Аурика Луковкина
Как относиться к переменам в жизни?

Введение

   Человек очень часто встает перед выбором: внести какие-то изменения в свою размеренную жизнь или оставить все как есть, хотя перемены не всегда привносят что– то плохое, а скорее – наоборот. Но неизвестность пугает, и поэтому, когда перед нами встает проблема выбора, мы, как правило, стараемся оттянуть момент, когда нужно принимать окончательное решение.
   Проблемы, возникающие перед нами на протяжении всей жизни, подчас могут не только поставить нас в тупик, на продолжительное время «выбить из колеи», но и заставляют кардинально изменить среду обитания, вплоть до адреса, места работы, образа жизни и окружения. Так вот, чтобы легко ориентироваться в быстро меняющемся мире и приспосабливаться к новым условиям, нужно обладать определенными способностями и иметь достаточно трезвый, рациональный взгляд на жизнь.
   Данная книга будет интересна многим читателям независимо от возраста, половой принадлежности, социального положения и профессии. Книга рассказывает о том, как минимизировать негативное влияние наступления перемен на человека, как выработать правильное отношение к неизбежным изменениям в жизни, как научиться видеть во всем происходящем положительные моменты и извлекать пользу из любой ситуации.
   Эта книга поможет найти ответы на актуальные вопросы: как строить свою дальнейшую жизнь и как вести себя, если вы столкнулись с переменами, коренным образом изменившими ваше привычное существование; как научиться противостоять собственным страхам, связывающим руки и не позволяющим объективно оценить ситуацию, а значит, и двигаться вперед.
   Автор постарался обратить внимание на наиболее часто встречающиеся ситуации, оказывающие влияние не только на состояние человека в данный период времени, но и на всю его последующую жизнь, тем самым предоставив читателю возможность как бы взглянуть на происходящее со стороны, чтобы вы, оценив все «за» и «против», смогли принять верное решение и адекватно отреагировать на перемены, ожидающие и вас. Эта книга поможет вам разобраться в себе, правильно определить приоритеты и жизненные ориентиры, по-другому взглянуть на, казалось бы, привычные вещи.
   В книге освещены самые разнообразные ситуации, с которыми вы обязательно столкнетесь (или уже столкнулись) в своей жизни. Благодаря сведениям, почерпнутым в книге, вы сможете разобраться во многих проблемах, природа которых заключена в человеческой психологии, например в конфликте между поколениями «отцов» и «детей», разрыве отношений с любимым человеком, проблеме выбора профессии и многом другом.
   Книга построена таким образом, что каждая глава рассматривает несколько возможных моделей поведения в новой, изменившейся ситуации. Основная задача, стоявшая перед автором, – убедить читателя в том, что перемены – это закономерное явление, которого не стоит опасаться. Даже если вы полагаете, что эти перемены не в лучшую сторону, они все равно дают нам бесценный опыт.
   Надеемся, что, прочитав книгу, вы не только справитесь со своими страхами перед переменами в жизни, но сможете разобраться и в себе, чтобы в нужный момент принять правильное решение.

Глава 1
Перемены: опасность или радость?

   Жизнь не стоит на месте, и перемены в ней происходят так стремительно, что их не только предотвратить, но и уследить за ними порой невозможно. Они происходят без нашего согласия, и сделать так, чтобы перемен не было вообще, не в наших силах.
   Человек пытается избежать, как правило, любых изменений. Он стремится как можно дольше удерживать все то, к чему привык, старается всеми силами привязать к себе прошлое. Идеал – стабильность, и ничего не должно меняться, пусть жизнь идет как идет. Все же новое и неизвестное большинство людей пугает. Ведь доля риска имеется всегда: непонятно, что принесут изменения, пусть даже неизбежные, хорошее или плохое?
   Волнение по поводу изменений, происходящих в жизни, особенно когда они касаются лично вас, – абсолютно нормальное явление. Особенно если они начинают происходить, когда вы к ним совершенно не готовы. Иногда судьба нежданно-негаданно преподносит нам такие сюрпризы (и абсолютно неприятные тоже), что потом еще нужно время, чтобы прийти в себя и объективно оценить произошедшее.
   Перемены, будь они незначительными или серьезными, вызывают у нас беспокойство. Следовательно, чтобы жить спокойно, нужно, в первую очередь, определить для себя, из-за чего стоит волноваться, а что стоит воспринимать как данность. Главное – понять, что беспокойство отнимает у нас душевное спокойствие, а значит, силы и здоровье. И ради чего такие затраты?
   Если эмоциональные переживания, связанные с изменениями в жизни, помогают вам принять верное решение (что случается чрезвычайно редко) – это продуктивное беспокойство. Но если же у вас все происходит наоборот: излишние переживания сковывают инициативу, подавляют решимость и вы не знаете, с чего начинать действовать, – от такого беспокойства лучше избавиться.
   Не стоит сразу же принимать поспешные решения и совершать необдуманные поступки, о которых впоследствии вы сильно пожалеете, но развивать способность «проще» смотреть на вещи, безусловно нужно.
   В некоторых случаях человек просто недооценивает свои возможности, поскольку перемены выбивают его из привычного жизненного ритма. Испытывая беспокойство из-за всяких мелочей, человек может довести себя до состояния, близкого к болезненному (истерии, паранойе).
   Во избежание этого, необходимо прежде всего трезво смотреть на все происходящее, так, будто вы – сторонний наблюдатель. Обязательно попробуйте оценить: так ли все страшно, как это выглядит на первый взгляд, или вы все же несколько преувеличили трагичность ситуации.
   Почему же люди склонны видеть только плохое в наступающих переменах? В связи с чем нам кажется, что изменения внесут сумятицу и неразбериху в нашу жизнь? Наверное, во многом виноват постоянно преследующий нас страх сделать ошибку, неправильный выбор и неадекватно повести себя в сложившейся ситуации, и из-за этого беспокойства мы откладываем принятие важного решения на неопределенный срок.
   Человек постоянно изматывает себя волнениями по поводу предстоящих перемен, он не только боится принять неверное решение, но волнуется из-за последствий, которые оно за собой повлечет. Откладывая принятие решения надолго, мы начинаем оправдывать себя и свое бездействие, находя множество вымышленных препятствий, которые мешают воплощению решения в жизнь.
   Такое поведение может лишь вызывать чувство вины, дискомфорт и, в конечном итоге, стресс, но не это самое неприятное. Из-за упущенных возможностей мы порой замыкаемся в себе. Все эти переживания со временем способны перейти в длительную депрессию, от которой не так-то просто избавиться.
//-- *** --//

   «Не следует предаваться сожалениям о прошлом и жаловаться на перемены, которые нам в тягость, ибо перемена есть само условие жизни».
Анатоль Франс

//-- *** --//
   Перемены, возникшие внезапно, пугают своей неожиданностью, поскольку вы не готовы внести изменения в свою устоявшуюся и размеренную жизнь. Ведь придется расстаться с чем-то или изменить все то, к чему привык и без чего не представляешь своей жизни вообще.
   Сделать выбор достаточно сложно. Необходимо взвесить и правильно оценить возможности, открывающиеся вслед за неизбежными переменами. Как бы вы ни старались отсрочить неприятный момент «входа в новую жизнь», как бы вы ни пытались сохранить то, что уже имеете, у вас ничего не получится. Жизнь не стоит на месте.
   Если вы всеми силами намерены избежать перемен и вступления в новую фазу жизни, вам придется очень непросто. Не стоит держаться за старое и тешить себя надеждами, что все еще можно исправить и все будет как прежде. Надеяться на то, что все останется как раньше, бессмысленно, это попросту нереально. Да вам это совершенно и не нужно. Вы прожили этот период своей жизни достойно, никто не сомневается, что все происходящее вам очень не нравится, однако не впадайте в уныние. Вы рискуете оказаться в плену тяжелой депрессии, а уж она-то не только не принесет вам никакой пользы, но и вымотает силы настолько, что вы можете дойти до отчаяния.
   Первый минус вашей душевной сумятицы – постоянное ожидание чего-то плохого. Из-за ставшей привычной уверенности, что перемены не могут привнести в жизнь ничего позитивного, – вы чувствуете, что неспособны совершать те или иные объективные действия. Жизнь замирает, а точнее, она проходит мимо, и человек остается с разбитыми надеждами за ее бортом.
   Несомненно, новые условия, неясность конечной цели, жизненные коллизии, тем более если все происходит в обстановке конфликтов, могут вызвать состояние психической напряженности. У человека возникает стресс, который на начальных фазах даже полезен, т. к. происходит мобилизация внутренних сил. Вы начинаете мысленно перебирать все возможные варианты и модели поведения, думать, каким бы образом повлиять на происходящее. Но когда ни один из вариантов не подходит, вы теряете последнюю надежду на то, что можно что-то сделать.
//-- *** --//

   «Безутешное горе и бурная радость действуют на человека почти одинаково, и когда они обрушиваются на нас, то могут вызвать такое потрясение и замешательство, что мы часто лишаемся всех своих способностей».
Генрих Филдинг

//-- *** --//
   Да, чтобы смириться с переменами, требуются выдержка и спокойствие. Но не все так плохо, как может показаться на первый взгляд. Ничего страшного не произошло; значит, ваша задача – постараться вернуть прежнее прекрасное расположение духа, а заодно и настроиться на положительный лад, понять, что все в этом мире изменчиво, и перемены в вашей жизни – закономерность.
   Избавиться от депрессивного настроения можно в том случае, если вам удастся смириться с неизбежностью жизненных изменений. Не отмахивайтесь от произошедшего, а смело взгляните на все события, которые с вами происходили в последнее время, постарайтесь принять их как данность, как то, без чего нельзя обойтись.
   Не стоит обвинять себя во всем, что с вами произошло, даже если вы и собственноручно способствовали этому. Для начала попробуйте вернуть себе присутствие духа: например, начинайте и заканчивайте свой день каким-нибудь приятным делом.
   Попробуйте позитивно настроиться на предстоящие перемены. Живите в предвкушении, что вас ожидает что-то хорошее. Фиксируйте все положительные моменты, которые с вами происходили в течение дня, можете для этих целей завести специальную тетрадь и делать в нее записи. Причем обращайте внимание на все, что происходило вокруг вас, даже на самые незначительные события. В конце дня подведите итог: посчитайте количество положительных моментов. На следующий день поставьте себе задачу – заметить на один положительный момент больше. Проделывая эту нехитрую процедуру, вы не только сможете вернуть свое душевное равновесие, но и будете спокойнее относиться к переменам в своей жизни.
   Быстрее адаптироваться в новых изменяющихся условиях, в которые поставила вас жизнь, поможет и организация для себя и своих близких маленького праздника. Поддержка близких также очень важна при переходе человека на новый этап в жизни.
   А еще постарайтесь хотя бы один день недели посвящать только себе, чтобы полностью расслабиться. Отбросьте все насущные дела, забудьте о проблемах и переживаниях, сейчас для вас должно перестать существовать все. Оставьте все неразрешенные вопросы на завтра, а сегодня делайте то, что доставляет вам удовольствие.
//-- *** --//

   «Величайшая ошибка в жизни, которую вы можете допустить – это пребывание в постоянном страхе перед возможностью совершить ошибку».
Эдвард Хаббард

//-- *** --//
   Если вы приняли твердое решение идти вперед, то не останавливайтесь на полпути, не бойтесь сделать что-то не так, усвойте мысль, что все разрешится со временем. Продолжайте жить и радоваться жизни.
   А чтобы вам легче было перенести состояние перемен, задайте себе вопрос: «Что самого страшного может произойти, если я начну менять свою жизнь?». Задав себе этот вопрос, вы сможете увидеть все плюсы и минусы положения, в которое вы попали. Последствия перемен уже не будут казаться вам такими ужасными, какими они вам представлялись в тот момент, когда вы о них впервые узнали. Вы поймете, что причин для сильных переживаний нет, что вы только выиграете от того, что начнете менять свою жизнь. Вы сможете увидеть новые перспективы, открывающиеся перед вами.
   Некоторые люди, сталкиваясь с событиями, изменяющими их жизнь, переживают настолько, что становятся просто неспособными принять хоть какое-то решение. Они страдают сами и заставляют страдать своих близких. Ситуация, на их взгляд, выглядит настолько ужасной, что предпринять какие-то решительные действия в новых условиях становится чрезвычайно сложно.
   Они, как ни стараются, не могут принять происходящих с ними перемен и, в конце концов, пускают все на самотек. Со временем, естественно, ситуация разрешается сама собой, но конечный результат зачастую оказывается совсем не тем, какой обеспечили бы вовремя предпринятые действия.
   Будьте реалистичны. Подумайте, что вы можете сделать, если не хотите в меняющейся вокруг вас жизни оказаться за бортом. А что, если вы примете все происходящее как должное и, даже, быть может, попробуете сделать свою жизнь более успешной? Попробуйте расслабиться: не все так страшно, как выглядит на первый взгляд. Когда мы волнуемся, то не можем увидеть ситуацию в перспективе. Помните поговорку: «Все, что ни делается, все к лучшему!».
   Представьте себе успех, которого вы можете достичь в новых условиях. Не расстраивайтесь раньше времени, смотрите на все происходящее позитивно – и, кто знает, вдруг вы сможете разглядеть новые возможности, которые наверняка откроются перед вами в связи с этими переменами в жизни.
//-- *** --//

   «Почти все несчастья в жизни происходят от ложного представления о том, что с нами случается. Следовательно, глубокое знание людей и здравое суждение о событиях приближают нас к счастью».
Стендаль

//-- *** --//
   Безусловно, можно не сомневаться в том, что все перемены в вашей жизни, которые уже произошли и с которыми вам еще предстоит столкнуться, принесли вам в равной степени плохие последствия и хорошие.
   Допустим, что когда вы только узнали о предстоящих изменениях, вы были настолько расстроены, что даже не хотелось жить дальше. В одночасье разрушились все ваши планы, надежды и мечты, которые вы так бережно холили и лелеяли на протяжении достаточно долгого времени. Вы не можете понять, почему это случилось именно с вами, что вы сделали не так, почему события начали развиваться таким образом? Вас пугает то, что все, к чему вы привыкли, должно измениться в один момент. Вы начинаете паниковать и перебирать в голове все возможные варианты, которые могли бы повлиять на ситуацию и прекратить, наконец, эти стремительные изменения.
   После этого периода наступает следующий, когда вы со всей неизбежностью осознаете, что ничего изменить нельзя. То, что было раньше, не вернуть, и вы, наконец, смиряетесь с этим. Все, что ушло в прошлое, превращается в бесценный опыт, о нем не нужно забывать, но и жить только прошлым не имеет смысла. Теперь вы сможете научиться чему-то новому, узнать мир другим, таким, каким вы его еще не видели.
   Перемены должны войти в вашу жизнь, и вам, возможно, многое предстоит начинать заново. Это открытие может настолько вывести вас из нормального расположения духа, что от этого потрясения вы долго еще не сможете прийти в себя. Нелегко сразу справиться с волнением, которое охватывает при одной только мысли, что придется жить по-новому, изменять все свои привычки, привыкать к новым условиям. Все, что вам приходится пережить, привыкая к этим мыслям, нельзя назвать приятным.
   Не забывайте, что для любой неадекватной ситуации очень важным моментом является ваш настрой на успех, на то, что у вас все обязательно получится. А чтобы вам легче было войти в это позитивное русло, вспомните о событии, которое принесло вам удачу или заставило чувствовать себя победителем. Постарайтесь воспроизвести то ощущение удовлетворенности своими способностями, чувство радости и собственной значимости, как можно чаще в мыслях проигрывайте свой успех, и тогда вы вернете себе уверенность в собственных силах.
   Напишите список всех причин, вызывающих у вас беспокойство по поводу перемен в жизни, а затем продумайте, каким образом вам нужно действовать. Что вы будете, допустим, делать в самом лучшем случае, а также определите для себя критерии для не очень хороших вариантов, но которые вы считаете более или менее приемлемыми на первых порах. Теперь, оценив свои возможности, продумайте свое поведение. После проделанной работы вы можете с легким сердцем вступать в новую жизнь.
//-- *** --//

   «Жить – это не значит дышать, это значит действовать. Не тот человек больше всего жил, который может насчитать больше лет, а тот, кто больше всего чувствовал».
Жан-Жак Руссо

   Если объективно подумать, то можно прийти к выводу, что без перемен наша жизнь была бы скучной. Конечно, жаль расставаться с тем, к чему привык, чем так бережно окружал себя на протяжении долгого времени. Но все постепенно входит в привычку, и мы просто перестаем обращать внимание на мелочи, которым раньше радовались. Интерес притупляется, и жизнь становится скучной и однообразной. Мы сами редко решаемся все бросить и начать жить по-новому, но когда за нас принимает это решение сама жизнь, мы негодуем: как это так, кто-то принял за нас решение, как нам жить дальше?! Все меняется в один момент, а мы, привыкнув жить по-старому и продолжая чувствовать по-прежнему, просто теряемся в этом водовороте, который подхватывает нас и уносит в самую гущу событий, непосредственными участниками которых мы становимся.
   Конечно, если бы мы сами приняли решение что-то изменить, то можно было бы избежать шока; если бы что-то пошло не так, мы запросто могли бы вернуть то, что было раньше. Но когда перемены в жизни возникают на горизонте неожиданно, то многие из нас становятся неспособны даже нормально мыслить. Шок порой настигает нас настолько сильный, что для возвращения душевного равновесия требуется очень много сил и времени.
   Именно в этот момент нужно остановиться и задать себе вопрос: «Что меня пугает в предстоящих переменах и почему у меня возникают мысли о том, что перемены принесут только плохое?».
   Учитесь разбираться в своих чувствах, занимайтесь самовоспитанием. Мысленно настройтесь на перемены и ставьте перед собой цель сделать свою жизнь такой, какой вы хотите ее видеть. Не идеализируйте мир, в котором вы живете, и уж коль вы столкнулись с трудностями, то помочь самому себе – ваша самая главная задача. Не сомневайтесь в правильности своего выбора, даже предварительно можете прислушаться к советам и принять помощь со стороны, но главное решение по поводу того, какой будет ваша дальнейшая жизнь, вам придется принимать самостоятельно.
   Руководствуйтесь собственными желаниями, соизмеряя их со своими возможностями, и вы никогда не будете сожалеть о своем выборе. Приняв решение, смело идите вперед и стройте свою жизнь по-новому, и увидите, что перед вами откроется столько новых возможностей, что просто «глаза разбегутся». И вы, наконец, сможете приступить к реализации своих мечтаний, на исполнение которых вы, может быть, даже никогда не надеялись.
//-- *** --//

   «Жизнь – это чередование всяких комбинаций, их нужно изучать, следить за ними, чтобы всюду оставаться в выгодном положении».
Оноре де Бальзак

   И как только вы окажетесь готовы изменить свою жизнь, смело реализовывайте свои замыслы и планы, о которых раньше вы даже и не смели думать! И – постарайтесь не потерять голову от открывшихся перед вами горизонтов, объективно оценивайте свои возможности.
   Но и не переоценивайте себя, чтобы в дальнейшем не испытать горьких разочарований, хотя и недооценивать себя тоже не стоит. Может быть, у вас есть скрытые таланты, о которых вы раньше могли только догадываться или которые в тех условиях не могли быть реализованы? Так вот, сейчас у вас есть подходящий случай для проявления своих способностей в полной мере.
   Не бойтесь начинать все с нуля, измените все, и пусть прошлое уходит – не стоит о нем жалеть. Реализовывайте свои возможности, пусть изменения коснутся всех областей вашей жизни: делайте новые покупки, заводите новые знакомства, получайте новые знания. Вместе с изменениями, произошедшими в вашей жизни, изменяйтесь сами, совершенствуйте себя.
   Определите для себя цели, которых вы хотели бы достичь.
   Пусть каждый ваш день будет расписан по часам, не оставляйте время на то, чтобы сидеть и грустно вздыхать о безвозвратно ушедшем в прошлое. Вы вошли в новый этап своей жизни, и пусть он будет лучше, чем тот, что был прежде.
   Вы можете бережно относиться к своим воспоминаниям, но – ни в коем случае не делайте из них своеобразного культа, когда человек начинает жить только прошлым. Живите настоящим и стройте планы на будущее.
//-- *** --//

   «Трудности возрастают по мере приближения к цели. Но пусть каждый совершает свой путь подобно звездам, не торопясь, но беспрерывно стремясь к намеченной цели».
Иоганн Вольфганг Гете

//-- *** --//
   Вы оцените все «плюсы» и «минусы» изменений, произошедших в вашей жизни, лишь потом, через какое-то время, когда начнете получать дивиденды от заложенных усилий.
   Одним из позитивных моментов сложившегося положения является то, что все находится в ваших руках. От того, как вы проявите себя именно в начале своего нового периода, будет зависеть дальнейшая деятельность. Сейчас вы можете избавиться от каких-то вредных привычек, повысить свою самооценку и изменить свое отношение к окружающим вас людям.
   Не бойтесь двигаться вперед, не сдерживайте себя. Найдите положительные стороны в том, что с вами сейчас происходит. Пусть весь мир станет для вас другим, оставаясь для всех вокруг прежним. Постройте свою жизнь такой, какой вы хотите ее видеть, и не позволяйте обстоятельствам мешать вам. Пусть эти перемены пойдут вам только на пользу и вы сможете найти свое истинное призвание или настоящую любовь. Начните радоваться жизни, и пусть она приносит вам только приятные сюрпризы и перемены к лучшему.
   Однако следует отметить, что если бы с нами не случались неприятности, то мы бы просто не замечали тех прекрасных моментов, которые нам дарит жизнь. Происходило бы так потому, что нам не с чем было бы их сравнивать. Если бы жизнь состояла из одних только счастливых дней, мы бы попросту заскучали, счастье для нас стало бы привычкой. Но у нас все по-другому, и жизнь дарит нам в равной степени и хорошие, и плохие события.
//-- *** --//

   «Всего невыносимей для человека покой, не нарушаемый ни страстями, ни делами, ни развлечениями, ни занятиями. Тогда он чувствует свою ничтожность, заброшенность, несовершенство, зависимость, бессилие, пустоту».
Франсуа Ларошфуко

//-- *** --//
   И каким бы образом перемены ни изменяли нашу жизнь, знайте, что самый главный человек в ней – это мы сами, а это значит, что мы достойны самого лучшего.

Глава 2
Когда меняется личная жизнь

– «Уходя, уходи?»

   Разумеется, каждый человек в глубине души своей сохраняет юношеский идеализм и надеется, что его минуют все неприятности, в том числе и те, что связаны с личной жизнью. Все мы искренне хотели бы, чтобы нас миновала такая беда, как расставание с любимым. Но жизнь, как мы все хорошо понимаем, далеко не всегда безоблачна. И очень часто нам приходится сталкиваться с тем, что безумно пугает нас и разрушает внутреннее равновесие, – нам приходится расставаться с любимым. А ведь еще вчера ничто не предвещало такой трагедии. Еще совсем недавно все было хорошо, и вдруг…

   «Так уж всегда: где любовь – там и тревога, и страх.»
Овидий

//-- *** --//
   Разлука с любимым словно бы делит нашу жизнь на две части – счастливую, то есть ту, какой она была до горького момента потери, и реальную, то есть ту, какой она стала теперь. Расставание с любимым может провести черту между человеком и всем окружающим миром, который вдруг предстает враждебным, чужим и холодным. А человек словно бы замкнулся в своем маленьком мирке, не желая из него выходить. И уже ничего не радует: ни работа, ни евроремонт, на который вдруг нашлись время и материальные средства, не радует и появление свободного времени, которого раньше не было абсолютно. Да что там говорить! Расставание с любимым человеком способно вогнать кого угодно в такую депрессию, что сама жизнь будет не мила.
   Расставание достаточно тяжело переносится в любом возрасте. Некоторые считают, что у молодых оно протекает гораздо легче. У них еще впереди вся жизнь, они еще успеют встретить другого или другую. И новая встреча, несомненно, ознаменует другой этап жизни, более удачный и перспективный. Но на самом деле молодые люди часто воспринимают разрыв отношений как крах, крушение всех надежд.
   Происходит это в связи с тем, что очень часто в юности человек еще не приобрел достаточной уверенности в себе и своих силах. Юноша или девушка еще не знают, на что они способны, многие мучаются от каких-либо комплексов, заложенных в раннем детстве или в подростковом возрасте. Очень часто молодые люди думают, что их никто и никогда не полюбит. Именно поэтому завязывание отношений с противоположным полом происходит так мучительно и сложно. Только когда отношения становятся достаточно прочными, молодые люди приобретают уверенность в себе и начинают чувствовать себя счастливее. И если на данном этапе им бывает суждено пережить разрыв отношений, они впадают в глубочайшую депрессию.
//-- *** --//

   «Всякая любовь, имеющая причиной не свободу духа, а что-либо иное, легко переходит в ненависть».
Спиноза

   Расставание словно бы подтверждает их собственные, самые негативные представления о жизни. Юноша или девушка начинают думать, что они совершенно никому не нужны. В аналогичных ситуациях более взрослые и зрелые люди, обладающие полностью сформировавшимся характером, находятся в более выигрышном положении. У них уже есть жизненный опыт, поэтому они могут здраво рассуждать. Хотя в большинстве случаев и это не спасает от устойчивой депрессии. Ведь все мы знаем, что «расставание – это маленькая смерть». И уже ничего не становится важным и нужным, человек словно лишается привычной опоры и поддержки. Хочется просто закрыться в доме, комнатке и ни с кем не общаться, никого не видеть, ни о чем не разговаривать. Иными словами, расставание – это перемена к худшему, поэтому человеку может казаться, что вся его жизнь кончена.
   Очень тяжело расставаться с любимым, если с ним прожито много счастливых и благополучных лет. Расставание с мужем или женой – очень тяжелый процесс, который практически невозможно перенести без того, чтобы не впасть в депрессию или не получить нервное расстройство.
   И, тем не менее, мы не имеем права воспринимать расставание как конец нашей жизни. Напротив, мы должны вынести его как испытание, которое в дальнейшем сделает нас сильнее. Все мы хотя бы раз в жизни прошли через разлуку. Кого-то это ожидало в юности, кого-то – в более зрелом возрасте. Но так или иначе, а эта беда в любом случае настигает нас как вполне реальный и осязаемый факт. Никто от этого не застрахован, как бы мы того ни хотели. Именно поэтому нужно сделать все возможное, чтобы, если уж расставание замаячило на горизонте, оно не стало для нас крушением всех жизненных планов. В конце концов, все, что ни делается, все – к лучшему. И поэтому нужно быть сильным, стойким – и вынести все, что уготовила нам судьба.
   Из любой ситуации можно извлечь определенную пользу. Конечно, очень странно говорить о пользе, когда имеется в виду разлука с любимым. Что в этом может быть хорошего? Скорее, наоборот, от одной мысли о том, что расстаешься навсегда с самым дорогим, что наполняло твою жизнь смыслом и светом, можно сойти с ума и, тем более, забыть о том хорошем, что, в принципе, может ожидать впереди. Спасение в аналогичной ситуации многие люди находят в том, что перестраивают линию своего поведения во время расставания таким образом, что оно, т. е. расставание, не оставляет такой уж большой травмы в душе. В результате эти индивиды действительно становятся сильнее. Перемена в жизни не приносит им краха всех надежд, а помогает сделать что-то значительное.
//-- *** --//

   «Непостоянная женщина та, которая уже не любит; легкомысленная та, которая любит уже другого; ветреная та, которая не знает, любит ли она и кого любит; равнодушная та, которая никого не любит».
Жан де Лабрюйер

//-- *** --//
   Расставание тяжело переносится как женщинами, так и мужчинами. Иногда кажется, что женщинам перенести разрыв с любимым человеком намного тяжелее, чем мужчине. Ведь женщины более нежны, ранимы, к тому же часто они не только остаются в одиночестве, но и несут ответственность за детей.
   Мы все помним замечательный фильм «Москва слезам не верит», в котором главной героине пришлось пережить расставание с любимым человеком. Девушка осталась с ребенком на руках, но, тем не менее, сумела сделать блистательную карьеру, добилась высокого положения, вырастила дочь. Уже не одно поколение русских женщин взяли за образец поведение главной героини этого фильма. И, надо сказать, им действительно удалось добиться всего, чего они хотели. Почему? Да просто потому, что они не опустили руки, когда на них обрушилась такая беда, как расставание, а принялись активно действовать. И действия привели к должному результату.
   На самом деле иногда женщины, остающиеся с ребенком на руках, находятся в более выигрышном положении, чем мужчины в аналогичной ситуации. Конечно, такое утверждение звучит по меньшей мере странно. Но, тем не менее, ответственность за ребенка поддерживает женщину, не дает ей оступиться в трудную минуту. Она знает, что дома ее ждет маленький человечек, который любит ее просто потому, что она – его мама. И эта любовь помогает преодолеть все горести души. А многим мужчинам после расставания с любимой женщиной приходится значительно труднее. Ведь общество смотрит на мужчину с ожиданием проявления его силы, уверенности и в такой далеко не простой ситуации. Мужчине же во время разрыва с любимой женщиной менее всего хочется демонстрировать свою силу. Ему хочется найти дружескую поддержку, но далеко не всегда это удается. Так что приходится признать, что разрывы отношений с любимым человеком – это очень тяжелое испытание и для мужчины.
   Попробуем разобраться, почему же нас так страшит расставание? Если задавать такой вопрос большинству представительниц прекрасного пола, то в ответ мы слышим гневную фразу: «Как почему? Ведь я его люблю!». Мужчины сформулируют свой ответ несколько иначе, но суть его примерно такая же. В первую очередь, все люди боятся потерять любимого именно потому, что любят его. Любовь подразумевает определенную эмоциональную зависимость от любимого человека. Мы уже перестаем радоваться только своим радостям, на нас обязательно влияет все то, что связано с нашей второй половиной. Ее радости мы воспринимаем как свои, радуемся вместе. А горести, соответственно, печалят нас и волнуют едва ли не больше, чем все неприятности, выпадающие на нашу долю. Мы сливаемся с любимым человеком, становимся его частью. Именно поэтому разрыв становится для нас таким болезненным, заставляет ощутить и свою слабость и сиротство.

     Сердце к сердцу не приковано.
     Если хочешь – уходи.
     Много счастья уготовано
     Тем, кто волен на пути.

