1000 и 1 прикол, или лучшие шутки сезона

Введение

   Привет тебе, юная наша читательница!
   Надеемся, что ты улыбаешься, держа в руках нашу книгу, или обязательно скоро улыбнешься. Потому что мы не дадим тебе скучать и научим тебя жить весело и интересно, увлекательно и удивительно. Такой нашу жизнь может сделать только хорошая шутка.
   Человек, который умеет смеяться и шутить, дольше живет (это абсолютно точно доказано врачами); с таким человеком приятно общаться и дружить. Ты же хочешь дожить до глубочайшей старости и до последней минуты быть окруженной толпой поклонников и друзей? Тогда – вперед!
   Однако мало только читать нашу книгу, ты обязательно должна проверять вновь полученные знания на практике! И если сразу тебя не поймут – не отчаивайся, пробуй снова и снова. И тогда, в один прекрасный день (когда тебя по какой-то причине не будет в школе), все вдруг поймут, что без тебя жизнь скучна и сера, что тебя очень не хватает, и будут с нетерпением ожидать твоего возвращения.
   Не скучай сама и не давай скучать другим, тормоши их почаще, чтобы лица оживлялись, рты улыбались и уши смеялись! Это все образно, конечно. Ну ты поняла же?
   Прочитав эту книгу, ты поймешь, что шутить можно и нужно всегда и практически везде. Безусловно, это надо делать в школе, причем шутить можно не только над своими одноклассниками, но и над учителями, особенно молодыми.
   Ты будешь мастером своего дела, если сможешь прикалываться и шутить в транспорте, на улице, в театре, в музее, в кинотеатре и с совершенно незнакомыми тебе людьми, но только по-доброму.
   Ты научишься самым изысканным шуткам по пейджеру, по телефону, даже сможешь прикалываться в Интернете.
   А чтобы у окружающих закрепилось мнение о тебе как о крутой приколистке – шути также в гостях и со своими родителями. Только, пожалуйста, будь осторожна при выборе шуток и приколов. Ведь не у всех есть чувство юмора. Некоторые до этого не созрели. Умей это распознавать, чтобы не обидеть человека и не настроить его против себя.
   И не забудь о том, что и над тобою могут пошутить. Умей сама быть объектом прикола и смеяться над собой – это самое трудное. Если ты научилась этому, то смеем надеяться, что наши усилия принесли результат.

Глава 1

Школьная веселуха

   «Не огорчай родителей своим поведением, но прими меры, дабы они об них не догадались».
К. Прутков

   Школьные годы – самая прекрасная пора в жизни каждого человека. Но чтобы это время не кануло в Лету человеческой памяти, его нужно сделать запоминающимся. А что, как не шутки и приколы оставляют в нашей памяти наиболее глубокий след? Коллективный смех, общее веселье – не только одномоментное событие. Каждый раз воспоминание о нем вызывает у человека положительные эмоции. Не надо заблуждаться, считая, что школа – это не место для шуток и веселья, а очень серьезное заведение, в котором без спроса даже чихнуть нельзя. Это отнюдь не так. В школе можно и нужно шутить, главное – делать это правильно.
   Прежде всего нужно выбрать объект для приколов. Самая подходящая для этого кандидатура – это, конечно же, другой человек, так как он не только посмеется вместе с шутником, но и по достоинству оценит шутку. Прежде чем шутить, нужно усвоить несколько правил. Шутка или прикол не должны быть оскорбительными для другого человека, но и совсем исключать момент надувательства в приколе нельзя. Поэтому нужно все же рассчитывать на чувство юмора человека, на которого направлен прикол.

«Петров! у тебя вся спина белая!»

   Школьная жизнь и общение с одноклассниками – просто потрясающая возможность проявить свои незаурядные способности в области приколов. Разве тебе не хочется прослыть самой веселой приколисткой в классе?
   Тогда срочно принимайся за работу. Быть может, твой сосед по парте абсолютно не обращает на тебя внимания? Ах, так?
   Вполне вероятно, что ему нравится другая девочка. Тогда срочно необходимо навести порядок на этом фронте боевых действий.
   Кроме того, если как поклонник он тебя не привлекает, но зато раздражает своими вредными привычками, например болтовней с другом, сидящим на соседней парте, своим неприступным видом или просто нахальством, то самое время повеселиться и сбить с него спесь.

Проделки барабашки

   К этому приколу советуем приготовиться заранее, так как от точности и своевременности действий зависит не только эффект шутки, но и твоя собственная безопасность (стоит тебе опоздать на две-три минуты, как под твоим глазом будет красоваться редких размеров и расцветки синяк – современные мальчики не имеют совершенно никакого представления о правилах обращения с представительницами прекрасного пола).
   За несколько минут до звонка на перемену взвесь все «за» и «против», можешь для уверенности посоветоваться с подругой. Если ее испуганные вопли и красноречивые гримасы, а также возможность заработать вышеописанную отметину под глазом не отобьют у тебя охоты прикалываться, то можешь приступать к осуществлению операции.
   Роль таинственного барабашки – эдакого пушистого человечка с нахальной и недоброй ухмылочкой, помешанного на проказах и не совсем безобидных шуточках, – выпадает, конечно же, тебе. Роль потерпевшего отводится Петрову-Иванову-Мышкину – твоему главному на настоящий момент обидчику, местному супермену и отличнику, чья вечно улыбающаяся физиономия вызывает у тебя непроизвольные приступы нервного тика.
   Итак, тебе нужно дождаться, пока Петров-Иванов-Мышкин не соизволит выйти в школьный коридор в окружении нескольких преданных друзей-полканов и ошалевших от безумной любви к нему одноклассниц. Теперь, когда класс заметно опустел, чему в значительной мере способствует отсутствие Марьиванны – учительницы старой закалки с габаритами шифоньера, – пришло время действовать. Убедившись в том, что Петров-Мышкин, как всегда, в припадке самолюбования забыл подготовиться к следующему уроку, хватай его пакет или рюкзак.
   Теперь возникает вопрос: куда его деть? Попробуй представить себя на месте коварного и изощренного в приколах барабашки: как бы он поступил на твоем месте? После чего тебя наверняка осенит потрясающая мысль. Например, повесить рюкзак или пакет Иванова-Мышкина на спинку стула свирепой Марьиванны, предварительно разложив письменные принадлежности, изъятые из пенала беспечно болтающей в коридоре жертвы, по пеналам отсутствующих одноклассников (чем дальше они будут друг от друга находиться, тем лучше).
   Итак, все готово. Осталось замести следы. Лучше всего сделать это следующим образом: на глазах тех, кто остался после звонка на своих местах (то есть потенциальных свидетелей), начинай ползать под партами и шарить под стульями до тех пор, пока кто-нибудь из одноклассников не обратит на тебя внимания. На вопрос «Что ищешь?» отвечай: «Да вот, мол, какой-то идиот пакет спрятал!». Пакет, естественно, найдется через несколько минут на соседней парте (куда ты отнесла его сама для отвода глаз), так ты обеспечишь себе прекрасное алиби (каким образом ты могла прятать чужую сумку, когда всю перемену искала свою!).
   Все. Теперь можешь удовлетворенно потирать ручки в предвкушении прикола. Последний «штрих» – небольшое опоздание: «Ох, Марьиванна, извините, я бегала в учительскую за справкой!», которое окончательно отведет от тебя подозрения («Да не трогала я твой пакет! Я вообще всю перемену в учительской простояла!»).
   Итак, Петров-Иванов-Мышкин наконец-то оказывается возле своей парты, небрежно шарит рукой в поисках пакета и… И натыкается на пустоту. Стараясь не обращать внимания на громкий бас Марьиванны, которая уже начала настороженно косить глазом в его сторону (урок начался три минуты назад, а обнаруживший пропажу Иванов до сих пор стоит в полной растерянности, глядя на свой совершенной пустой стол), жертва твоего прикола начинает постепенно краснеть, вытягивать шею и сдавленно шипеть: «Кто взял мой пакет?».
   Твоя задача заключается в том, чтобы сохранять невозмутимое выражение лица и в то же время следить за дальнейшим развитием событий. Вот Петров-Иванов-Мышкин внезапно замечает местонахождение своего пакета (он уютно прислонился к потрепанному портфелю Марьиванны и почти незаметен за ее широкой спиной). Вот он срывающимся голосом обращается к насупившейся учительнице (кулак которой уже готов грохнуть по столу). А дальше…
   Дальше вопли разгневанной Марьиванны (кто посмел перебить ее пламенную речь о свойствах тригонометрической функции) сливаются с приглушенным хихиканьем класса и робкими попытками Иванова-Петрова-Мышкина объяснить строгому педагогу, в чем, собственно, дело. Как только шум слегка поутихнет и Петров-Иванов наконец-то получит возможность попросить свой пакет обратно, постарайся успокоить рвущийся наружу смех. Тем более, что главное еще впереди.

   Марьиванна: – Что делает твой пакет на моем стуле и почему ты до сих пор не готов к уроку?
   Петров (Иванов/Мышкин): – Э-э… я…
   Марьиванна: – Как ты смеешь отнимать у меня время?
   Иванов (Петров/Мышкин): Я не-э-э…
   Марьиванна: – Почему в других классах дети не вешают пакеты на учительские стулья и не срывают уроки?
   Мышкин (Иванов, он же Петров): Я э-э-э…

   В итоге мы имеем: давящийся от смеха класс, разгневанную и отирающую пот со лба Марьиванну и Петрова… у доски, который в наказание за наполовину сорванный урок вынужден решать тригонометрические уравнения и комментировать их вслух.
   Теперь давай немного «перемотаем» пленку вперед. Пакет оказывается у своего хозяина, Марьиванна немного успокоилась и принялась за прерванное объяснение новой темы… И тут Петров-Иванов-Мышкин обнаруживает, что его пенал совершенно пуст. Причем одна из ручек (любимая) красуется в пухлой руке Марьиванны, две другие – на предпоследней парте, а двоечник Косолапов пытается разобрать совершенно новый и очень дорогой автоматический карандаш Петрова. Теперь твоей несчастной жертве предстоит на глазах у только-только успокоившейся Марьиванны собрать свои ручки и карандаши с разных концов классной комнаты. Зрелище, нужно полагать, довольно забавное.
   Однако позволь дать тебе совет: вместо того чтобы хохотать под партой, уткнувшись головой в подружкин бок и глядя, как разъяренный Петров-Иванов-Мышкин с помощью языка жестов пытается убедить сидящего через два ряда и четыре парты Косолапова, что его супердорогой карандаш не нуждается в починке и должен во что бы то ни стало вернуться к своему хозяину, лучше помоги ему собрать остальные письменные принадлежности. Во-первых, это отведет от тебя последние подозрения, а во-вторых, мы думаем, что уже хватит прикалываться и пора сжалиться над Ивановым-Петровым-Мышкиным, который находится на грани истерики и уже не кажется самодовольным и надутым.
   Кстати сказать, есть еще и «в-третьих». Оно заключается в следующем: на самом деле довольно-таки симпатичный внешне Петров-Иванов-Мышкин тебе немного (ну совсем чуть-чуть) нравится, только ты ни за что на свете в этом не признаешься. Поэтому, в-третьих, приколовшись таким образом, ты сможешь привлечь к себе его внимание. Хотя, согласись, данный способ не совсем подходит для подобных целей. Но несмотря на это может оказаться очень эффективным.
   Как ты понимаешь, выше мы предложили лишь один из вариантов развития событий в приколе с исчезнувшим в неизвестном направлении пакетом. Возможно, что твоя учительница вовсе не станет кричать, как потерпевшая, а просто отдаст пакет Петрову и выскажет в адрес «неизвестного злоумышленника» пару нравоучительных фраз или же Петров, зайдя в класс, вовремя заметит пропажу и заберет пакет до прихода преподавателя. Как бы то ни было, шутка с проделками псевдобарабашки должна получиться забавной (если, конечно, постараться). Тем более, что ты можешь действовать на свое усмотрение: например, подложить сумку Иванова-Петрова-Мышкина в парту местной «красавицы-отличницы-пионерки» (этакой очкастой толстушке с забавно выпирающими – совсем как у кролика из рекламы – передними зубами, от которой все мальчишки из твоего класса испуганно шарахаются) или же подменить пакет на похожий. Одним словом – все в твоих руках.
   Если роль барабашки пришлась тебе по вкусу, то советуем продолжать в том же духе. Однако лучше всего прикалываться таким образом не только над теми одноклассниками, которые тебе по каким-то причинам не нравятся, а над кем попало, даже своей лучшей подругой и по совместительству соседкой по парте. «Слушай, ты не видела мою линейку?» – «Нет, но к ней что-то уж больно подозрительно приглядывался Гришкин; может, это он ее свистнул?» – «Ах, точно он! Вон она у него на парте лежит, под тетрадкой. Ну я ему!» И началось: твоя подруга требует у Гришкина свою линейку, он непонимающе глядит на нее (еще бы, ведь линейку ему подсунула ты, да еще не просто так, а с надписью от его лица: «Катька (так зовут твою подружку), я тебя люблю»). Стукнув в воспитательных целях Гришкина линейкой по лбу, Катька с важным видом садится на свое место, а тут ты с хитрым видом спрашиваешь: «А что это там написано?». Она читает, краснеет, бледнеет, смотрит на беднягу Гришкина (который так ничего и не понял) и расплывается в понимающей, хотя и немного смущенной улыбке. А тебе, глядя на окрыленную внезапным, но приятным открытием Катьку, ничего не остается, как счастливо рассмеяться (про себя, конечно же!): прикол сработал.
   Чтобы повеселиться во время какого-нибудь очень скучного предмета (например, литературы), ты можешь устроить настоящее шоу в лучших традициях американских школьников. Назовем его «Полтергейст».
   Здесь требуется «ловкость рук и никакого мошенства». Плюс небольшая предварительная подготовка. За один день до намеченной тобой операции подбери стержень, подходящий размером к ручке потенциальной жертвы. Желательно даже примерить, чтобы не произошло осечки. Делать это следует очень осторожно, так, чтобы никто не обратил на это особого внимания и не рассказал бы потом будущему объекту шутки.
   Цвет пасты подготовленного стержня выбирай на свой вкус: красный, зеленый – чем ярче, тем лучше.
   В нужный час, желательно на диктанте или ответственной контрольной, ты на перемене быстро и незаметно для окружающих меняешь синий стержень Сидорова на подготовленный другой. Затем с невинным видом идешь прогуляться с подругой. Если она безгранично предана тебе, не болтушка и ты уверена в ней, то можешь поделиться с ней эмоциями по поводу предстоящего прикола – пусть человек тоже развлечется. Постарайся вернуться (совершенно случайно) в класс позже Сидорова. У тебя – вроде как алиби, значит на его подозрения можно удивленно отвечать, что тебя здесь не было, видеть ничего не видела, знать ничего не знаешь.
   Но прикольнее всего будет, если пасту в ручке ты поменяешь своему соседу по парте прямо на уроке. Представляешь, пишет он диктант синей ручкой, как положено, только на минутку отвернулся к соседу пообщаться или поинтересоваться, ставить ли запятую, как вдруг его ручка поменяла цвет. Тебе будет значительно легче проделать этот фокус, если ты дома заранее подберешь точно такую же ручку, как у Сидорова. Только не забудь слегка оцарапать или обкусать ее (если нужно) для полного сходства.
   Вот будет прикол, когда он начнет писать в тетради для контрольных и ошарашенно, ничего не понимая, уставится бараньими глазами на то, что написал. Ты же делай вид, что ничего не замечаешь. Его обвиняющим речам сперва удивись, а затем выдвигай с невинным видом предположения типа: а может, это паста бракованная, наполовину синяя, а наполовину красная? А может, это чужая ручка? Красная паста, да, да, по-моему, похожую ручку я видела у учительницы (какой там был перед этим урок?). Кажется, она искала после урока свою ручку. Так, значит, это ты ее взял?
   Еще прикольней будет, если ты действительно подменишь ручку Сидорова на ручку, точь-в-точь такую же, как у той самой учительницы. И на вопросы Сидорова о красной пасте сразу и ответишь: «Да это же ручка Марь Иванны!» И привлеки общественность: «Кать, посмотри, это же ручка Марь Иванны. А я-то думала, что это она, когда мы вышли из класса, под парту полезла. Искала, значит». А затем к Сидорову: «А как это она у тебя оказалось, интересно?».
   Самый прикол будет, когда Сидоров, после урока, побежит возвращать потерянную ручку. Если учительница только попытается испортить весь прикол и возьмет ручку, не посмотрев, что точно такая же лежит у нее в сумке, так как подумает, что и вправду потеряла, то приколемся над Сидоровым еще круче. Для этого к следующему уроку этой же учительницы подготовим еще одну точно такую же ручку. Та же операция повторяется аналогичным образом, но вы со свидетелем Катькой искренне удивляетесь, почему это учительница так часто стала оставлять ручки на парте Сидорова? Что-то тут не то; может, ты ей нравишься? И почему она не возвращает твои ручки?
   А потом дружно прикалывайтесь с подружкой, наблюдая, как Сидоров пойдет требовать свои ручки и возвращать чужие.

«Осторожно – окрашено!»

   Вот уже на протяжении нескольких веков у учеников всех возрастов (а преимущественно у школьников младших классов) огромной популярностью пользуются приколы с мелками. Что только ни расписывают коварные детишки – спинки и сиденья стульев, подоконники и даже вешалки в раздевалке, – чтобы насладиться видом своих перепачканных одноклассников! Да что там одноклассников: нередко жертвой подобных злоумышленников становятся учителя. Идет, например, по школьному коридору своей бравой пружинистой походочкой всеми любимый и уважаемый военрук, а на спине у него красуется отпечаток мелового рисунка, своим видом отдаленно напоминающий пятиконечную звезду, хотя некоторые школьники почему-то предпочитают рисовать свастику или получивший в последнее время широкое распространение знак – кулак с вытянутым средним пальцем, заимствованный у нехороших бруклинских мальчиков.
   Однако на подобные «шуточки» способны разве что только самые отчаянные приколисты, которым, как говорится, терять нечего. А вот тебе – милой и с виду скромной девочке – шутить таким образом (а тем более над учителями) не советуем. Во-первых, слишком высок риск попасть в руки испачканных тобою жертв и вернуться домой эдакой снегурочкой, а во-вторых, не так уж это смешно – видеть спину своего одноклассника или одноклассницы с отпечатками своих же рук. И как-то даже несовременно: уж лучше незаметно раскрасить волосы своего одноклассника цветной тушью: и смешно – выходит какой-нибудь Сидоров к доске, а у него на затылке – мелирование в стиле «кислотный мальчик», и актуально.
   Если же ты другого мнения о приколах с использованием мела, например считаешь их самыми смешными и простыми, то пожалуйста – вперед: за мелом. Только потом не говори, что мы тебя не предупреждали.
   Итак, если твое желание во чтобы то ни стало разрисовать мелом своих одноклассников пересиливает все остальные, то лучше всего поступить следующим образом: хорошенько измазав пальцы и ладошки меловой крошкой, собранной возле доски, подойти с невинным видом к своей лучшей подруге (естественно, что она ни в коем случае не должна видеть твоих приготовлений).
   Далее: ты стоишь рядом с ней и некоторое время болтаешь обо всем и ни о чем, одновременно как бы с подозрением присматриваясь к ее мордашке. Как только она заметит твое пристальное внимание к своему лицу и спросит, в чем дело, скажи: «Да я вот думаю, как тебя угораздило так разрисовать ручкой лицо!» – «Ой, что, слишком сильно?!» – испуганно спросит она, украдкой бросая взгляды на стоящих неподалеку мальчишек (видели или нет?). «Ну не так чтобы очень…» – с сомнением протягиваешь ты. «Ну что стоишь, вытри!» – кричит она, едва ли не подпрыгивая от нетерпения.
   Что ж, сама напросилась. Теперь тебе не остается ничего, кроме как вытереть лицо подруги (кстати сказать, совершенно чистое) щедро набеленными руками (постарайся сделать это так, что она не заметила следов мела). «Все?» – спросит она после трехминутной процедуры «вытирания». «Все; если хочешь, посмотри в зеркало (его, кстати сказать, нужно заранее спрятать), – ответишь ты, любуясь красивыми меловыми разводами, делающими твою подругу похожей на индейца-подростка, – теперь ты чистая!»
   Послесловие к приколу: как ты, наверное, уже догадалась, эта шутка будет заранее обречена на провал в классе, где висят зеркала. Так что лучше всего прикалываться таким образом за несколько минут до звонка на урок, в школьном коридоре, но вдалеке от посторонних глаз (например, предложи подруге отойти в уголок, чтобы якобы поделиться с ней сногсшибательным секретом). Зеркал в коридоре нет, так что щедро набеленную мордашку твоей одноклассницы заметят только на уроке, когда все рассядутся по своим местам.
   Что будет дальше – предоставляем тебе узнать самой. Однако заметим, что подобные приколы проходят без неприятных последствий только в том случае, когда чувство юмора подруги не уступает твоему. Иначе говоря: она посмеется вместе со всеми вместо того, чтобы отдубасить тебя хорошенько увесистым учебником по геометрии, но при первом же удобном случае постарается отыграться. Так что будь осторожна и обращай внимание на те предметы, на которые привыкла садиться: они могут быть окрашены!
   Кстати, вот еще один прикол, который можно отнести к разряду «осторожно – окрашено». Его выполнение потребует от тебя немало сил и терпения. Место действия: спортивный зал. Действующие лица: ты и все, кто сядет рядом с тобой. Необходимые атрибуты: спортивные штаны (желательно не новые) и скамейка.
   Итак, приступаем: посмотри хорошенько на свои спортивные штаны и нарисуй на том месте, которое обычно соприкасается с лавкой, когда ты сидишь, большое меловое пятно. Это нужно сделать таким образом, чтобы пятно выглядело «естественным». В раздевалке ты ждешь, пока все девочки оденутся и уйдут в зал, затем надеваешь штаны и идешь вслед за ними. Так как ты будешь находиться лицом или, в крайнем случае, боком к своим одноклассникам, то они скорее всего не заметят специально испачканных штанов. Во всяком случае постарайся, чтобы все было именно так, иначе весь прикол будет испорчен в корне.
   Спокойно сев рядом с одноклассницами, дождись, пока внимание не сосредоточится на появлении физрука. Как только это случится, протяни руку и попроси разрешения выйти («я, кажется, потеряла в раздевалке цепочку» или еще что-нибудь в этом роде). Медленно встань и как ни в чем не бывало повернись спиной к своим одноклассницам. Наверняка они, как только увидят, на что похожи твои спортивные штаны, дружно повскакивают с лавки и начнут отряхиваться, спрашивая друг у друга: «Я тоже грязная?».
   Оказавшись в раздевалке и просмеявшись («Как вытянулись лица девчонок, когда они повскакивали с лавки, особенно у Светки, которая приперлась на физкультуру в белоснежном трикотажном костюме!»), надень нормальные штаны (испачканные оставь до следующего раза в качестве реквизита) и можешь возвращаться на урок.
   С таким же успехом можно покрасить штаны (напомним еще раз, что они должны быть не новыми и желательно вообще ненужными) краской такого же цвета, как и лавки в спортивном зале. Тогда эффект от прикола будет потрясающим: испуганно вскрикивающие девчонки, заинтригованные мальчишки и разъяренный физрук, который не может усадить всех на место. Ведь лавка-то окрашена, и неважно, что в этот раз «испачкалась» только ты, ведь могут измазаться и другие. Поэтому никто не сядет на лавку до тех пор, пока вконец охрипший физрук не сделает это лично.
   Прикол с покрашенными штанами можно использовать и в кабинете. Ты встаешь со стула, хватаешь его за спинку и тащишь в конец класса. На вопрос учительницы, в чем дело, отвечаешь, что стул пачкается и ты его хочешь поменять. Через пять секунд ваш класс будет напоминать мини-муравейник, наверняка кому-то даже покажется, что он явно почувствовал запах краски, и все кинутся менять стулья. Хотя, быть может, на самом деле все пройдет без лишних эмоций и никто не повскакивает со своих мест. Одним словом, прикол получится не очень смешным. В таком случае забудь о мелках, краске и прочих оставляющих следы предметах и переходи к приколам другого рода, например к приведенным ниже.

Берегитесь животных!

   Как насолить однокласснику, который давно надоедает тебе своими идиотскими шуточками или имел несчастье опозорить тебя перед всем классом? Как поставить на место зазнавшуюся одноклассницу? И как, наконец, заставить весь класс кататься от смеха по партам? Конечно же, с помощью прикола и использованием мелких животных, а также насекомых, пресмыкающихся и т. д. Нет-нет-нет! Не бойся! Тебе не придется лазить под табуретками в школьной столовой в поисках тараканов и мышей или отправляться на ближайшее городское болото за парочкой очаровательных лягушат.
   Нет, предоставим заниматься подобного рода поисками мальчишкам – любителям засовывать за воротник или бросать на колени девчонкам отвратительных тварей. Для тебя – скромной очаровательной девочки – будут гораздо более предпочтительными приколы с ненастоящими животными – муляжами или игрушками.
   Прежде чем разрабатывать план очередного школьного прикола, давай заглянем в магазин, специализирующийся на продаже смешных, хотя зачастую довольно-таки жутковатых мелочей – человеческих черепов, наклеек, имитирующих трещины на стекле от удара пули, а также мало чем отличающихся от настоящих (настолько мало, что их поначалу даже неприятно брать в руки) жуков, пауков, мышей (как живых, так и усопших), лягушек, змей и т. д. Здесь же можно приобрести страшные мохнатые маски, подарки с приколами и многое другое. Словом, заглянув в подобный магазинчик, ты получишь возможность запастись к школьному хэлоуину всеми необходимыми атрибутами и приспособлениями.
   В нормальной обстановке, например во время уроков, использовать для приколов все вышеописанные приспособления не советуем. Потому что, во-первых, это грозит обернуться глубоким обмороком твоей жертвы, единственным слабым местом которой могут оказаться именно насекомые и мелкие пресмыкающиеся (а следовательно, вызовом тебя на пару с кем-то из родителей на школьный педсовет), а во-вторых, испортит отношения с пришедшей в себя подругой или мальчишкой с соседней парты. Одним словом, оставь подобные приколы для большой перемены.
   Как только прозвенит звонок и все, как обычно, станут ломиться в коридор, аккуратно вытащи припасенную для этого случая покупку – маленького паучка, мохнатого динозаврика или любого другого зверька непонятного вида и происхождения, и принимайся за дело.
   Осторожно подойди к компании весело болтающих в сторонке девчонок и сделай вид, что принимаешь активное участие в беседе. Теперь, когда внимание одноклассниц отвлечено, ты можешь приступать к осуществлению своего плана: сделай большие глаза, приоткрой рот как в неподдельном испуге, затем прошепчи, глядя на голову одной из девчонок, «мамочка, что у тебя на голове» и тут же бросайся «снимать» нечто с макушки оглушительно визжащей девочки. Брось зажатый в руке муляж на пол (как ты понимаешь, он должен быть довольно-таки маленьким) и отскачи как можно дальше. Думаем, что не стоит тебе говорить, во что превратится школьный коридор, когда твои одноклассницы увидят на полу маленького мохнатого монстра.
   С которым, к сожалению, тебе придется распрощаться. Ведь не пройдет и пяти минут, как вокруг него соберется кучка пацанов из твоего и параллельного классов. Прикол тут же раскроется – и твой устрашающего вида «дружок» начнет переходить из рук в руки. Советуем тебе не выдавать себя, даже если расставаться с паучком, ужиком или лягушонком очень не хочется. Ведь в таком случае ты не только испортишь эффект, произведенный на окружающих твоим приколом, но и рискуешь оказаться в цепких руках своих же одноклассниц, которые во что бы то ни стало пожелают отомстить за пережитый ужас.
   Особенный эффект подобного рода приколы производят тогда, когда насекомое или животное-игрушка оказываются подсунутыми какому-нибудь близорукому однокласснику. Представь: он открывает свой рюкзак, чтобы достать очки, или засовывает руку в карман куртки за салфеткой для запотевших линз, а там такое «чудо»! Страшно подумать, что будет с твоим слеповатым одноклассником! Предупреждаем: прикалываться таким образом можно только над теми сверстниками, которые отличаются хорошей выдержкой и не грохнутся в обморок при виде чудовищного вида муляжа.
   Кстати, вместо того чтобы покупать пластико-синтетических жучков, паучков, змей и прочих представителей «ужасной» фауны, их можно изготовить собственными руками из подручных материалов – ниток, клея, кусочков черного искусственного меха. А потом, опять же, использовать для приколов над близорукими девчонками и мальчишками из твоего класса. Почему именно близорукими? Потому что, во-первых, они не сразу смогут понять, что перед ними перевязанный нитками клочок меха, а во-вторых, не заметят привязанной к самодельному мини-монстру нитки, которая будет приводить в движение немудреный «механизм».
   Ты намечаешь «жертву». Лучше всего, чтобы он или она сидели на среднем ряду. Затем ты подговариваешь сидящего с одной стороны от «жертвы» прикола одноклассника (ты сидишь с другой стороны): по твоему знаку он должен отвлечь первого, а когда все будет готово – то есть объект под условным названием паучок окажется на нужном месте, – наоборот, привлечь его внимание к насекомому, обратившись к однокласснику со словами: «Эй, смотри, кто к тебе ползет!».
   Как только твой близорукий одноклассник повернется в нужную сторону и издаст истошный вопль, дергай что есть силы за нитку. Если сделать это должным образом, то паучок забавно подпрыгнет вверх и помчится в твою сторону. Можешь подыграть сама себе, то есть глядя на «приближающегося» паучка, завизжать что есть силы (стараясь, однако, чтобы через визг не прорвался еле сдерживаемый хохот), выскочить из-за парты и, махнув рукой с зажатой в ней ниткой, перекинуть паучка на другую сторону класса.
   Последующие пять-десять минут (длительность действия прикола зависит от качества изготовления паучка и ловкости твоих рук) наверняка покажутся вашему преподавателю самыми кошмарными за всю преподавательскую практику (если, конечно, он или она в испуге не выскочат в коридор, предоставив ученикам самим разбираться с чудо-юдо-уродцем). Если все произойдет именно таким образом, как было описано выше, то можешь считать, что прикол удался и ты имеешь право «переходить в следующий класс», то есть приниматься за шуточки с использованием более серьезной техники, чем привязанный к нитке комок шерсти или клочок искусственного меха.
   Очень эффективным может оказаться использование магнитофонной записи с оглушительным лаем собаки. Этот прикол из разряда «зоологических» осуществляется следующим образом: во время большой перемены ты прибегаешь в класс и срывающимся голосом сообщаешь, что в раздевалку)мужской или женский туалет, учительскую) забежала бешеная собака. Что, мол, она не выпускает оттуда каких-то девчонок и вот-вот выбежит наружу.
   Все, включая преподавателя, сорвутся со своих мест и понесутся по направлению к указанному тобой месту. Там должны быть предварительно «заперты» твои сообщницы. Их роль заключается в непрерывном визжании и воплях вроде: «Боже, помогите, она нас сейчас покусает!». А в это время включенная на полную громкость магнитофонная запись будет приводить всех присутствующих в неимоверный ужас.
   Уговорите учительницу (если она присутствовала при этом) или же нескольких одноклассников – жертв прикола – сбегать за военруком (можно для смеха добавить, чтобы он обязательно прихватил со стенда с аварийными принадлежностями огнетушитель или лопату с киркой), а сами потихоньку выключите запись и вернитесь в класс. На вопросы прибежавших одноклассников, учительницы и военрука с лопатой в руке отвечайте четко, уверенно и односложно: «Никакой собаки не слышали, сидели повторяли параграф!».
   Кстати, раз уж мы заговорили о бешеных животных, то хотим обратить твое внимание и на такой прикол: ты заходишь в класс на пять минут позже обычного, с видом убитого горем проходишь мимо своего места на последнюю парту, садишься, как бы не замечая направленных на тебя со всех сторон взглядов удивленных одноклассников, и спокойно раскладываешь учебники, демонстрируя окружающим перевязанную по локоть руку (попроси сделать повязку подругу или сестру). Наверняка многие из твоих сверстников сделают попытку выяснить в течение урока, что, собственно, с тобой приключилось. Но советуем тебе сохранять свой печально-невозмутимый вид и не обращать внимания на их вопросы.
   Учительница скорее всего вообразит, что причиной твоего ужасного внешнего вида является какая-то семейная драма и не будет вызывать к доске или спрашивать домашнее задание. Зато как только прозвенит звонок, она подойдет к тебе и спросит, что случилось. Вот теперь самое время рассказать ей, а также собравшимся вокруг одноклассникам придуманную заранее сказку.
   Итак, вчера вечером ты сходила за хлебом и спокойно возвращалась домой. Решила пройти через школьный двор. А там откуда ни возьмись – огромная дворняга. Сначала она вроде бы не обращала на тебя никакого внимания, а потом бросилась и покусала… Во время затянувшейся паузы, глядя на слегка побелевшие и вытянувшиеся лица присутствующих, с непередаваемой болью в глазах погладь повязку и сообщи, что было в общем-то не больно, только врач сказал, что теперь тебе придется делать уколы от бешенства. Для общества ты, естественно, никакой опасности не представляешь, хотя временами могут случаться срывы…
   В общем, все нормально, только посоветуй одноклассникам не ходить домой через школьный двор, так как новоявленного пса «Баскервиллей» еще не поймали. Как вести себя потом: или рассмеяться и поздравить всех с наступающим Днем смеха (даже если до него осталось еще полгода), или и дальше разыгрывать из себя покусанную бешеной собакой девочку (изредка потряхивать головой и передергивать всем телом, ломать ручки и обкусывать карандаши, приводя в исступление посвященных в прикол) – дело твое. Однако хотим заметить, что лучше сразу поставить в известность своих родителей, так как учительница наверняка позвонит им на работу, чтобы выразить свое сочувствие и убедиться в твоей правдивости.

Суета вокруг прогулов

   Теперь обратимся к приколам, связанным с объяснительными записками, больничными, справками и, конечно же, посещением кабинета директора. Обычно к ним обращаются только по большим праздникам – в частности Первого апреля, когда администрация школы пребывает в хорошем настроении и способна простить ученикам десяток идиотских выходок. В другие дни шутить подобным образом не следует: слишком высок риск «дошутиться» до крутых разборок с директором школы.
   Приколов с объяснительными записками о причине прогулов и вызовами к директору очень много. Приводим лишь несколько из них.
   Предупреждаем: их осуществление потребует от тебя не только смелости и находчивости, но и значительного опыта в этом «нешуточном» деле.
   Смысл прикола заключается в следующем: ты подходишь во время перемены к заранее намеченной жертве (советуем выбрать в качестве таковой самого безалаберного ученика или ученицу, прогульщика и двоечника), условно назовем ее Ивановой, и с серьезным видом сообщаешь ей, что несколько минут назад стояла возле учительской и слышала краем уха, как Марьиванна что-то говорила насчет нее, Ивановой, директору школы (хотя лучше всего директора в эту историю не вмешивать – чего доброго рассердится. А вот завуч в качестве кандидатуры на одну из ведущих роль подходит как нельзя лучше).
   Спустя несколько минут к Ивановой должна подойти девочка из другого класса (тебе нетрудно будет подкупить ее с помощью конфетки, булочки или нового плаката с «Вирусом») и сообщает ей, что завуч попросил передать, что он ждет в своем кабинете Иванову вместе с тетрадками и дневником.
   Пока Иванова будет дрожащими руками собирать свои тетрадки и перелистывать дневник, пытаясь вспомнить, сколько в нем за последнее время выставлено двоек и отметок о прогулах, и вообще, нет ли в дневнике чего такого, что могло бы привести завуча в состояние, граничащее с шоком (а что-то подобное в нем наверняка найдется – уж кому-кому, а тебе это известно наверняка), ты или подосланный тобой «человек» должны осуществить второй пункт задуманного прикола.
   Он заключается в следующем: ты стучишься в кабинет к завучу, робко заходишь и на вопрос «что хотела?» рассказываешь «сказку» следующего содержания: по поручению старосты класса ты с начала года следила за ведением тетрадей и дневников, а также отмечала количество прогулов (такое бывает часто, поэтому завуч не должен сильно удивиться). В конце четверти вы со старостой подвели итоги и решили, что меньше всего прогулов было у ученицы Ивановой.
   Так вот, не мог бы завуч принять Иванову и похвалить за успехи в учебе. Вы со старостой уверены, что подобные мероприятия будут способствовать повышению успеваемости и отобьют у некоторых учеников желание прогуливать. Если завуч придет к такому же выводу – то дело в шляпе, и тебе пора удалиться со сцены: ведь дрожащая от страха Иванова вот-вот подойдет к дверям кабинета. Если же он сошлется на занятость и попросит привести Иванову в другой раз, то тоже неплохо.
   В другой раз, так в другой раз.
   Тем более, что суть прикола состоит не в том, когда, наконец, Иванова и завуч смогут поговорить друг с другом (а разговор у них наверняка получится самый что ни на есть прикольный: Иванова будет дрожать от страха, глядя как завуч листает страницы дневника и тетрадей и недоумевающе поднимает брови; в то время как благодушная поначалу улыбка последнего будет постепенно сменяться на нервную гримасу, а в голове завуча прочно засядет мысль: если Иванова – лучший ученик в классе, то страшно подумать, что представляют собой остальные школьники). Суть его – в самом разговоре.
   А в то время как в кабинете будет происходить предполагаемая беседа, ты должна приготовиться к третьему – и последнему – этапу прикола. То есть: успеть перехватить завуча до того, как он ворвется в класс, наорет на учительницу, которая совершенно распустила детей, а потом и на самих «детей», совсем потерявших совесть («Только подумайте, Иванова, которая прогуляла на прошлой неделе десять уроков и в четверти не имеет больше двух четверок (только не подумайте, что остальные – пятерки), является примером для других!!!»).
   Как только Иванова – раскрасневшаяся и на смерть перепуганная – под грохот отодвигаемых стульев вылетит из кабинета, тут же «залетай» туда ты. Не обращая внимания на попытки завуча высказать тебе все, что он думает о тебе и твоем классе, поздравь его с Первым апреля, мило улыбнись и незаметно выскользни из кабинета. Наверняка тебе вслед раздастся или громкий хохот, или грохот стукнувшегося о дверь учебника с возгласом «Надоели со своими шуточками!».
   Но для тебя поведение завуча никакого значения не имеет: гораздо интереснее узнать, как себя после взбучки чувствует злостная прогульщица Иванова. Наверняка она стоит посреди класса и клянется своими новыми джинсами, что больше никогда, никогда! не прогуляет ни одного урока без уважительной причины, будет вести дневник и аккуратно писать в тетрадях. А то выражение лица, которое было у завуча, когда он, протягивая ей заляпанный жирными пятнами и порядком потрепанный дневник, тихо похвалил ее и попросил выйти, она будет помнить до самого окончания школы.
   Встает вопрос: говорить Ивановой, что все случившееся с ней – «невинная» шутка, – или нет? Думаем, не надо. Пускай немного попереживает (а заодно походит на уроки). А вот к завучу заглянуть еще раз – вместе со старостой и остальными посвященными в прикол учениками – стоит. Наверняка, вспомнив подробности состоявшегося разговора вместе с вами, он не только по достоинству оценит шутку, но и решит в следующий раз «приколоться» по-своему: рассказать перед членами педсовета, до чего додумался «Б».
   Одно дело – смеяться над ставшими жертвой твоих приколов прогульщиками, а совсем другое – прогуливать самой. Мы уверены, что желание сбежать с уроков и отправиться гурьбой в гости к кому-нибудь из одноклассников возникает у вас очень редко. Но если такое случается, то уже ничто не может остановить тебя от осуществления какого-нибудь прикола, который бы не только заставил тебя и твоих друзей хохотать до упаду всю дорогу от школы до дома, но и позволил бы избежать неприятностей с учителями и родителями.
   Ты наверняка уже догадалась: речь идет о придумывании причин для прогулов. К ним следует прибегать как можно реже, потому что некоторые учителя отличаются хорошей памятью и могут припомнить, что такую же отговорку придумала твоя подруга из параллельного класса. Уж если прикалываться, то прикалываться от души: так, чтобы никто не усомнился в твоей «серьезности» и «правдивости».
   Итак, прогуливать уроки – особенно самые скучные и бесполезные – лучшего всего всем классом. Один из учеников во время большой перемены подговаривает старшеклассника позвонить в учительскую и позвать к телефону Марьиванну. Старшекласснику наверняка понравится идея подшутить над учительницей – и потому он с большой охотой сбегает вместе с тобой к телефону-автомату. О чем именно он будет говорить с Марьиванной – неважно; главное, чтобы разговор продлился хотя бы минут двадцать (пять минут от перемены плюс пятнадцать – общепринятый срок ожидания учителя – от урока).
   Как только положенные пятнадцать минут истекут, хватайте свои сумки и неситесь по направлению к выходу. Если же вас по пути успеет перехватить завуч или сама Марьиванна, раздраженная разговором с каким-то идиотом, от которого еле отвязалась (для этого ей пришлось пригрозить неизвестному звонком на телефонную станцию или в милицию), не расстраивайся: ведь пока вы дойдете до класса, пока рассядетесь по местам, пока не выпытаете у окончательно разозленной Марьиванны, где она пропадала столько времени, пройдет еще, как минимум, минут пятнадцать. И не нужно быть правнуком великого Эйнштейна, чтобы понять, что до окончания урока осталось всего-навсего десять минут.
   В качестве причины ухода с урока можно использовать массу других приколов: например, сообщение перед началом урока о внезапном недомогании любимой собаки; нервные судороги, приключившиеся с тобой прямо у доски; потеря портфеля или сменной обуви по пути в школу (весьма вероятно, их удастся найти только к концу последнего урока); выступление в составе детского фольклорного ансамбля (с написанием соответствующей записки от лица якобы руководителя этого ансамбля) и т. д.
   Одним словом, чтобы прогулять урок с помощью приколов – как общеизвестных, так и придуманных тобой лично, – нужно подсуетиться. А как только «суета вокруг приколов» уляжется, то есть тебе и твоим друзьям надоест подделывать записки от родителей (в них, к примеру, может сообщаться о том, что ты – такая-то и такая-то – не придешь в школу тогда-то по причине приезда родственников из деревни, которых нельзя оставлять без присмотра; или из-за сильного повреждения котом Васькой всей имеющейся в квартире обуви – не идти же тебе в школу босиком!), переходите к приколам другого рода. Их суть – в нечаянно затронутых нежных чувствах, которые и станут объектом твоих шуточек.

«Я к вам пишу…»

   Посмотри вокруг: тебе не кажется, что последнее время у вас в классе стало как-то скучновато? Вроде как и поговорить не о ком, никаких (или слишком мало) любовных историй. Ваши мальчишки-одноклассники больше увлекаются своими делами или девчонками не из вашего класса. Короче, пора брать дело в свои руки и повеселиться немного вместе с подружками, исправляя это упущение – такой явный недостаток внимания одноклассников.
   Для этого выбери себе «жертву» и напиши ему записку с объяснением в любви. Записка может быть совсем простой, типа: «Сережа (или как там его зовут), я тебя люблю». Только не забудь изменить почерк. Можно даже не подписывать ее. Зато как прикольно будет наблюдать, как этот самый Сережа начнет недоуменно оглядываться на всех девчонок, гадая, кто же пылает к нему такой неземной страстью. А ты тем временем подключи к делу подружек и вместе сочиняйте пылкие послания этому Сереже, рассказывая ему, как эта таинственная влюбленная восхищалась его ответом у доски на уроке биологии (особенно, если этот Сережа нес совершенную ахинею и в результате получил два), но вы совершенно серьезно восхититесь проявленным Сережей при ответе гениальным умом, получить пять за который помешала лишь досадная случайность.
   Затем расскажите, какой восторг охватил вымышленную влюбленную, когда Сережа прошел мимо на перемене в коридоре после пятого урока и задел ее локтем. Самое прикольное будет в том, что Сережа задел локтем на этой перемене какую-нибудь ничего не подозревающую девочку. Так что на следующий день вам будет чем полюбоваться (и над чем посмеяться), когда Сережа пойдет выяснять отношения с этой девочкой.
   А если он не помнит, кого он там пихнул на перемене, то в следующей записке дайте ему какое-нибудь новое ценное указание, например, что она (придуманный вами автор послания) смотрела на него со второй (тетьей, четвертой…) парты и восторгалась его незабываемым чтением наизусть стихотворения (незабываемым – это точно: как можно столько раз спотыкаться и запинаться на таком маленьком стишке). Ну, конечно, ни ты, ни твои подружки не сидели за второй партой. Зато вы посмотрите, как Сережа будет выяснять отношения с девочками, сидящими там. Ведь ряд вы не укажете, а предоставите ему возможность поломать голову.
   А еще прикольней будет написать записку и какой-нибудь девчонке из вашего класса, в которой вы можете объясниться в любви от имени какого-то мальчика из вашего же класса и назначить встречу в определенном месте, в определенный час. Записка может быть, например, такая:
   «Маша, ты мне очень нравишься (или я люблю тебя). Я буду ждать тебя сегодня в шесть часов в сквере около школы рядом с третьей скамейкой от входа. Миша».
   Незаметно подкинь записку в портфель одноклассницы так, чтобы, придя домой, она обязательно на нее наткнулась бы. Только представь, как, окрыленная своей победой над сердцем Миши, Маша будет наряжаться и прихорашиваться. А потом бегом побежит на свидание. А ты (одна или с подружками) тем временем будешь умирать со смеху.
   А почему бы и вам с подругами не погулять в такой прекрасный день? А что, настроение прекрасное, погода тоже сойдет. Ну и, конечно, совершенно случайно, когда на часах будет без двух-трех минут шесть, вы окажетесь в том самом парке или скверике, пройдете мимо той самой третьей от входа скамейки.
   «Ой, а ты что здесь делаешь?» удивитесь вы, глядя на счастливую Машу (она еще ждет своего Мишу). «Да так, гуляю (шла мимо, жду подругу)…» скорее всего, ответит вам она, судорожно оглядываясь в страхе, что именно сейчас подойдет Миша, и весь класс будет знать о свидании. Но вы не будете ей мешать, а тактично отправитесь по своим делам. Но далеко уходить не стоит, лучше минут через – возвращаться той же дорогой и восхититься Машей, терпеливо ждущей «подругу».
   А возможно, Маша – сообразительная девочка и, прибежав с небольшим опозданием на место встречи, сразу поймет, что тут и духу Миши не было.
   А ты только подумай, какой восхитительный прикол получится, если такую же записку получит и Миша. Но только, конечно, в ней ему объяснится в любви Маша и назначит встречу в том же месте в тот же час.
   Дома, одна или с подружками, заготовь этот комплект записок, только меняя почерк, старайся писать почерком, похожим на Мишин и Машин или просто «чужим» почерком, а не печатными буквами. И не назначай свидание с помощью записок мальчику и девочке, которые сидят за одной партой. Ведь, скорее всего, они (или хотя бы один из них) хорошо знают почерки друг друга, особенно, если один частенько списывает у другого. А тебе вряд ли удастся так хорошо подделать их почерки, что ни один не догадается. Конечно, они могут, радуясь содержанию, не обратить внимание на такую мелочь, как непохожесть почерка записки на оригинал; пусть даже мысленно, но лучше не рисковать.
   Кроме того, подшутить ты можешь над мальчиком с девочкой, которые, по твоим наблюдениям, терпимо друг к другу относятся. А может, тебе даже покажется, что они неравнодушны друг к другу (или девочке очень нравится мальчик, или мальчику – девочка), но они слишком нерешительны. Но еще веселее будет, если записки получат одноклассники, относящиеся друг к другу с некоторой неприязнью. Например, если мальчик постоянно дразнит и задирает девочку. Или наоборот, девочка постоянно подкалывает вашего одноклассника.
   В таком случае в записке можно написать что-нибудь типа «прости меня за то, что я раньше всегда дразнил тебя (от мальчика), мне просто так хотелось, чтобы ты обратила на меня внимание. Ты мне всегда очень нравилась, но раньше я еще не понимал, что люблю тебя. Твой навеки, Миша».
   Что-нибудь подобное можно написать и от задиры-девчонки. Кто знает, а может, это правда – и ты поможешь соединиться двум страдающим сердцам. А если и нет, то как это будет смешно, когда они встретятся, чтобы сказать, что на самом деле думают друг о друге!
   А можно такие записки с объяснением в любви и назначением свидания подкинуть враждующим или неприязненно относящимся одноклассникам (мальчику и девочке, конечно) не подписывая. Самый прикол будет, когда они придут на свидание и обнаружат, кто же все-таки назначил им встречу (точнее, кому ты ее организовала). Или подписать именем кого-то другого. А можно написать, предположим, Сережа, если у вас в классе три мальчика с этим именем. Пусть она гадает, какой именно Сережа ее «так любит».
   Главное, необходимо будет в школе незаметно положить записки в портфели и не перепутать. А то будете веселиться не вы, а они, когда найдут и прочитают послания, в которых они же объясняются кому-то в любви.
   Кроме того, постарайся пристроить записки в такое место, где ребята непременно найдут их именно в тот день, на который назначено свидание. А то сунешь куда-нибудь в учебник или тетрадь, а Миша или Маша не заглянут в него вплоть до следующей недели. И зря пропадут все твои старания и ожидания. Так что продумай этот момент.
   Ну, а вечером вы с подругами можете разыграть из себя «юных следопытов» или разведчиков: интересно, во что же выльется столь успешно заваренная тобой каша.
   Амурные приколы как нельзя лучше подходят для праздничной атмосферы Дня всех влюбленных – февраля. Именно в этот день дети всех школ нашей страны имеют возможность опускать свои романтические послания в специальные ящички. А почему бы не подкинуть туда раскрашенное розовыми сердечками и цветочками письмо, адресованное физруку или самому директору!
   Оно, естественно, должно быть шуточным и желательно коллективным. Предлагаем тебе несколько вариантов любовных посланий учителям.
//-- Информатику --//

   Я перестала есть и спать,
   Мне снятся только алгоритмы!
   Хочу увидеть вас опять,
   Восстановить все биоритмы!
   Я полюбила монитор,
   Без «клавы» жизнь не представляю.
   Вы – мой процессор, мой мотор!
   Не загружайте, умоляю!

//-- Директору --//

   Вы самый красивый директор на свете!
   Вас любят животные, завучи, дети!
   Особенно девочки нашего класса —
   Влюбляются в вас все сильней раз от раза!

//-- Физруку --//

   Мы как мячик скакать готовы,
   Вместе с вами и бегать три круга.
   Быстрей бы физкультура снова!
   С любовью Я и моя подруга!

   Ну а если сердечные приколы тебе надоели, попробуй развлечься следующим образом.

Таинственное исчезновение

   Ведь можно и на уроке не покладая рук трудиться для увеселения себя и окружающих. Для этого заранее договорись о помощи с ребятами, сидящими следом за вами, если ты, конечно, не обитательница последней парты. Затем, когда начнется урок, в тот момент, как только твой трудяга-сосед целиком и полностью погрузится в решение каких-нибудь задачек или увлечется речью учителя, потихоньку утащи его небрежно брошенный портфель так, чтобы хозяин ничего не заметил. После этого осторожненько под партой пропихни портфель сидящим позади вас. Они уже предупреждены, поэтому как ни в чем не бывало передают портфель по цепочке дальше. И так до последней парты. Удачнее всего, если вы сидите где-нибудь на первой-второй парте. Если же твоя парта последняя или предпоследняя, то продвигай похищенный портфель не назад, а вперед, его конечным пунктом путешествия будет тогда не последняя, а первая парта.
   После этого сиди себе спокойненько, впитывай новые знания и жди продолжения фокуса. Где-нибудь ближе к концу урока твой увлеченный сосед решит достать ручку или тетрадь из своей сумки, а ее-то и нет. Ты только представь себе, как он начнет судорожно ее искать, как шустро полезет под парту.
   На обвиняющие взгляды в твою сторону не реагируй. Кто, что потерял – тебе ничего не известно, да и не интересует, ты же не отвлекаешься на уроке, у тебя есть дела поважнее. На прямые обвинения отвечай, что ничего не знаешь, портфеля-то в твоей парте нет. А когда он начнет шуметь и возмущаться, потерянный портфель обнаружится где-нибудь в противоположной стороне класса. Вот веселья-то будет!

«Прилипала»

   Можно попробовать устроить веселый розыгрыш и с помощью таких нехитрых приспособлений, как скотч или обыкновенная жевательная резинка. Воспользовавшись клеящей лентой, прояви всю свою фантазию. Например, аккуратно и по возможности незаметно на переменке приклей к столу ручки соседа. Он после звонка прибежит, второпях схватится за ручку, чтобы скорее начать писать контрольную, а поднять ее со стола никак не получается.
   Или прилепи узким скотчем обложку открытой тетрадки соседа к столу в тот момент, когда его вызовут отвечать. Делать это надо очень аккуратно, ведь у тебя вполне достаточно времени, пока ничего не подозревающий сосед трудится у доски. Просто прикрепи тем временем скотч полоской вдоль края обложки так, чтобы он наполовину крепился к внутренней стороне обложки тетради, а наполовину к парте. Таким образом поступи со всеми краями обложки. Не забудь захватить с собой из дома маленькие маникюрные ножнички – если делать, так на совесть, чтобы все было безупречно. Таким образом, тетрадь должна оказаться лежащей в том положении, как и была, чтобы соседу было удобно в ней писать. Но только, когда он попытается ее поднять, окажется, что она к столу так хорошо приклеилась, что не найдешь и краешков.
   Ну, а если твой сосед уж очень долго отвечает у доски, то не скучать же тебе в бездействии. Таким же манером приклей и все его учебники. Чтоб тетрадке не было одиноко. Или, если его вызвали отвечать уже под конец урока, приклей скотчем его тетради и учебники с внутренней стороны парты. Там, где сейчас твои коленки. Прозвенит звонок, сосед вернется назад, а на парте уже чистота и порядок. Правда, вряд ли он скажет тебе за это спасибо, но ты ведь девочка шустрая, и пока он будет искать свои вещи, да соображать, что же произошло, тебя и след простынет.
   Что бы еще обмотать скотчем? Быть может, учительский портфель? Нет, лучше не надо: вдруг Марьиванна обидится и устроит большую проверочную работу. А может, рюкзак противного Сидорова, который постоянно достает тебя пинками и подзатыльниками? А что, довольно неплохая идея. Однако, принявшись за дело, помни, если у Сидорова хватает сил дергать за девчоночьи хвостики так, что у них тут же брызгают слезы из глаз, то оторвать скотч от рюкзака будет для него минутным делом.
   Здесь стоит придумать что-нибудь посерьезнее, например соорудить цепочку из сидоровского рюкзака, стула и парты. Несколько раз обмотав скотчем (можно использовать обыкновенную бельевую веревку или шпагат – то есть все то, что может не сразу броситься в глаза) один из ремней рюкзака, протяни скрепляющее «приспособление» к ножке стула, затем – к ножке парты, сделав вокруг них несколько солидных мотков. «Цепочка» готова. Остается только дождаться того момента, когда Сидоров, как обычно, со звонком выскочит из-за своей парты, рванет рюкзак и понесется… Вот только на этот раз он уже никуда не понесется.
   Можно незаметно привязать тоненькую веревочку к портфелям мальчика и девочки, сидящих за соседней партой. Веревочка должна быть хоть и тонкой, но прочной и не очень короткой – примерно полметра. Представляешь, рванут они после урока в разные стороны, а далеко-то друг от друга не уйдут. Вот куча мала получится!
   Наши родители шутили еще интереснее: связывали косы двух сидящих рядом девочек, шнурки ботинок мальчиков. А иногда жертвой подобных приколов становился сам учитель: стоит он себе посреди класса, что-то увлеченно объясняет, а в это время какой-нибудь будущий инженер аккуратно плетет узелки на шнурках его ботинок.
   Только тебе, милая читательница, прикалываться таким образом не советуем: чего доброго, «стреноженный» учитель упадет именно на тебя, стащив вместе со стулом вслед за собой, на пол. Вот будет кадр! Уж лучше вспомнить более безобидные и менее опасные (в первую очередь для тебя) приколы.
   Когда скотч или изолента кончатся, а желание прикалываться над своими одноклассниками останется по-прежнему сильным, советуем воспользоваться универсальным средством для шуток над сверстниками – жевательной резинкой.
   Для начала попробуй потренироваться не на самой жвачке, а на цветных наклейках-вкладышах. Набери их побольше, после чего аккуратно прикрепи к спине впереди сидящего ученика (лучше всего это делать во время объяснения новой темы: одним ухом слушай учителя, а другим старайся улавливать движения своей «жертвы»). Прилепив наклейки, займись переписыванием домашнего задания или болтовней с соседкой по парте.
   Если все пройдет как надо (то есть никто из «доброжелателей» с задних парт не расскажет украшенному наклейками ученику о твоем приколе или он сам случайно не почешет свою спину), то большая перемена с традиционным гулянием по школьному коридору окажется очень даже веселой.
   Прилеплять наклейки очень удобно к спине учителя. Подходишь к нему во время перемены, когда он или она что-то пишет в классном журнале, встаешь за спиной и заводишь легкую такую беседу: «Марьиванна, а мы будем устраивать новогодний вечер?
   Будем? А давайте с карнальвальными костюмами. Я так и представляю вас в костюме Снегурочки!». А тем временем спина новоявленной Снегурочки покрывается блестящими наклейками. Их можно расположить на спине учительницы в форме квадрата, ромба, круга, восклицательного знака – в зависимости от того, сколько времени тебе удастся поддержать разговор и тем самым отвлечь ничего не подозревающую Марьиванну.
   Очень даже хорошо наклейки с полуобнаженными женщинами будут смотреться на дневнике самого забитого ученика в классе. Тогда как вкладыши с галограммами лучше оставить для сапог и верхней одежды учительницы. Их нужно наклеить таким образом, чтобы вечно спешащая училка заметила их только придя домой.
   А если тебе случайно станет известно, что один из твоих одноклассников терпеть не может какого-нибудь актера, например Леонардо Ди Каприо, то предлагаем обклеить его рюкзак или пакет со сменной обувью наклейками с изображением именно этого актера.
   Теперь давай подумаем над тем, каким образом можно использовать саму жевательную резинку. Вариантов приколов с пожеванной жвачкой очень много. Попробуй применить их на практике по очереди.
   Для начала достаточно прикрепить к доске комочки жевательной резинки (желательно разноцветной) в форме смешной рожицы или цифры и буквы вашего класса. Однако хотим сразу предупредить, что «автора» картины учитель может привлечь к ответственности и заставить очищать доску на глазах у всего класса. Смешно, конечно, только не тебе.
   Жвачку можно также использовать для изготовления различных фигурок, которые ты затем преподнесешь в качестве ценного подарка своей соседке по парте. Вылеплять из жвачки можно все что угодно, начиная от шариков и кубиков и заканчивая смешными человечками.
   Чего не советуем, так это плеваться жвачкой из трубочки в волосы своих одноклассниц (даже если они тебе очень сильно не нравятся), а также прилеплять жвачку к их стульям, одежде и рюкзачкам. Обычно такого рода проделки запоминаются надолго и могут стать причиной школьной потасовки.
   Уж лучше воспользоваться классическим приколом со жвачкой. Пачку от «Дирола» или «Орбита» набей бумагой так, чтобы она приобрела первоначальный вид. На перемене, проходя мимо кучки мальчишек или девчонок, «случайно» вырони пачку из сумки. Затем встань в сторонке и смотри, кто первый подбежит к твоему «угощению». После чего можешь «брать ноги в руки» и мчаться подальше от места преступления.

«Летающие» портфели

   А какой переполох поднимется в классе, если ты с подружками организуешь «полет портфелей»! Проведи собрание единомышленниц, желающих хорошенько развлечься. Лучше всего будет, если ты это сделаешь после того, как ваши одноклассники сами приколются над вами, и почти все девчонки будут гореть оправданной жаждой мести.
   Тогда подай девочкам свою идею. Для ее осуществления сперва дождитесь, когда почти все мальчишки на переменке куда-нибудь убегут, оставив в классе свои вещи. Но если пацаны не торопятся это делать, то не ждите милостей от природы, а берите дело в свои руки и постарайтесь под каким-нибудь предлогом выманить мальчиков из класса. Например, скажите, что на втором этаже (а вы находитесь на четвертом) началась такая драка… и сделайте вид, что сами торопитесь посмотреть. Почти все мальчишки побегут насладиться этим зрелищем. Если же кто-то останется, то гнать их любоваться выдуманной дракой не стоит. Их выманивайте по очереди. Одного пригласите на беседу к какому-нибудь ничего не подозревающему учителю, другого одна из девочек может быстренько вызвать в коридор на разговор – срочный, важный и совершенно конфиденциальный (то есть не для чужих ушей).
   Как только эта часть плана будет выполнена, то, не теряя ни минутки (ведь мальчики могут вернуться в любой момент, чтобы потребовать разъяснений, мол, где же обещанная драка), организуйте похищение их портфелей. Вы можете спрятать портфели только тех прикольщиков, которым хотите отомстить, или проделать это со всеми.
   Самое смешное – это то, как вы спрячете их сумки. Найдите швабру и просуньте ее палку в ручки портфелей. У вас получится этакая оригинальная гроздь. Можете закрепить ее с помощью половой тряпки (если вы запаслись из дома специальными перчатками, в которых мама моет полы). Затем ищите, куда именно поближе к потолку вы сможете пристроить это сооружение. Причем оно должно располагаться так, чтобы не бросаться в глаза. А потом смирненько садитесь за парты и ждите прихода мальчиков. Вот будет прикол, когда они начнут искать свои портфели; быстро догадаться, что они «взлетели», у мальчиков фантазии наверняка не хватит.

