   Бунт хануриков
   Заметки чиновника

   Ремир Мукумов

Записки молодого Заммэра

Бунт хануриков

   Эта правдивая моя история. Случилась она, когда я был заместителем мэра города по ЖКХ в середине 90-х годов…

   …или мой город – центр Вселенной, или мы здесь такие придурки, что у нас постоянно что-то случается.
   Сегодня у нас грандиозное совещание – понаехали все, кому не лень тащиться триста километров чтобы водки попить, да в бане попариться. Я говорю про начальство.
   А вчера они приперлись гурьбой в наш город поздно вечером и потребовали гостиницу, номера с полным комплектом (и не только белья), водки и задушевной беседы. А так как наш мэр благоразумно свалил на рыбалку, отдЫваться пришлось мне. Долго думал, какую букву поставить в слове «отдуваться»: «А» или «У»? Решил, лучше что-нибудь нейтральное – «Ы» подойдет.
   Так, значит: гостиницу устроил в лучшем виде, номера укомплектовал, выпитую водку посчитали наутро – по бутылке на нос вышло, и не только на мужской, благодарные уши – пришлось подставлять свои, так что, как говорится, вечер удался.
   Я-то ничего, а вот начальству наутро пришлось в президиуме сидеть. Зная, чем все это дело заканчивается, решил благоразумно на это мероприятие не ходить.
   Вообще. Одним замом мэра меньше, одним больше, нас пять человек, никто и не заметит. Остальная публика понаехала с близлежащих районов, так что их там человек триста собралось, без меня справятся.
   Тем более у меня дело было маленькой важности. Дерьмовое. Честно, дерьмовое в прямом смысле. У нас в гараже администрации для водителей свой туалет на улице, этакий дачный вариант, и мне дали партийное поручение организовать его очистку. Ну, конечно, ведь больше в этом городе некому. Я ж все-таки ЖКХ заведую! Ну ладно, пока они там все заседают, мое спецавтохозяйство быстро все это дело выкачает.
   Заказал спецмашину и под этим предлогом с совещания смотался.
   Сижу в кабинете в кресле, дремлю, мечтаю о пиве, лень до холодильника сходить…
   И тут слышу шум под окнами, выглядываю – ни хрена понять не могу: какая-то стайка бомжей, человек 15, продрогшая насквозь, стоит в центре нашей площади под окнами и что-то кричит. Рассмотрел поближе – ба! Знакомые все лица. Мы их зовем хануриками.
   Этот контингент регулярно попадается на мелких ссорах и хулиганстве и с той же регулярностью получает 15 суток. Мы их используем, когда нам в здании надо мебель перетаскивать. А так как переезжаем мы из кабинета в кабинет довольно часто – реформируемся, я их уже почти всех в лицо знаю. Средний вес у них – около 50 кг, так что мы так и считаем – чтобы шифоньер перетащить из одного угла в другой, надо как минимум 6 хануриков, меньше не справятся. Заказываем в милицию, они нам их дня за два по городу собирают, почему-то одних и тех же.
   Сразу напрашивается вопрос: а что ж чиновники-то сами не таскают? Это очень, очень тяжелый вопрос, и ответа никто на сегодня не даст, может, в далеком будущем…
   …стоят, вяло что-то выкрикивают, пустыми полиэтиленовыми бутылками стучат. Менты вокруг хануриков тоже стоят, с ноги на ногу переминаются.
   Рядом милицейская машина с матюгальником на крыше, не вмешивается.
