-------
| Библиотека iknigi.net
|-------
| Аурика Луковкина
|
| Прикольные SMS
-------
Прикольные SMS
//-- * * * --//
Привет, котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут, чтобы прийти и не дать мне одеться!
//-- * * * --//
Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних безобразно мало!
//-- * * * --//
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – то 5 кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
//-- * * * --//
Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.
//-- * * * --//
Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках, и тогда вам не страшен секс по телефону.
//-- * * * --//
Утром не завтракаю – думаю о тебе. Днем не обедаю – думаю о тебе. Вечером не ужинаю – думаю о тебе. Ночью не сплю – кушать хочу!!
//-- * * * --//
Оцени закономерность: промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.
//-- * * * --//
Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и, вообще, убери руки, а то я ничего не вижу!
//-- * * * --//
Нравственность есть следствие ограниченности в средствах, либо серьезных проблем со здоровьем.
//-- * * * --//
Спасибо за заказ. Вибратор будет доставлен вам завтра в три. Эро-служба.
//-- * * * --//
Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго!
//-- * * * --//
Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф «Голубые вечера». Звонок другу с 18 до 24 часов – бесплатно!
//-- * * * --//
Прочтите вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би». Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год!
//-- * * * --//
С вашего лицевого счета было снято 170 рублей на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.
//-- * * * --//
Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
//-- * * * --//
Мужчина, как вертолет: быстро разгоняется и летит, летит… А девушка, как самолет: разгоняется медленно, а потом взлетает… Зато может взять больше людей.
//-- * * * --//
Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?
//-- * * * --//
Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.
//-- * * * --//
Я пришелец и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.
//-- * * * --//
Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.
//-- * * * --//
Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».
//-- * * * --//
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ =) Это сороконожка! Если бы у меня было столько же ножек, как у нее, то я не задумываясь побежал бы к тебе!!!
//-- * * * --//
Внимание! У вас молоко убежало!.. Служба спасения МЧС.
//-- * * * --//
Ответ на предыдущее SMS: «Молоко нашлось!!! Телепередача «Жди меня»».
//-- * * * --//
Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.
//-- * * * --//
На какие группы делятся дамы? На дам, не дам и дам, но не вам.
//-- * * * --//
(_*_) Это – попа. Если не разошлешь это SMS пяти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.
//-- * * * --//
Объявление в газете: «Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!»
//-- * * * --//
Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно… Так обезьяна и осталась обезьяной.
//-- * * * --//
Не родись красивой, а имей подругу уродину.
//-- * * * --//
Голосуйте за партию свободных женщин! Наш номер в бюллетене – 123–45–67. Звонить после десяти. Спросить Катю.
//-- * * * --//
Ученые установили, что большинство лесбиянок и гомосексуалистов открывают SMS большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ПОПАЛСЯ, ЗАЙЧИК!!!
//-- * * * --//
Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.
//-- * * * --//
Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
//-- * * * --//
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!
//-- * * * --//
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твое самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!
//-- * * * --//
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
//-- * * * --//
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это первый, второй и третий периоды хоккея.
//-- * * * --//
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца…
//-- * * * --//
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками…
//-- * * * --//
Ты хочешь? Я тоже. Да, давай. Еще… да… м-м-м… Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM-секс.
//-- * * * --//
В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.
//-- * * * --//
Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!
//-- * * * --//
Конфуз – это когда женщина разводит ноги, а мужчина – руки…
//-- * * * --//
Есть у меня апельсин! Маленький и гнилой, все равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу… Это все он виноват – МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!
//-- * * * --//
Наш девиз непобедим: «Возбудим и не дадим!»
//-- * * * --//
Ответ на предыдущее SMS: «Свой девиз произведем: «Заведем и не введем»».
//-- * * * --//
Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены…
//-- * * * --//
Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.
//-- * * * --//
Мужчина как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.
//-- * * * --//
Родился сам – помоги другому.
//-- * * * --//
Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.
//-- * * * --//
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
//-- * * * --//
В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
//-- * * * --//
Муж был совсем молоденький: рожки только пробивались.
//-- * * * --//
Hочь наступила… Солнце зашло… Пусто в постели… Hе хорошо…
//-- * * * --//
И солнце ярко светит, и веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется C -------
| Библиотека iknigi.net
|-------
|
-------
Н -------
| Библиотека iknigi.net
|-------
|
-------
OН.
//-- * * * --//
Рецепт салата «Hовогодний»: взять 100 г оливье, добавить 100 мл водки, затем добавить еще 100 мл водки, потом добавить 150 мл водки и 200 мл коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!
//-- * * * --//
Легче вскрыть на попе вены, чем дождаться перемены!
//-- * * * --//
Старинный женский тариф: все входящие и выходящие бесплатно. Вам нужно только жениться на ней.
//-- * * * --//
Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции «Женщины России». Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.
//-- * * * --//
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
//-- * * * --//
Брак без любви – это преступление, а любовь без брака – за него наказание.
//-- * * * --//
Луна – спутник земли, а ты – спутница моей жизни!!!!
//-- * * * --//
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
//-- * * * --//
Милая, все эти прикольные SMS, что я тебе слал, являются лишь подтверждением моей любви к тебе.
//-- * * * --//
Извини, что я так поздно пишу: я просто залетела минут десять тому назад…
//-- * * * --//
Пошла Аленушка по грибы да по ягоды… Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
//-- * * * --//
У вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и вы узнаете, сколько половых партнеров имели солистки группы «ВИАГРА».
//-- * * * --//
Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.
//-- * * * --//
Объявление: «Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли!»
//-- * * * --//
Женщина, как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!
//-- * * * --//
Будьте добры к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.
//-- * * * --//
/)/) =('.')= Это кролик любви, если не отправить его другому – затрахает до смерти.
//-- * * * --//
Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.
//-- * * * --//
Оглянись вокруг. Все сущее есть результат оргазма!
//-- * * * --//
Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по нормальному.
//-- * * * --//
Глупые мечтают, умные планируют. Ленивые ждут, трудолюбивые вкалывают. Жадные хватают, добрые отдают. Злые наказывают, великодушные прощают. Хитрые обманывают, простаки верят. И только мудрые делают все это вовремя.
//-- * * * --//
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, вот ноги и протянул.