О канцелярской кнопке и белой мыши

Кто же еще может стать объектом для прикола в школе? Конечно же, учитель. Ведь если школьный товарищ может воспринять прикол в качестве оскорбления, только потому, что он стал объектом для него, даже если никто и не предполагал его обидеть, то школьный учитель обязательно обратит внимание и будет оценивать только качество шутки. Таким образом, желание подшутить над учителем требует подготовки и тщательной продуманности всех нюансов и возможных последствий.

Почему шутить надо в меру

   Необходимо учитывать психологию человека и исключать шутки, которые могут его больно задеть. Это касается моральных принципов, ценностей человека, поэтому хороший шутник должен быть хорошим психологом. Иногда, видя некоторые комплексы в поведении человека, его недостатки, вполне можно делать их предметом шутки. Например, если у учителя существует привычка постоянно держать указку в руках, и без нее он чувствует себя как без рук, можно смело на некоторое время исключить ее из обихода преподавателя и посмотреть, как это отразится на его поведении. Возможно, он не будет слишком переживать, в противном же случае можно будет наблюдать картину, когда различные предметы будут замещать роль указки, и не исключено, что среди них также может оказаться какой-нибудь каверзный предмет, в нужный момент подброшенный под руку (например, смычок, одолженный на некоторое время у брата или сестры, занимающихся игрой на скрипке, сучок, подобранный на улице и т. д.).
   Преподаватель – тоже человек, и ничто человеческое ему не чуждо. Чтобы протестировать его на пристрастие к благам цивилизации, существуют определенные приколы: например, проверка на алчность заключается в том, что на учительском столе самым загадочным образом оказывается пятидесятирублевая купюра. Причем, если на вопрос преподавателя, обнаружившего ее, о том, чья она, никто не откликнется, объявив право собственности на нее, то можно посмотреть, что же в таком случае будет делать учитель? Если у него строгие моральные принципы и он никогда не возьмет чужого, то ему не придется обнаружить, вероятно, при неприятных обстоятельствах, что купюра на самом-то деле фальшивая (о том, чтобы она действительно была таковой, должен позаботиться шутник; кстати, ему желательно и проследить за тем, чтобы купюра попала по назначению, а не в карман действительно алчного человека).
   Самый кульминационный момент во всяком приколе наступает тогда, когда человек, над которым прикалывались, обнаруживает, что его просто обвели вокруг пальца. Пик шутки должен наступить вовремя – ни раньше, ни позже. От этого зависит эффект прикола. Вот анекдот, который очень точно характеризует это обстоятельство.
   Воспитательница детского сада, помогая детям одеваться на дневную прогулку, никак не могла справиться с тем, чтобы натянуть на девочку Таню прогулочные панталоны. Когда же она это все-таки сделала, потратив, как минимум, минут, девочка сказала: «Это не мои». Воспитательница с чувством досады стала с таким же трудом снимать с девочки панталоны, тратя драгоценное время. Когда же и эта процедура ей удалась, и воспитательница, утирая пот со лба, присела отдохнуть, девочка продолжила свою речь: «Это моего младшего брата, – сказала она, – но мама иногда надевает их и на меня». Ребенок, конечно же, и не думал прикалываться над воспитательницей, но для окружающих эта ситуация приобрела комичный характер, а почему?
   Потому что слова девочки звучали именно в тот самый, кульминационный момент, от которого зависит успех прикола.
   Прикол становится приколом, когда все знают, что это прикол. В вышеприведенном случае с купюрой прикол может принять различные обороты, если вовремя не расколоться, что на самом деле все это – милая шутка. А последствия могут быть ой какими непредсказуемыми! Кто поручится за то, что купюра будет не настолько оригинальной подделкой, чтобы быть обнаруженной?! Иногда вид денег заставляет забыть о вопросе их подлинности. И тогда дело может принять криминальный оборот, если купюра будет пущена в ход, а прикол просто останется незамеченным. Так когда же лучше всего произнести слово «шутка» и весело рассмеяться? Конечно же, после того, как будет видно, что преподаватель возложил некоторые надежды на использование этой злосчастной бумажки. В случае же, если учитель решит отнести купюру к директору или в учительскую, то шутнику лучше сознаться, что это его деньги, иначе они будут потрачены на общественные нужды, что может повлечь криминальные последствия.
   Краткий кодекс правил юной приколистки:

   1. Если учителю плохо – надо срочно поднять ему настроение и приколоться над ним (исчертить сиденье и спинку стула мелом, сложить в сумку учебники половины учеников класса, поиграть в «молчанку» – кто первый откликнется на вопрос учителя, тот месяц моет полы в классе, и т. д.).
   2. Если учителю хорошо, надо тем более приколоться над ним. В любом случае возможны два исхода – либо его настроение поднимется еще больше, либо настроение его испортится, но в этом тоже есть свой плюс – хорошее человек должен переживать маленькими порциями.
   3. Если же в классе всем плохо, опять же один выход – приколись над учителем. Хуже от этого все равно уже не будет.

   Таким образом, прикол над учителем – это универсальное средство от всех неприятностей, так почему же его так мало используют? Наверное, боятся последствий. Но хорошее настроение и добрая память о школе – ничто по сравнению с любыми последствиями.
   Все приколы над учителями можно классифицировать и выделить следующие виды:

   1) высмеивание недостатков характера, поведения учителя;
   2) приколы над недостатками в организации учебного процесса;
   3) самые высоко оцениваемые учителями приколы – это приколы, показывающие общую эрудицию учеников, способность неординарно мыслить и обращать полученные в школе знания против самих же учителей;
   4) приколы-дурилки, которые совершаются просто ради прикола.

   Что касается первого вида приколов, то о них уже было сказано достаточно, а потому теперь в центре внимания окажутся приколы второго вида. Что представляет собой организация учебного процесса? На самом деле это штука серьезная, и если бы школьная жизнь не была четко спланирована в виде расписания занятий, звонков, а также формы проведения занятий, то школьная жизнь превратилась бы в хаос. Кроме широко распространенных и уже мало оригинальных приколов, заключающихся в переводе стрелок школьных часов или своих собственных, а также убеждения учителя в том, что домашнее задание на сегодня не было задано, которыми мало кого сегодня удивишь, существуют и более современные приколы.
   Например, сейчас очень популярны звонки по телефону в школу с сообщением о том, что в школе заложена бомба. Но это уже настолько заезженный прикол, что нужно приложить немало усилий, чтобы кто-нибудь на него купился. Но если внимательно следить за событиями, происходящими в мире, стране и в родном городе, то телефонный звонок в школу может стать причиной срыва занятий (а также возбуждения уголовного дела).

Средства связи в помощь приколисту

   Почему прислушиваются к телефонным звонкам, сообщающим о том, что подложена бомба? Да потому, что шансы между тем, что этот звонок ложный и тем, что он подтвердится, – на, а учителя достаточно благоразумные люди, всей душой болеющие за своих подопечных, чтобы оставить звонок без внимания. Другое дело, что сейчас процедура проверки правдивости звонка настолько ускорена, что надеяться на отмену занятий практически не приходится. Поэтому здесь необходимо действовать иначе. Например, если по городу пронесся слух, что из городской тюрьмы сбежали особо опасные преступники, то это замечательный повод для прикола. Он может заключаться в следующем: имитируя голос представительного лица, шутник звонит директору школы и представляется сотрудником городской прокуратуры, которому поручено расследование дела граждан Кузькина и Пузькина, сбежавших такого-то числа из городской тюрьмы.
   В процессе разговора ни в коем случае не следует заикаться об истинной цели вашего звонка, то есть выражать пожелание отмены занятий в школе. Тогда директор сразу догадается, что это шутка. Содержание сообщения звонящего должно заключаться лишь в просьбе усилить бдительность по отношению к появлению посторонних людей в стенах школы, провести предупреждающие беседы с учениками. Стоит намекнуть, что так как директор школы предупрежден о сложившейся обстановке, то в случае непредвиденных ситуаций вся ответственность ляжет непосредственно на него и учителей. И если директор – благоразумный человек, он вряд ли станет возлагать на себя такую ответственность и сам внесет предложение о целесообразности отмены занятий. Однако звонящему не стоит сразу поддерживать его предложение, мотивируя это тем, что дети не должны отрываться от учебного процесса; но, учитывая всю серьезность сложившейся обстановки, в конечном итоге стоит согласиться с тем, что в данном случае этот вариант наиболее оптимальный. Только в данном приколе следует учитывать то, что телефон директора может оказаться с определителем номера, поэтому лучше звонить из таксофона (телефона-автомата).
   Уверить учителей в том, что занятия отменяются, можно и по школьному радио. Но для этого тоже нужно выбрать вескую причину. Например, это может быть сообщение о том, что в связи с отключением горячей и холодной воды занятия отменяются или что по причине приезда в школу мэра города всех учителей просят пройти на встречу с ним, которая состоится в актовом зале. Вообще школьное радио – это незаменимый помощник в деле приколов над учителями. Сколько наивных учителей стало его жертвами! Одни учителя, лишь услышав, что их вызывают «на ковер», несутся сломя голову к директору, забыв о том, что они проводят контрольную работу, на которой никто не должен списывать. Другие спокойно отпускают своих учеников в кабинет врача, даже не подозревая, что все это лишь предлог для того, чтобы не отвечать на уроке.
   Следующий прикол требует небольшой подготовки и заключается в следующем. Предположим, идет урок литературы, у учителя на столе лежит учебник, а ученикам предстоит чтение вслух. Первым просят начать читать Петрова, но тот вдруг начинает читать не то, что содержится в учебнике учителя. Учитель не понимает, в чем дело, Петров тоже делает вид, что не понимает, хотя на самом деле он заранее позаботился о том, чтобы в учебнике вместо положенных страниц оказались страницы с такими же номерами, но с совершенно другим содержанием. Хорошо бы, чтобы такие же страницы оказались и у еще пары-тройки учеников для убедительности и большего замешательства. Еще один похожий прикол состоит в том, чтобы заменить учебник учителя на книгу, внешне напоминающую учебник, то есть с такой же обложкой, но наклеенной на другую книгу.
   Приметой некоторых современных учителей является наличие пейджера. А это в свою очередь ведет к тому, что арсенал приколов учеников над учителями пополняется. Становится вполне понятным, как можно удалить преподавателя с урока. Достаточно только узнать номер пейджера и имена членов семьи учителя, а затем передать небольшое сообщение от имени любого члена семьи, что внезапно приехали его родители и просят немедленно идти домой. Либо послать сообщение о том, что в квартире прорвало батарею и произошло маленькое наводнение, в результате которого пострадали соседи трех нижних этажей. После такого сообщения редкого учителя не оставит самообладание и не посетит паника. Но каково будет его облегчение, когда он обнаружит, что это была лишь милая детская шутка! На самом деле иногда полезно заставить человека пережить такую панику, это велит ему более серьезно и внимательно относиться к таким вещам, как закручивание крана и отключение электроприборов перед уходом из дома.

Приколы для умных

   И, наконец, третья группа приколов – сногсшибательные приколы, которые направлены не только на то, чтобы подшутить над учителем, но и вызвать к себе уважение, а порой и восхищение проявленной эрудицией. На уроке химии, например, зная эффекты, которые дает смешение некоторых химических веществ, можно ввести учителя в заблуждение и заставить его засомневаться в своих собственных знаниях, а может, даже заставить его поверить на некоторое время в то, что совершилось новое научное открытие.
   В приколах этого вида важно действительно обладать незаурядными познаниями в области того или иного предмета, чтобы не допустить ситуации, которая произошла с Вовочкой – главным героем большинства школьных анекдотов. Вовочка сам по себе мальчик любознательный, но его любознательность не основывается на добытых в процессе учебы знаниях. Однажды, придя домой после урока химии, Вовочка говорит отцу: «Папа, я сегодня на уроке химии чуть-чуть перехимичил, поэтому тебя вызывают в школу». – «Что я там забыл?» – спросил отец. – «Вот и я говорю, – ответил Вовочка, – «что там по развалинам-то лазить?» Так вот, чтобы не пришлось гулять среди обломков, приколы, основывающиеся на общей эрудиции, должны действительно зависеть от нее, а не от простого любопытства.
   А на уроке литературы можно вступить в спор с учителем по поводу того, насколько точно учитель воспроизводит мысли, которые хотел передать автор. Ради этого можно придумывать что угодно, лишь бы это противоречило тому, что говорит учитель, и при этом выдавать это за мысли изучаемого писателя. Если аргументация и убедительность речи учащегося будут на высоте, это заставит учителя еще раз перечитать или полистать данное произведение.
   На уроке физики можно подготовить умопомрачительный доклад по проблеме устройства Вселенной и выдать это за самое последнее открытие ученых физиков. Главное – делать доклад убедительно и эмоционально, это должно подействовать, ну, а если же учитель не поверит в истинность данной концепции, во всяком случае он оценит проявленную фантазию и, наконец, посмеется.
   А если, предположим, ты никак не можешь уговорить себя наконец-то сесть и написать домашнее сочинение, то предлагаем приколоться над училкой по русскому, а заодно «отмазаться» от скучного и больно уж сложного задания. Делается это так: открываешь тетрадь для сочинений, пишешь заголовок, например, «Муму и современная молодежь», и далее с помощью пяти-шести кратких тезисов начинаешь высказывать свое мнение о данной проблеме: «Нет собакоубийцам!», «Нет живодеру Герасиму!», «Да – обществам защиты животных!», «Да – современному хип-хопу!» и т. д.
   Далее события могут развиваться двумя путями: или учительница раскусит твою уловку и заставит переписать «сочинение», или вообразит, что перед ней – уникальное и оригинальное произведение, место которому – среди творений Толстого и Маяковского. Так что будь готова и к вполне заслуженной «двойке», и к отметке «отлично».
   Получив «пятерку», приготовься к следующему испытанию, а именно разговору с родителями. Возможно, что после прочтения вышеописанного «шедевра» учительница позвонит твоей маме на работу и поинтересуется, не приходилось ли ее дочке, то бишь тебе, испытывать в жизни сильные нервные потрясения, например из-за смерти любимой собаки. Быть может, на ее глазах (то есть твоих), разыгралась чудовищная драма, виновником которой был мужчина-маньяк? И потому ты теперь так живо сопереживаешь героине рассказа Тургенева? Как бы то ни было, девочку нужно совсем немного подлечить, хотя судя по всему дар сочинительства у нее от Бога.
   Почти таким же образом можно поступать в тех случаях, когда тебя вызывают к доске рассказывать наизусть стихотворение, которого ты в глаза не видела. Нисколько не смущаясь, начинай торжественно выкрикивать все, что приходит в голову (отрывки эстрадных песен, детских стишков, собственные мысли и т. д.). А на вопрос учительницы, с трудом пришедшей в себя после твоего выступления, отвечай, что сей шедевр принадлежит перу современного автора, считающего себя учеником того поэта, стих которого требовалось рассказать.
   И, наконец, самые смешные и самые безрассудные приколы-дурилки. Эти приколы совершаются ради самого процесса прикола, ради смеха, который он вызовет, и ради того, чтобы выпустить из себя маленького чертенка, который сидит в каждом из нас. В разные времена средства, с помощью которых прикалывались над учителями, были разными. Когда впервые появились калькуляторы и оказались в руках веселых учеников, то те быстро применили их в качестве средств для прикола и приводили в полнейший восторг учителей, которые не подозревали о существовании этого прибора, своими способностями выполнять сложные арифметические вычисления в уме.
   Когда же в руках учеников оказались пиротехнические средства, они быстро догадались, как их следует использовать и где их надо хранить. А хранить их надо маленькими порциями под ножками стула учителя; конечно, срок хранения окажется не таким уж большим и будет определяться частотой приседания учителя на стул. Но самое главное в этих приколах было, конечно же, не переборщить с количеством положенного материала, иначе могли появиться жертвы. Рецепт одного из таких приколов прост: нужно взять грамм бертолетовой соли, смешать с граммом красного фосфора и аккуратно завернуть все это в фольгу, причем не доложить указанных компонентов можно, а переложить ни в коем случае нельзя. Завернутая смесь может помещаться как под ножки стула, так и использоваться в качестве пулек для рогатки. Стрелять такими пульками можно только по неодушевленным объектам, живые мишени необходимо исключить.
   Однако не каждая девочка решится на изготовление самовзрывающихся пуль. Более того, в большинстве своем девчонки испытывают перед ними суеверный ужас и потому не заходят в женский туалет до тех пор, пока не убедятся, что в радиусе пятидесяти метров нет ни одного пацана с петардой в руке.
   Тебе и твоим подружкам-одноклассницам наверняка придется по душе прикол, для которого не потребуется ничего, кроме терпения и выдержки. Попробуй на каком-нибудь наискучнейшем из самых скучных предметов подшутить над учителем таким образом: примерно на середине учительского монолога ты и твои сообщницы (чем больше вас будет, тем лучше) должны одновременно «замычать». То есть начать издавать монотонные звуки с зажатыми губами. «Мычать» нужно таким образом, чтобы у учителя возникло ощущение, что в класс залетел рой пчел. Старайтесь не смеяться, глядя на то, как глаза учителя бегают по стенам и потолку класса в поисках насекомых, а сам преподаватель нервно крутит головой и передергивает плечами, и продолжайте «жужжать». При этом нужно придать своему лицу сосредоточенное и серьезное выражение: «А я что? Я ничего: сижу себе, вас слушаю!». Обычно учителя так до конца урока и ищут несуществующих пчел, а некоторые начинают даже отмахиваться от них. Хотя встречаются и такие, которые, заподозрив неладное, начинают истерически на всех кричать и в итоге устраивают проверочную или контрольную работу.
   К звуковым приколам относится шутка с «эпидемией гриппа». Ученики перед тем, как пойти на урок, на котором из-за нудных и непонятных объяснений учителя они обычно едва ли не плачут от мучительной зевоты, договариваются по очереди «кашлять». Дайте учителю поговорить хотя бы минуты две, после чего приступайте к «концерту»: первым заходится в безумном кашле сидящей на первой парте. Как только учитель, голос которого едва ли слышен из-за издаваемого учеником шума, начинает недоброжелательно смотреть на него, первого «заболевшего» ученика сменяет второй. И так по очереди до тех пор, пока учитель не оставит попыток объяснять новую тему и не отпустит вас домой лечиться или же просто не охрипнет, пытаясь перекричать почти натурально кашляющих учеников.
   Особо изобретательные ученики, имеющие дома компьютер и связь с Интернетом, пользуются оригинальными приколами, похожими на следующий. Находят электронный вариант какой-нибудь газеты, желательно распространенной, например «Аргументы и факты», и делают в ней свои корректировки. Так, на фотографии, опубликованной в этой газете рядом с Президентом появляется изображение этого ученика и кардинальным образом меняется текст нижеследующей статьи. Ее новым содержанием станет повествование об успехах этого ученика в области, например, литературы. Затем эта газета выводится на принтер и приобретает материальную оболочку. Дальнейший ее путь в этом мире проходит через руки товарищей по классу и попадает на глаза учителя литературы. Данная статья заставит его по-другому взглянуть на этого ученика и, возможно, пересмотреть его оценку за четверть.
   Возможность компьютерного совмещения фотографий позволит особо оригинальному приколисту создать целую галерею фотографий в окружении знаменитых лиц не только родной страны, но и мирового бомонда. А совмещение фотографии учителя с фигурой человека, изображенного в неприглядной позе, заставит долго смеяться как всех учеников в классе, так и самого учителя.

Экстремальные шутки

   Чтобы ввести учителя в состояние шока, используют приколы с элементами издевки. Например, при сдаче учителю на проверку тетради, в нее намеренно кладут листок с чистосердечным признанием в совершении страшного преступления. Никакой учитель не удержится от желания прочитать этот текст, естественно он повергнет его в замешательство и побудит как-то помочь своему ученику. Тут тоже важно вовремя не расколоться и выдержать беседу с учителем, которая обязательно последует, с выражением лица раскаявшегося человека. Итогом беседы должно стать чистосердечное признание в надуманности всей этой истории.
   Проверить школьного преподавателя на наличие крепкой нервной системы можно с помощью трагического, но очень увлекательного прикола. Участником этого прикола должен стать ученик, который в состоянии пролежать, не подавая никаких признаков жизни, в течение хотя бы получаса. Прикол инсценируется на перемене в отсутствие учителя. Заранее готовится жидкость красного цвета – это может быть как краска, так и обыкновенный кетчуп. Когда учитель покинет класс, ученики быстро должны навести все декорации: главное действующее лицо ложится на пол около любой парты, небольшой участок его головы поливается кетчупом, рядом с головой появляется маленькая лужа кетчупа-крови.
   Далее события развиваются бурно и оперативно; наиболее эмоциональные ученики бегут за учителем и с неописуемым волнением сообщают ему о несчастном случае. Паника нарастает, все спешат в класс; если картина, которую увидит учитель, будет искусно оформлена, то последует вызов скорой помощи. Если же нервы преподавателя не «сдадут», и он сам начнет предпринимать первые шаги первой медицинской помощи, то прикол закончится быстрее. Раскрытие имитации данной экстремальной ситуации вызовет сначала шок, потом – в лучшем случае истерический смех, ну и, наконец, меры наказания. Ученик, вызвавшийся участвовать в этом приколе, должен быть готов к самым неприятным последствиям, вплоть до вызова в школу родителей.
   Это своего рода закономерность: чем экстремальнее прикол в общеобразовательном заведении, тем значительней последствия.
   Как ты понимаешь, к такого рода приколам стоит прибегать крайне редко, только в экстремальных ситуациях, например, когда весь класс не готов к уроку, а учительница пришла в плохом настроении. Тем более, что двенадцатилетней девочке меньше всего подходит роль жертвы с оторванной рукой или удаленным пальцем. Представляем, как морщится твой хорошенький носик: «Фи, какая гадость!».
   Действительно, гадость. Уж лучше, к примеру, поднять посередине урока руку, другую прижимая к глазу, и на вопрос учителя – желательно мужчины – «что случилось» сказать: «Знаете, Петр Петрович, мне в глаз попало что-то очень большое и я не могу его открыть!». Учитель может отправить тебя в медпункт, а может и лично заняться осмотром. В последнем случае можно «покривляться» для виду минуты две, после чего задорно подмигни обожаемому педагогу и скажи, что тебе значительно лучше.
   Если у тебя есть задатки актерского мастерства, то попробуй упасть среди урока в обморок (для того, чтобы впечатление от падения было особенно сильным, отрепетируй «трюк» дома, перед зеркалом). Падать нужно или лбом на парту, или всем телом в проход между рядами. И в том и в другом случае падение должно сопровождаться оглушительным грохотом и еле слышным стоном, закатыванием глаз и беспомощным взмахом рук (очень хорошо подобные выкрутасы получаются у героинь современных американских комедий, так что можешь поучиться искусству падать в обморок у них).
   Учти: продолжительность настоящего обморока не должна превышать двух-трех минут. Как только почувствуешь, что время истекло и пора прекращать попытки учительницы привести тебя в чувство обмахиванием классным журналом, похлопыванием по щекам тяжелой натруженной рукой и прысканьем в лицо холодной водой из-под крана, начинай постепенно «возвращаться». Удивленно похлопай глазами, как бы вспоминая своих одноклассников, смеющиеся рожицы которых склонились над тобой, осторожно пошевели руками, стараясь оградиться от весьма ощутимых ударов по щекам, автоматически повторяемых учительницей, и попроси попить. А вот смеяться начинай только тогда, когда окажешься в коридоре в сопровождении лучшей подруги, которой учительница поручила отвести тебя домой.
   Напугать учителя можно с помощью различных муляжей в виде отдельных частей человеческого тела. Извлечь из уст учителя испуганный крик (или предобморочный стон) можно, подложив ему в письменный стол в или висящую на спинке стула сумку муляж, например кисти женской руки с накрашенными ногтями и с красивым кольцом на одном из пальцев. Вместо руки также сойдет также любой палец руки, главное, чтобы он был натурально оформлен. Инсценировав драку между учениками на глазах учителя, можно оторвать сопернику руку или ногу, конечно же искусственную.
   Ну а если приобретение пластмассового муляжа грозит пробить большую брешь в твоем кошельке, куда родители периодически подкидывают монетки на мелкие расходы, то загляни вместе со своей подругой в кабинет биологии. Там наверняка в каком-нибудь насквозь пропыленном шкафу найдется всеми забытый экспонат – пластмассовый человеческий скелет. Убедившись в том, что вас никто не видит, «одолжите» у наглядного пособия парочку локтевых костей. Затем незаметно подложите их в сумку собравшейся уходить учительницы (например, в отместку за то, что она поставила тебе и твоей подруге двойки по поведению). Если вы во что бы то ни стало хотите узнать, чем закончится прикол, проводите учительницу до автобусной остановки или ближайшего продовольственного магазина. Здесь она наверняка полезет в сумку за кошельком и… И вместо него вытащит на всеобщее обозрение парочку костей (о том, что они пластмассовые, она догадается не скоро).
   Только однако, подумай сама: зачем тебе издеваться так жестоко над своей учительницей? Уж лучше подсунуть добытые косточки в рюкзачок одноклассника, который на прошлой неделе имел несчастье отрезать тебе полкосы. Так, ради прикола. Вот теперь пускай сам почувствует, каково это – быть жертвой прикола!

Подарки-приколы

   Если ученик дома найдет какую-нибудь вещь, которая ему не нужна, но учителю могла бы пригодиться, он может ее подарить, но при этом сделать небольшие дополнения, в результате которых вещь нельзя будет использовать по назначению. Это, например, может быть ручка с использованным стержнем, причем следует позаботиться, чтобы стержень было невозможно из нее извлечь.
   Любая женщина любит смотреться в зеркало, поэтому учительница обязательно обрадуется, если кто-нибудь из учеников подарит ей зеркало, но только не обычное, адекватно отражающее того, кто в него смотрится, а кривое, преобразующее отражение лица в ужасно смешную гримасу.
   На Восьмое марта учитель обрадуется коробке конфет. Наивный, он и не будет подозревать, что вместо его любимых сладостей в коробке лежат, например, шашки или домино, а может, просто красивые недрагоценные камешки. Если кто-то считает, что это не очень этично – обманывать добрые чувства учителей, уверенных в том, что форма подарка соответствует его содержанию, то на это можно возразить, что главное – не подарок, главное – внимание.
   Лучшим подарком для учителя в день его рождения будет, конечно же, его же собственный портрет, выполненный старательными учениками. Из общей фотографии вырезается голова учителя, увеличивается посредством сканера (наверняка в твоем классе найдется умелец, который умеет обращаться с этим прибором) и приклеивается к заранее нарисованной картинке. Например, если ваша учительница отличается большими габаритами, то изобразите ее на поздравительном плакате в виде стройной красавицы в бикини («тело» можно позаимствовать у Ирины Салтыковой или Синди Кроуфорд). Голова физрука будет прекрасно смотреться на накаченном теле Шварценеггера, тогда как военруку больше подойдет «прикид» Сталлоне с плаката из фильма «Рэмбо». В заключение не забудь о трогательной надписи: «Любимому учителю от «Б» и подписях всех одноклассников. Поздравительный плакат лучше повесить в школьном вестибюле, на видном месте, так, чтобы каждый имел возможность оценить вашу любовь к учителю, а также сравнить портрет с оригиналом.
   Ну а раз уж мы заговорили о днях рождения, то расскажем и о таком приколе: заранее узнав, когда вашей учительнице стукнет очередной годок, подготовьте с десяток поздравительных стихов, написанных на открытках собственного изготовления. Как только нарядная учительница зайдет в класс, напугайте ее оглушительным воплем: «Поздравляем!» и тут же, не давая опомниться, начинайте по очереди читать приготовленные стишки. Поначалу именинница, естественно, обрадуется (может быть, даже слегка прослезится от умиления), но потом, когда до конца урока останется пятнадцать минут, а двадцатый по счету ученик попросит разрешение прочитать свой стишок в честь дня рождения, она начнет в отчаянии кусать надетый по случаю торжества платок.
   Что же еще подарить любимой учительнице? Конечно же, свой горячо любимый дневник со сделанными на полях краткими замечаниями (вроде: сентября – «Эту двойку мне поставила Марьиванна из-за своего плохого настроения, и я всю ночь проплакала», декабря – «Марьиванна обозвала меня бесстыжей и наглой балбеской, и я не пошла на новогодний вечер и опять всю ночь проплакала», мая – «наконец-то конец года, теперь я отдохну от Марьиванны»). Дневник, как ту, наверное, уже успела догадаться, предподносится Марьиванне в последний учебный день с надписью на обложке: «На долгую память любимой учительнице».

Дела амурные

   Наличие в школе молодого преподавателя-мужчины может сподвигнуть учениц приколоться над ним. Это можно сделать следующим образом: каждой девочке класса следует написать записку этому учителю, в которой бы содержалось признание в любви. Конечно же, учитель будет смущен и одновременно польщен, а может быть, даже заставит весь класс, который находится в курсе прикола, посмеяться над своим поведением.
   Молодого учителя ученицы могут приколоть и следующим образом. Войдя в класс, сказать, обратившись к учителю: «Павел Александрович (к примеру), вы мне нужны как мужчина».
   Это заявление наверняка вызовет недоумение у учителя, а возможно, приведет его в замешательство. После этого должно последовать продолжение просьбы: «Петров (опять же, к примеру) отнял у меня школьную сумку и спрятался в туалете, помогите мне, пожалуйста». После этих слов у учителя последует вздох облегчения, и он с радостью откликнется на просьбу о помощи.

Приколы, связанные с прямым конфликтом

   Тема сочинения, которую предлагает учитель на уроке литературы, тоже может стать предметом для прикола. Вот как обыграла эту ситуацию девочка Света. Учительница предложила классу следующую тему для сочинения: «Если бы директором был я…» Все ученики класса быстро схватили ручки и стали излагать свои фантазии на бумаге. Только Света сидела с невозмутимым видом, в ее поведении не было и намека на то, что она собирается начать работать. Учительница, которой, естественно, это не понравилось, спросила девочку, почему та не пишет. Ответ был следующим: «Я жду своего секретаря».
   Иногда не только темы сочинений способствуют тому, чтобы сделать из них прикол.
   Ученики одного класса на просьбу учителя о бережном отношении к своим новым учебникам, которая вылилась в форму следующего предложения: «Ребята, пожалуйста, не пачкайте учебники», не замедлили уверить свою учительницу в том, что никто из них до учебников даже пальцем не дотронется.
   Некоторые вопросы учителей иногда принимают непредсказуемый характер и оборачиваются против самих вопрошающих, как в этом случае, когда учитель спросил у класса: «Кто считает себя тупицей? Встаньте, пожалуйста».
   Эта просьба осталась безответной. Наконец, один из учеников встал. Учитель спросил, почему он это сделал, на что ученик ответил: «Из солидарности с вами».
   Если учитель задает глупые вопросы детям, подобно этому: «В каком месяце дней?», ученики могут без зазрения совести дерзко отвечать: «В каждом, а в некоторых даже больше».
   Дерзость оправдывается тем, что подобные вопросы просто оскорбляют ученика, отказывая ему в возможности претендовать даже на минимальный уровень интеллектуального развития.
   Каждый учитель очень много говорит на своих уроках. А речью, как известно, можно загипнотизировать. Чтобы убедить учителя в гипнотической способности его речи, достаточно на каждом уроке засыпать. Одна московская девочка, использовавшая этот прикол, добивалась двух целей:

   1) она благополучно высыпалась на уроке;
   2) ее не спрашивали домашнее задание, так как разбудить ее было трудно, а привести в чувство после крепкого сна (который, конечно же, был лишь фикцией) оказывалось еще труднее.

   Второй этап этого прикола состоял в том, что некоторые особо сообразительные ученики быстро «просекли», в чем суть, и быстро присоединились к «застрельщице». И теперь после начала урока постепенно засыпала половина класса. Учитель пытался всеми способами сломать сложившуюся ситуацию, но это было не в его силах. В конечном итоге стал засыпать весь класс. Мысль о гипнозе посетила голову учителя, но, будучи человеком рациональным, он не мог ее принять, поэтому он решил проверить своих учеников и вместо темы обычного урока подготовил занимательный рассказ о жизни динозавров. Эффект был просто потрясающий: все сорок пять минут ни у одного ученика сна не было ни в одном глазу. Затем, конечно, последовала серия вызовов в школу родителей, но это не отменяет сам факт прикола.
   Одаренные художественными талантами ученики нередко потешаются над учителями, вводя их в замешательство своими натуралистичными рисунками. Вовочка, уже упоминавшийся нами герой школьных анекдотов, воспользовался своим талантом художника и нарисовал на столе учительницы таракана. Вызвав в школу отца Вовочки, Мария Ивановна стала жаловаться: «Ваш Вовочка нарисовал у меня на столе таракана, я всю руку отбила, прежде чем догадалась, что он нарисованный» – «Это что, – ответил отец Вовочки, – он вот мне вчера крокодила в ванной нарисовал, так я в нарисованную дверь выбежал».
   Многие небезобидные приколы, которые придумывают школьники, чреваты последствиями, самое минимальное из которых – это вызов в школу родителей. Избежать этого можно опять-таки с помощью прикола. Нужно просто после того, как шутка раскрылась, и учитель решил все довести до сведения родителей, спросить у него, любит ли он сплетничать. Если учитель ответит, что не любит и никогда не делает этого, то ученик может прямо заявить ему о своей уверенности в том, что родители ничего не узнают, ведь распространение информации, касающейся только двух лиц, третьему лицу – уже расценивается как сплетня.

Ну и шуточки!

   Подкладывание кнопки на стул учителю – это вчерашний день. Сегодняшние ученики подкладывают на стул учителя вещество липкой консистенции, в целом по содержанию напоминающее популярную в свое время игрушку «лизуна». Прелесть этого вещества в том, что учитель очень хорошо почувствует его, сев на стул, но при этом никаких следов на одежде не останется. Грянет лишь громкий смех пережившего стресс учителя, уже прикинувшего, во сколько ему обойдется покупка новой вещи.
   Прикол с мышью в классе всегда актуален и никогда не выйдет из моды. Как правило, все женщины-преподаватели боятся мышей, а еще больше – крыс. И если у кого-то из учеников класса есть домашний питомец – представитель отряда грызунов, то успех приколу обеспечен. Лучше всего не просто среди урока пустить маленького грызуна бегать по классу, а постараться подложить его в ящик письменного стола учителя – это будет намного смешней. Когда же все девочки класса залезут на парты с дикими визгами, мальчики чуть ниже – на стулья, а учительница побежит звать на помощь, нужно поскорее спрятать четвероногого друга, дабы не подвергнуть его преждевременному умерщвлению.
   Учителя часто оставляют ключи от класса на своем рабочем столе, а потому сами дают повод ученикам для очередного прикола. Тем в свою очередь остается лишь взять ключи и во время отсутствия учителя, перед самым началом урока, закрыть кабинет изнутри. На бурный же стук учителя в дверь кабинета следует периодически откликаться словами: «Занято».
   Если учитель географии достает кого-то из учеников убедительными просьбами приобрести атлас, этот ученик может спокойно ответить, что его папа не видит смысла покупать своему ребенку атлас, пока обстановка в мире не прояснится. Точно так же отсутствие учебника по английскому языку ученик может объяснить тем, что он не приобретет учебник до тех пор, пока Великобритания не признает за нашей страной права самостоятельно решать внутриполитические проблемы, и т. д.
   Обычно все учителя книгоманы, поэтому удивить учителя с помощью книги проще простого. Если он увидит на столе ученика помимо учебника, тетради и других школьных принадлежностей новое красивое издание стихов Пушкина или любого другого классика, он ни за что не удержится, чтобы не взять и не полистать ее. Но после того, как он откроет книгу, перед ним может развернуться следующая картина: книга на самом деле окажется местом хранения алкогольных напитков, сигарет или других предметов, с которыми детям сталкиваться нежелательно. Все эти предметы в итоге окажутся тоже муляжами, а прикол состоится.

Как избежать последствий?

   Избежать наказания за дерзкий или просто не оцененный по достоинству прикол нужно уметь. Но если наказание все-таки последует, то его нужно вынести с честью и достоинством, убеждая себя при этом, что пострадать за прикол – значит пострадать за правое дело. Наказание за шутку – ничто по сравнению с тем почетом и уважением, в котором оказываются люди, умеющие веселиться. История свидетельствует о том, что шуты, скоморохи всегда были в привилегированном положении, навлечь на себя гнев шута означало в любой момент опасность всеобщего осмеяния. Каждый человек любит смеяться, но не каждый любит становиться объектом осмеяния.
   Чтобы свести к минимуму нежелательные последствия от приколов, которые выражаются в виде мер наказания, нужно соблюдать некоторые правила.

   1) Стараться выбирать приколы, которые не имеют своей целью причинение вреда учителю. Сам прикол должен задумываться с самыми добрыми намерениями, а цель его должна быть единственной – вызвать улыбку на устах учителя.
   2) Удавшийся прикол с добрыми намерениями – это не только долгий и продолжительный смех, но и последующее всеобщее уважение.
   3) Приколами с добрыми намерениями можно заслужить себе репутацию доброго человека, а репутация для школьника – вещь серьезная. От нее зависит то, как к ученику будут относиться на протяжении всех лет учебы в школе и даже после ее окончания.
   4) Если же все-таки в результате прикола кто-то пострадал, то и здесь еще не все потеряно, и можно избежать наказания. Главное – правильно объяснить мотивацию своего поступка и оправдать себя в глазах учителя. Для этого нужно знать слабые места своего учителя и надавить на его психологию. Так, например, если учитель – женщина с мягким характером, но в результате невинного детского прикола с химическими реактивами ее новое платье пришло в непригодность, а оно было так ей дорого (и в смысле стоимости тоже), и она с ним связывала самое значительное событие в своей жизни, то «отмазаться» от наказания можно попробовать следующим образом. Нужно объяснить, что единственная причина, которая подвигла ученика к совершению прикола – это любовь к учителю. Тонкими намеками можно дать понять, что пострадавшее платье очень старило учительницу и совершенно нарушало ее стиль. Любая женщина в результате такого объяснения должна сказать спасибо за то, что у ученика не дрогнула рука совершить этот прикол.
   5) В шутках с учителем стараться избегать затрагивать вопросы национальности – для большинства людей это предмет гордости, и колкости по этому поводу могут на долгие годы восстановить учителя против ученика.
   6) Перед совершением каждого прикола следует всегда прикидывать меру допустимого. Нужно помнить, что подлинный юмор никогда не бывает оскорбительным.

   Совершив любой прикол, необходимо оставаться начеку. Не надо недооценивать преподавателя – он может оказаться еще большим приколистом и совершить ответный удар. Так, если после прикола преподаватель, объявляя оценки за контрольную работу, вдруг за работу ученика, пошутившего над ним, объявит неудовлетворительную оценку, не стоит сразу впадать в панику, возможно он просто так прикалывается и думает, что это смешно.
   Если преподаватель, проанализировав шутки над собой, затрагивающие недостатки его поведения, расценит их как выражение комплекса неполноценности самого ученика, который хотел бы сам иметь такие же качества, как и он, то это может вызвать следующие последствия. Преподаватель начнет высмеивать недостатки ученика-приколиста, и тогда последнему придется несладко, если этот ответный удар застанет его врасплох, неподготовленного и не встретившего ответную шутку во всеоружии (это слово вполне уместно здесь, так как в результате может развернуться настоящая война).
   Чтобы приколоться над учителем, порой не нужно долго ломать голову, а просто найти любой предмет, скажем, валяющийся на дороге, которая ведет в школу, и просто подарить учителю, при этом говоря самые теплые слова и то, что подарок делается от чистого сердца. Учитель сначала будет польщен, потом удивлен подарком и, наконец, может даже возмутиться, если подарок будет уж слишком завалящего вида.
   Нужно сказать, что тот, кто хоть раз в своей жизни пробовал приколоться над учителем, не замедлит повторить это и во второй, и в третий, и в четвертый раз. Это дело заразительное. Поэтому важно вовремя остановиться и вспомнить, для чего же все-таки существует это заведение – школа. А существует она на самом деле для того, чтобы дать ученикам знания, которые пригодятся им в совершении других, более крутых приколов, которые свойственны взрослому человеку.
   Смеясь и прикалываясь над учителем, не стоит забывать и о себе. Иногда шутка, обращенная на себя, получается намного смешнее, чем шутка, задевающая другого человека. Никогда не стоит забывать о том, что шутить – это значит хотеть завоевать любовь. Объект любого прикола становится очень знаменитым, потому что смешные рассказы имеют свойство переходить из уст в уста и становиться достоянием общественности.
   А посему прикалываться можно и нужно, периодически перемещая свое внимание с учителя, и делать объектом прикола и других людей, чтобы дать прославиться и остальным. Широко известно, что смех обладает целительной силой, и потому человек, дарящий смех людям, должен чувствовать себя в роли врача-смехотерапевта. Конечно, подобная должность ко многому обязывает. Кредо любого врача – не навредить пациенту. Но если обыкновенный врач, выбрав правильный курс лечения и проводя его в жизнь, будет только помогать пациенту, то врач-смехотерапевт, пользуясь своим единственно верным курсом лечения – смехом, должен знать меру в дозах. Иначе не исключен летальный исход от смеха, чему подтверждение поговорка – лопнуть со смеха.
   И еще одно замечание, которое должны учесть любители приколов: услышанные или самостоятельно исполненные приколы нужно записывать. Возможно, к концу жизни у некоторых приколистов собираются целые тома с описанием приколов, чтением которых они скрашивают длинные вечера в старости. Но эти записи будут пользоваться популярностью и у их благодарных потомков, которые обязательно выберут лучшие приколы и повторят их, но уже в совершенно другой обстановке. И кто знает, может быть, эффект прикола будет намного лучше, чем у предка. Некоторые приколисты считают неприемлемым для себя делиться с другими своими приколами, считая их своей интеллектуальной собственностью. В какой-то мере это справедливо, но настоящие приколисты придумывают свои шутки для людей, которые и являются истинными почитателями их таланта. А то, что кто-то решит повторить придуманный кем-то прикол, должно лишь свидетельствовать о том, что этот прикол действительно крутой.

Рассказ: ловкость рук и немного мошенничества

   Прозвенел долгожданный звонок, и занудное гудение историка, который весь урок неизвестно кому рассказывал об искусстве древних греков, наконец смолкло. Раздалось долгожданное: «Урок окончен. Все свободны», и под нарастающий в классе гул началось почти самое приятное время в школе – большая перемена. Самое приятное – это, конечно, окончание уроков, но большую перемену и эту счастливую минуту разделяли еще целых три урока.
   Чтобы набраться сил перед этим испытанием, многие решили подкрепиться – и в разных концах класса можно было услышать хруст сухих завтраков, которые со старанием поглощались проголодавшимися школьниками. Маша Заводная прислушивалась к аппетитному чавканью, которое перекрывало шум и гам носившихся по классу мальчишек, но она даже не поворачивала головы, потому что любая мысль о еде рождала судорожные глотания в горле. Сохранять равнодушный вид ей удавалось с трудом.
   Но, как ни была голодна Маша, идти в школьную столовую ей даже в голову не приходило. Хитом сезона там были странные мучные изделия, которые повара почему-то называли «пирожки». То ли настоящих пирожков никто из них никогда в глаза не видел, то ли это было новое изобретение местных кулинаров, но сравнить их внешний вид с чем-то знакомым не представлялось возможным.
   Трудно сказать, какими они были на вкус, потому что попробовать эти внушающие невольный страх творения работников «половника и топора» никто из класса до сих пор не решился. Наверно потому, что работу поваров действительно кроме как «топорной» не назовешь. Да и цена этих пирожков была такой, как будто внутри у них было мясо экзотического осьминога, откормленного красной икрой. Вот, кстати, и сравнение нашлось – пирожки были очень похожи на маленького осьминога, которого разбил паралич и все восемь ног свело судорогой.
   В общем, сидела Маша Заводная, кляла себя за забытый дома завтрак и тихонько урчала голодным животом. Но она была не одинока в своей печали, и ее урчанию вторила соседка по парте – Оля Компотова. Но Оля не могла совладать с собой и неотрывно смотрела на соседний ряд, откуда раздавалось шуршание разворачиваемых кем-то пакетов.
   Маше надоело смотреть в окно – и она попыталась для разнообразия повести взглядом поверх голов сидящих за партами учеников. Но попытка оказалась неудачной, потому что взгляд уперся в разложенные пакетики на парте Иры Крутовой и больше не отрывался. На парте у Иры было такое изобилие явств, что даже у сытого человека наверняка вызвало бы приступ голода. А что творилось с Машей – даже передать трудно.
   Она завороженно смотрела на пакет с надписью «Макдональдс», по которой можно было догадаться, что это наверняка тот самый «Хэппи Мил». Ира тем временем вынимала из объемного пакета все новые и новые упаковки, увенчав свой пир бутылкой «Фанты».
   Вдруг эту прекрасную картину заслонил чей-то силуэт. Девочки подняли головы и увидели Сашку Ручникова.
   – Хотите, фокус покажу? – с таинственным видом спросил Саша.
   – Валяй, – хмуро произнесла Маша, решив, что это хоть немного отвлечет от мыслей о еде.
   Саша вытащил из кармана шарик для пинг-понга и стал демонстрировать фокус под названием «исчезающий шарик». Девочки какое-то время смотрели на попытки Сашки подражать ловкости рук иллюзионистов. Но попытки были, откровенно говоря, корявыми, потому что исчезнувший шарик вдруг выпадал из Сашкиного рукава и весело скакал по полу, ловко упрыгивая от неудачливого фокусника. Вокруг них постепенно начали собираться одноклассники, глазеющие на это представление.
   Оля наклонилась к Маше и тихо спросила:
   – Машка, ты же умеешь показывать фокусы с шариком. Развлеки людей, покажи что-нибудь.
   – Отстань, неохота, – протянула Маша Заводная и продолжала смотреть, как Саша «глотает» шарик, а потом тот волшебным образом оказывается у него в кармане.
   И тут ее осенило.
   – Ольга, хочешь «Фанты»? – спросила она, не отрывая взгляда от Сашкиного шарика.
   – Спрашиваешь, – протянула подруга.
   – Тогда смотри, – прошептала Маша и громко произнесла: – Это разве фокусы? Так и я смогу.
   Все повернулись и удивленно посмотрели на нее. Никто, конечно, и не подозревал, что искусством фокуса Маша владела почти в совершенстве.
   – Ну, смоги, – насмешливо протянул Саша и, ухмыляясь, подал ей шарик.
   Маша Заводная положила его в рот и с усилием сглотнула. Через секунду, раскрыв рот, она захрипела и, схватившись руками за горло, стала задыхаться.
   Поначалу все застыли в изумлении и молча смотрели на Машины потуги. Но когда Маша просипела: «Воды», все словно очнулись и кинулись поддерживать ее под руки, забегали вокруг нее, запричитали. Сашку как ветром сдуло, он вылетел из класса, бормоча себе под нос: «Я сейчас, я сейчас».
   – Воды, – прохрипела Маша и слабеющей рукой потянулась к стоящей на столе Крутовой бутылке «Фанты». Крутова инстинктивно попыталась бутылку убрать, но сердобольные одноклассники ухватили бутылку, открыли ее и протянули задыхающейся Маше. Та припала к освежающему напитку и, когда бутылка опустела наполовину, пользуясь общей суетой, протянула ее подруге.
   Та, не теряя времени, пропала под партой, где и «прикончила» газировку.
   Конечно же, все объяснялось просто: шарик незаметно перекочевал в Машин карман, где и покоился все это время, пока одноклассники суетились вокруг Маши.
   А Маша тем временем открыла ясные очи, вздохнула свободно и объявила, что все в порядке – шарик проскочил – и уселась на свое место. Одноклассники, какое-то время еще толпившиеся вокруг Маши и не переставая спрашивавшие ее, как она себя чувствует, вскоре разошлись, хотя со своих мест все еще поглядывали на Машу, которая с блаженной улыбкой косилась на остальных.
   Тут в коридоре, приближаясь, послышался голос Саши:
   – Да говорю же вам, она шарик проглотила. Она там задыхается.
   Вскоре Сашка влетел в класс, а за ним следом шла встревоженная заведующая школьным медпунктом.
   Сашка подбежал к сидевшей за партой Маше и, показывая на нее пальцем, оглянулся на заведующую:
   – Вот она. Заведующая подошла к Маше.
   – Это ты проглотила шарик?
   – Какой шарик? – удивленно произнесла Маша. – Ты видела шарик? – обратилась она к Ольге.
   – Шарик? – так же удивленно переспросила подруга и вопросительно посмотрела на заведующую.
   – Но был же шарик. Я ведь… то есть, она его… Я сам видел!!! – Сашка растерянно переводил взгляд с Маши на Олю и силился понять, что происходит.
   – Тебя ведь, кажется, Сашей зовут, – спросила зав. здравпунктом и, когда Сашка, все еще не вышедший из «ступора», кивнул головой, сказала: – Пойдем-ка со мной.
   – Куда? – как бы очнулся Сашка.
   – Пойдем, пойдем, – сказала заведующая и, взяв его за руку, вывела из класса.

Глава 2

Шел трамвай десятый номер…

   Прохожий спрашивает у подростка, рядом с которым сидит овчарка:
   – Мальчик, твоя собака кусается?
   – Моя? Нет. Вдруг овчарка бросается и впивается в ногу прохожему.
   – А-а-а, ты же говорил, что собака не кусается!!!
   – А кто вам сказал, что это моя собака? (Из жизни)

А у вас шнурки развязались

   Чтобы ежедневная и скучная дорога домой или в школу, а также постоянные прогулки с любимой собакой не становились чем-то обыденным и привычным (а кроме того, не раздражали), можно, а впрочем, и нужно все время придумывать что-нибудь новое и интересное по части приколов. Но, придумывая развлечения, следует помнить, что они не должны быть обидными для объектов, на которые направлены.
   В данном случае выбираем для объектов своих приколов простых прохожих, которые спешат по своим неотложным и очень важным делам и не могут ни на мгновение остановиться и посмеяться над своим положением или выражением лица.
   В программе телепередач сейчас почти на всех каналах появилось огромное множество программ, основанных на съемках, произведенных скрытой камерой. Для того чтобы обогатить свою домашнюю видеотеку подобными сюжетами, нужно будет запастись хотя бы видеокамерой. Ее можно позаимствовать у друзей или у родственников, а можно и просто купить. Если для того, чтобы «просто купить», чего-то не хватает, то можно удовольствоваться и устроением приколов на улице и без их фиксации.
   Если же удастся организовать такой прикол, над которым будет смеяться не только организатор, но и сам испытуемый, то можно считать, что фокус удался на славу.
   Старая шутка: «У вас шнурки развязались!» может прокатить, если ее немного дополнить: «Там, за углом, открыли пункт, где не только шнурки продают, но и вдевают их в ботинки, а также завязывают бесплатно».
   Итак, утро, около восьми часов, и нужно отправляться в школу. Вот и трамвай показался на горизонте. Сейчас предстоит как можно шустрее протиснуться перед тем дяденькой с тележкой и той тетенькой с хозяйственной сумкой, чтобы устроиться в вагоне до того, как они загородят своими пышными телами все возможные пути проникновения в трамвай.
   Для исполнения этого вида приколов нужно как можно быстрее прошмыгнуть в глубину толпы граждан и устроиться в укромном уголке, так, чтобы не мешать ни входящим, ни выходящим. Стоять нужно смирно и не подавать никакого вида, что в мозгу вполне приличного подростка назревает прикол.
   Для исполнения такого прикола следует захватить из дома тонкую и прочную бечевку. Один конец ее нужно осторожно и незаметно привязать к брюкам одной из объемных женщин, а другой – к тележке того пышного дяди, что загородил собой все на свете. После этих несложных манипуляций начинаем пробиваться ко входу в транспортное средство, при этом нужно постараться опутать веревкой как можно большее количество народа. Не стоит вязать морские узлы и стараться закрепить веревку намертво, задача состоит только в том, чтобы создать суматоху, веселый переполох, но никак не повредить пассажирам нужного и уважаемого вида транспорта. Узелки должны быть чисто символическими: просто чтобы веревка не соскользнула.
   Еще очень интересно следить за тем, как будут реагировать на происходящее пассажиры общественного транспорта, если войти в вагон с огромным вараном (крокодилом, питоном) в руках. Естественно, что варан (крокодил, питон) не настоящий, а резиновый, но можно делать незаметные для окружающих движения, которые бы выдавали в этой игрушке живое существо.
   Этот же прикол применим и для улицы: для этого нужно приобрести в магазине какое-нибудь резиновое чудовище, например, змею, а после этого идти в парк или в магазин и устроиться там на самом видном месте. Если девочке со змеей вздумалось отправиться в магазин, то здесь можно вдоволь пошутить над посетителями.
   Можно подойти к прилавку и спросить у резинового питомца: «Какое яблоко тебе больше всего нравится?» Вполне может быть, что «змейке надоело сидеть на руках у хозяйки и хочется побегать», тогда можно просто слегка касаться ее хвостом ног покупателей, но при этом не стоит забывать о том, что необходимо просить прощения при каждом прикосновении.
   Если у девочки дома или у приятеля есть плейер или диктофон, то на него можно записать различные звуки, например рычание тигра или шипение змеи (для этого нужно только посмотреть несколько передач о животных по телевизору). Теперь этот маленький магнитофон ставим в клетку для хомяков или для птиц, накрываем темным полотном (таким, которым обычно накрывают попугайчиков) и отправляемся в магазин или в другое людное место.
   Из загадочной клетки раздаются странные звуки, люди оборачиваются, а девочка отважно наклоняется к шипящему ящику и просит «зверя» успокоиться, но ее увещевания действуют недолго, вскоре из клетки снова раздаются странные звуки. С этим ящиком можно пройтись по парку, где на лавочках сидят отдыхающие. Конечно, пенсионерам, играющим в домино, будет не до каких-то там шипящих коробок, но можно их попросить присмотреть за этим «домашним удавом», пока хозяйка сбегает в ближайший магазин за молоком для своего любимца.
   Транспортные приколы хороши тем, что можно вдоволь повеселиться, не прибегая ни к каким суперзаумным средствам. Итак, приколы с деньгами, то есть с платой за проезд. Для этого нужно собрать как можно больше монеток и этими копейками расплачиваться в транспорте.
   Утром можно попросить у мамы на проезд крупную денежную купюру, предварительно свернув ее корабликом, с извинениями вручить ее как плату за проезд. Кондуктор, конечно, будет в замешательстве и скорее всего не станет вообще брать плату за проезд (правда, могут появиться контролеры).
   Таким же образом можно пошутить и с продавцом канцелярских товаров, покупая простой карандаш.
   Если в школу вы ходите обычно шумной толпой, то можно пошутить над сонными гражданами таким образом: как можно более пронзительным голосом спросить у друга: «Чья сегодня очередь по карманам лазить?» Окружающие сразу же проснутся и станут расступаться, а также хлопать себя по карманам и проверять наличие кошельков.
   Если в вашей школе еще не вышли из моды ранцы, которые носят за спиной на двух лямках, то этот прикол как раз кстати. Готовимся к нему следующим образом: с помощью толстой иголки и тонкой лески скрепляем все учебники и тетрадки, привязываем конец лески к портфелю и укладываем книжки внутрь. Застежку портфеля немного приоткрываем и идем в школу. Теперь, если кто-нибудь захочет подшутить и раскрыть незаметно портфель, пока он у тебя за спиной, то никакой радости это ему не доставит, так как книжки и тетрадки не высыплются на землю, а просто будут висеть гирляндой. Так что в этот раз девочке вдоволь удастся поприкалываться над самим приколистом. То есть найти общий язык, а также придумать вместе новый прикол.
   На улице дождь, как же поднять настроение? Берем самый большой в доме, например дедушкин, зонтик и идем куда глаза глядят. Когда странствование нам надоедает, а зонтик сильно намокает, ищем ближайшую остановку транспорта, чтобы отправиться домой. Войдя в транспорт, делаем неуловимое движение рукой и зонтик самопроизвольно раскрывается, все брызги летят на контролера, он взвизгивает и «вылетает» из трамвая (автобуса, троллейбуса), таким образом, все «зайцы» спасены.
   Дедушкин зонтик пригодится еще в одном приколе: приготавливаемся к его исполнению следующим образом. Во первых, просим у дедушки зонтик, после чего начинаем его украшать. К зонтику можно пришить разноцветные ленточки, бантики и блестящие детальки. Кроме того, можно прикрепить небольшие елочные игрушки. С таким декоративным «прибором для поднятия настроения» можно появиться на улице не только в дождливую и сумрачную погоду, но и в погожий солнечный денек.
   Следующий тип прикола: покупаем в магазине килограмм дрожжевого теста, кладем в полиэтиленовый мешок. Упаковываем так, чтобы не было видно, что там внутри. Теперь отправляемся на вокзал и ждем электричку. Выбираем тем временем место, где сидит какой-нибудь дядюшка или какая-нибудь тетушка, вполне подойдут в качестве объекта прикола и сверстники.
   Итак, сидящего под солнышком у окна просим подержать пакет с тестом, пока сам сбегаешь за чем-нибудь (ну мало ли зачем можно сбегать). На самом деле нужно отойти на несколько шагов и притаиться за широкими спинами рядом стоящих дачников. И наблюдать. Через некоторое время тесто в мешке начнет «подходить», а следовательно, и увеличиваться в объеме. Объект прикола начнет нервничать и не будет знать, что делать. Когда он уже будет готов выбросить тесто в окно, можно наконец-то появиться в поле его зрения и разоблачить то загадочное содержимое полиэтиленового пакета, которое увеличивается в объеме, как «вечный хлеб».
   Дачники, конечно, люди серьезные, но не до такой степени, чтобы сердиться на столь безобидную шутку.
   Самое большое количество приколов можно устраиваить летом, когда и природа, и погода за то, чтобы постоянно звучали шутки и раздавался веселый (но не саркастический) смех.
   Самое простое, что можно придумать в знойный и утомляющий летний день, это устроить прикол с мороженым. Благо, это лакомство продают на каждом углу.
   Итак, запасаемся мороженым и начинаем шутить. Идем к магазину, где продают ткани, как известно, туда ни с пирожным, ни с мороженым не пускают не то что летом, когда все вокруг плавится и течет от жары, но и в лютые морозы. Останавливаемся как бы в нерешительности и ждем, когда появится подходящий клиент. Отметаем из их числа всех суровых женщин с наполненными и пустыми сумками и кошелками, а также всю молодежь своего возраста. Вот наконец замечаем, что в нашу сторону движется достойный прикола субъект: добродушный и симпатичный дядька. Подбегаем к нему и просим его подержать мороженое, пока сами сходим в магазин, где очень строгие продавцы.
   Дяденька, конечно же, соглашается постоять немного, он всегда рад помочь тому, кто его об этом попросит. Итак, мороженое в надежных руках, теперь – скорее в магазин и прилипнем носом к окошку – наблюдать, что будет дальше. Стоит дядя на солнцепеке и через несколько мгновений замечает, что мороженое начинает течь сквозь пальцы и уже капает на тротуар. Он в замешательстве. Что делать? Он не может пойти в магазин и отдать порученное ему сладкое быстро тающее облако в руки хозяина, потому что опасается строгих продавцов.
   Выкинуть в урну чужое мороженое он тоже не в силах. Дядя, воровато оглянувшись по сторонам, просто начинает поглощать сладкое. Теперь можно с радостной улыбкой появиться в дверях универмага и поблагодарить «спасителя» мороженого. Вполне может так случиться, что он предложит купить новое мороженое, потому что порученное ему он практически слопал. Ко всеобщему удовольствию.
   Все хорошо, что хорошо кончается, но случается, что благодушие дяди может обернуться и раздражением, потому что мороженое так и растаяло у него в руках, а он не смог себе позволить ни разу его лизнуть, такой уж он честный. И вот он один под палящими лучами полуденного солнца стоит и стережет мороженое, которое уже заливает своими сладкими потоками его новые штиблеты.
   Его терпение на пределе, он уже готов проигнорировать свирепую надпись на дверях универмага, предупреждающую о недопустимости мороженого в магазине, и ринуться в глубины тканевых завалов, чтобы вручить надоевшее и ставшее бесформенным мороженое владельцу. В таком случае можно не только поблагодарить дядю за оказанную услугу, но и сказать ему, что все это время его снимали скрытой камерой, даже если никакой камеры и в помине не было.
   На его физиономии сразу же появится широчайшая улыбка, он станет оглядываться в поисках объектива камеры. Вполне может быть, он захочет, чтобы ему разрешили передать привет своим родственникам или друзьям. Не стоит ему отказывать в таком естественном желании.
   Кстати, чтобы прикол с мороженым удался, не стоит приобретать мороженое, которое настолько долго пролежало в морозильнике, что уже стало каменным, даже если иного не нашлось, следует дать ему основательно подтаять. Оно должно быть в таком состоянии, что называется «на грани». Вручив такое мороженое, можно быть уверенным, что не придется долго ждать того момента, когда оно потечет и таковым своим поведением приведет прохожего в замешательство.
   Кроме мороженого, этому же доверчивому дяде можно поручить присмотреть за младшим братиком или сестренкой, причем ребенок может быть совершенно посторонним, но обязательно непоседливым и веселым карапузом. Предварительно нужно договориться с крохой, что он или она будут делать, когда его поручат дяденьке. Ребенок может проситься на ручки, когда его берут на руки, сразу же пищать о том, что ему жарко и хочется погладить «вон ту собачку», кроме этого, ребенку просто необходимо съесть мороженое, которое сестренка обещала. В конце концов у дяденьки разовьется такая привязанность к ребенку, что он просто не захочет с ним расставаться.
   Ну а что же делать с оставшимся мороженым? (Ведь мы купили его целую коробку!) Да просто продавать. Например, устроить распродажу супернового мороженого по суперсниженным ценам.
   Какое место для этого выбрать? Лучше всего, если это будет заброшенный ларек около какого-нибудь серьезного предприятия. В жаркий летний день загруженные своими бесконечными проблемами серьезные женщины и мужчины идут на обед. Их утомляет жара. Они видят мороженое, да такое замечательное, по суперцене! Конечно же, вся коробка мигом разойдется, теперь только остается следить за реакцией покупателей, когда они обнаружат сюрприз внутри стаканчика.
   Мороженое предварительно следует подготовить к продаже: вынув половину из стаканчика, отложить ее в миску. А оставшееся обильно посыпать перцем или смешать с натертым огурцом, а может быть, и с вареньем из помидоров. После этого положить нетронутое мороженое поверх «суперначинки» и поставить в холодильник. На следующее утро уже можно продавать.
   Если для того чтобы продавать такое лакомство «с подвохом», не хватает смелости, то можно просто, нарядившись работником кафе «McDonalds», пройтись по офисам с лотком мороженого, крича, что фирма угощает. Можно придумать и другую причину прихода на это серьезное предприятие мальчиков и девочек из ресторанного бизнеса. Например, сказать всем интересующимся, что у одного из сотрудников юбилей и он угощает.
   Стоя в огромной очереди за мороженым, можно устроить такой прикол: затеять разговор с приятелем о том, как на прошлой неделе после обеда в этом ларьке снизили цены почти вдвое. Говорить об этом нужно серьезно, тогда точно заметишь, как очередь поредеет, а к двум часам пополудни набежит снова.
   Еще один прикол над прохожими, известный аж с античных времен. Берем у бабушки или у мамы самый объемный и самый ненужный кошелек, набиваем его камнями, привязываем тонкую леску и кладем на дорогу, а сами прячемся невдалеке – в кустах.
   Теперь терпеливо ждем. Конечно, за древностью лет всем уже давно известен этот прикол, и на лежащие вблизи кустов кошельки мало кто обращает внимание, но для того чтобы в этот раз поверили и метнулись к этому конкретному, можно положить в него купюру небольшого достоинства таким образом, чтобы краешек ее был виден. Теперь можно смело дергать за леску и вдоволь веселиться, когда воспитанные дяди и тети станут гоняться за уползающим богатством.
   Для исполнения следующего прикола нужно раздобыть пустую коробку из-под стирального порошка, насыпать в нее что-либо съедобное, например кукурузные хлопья (обязательно в пакете!). Теперь можно расположиться в парке на центральной аллее, на самой замечательной скамеечке и начать поглощать содержимое коробки.
   Делать это нужно с увлечением, но так, чтобы прохожие не заподозрили обмана. Для достижения большего эффекта можно подойти к соседней лавочке и предложить сидящим угощаться со словами: «Вот сегодня заметно лучше и не пенится совсем…»
   Еще более интересных результатов от этого прикола можно добиться, если посадить на скамеечку рядом с собой маленького братца или сестренку и вручить коробку из-под стирального порошка (со съедобным содержимым) карапузу. Сколько изумления вызовет эта ситуация!
   Совсем безобидный прикол: раскрасить себе одно ухо зеленой краской и отправиться в магазин, к примеру за молоком. Простоять в очереди, повернувшись к продавщице «нормальным» ухом, после того как она продаст то, что требовалось, поблагодарить ее как можно более изысканно и повернуться к ней цветным ухом. Суть прикола заключается в том, что после прихода странного подростка в магазине появляется другой подросток и спрашивает у продавца, не видел ли он такую странную девочку с зеленым ухом. Очень жаль, что не заметили, куда она пошла, потому что она сбежала из дома и теперь ходит по магазинам и ворует товары, после чего складывает их в подвале.
   Этот друг удаляется, все посетители магазина находятся в замешательстве. Теперь можно смыть краску и войти в магазин снова, при этом спросить у продавца, куда ушла девочка с зеленым ухом и тот, кто ее искал… Так может продолжаться до тех пор, пока у продавцов не кончится терпение.
   В любимом магазине около дома нет покупателей? Это удобный случай для подготовки прикола. Итак, запасаемся старыми газетами и обойным клеем, подбираемся к магазинной двери и ждем, пока внутрь не войдет какой-нибудь зазевавшийся прохожий. В подготовке этого прикола должны участвовать как минимум три человека.
   Итак, покупатель – в магазине. Следом за ним заходит помощник главного организатора прикола и старается как можно дольше задержать покупателя внутри. Он может просить о помощи в подборе жвачки для подарка знакомой девочке, а также притворяться, что не видит цены на ценниках, а продавца не спрашивает, потому что никому из представителей этой профессии не доверяет.
   Зачем все эти ухищрения нужны? Да просто в это время снаружи магазина идут активные приготовления. Этими старыми газетами, которые приколисты захватили из дома, нужно заклеить вход в магазин. Для достижения наибольшего эффекта газета клеится по периметру двери, то есть только по косяку.
   В чем заключается смысл прикола? Когда покупатель наконец-то отвяжется от надоедливого ребенка, то поспешит к выходу. Достигнув двери, он распахнет ее… и тут обнаружит, что его замуровали прямо в магазине. Не в прямом смысле, конечно, просто дверь почему-то оказалась заклеена газетой. Какая неприятность! Таким образом, чтобы выйти из магазина, покупателю придется прорвать бумагу.
   Таким же образом можно пошутить и над посетителями других общественных мест.
   Для исполнения следующего прикола снова большой компанией отправляемся в парк. Здесь нужно собраться вокруг самого большого газона, где растет самая сочная и густая травка, стоять и сосредоточенно его разглядывать. При этом вслух можно причитать: «Все, мы его потеряли! Как же теперь быть?»
   Для пущей правдоподобности можно прихватить из дома клетку для канареек или маленький аквариум.
   После нескольких минут сосредоточенного разглядывания газона можно обратиться к прохожим за помощью: «Вы не поможете отыскать очень редкого медведя? Он зеленого цвета. Мы его отпустили ненадолго, чтобы травки пощипал, он обещал вернуться, но, наверное, дорогу назад забыл и потерялся…» Сердобольные прохожие наверняка не откажут в помощи.
   В роли очень редкого и забывчивого маленького зеленого медведя может выступать и менее экзотическое животное, например домашний любимец – хомячок. Его вовсе не обязательно тащить в парк и заставлять бегать по травке. Для исполнения этого прикола вполне можно обойтись и просто шуткой, хотя если прохожий вместе с детьми заметит на газоне пробирающегося сквозь заросли травы несчастного хомяка, то он вдвойне будет рад, что этот прикол не оказался просто розыгрышем. И искомый зверь найден, а также водворен на место, то есть в аквариум.
   Кроме этого, можно говорить прохожим, что у вас в школе, где учится вся веселая компания, которая ищет загадочное животное, открыт натуралистский кружок имени агента ФБР Фокса Малдера. Юннаты здесь занимаются разведением всяческих нестандартных форм жизни, так вот именно одна из них сейчас убежала и прячется где-то в кустах. Ее нужно обязательно найти, потому что это существо имеет склонность забираться в продуктовые магазины и поедать там все молочные продукты, причем, питаясь таким образом, живность начинает очень быстро расти и размножаться. Поэтому городу грозит стремительное уничтожение кефира, творога, масла, сыра и т. д.
   Будет очень замечательно, если удастся завладеть мощным мегафоном, тогда, забравшись в укромный уголок, можно будет объявить эту новость как бы от имени санэпидемстанции. Желающим добровольно оказать помощь нужно предложить встречаться у входа в парк в определенное время.
   С помощью мегафона на улицах каждого большого города можно вдоволь повеселиться, например объявить, что все, кто в этот день везет своих домашних животных на дачу, могут не платить за проезд, потому что сегодня – день защиты котообразных от мышеобразных. Впрочем, можно предъявить какую угодно причину для мотивирования бесплатного проезда.
   На центральной улице города можно вдоволь повеселиться, если устроить такой аттракцион: гадание. Для этого потребуется: большой плакат, на котором было бы написано: «Здесь угадывают!» Плакат устанавливается на подставку посреди проспекта, рядом ставится палатка или просто сооружается навес из брезента. Под навесом сидит старушка – переодетая и загримированная девочка. У нее есть все атрибуты настоящей гадалки: хрустальный шар, различные бусинки и перышки, но главное – горшок с чем-то кипящим. Все, кто хочет нырнуть в палатку, должны заплатить монетку, достоинством не менее одной копейки стражу, который стоит у входа.
   Чем больше заплатит вошедший, тем более правдивым будет предсказание или весть из прошлого. Гадалка также может угадывать то, что лежит в кармане у вошедшего, для этого ей только нужно его ощупать. Если вошедший не подвергается ощупыванию, то гадалка может предложить ему посмотреть журнал с самыми точными и веселыми гороскопами.
   Предречения, которые будет высказывать девочка-гадалка, должны быть загадочными как для посетителя, так и для нее самой. Она может дотронуться до хрустального шара и объявить: «Скоро вас посетит дама с вишенкой на шляпе…»
   Прикалываясь таким образом, следует помнить, что гадалка – существо доброе – и запугивать доверчивого посетителя не станет. Так что прежде чем устраивать этот прикол посреди шумной улицы, необходимо запастись доброй книжкой с картинками: это и будут предсказания для посетителей. Картинки можно вырезать из старых детских книжек-раскрасок.
   Благодаря этим приколам каникулы наверняка пройдут весело. Эти приколы можно повторять неоднократно, причем каждый раз хорошо бы придумывать что-нибудь новое, какой-нибудь небольшой нюанс, например использовать новые атрибуты или наряды.