Анна Ахматова
//-- *** --//
   Иногда расставание случается в то время, когда мы менее всего его ожидаем. Например, еще недавно все было так хорошо, мы вместе делали покупки, ходили в гости и в театр. И вдруг оказывается, что любовь испарилась, и наш любимый или любимая бросает нас, отправляясь навстречу новым отношениям. Мы чувствуем себя преданными, брошенными, несчастными. Нам кажется, что нет ничего хуже, чем то, что случилось с нами. Но именно в такой момент, когда хочется себя только жалеть и гневно упрекать злую судьбину, нужно заставить себя отвернуться от печальных раздумий и посмотреть вокруг. В эту минуту мы, скорее всего, ничего не поймем. Но нужно продолжать смотреть. И тогда мы увидим все богатство жизни, которое нас окружает. Жизнь не кончается на расставании. И если вы увидите ее красоту и многообразие, вы это быстро поймете.
   Всем известна старинная пословица: «Все, что ни делается, все к лучшему». Эта пословица покажется чудовищной, если придет на ум в тот момент, когда мы переживаем разрыв отношений. Но попробуем посмотреть на это утверждение по– другому. Ведь, скорее всего, далеко не всегда отношения складывались безукоризненно. Даже вполне вероятно, что приходилось неоднократно расстраиваться, переживать, обижаться. А теперь, когда отношения себя исчерпали, можно не беспокоиться о том, что еще недавно казалось таким важным. А еще приятнее то, что можно больше внимания уделять себе. Особенно эта проблема важна для женщин. Мы все прекрасно знаем, что женщины очень чутки, деликатны, склонны к самопожертвованию. Именно поэтому они полностью растворяются в любимом человеке, перестают думать о себе.
   И такое самопожертвование очень неважно сказывается в первую очередь на самой женщине. Она забывает о себе, думая только о своем любимом. Хотя для нее давно уже не секрет, что этот любимый далеко не всегда ценит столь трепетное к себе отношение. Чаще всего он привыкает к этому и воспринимает его как нечто само собой разумеющееся. А женщина уже не мыслит себе счастья без того, чтобы не отдавать всю себя, свою любовь и заботу тому, кто так ей дорог. Естественно, после разрыва такая женщина чувствует себя обманутой и униженной.
   Ей плохо, когда она ни о ком не заботится, а посвящает все свое время себе – женщина так не привыкла. Вот в данном случае мы и смеем утверждать, что расставание может быть даже полезным: например, хотя бы для того, чтобы уделять себе как можно больше внимания. Уж коль она волей-неволей стала полноправной хозяйкой своей жизни и ей не нужно подстраиваться под желания другого, ей можно подумать и о себе, обратить внимание не только на свою внешность и фигуру, но и на свои интересы, порадовать себя новой покупкой или долгожданной поездкой на отдых.
   Если не замыкаться на своих переживаниях, а постараться иначе взглянуть на жизнь, то из расставания можно извлечь прекрасные уроки на будущее. В дальнейшем эти «уроки судьбы» помогут выбрать правильную линию поведения, чтобы вновь не повторить своих ошибок. Может быть, расставание произошло именно из-за того, что мы перестали быть для своего любимого человека интересной, равноценной личностью?
//-- *** --//

   «Любовь, которая ежедневно не возрождается, ежедневно умирает».
Халиль Джебран

//-- *** --//
   Мы уже говорили, что с женщинами такое может произойти, если они слишком много внимания уделяют мужчине, забывая при этом о себе. Такую жертву никто не оценит: напротив, мужчина будет воспринимать ее самым негативным образом. Но ведь и с мужчинами может произойти нечто подобное. Иногда мужчины столько внимания уделяют женщине, стараются во всем ей угодить, что, казалось бы, перед таким напором ни одна не устоит – и обязательно ответит любовью. Но не тут-то было.
   Эгоистичная женщина, как правило, быстро привыкает к восторженному поклонению мужчины. И потому она уже не просит, а требует всего, что ей хочется. Мужчина воспринимается ею как верный паж, который просто обязан угождать своей госпоже. Некоторое время «госпожа» снисходительно принимает все, что ей дает мужчина. А потом она вдруг решает расстаться с ним, потому что на горизонте появляется кто-то поинтереснее. Мужчине в данном случае остается только трезво взглянуть на свою роль в случившемся. Потакание женским капризам совсем не стало залогом безоблачных отношений. Напротив, излишнее внимание к требованиям капризной и эгоистичной дамы привело к тому, что мужчина перестал восприниматься ею как личность, достойная внимания и уважения. После разрыва нужно как следует подумать над своим поведением и постараться понять собственные ошибки.
   Человек устроен таким образом, что ему быстро надоедает то, что слишком легко достается. Поэтому мы так легко оставляем того, кто преданно смотрел нам в глаза, и устремляемся вдаль, в поисках новых чувств, которые приятно взволнуют нашу душу.
   А что останется тому, кто так боготворил нас? Да какое нам до этого дело? Если мы сами выступаем инициаторами разрыва, то мы будем руководствоваться прежде всего своими интересами.
   Именно поэтому каждому из нас, как бы горячо мы ни любили, необходимо ни на минуту не забывать о себе, о своих желаниях и интересах. Вполне возможно, до этого он или она совсем не думали о себе, забывали о том, что раньше было так приятно и неотделимо от собственной личности, – например, о чтении интересных книг, о художественных выставках или о чемпионатах по футболу. Собственные интересы игнорировались, все делалось во имя того, чтобы любимый был счастлив. Разрыв отношений расставляет в подобной ситуации все точки над «i». И первое, что из него вытекает, – необходимость иначе взглянуть на себя.
   Иногда после анализа своего поведения, после размышлений по поводу расставания женщина или мужчина могут прийти к выводу, что теперь появилась уникальная возможность изменить собственную жизнь, причем в лучшую сторону. Разумеется, такая мысль придет не сразу, перед этим будет долгий период депрессии и самоуничижения. Но потом, как чудесное облегчение, придет осознание того, что жизнь не кончается, а наоборот, появляется что-то совсем новое и незнакомое. Любой разрыв отношений может ознаменовать собой свободу человека в выборе оптимального поведения для себя.
//-- *** --//

     Столько просьб у любимой всегда!
     У разлюбленной просьб не бывает…

Анна Ахматова
//-- *** --//
   У каждого из нас есть желания, об исполнении которых мы уже перестали думать. И это совсем не потому, что желания выглядят какими-то слишком фантастическими, просто у нас не было времени на них. А теперь, после разрыва отношений с любимым человеком, появилась необходимость любой ценой избавиться от депрессии. И не последнюю роль в этом могут играть наши желания.
   Когда вы только что пережили разрыв отношений, и жизнь представляется мрачной и унылой, подобно ледяной пустыне, подумайте о том, чего вам хотелось бы? Может оказаться, что у вас есть достаточно простые, легко выполнимые желания, до которых раньше просто руки не доходили. А теперь просто необходимо обратить свое внимание на них и сделать все возможное, чтобы добиться их осуществления.
   Некоторые желания могут показаться нам самим уж слишком несерьезными. Например, женщины могут захотеть резко сменить свой имидж, обзавестись новым гардеробом, радикально поменять прическу, например остричь волосы, если они длинные, или нарастить, если они короткие. Так почему же не исполнить такое невинное желание? И пусть перемена имиджа потребует значительных расходов. Ведь теперь главная задача – не экономить, а, напротив, тратить деньги во имя собственных удовольствий. Иногда достаточно перемены имиджа, чтобы обрести хотя бы незначительное душевное спокойствие. А перемена имиджа, вполне вероятно, потребует перемены образа жизни. Например, если вы привыкли свободное время проводить за телевизором, поедая при этом калорийные конфеты и пирожные, то теперь надлежит отдыхать иначе. Запишитесь, допустим, в фитнесс-клуб, и поработайте над своей фигурой, чтобы стать максимально стройной. Только не надо при этом слишком большое внимание уделять результату. Ведь не все представительницы прекрасного пола должны обладать параметрами фотомоделей.
   Мужчинам также можно поработать над улучшением своего внешнего вида. Не секрет, что многие представители сильного пола считают, что «мужчина должен быть чуть красивее обезьяны», и относятся к себе соответствующим образом. Но неухоженный вид, помятая одежда не первой свежести способны вызвать самую настоящую жалость. А разве кто-то сознательно хочет вызывать жалость?
//-- *** --//

   «Ум и сердце – две симпатичные и параллельные области; одна не может расшириться без того, чтобы не увеличилась другая, другая не может подняться без того, чтобы не возвысилась первая. В области искусства нет света без тепла».
Виктор Гюго

   Мужчинам можно порекомендовать физические занятия, способные улучшить фигуру и помочь в нормализации психологического состояния. Физическая нагрузка в любом случае избавит от негативной энергии, что поспособствует более оптимистичному взгляду на жизнь. Конечно, забота о внешнем виде не решает всех психологических проблем. Поэтому необходимо не только заниматься упражнениями, а постараться изменить свой взгляд на себя и собственную жизнь. Может быть, вы считаете себя хронической неудачницей или неудачником? В некотором роде именно это качество накладывает отпечаток на всю вашу жизнь. И иногда именно такая сторона характера становится причиной разрыва. Так что имеет смысл обратить на это внимание.
   Вдумаемся, почему человек считает себя неудачником? Может быть, строгие родители предъявляли в детстве к нему слишком высокие требования, которым ребенку было практически невозможно соответствовать. И, уже повзрослев, мужчина или женщина по-прежнему оценивают себя по тем критериям, которые были навязаны в детстве. Ведь бывает и так, что личная жизнь не складывается именно поэтому, поскольку если человек сам не считает себя достаточно хорошим, то окружающие будут относиться к нему аналогично.
//-- *** --//

   «Большая часть женщин оплакивает потерю любовника не для того, чтобы показать, что они любили, а для того, чтобы казаться достойными любви».
Сезар Сент-Реаль

//-- *** --//
   Но ведь на самом деле каждый человек уникален и неповторим. Каждый человек подобен целой Вселенной. И нужно только открыть в себе те качества и особенности, которые смогут осветить собственную жизнь, сделать ее яркой и неповторимой. Если у вас есть свой интерес в жизни, вы сразу же привлечете к себе внимание окружающих. Люди больше ценят и уважают тех, кто увлечен делом, будь то в профессиональном или общежитейском плане, чей круг интересов не замыкается только узко семейными отношениями. Именно поэтому в период, когда вы бурно переживаете расставание с любимым человеком, самое лучшее решение – обратить взор внутрь себя, чтобы лучше понять самого себя, постараться увидеть другими глазами все, что вы из себя представляете.
   Некоторые индивиды после разрыва с любимым решают во что бы то ни стало доказать ему или ей все ошибки. Ну и, разумеется, в данном случае основной «ошибкой» считается сам разрыв. То есть брошенные пытаются доказать, насколько ошиблись их любимые, стараются сделать все возможное, чтобы заставить их раскаяться. Надо сказать, что такой путь при всей его кажущейся привлекательности редко бывает правильным. Даже, вернее сказать, практически никогда не бывает правильным. В первую очередь потому, что мы живем не для того, чтобы кому-то что– то доказать. А для того, чтобы прожить собственную, неповторимую и уникальную жизнь, со всеми ее особенностями, ошибками, взлетами и падениями. А доказать кому– то, что они были неправы, все равно не удастся. Потому что если другой человек решил, что больше вас не любит, он это сделал по велению собственного сердца.
   Конечно, может случиться, что когда-нибудь, под влиянием каких-то объективных и субъективных обстоятельств, он изменит свое решение. Но вам повлиять на это все равно не удастся. И поэтому не нужно никому ничего доказывать, нужно всего лишь продолжать собственную жизнь, делать все, что можно, и стараться сделать как можно больше и как можно лучше.

   «Женщина до того забывает мужчину, которого она уже не любит, что не помнит даже той благосклонности, которую он получил от нее».
Жан де Лабрюйер

//-- *** --//
   Может быть, под влиянием случившегося вы решите сменить работу. Прежняя вас все равно давно уже не устраивала ни в смысле материального вознаграждения, ни в смысле морального удовлетворения. А теперь, когда так хочется изменить свою жизнь хотя бы немного, самое время попробовать себя в другой роли. Не слушайте советов окружающих, потому что каждый дает советы, исходя из собственного представления о мире. Возможно, кому-то эти советы представляются единственно правильными. Но у вас – своя жизнь, и только вы можете решить, что именно для вас лучше. Конечно, мы все хорошо помним старую пословицу: «Умный учится на чужих ошибках, а глупый – на своих». Но все равно невозможно прожить жизнь, руководствуясь советами окружающих. Нужно идти вперед, добиваться исполнения собственных желаний и делать все возможное, чтобы они осуществились.
   Расставание с любимым человеком способно стать своеобразным катализатором, который ускорит ваше желание изменить собственную жизнь. Вы раньше считали, что вас все устраивает? Ну, или почти все… Вы сознательно не обращали внимания на некоторые неурядицы и неприятности, потому что в принципе они не казались вам столь существенными. Но ведь если вспомнить их сейчас, то они уже не кажутся столь безобидными. Может быть, в вашей совместной жизни кризис настал уже очень давно?
   Может быть, регулярные ссоры уже давно были доказательством, что ваш любимый или любимая остыли к вам и не питают ровным счетом никаких чувств? Почему же вы старательно закрывали на это глаза? Вам так было проще. Вы делали вид, что не замечаете, с каким равнодушием смотрел на вас любимый человек, когда вы пытались рассказать о том, как провели день. А ведь на самом деле ему или ей было абсолютно все равно, что вы делаете или думаете. При осознании подобного на душе становится еще тяжелее. Потому что все мы нуждаемся в признании собственной значимости и важности. А теперь мы вынуждены констатировать, что на самом деле мы давно уже абсолютно неинтересны тому, кто был нам так дорог.
   Но не стоит предаваться печальным размышлениям слишком-то уж долго. Конечно, такие размышления будут иметь место после разрыва отношений. Не зацикливайтесь на них, потому что это может привести к глубочайшей депрессии. Гораздо лучше обратить внимание на что-то другое. Вполне понятно, что до определенного момента придется помучиться и пострадать. В данном случае можно порекомендовать выплеснуть отрицательные эмоции любым способом, который только окажется для вас приемлем. Например, женщины могут всласть поплакать, порыдать, конечно, стараясь, чтобы рядом не было никого.
//-- *** --//

   «Из всех холодностей, какие может испытать женщина, самая унизительная для нее – это равнодушие человека, которого она любила и любовь которого она потеряла».
Пьер Карле де Мариво

   Так вы выплеснете отрицательную энергию. Мужчины могут заняться тем, до чего раньше руки не доходили: допустим, отправиться на подледную рыбалку, о которой раньше супруга отзывалась с таким неприятием. Или расскажите о случившемся как можно большему количеству людей. После многократного повторения история разрыва уже не будет казаться столь пугающей и страшной. Не нужно бояться, что рассказ о крахе ваших отношений заставит окружающих относиться к вам с презрением и жалостью. На самом деле окружающие очень быстро забудут о ваших проблемах. Ведь у них самих проблем достаточно.
   Ничуть не помешает и выслушать все истории, которые касаются жизни окружающих людей. У каждого из наших знакомых наверняка найдется в запасе масса подобных «случаев из жизни». Потому что расставание – это такое явление, избежать которого редко кому удается. Еще можно порекомендовать дать себе установку, например: «Я буду переживать до пятницы, 13-го числа». А когда указанное число, наконец, наступит, нужно резко прекратить свои переживания, направив собственную энергию на что-нибудь полезное.
   Достаточно взглянуть вокруг, чтобы убедиться, насколько богат и красочен мир, если думать именно об этом, а не зацикливаться на своих переживаниях. Можно ежедневно совершать длительные прогулки по своему городу, побывать там, куда так хотелось заглянуть, но раньше не было времени. Можно встретиться с теми людьми, с которыми вы уже давно не виделись. Разумеется, первое время боль и горечь разлуки будут сильно давить на вас. Но потом, со временем, новые впечатления начнут овладевать вами. Не случайно говорят, что время – лучший лекарь. И действительно, после определенного промежутка времени начинаешь иначе воспринимать все горести и обиды, которые казались трагическими.
//-- *** --//

   «Невозможно полюбить во второй раз то, что мы действительно перестали любить».
Франсуа Ларошфуко

   Не стоит забывать и об очень простом и действенном принципе: когда тебе тяжело, оглянись вокруг и помоги тем, кому намного тяжелее. Может быть, среди ваших знакомых есть люди, которым намного хуже, чем вам? Может быть, ваша дальняя родственница мучается от безысходности, растит детей без поддержки мужа и родных? Если вы окажете ей посильную помощь, то ваши беды отступят под влиянием чувства удовлетворения, что вы облегчили чью-то участь. Но даже если вы настолько зациклились на себе, что не желаете видеть никого, можно извлечь пользу и из данной ситуации. Например, оставьте привычный дом, город или деревню, где живете, и отправляйтесь куда-нибудь в другое место. Если вы стремитесь к одиночеству, съездите туда, где у вас будет возможность побыть одному. А если вас привлекает общение, вы вполне сможете его найти в незнакомом месте. А потом уже старайтесь доставить себе любую радость, которую вам может подарить судьба. Только не будьте пассивными, потому что это не принесет никаких позитивных результатов.
   Может быть, вы давно хотели заняться живописью? Попробуйте сейчас. Не ставьте себе целью создавать шедевры, главное – чтобы занятие помогло вам отвлечься от печальных мыслей.
   Если вас привлекает музыка, слушайте и сочиняйте ее, ведь она способна самым лучшим образом повлиять на эмоциональное состояние человека. Или читайте прозу и стихи и даже самостоятельно попробуйте что-нибудь сочинить.
   Все мы живем под влиянием определенных условностей. Они очень сильно влияют на нашу жизнь и делают нас несвободными. Многие люди, например, годами старательно поддерживают видимость хороших отношений с супругой или супругом, потому что не желают оказаться одинокими. Им кажется, что после развода они станут посмешищем окружающих. Особенно такое мнение характерно для женщин. И после расставания они не столько переживают за то, что из их жизни ушел нелюбимый, но привычный муж, сколько не желают, чтобы сотрудницы и подруги узнали о разводе. Ведь быть «разведенкой» – по меньшей мере, непрестижно. Естественно, если поддаваться общественному мнению, то придется жить не так, как хочется, а так, как считают правильным другие. Но, к счастью, современные мужчины и женщины давно уже так мало обращают внимания на мнение окружающих, что могут считаться полноправными хозяевами собственной жизни.
   А жизнь не кончается даже тогда, когда вдруг невесть откуда возникают множество причин для того, чтобы чувствовать себя несчастнейшим человеком на всем белом свете. И пусть вы потерпели фиаско в любви, но это совсем не означает, что дальше в вашей жизни никогда не будет ничего хорошего. Все зависит от вас. И нужно сделать все возможное, чтобы оставить далеко позади себя неприятные воспоминания и идти вперед, навстречу новому в жизни.
//-- *** --//

   «Любовь, точно так же, как и огонь, не может существовать без непрерывного движения, и перестает жить, лишь только перестает надеяться или тревожиться».
Франсуа Ларошфуко

//-- *** --//
   Не исключено, что сейчас вам кажется, будто в дальнейшем уже никогда вы не ощутите такого душевного подъема, какой испытывали раньше. Может быть, вы и правы. Все в жизни неповторимо, и новые отношения уже будут характеризоваться совсем иными чувствами. Но, возможно, именно тогда вы и поймете, что прежний возлюбленный или возлюбленная совсем вам не подходил, и только теперь вы поняли, что такое настоящая любовь? Не нужно думать, что ваша жизнь кончена, что впереди – только унылые годы одинокого существования. Все зависит от вас. Полюбите себя, удостоверьтесь в том, что вы – уникальная и интересная личность. И вы непременно станете интересны и привлекательны для большинства окружающих людей.
   Некоторые делают весьма распространенную ошибку, пережив расставание с любимым человеком, – они пытаются воспроизвести все те обстоятельства, которые сопутствовали началу любовных отношений. Действуя таким образом, люди считают, что дают себе шанс завести новый роман, который окажется еще ярче и увлекательнее прежнего.
   Но они не учитывают, что, как сказал Гераклит, нельзя дважды войти в одну и ту же реку. Или воды реки будут другими, или изменится сам человек. Например, в юности на дискотеке или на вечеринке вы познакомились с прекрасной девушкой. Или с симпатичным юношей. У вас возникла горячая и страстная любовь, потом, может быть, вы даже создали семью. Какое-то время все было прекрасно, а далее вы вдруг расстаетесь с любимым. И начинаете снова ходить на дискотеки, в надежде, что судьба снова подарит такую же прекрасную встречу с молодой красавицей или симпатичным юношей. Но вы не учитываете, что та далекая встреча была много лет назад. С тех пор вы сами стали серьезным мужчиной или взрослой, зрелой женщиной. И ваша погоня за ушедшей юностью со всеми ее атрибутами – яркостью дискотеки, непринужденными отношениями, – уже кажется смешной и противоестественной. Поступая таким образом, вы никогда не встретите человека, который станет вам по-настоящему дорог.

   «Любовь слабеет в мужском воображении скорее, чем в воображении женщин».
Вильям Шекспир

   Очень тяжело, когда бросают вас… В этом случае вы чувствуете себя несчастнейшим существом на всем белом свете. Ну а если вы сами являетесь инициатором разрыва отношений?
   И, тем не менее, вы все равно чувствуете себя самым ужасным образом. Вы начинаете ощущать угрызения совести, пытаетесь найти себе оправдание, тем более, что многие из вашего окружения сознательно пытаются вызвать у вас чувство вины.
   Но мнение окружающих не должно стать для вас единственно верным. Ведь существуют убедительные причины, по которым вы приняли решение о расставании. Причин может быть множество, в некоторых случаях только вы знаете о них, и нет никакой необходимости оповещать об этом всех окружающих. Помните, что вы сами ответственны за свою судьбу. И если вы принимаете решение, то вы имеете на это полное право. В ином случае вам придется играть по чужим правилам, а это никогда не сделает вас счастливым.
   Конечно, если ваше решение о необходимости расставания было спонтанным, и вы не уверены, что правильно поступаете, да и нет у вас особых причин для разрыва, тогда имеет смысл прислушаться к мнению кого-то из близких. Может быть, ваше желание расстаться с любимым человеком – всего лишь каприз? И после серьезных раздумий над ситуацией вы измените свое решение.
   Но если у вас есть все основания для твердого решения, если вы поняли, что нет никакого смысла продолжать отношения, – доводите начатое до конца. Постарайтесь быть как можно более деликатными и осторожными, чтобы не нанести тому, с кем делили кров и пищу, глубокую обиду. Да, вы уже не питаете к нему или к ней столь нежных чувств, как это было раньше; может быть, в вашей жизни появился другой человек, и все ваши чувства принадлежат именно ему, но прежний партнер имеет право на уважение, особенно теперь, когда речь идет об окончательном разрыве. Вы сами хорошо знаете своего партнера или партнершу, поэтому в состоянии принять решение о выборе собственного поведения. Но ваше поведение при этом должно быть таким, чтобы не обидеть, не оскорбить того, кто совсем недавно был вам так дорог.
   Не существует каких-то конкретных рекомендаций относительно того, как сделать разрыв менее болезненным. Некоторые придерживаются мнения, что если вы уже точно решили прекратить отношения, то постарайтесь, чтобы ваш партнер или партнерша были уверены, что инициатива исходила от них. Так им будет намного легче. И приверженцы данного мнения делают все возможное, чтобы заставить своего партнера или партнершу буквально выгнать их из своей жизни.
   В ход идут самые разнообразные средства. Например, мужчина демонстративно начинает ежедневно приходить домой пьяным, тратить деньги на свои нужды, не отдавая супруге ни копейки. Рано или поздно супруга может возмутиться, и тогда муж очень удачно спровоцирует ссору, после которой спокойно уйдет.
   Женщины в аналогичных ситуациях также проявляют чудеса изобретательности, начинают выдумывать целые сценарии собственного поведения, в результате чего у мужа просто не останется другого выбора, кроме как поставить точку.
   Супруга, например, перестает заниматься домашним хозяйством, становится резкой, придирчивой, превращает жизнь семьи в настоящий ад. Измученный супруг рано или поздно не выдержит и решит расстаться с женщиной, которая по каким-то неведомым ему причинам превратилась в настоящую мегеру.
//-- *** --//

   «Любовь приходит, равно как и уходит, помимо нашей воли».
Пьер Буаст

//-- *** --//
   Вы сами можете судить, подходят ли вам такие варианты прекращения отношений. Если вы достаточно изобретательны и твердо уверены, что в ответ на ваши действия получите желаемый результат, то вполне можете испробовать подобные методы. Но в некоторых случаях они окажутся малоэффективными, поэтому вам придется искать иные решения. Может быть, вам лучше честно сказать обо всем своему мужу или жене? Вы можете изложить ей или ему все причины, которые побуждают вас принять такое решение. Но если вы решились на откровенный разговор, постарайтесь, чтобы ваши причины были максимально убедительными. В противном случае вы выставите себя не в самом выгодном свете, и будет казаться, что решение расстаться – это только ваш каприз.
   Конечно, разрыв отношений будет болезненным для вас даже в том случае, если вы сами стали его инициатором. У вас может быть множество поводов для расставания, но при этом вы ощущаете чувство вины и жалеете о прожитых годах, которые прошли бок о бок с тем человеком, которого сейчас вы хотите вычеркнуть из своей жизни. Поэтому после расставания постарайтесь поддержать себя любыми возможными средствами, которые принесут вам пользу. Может быть, вам стоит уйти с головой в работу, чтобы не концентрироваться на отрицательных мыслях? А может быть, вам необходимо как можно больше внимания уделять детям, которым не хватает вашего участия?
   Вообще, взрослые часто забывают о том, что их переживания, связанные с разрывом отношений, не являются достойным поводом для того, чтобы игнорировать чувства детей. Дети очень болезненно переносят ситуацию, когда их мама и папа расстаются. Поэтому, чтобы не впасть в великую депрессию от такой радикальной перемены в жизни, как расставание с любимым человеком, обратите внимание на собственных детей. И у вас уже не будет времени переживать за себя, потому что основное внимание займут ваши самые близкие и родные люди – дети. Ваша ответственность за них и желание поддержать в трудный период помогут сохранить свое настроение и эмоциональное состояние в норме.
//-- *** --//

   «Есть некоторые мужчины, которых женщины страстно любят, которых потом неистово ненавидят; но они никогда не могут забыть тех, для которых делали большие глупости».
Антуан де Сент-Проспер

– Новое знакомство, новые отношения

   Каждый человек мечтает о большой и безоблачной любви, которая будет длиться вечно. Любви, о которой говорят: «И жили они счастливо – и умерли в один день». Но не всем людям удается познать настоящую любовь, и, как правило, наши влюбленности состоят из проб и ошибок, множества встреч и расставаний. Жизнь диктует свои правила: сводит людей и разлучает их, заставляя приспосабливаться к постоянным переменам в личной жизни.
//-- *** --//

   «Ничто так не старит мужчину, как жизнь с одной и той же женщиной».
Норман Дуглас

//-- *** --//
   Да и возможно ли, чтобы два человека, встретившись однажды, никогда уже не разлучались, будучи полностью довольны друг другом на протяжении всей жизни и не усомнившись в правильности своего выбора? Вряд ли. Кто знает, что стало бы, например, с Ромео и Джульеттой лет через десять.
   Большинство исследователей утверждают, что если бы Шекспир даровал им жизнь или кто-то один из двух влюбленных остался в живых, то история была бы менее печальной и закончилась вполне оптимистически. А все потому, что нормальный человек (неважно – мужчина или женщина), потерявший любимого или вынужденный расстаться с прошлой любовью по каким-либо причинам, будь он хоть тысячу раз обижен и оскорблен, подспудно, независимо от желания, все равно ищет новых романтических ощущений, новых знакомств, новых встреч (пусть они даже принесут ему новые проблемы и ничем хорошим не закончатся).
   Такова природа человеческая – каждый из нас нуждается в любимом, в спутнике жизни, который всегда был бы рядом и мог разделить с нами все жизненные радости и невзгоды, каждый мечтает о продолжении рода, наконец. И было бы замечательно, если бы все мы подходили к вопросу о выборе партнера, супруга со всей серьезностью и ответственностью. Кто знает, возможно, исчезли бы разводы и повторные браки, и все были бы довольны своей судьбой? К сожалению, часто люди не задумываются о том, что будет дальше, и стремятся поскорее создать семью, не разобравшись толком, кто есть кто и как строить семейные отношения. А ведь союз мужчины и женщины – сложное взаимодействие, требующее от обоих приложения огромных усилий, позволяющих прийти к взаимопониманию и взаимоуважению.
//-- *** --//

   «Женщина стоит перед выбором: в мужчине, который нравится женщинам, она не уверена; с мужчиной, который не нравится женщинам, она несчастна».
Анатоль Франс

//-- *** --//
   И даже тогда, когда семья создана не из любопытства, когда два человека в течение длительного времени живут рядом душа в душу и не знают бед и ссор, даже тогда случается разлад, и спустя годы совместной жизни люди перестают понимать друг друг, устраивать друг друга, и расставание становится неизбежным.
   Никто не застрахован от перемен, диктуемых самой жизнью, когда причиной размолвки может стать что угодно: несовпадение интересов и целей, несовместимость характеров, сексуальных желаний и т. д. Но однообразие – главный враг, способный нарушить даже самые гармоничные отношения между мужчиной и женщиной.
   К тому же, именно монотонность и повторяемость одних и тех же событий заставляет людей самостоятельно принимать кардинальные решения и менять жизнь – к лучшему или нет, в данном варианте для них уже не имеет значения. Перемены в личной жизни каждому человеку настолько же необходимы, как и перемены в работе, в увлечениях, в месте жительства, в приеме пищи и т. д. Рутина способна завести двух людей в тупик, из которого когда-нибудь придется так или иначе выходить.
//-- *** --//

   «Оставьте трех мужчин вместе после обеда, и вы можете быть уверенными, что разговор зайдет о женщинах и что заведет его тот из них, кто постарше».
Александр Дюма-сын

   Марлен Дитрих, великая немецкая актриса и певица, известная своими любовными похождениями, менявшая мужчин, как перчатки, признавалась в интервью, что без сожаления порывала даже с самым дорогим и любимым человеком, если тот начинал доставлять ей какие-то неприятности, лишал ее спокойствия или просто надоедал. Ни для кого не секрет, что эта женщина прожила интереснейшую, полную впечатлений жизнь. И, скорее всего, главная причина заключается в ее подходе к самой жизни, в ее умении легко заводить новые знакомства (любовные романы), пользоваться нужными людьми (мужчинами) и столь же легко расставаться с ними.
   Как правило, жизнью довольны только те, кто не боится что-либо изменить в ней вообще и в личных отношениях – особенно. Те, кто сидит и ждет, что счастье и любовь сами придут к ним, никогда ничего не дождутся. Любовь приходит только к тому, кто ее ищет – и не боится пробовать, ошибаться. Многие страдают и несчастны в жизни только из-за собственной нерешительности и страха перед переменами. Люди всю жизнь терпят друг друга не только потому, что не желают менять привычный образ жизни, но и руководствуясь мыслью, что лучше этого партнера (супруга) они все равно не встретят, поскольку все мужчины (женщины) одинаковы. Так зачем же экспериментировать.
//-- *** --//

   «Различие между мальчиком и мужчиной не столь уж велико. Оно заключается в разнице цены на игрушки».
Бетти Уоррен

//-- *** --//
   А экспериментировать и пробовать не помешало бы. Многие так и остаются недовольны своей жизнью, потому что не желали что-либо менять, плыли по течению и ждали, что чудо придет само собой, нежданно-негаданно. Ничего подобного, конечно, не происходило, и люди до конца дней оставались с одним и тем же человеком, несмотря на то, что он давно стал им безразличен.
   Но, к счастью, есть и такие, кто не бежит от перемен и уверенно шагает в ногу со временем, смело решаясь на новые подвиги в области любовных достижений.
   Возможно, кто-то сочтет таких особ ветреными, непостоянными, легкомысленными, неспособными на преданные чувства. Но то, что человек меняет партнеров каждый месяц или неделю (имеются в виду, конечно, молодые люди), отнюдь не говорит о его разнузданности и непостоянстве. Никто не вправе осуждать и критиковать таких личностей, поскольку многие из них по воле судьбы приобрели богатый личный опыт, хотя вовсе к этому не стремились. И, что характерно, в то время как окружающие относятся к таким людям с некоторым недоверием, сами они ни о чем не жалеют и готовы пробовать снова и снова.

   «В библейские времена мужчина мог иметь столько жен, сколько мог содержать. Точь-в-точь, как сегодня».
Эбигайл ван Берен

//-- *** --//
   Заводить новые знакомства не только можно, но и нужно, и даже важно. Новая встреча – это не просто смена объекта обожания и «лучшее средство от одиночества», это еще и смена всего: чувств, образа жизни. В зависимости от того, кто находится рядом, человек может исправить свои вредные привычки (либо, наоборот, приобрести новые), набраться мудрости и нового опыта, полезного во многих жизненных областях.
   Психологи уверены, что натура человеческая непостоянна, и прожить всю жизнь с одним и тем же человеком под силу разве что пассивным и неинтересным особам. Люди целеустремленные, решительные, смелые не усидят на одном месте, и именно они больше всего ценят новые знакомства, обожают заводить связи, что помогает им расширить круг общения, узнать о жизни больше, научиться чему-то, обогащающему их представления о мире. Одним словом, каждое новое знакомство – это дополнительный шаг к успеху, к переменам.
   Все вышесказанное касается не только молодых людей, которые еще только начинают жить и, задумываясь о будущем, о создании семьи, стоят перед выбором, на распутье. Каждый человек, независимо от социального положения и от возраста, вправе что-либо поменять в личной жизни, не ожидая, что кто-то другой придет и сделает его жизнь счастливой. Находит нужное и обретает спокойствие только тот, кто ищет, кто путешествует в поисках подходящего партнера, человека, с которым можно прожить вместе если и не всю жизнь, то хотя бы лучшую ее часть.
   Если люди постарше, имеющие опыт супружеской жизни, обычно четко определяют для себя, какого человека они хотели бы видеть рядом с собой, то молодые парни и девушки озадачены как раз тем, кто именно им нужен. И как раз эта неопределенность часто мешает им вступать в новую связь, не задумываясь, без сомнений, без колебаний и угрызений совести. И это понятно: в молодости все чувствуется острее, и любая ошибка (тем более – касающаяся отношений с противоположным полом) воспринимается как трагедия, а то и как конец жизни. В это время (когда парням и девушкам по 16–20 лет) очень важно дать понять молодежи, что нет ничего плохого и, тем более, смертельного в том, что два человека сошлись и расстались, что один перестал любить, а другой любит по-прежнему.

   «Тот, кто меняет женщин, как перчатки, обычно довольствуется бывшими в употреблении».
Хенрик Хорош

//-- *** --//
   Вся молодость, в сущности, состоит из встреч и расставаний, из проб и ошибок, поэтому отворачиваться от людей, сидеть дома или замыкаться в себе не стоит. Важно не потерять веру в лучшее, веру в хороших людей, и тогда счастье придет обязательно. Если вас кто-то обидел, оскорбил и наплевал на ваши светлые чувства, на вашу любовь – не унывайте, лучше приложите усилия, чтобы забыть этого человека и навсегда стереть мысли о нем из своей памяти. Выбрасывайте страдания и самоуничижительные мысли из головы без всякого сожаления, иначе вы никогда не сможете отделаться от прошлого и начать новую жизнь.
   Специалисты уверены, что человеческая память способна на многое: она легко впитывает новую информацию и так же легко может избавляться от старой, ненужной. Вам необходимо взять это себе на заметку и – забыть о неприятной и мучительной разлуке, тем более, что это по силам каждому.
   Всегда думайте и настраивайте себя только на хорошее. Знайте и верьте, что новая встреча будет обязательно лучше той, которая причинила вам боль. Научитесь верить, доверять людям, и тогда у вас исчезнет страх перед переменами в личной жизни.
   Очень часто пожилые люди, наблюдающие за представителями молодого поколения, которые вечно терзают себя сомнениями по поводу расставания или нового знакомства, говорят такую фразу: «Не будет этого – будет другой» (человек – имеется в виду). Действительно, на одном человеке свет клином не сходится, всегда есть кто-то, с кем будет хорошо, просто и спокойно, с кем вы достигнете полного взаимопонимания, найдете общие цели, кто оправдает ваши надежды и оценит вас по достоинству.
   Тот же совет и тем, кто провел с одним человеком не один и не два года, но в итоге пришел к печальному выводу, что тоже ошибся. Ошибки случаются в любом возрасте; бывает, что супруги, прожившие вместе много лет, разводятся и, порой, абсолютно без всякого колебания. А все потому, что тяга человека к лучшему, к более совершенному оказывается сильнее всяких предрассудков, всех принципов и установленных социальных норм. Когда люди не понимают друг друга, когда от любви не осталось и следа, когда каждый день превращается в пытку, в соревнование на совместное выживание, разлука неизбежна, и тогда не спасают ни родственники, ни дети, ни общее дело – все летит в пропасть. И, как ни странно, расставшись с тем, что казалось незыблемыми ценностями, человек наконец-то ощущает себя свободным, спокойным и начинает по-новому чувствовать, прозревает и смотрит на жизнь совершенно по-иному.

