если у вас есть машина и она не стоит в гараже, а вы ездите на ней, я могу предложить вам еще один хороший способ знакомства: вы можете остановиться, включить аварийные сигналы и внимательно смотреть под капот, периодически переводя взгляд на проезжающие машины и прося глазами помощи у мужчин. Однако он подходит только тогда, когда у вас есть свободное время.
✔ Также можно «играть в гляделки», стоя в автомобильной пробке. Общие проблемы (а пробки в городах одна из них) очень объединяют людей. Кроме того, в пробке нечем особо заняться, и это время как раз можно посвятить знакомству и общению.
✔ Ну и еще один замечательный способ – это знакомство в магазинах мужской одежды. Выберите магазин нужного вам уровня, подойдите к мужчине, который вам понравился, и попросите его что-нибудь примерить: «У моего брата сегодня день рождения, я хочу подарить ему кофту, но не знаю его размер. У вас такое же телосложение, как у него! Вы могли бы мне помочь? Примерить этот свитер? Пожаааалуйста!» Если мужчина не торопиться и где-нибудь по близости не находится его жена или девушка, он обязательно поможет. А там уж добавляйте «глазки», улыбки, заводите разговор. И все получится.
Прекрасный вариант, спросить мужчину: «Чем я могу вас отблагодарить? Может, чашечкой кофе?» Если вы попадаете в типаж мужчины и он свободен (во всех смыслах этого слова), он обязательно согласится. Ну а там уже дело за вами!
Даже если вам сейчас эти способы кажутся «страшными» и «нереальными», не отказывайтесь от них, пока не проверите их эффективность. Страхи и разные «кракозябры» уже достаточно долго руководили вами и ограничивали вас, настало время скинуть их с престола, и самой прийти к власти. Идите «в поля» и, преодолевая страх, общайтесь, знакомьтесь, приставайте к мужчинам с вопросами: «Как пройти в библиотеку?» и т. п. Общаться, общаться и еще раз общаться, развивая и укрепляя свой навык. Да, поначалу будет страшно и некомфортно, но постепенно это занятие станет для вас естественным и приятным, и вы легко будете заводить нужные вам знакомства. А значит, проблема отпадет сама собой.
Женщина-приманка
Я с самого детства была романтиком. Мне нравилось читать любовные романы, представлять, как и в моей жизни когда-то появиться прекрасный мужчина, который сначала спасет меня, а потом будет носить на руках. Я верила в великую Любовь, справедливость мира, честность и чистоту людей. Начав взрослеть, я любила наряжаться в пышные платья, представляла, что живу в 19 веке, в собственном имении, закрывала глаза и танцевала вальс, представляя себя на балу. Я фантазировала, что в моих жилах течет царская кровь (по отцу моя прабабушка, родившаяся в 1899 году, была Романовой), и, бывая в Ливадийском дворце, воспринимала его своим домом.
Да, конечно, все это забавные девичьи фантазии… Но согласитесь, 19 век был замечательным! И главная ценность этого века в том, что в те времена еще обучали девушек на выданье всем женским премудростям: правильно флиртовать, привлекать, общаться, правильно держать себя с мужчиной, вести хозяйство, принимать гостей, устраивать балы и пр. Женщины того времени знали все, и для большинства из них состояние «женщины-приманки» было естественным состоянием. Это были не какие-то особые женщины, ими были наши прабабушки, или даже прапрабабушки, которые владели искусством отношений, и этот навык храниться где-то в ресурсных хранилищах вашей семейной системы. И ваша задача его найти, активизировать и начать пользоваться.
Если вы знаете, что в вашей семье не было женщин, мужчин, относящихся к дворянскому сословию, не расстраивайтесь. Вы можете его туда привнести, став первой женщиной-приманкой в своем роду.
Самое время этим заняться.
Женщина-приманка. Кто она
Зайду издалека… Все мы – дети природы, и в нас активны природные животные инстинкты, и инстинкт продолжения рода один из них. Он проявляется в неосознаваемой тяге людей производить на свет потомство (иречь идет не о сексе, а именно о желании иметь детей). И для этой цели самцы стараются найти самую здоровую самку, чтобы она могла выносить и воспитать здоровое потомство, а самки ищут сильных и выносливых самцов, которые обеспечат им и их потомству успешное выживание.
В животном мире именно здоровье является привлекающим фактором и именно здоровая самка самая желаемая для самцов, и они готовы сделать все, чтобы она принадлежала им. Вот основные признаки такой самки: много двигается, хорошо ест, все части ее тела на месте и они имеют правильные размеры, здоровую шерсть (кожу, перья), нос влажный, глаза горят.
В мире людей очень схожая ситуация, с той лишь разницей, что именно внешняя привлекательность, обаяние, женственность являются главным критерием. А движения, правильные габариты, блеск в глазах и влажные губы дополняют картину.
Кто такая привлекательная женщина с точки зрения мужчин? Это эффектная, ухоженная, самодостаточная, уверенная в себе, женственная женщина, т. е. та, которая принимает свою гендерную роль, и из этого состояния взаимодействует с внешним миром, в частности с мужчинами. И именно она воспринимается как женщина-приманка, которой, собственно говоря, она и является.
Вот что говорит «Википедия» без ссылки на источник: «Гендер (англ. gender, от лат. genus «род») – социальный или биологический пол, определяющий поведение человека в обществе и то, как это поведение воспринимается. Это то полоролевое поведение, которое определяет отношения с другими людьми: друзьями, коллегами, одноклассниками, родителями, случайными прохожими и т. д.
В психологии и сексологии понятие «гендер» употребляется в более широком смысле, подразумевая любые психические или поведенческие свойства, ассоциирующиеся с маскулинностью и фемининностью и предположительно отличающие мужчин от женщин (раньше их называли половыми свойствами или различиями)».
Состояние «женщины-приманки» проявляется на двух уровнях: на внешнем (одежда, макияж, прическа, походка, движения и пр.) и на внутреннем (эмоциональное состояние, правильное восприятие себя, отношение к мужчинам).
• Внешний уровень это безупречно подобранный по цветам и моделям гардероб, уложенные волосы, красивый макияж, ухоженные руки и ноги, в достаточном количестве расставленные акценты (это специальные акценты (маркеры), которые женщина расставляет на теле, для привлечения нужного мужчины. – Прим. автора), цель которых подчеркнуть женственность и привлекательность. А также правильная демонстрация себя в пространстве (движения, походка, покачивание бедрами, аккуратные поглаживания себя, предметов, движения ладонями, демонстрация кистей, улыбка и пр.).
Если у женщины присутствует 4–5 акцентов, она воспринимается, как женщина– приманка, если меньше – она превращается в женщину-невидимку, которая не привлекает мужское внимание, если больше – женщина воспринимается как доступная. Такая женщина может быть интересна только для кратковременных сексуальных отношений, не более, поскольку не вызывает доверия у мужчин.
Акценты бывают естественные (природные) и искусственно созданные. Естественные акценты – это те, которые заложены в нас от рождения: большая грудь, узкая талия, округлые бедра, длинные волосы, пухлые губы, большие глаза, длинная шея, маленькие ушки, ладони и ступни. Посмотрите прямо сейчас на себя в зеркало и посчитайте, сколько акцентов присутствует в вашей внешности. И запишите их:
________________________________________
________________________________________
Если естественных акцентов недостаточно, можно создать дополнительные: при помощи декольте подчеркнуть грудь, талию – пояском, руки – браслетом, красивым маникюром, волосы – укладкой, глаза и губы – макияжем, ушки и шею – длинными серьгами, бедра – правильно подобранной юбкой или платьем, ступни – яркими туфлями. Кроме того, вы можете усилить образ при помощи легкой походки, движений руками (демонстрация кистей), поглаживания волос, приятного смеха. Главное, не подчеркивать все и сразу и не быть излишне громкой и активной. Помните правило четырех!
Хочу обратить ваше внимание на то, что здесь я даю только базовую информацию, касающуюся женщины-приманки. Ее вам вполне хватит для первых самостоятельных шагов. Сама тема, конечно, намного шире, и если вы захотите изучить ее более подробно, создать свой стиль, подобрать гардероб в соответствии с вашим цветотипом, индивидуально простроить акценты, вам нужно будет обратиться за помощью к специалисту по имиджу. (Если запутаетесь с выбором, обращайтесь, как минимум двоих я смогу вам посоветовать. Сама я созданием стиля не занимаюсь, только состоянием.)
• Внутренний уровень – это очень мягкое, женственное, манящее состояние, наполненное вкусом к жизни, наслаждением и удовольствием. Женщина-приманка – это всегда самодостаточная женщина, которая любит и уважает себя, это уверенная и сексуальная женщина. В женщине-приманке всегда есть некоторая недоступность, это «дверь», которая открывается только для одного, и то, если правильно подобрать к ней ключик, это загадка, обещание, предвкушение. Это «приз», который надо завоевать и который может достаться только одному.
Я хочу особенно подчеркнуть определение «самодостаточная», потому что в нем содержится глубокий смысл. Самодостаточная женщина – та, которая не обременена эмоциональной зависимостью. Она свободна от мнения людей, не боится кого-то потерять, потому что опирается на саму себя, а не на других людей. Она спокойно переносит одиночество, искренне и с удовольствием общается с людьми. Важная особенность самодостаточной женщины в том, что она хочет мужчину, а не нуждается в нем. Чувствуете разницу?!
Когда женщина нуждается – мужчина становится смыслом ее жизни, обязательным условием успешного выживания, источником чувства полноценности, она вцепляется в него и делает все, чтобы он всегда был рядом с ней. В зависимой женщине нет загадки, ее не нужно добиваться, она и так готова на все.
Когда женщина хочет, но не нуждается – она спокойно идет по жизни, общается с мужчинами, не цепляясь за них, и выбирает нужного ей мужчину. В ней есть загадка, недоступность, она все время как бы ускользает, и это вызывает к ней живой интерес. Ей мужчина нужен не для удовлетворения невротических потребностей в любви, а для создания гармоничных отношений, в которых каждый может оставаться самим собой, не сливаясь с партнером. Вот кто такая женщина-приманка. Теперь давайте поговорим о том, как ею стать.
Как стать женщиной-приманкой
Женщина-приманка имеет много имен. За время своей работы я слышала как минимум еще два названия: «женщина-приз» и «девушка на выданье». Но как бы ни звалась эта женщина, ее «содержание» от этого не меняется. И под любым именем она остается прекрасной и манящей. И главным ее отличием от других женщин, пожалуй, является то, что она не ранит, не унижает, не обесценивает мужчин. Наоборот, к любому мужчине, хоть дворнику, хоть вахтеру, хоть директору банка, она относится одинаково: с симпатией и уважением. Она мило улыбается, здоровается, говорит слова благодарности и просто приятные слова. Она флиртует, принимает ухаживания, комплименты, но при этом никому ничего не обещает, не сближается, пока не сделает свой окончательный выбор. И мужчины с уважением относятся к этому, воспринимая ее внимание как подарок и понимая: для того чтобы такая женщина была рядом с ними, им нужно приложить много усилий.
Такое отношение мужчин – это не дар божий и не манна небесная, которая свалилась на голову, это осознанно выстроенный образ, определенная работа над своим внешним видом и внутренним состоянием. Эту работу может провести каждая женщина, и каждая может стать женщиной-приманкой, было бы желание!
Как я уже сказала, перво-наперво было бы хорошо обратиться к стилисту-имиджмейкеру, который поможет создать вам индивидуальный образ (встречают по одежке… и об этом не стоит забывать). Новый образ сам по себе позитивно скажется на вашем состоянии, придаст уверенности. (Я знаю это по себе. Примерно год назад я обратилась за помощью к стилисту, все-таки профессия обязывает. И была потрясена результатами. Смотрела на себя в зеркало и восхищалась. Это так здорово! Сейчас я планирую еще овладеть искусством макияжа. Гулять так гулять!) И это поможет быстрее и легче преобразовать внутреннее состояние, развить в себе качества, присущие женщине-приманке.
Ну а пока вы собираетесь с мыслями, ищите подходящего стилиста, раздумываете, обратиться ли за помощью к психологу, можете начать потихоньку самостоятельно двигаться в нужное состояние, применяя рекомендации и выполняя задания, которые я вам даю.
✔ Итак, рекомендации по созданию образа женщины-приманки на внешнем уровне:
• Найдите в Интернете сайты, на которых стилисты выкладывают свои работы. Там вы найдете много готовых образов на каждый день, в соответствии со своими предпочтениями. На некоторых сайтах даже есть подборка готовых образов для свиданий, которые вы можете «примерить» на себя.
Все посмотрите, изучите, выберите те образы, которые по цвету и стилю наиболее вам близки, и сделайте их своими. Подключите к этому процессу подруг, которым вы доверяете, чтобы они помогли вам решиться на более яркие цвета, оригинальные, более смелые модели. Попросите их быть вашим «отражением», дабы вы увидели все недостатки своего гардероба, и «волшебным пендалем», который вдохновит вас на новые решения.