   Настраиваю свою рацию на милицейскую волну и слушаю. Нууу, теперь все понятно – учения по разгону демонстрантов. А так как бить палками кроме как хануриков больше некого, вот их и подпрягли. А менты, значит, их охраняют, чтобы эти восставшие против нынешнего строя не разбежались.
   Нормально.
   Слышу по рации голос Сереги – он у меня сосед по площадке в доме, подполковник, за общественную безопасность отвечает: «Оцепление са-а-амкнись!» И менты в касках, жилетах и с палками в руках хануриков в плотное кольцо брать стали. Заволновались они, зашумели: «Эй, начальник, такого уговору не было!», а тут один из ментов сдури-то крайнему «демонстранту» по голове палкой-то и врезал.
   «Ах, так! Палкой, да по голове!» Что тут началось! Учитывая, что наши менты по весу ничем от хануриков не отличаются, а некоторые и еще меньше, и амуниция только мешала бить палкой прицельно, после 10-минутной драки шлемы и палки были в руках у демонстрантов. Всклокоченные и раздетые менты были вытолкнуты обратно к милицейской машине. Первая победа за восставшими. Народ, собравшийся вокруг, бурными аплодисментами поддержал бунтарей.
   Это только в сериалах наш народ ментов любит, а на самом деле совсем наоборот. Банки, бутылки стали из близлежащих домов приносить, пацаны бочку прикатили. Эти восставшие, почувствовав поддержку народа, осмелели, и давай банками, бутылками в ментов кидать, и из оцепления одного выдернут, по голове палками настучат, за другим гоняются. Бочку катнули, да так, что в Серегину машину в аккурат и попали.
   Короче, стало интересно…
   Думаю, без пива здесь никак. А у меня кабинет в четыре окна и все на площадь выходят – как в амфитеатре получается. Взял из холодильника пива, раскрыл все шторы, уселся в партер и сижу, кайфую, но то, что произошло дальше, я даже при моей буйной фантазии предусмотреть не мог.
   Слышу по рации – Серега подмогу просит. Минут через десять стройными рядами подмога пришла. Ну, эти одеты покруче – даже со щитами, честь по чести. Аж загляделся. Ну, думаю, все, приехали мои хулиганы. А им деваться-то некуда – со всех сторон обложили, сбежать не дают, а тут спереди строй щитов с касками как в кино идет. Притихли, но ряды сомкнули.
   А Сереге все мало. Слышу, вызывает пожарку на помощь, якобы повстанцы сопротивление оказывают. Красный КАМАЗ как будто за углом ждал. Появился через минуту. Поехал позади строя, с брандспойтом на крыше.
   Все, думаю, конец демократии, только хулиганов жалко…
   И тут Серега в эфир дает команду: «Пожарные – по толпе струей!» Те в ответ: «Струей так струей…» И как дали! Я в первый раз видел, как струей человека с ног сшибают, только брандспойт-то вниз смотрел, а впереди только спины ментов со щитами, до хануриков-то далековато…
   Короче, летели менты как кегли в кегельбане, а пожарные никак разобраться с направлением не могли. Струя била налево и направо, кубарем летели каски, щиты, палки и почему-то ботинки от ментов.
   Народ понял это по своему: «Пожарные на стороне народа!» И с громким криком «Ура-а-а!» и почему-то «За Сталина-а-а!» давай гоняться за ментами из оцепления по всей площади. На тех, что со щитами ведь страшно, да и с ними пожарные неплохо справлялись, а за этими своими погоняться – за счастье – мелкота одна…
   И в это время со стороны восставших тихо вползает моя г… новозка, которую я утром вызвал. Для тех, кто не знает – это трактор «Беларусь» с прицепом – бочкой. А на ней черпак с длинной такой ручкой, чтобы значит, это г… но из туалетов вычерпывать.
