Дарья Федорова
Как стать лучшей мамой на свете?

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

Вместо вступления. «Мама, трудно ли быть богом?»

   «В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог», – гласит Евангелие.
   А кто является Богом для крохотного, беззащитного создания, появившегося на свет? Кто становится центром его Вселенной? Конечно, МАМА!
   И пусть малыш еще не понимает смысла этих слов, не может их произнести, но он чувствует: те руки, что его держат, те губы, что его целуют, тот голос, что нежно обволакивает его слух, тот молочный аромат, что вдыхает его маленький носик, – это его защита, сила и опора – его МАМА!
   С того самого заветного мгновения, когда вы услышали робкий или, может быть, настойчивый первый крик вашего малыша, провозглашающий его появление на свет, в вашем мире все переворачивается. Нам, женщинам, дано быть проводником этого фантастического чуда – рождения новой жизни. Но, одарив столь ценным подарком, Вселенная возлагает на нас и огромную ответственность.
   Теперь нам недостаточно быть просто ценным сотрудником, чудесной женой или надежным другом. Теперь мы – несоизмеримо большее. На нас лежит ответственность быть защитой и опорой. Быть учителем и наставником. Быть молитвой и талисманом. Быть воплощением нежности и чуткости. И в то же время быть образчиком непоколебимости и решительности. Легко ли это?
   Кажется, что быть матерью – это естественно, это ипостась, которая не требует от женщин особых умений и знаний, а идет от природы. В нашем мире существует очень много лицензий и сертификатов: на вождение машины, на оказание медицинских услуг и тому подобное. Но при этом отсутствует лицензия для профессии «МАМА».
   Да, конечно, многие процессы в нас с рождением ребенка запускаются инстинктивно, на уровне подсознания и чувствования. Но все же человек – это очень сложноорганизованная система, и порой недостаточно одних инстинктов, чтобы суметь воспитать ребенка Личностью.

   Очень многое в жизни ребенка зависит от того, что заложат в него родители, пока он маленький.

   Всем знакома эта банальная фраза: «Все наши проблемы родом из детства». К сожалению или к счастью, это действительно так. Мама и папа оказывают огромное влияние на формирование представлений ребенка о мире и о самом себе. И во многом от родителей зависит, какой Личностью ребенок выйдет во взрослый мир – позитивным, уверенным в себе, творческим, любознательным, целеустремленным или, напротив, зажатым, скованным, шаблонно мыслящим, излишне суетливым или ленивым человеком.
   Не зная других моделей, дети копируют наше поведение и реакции (в том числе и негативные), наши отношения друг с другом, наши мысли и убеждения. Тот образ жизни, который ведет семья, те устои и традиции, которые в ней приняты, представления о том, «что такое хорошо и что такое плохо», – все это проецируется в сознание ребенка, перерабатывается в соответствии с его врожденным психотипом и идет с ним дальше во взрослую жизнь.
   Ни ваши слова, ни книги, ни наставления учителей не влияют на ребенка так, как ваш живой пример. Если вы говорите ребенку «Не кричи!», а сами разговариваете с мужем на повышенных тонах – не лукавство ли это, не двойной ли стандарт, непонятный малышу? И как вы думаете, перестанет ли тогда он кричать?

   Пример для ребенка более важен, чем ваши наставления. Поэтому, если хотите привить ему положительные черты и привычки, потрудитесь над их созданием, в первую очередь, у себя.

   Психика ребенка очень восприимчива и чутка. Те эмоции и действия, что срываются у нас порой «сгоряча» или на автомате, могут оставить неизгладимый отпечаток в чуткой детской душе.
   Ребенок не силен в логических связях, он трактует все на уровне чувств, искренне веря в наши «Я тебя не люблю, когда ты балуешься!», «Ты плохой мальчик!», «У тебя ничего не получится!» А мы, как правило, даже и не осознаем, что «вырвавшимся» замечанием, критикой, неловко оброненным словом все больше и больше закрепляем в ребенке представления, что его не любят, что он не ценен, что он неумеха…
   И часто мы просто слепо копируем слова наших же родителей, которые (вспомните, ну, правда же?) так угнетали нас в детстве. И, сами того не желая (ведь, кажется, мы руководствуемся совсем обратными мотивами и хотим сделать наших детей лучше!), взращиваем психологические проблемы и комплексы у ребенка, начиная от заниженной самооценки и заканчивая перфекционизмом. Все они родом оттуда – из детства.
   Конечно, свою лепту в сформированные в нас неэффективные шаблоны воспитания вносит и окружающий мир с его историей и реалиями. Нынешние родители еще застали авторитарный режим Советского Союза, а если и нет – они его в полной мере прочувствовали через своих родителей и учителей.
   В те времена было не принято решать и думать самостоятельно, ведь был же верховный руководящий орган, партия, которая лучше знала, как надо жить. Это убивало в людях инициативность, творческий подход, желание «высунуться». Люди старались быть «как все» и учили этому своих детей.
   Наша система образования построена на том же принципе: она учит «слушаться старшего» (что само по себе не плохо, если бы не возводилось в ранг абсолюта), мыслить по шаблонам вместо того, чтобы иметь свою точку зрения. Вот и получается, что вырастает маленький «исполнитель», а не яркая, креативная личность, у которой есть свои стремления, желания, мысли.
   Но сегодня уже не работают стандартные, привычные шаблоны. И нет нужды в таком конвейере «исполнителей». Тысячи операций в секунду и сложные расчеты сегодня делают компьютеры. И тягаться в этом с ними человеку-«винтику» бессмысленно!
   Поэтому сегодня все большую ценность обретает тот, кто может найти нестандартное решение, креативный подход, уникальный метод. Так что не навязывайте ребенку мнение, будто облачко должно быть белым, а небо – синим. Порадуйтесь, если он нарисовал облачко красным, и похвалите его за такую оригинальность, потому что это его личное, нестандартное восприятие мира, еще не зашаблоненное «правилами». Выращивайте в нем творческий потенциал и креативность!
   Благодатная атмосфера любви и уважения, как правило, формирует в людях самодостаточность и уверенность в себе, позволяет расправить плечи и дает вырасти крыльям. И поэтому быть матерью – это каждодневный труд, кропотливая и круглосуточная работа, 24 часа в сутки, без перерывов и выходных. Работа по созданию личности. И только от вас зависит, состоится ли ваш ребенок как Личность с большой буквы.
   Так как же воспитать малыша Личностью, успешным, уверенным в себе человеком? Как, наконец, воспитать его СЧАСТЛИВЫМ? И как сделать так, чтобы процесс воспитания был не только не в тягость вам, но проходил с радостью, любовью и позитивными результатами?

   Основная составляющая этого рецепта – любовь, а остальные ингредиенты вы найдете на страницах этой книги…
//-- Искусство быть мамой (моя история) --//
   Почувствовать себя самой лучшей мамой на свете! Что это значит? Что это за чувство? Каждая ли мама ощущает его? Сродни ли оно чувству материнства или все же это что-то иное?
   Какой путь должна пройти женщина, чтобы, наконец, поверить, что она лучшая мама на свете?
   Ведь наши детки уже рождаются с ощущением, что их мама самая лучшая на свете, но верим ли в это мы сами?
   Расскажу свою историю. Быть может, вы узнаете в ней себя. Может, тогда вам удастся сократить длину этого непростого пути к самой себе…
   Я маленьких детей любила всегда. Лет с шести, наверное. По крайней мере, в шесть лет уже с удовольствием нянчилась с дочкой бабушкиной соседки. Всегда хотела иметь братика или сестренку, но, к сожалению, мои родители придерживались других взглядов. Поэтому, как только я доросла до сознательно-совершеннолетнего возраста, стала мечтать о своем малыше.
   Старшую дочку я родила в 25 лет. Она была очень желанной, ждали мы ее с мужем с нетерпением. Но, несмотря на это, не могу сказать, что чувство материнства появилось сразу, как только я ее увидела. Скорее я удивилась, что она так не похожа на ту, кого я хотела увидеть. Это было первое неоправдание моих родительских ожиданий с ее стороны.☺
   Особенно тяжело мне было в первую ночь после родов, когда малышка кричала с 2 часов ночи до 6 утра, а я не знала, что с ней делать и как ей помочь. Муж рассказывал, что в этот момент в моих глазах читалась растерянность, смешанная с недоумением.
   Потом была послеродовая депрессия в виде ревности, мне казалось, будто бы теперь муж любит дочку больше, чем меня. Первый месяц тянулся очень долго, я достаточно тяжело восстанавливалась после родов, не было сил, начались лактостазы, Маня любила покричать до 2 часов ночи или вечером, как раз в то время, когда папа приходил с работы. Кстати, поэтому папа боялся брать ее на руки и часто падал на диван, засыпая как раз в то время, когда надо было ребенка купать и укладывать спать. Но к счастью, все эти трудности первых месяцев быстро прошли, и в 3 месяца папа с дочкой уже были не разлей вода и даже вместе смотрели футбол!☺
   Вот где-то между послеродовой депрессией, возникшей на пятый день после родов, и первым маленьким днем рождения дочери, когда ей исполнился месяц, у меня проснулось чувство материнства.
   Нет, я никогда не боялась брать ее на руки, купать или менять подгузник. Но я не всегда понимала, почему она кричит. К первому месяцу я уже приноровилась к ее крикам и почти безошибочно определяла, что в данный момент не так.
   А еще я поняла, что не могу жить без нее, и если выхожу из дома больше, чем на 2 часа, то не нахожу себе места, рвусь поскорее домой, волнуюсь, как она без меня, не плачет ли, сможет ли ее успокоить тетя, когда ей так нужна мама.
   С 3 месяцев я начала усиленно заниматься с дочкой ранним развитием: мы учились читать и считать по методике Домана. Для чего я это делала? Я хотела облегчить жизнь дочки в школе, чтобы успеть развить в ней до 3 лет способности, которые помогут ей с легкостью осваивать школьный материал, не тратя на уроки целый день. А в свободное время дочка сможет заниматься каким-то любимым занятием и искать свое призвание в жизни.
   Видимо, причина здесь крылась в том, что я была отличницей, потому что боялась огорчить маму плохими отметками. При этом я практически все время проводила за уроками, а в кружки маме с папой меня некогда было водить. В результате, к концу школы я пришла к тому, что привыкла быть отличницей и во всем первой, но совершенно не знала, что я люблю в жизни и чем хочу заниматься дальше.
   Мы упорно занимались с дочкой по Доману практически без перерывов в течение года и трех месяцев. Параллельно я покупала всякие развивающие игрушки, читала книги о других методиках раннего развития, даже купила ей спортивный комплекс «Пирамида» специально для детей до 3 лет, который занимает половину детской комнаты.
   Я взволнованно следила за ее развитием, сравнивала с табличками сроки, когда она поползла, пошла, сказала первое слово… и очень расстраивалась, если мы отставали от сверстников.
   Еще больше занималась с дочкой всякими развивающими играми, пирамидками, кубиками, шнуровками, рисованием, аппликацией, показывала всякие карточки, учила считать все, что под руку попадется…
   Но почему-то меня все время преследовало ощущение, что я чего-то не додаю ребенку.
   К этому моменту уже приближался срок родов второй дочки, регулярно заниматься со старшей мне становилось все тяжелее, но я успокаивала себя мыслью, что вернусь к занятиям с новой силой уже с обеими девочками, когда младшей исполнится 3 месяца.
   Когда родилась вторая дочка, я поняла, что чувство материнства по отношению к ней проснулось во мне сразу, как только я увидела свое сокровище. В первый день я практически не выпускала ее из рук. Теперь я уже понимала ее с полукрика и почти всегда сразу определяла, в чем его причина, поэтому мы гораздо быстрее нашли общий язык.
   Конечно, снова не обошлось без послеродовой депрессии. В этот раз она приняла форму раскаяния по отношению к старшей дочке: я винила себя, что не так ее рожала (первые роды длились у меня 17 часов, а вторые всего 4,5), что никогда не смогу подарить ей ту любовь первых дней, которую подарила второй, что она теперь будет страдать от нехватки маминой заботы, ведь волей-неволей младшая оттягивает внимание на себя. Но в целом, после вторых родов я восстановилась гораздо быстрее. Хотя теперь добавились новые проблемы, например, с распорядком дня: почему-то какать, кушать и проситься к маме на ручки дети стали одновременно.
   Что же произошло с нашим ранним развитием?
   Я очень переживала, что не могу теперь уделять столько времени развитию старшей дочки, сколько уделяла раньше. Младшую я старалась при любой возможности уложить спать, чтобы больше заниматься со старшей. У меня не хватало времени готовить занятия и карточки. В результате, мы стали больше заниматься творчеством: рисовали, лепили, придумывали аппликации с фасолью, вермишелью, осенними листочками… Но мне этого было мало… Ощущение, что я что-то не додаю ребенку все так же продолжало преследовать меня.
   В конце концов, к двум годам старшей дочки я решила написать подробный план развивающих занятий на целый год, включив туда знания из таких областей, как география, история, биология, физика, химия, история искусств…
   И вот пишу я этот план и вдруг понимаю, что все чаще и чаще ловлю себя на мысли, что глаза у старшей дочки грустные, что она часто канючит, просится на ручки, хотя при этом очень любит младшую сестренку, заботится о ней и признаков ревности не проявляет.
   Присмотрелась я внимательнее к нашему дню и вот что обнаружила… Что я делаю большую часть времени? Готовлю, стираю, мою детские попы, занимаюсь работой на компьютере. А ребенок? А дочке все чаще включаю развивающие мультики под предлогом, что мне надо приготовить мужу ужин или поработать. Гуляет дочка с бабушкой. Все наши игры сводятся к изучению цветов, геометрических фигур и счету. И почему-то книжки она у меня читать не любит, хотя каких только книжек я ей ни покупала и ни печатала. И карточки отказывается смотреть…
   Вроде, много всего делаю для того, чтобы детки были сыты, опрятно одеты, много всего знали, но не чувствую себя при этом лучшей мамой на свете. Да еще и грустные глаза дочки…
   Я не знаю, сколько еще длилось бы мое состояние метаний, если бы однажды я не записалась на тренинг по саморазвитию. На нем необходимо было придумать три цели, чтобы дальше работать над их достижением. Одна из моих целей касалась взаимоотношений с детьми. Я долго работала над ее формулировкой. Сначала я сделала своей целью написание плана развития дочки, потом поняла, что это слишком маленькая цель. Затем сформулировала ее так: «К такому-то числу я чувствую себя лучшей мамой на свете!»
   И тут я начала снова активно расписывать наши занятия творчеством, включать в план походы в музеи, зоопарк и т. п. Проработав первую неделю по этому плану, я поняла, что все мои сомнения остались на месте и ни на шаг к ощущению себя лучшей мамой я не продвинулась…
   Шла третья неделя тренинга, работа с девочками по плану не клеилась, он меня совсем не вдохновлял, и девочек тоже. И в какой-то момент моих раздумий над этой проблемой я сказала себе: «СТОП! Надо начать с самого начала! Что для меня значит „быть самой лучшей мамой на свете?“»
   И ответила: «Значит, быть уверенной в том, что мои дети счастливы!» А как я узнаю, что они счастливы? Я буду уверена, что они счастливы, если каждый день буду видеть, как лучатся радостью и счастьем их глаза, слышать, как дом заполняется здоровым детским смехом, чувствовать их любовь каждую секунду нашего общения…
   И что же для этого я должна делать?

   Больше прислушиваться к ним!Быть ведомой в наших отношениях! Не навязывать им свои стереотипы счастья и успеха, а видеть и слышать, чего им хочется в данную минуту.

   Если им хочется бегать и прыгать, то бегать и прыгать вместе с ними. Если им хочется рисовать, то рисовать. Если им хочется просто забраться ко мне на колени и посидеть в обнимку, то просто наслаждаться этими счастливыми минутами.
   После этого внутреннего диалога все стало легко и понятно. Стратегия движения к цели почувствовать себя самой лучшей мамой на свете написалась сама собой. Конечно, появились и новые трудности, но их было легко преодолевать, потому что теперь моя цель и стратегия вдохновляли меня.
   Так просто и так сложно одновременно! Просто, потому что дети всегда знают, чего хотят (в отличие от некоторых взрослых), и сложно, потому что надо отказаться от своих стереотипов.
   Мне пришлось полностью пересмотреть свой режим дня. Теперь я встаю в 6 часов и все дела по дому и работу делаю до 8:30, когда просыпаются мои дочки. Зато дальше мой день полностью посвящен детям. Мы умываемся, чистим зубы, моем попы, делаем гимнастику, кушаем, гуляем, играем, занимаемся творчеством, читаем книжки… В целом, делаем все то же самое, что раньше, только теперь дети решают, когда и чем им больше хочется заниматься.
   Они рады, что, наконец, мама научилась понимать их с полуслова и стала им лучшей подружкой. А я, наконец, смогла забыть про свой комплекс, как будто чего-то не додаю своим детям, и просто наслаждаюсь своим материнством, купаясь в счастье и любви своих детей.
   Вот так дети заставляют нас по-новому взглянуть на привычный ход вещей и помогают измениться: отказаться от старых шаблонов и вспомнить, что значит слышать себя, понимать себя, свои истинные желания и стремления, чувствовать и делать именно то настоящее, что наполняет нас счастьем!

   Так кто же кого тогда на самом деле воспитывает?
   Мы созданы для того, чтобы обучать наших детей, или они посланы нам как бесценный дар, который позволяет нам, взрослым, вырасти над самими собой, стать лучше, искреннее, сбросить всю наносную шелуху и раскрыться в полной мере для счастья, света и радости в этом мире?
   Мы их воспитываем счастливыми, или они помогают нам вспомнить, что же такое на самом деле счастье?

   Мы помогаем им решать задачки, или они помогают нам пройти наши жизненные «уроки»?

   Чаще прислушивайтесь к своим детям!Они обязательно сами подскажут вам, что для них сейчас самое важное. Любите их! Балуйте их! Дурачьтесь вместе с ними! И самое удивительное, что вы сами тогда тоже станете счастливее!

   Ведь в каждом из нас всегда, даже когда мы уже совсем взрослые, живет маленький мальчик или девочка, который обожает бегать, прыгать, шалить, объедаться мороженым, любоваться воздушным шариком, улетающим в небо, устраивать домик под столом, перемерять мамины платья и туфли, играть в индейцев и многое-многое другое…
   Позвольте своему внутреннему ребенку тоже немного пошалить и поиграть с вашими детьми. И тогда вы очень скоро заметите, что теперь стали счастливее не только дети, но и вы сами!

Часть 1. Я лучшая мама на свете!

Глава 1. Дети – наши зеркала!

   Я уверена, что 99 % родителей шлепают своих детей по попе… Кто-то реже, кто-то чаще, но, тем не менее, шлепают. И уверена, что 99 % из них однажды сталкиваются с ситуацией, когда ребенок подходит к ним и шлепает по попе уже их, приговаривая: «Плохая мама!» или «А-та-та, папа!»

   Как реагировать?
   Почему так происходит?
   Как же тогда воспитывать по-другому?

   Во-первых, происходит так потому, что дети, в первую очередь, учатся всему у нас, в том числе и реагировать на проступки или непослушание другого человека. Ведь вы тоже не всегда слушаетесь детей или, например, иногда проливаете суп.☺
   Вот они вас и шлепают, повторяя ваши действия!
   Как реагировать? Если ситуация уже случилась, то это повод задуматься, что вы воспитываете в детях, действуя каждый раз подобным образом? Ведь если ребенок шлепает вас, значит, у него уже сформировалась определенная связь в мозге «действие, требующее наказания, – результат – наказание в виде шлепка». Раз связь уже сформирована, значит, вы шлепаете своего ребенка регулярно!
   Что же ждет ваши отношения дальше? Если вы не измените сейчас свою модель воспитания, то дальше вас ждут уже более извращенные «шлепки» в ваших отношениях с ребенком в виде неделания уроков, неслышания ваших просьб, ненадевания шапки или варежек на прогулке… и т. п. Ведь это все – не что иное, как способы детей наказывать нас, взрослых! И все это следствие таких насильственных и неуважительных методов воспитания, как шлепание по попе, регулярные крики на детей и так далее.
   Чувствую, как сейчас в вас поднимается волна негодования и бессилия… «Но как же быть?!? – спросите вы. – Нельзя же все пускать на самотек и совсем не воспитывать?»
   Безусловно, нельзя! Ведь наши детки – те еще штучки, и непременно сядут на шею, если вы не будете устанавливать для них границы поведения. Но прежде, чем мы перейдем к обсуждению вопроса КАК, хочу пару слов сказать о темпераменте ребенка, потому что это крайне ощутимо влияет и на выбор эффективных методов воспитания.
   Не буду пускаться в умные психологические беседы… Предлагаю просто остановиться на том, что дети бывают «послушными», а бывают «упрямыми». И в зависимости от того, какой из этих типов поведения (а точнее познания мира) заложен в вашем ребенке с рождения, вам придется подстраивать под его характер и методы воспитания.

   • Кто такие «послушные» дети? Это удобные дети, которые понимают вас с полуслова, с ними легко договориться, и даже если случается конфликт, достаточно небольшого повышения голоса или легкого шлепка по попе, чтобы ребенок вас послушался.
   • «Упрямые» дети, кажется, специально созданы для того, чтобы испытывать на прочность нервы своих родителей.☺ Они более самодостаточны, строптивы, непокорны и своевольны. Они больше доверяют своему опыту, чем вашим словам, поэтому между вами все время возникают стычки и борьба.

   Почему дети такие разные?
   В характере «послушных» детей изначально уже есть такая черта, как желание понравиться другим людям, поэтому они и стремятся быть послушными, чтобы понравиться вам. Ими легче управлять, это более удобные дети. Но есть и «оборотная» сторона – в них легче задавить личность, индивидуальность, и воспитать неуверенного в себе человека, который не чувствует своих собственных желаний и привык во всем полагаться на советы «авторитетов». Сначала мамы с папой, а потом – как повезет… Такой ребенок даже ждет, когда же за него примут решение.
   «Упрямые» же дети – индивидуалисты. Они доверяют только своему опыту, весь мир они познают через действия. Поэтому если вы говорите (обещаете, грозите) одно, а делаете – другое, они делают выводы именно из ваших действий, а не слов. Это не хорошо и не плохо. Это просто особенность личности, и ломать ее бессмысленно. Кстати, именно из упрямых детей часто вырастают неординарные, талантливые личности! Впрочем, талантливым может быть и преступник…
   А еще упрямые дети любят долго проверять правила, которые вы устанавливаете. Поэтому чем чаще вы бываете непоследовательны в своих действиях, тем дольше и настырнее они будут вас проверять, испытывая ваше терпение. Ничего личного! Они просто хотят на собственном опыте выяснить, как работает правило, которое вы для них пытаетесь установить. Действительно ли все так, как вы говорите, или вы просто очередной раз «пошутили» и это новое правило можно и дальше игнорировать?
   Как же тогда их воспитывать?
   С послушными детьми все просто – с ними работают практически любые методы воспитания. Единственное, тут важно не перегнуть палку и помнить, что дети появляются на свет не для того, чтобы быть нам удобными, а чтобы реализовать здесь свое предназначение, и роль родителя заключается, в первую очередь, в том, чтобы помочь ребенку стать самим собой.
   А вот как быть с упрямыми?
   Мы уже выяснили, что воспитывать шлепками и криками – бессмысленно. Так мы учим их лишь агрессии. (Ведь странно, согласитесь, если применяя подобные неуважительные методы воспитания по отношению к собственным детям, мы потом от них же требуем не бить сестренку или не кричать на малыша на площадке, когда тот взял его игрушку, и при этом надеемся, что слов будет достаточно, чтобы они стали вести себя по-другому…)
   Упрямым детям необходимы четкие правила, подкрепленные действиями.

   «Мама, можно я пойду играть к Оле?»
   «Можно, после того, как уберешь с пола все игрушки».

   Убрала? Идет играть к подружке. Не убрала и потихоньку улизнула в гости? Идете к Оле, возвращаете ее домой, засекаете на таймере 10 минут и говорите:
   – У тебя есть 10 минут, чтобы убрать игрушки. После этого можешь вернуться к Оле, иначе я вынуждена буду оставить тебя дома.
   Можно, конечно, просто вздохнуть и убрать все самой. Но тогда ваш ребенок усвоит не то правило, что вы ему предлагали. Он усвоит, что когда мама просит убрать игрушки, надо просто незаметно улизнуть по своим делам, а она уберет их сама. Так что не удивляйтесь, если в следующий раз он снова не уберет за собой игрушки. Вы сами научили своего ребенка, что это делать вовсе необязательно.

   «Сделай, пожалуйста, тише музыку, иначе я буду вынуждена ее выключить».

   Сделал? Отлично! Не сделал? Подходите и выключаете радио. Повторяется регулярно? Говорите, что будете вынуждены забрать магнитофон из комнаты сына, если музыка будет играть так громко. И непременно забираете. С первого раза, как только сделали предупреждение. Никаких «вторых шансов». Четкое правило: ты делаешь, иначе неминуемо наступит следствие.

   «Вторые шансы» лишь учат вашего ребенка не слышать вас с первого раза, игнорировать ваши просьбы, не доверять вашим словам.

   «Если не прекратишь брызгаться в ванной, я буду вынуждена вытащить тебя».
   «Если будешь драться с сестрой, пойдешь играть в свою комнату один».
   «Играй, пожалуйста, в мозаику за столом. Иначе я буду вынужденазабрать ее у тебя до конца недели, чтобы ты ее не растеряла».

   И все правила важно озвучивать спокойным, уважительным тоном, без криков, без шлепков, без насилия над личностью.

   Главное – самим следовать установленным правилам!Неподкрепленные действиями угрозы с упрямыми детьми не работают. Поэтому сказали – выполнили обещанное. С первого раза.

   Ситуация повторилась? Прекрасно! Значит, ребенок не усвоил правило, ему необходимо еще раз получить его подтверждение. Озвучиваете правило и, если необходимо, снова выполняете следствие, с первого раза, без всяких «вторых шансов» и «если еще раз…».
   И тогда даже упрямые дети начнут понимать вас с полуслова, и вы сможете наладить с ними доверительные отношения, основанные на взаимоуважении.

Глава 2. Вас часто посещает чувство вины?

   Когда у меня появилась вторая дочка (старшей на тот момент было 1,5 года), в жизни все резко поменялось: свалилась куча новых забот, приходилось срочно пересматривать свое отношение ко всем процессам, к ведению домашнего хозяйства, к прогулкам с детьми, – в общем, ко всему на свете, даже к отношениям с мужем. В результате, получалось так, что временами у меня и бардак дома был, и я перестала успевать заниматься со старшей дочкой ранним развитием, и с мужем появилась напряженность в отношениях.
   В общем, я везде была неудовлетворена собой: и как мать, и как жена. Появилось стойкое чувство вины: «Ну как же так?! Почему я не могу быть хорошей женой, хорошей мамой? Почему я ничего не успеваю? Как с этим жить дальше?» С вами такое случалось?
   Или, например, иногда хочется пойти в кафе с подругой или в кино с мужем, сходить в парикмахерскую подстричься, но, кажется, что оставить ребенка на 2–3 часа с бабушкой или с папой, – трудно. Кажется, что ты не можешь себе этого позволить, потому как, вроде, идешь развлекаться. И снова возникает чувство вины. Откуда оно появляется?
   А уж если вдруг накричишь на ребенка или шлепнешь… Чувство вины уже тут как тут! И вы начинаете заниматься самобичеванием… Знакомо?
   Давайте отделять зерна от плевел… Что вас заставляет испытывать чувство вины и считать себя неидеальной матерью?

   Первая причина – вы вечно недовольны собой просто потому, что у вас заниженная самооценка.

   Допустим, вы очень хорошо учились в школе, на одни пятерки и четверки, родителями было заложено в вас стремление быть всегда первой, всегда самой лучшей. Из-за этого сейчас в реальной жизни вам часто бывает трудно, потому что невозможно быть самой лучшей во всем. Но это стремление давит на вас.
   Каждый раз, когда вы видите, что где-то что-то не дотянули до идеала, вы занимаетесь этаким самоизбиением и самоистязанием. Каждый раз, когда вы на это натыкаетесь, вы начинаете хуже относиться к самой себе, начинаете ругать себя вместо того, чтобы отнестись с пониманием к сложившейся ситуации, и в результате еще больше усугубляете ситуацию, еще больше занижая свою самооценку.
   Кстати, очень часто заниженная самооценка ходит под ручку с перфекционизмом – стремлением делать все идеально.
   Такой маме кажется, что она все время что-то не успевает. И чего только ни делает со своим режимом дня – все равно не успевает. И хочется все больше и больше. И кажется, что и тут не идеально, и здесь нужно лучше. И все это накапливается, как снежный ком. Хочется стать этакой супер-мамой и спасти весь мир.☺
   Да, мы очень часто путаем свою самоценность с тем, как к нам относятся другие люди. Нам кажется, что если мы не будем брать на себя очень много, выполнять все просьбы людей вокруг, не будем всем угождать, то потеряем свою значимость в глазах этих людей, они к нам будут хуже относиться и, возможно, даже отвернутся. Поэтому нам хочется всем помочь, все за всех сделать и желательно в лучшем виде: и мужу, и детям, и подругам, и знакомым.
   В результате, мы себя перегружаем, и нам не хватает ни времени, ни сил. Но попросить кого-то о помощи нам мешает боязнь лишить себя возможности быть супер-женщиной, быть такой вот всесильной и поднимать свою значимость за счет того, что «могу все», «могу всем помочь». Нам кажется, что если мы будем слабыми, нас будут меньше любить. Мы не хотим выглядеть слабыми в глазах близких. И все начинается снова, по кругу, мы вновь превращаемся в загнанных лошадей или белок в колесе…

   А ведь когда мы все делаем сами и не просим помощи, то тем самым еще и лишаем своих близких возможности почувствовать себя нужными! Они ведь тоже хотят чувствовать, что нужны нам, что они могут нам помочь! Поэтому не просить помощи – это очень эгоистично по отношению к близким…

   Я надеюсь, вы уже прочувствовали, почему не стоит становиться супер-мамой…
   Ведь если вы будете к этому стремиться, то вы превратитесь не в супер-маму, а в маму-развалину. Потому что вы фиксируетесь на бесконечном списке рутинных дел, при этом забывая о себе, о своих чувствах и эмоциях, забываете дарить себе удовольствие и ежедневные радости, забываете улыбаться, и в результате просыпаетесь по утрам сварливой, разбитой… И так продолжается день за днем, вы становитесь раздражительной и «дарите» всю эту раздражительность своим близким, мужу и детям. Кричите на них, срываетесь, шлепаете по попе… и снова попадаете в капкан чувства вины!
   Кроме того, когда вы болеете перфекционизмом и стремитесь постоянно делать больше и лучше (а хорошо бы вообще идеально!!!), то подаете плохой пример своим детям!
   Они прекрасно копируют наше поведение – гораздо быстрее, чем наши слова. И есть большая вероятность, что они так же будут потом проживать свою жизнь. Так ответьте себе честно: хотите ли вы такой жизни своим детям? Хотите ли вы, чтобы они жили в таком же ритме, как сейчас живете вы?
   Некоторые мамы еще мучаются, что недостаточно занимаются с детьми, недостаточно их развивают и так далее. Тут скрывается еще одна причина перманентного чувства вины (а впрочем, она тоже уходит корнями в заниженную самооценку!) – ваше недоверие к самой себе. Когда вы не верите в то, что прекрасно знаете, как воспитывать детей, насколько часто надо с ними гулять, какой режим дня им устанавливать.
   Вы пытаетесь найти авторитеты, обратиться к кому-то. Вы не доверяете себе, считаете, что другие люди знают лучше.
   Вы не доверяете своим врожденным материнским инстинктам. Вы не верите, что природа уже сделала так, чтобы вы всегда лучше всех остальных понимали своего ребенка и знали, что ему необходимо в данный момент. У вас возникает чувство вины, что вы чего-то не доделали, не сделали для ребенка: вы недостаточно с ним позанимались, мало времени провели с ним вместе. Если речь идет о функциях жены: вы недостаточно внимательны к мужу, недостаточно хорошо убираетесь дома. Все это происходит из-за вашего недоверия к самой себе.

   Кстати, это может происходить и из-за того, чтовы идентифицируете себя с кем-то другим, например, со своей собственной мамой.

   Вы не можете отделить свое мироощущение и свои стремления от стремлений мамы. Вы просто хотите понравиться ей, сделать так, как она хочет, потому что привыкли, пока были маленькие, делать так, чтобы мама была довольна. Возможно, мама была слишком строга с вами или, наоборот, она была очень замучена, тянула на себе всю семью. Вы все время боялись ее чем-то расстроить и до сих пор по инерции живете с оглядкой на то, как сделала бы мама на вашем месте…
   А на самом деле, вы можете быть совсем другой личностью, не такой, как ваша мама, у вас могут быть другие ценности в жизни. Может быть, для вас вечер, проведенный с мужем, эмоциональный подарок мужу – это гораздо важнее, чем чистый пол, а ваша мама думает по-другому. Вы стремитесь к идеалам мамы и понимаете, что внутри при этом возникает конфликт, несоответствие, ведь вы живете не так, как хотите, не в соответствии со своими стремлениям и ценностями. И тогда снова возникает чувство неудовлетворенности и вины, будто вы какая-то не такая, «неправильная».
   А знаете ли вы, что те мамы, которые стараются сделать ВСЕ для своих детей, обычно чаще подвержены так называемой депрессии «пустого гнезда». Иными словами, когда вы вкладываете и вкладываете в своих детей, иногда даже в ущерб себе, то есть большая вероятность, что, когда дети вырастут и не будут так сильно нуждаться в вас, у вас в душе образуется пустота. И вы не будете знать, чем ее заполнить.
   Это может привести к напряженным отношениям с детьми, потому что вам будет трудно отпустить их от себя, вы будете постоянно пытаться их к себе привязать, пытаться проживать за них их жизнь, нарушать их личные границы. Естественно, им это не понравится, вы замучаете и себя, и их. Поэтому не стремитесь сделать все возможное для своих детей, не старайтесь всю себя отдать детям. Да, вы мама, но у вас еще есть муж и вы сами! Не забывайте об этом, чтобы не попасть потом в такую ситуацию.

   Кстати, если женщина склонна делать ВСЕ для своего ребенка, поскольку считает, что никто не может сделать это так хорошо, как она, то высока вероятность воспитать его лентяем и просто человеком, который не понимает, чего он хочет в жизни.

   Ведь раньше за него все решала и делала мама, и он просто не успел научиться принимать самостоятельные решения, брать на себя ответственность за свои поступки и за свою жизнь. Все начинается с малого: с доверия ребенку самостоятельно завязать шнурки, выбрать одежду, разложить игрушки в своей комнате так, как он считает нужным, сделать уроки…
   А если вы не доверяете мужу посидеть с детьми, то просто не даете ему возможности научиться общаться с ребенком, наладить контакт и установить с ним свои отношения. Чего уж потом пенять, что у ребенка с папой не сложились отношения?

   Вторая причина – вы не разрешаете себе любить себя.

   Это происходит, если вы не умеете себя уважать, устанавливать свои личные границы и выделять время в своей жизни только для себя. Вам кажется, что вы мало времени уделяете детям, домашнему хозяйству, отдаете не всю себя этому процессу, и вам хочется пожертвовать даже такими мелочами, как красиво причесаться с утра, одеться, умыться. Вместо этого, вы стремитесь потратить это время на общение с ребенком и домашнее хозяйство. Вам кажется, будто это исправит ситуацию, и тогда вы сделаете все возможное для своих близких.
   Но у таких мам, которые все время куда-то бегут и вязнут в куче дел, часто бывает больше поводов для сожалений, потому что они не тратят время на то, чтобы ПРОСТО ЖИТЬ. А ведь некоторые, на первый взгляд, бесполезные занятия делают нас живыми и дают пищу нашей душе: считать звезды, наблюдать за пчелкой в саду, рассматривать облака в небе.
   Если в вашей жизни мало спонтанных моментов радости от того, что просто происходит вокруг, то задумайтесь: действительно ли стоит ТАК жить? Не будете ли вы потом сожалеть о том, что упустили возможности? Или, что еще хуже, не будете ли вы потом заставлять своих детей реализовывать свои несбывшиеся мечты?
   Помечтайте немного, подумайте, чего вы на самом деле хотите в жизни, и попробуйте уже сейчас реализовывать свои мечты, несмотря на не совсем простую ситуацию в вашей жизни в данный момент (маленькие дети, карьера, бизнес). Оставьте немного времени для себя, для вашей мечты и обязательно ее реализуйте!

   Поэтому первое, что вы должны сделать, – это полюбить себя и научиться заботиться, в первую очередь, о себе. Тогда через эту любовь к себе вы по-другому начнете проявлять любовь к своим близким. И это поможет вам избавиться от чувства вины.

   Давайте мы сейчас попробуем расслабиться, отключиться от этих тяжелых тем и вопросов, и сделаем небольшую медитацию.
//-- Медитация «Избавляемся от чувства вины и страхов» --//
   Я надеюсь, у вас сейчас есть возможность спокойно сесть и расслабиться. Закройте глаза, положите руки на колени и выпрямите спину. Ноги поставьте на пол прямо и примите удобное положение.
   Подумайте о своем чувстве вины. Какой частью тела вы его ощущаете?
   Какое оно? Холодное, горячее, острое, мягкое? Есть ли у него форма? Какого оно цвета? Прочувствуйте его. На что оно похоже? Присмотритесь к тому образу, который приходит к вам сейчас. А теперь понаблюдайте за ним и присмотритесь: очень часто рядом с чувством вины живут какие-то страхи. Приглядитесь, какие страхи заставляют вас испытывать чувство вины? С чем они связаны?
   Если вы чувствуете вину за то, что мало занимаетесь с детьми, то, возможно, у вас есть страх, что вы не сможете воспитать ребенка успешным. Если вините себя за то, что «плохо убираетесь», боитесь, что гости (или ваша мама, или ваш муж) подумают, что вы неряха, то, возможно, у вас есть страх критики.
   Присмотритесь – может быть, там будет не один страх, а несколько. Они могут быть разной формы, разного цвета…
   Посмотрели, зафиксировали? Теперь вы знаете своего врага в лицо.
   Сейчас вы обратились к своим чувствам и попробовали рассмотреть истинную причину чувства вины, рассмотреть, что же действительно вам мешает.
   И сейчас нарисуйте ваше чувство вины и ваши страхи. Красками, фломастерами или карандашами – все равно.
   Как вы теперь себя чувствуете? Стало ли вам легче?
   Теперь просто разорвите тот рисунок на мелкие кусочки. Если хотите, можете его сжечь или спустить в унитаз.☺ Главное – совершите физическое действие, которое будет символизировать ваше избавление от страхов и чувства вины.