//-- * * * --//
Женщина любит ушами, а мужчина – глазами. Эротико-сексуальная поза № 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
//-- * * * --//
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Откусили ему ухо,
Распороли суке брюхо,
Х…й засунули в желудок,
СДОХНИ, ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!
//-- * * * --//
Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет.
//-- * * * --//
Открылся новый аттракцион «Девушка с веслом». За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой…
//-- * * * --//
Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем? ВОПРОС: «Тебя никто не любит, так как ты: 1) стукач; 2) зануда; 3) много тупишь». 50/50, звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ, Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!
//-- * * * --//
Будешь птицей – лети, будешь рыбой – плыви, будешь раком – ЗВОНИ!!!
//-- * * * --//
Только женщина может сразу после секса сказать тебе: «Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе…»
//-- * * * --//
Милый, машина не заводи… нет, завела… ой, опять не рабо… оп, завела… нет, показа… да приедь уже сам!
//-- * * * --//
Сунь сюда пальчик.
Не пудри мозги!
Больно? Все верно!
Ведь это ж тиски!
//-- * * * --//
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье свое проешь. И когда пьешь – пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
//-- * * * --//
Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру…
//-- * * * --//
Женские морщины – это краткая автобиография лица, написанная зигзагами судьбы.
//-- * * * --//
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
//-- * * * --//
Если вам облизали попу, не обольщайтесь. Возможно, просто смазывают!!!
//-- * * * --//
Я сижу на лекции,
У меня эрекция!
Ху…м парту поднимаю,
Ничего не понимаю!
//-- * * * --//
Если бы у меня была волшебная палочка, я бы кидал ее раз пять за раз!
//-- * * * --//
Из зоопарка только что сбежали три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замечена читающей эту SMS.
//-- * * * --//
Это SMS-вирус 2006! Он уже пробрался через кнопки вашего мобильника по вашим пальцам через руки и уже имеет вас в задний проход, и я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь
//-- * * * --//
Слушай, номер 71516, бери водки и приезжай к нам! Номера 72354 и 72355. Обещала зайти номер 34814.
//-- * * * --//
Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2007 г. к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с новыми двумя годами!
//-- * * * --//
Деда Афанасия в деревне не любили. Он в 1930 г. бутылку водки уронил.
//-- * * * --//
Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
//-- * * * --//
Для мужчины раздеть и не переспать все равно, что для женщины померить и не купить.
//-- * * * --//
В данный момент в мире 2 миллиона людей спят, 1 миллион едят, 0,5 миллиона занимаются любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мое SMS.
//-- * * * --//
Девушка красивая в кустах лежит нагой…
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой!!!
//-- * * * --//
Если на тебя бросили тень, значит, ты уже нашел место под солнцем.
//-- * * * --//
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
//-- * * * --//
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
//-- * * * --//
Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить…
//-- * * * --//
Поль Гоген очень любил рисовать папуасских женщин. А Миклухо-Маклай не умел рисовать. И он любил, как умел.
//-- * * * --//
Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Посылать с интервалом 15 минут.)
//-- * * * --//
Что в имени тебе моем?
Ты оцени груди объем…
//-- * * * --//
Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься… Моя любимая «Феррари F50».
//-- * * * --//
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «почему у тебя такой маленький х…й?» на пятнадцати языках.
//-- * * * --//
Выйду я из дому, гляну на село, девки гуляют… А мне еще два укола – завтра и во вторник…
//-- * * * --//
Я не грустный, я – трезвый!
//-- * * * --//
Объявляется набор девушек для участия в горно-лыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку – гарантируем! Лыжи взять с собой…
//-- * * * --//
У меня стоит вопрос – у вас не чешется ответ?
//-- * * * --//
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску…
//-- * * * --//
Ишь ты, телефон купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
//-- * * * --//
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!
//-- * * * --//
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли бы за ним в лес?
//-- * * * --//
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!
//-- * * * --//
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.
//-- * * * --//
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель, чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!
//-- * * * --//
Дорогая… не выводи меня из себя… Я еще не кончил.
//-- * * * --//
Часто девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
//-- * * * --//
Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.
//-- * * * --//
Мне моя девушка говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии – это мой святой долг.
//-- * * * --//
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
//-- * * * --//
Сотовый телефон – единственная вещь, которой мужчины мерятся, у кого меньше.
//-- * * * --//
Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д– дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
//-- * * * --//
Это моя рука… А это – ее рука… Это моя нога… А это – ее нога… Это моя спина… А это – ее спина… А этого у нее нету…
//-- * * * --//
Комплимент мужчине: «Знаете, я рядом с вами себя такой умной чувствую!»
//-- * * * --//
Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый прекрасный, единственный в мире, мой самый любимый картофель в мундире.
//-- * * * --//
Скажи наркотикам «нет»! «Нет» скажи наркотикам! И вообще, перестань разговаривать с наркотиками!
//-- * * * --//
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
//-- * * * --//
Ремень – это пособие для воспитания невоспитанных детей. А также это предмет, поддерживающий на должной высоте брюки и авторитет родителей.
//-- * * * --//
Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает!..
//-- * * * --//
Не ведите вашу машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
//-- * * * --//
У меня болит живот,
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты.
//-- * * * --//
А я из широких, простите, штанин
Его достаю – и ликую:
«Один у меня ты, всегда был один,
Давайте второй – не возьму я!»
//-- * * * --//
В свободное от работы время прапорщик Сидоркин подрабатывал – воевал на стороне противника…
//-- * * * --//
Ответ на пропущенный вызов:
«Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен».
//-- * * * --//
Возьми его в руки,
Дотронься губами,
Он твердый, как камень,
Попробуй на вкус
И прижмись щекою голой,
Мой самый любимый стакан с кока-колой!
//-- * * * --//
Лето быстро пролетело,
Тополя осыпались,
Отошел загар от тела,
Но остался сифилис.
//-- * * * --//
Пропал бультерьер. Нашедшему – царствие небесное.
//-- * * * --//
Объявление в университете: «Экзамен не состоится! Все билеты проданы».
//-- * * * --//
Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости.
//-- * * * --//
Проходите больная, раздевайтесь. Стоп-стоп!.. Я хоть музыку включу!
//-- * * * --//
Акция «Загляни под крышку»: загляни под крышку и найди там 1 миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей и даже пьяного водоканальщика…
//-- * * * --//
Девушка, вы т…сь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? Ира. Ира, вы т…сь?