Долой этикет!

   Существует огромное количество приколов и шуток, которые предназначены персонально для друзей или знакомых. Однако не стоит ограничиваться только знакомыми людьми, ведь эффект от таких шуток не всегда бывает таким сильным, как хотелось бы.
   Друзья всегда наготове и, даже если шутка удалась, относятся слишком снисходительно, чем снижают возможность насладиться розыгрышем.
   Поэтому для того чтобы получить самый большой эффект и самое большое удовольствие, почему бы не пошутить в местах, где собирается много народа?
   Существует довольно неплохая возможность выбора: или остановиться в местах, где собирается народ простой и без претензий, или пойти шутить туда, где тусовка не лишена элитарности и вся публика сплошь изысканная и утонченная.
   Если остановиться на первых, то существует опасность попасть под горячие руки этих самых простых людей, только что пришедших после долгого трудового дня, уставших, агрессивных и желающих на ком-нибудь разрядиться.
   Поэтому лучше предпочесть публику интеллигентную, культурно-вежливую, так как, с одной стороны, по шее не дадут, а с другой – реакция подобных людей может представлять не только возможность насладиться шалостью, но также и сугубо научный интерес с точки зрения, например, психиатрии, потому что умственно развитые люди зачастую способны воспринимать наши поступки не совсем обычно или даже совсем не обычно.
   Наиболее доступные районы подобных вылазок – места приобщения к достижениям общечеловеческой культуры: театры, кинозалы и музеи. Именно здесь, если хорошо обдумать план действий, можно сотворить такое, что потом можно будет и внукам с гордостью рассказать, а может, даже издать в мемуарах и продать их за огромные деньги.
   Итак, начнем с театра. Театры бывают разные. Можно пойти в оперу – она, как правило, больше по размеру, всегда многоэтажная, есть где спрятаться в случае чего. Лучше всего ходить на премьеры – народу полно, все хаотично движутся, громко говорят, обсуждают новый шедевр, общаются со знакомыми и друзьями.
   В опере есть две возможности устроить розыгрыш: либо во время антракта, либо, но это для особо крутых шутников, во время самого представления.
   Если шутить в антракте, то нужно знать, что эффект от приколов возрастает, по мере того как время приближается к концу представление. Ведь вначале народ еще свежий, спокойный, а по ходу спектакля любители музыки набираются впечатлений и эмоций, их ранимые души готовы к правильному восприятию приколов, и чем ближе к концу, тем более естественной и более бурной будет реакция.
   Для тех, кто любит погорячее, – шутки в зале в полной тишине во время исполнения оперы (во время балета тоже очень даже можно шутить, хотя тут есть своя специфика).
   Итак, с чего нужно начать:

   1) Разведка местности: сходить в театр на какой-нибудь не очень значительный спетакль, обойти все здание, если нужно – начертить план помещений с обязательным указанием путей отхода на случай чересчур бурного успеха предприятия.
   2) Выбор дислокации (то есть, где конкретно будет разворачиваться разыгрываемая ситуация).
   3) Если есть возможность прорепетировать – почему бы и нет. По крайней мере, будет уверенность, что все, зависящее от вас, сделано.
   4) Самое важное – решить: действительно ли желание насладиться шуткой превосходит страх перед возможностью оскандалиться, а также перед тем, что в случае провала операции предки наверняка все узнают и могут неправильно понять детское стремление к самореализации.

   Для решительных же людей никакие родители не помеха, потому что дороже всего на свете – собственная неповторимая личность и ее насущные потребности (в данном случае – желание проявить свой шутливый нрав и сангвинический темперамент).
   Успокоить же родителей можно следующим серьезным доводом: ведь сами актеры устраивают капустники и шутят друг над другом, причем не стесняясь. Если послушать их рассказы о том, какие истории случались с ними во время гастролей или съемок, как они прикалываются во время репетиций и спектаклей, то совершенно естественно захочется сделать что-нибудь подобное самому, ведь нас с раннего детства учат следовать примеру взрослых.
   Кстати: этот аргумент стоит выучить наизусть! Он отлично подойдет не только для родителей, но также и для администраций театров, и актеров, которые сбегутся на шум и крики. Главное – говорить нужно без запинок, делая честное и невинное лицо, иначе не поверят или того хуже – заподозрят в чем-нибудь ужасном.
   Самая невинная шутка во время спектакля – громко кашлянуть. Обычно в теарах приличная акустика, так что услышать должны все. Но есть негативная сторона кашля: прием настолько избит, что большинство может не отреагировать вообще, а это совсем не интересно и не стоит затрачиваемых усилий.
   Можно сильнее обычного выражать свои эмоции по поводу происходящего на сцене. Дело в том, что существуют так называемые нормы поведения в общественных местах, набившие оскомину каждому, которые сводятся к перечню того, что и где нельзя делать и непонятно почему.
   Поэтому если в чем-то переборщить, то реакция последует непременно, а если же переборщить слишком сильно, то можно вывести из себя даже видавших виды тетенек в безумных бусах и с ридикюлями под мышками.
   Зарыдав в момент предсмертных мук главной героини или любовных мучений какого-нибудь отверженного возлюбленного, можно привлечь к себе внимание, по крайней мере, половины зала. Для любителей насладиться звучанием собственного голоса – произнести в самый ответственный момент действия что-нибудь вроде: «Ой, мамочки!» или «О, Боже мой!».
   Это уже успех! И если правы те, кто пишет о существовании энергетических вампиров и о том, что привлекая к себе внимание разного рода скандальными выходками, они набираются энергии и питают таким образом свои силы, то славу нового графа Дракулы можно считать полученной по заслугам.
   Однако это еще далеко не предел. Это, если честно, только начало! Немного фантазии, и полный вперед за умопомрачительными шутками!
   Для тех, кто вообще не любит тратить слова понапрасну, подойдет вариант с эпатажным внешним видом. Дизайн наряда можно разработать, воплощая свои детские кошмарные сны или экстремальные мечты по окончании просмотра фильмов ужасов.
   Главное здесь – не испугаться самой, увидев себя в зеркале. Все остальное – мелочи жизни. На все упреки и подозрения отвечать: попала в бурю.
   Еще один вариант прикола в театре – ронять что-нибудь с верхних ярусов. Чтобы попасть туда, нужно заранее позаботиться о билете. Стоят они обычно дешевле, чем те, что в партер.
   Что ронять, необходимо обдумать заранее. Это зависит от преследуемой цели. Можно уронить, например, шуршащую бумажку от шоколадки (особенно если предварительно ее с шумом развернуть и съесть). Другой вариант – мороженое, лучше эскимо. При этом обязательно старайся маскировать свои действия, чтобы никто не догадался, что это твоя работа.
   Если спрятаться не удается, то следует все делать как можно более естественно, так, чтобы соседи подумали, что у тебя все получилось совершенно случайно.
   А можно накопить миллион долларов купюрами по одному, дождаться середины спектакля и выбросить их сверху на зрительный зал. Вид людей, ползающих и собирающих деньги, толкающихся и употребляющих нецензурную лексику, наверняка достоин быть запечатленным для потомков.
   Памятка шутнику: тот, кто считает себя бывалым юмористом, наверняка не упустит возможности запечатлеть свои шутки в анналах истории.
   О том, чтобы подкладывать кнопки на стулья, не может быть и речи. В театрах сиденья обычно из велюра или плюша темных оттенков, так что посторонние предметы на них будут сразу же замечены. Но опытный рукодельник может, например, разобрать сиденье, открутив в нем какие-нибудь гайки, и получить удовольствие при виде с грохотом валящихся на пол любителей высокого искусства.
   Можно также обойтись малыми жертвами, просто-напросто налив клея на сиденье соседа. Однако нужно собрать в кулак всю волю, чтобы не засмеяться и не выдать себя.
   Если есть желание не просто вызвать ажиотаж, но, возможно, попасть на первые полосы газет и мелькнуть на экране телевизора, то можно совершить следующее: проникнуть в театр заранее задолго до спектакля и спрятаться в оркестровой яме в костюме Бабы-Яги или Кощея Бессмертного – то-то будет переполоху среди музыкантов! Возможно, кто-нибудь даже закричит от страха или упадет в обморок!
   Для тех, кто считает себя знатоком классической музыки, подойдет особенно изысканная шутка: добыть где-нибудь (например, в музыкальном магазине) какую-нибудь партитуру совершенно посторонней оперы или симфонии и подложить на пульт дирижера, коварно похитив нужную для данного спектакля. Вот смеху-то будет!
   Или можно стянуть в яме какой-нибудь инструмент, например литавры (это тарелки такие), спрятать их под одеждой, а когда начнется спектакль, что есть силы стукнуть их друг об друга. Наверняка какая-нибудь мадам закричит, что наступил конец света или что-то подобное. Все ринутся к дверям, в ужасе сметая мебель и сбивая с ног барышень и детей.
   Навряд ли где-то еще можно получить такие впечатления, как при виде панически бегущей толпы. Это зрелище заряжает энергией на долгое время. Это стоит не только посмотреть, но и запечатлеть, скажем, на видео или хотя бы на пленке. Поэтому стоит заранее запастись фотоаппаратом или видеокамерой. А потом показывать ее друзьям, предварительно придумав какую-нибудь необыкновенную историю про инопланетян, залетевших в театр на тарелке (ведь это будет почти что правда, пусть тарелка и не совсем летающая, но ведь можно совсем чуть-чуть приукрасить реальность, чтобы не умереть со скуки).
   Если же источник шума будет обнаружен и нейтрализован, следует назваться заранее придуманным псевдонимом, сообщить имена предполагаемых родителей и номер модной радиостанции вместо домашнего. Вести себя следует скромно, но с достоинством, ничего не бояться и на выкрики о размере ущерба философски отвечать: «Все течет, все изменяется» или «Человек есть мера всех вещей». Для большего шика можно выучить пару крылатых фраз по латыни, например: «Mala herba cito crescit» или «Homo homini lupus est» – и произносить их с каменным выражением лица, как у римских императоров на картинках.
   Балет предоставляет еще одну возможность экстремально пошутить. Однако для ее осуществления потребуется смекалка и находчивость. Нужно всего-навсего пробраться за кулисы и спрятаться там до начала спектакля, чтобы затем выскочить на сцену вместе с ошарашенными танцорами. Можно просто пробежать на другую сторону сцены, а можно сделать насколько па, например ласточку, или изобразить умирающего лебедя.
   Если из зала раздадутся аплодисменты, можно считать свою миссию выполненой.
   Шутка для самых стойких – приобрети какой-нибудь особенно вонючий дезодорант и распыли его в зале, создав ужасно неприятный запах. Если заранее запастись противогазом, то можно будет насладиться незабываемым зрелищем синих кашляющих интеллигентов.
   Шутка для самых отчаянных: проползти на четвереньках по зрительному залу, желательно между рядами тоже. К сожалению, верные церберы – бабушки с программками – наверняка не дадут довести дело до конца. А ведь при удачном стечении обстоятельств можно было бы даже сорвать начало спектакля – вот был бы удачный прикол!
   Посещение драматического театра может предоставить дополнительный шанс для розыгрышей и развлечений. Особенно широкие возможности открываются для тех, кто имеет знакомства среди персонала театра, так как им становятся доступны двери гримерных, которые могут послужить для одной из целей розыгрышей.
   Было бы ужасно забавно стащить и спрятать костюмы, предназначенные для спектакля, и посмотреть, как поведут себя в такой ситуации обычно находчивые актеры. Особенно если это будут совершенно необходимые костюмы, без которых выйти нельзя (чтобы узнать это, следует, конечно, заранее сходить на спектакль, провести разведку и составить план действий, об этапах которого можно прочитать выше).
   Если речь идет о спектакле на старинный сюжет (классицизм, барокко и пр.), то воспользовавшись элементарным баллончиком с краской, можно получить массу удовольствия, немного поработав над кринолинами, панталонами и париками.
   Чтобы хорошенько напугать старушек-гардеробщиц, можно предпринять следующее: заложить в одежду что-нибудь, смахивающее на бомбу, снабдив это нечто предварительно заведенным будильником, в карман пальто (лучше не себе, а потихоньку подложить кому-нибудь из взрослых, иначе могут поймать, и тогда прощай вся радость) и тихо сидеть в зале, выжидая, когда он прозвенит. Лучше сесть как можно ближе к выходу, чтобы успеть выбежать, до того как растопчут.
   Эксклюзивная шутка для обладателей (как они считают) таланта драматического актера: чтобы получить опыт театральных выступлений, не выкладывая при этом огромных денег и сил, для того чтобы нагнать зевак-зрителей и заодно потренироваться перед поступлением на театральный факультет (заманчиво!), можно выучить, скажем, монолог Офелии или Дездемоны или просто несколько строк из Вознесенского и, встав во весь рост, с выражением и страстной жестикуляцией прочитать выученное (не забыв при этом повернуться лицом к залу).
   Дешево и сердито: хлопать тогда, когда никто не хлопает и сидеть спокойно, когда хлопают все. Ведь быть, как все, – это так скучно!
   Шутки в кинозале, в принципе, не отличаются от шуток для театров и даже еще менее интересны, так как пространство зала сильно ограничивает возможности для розыгрышей.
   Самой прикольной шуткой в кинозале принято считать поцелуи на последнем ряду. Однако этот прием настолько избит и заезжен в литературе и средствами массовой информации, что настоящим любителям поприкалываться приходится искать ему достойные альтернативы.
   Например, можно каким-нибудь образом подобраться к окошку будки киномеханика, через которое показывается фильм, и изображать с помощью пальцев рук различные фигуры, которые будут видны на экране увеличенными во много раз (это известный эффект тени от предметов, пересекающих луч света, который используется даже как часть различных представлений и спектаклей).
   Заранее придумав и отрепетировав фигуры, можно не только устроить розыгрыш, но и получить моральное удовлетворение и эстетическое наслаждение от собственной талантливости.
   Прикол для самых богатых: прокрасться за экран и спрятаться там до начала фильма, а лучше всего – до конца, когда в фильме настанет развязка действия (самый душещипательный момент). В это время нужно каким-нибудь очень острым режущим предметом прорезать полотно экрана и выбежать в отверстие, издавая какой-нибудь индейский боевой клич. Эффектнее всего в это время быть одетым в соответствующую одежду, то есть в пончо и головной убор индейских вождей из перьев мексиканских птиц. (Большие баксы понадобятся для того чтобы оплатить ущерб кинотеатра). Зато успех шутки наверняка компенсирует все материальные затраты.
   Еще одна возможность пошутить в кинотеатре – также пробравшись за экран, включать там записанные заранее на магнитофон или диктофон различные забавные звуки, необязательно стараясь попадать в звуковой фон фильма. Наоборот, чем неожиданнее будут звуки, тем более удавшимся можно считать прикол.
   Самая примитивная, но и самая мощная шутка, особенно если речь идет о кинотеатре с большими залами, где одновременно демонстрируется несколько фильмов, – крикнуть: «Пожар!» – и броситься к выходу. Успех гарантирован особенно для тех, кто имеет звание мастера спорта по бегу на длинные дистанции.
   Не стоит слишком перегибать палку и кричать, что заложена бомба, так как, во-первых, истинный шутник никогда не опустится до уровня банального хулигана, а во-вторых, настоящие приколисты всегда учитывают возможные последствия своих поступков и не предпринимают ничего такого, результаты чего могут испортить впечатление и радость от удачной шутки.
   И напоследок – шутки в музеях. Положительной чертой такого рода приколов является то, что удачно выбрав музей, можно запросто избежать неприятных последствий в случае, если операция в силу каких-то причин пойдет не по плану.
   Из всех вариантов лучше всего выбрать маленький или средних размеров музей, если розыгрыш требует непременного выбегания на улицу (например, при отравлении воздуха в музее самодельными ядовитыми веществами).
   Если же шутка не потребует немедленной эвакуации, можно остановиться на более крупном музее, однако предварительно необходимо посетить его с экскурсией, чтобы присмотреть место, для того чтобы спрятаться там до и после проведения розыгрыша.
   Проводить розыгрыши в музеях большого размера не рекомендуется, так как количество охраны и видеокамер в них обычно бывает достаточным, для того чтобы изловить шутника за довольно короткое время.
   Сложнее всего выбрать, какого профиля музей подойдет для конкретной шутки. Признанные специалисты в шуточном деле поступают следующим образом: ходят на экскурсии в разные музеи и, проходя по залам, думают, какой прикол можно было бы осуществить, исходя из имеющихся условий. То есть основная задача профессионального шутника сводится к импровизации прямо на местности.
   Среди любителей розыгрышей, как и среди любых других нормальных людей, встречаются личности со своеобразными пристрастиями и интересами. Некоторые предпочитают музеи краеведения, в этническом интерьере которых можно воплотить даже самые невероятные проекты, а другие – музеи, где выставлены чучела животных, так как в них возможен самый сильный эффект от шутки.
   Шутники из интеллигентных семей предпочитают картинные галереи и дома-музеи всяких знаменитых деятелей культуры и искусства, так как разыгрывать в достойном интерьере доставляет им особенное удовольствие.
   Самое важное в музейных розыгрышах – суметь усыпить внимание смотрителей (обычно это тетки преклонного возраста, подозревающие всех и вся в желании напакостить или похитить какой-нибудь шедевр или одолеваемые хронической дремотой по причине полуночного бдения у телевизора).
   Наиболее простое средство – делать наивное лицо и притворяться невинной овечкой. Можно предварительно усыпить бдительность, подойдя и спросив что-нибудь про находящиеся в музее вещи (какого века, что за стиль, кто автор), сославшись на плохое зрение или забытые очки.
   Улыбаясь по-детски мило, можно спросить, много ли экспонатов хранится в запасниках музея и поддакнуть в ответ на сетования на то, что государство совсем забыло о нуждах культуры и денег на расширение экспозиции совсем нет.
   Что же касается конкретных шуток, то здесь открывается огромное поле для фантазии. Очень стильно нарядиться во что-нибудь ветхое и сыграть роль привидения бывшей хозяйки усадьбы, графини такой-то, вышедшего прогуляться по своим владениям. Цвета для одежды лучше всего подобрать оттенков белого и мышино-серого, если есть возможность, то стоит обработать их светящимся составом.
   Можно спрятаться в какой-нибудь большой вазе и издать из нее ужасный завывающий звук, что-то вроде воя собаки Баскервилей. Наверняка все испугаются и рванут вон из зала.
   Если есть желание не только воспользоваться результатами чужого творчества, но и внести личный вклад в искусство, то можно создать собственное произведение в домашних условиях, тайно пронести его в музей и выставить среди экспонатов, повесив на него табличку с данными об авторе (необязательно писать свое имя, можно написать, например: Леонардо да Винчи).
   Шутка для полиглотов: поехать в провинцию и притвориться иностранцем (гражданство зависит от степени владения конкретным языком). Ходи по залам, приставай к смотрителям с каким-нибудь глупым вопросом и прикалывайся, видя их беспомощность.
   Таким образом, возможности для шуток и розыгрышей в общественных местах неисчерпаемы и разнообразны. Немного фантазии, и радости не будет предела.

Мы едем, едем, едем!

Приколы в транспорте требуют большой фантазии и умения импровизировать. Посуди сама: если ты нальешь клей на сиденья, обсыплешь мелом чьи-нибудь брюки или чихнешь в лицо какого-либо пассажира, то это никто, кроме тебя, как прикол не воспримет. Конечно, они сделают скидку на то, что ты ребенок, но скандалов и ругани не миновать. А значит, надо действовать по-женски тонко. Не следует также говорить всякие гадости пассажирам – они тоже люди и обычно не настроены шутить, но все-таки шутки в транспорте просто необходимы. Так скучно бывает ехать, глядя на вспотевших серьезных людей, что хочется что-нибудь эдакое «отмочить».

Если ты едешь одна

   Для этого прикола требуются: экстравагантность, непосредственность, артистизм и спортивный интерес к розыгрышам.
   Нужно одеться похуже (подайдут старые рваные джинсы, грязная футболка) и наложить немного косметики на лицо и руки, чтобы не выглядеть слишком чистой. Затем оторвать кусок картонной коробки и написать: «ЛЮДИ ДОБРЫЕ ПАМАГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ». Эту картонку следует повесить себе на спину. После залезь в трамвай и приставай к пассажирам (желательно к мужчинам). Говорить можно разное. К примеру: «Дядь, а дядь, дай рубль. Отстала от самолета, дом на Чукотке, не ела три недели. (С ревом). К маме хочу-у-у!!!». Желательно в этот момент с силой дергать его за рукав.
   Эффект, которого этим можно достигнуть, сложно предсказуем (если, конечно, жертве не оторвали рукав). Но скорее всего, к нему отнесутся снисходительно (ну, плохо у девочки с головой). А может быть, даже подкинут деньжат за спектакль.
   Попробуй манипулировать человеком, заставь его чувствовать себя неудобно. Для этого надень черный строгий костюм, повесь на грудь цивильную такую табличку (или бейдж) с надписью «Новая церковь Христа» и проси от пассажиров в транспорте деньги для голодающих детей Намибии. Психология советского пассажира такова, что он тебе ничего не даст, но ему будет очень стыдно.
   Следующий прикол можно назвать «соцопрос». Суть его в том, чтобы приставать к пассажирам с глупыми вопросами. Например, такими: «Как вы относитесь к падению тунгусского метеорита?» или (мужчинам): «Что вы скажете по поводу летнего подорожания кухонных комбайнов?», или (женщинам): «Какой крем после бритья лучше всего снимает раздражение у вас на лице?», или (для всех): «Фирма «Дося» интересуется: ежиками для унитазов какой компании вы пользуетесь?»
   В общем, полагайтесь на свою собственную фантазию.
   Самые запоминающиеся приколы – абсурдные, но они требуют тщательной подготовки и трудноосуществимы в транспорте, где всегда полно народа. Для создания абсурдных ситуаций советую обратиться за вдохновением к Д. Хармсу. Следующий прикол для тех, у кого специфическое чувство юмора.
   Дождаться наступления вечера (когда в трамвае практически никого не будет), взять мужские ботинки – го размера, основательно их испачкать (например, мазутом) и оставить отпечатки подошв на потолке трамвая. Утром пассажиры очень удивятся чьим-то экстраординарным способностям (не забудь за этим понаблюдать).
   Или сделай следующее. Садясь в набитый транспорт, предварительно обзаведись чемоданом (папин кейс тоже сойдет). А потом, приоткрывая и тихонько постукивая по нему, периодиески осведомляйся: «Воздуха хватает?»
   Попробуй проткнуть шилом троллейбусу шины. Если получится – попадешь, наверное, в «Книгу рекордов Гиннеса».
   Иногда прикол состоит в осознании идиотизма ситуации. Вот один из советов. Надень халат уборщицы (он доступнее всего) и, бегая по вагону (салону), кричи: «Я безумная доярка!»
   Можно дождаться ливня, насквозь промокнуть, залезть в трамвай и обтираться о пассажиров.
   Заскочи в первую дверь, рядом с водителем, и громко и уверенно потребуй: «Шеф, к вокзалу!»
   Приколы могут быть философскими. Надень хламиду, возьми в руки фонарь, а на него повесить табличку: «Ищу человека». Вот таким образом, подобно Диогену, и ходи по общественному транспорту.
   Возможна религиозная тематика шутки. Ворвись в салон троллейбуса с растрепанными волосами, в балахоне и завопи: «Люди! Близится день Страшного Суда! Трепещите, трепещите, грешники, ибо грядет мессия наш! И да свершится воля его! И да поглотит неправедных геенна огненная!» Только советую в начале прочесть мифы Древней Греции; тогда ты узнаешь, кто такая Кассандра и чем для нее обернулись ее пророчества.
   Наконец всегда удастся смутить человека долгим и пристальным взглядом. Нужно смотреть, не отрываясь, со страхом, после чего сказать упавшим голосом: «И здесь он!» Затем можно демонстративно удалиться в другую часть салона.
   Есть приколы более понятные. Например, нужно ходить между людьми, заглядывать под сиденья трамвая и спрашивать пассажиров, не заметили ли они случайно где-то здесь твою ручную белую крысу. Она только-что сбежала. Тогда может представиться уникальный шанс увидеть, какими напряженными вдруг сразу станут лица некоторых людей.
   Сядь в общественный транспорт в «час пик» и, высовывая в окно обе руки, истошно завопи: «Помогите! Спасите! Раздавили!» Или начни нервно переминаться с ноги на ногу перед дверью троллейбуса и бормотать: «Говорила мне мама, нельзя есть огурцы с молоком».
   Смажь все поручни в трамвае или троллейбусе жиром.
   Повесь или приклей на спину впереди стоящему табличку с какой-нибудь дурацкой надписью.
   Хороший прикол – сесть в общественный транспорт летом с лыжами (не с водными).
   Попробуйте разыграть в троллейбусе клаустрофобию (для тех, кто не знает, поясняем: это боязнь замкнутого пространства). Нужно метаться, кричать: «Пустите, я выйду», – и биться о стекло и закрытые двери.
   Можно в августе с флагами и шарами залезть в трамвай и выспрашивать, не видел ли кто, куда ушла первомайская демонстрация.
   Или выкрасть бабушкину (дедушкину) вставную челюсть и неожиданно ронять ее на колени сидящим людям.
   Попробуйте побегать по вагону и кричать: «Меня сейчас стошнит!»
   Шутки бывают разными. Если потом не замучит совесть, скажи еле успевшему влезть в вагон человеку, что трамвай идет в депо. Если поверит, прикол получится довольно злой.
   Можно выбрать приколы простые и доступные. Рассыпав в трамвае деньги, можно безнаказанно толкаться, наступать всем на ноги и требовать разойтись. Но есть опасность, что собирать свои деньги придется в гордом одиночестве, среди молчаливых и озлобленных людей.
   Приколоться над доверчивыми гражданами в транспорте нетяжело. Для этого достаточно случайно уронить в сумку соседа, скажем, ручку, носовой платок, (а еще более элегантно – сережку или кольцо) и заставить его вывернуть в поисках этой вещи все содержимое своей сумки. Кстати, это – хороший способ познакомиться с каким-нибудь симпатичным парнем.
   Пошутить можно и куда менее безобидно, особенно если выходишь на следующей остановке. Можно просто подойти к любому мужчине и сообщить, что «вон тот симпатичный парень у средней двери очень просил передать от него привет; а также сказал, что ты можешь снова придти к нему домой после одиннадцати и что он тебя любит». Советую уйти раньше, чем они все выяснят.
   Можно использовать менее вредительский вариант этой шутки. Засунь в карман джинсов руку с иголкой и тихонько уколи соседа сквозь свой карман. Так над ним можно изгаляться довольно долго, а затем выбрать новую жертву.
   Вежливость и знание этикета просто необходимы при поездке в транспорте. Но если выполнять правила этикета, не использующиеся обычно в транспорте, может получиться очень весело. Если хочешь прослыть приколисткой, неукоснительно соблюдай следующие правила:

   а) прежде чем войти в салон троллейбуса – постучись;
   б) войдя в салон, нужно осведомиться вежливым тоном о том, не помешала ли ты своим неожиданным визитом кому-нибудь;
   в) спроси у кондуктора, не окажет ли он тебе любезность, приняв деньги за проезд, и т. д.

   Ты можешь также положить к себе в сумку папины гантели и с криком: «Ой, ради Бога ивините!» – уронить их кому-нибудь на ногу. Конечно, извинят – деваться-то им некуда.
   Если хочешь, чтобы на тебя обиделись, просто выбери кого-нибудь из окружающих и, ткнув пальцем в его сторону, начни истерично хохотать.
   Другой прикол. Возьми с собой в трамвай что-нибудь поесть. Есть следует с плотно набитым ртом, громко чавкая. Но вот плеваться при этом и пускать слюни не стоит – все-таки какие-то рамки приличия надо соблюдать.
   Когда троллейбус напоминает консервную банку, полную кильки, существенно расширяются возможности для приколов. Можешь, например, рассовать огрызки и бумажки по карманам окружающих, разрисовать им спины мелом и т. д.
   Если хочешь, чтобы шутка была запоминающейся, возьми, перед тем как сесть в троллейбус, веревку. Затем осторожно привяжи ею ремни и сумки пассажиров друг к другу и к поручням. Желательно «слинять» оттуда, прежде чем они поймут, в чем дело.
   Для следующего прикола придется пожертвовать кое-каким личным имуществом. Вначале возьми пустую картонную коробку из-под обуви, положи в нее два кирпича. Затем, привяжи к коробке будильник. В будильник засунь два провода и проткни ими коробку. После, положи это все в пакет и тихонько засунь под сиденье в троллейбусе. Затем можно обратить внимание пассажиров на этот пакет. Делать это нужно аккуратно, чтобы не заподозрили, что пакет твой. Обратить внимание пассажиров можно самыми разными фразами типа: «Ой, где это тикает?», «Скажите, это не вы забыли пакет?» и т. д. Нужно навести пассажира на мысль, что в пакете бомба. Если какой-нибудь «камикадзе» захочет удовлетворить свое любопытство, он увидит, что из вашей импровизированной бомбы торчат провода, что окончательно убедит всех, что троллейбус заминирован.
   Разрисуй маркером потолок в троллейбусе, чтобы у скучающих пассажиров поднималось настроение, глядя на твои каракули. Может быть, через тысячи лет на раскопках «отковыряют» и эту «железяку», а потом будут долго гадать, какой эпохе принадлежит эта «натроллейбусная графика».
   Можно бросить из окна троллейбуса какой-нибудь вещью в прохожего – дескать, попробуй, догони. Здесь главное – осторожность. Если ты нанесешь ему этим увечье, то придется отвечать перед судом за хулиганство. И не стоит кидаться слишком близко от остановки, иначе он тебя догонит.
   Переоденься летом Снегурочкой и скажи, что едешь к детям на Новый год.
   Некоторые розыгрыши требуют большой технической подготовленности. Можно написать правила о том, как пользоваться транспортом, и раздавать их пассажирам, говоря, что это это инициатива областной администрации. Текст должен быть обязательно глупым. Напиши в нем что-то вроде: «Не разрешается выходить из троллейбуса, прежде чем откроются двери. Запрещается отвлекать кондуктора и водителя разговорами. В общественном транспорте необходимо соблюдать тишину. В общественном транспорте запрещено провозить личный багаж, животных и детей. Каждый гражданин платит за проезд в соответствии со своим весом. Покидать салон и заходить в него нужно по определенному сигналу и т. д.»
   Если в троллейбусе необычайно тесно и у остановки тебя спрашивают о том, выходишь ли ты, ответь: «Не хотелось бы». Твое остроумие по достоинству оценят все.

Если ты едешь с другом (подругой)

   Безусловно, вместе проще эпатировать публику, чем в одиночку. Можно сговоритьсся заранее и тихо стонать в уголке (стонать нужно томно и сладостно, иначе подумают, что кому-то плохо).
   Или разыграйте сценку знакомства в троллейбусе. Главное – разговаривайте громко, чтобы люди заинтересовались. Пусть парень подойдет и скажет: «Девушка, можно с вами познакомиться?» А ты ему громко: «долларов!» Кстати, таким образом можно прикалываться и над незнакомцами.
   Другой прикол. Взять друга (чел.) и ходить с ним по вагонам со словами: «Подайте на излечение прокаженного». Друг должен при этом усиленно чесаться.
   Можно использовать следующую ситуацию. Две подружки едут в общественном транспорте, как это часто бывает – в тесноте, и разговаривают о друзьях, знакомых. В общем, обычный треп. И тут одна из них среди прочего говорит: «Знаешь, у меня кот лишай где-то подхватил. Мы думали, у него авитаминоз, пока у меня, брата и мамы волосы не стали выпадать на голове. Еле спрятала под прической. Жутко заразная штука. Врач сказал, что заболеть можно от прикосновения». В процессе этого монолога вторая подружка должна отодвигаться от первой и, например, может сказать: «Да, мне показалось, что кот у тебя какой-то облезлый».
   Иногда можно выбрать в качестве объекта приколов подружку. Надеюсь, она не обидится. Можно ядовито поинтересоваться у нее в общественном транспорте, например, какая краска для волос дает такой неожиданный фиолетовый оттенок.
   Сев в троллейбус, можно громко заорать: «Ведем себя нормально! Не привлекаем внимания!»
   Вместе с друзьями агитируйте пассажиров за вступление в «Партию эксплуататоров общественного транспорта». Составьте программу «ПЭОТ», с которой и ознакомьте «пользователей государственных средств передвижения». Провозгласите независимость партии от городской администрации и выдвиньте требование о замене разных видов общественного транспорта одним универсальным, который ездил бы и на бензине, и по рельсам. Предложите пассажирам подписать петицию к администрации об отмене платы за проезд и бросьте в массы лозунг: «Народу – бесплатный транспорт!» Посмотрите, как отреагируют на вашу идею простые граждане нашей страны.
   Самый распространенный прикол – обсуждать в транспорте людей, вместе с которыми едешь. Начать можно как бы издалека (главное, чтобы объект издевательств все слышал). Сообщи подружке громким шепотом, что люди совсем не умеют пользоваться туалетной водой или дезодорантом. Например, тот, который рядом стоит, воняет, словно жук-навозник. Хотя, может быть, это вовсе и не одеколон, а его собственный природный запах. Очень мнительные сразу же начнут коситься и принюхиваться.
   Людей всегда что-нибудь не устраивает в своей внешности, и это создает огромное количество поводов для приколов. Выбери кого-нибудь с нестандартной внешностью, встань с подругой около него и просто поговори о том, что у кого-то слишком большие уши, что они закрывают вид из окна. И вообще, на свет они напоминают витражи. Скажи, что обладая таким богатством, как он, ты ни за что не стала бы выходить из дома без шапки, а уж если вышла, не развешивала бы эти чудо-уши по плечам, словно локаторы, в надежде подслушать чужие разговоры. Не бойся расплаты, «жертва» вряд ли что-нибудь ответит. Люди с недостатками, как правило, стеснительны и предпочитают сделать вид, что к ним разговор не относится.

Шутки над кондукторами

   Кондукторы – это особая разновидность человека. Они обитают в общественном транспорте, и их главной целью является «обилетить» пассажира. Пассажир, который отказывается «обилетиться», вызывает у них жгучую ненависть, и они стремятся изгнать его со своей территории (выбросить из троллейбуса или трамвая). Особенно агрессивны кондукторы в «час пик». Шутить с ними в этот момент нужно предельно осторожно.
   Часто кондукторы бросаются на пассажиров с вопросом: «А что у вас?» На это можно ответить что-нибудь типа: «А у нас в квартире газ». Шутка, конечно, избитая, но чтобы разозлить кондуктора, вполне сойдет. Сходным образом можно отреагировать на фразу «передавайте за проезд» («я передала, да не дошло»).
   Если есть возможность, поторгуйтесь в шутку с кондуктором, например таким образом:
   – Сколько стоит билет?
   – Три рубля.
   – Нет, это дорого. Оторвите на рубль.
   Накопи цену билета копейками. Пусть кондуктор сам разбирается с этим металлоломом.
   Можно притвориться иностранкой, говорить абракадабру и делать вид, что не понимаешь кондуктора, а значит, и не платить за проезд.

Приколы в поезде и в самолете

   Есть такая книга – «Уголовный кодекс РФ». В ней содержится информация об ответственности за различного рода преступления, и надо заметить, что понятие шутки в «УК» отсутствует. Так что сев в самолет, не стоит заявлять, что у тебя в кармане граната, и требовать, чтобы самолет летел, к примеру, в Простоквашино. Такую шутку могут воспринять всерьез. Зато тот же фокус в трамвае может всех развеселить (см. выше).
   Однако и в самолете можно приколоться без последствий для себя. Нужно заприметить, кто из пассажиров боится летать, и успокоить его. Рассказать, что самолеты падают довольно редко, но после этого даже по зубам бывает сложно идентифицировать личность; поведай ему, что причиной падения чаще всего становится износ оборудования – частый недостаток российского авиатранспорта.
   В завершение этого прикола, усиленно принюхиваясь, спроси соседа, не кажется ли ему, что пахнет чем-то горелым? Не проводка ли это?
   Если молиться в самолете, это также нервирует окружающих.
   В поезде тоже можно весело провести время. Для этого достаточно только проявить изобретательность и фантазию. К примеру, повесь на дверь туалета табличку: «Посторонним вход воспрещен», «Ж» (интересно, куда будут ходить мужчины) и т. д.
   Можно ходить по поезду в простыне по ночам, стучаться в двери купе и говорить: «Я – тень отца Гамлета».
   Можно врываться в купе с дикими глазами и заляпанными кетчупом рубашкой, лицом и руками и спрашивать, не пробегала ли тут старуха-процентщица с топором в голове?
   Кроме того, проделай следующий розыгрыш. Когда соберешься позавтракать, предложи заинтересованно заглядывающему тебе в рот соседу присоединиться. Предложи, к примеру, съесть яйцо – пусть то, что оно сырое, будет для него приятной неожиданностью. Или, накормив его куском курицы, поинтересуйся, можно ли ее есть, а то ты как-то сомневалась – может быть, она уже испортилась за три недели-то.
   Можно повесить в поезде пояснения для идиотов: «Чтобы дойти до машиниста, нужно идти все время прямо, никуда не сворачивая».
   Или поместить рядом с расписанием прибытия поездов объявление о том, что высадка на такой-то станции производится на ходу.
   Когда проводник придет проверять билеты, не открывать ему дверь и отвечать: «Сейчас меня нет дома, оставьте ваше сообщение после сигнала».
   Можно требовать в вагоне-ресторане устриц в белом вине вместо котлет непонятно какого происхождения.
   Злой прикол – когда в электричке спрашивают, скоро ли такая-то остановка. Конечно, нужно ответить, что эта электричка идет совсем в другую сторону.
   Можно признаться в любви пассажиру поезда и потребовать от него немедленно «расписаться».
   Повесить указатели в самолете с надписью: «Бильярдная, сауна и бассейн – в хвостовом отсеке».
   Рекомендуем также в поезде с друзьями устроить мини-спектакль. Пройдитесь под звуки траурного марша похоронной процессией, вынося какого-нибудь товарища ногами вперед из вагона. Скажите ему прощальную речь. Например: «Он не вынес тягот дорожных лишений» или «Светлая память отравившимся в вагоне-ресторане».
   Обыкновенный грязный туалет в поезде легко можно превратить в красивое место приятного времяпрепровождения. Просто повесь там портрет Владимира Ильича Ленина с надписью под ним: «Верной дорогой идете, товарищи». Рядом можно пристроить красное знамя и обозвать это место «Ленинским уголком».
   Возьми распылитель со своего дачного участка и обвяжи лицо марлей. После этого заходи в купе и прыскай водой на пассажиров, говоря, что по заданию санэпидемстанции в поезде избавляются от паразитов.
   Сговоритесь с друзьями и устройте в электричке концерт авангардной музыки. Залог успеха в том, чтобы никто не умел играть на инструментах. Вскоре ваши новые поклонники будут выражать свой восторг топаньем и рукоплесканием.
   Повесь на дверь своего купе табличку: «Коммивояжерам вход строго воспрещен».
   Но самый большой прикол – отстать от поезда. Правда, этот прикол прежде всего над самой собой. Он – для «самых крутых экстремальщиков».
   Что ж, если тебе не понравился ни один из предложенных приколов и розыгрышей или они трудноосуществимы (скажем, ты живешь в деревне и там никакого транспорта, кроме лошадей и мотоциклов), то придумай что-нибудь сама. Не думай, что это так просто, но тем не менее попытайся. Например, позаимствуй наши варианты как часть своей задумки и т. д. Может быть, у тебя получится интереснее.

Рассказ: авиатеррористка

   Самолет убаюкивающе гудел. Несмотря на то что Света Приколисткина летела в самолете первый раз, путешествие уже успело потерять для нее свою привлекательность. Честно говоря, интересно было только первые полчаса, когда самолет взлетал. Земля постепенно удалялась, становилась все меньше и меньше, и это зрелище просто завораживало. Внизу мелькали города и деревни, ниточки дорог с еле заметными точками машин на них.
   Но вскоре самолет взлетел над облаками, которые скрыли собой весь пейзаж, и прелести полета сошли на «нет». Несколько минут Света пыталась найти что-нибудь интересное, что заняло бы ее на время полета, но сидя на месте, много не придумаешь, а гулять по самолету мама не разрешала.
   Попытка Светы вызвать небольшой переполох не удалась. Когда Света, изменив до неузнаваемости голос, пискляво прокричала: «Самолет падает», – никакой реакции от пассажиров не последовало. И только толстяк, дремавший в соседнем кресле, проснулся и сказал:
   – Не бойся, малышка. Это, наверное, воздушная яма.
   Он протянул руку, чтобы погладить Свету по голове. Свету это взбесило, и она, увернувшись, уставилась в иллюминатор. Это было лучше, чем выслушивать утешения и поучения старших, которые почему-то принимали Свету за маленькую девочку. А ведь ей было уже почти тринадцать. Хотя ростом она действительно была не очень высокой, глупые взрослые почему-то любили заострять внимание на этом вопросе, называя ее «куколкой».
   Эти мысли неслись в голове Светы, которая неотрывно смотрела в иллюминатор. А за бортом медленно, почти незаметно, проплывали горы облаков. При виде этой картины даже самый усидчивый ребенок ощутил бы приступ неимоверной скуки. А Свету усидчивой назвать было никак нельзя. Не выдержав и двух минут наблюдения за ленивым движением облаков, она протиснулась между коленками толстяка и соседним креслом к проходу.
   – Ты куда? – спросила мама, ухватив ее за рукав.
   – Никуда, – проворчала Света.
   – Сиди на месте. Я кому сказала, – уже повышая голос, сказала мама.
   – Я в туалет, – брякнула Света.
   В туалет она, конечно, не собиралась. Просто это была возможность оттянуть тот момент, когда опять придется сесть в кресло. Была надежда и на то, что по пути в туалет может встретиться что-нибудь интересное, может, что-нибудь произойдет.
   Вдруг самолет захватит террорист? Ведь в кино всегда спасителем был тот, кого не оказывалось на месте и о существовании которого террористы до последнего момента и не подозревали. Вот это будет да!
   С такими мыслями Света дошла до туалета. Но ни по дороге, ни около туалета ничего интересного не происходило, поэтому Света решила просто постоять и подождать хоть каких-нибудь событий. Иначе когда она прилетит домой, подругам даже рассказать будет нечего. Летела в самолете, и все. Ну какой это рассказ?
   Надо заметить, что Света полностью оправдывала свою фамилию – Приколисткина. Она любила приключения, шутки, розыгрыши, любила бывать в центре внимания, и когда она рассказывала какую-нибудь историю, произошедшую с ней, все слушали, раскрыв рот. Терять свою репутацию разбитной девчонки Свете не хотелось, поэтому она в раздумье топталась у туалета, думая, что бы такого сделать, чтобы потом было, что рассказать?
   Вскоре на нее стала коситься стюардесса, которая рядом готовила кофе для пассажиров. Глядя на нерешительно топтавшуюся у двери туалета Свету, она сказала:
   – Там свободно. Заходи, девочка.
   Свете ничего не оставалось, как последовать этому совету, и она, буркнув «спасибо», вошла в туалет. Дверь захлопнулась, и автоматический замок, стоявший на ней, послушно щелкнул. «Ну, ничего, – подумала Света, – может, хоть здесь найдется что-нибудь интересное». Но ничего интересного в туалете, естественно, не нашлось, и через пять минут Света уже обследовала все закоулки, попробовала, как работает кран, и состроила в зеркало рожу. Больше делать было нечего.
   Тут кто-то подергал за ручку снаружи. «А вот буду тут сидеть и дверь никому не открою. Вот смеху-то будет», – подумала Света. Ручку подергали еще раз, теперь уже настойчивее. Потом на несколько минут настала тишина. За дверью, видимо, появился еще кто-то, потому что люди начали переговариваться и через дверь Света слышала их недоуменные голоса. Со временем очереди явно прибавлялось, и вскоре за дверью слышалось галдящее многоголосье.
   Ручку уже дергали, не переставая. Слышались отдельные выкрики: «Это хулиганство!» Света развеселилась и закрыла рот ладошкой, чтобы не рассмеяться в голос. Веселье уже захватило ее, и она приплясывала на месте от беззвучного хохота, прыская в ладонь.
   А за дверью люди, стоявшие в очереди, тоже приплясывали. Но не от веселой жизни. Слышались уже срывающиеся выкрики: «Откройте дверь немедленно! Это безобразие!» Потом кто-то высказал предположение, что за дверью, наверное, никого нет, и она сама захлопнулась от сквозняка. «Да там она, там», – отвечала стюардесса.
   Но потом шум за дверью стал затихать, и вскоре настала полная тишина, нарушаемая только натужным гудением двигателей самолета. Света прислушивалась, но никаких посторонних звуков не было слышно. Вдруг раздались приближающиеся к туалету шаги. Потом хриплый голос спросил, как бы разговаривая с кем-то:
   – Больше никого нет? Вы уверены? Ну, я на всякий случай оставлю один парашют около туалета. Если кто-то и остался, еще успеет выпрыгнуть. Самолет будет долго падать.
   Света кинулась к двери и ухватилась за защелку, стараясь отпереть ее. Но упрямая железка не двигалась ни на миллиметр. Уходили драгоценные секунды, а Света никак не могла справиться с защелкой. Ее охватил ужас, ей показалось, что она осталась совершенно одна и помочь уже некому.
   Света ухватилась за ручку двери и начала трясти ее изо всех сил, протяжно закричав: «Помогите-е-е!!!»
   Неожиданно дверь распахнулась, и Света увидела перед собой огромную толпу людей. Поначалу все люди показались Свете на одно лицо, потому что лица действительно у всех были похожими – красными от натуги, с бегающими от напряжения глазами.
   И тут тишина разорвалась радостными криками: толпа тут же кинулась к двери туалета, но титаническим усилием борьбу выиграл человек в форме пилота, который, пробиваясь сквозь толпу и приговаривая: «Я штурвал бросил! Пропустите! Я штурвал бросил!», – скрылся за дверью туалета. Голос показался Свете знакомым, но она не стала задерживаться и, пользуясь общим замешательством, пока все выясняли очередность, прошла на свое место.
   Мама спокойно спала в кресле, и Света благополучно устроилась на своем месте, избежав ее расспросов. И только тут Света догадалась, где она слышала хриплый голос летчика – ведь это он предлагал парашют. Значит, где-то здесь есть настоящие парашюты!
   Света поднялась с места, протиснулась к проходу и пошла к пилотской кабине.

Глава 3

Девочка-тинейджер, позвони на пейджер!