   Если хотите проработать свое чувство вины и страхи более глубоко, то воспользуйтесь еще двумя техниками.
//-- Первая техника --//
   Ответьте себе на следующий вопрос: «Что самого страшного может произойти, если я сделаю или, наоборот, НЕ сделаю то, чего боюсь?»
   Например, если вы вините себя за то, что мало занимаетесь ребенком и стараетесь больше с ним играть, развивать его, то, пожалуй, у вас есть чувство дискомфорта, связанное с тем, что вы боитесь чего-то вашему ребенку недодать. Наверное, этот страх приводит вас к тому, что вы очень много делаете для его развития, постоянно изучаете новые методики и внедряете новые занятия, замыкаясь таким образом на этом процессе. Возможно, посвящаете этому так много времени, что ваших ресурсов просто не хватает на другие аспекты жизни.
   Что самого страшного может произойти, если вы не будете так фокусироваться на интеллектуальном развитии вашего ребенка?
   Допустим, вы слышите внутри себя такой ответ: «Ребенок будет отставать и среди сверстников не будет самым лучшим».
   Тогда следующий вопрос: «Что страшного, если ребенок будет „в серединке“, не самым лучшим, будет не отличником, а хорошистом?»
   Опять прислушайтесь к себе и осознайте ответ своего внутреннего голоса. Возможный вариант: «Тогда мой ребенок не сможет стать успешным человеком в жизни».
   Тогда еще вопрос: «А что самого страшного может произойти, если он не станет успешным в жизни?»
   И снова слушайте себя. Например: «А действительно ли это такая трагедия – не быть успешным? Или все же „быть успешным“ и „быть счастливым“ – это разные вещи? Как связаны счастье ребенка и его успех? Что важнее: чтобы он был счастливым или успешным?»
   Таким образом, вам необходимо пройти цепочку ваших страхов, докопаться до самой сути и до самого основного вашего страха, либо же понять, что на самом деле ваши страхи не такие уж большие и не такие важные в вашей жизни. Возможно, они вообще не соответствуют вашим ценностям и являются чем-то привнесенным извне – скажем, результатом общественного мнения или мнения ваших родителей, которое довлеет над вами. И на самом деле, они – это не вы, а вы просто боитесь не оправдать чьи-то ожидания (тех же родителей или общества). А эти страхи не имеют отношения к вашей сущности, вашей жизни, вашему предназначению и к вашему счастью.
   Нужно отсечь от себя всю эту шелуху, связанную с тем, что мы живем в социуме, в котором есть общепринятые представления о ценности тех или иных вещей. Эти «представления» давят на нас, вмешиваются в нашу жизнь и часто смещают наши приоритеты, подменяя правильные установки, с которыми мы родились, какими-то ложными и незначимыми для нас.
//-- Вторая техника --//
   Представьте сейчас, что есть вы – с вашими страхами, чувством вины… Вы родились в таком-то городе, в такой-то семье, живете сейчас в таком-то обществе…
   А теперь представьте, что есть такая же девушка, как вы, но ей немного больше повезло: она попала в такую обстановку, что ей не пришлось подстраиваться под окружение, и она сумела сохранить свою внутреннюю целостность, поэтому у нее нет страхов, которые мучают вас.
   Мысленно поговорите с этой девушкой и спросите ее, почему она не боится того, чего боитесь вы?
   Возьмем тот же пример: допустим, вы считаете, что мама должна много-много заниматься с ребенком, постоянно его интенсивно развивать и вообще вложить в него максимум того, что может, иначе она не исполнит свою материнскую роль.
   Спросите ту, другую девушку, как две капли воды похожую на вас: «Так почему же ты не боишься, что не исполнишь свой материнский долг, не развивая постоянно своего ребенка, не занимаясь с ним много-много разными методиками раннего развития?»
   И послушайте, что она вам ответит! Но пусть она назовет вам как минимум 5 пунктов, на которые она опирается в своем мировоззрении, свободном от ваших страхов. Например, она может ответить так:

   «Я считаю, что ребенок должен развиваться гармонично во всех сферах жизни, а не только интеллектуально. Каждый ребенок имеет индивидуальные особенности и должен пройти свой путь взросления самостоятельно. Стимулировать слишком рано созревание нейронов в мозге ребенка – это не очень хорошо, поскольку может привести совсем не к тем результатам, что вы ожидали (проще говоря, можно рано научить ребенка рисовать, но только от вашего воспитания будет зависеть то, ЧТО он будет рисовать – красивые пейзажи или ужастики)».

   Тут речь заходит уже о той духовной составляющей, которую современные развивающие методики не дают. Это уже больше связано с обстановкой в семье, привитыми ему здесь ценностями и убеждениями. И если вокруг него создана благоприятная (именно с духовной и эмоциональной точек зрения) среда, то часто с ним и не надо специально и усиленно заниматься. Его развитие будет идти в правильном ключе, так как создана гармоничная среда для взросления.
   Попробуйте заглянуть в себя, найдите эту чистую женщину, которая еще не прошла через ваш житейский опыт. Попробуйте услышать, что она вам ответит. Выберите 5 опорных точек, которые помогут вам справиться со страхами.

Глава 3. 20 Способов «подзарядить» мамино терпение

   Я часто сравниваю материнство с Профессией. Одни профессии бывают тяжелы физически, другие – умственно, третьи – психологически. А профессия мамы совмещает все три вида нагрузок! Неудивительно, что у нас накапливается усталость, которая со временем переходит в хроническую форму.
   Жизнь мамы очень насыщенна и часто непредсказуема. Мама ответственна за ведение хозяйства, поддержание порядка в доме (и порядка в отношениях, кстати, тоже!), заботу о детях и муже, и кому-то всю эту деятельность приходится совмещать с работой. Крайне трудно не погрязнуть в ежедневной рутине и не потерять вкус к жизни.
   Для того чтобы не напоминать собой выжатый лимон, маме надо вовремя брать паузу, не забывать ПРОСТО ЖИТЬ и заботиться, в первую очередь, о себе самой.
   Ведь только так мама сможет «подзарядить» себя энергией, терпением и другими ресурсами, которые так необходимы ей, чтобы каждый день согревать близких своей лучезарной улыбкой и заботой (а вовсе не криками, шлепками и приказным тоном!!!).
   Как вы обычно подзаряжаете свои «батарейки»? Достаточно ли вы спите? Позволяете ли себе отдохнуть днем? Гуляете ли вы без ребенка вдвоем с мужем или наедине с собой и своими мыслями?

   Усталость бывает двух видов – физическая и психологическая.

   Начнем с усталости физической. Причин, вызывающих ее, много: ослабленное состояние после родов, налаживание процесса лактации, бессонные ночи, физические нагрузки (10 килограммов вашего счастья!)… Поэтому для мамы (и ее малыша тоже!) особенно важно находиться в хорошей физической форме. Как это делать?
   В первую очередь, отдыхать. Отдыхать столько, сколько требует ваш организм. Если вы не можете ночью проспать полноценных 6–8 часов, то досыпайте днем, ложитесь спать на дневной сон вместе с ребенком. Возьмите себе на заметку, что кратковременный сон порядка 20–30 минут освежает лучше, чем если бы вы проспали днем с ребенком несколько часов.
   Наш организм так устроен, что сначала идет фаза быстрого сна, потом фаза медленного, глубокого сна. Если вы проснетесь в фазе глубокого сна, то будете испытывать ощущение разбитости. Сон в течение 20–30 минут принесет вам ощущение отдыха, прилив сил и желание что-либо делать дальше.
   Если у вас нет возможности поспать днем, то пусть это будет просто 15-минутный отдых, когда вы сидите в тишине и совершенно не двигаетесь. Отключите мысли, расслабьтесь и просто побудьте наедине с собой. Этот способ поможет вам прийти в себя, встряхнуться и немного сбросить накопившуюся усталость.
   Будьте активны! Как маме поддерживать свое тело в тонусе, не посещая регулярно спортзал? Можете взять на заметку несколько простых правил:
   • ходите по лестнице везде, где возможно, при любом удобном случае;
   • на детской площадке играйте с детьми вместо того, чтобы просто наблюдать за ними;
   • обязательно гуляйте! Даже короткие прогулки – это лучше, чем отсутствие прогулок, ведь это сочетание физической активности и свежего воздуха, который насыщает наше тело кислородом, а это обязательное условие для избавления от лишнего веса;
   • во время уборки включайте какую-то бодрую музыку и танцуйте; время пролетит незаметно, а танец взбодрит вас и поможет поддержать хорошую физическую форму;
   • попробуйте привлечь мужа или (если с мужем трудно) детей к своим занятиям; обычно дети с удовольствием поддерживают такие инициативы;
   • можете поставить на своем телефоне или будильнике напоминания – и каждый час делайте 10 прыжков, отжиманий и упражнений для пресса (выберите то, что вам более комфортно).

   Обращайтесь за помощью! Ведь когда вы обращаетесь к кому-то за помощью, то не тратите свое время и можете использовать его, например, для отдыха.
   Еще вы можете перепоручить дело, которое вам не очень нравится, тогда вам не придется тратить свою психическую энергию на то, чтобы заставить себя это сделать. Кроме того, если вы в чем-то не очень хорошо разбираетесь, это можно перепоручить профессионалу, который потратит 10 минут, в то время как вы мучились бы часами.
   Не бойтесь просить своего мужа о помощи! Пусть присмотрит за ребенком хотя бы 15 минут. Этого времени вам хватит, чтобы, например, принять душ перед укладыванием ребенка спать. Вы смоете с себя груз дневных забот, расслабитесь, и ребенок, почувствовав ваш спокойный настрой, тоже быстрее уснет.
   Да, зарядка по утрам – это, конечно, здорово… Но бывает, что утро мамы начинается вовсе не с широкой улыбки чеширского кота, довольного потягивания и напевания «какой чудесный день, какой чудесный пень»…
   Бывает так, что нам совсем не хочется открывать глаза, потому что на часах 6–7–8 утра (нужное подчеркнуть), а наше энергичное чадо уже проснулось, полно сил и энтузиазма.
   Бывает так, что, открыв глаза, их хочется тут же закрыть обратно, потому что вы видите неразобранный бардак со вчерашнего вечера, невыглаженную гору белья и ребенка, который уже успел схватить за хвост кота.
   Бывает так, что мы с трудом стаскиваем свое тело с кровати и с большим нежеланием заставляем себя передвигать его по квартире. И мысль о том, что сейчас снова надо убрать горшок, сварить кашу, привести всех и вся в порядок, сходить погулять и так далее по бесконечному и однообразному кругу, приводит нас в состояние уныния. Или дикого недовольства и раздражения. Или уже полноценной депрессии, затягивающей все глубже и глубже в свои сети…
   И как-то уже не получается находить радость в этой жизни. Уже не чувствуется, что вы – хорошая мама, да и отношения с мужем тоже не отличаются ровностью и гармоничностью. В общем, вот она в полном цвету – психологическая усталость.
   Диагноз установлен, причины очевидны. Давайте искать способы лечения!
   Мама часто находится в состоянии эмоционального напряжения от того, что она должна быть внимательной и наблюдать за ребенком. Особенно, если это ваш первый ребенок и, соответственно, опыта ухода за ним нет. Ощущение боязни и волнения часто сопровождает молодую маму. От неопытности и возможного непонимания потребностей малыша. От боязни сделать что-то не так. От надуманных страхов из серии «а вдруг?», которые невольно крутятся в голове, как их оттуда не выгоняй. Как может мама облегчить свое состояние?
   Во-первых, мыслите позитивно! Постарайтесь остановить поток негативных мыслей, от которых ваше сердце замирает. Отслеживайте их появление и перенаправляйте в позитивное русло, формируя утверждения, что все хорошо и ваш малыш в безопасности. Верьте в своего ребенка и доверяйте себе.
   Во-вторых, давайте своему организму минуты отдыха от чрезмерного напряжения. Вы можете немного передохнуть, посидеть в тишине, прилечь, помедитировать, когда знаете, что с ребенком сейчас ничего не случится (например, ваш малыш в манеже или за ним присматривает бабушка).
   Облегчает жизнь маме и строгий режим дня у ребенка: уложив малыша спать в 9–10 вечера, вы можете перевести дух, посвятив оставшееся до вашего сна время себе, мужу, хобби. Дневной сон ребенка тоже предпочтительно использовать для восстановления сил и вовсе не стоит тратить это время на бесконечные домашние дела или, например, зависание в соцсетях. Лучше порисуйте или почитайте любимую книжку, забравшись в уютное кресло с кружкой ароматного чая! Ведь через час-два ваш активный карапуз снова призовет вас на службу, и вам надо успеть восстановиться…
   В-третьих, делегируйте свои полномочия близким. Если вам страшно купать ребенка одной, пусть это сделает муж. Если при мысли о прогулке по одним и тем же маршрутам на вас нападает тоска, договоритесь с дедушкой, что 2–3 раза в неделю он будет гулять с внуком.
   Еще одна причина, которая подавляет нас психологически – это рутинность и однообразие наших будней, пресловутый «день сурка». Мамы замыкаются в четырех стенах, домашних делах, заботах о детях. Давайте будем выходить из этого замкнутого круга! Как?
   Вносите новизну в привычные действия. Сварите на этот раз кашу с изюмом. Посвятите свою прогулку изучению метро. Включите утром музыку и энергично потанцуйте. Знакомьтесь с новыми людьми, ищите среди них единомышленников, поддерживайте общение, которое вас заряжает позитивом. Ищите то, что вас вдохновляет, и внедряйте это в свою жизнь.
   Создавайте праздник в вашей жизни! Покупайте для себя приятные мелочи или красивые вещи. Делайте неожиданные сюрпризы для мужа (например, записка с теплыми словами или домашний пикник на полу весьма разнообразят ваш быт). Не просто купите игрушку ребенку, а устройте из этого квест с заданиями-находилками. Это ведь на самом деле не так уж и сложно, нужно только захотеть жить интересно!
   Не забывайте, что вы – это тот стержень, на котором держится настроение всей семьи. Если вам будет плохо, грустно, ваша раздражительность будет расти, вы начнете на всех срываться, кричать, вся гармония начнет рушиться, от этого будет плохо всем. Поэтому маме важно уметь разгружаться эмоционально и держать свой настрой в позитивном ключе.
   В этом деле вам поможет признание того факта, что себя надо любить и баловать. Находить время на собственные удовольствия и приятности (и не только во время дневного сна ребенка!☺). Выпить чашку чая, принять душ, сделать маску, намазать ручки кремом, почитать книгу…
   Заботьтесь о своем внешнем виде: не забывайте о прическе, макияже, красивой домашней одежде. Если вы приложите к этому усилия, ваше настроение улучшится, а близкие не останутся равнодушными к вашему цветущему виду.☺
   Вы знаете, сколько раз в день смеется ребенок? Около 146-ти раз! А взрослые в среднем – всего 4 раза. Обратите внимание, сколько раз в день смеетесь вы? Поднимите эту статистику!
   Вспомните, когда вы последний раз щекотали ваших детей? Вот прямо сейчас отложите книгу и пойдите их пощекочите. Если дети уже спят – попробуйте сделать то же самое с вашим мужем!
   И просто чаще улыбайтесь и смейтесь. Можете даже сделать такое упражнение – «Улыбка».
   Представьте себе, что вы кот, объевшийся сметаны, и улыбнитесь, как он.
   Потом улыбнитесь только левой половинкой рта. Потом – только правой половинкой.
   А теперь представьте себе, что вы – Чеширский кот, и улыбнитесь его улыбкой, которая то исчезает, то появляется…
   Делайте это упражнение хотя бы три раза в день или когда у вас грустное настроение. И я уверена, что оно у вас сразу же поднимется!
   Если вы хотите гармонии и счастья в семье, хороших отношений с вашими детьми, то вам важно МЕЧТАТЬ ради себя и ради ваших детей. Вам важно знать, куда вы идете, и заниматься каким-то своим делом. И опять-таки – это все ради ваших детей.
   Вам может показаться странным: ну как же так?! Это ведь ваша жизнь, и вы отрываете время от занятий со своими детьми для того, чтобы тратить его на свои цели, хобби. На самом деле, это очень важно! Потому что роль мамы – это только одна роль в вашей жизни. И если вы будете отдавать себя только одной этой роли, то ваша жизнь быстро станет однообразной, скучной, и вам негде будет черпать силы для других своих ролей – жены, любовницы, дочери и просто творческого человека. Поэтому очень важно определиться с таким глобальным направлением в вашей жизни и делать что-то для себя.
   Вот представьте, что вам позвонила подруга и пригласила на встречу. Вы согласились «да-да, хорошо» и положили трубку. Или пусть это будет не подруга, а автор книги, которая вам очень понравилась, и вы мечтали с ним познакомиться! Так вот, вы радостно соглашаетесь на встречу в кафе, кладете трубку и вдруг понимаете, что у вас нет телефона этого человека, вы забыли спросить, в каком кафе состоится встреча. Вы понимаете, что хотите встретиться, но не можете…
   Вот то же самое с нашей жизнью – нам важно знать, куда идти! Нужен план, по которому мы будем точно знать маршрут и пункт назначения (где это «кафе» и так далее). Наличие такого четкого направления в жизни увеличивает вероятность того, что вы попадете именно туда, куда желаете, а не жизнь будет просто случаться с вами и неизвестно куда, в результате, приведет.
   И если вы будете тем человеком, у которого есть цель в жизни, – это станет замечательным примером для ваших детей. Они, глядя на вас, тоже будут стремиться к тому, чтобы не просто проживать эту жизнь, а двигаться по ней в том направлении, которое соответствует их внутреннему миру, потребностям, ценностям и их предназначению.
   Как же открыть это свое главное направление в жизни? Не всегда это бывает просто.
   Вы прекрасно знаете, что нередко «глаз замыливается», вокруг нас всегда много людей, которые в попытке помочь дают назойливые советы, навязывают свой образ жизни, свои цели… Это вольно или невольно делают и наши родители, и наши друзья, и общество… И часто, заглядывая внутрь себя, мы понимаем, что не знаем, чего же нам на самом деле хочется. Как же быть?
   Как отыскать то, чего хочется именно вам, где ваше направление?
   Сейчас я дам несколько простых советов, которые помогут найти такие подсказки внутри себя.
   Итак…

   • Поищите в своих старых фотоальбомах, журналах, дневниках. Полистайте их и спросите себя: если бы я не знала, что этот дневник/альбом принадлежит мне, что я могла бы предположить о девушке, которой принадлежит этот журнал? Что ей больше всего нравится? Что заставляет ее сердце петь? Вспомните свое детство и свои детские мечты. К чему вы стремились, когда были совсем маленькими, когда еще не было такого давления извне и когда вы были искренни с самими собой?
   • Попросите друзей, членов семьи или коллег, которым вы доверяете, перечислить ваши достоинства. Сядьте с ними за обедом и просмотрите, что они написали, или просто поговорите с ними и запишите себе, что они про вас сказали. С одной стороны, для вас это будет зарядом бодрости, потому что вы искупаетесь в комплиментах, а с другой – вы увидите те черты, которые сильны в вас. И возможно это натолкнет вас на мысли, как вы можете эти черты использовать в каком-то направлении, приносящем радость вам или пользу другим людям, то есть как вы можете приложить их к своему хобби или любимому делу.
   • Опишите свой идеальный день, месяц или год. Причем, сделайте это быстро – поставьте таймер на 30 минут и пишите все, что вам приходит в голову. И после этого найдите что-то из вашего идеального дня/месяца/года, что вы можете применить прямо сейчас в своей жизни. Скорей всего, это будет то главное, чего вам сейчас не хватает.
   • Ответьте себе на вопрос: если бы у вас было столько денег, сколько вам может когда-либо понадобиться, что бы вы делали? Представьте себе, что у вас больше нет материальных проблем и вы можете заниматься всем, чем угодно, а можете вообще ничего не делать, – что бы вы стали делать в такой ситуации? Запишите свои ответы.
   • Попробуйте что-то новое: свежие ощущения могут открыть в вас черты, о которых вы даже не подозревали. Можете записаться на новые курсы, на которые раньше не собирались, или попробовать себя в чем-то, что, как вы думали, у вас никогда не получится, и посмотреть – действительно это так или вам просто мешал внутренний необоснованный страх.
   • Замечайте свои увлечения: начните обращать внимание на те моменты, когда ваше сердце откликается на что-то, а часы превращаются в минуты, время летит незаметно, когда вы увлечены каким-то процессом. Делайте записи о таких моментах или просто обращайте внимание внутри себя.

   Если вы все это попробуете, то, возможно, найдете именно то направление, которое вдохновляет вас и заставляет ваши глаза гореть. Вы становитесь примером для ваших детей, а свое приподнятое настроение да́рите опять-таки своим близким.
   Жизнь была задумана так, чтобы проживать ее от чистого сердца. И когда вы начинаете жить именно так и заниматься тем, что вам интересно на самом деле, – вы испытываете энергетический подъем и желание отдавать другим всю эту энергию, и в первую очередь, конечно, вашим близким. Поэтому не забывайте, что вам важно иметь такое направление в жизни, – может быть, не связанное с вашей семьей, или связанное, но не полностью погруженное в бытовые заботы о детях и вашем доме.
   Начните вести блог, вышивать крестиком, делать коллажи, монтировать видеофильмы, вязать игрушки, варить мыло, делать натуральные крема… Все, что вашей душе угодно, главное – чтобы это вам нравилось! И обязательно выкраивайте не менее часа в день на свое любимое дело.
   Принимайте все, что с вами происходит, с благодарностью. Когда случается что-то не очень приятное, можно задать себе два разных вопроса: «почему?» и «для чего»? Чаще всего люди задаются вопросом «почему?», но он обращен в прошлое, поэтому в принципе бессмысленный. Я предлагаю вам спросить себя «для чего?»: для чего вам дана эта ситуация? Потому что каждая ситуация в нашей жизни – это маленький урок, из которого мы должны вынести какое-то знание. И пока мы этот урок не пройдем, пока мы не усвоим это знание, ситуация будет повторяться в нашей жизни.
   Это касается не только воспитания детей, но и любой другой сферы.
   Если вы каждый день сталкиваетесь с одной и той же проблемой в поведении ребенка, то просто задумайтесь, для чего вам сейчас дана эта ситуация и какой вывод вы должны из нее сделать. Не перекладывайте ответственность на ребенка, не пытайтесь сказать, что это он такой шалун и проказник, а подумайте, что вам надо поменять в своем поведении, чтобы эта ситуация изменилась.
   Чтобы воспитать в себе это ощущение благодарности к тому, что происходит с вами в жизни, сделайте два небольших ритуала.

   • Вечером, перед сном, подводя итоги дня, запишите в специальный блокнот: «Я благодарна этому дню за то-то и то-то». Перечислите все то, за что вы благодарны этому дню.
   • А проснувшись утром, скажите себе: «Я благодарна миру за то, что у меня есть дети, мой муж и за то, что начинается новый день».

   Эти два простых ритуала помогут вам настроиться на волну благодарности и больше фокусироваться на сути проблем, а не на жалобах вокруг них.

   Для вас, конечно, не секрет, что весь наш день зависит от того, как мы проводим его начало, поэтому я предлагаю вам «взять в свои руки» начало вашего дня и начинать его правильно и позитивно.
   Для того чтобы изменить атмосферу в вашем доме, чтобы в нем воцарилась гармония, вы должны убедиться в том, что вы сидите на месте водителя своей жизни, а не на пассажирском, что вы сами управляете своей жизнью, а не она «случается» с вами. Поэтому мы попробуем внести небольшие изменения в вашу жизнь, чтобы вы почувствовали, что действительно ею управляете.
   Как стоит переорганизовать свое утро, чтобы день задался?
   В первую очередь, нужно убрать лишнюю суету, подготовившись к утру с вечера. Для этого советую:
   • подобрать и приготовить одежду для прогулок для себя и детей;
   • приготовить заранее обеды для детей и мужа, если вы им даете их с собой;
   • положить в одно место ключи, кошелек и другие вещи, которые вы всегда берете с собой (пусть они всегда лежат у вас в каком-то определенном месте);
   • написать с вечера список обязательных дел, которые вы хотите сделать завтра. Напишите его обязательно с вечера (!), и пусть он не будет длинным – ограничьтесь шестью пунктами;
   • ложитесь спать пораньше, чтобы выспаться. Конечно, для кормящих мам с совсем маленькими детками высыпаться сложно, но постарайтесь, чтобы у вас было хотя бы 6–8 часов ночного сна в сутки;
   • придумайте и продумайте ритуалы для разных дел, которые вы делаете с детьми (сборы на прогулку, умывание и др.).

   В целом, постарайтесь «убрать» мелкие вопросы, которые вносят суету в вашу жизнь. У всех нас свои индивидуальные особенности, поэтому уделите особое внимание своим «слабым местам», потому что, «где тонко – там и рвется». Вспомните свое утро и подстелите соломки в эти самые «тонкие места». Таким образом, вы сможете с вечера предусмотреть те возможные авралы, которые могут с утра выбить вас из колеи.
   Когда вы все это предусмотрите, у вас наверняка освободится утром 5–10 минут, которые вы сможете уделить себе: выпить чашку кофе или чая, собраться с мыслями, подумать о чем-то приятном, настроиться на день, спросить себя о том, что вы можете сделать сегодня, чтобы этот день стал захватывающим.
   И в эти счастливые минутки найдите возможность сказать вашему ребенку, что вы его любите и цените, найдите возможность похвалить его, чтобы создать хорошее настроение не только себе, но и ему. Не критикуйте и не бурчите с утра, даже если ребенок долго собирается или не хочет одеваться – уберите недовольство из своей жизни и найдите то хорошее, что вы можете подчеркнуть в своем чаде. Это поможет наладить с ним контакт и покажет ему, что вы его любите и цените. «Благословите» его таким образом на новый день, и он с радостью начнет его вместе с вами.
   Ну и, конечно, ваше утреннее настроение, то, как вы выспитесь, зависит от того, как прошел предыдущий день. Если он закончился на ссоре или скандале, раздражительности, то вам будет трудно уснуть, и это повлияет на ваше утреннее настроение. Чтобы таких проблем не было, во-первых, рекомендую вам никогда на ночь не ссориться, а если поссорились – то мириться.
   И то же самое касается детей. Часто бывают трудности с укладыванием ребенка спать («еще 10 минут», «дай еще попить», «хочу писать» и прочие отговорки). Почти любая мама в тот или иной момент жизни сталкивается с этим разнообразным набором просьб.
   Вот отличный ритуал перед сном: перед тем, как уложить ребенка спать, обязательно поговорите с ним; поделитесь своей любовью, благодарностью, что он у вас есть; подчеркните его ценность и положительные качества; похвалите; расскажите ему, какой он у вас замечательный и как вам с ним повезло. Можно почитать с ребенком вдохновляющие сказки, истории или просто переберите все события дня, вспомните все лучшее, что с вами за этот день случилось.
   И если вы будете расставаться со своим ребенком на такой позитивной ноте, то он будет спокойней засыпать и просыпаться в лучшем настроении, а вы еще раз укрепите контакт с детьми, так как будете фиксироваться на позитивных сторонах вашего общения.
   И для того, чтобы вам самим лучше настроиться на сон, вечером нужно делать процедуры, которые помогут вашему мозгу «замедлиться» и перейти в фазу засыпания:
   • вы можете вести журнал, в котором будете записывать свои чувства, заботы, мысли о прожитом дне; такое физическое записывание ваших мыслей приносит ощущение избавления от них; вы облегчаете ум, помогая ему успокоиться и перейти к засыпанию;
   • вы можете, ложась спать, мысленно благодарить мир за все хорошее, что с вами сегодня произошло, вспоминать тех людей, с которыми сегодня встретились; можете делать это мысленно или письменно;
   • вы можете выполнять техники дыхания, которые помогут вам расслабиться.

   Я расскажу о трех самых простых техниках – попробуйте их использовать, посмотрите, помогут ли они вам быстрее заснуть.
//-- Техника 1. Просто понаблюдайте за своим дыханием --//
   Обычно в моменты напряжения и стресса мы задерживаем дыхание, и это худшее, что можно сделать. Поэтому надо постараться контролировать и менять такое свое поведение. Просто наблюдайте за своим дыханием, делайте вдох-выдох и следите за собой, отмечайте, как дыхание меняется и успокаивается.
//-- Техника 2. Цикличное дыхание --//
   Можете начинать с какого-то комфортного для вас количества секунд – ну, скажем, с трех.
   В течение трех секунд вы делаете вдох животом, на три секунды задерживаете дыхание и выдыхаете в течение также трех секунд, после чего опять задерживаете дыхание на 3 секунды. Начинайте с трех таких циклов и постепенно увеличивайте их количество.
//-- Техника 3. Цветное дыхание --//
   Эта техника особенно полезна для визуалов.
   Выберите какое-нибудь слово – например, мир, гармония, живучесть… Слово, которое описывало бы то, что вы хотите сейчас ощутить. И выберите цвет, который символизировал бы для вас это слово.
   И начинайте говорить: я хочу почувствовать, например, гармонию и отпускаю все, что не является для меня наивысшим благом. И пока вы делаете медленный вдох, представьте себе, что воздух окрашивается в выбранный вами цвет, вы вдыхаете этот воздух, он наполняет ваши легкие, заполняет дальше все тело. А когда вы выдыхаете, то представляйте, что выпускаете наружу все то, что не устраивает вас.
   Продолжайте так дышать этим цветным воздухом, пока ваше тело не заполнится ощущением того, что вы хотите почувствовать. Можете снова произносить фразу:
   «Я хочу почувствовать и отпускаю все, что не является для меня наивысшим благом».

   Позвольте себе быть несовершенной. Ведь именно наше несовершенство делает нас людьми. Как сказал Рудольф Дрейк: «Когда мы отваживаемся быть несовершенными, жизнь становится легче». И именно принятие нашего несовершенства дает нам возможность увидеть в себе потрясающие вещи, признать тот факт, что у нас красивые глаза, хорошая грудь, красивые ноги. И не потому, что они подходят под стандарт, а потому, что они ваши. И как только вы перестаете прятать ваши недостатки, они могут стать вашими достоинствами.
   Например, вам может казаться, что ваши ушки неправильной формы, а вашему мужу они очень даже нравятся. Или вам кажется, что вы недостаточно стройны, а ваш супруг, на самом деле, любит пышные формы, и ему совершенно не нужно, чтобы вы худели. Поэтому полюбите себя такой, какая вы есть.

Глава 4. Чтобы день прошел не зря… (Краткий ликбез по тайм-менеджменту для мам)

   Как же маме выкроить время для себя, чтобы немного «отстроиться» от каких-то бытовых неурядиц и находить в течение дня минутки для счастья и удовольствия?
   Я расскажу вам 8 правил, которые позволят упорядочить ваши действия без жесткого планирования.
//-- 8 правил-подсказок по тайм-менеджменту для мам --//
   1. Вам не обязательно выполнять все пункты в списке дел на день, чтобы день был благополучным. Вы просто можете перенести какие-то пункты на следующий день или вычеркнуть те, что утратили свою актуальность.
   2. Выполните то трудное дело, которое вы откладывали. И вы даже не представляете себе, как это побудит вас сделать больше и какой заряд энергии вам принесет!
   3. Пишите список дел каждый вечер перед сном. Важно планировать следующий день именно вечером, а не ночью, потому что наш мозг уже будет настраиваться на эту работу. Положите рядом с кроватью блокнотик или лист бумаги, чтобы записать мысль сразу после того, как она пришла к вам в голову, вместо того, чтобы пытаться помнить ее всю ночь и внести в план утром.
   4. Установите максимум 6 дел на день в списке своих дел, расставьте приоритеты и установите реальные временные рамки для выполнения каждого дела. Тогда вам будет проще ориентироваться в своем распорядке, рассчитывать силы; к тому же уменьшится вероятность, что вы насоставляете наполеоновские планы, которые не сможете реализовать.
   5. Каждое утро, когда просыпаетесь, спросите себя: какую одну вещь я могу сделать, чтобы этот день был захватывающим, и сколько времени мне для этого понадобится? Иными словами, каждый день у вас должно происходить какое-то событие, чтобы вы чувствовали, что он прожит не зря. Тогда в конце дня у вас не будет ощущения, что вы целый день просто суетились и что он «прошел мимо» вас.
   6. Лучше делать немного, чем не делать ничего. Десятиминутная прогулка лучше, чем час бездействия. Предположим, вы отдали детей мужу, и у вас есть полчаса, а вы сомневаетесь, стоит идти прогуляться на 10 минут или нет. Идите гулять! Прогулка – это один из лучших способов отдыха, поскольку резко отличается от того, чем вы обычно занимаетесь. Поэтому обязательно используйте такие моменты.
   7. Сделайте все возможное, чтобы включить как минимум одно развлечение в неделю вместо «ничегонеделания». Не забывайте себя веселить, развлекать, чтобы поднимать свой эмоциональный уровень.
   8. Каждую неделю составляйте список из трех особенных для вас людей и думайте об одной вещи, которая может иметь для них большое значение. И не забывайте чаще включать в этот список СЕБЯ! Это поможет вам оторваться от рутины, погрузиться в свои чувства и вспомнить про те вещи, которые важны для вас и ваших близких. Находите для этого хотя бы полчаса в неделю, и ваша жизнь будет более насыщенной, эмоциональной, радостной и счастливой.

Глава 5. Где взять силы, когда ничего не получается?

Где черпать силы в ситуации, когда нам трудно, кажется, будто что-то неладное происходит в жизни? Когда хочется на кого-то или что-то опереться, найти источник силы? Когда кажется, что уже все, предел, и задаешься вопросом «Как же вообще быть?» Что делать в такие моменты? Наверняка, у каждого бывают такие ситуации, когда не знаешь, куда бежать. Хочется сесть, расплакаться или залезть под одеяло, спрятаться от всего мира, заснуть и переждать этот период, а вылезти уже тогда, когда все пройдет.
Именно в такие моменты нам важно знать, что есть кто-то или что-то большее, чем мы. Кто-то верит в Бога, кто-то – во вселенский разум, кто-то верит в то, что мир очень велик и мы только энергетическая часть его. Главное, что есть что-то такое большое, что может нас направить и помочь, дать нам сигнал тогда, когда кажется, что сил больше нет. Надо ситуацию немного отпустить, обратиться к своему внутреннему свету. Кто верит в Бога – может просто помолиться. Если вы верите во что-то еще – просто загляните в себя, обратитесь к этому Миру, Вселенной внутри себя. Увидьте этот лучик Света и Любви, пусть он вас поддержит, укрепит ваш Дух и поможет пережить испытание, которое сейчас выпало на вашу долю.

   Дух – это глубокое понимание того, что вы пришли на эту Землю не просто так, а ради какой-то цели, и ваша жизнь – это реализация вашей цели, вашего предназначения.

   Именно эта духовная составляющая вашей личности дает вам силу увидеть и простить свои ошибки, ошибки других людей – то есть быть великодушными (даже слово само говорит за себя – «велико + душный»).
   Это дает нам храбрость отпустить наши страхи, сделать шаг вперед, несмотря на то, что мы чего-то боимся. И любить глубоко, истинной и безусловной любовью, просто так – а не потому, что кто-то хороший, или что-то сделал для нас, и не потому, что он нас любит. Любить так, как мы любим собственных детей, ведь мы их любим со всеми их шалостями, баловством и трудностями.
   Вы можете чувствовать, будто, несмотря на то, что вы говорите правильные вещи, чего-то все-таки не хватает, дискомфорт, есть уголочек пустоты. Значит нужно немного заполнить его, обратив внимание на духовную сферу, и поработать над собой.
   Я назову несколько способов, как можно привнести больше душевности в вашу семейную жизнь, как развивать в себе истинные качества (такие как, например, безусловная любовь) и повышать вашу ценность как личности и ценность каких-то истинных чувств в вашей жизни.
//-- 20 способов укрепления вашей духовной составляющей --//
   1. Утром просыпаться и спрашивать себя: «Какую одну вещь я сегодня могу сделать, которая действительно имела бы значение?» Тогда вы будете проживать каждый свой день, делая что-то важное, не распыляясь на постоянную бытовую суету, не растворяясь в мелких заботах, которые часто ничего не привносят в ваше внутреннее развитие, в том числе в развитие ваших отношений с мужем, детьми, другими близкими.
   2. Присоединитесь к социальной или религиозной группе, которая регулярно собирается, и проповедуемые в ней ценности соответствуют вашим внутренним ценностям. И проводите в этой группе какое-то время. Это очень хорошая поддерживающая ситуация, когда вы общаетесь в кругу людей, которые постоянно растут, духовно развиваются, и у вас есть возможность с ними общаться.
   3. Составьте и регулярно перечитывайте свой список «100 желаний». Поскольку 100 – это очень много, то чем больше вы будете писать, тем больше будет отваливаться «шелухи», привнесенной извне, и вы постепенно придете к списку ваших истинных желаний, идущих от души, а не от разума. И когда вы будете перечитывать этот список и дополнять его, то будете вспоминать про свои истинные ценности. Это и будет помогать вам еще духовно подрасти.
   4. Выполняйте упражнения благодарения, о которых мы говорили ранее (утром – за начало нового дня, детей и мужа, а вечером – за хорошие события, которые произошли за день).
   5. Каждое утро приветствуйте всех членов своей семьи и в течение дня говорите им хорошие вещи: подчеркивайте ценность и важность ваших близких для вас, говорите им комплименты, например: «Я самая счастливая мама на свете, потому что у меня есть такой чудесный ребенок, как ты!»
   6. Проводите хотя бы 5 минут в день в тишине. Это нужно для того, чтобы немного отрешиться от суеты, побыть наедине с собой, сосредоточиться на своем внутреннем мире, вспомнить про истинную себя и про то, что для вас действительно важно. Попробуйте, и вы увидите, как ваши мысли будут потихоньку успокаиваться, начнут приходить интересные и важные для вас идеи. Согласитесь, что 5 минут в день – это совсем немного. Это может быть время, когда все еще спят или уже спят, можно даже просто закрыться в ванной комнате и там посидеть.
   7. Читайте хотя бы 1 раз в день вдохновляющие книги, способствующие вашему духовному развитию. Не обязательно, чтобы это была Библия или другая религиозная литература. Это может быть любая литература, связанная с развитием личности. Главное – находите для этого кусочек времени. И чтобы это время найти – восьмой способ.
   8. Сократите время, которое вы тратите на чтение каких-то развлекательных журналов и просмотр телепрограмм. Это не приносит в нашу жизнь ничего действительно ценного. Это все и есть та суета мира, которая заполняет наши дни и лишает нас возможности остановиться и подумать о том, что для нас действительно важно, вспомнить о наших ценностях и, в том числе, о наших отношениях с близкими. Поэтому – сокращайте время на эти развлечения. И лучше в этот момент почитайте книгу для вашего личностного развития.
   9. Как минимум раз в неделю проводите время на длительной прогулке, в парке, в лесу, то есть приобщайтесь к природе. Природа – это тот источник энергии и спокойствия, который даст возможность сосредоточиться на вашем внутреннем мире. И очень важно хотя бы раз в неделю побыть наедине с природой, слиться с ней, погулять по парку, ощутить постоянство и величие природы, проникнуться ее стабильностью. Это время подумать о себе, успокоиться и настроиться на гармоничный лад.
   10. Найдите время помечтать и исполнить свои сокровенные желания. Например, одна из участниц моего тренинга, несмотря на мелкие домашние дела, дала себе обещание позаниматься своим хобби. Она просто взяла и отодвинула от себя все суетливые дела и посвятила время любимому делу. И это очень здорово, действительно важно и нужно. То, что обязательно должно быть в вашей жизни!
   11. Каждый день делайте что-то новое, чего вы никогда не делали прежде: сходите в новое место или начните изучать что-то новое, чем вы никогда не занимались.
   12. Сосредоточьтесь на том, что вы с каждым днем все больше и больше благодарны своей жизни. Если вы будете совершать ритуал благодарения, то это автоматически придет к вам.
   13. Научитесь глубоко дышать и делайте это регулярно. Я уже упоминала о том, что находясь в стрессовом состоянии, мы привыкли автоматически задерживать дыхание. Это очень плохо для нашего организма – без кислорода его работа становится неэффективной. Поэтому используйте техники дыхания – либо те, что я давала ранее, либо другие. Но главное – дышите глубоко. Техника дыхания помогает и при родах. Ребенку в процессе родов важно, чтобы мама дышала глубоко и медленно. И когда вы переживаете схватку, самое правильное дыхание – сделать глубокий вдох и медленно-медленно выдыхать. А попытки быстро «продышать» схватку – это неправильно и способствует гипоксии у ребеночка.
   14. Регулярно делайте разминки и упражнения, потому что мы тренируем не только нашу душу, но и тело. Все в человеке взаимосвязано и должно быть в гармонии. Поэтому, несмотря на занятость, находите хотя бы 5 минут в день и делайте небольшие разминки. Я уже приводила простые советы, как поддерживать себя в хорошей физической форме. Хорошо, если вы привлечете к этим занятиям и своих детей – тогда это автоматически будет прививаться им как привычка. К тому же, это хороший способ поддержать с ребенком контакт, весело побегать и попрыгать, поразминаться с ним.
   15. Когда вы смотрите на людей – улыбайтесь глазами. Улыбайтесь всегда, везде, и посторонним людям тоже. Дарите всем свою улыбку, и это вернется вам многократно.☺
   16. Решите, что вы никогда не будете ложиться спать в плохом настроении. Если вы с кем поссорились вечером, то, перед тем как лечь спать, обязательно разрядите атмосферу и помиритесь. Вообще, перед сном примите решение, что прощаете каждого человека. Можете сделать это тоже своеобразным ритуалом. Ведь накопленные обиды привносят в нашу жизнь много разрушительного. Мы этого не замечаем, оно живет на уровне нашего подсознания, но постоянно точит нашу душу, являясь «черной дырой», в которую утекают силы и энергия. Поэтому очень важно уметь прощать других людей и делать это регулярно. Особенно это касается наших близких, отношения с которыми для нас самые важные. Просто мы с ними больше всего общаемся, в силу чего и проблем в наших отношениях обычно больше. И не забывайте о себе! Себя тоже нужно прощать. И как раз через прощение можно принять себя, принять все свои недостатки. Можно каждый вечер под душем прощать себя за события, которые произошли сегодня, или за те события, которые произошли с вами когда-то и за которые вы до сих пор себя вините. Также вы можете зажечь свечу и проговаривать на огонь фразу: «Я прощаю себя за…» Или взять тетрадку, выписать на бумаге все, за что вы себя прощаете. Можно сделать такую медитацию. Вы представляете, что выходите на сцену, перед вами сидит полный зал, и вы говорите в зал: «Я прощаю себя за…». Такие небольшие медитации помогают вам принять себя такой, какая вы есть, и тогда вам станет гораздо проще позволять себе отдыхать, баловать себя чем-то приятным, считать, что вы достойны большего, и тогда это большее придет в вашу жизнь.
   17. Чаще смотрите позитивные, веселые фильмы (и реже смотрите новости). «Ставьте фильтры» на передачи, которые построены на том, чтобы зацепить нас, рассказав/показав что-то негативное.
   18. Чаще играйте с вашими детьми в щекотку. Дарите себе и им эти радостные моменты искреннего смеха.
   19. Чаще шутите и смейтесь над шутками других людей, даже если вам показалось, что они не очень удачны. Относитесь с чувством юмора к себе и ситуациям, которые вас окружают.
   20. Общайтесь с каждым человеком так, как будто это самое большое чудо в мире. И этот человек, и возможность общаться с ним – это большое чудо в вашей жизни, за которое вы благодарны миру. Никогда не общайтесь с людьми «на ходу». Иногда бывает ощущение, что хочется побыстрее отделаться от общения с кем-то… Старайтесь делать так, чтобы человек, пришедший в вашу жизнь, становился благодаря вам чуточку лучше, привнесите что-то позитивное в его жизнь, подарите ему капельку любви, внимания и уважения. Главное, чтобы он ушел в лучшем расположении духа, чем до встречи с вами.