• Подбирайте одежду с учетом акцентов. Помните, женщина привлекает взгляд мужчины, когда в ее образе присутствуют 4–5 акцента. 3–4 акцента можно создать при помощи аксессуаров: поясок, серьги, браслеты, кольца, одежды, подчеркивающей ваши достоинства, и макияжа (глаза, губы, брови), а усилить эти акценты можно при помощи походки, движений, природной грации, улыбки, сияющей на лице.
• Покупая новую одежду, выбирайте женственную и красивую, а не удобную. Кроссовки, кеды, балетки (если они не надеты с длинным платьем) лишают нашу походку грации и делают фигуру более тяжеловесной. Поэтому оставьте их, как и всевозможную одежду в стиле унисекс, для пикников и выездов на дачу.
• Приведите в порядок руки и ноги. (Ваши пяточки должны быть такими, чтобы в любой момент их можно было поцеловать.) Обновите белье, купите чулки (они всегда придают женщине особое состояние). Выкиньте из шкафа все старые, заношенные, растянутые вещи и те, которые не по размеру. Освободите пространство для чего-то нового.
• Находите в своем окружении женщин-приманок, смотрите фильмы, перенимайте их манеру поведения, умение правильно двигаться, флиртовать, общаться с мужчинами. Подмечайте все нюансы и переносите их в свою жизнь. Так постепенно, step-by-step, вы создадите свой образ.
Теперь давайте поговорим о состоянии женщины-приманки и о том, как его пробудить в себе. Я уже говорила о том, что важно исцелять себя от эмоциональной зависимости, восстанавливать свою самооценку и утилизировать негативные сценарии, убеждения по поводу мужчин, трансформировать свое к ним отношение из негативного в позитивное. Более того, в вашем распоряжении уже есть довольно много эффективных упражнений, которые вы можете начать применять в любой момент. Для того чтобы стать привлекательной для других, сначала нужно стать привлекательной для самой себя. Для того чтобы вызвать у других любовь к себе, сначала самой нужно влюбиться в себя. Нужно любоваться собой, восхищаться и даже больше – быть в кайфе от самой себя. Именно так относится к себе женщина-приманка. И вам тоже нужно осваивать этот приятный навык.
✔ Итак, рекомендации по созданию образа женщины-приманки на внутреннем уровне:
• Подойдите к зеркалу, посмотрите себе в глаза и улыбнитесь. Поцелуйте себя в левое плечико и скажите себе: «Я хорошая девочка!», затем поцелуйте себя в правое плечико и снова скажите себе: «Я хорошая девочка!» Выполняйте это упражнение 5 минут каждое утро в течение 3–4 месяцев.
• Обнажитесь (это в идеале), сядьте перед зеркалом и в течение 5–7 минут рассказывайте себе, какая вы чудесная и замечательная, хвалите себя, делайте комплименты. Обращайте внимание только на те части тела, которые вам нравятся (те, которые пока не нравятся, пропускайте), гладьте себя, приговаривая: «Какие у тебя красивые ножки, ручки. Боже, у тебя такая красивая грудь! А глаза… А носик… А губки… А какие плечики…», и т. д. Это упражнение также нужно выполнять в течение 3–4 месяцев. Можно совмещать его с первым.
• Достаньте свои детские фотографии, посмотрите на них, вспомните, какой кокеткой вы были в детстве, как строили глазки, принимали ухаживания от мальчиков и одним взмахом ресниц могли влюбить в себя полгруппы. Достаньте из хранилищ памяти воспоминания о первой любви, как ходили за ручку с мальчиком из своей группы и мечтали выйти за него замуж. Как… Вспоминайте, включайтесь в это состояние, пробуждайте его в себе! Во всех нас от рождения заложено состояние женщины-приманки. Да, когда-то вы позволили подавить свою естественную женственность и сексуальность, поддались воспитанию, родительскому напору, мнению общества… Но состояние никуда не ушло, оно просто дремлет внутри вас, и теперь настало время его пробудить.
Встреча с малышкой-кокеткой. Для того чтобы усилить эффект, вы можете закрыть глаза и представить, как вы встречаетесь со своей малышкой-кокеткой, общаетесь с ней, играете, веселитесь, как окунаетесь в чудесный водоем с волшебными водами, которые освобождают вас от привычных пут и дарят чистоту, свободу, наполненность. Заканчивая встречу, представьте, как малышка дарит вам чудесную жемчужину, символ женственности и сексуальности, и тем самым помогает вам восстановить состояние женщины-приманки.
• Для привлечения мужчин используйте «метод 4 секунд». Посмотрите на мужчину, задержите на нем взгляд ровно 4 секунды, затем отведите взгляд и снова посмотрите. Хорошо, если вы потренируете этот взгляд дома или на подругах, это поможет вам включиться в состояние флирта, легкости, игры.
• Другие рекомендации. Общаясь с мужчинами, создавайте загадку. Всегда отвечайте неоднозначно: «не знаю», «посмотрим», «может быть», «возможно», «я пока не знаю, где я буду в пятницу вечером». Включайтесь в игру, придумывайте для мужчины испытания. Время от времени говорите «нет» в ответ на предложение встретиться. Никогда не оправдывайтесь и не объясняйте «почему нет», кто сейчас звонил, чего хотел. Пусть у мужчин создается впечатление, что у вас много поклонников. Будьте недоступны (но не недосягаемы), завершайте первыми разговор, встречу, иногда не отвечайте на звонки, создавайте эффект ускользания. Помните, недоступный плод всегда желанный!
Другие женские состояния
Есть еще два состояния: женщина с активной сексуальностью (сексапильная женщина) и удобная женщина. Оба они мешают создавать гармоничные отношения. Очень важно, чтобы вы о них узнали как можно больше, потому что эта информация поможет отказаться от неэффективного состояния и значительно продвинуться на пути к состоянию женщины-приманки:
✔ Женщина с активной сексуальностью (сексапильная женщина). Причины возникновения этого состояния: смещение женщины в мужской полюс (янские энергии), соответствующие семейные сценарии и негативные убеждения по поводу мужчин. За агрессивным напором скрываются различные страхи: близости, страх снова проиграть, испытать боль, почувствовать себя ненужной, некрасивой, униженной и пр. Так же здесь присутствует желание все контролировать, иметь власть над мужчинами.
Женщины с активной сексуальностью, в отличие от женщин-приманок, «имеют» мужчин и ничего не дают взамен. И вполне естественно, что мужчины от них шарахаются! Какой мужчина хочет, чтобы его поимели? Какой мужчина хочет спать с мужчиной в юбке? Правильно, мазохист или тот, кто имеет непроявленную нетрадиционную ориентацию. Ну, или женоподобный мужчина, и то не каждый.
Да, сильный, мужественный мужчина тоже может заинтересоваться такой женщиной, но скорее на время развлечься, пощекотать нервы, приобрести новый опыт и пр. Но в качестве жены он все равно выберет ту, которая будет его умиротворять и услаждать, которая будет ему отдаваться и подчиняться, которая будет полностью себя ему доверять. Так устроена мужская природа.
Мужчине важно догонять, завоевывать, добиваться женщину, тогда он ценит ее и бережет. Если же женщина накидывается на него сама и сразу на все готова, в чем ее ценность?! Вот представьте себе такую картину: охотник выходит на охоту, он бродит по лесу, приглядывается, устраивает засаду, мерзнет, мокнет, терпит голод и жажду, расставляет ловушки, силки, капканы, прикладывает много усилий, и наконец, о чудо, он подстреливает крупную дичь. Он горд и доволен собой! Он доказал себе, да и вообще всем, что он лучший. Кроме того, благодаря всем усилиям, лишениям, сложностям, которые ему пришлось преодолеть, эта дичь становится для него очень ценным призом, который он может всем демонстрировать и который еще долго будет вдохновлять его на новые свершения.
Теперь представьте другую картину: охотник выходит на охоту, бродит по лесу, приглядывается и вдруг из кустов на него сама выпрыгивает дичь. Что охотник сделает? Естественно, испугается и начнет убегать. А если еще дичь будет бросаться на ружье с криками «ну возьмите меня, возьмите», он решит, что это какая-то бешеная дичь, и лучше в этот лес пока не ходить и других предупредить, чтобы были поосторожнее. И это естественно! Ни одному мужчине не нравится быть добычей!
В животном мире, когда наступает брачный период, самцы бегают за самками, распушают хвосты, устраняют соперников, а не наоборот. И то же самое происходит и в мире женщин и мужчин, все те же реакции, все те же сценарии. Так заложено природой. И если женщина идет против природы, она не воспринимается, как женщина, способная стать подругой жизни, как женщина, которой можно доверять: «Ведь если она сегодня так легко переспала со мной, завтра она переспит с другим! Как я могу быть с ней уверен, что это мои дети? Как я могу ей доверять?!»
В итоге у таких женщин отношения не складываются как раз по причине их активной сексуальности. Мужчины готовы принимать их в качестве партнерши на одну ночь, любовницы или, в лучшем случае, в качестве боевой подруги. Но никак иначе. И поэтому, как только такие женщины заговаривают об отношениях, о чем-то большем, мужчины «сливаются», либо сначала долго кормят обещаниями, а потом «сливаются».
Ужиться с такими женщинами могут только пассивные, инфантильные мужчины, которые этих женщин, как правило, не привлекают или привлекают, но ненадолго. Сделав попытку воспитать из них «настоящих мужчин», женщины понимают, что изменить ничего нельзя, начинают злиться, раздражаться, и в итоге отношения распадаются.
✔ Удобные женщины. Это неуверенные в себе женщины, живущие в страхе одиночества. В детстве они часто сталкивались с отвержением и сделали вывод, что с ними что-то не так, и поэтому, если они хотят, чтобы их любили, они должны заслуживать любовь. Они чувствуют себя неполноценными, и только любовь, внимание, присутствие других людей может снизить внутреннюю тревогу и хотя бы чуть-чуть повысить самооценку. Ими руководит эмоциональная зависимость, они постоянно ищут слияния с другими людьми.
Если женщины с активной сексуальностью «нападают» на мужчин уже на этапе знакомства и их сразу видно, то удобных женщин, склонных к слиянию, определить поначалу сложно. Они милые, мягкие, на все соглашающиеся, очень удобные и приятные. Они не ругают мужчину, если он отменил встречу, они всепонимающие и прощающие. Ну просто ангелы во плоти. Но стоит этапу знакомства закончиться, а мужчине дать свое гласное или негласное согласие на отношения, они приступают к активным действиям. Как пауки они начинают затягивать мужчину в свои сети, разными способами привязывая его к себе: предлагая свои услуги, нарушая границы, вторгаясь в его жизнь, начиная делать за него то, что он способен сделать сам, включая материнскую заботу, обижаясь, если мужчина не сделал то, что она ожидала, хотела, или не пришел, когда она его ждала. И делают они это мягко, демонстративно надув губы, пустив слезу и при этом говоря мужчине: «Нет-нет, я все понимаю, работа важнее для тебя… Нет, я не обижаюсь… Просто я так тебя ждала, столько всего наготовила, а ты… Ну да, у тебя были дела…»
Очень часто мужчины убегают от удобных, склонных к слиянию женщин еще на этапе ухаживания (так же, как и от женщин с активной сексуальностью). Почему? Потому что они очень быстро вцепляются в мужчин, давят на них, пытаются их ослабить, сделать зависимыми. Мужчины, чувствуя все это, пугаются и спасаются бегством. Если же женщина какими-то неимоверными усилиями смогла сдержать свой напор на стадии знакомства (сегодня на некоторых тренингах женщинам предлагают встречаться сразу с несколькими мужчинами, чтобы «напор» разделялся на несколько потоков и не был избыточным для каждого отдельного мужчины) и вышла замуж, это еще не значит, что дальше все будет хорошо. Дальше, как правило, начинается жизнь полная страданий и стенаний.
Дело в том, что удобные женщины, эдакие женщины-жертвы, вызывают не уважение, а раздражение. Делая ВСЕ для мужчины абсолютно безвозмездно, даже не дожидаясь его просьбы, они планомерно обесценивают себя в глазах мужчины и через какое-то время сталкиваются с небрежным, безразличным, неуважительным отношением к себе. Мужчина начинает рассматривать такую женщину как бесплатное приложение к себе, домработницу, постепенно перестает просить и начинает требовать, возмущаться, если не получил то, что хотел, и даже оскорблять. А затем он в какой-то момент находит себе неудобную женщину, к которой уходит, и строит с ней действительно счастливые отношения. Удобная же женщина либо остается у «разбитого корыта», либо соглашается с тем, что у мужа есть любовница или вторая семья, и продолжает страдать до самой смерти.