   Анекдот. Сидят два малыша в песочнице, сотовыми телефонами в песке ковыряются. Один другому и говорит: «Ты поаккуратней с антенной-то. А то сломаешь и будешь ходить, как лох – с одним пейджером».
   Все, конечно, знают, что такое пейджер. Даже тот, у кого отродясь его не было, частенько звонил кому-нибудь из своих друзей. Пейджер – одно из электронных средств связи, которых в последнее время появилось превеликое множество. Он довольно доступен, но неудобен только одним – связь на нем односторонняя. Хотя некоторым это только на руку. Не захотел с человеком общаться – не отвечай ему, и все тут!
   Пейджер все чаще используется людьми для связи между собой. Теперь многие обмениваются не номерами телефонов, а номерами пейджеров. Этот противный писк для некоторых – предмет лютой ненависти. А жены иных деловых людей по ночам тайком из их пейджеров батарейки вытаскивают – чтобы не пищал всю ночь!
   То, что писк пейджера все неумолимее и настойчивее проникает в нашу жизнь, – факт общеизвестный и признанный. Тебя могут достать, где угодно: на вечеринке, на свидании, в театре. И если ты не додумался или забыл поставить свой пейджер на режим вибрации, то его настойчивый зуммер может испортить любой интим или выставить тебя не в лучшем свете перед посетителями музея или консерватории.
   Навязчивость пейджера довела прогрессивную московскую молодежь до того, что ими была проведена своеобразная акция протеста. Собравшись вместе, молодые люди и девушки просто скинули все свои пейджеры с моста в Москву-реку, чтобы избавить себя от этой напасти! Ведь если кто-то очень хочет сказать тебе что-либо важное, он может просто найти тебя и поговорить с тобой лично. Если, конечно, ты этого захочешь.
   Пейджер становится предметом престижа. Например, был один неописуемый случай. Как-то в некоем ночном клубе одну девушку парень пригласил на танец. Танцуют они, а он ее и спрашивает: «Тебе мой ПЕЙДЖЕР не мешает?» Видимо, хотел парень прихвастнуть – смотри, какой я крутой! Девушка же была не промах. Она не растерялась и говорит: «Это теперь так называется? Мешает. Отстегни его!»
   О популярности пейджеров среди молодежи можно судить по тому, что эта вещь весьма активно раскручивается по телевидению. Ты, конечно же, знаешь рекламу, где мальчик Децл в окружении та-аких девчонок машет руками, бутылкой «Пепси» и пейджером и занудно причитает: «Пейджер, пепси, МТV, подключайся-я-а-а…», а все, как зомби, ему подпевают… Если такие крупные мастодонты бизнеса, как концерн «Пепси», крупнейшая музыкальная сеть каналов MTV, взялись раскручивать это средство связи, то дело принимает глобальный размах. Скоро черная коробочка на ремне станет неотъемлемой частью внешнего вида современного продвинутого молодого человека, и без него будет просто стыдно выйти на улицу.
   К сожалению (или к счастью?), это пока не так. И многие еще не знают обо всех особенностях пейджера и всех проблемах, с которыми сталкиваются их хозяева. Это порождает всяческие курьезные ситуации. Например, одна девушка привела своего молодого человека знакомить с родителями. Встреча происходила в ресторане, и все очень волновались. А парень, надо сказать, был человеком серьезным и деловым. И вот в течение вечера с ним стали происходить странные вещи. Он то и дело смотрел под стол, вскакивал, извинялся и выбегал из зала. Когда это произошло раз в седьмой, мама изумлено спросила: «У него что, проблемы с желудком?» – «Да нет, мама, у него пейджер.» «А куда же он бегает?» «Видимо, к телефону…»
   Но это – случай редкий и исключительный. Ты – человек еще не совсем взрослый и не очень серьезный, и тебе можно обзавестись пейджером, не боясь попасть в просак. А что, пейджер – штука удобная.
   Если у тебя в доме творится такой бардак, что на поиски своей майки с утра ты тратишь полтора часа и в конце концов обнаруживаешь ее в мусорном ведре, то тебе просто необходим пейджер. Ты никогда не потеряешь его в подобном бедламе. Мало того, если ты прицепишь его к своим джинсам, ты с легкостью найдешь их после любой чумовой вечеринки, которая пройдет у тебя дома. Достаточно просто послать себе на пейджер следующее сообщение: «Здравствуй, пейджер! Здравствуйте, джинсы!», – а потом искать их по звуку.
   Полезное свойство громкости пищания пейджера можно широко использовать в деле розыгрышей ваших знакомых и не знакомых. Например, в вашем доме появилась особа вам неприятная и от благ цивилизации далекая. Вспомните известную «домомучительницу» – ситуация может быть похожей. Так вот, возьми свой пейджер, если он у тебя есть, а если нет, одолжи на время у кого-нибудь. Затем попроси своих друзей звонить тебе на пейджер как можно чаще в этот день.
   Потом незаметно засунь пейджер куда-нибудь в одежду своей ничего не подозревающей жертвы и спокойненько отправляйся по своим делам, садись за компьютер или укладывайся у телевизора с тарелкой бутербродов – «домомучительница» весь оставшийся день будет пытаться разрешить для себя один вопрос: в каком ухе у нее звенит – в правом, левом или «в обоих ухах»?
   Можно также подколоть своих гостей, засунув пейджер в буханку хлеба, в пустую кастрюлю (убедись, что она пустая!) или вазу с фруктами. Им придется порядком попотеть, прежде чем они обнаружат источник противного писка и смогут его «обезвредить». Ты в это время уплетай угощение за обе щеки – тебе больше достанется. Главное, не терять присутствие духа и не обнаружить свою причастность к данному инциденту!
   Одной из особенностей пейджинговой связи является то, что сообщения должны быть краткими и точными. Это приводит к тому, что людям приходится быть остроумными и находчивыми. Например, если кому-то понадобилось передать ценную и точную информацию, которую в двух словах не опишешь, получаются такие вот шедевры: «Шнурки в стакане, сеструха давит на массу. Встречаемся на гайке». Эта фраза должна означать: «Сегодня с вечеринкой у меня дома ничего не получится. Родители дома, а сестренка спит. Пойдем лучше, потусуемся с народом у «Пионера».
   Если в те времена, когда люди писали друг другу письма, для них важнее всего было выразить свои чувства и мысли, передать какую-нибудь информацию, то пейджинговая связь привела к тому, что люди просто пытаются, что называется «забить стрелку», то есть договориться о встрече в определенном месте в определенное время. Есть пример послания любимому человеку, которое состоит из цифр кода подъезда. Смысл подобного послания таков: приезжай ко мне домой, я тебя жду, вот код моего подъезда. Конечно, такое сообщение будет напоминать шифровку разведчиков, что-то типа: «Юстас – Алексу». Однако, как говорится, «sapienti sat», то есть для понимающего – достаточно (другими словами, умный поймет, а дураку и не надо).
   Все-таки, пейджер – связь не очень совершенная, потому что по назначению информация попадает через десятые руки. Сперва сообщения телефонистке-оператору надиктовывают, а потом она уже через компьютер его на пейджер абоненту отправляет. Когда система такая сложная, а цепочка такая длинная, то частенько получается не связь, а просто игра в глухие телефончики какая-то. Например, звонишь ты посреди ночи из телефона автомата, который шуршит и шипит, как старый патефон. А сообщение у тебя сонная девушка принимает, которая после Восьмого марта еще не пришла в себя и пальцами по клавишам не попадает.
   Вот что в итоге может получиться. Исходное послание: «Палыч! Я у «Львиного сердца», промок, как курица! Приезжай, у меня машина заглохла!» На выходе может получиться: «Ты, бич! Я улью тебя перцем, промокашка, курица! Приезжая, маша сдохла». И говорите после этого о прогрессе! Чем же это тогда отличается от известной сцены в «Ходже Насреддине», где переписчик грамот вместо «Факел ума и благочестия» написал «Факал на кол плакал шествие»?
   Кроме того что случается из-за некачественной связи, происходит много смешных и нелепых случаев с самими пользователями. Вот, к примеру, некоторые из них.
   У одного хозяина пейджера посреди ночи раздался яростный писк. Спросонья этот деловой и серьезный человек еле разобрал надпись, которая появилась в окошке: «Не хочу быть пейджером. Хочу быть тамагочи». Хорошо бы, если бы этим все и закончилось, да не тут-то было. Пейджер начал пищать через каждые минут и выдавать хозяину: «Покорми меня», «Поиграй со мной». А человек-то деловой, пейджер отключить нельзя! Вот и мучился, бедняга, всю ночь, пока самому шутнику не надоело…
   Да, на сходстве пейджера с электронной игрушкой, которая не приносит пользы, требует постоянного ухода, в противном случае – погибает, то есть с тамагочи, основано немало шуток и анекдотов. Например, та пресловутая история про то, как ребенок говорит маме, что тамагочи беременный. В результате оказывается, что это просто пейджер отца.
   Пейджер служит верой и правдой своему хозяину. Но только своему. А так как пейджеры – практически все на одно лицо, то вероятны и такие случаи, как следующий.
   Однажды один горе-студент (причем человек женатый) взял с собой пейджер на экзамен. Договорился с другом, что как только он возьмет билет, то перезвонит, а друг должен будет отправлять по пейджеру ответы на вопросы билетов. Ну, вся первая часть задуманного прошла нормально. А вот потом… Поставил студент пейджер на режим вибрации. Ну, тот себе вибрирует – сообщение получено то есть. Студент глянул на табло, а там: «Не могу сегодня прийти. Встретимся там же завтра. Борис». Оказалось, что чудак просто пейджер жены по ошибке взял. В результате и экзамен не сдал, да еще и с женой поссорился. Так что поаккуратнее с электронными средствами связи надо – мало ли что.
   Кстати, можно воспользоваться моралью этой басни и при случае разыграть кого-то из своих знакомых, поменяв их пейджеры. Думаю, что они долго будут соображать, кто такая Марина, требующая приехать в центр к семи, и почему какой-то Павел Степанович интересуется здоровьем вашей сестры, если ее отродясь не было.
   Для прекрасной половины наших читателей можно посоветовать следующее: посылайте своему избраннику послания, которые заинтригуют его. Что-то вроде: «Какой милый мальчик!» или «Хочешь сладких апельсинов?»
   Пейджер можно использовать также для того, чтобы придать особую прелесть уже сложившимся отношениям. Романтичные влюбленные посылают на пейджер друг другу послания, которые не позволяют им забывать друг о друге ни на минуту.
   Например: «Я не видела тебя уже минут и секунд. Умираю от тоски!» или же: «Скучен мир без тебя!!!»
   Конечно, лучше говорить друг другу нежности лично, но если судьба (работа, учеба, обстоятельства) разлучила вас, то пейджер – лучший способ знать, что любимый человек рядом и с ним все в порядке. Пусть по пейджеру нельзя сказать всего, зато можно не бояться быть оригинальным.
   К сожалению, пейджер некоторые пытаются использовать в дурных целях. Нехорошие парни так обманывают своих девушек. Один как-то хвастался, что его девчонка не заподозрит ничего, пока у него есть пейджер. Он договорился со своей новой подружкой, что оставляя сообщения на пейджере, она будет подписываться «Виталик». И вот если вдруг кто-то, кроме хозяина пейджера, решит перечитать сообщения, то он увидит следующее: «Жду тебя возле Дворца спорта. Виталик». – и со спокойной душой отпустит своего милого на тренировки. Только вот этот милый не думает о том, что тайное всегда становится явным, и месть может быть страшной.
   Например, его обманутая девушка может отправить своему непутевому парню следующее послание: «Я тебя ненавижу. Виталик». Думается, это для отношений двух «друзей» не пройдет бесследно.
   Но давайте вновь вернемся к шуткам. Можно посылать своим знакомым прикольные сообщения, главное, чтобы для этого был подходящий повод. Например: «Я еду! Крыша» или «Снимаю. Порчу. Ю. Лонго». Если тебе нужно кого-то долго разыгрывать и выводить из себя, избери осадную тактику. Например, обратись к классике: «Грузите апельсины бочками», «Отдай миллион!», «Лед тронулся! Командовать парадом буду я!», «Это тебе не Рио-де-Жанейро, это гораздо хуже!», «Кому и кобыла – невеста».
   Можно таким способом заморочить голову кому угодно, да и еще немного посплетничать без всякого ущерба для своего здоровья. Например, пошли на пейджер своего недруга такое послание: «Петров, все знают, что ты – лох!» Хотя, может так случится, что этот Петров, недолго думая, надает тебе по голове – вдруг у него интуиция?
   Девочкам же советуем использовать пейджер для решения своих сердечных проблем и проблем своих подружек. Например, послание типа: «Ефремов, Катерина без ума от тебя!» – поможет обратить внимание красавца из параллельного класса на твою застенчивую подружку. Только не бери инициативу на себя – ты знаешь, инициатива наказуема! Вдруг она этому не обрадуется?
   Можно посылать коллективные послания к учителям: «Петр Федорович, мы не готовы к контрольной! «б». Это заставит преподавателя задуматься над тем, а не перенести ли контрольную на следующую неделю, чтобы директор не дал ему выволочку за снижение успеваемости в целом классе. Только подумали ли вы о том, что будет, если он решит повысить успеваемость путем введения добровольно-принудительного и обязательного для посещения вечернего факультатива.
   Пейджер имеет преимущество, которое выгодно его отличает от, например, электронной почты и заключается в том, что ваш адресат ни за что не догадается, кто прислал ему сообщение, если этого не захочет сам автор. Поэтому можно грубить, хамить и хохмить, сколько угодно, главное, вовремя остановиться.
   Здесь могут возникнуть и определенные трудности. Ты же не сам сообщение посылаешь, а оператору надиктовываешь! Поэтому будь готов к тому, что твои нелепости встретят решительный отпор. Например, если тебе пришло в голову поделиться своими наблюдениями с соседкой по парте и ты пытаешься отослать ей комплимент типа: «У тебя такие локаторы вместо ушей!», то оставь надежду – ничего не получится. Оператор наверняка не примет твое сообщение, да еще и обидится на тебя за весь женский пол. Поэтому придется тебе овладеть литературным языком и изъясняться как-нибудь приличнее.
   Если же приличнее изъясняться не получается, постарайся придумать свой собственный сленг, на котором ты сможешь общаться с кем угодно и на какие угодно темы. Например, вставляй вместо запретных слов названия напитков, конфет или компьютерный сленг. Что-нибудь типа: «Я сникерснулся с этим сидюком. Он – полная фанта!» или «Ты, спрайт, отвали от моей баунти!» И волки будут сыты, и ты цела.
   Если ты то, человек терпеливый и у тебя есть творческая смекалка, попробуй достать кого-нибудь из своих знакомых сказкой с продолжением. Просто посылай им сообщения, состоящие из одного предложения. Например, так: «Как ныне сбирается вещий Олег…», затем: «…надавать по голове…», далее: «…тебе за то, что ты посмела…», «…как редкая птица до середины Днепра…», «…не долетающая…», «…продинамить вчера…», «…нашу с тобой встречу…», «…на которой, кстати…», «…был тот самый…», «…красавчик…», «…которого ты так хвалил…», «…за черные глаза…», «…вот теперь кусай себя за нос…», «…ты проспала свое счастье…», «… он теперь с Сидоровой!»
   На то, чтобы адресат получил и прочитал такое послание, понадобится по меньшей мере полдня. Зато как это интересно! Главное, чтобы он сам (в смысле адресат) разобрался, где конец, а где начало этой жуткой истории и какие послания относятся к повествованию, а какие – нет.
   Самый распространенный вид приколов над владельцами пейджера потребует небольших затрат. Зато результат будет сногсшибательным! Помести объявление в местной газете: «Оказываю оккультные услуги населению. Обращайтесь круглосуточно!», «Все виды ворожбы и колдовства. Постоянным клиентам скидки» или «Организация досуга. Цены – самые низкие в регионе!» – и дай номер пейджера твоего знакомого. Вот увидишь, мало ему не покажется! Будут звонить со всех концов страны еще месяц спустя.
   Одна девушка как-то пошутила на первое апреля. Дала объявление в газету о том, что продает квартиру, даже с кем-то договорилась встретиться и дала пейджер хозяина элитной пятикомнатной квартиры, который только начал радоваться ее приобретению. Его радость испарилась без следа, когда на пейджер ему с периодичностью раз в час стали приходить сообщения типа: «Согласны купить квартиру без ремонта с предоплатой».
   Если у хозяина пейджера есть и собственный автомобиль, то это просто настоящий клад для любителей подколоть ближнего своего! Самым популярным приколом стало звонить на пейджер с сообщением: «У тебя угнали машину!» – и несчастный автолюбитель переживал пару крайне неприятных минут, пока добирался на подкашивающихся ногах до окна, чтобы выглянуть во двор и убедиться, что его четырехколесный друг на месте.
   Или же: «В машину заложена бомба. Доброжелатели». Даже если такое случится не в первый раз, бедный владелец машины все равно вызовет команду саперов – мало ли что! Только не переборщи с шутками, а то вдруг ему и вправду бомбу подложат, а он не поверит…
   Еще можно сыграть на слабостях счастливого обладателя средства передвижения: «Серега! На заправку у въезда в город бензин завезли дешевый! Я уже в очереди стою. Славик». Если ты, конечно, уверен, что его друга зовут Славиком.
   Пейджер, как мы уже говорили, относится к тем средствам, с помощью которых люди пытаются найти друг друга. Если кто-то забил с вами стрелку, а тебе его видеть не хочется, можно немного поприкалываться над беднягой. Когда он явится на место и не застанет тебя там, ровно через две минуты, после того как вы должны встретиться, следует отправить сообщение, что стрелка переносится на площадь Кутузова и нужно срочно приехать туда. Посчитай, сколько времени понадобится на дорогу до того места, и где-то в середине его пути отошли сообщение: «Встречаемся на старом месте». И пусть только попробует не явиться – это же ему было надо!
   Можно подобным же образом поиграть в «казаки-разбойники». Тебя ищет приятель, который совсем не знает, куда вообще нужно направится. Посылаешь ему сообщение: «Исходный пункт – центральный универмаг». И потом: «шагов на север и свернуть за угол», «Найти остановку троллейбуса», «Ехать до остановки «Детский парк», «шагов вдоль ограды парка налево», «Наискосок через площадь», «Поздороваться со старушкой, которая кормит голубей», «У нее за спиной телефонная будка», «Теплее, теплее!», «Коля, я здесь, камон, камон!» – эту фразу он уже наверняка услышит сам, если все прошло успешно.
   В общем, пейджер – вещь, без которой не обойтись не только деловому человеку, но и любителю приколов и розыгрышей. Это только кажется, что электронные средства – вещь скучная. Ничего подобного! Это скучному человеку что в руки не дай, хоть барабан с гармонью – ему все равно будет скучно. А в наших, как говорится, очень умелых ручках любая вещь станет грозным оружием против скуки. Только все приколы хороши, пока они не обижают кого-нибудь всерьез. Не забудь, что люди бывают разные и у некоторых плоховато с чувством юмора. Не наживи себе врагов ненароком…

Сказочка про лолу пейджеренко – любительницу пошутить над близкими

   Жила-была девочка. Милая такая и веселая девочка, которую ее родители назвали Лолитой, потому что любили читать Набокова. И все-то у нее было, не было только пейджера. У Лолы пейджера не было, а у всех остальных были – вот незадача какая! Обидно было Лоле, и очень сильно она страдала по этому поводу.
   Пострадала-пострадала, да и придумала вот что. Ведь если послать кому-нибудь сообщение, никто не узнает, от кого оно. А если сообщения посылать смешные – так ведь и настроение людям поднять можно. Только посылать их нужно почаще, чтобы настроение было получше, но жизнь раем не казалась.
   И с тех пор стало у милой девочки любимым времяпрепровождением сидеть у телефона и мучить телефонисток пейджинговой компании своими бесконечными посланиями. А послания были самыми разными.
   Пойдет, например, ее сосед по парте на свидание с Ленкой из параллельного и пейджер с собой прихватит – покрасоваться.
   А Лоле только того и надо. Она прибежит домой и давай ему сообщения слать: «Серега! Дай ей в ухо!», «Не целуйся с ней, она заразная!», «Зайдите в аптеку, купите что-нибудь к чаю», «Молодежь за безопасный секс!» Парень уж и сам не рад, что с пейджером на свидание явился, да и от таких посланий все романтическое настроение вмиг улетучилось…
   Или же соберутся люди в ночной клуб, а Лолу с собой не позовут. Вот она и задаст им жару. У всех по очереди пейджеры разрываются на части, а сообщения все больше какие-то странные: «Сидорова, у тебя джинсы испачкались»; «Комаров, не танцуй, если не умеешь!»; «Денисова, поздравляю! Ты стала Мисс-глупый смех вечера!»; «Не покупайте здесь пиво, в нем лягушек разводят!»
   Да и разыграть своих друзей Лола была не прочь. Например, отправит своей подружке сообщение: «Тамара! Жду тебя после уроков за школой. Вадим». А сама долго прикалывается, глядя из окна раздевалки, как бедная девчонка на морозе целый час топчется.
   Особенно активно Лола названивала операторам по ночам. То-то было весело, когда очумевшие со сна одноклассники читали на своих пейджерах что-нибудь типа: «Ставь чайник. Еду к тебе. Тетя Ася»; «Галкина, ты уроки выучила? Мария Александровна»; «Галактионов! Твой номер не пройдет! Злой кондуктор». А поутру было так смешно видеть такие милые и опухшие с недосыпу лица, которые ее окружали в классе. Если бы не ее лицо, не менее опухшее.
   Прошло некоторое время, приколы Лолы становились все изощреннее, а издевательства все злее, пока в один прекрасный день все ее одноклассники вдруг не перешли на мобильные телефоны, которые так бесили их географичку, что она каждый раз вздрагивала от звонка и принималась орать: «У кого телефон???» – когда звенел звонок с урока.
   Лоле пришлось оставить свои розыгрыши, потому что по телефону над людьми так потешаться не получалось – слишком уж был всем знаком ее милый голосок.
   Но вот сбылась Лолина мечта – приехал ее брат из Магадана и подарил Лоле новенький черненький восьмистрочный пейджер, который она тут же радостно нацепила на пояс джинсов и гордая потопала в школу. Одноклассники искренне поздравили девчонку, которая наконец приобщилась к благам цивилизации.
   Да вот только милая машинка разбудила хозяйку в четыре часа утра, заявив ей: «Пейджеренко! В школу опоздаешь!» – и потом, через каждые полчаса: «До звонка на урок осталось три часа тридцать минут»; «До звонка на урок осталось три часа пять минут»…
   Мораль сей басни такова: Люди! Выбрасывайте пейджеры! Подключайтесь к Интернету!

Глава 4

Алло, это база торпедных катеров?

   Звонок по телефону.
   – Алло, это номер – .
   – Да. Вам кого?
   – Слышь, мужик, позвони, пожалуйста, в «скорую», а то у меня палец на семерке застрял.
   В этой главе мы хотим рассказать тебе о том, как классно можно повеселиться, используя такую забавную штуку, как телефон. Можно просто так приколоться и отмочить смешные коры, позвонив в какую-нибудь серьезную контору по объявлению и наговорив всякой белиберды, а можно «страшно» отомстить обидевшей тебя подруге, однокласснику или учительнице.
   Существует несколько традиционных телефонных приколов типа:
   – Это баня?
   – Нет.
   – А почему тазы гремят?
   Или:
   – Это квартира Зайцевых?
   – Нет.
   – А почему уши из трубки торчат? Или вот такой прикол:
   – Это зоопарк?
   – Нет.
   – А почему осел у телефона? Кроме этого, есть более оригинальные приколы. Например:
   – Алло! Здравствуйте! Пригласите, пожалуйста, Александра.
   – Его нет дома. А что ему передать?
   – Передайте ему, пожалуйста, пятьдесят рублей.
   Список подобных приколов можно продолжать до бесконечности. Но ты, конечно, понимаешь, что все они довольно примитивны. Так прикалываются разве что маленькие дети да слишком тупые взрослые. А у такого гениального создания, как ты, наверняка хватит фантазии придумать что-то поинтереснее и стать настоящей телефонной разбойницей. К тому же разыгрываемые тобой люди сразу поймут, что над ними просто прикалываются.
   А высший пилотаж – это когда твои жертвы не догадываются о розыгрыше.
   Запомни, для телефонного хулиганства необходим немалый актерский талант. Если у тебя с ним не очень, что ж, необходим навык и постоянные тренировки. А ты как думала? Любое дело (если ты хочешь достичь в нем совершенства) требует временных, умственных и энергетических затрат. К тому же приобретенные навыки актерского мастерства помогут тебе и в жизни.
   Если ты начинающая телефонная «гангстерша», начни со следующих, довольно легких экзерсисов. Только сначала порепетируй, чтобы твой голос звучал правдоподобно – люди должны тебе верить!

Звонки из «ужкх»

   Итак, позвони намеченной жертве и скажи по возможности взрослым голосом: «Добрый день. Вас беспокоят из второго отделения жилищно-коммунального хозяйства. С завтрашнего дня мы проводим плановую опрессовку труб, и в связи с этим будет отключена подача горячей и холодной воды в течение трех дней. Поэтому заблаговременно запаситесь холодной водой и по возможности оповестите соседей».
   Теперь лучше сразу положить трубку (чиновники обычно всегда очень заняты и поэтому не вступают в разговоры). К тому же, если ввяжешься в беседу, можешь себя случайно выдать. Например, тебя могут спросить дать адрес названной тобой организации или телефон, по которому можно перезвонить, или спросят о каких-нибудь технических тонкостях. А так эффект гарантирован, особенно если ты приложишь усилия и позвонишь сразу в несколько квартир одного дома. Представляешь все эти квартиры, заставленные банками, кастрюлями, бидонами, тазами и ведрами с водой?
   Кстати, пока ты себе представляешь такую замечательную картину или не просто представляешь, но и видишь, «случайно» забежав к соседке на пару минут по какому-нибудь важному делу, тебе, конечно, будет жуть как весело и приятно на душе от собственной невинной гнусности. Но не обольщайся раньше времени своей суперподлостью, потому что радость твоих соседей от того, что воду все же не отключили, может быть гораздо большей, по сравнению с твоей собственной от удачной шутки.
   Если ты не хочешь доставить окружающим подобной радости, то тебе придется сделать следующее. Запиши номера, по которым ты позвонила, а через некоторое время набери каждый из них снова и спроси:
   – Воду набрали?
   – Да.
   – А теперь пускайте кораблики!
   Ох, уж и «порадуются» твои соседи после такой фразочки.
   Но есть и другой вариант розыгрыша, на наш взгляд, не менее интересный и приятный, способный действительно привести тебя в состояние истинного душевного равновесия. Позвони своей учительнице утром перед контрольной и выдай то же самое сообщение. Только скажи, что воду отключают не завтра, а через час. Скорее всего учительница кинется запасать водицу и оповещать соседей. А вы тем временем, прождав положенные двадцать минут, можете преспокойненько отправиться погулять в школьный двор. Для пущего правдоподобия (ведь учительница может оказаться вредной пронырой и догадаться о приколе) потрудись, разузнай телефон соседей и позвони им, а не «этой старой грымзе». Если до учительницы информация дойдет через соседей, а не по телефону, она легче поверит и вряд ли будет проверять сообщение. К тому же так нет никакой опасности, что она узнает твой голос. Но в любом случае, необходимо выяснить точное время: когда она выходит из дома.
   Можно придумать другие аналогичные приколы. Например, сообщи по телефону, что сотрудники санэпидемстанции будут бесплатно раздавать жильцам дома средства от тараканов и мышей, но станут делать это рано утром (например, в пять часов утра) около первого подъезда. Представляшь, как все эти охочие до дармовщинки граждане, с трудом продирая глаза и чертыхаясь, выползают на утренний морозец? Если ты разыграла жильцов своего дома – веселый утренний спектакль тебе обеспечен. (Правда, тебе тоже надо будет рано встать, чтобы на них посмотреть, но это того стоит).
   Немного изменив сообщение, можно даже немного подзаработать. Например, скажи, что для получения того же самого антимышетараканного средства, жильцам необходимо выставить на лестничную площадку по бутылке из-под пива или из-под ситро. Потом одна или в компании с друзьями ты просто проходишь по подъездам и собираешь бутылки. Затем вы их сдаете и на вырученные деньги объедаетесь мороженым. Или чем-нибудь другим, по вашему усмотрению.
   Чтобы жертвы не догадались, что их накалывают, нужна особая тактика. На вопрос, почему нужны именно такие бутылки, ответь, что санэпидемстанция располагает стандартным набором специальных пробок, которые подходят только к «чебурашкам».
   А на предложение выставить какие-либо сосуды с собственными крышками возрази, что крышка ни одного бытового сосуда, в отличие от ваших «суперкрышек», не обеспечивает полной герметизации, которая необходима, когда речь идет об отравляющих веществах.
   Если сомнения все еще не развеялись, добавь, что ваши крышки обработаны специальным составом, который позволяет хранить средство неограниченное время. Если спросят, почему сотрудники санэпидемстанции не приходят прямо в квартиры, скажи, что ваша служба работает посменно и с их домом будет работать ночная смена. Можно еще сказать, что раздача средства происходит днем, когда все на работе. Правда, есть опасность, что днем тебя может заметить какая-нибудь бдительная старушка-пенсионерка. Надежнее собрать бутылки рано-рано утром. К тому же это не так стремно (мала вероятность встретить на улице знакомых, которые удивятся, увидев тебя с огромной громыхающей сумкой).
   Бессмертный прикольщик всех времен и народов, великий комбинатор Остап Бендер называл Россию «страной непуганных идиотов». Поверь, с тех пор количество непуганных идиотов и чересчур доверчивых граждан в нашей стране нисколько не уменьшилось, поэтому она представляет собой широкое поле деятельности для всяческих приколистов и шутников.

«Я по объявлению…»

   Чрезвычайно благодатная почва для приколов разного рода – газеты бесплатных объявлений. В них часто публикуют объявления о продаже и покупке различных вещей. Можно звонить и представляться покупателем или продавцом.
   Объявления сами по себе бывают достаточно прикольными, и к тому же еще можно поприкалываться над теми, кто их напечатал в газете.
   Если ты хочешь эффективно «достать» постоянно подкалывающую тебя одноклассницу или невзлюбившую тебя учительницу, дай объявление в газете, что по такому-то адресу делают тайский массаж, и сообщи имя и телефон этой зловредной особы. Каково будет удивление одноклассницы, ее родителей или учительницы, когда начнутся звонки поклонников экзотического массажа.
   Классно также дать объявление в рубрику знакомств. Здесь ты найдешь достойное применение своей богатой фантазии.
   Распиши, например, свою одноклассницу как чадолюбивую домохозяйку, желающую иметь пятерых детей, а учительницу – как молодую симпатичную девушку. Прикольно, если последняя окажется невообразимой уродиной. Представь ее шок, когда ей начнут звонить мужчины с неприличными предложениями. Хотя, с другой стороны, есть вероятность, что ты поможешь ей наконец-то обрести личное счастье. Если ученая дама замужем, это тоже неплохо – ревность мужа и объясняловки с ним ей обеспечены.
   Кроме того, очень весело можно подшутить над кем-нибудь из своих друзей, поместив в газете его адрес и телефон в приложение к объявлению о продаже, скажем… унитаза. Белого такого, красивого, ни разу не напуганного, недорогого.
   Представляешь, какое счастье испытает твой знакомый, когда раз по десять в день ему станут звонить настойчивые покупатели и спрашивать:
   – Вы продаете унитаз?
   – Какой еще унитаз?
   – Как, какой? Белый, импортного производства, недорого.
   – Нет, не продаю.
   Хорошо, если позвонивший по объявлению товарищ испытает чувство вины и извинится за свою ошибку. Но не нам тебе рассказывать о том, что встречаются и такие индивидуумы, которым, что называется, палец в рот не клади – откусят. Расстроившись от того, что недорогой желанный унитаз почему-то никто не хочет им продавать, они могут поднять весьма существенный визг, высказывая свое праведное возмущение, возможно, в нецензурной форме.
   Вот парочка-троечка таких типов, абсолютно не понимающих юмора, заставят твоего знакомого воистину познать жизнь во всем ее непомерном многообразии. Ну что ж, школа жизни – штука по-своему необходимая. Глядишь, ты своим объявленьицем еще и пользу принесешь.
   Еще можно прибегнуть к еще одному варианту с газетными объявлениями. Ты приобретаешь газету с объявлениями и выбираешь «жертв». Руководствуйся следующим принципом: возьми на заметку те объявления, в которых сильно отличаются предметы обсуждения (например, одно гласит о продаже мойки, а другое – о покупке мягкой мебели). После этого позвони по каждому из номеров и, проявив заинтересованность, заинтригуй потенциальных покупателя и продавца. Этого можно достичь так:
   – Алло! Здравствуйте, я звоню по поводу объявления о продаже мойки.
   – Да, да, мы давали такое объявление.
   – Вы знаете, я желала бы приобрести мойку, но, к сожалению, сейчас я не могу выделить хоть немного времени на разговор. Давайте договоримся так: я перезвоню вам, как только решу все свои проблемы. Это не займет много времени. Когда вам будет удобно созвониться?
   – Завтра в..
   – Хорошо. Меня зовут Мария Петровна. Да, чуть не забыла, возможно, завтра вам позвоню не я, а мой (например) муж (брат, сват, кум и т. п. и т. д.). Как ему спросить вас?
   – Мое имя Афанасий Иванович.
   Теперь ты звонишь покупателю мягкой мебели и говоришь ему примерно следующее:
   – Алло! Здравствуйте, вас беспокоят по поводу объявления о покупке мягкой мебели.
   – Да, да, мы давали такое объявление. Нам нужна новая импортная мебель. Что вы можете предложить?
   – У меня есть несколько комплектов мягкой мебели различных цветов и различных фасонов. Есть германская, итальянская, французская, бельгийская и английская. Могу вас заверить, что цены невысокие. Если вас заинтересовало такое предложение, то я рад помочь, но, к сожалению, сейчас я не могу решить этот вопрос и предлагаю вам договориться о встрече немного попозже. Я попросил бы вас перезвонить завтра в..
   – Хорошо, я перезвоню. Меня зовут Никита Григорьевич.
   – Мое имя Афанасий Иванович.
   Представляешь, каково будет Никите Григорьевичу и Афанасию Ивановичу, когда они созвонятся, поприветствуют друг друга и начнут переговоры о купле-продаже. Все будет совпадать, но только один факт останется непонятным. Вчера один как бы договорился о продаже унитаза, а другой – о покупке мягкой мебели, а сегодня они будут «втирать» друг другу о совершенно разных вещах. Вот такая загадка природы предстанет перед ними! А как они выдут из сложившейся ситуации – остается только догадываться.
   Можно также звонить в различные службы и вызывать в квартиры друзей и знакомых сантехников, электриков, мастеров по ремонту холодильников, телевизоров и т. д.
   Единственное, чего не стоит делать, так это звонить в похоронное бюро и заказывать траурные венки или нечто подобное. Человек может получить настолько сильную психическую травму, что у него может съехать крыша, как минимум.
   По этому поводу, например, у современного нашего драматурга г-на Вампилова существует прелестный опус под названием «Утиная охота». Смысл в том, что там есть главный герой по фамилии Зилов, а еще есть его друзья, которые присылают к нему мальчика с венком, предназначенным для его собственных, Зиловских то есть, похорон. Конечно, у человека от этого шокотранс и все такое прочее. А потом говорят: драматический конфликт, личность и общество и т. д. и т. п. Не надо просто шутить столь печально – и драмы бы, возможно, не было бы.
   Однако это вопрос литературы, в крайнем случае, жизненной философии, поэтому не станем много рассуждать по этому поводу. Лучше перейдем к более насущным проблемам, а именно: к веселым приколам, без которых жизнь не в жизнь, радость не в радость.

«Социологический опрос»

   Например, классный телефонный прикол – провести социологический опрос по телефону. Для этого включи фантазию и придумай несколько идиотских вопросов, но идиотских настолько, чтобы люди им поверили. Для солидности тщательно продумай легенду: организацию, которую ты якобы представляешь, с какой целью проводится социологический опрос.
   Например, назовись представителем Службы общественного мнения ОРТ и задай вопрос, как люди относятся к рекламе, транслируемой по каналу. Спроси, какую рекламу они предпочитают смотреть, не шокирует ли их реклама женских гигиенических средств и т. д.
   Представься сотрудником отдела какой-нибудь медицинской организации по выявлению подверженности стрессу и маниакально-депрессивному синдрому граждан вашего города. Затем задай несколько вопросов:

   а) Не бывает ли у вас бессонницы?
   б) Не беспокоят ли вас посторонние шумы в квартире?
   в) Не случается ли вам забывать, зачем вы пришли в туалет?
   г) Не мерещатся ли вам иногда зеленые человечки?
   д) Не встречаетесь ли вы время от времени с представителями других цивилизаций, с так называемыми гуманоидами? Если да, то какой характер носят данные встречи?

   В заключение, если положительные ответы преобладают над отрицательными настолько, что ты начала сомневаться в психическом здоровье своего собеседника, поинтересуйся у него, много ли он пьет и что именно. А вообще, можно задавать такие милые вопросики до тех пор, пока кто-то на том конце провода наконец не поймет, что его просто разыгрывают.
   Заодно это, на наш взгляд, отличный повод выяснить, сколько, по статистике, сейчас алкоголиков и умалишенных, впрочем, эти два состояния могут вполне гармонично сосуществовать и в одной персоне. Представляешь, какой интересный разговор получится с подобным типажем?

«Разыскивается опасный преступник…»

   Еще можно позвонить якобы из милиции и сообщить, что в их микрорайоне был замечен опасный преступник, и дать описание его примет с просьбой понаблюдать за местностью из окна и если что – сообщить в милицию. Описание внешности «преступника» должно быть таким, чтобы его можно было применить к наибольшему количеству людей. Например: средний рост, среднее телосложение, темно-русые волосы и т. д.
   Если нарвешься на какую-нибудь бабку, считай, что тебе повезло. Старушка скучает, делать ей нечего. А здесь такая развлекуха – преступника поймать. Она не только сама целый день будет у окна торчать, но и весь дом на ноги поднимет.
   В лепешку расшибется, но добудет преступника!
   Дополнительный прикол – сказать, что ты звонишь с улицы по просьбе раненого этим самым виртуальным преступником милиционера, и чтобы она не только сообщила о преступнике в милицию, но и объяснила там, в чем дело. Представляешь недоумение настоящих сотрудников РОВД, выслушивающих неразборчивое бормотание какой-то старушенции, невнятно толкующей о каких-то там маньяках и раненых милиционерах.
   Или узнай заранее телефон старушки или старичка с наклонностями следователя-криминалиста. Представься агентом ФСБ и скажи, что в ее (или его) доме вот уже несколько лет живет опасный и неуловимый американский шпион. Он в совершенстве овладел русским языком и внешне практически ничем не отличается от истинных соотечественников. В целях конспирации он завел здесь семью. Или ты можешь даже сказать, что в их доме проживает целая семья американских шпионов. Короче, фантазируй вволю. Обязательно скажи своей жертве, что на нее пал почетный выбор Родины, потому что она зарекомендовала себя как очень благонадежный человек. Она должна следить за тем, что происходит в ее доме, и обо всем подозрительном сообщать в милицию. Возьми с жертвы клятву о неразглашении, приведи к присяге: в общем, чумись сколько влезет. Если хочешь продолжить прикол, сообщи ей «суперсекретный» «служебный» телефон (то есть твой собственный). Тогда новоиспеченный «сыщик» будет звонить тебе прямо домой и лично сообщать обо всех обнаруженных подозрительных лицах.
   Правда, давать свой телефон может оказаться чреватым неприятными последствиями, хотя бы потому, что тебе рано или поздно наскучат секретные сообщения завербованной старушки. Поэтому если ты не расположена менять номер своего телефона, заранее подготовь путь к отступлению, а только потом отваживайся на этот шаг.
   С равным успехом можно волновать воображение старушек, рассказывая о якобы процветающих в подъездах или подвалах наркомановских притонах, кровожадных маньяках, бродящих в окрестностях, мешках с гексогеном и т. д.

Твое радио

   Классный прикол – фиктивный звонок с какой-нибудь известной радиостанции (например, «Европа плюс» или «Серебряный дождь»). Ты звонишь «жертве» и представляешься ди-джеем популярной радиостанции. Теперь можешь поиграть в кошки-мышки. Способов поприкалываться таким образом просто немерено.
   Например, скажи, что ваша станция проводит конкурс на высокое звание ди-джея или ведущего информационной радиопередачи. Обрадуй «жертву» тем, что выбор пал на нее. Если «жертва» клюнула, продолжай.
   Скажи, что тебе необходимо проверить дикцию, которая является необходимым условием для хорошего ведущего, и попроси прочитать стишок, спеть песенку, сказать скороговорку. Аргуметируя тем, что ди-джею необходимо свободно и раскованно общаться в эфире, попроси сказать его (ее) несколько фраз, обращаясь к воображаемым слушателям: представиться, пожелать доброго утра, объявить рекламную паузу или какую-нибудь передачу типа «Презента».
   Разыгрывать таким образом лучше знакомых, например одноклассников. Тогда можно отмести возникшие подозрения, говоря, что станция обратилась в школу и там их порекомендовали и дали домашний телефон.
   Можно также сымитировать или придумать какую-нибудь эфирную игру. Например, «жертва» должна ответить на какие-нибудь идиотские вопросы или еще что-то в этом роде. Можно придумать что-то вроде конкурса на лучший рассказ о первом поцелуе или о смешной жизненной ситуации.
   Беспроигрышный вариант такой: сразу после того как представишься радиоведущим, спроси «жертву», когда та последний раз звонила на станцию. Если звонила недавно, скажи, что по результатам лотереи, которая проводилась среди позвонивших именно в тот день, ваша жертва выиграла какой-нибудь сногшибательный суперприз. Лучше придумать приз размером побольше, сказать ей, чтобы прихватила мешок пообъемней, дать адрес радиостанции и назначить время. Будет прикольно понаблюдать, как наивный человек будет обивать пороги указанной тобой редакции с огромным мешком в руках.

Ты – автоответчик

   Прикалываться по телефону можно, используя всяческие технические средства. Например, обычный аудиомагнитофон. С его помощью можно волшебно повеселиться, проверяя на наличие чувства юмора и выдержки служащих различных фирм и организаций. Для этого следует записать несколько дурацких, но внешне осмысленных фраз с паузой в месте ожидаемых ответов служащего. Например, такой вариант (предположительные ответы даны в скобках):
   – (Алло! Здравствуйте, мебельный салон «Дракон» слушает!)
   – Это же мебельный салон?
   – (Да, это мебельный салон. Чем я могу вам помочь?)
   – А мне нужен диван в виде гроба.
   – (Извините, но у нас таких нет.)
   – Ну а где можно такой достать?
   – (Может, вам сделают где-нибудь на заказ?) Теперь быстренько перематываешь кассету на начало.
   – Это же мебельный салон?
   – (Да, но мы продаем обычную мебель.)
   – А мне нужен диван в виде гроба.
   – (Ничем не могу вам помочь.)
   – Ну а где можно такой достать?
   – (Девушка, я же сказала, только на заказ.) Опять перематываешь на начало.
   – Это же мебельный салон?
   – (Вот именно, мебельный салон, а не похоронное бюро!)
   – А мне нужен диван в виде гроба.
   – (Вот в похоронное бюро и обращайтесь.)
   – Ну а где можно такой достать?
   – (Девушка, вы сами меня уже достали! В гробу я вас видела!)
   Можем тебе предложить еще такой набор фраз, записанных подобным же образом на мангитофонную ленту:
   – А это магазин или склад?
   – Послушайте, а ботинки сорок седьмого размера у вас есть?
   – А если растянуть?
   – Ну тогда извините.
   Вооружитесь этими фразами, позвоните в какой-нибудь обувной магазин посолиднее, и может получиться разговор весьма интересный, возможно, похожий на следующий вариант:
   – А это магазин или склад? – (Магазин.)
   – Послушайте, а ботинки сорок седьмого размера у вас есть?
   – (Нет, самые большие – сорок пятого размера.)
   – А если их растянуть?
   – (Попробуйте, может, получится.)
   – Ну тогда извините.
   – (До свидания.)
   – А это магазин или склад?
   – (Я же сказала вам, что магазин.)
   – Послушайте, а ботинки сорок седьмого размера у вас есть?
   – (Вы что издеваетесь? Самый большой – сорок пятый.)
   – А если их растянуть?
   – (Растягивайте, что хотите, пожалуйста.)
   – Ну тогда извините.
   Или вот еще тебе примерчик подобного типа, состоящий из таких трех фраз:
   – А у вас блины есть?
   – А с чем они у вас?
   – А со своей икрой можно?
   Чтобы эти выражения звучали, что называется, в тему, лучше всего будет позвонить в какую-нибудь блинную. Вот, пожалуйста, вариант подобного рода общения:
   – (Алло! Кафе «Русские блины».)
   – А у вас блины есть?
   – (Да, конечно, есть.)
   – А с чем они у вас? – (Со сметаной, с вареньем, с творогом…)
   – А со своей икрой можно?
   – (Ну, можно…)
   – А у вас блины есть?
   – (Я же вам сказал, что есть.)
   – А с чем они у вас?
   – (Со сметаной, с вареньем, с творогом…)
   – А со своей икрой можно?
   – (Да можно, можно!)
   Ну и так далее, думаем, продолжать данный пример не стоит, поскольку, наверное, тебе уже понятен ход разговора.
   Одним словом, таким общением можно наслаждаться столь долго, сколько выдержит твой собеседник. Но если на том конце провода раздраженная жертва слишком быстро повесит трубку, не сомневайся в том, что тебе делать дальше. Смело набирай вновь тот же номер и добивай эту самую неблагодарную жертву своими вопросами. Можешь для разнообразия менять их на какие-нибудь другие: поле твоей фантазии здесь просто не имеет границ. Конечно, лучше всего звонить в какие-то общественные заведения, например в магазин или в аптеку.
   В связи с царящим в данное время негласным законом, суть которого в том, что покупатель всегда прав, сотрудники большинства фирм стараются быть как можно более вежливыми с клиентами. Поэтому их можно довольно долго мучить таким образом, пока они не разозлятся и не потеряют терпение. Наверняка они будут долго тебе рассказывать, как можно достать ту или иную экзотическую вещь: например, трусы с капюшоном или носки на подтяжках, санки с парашютом или стиральную машину, по форме напоминающую крокодила.
   Немного другой вариант этого прикола заключается в том, что ты звонишь и выражаешь свои претензии фирме по тому или иному поводу. Например:
   – (Алло! Добрый день, косметический салон «Примадонна» слушает.)
   – А вы мне вчера покрасили волосы так, что я облысела.
   – (Уточните, что именно произошло и какой мастер с вами работал.)
   – Позовите кого-нибудь из вышестоящего руководства.
   – (Девушка, может, мы сами как-нибудь уладим это дело?)
   – Я обращусь в суд!
   – (Хорошо, я сейчас позову главного администратора.) Берет трубку главный администратор.
   – Алло! С вами говорит главный администратор.
   – А вы мне вчера покрасили волосы так, что я облысела.
   – (Девушка, приходите к нам, и мы на месте все выясним.)
   – Позовите кого-нибудь из вышестоящего руководства.
   – (Вы можете высказать все претензии лично мне.)
   – Я обращусь в суд!
   – (Хорошо, я сейчас соединю вас с директором.)
   Аналогичный разговор происходит с директором и т. д.
   Ты, конечно, догадываешься, что разыгрывать подобным образом можно не только официальные учреждения, но и частных лиц: твоих друзей и знакомых.
   Так что не надо доводить своих друзей и знакомых до белого каления, а можно просто безобидно подшутить. Например, расклеить на ближайших столбах объявления о том, что продаются щенки, хомячки, семена баобаба или офисная мебель (выбор «товара» за тобой) и дать телефон твоей подруги. Только представь себе, с какими круглыми глазами она прибежит к тебе рассказать о том, как какой-то придурок по телефону спрашивал у нее, сколько стоят семена баобаба.

Свидание вслепую

   Еще веселее прикалываться над пацанами. Например, позвони от имени самой красивой и скромной одноклассницы и по возможности ее голосом признайся в страстной любви. А потом наблюдай, как он бегает за красоткой, надеясь на взаимность, а получает лишь презрительно-холодные взгляды.
   Также можно посодействовать кому-нибудь из твоих знакомых в организации свидания. Но для этого лучше будет воспользоваться помощью еще одного, такого же, как и ты, приколиста.
   Как известно, чтобы свидание состоялось, необходимы, по крайней мере, два человека. Позвони кому-нибудь из друзей и представься от лица девушки, которая, как ты знаешь, просто сводит его с ума. Вот он обрадуется, услышав «любимый» голос, который ни разу не слышал по телефону! А ты мило поболтай с ним, можешь, кстати, признаться ему в ответных чувствах и предложи встретиться, но только с тем условием, чтобы он обязательно принес с собой букет цветов, и побольше.
   Затем твой «соучастник» должен будет позвонить какой-нибудь особе (это будет жертва номер два), которую ваша первая «жертва» на дух не переносит, кстати, замечательно, если такого рода «симпатия» будет взаимной. От имени молодого человека, который ей весьма и весьма симпатичен, пусть пригласит ее на свидание в то же место и в то же время, в которое ты условилась встретиться с «жертвой» номер один.
   Ты только вообрази их физиономии, когда они увидят друг друга, расфуфыренных, как попугаи, да еще и с букетом. Вот им будет весело, а тебе-то и подавно, особенно если ты будешь наблюдать всю эту встречу от начала до конца из какого-нибудь укромного местечка.
   Если по близости нет человека, который с радостью возьмется помочь тебе в такого рода мероприятии, в принципе, можешь повеселиться и самостоятельно. Позвони точно так же какому-нибудь мальчику, «раскрути» его на цветы и свидание, а потом можешь понаблюдать, как нетерпеливо этот страстный Ромео будет ждать свою Джульетту, которая, конечно же, обманет все самые радужные его надежды.
   Кстати, можешь приблизиться к нему, как бы случайно проходя мимо, и спросить: «Кого это ты ждешь, интересно?» Любопытно, что ответит влюбленный человек после часового бестолкового ожидания?

Есть ли жизнь на марсе?

   Телефон, на наш взгляд, – один из лучших способов узнать все интересующее тебя о жизни и о людях. То есть если тебя что-либо волнует, ну, например, какой-нибудь житейско-философский вопрос, попробуй набрать любой из номеров телефонной книги. Возможно, ты как раз-таки «наткнешься» на человека, который даст дельный совет.
   Или можно просто позвонить по телефону и спросить, например, что-нибудь в таком роде: «Как вы считаете, возможно в жизни счастье?» или «Вы верите в любовь с первого взгляда?» Одним словом, вариантов подобных вопросов масса, их просто не счесть. Кто-то может и послать к черту, не ответить, а с кем-то, напротив, может получиться весьма занимательный и познавательный разговор.
   Конечно, такие беседы должны в определенной мере соответствовать твоему настроению и настроению того, на чей телефонный номер пал твой выбор. Если же ты не настроена вести философские беседы, можно удовольствоваться какими-нибудь «дурацкими» вопросами вроде: «Почем сегодня опиум для народа?» или «А что, по-вашему, едят на обед крокодилы?» и тому подобное. Реакция публики всегда обещает быть интересной.

Школьные приколы по телефону

   Также очень веселыми могут быть приколы на «школьную тематику». Выдумывать их можно много, до бесконечности. Мы приведем лишь несколько примеров из того, как можно замечательно почумиться.
   Вот тебе вариант номер один. Узнай номер телефона в кабинете директора и позвони туда. Вполне можно приколоть вашего Иван Иваныча, например так:
   – Алло! Директор школы номер…
   – Иванов Иван Иванович?
   – Да, что вы хотели?
   – Здравствуйте, прошу отнестись серьезно к моим словам и, пожалуйста, никому не говорите, что я вам звонила.
   – А с кем я вообще разговариваю?
   – Это не важно, но я советую вам быть осторожным, потому что сегодня после школы ребята договорились вас сильно избить.
   После этого сразу вешай трубку, чтобы избежать дополнительных расспросов, вовсе тебе ненужных. Вполне возможно, что Иван Иванович, в принципе, и не поверит твоему предупреждению и сочтет его за розыгрыш. Но так уж устроен человек, что волей-неволей, а думать ему об этом все же придется. И при выходе из школы, особенно если дело происходит зимой, когда темнеет раненько, он, сам того не желая, будет непременно оглядывать все темные углы и замечать подозрительные тени кругом. Так что «веселая» дорога домой ему вполне обеспечена.
   Можно также позвонить накануне вечером какой-нибудь наиболее нелюбимой твоей учительнице, например по химии, и сказать, что завтра на уроке некие «злоумышленники» из «Б» планируют принести в класс балончик со слезоточивым газом и использовать его прямо там. Непременно эта «химическая» Марь Иванна будет весь урок усиленно вглядываться в лица учеников, стараясь угадать, от кого ждать подлого выпада, и «дергаться» при каждом подозрительном движении всяких там хулиганистых Петровых-Васечкиных. Таким образом милая твоему сердцу классная дама все минут будет пребывать в эдаком нервном возбуждении, особенно если она всегда отличалась излишней мнительностью.
   А если тебя слишком сильно «достал» какой-нибудь «супермен» из параллельного класса, можно сделать ему такую маленькую «бяку», как позвонить его родителям от имени классной руководительницы и сказать, что тебе (то есть ей) непременно надо с ними встретится и поговорить о поведении и школьных «успехах» их чада. Конечно, нормальные родители молниеносно и в обязательном порядке среагируют на подобное сообщение и придут в школу. Далее выяснится, что вовсе их никто не вызывал, но поскольку уж они пришли (в самом деле, не каждый же день выпадает такая возможность отвести душу в беседе с родственниками), то… разговор все же состоится. И если за твоим «суперменом» водятся какие-либо грешки (а скорее всего, в школе таковые имеются у каждого), то тут-то все они и всплывут на поверхность. В результате чего бедный мальчик получит не менее солидную «взбучку», чем после родительского собрания.
   Одним словом, со «школьными» приколами мы тебя немного ознакомили, а там уж пускай в ход всю свою фантазию, имеющуюся у тебя в наличии, и чумись от души над всеми учителями, директорами, учениками, завхозами и прочими товарищами, в избытке наводняющими родную Alma Mater. Прикалывайся на всю катушку – потом, по окончании учебы, будет что вспомнить веселенького.

Звонок-тест на психологическую уравновешенность

   А теперь напомним весьма распространенный прикол, рассчитанный на то, чтобы вывести человека из равновесия. В чем он заключается? А заключается он в следующем. Звонишь по какому-нибудь телефону и спрашиваешь:
   – Здравствуйте, а можно Васю к телефону?
   – Вася тут не живет, вы ошиблись номером.
   – Извините. Через минуту вновь набираешь этот же номер и говоришь:
   – Алло! Это Вася?
   – Девушка, я же уже сказал, что вы ошиблись номером.
   – Извините. Через минуту:
   – Алло! Вася, это ты?
   – Набирайте правильно номер!
   Думаем, после – звонков человек на том конце провода начнет звереть и ненавидеть просто всеми фибрами своей души и тебя, и вместе с тобой твоего бедного Васю. Когда же ты почувствуешь, что нервное возбуждение твоей жертвы достигло апогея, набери еще раз тот же номер и скажи:
   – Алло! Здравствуйте! Вася просил передать, если ему кто-нибудь позвонит, то раньше завтрашнего утра он не появится.
   Или вот еще неплохой прикольчик. Набираешь номер и спрашиваешь:
   – У вас есть горячая вода?
   – Есть.
   – Это звонят из зоопарка. У нас отключили горячую воду, поэтому сейчас к вам приведут купать слона.
   Этот телефонный террористический акт следует продолжать до тех пор, пока на тебя из трубки не забрызжет слюна разъяренной «жертвы». Как только ты почувствуешь, что «клиент созрел», позвони еще раз и сообщи, что поскольку в зоопарке дали горячую воду, купание слона в ванной отменяется.
   Если у тебя достаточно терпения, можно приколоться примерно так. Позвони по какому-нибудь телефону, лучше, если это будет какой-нибудь солидный знакомый твоего папы, занимающийся предпринимательской деятельностью. Сообщи, что на его имя в город Н. пришла посылка, например из Австралии, и уточни, что ему прислали не что-нибудь, а живого кенгуру, а вы, работники почтового отделения, просто не знаете, что с ним делать. Конечно, солидный дядя, скорее всего, положит трубку, сказав грозным голосом, что он вовсе не расположен шутить. Но это не важно.
   Смысл данного прикола заключается в том, что хотя бы в течение месяца ты должна регулярно звонить милому бизнесмену и сообщать о том, как живется его кенгуру: что он кушает, чем занимается, болеет или, наоборот, изволит себя чувствовать отлично и т. п. А потом, когда дядечка успеет уже нежно и искренне «полюбить» своего австралийского друга, можно позвонить в очередной раз и сказать трагическим голосом, что бедный кенгуру сегодня ночью скоропостижно издох от тоски по своему так и не приехавшему его забрать хозяину.
   Кстати, этот прикол можно и продолжить. Например, советоваться с «жертвой», как он желает похоронить своего питомца, где, по каким обычаям и т. д. А еще лучше потребовать денежный перевод, для того чтобы похоронить беднягу достойно. Поскольку дядя наверняка откажется это сделать, то дальше можно еще длительное время рассказывать, как плохо пахнет труп несчастного кенгуру. Одним словом, надо добиться того, чтобы жестокосердечный дядечка настолько проникся трагической судьбой беззащитного животного, что под гнетущим воздействием собственной вины вступил бы, скажем, в общество «зеленых».
   Вообще, над взрослыми людьми прикалываться весьма и весьма интересно. А кроме того, даже полезно. Большей частью именно для них, а не только ради собственного удовольствия. Ведь все они воображают себя людьми значительными и очень-очень серьезными, забывая шутить и смеяться.
   Помнишь, как говорит о таких людях Антуан де Сент-Экзюпери в своем «Маленьком принце»? Процитируем небольшой абзац, чтобы напомнить тебе этот момент, если ты забыла или не читала: «Я знаю одну планету, там живет такой господин с багровым лицом. Он за всю жизнь ни разу не понюхал цветка. Ни разу не поглядел на звезду. Он никогда никого не любил. И никогда ничего не делал. Он занят только одним: складывает цифры. И с утра до ночи твердит одно: «Я человек серьезный! Я человек серьезный!» И прямо раздувается от гордости. А на самом деле он не человек. Он гриб».
   Неплохо сказано, правда? Так вот, если господа взрослые, всякие серьезные тети и дяди, а также мамы и папы будут упрекать тебя в том, что ты над ними прикалываешься, припомни для них этот отрывочек. Нельзя же в самом деле допускать, чтобы они раздувались, как грибы. Пусть попробуют посмеяться вместе с тобой, а если некоторые представители сей серьезной компании совсем утратили чувство юмора, то, как говорится, это их проблемы. Так что прикалывайся на здоровье, в том числе и над уважаемыми тетечками и дядечками.
   Но всегда помни о том, что есть очень важные вещи для каждого человека, вещи, над которыми шутить ни в коем случае нельзя. К ним относятся здоровье, жизнь и безопасность близких людей, а также интимные отношения между людьми. Шутки над этими вещами могут привести к тяжелым душевным и психическим травмам и даже к болезни (например, к сердечному приступу) или к смерти жертвы неудачного прикола.
   В пример можно привести реальный случай, рассказанный одной женщиной на передаче «Я и моя семья». Эта женщина, назовем ее Н., сама явилась непосредственной участницей трагического события. Н. с сотрудниками по работе отмечала первое апреля. Естественно, у собравшихся возникло желание над кем-нибудь подшутить. Жертвой выбрали не присутствующую на празднике сотрудницу, известную чрезмерной ревностью по отношению к собственному мужу. Н. уговорили позвонить вышеупомянутой сотруднице и представиться любовницей ее мужа. Что она и сделала. Н. очень натурально рассказала о том, как она и муж жертвы любят друг друга и попросила несчастную ревнивицу не препятствовать их счастью. Слова «не препятствовать» последняя поняла буквально. На следующий день вдоволь повеселившиеся накануне сотрудники узнали, что жертва их первоапрельского розыгрыша покончила жизнь самоубийством, перед этим лишив жизни и своего маленького ребенка.
   Так что шутки бывают разные, и к некоторым из них может подойти определение «преступление». Помни всегда об этом, когда ты хочешь подшутить над кем-нибудь. Ни в коем случае нельзя сообщать родителям, что их ребенок попал в аварию или был взят в заложники, мужу, что его жена попала в больницу, а жене, что муж проводит время с другой женщиной. Впрочем, мы полностью уверены в твоей благоразумности и не станем читать продолжительные нравоучительные лекции о «черном» юморе и о его последствиях.