Часть 2. Мама = лучший друг!

Глава 1. Почему мама лучше друга

   Сегодня модно дружить с собственными детьми. А знаете почему? Потому что родители боятся потерять свой авторитет в глазах ребенка, а кризис подросткового возраста может окончательно разрушить их взаимоотношения. Дружба также необходима, чтобы хоть чуть-чуть быть в курсе того, что с ним происходит. Это помогает вовремя остановить, предостеречь, спасти.
   Раньше в семьях всегда соблюдалась четкая иерархия. Главными людьми были взрослые, а слово отца считалось законом. Традиционная картинка: пока дед из миски ложкой не зачерпнет, все сидят и ждут. Это распространялось на все поколения семьи.
   Ребенок не был тогда ни центром мира, ни царем, ни зеницей ока, ни долгосрочным инвестиционным проектом. Детей воспринимали, как помощников, тех, кто еще «не дорос». Для малышей не было ни специальной одежды, ни игрушек. А те, что были, имитировали взрослые вещи, чтобы можно было учиться, тренироваться. Интеллектуальное же развитие в списке приоритетов занимало далеко не первое место. Собственно, и мир тогда был другим.
   Идея об «идеальной маме» – неотъемлемая часть нашего времени. Я не хочу сказать, что раньше родителям или детям было проще и лучше. Просто это совсем другая история.
   Перфекционизмом во всех областях люди болеют не так давно. Он зародился в XX веке, когда роль личности чрезвычайно возросла. Быть хорошим родителем стало важно, когда началась так называемая детоцентрическая эпоха: после Второй мировой войны стала ценной человеческая жизнь, а процент рождаемости был низким. Родительство из побочной функции стало важнейшей жизненной ролью. Поэтому старые модели перестали работать.
   И на этом перепутье важно не потерять свое лицо, не опуститься до заискиваний перед собственным ребенком или до роли просто друга.

Почему мама больше, чем просто друг? К совету друга можно прислушаться, отвергнуть или не заметить. А вотпроигнорировать то, что говорит мама, нельзя. Она направит и поможет узнать мир, предостережет, но даст попробовать, позволит приобрести собственный опыт, понять себя и, главное, всегда поддержит. Даже если ты ошибся и не все сейчас получается или все против тебя, она всегда примет тебя без всяких «если». Настоящая мама…

Но для этого ей сначала самой надо научиться понимать себя и принимать такой, какая она есть. Именно поэтому первая глава этой части посвящена МАМЕ. И если вы ее пропустили, то сейчас самое время к ней вернуться…

Глава 2. Мама-друг

   Вспомните, когда вы последний раз щекотали ваших детей? Вот прямо сейчас отложите книгу и пойдите их пощекочите. Если же дети уже спят, попробуйте сделать то же самое с мужем!
   И просто чаще улыбайтесь и смейтесь. Вспомните упражнение «Чеширский кот» из главы «20 способов „подзарядить“ мамино терпение». Делайте его хотя бы три раза в день, или когда вам грустно. Уверена, что ваше настроение сразу же поднимется!
   Вы, наверное, знаете поговорку: если не можешь кого-то победить – присоединись к нему. Сегодня мы составим компанию нашим детям и будем играть с ними в полную силу. Потому что игра для малышей – это так же естественно, как дыхание.

   Будьте непоследовательны, непредсказуемы, неправильны – позвольте себе пошалить! Делайте что-то такое, чего вам очень хочется. Вместе с ребенком или сами.

   Чтобы подружиться со своим малышом, нужно вспомнить, что в каждом из нас живет маленький ребенок, маленькая девочка. Когда вы балуете себя, вы в первую очередь балуете ее.
   Обратите внимание, насколько позитивно вы относитесь к этому миру? Как вы смотрите на него – ваш стакан наполовину пуст или наполовину полон? Пообщайтесь со своим внутренним ребенком.
   Наше отношение к жизни, позитивный настрой часто связан с тем, насколько хорошо в данный момент нашему внутреннему ребенку. Если вы часто раздражаетесь, на вас нападает гнев или, наоборот, вы чувствуете, что подавлены, ощущаете депрессию, то он, скорее всего, находится на грани истерики и истощения. И в такой ситуации крайне трудно радоваться жизни, получать удовольствие от каких-то простых вещей, которые вас окружают, и ПРОСТО ЖИТЬ полной жизнью.
   Для того чтобы поддержать своего внутреннего ребенка, сделайте для себя что-нибудь приятное сегодня. А еще лучше – если вы заведете хобби или какое-то дело для своей самореализации. И позвольте себе хотя бы час в день им заниматься. Начните писать роман, рисовать – все, что угодно! Главное, чтобы вам это очень нравилось. А придумывать неординарные решения, искренне радоваться жизни, смеяться над простыми вещами, дарить безусловную любовь своим близким вам поможет маленькая девочка внутри вас. Это ценная часть вашей личности.
   Помимо внутреннего ребенка, в вас есть еще взрослый и родитель. Важно, чтобы эти три составляющие вашей личности были в гармонии, и ни одна из них не подавляла остальные. Когда вы проявляете в себе функции родителя своей излишней правильностью и рациональностью, пытаетесь учить жизни кого-то, в том числе и себя, ставите жесткие рамки, то можете задавить в себе внутреннего ребенка.
   Ему становится грустно и одиноко, и у вас в такие моменты возникает апатия, пропадает желание что-либо делать. Он начинает капризничать и бунтовать, пытаясь добиться своего, а потом сникает и может стать послушным и тихим. Но, в результате, в ребенке теряется изюминка, он становится не яркой личностью, а подчиненным своих родителей.

   Внутренний ребенок – это та часть личности, которая позволяет вам быть искренней, веселой, уметь радоваться жизни, дарить положительные эмоции всем окружающим и себе, чувствовать себя счастливой и довольной жизнью.

   Чтобы немножко его побаловать и помочь его проявлению, я предлагаю сделать маленькую медитацию.
//-- Медитация для общения с внутренним ребенком --//
   Сядьте спокойно, расслабьтесь, можете закрыть глаза. Мысленно окажитесь в том месте, где вам больше всего нравится быть. Представьте, что вы идете, видите перед собой тропинку, идете по ней дальше и вдруг видите перед собой лифт. Вы заходите в него, нажимаете кнопку, и лифт начинает ехать…
   Двери лифта открываются, и вы выходите на улицу, видите, что попали в свой родной город, находите дом, в котором провели свое детство. Подходите к знакомой двери, открываете ее, заходите в комнату и там видите маленькую девочку.
   Маленькая девочка – это вы в детстве. Посмотрите на нее. Во что она одета, как она на вас смотрит: улыбается она или, наоборот, плачет? Рада ли она видеть вас взрослую?
   Подойдите к ней, поздоровайтесь, поговорите, спросите, как у нее дела. Послушайте, что она вам ответит, спросите, чего она хочет сейчас. Может быть, ей хочется с вами поиграть или поговорить о чем-то? Может быть, у нее сейчас есть проблема, она не знает, как ее решить, и хочет спросить вашего совета? Что бы вы с позиции своей мудрости объяснили ей?
   Послушайте ее, поговорите с ней, поиграйте. Может быть, вы сделаете ей какой-нибудь подарок? Спросите у нее, рада ли она вас видеть, хочет ли она, чтобы вы приходили к ней чаще. Хочет ли она участвовать в играх с вашими детьми? Хотела бы она переместиться в вашу нынешнюю жизнь?
   Поблагодарите ее за то, что она была с вами искренней, за общение. Обнимете ее, подружитесь с ней. Скажите, что вам нужно идти. Попросите, чтобы она не расстраивалась, так как вы очень скоро увидитесь снова, если она этого захочет. И в случае чего вы обязательно вернетесь. Попрощайтесь с ней, улыбнитесь, как-то подбодрите.
   Возвращайтесь обратно сначала на свою родную улицу, затем сядьте в лифт, нажмите кнопку. Вы едете в лифте. Его двери открываются, вы видите перед собой тропинку, ступаете на нее и идете в свое самое любимое место, где вам комфортнее всего. Приходите туда и возвращаетесь в свою настоящую жизнь, открываете глаза.

   Вы только что подружились со своим внутренним ребенком!
   Если в какой-то момент вы увидели, что девочка расстроена, может быть, она плакала, не сразу вас открыто приняла, это говорит о том, что вы иногда забываете, что внутри вас живет внутренний ребенок. Это сигнал, чтобы вспомнить о нем, иногда ходить к нему в гости, делать подарки, чаще себя баловать, прислушиваться к себе и своим потребностям.
   Тогда он будет помогать вам радоваться жизни, быть искренней, открытой, вдохновлять на интересные поступки и решения, оригинальные идеи. Дружите с вашим внутренним ребенком, общайтесь с ним.
   Чтобы дружить с собственными детьми, необходимо призывать своего внутреннего ребенка помогать вам в каких-то играх. Стараться смотреть на детей через призму его восприятия. Разговаривать с детьми на их языке, понимать чего они хотят, исходя из живого, детского, искреннего мироощущения.
   Детям хочется познавать мир, они все время стремятся что-то изучать, получать новую информацию, искренне этому радуются. Любят бегать, прыгать и веселиться. Если вы позволите себе тоже быть ребенком, вам будет проще установить с ними дружеский контакт. Вы будете хорошо понимать их и будете в курсе того, что с ними происходит: о чем они мечтают, к чему стремятся и так далее. Вы сможете быть рядом, что-то подсказывать, и они будут воспринимать вас как друга, а не как воспитателя. Старайтесь говорить с детьми на их языке, понимать их чувства, эмоции и стремления.

Глава 3. Мама-воспитатель

Как же совместить процесс дружбы с одной стороны и воспитания с другой?
Несмотря на то, что ребенку важно позволять быть самим собой и часто делать то, что он хочет, необходимы какие-то рамки, границы. Допускать вседозволенность тоже плохо, потому что впереди у него долгая жизнь. И во взрослой жизни ему придется учиться общаться с другими людьми.

   Границы создаются для того, чтобы обеспечить защиту ребенка.

   Например, вы же не позволите ему крутить ручку газовой плиты, потому что это небезопасно. В жизни также есть вещи, которые детям просто запрещены.
   С возрастом эти границы должны раздвигаться. Допустим, в 2 года вы не разрешаете ребенку включать чайник, а в 6–7 лет ему уже можно позволить его включить и самому налить чай.
   Вы должны быть гибкими и понимать, что он растет и овладевает новыми умениями, поэтому ребенку нужно больше доверять и позволять.

   С другой стороны, рамки нужны для того, чтобы ребенок учился взаимодействовать с окружающими его людьми.

   Он должен понимать, что у каждого человека есть свое личное пространство и границы, за которые переступать не стоит, потому что это приводит к конфликтам. Ребенок должен учиться уважать их. Первый человек, с которым ребенок это познает, – мама.
   Грудное вскармливание как раз и является одним из таких воспитательных моментов. Это, в первую очередь, питание для ребенка. Но когда процесс превращается в какую-то манипуляцию, это говорит о том, что ребенок не понимает, что у мамы есть свои личные границы.
   Грудь – не игрушка, и ее не надо давать ребенку по первому требованию, по какому-то скандалу или сиюминутному желанию. Маме важно объяснить малышу, что ей не нравится, когда он пытается манипулировать ею, так как он нарушает границу. Женщина должна быть свободной и может не давать ребенку грудь в тот момент, когда ей это неудобно.
   Ребенку следует уважать маму как личность и ценить ее не только за то, что она его кормит. В свою очередь, она должна уметь дарить любовь не только через грудное вскармливание, но и другими способами. Например, ребенка можно приласкать, прижать к себе, покачать, переключить внимание, поиграть. Проявление любви может быть разным.
   Весь этот процесс будет влиять на взаимоотношения до тех пор, пока вы не научите ребенка соблюдать личные границы и не заходить на вашу территорию.
   То же самое касается и совместного сна. Это возможно до какого-то возраста, пока ребенок совсем маленький. До года он очень сильно нуждается в маме, иногда ему может быть страшно, и ему нужен дополнительный телесный контакт. Вы можете его брать к себе в супружескую постель. Но если это будет продолжаться слишком долго, до 2–3-х лет, может наступить такой момент, когда ребенок потребует, чтобы папа ушел из постели. Он будет ревновать и отвоевывать свое место рядом с вами в ущерб вашим супружеским отношениям.
   Важно не допустить такого момента. И если он вдруг возник, нужно поставить малыша в рамки. Необходимо объяснить ему, где границы ваших отношений. В свою очередь, он должен понять, что у папы с мамой есть личная жизнь, личное пространство и личное время для общения наедине.
   Вы существуете не только для ребенка и исполнения всех его желаний. У вас есть своя собственная самостоятельная жизнь, и вы имеете на нее право. Поэтому ребенок не должен поглощать все ваше внимание и возможности.
   Необходимо воспитывать ребенка и в то же время проявлять к нему свою безусловную любовь. Нужно быть внимательной, стараться замечать, к какой области, к какой сфере он проявляет интерес, и помогать ему развиваться в этом.

Глава 4. Мама-наказатель

   В этой главе мы поднимем такую «тонкую» тему, как наказание. Как поступить с ребенком, когда обычные методы воздействия не срабатывают? Нужно ли это делать? Почему вообще возникает подобный вопрос? Можно ли без него совсем обойтись?
   Когда у ребенка случается возрастной кризис – 1,5, 3, 7 лет, – что с ним происходит? Со временем у него улучшаются навыки, он учится чему-то новому. Ему позволяют больше, чем раньше. И если в 3 года малышу еще не разрешали включать чайник и наливать себе чай, то в 7 лет уже можно.
   Но ребенок созревает постепенно и с наступлением кризиса еще не понимает, где проходят границы дозволенного. Он начинает их прощупывать и пытаться сделать шире. В этот момент он становится строптивым, активно отстаивает свою точку зрения и так далее. Ребенок думает: ага, мне уже доверили чайник, а вдруг уже можно и на маму кричать?
   Очень важно поддержать его в этот период. И один из главных инструментов – это как раз наказание. При этом необходимо помнить, что это вовсе не повод, чтобы чувствовать себя виноватой. Другой вопрос – как правильно это делать.
   Наказания бывают разные. В наше время считается, что физическое воздействие – не самый хороший метод. И с этим можно согласиться. С одной стороны, когда вы шлепнули ребенка, он думает, что уже получил свою долю наказания и может шкодничать дальше. А с другой – регулировать этот метод можно, только увеличивая с каждым разом силу удара.
   Со временем у детей (как и у всех людей) меняется болевой порог. Он становится просто нечувствительным к вашим шлепкам. В конце концов, они вообще утрачивают силу своего воздействия.
   Тем не менее, это не самый худший вариант наказания. Его можно оставить на самый крайний случай, когда малыш сделал что-то из ряда вон выходящее. Например, побежал в сторону дороги или сделал что-то действительно опасное для него.
   В такой ситуации не будет ничего страшного, если вы его шлепнете, посмотрите ему в глаза и объясните, за что наказали. И уж тем более не нужно из-за этого испытывать чувство вины.
   Что может сравниться с телесными наказаниями? Намного хуже говорить ребенку: «Если будешь так себя вести, я не буду тебя любить», или: «Ты такой плохой мальчик – я тебя сегодня не люблю, потому что ты сделал то-то». Иногда нам даже может казаться, что пока ребенок маленький («еще ничего не понимает»), этот метод действует. И такой шантаж ведет к послушанию.
   Но почему нельзя так говорить?

   У детей до 10 лет нет чувства юмора, и они все принимают за чистую монету.

   На самом деле, вы лукавите, когда говорите ребенку, что не будете его любить за проступок. Но он этого не понимает и верит вам. Со временем это очень сильно влияет на принятие ребенком его самого и на ваши отношения с ним во взрослом состоянии. И в какой-то из возрастных кризисов [1 - В 3 года ребенок отделяет себя от мамы, в 9 лет он отделяет себя от семьи, в 13 лет происходит переоценка родительского авторитета.] это все всплывет.
   В период возрастных кризисов 9-ти и 13-ти лет детям свойственно испытывать чувство одиночества. Это естественная стадия развития человека. Даже нам, взрослым, бывает очень сложно перенести подобное. Ребенку это дается еще тяжелее. В эту пору и всплывает то, о чем мы писали выше.
   Именно тогда начинается конфликт ребенка с родителями. Он припоминает все эти «не люблю», но делает это невольно, поскольку это все закрепилось у него в подсознании. Это естественным образом начинает крайне негативно сказываться на ваших с ним отношениях. Поэтому я вас призываю ни в коем случае не использовать этот метод – он самый опасный!
   Какие же наиболее приемлемые наказания?

   Лучший метод – этонаказания-следствия, когда из поступка ребенка (причины) следует определенная ситуация (следствие).

   К примеру, бывают разные жизненные ситуации: ребенок отказался надевать шапку, выходит в мороз на улицу и заболевает. Это и является естественным наказанием за его поступок.
   Бывают наказания-лишения, когда ребенка в чем-то временно ущемляют. Самое простое – поставить малыша в угол, ограничивая его пространство и сокращая, таким образом, свободу перемещения. Можно на время запретить сладкое, прогулки, мультики. Но главное – быть последовательным! Допустим, если сегодня вы сказали «не выучишь уроки до семи – не будешь смотреть мультики», то завтра при повторении ситуации ребенок также не должен иметь этой возможности.
   Если вы будете непоследовательны, ребенок вам не поверит и не будет слушаться. Он не воспримет это как наказание, и будет проверять вас снова и снова, пытаясь понять, где правда: действительно его будут лишать мультиков или мама пошутила?
   Хочу рассказать вам еще о двух аспектах наказания.

   Дети – существа «одноканальные», то есть они не могут одновременно слушать, смотреть, рассматривать и совершать какое-то действие.

   Поэтому, когда они шалят, они «в процессе», и могут вас не слышать, когда вы пытаетесь прервать их, предупредить и прочее. Малыши делают это не из вредности и не потому, что не хотят вас слушаться, – просто они не слышат в силу увлеченности процессом.
   Поэтому старайтесь (особенно это касается шаловливых и подвижных детишек) предупреждать прежде, чем наказать. Можно это делать даже 2–3 раза. Сначала скажите: «Если ты сейчас не успокоишься, я тебя поставлю в угол». Если он вас не услышал, через 2 минуты можете еще раз наклониться к нему, заглянуть в глаза, чтобы убедиться, что попали в зону его внимания, и повторить: «Если ты не перестанешь делать то-то и то-то, я буду вынуждена тебя наказать». Дети часто не слышат в первый раз, так что попробуйте повторить 2–3 раза, и, возможно, они вас услышат.
   Почему маме трудно наказывать ребенка? Дело в том, что все мы эмоциональны, у нас куча забот, и в момент наказания первой нашей реакцией часто является следующее: «Да что ж это такое?! Ах, ты!» и тому подобное. Ребенок же, когда видит разъяренную маму, которая кричит, пытаясь на повышенных тонах что-то объяснить, просто пугается, и в этот момент он перестает вас слышать. Все, что вы ему говорите в этот момент криком, бесполезно! Он будет чувствовать только страх, испуг.

   Поэтомумаме важно сохранять хладнокровие и наказывать ребенка спокойно, держа себя в руках и последовательно.

   И еще один аспект. В силу своей загруженности и «многофункциональности» (дом, работа, семья, быт, хобби…), не говоря уже о шумовой нагрузке большого города, экологии и всем прочем, – мы эмоционально лабильны, то есть легко раздражимы. Поэтому мы легко срываемся на детей и часто кричим на них не потому, что они сделали что-то плохое, а просто от усталости или плохого настроения. Если происходит такая ситуация, не нужно мучиться чувством вины, а следует просто извиниться перед ребенком и объяснить, что вы накричали на него не из-за того, что он что-то сделал, или потому, что он плохой, а потому, что вы устали.
   Почему важно это делать? Некоторым это дается тяжело (особенно мужчинам). Казалось бы, такая малявка, а я должна просить у нее прощение?! Но, поверьте мне, вы принесете большое благо своему ребенку, если будете это практиковать. Потому что те дети, перед которыми родители не извиняются, вырастая, считают, что просить прощения – это унизительно.
   Во взрослой жизни им очень сложно строить отношения с другими людьми. Ведь столкновений в любых отношениях не избежать. А ссора ребенка с мамой – это всегда конфликт. И важно научиться правильно из него выходить. Поэтому всегда заканчивайте его примирением.
   Допустим, ребенок осознал и извинился перед вами, – вы обязательно должны его обнять, сказать, как вы его любите и как вам тяжело его наказывать. Всегда это подчеркивайте. Это нужно для того, чтобы у него сохранялось ощущение ценности для вас и того, что вы его любите, чтобы потом не было проблем с принятием себя и сложностей в ваших отношениях, когда он подрастет.

   Если следовать этим несложным советам, то отношения с ребенком будут позитивными, и вы будете с ним в постоянном контакте. Вы сможете быть его другом и всегда быть в курсе того, что происходит в его жизни.

   Некоторым, возможно, непросто постоянно себя контролировать. Однако это во многом зависит от нашего душевного состояния. Если вы спокойны, находитесь на позитивной умиротворенной волне, то вам будет намного легче контролировать себя в этих вопросах. У вас в первую очередь будут всплывать в памяти эти методики общения с ребенком, нежели желание накричать или раздражение в его адрес.
   А как сделать, чтобы быть на такой волне, – вы уже знаете. Маме нужно отдыхать, заботиться о себе, иметь хобби вне семьи, в котором она может реализовать себя, как творческую личность, а не погрязать в бесконечной рутине дел. Именно от рутины она больше всего психологически устает, становится раздражительной и срывается. Поэтому найдите 2–3–4–5 способов подзаряжать себя позитивной энергией – ту «розетку», куда вы можете «встроиться», чтобы немного себя восстановить.
   Предлагаю такие варианты:
   • сон – следите за тем, чтобы достаточно спать;
   • общение с мужем – думаю, вы все согласитесь, что это тоже способ эмоционально подзарядиться. Конечно, для этого сначала нужно отдохнуть, потому что изображать женственность, сексуальность, будучи вымотанной, очень трудно;
   • общение с друзьями;
   • хобби.

   Но в первую очередь – отдых, отдых и еще раз отдых! Работайте над этой сферой и над разнообразием в своей жизни. Тогда налаживать контакты с близкими, в том числе с детьми, вам будет гораздо проще.
//-- А теперь небольшое задание! --//
   Перечитайте главу и выпишите основные тезисы, из которых составьте список из пяти правил, которым вы будете следовать при наказывании ребенка. Повесьте этот список на стену в комнате, ванной, кухне, где сможете регулярно перечитывать. Если вы будете их каждый день видеть перед глазами по несколько раз, они отложатся у вас в памяти.

Глава 5. Мама-развиватель

   Как развивать своих детей?
   Какова роль мамы в этом процессе?
   Сколько времени она должна этому посвящать?
   Насколько это необходимо?

   Приобщать малыша к каким-то знаниям, рано учить его читать, считать, рисовать, знакомить с географией – это все делать можно. Но будет ли это способствовать развитию ребенка как гармоничной личности? Когда мы занимаемся подобными методами, то развиваем в первую очередь интеллект. Получается, что это попытка приравнять умного ребенка к счастливому.
   К сожалению, в действительности все совершенно не так, потому что в жизни много аспектов.

   Ум – это не гарантия счастья и успешности.

   Давайте посмотрим на наш век. Сейчас прогресс достиг высокого уровня развития. Появились компьютеры, в технологические процессы внедряются роботы, все автоматизировано.
   Еще век назад, даже 50 лет назад, люди вкладывали в своих детей понятие о том, что главное – это высшее образование. Нужно хорошо учиться в школе, потом поступить в институт и его окончить. Желательно при этом получить золотую медаль или красный диплом. Имея в руках такие инструменты, как образование и профессия, ты всегда будешь обеспечен. Ты сможешь найти свое место в жизни, хорошую работу, у тебя будет достаток, признание. И все в твоей жизни будет хорошо.
   Сегодня, к сожалению, эта тенденция устаревает, потому что механический труд и даже сложные расчеты заменяются техническими средствами и компьютерами. Многие профессии обесцениваются. Например, раньше от инженера или конструктора многое зависело. Теперь это все уходит на второй план, потому что его работу могут делать машины.
   Сегодня в человеке важен не столько его ум и ремесло, сколько креативность, способность быстро анализировать большие объемы информации и придумывать оригинальные идеи по ее использованию. Компьютеры пока не способны решать такие задачи, поэтому в этой сфере они людей заменить не могут. Именно в этой области человек может быть успешным – в творческом процессе, в самореализации, проявлении себя как профессионала. Для этого также важны социальные связи.

   Поэтому нужно учить ребенка налаживать контакты с другими людьми, учить его общаться, развивать креативность, не столько накапливать знания, сколько уметь их применять. Конечно, при этом важно оставаться порядочным человеком, соблюдать общечеловеческие нормы, уважать старших.

   В моей практике был случай, который перевернул мое представление о раннем развитии. Когда я занималась на курсах подготовки к родам в Центре поддержки семьи «Рождество», то услышала там историю, которая произошла лет 20 назад.
   На семинар в Центр приходила Елена Никитина, жена автора методики раннего развития. С ней обсуждали многие вопросы, связанные с методикой, разработанной ее мужем. Говоря о том, насколько полезно для ребенка раннее развитие, Елена сказала, что сначала поддерживала мужа во всем, но однажды случился такой момент. Один из их сыновей, решая очередную задачу по физике, на просьбу мамы вынести ведро ответил, что ему некогда заниматься такой ерундой, что это ее заботы. И попросил не мешать ему, так как он занят делом.
   В этот момент она поняла, что интеллектуальное развитие не является залогом гармоничного развития и счастья. Когда ребенок умный, но при этом не уважает своих родителей и других людей, то он очень сильно теряет как личность. В жизни ему будет трудно не только найти свой путь, достичь самореализации, но и создать семью, быть хорошим родителем.
   Поэтому, воспитывая ребенка, важно подходить к этому процессу целостно, то есть развивать разные стороны его личности, не делая упор на какую-то одну. Будь то интеллектуальное развитие, творчество или социальные навыки.

   Роль мамы состоит, в первую очередь, в том, чтобы научить ребенка понимать, чего ему самому хочется в жизни, раскрыть в нем творческий потенциал, научить быть целеустремленным и налаживать контакты с другими людьми. В будущем он сам должен выбрать свой путь, а не прожить то, что ему предлагают родители.

   Как мама может это все сделать? Кажется, это такая большая ответственность!
   Но не стоит сильно переживать – ребенок многое сделает сам. Ему достаточно немножко приоткрыть завесу и показать разные стороны этого мира, поддержать в его начинаниях, не убивать интерес и помогать развивать навыки. Не мешайте ему, а просто будьте рядом, особенно в тот момент, когда он просит помощи. А дальше ребенок сам выберет свое направление.
   Все это нужно делать в игровой форме. В приложении вы найдете советы, как развивать ребенка до 3 лет в игровой форме.

Глава 6. Главное, что мама всегда верит в меня…

В этой главе поговорим о чувстве собственного достоинства вашего ребенка, о том, как вы можете поддержать своего малыша, повысить его самоценность. Самоценность – это то, как человек относится сам к себе внутри, как он себя оценивает. Не путайте с самооценкой – тем, как, по мнению самого человека, к нему относятся другие.
Мы будем говорить именно о самоценности. Это тот внутренний стержень, который позволяет нам чего-то добиваться в жизни. Когда мы верим, что достойны большего, то сможем достичь желаемого. Нас не пугают никакие трудности и препятствия на пути. Мы их преодолеваем и идем дальше к нашей цели, потому что верим, что достойны ее.

   Задача родителей – усилить в ребенке чувство собственного достоинства. Это поможет деткам быть целеустремленными и стремиться в жизни к тому, чего хотят именно они. То есть к совершенству, к своим целям (не навязанным извне, а именно к своим).

   Тогда они будут видеть свое предназначение и, не боясь ошибок, не боясь пробовать что-то новое, достигать лучших результатов. Будут уверенными в себе и смогут добиться поставленных целей.
   Одним из главных инструментов, с помощью которых вы можете деткам помочь, является поощрение. Что такое поощрение? Поощрение – это поддержка ваших детей. Далее мы будем подробно разбирать, чем поощрение отличается от похвалы. Так вот, поощрение – это именно поддержка.
   Как говорил Рудольф Грейг: «Ребенок, ведущий себя плохо, – это ребенок, которого не поддерживают». Когда дети не получают от нас поддержки, одобрения, они ищут способы привлечь к себе внимание неэффективными методами, такими как агрессия, хулиганство, неуважение. А поддерживая своих детей, мы как раз можем избежать такого плохого поведения, которое нас так расстраивает.
   Думаю, вы часто замечали, когда вам хорошо, у вас и день проходит отлично: все идет так, как вам хочется; обстоятельства подстраиваются под вас. С детьми то же самое: когда им хорошо, они стараются вести себя хорошо, а когда им плохо, они соответственно себя и ведут.
   То, как мы себя ощущаем, очень сильно влияет на наше поведение, и когда дети чувствуют, что они получают недостаточно внимания, они теряют контроль над ситуацией. Им кажется, что они не так важны нам, и начинают вести себя импульсивно, устраивать истерики, капризничать. Это детская реакция на то, что им плохо.

   Такое плохое поведение – это способ ответа на возникшие проблемы в ощущениях у детей.

   И, к сожалению, такое ошибочное решение только усугубляет их разочарование. Дети от нас в ответ чаще всего слышат осуждение, упреки, крики. И им становится еще хуже.
   Так что же такое поддержка? Я думаю, что если я вас сейчас попрошу назвать 5 последних нобелевских лауреатов или 5 самых богатых людей на Земле, то вы вряд ли вспомните их фамилии. А если я у вас спрошу, кто вас поддерживал, когда вы были ребенком? Кто из учителей вдохновлял вас на учебу? Или кто вас заставил почувствовать себя самым особенным человеком в мире?
   Кто те люди, рядом с которыми вам было хорошо, тепло, уютно, и которые, возможно, помогли тому свету, который есть в вас, разгореться ярче? Были ли такие люди в вашей жизни?
   Прямо сейчас вспомните и назовите, кого бы вы могли отнести к таким людям.
   Когда я на своих тренингах задаю этот вопрос участникам, то ответы бывают самые разные. У кого-то это родственники: мама, папа, бабушка, тетя, – у кого-то учителя. Некоторые считают, что подобных людей у них не было. Если вы глубже посмотрите на свою жизнь, наверняка вспомните одного-двух человек, которые придавали вам сил и энергии.
   Оказывается, таких людей вспомнить гораздо проще, чем знаменитостей, которые добились очень многого в жизни. О чем это говорит? То, что мы делаем, не так важно, как то, кем мы являемся. Люди не будут помнить резюме вашего ребенка, но они будут помнить то, как чувствовали себя рядом с ним.
   Роль мамы – не в том, чтобы показывать своим детям, где они ошиблись, и исправлять эти ошибки. В этот момент мы как раз отдаляемся от своих детей. А сближение состоит в том, чтобы их поддерживать.

   Именно поддержка поможет разгореться в ребенке тому свету и огню, который в нем есть. И сделает это быстрее, чем если мы будем указывать на его ошибки и исправлять их.

   Я думаю, что при общении с такими людьми вы с удовольствием делали то, в чем они вас поддерживали. Но вспомните, какой была реакция на человека, например, учителя, если он указывал вам на ошибку, или исправлял, или даже где-то публично упрекал в чем-то.
   К сожалению, бывает, что мама не входит в список тех людей, которые поддерживают. И достаточно часто. По общепринятому мнению, роль мамы состоит в том, чтобы указывать на ошибки ребенку и их исправлять, критиковать, показывать, где он неправ, говорить, как здесь следует поступить. Все это ведет к тому, что близости с мамой потом нет.
   Какими словами, какими фразами вы можете поддерживать своих детей? Поддержка (обратите внимание на разницу между похвалой-поддержкой и похвалой-оценкой) сосредотачивается на внутреннем процессе понимания, кто наш ребенок. А похвала-оценка — это награда за внешние результаты, за то, что он делает. Если вы хотите его поддержать, то это будут такие фразы:
   «Ты можешь сделать это!»

   «Похоже, ты себе нравишься!»
   «Ты только посмотри на усилия, которые ты приложил!»
   «Держу пари, ты гордишься своей целью!»
   Эти фразы направлены именно на настоящее состояние ребенка, на то, что он чувствует, либо на его прогресс в развитии самого себя.

   Рассмотрим, например, фразу: «Сегодня ты читаешь гораздо лучше, чем вчера». Здесь нет никакого сравнения с другими людьми, с другими детьми. То есть вы оцениваете не то, что он читает лучше, чем его брат, его одноклассники, а подчеркиваете, что именно он сам развивается, совершенствуется. У него теперь получается лучше.
   Это как раз внутренний процесс созревания. Поддержка помогает детям заглянуть в себя, чтобы быть лучше и добиваться своих целей. Похвала-оценка же – это внешняя награда, когда вы сравниваете своего ребенка с кем-то. Например, иногда вы говорите: «Я горжусь тобой, потому что ты победил!» – или: «Ты первый так же, как сестра!», «Наконец, ты победил!», «Ты победитель, я тебя люблю!», – то есть здесь вы фиксируетесь на результате, на его действии, поступке, на том, что он лучше других.
   Поэтому похвала-оценка – это форма внешнего удовлетворения. Она может сильно мотивировать, но, к сожалению, она вызывает привыкание. И когда дети ощущают недостаток поддержки, они начинают полагаться на внешние награды, чтобы повысить свою самооценку. И, в результате, получается, что цикл замыкается, потому что это тип побуждения, который создает цикл сравнения с какими-то идеалами. Иными словами, нужно все время стремиться к тому, чтобы быть самым лучшим.
   Как следствие, мы воспитываем детей перфекционистами, то есть они постоянно стремятся не самосовершенствоваться, а доказывать всему миру свою ценность, доказывать, что они лучше всех остальных, и поэтому заслужили уважение.
   В свою очередь, поддержка – это то, что больше всего способствует формированию детского самоуважения. Когда малыши ее получают, у них растет внутренняя мотивация, которая позволяет им в дальнейшем прикладывать максимум усилий для достижения цели. Таким детям проще к ней идти, потому что они как раз ищут своей самореализации. Они готовы протянуть кому-то руку помощи, хотят подарить свои уникальные способности миру. Они самоценны для себя. Им не нужно каждый день стремиться быть лучше других.
   Примером похвалы-поддержки может служить следующая фраза: «Как хорошо ты помогаешь мне убирать со стола!» Вы обратили внимание на конкретный поступок ребенка, на то, что у него получается хорошо. Значит, у него есть повод гордиться собой, его внутреннее ощущение самоценности укрепляется в этот момент.
   Таким образом, вы обращаетесь к состоянию ребенка, к его внутреннему процессу созревания. Он научился делать то, чего раньше не умел, а теперь вам помогает, совершает добрый поступок. То есть духовно растет.
   Но если вы скажете: «Я тебя люблю за то, что ты помогаешь мне убирать со стола!», или «Ты всегда хорошо мне помогаешь», или «Ты всегда так хорошо помогаешь мне убирать», – то это будет как-то нечестно. Это будет похвала, похвала-обобщение, не являющаяся из-за этого истиной, или похвала-оценка, когда вы любите ребенка не просто так, а только при определенном его поведении, и похвалой пытаетесь это поведение подкрепить, так сказать «выдрессировать» ребенка на удобное вам поведение…
   Не менее важно переключаться на внутренний процесс даже в игре. Потому что в ней мы уже фиксируемся на результате, тем самым воспитывая у детей стремление быть лучшими – перфекционизм.

   Похвала – это не вред, хвалить можно, но вы должны понимать, что она неэффективна в плане внутренней поддержки собственного достоинства. То есть это не создает внутреннюю мотивацию ребенка. Поэтому она может быть в жизни вашего ребенка, но поддержки в ней должно быть больше.

   Вот еще пример: эта книга является для вас внешней мотивацией. Вы можете, читая ее, начать применять мои советы на практике. То есть, чтобы начать действовать, менять отношения с собственным ребенком, вам необходим внешний стимул, например, чтение книги о воспитании ребенка. А вот насколько долго вы сможете соблюдать те правила общения, которые усвоите из книги, насколько долго вы сможете удержать результат – ваши новые отношения с ребенком, это как раз зависит от вашей внутренней мотивации.
   Когда книга прочитана и поставлена на полку, вот тогда и начинается самое интересное – борьба с самой собой: перейти, наконец, к практике и СДЕЛАТЬ что-то новое, чего вы еще никогда не делали, чтобы укрепить отношения с ребенком, или же сбросить внутреннее напряжение, просто переключившись на новую книгу о воспитании, в поиске «новых знаний» и очередной «волшебной таблетки», которая изменит вашего ребенка по мановению волшебной палочки.

   Увы! Не знания делают нас счастливыми, а лишь конкретные шаги, реальные действия, совершаемые нами на пути к мечте, в которых мы эти самые знания как раз уже применяем на практике. Согласитесь, между «знать, как приготовить ужин» и «приготовить ужин» есть очень большая разница! И вряд ли вам удастся просто своим «знанием» накормить вечером семью!☺

   Если внутренняя мотивация в вас сильна, то, продолжая использовать превентивные методы воспитания, поддерживая своего ребенка, вы укрепите ваши отношения с ребенком и выведете их на новый уровень, научитесь понимать его и поможете ему стать счастливым. Если же внутренняя мотивация у вас слабая, то все результаты быстро уйдут или, чтобы удержать их, вам постоянно будет нужен дополнительный внешний стимул в виде новых книг о воспитании, тренингов, коучинга. Если внутренняя мотивация слаба, то человек быстро «соскальзывает» к прежним моделям поведения, так и не достигнув желаемой цели, либо вынужден постоянно «сидеть на игле» внешнего стимулирования, чтобы все-таки делать хотя бы маленькие шаги к своим целям.
   Сейчас у вас есть возможность вырастить своего ребенка сильным именно через внутреннюю мотивацию, когда ему не нужны постоянные внешние причины для того, чтобы двигаться дальше к цели, когда он легко переходит из состояния «собираюсь» к состоянию «воплощаю». И это создается именно поддержкой!
   Еще хочу обратить ваше внимание, что сейчас в мире есть колоссальное давление на наших детей. Та же школа, бальная система оценок и такие распространенные ситуации, когда ребенок на уроке встает, ошибается, а ему говорят, что он не прав. Некоторыми словами его даже могут принизить перед публикой, классом. Все направлено здесь на то, чтобы получить «пятерку», тогда ты молодец. Это похвала-оценка. И стремление зарабатывать «пятерки» становится самоцелью.
   Весь наш мир пронизан искусственной похвалой. Мы ищем внешнюю похвалу, внешнюю награду, для того чтобы развиваться дальше. Поэтому очень важно сделать для детей противовес этому давлению, будь то оценки в школе, карьерная лестница или высокая зарплата – это тоже похвала-оценка и внешняя награда.
   У вас сейчас есть возможность закалить своего ребенка, давая ему поддержку и формируя в нем внутреннюю мотивацию. Дети должны ощущать, что они уже достойные люди, такие, какие они есть. Стремление же всегда быть лучше других ведет только к стрессу, к злоупотреблению алкоголем, наркотиками и, наконец, к пониманию, что достичь идеала невозможно.
   Это все нас только нервирует и заставляет распыляться вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что действительно важно и интересно в жизни – на нашем собственном жизненном пути, на нашем предназначении.
   Давайте подробнее остановимся на конкретных фразах, чтобы почувствовать разницу между похвалой-поддержкой и похвалой-оценкой.
   Примеры поддержки.

