Лев Кругляк, Юрий Кукурекин
Второй шанс счастья. О чем надо помнить, прежде чем еще раз создать семью

Предисловие

   Книга относится к жанру «практическая психология для повседневной жизни» и ориентирована на самый широкий круг читателей, обычных людей, в том числе, и не знакомых с психологией и психологическими концепциями. Написана она простым и ясным языком, без научной терминологии, но специалист легко определит, что предлагаемые в книге советы и упражнения базируются на современных психологических подходах (главным образом, когнитивно-бихевиорального и отчасти экзистенциально-гуманитарного направления), используемых в семейной терапии.
   Благодаря простоте и одновременно психологической «фундированности», книга может помочь читателю лучше понять себя, разобраться в сложных жизненных обстоятельствах, более осознано и психологически «компетентно» подойти к решению своих проблем и построению межличностных отношений. Книга, в целом, повышает уровень «психологической грамотности» современного человека, развивает способность к эмпатии, децентрации (пониманию другого человека), формирует навыки корректного решения межличностных проблем. Это тем более важно, когда речь идет о построении и регуляции семейных отношений, как в данном случае. Учитывая центральную роль семьи в жизни практически каждого человека, книга представляется нужной и полезной. В ней много примеров, отражающих действительные проблемы семейной жизни, и практических советов по их предупреждению и разрешению.
   Авторы предлагают очень спокойный, взвешенный и серьезный взгляд на семейные отношения. Это выделяет книгу на фоне популярной психологической литературы о том, как найти партнера, произвести впечатление, понравиться. В данном случае речь идет не о том, как начать отношения, а о том, как их сохранить. И это, думается, даже важнее на современном этапе, когда почти половина браков распадается, причиняя страдания людям, мечтавшим о счастье и любви, но потерпевшим крушение своих надежд.
   Одной из сложнейших проблем повторного брака является взаимоотношения в семье, куда партнеры приходят с детьми от прежних браков. Авторы подробно останавливаются на особенностях поведения детей, роли взрослых в формировании нормальной атмосферы, способствующей укреплению семьи.
   Как уже говорилось, книга написана в подчеркнуто «разъясняющей» манере (в духе рациональной терапии): последовательно и подробно описываются типичные ошибки, предубеждения и стереотипы, предлагаются способы их предупреждения. В этом и большие плюсы – снижение иррациональности, повышение осознанности и управляемости ситуации, но также и некоторые минусы. Возможно, молодому читателю, привыкшему к парадоксальной, мультимедийной и лапидарной подаче информации, книга покажется слишком традиционной по форме изложения и излишне пространной. С другой стороны, те, кто вступают во второй брак, обычно люди более зрелые и, вероятно, такая форма окажется для них вполне адекватной.
   Хотелось бы также высказать некоторые предложения. На наш взгляд, некоторые упражнения (как, например, упражнение 1) стоило бы включить перед разъяснением типичных ошибок, которые в нем затрагиваются, а не в конце книги. Когда упражнение следует после объяснения, человеку очень трудно противостоять тенденции аггравации/диссимуляции («сгущения красок» или отрицания своих ошибок). Впрочем, читатели могут ознакомиться с ними в любое время по собственному желанию, а подача упражнений в одном пакете имеет определенные преимущества.
   Может быть, учитывая современную тенденцию разделения гендера и пола, уместно будет заменить термин «половые различия» на «гендерные различия» там, где речь идет о чисто психологических, а не физиологических и сексуальных различиях между супругами.
   Сложно представить все разнообразие вариантов партнерства, однако можно надеяться, что читатели найдут в книге профессиональные советы, которые помогут им преодолеть трудности в сложные периоды своей жизни.
   Невозможно разработать единый рецепт, но имеющиеся в этой работе рекомендации позволят многим читателям найти свой путь решения многих вопросов.
   Можно с уверенностью сказать, что книга может быть рекомендована для массового читателя с целью повышения уровня информированности в вопросах сохранения и укрепления повторного брака.

Пронина Е. Е.
Доктор филологических наук, кандидат психологических наук, профессор кафедры журналистики МГУ им. Ломоносова

Введение

   Любовь – это все, что у нас есть, и только любовью мы можем помочь друг другу.
Еврипид

   Мы встретились с симпатичной парой молодых людей, чтобы сообща найти ответы на некоторые вопросы. Они уже имели определенный опыт первого брака, встретились после значительного срока одиночества, полюбили друг друга и решили создать новую семью. Они верят в себя, но их смущают некоторые обстоятельства. «Как можно избежать тех проблем, которые пришлось пережить в предыдущем браке? – спрашивает Мария. – Мы решили пожениться с Сашей, но знаем, что брак может быть очень кусачим».
   Мария рассказала, что ее первый брак закончился спустя всего три года. Ее муж покинул ее по причинам, которые ей не ясны до сегодняшнего дня. «Не знаю, быть может, мы были слишком молодыми, – заметила она. – Но в этот раз постараемся сделать все, что в наших силах, чтобы не упустить нашу любовь». И новый вопрос: «Что я должна знать, чего опасаться, собираясь замуж вторично?»
   Через некоторое время мы специально встретились вновь, но на этот раз уже вместе с Сашей, который рассказал, что был женат 9 лет и его жена умерла от рака. Мы узнали, что в новую семью он придет с двумя маленькими детьми. Сашу очень интересует вопрос, как следует себя вести, чтобы преодолеть эту новую ситуацию. «А как вести себя с родителями Саши? – спрашивает Мария. – Они считают, что мы торопимся со свадьбой».
   Чтобы обсудить эти, а затем и возникающие в ходе беседы вопросы, нам понадобилось немало времени. Честно говоря, не всегда знаешь, как люди используют полученную информацию, чтобы залечить раны предыдущего брака, но всегда желаешь им удачного нового старта. Более того, возможно, что они заслуживают большего внимания, чем те, кто окунулся в семейную жизнь впервые.
   Еще древнегреческий драматург Еврипид (480–406 гг. до н. э.) писал, что нет в мире ничего божественнее и болезненнее, чем любовь. Прошли века, но его определение не устарело, ибо довольно ярко подчеркивает разные стороны вечного чувства, которое невозможно ни с чем сравнивать.
   Наша жизнь, связанная с любовью и сексом, изобилует различными ситуациями и обстоятельствами, во многом не имеющими аналогов в нашем опыте. Мы можем регулировать нашу фертильность (способность организма производить потомство) с помощью гормонов или искусственного оплодотворения, мы можем искать нового партнера через конторы и интернет, мы можем улучшить свой внешний вид с помощью косметики или пластических хирургов, мы можем зачать новую жизнь в пробирке.
   Люди также прекрасно умеют говорить о чужих взаимоотношениях. Мы можем прогнозировать ваши поступки и даже влиять на них, изменить ваш внешний вид. Но когда начинаем искать себе партнера, редко наши поиски заканчиваются успехом. Заметим, что большинство делает это осторожно и малыми усилиями.
   Отношения с партнерами или отсутствие таковых – частый повод к оживленной дискуссии и практически главная тема разговоров у женщин. Любовь всегда была любимой темой в искусстве: в музыке, фильмах, операх, литературе (в прозе и особенно в поэзии). Люди любой культуры испытывают любовь, и у всех имеются свои слова для этого. Вряд ли что-то другое может принести столько радости и счастья, но любовь порой приносит боль, отчаяние, горе.
   Что такое любовь? Этот вопрос люди ставят перед собой в течение тысячелетий, найдено много красивых и мудрых формулировок. Какие только науки ни включались в изучение этой темы, но ни одно заключение не оказалось решающим. Любовь так трудно постигнуть, что всегда находятся новые толкования и определения.
   Постараемся ответить на эти вопросы, а также разъяснить, как возникли (и почему) любовь, секс и романтика, где ученые находят в мозге проявления любви и, наконец, зачем нам это нужно. Мы в полной мере используем результаты многочисленных исследований, анкетирований, опросов, экспериментов, но не чураемся и юмора, ибо такие вопросы нельзя изучать со скучным видом.
   Когда мы расспрашивали своих знакомых об их любовных переживаниях, то замечали, как расширялись глаза, а затем шли воспоминания о звездных часах их любви.

   Михаил: «Я вспоминаю ночь в Крыму, когда мы под звездами шли босыми по мокрому песку, а потом расположились в тихой бухточке и начали рассказывать различные истории».
   Марина: «Я вспоминаю наши завтраки в его уютной кухоньке. Тихо играет музыка, медленно просыпается утро. Мы говорили обо всем на свете: о наших мечтах, о музыке, играх в детстве. У нас появился какой-то свой своеобразный способ обмена информацией. А потом эти ночи… когда мы засыпали в тесных объятиях».
   Мария: «Мы были вместе в Париже и долго по нему бродили. Когда мы услышали уличного музыканта, то неожиданно начали танцевать под звездами. Позже мы пошли в отель и страстно любили друг друга».

   Как это все романтично звучит! Конечно, большинство пар вспоминают не только такие удивительные моменты их любви, их привлекают счастливые гармоничные отношения с прицелом на далекое будущее. Мы не можем каждый день танцевать по ночам на улице, как это делала Мария со своим другом, поэтому наслаждаемся другими повседневными моментами: семейным ужином с детьми, пикником с друзьями, вечерним фильмом по телевидению, когда можно тихо сидеть рядом на диване или наслаждаться чувством надежности в минуты обоюдного молчания. И что бесспорно: в такой счастливой обстановке легче пройти жизненные сложности, оставаться здоровым и радостным.
   Как же найти это счастье в любви? А что вообще подразумевается под счастливыми отношениями? Какой партнер подходит нам с первого взгляда? И от каких людей, несмотря на притяжение, желательно быть подальше? Что нужно сделать, чтобы отношения оставались счастливыми как можно дольше? И что мы должны знать, чтобы воспрепятствовать разрушению отношений?
   Эти и многие другие вопросы обсуждаются в этой книге. Естественно, что здесь нет никаких патентованных рецептов. Мы многократно повторяем, что вы сами должны рассмотреть свои взгляды на любовь, чтобы понять свое личное представление о ней, ибо ключ от успеха лежит именно в этом познании. Чем лучше вы будете представлять свои пристрастия, тем проще будет выполнить ваши желания.
   Главный вопрос, на который вы должны ответить в ходе чтения этой книги: «Какой я сам в любви, и какой характер любви предпочитаю?» Вам представится возможность не только узнать себя лучше, но и понять, что можно изменить в себе. Это значительно проще и эффективнее, чем ждать каких-то новшеств от вашего партнера. Чем больше вы будете работать над собой, тем больше уверенности в долгосрочной перспективности ваших отношений.
   Мы не сомневаемся, что практически каждый человек может рассказать о многочисленных проблемах при повторном браке. Некоторые вынесли из брака немало боли, память о которой омрачает жизнь до сегодняшнего дня, другие не представляют, как сложатся отношения детей с новым родителем. Да и сложно перечислить все возникающие проблемы. Однако одно ясно: все хотят, чтобы новый брак принес спокойствие и радость, счастье любви, преодолевающее все препятствия.

Будет новый брак лучше или хуже?

   Скажем честно: часть брачной клятвы «нас разведет лишь смерть» звучит довольно выспренно. Мы знаем нарастающую статистику разводов и понимаем, что эти высокие слова лишь украшают процедуру бракосочетания.

   Краткая справка. В 2012 году в России было зарегистрировано 1 213 616 браков и 641 981 разводов. Но самое неприятное, что еще более неутешительная статистика разводов при повторных браках. Теперь, к сожалению, у многих пар это звучит: «до тех пор, когда нас разведут в суде».

   Кстати, почему разводятся люди, еще недавно любившие друг друга?

   По результатам социологических опросов, проводившихся в 2007 году, выяснилось, что инициаторами разводов чаще выступают женщины.
   В 33,4 % случаев причина оказалась в несходстве характеров и разных взглядах; пьянство, алкоголизм или употребление психотропных веществ обозначили 13,5 % женщин; измену – 8 %; наличие другой семьи – 7 %; безответственность по отношению к семье, неготовность к семейной жизни – 6,5 %.
   Серия других исследований дала следующие результаты. Причинами распада браков названы: алкоголизм и наркомания – 41 %, отсутствие собственного жилья – 26 %, вмешательство родственников в семейную жизнь – 14 %, невозможность завести ребенка – 8 %, длительное раздельное проживание – 6 %, тюремное заключение – 2 %. длительная болезнь супруга – 1 %.
   Ученые выявили ряд причин, которые мешают супругам развестись. Некоторым сложно «поделить» детей (35 %) или разделить имущество (30 %), другим мешает материальная зависимость одного супруга от другого (22 %) или несогласие мужа/жены на развод (18 %).

   Давайте, наконец, уйдем от утомительной статистики. У нас идет речь о другом. Ведь каждая пара, пережив свадьбу, полна надежд и мечтаний о счастливой жизни. Данные одного из последних исследований показывают, что практически у 49 % новых пар имеются достаточно серьезные проблемы. Чуть ли не половина из них сомневаются в жизнеспособности своего брака.
   Почему это происходит? Ведь сегодня информации о том, как построить хорошую семью, значительно больше. Тем не менее, многие браки распадаются. Вероятнее всего, многие люди были просто не подготовлены к совместной жизни. И обидно, когда это случается повторно. Какой же вывод? Не стоит надеяться на призрачное счастье. Ко второму браку надо серьезно готовиться. Многие люди весьма наивны, считая часто, что учтут предыдущие ошибки, так как стали более зрелыми и умными. Возможно, что некоторым это удается, но большинству к повторному браку желательно подготовиться. Давайте сделаем это вместе.
   Готовы ли мы к новому браку? Любим ли мы друг друга? Насколько гармоничны наши отношения? Разве не задаемся мы этими и целым рядом других вопросов, когда решаемся на новую семью? Старые вопросы, требующие нового решения. Вы познакомитесь с данными исследований последних десятилетий, с нашей помощью постараетесь понять, каковы вы действительно в отношениях с партнером, как выстроить длительные счастливые отношения.
   Большинство из нас вырастает с мыслью, что в свое время в нашу жизнь войдет один-единственный человек, с которым встретим старость. Увы, жизнь далеко не всегда предоставляет нам такую возможность. После свадьбы многие уверены, что только смерть их разлучит. Но статистика неумолима.

   Во многих странах число разводов достигло 50 %, растет число измен (по некоторым данным, у женщин – 30 %, а у мужчин – 60 %).

   В 80-х годах прошлого столетия существовало убеждение, что поведение человека в различных ситуациях достаточно хорошо изучено и может изменяться. Сегодня мы знаем, что многое заложено в нас от рождения. В последние десятилетия ученые буквально перевернули горы исследований, чтобы доказать, что мы рождаемся с таким устройством нервной системы, которая постоянно влияет на наши поступки. Не исключено и воздействие в последующем многих факторов: семьи, друзей, учителей, проникновение в культуру. Природа и воспитание вступают в запутанные взаимоотношения. Некоторые ученые представляют наш мозг как компьютерную систему. Человек рождается с определенной программой (стандартными представлениями), подвергающейся стрессовым атакам. Это природная часть. А уже приобретенная часть (воспитание, окружение) – программное обеспечение, активно действующее в жизненной системе. Это не означает, что мы оставляем нашу «архитектуру цифровой сети» без помощи. У человека хорошо развиты лобные доли мозга, с помощью которых мы способны регулировать свое поведение, но не следует забывать, что багаж нашего исторического развития остается с нами всегда. Развитие коры больших полушарий мозга, той части мозга, которая собирает информацию из всех органов чувств, руководит мыслительным процессом и памятью, позволяет думать, принимать решения, преодолевая в большинстве случаев данные нам природой представления. Если речь идет о любви, романтике, сексе, то мы обычно обращаемся к нашим пристрастиям, критериям оценки, выработанным опытом жизни. Кстати, если перегрузить наш компьютер, то он вынужден вернуться к стандартным функциям. Нечто подобное происходит в мозге.
   Мы создали искусственную среду, в которой верховодит принцип равенства, и пытаемся требовать от каждого, будто все мы хотим одного и того же. Это не что иное, как программа определенной политической корректности. На самом деле, женщины и мужчины имеют отличные представления о любви и сексе. Они не лучше и не хуже, просто разные, и эти ожидания в большой степени определяются программой нашего мозга. Мы можем принять решение согласно нашему мнению или сознательному решению, но наши мозговые центры дадут при этом определенное направление.
   Вопрос о том, как стать счастливым человеком и сохранить любовь, волнует буквально каждого человека. Как найти того единственного партнера, с которым удастся прожить счастливо долгие годы? С другой стороны, почему так сложно найти партнера, который хорошо подходит практически во всех отношениях. Судя по количеству разводов и повторных браков с последующим крахом отношений, найти ответ доводится далеко не всем.
   В этой книге мы постараемся приблизить каждого читателя к возможности найти ответы на волнующие их вопросы.
   Каков путь к удачному браку?
   За последние десятилетия проведено несколько исследований, ставивших задачу понять, что нужно для удачного брака. Представим, что рассказали представители счастливой семьи:

   • благоразумный подход к браку;
   • реалистическое представление о любви;
   • позитивные установки и перспективы на жизнь;
   • понимание специфических половых различий;
   • умение понимать различия мнений и способность принимать разумные решения;
   • духовная близость и общие духовные интересы и цели.

   При вступлении в повторный брак с детьми следует учесть еще несколько предпосылок:

   • понимание того, что надо строить отношения с новым супругом с учетом интересов детей;
   • умение отчима (мачехи) найти общий язык с детьми.

   Существует немало проблем, возникающих при создании новой семьи, решение которых может поставить в тупик. Было бы хорошо, если перед тем, как вступить в новый брак, каждый читатель попробует ответить на вопросы, поставленные в этой книге. А мы попробуем вместе с читателями найти достойные ответы. Это будет прекрасной профилактикой возможного крушения повторного брака.
   Мы обобщаем опыт многих людей, чей брак завершился смертью партнера или разводом и которые стоят на пороге нового супружества. Следует признать, что они испытывают несколько иные чувства, чем те пары, которые соединяют свои судьбы впервые. Кроме того, некоторые из них имеют детей, что сразу ставит определенные условия, другие еще не расстались с балластом прежних отношений. Они или еще находятся под влиянием скорбных переживаний по умершему партнеру или не избавились от воспоминаний по перенесенным душевным болям.
   Неудивительно, что некоторые испытывают страх, им хочется быть уверенными, что второй брак состоится и что их ждет счастье. Им предстоит ответить себе на ряд вопросов, прежде чем решиться на заключение брака. К сожалению, это сделать непросто. Попробуем сделать это вместе. Мы исходим из того, что 75 % разведенных людей решаются на повторный брак. По другим данным, вторыми браками сегодня задействовано 40 % всех мужчин и 60 % женщин. В одном исследовании сообщается, что у нас вообще очень мало неженатых мужчин (особенно в возрасте 40–50 лет) – от 6 до 17 %. Кстати сказать, доля никогда не состоявших в браке мужчин и женщин в возрасте до 50 лет за сто лет практически не изменилась и составляет 4–5 %.

   Авторы одного российского исследования отмечают, что вторично вступают в брак лишь 27 % женщин, из них только 56 % бывают счастливы. Эти цифры должны заставить некоторых женщин задуматься: получается, что находят свое новое счастье только 15 % женщин. При этом именно женщины выступают в большинстве случаев инициатором развода.

   Когда она говорит: «Все, развожусь», – ею руководит осознанная или подсознательная уверенность, что этим она делает первый шаг к исправлению допущенной некогда ошибки, к более удачной жизни. Но проходит время, и она начинает понимать, как сложно вступить в новый брак, особенно при наличии ребенка, когда вероятность выйти замуж меньше. Возникает вопрос: а все ли она сделала для сохранения брака? Ведь выходила замуж по любви.
   Иная картина у мужчин. Новую семью создает 68 % разведенных мужчин, для 73 % второй брак оказался более счастливым, следовательно, около половины разведенных мужчин нашли-таки семейное счастье. Эти данные в несколько раз превосходят соответствующие «женские» показатели и свидетельствуют, что положение разведенного мужчины намного предпочтительнее, чем разведенной женщины. Однако не следует забывать о второй половине разведенных мужчин, которые либо остались холостяками, либо и второй раз женились неудачно.
   Заметим, что за последние 15 лет увеличилось число внебрачных детей в два раза, оно составляет 27–28 %. Это связано с тем, что сейчас много пар живут без регистрации брака. Мы же ведем речь о тех людях, которые решили соединить свои судьбы.
   Некоторые психологи утверждают, что повторные браки зачастую оказываются более крепкими, чем первые. Казалось бы, что в этом нет никаких проблем. Увы, 60 % повторных браков завершается разводом. И что самое неприятное, что при этом огромная доля приходится на родителей с детьми.
   Статистика неумолима: много пар, решившихся на второй брак, уже в первые месяцы приходят к заключению, что и новой семье грозит крушение. Вместе с тем исследования показали, что для того, чтобы понять, удалось ли создать семью повторно, необходимо от двух до семи лет.
   Не станем приукрашивать, ибо действительно, чтобы добиться счастья и радости во втором браке, порой приходится пройти каменистый путь. Это не значит, что это всегда обязательно будет так. Более того, мы убеждены, что если хорошо использовать время и подготовиться к новым отношениям, то вас ждет счастливое будущее.
   Наша книга предлагает вам заранее ответить себе на некоторые вопросы, разобраться в прошлых ошибках. Это порой трудно, но с нашей помощью вы пройдете этот путь и откроете себе дорогу к счастью в семье.
   Книга базируется на том положении, что семья – это не лотерея счастья. Конечно, всегда есть элемент неизвестности, какой-то тайны в будущем, но основа взаимопонимания все же связана с умением так выстроить отношения, чтобы, действительно, можно было жить счастливо до естественного конца брака.
   Многие пары видят причины в разрыве или недопонимании в вине родителей супруга (супруги), финансовых или сексуальных проблемах. Да, такие неприятности возникают, но они преодолеваемы.

   Главная причина в другом: в неумении обсуждать возникающие проблемы, понимать различия психологии полов, в духовной слабости, в поисках малосущественных недоразумений, раздуваемых до очага раздора.

   В предстоящий брак люди приходят со своим багажом личных качеств, с переживаниями, определенным опытом. Но большинство слабо понимают, как собственная манера поведения, свои желания в браке, понятие о любви, да и многое другое, что связывает супругов, будут соприкасаться с аналогичными представлениями партнера. В последние десятилетия ученые активно проводят исследования, используя анкеты с важнейшими вопросами. И какими бы мы ни были разными, в ответах можно найти общие черты с большой вероятностью статистической достоверности.
   Если человек не видит у себя никаких отклонений от нормы, часто ли он задумывается над тем, почему ему «не везет» в любви? Скорее всего, он видит причины вне себя. Вместе с тем практика показывает, что многие люди страдают депрессией или носят какую-то душевную боль, не могут избавиться от прежних отношений, лишенных любви, чувствуют себя одинокими. Некоторые очень долго переживают по поводу разрыва отношений из-за измены или ссоры, другие опасаются, что не смогут найти себе надежного партнера. Кого-то мучает вопрос: почему это именно ему не везет в любви?
   Вряд ли можно сказать, что серьезные отношения строятся на случайной основе. Они во многом зависят от личных качеств, заложенных еще в раннем детстве. Впрочем, если человек серьезно работает над своим характером, занимается самовоспитанием, он найдет правильный путь в жизни.
   Почему же возникает, мягко говоря, недопонимание в браке? Ведь часто все начинается так ярко, стремление к сближению так велико, отношения видятся в таких светлых красках. Психологи утверждают, что для продолжения счастливых отношений следует немало сделать. Любовь и понимание не всегда, к сожалению, идут параллельно. У каждой пары бывают свои конфликты, которые являются поводом к раздражению, спорам, душевным ранам. Надо сформулировать свои запросы (потребности) и их границы, обсудить возможные пути их развития. Предстоит встретиться с недопониманием и разочарованием, потому что иногда любимый партнер никак не хочет разделить ваши пожелания. Если назрела ссора, мы обычно всегда считаем себя правым, а вину возлагаем на другого.
   Спустя некоторое время мы все же приходим к выводу, что в данном (впрочем, как и в любом другом) конфликте достаточно вины обоих партнеров. О том, как понять суть разногласий, приводящих к подобным ссорам, мы ведем разговор в этой книге.
   То, что каждый из нас приносит в новые отношения, это результат предыдущего жизненного опыта. И прежде чем решиться на повторный брак, надо его проанализировать. Каждый из нас в состоянии найти то, от чего следует избавиться, так же как хотелось бы точно знать, что следовало принести в новую семью.
   Отвечая на многочисленные вопросы, поставленные в книге, можно понять, что скрывается за нашими общими представлениями, что делает нас несчастными, как избавиться от скрытой боли, оставшейся от прежних отношений. Все это требует времени, но наши терпеливость и старания окупятся многократно.
   Мы постараемся обсудить вероятные конфликты, возникающие в браке. Независимо от того, имеете ли постоянную связь или уже состоите в семейных отношениях, с помощью наших рекомендаций вам удастся выработать умение с честью выходить из конфликтов, построить семью на прочной основе до того, как станете несчастливыми.
   Мы понимаем, что трудно создать единые рецепты, нет и совершенно одинаковых выходов из аналогичных обстоятельств, так как в каждом конфликте присутствуют индивидуальные особенности человека. Но существуют определенные правила жизни, похожие ошибки, пути выхода из сложных ситуаций. Скажем прямо, мы и свои ошибки забываем анализировать, «наступая повторно на те же грабли».
   Нам предстоит длинный путь, во время которого мы часто будем говорить о любви. Невозможно даже представить, сколько о ней уже сказано, написано, произнесено. Один из самых известных исследователей любви в ХХ веке Эрих Фромм сказал: «Любовь представляет собой плодотворную форму отношения к другим и к самому себе. Она предполагает заботу, ответственность, уважение и знание, а также желание, чтобы другой человек рос и развивался. Это проявление близости между двумя человеческими существами при условии сохранения целостности каждым из них».

   Мы будем счастливы, если вместе преодолеем старые обиды, если избавимся от преследования грустных воспоминаний, если создадим твердую базу для новой семьи, в которой научимся понимать друг друга, ценить добро и любовь, верить в свое счастье.

   Книга предназначена для тех, кто вступает в брак вторично, но было бы хорошо, если ее прочитают все, кто впервые решил создать семью. Это поможет предупредить многие ошибки, избежать ненужных ссор, которые активно разрушают то прекрасное, что зарождается с любовью.
   Задача этой книги – понять личные особенности в развитии взаимоотношений, выяснить свой стиль любви (или, как говорят, код любви).
   Недавно появилось сообщение, что американские ученые в результате исследования генотипов 150 супружеских пар и наблюдения за их отношениями в течение более 20 лет обнаружили ген, который участвует в регуляции серотонина и позволяет предсказать, насколько эмоции человека будут влиять на его отношения. Благодаря строению гена можно определить, к чему партнер склонен в браке: к переживанию счастья или горя. Связь между генами, эмоциями и удовлетворенностью браком оказалась особенно заметна для пожилых людей. Исследователи объясняют это тем, что в конце жизни, как и в раннем детстве, мы наиболее подвержены влиянию наших генов. Что ж, возможно со временем ученые научатся делать долгосрочные прогнозы в браке, а пока все в наших руках.
   Невозможно создать унифицированную формулу любви или счастья, но, чтобы предупредить семейную трагедию, следует обязательно найти свой собственный путь к ним.
   Особенностью этой книги является приложение к ней упражнений, которые дают возможность каждому читателю самостоятельно и вместе с партнером «проиграть» все основные мотивы каждой главы. Это делает вас, уважаемые читатели, нашим активным соавтором. Мы убеждены, что формальное чтение не принесет пользы, лишь серьезная работа с упражнениями дает возможность творческого усвоения материала.

Вопрос 1
Вы уже готовы создать новую семью?

   «Да, это достаточно серьезное испытание», – заметила наша приятельница в преддверии принятия решения вступить в брак вторично.
   Мы находились в большой комнате, где стоял шум. Это отмечалось трехлетие маленького Коли, и его друзья стояли на старте предстоящего «забега» на скорость. Наконец, был дан старт. Некоторые стремительно бросились вперед, кто-то задержался на месте, забыв, что они участвуют в соревновании, третьи кинулись вдогонку.
   А с вами не случалось нечто подобное? Например, вы собирались что-то сделать, но в последнюю минуту останавливались в нерешительности, приходя к выводу, что еще не готовы. Эта глава представляет собой как бы полигон для предотвращения подобных ситуаций в том случае, если вы стоите на пороге нового брака. Прежде всего, следует разобраться в том, действительно ли вы готовы на этот шаг.
   Давайте начнем с маленького теста.

   Вам понадобится немного времени, только попробуйте ответить на эти вопросы как можно честнее. Решите сами, какие ответы вам подходят, но их может быть только два: верно или неверно.
   1. Я хочу снова жениться/выйти замуж, чтобы не чувствовать себя больше одиноким/одинокой.
   2. Это нехорошо, когда дети воспитываются в неполной семье.
   3. Новая семья поможет мне забыть обиды прошлого брака.
   4. У меня улучшится финансовое положение, если я вступлю в повторный брак.
   5. На меня давят родители и друзья, чтобы я женился (вышла замуж).
   6. Я хочу снова вступить в брак, потому что хочу ребенка и даже нескольких детей.

   Если такие высказывания есть и у вас, то это лишь хороший повод прочитать нашу книгу. Почему? Потому что за ними кроятся роковые ошибки. Не секрет, что действительно, некоторые решаются на второй брак, чтобы улучшить свои денежные дела, избавиться от одиночества, покончить с прошлыми неприятностями. Скажем честно: такая мотивация обычно приносит мало пользы.

Пара причин, по которым не стоит вторично заводить семью

   Спросите любого человека, почему он женится (выходит замуж). Практически все ответят: «Потому что мы полюбили друг друга». Если же мы попробуем разобраться объективно, то выясним, что все значительно сложнее. Чаще всего на принятие решения влияют различные ситуации и потребности, некоторые из них порой плохо сочетаются. Сомнительно, что скоропалительное решение завершится длительным счастливым браком, хотя и такие варианты встречаются в жизни. Вполне разумно оценить как положительные, так и нежелательные последствия скорой свадьбы. Не стоит забывать, что это будет уже не первая попытка. Следует особенно серьезно принимать решение, когда возможно ущемление интересов детей.
//-- Любовь с первого взгляда --//
   Это звучит красиво и романтично, однако не означает, что пора соединить свои судьбы, ибо такая любовь, как показывает жизнь, не является хорошей предпосылкой для счастливого брака, даже если эта встреча «магически» отличается от первой любви. Не станем отрицать, что такие страстные отношения дают массу удовольствия, но говорить о длительных счастливых отношениях преждевременно. И тому тысячи примеров.
//-- В поисках утешения --//
   Желание утешиться в новом браке вряд ли принесет счастье. Доказано, что люди быстрее влюбляются вновь после того, как были в недавнем прошлом отвергнуты тем, кого любили. Известно также, что после развода они страдают от чувства неполноценности, поэтому при выборе партнера недостаточно критичны до тех пор, пока не избавятся от чувства предшествующей потери. В таких условиях желание заключить брак базируется скорее не на любви к новому партнеру, а на стремлении избавиться от воспоминания (последствий) прошлых отношений.
//-- Протест --//
   Порой разведенный супруг стремится быстрее соединиться браком, чтобы отомстить бывшему партнеру. Ему будет еще приятнее, если новый партнер находится в неприязненных отношениях со старым. Их объединяет нечто общее, но ведь оно приносит радость мщения, а не счастье взаимной любви. Нет, этот путь разорительный.
//-- Одиночество --//
   Да, это неприятное чувство, когда в квартире после шумной и интересной жизни становится тихо, возвращение с работы в пустой дом безрадостно, когда воздух наполнен воспоминаниями тех недолгих славных дней. Особенно тяжело на душе после недавней смерти партнера, с кем прожиты счастливые годы. Впрочем, согласимся, что порой и в семье, в которой нет любви, человек чувствует себя одиноко. Не стоит, однако, стремиться поскорее заключать брак по этой причине. Длительные отношения, основанные на чувствах, помогут избавиться от неприятных воспоминаний, а затем придет время заключения брака, но уже на другой основе.
//-- Чувство долга --//
   Трудно обсуждать этот вопрос, потому что люди часто не замечают, что это лишь заменитель настоящей любви. Но ведь и возникает это чувство при разных обстоятельствах. Иногда мужчина женится, чтобы у осиротевших детей была мама, и порой эти взаимоотношения складываются удачно. Порой женщина выходит замуж, чтобы помочь вдовцу пережить горе. Надо полагать, что читатели сами знают немало случаев, когда создается семья на основе долга или благодарности. К сожалению, время вносит свои коррективы, и данный повод к браку нередко оказывается несостоятельным. Оставим пока этот вопрос для последующих раздумий.
   Вот интересное высказывание известного немецкого психолога Эриха Фромма: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что ты нужен мне“. Зрелая любовь говорит: „Ты нужен мне, потому что я люблю тебя“».
//-- Финансовые проблемы --//
   Да, действительно, это вполне легальный вариант улучшить свое финансовое положение. Сегодня это подходит почти одинаково как женщинам, так и мужчинам. Можно понять одиноких женщин с маленькими детьми, получивших шанс на безбедную жизнь. Да и мужчины порой стремятся таким путем ускорить свою карьеру. Не исключен и экспериментальный вариант такого брака. По-всякому складываются отношения в таких семьях, но чаще любовью здесь «не пахнет», хотя и много о ней говорят.
//-- Сексуальная привлекательность (страсть и пр.) --//
   Это хороший повод проводить время, получая удовольствие, но строить новую семью лишь на основе хорошей сексуальной совместимости – дело сомнительное. Сексуальная удовлетворенность часто делает нас «слепыми» к серьезным недостаткам партнера. Когда наступает насыщенность и оказывается, что совсем нет никаких других точек соприкосновения (общие интересы, взаимоуважение и т. д.), трудно рассчитывать на долгосрочные отношения. Так можно выстроить череду повторных браков, которые не приносят радости душе.
//-- Частая смена --//
   Бывают люди, которые стремятся совершать один брак за другим, каждый раз надеясь, что новый партнер или новая ситуация украсят его жизнь. От кого они бегут? Вероятнее всего, от себя. Социологи придумали для такого поведения название – социальная моногамия. В погоне за ускользающим счастьем уходят силы, здоровье, время.
//-- Давление извне --//
   Это явление давно известно. Родственники, друзья, товарищи часто стремятся подтолкнуть разведенных или вдовых людей к новому браку. Они правильно считают, что вполне закономерно жить в счастливом браке, чем в одиночестве. Но ведь новые отношения не возникают из ничего. Особенно это касается женщин. Все знают, что холостая женщина в многосемейном застолье нередко становится причиной раздоров.
   Вам не показалось, что мы отметаем чуть ли не все причины, приводящие к браку? Да нет же, конечно. Скорее мы настаиваем на том, что люди обязательно должны влюбляться, создавать семью, но при повторном браке не следует относиться к нему легкомысленно. И есть, безусловно, серьезные причины, которые склоняют вас к важному решению.

//-- Упражнение 1 --//
//-- ПОЧЕМУ ВСЕ ЖЕ ВЫ РЕШИЛИ ВНОВЬ ВСТУПИТЬ В БРАК? --//
   Надо полагать, на то есть серьезные основания. Попробуем их понять. Если мы что-то делаем, на то есть свои причины. Они очень важны в мотивации поступков, связанных с межличностными отношениями. Нельзя сказать, что мы всегда обращаем на них внимание. Это упражнение поможет вам помочь разобраться в тех причинах, истинных и сомнительных, которые побуждают вас вступить в брак повторно (или, скажем, в очередной раз). Оно направит вас на путь познания нового материала, с которым вы встретитесь в книге и который поможет приобрести важный опыт.

//-- Причины, побуждающие к созданию новой семьи --//
   Описанные выше и десятки других причин вряд ли являются серьезным основанием стремиться к созданию новой семьи. Напротив, если вам кажется, что любая из них является не достаточно убедительной, надо быстренько притормозить. Если вы немного отдалите день свадьбы, это пойдет на пользу, дав себе время еще раз подумать, зачем вы вообще стремитесь к повторному браку. И нет ничего в этом постыдного, ибо, согласно опросам, каждая четвертая пара берет тайм-аут, чтобы еще раз поразмыслить о своих чувствах, пристрастиях, интересах.
   Встречаются ситуации, когда люди знакомы весьма длительное время, имеют определенные отношения, но внезапное предложение выйти замуж неожиданно встречает неприятие женщины. Почему так случилось? Дело в том, что решение о свадьбе должно быть общим, а не односторонним, когда, скажем, женщина еще сомневается в своих чувствах. Чаще всего в подобном случае предложение принимается спустя некоторое время. Если партнеры знакомы не так давно, нередко еще необходимо время для обдумывания развивающихся отношений. Но ведь женятся люди, обуреваемые страстью и будучи знакомы совсем недолго. Да, но и разводятся они тоже быстро, когда страсть остывает.
   Базой счастливого брака становится не дефицит какого-то состояния, а общность, которая, согласно опросам, признается важнейшим основанием для свадьбы. В жизни нет ничего более привлекательного, чем любить и быть любимым. Конечно, можно и без брака наслаждаться достоинствами таких отношений, но брак дает нам возможность принять всю глубину этого феномена, создать особенную форму взаимоотношений, позволяющих счастливо пройти вместе всю жизнь, поддерживая друг друга в хорошие и плохие времена, в болезнях и радостях, сопровождая своего спутника до конца.
   Для этого мы просим обоих партнеров серьезно отнестись к новому браку.
//-- Предпосылки к повторному браку --//
   Второе бракосочетание, а порой оно и вовсе многократно повторное, означает, что люди решительно готовы идти в загс. «На этот раз я просто хотела на своей свадьбе получить максимум удовольствия, – говорит Мария. – Сначала нам казалось, что мы чересчур перестарались, а потом успокоились. Мы хотели грандиозного праздника, и мы его получили».
   Так рассуждает не одна Мария. Не всегда, но достаточно часто пара тратит массу сил и денег, чтобы организовать яркий праздник, чтобы во второй свадьбе свершить нечто, что не получилось в первый раз. Возможно, что такая подготовка вполне интересна. Вполне вероятно, что вам уже подарено красивое кольцо, взяты билеты на романтическую поездку. Уже разосланы многочисленные приглашения на свадьбу, да и все мелкие организационные вопросы уже решены.
   Но суть проблемы в том, что хорошая подготовка к свадьбе не означает неизбежность хорошей подготовки к браку.
   Нет ничего удивительного, что многие пары больше времени проводят совместно при подготовке к свадьбе, чем при обсуждении вопроса готовности к браку, ибо свадебные планы достаточно прозрачны и ощутимы. А вот зрелость отношений порой трудно адекватно оценить и решить этот вопрос окончательно.
   В последние десятилетия ученые разработали немало тестов и рекомендаций, помогающих выяснить готовность пары к браку. Естественно, что многие, вступая в брак впервые, мало анализировали зрелость своих отношений, но вот во второй раз следует быть благоразумнее. Желательно вести поиск в двух направлениях: собственная готовность и зрелость отношений.
//-- Собственная готовность к повторному браку --//
   Если вы пойдете на прием к любому специалисту по семейным отношениям и спросите, какие предпосылки должны предшествовать повторному браку, вам предложат анкету с длинным списком вопросов. Если вам захотелось бы сократить этот список до минимума, пришлось бы в любом случае оставить два вопроса: здоровое самосознание и освобождение от предыдущего брака.
   Самосознание связано с нашим духовным и эмоциональным самочувствием и базируется на двух предпосылках: мы должны знать, кто мы есть, и должны себя любить. Результаты многочисленных исследований показали, что наше слабое самосознание может привести к ложному решению по отношению к браку, а также к некоторым личным проблемам, например, к депрессии. Здоровое самосознание (у обоих партнеров) является важной предпосылкой к длительным отношениям, наполненным чувствами и счастьем. Оно позволяет при спорах и размолвках найти внутренние резервы к решению проблем. Люди со слабым самосознанием могут вообще отвергать наличие конфликтов или любое компромиссное решение. В трудные минуты они не находят резервы выстоять, что может завершиться крахом брака. Именно поэтому мы утверждаем, что, прежде чем принимать решение о вступлении во второй брак, надо убедиться в душевном здоровье.
   Когда мы говорим об освобождении от предыдущего брака, то напоминаем, что тяжелые воспоминания давят не только на ваши действия, но и отягощают отношения с новым партнером значительно больше, чем некоторые это себе представляют. В том браке на сознательном или бессознательном уровне вы учились доверять или не доверять, сближаться или держаться на дистанции, показывать или скрывать свои чувства.
   Многое в вашей личной готовности зависит от вашего отношения к предыдущему партнеру, от того, умер он или вы развелись. Поможет ли вам то, что вы вынесли из первого брака, во втором? Залечили ли вы полученные «раны»? Прежде чем вступить во второй брак, надо внимательно изучить тот багаж опыта, который вы несете дальше.
//-- Зрелость отношений --//
   Собственная готовность к повторному браку – это еще полвклада в принятие решения о вступлении в новые серьезные отношения. Не менее важно понять, как они развиваются. Мы вновь берем лист бумаги и описываем главные, жизненно важные элементы. Если вы решили с вашим партнером, что готовы вступить в брак, то ваши отношения должны отличать прочность, стабильность, сходство.
   Прочность определяется тем, как давно вы знакомы и дружны. Опыт показывает, что пары, стремительно спешащие заключить брак, во многом рискуют. Результаты многих исследований показали, что между длительностью и удовлетворенностью отношений имеется тесная связь. Установлено, что пары, срок отношений которых превышает более двух лет, значительно больше удовлетворены своим партнерством, чем те, которые познакомились сравнительно недавно. Чем больше вы знакомы, тем лучше будете подготовлены ко второму браку.
   Если срок ваших отношений невелик, это не значит, что обязательно брак будет неудачным. Речь идет лишь о большем риске такого пути развития ситуации. Мы понимаем, что вы прекрасно проводите время с партнером, что у вас романтические отношения, о которых, вероятно, будете вспоминать в будущем. Весьма вероятно, что брак поможет решить некоторые финансовые вопросы или, наконец-то, внесет ясность в отношения с детьми. Но ведь нет и необходимости спешить. Наслаждайтесь временем, проводимым вместе, так вы повышаете ваши шансы стать счастливой семьей.
   Стабильность определяется как постоянство и надежность, базирующиеся на полном доверии. Если ваши отношения соответствуют этим определениям, это замечательно. Не секрет, что многие пары регистрируются, не будучи достаточно уверенными в своих партнерах, но надеются при этом, что после свадьбы все «утрясется». Если еще до свадьбы отношения характеризуются конфликтами, пустыми спорами с использованием «сильных» выражений, то есть явной нестабильностью, то возрастает риск неустойчивости и этого повторного брака. Стабильность выражается в том, что в течение длительного времени люди научились спокойно обсуждать неясные вопросы, находить компромисс. Они обучаются тонкостям искусства общения. Короче говоря, стабильные пары уже в период дружеских отношений способны в различных непривычных ситуациях найти путь к решению вопроса, не травмируя партнера.
   Сходство не означает одинаковость во всем. Речь не идет о том, что желания и чувства должны во всем совпадать. Такое однообразие быстро бы наскучило. Это скорее единодушие, схожесть интересов, похожие убеждения и представления о многих аспектах окружающего мира. Почему это так важно для брака? Потому что счастливая пара обязательно имеет много общего. Можно, конечно, поставить под сомнение подобное мнение, но это действительно так. Особенно важно, когда это касается тех вопросов, которые очень важны для обоих партнеров. Это та основа, которая «склеивает» любящих людей, создает базу для долгой счастливой жизни. Специалисты отмечают, что сходство позволяет надеяться на прочность брака и значительно снижает вероятность развода.
   Если составить список вопросов, по которым пара быстро приходит к единению, он может быть весьма большим. Это ценности духовного характера, ведение финансовых дел, даже политические предпочтения. Общие представления должны быть и в таких вопросах, как семья, дети, надежность, юмор, цели, интересы, честность, привычки, наклонности. Этот список можно продолжать бесконечно.
   Означает ли это, что вы не должны соединить свою судьбу с человеком, значительно отличающимся от вас? Не обязательно. Если у вас есть схожие интересы, то имеющиеся в чем-то различия, вероятнее всего, со временем сблизят вас. Экономическая, религиозная, политическая, интеллектуальная и эмоциональная общность, так же, как и схожее образование, создают прочную основу семье, позволяют легче перенести трудности, решать различные проблемы. Почему? Потому что выраженные отличия требуют массы времени, энергии и работы, чтобы прийти к единому мнению, если еще это удается. К тому же больше вероятности натолкнуться на неприятие своего мнения, желания, надежды, что неминуемо ведет к разочарованию и возможному крушению брака. Если вы намерены соединить свои судьбы, следует серьезно обсудить свои различия, возможность стабильных длительных отношений. Время, затраченное сегодня, позволит избежать в будущем многих страданий.
   Попробуем обсудить некоторые ситуации, которые могут у вас появиться, чтобы вместе ответить на возникающие вопросы при подготовке ко вступлению во второй (новый) брак. Мы предоставим рекомендации и тем, кто развелся, и тем, кто потерял своего партнера. Возможно, что кому-нибудь из читателей предстоит впервые вступить в брак с тем человеком, кто принадлежит к описанным категориям. Несколько полезных советов получат и они. Если у вас мало времени, найдите сразу тот раздел, который соответствует вашей ситуации.
//-- Если вы разведены --//
   Существует такой миф о разводе: это такой временный кризис в жизни, который действует разрушающе в тот период, когда отношения между супругами не складываются. К сожалению, опыт показывает, что развод зачастую оставляет свой болезненный след на всю жизнь, напоминая периодически о тех страстях, которые предшествовали завершению семейных отношений. И эта боль в силу определенных ситуаций может переживаться вновь и вновь. Это не значит, что второй брак не помогает. Наоборот, он снижает эту боль, отодвигает на второй план, но полностью уничтожить ее обычно не может. Вероятнее всего, вам это известно.
   А знаете ли вы, что, как бы вы ни готовились ко второму браку, вы с большой вероятностью несете с собой некое чувство вины. Впрочем, оно может быть как обоснованным, так и нередко мнимым. Каждый разведенный человек переживает такие чувства, независимо от того, кто был инициатором развода, и он неизбежно берет их, как балласт, в последующий брак.
   Мы предлагаем вам разобраться с этим чувством вины или совместно с партнером, хорошо понимающим вас, или с психотерапевтом, или с человеком, вызывающим у вас большое доверие. Почему? Потому что такие тяжкие воспоминания могут незаметно привести сначала к незначительным, а потом и крупным ссорам с новым партнером, повредить еще не окрепшей любви.
   Хорошим примером служит история Александры. Она решилась на второй брак, не подозревая, что несет в него груз прежних воспоминаний. Спустя три года ситуация в новой семье стала критической, нависла опасность развода. Ее муж никак не мог понять, что с ней случилось. «Ты совсем не похожа на себя», – говорил он. Действительно, все эти годы она стремилась из последних сил угодить ему. Чувство собственной вины, оставшееся после первого брака, заставляло ее делать для мужа все, что, по ее мнению, она не смогла сделать для первого супруга. Так долго продолжаться не могло, и в результате, она просто «перегорела», как это бывает с неопытными спортсменами.