Грустная история, правда? Но такие истории удобные женщины пишут сами, и только они могут их переписать, изменить сюжет и их концовку. Если вы в проявлениях удобной женщины узнали себя, ничего страшного. Похвалите себя за то, что вы наконец поняли свою основную ошибку, а затем начинайте активные действия по исцелению себя: повышение уровня дифференциации Я, переработка детских травм, повышение самооценки, осознанный переход в состояние женщины-приманки, и все у вас будет хорошо.
Двигаемся дальше! От знакомства к отношениям!
От знакомства к отношениям
Как вы понимаете, знакомство – это еще не отношения, это только прелюдия, которая может привести к любви, а может не привести… Поэтому очень важно знать, как правильно общаться, строить отношения, чтобы не набить шишки в пути и не свернуть с намеченной дороги. Кроме того, очень важно научиться понимать, с кем стоит строить отношения, вкладывать свои силы и душу, а с кем нет, чтобы не тратить время впустую и не накапливать негативный опыт. Обо всем об этом я и хочу рассказать вам прямо сейчас.
Подходящий мужчина. Как понять, что это он?
Думаю, тот факт, что отношения нужно строить только с подходящим мужчиной, сомнений у вас не вызывает. Но как понять, что это подходящий мужчина? Как из всех претендентов выбрать того самого и не ошибиться? Давайте разбираться вместе!
Итак, вы уже составили портрет подходящего мужчины, прописали все его достоинства и недостатки (без них никуда), учли все свои пожелания и реальные возможности, и теперь он перед вами (если вы еще не составили портрет подходящего мужчины, займитесь этим в самое ближайшее время). Чтобы «портрет» из простой бумажки превратился в нечто реальное, некий путеводитель в мире мужчин, его нужно доработать:
• Прочтите еще раз все, что вы написали, прислушиваясь к себе, своим реакциям, и, если нужно, отредактируйте портрет: что-то добавьте, что-то уберите, что-то перефразируйте, а затем снова прочтите. Все хорошо? Все устраивает? Ничего сомнений не вызывает? Если есть ощущение, что портрет не вполне соответствует вашим предпочтениям, если что-то вызывает сомнения, разберитесь с этим. Сделайте все, чтобы портрет подходящего мужчины вызывал у вас исключительно позитивные эмоции, желание поскорее встретиться с ним, а также веру в то, что эта встреча реальна. Иначе сомнения постоянно будут мешать вам на вашем пути.
• Следующий шаг. Из всего списка выделите самые главные качества, которые ОБЯЗАТЕЛЬНО должны быть проявлены в мужчине и без которых он перестанет быть в ваших глазах подходящим мужчиной. То есть все качества мужчины (характеристики, уровень образования, достатка и пр.) нужно разделить на 2 категории: «обязательно» и «необязательно, не так часто, иногда». Будьте честны с собой, рассматривая каждое качество, спрашивайте себя: «Это мне нужно или так диктует социум / настаивают родители/ говорят друзья? Готова я столкнуться с последствиями/обратной стороной того или иного качества?» Говоря о последствиях/обратной стороне, я имею в виду вот что. Например, вы хотите, чтобы ваш мужчина много зарабатывал. Хорошо, почему бы и нет. Однако понимаете ли вы, что он, скорее всего, будет проводить много времени на работе, и работа всегда будет для него на первом месте, а жена, дети, семья – на втором? Понимаете ли, что вам придется многие вечера проводить без него, подстраивать свою жизнь под его график? Компенсируют ли деньги вам недополученное тепло, внимание, заботу?
Сильные, ответственные мужчины, альфа-самцы, проще говоря, это, как правило, властные мужчины, требующие подчинения себе от окружающих. Это мужчины, которые могут вести себя напористо, агрессивно, подавляюще, причем не только на работе, но и дома. Готовы ли вы выдерживать мужскую агрессию, пропускать ее через себя и не вступать в борьбу за власть? Готовы ли отказаться от работы, личной карьеры, ради семьи?
Разбирая каждое качество, подумайте о его обратной стороне и о том, готовы ли вы взаимодействовать с этим, выдерживать, справляться. Если ответ «Да», – прекрасно, если «Нет» или «Не уверена», – отредактируйте, перепишите, сделайте так, чтобы в итоге вас все устраивало. (Например, кроме «альфа-самцов», есть еще «бета-самцы», тоже прекрасные мужчины, которые, как правило, занимают вполне приличные руководящие должности, хорошо зарабатывают, но, благодаря тому, что они не являются «вожаками стаи», имеют больше свободного времени, которое могут проводить с семьей. Вполне хороший вариант, как я считаю.)
Затем проведите ревизию недостатков. Разделите их на две категории: «Это точно я не готова терпеть» и «Нежелательно, но вполне смогу с этим жить».
• Шаг третий. Выпишите на отдельный лист качества мужчины (характеристики, уровень образования, дохода и пр.), которые важны и обязательны для вас. А также недостатки, с которыми вы точно никогда и ни при каких обстоятельствах не готовы мириться. А затем подумайте, как вы можете узнать у мужчины, свойственны ли ему эти качества, присутствуют ли у него данные недостатки или отсутствуют. Накидайте идеи, вопросы, которые вы могли бы задать, ситуации, благодаря которым вы бы могли понять, что за мужчина перед вами. Лучше, если это будут непрямые, наводящие вопросы, издалека, так чтобы у мужчины не было ощущения, что он на собеседовании.
Например, чтобы узнать о доходе мужчины, совсем необязательно спрашивать его о заработной плате. Достаточно посмотреть, во что он одет, какова приблизительная стоимость одежды, на чем он ездит. Чтобы убедиться, что машина не кредитная, не рабочая и оформлена на самого мужчину, а не на его друга или родителей, можно завести разговор о себе и своих мечтах. Рассказать о том, что тоже думаете купить машину, но всей суммы у вас нет, и сейчас вы изучаете кредитные предложения, пытаетесь разобраться во всех плюсах и минусах, а затем попросить его помочь разобраться. Спросить, где он брал кредит? Есть ли какие-то «подводные камни», о которых кредиторы не говорят? И, будьте уверенны, мужчина вам сам расскажет все, что вас интересует: брал он кредит или не брал, его машина или не его, и пр. Также вы можете уточнить, легко ли сейчас оформить на себя машину. С чем он столкнулся, когда оформлял. И снова мужчина вам обо всем расскажет.
Для того чтобы разобраться в его личных качествах, отношении к семье и т. п., вы можете сконструировать историю про ваших знакомых и рассказать ему: «Представляешь, подруга сегодня позвонила… У нее такое произошло… Из-за этого поссорились… Даже не знаю, что ей и сказать… А ты что думаешь? Как бы ты в этой ситуации поступил? Как тебе кажется, правильно так или нет?», и т. д. Мужчина начнет рассуждать о ситуации вашей подруги, высказывать свое мнение, и благодаря этому вы очень многое узнаете и поймете.
При помощи вопросов «издалека», «о подруге» практически все можно узнать о мужчине. Главное, не задавать эти вопросы подряд, не приходить с похожей историей на каждую встречу, а грамотно их комбинировать, чтобы они выглядели естественными. Кроме приема «вопрос о подруге», можно использовать «вопрос о публичных личностях». Например: «Я сегодня смотрела передачу о… Представляешь, они после стольких лет брака развелись… Теперь делят имущество… Его мама… А он… Я сначала встала на ее сторону, а сейчас даже и не знаю… Сложные все это ситуации… А ты как думаешь?»
Еще можно использовать рассказ о себе. Обычно на первых встречах мужчины и женщины задают друг другу вопросы о прошлых отношениях, какими они были, почему закончились, и вот здесь вы можете рассказать обо всех недостатках, с которыми вы никогда больше не готовы сталкиваться, и о том, чего вы хотите от новых отношений. А недостатки пострашнее, чтобы не пугать мужчину, лучше подать под «соусом»: «Я наблюдала неблагополучную жизнь подруги… Муж сильно пил… И теперь я точно знаю, что никогда не буду строить отношения с мужчиной, который пьет… У тебя же с этим все хорошо, да?»
Кроме того, можно конструировать различные ситуации, обращаться за помощью, смотреть, как мужчина себя поведет, и делать для себя соответствующие выводы. Если мужчина сам задает вам прямой вопрос о профессии, где и с кем вы живете и пр., вы это можете использовать, чтобы задать ему аналогичный вопрос: «А ты?» О хобби, интересах, о том, где обычно проводит отпуск и с кем, можно задавать прямые вопросы.
• Шаг четвертый. Суммируйте все ответы. Запишите все, что вы узнали о мужчине, сравните с портретом подходящего мужчины и сделайте для себя выводы. Напоминаю, главное, чтобы он «попадал» в ключевые качества и чтобы в нем отсутствовали те недостатки, с которыми вы не готовы мириться. Остальные качества – это то, что можно развить, или то, без чего можно обойтись. Идеальных людей не бывает, пожалуйста, помните об этом. И не позволяйте своим фантазиям и идеализациям вставать у вас на пути.
• Шаг пятый. Примите решение. Если вы понимаете, что этот мужчина вам подходит, отлично! Прочтите, как правильно выстраивать отношения, и вперед к светлому будущему (мягко, плавно, по-женски). Если же вы понимаете, что этот мужчина не подходит вам, прекращайте общение и двигайтесь дальше, к новым знакомствам.
Как вы это сделаете, решать, конечно, вам, но я бы не советовала исчезать без объяснений. Помните, как говорится в Библии: «Относись к людям так, как ты бы хотел, чтобы относились к тебе». Я думаю, вряд ли вам было бы приятно, если бы мужчина в какой-то момент резко и без объяснений перестал вам звонить и отвечать на звонки. Скорее всего, это бы ударило по вашей самооценке и вызвало бы целый ворох негативных эмоций, направленных на данного мужчину и вообще на весь мужской род. Те же самые эмоции и переживания возникнут и у мужчины. Поэтому, чтобы не навлекать на себя негатив и не причинять мужчине боль, найдите в себе силы честно сказать, почему вы не видите смысла общаться дальше. Объясните, какие качества вам важно видеть в своем избраннике и что вы не готовы идти на компромисс. Поблагодарите за приятное общение. Пожелайте, чтобы у данного мужчины в итоге все сложилось и он встретил свою единственную. И с чистой совестью и открытым сердцем продолжайте свой путь.
Как правильно выстраивать отношения
Все отношения, развиваясь, проходят через определенные этапы. И таких этапов семь:
• Первый этап – влюбленность, или «химия любви», длится от 6 до 18 месяцев. В это время и мужчина, и женщина полностью включены друг в друга, и даже иногда слиты (именно поэтому этап еще называют этапом слияния). Все кажется чудесным и прекрасным, любым недостаткам находится оправдание, любая глупость кажется милой и удивительной.
• Второй этап – этап насыщения, пресыщения, когда гормональное «опьянение» проходит и чувства успокаиваются. Обязательно наступает после первого этапа. Может показаться, что мужчина и женщина охладели друг к другу, но это не так. Это просто передышка перед третьим этапом.
• Третий этап – этап отвращения, отвержения, борьбы за власть. Этот этап обязателен для любых долгосрочных отношений. В это время фокус внимания перемещается с достоинств партнера на его недостатки, начинаются ссоры, конфликты. Люди заявляют о своих границах, предпочтениях, как с ними можно (общаться, поступать и пр.), а как нельзя, что нравится, что – нет. Многие люди только на этом этапе понимают, кем на самом деле является их партнер, и, увы, не все выдерживают встречу с реальностью. Многие пары на этом этапе разваливаются. (А многие люди только через эти три этапа и проходят, снова и снова возвращаясь на стадию влюбленности и снова и снова заканчивая отношения на этапе пресыщения.) Поэтому-то так важно еще до того, как вы влюбились в мужчину, выяснить, кем он на самом деле является, и только поняв, что перед вами подходящий мужчина, отправляться с ним «в совместное плавание».
• Четвертый этап – этап терпения, притирки. На этом этапе еще бывают ссоры и конфликты, но они уже не воспринимаются как нечто ужасное, что может стать причиной расставания. Оба партнера уже знают, что после ссоры наступит примирение и снова все будет хорошо. Это тот этап, когда оба партнера должны прикладывать усилия, терпеть, включать разум для того, чтобы сохранить отношения и сделать их лучше. Для того чтобы успешно пройти этот этап и перейти на новый – этап уважения.
• Пятый этап – этап уважения, примирения, служения. Это первый этап истинной любви, до этого была «химия» и различные формы притирки. Если раньше каждый думал о себе и о том, что должен, а что не должен делать партнер, то на этом этапе мужчина и женщина разворачиваются лицом друг к другу и наконец начинают думать о своих обязанностях перед партнером.
• Шестой этап – этап дружбы. Этап, когда люди ценят и поддерживают друг друга. У них уже есть общая реальность (совместный быт, цели, ценности, взгляд на жизнь), они не только с удовольствием проводят время вместе, но предоставляют друг другу свободное пространство, возможность побыть в одиночестве, провести время вне дома. На этом этапе возникает истинная близость, доверие. Страсть и влечение сохраняются, чувства становятся более глубокими.