   «Только посмотри, насколько ты стал лучше!»
   «Молодец, ты должен гордиться собой!»
   «Большое спасибо за то, что ты подержал открытую дверь для меня!»
   «Я так рада, что у меня есть такой ребенок, как ты!»
   «Ты мне так помог с приготовлением ужина! Очевидно, ты сделал все, что в твоих силах».

   «А что бы ты сделал?» – задавая этот вопрос, вы обращаетесь к внутреннему миру ребенка, к его чувствам в данный момент. Вы демонстрируете интерес к тому, что бы он придумал для исправления ситуации.

   Просто обнять ребенка и сказать: «Я тебя люблю», – это тоже поддержка.
   «Мне очень нравилось сегодня смеяться с тобой».
   «Я в тебя верю»…

   Или обращение к его чувствам, переживаниям, внутреннему миру:
   «Мне очень нравится проводить время с тобой!»
   «Я так горжусь тем, кем ты становишься!»
   «Мне понравилось смотреть, как ты учишь брата читать!»
   «Ты сам сделаешь лучший выбор для себя!»
   «Расскажи еще, как прошел твой день!»
   «Ты читаешь лучше с каждым днем!»
   «Что тебе нравится больше в твоем фото?»
   «Нет никого, с кем бы я хотела проводить время, кроме тебя!»
   «Я вижу, ты хорошо проводишь время!»

   Как видите: все фразы фиксируются на внутреннем мире ребенка и на его внутреннем процессе самосовершенствования.
   Но даже если у ребенка что-то не получается, необходимо в этот момент его поддержать и сказать:
   «Я знаю, ты сделал все, что было в твоих силах!»
   «Я верю в тебя, у тебя все получится!»
   «Не получилось сейчас, получится в следующий раз».

   Когда что-то пошло не так, очень важно не указать на ошибку, а поддержать, сказать, что вы верите в ребенка.
   Теперь давайте прочувствуем похвалу-оценку. Загляните в себя, какие ощущения вызывает у вас чтение следующего списка фраз, адресованных ребенку:
   «Я горжусь тобой, потому что ты получил „пятерку“!»
   «Ты победил!»
   «Ты выиграл так же, как и сестра, когда она впервые играла на конкурсе!»
   «Если добавить зеленого в картину, то будет просто замечательно!»
   «Ты всегда такой хороший сын!»
   «Ну, разве ты не самый симпатичный в классе?»
   «Ты самый быстрый в своей команде!»
   «Ты всегда ведешь себя хорошо!»

   Обратите внимание, здесь идет именно оценка и сравнение ребенка с кем-то другим или обобщение. То есть: «Я горжусь тобой только в тот момент, когда ты получил „пятерку“. Когда ты получил „тройку“, я тобой не горжусь. Значит, ты плохой». А на самом деле ребенок каким был, таким и остался. Он уже целостная личность, он уже ценен сам по себе. И важно научить детей это чувствовать. Поступки могут быть хорошими или плохими. Ребенок же один и тот же и вчера, и сегодня.
   На тренинге мне как-то рассказали, что одна мамочка бросила дочери такую фразу: «Или будь лучше, или не делай вообще!» Так вот, здесь абсолютно нивелируется внутренний мир ребенка. Совершенно не важно, каким он пришел в этот мир, для чего он пришел. Главное, чтобы он был лучшим, и не важно в чем. То есть идет полное обесценивание качеств личности ребенка. Поэтому старайтесь избегать таких крайних вариантов и в своих словах чаще используйте именно поддержку.
   На чем еще я хочу заострить внимание? Слова и фразы – это малая часть поддержки, которую вы можете дать своим детям. К ним еще можно добавить объятия, улыбку, веселое подмигивание. У вас могут быть даже небольшие семейные ритуалы. Это особенно актуально в тот момент, когда вы заняты, например, говорите по телефону. В этот момент вы можете просто подмигнуть ребенку, как-то по-особому улыбнуться, тем самым давая ему эту поддержку.
   Перед сном можно устроить такой ритуал: вы вспоминаете, что хорошее с вами произошло сегодня и просто говорите ребенку: «Я счастлива, что у меня есть такой сын (такая дочь), как ты!», «Я так рада, что сегодняшний день мы провели вместе, что сегодня мы с тобой сделали то-то, то-то». Это все – тоже поддержка.
   И обязательно следите за своим тоном, за языком тела, за теми намерениями, которые вы вольно или невольно вкладываете в свою фразу. Потому что можно сказать «Я тебя люблю!», но с такой интонацией, как будто хотите сказать «Я тебя ненавижу!». И дети поймут. Они прочитают то, что было в мыслях, что было искренне, что было в намерениях. От них нельзя скрыть истинный смысл того, что вы хотели в данный момент донести. В качестве теста можете себя спрашивать: «Стала бы я подобным тоном говорить с хорошим другом?» Если чувствуете, что нет, то воздержитесь от комментариев. Сначала остыньте, а потом скажите искренне.
   Еще один частый «камень преткновения» в отношениях детей и родителей – проблема «пятерок». Конечно, нам бы всем хотелось, чтобы дети получали только «пятерки». Но по-настоящему можно достичь этого только тогда, когда ребенок сам захочет их получать. Для себя, для своих целей, а не для того, чтобы доставить удовольствие маме, заслужить ее похвалу, или чтобы она не ругала. Когда есть это желание, поддерживаемое его внутренней мотивацией, тогда будут истинные «пятерки». При этом не надо будет стоять над ним с ремнем или часами просиживать вместе с ребенком за уроками.
   Если же этого нет, попробуйте зайти с другой стороны. Постарайтесь сначала найти, что вашему ребенку нравится, и поощряйте его в этом. Если в школе что-то не получается, не заставляйте, а именно поддерживайте. Говорите, что верите в него. Посоветуйте выбрать один предмет, но тот, который ему действительно нравится. Возможно, это станет направлением в его жизни, где он достигнет больших высот. Это гораздо лучше и для ребенка, и для ваших отношений с ним, чем если вы будете его заставлять учиться на «пятерки», культивируя в нем синдром отличника и перфекционизм.
   Та превентивная форма воспитания, которую мы рассматриваем в книге, как раз кардинально противоположна философии «чувствовать плохо», которую неосознанно используют многие родители, постоянно фокусируя свое внимание на коррекции ошибок своих детей.

   Философия «чувствовать хорошо» поддерживает естественное желание наших детей добиваться успеха и постоянно развиваться.

   Если мы научимся помогать нашим детям чувствовать себя хорошо, они будут сами стремиться к успеху. И если захотят, то к тем же «пятеркам» тоже.
   Нас учили применять к детям метод «чувствовать плохо», при котором они платят за свои ошибки. Эта система взглядов привела нас туда, где мы сегодня. Уставшие, изможденные мамы сталкиваются с такой проблемой, когда они не знают, как сделать так, чтобы с ребенком был налажен хороший контакт. И чтобы при этом он чувствовал себя уверенным и умел добиваться своих целей.
   Я призываю вас сейчас отказаться от метода «чувствовать плохо», который многие из нас испытали на себе. Именно поэтому вы сейчас говорите, что мама не попала в список тех людей, которые вас поддерживали. И продолжайте использовать именно философию «чувствовать хорошо», поддерживая своих детей даже в разгар какого-то конфликта, ведь у наших детей тоже бывают трудные дни.
   Если в пылу ссоры или спора вы поддержите своего ребенка, признавая его чувства, то, что он, например, злится, просто обнимете его, попросите помочь найти решение, то он, скорее всего, ответит положительно. Поэтому если в следующий раз заметите, что у вашего чада был трудный день, что-то произошло или просто плохое настроение, обнимите его и спросите: «Что случилось?»
   Повесьте на всю комнату плакат, на котором будет написано, что ваш ребенок замечательный, чтобы он чувствовал вашу поддержку. Чтобы он знал, что вы не враг и не будете его осуждать, даже если он сегодня в школе в чем-то ошибся или поступил плохо с другом. Вы поможете ему почувствовать, что он не стал хуже от этого поступка, что он в какой-то момент оступился, но это все можно исправить.

   Ошибаются все, в этом нет ничего страшного.Главное потом уметь исправлять свои ошибки.

   В своей практике я часто сталкиваюсь с проблемой, когда в детстве ребенка постоянно сравнивают с братьями или сестрами. Например: «Твоя сестра более коммуникабельная, быстрее выйдет замуж». Если мама не научит эту девочку чувствовать свою самоценность, не привьет чувство собственного достоинства, то дочь, когда вырастет, будет очень чувствительна к критике. Ей часто будет казаться, что ее обижают, хотя смысл фразы будет нейтрален.
   В принципе, все события, которые происходят с нами в жизни, нейтральны. Окраску им придаем уже мы, преломляя эти события через свое мироощущение. «Здесь меня кто-то хотел обидеть, здесь задеть…» – все это уже работа нашего мозга по оценке этого нейтрального события.
   Итак, как лучше поддерживать ваших детей, если у вас их несколько?

   • Важно избегать сравнения любой ценой, то есть, чтобы в ваших фразах и даже мыслях никогда не было: «Почему ты не можешь быть похож на брата?», или «Почему ты не такая коммуникабельная, как твоя сестра?», или «Твоя сестра лучше тебя в этом!»
   • Никогда не делайте таких сравнений, сосредотачивайтесь на сильных сторонах ребенка, а не на его слабостях, потому что это все будет только провоцировать конкуренцию и конфликты ваших детей, подпитывать их желание стремиться стать лучше другого и быть перфекционистами.
   • Обязательно создавайте семейные ритуалы, проводите семейные советы. Они будут скреплять вашу семью, создавать ощущение того тыла, где ребенка всегда поддержат, где вы всегда будете принимать его таким, какой он есть.
   • Никогда не оставляйте старшего ребенка ответственным за младшего. Потому что тогда вы автоматически ставите старшего в роль командира. Он примет эту позицию и будет все время из этой позиции пытаться управлять младшим. Тем самым вы провоцируете соперничество.
   • Младший же, наоборот, будет бунтовать, пытаясь выйти из этой позиции, потому что на самом деле дети – это дети, и они должны быть для вас равны. Они не могут управлять друг другом. Вместо этого просто объясните, что каждый отвечает за себя. В тот момент, когда вам нужно оставить детей одних, дайте им понять, что вы верите в них, и каждый из них отвечает сам за себя. Нет такого, что ты остался «за старшего», поэтому ты ответственный, ты можешь командовать, а другой должен подчиняться.

   Выбор школы – еще один очень серьезный вопрос, потому что это тот коллектив, где ребенок проводит если не бо́льшую часть своего дня, то достаточно значительную. Десять лет – это все-таки большой период, когда идет формирование личности, созревание, поэтому здесь приходится очень тщательно подходить к этому вопросу.
   Есть такие учителя, которые хорошо делают свою работу, а есть те, которые тоже перфекционисты и стремятся только к похвале. Они тоже боятся, что их отругают. И тогда для них самым главным становится требование «пятерок». Они будут на этом фокусироваться и переносить на детей. И в таком случае можно покалечить психику ребенка постоянным давлением. Я видела много подобных историй. И это катастрофа!
   Если родители вовремя не замечают этого, не вытаскивают ребенка из негативного поля чужих неверных установок, не разбираются с ситуацией, то жизнь ребенка может быть сломана. Он просто может пойти по пути преступлений или наркомании, чтобы заявить свой протест и почувствовать себя «успешным» на каком-то другом поприще.
   И опять-таки дома всегда должен быть противовес, крепкий тыл.

   Семья – это то место, куда ребенок может всегда прийти, зная, что здесь его не осудят, всегда поддержат, поймут, помогут. Тогда ему будет проще.

   Если же он этого не получает, то, столкнувшись с осуждением и тыканьем в ошибки вне семьи, у него не остается выбора, кроме как стать плохим… «Назови человека сто раз свиньей – и он захрюкает».
   Итак, кратко обобщу 10 главных способов, как вы можете поощрять ваших детей. Кстати, вы можете применять их не только в отношениях с детьми, но и в отношениях с супругом. И это тоже даст потрясающий эффект!☺

   1. Улыбайтесь и сияйте каждый раз, когда дети входят в комнату.
   2. Сосредотачивайтесь на сильных сторонах ребенка, а не на слабых.
   3. Каждый вечер говорите своим детям: «Я так рада, что у меня есть такой сын (такая дочка), как ты!»
   4. Спрашивайте их мнение по поводу проблем, которые у вас возникают. Привлекайте их к семейным советам, интересуйтесь их мнением.
   5. Подловите их в тот момент, когда они делают то, что любят. Обязательно выразите им признательность.
   6. Интересуйтесь тем же, чем и они, задавайте вопросы, узнавайте больше об этом. Говорите на те темы, которые их занимают, а не на те, на которые вы стараетесь их периодически вытащить. Постарайтесь жить и контактировать эмоционально именно в сфере их интересов.
   7. Чаще обнимайте их.
   8. Ищите способы, чтобы дети могли вам помогать, и обязательно благодарите их за это.
   9. Подкидывайте записки с ободряющими фразами в их рюкзачок или под подушку. (Я помню, как одна мама писала записки на холодильнике. Там были задания для ребенка – убрать кровать, еще что-то. Так вот, вы можете использовать эту идею для оказания поддержки и писать там ободряющие позитивные фразы.)
   10. Обязательно используйте в разговорах с ребенком фразу «Ты должен гордиться собой!» Воспитывайте в нем чувство внутреннего достоинства.

Глава 7. Шпаргалка, как быть ближе каждый день…

   Дети часто ведут себя плохо не потому, что хотят досадить или навредить вам, а потому, что им не хватает вашего внимания и эмоционального контакта. Как выходить из этой ситуации? Чаще давать ребенку этот контакт ДО того момента, как у него наступает эмоциональный голод: обнимать его, весело играть с ним, смеяться вместе, разговаривать на интересные ему темы и спрашивать, то есть вести с ним активный диалог. И с маленькими детьми – больше телесного контакта, для них это очень важно.
   Еще одна типичная ситуация, когда дети себя плохо ведут – если мы их часто пилим и критикуем. Потому что это ответный способ «пилить» и критиковать нас. Понаблюдайте: если ваши отношения строятся на том, что вы постоянно ребенка одергиваете, живете на отрицательной волне, то, возможно, дети просто моделируют эту ситуацию (тоже ноют) вам в ответ.
   Что делать? Во-первых, следить за собой, поменьше ныть и раздражаться в ответ, а во-вторых, чаще поощрять их за хорошее поведение и меньше фиксироваться на проступках. Если ребенок в чем-то ошибся, мы просто помогаем ему исправить эту ситуацию без эмоциональной реакции, даем почувствовать, что он в силах сам решить эту проблему. Если же ребенок сделал что-то хорошее, то мы его активно хвалим и поощряем положительное поведение.
   Проследите, как вы разговариваете с вашим ребенком. Часто ли вы вешаете на него ярлыки («непослушный», «неправильный» и тому подобные)? Постарайтесь заменить эти ярлыки позитивными словами, просто вместо критики за проступки старайтесь чаще хвалить, когда у ребенка что-то получается хорошо, и следите, чтобы детям хватало эмоционального контакта с вами.
   Целуйте, обнимайте, улыбайтесь ребенку просто каждый раз, когда он заходит к вам в комнату – не бойтесь его «избаловать»!
   Часто бывает так, что мамы путают любовь и избалованность. Иными словами, боятся детей слишком «тетешкать».

   На самом деле, любовью нельзя избаловать! Целовать, обнимать, хвалить можно безгранично! А избаловать можно, если потакать капризам ребенка.

   Разделяйте эти вещи. Если вы потакаете ребенку и делаете все за него, не позволяя самому достичь хорошего результата, тогда вы вырастите эгоиста и лентяя. А просто искренней любовью вы никогда его не избалуете – только сделаете ему хорошо.☺
   И еще часто бывает, что ребенок подбегает к маме, а она чем-то занята и говорит: «Сейчас, сейчас, минутку подожди, я… картошку в суп доложу… предложение допечатаю… и мы пойдем/поиграем…» И эта минутка может длиться еще и пять минут, и десять, а ребенок стоит и ноет, ноет…
   Сделайте наоборот! В эту самую минуту, когда ребенок к вам подбежал, поиграйте с ним, а потом, через минуту-две, вернетесь к своему делу. Вы удивитесь, но эффект будет совершенно потрясающий!

   Какими еще простыми, но действенными способами, которые даже не требуют от вас большого количества времени, вы можете каждый день подчеркивать, что вы уважаете и цените своего ребенка?

   • Пусть те ярлычки, которые иногда приклеиваются к нашим детям, будут только положительными. Чаще акцентируйте внимание на том, что у ребенка получается. Благодарите его перед сном. Устройте какой-нибудь ритуал благодарения на ночь, говорите, что вы просто благодарны ему за то, что он у вас есть.
   • Подчеркните, как вам важен сам факт того, что именно он у вас есть. Вне зависимости от того, хороший он или плохой, и того, как он себя сегодня вел. Вы просто ему благодарны и говорите ему об этом каждый день.
   • Поддерживайте ребенка во всех его начинаниях. Искренне интересуйтесь его жизнью. Не просто старайтесь диктовать ему, как надо делать, а чаще спрашивайте, о чем думает он, что важно ему, что интересно ему. Чаще посвящайте свои беседы, свое времяпрепровождение тем занятиям, которые интересны ему.
   • Еще раз подчеркиваю, что это важно делать как можно раньше, с самого раннего возраста. Потому что пока дети еще маленькие, у них еще есть потребность обсуждать с вами то, что с ними происходит. К подростковому возрасту они «закроются». У них отпадет эта потребность. А если вы хотите быть в курсе того, что происходит с вашими детьми, вам важно сейчас закрепить в них эту привычку. И дальше они просто будут по привычке делиться с вами своими проблемами.
   • Обязательно ищите способы, как дети могут помогать вам, и благодарите их за это. Пусть это будут маленькие, посильные им вещи. Они могут их делать еще пока не очень качественно, что-то вам придется переделать, но это отличный способ показать детям их значимость в вашей семье. И не забывайте их за это благодарить!
   • Спрашивайте их мнения по поводу любых проблем и вопросов, возникающих у вас. Даже если просто идете с ребенком в магазин, начинаете примерять какую-нибудь кофточку и спросите, идет вам или нет, посоветуйтесь, какую вам лучше кофточку взять, красную или зеленую? Привлекайте его к этим вопросам и интересуйтесь его мнением.
   • Добавляйте невербальных позитивных сигналов в вашу жизнь. Чаще улыбайтесь! Зашел ребенок в комнату, вы ему улыбнулись. Проходит он мимо вас, вы его потрепали по волосам, прижали к себе, приобняли. Просто так, ни с того, ни с сего!
   • Как можно чаще в течение дня делайте такие простые действия – обнимашки, целовашки, улыбашки. Любой жест, чем вы можете показать свою любовь ребенку. Как можно чаще такими мелкими, небольшими значками ее показывайте.
   • Придумайте свой невербальный знак поддержки. Бывает, что у ребенка что-то не получается, он к вам приходит за помощью или ему прямо сейчас важно ваше внимание, а он не может его получить, потому что вы заняты. Придумайте значок, покажите ему условное обозначение того, что вы верите в него, что у него получится, что вы рядом, что вы с ним и точно знаете, что он справится с этой ситуацией. Затем при первой же возможности подключитесь к тому, что сейчас с ним происходит.

   Эти простые вещи можно делать ежедневно много-много раз и добирать таким способом эмоциональный контакт с ребенком, которого ему часто не хватает, особенно, если в семье появился кто-то младший.

Часть 3. Если в воздухе веет грозой…

Глава 1. Мамин перерыв

   В этой главе хочу обратить ваше внимание на то, как мы иногда неосознанно учим своих детей врать. Часто причиной неадекватных поступков являются жесткие ограничения, когда мы заставляем детей жить по нашим правилам.
   Если родители ведут здоровый образ жизни, то считают, что и дети тоже обязаны вести здоровый образ жизни. Когда вы запрещаете детям пить кока-колу, то нужно объяснить причины запрета. Важно признать, что они такие же свободные люди и имеют право выбора, дать им возможность осознанно принять решение – беречь свое здоровье или продолжать пить колу с друзьями. Тогда у них не будет необходимости хитрить и обманывать вас.
   Я разбираю самый простой, банальный случай, но это касается всего, в том числе взаимоотношений девочек с мальчиками. Все начинается с таких малостей, когда мы очень сильно ограничиваем своих детей в самых банальных вещах, не оставляя свободу выбора.
   Поэтому для того, чтобы сориентироваться, когда стоит основательно настаивать, а когда можно отпустить немного ситуацию и дать ребенку свободу, ответьте себе на три вопроса.

   1. Уважаются ли в данной ситуации ваши основные права, нарушаются ли при этом ваши личные границы?
   2. Есть ли угроза жизни или здоровью ваших детей?
   3. Нарушаются ли чьи-то материальные ценности, могут ли они быть разрушены или уничтожены?

   Если эти три аспекта не затрагиваются, то вы можете дать небольшую слабину и оставить право выбора вашему ребенку. Вы можете любыми способами доносить до ребенка информацию (например, показать кино «Осторожно, еда!»), но главное – не вводить жестких правил, чтобы они не боялись вам рассказать о своих переживаниях и поступках. Даже если у ребенка аллергия на некоторые продукты и приходится ограничивать их потребление, все равно надо объяснять ребенку, чем это опасно для его жизни и здоровья, к чему может привести, чтобы он смог сделать осознанный выбор.
   Если вы понимаете, что все же вступаете в конфликт с ребенком, то должны осознавать, откуда берется эта реакция. Обычно это происходит, когда мама находится в состоянии стресса, истощена, когда не было времени выспаться, отдохнуть, набраться терпения. Хочется закричать на ребенка, повесить ярлык «Ты такой, как твой отец!», «Как можно быть таким эгоистом?», «Ты сделал очередную гадость мне назло!»
   Эта реакция возникает из самой древней структуры нашего мозга – в рептильном мозге. Он отвечает за нашу безопасность. Когда у нас внутри возникает большое напряжение (например, вследствие того, что ребенок что-то делает по-своему, не так, как вы сказали), это расценивается как угроза для жизни и мы начинаем действовать по принципу «Бей или беги!».
   Однако рептилии, к сожалению, часто едят свое потомство. Мы, как более организованные существа, можем отслеживать свои эмоции – не «съедать» своих детей, а обучать их правильной реакции на спорные моменты.

   Один из самых эффективных способов остановиться и не «нарубить» сгоряча, не наделать глупостей – взять перерыв. В перерыве вы сможете осознать свои чувства, «остыть».

   Человек проживает 3 стадии, прежде чем принять решение и среагировать на событие.

   1. Оценивает, нарушена ли сейчас его безопасность. За это отвечает самая древняя структура мозга – рептильный мозг.
   2. Проживает стадию своих чувств и ощущений – проверяет, что он чувствует, находясь в данной ситуации.
   3. Предпринимает действия.

   Первые две стадии позволяют разобраться, что с вами происходит в данный момент. Если сразу переходить к действиям, то ваше поведение будет на уровне инстинктов, вы окажетесь во власти рептильного мозга, и будет высока вероятность неверных шагов (ведь реальной угрозы вашей жизни в момент ссоры с ребенком нет!!!).
   Сейчас очень много книг на тему «К черту все – берись и делай!». Я хочу вас предостеречь: во всем, что касается построения отношений – с мужем, детьми, друзьями – это правило не работает. Эти книги рассчитаны на людей, которые очень долго живут в состоянии «болота», когда вокруг них много страхов, которые не дают им двигаться вперед к своей мечте и цели.
   В отношениях с детьми совершенно другая ситуация. С одной стороны, вы должны отдавать себе отчет, какие вы испытываете чувства. С другой стороны – научить ребенка проходить все 3 стадии, чтобы он мог понимать свои чувства и принимать правильные решения.
   Именно поэтому, когда ребенок с вами в чем-то не соглашается, очень важно проговаривать с ним его эмоции и чувства. Таким образом, вы учите его фиксировать свои чувства, и, уже отделив эмоции от рациональных выводов, строить свои действия.
   Что касается маленьких детей, общайтесь с ними на понятном им языке. Не употребляйте выражение «здоровый образ жизни», а объясните «чтобы у тебя не болел животик». Ребенок в год-полтора уже знает, что такое «бо-бо», что это неприятно, может показать, где болит. Поэтому просто разговаривайте с ним его словами.
   По поводу «злюсь и запрещаю» хочу сказать, что мы с вами приучены побеждать в конфликте. К сожалению, когда есть победитель, то есть и проигравший.

   Когда мы злимся и наказываем – автоматически пытаемся применить силу и выйти из конфликта победителем. В результате, делаем нашего ребенка проигравшим. От этого ему очень обидно, он ничему не учится, кроме того, что сила побеждает все.

   Родителям важно научиться поддерживать ребенка в конфликтной ситуации. Когда у ребенка наступает кризис, у него появляются новые осознания, которые нарушают его представления о мире, и он автоматически начинает себя чувствовать хуже. Мир становится таким неустойчивым – ребенок просто пугается этой изменчивости, новых знаний, потому что все вокруг меняется, нет стабильности. Роль мамы – создать такие условия воспитания ребенка, чтобы он как можно реже чувствовал себя плохо. Не усугублять эту ситуацию, а поддерживать ребенка.
   Нужно помочь ребенку почувствовать себя хорошо и уверенно. Дать понять, что мир остался на месте, ничего страшного не случилось, мама рядом, поддерживает его и любит. Тогда он будет реже вступать в конфликты и капризничать. Наши дети не специально так себя ведут, не для того, чтобы нас позлить, – это просто их внутренняя реакция на то, что им плохо.
   Что делать, если у ребенка возникает чувство гнева на ситуацию? Оно чем-то спровоцировано. Вопрос не в том, что дети не имеют на это права, а в том, как мы на это реагируем – поддерживаем мы их в этой ситуации или нет. Очень важно, что мы в этот момент делаем: оставляем его с этим чувством гнева наедине, бьем его по рукам за то, что он проявил это чувство гнева по отношению к маме или папе, или мы его поддерживаем (не его гнев, а самого ребенка, которому сейчас очень плохо и который очень нуждается в поддержке!).
   Правильным будет объяснить ребенку, что сейчас он чувствует злость, потому что произошло то-то и то-то: или у него что-то не получилось, или он столкнулся с тем, что кто-то сделал не так, как он хочет. Задать себе вопрос: «Как эту ситуацию воспринимает ребенок? Чему он учится в данной ситуации? Как я могу дать ему почувствовать себя значимым?» Это хороший способ сделать паузу, сдержаться и понять, чем вы можете помочь своему ребенку в данной ситуации.
   Ранее вы научились благодарить своих детей за помощь и повышать их значимость, привлекая к своим делам. Теперь поработаем над тем, чтобы помочь детям в конфликтных ситуациях чувствовать себя хорошо. Это поможет вам скорректировать свое поведение и не заставит ждать изменений в поведении ребенка.

   Мамин перерыв– это момент, когда вы понимаете, что обстановка накалилась и вам необходимо сделать некоторую паузу для того, чтобы не «наломать дров» – не наговорить гадостей ребенку, не совершить необдуманного поступка.

   Вы должны зафиксировать свое чувство и донести это до ребенка не через «Ты такой плохой, что меня рассердил!», а через «Я – утверждение».
   Определите для себя время – 5–10–15 минут – чтобы негативные эмоции, связанные с нарушением вашей безопасности в этот момент улеглись. Скажите ребенку: «Сейчас мне нужен пятиминутный перерыв, чтобы привести себя в порядок, а затем мы с тобой пообщаемся и вместе приготовим что-нибудь вкусненькое на ужин».
   Хорошо будет, если вы уйдете в другую комнату, чтобы не видеть в данный момент ребенка, побыть наедине с собой. Если нет такой возможности и ребенок еще совсем маленький, вы можете сделать этот перерыв и в его присутствии. Во время перерыва отойдите на 2–3 шага, глубоко подышите, дайте ребенку возможность делать то, что он хочет, не обращая внимания на неадекватные поступки. Он может, например, дразнить вас, потому что у него в данный момент внутри та же буря, что и у вас, и он тоже ищет свой способ выхода из этой ситуации.
   Поэтому найдите способ погрузиться в себя и разобраться в своих чувствах, не обращая внимания в этот момент на то, что происходит вокруг. Ни в коем случае не поддавайтесь желанию что-то обсудить, прояснить, выяснить в момент накала страстей. Не надо. Сначала надо остыть, потом обсуждать, и когда эмоции спадут, делать выводы.
   И обязательно всегда сдерживайте обещание. Если вы сказали, что вам нужно 5 минут, то через 5 минут вы должны вернуться к ребенку. Если чувствуете, что еще не пришли в себя, можно сказать: «Я не чувствую, что мне легче, – я возьму еще один пятиминутный перерыв!»
   Не используйте эти перерывы в качестве наказания! А лишь для того, чтобы улучшить свое самочувствие и стать ближе к ребенку, просто прийти в себя. Затем, когда вернетесь к малышу, обсудите эту ситуацию – расскажите, почему вы были расстроены. Поговорите с ним о том, что в тот момент происходило в его душе, о том, какие вы можете сделать из этого выводы, как вам и ему по-другому себя вести в дальнейшем, чтобы это не вызывало такой негативной реакции.
   Нужно услышать его скрываемую боль. Что привело к тому, что он так остро среагировал на вашу просьбу? Просто это обсудите. Если он не хочет сейчас обсуждать, то не надо. Просто предложите ему дальнейший способ совместного времяпрепровождения – можете вместе пойти готовить обед, прогуляться, еще что-то сделать вместе, чтобы завершить конфликт на позитивной ноте.
   Конфликт назревал – вы сделали паузу и дальше готовы вернуться к своему ребенку, начать конструктивное общение на позитивной волне. Покажите, что вы хотите быть близкой.

   Вам важно не победить в конфликте, а сохранить отношения с ребенком и понять его.Поэтому дальше сделайте что-то совместное – то, что будет приятно и вам, и ребенку.

   Если ребенок устраивает истерику, значит, вы уже попали в ситуацию конфликта – не успели сделать этот перерыв. Делайте его чуть раньше, до того как начинается сам конфликт. Нужно вовремя остановиться, отойти в сторону, а потом уже вернуться и без эмоций обсудить дальнейшие действия или просто переключиться на другой вид деятельности.
   Пауза обычно лучше работает с детьми постарше. Самое интересное, что они будут учиться у вас этому перерыву. Возможно, в какой-то момент вы заметите, что когда обстановка накаляется, ваш ребенок делает паузу и говорит: «Мама, мне сейчас нужен перерыв!» Это отличный способ избегать конфликтов, которому он обязательно научится, глядя на вас. Он поймет, что сначала нужно осознать свои чувства, понять, что произошло, а потом уже переходить к действиям. Тогда он и во взрослой жизни сможет применять эти перерывы и будет избавлен от необходимости разгребать те «дрова», которые «наломает», прежде чем придет к разумному решению.
   Если истерика все-таки случилась, нужно определить ее вид. При манипуляции необходимо себя оградить, показать ребенку, что с вами это не срабатывает – уйти из комнаты для того, чтобы истерику показывать было не перед кем.
   Когда же ребенок искренне не справляется с собой, со своими эмоциями, тогда вы должны его поддержать, обнять, объяснить, поговорить о том, что он сейчас чувствует. А после того, как эмоции спадут, нужно обсудить, как в дальнейшем не попадать в подобную ситуацию: что было до того, как он попал в эту ситуацию, как можно это в следующий раз предотвратить и так далее.
   И еще пару слов по поводу наказаний.
   Знаете, почему лучше шлепать ребенка ремнем, а не ладошкой по попе? Потому что пока родитель дойдет до ремня, возьмет его, дойдет обратно до ребенка – возникает та самая пауза, «мамин перерыв», когда он может прочувствовать свои эмоции, остыть и понять что на самом деле происходит. Рука – она всегда рядом. Почувствовали гнев, злость – сразу шлепнули и, вроде как, победили. А когда надо сходить за ремнем, то после этой паузы наказывать, возможно, уже не захочется.

Поэтому прежде, чем наказать, – сходите сначала за ремнем.

Глава 2. Когда мама не права…

Если вы все-таки не сдержались в какой-то момент – накричали на ребенка, отшлепали, сказали что-то очень неприятное, у вас появилось чувство вины и мучает совесть, лучшее, что вы можете сделать – это «перемотать кассету» вашей жизни назад и сказать то, что хотели, но спокойным тоном и, главное, через «Я – сообщение».
Так же и при конфликтах с мужем. Замечайте тот момент, когда чувствуете, что перегнули палку. Остановитесь, сделайте паузу, выдохните и скажите: «Извини, дорогой, погорячилась! Чувствую себя так-то, поэтому сделала то-то, а на самом деле всего лишь хотела донести до тебя вот это…» Переигрывайте ситуацию, тем самым показывая пример детям. В этот момент вы выходите из конфликта, снимаете напряжение и чувство вины.

   Объясните ребенку, что вашей целью было донести до него информацию, просто вы выбрали некорректную форму, и готовы исправиться. Это отличный способ поддерживать хорошие, доверительные и близкие отношения.

   Очень нужно и важно – просить прощения у детей!
   Этим вы учите ребенка правильно строить отношения, быть гибким, уметь признавать свои ошибки и исправлять их. Родители, которые избегают этого, прививают детям привычку, что извинение – это что-то унизительное. Такие дети не умеют просить прощения, поэтому им очень трудно поддерживать с людьми хорошие отношения.
   Бывает, что папа – глава семьи – ощущает свое превосходство, поэтому не может унижаться до того, чтобы попросить прощения у своего маленького ребенка. Вы должны понимать, что, скорее всего, его родители не просили у него прощения в детстве – в частности, отец. Нужно об этом говорить со своим супругом, только плавно, без давления. Главное, чтобы вы сами вели себя правильно с ребенком.
   Иногда, после наших извинений малыш говорит: «Мам, ты ничего плохого не сделала!» Это трогает до глубины души. Дети в этом плане более отходчивые, чем мы. Они не прячут камень за пазухой, готовы сразу принять извинения и сказать, что на самом деле все хорошо. В этом отношении нам есть чему у них поучиться.
   Когда ребенок просит прощения, обнимает и говорит: «Я не хотел тебя сердить!» – замечательно, значит, он ставит ваши отношения выше, чем конфликт. Для него не важно, что ему удалось навязать вам свою волю. Это отличный результат – вы правильно строите отношения с ребенком.
   Некоторые мамы требуютизвинений в свой адрес, когда ребенок сделал что-то неправильное. А иногда ставят ультиматумы: «Пока ты не извинишься…» или «Я жду от тебя извинений!» Тогда это будут неискренние извинения, всего лишь «для галочки», «потому что мама так потребовала». На самом деле, необходимо, чтобы ребенок осознал, что было не так в этой ситуации, где он был неправ и перегнул палку. Это можно сделать только осознанно, отойдя от эмоций, – когда все участники конфликта успокоились, готовы выслушать друг друга, прочувствовать и попросить друг у друга прощения.

Глава 3. Отвлекающий маневр

   Как не попасть в конфликт? Важно успеть уловить тот момент, когда он еще не дошел до своего пика, чтобы его предотвратить. Можно применить один из двух способов.
   1. Использовать отвлекающий маневр. Это может быть что-то абсолютно неожиданное, непривычное, удивительное, нестандартное – чтобы дети удивились, посмотрев на вас. Вы можете начать прыгать со словами: «Мы – самая дружная семья в мире!» Или обнять ребенка и сказать: «Можешь прямо сейчас подарить мне самые крепкие объятия на Земле?» Или предложить: «Давай проверим, насколько громко и насколько тихо можно сказать друг другу „Я тебя люблю!“»
   Такие действия будут неожиданными, но направленными на налаживание ваших отношений с ребенком. Особенно это хорошо работает с маленькими детьми. Их внимание проще переключить на что-то позитивное.
   2. Попросить у детей помощи. В каких ситуациях это хорошо работает? Когда вы видите, что ребенок капризничает, начинает шалить – очень часто это является сигналом того, что он пытается привлечь к себе внимание. Для того чтобы не доводить до скандала и не говорить: «Сколько можно бегать, прыгать? Ты такой-сякой, ты опять, да почему же?» – или шлепать его по попе, дайте ему какое-нибудь поручение, чтобы в этот момент он почувствовал себя нужным.
   Проще несколько минут уделить детям, чем говорить: «Подожди минутку!» Очень действенный способ – сказать: «Я так устала, хочу с тобой поиграть, книжку почитать, но скоро папа придет, а у нас ужин не готов. Помоги мне, пожалуйста, порезать, помыть. Вдвоем мы быстрее это сделаем, и тогда пойдем играть и читать». Дети чаще всего воодушевляются и помогают. Это отличный способ преодолеть шалости и капризы.
//-- Примеры отвлекающих маневров участниц моих тренингов --//
   Душ. Пластилин. Любимая игрушка. Конфетки, ягодки. Порвать или покидать что-нибудь. Предложить добежать наперегонки куда-то. Посмотреть, какие машинки ездят по дороге. Сделать вид, что вижу домовенка, который за нами наблюдает и очень не любит ссоры дома. Предложить сесть себе на спинку и поскакать, как на лошадке. Посмотреть мультик. Почитать книжку. Позвонить бабуле. Начать щекотать. Попросить помочь на кухне. Залезть на стремянку и посмотреть на случившееся с высоты.
   Если не хочет убирать снятую обувь с прохода, рассказать, как ботинкам грустно, когда о них не заботятся. Если не хочет вылезать из ванны, предложить ополоснуть игрушки под душем, а то они хотят спать.
   Поиграть «кто сильнее надует щеки», «кто выше прыгнет». «Пободаться», подхватить ребенка на руки и полетать, покружить, крепко-крепко прижать к себе: «Как мы друг друга любим?» Посмотреть в окно и объяснить, что наши конфликты – это маленькие жучки в траве. Петь песенки. Заучить какие-нибудь веселые стишки. Показать игрушку.
   Играть в «лопнувший шарик». Нажимать одновременно на щеки пальцами, как будто «лопаем» щечки. На улице смотреть куда-то быстро: «Смотри, стая птиц летит».
   Переключить внимание на разговоры, тараторки, книжку, рисунок, воздушные шарики (чтобы мамы без них делали!!!), мультик. На улице спасают насекомые, цветы, животные. И, конечно же, спасти ситуацию может любимый муж, который, когда видит, что у мамы сдают нервы, берет детей на себя.
   Для старших – в основном, просьба в чем-то помочь, или предложить порисовать, полепить из пластилина, позаботиться о какой-нибудь кукле. Для младших – заговорить зубы: «Чья собачка гавкает на улице?» и так далее. Еще помогает надувание шарика или задача что-то или кого-то поискать.
   Отвлекаться на кошечку, собачку, мышку. Переключаться на рыбалку – удочки с магнитом и разноцветные рыбки. Совмещать этот процесс с купанием. Иногда просто хлопать в ладоши, прыгать на одной ножке. На улице бегать «кто быстрее».
   Еще один отличный пример. Однажды мой ребенок капризничал – не хотел одеваться в садик. Муж вырезал на грейпфруте глаза, нос, рот, завернул его в полотенце и завязал, как платок. Сказал, что это бабуся Грейпфрутовна. Она хочет помахать ему в окошко, когда он в садик пойдет. Ребенок тут же стал одеваться, а бабуся ему подсказывала, что за чем одевать.

Глава 4. Как поддержать ребенка в конфликте?