//-- * * * --//
Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: «Слишком красивая». У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИ-И-И-И-И!!!!!
//-- * * * --//
Если ты читаешь сейчас мое SMS, значит, ты меня обнимаешь. Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал. Если сохранил, значит, пригласил меня на свидание. Если ты мне его переслал, то сделал все выше сказанное. Если ты его проигнорировал, то ты МОЙ! Так что ты сделаешь с моим SMS????
//-- * * * --//
Я вам не эхо – дважды отдаваться.
//-- * * * --//
СРОЧНО ПРОДАМ «мышь» в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег 5000 км.
//-- * * * --//
Начинающему преподавателю: если слушатели смотрят на часы, это еще ничего. Хуже, когда они начинают трясти часы, чтобы проверить не остановились ли они.
//-- * * * --//
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!
//-- * * * --//
Где ты находишься в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Е-мое! Где ты, моя чертова пижама?!
//-- * * * --//
Существует два вида страусов – серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.
//-- * * * --//
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
//-- * * * --//
Если вы утром, заглянув в зеркало, ничего там не увидели, не волнуйтесь: вы просто неотразимы.
//-- * * * --//
Подруга – это такой хороший друг, которого можно даже т…ть.
//-- * * * --//
По статистике девять из десяти мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а десятый предпочитает остальные девять.
//-- * * * --//
Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О, подушка моя, как я тебя обожаю!
//-- * * * --//
Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!
//-- * * * --//
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
//-- * * * --//
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
//-- * * * --//
Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно!
//-- * * * --//
Любить с одной стороны хорошо… И с другой – хорошо. А со всех сторон – замечательно!
//-- * * * --//
Я от тебя всегда торчу,
Как эскимо, тебя хочу.
Хочу тебя, как кока-колу,
С тобой всегда мне по приколу!
//-- * * * --//
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? Ответ: нажравшаяся невеста.
//-- * * * --//
Объявление в образцово-показательной тюрьме:
«Дети до 16 лет не опускаются».
//-- * * * --//
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых – до оргазма…
//-- * * * --//
Секс – это наследственное. Если ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.
//-- * * * --//
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!
//-- * * * --//
Нажми 1 – получишь оральный секс, нажми 2 – получишь стандартный секс, нажми 3 – получишь петтинг, нажми 4 – не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!
//-- * * * --//
Пропала собака на трех лапах!!! Особые приметы: когда ссыт – падает.
//-- * * * --//
Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
//-- * * * --//
Как я ненавижу длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!
//-- * * * --//
Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное – снизу?
//-- * * * --//
Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело… такой нежный в моих руках! Нет, это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!
//-- * * * --//
Погуляй со мной, ведь я лучше собаки!
//-- * * * --//
Рецепт любви: 500 г страсти, 300 г любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово. Заметка: пробовать вдвоем в кровати.
//-- * * * --//
Военные эксперты советуют: «Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды».
//-- * * * --//
В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть «Билайн», остаток средств на вашем счету аннулируется.
//-- * * * --//
Давайте организуем протест за «все входящие – бесплатно!» Навяжите белые платочки на антенны своих мобильников!
//-- * * * --//
Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.
//-- * * * --//
Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.
//-- * * * --//
Доехала нормально. Твоя крыша.
//-- * * * --//
Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.
//-- * * * --//
В парке нашего города объявился секс-маньяк!!! Проезд автобусом № 25 и № 10.
//-- * * * --//
Да, вы ко мне уж охладели,
Я труп не стану ваш пинать,
Лишь нежной сладостью согрею
Холодных губ ваших печать!
//-- * * * --//
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
//-- * * * --//
Мне нравится, что вы больны не мной,
Немна теперь почти что излечима.
//-- * * * --//
Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи…
//-- * * * --//
А счастье было так возможно… И так возможно… И вот так….
//-- * * * --//
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
//-- * * * --//
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком…
//-- * * * --//
Я вас любил… Деревья гнулись.
//-- * * * --//
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
//-- * * * --//
Член упал и встать не может.
Ждет он, кто ему поможет…
//-- * * * --//
Не так я вас любил, как вы стонали.
//-- * * * --//
Крыша хлопает в ладоши:
«Всем спасибо, план хороший».
//-- * * * --//
Убежало одеяло,
Улетела простыня,
И подушка, как лягушка,
Убежала от меня.
Я за свечку – она в печку.
Я за книгу – та бежать.
Больше анашу такую
Я не буду покупать
//-- * * * --//
В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах…
//-- * * * --//
Воздух не замечаешь, пока его не испортят…
//-- * * * --//
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
//-- * * * --//
Презервативы Мах 3: вы делаете одно движение – они делают три!
//-- * * * --//
Спасал, спасал дед Мазай зайцев, пока контролер не выгнал.
//-- * * * --//
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…
//-- * * * --//
Тело в тело – милое дело.
//-- * * * --//
Избавлю от месячных… Гарантия – 9 месяцев.
//-- * * * --//
Новость дня! В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.
//-- * * * --//
Лечение алкоголизма наркоманией! Дорого!
//-- * * * --//
Спасибо, сердце, что умеешь так любить,
Спасибо, печень, что мне можно еще пить.
//-- * * * --//
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы…
//-- * * * --//
Не стыдно смотреть на обнаженную женщину – стыдно не получать от этого удовольствия.
//-- * * * --//
Ты знаешь, что тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость?
//-- * * * --//
Беру его в ротик, сжимаю губами.
Мой милый, хороший, ты твердый как камень!
Люблю тебя часто я брать за конец…
Ведь сладкий ты очень, мой леденец!
//-- * * * --//
Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров, и как долго он будет продолжаться.
//-- * * * --//
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
//-- * * * --//
Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки – деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, я тебя подберу. (Имя.)
//-- * * * --//
Можно пить пиво по-немецки – с колбасками, можно по-английски – с чипсами, можно по-японски – с суши. А мы любим по-русски – с ВОДКОЙ!
//-- * * * --//
Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!
//-- * * * --//
Первое сообщение: «Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. Тел. 22-22-22. Круглосуточно». Второе сообщение: «Приглашаются мужчины хорошо провести время. Тел. 22-22-22. Круглосуточно».
//-- * * * --//
Новый тарифный план «Болтун – находка для шпиона». Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.
//-- * * * --//
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
//-- * * * --//
Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина.