//-- Упражнение 2 --//
//-- ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО УЖЕ ПОДГОТОВЛЕНЫ КО ВТОРОМУ БРАКУ? --//
   Вы познакомились лишь с некоторыми важными предпосылками, предполагающими счастливый брак. Прочитайте упражнение и сравните его с вашей ситуацией. Оно поможет понять, насколько вы сами готовы к такому серьезному событию. Но поможет лишь в том случае, если вы будете честны с собой. Попробуйте в заключение сравнить результаты с ответами партнера (партнерши).

   Вот так это чувство вины может сыграть злую шутку с человеком. А ведь от Александры требовалось лишь оставаться такой, какой ее полюбил муж. Поэтому мы напоминаем о необходимости критически оценить возможное (или надуманное) чувство вины, заранее понять нецелесообразность тянуть такой «хвост» в следующий брак. Если вам кажется, что раньше вы мало зарабатывали, то чрезмерное погружение в работу может сделать вас «трудоголиком», что не всегда вписывается в нормальное течение семейных отношений. Можно вспомнить, что чувство вины связано с тем, что вы хотели или не хотели иметь ребенка в противовес интересам своего партнера, или не всегда были достаточно активны в сексуальной жизни. Не станем приводить новые примеры. Мы надеемся, что вы найдете правильный путь к освобождению от старых воспоминаний.
//-- Если вы овдовели --//
   Валентина и Михаил, обоим немного за 40, решили пожениться, но они никак не могли определиться со сроком торжества. На то были свои причины. Мы встретились с Валентиной, которая поведала свою историю.
   «Послушайте, что я записала в свой дневник сегодня утром». Она надела очки и прочла: «Среда, 8.30. Я вздрогнула, когда громко зазвонил телефон. Я не могла снять трубку. Меня отбросило на четыре года назад, в такое же серое осеннее утро, когда так же тревожно зазвонил телефон. Позвонила моя 13-летняя дочка Маша и сказала, что мужу стало плохо, когда он наблюдал за соревнованиями, в которых она участвовала, и его увезла «скорая» в больницу. Я помчалась в клинику, но было поздно. Я была ошеломлена. Как могло такое случиться? Если бы он был жив, мы бы сейчас отмечали серебряный юбилей».
   На этом месте Валентина закрыла дневник, вытерла слезы и спросила: «Могу ли я действительно вновь выйти замуж?» Некоторое время мы сидели молча. Затем она вновь заговорила: «Я люблю Михаила, действительно люблю. Но никак не могу себе представить новое замужество. Не предаю ли я умершего мужа?»
   Такой вопрос задают себе многие овдовевшие люди, прожившие счастливые годы в браке. Так же, как и разведенные, они несут с собой какое-то чувство вины во второй брак. Их одолевают вопросы о том, будет ли это честно по отношению к умершему супругу, как сложатся сексуальные отношения с новым партнером, и многое другое. Со стороны никто не даст истинных ответов, но мы можем помочь разобраться в этих проблемах. Опыт показывает, что очень много людей, потеряв супруга, находят свою судьбу в новом браке и живут долго и счастливо. Если вам не удается справиться с переживаниями, связанными со смертью первого партнера, следует обратиться к специалистам, которым достаточно будет нескольких сеансов, чтобы внести ясность в конкретную ситуацию и помочь избавиться от тяжелых воспоминаний. Никто не предлагает вам вычеркнуть из памяти важные для вас воспоминания, но они не должны влиять на зарождающиеся новые отношения.
//-- Если вы решаетесь на брак с человеком, который уже был однажды женат (замужем) --//
   Вы впервые собираетесь создать семью, встречаетесь с человеком, имеющим некоторый опыт супружеской жизни, и ожидаете от брака очень многого. Вы еще не представляете, как подготовлен к новым отношениям ваш партнер, но надеетесь, что он должен предупредить все неприятности, которые у него были в первом браке, или что он преодолел тяжесть переживаний после смерти мужа (жены). Мы рекомендуем вам обоим прочитать эту книгу.
   Предупредим: вы создаете семью сразу с двумя людьми: вашим партнером и его бывшей половиной. Звучит несколько необычно, но это так. Представим, что этот бывший партнер умер или находится в тысячах километрах вдали от вас, но он всегда виртуально существует, особенно по его дням рождения или другим памятным датам. Вас не должно удивлять, если ваш нынешний жених (невеста) будет вспоминать то, что когда-то сказал или сделал предыдущий партнер, который, вы должны это знать, «бродит» по вашему новому дому. Не стоит закрывать на это глаза, скажите, что вам это неприятно, но старайтесь избегать неловких ситуаций. Некоторые считают, что их преследует дух бывшего партнера жены (мужа) в кухне, спальне, в отпуске и т. д. Именно поэтому надо поговорить об этом, чтобы снять напряжение.
   Есть еще одна тема интимного характера. Кажется, что неприлично быть любопытным в данных обстоятельствах, но неизбежно всплывает желание выяснить, как ваш избранник или избранница вели себя в постели с предыдущим партнером. Не стоит избегать этой темы, если она вас волнует. Лучше всего поговорить об этом в соответствующей расслабленной ситуации. Впрочем, многим удается постигнуть желаемое в практическом плане, нередко эти разговоры начинаются неожиданно для обоих и приносят удовлетворение.
   В некоторых случаях подобные вопросы раздражают, тогда не стоит донимать партнера расспросами, лучше, возможно, проконсультироваться у специалиста.
//-- Когда вы идете во второй брак с детьми --//
   Некоторые эксперты по семейным отношениям сравнивают повторные браки с детьми с попыткой собрать сложный пазл, не имея наглядной картинки будущего творения. Вы, вероятно, догадывались об этом? В главе 8 мы более подробно обсудим этот вопрос. А сейчас хотелось бы только уточнить: а как дети подготовлены к вашему вторичному браку? Безусловно, вы влюблены и хотите создать новую семью, но не надо забывать, что дети, независимо от возраста, являются частью вас и вправе принимать участие в решении. Они должны знать, что вы уважаете их чувства и мысли. Спросите их, что они думают по этому поводу. Конечно же, надо прислушаться к их желаниям. Замечательно, когда дети принимают ваше решение. Мы еще поговорим насчет этого, сейчас же заметим, что порой они играют решающую роль в становлении новой семьи.
//-- Заключительная мысль --//
   Вне зависимости о того, с каким психологическим грузом вы приходите к решению вновь создать семью, мы хотели бы задать вам вопрос: «Каковы, по вашему мнению, шансы на вторую счастливую семью?» Постарайтесь честно ответить себе. Вы уверены, что вас ждет на этот раз счастливый брак?
   Ваш ответ ожидаем, ибо вы уверены в успехе, иначе не стали бы затевать приготовления к будущей свадьбе. Вы знаете, что статистика не очень утешительна, но для вас это не имеет значения, ибо вы не относите себя к тем, кто не сможет (на этот раз) сохранить семью. Придется задать еще один вопрос: «Не обманываете ли вы себя верой в силу любви?»
   Не считайте нас пессимистами. Мы скорее реалисты и хотим снять пелену с ваших глаз и помочь трезво оценить ситуацию. Результаты недавних исследований в США показали, что большинство пар переоценивают свои шансы на удачный и счастливый брак. Поскольку статистика браков и разводов в России мало отличается от общемировых данных, мы вполне можем пользоваться этими выводами. Чаще всего пары считают, что они могут войти в группу, вероятность развода в которой достигает 10 %. Напомним, что повторные браки распадаются в 50–60 % случаев. Интересно, а почему они думают, что у других пар больше шансов разойтись? Откуда такая поразительная уверенность в своем исключительном преимуществе? Исследователи пришли к выводу, что по отношению к браку существует значительно больше иллюзий, чем по отношению к любому другому аспекту жизни. Этому вопросу мы посвятим следующую главу.

   На заметку
   • Не секрет, что многие пары, в том числе вступающие во второй брак, больше времени тратят на подготовку к свадьбе, чем к самому супружеству. Мы надеемся, что, познакомившись с этой книгой, вы, очевидно, не войдете в их число. Почему? На что вы надеетесь или чего вы ожидаете от подготовки к этому браку?
   • Подумайте еще раз над списком причин, которые не должны вынуждать людей на повторный брак. А какая причина ближе всего вам? Почему?
   • По-разному люди влюбляются (или сходятся). Иногда при этом преследуют некоторые интересы. А как у вас?
   • Освободившись психологически от прежнего супруга, люди чувствуют, что наступило время для следующего брака. Вы согласны? А как это у вас? Оцените степень независимости по десятибалльной шкале. Какой конкретный шаг вы можете предпринять, чтобы улучшить свое положение?
   • Говоря о зрелости нынешних отношений, мы уделили внимание сходству. В чем вы видите сходство между собой и вашим партнером? Какие расхождения могут со временем создать вам проблемы?
   • Если вы или ваш партнер разведен или вдов, какие дополнительные сложности вы ожидаете для себя, для партнера?

Вопрос 2
Вы действительно избавились от мифов, связанных с повторным браком?

   Михаил решил жениться во второй раз, но никак не мог преодолеть сомнения, поэтому обратился за помощью. Мы согласились с тем, что он сделал правильно, решив получить объективную помощь, прежде чем принять столь важное решение. У него был вопрос, который волнует многих: «Как избежать ошибок, разрушивших первый брак?»
   Этот вопрос не вызвал удивления, ибо, действительно, никто не хотел повторять ситуации, возникшие в предыдущем браке и приведшие его к краху. Но Михаил был особенно серьезен. Большинство же ставят этот вопрос, как будто заранее зная ответ, который звучит примерно так: «Я не повторю прежних ошибок, так как меня ждет жизнь с другим человеком». Но вот Михаил был убежден, что это всего лишь иллюзия, миф. Надо сказать, что это действительно довольно частая ошибка, которой подвержены люди, заключающие брак вторично. Михаил хочет быть уверенным в своем будущем. Мы надеемся, что и вы тоже, иначе не начали бы читать эту книгу. Мы вынуждены сказать, что и во втором браке может быть сделано не меньше, а порой и больше серьезных ошибок, которые могут оказаться решающими.
   Наверное, вы не раз встречали пары, которые верили в сказку «они прожили счастливо до смерти», но впоследствии разочаровались. Почему? Потому что многие верят, что их отношения будут всегда счастливыми, как в некоторых сказках. Это касается одинаково как тех, кто впервые идет под венец, так и тех, кто искушает судьбу вторично. Но это лишь верхушка айсберга тех мифов о браке, которые широко распространены. Каждый сложный брак сопряжен с разными неправильными представлениями о том, каким должно быть супружество.
   В этой главе мы обсудим наиболее распространенные и вредные представления:

   1. У нас одинаковые ожидания от брака.
   2. Наши отличные отношения станут еще лучше.
   3. Все плохое в моей жизни исчезнет.
   4. Вступая в брак вторично, легче приспособиться к супружеской жизни.
   5. Мой партнер поможет мне стать настоящим человеком.

   Цель этой главы – освободить брак от наносных мифов, смутных предположений и нереалистических ожиданий. Если мы избавимся от них, то это позволит парам окунуться в атмосферу реальной жизни с ее радостями и горем, страстью и болью.

Миф 1. У нас одинаковые ожидания от брака

   То, чего мы ожидаем, случается нечасто, а то, что планируем редко, как раз происходит вполне привычно, особенно в супружестве. Ведь когда вы чего-то хотите, ваши желания исполняются далеко не всегда.
   Марина и Виктор, пара чуть старше 40, женаты два года и имеют похожие взгляды на то, как должна протекать их совместная жизнь, хотя никогда не обсуждали свои представления об этом. Как и большинству тех, кто недавно заключил брак, им кажется, что особых проблем быть не должно. Но это оказалось не так.
   Марина в свое время развелась и в новый брак пришла с двумя детьми. Ей хотелось бы, чтобы новое супружество принесло в их жизнь стабильность и спокойствие. Ей было бы приятно проводить время в саду вместе с мужем и детьми.
   Виктор, привыкший к холостяцкой жизни, иначе представлял брак. Он привык к нерегулируемой, веселой жизни, лишенной скуки. Ему вовсе не хотелось рутинного порядка. Он предпочел бы совместные тренировки в фитнес-студии и прогулки на мотоцикле в конце недели.
   Заметим, что подсознательно все мы с раннего детства создаем себе картину семейной жизни. Во многом базой становятся отношения родителей, поводом для размышления являются кинофильмы и книги. Уже в юности возникают фантазии на темы любви, брака, воспитания детей. Многие представляют себе, как будут развиваться события, когда их жизненный корабль зайдет в гавань супружества. Так же и каждый из нашей пары сознательно или бессознательно наносили собственные краски на картину общей жизни. Но ведь им и в голову не приходило, что они пользуются совершенно разной палитрой этих красок. Они исходили из того, что партнер может использовать дополнительные краски, но работать должен в том же стиле.
   Однако уже первый год супружества демонстрирует наличие острых и порой неожиданных контрастов. То, что Марине кажется безопасным, Виктору представляется скучным. У них немало общих вкусов и жизненных представлений, но интенсивность бытия разная. И краски у них разные: Марина предпочитает мягкие, нежные, а Виктор – контрастные, яркие.
   Большинство противоречивых ожиданий, с которыми встречаются два человека в супружестве, относятся к двум главным категориям: невысказанные правила и неосознанное ролевое поведение.
//-- Невысказанные правила --//
   Мы живем по определенным правилам, которые нам известны, но редко обговариваются. Напоминание о них всплывает тогда, когда ваш партнер «нарушает» их. Так случилось с Верой и Павлом, когда они впервые совместно должны были встречать Новый год. «Куда мы пойдем?», – спрашивает Павел. «Что ты имеешь в виду? Мы как всегда останемся дома, приготовим что-нибудь вкусненькое и славно отпразднуем», – ответила она. И тут она вспомнила, что такова была традиция в семье родителей и в ее первом браке. И ей казалось в порядке вещей, что эта традиция продолжится и с Павлом. Надо отметить, что она никогда с ним об этом не говорила. Павел же раньше всегда проводил встречу Нового года в городе, возле елки, среди шумной компании. Вера не могла понять, почему Павел не продолжит традицию ее родителей, как это делал ее первый муж, и не видела необходимости обсуждать этот вопрос. Эта ситуация породила первое неприятное недопонимание в этом браке. А ведь ее можно было избежать, если потратить немного времени для обсуждения этого, казалось бы, понятного правила.
   Если мы своевременно обговорим многие «невысказанные правила», мы своевременно предупредим развитие маленьких проблем в большие конфликты. Эти правила играют важную роль в любом браке. Вот несколько из них.

   • Не беспокойте партнера за его работой.
   • Просите о помощи, когда вы действительно в ней нуждаетесь.
   • Не «захлебывайтесь» разговорами о своих успехах.
   • Не говорите при людях о деньгах.
   • Не перетягивайте все внимание на себя.
   • Не предлагайте постоянно свою помощь.
   • Не работайте слишком долго или слишком много.
   • Старайтесь заниматься своим здоровьем.
   • Не повышайте напрасно свой голос.
   • Не обсуждайте свое тело.
   • Старайтесь быть пунктуальными.
   • Убирайте кухню, прежде чем идти в постель.
   • Не говорите много о своих чувствах.
   • Не превышайте скорость.
   • Не заказывайте в ресторане десерт.
   • Не принимайте все близко к сердцу.
   • Не покупайте дорогие подарки.

   Возможно, что не все вам покажется разумным. Что ж, выбор за вами. Мы привели лишь те правила, которые игнорировались во многих несостоявшихся семьях.

//-- Упражнение 3 --//
//-- ВАШИ ЛИЧНЫЕ ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ --//
   Попробуйте пройти семейное «минное поле», полное невысказанных правил. Это упражнение поможет вам обговорить многие вопросы, чтобы предотвратить вероятные конфликты. В спокойной обстановке вы решите, какие из них принять или отбросить, что можно изменить.

//-- Неосознанное ролевое поведение --//
   У каждого из нас есть еще до свадьбы свои привычки, отработанная манера поведения и ведения разговоров, способы решения проблем. Каждый партнер мало представляет, какую роль в браке, обычно подсознательно, он будет играть. Это можно сравнить с артистами, которые взяли в руки сценарий, но еще не знают, как будут исполнять эту роль. В начале брака женщина и мужчина совершенно неосознанно играют ту роль, которую им дала предшествующая жизнь: личные наклонности, родительское воспитание, ожидания от брака, а у некоторых – опыт предшествующего супружества.
   Александр (женился впервые) и Людмила (замужем вторично) столкнулись с первой проблемой, когда вернулись из свадебной поездки и начали обставлять свою новую квартиру. Здесь как раз и проявилось неосознанное поведение, о котором идет речь в этой главе.

   «Где, по-твоему, мы поставим стол?» – спрашивает Александр.
   «Не знаю. А где ему лучше стоять?» – ответила Людмила.
   «Да просто скажи, куда его поставить», – нервно буркнул молодой муж.

   Такой сценарий поведения повторялся неоднократно, потому что каждый из них ждал, кто возьмет на себя лидерство. Эти молодожены просто бессознательно исполняют роли, навязанные им прежней жизнью. Отец Людмилы был хозяйственным мужчиной, он занимался устройством дома, многое делал своими руками. Таким же был ее первый муж.
   Отец Александра, напротив, был нагружен своей работой, мало занимался домашними делами, возложив эти обязанности на жену. Он не мог даже толком заменить электролампу. Поскольку Александр не был женат, для него примером в распределении домашних обязанностей в семье были его родители. Так вот случилось, что они не понимали, почему каждый из них не выполняет роль, предназначенную супруге (супругу).
   Понятно, что таких неосознанных ролей (или обязанностей) может быть немало, когда каждый из супругов ожидает неизвестного для себя поведения партнера. Назовем несколько из них:

   • планирование;
   • руководство семейным бюджетом;
   • покупка продуктов, приобретение мебели, одежды и домашней утвари;
   • приготовление пищи;
   • организация отдыха и культурного досуга;
   • приобретение подарков;
   • уборка квартиры.

   Вы могли бы продлить этот список, но вопрос в практическом решении этих проблем. Попробуйте прокрутить сценарий, в котором каждый из вас исполняет присущие вам роли. Есть, вероятно, смысл учесть опыт предыдущих браков. Даже естественный интерес позволит избежать возможного драматического развития событий. Исследовав возможные действия каждого, вы напишете новый сценарий, в котором уже сознательно распределите роли.
   Когда Людмила и Александр прокрутили возможные варианты поведения, то были искренне удивлены, что сами не догадались обсудить практические вопросы семейного бытия, считая, что все должно произойти автоматически.
   Вот и получается, что ожидания, с которыми вы приходите к супружеству, могут как сбываться, так и разочаровывать. Но если ваши идеалы не соответствуют таковым у партнера, это не означает краха брака. Не верьте мифам о том, что к супружеству приходят с похожими ожиданиями и надеждами. Не забывайте: чем больше вы будете обсуждать свои, часто разные, представления о браке, тем выше вероятность преодоления в будущем семейных кризисов.

//-- Упражнение 4 --//
//-- ОСОЗНАЙТЕ СВОЮ РОЛЬ В СЕМЬЕ --//
   Верите ли вы в то, что после разработки семейного сценария вам станут понятны ваши роли? Не кажется ли вам, что кто-то из вас неправильно «играет» свою роль? Проработайте это упражнение, и оно поможет вам сознательно распределить свои роли в семье, что обязательно предупредит развитие драматических взаимоотношений.

Миф 2. Наши отличные отношения станут еще лучше

   Стоит нам включить радио, как чуть ли ни в каждой песне мы услышим широко распространенный миф, что все хорошее обязательно станет лучше. Увы, это очень серьезное заблуждение, которое приводит к драматическим последствиям. В жизни, к сожалению, далеко не все становится еще лучше. Не будем пессимистами, ибо мы всегда верим в радостное продолжение отношений, и часто так и бывает. Даже в каждом счастливом браке бывают неизбежные потери.
   Для людей, вступающих в брак впервые, иногда супружество представляется весьма беззаботной жизнью с некоторыми ограничениями и с неожиданными неприятностями. Во втором браке люди стремятся создать семью, избегая имевшихся в прежнем браке осложнений.
   Американский психолог Майк Мазон сравнивает брак с большим красивым деревом, которое растет у вас посередине жилой комнаты: «Оно большое и раскидистое, а вокруг вся необходимая мебель. И куда бы вы ни пошли, приходится его обходить. Это красиво, экзотично, своеобразно. Но скажем честно: все же не очень удобно».
   Брак имеет массу приятных сторон, но есть в нем и минусы. Вам придется сразу примириться с такой драматической потерей, как идеализация своего партнера. И большинству это дается нелегко. Иногда приходится смотреть правде в глаза и согласиться с тем, что до свадьбы мы рисовали портрет совсем другого человека. И вполне возможно, зная его истинное лицо, вы не стали бы соединять с ним свою судьбу. Впрочем, даже вступая во второй брак, многие уверены, что хорошо знают своего партнера. Это очень сомнительное заключение, так же как и верование в то, что впереди ждет «сладкая» жизнь.
   Обычно взаимоотношения начинаются с чувственного флирта, затем наступает влюбленность, страсть и все остальное, что тянет партнеров друг к другу. На том или другом этапе брака влюбленность обычно ослабевает, а иногда и проходит. Мы должны избегать иллюзии «вечной» любви. И, как это ни печально, всем нам тяжело это признать. Но если вы избавитесь от этого заблуждения, это поможет вам создать предпосылки для счастливой жизни.
   Итак, каждый из нас, прежде чем решиться на брак, создает себе идеализированную картину будущего спутника жизни. Она базируется на постоянных усилиях партнера показать себя с лучшей стороны, что вполне закономерно, особенно если эти «семена» падают на наши благодатные романтические фантазии. Да, нам просто хочется видеть своего партнера с лучших сторон. Мы не представляем себе, что он может стать толстым или быть раздражительным с нашими детьми от первого брака. Мы радуемся его положительным чертам характера и не замечаем изъяны (или не хотим замечать?). Мы видим его симпатичным (или даже красивым), предупредительным, интеллигентным, умным, талантливым. И это все действительно так. Вот только это видение со временем изменяется.
   Независимо от нашего желания, эта фаза ощущений проходит. Некоторые специалисты предполагают, что этот «период полураспада» длится три месяца, считая, что от прежней влюбленности остается половина. Другие уверяют, что влюбленность сохраняется два-три года, а затем спадает. Впрочем, теории теориями, но практика убеждает, что чувства со временем изменяют свой характер. Факт в том, что мы шли в супружество за одного человека, а позже открыли другого.
   Один наш знакомый адвокат по бракоразводным процессам рассказал нам, что многие пары расходятся, так как не могут поверить, что сочетались браком именно с этим человеком.
   В каждой семье существуют досвадебные иллюзии по отношению к своему партнеру. Вот только заполнить наши романтические мечты истинным содержанием вряд ли возможно. В какой-то мере разочарование запрограммировано. Но стоит вам понять, что ваш брак не является постоянным источником страсти или юношеской влюбленности, как вы сможете ваши романтические ощущения воспринимать как прекрасный опыт совместной жизни. И когда эти магические чары улетучатся, вы сможете лучше понять свои отношения, строить их на глубокой близости.

Миф 3. Все плохое в моей жизни исчезнет

   Этот миф известен давно, передается из поколения в поколение, он очень привлекателен. С детства мы все знакомы с такой сказкой как «Золушка», сколько мечтательных девушек грезили такой судьбой! Посмотрите на содержание, в котором нет места ни оценке характеров, ни описанию героев. Главный фактор, решающий судьбу, – туфелька.
   «Естественно, – скажете вы. – Такая любовь существует только в сказках. Это верно, но в глубине сердца мечта о сказочном принце находит себе место на долгие годы, как и мечта о том, что новая жизнь вычеркнет из памяти все плохое, что было до настоящего брака».

//-- Упражнение 5 --//
//-- ИДЕАЛИЗИРУЕТЕ ЛИ ВЫ СВОЕГО ПАРТНЕРА ИЛИ ВИДИТЕ ЕГО ТАКИМ, КАК ОН ЕСТЬ? --//
   Если мы признаем, что любовь не является синонимом страсти или влюбленности, когда идеализируем своего партнера, то найдем в себе новые силы понять все прелести брака. Данное упражнение поможет сделать первые шаги в этом направлении.

   Многие люди идут на второй брак, чтобы избавиться от накопившихся старых неприятностей или финансовых затруднений. Впрочем, какими бы светлыми ни были побуждения, они не дают гарантии счастья. Брак не устраняет личные страдания, не всегда помогает убежать от безденежья и не может избавить от одиночества. Почему? Потому что обычно люди создают семью, исходя, прежде всего, из своих собственных соображений и желаний, а не для того, чтобы принять потребности партнера. Былые переживания и ощущения переходят с нами и в новый брак, почему-то не растворяясь в свадебном празднестве.
   Брак, в принципе, – форма жизни. Если мы не состоим в браке, вряд ли мы ожидаем сплошного солнечного сияния и красных роз. Почему мы должны ждать этого от семейной жизни? Известный психиатр Джон Леви писал: «Люди, разочарованные в жизни, перенесшие немало неприятностей, поражаются тому, что брак не является исключением».
   Действительно, брак не может по мановению руки вылечить все наши жизненные раны, но хорошая семья является тем средством, которое со временем станем мощным лечебным фактором. Надо набраться терпения, и вам удастся преодолеть все испытания.
   Американские психологи провели опрос значительного количества пар и были удивлены тем, что люди, перенесшие нелегкое детство (неполная семья, родители-алкоголики, насилие со стороны взрослых), нашли исцеление в семьях. Все мы создаем семью, рассчитывая, пусть и подсознательно, найти в ней избавление от прошлых личных, в том числе связанных с предыдущим браком, обид и недоразумений, ошибок и травм. В большинстве своем люди недовольны своей прошлой жизнью, даже если воспитывались в хорошей семье. Нам кажется, что мы недополучаем любви и внимания, нас одолевают сомнения, мы часто недооцениваем себя. Посему мы надеемся, что наш партнер подчеркнет нашу ценность, поможет избавиться от предшествующих неприятностей.
   Некоторые психотерапевты уверены, что в хорошей семье можно избавиться от принесенных из детства психологических травм. Предпосылкой является обсуждение проблем и способность любить друг друга.
   Принц Чарльз и принцесса Диана, вероятно, тоже ожидали счастливого будущего в их сказочном браке. Мало кто предполагал, что их ждет такое болезненное завершение семейной жизни. Архиепископ Кентерберийский Роберт Ранси имел, кажется, предчувствие. Во время бракосочетания он сказал: «Перед нами представлен как бы сюжет из сказки – принц и принцесса отмечают свадьбу. Но на этом месте сказка заканчивается словами: „И они жили счастливо до самой смерти“. В сказках семья – это расслабление после периода добрачной влюбленности. Христианское восприятие семьи несколько иное. Свадьба – это не цель, а начало семейного путешествия».
   Обидно, что королевская семья не прислушалась к словам старого священника. Жаль, что мы порой живем в сказках, в то время как можем прожить интересную жизнь полную приключений.

//-- Упражнение 6 --//
//-- КАК РЕШИТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ --//
   Брак не может решить все проблемы. Но со временем он действительно способствует улучшению психического и духовного состояния. Это упражнение поможет вам начать совместный лечебный процесс.

Миф 4. Легче приспособиться к супружеской жизни, вступая в брак вторично

   Вполне возможно, что вы, как и большинство людей, строящих семью второй раз, оптимистичны, полны надежд и мечтаний. Вы уверены, что поскольку вы уже один раз прошли этот путь, теперь все будет проще, к тому же вы стали более зрелыми. Вы уже проходили через стадию первичной влюбленности и знаете из собственного опыта, что вас ждут новые события. Теперь вы быстрее распознаете сильные и слабые стороны нового брака, лучше научились регулировать финансовые вопросы. Вы надеетесь, что все склоняется в вашу пользу. Если вы ожидаете, что ваша супружеская жизнь будет протекать безоблачно, вы сильно ошибаетесь.
   Светлана, мать восьмилетней дочки, была почти два года замужем вторично, когда мы с ней познакомились. «Я все жду, когда наша семья станет по-настоящему счастливой, но этого не происходит». Она рассказала, что многому научилась в своем первом браке, который столь неожиданно рухнул. «Я не смогла этого предвидеть, но после того, как муж покинул нас, я много над собой работала. Я теперь стала значительно сильнее. Но я все же так разочарована, ибо была уверена, что жизнь станет нормальной».
   Да, это была ошибка. Кто знает, что такое нормальная жизнь в новом браке? По крайней мере, первые несколько лет. Если вы вступаете в брак без детей, это упрощает дело. Но если есть дети, понадобится немало времени, чтобы «разрулить» ситуацию. Это сложно, и мы посвятим этому вопросу отдельную главу.
   Но и без детей есть один весьма долгосрочный фактор, который усложняет процесс притирания в новой семье. Это «балласт» – багаж, с которым вы пришли в новую семью, но никак его не распакуете, ибо на это требуется время. Некоторые называют его «невидимым партнером». Он (или она) может находиться на расстоянии в тысячу километров, но порой возникает ощущение его присутствия в комнате. Почему? Потому что развод не рвет все связи между бывшими супругами. Даже если партнер умер, шлейф той связи непременно присутствует. Это обычная цена человеческих отношений. В свое время вы отдавали себя прежнему браку, который, к несчастью, распался. Нельзя ожидать, что он не оставил рубцы, да и вы, естественно, что-то с ним потеряли. Этот «балласт» следовало бы далеко оставить, но это редко удается. Желательно еще до решения о вторичном браке пережить старую утрату, вынести из нее положительный опыт, иначе вы идете в новый брак со старыми неприятностями.
   Не будьте наивными, собираясь в новое супружество, не рассчитывайте, что очень быстро удастся построить совершенно «нормальную» семью.

Миф 5. Мой партнер поможет мне стать настоящим человеком

   Существует поговорка: «Противоположности притягиваются». Она основана на том феномене, что слабые люди чувствуют притяжение к тем, кто в чем-то лучше или сильнее их, тем самым дополняя друг друга. Этот миф базируется на представлении, что в счастливых парах люди подходят друг к другу или созданы друг для друга. Не поэтому ли многие супруги, столкнувшись с первыми трудностями, решают, что не подходят для этой роли и просто выбрали себе не того человека? А вот если бы встретился «правильный» или «настоящий», то есть тот, кто нужен, вот тогда было бы все идеально. Сколько наивных предположений! И можно ли поверить, что семейное счастье зависит от того, что найдешь из семи миллиардов людей, проживающих на Земле, своего, истинного партнера? Или вы уже сомневаетесь? А не лучше ли исходить из того, что коль мы выбрали в супруги именно этого человека, значит, он и есть правильный партнер? И если после свадьбы ваш избранник не все делает так, как вам кажется идеальным, это не значит, что вы выбрали не того человека.
   Если действительно верить, что партнер должен постоянно способствовать совершенствованию, то можно попасть в определенную зависимость от него. Обычно такие пары имеют запутанные отношения, ибо каждый из них ждет от супруга постоянной поддержки, надежности, целостности. Это снижает чувство собственной значимости, лишает возможности принимать самостоятельное решение, создает вымышленные ожидания.
   Зависимые люди больше мечтают о своем счастье, чем о каком-то росте, они мало что делают для своих отношений, все больше ожидая того, что сделает для них партнер. Им кажется, что брак принесет им совершенство. Если в новый брак приходишь с детьми, то не стоит быть уверенным, что новые папа или мама достойно заменят второго родителя. Это покажет жизнь.
   В отличие от зависимых пар, отношения, построенные на сильных индивидуальностях, лишь укрепляются. Каждый из супругов, независимо друг от друга, стремится к созданию целостности семьи, не взваливая ответственность на своего партнера. Это особенно касается тех, кто вступает в брак повторно.
   Впрочем, чувство близости может возникнуть в любой семье, но чаще, где есть двусторонняя зависимость, когда оба партнера с достаточным самоуважением и гордостью делают все для собственного роста и совершенствования супруга.
   Специалисты считают, что отношения партнеров могут быть зависимые, независимые и обоюдно зависимые.
   Зависимые отношения характеризуются выраженной схожестью пары, но слабым индивидуальным чувством самоуважения. Они видят себя как единое целое, игнорируя индивидуальность, опираются друг на друга. Стоит «упасть» одному, «падает» другой. То же происходит, когда один из партнеров становится чрезмерно зависимым.
   Независимое партнерство определяется выраженным самоутверждением, слабой зависимостью от супруга. Часто нет даже видимости общности пары, в которой может быть лишь эмоциональная связь.
   Обоюдная зависимость базируется на высокой самооценке каждого супруга и в то же время на содействии роста партнера. Они могли бы жить комфортно самостоятельно, но решили быть вместе. Они обоюдно зависимы и эмоционально близки, их отношения отличает осмысленная взаимосвязь. Если взаимоотношения разрываются, каждый из них переживает потерю, но способен ее перенести. Как в арфе звук струн, переплетаясь, создает прекрасную музыку, так и в обоюдно зависимых парах радует красота отношений. В такой семье удваивается радость и вдвое уменьшается боль.

//-- Упражнение 7 --//
//-- ПРЕДСТАВЬТЕ САМИ СВОЙ ОБРАЗ --//
   Семья – это такие отношения, в которых независимость уравновешивается зависимостью и обязательствами. Это упражнение поможет построить семью, в которой царит обоюдная зависимость и взаимопомощь.

Заключительные размышления о брачных мифах

   В этой главе мы постарались развенчать пять наиболее широко распространенных мифов о браке. Если вам стало не по себе, так как вы действительно верили в эти «байки», не расстраивайтесь, наберитесь мужества. У многих есть ошибочные представления о супружестве. Но каждая счастливая семья терпеливо прилагает силы для того, чтобы от них избавиться. В начальной стадии семейных отношений многому приходится учиться, можно сказать, что это стадии «притирки» друг к другу.

   На заметку
   • Обсуждайте с вашим партнером свои ожидания от семейной жизни. С какими представлениями, жизненными оценками вы пришли в новый брак? Насколько прежний брак влияет на ваши надежды в будущем?
   • От каких трех вещей вы отказались или должны отказаться, вступая в новый брак? Вы сожалеете о потере? А что вы выиграете?
   • Как выстраивают люди в процессе построения близких отношений свой образ? Что вы делаете, чтобы навязать, специально или подсознательно, недостаточно объективное впечатление? Когда вы это делаете?
   • Как важно любить себя, чтобы любить своего партнера? А есть ли, по вашему мнению, здесь взаимосвязь?
   • Вам не кажется, что семья может иметь терапевтическое значение? В каком из жизненных моментов вам может понадобиться помощь? И как может вам помочь в этом партнер?
   • Когда зависимость в отношениях становится нездоровой? Что вы думаете о независимости в отношениях? Откуда вы можете знать, что в вашем браке будет обоюдная зависимость?
   • Как вы оцениваете по степени зависимости ваш первый брак? Что вы вынесли из первого супружества в этом отношении, что может пригодиться сегодня? Как вы представляете себе нынешние отношения?

Вопрос 3
Вы можете описать свое представление о любви?

Любить – это не значит смотреть друг на друга, это значит вместе смотреть в одном направлении.
Антуан де Сент-Экзюпери

   На вопрос «Что значит хороший брак?» около 90 % людей отвечают: «Быть влюбленным». В одном из исследований было опрошено более 1000 студентов. Им было предложено назвать важнейшие критерии любви как основы счастливой семьи. Около половины затруднялись дать четкий ответ. Оказалось, что дать определение любви сложно.
   Много столетий назад было сказано, что любовь слепа. Возможно, что это так, но для тех, кто решился на второй брак, достаточно оснований попробовать понять, что лежит в ее основе. Мы не пионеры в этом вопросе. Тысячелетиями люди пытались исследовать составляющие элементы любви. Не перечесть произведений искусства, воспевающих любовь. Давайте и мы вслед за многочисленными исследователями попробуем ответить на три важнейших вопроса: «Что такое любовь?», «Как человек отдает и получает любовь?», «Как сохранить любовь на долгие времена?»
   Чтобы ответить на эти вопросы, следует исследовать анатомию любви, ее составные части и структуру. Некоторые читатели задумались: а надо ли препарировать «святое чувство»? Можно было бы отказаться от этого сухого занятия, если бы мы были уверены, что понятие о любви знакомо каждому, вступающему в брак (первично или многократно), если бы супруги всегда могли сохранить то чувство, которое сблизило их и привело к созданию семьи. Увы, практика говорит об обратном.
   Давайте обсудим личное понимание любви, которое вносит каждый человек в брак, обсудим те подводные камни, которые могут перевернуть семейное судно, когда любовь себя изжила. В заключение, мы составим план, как можно длительно сохранить любовь в семье.