   Когда вы чувствуете, что сейчас сорветесь и накричите на ребенка, вспомните правило про «мамин перерыв». Выйдите, успокойтесь и подумайте, как вы в этой ситуации можете поддержать своего ребенка. Лучше, если вы сможете остановиться еще до конфликта. Просто обнимите ребенка, помогите ему выразить свои чувства и вместе поищите решение проблемы.
   Как быть, если конфликтная ситуация уже возникла?
   Это обычно самый сложный период, когда кажется, что хвалить точно не за что, но и ругаться тоже нельзя. Когда вы все время только сдерживаетесь, у вас внутри копится негатив – его надо куда-то девать.

   Ребенок тоже имеет право выражать свои эмоции. Он должен понимать, что с ним происходит. Знать, что такое злиться, быть раздраженным, обижаться, что такое гнев, и выражать эти эмоции.

   Не надо говорить ребенку: «Не плачь, не злись!» Пусть злится, он должен выпустить эмоции. Главное, чтобы вы помогли понять, что именно он в этот момент чувствует. Во время конфликта важно оставаться на стороне ребенка и поддерживать его, что бы ни происходило. Ему все равно тяжелее, потому что он еще маленький и не всегда понимает, что с ним происходит. Даже подросток не всегда может это понять, потому что он еще взрослеет, созревает как личность.
   Только вы можете протянуть руку и поддержать ребенка в этом конфликте. Показать, что понимаете его, объяснить, что он сейчас чувствует, открыто выразить свои чувства и проговорить их. Например: «Ты сейчас злишься, потому что сестренка взяла твою игрушку…», или «Тебе не нравится, что брат рисует загогулину на твоем рисунке…»
   А дальше спокойно вывести его из этого состояния. Сказать: «Давай мы сделаем пятиминутный перерыв, потом пойдем пить чай и все спокойно обсудим!» Во-первых, вы даете паузу, чтобы эмоции улеглись. Во-вторых, на фоне чего-то приятного пытаетесь конструктивно разобрать всю ситуацию, понять причину происходящего и рассмотреть, как лучше в этой ситуации поступить.
//-- Вопросы и ответы --//
   Если ребенок чрезмерно выражает свои эмоции гнева? Например, бьет брата, кидает машинки, ломает все подряд. Как влиять?
   Он имеет право выражать свою злость. Так ему и объясните: «Ты сейчас злишься, поэтому кидаешь эту машинку!» А дальше объясняйте последствия: «Машинка может сломаться, и у тебя больше не будет твоей любимой машинки». Если это именно они его сердят, убирайте все машинки из виду. Если хочет стукнуть брата, говорите: «Наверное, ты злишься, потому что брат сделал то-то и то-то? Когда ты кидаешь машинку, он не понимает, о чем ты думаешь в этот момент. Давай ему словами объясним, что именно тебе не понравилось!»

   Если все предметы в комнате сердят?
   Это может быть способ привлечь к себе внимание. Может быть, ему действительно не хватает вашего внимания. А когда он бросает машинки, сразу все на него смотрят и пытаются разобраться, что с ним происходит.

   Старший сын (3 года 3 месяца) может разозлиться, что мама не подошла с ним поиграть. Младшему 7 месяцев.
   Старший сын мог еще не выйти из кризиса 3 лет. Насколько я понимаю, также еще присутствует ревность к младшему сыну. Чем младше дети, тем чаще эти кризисы случаются.
   У меня аналогичная ситуация была со средней и младшей дочкой. Когда родилась младшая, ей было 2 года и 3 месяца. Со старшей кризиса нам удалось избежать, так как ей было всего 1,5 года, когда я родила среднюю, и появление сестренки не совпало с кризисом 3 лет. Средняя же у нас – девочка быстро развивающаяся, поэтому в кризис вошла гораздо раньше 3 лет. Во время беременности все объяснения, что скоро в семье появится еще сестренка, она просто игнорировала. После рождения младшей, первые 3–4 месяца она воевала ночами – закатывала истерику, не хотела укладываться спать.
   Это все лечится только временем и любовью. В этой ситуации важно внимание фокусировать на старшем ребенке. Ему нужно уделять гораздо больше внимания и времени, чем младшему. Надо подождать, пока он свыкнется с новой ролью в семье и удостоверится, что родители его по-прежнему любят.

   С дочерью играем. Сын просыпается, подходит к нам – она начинает его бить по голове и топать, говорит страшные вещи. Какие мои действия должны быть?
   Видимо, дочери тоже не хватает вашего внимания, и она воспринимает брата как конкурента, думает, что, как только он проснется, так сразу отберет вас у нее. Поэтому смещайте акцент – чаще ее хвалите, фокусируйтесь на ее отношениях с братом. Подчеркивайте то, что брат – это не конкурент, а еще один человек, который тоже ее любит. Если он сам еще не может сказать, говорите за него: «Посмотри, как он на тебя смотрит – ты ему очень нравишься! Он тебя очень любит! Посмотри, как он протягивает к тебе ручку, он хочет тебя погладить».
   Бить не давайте, останавливайте ее руку, говорите: «Посмотри, ему больно! Он сейчас расстроится и заплачет». Призывайте к сочувствию, к сопереживанию. Сейчас получается, что вы между ними, и она пытается вас перетянуть на свою сторону, а надо сделать так, чтобы у нее было ощущение, что это их отношения, ее и брата, а вы – вне этих отношений.

   Я предлагаю вместе с братом продолжить игру, а она отказывается.
   Игра прервана. Кому это понравится? Тогда обнимите, поцелуйте сынулечку и скажите: «Сыночка, сейчас у тебя будет кукольный спектакль, мы с дочей покажем тебе сказку! Посиди и посмотри, как мы поиграем». Так он будет учиться соблюдать границы сестры. У каждого ребенка обязательно должны быть свои собственные игрушки, и не стоит принуждать детей давать свои игрушки другим детям, в том числе сестрам и братьям.

   А если старший сын (3 года 3 месяца) отказывается соблюдать границы младшего (7 месяцев), отбирает игрушки?
   Я бы лучше разговаривала с младшим и говорила: «Сыночек, давай дадим поиграть твоему старшему братику с этой игрушкой! Он сейчас поиграет и тебе вернет, а ты пока поиграй с другой игрушкой». Младшему в этом возрасте еще не сильно принципиально, какую ему игрушку дадут, а для старшего это будет сигналом, что вы его цените и продолжаете любить, что его ценность в семье сохранилась.

   Младший только взял игрушку, а у него сразу из рук вырывают. Он не привыкнет, что это нормально?
   Нет, не привыкнет. В определенный момент он скажет, что это его игрушка, и начнет отвоевывать ее обратно, то есть защищать свои личные границы. У нас средняя после года, обозначая границы, стала кусать старшую, если она у нее что-то отбирала. Младшая – хватает за волосы старших, если ей что-то не нравится. Как видите, несмотря на то, что младшие дети физически еще слабее старших, они находят способы отстоять свои личные границы.
   Я стала старшей дочке больше внимания уделять. Внутри ее очень жалела. Чувство вины было, конечно, что не додаю. В результате, она сейчас мной манипулирует.

   Чувство вины – здесь плохой советчик. Не из жалости надо делать, а по любви. Потому что так вы будете идти на любой ее каприз и забудете про уважение своих личных границ. Важно искренне давать внимание. Например, она просит у вас конфету, вы дадите или нет, если у ребенка диатез? Вам ее жалко, ей хочется сладенького. Она такая маленькая, так просит. Вы ей дадите конфету, а ей от этого будет только хуже. Правда?
   Можно с ней весело поиграть. Тем самым дать эмоциональный контакт и радость, которая заменит ей сладкую конфету. Важно разделять моменты, когда вы уделяете внимание, а когда потакаете капризам.

   А если Никита уже ревет и ползет ко мне жаловаться?
   Не нужно делать старшему внушение, что отбирать игрушки у младшего нельзя. Попробуйте взять его на ручки и сказать: «Никитушка, милый мой, посмотри, братик хочет поиграть с твоей игрушечкой! Давай мы ее сейчас отдадим, а тебе вот – другая игрушечка». Посмотрите, как он на это отреагирует. Старший может перестать отбирать игрушки, но сначала он должен утвердиться в том, что вы его любите и его ценность не снизилась с рождением младшего. То, что младшенький от этого плачет, – ничего страшного: взяли на ручки, обняли, пожалели. Для него пока еще не психологическая травма, что у него отобрали игрушку.

   Про безопасность детей. Как объяснить ребенку, когда нужно уйти, а когда постоять за себя? Наш папа говорит, что надо не давать себя в обиду. Я говорю, надо сказать, что тебе неприятно, и отойти, а уже потом применять силу.
   Не давать себя в обиду можно разными способами. Ребенок может, например, перестать играть с этим человеком, не давая ему игрушек, или отойти от него. Показать, что ему неинтересен такой способ общения. Важно учить детей дипломатии.
   Откуда берется аргумент, что нужно сразу давать сдачи? В пещерные времена была большая угроза жизни человека, и механизм нападения первым в качестве защиты был оправдан. Если вы будете приучать ребенка сегодня таким образом постоять за себя, то сформируется автоматическая реакция, что на любую угрозу нужно отвечать нападением.
   Гормоны соберутся дать сдачи кулаками. Взрослым он будет понимать, что нельзя кулаками реагировать, например, на грубое слово в его адрес, а у организма уже будет сформирована привычка. И тогда эти накопленные гормоны «бей или беги!» будут бить по человеку изнутри. В нынешнем веке чаще всего нападения словесны, они не создают непосредственную угрозу жизни человека. Важно учить выходить из конфликтов, применяя больше дипломатии, уважая личные границы свои и собеседника.

   Как поступать в ситуации, когда мой ребенок обижает деток непосредственно в этот момент. Если мой сын встал на бортик и наступает другому на ручки. Забрать с горки?
   Воспитывать других людей – дело неблагодарное. Если его кто-то обижает, наступает на ручки, здесь важно объяснить сыну, что он должен себя защищать, отойти от того человека, не позволять себя обижать. Если ваш сын сам обижает деток, объясняйте ему последствия и то, как он может по-другому поступать: «Если ты так будешь поступать с этим ребенком, он не будет с тобой играть! Эта горка – общая, на ней могут кататься все. Если ты не хочешь играть с другими детьми, то должен уйти в другое место и там играть сам с собой». Дальше он сам сделает выбор.

   А как быть с морально некорректным поведением? У дочери в классе есть девочка, которая может не общаться и даже не здороваться. Ее мама говорит, что дочь сильно устает, поэтому не здоровается. А моя переживает. Ей непонятно, как можно не сказать «здравствуй».
   Ни эту девочку, ни ее маму вы перевоспитать не сможете. Важно объяснить дочке, что люди бывают разные и вести могут себя по-разному. Они имеют право не проявлять активно к ней свое внимание и любовь. Это нормально. Для того чтобы чувствовать себя хорошо, достаточно близких людей, которые тебя любят. Нельзя быть хорошей для всех. Причина не в дочке. Есть люди, которые не здороваются, это их выбор в жизни. Есть общеустановленные рамки поведения – здороваться, прощаться, благодарить, обращение к взрослым на «вы» и так далее.

   Я сказала, что мы с ней воспитаны, поэтому будем здороваться. Главное, чтобы она для себя сделала правильно.
   Что мы делаем, когда здороваемся? Желаем друг другу здоровья. Так и объясните: «Таким образом, ты помогаешь быть людям здоровее, даришь им здоровье, независимо от того, ответят они тем же или нет». В одной из моих любимых книг «Две жизни» К. Е. Антаровой лейтмотивом является мысль, что любой человек, который приходит в вашу жизнь, после общения с вами должен стать чуточку лучше, чем был до этого.
   Даже когда люди не отвечают благодарностью за наши действия, наша роль – дать им импульс позитива. Пожелали здравия – не надо ждать ответа. Надо уходить от модели «Ты – мне, я – тебе!».

Отдайте положительное и не ждите ничего взамен, идите дальше. Оно вернется к вам, только в другой форме. Если хотите сделать добро человеку, то делайте это безвозмездно.

Часть 4. Мама единожды, мама дважды, мама трижды…

Глава 1. Очередность рождения

   Что происходит, когда в семье появляется второй ребенок?
   Обычно первенца очень долго ждут не только мама с папой, но и бабушки с дедушками. И конечно, он становится всеобщим любимцем – маленьким принцем или маленькой принцессой. Ребенок всегда в центре внимания, зеница ока для родителей. И тут вдруг в какой-то момент появляется еще один член семьи, его братик или сестричка. Что это меняет?
   Происходит так, будто старшего ребенка снимают с трона. Он чувствует, что ему угрожает опасность, его лишают ощущения того, что он самый главный в этом мире, центр Вселенной. Ребенок не понимает, что случилось с родителями, почему они стали внезапно прислуживать не ему, а вот этому «кулечку». Почему они утверждают, что это твой родной брат, твоя родная кровь?
   Отныне младший для первенца – фактически враг, потому что он вытесняет его из привычной сферы влияния, оттягивает внимание на себя. Поэтому ребенку в этот момент очень сложно. Он чувствует себя неуверенно, пугается, что идет нарушение границ его безопасности. Часто в этот момент бывает даже регресс в поведении, речи. Первенец может начать писать мимо горшка, если еще недостаточно освоил эту функцию. Может попросить, чтобы его завернули в пеленочку, покатали в колясочке, брать соску, детскую бутылочку. В общем, пытаться вести себя, как этот маленький «кулечек», чтобы вернуть себе расположение родителей.
   Но со временем он видит, что это дает обратный эффект, так как младший ребенок в своей беспомощности более совершенен. Он делает это более креативно, у него это получается лучше, чем у подросшего старшего. И тогда первенец меняет сферу конкуренции, стратегию, и теперь он старается быть первым в семье. Часто это приводит к тому, что старшие дети стремятся стать отличниками, чтобы их всегда любили и ценили за то, что они самые лучшие.
   Конечно, здесь большую роль играет поведение родителей, то, как они готовят первого ребенка к появлению малыша. Продолжат ли они уделять время старшему, чтобы сгладить резкую перемену в семье? Позволят ли старшему еще побыть маленьким или сразу прикрепят ему ярлычок «Ты же уже большой!»? Это достаточно серьезная психологическая нагрузка на маму. Тем не менее, справиться с этим можно, если немножечко изменить приоритеты в своей жизни.
   Если вы на время отодвинете на второй план бытовые дела (например, уборку) и вместо этого уделите внимание старшему ребенку, то это благоприятно отразится на развитии малыша, его формировании как личности и на психологической обстановке в семье.

   Поэтому просто наберитесь терпения и не делайте из своего старшего плохиша, даже если в какой-то момент он стал трудным.Ведь он становится таким из-за того, что его мир рушится. Он не понимает, как жить в новом мире, и вы единственный человек, который может ему помочь пережить это событие.

   В принципе, это происходит с рождением каждого последующего ребенка, но первенец переживает это событие острей всего. Ведь он знает, что такое быть единственным в семье и находиться в центре внимания. А все последующие дети уже не представляют, что такое жизнь без старшей сестры или брата. То есть они уже приходят в этот мир, зная, что, помимо родителей, есть еще кто-то. «С одной стороны, он такой же, как и я, – думает малыш, – а с другой – немного постарше, поэтому в чем-то на него можно положиться, где-то взять пример, где-то с ним поиграть».
   Теперь давайте рассмотрим вариант, когда ребенок – единственный в семье. Насколько хорошо быть одному? Такой малыш часто живет в окружении взрослых, нет детей, с которыми можно дома играть, общаться. У тех, кто рос в семье один, часто бывают трудности в том, чтобы строить отношения именно со сверстниками.
   В зависимости от меры вмешательства родителей в их жизнь, они становятся либо самостоятельными, либо наоборот. То есть в семье их или подавляют своим авторитетом, или позволяют расти, как они хотят. Если они выбирают позицию свободы, то в какой-то момент могут вырваться из гиперопеки родителей, тем самым проявляя свою независимость.
   Часто такие дети привыкли к достижению желаемого, к тому, что у них собственный подход ко всему. Они даже могут быть упрямы. Это результат того, что они привыкли часто получать то, что хотят, будучи одним ребенком в семье.
   Поэтому смотрите, насколько для вас комфортна такая перспектива. Задумайтесь: одного ребенка для вас достаточно или хотите еще? Что хуже для него: быть одному или конфликтовать в какой-то момент с братьями-сестрами? Давайте обсудим модель многодетной семьи, чтобы рассмотреть все возможные варианты.
   Если мы берем старшего ребенка, как раз того первенца, то, как я уже говорила, он часто стремится быть лучшим во всем. Нередко именно эти дети становятся какими-то знаменитыми учеными, добиваются больших успехов, стремятся защитить диссертацию и так далее. То есть они стараются управлять ситуацией и другими, часто пытаются взять на себя роль родителя и воспитывать потом своих младших братьев и сестричек.
   Второй ребенок – обычно более гибкий и спокойный. Он может требовать меньше времени от родителей, но в то же время быть нарушителем правил. Потому что он изо всех сил старается переплюнуть старших во всем, что те делают. Тем не менее, такие дети легче строят отношения с другими людьми, потому что иногда они не могут победить силой. Тогда им приходится одерживать верх дипломатией, поэтому они более коммуникабельные.
   Средний ребенок – естественно, это тот, кто рождается в семье с тремя детьми и больше. Обычно им достается достаточно мало родительского внимания. Иногда они чувствуют себя такими заброшенными, что могут его требовать. Они тоже коммуникабельные и хорошо строят отношения, потому что им приходится взаимодействовать и со старшими, и с младшими.
   Обычно средние дети – самые хорошие дипломаты в семье, пытаются всех примирить. Они могут быть либо самой сильной, либо самой слабой личностью в семье, в зависимости от того, как себя ведут все остальные, и, конечно, от врожденных черт характера.
   Младший ребенок обычно наслаждается статусом принца или принцессы. Они редко бывают тихими; напротив, делают все возможное, чтобы привлечь к себе внимание. Такие дети могут показывать себя беспомощными, милыми, тем самым манипулируя другими членами семьи, чтобы они делали за ребенка то, что на самом деле он умеет делать и сам. Младшие как раз наслаждаются подобной игрой, достигают успеха такими инструментами больше, чем другие братья и сестры.
   К двойняшкам или близнецам можно применить ту же схему. Ведь у них также присутствует разница в возрасте – кто-то родился раньше, кто-то позже. Но эта схема применима для детей, у которых разница в возрасте меньше 7-ми лет.
   Соответственно, если разница больше, то ситуация складывается совершенно по-другому. Дети сильно отдаляются друг от друга и фактически принадлежат разным социальным классам. У них практически нет общих интересов, тем для общения, поэтому они воспринимают младшего ребенка не как компаньона для совместных действий, а скорее с родительской позиции или просто равнодушно.
   Как уменьшить конкуренцию и превратить соперничество в сотрудничество? Здесь многое зависит от того, что мы сообщаем нашим детям о своем восприятии их взаимоотношений. Звучит ли в наших словах оценка поведения, превознесение одного ребенка над другим? Ставим ли мы в пример, допустим, действия старшего? Если чувствуете, что это есть, то имейте в виду: подобные вещи очень сильно сказываются на самооценке детей и провоцируют их на соперничество и нездоровую конкуренцию.
   Бывает, что в какой-то момент вы думаете, почему ребенок не такой, как его брат или сестра. Если вам кажется, что этот малыш спокойнее, вам с ним комфортнее, или этого вы понимаете лучше, чем другого, то важно обратить внимание на сильные стороны того ребенка, который сейчас вас расстраивает.

   Сравнение только подавляет детей и создает еще больший конфликт. Мама в этот момент должна остановиться и сфокусироваться на общении именно с тем ребенком, который хуже себя ведет и беспокоит. Только таким образом она сможет восстановить баланс и помочь своим детям наладить отношения сотрудничества, а не нездоровой конкуренции.

   Чем вообще опасна конкуренция? Если ее вовремя не устранить, то это впоследствии сильно скажется на самооценке детей. Ведь они думают, что они хорошие тогда, когда в чем-то лучше других. Но проблема в том, что превзойти всех все равно невозможно. Всегда найдется кто-то более симпатичный или умелый. И когда вдруг его сестра или брат угрожают ему на пьедестале «лучшести», в этот момент как раз и возникает конфликт в общении.
   Приведу конкретный пример. Если ребенок начал говорить, что он умеет делать что-то, а, например, младшая сестренка – нет, и при этом подчеркивает свое мастерство, его поведение явно свидетельствует о том, что он пытается поставить себя на пьедестал. Старший думает, что он лучше, сравнивая свои умения с умениями младшего. И при этом сам решает, кто хороший, а кто плохой.
   Как маме поступить в этот момент? Она может ему показать, что важно не столько быть лучшим, сколько уметь научить младшего братика или сестренку тому, что получается хорошо у него самого. Необходимо также подчеркнуть, что на самом деле его качества и особенность проявятся больше тогда, когда он будет помогать своим младшим братьям и сестрам расти, преуспевать, приобретать какие-то навыки. Иными словами, он не должен их подавлять.

Если вы сможете перенаправить энергию ребенка из стратегии подавления в стратегию поддержки, товаши дети научатся сотрудничать, вместо того, чтобы конкурировать и конфликтовать.И это отлично поможет им в жизни строить конструктивные отношения уже с другими людьми во внешнем мире.

Глава 2. Как подготовить старшего к рождению малыша?

До родов

   Давайте поговорим о том, что мы можем сделать до родов, чтобы избежать проблем ревности у деток, чтобы они быстрее подружились и полюбили друг друга. Расскажу из личного опыта, как это было у нас.
   У моих старших деток разница – 1,5 года. Во время второй беременности старшая была еще маленькая (она длилась с ее 10 месяцев до 1,5 лет). Когда мой животик округлился, дочка стала обращать на него внимание. Я объясняла ей, что в животике живет малышка и по нему бить и надавливать нельзя, только гладить и целовать. Сначала она пыталась лупить по нему ладошкой, а потом поняла, что такое «гладить и целовать». И ей это понравилось!☺
   Младшая в животике толкалась ножкой, отзываясь на прикосновение старшей сестренки. На нее она реагировала больше всего. Когда на живот клали руки другие члены семьи – папа, тетя – такого эффекта не было. Первый раз малышка начала пинаться, когда я укладывала спать старшую дочку. Так она впервые пожелала ей спокойной ночи!☺
   Даже если вам кажется, что ребенок слишком мал и ничего не понимает, все равно старайтесь рассказывать, что у мамы в животике живет малыш, что скоро он появится на свет.
   «Это будет или мальчик, или девочка. Сначала он будет уметь только спать, плакать и кушать. Потом он подрастет, и вы сможете вместе играть. Будет интересней и гораздо веселей, чем одному!».
   Кроме того, психолог мне советовала отвести ребенка в зоопарк или в деревню, показать животных и их детенышей. Показать, например, что есть козочка и маленькие козлятки. Обратить внимание ребенка на то, что их много, все они братики и сестрички, как дружно и весело они играют вместе. Мы живем рядом с речкой Яузой. Как раз в мае-июне, а роды были в июле, мы показывали старшей доченьке маленьких утят. Рассказывали, что у мамы-утки и папы-селезня появились маленькие детки, их много, все они братики и сестренки.
   Также полезно заранее купить куклу и для нее кроватку, коляску, пеленки и тому подобное. Чтобы во время того, как вы заботитесь о младенце, старший ребенок мог моделировать ту же ситуацию с игрушкой. Это подходит даже для мальчика. Пусть сейчас это ему не интересно. Но в тот момент, когда у вас появится малыш, у него может возникнуть желание повторять за вами. Чтобы он не пытался это делать с ребенком, переключите его внимание на куклу, так вам будет проще.
   Скажу пару слов о грудном вскармливании. Если вы не планируете кормить детей тандемом, то я вам рекомендую отлучить старшего ребенка как минимум за полгода до родов. Детки забывают в течение 6 месяцев процесс кормления грудью. Поэтому если вы отлучите ребенка заранее, у него не будет лишнего повода для ревности.
   Если отлучение произойдет накануне родов, то будет тяжелее. Старший будет ревностно относиться к процессу грудного вскармливания и будет вас рвать на части. Кормить на поздних сроках беременности грудью можно, если это не вызывает неприятных ощущений в матке. Так как процесс родов и процесс выделения молока регулируются одним и тем же гормоном – окситоцином, то кормление способствует сокращению матки. Поэтому иногда грудное вскармливание на фоне беременности провоцирует тонус матки.
   Первый триместр я кормила старшую дочку совершенно спокойно. Негативных последствий не было. Но для организма это большая нагрузка: кормление и формирование плода одновременно.
   Изначально я хотела кормить тандемом, но в итоге приняла решение отлучить ребенка от груди, потому что надо было позаботиться и о себе. К тому же я понимала, что являюсь мамой уже не одного, а двоих детей. Младшему малышу тоже нужны силы, поэтому полезные вещества должны поступать и к нему, а не только в молоко для старшей.

После родов

   К чему надо быть готовой сразу после родов?
   В любом случае для старшего ребенка появление нового члена семьи – стресс. Иногда бывают ситуации, когда проявляется регресс в развитии. Например, он умел писать в горшок и вдруг снова стал ходить в штанишки. Или начал хорошо разговаривать, а после рождения братика или сестренки опять замкнулся и стал говорить 2–3 слова.
   В этом нет ничего страшного. Первые 2–3 месяца после родов это возможно, и со временем все восстановится. Регресса может и не быть, но если случится – не пугайтесь! Так ребенок реагирует на сложившиеся обстоятельства. Ведь раньше он был центром внимания, самым главным маленьким членом семьи, а теперь ситуация изменилась. Появился еще один кроха. И в силу того, что он еще беспомощный, ему уделяют больше внимания, чем старшему.
   Продолжайте оказывать внимание старшему ребенку, чтобы процесс адаптации прошел быстрее, легче и мягче. В первую очередь, необходимо быть с ребенком в тесном эмоциональном контакте. Многое зависит от отношения к нему родителей и родственников. Когда родные приходят к вам в гости, чтобы поздравить и уделить особое внимание младшему, пусть не забывают сделать то же самое и по отношению к старшему ребенку. Предупредите их об этом.
   У нас получилось так, что когда старшая дочка увидела новорожденную сестренку, она ее погладила по головке и поцеловала. Точно так же она общалась с сестрой, когда та была в животике. Не знаю, совпадение это или, действительно, дети понимают, что это именно тот ребенок, что был у мамы внутри…☺
   К чему еще стоит подготовиться и чего не надо бояться?
   Старший ребенок может начать плакать, как маленький. Он будет специально ложиться на пол, сучить ножками, капризничать и так далее. Вы поймете, что он плачет, притворяясь, просто хнычет, а не от конкретной боли или обиды. Он это делает, чтобы привлечь внимание, видя, что у младшего этот способ работает и все сразу бегут к нему. Он тоже хочет попробовать такой метод, он экспериментирует.
   Здесь надо объяснять, что для маленького плач – единственный способ что-то сказать родителям, а старший уже владеет словом и может попросить все, чего хочет в данный момент. И это даже удобнее. Просто разговаривайте с ребенком, со временем и это пройдет.
   Может случиться, что он будет просить вас завернуть его в пеленку, почистить ему носик, делать все те же манипуляции, что и с малышом. Здесь нет ничего страшного. Возьмите большую простыню и заверните ребенка, пусть полежит закутанный. Ему ведь так интересно почувствовать себя в роли маленького! Скорее всего, лежать спеленутым ему не очень понравится, и он быстро откажется от этой затеи.☺ Почистите старшему нос тоже. Это даже хорошо – за ним теперь не надо бегать для этой процедуры – снимаются многие проблемы!☺
   Со временем ребенок поймет, что у малыша нет никакого преимущества и он не конкурент в получении маминой любви и внимания. И не забывайте при этом чаще обнимать его, говорить, как он дорог для вас и для младшего братика или сестрички, что у вас дружная семья, где все друг друга любят, заботятся.
   Как поступить в ситуации, когда идет драка за игрушки? Кому их нужно отдать в первую очередь?
   У старшего ребенка должны быть свои личные игрушки, которые младшему брать не разрешено. Впрочем, как и у младшего. И важно учить детей уважать личные границы друг друга. И главное, чтобы тут не было перекоса, когда младшему разрешено все (он же еще маленький… не понимает…), а старшего принуждают делиться игрушками (хотя, на самом деле, он тоже еще маленький и, кроме того, имеет право на личные границы и личные вещи). Но как это объяснить младшему?
   Допустим, если в коридоре стоят ваши уличные туфли, а младший подползает к ним, то вы можете просто убрать их в недоступное место, чтобы лишить малыша возможности до них добраться. Но даже из такой простой бытовой ситуации можно создать воспитательный момент, показав ребенку, что такое границы поведения, которые касаются его безопасности. Просто сказать: «Нет, эти туфли трогать нельзя!» – указав на них.
   Раз сказали, два, а на четвертый вы просто берете ребенка и сажаете в манеж, чтобы он понял, что вы не позволяете ему играть с обувью. Вот та граница поведения, которую переступать не стоит. А в пределах манежа он волен делать то, что хочет. Здесь он не нарушает ничью территорию. Он должен понимать, что такое его личное пространство и личное пространство других членов семьи.

   Поэтому важноне только старшего учить делиться, но и младшему объяснять границы допустимого.

   Все подаренные младшей куклы-мишки-неваляшки у нас проходили через руки старшей. Она с ними наигралась, а малышке они понадобились только тогда, когда она поползла. Был момент, когда они вдвоем сидели, разложив их на полу. Сестры молча отбирали их друг у друга и так могли просидеть добрых полчаса.
   Через месяц-два младшая подросла, начала требовать и возмущаться в голос, показывая, что хочет именно ту игрушку. В этот момент мы начали учить их делиться. Младшая быстро стала говорить: «Дай-дай!» Так появилось новое развлечение: младшая просит игрушку, старшая ей ее протягивает, та возвращает – и по новому кругу. Я стою рядом и подсказываю старшей: «Давай дадим ей взамен это!» или «Давай дадим куклу сестренке, а она тебе сразу же ее вернет, когда ты попросишь: „Дай!“» Дети быстро впитывают предлагаемые им модели поведения.
   Старший ребенок может демонстрировать свои знания на младшем. Например, показывать (не всегда аккуратно и мягко!), где у него глазки, ушки и т. д. Контролируйте эти движения. Старайтесь ловить такие моменты и говорить: «Я знаю, что тебе это известно, что ты умеешь… Замечательно! А покажи лучше, где у тебя глазки? А давай мы у куклы посмотрим, где глазки?» Проявляйте бдительность!
   Моя старшая дочка любила мне помогать. Воевала за то, чтобы я давала ей возможность поменять подгузник или покормить с ложечки младшую сестренку. Решайте сами, что сможете поручить старшему.
   Ничего не случится, если вы доверите старшему ребенку выносить в мусор использованные подгузники. Ребенок найдет в этом подтверждение собственной значимости. Раньше он был вашей единственной ценностью, но теперь он еще более важен, так как отныне он стал помощником. Тогда не будет такого удара по самолюбию оттого, что его сместили с пьедестала почета.

   Найдите старшему новую роль, и он успокоится. Мама его по-прежнему любит и ценит.

   Иногда проблема заключается в том, что старший ребенок шумит. Но он это делает не со зла. Маленькие быстро забывают о просьбах взрослых. Если есть возможность, надо разводить детей по разным комнатам во время сна младшего. Совсем маленькие детки еще не так чутко реагируют на громкие звуки, спят довольно крепко, но после 5–6 месяцев шум старшего становится более острой проблемой.
   В первые месяцы после рождения младшего ребенка старший может просить укладывать его спать. Делать это одновременно с двумя детьми довольно проблематично. У нас после двух лет старшую стал укладывать папа. Он читал книжку перед сном и выключал свет. Ребенок засыпал дальше сам. Иногда мы с мужем менялись.
   Однажды, когда я укладывала старшую дочь, она услышала, как сестренка плачет у папы на руках, и сама сказала мне: «Мама, Настя плачет, иди ее укладывай, а я сама буду спать!» Я переспросила, уверена ли она, та подтвердила, и так мы этот вопрос закрыли.

   Ребенку нужно время, чтобы успокоиться и понять, что вы его продолжаете любить. И он вас, в конце концов, отпустит.Он поймет, что маленькому нужно внимание, а главное, будет переживать за него и даже будет вас подталкивать к нему, когда тот будет плакать.

   Все вопросы с ревностью можно решить. Главное, не забывать, что всех детей важно любить одинаково. Уделяйте внимание старшему, чаще общайтесь с ним, проговаривайте все эти моменты, и он вас поймет.
   Возможны сложности с прогулками, так как пока интересы у детей очень разные. Я эту проблему решала совместным выходом на улицу с кем-то еще. Либо когда муж приходил с работы, либо с утра к нам приезжала прабабушка на пару часов и выкатывала коляску, а я бегала со старшей. Такой способ применим, пока ребенок совсем маленький и не нуждается в вашем активном внимании во время прогулки. В это время вы можете гулять со старшим, которому ваше внимание как раз сейчас необходимо. Это хороший способ показать ему, что он не перестал быть для вас значимым.
   В адаптационный период не пытайтесь вводить новые правила и ставить перед детьми задачи, с которыми они прежде не сталкивались. Не нужно, например, приучать старшего к горшку сразу после рождения младшего. Не ругайте, если он опять начнет писать ночью в кровать. Он не виноват, у него идет психологическое привыкание. Малыш делает это не специально. И опять же, уделяйте ему больше внимания.
   Говорите со старшим от имени младшего. Например: «Смотри, как маленький за тобой наблюдает. Он хочет сказать, что очень тебя любит. Ему нравится, как ты играешь, и он мечтает присоединиться к тебе!»

   Передавайте любовь младшего к старшемучерез свои слова. Это поможет ему привыкнуть к мысли, что появился новый член семьи и, стало быть, в мире теперь на целого человека больше среди тех, кто будет его любить. Покажите старшему, как это здорово!

   Мамы часто задают мне и такие вопросы: стоит ли забирать из детского сада старшего, когда появится маленький, или пусть продолжает ходить? Если вы отдали туда ребенка раньше, чем за 3 месяца до рождения, и он адаптировался к детскому саду, то лучше все оставить, как и прежде. Важнее не совмещать оба процесса одновременно, то есть нельзя накладывать два детских стресса одновременно: стресс, связанный с адаптацией к детскому саду, и стресс, вызванный появлением братика или сестренки.
   Бывают еще моменты, когда младший обижает старшего, например, хватает за волосы, щиплется. Он же еще маленький и не понимает, что делает. А тому действительно больно и обидно. Где выход?

   Старайтесь объяснять младшему, что так поступать не нужно. Старший ребенок должен видеть, что вы за него заступаетесь, что правила для всех равны. Если ему нельзя щипать малыша, то и тому запрещено это делать.

   Проговаривайте старшему, что младший еще не осознает, что делает, но вы вместе будете ему объяснять. И старайтесь не допускать таких ситуаций. Ловите маленькую ручку, которая тянется дернуть за волосы и прочее. Не давайте старшего ребенка в обиду!
   Отдельно стоит поговорить и о занятиях с двумя детьми. Если вы хотите вместе со старшим сделать то, до чего младший еще не дорос, то лучше это перенести на время сна маленького. Или можно дать ему какую-нибудь игрушку, которая отвлечет его, пока вы уделяете внимание другому ребенку.
   Организовывайте и совместные занятия. Пусть они будут не столько развивающими, сколько тренирующими навыки общения – веселыми и радостными. Например, рисование. Когда старший будет что-то чертить, а младший рядом – грызть карандаши или рвать бумагу. Пусть это будут творческие задания, в которые вы будете вовлечены все втроем. Главное, чтобы у каждого было свое место и свои материалы для творчества.☺
   Помните еще и о том, что внимание маленьких детей надолго не удержать. Если вы хотите позаниматься полноценных 50 минут, то через каждые 5–10 минут надо малыша на что-то переключать: дать погрызть печеньку, предложить игрушку и так далее. По мере роста младшего ребенка старайтесь делать совместную гимнастику или проводить другие совместные занятия, чтобы он тянулся к старшему, учился у него. Поверьте, он будет это делать с большой радостью.

   Главный совет —не зависайте в младенчестве!

   Маленькие детки такие замечательные! Хочется постоянно обнимать, ласкать и целовать эти пухлые щечки, попки, ямочки на локоточках. Но постарайтесь не задерживаться в этом состоянии. Старший ребенок тоже интересен по-своему. Например, в своих наивных и мудрых суждениях. Наслаждайтесь любым возрастом своих детей!
   Продолжайте жить жизнью старшего ребенка, чтобы подтягивать к нему младшего, а не наоборот. Важно, чтобы не было регресса в его развитии, и он реже впадал в состояние маленького. Тогда хорошие отношения у ваших детей и у вас с ними гарантированы. Каждый новый день в жизни ребенка и для мамы – открытие. Ребенок постоянно выдает новые вещи. Всегда интересно и увлекательно следить за всеми их изменениями.
   У меня был страх общения с уже подросшим ребенком. Пока до года малыш в тебе нуждается, взаимодействие понятно. А вот что потом… Оказалось все не так страшно. Это по-своему увлекательно, хочется наблюдать и придумывать что-то интересное для него.
   Бывает, что младший делает что-то, что для него является достижением, и он ожидает одобрения. А старшего за то же самое уже не хвалят, и ему обидно. Если он испытывает подобные чувства, значит, ему не хватает вашего внимания. Для него важно, чтобы вы его поступок оценили, потому что он воспринимает это как гарантию того, что вы его любите, что переживать не надо, маме он по-прежнему дорог.
   Посмотрите внимательно, где вы пропускаете момент, когда старший ребенок в вас нуждается и когда нужно быть в более тесном контакте с ним. Может быть, во время совместных игр с младшим? Тогда вам стоит отвести полчаса-час в день и быть только со старшим, когда вы принадлежите только ему. Тогда он наверняка перестанет обижаться, что вы хвалите малыша за такие незначительные достижения.

Глава 3. Стратегия братских ССОР

   Хочу вам напомнить, что ни в коем случае нельзя показывать детям, что в какой-то момент вам стало тяжело общаться с одним из них. Вместо этого нужно сделать шаг навстречу, попытаться сблизиться с тем ребенком, с которым вам сейчас сложнее. Но никак не огорчаться и не впадать в депрессию.
   Также довольно часто бывают ситуации, когда дети сами могут провоцировать конфликты. Это их способ добиться внимания. Малышу достаточно просто заплакать, чтобы прибежала мама, сразу его обняла, начала успокаивать, защищать. Отчасти для него это способ победить старшего, потому что последний уже больше может, он уже лидер. И младшему нужны механизмы, инструменты, чтобы тоже себя проявить.
   Часто, когда идет конфликт, невозможно разобраться, кто его начал, потому что один взял игрушку, до этого другой нарисовал на его картинке и так далее. В общем, если будете пытаться в этом разобраться, крайнего не найдете. Просто обращайте внимание, в какой момент произошел конфликт.
   Начинается ли он со слез младшего? Или он плачет не очень сильно и хочет, чтобы вы к нему подошли, а после быстро успокаивается? Проследите также, может ли младший ребенок провоцировать старшего? Не считайте всегда только старшего виновником этих конфликтов и, допустим, драк. И конечно, понятно, что ссора, слезы – это раздражающее явление для мамы. А на самом деле, это всего лишь первый шаг наших детей на пути построения отношений друг с другом. Но прежде, чем они научатся сотрудничеству, они должны пройти через этап конфликтов.
   Как вы можете им помочь? Естественно, первое, что хочется сделать, это подбежать, разнять, физически их разделить, сделать для каждого перерыв, закричать: «Сколько раз вам можно повторять?!» Но по сути мы успокаиваем одного ребенка, а второго увещеваем. Начинаем судить по ситуации, говорим, как надо поступить. К чему, в итоге, это приводит?
   Во-первых, такая политика вмешиваться в отношения детей, попытка как-то решить их конфликт приводит к тому, что вы фактически вознаграждаете их за воинственное поведение. Вы даете внимание, которого они как раз ищут, создавая эту ссору в попытке его привлечь. А с другой стороны, вы отнимаете у них шанс узнать, как мириться, как улаживать конфликты, как удовлетворять свои нужды, как находить общий язык.
   Понятно, что вы при этом расстраиваетесь, злитесь и просто создаете стресс для себя.

   Решение банальное —не вмешивайтесь в драки.