   «Лучший довод непостоянства мужчин – то, что пришлось ввести институт брака».
Шарль Монтескье

//-- *** --//
   Каждый раз, находясь в сомнении: нужно ли заводить новое знакомство или нет, оставить все как есть или решиться на перемены, – всегда нужно иметь в виду, что в мире есть еще много интересного, в том числе много замечательных, добрых индивидов, близких вам по духу, таких же одиноких, как и вы, и мечтающих найти свою вторую половину. И если вы встретили такого человека, не упускайте свой шанс, смело знакомьтесь, рискуйте и, главное, – не настраивайте себя заранее на провал. Возможно, именно сейчас судьба улыбается вам.
   Бывает так, что люди, состоящие в несчастливом браке, находят массу отговорок и оправданий, помогающих им сдерживать свое недовольство привычной семейной жизнью и оставлять все как есть, без изменений. Особенно это касается терпеливых и выносливых женщин, которые, лишь бы сохранить семью и отца для своих детей, не только идут на всевозможные уступки, но даже готовы терпеть унизительное обращение мужа. Испокон веков женщин воспитывали в подобном уничижительном духе, при котором оправдывались самые непристойные действия мужчин, и он возвышался над женщиной в любой ситуации. Хотя есть и мужчины, которые по собственной воле находятся «под каблуком» у собственной жены и терпят ее власть. Таким людям можно только посочувствовать, потому что никакие советы на них, как правило, не действуют, – они продолжают оставаться при своем мнении, и новые знакомства их не прельщают.
//-- *** --//

   «Три дамы в одних руках – это уже перебор».
Владимир Хочинский

   Психологи называют такие случаи «моральным мазохизмом». Это случается, когда индивид привыкает к жизни с одним человеком или настолько сильно любит его, что готов терпеть что угодно (даже побои, угрожающие здоровью). Он постепенно перестает придавать своей жизни значение, соглашаясь с тем, что она окончательно загублена. Как бы там ни было, мы хотим сказать, что на начальной стадии «привыкания» таких несчастных еще можно спасти, если вовремя их убедить в том, что незаменимых людей не бывает, и настоящая любовь не терпит унижений. Даже тогда, когда, казалось бы, создалась безвыходная ситуация, всегда есть выход, позволяющий найти новое решение, способствующее сохранению своего человеческого достоинства и исключающий разочарование в любви и в жизни в целом.
   Каждый из нас имеет право на счастье, на личное счастье: и смелый, и слабохарактерный, и уверенный в себе, и усомнившийся в своей значимости и привлекательности, – следовательно, всегда, в любой момент жизни и при любых обстоятельствах нужно бороться за свое право на счастливую жизнь, на уважение и любовь со стороны противоположного пола.
   Новая встреча позволяет не только элементарно отвлечься от старых проблем, но, главное, – забыть о том, кто причинил боль и разрушил любовь. Если вы познакомились с новым человеком, это значит, что у вас начинается новый период в жизни, связанный с новыми ощущениями, новыми впечатлениями. Всякое знакомство – это, пусть краткий, но экскурс в новую жизнь. Один разговор с еще малознакомым для вас индивидом способен излечить вашу душу, раскрыть вам глаза на многие вещи и заставить вас мыслить по-новому, совершенно иначе, правильно и мудро. Люди часто теряют веру в себя, в окружающих, веру в жизнь, а новое знакомство способно исправить все и вывести из тупикового состояния, заставить поверить вновь и с новой силой в очищающее счастье любви, придать оптимизма, уверенности в завтрашнем дне.
   Помните, что выбор всегда остается за вами. Если вас что-то не устраивает в человеке, живущем с вами рядом, и вы уже не в состоянии исправить сложившиеся между вами отношения, то знайте, что у вас есть шанс, и не единственный, – завести новое знакомство, познакомиться с человеком, который удовлетворял бы все ваши интересы и которого вы тоже смогли бы устраивать.
//-- *** --//

   «Мужчина, окончательно разочаровавшийся в женщинах, пробует еще раз».
Оешек Кумор

//-- *** --//
   Однозначно, любое новое знакомство порождает или возвращает утерянный интерес к жизни. Человек начинает смотреть на жизнь по-новому, совершенно иными глазами, ему кажется, что все начинается заново, и он может попробовать себя в новой роли. Вы приступаете к изучению этого человека, познаете его слабости, достоинства и недостатки, узнаете отдельные стороны его характера, представляющие для вас интерес, привлекающие вас. Постепенно у вас появляются новые взгляды на жизнь, новые планы на будущее, новые (совместные) цели. Познакомившись с одним человеком, вы получаете возможность узнать еще целый ряд людей из числа его друзей, родных, знакомых, которые могут также приобрести значимость для вас, оказаться полезными лично вам.
   Без сомнения, новое знакомство всегда имеет больше положительных, чем отрицательных сторон. Бывают, конечно, и исключения, когда оказывается, что ваша новая любовь ничем не лучше старой и даже хуже во много раз. В этом случае возможно разочарование, но, с другой стороны, такой промах может послужить вам уроком и заставить задуматься над тем, как вернуться к прошлой жизни, восстановить отношения с прежней любовью, но уже по совершенно иным правилам.
   Очень часто новые встречи и кратковременные знакомства просто необходимы людям, т. к. они помогают сравнить и по достоинству оценить близкого человека, убедиться в силе любви к нему и, поняв ошибку, снова вернуться к нему, чтобы продолжить жизнь вместе. Конечно, если вы научитесь понимать и прощать друг другу подобные «проверки». И нет ничего запретного в том, чтобы иметь и использовать возможность сравнивать – ведь жизнь дана один раз, и человек должен с пользой для себя принимать каждый данный ею шанс для того, чтобы лишний раз проверить правильность своего выбора. Ведь тот, с кем вы собираетесь прожить до старости, должен отвечать всем вашим требованиям и представлениям об идеальном партнере, а без сравнения вам никогда не удастся убедиться в этом окончательно.
   Вам кажется такое поведение непорядочным и предательским по отношению к тем людям, которые оказываются «не у дел», играют роль промежуточных спутников жизни? Напрасно, в этом нет никакого эгоизма, никакой непорядочности и предательства.
//-- *** --//

   «Женщины, как револьверы – опасны только в руках новичка».
Жак Мартен

   Жизнь дана нам как раз для того, чтобы мы имели возможность выбирать из того, что судьба нам посылает. Жизнь сама предлагает нам подобные перемены в виде новых знакомств, а наша задача – правильно, умом и пользой для себя с новых людей, новых перспектив, а (но и не во вред другим, конечно) всем этим воспользоваться, чтобы ни о чем не жалеть в будущем и оставаться довольным своим выбором до конца дней своих.
   Звучит несколько идеалистически? А разве не стоит нам стремиться к идеалу, постигать его, добиваться его? Или вы считаете, что все будет ниспослано с небес сразу же, и первый встречный симпатичный нам человек станет для нас единственным и неповторимым спутником жизни? Нет, конечно, не все так просто, как хотелось бы. Ведь так и жить неинтересно, скучно.
   Даже в народных сказках говорится о том, что человек проходит тысячу преград и миллион испытаний ради того, чтобы приблизиться к своему счастью, заслужить настоящую любовь. Ведь все пережитые испытания всегда оправдывают себя, и награда всегда гораздо больше потерь. Так и в жизни: чтобы человека узнать и ужиться с ним, надо вместе пуд соли съесть – и только тогда счастье покажется таким сладким, что и потерять его страшно. А когда все дается без усилий, тогда и потеря не имеет значения, и жизнь выглядит бессмысленной.
   Словом, не бойтесь перемен в личной жизни, они вам просто необходимы хотя бы для того, чтобы познать и других, но, в первую очередь, – самого себя. Они помогают разобраться в том, что же вам действительно нужно от жизни, чего вы ждете от судьбы, к чему стремитесь, чего жаждете больше всего на свете.
   Ведь бывает так, что спустя не один год, а иногда с десяток лет, вы находите то, что искали: ваш новый знакомый оказывается тем, о ком вы всю жизнь грезили, он понимает вас с полуслова, отвечает вам взаимностью и дарит вам такую любовь, о которой вы и представления не имели. Вот тогда наступает настоящее семейное счастье, супружеская гармония, о которой все так много говорят.
//-- *** --//

   «Да здравствует мужчина! При желании он может добиться всего на свете. Да здравствует женщина! При желании она может добиться любого мужчины!»
Джордж Эйд

//-- *** --//
   Новый человек, появившийся в вашей жизни, как правило, требует к себе особого внимания (особенно поначалу), нуждается в том, чтобы вы своими поступками подтверждали свою заинтересованность в нем. Поэтому вам приходится быть более внимательным к своему поведению, к своим словам, и вы становитесь более собранными, осторожными в высказываниях, боитесь сделать что-нибудь не так, оскорбить его достоинство. Вы готовы сделать все, чтобы обеспечить и сохранить ваше совместное счастье, стараетесь изо всех сил, чтобы никоим образом не обидеть его, не задеть его чувств. И чем дольше длится ваше желание поступать именно так, а не иначе, тем сильнее ваша любовь к нему.

   «Когда мужчине тяжело, он ищет женщину, а когда ему плохо, он ищет еще одну».
Константин Мелихан

//-- *** --//
   Когда чувств нет, ничего и делать-то не хочется, человек ссылается то на усталость, то еще на что-нибудь, лишь бы оградить себя от неприятных усилий, избавить себя от объяснений и признаний. Так разве может быть такой брак долговечным? И вам кажется, что в следующий раз все будет по-другому, вы наконец-то встретите человека, с которым вам будет легко и спокойно, и у вас не будет причин для волнений, для ссор и конфликтов. Вы знакомитесь снова и снова, а история повторяется, и все это начинает вам надоедать. Вам начинает казаться, что в мире нет абсолютно похожих людей, способных полностью удовлетворить друг друга и жить в мире и согласии.
   А все дело в том, что вы потеряли меру в знакомствах, перешли разумную грань. Ведь надо же когда-нибудь и останавливаться, или вы думаете, что выбору нужно посвятить всю жизнь? Выбор можно продолжать бесконечно, тем более, если вы считаете, что гармония достигается, только если оба человека похожи друг на друга как две капли воды и все делают сообща. Тут вы крупно ошибаетесь.
   Такой взгляд на совместимость полов говорит о том, что вы действительно боитесь перемен. Будьте уверены, что при таком отношении к поиску партнера или спутника жизни вы никогда не добьетесь любви и уважения и не встретите достойного человека. А все потому, что все люди разные сами по себе и переменчивы по натуре (и вы – тоже не исключение). Идеальным человеком для вас, скорее, может стать тот, кто является полной вашей противоположностью, а не тот, кто делает все так, как и вы (он такой же упрямый, такой же вредный и т. д.).
   Гармония будет достигнута только в том случае, когда вы найдете партнера и не побоитесь принять его таким, какой он есть, со всеми его недостатками, научитесь уступать друг другу. Вам трудно? Но ведь от этого никуда не денешься. С другой стороны, не нужно «ломать» себя и идти на поводу у любимого человека – это тоже неверно. Так можно превратить свою жизнь в ад, такая жертва ни к чему хорошему не приведет. Важно найти «золотую середину», т. е. человека, с которым всегда можно договориться и найти компромиссное решение.

   «Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, – это их губит».
Рамон Гомес де ла Серна

//-- *** --//
   Итак, вероятность нового знакомства не исключается никогда. Если человек упрям и во всем противоречит вам, не пытается уступить вашим просьбам и не старается сохранить ваши отношения безупречными, лучше с ним расстаться. Нацеливайтесь на новые знакомства и не бойтесь их.
   Новое знакомство – это не только новый виток жизни, каждый раз это попытка найти счастье, обрести любовь, взаимопонимание и взаимоуважение. Кроме всего, новое знакомство – это путь к самосовершенствованию, к самопознанию. Чем больше человек узнает людей в своей жизни, тем больше его интерес к ней, тем больше в нем желания жить и знакомиться дальше.
//-- *** --//

   «Из двух зол выбирай самое смазливое.»
Кэролайн Уэллс

//-- *** --//
   Знакомство – это не просто увлечение, полное интригующих и многообещающих мгновений. Это сложная работа, требующая от человека приложения максимальных усилий, внутренних перемен. Человек меняется на глазах, стремясь выглядеть лучше, умнее, красивее.
   Перед новым знакомством человек питает себя надеждами, ждет необычных перемен, строит планы на будущее. Но ничего не изменится, если он сам не приложит к этому усилий, не сделает что-либо и не переменит себя, не исправит свои недостатки. Поэтому не ждите, что новая встреча в корне изменит вашу жизнь к лучшему, а работайте над собой.
   Некоторые люди, познакомившись, считают, что не нужно ничего делать, не стоит лезть из кожи, чтобы казаться лучше, и предпочитают оставаться такими, какие есть, часто даже выставляя все свои негативные стороны наружу, как бы подчеркивая их, чтобы новый знакомый сразу видел, на что они способны. В этом, конечно, есть свой плюс, но, с другой стороны, это подтверждает вашу чрезмерную самоуверенность в своей неотразимости, в своей исключительности и говорит только о вашем эгоизме и самовлюбленности.
//-- *** --//
   По статистике, женщин, выходивших замуж более 4 раз, в мире всего около 2 % от общего количества представительниц слабого пола. Мужчины, женатые более 4 раз, составляют 7 % от общего числа мужского населения планеты.
//-- *** --//
   Не стоит быть уверенным в том, что все образуется само собой, что и так все хорошо, зачем что-то менять? На самом деле, первое впечатление о человеке проходит, когда люди присмотрятся друг к другу, и тут начинают замечать не только достоинства, но и недостатки. И если их вовремя не исправить, то конфликт неизбежен, а недовольство друг другом будет только нарастать. Чтобы этого не произошло, чтобы новое знакомство не оказалось вновь ошибочным и в силу этого недолгим, нужно постоянно совершенствоваться. Работайте над собой, и тогда перемены к лучшему произойдут непременно, а вы будете еще больше довольны собой в новом знакомстве, потому что все происходит при вашем непосредственном содействии.
   Если человек боится вносить изменения в личную жизнь, не исключено, что он боится перемен во всем остальном, а значит – не представляет собой никакого интереса и является мрачной, безынициативной личностью, не способной принести пользу никому. Всякая новая попытка устроить свое личное счастье основывается не только на чистом любопытстве, но, прежде всего, – на желании совершенствования, страсти к новому, к постижению идеала. Человек, не обходящий перемены стороной, представляет собой бесстрашную личность, способную доказать другим, на что он способен, что он стоит лучшего. А тот, кто всю жизнь живет под чьим-то каблуком и боится вырваться на свободу, попытать счастья снова, попробовать изменить что-либо, так и остается в неизменном положении, и в конце жизни его ждет горькое разочарование прежде всего в себе – из-за собственного безволия и вечного страха перемен.
//-- *** --//
   Наблюдения психологов показывают, что, несмотря на присущую женщинам переменчивость, они склонны менять партнеров в 5 раз реже, нежели мужчины.
//-- *** --//
   Восприятию такого взгляда на жизнь поможет следующий простой пример. Согласитесь, что биография даже очень порядочного и безупречного семьянина, посвятившего свою жизнь одному-единственному человеку, не будет восприниматься с таким азартом и увлечением, как история жизни человека, у которого было множество любовных романов, который не боялся терять все во имя того, чтобы снова и больше обретать, который не жалел себя, своих сил, любви и эмоций ради новых встреч, расставаний, увлечений? То-то же и оно.
//-- *** --//

   «Общество было бы очень приятным, если бы все женщины не были замужем, а все мужчины – холостыми».
Эдгар Салтус

//-- *** --//
   Конечно, мы не призываем всех и каждого бросать свою семью и дом, без колебаний расставаться с надоевшим супругом и отправляться на поиск нового счастья, настоящей неземной любви. Мы говорим о том, что если у вас есть возможность выбора – смело используйте ее, и если вы стоите на перепутье и не знаете, с кем остаться, то не спешите торопиться, руководствуясь одними лишь чувствами или, напротив, холодным разумом и расчетом. Не торопитесь резко определять свою личную судьбу, даже если на сто процентов уверены в своем выборе.
   Не ограничивайте сами себя, не определяйте себя в жесткие рамки. Человеку свойственно закрывать глаза на многие очевидные вещи в те моменты жизни, когда он вынужден принять серьезное решение (например, перед свадьбой).
   Мы говорим о том, чтобы люди (и, особенно, молодые люди, у которых вся жизнь впереди) не спешили с выводами, не спешили ставить крест на себе и своей любви и знали, что безвыходных ситуаций практически не бывает. Всегда найдется способ изменить жизнь к лучшему, благодаря себе самому и своему желанию что-то менять.
   Итак, каждый человек вправе поменять свою жизнь, внести в нее яркие краски за счет нового знакомства, благодаря новой любви, новому человеку в своей судьбе.
//-- *** --//

   «В жизни выигрывает тот, кто не боится поставить все на карту».
Мишель Дегуст

//-- *** --//

– Потеря свободы или новая жизнь?

   Решение партнеров о совместном проживании – поступок очень ответственный. Зачастую он пугает очень многих, т. к. ведет к радикальным переменам в жизни каждого из партнеров. Немудрено, что многие люди боятся этих перемен. Так как же преодолеть свой страх перед «потерей свободы»? Давайте попробуем разобраться.
   Иногда мы любим помечтать о чем-то недостижимом. Например, о том, что у нас будет собственный бизнес, чудесный старинный дом-особняк вблизи моря, в саду – изысканные орхидеи, ну и, конечно, все другие атрибуты красивой и успешной жизни. Такие мечты, скорее всего, никогда не осуществятся именно потому, что они слишком далеки от реальной жизни.
   В принципе, нас не очень расстраивает тот факт, что мечты останутся мечтами, а наша реальная жизнь будет развиваться совсем по-другому. Но, наряду с мечтами о бизнесе и материальном благополучии, в жизни каждого из нас обязательно присутствуют мечты о семейном счастье. Вы наверняка согласитесь с тем, что даже тот человек, кто уже не раз разочаровывался в любви и семейной жизни, все равно в глубине души лелеет надежду на то, что когда-нибудь его мечты о счастливой совместной жизни осуществятся.
   Действительно, что может быть лучше счастливой семьи, в которой можно найти взаимопонимание, любовь и заботу?! Но почему же тогда так часто люди склонны годами продолжать отношения, так и не доводя их до совместной жизни? Почему жизнь под одной крышей так пугает и страшит, считается символом несвободы и началом конца романтических отношений?
   В дальнейшем именно нежелание создать новую семью, пусть даже и без пресловутого штампа в паспорте, способно негативным образом повлиять на партнеров, потому что каждый из них может в глубине души упрекать другого в том, что основная причина кроется именно в нем.
//-- *** --//

   «Человеку, который спросил, жениться ему или не жениться, Сократ ответил: «Делай, что хочешь, – все равно раскаешься».
Диоген Лаэртский

//-- *** --//
   Некоторые женщины, уже долгое время встречающиеся с мужчиной, считают, что он не желает принимать решение о совместном проживании потому, что не хочет брать на себя ответственность за нее. Ему намного проще жить одному или с родителями, потому что так он чувствует себя независимым и никто ему не мешает. То есть женщины, оказавшиеся в такой ситуации, прежде всего склонны обвинять мужчину в эгоизме.
   Но далеко не все мужчины согласились бы с таким утверждением. Некоторые из них с удовольствием приняли бы решение о совместной жизни, но всякий раз их что-либо останавливает. Это может быть, например, недостаточная готовность женщины вести хозяйство. Зрелый мужчина, с полностью сформировавшимся характером, прекрасно понимает, что женщина может быть великолепной любовницей, с ней может быть весело, интересно, но, вместе с тем, она может оказаться отвратительной хозяйкой. И тогда совместная жизнь превратится в ад.
   К тому же, если мужчина уже был однажды женат, вполне возможно, что после развода у него остались ребенок или несколько детей. Именно поэтому он утверждает, что в очередной раз принять решение о совместном проживании – это нечестно, в первую очередь по отношению к женщине, ведь у него нет никакого желания становиться отцом в очередной раз.
   Причин может быть множество – от банальных, таких, как отсутствие денежных средств или хорошей квартиры, до причин совершенно странных, например нежелания каждое утро ждать, пока кто-то освободит тебе ванную комнату. Именно такими причинами мужчины всякий раз отговаривают себя от совместного проживания.
   Но иногда нежелание жить вместе исходит от женщины. Вполне возможно, что она ведет активный образ жизни, целые дни проводит на работе, а в выходные привыкла отдыхать так, как ей вздумается. Например, некоторые дни она проводит исключительно с книжкой на диване. А в другие – отправляется кататься на лыжах или плавать в бассейне. Между тем, совместная жизнь ей представляется чередой однообразных и тусклых дней, заполненных стиркой, уборкой и приготовлением обедов. Вполне возможно, что женщина будет всячески гнать от себя мысли о совместном проживании даже с любимым человеком. К тому же, иногда женщина уже успела обжечься, а то и не раз. Возможно, у нее уже подрастает ребенок. И создание новой семьи – сулит ей перемену в жизни, которая далеко не всегда воспринимается оптимистично.
   Не правда ли, мы довольно часто встречаемся с подобными мнениями? А может быть, уважаемый читатель или читательница, вы сами отказываетесь от совместного проживания с любимым человеком по какой-либо причине, которая известна только вам или существует исключительно в вашем воображении? Можно обманывать других, но нет никакого смысла обманывать себя. Может быть, именно поэтому вам бывает так неспокойно в некоторые моменты жизни. Ведь совместное проживание означает определенную стабильность в отношениях. А отсутствие такой стабильности – это деструктивный фактор, способный влиять на нас не самым лучшим образом.

   «Хорошая семья – та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью – о том, что они супруги».
Жан Ростан

//-- *** --//
   Давайте вдумаемся, что, собственно, стоит за страхами, которые не дают нам возможность попробовать совместное проживание с любимым человеком? Невзирая на разнообразие причин, например предыдущий неудачный брак и болезненное расставание или просто отсутствие большой квартиры и нежелание ютиться в крохотной, на самом деле мы просто боимся перемен.
   Действительно, совместная жизнь полностью изменит наш быт. Мы уже не сможем так самозабвенно распоряжаться своим временем, делать всегда исключительно то, что хочется, не считаясь с мнениями и желаниями другого. Не секрет, что если вы проживаете в одиночестве, то вам нет необходимости поддерживать дома идеальный порядок. Можно оставить на столе невымытую посуду, можно вообще не готовить дома еду, а питаться в кафе или на работе. При желании можно смотреть телевизор круглосуточно, не беспокоясь, что шум мешает другому спать. А если решение о совместной жизни принято, то уже нельзя так самозабвенно разбрасывать по квартире газеты, журналы, носки или предметы косметики и нижнего белья. Беспорядок может быть мил нашему сердцу, но он никогда не придется по вкусу людям, которые нас окружают. Вот мы и держимся до последнего за свою призрачную свободу, не замечая, что отказ от совместной жизни на самом деле лишает нас главного!
   Действительно, чего стоит, на самом деле, возможность разбрасывать по квартире огрызки яблок, дискеты, журналы, не мыть посуду и не беспокоиться о том, что холодильник пустой? Так вот, заполонивший квартиру устойчивый беспорядок говорит о неумении сконцентрироваться, об отсутствии дисциплины и нежелании заниматься домашним хозяйством. Конечно, перед приходом гостей мы наводим дома прямо-таки идеальную чистоту. Но зато потом, после их ухода, с радостью возвращаемся к прежнему образу жизни.
   Нам, в принципе, нетрудно вымыть за собой посуду или сварить суп. Просто нам не для кого стараться, если мы так упорно живем в одиночестве. Нежелание принять решение о совместной жизни с партнером может свидетельствовать об инфантилизме, являющемся нашей отличительной чертой. Возможно, мы до сих пор еще не повзрослели, поэтому боимся брать на себя ответственность. И неважно при этом, что нам уже давно не двадцать и даже не двадцать пять, что за нашими плечами годы руководящей работы, множество достижений и наград, даже, может быть, подрастающие дети. Несмотря на это, мы, как и в детстве, боимся изменить свою жизнь. Нас страшат перемены, заставляя нас придерживаться того образа жизни, который кажется нам совершенно безопасным.
   Поговорим немного о комфорте и безопасности. Любой человек согласится, что безопасность помогает чувствовать себя наилучшим образом. Безопасность предполагает, что с нами в ближайшее время ничего не случится, что завтра будет не хуже, чем было вчера. А любые радикальные перемены могут означать, что мы уже не можем быть уверены в том, что завтра с нами ничего не случится.
//-- *** --//

   «Нас привязывают к жизни те, кому мы служим опорой».
Мария Эбнер-Эшенбах

//-- *** --//
   Вы, наверное, замечали, насколько легче воспринимаются любые перемены в юности? Возможно, вы и сами в молодом возрасте неоднократно решались переменить свою жизнь, не боясь каких-то последствий. В юности мы все с легкостью уезжаем из родного дома, меняем работы одну за другой, не сожалея об этом, теряем своих партнеров и находим новых, легко создаем семьи и настолько же легко и быстро разводимся. Только со временем мы становимся гораздо более осторожными, и нам уже намного сложнее решиться на какие-то перемены в собственной жизни.
   Но ведь именно поэтому самым ярким, волнующим и романтичным периодом жизни остается молодость. А последующие годы уже становятся серыми, скучными, унылыми. И только немногие счастливцы могут продлить свою молодость на всю жизнь. Эти люди не боятся нового, напротив, они находят удовольствие в нем. И судьба оказывается к ним на удивление благосклонна. Вернемся к нашему разговору о совместном проживании с любимым человеком. Если мы все-таки сможем пересилить себя и решимся переменить свою жизнь, то вскоре, вполне вероятно, сами поймем, каких удовольствий лишали себя ранее. Ведь при совместном проживании у женщины появляется желание создавать уют в доме для любимого мужчины. Да и мужчина с удовольствием возвращается с работы в теплый и ухоженный дом, где его ждут, где его накормят вкусным обедом, где он не будет до ночи смотреть очередной триллер по телевизору.
   Иногда мы сами придумываем массу причин для оправдания себя. Например, мужчина уже пять лет встречается с женщиной, но не может решиться жить с ней вместе, потому что не знает, как на это отреагирует ее подросток-сын или пожилая мама.
   Но зачастую он даже не пытается узнать, что на самом деле подрастающий мальчишка давно ожидает от матери слов: «Ты знаешь, я выхожу замуж…» И точно так и старая мама все время мечтает, что ее сын наконец-то приведет в дом не просто женщину-гостью, а женщину-жену. В данном случае причины, которыми мы отговариваемся, надуманы.
   Вообще, очень многое в жизни зависит от нас самих. Мы можем хотеть быть счастливыми и ровным счетом не делать ничего, чтобы добиться желаемого. А ведь так просто допустить хотя бы одну-единственную перемену в своей жизни, чтобы потом пропал страх перед возможными радикальными изменениями.
   Если говорить о совместном проживании, то в этом таится очень много плюсов и минусов для каждого из партнеров. Но только некоторые берут за основу лишь плюсы, ориентируются на них, а минусов совсем не замечают. А другие, напротив, берут за истину только минусы, а плюсы полностью игнорируют. И в результате получается, что те, которые ориентируются на плюсы, создают новую семью, прекрасно живут со своим партнером или партнершей, наслаждаясь при этом жизнью. А те, кто ориентируется на минусы, так и проводят всю свою жизнь в одиночестве. Разумеется, это совсем не способствует хорошему настроению и тому, чтобы считать себя счастливым. Но ведь счастливым хочется быть каждому, по крайней мере, мы так часто об этом говорим. Так почему бы не попробовать сделать все возможное для себя?
//-- *** --//

   «Любовь переносит и прощает все, но ничего не пропускает. Она радуется малости, но требует всего».
Клайв Льюис

//-- *** --//
   Прежде чем радикально изменять собственную жизнь, нужно попытаться избавиться от страха, который является единственной и самой главной помехой для нас. Итак, что именно нас пугает, когда мы говорим о потере свободы в контексте предложения о совместной жизни? Нам кажется, что мы уже не будем принадлежать себе полностью, нам придется считаться с желаниями другого человека? Но посмотрите на людей вокруг. Они-то совсем не считают себя несчастными по той причине, что прислушиваются к желаниям и мнениям своих домочадцев. Напротив, это делает их жизнь намного счастливее, ярче, полнокровнее. Если у нас есть несколько знакомых, чья совместная жизнь, по сути своей, является сплошным кошмаром, то нам лучше взглянуть на кого-нибудь другого, чья совместная жизнь сложилась значительно счастливее. Ведь никто не застрахован от ошибок, но ошибки других совсем не означают, что мы их обязательно повторим.
   Давно уже подмечено, что отрицательные мысли притягивают к себе все плохое. Если человек думает, что на него рано или поздно упадет кирпич, то он как бы моделирует тем самым соответствующую ситуацию. В результате кирпич на него действительно падает. И в этом человек виноват только сам. Подобным образом можно сказать и о совместной жизни. Если человек думает, что у него обязательно сложатся самые плохие отношения, в результате он станет несчастным, то не исключено, что так оно и будет. Но если человек думает, что его совместная жизнь сложится наилучшим образом, то, скорее всего, он приворожит счастье.
   Так что советуем: если обуревают опасения перед столь ответственным шагом, нужно ориентироваться не на минусы, а на плюсы совместной жизни. Например, минусом можно посчитать, что утром партнер или партнерша будут занимать ванну, поэтому вам придется торопиться, чтобы не опаздывать на работу. Если мы будем думать только об этом, то такой шаг приведет к нашему нежеланию жить вместе с кем-либо. Но если мы думаем о том, как замечательно утром, перед началом рабочего дня, позавтракать на уютной кухне вместе с любимым человеком, это это уже не минус, а плюс. Такие положительные картинки совместной жизни помогут нам не зацикливаться на минусах. Чем ярче и красочнее будут наши представления о том, какой замечательной может быть совместная жизнь, тем лучше будет нам самим. Мы в этом случае перестанем бояться потери свободы, напротив, это будет казаться нам вполне оправданным продолжением того развития событий, которое было до настоящего времени.
   Попробуем смоделировать несколько примерных вариантов ответов для мужчин и женщин. Такие ответы помогут самостоятельно справляться с обуревающими вас сомнениями относительно совместной жизни.
//-- *** --//

   «Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости».
Хелен Роуленд

//-- *** --//
   Предположим, вы долгое время встречаетесь с мужчиной, но не можете решиться на жизнь с ним вместе. Вам кажется, что после такого шага он уже не будет воспринимать вас как романтичную особу, которую нужно носить на руках и дарить ей дорогие подарки. Напротив, как только он несколько раз увидит вас в бигуди и в махровом халате, он может с огорчением констатировать, что вы ничем не отличаетесь от обыкновенных домохозяек, которые не вызывают у него ровным счетом ничего, кроме брезгливой жалости. Вы настолько охотно культивируете в голове подобные мысли, что в результате реально начинаете верить в них, будто подслушали его мысли. А если он так вовсе и не думает? Но, вместе с тем, вы четко понимаете, что ваша жизнь недостаточно наполнена, что вам бы хотелось более тесных отношений с мужчиной, которого любите. Именно поэтому вам нужно поменять все акценты, представляя себе совершенно иные ситуации.
   Вам лучше думать о том, что после начала совместной жизни ваш любимый будет видеть перед собой не только романтичную особу, которой вы, безусловно, останетесь, но еще и великолепную хозяйку, нежную жену и заботливую мать. Если вы никогда ранее не вели хозяйство, то научиться этому вам будет интересно прежде всего как дополнительной возможности попробовать что-то новое. Ведь вы никогда раньше не готовили азу по-татарски или куриное фрикасе? А когда попробуете, возможно, кулинария вас увлечет полностью. И тогда уже не представит особой сложности приготовить на праздник сногсшибательный торт или поросенка на вертеле. А по поводу бигуди на голове или махрового халата вы можете думать что угодно. Ведь прическу можно делать в парикмахерской или там же – элегантную модельную стрижку, которая не потребует утомительного завивания. А халатик может быть столь привлекательным, что мужчину переполнят только положительные эмоции при взгляде на вас «в домашнем».
   Иными словами, не пугайте себя заранее, обещая себе ужасные беды и неприятности только потому, что вы решились жить вместе с любимым человеком. Если вас беспокоит, что ваши дети отнесутся к этому недостаточно хорошо, то попробуйте узнать их мнение заранее. Может быть, они уже давно мечтают, что назовут вашего любимого своим папой? А ведь вы сознательно лишаете их этого удовольствия.
//-- *** --//

   «Женщина к мужчине чувствует любовь и снисхождение, мужчина к женщине – любовь и уважение».
Ф. М. Достоевский

//-- *** --//
   Если вам кажется, что для совместной жизни нужна большая квартира, состоящая из громадной кухни и нескольких комнат, а в вашем распоряжении – только крохотная квартирка, в которой придется ютиться друг у друга буквально на головах, то попробуйте поразмышлять о возможных способах улучшения жилищного положения. Ведь вы и сами не знаете, какие сюрпризы может нам устроить жизнь. Может быть, в результате нескольких обменов с небольшой доплатой вам и вашему любимому удастся получить прекрасное жилье, как раз такое, о котором вы и мечтали. То же самое можно сказать и о материальном положении. До тех пор, пока мужчина и женщина не ощутили потребности в создании семьи, у них нередки желания тратить поистине огромные суммы денег по пустякам. А вот когда семья создана, появляется отчетливая необходимость в зарабатывании денег и приобретении всего, что нужно. Вполне возможно, у вас будет все именно так.