Некоторые советы по технике телефонных розыгрышей

   Итак, мы надеемся, что тебе понятно направление, в котором можно развивать мастерство телефонных розыгрышей, но для достижения наибольшего успеха одного понимания недостаточно. Как и в любом другом деле, тебе потребуется определенная сноровка и отточенное мастерство.
   Представь, что ты решила разыграть знакомого человека. Понятно, что для этого недостаточна только веселая задумка, а потребуется и немалое актерское мастерство. Ведь нельзя же звонить при первом порыве напакостить кому-нибудь, так можно легко запалиться. Без настроя на удачу и серьезного продумывания своего шутливого диалога «жертва» легко разоблачит твои дилетантские попытки одурачить ее.
   Как известно, учиться следует на чужих ошибках, поэтому мы расскажем тебе, как поступать не надо.
   Если ты решила приколоться над знакомыми или над незнакомыми тебе людьми (это, в принципе, не важно), то задумайся, правдоподобно или нет будут выглядеть твои звонки. Ведь наверняка будет неприятно, если тебя раскусят. Как могут раскусить? Очень просто. Например, если ты, представившись директором школы, начнешь посылать в телефонную трубку писклявые и робкие звуки своего голоса, то можешь не сомневаться, тебя разоблачили. Такое развитие событий просто недопустимо и поэтому, прежде чем набирать чей-нибудь номер, тщательно потренируй голосовые связки. Подобную процедуру можно и не выполнять, но это лишь в том случае, когда ты без труда можешь изобразить голос взрослого дяди или тети.
   Другой ошибкой могут стать следующие действия: ты, натренировав свой голос практически до совершенства (что вполне похвально), позвонив какой-нибудь несчастной старушенции, пытаешься объяснить ей что-нибудь вполне внятное, но это «вполне внятное» кажется только для тебя, а на другом конце провода полное смятение и непонимание. Почему? Все очень просто. Важно не только то, как говорить, но и что говорить. Представь, что ты объясняешься со своей «жертвой» выражениями типа: «Ну ты че бабуля, въезжаешь». Конечно это забавно, но так пожилого человека можно и до истерики довести, а кто-то в разговоре с тобой может просто ничего не понять.
   Какие же розыгрыши можно придумать еще? Все зависит от твоей фантазии и смекалки. Например, можно поступить так. Если тебя достал один из одноклассников, то разузнай его телефон и телефон самой настырной и боевой старушки в округе. Далее, тебе предстоит набрать номер бабушки и произнести примерно следующее:
   – Алло! Здравствуйте, с вами говорит сотрудник отдела социального обеспечения населения.
   – Здравствуйте, я вас внимательно слушаю.
   – Дело в том, что в настоящий момент происходит перерасчет пенсий и мы обязаны оповестить об этом получателей. Расчет происходит постепенно, и пока мы не можем сказать вам ничего определенного, но мы понимаем вашу заинтересованность по этому вопросу и для справок даем вам телефон нашей службы:…
   Как ты поняла, бабушка должна услышать телефон твоего недруга.
   Далее заинтересованная старушка скорее всего потребует разъяснений, но тебе лучше не вдаваться в подробности и ответить следующим образом: «К сожалению, мы пока не можем дать более полную информацию, но вы можете выяснить все подробности по данному телефону (например) сегодня после 18.00. Еще мы попросим вас, если вам не трудно, сообщить об этом соседям. У них нет телефона, и мы, вероятно, не сможем сообщить им эту новость».
   Затем позвони другим пенсионерам и сообщи им то же самое.
   На следующий день, мы уверены, понаблюдав за невезучей «жертвой» розыгрыша, ты заметишь признаки его вчерашнего «белого каления», ведь взволнованные и настойчивые пенсионеры подолгу наседали на его телефон.
   В деле телефонных розыгрышей можно применить огромную фантазию и выдумывать такие сценарии, что просто дух захватывает. Также подобным занятием можно заниматься не только в гордом одиночестве, но и целой развеселой компанией. Только не забывайте о том, что в конечном итоге, если «жертва» не понимает, что ее разыграли, ей нужно об этом сообщить, в противном случае могут возникнуть разные нежелательные недоразумения. Если же розыгрыш не удался и ты чем-то обидела невинную «жертву», то тебе стоит извиниться. Хотя, мы надеемся, подобных недоразумений не возникнет.
   Очень эффектны звонки с одурачиванием наивного населения родного города. Такое занятие, не без оснований, можно назвать высшим пилотажем розыгрышей. Оно поможет не только отлично развлечься, но и потренироваться в умении быстро выходить из затруднительных ситуаций в разговоре с любым собеседником. Конечно, с первого раза твой голос скорее всего будет робким и заикающимся, но постепенно придет уверенность, и ты сможешь заморочить голову любому.
   Если рассказать обо всех возможных вариантах подобных розыгрышей, то получится многотомный труд, но мы не станем злоупотреблять твоим вниманием и опишем лишь некоторые из них. Это необходимо для того, чтобы ты уяснила сам принцип или, так сказать, технологию этого столь трудного занятия.
   Итак, для начала тебе потребуется телефонный справочник. Открывай его и смело ткни пальцем в любую первую попавшуюся фамилию. Запомни имя и отчество ее обладателя (обладательницы), после чего со спокойной душой набирай телефонный номер этого «счастливчика» или «счастливицы». После появления первых признаков жизни на другом конце провода придай голосу как можно более серьезную интонацию и начинай диалог:
   – Здравствуйте, это Н. Н. Н. (фамилия, имя, отчество)?
   – Да, а кто это?
   – Вас беспокоит компания «Сковородки на все все случаи жизни». Дело в том, что наша компания проводила лотерею и компьютер выбрал вас. Мы занимаемся продажей лучших сковородок мира и являемся лидером в этой области. Мы хотим сообщить вам, что вы победили в нашем конкурсе и выиграли главный приз – набор сковородок, ложек, вилок, тарелок, чашек, половников и прочей домашней утвари. Хотим вас уверить, что все это вы получите совершенно бесплатно. Вооружитесь пожалуйста, ручкой и бумагой и запишите, куда вам необходимо подъехать.
   Если ты нарвешься на довольно понятливого собеседника, то он проявит интерес и будет с огромным вниманием внимать твоим речам. Если же до него не сразу дойдет в чем дело, то придется разъяснить все с начала. После ты продолжаешь:
   – Наш адрес:…(какой-нибудь несуществующий адрес).
   – А как вы меня узнаете? Мне взять с собой паспорт?
   – Да, и еще важная деталь. По случаю вручения призов мы устраиваем театрализованный маскарад. Будет праздничная атмосфера, праздничный ужин и дополнительный розыгрыш призов, поэтому вам необходимо подготовить маскарадный костюм. Это должно быть обязательно что-то в виде сковородки, кастрюльки, вилки или подобного предмета домашнего обихода.
   Если смущенный слушатель подобной белиберды после этого не «въедет», в чем дело, на что можно надеяться из-за его наивности, то можно продолжить разговор еще более пущей чепухой типа:
   – Также вам необходимо купить не менее воздушных шариков и изготовить огромный плакат со следующими словами: «Фирма «Сковородки на все случаи жизни» – лучшая фирма в мире, а я ее крутой представитель». Все это вам понадобится на презентации. Вы возьмете этот плакат в одну руку, а в другую воздушные шарики и сниметесь в рекламном ролике.
   Если из трубки еще не слышно никаких реплик или если бедный «победитель» конкурса еще не упал в обморок, то обязательно добавь следующее: «Ваш рекламный ролик будет транслироваться по ОРТ (или какая-нибудь другая широко известная телевизионная компания), и у вас в связи с этим появится шанс пробиться в рекламный бизнес или стать популярной рекламной моделью».
   Это заявление добьет самых «догадливых» и самых стойких. Мы не будем рассказывать тебе, как догадаться, что «клиент оформлен» – ты это узнаешь сама, а когда такой момент настанет, мы советуем тебе оторвать на некоторое время от уха телефонную трубку. Когда шум из нее поутихнет, справься о настроении своего собеседника. Если он будет в состоянии разговаривать, то наверняка своей выходкой ты приподняла ему жизненный настрой и даже возможно, что с твоей помощью он стал отныне менее наивным.
   После такого розыгрыша, который можно смело назвать разминкой для ума, мы советуем тебе исполнить что-нибудь попроще. Этим «попроще» может стать кое-что типа: «Алло! Здравствуйте, вас беспокоят сотрудники Института экспериментального животноводства. Мы продаем особо ценные породы зверей и хотим предложить вам свинтусов, черепахел или бегемотуса». Сказав это, ты вправе рассчитывать на невнятное бормотание, а скорее всего на шумные изречения невидимого собеседника, поэтому завершив свою речь, можешь положить трубку, но в таком случае все, что ты проделала, не имеет смысла. Мы же настоятельно советуем использовать эти ругательные высказывания в корыстных целях, так сказать, превратить лимон в лимонад. Как? Да очень просто. Для этого тебе понадобится приспособленный к записи магнитофон и немного терпения. Процедура сводится к тому, что после навязывания «бегемотуса», «крокодилуса» и тому подобных ужасных существ ты преспокойно подносишь к трубке магнитофон и легким нажатием на его клавиши включаешь запись. Теперь ты вправе распоряжаться записанным монологом как тебе заблагорассудится, но раз уж мы начали донимать счастливых владельцев телефонных аппаратов, то продолжим это увлекательное и занимательное занятие. Перемотай пленку с записью на начало, позвони кому-нибудь и включай магнитофон. Наверняка заинтригованный и полный внимания гражданин на другом конце провода, услышав, как на него посыпались разные проклятия и, может, даже нецензурные выражения, начнет усиленно выходить из себя и бешенно изменять мимику, но, к сожалению, ни мы, ни ты этого не увидим – нам останется лишь догадываться.
   Можно пойти еще дальше. Запиши целую кассету таких «изречений» (если не жалко кассеты) и устрой целую «беседу» с несчастным незнакомцем или незнакомкой. Представляешь, ты набираешь любой номер, ждешь, пока кто-нибудь не поднимет трубку, а затем включаешь магнитофон. Когда его динамики воспроизведут первое выражение, нажми на паузу и жди, пока собеседник произносит ответную речь, ведь нельзя же представить, что твои усилия в лице другого, записанного ранее оратора, не вызовут никаких ответных эмоций. Когда его пыл поутихнет и придет время для твоего ответа, снова включи магнитофон – пусть собеседник услышит следующую запись. Интересно, сдастся ли незнакомец или продержится все время, пока не кончится аудиокассета.
   Конечно, подобные розыгрыши превращаются в довольно продолжительный разговор, но игра стоит свеч. Прекрасное настроение тебе обеспечено, но учти, что твоя цель – веселая шутка, а не злостный обман, который не может принести никакого удовольствия, кроме обратного эффекта – направленного в твою сторону агрессивного настроения. Злое издевательство может даже привести к серьезным проблемам.
   Если ваша семья может похвастать своей обеспеченностью, например твои родители – крутые предприниматели, то в целях получения личной выгоды можно прибегнуть к одному очень интересному способу. Но для его воплощения в жизнь тебе потребуется помощник – лучшая подруга. Выясни, когда твои родители точно будут дома, и дай каким-нибудь знаком сигнал подруге. Она, в свою очередь, должна выполнить определенную операцию.
   Тщательно подготовившись и собравшись с мужеством, она должна позвонить тебе домой. Не поднимай трубку сама, а предоставь это родителям. Подготовленная подруга должна произнести речь, смысл которой легко объяснить. Как известно, основным принципом всех бизнесменов стал девиз «заплати налоги и живи спокойно», так почему же не взять его и не использовать в своих корыстных целях! Твоя верная подруга должна представиться налоговым инспектором и вежливо сообщить взволнованному этим сообщением родителю, что последний не заплатил налоги (или заплатил не полностью) и его с нетерпением ждут в налоговой инспекции. Также учитывая, что сроки подачи налоговой декларации уже истекли или истекают, возможно, что с финансовой проверкой домой нагрянут налоговики собственной персоной.
   Конечно, не стоит объяснять, что заводить долгую дискуссию на эту тему с родителем не нужно. После короткого сообщения лучше сразу положить трубку. А в это время, ты, зорко наблюдая за родителями, можешь понять, где же хранится семейный бюджет.
   Главное в таком щекотливом деле не переусердствовать, а то перепуганные родичи могут поднять немалый шум и даже подать на налоговую инспекцию в суд. А могут приписать это злодеяние злобным жантажистам и предпринять некоторые активные действия.
   Если все пройдет гладко, то насладившись небольшим переполохом в доме, можешь с гордым видом сообщить, что именно твоя персона стала организатором подобной заварушки. Успокоенные родители отдатут твоей смекалке и выдумке должное восхищение.
   Еще раз хотим отметить, что подобную шутку следует осуществлять очень мягко, осторожно, а главное – ей не нужно придавать большое значение и строить из себя великих шпионов и секретных агентов. Наша цель – научить тебя весело прикалываться, а не шпионить, подглядывать или еще того хуже – обманывать.
   При помощи телефона можно придумать такие розыгрыши, которые будут иметь продолжение. Представь, что намечается вечеринка, а тебе хочется разыграть всех ее участников самым оригинальным способом. При чем тут телефон? Не удивляйся, он может стать серьезным орудием твоего прикола, конечно, не без твоего участия.
   Все мы любим подарки и любим выигрывать в лотерею. Этой слабостью можно с успехом воспользоваться. Ты должна узнать телефоны всех участников вечеринки (у кого их нет, тем, можно сказать, повезло), а далее все развивается по знакомым нам с тобой сценариям. Ты обзваниваешь всех тех, чьи телефонные номера удалось узнать, и начинаешь их дурачить. Можно, например, говорить, что их беспокоит какая-нибудь популярная радиостанция (типа «Европа плюс»), и устроить им любой «конкурс». Ты уже знаешь, каким образом их «обработать», поэтому мы не будем останавливаться на этом еще раз. Важной деталью подготовки к розыгрышу снова должен стать магнитофон. Он потребуется для записи «викторин», а главное – для записи голосов «играющих». Итак, ты сообщаешь какому-нибудь Пете, что для того чтобы получить главный приз от радиостанции, ему придется спеть песню, рассказать стихотворение, издать звуки, напоминающие голоса различных животных (например, помычать или погавкать) или проговорить какую-нибудь несусветную чушь.
   Вдоволь насладившись над наивностью друзей и подруг, сообщи им, что результаты конкурса будут подведены позже. Мы советуем тебе не повторять конкурсы и придумать для каждого бедолаги индивидуальный. Поиздевавшись и собрав объемную фонограмму, можешь спокойно дожидаться намеченного праздника.
   В долгожданный день вечеринки ты в самый подходящий момент включаешь запись лающих, мычащих и поющих голосов и вместе с друзьями вдоволь наслаждаешься.
   Можно поступить и несколько по-другому. Договорись о проведении подобного розыгрыша с друзьями. Пусть каждый из вас разыгрывает своих знакомых (незнакомых) «товарищей». Потом в определенный день соберитесь все вместе и прослушайте, у кого что получилось. Тот, кто разыграл наибольшее количество человек, по праву может считаться чемпионом.
   Неплохим приколом могут стать звонки, с помощью которых ты можешь повеселиться над наивными соседями. Например, речь типа: «Алло! Здравствуйте, это говорят телохранители Н. (имя какого-нибудь чиновника). Так как в ваш город прибыл многоуважаемый Н. и маршрут следования его кортежа проходит рядом с вашим домом, то в целях безопасности мы настоятельно советуем вам не выходить на улицу и не выглядывать в окно в течение последующего часа». Добропорядочные горожане внемлют такому предупреждению и надолго засядут в своих жилищах.
   Веселого настроя тебе может добавить и такой прикол:
   – Алло! Здравствуйте, с вами говорят сотрудники музея имени «Юных пионеров». На нашем собрании было решено, что в вашем дворе будет установлен памятник, посвященный столетию первого пионера в мире.
   – Почему в нашем дворе?
   – Дело в том, что когда-то его предки жили именно на том самом месте, где располагается ваша улица. Мы позвонили, для того чтобы предупредить вас о том, что открытие памятника состоится сегодня. При открытии ожидается присутствие первых лиц города, поэтому будет лучше, если вы наденете праздничную одежду и будете встречать высоких гостей на улице. Мы уже обзвонили ваших соседей и также предупредили их об этом. Еще хотим отметить, что после открытия состоиться пресс-конференция с участием жильцов вашего дома и журналистов.
   Для наибольшего эффекта можно обзвонить всех соседей и знакомых в своем собственном дворе и, когда настанет час «открытия памятника», вдоволь насладиться видом встревоженных, дожидающихся долгожданного момента простаков.
   Прилив эйфории можно получить от воплощения и такого сценария. Допустим, ты знаешь телефоны своих однокласников и решила оторваться на них. Это не очень сложно, но для этого тебе потребуется немного изменить свой голос. Это нетрудно сделать. Вообще изменять голос даже не потребуется, а нужно будет просто лишить человека на другом конце провода возможности определить дозвонившегося по голосу. Так, если ты в момент разговора с одноклассником включишь магнитофон с записью каких-нибудь шумов и поднесешь его к трубке, то ему будет плохо тебя слышно, и это помешает узнать тебя.
   После всех технических приготовлений можно смело начинать веселье. Его смысл можно показать на примере такого диалога:
   – Алло! Вася, привет! Тебе звонит Маша (имя юной дамы, в которую влюблен Вася).
   – Алло! Че такое?
   – Вася, я к тебе зайду через час.
   – Ты же не знаешь где я живу.
   – Узнала.
   – Да ты же никогда не была у меня дома.
   – Ничего, мне нужно кое-что спросить. Только ты обязательно сиди дома и жди. Понял?
   – Понял.
   Нетрудно догадаться, что встревоженный и растроганный таким неожиданным поворотом событий Вася будет мало того что до позднего вечера дожидаться запаздывающую Машу, так еще и на следующий день, рассерженный такой шуткой, задаст серию сцен удивленной девочке.
   Если вдруг у тебя появился злой враг, не отчаивайся, ты можешь организовать ему такую «экзекуцию», что мало не покажется. Придумай какую-нибудь легенду и начни обзванивать всех старушек в окрестностях. Твой диалог может походить на такой:
   – Алло! Добрый день (утро, вечер), вас беспокоит отдел по связям с общественностью троллейбусного депо. Дело в том, что сейчас в администрации города решается вопрос об отмене н-го троллейбусного маршрута, и мы, понимая, что это не может не беспокоить вас, решили довести эту информацию до населения. Но не расстраивайтесь, на решение администрации можно повлиять.
   – Как же? Говорите скорее.
   – Мы дадим вам телефон общественной информационной службы администрации, а вы спокойно позвоните туда и выскажете свое мнение. Надеемся, вы поддержите руководство депо и выскажетесь против такого несправедливого решения.
   – Да, конечно, выскажусь, но боюсь, от моего мнения ничего не изменится.
   – Напротив, ваш голос может оказаться решающим, ведь мы проводим широкую подготовку (обзваниваем всех, у кого есть телефон в вашем районе), и в администрацию посыплется масса звонков.
   – Хорошо, я позвоню.
   Так, обзвонив некоторых активных граждан, ты добьешься того, что вражеский телефон (в своих звонках ты выдашь его за телефон администрации) просто раскалится от напряжения, а у несчастного бедолаги к концу дня будет заплетаться язык и начнется нервный тик или что-то в этом роде. Можешь быть спокойна – это так и случится, поскольку отмена целого троллейбусного маршрута – дело серьезное.
   А как тебе такой розыгрыш (правда, для его исполнения тебе потребуется особое мастерство, но можно все выполнить, как получится, – наши соотечественники верят многому, хотя если постараться, то эффект будет лучше)?
   – Алло! Здравствуйте, я специальный агент секретной службы. Я набрала ваш номер случайно и надеюсь на вашу помощь. Я никому не имею права доверять, но я все же рискну, потому что другого выхода у меня нет. Наша служба проводит сверхсекретную операцию по поимке опытного и очень увертливого преступника. Его долго разыскивал Интерпол, но безуспешно. Теперь мы вышли на его след, однако он очень хитер – нам не удастся приблизиться к нему на нужное расстояние, а нам необходимо перехватить его шифровку. Она будет в пачке сигарет, которую он должен как бы невзначай обронить на тротуаре. Мы очень убедительно просим вас о помощи. Вам не будет угрожать опасность. Кругом наши люди. Вам потребуется только взять оброненную пачку и отдать нам.
   – Как я это сделаю?
   – Все очень просто. Он должен передать эту пачку возле вашего дома, у первого подъезда.
   – А если он меня заметит?
   – Не волнуйтесь, мы отвечаем за вашу безопасность. Тем более он будет вглядываться только в профессионалов – на них у него особый нюх, а вы – простой человек, и в вас он не увидит ничего подозрительного.
   – Я даже не знаю. У меня ничего не получится. Может, вам поможет кто-нибудь другой?
   – У нас, к сожалению, нет времени искать другого человека. Преступник уже ждет курьера. Мы надеемся на вашу ответственность. Когда вы перехватите пачку, наше руководство отблагодарит вас.
   – Ладно, как мне узнать его, и какую пачку он выбросит?
   – На нем спортивная обувь и спортивный костюм. У него темные короткие волосы. В руках у него должна быть сигарета или зажигалка. Не подходите к нему близко, держитесь в сторонке, но не теряйте его из виду. Когда пачка окажется на земле, подождите, пока он скроется из виду, и осмотритесь вокруг. Осторожно подберите пачку и отойдите в сторону. Возможно, когда вы выйдете, его уже не будет, но не успокаиваитесь, оглянитесь и отыщите то, что нам нужно.
   Когда интересующий нас предмет окажется у вас, ждите нас. Мы подъедем на автомобиле черного цвета марки «ВАЗ-2106».
   – Ладно, а какую мне искать пачку?
   – Пачку из под сигарет марки «Золотая ява». Она золотистого цвета.
   – Мне выходить сейчас?
   – Да, именно сейчас. И еще, как мы узнаем вас. В чем вы будете одеты? Опишите все очень подробно.
   – Я надену зеленые трико…
   – Спортивные брюки?
   – Да, «Адидас».
   – Не стоит. Это слишком ярко.
   – Ну, тогда серые штаны.
   – Так. Далее.
   – На мне будет синяя майка…
   – Не стоит. Подберите что-нибудь попроще.
   – Ну… Серенькая рубашечка.
   – Так. Молодец. Какая у вас обувь?
   – Обычные ботинки.
   – Какие ботинки? Какого цвета? Какая фирма-изготовитель?
   – Такие, обычные. Черные, а как называются не знаю.
   – Обязательно посмотрите, кто производитель. Это важно.
   – Ладно, сейчас.
   Мы не зря и не просто так уделяем таким мелочам столько внимания. Мы бы назвали это пиком твоего диалога. А теперь продолжим:
   – Я не знаю, они уже старые, и надпись стерлась.
   – Хорошо. Теперь опиши, как ты выглядишь, не упускай каждую подробность. От того, узнаем ли мы тебя, зависит успех операции.
   – Ну… У меня темные волосы.
   – Сколько тебе лет?
   – Пятнадцать.
   – У тебя есть какие-нибудь особые приметы?
   – Не знаю…
   – Хорошо подумай.
   – Вроде нет.
   – Тогда пусть у тебя в руке будет газета.
   – Газета?
   – Да. Любая газета.
   – Ладно.
   – Все… Так, стоп. У тебя есть дома кто-то из друзей?
   – Нет. А че?
   – Хорошо. А родители?
   – Нет.
   – Значит, так. Ты должен хранить молчание. Никто не должен узнать о нашем разговоре.
   – Даже родители?
   – Даже родители. Разглашение государственной тайны преследуется по закону. Ты готов?
   – Да.
   – Теперь ты должен произнести присягу.
   – Какую?
   – Не волнуйся, это чистая формальность. Как тебя зовут?
   – Вася.
   – Отчество и фамилия?
   – Тугодумко Василий Петрович.
   – Значит, слушай внимательно, Тугодумко Василий Петрович, и повторяй. Я…
   – Я.
   – Тугодумко Василий Петрович…
   – Т… В… П…
   – Торжественно клянусь…
   – Т…
   – Во имя высших принципов и высоких нравственных чувств нашего народа…
   – Во…
   – Своими героическими усилиями…
   – С…
   – Победить врага и сокрушить его злые умыслы…
   – П…
   – Также я обязуюсь…
   – Т…
   – Исполнить долг, который я должен исполнить перед Родиной…
   – И…
   – Также я обязуюсь…
   – Т…
   – Контролировать свои действия и поступки…
   – К…
   – И обязуюсь не совершать ничего противозаконного…
   – И…
   – Также клянусь…
   – Т…
   – Не причинять вреда мирному населению…
   – Н…
   – И обязуюсь хранить полное молчание…
   – И…
   – Даже если попаду в руки врага…
   – Д…
   – Даже под страшными пытками…
   Тут следует успокоить взволнованного Васю, а то ему белый свет покажется не мил.
   – Вася, не волнуйся. Такого не случится. Присяга – чистая формальность. Продолжай.
   – Даже под страшными пытками…
   – Д…
   – Ура!
   – У…
   – Молодец. Официальная часть подготовки позади. Теперь опиши свой настрой.
   – Ну… Может, кто-то другой…
   – Никакой другой. Ты справишься. Что это за обреченное настроение? Соберись. Мы с тобой.
   – Ладно. Попробую.
   – Никаких «попробую». Только неудачники говорят: «Попробую». А ты должен «прийти, увидеть, победить». Знаешь, кто это сказал?
   – Нет.
   – Это сказал великий полководец всех времен и народов – Александр Македонский.
   – Еще раз. Ты готов?
   – Вроде.
   – Опять… Никаких «вроде», «попробую» и подобных высказываний. Ты просто обречен на успех. Соберись. Готов?
   – Да, готов.
   – Молодец.
   – Теперь сверим часы. У тебя есть часы?
   – Да.
   – Какое время они показывают?
   – Половина пятого.
   – Как половина пятого? Сейчас часов минуты. Быстро переводи свои. Перевел?
   – Да.
   – Напоследок выгляни в окно. Что ты видишь?
   – Люди ходят, машина стоит.
   – Какая машина?
   – «Жигули».
   – Что нибудь подозрительное видишь?
   – Вроде нет.
   – Присядь, Вася. Посиди «на дорожку».
   – Посидел.
   Настало время «добить» неискушенного Васю. Это можно сделать двумя способами:

   а) продолжить игру и отправить его на дело (это в том случае, если подобный Вася живет в твоем дворе, и ты сможешь наблюдать его героические подвиги);
   б) открыть ему глаза и отправить тем самым в нокаут. Последний вариант можно исполнить так:
   – Вася, ты молодец. Родина будет всегда помнить твой подвиг. Может быть, тебе даже дадут медаль. Но это в другой раз.

   Читай книги и смотри телевизор – может быть, чему-нибудь научишься. Тебя разыграли. Но все же ты молодец – держался достойно.
   Вот так. На этом мы подведем итог. В принципе, ты можешь придумать тему для розыгрыша сама, но только помни: розыгрыш тем и отличается от преступления, что это всего лишь розыгрыш.

Рассказ: возвращение «ментов»

   Поначалу Юля Отвечалкина не придала особого значения этому телефонному звонку. В такую ситуацию попадали если не все, то по крайней мере, большинство обладателей домашних телефонов: звонит очередной хулиган, несет какую-нибудь чушь, которую он считает ну очень смешной, и ухахатывается, считая себя, наверное, жутко остроумным.
   Такая история произошла и с Юлей. Однажды утром зазвонил телефон. Так и хочется продолжить знаменитой фразой: «Кто говорит? Слон», – потому что нечто похожее Юле и пришлось услышать. Она подняла трубку:
   – Я слушаю.
   – Это зоопарк? – спросили на том конце провода.
   – Нет, – ответила Юля.
   – А почему тогда у телефона мартышка стоит? – срываясь от смеха, произнес голос и, уже не сдерживаясь, зашелся хохотом.
   Причем звонивший балбес, видно, не понимал, что эта шутка была смешной еще до его рождения, а сегодня, мягко говоря, устарела. Но ничего новенького он, видимо, не знал, поэтому пользовался остроумием предков.
   Этой истории можно было бы не придавать значения, если бы на этом все и закончилось. Но на следующий день все повторилось. Причем шутник решил не баловать Юлю обилием шуток, и ей опять пришлось выслушать историю о зоопарке. Правда, на следующий день шутник выдал не менее старую и всем известную шутку про баню.
   Терпение Юли закончилось, и она все рассказала родителям. Папа сказал, чтобы она больше не подходила к телефону, а если хулиган позвонит еще раз, он сам с ним побеседует. Но поговорить с ним папе так и не удалось: шутник просто не разговаривал, если к телефону подходил кто-нибудь, кроме Юли. Родителям он отвечал молчанием, но как только трубку брала
   Юля, она слышала в трубке уже ставшее до боли знакомым: «Это зоопарк?»
   Папа пытался перехватить трубку у Юли, но как только он успевал сказать первое слово, в трубке тут же раздавались короткие гудки. Эти звонки стали кошмаром для всей семьи. Правда, телефонный хулиган жалел семью, и через неделю этого телефонного знакомства шутник порадовал Юлю «новой» шуткой, спросив, а не в морг ли он попал. Юля ради интереса решила поддержать разговор и сказала, что это действительно морг. В ответ ее попросили позвать Васю с пятой полки.
   Шутка, видно, так ему понравилась, что он повторял ее в течение трех последующих дней. Отчаявшаяся когда-нибудь избавиться от этой напасти семья стала уже привыкать к этим звонкам. Папа даже высказал предположение, что это, может быть, Юлин поклонник, который не знает другого способа обратить на себя внимание, а поговорить с Юлей или хотя бы назвать себя стесняется.
   Но Юля эту идею сразу отвергла, сказав, что если бы только узнала имя этого шутника, ему бы не поздоровилось. Правда, Юля во время очередного разговора попыталась узнать, как зовут анонимного собеседника, на что тот спросил: «А зачем тебе?», – но тут же спохватился и продолжил свою шутку о зоопарке. Все остальные попытки поговорить с ним не давали никаких результатов.
   Но однажды вечером у Юли появилась надежда на избавление от навязчивого телефонного знакомого. А на мысль ее натолкнул знакомый каждому фильм «Один дома».
   На следующий день, вооружившись папиным диктофоном, Юля подошла к шкафу, в котором стояли видеокассеты. Перебрав кучу фильмов, она наконец нашла то, что искала, и вставила видеокассету в видеомагнитофон. Это была одна из частей фильма «Менты». На экране телевизора мелькали знакомые лица Дукалиса, Ларина, Волкова.
   Перемотав до нужного места, Юля включила диктофон, записывая разговор Дукалиса по телефону с телефонным шутником, который попал в отделение милиции. Записав все, что хотела, Юля спокойно села к телефону, и впервые за все это долгое время она с нетерпением стала ждать звонка анонимного весельчака.
   Как ни странно, в этот день шутник не спешил со звонком, и
   Юля уже стала думать, что он решил устроить и себе, и им выходной. Но аноним порадовал завидным постоянством, и вскоре звонок все-таки огласил квартиру веселой трелью.
   Взяв в руки диктофон, Юля сняла трубку.
   – Алле, – раздалось знакомое, – это зоопарк? Юля, не убирая трубки от уха, поднесла к трубке диктофон.
   – Ну, здравствуй, – сказал диктофон голосом Дукалиса, – вот ты мне и попался.
   Потом, как бы отвернувшись от трубки:
   – Товарищ майор! Это опять тот мерзавец.
   Шутник, который затянул было свою байку о зоопарке, замолк, прислушиваясь к происходящему. А Дукалису и не требовался собеседник, поэтому он продолжал:
   – Определитель щелкает. Слышишь, шутник? Через три минуты ГНР привезет тебя ко мне, и мы пошутим у меня в кабинете.
   Юля, прислушиваясь к происходящему на том конце провода, явственно услышала, как хлопнула дверь телефонной будки и раздалось топанье убегающего шутника.
   Юля положила трубку и с чувством выполненного долга отправилась досматривать «Ментов», ощущая себя спасительницей всей семьи. Включив фильм, она положила рядом диктофон, приготовившись записать до конца беседу капитана Дукалиса с телефонным террористом. Так, на всякий случай.

Глава 5

Виртуальные приколы (шутки)

   Анекдот: Стоит посреди улицы маленький мальчик и плачет в три ручья. Подходит к нему милиционер и спрашивает: «Мальчик, ты чего плачешь?» А мальчик ему: «Я потерялся-а-а-а!!!» «А адрес свой знаешь?» «Да. www.malchik.ru».
   Самым новым и модным приколом в жизни всей планеты стал Интернет. Если ты так отстаешь от жизни, что до сих пор не знаешь, что это за штука такая и с чем ее едят, ничего страшного, сейчас узнаешь.
   Умные мужи из военных лабораторий ЦРУ как-то придумали соединять много военных компьютеров в одну сеть, чтобы при выводе одного из строя другие могли взять на себя его функции и продолжить управление боем.
   Это недоброе в своем начале изобретение вскоре стало новым средством связи, объединившим миллионы компьютеров во всех странах мира. Если ты знаешь английский, то тебе знакомо слово «net», которое в переводе означает «сеть». Пусть это тебя не сбивает с толку: всемирная компьютерная сеть не представляет из себя настоящую паутину, в которой отдельные машины связаны сотнями километров кабеля. Если бы это было так, то вскоре людям просто негде стало бы жить – вся поверхность Земли была бы опутана проводами с изоляцией.
   Нет, компьютеры в Интернете связаны через спутник, что гораздо удобнее и надежнее. Представляешь, какая это была бы морока – следить за тем, чтобы кто-нибудь не перерезал, не перегрыз провода, а то и не украл для собственной надобности!
   Итак, компьютерная сеть Интернет – это сообщество компьютеров, связанных между собой через спутник, – можешь блеснуть как-нибудь при случае этими выдающимися знаниями перед друзьями. Пользоваться Интернетом может любой, чей компьютор подключен к сети. То есть если ты – счастливчик, попавший в число интернет-пользователей, то ты можешь получить информацию из любой части земного шара за считанные минуты.
   Это свойство Интернета быстро доставлять довольно большое количество информации делает сеть любимым средством связи большинства землян. Интернет-почта, так называемый e-mail (в народе просто – «мыло»), доставит сообщение вашим друзьям за несколько минут, даже если они живут в Америке. По «мылу» можно отправить любые фотографии и веселые картинки.
   Есть еще одна услуга Интернета, которая имеет самую большую популярность, – возможность общения в реальном режиме времени. В странах, где сеть появилась уже давно, есть даже возможность проводить так называемые «видеоконференции». То есть можно увидеть на экране монитора своего друга и поговорить с ним по душам или же построить ему рожицы – такого ни одна почта мира не может!
   Но, к сожалению, качество связи в нашей стране еще не очень высокое, и поэтому приходится довольствоваться перепиской в режиме реального времени (это значит, ты написал человеку какую-нибудь гадость, а он тебе тут же и ответил). Это возможно в специальных «комнатах» для общения – чатах. Название этого слова происходит от английского «chat» – болтовня ни о чем, легкий треп. И действительно, вряд ли из всего множества чатов, которые есть в сети, можно найти хотя бы один, в котором разговор шел о чем-то более серьезном, чем разведение кактусов и производство web-страниц.
   Именно чаты – любимое место для приколов, которое с удовольствием посещают тысячи людей, желающих разыграть своего ближнего. Как это возможно? Да очень просто! Для общения в «чатах» не нужно представляться своим настоящим именем – там существуют своеобразные творческие псевдонимы, которые на интернетовском сленге называются «никами» (от англ. nickname – прозвище). Так вот, выбрав себе ник по душе, в котором можно выразить свое настроение и тот образ, который тебе нравится, можно прикинуться кем угодно. Люди, которые «тусуются» в чатах, могут по желанию поменять свой пол и характер – никто им и слова не скажет!
   «Чат» – это самый настоящий прикол по всем своим признакам. Скрываясь за чужой личиной, можно пудрить мозги собравшейся публике сколько душе угодно!
   Вообще, если попытаться представить себе наглядно, что происходит в «чате», то можно увидеть комнату, в которой толпится народ, кто-то постоянно входит, выходит, все говорят одновременно, иногда кто-то, чтобы привлечь к себе внимание собравшихся, начинает кричать и размахивать руками. И не нужно удивляться, если твой собеседник, с которым у вас нашлось столько интересных тем, вдруг просто растворится в воздухе.
   Как можно поприкалываться в чате? Элементарно. Можно взять себе «ник», который совершенно не соответствует ни твоему возрасту, ни твоему полу. Например, если ты – девочка, назовись Старый Ворон; если парень – Милашка. При выборе «ника» можно проявить свою фантазию и назваться так, что никто вообще не поймет, что имелось в виду. Некоторые особенно загадочные личности берут «ники» неопределеного пола и стараются в общении не употреблять личные местоимения и глаголы, которые могли бы раскрыть тайну пола. В общении с такими «оно» люди обычно теряются и начинают нервничать, потому что просто непонятно, как себя нужно вести с тобой и как к тебе обращаться. А вот если перед тобой окажется такое вот чудо, как ты сама-то с ним будешь обЧАТься?
   После того как ты зарегистрируешь свой ник, нужно войти в комнату и «прислушатся» к тому, о чем говорят. После этого ворваться в разговор наиболее эффектно, чтобы сразу привлечь к себе внимание. Например: «А! Все равно жизнь уже сломана!» И все, в первую очередь девушки, кинутся узнавать, не могут ли они тебе помочь вылечить твое раненое сердце.
   Особенно весело так прикалываться девушкам. Создай себе имидж обиженного судьбой молодого и очень привлекательного человека, цитируй стишки и отрывки из классиков. Или же отчаянно ухаживай за какой-нибудь очень уж самовлюбленной дамой, говори ей самые лестные комплименты и прояви живейший интерес к ее жизни. Ну что тебе рассказывать – ты же сама знаешь, что нравится женщинам!
   Молодые люди могут легко подложить свинью своим друзьям, представившись как молодая и привлекательная девушка. Здесь нужно проявить максимум осторожности: ты должен разбираться в психологии девушек на все сто процентов! Помни, что молодых людей обычно не привлекают слишком умные и активные девушки. Зато те, кто кокетничает, «строит глазки», сможет вскружить голову любому парню, даже если это виртуальный парень.
   Итак, тебе удалось привлечь внимание лица одного с вами пола и убедить его, что вы-то сами принадлежите к полу противоположному. Ваш виртуальный «роман» будет развиваться по обычному сценарию. Если ты будешь встречать свою жертву в чате достаточно часто, то вскоре дело дойдет до «привата», то есть отдельной комнаты для обмена слишком личными посланиями, где вы можете наговорить друг другу все, что вам в голову взбредет безо всяких свидетелей.
   Не удивляйся, если тебе предложат заняться виртуальным сексом. В этом случае поступай, как тебе больше понравится. Если ты боишься, что с этой ролью ты не справишься, то можешь отказаться. А если нет, можешь потешаться сколько угодно. Виртуальный секс – не то, что секс по телефону: описывая любовные игры, можете смеяться во весь голос, не боясь, что ваша тайна будет раскрыта.
   Если тебе придется описывать свою внешность, обойдись без стандартов. Не вздумай представляться длинноногой блондинкой с голубыми глазами или двухметровым красавцем с горой бицепсов – вас сразу же раскусят. Возьми себе образ не такой стереотипный, но привлекательный. Например, ты – зеленоглазая брюнетка с волосами до попы или же стройный шатен-кикбоксер.
   И вот, когда ваш виртуальный роман прошел все свои стадии, вы уже сто раз признались друг другу в любви и обменялись адресами электронной почты, у тебя потребуют фотографии или личной встречи. И вот тут можно смело раскрывать свои карты! Пришли твоему воздыхателю (воздыхательнице) свою настоящую фотографию: например, ты с псом Шариком (или ты в белом сарафане), и сообщи, что тебе было очень приятно узнать о себе так много интересного из комплиментов твоего Ромео (Джульеты). Единственный недостаток такого розыгрыша – тебе не придется больше бывать в этом чате и следует поменять адрес почтового ящика. Но все это несложно и поэтому нисколько не испортит удовольствия от процесса.
   Такие розыгрыши особенно хороши, когда вы тусуетесь на одном чате с друзьями и все друг друга знаете. Тут можно сговориться и разыграть кого-то из ваших товарищей.
   Примером такого розыгрыша может стать следующая история, которая имела место на самом деле. Один очень известный «чатовец», которого «звали» Мартовский Заяц, повстречал на чате Мечту Зайца, и у них завязалось очень интересное общение. Как оказалось потом, кокетливой Мечтой Зайца был один из его друзей, а вся «тусовка» просто им подыгрывала. Заяц был зол и расстроен, зато как было весело остальным!
   Только старайся не попадаться на такие уловки сама, потому что это довольно просто. Никогда не принимай всерьез того, что тебе пишут в чате, – ведь это всего лишь игра.
   Случается, что многие молодые люди, очарованные общением с какой-нибудь мадам, спешат встретиться с ней лично, предвкушая романтическое приключение. Осторожнее! В семидесяти случаях из ста результат оказывается плачевным. Много раз приходилось видеть, как на встречах «чатовцев» у молодых людей вытягивались их бледные лица, когда они видели, за кем они с таким рвением волочились. Так что, чтобы не разочаровываться, не позволяйте своим виртуальным романам выходить за рамки Интернета.
   Еще один способ прикалываться в чате – зайти туда несколько раз под разными «никами» (это возможно при работе в нескольких окнах одновременно) и общаться с народом, совершенно сбивая всех с толку. Можно завести разговор с самим собою (а почему бы с интересным человеком не поговорить, не правда ли?), можно с самим собой спорить, на себя нападать, себя защищать. Может, это и не произведет особого эффекта на окружающих, зато ты повеселишься от души. Только бы самому не запутаться!
   Еще можно взять «ник» кого-то из присутствующих и начать произносить реплики за него, что породит такой хаос и панику, что все общение сведется исключительно к разбирательству, кто из вас настоящий.
   Единственный недостаток приколов в чате – то, что они «прокатят» только с теми, кто не силен в информатике. Те же кто более или менее разбираются в компьютере, запросто вычислят, с какой машины ты работаешь, какой у тебя пароль, как тебя зовут и сколько тебе лет. И вот тогда шутить начнут уже над тобой. Хорошо, если твоя тайна просто будет раскрыта. А то и вирус могут отослать – вот тогда еще посмотрим, кто будет смеяться последним…
   Существует еще один способ прикалываться через Интернет – рассылать своим друзьям по «мылу» разные абсурдные послания. Можно просто давать всякую немного неправдивую информацию. Например, напишите своему знакомому послание следующего содержания:
   «Компания «Loh Inkorporated» закончила очередной розыгрыш призов по адресам элекронной почты. Поздравляем, вы вошли в число призеров!!! Теперь вы получаете право бесплатного проезда в общественном транспорте по номеру вашего пароля в Интернет. Для этого вам достаточно предъявить по месту требования вашу Интернет-карточку с указанием пароля. Желаем удачи!» Представь, как обрадуются контролеры, нарвавшись на такого оригинального «зайца»!
   Если ты не такая злобная шутница, то можешь просто посылать твоим друзьям прикольные открытки и картинки, которые ты можешь отыскать в Интернете. А их там – масса! Например, такая картинка – поздравление с Марта. Представь себе обугленную комнату, посреди которой стоят трое обугленных и дымящихся аборигена – один большой и два поменьше.
   Аборигены белозубо улыбаются, а в руках держат столь же обугленный торт… В смысле, с Женским днем тебя, мамочка!
   Если у кого-то из ваших друзей день рождения, пошлите ему открытку со следующим содержанием: «Милый друг! Никогда не прощу тебе того, что ты выиграл у меня партию в «Starcraft». Если ты прочел эту открытку, значит, моя цель достигнута: в твоем компьютере теперь обитает страшный вирус моего собственного изобретения, который в течение минут уничтожит всю информацию на твоем «винте». О том, как его ликвидировать, ты узнаешь только у меня».
   Вот увидишь, твой приятель явится к тебе в течение тридцати секунд и если тебя не успеет прибить, то вы чудно проведете время вдвоем, колбася монстров в новой игрушке.
   Вирусы – вещь та еще. В основном даже при всех страшных и разрушительных последствиях, которые они оказывают на компьютер, их зачастую изобретают люди с юмором. Например, представляешь себе вирус, который вызывает опадание букв. Ты их пишешь, а они вниз осыпаются. Или же то и дело возникающая ни с того ни с сего на экране Мона Лиза, которая тебе улыбается и машет рукой. Кстати, вирусы густо населяют электронные сети. Поэтому если ты не хочешь весело и с огоньком лишиться всей информации, восстановить которую хлопотно и дорого, позаботься о том, чтобы установить на своем компьютере эффективную антивирусную программу.
   Кстати, многие маленькие вирусы натолкнули программистов на создание специальных развлекательных программок. Например, есть кошка, которая гоняется за стрелочкой мыши. Или маленькая симпатичная овечка, которая будет без конца бродить по тому окошку, в котором ты работаешь, и всячески развлекать тебя: прыгать, есть тут же вырастающие ромашки, общаться с прилетающими инопланетянами, скакать, ползать и кувыркаться. При всей бесполезности такой программки она не даст заскучать, если тебе придется набирать реферат, например.
   После показа в нашей стране культового фильма «Матрица» популярным стал такой прикол. По Интернету посылалось зловещее послание: «Neo, matrix has you…» Ты наверняка помнишь этот момент в фильме, где спящего главного героя разбудило имено такое послание, которое высветилось на экране его компьютера. Если кто-то из твоих друзей посмотрел «Матрицу» раз примерно двадцать, можешь смело рассчитывать, что этот прикол сработает и ваш сбитый с толку товарищ подумает, что все то, о чем рассказывает фильм, – чистой воды правда. Он так и знал!!!
   Интернет – вообще штука очень интересная и увлекательная. В сетях можно путешествовать часами и найти там массу того, что развеселит тебя или твоих знакомых. В сети можно пропадать часами. Именно поэтому становится возможным такой диалог:
   – Ты что, к Интернету подключился?
   – А как ты догадался?
   – По глазам.
   – Что, поумнели?
   – Нет. Покраснели…
   Если у тебя есть друг, которого от компьютера за уши не оттащищь, а тебе хотелось бы съездить с ним на рыбалку, попробуй такой прикол. Пошли ему по «мылу» рекламное объявление: «Вывожу из Интернета». Так ты и друга развеселишь, и себя от одиночества на рыбалке спасешь.
   Если ты умеешь программировать на языке HTML, то ты можешь самостоятельно сделать и поместить в электронных сетях свою собственную web-страничку, которая будет способна развеселить не только твоих друзей, но и людей во всем мире. На своей страничке ты можешь поместить шутки собственного сочинения, прикольные фотографии своих друзей или твои произведения компьютерной графики.
   Есть такая графическая программа «Corel Draw», с помощью которой ты можешь как угодно изменить любое изображение.
   Если у тебя есть фотографии твоих друзей в электронном виде, ты можешь очень забавно поиздеваться над ними. С помощью вышеупомянутой программы измени портреты своих друзей так, чтобы их родная мама не узнала. Например, вытяни им нос, дорисуй рожки, сделай лысину или торчащие зубы. Можно «приделать» фотографии дурацкую улыбку, поставить фингал под глазом, раздуть живот или расплющить голову. В общем, при сноровке и развитом творческом воображении может получиться довольно здорово. Фотографии рекомендуется разослать по электронным адресам друзьям или же сделать на своем сайте (страничке) эдакую коллекцию уродцев, назвав ее, например: «Дети – цветы будущего».
   Кроме того чтобы предоставить тебе возможность разыграть друзей, Интернет используют также и для того, чтобы поднять себе настроение. В нем находится огромное количество web-страничек, посвященных юмору, приколам, розыгрышу.
   Самой, наверное, популярной юмористической страничкой в Интернете является страничка, на которой находится полная антология афоризмов. Многие из них все слышали по русскому радио. Например: «С кем поведешься – так тебе и надо». Или же: «Ничто так не красит женщину, как перекись водорода».
   Кроме того, здесь можно найти множество юмористических рассказов или «вредных советов». Можно, например, вычитать что-нибудь подобное: «А знаешь ли ты, что если отращивать длинные волосы, то они могут, вываливаясь, попадать за шиворот, а там укореняться и прорастать?» или «Не нужно оригинальничать и оставлять вашим родным завещание, чтобы вас не похоронили, как всех нормальных людей, а, например, сожгли на костре в лесу. Вы вообще задумывались о том, как будут жить ваши близкие, когда увидят вас, лежащего среди золы и догорающих углей и практически не изменившегося?»
   В Интернете есть сотни сайтов с анекдотами и смешными историями. Здесь ты не только сможешь почитать множество новых прикольных анекдотов, но и сумеешь проголосовать за понравившийся или добавить свой.
   Особое место среди приколов занимают приколы, посвященные специальным компьютерным темам. В качестве темы может быть как знаменитая компьютерная программа, программист или культовая фигура – сам Билл Гейтс.
   Программисты относятся к себе также с юмором. Вот, например, шуточная история о том, как появились программисты. Когда
   Бог лепил людей из глины, у него остались запасные части. В одном углу лежали красивые длинные ножки, хлопающие ресничками глазки и мини-юбочка. Стоило Богу отвернуться, как все это захихикало и побежало пить кофе – так появилась секретарша. В другом углу валялся мобильный телефон, галстук и темный костюм. Бог отшел, костюм неторопливо завязал галстук, взял телефон, поговорил по нему, буркнул: «Скоро буду», – и удалился в неизвестном направлении. Это получился начальник. Остались только куча волос, борода, джинсы и много мозгов. Когда Бог ушел на обед, все это встало и побрело по направлению к ближайшему компьютеру. Вот так и появились программисты.
   Биллу Гейтсу, когда он был президентом компании MICROSOFT, также много доставалось от остроумных компьютерщиков всего мира. Например, ходили слухи, что Билл осуществил свою мечту и установил WINDOWS на холодильник. Программу запустили – она работает. Когда туда попытались поставить бутылку кетчупа, холодильник выдал сообщение: «Обнаружено новое устройство – бутылка красная, пластиковая (л). Будем устанавливать?»
   А уж как натерпелось программное обеспечение, выпускаемое этой фирмой! Например, про WINDOWS– говорили, что он, как самолет: тошнит, а выйти некуда.
   Есть также масса специфических и чуточку злых способов, с помощью которых программисты любят прикалываться над теми, кто в компьютерах не очень хорошо разбирается. Их тоже можно найти на специализированных развлекательных сайтах для программистов. Например, вот, как там рекомендуется прикалываться над бедными «чайниками».
   У одного пользователя вдруг отказала «мышь». Не бегает стрелочка по экрану, и все тут. Умный коллега ему поведал страшный секрет, что «мышь» передает компьютеру байты информации, которые перемещаются по проводу. «А провод-то у тебя весь изогнутый. Вот наверняка байты искривились, и компьютер их не понимает. Ты давай провод выпрями, а то не будет твоя «мышь» работать.» Тот, конечно, послушался, и «мышь» вновь заработала. Но дело-то было в том, что в его компьюторе просто сработала программа задержки действия «мыши».
   И как только программисты над бедными «юзерами» не потешаются: и на считывающую головку наждачную бумагу наклеивают, и советуют хранить пятидюймовые дискеты сложенными пополам и положенными в промасленный бумажный конверт и т. д.
   Особо почетное место в юмористических сайтах Интернета занимают галереи прикольных картинок и фотографий, о которых мы уже упоминали. Здесь фантазия авторов, помноженная на возможности современных графических редакторов, дает самые невероятные результаты.
   Как тебе, например, нравится фотография шприца, наполненного прозрачной жидкостью, под которой написано: «У нас не курят!» Или ужасного вида девочка с косичками, лицом Бабы-Яги и в рубище под объявлением: «Ищу друга».
   В общем, после всего вышесказанного становится ясно, что Интернет, кроме того что он, безусловно, штука полезная, так еще и очень веселит. Поэтому если ты еще не подключился, не теряя времени, отправляйся к ближайшему интернет-провайдеру или хотя бы в Интернет-кафе, чтобы воочию убедиться самостоятельно, потому что Интернет – такая вещь, в которую лучше один раз залезть, чем сто раз о ней прочитать!

Сказка о великой хакерше клаве

   Вы, наверное, слышали о Клаве Мониторовой? Как не слышали, о ней же весь город знает! Чем она знаменита? Да тем, что в компьютерах разбирается лучше всякого мальчишки в школе. Только это не всегда так было, а только после того как произошла эта история… А дело происходило так.
   Купили Клаве родители компьютер. А родители, надо сказать, у Клавы были замечательные. Папа – управляющий банком, мама – программист. И поэтому компьютер их семье был необходим, как воздух. Папа там свою бухгалтерию держал, мама на нем работала. Клава же по ночам в стратегии резалась по модему с соседом. Так бы они и жили – долго и счастливо, если бы не появился в их доме Интернет.
   Интернет Клаве сразу полюбился. Хочешь – по паутине броди, хочешь – новые хиты в МРEG-формате скачивай, хочешь – в чате дурачь людям головы. Пока родители работали, деньги зарабатывали, доча их от компьютера просто не отходила, пропала девчонка – ни во дворе ее не видно, ни на дискотеке. Да зачем ей эта дискотека, если она новый сайт с анимашками нашла!
   Бывало, сидит Клава на уроке и в тетрадке только электронные адреса вместо цветочков и сердечек выводит. И никакая литература с химией ей в голову не лезет – скорее бы звонок! Одноклассники Клаве завидовали черной завистью – шутка ли, многие из них джойстика-то в руках не держали, а тут такое! Однако вскоре Сашка Логинов, «ботаник» известный, победитель областной олимпиады по математике, в фирму к отцу подрабатывать устроился, и ему тоже выделили компьютер, к Интернету подключенный.
   Стала Клаву грызть грудная жаба и спинная рыба: как это так, была она монополисткой, за право поиграться в ее компьютер одноклассники чуть ли не дрались, и тут на тебе – конкуренты!!!
   Задумала Клава страшную месть – добиться того, чтобы этот мерзкий Логинов боялся к компьютеру подойти и бежал от Интернета, как от Годзиллы. Что же делать? Решила тогда Клава вредить Логинову всеми мыслимыми и немыслимыми способами. А для этого тихонечко разведала адрес его электронной почты и стала на него зловещие послания посылать. То картинку пришлет с черепом и костями, то приглашение на пир вампиров, где главное блюдо – сам Логинов, а то и запись похоронного марша.
   Только это не помогало. То ли не смотрел Логинов свою почту, то ли виду не показывал, что ему страшно. Решила тогда Клава действовать хитрее. Взяла мамины книжки по программированию и в короткие сроки освоила нужные языки. И так она в этом преуспела, что не слабо ей стало взломать любую защиту и сочинить вирус.
   Тогда началась атака на конкурента. То-то стало Логинову весело!!! Играет он, бывало, в STARKRAFT по сети, и тут вдруг начинают чудеса твориться: то его военные корабли на сторону врагов перейдут, то вся армия массовым самоубийством жизнь покончит, то робот вместо «Готов к работе» заявляет: «Сам дурак!» Потом и того хуже: «мышь» не слушается, компьютер «зависает». А потом ни с того ни с сего все буквы осыпались, а вместо них на экране набралось: «Логинов, ты в «Матрице»…» Вот тогда Сашка взвыл белугой, а родителям пришлось его на южное взморье отправлять, чтобы расстроенные нервы ребенку поправить. А к компьютеру его с той поры не подпускали, дабы совсем в уме не повредился.
   Того Клаве и надо было. Так бы и жила, жизни радовалась, да подвел ее характер. Нагрубила кому-то в чате, да не на того нарвалась. Оказалось, человек получше ее в компьютерах разбирается. И что же из этого вышло? А вот что. На следующий день папин банк ограбил неизвестный хакер на кругленькую сумму, и папу за это под суд отдали. Говорят, отдавай деньги, только ты все коды знал!!!
   А мама говорит: «Ничего, Боренька, не расстраивайся, есть у меня программка волшебная, мы вашего вора быстро вычислим!» Загружает мама программку, а она не работает. Стало вдруг Клаве так тошно, что хоть умри!
   Хорошо, что все обошлось. Папину невиновность доказали, но Клаву родители Интернета лишили. С тех пор она усиленно программирование учит, чтобы стать великой хакершей и найти того урода, который так папу подставил, и уж тогда ему не поздоровится! А ник Клава себе взяла звучный – Trinity.

Глава 6

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро

   Беседа хозяина с гостем за чашкой чая:
   – Сколько ложек сахара ты кладешь в чай, – спрашивает хозяин.
   – Смотря где, – отвечает гость. – Если дома, то одну, если в гостях, то шесть.
   – Тогда будь, как дома.
   Наша повседневная жизнь была бы скучной и неинтересной, если бы люди не придумали себе такого развлечения, как шутки, розыгрыши и приколы. Кто-то из великих сказал: «Коротка чрезвычайно радость наша; посему впереди нее идет надежда, а за нею – приятное воспоминание». Так вот, шутки и розыгрыши – приятные мелочи, о которых ты и твои друзья через много лет вспомните с улыбкой.
   Наверное, на земле нет ни одного человека, который не любил бы шутки. Да ты и сама обладаешь хорошим чувством юмора, чтобы оценить удачную шутку. Хотя, естественно, мало кому нравится, когда подшучивают над ним самим. И наоборот, как весело бывает шутнику, когда его розыгрыш удался и какой-нибудь простак проглотил наживку вместе с крючком. Вот смеху-то!
   Однако не следует слишком увлекаться: неуместной шуткой можно кого-то обидеть или, что еще хуже, ранить чье-то больное самолюбие. И вот вместо друга ты только наживешь себе врага. Разве к этому ты стремилась? Конечно же, нет. Гораздо более приемлема какая-нибудь невинная шутка, не задевающая ничьего самолюбия. Да и вообще, лучше не подшучивать над людьми, у которых напрочь отсутствует чувство юмора. Зачем «метать бисер перед свиньями»?
   Ты отлично знаешь, как необходимо вести себя в гостях: нужно быть вежливой и тактичной, стараться показать себя воспитанной девочкой, не перебивать старших в разговоре (если родители друга или подруги захотят с тобой побеседовать), не кричать и не привлекать к себе внимание неумением вести себя за столом. Все это так, но не бывает правил без исключения: постоянная вежливость и серьезность навевает скуку. Особенно если ты – веселая девочка, живущая по принципу: «Делу – время, потехе – час». Иногда можно расслабиться и «оторваться» на полную катушку. Сама развлечешься, да и друзьям поднимешь настроение.

Звонят – откройте дверь

   Естественно, родители и учителя с самого раннего возраста прожужжали тебе все уши своими наставлениями о том, что некрасиво наносить кому-либо визит без предупреждения: мало ли как на это отреагируют хозяева. Но согласись, забавно застать друга или подругу дома врасплох. Самый распространенный прикол, бытующий в среде подростков, – звонок в дверь знакомых или не очень знакомых людей и немедленная ретировка после этого. Так что после такого вот поступка ты тоже должна скрыться с «места преступления», тогда как озадаченные хозяева квартиры будут недоуменно заглядывать за дверь в поисках неожиданного и загадочно исчезнувшего посетителя.
   Только помни, что в твоих интересах скрыться очень быстро. Ведь тот, кто откроет дверь, может оказаться гораздо проворнее тебя, и ты рискуешь быть обнаруженной. Кому понравится быть пойманной за ухо (в конце концов, речь даже не об удовольствии: это просто-напросто больно). Придется потом долго объяснять, что ты «не такая», что «ждешь трамвая», доказывать, что ты оказалась у дверей данной квартиры, ну, абсолютно случайно: просто вышла погулять и ноги привели тебя сюда сами. Или ты просто живешь в соседней квартире и только что вышла из дома за хлебом.
   Однако такого рода байка явно не «прокатит», если в квартире, обитателей которой ты «случайно» побеспокоила, живут люди, которые тебя хорошо знают. И тогда пеняй на себя. Тебя ожидает страшная кара! (Причем с последствиями в виде пристрастной беседы со старшими.) Или занудное чтение нотаций, которое как минимум на полчаса оторвет тебя от дальнейших «планов». Да плюс обещание поговорить с родителями.
   Если же ты будешь расторопна и тебя не поймают папа или мама друга или подруги, живущих в данной квартире, можешь смело повторить свою попытку. И так несколько раз, пока не надоест. Если это многоэтажный дом, то спрятаться можно этажом ниже или, наоборот, выше (ведь, если побеспокоенным хозяевам квартиры вздумается проверить, а не спрятался ли шутник где-нибудь поблизости, вряд ли кому-то из них захочется подниматься на верхний этаж (это так утомительно). А вот вниз обязательно кто-нибудь спустится и, будь уверена, проверит каждый угол. Совет: предусмотрительность, предусмотрительность и еще раз предусмотрительность!

«Тараканище»

   Розыгрыши с насекомыми самые забавные и простые. Ведь так много людей испытывают панический страх перед этими безобидными козявками. Если ты сама их не боишься, то можешь смело действовать. Наверняка поиски того или иного насекомого не составят для тебя особого труда. Найти таракана вообще не проблема. Этого монстра придется изловить и принести с собой в дом, в который тебя пригласили в гости. Самое главное – предварительно узнай, боится ли хозяин квартиры тараканов. Держи насекомое в руке, сжатой в кулак. Самое простое, что ты можешь сделать, – это сразу, после того как ты переступишь порог данного дома, со словами «А у меня вот что есть» раскрыть ладошку и приблизить ее к лицу друга или подруги.
   Возможно, тотчас же последует истеричный вопль (если ты подшучиваешь над девочкой), который тебя только позабавит. Более того, вволю посмеявшись, ты примешься доказывать своему «подопытному кролику», что таракан – абсолютно безобидное существо, которое к тому же и не кусается. А еще он так забавно шевелит усиками. Вдобавок предложи подруге погладить насекомое по его рыжей гладкой спинке. Этим ты окончательно «добьешь» подругу. Зато как развлечешься!
   Летом с поиском насекомых трудностей не будет вообще: не знаешь, на чем остановить свой выбор. Например, налови муравьев и помести их в коробочку. Она должна быть плотно закрытой, в противном случае эти шустрые насекомые просто-напросто разбегутся в разные стороны.
   С этой коробочкой отправляйся в гости к кому-нибудь из знакомых. Уже в квартире подойди, например, к письменному столу хозяйки или хозяина. Можно, конечно, подойти и к обеденному столу. Главное, чтобы он был светлого оттенка. Так вот открой коробочку и выпусти муравьев на этот стол в присутствии хозяйки (хозяина). Представляешь, какой будет реакция этого человека? Если ты заметишь, что глаза потемнели от гнева, а шея побагровела, считай, что твоя шутка удалась на славу.
   Если же ты не найдешь насекомых или просто не захочешь их искать, возьми обыкновенный кактус или какое-нибудь другое растение, желательно чтобы оно было еще совсем маленьким и пушистым. Принеси его подруге. Когда она откроет дверь, ты быстро войди, так же быстро разуйся и, неожиданно протянув подруге руку с растением (так, чтобы она не успела рассмотреть, что это такое), крикни: «Гусеница!» В следующую секунду ты насладишься спектаклем с участием одного актера – твоей подруги. Возможно, она вскрикнет, отпрыгнет от тебя на расстояние не менее десяти метров, больно ударившись при этом о стоящий позади шкаф или софу. Или даже убежит в другую комнату. А ты в это время будешь хохотать, хватаясь руками за живот и демонстрируя подруге так называемую «гусеницу», являющуюся на самом деле обычным растением.
   Можно преподнести и другой сюрприз хозяйке дома. Например, твоя подруга, к которой ты зашла, скажем, за книгой по литературе, на время удалилась из комнаты, для того чтобы найти эту книгу. Что делаешь в это время ты? Выжидаешь минут пять и бежишь за подругой, чтобы сообщить ей, будто у нее в доме завелись какие-то непонятные насекомые. И просишь ее пройти с тобой в ту самую комнату, где ты их увидела. Естественно, подруга немедленно идет за тобой. Когда же вы приходите на место, оказывается, что там никаких насекомых и нет (да и не могло быть). Ты, ничуть не смутившись, отвечаешь, что еще пять минут назад они действительно были как раз на том самом месте. А куда они подевались теперь, ты понятия не имеешь. Возможно, успели расползтись и спрятаться.
   И ты предлагаешь подруге поискать этих злосчастных насекомых, причем при твоем непосредственном участии. И вот вы вдвоем опускаетесь на четвереньки и начинаете ползать по комнате во всех направлениях в поисках насекомых (которых нет). При этом ты даешь своей подруге всевозможные указания, касающиеся того, где лучше всего поискать. Но несмотря на всю расторопность подруги, насекомые так и не нашлись. В ответ на недоуменные взгляды подруги ты всего лишь пожимаешь плечами. А чуть позже признаешься, что пошутила. Не исключено, что подруга нахмурит брови, но потом обязательно рассмеется. А можно вообще ничего ей не рассказывать: пусть думает, что насекомые «ушли» к соседям. С чем в итоге остаешься ты? С массой положительных эмоций: где бы еще ты так поползала?