//-- * * * --//
«Я люблю тебя», – говорят русские. «I love you», – говорят англичане. «Je aimer tu», – говорят французы. И только китайцы молча делают свое дело.
//-- * * * --//
Гимнастка сидела на шпагате, растягивая себе удовольствие.
//-- * * * --//
Клиника ХХХ увеличит продолжительность и частоту ваших половых актов. Частота половых актов теперь будет составлять от 20 до 50 Hz…
//-- * * * --//
Огурец соленый – растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
//-- * * * --//
У нее была только одна хорошая черта – та, которая разделяла ее задницу на две половины.
//-- * * * --//
Моей любимой Мурке посвящаю стихи (читать с выражением): Мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу, мяу. Твой котик.
//-- * * * --//
Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я – твой мобильник с виброзвонком.
//-- * * * --//
Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.
//-- * * * --//
Жажда секса не порок,
Нужен лишь один звонок.
Если мучит интерес,
Пришли мигом SMS.
//-- * * * --//
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…
//-- * * * --//
Я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь в моих руках!
//-- * * * --//
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки…
//-- * * * --//
Весенняя лихорадка: мужчины имели все, что двигалось… Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.
//-- * * * --//
Мне что-то всунули. Мне больно… А-А-А… У меня это в первый раз… Ну же, давай… Наконец вытащили… Я вся в крови… Боже, как больно!.. Вырвать зуб!
//-- * * * --//
Немного о себе. Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский…
//-- * * * --//
Девушка с большими (.) (.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====, мужчинам с % просьба не беспокоиться.
//-- * * * --//
В продажу поступили новые презервативы – с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. И – специально для детей – с кальцием.
//-- * * * --//
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
//-- * * * --//
Как учит нас великая Камасутра, безвыходных положений не бывает.
//-- * * * --//
Я жду, а ты все не приходишь!
Я жду, меня с ума ты сводишь!
Немеют руки, ноги, тело!
Я так ВОЙТИ в тебя хотела!
Но впереди лишь дверь мечты!
О, лифт, когда приедешь ты?
//-- * * * --//
Вы все еще отмечаете? Тогда мы идем к вам!!!
//-- * * * --//
Приезжай ко мне, любимый,
Будет секс неповторимый.
Да, идея хороша,
Не могу без «малыша».
//-- * * * --//
Крошка сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
– Щас бы бабу хорошо.
– Да, сынок, неплохо.
//-- * * * --//
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.
//-- * * * --//
Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую: «Сто лет Бенджамину Франклину».
//-- * * * --//
Сначала я снял с нее юбку! Затем стянул блузку! Потом я расстегнул лифчик! И я медленно упал к ее ногам! А потом я снял с нее трусики! Теперь перед мной находится голая… БЕЛЬЕВАЯ веревка!
//-- * * * --//
Московский завод «Алкал» выпустил в свет новинку – пятилитровую бутыль водки с сотовым телефоном. Когда содержимое бутыли заканчивается, она автоматически вызывает срочную наркологическую помощь. А если бутыль разбивается, то происходит аварийный вызов милиции.
//-- * * * --//
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
//-- * * * --//
Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.
//-- * * * --//
Внимание! В продажу поступили новые гигиенические прокладки! Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный!
//-- * * * --//
Мы сидели, разговаривали… И я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать… Но он только пил чай и не ушел, пока не сожрал весь торт!
//-- * * * --//
Если я беременна,
Значит, это временно.
Если не беременна —
Это тоже временно.
//-- * * * --//
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства…
//-- * * * --//
Реклама оператора сотовой связи: «Футбол? Позвони другу… Пусть все узнают о позоре».
//-- * * * --//
Никто меня не любит,
Никто меня не ждет,
Никто не поцелует,
И водку не нальет!
//-- * * * --//
Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг подумала: «Где же, блин, моя крыша?»
//-- * * * --//
Жизнь дается мазохисту только один раз, и прожить ее надо так, чтобы было мучительно больно…
//-- * * * --//
Я продолжаю простые движения,
Я посещаю уроки вождения,
И сокращаю число населения.
//-- * * * --//
Как грустно и очень обычно все вышло… А как радостно и необычно вошло.
//-- * * * --//
Новый сотовый телефон Fly – такой тонкий, что его можно использовать вместо туалетной бумаги.
//-- * * * --//
Жила-была девушка – Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала…
//-- * * * --//
Всю ночь не спал, думал: «Откуда у меня такие синяки под глазами?»
//-- * * * --//
Сосед купил новую мебель, вечером прихожу тебя душить. Подпись: ЖАБА.
//-- * * * --//
Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.
//-- * * * --//
Закидать тебя цветами,
Утомить тебя стихами,
Ни на что не намекая,
Пригласить на чашку чая,
Угостить ванильным кексом,
А потом заняться…
//-- * * * --//
Зануда – это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.
//-- * * * --//
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, если вы покрошите туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем ее позвали.
//-- * * * --//
Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!
//-- * * * --//
Забирай меня скорей,
Увози за сто морей,
Ты получишь десять лет,
18-ти мне нет!!
//-- * * * --//
Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.
//-- * * * --//
Мобильник, как телка, хоть раз в два дня, но надо чтобы вставили. А то работать не будет…
//-- * * * --//
Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!
//-- * * * --//
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы – как-то не очень.
//-- * * * --//
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
//-- * * * --//
Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?
//-- * * * --//
Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном. Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!
//-- * * * --//
Девушка, вы такая трогательная!!! Можно вас потрогать?!
//-- * * * --//
Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
//-- * * * --//
Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить 7 раз.
//-- * * * --//
Жили-были парень с девушкой… Любили… он себя и она себя.
//-- * * * --//
Всунул, высунул и пошел. Люблю… банкоматы.
//-- * * * --//
За окошком падает
Силуэт на силуэт,
И никак не разобрать,
Кто кого насилует.
//-- * * * --//
Ты не грусти, мой старый друг,
Есть в нашем мире и контрасты.
Так много девушек вокруг,
А мы с тобою педерасты!
//-- * * * --//
С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
//-- * * * --//
Девушка, как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
//-- * * * --//
Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
//-- * * * --//
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
//-- * * * --//
Ничего не нажимай! Это – вирус. Телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован. ХА! Занервничал?
//-- * * * --//
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
//-- * * * --//
Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра уточняет, как именно.
//-- * * * --//
Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел российский слет лесбиянок.