   «Если хочешь, чтобы тебя любили, – люби».
Сенека

//-- *** --//

Глава 3
«Отцы и дети»

– «Цветы жизни» и перемены

   «Дети – цветы жизни», но, кроме радостей, они доставляют и немало хлопот. Многие люди долго не решаются иметь детей из-за того, что ребенок вносит изменения в привычный образ жизни и поведение родителей. Здесь рассказывается о том, как преодолеть страх перед переменами, связанными с рождением ребенка.
   Если спросить людей на улице, что является целью их жизни, большинство ответят, что на первом месте стоят работа и материальное благополучие, на втором – личная жизнь, брак, дети, родители. Своеобразный перекос ценностей может в ближайшем будущем привести к достаточно плачевному результату: к крайней степени разобщенности между людьми.
   В гонке за материальными благами мы забываем о том, что действительно ценно.
   Безусловно, создание собственной семьи, рождение ребенка, установление прочных семейных отношений – гораздо большая жизненная перемена, нежели смена работы или покупка новой мебели. Эта перемена требует тщательной подготовки, рассмотрения всех деталей, всех подробностей.
   «Дети – это цветы жизни», но, как считают многие, они хороши в чужом огороде. Часто супружеские пары с упоением наблюдают за тем, как играют дети в парке, они восхищаются многодетными семьями, где царит атмосфера дружбы, взаимного уважения и любви, но очень редко сами решаются завести собственную семью и детей. С чем это связано? Что же мешает молодым людям обзаводиться собственным потомством?
   Одной из основных причин, по которой молодые супружеские пары, даже если они живут в любви и согласии, боятся заводить детей, является страх перед переменами в жизни. Бытует мнение, что если женщина родила ребенка, то можно поставить крест на профессиональной карьере, на собственной жизни, т. к. все ее время будет посвящено ему. Плюс масса сложностей, связанных непосредственно с уходом за ребенком: бесконечные пеленки, каши, детские болезни и прочее.
   Помните известное высказывание: «Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней»? Так что давайте постараемся внести изменения в уже устоявшиеся мнения по поводу этой проблемы.
   Итак, вы имеете все, о чем только можно мечтать: фигура – стройная, волосы – натуральный блонд, квартира – трехкомнатная в центре города, машина – «Мерседес» последней марки, кредитная карточка, на которую регулярно поступает вполне сносная сумма денег, престижная работа и т. д. Чего еще можно хотеть?
   И вот в один прекрасный момент любящий и до этого ничего не требующий взамен супруг начинает поговаривать о том, что не пора ли вам, уже достигшим материального благополучия, стать родителями нескольких замечательных ребятишек (скажите спасибо, что он не требует родить ему футбольную команду).
   И у женщины, абсолютно не готовой к подобным переменам в жизни, начинается период постоянных отговорок, отсрочек и липовых отнекиваний. Но что же вам мешает действительно завести ребенка? Может, уже успевшая выработаться лень или привычка ни в чем не отказывать себе, любимой?
   Как показывает статистика, большинство женщин, даже из вполне материально благополучных семей, не хотят иметь детей по одной простой причине – они боятся грядущих перемен. Ведь если взглянуть правде в глаза, то рождение ребенка предполагает наличие огромного количества сил и энергии, полную самоотдачу, а иногда даже самопожертвование.
   Ребенок является не только идеальным воплощением страстной любви двух человек, их олицетворенным единством и повторением, но и особой формой ответственности. Это ваше будущее, расширение пределов вашей любви и заботы друг о друге, это, наконец, новое утверждение вашего «я», перешедшего в «мы».
   Но даже несмотря на это, перед тем как решиться (может быть, под давлением супруга) на столь отважный поступок, хорошенько подумайте, взвесьте все «за» и «против», решите для себя, чего конкретно вы хотите от себя и от жизни вообще.
   Далее поговорим о некоторых типичных чисто женских страхах, связанных с рождением ребенка, и методах решения этих проблем.
   Страх 1
   Многие женщины, особенно если они обладают хорошей фигурой и внешностью фотомодели, боятся, что после долгого периода беременности и родов они потеряют столь привлекательные формы, будут вынуждены отказаться от привычной одежды, например от столь модных сегодня брючек на бедрах и маечек, обнажающих живот.
   Действительно, период беременности характеризуется набором лишнего веса, особенно если у вас на генетическом уровне есть предрасположенность к полноте. Уже на первых месяцах беременности наблюдается повышение секреции сальных желез, поэтому, как утверждают специалисты, у многих женщин меняется тип кожи, она становится жирной, появляется блеск в области носа и скул. Кроме того, беременность может оказывать влияние на эмоциональную сферу женщины, не исключены и токсические реакции, и ухудшение общего самочувствия.
   Но эти проблемы в настоящее время легко разрешимы. Современная медицина предлагает широкий спектр препаратов, способных не просто облегчить некоторые неприятные симптомы беременности, такие, как токсикоз, повышенная утомляемость, раздражительность и др., но и эффективно устранить их.
   Беременность в корне меняет привычный образ жизни женщины, вследствие чего ей приходится отказываться от некоторых продуктов питания, например от острых блюд, алкогольных напитков, а также от всех вредных привычек, которые могут негативно отразиться на здоровье малыша. Беременность вносит существенные изменения как во внешность, так и внутренний мир будущей матери.
//-- *** --//

   «Женщина – настоящая или будущая мать. В ней сильны материнские инстинкты. Эти материнские инстинкты – великая сила, они дают матери великую радость».
Надежда Крупская

//-- *** --//
   В центрах планирования семьи для будущих матерей проводятся специальных занятия по физической подготовке беременной женщины не только к родам, но и к послеродовому периоду. Специально подобранный комплекс упражнений, направленных в основном на развитие мышц пресса, укрепление груди и бедер, позволяет женщине не только контролировать свой вес непосредственно в период беременности, но и сделать это так, чтобы после родов фигура женщины осталась безупречной.
   Кроме того, в подобных центрах существует так называемый «кабинет психологической помощи» будущим родителям, посещая который, оба супруга смогут психологически подготовиться к тому, что очень скоро изменится их социальный статус, они будут заботиться не только о себе, но и о своем ребенке. Кроме того, здесь организуется психологическая помощь женщинам, позволяющая справиться со страхами, связанными с беременностью.
   Ответственность, которая возлагается на плечи будущих родителей, очень часто отпугивает молодые пары от перспективы завести ребенка. Действительно, рождение маленького человечка накладывает на родителей определенные обязанности. Прежде всего, заботу о нем, а также ответственность за правильное физическое и психическое развитие ребенка. Очень часто ошибки, допущенные в самом начале воспитания ребенка, дают о себе знать на протяжении всей его жизни и жизни его родителей, т. е. вас.
   Как утверждают психологи, подобного рода проблема в настоящее время не представляет особой трудности. Современная психология предлагает будущим родителям огромный выбор специализированной литературы, позволяющей родителям грамотно подходить к процессу воспитания своего ребенка.
   Страх 3
   В настоящее время среди молодых супружеских пар бытует мнение, что беременность и роды не только охлаждают любовный пыл, но и порождают массу проблем, связанных с сексуальной жизнью супругов. Поэтому одним из наиболее распространенных страхов, возникающих у женщины, готовящейся стать матерью, является страх перемен в сексуальной жизни.
   Это совсем не так! Как правило, мужчины воспринимают беременность как чудо, как что-то необычное. Именно в этот период они испытывают большую нежность к своей жене, стараются оберегать и защищать ее от всякого рода проблем и неблагоприятных воздействий.
   Как утверждают психологи, беременность жены способна сделать даже из самого равнодушного и слабого супруга настоящего мужчину, научить его по-настоящему, по-мужски обеспечивать семью не только деньгами, но и заботой и лаской. Помните, как говорили в старину: «Умная женщина из любого положения сможет сделать выгоду для себя», так что не стоит раньше времени переживать.
//-- *** --//

   «Вся гордость мира от матерей. Без солнца не цветут цветы, без любви нет счастья, без женщины нет любви, без матери нет ни поэта, ни героя…»
Максим Горький

   Страх, связанный с беременностью, сводится не к психическим проблемам или проблемам перемены жизненного уклада, а к более банальной и, тем не менее, актуальной проблеме – материальному обеспечению. Безусловно, каждая мать хочет, чтобы ее ребенок был самым счастливым, так что типичная ошибка многих молодых женщин заключается в том, что они сводят счастье своего будущего ребенка только к материальному благополучию.
   Трудно удержаться, чтобы не сказать банальную фразу: «Не в деньгах счастье». Помните знаменитый фильм А. Балабанова «Брат 2»? «Вот скажи мне, американец, в чем сила, разве в деньгах?» – спрашивал главный герой.
   Помните, что в большинстве случаев счастье ребенка заключается не в этих бумажках, а именно в наличии семьи, того места, где он желанный гость, где его любят и уважают, радуются его успехам и переживают его неудачи. Для ребенка менее важно, сколько зарабатывают его родители, чем насколько они его любят, помогают ему.
   Очень часто родители, желая угнаться за современным ритмом жизни, стараются купить своему ребенку дорогие игрушки, дорогую модную одежду, отправить учиться в престижную школу и т. д. Но при этом они забывают, что для малыша более ценны внимание и понимание.
   Страх 5
   Этот страх – боязнь жизненных перемен, связанных с материнством, возникает в основном у женщин, вступивших в брак в раннем возрасте. Девочке еще нет и двадцати, а муж (особенно если он старше) требует первенца.
   Очень часто женщины способны связывать рождение ребенка с вынужденным старением, да и все родственники наперебой говорят, что возраст, мол, еще не подходящий, родишь ребенка – и жизнь кончится, и т. п.
   Действительно, рождение ребенка предполагает наличие у его матери определенного жизненного опыта, чувства ответственности, но оно никак не означает конец счастливой и свободной жизни.
   В противовес суждению о том, что рождение ребенка предполагает старение матери, заметим, что женщина, мать переживает вместе со своим ребенком все события его жизни, мысленно возвращаясь в свое детство, наполненное радостью и счастьем. Она старается дать своему малышу все то, чего ей самой недоставало в детстве.
   Как показывают исследования, женщины, не имеющие собственной семьи, детей, дома и посвящающие свою жизнь карьере, стареют гораздо быстрее, чем женщина – хранительница очага, которая занимается воспитанием детей, проживает с ними их жизнь (не забывая о своей, конечно). Женщина, окруженная молодежью, живет и развивается в ногу со временем, она в курсе современных молодежных течений, событий в мире модной музыки, литературы, искусства, она живет и молодеет.
   Страх 6
   Многие женщины, особенно если их возраст «убежал» от совершеннолетия, избегают разговоров о рождении ребенка, считая, что «поезд уже ушел». И возможность родить здорового, полноценного малыша ими утрачена.
//-- *** --//

   «Мать, у которой нет времени заботиться о своем ребенке и дарить ему в первые годы жизни самую обыкновенную материнскую ласку, мать, которой редко удается видеть своего ребенка, не может быть ему матерью, она неизбежно относится к нему равнодушно, без любви, без всякой заботливости, как к совершенно чужому ребенку… »
Фридрих Энгельс

//-- *** --//
   Не стоит думать, что все так плохо, как кажется. Основным путем к здоровью будущего ребенка является здоровье его матери. Следовательно, чтобы у вас родился здоровый ребенок, откажитесь от вредных привычек, таких, как курение и алкоголь, в атмосфере и без того слишком много вредных веществ. Но чтобы будущий малыш был здоров, нужно не только здоровье матери, огромную роль играет отец. Если мужчина курит, пьет, ведет неправильный образ жизни, то можно дать 50 % гарантии, что ребенок родится с какими-либо отклонениями в развитии.
   В отношении здоровья, на наш взгляд, просто необходимо сказать несколько слов и о психическом здоровье. Современная обстановка располагает к тому, что ежедневно каждый из нас попадает в массу стрессовых ситуаций, сталкивается с нервным перенапряжением и прочими подобными психическими проблемами.
   Это касается не только женщин; как показывает статистика, именно мужчины чаще становятся жертвами стрессов и депрессий; именно мужчины, из-за неумения выплескивать свои эмоции, чаще становятся жертвами нервных срывов. А ведь чтобы ребенок родился здоровым, мало следить за своей физической формой, надо еще заботиться о собственном психическом здоровье.
   Мы привели лишь неполный перечень всех страхов и опасений, связанных с переменами в жизни женщины, но на самом деле их гораздо больше. Они все, без исключения, заслуживают более детального рассмотрения. Давать практические советы о том, заводить или не заводить ребенка, конечно, нельзя, это дело исключительно каждой семьи.
   Но цель этой главы – убедить молодые супружеские пары в том, что рождение ребенка – это прежде всего радость и счастье, а не бесконечные проблемы и беспорядок в доме.
   Первоначальное предназначение женщины – материнство. В силу женской эмансипации это предназначение стало забываться, женщины осваивают типично мужские профессии, проводят целые дни и ночи на работе, в командировках и т. д. Все чаще можно встретить парадоксальную ситуацию, когда распадаются браки только из-за того, что женщина не хочет ребенка, не хочет стеснять свою свободу и равноправие. Задумайтесь, что если так пойдет и дальше, очень скоро человечество просто-напросто вымрет.

– «Я уже не маленький!»

   «Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами, они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие».
Сократ

   Быстро летят годы, и вот ваш малыш уже вырос. Это уже не тот послушный ребенок, который беспрекословно слушается и выполняет все ваши указания. А это значит, что и в вашу семью пришло время перемен. Безусловным и неоспоримым является тот факт, что рано или поздно это все равно бы произошло. Нельзя остановить течение времени и взросление детей. Это неизбежно.
   Но почему же именно этого больше всего боятся родители? Наверное, потому, что эта перемена фактически является одной из наиболее важных в жизни как детей, так и их родителей.
   Последствия взросления вашего ребенка проявляются буквально во всем: от нежелания обсуждать с вами свою личную жизнь до радикальной смены имиджа, непослушания и пререканий. В связи с этим, конечно же, начинают возникать конфликты. Но их вполне можно избежать, если знать психологические особенности протекания этого возраста.
   Давайте сначала рассмотрим, какие перемены возникают в подростковом возрасте. Данный возраст считается переходным, трудным. Детство еще не полностью ушло, а взрослость еще не наступила. Он считается трудным с точки зрения организации общения с этими детьми. И сложности между вами и вашим ребенком в этом возрасте объясняются либо недостаточным знанием, либо игнорированием особенностей и закономерностей психического развития в этот период. Своеобразие поведения ребенка состоит в том, что он включается в новую систему взаимоотношений и общения со взрослыми, занимая новое положение. Подросток уже готов быть полноправным членом коллектива взрослых, и эта готовность прежде всего выражается в стремлении быть самостоятельным.
   Вам следует учитывать, что ваш ребенок хочет, чтобы вы уважали его достоинство и считались с его мнением. Поэтому переоценкой своих «взрослых» возможностей определяется его стремление к независимости, самостоятельности. В результате у подростка проявляются болезненное самолюбие, обидчивость и повышенная критичность к взрослым.
   Хотелось бы перечислить основные перемены, которые настигнут вас, и причины, обуславливающие поведение взрослых, которые приводят к конфликтам и ссорам в семье.
   Итак, первое, с чем вам придется столкнуться, – это обыкновенное упрямство. Оно чаще всего проявляется в повышенной аффективности и интеллектуальной ограниченности подростка. Упрямство возникает, как правило, в результате повышенной опеки со стороны родителей. Поэтому вам следует научиться признавать право ребенка на самостоятельность.
   Капризы могут выражаются в противодействии и сопротивлении вашим требованиям, вашим советам. Они проявляются довольно часто у подростков и выражаются в необоснованной и частой смене желаний, настроений. Чувство взрослости, о котором мы уже упоминали, является особой формой самоосознания подростка. У него возникают представления о себе не как о ребенке, а как о взрослом человеке, ведь ребенок замечает признаки полового созревания, изменения в пропорциях. Но, наряду с этим, он остается еще ребенком.
   В этот период начинает возникать интерес к различным сторонам взрослой жизни, который зачастую выражается в копировании как положительного, так и отрицательного поведения взрослых. Чувство взрослости вызывает стремление к независимости, подростки имеют обо всем свою точку зрения, начинают ограничивать права родителей и расширять свои, требуют уважения, стремятся к равноправию. Все это и приводит к качественной перестройке отношений с родителями, к игнорированию их авторитета.
   На этой почве у вашего ребенка рождается отчуждение от родителей и убеждение в вашей несправедливости по отношению к нему. И чем больше подросток недоволен своими отношениями с вами, тем меньше он стремится оставаться в кругу семьи и тем чаще он идет на конфликты.
   Стадия взросления вашего ребенка и те перемены, к которым приводит этот процесс, могут вызвать у родителей чувство обиды и непонимания. Ведь если вы видите, что ваш ребенок открыто пренебрегает вашими интересами, начинает вести себя совсем иначе, чем вы от него ожидаете, то само по себе возникает неприятное чувство обиды.
   Ваш ребенок требует полной свободы, а вы никак не можете с этим смириться?
   Почти все подростки жалуются, что родители стесняют их свободу. Для быстро взрослеющего человека является вполне естественным отстаивать свои права. И он начинает постоянно напоминать вам, что он уже не маленький. Но вы не должны буквально понимать каждое слово ребенка и во всем уступать ему.
   Возможно, все дело в том, что вашего подростка просто пугает его стремительный рост, а он совершенно не уверен в своих способностях быть таким же знающим, умелым, каким ему хотелось бы стать. Но он никогда не признается в своих сомнениях ни себе, ни тем более вам.
//-- *** --//

   «Не самодурство, не гнев, не крик, не мольба, не упрашивание, а спокойное, серьезное и деловое распоряжение – вот что должно внешним образом выражать технику семейной дисциплины. Ни у вас, ни у ваших детей не должно возникать сомнения в том, что вы имеете право на такое распоряжение, как один из старших уполномоченных членов коллектива».
Антон Макаренко

//-- *** --//
   Не спешите в общении с вашим ребенком-подростком пускать все на самотек или продолжать обращаться с ним как с маленьким. Подросткам просто необходимо ваше руководство. Многие специалисты, которые работали с подростками, отмечают, что ребята сами признавались, что им хотелось бы, чтобы их родители были с ними немного построже и учили бы их, что хорошо, а что плохо.
   Но это не означает, что вы должны относиться к своему ребенку с точки зрения судьи. Если вы не знаете, с чего начать, то предварительно поговорите с учителями вашего ребенка, а также с родителями его ровесников, узнайте, что по этому поводу думают они, как с ними общается ваш ребенок. Но, в конце концов, вы должны сами для себя решить, что вы считаете правильным, и настоять на своем, хотя это довольно трудно. Если принятое решение будет разумно, то ваш ребенок оценит его и в глубине души будет вам благодарен.
   С одной стороны, вы, конечно, вправе сказать: «Мне лучше знать», но, с другой – вы должны проявлять глубокое доверие к своему ребенку, к его чувствам и суждениям.
   Хотелось бы еще раз напомнить о том, что подростка на правильном пути удерживает главным образом здоровое воспитание и уверенность в том, что родители доверяют ему, а не те правила, которым вы его учите. Но, вместе с этим, подростку, безусловно, нужны и правила, и осознание того, что вы уделяете ему достаточно внимания.
   Напряженность, которая возникла в ваших отношениях с ребенком, частично объясняется естественным соперничеством. Ваш ребенок-подросток начинает осознавать, что пришла его очередь покорять этот мир, привлекать противоположный пол, быть отцом или матерью. И поэтому он как бы старается потеснить вас, «столкнуть» с вершин власти. Вы начинаете подсознательно это чувствовать и, разумеется, становитесь не очень довольны.
   Очень часто конфликты в семье, когда дети достигают подросткового возраста, возникают между отцом и дочерью, между матерью и сыном. В дошкольном возрасте мальчики сильно увлекаются своей мамой, а девочки – отцом. После 6 лет ребенок забывает об этом увлечении и начинает отрицать его. Но когда в подростковый период ребенок испытывает сильный накал чувств, последние сначала устремляются снова по направлению к родителям. Однако подростки подсознательно чувствуют, что это нехорошо. И в этом возрасте перед ними встает важная задача: изменить направленность своих чувств от родителей к кому-нибудь другому. Поэтому подростки начинают стараться заглушить свою любовь к отцу с матерью другими чувствами.
   С другой стороны, вы сами можете не осознавать, что ваш ребенок уже вырос и требует совершенно иного отношения к себе. Мы, конечно, понимаем, что перестроиться на другие отношения с ним будет очень трудно, как и трудно осознать, что это уже не маленький мальчик или маленькая девочка.
   Но только от осознания того, что ваш ребенок нуждается в понимании, что ему сейчас тоже нелегко, вы можете принять единственно верное решение по отношению к нему: попытаться выстроить ваши взаимоотношения на положительной основе.
   Мы хотели бы отдельно остановиться на общении, которое играет большую роль в отношениях между подростком и родителями. Подросток, в отличие от ребенка младшего школьного возраста, начинает включаться в более широкий круг общения. Нарушение контакта с родителями иногда может привести к глубокой деформации его личности, т. к. его эмоциональная жизнь способствует формированию многих черт поведения и характера.
   Вам следует помнить, что в возрасте 11–12 лет у подростков наступает своеобразный «момент разочарования в собственных родителях». Если в более раннем возрасте вы казались своим детям идеалом, самыми умными, самыми красивыми и сильными на свете и они доверяли вам все свои маленькие тайны, то теперь они зачастую вообще отказываются рассказывать вам что-либо о своей личной жизни.
   Помните, что внимание подростков устремляется во внешний мир, в котором они желают самоутвердиться, и поэтому они охотно будут откровенничать с друзьями и знакомыми, и лишь в последнюю очередь – с родителями.
   Лучше всего приспособиться к таким переменам вы сможете, если будете отдавать себе отчет в том, что происходит в жизни вашего ребенка. Известно, что подростки, которые регулярно общаются со своими родителями, могут противостоять любому негативному влиянию улицы, каким бы сильным оно ни было. Однако многие родители испытывают большие трудности в общении со своим ребенком. Поэтому мы хотим ознакомить вас с советами, которые помогут вам преодолеть стену молчания, а также спокойно перенести такую перемену в жизни вашей семьи.
//-- *** --//

   «Берегись также, чтобы люди, заметив твое непочтение к родителям, не стали сообща презирать тебя и чтобы тебе не остаться вовсе без друзей, потому что, как только они заметят твою неблагодарность к родителям, никто не может быть уверен, что, сделав тебе доброе дело, получит благодарность».
Сократ

//-- *** --//
   Во-первых, постарайтесь создать благоприятный климат для общения с ребенком. В семье нужна такая атмосфера, при которой разговор с ребенком был бы вполне естественным. Выработав привычку обсуждать со старшими свои мелкие проблемы, подросток, когда придет время, привычно поделится и с более серьезными затруднениями. К сожалению, когда у вашего подростка есть какие-то проблемы, он редко отважится начать разговор первым.
   Очень эффективным способом является выделение регулярного времени для общения с подростком. Семейный обед или ужин – это прекрасная возможность провести время вместе. Однако родители иногда недооценивают важность таких бесед. Попробуйте сами вспомнить, много ли вы времени проводите за столом со своим ребенком, и постарайтесь исправить это положение.
   Вам заодно не помешает овладеть искусством «разговора между делом». Таким термином можно назвать спонтанную беседу, которая обычно возникает между людьми, занятыми каким-то делом, например работой по дому. Люди в это время, как правило, не смотрят друг на друга, они больше сосредоточены на том, что делают, и все вопросы обсуждаются и решаются как бы невзначай.
   Такой тип общения понравится, безусловно, как вам, так и вашему ребенку. Ведь вся проблема, в основном, и заключается в том, что многие родители совершенно не умеют общаться со своими детьми – и нередко избегают откровенных разговоров с ними, чтобы не создавать лишних конфликтов.
   Однако у вас здесь имеется достаточно большой выбор. Например, вы можете обсудить какой-то новый фильм или прочитанную статью в журнале. Этот разговор рано или поздно можно вывести за рамки данной темы и начать болтать с ребенком о жизни, о приятелях, о событиях в школе и т. п. Такие беседы всегда должны проходить в непринужденной обстановке, и только в этом случае вы почувствуете, что ваш ребенок совсем не хочет идти на конфликт с вами.
   Третий совет можно сформулировать следующим образом: никогда не «навязывайтесь» со своими советами. Ваш ребенок, находясь в подростковом возрасте, никогда не последует вашему совету, каким бы хорошим он ни был, тем более, если он облачен в форму прямого приказания. Постарайтесь поделиться с ним собственным опытом, расскажите ему о своих переживаниях, но не превращайтесь в грозного начальника. Ваш ребенок должен научиться прислушиваться к мнению других, не чувствуя при этом, что ущемляется его достоинство.
   Особенно важно не торопиться с советами, когда вы знаете, что ребенок уже совершил какую-то ошибку. Как правило, подростки сами прекрасно осознают все свои ошибки и промахи. Поэтому не стоит лишний раз указывать им на их неудачи и тем самым создавать у них впечатление, «будто весь мир над ними смеется». Это то, чего подростки боятся больше всего на свете.
   Таким необдуманным поведением вы надолго оттолкнете от себя вашего ребенка, и стена недопонимания будет расти с каждым днем. Попробуйте лучше тактично обсудить с ребенком сложившееся положение, и вы, возможно, будете удивлены зрелостью его суждений.
   В общении с ребенком старайтесь выступать «единым фронтом».
   Это касается той ситуации, когда ваше чадо время от времени пытается противопоставить одного родителя другому, используя такую уловку: «А папа сказал, что мне можно это сделать!». Ребенок решается на такую игру только в том случае, если замечает, что его родители часто ссорятся или спорят между собой.
   Вам следует раз и навсегда запомнить, что выяснять отношения между собой можно только за закрытыми дверями. Выясняя отношения в присутствии своего ребенка, вы оскорбляете не только себя, но и его. Если же все-таки конфликт произошел при нем, то и примирение должно произойти у него на глазах. Само собой разумеется, что в таких случаях недопустимы ложь и притворство, ребенок непременно почувствует фальшь.

   «Главный смысл и цель семейной жизни – воспитание детей. Главная школа воспитания детей – это взаимоотношения мужа и жены, отца и матери».
Владимир Сухомлинский

//-- *** --//
   Конечно, ваш ребенок должен радоваться общению с вами, но чтобы он получал подлинное удовлетворение и удовольствие от семейных отношений, вам необходимо создавать для него ситуацию успеха. Вам, как родителям, следует использовать этот стимул для общения с вашим уже достаточно взрослым ребенком. Давайте ему радоваться пускай незначительным, но завоеванным его собственным трудом достижениям. Если он утверждает, что уже не маленький, поручайте ему выполнять какие-то взрослые дела, к которым он раньше отношения не имел. Пусть он почувствует, что вы уже не считаете его недостойным этих дел и что теперь на нем лежит уже довольно большой груз ответственности.
   Конечно, многим подросткам может не понравиться такая взрослая ответственность, ведь представление о взрослости у них все еще выражается в подражании взрослым в одежде, в манере поведения, в рассуждениях, а в душе они все же остаются детьми. Значит, от вас требуется заинтересовать детей и, конечно же, поощрять их к этим действиям. При этом не стоит облегчать жизнь ребенка и снижать требования. Создавайте ему лучше ситуацию успеха. Напоминайте ему постоянно, что у него все хорошо получается, даже если это совсем не так.
   Мы, взрослые, нередко стремимся быть построже «из воспитательных соображений» и, увы, не осознаем, как серьезны, как тяжелы для детской души отрицательные реакции на неудачи. Ваши упреки в том, что он еще маленький и ни с чем не может справиться, могут вызвать у подростка страх перед любыми трудностями, которые его будут ждать во взрослой жизни. К тому же, постоянные упреки способны привести к полному недопониманию между вами, подросток может стать пассивным, неразговорчивым и приходить в отчаяние от своих неудач.
   При этом вы должны хорошо понимать, что успех – не просто поощрение, и нельзя хвалить ребенка за любое усилие. Успех должен быть связан с реальными достижениями. При этом он может сочетаться и с неудачей – что-то получилось, а что-то еще нет. Ваш ребенок должен представлять себе, чего он достиг, а что ему еще не удается в приобщении к взрослой жизни. Это и будет цель, к которой он должен стремиться в дальнейшем.
   Отсутствие поощрений, как и неумелая или незаслуженная похвала, могут привести в итоге к одному – к полному игнорированию ваших требований и отказу подчиняться вам, желанию проявить себя вне семьи, побыстрее уйти на улицу.
   Так вот, чтобы этого не случилось, вам необходимо не только адекватно воспринимать поведение своего ребенка, но и научить его правильно воспринимать неудачи. Ваш подросток не должен приходить в отчаяние от того, что что-то неправильно, не по– взрослому сделал. Если это и случилось, то, в первую очередь, вы должны винить себя сами: вы не посчитали нужным ободрить, успокоить его, вселить в него уверенность в своих силах, накричали на него, опять стали доказывать, что он еще ребенок и у него ничего не получится. Еще хуже, если подросток увидит, как вы нервничаете, расстраиваетесь из-за его неблаговидного поступка. На самом деле, он боится лишний раз вас огорчить, а от этого – новый шаг к непониманию и возникновению трудностей между вами.
   Ни вы, ни ваш ребенок не должны бояться ошибок. Они обязательно будут в поведении подростка, особенно в какой-то сложной деятельности, в которой, чтобы найти ошибку и суметь ее преодолеть, придется проанализировать свои поступки, действия, приложить длительные усилия. На ошибках ваш ребенок взрослеет. От вас требуется только уберечь его от очень крупных и неисправимых ошибок.
   Это, конечно, нелегко, но любые ошибки надо учиться преодолевать, а страх быть непонятым родителями в этом деле плохой помощник. Поэтому вам нужно быть готовым к неудачам, которые неизбежны у каждого человека, а тем более не показывать своего недовольства и раздражения. Если ваш ребенок убедится, что родители понимают его неудачи и затруднения, с которыми он сталкивается в период взросления, то у него обязательно появится желание добиться успеха.
   Умение оценивать свои удачи и неудачи, достижения и промахи необходимо ему для формирования саморегуляции, становления личности и потребности в самосовершенствовании. При длительном и часто повторяющемся неуспехе и негативной оценке его личности с вашей стороны у ребенка может сформироваться заниженная самооценка, и она непременно повлечет за собой отрицательные последствия. У вашего ребенка может появиться неуверенность в себе, а отсюда и чувство неполноценности. Он начинает избегать жизненных ситуаций, показавшихся ему трудными, непосильными, становится замкнутым и пассивным, ищет более легких путей достижения желаемого, ориентируясь в своих действиях на реакцию взрослого.

   «Семейная любовь – наиболее распространенное между людьми и наиболее прочное, потому, в смысле влияния на жизнь людей, самое важное и самое благотворное изо всех добрых чувств человека».
Николай Чернышевский

//-- *** --//
   Так как же все-таки относиться к тем переменам, которые происходят с вашим ребенком? Прежде всего – постарайтесь переменить свое отношение к нему, признайте в нем личность, у которой есть свои желания и права. Не стоит пускать все на самотек и закрывать глаза на взросление своего ребенка, с пеной у рта доказывая, что вы лучше его знаете, что ему нужно в этой жизни. Постарайтесь принять все изменения в нем и его восприятии жизни и понять их. Раз и навсегда стоит вам усвоить, что ваши воспитательные ошибки могут привести к нарушениям в формировании личности ребенка, снизить его самооценку, а это, в свою очередь, приведет к отклонениям в поведении, затруднит социальную адаптацию, не позволит в полной мере пережить радость общения и сотрудничества со взрослыми.
   Родители должны внимательно присматриваться к своему ребенку, знать его индивидуальные способности, черты характера и мотивы поведения, должны заботиться о том, чтобы не допустить тех нежелательных отклонений в личностном развитии, которые оказываются следствием неверно сформированной самооценки.
   Нам хочется посоветовать вам, любящим родителям, как это ни трудно, постараться, во-первых, увидеть истинный облик своего ребенка, не преувеличивая и не преуменьшая его возможностей, а во-вторых, – помочь сыну или дочери научиться быть по-настоящему взрослыми, правильно оценивать себя и доверять вам во всех своих начинаниях и проблемах.
   В переходном возрасте многие подростки, как говорили в старину, «бесятся»: одни – больше, другие – меньше. Подростковый период – как грипп, которым надо переболеть. Но у многих эта возрастная болезнь проходит незаметно, а у некоторых протекает бурно, с нарушением социальных связей, со скандалами, побегами из дома и отстаиванием своих прав. Причины такого неблагоприятного возраста зависят не только от предрасположенности и наследства. От того, как ведут себя родители, зависит многое, иногда даже судьба человека.
   Лихорадочно и болезненно ищущих себя подростков не надо воспринимать слишком всерьез, но и нельзя оставлять в одиночестве. И дело здесь – лучшее лекарство. Дело – это не только труд, но и коллекционирование, иные виды деятельности. При этом вам не надо думать, что молодежь знает нечто такое, что недоступно вам. Подростки еще очень мало знают о жизни, и их непримиримость и максимализм по отношению к вам лишь маскируют потребность в действительном учителе жизни. Эти негативные реакции временны, основаны больше на эмоциях и проходят с возрастом.
   Подростки, будучи физически почти взрослыми, не чувствуют, как правило, себя в полной мере таковыми, да и многие взрослые их таковыми не считают. Отсюда эти реакции отталкивания-притяжения по отношению к родителям. Но вся беда заключается в том, что, пока подростки взрослеют, они могут совершить много непоправимых поступков, за которые всю жизнь будут расплачиваться.
   Знаки протеста против родителей могут проявляться у детей и самым неожиданным образом, например побегами из дома. Причинами такого поступка часто являются реакции протеста против несправедливого, по их мнению, отношения со стороны родителей. Такие реакции протеста могут, закрепившись, часто повторяться уже в ответ на незначительные замечания, укоры и требования. Меняется и их настроение: оно становится недоброжелательным, капризным, хмурым. У некоторых из таких подростков развиваются чрезмерная подозрительность, обостренное восприятие любой несправедливости. Всего этого можно избежать, если вы не будете постоянно напоминать своему ребенку о том, что он еще маленький, перестанете постоянно и во всем контролировать его.
   Иногда в подростковом возрасте родители сталкиваются с жестокостью своих детей и часто не понимают, откуда она берется. Но мы хотим вам сказать, что зачастую родители сами провоцируют эту жестокость. Что же делать в этом случае, спросите вы? То самое, что делают все люди, чтобы их дети были воспитанными: контролировать собственную жестокость по отношению к подростку, избегать ситуаций насильственной ломки воли ребенка, не превращать своих детей в злопамятных мстителей.
   А теперь несколько слов о достоинствах подросткового возраста. Никогда не следует забывать, что этот возраст детей приносит не только хлопоты, но и оказывает положительное воздействие. Важнейшей положительной особенностью подростков является стремление переустроить окружающий мир на принципах справедливости.
   В том, что в мире подростков так много зла и ненависти, виноваты взрослые, а не они сами. Порой нам даже кажется, что если бы в мире было больше подростков, имевших нормальное детство и не искалеченных взрослыми, наша жизнь была бы более честной, ибо своим нравственным максимализмом подростки воспитывают и нас, взрослых.
//-- *** --//

   «Вина и заслуга родителей в огромной степени ложится на головы и совесть родителей. Любовь родителей не должна быть слепой».
Феликс Дзержинский

//-- *** --//
   Поэтому всем родителям, имеющим дело с подростками, можно посоветовать лишь следующее: будьте к ним снисходительны, не оскорбляйте их, не высмеивайте, не ломайте их и без того хрупкие, неустоявшиеся, противоречивые и ищущие души. Не ждите с ужасом, когда ребенок станет подростком, – ничего страшного в этом нет, а если и будут происходить какие-то эксцессы, вините в них себя, поскольку они вызваны нами, взрослыми. Нам их и ликвидировать.
   Берегите и формируйте характеры подростков на позитивных началах. Но достичь этого можно, лишь следя и за своим характером, т. к. крайности в манерах подростков – это все, в конечном итоге, – возмездие взрослым за их нечестность, несовершенство, за то, что мы подчас слишком грубо и нетерпеливо требуем от подростков того, что им еще не под силу.