• Седьмой этап – этап истинной, зрелой любви. На этом этапе мужчина и женщина уже не просто партнеры, они родные люди, которые прошли через разные сложные этапы, непростые жизненные моменты, справились с ними и научились понимать и ценить друг друга. Они научились давать, принимать и искренне любить друг друга, не предъявляя счетов и не впадая в эгоцентризм.
Вот такие замечательные, непростые, но в то же время увлекательные этапы отношений, через которые проходит каждая пара (если, конечно, не распадается на 3 этапе). Незнание этапов отношений не освобождает вас от ответственности и различных последствий, а знание – помогает понимать и адекватно реагировать на то, что происходит между вами и вашим мужчиной. А также помогает по-женски сглаживать углы и осознанно двигаться дальше, не зависая на том или ином этапе и не разрывая отношения.
Каждый этап интересен, о каждом есть что рассказать более подробно, но поскольку мы сейчас все-таки говорим о знакомстве, о том, как от первого свидания перейти к отношениям, я уделю особое внимание именно первому этапу.
Первый этап – этап влюбленности. Это время, когда бушует страсть, гормоны руководят мужчиной и женщиной, когда любой недостаток, даже значительный, кажется «изюминкой» и голос разума молчит. В этом состоянии велика опасность вляпаться в отношения с неподходящим мужчиной, потерять драгоценное время, через несколько месяцев разочароваться в нем и еще больше утвердиться в том, что мужчины – ужасные существа, причиняющие боль и страдания. Чтобы этого не произошло, нужно соблюдать определенные правила и меры предосторожности:
• Не включайтесь эмоционально в мужчину, пока не поймете, подходит он вам или нет (для этого используйте вопросы и рекомендации, которые я дала вам в предыдущей главе);
• Чтобы избежать преждевременной влюбленности, не допускайте обмена жидкостями. Страстные поцелуи, секс – это то, что запускает «химический процесс», выработку гормонов, которые отвечают за удовольствие и чувство эйфории. В этом состоянии люди идут за чувствами, а не за разумом. И, увы, в данном случае чувства не помогают, а, наоборот, мешают во всем спокойно разобраться.
Влюбленность – это розовые очки, которые очень сильно искажают реальность. Помните об этом и не торопитесь их надевать, чтобы впоследствии не испытать шок от столкновения с действительностью.
• В идеале еще до знакомства с мужчиной вам нужно определить свои границы: как с вами можно (общаться, поступать и пр.), а как с вами нельзя, что допустимо, а что нет, что вам приятно, а что неприятно. И уже с первых свиданий грамотно о них заявлять. Иначе вы рискуете стать удобной женщиной, впасть в эмоциональную зависимость, потерять уважение и любовь мужчины, а через какое-то время и самого мужчину.
• Сближайтесь постепенно. Позвольте мужчине прилагать усилия и завоевывать вас. Чем больше мужчина вкладывает сил, эмоций, денег и времени в женщину, чем больше добивается ее, тем более ценным «призом» она для него становится.
Для того чтобы не поддаться зову природы, двигаться в отношения постепенно, заранее составьте для себя «план сближения» и пропишите, что должен сделать мужчина для того, чтобы вы его еще чуть-чуть приблизили к себе. Чтобы вам было проще, составляйте «план» в обратном порядке: от секса к первому свиданию, учитывая только свои предпочтения. Помните, скорость сближения должна быть для вас комфортна, и вы вправе озвучивать мужчине свои пожелания. Готов ждать – хорошо. Нет – возможно, это не ваш мужчина?!
Вот пример «плана сближения», он поможет вам составить ваш собственный, индивидуальный план (составляем с конца к началу):
10. Секс с интимными ласками.
9. Первый секс.
8. Страстные поцелуи, объятия, ласки.
7. Страстные поцелуи на прощание, с объятиями, но без ласк.
6. Нежный поцелуй в губы, с элементами страсти.
5. Легкий поцелуй в губы. При встрече беру мужчину под руку, разрешаю брать себя за руку.
4. Поцелуй в щеку, легкие объятия.
3. Второе свидание.
2. Первое свидание.
1. Предварительное общение, начало знакомства.
У меня получилось 10 пунктов (а это как минимум 10 встреч), в вашем индивидуальном плане может быть больше пунктов, меньше – нежелательно. Мужчина – охотник, дайте ему в полной мере насладиться процессом «охоты».
Составив план, подумайте и запишите, что должен сделать мужчина (как себя проявить), чтобы вы еще больше приблизили его к себе. Сделать это нужно по каждому пункту. Например:
1. Что должен мужчина сказать, сделать, как должен себя проявить в общении с вами, чтобы вы захотели с ним пойти на свидание? Что может привлечь, а что может оттолкнуть вас от него?
2. Где и как должно пройти первое свидание, чтобы вы захотели еще раз встретиться с мужчиной? Что для вас важно: чтобы он пришел с цветами, пригласил в ресторан, проводил, рассказал о себе, спросил что-то о вас? Подумайте, что вызывает в вас желание общаться дальше, а что отталкивает.
3. И так далее по каждому пункту: что должен сделать мужчина, как себя проявить, чем удивить, какое усилие приложить, чтобы вы захотели наградить его и еще больше к нему приблизиться. Чтобы вы позволили себя обнять или поцеловать, пригласили к себе или согласились пойти к нему в гости и т. д. Потратьте на поиск ответов на эти вопросы столько времени, сколько вам нужно, не торопите себя, а затем четко следуйте этому плану, отметая порывы и крамольные мысли в сторону.
• Для того чтобы не оттолкнуть, а заинтересовать, увлечь мужчину этим процессом, декларируйте свой «план» исподволь, мягко останавливайте мужчину, отстраняйте со словами: «Я пока не готова», «Позже», ускользайте с озорной улыбкой на губах. И обязательно после того, как мужчина совершит нужный вам «подвиг», поощряйте его новой формой близости. Вот увидите, мужчина очень быстро поймет, что ему нужно делать, чтобы завоевать заветный «приз». И пусть вас это не оскорбляет, мужчины так устроены, сначала у них просыпается страсть, физическое желание и только потом чувства.
• Не выясняйте на первом свидании серьезность намерений мужчины, просто общайтесь. (Помните о моей рекомендации перед каждым свиданием давать себе установку: «Я не выхожу замуж, я просто общаюсь»???) Ведите себя как обычно, уделяйте внимание мужчине, проявляйте интерес, говорите о каких-то простых вещах, событиях в мире (только не вступайте в спор, если ваши мнения не совпадают), хобби, интересах. Веселитесь, флиртуйте, получайте удовольствие. Первое свидание должно быть позитивным и непродолжительным. Ваша задача первой его закончить и, прощаясь, с одной стороны, дать мужчине понять, что вам все понравилось и вы были бы рады встретиться с ним еще, а с другой – напустить туману, отвечая на все его вопросы (встретимся ли мы еще? когда мы встретимся?) неоднозначно: может быть; скорее всего; наверное; как только решится один важный для меня вопрос, я смогу тебе сказать более точно; посмотрим; не знаю когда, позвони, тогда и договоримся, и т. п. Произносите свой туманный ответ, улыбаясь мужчине, флиртуя с ним, дабы он не решил, что вы ищете способ ему отказать.
• На втором свидании произведите на мужчину неизгладимое впечатление. Позвольте себе быть игривой и сексуальной. Кокетничайте, хулиганьте. Пусть он знает, что его ждет в конце «пути». Да, конечно, секс – это не конец пути, это только начало отношений. Но пока чувства мужчины еще дремлют, а страсть бушует, секс – это именно то, чего он больше всего хочет.
Закончить это свидание также должны вы. И лучше, если вы просто ускользнете от мужчины, придумав повод, почему вам прямо сейчас нужно убегать и почему в этот раз он не сможет вас проводить. Попросите подругу заехать за вами или попросите мужчину посадить вас в такси, поцелуйте его с легким вздохом (сексуальным) в щеку и умчитесь в неизвестность. Этого вполне достаточно, чтобы мужчина увидел вас во сне, думал о вас до следующей встречи.
• Дальше общайтесь в соответствии с намеченным планом, задавайте вопросы, выясняйте, подходит вам данный мужчина или нет. И как только поймете, что подходит, можете переходить к более страстным поцелуям. Не раньше!
Другие меры предосторожности
Здесь я бы хотела рассказать вам еще о 3 важных моментах, которые нужно учитывать и на этапе знакомства, и дальше, в процессе общения и углубления отношений с мужчиной. Это то, с чем я сама лично столкнулась, что поняла и с чем справилась. Да, это не самый приятный, но очень ценный опыт, и я очень рада, что могу с вами им поделиться и помочь избежать ненужных разочарований.
✔ Первый важный момент: не переоценивайте мужчину и то, что он для вас делает. Будьте реалистками!
О чем это? В качестве ответа приведу пример из жизни, чтобы вам сразу все стало понятно. Несколько лет назад я познакомилась с очень приятным мужчиной, и у нас сразу завязалось общение. Он приглашал меня в рестораны, дарил цветы, встречал после работы (в 21–22 часа) на машине и отвозил домой, хотя сам жил на другом конце Москвы. Как-то на день матери, он захотел прийти ко мне в гости, сказал, что будет рад познакомиться с моей мамой и поздравить ее с этим днем. Все было прекрасно! Да, конечно (как я уже сейчас понимаю), в нашем общении было достаточно тревожных «звоночков», но я предпочитала их не замечать. Я ценила то, что для меня делал этот мужчина, жила в убеждении, что только для женщины, которая тебе очень нравится, можно такое делать, придавала особое значение всем его усилиям и очень сильно была удивлена и разочарованна, когда мыльный пузырь лопнул, и реальность предстала перед глазами. Неважно, почему мы расстались, важно то, что на самом деле все его «усилия» для него не являлись настоящими усилиями, а значит, не были чем-то ценным. И уж тем более не означали то, что он относится ко мне по-особенному и имеет серьезные намерения.
Вот какая реальность открылась мне в процессе расставания и после него:
• То, что этот мужчина меня встречал с работы и отвозил домой, и то, что я расценивала, как особое отношение ко мне, было для него лишь приятным времяпрепровождением. Он очень не любил проводить вечера дома в одиночестве, поэтому, когда нечем было заняться, он просто катался по городу без цели, а когда появлялась возможность совместить езду на машине с интересным, приятным общением, он с удовольствием ею пользовался. Он делал это не для меня, а для себя.
• То, что этот мужчина дарил мне цветы, разные подарочки, водил в рестораны, и то, что я расценивала, как его желание заинтересовать меня, показать свое особое отношение ко мне, для него было всего лишь способом самоутверждения. Ему было приятно чувствовать себя состоятельным мужчиной, способным кому угодно подарить что угодно. Делая это, он любовался собой, снова и снова ощущая свою успешность. Однажды, когда я случайно узнала, что подарки он делает не только мне, и высказала свое удивление и недовольство, он достаточно резко ответил мне: «Все мужчины, у которых есть деньги, дарят женщинам подарки! Для нас это приятная забава и способ почувствовать собственную значимость!»
• То, что этот мужчина приехал ко мне домой знакомиться с мамой, подарил ей цветы, привез с собой дорогой торт и свежие фрукты зимой, и то, что я расценила, как демонстрацию его намерения строить серьезные отношения, с последующим замужеством, для него всего лишь было способом приятно провести вечер, получить удовольствие от того, что вокруг него все прыгают, выражают благодарность за его «дары», создают уют и комфорт. Кроме того, ему было интересно посмотреть на мою маму, чтобы понять, какой я могу стать в зрелом возрасте. Никаких матримониальных планов в его мыслях даже и близко не было.
Я сама сначала переоценила все его действия, придав им свою личную трактовку, а затем сама же и разочаровалась. Чтобы такого не происходило, каждый раз задавайте себе вопросы: «Что стоит за поступком мужчины? И стоит ли там что-то? Он делает это только для меня или он со всеми так себя ведет?» И тогда вы четко будете понимать, какие поступки мужчины действительно ценны, а какие являются просто пусканием пыли в глаза.
✔ Второй важный момент: не обесценивайте мужчину и то, что он для вас делает. Будьте благодарными!
О чем это? Рассказываю. Очень часто, под влиянием низкой самооценки, женщины отказываются поверить в искренность поступков и намерений мужчины и начинают искать подвох. Подозревают мужчину в корыстных целях, убеждают себя, что все это он делает только для того, чтобы ими попользоваться, развести на секс, а потом бросить. В общем, обесценивают не только себя, но и мужчину, саркастически и напряженно реагируя на все его поступки. Естественно, мужчина чувствует состояние женщины, ее негативный настрой и, не получая позитивного отклика, благодарности, постепенно перестает что-либо делать.
Не идите на поводу у своих «таракашек» (подберите «дихлофос» и уничтожьте их), рискните, откройтесь навстречу мужчине, подарите ему свою искреннюю благодарность, улыбнитесь, поощрите, вдохновите на новые «подвиги». Кто не рискует, тот не пьет шампанского!