   Понятно, что у вас в душе это вызывает протест. Как же так: тот его не отпускает, он меньше другого, нуждается в моей защите, они ж там друг друга покалечат или еще что-то сделают…
   Но, на самом деле, умению решать конфликты нужно учить с любого возраста. И чем раньше, тем лучше. Это жизненный навык, он понадобится им и потом, чтобы строить отношения в школе и обществе. Поэтому очень важно научить своих детей оставаться защищенными во время подобной ситуации. Для этого им следует объяснить, что вы очень цените их безопасность, что дом, семья, отношения в ней – все должно быть спокойным.
   Если дело доходит в какой-то момент до драки, то у них всегда есть выбор. Может быть, в полтора года это еще трудно объяснить детям, но, тем не менее, вы можете попробовать. Если они старше, то вам будет проще это все обсудить и поговорить, выбрать с ними стратегию по избеганию братских конфликтов. Предложите им следующую технологию: когда дети чувствуют, что сейчас они поссорятся (а они это, поверьте, понимают!) или начнется драка, один должен сказать другому, что не хочет этого делать или что ему не нравится, чем в данный момент занимается его брат или сестра. То есть он просто должен выразить свои чувства словами.
   Второй шаг. Если конфликт не разрешается, значит надо уйти в сторону от того человека, который его затевает. Если при этом брат или сестра продолжают настаивать на ссоре, не отпускают его от себя, тогда другому ребенку важно найти место, куда за ним не последуют. Например, можно закрыться в ванной, в спальне родителей, где угодно. В общем, просто найти безопасное место.
   И когда дети в следующий раз подойдут к вам со слезами, взаимными обвинениями, просто спросите их: «Что вы должны сделать»? Или скажите: «Я верю, что вы сами найдете правильное решение!» Предоставьте им возможность воспользоваться этой стратегией. Пускай они научатся сами находить безопасное место и удаляться от конфликта.
   Может создаться впечатление, что подобная стратегия напоминает трусость. Особенно это касается мальчиков. Мне же это кажется устоявшимся мнением, неким ярлыком. Да, безусловно, мальчик должен быть сильным, смелым, уверенным в себе, но распускать руки – это не лучший способ показать свою храбрость.
   Формула «кто сильней, тот и главный» мне кажется в корне неверной. Разве это правильно в жизни? Разве всегда мы видим именно такую ситуацию? Если так рассуждать, то работа дипломатов – это самая трусливая должность. Тем не менее, перед ними всегда стоит очень сложная задача. Им необходимо в непростой ситуации так ее развернуть, так обсудить, так показать ее плюсы перед конкурентами или теми, с кем обсуждается вопрос, чтобы они согласились, и всем было при этом хорошо. Заметьте, они не размахивают кулаками, но от этого их не считают трусами.
   Но когда все-таки мамы должны вмешиваться?

   Многие спрашивают, можно ли это делать, когда дети дерутся до крови. Этонужноделать. Причем не просто разнять, а даже привлечь того ребенка, который сделал больно, к оказанию первой помощи тому, кого он обидел.

   То есть важнее не отчитать драчуна в этот момент, не оскорбить, не наказать, а именно перенаправить его поведение на помощь. Он может приложить лед к синяку, подержать мокрую холодную тряпочку, помазать царапину. Такой способ поможет уменьшить проявление насилия в семье, потому что если вы просто накричите на ребенка – это опять проявление насилия.
   Скорее всего, он вас опять не услышит. Он сам находится в эмоционально взвинченном состоянии. А когда увидит разъяренную маму, то просто испугается. Но если вы в этой ситуации постараетесь его чему-то научить, то из такого жизненного урока он вынесет больше пользы. И возможно, в следующий раз уже так не поступит.
   Бывает, что старшие дети перед тем, как перейти в открытый конфликт, предупреждают об этом младших. Особенно это касается тех ситуаций, когда маленькие пытаются отвоевать у них внимание. Им важна эта дружба, они ищут большей близости, поскольку старшие являются для них авторитетом. Те же, в свою очередь, не видят в них интересный объект для взаимодействия. В таком случае маме нужно проявить креативность, чтобы придумать игры для них, какие-то способы общения, интересные им обоим.
   Еще хотелось бы заострить внимание на телевизоре, мультиках, на том, что наши дети смотрят. Есть исследования, которые подтверждают, что насилие, которое идет с экранов, крайне негативно сказывается на развитии малышей и воспитывает в них агрессию.

   Дети младшего возраста еще не могут отличать фантазию, переданную по телевизору, от реальности. И поэтомувозрастает риск подражания насилию в мультфильмах.

   Были даже такие исследования, в которых подсчитали, что дети до достижения 13-летнего возраста в среднем видят более 100 тысяч эпизодов с насилием. И три главных эффекта от просмотра подобных сцен заключаются в том, что дети, во-первых, становятся менее чувствительными к боли и страданиям других людей, во-вторых, у них возникает страх перед миром (они воспринимают его как агрессивный), а в-третьих, у них появляется повышенная злость и деспотизм по отношению к окружающим.
   Поэтому, если не можете выбросить телевизор, то, как минимум, надо полностью контролировать, что смотрят ваши дети. Если там есть акты насилия, то необходимо это с ними обсуждать и объяснять разницу между реальностью и вымыслом в мультике. Кроме того, важно предоставлять детям другие развлечения, помимо телевизора, и просто общаться с ними. Последнее нужно для того, чтобы понимать, чем живет ребенок, что с ним происходит, о чем он думает.
   Часто бывают такие ситуации, когда, например, на детской площадке некоторые дети бегают с криками: «Я тебя убью, я тебя застрелю!» Интересно, откуда они все это берут, если родители не употребляют таких слов в своей речи? Однозначно это черпается либо из телепрограмм, либо из садика. Поэтому здесь надо контролировать источники информации, с которыми дети имеют дело.
   Сейчас все труднее и труднее это делать, потому что Интернет дети очень быстро осваивают, да и телевидение оказывает свое влияние. Тем не менее, наша функция как родителей – уберечь их от излишнего потока негатива и насилия, который льется с экранов в настоящее время. К сожалению, телевизионная технология ориентирована на то, чтобы негатив быстрее цеплял внимание. Там все на этом построено. И с этим бороться мы не сможем. Но в наших силах ограничить детей от этого негативного потока.

Глава 4. Особенности разницы в возрасте

   В этой главе мы рассмотрим, как разница в возрасте проявляется в поведении детей. Если она небольшая – от 1 до 1,5 лет – или у вас близнецы (их тоже можно отнести к этой категории), то какие трудности вас ждут? Во-первых, родители еще не оправились от появления первенца. У них еще не сложились отношения с ним, не выработалась привычка проводить время наедине.
   Старший ребенок, в свою очередь, еще плохо выражает свои эмоции, в то время как уже может испытывать чувство ревности, беспокойства. В 1–1,5 года у младенцев начинается период, когда многие из них переживают страх остаться без мамы, оказаться без близких, в неродной домашней обстановке. Понятно, что это подталкивает их на неадекватные действия.
   Когда вы берете на руки новорожденного, старший требует к себе внимания, расстраивается, нервничает, если вы его не замечаете какое-то время. Он может быть агрессивен по отношению к младшему или отказываться делиться с ним игрушками. Вдвоем они отчаянно соревнуются за все, потому что очень быстро маленький вырастает до того возраста, когда у них со старшим появляются общие вещи. Они борются за родительскую любовь и за первенство в любых проявлениях, потому что они недостаточно близки по возрасту, но у них много общих интересов, общих возможностей.
   Есть в этом и свои преимущества.

   Маленькая разница в возрасте позволяет родителям довольно быстро синхронизировать распорядок дня обоих детей и предлагать им одинаковые занятия.

   В будущем подобная ситуация также создает хорошие предпосылки для совместных игр, сходных интересов и общих друзей, когда дети подрастут. Младшие обычно охотно и довольно успешно подражают старшим, учась ходить, говорить, пользоваться горшком, играть с другими, перенимая все эти навыки у первенца. Они хорошо приспосабливаются к новым условиям, так как старший передает свой детсадовский, а потом и школьный опыт.
   Как можно усилить преимущества и свести к минимуму трудности в отношениях деток с такой небольшой разницей? Старайтесь избегать одергиваний, каких-то «не» в своей речи. Их можно трансформировать в более позитивную форму. Вместо: «Не прыгай, не шуми, видишь, твоя сестричка спит», – можно сказать: «Твоя сестричка спит, как мы с тобой станем развлекаться? Что сделаем, во что поиграем? Почитаем?» То есть сами предлагайте спокойные игры в этот момент, отвлекая на них ребенка.
   Вместо крика: «Не лезь руками в ротик братика», – можно сказать: «Твой братик очень любит, когда ты гладишь его по спинке». То есть опять вы перенаправляете внимание, отвлекая его от опасной ситуации. Если в тот момент, когда вы кормите ребенка грудью, ваш старший требует, чтобы вы тоже взяли его на руки, не отгоняйте его, а скажите: «Залезай на диван, чтобы я тоже могла тебя видеть и обнять».
   Часто, пока ребенок еще совсем маленький, грудной, он может немножко подождать. Обращаясь к новорожденному, допустимо сказать: «Погоди минуточку, сначала я дам книжку старшему брату, а потом мы пойдем с тобой купаться». Ясно, что малыш не поймет, но другой оценит. Ведь вы ставите младшего в приоритетах не всегда первым, а напротив, просите его подождать.
   Избегайте называть грудничка «мой любимый, мой дорогой, мой хороший». Обращайтесь к нему «наш дорогой, наш любимый, наш родной», чтобы старший тоже чувствовал причастность к этому. Он должен понимать, что это не просто ваша новая игрушка, ляля, а полноправный член семьи, к которому все имеют отношение. И конечно, обязательно проводите время наедине со старшим ребенком и активно, эмоционально участвуйте в этом общении.
   Можно привлекать старшего ребенка к заботе о младшем – выкинуть подгузник, принести бутылочку. Но суть не в самой помощи, а в том, чтобы похвалить его за усилия, чтобы он чувствовал опять свою причастность, свою ценность. Если он не хочет, то не настаивайте, не акцентируйте на этом внимания. И понимайте, что ребенок в таком возрасте может помогать очень ограниченно, и ему тоже может это надоесть.
   Первый раз ему интересно выкинуть подгузник, второй интересно… а дальше это превращается в такую рутину!

   Поэтому не заставляйте, не навязывайте ему роль помощника, а используйте это просто как момент повышения его значимости в его глазах, как способ контакта с ним.

   И также, пока дети маленькие, пока вашему младшему игрушки, по большому счету, не нужны, не надо прямо с рождения приучать старшего ребенка ими делиться. Вы все это еще успеете сделать. Лучше сказать: «Твоя сестричка взяла погремушку первой. Она сейчас с ней поиграет, а потом даст тебе. А ты возьми вот эту». Пока все члены семьи к новым распределениям ролей до конца не привыкли, необходимо сглаживать возможные конфликты. Это важней, чем научиться делиться игрушками.
   Что важно знать при воспитании близнецов? Очень часто бывает так, что они воспринимаются как нечто единое, целое. На самом деле, каждый ребенок – это личность. И важно показать им, что каждый из них ценен сам по себе, может иметь свою судьбу и так далее. Нередко они живут тандемом. Понятно, что они привыкают к такому положению дел еще до рождения и у них процесс взаимодействия начинается гораздо раньше, чем у всех братьев и сестер. Причем там нередко возникает и конкуренция, то есть они уже в утробе толкаются.
   В то же время и сочувствию, и близости они учатся быстрее. Пожалеть друг друга, понять – это тоже происходит у них гораздо раньше, чем у остальных братьев и сестер. Дальше, если они пойдут по жизни таким тандемом, то им трудно отделиться. Они меньше нуждаются в материнской заботе, потому что самодостаточны внутри своего маленького коллективчика. И важно помочь им научиться взаимодействовать с другими людьми, с внешним миром.
   Начиная с 10 месяцев, необходимо их на какое-то время уже разделять и учить быть самими по себе, то есть прислушиваться к своим ощущениям, желаниям и замечать небольшую разницу в своих вкусах и потребностях. К полутора годам детей можно уже на 1–1,5 часа водить гулять на детскую площадку порознь, чтобы они учились взаимодействовать с другими людьми, а не только между собой.

   Теперь давайте поговорим про разницу в возрасте от 1,5 до 4-х лет. Какие здесь возникают трудности? Обычно родителям бывает трудно приноравливаться к двум уже совершенно разным распорядкам дня. И старшие играют с младшими довольно короткое время, потом теряют к ним интерес и раздражаются. У детей увлечения и занятия достаточно сильно разнятся, поэтому найти общие занятия для них сложней. И как раз в этом возрасте больше всего проявляется ревность.
   Она становится новым чувством в эмоциональном репертуаре ребенка и появляется на втором году жизни, достигая своего пика к трехлетнему возрасту. Обостренное чувство ревности и страх быть покинутым, который появляется у детей от года до четырех, могут выражаться в плаксивости, наушничестве, вранье, агрессивном поведении по отношению не только к новорожденному, но и к маме, к домашним животным, к сверстникам. В этом возрасте старший ребенок более остро воспринимает свою «свергнутость» с пьедестала, сердится и опять проявляет озлобленность. Тем не менее, преимущества мы с вами тоже сейчас найдем.
   Во-первых, у родителей уже сложились отношения со старшим ребенком и выработались ритуалы общения с ним. Поэтому ему все-таки чаще достается безраздельное внимание родителей, чем при большей или при меньшей разнице у деток. Старшие дети чувствуют себя в этом возрасте по отношению к младшим сильными, умными и компетентными. И им нравится это ощущение, и они стараются себя так проявлять.
   Часто старшие опекают и защищают младших, покровительствуя им. Но опять-таки это все будет проявляться после того, как вы перенесете этап ревности. Ну и младшие обычно обожают старших, испытывают к ним безусловное уважение и не представляют своей жизни без них. Вот почему в этом возрасте конфликты и ссоры – наиболее частый случай. И в этом плане маме с ними сложней всего.
   Здесь важно понимать еще, что при такой разнице в возрасте, младшие дети более привязчивые, импульсивные, а старшие, наоборот, ратуют за справедливость и отчаянно защищают свою территорию, свое место под солнцем. Поэтому младшие хотят общаться со старшими, они стремятся привлечь их внимание, они хотят участвовать во всех их процессах, а старшие, напротив, пытаются отгородиться, отстоять свою территорию и не пускать их. И маме приходится проявлять изобретательность, чтобы все-таки находить общие темы для взаимодействия детей.
   Во-первых, нужно помогать старшему ребенку понимать свои чувства и рассказывать о них: «Похоже, ты тревожишься, что мы стали тебя меньше любить. Это не так, мы тебя сильно любим. Я вижу, что ты сердишься, потому что у меня на руках твоя сестричка, а ты – нет. Вот садись ко мне рядышком на диван, чтобы я тоже могла тебя обнять».

   То есть вы должныпомогать ребенку осознавать свои чувства и проговаривать их.

   Также хорошо в этом возрасте давать ребенку рисовать. Это своеобразный способ арт-терапии, который выявляет его негативные чувства, эмоции. Важно здесь не ругать ребенка, если он не нарисовал братика или, наоборот, изобразил для него страшные кары. Это как раз хорошо, потому что он выпустил свои отрицательные эмоции в рисунок. Соответственно, он не будет пытаться придушить сестренку, проявляя это уже в физическом смысле.

   А теперь обратимся к разнице в возрасте от 4 до 8 лет. Здесь еще больше проявляются отличия в расписании дня и занятиях детей. Старший настолько поглощен своей жизнью, что обычно уделяет младшему мало времени, и они практически не играют вместе. У них нет общих друзей и увлечений, разговоров. Он может понянчиться какое-то время, но в целом все интересы старшего ребенка лежат в другой сфере. Старший относится к младшему как полноправный родитель, пытается им руководить, что-то запрещает, где-то наставляет, даже наказывает. Но при этом он еще болезненно переживает, если фактически отвержен, забыт родителями. И обделять его вниманием все равно нельзя.
   Младший тяжело переживает свою уязвимость, потому что ему не разрешают многое из того, что позволяют старшему, просто в силу его возраста. Тем не менее, какие есть преимущества у этой разницы в возрасте? Старший уже понимает, что младший ребенок – это не временное явление, что он останется дома навсегда. Поэтому у вас не возникает таких ситуаций, когда старший говорит: «Мама, отвези его обратно в роддом или давай его отнесем обратно в магазин».
   Он даже может помочь родителям растить младшего, но главное, чтобы ему это было в охотку, а не навязано. Старший чувствует себя очень важным, компетентным человеком, часто подчеркивает это словами и своим поведением, говоря: «Смотрите, какой я большой, умный, сильный». И он осознает и ценит свои привилегии.
   У старшего ребенка уже лучше развита способность контролировать свои негативные эмоции и в некоторой степени справляться со своими агрессивными импульсами. Поэтому при такой разнице в возрасте возникает меньше драк, постоянной борьбы за игрушки или чего-то еще. Он также лучше распознает и определяет свои чувства. Это помогает ему прийти за лаской и утешением к родителям, когда он в этом нуждается, не дожидаясь инициативы с их стороны. Интересно, что чаще всего в этой ситуации дети ищут поддержки у родителя противоположного пола.
   Как еще можно усилить преимущества, свести к минимуму трудности при разнице в возрасте 4–8 лет? Помимо того, о чем мы говорили прежде, необходимо упомянуть выраженное уважение к вкладу старшего в воспитание младшего. То есть вы можете активно привлекать его к решению каких-то совместных вопросов, касающихся малыша. Например, обсудить с ним, что подарить карапузу на праздник, куда отвести его в выходной – в парк или в цирк. И научите старшего обращаться к вам, как только какие-то обязанности по уходу за малышом становятся для него обременительны, чтобы он открыто, не стесняясь, вам об этом говорил. И обязательно, даже если он посидел с братиком 2–3 минуты, похвалите его, поблагодарите и заступите на свою родительскую вахту.

   Учите также старшего ни при каких обстоятельствах не наказывать младшего, потому что дисциплинируют только родители. И соответственно, не критикуйте его в присутствии младшего и наоборот.

   При еще большей разнице в возрасте – от 8 до 12 лет – старшие дети могут контролировать свои негативные эмоции, они даже стыдятся таких плохих чувств, как ревность, зависть, гнев. Они могут в себе это подавлять, но в то же время все это способно находить отражение в другом: в каких-то резких поступках или высказываниях в школе, с друзьями, с учителями, даже, возможно, в оценках. Поэтому если вы видите, что со старшим ребенком такое происходит, то это повод задуматься, не ревнует ли он вас к младшему, и уделить немного больше внимания.
   При такой большой разнице в возрасте, старшие обычно возмущаются непонятливостью младших. Они даже могут брезгливо относиться к каким-то детским вещам, действиям. То, что малыш какает в пеленки, они воспринимают с некоторой брезгливостью.

   Тем не менее, преимуществом здесь является то, что старшие чаще не ревнуют, а, наоборот, испытывают гордость и радость от того, что им выпала роль старшего брата или старшей сестры. Они довольно охотно и терпеливо учат младших премудростям жизни.

   Те, в свою очередь, пользуются большими привилегиями, потому что битвы за игрушки и друзей практически отсутствуют, и они очень ценят внимание своих старших братьев и сестер. Чувствуют себя под их защитой и охотно обращаются к ним за помощью. Для того чтобы усилить преимущества этой разницы возрасте и свести к минимуму трудности, помогайте старшему выразить словами те чувства, которые он испытывает по отношению к новорожденному. Поддержите первенца разговором о том, что иногда маленькие дети могут доставлять неудобства, досаждать своим криком, плачем, пачкать подгузники или отвлекать от игры.
   Не корите старшего за проблемы с оценками, за ссоры с учителями. Если вдруг в вашей жизни это возникло, просто разберитесь в причине перемен и помогите ребенку разрешить сложившуюся ситуацию наиболее эффективным способом. А также обязательно благодарите старшего за помощь малышу, выражайте свое одобрение его хороших поступков и слов по отношению к ребенку. Напоминайте ему, что маленький восхищается им и гордится.

Часть 5. Семья – территория взросления

Глава 1. А папа?

   Наши папы, впрочем, как и мамы, и дети, расцветают тогда, когда их действительно ценят. Поэтому их важно уважать и принимать такими, какие они есть. Вот это, пожалуй, самый главный секрет хороших отношений и с мужем, и между ним и детьми. Ведь папа сейчас в большой степени зависит от вас, когда вы, допустим, доверяете ему или не доверяете маленьких детей.
   Бывает, вы комментируете, как он поступил с вашим ребенком, как он помыл ему попу, насколько хорошо, насколько правильно одел или еще что-то. Это все, с одной стороны, кажется мелочами, бытовыми вопросами. С другой стороны, это формирует ваши взаимоотношения с супругом и его отношения с детьми.
   Как мы можем показывать, что ценим своих мужей? Когда их благодарим, подчеркиваем важность того, что они делают для нас, помним, когда они выполняют наши просьбы. И конечно, не забываем хвалить.
   Важно также просить о чем-то конкретном, потому что наши супруги – не телепаты. Нужно им подсказывать.

   Мужья часто хотят нам помочь, но не знают, как конкретно это сделать.Поэтому важно дать благоверному такой шанс и объяснить, чего вы от него ожидаете. Тогда ему будет проще совершить для вас маленький подвиг.

   И еще надо быть терпимыми, когда они совершают ошибки. Тут ценность не в том, насколько хорошо муж поменял подгузник ребенку или насколько долго он погулял с сыном на улице. А в том, что он это сделал. И каждый раз это маленький шаг вперед в его отношениях с детьми, а следовательно, помощь вам. Если вы вместо того, чтобы покритиковать его за неправильное действие, поддержите, скажете спасибо, то гораздо вероятнее, что в следующий раз муж еще раз помоет ребенку попу. А на десятый раз он научится ее мыть хорошо. То есть в такие моменты лучше сдерживаться, чтобы в будущем укрепить желание мужа вам помогать и превратить это в хорошую привычку.
   Сейчас мы рассмотрим с вами несколько ситуаций, которые могут возникнуть у разных пап. Бывают такие, которые в детях души не чают. Есть папы, которые готовы проводить с ними много времени. Встречаются и такие занятые, у которых нет возможности для общения с детьми. Бывают, в конце концов, полные и неполные семьи. Мы сейчас поговорим про каждый конкретный случай. Как правильно себя вести, чтобы поддерживать отношения отца и ребенка, как создать условия для их общения и поддерживать взаимное желание проводить время друг с другом?
   Как быть, например, с папой, который любит детей и ему нравится с ними тетешкаться, играть, и который хочет принимать активное участие в их воспитании? Собственно, здесь вам необходимо сосредоточиться просто на их поддержке. Подбадривайте их, концентрируйтесь на том, что у отца получается правильно, чтобы потом не обращать внимания, когда что-то пойдет не так. Вместо ворчания и каких-то намеков, говорите прямо или просто дословно попросите спокойным тоном, любя, без каких-то «ты опять не сделал…» Обязательно выделите специальное время для папы с ребенком, когда у них есть возможность побыть наедине и самим строить свои отношения. Используйте этот момент, чтобы позаботиться о себе.
   Бывают ситуации, когда у ребенка возникает ревность к отцу, например, когда он обнимает маму. Малыш даже иногда может подходить, пытаясь отстранить его. Причину такого поведения вы можете найти, ответив на следующие вопросы.
   Бывает ли ваш муж наедине с ребенком? Играет ли он с ним? Бывают ли у них такие периоды, когда они общаются только вдвоем? Любит ли ребенок играть с ним вместе? Как у них строятся отношения? Если в семье несколько детей, то получается ли уделять им одинаковое внимание или кому-то отдается предпочтение?
   В принципе, в раннем возрасте ревность возможна. И если она возникает, то родителям надо обратить внимание на свое поведение и немного его скорректировать. Возможно, вам необходимо в какие-то моменты уходить гулять с сыном, оставлять дочку с папой, если у вас двое и более детей. Особенно это актуально для близняшек.

   Пусть в их отношениях с отцом появятся особые ритуалы, игры, что-то свое, что есть только между папой и ребенком. Важно, чтобы для малыша повысилась ценность отношений с папой. Тогда и ревность уйдет.

   Как еще вы можете поддержать мужа в процессе воспитания? Необходимо уметь принимать разницу во взглядах на этот вопрос. Безусловно, внутри семьи должен быть общий вектор, понимание, потому что если папа запрещает, а мама разрешает – это плохо. Должна быть одна генеральная линия.
   Тем не менее, бывают ситуации, когда у вас может быть разный подход к воспитанию. И здесь важно не давить сильно на супруга. Можно высказать свою точку зрения, можно рассказать, как вам видится эта ситуация, но в то же время будьте готовы к тому, что у мужа она может быть другой. И дайте ему возможность самому изменить мнение, даже если вы на 100 % уверены, что правы.
   Приведу вам пример из собственной жизни. Папа у нас, скажем так, более строгий и суровый, чем мама. Дети, понятно, еще маленькие. Тем не менее, иногда ему хочется разозлиться и крикнуть: «Нет. Сделай так, как я сказал!» И когда ребенок нашалит, он показывает кулак и говорит: «Вот, ты видишь. Получишь по носу!» Пришло время, и старшая дочь научилась хорошо говорить. Когда ей не нравилось то, что делал папа, она подходила к нему, суя под нос свой кулачок, и говорила: «Вот, папа, видишь! Сейчас по носу схлопочешь!»
   Я пыталась объяснять мужу до этого, почему не стоит так говорить с детьми. Но в тот момент он не был готов это понять, воспринять информацию. А сейчас он увидел реальную ситуацию, свое отражение в ребенке, теперь он уже перестал так говорить. Он понял, почему подобный стиль воспитания детей не конструктивен. Но муж должен был созреть и сам в этом убедиться. Поэтому не давите на него, иногда просто надо набраться терпения и дождаться, пока он сам осознает.
   Споря, вы все равно не сможете изменить позицию мужа. Просто делитесь с ним собственным опытом, тем, что у вас получается. Возможно, это даст больший эффект, потому что так, в лоб, не получится переубедить.

   Ведь мужчина, хотим мы этого или нет, желает чувствовать себя главным в семье. Он ожидает уважения. Ему также важно осознавать себя главой семьи и чувствовать, что его не пытаются принизить тем, что ставят его решение под сомнение.

   Получается, что спор – неэффективный способ общения с мужчиной, потому что лишает его авторитета как лидера семьи. Ему не нравятся не те методы воспитания, которые вы предлагаете, а то, что вы вот так в лоб пытаетесь оспаривать его точку зрения.
   Что еще необходимо делать с нашими папами, чтобы и у нас с ними были хорошие отношения, чтобы была теплая обстановка в семье? Обязательно ищите возможности, чтобы ценить отца. Обязательно встречайте его у дверей с крепкими объятиями, когда он приходит с работы, говорите, как вы скучали. Провожайте с утра на работу. Машите всей семьей в окошко.
   Может быть, вы эмоционально опустошены, плохо себя чувствуете, устали, еще что-то, все равно пусть этот ритуал будет обязательным в вашей жизни. Это очень сильно укрепляет отношения.
   Обязательно ходите со своим супругом на свидания. Хотя бы раз в неделю у вас должно быть свое время, когда вы должны быть вдвоем час, два… сколько получается. Это очень ценно. Такой момент крайне необходим для укрепления ваших отношений как мужа и жены, а также способствует сохранению семьи. Поэтому обязательно выкраивайте эти драгоценные минуты, часы для общения с любимым наедине.
   Если же ваш папа занятой, часто задерживается на работе, мало общается с ребенком, как вы можете помочь им сблизиться? Во-первых, вам необходимо понять, счастлив ли ваш муж в таких отношениях со своими детьми. Просто поговорите с ним об этом, выслушайте его. Возможно, он хочет проводить с ними время, но не знает, как это можно сделать. Предложите ему свои варианты. В будний день он, допустим, не может, но в выходные дни вы можете поехать на природу всей семьей.
   Ищите возможности для проведения семейных советов. Выкраивайте для них время, и пусть они заканчиваются каким-то общим праздником. Необходимо, чтобы на нем были все вместе, чтобы это было совместным удовольствием и папа чувствовал вкус таких семейных отношений. Для него это тоже должно быть радостно, интересно.
   Обсудите приоритеты жизни со своим супругом, выясните, что действительно важно для вас обоих. Уточните: может быть, именно сейчас необходимо внести изменения для достижения ваших общих жизненных целей. А вдруг одна из них – это проводить больше времени друг с другом? Поэтому просто поговорите. Вполне вероятно, муж сам не рад, что попал в кабалу, зависит от работы и теперь не может проводить с вами время. Сообща вы способны найти выход, который поможет вам больше и чаще бывать вместе.

   Главное здесь —не закрываться, не обижаться, а именно обсуждать.Если вас что-то не устраивает, то это всегда можно озвучить и прийти к каким-то выводам, которые устроят и вас, и вашего супруга.

   В моей практике консультирования часто приходится сталкиваться с жалобами на мужей, которые отказываются куда-либо ходить и разговаривать с женами. Единственное их желание – это лечь на диван с пультом в руках перед телевизором. Что на это можно возразить?
   Считается, что мужчин принято воспитывать сильными, выносливыми. Им нельзя плакать, у них не должно быть желания показать свою слабость. Иными словами, рядом с вами можно, наконец, расслабиться, снять с себя маску героя и стать простым человеком, которому тоже нужен отдых, который тоже устает.
   Поэтому, с одной стороны, это доверие, а с другой – возможно, утерян контакт, общие темы и интересы для беседы. Но это все восстанавливается при условии, если вы понимаете, знаете, что любит ваш муж, чего он хочет. То есть все равно нужно заходить с позиции вашей общей выгоды, начиная с тех тем, которые интересны ему.
   Ну и, конечно, если человек устал на работе, понятно, что у него не будет сил что-то сейчас срочно делать. В этот момент ему надо дать время просто отдохнуть. А потом уже подходить к нему с какими-то своими заботами.
   Нужно также обращать внимание на то, как вы просите его об этом контакте, в какой форме – в нежной, ласковой, по-женски, с позиции слабости или иногда с позиции обиды, какого-то принуждения. Вам нужно, и он должен. Это все очень тонко, по-разному. Попробуйте встать в позицию слабой женщины. Даже не ожидая дивидендов, просто попытайтесь понять, чего человеку хочется в подобных отношениях, чего он ждет от вас. И дайте ему это. Не так уж это и просто, ведь хочется и себя пожалеть, и чтобы сначала тебе дали. Такие вопросы решаются не за одну неделю, не за две и не за три, и даже не за месяц, но если вы попробуете подойти с позиции отдавания, то у вас все получится.
   Поверьте, супруг не сядет после этого на шею. Об этом можете не переживать. Ведь вам не предлагается стать мужчиной и делать все за него. И разговаривать нужно с ним с позиции, что вы не можете пойти заработать денег, но вы женщина, притом слабая. Ваша роль сугубо женская. Она состоит в поддержке семьи, а весь этот воз должен тянуть мужчина.
   Вы можете приготовить вкусный обед, надеть красивое платье, улыбнуться, пощекотать ему спинку, поцеловать его, выслушать, если у него какие-то проблемы. Вы воспитываете детей, его продолжение, которых учите любить и уважать папу. Вот наша с вами сфера. А тягаться с мужем в том, кто сколько денег заработает, кто лучше гвоздь прибьет и все прочее – только наживать себе проблем.
   Но вы не должны ему напоминать, что он должен. Если вы так скажете, то, конечно, это сразу вызовет негативную реакцию. Просто не берите на себя лишние обязанности. Как идет, так и идет. Не пытайтесь мериться с мужем «могу – не могу». Да, вот ты можешь это, а я другое, но то ты делать уже не способен, а я умею. Ты такой-сякой, не делаешь, ну и ладно, а я самая сильная женщина, пойду и сама сделаю. Вот тогда сядет на шею и ничего не будет делать: «Ах, ты можешь? Хорошо, иди делай сама! А я пойду, полежу на диване!»

   Вся хитрость в том и состоит, чтобы быть слабой женщиной.

   Вы знаете, это трудно. Некрасовское «В горящую избу войдет, коня на скаку остановит» настолько в крови уже, что поверить в обратное сложно. И, тем не менее, это единственный путь, который позволяет вдохнуть силу в наших мужей. Позволяйте им проявить себя сильными, замечайте и подчеркивайте их достижения и радуйтесь им, смотрите на них глазами обожания и поддержки! Помните, что ваш муж – самый лучший мужчина на свете, он единственный, и он все может для вас сделать, если вы позволите.
   Если вы не в состоянии сейчас найти с мужем контакт, посмотрите на свою маму. Как у них было с вашим папой? Были ли у них гармоничные отношения? Она была слабой женщиной в семье? Или как раз той, кто тянул весь воз на себе? Если ваша мама была сильной личностью, то вам сейчас наверняка трудно. Скорее всего, вы пытаетесь примерить эту роль на себя. Подумайте прямо сейчас, какие взгляды, стереотипы в этом отношении еще можно изменить.
   Еще пару слов хочу сказать про то, как быть с папами, которые с вами не живут. Здесь ситуации бывают разные. У вас могут быть хорошие отношения с мужем, а могут быть и сложные, когда, например, вы не можете его простить. В любом случае, вы должны понимать, что ребенку важно, чтобы у него был отец, поэтому необходимо дать детям возможность строить свои отношения с ним.
   Если в какой-то момент у них что-то не получится, они с этим разберутся. Дети сами решат, когда вырастут, хотят они общаться с папой или нет.

   Ваши отношения с мужем – это ваша ответственность, а отношения отцов и детей – это их территория. Нельзя от обиды за то, что не получился брак, не разрешать детям с ним общаться, ведь любому ребенку необходимо общение с отцом. Ну а образ настоящего мужчины вы всегда можете создать – дедушка, хорошие друзья. Нони в коем случае не отнимайте у ребенка отца.

   Если у вас есть внутренние обиды на этого человека, если вы не можете ему что-то простить, то нужно с этими обидами поработать. Это необходимо, в первую очередь, для вас, потому что раздражение, негодование, гнев и переживания порождают только эмоциональное расстройство в вас и ваших детях. Даже если кажется, что они еще совсем маленькие, ничего не понимают, помните, что они очень восприимчивы, очень хорошо все чувствуют и, действительно, страдают. Им от этого плохо.
   Поэтому простить – не значит отступить от каких-то своих принципов или как-то себя унизить. Прощение – это шанс идти дальше, к каким-то другим замечательным событиям в жизни. Просто эту ситуацию надо отпустить.
   И еще, если у вас не очень хорошие отношения с бывшим супругом, не ревнуйте своих детей к нему. Часто бывает, что внутри появляется червячок, и начинаешь это вымещать на ребенке. Малыш, например, придет расстроенный чем-то, а вы встаете в позу и отчитываете его: «А вот я тебе говорила…» И начинаете в чем-то обвинять отца. Или, наоборот, допрашивать ребенка: как там они сегодня гуляли, что происходило… Когда ребенку, может быть, не всегда хочется рассказывать или не в том объеме, в котором вы ожидаете.
   Поэтому не используйте ребенка как объект для мести или ревности. Еще раз повторю, что его отношения с отцом – это их зона ответственности, а ваши с мужчиной – совсем другое. Старайтесь никогда это не смешивать, дабы ваши внутренние конфликты не отразились на ваших отношениях с ребенком.

Глава 2. Идеальный муж – идеальная жена

В предыдущей главе мы с вами немножечко поговорили об отношениях мужчины и женщины и о нашем внутреннем мире. Узнали, что многое здесь зависит от того, как мы строим общение со своим супругом. Хочу предложить еще один тезис.

   Чтобы наши мужья были такими, какими мы хотим, нам сначала нужно самим стать такими партнерамии отдавать в этих отношениях то, что мы сами желаем в них получить. То есть, в первую очередь, мы должны сами проявлять больше доверия, участия в их жизни, больше поддержки.

   И вот в связи с этим хочу вам дать небольшое задание. Устройте раскопки в вашей душе: подумайте, что вы цените, чего ожидаете от своего мужчины, каким бы хотели его видеть. Опишите 4, 5, 7, 10… сколько хотите черт, которые особенно цените в партнере или идеальном мужчине, которого хотели бы видеть рядом с собой. И после этого посмотрите, проявляете ли вы подобные качества по отношению к нему.
   Начните с того, чтобы поддерживать в вашем мужчине эти свойства. Если хотите, чтобы муж вам чаще помогал, то каждый раз, когда он делает какое-то небольшое доброе дело, обязательно его хвалите. А чтобы муж зарабатывал больше денег и занимался финансовым обеспечением семьи, отойдите на задний план, станьте слабой женщиной и позвольте ему проявить свои мужские качества в достижении этой цели. Дайте ему почувствовать, что он может, теперь это его роль.
   И вот так попробуйте с каждым качеством: проанализируйте его и постарайтесь понять, как вы должны проявлять в себе женщину для того, чтобы рядом был именно такой мужчина. И если ваши ожидания касаются того, чтобы рядом был сильный человек, то вы должны сделаться слабой. Ведь если вы берете на себя сильную функцию, то, соответственно, рядом окажется мягкий мужчина. Если же в данный момент рядом с вами не уступающий по характеру партнер, то ваши силы будут всегда сталкиваться и, конечно, контакт не получится. Так что помечтайте об идеальном мужчине и посмотрите, так ли вы себя ведете рядом со своим партнером.
   Люди делятся на два типа: люди силы и слабости. Действующие и утешающиеся. Кем лучше быть? Первым как будто быть приоритетнее, потому что человек в позиции победителя, достижения, вызова, движения вперед, познания мира и так далее. А второй, как правило, находится в позиции жертвы, некоей жалости к себе, в поиске утешения. И самый главный конфликт в отношениях возникает именно в этом.
   Проблема не в отличии ценностей, когда говорят: «У нас разные биоритмы, взгляды на жизнь и так далее». Это да, но всего лишь как следствие. Причина, в первую очередь, в силе и слабости. Человек действия всегда находится в напряжении, в преодолении, отвечает на вопросы «как?», бросает вызовы себе, обществу. Он использует определенные слова силы и соответствующие методы. Человек слабости тоже имеет ряд особенностей. Так уж в мире сложилось, что пары, как правило, складываются из противоположностей.
   Часто в отношениях женщина сама встраивает мужчине позицию жертвы, а сама потом жалуется: «Ну почему он ничего не может?» С одной стороны, это неосознанная стратегия. Ей кажется, что если она будет поддерживать мужчину, хвалить, возводить на пьедестал, то он возгордится, задерет нос кверху и, условно говоря, уйдет. С другой стороны, позицию слабости встраивают для того, чтобы оказаться сверху, подчинить себе мужчину, либо спасти его. Если же рядом с вами сильный мужчина, то вы должны понимать, что ему важны достижения во внешнем, социальном мире. И он на самом деле достигает целей для вас.
   В вас могут говорить обиды, нехватка внимания. Наступает дефицит энергии любви. Женщина чувствует себя опустошенной, ненужной. А мужчина: «Я же в достижении! Я все делаю для вас, для семьи. Я тащу все в дом!»
   Женщине это, конечно, надо, но неосознанно она желает чего-то еще. Возникает чувство признательности и одновременно некая обида: «Ты мне чего-то не додаешь! Я признательна за то, что ты о нас заботишься и все как будто делаешь правильно. Но мне этого мало. И я не понимаю, чего мне не хватает».
   Что она при этом делает? Женщина хочет привлечь к себе внимание. Она говорит: «Не надо этим заниматься. То, что ты делаешь, – зачем? Брось это. Займись чем-то простым». Что означает: «Я с детьми тебя не вижу. Зачем все это нужно, если я не получаю того, чего хочу?»

   И в этом заключается колоссальная ошибка женщин. Они используют слова слабости, которые принижают мужчину. Они говорят: «Даже если ты все потеряешь, и у тебя ничего не будет, если ты будешь никто, я все равно буду тебя любить».