– Изменение отношений или конфликт поколений?

   «Отцы и дети» – вечная тема для искусства и вечная жизненная проблема. «Стара как мир» – такое определение вполне для нее подходит. Через «конфликт поколений» проходит каждый человек в своей жизни. Кардинальные изменения отношений с родителями для многих детей являются достаточно важной вехой в жизни, будь то ссора или примирение, или начало самостоятельной жизни. Как правило, после 20 лет отношения между детьми и родителями претерпевают значительные изменения. Обе стороны считают себя практически равноправными, следовательно, обладают одинаковой степенью свободы. Но не всегда поколение детей спешит реализовывать свои возможности в этом плане.
//-- *** --//

   «Чем выше человек по умственному и нравственному развитию, тем он свободнее, тем большее удовольствие доставляет ему самостоятельная жизнь».
А. П. Чехов

//-- *** --//
   Момент совершеннолетия часто не воспринимается как переход к новой ступени развития, в котором каждый человек предстает уже в новом качестве. Ребенок становится действительно самостоятельным, но, к сожалению, на деле эта самостоятельность оказывается формальной или, если хотите, пассивной. Ничего не меняется: ребенок по-прежнему чувствует опеку со стороны родителей.
   Казалось бы, парадокс, но многие молодые люди испытывают страх даже при мысли о том, что придется начинать жить самостоятельно. Несмотря на свойственный молодежи максимализм по отношению практически ко всему, большинство на долгие годы после совершеннолетия остаются в родительском гнездышке. Так привычней и удобнее.
   Для наших родителей мы навсегда останемся детьми? Следовательно, по определению, – беззащитными и несамостоятельными существами, которых нужно постоянно оберегать от невзгод и тяжестей жизни. В течение всей сознательной жизни, чувствуя рядом с собой плечо дорогих тебе людей, которые никогда не бросят и всегда придут на помощь, которые все решат, все устроят лучшим образом, можно существовать достаточно легко. Но существовать, а не жить, потому что полноценной жизнью такую деятельность назвать трудно.
   В подростковом возрасте между детьми и их родителями часто возникают конфликты из-за постоянно навязываемых советов и нравоучений со стороны родителей. Большинству представителей молодого поколения кажется, что родители их совершенно не понимают, живут в каком-то другом, «старом» мире.
   И они думают: «Ну и когда же это все кончится? Когда же, наконец, я стану взрослой(ым)? И никто не будет приставать ко мне с постоянными расспросами и указаниями где была?
   Зачем ты это делаешь? Не общайся с… Не ходи…». В мечтах о взрослой жизни все представляется в розовом цвете, беззаботная безоблачная жизнь: делай что хочешь! Полная свобода! А когда подходит назначенное время, на деле оказывается, что все совсем не так просто. Тут же появляется масса проблем, решать которые приходится полностью самостоятельно. И появляется желание подольше оттянуть время, не замечая «факта взросления».
   В чем же причина стойкого нежелания перемен в жизни? Наверное, одна из причин – привычка потребительски относиться к жизни: когда у тебя есть максимальное количество благ при минимальных затратах собственной энергии, зачем что-то менять?
   Вероятнее всего, такое мировоззрение – все же результат неправильного воспитания. Любить своих детей, безусловно, нужно, но чрезмерная любовь неизменно приводит к воспитанию эгоиста с потребительским отношением к жизни. Семья – это тыл, но это в идеале, а на деле все бывает совсем не так.
   Многие люди испытывают чувство страха от осознания того, что им придется когда– нибудь жить отдельно от мамы и папы, особенно трудно эту проблему переживают люди с инфантильными чертами характера.
   Начало самостоятельной жизни – это в какой-то степени, безусловно, конец прежней стабильной, размеренной жизни, где решения за тебя принимают другие. То есть осознанное желание не только поступать так, как тебе хочется, но и полностью нести ответственность за свои действия и поступки. И в этом нельзя не увидеть массу положительного. В самостоятельной жизни есть свои «плюсы» и свои «минусы», и все же плюсов значительно больше, нужно только суметь их заметить..
   Во-первых, молодых, безусловно, ждут новые ощущения и новые перспективы. Во– вторых, самостоятельная жизнь – это реальная возможность проверить себя, так сказать, «на прочность», ведь иногда хочется узнать, чего же ты на самом деле стоишь!
   Вполне понятно, что любые перемены – определенный сдвиг в нормализованной, стабильной жизни. Конечно, придется многое изменить в своих привычках: от чего– то отказаться и многому научиться, но от этого никуда не убежишь. Жизнь – это движение, а движение – это постоянная перемена положения (состояния), поэтому перемены нужно воспринимать как абсолютно нормальное, закономерное явление.
//-- *** --//

   «Самостоятельная жизнь позволяет молодому человеку во всей полноте раскрыть свои способности, которые прежде были сокрыты в глубине его личности, испытать «на прочность» уже вполне сформировавшиеся жизненные принципы и идеалы».
Оливер Стоун

//-- *** --//
   Специалисты утверждают, что готовность к самостоятельной жизни есть показатель психологической зрелости личности, осмысленного восприятия предстоящих жизненных коллизий и способности к преодолению трудностей. Однако самостоятельность в принятии решений не гарантирует независимости в материальном (финансовом) плане от родителей. И, конечно, это существенно ограничивает проявление свободы и самостоятельности.
   В этом случае не избежать конфликтов с родителями, поэтому следует сразу же определить, что является более существенным для вас на данный момент: возможность самостоятельно принимать решения и жить так, как хочется, испытывая некоторые затруднения в финансах (ведь это же не самое главное) или же жить в достатке и стабильности, но так или иначе подчиняться воле близких.
   Отсутствие стабильного заработка может также стать причиной отрицательного отношения к такого рода изменениям. И совершенно напрасно, ведь для успешного рывка часто недостает всего-навсего импульса, а этим толчком как раз и становится начало вашей самостоятельной жизни. Осознание того, что теперь все зависит только от тебя самого, придает уверенности в собственных силах. Ничто так не способствует достижению намеченных целей, как жажда самоутверждения. Но если по той или иной причине вас постигла неудача, никогда не следует отчаиваться.
   В любой момент можно обратиться за помощью к родителям или же друзьям, которые всегда рядом, ну хотя бы на уровне мудрого совета. А это не так уж и мало. И опять же не нужно забывать о том, что из каждой, даже очень непростой ситуации, обязательно есть выход, и, следовательно, важно не сидеть сложа руки, а искать его! Вообще, активная жизненная позиция – это главная составляющая любой деятельности, в какой-то степени даже залог того, что эта деятельность будет успешной. Помните известные строчки: «Кто ищет – тот найдет, кто хочет – тот добьется!», да и сама жизнь подтверждает, что это действительно так.
   Молодые люди испытывают страх главным образом из-за того, что не знают, справятся ли они в одиночку с великим множеством проблем, которые обрушатся на них? Особенно волнуют проблемы бытового плана. Смогут ли они самостоятельно планировать свой бюджет и экономно расходовать денежные средства, смогут ли без посторонней помощи вести домашнее хозяйство параллельно с учебой или работой?
//-- *** --//

   «Ничто так не прибавляет житейской мудрости, как необходимость частого принятия самостоятельных решений, ответственность за которые полностью ложится на твои плечи».
Гельвеций

//-- *** --//
   Безусловно, этот страх вполне обоснован и может возникнуть практически у любого человека, но от него достаточно легко избавиться: постарайтесь взглянуть на ситуацию с другой точки зрения, с долей иронии, даже если вам совсем не смешно. Если вам это удастся, то можно с уверенностью сказать, что первый шаг в нужном направлении вы уже сделали, вы смогли переломить ситуацию и преодолеть себя, а это означает, что вам вполне по плечу и более масштабные свершения.
   Человеческая психика устроена таким образом, что мы менее болезненно переносим изменения привычного течения жизни, если знаем о них заранее. В этом случае появляется возможность осуществления постепенного перехода через привыкание сначала к самой мысли, а затем и к ситуации, особенно если осознаем, что это неизбежно.
//-- *** --//

   «Естественным называется то, что не отклоняется от обычного образа действий. Однако порог взросления для каждого человека задается не столько внутренними потребностями, сколько внешними обстоятельствами».
Стендаль

   Рядом ведущих американских исследователей в области практической психологии был проведен опрос среди молодых людей обоих полов в возрасте от 18 лет до 21 года. Им было предложено ответить на ряд вопросов, касающихся их взглядов на проблему самостоятельности, т. е. как они себе это представляют.
   Оказалось, что почти для половины опрошенных (46 %) – это прежде всего огромный стресс. Вероятнее всего, это связано с тем, что они еще недостаточно четко осознают себя самостоятельными личностями, готовыми к построению качественно новых социальных отношений.
   Около 30 % респондентов вообще затруднились с ответом и лишь 24 % из опрошенных молодых американцев выразили свою полную готовность к самостоятельной жизни и сказали, что испытали настоящую радость, когда достигли совершеннолетия.
   Результаты данного исследования полностью подтверждают наличие у большинства молодых людей страха перед необходимостью перемен в жизни, обусловленного неготовностью к ним.
   Безусловно, что главная роль в подготовке молодого поколения к самостоятельной жизни лежит на старшем поколении, на родителях, при этом большое значение имеет стиль воспитания, которого придерживаются родители. Как правило, при нормальных, гармоничных отношениях, основанных на взаимном уважении, особых проблем не возникает. Должна происходить постепенная передача жизненного и исторического опыта от одного поколения к другому.
   Самое главное, что надо помнить каждому молодому человеку, – не следует восполнять убогость мысли грубыми чувствами, выражающимися в крике, ожесточенности, свирепости. Где-то в глубине человеческой психики, в подсознании, дремлют инстинкты – животный страх, свирепость, жестокость. Чем меньше у человека культуры, чем беднее его умственные, эстетические интересы, тем чаще просыпаются инстинкты и дают о себе знать грубостью. Когда человеку нечего больше сказать в доказательство своей правоты, то он или прямо объявляет, что не может больше ничего доказать (так делают люди высокой эмоциональной и интеллектуальной культуры), или же начинает кричать, т. е. восполняет убогость мысли «бунтом инстинктов». Надо щадить нервную эмоциональную сферу – и свою, и окружающих. Постоянно помните, что источник тонкости чувств, необходимых сейчас человеку как воздух, – в тонкости мыслей, в богатстве интеллекта.
//-- *** --//

   «Есть ли единые параметры для определения зрелости личности? Наверное, все-таки да, чем нет. Это прежде всего умение самостоятельно принимать решения и претворять в жизнь намеченные планы».
Жан Поль

//-- *** --//
   Кардинальные изменения в жизни неизбежны, человек не может на протяжении всей жизни оставаться в одном и том же состоянии. Он взрослеет, и по мере взросления появляются собственное мировоззрение, принципы, согласно которым он строит свою жизнь. Изменяются положение в обществе, социальные роли.

Глава 4
Глобальные перемены

– Важная веха – выбор профессии

   Выбор будущей профессии, поступление в ВУЗ всегда связаны с переменами в жизни. О том, как справиться с волнениями и переживаниями по поводу грядущих изменений в социальном статусе и со всей ответственностью подойти к решению этой непростой задачи, и пойдет речь в этой главе.
   Выбор – неотъемлемая часть нашей жизни. Постоянно, хотим ли мы того или нет, мы сталкиваемся с проблемой выбора. Мы выбираем жизненную позицию, место жительства, спутника жизни и многое другое, и этот выбор зависит только от нас. «А как же обстоятельства? – спросите вы. – Разве они не обуславливают тот или иной поступок?» Безусловно, с этим трудно не согласиться, обстоятельства могут оказать свое влияние, но все же последнее слово всегда остается за нами.
   Человеческая жизнь – явление сложное и сугубо индивидуальное, но каждый из нас сталкивается с выбором, от которого зависит не только его сиюминутное положение, а вся дальнейшая жизнь.
   Кажется, только что вы ходили в школу, еще свежи в памяти воспоминания, когда мама завязывала вам белые банты или поправляла галстук, когда вы, боясь получить двойку, до ночи готовили домашнее задание, решали задачки. А теперь перед вами стоит абсолютно новая задача, от правильного решения которой во многом зависит ваша будущая жизнь. Очень важно выбрать правильный путь, адекватно оценив свои собственные способности и возможности.
//-- *** --//

   «Понять, стал ли ты настоящим студентом, можно по следующим признакам:
   – по выходным четыре часа утра воспринимаешь как «еще не поздно»;
   – неделю ходишь в одних и тех же носках;
   – ничего не стоит пройти три километра пешком, чтобы попасть на вечеринку;
   – бутылки от пива и молока являются основными предметами обстановки твоей комнаты в общежитии;
   – уже не возникает вопроса, на что потратить стипендию».
Аркадий Райкин

//-- *** --//
   Бытует мнение, что ребенок (если ученика одиннадцатого класса можно считать ребенком) не в состоянии сам определить, что именно является его жизненным выбором. Если это утверждение и верно, то только для маменькиных сыночков и дочек, которые ни разу в жизни не приняли самостоятельного решения. В большинстве случаев ученики старших классов уже имеют представление о том, кем они хотят стать и чего добиться, имеют цель в жизни, к которой они стремятся.
   Следовательно, чтобы будущий студент правильно определил свой жизненный путь, ему необходимо помочь преодолеть возникающие страхи и тревоги перед грядущими жизненными переменами, объяснить, что эти перемены обязательны в жизни каждого человека. Особая роль в этом, безусловно, принадлежит родителям, от которых может зависеть вся дальнейшая жизнь их чада.
   В настоящее время в психологии разработано огромное количество тестов, позволяющих школьникам выявить свои склонности к тому или иному предмету, видам деятельности и т. д. Данный вид исследования должен проводиться школьным психологом, который на протяжении всего обучения наблюдает за учениками в начальной школе, в средних классах и до окончания школы. На основании полученных данных можно сделать выводы и помочь старшеклассникам правильно осуществить выбор дальнейшей профессии.
   Но существуют методики, позволяющие молодым людям самостоятельно определить свои склонности и расположенность к какой-либо профессии. Это, например, может быть тест на определение склонности к определенному предмету, разработанный А. Е. Голомтоком. Этот тест включает в себя 174 вопроса и позволяет выявить предпочтительную для человека сферу деятельности.
//-- *** --//

   «Чтобы приобрести знания, нужно учиться, а чтобы приобрести мудрость, нужно уметь наблюдать. Каждая женщина становится глупой по крайней мере на пять минут, мудрость заключается в том, чтобы не превышать этот лимит».
Мэрилин Монро

//-- *** --//
   Вопросы теста начинаются словами: любите ли вы (нравится ли вам, хотели бы вы).
   1. Знакомиться с жизнью растений и животных?
   2. Уроки географии, чтение книг на географическую тематику?
   3. Читать литературу о геологических экспедициях?
   4. Уроки анатомии и физиологии?
   5. Уроки домоводства или занятия домоводством?
   6. Читать литературу о физических открытиях?
   7. Интересоваться открытиями химии или жизнью известных химиков?
   8. Читать технические журналы?
   9. Читать литературу о достижениях электроники и техники?
   10. Знакомиться с различными металлами и их свойствами?
   11. Узнавать о разных породах деревьев?
   12. Узнавать о достижениях в области строительства и архитектуры?
   13. Читать книги и смотреть фильмы об автомобилях?
   14. Читать книги и смотреть фильмы о летчиках, космонавтах?
   15. Знакомиться с военной техникой и ветеранами войн?
   16. Читать исторические книги?
   17. Читать классиков отечественной и зарубежной литературы?
   18. Читать и обсуждать газетные статьи и очерки?
   19. Обсуждать текущие дела, события в школе или мире?
   20. Читать книги по педагогике?
   21. Читать книги, смотреть фильмы о работе милиции?
   22. Заботиться о порядке в вещах, интересоваться интерьером?
   23. Читать книги по математике?
   24. Изучать экономику?
   25. Заниматься иностранным языком?
   26. Интересоваться изобразительным искусством?
   27. Знакомиться с жизнью актеров, музыкантов, деятелей искусства?
   28. Интересоваться современной и классической музыкой?
   29. Читать спортивные газеты и журналы?
   30. Изучать ботанику, зоологию, биологию?
   31. Знакомиться с различными странами?
   32. Читать о жизни знаменитых геологов?
   33. Читать книги о медицине?
   34. Посещать с экскурсией предприятия легкой промышленности?
   35. Читать книги по физике?
   36. Находить и разбирать химические соединения в природе?
   37. Знакомиться с современными достижениями техники?
   38. Посещать радиотехнический кружок?
   39. Знакомиться с различными измерительными приборами?
   40. Наблюдать за изготовлением изделий из дерева?
   41. Наблюдать за работой строителей?
   42. Читать современную литературу о средствах и правилах передвижения?
   43. Читать книги, смотреть фильмы о моряках?
   44. Знакомиться с историей войн, читать книги на эту тему?
   45. Обсуждать политические события в мире?
   46. Читать литературно-критические статьи?
   47. Слушать новости, тематические передачи?
   48. Узнавать о событиях, происходящих в стране, республике, своем городе?
   49. Давать объяснения товарищам, помогать им в учебе?
   50. Справедливо рассудить поступок друга или литературного героя?
   51. Обеспечивать семью продуктами, организовывать питание во время похода?
   52. Читать литературу об открытиях в математике?
   53. Интересоваться народным хозяйством?
   54. Читать литературу на иностранном языке?
   55. Быть членом редколлегии, рисовать?
   56. Посещать театры?
   57. Слушать оперную и симфоническую музыку?
   58. Посещать и участвовать в спортивных соревнованиях?
   59. Посещать биологический кружок?
   60. Заниматься в географическом кружке?
   61. Составлять и собирать описания геологических объектов?
   62. Изучать функции и строение человеческого организма?
   63. Готовить, посещать кружок кулинарии?
   64. Проводить опыты по физике?
   65. Готовить растворы, смешивать реактивы?
   66. Разбирать и ремонтировать различные механизмы?
   67. Пользоваться точными измерительными приборами?
   68. Мастерить различные детали и предметы из металла?
   69. Собирать образцы древесины, художественно обрабатывать дерево?
   70. Набрасывать строительные эскизы, разрабатывать проекты?
   71. Посещать кружок автолюбителей?
   72. Участвовать в кружке авиамоделистов?
   73. Заниматься в стрелковой секции, посещать тир?
   74. Изучать историю народов и государств?
   75. Писать сочинения по литературе?
   76. Наблюдать за поступками других людей, анализировать их?
   77. Выполнять общественную работу?
   78. Проводить время с маленькими детьми, играть с ними?
   79. Устанавливать дисциплину?
   80. Наблюдать за работой продавца, официанта?
   81. Заниматься в математическом кружке?
   82. Изучать вопросы развития промышленности?
   83. Работать с иностранными словарями?
   84. Посещать музеи, художественные выставки?
   85. Выступать на сцене перед зрителями?

   «Новые знания открывают новые горизонты деятельности. Если вы хотите расширить свои горизонты и открыть для себя много нового – стремитесь к овладению знаниями».
Константин Ушинский

   86. Играть на музыкальных инструментах?
   87. Играть в спортивные игры, принимать участие в эстафетах?
   88. Наблюдать за ростом и развитием растений и животных?
   89. Самостоятельно составлять географические карты?
   90. Собирать коллекции минералов для геологического музея?
   91. Знакомиться с работой медсестры, врача?
   92. Посещать кружок кройки и шитья?
   93. Заниматься в физическом кружке?
   94. Заниматься в химическом кружке?
   95. Заниматься в техническом кружке?
   96. Знакомиться с устройством электроприборов?
   97. Уроки труда в школьных мастерских?
   98. Участвовать в кружке «Умелые руки»?
   99. Бывать на стройке, наблюдать за ходом строительства?
   100. Контролировать правила дорожного движения?
   101. Участвовать в секции гребцов, плавания?
   102. Участвовать в военизированных играх?
   103. Посещать исторические музеи?
   104. Заниматься в литературном кружке, посещать факультативные занятия по литературе?
   105. Вести личный дневник?
   106. Выступать с сообщениями, докладами?
   107. Выполнять работу вожатого?
   108. Выяснять причины поступков людей, которые они хотели скрыть?
   109. Помогать покупателю в магазине выбирать покупку?
   110. Решать сложные задачи по математике?
   111. Точно вести подсчеты своих денежных доходов и расходов?
   112. Заниматься в иностранном кружке или посещать факультативы?
   113. Заниматься в художественном кружке?
   114. Участвовать в смотрах художественной самодеятельности?
   115. Заниматься в хоре или музыкальном кружке?
   116. Заниматься в спортивной секции?
   117. Участвовать в биологических олимпиадах или готовить выставки различных растений и животных?
   118. Участвовать в географических экспедициях?
   119. Участвовать в геологической экспедиции?
   120. Наблюдать и ухаживать за больными, оказывать первую помощь?
   121. Участвовать в выставках кулинарных или кондитерских изделий?
   122. Участвовать в физических олимпиадах?
   123. Решать сложные задачи по химии?
   124. Разбираться в технических чертежах и схемах?
   125. Разбираться в сложных радиосхемах?
   126. Знакомиться с новыми типами станков и технического оборудования?
   127. Мастерить из дерева своими руками?
   128. Принимать посильное участие в строительных работах?
   129. Принимать посильное участие в ремонте автомобиля?
   130. Управлять самолетами гражданской авиации?
   131. Жить по строго установленному режиму, строго выполнять распорядок дня?
   132. Заниматься в историческом кружке?
   133. Работать с литературными источниками?
   134. Участвовать в читательских конференциях?
   135. Подготавливать и проводить вечера, дискотеки, конференции?
   136. Обсуждать вопросы правильного воспитания детей?
   137. Помогать в работе милиции?
   138. Постоянно общаться с разными людьми?
   139. Участвовать в математических олимпиадах?
   140. Интересоваться стоимостью товаров, стараться понять вопросы формирования зарплаты и организации труда?
   141. Беседовать с товарищем на иностранном языке?
   142. Участвовать в выставках изобразительного искусства?
   143. Посещать театральный кружок?
   144. Участвовать в музыкальных смотрах, конкурсах?
   145. Принимать личное или командное участие в спортивных соревнованиях?
   146. Выращивать растения?
   147. Производить топографическую съемку местности?
   148. Совершать длительные и трудные походы?
   149. Работать в поликлинике, аптеке, больнице?
   150. Работать специалистом на предприятии легкой или пищевой промышленности?
   151. Решать сложные задачи по физике?
   152. Работать на химическом производстве или в лаборатории?
   153. Участвовать в выставках технического творчества?
   154. Работать в области электроэнергии и радиоэлектроники?
   155. Работать у станка?
   156. Выполнять по чертежам столярные или модельные работы?
   157. Работать в строительной бригаде?
   158. Возить пассажиров или грузы?
   159. Работать на большой реке или в море?
   160. Работать военным специалистом?
   161. Ходить в походы по историческим местам родного края?
   162. Писать рассказы, сочинять стихи, песни?
   163. Писать заметки или очерки в стенгазеты?
   164. Руководить бригадой во время трудового десанта?
   165. Организовывать игры и праздники для детей?
   166. Работать в юридическом учреждении?
   167. Оказывать людям различные услуги?
   168. Выполнять работу, постоянно требующую математических знаний?
   169. Работать в области экономики и финансов?
   170. Участвовать в олимпиадах, конкурсах, конференциях на иностранном языке?
   171. Участвовать в выставках изобразительного искусства?
   172. Играть на сцене или сниматься в кино?
   173. Работать музыкантом, музыкальным режиссером или преподавать музыку?
   174. Работать преподавателем физкультуры или тренером?
   Для обработки результатов данного теста необходимо построить таблицу, состоящую из 29 строк, каждая строка должна содержать шесть ответов на шесть вопросов; например, первая строка включает в себя ответы на 1, 30, 59, 88, 117 и 146, вторая – на 2, 31, 60, 89, 118 и 147 вопрос и т. д. Затем подсчитайте, в какой строке больше всего положительных ответов, и сверьте результаты.
   29 строк листа ответов соответствуют следующим интересам:
   1) биология;
   2) география;
   3) геология;
   4) медицина;
   5) легкая и пищевая промышленность;
   6) физика;
   7) химия;
   8) техника;
   9) электрорадиотехника;
   10) металлообработка;
   11) деревообработка;
   12) строительство;
   13) транспорт;
   14) авиация;
   15) военные специалисты;
   16) история;
   17) литература;
   18) журналистика;
   19) общественная деятельность;
   20) педагогика;
   21) право, юриспруденция;
   22) сфера обслуживания, торговля;
   23) математика;
   24) экономика;
   25) иностранный язык;
   26) изобразительное искусство;
   27) сценическое искусство;
   28) музыка;
   29) физкультура, спорт.
   Этот тест поможет вам не ошибиться в выборе будущей профессии, что, в свою очередь, оградит вас от ненужных разочарований в будущем и поможет воспринять данную перемену в жизни легче.

– Перемены в карьере: приятные и не очень

   Для большинства людей работа, продвижение по службе, деловые переговоры являются просто смыслом жизни. Успехи на работе окрыляют нас, заставляют стремиться к большему, не останавливаться на достигнутом. Мы забываем о своей семье, друзьях, прошлых увлечениях, иногда даже об отдыхе – и все силы отдаем любимому делу. Но жизнь не обходится без перемен, которые бывают не только приятными. В работе случаются и взлеты, и падения, из-за которых мы зачастую испытываем сильнейшие стрессы и которые порой являются для нас полнейшей неожиданностью.
   Увольнение с работы для любого человека, который отдавал своему занятию все силы, все свое время, является огромным стрессом, шоком. Ваша работа являлась для вас смыслом жизни, любимым детищем, и вдруг вы попадаете под сокращение, или вас увольняет новый начальник, который почему-то вечно недоволен вашей работой. Вы растеряны, расстроены. И именно в это время вспоминаете, что у вас не оплачены счета за коммунальные услуги, из-за потери работы срывается поездка на море, которую вы планировали совершить во время отпуска, да к тому же закончился супердорогой французский крем, а на новый теперь неизвестно когда будут средства.
   Конечно, глупо давать вам совет не расстраиваться и успокоиться. Ведь это неприятное событие в жизни человека не что иное как стресс, а у некоторых даже на нервной почве возникает депрессия. Вы понимаете, что теперь ваша жизнь может круто измениться, и не видите в будущем никаких благоприятных перспектив: сначала долгий период адаптации и привыкания, что вы уже не менеджер (старший научный сотрудник, управляющий, преподаватель ВУЗа), а безработный, потом долгие поиски подходящей работы, привыкание к новой должности и к новому коллективу.
   От таких мыслей и с ума недолго сойти. Но ведь и в таком положении, в котором вы оказались, можно найти и положительные моменты. Жизнь полна неожиданностей, а неприятные «сюрпризы», которые она иногда преподносит нам, – просто проверка «на прочность». Ведь все, может быть, и не так уж плохо. Например, работа отнимала у вас все силы, и вы давно забыли, что такое выходные, со своими друзьями вы не виделись с тех пор, как вместе обмывали ваше поступление на работу. Вот теперь у вас есть уйма времени, чтобы наверстать упущенное, и прежде чем бросаться на поиски новой работы, проведите хотя бы пару месяцев в свое удовольствие, отдохните, а потом с новыми силами начинайте искать. Чтобы адаптироваться после такой жизненной перемены и снять стресс, вам первым делом нужен отдых. Только не надо проводить время, бездельничая, лежа на диване перед телевизором и налегая на поп корн. Лучше всего съездить с семьей и друзьями за город, устроить пикник на свежем воздухе. Всегда существует возможность провести время весело и с пользой.
   Может быть, вы, ведя сидячий образ жизни, давно мечтали похудеть и подтянуться или давно уже хотели заняться самообразованием и освоить французский (стать профессионалом в компьютерах, научиться шить). Смело записывайтесь в спортивный клуб, изучайте экономику, вышивайте, разводите рыбок, – благо, времени для занятий своим любимым делом у вас теперь достаточно. Естественно, рано или поздно искать работу все-таки придется. И как вы думаете, произведет ли благоприятное впечатление человек, пришедший устраиваться на работу, по внешнему виду которого можно сказать, что он не ложился спать уже 3 дня (а все из– за того, что вы не приняли ту перемену, которую устроила вам жизнь, не смогли сами измениться, и на вашем внешнем облике и характере сказались последствия этой перемены). А красивая девушка или респектабельный мужчина (не зря вы все-таки устроили себе небольшой отдых и восстановили силы) произведут совсем другое впечатление.

   «Чтобы сделать в мире что-нибудь достойное, нельзя стоять на берегу, дрожа и думая о холодной воде и опасностях, подстерегающих пловцов. Надо прыгать в воду и выплыть как получится».
Сидней Смит

//-- *** --//
   Эта жизненная перемена важна для вас еще и потому, что раньше вы держались за свою работу, проявляя себя только в одной области и все время общаясь в одном и том же коллективе. А теперь перед вами открываются такие возможности! Что вы потеряете, если согласитесь работать, например, не бухгалтером, как раньше, а распространителем по предложенной вакансии. Даже если вас сократили, вы можете извлечь пользу из этой ситуации.
   Во-первых, работник, уволенный по сокращению штатов, может претендовать вполне законно на некоторую материальную поддержку в виде пособия по безработице. Но не следует задерживаться в категории нуждающихся в рабочем месте. Гораздо большую пользу, нежели пособие, представляет возможность освоения новых, доселе неизведанных вами горизонтов трудовой деятельности. Устроившись на биржу труда, вы можете бесплатно окончить курсы переподготовки и освоить новую специальность, котирующуюся на рынке труда. Возможно, вы всю жизнь мечтали об экономической специальности, но вам не удалось закончить соответствующий вуз.
   В итоге вы закончили политехнический институт и всю последующую жизнь проработали в НИИ. Но вот, волей случая, вы попали под сокращение штатов. Попробуйте извлечь пользу из сложившейся ситуации. Вы можете окончить бухгалтерские курсы, получить специальность менеджера или специалиста по маркетингу и рекламе. Вполне может так случиться, что вам удастся, в конце концов, реализовать свою мечту.
//-- *** --//

   «Я уверен, что если человек обладает талантом и навыками, он должен начать свое дело и стать хозяином своей судьбы».
Джордж Лукас

//-- *** --//
   С другой стороны, освоение новой специальности благоприятно отразится на вашем резюме. Возможно, знакомясь с вашей автобиографией, потенциальные работодатели отметят, насколько вы разносторонне развитый специалист. Может быть, новая профессия благоприятно отразится на вашем самоощущении, и вы будете более уверенно чувствовать себя на собеседовании. Подумайте, какие перспективы открываются перед вами. Может быть, пройдя курсы повышения квалификации, вы в итоге устроитесь на новое рабочее место по своей специальности, а имеющийся опыт и новые знания, полученные на курсах, позволят вам претендовать на зарплату более высокого уровня. Возможно также, новая сфера деятельности откроет у вас наличие талантов, о которых вы и не подозревали.
   Может быть, ваша жизнь до увольнения проходила в спокойном женском коллективе, где-нибудь в бухгалтерии, где, как водится, женщины во много раз превосходят мужчин в процентном отношении. А после сокращения вы окончили курсы компьютерного дизайна и устроились в международную компанию, специализирующуюся на создании элитных интерьеров. Может случиться и такое, что, отправившись по долгу службы в зарубежную командировку, вы встретите того единственного и неповторимого иностранца, работающего в другом филиале вашей компании, которого полюбите на всю оставшуюся жизнь. Так что перемены рабочего места могут не только отразиться на сфере ваших занятий и способствовать построению более удачной карьеры, смена места приложения ваших усилий может благоприятно отразиться и на вашей личной жизни.
   Иногда перемены в карьере происходят не только по воле случая или закономерных обстоятельств. Вы сами можете почувствовать, что назрела необходимость в переменах.
   Тем не менее, никто не осмелится утверждать, что в этом случае все пройдет гладко, а перемены принесут исключительно позитивные моменты. Возможно, просто обстоятельства сложились таким образом, что настала необходимость что-то кардинальным образом изменить. Например, вы каким-то «шестым чувством» ощущаете, что вас вот-вот сократят. Вы неизбежно испытываете колоссальное напряжение. Тем не менее, возможно, лучшим выходом из сложившейся ситуации будет взятие этой самой ситуации под собственный контроль.
   Следовательно, иногда лучшей реакцией на надвигающиеся перемены будет руководство этими переменами по собственной инициативе. То, что вы сами контролируете предполагаемые обстоятельства, даст вам некоторые преимущества, обеспечит более легкую адаптацию к новым условиям и, значит, будет способствовать снижению психологического напряжения.
   Вам не придется более испытывать на себе все тяготы неизвестности, думать о том, что вот-вот должно случиться. Если вы почувствовали, что вас могут уволить, каковы бы ни были причины, то обстоятельство, что вы стараетесь смотреть в глаза грядущей перемене, наверняка вызовет уважение у окружающих, в том числе и у вашего руководства. Уйдите с работы красиво. Прямо и открыто скажите шефу, что вы много думали о сложившейся ситуации и пришли к выводу, что, возможно, дальнейшее сотрудничество будет нецелесообразным и не пойдет на пользу ни вам, ни фирме.
   Возможно, подобным подходом вы избавите начальника от необходимости неприятного разговора и оставите благоприятное впечатление о себе, что может оказаться очень полезным, особенно если вам понадобятся рекомендации с этого места работы. Необходимость в переменах рабочего места может быть вызвана и иными обстоятельствами. Например, вы чувствуете, что «застоялись» в своем теперешнем качестве и назрела необходимость в построении карьеры, а в данной фирме вам себя не реализовать.
   В этом случае не следует всем и вся докладывать о том, что вы хотите круто изменить свою жизнь. Конечно, перемены к лучшему, стремление вверх по служебной лестнице, желание реализовать имеющийся потенциал – это всегда хорошо. Но важно как следует подготовиться к таким переменам. Ищите новую работу, имея за спиной «запасной аэродром». Оставляя за собой возможность задержаться какое-то время на старом рабочем месте, вы обеспечиваете себе твердую почву под ногами во время собеседования с потенциальными работодателями. Не сжигайте за собой мосты – вы будете чувствовать себя более защищено. Тем не менее, и не засиживайтесь. Активно продвигайтесь в намеченном направлении, способствуйте вхождению в вашу жизнь позитивных перемен.
   Безусловно, любые перемены, даже перемены к лучшему, всегда вызывают определенное психологическое напряжение, могут даже способствовать появлению стресса или развитию депрессивных настроений. Однако бывает и так, что источником стрессовой ситуации становится текущее положение. День ото дня обстановка на ненавистной работе может вызывать у вас все большее раздражение и нервозность. В этом случае вам также следует взять инициативу в свои руки и изменить свою профессиональную ситуацию к лучшему.
   Уже само по себе то обстоятельство, что вы стремитесь изменить свою жизнь к лучшему и ежедневно предпринимаете какие-либо действия, т. е. продвигаетесь к заветной цели, способствует нормализации психологического состояния, вызывает прилив бодрости и энергии, способствует проявлению решимости действовать во что бы то ни стало. Но и здесь нужно проявить некоторую долю осторожности. Даже если все вам опостылело, постарайтесь «сохранить лицо». Сдержанное поведение и уважительное отношение к сослуживцам, даже к ненавистному начальнику, сослужат вам добрую службу в дальнейшем. Ведь известно, как распространяются дурные слухи, а ваша безупречная репутация, возможно, будет оценена по достоинству на новом рабочем месте.
//-- *** --//