Помимо того, что своим правильным поведением вы окрылите мужчину и вдохновите на новые свершения, вы окажете себе значительную услугу. Поверив в то, что вы действительно нравитесь мужчине, достойны тех подарков и усилий, которые он совершает, вы значительно продвинетесь на пути исцеления своей самооценки.
✔ Третий важный момент заключается в том, что партнера нам, как правило, выбирает семейная система, а не мы сами, и поэтому так часто мы всей душой и телом реагируем на не подходящих, с нашей точки зрения, мужчин и не реагируем – на подходящих.
Я уже рассказывала о двух ключевых законах: гомеостаза и развития, которым подчиняются все семейные системы. Так вот как раз под влиянием закона гомеостаза мы неосознанно выбираем тех мужчин, которые впишутся во все наши семейные сценарии (для системы нет позитивных сценариев и негативных, в каждом сценарии заложено какое-то позитивное намерение), а не тех, которые помогут их изменить и преобразовать в лучшую сторону.
Что же делать? Не поддаваться на уловки системы и осознанно выходить из привычных, но для вас неприемлемых сценариев. (Сделать это сложно, но можно. Сложность заключается в том, что подходящий (с нашей точки зрения) мужчина может вызывать у нас чувство физического неприятия, стойкое нежелание целоваться, обниматься и пр. Так система защищает себя от любых изменений.) Для этого вам нужно упорно продолжать быть в отношениях, постепенно сближаться с мужчиной, искать в нем то, что вас может зажечь, увлечь, включить ваши чувства и постоянно напоминать себе о том, что как только сопротивление системы будете преодолено, в силу вступит второй закон – закон развития, а неприязнь и внутреннее сопротивление исчезнут, и вы будет очень рады тому, что все-таки выстояли и не сошли с намеченного пути. Менять сценарии всегда нелегко, но результат стоит потраченных усилий!
P.S. Все рекомендации по изменению сценария актуальны только в том случае, если вы действительно уверены, что данный мужчина соответствует вашим представлениям о подходящем партнере; что все ключевые качества и достоинства присутствуют в нем, а все недостатки, с которыми вы не готовы мириться, отсутствуют. Проводить эксперименты на действительно неподходящих кандидатах не стоит!
Знакомства в интернете
Ну что ж, мы поговорили с вами о реальных знакомствах в реальном мире, все обсудили, все учли, пора переходить к знакомствам в Интернете.
Общение в Интернете сегодня стало очень популярным. Многие люди практически живут в социальных сетях, регулярно выкладывая там свои фотографии и рассказывая, чем они занимались в течение дня. У меня есть приятельница, для нее нормой жизни стало делиться с виртуальными друзьями информацией обо всех своих передвижениях: «Я в ресторане», «Я в парке», «Я в пробке», «Я дома». Скоро, наверное, появятся посты с фотографиями «Я в ванной», «Я в туалете»… Она абсолютно открыта с друзьями из Интернета, свободно все о себе рассказывает, но при этом в реальной жизни она одинока, и в ближайшее время никаких изменений в ее личной жизни не предвидится…
Моя приятельница не единственная, кто занимается «душевным стриптизом» в Интернете. Таких людей сегодня ой как много! И причина этого в том, что все большее и большее количество людей боятся близости, боли, отвержения, унижения, с которыми они могут встретиться в отношениях. Но, несмотря на страх и защитный панцирь, который эти люди отрастили, им все-таки хочется близости, душа требует и сердце ноет. И тогда они отправляются в Интернет, и это их спасительная пристань. Там они могут быть кем угодно, надевать разные маски, жениться, разводиться, создавать виртуальные отношения и даже заниматься виртуальным сексом. Там они могут быть открытыми и свободными, говорить обо всем, о чем хочется, а если кто-то попытается причинить боль, ответить оскорбительно, унизить, достаточно внести его в черный список и дальше наслаждаться приятным общением с другими виртуальными друзьями.
Но социальные сети – это не сайты знакомств (хотя там тоже познакомиться можно)! Как же обстоят дела с сайтами знакомств? Можно ли там познакомиться с реальным мужчиной или там тоже в основном «живут» виртуалы? Давайте разбираться!
Есть ли смысл регистрироваться на сайтах знакомств
Если бы вы 5–6 лет назад задали мне вопрос: «Есть ли смысл регистрироваться на сайтах знакомств? Реально ли там познакомиться для отношений с нормальным мужчиной?», я бы с уверенностью ответила вам: «Да». Сегодня же все очень изменилось, и теперь мой ответ звучит так: «По-всякому бывает, но шанс есть». Казалось бы, что такое 5–6 лет?! Что за это время могло поменяться? И тем не менее поменялось очень многое. Поменялись сами сайты, люди, которые там регистрируются, их цели, желания, нравы, предложения…
Когда сайты знакомств только появились, они действительно были каким-то особым местом, «оазисом» для знакомств. И по моим ощущениям и личному опыту, тогда на сайтах было ~80 % людей, которые действительно искали отношений, и только ~20 % приходилось на долю искателей приключений. И я знаю много историй, когда люди познакомились через сайт, начали общаться и через какое-то время поженились. Сейчас, конечно, такие чудеса еще тоже случаются… Но уже значительно реже… И теперь в моем «хранилище историй» уже больше случаев, когда люди годами тусуются на сайтах, и ни к чему определенному это не приводит. И все потому, что теперь на сайтах очень много искателей приключений и очень мало тех, кто действительно ищет отношений. Но исключать этот вариант все-таки не стоит, как и не стоит зацикливаться только на нем. Пусть сайты знакомств будут вашим дополнительным вариантом, используйте его, но при этом продолжайте активно проявлять себя в реальном мире.
Одна моя приятельница долго общалась с мужчинами на сайтах знакомств, ходила на свидания, общалась, а с будущим мужем в итоге познакомилась в подъезде своего дома. Другая приятельница была противницей сайтов знакомств и всегда отметала этот вариант, когда подруги предлагали ей зарегистрироваться. В итоге, после нескольких лет одиночества, работы над собой, своим состоянием, она все-таки решилась зарегистрироваться на сайте. Буквально в первую неделю она познакомилась со своим будущим мужем, и уже через год я поздравляла их с бракосочетанием. Все у них сложилось легко и просто, как по мановению волшебной палочки: зашли в одно время на сайт, подмигнули друг другу, списались, встретились раз, два и поняли, что созданы друг для друга.
Как вы видите, у каждого человека своя судьба, никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь. А значит, важно верить в лучшее, но при этом не класть все яйца в одну корзину: нужно и в Интернете общаться, и в реальной жизни, и посещать те места, которые вам интересны, и те, где вы можете встретить подходящего мужчину. И тогда все получится.
Если вы замечаете, что в реальной жизни мужчины по какой-то причине не обращают на вас внимание, не видят вас или равнодушно скользят по вам взглядом, то и в виртуальном пространстве познакомиться вам будет сложно. И тогда, прежде чем идти «в поля», нужно будет снять с себя «шапку-невидимку», исцелить себя и преобразовать, став женщиной-приманкой.
Если же в реальной жизни мужское внимание и интерес вы ощущаете, то вероятность познакомиться в Интернете у вас есть и она высокая. В этом случае главное правильно составить анкету, хорошие фотографии разместить и дальше спокойно ждать результата.
Прежде чем регистрироваться на каком-либо сайте, почитайте отзывы о нем и его посетителях. Я не буду делать антирекламу и называть конкретные сайты, но скажу, что некоторые из них сегодня превратились в службу подбора эскорта, сексуального партнера на одну ночь и т. п. Поэтому внимательно выбирайте сайты и размещайте информацию о себе только там, где все более-менее хорошо. Я считаю, иногда лучше заплатить за регистрации, но быть уверенной, что на этом сайте в основном нормальные люди, которые так же, как и вы хотят отношений, чем впустую тратить свое время и выслушивать неприличные предложения непонятно от кого.
Жители сайтов знакомств. Кто есть кто
Когда-то я и сама была зарегистрирована на нескольких сайтах знакомств. С моим первым мужем я познакомилась именно там. Я и после развода регистрировалась на нескольких сайтах, и уже будучи в профессии. Но не для знакомства, а для сбора информации. Я готовилась к новому тренингу, и мне важно было понять, что сейчас происходит на сайтах, какие там мужчины преобладают, стоит ли рекомендовать пользоваться этим вариантом или лучше сразу от него отказаться. Я почерпнула много полезной информации из общения с представителями сайта и теперь хочу ею поделиться с вами, чтобы вы сразу могли понять, кто есть кто. Итак, вот 4 основных типа мужчин, которых можно встретить на сайте знакомств:
• Женатые или несвободные мужчины;
• «Лузеры»;
• Свободные мужчины «потребители-поиметили» (уж простите за нелитературный язык, но из песни слов не выкинешь);
• Свободные мужчины, которые действительно хотят познакомиться для создания отношений и которые готовы не только брать, но и давать.
✔ С женатыми мужчинами, думаю, все понятно, – общения с ними нужно избегать. А точнее, даже не стоит начинать с ними общение, если, конечно, в душе вы не мечтаете об интрижке.
Определить их проще всего. Обычно они сами пишут в анкетах: «женат» или «в отношениях», или «ничего серьезного». Некоторые из них скрывают наличие жены, но заметить и понять, что жена (любимая) довольно просто. Если вы видите, что в анкете ответ на вопрос о семейном положении отсутствует, значит, скорее всего, мужчина занят. Свободному человеку нечего скрывать. Также статус мужчины можно определить по фотографиям (часто мужчины забывают скрыть обручальное кольцо) или перейдя по ссылкам на его страницы в социальных сетях. В любом случае, если у вас есть сомнения, нет ничего зазорного, чтобы напрямую спросить мужчину о семейном положении.
✔ «Лузеры». Не самое корректное слово, уж простите меня дорогие мужчины, но именно так в нашем мире чаще всего называют неудачников (а также социально не состоявшихся людей). Это слово не имеет половой принадлежности, но поскольку мы сейчас говорим о мужчинах, на них мы и будет разбирать это слово.
Кто такие «лузеры»? Это инфантильные, часто замкнутые, травмированные жизнью или воспитанием мужчины, находящиеся в энергетическом минусе. Эдакие энергетические вампиры, которых, увы, никто не хочет и которым важно хоть за кого-то ухватиться, к кому-то прилипнуть, чтобы заполнить свою пустоту, утолить жажду. В лучшем своем «исполнении» эти мужчины просто-таки рвутся к реальному общению, они даже готовы как-то поухаживать за женщиной, но при условии, что она сразу согласится на отношения, секс, будет уделять столько времени и внимания, сколько они посчитают нужным. Лично меня такие мужчины всегда очень сильно напрягали. Я прямо-таки кожей ощущала, как меня с первой встречи пытаются «съесть», приковать наручниками и заполнить мною душевную пустоту, и при этом я точно знала, что меня настоящую они не видят, я лишь «еда» и не более того. И мои чувства, желания, мои предпочтения, границы их не интересуют. Очень неприятное ощущение.
В худшем своем «исполнении» такие мужчины практически ничего не готовы давать. Они сидят в своем болоте и искренне верят, что женщины, которые ждут ухаживаний, комплиментов, развлечений, совместного досуга – это корыстные особи, которые спят и видят, как бы мужчину развести на деньги. И поэтому, если они все-таки купили вам мороженое, то практически тут же потребуют «возместить ущерб» вниманием, объятиями и поцелуями. У них много обид и претензий к женщинам, и если те не раздают «кредитов» и не бросаются тут же в объятия, не соглашаются на секс после первого и даже после второго свидания, то «лузеры» тут же прекращают общение с ними.
Распознать их тоже легко: они ноют, торгуются, спрашивают, есть ли у вас место для встречи и когда вы будете готовы перейти к более близким отношениям. Они внимательно изучают всех, кто смотрел вашу анкету, заглядывают в закладку «друзья» и внимательно бдят, чтобы вы, не дай бог, не вели параллельных отношений и не имели других предпочтений. Они настаивают, чтобы встречи были частыми, несколько раз в неделю. И если вы отказываетесь, злятся, обижаются и всячески манипулируют.
✔ Мужчины «потребители-поиметили» – это свободные мужчины, которые хотят познакомиться для секса, оформления фиктивного брака, прописки, либо для создания временных отношений, чтобы было где жить и при этом можно было бы ничего не платить за аренду. Также к этой категории можно отнести мужчин-виртуалов, которые заполняют общением свободное время, повышают собственную значимость и пр.