Анатомия любви

   «Что такое любовь?» – спрашивает Шекспир в «Двенадцатой ночи». И на этот вопрос до сих пор нет единого, универсального ответа. Не станем занимать место изречениями великих людей, ибо и они несут суть личного восприятия этого чувства. Любовь очень сложно описать, потому что она представляет собой причудливую смесь противоречий и противоположностей. Она включает в себя расположение и раздражение (а порой и гнев), возбуждение и скуку, стабильность и изменчивость, свободу и ограничения. Парадокс любви в том, что два человека как бы сливаются в одно целое, но сохраняют свою индивидуальность.
   Различное представление о любви приводит к тому, что некоторые пары сомневаются в своих чувствах. И таких пар, находящихся в замешательстве, немало. К примеру, Константин и Вера. За три месяца до объявленной свадьбы Константин неожиданно заявил, что не готов к супружеству, так как сомневается в своей любви к Вере. Стрелы Амура пролетели мимо цели, и он капитулировал. «Мне очень нравится Вера, – говорит он. – Но я не знаю, влюблен ли я в нее. Я и не представляю, что такое любовь». Как и многие другие, стоящие на пороге долголетней любви, Константин был неуверен и смущен. «Я не могу понять, это любовь или временные чувства?» – заявил он.
   Екатерина поставила под сомнение свою любовь к Игорю. Они были женаты почти 4 года, но волшебство любви «выгорело». Для Игоря это был второй брак, первая жена умерла от рака. Когда Катя собиралась за него замуж, она знала, что станет матерью двух детей, но она не представляла, что будет с ее чувствами через четыре года. «Вначале я хотела, чтобы у нас был общий ребенок, но муж возражал, говорил, что надо немного подождать, – рассказывает она. – Теперь, когда он готов к этому, у меня возникли сомнения. Нужен ли нам общий ребенок, если я не могу понять, люблю ли я еще его?» Помолчав, добавила: «Честно говоря, мне бы подошло, если бы мы остались друзьями, вели совместное хозяйство, как двое влюбленных, получающих удовольствие от общения. Похоже это на семейную любовь?»

//-- Упражнение 8 --//
//-- ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЛЮБВИ --//
   Каждый человек имеет свое собственное определение любви, даже когда мы не можем выразить это словами. Это упражнение поможет партнерам понять, как каждый из них представляет себе любовь.

Попробуйте определить, что такое любовь

   На этот вопрос всегда было сложно ответить. Большую часть истории человечества любовь была достоянием поэтов, философов, мыслителей. В последние десятилетия в связи с тем, что резко увеличилось количество разводов, появились социологические исследования. Ученые с помощью эмпирических исследований (да что там, в ходу и математические выкладки) стремятся систематизированно изучить поведение людей в различных ситуациях, их жизненный опыт и развитие взаимоотношений. Тем самым делается попытка изучить природу любви. Теперь количество научной литературы о любви настолько увеличилось, что возникает проблема ее усвоения, но в то же время есть возможность многому научиться.
   Мы не станем перечислять ученых, внесших свой вклад в теоретическое обоснование рассматриваемой нами проблемы, не будем обсуждать методы научного подхода к исследованию темы любви (например, факторный анализ). Желающие могут обратиться к специальной литературе. Мы просто попробуем дать общее видение составных элементов любви. Заметим, что мы подходим к исследованию вопроса с позиции долгосрочной любви, которая питает брак. Речь не идет о коротких вспышках страсти, не имеющих целью создание семьи.
   Что такое любовь? Что значит кого-нибудь «любить»? Всегда ли это означает одно и то же, а если нет, то чем отличаются друг от друга различные виды любви? Почему иногда любовь бывает длительной, а иногда проходит так же быстро, как возникает?
   На сегодняшний день одной из популярнейших концепций, объясняющих процесс формирования любовных отношений между людьми, является теория треугольника (трехфакторная, триангулярная) любви, предложенная психологом Йельского университета Робертом Стернбергом (Robert Sternberg) в 1986 году. На протяжении нескольких лет он изучал динамику любовных отношений и разработал интересную модель, которая включает в себя три основных элемента любви: страсть (влечение), близость (интимность), обязательства (преданность). Данные элементы можно уподобить трем сторонам (или углам) треугольника, площадь которого соответствует размерам и стилю любви. В определенной степени эта теория позволяет составить логичную картину разнообразных форм любви, описывая различные типы отношений с помощью указанных выше составляющих элементов. Она подходит для исследования многих сценариев отношений.
   Нельзя сказать, что она приветствуется всеми специалистами, что и неудивительно, ибо о любви все могут поговорить, но еще мало конкретных разработок, которые помогли бы людям избежать трагедий разводов. Мы прибегли к рассказу о данной теории, чтобы показать, насколько широко можно трактовать те отношения, которые зарождаются между мужчиной и женщиной. Впрочем, позже пройдемся и мы по некоторым теориям. А пока разберемся, в чем суть размышлений автора.
//-- Страсть (влечение) --//
   Мотивационной частью любви является страсть, сексуальное возбуждение и физическая привлекательность, романтическая сторона любви. Люди описывают свои ощущения по-разному: можно услышать о ползании мурашек по коже, другие говорят о «бабочках в животе». Желающие могут продолжить этот перечень. Влечение характеризуется чувственностью и сексуальностью, возбуждением и сильным желанием физического обладания партнером. Но страсть может быть столь притягательной, что порой доводит до одержимости. Иногда притяжение столь велико, что партнеры буквально не могут оторваться друг от друга, они не могут представить себе, что их могут разъединить. На этой стадии их не интересуют другие отношения. Стернберг уподобляет страсть наркотику, который манит людей и сулит наслаждение. Если один из партнеров внезапно прерывает отношения, другой партнер может страдать от депрессии и раздражительности, испытывая душевную боль от расставания.
   Сексологи отмечают, что на начальной стадии пара переживает мощное физическое притяжение, но со временем в процессе длительных отношений страсть стабилизируется, поскольку уже не в состоянии оказывать соответствующую стимуляцию и доставлять такое же наслаждение, как прежде. Это не означает, что страсть теряет значение или исчезает. Страсть просто теряет прежнее ведущее значение как элемент мотивации отношений, и сексуальное удовлетворение становится частью нормальных отношений. Чистая страсть может существовать сама по себе, пока не встретится с близостью.
//-- Близость (интимность, доверие) --//
   Эмоциональной стороной треугольника любви является близость. Мы не ведем разговор о сексуальной близости (или интимности), как это нам привычнее по бытовым разговорам, но для описания которой мы нашли другие слова. Речь идет о близости душевной. Любовь без такой близости – это лишь гормональная иллюзия. Трудно себе представить, что можно долго желать человека, не зная его. Говоря о близости, можно подчеркнуть, что два человека являются «лучшими друзьями» или «родственными душами». Мы хотели бы иметь рядом такого человека, который нас хорошо знает и при этом стремится к нам, не скрывает своих чувств и доверяет. Близость стабилизирует наше стремление к сближению.
   Люди, имеющие удовлетворительные интимные отношения, знают, сколько для этого требуется усилий и сколько удовольствия кроется в этом. Но чтобы достигнуть такой близости, порой приходится преодолевать эмоциональные риски. Опыт показывает, что ее нужно заботливо лелеять, иначе она увядает. В процессе развития отношений, по мере того как партнеры сближаются, интимность, как правило, постепенно возрастает, начиная с определенного уровня, достигнутого в начале отношений. Некоторые специалисты утверждают, что дефицит близости – враг брака. Они уверены, что два человека не могут «слиться» воедино, если они плохо знают друг друга и у них нет доверия, даже если они живут под одной крышей. В стабильных и гармоничных отношениях интимность не всегда имеет внешнее выражение, однако отчетливо проявляется в кризисных ситуациях, которые пара преодолевает вместе. Это тот компонент, который включает в себя чувства, создающие теплоту в любовных отношениях.
   Любовь наполняется близостью, взаимным проникновением и взаимной привязанностью, общностью, умением обговаривать различные вопросы, честностью, взаимной эмоциональной поддержкой и партнерством, доверием.
//-- Обязательства (преданность, решение) --//
   Познавательной и добровольной стороной треугольника любви являются обязательства (решение). Они важны для построения отношений, рассчитаны на будущее, которое невозможно предсказать, и, как было обещано друг другу, до смерти. Как сказал один древний философ: «Если бы мы не были связаны этим обещанием, наши одинокие сердца блуждали бы в неизвестности». При первых встречах с потенциальным партнером любовные отношения не подразумевают преданности. Однако по мере сближения взаимная преданность приобретает большее значение. Подобно иным элементам любви, она со временем стабилизируется или снижается, если отношения оказываются неудачными.
   Можно сказать, что этот компонент подразумевает принятое сознательно одним человеком решение любить другого и обязательство сохранить эту любовь.
   Преданность создает островок надежности (и уверенности) в море неизвестности, она как якорь брака укрепляет любовь к партнеру, когда влечение слабое и в семье наступают беспокойные времена. Преданность говорит: «Я люблю тебя, потому что есть ты, а не оттого, что ты делаешь или что я чувствую». Психотерапевты утверждают, что продолжительная любовь и стабильность семьи во многом зависят от глубины преданности.
   Согласно результатам исследования Стернберга, прогнозировать удачно складывающиеся отношения можно в том случае, если человек видит в своем партнере желаемое отношение к себе. Если один партнер уверен, что другой любит его недостаточно сильно, между ними могут возникнуть размолвки и конфликты, завершающиеся разводом, что мы видим на конкретных примерах.
   Страсть, близость, преданность определяют меру любви. Это сочетание изменчиво, оно зависит от многих причин, в том числе от характеров партнеров. Обязательства как бы цементируют решение любить другого и поддерживать эту любовь.
   Нет сомнения, что комплекс переживаний, вызванных любовью, можно разделить на составляющие элементы различными способами, поэтому утверждать, что такое деление является единственно возможным, нельзя, а в ряде случаев оно вообще непригодно. И все же можно согласиться, что предложенное деление на составляющие особенно полезно для понимания элементов любви и их функционирования в близких отношениях. В дальнейшем мы подойдем к данному вопросу и с других позиций.
   Мы еще вернемся к теории этого автора, обсуждая различные варианты формирования любви. Мы рассмотрели один из возможных вариантов погружения в любовь, но остается непонятным вопрос: «Как мы отдаем и получаем любовь?». Чтобы ответить на этот вопрос, давайте рассмотрим, как можно представить себе любовь и ее стадии.

Представление о любви

   Обычно мы исходим из того, что любовь для нашего партнера означает то же самое, что и для нас. Но, по существу, два человека, говоря о своей любви, представляют ее иначе. Иногда можно слышать с разным оттенком (с жалостью, сомнением, разочарованием): «Я его больше не люблю», – или еще оригинальнее: «Я люблю его, но нет былого влечения». Это обычно означает, что человеку не хватает чего-то, что он непременно ждет в любви.
   Представьте себе молодую пару (Николай и Вера), которые через полтора года после свадьбы вдруг решили, что уже не любят друг друга. «Ты никогда не говоришь, что любишь меня», – почти со слезами говорит Вера. «Конечно, я люблю тебя, – тут же парирует Николай. – Только зачем я должен говорить о любви, если я все делаю, чтобы ты чувствовала эту любовь. Мои дела выражают больше, чем слова».
   Так разлюбили ли друг друга Вера и Николай? Нет, конечно, просто их представления о любви различны, что вызывает эмоциональное напряжение в отношениях. И это бывает нередко, когда один питает нежные чувства к партнеру, а другой в то же время чувствует себя нелюбимым. Но ведь их любовь не иссякла. Она просто приняла другую форму, которая, однако, не удовлетворяет одного из партнеров.
   Кстати, разговорившись, Николай рассказывает, что он своевременно приносит зарплату домой, ремонтирует аппаратуру, старательно избегает ссор, он считает себя нормальным мужем. «Так делает каждый хороший супруг, – объясняет Вера. – Но это не имеет никакого отношения к тому, что я понимаю под любовью». Она считает, что любящий муж должен говорить ласковые слова, делать подарки, успокаивать, быть нежным. Это, по ее мнению, вызывает у Николая неудовольствие, ибо, по его мнению, не имеет никакого отношения к любви.
   Оба исходят из того, что их партнер должен любить так, как им хочется, а посему оба чувствуют, что им не хватает любви. Никто из них не задумался о том, что они имеют разное представление о любви, к тому же они и не догадались обсудить эту проблему.
   Возможно, некоторым читателям покажется неразумным делить «любовь» на составляющие элементы, но, соглашаясь, что эти компоненты любви условны, мы должны признать, что они помогают понять, как развиваются отношения между людьми.
   Говоря о любви, мы и не подозреваем, что исследователи в поисках истины разобрали ее по элементам. В этом есть великий смысл понимания, что движет человеком, когда он строит отношения в нашем сложном мире. На развитие любви влияют многие факторы, в том числе генетически передающиеся инстинкты и импульсы, социальная среда с ее этическими представлениями и правилами, воспитание и пример родителей и т. д. Но, рассматривая отдельные компоненты любви, мы не должны заслонить ими целое.
   Разнообразны и свойства компонентов любви. Некоторые из них достаточно устойчивы (интимность и обязательство), то есть вполне контролируемы, в то время как мотивационное возбуждение, входящее в компонент «страсть», имеет тенденцию к относительной неустойчивости и может возникать и исчезать довольно-таки непредсказуемым образом. Так же и значение каждого из трех компонентов любви может быть различным и, как правило, зависит от того, являются ли любовные отношения краткосрочными или долгосрочными. В первом случае, если они имеют романтический характер, большую роль обычно играет компонент «страсть», «интимность, близость» может иметь лишь умеренное значение, а компонент «решение/обязательство» иногда вообще не играет никакой роли.
   Мы не станем давать научный анализ каждому компоненту, отметим лишь, что они по-разному присутствуют в любовных отношениях в зависимости от того, о чем идет речь: любовь к родителям, брату или сестре, любовнику или близкому другу. Понятно, что они отличаются по силе связанных с ними психофизиологических реакций. Завершая эти рассуждения, мы подошли к вопросу о видах любви.
//-- Виды любви --//
   Роберт Дж. Стернберг считал, что существует восемь возможных сочетаний различных компонентов любви, каждое из которых соответствует определенным любовным переживаниям. Это можно представить в виде таблицы (см. табл. 1).

   Таблица 1

   1. Отсутствие любви. Понятно, что здесь отсутствуют все три компонента, что характерно для подавляющего большинства наших личных отношений, являющихся лишь повседневными взаимодействиями.
   2. Приязнь. Она характерна для отношений, в которых присутствует только интимность, а компоненты страсть и решение (обязательство) отсутствуют. В таких дружеских отношениях мы ощущаем близость, привязанность и теплоту по отношению к другому человеку, но не испытываем сильной страсти и не имеем долгосрочных обязательств.
   3. Страстная любовь. Часто это может бытьлюбовь с первого взгляда. Она характеризуется переживанием страстного возбуждения, но здесь пока нет места другим компонентам. Интересно, что со стороны значительно виднее, что человек страстно влюблен. Страсть может как почти мгновенно возникать, так и при некоторых обстоятельствах так же быстро проходить. Известны и характерные проявления страсти: учащенное сердцебиение, повышенная гормональная секреция, эрекция половых органов и т. д.
   4. Формальная любовь. Это своеобразная форма любви, когда человек в результате принятого решения любит другого и предан этой любви, при этом отсутствует как интимность, так и страсть. Чаще всего это случается, когда отношения продолжаются много лет, они потеряли как взаимную эмоциональную увлеченность, так и физическое влечение.
   5. Романтическая любовь. Таким отношениямприсущи компоненты интимности и страсти. Можно сказать, что это «приязнь» с добавлением возбуждения, возникающего за счет физического влечения. Обычно такие любовники ощущают не только физическое влечение, но и эмоциональную привязанность.
   6. Дружеская любовь. Она проявляется часто в длительной и устойчивой дружбе, возникающей между супругами после того, как физическое влечение (главный источник страсти) постепенно угасает. Здесь присутствуют такие компоненты, как интимность и решение (обязательство).
   7. Роковая любовь. Уже одно название навевает воспоминания о великих художественных произведениях, в которых стремительные романы порой завершаются скоропалительной свадьбой с последующим в скором разводом. Или неразделенная любовь заставляет мучаться одного из героев. Для такого вида любви характерно сочетание компонентов страсть и решение (обязательство). Поскольку обязательства принимаются под влиянием одной страсти, в отсутствие стабилизирующего элемента интимности, такая любовь легкомысленна, и поэтому существует риск разрыва отношений, основанных на роковой любви, а в случае скоропалительных браков – развода.
   8. Совершенная любовь. Мечта всех влюбленных. Она включает в себя все три компонента, поэтому наиболее стабильна.

   Исходя из данных своих исследований, Стернберг отмечает, что интимность, эмоциональная связь и близость являются ключевыми во всех типах любви. Больше разнообразия отмечается в выраженности факторов страсти и обязательств. Можно сделать предположение, что в любовных отношениях выражен фактор интимности, в романтических – фактор страсти, а в семейных и долгосрочных – фактор обязательств.
   Критики данной теории заверяют, что подобное деление весьма условно. Кстати, а кто будет спорить с этим? Весь наш мир, наше поведение практически всегда условны. Например, считают, что нельзя любое влечение между мужчиной и женщиной сразу называть любовью, ибо, утверждают они, на любовном поле расположилось большое количество чувств лишь внешне похожих, но по сути своей различных, иногда противоположных, даже враждующих между собой. Что ж, отчасти можно и с этим согласиться. Но ведь мы признаем, что в любой партнерской паре отношения различаются по многим параметрам и данная «классификация» просто помогает нам разобраться в сущности собственных чувств, в том, как развиваются отношения, которые хотелось бы называть любовью.
   Если нам говорят, что романтическая любовь просто напоминает влюбленность, то это ничего не изменяет в нашем анализе развития чувств. Некоторые авторы объединяют страстную, роковую, сверхизбирательную, навязчивую любовь в одну большую группу, приравнивая ее чуть ли не к наркомании. Это их право, нам же просто хотелось знать, что лежит в основе таких отношений.
   Поскольку наша работа – не научное исследование с анализом всех теорий любви, мы лишь назовем некоторые из них, поблагодарив авторов за вклад в исследование столь «путанного» вопроса, как любовь.
   Чаще всего, кроме уже описанной, фигурируют божественные теории, генетическая, феромонная, культурная теории, теория идеала, теория биосоциального единства, теория трех влечений. Более подробно можно ознакомиться с ними в первоисточниках. Почему мы не рассматриваем эти теории? Потому что они лишь запутают нас в желании разобраться в тех чувствах, которые обуревают нами накануне принятия серьезного решения. Надо полагать, что идеальная теория вряд ли появится в обозримом будущем, а вопросы любви, брака, семейных отношений нас волнуют сегодня.
   Не станем «продираться» сквозь дебри научных исследований, попробуем приложить эти знания к конкретным случаям. Понятно, что счастливый брак должен включать все три компонента любви. Но обычно отношения между партнерами проходят несколько стадий, когда меняются краски, углубляются или, наоборот, ослабевают чувства. Точно так же элементы отношений имеют на разных этапах совместной жизни различные силу и глубину. Понятно и то, что у каждого партнера эти изменения протекают по-разному, что и приводит к разногласиям, ссорам, а со временем и к разводам.
   Вспомним Николая и Веру. На той стадии их отношений его больше устраивала товарищеская дружба, в то время как Вера мечтала о романтическом развитии любви. Николай нуждался в глубоком чувстве сопричастности и надежности отношений, а Вера хотела более высокую степень чувственности. Оба чувствовали определенную близость, но им не хватало элементов страсти и решения.
   Вспомним проблемы, возникшие у Константина и Веры. Константин неожиданно буквально накануне свадьбы засомневался в силе своей любви. Ему были близки романтические чувства, но вот в долгосрочности своих отношений сомневался, посему не мог принять серьезное решение. У него уже были вполне сформированы страсть и интимность, но для обязательств он еще не созрел. После длительной беседы с психологом пара не разорвала отношений, но отложила свадьбу. Через полгода, когда Константин понял, что готов принять на себя обязательства семейного человека, была назначена свадьба.
   Екатерина и Игорь были женаты четыре года, когда Катя почувствовала охлаждение к мужу. Теперь их любовный стиль никак не совпадал. Если любовь Игоря была полноценной и содержала все три компонента, то страсть Екатерины приутихла. Она не могла понять, достаточно ли такой дружеской любви, чтобы в семье появился общий ребенок. Вместе с психологом они постарались понять, что же случилось. После запоздавшего медового месяца Катя нашла в себе свежий сексуальный интерес к мужу.
   Вот так выглядит пример любовного «танца». Мы двигаемся в такт музыке, спотыкаемся, наступаем друг другу на ноги, но в конечном итоге находим свой ритм, отчего бесконечно счастливы. Вот так, когда у партнеров совпадают все элементы любви, они находят свой путь длительной семейной жизни. Мы должны признать, что когда мы кого-то любим, не всегда наши чувства пылают одинаковым пламенем. Такого просто не может быть, посему нельзя требовать от партнера невозможного. А нам почему-то всегда этого хочется. Мы мало думаем о том, что в любви и в отношениях тоже бывают приливы и отливы.

Стадии любви

   Кто влюблен недавно, чьи мысли переполнены любовными воспоминаниями, тот никогда не поверит, что когда-нибудь его отношения с партнером перестанут быть гармоничными, что чувства, которые испытывали оба, вдруг исчезнут. Никогда жених и невеста не станут слушать о том, что пламя любви со временем может гореть не столь ярко (не станем даже упоминать, что костер может вообще потухнуть). На самом деле, обычно так и происходит. Страсть не выдерживает накала в течение всей жизни.
   Любовь, испытываемая к партнеру, в течение жизни претерпевает ряд изменений. Если согласиться с данным утверждением, это поможет сохранить свое чувство. И что важно еще: если спокойно подойти к этим естественным изменениям, вы можете расслабиться и наслаждаться различными формами любви. Со временем вы убедитесь, что это усиливает вашу любовь, которая находит гармонию с вашим характером.
   Каждой семье приходится сталкиваться с различными ситуациями, которые «проверяют» брак на прочность: притирание друг к другу, новая работа, новая квартира, рождение первого ребенка и последующих детей, воспитание детей, болезни и отдых, наконец, выход на пенсию. Вы можете продолжить список, связанный с повторным браком: отношения детей от первого брака с новым родителем, незаконченные тяжбы с прежними супругами, взаимоотношения с бабушками и дедушками. Да разве все здесь опишешь! Все эти проблемы могут потрясти любую семью. Если не ожидать изменений в любви, можно потерять равновесие в отношениях. Когда понимаешь, что хороший брак неизбежно видоизменяется, любовь получает новое наполнение.
   Брак – это путешествие через вполне предсказуемые фазы или стадии любви: влюбленность, борьба за лидерство, сотрудничество, сближение противоположностей и совместное творчество (активность).
//-- Первая стадия: влюбленность --//
   Первая стадия любви в браке – романтическая. Оба супруга забывают, что каждый из них – индивидуальность с собственным восприятием мира. Они восторгаются жизнью, в своей глубокой потребности чувствовать близость любимого человека оба переживают мистическое единение, счастливы и безмерно рады принадлежности друг другу.
//-- Вторая стадия: борьба за лидерство --//
   Это стадия возникает, когда начинают проявляться особенности характера и уже заметны различия между партнерами. Две независимые личности, желающие вести общую жизнь, рано или поздно ввязываются в борьбу за лидерство и должны научиться становиться на место другого. Интенсивность борьбы и связанные с ней споры и раздоры в каждой паре различные, но пережить эту фазу приходится многим. Особенно сложно тем, кто вторично заключил брак, так как очень чувствителен к любым конфликтам.
//-- Третья стадия: сотрудничество --//
   Эта стадия для тех пар, которые успешно преодолели подводные рифы «борьбы за власть» и могут свободно дышать полными легкими. Появляется желание изменить себя, чтобы укрепить отношения. В парах с детьми особенно важно взаимопонимание в вопросах их воспитания. Все это ведет к тому, что углубляется структура взаимоотношений. Люди многому учатся. Они понимают, что от внешнего созерцания следует перейти к восприятию личной ответственности. Проходит и представление о том, что партнер должен сделать нас лучше. С пониманием новых сторон любви приходит уверенность в способности преодолеть страхи, неприятности, тяжелые времена.
//-- Четвертая стадия: взаимность --//
   Явное сближение в третьей стадии демонстрирует ощутимое изменение отношений пары, позволяющее часто незаметно для себя перейти к следующей стадии, когда возникает глубокая взаимность, являющаяся основой совместной жизни. Каждый из супругов чувствует себя как единое целое, ощущает принадлежность другому. Прошли времена прежних, не всегда гладких отношений, открывается новая реальность – полное доверие.
//-- Пятая стадия: совместные творчество и активность --//
   Наконец, у партнеров возникает близость, о которой все мечтают. Они с удовольствием занимаются многими общими делами, ритм их любви помогает преодолеть все препятствия. Когда наступает пенсионный возраст, они всегда находят себе занятие, нередко с удовольствием помогают другим людям.

   В течение жизни любовь меняется, но от этого не становится меньше интимности и ее значимости для обоих партнеров. Снижается сексуальное влечение, но в жизни все больше занимает место глубокое чувство доверия, забота друг о друге, совместная активность.

Любовь длится всю жизнь

   Один из знаменитых психологов ХХ века Эрих Фромм писал: «Вряд ли есть такое дело, которое, начавшись с невероятных надежд и желаний, тем не менее часто рушится, как любовь». Читатели могут найти немало интересных мыслей в его книге «Искусство любить». Длительная любовь терпит крушение не случайно, ибо она является искусством, которое необходимо знать, обучаться ему и постоянно стремиться улучшить.

//-- Упражнение 9 --//
//-- ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О ЛЮБВИ ИЗМЕНЯЮТСЯ --//
   Мы видим, что наша любовь состоит из разных компонентов, следовательно, представления о любви в течение жизни изменяются, и надо каждому постараться приложить усилия, чтобы устранить перекосы в отношениях. Этому научит упражнение.

   Любая счастливая пара – это результат многих усилий, прилагаемых партнерами в заботах о своей любви. Если вам удастся развить все компоненты любви (страсть, близость, обязательства), вас ждет долголетняя цветущая любовь. Мы полагаем, что вам будут полезны несколько советов.
//-- Берегите страсть --//
   «Что случилось с нашей влюбленностью и страстью?» – жалуется Лариса, чей муж привычно засиживался вечерами перед телевизором. Перед тем как пожениться, Лариса с Павлом часто выезжали на природу, проводили время очень интересно и интригующе, его поцелуи она помнит и сейчас. Да и цветы Павел дарил без всякого повода. А Лариса баловала его любимыми блюдами. «Все было так романтично, а теперь внезапно изменилось. Вот приходит муж с работы, хватается за пульт и скользит по программам. Иногда кажется, что для него телевизор интереснее, чем я».
   Жалобы на снижение сексуального влечения становятся довольно частыми вне зависимости от того, каков срок брака: один год или 25 лет. Нереально надеяться, что чувство страсти будет находиться на пике вечно. Но ни в коем случае не может существовать счастливый брак без влечения. Надо все же понимать, что острота ощущений со временем снижается, и все же представители счастливых пар могут рассказать, что это нисколько не исключает радость обладания, которая периодами нарастает.
   Ученые провели интересное исследование, опросив группу выпускников школ, пары с семейным стажем больше 20 лет и пары, поженившиеся меньше 5 лет назад. Оказалось, что в первых двух группах имеется романтическое представление о любви, в которой выражен элемент влечения. Это связано с тем, что молодые люди еще наполнены свободным духом сексуального влечения, счастливые пары, прожившие вместе много лет, отдали немало сил, чтобы сохранить свою любовь, а следовательно, и сексуальность. А вот пары с небольшим супружеским стажем еще на перепутье, ибо в эти первые годы им приходится решать много проблем, притираться друг к другу.
   В чем секрет сохранения влюбленности немолодых супругов? Как им удается поддерживать пламя страсти? Представим три стратегии таких пар.

   Физический контакт. Мы можем назвать это по-разному: прикосновения, поглаживания, пожатие руки и пр. Но все эти движения у любящих людей имеют очень глубокий смысл и, пожалуй, играют часто более важную роль, чем слова. Это, к сожалению, понимают далеко не все супруги, считая, что для телесного контакта следует выделять специальное время. Какое же это заблуждение!
   Обсуждая эту проблему с немолодыми людьми, мы услышали потрясающую исповедь. «Мария тихонько легла рядом и притаилась. Я положил руку на нее, и она прижалась ко мне. Мы лежали молча, даже не шептались. Мы были вместе, мы были близки, мы были охвачены потрясающим ощущением взаимопроникновения. Мы понимали, что сейчас не должны говорить». Какая дивная сила соприкосновения, наполненная глубоким смыслом. Это и есть разговор влюбленных.

   Стремитесь к событиям, приносящим радость. Некоторые думают, что, поженившись, можно уже и не искать новых возможностей, приносящих обоим удовольствие. Наоборот, маленькие приключения всегда приносят радость. Например, приглашение в ресторан, в театр, на концерт, экскурсию заполняют жизнь свежими впечатлениями, вносят в нее новые краски. Любовь вполне может остыть, если супруги полностью погружаются в хозяйственные разговоры, их интересы сужаются до обсуждения обеда, покупок, стирки, а в общении превалируют придирки, грубые слова или «просьбы» приказным тоном. Страсть, влечение могут развиваться, когда партнеры к этому стремятся.

   Делайте вашему партнеру комплименты ежедневно. В романтической связи важно, чтобы каждый партнер чувствовал свою особенность. Вам хочется быть не только сексуально привлекательным для партнера, но вы хотели бы знать, что вас ценят. Комплименты дают прекрасные ощущения и тому, кто их говорит, и тому, кто их получает. Один древний философ рекомендовал осыпать любимого комплиментами. Но, вероятно, во всем нужна мера, а точнее сказать, это прекрасно действует, когда ласковыми словами делятся оба супруга.
//-- Близость надо завоевать --//
   Читатель уже знает характеристику близости (интимности). Напомним, что это несколько не то, что обозначает сексуальную близость. В идеальном варианте супруги – это друзья, но они также любящие друг друга люди. У них общие мечты, интересы, страхи и надежды. К сожалению, довольно часто имеется приличный зазор между истинной близостью и реалиями жизни. Лишь небольшая часть супружеских пар достигает желаемой близости.
   Почему это так? Социологи утверждают, что хотя супруги пытаются сократить этот разрыв, часто они доверяют больше кому-либо из друзей или родственников. Многие женщины скорее обсудят волнующий их вопрос с лучшей подругой, чем с мужем. Да и мужчины скорее поделятся своими планами с близкими друзьями в соответствующей обстановке.
   Означает ли это, что супруги не должны иметь хороших друзей? Нет, конечно. Но мы обращаем внимание читателей на то, что близость между людьми – не подарок судьбы, она формируется в процессе сближения, а поэтому следует о ней позаботиться. Тогда качество отношений поднимается на более высокий уровень.

   Проводите больше времени друг с другом. Большим заблуждением современности является представление, что любовь сохраняется всю жизнь сама по себе. Но она (любовь) никак не хочет этого делать. Эксперты говорят, что любовь нужно охранять и заботиться о ней. Но, прежде всего, она требует времени. Исследования выявили тесную зависимость между супружеским счастьем и временем, проводимым вместе. Даже очень занятые супруги должны находить время для совместной увлекательной прогулки или хотя бы запланировать вечер без телевизора.

   Научитесь внимательно слушать партнера. В принципе, это должно быть нормальным качеством каждого культурного человека. Но в семье отсутствие такого умения всегда грозит ссорами и возможной катастрофой брака. Признайтесь, всегда ли мы внимательно выслушиваем своего партнера до конца? Не перебиваем, даем выговориться? Хватает ли нам для этого терпения? Но ведь проявлением близости является способность внимательно выслушать не только рассказываемую историю, но и почувствовать передаваемые при этом чувства, которыми делится с вами партнер. Если вы этому научитесь, ваши отношения получат новый импульс к расцвету.

   Правильное восприятие партнера. Говорить на эту тему, казалось бы, не стоит, ведь это так ясно, но сколько семей не смогло состояться из-за таких мелочей. Глубокие взаимоотношения возникают тогда, когда у партнеров нет страха, что его поймут неправильно. Некоторые супруги чувствуют себя весьма неуютно, потому что боятся сказать или сделать то, что не понравится партнеру. Например, Алина, имеющая небольшой супружеский стаж, боится готовить пищу, когда муж дома, потому что он всегда найдет какие-то недостатки в ее работе, или постоянно «висит» над головой со своими советами, независимо от того, что готовится. Ничто не лишает доверительности в отношениях так мощно, как страх и боязнь несправедливой оценки действий или высказываний.

   Обращайте свое внимание на то общее, что есть у вас. Доверительность и общность в отношениях растет, когда у вас возникают одинаковые чувства, общий опыт и представления. Любая пара, прожившая вместе несколько десятилетий, сразу же расскажет, в чем их отличия: «Он вечно беспокойный, а я быстро расслабляюсь», «Он предпочитает больше сладости, а я соленое». Неудивительно и то, что супруги отдают предпочтение разным партиям. Несмотря на их различия, в основных вопросах у них полное единение: «Мы смеемся над одними и теми же шутками», «Мы любим отдыхать в одних и тех же местах, хотя и немного по-разному используем время». Чем больше партнеры концентрируют свое внимание на том, что их объединяет, тем ближе становятся.

   Ищите сближение в духовном мире. Здесь не может быть много комментариев. Нет ничего лучше, когда супруги становятся «духовными родственниками». Общее мировоззрение, общий подход ко многим вопросам делает их близкими. Если этого нет, то даже при многих других общих решениях они теряют истинную красоту любви.

//-- Упражнение 10 --//
//-- БЛИЗОСТЬ НАДО СОЗДАВАТЬ --//
   Близкие пары могут «заглядывать» в сердце своему партнеру. Это упражнение поможет открыть свое сердце и углубить чувство близости.

//-- Преданность --//
   Не секрет, что с годами страсть в семье снижается. Но там, где царит любовь и взаимопонимание, расцветает другая форма любви – преданность, которая стабилизирует брак. Не стоит полагать, что этот компонент любви возникает сам собой. Это только в мечтах может «свалиться с неба» вечная любовь. Надо приложить некоторые усилия, а чтобы они принесли пользу, дадим несколько советов.

   Надо постигнуть важность преданности. К сожалению, не все это понимают. Три врача, исследовав шесть тысяч браков и три тысячи разводов, пришли к общему выводу: «В каждом браке очень важным является решение выдерживать любые ситуации. Если нет главной цели – сохранение семьи, то возникает немало причин, грозящих супружеству». Преданность, надежность – это тот цемент, который укрепляет камни брака.

   Учитывайте потребности своего партнера. Психологи утверждают, что надежность является главным, что многих волнует в браке (кстати, и в жизни тоже). Можно по-разному проявлять заботу о партнере, главное, чтобы он знал, что может положиться на супруга, который поможет решить его задачи.

   Уважайте обещание своего партнера. Люди могут быть так сильно сконцентрированы на собственной надежности и восприятии своей жертвы, отданной во имя семьи, что слабо воспринимают обещания, данные им партнером. Для многих людей выполнять обещание – обычное дело, но бывает и так, что реакция на выполненное обещание у партнера весьма прохладная, что может и обидеть человека. Умение адекватно реагировать на обещания партнера укрепляет семью.

   Надежность – часть собственного бытия. Мы знаем немало художественных примеров, когда человек перестает быть надежным, теряя при этом часть своей личности.

   Итак, каждая здоровая семья базируется на «трех китах» брака: страсти (влечении), близости, обязательстве (преданности).
   Мы уже отмечали, что это лишь один из путей, способствующих понять те процессы, которые зарождаются, развиваются и, наконец, приводят супругов к долголетнему счастью. Впрочем, нам еще предстоит обсудить немало вопросов, научиться понимать себя и своего партнера, без чего просто невозможно рассчитывать на долголетний брак.
   «Любовь – это невероятно сложная мозаика, в которой участвуют и взаимодействуют самые разные биологические и культурные факторы, – считает психолог Карл Гриммер. – Мы никогда не сможем объяснить во всех деталях, почему кто-то выбрал именно этого партнера».
   Мы согласны с такой постановкой вопроса, но поскольку партнер уже выбран, то попытаемся сделать все, чтобы эта любовь расцвела.

   На заметку
   • Когда вы первый раз сказали своему партнеру: «Я люблю тебя»? Что осталось в вашей памяти? О чем вы думали и что чувствовали?
   • Какие компоненты любви более всего выражены сейчас в вашей жизни: страсть, близость, преданность? Почему?
   • Почему так важно знать, что любовь на разных этапах жизни претерпевает изменения? Кстати, изменился ли ваш любовный стиль по сравнению с прежним браком? Если вы пришли во второй брак с детьми, это изменило ваше прежнее представление о любви?
   • Страсть – это тот компонент любви, который обычно первым сдает свои позиции. Что вы должны предпринять, чтобы воспрепятствовать стиханию своего влечения?
   • Как вам удается добиться близости с партнером? Что вы можете еще сделать, особенно если очень заняты на работе?
   • Преданность – это основа крепкой семьи, она дает нам надежность, уверенность в будущем. Как вы полагаете: бывают времена, когда преданность стоит под угрозой? Если это так, то что бы вы сделали? Когда?
   • Изменилось ли ваше представление о любви после прочтения этой главы?
   • Можете ли вы теперь сказать, что следует предпринять, чтобы укрепить вашу любовь?

Вопрос 4
Вы уже знаете, что такое счастье?

Если спросить, что отличает счастливую семейную пару, то сразу же напрашивается ответ: в любых сложных ситуациях супруги занимают одинаковую позицию. Неудивительно, что такие пары с успехом «выплывают» из жизненных водоворотов, тогда как в похожих ситуациях многих супругов охватывает разочарование и даже отчаяние. И вполне естественно, что одни пары ведут радостную, удовлетворенную и счастливую жизнь, тогда как в других царит подавленность, страх, безвыходность. Специалисты давно изучают причины такого различия и объясняют их по-разному. Это длительное совместно проведенное время до брака, общая социальная база, поддержка семей, завидное понимание друг друга и умение общаться, хорошее образование и т. д. Но все же главное, что поддерживает счастливые пары, это желание, решение быть счастливыми.
Психологи выдвигают весьма интересный посыл: «Важнейшее свойство людей, мечтающих об удачном браке, – привычка быть счастливым». Получается так, что многое в браке зависит от нас самих, поэтому в этой главе мы будем больше касаться персональных проблем, чем семейных. Начнем с общепринятого обещания обоих супругов «быть счастливыми, пока смерть не разлучит». Сначала надо разобраться, как мы настраиваем свое мышление на выполнение данной программы. Представим два основополагающих представления, которые могут привести брак к удаче или развалу. Сначала мы разоблачим некоторых важных саботажников, а затем раскроем некоторые тайны счастливых семей. В заключение займемся вопросом, могут ли действительно два человека быть счастливыми до смерти.

Настройте свое мышление на счастливый брак

   Скажем с уверенностью: семейное счастье мало зависит от случая, ибо для этого необходимо, в первую очередь, наше желание.
   Первоначально такая предпосылка вызывает сомнительную реакцию. Разве не все хотят, чтобы брак был удачен? Но вот оказывается, что просто хотеть мало, надо давать себе установку на создание счастливой семьи. Проще, конечно, ожидать чего-то со стороны, что должно придать браку новый импульс к развитию, можно постоянно «купаться» в мыслях о том, что чего-то в жизни не хватает, окунаться в различные неприятности, лишающие мужества и погружающие в уныние. И все потому, что все эти внешние обстоятельства постоянно оцениваются негативно.
   Зачем же настраивать себя на такой неприятный план жизни. Надо принять решение хотеть и быть счастливым, независимо от внешних обстоятельств. Дело не в том, чтобы быть улыбчивым оптимистом и витать в облаках, а в понимании конкретных жизненных ситуаций, которые не должны отрицательно воздействовать на семейные отношения.

//-- Упражнение 11 --//
//-- СЛЕДИТЕ ЗА СВОИМИ МОНОЛОГАМИ --//
   Не всегда просто настроиться на позитивный лад. Но когда это становится привычным, открывается путь к счастливому браку. Это упражнение поможет супругам сделать привычным желание быть счастливым.

Сила отрицательного мышления

   Многие люди полагают, что их счастье зависит от различных обстоятельств. Например, этому могут способствовать смена работы, новая квартира (дом), или даже новый партнер по жизни. Так ведь можно продолжать бесконечно, но пора признать, что счастье не зависит от обстоятельств. Человек с негативным настроем останется таким, как бы ни менялся его окружающий мир.
   Уже предшествующая жизнь выработала у нас свое отношение ко всему: позитивное или негативное. Наши обстоятельства меняются как ветер, но основополагающие представления остаются чаще всего прежними, пока мы не приложим усилия их изменить. Чем аргументирует свои взгляды «негативный» человек? Он убежден, что просто является реалистом. В отличие от него, позитивный человек оценивает ситуацию и видит, как ее улучшить.
   Давайте рассмотрим ситуации Павла и Сергея, оба женаты примерно три года. У них хорошая работа, есть приличная квартира, общие духовные ценности. Павел типичный оптимист, он видит мир в светлых тонах, позволяет жене ее слабости, не стремится судить людей по каким-то качествам. В его жизни бывают и разочарования и проблемы, но они не мешают ему быть счастливым человеком.
   Сергей, напротив, убежденный пессимист. Каждую ситуацию в семье он оценивает как судья. Его рассуждения о жизни обычно негативны, и неудивительно, что его брак стоит на грани краха. Интересно, что раньше он не был таким, имел «позитивные предпочтения». В период ухаживания он с удовольствием воспринимал все, что его будущая жена говорила или делала. Но только начались проблемы в семейной жизни, как Сергей изменился. Он стал критически относиться к высказываниям и поступкам жены, поставив ее в сложное положение.
   В принципе, сама жизнь у обоих в браке мало изменилась, но почему такое отличие? Проблема Сергея не в тех ситуациях, с которыми он сталкивается, а в том, как он их интерпретирует. Даже банальная ситуация вызывает у него напряжение. Если Павел не ставит в вину жене ее плохое настроение, то Сергей чаще всего настроен негативно: «Она ко мне все равно равнодушна». Вот так, в совершенно одинаковых обстоятельствах, наши мужчины относятся к окружающему миру по-разному.
   Негативное толкование всего происходящего вокруг – залог несчастного брака. А что остается делать, если наш партнер постоянно делает то, что нам не нравится? Ответ прост: «Каждый должен отвечать за свои чувства».
   Простой пример. Пару лет назад у нас была встреча с одной семейной парой, которая поделилась своим опытом. Юля пришла однажды весьма возбужденной с работы, еле сдерживаясь, чтобы не выпалить интересную новость, но реакция оказалась достаточно прохладной. Она хотела, чтобы муж разделил ее восторги, но этого не случилось. Позже Юля сказала Юрию: «Ты меня расстроил». Но правда была иная: Юля сама себя «завела». Звучит несколько причудливо, но это именно так. Прежде чем поинтересоваться, почему муж не разделяет ее восторги, она уже сделала вывод: «Его не интересуют мои переживания. Он думает только о себе». В этот же вечер Юрий, вернувшись домой с работы, где у него возникли неприятности, решил: «Я ей неинтересен. Она думает только о себе».
   Эти ребята после консультации с психологом сделали для себя вывод: «Никаких упреков, никакой вины. Мы не должны выносить поспешные решения, не разобравшись в ситуации, и каждый отвечает за свои мысли сам».
   Тысячи супружеских пар «грабят» свой брак, когда один из партнеров привычно сваливает вину за неудачное супружество на другого. Это одна из самых больших ошибок. Понятно, что постоянная раздражительность партнера выводит из себя, но она иногда заставляет искать конструктивный выход из положения. Но, прежде всего, желательно понять, где следует искать источник раздражения: в себе или вовне.