   «Если, желая оправдать себя, я объясняю свои беды злым роком – я подчиняю себя злому року; если я приписываю их измене – я подчиняю себя измене; но если я принимаю всю ответственность на себя – я тем самым отстаиваю свои человеческие возможности».
Антуан де Сент-Экзюпери

   Постарайтесь в погоне за переменами не потерять интереса к старой работе. Даже если вам надоело это рабочее место, то, что вы продолжаете прекрасно выполнять свои обязанности, поможет вам «поддержать себя в форме» до того момента, когда вы приступите к новой работе. Кроме того, хорошие отношения с коллегами будут способствовать получению положительных отзывов с предыдущего места работы.
   Но вот вы, наконец, нашли желанное рабочее место, которое, по вашему мнению, отвечает предъявляемым вами требованиям и будет способствовать раскрытию вашего творческого потенциала. Грядут глобальные перемены в вашей профессиональной деятельности. Перед вами теперь стоят две важные задачи – красиво уволиться и адаптироваться к новому рабочему месту. Что касается первого, то здесь следует придерживаться принципа «умеренность во всем». Не следует хвастаться своим бывшим сотрудникам о том, как вам повезло, не следует также и бросать бывшему начальнику фразы типа: «Наконец-то я от вас избавлюсь».
   Оставьте о себе хорошее впечатление на старом рабочем месте.
   Выразите надежду, что в новом коллективе вам будет так же хорошо, как и на старой работе. Известно, что человеческий фактор играет далеко не последнюю роль. Поэтому, устроившись на новое рабочее место, вам необходимо освоиться с переменами и влиться в новый коллектив. Вам также предстоит освоить и новые обязанности. Вполне может быть, что на новом месте вам понадобятся какие-то знания и умения, которыми ранее вы не обладали. Поэтому не теряйте энтузиазма. Будьте открыты для новой информации, не переставайте учиться и самосовершенствоваться.
   Перемены, вызванные необходимостью освоения новой деятельности, расширением сферы обязанностей, получением новых знаний, особенно в том случае, когда вместе с этим еще и приходится адаптироваться к новому рабочему коллективу, к новому распорядку, могут вызвать ряд вполне объяснимых проблем. Возможно, засидевшись на предыдущем рабочем месте, вы и не испытывали такой потребности – учиться, познавать действительность и открывать все новые горизонты. Однако заняв новое рабочее место, вам, возможно, приходится осваивать новое оборудование, расширять свои знания по профессии, совершенствовать свои навыки. Даже если вы обладаете уже вполне ценным опытом, не следует вести себя как «напыщенный индюк».
   Вполне возможно, что более молодые и менее опытные коллеги обладают именно теми навыками, которые так необходимы вам для освоения новых должностных обязанностей. Поэтому нет ничего зазорного, если вы попросите коллег объяснить вам, как работает эта модель сканера, или спросите, как обращаться с этой компьютерной программой. Это вовсе не означает добровольного признания собственной некомпетентности. Вполне возможно, что на предыдущем рабочем месте были просто несколько другие программы, другие модели офисной техники, и вполне естественно, что для выполнения новых обязанностей вам необходимо будет что-то спросить и чему-то научиться. Кроме того, не следует игнорировать и бытовые вопросы. Никто вас не осудит, если вы спросите, в какое время в офисе перерыв на обед или на каком этаже находится туалет.
//-- *** --//

   «Делай, что можешь, с тем, что у тебя есть, и там, где ты находишься».
Теодор Рузвельт

//-- *** --//
   По вопросам же, которые имеют непосредственное отношение к выполнению ваших обязанностей, лучше обращаться к руководству. Опять-таки, это не означает, что вы некомпетентны, просто вы ко всему привыкли подходить профессионально, и чтобы лучше выполнять свою работу, вам необходимо разобраться во всех тонкостях ее специфики. Руководство, скорее всего, оценит ваш серьезный подход к делу и ответственное отношение к работе. Зачастую наибольшие проблемы с освоением обязанностей имеют те люди, которые по тем или иным причинам некоторое время оставались без работы. Поэтому, даже если вас сократили или вы оказались дома из-за рождения ребенка, но собираетесь впоследствии вернуться к работе, то пока длится ваша временная передышка, старайтесь не терять «формы». Следите за всеми достижениями в своей сфере деятельности, читайте специальную литературу, осваивайте компьютер, общайтесь с коллегами на профессиональные темы, и если есть такая возможность, запишитесь на курсы повышения квалификации.
   Может быть, вам следует освоить и новые сферы применения своих талантов – почему бы, например, не выучить иностранный язык или не освоить графическую программу? В любом случае, поддерживая себя в активном состоянии во время вынужденного «отпуска», вы облегчите себе жизнь на новом рабочем месте и ускорите период адаптации. Перемена места работы не только заставляет вас адаптироваться к новым условиям вашей профессиональной деятельности, осваивать новые сферы применения ваших усилий, но и заставляет обучаться новым навыкам. Не менее важна и психологическая адаптация в новом коллективе. Ведь с новым рабочим местом вы приобретаете не только новые обязанности и другую зарплату, но и новых коллег, и нового шефа. Зачастую успех вашей дальнейшей деятельности на новом поприще будет зависеть именно от того, как сложатся ваши отношения с трудовым коллективом и с начальством.
   В каждом коллективе складывается определенный микроклимат, определенная обстановка, которые определяют психологическое благополучие работников в коллективе. Часто бывает так, что коллектив уже сложился, и новый человек воспринимается как «чужой среди своих». Важно то, как вы поставите себя с первых же дней работы, однако не последняя роль в установлении благоприятного психологического климата в коллективе принадлежит и руководству.
   Не забывайте о том, что вы работаете с людьми, и важно не только то, как вы выполняете свою работу, но и то, насколько слаженно вы трудитесь с другими сотрудниками, насколько хорошо вы представляете себе общие цели компании, в которой осуществляете свою деятельность, насколько эффективно вы умеете работать в команде.
//-- *** --//

   «Когда я не могу управлять событиями, я предоставляю им самим управлять собой».
Генри Форд

//-- *** --//
   Итак, чтобы с первого дня установить хорошие отношения с сослуживцами, попросите начальника представить вас коллегам. Познакомьтесь с ними, постарайтесь сразу запомнить их имена, и в дальнейшем, если вам необходимо будет обратиться к кому– либо, называйте его по имени. Это будет способствовать установлению доброжелательных отношений между вами. Помните о том, что, приходя на работу, нужно со всеми поздороваться, а уходя – попрощаться. Это элементарные вопросы вежливости и этикета, которые, между тем, не все соблюдают. Ведь в некоторых коллективах люди не приветствуют друг друга.
   Каждый занимается там своим делом, а на остальных ему наплевать.
   Однако в таких трудовых коллективах, которые и коллективами назвать трудно, и работа обычно идет не так успешно, как хотелось бы. Гораздо приятнее работать, когда тебя окружают доброжелательные люди. Безусловно, с коллегами необходимо общаться, но, тем не менее, следует помнить и о том, что общение общению рознь. То, что вы охотно идете на контакт, наверняка оценят ваши сослуживцы, но не переходите тонкую грань. Не стоит опускаться до участия в сплетнях и способствовать распространению слухов в коллективе. Вряд ли репутация сплетника будет способствовать вашему успешному вхождению в коллектив. С другой стороны, новый человек сам может стать объектом сплетен и слухов. Поэтому, если вы вошли в новый коллектив, а за вашей спиной распространяют слухи, попробуйте напрямую поговорить со сплетником. Иногда этого оказывается достаточно.
   Однако бывает и такое, когда открыто вас ни в чем не обвиняют. В этом случае ситуацию лучше «отпустить».
   Возможно, вопрос решится сам собой, и подозрения отпадут. Общайтесь с коллегами и старайтесь установить с ними доброжелательные отношения. Возможно, со временем, узнав вас поближе, они поймут, что были неправы. Оказавшись в новом коллективе, помните о том, что не стоит жаловаться сослуживцам на начальство, каким бы плохим оно ни было, даже в том случае, если, в принципе, ваши новые коллеги разделяют вашу точку зрения. Не следует и доносить на коллег руководству. Возможно, начальство и примет к сведению вашу информацию, но вряд ли одобрит ваше желание вести «разведку». Да и как после этого вы будете смотреть в глаза своим коллегам? Помните о том, что вам, возможно, придется еще долго с ними работать.
//-- *** --//

   «Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Не бойтесь ошибаться – бойтесь повторять ошибки».
Теодор Рузвельт

//-- *** --//
   Безусловно, вхождение в новый коллектив сопряжено не только приятными возможностями завязывания новых знакомств, но может сулить и некоторые трудности психологического характера. Однако следует помнить, что обстановка в коллективе в любом случае зависит от его членов. Поэтому проанализируйте свое поведение и не спешите отправляться на поиски нового рабочего места только потому, что с кем-то не сошлись характерами. Увольнение – не лучший выход, особенно если в конкретной ситуации правда за вами. Увольняясь, вы тем самым косвенно признаете, что не были правы. Хотя бегство и самый легкий способ, едва ли его можно назвать самым удачным.
   Куда сложнее, но эффективнее проявить выдержку и такт, и все-таки влиться в новый коллектив. Так или иначе, перемены в окружении заставляют нас иногда корректировать свое поведение и приспосабливаться к изменяющимся обстоятельствам. Особенно остро осознаются эти перемены, когда они касаются лично нас. Тем не менее, бывает и так, что перемены касаются нас лишь косвенно, но, так или иначе, они оказывают на нас определенное воздействие. Случается, например, что в ваш устоявшийся рабочий коллектив входит новый человек. Возможно, вам придется потесниться или несколько изменить свои привычки; может быть, этот человек привнесет своим появлением что-то новое и интересное в ваш круг.
   Ваша задача – проявить уважение к новичку, постараться принять его, исходя из объективных, а не субъективных обстоятельств. Ведь он не виноват в том, что его взяли на место вашего лучшего друга, которого уволили. Не переносите на новичка горечь своих обид, оцените его независимо от обстоятельств, примите таким, какой он есть, и помогите ему влиться в ваше уже устоявшееся трудовое сообщество, стать его полноправным членом. С другой стороны, перемены могут наступить и без каких-либо изменений в кадровом составе, а в результате перемещений по иерархической лестнице, например из-за вашего повышения в должность руководителя фирмы.
   Возможно, вы уже давно ожидали этого повышения, или же оно стало для вас полной неожиданностью, – в любом случае эта перемена в жизни вызывает у вас только положительные эмоции, но все равно вы находитесь в некоторой растерянности, потому что понимаете, что на вас возлагается ответственность перед фирмой и перед коллективом. С одной стороны, вы хорошо знаете коллектив, в котором раньше работали в качестве рядового сотрудника и который вам теперь предстоит возглавлять. Но вы одновременно понимаете, что, став начальником тех людей, с которыми до сей поры работали на равных, вы некоторым образом создаете невидимый барьер в ваших отношениях. Ведь наверняка в вашем коллективе есть сотрудники, считающие себя более достойными кандидатурами на пост, который заняли вы. А теперь вы встревожены тем, сможете ли вы внушить им, что по праву занимаете свое место.
   Вы не должны бояться перемен в отношениях с коллегами, с которыми раньше у вас сложились дружеские отношения. Да, теперь вы вдруг замечаете, что сотрудницы, с которыми вы только недавно вместе за чашкой чая сплетничали и обсуждали шефа, шушукаются за вашей спиной, а при вашем появлении внезапно замолкают и переглядываются (или ваши коллеги-мужчины, в компании которых вы иногда вместе после работы, по пятницам, пропускали по кружечке пива, теперь уже называют вас не Серега, а Сергей Александрович). Из равноправных коллег вы и ваши сотрудники превратились в начальника и подчиненных, поэтому нет ничего особенного в том, что ваши отношения изменились.
//-- *** --//

   «Время не проходит впустую и не катится без всякого воздействия на наши чувства: оно творит в нашей душе удивительные дела».
Августин Аврелий

//-- *** --//
   Теперь вы вправе требовать от всех работников выполнения своих распоряжений, не допуская панибратства и возражений.
   Вы должны тактично, но решительно дать им это понять. Заняв новую, более высокую должность, вы, естественно, можете сохранять со своими коллегами дружбу, тем более, если это поможет вам в делах, так вам будет проще находить взаимоприемлемые решения, вы сможете рассчитывать на помощь и поддержку в сложных ситуациях. Но дружба должна сохраняться только за пределами фирмы.
   Как бы вы ни пытались сохранить прежние отношения, перемены неизбежны, т. к. на вас теперь возложена огромная ответственность, и ваша цель – ее оправдать, ваше стремление – поднять престиж и увеличить доход организации. А панибратские ваши отношения – начальника со своими подчиненными – могут привести к тому, что они станут надеяться, что теперь, когда их шефом стал недавний коллега, жить в офисе можно будет спокойнее, и от вас можно будет ждать некоторой свободы в деловых и дисциплинарных вопросах. Этого вы не должны допускать.
   Как только вы приступите к выполнению своих новых обязанностей в качестве руководителя, сразу же поставьте все на свои места – установите свои требования и поставьте в известность о них своих подчиненных. Установить с подчиненными официальные отношения необходимо для успешного дальнейшего ведения дел. Если ваши подчиненные не будут ценить вас как начальника, даже при взаимных дружеских отношениях, вы как руководитель коллектива встретитесь с серьезными препятствиями.
//-- *** --//

   «Куда лучше осмеливаться на великие дела, чтобы достичь блестящего триумфа, пусть даже ценой проб и ошибок, чем равняться на тех нищих духом людей, которые никогда не испытывают ни великой радости, ни великих страданий, потому что живут в серых сумерках и не ведают ни побед, ни поражений».
Теодор Рузвельт

   В вашей жизни произойдут перемены не только в отношениях с коллективом, а еще во многих сферах. Например, вам как начальнику предстоит нередко решать дальнейшую судьбу вашей организации. Не бойтесь ответственности, которую вам придется нести, оказавшись в новой должности, ведь не каждому удается добиться того, чего достигли вы. У вас появится новый круг знакомых и друзей, более успешных, чем ваши бывшие друзья и коллеги. Повысится ваш социальный статус. Жизнь будет более насыщенной и стремительной. Возможно, вам придется отказаться от ваших бывших привычек и приоритетов, но вы приобретете намного больше нового и интересного в жизни.

– Когда «заслуженный отдых» – проблема

   В жизни каждого человека при достижении определенного возраста наступает время кардинальной перемены. Человек, на славу потрудившись для себя и для народа, получает полное право на заслуженный отдых, называемый пенсией. Некоторые чуть ли не всю жизнь дожидаются этого периода, грезят о том моменте, когда можно будет вздохнуть с облегчением и порадоваться за себя. Другие, напротив, стараются не замечать течения времени и не думать о пенсии, которая напрямую ассоциируется у них со старостью, и считают, что это время угасания.
   Неужели пенсионеры – это те люди, которые представляют собой «ненужных», «лишних» для общества индивидов, заполняющих богадельни и дома для престарелых, прикованных к постели и отрывающих «занятых» людей от важных дел, требуя к себе внимания, ухода и попечительства?
   Безусловно, нет. В последнее время во всем мире в корне меняется взгляд на пенсионеров, людей, оставшихся без работы, на старость в целом. Но прежде всего от самого человека зависит, как он чувствует себя в этом возрасте, насколько близко к сердцу воспринимает отсутствие работы. Важно, чтобы человек не влачил существование субъекта, лишенного опоры в жизни, не ощущал себя не нужным обществу, близким и, главное, – самому себе.
//-- *** --//

   «В пятьдесят лет мужчина более опасен, чем во всяком другом возрасте, ибо владеет дорогостоящим опытом и состоянием».
Оноре де Бальзак

//-- *** --//
   Отрыв от любимой работы в большей или в меньшей степени ставит человека в условия вынужденной праздности, к которой он не привык или просто не готов. Это обостряет ощущение контраста между собственной бездеятельностью и деятельной жизнью общества. Подобный контраст многими пожилыми людьми воспринимается как нечто унизительное, поскольку человек еще способен к труду и у него есть желание работать. К тому же, у многих людей резкий отрыв от привычного образа жизни, связанного с работой, вынужденное безделье приводит к психологическому дискомфорту, а в некоторых случаях и к психосоматическим расстройствам самого разного характера.
   К счастью, современная жизнь общества устраивается таким образом, чтобы пожилые, деятельные, способные к полноценному труду люди имели возможность применять свой опыт, свои силы и могли осуществлять свою потребность к работе. То есть люди, которым пятый и шестой десяток, имеют полное право не только на заслуженный отдых, но и на труд.
   В последнее время получают широкое распространение такие формы труда, как работа на производстве с неполным рабочим днем (с сохранением пенсии, когда человек может уйти на нее в любой момент); на дому; на общественных началах в разных общественных учреждениях (школах, библиотеках, ВУЗах и т. д.), наставничество и передача опыта молодежи, руководство кружками для детей, не говоря уже о нелегком труде по воспитанию собственных внуков. Любое из перечисленных дел может стать прекрасным способом решения противоречий, вызванных несоответствием между общественной природой человеческой личности, которая многие годы находила свое наиболее полное выражение в труде, и теми узкими возможностями, которые предлагает сам по себе пассивный отдых или участие в семейной жизни.
   Порой чрезмерное старание остаться на прежней должности приносит обществу большее зло, нежели уход с работы или же постепенный переход к более легкой деятельности. Труд, разумеется, труд посильный, обладает огромной способностью обновлять человеческие силы.
//-- *** --//

   «Когда мужчина достигает возраста, в котором уже нельзя служить чиновником, садовником или полицейским, считается, что он как раз созрел для того, чтобы вершить судьбы своей страны».
Сомерсет Моэм

//-- *** --//
   Следует сказать, что обычно сами страхи перед наступлением старости, уходом на пенсию намного более болезненно переживаются людьми, нежели реальный переход на заслуженный отдых. Во всяком случае, по данным социологов, две трети пенсионеров вполне удовлетворены своей жизнью и вовсе не рвутся на рабочее место. Резкое ухудшение самочувствия наблюдается лишь у каждого девятого, материальные затруднения ощущает каждый пятый, а чувство бесполезности и одиночества – каждый двенадцатый. В большинстве же случаев пенсионеры чувствуют себя вполне полезными и друзьям, и обществу, и продолжают жить полноценной жизнью.
   Видимо, боязнь старости и выхода на пенсию – не более, чем один из мифов, явленных современным обществом, но никак не реальность.
   В связи с этим оспаривается мнение о якобы поголовном желании пожилых людей работать как можно дольше, вместе с тем неоправданная дерзость – считать удовлетворенность своим беззаботным положением знаком нежелания трудиться в принципе. Труд, по существу, неотделим от здорового образа жизни. Ни один лентяй не дожил до глубокого возраста: все, достигшие его, вели очень активный образ жизни.
   Думается, что многие современные люди на старости лет, вслед за М. Монтенем, с удовольствием заявили бы: «Я хочу умереть за работой». В этом желании содержится и мудрость: считается, что длительность человеческой жизни увеличивается у людей, интенсивно работающих до глубокой старости. И хотя строго научно этот факт трудно доказать, но как психологический фактор он может играть весьма и весьма плодотворную роль.
//-- *** --//

   «Старость – это дурная привычка, для которой у активных людей нет времени».
Андре Моруа

   Если вы достигли пенсионного возраста, если вы лишены любимой работы, советуем вам не отчаиваться и принять свой возраст, свое нынешнее положение как заслуженный дар, как совершенно новый, полный незабываемых впечатлений и ощущений этап жизни, способный заставить вас убедиться в том, что вы родились и прожили свою судьбу не зря. Не следует также соглашаться с общей тенденцией века – не оглядываться на прошлое, а смотреть в будущее, опираясь на настоящее. При этом особого значения индивидуальному опыту старого человека не придается ввиду того, что жизнью правит прогресс, миром правит все новое, а обо всем старом при желании можно прочитать в учебниках, книжках и журналах ученых.
   С этим можно поспорить, если привести в пример высказывание известного геронтолога И. Давыдовского, автора одного из наиболее интересных исследований старости, который считал, что опыт и мудрость всегда были функцией времени. Они остаются привилегией зрелых и пожилых. Для геронтологии как науки не так важно «прибавить годы к жизни», сколько «прибавить жизни к годам». Леонардо да Винчи также считал, что «труд порождает опыт, а опыт – мудрость, она дочь опыта».

   «Мы никогда не взрослеем – мы просто учимся вести себя в обществе».
Брайан Уайт

//-- *** --//
   Таким образом, вы можете быть уверены, что ваш долголетний труд обязательно окупится – и в оставшиеся годы вам и окружающим наверняка пригодится ваш личный профессиональный опыт, которого нет ни у кого другого. Ваш опыт и мудрость, свойственные пенсионному возрасту и приходящие только с годами, не может заменить никакая «информированность» современной жизни. Никакие ее уставы, методические рекомендации не способны заменить живую человеческую личность ни в каких сферах общественной и производственной жизни. Точно так и ваш индивидуальный профессиональный и индивидуальный опыт человека, не утратившего работоспособности, не заменят никакая литература, никакие учебные пособия.
   Индивидуальный опыт – это не просто память о прошлом, это умение быстро ориентироваться в настоящем, используя при этом свой и чужой фактически неповторимый опыт и знания. А мудрость – как особое психологическое новообразование, приходящее исключительно с годами, – вообще представляет собой огромную ценность как для самого человека, так и для окружающих, причем еще в большей степени. Мудрость как определенное состояние духа, смысл которого в установлении связи и преемственности поколений, освобождения истории от случайности и суетности обыденной жизни, одновременный взгляд в прошлое, настоящее и будущее, возводящий пожилого человека в ранг философа жизни, – это качество делает его позицию в современном мире уникальной по общественной и исторической значимости, гуманной по своему предназначению и направленности.
   Таким образом, пожилых людей нужно не просто уважать, но и высоко ценить, и спрашивать у них совета во всем. А чтобы окружающие заметили вас вместе с вашим опытом, с вашей житейской мудростью, и вы смогли стать полезными для них и не считали себя ненужными, необходимо заявить о себе как можно раньше и как можно громче – иначе вас никто не услышит и не заметит. Работая, вы привыкли заботиться о себе сами, так что вам мешает позаботиться о себе сейчас, если вы полны сил и энергии?
//-- *** --//

   «Когда ваши друзья удивляются, как вы молодо выглядите, это первый знак того, что вы постарели».
Вашингтон Ирвинг

//-- *** --//
   Словом, чтобы не позволить окружающим забыть о вас, чтобы не быть собственноручно вычеркнутым из жизни и списанным по негодности, не забывайте о себе сами, не позволяйте себе пессимистических мыслей о том, что ваша жизнь кончена и вы никому теперь не нужны со своими старческими болячками и проблемами. Не угнетайте себя понапрасну и сделайте первый шаг навстречу к людям – ведь вы мудрее их.
   Если вам не удалось сохранить свое место на бывшей работе, если ваша карьера завершилась слишком неожиданно для вас, не акцентируйте внимание на том, что вы были к этому морально не готовы, и это событие стало для вас сильным ударом, перевернувшим всю жизнь и сделавшим ее совершенно бессмысленной.
   Не спешите ставить на себе крест – не надо сравнивать старость со смертью – это разные вещи. Многие, между прочим, называют пенсионный возраст «второй молодостью», и, надо признаться, правильно мыслят. Ведь пенсионный возраст – это ощущение душевной свободы, это осознание отсутствия всяких обязательств (вам не нужно рано вставать, ходить на работу, конфликтовать с начальством и коллегами и т. д.).
   Это время, когда вы на самом деле можете вздохнуть с облегчением и порадоваться за себя. К тому же, в старости чувства такие же сильные, как и в молодости, только в отличие от нее, вы мудры, бережете силы и не тратите своих нервов зря.
   Теперь у вас есть возможность посмотреть на свою жизнь со стороны: она у вас как на ладони. При этом вспоминайте только самые яркие, радостные, счастливые моменты, а на ошибки посмотрите с улыбкой и попробуйте выудить из них пользу и для себя, и для окружающих.
//-- *** --//

   «Страшно то, что чем старше становишься, тем чувствуешь, что драгоценнее становится (в смысле воздействия на мир) находящаяся в тебе сила жизни, и страшно не на то потратить ее, на что она предназначена. Как будто она (жизнь) все настаивается и настаивается (в молодости можно расплескивать ее – она без настоя) и под конец жизнь густая, вся один настой».
Л. Н. Толстой

//-- *** --//
   В пожилом возрасте человек представляет собой уникальную индивидуальность, сочетающую в себе самые разные черты – и одним этим он интересен и полезен. Пожилой человек – это совокупность переменчивых и в корне разных состояний (детства, юности, зрелости). Поэтому, когда он оказывается на заслуженном отдыхе, когда у него есть возможность применить себя в полной мере, он вправе воспользоваться всеми сторонами своей личности.
   Так, будучи уже достаточно умудренным жизненным опытом, американский писатель М. Уилсон писал: «Когда вам исполнится столько лет, сколько мне, вы поймете, что в вас сидит целая компания самых разных людей: тут и такие, какими вы были в детстве, и такие, какими вы были в школе, когда бегали за девочками, и когда первый раз поступили на работу, когда вы сели на мель и когда почувствовали, что идете в гору, – в вас сидит по десять процентов от каждого, и попробуйте-ка собрать их всех вместе и разобраться, что к чему».
   Подумайте только, именно сейчас вы имеете все то, к чему стремились всю жизнь, ради чего, собственно говоря, и трудились: у вас есть собственный дом, семья, дети, внуки, у вас есть множество друзей и знакомых, возможно, – свое любимое дело и т. д. Разве не стоит этому порадоваться, ведь все это нажито вашим собственным умом и благодаря вашим усилиям. Но самое главное, что у вас теперь есть – это то самое чувство свободы: теперь вы точно знаете, что никому ничего не должны, и у вас есть возможность жить исключительно ради себя.
   Пенсионный возраст значим для человека по той причине, что именно сейчас человеку дорога каждая минута его собственной жизни, именно теперь он почувствовал ее вкус и старается каждый день прожить с толком, с пользой, интересно, увлекательно. И именно теперь человек ценит все в жизни и остро ощущает каждое ее мгновение, стараясь вдохнуть и пропустить это через себя. Человек не растрачивает своих сил и эмоций впустую, он рационально использует свой разум и делает все для того, чтобы продлить свою жизнь, насколько это возможно – так дорога она ему сейчас.
//-- *** --//

   «Мало какая женщина согласна признать свой возраст; мало какой мужчина ведет себя соответственно своему возрасту».
Боб Сайрон

//-- *** --//
   Старость – это не финиш, не конец, а, наоборот, начало чего-то, что возможно именно теперь и невозможно раньше. У старости масса преимуществ, но большинство пенсионеров почему-то не задумываются об этом всерьез. Многие финиши в человеческой жизни являются и стартами чего-то нового. Окончание одного – начало другого этапа. В этом отношении многое зависит от самого пожилого человека и его способности удлинить этот активный и творческий период своей жизни.
   Человек и в молодости может оказаться стариком, если не совершенствуется и страдает от безделья. Для того чтобы долго жить, «душа обязана трудиться», т. е. человек должен мыслить. Неиспользованные мозговые нейроны отмирают и не восстанавливаются, и равнодушное, бесчувственное отношение к жизни приводит человека в тупиковое, безвыходное состояние, лишенное всякой активности и инициативы. Леность ума и нежелание напрягать мозг – уже признак интеллектуального старения, способный растлить человека в любом возрасте, даже самом раннем. А вот моральная старость наступает тогда, когда человек перестает испытывать неудовлетворенность достигнутым, мириться с недостатками, когда меркнут высшие идеалы, к которым он стремился раньше. И такое нередко случается в старости, с выходом на пенсию, когда идеалом для человека служила карьера, работа.
   Оставшийся после ухода на пенсию период жизни требует от человека дополнительной концентрации, напряжения воли.
   Когда исчерпаны источники силы, когда смерть не за горами, легко потерять чувство юмора, активную жизненную позицию, превратиться в сухого, угрюмого и желчного моралиста.
   Нередко старые люди становятся обузой для окружающих, что угнетает их не столько физически, сколько морально.
   Они и сами страдают от этого, и заставляют страдать своих близких, которым так необходимы добродушная улыбка, снисходительность со стороны пожилых людей. Именно потому старость часто сравнивают с детством (когда человек ведет себя как капризный, требующий к себе особого внимания и заботы ребенок) и списывают все возникающие трудности на старческий маразм, паранойю и т. п. «чисто старческие» заболевания.

   «Чтобы питать слабость к женщинам, нужно быть в расцвете сил».
Норман Дуглас

//-- *** --//
   Словом, чтобы пожилому человеку избежать этих проблем, чтобы наладить отношения с окружающими (особенно – близкими) людьми, чтобы не досаждать себе и другим и не превратить старость в настоящий ад, важно найти достойное применение своим способностям. И это не только умение сохранить за собой рабочее место, удержаться на нем, а скорее даже – умение быть полезным у себя дома для близких, для семьи, для внуков.
   В старости человек становится наиболее близок к творчеству. Его опыт и особое душевное состояние позволяют ему открыть в себе новые возможности, которые были глубоко запрятаны в нем и о которых он раньше не догадывался. Этому благоприятствуют благожелательная обстановка в доме, ощущение близости к природе, много свободного времени и общее спокойствие самого человека, пришедшее к нему с годами. В старости человек должен, несмотря ни на что, продолжать совершенствоваться – в этом случае ему не будет страшно жить и у него не будет никаких причин для грусти, для уныния, для ощущения безвыходности и ненужности. Важно стать необходимым самому себе, и тогда старость покажется самым интересным этапом в жизни.
   С выходом на пенсию у человека появляется колоссальная возможность использовать огромный творческий потенциал, сохранившийся в душе. Часто бывает так, что человек всю жизнь мечтает стать кем-то, увлекается какими-нибудь делом, но вечно ему что-то мешает отдаться этому занятию полностью, с душой (то учеба, то работа, то семья). Так и доживает он до того времени, когда уходят видимые преграды и появляются возможности для осуществления давно задуманного дела, для воплощения в жизнь своей мечты.
//-- *** --//

   «Человек, деятельность человека должны заключать элемент бесконечности, придающий явлению определенность, характер».
Борис Пастернак

//-- *** --//
   Именно поэтому, наряду с великими свершениями молодости, известно немало примеров свершений, осуществленных именно на склоне лет. И. А. Крылов в 68 лет начал учиться греческому языку и освоил его за два года. Гете в 82 года закончил вторую часть «Фауста», Микеланджело в 87 лет работал над созданием фресок башни святого Петра. Тициан, прожив до 98 лет, в последние свои годы подарил человечеству замечательные творения. И это далеко не единственные примеры того, насколько силен в старости человек и что он на многое еще способен.
   Не менее важный вопрос – об отношениях пожилых людей со своими детьми и внуками. Ведь, как правило, после выхода на пенсию родителей их дети стараются чем-нибудь занять их, считая, что обязанность стариков – заниматься домом, внуками, хозяйством. Однако все не совсем так. Важно привести собственных детей к мысли, что вы нуждаетесь в отдыхе, чтобы они сами и их дети научились уважать ваше свободное время и вашу личную жизнь. Ваша задача самим позаботиться о том, чтобы вам не досаждали внуками и прочими заботами и предоставили максимум уюта и спокойствия. Так что убедите своих детей в том, что старость – это не болезнь и не повод для того, чтобы не считаться с человеком, принимая его за предмет мебели.
   Не следует и самим пожилым родителям допекать и придираться к своим детям (что нередко случается, когда приходится жить вместе, и старики, сидя целыми днями дома, начинают следить за каждым чужим шагом и давать советы по любому поводу). Вы не должны злоупотреблять своим положением и преувеличивать свою необходимость в отдыхе и спокойной атмосфере. Вы также можете помочь своим детям, и, чтобы вам всем не было неудобно, предлагайте сами свои услуги, свою помощь в присмотре за внуками, в домашних делах, не переваливайте с больной головы на здоровую все свои проблемы, все свои старческие страхи и переживания.
   Взаимное уважение представителей старого и молодого поколений, взаимопомощь и любовь позволяют установлению гармоничных отношений в семье. Одновременно тем самым детям прививается чувство уважения, памяти, воспитывается человечность по отношению к старикам. Жизнь пожилого человека должна быть достойна уважения!
//-- *** --//

     Блажен, кто смолоду был молод.
     Блажен, кто вовремя созрел…

А. С. Пушкин
   Старость – это не только время, когда можно пожинать достойные плоды своего труда, но и время, когда можно еще многое сделать. Это время, когда хочется отдавать и делиться всем тем, что было нажито годами, тем, что накоплено за долгую жизнь.
   Именно с выходом на пенсию человек осознает, что многое не успел сделать, поэтому он пытается осуществить это сейчас и немедленно.