Думаю, уже по названию об этих мужчинах многое можно понять. Все что им надо – это женский ресурс. Они хотят брать и ничего не хотят давать взамен. Они прекрасно живут со своими «тараканами», и женщина в их компании – существо инородное. Кого-то из них интересует женский ресурс в виде секса, кого-то в виде материальных благ и жилплощади, кого-то в виде виртуального общения. Они пишут в своих анкетах, что их интересуют отношения, реальное общение, а когда дело доходит до «дела», ничего толкового не получается. Они втягивают в общение, задают кучу разных вопросов, пишут всякую ерунду. Когда пытаешься им сопротивляться, начинают искусно манипулировать. И звучит это примерно так: «Да ты что, да кто на этих сайтах ищет отношений, тут только пообщаться, да сексом заняться!» или «Да никто не будет встречаться с тобой, если ты не готова со второй встречи переходить к сексу. Уже давно все изменилось, и 90 % девушек даже на первом свидании на все согласны» и т. д., и т. п. Если женщина все-таки «устояла» и удалила «вампирчиков» из списка общения, они сначала очень расстраиваются, а потом мстят. Пишут всякие злобные письма-подколки вроде: «Ну что, до сих пор здесь сидишь?! Так и до старости досидишь!» – и разные вариации в этом стиле. И в общем-то их можно понять… Где они еще «такое» женщинам смогут предложить? В обычной жизни им в лучшем случае в лицо рассмеются, а в худшем по морде дадут, уж простите за такие слова. А Интернет – он же все стерпит, в Интернете все смелые, все как один – мачо.
Думаю, вы почувствовали мой сарказм… Он действительно присутствует, очень уж я не люблю мужчин этой категории. Но каждому свое. И тем женщинам, которые просто ищут себе любовника, они вполне могут подойти. Для отношений же они, увы, не пригодны. Ну, или пригодны только после терапии.
То, что несвободные мужчины, «лузеры», потребители-поиметили такие, по сути, это их выбор и их право. Расстраивает другое, они такие и ведут себя подобным образом не просто так, они ведут себя так потому, что им женщины это позволяют! Если бы женщины не соглашались на отношения с женатыми мужчинами, им бы не с кем было изменять. Если бы не соглашались на секс на первом-втором свидании, мужчины бы искали другие подходы, прилагали усилия, ценили женщин. Если бы не тратили время и внимание на тех, кому, по сути, они не нужны, ценили бы себя и уважали, то от мужчин так же получали бы уважительное отношение. И вот об этом нужно хорошенько подумать, сделать соответствующие выводы и начать исцелять себя и свою самооценку, не откладывая эту задачу в долгий ящик.
Почему многие женщины позволяют неуважительное, потребительское отношение к себе? В чем причина? А причина в том, что многие женщины разучились любить себя, принимать себя и ценить. Они глубоко неуверенные в себе, постоянно собой недовольны и внутри себя верят, как это ни грустно, что такие, какие есть, они никому не нужны. Они постоянно притворяются, надевают на себя различные маски, и все для того, чтобы получить хоть каплю внимания и любви… Многим женщинам так осточертело одиночество, так хочется отношений, что они готовы вцепиться в кого угодно. Они не говорят мужчине «нет» потому, что им страшно, что он уйдет, а другой не придет, и все их всколыхнувшиеся надежды на счастье разобьются о «рифы». Мужчины это знают, чувствуют, поэтому позволяют себе все что угодно.
Эх, были раньше времена… Вспомните, как строились отношения в дворянских семьях в царской России. Мужчины знали, что для того, чтобы получить наследника, секс, жену, которая будет следить за домом, им нужно ухаживать, совершать подвиги, поступки. Это был целый ритуал постепенного сближения… И мужчины очень ценили женщин и не позволяли себе таких фривольностей.
Я не предлагаю вам вернуться к тем церемониям, но и крайностей современности я не признаю. Любите себя, цените себя: свою душу, ум, сердце, свой характер, тело, всю-всю себя целиком, и рядом с вами обязательно очень скоро появится достойный мужчина. Именно о таких мужчинах мы с вами сейчас поговорим.
✔ Итак, четвертый тип мужчин, встречающихся в Интернете, – это свободные мужчины, которые хотят познакомиться для создания отношений. В Интернете они встречаются в малом количестве, действительно хотят отношений, уважительно относятся к себе и к женщинам. Надолго на сайтах не задерживаются, поэтому искать их лучше среди «новых людей», зарегистрировавшихся на сайте. Анкеты обычно у них лаконичные, 1–3 фотографии, в переписки длительные не вступают. Сразу спрашивают телефон и договариваются о встрече. Бывают, конечно, некоторые осечки и такое, что и с ними разговор не складывается, и все как-то зависает в пространстве Интернета, но чаще все проходит гладко.
Да, среди этой «малой группы» принцев не встретишь, но зачем вам принцы? Они капризны и не приспособлены к жизни. Лично я, когда была в поиске, искала мужчину реального, земного, такого, который сможет быть рядом «и в болезни, и в здравии, и в горе, и радости». И если будет надо, то и «утку» из-под меня вынесет. Не дай бог, конечно, но кто знает… Поэтому настраивайтесь на обычных мужчин и будет вам счастье.
Несмотря на то что слово «обычный» в словарях обозначает – «такой, как прочие; нормальный, ничем не выделяющийся», я в это слово вкладываю несколько другой смысл. Для меня обычный – это НОРМАЛЬНЫЙ мужчина без «выкрутасов», высоких статусов и миллионных счетов. Это мужчина хорошего среднего уровня достатка (чуть меньше, чуть больше), приспособленный к реальной жизни, с которым не только в ресторан и театр можно сходить, но и поваляться, обнявшись, на диване, и в парке погулять, и на глупое романтическое кино сходить. Это мужчина, для которого женщина не предмет интерьера, а реальный человек, с которым можно разговаривать, шутить, смеяться, ругаться, хулиганить, валяться в снегу, бродить по городу, взявшись за руки. Который способен выслушать, успокоить, дать аспирин, вытереть слезы и многое-многое другое. В общем, НОРМАЛЬНЫЙ, НАСТОЯЩИЙ мужчина. Такого я вам и желаю!
«Подводные камни» сайтов
В этой главе я хочу рассказать вам обо всех «подводных камнях», с которыми вы можете столкнуться на сайтах знакомств. С кем бы вы в Интернете ни общались, чтобы себя понапрасну не расстраивать и не питать пустых надежд, вам нужно знать и учитывать особенности общения на сайтах знакомств:
• На сайтах много виртуалов. Что бы они ни писали в своей анкете, им не нужно общение в реальной жизни. Так что если вы заметили, что дело к встрече не движется, просто прекращайте переписку. Не тратьте свое время.
• Большое количество анкет на сайте знакомств создает видимость большого выбора. В итоге люди чуть что не так прекращают общение и переходят к следующей анкете. И не важно, что ими движет: страх или гордыня, результат один. Просто имейте в виду, что многие люди исчезают без видимых причин и объяснений, и не включайтесь в переживания. Ваш мужчина точно мимо вас не пройдет.
• Общение в Интернете – это диалог «тараканов». Переписываясь на сайтах знакомств, мы не видим лица человека, не слышим его голос, не знаем, с какой интонацией он говорит ту или иную фразу, где шутит, а где нет. В итоге все, что пишет другой человек, наши «тараканы» интерпретируют на свой лад. А значит, велика вероятность искажений. Поэтому прежде чем бросаться в бой, обижаться и защищать себя, имеет смысл уточнить, что другой человек имел в виду. Так же учитывайте то, что и вашим словам могут «прицепить» неожиданный смысл. Если такое произошло, помните, что дело не в вас, а в «тараканах» другого человека.
У меня самой было много забавных случаев. Например, случай, когда мужчина спрашивал, где я живу, а получив ответ – пропадал без объяснений. И оставалось только гадать, что вызвало такую реакцию. Не тот район? Квартирка маловата? Или, когда после моего предложения все-таки встретиться, мужчина заявлял, что я властная женщина, которая хочет все контролировать, а он ищет другую. Были и такие, которые обвиняли меня в безынициативности и в том, что я ханжа, раз не хочу сразу переходить к сексу. Чего только не было, даже смешно вспоминать. Но сначала увлечение психологией, а потом и профессия психолога меня выручали всегда. И вы, общаясь на сайтах, будьте психологами, старайтесь видеть, что стоит за тем или иным поступком человека, не принимайте все на свой счет, помните, что не все происходит из-за вас, другие люди во всем тоже участвуют.
• За многими анкетами скрываются свахи, службы знакомств и тренинговые центры. Этим людям, как вы понимаете, нужно зарабатывать деньги, а для этого всеми правдами и неправдами заманивать к себе клиентов. Я не разделяю этот способ, но раз они до сих пор из-под полы предлагают свои услуги на сайтах знакомств, значит, кто-то все-таки отзывается на их предложения…
Надо отдать им должное, они прекрасные психологи (хоть ведут себя неэтично и обманом привлекают людей). Они знают вкусы и запросы современных женщин, с их учетом создают идеальные анкеты, идеальных мужчин, которые привлекают внимание. Это всегда профессиональные фотографии, лаконично заполненная анкета, без девизов и лозунгов, содержащая в себе всю необходимую информацию. Но фотографии, анкета – это не главные отличительные признаки. Главным признаком того, что за анкетой скрывается сваха, служба знакомств или тренинговая компания, является стиль сообщений, которые они посылают женщинам. Пример: «Привет! Ты мне очень симпатична! Хотел бы с тобой познакомиться! Пришли свои контакты, мой помощник свяжется с тобой и договорится о встрече!» Форма подачи бывает разной, но основная фраза: «Оставь телефон, тебе перезвонит мой помощник», – присутствует всегда. Она может проявиться не сразу, а лишь через 2–5 сообщении («теневикам» приходится прилагать много усилий, чтобы создать видимость реального человека, стоящего за анкетой). И как только это произойдет, стоит прекратить общение, удалив переписку. Возможно, вы сейчас подумали: «А может, стоит попробовать? Вдруг я схожу в брачное агентство и у меня все сложится? Они помогут мне?» Все, конечно, может быть… Однако у меня лично те три раза, когда я специально пошла на контакт, чтобы узнать, кто стоит за этими анкетами и есть ли шанс так познакомиться, положительных результатов не дали.
Первый раз мне назначили встречу в клубе на Арбате, почему-то служба знакомств располагалась там в дневное время. Меня встретил приятный молодой человек, провел к столику, предложил чай. Все было мило и приятно. Он подробно узнал обо всех моих пожеланиях, а потом выбрал один из пунктов и сказал: «Какая жалость, вы хотите детей, а Геннадий детей иметь не может. Его основное пожелание «женщина, у которой уже есть дети». Вы никак ему не подходите. Но зато у нас есть много других мужчин, которым вы бы подошли. Давайте я вам расскажу о возможных формах сотрудничества с нами». Я все посмотрела, сделала для себя определенные выводы и со словами «может быть, когда-нибудь» удалилась восвояси.
В следующий раз я уже шла подготовленной, твердо решила, что ничего не буду рассказывать о себе, пока мне не расскажут про мужчину, которому я вроде как понравилась. Мне было очень интересно, как в этой ситуации будут вести себя менеджеры. В итоге все закончилось плохо: так и не получив от меня никакой информации, а значит, не получив повод сказать: «Увы, Ивану вы не подходите, но у нас есть другие кандидатуры», девушка менеджер начала злиться, раздражаться, выражала свое недовольство и даже пыталась обесценивать меня, говоря, что с моим подходом я никогда не выйду замуж. Затем она сменила тактику и стала пытаться заманивать меня на различные женские тренинги: «Вы до сих пор не замужем, знакомиться не получается, пора уже задуматься, у вас точно есть какие-то проблемы, а наши тренинги помогут вам их решить», и т. п. Я не стала ее разубеждать, говорить, что на самом деле с личной жизнью у меня все хорошо, и я пришла только из интереса… Зачем?! Главное, я получила для себя полезную информацию и теперь могу поделиться ею с вами (в третий раз было примерно то же самое). И я очень надеюсь, что моя откровенность поможет вам сберечь свое время и уберечь себя от категоричных и обесценивающих вас сотрудников брачных агентств и тренинговых центров, которые скрываются за мужскими анкетами на сайтах знакомств.
«Свет в конце туннеля». Плюсы сайтов знакомств
Рассказав о минусах, «подводных камнях» сайтов знакомств и мужчинах, которые там встречаются, я хочу рассказать вам о плюсах. И они действительно есть. Первый и самый весомый плюс заключается в том, что сайты знакомств – это место сосредоточения людей, заинтересованных в знакомстве и в отношениях. В Интернете в одно время и в одном месте находятся люди из разных районов одного города. Да что города, из разных уголков страны. И часто вероятность встречи этих людей в реальной жизни очень мала, поскольку они существуют в разных жизненных пространствах, а на сайте знакомств эта вероятность высока.
Следующий плюс заключается в том, что прежде чем знакомиться, можно прочитать в анкете намерение человека, основную информацию о нем, внимательно разглядеть фотографии и только потом делать шаг навстречу. В реальной же жизни случайные знакомства – это всегда «игра в рулетку», не знаешь, какое «число» выпадет. Так что, если вы не умеете говорить «нет», вас пугают случайные знакомства и, заметив мужское внимание, вы «прячетесь под стол», это плюс (а также третий и четвертый) для вас.