   Народ понял опять по-своему: «Помощь пришла! Коммуналка с нами! Впере-е-ед, товарищи!»
   Взяли черпак, загребли этого добра из бочки и давай на тех, кто в строю, это самое дело кидать. Строй дрогнул. Правильно, кому охота в дерьме быть. Но народ оказался хитрее. Банки с дерьмом, оказывается, хорошее оружие пролетариата. Один подает, другой зачерпывает, третий кидает. Сказалась долгая совместная работа по перетаскиванию шкафов.
   Банки летели, как снаряды из пращи, короче, никто не ушел. Я, как только увидел, что мужик трехлитровую банку наполняет, думал, со смеху умру, под подоконник залез, чтобы этого не видеть… Через минуту, когда, всхлипывая, я выглянул, в окно, весь строй, весь в дерьме, распался.
   Теперь и за этими в касках погоняться можно… Короче, карусель закрутилась, какая там оборона Белого дома… Где свои, где чужие, не разобрать, все стали одного цвета…
   А так как ни крути, ментов все равно больше, они количеством и взяли, но, пока они одного тащат, друзья-повстанцы своих отбивают. Казаки – разбойники, да и только!
   Пожарные в раж вошли, все пытались струей хоть в одного восставшего попасть, только постоянно в ментов попадали, оно даже вроде как и лучше – с одной стороны дерьмо летит, с другой сразу же отмывают…
   Короче, Серега по рации это буйство успокоить не смог, и сам пошел к пожарным, но его тоже не забыли – фуражка летела как воздушный змей, так потом и не нашли.
   Что он там говорил, я не знаю, но только обиженные пожарники собрались и уехали к себе обратно в домино играть. Водителя г… возки тоже отправили куда подальше. Хануриков опять в центр площади согнали, только теперь у одного из них черпак на голове был надет.
   Серега пытался провести разбор учений здесь же, да какой там, менты все норовят достать и вычислить, кто ж больше всех бился из бунтарей, последние огрызаются, такой гвалт стоит, мужики после драки, что ж ты хочешь.
   Построил Серега всех и повел в управление. А бунтари-то поняли, что ничего хорошего им там не светит и давай бежать всей толпой. А бежать, кроме как в сторону Администрации, и некуда. Бегут, как стадо, этот с черпаком, бросить не бросил, а наперевес взял – так сподручнее.
   И тут на площадь выходят наши, которые с совещания. Все чистые, все примерные, упитанные такие, рот после обеда рукавом утирают…
   А на них толпа, вся в дерьме, с черпаком наперевес. Я никогда до этого не видел, как тридцать чиновников, каждый килограмм сто будет, за две с половиной минуты в одну стандартную дверь уложились. Последний как понял, что не успеет, руки поднял и глаза закрыл…
   …Толпа пробежала мимо: в другое время, может быть, и этому бы досталось, а сейчас шкуру спасали, некогда.
   Я потом спрашивал: «Вы че все обратно позапрыгивали-то?» «А мы подумали, что пока мы заседали, по всей стране началось…»
   …Думаю, дай к Сереге вечером в управление загляну. Захожу, а там запах…
   Серега навстречу: «Слушай, ты бы не ходил туда от греха подальше. Дерьмо-то зачем подогнал?» Почему вот так всегда, чуть что – так чиновники из ЖКХ и виноваты…
   Все, больше не могу.
   Чиновник. Куликовская битва. Репортаж с места событий.
   Да, совсем забыл. Тема совещания была «Местное самоуправление. Демократия в действии».