Глава 5
О разном…

– В поисках новой мечты

   Результатом многочисленных исследований причин спада рождаемости в России за последние годы явилось выдвижение множества гипотез, порой сходных, порой взаимоисключающих друг друга, иногда содержащих в основе серьезные многолетние социологические исследования, а иногда и просто вымысел.
   Но все же поиски ответа показали, что не тяжелое экономическое положение является причиной того, что в стране рождается меньше, чем умирает, хотя, на первый взгляд, нежелание молодой супружеской пары обзаводиться ребенком можно объяснить именно материальной несостоятельностью родителей, страхом за то, что они не смогут обеспечить своему ребенку нормальную жизнь.
   Но крестьянские семьи конца XIX – начала XX вв. в царской России находились и в относительно, и в абсолютно более худшем финансовом положении, нежели чем семьи современных тружеников, включая интеллигентов, но, тем не менее, русские семьи сотню лет назад состояли из десятка, а то и более человек. И не отсутствие собственной жилплощади, в первую очередь, вызывает демографический кризис.
   Важнейшим же фактором, отрицательно сказывающимся на рождаемости, является неуверенность потенциальных родителей в завтрашнем дне. Именно боязнь перемен, боязнь того, что привычный уклад жизни, пусть и не оптимальный, пусть не самый лучший, но к которому, по крайней мере, успели привыкнуть, будет нарушен, – именно этот страх перед переменами в отрицательную сторону побуждает родителей повременить с рождением ребенка.
   В самой природе человека заложено постоянное стремление к обретению безопасности, спокойствия и умиротворения, которые ассоциируются со стабильностью в жизни, с отсутствием существенных изменений.
   В бурлящем круговороте жизни, стремящейся подмять личность под себя, среди всех неудач и сумятицы многим хочется немного тишины и покоя. И порой подобное стремление обрести свою спокойную нишу в окружающем мире перерастает в желание добиться стабильности и в мире внутреннем.
   И во многом это желание вполне оправдывает себя. В XXI в. нагрузка на нервную систему человека выросла во много раз по сравнению с предыдущими столетиями. Насыщенность единицы времени событиями также выросла в несколько раз; подобная разница видна на примере развитых и развивающихся стран; ее можно увидеть, элементарно сравнив жизнь провинциального города и столицы. В различных административных центрах областей и регионов, местах, казалось бы, глубоко затронутых цивилизацией, по сравнению со столицей события развиваются гораздо медленнее, и столичному жителю порой жизнь провинциального городка кажется похожей на замедленную съемку, когда возникает ощущение, что все не движется, а медленно, неторопливо плывет, и ничего не происходит.
   День же современного делового человека расписан по минутам, он должен использовать отпущенные ему временные ресурсы оптимальным образом, стремясь добиться высокой отдачи, поэтому он не идет по дороге жизни, а мчится со всех ног.
   И недаром в такой суете ко многим приходит желание сбежать подальше из подобного Вавилона, разрывающего человека на части бешеным ритмом, – «в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов»; в монастырь (желательно женский), в тайгу, к медведям. Современный человек стремится к тому, чтобы хотя бы ненадолго обрести желанный покой и успокоить собственные нервы. Как бы для контраста – вместо шума и гама – тишина, вместо бешеной активности – успокоение и умиротворение.
   В современном мире происходит нивелировка личности – процесс выравнивания всех под одну гребенку, подгонки исключений под единый стандарт. Каждому человеку через средства массовой информации навязываются определенные шаблоны поведения, стереотипы, разрушающие его индивидуальный способ мышления. Под действием подобного информационного давления, стремящегося изменять человека по своим законам, как следствие, у людей возникает своеобразный протест против столь бесцеремонного вторжения в их жизнь. И человек стремится к обретению некоей стабильности, своеобразной точки опоры, которая позволит ему почувствовать твердую почву под ногами.
   И в этом стремлении к неизменности, стабильности, к полному владению ситуацией люди видят решение своих проблем. Но подобное стремление не меняться под воздействием окружающих факторов не может привести ни к чему хорошему. Да, порой на определенном участке пути лучше и выгоднее бывает оставаться верным раз и навсегда избранным принципам, стараться повторять совершенные некогда действия, но долго такая ситуация длиться не может, и она рано или поздно разрешается конфликтом, и для преодоления возникших проблем требуется новый подход.
//-- *** --//

   «Всему свое время: время рождаться и время умирать; время насаждать и время вырывать посаженное; время убивать и время врачевать; время разрушать и время строить; время плакать и время смеяться; время сетовать и время плясать; время разбрасывать камни и время собирать камни; время обнимать и время уклоняться от объятий; время искать и время терять; время сберегать и время бросать; время раздирать и время сшивать; время молчать и время говорить; время любить и время ненавидеть; время войне и время миру».
Экклесиаст

//-- *** --//
   Желаемую стабильность и опору под ногами человек может обрести благодаря ориентации на глобальные принципы, руководящие его жизнью, своеобразные законы человеческого бытия, которые в той или иной степени знакомы всем людям. В их число входит и непричинение зла, и искреннее стремление достичь в делах взаимной выгоды, и многие другие принципы.
   Но следование определенным принципам вовсе не означает уподобления насекомому, навсегда замершему в капле янтаря. Скорее, это именно определение границ, пределов изменения для данного человека.
   Подумайте, и вы почувствуете, что и репутация сноба, отрицательно относящегося ко всему новому, как и имидж человека-хамелеона, меняющего свои принципы по три раза на дню, мечущегося из одной крайности в другую, одинаково вам неприятны. Скорее уж вас привлечет человек, с одной стороны, придерживающийся твердо установленных принципов и знающий цену своему слову, и, с другой стороны, умеющий приспосабливаться к каждой конкретной ситуации, ко всяким жизненным условиям, в которые его ставит судьба.
   Данное утверждение можно проиллюстрировать примером из физиологии человека. Учеными установлено, что за семилетний срок клетки человеческого организма, за исключением некоторых, особенно важных нервных клеток, полностью замещаются новыми. Этот срок колеблется и зависит от возраста, пола, количества употребляемого алкоголя и наркотических веществ, но в среднем за семь лет в организме здорового человека все клетки умирают и замещаются новыми.
   Но при этом структура человеческого тела не претерпевает значительных изменений, и, например, шрамы, полученные вами при падении с велосипеда, могут остаться и до конца жизни.
   То есть тело обновляется, приспосабливаясь к конкретным условиям, но остается своеобразная основа, которой не касаются перемены.
   Как гласит древняя мудрость, «когда дует ветер перемен, следует строить не щит от ветра, а ветряные мельницы». Глупо противиться меняющемуся миру, пытаясь устоять против его напора, или изобретать средства для того, чтобы оставаться сегодня таким же, как и вчера. Скорее, следует искать новые пути для выживания в этом меняющемся мире, для использования этих изменений, пусть даже они ухудшают обстановку, в свою пользу.
   Как утверждают мастера рукопашного боя и восточных единоборств, в какой бы то ни было схватке глупо просто стоять под градом ударов противника, исполняя роль живой груши, на которой происходит отработка ударов. Ясно, что такая позиция не приведет ни к каким положительным результатам, ведь каким бы крепким телосложением вы ни обладали и насколько бы ни было ваше тело приучено «держать» удар, рано или поздно ваша защита будет преодолена, и вам будет больно.
   Не принесет успеха и тактика бессмысленных движений, лишенных системы.
   Ударов судьбы вам, конечно, достанется чуть меньше, но и такая тактика не даст победы над противником.
   Скорее, следует использовать энергию противника против него самого, ускользать от его ударов и наносить ответные, и т. д.
   Ни в каких сферах деятельности нельзя добиться успеха, если вы тупо упретесь в неизменность, но к успеху не приведет и бессистемное следование сегодняшнему дню. Необходима ориентация на конкретные принципы, руководящие вашей деятельностью, какими, например, для человека религиозного являются заповеди его религии.
//-- *** --//

   «Безусловно, мечта есть у каждого человека, она должна быть, потому что иначе все его стремления и порывы теряют целенаправленность и становятся пустой тратой времени».
Жан де Лабрюйер

//-- *** --//
   Но перемены во внутреннем мире иногда становятся и более болезненными для людей, нежели изменения, скажем, в социальном статусе или перемена места работы. Человек может остаться спокойным при увольнении с работы, при разводе с женой, если его жизненные принципы при этом не страдают.
   Если внутренний стержень индивида остается несломленным, он продолжит свою жизнь и будет жить в соответствии со своим «внутренним уставом». Он будет искать новую работу и, возможно, найдет для себя лучшие варианты в отношении оплаты труда или в самореализации; он будет искать свою вторую половину, не зацикливаясь на разорванных отношениях и не превращая развод в мировую трагедию, даже если он действительно ею является.
   Но эти внешние перемены могут затронуть и самые чувствительные струны в человеческой душе, когда он может осознать, что те принципы, которыми он руководствовался в своих действиях, на самом деле глубоко чужды ему, а поставленные цели даже при условии реализации не принесли бы ему желанного облегчения и умиротворения. Подобные глубокие кризисы, сопровождающие переломные жизненные моменты, могут привести к полной переоценке имеющихся у человека ценностей и, как следствие, к изменению личности. И переоценка ценностей, хотя и является крайне болезненным процессом, может привести к тому, что человеку откроются новые, до этого неведомые горизонты, путь к которым и станет смыслом его дальнейшего существования.
   Мы говорили о том, что приспосабливаться к меняющейся ситуации следует на основе неких регулирующих принципов, основ нашей личной жизни. Но порой, в особенно критические моменты, человеку приходится либо изменять своим принципам, либо изменять свои принципы. И тот, и другой варианты достаточно болезненны и могут в будущем стать поводом для сожалений о принятом однажды решении. При рассмотрении тех причин, по которым может происходить перемена внутренних принципов, авторы выделили следующие причины, мотивирующие кардинальную перемену людских взглядов.
   Первая из них – несоответствие принципов и взглядов реальной действительности. Такое разочарование в жизни может испытать, например, некогда верующий человек, принявший за истину то утверждение, что Бога не существует. Или, напротив, ярый атеист может обратиться в истинную веру под воздействием потрясшего его события. Такое событие произошло с ярым гонителем христиан Савлом. Находясь на пути в сирийский город Дамаск, откуда он должен был препроводить имеющихся там христиан под стражей в Иерусалим, Савл был озарен ярчайшим светом, повергшим его на землю. И раздавшийся голос укорил его: «Савл, Савл, почему ты гонишь меня?». Потрясенный Савл, лишенный зрения в результате этого происшествия, был доставлен в Дамаск находившимися при нем людьми. И в Дамаске он был чудесным образом исцелен одним из христиан. После этого события Савл стал ярым приверженцем нового учения, его активным проповедником и стал известен как апостол Павел, автор многочисленных посланий.
   Это обращение человека, до этого момента бывшего атеистом, не может не являться своеобразным переворотом в сознании. Ведь оценив свою жизнь с позиций христианской морали, христианской этики, он обнаружит в ней множество преступлений, совершенных им против закона Божия. Савл, так тот вообще посвятил всю свою деятельность активным гонениям на христиан. И осознание собственной нечистоты, недостойности принятой истины может давить на такого человека тяжким грузом.
   С другой стороны, не менее тяжким грузом становится для человека разочарование в религии, осознание того, что за гробовой доской для него не будет ничего, кроме общества могильных червей. Такая перемена взглядов также может стать причиной тяжелой внутренней драмы, точнее, такая перемена и есть тяжелая внутренняя драма.
   С другой стороны, принципы, которым следовал человек, его любимые мечты могут оказаться и вполне достижимыми, реальными, но не в его конкретном случае. Вполне может статься, что какую-нибудь выпускницу среднеобразовательного учебного учреждения ее плохие отметки, отсутствие грации и несколько килограммов жировых наслоений могут привести к краху мечты детства – карьеры прима-балерины.

   «Сколько бы мы ни старались, жизнь бежит быстрее нас, а если мы медлим, она проносится, словно и не была нашей, и, хотя кончается в последний день, уходит от нас ежедневно, поэтому изменения в нас невозможно предотвратить, с течением времени их претерпевают наши идеалы и мечты».
Сенека

//-- *** --//
   Новые технологии, новое общество дают нам новые возможности, но все же нам приходится порой нос к носу сталкиваться с суровым лицом действительности, расставляющей все по своим местам. Ведь даже в этом случае вполне реально стать балериной, необходимо лишь упорно тренироваться, стараться повысить свою успеваемость, в общем, приложить максимум усилий для достижения цели. Хотя, чаще всего, о том, что нужно было затрачивать больше усилий на учебу и подготовку по различным, жизненно важным предметам, всякий человек вспоминает только тогда, когда настает критический момент наподобие сдачи экзаменационной сессии или в преддверии иного кризиса.
   Все в ваших руках! Помните об этом. Действительно, можно добиться куда большего, если упорно стремиться к поставленным целям. Но на нашем пути могут встать порой непреодолимые препятствия. Например, тот, кто не родился гражданином Соединенных Штатов, не может стать президентом США. В этом есть свой резон. То есть результат-то, вообще, достижим, но лично для вас, увы, он является своеобразной линией горизонта, удаляющейся по мере приближения к ней.
   Иное дело, когда цель реальна, и можно достичь ее, но для этого необходимо приложить колоссальные усилия. Иногда вопрос стоит таким образом, что для достижения неких абстрактных, или, напротив, весьма конкретных благ требуется пожертвовать чем-либо, куда более важным для нас, чем данное благо.
   Например, далеко не все, но все же многие мальчики были бы способны при наличии сильного желания и ежедневных тренировок добиться высоких результатов и определенных достижений в спорте. При долгих сроках тренировок мальчуган смог бы через несколько лет стать даже мастером спорта. О таком результате мечтают многие.
   Но они же понимают, что для достижения подобных целей им придется пожертвовать многим, что на данный момент для них является куда более важным, – например, постоянные тренировки отняли бы время, затрачиваемое на получение образования, и будущему спортсмену пришлось бы несколько повременить с поступлением в ВУЗ. При том условии, конечно, что он не связывает свою будущую профессию со спортом. Уменьшилось бы количество свободного времени и многие прелести жизни оказались бы менее доступными, чем теперь.
   Потенциальный мастер спорта понимает, что если он приложит все усилия для воплощения этой мечты в жизнь, то, скорее всего, он добьется успеха, но для этого ему придется навсегда отказаться от многих соблазнов, доступных окружающим.
   Дело здесь в своеобразной расстановке приоритетов – зачастую человеку приходится столкнуться с тем, что те цели, которые он считал определяющими в своей жизни, наиболее важными для себя, оказываются на поверку лишь ценностями второго сорта, не приносящими в действительности ни счастья, ни морального удовлетворения, а являющимися лишь средствами для достижения этого счастья.
   С такой переоценкой ценностей может столкнуться, например, бизнесмен, посвящавший все свое время и всю свою энергию работе, становлению собственного бизнеса, размышляющий более о своих конкурентах, нежели о своих близких. С таким преуспевающим дельцом, возможно, не раз случались довольно неприятные эксцессы, когда он вынужден был отказаться от похода с супругой и детьми в зоопарк ради того, чтобы разрешить неожиданно возникшие проблемы на работе. И, проведя несколько лет в быстром темпе подобных маневров с налоговой инспекцией, в борьбе с конкурентами, такой человек может столкнуться с тем, что его некогда близкие отношения с женой и детьми превратились в своего рода соблюдение традиционного ритуала, в формальность.
   При внешнем успехе в деловой жизни, уже достигнутом высоком уровне материального благосостояния, человек может осознать, что он глубоко несчастен – из-за отсутствия полноценной личной жизни, нормальной семьи.
   В подобной ситуации бизнесмен приходит к пониманию, что на самом деле бизнес был важен для него именно как средство обеспечения семьи, и он посвящал этому делу все силы, все свое время. И именно это в итоге привело к разрушению семьи. Парадокс, но порой мы сами действуем подобным образом, не умея различить первичные и вторичные ценности, превращая в идолов образование, деньги или власть. Достижение подобных целей не оправдывает вкладываемых в них сил. Весьма печальная ситуация складывается, когда человек понимает, что он боролся за ложные ценности, но он уже не в силах исправить последствия своих ошибок.
   В качестве иной причины личного кризиса может стать обратная ситуация. В своей жизни человек в качестве своеобразного ориентира, образца для подражания может выбрать другого индивида. Ведь часто случается, что один из друзей полностью зависит от другого. Это не значит, например, подражающего поведения, стремления во всем быть похожим на этого человека, вовсе нет. Это скорее полная ориентация на друга, когда он становится центром Вселенной и пупом земли. В таком случае всякое событие в его жизни, его решение или случившееся с ним происшествие отражаются, порой самым неожиданным образом, на жизни другого человека.

   «Нет никакой беды в жизни для того, кто хорошо понял, что потеря жизни не есть беда, а вот отсутствие в ней смысла грозит обернуться для человека настоящей трагедией».
Люк де Вовенарг

   Такое часто случается, когда один из супругов полностью зациклился на партнере; скажем, воспитанная в строгой религиозной семье жена воспринимает своего благоверного едва ли не как полномочного представителя Господа на Земле, и, соответственно, всякий каприз, перепад настроения супруга отражается и на ней. Подобное поведение ни к чему хорошему не приводит, ведь, во-первых, такая рабская зависимость нивелирует личность уже одними перепадами настроения, что значительно осложняет их совместное существование. А, во-вторых, людям свойственно со временем меняться: меняются и характер, и манеры, и привычки, и в результате мы вновь имеем конфликт между установками и реальностью. И решение, принимаемое человеком, когда под воздействием очередного каприза супруга, на которого он ориентируется, он понимает то, что дальнейшее существование под моральным гнетом другого обернется для него весьма неприятными последствиями, и решает порвать с подобной зависимостью, можно только приветствовать.
   Людям свойственно меняться, и мы надеемся, что, несмотря на то, что жизнь порой имеет свойство преподносить нам неприятные сюрпризы, вы сможете реагировать на них менее негативно, выбирая наилучшее решение из всех возможных.

– Имидж: изменение формы и содержания

   На протяжении своей жизни человек сталкивается с огромным количеством проблем. Причины некоторых из них кроются не в окружающих людях и даже не в обстоятельствах, а в том, как относится к себе сам человек.
   Некоторые люди настолько не уверены в собственных силах, что любое общение с окружением заставляет их чувствовать себя еще более незначительными, чем они есть на самом деле. Поэтому они стараются как можно реже контактировать с внешним миром, создавая себе собственную, искусственную реальность, в которой они чувствуют себя комфортно и безопасно.
   Такие люди пытаются найти причину собственных страданий в окружающем мире, иногда, может быть, обвиняя во всем себя, но как они ни стараются, выхода из сложившегося положения найти не могут.
   Их начинает преследовать постоянное чувство неуверенности в себе, они теряются, как только выходят на улицу. Из-за своих комплексов эти люди чувствуют себя настолько несчастными и неуверенными в собственной привлекательности, что это становится очевидно для других.
   Естественно, что в нашем жестоком мире никто не желает прийти другому на помощь, все скорее, наоборот, постараются утвердиться в своих глазах и глазах окружающих за счет еще большего унижения неуверенного в себе человека.
   Когда человек чувствует себя некомфортно среди других людей, это, в первую очередь, связывается с тем, что он не смог создать правильный и идеально подходящий ему имидж, учитывающий его собственные особенности, которые подчеркнули бы его индивидуальность и позволили бы ему чувствовать себя полноценной и гармоничной личностью. И эти несовпадения внешнего облика с внутренним миром человека заставляют его чувствовать себя довольно неуверенно. Он не может «срастись» со своим образом – и это сильно мешает ему жить. Именно неумелая работа над собственным имиджем является причиной многих проблем, связанных с неуверенностью человека в собственных силах и своей привлекательности.
//-- *** --//
   Первой женщиной, демонстративно надевшей мужской фрак и брюки, была известна писательница Жорж Санд. Целью этого поступка было показать обществу, что женщина имеет те же права, что и мужчина. С тех пор прошло более ста лет. Проделав такой длинный путь, женские брюки превратились в самую обычную и наиболее часто встречающуюся одежду. Проникнув во все стили – от классики до авангарда, – они завоевали всеобщую любовь и признание.
//-- *** --//
   Если вас преследует чувство, что вы по каким-то причинам не вписываетесь в окружающую обстановку, вас беспокоит, что вы одеты как-то не так, значит пришла пора задуматься о смене собственного имиджа. Изменив облик, одеваясь по-другому и точно зная, что у вас все в порядке, вы измените и свое отношение к собственной персоне, и сможете повлиять на окружение, чтобы оно изменило свое отношение к вам. Это произойдет потому, что каждый имидж диктует не только выбор определенного стиля одежды, но и соответствующего поведения. В связи с этим окружающие будут реагировать на вас в соответствии с вашим имиджем.
   Бытует мнение, что красота – это природный дар, и приобрести ее невозможно, но это не совсем так.
   Безусловно, каждый человек по-своему привлекателен, однако не всегда он может преподнести себя должным образом. Для этого необходимо устранять видимые недостатки и подчеркивать достоинства и индивидуальные качества. Надо стараться, чтобы гармонично сочетались весь внешний облик (одежда, фигура, прическа) и индивидуальные особенности человека. Когда человек хорошо выглядит, он абсолютно уверен в себе и собственной привлекательности, он точно знает, что производит хорошее впечатление на окружающих.
   Однако любой человек хочет выглядеть не только хорошо, но и в соответствии с последними тенденциями, которые нам диктует мода. В настоящее время в моде существует огромное множество различных направлений, поэтому каждый человек без особых затруднений может подобрать для себя тот стиль одежды, то направление, которое полностью отвечает его пристрастиям и индивидуальным требованиям. Словом, чтобы выглядеть хорошо, не стоит жалеть ни сил, ни времени, ни денег.
   Единственный вопрос, который может возникнуть в процессе внесения корректирующих поправок в собственный стиль, – это как правильно выбрать одежду, прическу, обувь, соответствующие аксессуары, чтобы все это гармонично дополняло друг друга, создавая законченный облик.
   Ошибка в выборе стиля одежды лишает человека возможности достичь более ощутимого результата. Такое может произойти, когда человек неправильно сопоставляет свой возраст, манеру поведения и одежду, которую он предпочитает носить. Например, женщина за сорок, предпочитающая короткие юбки и молодежные майки, выглядит по меньшей мере нелепо, но если ей это нравится, то все запреты снимаются автоматически.
//-- *** --//

   «После моих сольных концертов ко мне подошел молодой человек, представился: «Олег Дубоновский, визажист», – и предложил вместе поработать. Я пришла к нему, села в кресло, закрыла глаза. Так и сидела, пока он надо мной колдовал. Когда я увидела себя в зеркале перевоплощенной, с короткой-короткой стрижкой, сначала даже испугалась. Потом вроде «отошла», привыкла к себе новой и начала всячески экспериментировать над собой. Больше всего я боялась, что зритель меня такую после «Миража» не примет. К счастью, оказалось все наоборот».
Татьяна Овсиенко

//-- *** --//
   Врожденное чувство, позволяющее человеку точно определять, что красиво, а что нет, что ему идет, а что совершенно противопоказано, принято называть эстетическим вкусом, наличие которого позволяет ему всегда чувствовать собственную индивидуальность, неповторимость и исключительность. У всех уверенных в себе людей практически всегда есть врожденное чувство вкуса. Они точно знают, какую именно одежду им нужно выбрать в каждом определенном случае.
   Приобретая одежду, многие могут сразу, на месте, определить, что именно им к лицу и какая одежда будет идеально сидеть на фигуре. Такие люди, выбирая одежду, точно знают, что именно нужно подчеркнуть, а какие недостатки скрыть, а недостатки (можете в этом даже не сомневаться) есть даже у самых самоуверенных людей.
   Однако встречаются случаи, когда как бы ни старался человек одеваться иначе, результат получает всегда один и тот же – он чувствует, что выбранная им одежда абсолютно ему не подходит.
   В этом случае можно сказать, что, к сожалению, такой человек не обладает вкусом. Однако не думайте, что если у вас нет вкуса, значит все абсолютно безнадежно. Просто лучшим и наиболее оптимальным выходом для вас будет обращение за помощью к специалистам (стилисту, визажисту, парикмахеру).
   Вам обязательно помогут определить ваш индивидуальный стиль, отвечающий всем вашим требованиям и пожеланиям.
   Итак, с формой мы, кажется, разобрались, теперь самое время подумать о содержании. Человек выбирает и создает определенный образ, причем внешний облик может быть каким угодно, главное, чтобы он гармонично сочетался с внутренними убеждениями человека и соответствовал его возрасту и поведению.
   Если появилось желание внести изменения в свой облик – значит, не нужно откладывать все в долгий ящик, необходимо приниматься за дело, не медля ни секунды. И не стоит думать о том, что скажут окружающие, наверняка они просто завидуют вашей силе воли.
   Вы можете не менять коренным образом собственный имидж, просто внесите небольшие изменения в стиль одежды. Например, если вы привыкли носить одежду исключительно спортивного стиля, то попробуйте надеть элегантный деловой костюм. Но не забывайте, что одежда, которую вы надеваете, должна соответствовать ситуации. Если вы придете на деловой ужин в спортивном костюме или на работу в вечернем платье, естественно, вы будете чувствовать себя неловко из-за того, что оделись без учета обстановки.
   Если же вы всерьез решили изменить свой имидж, то следует иметь в виду, что покупкой нового гардероба вы не обойдетесь. Вам предстоит еще долгая и упорная работа над собственным обликом и поведением. Ведь имидж – это гармоничное сочетание внешнего облика, внутреннего мироощущения и манеры поведения.
   Естественно, что решение кардинальным образом сменить свой имидж должно быть хорошо обдуманным и продуманным, т. к. это удовольствие требует больших затрат, как материальных и моральных, так и физических. Не нужно забывать о том, что новый образ позволит вам добиться совершенно иного эффекта в общении с другими людьми, чем то, к чему вы уже привыкли.
   Вполне естественно, что у людей будет складываться определенное впечатление о вас, оно на 90 % будет зависеть от вашего внешнего облика. И с этим ничего не поделаешь – такова уж человеческая психология.

   «В одежде старайся быть изящным, но не щеголем; признак изящества – приличие, а признак щегольства – излишество».
Сократ

//-- *** --//
   Итак, человек решил создать новый образ, он может выбрать какой угодно стиль. Все зависит главным образом от человека, от того, каким он представляет собственный имидж. Некоторые люди мало внимания уделяют собственному внешнему облику, и это им нисколько не мешает, однако на окружающих они производят не самое хорошее впечатление.
   Другие же, наоборот, уделяют собственной персоне самое пристальное внимание, причем эти люди могут наиболее выгодным образом подчеркнуть все свои достоинства с выгодной стороны и добиться любых поставленных целей, т. к. они производят впечатление уверенных в себе людей, с которыми приятно общаться.
   Все дело в том, что созданный образ позволяет получить окружающим определенную информацию о человеке. С первого взгляда по созданному образу можно определить, какое социальное положение занимает человек, некоторые черты его характера, вкусы, склонности, а иногда даже понять, какие он преследует цели.
   В процессе общения с людьми созданный вами имидж позволяет достичь нужного эффекта, произвести хорошее впечатление.
   Образ, который вы создадите, будет вызывать у окружающих определенные ассоциации. Они будут сопоставлять выбранный вами образ с теми представлениями, которые у них имеются. А это значит, что от того, какой имидж вы для себя выберете, так к вам и будут относиться окружающие.
   Имидж человека – это определенный внешний облик и установленные манеры поведения, которые позволяют окружающим понять, как с вами общаться. Естественно, что человек чувствует себя уверенно, если он точно знает, что его манеры и внешний облик точно соответствуют той конкретной ситуации, в которой он в данный момент находится.
   Очень важно соблюдать определенные правила этикета, которые предполагают для каждого конкретного случая свои правила.
   Каждая конкретная ситуация накладывает определенные запреты и ограничения, причем это касается не только выбора одежды, но и поведения человека. Если человек выходит за рамки приличий (каждая ситуация определяет собственные ограничения), то понимания и одобрения со стороны других людей этот человек вряд ли сможет найти.
   Можно сделать вывод: если хотите, чтобы окружающие начали относиться к вам по-другому, вам не только нужно изменить свой гардероб, но и внести изменения в свое поведение.
//-- *** --//

   «Из слов человека можно только заключить, каким он намерен казаться, но каков он на самом деле, приходится угадывать из его мимики и ужимок при высказывании слов, из тех, следовательно, движений, которые он делает нехотя».
Фридрих Шиллер

//-- *** --//
   Для изменения своего внешнего облика необходимо выполнить всего несколько условий: самое главное – надо соответствующе настроиться на перемены, подкопить какое-то количество денег, получить некоторые представления о современных тенденциях в моде и подобрать собственный стиль. Самое главное, чтобы вы соответствующим образом настроились на перемены и приложили максимум усилий для достижения наилучших результатов.
   При изменении своего внутреннего мира придется избавиться от некоторых убеждений, а здесь потребуется приложить побольше усилий. Тут действительно нужно много времени и терпения. Постарайтесь переосмыслить свои взгляды на определенные жизненные ситуации, и, может быть, вы станете проще смотреть на некоторые вещи.
   Если вы не уверены в том, что способны самостоятельно делать покупки или выбирать одежду, которая не только отвечает модным тенденциям, но и хорошо смотрится на вас, то вам потребуется помощь. А чтобы не сомневаться в правильности вашего выбора, возьмите с собой подругу, которая обладает хорошим вкусом (вам должно нравиться, как она сама одевается).
   Если у вас нет такой подруги, вы можете сделать проще: присмотритесь, в чем ходят ваши коллеги по работе или учебе, а теперь выделите из них тех, кто, по вашему мнению, всегда хорошо выглядит и производит на окружающих благоприятное впечатление. Или присмотритесь к тому, как одеваются ведущие на телевидении, ведь они всегда производят впечатление уверенных и одетых стильно людей.
   После выбора себе образца для подражания вам остается наблюдать за тем, как этот человек одевается, как ведет себя с другими людьми и т. д. Попробуйте «примерить» их стиль и манеры поведения на себя, если вы решите, что этот образ отвечает всем вашим требованиям, и можете при покупке одежды и общении с другими людьми ориентироваться на него.
   Можете воспользоваться литературой научно-популярного характера, которая помогает подобрать свой собственный стиль (благо, ее сейчас печатается много и в большом количестве).
   Привыкайте не только покупать хорошую и красивую одежду, но и следить за ее чистотой. Каждый раз, прежде чем выйти из дома, проверяйте, чтобы все было в полном порядке. Ни при каких обстоятельствах не носите вещи, на которых имеются какие-то дефекты. Пусть они даже не очень заметны для окружающих, но вас они заставят чувствовать себя неловко.
   Приучите себя выбирать наряд для следующего дня заранее, это позволит вам продумать все до мелочей и сэкономить драгоценное время, которого утром всегда катастрофически не хватает.
   Но чтобы выглядеть идеально, одной только сменой гардероба, естественно, обойтись нельзя. Требуется подумать и о своей прическе. Наверное, изменение прически – это один из самых простых, но в то же время действенных способов переменить свой образ. В специализированных парикмахерских салонах вам без труда подберут ту прическу, которая подойдет вам больше всего и поможет скорректировать небольшие дефекты (высокий лоб, широкие скулы и т. п.). Кроме того, новая прическа может придать всему облику новое звучание, особенно если она выполнена профессионально.
//-- *** --//
   Эдите Пьехе всегда нравилась Джина Лолобриджида. Эдита иногда делала прически, как у нее, и заказывала похожие платья. Правда, Пьеха уверяет, что собственный стиль она не искала никогда. «Он – мой стиль нестареющей женщины – жил во мне всегда», – говорит певица. В обычной же жизни Эдита Пьеха предпочитает спортивный стиль одежды, практически не пользуется косметикой и парфюмом.
//-- *** --//
   Если вы не хотите коренным образом менять свой имидж, то можете просто немного подкорректировать имеющийся стиль. Для внесения небольших изменений в свой внешний облик достаточно просто поменять какую-то деталь, например оправу у очков.
   А если у вас хорошее зрение, то можно выбрать очки с обыкновенными прозрачными стеклами. С помощью очков вы сможете не только подчеркнуть овал лица и обратить внимание на красивые глаза, это позволит вам не вносить кардинальных изменений в собственный облик, но в то же время ваш внешний вид немного изменится.
   Но смена облика ничего не дает, если ваши убеждения остались прежними, а свои взгляды вы не собираетесь менять ни при каких условиях. Необходимо перестать просто мечтать о свершениях, а приступить к действиям и реализовывать себя. Старайтесь следить за своим поведением, за тем, что вы говорите, как себя ведете и какие чувства при этом испытываете.
   Даже если вы решили оставить себе прежний имидж и не хотите абсолютно никаких изменений, то не забывайте, что человеку просто необходимо время от времени полностью менять свой гардероб. От всего того, что вы уже давно перестали носить (вещи, которые уже вышли из моды или уже сильно поизносились и поистрепались), – от всего этого хлама просто необходимо избавиться.
   Будьте уверены, что как только вы очистите свой дом от всех ненужных вещей и освободите жизненное пространство для всего нового, у вас не только изменится настроение, но вы откроете свою жизнь для новых свершений.
   Самое главное – не бойтесь вносить изменения в свой привычный облик, поскольку это поможет вам пересмотреть собственные взгляды, и с помощью своего обновленного образа вы расширите круг своего общения и приобретете новых знакомых.
   Но все описанное выше касается только тех случаев, когда вы сами для себя решаете, что вам пора в себе что-то изменить.
   Но бывают случаи, когда смену имиджа диктуют обстоятельства.
   Например, если человек продвигается по служебной лестнице, естественно, что ему приходится менять свой облик. Например, вы были простым рассыльным, ваша спортивная одежда отвечала вашей занятости; если же вас повысили и вы стали занимать определенное положение на предприятии (фирме), то естественно предположить, что вам придется одеваться в соответствии с занимаемой вами должностью, т. е. в одежду делового стиля.
   Но, меняя свой внешний облик, вы должны изменить не только свой гардероб и сделать новую прическу, вам необходимо следить за своим поведением. К тому же, не забывайте о том, что каждый стиль диктует свои собственные правила и определенные рамки, которые в известной степени будут ограничивать ваше поведение. Если вы изменили свой образ, не забудьте, что люди будут относиться к вам в соответствии с тем, что вы сейчас из себя представляете.
   Не забывайте, что все ваши усилия будут напрасными, если вы не сможете «срастись» со своим новым обликом. Создавая себе определенный имидж, обращайте внимание на такие, казалось бы, незначительные мелочи, как манера двигаться и говорить, походка, осанка, потому что как бы вы ни оделись, какую бы прическу вы себе ни сделали, пытаясь изобразить роковую женщину, у вас ничего не получится, если ваши движения будут скованными и робкими.
   Для мужчин и для женщин одинаково важно, чтобы выбранный имидж соответствовал душевному состоянию человека и гармонично вписывался в каждую конкретную ситуацию. Очень важно, чтобы ни единая деталь не была упущена из вида. Прическа, аксессуары, одежда, поведение, макияж должны соответствовать ситуации и настроению.
   На сегодняшний день проблема имиджа наиболее актуальна, особенно это касается женщин. Ведь практически любая женщина любит меняться, каждый день быть разной и по-новому привлекательной и притягательной. Но и мужчинам очень важно следить за модными тенденциями и чутко реагировать на все изменения, происходящие в жизни. Не бояться или избегать их, а наоборот, стараться использовать на собственное благо.