//-- Упражнение 12 --//
//-- НЕ ПЕРЕКЛАДЫВАЙТЕ ВИНУ НА ДРУГОГО --//
   Для того чтобы мирно решать семейные проблемы, надо брать ответственность на себя и не перекладывать ее на супруга. Упражнение подскажет, как это сделать и поможет пережить трудности.

Тайна счастливой семьи

Что делает семейную пару счастливой? Мы можем услышать немало любопытного в ответ: деньги, красота, власть, образование и пр. Но психологи считают, что для поддержания «субъективного здоровья» (есть такое профессиональное обозначение счастья) каждому партнеру необходимо уметь справляться с тем, что может выйти из-под собственного контроля. Каждая счастливая семья должна уметь, независимо от условий, в которых она находится, найти правильное решение.
Вы ждете какого-то «кода» семейного счастья? Или хотите рассказать собственные истории, известные вам из жизни таких семей? Мы достаточно много уже обсудили вопросов, связанных с поддержанием любви и близких отношений, впереди предстоит еще немало интересного. Наша жизнь полна неожиданностей, сложных проблем, требующих разумных решений. Никто не подарит умения выходить из них с честью. Этому надо научиться.

Что вредит счастливому браку

   Несколько раньше мы обсудили, что делают супруги, чтобы поддержать счастливую семью. А теперь посмотрим, что разрушает брак. Опыт показывает, что есть вещи, которые обязательно следует учитывать. Если вы намерены быть счастливым, не надо жалеть себя, не взваливайте вину за все грехи на партнера, не изливайте на него свою неприязнь.

//-- Упражнение 13 --//
//-- В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ ЧЕМУ ПОУЧИТЬСЯ --//
   Научиться с честью выходить из трудных ситуаций – это, пожалуй, один из лучших подарков супругу. Это упражнение поможет найти позитивную установку даже в тех случаях, когда возникают серьезные проблемы.

//-- Жалость к себе --//
   Немало браков распалось из-за того, что кто-то из партнеров (а иногда и оба) погряз в жалости к себе. Это выхолащивает радость общения, лишает многих факторов, создающих счастливую семью. Проявляется это в разных формах, но всегда есть оттенок недовольства чем-то внешним: работой, соседями, партнером, пищей. И нередко переживается так, что чего-то не хватает, что могло бы быть совсем иначе, лучше. Если посмотреть со стороны, то видно, что это «саможалость» отравляет всю жизнь данным людям.
   Возникает вопрос: «Что могло произойти с этими людьми, если жалость к себе так глубоко проникла в их жизнь?»
   Если рассматривать жалость к себе только как эмоцию, которая уже возникла, то пожалеть себя как следует может быть полезно, но лишь для того (!), чтобы избавиться от этой жалости. К сожалению, жалость к себе в той или иной степени имеется у каждого. Но если рассматривать сложное чувство жалости к себе как привычную реакцию человека на то, что его в жизни не устраивает, и как суждение о себе, достойном лучшей участи, то худшее чувство придумать трудно. И чем сильнее развита эта привычка у человека, тем больше он несчастен. Ведь из жалости к себе вытекают и другие негативные эмоции. Это, прежде всего, обида, печаль, гнев и раздражение.
   Жалость к себе лежит в основе недовольства жизнью и часто является причиной депрессии. Надо отметить, что это чувство обычно зарождается в детстве, но в процессе жизни люди привыкают преодолевать препятствия. Нет смысла прокручивать все многократно в голове, надо уметь активно действовать. Мы понимаем, что легко всегда обсуждать проблему, но сложнее найти выход из нее. Вы можете спросить: «Как не попасть в такую разрушающую жалость к себе?»
//-- Психологи советуют… --//
   • Честно признаться, что чувствуете состояние бессилия и вам нужна помощь.
   • Не стремитесь скорее избежать этого состояния, поймите, что привело к этому, с чем или с кем оно связано.
   • Осознайте, чего вам не хватает в жизни, какая ваша потребность не удовлетворяется в данный момент (потребность в любви, признании, близости, социальной активности, профессиональной или личной реализации и т. д.)
   • Ищите и опирайтесь на сильные стороны своей личности, на свой позитивный жизненный опыт.
   • Не замыкайтесь в себе, ищите помощи у окружающих близких и людей, готовых вас понять и помочь.
   • Честно говорите, в чем нуждаетесь, какой помощи ждете.
   • Обратитесь к профессионалу-психологу.
   • Изучайте свой внутренний мир, занимайтесь личностным ростом.
   • Философски подходите к жизненным трудностям. Ищите ответы на вопросы: «Чему меня учит жизнь?», «Что я должен понять про себя?», «Чему научиться?»
   • Не отчаивайтесь и всегда делайте выбор в пользу активных действий вместо страдания.

   Перестаньте себя жалеть, жизнь станет светлее, и вы избавите своего партнера от неминуемой опасности краха семьи.
//-- Не взваливайте вину за все грехи на партнера --//
   Вспомним, что в свое время Адам «скинул» вину на Еву, а та – на змею. Так что существует старая традиция, когда партнеры, не уступая, сваливают вину за что-то друг на друга. Можно быть уверенными, счастья в такой семье не будет. Ничего хорошего, если этим страдает один супруг, который не желает брать ответственности за проигранную ситуацию. Терпеть такое долго мало кому удается.
   Иногда сама по себе ситуация смехотворна. Михаил решил что-то отремонтировать в квартире и никак не найдет отвертку. Он позвал жену и, считая, что она убрала инструмент, выговаривает: «Никогда не трогай мой ящик с инструментами. Надоело!» В ответ слышно: «Я твои дурацкие инструменты не трогала. И что ты сваливаешь на меня вину за все, что делаешь неправильно?»
   Вот так все и происходит, дальнейшее понятно: ссора начнет набирать обороты. Михаил довольно часто обвинял жену во всем, в чем только можно, так как она была легкой мишенью. Вы скажете, что во всем виноват Михаил. Мы же видим немалую вину в такой напряженной атмосфере в семье и его жены Кати. Разве она не подливает масло в костер, соглашаясь с незаслуженными обвинениями в свой адрес, гася реакцию мужа, вместо того чтобы четко обозначить его неправомерность.
   Во многих несчастных отношениях есть обычно один козел отпущения, который за все в ответе и является причиной всех сложностей в семье. Он может даже услышать: «Ты моя проблема!» Тем не менее, специалисты скажут, что ответственность за проблемы в семье лежит на обоих партнерах. Психологи не станут отдельно рассматривать вопрос, кто виноват, для них важно то, что делается в семье неправильно.
   Ясно одно, что такие обвинения почти всегда ведут к семейному кризу. Михаил обратился за помощью к специалисту. Ему предложили осознать, что за свои чувства он в ответе сам, что он должен прекратить перекладывать вину на других. В свою очередь, и жене подсказали, как предотвратить конфронтацию для благополучного решения проблемы.
   Давайте проиграем вышеописанную сцену несколько иначе.

   Михаил: «Где моя отвертка? Ты вечно ее берешь и не возвращаешь на место».
   Катя: (Опять он упрекает меня напрасно. Так хочется сказать: «Я не знаю, что стало с твоей дурацкой отверткой». Но ведь опять начнем ругаться. Не лучше ли решать проблему конкретно?) «А когда ты ее последний раз видел?»
   Михаил: (Выпустив пар, задумался.) «С прошлой недели не брал в руки».
   Катя: «Разве вчера вечером ты не ремонтировал входную дверь?»

   Михаил вышел в коридор, где на подоконнике благополучно нашел отвертку. Сдержанность и правильный подход Кати предотвратили ссору. Данный пример показывает, что можно научиться избегать таких ситуаций в семье, но этому надо учиться. Слов нет, причин для возникновения проблем внутри семьи может быть достаточно (апатия, раздражительность, злость, скука, депрессия и пр.). Но перекладывать вину на супруга нельзя. Надо учиться противодействовать таким попыткам.
   Еще Вергилий писал: «Вы можете, потому что хотите этого».
   Если вы хотите сохранить семью, вы сможете научиться быть ответственными за свои поступки.
//-- Неприязнь --//
   Никто не защищен от чужой неприязни. Мы можем оправдать свое раздражение, если ситуация или человек, включая нашего партнера, неожиданно усложняет нам жизнь. Но если мы будем цепляться за наши разочарования, боль, неудовольствия, то только усиливаем свой гнев и неприязнь. Это как раковая опухоль для отношений, которая сначала незаметна, но постепенно разрушает все хорошее, что имеется в семье. Если вы погрузитесь в какую-ту несправедливость по отношению к себе и будете эту ситуацию постоянно проигрывать в голове, вас затопит поток негативных мыслей и чувств, который обязательно усилит боль от происшедшего. Вследствие этого приходит убеждение, что объект вашей неприязни является источником вашего несчастья. В дальнейшем события могут развиваться по-разному в зависимости от занятости, но рано или поздно вас вновь мучает злоба, которая расширяется, как огонь в лесу.
   Альберт не мог забыть обиду, которую ему нанесла первая жена. После 12 лет брака она по непонятным причинам ушла с двумя детьми. «Я думал, что все забыл, но вот у меня появились первые серьезные отношения, и я вновь все вспомнил, как она сломала мне жизнь». Затем последовал длинный рассказ о болезненных событиях прошлого, который прервался лишь тогда, когда молодой человек просто выдохся. «Вам стало теперь лучше?» – спрашиваем мы. «Как это?» – отвечает он. «Вопрос касается нынешней ситуации. После того как вы час рассказывали о неприятных воспоминаниях, связанных с первым браком, стало ли вам легче?». «Нет, кажется», – засомневался Альберт.
   Судя по всему, молодой человек не видел выхода из своего положения. Проблема в том, что пока он не перестанет вновь и вновь возвращаться к болезненным точкам прошлого, он будет лишь усиливать боль старых ран.
   Неприязнь, злость оказывает свое разрушительное действие на семью, даже если она не направлена напрямую на партнеров. Если присоединяется привычка искать во всем вину партнера, даже за прошлое, судьба брака сомнительна. Бывает и так. На каком этапе судьбы кто-то или что-то вас обидело, заполнив чашу эмоциональных долгов? Проходит какое-то время, и вы предъявляете счет вашему нынешнему партнеру. В этом есть два скрытых ожидания. Во-первых, вы ждете от него доказательств, что он не тот человек, который может вас обидеть. Во-вторых, если он сделает что-то, что может напомнить о прошлых неприятностях, то его ждет наказание.
   Вот так прошлое «накрывает» нынешнее. Заметим, что такой эмоциональный перенос обычно происходит не в начале отношений, а спустя какое-то время, когда партнеры немного сблизились, когда происходит переоценка ожиданий и надежд.
   Бывают случаи, когда люди несут с собой неприятные воспоминания из прошлого, связанные с взаимоотношениями с родителями, иногда даже после их смерти. Не секрет, что многие не умеют прощать чужие ошибки или обиды, причиненные в прошлом. Но это производит разрушающее действие.
   Второй брак не может существовать, если его разъедают неприязнь и злость. Точно так же, как и жалость к себе и поиски виновного разрушают близкие отношения. Но если преодолеть эти проблемы, ничего не мешает счастью семьи.

Так могут ли люди жить счастливо в браке до смерти?

   Любая пара, состоящая в браке, мечтает, даже если партнеры не высказывают вслух такие мысли, провести вместе прекрасную жизнь. Многие в день бракосочетания считали себя счастливчиками, радуясь тому, что нашли человека, который их понимает, имеет общие предпочтения и интересы и еще хорошо подходит. Но бывает и так: проходит некоторое время, вдруг открывается, что мнения и мысли далеко не всегда совпадают. Становится сложнее, чем предполагалось, свести под одну крышу две личности, различные предпочтения, интересы, желания. Лопается мыльный пузырь мечтаний, и остается мало надежд на долгую, счастливую, совместную жизнь.
   Очень грустно? Да, но есть альтернатива! Семья не может быть идеальной, если партнеры не идеальные. Не стоит забывать, что у людей просто должны быть сильные и слабые стороны. Мы бываем иногда не в своей тарелке, раздражительными, нелогичными, эгоистичными. В каждом из нас есть смесь щедрости, доброты с излишним самолюбием, собственными корыстными целями и амбициями. Не станем перечислять весь набор качеств, какой может причудливо собраться в одном человеке. Как сказал один философ, брак – это сплав золота и жести.
   И все же: могут ли супруги быть счастливыми? Да, и это мало зависит от внешних обстоятельств. Многие полагают, что брак – это просто лотерея: счастливчикам везет, остается лишь накапливать интересный и волнующий опыт. Теперь вас будут любить и лелеять, сбылась ваша мечта. Но брак – далеко не лотерея. На короткое время большинство ослеплено удачей. А дальше? Исследователи пришли к выводу, что если ничего «не принести» в брак, трудно ожидать долгосрочного счастья.
   Опыт показывает, что счастливая совместная жизнь тогда возможна, когда о ней заботятся. Мы приходим в супружество, принося с собой хорошее и плохое, и требуется время, чтобы из всего этого построить отношения на долгие годы, полное радости и чувственности. Если надеяться, что это будет сделано само по себе или по волшебству, весьма скоро придется встретиться с разочарованием.
   Стать счастливым – это личное дело каждого человека. Если вы, несмотря на различные препятствия, выберите правильное направление действий, если свое мышление настроите на позитивный лад, вы откроете для себя новый мир, вы познаете, что счастливая семья существует не только в сказках, но и в жизни!

   На заметку
   • Все больше людей стремятся стать счастливыми в браке. Что вы думаете по этому поводу? Изменилось ли ваше мнение после первого брака?
   • Часть вашего брачного обещания звучит так: «…любить и заботиться в болезни и здоровье». Как можно научиться быть счастливым? И почему это не получается? Можете вы привести пример из первого брака: что вы сделали и не сделали?
   • Можете ли привести примеры из вашей жизни, когда вы устояли перед тяжелыми обстоятельствами и приняли решение быть счастливым? Что вас иногда сдерживает от принятия решения?
   • Многие исследования показали, что люди, счастливые в браке, считают всю свою жизнь удачной и счастливой. Что говорит о том, что человек должен свыкнуться с мыслью хотеть стать счастливым?

Вопрос 5
Вы можете объяснить то, о чем думаете и понимать то, что слышите?

   «Как тебе?» Марина покружилась, чтобы показать свое новое платье. Владимир, «свежеиспеченный» муж, отвечает: «Хорошо. Ты готова? Мы можем идти? Я голодный как волк». – «Да. „Я голодный как волк“? Это все, что ты можешь сказать?» Марина могла бы ничего и не говорить, ибо все было отражено на ее лице.
   «Что-то не так?» – спрашивает Владимир, ничего не понимая. «Нет». – «Тогда мы можем идти». – «Подожди, я быстро переоденусь». – «Зачем? Ты и так прекрасно выглядишь!»
   Пять минут спустя торопящийся муж нашел свою жену в темной спальне плачущей. «Что случилось?» – спрашивает он удивленно. «Ничего». – «Тебе плохо?» – «Нет». – «Почему ты тогда плачешь?» Никакого ответа.

   В этом гнетущем молчании каждый из нас задумался о случившемся. Володя был смущен, Марина обижена. Почему?
   Это небольшой инцидент показал, что молодые супруги говорят на разных языках. Многие пары отмечают, что главной проблемой в семье являются неудачи в общении. И это зависит от того, насколько оба партнера умеют правильно «отправлять» и «получать» сообщения, четко выражать свои мысли и хорошо понимать то, что они слышат. Общение может давать как новый импульс к сближению, так и служить свинцовой гирей, тянущей брак к катастрофе.
   Лучшим временем для обучения умению общаться служит период, когда все еще прекрасно, в начальной фазе строительства семьи. Было проведено исследование, чтобы выяснить, как ведут себя пары в период, предшествующий свадьбе и в течение полугода после нее. Вывод: чем раньше партнеры научились понимать друг друга, тем больше шансов на счастливый брак. Это значит, что каждый, кто идет на второй брак, должен очень серьезно оценить свои коммуникационные способности (что в них хорошо, а что плохо), ибо уже имеются какие-то привычные приемы, отработанные в первом браке. В любом случае, если партнеры понимают друг друга, они могут выработать некоторые простые принципы, которые выручат при решении создать семью.
   Эта глава должна помочь научиться понятно излагать свои мысли и улучшить взаимопонимание. Прежде всего, надо понимать, как важно овладеть техникой общения. Мы встречали немало людей, которые самоуверенно заявляли, что у них нет проблем в общении с окружающими. Но когда мы подвергали анализу прошедшие события, имевшие серьезное значение в их жизни, они были вынуждены признать свои ошибки. В связи с этим мы обсудим основные правила успешного общения, представим некоторые рекомендации, которые могут быть полезны в семейной жизни.

Зачем мы должны учиться правильному общению?

   Вопрос, возможно, для некоторых читателей риторический, но жизнь показывает, как неумение понимать друг друга часто разъедает отношения супругов, постепенно приводя их к разводу. Нередко это можно было бы легко предотвратить. Часто супруги ведут борьбу, чтобы доказать простые вещи: чего они хотят в браке. Почему же это им не удается? Потому что они говорят на разных языках. В результате, они строят защитные «стены» и занимают оборонительные позиции, при этом меньше доверяют друг другу, теряют часть собственного «Я» и тот эмоциональный настрой, который был раньше. В их разговорах все чаще звучат обиды и обвинения, они постепенно перестают слышать друг друга. Нередко, в конечном итоге, люди расходятся, а если и решают жить вместе, то их эмоционально пустую связь объединяет только крыша.
   Одно широкомасштабное исследование показало интересные результаты. Почти все 97 % опрошенных пар, высоко оценивающих качество общения, женаты счастливо. И только 56 % пар из тех, кто не очень доволен уровнем общения, удовлетворены своим браком.
   Сложности общения, являющегося жизненным «сосудом» взаимопонимания супругов, не способствуют удовлетворенностью своим браком, поэтому очень важно учиться говорить так, чтобы партнер внимательно слушал и так же относился к тому, о чем говорит партнер.
   Многим кажется, особенно в счастливые первые месяцы брака, что, поскольку они влюблены, они могут легко обо всем говорить. Но они забывают, что у каждого свои законы общения, выработанные предыдущим опытом, и брак сводит двух людей, живущих по разным правилам коммуникации.
   Вера и Максим влюблены в друг друга «по уши». До свадьбы они немало общались, ежедневно говорили много по телефону. Но как-то получилось, что они поняли, что имеют проблемы в общении. «Незадолго до свадьбы Максим пришел в наш дом на семейный обед, – рассказывает Вера. – Говорил он очень мало, а когда его неожиданно перебивали или задавали вопросы, он прекращал вовсе говорить. Мне было очень не по себе». Максим: «Мне необходимо было какое-то время понять, что в семье Веры показателем участия в разговоре является возможность прерывать говорящего, что говорило о том, что его слушают. Мне это было непривычно. В моей семье все терпеливо молчат, пока кто-то говорит, а затем приходит время вопросов и ответов. Я не понял, почему Вера считает мою семью скучной и сухой».
   С супружеской парой была проведена беседа, они познакомились с некоторыми правилами общения. Реакция Веры: «Это помогло нам понять, что никто из нас ни прав и ни виноват. Есть просто разные стили общения». Эти молодые люди разобрались в своей проблеме раньше, чем она привела к каким-то осложнениям. Но бывает и иначе, о чем поговорим дальше.

//-- Упражнение 14 --//
//-- КАКИЕ У ВАС СПОСОБНОСТИ ОБЩЕНИЯ? --//
   Практически в любой паре могут возникнуть коммуникационные барьеры. Это упражнение помогает распознать их и преодолеть, прежде чем они вызовут осложнения.

Как не следует общаться

   Нам показалась интересной карикатура, в которой угрюмый мужчина читает газету, в то время как его рассерженная жена стоит над ним, скрестив руки. Он говорит: «Нам что, необходимо именно сейчас решать семейные проблемы, когда я дошел до спортивной страницы?» Этот вопрос указывает на одну из самых частых жалоб в несчастливых семьях: «Он (она) со мной не говорит».
   Когда в семье назревает раскол, супруги приходят к такому выводу: «Мы просто не можем друг с другом разговаривать», «Мы просто не разговариваем». Им кажется, что причина проблемы в том, что они «не разговаривают». Но ведь ограничение в разговорах – это не дефицит общения, а его форма, принимающая негативный характер. Молчание – могучее средство коммуникации, оно не является причиной неудач в общении, а, скорее всего, предохраняет от обид. Наше человеческое существо так устроено, что мы ищем удовольствия и стремимся предотвратить боль. По существу люди первоначально склонны устранить боль, а потом искать радости. Это очень важно знать, чтобы понять, почему общение терпит крах. Поэтому, когда случается так, что нас ждет эмоциональная боль, мы стремимся ее избежать, сокращая нередко при этом общение. Если мы чувствуем себя виновным в чем-то, то возможна и такая реакция: «Если бы ты знала, какой я есть на самом деле, то могла бы перестать меня любить». Если появляется ощущение ранимости: «Если я тебе расскажу о своих истинных чувствах, то ты можешь меня обидеть». Боязливо: «Если я проявлю свою злость, это обидит тебя», – или: «Если я тебе расскажу о своих истинных чувствах, то ты разозлишься».
   Известный американский семейный психотерапевт Вирджиния Сатир (Virginia Satir) указывает четыре ошибочных варианта общения, которые возможны, когда мы чувствуем угрозу:

   • умиротворяющий;
   • обвинительный;
   • чрезмерно благоразумный;
   • отвлекающий.
//-- Умиротворяющий --//
   Это тип человека, который всегда говорит «да», льстивый, всегда хочет понравиться, готов всегда извиниться. Его привычные выражения: «Все, что ты хочешь», или: «Не беспокойся обо мне. У меня все в порядке». Ему хочется любой ценой сохранить мир, но цена, которую они платят за свою манеру изъясняться, – ощущение никчемности. Поскольку таким людям сложно выразить свой гнев или злость, «выпустить пар» при избытке чувств, они склонны к депрессии и к некоторым другим заболеваниям. Этим людям надо учиться понимать, что это вполне нормальное явление – иметь другое мнение.
//-- Обвинительный --//
   Такой человек вечно ищет ошибки, постоянно все критикует и говорит обобщениями: «Ты ничего не делаешь правильно», «Ты такая же, как твоя мама». Эти люди чувствуют себя нестоящими, недостойными людьми. Они часто злятся, так как толком не знают, чего сами хотят. При возникновении проблем у них возникает потребность наступать, поскольку они считают это лучшей формой защиты, ведь они не способны перенести нормально боль или страх, выразить свое желание. Им нужно научиться говорить о себе, а не обвинять кого-то в грехах.
//-- Чрезмерно благоразумный --//
   Такие люди чрезвычайно рациональны и благоразумны, действуют спокойно, не признают ошибки, ожидают, когда люди проявят свои действия. Обычно их любимые выражения: «Я взволнован? Да нет. Почему я должен волноваться?» Они боятся проявления чувств и прячут их за фактами и статистическими данными. «Я не показываю мои чувства, и меня не интересуют чувства других». Он нуждается в ком-то, кто уточнит, что он чувствует по отношении к какому-то конкретному делу.
//-- Отвлекающий --//
   Такой человек прячется от стресса в пустых банальностях. Он предпочитает избегать прямых взглядов и конкретных ответов. Он быстро меняет тему и говорит: «Что за проблема? Пойдем лучше закупаться». Необходимость обсуждать что-то прямо и конкретно может привести к столкновению, что может закончиться неприятностями. Такие люди должны приучить себя к тому, что могут уверенно решать все вопросы и расчищать конфликты.
   Если в общении со своим партнером вы чувствуете, что принадлежите к одному из этих типов, значит надо в себе что-то менять, ибо вы или обижены, или находитесь под давлением. Если же партнер отличается такой манерой поведения, попытайтесь снять часть напряжения, чтобы вам удалось понять истинную причину специфики общения. Важно создать дома такую атмосферу, чтобы оба чувствовали себя в безопасности и могли нормально говорить. Солидный фундамент можно создать эффективными методами общения.

//-- Упражнение 15 --//
//-- УЧИМСЯ «МЕРИТЬ ТЕМПЕРАТУРУ» ОТНОШЕНИЙ --//
   Как можно высказаться так, чтобы партнер все правильно понял? Это упражнение поможет вам так говорить и слушать, чтобы оба прекрасно понимали друг друга.

Основы эффективного общения

   У счастливых пар редко встречаются проблемы в общении, да и то в начальном периоде супружеской жизни, когда надо было «притираться». Они могут беспроблемно обсуждать любые вопросы, они чувствуют себя уютно, понимают хорошо друг друга, у них почти нет тайн от партнера, они уверены в своих способностях тушить конфликты. Нет особой тайны в их умении ладить, нет и длинного списка правил, но они хорошо знают: Хорошее общение базируется на том, кто мы, а уже затем – что мы делаем.
   Можно прочитать массу книг, участвовать в различных семинарах, изучать коммуникационные техники, но все будет бесполезно, если не сконцентрировать внимание на собственных качествах. Чтобы получать удовольствие от общения с партнером и поддерживать стабильный брак, надо иметь три личных качества: душевность, искренность и сочувствие.
//-- Душевность --//
   Ваш партнер входит в брак с букетом различных качеств, некоторые из них, мягко говоря, вам не нравятся (иногда просто трудно переносимы). Одни вам уже знакомы, другие стали проявляться позже. И все же вы приняли решение создать с этим человеком семью, несмотря, например, на запах изо рта, излишнюю полноту, удивительное своеобразие, оригинальный вкус.
   Душевный человек видит в партнере свою красоту, не замечая некоторых недостатков. Путь к этому лежит через восприятие партнера таким, как он есть. Это значит, что вместо того чтобы осудить его, предъявить к нему требование, чтобы он изменился, надо принять любимого человека с его мыслями, чувствами, поступками. Можно понять, что иногда для этого требуется определенное время. Например, кто-то любит любое дело прорабатывать основательно, забывая о других проблемах, раздражая партнера своей медлительностью, другой, наоборот, в стремительном движении забывает решать обговоренные задачи. Потребуется немалое время, чтобы для каждого партнера это стало привычным, хотя можно быть уверенным, что в характерах супругов произойдут некоторые изменения.
   Это, конечно, не означает, что надо одобрять все, что делает партнер. Душевность не имеет отношения к слащавости, искусственности. Она позволяет супругу оставаться самим собой, снимает с него необходимость быть постоянно напряженным, укрепляет доверительное отношение к вам. Время внесет изменения в характер обоих супругов, но это произойдет на основе любви друг к другу.
//-- Искренность --//
   Люди имеют встроенный «детектор лжи», который способен в большинстве случаев определять искусственные чувства и нечестные намерения до того, как они проявятся. Этому учит жизнь, и чем скорее она это сделает, тем лучше. Но мы ведем речь о любящих людях, создавших семью, для которых такие качества, как честность и искренность, являются очень важными.
   Как проявляется искренность? Не словами. Очень важно, как вы говорите: с улыбкой или усмешкой, пожиманием плеч, с мрачным взглядом, сморщиванием лба. Это понятно, ведь мы «посылаем» информацию не только словами.

   Специалисты утверждают, что 58 % сообщений передается невербально, 35 % «заложены» в интонации голоса, и лишь 7 % информации мы выражаем словами.

   Искренность проявляется в нашем поведении, интонации голоса, в глазах и позе во время разговора. Многие замечают, а исследователи это подтверждают, что супруги, имеющие большой стаж совместной жизни, часто обходятся без слов, прекрасно понимая друг друга. Посторонний человек может не заметить во время разговора некоторое изменение в вашем лице, но это прекрасно видно партнеру.
   Одна наша знакомая рассказывала, что она пережила, выйдя замуж. Сразу после свадьбы она очень хотела стать образцовой супругой, поэтому думала, чувствовала и делала все так, как это, по ее мнению, должно быть. Это было очень утомительно и в определенной степени опустошало. Она играла определенную роль, но это было не ее «Я». Женщина посетила психолога, который спросил, что ее беспокоит: «Что я должна чувствовать?» или «Что я чувствую?» Она поняла, что стремится «играть» роль супруги, теряя свои личные качества.
   Вы можете окружить своего партнера любовью, но без искренности она будет пустой. Без нее не получится прекрасной семьи, как бы вы ни использовали все методы воздействия на партнера. Искренность – это то, что вы на самом деле есть, а не то, что вы делаете. Она исходит из сердца.
//-- Сочувствие --//
   Прежде всего, не следует обижать своего партнера, пока не представишь себя в его ситуации. Это и есть сочувствие – пытаться увидеть мир глазами своего партнера. Мы часто делаем ошибки в семейной жизни, когда исходим из того, что полагаем, как партнер представляет наши ощущения. Но он как раз этого не знает. Каждый человек видит мир исходя из своего восприятия окружающего и собственного опыта жизни. Наш же партнер представляет все иначе, что мы обычно забываем учитывать. Вот если нам удастся всем сердцем и умом войти в его мир, тогда будет проще понять его взгляды.
   Чтобы видеть мир «через очки» своего партнера, надо ответить на два вопроса: «Как выглядит эта ситуация (проблема, результат, ощущения) с точки зрения моего партнера?» и «Насколько отличается его взгляд от моего?»
   Вряд ли нам всем легко дается воспитать в себе чувство сочувствия, но это очень важно для создания крепкой семьи. Заметим, что большинство из нас так устроено, что это стремление обычно связано с неким напряжением, дополнительной нагрузкой.
   Один известный немецкий психолог считает, что любовь, идущая от сердца, есть всего лишь сострадание, любовь, проходящая исключительно через голову – это просто рациональное решение, а вот сочувствие объединяет сострадание и анализ, чтобы понимать нашего партнера умом и сердцем.
   Сочувствие несет в себе определенный риск. Вы изменитесь, когда надежды и проблемы партнера станут хорошо понятны, но преимущества в связи с этим значительно превосходят отрицательные моменты. Когда вы научитесь сочувствовать партнеру и понимать его перспективы, вы увидите мир другими глазами.
   Хорошие результаты в общении проявятся, когда вы, обладая различными персональными качествами, будете душевными, искренними, сочувствующими. И хотя вышеперечисленное имеет решающее значение в коммуникационном поле, это еще не гарантирует успеха, ибо также необходимо выполнять некоторые простые правила.

Правила успешного общения

   Важнейшие методы коммуникаций можно объединить пятью основными возможностями. Если их хорошо усвоить, вы сможете излучать больше любви и способствовать положительной динамике развития семьи.
   Вот эти пять правил:

   1. Говорите от себя («Я»), а не за партнера («Ты»).
   2. Научитесь внимательно слушать.
   3. Понимайте и уважайте различия между мужчиной и женщиной.
   4. Умейте извиняться в надлежащих случаях.
   5. Научитесь говорить прикосновениями.
//-- Говорите от себя («Я»), а не за партнера («Ты») --//
   Если вы сердиты на партнера или чувствуете себя обиженным, вполне естественно, что вы наступаете: «Ты делаешь меня идиотом! Ты не спрашиваешь моего мнения, когда речь идет о чем-то важном и принимаешь самостоятельно решение!»
   Такие выражения с «ты» обязательно выстраивают барьеры в ваших отношениях. Ваш партнер чувствует мощный поток зла, с которым вы его осуждаете. Вряд ли он миролюбиво ответит: «Да, ты прав. Я могу быть иногда бесчувственным». Скорее всего, следует ожидать такой же активной защитной реакции: «Что ты имеешь в виду? Если у тебя есть собственное мнение, просто выскажи его. Я не могу читать твои мысли».
   Неудивительно, что диалог продолжается с упреками на «ты». «Ты такой бесчувственный. Ты хоть понимаешь, как сейчас давишь на меня?»
   Такой разговор через «ты» – отвратительный способ общения, который может испортить не только хорошо начатый вечер, но и близкие отношения. Эта сцена представляется совсем другой, если в разговоре звучит «я» в описании чувств и оценки ситуации: «Мне обидно, я чувствую себя обойденным, когда ты не спрашиваешь моего мнения».
   Вы заметили разницу? Говоря «я», мы передаем информацию, никого не обвиняя и не заставляя извиняться или защищаться. Это дает возможность партнеру быстрее и лучше понять вас, согласиться с вашим мнением. «Извини, дорогой. Я просто не знала, что это тебе неприятно». Выражая свои мысли от себя, вы не ставите задачу вашему супругу защищать себя, ибо не демонстрируете, что он плохой или в чем-то вас не устраивает.
   Нет ничего хорошего в том, что своей агрессивной манерой разговора мы порой травмируем чувства партнера. Вместо слов: «Ты такой безответственный. Как ты мог забыть, что сегодня вечером мы собирались пойти погулять?», было бы лучше произнести: «Меня обижает и немного пугает, когда ты забываешь наши совместные планы». Вы можете показать, что вас это задевает, но не демонстрировать, что ваш партнер делает это специально.
   Вряд ли следующее высказывание вызовет умиление: «Ты постоянно поправляешь меня, если я говорю не так, поэтому я чувствую себя дурой». А можно иначе: «Я чувствую себя униженной, когда ты меня постоянно поправляешь». Начинайте свое обращение с «я», а не с «ты», и вы избавите свой брак от чрезвычайной ситуации.
   Правильное общение заключается не в том, что вы говорите, а в том, как понимает ваш партнер сказанное вами. Если мы начинаем с «ты», партнер не чувствует в этом обвинения или критики, ибо занят поисками достойного ответа. А вот трогательное «я» значительно эффективнее, оно дает надежду, что ваше сообщение будет понято правильно.
//-- Научитесь внимательно слушать --//
   Один мудрец однажды сказал: «Бог дал нам два уха и рот, и эти средства должны дать нам возможность думать». Хорошая мысль. Нам часто кажется, что если мы овладеем способностью хорошо выражать свои мысли, то достигнем успехов в общении с людьми. На самом деле, почти 98 % коммуникационных возможностей зависят от умения слушать.
   Поставим вопрос так: «Если вы можете слышать, способны вы слушать?» Есть разница? Хорошо, скажем иначе: «слышать» – это пассивная форма, а вот «слушать» – это умение активно прислушиваться к собеседнику, перерабатывая полученную информацию. Очень важно уметь слушать любого собеседника, ибо это должно быть обыденным свойством, которое поможет в жизни во многих обстоятельствах. Конечно же, этому надо учиться. Заметим, что в важной беседе сложно сконцентрироваться, так как ум занят поисками ответа.
   Давайте представим сцену из жизни одной семьи.

   Жена (держит в руках голубое платье с белым воротничком): «Посмотри-ка! Я только что принесла это платье из химчистки, а на воротничке какое-то серое пятно. Просто возмутительно! Что мне теперь делать? Я хотела сегодня надеть это платье».
   Муж: «Да ладно, не думаю, что кто-то заметит. Надень его, оно идет тебе».

   Муж в данной ситуации пытался помочь, но он недостаточно прислушивался. У него была цель решить проблему, но вот чувствами жены он пренебрег. Надо было найти другой вариант ответа, чтобы жена почувствовала его сопереживание. Например: «Как жаль, я бы тоже разозлился», или «Я могу себе представить, как тебе это неприятно».
   Очень важно, чтобы ваш партнер знал, что вы умеете его хорошо слушать и понимать то, что он сказал. Таким образом, часто удается снизить остроту назревающего конфликта. Если партнер говорит вам с «ты»: «Ты всегда опаздываешь», – не говорите ему: «Я не делаю этого». Лучше попытайтесь донести, что вы понимаете его чувства: «Я знаю, что тебя раздражает мое опоздание. Я постараюсь впредь приходить вовремя».
   Некоторые люди считают такой способ общения искусственным, они чувствуют себя неловко, стремясь заставить себя быть предельно внимательными. Нам легко возразить: а разве умение предотвращать конфликты в семье не стоит того? Кроме того, речь идет о том, что при общении с окружающими, а с партнером тем более, мы должны быть душевными, искренними и сочувствующими. Заметим, что со временем это умение обязательно приходит, к тому же в семье оно не несет механической нагрузки, ибо окрашено сердечностью. Не следует забывать, что это дает толчок к положительным изменениям в семье.
   Есть еще один нюанс. Можно научиться слушать, но нужно уметь правильно использовать полученную информацию, что, к сожалению, могут далеко не все. Если ваш партнер просит вас в чем-то измениться, то следует принять меры, если вы знаете, что он прав. Это ведь понятно: услышать и не сделать – тупиковое дело.
   Не всегда при всем желании удается понять просьбу или предложение партнера. В таком случае скажите, что вы бы хотели это уточнить, например, так: «Расскажи мне это подробнее», или «Помоги мне понять, что ты имеешь в виду». Это великолепно действует. Если вы подарите своему партнеру умение слушать и реализовывать информацию, у вас серьезно повышаются шансы укрепить семью.

//-- Упражнение 16 --//
//-- УМЕЙТЕ СЛУШАТЬ ПАРТНЕРА --//
   Очень важно уметь понимать чувства, передаваемые нашим партнером словами. Это упражнение поможет показать, что вы умеете слушать и понимать своего партнера, готовы своими словами передать то, что услышали.

Понимайте и уважайте различия между мужчиной и женщиной

   Если вы спросите: «Почему, собственно говоря, женщина не может быть такой, как мужчина?», – ответим: «Да вы просто не знаете анатомии». Очень многие люди когда-либо разочаровываются из-за неспособности понять особенности противоположного пола. Между тем, мужчины и женщины очень различаются не только своими внешними половыми признаками. Мы можем изменить свое амплуа, но вот сделать это с психикой невозможно. Но нет ничего плохого в том, что наше поведение имеет свои особенности. Не все с этим соглашаются, но не станем пока обвинять их в недальновидности или старомодности. Пока просто признаем, что мы разные, постараемся изменить наши ожидания, что уже будет шагом к налаживанию хороших коммуникаций.
   Общение способно или сузить разницу между полами, или расширить. В разговоре как мужчины, так и женщины делают одно и то же: открывают рот и производят звук. Но они используют высказывания с разной целью. Женщины, в основном, стремятся с помощью своей речи выстроить и укрепить отношения. Мужчины используют слова, чтобы определить свое место в структуре данной связи, подчеркнуть свои знания и возможности, а также использовать их для обмена информацией.
   Как считают психологи, женщины хорошо владеют разговорами об «отношениях». Мужчины лучше чувствуют себя в разговорах о «делах». Даже если женщины и обладают способностью вести разговор (а некоторые тесты подтверждают, что они искуснее мужчин), они не стремятся это демонстрировать. Мужчинам нравится выступать перед обществом или перебивать докладчика, это те качества, которые они вырабатывают в мужской иерархии. У женщин все несколько иначе. Их больше беспокоит, как они выглядят. На вечеринках мужчины обмениваются историями, опытом или рассказывают анекдоты, в то время как женщинам привычнее обсуждать личные темы в маленьких группах. Женщины стремятся улучшить отношения, а мужчины склонны ничего не менять.
   Один мудрец как-то изрек, что разница между счастливой и обычной парой заключается в том, что у первой в течение дня остается несколько мыслей невысказанными.
   Как можно коротко выразить обсуждаемое различие в общении? Если просто, то женщины в разговоре делятся своими чувствами, мужчины – решают проблемы. Если это не понимать, в семье могут быть большие неприятности. Например:

   Жена: «Ты не представляешь, сколько работы взвалил на меня сегодня шеф. Послушай, что он хотел…»
   Муж: «Дорогая, я тебе уже не раз говорил, что тебе надо с ним об этом поговорить».

   Такие разговоры приводят к недопониманию, ибо женщина ожидает сочувствия, а мужчина «выдает» решение вопроса. Если это усвоить, то нет необходимости в особом тренинге, просто надо объяснить партнеру, что вас интересует в разговоре, а также что вы хотели бы услышать от него. При всем различии всегда есть возможность научиться слушать, понимать и отвечать.
   Вот как мог продолжиться этот разговор:

   Жена: «Я знаю, но я хотела бы коротко рассказать, что я при этом чувствовала, понимаешь? Просто хочется поговорить по душам».
   Муж: «Все понятно, давай говори!»