//-- * * * --//
Если не хочешь испортить свадьбы и брачной ночи месячными – выходи замуж беременной!
//-- * * * --//
Если ты увидишь меня, не смотри. Если посмотришь, не целуй. Если поцелуешь, не занимайся со мной любовью. Ели займешься со мной любовью, то не останавливайся.
//-- * * * --//
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
//-- * * * --//
Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь.
//-- * * * --//
Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью– Йорк», то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают – еврей.
//-- * * * --//
В том месте, которым мужчина думает, у женщин вообще дырка!
//-- * * * --//
Чтo смотришь, когда хочу, тогда пишу. Твой сотовый.
//-- * * * --//
Имел я как-то неосторожность… Приятно!
//-- * * * --//
Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки…
Вот к чему порой приводят
В Камасутре опечатки!
//-- * * * --//
Выпущены специальные часы для работников сотовых компаний: вместо 8.00 часов они показывают +7.00.
//-- * * * --//
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась с гнусной рожей
И с гадким именем – Антон!
//-- * * * --//
Я хочу, чтобы ты был моим плюшевым мишкой, которого я могла бы брать с собой в постель каждую ночь.
//-- * * * --//
Поздравляю и желаю: твердой, большой, горячей, глубоко входящей, долго не кончающей мужской любви!!!
//-- * * * --//
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!
//-- * * * --//
Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки —
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
//-- * * * --//
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией – он просто ее перешагнул…
//-- * * * --//
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.
//-- * * * --//
Эй ты, а ну вылезай из под кровати, это наше место!!! Подпись: тапочки.
//-- * * * --//
Я знаю, что ты мне изменяешь. Знаю где и даже знаю с кем! Но я никак не могу понять, ЧЕМ ты это делаешь?!
//-- * * * --//
Как увижу я Маринку,
Сердце бьется о ширинку!
//-- * * * --//
Девушки, прямо как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно недоступны.
//-- * * * --//
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
//-- * * * --//
Долго ее мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку…
И все же открыли пивную бутылку!
//-- * * * --//
Если вернувшись из командировки, вы услышите от жены искренний рассказ о том, как ей было тоскливо, холодно и одиноко без вас, то… не спешите радоваться, ибо это чувства, вызванные именно вашим возвращением, позволяют ей так правдоподобно рассказывать вам сказку…
//-- * * * --//
Я вот презервативами не пользуюсь. У меня клаустрофобия…
//-- * * * --//
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».
//-- * * * --//
Я знаю точно наперед —
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка – я маньяк…
//-- * * * --//
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.
//-- * * * --//
Одежда слетела… Заряд между нами!
Прижми меня к телу, дотронься губами…
Возьми меня жадно! Я томно прошу…
Теперь все не важно… Я БЕЗУМНО ХОЧУ!!!
//-- * * * --//
Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
//-- * * * --//
Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!
//-- * * * --//
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
//-- * * * --//
Пришлите с Интернет-сайта: «Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении вы будете исключены из числа наших абонентов, все ваши счета будут ликвидированы. Информационная служба MTS-GSM».
//-- * * * --//
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.
//-- * * * --//
Мы так устали… мы так пыхтели… мы оба облились потом, наши тела стали липкими… когда относили старый диван в подвал.
//-- * * * --//
Мое сердце взломало меня для тебя. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.
//-- * * * --//
Послушай женщину и сделай наоборот… а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
//-- * * * --//
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
//-- * * * --//
Медики утверждают: пять рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
//-- * * * --//
Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки, прислушайтесь. Возможно, она храпит!
//-- * * * --//
Лучше порно, чем никогда!
//-- * * * --//
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах, вкус и цвет стоят перед глазами.
Когда тебя со мною рядом нет, на сердце так тоскливо,
Жить без тебя я не могу – мое родное ПИВО!!!!!
//-- * * * --//
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.
//-- * * * --//
Хорошо алкоголиком быть,
Как кораблик по улицам плыть,
И приятно подумать о том,
Что под каждым забором твой дом.
//-- * * * --//
Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
//-- * * * --//
Новый Allways с крылышками – теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
//-- * * * --//
Я жду, но до сих пор вас нет,
И на диване время коротаю,
Одной рукой держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас мечтаю…
//-- * * * --//
Каждый день берешь ты в рот,
Водишь нежно взад-вперед,
И горит в оргазме рот,
Жидкость белая течет.
Правда, классная находка,
Та твоя зубная щетка?
//-- * * * --//
Хочу тебя снова и снова… я как представлю, что я тебя зажигаю, и мы с тобой сливаемся воедино… я кайфую… никогда… никогда не брошу… КУРИТЬ!!!!!!
//-- * * * --//
Друзей не продаю! У меня их нет.
//-- * * * --//
Ничего на свете лучше нету,
Чем набить травою сигарету!
Наш ковер – цветущая поляна,
Там растет трава марихуана!
//-- * * * --//
Милая, еще один такой взгляд, и у меня не выдержит молния на джинсах!
//-- * * * --//
Новый тариф «Любвеобильный» – входящий бесплатно.
//-- * * * --//
Они жили душа в душу… и частенько тело в тело.
//-- * * * --//
Спи, моя радость, усни!
В морге погасли огни,
Трупы на полках лежат,
Мухи над ними кружат!
Спи, моя радость, усни…
Если не хочешь осложнений!!!
//-- * * * --//
Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
//-- * * * --//
Ищу чего-нибудь интимного! (Работу НЕ предлагать.)
//-- * * * --//
Матом тебя прошу, приезжай скорее!
//-- * * * --//
Ищу богатую женщину с целью создания обеспеченной семьи.
//-- * * * --//
Внимание! В городе появились продукты мутанты: ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!
//-- * * * --//
Закрой глаза и представь, как мы вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела…. а мы копаем КАРТОШКУ.
//-- * * * --//
Усатых женщин я люблю:
Хотя для секса непригодны,
Зато Чапаеву подобны,
И нету равных им в бою!
//-- * * * --//
Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня.
//-- * * * --//
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
//-- * * * --//
Похоронная компания подала в суд на компанию, производящую виагру. Гробы не закрываются!
//-- * * * --//
Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
//-- * * * --//
Твой вид загадочен, а взгляд туманен.
Ты – уникален, гениален, сексуален!
Все это так, но ты не зазнавайся!