– Роковая перемена или очередная ступень?

   Нашу жизнь часто сопровождают различного рода душевные кризисы и депрессии, связанные с потерями жизненных ориентиров, сменой идеалов и мировоззрения. Эти кризисы являются «очередными этапами» нашего жизненного пути. Данные ситуации зачастую ведут к переменам в жизни и образе мыслей.
   В ранней юности нам часто кажется, что вся дальнейшая жизнь будет очень удачной, что нам не придется сталкиваться с серьезными проблемами, которые могут изменить наш взгляд на мир. Но, взрослея, мы приходим к пониманию, насколько обманчивы юношеские мечты. Ведь большинству людей рано или поздно приходится сталкиваться с кризисами. И такие кризисы очень сильно влияют на мировоззрение.
   Душевные кризисы могут быть вызваны самыми разными причинами, например осознанием того, что, несмотря на все усилия, так и не удается добиться многого из того, что казалось таким естественным и реальным. Человек, допустим, долгое время работал, отдавал все силы, забывал об отдыхе и личном времени. И спустя определенное количество лет он вдруг понимает, что, в сущности, все жертвы были напрасны. Он так и остается рядовым сотрудником, ему никогда не добиться руководящей должности, потому что на руководящую должность претендуют более молодые, энергичные и образованные сотрудники. Разумеется, осознание этого не прибавляет оптимизма.
//-- *** --//

   «Жизнь коротка, искусство вечно, случайные обстоятельства скоропреходящи, опыт обманчив, суждения трудны».
Гиппократ

//-- *** --//
   В данном случае можно говорить о потере жизненных ориентиров. Ведь человек долгое время стремился к определенной высоте, не жалел себя и своих сил ради того, чтобы рано или поздно получить желаемое. И как с ним обошлась жизнь? Он в очередной раз получил доказательство, что должен отказаться от собственных желаний, потому что они никогда не осуществятся. Подобные размышления могут вызвать сильнейшую депрессию. И очень часто именно так и бывает. Не случайно люди старшего поколения так болезненно воспринимают любые изменения в стране. Эти изменения приводят к тому, что многие их надежды уже никогда не осуществятся. Как, например, не осуществились надежды сегодняшнего старшего поколения на спокойную, обеспеченную старость. Если полностью отдаться таким мыслям и всячески их культивировать, то, действительно, можно дойти до абсурда. В этом случае человек будет ориентироваться только на придуманные когда-то идеалы и не будет замечать реальных преимуществ собственной жизни.
   Душевные кризисы вообще очень часто могут быть связаны именно с тем, что человек сравнивает свою реальную жизнь с той идеальной картинкой, которую придумал когда-то очень давно, еще в юности. Вполне возможно, что реальная жизнь получилась совсем не такой, как когда-то мечталось. И это может послужить не очень приятным поводом, чтобы считать себя полностью несчастным. Но такой путь не принесет ровным счетом ничего хорошего, поэтому следует всячески избегать соблазна оценивать свою жизнь, руководствуясь какими-то схемами и шаблонами. Реальная жизнь намного сложнее, чем наше представление о ней. Поэтому зачастую приходится сталкиваться с таким явлениями, как потери жизненных ориентиров, смена мировоззрения и идеалов. Если человек сумеет должным образом относиться к подобным переменам, его жизнь будет вполне счастливой и благополучной.
   Какие идеалы царят в нашем обществе сейчас? А какие идеалы были характерны для нашей страны еще два-три десятилетия назад? Достаточно ответить на эти вопросы, чтобы убедиться в том, насколько различаются мнения людей по этим вопросам. А ведь два-три десятилетия – это совсем не такой большой срок. И, тем не менее, мировоззрение наших соотечественников поменялось практически полностью. Нам бывает очень забавно смотреть фильмы прошлых лет, в которых речь идет о партии, коммунизме, стремлении к светлому будущему…
//-- *** --//

   «Кубок жизни был бы сладок до приторности, если бы не падало в него несколько горьких слез».
Пифагор

   А ведь подобная смена жизненных ориентиров очень больно отозвалась на определенной части населения. Мы все помним тот период, когда люди вынуждены были менять привычную работу, которой были отданы лучшие годы жизни. И все произошло именно потому, что изменилась ситуация в стране, уже было невозможно надеяться на гарантированную помощь со стороны государства. Надо сказать, что большинство людей с честью выдержали этот «экзамен», который заставила их сдавать судьба. И теперь многие из них могут рассказать о собственных трудностях и, соответственно, о приобретенном жизненном опыте, который удалось получить благодаря своевременному быстрому реагированию на изменившуюся внешнюю ситуацию.
   Мир вокруг нас меняется очень быстро. Мы, конечно, понимаем, что далеко не все изменения идут нам во благо. Но мы не в силах остановить свершающиеся изменения. Например, мы все прекрасно знаем, что быстро меняющаяся в худшую сторону экология служит причиной возникновения болезней. Мы были бы рады остановить прогресс, влияющий на экологическое состояние земли. Но мы не можем этого сделать. Поэтому мы все вынуждены бороться за собственное выживание и здоровье именно в условиях, которые сложились вокруг нас.
   То же самое можно сказать и обо всех других изменениях, которые напрямую относятся к нашей жизни. Очень много душевных срывов связаны с возрастными изменениями, которые неминуемы в жизни каждого человека. Большинство из нас прекрасно помнят, как нам было нелегко в подростковом возрасте, когда мы из послушного и вполне спокойного ребенка вдруг начали превращаться во взрослого человека. Но, так или иначе, с кризисом подросткового возраста мы уже успели разобраться, а многие и вполне успешно забыли его. Но в человеческой жизни кризис подросткового возраста далеко не единственный.
   Для женщин очень болезненным и трудным является кризис, связанный с наступлением тридцати лет. Женщина еще чувствует себя молодой, да и выглядит ничуть не хуже, чем в ранней юности. Но, тем не менее, она сама и безжалостное общество уже предъявляют к ней определенные требования. Женщина, которой уже исполнилось тридцать, воспринимается окружающими как зрелая, полностью сформировавшаяся личность. И от нее требуется ответственность, определенная социальная и личностная значимость. Например, тридцатилетняя женщина, которая не успела получить хорошее образование или не имеющая стабильной работы с дальнейшими многообещающими перспективами, воспринимается обществом как неудачница. Но ведь на самом деле тридцать лет – это еще тот самый возраст, когда про человека можно сказать, что у него или у нее «вся жизнь впереди».
//-- *** --//

   «Жить, никого не боясь, никого не стыдясь, – это действительно радость и делает жизнь полной».
Диоген Синопский

//-- *** --//
   Но все равно с наступлением «критического возраста» женщины теряют свою легкомысленность, которая была у них в ранней юности. И начинают новую жизнь. Теперь они уже не позволяют себе беззаботно относиться к жизни, отдавая все свободное время и силы развлечениям. У них меняются ориентиры и, во многом, такие изменения приносят вполне благополучные результаты.
   Большинство мужчин с наступлением тридцати лет также начинают задумываться о собственной жизни. Конечно, в тридцать лет мужчины не так беспокоятся об уходящей юности, как представительницы прекрасного пола. Мужчины делают акценты на иные вопросы. Они начинают больше беспокоиться о своем финансовом благополучии. Тем более, что уже есть с кем сравнивать собственное состояние. Многие ровесники, с которыми мужчина учился в школе или в университете, к тридцати годам уже добились потрясающих успехов. Именно поэтому большинство мужчин стараются больше внимания уделять своей работе или же просто сменить ее, чтобы получить новый шанс.
   Говоря о жизненных кризисах, приходится констатировать, что во многом они связаны с наступлением нового периода. Может быть, этот период связан с взрослением; соответственно, он означает изменение собственной жизни. Может быть, этот новый период связан с изменением социального или финансового статуса и, соответственно, со сменой идеалов. Например, мы все прекрасно знаем таких людей, которые за короткий промежуток времени резко улучшили свое материальное состояние. Проще говоря, разбогатели. Со стороны они кажутся сказочными счастливцами. Но ведь их положение теперь связано с определенными трудностями, как это ни странно. Особенно тяжело бывает тем, чья жизнь раньше отличалась достаточной скромностью.
   Вдруг разбогатевший человек внезапно понимает, что теперь его образ жизни должен коренным образом отличаться от того, к чему он привык. Становится затруднительным общение с прежними друзьями и знакомыми, поскольку между ними встают деньги. Значительные трудности могут возникнуть в собственной семье. Ведь верная жена, которая раньше делила с мужем все радости и горести, теперь выглядит как недостаточно престижная и яркая спутница для удачливого и преуспевающего бизнесмена. Значит, нужно заводить себе подругу, которая будет выглядеть как фотомодель? Или все-таки оставить собственную жену, к которой уже привык? Такие вопросы, а также многие другие, которые кажутся еще более сложными, могут возникнуть у тех, кто добился высокого финансового статуса. У них полностью изменилась жизнь. Но к этому нужно быть готовым.
   Вообще, лучше всего относиться к любым изменениям в жизни, а соответственно, к смене идеалов и жизненных ориентиров как можно спокойнее. Разумеется, такое «спокойствие» может свидетельствовать только о глубочайшей внутренней уверенности в себе и в своих силах. Только уверенный в себе человек может сказать себе: «Да, у меня сейчас нелегкий период. Но я смогу справиться со всеми трудностями, которые мне выпали».
//-- *** --//

   «Живи сообразно с природой вещей. Не уклоняться от нее, руководствоваться ее законом, брать с нее пример – в этом и заключается мудрость. Следовательно, жизнь – счастлива, если она сообразуется со своей природой».
Сенека

//-- *** --//
   Смена идеалов и жизненных ориентиров может быть связана даже с самыми обычными изменениями. Достаточно поменять место работы, как вдруг окажется, что приходится иначе относиться как к себе, так и к своим сослуживцам. На прежнем месте работы человек, допустим, привык к дружеским, доброжелательным отношениям. Ему ничего не стоило обратиться к кому-то из сотрудников с какой-то просьбой. А теперь, с поступлением на новую работу, приходится со всем справляться самостоятельно. В такой ситуации может возникнуть душевный кризис. А ведь всего-то и нужно, что изменить свое отношение к работе и к коллективу, чтобы не мучиться от того, что ожидания не совпадают с действительностью.
   Любые жизненные кризисы означают начало нового этапа в жизни. Завершение студенческих лет означает, что пришла пора работать. Повышение по службе предполагает, что теперь придется забыть о ранних уходах домой, необходимо отдавать работе больше сил и времени. Появление ребенка в семье говорит, что необходимо забыть о веселых вечеринках и все свободное время посвящать малышу… Любые из подобных изменений означают начало нового этапа, нового периода. И далеко не все люди воспринимают подобное с радостью. А коли так, то неизбежен кризис, неизбежно мучительное осознание того, что жизнь, оказывается, совсем не так радостна и справедлива, как этого хотелось бы. Но нужно найти в себе силы, чтобы мириться со всеми этими несправедливостями и трудностями.
   Иногда бывает, что душевный кризис связывается с трудностями, которые легко преодолеть. Может быть, конечно, потребуется затратить определенное время и силы, но в результате все удастся как нельзя лучше. Но в жизни бывают и такие ситуации, когда изменения оказываются настолько тяжелыми и неповторимыми, что у человека пропадает всякое желание делать что-либо дальше. Как быть, если в молодом возрасте человек заболел или получил серьезную травму? Ведь после этого меняется вся его жизнь, появляется масса трудностей, с которыми надлежит бороться каждый день. Мы все прекрасно знаем, что существует множество серьезных хронических болезней, которые не поддаются излечению традиционными средствами медицины. Но известны и варианты, когда такая болезнь возникает у человека, однако он продолжает жить до глубокой старости – и чувствует себя совершенно нормально, поскольку изменил собственное отношение к себе и к окружающему миру.
   Некоторые болезни требуют соответствующего питания, другие – постоянного приема лекарств, регулярного наблюдения у медиков, отказа от табака и алкоголя, физических упражнений и т. д. Если человек будет игнорировать все эти условия, его жизнь превратится в жалкое существование. А ведь так тяжело бывает отказаться от всего, к чему привык только потому, что тебе суждено заболеть. И у человека происходит мучительное осознание несправедливости жизни, которая оказалась к нему столь жестокой. При этом иногда человек, впавший в депрессию, не замечает, что многие из окружающих его людей страдают таким же заболеванием, которое, по его мнению, делают всю его жизнь глубоко несчастной. Но окружающие находят в себе силы для борьбы, а он предпочитает плыть по течению, ничего не предпринимая для собственного спасения.
//-- *** --//

   «Жизнь полна случайностей, похожа на разлившуюся от дождей реку – бурна, полна тины, непереходима, бешена, шумна и скоропреходяща».
Эпиктет

//-- *** --//
   Разумеется, такая позиция совершенно непростительна. Если уж так случилось, что в жизнь вкралась серьезная болезнь, то имеет смысл полностью изменить свое отношение к ней и к себе, делая все возможное для того, чтобы влияние болезни стало как можно менее заметным.
   Определенной смены мировоззрения потребует не только собственная болезнь, но и болезнь кого-то из близких. Иногда возникает желание замкнуться в себе, в собственных бедах именно потому, что судьба в очередной раз нанесла чудовищный удар. Для многих родителей является огромным испытанием рождение больного ребенка. Сразу появляется ощущение, что все окружающие смотрят на них с жалостью, чужие здоровые дети становятся постоянным напоминанием о своей беде. Действительно, такая трагедия требует полной отдачи сил, перемены всех жизненных ориентиров и ценностей. Больной ребенок требует не только постоянной заботы, но и моральной поддержки со стороны родителей. И родителям приходится самим стать намного сильнее, чтобы вынести ту чудовищную несправедливость судьбы, которая выпала на их долю.
   И, тем не менее, люди находят в себе силы, чтобы не только сохранить оптимизм даже в случае рождения больного ребенка, но и делать все возможное, чтобы помочь малышу максимально приспособиться к окружающей жизни. Все возможно, если только не потерять веру в себя. Пусть отстающий в развитии ребенок никогда не станет вундеркиндом, но он вполне может овладеть профессией, которая его прокормит. И в этом будет величайшая заслуга родителей, которые нашли в себе силы, сумели справиться с глубочайшей сменой жизненных ценностей и ориентиров, связанных конкретно с их ситуацией. В данном случае перемены жизненных ориентиров со стороны родителей означают, что они полностью сознают, что их малыш никогда не будет таким, как другие дети, но, тем не менее, делают все возможное, чтобы помочь ему приспособиться к окружающей жизни, стать самостоятельным настолько, насколько это возможно.
//-- *** --//

   «Играй себе лучшую жизнь – привычка сделает тебе ее приятною».
Эпиктет

//-- *** --//
   Мы часто оказываемся на распутье. Мы не знаем, как поступить в том или ином случае, потому что теряем уверенность в себе и в своем завтрашнем дне. Нас в этот момент можно сравнить с ребенком, который долгое время ждал праздника, в надежде, что родители подарят ему именно ту игрушку, о которой он так мечтал. Время тянется, наступает праздник. И ребенок вдруг получает в подарок совсем не то, о чем ему так мечталось. В детстве в подобных ситуациях мы виним родителей, которые не смогли выполнить наше желание. А кого нам винить во взрослом возрасте? Но все равно мы стараемся найти виноватых. Иногда мы виним кого-то из своего окружения, иногда виним своих же родителей за то, что не сумели дать нам должного образования, богатства и социального положения, иногда мы виним своих жен или мужей, своих детей и т. д.
   Таким способом мы пытаемся переложить ответственность за собственную жизнь на кого-то другого. Нам не удалось победить в конкурсе? Разумеется, виноват наш руководитель, который не сумел обеспечить нам хорошую подготовку. Нам не удалось стать хорошим специалистом в своей области? Виноваты преподаватели, сотрудники и все вокруг. Только не мы сами. А ведь иногда бывает разумнее всего понять, что во многих бедах своих виноваты мы и только мы сами. Почему, например, мы вместо того чтобы как следует учиться в высшем учебном заведении, занимались чем угодно, только не грызли гранит науки? А теперь из-за этого мы не стали квалифицированными специалистами. Какое-то время мы еще держались на работе благодаря личному обаянию и связям, а потом оказалось, что никто в наших услугах не нуждается. Нам пришлось менять работу, овладевать какими-то новыми навыками и умениями. Разумеется, это означало новый этап в нашей жизни. И в данном случае только от нас зависело, будет ли этот этап благотворным или же он принесет только негативные изменения.
   Представьте, что девушка с детства занималась балетом, видела себя в будущем только на сцене театра. Она была работоспособной, тренировалась ежедневно до полного изнеможения. И вдруг она получила травму, в результате чего ей пришлось забыть о балете. Нетрудно представить себе, какой трагедией обернется для нее вся последующая жизнь. И пусть травма совершенно незначительная, пусть она совсем не помешает ей жить полноценно, этого девушке будет недостаточно. И причина этого в том, что балет останется недостижимой мечтой. Теперь у нее существуют два варианта поведения.
//-- *** --//

   «С судьбой следует обходиться, как со здоровьем: когда она нам благоприятствует – наслаждаться ею, а когда начинает капризничать – терпеливо выжидать, не прибегая без особой необходимости к сильнодействующим средствам».
Франсуа де Ларошфуко

   Первый вариант – впасть в депрессию, проклинать свою судьбу за то, что она оказалась столь несправедливой, ведь единственным смыслом жизни был балет. А получилось так, что именно балет оказался недоступен. Второй вариант – смириться с тем, что в жизни наступил новый этап, что придется искать новую работу, получать соответствующее образование, чтобы найти себе место в жизни. И пусть балет останется в прошлом, он будет связан с воспоминаниями о ярчайшем и интереснейшем периоде жизни.
   Нетрудно догадаться, что если девушка выберет первый вариант поведения, вся ее судьба станет несчастной. Она так ничего и не добьется, лишь заслужит звание неудачницы. Возможно, окружающие будут относиться к ней с жалостью и сочувствием. Ведь все будут знать, что смыслом всего сущего для нее был балет, кроме него она ничего не хотела видеть и знать. Если девушка выберет второй вариант поведения, жизнь ее может сложиться очень и очень удачно. Если она не мыслит жизни без балета, она может стать концертмейстером, хореографом или выбрать себе любую другую специальность, которая свяжет ее крепкими узами с этим видом искусства. И не будет никакого повода для того, чтобы жалеть себя и сокрушаться по поводу несбывшихся желаний.
   Иногда людям так трудно перейти на новый этап своей жизни, что они любыми возможными и невозможными способами пытаются этому противиться. Но ведь ничего позитивного из этого не выходит! Представьте себе женщину, дети которой выросли и обзавелись собственной семьей. А ведь раньше она полностью отказывалась от своих интересов, жила только детьми. Может быть, она была изумительной матерью, может быть, она отдавала все свои силы и все свое время детям. Но теперь дети стали взрослыми людьми, у них появились свои интересы.

   «Желающего идти судьба ведет, не желающего – тащит».
Гегель

   Разумеется, они по-прежнему любят свою маму, очень нуждаются в ней. Но все-таки они уже не те несмышленыши, которым ежеминутно требовалось материнское внимание. А женщине трудно осознать, что теперь у нее появилось слишком много свободы от своих материнских обязанностей. Она по-прежнему стремится влиять на жизнь детей, дает им советы и наставления. И, увлеченная этим, она совсем не замечает, как хмурятся взрослые дети, слушая в очередной раз напутствие относительно одежды, питания или общения с окружающими. Они давно уже разбираются во всем самостоятельно, поэтому вполне могут обойтись без ненужных и назойливых материнских советов. Они даже вынуждены избегать постоянного присутствия матери, потому что она начинает их раздражать. Не сразу, но и до женщины дойдет осознание этого. И она может впасть в глубочайшую депрессию.
   Она, несомненно, будет упрекать своих детей в неблагодарности, во всем винить свою старость, которая лишила ее прежних сил и уверенности. Но, на самом деле, в данной ситуации главная беда женщины в том, что она не сумела должным образом принять новый этап своей жизни. Да, дети уже взрослые и не нуждаются в прежней материнской опеке. Значит, матери уже следует общаться с ними на равных, не пытаясь наставлять на путь истинный, как это было раньше, когда они были еще совсем маленькими. В этом случае между матерью и детьми сохранятся самые оптимальные отношения. И дети с удовольствием будут позволять своей маме воспитывать внуков.
   Иными словами, каждый человек должен адекватно оценивать ту жизненную ситуацию, которая сложилась у него в данный момент. Пусть даже эта ситуация и потребует иного отношения к жизни, перемены мировоззрения и сложившихся ранее идеалов. Далеко не всегда мы с радостью воспринимаем подобную необходимость, мы, словно за соломинку, хватаемся за наши прежние стереотипы и жизненные представления. Но иногда оказывается, что именно прежние стереотипы губят нас. Не секрет, что многие женщины решают избежать развода с нелюбимым, мало зарабатывающим, а иногда даже пьющим мужем именно потому, что считают – лучше плохой отец для ребенка, чем никакого. И они годами мучаются, лишают себя и своих детей нормальной жизни. И все именно потому, что им недостает смелости признать свое представление о жизни в корне устаревшим. Стереотипы прошлого сходились на том, что лучше видимость семьи, чем развод. Современная жизнь давно уже убедила нас в обратном. И, тем не менее, некоторые упорно держатся за устаревшие убеждения, лишая себя простого человеческого счастья.
//-- *** --//

   «Если хочешь жить, не зная печали, считай будущее прошедшим».
Эпиктет

   Есть еще очень важный фактор, касающийся нашей жизни. В данном случае речь идет о материальной обеспеченности. Иногда нам очень тяжело видеть, как достойный, умный и образованный человек влачит жалкое существование только потому, что не решается сменить давно опостылевшую, надоевшую, малооплачиваемую и совершенно бесперспективную работу. В результате проходят годы, окружающие добиваются значительных успехов. И это все при том, что эти окружающие не обладают и сотой долей разума, образованности и трудолюбия того самого человека, который тратит силы и время на бесперспективной службе. И все это происходит именно потому, что он так и не может осознать, что прежний этап жизни закончен, на этом месте он уже получил все, что мог, и теперь все ресурсы исчерпаны.
   В результате человек сознательно обманывается, пытаясь уверить себя и окружающих, что дело, каким он занимается в настоящий момент, устраивает его. Нет, в глубине души он давно мечтает попробовать себя в иной роли. Но по каким-то соображениям не решается. Может быть, считает, что не имеет права бросать предприятие, которому отдано столько лет, или настолько привык к работе и коллективу, что не может с ними расстаться, не исключено, что не очень уверен в себе, в своих шансах на успех. Иными словами, человек ограничивает свои возможности, пытаясь избежать перемен. А ведь он мог бы стать намного счастливее.
   Каждый из нас внезапно может оказаться в крайне затруднительном положении. В одном случае виной тому лопнувший банк, в который непредусмотрительно вложены все сбережения. В другом – виной слишком роскошная жизнь, которую мы долгое время вели. Но, так или иначе, а нам приходится констатировать – все атрибуты роскоши, к которым мы привыкли, стали для нас недоступны. В результате мы можем впасть в депрессию, проклиная собственную жизнь и нашу несчастливую звезду.
   Словом, стоит реально оценить ситуацию и сделать все возможное для ее изменения. Если же изменить ситуацию невозможно, следует принять ее во всей пугающей откровенности. По крайней мере, надо убедить себя, что настал новый этап жизни, который будет связан с отказом от покупки украшений с бриллиантами и новых автомобилей. Как ни тяжело это сделать, но нужно попытаться полностью сменить собственные жизненные ориентиры. Например, раньше мы мечтали об очередном кругосветном путешествии. А теперь такое развлечение попадает для нас в перечень недоступной роскоши. И следует сделать все возможное, чтобы найти другие интересы.
   Разумеется, поиск других жизненных ценностей, идеалов и интересов – это очень болезненное и тяжелое явление. Можно сменить стиль одежды, прическу и обои в спальне. Но очень тяжело менять свое мировоззрение. И чтобы не впасть в тяжелую депрессию и сохранить хоть какой-то интерес к жизни в тот период, когда будут формироваться новые убеждения, нужно быть очень сильным человеком. И очень любить жизнь во всех ее проявлениях. Многие мыслители давно уже мучаются над размышлениями о смысле человеческой жизни. Ответов может быть множество, каждый отвечает на данный вопрос, исходя из собственной системы ценностей. Кто– то считает, что истинный смысл жизни в помощи другим людям, кто-то видит его в постоянном стремлении к чему-то новому, кто-то – в любви ко всему окружающему. И в минуты душевных терзаний и глубоких кризисов нужно искать поддержку в собственном оптимизме, в любви к другим и к самому себе, в радости, которую испытываешь не по какому-то конкретному поводу, а просто так, только оттого, что этот мир все-таки удивительно прекрасен.
//-- *** --//

   «Жизнь имеет в точности ту ценность, которой мы хотим ее наделить».
Ингмар Бергман

//-- *** --//
   Вся наша жизнь – это длинный путь. В дороге нам приходится встречаться с трудностями и радостями, но, тем не менее, нужно продолжать двигаться вперед. И мы так и поступаем. Иногда наша дорога меняется, становится чрезвычайно трудной и каменистой. Нам нелегко, но это совсем не повод останавливаться. Иногда нам так хочется сказать: «Сейчас все очень хорошо в моей жизни. Как бы я хотел, чтобы это состояние, такое удивительное и прекрасное, было всегда!» Но никто не застрахован от каких-то переворотов, сюрпризов, которые могут оказаться как приятными, так и наоборот.
   Может случиться, что нам придется сменить место жительства, сам город, в котором родились, даже страну. Такое происходит не только по нашему желанию, а по каким– то обстоятельствам, на которые мы не в силах повлиять. Нас, безусловно, страшит все новое, мы расстраиваемся и пугаемся. Но жизнь все равно продолжается, и наверняка через некоторое время мы с удивлением поймем, что изменения не так уж и страшны.
   Мы можем пережить предательство близких и родных людей, трагическую полосу горя и разочарований. На этой почве мы теряем силы, здоровье и уверенность в завтрашнем дне. А если мы разоримся, от нас уйдет супруг или супруга, наш дом снесет тайфуном или разрушит землетрясение? Все равно, пока мы остаемся живы, в нашей душе будет оставаться надежда. Надежда на лучшее. И это будет поддерживать нас в самые тяжелые минуты, будет заставлять нас идти вперед, невзирая на все трудности, которые были позади.
//-- *** --//

   «Нельзя уйти от своей судьбы, – другими словами, нельзя уйти от неизбежных последствий своих действий».
Саллюстий

//-- *** --//
   Не случайно церковь строго осуждает уныние, считает его одним из смертных грехов. Уныние делает его безвольной игрушкой в руках судьбы. Поэтому наша задача – в минуты тягчайших испытаний не впасть в уныние. Пусть только что мы перенесли множество плохого. Но каждый новый день может стать настоящим подарком судьбы, если мы сами будем воспринимать его именно так. В ином случае мы сами своими руками погубим надежду на лучшее. А значит, сделаем себя несчастными.
   Иногда, думая о собственной жизни, мы с удивлением понимаем, что многие трудности, которые подстерегли нас в прошлом, были своеобразными уроками судьбы, научившими нас многому. А ведь в тот момент нам думалось, что жизнь кончена, что все хорошее для нас осталось позади, а впереди – только долгий период разочарований и горя. Но впоследствии оказывалось, что мы ошибались. Когда наш бурный роман превращался в прохладные отношения, мы приходили к мысли, что уже никогда наше сердце не будет наполнено любовью. Но проходило время – и новая любовь заслоняла весь остальной мир. Когда мы взрослели, оставляя позади бурную юность со студенческими вечеринками и дискотеками, нам представлялось, что «взрослая» жизнь такая унылая и скучная, что в ней нет места развлечениям. Но разве согласитесь вы с этим теперь, когда вам уже далеко не двадцать пять и даже не тридцать, а глаза ваши сияют и каждый день дарит новую радость?
   Ваши дети стали взрослыми, перестали просить у вас ежедневно совет, как нужно поступить, и, может быть, вы почувствовали себя брошенными? А теперь, когда вы на равных общаетесь с детьми, и внуки с обожанием слушают ваши рассказы, разве вы не вспоминаете о своих прежних опасениях с улыбкой?
   А поменяв род деятельности, разве не считали вы свой поступок рискованным и опрометчивым? Может быть, вы думали, что на новом поприще вам никогда не добиться успеха? А теперь, когда вы стали прекрасным специалистом в данной отрасли, какими кажутся вам прежние опасения? Не правда ли, вы вспоминаете обо всем этом с улыбкой?
   Именно поэтому следует относиться к любым жизненным кризисам как к очередному уроку или испытанию, после которого мы можем стать еще сильнее, умнее, выносливее. Разумеется, нас пугают перемены, они делают нас уязвимыми, слабыми, мы стараемся спрятаться от них. Но это невозможно. Поэтому лучший выход – принять все, что дает судьба, и попытаться сделать все возможное, чтобы соответствовать новой ситуации.
//-- *** --//

   «Жизнь состоит в беспрерывном изменении, которому подвержены органические тела, отличающиеся свойством воспринимать для своего бытия новые частицы и возвращать из себя частицы, сделавшиеся излишними».
Андре Ампер

//-- *** --//
   Если жизнь складывается так, что нужно стать высококвалифицированным специалистом, делайте все возможное для этого. Пусть раньше мы считали, что будем хорошим спортсменом, и не беспокоились о своем будущем, но теперь пришла пора изменить свое мнение о себе и о своей жизни.
   В момент кризиса всегда очень тяжело. Иногда люди пытаются искать утешение в чем-нибудь. Хорошо, если такое утешение найти возможно. Очень хорошо, если во время кризиса рядом с нами будут близкие и внимательные люди, которые окажут нам необходимую поддержку, дадут нужный и полезный совет. Но даже если такие люди и окажутся рядом, они все равно не смогут взять на свои плечи всю тяжесть нашей ситуации. Нельзя прожить жизнь за другого человека, даже если он очень дорог и близок. Можно только поддержать его, помочь советом или дружеским участием. Но в ситуации кризиса все-таки нам предстоит стать самостоятельными, чтобы самим принять важное решение, которое в дальнейшем повлияет на нашу жизнь.
   Иногда в период жизненных кризисов именно самостоятельность становится настоящим камнем преткновения. Особенно это касается слабохарактерных людей, на которых всю жизнь кто-либо оказывал сильное влияние. В детстве на них влияли родители, в юности – ближайшее окружение. И когда эти люди уже повзрослели, на них продолжали влиять все, кто оказывался рядом. И вот когда настала критическая ситуация, таким людям приходится самостоятельно принимать важное решение. Разумеется, это их очень пугает, они пытаются по-прежнему найти подсказку у кого– то. Но найти подсказку невозможно. Конечно, поддержку и совет можно получить у кого-то из окружающих. Но полностью переложить на других ответственность за свою судьбу нельзя. Да и не нужно это делать.
//-- *** --//

   «То, что людьми принято называть судьбой, является, в сущности, лишь совокупностью учиненных ими глупостей».
Л. Н. Толстой

//-- *** --//
   Наша жизнь неповторима и уникальна. И мы имеем полное право на свой, только свой, личный выбор в какой-либо ситуации. Да, мы можем сделать такую ошибку, за которую придется расплачиваться всю дальнейшую жизнь. Именно поэтому следует отнестись к кризисным ситуациям и необходимой смене собственных идеалов и мировоззрения как к знаку судьбы, которая показывает нам необходимость перемен. Пусть перемены и не радуют нас, лишают спокойствия, но в дальнейшем мы поймем, насколько благотворными, полезными и результативными они оказались.

Заключение

   Мы надеемся, что книга, предложенная вашему вниманию, поможет в преодолении многих сложностей, возникающих на жизненном пути каждого человека. Ведь любому из нас приходится выбирать себе занятие по душе, устраиваться на работу, делать карьеру, менять облик и стиль поведения, искать себе спутника жизни, растить и воспитывать детей. Это правда жизни, поэтому лучше не страшиться роковых перемен (хотя бывают и такие), а относиться ко всему с юмором.
   Существенным преимуществом этой книги является то, что она построена на практическом материале, в ней приводятся широко известные как в нашей стране, так и за рубежом приемы и методики самовоспитания, основанные на синтезе традиционного и новаторского подходов.
   Через всю книгу красной нитью проходит мысль о том, что главное – не прятаться от надвигающихся перемен, а уметь приспосабливаться к ним, принимая их как нечто неизбежное, а иногда и самим инициировать перемены в жизни.
   Безусловно, любые изменения в жизни требуют некоторых усилий. Однако согласитесь, что гораздо лучше сменить обстановку, работу, изменить круг общения, пойдя в определенный момент на оправданный риск, чем, устав от монотонности собственного существования, погрузиться в глубокую депрессию.
   Спокойно встречая перемены, вы сможете стать подлинным хозяином свое судьбы, перестав быть лишь беспомощной игрушкой в ее руках. А ведь скрываясь от перемен, человек уже не уверенно идет по жизни, а несется по ней как подхваченный ветром лист, не имея никакой возможности остановиться.
   Поймите, жизнь просто-напросто немыслима без перемен, без них она теряет всякий смысл, ведь жизнь – это движение, причем движение вперед, а жить в своем собственном, абсолютно замкнутом, статичном мирке не совсем весело.
   Кроме того, любое изменение имеет не только отрицательные, как это принято считать, но и положительные стороны, нужно только суметь их увидеть, а увидев – оценить и воспользоваться открывающимися возможностями.

Аурика Луковкина Как относиться к переменам в жизни?