   Для сильного человека это все равно, что ударить лопатой по голове со всего маху или вылить воду на огонь. Вам кажется, что вы его поддерживаете, когда это говорите. А ему быть «никем» не надо! Понимаете?
   Если рядом с вами слабый мужчина и вы не говорите, что он самый сильный, умный и хороший, а вместо этого: «Да ну. Да зачем тебе это надо? Брось, у тебя все равно не получится!» – тем самым вы пытаетесь им манипулировать. Вы немного его принижаете, а себя чуть-чуть возвышаете. Это не выход.
   Я приведу простые фразы, которые необходимо говорить мужчине, даже если он сейчас находится в позиции слабости. Это слова силы. Вы можете говорить их и себе, если оказались в сложной ситуации. Но мужчинам это более важно слышать. Всего лишь: «Знаю, верю, сможешь, пройдешь, уверен, соберись!» Можно составлять комбинации: «Я знаю – ты сильный. Ты сможешь, я в тебя верю. Ты пройдешь, ты справишься. Вместе мы справимся!»
   Это слова, которые связаны с запуском намерения. Их обязательно надо произносить. Если вы будете повторять это как мантру, то мужчина будет с вами всегда. Он будет бесконечно благодарен за то, что вы даете ему эту поддержку. Даже если сейчас он не в лучшей форме и встал в позицию слабости. Верьте в своего мужчину, поддерживайте его словами силы, и он снова встанет и совершит для вас чудо, притащит в дом мамонта, построит дом, заработает миллионы…
   А пока хвалите его за кролика так, как будто это уже мамонт! И верьте, верьте в него! И тогда увидите, что рядом с вами действительно сильный мужчина, на которого можно положиться. А самое главное – вы Замужем, и вам нет необходимости останавливать на скаку коня и входить в горящую избу…

Глава 3. Семейные ритуалы, семейный совет

В этой главе мы поговорим о доверии внутри семьи. Оно является основой крепкого дома и важной составляющей для каждого ее члена. Когда рядом есть человек, которому доверяем, мы внутренне спокойны. У нас есть тыл, уверенность, что, придя сюда, мы всегда будем здесь выслушаны, нас не будут критиковать, а наоборот, поддержат. И кажется, что сразу все будет хорошо. Иногда надо, чтобы было такое место, где в тебя верят и уважают, выслушивают без осуждения. Это очень сильно поддерживает в жизни.
Поэтому важно, чтобы ваш ребенок видел в семье такой крепкий тыл. Я думаю, вы согласитесь, что каждый из нас этого хочет. Все стремятся чувствовать себя нужными и принятыми без условий. Построение доверия внутри семьи является основой безопасного дома, где ваши дети могут экспериментировать, совершать ошибки. Последние, можно сказать, приветствуются, так как вы понимаете, что это возможность для обучения. Совершая их сейчас внутри дома, дети учатся делать выводы и свой выбор, чтобы не совершать потом бо́льших ошибок во внешнем мире.

   Доверие, уважение и внимание – это краеугольный камень искреннего общения на пути к тому, чтобы испытать радость и любовь внутри семьи и от отношений со своими детьми, и со своим мужем.

   Для того чтобы установить в семье такую атмосферу, вам необходимо моделировать доверительное поведение путем выполнения своих обещаний, помощи друг другу, сохранению секретов.
   Если ребенок поделился секретом, это должно быть именно секретом, а не так, чтобы об этом узнала и бабушка, и дедушка, и тетя. Если он этого не хотел, то этого и не должно происходить. И ни в коем случае не читайте личных дневников своих повзрослевших детей. Должны быть рамки, когда они чувствуют, что вы уважаете их и цените их чувства.
   Давайте поговорим об одном из инструментов, который поможет усилить такие отношения и сплотить семью, объединить ее.
   Собираете ли вы дома семейные советы? Если да, то как часто и по каким поводам? Если бывают раз в неделю, то как появилась эта традиция? Она пошла из вашей семьи или из семьи мужа, или вы сами ее установили? Почему она вдруг у вас возникла?
   Большинство женщин, которым я задавала подобные вопросы, отвечали, что собираются на советы в среднем один раз в неделю или по необходимости. Проводят их, как правило, во время ужина. Хочу обратить ваше внимание на то, что голодный мужчина – не лучший партнер для обсуждения семейных дел. Дайте ему чуть-чуть насытиться, прежде чем сваливать на него весь груз своих проблем.

   Выходные – это отличное время для того, чтобы собраться всей семьей за одним столом и обсудить все ваши текущие дела, планы и даже развлечения.

   Иногда создается ощущение, что выражение «семейный совет» нагнетает скуку. Возможно, вы тоже сейчас подумали: «Боже мой, что же это? Собирать семейный совет. И все там будут что-то серьезное говорить».
   На самом деле, это зависит от вас. Вы можете превратить это событие вместо серьезно-опасного, где обсуждаются только проблемы, конфликты, плохое поведение ребенка, в добрую семейную традицию. При этом все могут быть услышаны, могут поделиться своими впечатлениями, эмоциями, желаниями и прийти к общему мнению, как все это лучше реализовать. В том числе можно добавить немного развлечений. Например, в конце совета совместно решить, чем после его окончания вы займетесь. Как вариант, можно пойти и устроить пикник с мороженым, поиграть во что-то, совершить совместную прогулку на велосипедах, устроить просмотр семейного кино. Что-то приятно-развлекательное, что будет продолжением этой традиции.
   Вы можете привязывать это к семейному обеду, но лучше совет проводить после того, как поели. Если детки еще маленькие, понятно, что они не смогут активно в этом участвовать. Тем не менее, уже хорошо их к этому привлекать. Вы можете обсуждать дела с мужем, а подрастающие дети тоже будут присутствовать и вскоре тоже начнут делиться своими делами и проблемами, впитывая эту традицию в себя. Они будут учиться слушать и слышать.
   Важно, чтобы на этом мероприятии каждый член семьи имел право высказаться и быть услышанным. Кроме того, хорошо включать в семейный совет такие традиции, которые, несмотря на простоту, очень сближают членов семьи и помогают вспомнить все то хорошее, что у вас есть.
   Например, такая фраза, как «благодарю за…» Каждый член семьи может в течение 2–5 минут проговорить что-то вроде: «Я благодарю маму за то, что она на этой неделе для меня сделала то-то, поняла меня в том-то. Я признателен папе за то, что он погулял со мной, покатался на велосипеде и подарил мне приятную прогулку. Я ценю своего ребенка за то, что он мне помог в том-то…»
   Незатейливыми словами вы повышаете значимость каждого члена семьи и признаете то хорошее, что в нем есть. Это очень ценно. Важно подчеркивать, что хорошего вы видите в каждом из вас. Это сплачивает семью. Кроме того, если есть проблемы, можно поступить наоборот – засечь 3–5 минут и дать возможность, например, ребенку рассказать про его самую большую проблему на данный момент.
   Пусть он рассказывает о ней в любых выражениях, самым занудным голосом, занудным настолько, насколько ему хочется выразить свои негативные эмоции на ее счет. Пусть он это сделает. Обычно, когда все сильно утрируешь, негатив уходит, и дальше проблема не кажется такой большой, глобальной, проблема даже переходит в смех и для нее находится решение. И уже нет того груза проблем.
   На советы можно выносить и различные планы. В том числе меню на неделю. Каждый член семьи может высказываться, что он хочет, чтобы вы приготовили. Или запланировать, в чем дети будут вам помогать на этой неделе. Можно это расписать по дням, либо узнать у каждого, в чем бы он хотел поучаствовать, что ему больше нравится делать, в чем один будет помогать, а в чем другой.
   Это все можно превратить, с одной стороны, в веселый процесс, а с другой, в мероприятие, сплачивающее всю семью. И, безусловно, бывают советы, которые посвящены праздникам, планированию отдыха, большим мероприятиям. Пользуйтесь этим инструментом. Если вы это будете делать регулярно, хотя бы раз в неделю, я уверена, что ваша семья почувствует сплоченность, у вас вырастет доверие друг к другу, и каждый почувствует свою значимость.

   Это отличная традиция так же, как и ужинать всем вместе, в выходные гулять.Когда вы все вместе, тогда у вас больше общих интересов.Вы живете уже не просто под одной крышей.

   Еще вопрос, который бы я хотела рассмотреть. Стоит ли расширять семейный совет, привлекая в него бабушек и дедушек? Здесь все зависит от восприятия семьи. Конечно, у вас должны быть границы только вашей семьи, решения, которые принимаются малым кругом. Вы, родители, в первую очередь, ответственны за воспитание своих детей. Так что этот вопрос – в вашей власти.
   На большом совете ваши родители могут высказать свою точку зрения, но она будет для вас носить консультативный характер. Их решение не имеет того же веса, который имеет ваше мнение. Если у вас большая теплая семья – это здорово, но смотрите, чтобы это не нарушало ваших личных границ и не переходило в навязывание вам правил по общению с вашими детьми, в поучение мамы и папы со стороны бабушек и дедушек. Для детей именно вы должны оставаться авторитетом. Если есть такая возможность, то проводите, если нет, то нет.
   В ситуации, когда семья неполная и вы живете с родителями, можно устраивать советы с ними. Но здесь важно, чтобы они не задавливали вас своим авторитетом. Если родители смогут воспринять это как совет, где все равны и это больше поддерживающее мероприятие, чем командное, тогда пробуйте. Если не получается, тогда проводите их с ребенком, даже если он пока маленький.
   Пусть это будут небольшие, короткие обсуждения: «А что мы с тобой будем делать на следующей неделе? Я хочу, чтобы мы с тобой сходили туда-то. А ты? А еще я хочу, чтобы мы с тобой на следующей неделе научились рисовать слоненка или геометрические фигуры!» И обсуждайте, интересно ему это или нет. Это простые вещи, но, тем не менее, вы уже можете внедрять их в свою жизнь.
   Некоторые женщины говорят о том, что им сложно договориться с мужем. Причина мне видится в том, что нарушен контакт. Вероятно, вы с ним разговариваете с позиции требований, а он ее не принимает, потому что он мужчина. Понятно, что, хотите вы того или не хотите, по природным канонам он главенствующий в семье. Поэтому подходить к мужу можно только с женской позиции, со стороны женственности, ласки и со стороны слабости. Первая проблема может быть в этом.
   Вторая проблема как раз упирается в то, о чем мы сейчас говорили. Для чего нужны семейные традиции и советы? Для того чтобы у близких людей были общие интересы. Если не вводить этого, то в определенный момент вы поймете, что жизнь превратилась в рутину. Когда пришли с работы, поели и каждый за своим телевизором или книжкой. Когда особых проблем нет, – материальных, например, – то обсуждать, вроде как, и нечего. Эти интересы нужно создавать. Вы же познакомились не просто так?
   Когда вы встречались до свадьбы, у вас наверняка были общие темы для разговоров. Возродите это, вспомните и по чуть-чуть вносите. В первую очередь, дайте мужчине то, что ему интересно. Если не знаете, то задайтесь вопросом, чем он увлекается. И начинайте разговор всегда с важных для него тем.
   Помогите ему утолить эмоциональный голод. На самом деле, ситуация с мужем во многом похожа на ситуацию с ребенком. Человек, который хочет есть, не будет с вами разговаривать, пока вы его не накормите. Прежде чем решать с ним проблемные вопросы, надо дать ему то, в чем он нуждается. И эмоциональный контакт, прежде всего.

   Вы супруга, женщина. Он соединил свою жизнь с вами не просто так, а для того, чтобы вы взаимодействовали. Реализуйте свое женское предназначение. Именно здесь мужчину важно сначала напитать, а потом попросить его внимания для решения уже своих забот и проблем.

   Некоторые могут возразить. В моей консультативной практике, например, была женщина, которая сказала, что она уже совсем не такая, как была раньше, когда они познакомились с мужем. Она повзрослела, у нее ребенок. Мировоззрение поменялось. Могу вам сказать, что ваши мужья тоже меняются и взрослеют! И оттого, что у вас другие взгляды, я не думаю, что у вас кардинально поменялись все вкусы, цели и жизненные ценности.
   Здесь нужно более подробно рассматривать эту ситуацию. Если вы ставите вопрос так, что этот человек вам стал неинтересен, то, возможно, он поэтому и сидит перед телевизором. Потому что чувствует это. Либо наоборот: вам обидно, что он сидит перед телевизором, потому что он вам интересен, вы хотите с ним общаться. Какая позиция? Вы хотите с ним наладить отношения или считаете, что вы его переросли и с ним теперь уже неинтересно, поэтому вы не стремитесь налаживать с ним отношения?
   Бывает и так, что муж говорит, что вы уже не та девушка, на которой он женился. Но это абсолютно не означает, что вы ему неинтересны. Он вам сказал всего лишь то, что вы перестали ему давать то, что давали до свадьбы.
   То есть, возможно, что с рождением ребенка или с каким-то другим событием вы стали загружены большим количеством дел. Может, перестроились – работа другая или еще что-то. Возможно, вы ему стали меньше энергии отдавать, а ведь именно в этом заключается ценность женщины. Вот что может его расстраивать. Именно об этом он вас просит в такой форме. Он хочет, чтобы вы были той, на которой он женился, которая его боготворила, считала лучшим мужчиной на земле, каждый день дарила ему любовь, внимание, заботу. Возможно, именно этого ему не хватает, и в таком эмоциональном голоде он утыкается в телевизор от безысходности.
   У нас есть убеждение, будто мужчина должен притаскивать в дом кусок мамонта, большую зарплату. Если он этого не делает, значит, он неправильный мужчина. Раньше был хорошим, а теперь стал плохим. Или раньше дарил цветы, а теперь не дарит – изменился. Раньше чаще делал подарки, теперь редко. Нужно на него косо посмотреть, выдвинуть претензию и еще после этого ждать хорошего к себе отношения.
   Если подобное происходит, то можно либо встать в позицию жертвы и считать, что все вокруг плохо: мир, муж, ребенок… а я вся такая бедная-несчастная. Или наоборот: «Я сейчас пообщаюсь со своим ребенком, дам ему эмоциональный контакт и, возможно, тогда он будет меньше ныть вечером. Потому что он получил любовь от мамы, и у него теперь все хорошо». Или: «Мои отношения с мужем в моих руках, поэтому я могу дать своему мужу любую заботу и ласку, и, возможно, тогда он вспомнит о том, что мне нравятся розы. И завтра он мне их принесет!»
   Все зависит от взгляда на этот мир, и на самом деле все в ваших руках. Если кажется, что выхода нет, или не хватает сил, и настолько все плохо, что вам не сделать первый шаг, тогда сложней. Посмотрите, что для вас важнее.

Отношения необходимо строить. Они подобны саду. А его нужно каждый день поливать, удобрять, взращивать, иначе все завянет, пожухнет и превратится в очень нелицеприятное место. Если вы готовы строить и делать своих домочадцев такими, какими вы хотите их видеть, то у вас получится. Каждый день по маленькому шажочку, и все придет.

Часть 6. Как воспитать безответственного ребенка

Глава 1. Карающий, гиперопекающий и поддерживающий родитель

Главная задача родителей – помочь ребенку стать «Взрослым», сбалансированной личностью. Чтобы понять, как мы сами делаем наших детей инфантильными, обратимся к структуре личности по Эрику Берну. Согласно этой модели в каждом из нас есть три субличности:
Родитель – НАДО,

Ребенок – ХОЧУ,

Взрослый – МОГУ.

   «Родитель» с рождения перенимает шаблоны поведения от людей, которые являются для него авторитетами. «Ребенок» отвечает за креативность, не чувствует границ, делает что-то новое, необычное, непривычное, смело шагает в неизвестность. «Родитель» и «Ребенок» – достаточно эмоциональные части нашей личности. Все, что они делают, сопровождается сильным накалом эмоций. «Взрослый» опирается на здравый смысл, оценочные суждения – практически безэмоционален, спокоен, рассудителен.
   Как эти субличности реализуются в нашей жизни?
   «Ребенок» – это наши мечты. «Хочу домик на берегу океана», – помечтали и занялись другими делами. Эта субличность ориентирована на удовольствие от процесса.
   Когда цель сформирована, она попадает под критику «Родителя»: «Да, хорошо, но есть такие-то ограничения. Ты готов к этому?» С одной стороны, родитель играет защитную роль в жизни человека – предостерегает. С другой стороны, он является нашим внутренним мотиватором и поддержкой. Он может сказать: «А ты попробуй! У тебя все получится!» После того, как ребенок обсудил цель с родителем, узнал о границах на пути ее достижения, мотивация уходит на второй план.
   «Взрослый» ориентирован на результат. Он рационально раздает задачи, примеряет цель к реальности – каким способом ее реализовать, на какие подзадачи разбить. Ему присуще внутреннее состояние «я решил», которое равнозначно доверию себе. Внутри человека появляется решимость к действиям, необходимым для воплощения цели в реальность. Дальше он переходит на следующий этап – «я готов». Готов довериться миру и шагнуть в неизвестность, не зная, как это повлияет на его дальнейшую жизнь.

   Сбалансированная личность – та, у которой все три субличности развиты в равной степени.

   Но бывают и случаи перекоса субличностей.

   1. Гипертрофирован «Родитель». Он часто говорит: «У тебя не получится. Это невозможно. Тебе туда не надо». В его голове очень много ограничителей, препятствий. Опасными становятся не только горячий чайник или дорога, но появляются и надуманные страхи, оторванные от объективной реальности, – гиперстрахи. Например, вы боитесь, что ребенок упадет с низенькой лавочки, и тут же пытаетесь его оградить. Или не разрешаете ребенку лазать на детской площадке. В вашей собственной жизни это проявляется в том, что вы боитесь начинать что-то новое. Живете в мире, где все плохо: «У меня ничего не получится, меня подстерегает опасность!» Это мешает вам ставить и реализовывать цели.
   2. Гипертрофирован «Ребенок». Такому человеку море по колено, он не видит границ, не чувствует объективной опасности, поэтому может ввязаться в неприятные истории. Но это состояние часто проявляется в творческих личностях, которые смело делают что-то нестандартное, в том числе и в искусстве.
   3. Гипертрофирован «Взрослый». Это очень рациональный человек, который постоянно оценивает границы своих возможностей. Он не способен создавать что-то новое, творить и идти в неизведанные сферы. Человек похож на счетную машинку – просчитал, увидел границы и не видит смысла идти дальше них.

   Как это выглядит во взаимоотношениях с детьми? Когда мы ругаем детей – встаем в позицию гипертрофированного, карающего родителя, который упрекает окружающих, учит их жизни. Либо у нас возникает «синдром гиперопеки» – попытка уберечь от всего, от чего только возможно. Подобным способом общения гиперродитель фактически подавляет личность людей, с которыми общается.
   Когда вы общаетесь со своим ребенком, у него есть два выхода. Когда его воля сильнее, чем ваша – он превращается в «бунтующего ребенка» и не принимает ваше навязывание: «Нет, я не буду, не хочу!» Если же воля малыша слабее – он превращается в «адаптивного ребенка». Соглашается со всем, что вы говорите, адаптируется под постоянное давление на него, под насаждение границ и чужого мнения.
   Чем это чревато? Если вы будете давить на сильного ребенка – это может обернуться скандалами в подростковом возрасте. В 13–16 лет – уходами из дома и прочими попытками выйти из-под вашего влияния. К 13 годам у человека формируется субличность «Взрослый», а вы продолжаете обращаться к нему, как к «Ребенку». Тогда «бунтующий ребенок» начинает рвать эту связь – пытаться доказать вам, что он уже взрослый, через скандалы и нелогичные поступки.
   Ребенка с меньшей силой воли гораздо проще подавить, но тем самым вырастить инфантильного взрослого. В итоге, человек заранее лишается способности формулировать свои желания, привыкает быть подчиненным, все время ищет авторитета, который поможет понять, куда дальше идти. Таким людям очень сложно в жизни, так как их воля подавлена, они не могут собраться и сделать решительный шаг к цели.
   Цель родителей – вырастить гармоничного ребенка, научить его видеть ситуацию или конкретную проблему целиком, превращать ее в задачи, разбивать на подзадачи и решать поэтапно. Чем меньше ребенок, тем больше у него проявлена субличность «Ребенка». Больше общайтесь с детьми в трансакции «ребенок-ребенок» – бегайте, прыгайте, щекочите друг друга, смейтесь, играйте. К 13–16 годам нужно помочь «Взрослому» в личности ребенка укрепиться и уравняться с «Родителем» и «Ребенком». Это можно сделать, только общаясь на уровне «взрослый-взрослый».

   Родителям нужно выходить из эмоциональных состояний навязывания собственного мнения, научиться анализировать каждую конкретную ситуацию и разбираться с ней. Конструктивно рассуждать с ребенком о том, кто прав, кто виноват.

   Для этого мы и делаем «мамин перерыв». А не так: «Я – мама, и ты должен меня слушаться!» Когда мы начинаем мериться силой, то забываем разрешить саму ситуацию.
   Например, ребенок разлил суп на пол. У нас возникает первое желание сказать: «Вот, если бы ты не был таким неловким…» Это все – обращение в прошлое, бессмысленное переливание эмоций из одной чаши в другую, не имеющее отношения к реальности. Психологи часто говорят: «Надо жить здесь и сейчас!» Так может только взрослый. Только родитель или ребенок обращаются либо в прошлое, либо в будущее.
   Нужно посмотреть на проблему трезво, с точки зрения того, как можно ее решить. Если ребенок разлил суп, вместо обвинений сказать: «Есть проблема: ты разлил суп. Как мы ее можем решить?» Либо ребенок сам ответит, что надо делать, либо вы подскажете ему, если он еще маленький, что надо пойти взять тряпочку, вытереть суп, затем переодеть футболку на сухую.
   Рассмотрим пример из подросткового возраста. К вам приходит ребенок и говорит, что хочет сделать татуировку. В позиции родителя вы начнете говорить: «Что же ты придумал, это глупость!» Ребенок обидится, в нем возникнет бунт, и он может сделать то, что хочет, вам назло. В состоянии взрослого вы начинаете рассуждать: «Да, хорошо. Ты можешь сделать татуировку. А для чего тебе это надо? Что ты хочешь этим показать миру?»
   Допустим, ребенок говорит, что такая татушка есть у киногероя или другого авторитетного человека в его жизни. Дальше вы ему показываете, что на самом деле успех этого человека не связан с его тату. Если ребенку хочется подражать внутренне, то надо посмотреть на черты характера его героя: «Давай посмотрим, как ты можешь стать таким же сильным и умным, как можешь это проявить?»

   Перестраивайте ребенка на другую волну – на анализ, а не на эмоциональные порывы.

   А если татуировка есть у папы?
   Выясните, что его восхищает в папе, и поработайте с ребенком над этими чертами. Объясните ему, что тату – это атрибут, который не имеет отношения к внутренней составляющей личности. Нужно ему открыть глаза, что рисунок на теле не сделает из него человека, которым он хочет стать, не сделает из него папу.
   А если татуировки есть у всех друзей?
   Быть таким как все, иначе не примут в компанию? Что скрывается в потребности ребенка быть как все? Чего он хочет таким способом достичь? Повысить свой авторитет среди друзей? Нужно учить ребенка завоевывать внимание и уважение сверстников другим способом, не используя внешние атрибуты.

Глава 2. Вы все еще играете в игрушки?

   Не всегда мы выступаем в роли взрослого с другими людьми. Часто мы проявляем себя с позиции родителя, даже в отношениях «начальник – подчиненный». Но надо не ругать и воспитывать подчиненного, а искать выход из ситуации. Проанализировать причины ее возникновения – то ли задача сформулирована не точно, то ли подчиненный не понял и не переспросил.
   Подчиненный тоже может встать в позицию родителя и сам начать вас критиковать. Если его воля задавлена, то он включает «адаптивного ребенка» в качестве защитной реакции – внешне соглашается с начальником, а дома или в кулуарах критикует его. А решения задачи от этого все равно нет – вся энергия уходит в эмоции.
   То же самое касается отношений с мужем, когда вы начинаете учить его жизни. У него «бунтующий ребенок» – у вас скандал. «Адаптивный ребенок» – он смиряется, но идет пить пиво с друзьями и рассказывает, какая у него жена…

   Только с позиции «взрослый-взрослый» можно договориться, услышать друг друга. Последите за собой, за своим поведением с детьми. Главная задача – выходить на позицию взрослого и подтягивать на нее ребенка.

   Существует три типа «Родителя»:
   • карающий;
   • поддерживающий;
   • оберегающий.

   К сожалению, в мире преобладает карающая модель поведения. Вы должны выходить на уровень поддерживающего родителя – чаще хвалить, поддерживать ребенка, стараться сбалансировать его личность. Помогайте ребенку верить в себя, чтобы у него появлялась внутренняя мотивация. Обязательно поощряйте его за результат. Это поможет ему в жизни справляться с новыми, непривычными для него задачами.
//-- Вопросы и ответы --//
   Мне приходится одной заниматься с ребенком. Муж приходит с работы поздно, не гуляет с ним. Бабушка с дедушкой живут далеко. Помочь некому. Как быть?
   Вы хотите быть идеальной мамой. Сбавьте планку по отношению к себе. Разрешите себе просто быть собой, вспомните о своих желаниях. Найдите баланс между тем, что необходимо делать, и тем, насколько вам комфортно это делать. Не загоняйте себя в позицию жертвы, которая взвалила на себя все и тащит. Вас никто не заставляет это делать. Вы – взрослый человек, строите свою жизнь сами и живете так, как считаете нужным. Возьмите на себя столько, сколько будет комфортно нести.
   Эмоциональное состояние проще всего нормализовать дыхательными техниками. Подышите животом 3–4 цикла – глубокий вдох, чтобы живот расширился, и глубокий выдох, втягивая живот. Есть техника «внутреннего диалога», или посчитать до десяти – у каждого свое. Но нельзя все время зажимать эмоции в себе. Вы должны искренне радоваться, смеяться, получать положительные эмоции, наслаждаться природой и прочее.
   Когда мы настраиваемся на решение задачи, то даем импульс организму «подготовиться». В результате, организм готов реализовывать задачу, но мы своими страхами тормозим переход к действиям. Нам кажется, что еще недостаточно информации и прочее, а в итоге, не делаем шаги – организм в ступоре. Он не знает, куда реализовать накопленную энергию – гормоны накопились, но их некуда деть.
   В таких случаях, если у вас нет конкретной цели, выплесните все, что накипело внутри через занятия физической активностью. Будь то боксерская груша, прогулка, танцы, мойка полов, компьютерная игра. Бить грушу – это более органичный способ вывести стрессовые гормоны, снять напряжение.

   У ребенка большая проблема с «Xbox». Променяет все, только бы поиграть. На приглашение пойти погулять на улицу, покататься на коньках или роликах чаще всего отвечает отказом. Как его от этого оторвать?
   Здесь проблема уже сформирована. Предотвратить ее можно было на первых стадиях, показывая ребенку другие занятия, эмоции от которых сильнее игры. Теперь нужно понять, что ребенок получает, когда играет. Может, он чувствует себя сильным или успешным? Чаще его хвалите, поддерживайте, и возможно, у него отпадет надобность прятаться в виртуальной реальности.
   Попробуйте поговорить с сыном по душам, чтобы он рассказал, отчего его так привлекает игра, что именно его там держит. Скорее всего, это связано с тем, что в игре проще быть победителем. Если это сильные положительные эмоции, то почему катание на велосипеде вызывает меньшие эмоции? Подумайте, каким образом добавить ему радости в жизни, разнообразить развлечения.

   Когда что-то не получается в реальной жизни, он очень быстро сдается.
   Он уходит в игру для того, чтобы там себя реализовать. Сейчас это попытка бегства. Вы должны помочь ему поверить в себя, чаще поддерживать. Он почувствует вкус побед в реальной жизни, ему станет интереснее жить, и игра отпадет сама собой за ненужностью.

   Сын 2 года и 4 месяца впадает в истерику, когда пытаюсь увести его с улицы. Супруг с улицы его спокойно забирает. Кризис трех лет уже начался?
   Вы только начинаете входить в кризис трех лет. Сейчас особенно обострено «нет», когда мама давит. Вопрос в том, как вы уводите с улицы? Смените модель поведения. Обыграйте этот момент, чтобы уход домой был интересным. Можно уводить с шутками-прибаутками, «где птичка летит?» или «где машинка едет?»
   С супругом ребенок идет из-за страха или уважения? Понаблюдайте – часто ли супруг повышает голос, о чем они разговаривают. Может они чаще общаются с позиции «взрослый-взрослый», а вы с позиции «родителя»? Попробуйте тоже выходить на уровень общения взрослых. Тогда у ребенка и к вам появится больше уважения. Вам будет достаточно слова, чтобы увести его с прогулки.

   Мой сын, 1 год и 3 месяца, любит сильно прижимать, для него это настоящее общение. Так он понимает выражение любви. Иногда делает больно.
   Для него важен тактильный контакт. Насколько он привязан к груди? Старайтесь не успокаивать грудью, убирайте ее из общения, чтобы это не было манипуляцией. Попробуйте переключить его на массажи, щекотки, поглаживания по головке, работу с тестом для лепки… Четко показывайте личную границу, обнимайте столько, сколько нужно. Если делает больно, то говорите ему: «Мне так не нравится. Если хочешь выразить свою любовь к маме, то обними нежно или поцелуй».
   Если у ребенка показная истерика, на публику, то есть управляемая самим ребенком, – примените «мамин перерыв». Здесь не будет жесткости, если вы выйдите из комнаты на какое-то время. Вы просто покажете ребенку, что такой способ добиваться своего не эффективен при построении отношений. Если же это настоящая истерика и вы видите, что он не может прийти в себя, – надо помочь ребенку успокоиться. Роль родителей – не доводить до подобных истерик, перехватывать ситуацию на самых ранних моментах.

   Дочь очень сильно интересуется моими очками. Они у меня одни. Никак не могу отучить ее трогать мамины очки. Она очень расстраивается и плачет. Я ей купила другие, но не помогло – мамины интереснее. Как ее отучить?
   В каждой семье есть такие предметы, которые очень интересны детям. Учите ребенка уважать границы друг друга. В данном случае надо говорить: «Есть общие и личные вещи. Твои, которые ты можешь никому не давать и делать с ними все, что хочешь. А есть вещи мамины. Это моя вещь, ее брать нельзя». Иногда маме нужно быть строгой.
   Сравните ситуацию с дорогой – вы находите слова, чтобы не отпустить свое чадо на проезжую часть. В случае с очками чувства опасности нет, но границы остаются те же. С точки зрения родителя, вы ограничиваете ребенка от того, что опасно для его жизни, но и учите не нарушать границы других людей. Все остальное нужно давать попробовать, чтобы дети приобретали опыт и приучались к ответственности за последствия своих поступков.
   Если силой срывает – не надо уворачиваться, иначе начнется игра в догонялки. Введите правило и закрепите его, чтобы дочка почувствовала последствия своего поступка. Например, спускайте с рук на какое-то время. «Ты нарушаешь мое личное пространство, я вынуждена спустить тебя с рук, чтобы ты этого не делала». Тогда у нее отпадет желание снимать с вас очки. Важно понять, что ей интересно? Очки или манипулировать мамой? Смотрите, чтобы не попасть в капкан.

   Моя дочь постоянно меняет дополнительные занятия, не здоровается и не прощается, забывает про домашние обязанности.
   Может быть, она бросает занятия, потому что находится в поиске или не уверена в себе. Здесь вам нужна позиция поддерживающего родителя, чтобы она поверила в свои силы. Если она не здоровается и не прощается, это похоже на внутренний бунт – ее принуждают, поэтому она избегает таких вещей. Я не думаю, что девочка не понимает смысла общепринятого ритуала вежливости.
   Распределение домашних обязанностей закладывается до трех лет. Мы используем это, как ресурс для приобщения в работе в команде, чтобы дать почувствовать значимость в семье. Если все происходит по принуждению, то она находится в позиции «бунтующего ребенка». Это ее протест против коммуникации «родитель-ребенок».

   Дочь может сидеть на школьных занятиях в наушниках и слушать музыку. Что с этим делать?
   Это типичный подростковый бунт. Нужно помочь ей реализовать себя как взрослого человека. Ставить перед ней небольшие задачи. Во-первых, понять, что ей интересно. Поддерживать на этом пути, подчеркивать успехи, дать почувствовать вкус победы. Необходимость доказывать взрослым, что она уже выросла, отпадет сама собой.

   Она учится дома. Ходит в группу-интенсив по английскому. У нее есть 2 подруги. К одной подруге относится высокомерно.
   Есть ли в ее жизни общение с мальчиками, она учится с ними находить контакт? Если она учится дома, нужны места свободного общения, не контролируемого взрослыми, где она сможет учиться строить коммуникации, проявлять себя как лидера, реализовать свою социальную составляющую. Если ей этого не хватает, то нахождение дома – для нее ограничивающий фактор. Подумайте, как можно разнообразить ее общение. Выпустите дочку в мир детей, чтобы она могла реализовывать себя социально. В 12 лет это уже просто потребность.

Глава 3. Только не надо никого спасать!

Наверняка вы сталкивались в жизни с ситуацией, когда вы стараетесь человеку помочь, но вдруг становитесь виноваты. Человек жалуется: «Я поступил, как ты мне советовала, а получилось только хуже». И вы попадаете в позицию жертвы – вас начинают преследовать за ваш совет. Это называется попасть в треугольник Карпмана.
Мы часто попадаем в похожую ситуацию, когда хотим детей от чего-то спасти. Как мы воспринимаем мир? У нас есть позиция «я»: «Я вижу мир со своей точки зрения». Также в коммуникациях есть позиции «он» или «она» – как тот или иной человек воспринимает эту ситуацию. Эти взгляды могут быть разными.

   Рис. 1. Треугольник Карпмана

   Приведу конкретный пример. Одна участница моих тренингов помогает сыну в 2,5 года чистить зубы. Она понимает, что важно правильно чистить зубы, иначе будет кариес. Ребенок чистит неправильно, но в нем растет уверенная позиция «Могу!» Это для него сейчас важнее, чем кариес.
   Что можно дать ребенку в этой ситуации?

Позволить в 2 года чистить зубы так, как он хочет, даже если он просто жует зубную щетку. В 4 года, когда он приобретет уверенность в себе, то будет готов воспринимать информацию, как это делать правильно.

Чаще всего в жизни бывает так: мама, чувствуя гиперответственность за ребенка, старается спасти его от всех жизненных невзгод. Эта модель потом перерастает в восприятие жизни. Ребенок вырастает и начинает обвинять, что она отправила его не в тот ВУЗ, из-за нее он не может найти достойную работу. Или: «Ты меня не остановила, когда я выходила замуж за этого человека! В результате, я живу и мучаюсь!» Вместо того, чтобы быть благодарными, дети возвращают нам все в виде упреков и обвинений.

   Чтобы не попасть в этот треугольник, старайтесь не давать детям советов, если они не просят, не старайтесь их спасти в любой ситуации – ребенок должен приобретать собственный опыт.

   Когда вы «спасаете» детей, то отбираете их ответственность за себя. Ребенок переходит из позиции «жертвы» в позицию «преследователя». Вы вынуждены либо защищаться, либо сами переходите в позицию «преследователя» и начинаете обвинять дитя. Это неэффективная форма общения – вместо решения задачи, вы ссоритесь с ребенком. Отслеживайте эту ситуацию в ваших отношениях, чтобы в нее не попадать.
   То же самое во всех ситуациях с логическими последствиями. Например, одевание на прогулку. Из позиции «мама» вы говорите ребенку: «Одевайся скорее. Сходим к врачу и будем играть в паровозик!» Со стороны ребенка «быстрее одеться» – значит быстрее попасть к врачу, куда он не хочет. Тот паровозик, который будет позже – для него слишком далекая мотивация, она не работает. Должно быть прямое положительное следствие «действие-вознаграждение» – например, если он быстро оденется, то сразу получит прогулку, покатается на карусели.
   Приведу комментарий одной из слушательниц моих тренингов: «Я дала сыну лечь спать, когда он захочет, с тем условием, что утром не будет проблем с вставанием. Сын, естественно, просыпался с трудом, хотя я его заранее начала будить. Я опоздала на работу. Ему все равно – он идет к няне, в школу не опаздывает. Уговор, что мама на работу опоздает, не помогает».
   Давайте посмотрим на эту ситуацию глазами ребенка. Если ребенок поздно лег спать, то с утра он чувствует себя плохо, просто потому что не выспался. Не смешивайте естественные последствия (физиологическое состояние) и логические (нарушение ваших личных границ). В этот момент конструктивного диалога не получится, он физически не воспримет вас. Нужно объяснить ребенку связь – чем позже ложишься, тем тяжелее будет вставать. Он должен сам принять решение, во сколько ему ложиться, чтобы утром чувствовать себя хорошо.
   С другой стороны, чтобы не опоздать на работу, вне зависимости от того, проснулся он утром бодрым или чувствует себя плохо, скажите: «У тебя есть 10 минут, чтобы собраться, так как я должна успеть до работы отвезти тебя к няне. Если ты за это время не соберешься, то поедешь в пижаме. Дома я тебя оставить не могу. Или ты можешь поехать, как взрослые люди – одетым, собранным. Это твой выбор. В любом случае мне надо на работу, а в каком виде ты выйдешь вместе со мной, решай сам». Вам важно научить ребенка не нарушать ваши личные границы.

Глава 4. Вечная проблема «отцов и детей»

   Наверняка, вы знаете, что существует множество проблем взрослых детей с их родителями, со свекровями или тещами. Например, родители бесцеремонно вмешиваются в жизнь детей, и из-за этого часто случаются ссоры. Или мама берет на себя главенствующую роль, считая, что может управлять семьей сына. Но в любой ситуации важно, чтобы каждый нашел общий язык с окружающими. Нужно регулировать свои отношения с теми, с кем мы общаемся, и помнить, что кровные связи всегда сильнее.
   В целом, всех людей можно поделить на два типа.

   • Действующие – те, кто привык решать все проблемы сам, кто считает, что жизнь зависит от них, и они сами делают ее такой, какой хотят. Постоянно ставят себе цели и идут к ним. Им нравится этот процесс, это их образ жизни. Пусть даже небольшие победы каждый день дают им силы идти дальше. Для этого они просто умело чередуют этапы отдыха и продвижения.
   • Утешающие – те, кто привык кого-то винить в своих проблемах. То муж плохой, то правительство плохое, то страна не та… Поводов может быть масса. Им всегда мешают обстоятельства что-то сделать. Сегодня мешает одно, завтра – другое.

   Конечно, никто из нас не является на 100 % действующим или на 100 % утешающим. Бывают жизненные ситуации, когда мы проявляем слабость или, наоборот, силу.

   Если вы с ребенком на различных полюсах, то в отношениях часто возникают проблемы. Дети не обязаны быть похожими на родителей, они могут иметь совершенно другой характер и темперамент.

   1. Родитель – утешающий, а ребенок – действующий.
   Родитель всегда сознательно останавливает ребенка: «Нет, ты это не начинай, у тебя все равно не получится. Здесь у тебя возникнут такие-то проблемы». С одной стороны, кажется, что он хочет предостеречь или уберечь ребенка, а с другой стороны, все время подсознательно дает ему установку на неуспех, на неудачу.
   Зачем он это делает? Чтобы ребенок, попав в состояние неуспеха, когда действительно не получилось, пришел к родителю, и тот помог бы одним доступным для него способом – через утешение. Сказал: «Ты – мой милый, хороший. Я тебя все равно люблю, даже если у тебя ничего не получается. Проживем мы и без твоего нового бизнеса или еще чего-то. Слабенький. Иди ко мне. Я тебя пожалею, спрячу под крылышко». Это позиция утешающего родителя.
   Вы заметили у своих родителей такую позицию? Никогда не пытайтесь их переделать – это бесполезно. Не пытайтесь им объяснить, что на самом деле все можно в жизни изменить, все достижимо и возможно. Если вы начнете им доказывать, то постоянно будете жить в конфликте.
   Если вы по натуре человек действующий, то из уважения к родителям вы попытаетесь сдержать свой порыв и поверить, что вы не можете ничего изменить в этой жизни. Но вас просто начнет рвать изнутри на части оттого, что ваша природа подталкивает идти вперед, достигать каких-то целей.
   В какой-то момент нужно поставить точки над «і» и объяснить родителям, что вы уже взрослый и сами знаете, как жить дальше. Продолжать любить родителей, поддерживать с ними отношения, помогать им, но все это делать за пределами обсуждения вашей стратегии жизни, общаться на нейтральные темы.
   Обращайте внимание на своих взрослых детей. Не задавливайте в них стремление идти вперед. Если своими предостережениями и советами вы не позволите им реализоваться, они будут глубоко несчастными всю оставшуюся жизнь. Внутри них возникнет конфликт. С одной стороны, ребенок чувствует в себе силы преодолеть препятствие, а с другой – родители ему говорят, что у него не получится.
   Воспитанный ребенок почитает своих родителей, уважительно к ним относится – ему сложно что-то возразить. Это невысказанное сопротивление бьет по организму. Начинаются проблемы с печенью, желудком, поджелудочной железой, желчевыводящими путями, желчным пузырем – это те места, куда в первую очередь бьет нереализованный гнев.