Третий плюс: в Интернете можно чувствовать себя защищенной. Собеседников разделяет многокилометровое пространство, защищают стены собственного жилища. В любой момент можно прервать общение, удалить собеседника или внести его в черный список. В общем, с защитой границ на сайте проблем нет (почти нет), и можно чувствовать себя легко и расслабленно.
Четвертый плюс: в Интернете можно наработать навык общения, флирта. Навык задавать мужчинам вопросы и поддерживать беседу, навык принимать комплименты, мягко менять ход беседы и говорить «Нет». Здесь вы можете наработать любые навыки, которых вам недостает.
Ну и пятый плюс, последний, заключается в том, что на сайтах знакомств вы можете не подвергать риску свою самооценку. Многие неуверенные в себе женщины боятся делать первый шаг, поскольку отказ, отсутствие взаимности со стороны мужчины может «ударить» по их самооценки. И тогда они растеряют последние крохи уверенности. На сайтах знакомств можно избежать этого «риска» и общаться только с теми мужчинами, которые сами обратили на вас внимание. Для этого достаточно правильно заполнить анкету, разместить хорошие фотографии и следить за тем, чтобы ваша анкета была первой (в начале) в поиске. Кроме того, можно размещать себя в лентах, участвовать в конкурсах и пр. Главное – быть на виду, демонстрировать свое желание познакомиться, и выбирать из тех, кто уже выбрал вас.
Однако плюсы плюсами, но что бы вы ни делали на сайте знакомств, с кем бы ни общались, нужно сразу быть готовыми к тому, что прежде, чем встретить подходящего мужчину, вам придется пообщаться, сходить на свидание с десятками неподходящих. Поэтому, чтобы не копить разочарование, не «грызть» себя, обзывая неудачницей и магнитом для неподходящих мужчин, и не подвергать риску свою самооценку, сразу правильно себя настройте и только потом «ныряйте в пучину».
И вообще, все, что связано с самооценкой, – это очень важно. Те крохи уверенности, любви к себе, самоуважения, которые еще живут внутри, нужно бережно хранить, холить и лелеять. Поэтому, если вы знаете, что тяжело воспринимаете критику, отказ, неудачи и т. п., создайте себе сначала защитный «скафандр» либо укрепите свою самооценку, чтобы «плаванье» в Интернете ей и вам не повредило.
Да, такова правда жизни: чтобы сохранить молодость и красоту, нужно прилагать усилия, а чтобы получить возможность создать гармоничные отношения с подходящим мужчиной, нужно исцелять себя и свою самооценку, утилизировать негативные установки, воспоминания и заживлять душевные ранки. Если этого не делать, можно так всю жизнь и прожить в «параллельном мире», проходя мимо подходящих мужчин и абсолютно их не замечая.
У меня была знакомая, которой, по ее мнению, не везло в личной жизни. Каждый раз, когда мы поднимали эту тему, она уверяла меня, что на нее никто не обращает внимания, что рядом нет подходящих мужчин, только «какие-то уроды». И вот как-то мы встретились с ней в центре Москвы, в районе Тверской, посидели в ресторанчике и вышли пройтись. Пока мы шли от Охотного Ряда до Тверской, я заметила минимум четырех мужчин приятной наружности, которые смотрели на нее, пытались перехватить взгляд, а она их не замечала. И каждый раз, когда я ее начинала теребить: «Ты видела, видела?», она смотрела на меня изумленно, а потом и раздраженно и отвечала: «Ну где, кто? Я никого не видела! Тебе показалось!» На мои предложения обернуться, улыбнуться, как-то продемонстрировать свое расположение, она меня поначалу мягко посылала, а потом и вовсе сказала, чтобы я от нее отстала. Я так и сделала. После этой прогулки я очень четко поняла, что больше не буду тратить свою энергию на обсуждение с ней этой темы и не буду ее спасать. Если женщине нравится жить в состоянии отстраненности – пусть живет. Но тогда пусть и не жалуется, что ее никто не замечает. Либо «безопасность» и состояние отстраненности, либо риск и возможность быть счастливой. Другого не дано!
Как должна выглядеть ваша анкета, чтобы на вас обращали внимание
Регистрируясь на сайте знакомств, очень важно правильно заполнить свою анкету. От этого зависит и количество мужского внимания, и качество (внимания и самих мужчин).
✔ Правило первое. В вашей анкете должны быть размещены только качественные, яркие фотографии, соответствующие вашему реальному возрасту, на которых хорошо видно лицо, фигуру, вашу индивидуальность. Еще лучше, если это будут профессиональные фотографии. Если вам жалко средств на фотосессию, выберите из тех, что у вас есть, хотя бы две хорошие фотографии и разместите их. Количество качество не заменяет.
Что значит хорошие фотографии? Это те фотографии, на которых вы с прической, с макияжем, в одежде, подчеркивающей ваши достоинства и скрывающей недостатки. Милые фотографии с дачи, пикника, рыбалки и т. п. не подойдут. Да, и никаких фотографий в купальниках, топлес или обнаженном виде и никаких избыточно сексуальных! Ну или тогда не удивляйтесь, почему вас завалили предложениями о сексе… Либо вы ищете секс, либо отношения. Промежуточных вариантов не дано.
Почему очень важно разместить на сайте хорошие, качественные, яркие фотографии? Потому что на каждом сайте зарегистрированы десятки тысячи человек, и если ваша анкета не привлечет внимания с первых секунд, значит, не привлечет вообще или привлечет, но не тех, кто вам нужен.
✔ Правило второе. Ваша анкета должна быть заполнена лаконично. Рассказ о себе уместите в 2–3, максимум 4 предложения. Больше, как и меньше, не надо. Почему? Потому что если информации слишком мало, она не цепляет. А длинные рассказы «на тему…» утомляют и перегружают, и в итоге их тоже никто не читает. Это должна быть краткая, яркая, но честная презентация себя, в которой будут подчеркнуты ваши «вкусные» качества и интересы.
Меня часто просят привести пример, но позвольте я не буду этого делать. Почему? Потому что любой шаблон – это шаблон, в нем нет жизни и индивидуальности. Самый оптимальный вариант – зайти на сайт и полистать женские анкеты. Причем не просто полистать, а сделать это осознанно, прислушиваясь к себе: какие эмоции, чувства вызывает та или иная анкета, что нравится, что нет. В этом процессе у вас обязательно родится свой хороший вариант. Если нет, просто найдите те слова и фразы, которые, как вам кажется, характеризуют вас, и используйте их в своей анкете.
Такая практика хороша не только для сбора статистики и получения полезного опыта, но и для исцеления эмоциональной зависимости.
Зависимые люди всегда настроены на чувства и желания других людей, они могут много рассказать об их привычках и предпочтениях, но рассказать о себе они, как правило, не могут. Все дело в том, что фокус внимания зависимого человека всегда смещен с себя на других, это обязательное условие «благополучного» выживания. Переводя же фокус внимания на себя, узнавая себя, свои желания, предпочтения, в принципе задумываясь о том: «Кто я? Какая я?», вы очень мягко будете укреплять собственное я, а значит, будете чувствовать себя все более и более уверенной и самодостаточной.
Все должно быть открыто и позитивно. Вы должны писать только о том, с кем вы хотите познакомиться и для чего. Упоминаний о том, с кем вы общаться НЕ будете и кому нужно проходить мимо, быть не должно!!! Такие списки-ограничения чисто психологически вызывают отторжение даже у подходящих мужчин. Поэтому если вы не хотите снизить свои шансы, пишите только о своих желаниях и предпочтениях, чтобы создавалось впечатление, что вы первый раз в жизни регистрируетесь на сайтах и даже не подозреваете, что тут встречаются свахи и всякие извращенцы. А отсев будете производить уже при общении.
✔ Правило третье. Вы должны заходить на сайт на какое-то непродолжительное время. Например, на полчаса, максимум на час. Важно отследить период наибольшей активности на сайте и выходить в это время в эфир. По моим наблюдениям – это время после обеда, примерно 15–16 часов, когда основные дела сделаны и можно в общении скоротать время до конца рабочего дня. Еще один период активности – вечера, примерно после 20–21 часа. Но контингент в это время, честно скажу, разный. Каждый вечер в Интернете проводят только те, у кого нет ни друзей, ни занятий, ни интересов. Поэтому будьте внимательны и осторожны, не стесняйтесь задавать вопросы о том, почему человек все вечера проводит на сайте. Но делайте это корректно, не унижая и не задевая достоинства человека.
Еще одно ограничение: не выходите в эфир в пятницу вечером, даже если вам больше нечем заняться. Почему? Вечер пятницы – это время тусовок, свиданий и пр. Если вы в это время выходите на сайт, вы всем демонстрируете, что вас никто и никуда не пригласил, более того, вам вообще в это время нечем заняться. Если же вы не выходите на сайт в это время, то демонстрируете, что этот вечер у вас занят: вы где-то отдыхаете с друзьями или вас пригласили на свидание. А это значит (для мужчин), что вы женщина, которая пользуется популярностью. Это факт будет привлекать мужчин, вызывать у них желание за вас побороться. Внимание привлекает внимание.
Стоит в окружении женщины появиться одному мужчине, так тут же подтягиваются и другие. Улавливаете мою мысль?
✔ Правило четвертое. Не вступайте ни с кем в длительную переписку. Почему? Длительные переписки ни к чему не приводят. Если вы в первый день, ну максимум во второй день переписки не обменялись телефонами и не договорились о встрече, скорее всего продолжения, в виде реального знакомства, не будет. Так что ищите способы, мягко, без нотаций и высоких фраз: «Я не такая», подталкивать мужчину к реальному общению.
Когда первая состыковка произошла, по возможности не тяните со встречей. Вы можете отложить встречу на день-два, но желательно не больше. Не стоит искусственно набивать себе цену, чаще это приводит к обратной реакции: мужчина видит, что у вас для него нет времени, и «сливается».
✔ Правило пятое. Помните, что вы никому ничего не должны. Ответить или нет? Пойти на свидание или нет? Продолжить общение или нет? На все эти вопросы вы должны искать ответ исходя из своих, только из своих, желаний и предпочтений. Даже если вы дали обещание мужчине, вы имеете право передумать.
Также вы не должны делать хорошую мину при плохой игре и сидеть на свидании до победного. Если вы понимаете, что мужчина вам не нравится, что в реальности он не такой, как на сайте, что вам с ним не интересно и пр., вы не должны держать лицо и терпеть до конца свидания. Вы всегда можете честно, но мягко сказать о своих чувствах, встать и уйти. Это нормально! Зачем тратить свое и его время? Нужно двигаться дальше!
Подведем итоги
В принципе все, что я хотела рассказать вам об общении на сайтах знакомств, я уже рассказала. Теперь только остается подвести итоги и структурировать информацию.
✔ Итак, стоит ли регистрироваться на сайтах знакомств или не стоит? Однозначно стоит. И регистрироваться, и создавать хорошую анкету с качественными фотографиями, и общаться с мужчинами, и договариваться о встречах, и ходить на свидания. Именно в такой последовательности, не зависая ни на одном из этапов. Иначе есть риск превратиться в «жительницу виртуального мира».
Однако, я повторюсь, не кладите все яйца в одну корзину. Интернет не должен быть единственной площадкой для знакомств. Продолжайте флиртовать, знакомиться, общаться и в реальной жизни. Посещайте различные мероприятия, «приставайте» к мужчинам с вопросами типа: «Как пройти в библиотеку?» и постепенно все у вас наладится.
Да, продолжайте! Через не могу, через не хочу, преодолевая страх и сопротивление. И знаете, в данном случае я не только советую вам так поступать, но и настоятельно рекомендую. У многих женщин есть заблуждение, а точнее, негативное убеждение, что познакомиться сложно, но это не так. Это не голословное заявление, в истине этого утверждения я убедилась на личном опыте. Как только женщина настраивается на нужное состояние, открывается навстречу мужчинам, все происходит легко и само собой. И я уже приводила вам пример из личной жизни, дабы вы убедились в этом.
Продолжая общаться, помните, что качество мужчин, обращающих на вас внимание, зависит от вашего внутреннего состояния. Возьмите за правило каждый день уделять хотя бы 30 минут процессу исцеления себя и своих душевных ран. Упражнения, которые я привела в этой книге, прекрасно для этого подойдут.