Как мы победили благоустройство и как жители города сняли резиновые сапоги

   Напомню: этот очередной опус, описывающий мой опыт заместителя мэра города по ЖКХ в 90-х годах.
   Город погряз в грязи. Буквально. Мой бухгалтер приходила на работу в резиновых сапогах и меняла их в кабинете на нормальную обувь. Опять же на сапоги. А то подумают, что у нее и сапог-то нету!..
   Город маленький, в основном частный сектор. И почему-то все жители решили, что мусор выкидывать надо прям на обочину дороги, а наше муниципальное «Спецавтохозяйство» это дерьмо должно убирать. Понятно, за счет нашего родного муниципального же бюджета. А так как он у меня был крохотный (я про бюджет сейчас), то, соответственно, долги и накапливались, как снежный ком…
   И вот я, самый молодой заммэра по ЖКХ в России (29 лет) решил с этим бл… ством покончить.
   Написал сам себе на листочке план работы:
   1. Издать распоряжение, что теперь хозяева домов (неважно, частные или муниципальные) несут ответственность за хлам и мусор на территории от фундамента или ихнего частного забора до асфальта. Раз.
   2. Создать карающий орган. Подошла под это определение муниципальная инспекция. Заставить их писать протоколы и звать на административную комиссию всех паразитов, кто не исполняет пункт первый. Два.
   3. Объявить, что МОЖНО выбрасывать мусор на улицу только 2 (два) раза в году: перед Первомаем (это не потому, что праздник хочется встречать чистым, а потому, что нужно куда-то девать сорняки и мусор, накопившийся за зиму и не помещающийся в печку в доме) и перед 1 сентября (ну хоть один-то раз в году город должен быть чистым?). Три.
   Издал свое сам распоряжение и через две недели понял, что народ положил большой и с прибором на мою всякую фигню. Мэр только посмеивался и ждал, когда у меня запал спадет. Но я был молодой и задиристый. Вот сейчас бы это дааа, я бы с дивана свою задницу бы и не оторвал бы… да пусть ухлебнутся в своей грязи! Но тогда!.. Тогда я верил, что они все поймут, если я им все объясню…
   Месяц объяснял, а они как выбрасывали, так и выбрасывают. И протокола составляются, и на комиссию паразиты исправно ходят. А чё им не ходить, они ж все родственники: город-то маленький… придут, поболтают, семейка паразитов, простят друг друга и до следующего раза целуются-обнимаются…
   Ни хрена, уперся я…
   Так, закупил мусорные контейнера и поставил в частном секторе. Сработало. Чуть-чуть. Бросать стали возле контейнеров, внутрь принципиально не бросают… уже хорошо.
   Дальше. Поставил урны через каждые 100 метров, чтобы на тротуар не бросали. Помогло. Тоже чуть-чуть…
   Но помогло не это.
   …как-то вечером раздался грохот трактора у меня во дворе и через минуту – стук в мою дверь.
   На пороге – Мишка, вместе по субботам в футбол играем и в бане паримся. Только – только с пивом и с ним расстался, плакался ему в бане, какие они все сволочи…
   «Ты это, не так с нами надо», – выдавил сквозь икоту Мишка. «Поехали, покажу…», – во дворе стоял его трактор Беларусь с передним захватом. Ооо, какой я стал продвинутый в сельском хозяйстве после того случая! Передний захват – это вещь, скажу я вам!
   Сели в кабину. Завели. Поехали. Чуть не выпал по дороге. Приехали.
   «Вот это подойдет?» «Для чего?» «Для примеру!» Показывает на кучку мусора размером с холодильник и старый холодильник сверху.
   «Подойдет», – киваю я.
   А он мне: «Выйди!» Я вышел. А он ррразз и этим передним захватом холодильник и нааа тебе, перекидывает обратно через забор хозяину дома, а потом и два! И мусор весь туда же!…
   Я охренел.
   «Вот так надо!» – крикнул Мишка и уехал, горланя песню, на своем гребаном тракторе с передним захватом.
   Я остался стоять. Заммэра. Пьяненький. В маленьком городе. Перед частным забором…
   Бл..дь. Выходит его бывшая. Потом его же теща.
   Вот сука Мишка…

   Но как ни странно, вот это как раз-таки и сработало. Оказывается, эти две… подруги женского полу много кому чего не того сделали в этом городке, так что назавтра об этом случае знали все.
   Теперь я сам просил Мишку делать рейд по улицам города, выдав ему Мандат.
   И он сам решал, кого казнить, кого миловать. Чем он руководствовался, не знаю, но скоро на его капоте начали появляться красные звездочки. Просто монстр – бэтмен какой-то стал.
   Более того, совершенно неожиданно для меня сами жители этого частного сектора пришли ко мне с благодарностью. Я не поверил своим ушам, когда в очередной раз в бане после футбола мужики сказали спасибо за то, что я им в частный сектор новые контейнера поставил, а вот этим буржуям (в хрущевках) – старые оставил…