   Теперь все очевидно: жена с чувством рассказывает, что произошло, муж внимательно слушает, показывая время от времени, что он понимает ее. Если вы чувствуете, что в разговоре преследуете разные цели, следует просто сказать, что вас больше волнует: чувства или результат. Это не исключает уважение различных стилей ведения разговора.
//-- Умейте извиняться в надлежащих случаях --//
   Это одна из болезненных тем, ибо многим представляется, что извинение является некоторой уступкой сложившемуся положению в отношениях. Между тем уважительное извинение есть показатель вежливости, добрый жест, который позволяет живущим вместе людям обходить узкие места, не выходить за привычные рамки взаимоотношений. В семье такой поступок значительно важнее, чем добрый жест, ибо является предпосылкой решения проблем и укрепления брака.
   Иногда извинение не представляет большой важности. Например, если партнер забыл что-то сделать (заправить машину, купить необходимую вещь) и ущерб минимальный, достаточно искреннего извинения и все забыто. В других случаях извинение может неожиданно оказаться сложным. Немало пар, которые постоянно обмениваются скоротечными извинениями, другие избегают их. «Я же сказал, что мне жаль, что я сделал это», «Почему ты не можешь это просто забыть?»
   Такая форма извинения может расцениваться как попытка уйти от ответственности и решения проблемы. Вот на праздничном вечере мужчина недовольным голосом выговаривает: «Мне жаль, но ты должна понимать, сколько неприятностей навалилось на меня сейчас». Муж просто не хочет отвечать за свое грубое поведение. Было бы разумно, если бы он сказал: «Мне жаль, но я не должен тебе грубить, когда у меня стресс». Это показало бы жене, что ее муж просто сорвался, сожалеет, что обидел ее и постарается впредь не делать этого.
   Понятно, что польза от извинений в браке будет тогда, когда партнеры научатся ценить свои отношения. Другими словами: каждый должен отвечать за свое поведение, уважать взгляды партнера, быть внимательным к своим поступкам, стараясь исправить то, что самому не нравится. Это и является предпосылкой для изменений в собственном характере.
   Все супруги нуждаются в определенном способе «лечения» своих проблем, который будет способствовать раскрытию новых страниц брака. Многое изменится, если супруги поймут, когда и как следует извиняться. Попробуйте посмотреть в своей семье, как вы это делаете. Кто-то из вас извиняется чаще? Используете ли вы извинения, чтобы уйти от решения или оправдаться?
   Не обязательно извинение должно выражаться фразой «мне (очень) жаль». Оно может быть в виде скромного подарка, совместной прогулки, посещения ресторана и т. д. Здесь уже у наших читателей хватит выдумки найти свое, оригинальное решение. Искреннее извинение позволяет супругам понять, что у них остается прежняя близость, они испытывают облегчение и рады тому, что у них все в семье по-прежнему хорошо.
//-- Научитесь говорить прикосновениями --//
   По-разному можно назвать этот небольшой раздел, но смысл один: не забывайте о телесном контакте, который передает ваши чувства, ваше отношение к партнеру. В последние десятилетия ученые провели немало исследований, которые убедительно доказали, что маленькие дети очень нуждаются в наших прикосновениях, иначе без физического и душевного контакта они хуже растут. Не надо полагать, что взрослым людям это не нужно. Более того, чем лучше мы удовлетворим потребность партнера в физическом контакте, тем больше укрепим семью.
   Физический контакт – одно из мощнейших средств общения, ведущее к духовной близости и передающее позитивные ощущения. Как известно, кожа имеет множество чувствительных нервных окончаний, посылающих сообщения в мозг, когда мы к ней прикасаемся. Мозг выделяет химические вещества, дающие ощущение радости и счастья. Как же можно игнорировать такой мощный способ общения?
   Представьте, что вы приходите после работы уставшим и озабоченным. Вы садитесь на диван, супруга обнимает вас и нежно гладит. Не станем описывать физиологические изменения в вашем организме, скажем лишь, что они моментально окажут положительное воздействие, улучшат настроение, дадут возможность расслабиться.
   Кто-то скажет: «Этому делу нам и учиться не надо». Возможно, что он будет прав, если учесть, что перед свадьбой для большинства людей физическое общение действительно играет важную роль. Как минимум, вы при встрече целуетесь, обнимаетесь, держитесь за руки. Некоторые полагают, что так будет всегда. Но некоторые пары со временем умудряются «разучиться» обниматься и целоваться при встрече и расставании. Особенно в те времена, когда рождаются дети и жизнь становится хаотичной и физический контакт остается лишь во время полового акта. Не исключены, конечно, легкие прикосновения, поцелуи на ходу, но этого так мало, чтобы чувствовать близкого человека.
   Мы понимаем, что многое зависит от того, как это было заведено в родительском доме, как родители ухаживали друг за другом. Результаты исследований показывают, что многое в нашем поведении зависит от того, как проходило наше детство. Поскольку в разных семьях существовали свои привычки, следует совместно обсудить, каким образом вы будете дарить своему партнеру нежность.
   Супружеская жизнь имеет право на эксперименты, поэтому уместно изучить те зоны супруга, прикосновения к которым оказывает благостное воздействие на организм, успокаивает его, расслабляет, позволяет забыть о рабочих моментах, с которыми он пришел домой. Заметим, что некоторые мужчины порой чувствуют себя неуютно, когда их обнимают, воспринимая это не как утешение, а как подавление настроения. Впрочем, у вас есть достаточно времени, чтобы изучить своего партнера.
   Учитывая мощное воздействие на нашу жизнь, неудивительно, что осязание является «матерью наших чувств». Порой просто нет другой возможности дать понять своему партнеру «ты не один», «мне очень жаль», «ты прав», «я люблю тебя». Иногда сложно найти подходящие слова, но нежные прикосновения сделают это прекрасно.

   На заметку
   • Какие ваши личные сильные и эффективные возможности общения? Что вы вынесли из первого брака о вашем коммуникационном стиле?
   • Вы можете припомнить случаи, когда ваш разговор с партнером привел к боли и смятению?
   • Существует мнение, что дефицит разговора ведет к упадку общения. Всегда ли это так? Каковы основные причины неумения общаться?
   • Почему важно сначала понять себя как личность, потом обучаться коммуникационным технологиям?
   • Сочувствие свойственно как нашему мышлению, так и чувствам. Что это значит? Как вы представляете свое сочувствие людям?
   • Как изменяется разговор, если мы вместо «ты» будем говорить «я»?
   • Когда вы прислушиваетесь к партнеру, покажите ему, что вы понимаете, о чем идет речь. Что нужно обязательно сделать, прежде чем изучать умение вести разговор, чтобы он не стал механическим процессом?
   • Результаты исследований показали, что мужчины больше привержены к деловым разговорам, а женщины больше обсуждают отношения. А как вы считаете, это правда? Что вы можете припомнить по этому поводу?
   • Вы согласны, что физический контакт играет большую роль в общении с вашим партнером? Или это не так? Почему?

Вопрос 6
Вы понимаете, чем отличаются мужчины от женщин?

   О том, что мужчины и женщины во многом различаются, каждый из нас знает по собственному опыту. Только вот выводы делаем далеко не сразу. Рассказывает Михаил. Поздно вечером он с женой собирается в поездку на природу на выходные дни. Оба несколько раздражены.

   «Ты что, действительно хочешь все эти вещи упаковать? Мы едем на три дня, а не на три недели. Да и кого может интересовать твой вид, когда ты живешь в палатке?»
   Тут же следует ответ: «Ты можешь брать то, что хочешь, а я возьму, что я хочу». После паузы: «Только из-за того, что ты три дня будешь носить одни и те же джинсы, не надейся, что и я буду делать то же. Кстати, а зачем тебе ноутбук? В последний раз мы его все время таскали, а ты его и не открыл? Кто же берет лишнее?»
   «Я беру мой компьютер с собой, потому что он может понадобиться».
   «И я с удовольствием беру эти платья, чтобы при необходимости надеть их», – последовал немедленный ответ.
   «Ты права, ты действительно права. То, что важно мне, тебе совершенно безразлично. И наоборот. Иногда мне кажется, что мы просто разные люди».

   Да, конечно же! Мы разные люди. И дело далеко не только во внешности, которую, как известно, можно переделать. Более того, ученые провели немало исследований, чтобы убедиться в том, что мужчины и женщины имеют биологические, физические и профессиональные различия.
   Биологические: у женщин более выражена связь между обоими полушариями, они более способны к разговорной речи. У мужчин эта связь выражена меньше, зато им свойственно абстрактное и пространственное мышление.
   Психологические: женщины воспринимают себя через отношения с другими людьми, мужчины склонны идентифицировать себя, отстраняясь от других. Профессионально мужчины концентрируют свое внимание на долгосрочных проектах, а женщины обращают больше внимание на процесс их осуществления.
   Контраст между мужчинами и женщинами иногда столь выражен, что приходится удивляться, как возникает взаимное притяжение между ними. Эта загадка волновала человечество с давних времен. В древнегреческом мифе говорится о том, что на нашей Земле жили существа, состоящие из двух половин: мужчины и женщины. Вероятно, они были более совершенными, но почему-то разгневали богов и их разделили. Вот и ищем мы теперь по всему свету свои половинки.
   Когда люди женятся, происходит естественное дополнение друг друга, особенно в тех случаях, когда наш партнер дает то, чего не хватает нам. Когда мы в унынии, он полон надежд; когда раздражены, он спокоен; когда ослаблены, он полон сил. Поскольку мы связаны, вместе мы представляем одно целое. Но наши различия, если их не понимать и не учитывать, становятся источником не объединения, а смятения.
   Довольно часто супруги не замечают основные различия между мужчиной и женщиной, ошибочно полагая, что партнер должен быть точно таким же: «Что хорошо для меня, должно быть хорошо для него». Мы оцениваем поведение партнера, не задумываясь об этих различиях. Впрочем, не стоит удивляться, ибо только в последние десятилетия стали обращать внимание на половые (гендерные) отличия, обсуждая взаимоотношения партнеров. Если этого не делать, можно поставить свой брак на грань катастрофы.
   Эта глава должна помочь понять, что ваш партнер иначе думает, по-другому чувствует, строит свое поведение согласно особенностям своего пола. Если с этим согласиться, брак становится полнокровнее, легче преодолеваются разногласия, проще найти общий язык.
   Наша задача – научиться как можно скорее преодолевать расстояние между особенностями, присущими каждому полу. Наведенные мосты укрепляют отношения, позволяют успешно их развивать.

Неужели мы так отличаемся?

   Феминистское движение, получившее распространение на Западе в 60-х годах прошлого века, чуть ли не категорически выступило против того, чтобы обсуждать врожденные особенности мужчин и женщин. Тогда же появился термин «сексизм» – идеология и практика дискриминации людей по признаку пола. Но мы ведь не даем оценку половым различиям, мы стремимся понять их, чтобы достигнуть необходимого баланса во взаимоотношениях.
   К тому же невозможно отрицать врожденных особенностей каждого пола. С созданием специальной аппаратуры возникла возможность доказать различия в строении и функциях головного мозга. Каждому разумному человеку ясно, что врожденные способности так же важны, как и приобретенные. Ученые отмечают, что эти отличия между полами связаны как с биологическими особенностями мозга, так и с воспитанием. Сложность заключается в том, что если мы еще можем признать их наличие, то оценивать не спешим. Вот тут и начинаются проблемы в семье. А ведь никто не удивляется, если супруги на одинаковые вопросы имеют различные ответы.
   Что должны знать мужчины о женщинах и женщины о мужчинах? Можно заранее предвидеть ответы.

   Мужчины говорят:
   • Женщины очень эмоциональны.
   • Женщины не подвержены необходимости зарабатывать на жизнь.
   • Женщины часто хотят показать свою силу.
   • Женщины много говорят.

   Женщины говорят:
   • Мужчины недостаточны чувствительны.
   • Мужчины не выполняют свою часть домашней работы.
   • Мужчины боятся быть ранимыми.
   • Мужчины не прислушиваются к разговору.

   У нас нет задачи обидеть кого-либо или показать в худшем виде. Просто надо научиться понимать известные половые различия и учитывать, что они присущи не только вашей паре, как многие думают, а являются общими. Следовательно, у каждой семьи есть возможность научиться их правильно воспринимать, оценивать и преодолевать.
   Петр пришел к выводу, что Вера должна сдерживать свое импульсивное поведение. «Необязательно быть такой эмоциональной», – говорит он. Поскольку она хотела идти по жизни с ним в одной «упряжке», то стала сдерживать свои эмоциональные порывы, чтобы, как ей казалось, быть похожей на мужа. Такое поведение ни к чему хорошему не приведет, кроме как к крушению брака. Нельзя пытаться половые различия преодолевать через их уравнивание, чтобы оба партнера одинаково думали, чувствовали и делали. В какой-то мере многолетние счастливые партнеры сближают свои различия, но это естественный путь, когда уважение особенностей друг друга укрепляет доверие и любовь.

//-- Упражнение 17 --//
//-- «ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ» ОДНОЙ ПАРЫ --//
   Вы стремитесь преодолеть разницу в половых различиях, исходя из разных предпосылок. Это упражнение поможет разобраться в том, как вы видите свои роли.

Как выглядят наши различия?

   Мы можем найти немало исключений, но все же результаты многолетних исследований говорят о том, что существуют базовые половые различия: мужчины концентрируют свое внимание на достижениях, женщины – на отношениях. Возможно, что это звучит несколько упрощенно, но если пара учитывает это общее правило, она может избежать немало неприятностей.
   О биологических различиях головного мозга мужчин и женщин известно давно, однако продолжается активная дискуссия о том, насколько они влияют на различия в понимании и мышлении.
   Как показали результаты недавних исследований, головной мозг мужчины и женщины имеет принципиально разные системы траекторий, по которым движутся информационные импульсы. Так, в мозгу мужчины траектории информационных импульсов концентрируются в одном из полушарий, тогда как в мозгу женщины они обычно затрагивают оба полушария.
   Какой же отсюда вывод? Можно предположить, что при решении сложных задач подходы будут принципиально отличаться друг от друга. Головной мозг мужчины склонен сразу определить, в каком из полушарий будет находиться траектория информационных импульсов: в левом, которое, как считается, отвечает за логическое мышление, или правом, «творческом» полушарии. Мозг женщины, решая те же задачи, распределяет траектории между обоими полушариями, что, по мнению ученых, позволяет им более успешно решать нестандартные комплексные задачи, а мужчинам – оставаться в узких рамках рационального или творческого мышления.
   Не стоит придавать этим исследованиям глобальное значение. Признаем, что обнаруженные отличия могут лишь на поверхностном уровне вызывать недопонимание между мужчинами и женщинами. В жизни же мужские и женские решения, как правило, дополняют друг друга.
   Представим одну знакомую пару, которая рассказала, как у них происходило восприятие этих отличий.

   Наталья:
   Через 4–5 месяцев после свадьбы я задумалась, почему Саша перестал быть таким романтичным, как раньше. До свадьбы он постоянно удивлял меня чем-то, целовал чуть ли не у каждого светофора, приносил билеты в театр, дарил цветы, писал нежные любовные записки. Вскоре после свадьбы его романтические устремления стали ослабевать. Нельзя сказать, что он сильно изменился, но что-то в наших отношениях потерялось. Почему? Может быть, я делаю что-то неправильно? Или он сомневается в том, что правильно женился? Мне самой хотелось это понять.
   Прошло время, и когда я поняла половые отличия, ответы на эти вопросы стали понятны. Александр – очень прагматичный человек. Он концентрируется на конечной цели и должен быть убежден в ее практической необходимости. Он соизмеряет то, что делает в настоящее время, с тем, что получит в будущем. Он спрашивает: «Что тут может получиться хорошенького?» Он любит такие слова, как «успех» и «нужный». Он может терпеливо готовить какое-то интересное дело, если оно в итоге будет полезным.
   У меня, напротив, все так, как у большинства женщин. Я отдаюсь все больше чувствам, меня волнуют настоящие дела. Я не ставлю отдаленные цели. Я радуюсь каждому приятному взгляду. Меня интересует то, что происходит со мной, как я должна это воспринимать и чувствовать. Меня не очень волнует результативность какого-то дела. Мне нравятся такие слова, как «отношения» и «связи». Я могу заниматься интересными делами просто потому, что хочу их делать.

   Естественно, что Александр видит все это иначе.

   Александр:
   Перед свадьбой Наташа был веселой, всем была довольна, ни на что не жаловалась. Ей нравились наши отношения, и она с оптимизмом смотрела в будущее. Потом, как мне показалось, она как-то изменилась. Она постоянно размышляла о наших отношениях, хотела поговорить, как их улучшить. Если я избегал этих разговоров, то она чувствовала себя обиженной. Я все думал, почему она стала столь эмоциональной? Почему стала часто плакать? Раньше никогда я не думал, что она «не от мира сего», а теперь иногда кажется мне нелепой. Как можно радоваться цветам, когда у нас финансовые проблемы, и мы еле сводим концы с концами? Ее желание постоянно обсуждать наши отношения дает мне ощущение, что она сомневается во мне как в муже. Разве она не видит, что я все для нее делаю?
   Как и большинство мужчин, я считаю эти постоянные рассуждения о наших отношениях излишними. Меня вполне удовлетворяет мысль, что мы любим друг друга и нас ждет долгий счастливый брак. И о чем еще говорить? Обсуждать всякие мелочи – терять напрасно энергию.

   Как это выглядит в семье?

   Наталья:
   Осознать половые отличия мне «помог» Александр. Сначала было красивое ухаживание, когда он решил жениться на мне. Со свадьбой эта цель была достигнута, и он направил свои усилия на другую активную деятельность. Так получается, что его любовное «щебетание» было направлено на то, чтобы я согласилась выйти за него замуж. Это могло показаться лицемерным, но это не так. Просто Саша исходил из того, что я такая же, как и он, и что процесс ухаживания длится ровно столько, сколько нужно для успеха. Заметим, что некоторым может показаться такое утверждение утрированным, но это мнение конкретного человека, которое разделяют многие мужчины. Он полагал, что после свадьбы нам предстоит решать действительно важные вопросы.

   Александр:
   Я, наконец, понял, что после свадьбы мы оба особенно не изменились, но вот обстоятельства стали другие. Цель (к моей великой радости) была достигнута, и романтический блеск в наших отношениях к неудовольствию Натальи несколько поблек. Я просто направил все свои усилия на практические дела: надо было решать проблему квартиры, создать базу для крепкой семьи. Мне было трудно понять, что жена видит все это в другом свете. Ей хотелось больше нежности с моей стороны, почаще целоваться. Ей представлялось, что романтический дух будет витать и после свадьбы.

   Подобные представления характерны на первых этапах супружеской жизни для многих пар. Специалисты предупреждают, что когда это впервые выявляется в браке, не следует думать плохо о партнере. Он ничего не делает специально плохо, просто он действует согласно понятиям, свойственным своему полу. Те различия, которые приносят в брак мужчина и женщина, вполне приемлемые, и со временем они стабилизируют семью. Как тело не может существовать без сердца и думающей головы, так и семья объединяет таланты партнеров. Мы созданы удивительно гармонично.
   В нашей жизни обычно так происходит, что мужчины и женщины стремятся удовлетворить те потребности, которые свойственны своему полу. Это природные свойства, но в семье не следует забывать о запросах партнера и желательно их удовлетворять. Давайте поговорим об этом подробнее, чтобы помочь перебросить мостик между половыми различиями.

//-- Упражнение 18 --//
//-- ВАШИ ОСНОВНЫЕ 10 ПОТРЕБНОСТЕЙ (ИЛИ ЗАПРОСОВ?) --//
   Чтобы лучше понять половые различия партнеров в браке, надо знать их основные потребности, тогда упрощается задача удовлетворить их, а заодно и укрепить семью.

Что должен знать каждый муж о своей жене

   Известный психоаналитик Зигмунд Фрейд писал: «Хотя я уже 30 лет пробую изучать душу женщины, до сих пор не могу ответить на важный вопрос: „Что, собственно говоря, хочет женщина?“». Но то, что не удалось великому ученому, сделали современные исследователи.
   Назовем основные потребности женщины в браке: она хочет быть любимой, чтобы ее понимали и уделяли ей внимание.
//-- Она хочет быть любимой --//
   «Я просто не могу это понять». Петр начал говорить, не успев сесть на стул. «У Лизы есть все, что ей надо и что можно желать. Она не ходит на работу, покупает себе любые вещи, у нас есть приличный дом, мы прекрасно проводим отпуска, я не изменяю ей. Но она чувствует себя несчастной. До меня это просто не доходит».
   Мы долго беседовали с Петром, который рассказывал о своем семилетнем браке и о том, как он пробует доказать Лизе, что любит ее. «Понимаете, я совершенно неразговорчивый человек. Я показываю ей свою любовь тем, как я о ней забочусь». Этот бедный юноша понятия не имел о том, что его жена жаждала любви, и она все свои вещи, которыми он ее одаривал, и экзотический отдых поменяла бы на нежность с его стороны.
   Совершенно того не желая, мужчина может лишить свою партнершу одной из важнейших потребностей: быть любимой. Это происходит потому, что мы, мужчины, не так глубоко нуждаемся в этой потребности. Но это, однако, не дает нам право лишать женщин этой радости, ибо они нуждаются в этом. Женщины должны знать, что в нашей жизни они играют важнейшую роль. Если вдруг решается вопрос, с кем провести время вечером: с женой или друзьями, надо решить в ее пользу. И не потому что вы это должны, а потому что хотите. Впрочем, такая спорная ситуация встречается в семьях не так уж и часто, обычно вполне можно разумно распределить свое личное время, отдавая предпочтение супруге.
   Что можно сделать, чтобы показать своей жене, что вы ее любите? Представьте себе, как часто вы говорите ей о своей любви? Вам кажется, что достаточно часто? А вот женщины обладают ненасытным желанием слышать эти слова постоянно. Ваша жена должна иметь основание знать, что вы думаете о ней в течение дня. Небольшой подарок, короткий звонок приносит ей огромную радость. Современная связь позволяет делать это чрезвычайно насыщенно, порой отвлекая людей от работы.
   Многие мужчины понятия не имеют, какие они вызывают чувства в супруге своей сердечностью и нежностью. Как-то мы посоветовали Михаилу чаще показывать своей жене свои чувства по отношению к ней. И вот утром, уже собираясь на работу, он вдруг поставил свой портфель и налил жене кофе. «Что ты делаешь? Ты опоздаешь на работу», – удивилась Людмила. В голове у Миши мелькнула мысль: «Она права», – но он ответил: «Ты для меня важнее всего». У них не было времени поговорить, но, убегая, он сказал: «Я буду сегодня думать о тебе». Людмила была переполнена счастья и любви к мужу. Мы привели всего лишь один конкретный пример, но вы вполне можете вспомнить случаи из своей жизни.
   Означает ли это, что вы не можете встретиться с друзьями, поиграть с ними в баскетбол или футбол? Должны ли вы пренебрегать своей дружбой, карьерой, чтобы доказать свою любовь? Да нет, конечно! Если ваша жена знает, что она для вас важнее всех, то сама будет поддерживать ваши увлечения. Вот одна из тайн брака: если жена искренне любима, она сама поощряет независимость мужа.
   Прежде чем Николай научился показывать свою любовь Кате, она постоянно всем жаловалась на его пристрастие к рыбалке. Она уже собиралась уйти от него, «потому что для Николая важнее часами сидеть с удочкой на берегу озера, чем проводить время со мною». Но как только он понял, что жена нуждается в его ласках и нежности, то стал относиться к ней совершенно по-другому. Катя почувствовала его любовь и удивила его необыкновенно, сказав: «Ты можешь в следующий четверг задержаться на рыбалке». Она теперь почувствовала, как важна для него.

   Любить и уделять внимание – это значительно больше, чем переброситься несколькими словами. Это одна из важнейших потребностей каждой жены. Усвоив данный постулат, вы построите крепкую семью.
   «Ты меня совсем не слушаешь!» Упреки жены, доносящиеся с кухни, вырвали Сергея из приятной дремы, в которой он с удовольствием пребывал после вкусного обеда. Светлана заглянула в зал и увидела мужа, устроившегося на диване. «Я уже четверть часа изливаю свою душу, а ты разлегся и не реагируешь».
   «Да, а что я сделал неправильно?» – подумал Сергей.
   «Я не нуждаюсь в советах, мне надо, чтобы меня понимали», – продолжала Светлана.

//-- Она хочет, чтобы ее понимали --//
   Дальше рассказывает Сергей: «Я все понял. Она мне говорила о прошедшем тяжелом рабочем дне, я даже дал пару советов, как раскрутить ситуацию. Но она в них не нуждалась. Ей просто хотелось сочувствия и понимания, что ее внимательно слушают».
   Но в жизни обычно все не так просто. Не все из нас обладают достаточными знаниями, чтобы найти адекватный выход из различных ситуаций. Или еще проще: не всегда мы знаем, как лучше отозваться на реакцию партнера. Возможно, даже проще реагировать на рассказы посторонних людей. Ведь кажется вполне закономерным, когда муж стремится помочь жене решить ее проблемы. Только мы забываем, что это нужно подавать далеко не в равнодушной форме. Обычно мужчина слушает жену с разной степенью внимательности, создавая картину происходящего, затем дает конкретные советы. Для него вопрос исчерпан, и можно переходить к обсуждению других тем. Вместо того чтобы с участием выслушать жену, муж тут же выдает «ценные» советы. Заметим, что даже в длительном браке опытным мужьям часто приходится сдерживаться, чтобы не спешить со своими советами, дав тем самым жене возможность эмоционально высказаться. Когда-то один знакомый спросил, а как практически вести себя в таких случаях, на что получил ответ: «Прикуси язык». Вот так в течение нескольких лет он и поступает.
   Исследователи отмечают, что мужчины публично говорят в три раза больше, чем в приватной жизни, а женщины – наоборот. Женщины с удовольствием обмениваются опытом, перебрасываются новостями (больше местного характера). Но вот в общении с супругами возникают проблемы. Одна женщина сказала нам: «Разговаривать с моим мужем – это то же самое, что играть в теннис, когда на другом поле никого нет».
   Мужчины должны научиться внимательно слушать своих жен, словами и жестами показывая, что понимают их и сопереживают. Женщины очень нуждаются в том, чтобы их чувства понимали и уважали. Они хотели бы, чтобы вы видели мир их глазами, не требуя никаких разъяснений.
   Мужчинам трудно понять, что женщине иногда достаточно, чтобы ее приобняли со словами: «Это действует тебе на нервы?», или «Это давит на тебя?». Слушайте внимательно свою жену, но не спешите со скорыми советами. Это позволит вам удовлетворить ее потребности в понимании.
//-- Она хочет быть любимой, чтобы ее понимали и чтобы ей уделяли внимание --//
   Мужчинам трудно понять, насколько женщинам важно быть окруженной вниманием своего супруга. Почему? Потому что мужчины реагируют на отсутствие внимания совершено иначе, чем женщины. Если они чувствуют, что им не хватает внимания или признания окружающих, они будут стремиться «заработать» их. Бывает и так, что они меньше отдают, пока не получат то, что они, по своему мнению, заслуживают. Женщины реагируют иначе. Если им не хватает внимания, они чувствуют себя беззащитными, теряют чувство самоценности. Поэтому следует обязательно уделять достаточно заботы своим партнершам.
   Есть немало возможностей показать супруге свое стремление окружить ее вниманием. Важно не пытаться изменить ее, управлять ею, лучше стремиться уважать ее потребности, желания, ценности, права. В семье возникают иногда ситуации, корни которых уходят в семейное воспитание. Например, некоторые женщины хотели бы, чтобы муж подавал им пальто или открывал дверь в машине. Вроде бы мелочи, но им это приятно. С уверенностью можно сказать, это совсем не требует особого труда, если даже раньше вам это было непривычно. Впрочем, тут же нашелся возражающий товарищ: «Это что, шутка? Кто это сегодня так делает? А для чего же тогда блокировка в машине?» Смеем заверить, что этот муж плохо понимает просьбы жены, если высмеивает их. Трудно надеяться, что он сможет удовлетворить потребности жены. А жаль, ведь женщина может отомстить.

   Один юморист так ответил на вопрос, чего хотят мужчины и женщины.
   Женщина: чтобы муж любил ее, принадлежал ей, желал ее, оказывал внимание; демонстрировал, что нуждается в ней, доверял, но иногда и сдерживал.
   Мужчина: Входные билеты на стадион во время футбольного чемпионата мира.

   Если говорить серьезно о здоровых отношениях между супругами, то они включают необходимость советоваться с женой при принятии решений. Это тоже элемент внимания. Нам приходится всегда удивляться тем мужчинам, которые, «захватив» всю власть в руки, принимают решение самостоятельно, не спрашивая мнение жены. Есть и такие мужчины, которые находят работу в другом городе, не поговорив с женой. Нет других, более действенных способов унизить женщину, лишить ее ценности, разрушить семью. Допустим, что все, что делает муж, идет на пользу семье, но при этом подавляется психологическое состояние жены. Ведь когда партнеры живут длительное время и хорошо знают друг друга, муж может знать ответ жены, но, спрашивая ее мнение по разным вопросам, он укрепляет ее самооценку. Если вы решаете проблему, касающуюся вас обоих, разве трудно сказать: «Я вот подумал… А как тебе кажется?», или «Я полагаю, мы должны… Тебе это подойдет?»
   Окружить вниманием жену означает также помогать реализовывать ее планы и желания. Не станем приводить многочисленные примеры, когда с помощью мужей женщины достигали успеха в карьере. Понятно, что не все мужчины в восторге от этого, но будущее счастливой семьи требует жертв.

Что каждая жена должна знать о своем муже

   Никто не играет такой важной роли в удовлетворении потребностей у мужчины, как его жена. Исследователи составили список, с которым мы бы хотели ознакомить женщин. Он не велик, но важен. Важнейшие потребности практически каждого мужа следующие: похвала, свободное пространство, совместная активность.
//-- Он нуждается в похвале --//

   «О, Саша, это выглядит классно. Ты сделал это замечательно! – глаза Маши блестели, когда она осматривала сделанные мужем ящики для цветов на балконе. – Ты просто талант».
   «Работа принесла мне удовольствие, – ответил Александр. – Да это и невеликое дело».
   «Да ты просто скрываешь свои таланты».

   Какой приятный диалог. Даже если бы Александр не показывал своей радости, от такой похвалы у него стало теплее на сердце. Это такое прекрасное ощущение, которое может дать только жена. Она понимала это и при каждой возможности удовлетворяла обычную для мужчин потребность. Ее восторг не был искусственным, она всегда испытывала его, когда видела старание мужа сделать ей приятное. Увы, далеко не каждая жена это понимает.
   Мужчины так устроены, что им нужно признание их заслуг и успехов как в больших, так и в малых делах. Естественно, что и женщины хотят, чтобы их достойно оценили, поражались их успехам, но у них в большинстве своем это стремление развито в меньшей степени. Им важно, чтобы успех не прошел мимо внимания мужа.
   Есть существенное различие между ними в оценке похвалы. Мужчины обычно связывают свои достижения с тем, что они делают, а для женщин важно то, какие они есть.
   Если женщина не видит восхищения со стороны мужа, это обычно мотивирует ее на дальнейшие действия, чтобы удивить супруга и заслужить внимание. Если мужчина лишен этого удовольствия, он теряет мотивацию, порой прекращая попытки получить должную реакцию жены. Мужчине просто не хватает энергии, если у него нет чувства, что им восторгаются, пропадает желание что-то сделать. Ему было бы еще приятнее, если бы жена восторгалась им постоянно, но это будет уже перекос, который может иметь неприятные последствия.
   Вряд ли вы представляете, как болезненно действуют на мужчину ваши критические замечания, да еще в резкой форме. Он реагирует примерно так же, как и вы, когда он не обращает на вас внимание.
   Мы не рассматриваем те случаи, когда чрезвычайно высокая самооценка или стремление к лидерству в семье жены делают отношения односторонними. Бывает и так, что мужчина добровольно уступает первенство в решении всех семейных вопросов («подкаблучник»?). Счастливое будущее такого брака сомнительно.
   Одна женщина рассказывала, что она специально часто делала замечания мужу, чтобы побуждать его на новые достижения. Она считала, что это лучше стимулирует, чем похвала. Увы, это было ошибочное представление. У мужчин это не проходит.
   И все же хотелось бы предупредить, что все степени похвалы (восхищение, восторг, преклонение) должны иметь соответствующую подоплеку. Если вы будете просто льстить своему мужу, можно сделать больше вреда, чем принести пользы. Чтобы похвала действовала, она должна отражать ваши чувства.
//-- Он нуждается в свободном пространстве --//

   Вспоминается интересный рассказ, который нам довелось выслушать несколько лет назад. Как-то, на первом году супружеской жизни, Вероника пришла в бюро мужа. В это время он работал над диссертацией, а она недавно получила новую работу. «Как дела?» – спросила она, обняв его сзади. Сергей сидел неподвижно, делая в желтой тетради какие-то заметки. Вероника предприняла вторую попытку: «Как прошел день?» В ответ прозвучало какое-то мычание. «Ты не представляешь, что я испытала сегодня…» – вновь начала она. Последовало: «Дай мне пять минут». Она вышла в коридор, обуреваемая неприятными ощущениями. «Почему он не радуется, когда я показываю ему свою любовь? Я бы бросила все, если бы он так меня приветствовал».

   Только спустя несколько лет брака Вероника пришла к пониманию, что тогда случилось. Суть в том, что мужчины и женщины реагируют на стресс по-разному. Мужчины концентрируют свое внимание на работе, отстраняясь от окружающего мира. Женщины, наоборот, переживают стресс эмоционально. Он чувствует себя лучше, когда решает проблему, она чувствует себя лучше, когда говорит о проблемах.
   Как только это становится ясно, приходит понимание одной из важнейших потребностей мужчины: он нуждается в свободном пространстве. Это его универсальная потребность, особенно если у него стресс. В таких случаях он необычно рассеян, мало реагирует на окружающих, находится в задумчивости и решении других проблем. В отличие от женщин, мужчинам привычнее не говорить о возникшей ситуации, они не нуждаются, чтобы их обнимали и утешали, по крайней мере, пока они нуждаются во времени для себя.
   Уверены, что многие женщины вспоминают из собственного опыта: если попытаться отвлечь мужчину от проблемы раньше, чем это возможно, они вряд ли получат ответ, какой хотели бы, ибо он в это время находится в раздумьях. Мужчину сложнее оторвать от дел, если он занят. Чаще всего последует ответ, что он хотел бы просмотреть текущие дела. Многие жены обижаются, когда мужья не включаются тотчас же в обсуждение их рабочего дня, когда приходят домой. Мужчинам нужно время, чтобы переключиться на бытовой лад. Они, скорее всего, просмотрят почту, свежую газету, сделают еще что-либо, чтобы освежить голову. Это и есть типичный мужчина.
   Если вы поймете, что мужу нужно свое время, и предоставите его ему, у вас будет счастливый мужчина. Нельзя сказать, что каждой женщине это нравится. Кроме того, инстинктивно хочется поддержать супруга, помочь ему с решением его проблем. Ведь женщина в такой ситуации с удовольствием ответит на вопрос, чем муж может ей помочь. Но это уже будет типичная женщина.
//-- Он нуждается в совместной активности --//
   В холодный осенний день Михаил пригласил Зину посмотреть с ним футбольный матч. «Прекрасно! Когда ты зайдешь за мной?» – быстро отреагировала девушка. Они договорились, и Михаил с улыбкой положил телефонную трубку. Это была их третья договоренность за четыре недели. Ему было приятно, что она согласилась пойти с ним на стадион. В том сезоне они несколько раз вместе смотрели футбол, ходили в автомагазины, чтобы просто посмотреть на красивые авто. Их отношения были серьезными, и Михаил был счастлив, что нашел женщину, разделяющую его интересы, что это именно та, которую он искал. Вскоре они поженились. И уже на первом году совместной жизни у Зины пропал интерес к футболу. Они могли еще иногда посмотреть матч по телевизору, но на стадион затянуть ее уже не удавалось. Когда Михаил предложил Зине посетить автомобильную выставку, она отказалась.

   «Я думал, тебе нравится смотреть на красивые машины», – удивился Михаил.
   «Да, конечно, но не с таким удовольствием, как тебе», – говорит Зина.

   Это удивило Михаила. В течение последующих лет он убедился в том, что они посещают совершенно разные мероприятия, у них оказались разные интересы. В конечном итоге, они дожили до того, что практически ничего не делали вместе, лишь периодически посещали ресторан. Мише так хотелось предпринять что-то «красивое» вместе, но ее устраивало, когда он делал это один. Обескураженный, он никак не мог понять, почему его жена не хочет быть с ним.
   Мужчины и женщины отличаются в понимании эмоциональной близости. Если вы такие, как все женщины, то это означает для вас: делиться секретами, говорить обо всем, нежно прижаться и т. д. Мужчина представляет все иначе. Он строит свои отношения с женщиной так, чтобы совместно с ней что-то предпринять (не забудем, что мужчины концентрируют свое внимание на конкретном деле). Он испытывает чувство близости, например, работая с женой на даче или посещая кино или театр.
   Мужчины ценят время, проведенное с женами. Надо полагать, что карикатура, изображающая мужа на диване с пивом, читающим газету или смотрящим телевизор, вряд ли охватывает большинство лиц сильного пола. Многие из них с удовольствием провели бы свободное время со своими женами.
   Не станем удивляться, если у некоторых женщин возникнет вопрос: «А что делать, если у нас нет общих интересов?» Ответ прост: все зависит от вас. Ведь уже давно известно, что счастливый брак – это не подарок судьбы (если бы!), а постоянная работа над тем, чтобы было интересно жить вместе. Всегда можно найти то, что приносит обоим удовольствие: бассейн, коньки и лыжи, театр, концерты, танцы, кулинария, прогулки на природе, спортивные группы и пр. Да разве все перечислишь? Чем этот список длиннее, тем лучше. Всегда можно найти такое, что интересно обоим. Если вам удается проводить много свободного времени вместе с мужем, вы поймете, что вы не только супруги, но и лучшие друзья. Но если этого не делать, судьба брака сомнительна.

   На заметку
   • Какие половые отличия вы можете сразу назвать?
   • В какой мере недопонимание специфических половых различий привело к сложностям в вашем первом браке? Как вы представляете их сейчас?
   • Большинство специалистов считают, что эти отличия надо не игнорировать, а удовольствием использовать. Почему?
   • Не кажется ли вам, упрощенно говоря, что основные различия связаны с тем, что мужчины концентрируют свое внимание на достижениях, успехах, а женщины – на отношениях? Какие примеры можете привести, подтверждающие ваше мнение?
   • Мужчины в своем большинстве недооценивают, как важно для женщин иметь эмоциональную близость. Они говорят: «Я хочу с ней что-то предпринять, а она хочет поговорить». В чем здесь проблема? Это проблема мужчины, женщины или обоих? Какое отношение это имеет к половым различиям?

Вопрос 7
Вы можете ссориться беспристрастно и без крика?

Истинная любовь никогда не протекает гладко.
В. Шекспир

   «Знаешь, я не идиотка!» – кричала Таня.
   «Да я хочу лишь тебе помочь. А ты не позволяешь мне!» – выстрелил в ответ Петр.
   Голоса супругов разносились на всю округу. Они штурмовали переполненный автобус, когда разразился жаркий спор. Петр пытался закрепиться и затащить жену, но она в последнюю минуту спрыгнула назад.
   «Это глупо!» – воскликнула она.
   «Да доверься просто мне. Я знаю, что делаю!», – послышалось в ответ.
   Напряжение нарастало. Даже перепуганные перепалкой друзья отступили в сторону. Петр не понимал, почему Таня не доверяет ему. В то время как пассажиры уезжающего автобуса с удовольствием, чуть ли не свернув шеи, следили за развитием семейного скандала, последовал последний выпад молодой жены: «Бог мой, да я доверяю своей безопасности, а не тебе!»

   Мы познакомились с этой парой и с интересом выслушали историю развития их отношений. Как оказалось, самые крупные ссоры у них происходили прилюдно.
   В следующий раз они «столкнулись», когда собирались на интересную встречу. Петр уже сидел в машине, а Татьяна все никак не могла собраться. «Успокойся, возьми себя в руки, – уговаривал себя Петр. – Она сейчас выйдет, не сердись на нее». Но пять минут ожидания превратились в пятнадцать. «Прикуси язык», – дал себе команду «закипающий» муж. Шел дождь. Когда Татьяна садилась в машину, из ее рук вырвалась стопка папок и бумаг, разлетевшись по мокрому асфальту. Это было уже сверх сил заждавшегося мужа. «Да что же это такое! Что же теперь делать? Неужели тебе не видно, что…»
   Этот диалог на повышенных тонах мог бы продолжаться, но Петр смог себя сдержать. Дверь машины была открыта, вокруг нее лежали и летали листочки, а неподалеку коллеги получали неожиданное удовольствие от семейной «беседы», деликатно отвернувшись. Но такая была слабость у этой юной супружеской пары: все свои стычки проводить на людях.
   Без сомнений, в каждой семейной паре бывают недоразумения и разногласия. И вне зависимости от того, насколько они любят друг друга, иногда может возникать недопонимание. Очень трудно поверить, что два различных человека всегда, в одно и то же время, имеют одинаковые желания. Конфликтов в семейной жизни избежать практически невозможно.
   Если же речь идет о паре, создавшей семью вторично, да еще при наличии детей, то такие столкновения могут быстро привести к краху брака, если не научиться их преодолевать. Такой пример нам предоставили Елена и Павел, пережившие несколько неприятных ситуаций. У обоих были дети от первого брака. Сын Павла 18-летний Олег был старший, недавно он сдал экзамены на права. Павел считал вполне нормальным, если Олег будет пользоваться машиной Елены для своих нужд. Он считал, что если его сын возьмет машину мачехи, то у них быстрее установятся хорошие отношения. У Елены было другое мнение: «Эта машина – единственное, что мне осталось от бывшего мужа, и я не вижу смысла в том, что тинэйджер, не имеющий опыта вождения, будет кататься на такой дорогой машине». Неудивительно, что последовал крупный разговор, который, к сожалению, оказался не единственным.
   Если вы уже были женаты, вы понимаете, о чем идет речь. Если вам это еще предстоит, хотелось бы, чтобы вы поскорее получили необходимый опыт избегания или тушения конфликтов в семье.

   Результаты одного исследования показали, что 37 % вступивших недавно в брак после свадьбы стали критичнее относиться к своему партнеру, у 30 % участились споры после свадьбы.

   Понятно, что у работающих людей накапливается усталость, возможны стрессы, поэтому супругам есть что обсудить и объяснить. В жизни причин для конфликтов всегда хватает. Но дополнительные сложности возникают, когда есть дети. Заметим, что конфликты не всегда имеют негативный характер, иногда они сближают супругов. Тем не менее, надо уметь «разрулить» подобные споры.
   Хотелось бы подчеркнуть: научиться спокойно (мирно) решать конфликты – одна из важнейших задач счастливых пар. Какой бы сильной ни была любовь, она одна не справится с поддержанием отношений в джунглях современной жизни. На одной влюбленности длительные отношения не построишь. Гораздо важнее для каждой пары научиться преодолевать противоречия, но, к сожалению, не у всех это получается. Некоторые ошибочно считают внешний покой гармонией супружества, стремясь не разобраться в противоречиях, а сгладить их. Другие помнят, как их родители взрывались по каждой мелочи, поэтому для них это был пример решения конфликтов с унизительными и оскорбительными упреками.
   В этой главе мы покажем вам, как можно спорить мирно, как избежать ущерба семейным отношениям. В начале нашего тренинга обозначим основные вопросы, которые часто являются предметом ссор. Затем попробуем объяснить, почему споры могут быть полезными для брака, и, наконец, расскажем, как выйти с честью из споров.