По-прежнему, шути, люби и улыбайся.
//-- * * * --//
Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов… Будьте милосердны – уберите пальцы с кнопок.
//-- * * * --//
Приятно лежать на голом полу, если он противоположный!
//-- * * * --//
Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы. Позвони родителям, попрощайся. Подпись – твои братки.
//-- * * * --//
Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.
//-- * * * --//
Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу, как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову.
//-- * * * --//
Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Тебе это скажу я: я лю, я люблю, я люблю Т, я люблю ТЕ, я люблю ТЕКИЛУ.
//-- * * * --//
Чем шататься по дорожке
И топтать в саду межи,
Ты мне лучше эти ножки
На погоны положи.
//-- * * * --//
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся… Пристраивайся…
//-- * * * --//
Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.
//-- * * * --//
Снятся людям неспроста эрогенные места!
//-- * * * --//
Срочное известие! Цыгане-карлики угнали табун пони.
//-- * * * --//
Отправьте такое сообщение не раньше 12 часов ночи: «Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам!» Подпись – Ежата.
//-- * * * --//
Продам «Мерседес 600» после аварии. До аварии просьба не беспокоить…
//-- * * * --//
Переключи мобильник в режим вибрации, положи его в передний карман джинсов, ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?
//-- * * * --//
Невменяемая женщина – это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня».
//-- * * * --//
Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой срочно!
//-- * * * --//
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
//-- * * * --//
Высоко в горах живет девушка Горянка!
У нее в горах растет КОНОПЛИ полянка.
Задувает косяки, пластилин катает.
Хорошо, когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!
//-- * * * --//
Стоят мальчишки, стоят в сторонке,
Руками в штанах теребят.
Потому что на десять девчонок
По статистике семь не хотят.
//-- * * * --//
Секс, как математика: плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь. (Разошли это трем другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса.)
//-- * * * --//
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
//-- * * * --//
Не хочу быть телефоном. Хочу быть тамагочи, накорми меня!!!!
//-- * * * --//
Деньги кидать на ветер можно, если он дует в вашу сторону!
//-- * * * --//
Жевательная резинка «Ригли» покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
//-- * * * --//
Совет дня: чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову
//-- * * * --//
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
Ну что смотришь, снега никогда не видел?
//-- * * * --//
Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У тебя красивые подруги есть?
//-- * * * --//
И он отечески похлопал девушку рукой по плечу… И не только по плечу… И не только отечески… И не только рукой…
//-- * * * --//
Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут и мне надо где– нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста, помоги мне, мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама бен Ладен.
//-- * * * --//
Мой малыш растет не по годам
И уже смущает взрослых дам,
Когда в руки ты его берешь,
То мощней дубины не найдешь…
//-- * * * --//
Последнее желание: положите со мною в гроб мой мобильник.
//-- * * * --//
Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут – отцом моего ребенка может стать кто-то другой.
//-- * * * --//
Я должна тебе в чем-то признаться. Я больше не могу это от тебя скрывать. Я не хочу тебе причинять боль. Но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!!!!!
//-- * * * --//
Расслабь ремень – задыхаюсь…
//-- * * * --//
Чтобы жизнь была в порядке
И нервы не издерганы,
Содержите в чистоте
Половые органы.
//-- * * * --//
Садясь в ванну, вспомни – в какой карман положил мыло.
//-- * * * --//
Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово «на х…й» пишет раздельно.
//-- * * * --//
Дорогой, что смягчило бы мою грусть по тебе? Может быть признание, что и ты по мне скучаешь? Надеюсь, тебе не жалко будет двух долларов и ты мне напишешь SMS!!!!
//-- * * * --//
Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень, чтобы все девушки исполняли одно его желание.
//-- * * * --//
Соскучилась по твоим глазкам. Подпись: вилка.
//-- * * * --//
Дети, зачатые с помощью виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения…
//-- * * * --//
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?.. Классная попка!
//-- * * * --//
Что такое перпетyм мобиле? Это мобильник, который не могут отключить за неуплату.
//-- * * * --//
Новая рекламная акция от военкомата: приведите в военкомат трех таких же клиентов и получите освобождение от службы в армии…
//-- * * * --//
Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь.
//-- * * * --//
Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга – сигарета,
И та мне отравляет жизнь.
//-- * * * --//
Лучше средства, чем минет, от беременности НЕТ!
//-- * * * --//
Если на асфальт положить Чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.
//-- * * * --//
Уважаемый абонент, вас приветствует служба «Секс по телефону». Ждите оргазма… Ждите оргазма… Ждите оргазма…
//-- * * * --//
Любовь – это болезнь, которая требует постельного режима.
//-- * * * --//
Для вас, женщины! Новинка! Фирма «Мастурбатор» предлагает: мобильник с вибратором.
//-- * * * --//
Твои глаза, как шишки геморроя… И днем и ночью не дают покоя!
//-- * * * --//
Срочно узнай номер моего телефона и скинь мне его на него.
//-- * * * --//
Вот человек какой-то мочится
В подъезде дома моего.
Ему, конечно, очень хочется,
Но мне-то, мне-то каково!
//-- * * * --//
Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? Нет! Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет…
//-- * * * --//
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
//-- * * * --//
В продажу поступил новый «Фейри» с ароматом конопли – мыть посуду станет так весело…
//-- * * * --//
Что ты ходишь, не заходишь? А заходишь, не садишься? А садишься, не ложишься, А ложишься, не даешь? А даешь, встаешь, уходишь. Что ты ходишь, не заходишь?
//-- * * * --//
Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.
//-- * * * --//
Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина… сказал таракан, заползая под плинтус.
//-- * * * --//
Половой свершая акт,
Помни: без сомнения,
Материнство – это факт,
А отцовство – мнение!..
//-- * * * --//
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола!
//-- * * * --//
Армен, ты напился и забыл свой телефон у метро. Забери его, пока его кто– нибудь не украл.
//-- * * * --//
Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для этого нужно всего лишь место.
//-- * * * --//
Выпил я вина бутылку
И пописать вышел в поле…
Надавали по затылку —
Дело было на футболе.
//-- * * * --//
Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки!
//-- * * * --//
Думаешь, донжуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать.
//-- * * * --//
Объявление в доме терпимости:
«Для абонентов GSM первые 10 секунд – бесплатно!»