Проблема с водой, или Как мы делали Самый благоустроенный город России…

   В 90-х годах угораздило меня стать заместителем мэра города по ЖКХ. Как это произошло? Да не так, как ныне…
   Просто приехали консультанты из Москвы (ого, прям из столицы!), Олег Алексеев во главе, провели тестирование и консультирование и вывод для мэра был неутешительным: надо со мной, этим Мукумовым, что-то делать…
   Мэр оживился: «Да-да, я его давно хотел уволить!»… «Нееее, не так. Он все равно с его буйной натурой что-то будет делать, получите в итоге в его лице оппозицию в городе…»
   «А что же делать, что же делать?…»
   «А давайте его засунем в ЖКХ– утонет, скажем: вот, мы же говорили…»
   «А если выплывет?» «То тоже хорошо – у Вас ЖКХ в жопе, поэтому и сам выплывет, и вытащит эту ЖКХ…»
   …вот так я и стал заместителем мэра по ЖКХ.
   Сел я в кресло. Сижу. Думаю, с чего начать-то?
   Решил просто взять ручку и написать на бумаге А4 мелким почерком все проблемы с ЖКХ в нашем городе.
   Бумага кончилась быстро…
   Пришлось уменьшать.
   В итоге получилось следующее:
   1. В городе нет горячей воды. Ни в одном доме.
   2. Люди ходят мыться в муниципальные бани.
   3. В городе одни хрущевки и частный сектор: в части хрущевок нет даже и холодной воды на 4-х и 5-х этажах. И мужчины из квартир на верхних этажах, а также частный сектор таскает воду в 35-литровых бидонах из-под молока из водопроводных колонок на саночках зимой и в детских колясках…
   Жопа. И теперь это Моя Жопа. И они все смотрят, что я, такой красивый и красивоговорящий попугай буду делать с этой жопой.
   Ну что ж, начнем…
   Вызвал (я же теперь начальник!) к себе директора водоканала. «Ну, давайте, рассказывайте!…»
   И дальше та же самая песня, что я слышал много-много раз потом: и что денег не хватает, и что тарифы не поднимали, и что порывы кругом, и что техника старая, и что эти клоуны депутаты приняли решение, что все четвертые и пятые этажи не платят за воду…
   Если все, что было похоже на плач Ярославны, я пропускал мимо ушей, то здесь напрягся: как это не платят?
   А оказывается, что в 1992 году эти … депутаты, среди которых одни медики (медработники) и педики (педагогические работники) приняли решение, что четвертые этажи платят 50%, а пятые вообще не платят за воду и, соответственно, за канализацию… дурдом.
   Спрашиваю, в скольких домах нет воды на 5-х этажах? «А кто ж его знает?», был ответ. «Давайте вы завтра принесете мне программу, чтобы по итогам ее была вода на пятых этажах, хорошо?». «Хорошо».
   Завтра наступило. Программы нет. Требую. Приносит. Программу. На три миллиона (для меня это миллиарды, все равно денег в бюджете нет).
   Начинаю сначала: «В скольких домах нет сейчас холодной воды?» «В двадцати четырех».
   «Если мы ее, эту вот здоровую программу, реализуем, в скольких домах на пятых этажах появится вода?»
   «Ни в одном!»
   «А на хера тогда мы ее будем делать?» «Ну, нам нужны инвестиции…»
   Хрень какая-то…
   Понял, что не добьюсь правды. Просто он ее не знает.
   Решил все делать по порядку:
   1. Начнем с оголовка на станции первого подъема (это я сейчас такой умный, а тогда я просто пришел на реку и стал искать, откуда мы воду черпаем).
   Осмотрел, поговорил. Итог: заиливается весной, сносит льдом зимой, летом ложится на дно. Весело.