О чем спорят супруги

   Когда говорят об обмене мнениями, то называют это разными словами, в зависимости от накала страсти, темы или желаемого результата, поэтому это может быть спор, дискуссия, полемика, столкновение, стычка, ссора. Мы выберем два синонима: спор и ссора, – и будем применять их параллельно. По мере ознакомления с материалом читатели могут поупражняться по своему усмотрению в зависимости от своих пристрастий.
   Как вы думаете, о чем спорят большинство супружеских пар? О деньгах? Сексе? Семейных сложностях? Детях? Не всегда. Во многих семьях хватает небольшой искры, чтобы перья летели. Иногда ссоры возникают из такого пустяка, что диву даешься.
   Уже через три дня после начала свадебного путешествия Иван и Мария хотели собрать вещи и вернуться домой. Оба были раньше женаты и по собственному опыту считали, что ссоры являются непременным атрибутом брака. По каким-то непонятным причинам они начали действовать на нервы друг другу с самого начала. Вместо того чтобы расслабиться и наслаждаться совместной жизнью, они постоянно ругались. Ему мешал песок на бутылке воды, ей надоели его бормотания; она хотела лежать на пляже, он постоянно звал ее в воду; она слишком долго, по его мнению, собиралась вечером на ужин и т. д. Через неделю после возвращения домой они пришли к выводу, что их поездка не была столь удачной, как им хотелось. Почему? Потому что они спорили по очень важным вопросам? Нет. Ссоры начинались по мелочам. К счастью, молодые люди поняли, что нужно научиться преодолевать конфликты, найти другую основу выяснения отношений. Этот случай является предупреждением для многих, ибо демонстрирует, как банальности могут привести к ненужным спорам.
   Однако не стоить забывать, что за такими мелкими стычками стоят большие проблемы. В каждой семье зажигается красный предупредительный свет, когда затрагиваются определенные темы. И это касается как счастливых, так и неблагополучных браков вне зависимости от интенсивности и частоты возникающих споров.
   Понятно, что деньги вполне могут быть причиной ссор, особенно во вторичных браках, имеющих предшествующую финансовую историю и детей от первого брака. Неудивительно, если возникает вопрос: «А чьи это деньги?» Не надо много фантазии, чтобы понять, насколько иногда это может быть щепетильный вопрос. Интересно, что обычно речь не идет о количестве денег. Супруги могут спорить, независимо от того, сколько они зарабатывают. Причиной ссоры чаще является вопрос о целевом использовании денег, то есть, скажем проще, о тратах. У нас разные привычки и наклонности по использованию денег, вне зависимости от уровня «крутизны». Один человек бережлив, другой любит их тратить, даже если он и не обладает серьезным капиталом. Такую ситуацию следует предвидеть, и супругам необходимо заранее обговаривать общую стратегию использования бюджета новой семьи. Трудно надеяться, что этим можно снять проблему с повестки дня, но зато будет построен фундамент для будущих мирных обсуждений семейных финансовых вопросов. В спокойной обстановке можно уточнить, как формировалось отношение к деньгам в детстве, какие приоритеты отдавались в их использовании? Согласуются ли ваши представления? Не стоит сильно расстраиваться, если выявятся различные взгляды, ведь еще есть время прийти к обоюдному согласию.
   Есть лишь одно условие: не надо подходить категорично к взглядам партнера, тогда легче будет и понять, и принять совместное решение.

//-- Упражнение 19 --//
//-- ИЗУЧИТЕ ТЕМЫ, КОТОРЫЕ МОГУТ ВАС РАЗДРАЖАТЬ --//
   Если вы и ваш партнер знаете, что может привести вас в негодование, это поможет избежать ненужных стычек. Интересно, что многие пары многократно «наступают на минное поле», не задумываясь его расчистить. Это упражнение предназначено для того, чтобы научиться понимать и решать возникающие в семье проблемы.

Что делают неправильно несчастливые пары

   Проблема совместимости людей в браке возникла давно, но только в последние десятилетия появилась возможность в специальных лабораториях с помощью технических устройств проследить, как пары выходят из конфликтов.
   Психологи утверждают, что если в конфликтах проявляются четыре «симптома», то срочно следует принимать меры для спасения брака, ибо каждый такой предшествующий признак расчищает дорогу следующему. Эти четыре губительных признака мешают решать споры конструктивно.
   Представим их по мере возрастания опасности: критика, пренебрежение, защитная позиция, принуждение.
//-- Критика --//
   «Я купил на распродаже приличный ноутбук, принес домой. Ира бросила короткий взгляд на него, и в воздух полетели обвинения». Так начал свой рассказ Сергей, излагая последнюю ссору с женой, которая добавила, что часто недовольна его приобретениями. Оба не считают себя мотами, но имеют разное понятие о бережливости. Сергей, например, забывает выключать свет, выходя из комнаты, в то время как Ирина старается найти магазины, где можно купить продукты дешевле. Поскольку действия мужа не укладывались в представления Ирины, она была недовольна. Права ли она? Конечно, ибо это полезно для семьи – высказывать свои предпочтения и недовольства, и это лучше, чем копить свое недовольство.
   Но Ирина, не подозревая, превысила опасные границы. Со временем она поняла, что ее замечания не способствуют тому, чтобы муж изменил свои покупательские привычки. И тут наступил весьма опасный момент для брака: вместо того чтобы обсуждать действия мужа, она начала его критиковать. «Ты не выполняешь свой долг. Ты делаешь всегда то, что хочешь. Иногда мне кажется, что я живу под одной крышей со взрослым ребенком».
   На первый взгляд, трудно понять различие между жалобой и критикой, но это представление обманчиво. Критика воздействует на личность человека, а не на его поведение. Можно вывести общее правило: критика связана с обвинением в невыполнении долга или обязанностей, несет в себе личностные упреки. Жалоба (или выражение недовольства по конкретному поводу) направлена на что-то частное, что хотелось бы изменить. Выражение недовольства обычно начинается со слова «Я», а вот критика с «Ты». Например: «Мне бы хотелось чаще гулять вместе». Это выражение недовольства. А вот звучит иначе: «Ты не ходишь со мной гулять». Это уже критика. Между ними, кажется, один шаг, но он может вызвать большие неприятности в семье, ибо воспринимаются они совершенно по-разному.
//-- Пренебрежение (презрение) --//
   Наша супружеская пара не успела ко времени начала совместной жизни разобраться в своих финансовых возможностях. Как-то в порыве активного и горячего обмена фразами Ирина заявила: «Почему ты такой безответственный? Почему ты такой эгоистичный?» Сергей, разозлившись, «выстрелил»: «Оставь, наконец, меня в покое. Ты такая скупая, что скрипишь, когда идешь. Я вообще не понимаю, как я женился на тебе». Вот и выявилось второе серьезное предупреждение браку, признак, который должен заставить супругов серьезно призадуматься.
   Пренебрежение отравляет семейные отношения, независимо от того, какой срок браку – четыре месяца или сорок лет. От критики пренебрежение отличается тем, что имеет цель оскорбить и/или унизить своего партнера. Такое поведение пускает стрелы в самое сердце, оно рвет связи, глубоко обижает человека. Оно непременно возрастает, уничтожая те чувства, которые были у партнеров. К наиболее частым проявлениям презрения относятся: оскорбления, сарказм, насмешки. Надо ли говорить, что судьба брака, где бытуют такие отношения, сомнительна.
//-- Защитная позиция --//
   Как только в отношения обсуждаемой нами пары вкралось презрение, тут же чуть ли не нормой поведения стала защитная позиция. Что это означает? Каждый супруг чувствовал себя жертвой другого, каждый не был готов сделать первый шаг, чтобы разобраться в сложившейся ситуации и попробовать вернуть былые отношения. И как можно упрекать за это? Если человека бомбардировать оскорблениями, то вполне естественно, что он начнет защищаться: «Это не моя вина. Ты должна была оплатить этот счет». Но это плохо тем, что у жертвы, которой нельзя отказать в защите, вызывается рефлекторный ответ, способствующий лишь нарастанию конфликта, а не его решению. И каждый раз, когда супруги бросают друг другу обвинения или не берут на себя ответственность решать проблемы, брак обрастает новыми проблемами.
//-- Принуждение --//
   Брак Ирины и Сергея стал трещать по швам. Сергей настолько устал от нападок жены, что перестал на них реагировать и даже защищаться. «Скажи мне что-нибудь! – кричит Ирина. – Что ты сидишь как чурбан. Я что, должна со стенкой разговаривать?» Сергей перестал совсем реагировать на ее крики. Чаще всего он пожимал плечами, будто хотел этим сказать: «С тобой все равно не повезло в жизни. Зачем я должен на тебя реагировать?»
   Большинство таких «жертв» (около 85 %) – мужчины. Они уже не являются хозяевами своих чувств, постепенно отдаляются, строя вокруг себя нечто типа «стены». Они стараются не подавать виду при очередных нападках жен, избегают прямого взгляда, держат в напряжении шею, игнорируют все, что говорит жена. Им кажется, что таким способом они могут предотвратить ухудшение ситуации. Но они не представляют, что это не лучший метод поведения, ибо способствует отстранению, охлаждению отношений, развитию самодовольства.
   Должно ли такое отгораживание вести к концу брака? Не обязательно. Но если так будет продолжаться, то спасти брак будет очень трудно. В семьях всякое встречается, и у каждого может возникнуть ситуация, когда хочется защититься от ненужных нападок, ответить пренебрежительно или излишне критически. Такое иногда случается даже во вполне счастливых семьях. Но это становится опасно, когда такая форма общения становится привычной.

//-- Упражнение 20 --//
//-- ЧИТАЕМ МЫСЛИ --//
   Иногда ругающиеся пары находят общую почву, но вынуждены признать, что стоят на зыбучем песке. Это связано с тем, что они исходят из разных предположений. Упражнение поможет открыто обсудить эти предположения и доводы.

Почему иногда серьезный спор не так уж и плох

   С моральной точки зрения, ссоры в обществе не приветствуются. Предположение, что ссора в нормальной семье не должна иметь места, базируется частично на представлении, что любовь является противоположностью ненависти. Но ведь эмоциональная близость охватывает широкий спектр чувств: любовь, ненависть, желание сближения или, наоборот, отстраненности, согласие и противоречия.
   Отсутствие споров, обсуждения мнений в семье не следует считать хорошим признаком. Если партнеры не признают конфликты как часть повседневной семейной жизни, то они теряют возможность обсудить неясные вопросы, нередко возникающие в жизни и, естественно, благополучно их решить. Но они рискуют получить нежелательные последствия. Нерешенные, не обсуждаемые в семье конфликты могут как раковая опухоль разрушать близость, влечение, преданность. Супруги, привыкшие откладывать серьезные разговоры «на потом», отделываются легковесными обсуждениями вместо того, чтобы поговорить о своих чувствах. Неудивительно, что изменяется их психосоматическое состояние: они много едят, нередко депрессивны, болтливы, страдают некоторыми заболеваниями. Возможно, что в какой-то степени эта манера поведения (как заменитель желаемого) вполне приемлема, чтобы снизить накал страсти при споре и «выпустить воздух», но она может привести к браку, лишенному свежих человеческих чувств. Приведем пример вечера одной семьи, которая многие годы избегает ссор, подавляя свое недовольство.

   Он (зевая): Как прошел день?
   Она (дружелюбно): Нормально, а у тебя?
   Он: Да знаешь, как обычно…
   Она: Ты что-нибудь сегодня планируешь?
   Он: Э-э… Не знаю…

   Вот так и прошел весь вечер в отсутствии даже обмена слов. Почему же так? Потому что вся их энергия уходит на подавление неудовольствия или непонимания, а это сжигает живой дух семейной жизни. Они отстраняются от конфликтов, но ведь то, что их раздражает, остается, подавляется, сбрасывается в заплечный мешок, который со временем становится все тяжелее и тяжелее. Если семейные проблемы постепенно набираются, то, наслаиваясь, они превращаются в опасный груз, который непременно когда-нибудь проявит себя мощным взрывом.

   Обычный конфликт в семье – это рядовое событие, от которого не следует отказываться.
   Повторяем: конфликты в интимных отношениях – вполне нормальное явление!

   Если это понимать, то возникающие проблемы будут решаться по мере их появления, не вызывая кризов в браке, более того, способствуя его совершенствованию.
   Перед «свежими» супругами всегда стоят задача разобраться в трех вещах, которые во многом определят направление развития брака.
   Первое – это общность.
   Второе – различия, которые можно устранить.
   И третье – различия, которые сложно или невозможно преодолеть. Они и являются обычно источником (причиной) конфликтов.
   Хотим мы или нет, но в каждой паре есть отличия. Чем больше мы общаемся, тем быстрее они выявляются. Они могут быть свидетелем того, что партнеры, узнавая друг друга лучше, становятся ближе.
   Конфликты – это цена за углубляющуюся близость. Если вы научитесь мирно улаживать конфликты, брак будет только укрепляться.

Как партнерам выйти из ссоры довольными

   Представьте себе, что есть формула счастливого брака. Вы бы ее использовали? Напрашивается быстрый ответ: «Естественно, кто же откажется, особенно если эта формула серьезно обоснована и обеспечивает удачу».
   Мы не станем говорить о формуле, а представим результаты длительных исследований американских психологов. Они доказывают, что с точностью до 80 % могут предсказать, какую пару ждет развод через 6–7 лет супружеской жизни. Интересно, что их интересовало не то, что пара спорит (или скажем жестче, ругается), а то, как она это делает.
   Мы знаем теперь не только, что делает несчастливая пара, когда спорит, но и что делает правильно счастливая пара. Счастливая пара тушит конфликты, не нанося болезненные раны партнеру, потому что они научились хорошо «переносить» ссоры, в которых придерживаются определенных правил.
//-- Не уклоняйтесь от споров --//
   Каждому, вероятно, понятно, что чем дольше мы сдерживаем свои негативные чувства под замком, тем больше они накапливаются и могут привести к неприятным последствиям. В каждой счастливой семейной паре имеются разногласия, но они не игнорируются, а внимательно выслушиваются. Чтобы быть уверенным, что все понято правильно, можно проблему выразить своими словами («Ты думаешь, мы чересчур много тратим?»).
//-- Тщательно выбирайте повод для ссоры --//
   Любовь, возможно, делает людей «слепыми», но брак действует как увеличительное стекло. Супруги, стоящие буквально накануне расставания, вряд ли найдут простое, разумное решение даже мелким разногласиям (куда пойти в кино или в гости). Как бы они ни любили друг друга, такая неспособность ведет к роковому исходу. Эксперты убеждают, что супруги должны серьезно подходить к выбору объекта спора. Они уверены, что надо научиться понимать, что может и должно быть изменено (например, брюзжание, придирчивость) и чем можно пренебречь (например, как партнер пользуется зубной пастой).
   Если хорошо разобраться, то 90 % обсуждаемых вопросов не стоит того, чтобы о них спорили. В то же время мы знаем, как легко срываются с языка обидные слова. В любой паре хватает споров по мелочам, но следует учиться, чтобы это обсуждение не переходило в серьезную ссору. Этот совет может помочь вам не испортить свободный вечер, а то и весь отпуск. Прежде чем вы начнете сердиться за плохо убранный стол или незастланную постель, подумайте, а стоит ли затевать ссору.
//-- Разберитесь, о чем идет речь --//
   Маша и Михаил любили спорить. Как-то у них были гости. Вечер проходил в приятной обстановке, стол был обильный и вкусный. Когда Маша собиралась накрывать стол для десерта, она попросила Михаила налить кофе гостям. Вернувшись из кухни и увидев, что муж оживленно разговаривает с другом, забыв о ее просьбе, она сделала ему резкое замечание. И супруги начали ругаться.
   «Ну что вы опять начинаете?» – останавливает их один из друзей. Супруги отложили свою ссору, но, только гости ушли, Маша спросила мужа: «Мы действительно часто ругаемся?» Михаил кивнул. Им обоим было ясно, что ругаются они часто, но оба не понимали причину размолвок.
   Некоторые пары спорят по любому поводу, вне зависимости от важности проблемы. Такое впечатление, что это у них такое развлечение. Таким супругам хочется представить одно правило: «Если вы чувствуете, что нарастает напряжение, попытайтесь оба четко разобраться, в чем причина недопонимания». Семейные ссоры становятся привычными, когда истинная причина конфликта не выяснена. Стоит только разобраться, что пару не устраивает, как становится ясно, что нужно сделать для устранения источника спора.
   Если вернуться к ссоре нашей пары, то она имела вполне ясную причину. Во время ужина Маша была в хорошем настроении, хотя и сердилась на мужа. Ей пришлось готовиться к приему гостей одной, хотя Михаил обещал помочь, но ушел к товарищу за книгой. Вспышка перед гостями и была ее мщением. Если бы Михаил раньше понял, что так разозлило его жену, конфликт можно было бы уладить мирным путем.
   Чтобы выяснить истинный источник разлада, следует спросить себя: «О чем действительно спорим мы?», или «В чем истинная причина наших расхождений?» Если супруги не будут ставить подобные вопросы или не хотят на них отвечать, ссоры переходят в другое направление: «Почему ты всегда должен?..»
   Вывод напрашивается один: прежде чем начинать ссору, разберитесь, о чем идет речь.
//-- Скажите прямо, что вы чувствуете --//
   Анна постоянно ругается с мужем из-за его частых командировок. «Я не понимаю, почему тебе твоя работа важнее наших отношений», – говорит она как-то вечером по телефону. Когда он объяснил, что зависит от этих поездок в своей работе, и как ему хотелось бы проводить время с ней дома, она поняла, что не сердится на него. Но ей хотелось бы чаще слышать: «Я скучаю без тебя, мне совсем не нравится, что я не дома. Ты прекрасная женщина, тебе удается все хорошо решать, когда я в отъезде». Как только они выскажут все, что чувствуют, они получат то, что хотят.
   Представим себе тематическую игру для партнеров «X, Y, Z», в которой предполагается разговор о чувствах. В каждой из зашифрованных этими буквами конкретных ситуаций кроется ответ. Например, «Если ты где-то находишься (X) и не скажешь мне, что скучаешь по мне (Y), чувствую я себя одинокой и нелюбимой (Z)». Другой вариант: «В ситуации (X), если ты делаешь (Y), чувствую я (Z)». Или: «В четверг вечером (X), когда ты полчаса говорил по телефону со своей мамой (Y), я была рассержена, потому что мы не можем позволить себе такие длинные международные разговоры (Z)». Данная формула помогает избежать жалобы и атаки на характер вашего партнера, объясняет, какие чувства вызывает у вас поведение партнера.
   Приведем еще пример: «Если мы едем в машине (X) и ты начинаешь искать другую передачу по радио, не спросив моего желания (Y), мне это неприятно, так как не учитывается мое желание (Z)».

//-- Упражнение 21 --//
//-- ВЫСКАЗАТЬ НЕВЫСКАЗАННОЕ --//
   Это упражнение проверено многими супругами. Оно дает возможность партнерам не накапливать конфликтные моменты, приводящие впоследствии к взрыву, постоянно обмениваться вопросами, несущими как положительные, так и отрицательные эмоции.

   Определите силу (прочность, крепость) ваших чувств
   Это естественно, что мы по-разному выражаем интенсивность своих чувств. Один склонен более энергично выражать свои мысли, что заметно по быстроте разговора и активности жестов. С другой стороны, то, что для одного партнера может быть важным, для другого не имеет существенного значения.
   Когда Ася и Матвей въехали в новую квартиру, Ася хотела покрасить кухню в нежно-голубой цвет «Я нашла отличный цвет», – сказала Ася, прикрепляя образец на стенку. «Но что-то мне не нравится», – возразил Матвей. «Да тебе понравится, когда увидишь уже готовые стены. Это будет прекрасно выглядеть». – «Не знаю, не знаю».
   Во время разговора зазвонил телефон, и они больше не возвращались к этой теме. Спустя несколько дней приходит домой Матвей и не верит своим глазам – кухня была выкрашена в нежно-голубой цвет.

   «Что это такое? Мне кажется, мы договорились не брать этот цвет!» – воскликнул он. «Как? Ты сказал, что тебе все равно, вот я и покрасила в этот цвет». – «Да не говорил я ничего!»

   Весь вечер молодая пара ругалась по этому поводу. Но «сценарий» ссоры можно было переиграть, если бы они знали, насколько важно каждому то, как будет покрашена кухня. Мы теперь видим, что Матвей не высказал отчетливо своего мнения, хотя категорически не хотел видеть голубую кухню. Ася же хотела поскорее сделать быт уютным, и ее вполне можно было бы убедить использовать другую краску. Та интенсивность чувств, которые они применили в этом споре, была не оправдана.
   Решить проблему этой супружеской пары можно было простым способом. Психологи используют небольшие карточки (по размеру, напоминающие кредитные), которые помогают быстро и понятно выразить силу своих чувств по отношению к какой-то проблеме.
   На карте находится шкала от 1 до 10, выражающая силу чувств:

   1. Я не в восторге, но в принципе мне все равно.
   2. Я вижу это не так, как ты, но, возможно, я ошибаюсь.
   3. Я другого мнения, но могу с этим жить.
   4. Я другого мнения, но ты можешь так сделать.
   5. Я другого мнения и не могу это не видеть.
   6. Я другого мнения и мне нужно время подумать.
   7. Я другого мнения и не могу с этим согласиться.
   8. Я буду очень сожалеть, если заранее не отреагирую.
   9. Ни в коем случае! Если ты сделаешь, я уйду!
   10. Только через мой труп!

   При каждом горячем обмене слов супруги могут взять этот список и определить интенсивность расхождений их мнений. («Для меня это три», «А для меня пять»). Если вы называете уровень своих эмоций, партнеру легче понять важность ваших доводов, что сразу поможет опуститься на несколько строчек. Это снижает накал страстей и дает возможность спокойно обсудить проблему.
   Сложнее, когда у пары эмоции постоянно зашкаливают (выше пункта 7). В таких случаях без посторонней помощи не обойтись. Не стоить забывать, что оскорбления, к которым нередко прибегают люди в крупных ссорах, очень глубоко ранят душу. К несчастью, многие супруги являются специалистами в умении разбить в пух и прах характер партнера («Ты не ищешь другую работу, потому что тупой»).
   Обидные слова особенно оскорбительны, когда достигают уязвимых мест партнера. Представьте себе, что ваш супруг рассказал вам когда-то, как его обзывали в школе и как его это обижало. А теперь вы в порыве злости повторяете эти слова. Это поразительное предательство может дорого стоить. Есть две темы, которые никогда и никто не должен касаться, каков бы ни был накал страстей в споре. Это сексуальное поведение и родители. Даже в обычно спокойной обстановке трудно обсуждать такой щепетильный вопрос, как сексуальные нарушения. Но обвинять в этом во время ссоры просто бесчестно. Можно понять, что в разговоре супруги обсуждают своих родителей, но когда во время ссоры выкрикиваются ругательства в отношении родителей партнера, это звучит очень оскорбительно.
   Это является, к сожалению, реальностью нашей жизни: мы умудряемся оскорблять тех, кого любим, больше чем других. Мы бросаем нашим супругам немало оскорбительных слов, которых они явно не заслуживают, и все это потому, что мало задумываемся над своим поведением.

   Несколько советов, которые помогут воспитать в семье вежливое отношение.

   • Показывайте при приветствии, что вы рады быть вместе, расставайтесь нежно при прощании.
   • Хвалите вашего партнера, когда он сделает что-то в доме, даже если вас это не полностью устраивает. (Скажите: «Молодец, что помыл машину», а не «Ты оставил грязь в одном месте».)
   • Проводите обеденное время в сердечной обстановке. Выключите телевизор и радио, подарите своему партнеру свое полное внимание.

   Давно проверено, что одно обидное или оскорбительное слово уничтожает множество часов, проведенных в дружеской и приятной атмосфере. Вы сделаете огромную услугу себе и вашему партнеру, если совсем будете обходиться без обидных слов.
//-- Не настаивайте на негативном решении проблем --//
   Если вы ругаетесь по поводу того, что муж слишком много работает, то гарантируем, что это не улучшает вашу позицию, когда вы напоминаете ему, что у вас перерасходован месячный ресурс и опять машина с пустым баком. Продолжим этот разговор и попробуем найти путь к завершению этой ссоры. Вернемся к тому моменту, когда разговор перешел на высокие тона. («Мы должны, наконец, решить, кто отвезет вещи в химчистку. Потом разберемся, кто займется стиркой дома».) Попробуйте успокоить своего партнера. («Поговорим позже, сейчас мы оба очень устали».) Неблагополучные пары воспринимают чуть ли не любое высказывание партнера негативно, замыкая тем самым порочный круг, отвечая на каждое неприятное слово тем же:

   Он: Мне кажется, что я зря рассчитывал на приятный ужин.
   Она: Если бы ты вовремя пришел домой, ты бы его получил. Тебе работа важнее, чем я.
   Он: Кто-то должен же зарабатывать на жизнь семье.
   Она: Ты бы не мог это делать, если бы я не работала, как про́клятая, пока ты учился.

   Правда, не скучно? Такой образец сотрясания воздуха является прямым путем к будущему разводу. Данная пара находится в постоянных непродуктивных спорах, разгорающихся по совершенно несущественным вопросам. Это не решает никаких проблем, но негативные чувства бушуют, как неиссякаемый огонь.
   В «нормальных» семьях супруги не порываются дать немедленный словесный отпор, стремясь не вызвать несправедливые обиды. Они сделают все, чтобы снять напряжение:

   Он: Я рассчитывал сегодня на приличный ужин!
   Она: Твой рабочий день длится всегда по-разному, и мне трудно понять, когда ты придешь.
   Он: К сожалению, пока мало что изменится, так как сейчас много работы.
   Она: Тогда может просто закажем сегодня пиццу?

   Речь идет не о том, как начался разговор, который вполне может перейти в спор, а как вы из него выходите. Если вы не прекратите постоянно придерживаться негативных тенденций в семейных распрях, брак неизбежно пойдет ко дну. Скажем прямо: в любви и войне не всегда все идет по справедливости. Честный и справедливый спор лучше подлой затяжной войны. И это надо обязательно понять. Даже если вы сорветесь (а с кем это не бывает?), то принятые правила решения проблем помогут предотвратить ненужные ссоры.

   На заметку
   • Что вы обычно делаете, если вдруг возник конфликт? Что получается и не получается у вас? Что вынесли вы из конфликтов прошлого брака?
   • Есть ли какие-либо «признаки», которые могут вас предупредить о нарастании напряжения, прежде чем вспыхнет конфликт? Например, сердце стучит, или руки становятся потными, возможно, вы избегаете смотреть в глаза партнеру? Можете ли вы чувствовать, что начинается возбуждаться?
   • Задумываетесь ли вы о том, что подталкивает вас на ссору? Вы можете привести пример? Или есть определенная схема? Повторяются ли ситуации, приводящие к ссорам?
   • Если бы существовала шкала, на которой на одном конце стояло «конфликт отвергнуть», а на втором «искать конфронтацию», какое место вы отвели бы себе? Своему партнеру? Как это влияет на ваши споры?
   • Как можно предотвратить резкие критические замечания? Почему это так важно – не ступать на этот путь?
   • Что вы скажете по поводу такого высказывания: «Конфликты – это цена, которую мы должны платить за возрастающую близость»? Как вы можете объяснить эту мысль другому человеку?
   • Как опыт родителей помог вам в разрешении ваших семейных конфликтов? Речь идет о различных видах поведения, таких как крик, обвинения, капризничанье, сарказм, обещание уйти, плач, угрозы.
   • Немало споров касается денег, ибо это непременная проблема каждой семьи вне зависимости от ее доходов. Как вы считаете, действительно ли эта проблема очень важна для вас?
   • Знаете ли вы, что не должны ни в коем случае говорить своему партнеру при ссоре? А знает ли это партнер?
   • Каковы ваши сильные и слабые стороны в благополучном выходе из супружеских споров?
   • Каждая проблема, которая успешно побеждена вами, укрепляет брак. Найдите немного времени и подумайте над теми конфликтами, которые вы вместе с партнером благополучно разрешили. Что дает вам этот опыт в подтверждении сильных сторон вашей семьи?

Вопрос 8
Знаете ли вы, как создается новая счастливая семья с детьми от предыдущего брака?

   «Я не понимаю, почему ты меня так ненавидишь, – говорит Лиза своей 15-летней дочке Кате. – После того, как мы вместе столько сделали».
   Лиза и ее жених Петр собираются расписаться через четыре месяца, но они уже понимали, что существует проблема, которую им трудно решить. В помощи специалиста нуждались не только они, но и дети Лизы – Катя и Иван.
   Мы спрашиваем Катю: «Ты ведь действительно много интересного сделала c мамой?» Она буквально развалилась на своем стуле, сложила руки на груди, перекосила губы и раздраженно водила ногой по полу. «Если ты не хочешь говорить, можешь молчать».
   Но тут вступила Лиза: «Даже тут ты не хочешь приложить усилия». Знаками мы просим маму остановиться, но ей это трудно сделать. «Мы из-за тебя здесь. Доктор хочет помочь тебе избавиться от твоего недовольства моей свадьбой».
   Катя широко открыла глаза: «Я теперь не смогу никогда пригласить своих друзей. Почему я вообще должна идти на эту свадьбу?» Ее 9-летний брат склонил голову в знак согласия, но уклонился от взгляда матери. Лиза была готова лопнуть от злости, когда вмешался Петр: «Дорогая, успокойся, пожалуйста, и пусть Катя все скажет». Напряжение постепенно падает, и Петр обратился к доктору с простым вопросом: «Что нам сделать, чтобы создать хорошую семью?»
   Но как обычно бывает, на простой вопрос часто сложно найти простой ответ. Такая проблема стоит перед многими парами, создающими новую семью. Например, Юля и Игорь только что вернулись из двухнедельного свадебного путешествия, когда его бывшая жена сообщила, что собирается замуж за мужчину, с которым познакомилась пару месяцев назад. Это известие вызвало в душе Игоря внутреннюю бурю, он испугался, что может потерять двух своих сыновей, которым было 6 и 8 лет. «Я и так вижу их несколько раз в месяц, а теперь у них будет новый отец, который будет жить с ними, – говорит он с горечью. – Я сказал сыновьям, что, если они обратятся к отчиму „папа“, они меня никогда не увидят».
   Игорь, вероятно, гордился своей речью, но нас его заявление не порадовало. Страх потерять детей затуманил его разум. Он увидел на наших лицах огорчение: «Что я не так сделал?» Мы убедили его, что понимаем его страх и боль, а потом спросили: «А вы подумали, как себя чувствовали ваши дети, когда вы сказали об этом?» Он понял, что натворил, ведь он грозил детям навсегда лишиться отца.
   «Я не хотел внушать им страх», – тихо сказал он, с трудом сдерживая слезы. Юля взяла его руку. «Нам хочется знать, что можно сделать в данной ситуации».
   Создать семью, в которой есть дети от прежних браков, – это почти всегда трудная задача и большая работа. И от того, как вы себя поведете, будет зависеть, получится ли у вас такая семья, о которой вы мечтали. А знаете ли вы, как это сделать?
   Здесь могут быть различные варианты: дети обоих родителей приходят в новую семью, у одного супруга ребенок будет жить два выходных в месяц, дети могут быть лишь у одного супруга и т. д. Надо полагать, что в большинстве новых семей будут дети от предыдущих браков.
   Прежде чем решать конкретные задачи, давайте обсудим общие проблемы. После развода родителей ребенку нелегко перенести тяжелую душевную травму, ведь расстались два любимых им человека. Очень часто он идеализирует отца, ушедшего в другую семью, или матери, даже если она была лишена родительских прав за алкоголизм или безнравственное поведение.
   Оставшись с одним из родителей, ребенок невольно требует от него всего, что получал раньше от двоих. Неудивительно, что в этот период у них возникает особая близость, когда все свое внимание они отдают друг другу. И вдруг в доме появляется новый человек. Прекрасно, если ему сразу удается сломить возможное сопротивление ребенка (а порой и нескольких), понравиться ему, а это бывает. Но чаще дочь заявляет матери: «Нам другой отец не нужен». Сын-подросток говорит, обращаясь к мужчине, полюбившему его мать: «Вы здесь не нужны, мы без вас хорошо живем. И мне второго отца не надо, у меня есть один». И такое поведение детей вполне естественно. Обычно оно сильно проявляется лишь на первых порах и чаще всего в подростковом возрасте, имеющем особые трудности (от 10 до 14–15 лет). Поэтому второй брак желательно заключать, когда ребенку 5–6 лет и он остро переживает, что у него нет отца, и ищет его замену среди знакомых мамы.
   Но это не означает, что не надо жениться или выходить замуж, если хороший человек встретился позже. Пусть вас не пугает яростное сопротивление ребенка второму браку: оно постепенно гаснет, неизбежно наступает примирение, а потом и признательность новому отцу или матери, если они любят свою семью и заботятся о ней. И не надо бояться трудностей в воспитании детей при повторном браке. Гораздо легче отрегулировать отношения между отчимом и пасынком, мачехой и падчерицей, чем одному воспитывать их.
   Найти идеальный и единый рецепт для всех сложно, но мы постараемся в этой главе дать вам совет, который поможет построить хорошую и дружную семью и избежать многих проблем, стоящих на этом пути.

Когда вы приходите в новую семью со своими детьми

   Лиза, с которой мы познакомились в начале этой главы, была в разводе около 10 лет, у нее были мужчины, но это были несерьезные связи, пока она не встретила Петра. Он был первым мужчиной после развода, кого она представляла своим мужем. К тому же, к нему хорошо относились дети. Но что-то смущало Лизу, лишая радости предстоящего события. Со временем она поняла, в чем дело. Хотя детям нравился Петр, они видели, что мама относилась к ним иначе, когда он был у них в доме. Чем чаще она просила детей вести с ним прилично, тем больше они становились упрямее и недовольнее.
   «С Петром все в порядке, – заметила Катя. – Мне просто не нравится, как изменилась мама с тех пор, как с ним вместе. Постоянно нами командует».
   Лиза проглотила слюну, слушая дочку, но внезапно осознала, что ведет с детьми иначе в присутствии Петра. Признав это, она поняла теперь, что нужно делать.
   Заметим, что ошибочное поведение родителей в сочетании с неустойчивыми детьми – весьма распространенное явление в новых семьях. Если у вас похожая ситуация, тогда вы понимаете, как себя чувствует Лиза. Ведь вы не только решаетесь на новый брак, но и создаете семью, в которой видите новое дружное сообщество совместно с детьми. И это очень важная веха в вашей жизни. Нет ничего удивительного в том, что этому сопутствуют определенные страхи и сомнения. Чтобы их развеять, надо предпринять некоторые шаги в новое будущее.
//-- Решим важную проблему --//
   Прежде всего, собираясь вновь создать семью, завершите все дела с первым браком, иначе вам не видать успеха. Вне зависимости от того, развелись вы или умер супруг, надо подвести под первым браком жирную черту. Почему? Потому что этим вы повысите свои шансы не повторять прежние ошибки. Недаром ведь психологи давно отметили, что не следует ожидать успеха с новым партнером, пока не расстанешься с прошлым. Ведь вы уже решили быть в хорошие и плохие времена с вашим нынешним супругом?

//-- Упражнение 22 --//
//-- ЛИКВИДИРУЕМ СТАРЫЕ ДОЛГИ --//
   Вашу новую любовь тогда ждет успех, когда вы свободно расстанетесь с прошлым браком и войдете в новую семью без старых нагрузок. В этом вам и вашему партнеру поможет это упражнение. Если для вас это первый брак, то желательно, чтобы сначала партнер сделал упражнение, а потом поговорил с вами об этом.

//-- Расставайтесь цивилизованно с предыдущим партнером --//
   То, как вы расстанетесь с отцом своих детей, будет для них примером в будущем. Отношениям с окружающими учатся в доме, в котором выросли, в школе, где получали знания. Родители издревле являются важнейшими учителями для своих детей. Развод всегда является трагедией для детей, но умение красиво расстаться значительно уменьшает психологическое давление, выпавшее на их долю.
   Не стоит забывать, что бывший партнер обычно играет в жизни детей почти такую же важную роль, как и прежде (мы не касаемся крайних вариантов). Дети нуждаются в отсутствующем родителе так же, как и в совместных поездках и различных мероприятиях с ним. Если ваш новый партнер не хочет этого понимать, ваша задача решить эту проблему. Результаты ряда исследований показали, что дети, имеющие контакты с обоими биологическими родителями, легче переносят их развод. Практически это делается по обоюдной договоренности с поддержкой нового партнера. Если ребенку приходится выбирать, с кем из родителей остаться и вовсе не общаться со вторым членом бывшей семьи, то это наносит ему огромный психологический стресс. Ребенка нельзя ставить перед таким выбором, ибо ему и без этого выпадает большая нагрузка. Бывают варианты, когда ребенок живет на два дома, а впоследствии принимает решение, с кем из родителей остаться. Нельзя сказать, что это всегда разумный выбор, ибо он зависит от многих факторов и не в последнюю очередь финансового состояния, но это его выбор.
//-- Следите за дисциплиной --//
   Для биологических родителей дисциплина детей часто является насущной проблемой. Специалисты рекомендуют, чтобы в начале жизни во втором браке все указания поведенческого характера в основном исходили от вас. Это не значит, что новый партнер полностью исключается из совместной жизни. Более того, основные правила поведения обсуждаются сообща, но донести их до детей должны вы. Вам же предстоит следить в дальнейшем за их исполнением и принимать меры при нарушении ребенком дисциплины.
   Несколько позже, когда отношения в семье становятся глубже, в воспитательный процесс постепенно вовлекается новый партнер. Это не значит, конечно, что он с первого дня обособлен от воспитания детей. Он должен помогать следить за детьми, обсуждать вместе с вами направление их развития, создавать позитивное настроение, разумно подключаться к руководству их действиями («Ты можешь играть, когда закончишь делать уроки»). Говоря о дисциплине, нельзя обойти вопрос контроля выполнения заданий и указаний родителей. Было бы неправильно, если бы мы упустили вопрос о наказаниях.
   Проблемы воспитания и дисциплины приводят нас к одному важному вопросу: что делать, если биологического родителя нет дома, а ребенок заслужил наказание? Начнем с того, что когда родители оставляют ребенка у няни, они обычно объясняют детям, что няню надо слушаться, что она «перенимает власть», пока папа и мама отсутствуют. Так создается ощущение, что непослушание няне будет неприятно родителям. Вы должны объяснить детям, что отчим (мачеха) перенимают от вас право делать замечания или контролировать поступки. Понятно, что его (ее) решения надо поддержать, даже если они с вашей точки зрения требуют коррекции. Если «новым» родителям удается наладить собственные отношения с детьми, они начинают создавать свой авторитет. Мы не затрагиваем возрастные особенности поведения детей. Нередко в пубертатном (подростковом) периоде поведение детей отличается специфическими особенностями, с которыми родителям трудно справиться, тогда приходится обращаться к специалистам.
//-- Сочувствуете ли вы своему партнеру в его роли отчима (мачехи) --//
   Вопрос, безусловно, специфический. Как биологический родитель, вы обязательно должны понимать, что ваш новый партнер, если у него нет детей, уже является частью семьи, а следовательно, хотя и не родным, но родителем. Поскольку у него нет никакого опыта общения с детьми, он чувствует себя «брошенным в холодную воду». Он должен играть важную роль в воспитании ваших детей, хотя и не имеет об этом никакого понятия, и поэтому нуждается в каком-то времени. От отчима (мачехи) часто ждут, что они моментально смогут разбираться в семейных ситуациях, как будто воспитание детей является врожденным качеством. Увы, это не так. У биологических родителей есть преимущество, так как они наблюдают за детьми от рождения и знают их личные особенности поведения. Нередко отчим (мачеха) боится, что он не сможет стать хорошим родителем. Ваша задача – помочь новому партнеру узнать лучше своих детей. Покажите ему альбом или фото в компьютере, расскажите о семейных историях, постарайтесь воссоздать картину развития детей. В любом случае вам понадобится терпение, пока он или она научатся любить ваших детей и станут хорошими отцом или матерью.
   Маленькое замечание: вы должны учесть, что ваш партнер, который создает новую страницу жизни детей, имеет несколько другое представление о них, что должно быть вам интересно.