//-- * * * --//
Чем отличается вор от любовника? Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
//-- * * * --//
Я, бывало, всем давала,
Сидя на скамеечке.
Не подумай что такое:
Из кармана семечки.
//-- * * * --//
Весной мужчин волнует не красота женских ног, а их наличие!!!
//-- * * * --//
Я рисую в деканате вазелином слово «ХВАТИТ!»
//-- * * * --//
Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.
//-- * * * --//
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
//-- * * * --//
Срочное известие! Открылся новый наркопритон с патриотическим названием «Госплан».
//-- * * * --//
Вы такой умный! Вам череп не жмет?
//-- * * * --//
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?
//-- * * * --//
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!
//-- * * * --//
Вышел в свет новый номер журнала «Плейбой». Теперь с пробниками…
//-- * * * --//
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!
//-- * * * --//
Срочно вытащи меня из кармана, очень душно!!!
//-- * * * --//
В лесу раздавался топор дровосека,
По лесу гонял дровосек гомосека.
Устал, запыхался, прилег дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек.
//-- * * * --//
Дорогой, сделай ЭТО!!!.. Сделай быстрее… Не медли – я ХОЧУ ЭТОГО ПРЯМО СЕЙЧАС!!!.. Я вся горю от желания… Ну же… ДАВАЙ!!!.. Не мучай меня ожиданиями… Я серьезно этого страстно желаю!!!.. Ну… сделай же… напиши мне SMS!
//-- * * * --//
Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
//-- * * * --//
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!
//-- * * * --//
Раньше были времена,
А теперь мгновения,
Раньше х…й стоял стрелой,
А теперь – давление.
//-- * * * --//
Улыбнись! Улыбка – это вторая вещь, за которую я люблю твои губы.
//-- * * * --//
Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну Вася… Нет, Вася, весь вставай…
//-- * * * --//
Первое сообщение: «Идет подготовка к завершению работы вашего телефона». Второе через 5 секунд: «Теперь питание телефона можно отключить».
//-- * * * --//
Девушка, как мороженое: вначале холодная, потом тает, потом липнет.
//-- * * * --//
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
//-- * * * --//
Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер… и бегом из супермаркета, пока не заметили!
//-- * * * --//
Оказывается, конопля – это дерево. Ему просто вырасти не дают…
//-- * * * --//
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
//-- * * * --//
Я твой друг, и ты мой друг. Мы друг друга ДРЮК!!! ДРЮК!!! ДРЮК!!!
//-- * * * --//
Совет друга: не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!
//-- * * * --//
Совет другу от подруги: если изнасилование неизбежно – расслабьтесь и насилуйте!
//-- * * * --//
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица…
//-- * * * --//
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж… женщины!
//-- * * * --//
Люби ту, перед которой можешь встать на колени, а не ту, которая встает на колени перед тобой.
//-- * * * --//
Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по e-mail: zzz@zzz.zz.
//-- * * * --//
Света не светит, Маня не манит, Люба не любит, Катя не катит, Лиза не лижет.
//-- * * * --//
Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил.
//-- * * * --//
По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово «НЕТ!»
//-- * * * --//
Твой пальчик в порыве стремится туда…
Ты делаешь это с любовью всегда.
И, плавно вводя, ты меня вспоминаешь.
Ты в страстном порыве… в носу ковыряешь!
//-- * * * --//
Каждый мужик имеет право налево!
//-- * * * --//
Ты в курсе? С бодуна хуже всего колобку – у него все болит!
//-- * * * --//
Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа. Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа. Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!
//-- * * * --//
Вот что я тебе сейчас скажу – я объясняю на пальцах! Средний видишь?
//-- * * * --//
Полюбила я пингвина
Не всего, а половину.
Половину нижнюю —
Яркую, подвижную.
//-- * * * --//
У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье места.
//-- * * * --//
Я об одном не умолчу,
Мне и на это хватит смелости,
ДА я ХОЧУ тебя, ХОЧУ,
Но, знаешь, меньше, чем хотелось бы.
//-- * * * --//
Ласкай мое тело, губами скользя…
Целуй меня смело – я только твоя…
И в мире фантазий мы будем одни.
Во время экстаза меня ты возьми…
//-- * * * --//
Первое сообщение: «Нажми на кнопку, которая пониже, сообщение!» и чуть-чуть подожди увидишь сообщение!». Тут же второе: «Ты что! Мне же больно! На кнопку надо было нажимать нежно! Я теперь обиделся и не покажу тебе сообщение кое от кого!!!»
//-- * * * --//
Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать девушке руки, чтоб рожу не расцарапала!
//-- * * * --//
От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика.
//-- * * * --//
К нам сегодня приходил некропедозоофил,
Мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.
//-- * * * --//
Красивая девушка (.(.
). (
(v)
Создает такой эффект («)
())
больше («
// ())
еще больше ()
/ /
())
Совсем большой («)
/ /
/ /
//-- * * * --//
Мне нужен труп,
Я выбрал вас,
До скорой встречи.
Фантомас!
//-- * * * --//
Любовь придумали мужчины, чтобы не платить женщинам деньги.
//-- * * * --//
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.
//-- * * * --//
Со слов пострадавшей: при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
//-- * * * --//
Полезный совет: если не можете найти себе пару, то женитесь хотя бы на одной.
//-- * * * --//
«Билайн» информирует: «Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!»
//-- * * * --//
Объявление в многоэтажном доме: «Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».
//-- * * * --//
100 лет спала принцесса беспробудным сном, немало богатырей позабавилось!
//-- * * * --//
Кто такой идеальный муж? Это тот, кто, застав жену с любовником скажет: «Кончайте тут быстренько, а я пойду кофе сварю». Кто такой идеальный любовник? Тот, кто сможет кончить в такой ситуации.
//-- * * * --//
Я не могу иметь детей… Вот смотрю на них – и не могу.
//-- * * * --//
Клуб знакомств: «У кого за тридцать!»
//-- * * * --//
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
//-- * * * --//
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.
//-- * * * --//
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!
//-- * * * --//
Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый и терпит все последующие.
//-- * * * --//
Если мужчина говорит женщине непристойности, что это? Сексуальное домогательство. А если женщина мужчине? Секс по телефону.
//-- * * * --//
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
//-- * * * --//
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
//-- * * * --//
Жители Виллаpибо pешили пpоблемy грязной посyды! Они отвозят ее в Виллабаджо!