   2. Пошел по трубам. Дошел до первого колодца. Потребовал, чтобы открыли. Епсель. Залит грязью по самый уровень с тротуаром. Потребовал расчистить. Посмотрели как на инопланетянина. Сказали, что сейчас пойдут за инструментом. Купился. Жду. Рабочий день закончился…
   Ниче, ниче, я молодой, мне торопиться некуда…
   Собрал на следующий день возле колодца все водоканальское начальство. Молча смотрел, как они пыхтели, и делали работу, которую никогда не далали: очищали колодец, ремонтировали задвижку, срывали кран, откручивали гайки, заглядывали в трубу и т. д. и т. п.
   3. И так мы прошли последовательно по всем задвижкам. Города. А потом меня осенило: если замерить объем и скорость воды до задвижки и после, а затем еще и в разных полседовательных задвижках, то мы получим инфо, где ж эта вода тупо утекает?!
   Заставил идти еще раз по задвижкам, теперь только с инструментом.
   В итоге оказалось, что:
   – добрая половина задвижек или прикрыта наполовину, или полуразрушена;
   – колодцы либо в грязи, либо закатаны под асфальт;
   – нет понимания ни у кого, из чего сделаны трубына каждом участке: чугун или сталь.
   4. И еще: так я теперь свой нос везде сувал, то в очередной процесс по суванию в водопроводную колонку, установленную на улице, увидел, что к ней на расстоянии одного метра в глубину куча труб разного диаметра поключено. Звездочкой…
   Устроил опять сбор всего начальства у колонки. Вааще, хорошее это дело– собирать этих больших начальников для решения стратегической проблемы прям на месте этой проблемы.
   Стоят, мычат – мол, сволочи эти жители, глазом моргнуть не успеешь, самовольно подключаются, со сваркой ходят наперевес…
   «А кто платит из них? За воду, за подключение?» – мой вопрос вызвал бурю негодования опять же в адрес этих сволочей – жителей.
   «Ну вот и ладненько! Отрезайте эти трубы. Только по одной.»
   Нехотя, через ворчание, Михалыч полез вниз. Отрезали первую. Ждем.
   Пятнадцать минут и к нам летит мужик, на ходу одевая телогрейку: «Вы что делаете?…»
   Успокоил. Спрашиваю, кто подключил? А он Михалычу: «Михалыч, ты чо? Чо молчишь, то?»
   А вон оно как!…
   Короче, ситуация очень простая.
   Днем эта бригада водоканала ездит по авариям, а вечерами «шабашит» – подключает всех кого не лень к водопроводным колонкам. А потом еще и выяснилась, что прям в трубы врезаются, если нужно там особняк подключить и т. д.
   Весело…
   Целая программа мною была ручкой на бумаге написана. Потом. После.
   5. Дошли до вводов в дома. Это от труба от магистрального колодца к дому.
   И, конечно, начали с домов, в которых нет воды. Ух ты, один ввод в виде полотенцесушителя обнаружили, ну вот, как там вода будет на пятых этажах?..
   6. Ну, и наконец, внутрянка. Внутренние коммуникации – в некоторых домах отложений внутри столько, что спичка не пролазила… поменяли.
   В итоге: ВО ВСЕХ ДВАДЦАТИ ЧЕТЫРЕХ ДОМАХ НА ВЕРХНИХ ЭТАЖАХ ПОЯВИЛАСЬ ВОДА! ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА!
   Пришла бабуля ко мне на прием, и бух! мне кружку эмалированную на стол. Кружка такая, со сколами по краям…
   «Я, милок, 20 лет в доме по Шаронова живу. И никогда у меня воды не было. Коммунисты обещали все эти 20 лет. Я вчера воды хотела набрать, а у меня-то из рук эту кружку и выбило… Это тебе, сынок!»
   Эту кружку я первым делом ставлю на видном месте в любом кабинете, в какой бы меня не садила судьба…
   Да, забыл: ОНИ ПЕРЕСТАЛИ ХОДИТЬ В БАНИ!! Пришлось две из трех бань закрыть…