Если вы являетесь отчимом или мачехой

   Увы, неродные родители имеют сомнительный имидж, который впитывается в память детей еще с раннего детства, ибо сказочники в этом достаточно преуспели. Отметим, что в этом нет ничего удивительного, ибо воспитывать неродных детей – задача обычно очень нелегкая, она требует много сил и мужества, зато приносит свои прекрасные плоды. Проблема заключается в том, что хотя в данном случае нет биологической связи между ребенком и новым родителем, последний должен его любить, несмотря ни на что. Особенно это сложно, когда ребенок проходит подростковый период.
   Возможно, что у вас иногда создается ощущение отсутствия биологической связи с детьми вашего партнера, что мешает полностью выполнять роль родителя. Читатели понимают, что говоря о «роли», мы, конечно же, моделируем ситуацию, чтобы проще было понять задачи «новых» родителей, многие из которых относятся к детям с любовью и заботой. Но это дается не всегда легко и просто. Представленные советы помогут вам избежать многих сложностей в процессе привыкания к пасынку или падчерице.
//-- Не пытайтесь заменить «отсутствующего» родителя --//
   Важнейшая заповедь: ни в коем случае не надо пытаться заменить биологического родителя. Если вы об этом забыли, то большинство детей отреагируют при случае стандартной фразой: «Я не обязан слушаться, ты не мой отец (мать)». Вы можете стать отцом или матерью, но заменить биологического родителя, которого ребенок любит, невозможно. Не стоит стремиться это делать, ибо огромный опыт других семей рекомендует воздержаться от этих попыток. Оставайтесь самим собой, время предоставляет вам возможность построить свои отношения с детьми, и надо надеяться, что вы сделаете это успешно.
//-- Подготовьтесь к предстоящим испытаниям --//
   Если у вас нет детей и возникает опасение, что впереди вас ждут сложности, надо заранее предпринять меры по подготовке к такому событию, как создание семьи. Не станем подробно на этом останавливаться, для этого существуют курсы для родителей или можно посетить специалистов по семейным проблемам. В любом случае, общение с теми, кто уже прошел этот путь, поможет набраться какого-то опыта, а совет специалиста даст соответствующую подготовку. Еще раз напомним, что надо так же серьезно подготовиться к тому, чтобы стать отцом или матерью, как к повторному браку. Не стоит думать, что это большое приключение, ибо от этого зависит развитие новой любви и прочность уз.
//-- Не спешите решать все проблемы --//
   Осваивая новую роль супруга и отчима (мачехи), нельзя спешить в вопросах взаимоотношений с детьми. Прежде чем заниматься их воспитанием, надо, прежде всего, чтобы у них возникло доверие и интерес к вам. Особенно это касается детей подросткового возраста. Не стоит торопиться и с воспитательными мерами, даже если они совершенно разумные и идут от всего сердца. Надо обстоятельно обговорить со своим партнером, как перенять роль биологического отца в вопросах организации дисциплины. Если отношения с детьми несколько напряженные, это надо делать постепенно. Очень часто дети нуждаются в длительном периоде, чтобы привыкнуть к новому человеку в семье. От вас многое зависит, прежде всего, как будет расти доверие детей к вам, степень близости и роста вашего авторитета. Не скроем, от вас в этот период требуется особый контроль за каждым словом, просьбой и указанием (не станем говорить, приказанием). Вполне вероятно, что еще не настало время для отцовского поцелуя или объятия, но вполне можно положить руку на плечо со словами: «Ты мне дорог». Уместны своевременная похвала и правильно выбранный тон общения.
//-- Перестаньте думать о бывшем партнере вашего супруга --//
   Не тратьте ни времени, ни энергии на обдумывание поступков бывшего супруга любимого человека, ибо это лишь отдаляет вас от привыкания к своей новой роли (если так будет уместно сказать). Если вы вынуждены чуть ли не ежедневно говорить о разведенном супруге, вам следует серьезно подумать о своей ситуации и принять какие-то меры. Даже если вы относитесь к тем «несчастливцам», которым приходится иметь дело с «ненормальным бывшим», нужно заставить себя не играть в чужую игру. При возникновении правовых проблем лучше поручить их решение адвокату. Бывают случаи, когда бывшие супруги постоянно звонят, стремясь уточнить несуществующие вопросы. Есть смысл приобрести телефон с определителем номера, чтобы избежать лишних разговоров. Так постепенно удастся избежать потери времени и встряски нервов и, главное, ухудшения отношений с детьми супруга (супруги).
//-- Правила телефонных разговоров с бывшими супругами --//
   Хотим мы или не хотим, но часто порвать сразу и навсегда с бывшими супругами не получается, особенно если есть общие дети. И здесь есть о чем поговорить, ибо это весьма распространенное явление. Вот, например, такая мелочь. Никогда не подсказывайте супругу (супруге), когда он разговаривает по телефону с «бывшим». Трудно сидеть рядом, слушать разговор и чувствовать, что вашего партнера хотят использовать. Но стоит вам вмешаться, как ситуация изменяется в худшую сторону. Во-первых, вы не слышите вторую половину разговора, во-вторых, сбиваете с толку своего партнера, в-третьих, только обостряете их отношения. Этим вы даете в руки бывшего супруга какой-то рычаг давления на вас. Какой выход? Пусть ваш супруг спокойно разговаривает, выйдите в другую комнату. Подойдите к нему после разговора, обнимите, поцелуйте, успокойте и предложите сделать что-то совместное и интересное. Для новой семьи это будет полезно. А суть происшедшего разговора можно будет обсудить позже в спокойной обстановке и без вашего давления.
//-- Давайте время своему супругу (супруге) быть с детьми --//
   Еще один совет: дайте возможность партнеру больше времени проводить со своими детьми. Поначалу это будет полезно всем. Особенно это важно, когда дети посещают второго родителя. Это не значит, что вы должны показывать, что вам этого очень хочется. Более того, вы подчеркиваете, что всегда готовы им помочь, отвезти куда-либо или забрать с мероприятия. Иногда дети сразу же привыкают к новому члену семьи, но это не означает, что надо мешать встрече с родителем, если это происходит по взаимной договоренности. Не стоит демонстрировать конкуренцию с биологическим родителем, даже когда дети специально идут на это. У вас еще будет время сблизиться с детьми. Доверяйте своему новому партнеру и обсудите с ним, как будет делиться время между вами и детьми. Не стоит спешить, дети очень быстро понимают настоящую любовь и сами пойдут на сближение с вами без опаски за свои отношения с биологическим родителем.

Счастливая жизнь новой семьи

   Мы живем не в изолированном пространстве, и каждый может рассказать о счастливых и несчастливых семьях, которые строились на осколках прошлого брака. Говоря о важности интересов семьи, нельзя забывать о проблемах, связанных с поиском правильных отношений с детьми, пришедшими с одним из родителей. А ведь таких семей очень много, и их количество стремительно растет. В такой сложной семье вполне может быть кто-то, кто чувствует себя неуютно, обособленно, ущемленным. Надо быть очень внимательным, чтобы своевременно это заметить и принять необходимые меры. Мы беседовали со специалистами и теми, у кого за спиной остался сложный период построения новой семьи с детьми от предыдущих браков. Предоставим несколько советов.
//-- Новый брак является жизненным приоритетом --//
   Создание новой семьи с детьми от предыдущего брака – это сложное, но важное событие, имеющее свои особенности. Это особенно заметно, когда дети имели близкие отношения с одним из родителей, оказавшимся теперь в отдалении. Возможен и другой вариант. Например, после смерти мамы папа был все время с ребенком, а теперь делит свое время с новой женой. Даже желание новой мамы сблизиться ребенок не всегда встречает благожелательно. Со временем эти проблемы исчезают, если между супругами царит взаимопонимание и любовь.
   Вступив в новый брак, Игорь никак не мог найти правильную линию построения отношений с супругой. После развода он остался с двумя детьми и решил, что будет им лучшим отцом. В новой семье он отдавал все свое свободное время детям. Стоит ли удивляться, что Ира почти не чувствовала внимания к себе, что совершенно не было похоже на их отношения до свадьбы. Сразу же возник первый серьезный кризис, что оказало отрицательное воздействие и на детей.
   Здесь мы должны сказать четко: если вы решили построить новую семью, то и заботиться о детях следует вдвоем. Если отношения между партнерами хорошие, они все потребности детей удовлетворяют совместно. Это автоматически снижает возможность выбора у детей между родителем и его новым партнером, что только укрепляет семью.
//-- Создавайте новые семейные традиции, не отвергая старых --//
   Каждая семья имеет свою историю, в которой имеются свои приоритеты, привычные и любимые мероприятия, общие интересы. В одной семье по вечерам играют в карты, в другой – в домино, в третьей смотрят вместе телевизор или читают. По-разному проходят и выходные дни. Дети привыкают к такому совместному времяпрепровождению и хотели бы не разрывать эти традиционные мероприятия. Если вы попытаетесь все круто изменить, конфликты неизбежны. И это вполне понятно. Лучший вариант – продолжать старые традиции, постепенно вовлекая всех членов семьи в новые интересные мероприятия, которые со временем создадут «историю» семьи. Мы не станем перечислять весь спектр возможностей, зависящих от многих факторов.
   Мы познакомились с Мариной и ее новой 14-летней дочкой, когда они уже преодолели период ссор и непризнания. Вполне понятно, что у мамы (так не хочется сказать мачехи) и девочки были различные интересы и разные привычки проводить выходные дни. Но они смогли найти такое дело, которое оказалось обеим интересным. В данном конкретном случае женщина и подросток нашли общее в освоении кулинарных рецептов. Затем начались совместные поиски кулинарных групп в интернете, активная деятельность в них. По воскресеньям папа накрывает стол, а дочка с новой мамой выставляют вкусные и красивые блюда. В этой семье царит любовь и радость. Заметим, что в начале пути у них тоже были свои проблемы. Но они строят новую историю семьи, создают фотоальбомы.
//-- Планируйте совместно семейные мероприятия --//
   Один маленький совет. Планируя мероприятия на следующую неделю, надо учитывать интересы всех членов семьи. Важно это и при обсуждении отпуска. Такое событие требует специально отведенного времени, и оно имеет большое значение для укрепления семьи.
   «Дети должны иметь возможность высказаться («выпустить пар»), они должны знать, почему можно, а почему нельзя принять их предложение. Мы собираемся дома каждое воскресение после ужина на „военный совет“, – рассказывает отец новой семьи Петр. – Так однажды было принято решение завести собаку. Было много споров, прежде чем было принято окончательное решение. В дальнейшем также все вместе решали вопросы кормления и воспитания собаки. «Это очень сдружило всех нас».
   Не обязательно, конечно, чтобы совместные «посиделки» проходили всегда в одно время и в одном месте. В каждой семье возможны свои фантазии по общим мероприятиям, но главное – создать такую атмосферу, когда можно свободно высказываться и знать, что тебя слушают и понимают. Дети должны иметь возможность обсуждать все вопросы в семье (запреты, деньги, обязанности и пр.), тогда ослабевает влияние улицы на них. Одновременно углубляются отношения между всеми членами семьи, создавая мощную базу счастливой жизни.
//-- Не спешите с общим ребенком --//
   Вам не кажется такой совет нетипичным, ведь вы, вероятно, часто слышали совершенно обратное? Действительно, существует «древняя» установка, что только общий ребенок скрепляет новый брак. Не станем отрицать, что часто оба супруга мечтают об этом и нередко стремятся осуществить задуманное с самого начала. Но не будем спешить. Начнем с того, что сами супруги еще не создали мощное сообщество, где царит взаимопонимание. Но для принятия такого решения все же необходимо время. Напомним также, что первичная страсть стихает, и начинаются будни со своими проблемами. Кроме того, мы говорим о семьях, куда один или оба партнера приходят с детьми, что создает свою специфику.
   Статистика утверждает, что женщина, выходящая замуж за мужчину с ребенком (детьми), уже в первые два года брака рожает общего ребенка. А ведь нужно было дать время, чтобы углубить отношения и найти подход к ребенку мужа. Специалисты утверждают, что следует подождать хотя бы три года до рождения общего ребенка.
   Возможно, что на ваше решение могут воздействовать статистические данные. В большинство семей, созданных вторично и потерпевших крушение, ребенок появился уже в первые два года. Тому способствуют различные проблемы: отсутствие общего языка с пасынком (падчерицей), финансовые проблемы, нерешенные вопросы с предыдущим партнером, ситуация с работой и т. д. Вот и получается, что, прежде чем принять решение о новом ребенке, следует серьезно оценить семейную ситуацию.

//-- Упражнение 23 --//
//-- В НОВУЮ СЕМЬЮ – С ДЕТЬМИ --//
   Время познакомиться с новыми рекомендациями. Как лучше вести новую семью? Это упражнение поможет найти ответы на ваши вопросы.

Отношения с родственниками

Любой брак (пусть он будет первый или третий) не принадлежит лишь новобрачным. Обычно отношения каждой новой пары связаны с многочисленными родственниками, и семья, особенно после появления общих детей, нередко обрастает новыми бабушками и дедушками. Это накладывает определенные обязанности, и для преодоления возможных сложностей партнеры должны обсудить динамику развития отношений с ближайшими родственниками. Не станем обсуждать возможные ситуации: от холодности и ненависти до мгновенной любви. Это возможно в любом браке. Но представить нового партнера родителям следует как можно раньше во избежание нежелательных эксцессов. Кроме того, надо предварительно рассказать партнеру историю семьи, привычки и нравы, бытующие в ней. Надо всегда надеяться, что близкие отношения с родственниками помогут создать крепкую семью.

Благоразумное решение финансовых вопросов

Как известно, деньги являются наиболее частой причиной споров в семье. Во втором браке эта проблема еще важнее. Почему? Во-первых, в нее вовлечено иногда немало людей, во-вторых, обоим супругам приходится решать свои финансовые вопросы: раздел имущества, алименты, долги, новое жилье и т. д. Не станем обсуждать, с какими доходами приходят в новую семью партнеры, но им приходится решать вопрос о ведении счета (общий или раздельный), о недвижимости, финансировании запросов детей и пр. Естественно, что у каждого есть свои подходы, выработанные в прежних семьях, которые не всегда совместимы. Многие ставят вопрос о брачном контракте, что некоторым явно не по душе, ибо уже закладывается возможность краха семьи. Неумение решать финансовые проблемы и находить их созвучное решение может вызвать разочарование в партнере. Не спешите, ибо вам необходимо время прийти к взаимному пониманию. Возможно, есть смысл найти специалиста, который поможет «раскрутить» спираль ваших денежных проблем. Ни в коем случае нельзя игнорировать эти проблемы, ибо они сделают вашу жизнь сложной.

Два последних совета семьям, в которые влились дети от предыдущего брака

   Мы надеемся, что вы понимаете, что в этой главе мы остановились лишь на верхушке айсберга проблем, возникающих в семье, в которую партнеры пришли с детьми. Каждый день дает возможность найти пути к детям, попавшим в сложную ситуацию, когда количество родителей стало больше. Но мы себя успокаиваем, ибо в сотнях обычных семей жизнь не всегда складывается удачно. В данном случае дети нередко разыгрывают целые войны, настраивая одного родителя (не будем разбираться – биологического или нового) против другого, иногда имея свои интересы, но явно внося хаос в зарождающуюся семью. А ведь и взрослым, только что создавшим семью, так хочется побыть вместе, уделить друг другу внимание. Да сложностей можно ожидать немало, но ведь они вполне преодолимы.
   Не забывайте: эти заботы длятся обычно первые три года, до тех пор, пока не будет создана настоящая семья. Имейте терпение!

   На заметку
   • Если вы биологический родитель, что вы можете конкретно сделать, чтобы создать нормальные условия для развития семьи? Есть ли в вашей ситуации что-то, создающее сложности для создания семьи с детьми из предыдущих браков?
   • Воспитание – одна из важнейших тем в таких семьях. Если вы биологический родитель, какие конкретные меры вы можете предпринять для поддержания дисциплины у ваших детей?
   • Если вы не биологический родитель, что конкретно вы можете сделать, чтобы создать нормальные условия для развития семьи?
   • В качестве отчима или мачехи иногда трудно обеспечить время, чтобы ваш партнер побыл сам со своими детьми. Что вы можете сделать, чтобы, с одной стороны, дать ему эту возможность, с другой – не чувствовать себя ущемленной?
   • Думаете ли вы о том, как внести в семью новые традиции? Что это может быть? Как вам удается уважать старые традиции и внести в семью свежую струю, придумать новые возможности совместного времяпрепровождения, заинтересовав этим всех членов семьи?

Вопрос 9
Чувствуете ли вы с вашим партнером душевное родство?

   Беседуя с теми, кто совсем недавно создал семью, мы часто задаем один и тот же вопрос: расскажите, в чем вы отличаетесь? «Мы с Верой единое целое», – заявил Андрей. Мы попросили его подробнее рассказать о себе и супруге, которая удовлетворенно поддакивала. «Просто у нас нет особых различий, и все. Мы любим одни и те же вещи, и наши мнения всегда совпадают».
   «Поразительно, – заметил один из нас. – Вы, пожалуй, единственная пара, с которой нам приходилось встречаться, совпадающая абсолютно во всем». У Андрея округлились глаза: «Ну, пожалуй, не во всем». Мы не удивились, ибо очень часто влюбленные идеализируют свои отношения, считая, что у них совершенно общие понятия, интересы, привычки, приоритеты, мнения. Они делают это из лучших намерений, хотя их сходство весьма недостоверное. Впрочем, у Адама и Евы тоже было много общего, но вот свои отличия они прикрывали фиговым листком. Каждый человек создан по «индивидуальному плану», и вряд ли возможно отрицать исключительность каждой личности, иначе это приведет не к нормальному общению, а к лицемерию.
   Мы не удивились, когда присутствующая при разговоре пара заявила, что у них все 50 на 50. Они считают, что такое распределение помогает им искать точки соприкосновения, но, увы, не всегда «половинки» могут договориться. Успех у такой пары будет тогда достигнут, когда они научатся уступать.
   Сложность заключается в том, что каждый из нас является личностью. Когда мы женимся, мы не теряем часть себя и хотим, чтобы нас любили такими, какие мы есть. И нам не очень хочется чем-то поступиться, чтобы подходить друг другу. Есть пары, живущие по принципу «50 на 50». А вы можете представить, какое это мучение? Они делят свои решения, обмениваются ими, взвешивают и распределяют свои права и обязанности. И если соглашаются с мнением другого, то все равно иногда считают себя обделенным или ущемленным в правах. Да и можно ли с калькулятором распределять поровну свои решения? Вряд ли. Точнее, можно, но это тупиковый путь. Несомненно, что тот партнер, который обладает большей силой характера, рано или поздно сделает свою «половину» большей.
   Как же построить общность в браке? Другими словами: где происходит единение родственных душ мужчины и женщины? Вы знаете, конечно, где искать ответ: глубоко в наших душах! Как они роднятся? Исследования ученых лишь подтвердили то, что давно известно в народе: счастливые отношения супругов соразмерны их душевному богатству. Брак расцветает, когда душа получает пищу.
   В этой главе мы обсудим важнейшие аспекты удачного брака, по крайнем мере, поговорим о душевном развитии. Прежде всего, отметим важность духовной близости для глубоких отношений супругов. Мы не станем обсуждать божественное начало в браке, ибо это требует отдельного разговора. Но предоставить некоторые рекомендации, которые могут дать практическую помощь, мы можем.

Духовная близость: важнейший смысл брака

   В каждом из нас всегда есть какое-то затаенное, глубокое и не утихающее напряжение, боль, «жжение» в сердце. Чаще всего это какая-то тоска или ожидание, которые трудно объяснить и описать. Большинство людей надеется, что встреча любимого человека, создание семьи внесет успокоение души. Нередко это так и происходит. Но проходит какое-то время, и эта глубокая боль (у каждого найдется свое определение этого состояния) не дает спокойствия. Возможно, что эта глава предназначена для тех, кто ищет в браке высший смысл, кто не останавливается на достигнутом, чья душа не знает покоя.
   Мы встретились с Марией и Антоном, чтобы поговорить с ними о том, что их волнует. Молодые люди серьезно подошли к созданию семьи. Они читали литературу, даже посетили специальный предбрачный семинар, были готовы совместно преодолевать сложные проблемы. Их усилия увенчались успехом, по крайней мере, на некоторый период времени. Они были женаты 10 лет и со стороны выглядели прекрасной парой. Но, несмотря на все усилия, они не были счастливы.
   «Мы любим друг друга, – рассказывает Мария. – Но иногда появляется ощущение какой-то механической, рациональной жизни». «Точно, – подтвердил Антон. – Мы действительно любим друг друга. Но иногда кажется, что в наших отношениях чего-то не хватает. Мне трудно это объяснить, но чувствуется какая-то пустота. Хочется более глубокой связи».
   Если подойти к этим объяснениям со стороны, то ничего в них удивительного нет. Таких пар много. Они прикладывают немало усилий, чтобы брак был прочный, но настоящего удовлетворения в нем не находят, и их сердца остаются слишком спокойными. Эти молодые люди, сознательно или бессознательно, стремятся к тому, что делает брак вечно стабильным – душевному родству. Они должны понимать, что для цветущего брака нужно нечто большее, чем хорошее понимание, бесконфликтность, позитивный настрой. Все это очень важно для стабильного брака, но оно не обеспечивает счастья в семье. Замужество – это не машина, требующая постоянного ухода, это высшая форма отношений, базирующаяся на духовной близости.
   Даже такие супруги, как Мария и Антон, считающие свой брак счастливым, стремятся к более глубоким отношениям не потому, что ищут утешения или страсти (это у них все давно есть), а потому что они ищут смысл в браке. Наша жизнь стремительно летит день за днем. Она может быть успешной или неудачной, полной радости или забот. Какой, однако, в ней смысл? Это знает только наша душа.
   Хотя каждый человек имеет свои собственные понятия о смысле жизни, счастливые пары, имеющие общие цели, вместе стремятся найти духовный смысл их брака. Ведь они не просто супруги, а союз двух любящих людей. Но их новый брак нуждается в постоянной поддержке.

   Окончательным смыслом жизни с избранным человеком является духовное призвание породниться душами.

   Возможно, что это звучит несколько высокопарно, но ведь не секрет, что душевное родство является базой не только для стабильного брака, но и для счастливой совместной жизни. Каждая пара должна к этому стремиться, иначе брак рискует со временем «зачахнуть». Как дрожжи помогают тесту подняться, так и духовная общность явится решающим фактором в браке, который может достигнуть пышного расцвета или остаться на прежнем уровне.
   Уровень духовной близости – это естественный источник для развития семьи. Он дает возможность оставаться самим собой, способствуя при этом общим душевным открытиям. К этому и стремятся наши души.

//-- Упражнение 24 --//
//-- ВАШЕ ДУХОВНОЕ СТАНОВЛЕНИЕ --//
   Каждый человек приходит в брак со своими духовными устремлениями. Это упражнение поможет вам и партнеру найти пути общего духовного развития.

Семья и религия

   Сложно обсуждать тему, которой десятилетия не находилось места в нашем обществе. Мы понимаем, что атеисты будут улыбаться или, скорее всего, просто пропустят эту главу. Мы ничего и никому не навязываем, просто расскажем о том, что должно волновать любящих людей, стремящихся пройти вместе долгую и счастливую жизнь. В очередной раз повторяем, что нет единых рецептов счастливого брака, но есть огромный опыт совместной жизни миллионов людей, который следует использовать в своей семье.
   Мы знаем немало удивительных историй любви, из которых можно сделать вывод: без глубокой духовной общности партнеры не способны достигнуть глубин любви, наслаждаться душевным родством.
   По-разному люди приходят к Богу. Научно доказано, что религия дает супругам общие жизненные ценности, общее мировоззрение и общую цель к счастью.
   Известно, как важны в семье верность и умение прощать. Верующие люди считают, что эти качества даны Богом, особенно тем, кто венчался. Не будем настаивать на данном постулате, ибо без этих двух основополагающих факторов не может быть счастливой семьи, вне зависимости от того, какой это брак: церковный или гражданский. Более того, сейчас немало людей живут долгие годы, не расписываясь, и среди них немало счастливых пар. Но это уже приватная сфера, в которую не станем вторгаться.
//-- Брак и верность --//
   Как выглядит брак без верности? Что бы вы сказали, если бы услышали от супруга: «Я стараюсь быть верным, поэтому не покидаю тебя». Надо полагать, что такой брак не имеет никакого счастливого будущего. От неопределенности мы потеряем рассудок, если не будем уверены в постоянстве партнера. Жизнеспособность нашего брака во многом зависит от уровня преданности как нашего партнера, так и своей собственной.
   Некоторые люди считают, что, говоря у алтаря о своей верности партнеру до гроба, они пронесут эту уверенность через всю жизнь. Глубоко верующие люди надеются с помощью Бога быть действительно верным супругу. Прекрасно, если это так и будет. Но человек слаб, большинство людей, призадумавшись, вряд ли убедительно подтвердят свою приверженность быть всегда преданным партнеру. Следовательно, надо хорошо осознавать важность преданности в семье и немало потрудиться, чтобы оставаться верным своему брачному обязательству. В противном случае в прочности брака может возникнуть трещинка, а дальше…
   Не станем прогнозировать, ибо будущее такого союза зависит от многих обстоятельств.
//-- Брак и прощение --//
   Это очень болезненная тема, непосредственно связанная с предыдущей. Сомнительно, что при обсуждении вопросов преданности в широком смысле (измены) и прощения можно прийти к единогласному решению. Уж очень все мы разные, со своим жизненным опытом, следующим за нами шлейфом, воспитанием, привычками и т. д. Трудно найти многолетний брак, в котором никогда не было проблем. Мы попытаемся лишь изложить результаты наблюдения за многими семьями, представить некоторые варианты решения проблем, основанных на мировом опыте специалистов, а наши читатели самостоятельно будут принимать решение.
   Нередко можно услышать: «Не знаю, люблю ли я еще жену (мужа). Не важно, что он (она) делает, я не могу простить».

   Прощение – сердце каждого брака.

   Когда два человека живут вместе, они неизбежно сталкиваются с ситуацией, когда кто-то из них болезненно ранит другого (умышленно или нечаянно). Если прощение не является внутренним «чистилищем» брака, то обязательно на первый план выступает осуждение. Сначала накапливается злость, затем мы высказываем нашему партнеру претензии по поводу того, что он неправильно, по нашему мнению, сделал, а затем сообщаем, что не можем его простить.
   Это уже угрожающе опасная зона, где мы видим предупреждающий красный свет. Человеческое прощение не значит великодушное разделение на все поступки. В семье оно функционирует, когда мы прощаем то, что делает наш партнер, а не то, какой он есть. Проще простить конкретный поступок, но было бы смешно составить список «злодеяний» и простить все сразу. На такое способен только Бог.
   Мы переусердствуем, когда прощаем нашего партнера за то, что он не такой, каким бы мы хотели его видеть. Есть другие средства преодоления такого разочарования: мужество, милосердие, терпение, надежда. Поскольку мы лишь люди, то, по большому счету, оставим прощение всех грехов Богу. Это дает нам возможность прощения маленьких грехов.
   В каждой семье найдется повод для прощения. Но в начале пути вполне закономерны такие мысли: «Почему я должна прощать мужчине, который поклялся любить меня и быть верным до смерти? Если вдруг возникнет необходимость простить, значит это будет конец браку?» Мало верится, что любимый человек может сделать больно, но, увы, это в семье практически неизбежно и далеко не в одностороннем порядке.
   Впрочем, поскольку мы ведем разговор с людьми, вступающими в повторный брак, у некоторых уже есть неприятный опыт обид, прощения, предательства, расставания. Наша жизнь учит, что речь не идет о безвинной овце и злом волке. Потому во многих случаях мы прощаем и нас прощают. У нас остается надежда, что, если не простит партнер, простит Бог. Не станем углубляться в важность божественной любви в браке, это интимное дело каждой семьи.

Что вы не должны забывать

   Известно, что все влюбленные пары еще до свадьбы мечтают о родстве душ. Расскажем одну жизненную историю. Два человека создали семью и решили выработать конкретную стратегию строительства глубокой общности, которую назвали «Блестящие границы». У них была благородная цель: сделать свою любовь неуязвимой. Они планировали делить все между собой. Если кому-то из них что-то понравится, то другой обязательно тоже должен этим интересоваться, будь то стихи, клубника, музыка и т. д. Они решили делиться любой мелочью, делать все одинаково, чтобы это больше связывало их. Они считали, что такой путь, когда все делится друг с другом, будет секретом потрясающей любви, еще никем неизведанной.
   Делите ли вы все друг с другом? Есть ли свидетельства того, что вы несколько удаляетесь друг от друга? Собираетесь ли хотя бы один раз вместе, чтобы серьезно поговорить о своих отношениях и оценить совместно предпринимаемые мероприятия? Спрашиваете ли вы себя: что лучше для вашей любви?
   Мы разговорились с одной счастливой парой, имеющей большой опыт совместной жизни. Для них был неприемлем описанный вариант «Блестящие границы». Они тоже мечтали о надежном щите и прочных брачных узах, но они не хотели глянцевой любви. Они меньше боялись развода, чем более коварного врага – жизни вне друг друга. А вокруг них крушились браки, потому что люди рассматривали свою любовь как нечто не изменяющееся, перестали что-то делать сообща, следовали своим личным интересам, перейдя от «мы» к «я». Наша пара наблюдала, как люди постепенно отдалялись друг от друга, уходя в свой мир интересов.
   Почему мы должны это допускать? Почему нельзя делать так, как первая пара?
   В любом случае, считаем мы, важно не только всегда делить одно яблоко на двоих, еще важнее всегда делиться делами.

   На заметку
   • Некоторые пары считают, что должны все делать одинаково, другие «50 на 50».
   • Почему это не соответствует действительности?
   • В глубине души мы чувствуем стремление к глубокой связи с партнером. Какие пути находят люди для удовлетворения этого влечения? Какие средства вы считаете полезными и вредными?

Заключение

   Вместе с читателями мы прошли школу подготовки к повторному браку. Честно говоря, мы убеждены, что к браку следует готовиться и тем, кто на волнах мощной любви стремительно склоняется к решению впервые создать семью. Это мнение возникло не на пустом месте, приведенные выше статистические данные говорят сами за себя. И это не удивительно, ибо в брак вступают совершенно разные люди, имеющие выраженные различия, со своим «Я». Любящие люди часто идеализируют своего партнера в период романтического ухаживания. В последующем жизнь нередко приносит разочарования.
   Мы многократно повторяли, что брак – не лотерея, а серьезная работа по преодолению непредвиденных препятствий. Для некоторых это приключение, для других стремление решить накопившиеся проблемы, изменить жизнь, дать ей толчок для дальнейшего развития. Да найдется немало веских причин, которые подталкивают к созданию семьи повторно. Чтобы не было очередной трагедии, не мешало бы серьезно призадуматься, насколько эти причины имеют основания. При этом мы совершенно не отвергаем фактор очарования, восторга возлюбленным, тому притяжению, которое убеждает в желании всегда находиться рядом. Более того, это прекрасная база для построения счастливой семьи на долгие-долгие годы.
   Хотелось лишь напомнить, что для того, чтобы прийти к новому браку позитивно настроенным и с верой в успех новых отношений, необходимо не столько решать, сколько проживать те проблемы, которые привели к краху предыдущего брака. Для этого необходимо время (в среднем – от одного до шести лет). Согласно статистическим данным, большинство из тех, кому удалось создать новую семью, сделали это в течение двух лет после развода: 67 % мужчин и 71 % женщин. Возможно, в этом есть некоторый смысл, ибо считается, что чем старше женщина, тем труднее ей найти мужа. Иногда дети, подрастая, начинают активно препятствовать новому браку.
   Тем не менее, опыт прошлого должен подсказать, что теперь обязательно необходимо проверить себя и своего партнера. Почему многими считается, что в вопросах любви нет места разуму? А не это ли приводит к разрушению многих семей? Ведь браки, создаваемые на мощной волне страсти, далеко не прочны. Когда мы говорим, что повторный брак должен быть тщательно продуман, речь ведь не идет о поиске выгоды, что в последние годы имеет широкое распространение. Но мы ведем разговор не об этих браках.
   Кстати, В. Г. Белинский утверждал: «Для любви нужно разумное содержание, как масло – для поддержания огня».
   Что ждет нас в новом браке? Разве не важно обсудить, какие требования и ожидания имеют женщина и мужчина от второй семьи? Что они хотели получить в своей первой семье и не смогли этого сделать, испытали разочарование, и что они хотят получить во второй? Что они могут дать своему близкому человеку? Как они представляют себе ежедневную семейную жизнь со всеми ее заботами и бытовыми проблемами? Насколько мы расстались с прошлым грузом обид и разочарований, скорби по умершему супругу? Как благополучно разрешены и урегулированы вопросы воспитания детей, имущественные проблемы?
   Хочется верить, что опыт прежнего, хотя и неудачного супружества поможет извлечь уроки, приобрести терпение, волю. Надеемся, что наши читатели теперь разобрались в том «багаже», с которым они приходят в новую семью. Хотелось бы, чтобы выбор нового избранника осуществлялся здраво, тщательно, с учетом достоинств и недостатков друг друга, совместимости интересов и потребностей. Вряд ли кто-то решится на брак, если обнаружит у кандидата те же или сходные недостатки, что были у первого супруга. В основе второго брака лежит сознательная симпатия, а не эмоциональная восторженность, как при первом браке (впрочем, это во многом зависит от характера, профессии человека).
   Мы достаточно подробно остановились на специфических особенностях создания семьи, где есть дети от первого брака. Невозможно описать, какие ситуации возникают в таком союзе. Но есть определенные, скажем, правила, которые могут помочь решать проблемы с благополучным для всех сторон исходом. Эти вопросы мы подробно обсудили.
   Мы убеждены, что, несмотря на все трудности, можно создать дружную счастливую семью, к тому же результаты проведенных в стране исследований говорят о важности полноценного воспитания детей.

   По данным А. Г. Харчева, из 500 семей, в которых выросли трудные дети, правонарушители и преступники, в 267 была только мать, в 25 – только отец, а у 185 не было обоих родителей.
   Социолог делает вывод: «Детские аморальность и преступность имеют в неполных семьях гораздо более благоприятные условия для своего развития, чем в полных».
   Ту же картину описывает известный специалист по семье И. В. Бестужев-Лада: «Думайте о перспективах, учитывая интересы своего ребенка».

   Специалисты по семье прямо говорят: одинокая женщина нормального человека из своего ребенка не воспитает. Лучше чужой мужчина в доме, чем отсутствие мужского влияния на ребенка. Женщина, прожившая в одиночестве со своим единственным ребенком более десяти лет, – эгоистичная мать. Нет жениха, который бы подошел с позиции матери к ее доченьке. Нет девушки, которая бы годилась сыну в мужья. Все будут забракованы.
   Почему мы так озабочены стойкостью повторного брака? Потому что он нужен и для женщины, и для мужчины, если они остались одинокими. Статистические данные убеждают, что продолжительность жизни одиноких людей у нас меньше, чем семейных.
   Смертность среди мужчин-холостяков в 2,5 раза выше, чем среди женатых. Одинокие женщины умирают в 1,7 раза чаще, чем замужние. По данным ООН, смертность холостых во всех странах вдвое выше, чем женатых (в Японии даже в 3,3 раза, в Румынии в 3,1 раза и т. д.). То же касается и одиноких женщин, правда, здесь смертность выражена меньше (особенно в возрасте от 20 до 40 лет), но зато потом она увеличивается такими же темпами, как и у мужчин.
   Напрашивается убедительный вывод: супружество способствует долголетию, сохранению здоровья и работоспособности, поэтому повторный брак необходим.
   Понятно, что никому не хочется повторять ошибок прошлого, но так уж мы устроены, что не застрахованы от этого. Хочется верить, что наши читатели научились прислушиваться к своему уму и сердцу и лучше понимать своего партнера.
   Мы уверены, что, пройдя этот курс упражнений и тестов, вы сможете легче найти пути к взаимопониманию, решению всех мелких и крупных проблем. Мы уже говорили, что нет единого рецепта решения семейных проблем, но есть многолетний опыт многих счастливых (и, увы, несчастливых) пар, который невозможно не использовать.
   Успеха вам!

Приложения

   Как пользоваться упражнениями
   Немало пар создают повторно семью с надеждой, порой нетвердой, что на этот раз все получится хорошо. Это упражнение поможет вам лучше понять те условия, которые приведут к счастливому браку. Маленькие задания составлены так, чтобы вы могли работать с ними во время чтения книги. Они основаны на огромном опыте многочисленных супружеских пар, который позволит обогащать и развивать ваши отношения. Часто бывает так, что прочтение книги заставляет задуматься, но не дает значительного практического результата. Эти упражнения дают возможность использовать наши размышления в действиях. Как сказал В. Шекспир: «Душа радости – в действии».
   Было бы целесообразно, если бы вы выполняли эти упражнения одновременно с супругами, для которых выделены свои упражнения. Это очень важно, чтобы в этот процесс включились оба партнера. Лучший вариант, когда каждый из вас сделает свои упражнения, а потом вы вместе обсудите ответы и результаты.
   Естественно, что по-разному можно подойти к этим упражнениям. Мы предлагаем вам заняться ими или сразу, как натолкнетесь на выделенный текст или после завершения главы. Одно лишь следует учесть: постарайтесь с ними разобраться до того, как перейдете к следующей главе или завершите чтение всей книги. Некоторые упражнения так составлены, что вы почувствуете необходимость периодически возвращаться к ним. Это поможет улучшить ваши коммуникационные способности и углублять ваши отношения с партнером. Есть и такие упражнения, которые не нуждаются в повторном чтении.
   Выработайте свой стиль работы с упражнениями. Не ограничивайтесь предлагаемыми правилами. Если вам покажется интересным какой-то путь развития, используйте его. Возможно, что некоторые упражнения послужат толчком к интересному разговору с супругом/супругой, который пойдет уже по вашему плану. Не отказывайтесь от эксперимента. Не все вам понравится. Что-то, возможно, вызовет возражения. Не спешите отклонять упражнение.
   Эти упражнения служат не только иллюстрациями к книге. Они должны способствовать активному использованию полученной информации, оценить ее жизненность в ваших партнерских отношениях.

Упражнение 1. Почему все же вы решили вновь вступить в брак?

   Оцените по шкале от 1 до 10 силу каждого фактора, побуждающего вас вступить в брак вторично. Не спешите, спокойно обдумайте, будете честными перед собой.
   1. Любовь с первого взгляда
   Совсем нет Совершенно точно
   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
   2. Я хочу преодолеть боль после краха первого брака
   Совсем нет Совершенно точно
   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
   3. В качестве протеста против бывшего/бывшей
   Совсем нет Совершенно точно
   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
   4. Одиночество
   Совсем нет Совершенно точно
   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
   5. Чувство долга
   Совсем нет Совершенно точно
   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
   6. Финансовые проблемы
   Совсем нет Совершенно точно
   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
   7. Сексуальная привлекательность (страсть и пр.)
   Совсем нет Совершенно точно
   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
   8. Спастись от горечи прошлого брака
   Совсем нет Совершенно точно
   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
   9. Давление извне
   Совсем нет Совершенно точно
   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

   Оценка результатов. Сосчитайте все пункты, которые вы отметили. Максимально в этом тексте можно набрать 90. Если у вас получилось меньше 15 пунктов, можете быть спокойными. Вы создаете семью не из-за надуманных и неверных причин. Если ваш результат выше 15, следует самому, а, возможно, и с супругой обсудить те пункты, которые вызывают сомнения. Если не удается самим разобраться и принять решение, обратитесь к помощи специалиста.

Упражнение 2. Вы действительно уже подготовлены ко второму браку?

   Это упражнение поможет вам ответить на этот вопрос. Будьте беспощадно честными, отвечая на вопросы.

   1. Вы представляете себе, какой/какая вы есть? Вам это нравится?
   2. Вы можете сказать, что в целом обладаете позитивной самооценкой и здоровой самоуверенностью?
   3. Способны ли вы в сложных ситуациях говорить о своих разногласиях вместо того, чтобы их игнорировать?
   4. Вам 20 лет или вы старше?
   5. Вам 24 года или вы старше?
   6. Вы можете сказать, что люди, чье мнение вы цените, скажут, что вы зрелый человек?
   7. Вы можете сказать, что вы избавились от последствий тяжелых конфликтов с бывшим мужем/бывшей женой?
   8. Вы чувствуете себя хорошо, когда самостоятельно принимаете решение?
   9. Вы можете принимать решения, которые могут не понравиться другим людям?
   10. Вы серьезно решили сделать приоритетными ваши супружеские отношения?
   11. Вы уже проанализировали болезненные или другие неприятные воспоминания из прошлого, которые могут воздействовать на ваш нынешний брак?
   12. Известны ли вам какие-либо особенные формы взаимоотношений, которые вы можете перенести из прошлого брака в нынешний?
   13. Вы знакомы с вашим партнером/вашей партнершей один год или больше?
   14. Вы знакомы с вашим партнером/вашей партнершей два года или больше?
   15. Вы готовы серьезно задуматься над тем, насколько ваши отношения действительно созрели для заключения семейного союза?
   16. Вы считаете ваши отношения устойчивыми и постоянными?
   17. Вы оба готовы на компромиссы и обсуждение проблем?
   18. Вы и ваш партнер/ваша партнерша можете решать спорные вопросы, не теряя самообладания?
   19. Вы на 100 %, без малейшего сомнения, уверены, что ваши отношения сложились?
   20. Есть ли у вашего партнера/вашей партнерши важные цели или представления, с которыми вы не согласны?
   21. Есть ли у вас с партнером/партнершей что-либо общее (юмор, привычки, цели)?
   22. Ваши различия меньше выражены, чем общее?
   23. У вас одинаковый с партнером/партнершей семейный круг?
   24. Избегаете ли вы и ваша вторая половина критиковать, исправлять или пытаться изменить других людей?
   25. Любите ли вы этого мужчину/эту женщину сейчас (без того, чтобы ожидать лучших изменений в будущем)?

   Оценка результатов. Сложите положительные ответы и умножьте на 4. Максимально вы можете набрать 100 баллов.
   Если вы честно ответили на вопросы и набрали 92 и больше, вы можете надеяться, что приняли правильное решение, решив жениться.
   Результат от 80 до 88 дает возможность предположить, что вы на правильном пути, но следует проконсультироваться у специалиста о возможных проблемах в предполагаемом браке.
   Ваш результат ниже 76 говорит о том, что предстоит еще немало сделать, чтобы подготовиться к новому браку. Было бы неплохо обратиться к специалисту по семейным проблемам. Эта короткая самооценка должна послужить вам лишь путеводителем, но не дает конкретного ответа на ваше решение.

Упражнение 3. Ваши личные десять заповедей

   Это упражнение поможет вам высветить некоторые невысказанные правила. Вам понадобится для этого 15–20 минут. Попробуйте высказать некоторые привычные для вас с детства правила. Иногда приходится немало подумать, чтобы выразить их словами. Как только вы представите свои «десять заповедей», обменяйтесь ими с вашей второй половиной. Есть правила, которые вы можете изменить? Поговорите об этом в спокойной обстановке, ибо это важно для счастья будущей семьи.

   1.
   2.
   3.
   4.
   5.
   6.
   7.
   8.
   9.
   10.

   Оценка результатов. При каждом расхождении или споре следует спросить себя: «Не является ли этот спор результатом нарушения правила?» Если да, то нужно обсудить это правило с мужем/женой, чтобы в будущем избежать осложнений.

Упражнение 4. Осознайте свою роль в семье

   Ниже перечислен целый ряд задач, которые предстоит решать вам и вашей второй половине. Сначала попробуйте понять, как вы подсознательно воспринимали такое «разделение труда» вашими родителями. Затем постарайтесь показать, как вы собираетесь поделиться с мужем/женой предстоящими заботами. Не забывайте об интересах, свободном времени и способностях обоих. Сравните результаты с тем, что написал ваш муж/ваша жена. Напишите на последней строчке принятое совместно окончательное решение и старайтесь его придерживаться. При изменении домашних обстоятельств обсудите вновь эти правила.

   Ваша мать
   Ваш отец
   Оба родители
   Вы
   Ваш муж/ваша жена
   Оба
   Окончательное решение
   Зарабатывать на жизнь + + + + + +
   Оставаться дома с детьми + + + + + +
   Урегулировать финансовые вопросы + + + + + +
   Работа на садово-огородном участке + + + + + +
   Мыть машину + + + + + +
   Стирка + + + + + +
   Мытье посуды + + + + + +
   Уборка квартиры + + + + + +
   Приготовление пищи + + + + + +
   Покупка продуктов + + + + + +
   Уход за домашними животными + + + + + +
   Планирование совместных действий + + + + + +
   Поддержание контактов с родственниками и друзьями + + + + + +
   Планирование отпуска + + + + + +
   Быть инициатором в сексе + + + + + +
   Принимать важные решения + + + + + +
   Проявлять инициативу в обсуждении различных вопросов + + + + + +
   Поддерживать порядок в доме + + + + + +
   Воспитывать детей + + + + + +
   Крупные покупки + + + + + +
   Дополнительные задачи + + + + + +

   Оценка результатов. Надо полагать, что некоторые задачи решаются обычно совместно, например, воспитание детей и инициатива в сексе. В жизни в силу разных обстоятельств часто обязанности в семье разделяются далеко не пропорционально, поэтому периодически следует возвращаться к этому списку для перераспределения домашних забот.