Легкая промышленность в помощь шутнику

   Есть масса приспособлений, которые способны повергнуть в ужас людей, к которым ты собираешься в гости. Для этого необходимо посетить специализированный магазин, в котором продаются всевозможные штучки, пригодные для различных розыгрышей. Так, принеси с собой так называемые быстро выводимые чернильные пятна и кляксы. В гостях выбери самый ответственный момент, когда хозяйка или хозяин дома будут находиться в той же самой комнате, что и ты. Лучше, конечно, если это будет хозяйка, потому что большинство мужчин отличается завидной невозмутимостью и твой «фокус» не произведет должного эффекта. Зачем, спрашивается, ты тогда так старалась?
   Так вот, выбери в комнате какую-нибудь ослепительно белую вещь: скатерть, салфетку, да мало ли что еще там найдется, и поставь на нее якобы чернильное пятно. В следующий момент ты сможешь наблюдать такую картину: глаза хозяйки медленно увеличиваются в размерах, в них читается ужас при мысли о предстоящей стирке и испорченных выходных. Она уже открывает рот, собираясь тебя как следует отчитать, но тут, о чудо, пятно исчезло. Хозяйка облегченно вздыхает. Если же ей не удалось проследить за процессом исчезновения пятна, то ты можешь сказать, что пятна-то и не было, что это всего лишь плод больного воображения хозяйки.
   Подобную кляксу можно поставить и подруге на тетрадь с только что старательно выполненным домашним заданием. Если, конечно, она сама не в курсе таких «штучек». Или «испачкать» обои дома у тети-чистюли. Представляешь, сколько будет эмоций? И ты узнаешь о себе много нового и интересного, о чем раньше даже и не догадывалась.
   Можно принести с собой специальную рюмку или кружку, отличающуюся одной забавной особенностью. Если налить в нее воды, сока или любой другой жидкости, то в ней якобы появляется муха. Создается впечатление, будто посуда грязная либо напиток, который налили в кружку, некачественный. В этом можно обвинить подругу или друга, в гостях у которых ты находишься. Так ты развлечешь себя тем, что будешь выслушивать нелепые объяснения, предположим, хозяйки дома, которая даже не подозревает о том, что она ни в чем не виновата. Возможно, она примется проверять качество напитка. Ты тоже можешь принять в этом участие и, понимающе кивая головой в ответ на оправдания бедняжки, говорить, что ничего страшного не произошло, ты вовсе не чувствуешь себя обиженной (с кем не бывает). Когда ты вволю насладишься ее растерянностью, можешь рассказать ей о том, что она стала «жертвой» твоего розыгрыша. А можешь вообще ничего не рассказывать. Пусть это будет твоей маленькой тайной.
   Вообще-то такого рода шутки могут не сработать, если в качестве «подопытных кроликов» ты выберешь своих сверстников. Не исключено, что они прекрасно знакомы с такими «приколами». Так что выбери в качестве объекта для своих шуток кого-нибудь постарше: они-то уж точно «купятся» на такие штучки.
   Еще более забавным получится твое времяпрепровождение в гостях, если тебе придет в голову принести с собой «пукающую» подушку и, будешь подкладывать ее кому-нибудь из присутствующих. При этом постарайся ее замаскировать, чтобы очередная «жертва» не заметила ее сразу. Положи эту вещь в кресло или на диван под покрывало (если есть). Если такового не имеется, прояви все свои творческие способности и отвлекай хозяина или хозяйку, чтобы они не смотрели, куда садятся. Представляешь, какое недоумение отразится на лице гостеприимных хозяев, слух которых будет смущен недвусмысленным звуком. А какая буря эмоций отразится на их лицах! Да и цвет лица заметно изменится.
   Перед походом в гости можешь забежать в магазин и купить импровизированный окурок (часто очень похожий на незатушенную сигарету), чтобы повергать в ужас всех окружающих, перед носом которых ты будешь им размахивать. Ты только подумай, какие мысли придут в голову всем твоим знакомым, когда ты появишься с «сигаретой». В первый момент на лицах друзей, подруг, просто одноклассников отразится удивление и недоумение. Как ты, такая защитница здорового образа жизни, вдруг решила закурить.
   Потом, любопытства ради, все они по очереди станут интересоваться, что же ощущает человек, который курит. Напряги все свои извилины и попытайся представить их вниманию убедительный рассказ «заядлого курильщика», поведанный хриплым голосм. Может быть, они тебе и поверят. А под конец тебе придется выслушать ряд нотаций, посвященных тому, как курение вредит здоровью (о чем, кстати, и предупреждает Минздрав). Ты тем временем, нимало не смущаясь, протягиваешь этому «умнику» так называемую сигарету и предлагаешь попробовать покурить. Если этот человек будет отказываться, прояви настойчивость. Главное, чтобы друг или подруга взяли в руки «окурок» и увидели бы, что это всего-навсего невинная игрушка.

Приколы с одеждой и обувью

   Воображение – вещь великая. Надо думать, тебя можно охарактеризовать как девочку с воображением, которая на выдумки хитра. И ты опять оказалась в гостях, в доме, где всегда невероятно скучно. Вопрос: зачем же ты туда ходишь? Ответ: чтобы прикалываться! А с чего же тебе начать? Возможно, в этом доме любят оставлять пиджаки и рубашки висящими на спинках стульев. Тогда незаметно от хозяйских взглядов зайди в комнату, в которой много стульев и немало вещей, висящих на них. Затем возьми веревку и свяжи между собой пуговицы и предназначенные для них петли.
   Представляешь, как будут мучиться владельцы этих вещей, пытаясь разобраться с тем, что же случилось с их одеждой? Вероятно, в первый момент хозяева вообще не поймут, в чем дело. Потом, обнаружив нитки, они начнут развязывать их и при этом громко возмущаться этим вопиющим актом вандализма, совершенным по отношению к их драгоценным вещам. А представляешь, насколько усилится по своей громкости голос хозяина, если тот обнаружит результат твоего розыгрыша только ранним утром перед напряженным рабочим днем. Особенно если человек еще и опаздывает, а тут какие-то веревки на пиджаке или рубашке мешают одеваться. Интересно, какими словами он вспомнит шутника?
   Что еще ты можешь предпринять, будучи в гостях? Обрати свое пристальное внимание на обувь обитателей дома. Чаще всего она, бедная, беспорядочной кучей лежит в прихожей и никому нет до нее дела до тех пор, пока не приспичит выйти зачем-нибудь на улицу. Погости подольше. Именно в тех случаях, когда гости неприлично долго сосредоточивают внимание хозяев на своей персоне, они перестают быть в центре внимания и обычно предоставляются сами себе. Вот и ты дождись такого момента (не подумай, что это призыв быть невежливой везде и всюду, ничего подобного).
   Итак, никто в доме уже не обращает на тебя особого внимания, и ты, естественно, отправляешься бесцельно бродить по квартире в поисках «дела». Ну и, конечно же, ты «совершенно случайно» натыкаешься на обувь в коридоре. Какая мысль первой приходит в твою юную головку? Совершенно верно, надо что-то с этим сделать. А что? Ну уж точно не мыть чужие башмаки. Как правило, обувь имеет застежки. Вот в этом направлении тебе и предстоит действовать. Застегни всю стоящую в коридоре обувь. А еще лучше – пристегни их друг к другу. Ботинки на шнурках можешь смело связать (или даже привязать, например, к какой-нибудь мебели, если таковая в коридоре имеется).
   А после этого, как всякая воспитанная девочка, попрощайся с хозяевами и спокойненько отправляйся домой, предоставив обитателям квартиры, только что покинутой тобой, самостоятельно разбираться с их «непослушной» обувью. А «разборки» явно будут «крутыми». Особенно если следующий день отнюдь не суббота и не воскресенье, а самый обычный понедельник. А понедельник – как известно, день тяжелый. Да и твои знакомые наверняка не привыкли готовить свои вещи с вечера (как и большинство из нас). Вот суматоха-то начнется! Жаль только, что ты этого не увидишь. Зато услышишь (нелестные отзывы о себе, разумеется)!
   Ты любишь шить? Нет? Да ты просто не представляешь, как иногда это бывает увлекательно! Мы предлагаем тебе взяться за нитку с иголкой. Разумеется, нет смысла нести их из дома (если, конечно, ты не сможешь побороть в себе желание что-то захватить с собой, выходя из дома). Такого рода приспособления ты найдешь и в гостях, ведь они есть в любом нормальном доме. Тогда зачем же так «надрываться»? Так вот, вспомни, для чего людям нужны нитка и иголка. И если ты владеешь хотя бы минимальными основами шитья, то воспользуйся своими навыками и помоги хозяевам квартиры, в которой ты окажешься в гостях, что-нибудь пришить. Естественно, ставить их в известность совсем не обязательно. Они сами все увидят, когда придет время.
   Итак, в какое русло направить свою энергию? Объектом твоей «созидательной» деятельности могут быть любые вещи в данной квартире. Годится все, что попадется под руку. Главное, чтобы никто из хозяев не застал тебя врасплох в самый разгар «творческого процесса».
   Один из вариантов шутки: найди хозяйские брюки и покрепче зашей их штанины, чтобы, когда они понадобятся, хозяин не смог бы надеть данный предмет своего туалета. Этому человеку придется довольно долго скакать на одной ноге, пытаясь понять, что же ему мешает одеваться. Можно даже сшить штанины между собой. Точно так же попробуй зашить рукава у рубашки или блузки. Чем качественнее будет твоя работа, тем дольше хозяева будут одеваться. Неплохо было бы узнать, в какой одежде отправится на работу или на учебу каждый из домочадцев. Тогда ты смогла бы «поработать» над этими вещами. Представляешь, какой переполох начнется в этом доме утром, когда все куда-нибудь спешат, а тут на их пути встретилось неожиданное препятствие?
   Кроме того, можно что-нибудь пришить к одежде: какую-нибудь яркую ткань или неуместное украшение на темный плащ или пальто. Неплохо было бы пришить юбку подруги к ее блузке. Утром она не сможет разъединить эти вещи и, пыхтя, станет отрывать нитки и с раздражением бросать их на пол.
   Возможно, твоя подруга часто использует матерчатую резинку, когда делает прическу. «Укрась» подобную резинку маленькими иголочками. Чем больше их будет, тем эффективнее результат розыгрыша. Если подруга воспользуется ею в твоем присутствии, то ты услышишь дикий вопль (признайся, тебе ничуть не жаль эту девушку?), а если это произойдет в твое отсутствии, не приставай к подруге с расспросами по поводу резинки (так ведь она и догадаться может о твоей причастности к этому «дельцу»), рано или поздно она сама расскажет тебе о чьей-то нелепой выходке, «жертвой» которой она стала.
   Нет сомнений, с фантазией у тебя все в порядке, и ты не станешь долго раздумывать и прикидывать, что бы такое еще предпринять. Вернемся к той же одежде. Запасись заранее прищепками или найди их в доме, в который ты пришла в гости. Опять же воспользуйся моментом, когда на тебя никто не обращает внимания, и займись «делом». Прикрепи прищепки к одежде. Причем сделать это лучше с внутренней стороны, чтобы хозяин или хозяйка (в зависимости от того, чьи вещи ты намереваешься «переделать») ничего не увидели.
   Представляешь, как расстроится человек, надевший такую «обновленную» вещь? Еще вчера все было впору, а сегодня даже «на нос не натянешь». Что за сюрприз! А потом вдруг обнаруживаются какие-то странные помехи и обладатель вещи наконец-то обнаруживает злополучные прищепки, оставленные загадочным шутником. Остается только посмеяться от души удачной выдумке.

Сюрприз!

   Те же прищепки можно просто рассовать по разным карманам одежды хозяина или хозяйки. Причем сделать это необходимо незаметно. Пусть обладатель данной вещи обнаружит прищепки только на работе или в школе (если это кто-то из твоих сверстников). Если это твой друг или подруга, с которыми ты учишься в одном классе, то наутро можно попросить у товарища, например, пятьдесят копеек. И он обязательно полезет в один из карманов своей одежды (если, конечно, он не жмот) и тут-то вместо мелочи начнет вынимать одну за другой прищепки, удивляясь, как они попали к нему в карман.
   А все вокруг, включая и тебя, в это время «умирают» со смеху.
   Впрочем, вместо прищепок можешь выбрать все, что тебе заблагорассудится. Начиная от каких-нибудь гаек и шестеренок, заканчивая всевозможными заколками для волос и фантиками в кармане у мальчика и, наоборот, отвертками и гвоздями в сумках у девочек, которые они обнаружат на следующий же день после твоего визита. Ты только представь себе, какое выражение лица будет у твоей подруги, когда она на глазах у всех вытащит из своей сумки отвертку, думая, что достает ручку.
   Пока находишься в гостях у подруги или друга, можешь положить в сумку, с которой она (он) ходит в школу, большое количество бумаги. При этом бумагу следует порвать на много-много мелких частиц и разложить их в разные отделения сумки. Забавно будет наблюдать за тем, как из раскрытой сумки подруги посыплются на пол клочки бумаги, словно новогодний снег или конфетти. Как думаешь, как скоро она догадается, что это твоих рук дело?
   Вместо гаек или отверток можно подбросить в сумку, например, что-либо из содержимого холодильника: сыр, завернутый в целлофановый пакет, или банку консервов. При этом постарайся устроить все так, чтобы подруга не заметила твоих действий и не проверила содержимое своей сумки чуть позже. Для этого изобрази усердие и заботу одновременно и предложи подруге помочь сложить учебники и тетради в сумку, чтобы она сама не мучилась. Она, конечно, сильно удивится, но вряд ли откажется: кому хочется самому возиться с учебниками. Только в этом случае твой розыгрыш удастся. Представляешь, перед очередным уроком на ее парту ложатся продукты, а не учебники. Совет: приготовиться к забегу на длинную дистанцию!
   Наверняка, у тебя есть знакомый мальчик, который тебе нравится, но совершенно не замечает твоего к нему отношения. Чтобы привлечь его внимание, однажды напросись к нему в гости. Можешь прийти с кем-то из своих подруг. Естественно, целью твоего визита будет розыгрыш. Он удастся, если у этого мальчика есть маленькая сестренка. А если нет, тебе придется самой немного подсуетиться и отыскать дома куклу. Принеси ее с собой. Пусть пришедшая с тобой подруга отвлечет внимание хозяина дома, а ты тем временем запихаешь куклу в школьную сумку «товарища». Интересно, какое выражение лица будет у мальчика, когда на следующий день в школе он извлечет из своей сумки такое «сокровище» (ты же знаешь, как мальчишки относятся к куклам). Смех окруживших его ребят покажет, удался ли твой розыгрыш. А вот заставила ли ты этим мальчика обратить на себя внимание?

Шутки с животным миром

   Если у кого-то из твоих друзей или родственников есть в квартире домашние животные, то они тоже могут стать великолепным поводом для розыгрыша. Так, например, придя в гости, в дом, в котором есть попугай и кошка или собака и попугай, отвлеки внимание гостей от их обожаемых питомцев: необходимо, чтобы все ушли из комнаты. В ней останутся братья наши меньшие и, естественно, ты.
   Через какой-то отрезок времени ты, используя эффект неожиданности, должна будешь влететь в комнату, где собрались хозяева и другие гости, и с порога взволнованно сообщить: «Ваша кошка съела попугая!» Для пущей убедительности можешь пустить слезу (если получится, конечно) или изобразить бледность (хотя с этим будет труднее). В следующий момент постарайся успеть уйти с дороги, поскольку толпа людей бросится в другую комнату, чтобы посмотреть на случившееся.
   И если ты вовремя не посторонишься, будешь немедленно сбита с ног и, может быть, даже слегка покалечена. Хотя в любом случае тебе стоит все же поостеречься гнева хозяев, когда они увидят своих питомцев живыми и здоровыми и поймут, что стали «жертвами» розыгрыша. Совет: быстренько беги прочь из этого дома и навещай его обитателей пореже.
   Поступить можно и иначе. Например, у кого-то дома живет кошка (хороший объект для шутки). Главное, чтобы она была не сиамская, иначе тебе самой не поздоровится. К сожалению, кошка данной породы на удивление злопамятна и довольно трепетно относится к собственной неприкосновенности. Это «злобное животное» непременно оставит на твоей руке парочку глубоких царапин (а может быть, и похуже).
   Или маленькая собачонка: большую трогать крайне опасно, даже если хозяйка или хозяин, как один, утверждают, что это совершенно безобидное животное, которое и мухи не обидит. Возможно, муху-то он и не обидит, потому что не поймает. А тебе запросто полруки оттяпает, только подступись. Разве к этому ты стремилась?
   Итак, что же ты можешь предпринять в этом случае? Самый простой ход – принести домой к подруге или другу, у которых живет, например, собака (большая или маленькая, в данном случае значения не имеет), кошку и, наоборот, в дом с кошкой притащить какую-нибудь пронзительно лающую собачку. А что из этого получится, увидишь на месте. Как только хозяин или же хозяйка откроют тебе дверь, ты громко крикни «Сюрприз!» и немедленно выпусти своего «страшного зверя». Естественно, в квартире начнется переполох: визг, писк, лай и мяуканье будут слышны довольно долго. Рано или поздно необычно громкие крики привлекут и внимание соседей. Не беспокойся по этому поводу: чем больше публики, тем лучше. Если ты любопытная девочка, то тоже можешь войти в квартиру и посмотреть поближе на происходящее.
   Однако совсем уж близко не подходи: парочка разъяренных животных – довольно опасный объект. Исключение может составлять только удачно выбранный «наблюдательный пункт»: например, на люстре (если ты окажешься способной забраться на нее) или на шкафу. Но ведь кошка может забраться на тот же самый шкаф, а за ней и собака. Так что такое укрытие тебе тоже не подходит. Можно, конечно, висеть на дверях. Однако дверь может не выдержать и обвалиться под тяжестью твоего тела, да и прыгучесть у животных развита лучше, чем у людей. Вдруг достанут (особенно если ты не сможешь поднять ноги достаточно высоко от пола).
   А еще можно закрыть собачку с кошечкой в какой-нибудь из комнат. Подсматривать за ними, правда, будет трудновато: особенно если нет замочной скважины или какой-либо другой щели. Зато безопасность тебе гарантирована. Вот только квартира подруги или друга превратится в развалины (как после атомного взрыва). Да и участники этого побоища тоже будут иметь нетоварный вид. Но ведь это не идет ни в какое сравнение с тем удовольствием, которое ты получишь от созерцания содеянного тобой же. Даже в цирк ходить не нужно. Возможно, что потом хозяин или хозяйка квартиры перестанут с тобой даже здороваться. Ничего не поделаешь, с этим придется смириться: «издержки производства».
   Другой способ: принеси с собой зеленку или какую-нибудь краску и преврати питомца гостеприимных хозяев в нечто неузнаваемое (временно, правда), изменившее свой окрас. Хозяйка или хозяин, конечно, будут недовольны. Но ты ведь «не лыком шита» и обладаешь непревзойденным даром убеждения. Так вот внуши им, что такой цвет намного больше подходит их подопечному, чем пресловутый серый или какой-то там повседневный белый, рыжий и т. п. Пусть кошечка или собачка хотя бы один день в году походят, например, зелеными. Хотя, возможно, такого цвета шерсть у животного будет оказываться далеко не один раз в году. Все зависит от того, насколько часто отныне тебя будут пускать в этот дом.
   А если, например, у подруги живет не одна, а две кошки, то можно связать их вместе и позабавить себя спектаклем, во время которого они будут делать попытки освободиться, а ты – прилагать недюжинные способности, чтобы удержать свою подругу от стремлений помочь бедным животным.
   Можно спрятать кошку, к примеру, в шкафу. Естественно, животное не станет молча разглядывать стены своей «тюрьмы», а громким воплем потребует немедленного освобождения. Как только ты услышишь ее вопли, изобрази крайнее удивление и как бы между прочим спроси, что это за странные звуки нарушают тишину квартиры и мешают вам спокойно общаться. Внимательно прислушавшиь, подруга тут же сообразит, что мяукает ее кошка, и со всех ног побежит на ее поиски. Естественно, сразу она кошку не найдет (ведь ты же ее хорошо спрячешь). Ориентируясь на кошачьи вопли, девочка примется определять, куда же «занесло» ее домашнее животное. Чтобы подруга подольше искала свою кошку, всячески мешай ей, говори, что слышишь мяуканье совсем из другой комнаты, и вообще не из шкафа, а из тумбочки. Может быть, тебе и удастся потянуть время. Но все же рано или поздно кошка будет найдена своей хозяйкой, которая будет недоумевать по поводу того, каким же образом «этому сорванцу» все-таки удалось забраться в шкаф. Расскажи ей байку о том, как любопытное животное случайно решило проверить содержимое шкафа, а дверца-то и захлопнулась. Совет: постарайся во время рассказа не засмеяться. И даже не улыбайся.

«Шкатулка» с секретом

   Разыграть друзей, которым ты решила нанести визит, можно и иначе. Для этого заблаговременно приготовь какую-нибудь коробочку (можно и из-под спичек). Главное – коробочка должна туго открываться. Естественно, в твоем доме найдется уйма всевозможных винтиков или пружинок. Так вот помести их в эту коробочку. А на нее наклей какую-нибудь картинку. Причем на ту сторону, где у коробочки дно. Затем отправляйся с визитом к кому-нибудь из подруг.
   Придя в гости, старайся постоянно крутить коробочку в руках, намереваясь тем самым привлечь к ней внимание хозяйки. Рано или поздно та все равно заинтересуется предметом, который ты держишь в руках, и непременно попросит посмотреть. Ты изобрази притворное нежелание давать кому-либо в руки свое «сокровище». Подруга начнет тебя уговаривать, ты, немного поломавшись, протяни ей предмет ее пристального внимания. Подруга, конечно же, начнет вертеть коробочку в руках, рассматривать ее со всех сторон. Но это не займет много времени, так как прежде всего ее будет интересовать содержимое коробочки.
   Естественно, она примется ее открывать. А открывать ее она станет именно с той стороны, на которой наклеен рисунок. «Упрямая» коробочка не поддается с первого раза, и подруга прилагает все больше усилий для того, чтобы открыть ее. Наконец, дернув посильнее, подруга открыла коробочку, и все пружинки высыпались на пол. Твое ожидание вознаграждено, и ты торжествующе потираешь руки, предвкушая, как подруга будет собирать все пружинки. А в это время следует наставительно говорить ей, что ты ведь ее предупреждала: мол, ничего интересного там нет, и ни к чему хорошему любопытство не приводит.

Обман зрения

   А вот еще одна довольно забавная шутка. Чтобы ее провернуть, от тебя не потребуется много изобретательности и фантазии.
   Не так давно подобное приключилась с тремя подругами. Две из них решили подшутить над третьей. Причем ничего особенного они заранее не планировали. Просто девочки пришли в гости к подруге, пригласившей их на чашку чая с заварными порожными собственного приготовления.
   Когда раздался звонок в дверь, обрадованная хозяйка тут же распахнула дверь. Она пригласила подруг войти в квартиру и провела их в комнату. В комнате уже был накрыт стол, на котором стояло большое блюдо с пирожными, которые выглядели очень аппетитно, и три чайных чашки. Девочки удобно расположились в креслах, а хозяйка отправилась в кухню за чайником и ложечками.
   Подруги, не долго думая, заперлись в комнате и одно за другим «прикончили» все пирожные. Хозяйка квартиры долго стучалась в дверь комнаты, однако ей не открывали, объясняя это тем, что одна из девочек переодевает брючки, которые она только что приобрела, и хочет сделать ей сюрприз. Когда же хозяйка наконец-то попала в собственную комнату, удивлению ее не было предела. Пирожных не осталось, хорошего настроения тоже. Но девочка обладала хорошим чувством юмора и поняла, что нет смысла возмущаться из-за съеденных подругами пирожных. Тем более что пекла она их именно для них. Жаль только, что чаепитие не продлилось.
   Прикалываться в гостях лучше всего над теми людьми, которых ты очень хорошо знаешь, чьи привычки тебе известны, как свои собственные. Ты прекрасно осведомлена о том, какое платье у подруги самое любимое, с какой обувью она не расстанется ни при каком условии, каким блюдам отдает наибольшее предпочтение. Исходя из этих знаний о человеке, можно довольно удачно его подколоть, сыграв на его привязанности к той или иной вещи.
   В таком случае, придя в гости к хорошо знакомому человеку, предварительно убедись, что «любимая» вещь хозяина дома в данный момент висит где-нибудь на спинке стула в комнате и что его нет в этой комнате. Выжди определенное время и как бы невзначай скажи что-нибудь типа: «Почему ты давно не надевала свое белое платье? Наверное, из-за того пореза сбоку. Где это ты умудрилась так неудачно порвать такое красивое платье?» В ту же секунду ты будешь свидетелем того, как изменится лицо подруги, какие эмоции на нем отразятся: начиная от удивления и недоумения («что она такое несет, еще вчера платье было абсолютно целым»), недоверия и сомнения до испуга и растерянности (мало ли что могло произойти).
   В следующий момент подруга срывается с места и бежит в комнату, где осталось висеть ее обожаемое платье, чтобы проверить, все ли с ним в порядке. Временно оставшись в одиночестве, можешь вволю посмеяться над человеческой доверчивостью. Естественно, платье цело и невредимо (иначе и быть не могло, если, конечно, ты не решила, что все сказанное тобой должно выглядеть правдоподобно, и немного не подсуетилась), подруга возвращается, облегченно переводя дыхание. Что ей сказать по возвращении? Если тотчас же в голову не придет ничего путного, смело сваливай все на обман зрения.
   Для следующего розыгрыша снова вернемся к обуви. Особенно удачной получится шутка после прошедшего накануне вечера танцев в школе. Приди к подруге с утра пораньше. Когда будешь разуваться, немного потяни время. А потом, войдя в ее комнату, удивленно спроси ее, когда она умудрилась сломать каблук у своих лучших туфель, ведь вы вчера почти не отходили друг от друга, да и домой возвращались вместе. От неожиданности бедная девочка потеряет дар речи, возможно, побледнеет (не исключено, что это ее единственная пара туфель). Когда первое замешательство пройдет, естественно, она побежит в прихожую, чтобы посмотреть, насколько сильный ущерб она причинила своей же обуви. Как только она увидит свои туфли целыми и невредимыми, приготовься услышать всю массу нелестной характеристики. Надо думать, ты услышишь довольно много полезной информации, особенно если подруга общается с тобой давно. Представляешь, сколько всего накопилась у нее за годы долготерпения при общении с тобой.
   Не исключено, что у кого-то из твоих знакомых (друзей или подруг) есть старшие родственники – братья и сестры. Лучше, конечно, если есть брат. Навещая, например, подругу, можно разыграть и ее брата. Например, тогда, когда он больше всего занят за письменным столом. Можно как бы невзначай войти в его комнату (будто бы лишь для приветствия), подойти к столу. Затем отвлечь его ничего не значащей беседой и незаметно спрятать ручку, которой он только что что-нибудь писал. А потом, сославшись на то, что нужно срочно поговорить с его сестрой, быстренько уйти из комнаты. Ручку можно положить, например, в кухне на холодильник. Когда раздраженный братец твоей подруги неожиданно ворвется в кухню с требованием немедленно вернуть ему ручку, ты с видом оскорбленной невинности пожми плечами и скажи, что в глаза не видела никакой ручки. А потом как бы невзначай посмотри на холодильник и покажи молодому человеку ручку, которую он сам же и забыл на кухне, а потом еще заставь его извиниться перед тобой за грубость. Возможно, тебе и удастся проиллюстрировать русскую поговорку «И волки сыты, и овцы целы».

Ложь во спасение?

   Чтобы разыграть подругу, не обязательно придумывать что-нибудь сверхъестественное, достаточно устроить в квартире генеральную уборку и выдать ее за переезд. Именно так и поступила одна девочка, мама которой решила заняться перестановкой в доме и привлекла дочку к этому занятию. Пришедшая в гости подруга увидела в квартире девочки большой переполох: вещи стояли в беспорядке, половина мебели была вынесена в коридор, диван находился посередине комнаты.
   Подруга поинтересовалась у девочки, что происходит в их квартире. Девочка, не долго думая, заявила, что они с мамой пакуют вещи, потому что скоро за ними приедет машина, ведь им предстоит переезд на новую квартиру. Подруга была поражена и не знала, что и ответить. А девочка продолжала нагнетать атмосферу грусти, рассказывая о том, что теперь они будут жить далеко друг от друга, ходить в разные школы и редко встречаться, а может, вообще больше не встретятся, так как их новая квартира расположена в другом районе. Лицо девочки приобретало все более грустное выражение. Казалось, она готова была расплакаться, а вслед за ней и ее подруга. Этот невинный розыгрыш закончился с появлением мамы, которая услышала «историю» дочери и поспешила восстановить справедливость. Вот так слишком быстро и раскрылась тайна.
   А как тебе такой вариант? Приходишь ты в гости к подруге, с которой вы заранее договорились встретиться и пойти в кино. И с порога изображаешь сильнейшее беспокойство, всеми силами стараешься показать, что чем-то чрезвычайно расстроена. Естественно, подруга интересуется, что же такое могло произойти и так тебя расстроить. Ты тут же обрушиваешь на нее «страшную» новость. Будто ты только что шла мимо школы и случайно решила заглянуть в нее. И как назло, попалась на глаза учителю математики. Так вот он, когда заметил тебя, очень обрадовался, потому что на уроке забыл предупредить класс о том, что четвертная контрольная переносится со следующей недели на завтра. И что он взял с тебя обещание непременно передать всем ребятам эту новость. Подруга радостно хватается за эту подробность и предлагает никому ничего не сообщать, а учителю завтра сказать, будто ты никого не видела.
   Однако ты, жестокая девочка, вырываешь последнюю, самую тонкую соломинку из рук «утопающей» подруги своим известием о том, что не смогла утаить такую важную информацию от одноклассников и что все они уже в курсе. Подруга была последней, кому осталось сообщить новость. Так что пути назад уже нет и поход в кино придется отложить на неопределенный срок: ведь контрольная по математике – это не шутка! К ней необходимо серьезно подготовиться. И вслед за тем предлагаешь подруге готовиться к такому ответственному мероприятию вместе. Подруга, уже готовая расплакаться, проводит тебя в свою комнату, нехотя вынимает учебники из ящика письменного стола и с раздражением бросает их на стол. Та же участь постигает тетрадки и ручки. Ты терпеливо дожидаешься, когда подруга обреченно спросит тебя, с чего вы начнете подготовку, ты с заговорщицким видом сообщаешь, что вы не начинаете никакую подготовку, а идете в кино, потому что завтрашняя контрольная – это только твоя шутка, и не более того.
   Несомненно, этим ты несказанно обрадуешь подругу. Вот только что она с тобой сделает, когда первое замешательство пройдет и она поймет, что по твоей вине пережила… Что тебе посоветовать? Конечно же, «делать ноги».

Розыгрыши за столом

   Придя в гости, можно оригинально подшутить над хозяевами за обеденным столом. Наверняка тебя пригласят пообедать, и если на столе окажется кетчуп, можешь смело действовать. Незаметно для окружающих поставь кетчуп рядом с собой. Также поблизости должен быть нож или вилка. Пока все будут заняты едой и беседой, испачкай руки кетчупом и через минуту закричи не своим голосом, что ты порезалась, из пальца течет кровь, вида которой ты боишься, и что ты сейчас потеряешь сознание. Для убедительности можешь закатить глаза и изобразить отсутствие дыхания.
   Представляешь, какой начнется переполох, как все станут суетиться вокруг тебя, придумывать, какую помощь оказать тебе в первую очередь, подносить к носу нашатырный спирт, растирать виски. А ты в это время, слегка приоткрыв один глаз (только совсем незаметно), будешь наблюдать за этими действиями, изо всех сил стараясь сдержать смех. Только не переигрывай, иначе обеспокоенные хозяева, чего доброго, вызовут скорую помощь. Вот тогда шутка перестанет быть таковой.
   Или твоя затея с кетчупом, временно превратившимся в кровь, раскроется самими хозяевами, проявившими «невероятную» сообразительность. Хорошо, если в итоге вы все вместе посмеетесь над забавным розыгрышем.
   Чтобы не заскучать за столом, угощаясь теми или иными «вкусностями» в гостях у подруги, можно развлечь себя «составлением коктейлей». Правда, компоненты такого коктейля будут совсем необычные. Точнее, они совсем обычные по своему внешнему виду и найдутся абсолютно в каждом доме. Но только для коктейля не вполне подходят. Но ведь тебя не остановит такое незначительное препятствие на твоем пути. Итак, ты уже, вероятно, догадалась, что речь идет о соли, сахаре, перце и горчице. Объектом шутки можешь смело выбрать подругу или же ее домочадцев (только здесь стоит немного поостеречься в выборе ингредиентов: вдруг они не оценят твою шутку по достоинству или, не дай Бог, испытают неприятный приступ удушливости).
   Надо надеяться, рецепты «коктейлей» у тебя уже есть. Но все же не сочти излишними некоторые рекомендации. Когда тебя пригласят выпить чашку чаю или кофе, постарайся проникнуть на кухню раньше хозяина или хозяйки квартиры. Или сделай это задолго до предложения подкрепиться. Ведь все равно рано или поздно гостеприимные хозяева чем-нибудь тебя угостят. Наверняка на кухне ты найдешь солонку и сахарницу. Высыпь соль на бумагу, а вместо нее в солонку пересыпь сахар. А в сахарницу смело высыпай соль. Когда настанет время, ты увидишь, хорошо ли подготовилась к розыгрышу. Никто из хозяев и не подумает проверить содержимое солонки и сахарницы. Так и быть, им придется пить соленый чай или кофе. Если же тебе предложили не только чай и ему предшествовала перемена нескольких блюд посерьезнее, в ход может пойти и перец (это даже интереснее!) Не зевай и подсыпь кому-нибудь незаметно перец в суп (чем больше, тем лучше). Добавь туда же и сахар с солью, а также любой другой сыпучий продукт. Главное, чтобы это не отразилось на внешнем виде блюда. В противном случае твой розыгрыш раскроется раньше времени.
   После этого тебе останется внимательно наблюдать за реакцией «подопытного кролика». Сначала человек ничего не поймет, потом слегка сморщится, а после его лицо исказит страшная гримаса. Он начнет плеваться и громко ругаться. Кто станет объектом его ругани, догадаться несложно.
   Нередко ты приходишь в дом, в котором уже собрались другие гости. И тебе открывается широкое поле для деятельности (столько объектов для прикола собралось сразу в одном месте). Приготовь для них всех маленькие «подарки».
   Например, зайди в туалет и возьми там рулон туалетной бумаги, затем перевяжи его какой-нибудь ленточкой с надписью «Добро пожаловать!» и положи кому-нибудь в карман либо в сумку. Другому гостю засунь в карман пальто или брюк кусок хлеба, тоже упакованный и подписанный «Приятного аппетита!». Кому-нибудь еще пусть достанется вилка с хозяйского стола, к которой будет прикреплена бумажка с надписью «Храни меня, мой талисман!» И так продолжай до тех пор, пока все кандидатуры на розыгрыш не закончатся. А главное – никто ведь и не узнает, что все эти выходки – твоих рук дело (если, конечно, ты перед тем не «зарекомендовала» себя «неисправимой приколисткой».
   Чем еще обычно хозяева угощают гостей? Всевозможными вкусностями, начиная с самого обычного песочного печенья и заканчивая различными тортами и пирожными. А ты никогда не задумывалась над тем, что угощение тоже может стать предметом розыгрыша? Например, можно взять тарелочку с кусочком пирога, незаметно пронести его в комнату, положить на диван, слегка замаскировать и удалиться. Не исключено, что кто-то обязательно сядет в кресло, не заметив при этом пирог.
   Вместо пирога может оказаться, предположим, тарелка спагетти. Совсем не обязательно дожидаться конца вечера, чтобы увидеть, чем закончится твой «невинный» розыгрыш. Если твоя подруга учится с тобой в одном классе, то завтра она тебе непременно расскажет, что приключилось у них вчера, мол, какой-то «приколист» выкинул такую отвратительную штуку, жертвой которой стал, например, папа девочки. В итоге маме пришлось весь вечер отстирывать папины брюки от крема (или соуса), да и дочке досталось «на орехи». Совет: не рассказывай подруге, что автором такой шутки была ты.

«Липкие» розыгрыши

   Отправляясь в гости, можешь захватить с собой и такое подручное средство (кстати, любимое среди твоих сверстников), как липучка. Пронести его на территорию квартиры, в которую тебя пригласили, тебе совсем не составит труда. В доме друзей при помощи липучки ты можешь приклеить, например, чьи-нибудь туфли к полу. Постарайся при этом на славу, чтобы обладательница этой обуви на следующее утро долго не могла оторвать ее от пола. И неважно, какими словами она тебя при этом будет вспоминать.
   Или еще забавнее: приклей той же липучкой кружку или чашку с чаем (кофе, соком, молоко, что будет) к столу. Это может быть как твоя чашка, так и чашка хозяйки дома. Если это твоя чашка, то, исполненная негодования, ты примешься ворчать по поводу того, что в этом доме столы не моют, а если и моют, то, наверное, клеем. При этом старательно изображай бессилие, мол, ты не можешь справиться с такой непосильной задачей, и попроси подругу тебе помочь: уж она-то, наверное, сильнее тебя. Удивленная и немного сконфуженная (надо же так опозориться перед гостьей) девочка предпринимает безуспешные попытки «оторвать» кружку от стола. А ты ехидно на нее посматриваешь и с нетерпением ждешь того момента, когда хозяйка квартиры (на щеках которой уже появился румянец, а на лбу выступила испарина) справится с этой задачей. И когда ей это удастся и девочка обнаружит на дне кружки липучку, будь уверена, она отыграется за все. Совет: не приглашай ее к себе домой.
   Ту же липучку можно перед уходом распихать в обувь всех обитателей гостеприимной квартиры. Причем положи ее как можно глубже, чтобы она не была обнаружена в самый неподходящий момент. Если же ее никто не заметит, то владелец обуви останется очень недоволен испорченными вещами. Грубо выражаясь, он будет прилагать усилия для того, чтобы вытащить ногу из злополучного башмака. А некоторое время спустя подруга тебе с негодованием сообщит о том, что кто-то положил в обувь ей и ее родителям липучку, чем «нанес непоправимый урон» вещам.
   Или перед намечающейся трапезой приклей скотчем все столовые приборы к скатерти, чтобы все гости изрядно помучились, особенно если они пришли из дома голодными, рассчитывая плотно пообедать или поужинать (в зависимости от времени дня, в которое устраивается весь этот «сабантуй»). А тут такая неприятность! И вот они примутся старательно отковыривать скотч, желая как можно скорее «освободить» ложки, вилки и ножи, чтобы немедленно приступить к трапезе. Представляешь, какой начнется переполох! Сиди тихо и ни в коем случае не признавайся, что это твоих рук дело. Да, кстати, еще один немаловажный момент: прежде чем ты начнешь что-либо заклеивать, подумай, а где будет твое место за столом. Вдруг тебе самой придется вместе с остальными гостями отклеивать свои же «этикетки».

Зима пришла!

Если ты очень веселая девочка и любишь развлекаться на полную катушку, то устрой в доме подруги или друга снегопад. Для этого тебе понадобится обычная перьевая подушка. Естественно, нет надобности тащить ее из своего дома: наверняка у подружки довольно много подушек. Почему же не уменьшить их количество на одну или две? Поэтому смело распарывай ножницами подкладочную ткань и разбрасывай повсюду перья с криками «Зима пришла!» Только не удивляйся, если совершенно неожиданно для самой себя ты окажешься за пределами квартиры подруги. Возможно, она просто «замерзла». Не обижайся на нее: что поделаешь с человеком, у которого напрочь отсутствует чувство юмора.

Прикол на вечеринке

   Не исключено, что очень часто ты и твои друзья собираетесь вместе, чтобы отметить то или иное событие: будь то просто день рождения кого-нибудь из друзей или окончание учебного года. Вот вы и устраиваете шикарную пирушку, после которой уже поздно возвращаться домой, и хозяйка (хозяин) дома предлагает далеко живущим остаться переночевать. Естественно, остаются не только далеко живущие; все остальные тоже не захотят удалиться. Вот и представилась тебе новая возможность проявить смекалку и изобретательность. Ведь это отличная возможно хорошенько разыграть друзей на следующее утро после вечеринки. Но подготовиться к розыгрышу лучше заблаговременно. Для этого тебе понадобится железное или цинковое ведро (но ни в коем случае не пластмассовое) и самый обычный будильник. Главное, чтобы он очень громко звенел. Перед тем как лечь спать, заведи будильник, предположим, на пять часов утра (можешь завести его и на более раннее время, если ты «жаворонок» и спать тебе самой не хочется). Затем поставь эту «бомбу замедленного действия» в ведро. Теперь осталось только куда-нибудь его подвесить (весь «фокус» заключается в том, чтобы ведро не касалось пола). Постарайся найти такое место, в котором все расположившиеся на ночлег ребята не заметили бы будильника не только вечером, но утром очень долго искали бы его.
   Когда все приготовления будут завершены, как ни в чем ни бывало, отправляйся спать. Что из этой затеи получится, увидишь утром (и это действительно лучше видеть своими собственными глазами, поскольку никакие рассказы не заменят тебе удовольствия быть свидетелем происходящего). Да ты и сама в первый момент не поймешь, что происходит и на каком ты свете. Пронзительное дребезжание будильника, многократно усиленное тем, что он находится в ведре, буквально «поставит на уши» всех присутствующих.
   Как только ты удосужишься все-таки оторвать свою сонную голову от подушки, продрать глаза и стряхнуть с себя остатки сна, понаблюдай за тем, что происходит вокруг. Наверняка неожиданный «перезвон» с утра пораньше заставит всех немедленно повскакивать со своих мест и отправиться на поиски «пятого угла». Когда же первое замешательство пройдет, гости поймут, что это звенит будильник (заведенный на полную катушку, он будет трезвонить довольно долго). Вот забавно будет наблюдать за тем, как группа твоих едва продравших глаза друзей станет «рыскать» по всей квартире в поисках этого злополучного будильника, ставшего причиной их прерванного сладкого сна. Причем выглядеть они будут не лучшим образом: взъерошенные волосы, второпях нацепленная одежда и полубезумные взгляды, которые постепенно сменятся злобой, а она – в свою очередь, яростью. Особенно если будильник все еще звенит, но никак не обнаруживается.
   Но в конце концов они его все-таки найдут, немедленно пресекут весь перезвон, а затем… Как думаешь, что? Естественно, они примутся искать виновника этого «торжества». Самое главное для тебя – сохранять невозмутимость и принять серьезное выражение лица. А вдруг пронесет! Правда, сон возобновить уже не получится. Да и зачем: все равно скоро в школу, а там так не посмеешься. Хотя… Впрочем, об этом ты уже прочитала.

Приколы-страшилки

   В гостях можно не только прикалываться, но и по-настоящему пугать хозяев. Например, еще забавнее изобразить пожар в доме друзей. Точнее, не изобразить (поджигать ничего не придется), а только мило сообщить хозяевам, что в их доме случился пожар. Для этого нужно зайти на кухню в тот момент, когда там никого не будет, пробыть на кухне некоторое время, а потом, немного порепетировав предстоящую сцену (только шепотом, иначе шутки не получится: она станет известна «подопытным» задолго до своего претворения в жизнь), отправиться на поиски «зрителей».
   Взъерошь волосы, изобрази на своем лице неподдельный ужас, можешь для убедительности испачкаться чем-нибудь, хотя бы отдаленно напоминающим сажу, только после того как «сцена» будет полностью обставлена «декорациями», смело приступай к исполнению своего замысла, а именно – с дикими воплями вбегай в комнату, где в данный момент находятся все домочадцы, и с ходу обрушивай на их бедные головы «страшную новость». Дико вращая глазами, сообщи им, что в их кухне начался пожар из-за того, что ты, собираясь поставить чайник на газовую плиту, неудачно чиркнула спичкой и огонь попал на занавески. Пока ты пыталась предотвратить это стихийное бедствие, огонь перекинулся на другие предметы, и теперь в кухне, наверное, не осталось ни одной целой вещи. И под занавес поинтересуйся у хозяев, разве они не слышали никакого шума, доносящегося из кухни?
   Самое интересное будет впереди: внимательно наблюдай за тем, как меняется выражение лиц бедных хозяев, как их глаза расширяются от ужаса. Уже не обращая на тебя никакого внимания, они срываются со своих мест и бегут на кухню. А там все спокойно, ни малейшего признака пожара. Тебе в это время лучше быстренько «убраться», потому что как только гостеприимные хозяева переведут дух и оправятся от испуга, они тут же примутся за гостя. Ты же не можешь быть вполне уверенной в том, что эти люди знакомы с таким понятием, как чувство юмора.
   Для следующего номера тебе понадобятся воздушные шарики; запасись ими впрок и принеси с собой в квартиру друга или подруги. Потом выбери подходящий момент, уединись (предположим, в туалете), надуй шарик и тихонько подкрадись к кому-нибудь из хозяев дома. Затем при помощи иголки лопни шарик. От шума, произведенного шариком, этот человек подпрыгнет, возможно, до потолка. Когда первый испуг пройдет, тебе придется побегать от разъяренного друга: но ведь движение – это жизнь. Да и к тому же ничто тебе не доставит таких положительных эмоций, как «общение» с друзьями.
   Напугать кого-нибудь из хозяев дома можно и при помощи всевозможных свистелок и дудочек, которые тебе необходимо принести с собой (вряд ли ты найдешь что-то подобное в квартире знакомых, даже если перевернешь все с ног на голову). Сначала позвони в квартиру, и как только ты услышишь шевеление за дверью, вынимай дудочку и набирай в легкие побольше воздуха. Когда дверь откроется, ты, используя эффект неожиданности, дуй в дудочку как можно громче. А что будет, увидишь. Возможно, человек, открывший дверь, побежит прятаться где-нибудь в квартире или просто тут же захлопнет дверь перед самым твоим носом и на повторные звонки уже ее не откроет. Но что еще хуже, он схватит тебя за шиворот и будет долго-предолго тебя трясти, а потом, может быть, никогда не пустит на порог.
   Можно подудеть и в самой квартире, в которую тебя пригласили в гости. Только в этом случае не обнаруживай свою дудочку сразу перед входом. Подкрадывайся незаметно (по очереди) ко всем обитателям дома и пугай их пронзительным звуком. Между гудками делай небольшие паузы, чтобы твои знакомые успели забыть о наличии у тебя «нарушителя спокойствия», а затем снова принимайся за свое. И так до тех пор, пока тебе самой не надоест или пока у хозяев квартиры не иссякнет терпение и они не попросят тебя удалиться. Ничего страшного, выжди какое-то время и загляни к ним снова. Или не к ним вовсе: у тебя же так много знакомых. Особенно таких, у которых есть домашние животные. Пугать ведь можно не только людей.

Прочие розыгрыши

   Ходить в гости – очень приятное занятие, особенно если предполагается вкусное угощение. И естественно, ты, как воспитанная девочка, знаешь, что перед тем как сесть за стол, необходимо вымыть руки. А если ты их помоешь еще и с мылом, тебе вообще цены не будет. Однако редко кому такое занятие по душе. Значит, нужно как-то себя развлечь. Ты заходишь в ванную комнату и осматриваешься по сторонам. Что бы такое выкинуть? И тут ты обращаешь внимание на брюки, висящие на бельевой веревке. И вот в твою головку массовика-затейника проникает «коварный» план…
   Ты запираешься в ванной и проделываешь следующее: вместо того чтобы заниматься мытьем рук, ты смачиваешь практически высохшие брюки водой и связываешь штанины между собой затейливым узлом. Лучше сделать узел покрепче, чтобы хозяевам пришлось потрудиться, прежде чем они его распутают. После этого выходи из ванной комнаты, как ни в чем ни бывало, и отправляйся на кухню пить с подругой чай или кофе (что предложат). Только позаботься о том, чтобы до твоего ухода никто не заходил в ванную, иначе «сюрприза» не получится. А потом, поблагодарив хозяйку за гостеприимство, попрощайся и иди домой. Понятно, тебе не терпится узнать, чем закончится твоя шутка. Не торопи события, завтра в школе ты узнаешь все, что о тебе думают окружающие.
   В другой раз, придя в гости, сразу после того как ты разуешься и снимешь верхнюю одежду, войди в комнату. Проходя по ковровому покрытию, постоянно вскрикивай, поднимай ступни и внимательно их разглядывай. Затем продвигайся дальше, сопровождая каждый свой шаг громкими (или не очень) воплями. Когда подруга или друг поинтересуются причиной твоих постоянных выкриков, скажи, что не можешь и шага сделать, потому что на полу рассыпано что-то колкое. Хозяйка (а может быть, и хозяин) квартиры начнет ползать по ковру и искать причину твоих «несчастий». И естественно, она ничего не обнаружит. Когда она, поднимаясь с пола, начнет тебе возражать, ты можешь громко рассмеяться и сказать, что ты ее разыграла.
   Если ты хочешь повергнуть своих знакомых в шоковое состояние, разыграй их, сообщив о своей скорой… свадьбе, которая состоится будущим летом. Для того чтобы такой вариант шутки сработал, тебе понадобится помощь друга. Посвяти его в свои планы. И если он примет твое предложение, выберите какой-то определенный день и проведите его целиком в посещениях всех друзей и знакомых. Начните с самых близких. Вам придется очень сильно постараться, чтобы убедить всех, поскольку в такое поверить довольно трудно. Однако чем труднее задача, тем интереснее ее решение.
   Итак, вы решили навестить одного из друзей. После того как элементарные формальности будут соблюдены (вы поприветствуете друг друга, пройдете в комнату, возможно, попьете чаю), можно и «огорошить» собеседника неожиданной новостью. При этом необходимо с самого начала изображать счастливые улыбки на лице (но ни в коем случае не смеяться раньше времени) и постоянно держаться за руки, чтобы быть более убедительными. А затем, скромно опустив глаза, скажи другу или подруге, что вы с Васей или Петей решили пожениться и приглашаете его (ее) на свадьбу, скажем, июля.
   Друг сперва очень удивится, потом начнет задавать разные вопросы, а под конец уговаривать вас отказаться от этой «нелепой» затеи, потому что вы еще молоды, да и родители наверняка будут против. Постарайтесь убедить друга в том, что с родителями никаких проблем не будет, потому что они давно и с радостью согласились. При этом предложите немедленно отправиться к родителям за подтверждением вашего рассказа. Наверняка друг не станет проверять и, немного оправившись от шока, начнет вас поздравлять, спрашивать о дне торжества, интересоваться тем, какой подарок вы хотели бы получить от него и тому подобное. Как только ты почувствуешь, что друг «проглотил наживку», сообщи ему, что это была всего лишь шутка. И естественно, друг будет говорить, что и не думал вам верить, а просто решил подыграть. Но ты-то знаешь правду!
   Наверняка ты замечательно повеселилась в гостях, так и не исчерпав всех возможностей для приколов. На прощание можешь «запихать» в замочную скважину этой гостеприимной квартиры столько спичек, сколько поместится. И пусть они теперь попробуют выйти из дома!

Рассказ: незабываемый обед

   Семья Музыкантиковых была обладательницей прекрасного круглого стола, который хоть и занимал довольно много места в гостинной, смотрелся безусловно авантажно. Но прелесть таких столов, конечно, не в их виде. Круглый стол – даже не просто символ демократии, где все равны – от мала до велика – и нет «сидящего во главе», хотя это тоже важно.
   Главное – это то, что за таким столом собирается вся семья. И не по праздникам, как это обычно бывает, а просто за обедом. Многие уже забыли эти традиции, но в семье Музыкантиковых чтили уклад жизни своих предков, и каждый обед проходил в торжественной обстановке. И даже ритуал усаживания за стол в этой семье был отработан веками, причем каждому члену семьи было отведено свое место и эта традиция никогда не нарушалась.
   Музыкантиковы – интеллигенты в пятом поколении – не отступили от этой традиции и на этот раз. Собравшись за столом, вся семья – бабушка, мама, папа, дочка Ира – ждала, когда себе нальет супа дедушка, пользующийся привилегией старшего. В общем, все было, как обычно, и ничто не предвещало перемены событий.
   И тут раздавшийся звонок в дверь заставил папу, который уже занес руку над супницей, остановиться. Все переглянулись, но удивление на лицах всех членов семьи свидетельствовало о том, что гостей не ждал никто. Мама пошла открывать дверь, и в квартиру ворвался громкий девичий голос, при звуках которого вся семья была мгновенно повергнута в уныние, а папа, выронив половник, пробормотал:
   – Пообедали.
   Голос принадлежал «подруге» Ирины Оле Некультуркиной. Оля уверила себя, что она – лучшая подруга Ирины, а мнение самой Иры по этому поводу ее не интересовало. Усугубляло ситуацию еще и то, что Оля жила в этом же подъезде и, для того чтобы навестить семью Музыкантиковых, ей надо было всего лишь спуститься на два этажа. Столь близкое соседство было бедой для Музыкантиковых, но поделать с этим они ничего не могли.
   А в коридоре уже слышались визгливые причитания Оли, которая сообщала, как она соскучилась, как она долго здесь не была, на что папа тихо пробормотал:
   – А для нас как один миг пролетел.
   Но тут же замолк и широко улыбнулся, потому что на пороге появилась сама Оля – непоседливое создание с растрепанными волосами, одетое в джемпер, правый рукав которого был испачкан мелом, юбочку и грязные ботинки, которые она, видно, забыла снять. Но Музыкантиковы не обращали на это внимания и не даже не пытались убрать ошметки грязи, которые слетали с Олиных ботинок в разные стороны. Они знали, что это только цветочки.
   Оля вбежала в комнату, всплеснула в восхищении руками и защебетала:
   – Ой, как я вовремя. Как угадала, правда?
   – Да уж, – выдавил из себя папа знаменитую фразу Кисы Воробьянинова.
   Но Оленька как будто не замечала общей подавленности сидящих за столом, и веселье бурлило в ней, обдавая окружающих брызгами и целыми волнами. Перед Олей поставили чистую тарелку, и гостья сразу приступила к действию, не дожидаясь особого приглашения.
   Не умолкая ни на минуту, она оглядывала стол, выбирая, что бы ей попробовать. Дедушка, который так и не притронулся к налитому супу, уже зная, что влечет за собой пришествие, а вернее нашествие, этой гостьи, решил, что уж лучше обойтись малой кровью и добровольно остаться без обеда.
   – Что-то у меня ревматизм разыгрался. Пойду-ка я полежу, – сказал он, поспешно выбираясь из-за стола.
   – А я недавно прочитала о старинном средстве от ревматизма, – затараторила Оленька.
   Дедушка поторопился поскорее убраться из комнаты, пока его не заставили попробовать на себе это средство. Оля могла и такое.
   То, что дедушка уже ушел, Олю ничуть не смутило, и она продолжила, как ни в чем ни бывало:
   – Так вот, там рекомендуют наловить дождевых червей, вымыть их, поместить в банку и подержать в теплом месте несколько дней, пока черви основательно не протухнут.
   Тут у папы в животе громко булькнуло. Он заметно изменился в лице и, закрыв рот рукой, кинулся в туалет.
   Но Олю и это не остановило, и она продолжила:
   – Потом их надо хорошенько размять и втирать в больные места. Говорят, помогает замечательно.
   Во время разговора Оля пыталась наложить себе овощного салата, но у нее ничего не получалось. Тогда она отложила вилку и ухватила упрямый помидор рукой. Но тот, обильно политый маслом, выскользнул у нее из рук и плюхнулся обратно в тарелку, обдав сидящих рядом бабушку и маму брызгами.
   – Ой, – воскликнула Оля, – руки-то я забыла помыть. А я ведь только что полы дома мыла.
   Оленька убежала в ванную, а мама, которая еще утиралась салфеткой, тем временем взяла тарелку с многострадальным салатом и выкинула его в мусорное ведро.
   Оля вернулась и, продолжая щебетать, потянулась ложкой к тарелке с тефтелями. Попутно она макнула рукавом джемпера в соус для картошки и столкнула себе на колени бокал с компотом. Все это проходило, как бы не касаясь ее, и она чисто автоматически продолжала накладывать себе тефтели, оставляя по пути на скатерти двойную дорожку жирных капель от тефтелей и соуса, капающего с ее рукава.
   Но то, что произошло в следующую минуту, не заметить было невозможно. Когда она потянулась за последней тефтелей, с рукава ее джемпера свалилась убитая муха и упала точнехонько в суп. Никто не выразил никакой реакции по поводу этого события, и оставшиеся за столом члены семьи меланхолично наблюдали за дрейфом этого «Титаника» между айсбергов вареной картошки.
   Это, как ни странно, заметила и сама Оля.
   – А я думала, что стряхнула ее, – воскликнула она. – Вы не поверите, но в подъезде ужас сколько мух! Я вот прихлопнула одну, она и присохла.
   Бабушка, которая до этого мужественно крепилась, закатив глаза, откинулась на стуле, впав в глубокий обморок. Мама унесла супницу на кухню, захватив попутно соус для картошки и саму картошку, истерзанную Олиной рукой. На столе осталась только хлебница и солонка.
   – Ой, а вы уже пообедали? Я и не заметила, – воскликнула Оля. – Ну, я побегу. Может быть, скоро загляну к вам на огонек, – интригующе сказала она, стоя уже на пороге.
   – Можешь не тропиться, Оленька, – сдавленным голосом ответил ей из ванной папа.

Глава 7

«Шнурки» в стакане

   Отец смотрит телевизор и слышит, как в соседней комнате супруга ругает их десятилетнего сына. Через некоторое время распахивается дверь, и из комнаты выходит сын.
   – Что у вас там произошло? – спросил отец.
   – Ругался с твоей женой, – сказал сын.
   Не секрет, что старшее поколение не всегда понимает поколение новое. Конечно, бывают исключения в виде «продвинутых» родителей, но это, к сожалению, большая редкость. В большинстве своем, например, в компьютерах родители разбираются мало, «Sony-Playstation» до сих пор считают выдумкой американских шпионов, одуряющей их отпрысков, а слова «писюк», «юзер» для них понятны не больше, чем речь вождя племени тумба-юмба.
   Над такими предками и прикалываться не надо. Жизнь с ними и так сплошной прикол, только успевай смеяться. Хотя иногда все же полезно разнообразить серые будни шутками собственного сочинения. Но самое главное при этом – попытаться спрогнозировать реакцию родителей на эти шутки. Замечательно, если родители с юмором к приколам отнесутся.
   В крайнем случае, все, что тебе грозит, – это оказаться объектом ответных шуток своих родителей, которые отомстят тебе, опробовав на тебе свои приколы.
   В противном случае, что, кстати, более вероятно, родители не поймут, что тебе просто хотелось повеселиться самому и развеселить самих предков. Как любой человек без элементарного чувства юмора, над которым подшутили, родитель может обидеться. А что последует за его обидой, ты уже наверняка догадываешься. Ведь ты – человек подневольный, и если родители в гневе заявят, что накажут тебя, придется только безропотно подчиниться.
   Прежде чем шутить над родителями, пусть прикол даже самый безобидный, на твой взгляд, хорошенько подумай, как они к этому отнесутся. И в этом случае твоя отговорка типа «А я бы не обиделся. Очень даже весело было» не подходит. Недостаточно вспомнить о том, что все люди разные и судить об остальных по себе не стоит. В твоем случае все гораздо сложнее. Дело в том, что родители вообще не воспринимают тебя как отдельную, самостоятельную личность. И так будет всегда. С этим тебе придется смириться, и если сейчас ты еще пытаешься отвоевать свою долю самостоятельности, то когда достигнешь лет этак сорока, обязательно поймешь, что для мамы ты всегда останешься ее ребенком, ее «маленькой деткой».
   Поэтому твои шутки родители могут воспринять довольно необычно. То есть совсем не так, как обычный человек, над которым подшутили. В этом случае они будут называть тебя «кошмаром всей семьи», «чудовищем» и т. д. И это, как ты понимаешь, еще не самые сильные выражения, которые тебе придется выслушать.
   Но не стоит на них обижаться. Ты их прекрасно поймешь, если вспомнишь, как ты поступаешь со своим котенком, когда он писает в твой тапок. Разумеется, ты его наказываешь, тычешь мордочкой в содеянное, трагично восклицаешь: «Я для него все… Учишь, учишь его, а он…» Но тебе даже в голову не приходит, что котенок, может быть, тоже просто захотел приколоться и, когда твоя нога уже разместилась в мокром тапке, искренне ожидал, что сейчас вы дружно посмеетесь над этой шуткой.
   Разговор немного отошел от темы, но не подумай, что это делается умышленно, чтобы отвлечь тебя от такого занимательного вопроса – приколов над родителями. Открывая книгу на этой странице, ты наверняка хотел увидеть некое практическое руководство, с помощью которого ты сможешь разбавить свою жизнь и жизнь своих предков забавными розыгрышами.
   Успокойся, ты не ошибаешься, из данной главы ты действительно сможешь почерпнуть много полезной информации, которая может пригодиться тебе при планировании твоих будущих приколов.
   Главное условие, которое тебе надо обязательно усвоить, – знай меру, когда будешь шутить над родителями. Можно понять, что остановиться очень трудно, особенно если шутка, как тебе кажется, очень удачная. Но не забывай, что с родителями тебе еще жить и жить, если, конечно, после твоих шуток они не выгонят тебя из дома. Поэтому постарайся, чтобы твои розыгрыши были безопасны как для твоих родителей (то есть желательно, чтобы после шутки предки выглядели также, как и до нее), так и для тебя – шутка не должна повлечь репрессий со стороны ее объекта. Да и для вашей квартиры твои забавы не должны стать всеразрушающей стихией хотя бы для того, чтобы родителям было откуда тебя выгнать.
   В общем, ясно, что «взрывать» папу не стоит, хотя это было бы без сомнения смешно. И ронять ему на голову тяжелые предметы не следует – это может стать последней шуткой. Для кого последней, как ты думаешь? Для папы, если предмет будет достаточно тяжел, в противном случае для тебя, как только папа выйдет из больницы.
   Чтобы не приводить полный список тех приколов, которые не рекомендуется применять по отношению к своим родственникам, просто посмотри все три части фильма «Один дома». В этих фильмах использован полный набор приколов, которые существуют сегодня. Все они достаточно просты, доступны каждому, если, конечно, есть желание их осуществить. Да и смотрятся довольно смешно, правда? Но не забывай, что даже в кино Кевин использовал эти шутки только в качестве обороны от нападающих грабителей. И даже он, который был далеко не подарок для родственников, не пытался попробовать эти же забавы на своей родне.
   Можно не сомневаться, что ты любишь своих родителей, поэтому есть надежда, что ты отнесешься к приведенным в этой главе шуткам с долей здорового юмора. Многие приколы приводятся лишь для того, чтобы позабавить тебя, и прикладного, то есть практического, значения они, конечно, не имеют. Ты уже достаточно взрослый человек, чтобы понимать, какие шутки уместны, а какие нет.
   Некоторые приколы, даже безобидные на первый взгляд, на самом деле могут иметь скрытый резерв воздействия. Казалось бы, шутка никоим образом не может угрожать здоровью родителей, но во избежание неприятных последствий надо предусмотреть даже невозможное. Например, после твоего прикола мама может просто напугаться, и у нее элементарно может стать плохо с сердцем. Ведь ты не хочешь, чтобы шутка, на разработку которой у тебя ушла уйма времени, чтобы сделать ее действительно смешной, закончилась так печально.
   Кстати говоря, тебе лучше выбирать приколы, которые рассчитаны только на одного из родителей. Можно, конечно, шутить над обоими сразу, но в этом случае ты лишаешься поддержки на случай, если тебе будет грозить наказание за шутку. Скажем, если ты подшутишь над мамой, шутка будет действительно смешной и вы с папой от души посмеетесь, то есть вероятность, что папа встанет или хотя бы попытается встать на твою сторону, когда мама будет бушевать, грозя наказанием распоясавшемуся ребенку. Но даже если наказание будет неизбежно, то заступничество папы сможет, по крайней мере, смягчить его.
   Не спеши перескакивать на следующую главу. Это занудство в виде предупреждений, предостережений уже закончилось. Просто тебе надо приложить максимум усилий, чтобы оградить себя и своих родных от необдуманных поступков, о которых тебе бы пришлось впоследствии пожалеть. Поэтому не жалей времени на тщательную подготовку, чтобы любая шутка всегда оставалась только шуткой и не превратилась в трагедию.
   А теперь начинается самое интересное: практические советы по прикалыванию над собственными (что очень важно) родителями.
   Чтобы тебе было удобнее и интереснее читать, приколы приводятся не списком, а в виде рассказа об одном дне из жизни вашей семьи, в котором будут собраны все возможные приколы. Это делается лишь для того, чтобы информация легче воспринималась, и в жизни так плотно насыщать день родителей приколами, конечно же, не стоит. Такое испытание сможет выдержать далеко не каждый.
   При этом рассказ будет сопровождаться советами, пояснениями, поэтому вопросов у тебя возникнуть не должно.
   Итак, приступаем.