   2. Родитель – действующий, а ребенок – утешающий.
   Здесь важно не передавить ребенка своей гиперопекой, дать ему возможность проявить себя, выбрать свой собственный путь.
   Самый острый момент – в 13–16 лет. У детей начинается самоопределение, когда они активно ищут свой путь, свою позицию в жизни. В это время важно уметь отпускать от себя детей и давать им возможность сделать ошибки, чтобы они сформировали свою точку зрения, учились сами решать свои проблемы и задачи.
   Иначе появятся сорокалетние инфантильные мальчики и девочки. Когда уже проступает седина на висках, а шестидесятилетние мамы и папы начинают беспокоиться: «Когда же ты, в конце концов, женишься или выйдешь замуж?» А он не женится, потому что родители не дали ему научиться самому решать свои проблемы, они готовы обеспечивать его, поэтому он теперь просто не хочет уходить из-под теплого родительского крылышка.

Часть 7. Мой ребенок – ленивый

Глава 1. Три главных причины лени

   Все мы любим лениться – в большей или в меньшей степени.
   Давайте поиграем в такую игру: попробуем подружиться с ленью, чтобы спросить у нее, зачем она приходит в нашу жизнь.
   Как вы себе представляете свою лень? На кого она похожа? Может быть, это зеленый человечек или лохматое чудовище? Грустный маленький мальчик? Или засасывающее болото?
   Попробуйте сейчас пообщаться с вашей ленью: поговорить, наладить контакт. Может быть, вы что-то ей подарите. Или просто обнимете, погладите, пощекочите.
   А теперь заручитесь ее поддержкой, попросите ее быть вашим другом и давать вам советы. Посмотрите, как меняется образ лени? Смягчилось ли чудовище? Повеселел ли грустный мальчик?
   Итак, контакт с ленью установили. А теперь давайте вспомним, когда вы последний раз ленились? Опишите какую-нибудь типичную ситуацию.
   Может быть, вам лениво вставать с кровати утром, когда звонит будильник?
   Или совсем не хочется вечером прибираться на кухне?
   Или вам приходится заставлять себя выйти на прогулку с ребенком?
   Есть ли что-то общее в этих ситуациях?
   Попросите сейчас подсказку у своей лени: в каких ситуациях она сигнализирует вам, что что-то сейчас не так?

   Лени, в принципе, не существует. Под этим понятием обычно маскируются другие явления. Разберем, какие именно.
   Хроническая усталость. Вы измотаны до такой степени, что вечером лень даже помыть посуду. Надо вовремя затормозить и понять, что не так в планировании дня, и исправить это. То же самое касается детей. Из-за хронической усталости они могут отказываться пойти заниматься в кружок, так как нет сил. Следите за режимом отдыха детей, не только за физическим состоянием, но и за психическим, чтобы они не были перегружены.
   Страхи. Они заставляют нас откладывать дела. Мы боимся, что не получится или будет недостаточно хорошо, что нас будут критиковать. Мы боимся ударить в грязь лицом. Перфекционизм часто провоцирует так называемую лень, но на самом деле, это страх. Наши дети тоже этому подвержены. Посмотрите на ребенка, проживающего первый год своей жизни. Можем ли мы обвинить этого малыша в лени? Он встает на четвереньки и падает, опять пытается ползти. Встает на ножки, делает шажок и падает. Встает и идет. Думаете, ему не страшно? А лени все равно нет.

   Откуда берется лень?
   Мы сами воспитываем ее в детях. Когда не поддерживаем, читаем нотации, исправляем, говоря: «Нет, ты сделал неправильно. Облачко не может быть зеленого цвета, оно должно быть белым, максимум серым. Ты неправильно рисуешь!» Из-за этого мотивация подрывается, формируется страх нарисовать неправильно».

   Необходимо верить в ребенка, транслировать свою веру в него, постоянно говоря: «У тебя получится!», «Знаю, ты сегодня сделал все что мог!», «Посмотри, ты сегодня не дотянулся до верхней планки, но уже лучше, чем вчера!», «Еще не научился читать, но уже сложил два слога!» Через слова силы нужно бороться с этими страхами.

   Отсутствие интереса. Какая самая большая мотивация для детей? Это игра! Ни один ребенок не будет лениться играть. Для детей важнее всего игровая форма подачи информации. Поэтому проявляйте креативность и чаще превращайте поручения в игру.
   Для того, чтобы детки не ленились, не было проблем с инфантильностью, ленью, отсутствием какого-нибудь интереса, нужно делегировать детям ответственность.
   Делегировать ребенку ответственность за их собственную жизнь, за их решения и выбор. Как можно раньше и чаще отдавайте ответственность ребенку. Если ребенок не убирается в своей комнате, а вы постоянно его контролируете, – это не передача ответственности, а желание давать нравоучения. Ребенок это чувствует, не принимает ответственность, а вы продолжаете диктовать, какой должен быть порядок, ведете контроль или даже сами заходите и убираетесь. Ребенок будет долго вас проверять и не убирать в своей комнате.
   Так будет продолжаться до тех пор, пока вы не отдадите ему все права на эту комнату. Может пройти месяц, два, год, пока он сам не почувствует, что в беспорядке жить некомфортно, нельзя найти вещи и прочее. Тогда ребенок наведет такой порядок, который ему будет удобен. Это хорошо! Это его ответственность.

   Вопрос лени чаще всего заключается не в детях, а в нас самих. В том, насколько мы готовы отдать детям ответственность за их жизнь, в каких пределах и в какое время.

   Если мы до 20 лет будем стирать ему носки, то не надо потом жаловаться, что в 25 он сидит у нас на шее. Это не вина ребенка.
//-- Вопросы и ответы --//
   До какого возраста детям интересна форма игры?
   Здесь нет ограничений. У каждого из нас есть Внутренний Ребенок. Даже Шекспир писал: «Весь мир – театр, а люди в нем – актеры!» Мы все время играем роли. Этим ребенка не испортить.

   Только на своей территории?
   Это та доля ответственности, которую вы готовы отдать ребенку. Естественно, что каждый убирает на своей территории. Если вы хотите, чтобы ребенок участвовал в уборке всей квартиры, это должна быть игра или награда. Например, собираетесь все вместе и говорите ребенку: «Ты уже большой. У нас в семье у каждого есть своя обязанность по дому. Что хочешь делать ты?» Предложите ребенку выбор. Он должен почувствовать свою значимость в семье, знать, что от него зависит часть общего дела. Он добровольно принимает на себя долю ответственности.
   Если ребенок что-то сделал не так, мы приветствуем, поддерживаем, не критикуем, не исправляем. Говорим, как здорово, что он нам помог, то есть подчеркиваем его значимость.

   Моему ребенку, когда что-то не нравится, не хочет делать то, что я ему говорю, он начинает плакать, идет ко мне и говорит: «Мама, я плачу!» – и обнимает за ноги.
   Ребенок поступает правильно. Он вам показывает, что не нужно заставлять себя делать то, что не хочешь. Нужно заниматься тем, что тебе нравится. Если это действительно идет от души, то любой человек способен преодолеть трудности на пути. А если заставляешь себя из-под палки, то все равно ничего не получится.

   Старалась делать «мамин перерыв», но не получилось.
   Не получилось, потому что вы себя загоняете до полной степени истощения, тем самым разрешаете себе срываться на близких. Иными словами, вы считаете, что степень усталости является оправданием. Это та самая вторичная выгода вашей хронической усталости. Вам нравится таким образом управлять людьми, показывать свое превосходство над ними. Подумайте об этом. Это глубокая проблема. Она требует неспешных размышлений и поисков.
   Чувство вины включается автоматически, но это желание быть главной, превосходить и показывать свое главенство, сильнее вас. Подумайте, откуда это? Какая модель была в вашей семье? Это тема про Карающего Родителя по Э. Берну. Подобные шаблоны очень мешают нам жить. Начните вести дневник, записывайте возникающие ситуации каждый день. Через определенное время вы поймете, как шаблон повторяется в вашей жизни. Затем разберитесь, откуда он, что дает вам, как это можно получить более безопасным способом.

   Несколько раз начинала вести дневник, а потом забрасывала.
   Мозг сопротивляется, ему не нужны ваши шаблоны. Той субличности, которая в вас сидит и провоцирует на такое поведение, невыгодно, чтобы вы вели дневник, делали выводы, а в конце концов, обесценили и избавились от нее.

Глава 2. Мотивация через ведущую деятельность возраста

   Еще один важный аспект – ведущая деятельность возраста ребенка. Дети растут, и у них смещается фокус внимания на то, что сейчас важно.

   Почему детки от 1 до 3 лет так любят помогать маме убирать? Потому что главная деятельность этого возраста – предметно-орудийная. Им нравится сам процесс. Они изучают мир посредством действий с предметами. Поэтому с удовольствием убираются вместе с мамой. В этом возрасте привить привычку убирать за собой очень легко, она в сфере интереса ребенка. Если не упустить этот момент, в будущем проблем с уборкой вообще не будет. Пока ребенку интересно манипулирование с предметами, надо приучать. Дальше будет сложней.

   От 3 до 7 лет ведущая деятельность – игровая. Приучать к чему-либо мы можем только через игру. Поэтому поем песенки, когда убираем игрушки, говорим, что игрушки устали, хотят спать, иначе завтра не смогут проснуться и играть. Ребенок быстрее будет сотрудничать, и вы увидите, что он мотивирован в большей степени.

   С 7 до 12 лет – учебная, познавательная, когнитивная — так чаще всего пишут в учебных пособиях по детской психологии. Однако уже в этом возрасте на первый план выходит общение со сверстниками. Даже выполнение домашних заданий надо привязать к этой ведущей деятельности. Внимательно смотрите на взаимоотношения ребенка со сверстниками. Узнайте, какой предмет школьной программы ему нравится, помогите ему становиться лидером, изучать предмет более подробно, возможно, научить кого-то другого. Дайте ребенку почувствовать свою значимость и заработать авторитет у сверстников тем, что у него больше знаний и умений в какой-то сфере.

   С 12 до 15 лет – интимно-личностное общение со сверстниками. Вопросы ухода за собой, регулярная физическая активность, правильное питание, темы любви, отношений и прочее.

Мотивировать ребенка можно только через ведущую форму деятельности, которая в данный момент у него в приоритете.

Глава 3. Внутренняя и внешняя мотивация

Как ребенка мотивировать на учебу, уборку дома и прочее?

   Истинная мотивация – это внутренняя мотивация.Потребность не только что-то выполнить, но и сделать это хорошо.

   Попытки стимулировать ребенка материальной мотивацией за помощь по дому или хорошие оценки не имеют отношения к внутренней мотивации. Это искусственный способ подстегнуть человека что-то сделать, фактически манипулировать за материальную выгоду, которую он получает. Такими способами нельзя добиться от детей искреннего желания что-то делать.
   Для чего мы заставляем наших детей делать домашние задания? Когда я задаю этот вопрос на тренингах, мне отвечают: чтобы был образован, развивался, много знал и так далее.
   Однако то, что нам кажется мотивирующим, ребенок может воспринимать совершенно иначе. Необходимо научиться находить мотивацию для ребенка.
   Есть еще такой прием, как активация. Например, вы включаете бодрую музыку, чтобы быстрее убрать в квартире. Активируете себя на какой-то процесс, чтобы быстрее к нему приступить. Или ритуал подготовки к работе, например, наливаете чай, открываете документы, раскладываете папки и прочее, то есть выполняете действие – якорь, – которое вас активирует на дальнейшую работу. Вы можете придумать такие якоречки для ребенка.
   Можно придумать якоречки и на отдых, чтобы ребенок быстрее расслаблялся. Для того мы и выполняем ритуалы перед сном. Активация – это не мотивация, но она помогает управлять поведением ребенка, если вы видите, что он что-то затягивает.
   Нельзя разрешать ребенку все выбирать самому. Если он не захочет учить таблицу умножения, надо ему помочь.
   Объясните ему, для чего нужна таблица умножения. Если вы найдете такие слова, которые западут ему в душу, и он поймет, что таблица умножения действительно важна и пригодится в жизни, то выучит ее. Ваша задача как мамы – найти этот ключик.
   Якоречек – это уже тайм-менеджмент. Отчасти, это действительно так. Тема мотивации с тайм-менеджментом тесно связана.

   МПР = (ЗР + РР + ОР)/3 × АР × ОС

   Это формула авторов Ричарда Хекмана и Грега Олдхема, в которой измеряется мотивационный потенциал работы (МПР). Рассчитаем мотивационный потенциал работы, например, для детей, которые делают домашнее задание.
   Вы можете использовать эту формулу для любого вида деятельности, чтобы оценить, насколько вы мотивированы. Все функции измеряются по 10-балльной шкале. Оценка будет субъективной. Максимальное значение мотивационного потенциала работы по этой формуле равна 1000. Соответственно, вы можете приблизительно прикинуть, какой уровень мотивации у вас или у вашего ребенка. Далее, опираясь на эти функции, вы можете понять, что нужно подкрутить, чтобы поднять мотивацию на более высокий уровень.
   ЗР – значимость работы. Этот показатель демонстрирует, насколько результат зависит от отсутствия или присутствия человека в деятельности. Например, ребенок намеренно не делает уроки, зная, что мама за него склеит картинку или напишет сочинение. Итоговый результат не зависит от того, кто выполняет работу. Показатели мотивации низкие, следовательно, ребенок может самоустраниться.
   По поводу уборки игрушек – то же самое. Если мама потом придет и уберет, то какой смысл этим заниматься?
   РР – разнообразие работы. Чем монотоннее работа, тем скучнее ее делать. Чем больше действий, креативности, разнообразия, вариантов работ, тем более сильная мотивация к ее выполнению.
   ОР – отождествляемость действия с результатом. Результат может быть очень далеким, но обязательно значимым для ребенка, чтобы он захотел вкладывать свои силы сегодня. Вы должны его заинтересовать. Найдите слова, мотивацию. Например, что можно посчитать с помощью таблицы умножения? Может быть, для него будет актуально, сколько солдатиков он сможет купить на определенную сумму денег. Это все индивидуально, и каждая мама должна находить мотивацию для своего ребенка. Вы сами знаете, что их волнует, кем дети хотят стать и так далее.

   Разберем на конкретном примере. Человек за станком мастерит определенную деталь. Каждый день одну и ту же. Он работает на конвейере. Сын ему задает вопрос: «А для чего ты делаешь эту деталь?» Отец отвечает: «Не знаю, делаю и делаю, а дальше мне не важно». Сын просит отца узнать, что дальше происходит с этой деталью. Отец узнает, что она используется для ракетостроения. Эта деталь важна для освоения космического пространства. Значимость работы сразу повысилась.

   Мотивация должна исходить из потребностей.

   Да. Человеку необходимо заниматься значимой деятельностью, чтобы он чувствовал свою незаменимость. Для чего мы привлекаем детей к помощи по дому? Чтобы детки почувствовали свою значимость, вклад в общую деятельность семьи, свою сопричастность и важность. Каждая составляющая формулы – важные потребности человека.
   АР – автономность работы. Чем меньше контроля в процессе работы, тем выше мотивация. Человек, таким образом, чувствует больше ответственности, у него есть свобода выбора.
   ОС – обратная связь. Наличие обратной связи значительно влияет на мотивированность человека. Если вам все равно, сделал уроки ребенок или нет, то и ему тоже будет все равно.
   Например, зачем мы убираемся?
   Не любим, когда крошки, грязь, заботимся о семье – это значимость работы. Некоторые получают удовольствие, привлекают всю семью, включают музыку – это разнообразие работы. Мы убираем всю грязь и пыль, которой дышим и чувствуем себя лучше от этого – таков результат работы.
   Для некоторых важно чувствовать себя хозяйкой, хранительницей домашнего очага, видеть благодарность от семьи, – это автономность и обратная связь. Чем больше подобных показателей, тем выше будет мотивация.
   Подведем итоги про мотивацию.

   • Для того, чтобы мотивировать своего ребенка, вы должны сами верить в него и транслировать эту веру через поддержку, давая позитивную обратную связь.
   • Правило обратной связи – ругаем лично, а хвалим публично. Повышаем значимость поступков ребенка. Если вы хотите замотивировать его на какую-то деятельность, то хвалим публично. Если он сделал что-то не так, ругаем тет-а-тет. Когда вы человека ругаете публично, это очень сильно его унижает. Это касается любых отношений, не только детей.
   • Ругаем за поступок, а хвалим человека. Никогда не говорим: «Ты – неряха!», – говорим: «Ты – хороший мальчик, но у тебя неопрятный вид сейчас». Он остается хорошим мальчиком независимо от своего внешнего вида. Не надо формировать в ребенке чувство неполноценности.
   • Обязательно поддерживайте ребенка. Если вы чувствуете, что у него что-то не получается, он хочет прекратить эту деятельность, скажите: «Ты сегодня сделал лучше, чем вчера, значит завтра будет еще лучше. У тебя обязательно все получится!», – или: «Ты сделал все, что мог. Да, пока не получилось, но обязательно получится. Ты сможешь! Я в тебя верю!»
   • Обязательно говорите ребенкуслова силы: «я верю в тебя», «я уверена, ты справишься», «ты сделаешь это», «ты пройдешь это». В качестве обратной связи давайте такую позитивную поддержку.

Вместо заключения. Ваш стакан наполовину пуст или?..

   Перед тем, как вы закроете эту книгу, я хочу напомнить вам анекдот про оптимиста и пессимиста…

   Жила семья, в которой были дети-близнецы. Их схожесть была только внешняя, а по характеру они были совершенно разные: один был вечным оптимистом, а второй – мрачным пессимистом. Однажды из любопытства отец мальчиков на день рождения сыновей завалил комнату пессимиста игрушками, а комнату оптимиста – конским навозом. И в тот же вечер, зайдя к пессимисту, он увидел, что тот сидит посредине комнаты и рыдает.
   – Что случилось, сынок? – спросил он. – Почему ты плачешь?
   – Мне теперь придется прочесть все инструкции к этим игрушкам, чтобы с ними играть, а в конечном итоге, они все равно все сломаются!..
   Зайдя же к оптимисту, отец увидел, что тот танцует от радости.
   – Чему же ты так радуешься, сынок? – спросил отец.
   – Папа, так где-то здесь должен быть пони!!!
   Как видите, очень разный подход к жизни, такие разные взгляды. Кем вы хотите быть? Тем, у кого стакан всегда наполовину полон, или тем, у кого он наполовину пуст? Решать вам, но с теми, кто верит в чудеса, они обязательно случаются!
   Если вы верите, что вы великолепная женщина (не больше и не меньше, чем все удивительные женщины вокруг), то вы действительно таковой являетесь! И ваши дети действительно заслуживают такую великолепную женщину в качестве своей мамы. Вы и есть та самая мама.

   Поэтому верьте в чудеса, и они придут в вашу жизнь; верьте в себя и в то, что вы уже Мама-Совершенство, которая даст своим детям все только самое лучшее.

   Еще несколько советов, что делать, если в вашей жизни возникает большая проблема, а вы не знаете, с какого конца к ней подойти.

   • Начните искать решение вместо того, чтобы теряться, страдать и охать-ахать. Можете использовать вариант «мозгового штурма» в одиночку (запишите все варианты решения, которые приходят вам в голову) или организовать семейный совет, подключить подругу или близких.
   • Разбейте проблему на крохотные шаги и работайте над каждым из них постепенно (шаг за шагом). Не нужно пытаться охватить сразу всю проблему и решить ее одним махом. А маленький шаг сделать не так страшно, но это именно тот путь, который поможет вам в результате прийти к цели. Дорогу осилит идущий! Не забывайте об этом, и «нарезайте своих слоников на бифштексы».
   • Просите помощи и принимайте ее, когда вам предлагают, не стесняйтесь. Мы уже говорили об этом ранее. Не забывайте: активно просите помощи и не отказывайтесь от нее, даже если ее предлагает незнакомый вам человек.
   • Пробуйте и применяйте даже то, что, как вам кажется, не сработает. Сначала сделайте, а потом увидите. Если вы будете сидеть и сомневаться, то у вас ничего не получится, проблема не решится сама собой. Только на опыте вы можете проверить, сработает это или нет. Пусть ваши страхи вас не останавливают.
   • Возьмите на себя ответственность за то, что вы можете изменить, и просто действуйте! Не хватайтесь сразу за все, а измените именно то, что сейчас в ваших силах. Это станет первым шагом на пути решения конкретной проблемы. Возможно, после него проблема трансформируется и перестанет вас волновать или вообще исчезнет.

   Мы говорили в первой главе о том, как важно знать главное направление своей жизни, чего же вы хотите. А после того, как вы с этим определились, может возникнуть ощущение, что это недостижимо или «далеко», нереально…
   Как же вам начать испытывать удовольствие в жизни уже сейчас, до того, как вы достигнете вашей главной цели? Так вот, ключ к испытанию большой радости в жизни очень прост – следует лишь взять на себя ответственность за свою жизнь. Это не всегда легко, и поэтому мы часто игнорируем такую необходимость. Почему? Да потому что проще винить кого-то другого, когда у нас что-то не складывается, чем отвечать за последствия своих действий и делать лишь то, что приближает нас к цели. Жизнь – это не то, что с нами происходит, а то, что мы делаем, когда что-то происходит.
   Наша жизнь зависит от того, как мы реагируем на происходящее с нами. Первый шаг на этом пути – принять как факт, что ваш выбор и то, что вас приведет к вашей цели, находится в ваших руках.

   Вы ответственны за свою собственную жизнь.
   Вы решаете, нужно вам делать то или иное или нет.
   Вы определяете в течение дня свои приоритеты.
   Вы решаете, будете вы выделять время на свое хобби или нет.
   Вы всегда сами делаете этот выбор. Здо́рово, что этот выбор зависит только от вас!

   Обратите внимание, что вы говорите! «Я хочу», «я ценю», «я выбираю» или «мне посоветовали», «за меня выбрали» (в какой институт поступить и так далее)? Все формируется на уровне подсознания. Но как только вы осознаете, что только вы – художник своих «сегодня» и «завтра» и то, чем вы занимаетесь, оказывает воздействие на вас, ваших детей и вашу семью, и что в любой момент вы можете все это изменить, – вам станет намного легче!
   И еще несколько советов для тех, кто любит иногда жаловаться на жизнь.

   • Перестаньте себя жалеть и начните действовать! Просто поймите, что вещи часто не такие, какими кажутся на первый взгляд: вам может казаться, что с вами случилась неудача, а на самом деле, это может быть скрытый подарок судьбы. Мы вообще всё в этом мире воспринимаем не так, как оно есть, а через свое мировоззрение. И все ситуации, на самом деле, нейтральны, а позитивную или негативную окраску им придаем мы. Так что если сейчас вам кажется, будто с вами произошло что-то плохое, возможно, через какое-то время вы будете воспринимать это событие совершенно иначе.
   • Если вдруг случилось что-то очень тяжелое и вы не знаете, как это пережить, просто повторяйте себе: «И это пройдет». Завтрашний день обязательно будет лучше, чем сегодняшний. Поэтому надо просто пережить сегодня, а завтра уже все пройдет и будет по-новому.
   • Сделайте что-то, чтобы заставить кого-то еще улыбнуться. Если вы поможете кому-то, вам самой сразу станет легче, и ощущение жалости к себе уйдет на второй план.
   • Сосредоточьтесь только на том, что можете изменить, и делайте только это. Не беритесь за то, что не в вашей власти. Допустим, не в ваших силах заставить мужа бросить курить, посадить его на строгую диету или заставить по утрам делать гимнастику, если он сам этого не хочет. Так что не тяните его в свой мир. Делайте то, что зависит от вас, меняйте себя и свое отношение, вместо того, чтобы пытаться менять других людей.
   • Если вам сейчас трудно и вы жалеете себя, попросите у мира или Бога, чтобы он направил вас в нужном направлении, и ждите сигналов/подсказок извне, чтобы знать, куда идти дальше.
   • Если все сложилось так, что вам сейчас очень трудно и очень хочется себя пожалеть, сделайте перерыв. Пойдите на прогулку, возьмите «мамин перерыв», закройтесь от всех в ванной комнате и примите расслабляющий душ, просто глубоко подышите. Это должно вернуть вас к жизни, восстановить силы, чтобы вы могли пережить эту ситуацию.
   • Возьмите ответственность за свою жизнь на себя!

   И при этом к ответственности можно подходить по-разному. Одна моя хорошая подруга говорит, что для нее ответственность – это красивое платье, которое она носит с удовольствием!

   Можно думать, что ответственность – это тяжкий груз, а можно так, будто это красивое платье. Надеть его и носить с удовольствием.

   Я вам тоже рекомендую, взять эту ответственность и носить с удовольствием, как красивое платье.☺
   И это будет лучшим способом воспитать ваших детей ответственными за собственную жизнь.

Приложение 1. Клятва «мамы-совершенство»

   Я, ________________ (ваше имя), обещаю стать лучшей мамой, которая только может быть.
   Я беру на себя обязательства духовно расти каждый день, иметь смелость быть несовершенной, концентрироваться на том, что хорошо в моей жизни, отмечать успехи моих детей ______________ (имена ваших детей) и отмечать мои собственные успехи – не важно, большие или маленькие.
   Я буду делать все возможное, чтобы держать слово, обсуждать свои нужды и слушать сердцем. Столкнувшись с трудностями, я буду концентрироваться на решении проблемы, а не на самой проблеме. Я хочу привлечь в свою жизнь здоровые отношения, любовь и поддержку.
   Я разрешаю себе смеяться, плакать и воспитывать себя, будучи лучшим другом себе. Я буду непрестанно напоминать себе о том, что я прекрасная, бесценная женщина, заслуживающая такой жизни, которой можно гордиться. И я обещаю быть снисходительной к себе, если вдруг забуду что-то из вышеупомянутого.

Приложение 2. Развиваем играючи!

Эти игры не направлены на формирование определенных навыков, например, счета или чтения. Это общие, простые игры, стимулирующие развитие в самых разных направлениях.

Игры для малышей до 3 лет

1. Рисование

   В этом направлении можно много всего придумать. Вы можете начинать рисовать с ребенком с любого возраста, все зависит от вашего желания и желания вашего малыша.
   Со старшей дочкой мы начали рисовать с 6 месяцев. Это было не столько занятие, сколько творческая игра, которая доставляла удовольствие мне и ребенку.
   Мы брали большой лист ватмана. Тогда Манечка еще не умела сидеть. Я клала ее на животик, ставила перед ней баночки с пальчиковыми красками, и она все это размазывала по себе и по ватману.
   Сначала она просто смотрела, как мама рисует, я ей показывала, как окунать пальчик. В какой-то момент у нее проснулось желание и она начала сама это делать. Потом мы стали рисовать фломастерами, карандашами и восковыми мелками. Позже подключили аппликации.
   В первое время все делает мама сама, малыш просто сидит рядом и учится. Потом в какой-то момент он пытается делать что-то, у него с первого раза не получается. Он отдает маме и говорит: «Мама, ты сделай!» Потом он уже становится смелее и начинает делать сам.
   Не расстраивайтесь, если видите, что ребенок просто наблюдает, не проявляет активность. Если он смотрит и ему интересно, то просто делайте сами, а со временем он подключится к процессу.
   Какие можно придумать игры с рисованием?
   Пока малыш совсем маленький, он может что-то свободно рисовать пальчиковыми красками. Берите большой лист бумаги, раздевайте ребенка до подгузника, чтобы его потом легче было отмывать, или надевайте на него фартук и предлагайте самому рисовать пальчиковыми красками, потом ручками и карандашами. Пусть он рисует свои каля-маля, как ему нравится.
//-- «Дорисуй» --//
   Можно предлагать игры, когда ребенок понимает какие-то истории. Вы можете нарисовать мышку и сказать: «Я нарисовала мышку. Сейчас прибежит кошка, и чтобы она ее не скушала, нам надо эту мышку спрятать. Давай сейчас мышку заштрихуем». Давайте в руки ребенка карандашик и пусть он заштриховывает мышку, как будто она спряталась от кошки.
   Или, например, изобразите человечка, а ребенок пусть нарисует калей-малей прическу для этого человечка.
   Эти простые игры – для самых маленьких. Деток постарше можно просить дорисовать лапки жучкам или нарисовать глазки человечку.
   Вы можете сами нарисовать геометрические фигуры, а ребенок пусть просто смотрит и параллельно изучает фигуры, показывает, где кружок, квадратик.
   Можно изучать цвета, рисуя геометрические фигуры разных цветов, или использовать развивающие моторику пальчиковые игры. Например, нарисовать елку, а затем окунать пальчик в краску и пальчиком рисовать украшения для нее.
   Недостатка в развивающих пособиях сейчас не существует. В любом детском магазине вы найдете недорогие брошюры, специальные альбомы, в которых можно найти множество сюжетов для игр с пальчиками. Вы можете купить один-два альбома, а дальше придумывать свои сюжеты.
   Например, нарисуете дерево, на котором будут расти красные яблоки – точки, поставленные пальчиками.
   Или нарисуете зайку и тропинку к домику, а малыш дорисует следы зайчика. Можно нарисовать дождик, который идет из тучки. Включайте фантазию, рисуйте простые рисунки и предлагайте малышу дорисовать что-то на них.
//-- «Половинки» --//
   Можно еще играть в такую игру. Например, вы рисуете половинку бабочки, а потом складываете рисунок пополам, и на другой стороне остается отпечаток, – вот уже получилась целая бабочка.
   Так можно рисовать любые картинки. Рисуете половинку картинки и складываете листик пополам. Покажите малышу такой фокус: раз! – и картинка получилась целой.
   Можно просто рисовать калю-малю, потом складывать и фантазировать, что же там в результате получилось на картинке.
//-- «Обводилки» --//
   Можно обводить ладошки или стопочки. Сначала это будете делать вы, а потом малыш будет класть свою или вашу ладошку и карандашиком пытаться ее обвести. Это занятие развивает моторику ребенка.
//-- «Штриховки» --//
   Деток постарше можно просить заштриховывать разные фигурки, то есть делать для них мини-раскраску. Вы сами рисуете небольшое солнышко или цветочек, и просите ребенка заштриховать по-разному фигурки. Сначала просто зарисовать, потом – разными штриховками.
//-- «Лабиринты» --//
   Сначала простое задание. Допустим, вы рисуете домик и зайку, нужно просто провести линию от зайки к домику, показать ему дорогу, как можно туда пройти.
   Потом задачу можно усложнить: рисовать животных и что они едят. Нужно правильно провести линию от животного к тому, чем это животное питается.
   Затем можно рисовать лабиринты и просить ребенка найти, по какой дорожке нужно пройти, чтобы зайка пришел в свой домик, а не к волку. Это уже для деток постарше.

2. Аппликации

   Мои детки очень любят аппликации, то есть игры с бумагой. С бумагой тоже можно придумать массу игр.
   Например, совместить аппликации с рисованием: вырезать из бумаги кукол, червячка, зайчика, яблочко, солнышко и дорисовывать им глазки или носик.
   Потом вы можете с этими бумажными куклами придумать какую-то маленькую сценку, спектакль и разыграть их с ребенком.
   Можно вырезать куклу и сделать ей бумажные волосики. Просто нарезать бумагу тоненькими полосками, а потом попросить ребенка их подстричь.
   Или просто нарезать эти маленькие полоски, когда делаете саму прическу.
   Эти игры подходят для деток старше двух лет, когда вы можете дать им специальные детские ножницы в ручки.
   Пока дети совсем маленькие, можно делать элементарные аппликации – просто рвать на маленькие кусочки бумагу, цветную или просто салфетки, намазывать клеем и приклеивать к большому листу белой бумаги. Малыш может рвать бумагу, потом прижимать пальчиком и приклеивать на намазанный клеем лист.
   То же самое можно делать с листьями. Принесенные с прогулки листики можно наклеить на лист бумаги, особенно это интересно делать осенью.
   Можно раскрасить лист бумаги прямо ладошкой, а сверху прижать засушенные осенние листочки. Будет красивый коллаж. Не жалейте краски, чтобы листочки промокли и приклеились к бумаге. Дети обожают размазывать краску! И это будет полезно для развития мелкой моторики.
   А можно еще на этих листочках что-то нарисовать, покрыть их блестящей краской.
   Ребенок во всем этом может принимать активное участие.

3. Монотипия

   Есть еще такое интересное занятие, как монотипия, когда вы сочетаете разные типы материалов и разные способы работы с ними в одном процессе.
   Например, можно взять листик красной смородины, накрасить его краской, потом прижать к белому листику бумаги. У вас отпечатается изображение этого листочка.
   После этого вы можете скатать из пластилина маленькие красные шарики и пальчиком их прижать – сделать гроздь красной смородины. У вас получится аппликация в виде листочка смородины с ягодами.
   Катать шарики из пластилина может уже сам ребенок, или это делаете вы и отдаете ему, а он пальчиками прижимает их к листу.
   Можно принести лист рябины с улицы и приклеить его к бумаге, а саму гроздь рябины сделать из пластилина, то есть компоновать аппликацию из разных материалов.

4. Пластилин

   С пластилином тоже можно придумать массу игр.
   Начинать можно с простых аппликаций, когда вы катаете маленький шарик, а ребенок его пальчиком прижимает к бумаге.
   Потом можно катать колбаски и из них делать разные аппликации.
   Можно размазывать пластилин по бумаге тонким слоем, а потом на него сверху что-то прилеплять: крупы, макароны, фасоль. Это развивает мелкую моторику.

5. Поделки

   С детишками постарше можно делать что-то своими руками из подручных материалов. Например, игрушечную мебель или декоративные поделки.
   Возьмите кусок пенопласта, зубочистки и сделайте набор игрушечной мебели: стол и стульчики для пупсиков.
   Можно вырезать из бумаги двустороннюю куклу, наклеить ее с двух сторон на зубочистку, а саму зубочистку воткнуть в лист пенопласта. У вас получится человечек, который плывет на кораблике. Дальше можно придумать с ним какую-то игру. Пускать кораблик в ванной или на улице в ручейках.
   Можно взять географическую карту и играть в путешествия. Например, кораблик плывет по океану и приплывает в какую-то страну. Можно рассказать про животных, про обычаи этой страны.
   Это можно делать в стихах. Есть замечательные книги А. Усачева «Занимательная география» и «Забавная зоология», где много стихов и на географическую тему, и про животных.

6. Игры на кухне

   Чем занять ребенка, когда мама готовит, чтобы это было для него полезно и чтобы вы были спокойны, что ребенок чем-то занят, а не просто шалит и балуется? Это хороший момент для развития и совершенствования навыков у ребенка.
   Во-первых, можно посадить малыша разбирать полочки с кастрюлями. Пусть он их потрогает, погремит крышками.
   Моя дочка придумала себе такую игру: она доставала с полки новые губки для мытья посуды и бигуди с липучкой. В какой-то момент она начала их компоновать, и получилось, что бигуди прилипают к губкам. Дочка стала строить из них как-то домики, машинки. Ребенок сам может придумать себе игры на кухне.
   Можно перекладывать фасолинки из одной чашки в другую и считать их. Но это нужно делать под присмотром, чтобы ребенок не проглотил мелкие предметы.
   Или дайте ему вазу с большими фруктами, пусть он перекладывает яблоки из одной чашки в другую, а заодно учится считать.
   Можно рисовать на муке. У нас есть стульчик со столиком и специальным съемным подносом, который можно снять и без проблем помыть.
   Я рассыпаю на поднос муку, и ребенок рисует пальчиками. Можно дать ему брызгалку, чтобы рисовать дорожки. Или отрезать у пакета уголок, налить туда воды и поливать, то есть рисовать водой на муке разные фигурки, дорожки.
   Можно замесить соленое тесто и лепить из него что-то. Если ребенок даже попробует кусочек, скорее всего оно ему не понравится, но ничего страшного от этого не будет.
   Можно переливать воду из чашки в чашку или наливать из детского чайника в чашки. Я предпочитаю, чтобы с водой дети играли в ванной, так как на кухне эти игры заканчиваются настоящим наводнением.

7. Игры в ванной

В ванне можно играть в переливания, рисовать пальчиковыми красками на плитке. Они быстро отмываются, а для ребенка это такое удовольствие, такой творческий процесс, когда можно рисовать на целой стене! Это здорово!
Можно придумывать опыты с сообщающимися сосудами. В один стакан налить подкрашенную воду, а в другой – прозрачную. Взять марлю, опустить ее концы в стаканы, и смотреть, как цветная вода будет перебегать в стакан с прозрачной водой.

8. Игры на прогулке

   Для деток постарше есть хорошая книга Тома Тита «Научные забавы». В ней описаны опыты, на которых можно наглядно показать и объяснить действие физических и химических законов. Например, идея эксперимента, как сделать вулкан для ребенка.
   Нужно взять небольшой стаканчик, насыпать в него соду. Вокруг стаканчика сделать песчаную горку или горку из камешков, чтобы было похоже на вулкан.
   Налить туда немного уксуса. Из стаканчика поднимется пена, это будет похоже на извержение вулкана.
   Можно взять на прогулку брызгалку и рисовать водой фигуры на асфальте.
   Можно в брызгалку налить воду, подкрашенную гуашью и рисовать картины на ватмане. Это можно делать на даче.
   Можно в коробочки из шоколадных яиц положить бумажки с написанными на них, простыми заданиями для малышей. Задания могут быть, например, такими: пройтись по бордюру песочницы, найти одуванчик, попрыгать на одной ножке. Эти послания в капсулах спрятать в песочнице, а дети должны их отыскать. Тот, кто отыщет, пусть выполняет задание.
   Можно рисовать цветными мелками, например, цветочки, и по ним прыгать.
   Нарисовать домик, бегать в догонялки, когда забегаешь на рисунок – ты в домике. Или нарисовать круг и кидать в него мячик.
   Можно взять на улицу восковые мелки и бумагу. Прикладывать бумагу к разным поверхностям, например, к спилу дерева, к асфальту, насыпать на ровную поверхность песочек. Попробовать штриховать и смотреть, какая получилась текстура.
   Весной хорошо на улице давать географические знания. Например, изучать ручей, как он течет, образуя на камешках водоворотики. Можно представить себе горную речку, как речка впадает в море. Лужа может быть морем, большая лужа – океаном.
   Можно провести параллель с картой. Сказать, что мы видели лужу-море, на карте тоже есть море и океан. Тут можно поставить лодочку, которая будет путешествовать. Дальше рассказывать о каких-то странах, о животных, которые в этих странах живут, про обычаи в этих странах.
   На улице можно рассказывать стихи и сказки о месяцах, временах года. Стихи из книги А. Усачева «Занимательная география» можно использовать для занятий географией.

   Я набросала вам несколько идей. Разнообразьте свои игры с малышом, делайте их интересными, а главное, смотрите по реакции ребенка, что именно ему интересно.
   Если малышу сейчас интересно бегать-прыгать, играйте больше в подвижные игры.
   Если ему интересно порисовать, поддерживайте эту его инициативу, чаще с ним рисуйте.
   Подстраивайтесь под своего ребенка, будьте ведомой в ваших играх. Тогда будет больше шансов, что он выберет именно свое направление, которое ему действительно интересно.
   Когда человек знает, чего он в жизни хочет, когда у него есть цель впереди, ему проще ее достигать. Процесс движения к цели будет для него полон счастья и радости.
   Прислушивайтесь к своему ребенку, наблюдайте, что он больше всего любит, и в этих начинаниях поддерживайте его.
   Это будет залогом ваших хороших отношений и его успеха в жизни.
   И последнее задание – поиграть со своим ребенком. Вы можете выбрать из тех игр, которые я описала, или создать свою игру. Главное – начните, а дальше смотрите на то, что вас окружает, и включайте это в процесс.
   Переключайтесь с одного на другое. Превратите жизнь в долгую игру во все на свете.
   Например, поиграли в кубики, увидели рядом куклу, сделали из кубиков столик, устроили чаепитие для кукол, отвели кукол в зоопарк, поиграли с мягкими игрушками, увидели тряпочку, завернули мишку, положили его спать.
   Проявляйте креативность, фантазируйте, изобретайте, отпустите себя в полет фантазии.
   Я уверена, что вашему ребенку это понравится. Вы получите массу положительных эмоций от такой непредсказуемой игры с ним.

Здесь вы можете получить запись моего семинара «Развиваем играючи! 50 летних забав с детьми 2–4 лет на свежем воздухе и не только»:
http://4mother.ru/wppage/razvivaem-igrayuchi

Дарья Федорова Как стать лучшей мамой на свете?