Упражнение 5. Идеализируете ли вы своего партнера/партнершу или видите его/ее таким, как есть?

   Это упражнение вам поможет уяснить, идеализируете ли вы свою вторую половину, и лучше понять ее характер. Вам понадобится для этого 25–30 минут.
   Прежде всего, оцените по шкале от 1 до 7 прилагательные, которыми вы описали себя и вашего мужа/жену. Заполните первые две строчки: Как вы оцениваете сами себя? Как вы оцениваете своего супруга/супругу?

   Не задумывайтесь пока о двух следующих вопросах.
   Как вы оцениваете сами себя?
   Как вы оцениваете супруга/супругу?
   Как оценивает себя ваш супруг/супруга?
   Разница

   Чуткий
   Терпеливый
   Спокойный
   Заботливый
   Рассудительный
   Самоуверенный
   Расслабленный
   Нежный
   Уравновешенный
   Честный
   Здоровый
   Духовно зрелый
   Постоянный

   Оценка результатов. Заполнив указанные две строчки, сравните ваши результаты с аналогичными выводами супруга/супруги. Последние внесите в выделенную строчку. Вычтите оценки, которые дала себе ваша вторая половина, из вашего результата. Отметьте все расхождения и обсудите их.
   В начале семейной жизни очень важно иметь реальное представление о партнере, поэтому лучше видеть его таким, каков он есть. Сравните теперь, как сочетается ваше прежнее представление о супруге с тем, к чему вы пришли после анализа этого упражнения. Чем лучше вы разобрались с вашими представлениями, тем легче пройдут первые семейные годы.

Упражнение 6. Как решить свои проблемы

   Брак не является панацеей для решения личных проблем. Более того, он может их усугубить. Это упражнение дает возможность выявить те психические и душевные силы, которые позволят удовлетворить ваши личные потребности, в чем вам не может помочь супруг/супруга. Вам понадобится для этого 20–30 минут.
   У каждого человека есть какие-то желания, которые в отношениях с родителями не получили удовлетворения. Попробуйте составить список нереализованных желаний в первом браке.

   1.
   2.
   3.
   4.
   5.
   6.
   7.
   8.
   9…

   Оценка результатов. Когда мы вступаем в законный брак, мы вновь стремимся испытать те чувства, которые были в отношениях с родителями: любовь, близость, безопасность. Не всегда это случается в совместной жизни. Ни один человек не способен удовлетворить все желания другого человека. Если есть желания, дайте супругу/супруге возможность ознакомиться с вашим списком, обсудите его, чтобы не «перетащить» старый балласт в новую семью.

Упражнение 7. Представьте сами свой образ

   Это упражнение дает возможность лучше понять самого себя и создать такие отношения с супругом, в которых четко обозначена обоюдная зависимость. Для этого упражнения вам понадобится 20–30 минут.
   «Нельзя полюбить кого-то, пока не любишь себя».
   Этот афоризм известен всем, но не все вникают в его суть. Между тем, здоровая самооценка никому не вредила. Если сказать точнее, это упражнение поможет вам осуществить самооценку, которая играет важную роль в построении любовных отношений.
   Ответьте на вопросы: «да», «чаще всего», «редко», «нет».
   1. Верите вы в определенные принципы и оценки, которые вы отстаиваете?
   Да Чаще всего Редко Нет
   2. Ведете вы себя так, как вы считаете нужным, не сожалея, если другим это не нравится?
   Да Чаще всего Редко Нет
   3. Избегаете вы «забивать» голову тем, что будет завтра, или думать постоянно о том, что вы вчера или сегодня сделали не совсем удачно?
   Да Чаще всего Редко Нет
   4. Верите вы в то, что обычно хорошо справляетесь с проблемами независимо от совершаемых ошибок и неудач?
   Да Чаще всего Редко Нет
   5. Вы чувствуете себя обычно равноценным любому оппоненту, не задумываясь?
   Да Чаще всего Редко Нет
   6. Вы считаете вполне заслуженным, что некоторые люди интересуются вами и ценят вас?
   Да Чаще всего Редко Нет
   7. Принимаете вы похвалы без чрезмерной гордости и ложной скромности, а комплименты без чувства вины?
   Да Чаще всего Редко Нет
   8. Препятствуете вы другим людям, особенно своим ровесникам, в попытках доминировать в разговорах с вами?
   Да Чаще всего Редко Нет
   9. Способны вы (и признаете это у других людей) на широкий спектр проявления чувств: от злости до любви, от горести до счастья, от неприятия до согласия?
   Да Чаще всего Редко Нет
   10. Чувствуете вы себя свободно при различных видах деятельности: работа, игра, отдых, в обществе, да просто при ничегонеделании?
   Да Чаще всего Редко Нет
   11. Видите и реагируете вы на потребности других людей?
   Да Чаще всего Редко Нет

   Оценка результатов. Если ваши ответы, в основном, соответствуют «да», «чаще всего», то, скорее всего, вы имеете высокую самооценку. Если большинство ответов больше совпадают с «редко» и «нет», то у вас, вероятно, несколько заниженная самооценка, поэтому надо немного поработать над собой, что очень важно для счастливого брака. Исследования показали, что от этого зависит, как вы реагируете на свою вторую половину. Люди с достаточно высокой самооценкой легче высказывают свое мнение, терпеливее к критике, спокойнее реагируют на окружающий мир.

Упражнение 8. Определение любви

   Это упражнение поможет вам выразить свое мнение о любви, а затем сравнить, как это себе представляет ваш муж/ваша жена. Каждый человек имеет свое собственное определение любви, даже когда мы не можем выразить это словами. Это упражнение поможет партнерам понять, как каждый из них представляет себе любовь. Вам понадобится для этого 15–20 минут.
   Канадский социолог Беверли Фэр (Beverly Fehr) попросила 170 человек назвать основные признаки любви. Двенадцать важнейших из них мы поместили ниже. Попробуйте высказать свое мнение и составьте свой список важности элементов любви.

   Влечение
   Заботливость
   Преданность
   Забота о благополучии любимого человека
   Дружественность
   Честность
   Искренний интерес к любимому человеку
   Лояльность
   Уважение
   Готовность поддержать
   Доверие
   Желание быть с любимым человеком

   Вместе с вами мы могли бы продолжить этот список, и вы сделаете это сами, добавив то, что для вас важно.
   Выберете для начала три важнейших для вас признака любви и выразите это словами:
   Любовь – это:

   1.
   2.
   3.

   Оценка результатов. А теперь сравните свои приоритеты с результатом партнера и решите, какие различия в ваших представлениях (если они есть). Изменилось ли ваше мнение о любви после первого брака?

Упражнение 9. Представления о любви изменяются

   Это упражнение помогает понять, что любовь не является застойным чувством, она изменяется на разных этапах жизни. Для этого упражнения вам понадобится 20–30 минут.
   С помощью модели любви (глава 2) попробуйте описать, как уже изменился ваш стиль любви или как вы себе это представляете. Используйте представленные в ней три основных элемента любви: страсть (влечение), близость (интимность), обязательства (преданность).
   Наша семейная жизнь проходит различные стадии развития, вместе с которыми изменяется и любовь. Попробуйте представить, как это может выглядеть в будущем. Это упражнение поможет устранить перекосы в отношениях. Важно также предусмотреть определенные изменения, когда во второй брак приходишь с детьми.
   Обсуждая с супругом/супругой результат ваших упражнений, вы скорее найдете путь к совершенствованию своих отношений.

Упражнение 10. Близость надо создавать

   Это упражнение может занять у вас около часа, оно поможет открыть сердце навстречу вашей второй половине, способствуя углублению близости. Напишите, прежде всего, какие у вас были общие события, переживания. Что, судя по вашему прежнему опыту, способствует сближению? Что отталкивает? Опишите ваш общий опыт, связанный с приятными воспоминаниями.

   Сконцентрируйте свое внимание на нескольких важных для вас обоих пунктах. Найдите им место в указанных категориях. Поговорите об этом с вашим супругом/вашей супругой и чем конкретнее, тем лучше.

   Общие интересы

   Общие планы на будущее

   Общие переживания и заботы

   Общие надежды и мечты

   Общие духовные убеждения

   Обсудите результаты этого упражнения, это поможет вам углубить ваши отношения.

Упражнение 11. Следите за своими монологами

   Это упражнение поможет вам понять, как ваше настроение влияет на атмосферу отношений. Вам понадобится для этого 10–15 минут.
   Назовите три ситуации, в которых чаще всего ухудшается ваше настроение. Например, когда вы стоите долго в уличной пробке или ждете долго опаздывающего человека.

   1.
   2.
   3.

   В психологии есть такое правило: «Ты чувствуешь то, о чем думаешь». Другими словами: наши чувства зависят от того, что «крутится» в голове. Опишите ситуации, мысли о которых портят вам настроение. Например: «Вместо того чтобы сидеть в пробке, лучше писал бы доклад».

   1.
   2.
   3.

   Вы можете изменить ситуацию, если ваши высказывания будут направлены в другую сторону. Напишите несколько других альтернативных фраз, которые не вызывают у вас негативные чувства. Например: «По крайней мере, я могу воспользоваться временем, расслабиться и подумать о том, как лучше написать доклад».

   1.
   2.
   3.

   Непродуманные высказывания оказывают отрицательное воздействие на наши поступки в серьезных ситуациях. Вспомните несколько неприятных случаев, когда это случалось, например: потеря работы, болезнь, разрыв отношений.

   1.
   2.
   3.

   Вспомните свои высказывания, которые в сложных ситуациях лишь усугубили ваше горе. Например: «Меня уволили, потому что я по природе проигрывающий».

   1.
   2.
   3.

   И снова о том, что вы можете изменить ситуацию, если ваши высказывания будут принимать положительный оттенок. Опишите ситуацию, когда вам уже это помогло в жизни, или представьте себе, как лучше следовало себя настраивать, чтобы выйти из неприятного положения. Например: «Я буду учиться на своих ошибках и теперь уже так не буду поступать».

   1.
   2.
   3.

   Обсудите это упражнение с вашей второй половиной. Поговорите о том, как могут улучшиться отношения, если научиться регулировать свои эмоции и высказывания. Что можете вы оба сделать, чтобы избегать ненужных перебранок?

Упражнение 12. Не перекладывайте вину на другого

   Это упражнение поможет вам с партнером научиться брать ответственность за свои представления на себя. Вам понадобится для этого 10–15 минут.
   Ниже представлено несколько довольно частых сценариев, когда мы стремимся переложить вину на супруга/супругу. Определите сами, кто виноват в каждой ситуации.

   Первая сцена
   «День святого Валентина». Мария приготовила Петру праздничный ужин и купила симпатичный подарок. Петр, однако, ничего не купил своей жене. После ужина Петр поблагодарил Марию за вкусный ужин и уютно устроился смотреть телевизор. Это обидело Марию. Она набросала посуду в раковину, ушла в спальню и плачет. Петр, наконец, понял, в чем дело, и последовал за женой в спальню. Оба упрекали друг друга в бесчувственности. Кто виноват?
   Мария виновата +
   Петр виноват +

   Вторая сцена
   Вера и Антон пошли на дружескую вечеринку. В свободной обстановке друзья весело беседовали, когда Вера стала высмеивать рубашку Антона. Сначала и он рассмеялся, но потом было видно, что ему неприятно, и атмосфера стала напряженной. Дома они стали выяснять отношения, упрекая друг друга в испорченном вечере. Кто виноват?
   Вера виновата +
   Антон виноват +

   Третья сцена
   Зайдя в магазин, Сергей увидел на распродаже CD-проигрыватель и купил его. Раньше он с женой планировал купить такой аппарат, но затем они решили отложить покупку. Сергей посчитал стоимость покупки выгодной, да еще хотелось удивить Марину. Но ошибся, ибо теперь Марина задумалась, где взять деньги на авиабилеты, чтобы навестить на Новый год родителей, как этот давно планировалось. Естественно, что началась ссора, в которой каждый обвинял другого в самостоятельной трате семейных денег. Кто виноват?
   Марина виновата +
   Сергей виноват +

   Оценка результатов. Вы можете теперь сравнить свои результаты, но хотелось бы спросить: а есть ли «правильный» ответ? Ведь не играет никакой роли, кто виноват. В счастливой семье вообще не должно быть такой постановки вопроса. Внимательно еще раз прочтите все три сценария. Что нужно сделать, чтобы вы не попадали в такие ситуации и «не бросали» в лицо друг другу обидные слова?

Упражнение 13. В жизни всегда есть чему поучиться

   Это упражнение должно помочь вам находить оптимальный выход из меняющихся ситуаций в жизни. Вам понадобится для этого 10–15 минут.
   В книге приводится немало конкретных примеров, когда супруги не прилагают особых усилий для того, чтобы с честью выйти их возникающих необычных ситуаций. Какие трудные обстоятельства или ситуации в нынешней семейной жизни выбили вас из колеи? Опишите несколько непредвиденных случаев.

   Как вы на них реагировали? Опишите удачные и бесполезные действия.

Оценка результаов. А теперь сравните ваши методы выхода из сложных ситуаций с теми, которые предпринял ваш супруг/ваша супруга. Как вы можете улучшить вашу реакцию и поведение в подобных случаях, чтобы в будущем не допускать ошибок?

Упражнение 14. Какие у вас способности общения?

//-- Вариант для мужчин --//
   Этот тест самооценки позволит понять, насколько хорошо вы можете общаться со своей женой. Вам понадобится для этого около 10 минут. Постарайтесь отвечать как можно честнее, что важно для оценки результатов теста.

   1. У вашей жены плохое настроение. Как вы реагируете?
   А. Я спрошу, нет ли у нее месячных.
   Б. Я оставлю ее в покое, пока она не почувствует себя лучше.
   В. Я спрошу ее, что случилось.

   2. Ваша жена жалуется на то, что вы редко говорите ей о своей любви. Что вы ответите?
   А. «Я постоянно говорю, что люблю тебя».
   Б. «Ты же знаешь, что я люблю тебя. Зачем надо мне еще об этом говорить?»
   В. «Я очень тебя люблю. Иногда я просто забываю сказать тебе об этом».

   3. Вы смотрите телевизор. Ваша жена говорит, что хотела бы с вами поговорить. Как вы реагируете?
   А. «А если в 10 часов?»
   Б. «Всегда, когда ты хочешь».
   В. «Извини, но сейчас я занят».

   4. Как часто вы выходите победителем из спора со своей женой?
   А. Почти всегда.
   Б. Почти никогда.
   В. Я не вижу смысла в том, что в размолвке должен быть победитель или побежденный.

   5. Ваша жена хочет обсудить проблему, возникшую у нее на работе. Как вы реагируете?
   А. Я говорю, что и у меня бывают проблемы на работе.
   Б. Я даю полезные советы.
   В. Я внимательно выслушиваю ее и стараюсь приободрить.

   6. Второй раз за неделю жена не выполнила вашу просьбу (или поручение). Вы рассердились, что вы сделаете?
   А. Я скажу, что это действует мне на нервы и сделаю все сам.
   Б. Я не в духе и прошу ее выполнить обещание завтра.
   В. Я «забуду» что-нибудь сделать, когда она в следующий раз попросит меня.

   7. У вас романтическое настроение (и даже более), но когда вы прикасаетесь к жене, она лишь зевает. Как вы реагируете?
   А. Я чувствую себя отвергнутым и говорю: «Что-то в квартире стало холодно».
   Б. Я спрашиваю ее, почему она так реагирует.
   В. Я пытаюсь объяснить свое желание, примиряюсь с тем, что в данный момент она не готова ответить на мои чувства.

   Оценка результатов. Выставьте при анализе заданий 1, 2, 4, 5 и 7 оценку 1 при каждом ответе «А», оценку 2 – за каждый ответ «Б» и оценку 3 – за «В».
   В заданиях 3 и 6 дайте за каждый ответ «А» оценку 3, «Б» – 2 и «В» – 1.
   Если получилось от 7 до 11 пунктов. Если вы притушите свои чувства, это один из надежных путей щадить ваши отношения. Вы должны учиться прислушиваться к тому, что говорит жена и разговаривать с ней. В этом вам поможет глава 6.
   Если получилось от 12 до 17 пунктов. Вы делаете все неплохо, но вы не должны забывать, что ваша жена нуждается больше в поддержке и одобрении, чем в советах. Будет полезно сделать упражнения из главы 6.
   Если получилось от 18 до 21 пунктов. У вас хорошие способности в общении, но нет границ совершенствованию, поэтому внимательно изучите главу 6.
//-- Вариант для женщин --//
   Этот тест самооценки позволит понять, насколько хорошо вы можете общаться со своим мужем. Вам понадобится для этого около 10 минут. Постарайтесь отвечать как можно честнее, что важно для оценки результатов теста.

   1. Каждый год в день вашего знакомства вы вспоминаете об этом, потому что вам это важно. Ваш муж же часто об этом забывает. Как вы реагируете?
   А. Я подожду, надеясь, что он вспомнит.
   Б. Я намекну ему.
   В. Я напомню ему об этом.

   2. Если у вас возникает проблема с мужем, с кем вы сначала говорите?
   А. Ни с кем.
   Б. С подругой или родственницей.
   В. С ним.

   3. Он обидел вас. Как вы реагируете?
   А. Я ему скажу об этом.
   Б. Некоторое время буду относиться к нему с холодком.
   В. Я отомщу ему.

   4. Расскажите ли вы мужу, если с вами произойдет что-то постыдное?
   А. Нет
   Б. Возможно.
   В. Скорее да.

   5. Вы совершенно не переносите футбол, а ваш муж готов говорить о нем до бесконечности. Как вы реагируете, если всплывает эта тема?
   А. Я объясняю, что мне это скучно и прошу переменить тему.
   Б. Я стараюсь сменить тему как можно скорее.
   В. Я стараюсь придумать что-то интересное.

   6. У вас была неудачная деловая встреча, и вы пришли домой рассержены. Когда муж пришел домой, он выглядел подавленным. Что делаете вы?
   А. Я подожду, когда у него улучшится настроение, а потом все ему расскажу.
   Б. Я расскажу о своих неприятностях, не показывая ему своего расстроенного состояния.
   В. Как только он придет домой, я тут же ему расскажу всю эту историю.

   7. Второй раз в этом месяце ваш муж не сдержал обещание пойти в театр. Как вы прореагируете на это?
   А. Я тоже не выполню своего обещания и посмотрю, как это ему понравится.
   Б. Я надуюсь и скажу ему, что на него нельзя положиться.
   В. Я примирюсь с этим, но скажу ему, что мне это очень неприятно.

   Оценка результатов. Выставьте при анализе заданий 1, 2, 4, 5 и 7 оценку 1 при каждом ответе «А», оценку 2 – за каждый ответ «Б» и оценку 3 – за «В».
   В заданиях 3 и 6 дайте за каждый ответ «А» оценку 3, «Б» – 2 и «В» – 1.
   Если получилось от 7 до 11 пунктов. Вы нуждаетесь в помощи, чтобы улучшить свои способности в общении. Вы склонны быть нетерпеливой и принимать защитную позицию. В этом вам поможет глава 6.
   Если получилось от 12 до 17 пунктов. Вы все делаете неплохо, но у вас есть пара слабых мест, отягощающих общение. Будет полезно сделать упражнения из главы 6.
   Если получилось от 18 до 21 пунктов. У вас хорошие способности в общении, но нет границ совершенствованию, поэтому внимательно изучите главу 6.

Упражнение 15. Учимся «мерить температуру» отношений

   Это упражнение должно помочь вам обсуждать любые вопросы без напряжения. Оно длится примерно 30 минут. На первый взгляд, оно может показаться вам надуманным и неестественным. Со временем вы поймете, что упражнение помогает выработать свой стиль и способствует вашему сближению. Попробуйте делать его ежедневно, например, за столом.
   Главное правило: сядьте близко друг к другу, возьмитесь за руки (при прикосновении чувствуешь себя уютнее) и следуйте указанным пяти ступеням.
   Уважение. Выскажите свою признательность партнеру за что-то сделанное им, поблагодарите его за это. Затем очередь партнера высказать свое мнение.
   Новизна. Когда человек испытывает недостаток информации, закрадываются предположения (часто неверные). Расскажите вашей второй половине то, что она еще не знает («У меня на работе новая молодая сотрудница»). Дайте возможность партнеру заглянуть в вашу жизнь. Затем послушайте, что он вам расскажет о себе новенького.
   Неясности. Попросите друг друга разъяснить то, что вам было не ясно: «Что-то ты вчера неважно выглядела?». Или поговорите о чем-то своем: «Не понимаю, что это я вчера так разозлилась, когда посмотрела счета?».
   Выражая неудовольствие, не травмируйте достоинство партнера. Если вы что-то конкретное обсуждаете, скажите конкретно, что вы хотите. Например: «Когда ты моешь конфорки у печки, протри потом сухой тряпочкой, иначе видны полосы».
   Надежды. Обсуждайте свои надежды, предположения, независимо от того, важные они или нет. «Я думаю, что в конце недели будет солнце». «Я бы с тобой с удовольствием съездил в Париж».
   Эти простые шаги оправдывают себя, чтобы углублять отношения, поможет вам так говорить и слушать, чтобы оба прекрасно понимали друг друга.

Упражнение 16. Умейте слушать партнера

//-- Вариант для мужчин --//
   За словами вашей жены нередко спрятаны глубокие чувства, которые не всегда внешне проявляются. Чтобы лучше их почувствовать, надо обладать некоторыми технологиями понимания (хотя это и звучит несколько механистически). Мы приведем несколько выражений, которые свойственны женщинам. Прочитайте их внимательно и попытайтесь понять, какие чувства они вызывают в вас. Постарайтесь описать их, и, было бы прекрасно, сформулировать, какой отклик они вызывают в вас.

   «Мне не нужен твой совет!»

   «Не звони мне так часто, как раньше».

   «Мне так жалко, что я не знаю, когда ты придешь домой».

   «Мне хотелось бы знать, будет ли повышение оклада, но ничего не случится, если этого не произойдет».

   «Хоть бы раз не пришлось убирать твое пальто со стула».

   А теперь, чтобы оценить свою реакцию, сравните этот список с ответами, представленными ниже. Дайте по 2 балла за каждое высказывание, которое вам ближе всего; 1 балл, если вы согласны частично, и 0, если это не произвело впечатления.

   Возможные ответы:
   «Такое ощущение, что тебе хочется, чтобы я понимал тебя».
   «Это определенно обижает тебя».
   «Чем ты так расстроена? Давай обсудим».
   «Похоже, ты чем-то расстроена».
   «Это действует тебе на нервы. Постараюсь не класть туда пальто».

   Оценка результатов. Насколько хорошо вы умеете распознавать чувства:
   8–10 баллов: у вас повышенное «чутье» на чувства вашей жены.
   5–7 баллов: у вас «чутье» на чувства вашей жены на среднем уровне.
   0–4 баллов: у вас «чутье» на чувства вашей жены недостаточное.
//-- Вариант для женщин --//
   За словами вашего мужа нередко спрятаны глубокие чувства, которые не всегда внешне проявляются. Чтобы лучше их почувствовать, надо обладать некоторыми технологиями понимания (хотя это и звучит несколько механистически). Мы приведем несколько выражений, которые свойственны мужчинам. Прочитайте их внимательно и попытайтесь понять, какие чувства они вызывают в вас. Постарайтесь описать их, и, было бы прекрасно, сформулировать, какой отклик они вызывают в вас.

   «Я не могу поверить, что ты согласилась пойти туда сегодня вечером, не спросив меня»

   «Я могу спокойно минуточку отдохнуть. Достаточно того, что мы через 10 минут поедем».

   «Почему ты не можешь быть готовой так быстро, как я? Я вечно тебя жду».

   «Любой другой уже получил бы повышение, только не я».

   «А что это даст? Он все равно не слушает меня. Почему я должен повторить?»

   А теперь, чтобы оценить свою реакцию, сравните этот список с ответами, представленными ниже. Дайте по два балла за каждое высказывание, которое вам ближе всего, один балл, если вы согласны частично, и нуль, если это не произвело впечатление.

   Возможные ответы:
   «Такое ощущение, что ты чувствуешь себя обиженным».
   «Такое ощущение, что тебе нужно время отдохнуть и расслабиться».
   «Такое ощущение, что ты обижен. Спасибо за твое терпение».
   «Такое ощущение, что ты чувствуешь себя обойденным».
   «Такое ощущение, что ты потерял надежду».

   Оценка результатов. Насколько хорошо вы умеете распознавать чувства:
   8–10 баллов: у вас повышенное «чутье» на чувства вашего мужа.
   5–7 баллов: у вас «чутье» на чувства вашего мужа на среднем уровне.
   0–4 баллов: у вас «чутье» на чувства вашего мужа недостаточное.

Упражнение 17. «Инвентаризация» одной пары

   Это упражнение должно помочь понять важность той «роли», которую вы сознательно или бессознательно играете в ваших отношениях. Оно потребует от вас примерно от 20 до 30 минут.
   Дополните как можно честнее эти предложения:

   Моя роль в наших отношениях очень важна, потому что…

   Я способствую успеху моей второй половины, в то же время…

   Я чувствую свое значение в наших отношениях, когда…

   Я чувствую себя оттесненным/оттесненной в наших отношениях, когда…

   Я получаю удовольствие с тобой, когда …

   У меня есть свободная «территория», когда…

   Я чувствую свою близость к тебе, когда…

   Роль, которую я играю в нашей семье как твой муж/твоя жена, …

   Я чувствую себя в семье настоящим мужчиной/настоящей женщиной, когда…

   Со стрессом я обхожусь так:

   Обязанности по дому делит…

   Наши финансы регулирует…

   Как мы будем проводить свободное время, решает

   Наши социальные контакты планирует…

   Ты нужен/нужна мне, потому что…

   Сравните свои ответы и обсудите, как влияют половые различия на ваши отношения.

Упражнение 18. Ваши основные 10 потребностей

Это упражнение поможет разобраться в том, что для вас важно в отношениях с супругом/супругой. Затем следует познакомить партнера с этими выводами. Упражнение может длиться от 20 до 30 минут. Мы предлагаем некоторый перечень, содержание которого составлено на основании многочисленных опросов. Оцените, насколько каждый из представленных здесь пунктов важен для вас. Если вы считаете, что следует дополнить список потребностей, сделайте это. Займитесь им, как и прежде, сначала самостоятельно, а потом познакомьте вторую половину со своими выводами.

Проработав этот список, обсудите его с партнершей. Какие темы щекотливые для вас обоих, для каждого из вас? Какие вопросы раздражают вас? Обсудите, что может в будущем привести к ссоре. Ведь лучше сегодня разобраться с этим, чем позже пытаться «глушить» конфликты.

Упражнение 19. Изучите темы, которые могут вас раздражать

Это упражнение должно помочь вам выявить те темы, которые чаще всего могут вызвать конфликты в ваших отношениях. Оно длится около 20 минут.
Ниже представлен список причин ссор, периодически встречающихся в большинстве супружеских пар. Оцените каждую из них, насколько она представляет в настоящее время проблему для вас. Если вы хотите дополнить список, сделайте это. Как всегда, выполните это упражнение самостоятельно, прежде чем обсудить его с супругом/супругой.

Проработав этот список, обсудите его с партнером. Какие темы могут быть болезненными для обоих, для каждого из вас? Подумайте, какие причины в будущем могут вызвать расхождения, и что сделать, чтобы избежать конфликтов. Это упражнение предназначено для того, чтобы научиться понимать и решать возникающие в семье проблемы.

Упражнение 20. Читаем мысли

   Это упражнение поможет распознать истинные и ложные предположения о вашей второй половине, что избавит вас от лишних сюрпризов и конфликтов. Вам понадобится на это около 10 минут.
   В следующий раз, когда вы почувствуете, что партнер недоволен вами (или сердится), подумайте и скажите: «Я хочу знать, что происходит в твоей голове». Затем выскажите, что вы думаете по этому поводу. Например: «Я думаю, что ты сердишься, потому что утром я не заправил постель», или: «Я полагаю, ты сердишься из-за того, что предпочитаю посмотреть телевизор вместо прогулок с тобой».
   Затем спросите: «Я прав?» Ваш партнер может сказать, насколько примерно процентов вы правы. Например: «Ты примерно на 20 % прав» или «Ты прав на все 100 %».
   Это упражнение можно повторять всегда, когда вы чувствуете, что супруг/супруга сердится на вас, и вам бы хотелось знать, насколько правильно вы понимаете причину.
   В каждой семье партнеры стремятся прочитать мысли друг друга. Это упражнение поможет открыто и эффективно обсудить ваши предположения и доводы.

Упражнение 21. Высказать невысказанное

   Это упражнение также должно помочь вам поддерживать достойный эмоциональный уровень в семье и предотвращать возможные конфликты. Название связано с тем, что мы предлагаем вам высказать друг другу мысли и чувства, которые по разным причинам вы затаили в себе. Вы потратите на это 10–15 минут.
   Вспомните пару приятных вещей, сделанных вашим партнером за последние 48 часов, которые вам понравились, но вы не успели (или, мягко говоря, забыли) на это отреагировать. Например: «Мне было приятно услышать от тебя вчера, когда мы выходили из машины, комплимент» или «Ты мне вчера сильно помогла с этими документами».

   Мне было приятно, что…

   Мне было приятно, что…

   А теперь опишите, что ваш партнер сделал за последние 48 часов, что помешало вам или обидело. Например: «Мне не нравится, что ты забрала мой зонтик, ничего не сказав мне» или: «Я удивлена, что ты вчера ничего не сказал о том, что как я приготовила ужин».

   Мне не нравится, что…

   Написав эти три предложения (можно, естественно, продлить список), вы обмениваетесь ими со своей партнером.
   Теперь главное: тот, кто выслушивает, говорит просто «Спасибо». И это все. Какую цель мы преследуем? Просто мы учимся реагировать на неприятные сообщения спокойно, без возможной отрицательной или привычной защитной реакции.
   Это упражнение можно повторять регулярно, а со временем отпадет необходимость что-то записывать. Стоит одному из вас сказать: «А не выскажем ли мы несказанное?», – как моментально спокойно можно будет многое обсудить. Так вы сможете избежать ненужных споров.

Упражнение 22. Ликвидируем старые долги

   Сформулируем нашу мысль так: «Конец может стать началом, когда мы покончим со старыми долгами». Вступая во второй брак, незачем нести с собой старые неприятности.
   Опишите ваши прежние отношения, завершив перечисленные предложения.

   Что меня привлекло поначалу к моему первому мужу/моей первой жене? Это…

   Я хотел жениться/выйти замуж в предыдущий раз, потому что…

   Мой первый муж/ моя первая жена способствовала успеху нашего брака, хотя…

   Я способствовал возникновению проблем в первом браке, хотя я…

   Я до сих пор зол на… (из-за)…

   Я до сих пор чувствую свою вину за…

   Я до сих пор расстроен из-за…

   В моем первом браке мне стало ясно, что я перенесу во вторую семью, например…

   В моем первом браке я кое-что понял и о себе, например, …

   Продумав серьезно все эти пункты, можно обсудить их с партнером в спокойной обстановке. Если и он создал брак повторно, можно обсудить его аналогичное упражнение.

Упражнение 23. В новую семью – с детьми

   Вы собираетесь вместе со своими детьми в новую семью? Вы подготовились к этому? Если вы не задумывались над этим, то, как считают психологи, вы не вооружены. В этом упражнении мы покажем вам, как следует начинать это серьезное дело.
   Здесь представлены важные советы по созданию такой семьи. Внимательно прочитайте эту информацию и отметьте 6 пунктов, наиболее важных по вашему мнению. Советуем обязательно сделать это упражнение одному, чтобы не испытывать влияния партнера.
   Лучше всего начинать новую семейную жизнь, сменив квартиру. По многим причинам это удается не всем, но этим можно избавиться от воспоминаний о прошлых ссорах, оскорбленных чувствах, «духов» прошлого.
   Не форсируйте свои воспитательные меры, ваши отношения с детьми должны развиваться постепенно. Они не должны базироваться на командах. Доверие требует времени, ищите свой путь к созданию прочной семьи, приобретайте навыки совместной жизни, ищите повод к сближению. Старайтесь не ругаться, а выяснять разницу в подходах к детям, выработайте общую политику по воспитательным мерам. Ведь, например, вопрос о том, где спать собаке, в гараже или под кроватью, не может быть верным или не верным, это просто вопрос разных мнений.
   Не забывайте о времени для вас двоих, учитесь вместе воспитывать детей.
   Не препятствуйте общению детей с биологическими родителями, иначе они будут чувствовать эмоционально подавленными. Взрослые люди в обеих семьях должны придерживаться одинаковых правил отношений с детьми.
   Не забывайте, что дети стали агрессивными не по собственной воле, а в результате того, что родители разорвали семью. В их жизни наступили новые времена, появились новые правила. Один родитель, комната и игрушки, которые теперь надо делить с незнакомыми братьями и сестрами, другая школа, потеря второго родителя, друзей и старых соседей, нередко непривычная еда, подчинение новым правилам, изменение распорядка дня – разве это мало, чтобы создать для ребенка непереносимые трудности? Не забудем, что у взрослых в это время достаточно своих проблем.
   Трудно представить все педагогические сложности воспитания детей в таких семьях. К этому следует обязательно подготовиться, для чего сейчас достаточно литературы, семинаров, материалов в интернете. Другое дело – надо хотеть это делать, чтобы лучше понять свою роль как родителя. Непросто, конечно, выработать общую тактику с биологическими родителями и разведенными партнерами. Надо отбросить прошлые обиды и раздражение в интересах детей. До тех пор, пока взрослые не уладят свои конфликты, будут страдать дети.
   Вы выбрали для себя несколько важных аспектов, связанных с возможными (и уже имеющимися) проблемами в новой семье. Сравните с теми моментами, которые волнуют вашу супругу. Попытайтесь обсудить и понять, насколько важно разобраться в этих вопросах, чтобы создать счастливую семью.

Литература

   Андреева Т. В. Психология семьи: Учебное пособие. 3-е изд. СПб.: Питер, 2013
   Аронсон Э., Уилсон Т., Эйкерт Р. Социальная психология. Психологические законы поведения человека в социуме. СПб.: Прайм-Еврознак, 2004
   Бубличенко М. Не надо на меня давить! Методы психической защиты. Ростов н/Д: Феникс, 2004
   Гильдебранд Д. фон. Метафизика любви / Д. фон Гильдебранд. М.: Алетейя; Ступени, 1999
   Дружинин В. Н. Психология семьи. 3-е изд. СПб.: Питер, 2012
   Жданова М. А. Как сохранить любовь в браке. СПб.: Питер, 2013
   Ильин Е. П. Эмоции и чувства. СПб.: Питер, 2011
   Ильин Е. П. Психология любви. СПб.: Питер, 2013
   Кичаев А. Как управлять репутацией и сценариями своей жизни. Бренд-коучинг и психоэнергетика лидера. СПб.: Весь, 2012
   Кичаев А. Как сохранить семью, или Когда лучше развестись. СПб.: Весь, 2013
   Кертис Д. Дело любви. Девять способов исправить ваши отношения. СПб.: Весь, 2013
   Корчагина И. Как избежать измен. 50 простых правил. М.: Эксмо, 2011
   Лайоннет Э. Великолепные отношения. Ваш главный путеводитель по привлечению и удержанию идеального партнера (комплект из 2 книг). Brilliant Relationships: Your Ultimate Guide to Attracting and Keeping the Perfect Partner. СПб.: Весь, 2011
   Лайоннет Э., Грэй Д.Великолепные отношения. Мужчины, женщины и отношения. Рецепты счастливых отношений. Как получать то, что хочешь, и любить то, что есть (комплект из 4 книг). Brilliant Relationships: Men, Women and Relationships: A Guide for Enriching Relationships: How to You Want and Want What You Have: A Practical and Spiritual Guide to Personal Success. СПб.: Весь, 2012
   Любимова Н.Волшебные инструменты науки позитивного мышления. Ростов на/Д: Феникс, 2006
   Манчинг Ф., Катц Б.Во всем виноваты родители, или Почему не складываются ваши любовные отношения. Actually, It is Your Parents’ Fault. М.: Центрполиграф, 2008
   Новиков Д. Я ненавижу тебя – будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни. М.: Центрполиграф, 2010
   Рубинштейн С. Л.Человек и мир / С. Л. Рубинштейн. Бытие и сознание. Человек и мир. СПб: Питер, 2002
   Рюриков Ю. Б. Три влечения. Кемерово: Кн. изд-во, 1984
   Соловьев В. С.Смысл любви / В. С. Соловьев. // Соч. в 2 т. М.: Мысль, 1990
   Стернберг Р. Дж. Триангулярная теория любви / Р. Дж. Стернберг // Сексология: серия «Хрестоматия по психологии». СПб.: Питер, 2001
   Удилова И., РодионоваН. Секреты счастливых отношений. 57 практических способов укрепления отношений. СПб.: Весь, 2013
   Фромм Э. Мужчина и женщина / Сост. С. Я. Левит. М.: АСТ, 1998
   Фромм Э. Искусство любить: Исследование природы любви / Пер. Л. А. Чернышевой. М.: Педагогика, 1990
   Фукс Э. Галантный век. Пиршество страсти / Э. Фукс // EROTICA. В 3 т. М.: Диадема-Пресс, 2001
   Хейгин К. Брак, развод и повторный брак. М.: Христианская семья, 2012
   Шапарь В. Двое в лодке. Тренинг семейных отношений. Ростов на/Д: Феникс, 2012
   Шнейдер Л. Б. Семья: оглядываясь вперед. СПб.: Питер, 2013
   Штернберг Р. Дж. Отточите свой интеллект. М.: Попурри, 2000
   Эксакусто Т.Тренинг позитивного мышления. Коррекция счастья и благополучия. Ростов на/Д: Феникс, 2012
   Baker R.Krieg der Spermien. Lübbe: Bastei Verlag, 2002
   Beck A. Jedes zweite Wochenende: Ehe, Trennung, Neubeginn. Books on Demand, 2007
   Bergmann M. Eine Geschichte der Liebe. Frankfurt/M.: Fischer Taschenbuch Verlag, 1999
   Bierhoff H., Rohmann E. Was die Liebe stark macht. Rowohlt: Reinbek, 2005
   Bodenmann G. Stress und Coping bei Paaren. Göttingen: Hogrefe, 2000
   Bodenmann G.Stress und Partnerschaft. Den Alltag gemeinsam bewältigen. Bern: Huber, 2004
   Burger E. Wie gewinne ich Liebe eines Mannes? Lampertz: Taschenbuch Verlag, 2007
   Dabbs J.Heroes, Rogues, and Lovers. Testosterone and Behaviour. New York: McGraw-Hill, 2000
   Fischer H. Warum wir lieben? Die Chemie der Leidenschaft. Düsseldorf: Patmos, 2005
   Früh-Naumann D. Im Schatten der Ersten: Wie Partnerschaft mit einem geschiedenen Mann gelingen kann. mvg Verlag, 2008
   Gottman J.The Marriage Clinik: A Scientifically-Based Marital Therapy. New York: Norton, 2000
   Gottman J. Silver N. Die sieben Geheimnisse der glücklichen Ehe. München: M. von Schröder, 2007
   Grossmann K. E. & Grossmann K. Sichere Bindungen – Grundlage einer psychisch gesunden Entwicklung zu verbindlicher Selbstbestimmung. Heidelberg: Karl-Auer Verlag, 2013
   Juul J., Krüger K. Aus Stiefeltern werden Bonus-Eltern: Chancen und Herausforderungen für Patchwork-Familien. Kösel-Verlag, 2011
   Kast B. Die Liebe und wie sich Leidenschaft erklärt. Frankfurt/M: Fischer, 2006
   Kirchler E., Rodler C., Meier K. Liebe, Geld und Alltag. Göttingen: Hogrefe, 2007
   Krähenbühl V., Jellouschek H., Kohaus-Jellouschek M., Weber R. Stieffamilien: Struktur – Entwicklung – Therapie. Lambertus-Verlag, 2011
   LeDoux J. das Netz der Gefülle. Wie Emotionen entstehen. München: drv, 2009
   Lüpkes S.Zweite Ehe – neues Glück: Ein Ratgeber für den, der sich wieder traut. – Krüger Verlag, 2011
   Peirano J., Konrad S. Der geheime Code der Liebe. Berlin: Ullstein Buchverlage, 2011
   Parrott L., Parrott L.Saving Your Second Marriage Before It Starts: Nine Questions to Ask Before (and After) You Remarry. Zondervan, 2009
   Precht R. Liebe. Ein unordentliches Gefühl. München: Goldmann Verlag, 2009
   Pritchard R. Kennword: Liebe fürs Leben. Stuttgart: TRIAS, 1997
   Preuschoff G. Sag,s noch einmal, Liebling. Düsseldorf: Patmos Verlag, 2003
   Rauland M. Chemie der Gefühle. Stuttgart: S. Hirzel, 1998
   Röthlein B. Sinne, Gedanken, Gefühle. München: drv, 2008
   Satir V. Selbstwert und Kommunikation. Stuttgart: Klett-Cotta, 2009
   Shalev Z.Mann und Frau. Berlin: Taschenbuchverlag, 2002
   Schnarch D. Die Psychologie sexueller Leidenschaft. München: Piper, 2009
   Sternberg R., Bames M.The Psychology of Love. Yele University Press, 1988
   Sternberg R. J.The Triangle of Love: Intimacy, Passion, Commitment. New York: Basic Books, 1988
   Sternberg R., Whitney C. Über Liebe spricht man doch. Sechs Lektionen in Beziehungsintelligenz. ADMOS Media GmbH, 1998
   Theisen M. Der Liebes Code. München: Droemer Verlag, 2007
   Zausel A., Zausel E. Liebe, Lust, Leidenschaft. Die Trilogie der literarischen Hocherotik. Zürich: Haffmans, 2004

Лев Кругляк, Юрий Кукурекин Второй шанс счастья. О чем надо помнить, прежде чем еще раз создать семью