Рано утром на рассвете

   Наступило утро. Лучше, если это будет выходной, потому что после некоторых твоих приколов родителям придется потратить некоторое время, чтобы избавиться от последствий шутки и привести себя в порядок. Как ты понимаешь, если они задержатся дома, приводя себя в должный вид, это чревато для них неприятностями на работе, а с этим лучше не шутить.
   Тебе необходимо проснуться до того, как встанут родители. Спящий человек всегда был прекрасным объектом шуток, и некоторые из них мы тебе сейчас и предложим. Но не пытайся разыскать среди них всем известный «велосипед». Ты ведь не настолько ненавидишь своих родителей, чтобы подвергать их такому испытанию.
   А теперь о приколах. Первое, что приходит в голову, – это, конечно, знаменитая реклама «Фанты», где во время сна главного героя все вещи, стоявшие на полу, приклеивают к потолку, а люстру помещают на пол. В общем, создается такое впечатление, что человек ходит по потолку, вниз головой. Прикол, безусловно, замечательный, но претворить его в жизнь крайне трудно.
   Можно сказать, почти невозможно, поэтому не стоит останавливаться на нем подробно.
   Вернемся к спящим родителям. Следующую шутку можно рекомендовать абсолютно всем и для любых ситуаций. Она достаточно забавна и абсолютно безопасна. Можно просто заклеить глаза спящих родителей, воспользовавшись полосками лейкопластыря и каким-нибудь темным материалом.
   Заклеивать глаза только лейкопластырем не рекомендуется, так как все попытки отклеить его будут сопровождаться, мягко говоря, неудобствами. Приклеившиеся к пластырю брови и ресницы отодрать будет очень трудно, и освободить их без потерь практически невозможно. Может быть, папа и перенесет эти потери стоически, но для твоей мамы это безусловно будет огромной трагедией.
   Подготовив материал, осторожно приклей его на глаза родителей. После этого надо разбудить родителей, например громко прокричав: «Подъем!» Мало того, что к такому пробуждению они не привыкли и уже от этого растеряются, к тому же спросонья они не сразу поймут, что же происходит, поэтому их реакция может быть очень забавной. Не сомневайся, тебе будет над чем посмеяться.
   Еще лучше, если ты подгадаешь момент таким образом, чтобы хотя бы папа был «после вчерашнего», то есть после очередного бурного праздника. У человека, проснувшегося с похмелья, реакция заторможена, а перед глазами он ожидает увидеть что угодно: круги, пятна и т. д. Поэтому, проснувшись и увидев перед глазами полную темноту, он может ничему не удивиться, и у тебя будет прекрасная возможность полюбоваться на силящегося определиться в пространстве папу.
   Если же и мама была с ним на празднике и будет в таком же состоянии, что и папа, то тебе предстоит увидеть целый аттракцион под названием «Страна слепых». Но если ты заметишь, что родителями, шарящими вокруг себя руками, начинает овладевать паника, лучше, если ты на этом прервешь шутку. Все должно быть в меру.
   И еще несколько приколов в спальне родителей.
   Вариант первый: ты аккуратно срезаешь локон с головы спящей мамы (старайся, чтобы он был не настолько большим, чтобы несчастная родительница потом неделю не решалась ходить на работу), вкладываешь его по частям в раскинутые в разные стороны руки папы (если получиться, прикрепи несколько пучков волос к его губам). Затем залезаешь на кровать и щекочешь папины пятки до тех пор, пока он не проснется (очень важно, чтобы именно он встал первым).
   Далее тебе несколько минут придется посидеть под кроватью в полной тишине. После чего или беги догонять перепуганного до смерти папу, пока он не выпил половину семейных запасов валерьянки, или поскорее буди маму. Затем, пожелав любимым родителям «Доброго утра!», с легким сердцем можешь ретироваться в ванную комнату.
   Вариант второй: теперь давай попробуем приколоться над мамой. Дождись момента, когда папа проснется и уйдет в ванную. Затем надень свою любимую шапочку для ныряния, залезь под одеяло на папино место и спокойно лежи до тех пор, пока спальню не огласит вопль проснувшейся мамы, которая с перепугу вообразит, что ночью вашего папу скальпировали потомки вымерших ирокезов или побрили коварные инопланетяне.
   Затем повернись к маме лицом, на которое предварительно нужно натянуть какую-нибудь ужасную (но не очень) маску. И с криком «Доброе утро, милая мамочка!» убегай в туалет, по пути уворачиваясь от летящих вслед тапков, будильника и кота.
   Вариант третий: до этого мы пугали родителей по отдельности. Теперь давай попробуем приколоться так, чтобы они испугались вместе и почти одновременно. На папину голову (с помощью нехитрых приемов с перышком ее нужно повернуть затылком к маме) осторожно натягиваем большую песцовую или лисью шапку. Мамино лицо аккуратно раскрашиваем зеленой, а еще лучше трехцветной зубной пастой (желательно, чтобы она это сделала сама, во сне: для этого нанеси несколько граммов пасты на щеки и лоб мамы, после чего с помощью того же перышка заставь ее почесать лицо так, чтобы на нем появились устрашающего вида разводы. А теперь беги подальше от места «преступления». Только не в свою кровать – туда, под одеяло, лучше засунуть домашнего кота или собака. Вот будет потеха, когда папа в меховой шапке и мама с лицом обмороженной эскимоски станут стаскивать с кровати одеяло с запутавшимся в нем котом или верным другом Шариком.
   Если твоя родительница пользуется специальными накладками на глаза в виде салфеток круглой формы, то попробуй подшутить над папой таким образом. Приклей к полотняным кружочкам нарисованные (желательно светящейся в темноте краской) или вырезанные из цветного журнала глаза.
   А еще лучше – разрежь шарик от пин-понга на две половинки, к каждой из них приклей по кружочку, раскрашенному под зрачок, и, если получится, реснички из нескольких вытащенных из щетки для обуви волосков. Это сооружение также прочно прикрепляется к маминам «ночным покрышкам» во время ее безмятежного сна.
   Проснувшийся первым и увидевший «глазастую» маму папа наверняка тут же оценит твою шутку и захочет во что бы то ни стало отшлепать тебя. Однако пока мама не проснулась, можешь свалить все на нее, мол, ты еще вечером своими глазами видела, как мама, посмеиваясь, приклеивала к салфеткам искусственные глаза. Так делать, конечно, не хорошо, однако в твоем случае особенно выбирать не приходится.
   Есть и более безобидные шутки, которые ты вполне можешь опробовать на своих родителях. Но прикол будет более эффективным, если у тебя есть хотя бы небольшие способности к рисованию. Тебе вовсе не обязательно быть И. Репиным, но наличие минимального художественного таланта все же необходимо.
   Если тебе приходилось читать замечательную книгу Г. Белых и Л. Пантелеева «Республика ШКИД», ты наверняка помнишь, каким образом некоторые герои книги получали освобождение от уроков физкультуры. Если же это произведение тебе незнакомо, то поведаем тебе, что они, вооружившись карандашами и ручками, рисовали у себя на ногах просто ужасного вида раны, шрамы, язвы и т. д. Ты тоже вполне можешь воспользоваться этим опытом, чтобы рассмешить и себя, и родителей.
   Не стоит пробовать рисовать на лице у спящего папы ужасный шрам через все лицо или огромную язву во всю щеку. Во-первых, у тебя навряд ли получится изобразить их с достаточным мастерством, а во-вторых, пытаясь проделать столь трудоемкую работу, ты наверняка разбудишь родителей, и шутка провалится, еще не начавшись.
   Лучше обойтись более простым, но не менее действенным вариантом. Можешь не сомневаться, что он подействует ничуть не хуже, чем искусство героев книги «Республика ШКИД». Тебе надо будет взять в руки, например, фломастер и легкими движениями покрыть лица спящих родителей обильной «сыпью». После этого спокойно можешь возвращаться в свою комнату и дожидаться пробуждения ничего не подозревающих родителей. О том, что они проснулись, тебе сообщит громкий дружный крик папы с мамой, в один голос вопрошающих, что с ними случилось.
   Понравился прикол? Ну что ж, приятного времяпрепровождения.
   Или ты можешь устроить для себя прекрасный выходной, воспользовавшись примером героев вышеназванной книги по прямому назначению. То есть можешь нарисовать сыпь или что-либо другое на себе и, дождавшись, когда родители проснутся, протяжным стоном возвестить, что ты чувствуешь себя довольно неважно.
   Наверняка ты знаешь, что болеть иногда приятно, особенно если ничего не болит. Как ни крути, а свои выгоды все-таки есть: не надо ничего делать, родители суетятся вокруг тебя, выполняя любое твое пожелание. Поэтому если у тебя есть такое желание, но до сих пор тебе не удавалось уговорить родителей осуществить его, то теперь для этого появится прекрасная возможность.
   Представь: родители стоят у твоей кровати, поминутно спрашивая, как ты себя чувствуешь, а ты, выдержав долгую паузу, слабеющим голосом сообщаешь, что спасти тебя сможет только новый велосипед с двадцатью семью скоростями, о котором ты давно мечтаешь.
   Как сладостно будет ожидание того, что папа, ушедший в магазин, вот-вот должен вернуться с долгожданной покупкой. Возможно, конечно, что это ожидание будет соседствовать с ожиданием врача, которого мама незамедлительно вызовет, но это тебя наверняка нисколько не огорчит. Ради нового велосипеда можно будет вытерпеть даже небольшое обследование, которое врач обязательно назначит, когда придет и не обнаружит у больного никаких признаков заболевания.
   Причем на обследовании настоит именно мама, и доктору ничего не останется, как назначить тебе десяток-другой уколов, стационарное лечение на одну-две недели и, может быть, пару промываний желудка на всякий случай.
   Но это все несущественно, и ты все это вытерпишь, даже не пискнув, потому что дома тебя будет дожидаться новый велосипед. Как только ты оправишься от лечения, ты обязательно сможешь прокатиться на своем стальном друге, если к тому времени у тебя еще будет желание и ты сможешь на нем сидеть.
   А если твой папа – обладатель длинной бороды и, соответственно, усов, то у тебя есть прекрасная возможность поэкспериментировать над этими особенностями папиной внешности. От тебя потребуется буквально ювелирная ловкость рук.
   Пока папа не проснулся, тебе надо связать ему бороду и усы, чтобы папе было затруднительно даже рот открыть. Если усы и борода у папы не настолько длинны, чтобы их можно было связать, воспользуйся небольшими веревочками или нитками, стянув папины челюсти. Но не переусердствуй: если ты слишком крепко свяжешь усы и бороду, проснувшись, папа сразу ощутит неудобство и ликвидирует твои труды. Все, шутка не удастся.
   Если же ты все сделаешь правильно, то тебе надо затаиться в спальне родителей и ни в коем случае не будить их. Папа обязательно должен проснуться самостоятельно.
   Папа откроет глаза, может быть, полежит немного, глядя в потолок. А потом ему обязательно захочется сделать то, что в первую очередь делает любой проснувшийся человек, – зевнуть.
   Главное для тебя – не рассмеяться, глядя на растерянного папу, пытающегося раскрыть рот и невнятно мычащего. Не сомневайся, – это будет довольно забавно.
   Если же усов и бороды у твоего папы нет, то у тебя есть не менее прекрасная возможность исправить эту ошибку природы.
   Это будет не менее интересно, чем в вышеописанном случае.
   Для этого прикола тебе понадобится какой-нибудь мех, из которого тебе и надо будет изготовить усы и бороду. Но лучше не делать их легко снимающимися, иначе папа может повернуться во сне на другой бок и ненароком смахнуть новоприобретенные атрибуты своей мужественности.
   Но есть небольшая тонкость – клей надо подбирать очень тщательно, чтобы он не только крепко держался на папиных щеках, но и достаточно легко удалялся. В противном случае папа будет обречен на тяжкую процедуру избавления от бороды и усов при помощи ножниц. А это уже грозит тебе по меньшей мере неприятностями (по максимуму – большими неприятностями).
   Изготовленные тобой усы и борода уже надежно держатся на спящем папе, а ты стоишь рядом с кроватью в ожидании пробуждения родителей. Необязательно дожидаться, пока они выспятся и проснутся самостоятельно, потому что эффект неожиданности нисколько не помешает.
   Но показываться тебе лучше не спешить. Будет неплохо, если первой проснется мама. Осторожно толкни ее и спрячься, например, за занавеску. Как только мама увидит внезапно обросшего папу, на нее по меньшей мере найдет «столбняк». Если, конечно, она вообще узнает в бородатом мужчине своего супруга. Затем проснется папа, «столбняк» которого будет никак не меньше. Это при условии, что у твоих родителей достаточно крепкие нервы. В противном случае тебе предстоит наслаждаться бурной сценой выяснения, кто этот мужчина и что вообще происходит.
   Но можно пойти дальше и немного «расширить» количество участников прикола, включив в действие и маму. Это даже необходимо, а то папа, судя по уже описанным приколам, должен страдать от шуток в одиночестве, в то время как мама будет только сторонним зрителем. Эту оплошность легко исправить, если ты возьмешься за осуществление следующего прикола.
   Изготовь усы и бороду, пользуясь советами, приведенным выше. Но вот примеривать ее на спящего папу можешь не торопиться. Прикол состоит в следующем: бороду и усы твоего изготовления надо наклеить маме. Уже смешно, не правда ли? Но этим можно не ограничиваться. Можно взять мамину косметику и поработать над спящим папой, накрасив ему губы, глаза и т. д.
   Дожидаться самостоятельного пробуждения родителей опять же не стоит, потому что тут важен эффект неожиданности, чтобы родители одновременно увидели друг друга. Поэтому будет лучше, если ты разбудишь их и спрячешься, чтобы проследить их реакцию на увиденное. Весело будет всем – это уж точно!

Подъем!

   Итак, родители уже проснулись. Приступаем к следующему приколу. Его, кстати, вполне можно сочетать с предыдущим, и они только дополнят друг друга. Прикол заключается в следующем: перед кроватью ставится таз с холодной водой.
   В классическом варианте в этой шутке используется таз с живыми раками, но ты этим вариантом, можно надеяться, не воспользуешься.
   Суть шутки тебе уже наверняка ясна. Родитель просыпается, опускает ноги с теплой кровати прямо в таз с ледяной водой. Тебе даже не обязательно находиться в комнате, чтобы узнать, как подействовала твоя шутка, – ты это услышишь в любом уголке квартиры. А если бы в тазу были раки, то это смогли бы услышать и все ваши соседи.
   Прятаться от возмездия после такого прикола, впрочем, как и в любом другом случае, бесполезно, потому что родителям наверняка не составит труда вычислить, кто же стал причиной их несчастий.
   Кстати говоря, для того чтобы действительно неплохо приколоться и при этом не особо ломать себе голову, придумывая и подготавливая хорошую шутку, достаточно посетить магазинчик, который можно найти в любом городе, в любой точке земного шара. В таких магазинах продают разные забавные мелочи, с помощью которых легко разыграть другого человека (о некоторых из них мы уже упоминали).
   Например, ты можешь приобрести резиновую змею или резинового же тарантула устрашающих размеров. Как правило, такие игрушки выглядят довольно натурально, и убедиться в том, что это действительно не более чем игрушки, можно лишь при ближайшем и более внимательном рассмотрении. А если человек спросонья, ему понадобится довольно много времени, чтобы разобраться в том, надо ли пугаться этой штуки или нет. А уж если ты окликнешь спящих родителей и, дождавшись, когда они откроют глаза и их взгляд обретет осмысленность, кинешь им на кровать резиновую змею, эффект будет незабываемым.
   Эти шутки, конечно, рассчитаны в первую очередь на маму, потому что в этом случае ты не прогадаешь. Женщины в любом случае не смогут отнестись спокойно к появлению паука, змеи, мыши и других подобных тварей. И реагируют они на них более чем бурно.
   Но можно опробовать этот прикол и на папе. Есть, конечно, вероятность, что он – человек с железными нервами и спокойно проследит за полетом летящего в его сторону паука с растопыренными лапами. Но не забывай, что на твоей стороне эффект неожиданности. Поэтому, если тебе повезет, то ты сможешь увидеть довольно редкую вещь – прыжок папы из постели, значительно перекрывающий достижения знаменитого Бубки.
   А теперь можно позволить родителям встать с постели. Но это, конечно, не значит, что запас шуток и приколов уже исчерпан до дна. Приколов с проснувшимися родителями можно придумать не меньше, если не больше.
   Родители проснулись и первым делом направляются в ванную. Действия предков довольно предсказуемы, и это играет тебе на руку.
   Неважно, кто первым пойдет в ванную – папа или мама, потому что для следующего прикола это совсем неважно. Твоя задача – предварительно намазать ручку ванной, например, зубной пастой. Не стоит при этом пользоваться масляной краской, маслом и другими трудно отмывающимися средствами. Прикол, надо заметить, слишком уж простенький и даже примитивный, чтобы иметь столь долгое послесловие в виде отмывания рук и дверной ручки бензином, на которое придется потратить уйму сил и времени.
   При выборе прикола следует исходить из того, что смешно должно быть не только тебе, но в веселье могли бы принять участие и непосредственные участники шуток – твои родители. Чтобы тебе было понятней, о чем идет речь, попробуй рассмотреть создавшуюся ситуацию с позиции, например, папы, который, взявшись за ручку двери ванной комнаты, ощутит, что явно во что-то влип.
   Поднеся руку к лицу, обследовав ее и, может быть, даже понюхав, папа поймет лишь одну вещь: следующие полчаса ему придется основательно поработать тряпкой, оттирая краску со своей руки. Дальнейшие его планы тоже секретом не назовешь. Он заставит тебя оттирать ручку на двери ванной комнаты. Мама в этом случае тоже наверняка не встанет на твою сторону, чтобы оправдать твое желание повеселиться.
   Не удивляйся, что наше с тобой внимание так долго было приковано к этому, казалось бы, вполне понятному вопросу. Ежу понятно, что шутка должна быть безобидной, как для того, над кем шутят, так и для самого шутника, учитывая, что речь идет о родителях и их ребенке. В конце концов, не враг же ты сам себе, чтобы позволять такие шутки, которые влекут неизбежное наказание.
   Именно поэтому был обойден вниманием прикол, которые тебе уже наверняка приходил в голову: намазать папины тапки клеем изнутри, чтобы через короткое время снять их уже было бы для родителя проблемой. После такой шутки тебе бы наверняка не поздоровилось. И прибивать тапки гвоздями к полу лучше не надо. Все, что связано с порчей имущества, просто не может вызвать у родителей даже тени улыбки, хотя ты, конечно, можешь просто кататься по полу от смеха.
   Учитывая все сказанное, можем предложить тебе идеальное средство для приколов. Это бывшие некогда очень популярными резиновые шарики, известные всем под названием «лизун». Они изготовлены из очень мягкого и пластичного каучука, что позволяет им всегда возвращать свою первоначальную форму. Ты можешь прыгать на нем ногами, раздавить его в лепешку, но через несколько секунд перед тобой снова будет лежать шарик правильной формы.
   Вся прелесть в том, что он не оставляет никаких следов и очень мягкий на ощупь. Когда берешь его в руки и с силой сжимаешь в кулаке так, что он проступает между пальцами, как желе. Создается такое впечатление, что держишь в руках кусок растаявшего сливочного масла.
   Можно с уверенностью сказать, что в твоей голове уже начал зреть план использования «лизуна», чтобы пошутить над родными.
   Предлагаем тебе несколько возможных вариантов использования этого занимательного предмета. Будет неплохо, если ты запасешься сразу несколькими шариками, что позволит тебе рассовать их сразу в нескольких местах.
   Можно, например, положить по одному шарику в каждый тапок маме с папой. Представить реакцию человека, который проснулся, обул тапочки и почувствовал под ногами нечто мягкое, растекающееся, нетрудно.
   Ну а если никакого «лизуна» или чего-либо похожего на него у тебя нет, попробуй подшутить над родителями (старшим братом или сестрой – что гораздо безопаснее) с помощью кусочка натурального меха, отрезанного, например, от старой кроличьей шапки. Завернув в мех клочок ваты или чего-нибудь такого же мягкого, перевяжи подделку под названием «мышь» нитками и подложи в тапок кого-нибудь из родителей. После чего можешь спокойно идти в свою комнату, не боясь последующих репрессий. Они, скорее всего, обрушатся на ушастую голову домашнего питомца: ну кто еще, кроме него – вашего рыжего Васьки или Пушка, – додумается подсунуть главе семействе дохлого мышонка!

«Оздоровление»

   Итак, будем считать, что родители уже проснулись, обули тапочки и вошли в ванную комнату. Это помещение более чем богато материалом для приколов. Во-первых, само название «ванная комната» уже наталкивает на мысль о старом, как мир, приколе, когда над дверью укрепляется сосуд с водой, опрокидывающийся при открывании двери. В общем-то утренний душ, да еще принятый в ванной комнате, можно назвать нормальной процедурой для любого человека. То есть при любой попытке мокрого родителя на повышенных тонах отчитать тебя ты всегда сможешь оправдаться.
   Но согласись, шутки с льющейся на голову ледяной водой мало кому покажутся смешными. Это вчерашний день. Современные – изобретательные и талантливые – дети прикалываются по-другому. Например, мама заходит в ванную. Ты, заранее зная, что любимая родительница собирается мыть голову, перекрываешь краны и одновременно выключаешь свет. На истерический мамин вопль, изобилующий нелестными выражениями в твой адрес, ты обиженным голоском отвечаешь: «Я здесь совершенно не при чем, света нет во всей квартире – его, наверное, отключили вместе с горячей и холодной водой. Но если ты перестанешь кричать и откроешь дверь, я принесу тебе оставшуюся в чайнике воду». Мама, конечно, согласится, а ты сможешь заслужить ее благодарность, полив на намыленную голову горячей водой.
   А уж о мелких приколах в ванной комнате можно говорить очень долго. Например, налей во флакон из-под шампуня мамину краску для волос и подсунь его папе. Или же, узнав, что кто-нибудь из родителей собирается принимать ванну, намочи полотенце в холодной воде (лучше положить его в холодильник) и повесь только его, а все остальные полотенца убери.
   Разгоряченный после душа родитель, приложив к себе ледяное полотенце, значительно взбодрится, что иногда очень даже полезно.
   А если забота о здоровье родителей действительно беспокоит тебя, можно обойтись самой простой шуткой. Дождавшись, когда кто-нибудь из них пойдет принимать душ, тебе надо зайти в туалет и выбрать из находящихся там труб ту, по которой течет горячая вода. Найдя нужную тебе трубу, поверни вентиль, находящийся на ней, по часовой стрелке.
   По громкому крику из ванной ты поймешь, что твоя идея удалась и купающийся сделал первый шаг к закаливанию организма, опробовав холодный душ.
   Чтобы тебя не заподозрили, сразу же открой горячую воду, чтобы ее временное отсутствие можно было свалить на плохую работу коммунальных служб.
   Воду можно перекрыть совсем, но тут будет сложно подгадать время так, чтобы человек, стоящий в душе, был старательно намылен. В ином случае ничего смешного в этом приколе не будет.
   Раз уж речь пошла об оздоровлении, посоветуем тебе лишить хотя бы на время папу его любимых сигарет. Пусть он будет кричать и ругаться, ты можешь по этому поводу нисколько не волноваться, потому что намерения у тебя благие – ты заботишься о нем и его здоровье. К примеру, залей клеем сигареты, находящиеся в пачке, чтобы их невозможно было вытащить. Для большего эффекта можно и саму пачку приклеить, например, к столу. А на все потуги папы достать сигарету из намертво пристывшей к столешнице пачке и гневное сверкание очами в твой адрес можешь отвечать: «Это в твоих же интересах».

Вниманию санэпидемстанции

   Переходим на кухню, потому что наверняка уже наступило время для завтрака. А теперь подумай, как твоя мама относится к таким мирным и милым домашним животным, как тараканы. Если неприязненно, то есть, проще говоря, она их боится, то это как раз то, что надо.
   Даже если тараканов в вашей квартире отродясь не было, ради такого случая можно сходить к друзьям и раздобыть несколько штук (если, конечно, ты сама их не боишься). Но ловить их надо со всей осторожностью, потому что тараканы при встрече с мамой должны быть в полном здравии.
   Пересчитай всех тараканов, чтобы, после того как ты познакомишь их со своей мамой, тебе было проще их переловить и с уверенностью сказать, что ни один из них не остался в квартире. Иначе придется приложить много усилий, чтобы избавиться от этой напасти, поселившейся в вашем доме.
   Итак, налови тараканов и посади их в спичечный коробок. Придя домой, спрячь все возможные источники огня, которыми мама обычно пользуется при зажигании газа на газовой плите. Даже если вы всегда пользуетесь пьезозажигалкой, старательно припрячь ее и на все вопросы, кто ее взял, пожимай плечами.
   Не добившись от тебя вразумительного ответа, мама просто вынуждена будет взяться за спичечный коробок, который не забудь оставить на самом видном месте. Когда она откроет коробок и тараканы радостно расползутся по ее рукам, наслаждаться зрелищем кричащей от ужаса и размахивающей руками мамы ты можешь всего несколько секунд. Мало, конечно, но ничего не поделаешь; зато смешно.
   Если ты не хочешь, чтобы тараканы расползлись по всей квартире, кидайся маме на помощь, помогая их поймать (правда, навряд ли мама будет сама их ловить). Этими действиями ты, кстати, снимешь с себя часть подозрений, когда станут искать виновника происшествия. Ты вполне сможешь сказать, что к произошедшему никакого отношения не имеешь, тараканы забрались в коробок без твоей помощи. Но объяснить, как они за собой его закрыли и что они сделали со спичками, будет сложнее. Этот вопрос надо будет продумать заранее.
   Раз уж речь зашла о тараканах, то можно на время отвлечься от шуток на кухне и развить тему насекомых и некоторых мелких грызунов в жизни любой женщины.
   Так как твоя мама – самая обычная женщина, ну, вернее, не самая обычная, а, конечно же, лучше всех, тем не менее о ее слабостях можно догадаться. Точнее, не о слабостях, а о неприятии к отдельным представителям фауны.
   Тараканы уже упоминались, и им найдено прекрасное применение. Не меньший эффект может оказать, скажем, маленькая серенькая… Кто? Конечно же, мышка. Но для того чтобы раздобыть мышь, тебе вовсе не обязательно бежать за мышеловкой и отправляться на «охоту». Все-таки маму надо пожалеть и пугать ее настоящей мышью, к тому же заливающейся писком (тоже, наверно, от страха), лучше не надо. Но идея неплохая, и над этой шуткой действительно можно будет посмеяться.
   Кстати, папу тоже можешь посвятить в этот секрет, и он наверняка охотно примет участие в подготовке розыгрыша.
   Итак, главным героем этого розыгрыша будет маленькая мышка. Для этого надо будет приобрести игрушечного мышонка, желательно похожего на настоящего. Но с этим проблем не будет, так как в продаже сейчас можно найти что угодно, а уж игрушек из плотно прессованной ваты, ставших в последнее время столь популярными, хоть пруд пруди.
   Но самое главное – как использовать этого мышонка. Можно, конечно, просто кинуть его маме на руки с криком «Лови!» – и она отпрянет в испуге. Но ничего особенного не произойдет, потому что мама навряд ли успеет разглядеть, что именно летит в ее сторону. Максимум, на что ты можешь рассчитывать в этом случае, – это что мама отскочит в сторону. Ну, может быть, вскрикнет, не больше.
   Поэтому надо поступить более изощренно. Возьми не очень длинную веревочку и привяжи мышонка к маминому зонтику. Но, разумеется, не снаружи, а внутри – так, чтобы мышонка было видно только при открытом зонтике. Правда, для того чтобы увидеть шутку в действии, надо будет долго ждать, пока на улице не пойдет дождик и мама не решит воспользоваться своим зонтом. Но уж если ты проявишь терпение и дождешься этого момента, незабываемые впечатления тебе обеспечены. Да и маме тоже.
   Мама будет просто в шоке, если откроет зонтик, а оттуда, болтаясь на веревочке, выпадет мышь. Чтобы пощадить нервную систему прохожих, ненавязчиво попроси маму открыть зонтик еще в подъезде, придумав какую-нибудь правдоподобную причину. Иначе все, находящиеся в этот момент поблизости, падут жертвами взрывной волны от маминого крика.
   Забавно, не правда ли? А теперь давай вернемся на кухню.

Приколы на кухне

   Можно вспомнить замечательный анекдот, в котором один человек держит кружку вверх ногами и удивляется, что у нее верх запаян, а второй с не меньшим удивлением отвечает, что у нее еще и дна нет.
   Что ж, эту историю стоит разве что только вспомнить, потому что с твоими родителями навряд ли «прокатит» этот прикол, если ты перевернешь вверх дном все кружки, стаканы, кастрюли и другие предметы кухонной утвари. Можно даже с уверенностью сказать, что твою маму это в тупик не поставит ни на секунду.
   А вот попробовать приклеить к столу тарелки можно. Но этот прикол требует тщательной подготовки. Наверняка хотя бы иногда бывает такое, что в выходной день ты готовишь незатейливый завтрак, пока родители еще не проснулись, потом будишь их и приглашаешь завтракать. Родители, конечно, тают от такой заботы, и тебе приятно выслушивать от них похвалу и восхищение тем, какой же замечательный у них ребенок, что лучше такой девочки нет на свете и т. д. Ты, конечно, жутко сопротивляешься, делаешь вид, что пытаешься отказаться от столь лестных отзывов, но в конце концов признаешь, что ты – чудо-ребенок.
   Так вот, может предоставиться возможность послушать эти хвалебные причитания родителей в твой адрес еще раз. Для этого тебе тоже надо проснуться пораньше, чтобы у тебя было время приготовить хотя бы самое простое блюдо. Затем займись сервировкой стола, потому что родителей надо звать за стол только после того, когда еда уже будет разложена по тарелкам.
   Тарелки уже должны быть надежно приклеены к столу, а клей – успеть высохнуть. Во время еды человеку, как правило, не требуется поднимать тарелку и подносить ее ко рту, поэтому то, что они приклеены, замечено не будет. Но после завтрака тебе лучше оставить грязную посуду на попечение мамы. Иначе, если у родителей возникнет идея, что раз уж тебе пришла в голову идея дать маме отдохнуть от кухонных забот, то посуду тоже лучше помыть тебе. Тогда с последствиями прикола придется справляться тебе. Это, разумеется, не в твоих интересах, поэтому после завтрака постарайся убраться из кухни побыстрее.
   Если кто-то из родителей попросит стакан воды, то у тебя опять же есть прекрасная возможность приколоться. Тебе заранее надо поймать муху. Самую обыкновенную муху. Положи ее в формочку для льда, залей водой (желательно дистиллированной – она продается в аптеке) и поставь формочку в морозилку. Когда вода замерзнет, в твоих руках окажется прозрачный кусочек льда, внутри которого будет заключена муха. Если этот кусочек льда опустить в стакан с водой, то лед сольется с ней и будет почти незаметен.
   Нетрудно представить реакцию человека, который подносит стакан ко рту и обнаруживает, что в нем, растопырив лапы, плавает черная муха. В общем, будет весело.

Продолжение следует

После завтрака тебе не стоит дожидаться того времени, когда родители начнут куда-нибудь собираться, чтобы у тебя было время основательно подготовиться к этому моменту.
Например, можно слегка поработать над папиными брюками, и они могут стать прекрасным поводом посмеяться. Речь идет, конечно, не о том, чтобы испортить брюки, разрезав штанины на полоски и превратив их в наряд ковбоя. Этого не потребуется. Тебе надо взять в руки нитку и иголку. Не беда, если до этого тебе не приходилось работать этими швейными принадлежностями. Даже не имея никакого опыта, ты прекрасно справишься с этой задачей. А потребуется от тебя совсем немного: тебе надо пришить одну штанину к другой. Но сделать это надо таким образом, чтобы просунуть ногу в штанину не представляло трудности. Поэтому сшивать их друг с другом следует не в самом низу, а где-нибудь на уровне колена. Только в этом случае прикол будет действительно неожиданным. Ведь хорошая шутка – всегда сюрприз. И для папы действительно будет сюрпризом, когда он просунет в брюки одну ногу, потом вторую (не встретив никаких препятствий) и сделает первый шаг. Остальное ясно без комментариев, так как ходить в брюках с пришитыми друг к другу штанинами еще никому не удавалось.

Юный маляр

   Если родители уже собрались, то ты можешь приготовить им еще один сюрприз. Но и его тоже надо подготовить заранее.
   Сюрприз очень прост: возьми наручные часы родителей и закрась циферблаты краской.
   Конечно, если у твоего папы «Роллекс», то после такой шутки тебе несдобровать, поэтому не стоит увлекаться и портить дорогостоящую вещь.
   Но если прикол тебе понравился и ты горишь решимостью, чтобы осуществить его, то не забудь подобрать краску к часам, чтобы она не очень бросалась в глаза. Красная или зеленая краска, конечно же, не подойдет. Как только родители возьмут в руки часы с ярко-красным циферблатом, такое явное изменение не может не броситься в глаза. А твой прикол не должен быть раскрыт так быстро. Они должны заметить его гораздо позже, например по дороге на работу.
   Поэтому, если часы хромированные, то есть блестящие, то лучше воспользоваться серебрянкой или, в крайнем случае, белой краской. Если же часы окрашены в темные тона, то и цвет надо подбирать, соответствующий этому цвету часов.
   Правда, о том, как подействовала шутка, тебе придется узнать только из рассказа самих родителей, потому что навряд ли тебе удастся быть в это время поблизости. Стоит только представить папу, опаздывающего на работу, который скребет ногтем по стеклу циферблата, пытаясь узнать, сколько времени, как уже становится смешно. Тебе, а не папе, конечно.
   Этот же прикол можно распространить на другие предметы, принадлежащие родителям. И идеально в этом случае подойдут солнцезащитные очки (если, конечно, это не «RAY-BAN» или «KILLER LOOP», которые стоят сумасшедшие деньги). Если ты закрасишь их черной краской, то, на первый взгляд, эти изменения будут совершенно незаметны. Но покрасить стекла очков надо изнутри, с той стороны, которая обращена к лицу, чтобы снаружи стекла по-прежнему блестели на солнце и казались такими, как прежде.
   Того, что мама или папа, надев эти очки, упадут в обморок, решив, что они внезапно ослепли, можно не бояться. Этого не произойдет. Но рассмотреть что-то в этих очках будет действительно абсолютно невозможно.
   А напоследок попробуем слегка «надругаться» над папиной любимой игрушкой – машиной. Красивые наклейки на капоте и на дверцах, диски на колеса собственного изготовления – в виде смешных рожиц или наклеенных на плотный картон размноженных на ксероксе и увеличенных до нужного размера фотографий папиного лица. Но самое интересное, особенно если твой папа – предприниматель, деятельность которых связана с постоянным риском, случится тогда, когда глава семьи увидит на лобовом стекле дырки от пуль с расходящимися от них во все стороны трещинками.
   Выглядывая из окна квартиры, постарайся покрепче держаться руками за подоконник, чтобы не упасть от безудержного хохота, глядя, как твой насмотревшийся боевиков папашка падает, переворачиваясь в воздухе, на один бок, осторожно выглядывает из-под бордюра, пытаясь определить, где же притаился подосланный недоброжелателями киллер. Затем мелкими перебежками он все-таки приближается к своему обстрелянному (не без твоего участия) автомобилю, ощупывает следы от пуль и… понимает, что это нечто иное, как очередной прикол его обожаемой дочурки, на этот раз в виде специальной прозрачной наклейки с нанесенным рисунком в виде дырки.

Ложный указатель

   Бывают, однако, и случаи, когда просто жизненно необходимо, чтобы родители хотя бы ненадолго ушли из дома, а они вот, как назло, уставились в телевизор и даже с дивана не встают. Если ты не боишься гнева родителей, то можешь отослать их обоих, причем достаточно легко.
   Тебе надо любым способом на короткое время выпроводить из квартиры кого-нибудь одного из них, например маму, а оставшемуся дома папе сказать, что перед уходом мама просила его прийти в какое-то условленное место (любое, подальше от вашего дома). Папа соберется и уйдет.
   Когда вернется мама, скажи ей, что папа просил ее дождаться его в условном месте, которое должно находиться в противоположном направлении тому, в котором ушел папа. Таким образом, по крайней мере, на ближайшие два часа ты можешь наслаждаться одиночеством, посмеиваясь, представляя папу и маму, выглядывающих друг друга на разных концах города.
   Но когда родители вернутся, на повышенных тонах начнут выяснять, кто где был, и узнают, кто же во всем виноват, не сносить тебе головы. То есть шутка небезопасная, и лучше тебе сразу перейти к следующему приколу, который не в пример безобиднее. Имеется в виду, безобиднее для тебя.

«Веселый роджер»

   Если у тебя есть возможность хотя бы на время разжиться муляжом человеческого скелета, то у тебя появится просто куча возможностей поприкалываться над родителями. И достать этот предмет на самом деле не так уж и трудно. Достаточно сделать своим союзником лаборанта из школьного кабинета биологии, который и поможет тебе на время поселить в твоей квартире этого нового «жильца» (точнее, мертвеца).
   Итак, будем считать, что скелет у тебя уже есть, и переходим непосредственно к его применению. Можно не сомневаться, что ты уже думаешь о том, как бы получше напугать бедных родителей, потому что никаких других ассоциаций, кроме страшных, у людей обычно со скелетом не возникает. Ты можешь, конечно, обойтись стандартным набором страшилок и, накрывшись темной тряпкой, чтобы тебя не было видно, зайти среди ночи в спальню родителей, толкая перед собой скелет на подставке. Твои завывания не останутся незамеченными, и ты сможешь понаблюдать, как проснувшиеся родители лезут от страха на стенку.
   Хотя это старо, как мир, но «работает» до сих пор, и действие этой шутки сегодня ничуть не меньше, чем в тот момент, когда она первый раз появилась на свет.
   Но можно поступить более тонко. Тебе следует посадить скелет в шкаф, который стоит в родительской спальне, чтобы родители этого не заметили. Затем, когда они будут дома, например, смотреть телевизор, тебе надо подойти к папе и, обращаясь только к нему, сказать, что ты хочешь что-то показать ему. Как бы папа ни отнекивался, тебе необходимо уговорить его пройти вместе с тобой в спальню. Ваш разговор, естественно, заинтригует маму, и она непременно отправится вместе с вами. Ну что ж, отговаривать ее не надо.
   Больше от тебя почти ничего не требуется. Открой двери шкафа и задумчиво скажи: «По-моему, он похож на дядю Гену, который в прошлом году приходил к маме в гости, когда папа был в командировке». Остальные события будут развиваться сами собой.

«Медовая маска»

   Если же родители собрались прогуляться, то можно устроить им сюрприз в виде косметической медовой маски для обуви. Этот прикол «прокатит» лишь в том случае, если их обувь черного цвета. Только в этом случае внешне не будет заметно, что она чем-то намазана. А смазывать обувь надо, как ты уже понял, медом. Для чего – ты скоро узнаешь.
   Итак, возьми ботинки, например папины. Причем они должны быть кожаными, с блестящей, например лакированной, поверхностью. В противном случае ставшие вдруг блестящими ботинки, которые до этого момента такого свойства не имели, вызовут подозрение, и твой прикол будет раскрыт.
   Если нужные ботинки найдены, то приступай к дальнейшим действиям. Смажь ботинки медом, но не очень толстым слоем, чтобы внешне это было незаметно. Кстати, ботинки приобретут шикарный блеск и будут выглядеть, как новые. Если папа ничего не заметит и, надев ботинки, пойдет прогуляться, то не спеши отправляться за ним. Пусть он отойдет подальше, тогда ты будешь в большей безопасности. Не в том смысле, что ты можешь попасть под горячую руку папе, а просто чтобы быть подальше от той тучи насекомых, которая налетит на папины ботинки.
   И кого только в этой туче ни будет: и осы, и пчелы, и мухи. В общем, куча всяких летучих неприятностей.
   Откровенно говоря, ты даже можешь не выходить из дома, потому что не пройдет и получаса, как папа прилетит домой, спасаясь от надоедливых насекомых.
   Эту «косметическую примочку» для ботинок можно сделать и маме, но у нее больше шансов пострадать от укусов насекомых. Папу в этом случае могут спасти брюки, поэтому этот прикол рекомендуется исключительно для главы семьи.

Мама-панк

   Если уж продолжить говорить о косметических средствах, то, проявив немного фантазии, можешь поиздеваться над мамой, если она оправилась после случая с тараканами или мышью под зонтом.
   Если ты увлекаешься искусством росписи стен домов, заборов, подъездов, в общем, тем, что называется «граффити», то можно маме «подкузьмить», воспользовавшись атрибутами твоего увлечения, а именно – баллончиком с краской. Дождись, когда мама будет укладывать волосы, сядь рядом и заведи с ней неспешный разговор. При этом баллончик с лаком для волос отставь подальше, чтобы мама не могла до него дотянуться, но видела, где он стоит.
   Тебе наверняка не раз приходилось видеть, как мама делает прическу. При этом она старательно начесывает волосы, не отрываясь, смотрит в зеркало, орудуя термощипцами, расческой, закрепляет прическу лаком. Со стороны это похоже на работу хирурга, делающего сложную операцию и поминутно меняющего инструменты. Тебе в этом случае придется сыграть роль ассистентки.
   Представь картину: мама начесывает волосы, протягивает руку за баллончиком с лаком и, не находя его, оглядывается. Ты сидишь, делаешь вид, что не замечаешь ее действий. Мама находит взглядом баллончик, просит тебя подать его и снова отворачивается к зеркалу. Ты берешь одной рукой баллончик с лаком, а другой протягиваешь ей баллончик с краской, скажем, супермодного фиолетового цвета.
   Мама машинально берет баллончик с краской и пускает себе на прическу первую струю. И последнюю, кстати, потому что в следующую секунду от изумления она выпустит баллончик из рук, глядя на оригинальное пятно на прическе, цвета спелой сливы.
   Если начнется скандал, у тебя всегда есть оправдание – баллончики стояли рядом и перепутать их было нетрудно. А вот шутки типа «Не расстраивайся, цвет тебе, в общем-то, к лицу» лучше оставить на потом и не усугублять ситуацию.
   И вообще, любой прикол старайся сделать таким, чтобы смешно было не только тебе. Не забывай, что ты шутишь над своими родителями, которые не привыкли, чтобы над ними смеялся собственный ребенок. Это может быть чревато для тебя крайне неприятными последствиями.
   Сейчас ты наверняка тягостно вздыхаешь и думаешь: «Опять эти нравоучения. Когда же они кончатся». Не беспокойся, они уже кончились. А вместе с ними – и приколы над родителями. Удачи тебе!

Рассказ: безумный день в семье крэйзовых

   Дни в семействе Крэйзовых всегда были наполнены событиями, причем не всегда эти события были приятными. Но этот день переполнил чашу терпения даже всегда невозмутимого папы, который за свою долгую совместную жизнь с собственными детьми насмотрелся всякого.
   Не сказать, что дети у него росли без присмотра и их воспитание было из рук вон плохо. Нет, все было не так уж плачевно. Просто дети в своем рвении доставить радость родителям, развеселить их иногда бывали излишне усердны.
   Изредка шутки бывали действительно удачными, но об этом мог судить только человек посторонний. Папа же, на котором все эти шутки и проверялись, почему-то так не считал. Он просто привык (вернее, ему пришлось привыкнуть) к такому проявлению внимания со стороны детей. Он успокаивал себя, считая, что так они проявляют свою любовь к нему. Так оно и было, и папа даже слегка ревновал, если дети вдруг начинали шутить над кем-то другим, например над бабушкой или мамой.
   А дело было в том, что дети в семье Крэйзовых были очень любознательными. Старший Саша и младший Коля очень любили читать книги, смотреть телевизор, где они могли почерпнуть массу полезной информации. Родителям на таких детей радоваться бы не нарадоваться. Но когда все приобретенные знания дети вываливали на своих родителей, бедным папе и маме становилось несладко. Ведь дети не только делились с ними новоприобретенным опытом, но и проверяли его, применяя в жизни.
   Папе никогда не забыть, как сыновья решили проверить его реакцию на экстремальную ситуацию. Просто дети где-то вычитали, что в экстремальных ситуациях у человека открываются новые резервы, и он может творить буквально чудеса. Бывали случаи, когда со страху люди совершали невероятные прыжки, побивая все рекорды, или бежали, буквально обгоняя ветер и даже ураган.
   Коля и Саша, конечно же, не сомневались, что их папа самый сильный, но им хотелось, чтобы об этом узнали все, чтобы папа установил какой-нибудь рекорд и стал знаменитым. А для этого нужно было поставить папу в экстремальные условия.
   Что значит «экстремальные», дети не особо понимали, но ясно было одно – это что-то страшное, чего в обычной жизни не встретишь. Поэтому они придумали простой до гениальности план. В один из дней они сказали родителям, которые смотрели телевизор, что они пойдут на улицу. Они открыли входную дверь, старательно хлопнули ею, но остались в квартире. На цыпочках пробрались в кухню и забрались под стол. Сидеть там им пришлось долго, пока они дождались того времени, когда родители собрались обедать.
   Папа сел за стол, мама поставила перед ним тарелку с жареной картошкой и села сама. Вот тут-то и наступила экстремальная ситуация для папы, а заодно и для мамы, которая, кстати, была вообще ни при чем. Экстремальная ситуация для родителей предстала в виде обоих сыновей, выскочивших из-под стола и заоравших благим матом: «А-а-а-а-а-а-а!!!»
   Папа подавился, затем громогласно кашлянул и обдал сидевшую напротив него маму картошкой, уже старательно пережеванной. Но маму это уже мало волновало, потому что она уже находилась в состоянии глубокого обморока.
   А скрытые резервы своих возможностей папа проявил, когда порол ремнем обоих экспериментаторов-неудачников.
   Столь мелкие неприятности не сломили дух братьев, и в этот день, о котором и ведется рассказ, Саше и Коле улыбнулась удача. Удача, правда, была не в виде синей птицы, а в виде вороны, но это их нисколько не смущало. Все друзья во дворе просто умерли от зависти, когда братья продемонстрировали им свою добычу – настоящую живую ворону.
   Натешившись поклонением мальчишек во дворе, которые за право подержать ворону в руках готовы были носить Колю и Сашу на руках, братья пошли домой. Хотя мамы не было дома, они все-таки решили спрятать «подарок» и посадили ворону в шкаф, в коробку из-под обуви. Хотя ворона была довольно спокойной, изредка она все же каркала, и довольно громко.
   Когда сыновья с папой смотрели передачу «Эти забавные животные», папа первый раз услышал громкое «кар». Он вздрогнул и, обернувшись к детям, спросил:
   – Что это?
   – О чем ты, папа?
   – Ну, каркал кто-то, – растерянно сказал папа
   – Да это, наверно, в телевизоре, – сказал Саша.
   – А, – неуверенно протянул папа и тоже повернулся к телевизору, изредка озираясь.
   Не прошло и пяти минут, как раздалось второе «кар», которое было даже громче первого. Тут папа вскочил и встревоженно забегал по квартире. Передача о животных уже кончилась, началась трансляция матча чемпионата мира по футболу, и свалить все на телевизор уже было нельзя.
   – Ну, теперь-то вы слышали? – раздался папин голос из ванной, который пытался там разыскать причину своего беспокойства.
   – Что, опять кто-то каркал? – удивленно спросил Коля.
   Папа вернулся в комнату, встал перед детьми и, ухмыляясь, спросил:
   – Признавайтесь. Ваши проделки? Неужто ворону домой притащили?
   – Какую ворону, папа? – с непонимающим видом произнес Саша. – Мы бы притащили, но как ее поймать-то? Показалось тебе.
   – Может быть, может быть, – озадаченно проговорил папа.
   Улыбка сползла с его лица, и он еще долго стоял на пороге, прислушиваясь к тишине в других комнатах, и с тревогой ждал очередного «кар». Потом все-таки сел на диван и уставился в экран телевизора.
   «Кар» не заставило себя снова ждать, и история повторилась. Так продолжалось очень долго: ворона изредка каркала, папа вскакивал, начинал бегать по квартире и искать возможный источник этих звуков, потом возвращался, спрашивал, не слышали ли дети карканья. Те, конечно, отвечали, что нет, и это повергало папу в отчаянье, которое с каждым разом все возрастало. Потихоньку он начинал сходить с ума.
   К вечеру папа сидел на диване с мокрым полотенцем на голове и вздрагивал уже от любого звука: будь то автомобиль во дворе или хлопанье дверей лифта в подъезде. Поэтому когда раздался резкий звонок в дверь, папа вскрикнул, на что у него ушел остаток сил, и потерял сознание. Дети открыли дверь, и на пороге появилась мама. Она, как и большинство мам на свете, быстрее разбиралась в семейной обстановке. К тому же сказывалось умение делать несколько дел одновременно.
   Мама мгновенно привела папу в чувство, нашла ворону, устроила детям головомойку и со всем этим управилась в предельно короткий срок. Ворону, конечно, выдворили из квартиры, но этом папина беда не кончилась. После этого случая эта ворона стала прилетать к окнам Крэйзовых каждый день и карканьем требовала впустить ее в квартиру, что дети с радостью и делали.
   Через какое-то время папа привык и к этому и перестал падать в обморок при ее карканье, но долго еще вздрагивал от громкого «кар» за окном.

Глава 8

Не будем скучать

   Праздники – это тебе не просто отмечание каких-либо знаменательных дат или дань традициям. Нет, это еще и дополнительно праздник обжорства, праздник «ничегонеделанья» («…что? Убираться?! Мам, да ты что! Сегодня нельзя, сегодня праздник! Убираться грех…» – так ты можешь заявить своей маме в день праздника на полном серьезе), праздник «гуляний по гостям» и, естественно, праздник веселья и приколов.
   Прикалываться над окружающими можно по-разному: по-доброму или по-злому, хорошему-плохому, непосредственно общаясь или за спиной. Совет: прикалывайся по-разному, но не зло. Иначе получится не веселье, а хулиганство.
   Итак, известный, избитый, но всеми горячо любимый праздник Новый год уже в своем названии содержит намек на то, что это – новые шутки и приколы. То, что было интересно в прошлом году, в этом уже не годится. Головоломка еще та. Ведь приколов должно быть достаточно много, чтобы их хватило на всю новогоднюю ночь. Для тебя это не должно стать проблемой.
   Вспомни детство и расскажи Деду Морозу, который вошел к вам в дом поздравить домашних:

     Здравствуй, Дедушка Мороз,
     Борода из ваты!
     Ты подарки нам принес?
     Ой, а глаза-то папы!!!