✔ Техника безопасности, или как общаться на сайтах знакомств. Очень важно понимать и даже готовиться к тому, что, когда вы зарегистрируетесь на сайте, на вас, как на нового человека, хлынет поток разных людей. И «разных» здесь ключевое слово. Это значит, что кроме мужчин, которые вам понравятся, будет много тех, кто вам не понравятся. Они будут писать странные сообщения, предлагать… Чего только они не будут предлагать! И вам очень важно выдержать этот период и не сбежать с сайта. А для этого нужно постоянно себе напоминать о том, что ответственность за сообщения лежит на людях, которые их пишут. И их содержание лично к вам не имеет никакого отношения (если, конечно, вы не выложили откровенные фотографии в анкете), они характеризуют человека, который их пишет. И если вам предложат сделать куннилингус в машине, а таких предложений будет много, это не значит, что вы выглядите как женщина, которой это можно предложить. Это значит, что эти мужчины предлагают такое всем в надежде, что хоть кто-то согласится.
И вообще, поначалу большую активность будут проявлять мужчины, которые, мягко скажем, вам не подходят – это нормально. Ведь сознательно или подсознательно они знают причины своей низкой популярности на брачном рынке и знают, что, для того чтобы устроить свою личную жизнь, им нужно прилагать вдвое и даже втрое больше усилий, чем другим. Что они и делают. Это мужчины, которым часто говорят «нет» и которым очень надо познакомиться (с целью какой-то личной выгоды, не обязательно материальной), вот они и рвутся в бой.
Как правило, это приезжие, мужчины, которым часто отказывают, грустные, депрессивные, опустошенные, брошенные, разочарованные мужчины, которым женская энергия нужна для выживания и повышения самооценки, это потребители, сексоискатели, мужчины, которым сложно общаться в реальной жизни и у которых мало, а то и совсем нет друзей. Также это подростки, жаждущие получить первый сексуальный опыт, пикаперы (профессиональные соблазнители. – Прим. автора), свахи из брачных агентств и т. д. Просто знайте это и не впадайте в шоковые состояния, и не ищите причину в себе. Когда «первая волна» спадет, начнут писать качественно другие мужчины. Но пока «первая волна» не спала, не вступайте с неподходящими мужчинами в переписку, не взывайте к моральным принципам и не рассказывайте, что вы не такая. Просто игнорируйте: пропускайте, удаляйте эти анкеты, не тратьте свое время и энергию, идите дальше. И в итоге вы встретите того, кто вам нужен.
Да, и помните, общение на сайтах знакомств, просмотр анкет, выбор партнера – это работа. И вы должны быть готовы к тому, что она займет какое-то время. Месяц, два, три, может, больше, может, меньше – это нормально. Поэтому возьмите себе за правило каждый день, хотя бы на полчаса, но не больше часа, выходить в Интернет и следуйте ему до получения результата. Плюс будьте готовы вложиться в этот процесс финансово – перечислять деньги на расчетный счет сайта знакомств, чтобы тратить их на поднятие анкеты в поиске, приобретение ВИП-статуса, который дает много преимуществ и пр. Без этого ваша анкета очень скоро переместится на дальние места в списке, и найти вас будет очень сложно.
Вспомогательные средства, или что еще может помочь
Мне часто задают вопросы по поводу тренингов «Пикап», можно там научиться знакомиться или нет. А также спрашивают, на какие тренинги или занятия еще можно сходить, чтобы общение с мужчинами перестало быть проблемой. Я кратко отвечу на эти вопросы, чтобы вы знали обо всех возможностях и затем сами решали, что вам подходит, а что нет.
Тренинги «Пикапа». Можно там научиться знакомиться и создавать отношения или нет?
Да, научиться знакомиться там можно, но только с целью соблазнения (с английского «Pickup» так и переводится – «знакомство с целью соблазнения»), если же вы ищете серьезных отношений, вам не туда.
Лично для меня «Пикап» – это «мыльный пузырь», то пространство, где мужчин учат манипулировать женщинами, а женщин – мужчинами. В этих тренингах нет глубины, и поэтому они мне не нравятся. Создать повод для знакомства, ситуацию, обратить на себя внимание не так уж и сложно, но вот что делать дальше с этим вниманием? Как удержать его, как открыться навстречу мужчине и сделать так, чтобы знакомство перешло в общение, а дальше и в отношения, – этих знаний на тренингах «Пикапа», увы, не дают. А именно такие навыки и знания нужны женщинам, у которых вопрос с личной жизнью не решен или решен не так, как им бы хотелось.
Единственный плюс этих тренингов в том, что участников отправляют «в поля» тренировать навык привлечения и соблазнения, после чего они возвращаются и рассказывают о своих результатах. Такие практики могут помочь вам встретиться со всеми своими «кракозябрами» (лучше сразу переписать их поименно), пройти через свои страхи, преодолеть их и получить новый, позитивный опыт, почувствовать свою привлекательность. Это хороший способ потренировать навык знакомства или понаблюдать, как это делают другие, и убедиться, что это неопасно. Тренируйтесь, пробуйте, экспериментируйте, но не застревайте на этом уровне. Помните свою цель – гармоничные отношения, к ней и двигайтесь.
На какие тренинги или занятия еще можно походить
Походить можно на любые тренинги или занятия, главное понимать, зачем вы туда идете, с каким препятствием на пути к Любви хотите поработать и какой результат хотите получить.
Например, если вам страшно, что мужчина вам откажет, не захочет общаться или при личном общении что-то увидит в вас и бросит, можно с 90 %-ной уверенностью сказать, что вам нужны тренинги по восстановлению самооценки и переработке детских травм. Именно тренинги, а не занятия. Занятие, как правило, длиться 2–3 часа, а за это время что-то существенно исцелить и изменить невозможно. Тренинги же длятся от 1 до 3 дней и дают возможность для глубокой и качественной проработки.
Я сейчас провожу много тренингов и занятий в формате онлайн. И надо сказать, этот формат мне очень нравится. Конечно, когда я начинала, он меня настораживал, казалось, что помочь людям, находясь с ними в разных пространствах, не слыша их, не видя их глаз, невозможно. Но я ошибалась! Прелесть онлайн-формата в том, что тренинг состоит из нескольких вечерних занятий, которые проходят 1 раз в неделю. Каждое занятие – это отдельная тема и набор отдельных практик. После каждого занятия выдается домашнее задание на неделю, благодаря которому участники имеют возможность сразу нарабатывать навыки, отслеживать внутренние процессы, понимать, что получается, а что нет, задавать вопросы и сразу получать на них ответы. То есть тренинг из 4-х занятий (12 часов) в итоге превращается в тренинг, который длится целый месяц и сочетает в себе групповую и самостоятельную работу. Результат после таких тренингов очень хороший.
Продолжаем… Если, несмотря на свое желание соединить свою жизнь с мужчиной, в глубине души вы уверены, что все мужики «сво…» и «ко…» и т. д. и в любом слове, их поступке вы ищете подвох, вам необходим тренинг, на котором вы сможете отработать обиды, поскольку именно обиды, невыраженная боль, негативные эмоции на родителей, мужчин, с которыми вы потерпели неудачу, «защищают» и даже скрывают вас от мужчин и их от вас. Именно обиды заставляют чуть что спасаться бегством, расставаться, прерывать общение и все для того, чтобы оградить вас от новой боли. И чтобы старый груз не тянул и не мешал, от него обязательно нужно избавляться.
Выбирая тренинг, обратите внимание, предполагается ли на нем наработка новой модели поведения. Очень важно не только избавляться от обид и других негативных чувств, но и учиться не накапливать новые: выражать свои эмоции, говорить о своих потребностях, отстаивать свои границы и пр. Иначе вы рискуете попасть в круговой процесс: накапливаю негатив, избавляюсь, накапливаю… И так далее.
Если вы часто чувствуете себя уставшей и опустошенной, если, перехватив взгляд мужчины, тут же отводите глаза, вероятнее всего у вас проблемы с внутренними ресурсами либо вы тратите энергии больше, чем можете себе позволить. В этом случае хорошо выяснить, куда утекает энергия и что мешает вам восстановиться. А значит, вам нужен тренинг, содержащий практики, помогающие обнаружить «дыры», через которые утекает энергия, залатать их, восстановить связь со своим источником женской силы и вернуть состояние наполненности. Или тренинг, на котором вы узнаете о всех видах энергетических вампиров (возможно, именно на них вы тратите много энергии) и – научит, как правильно с ними общаться.
Я привела примеры на основе нескольких распространенных проблем и уверена, что основную идею вы поняли: прежде чем записываться на тренинги, нужно определить свои внутренние препятствия, а уж затем осознанно от них избавляться. Кроме того, нужно помнить, что тренинги – это не панацея, вы вольны самостоятельно выбирать формат, который вам подходит. Это может быть и самостоятельная работа, и индивидуальная работа с психологом, и групповая работа на тренинге. Пробуйте, прислушивайтесь к себе: что больше вам отзывается, где вы получаете наиболее хороший результат, и только потом делайте окончательный выбор, и начинайте двигаться по выбранному пути.
Последнее напутствие
Где бы вы ни знакомились, куда бы ни отправились, вам всегда нужно оставаться на волне «я просто общаюсь». Каждый раз, выходя из дома или отправляясь в Интернет, вы должны как мантру повторять эти 3 слова, пока в них не поверите.
Ни в коем случае нельзя в каждом мужчине видеть будущего мужа! Нельзя каждого примерять на себя, и после нескольких свиданий в своих мечтах планировать вашу свадьбу! НЕЛЬЗЯ! Почему? Потому что подобные мысли и мечты (о скорой свадьбе) создадут сильное напряжение, сделают мужчину ОЧЕНЬ ВАЖНЫМ для вас, и вы начнете бояться его потерять, и как следствие, начнете прикладывать избыточные усилия и вести себя неадекватно. Мужчина, естественно, очень быстро почувствует, что вы пытаетесь его «поглотить», начнет отступать, чтобы сохранить себя, и в какой-то момент сбежит (даже людей, склонных к эмоциональной зависимости, пугает избыточная активность, направленная на них).
«Я не выхожу замуж, я просто флиртую, общаюсь, получаю удовольствие от общения», – вот правильный настрой, который постепенно откроет перед вами все двери. Повторяйте себе это каждый день, напишите эту фразу на бумаге, заламинируйте и носите с собой в кошелечке. Читайте несколько раз перед каждым свиданием, перед каждым общением в Интернете, настраивайте себя и только затем «пускайтесь в плавание». Заприте на время свиданий свои мечты о замужестве на замок. Их время наступит тогда, когда вы уже будете в отношениях, не раньше.
Что значит в отношениях? Это когда вы уже несколько месяцев будете регулярно встречаться, общаться только друг с другом (я имею в виду, что ни у вас, ни у мужчины не будет никаких параллельных отношений), когда мужчина познакомит вас по крайней мере со своими друзьями, представив, как свою женщину (а не как знакомую и не просто по имени). Только после этого вашу связь можно считать началом отношений, и только после этого вы можете иногда и очень дозированно выпускать свои мечты «попастись» на воле.
Для того чтобы вам было проще удерживать себя в нужном состоянии, поначалу встречайтесь сразу с несколькими мужчинами, минимум с тремя. (Я имею в виду не секс, а просто встречи, флирт, общение.) Тогда у вас не будет ни времени, ни желания вцепиться в кого-то одного. Да и если кто-то отпадет, вы уже не будете расценивать это как потерю. Двое же еще остались!
Походите на свидания, пообщайтесь, почувствуйте, кто вам действительно нужен, насладитесь флиртом, вниманием и только потом делайте свой выбор!
Заключение
Ну вот и подошла к концу эта книга… Я думала, что буду испытывать некоторую грусть от расставания… Но нет, я чувствую радость, радость от того, что книга «рождена» и уже очень скоро вы встретитесь с нею. Я желаю вам вдохновения, побольше сил и приятных моментов в жизни, чтобы вы смогли пройти весь путь исцеления и, преобразив себя, начали новую – СЧАСТЛИВУЮ – страницу своей жизни, полную любви, радости, объятий и поцелуев.
Читайте книгу постепенно, перечитывайте каждую главу столько раз, сколько нужно, выполняйте упражнения и следуйте рекомендациям. Не пытайтесь сразу все понять, двигайтесь в том ритме, который вам удобен. Если что-то вызовет внутри вас отторжение или протест, не спешите от этого отказываться, дайте себе время, возможно, эта реакция вызвана тем, что прочитанные вами слова попали в боль и включилась защитная реакция или сопротивление.
Не бойтесь обращаться за помощью к специалистам, чтобы они помогли вам точнее определить ваши внутренние препятствия и поддержали на пути исцеления. Психолог – тот же врач, только лечит он душу. А от состояния души, нашего эмоционального состояния, очень много зависит в жизни. Кроме того, обращение за помощью – это проявление заботы о себе, любви. А любить себя, как вы уже знаете, очень важно. Наш внутренний источник любви, умение любить раскрываются только через обретение любви к себе. Если женщина не любит себя – она никого не сможет полюбить.
Верьте в себя, двигайтесь к заветной цели, падайте и поднимайтесь, и в один прекрасный день вы вдруг осознаете, увидите в полной мере, что ваша жизнь полностью изменилась. И это осознание наполнит вас СЧАСТЬЕМ! И я искренне вам этого желаю!
Ваша Светлана Бояринова!