//-- * * * --//
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Она собрала пять этикеток от «сникерса»!
//-- * * * --//
Детство у меня было трудное! До пяти лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
//-- * * * --//
Первый обман в жизни? СОСКА!
//-- * * * --//
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
//-- * * * --//
И в солнечный день, и ночною порою не сохни по мне, а потей подо мною.
//-- * * * --//
Девушка, как парашют: может отказать, поэтому надо иметь запасную.
//-- * * * --//
Если у тебя нет девушки, значит, кто-то имеет двух…
//-- * * * --//
Если шахматы это спорт, то онанизм – тяжелая атлетика!
//-- * * * --//
В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.
//-- * * * --//
Маляры не пришли, осталась цела. Твоя «Тикурилла».
//-- * * * --//
Уважаемые читатели! По вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста…
//-- * * * --//
Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
//-- * * * --//
Хочу, хочу, хочу тебя…. Пиши, жду.
//-- * * * --//
Маша, побойся бога!
Четвертый час – «Еще немного!»
И прекрати ругаться матом,
Я человек, а не вибратор!
//-- * * * --//
Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом…
//-- * * * --//
Поцелуй – это короткое замыкание, после которого сгорают все предохранители.
//-- * * * --//
Эта программа автоматически увеличит твой член! Запуск… 6, 5, 4… Бип! 3, 2, 1… Извините, член не найден!
//-- * * * --//
Сообщение в пять утра: «Женя, почему ты не спишь?»
//-- * * * --//
За двумя эстонцами погонишься – еще и третьего поймать успеешь.
//-- * * * --//
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
//-- * * * --//
Студент, помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети… и надувают!
//-- * * * --//
Не пей воду! В ней рыбы трахаются!
//-- * * * --//
Коля, спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Оля.
//-- * * * --//
На вкус это оказалось не так уж омерзительно, примерно как пиво. Но после я все-таки решила проглотить дольку лимона, опасаясь внематочной беременности.
//-- * * * --//
Я прочту тебя, как книгу. От начала до финала.
А потом, чуть-чуть подумав, я начну читать сначала.
//-- * * * --//
Если девушка за всю ночь ни разу не назвала тебя нахалом, можешь быть уверен в том, что утром она назовет тебя ослом.
//-- * * * --//
Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днем,
Думаешь, мы д…чим?
Нет! Других е…ем!
//-- * * * --//
Избавлю от лишнего веса, от лишних частей тела. Бензопила.
//-- * * * --//
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!!!
//-- * * * --//
Почему женщинам становится все труднее найти нежных, заботливых и привлекательных мужчин? Потому что у таких мужчин уже есть любовники.
//-- * * * --//
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека —
Один армян, другой грузин.
//-- * * * --//
Секс в машине – это такая глупость! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает…
//-- * * * --//
Письмо Доброй Фее! Деньги прое…ала, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка!
//-- * * * --//
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
//-- * * * --//
Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: «Абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди».
//-- * * * --//
П…да – это маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, каждый месяц кровавая драма и посетить его может только один зритель, и то достойный.
//-- * * * --//
У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
//-- * * * --//
В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!
//-- * * * --//
Кусаю, в ротик я беру.
Туда-сюда его вожу!
О, как люблю БАНАНЫ я!
Поддержит в этом кто меня?
//-- * * * --//
Когда батончик «Сникерс» увидел, как раздевают шоколад «Аленка», он стал на 20 % больше!
//-- * * * --//
Каждая маленькая девочка мечтает о большом!
//-- * * * --//
Сообщение: «Кирпич». Сразу же следующее: «Рука не отвалилась?»
//-- * * * --//
Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон. 3333-222.
//-- * * * --//
Ваша сексуальная несдержанность блокирует сигнал мобильного телефона. Срочно займитесь сексом, а то с вашего счета будет снято 100 рублей.
//-- * * * --//
Ты на работе киснешь, дорогой?
Избавь себя, пойдем со мной!
Мои объятия будут сладки
На шелковой постели гладкой!
Ты не захочешь сказать «нет» —
Я сделаю тебе минет!!!
//-- * * * --//
Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу и СПИД уйдет от нас в Европу!
//-- * * * --//
Не все ищут братьев по разуму – половина ищет сестер по глупости.
//-- * * * --//
То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
//-- * * * --//
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
//-- * * * --//
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
//-- * * * --//
~~~~~~~ – это пять кактусов, символ экстаза.
Сядь голой попой на кактус три раза.
Если не сделаешь это три раза,
В попе твоей заведется зараза.
//-- * * * --//
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь – приятно слушать,
Нервы режет, словно ток.
Что, не любишь кипяток?
//-- * * * --//
Михалыч!!! Твоя секретарша родила двойню!!! Поздравляю…
//-- * * * --//
Спи, моя радость, усни,
Ноги за шею загни,
Пятками уши закрой,
Что, не удобно, родной?
//-- * * * --//
Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне помозолить тебе глаза еще раз?
//-- * * * --//
Я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец со злыми намерениями.
//-- * * * --//
Бом-м-м-м-м! Бом-м-м-м-м! Бом-м-м-м-м-м! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59.)
//-- * * * --//
Для мира – ты КТО-ТО… А для кого-то – ты целый МИР!
//-- * * * --//
В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель…
//-- * * * --//
Носки нельзя считать грязными, пока можно отличить правый от левого!
//-- * * * --//
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
//-- * * * --//
Лучше один раз с Белоснежкой, чем семь раз с гномами!
//-- * * * --//
Новая рекламная акция. Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п…ды от работников «Уфаводоканал».
//-- * * * --//
Сегодня ночью я к тебе приду, разденусь догола и ночь блаженства проведу с тобою до утра. Как хорошо с тобою спать, моя любимая… кровать!
//-- * * * --//
Я дома. Позвони. Будем ругаться. Наташа.
//-- * * * --//
Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой, чтобы не бросалась в глаза, но в то же время было бы заметно, что она на ней есть.
//-- * * * --//
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
//-- * * * --//
Любимый мой, дождись меня, и я доверчиво положу свои ножки тебе на плечи…
//-- * * * --//
Ты знаешь, меня жизнь научила: именно запретный плод нужно хорошо помыть перед употреблением!
//-- * * * --//
На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат. Им это по фигу.
//-- * * * --//
В отличие от женщин других народов русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос «чья?»