   Ну, не хочешь быть таким ребенком, тогда перед приходом гостей повесь на елку фантики от шоколадок, придав им форму настоящей шоколадки. Внутрь положи записку с примерно таким содержанием: «…что, съел?! Шутка!»
   Сюрпризам для всех будет, когда ты скажешь, что прочитала новогоднюю газетку, в которой нашла прогноз на будущий год для всех знаков Зодиака без исключения. Для этого розыгрыша тебе понадобится компьютер, чтобы все выглядело правдоподобно. А если его нет, то и не надо (не больно и хотелось, вобщем-то), оформишь тогда гороскоп и так – просто вслух.
   Составь предсказания так, чтобы было понятно, что речь идет о конкретном человеке, сидящим среди гостей. Естественно, ты должна насочинять всяких веселых небылиц. Только постарайся, чтобы твои прогнозы были не очень обидными. Друзья должны слышать то, что им приятно. Но для этого ты должна очень хорошо знать своих гостей, чтобы попасть своим предсказанием «не в бровь, а в глаз». А для своего близкого друга сочини особый гороскоп, чтобы он понял, что счастье он найдет только с тобой (ну, это в том случае, если он тебе нужен, а если он тебе не нужен, то ты не обязана, ты просто могла бы…).
   Если ты принимаешь гостей в своем доме, то в процессе приготовления праздничных блюд можешь воспользоваться довольно старым методом – запечь в пирог монетку или орешек. Когда-то существовала примета, что тот, кому достанется «сюрприз», будет счастлив и богат в этом году. Или, например, перед тем как залеплять пельмешки, положи в некоторые из них по копеечке. Когда кто-то съест пельмень с «сюрпризом» и с удивлением вытащит изо рта монетку, ты невинно промолвишь: «О, Боже, откуда она там? Видно, судьба сама положила ее в твою пельмешку, а значит, в этом году ты будешь очень богат. Слушай, Костик, я с тобой дружу».
   Прикол с Дедом Морозом и его маленькими помощниками. Предварительно расспросив одноклассников на счет того, кто, где и как собирается отмечать Новый год, выбери подходящую для шутки кандидатуру. Желательно, чтобы «жертва» прикола ожидала на праздник большое количество гостей, преимущественно детей, а ее родители не отличались особенной строгостью.
   После этого следует уговорить кого-то из старших сверстников (друзей своего старшего брата или соседа по подъезду), чтобы он нарядился декабря эдак двадцать пятого Дедом Морозом. Далее следует набрать группу из шести-семи человек – зайчиков и снежинок. Все они должны быть в соответствующих костюмах и ни в коем случае не догадываться о предстоящем приколе. Надев какой-нибудь смешной новогодний костюм и разукрасив лицо так, чтобы даже любимый кот не сразу признал в тебе свою хозяйку, веди всю веселую компанию в гости к намеченной «жертве» прикола.
   Как только твой одноклассник или одноклассница откроют дверь, вваливайтесь к нему в квартиру шумящей толпой и тут же, не давая хозяевам возможности опомниться и выпихнуть вас вместе с Дедом Морозом за дверь, водить хороводы, выкрикивать поздравления, петь новогодние песенки, стрелять из хлопушек и т. д. Одним словом, веселиться изо всех сил, не обращая внимания ни на медленно съезжающую по стене маму одноклассника, ни на замеревшего с одним тапком на ноге (второй он потерял, пытаясь остановить непрошеных гостей) папу, ни на перепуганных до смерти домашних питомцев, залезших под стол.
   Встань ногами на стул и скандируй новогоднее поздравление до тех пор, пока не почувствуешь, как чьи-то руки стаскивают тебя на пол. Или это папа одноклассника, находящегося на грани истерики и пытающегося объяснить своим родителям, что он сам ничего не понимает, решил отправить тебя и твоих друзей восвояси, или же сам одноклассник, съезжая на пол от смеха, тащит тебя за собой. Как только тебе покажется, что с несчастных родителей и одноклассника на сегодня хватит, слезай со стула, собирай своих друзей и направляйся к выходу, предварительно сообщив, что это была генеральная репетиция встречи Нового года и что на самом деле у них еще все впереди. После чего хватай умирающего со смеху Деда Мороза под руки и беги куда глаза глядят.
   Если же ты приходишь праздновать Новый год к кому-то в гости, то разыграй хозяйку-подружку. Когда она в ответ на твой звонок в дверь спросит «Кто там?», ты отвечай: «Ой, девушка, миленькая, спасите, помогите, за мной гонится маньяк!» Она будет в замешательстве, открывать или нет. Все-таки время-то сейчас неспокойное, тем более какие еще укрытия, у нее здесь гости, праздник, а тут еще с маньяком разбираться… Может, и не открыть – мало ли что… Так ты можешь ее помучить еще один раз (но только один, а то совсем не откроет). А затем нормальным голосом кричать из-за двери: «Буланова (к примеру), открывай скорей, тут темно и страшно, да еще маньяки бегают!» А когда она откроет, обсыпь ее всю разноцветным конфетти, крича дурным голосом: «С наступающим!!!» И сунь ей, остолбеневшей от такого натиска, в руки сломанные гвоздики (шутка!). А потом нацепи на ее голову классный смешной колпак, который ты можешь сама смастерить из бумаги и приделать к нему длинную резиночку. Он будет оценен по достоинству всеми: гости просто будут сгорать от зависти к хозяйке, что у нее есть такой колпак!
   Если ты празднуешь Новый год в гостях, можно также попробовать такую шутку. Договорись с кем-нибудь из друзей, кто может переодеться Дедом Морозом и явиться к вам в самый разгар праздника. Только об этом договоре должны знать только вы двое, другим – ни слова! Пусть «Дед Мороз» ввалится к вам в квартиру, несмотря на недоумение хозяев, и станет вести себя таким образом, будто он попал на детский утренник. Пусть заставляет вас петь детские песенки, водить хороводы и играть в игры. Победителям пусть раздает дурацкие подарки – дудки, детские пистолеты, книжки-раскраски.
   Когда все уже решат, что либо они сошли с ума, либо хозяин загнался, «Деду Морозу» следует распрощаться с гостями и увести хозяйку дома на кухню, где потребовать оплатить его услуги. Представляешь, как долго и весело они будут ругаться по поводу этого «недоразумения»! В тот момент, когда страсти накалятся до такой степени, что дело будет близиться к драке, ворвись на кухню, сорви с «Мороза» бороду и прокричи: «А-а, попалась на крючок! Это был розыгрыш!»
   Ведя непринужденную беседу за столом, ты можешь невзначай рассказать друзьям следующую историю: «Вы знаете, на площади вчера что было? Нет? Вчера возле елки проводили новогоднее мероприятие, только знаете, для кого?! Опять не знаете? Для депутатов! Серьезно. Специально для них под елочку уложили подарки и ждали, когда они приедут. Телевидение, милиция, в общем, все дела. Вокруг, естественно, народ собрался поглазеть. Все ждут. А вокруг еще и детей полно! Все давят друг друга, круг сужается вокруг елочки. Тут один мальчик как побежит к елке, да как схватит первый попавшийся под руку подарок, и только его и видели. Никто этого не ожидал, все рты поразинули, а милиция – больше всех. Не успели они опомниться, как тут же ребятня последовала примеру этого «пионера». Все длилось не больше секунд. Милиция там была на грани истерики! Ну как же – гнаться за детьми бесполезно, они вон в толпе уже скрылись, да и народ сам не даст их выловить! Кроме того, тут телевидение. Как же они будут перед камерами смотреться, гоняясь за детьми и отбирая у них подарки?! Вот так и остались наши депутаты без новогодних сюрпризов.
   Рекомендуем также запастись уймой тостов, которые ты будешь произносить за столом (но не под ним), и пожеланий, искрящихся весельем. Все-таки Новый год следует встретить подобающим образом, чтобы не было потом горьких сожалений и было, что вспомнить (вроде бы ничего особенно и не было, а какие приятные воспоминания!).
   Еще один развеселый зимний праздник – Рождество. В Сочельник можно как следует почумиться. Ты же знаешь, раньше по домам ходили ряженые колядовать – песни пели и угощение выпрашивали. Почему бы тебе не вернуть к жизни традиции предков в отдельно взятом городе? Возьми себе побольше помощников, нарядитесь так, чтобы никто вас не узнал, и отправляйтесь по квартирам ваших знакомых.
   Тут можно прикалываться по-разному. Например, завалиться всей толпой к кому-то домой и с криком «Сеем-сеем, посеваем, с Рождеством вас поздравляем!» набросать в доме как можно больше риса, семечек или чего-то подобного. Хозяйке придется порядком попотеть, чтобы привести квартиру в порядок к приходу гостей.
   Или же встаньте под окошком (или под дверью) и вместо рождественских колядок заведите какие-нибудь нелепые песни. Например, выучите слова песни группы «Ария» про Антихриста и пойте ее с чувством. Или пойте про лето – чем более неподходящими будут ваши песни, тем быстрее хозяева угостят вас, чтобы вы замолчали.
   Можно ворваться в масках к вашей однокласснице с воплем: «Это ограбление!!! Гони все, что есть в холодильнике!» А потом все вместе можете устроить игру в «саранчу», во время которой уничтожается все, что находится в холодильнике. При этом «жертву» можно в шутку связать и насильно кормить котлетами – пусть только попробует отказаться! Только не переусердствуйте: семья может умереть с голоду накануне праздника!
   В период рождественских праздников в деревнях очень часто устраивали друг другу розыгрыши. Например, брали поленницу и всю ее по одному полену раскладывали по дороге. а хозяин потом ходил и эти дрова собирал на протяжении километров двух.
   Или возьмут да и зальют замочную скважину водой. Она замерзнет на морозе, а хозяева потом ни войти, ни выйти не могут, пока разморозить ее не додумаются.
   Конечно, в городе так не развлечешься. Можно только двери соседей напротив за ручки связать, позвонить одновременно в обе квартиры и убежать. Главное, чтобы двери внутрь открывались.
   Не забудь вместе со своими верными подружками-одноклассницами поздравить с Рождеством обожаемую классную руководительницу. Заранее убедившись в том, что праздник она собирается отмечать в семейном кругу, нарядитесь в подобающие костюмы (дедушкино пальто и валенки, шапку-ушанку времен папиной молодости, мамин халат для уборки квартиры, рваные болониевые куртки и т. д. – чем чуднее, тем смешнее) и отправляйтесь в гости к учительнице, прихватив с собой крышки от кастрюль, свистульки, скалки и прочие предметы, которые способны издавать громкие звуки.
   Начинать «колядование» можете уже в пути. Например, зайдя в троллейбус, обратитесь хором к ошалевшему кондуктору с призывом: «Открывайте сундучки, доставайте пятачки!» Затем отправьте кого-нибудь выпрашивать у перепуганных пассажиров угощение («Дедянька, ну отломите хотя бы кусочек вашего батончика!» или «Тетенька, а тетенька, что это вы дожевываете? А ну-ка поделитесь с колядовщиками!»).
   Наконец-то, оказавшись перед подъездом дома, где живет классная руководительница, пострайтесь как можно тише (чтобы она, не дай Бог, не заметила вас из окна и не притворилась внезапно ушедшей в гости) прокрасться к ее квартире, позвоните в дверь и… начинайте представление.
   Только представь, как обрадуется твоя любимая учительница, когда, открыв дверь, окажется лицом к лицу с половиной своих учеников, одетых, как дети подземелья, грохочущих крышками от кастрюль и скалками по решеткам для стирки и что есть силы орущих «Пришла коляда, отворяй ворота!» У нее от радости, наверное, даже дар речи пропадет. Однако вы не останавливайтесь на достигнутом, слезно умоляйте вынести каждому по пирогу или кусочку тортика (а не то останетесь ночевать) пойте рождественские песенки и пляшите. До тех пор, пока несчастная учительница не попросит соседей вызвать одновременно милицию, пожарную и скорую (для себя).
   Один из новомодных праздничков – Февраля, День Влюбленных. В этот день жертвами ваших розыгрышей могут стать все, кто к друг другу неравнодушен. Да это и не обязательно! Попробуй убедить кого-нибудь из знакомых парней, что по нему сохнет первая красавица вашего класса. Для этого по большому секрету дай послушать этому Ромео магнитофонную запись вашей беседы, где девушка причитает на тему того, как бы дать понять своему избраннику о своей безответной любви к нему…
   Можно к этому дню приурочить рассылку писем с признаниями в любви, которых никто не ожидает. Например, пусть «бандит» Лейкин «признается» зубрилке Соколовой, а прогульщик Семенов – классной руководительнице. Старайся сохранить почерк, орфографию и пунктуацию автора, дабы не было никаких подозрений!
   Если у вас есть «сладкая парочка» преподавателей, займись вольным творчеством и слепи из снега двух снеговиков, явно на них похожих. Если тебе удастся добыть что-то из вещей «прототипов», это будет вообще – бомба! В крайнем случае, используйте похожие предметы. Пусть они держатся за ручки или с умилением смотрят друг на друга. Твои снеговички должны встречать у входа всех приходящих в школу, а для непонятливых напишите табличку: «Сергей Львович + Тамара Михайловна = любовь!» И пусть кто-то попробует сломать эту чудесную романтическую композицию! (Если ты обольешь ее водой и оставишь на ночь, то сделать это будет весьма затруднительно.)
   Разыграй также кого-нибудь из знакомых мальчиков, живущих в твоем подъезде. Предварительно расскажи своей «жертве» о следующей древней традиции. Мол, раньше верили, что та особа женского пола, которую парень повстречал в День святого Валентина первой, становилась его суженой на всю жизнь. А наутро пошли к нему домой свою бабулю за сахаром-песком. Посмотри на сонную и недовольную физиономию своего соседа – и настроение у тебя поднимется.
   Еще один праздник, который считают своим долгом отмечать все мужчины, независимо от возраста и факта службы в армии, – это День защитника Отечества – Февраля. Девушки в одной компании очень оригинально поздравили своих молодых друзей.
   Юные мастерицы сшили им роскошные семейные трусы по колено, в цветочек и горошек, с разноцветными пуговицами на ширинке и атласным сердцем на левом бедре. А на правом были пришиты атласные же бирочки, на которых гладью были вышиты имена хозяев трусов. Парни шутку оценили и летом выходили на пляж только в этих «трусниках». Было здорово: идешь, а тебе навстречу такие замечательные парни, и сразу видно, кто из них Боря, кто Паша, а кто так, погулять вышел.
   Папе же можно подарить противогаз или комплект коммуфлированных рубашек – благо их в продаже очень легко найти. Одному парню подарили целый боекомплект с картой местности, с патронами, погонами, пилотками и пожеланием служить на благо Родине!
   Восьмое марта – Женский день. А кто сказал, что поздравлять нужно только женщин?! В шутку поздравь своего друга, брата, да и вообще, любого пацана с женским праздником. При этом подари ему шутливый маленький сувенирчик или отделайся рукопожатием, возмущенным тоном при этом говоря:
   Парней поздравлять в женский день?
   Да где это видано?!
   А я вот возьму и поздравлю тебя!
   …Неожиданно.
   Вообще, пацаны только и ждут (втайне), чтобы их поздравили. Часто они поздравляют друг друга потихоньку. А на самом деле только и ждут повода, чтобы этот праздничек как следует отметить. Замечала, как много взрослых пьяных мужиков в этот день? Ну вот тебе и доказательства!
   Ну, прямо как в том анекдоте, где пьяный муж возвращается домой в два часа ночи. А жена его встречает на пороге со скалкой: «Ты где был?!» Муж обнял ее за коленку: «Маш, так п-п-праздник же! А еще эта пробка!..» Жена кричит: «Какой праздник? Какая к черту пробка в два часа ночи!» Муж оправдывается: «М-м-маш, ну дык не вынималась же!» Правда, такое не только на Восьмое марта случается…
   Так что представитель мужского пола, которого ты вознамерилась поздравить, наверняка обрадуется твоему поступку. Ну а если не обрадуется, то хоть развеселится, если он, конечно, не дурак и поймет, что это – шутка. (Кстати, если хочешь узнать, дурак он или нет, тебе просто обязательно нужно его разыграть подобным образом. Если обидится значит дурак.)
   Может случиться и так, что у тебя есть знакомый мальчик, который родился точно восьмого марта. Сам факт его рождения в этот день – уже прикол. Подари ему торт с надписью: «С Восьмым марта, Сережа!» Если ты, конечно, умеешь печь торты. Ну а если же не умеешь, то придется срочно учиться. Заодно и маму порадуешь.
   Если ты отмечаешь женский день в чисто женской компании (девичник у вас, проще говоря), то за столом можешь произнести такой тост, поднимая бокал слабо-, а лучше безалкогольного напитка: «За нас, красивых! Ну а если мы некрасивые, то пацаны просто зажрались!»
   Можешь «тостовать» также немного зло (если есть среди твоих подруг такие, которые тебе совсем не подруги). Например: «Плывет по морю черепаха, а на спине у нее змея. Змея думает: «Укусить бы ее – так сбросит же». Черепаха думает: «Сбросить бы ее – так укусит». Так выпьем же за настоящую женскую дружбу!» Вот увидишь, подружка без юмора тут же запустит в тебя салатницу и постарается угодить тебе прямо в лоб! Уворачивайся быстрее!!!
   Можешь проделать также небольшой прикол со своей дорогой мамочкой. Для этого тебе понадобится рулончик обоев, который остался после последнего ремонта. Осторожненько наклей кусок обоев (постарайся сделать это так, чтобы их потом можно было легко отклеить) поверх тех, которыми оклеена стена в маминой комнате. Попробуй сделать это так, чтобы никто не догадался, что дело нечисто, – то есть совмести все цветочки и полосочки так ровненько, чтобы все подумали, что никаких лишних кусочков здесь нет. А теперь на этом куске нарисуй красками большое жанровое полотно на тему: «Семья Ивановых (то есть твоя) поздравляет маму с Международным женским днем!» Вот увидишь, нервная система твоей мамы не выдержит столь замечательного подарка! Только не забудь вовремя сдернуть изрисованный кусок обоев со стены – а то папа тоже может разнервничаться, и тогда тебе вряд ли поздоровится!
   Следующим наступает долгожданный праздник, в который для розыгрышей самое время, – Апреля. День дураков требует предварительно продуманного плана. Заранее прикинь, как ты будешь измываться над своими друзьями и знакомыми. Настоящий приколист готовится к любимому празднику за – недели.
   Только не нужно никого «вызывать» к директору – этот номер уже не пройдет, старо и банально это все… Можешь явиться пораньше утром в школу и вывесить на двери объявление о том, что в школе установлен карантин и занятия начнутся только на следующей неделе. Радостные школьники разбегутся по домам, а учителя в пустых классах будут метаться, как тигры по клетке…
   Всем давно известный и избитый прикол с подсовыванием другу конфеты, начиненной перцем, горчицей или другой бякой, можешь оставить в покое, если ты использовала его раньше. «Этот номер больше не пройдет», – подумает твой друг, заранее ожидая подвоха. Конечно, не пройдет, потому что его и не будет.
   Вместо этого заведи ему часы в спальне на четыре часа утра, в гостиной – на четыре с половиной часа, а на кухне – на пять утра. Но и это еще не все. Поставь ему таймер включения телевизора на часов минут, а таймер музыкального центра – на шесть. Не забудь врубить громкость на полную мощь – пусть потом объясняется с соседями! Как тебе удастся все это, придумай сама. Можешь ввалиться к нему накануне вечером под предлогом того, что тебе нужно быстренько в туалет. А потом пошли его в ларек за жвачкой: «Сходи, ну очень надо!» Мало того, что ты прослывешь личностью загадочной, еще в это время ты успеешь привести свой план в исполнение.
   «Обломать» человеку утренний сон – средство верное. Вот у него личико-то будет, когда он в школу придет! Но если он храпит, как слон, и его пушкой не разбудишь, то здесь надо применять другую тактику.
   Вспомни старые сказки – у них можно тоже кое-чему научиться. Можно просто перевести своему однокласснику будильник на несколько часов вперед, чтобы он вскочил, как ошпаренный, и побежал в школу ни свет, ни заря! Подложи ему записку в сумку: «С Первым апреля!» Только сперва проверь, чтобы его родители не узнали, кому подобная шутка в голову могла прийти, а то проблем потом не оберешься…
   Если же тебе мало одной жертвы, приколи весь класс. Обзвони всех накануне и сообщи, что тебе только что позвонила ваша «класснуха» и велела всему классу завтра к утра собраться в школе и вымыть все стены и окна, так как «к нам приезжает комиссия». Намекни, что те, кто проигнорируют это приглашение, будут потом долго мучиться на экзамене без всякой надежды на хорошую оценку. Только будь готова к тому, что твои товарищи будут относиться к тебе не очень тепло некоторое время после такого «субботника».
   А вот следующую шутку можно с кем угодно разыграть. Для этого тебе придется запастись мухами. Да-да, именно мухами, но только искусственными. Такие мушки продаются в специальных отделах для рыболовов. Они предназначены для ловли рыбки на крючок, а у тебя будет такая наживка для твоих окружающих. Когда вы вместе усядетесь за стол, незаметно от всех каждому подбрось муху в тарелку. Сколько будет негодования! Интересно, сколько ты сможешь продержаться с серьезным выражением лица? Если хочешь остаться инкогнито, то придется подкинуть такую мушку и себе. Но в этом случае ты можешь подставить того, кто готовил обед. Поэтому решай сама.
   Если ты хочешь собрать на Первое апреля вечеринку у себя дома, то в этом случае приготовь свою квартиру к нашествию. Чтобы родители не были в полуобморочном состоянии после прихода гостей, напиши правила нахождения гостей в доме, естественно, в шутливом тоне. Например:

   1. Не проходите на кухню в грязной обуви, там вы рискуете напороться на хозяйку с грязными руками.
   2. Не кормите собаку со стола. Она старая, плохо видит и может принять вашу руку за продолжение косточки… И помните, мертвая хватка бывает только у живых.
   3. Не бейте посуду. Она из вашей квартиры.
   4. Не стучите в стенку к соседям, чтобы узнать время. Они счастливые… К другим соседям тоже не стоит стучаться – там милиция в засаде.
   5. Прежде чем вы возьметесь за шнур магнитофона, убедитесь, что это не шнур утюга.
   6. Не таскайте кошку за хвост – она злопамятна и, вспомнив народную мудрость о том, что кошек нельзя хватать за хвост, сделает вашу куртку мокрой (естественно, утопив в ванне с водой, она вообще умная. А вы что подумали?!).
   7. Не включайте музыку на полную громкость после вечера. На улице гуляет много «халявщиков»… Сбегутся… вам ничего не достанется.
   8. Не устраивайте репетицию хора в квартире. Этим вы займетесь в нужное время и в положенном месте, а именно – расходясь по домам.
   9. Не бросайте кости под стол. Все понятно, лучшее средство борьбы с тараканами – сделать их жизнь невыносимой. Кому интересно обгладывать кости? С другой стороны, вы можете ненароком наступить на нее, тогда попросту окажетесь в ситуации «очнулся – гипс». Да и зачем их вообще выкидывать? Ведь за кости тоже заплачено.
   10. К тому же не стоит кидаться и едой, особенно друг в друга. А вдруг это ваша будущая любовь? И забудьте про принцип: бери больше, кидай дальше (он уместен только при вскапывании огорода).
   11. Не вырывайте цветы из горшков, чтобы подарить их понравившейся девушке. Ну, по крайней мере, рвите их, когда рядом нет хозяйки. В противном случае не будем вас убеждать, что это не розы, их не стоит собирать, и девушке они не понравятся. Довод, что это, конечно, не розы, а гвоздики, которые понравятся девушке, потому что она их любит, не прокатит.

   И так далее в том же духе. Развесь их, начиная от входа, на видных местах. Будет лучше, если ты разделишь их на части.
   Например, правила, касающиеся кухни, повесь на кухне, про гостиную – в гостиной. Общие вопросы – перед входом. Дело в том, что если ты вывесишь такой списочек перед входом, то как-то неудобно будет, если гости будут толпиться в коридорчике, знакомясь с твоими правилами.
   Кроме того, ты можешь при помощи компьютера сделать веселые распечатки с анекдотами. Желательно, чтобы в них фигурировали фамилии приглашенных гостей. Умора гарантируется. Развесь листочки по квартире. В этом случае тебе придется смириться с тем, что гости сначала будут бегать по комнатам в поисках новых распечаток.
   Вот тебе жизненный случай: одна девочка сделала для празднования Первого апреля листочек со следующим текстом: «Мне не нравится, что ты пришел в эту квартиру без торта!
   Так что быстрей беги за мороженым, пока я не обиделась, иначе ты будешь делать все то, что я захочу!» И повесила этот листок перед входом. Как правило, все, кто приходил в этот день к ней, ознакомившись с содержимым листочка, вполне адекватно к нему относились, улыбались и бежали в магазин за чем-либо. В противном случае помогали ей принимать гостей. А ведь хорошо устроилась? Ты так не считаешь? И поела всякой вкуснятины, и не сильно потрудилась, потому что помощников было хоть отбавляй. Совет: возьми на заметку.
   Но и это еще не весь сказ про ту самую девочку. Приняв гостей и проводив их, она сняла все свои листочки, только-только убрала в доме и тут, бац – звонок в дверь. Пришел запоздалый гость специально поздравить ее с Первым апреля. Пообщавшись с ним недолго, она ему и говорит: «А давай поиграем в зоопарк!» Он ей отвечает» «Давай, а как?» А она ему отвечает: «Очень просто. Я буду обезьянкой, а ты меня будешь кормить апельсинами». Нет, каково, а? В находчивости ей не откажешь. Совет: знай, с кем играть в такой номер. Только смотри, не прославься как обжора и жадина…
   На Первое апреля можно сделать на компьютере шутливые грамоты (или купить готовые бланки). Скажем, ты можешь вручить грамоту за первое место по обжорству, как самому большому соне и т. д., а самая главная грамота – это, конечно же самому большому дураку.
   Только постарайся поздравления писать в шутливой форме – как бы кто не обиделся!
   Для своих гостей также можно устроить «богатырские потешки». Это такие игры, которые должны публику веселить, а заодно и проверить, кто на что способен. Если вы находитесь на свежем воздухе, можно устроить бои подушками с завязанными глазами. Только сами разбегайтесь подальше, а то вам как следует попадет.
   Дома такое развлечение проводить не советуем – твоя квартира не будет подлежать восстановлению, что вовсе не смешно. Для закрытых помещений рекомендуем соревнование под кодовым названием: «У кого сильнее легкие». Для участия в конкурсе пригласи самых сильных молодых людей (во всяком случае, таких, кто так думает!). Можно вызвать, например, тех, кто чуть ли не дерется из-за твоей подруги – будет им повод доказать, кто из них круче. Объясни всем условия соревнования. Положи на стул шарик от пинг-понга или пластиковое яйцо от «киндер-сюрприза». Его, по условиям конкурса, нужно сдуть на сторону противника, и сделать это с завязанными глазами и связанными руками.
   Поставь «бойцов» на колени, свяжи им ручки за спиной и, пока им будут завязывать глазки, повтори условия конкурса. А сама в этот момент тихонечко поменяй шарик на тарелку, полную муки. После этого командуй: «Раз, два, три – дуем сильнее!!!» Представляешь, как хороши будут в этот момент герои и сколько веселья доставят их милые и белые лица всем окружающим? Непременно сфотографируйтесь все вместе!
   Если у тебя есть старший брат призывного возраста, можешь приколоться над ним особо изысканно. Сделай на компьютере правдоподобный бланк с печатями и росписью и «пришли» его домой в качестве повестки в военкомат. Только сперва хорошо выясни, как на самом деле эта повестка выглядит, а то у мужчин на это глаз наметанный, и тебя могут легко разоблачить.
   Если в твоей семье есть кто-то из холостых и молодых, постарайся в этот день особенно быстренько подбегать к телефону, когда он зазвонит. Если в трубке услышишь голос особы противоположного пола, который спросит твоего брата (сестру), сразу заявляй: «Он (она) подойти не может. В туалете. Да, надолго. Велено не беспокоить». После этого можешь смело бросать трубку – твой несчастный родственник сегодня полностью в твоем распоряжении!
   Самая распространенная форма розыгрышей – это вранье, к тому же беспредельное! Вот уж где душа-то отводится Первого апреля! Только следи за тем, чтобы твое вранье было в рамках разумного.
   Одна девочка гостила в другом городе. Накануне Первого апреля у нее появилась идея о розыгрыше родителей, за которую она получила большую взбучку, потому что родители изрядно поволновались. А придумала она вот что (что тебе ни в коем случае не советуется, а приводится в назидание): в тот год в весеннюю пору проводилась агитация населения перед выборами в Государственную Думу. И как всегда, по домам ходили агитаторы с плакатами, календариками и т. д. Получив такой календарик, она решила написать письмо родителям. Долго думала, что написать, и тут ее озарило – ведь они получат письмо на Первое апреля! Придумала историю о том, как ее уговаривала агитаторша голосовать за своего кандидата, что она сама долго отпиралась и не хотела. В итоге они подрались.
   Родители получили это письмо первого апреля, но юмора не поняли. Гроза была большая. Так что относительно себя такие страшилки не стоит писать родителям.
   Поэтому шути над родителями по-милому, доброму и по мелочи. Скажем, уходя из дому утром, спрячь пульт дистанционного управления от телевизора. Хоть в этот день твои родители смогут начать заниматься зарядкой.
   Или, например, сними с душа рассеиватель. Милая такая шуточка.
   Можешь также подсунуть родителям баллончик с аэрозольной краской вместо дезодоранта или же средства от комаров. Посмотришь на их раскрашенные рожицы или стены спальни, изрисованные абстрактным «граффити» с утра, и поймешь, что они у тебя все-таки милые.
   Друзья и подруги у тебя будут, пожалуй, покрепче, чем родители, поэтому можно на нервах поиграть и у них. Вот как разыграла одна девочка свою лучшую подругу: та попросила
   Таню (назовем эту девочку так) прийти к ней на одну ночь переночевать, так как родители уехали в гости, а она боится оставаться одна. А дело-то было вечером первого апреля.
   Стоят они перед сном на балконе (кстати, дождь недавно прошел, и балкончик был мокроват, что мягко сказано), и разговор за жизнь идет. Тут подруга вспоминает: «Слушай, а ведь сегодня первое апреля! Эх, что-то он незаметно прошел, и как-то скучно, никто меня по-настоящему и не разыграл!»
   Вот Танюха и подумала про себя: «А, так тебя разыграть надо! Ну, мы это сейчас устроим!» Подумала, и так, как бы между делом, говорит: «Ой, что-то голова кружится. И душно как-то». А подруга и не придала значения, болтает что-то свое. Тут Таня опять: «Что-то тошнотки меня разбирают…» А хозяйка посмотрела на нее и сказала, что, мол, сейчас зайдем, я дам тебе таблеточку, все пройдет, и продолжает свой разговор (какая подруга внимательная!).
   Тут Танюха, не долго думая, судорожно хватается за плечо подруги, но оно выскальзывает из рук, ртом ловит воздух, цепляется за что ни попадя и, закатив глаза, с грохотом шлепается на грязный пол балкона (чего ни сделаешь ради любимой подруги). Конечно, здесь главное – актерское мастерство иметь. Подруга в ужасе: «Тань, ну ты чё, вставай!» А та ноль эмоций, знай валяется себе под ногами подруги. Подруга пытается поднять ее или потащить, но ничего не получается: то ноги у Танюхи вдруг врастопырку, то тело у нее становится какое-то деревянное, в общем, не получается ничего. «Тань, Тань, ты что, ну где я тебе возьму скорую в часов вечера?» – с надрывом кричит подруга.
   Склонившись над распростертой Таней, она уже собралась плакать, и тут Таня ка-ак схватит ее за шею: «Подружка, с Первым апреля тебя!!!» У той случилась маленькая истерика: «Как ты могла, я тут уже собиралась скорую искать, я тут переживаю, а она знай себе лежит-полеживает, устроила концерт бесплатный». А Таня: «Ну ты же хотела розыгрыш?» Подруга глаза выпучила: «Так это ты называешь розыгрыш?!» И как начала хохотать, ну и Таня вслед за ней вторила. Потом им за это влетело от соседей, все-таки вечера.
   Если среди твоих знакомых есть молодой человек – страшный неряха и лодырь, приколись над ним так. Позвони по телефону и сообщи взрослым голосом, что ты – журналист местного телевидения. Тебе нужен Паша, который прославился своими успехами в спорте (это он и есть!), которому ты хотела сообщить, что вот-вот, буквально через полчаса, ваша съемочная группа приедет к нему домой, чтобы снять рекордсмена, так сказать, в естественной обстановке. Вот увидишь, когда ты зайдешь к поздравить его с Апреля, его квартира будет блестеть, как картинка!
   Можно также прибить ему тапочки к полу (и не только ему) для полной остроты ощущений. Ну, можно не прибивать, а приклеить скотчем, если ты опасаешься, что даром тебе это не пройдет, не то чтобы со стороны брата, а скорее со стороны мамы. Только приклеивай их надежно, чтобы он и помучился немного, отклеивая их и чертыхаясь между делом.
   Если он все-таки заметил, то постарайся его убедить, что сейчас очень модны цветные пенки для бритья и что от них эффекта больше, да и полезнее они, что ты специально для него попросила у Васьки порцию, а он даже не хочет поблагодарить тебя, не считая того, что и употребить не решается. После таких доводов папа посмотрит на обиду дочери, которая, того и гляди, сейчас расплачется (ты поняла намек – сделай насупившееся и плаксивое личико), и возьмется за помазок. Ничего, что папочка несколько часов будет коричневым или зеленым ходить, зато смешно и весело, главное, чтобы шутки он понимал. В конце концов, довод у тебя будет серьезный: «Ну Первое апреля же!»
   А за завтраком, когда он отвернется, подсыпь ему в чай или кофе много ложек соли или перца (ну что-то такое из разряда специй). От одной мысли об этом на душе уже как-то так хорошо!!! Особенно когда предствляешь эту картину: папа, бегающий по кухне с зажатым ртом, судорожно размахивающий руками и делающий знаки, чтобы ему налили воды, и мама, которая суетится рядом и пытается сделать сочувственное лицо и вид, что сердита на дочь.
   Если не хочешь работать так грубо и примитивно, просто накануне вызовись помогать маме на кухне. Вот будет удача, если вы вместе состряпаете пельмени! Пока мама будет катать тесто, ты лепи. Да только не забывай подсыпать в некоторые пельмешки то соли, то перцу. Смотри только, чтобы «заряженных» пельменей было не очень много. Завтракать пельменями тоже советуем категорически отказаться. Можешь попить с семьей чайку. Только смотри не подавись от смеха, пока папа с мамой будут давиться твоим угощением.
   На уроке английского в школе как-то первого апреля был неописуемый случай с одним двоечником. Он, как всегда, ничего не знал, а «англичанка» спросила его о том, что он делает в свободное время (по-английски, естественно). Парень стоит, ногой в полу ковыряет, а что сказать – не знает. Тут ему одна добрая душа и подсказала, а он, олух, повторил: «I do children!» Всем было весело, особенно преподавательнице.
   Хочешь попугать кого-нибудь, пугай, но только так, чтобы в конце рассказа было понятно, что это все – твоя болтовня. Или, по крайней мере, становилось понятным через некоторое время.
   Итак, что бы такое рассказать своим подругам Первого апреля, чтобы тут же забыли буквально обо всем (в то числе и своих идиотских приколах над тобой)? Ну, например, следующее: «Девчонки, у меня така-ая новость! Только никому не говорите, что это я вам рассказала. Представляете, в кабинете музыки сегодня проводят какое-то собеседование. Туда никого не пускают, кроме девчонок из параллельного класса. Одна ходила, говорит, ее не взяли…» «Куда не взяли?» – спросят тебя ошарашенные подруги. «Да вы че, не слышали что ли? На конкурс… «Какой конкурс?» – «Не знаю, идите сами спрашивайте!» И как только новоявленные конкурсантки потянутся гуськом к кабинету музыки, хватай портфельчик и утекай.
   Или: «А вы слышали, что произошло в соседней школе позавчера?! Там в буфете злоумышленники раскололи все стаканы и выпили все бутылки «колы». Зато виновников поймали – это преступная банда из пятого «б» класса!»
   Или: «Нет, вы представляете, что учудили эти кондукторы. У них, видите ли, вышло новое предписание, что всех пойманных безбилетников они свободно могут выкидывать на ходу. Правда, есть и другой вариант борьбы с «зайцами» – провозить их десять лишних остановок».
   День молодежи – праздник не совсем понятный. Но ничто не освобождает тебя от празднования этого замечательного дня. Можешь ознаменовать его большим выездом за город. А чтобы не скучать в дороге, приколись над своими спутниками. Предложи им идти по маршруту, который тебе хорошо известен и который приведет всех туда, куда им и не снилось. Пусть твои спутники запасутся терпением – ты будешь вести их долго и старательно.
   Незачем тебе напоминать о том, что маршрут следует выбирать как можно более сложный. Например, крутым бережочком, через канавки, в гору или через непролазный лес. В конце концов, когда все будут валиться с ног от усталости, объяви громко, что ты не знаешь, куда дальше идти, потому что была здесь один раз, да и то в прошлом году. Попробуй представить, не убьют ли тебя ненароком твои рассерженные спутники. Если это не опасно, объяви, что ты, кажется, вспомнила, что здесь следует повернуть налево, и води их еще полчасика. И когда ты увидишь, что народ «закипает», наконец выведи их на замечательный пляж или на классную турбазу. Тебе только нужно и впрямь хорошо разбираться в местности, чтобы ненароком самой не заблудиться.
   Если в День молодежи твой товарищ попросит у тебя совета, как занять чем-нибудь «родоков», чтобы они не заметили его позднего прихода с дискотеки, посоветуй ему взять у тебя кассету с классным фильмом: «Всем родокам нравится! Точно тебе говорю!» А в подкассетник положи видеозапись с вашей последней вечеринки, где твой друган устраивал развратные танцы с Афанасьевой на столе. Думается, мальчику больше незачем будет занимать родителей – он просто на дискотеки ходить перестанет.
   День молодежи – лучший повод для приколов над взрослыми. Начни со своих родителей, сообщив им перед завтраком, что сегодня ты не собираешься ни убираться, ни идти за покупками, ни делать уроки. Потому что во Дворце молодежи состоится симпозиум, на котором ты выступаешь с торжественной речью.
   Да, кстати, пускай не ждут тебя домой раньше девяти вечера.
   Кондуктору в автобусе можно с невинным видом сказать: «Какой билет? Разве вы не читали сегодняшнюю газету? Да? А зря! Потому что в ней опубликовано постановление губернатора о бесплатном проезде для всех представителей «молодежи». Представляешь, сколько «зайцев» получат возможность спокойно ездить в общественном транспорте, не ожидая каждой минуты пинка под зад, благодаря твоей находчивости.
   День Ивана Купалы – очень важный для молодежи. Ха, еще бы! Лей воды, сколько хочешь и на кого хочешь. Пусть только кто-нибудь попробует пикнуть, возражая. Так после этого еще больше обливают. Прикол состоит в том, чтобы человек, которого до невозможности хочется облить, ни о чем не догадался до последнего момента. Тебе придется поднапрячься и состряпать серьезную мину на лице до того момента, пока не обольешь свою жертву. Но если у тебя это не получилось, то придется побегать за этим человеком и, может, даже получить в ответ изрядную порцию воды на голову. Особенно весело проходит этот день в оздоровительных лагерях, где полно народу. Здесь он называется «День Нептуна».
   В лагерях народ веселится, как может. Все им мало традиционных исконных праздников. Придумывают что-то свое, не хотят быть похожими на всех. То у них «День Нептуна», то «День веснушек». Как, ты не в курсе, что это такое? Значит, ты ни разу не была в лагере. А зря, считай, полдетства потеряно.
   Так вот, в «День веснушек» ты в обязательном порядке должна ходить весь день вся в веснушках. Тебе повезло, если они у тебя есть, и все равно повезло, если их у тебя нет, потому что ты их можешь нарисовать. А повезло в этом случае в том плане, что и ты можешь отметить этот праздник!
   С другой стороны, ты можешь и скривить свои губки: «Кто, я? С веснушками?! Ни за что!» Не становись бякой, не то ты будешь исключена из клуба приколистов. Кроме того, хочешь ты или не хочешь, а придется ходить с веснушками. «Надо, Федя, надо…» Увидев тебя без веснушек, группа «веснушчатых» изловят тебя и насильно нарисует веснушки, но зато такие!
   Так что лучше прислушайся к совету: нарисуй веснушки сама. Они хоть будут красивыми, а не намалеванными в пылу битвы «веснушчатыми».
   Это все происходит непосредственно в «День веснушек». А прикол-то в чем? Чтобы, не дожидаясь, когда пацаны нарисуют себе эти веснушки, нарисовать их им самим. Для этого придется несколько часов ночи не спать. Надо дождаться, когда все уснут (в том числе и воспитатели), прокрасться в спальню к пацанам и нарисовать им веснушки. Здесь необходимо большое мастерство. Ведь если кто-то из них проснется в момент, когда ты старательно выводишь на щеке его веснушки, ты представляешь, что тут начнется?!
   Ну и, конечно, как же в лагере без «Дня смеха»? Вот уж когда ты можешь оторваться по полной программе! Можно начать с самого раннего утра, бегая с подругами в простынях, как привидения, по лагерю и пугая воспитателей с вожатыми (если они еще не проснулись).
   Можно долго стучаться в дверь к сторожу, который отсыпается после долгой трудной ночи, с криком: «Откройте, ограбление!!!» А когда он откроет, вломиться к нему веселой толпой, измазать его пенкой для бритья и все это безобразие сфотографировать.
   Можно сделать прикольные надписи на всех лагерных дверях. Например, на туалете у мальчиков – «Озеро Иссык-Куль», а у девочек – «Титикака». Столовую «обзови» «Ресторан «Приятно подавиться!» Комнату воспитателя укрась табличкой с перекрещенными черепом и костями и надписью: «Не влезай, убьет!»
   Можно нарядиться медицинским работником и приставать к приезжающим родителям с требованиям показать справки о прививках, а то «у нас тут эпидемия бешенства».
   Медицинские работники могут вести себя крайне агрессивно и непредсказуемо. Могут налететь на первого попавшегося, уложить его на носилки и с воем унести в неизвестном направлении. Хорошо, если у вас в лагере есть тачка, в которую можно насильно усадить кого-нибудь из начальства, провезти с помпой по всему лагерю, а потом вывалить куда-нибудь на газончик – пусть отдохнет!
   В этот день можно рядиться в кого угодно – мальчиков одевать в девочек, детей – в родителей, воспитателей – в детей. Можно заказывать в радиорубке детские песенки для работников столовой или «хард-рок» для младшего отряда. Можно делать дурацкие объявления по центральной связи. Например, если ваш музыкальный руководитель раздражает вас всех, ставя у вас под окнами свой «жигуленок», можешь попросить радиста объявить тревожным голосом: «Аккомпаниатору срочно пройти к своей машине и потушить в ней пожар, который уже угрожает окружающим строениям!!!» Не представляешь, как засверкают его пятки в направлении любимого «железного коня»!
   Можно прикалываться над соседними отрядами. Например, возьми вещи из комнаты девчонок и поменяй их местами с вещами из комнаты пацанов, пока все будут в столовой. Вот будет умора, когда они вернутся. Парни найдут в своих шкафах шифоновые блузочки с рюшками, на тумбочках – лак для ногтей, под кроватью – туфли на каблучках. А девочкам достанутся грязные штаны, сдутые мячи и пакеты с мусором.
   В общем, смеху и розыгрышам не будет конца и края! В День смеха не прикалывается только ленивый!
   А теперь о дне, который раз в году, который якобы грустный праздник. Короче, ты поняла, что речь идет о «дне варенья», то есть о дне рождения.
   Допустим, у тебя день рождения, и мама тебя спрашивает: «Что ты хочешь, доченька, чтобы я тебе приготовила вкусненького?» А ты ей: «Отвари потихоньку калитку…» Ну это, конечно, в шутку. Тут же закажи вполне серьезным тоном всю вкуснятину, а то мама, видя, что ты прикалываешься, тоже приколется, и действительно отварит калитку.
   Или ты поздравляешь с этим днем маму. Кто-кто, а мама уж точно заслуживает только хорошего. Произнося тост, отметь: «Всем известно, что есть семь возрастов женщины. У моей мамы их тоже семь: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина…» Твоя мама просто засияет у всех на глазах.
   Если ты на дне рождения у друга, то можешь устроить ему такой сюрприз. Заранее на бланке телеграммы напиши веселый текст. Бланк можешь взять на почтамте, чтобы все выглядело, как взаправду. Текст придумай про виновника торжества, например: «Поздравляем, у вас родился крепкий бутуз весом в пять килограммов, ростом метр с кепкой(!). В вашем роду не было Ильи Муромца?!» И подпись: акушерка. В графе «КОМУ» подпиши: «веселой компании друзей». В графе «КУДА» подпиши адрес настоящий.
   В самый разгар застолья незаметно выскользни на улицу, поймай какого-нибудь пацана, подкупи его конфетой или пирожным, стянутым со стола, и попроси его принести эту телеграмму в такую-то квартиру через несколько минут, чтобы ты хотя бы успела зайти обратно. Как ты поняла, ты должна остаться инкогнито в этой проделке. Веселье обеспечено, хотя бы от лицезрения дружка, который будет в недоумении: кто, как, почему и когда? Несмотря на это, он будет приятно удивлен.
   Вот тебе жизненный случай, который произошел, правда, с ребятами постарше тебя, которые закончили школу и уже учились в колледже. Один парень выделил комнату для приезжего друга, который и отмечал в тот день свое рождение в компании. Одна девушка вышеописанным способом прислала ему телеграмму. Но в графе «КОМУ», она написала фамилию и имя хозяина квартиры, в графе «КУДА» – настоящий адрес, а подпись оставила акушеркину. Вышел за телеграммой, естественно, сам хозяин квартиры. Возвращается с глазами по пять копеек: «У меня родился сын?!» Все всполошились: «Что, правда?»
   Короче говоря, когда разобрались, смеялись над ним очень долго, а потом еще и прикалывались после этого.
   Если ты приготовила для своего друга маленький по размерам подарочек (золотую печатку, например – (шутка), то заверни его в несколько слоев подарочной бумаги (несколько – это – ). Можно использовать коробочки различного размера и вложить их друг в друга по принципу матрешки.
   Придя с таким подарком, потребуй от именинника развернуть его при всех, если он сам не догадывается это сделать (какой некультурный попался именинник).
   Можно пойти еще дальше. Вот взять и не положить в такой подарок ничего, а всунуть только записку или открытку, в которой после пожеланий, делаешь приписку: «…и дарю тебе долларов!.. Как?! Их нет?! А где же они?»
   Или: «Лучший подарок – это я!!!», и вложи свою фотку.
   Одна девушка пошла довольно далеко с вручением подарков. Она подарила себя в прямом смысле слова. Для этого она привлекла сообщников. Если хочешь провести этот номер, тогда найди коробку, в которой ты могла бы уместиться, хотя бы согнувшись в три погибели. Заверни ее в красивую оберточную бумагу и завяжи сбоку бантик. Постарайся уместиться в ней, как сможешь, ведь ты сама на это пошла. В таком упакованном виде тебя оставляют на пороге твои помощники и звонят в дверь к другу. Передают ему подарок и уходят. Или то же самое проделывают твои подруги, которые заходят к другу, говоря, что ему кто-то оставил на пороге подарок.
   Когда такой подарочек откроется, оттуда выскакиваешь ты с розой в зубах и танцующая лезгинку. Парень может просто очуметь от такого подарка, ведь надо иметь стальные нервы. Может возникнуть одна проблема – ты замучишься ждать, когда же тебя извлекут на свет Божий. Так что подари ему лучше себя на фотографии.
   Но после такого розыгрыша ты, естественно, должна подарить нормальный подарок, который можно подержать в руках.
   Или же подари имениннику карту, на которой отмечен маршрут, по которому он может найти твой подарочек. Нужно ли говорить, что после долгих блужданий он найдет это место, только там его будет ждать указание на другое место – и так как можно более запутаннее. В конце концов, если все пройдет правильно, виновник торжества окажется у себя дома и найдет подарок под кроватью. Только это должен быть всем подаркам подарок, иначе на тебя просто могут обидеться.
   Обязательным подарком от тебя является детская соска! Такая миленькая сосочка с красивой шелковой ленточкой, которую именинник просто обязан надеть на шею, чтобы не затерять и иногда вспоминать про ее существование и использовать по назначению.
   Ты знаешь, друзья иногда так могут прикалываться! Был такой случай (из жизни): у молодого человека по имени Александр наступил «день варенья». Друзья долго думали, что же ему подарить. И кроме всего прочего, в конце концов, подарили еще и семейные трусы с веселыми рисунками.
   Когда они вручили ему такой подарок, у него была такая реакция! Ты можешь, наверное, ее представить (нет? Тогда проверь на практике). Но не стоит забывать о главном, а именно – чтобы он тут же их примерил, как говорится, «не отходя от кассы»: «А вдруг малы, не подойдут по размеру?!
   Так у нас есть чек, и мы их обменяем, если что. Давай-давай, не ломайся, как девочка», – пришлось его убеждать таким образом, так как он был категорически против. Он нашел выход из щекотливого положения – напялил их поверх брюк, продемонстрировал таким образом, скороговоркой убеждая присутствующих: «Видите? Сидят хорошо, все подошло, спасибо!» Хохот стоял гомерический. Естественно, присутствующие не стали его заставлять надеть их, как полагается, а то это было бы уже слишком.
   Если у кого-то из твоих друзей день рождения летом, то к нему нужно подготовиться заранее. Не выбрасывай после Нового года елку, а поставь ее в уголке на балконе, и пусть себе тихонечко осыпается. А когда наступит долгожданный день, возьми эту елочку, уже порядком полысевшую, привяжи к ее ветвям бананы, яблоки, резиновые перчатки, обертки шоколадок и плакатик «Дерево желаний». Подари это чудо природы имениннику с пожеланием исполнения всех желаний в этом году!
   Кстати, случай из жизни. Один молодой человек очень любил при случае «заложить за воротник», а потом побуянить на улице. Об этом знали абсолютно все его знакомые и соседи. И вот как-то на день рождения к нему стали съезжаться в гости его друзья. А на лавочке сидели в то время две его молоденькие соседки. Вот гости их и спрашивают: «А Владик дома ли?» А они им и отвечают: «Нету вашего Владика. Он напоролся до поросячьего визга, обозвал милиционера плебеем. В трезвяке теперь ваш Владик».
   Что тут началось! Все стали обсуждать эту новость с неослабевающим интересом и рассказывать ее всем новоприбывающим. Потом стали решать, как же друга из такой беды вызволять, деньги скидывать на «выкуп». А тут именинник идет, свеженький такой, прямо из парикмахерской, сумочкой с апельсинами помахивает. Друзья к нему с воплями: «Владик!!! Тебя выпустили! Как же ты так, Владик!..» Ничего не понимающий парень долго пытался понять, что произошло, а когда понял, страшно орал, что он запрещает смех в доме, собенно в квартире (где эти подружки жили). Какой там! Девчонки уже просто под лавкой валялись от смеха.
   Если бы на этом все закончилось… Услышали эти осторумные девочки, что вся компания слушает радио, взяли и позвонили туда. И тонким голоском поросили передать для их соседа, Владика Пивоварова, в его день рождения песенку Тани Овсиенко – «Школьная пора». Диктор, сладким сюсюкающим голоском поздравил «милого Владика» и включил для него «песенку», как и заказывали. Между тем взрослый и серьезный Владик швырялся в радиоприемник всем, что под руку попадется, проклиная юмор и юмористов. Мораль сей басни такова: разыгрывайте именинников, даже если вас не пригласили на праздник – это вам доставит больше удовольствия, чем праздничный торт.
   Устраивая домашнюю дискотеку, можешь поиздеваться над гостями что называется «в полный рост». Для этого просто запиши оригинальную кассету, где бы посреди романтичной медленной песни вдруг начинал играть «хеви-металл», а после первого куплета популярной песенки – похоронный марш. Будет весело, уверяем тебя!
   Праздник без названия – история его появления уходит своими корнями далеко в глубокую древность. Что, ты даже не знаешь о таком? Позор джунглям!!!
   Слушай: началось все с того, что… делать было нечего и дело было вечером. Сидел твой праотец на завалинке, дремал и думал: «Как жизнь скучна, когда варенья нет». Ведь в то время еще не придумали варенья.
   «А что если мне с жинкой устроить Праздник живота?» (просто он был любитель поесть). Сказано – сделано. Довел свои мысли до верхов, то есть до жены. Верхи согласились, что бывает очень редко.
   Стал ждать, когда же жена приготовит ему ленивые голубцы. У них довольно интересный и оригинальный рецепт, можешь попросить кого-нибудь приготовить их для себя: садишься на завалинку и просишь жену приготовить голубцы (а ты попроси, например, брата). Начинаешь потихоньку дремать. Просыпаешься и ешь. Можешь попросить к ним банановый соус с грецкими орехами. Смотри только, как бы тебе после этого тарелку на голову с этим кушаньем не надели.
   Вот так и родился праздник без названия. Конечно, у твоего праотца он назывался Праздник живота. Это в зависимости от того, что ты хочешь отпраздновать. В какое время он должен проводиться – решать тебе. Проводится тогда, когда не знаешь, чем заняться, тебе скучно, «грустно и некому руку подать». Так вот, Праздник живота может быть разделен на: День печенья, День пирожного, День кока-колы и т. д.
   В День пирожного, например, печешь всевозможные виды пирожного (или покупаешь, заранее собрав со всех денег), а вечером зовешь гостей, и вы угощаетесь только пирожным с чаем. Заранее предупреди, что, кроме пирожного, вечером на столе ничего не будет наблюдаться (а то некоторые ничего не будут есть дома с утра, надеясь полакомиться на вечеринке). Вот увидишь, идея придется всем по душе. Только смотри не переборщи со сладким, а то получится еще, как в том сюжете из «Ералаша», где бедному мальчику последнее пирожное просто руками приходилось в рот запихивать…
   Праздник без названия может и не быть Праздником живота. Он может быть праздником Путешествие таракана вокруг стакана, например, или Сто дней до каникул. Здесь все уже полностью в твоей власти. Ведь ты хозяйка. Вот увидишь, твоя идея будет оценена высшим баллом.
   Конечно, необязательно собирать толпу народа, устрой такой маленький праздник с близким другом. Организуй пикничок, подай ему обалденной вкуснятины, сопровождая все это рассказом о рецепте приготовления этого фирменного блюда: «Взять чистую кастрюлю, налить воды, помыть полкило картофеля. Зажечь плиту, поругаться с братом. Снова наполнить кастрюлю, потому что пока ругаешься, она успевает выкипать до почернения кастрюли. Вытереть пол, собрать с него картофелины, которыми уже начал играть кот-паршивец. Доложить в кастрюлю мясо с картофелем. Отобрать у брата спички, а заодно и сигареты, чтобы было в будущем, чем шантажировать. Догнать кота, вырвать у него из зубов мясо. Стукнуть кота половником. Отделить мясо от кости, бросить кость коту со словами: «На, подавись!» Помыть половник. Посолить содержимое кастрюли. Вскрыть пачку вермишели быстрого приготовления «Анаком» с запахом креветок. Откачать подавившегося костью кота. Посолить содержимое кастрюли. Ругнуться так, чтобы не слышал брат, попытаться выловить из кастрюли лишнюю соль. Выгнать брата из кухни половником. Помыть половник. Пойти поискать брата, помириться с ним. Бегом прибежать домой, выключить кастрюлю. Открыть форточку и полотенцем выгнать дым из кухни. Успокоить соседей, отправить обратно пожарную команду. Попробовать содержимое кастрюли, то есть то, что осталось на дне. Плюнуть (в раковину). С надеждой дать попробовать блюдо коту. Пока кот ест(!), отковырять от дна кастрюли готовое блюдо и положить его на тарелку. Сделать непрямой массаж сердца коту. Открыть дверь, у которой уже полчаса надрывается звонок».
   «Ну как, вкусно, любимый?» – закончишь ты такими словами свой рецепт. Он будет в восторге от твоего рецепта и попросит его записать тебе на листочек, чтобы отнести маме.
   Если к тебе нагрянет подружка, которая спит и видит, как бы стать манекенщицей, то предложи ей попробовать новоизобретенное блюдо, которое называется «Картошка по-мордовски». Пока она будет уплетать его за обе щеки, поделись с ней рецептом приготовления: «Надо взять картошку, почистить ее, помыть. После этого взять ножик и порезать картошку такими вот кусочками. Потом берется лук, также чистится, а после режется полукольцами. Глубокая сковородка нагревается до покраснения, на нее наливается слой растительного масла толщиной приблизительно в мизинец. И когда масло начнет недовольно шкворчать, высыпать туда картофель и лук. Все жарить до золотистой корочки, время от времени посаливая и помешивая. Блюдо подать к столу густо залитым сметаной».
   Когда изумленная подружка спросит, а почему, собственно, это блюдо называется «картошкой по-мордовски», ты страшно вытаращи глаза и что есть мочи ори: «А потому что, Светочка, если ты будешь часто есть это блюдо, морда у тебя будет во-о-от такая!!!» Если с подружкой случится маленькая истерика, не пугайся. Подсунь ей книжку Поля Брегга про голодание и отправь в спортивный зал.
   Самое примечательное у праздника «Путешествие таракана вокруг стакана» является то, что он довольно распространен: во многих городах устраиваются тараканьи бега. Если ты их не видела, то устрой сама обязательно – не пожалеешь. Для этого всего-то и нужно – поймать «стасика» (он же таракан, он же тараканище, он же рыжий). Ищи крупного таракана – он уже с опытом и натренирован. Сделай объявление среди друзей, что от каждого на бега приносятся свои «лошадки». Приготовь коробку, сделай в ней беговые дорожки, которые следует огородить бортиками, чтобы для менее смышленых тараканов было ясно, что бежать надо прямо.
   Во время бегов можно засекать время, чтобы фиксировать рекорд, а можно обойтись и без секундомера (главное, чтобы хоть один из «бегунов» дошел до финиша). И не забудь про ставки. Это же самое главное. Придумай правила бегов, в нарушении которых некоторые участники могут быть уличены и дисквалифицированы. А ты думала? Это тебе не плюшки трескать! Тараканьи бега – соревнование серьезное! Если участников много, то придется делать несколько забегов предварительных, а затем уже и финальный – между победителями в отборочных турах.
   Если тебе лень устраивать эти праздники без названия, то прибереги советы об ужине, про который мы уже рассказывали, для Дня влюбленных. Здесь тебе не отвертеться, и придется-таки устраивать трапезу при свечах и т. п. Поэтому все вышесказанное можно применить и здесь.
   Уж когда отмечается этот праздник, ты просто обязана помнить. Нет, все понятно – девичья память, прогрессирующий склероз и все такое тебе, как простому смертному, вполне свойственно. Но даже это тебя не оправдывает. Здесь – как в случае с законом. Незнание или «не помню» закона не освобождает от ответственности. Скажи всем своим домашним, чтобы накануне Дня святого Валентина они по всему дому развесили тебе листочки-напоминания.
   А уж куда тебе сделать заранее подарок своему драгоценному, если у тебя такой невыносимый склероз! Поэтому все время после школы тебе придется потратить на поиски или самостоятельное конструирование подарка, с утра отделавшись поцелуем и обещанием с таинственным видом чего-то сногсшибательного вечером. Ну вот, пообещала, а сама даже не в курсе, что именно. Если бы не эта книга, гореть тебе со стыда вечером.
   Так вот, слушай. Тебе уже говорилось об умопомрачительном ужине. Если ты не можешь его приготоивить, научим (или мама), не захочешь – заставим (либо тоже мама). Да-да, мама – твоя верная помощница в этом деле. Естественно, не старайся взвалить на маму все – помогай ей в меру своих силенок. И не надо делать, как в том анекдоте:
   Мама спрашивает:
   – Кто будет есть жаркое?
   – Я! – отвечает дочь.
   – А кто будет десерт?
   – Я, – опять отвечает дочь.
   – А кто поможет мне его приготовить? – спрашивает мама.
   – Все я да я, пусть кто-нибудь другой поработает.
   Разве сам ужин уже не есть что-то сногшибательное? Пусть только попробует твой любимый усомниться в этом! Сделай этот ужин веселым, легким и романтичным. Добиться этого довольно легко. Подари ему веселую «валентинку» (открытку в форме сердечка). Хорошее настроение ему уже обеспечено, даже если его не было. И это только начало. Поднимая бокал, огорошь его тостом: «За ПЗД!» Он спросит, что это значит. А ты ему и объяснишь – за присутствующего здесь джентльмена. Если он действительно джентльмен, то следом за твоим тостом также поднимет тост за ПЗД, то есть за присутствующую здесь даму.
   А потом ты можешь развить тему: «А кто же такой этот джентльмен и с чем его едят?!» И заметь: настоящий джентльмен – это тот, кто всегда кошку называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
   В любой праздник ты можешь повеселить свою компанию веселыми загадками.
   Например, такими:

   1. Четверо в одной конторе, и только один из них работает? (Трое служащих и вентилятор.)
   2. Что значит большой прием? (Восемьсот-девятьсот граммов.)
   3. Куда уходит директор, когда приходит налоговый инспектор? (Проститься с семьей.)
   4. Что делать, когда дают тебе взятку? (Сказать дающему: «Ваше счастье, что я взяточник».)
   5. Что пишут в книге почетных гостей? («Здесь был Вася».)
   6. Сколько будет дважды два? (Семь – Почему? Просто поторговаться охота.)
   7. Как лучше подъехать к неприступной девушке? (Лучше всего на «Мерседесе».)
   8. Почему нельзя «съесть» королеву в шахматах? (Потому что король без нее будет скучать.) И т. д.

   В общем и целом картина вырисовывается следующая: скучно только тому, кто сам себя и окружающих развлечь не может. А праздник – это только предлог для того чтобы собраться всем вместе и повеселиться вдоволь. А для того, чтобы быть всегда оригинальной в розыгрышах, не бойся фантазировать – это и только это сделает тебя душой компании. Только старайся пореже кого-нибудь обижать – наживешь себе врагов. Разыгрывать нужно только тех, кто и сам веселится и принимает активное участие во всех приколах и розыгрышах – они на примитивные приколы не поймаются, нужно будет потрудиться. А тех, у кого хмурые и злые лица, лучше оставить в покое – их ты вряд ли развеселишь. Удачи!!!

Рассказ: недетские забавы в детском лагере

   Колю Кузьмина родители отправили в оздоровительный лагерь на целый месяц. Со здоровьем у Коли все было в порядке, и в лечении он не нуждался. Просто теперь «оздоровительными» стали называться лагеря, которые раньше звались «пионерскими».
   Поначалу Коля упирался, просил оставить его дома, кричал, что он убежит оттуда на следующий же день, и ничто его не удержит. Но все Колины уговоры и ультиматумы родителей нисколько не трогали, и уже через два дня Коля ехал в огромном автобусе, который вез его в далекий лагерь с дурацким названием «Звездочка».
   В автобусе Коля был не один, кроме него, там ехали еще полсотни детей, которые с не менее угрюмым видом ожидали своего прибытия к месту назначения.
   Пока автобус, подпрыгивая на бесчисленных ухабах, вез этих угрюмых детей в оздоровительный лагерь, Коля познакомился со своим соседом, сидящим рядом. Мальчишку звали Саша, и они довольно быстро нашли общий язык.
   Болтая, они нашли много общих интересов, им было что рассказать друг другу, и время пролетело незаметно. Коля уже начал думать, что время, которое он проведет в лагере, может быть, будет не столь мрачным, как казалось в самом начале.
   Приезд в лагерь, кутерьма, сопровождающаяся распределением прибывших по отрядам, выдача постельного белья – все это было не очень интересно. Тот день был настолько сумасшедшим, что все, умотавшись, заснули мертвым сном.
   Следующий день тоже мало чем отличался от предыдущего по суете и заботам. Ведь надо было много узнать, ознакомиться с расположением зданий, чтобы свободно ориентироваться в лагере. Бродить по лагерю и его окрестностям было вдвойне интересно, потому что у Коли был верный спутник, который признал в Коле вожака и поддерживал все его начинания.
   В палате, в которую попали Коля и Саша, подобралась неплохая команда, и Коля рассчитывал в будущем на небольшие приключения, которые помогут скрасить их существование. По крайней мере, на Сашку уже можно было рассчитывать, а это уже было неплохо.
   Поэтому после ужина Коля созвал первый «военный совет». Аудитория в лице Сашки быстро собралась. Они присели на бревнышко около столовой, подальше от чужих глаз и ушей, и открыли совещание.
   – Ну, что будем делать? – с таинственным видом спросил Коля.
   Сашка оглянулся по сторонам и с не менее таинственным видом прошептал:
   – С чем?
   – Как это с чем? Надо же что-то делать, как-то развлекаться. Ты в лагере до этого когда-нибудь был?
   – Нет, – прошептал Сашка и, кажется, немного обиделся.
   – Я тоже (Сашка приободрился). Но ведь как-то люди в лагерях развлекаются. Я, конечно, не считаю развлечения, которые нам готовят вожатые: хороводы какие-нибудь, ручейки там всякие.
   – Можно пастой мазать, – осторожно сказал Сашка.
   – Чего мазать? – оживился Коля.
   – Ну, ночью, когда все спят, можно кого-нибудь пастой намазать.
   – Не пойдет, – заявил Коля. Они посидели минуту в молчании.
   – Придумал! – воскликнул Коля.
   – Что? – обрадовался Сашка.
   – Когда все заснут, пойдем кого-нибудь мазать пастой. Сашка подозрительно покосился на Колю, но ничего не сказал.
   – Пойдем, – повелительно сказал Коля.
   И они пошли: Коля – величественно вышагивая, как военачальник, и Саша – семеня вслед за ним.
   Наступил вечер. Вся палата, наполненная тихим гомоном, укладывалась спать. Мальчишки расстилали кровати, складывали снятую одежду, обсуждали события, произошедшие за день. Потом в палату вошел вожатый и объявил отбой, приказав всем ложиться в постель. Все разошлись по своим кроватям, свет погас, и через пять минут настала полная тишина, нарушаемая мерным дыханием десятка мальчишек.
   Коля пнул ногой Сашку, кровать которого стояла рядом, и прошептал:
   – Не спи.
   – Я не сплю, – так же шепотом ответил Сашка.
   Для верности они выждали целых полчаса, чтобы уснули даже самые беспокойные. Потом Коля медленно поднялся, стараясь, чтобы не скрипнули пружины кровати, и то же самое проделал Сашка. Они стояли посреди палаты, озаряемые лунным светом, который пробивался сквозь незанавешенные окна.
   И тут же они пригнулись к самому полу, потому что кто-то пошевелился во сне, громко вздохнув. Через пару минут они снова встали и, пригнувшись, отправились к ближайшей тумбочке. Свою пасту они решили не тратить, поэтому на совете постановили пользоваться только пастой своей жертвы.
   Пройдя вдоль ряда кроватей, они быстро нашли еще днем намеченную кандидатуру. «Кандидатура» спала с открытым ртом, раскидав руки по кровати. Коля открыл его тумбочку и нащупал пластиковый тюбик.
   – Слушай, а давай ему пасты в рот натолкаем? – прошептал Сашка.
   – Точно, – обрадовался идее Коля и тут же приступил к делу.
   Через минуту все было закончено, и наполовину опустошенный тюбик отправился обратно в тумбочку. Довольные проделкой, мальчишки улеглись в кровати и вскоре заснули.
   Когда утром весь лагерь проснулся, Саша и Коля старательно присматривались к своей жертве и все ждали, когда же он почувствует что-то необычное. Но ничего не происходило. Тот, которого ночью накормили пастой, вел себя, как обычно, ничем не проявляя того, что ночью произошло что-то необычное.
   Ничего не происходило, и когда всех позвали завтракать. Коля и Саша не сводили с него взгляда, ожидая хоть какой-нибудь реакции. И наконец дождались. Но то, что случилось, даже их повергло в ужас.
   Жертва ночной эпопеи вдруг икнула, и у нее, к всеобщему удивлению, изо рта вылетела стайка мыльных пузырьков. Потом мальчишка икнул еще раз, но теперь обозрению ошарашенных зрителей явился мыльный пузырь, который надувался все больше и больше, не отрываясь от губ несчастного. Раздувшись до невероятных размеров, пузырь взвился вверх и пропал под потолком.
   Тут уж накормленный пастой не выдержал и заревел белугой, что вызвало просто извержение мыльных пузырей разного калибра.
   Первая воспитательница, которая кинулась к нему на помощь, так и не смогла дойти до ревущего от страха мальчишки, потому что упала в обморок, как только увидела фонтан пузырей, вылетающий из его рта. Но какой-то вожатый оказался смелее и, подхватив мальчишку, увел его в медпункт.
   Саша и Коля такого никак не ожидали и в страхе думали о последствиях, которые были неотвратимы, если узнают, что в происходящем виноваты именно они. Прошло полчаса, но никто не шел по их души, и Саша с Колей начали понемногу успокаиваться. Вдруг дверь в палату распахнулась, и на пороге предстал мрачный нарушитель спокойствия, который, сам того не подозревая, за эти полчаса стал самой популярной фигурой в лагере.
   Все уставились на него в ожидании, что он скажет. Но он постоял на пороге, оглядывая всю палату, икнул и прошел к своей кровати. Все подбежали к нему, задавая один и тот же вопрос: «Как у тебя это получается?» Тот отмахнулся:
   – Откуда я знаю? Отстаньте.
   Он открыл свою тумбочку, достал полотенце, потом опустошенный наполовину тюбик и с удивлением уставился на него.
   – Кто это моим шампунем пользовался, – спросил он.
   – Каким шампунем? – в один голос спросили Саша и Коля.
   – Вот этим, – ответил мальчишка и показал полупустой пластиковый тюбик.
   Саша и Коля застыли в изумлении.
   – Ах, этим, – протянул Коля после длительной паузы. – Не знаю, – сказал он и вышел из палаты.
   Верный Сашка выбежал за ним.