Перемещение

   Так как я теперь начальник, то мне дали новый кабинет, в новом здании. Ну, и как водится, когда приходишь на новое место, ты новый, остальное все старое. И это старое как-то пытается заслужить доверие-расположение начальства.
   Первый человек, который меня встретила, это была секретарь, 72 года от рождения (это я позже в ее личное дело заглянул). Взглянула на меня, на молодого, как на сумасшедшего – ведь до этого у нее все начальники были -Хозяйственники! А тут – прыщь малолетний…
   Первое, что она мне показала, это место, где они стаканы (не рюмки!) прячут. И вышла.
   У нее в приемной никакими там факсами, компьютерами, принтерами, интернетами и не пахло. Мебель из ДСП, с вывалившимися дверями у тумбочек. А в кабинете у меня – стены побеленые, на окнах штор нет, на подоконнике все эти цветочки – гераньки…
   Такой вот типичный застоялый махровый совдеповский офис. Захожу в кабинет – столы, стулья разномастные, еще партийных времен, видно, когда партию разгоняли, кто что смог, тот и утащил, благо что конторы в одном здании были…
   Переговорное устройство на отдельной тумбе (мини – АТСом назвать рука не поднимается) – как в «Москве слезам не верит», когда главная героиня про отгрузку вагонов в вызывающе – намекающе торчащий микрофон на палке разгон давала.
   И тут замечаю, при всей этой рухляди и разрушении, белое чудо – кондиционер LG в углу, под потолком. На хер он нам, когда тут у нас восемь месяцев зима, не знаю, видно кто-то все таки перед предыдущим руководством прогнулся…
   Белый, новый. Думаю, а где пульт? Поискал в ящиках – только ручку оторвал… Пульта нет. Ну, думаю, не беда, на панели кнопочки есть, разберусь…
   Подтаскиваю стул, как порядочный снимаю обувь – в кино видел, все так делают – залазию на стул, понимаю голову вверх и начинаю медленно и целенаправленно, слева направо разглядывать эту белую большую штуковину
   под потолком…
   Тут тихонько открывается дверь и входит секретарша (и где их учат ТАК ТИХО входить?). Я стою на стуле и смотрю вверх, она стоит возле двери и тихо мне в спину произносит: «ЭТО КОНДИЦИОНЕР. ОН ВОЗДУХ ОХЛАЖДАЕТ…»
   Не надо объяснять, что эта… секретарь работает теперь в самой дальней и тесной комнате нашего здания, палки– микрофоны выброшены во двор, у меня на столе стоит комп и я с него пишу истории в свою собственную книгу «Бунт хануриков»

Моя жизнь за миллион

   По мне можно историю новейшей России писать. Вот.
   В 90-х я работал Председателем Фонда имущества города. Именно так, с большой буквы. Это было еще до того, как меня заместителем мэра по ЖКХ назначили.
   Кто не в теме или не помнит, или специально забыл, напомню: Фонд имущества– это тогдашний единственный продавец имущества, государственного и муниципального.
   Готовлюсь к очередным торгам по продаже очередного муниципального магазина, а я тогда был жутко– жутко честный-пречестный, и тут стук в дверь моего кабинета и заходит мужчина нерусской принадлежности.
   Сам я тоже из нерусских, поэтому и заранее знаю, о чем речь пойдет.
   Мнется так посетитель и наконец выдавливает из себя что-то типа «… буду благодарен, если магазин куплю по приемлемой цене…»
   Решил я попытаться объяснить, почему я всегда говорю этим попыткам «нет»: «Вот, представьте чашу весов: на одной чаше вся моя еще не начавшаяся толком жизнь, со всем моими будущими успехами и карьерой, а на другой – то, что Вы хотите мне предложить…» «Деньги, миллион…», – уточнил почему-то шепотом он.
   «Да-да, деньги, этот Ваш миллион. Ну и что, Вы думаете, я должен согласиться поменять всю мою жизнь на Ваш этот ср..ный миллион?»

   «Понял. Два!», радостно выкрикнул он…

   Твою ж ты мать!…

Из 90-х. Поход в боулинг

   Все из нас ходили пьяной толпой куда-нибудь. Мы ходили в боулинг.
   Все началось с того, что приехали мои друзья с маленького города и послепосиделок (стандарт – бутылка водки на брата) у меня же в квартире потребовали развлечений. В квартире я ЭТОГО не хотел, поэтому предложил боулинг.
   Они очень оживились, мол, давно мы не играли, аж два дня, собрались и стояли навытяжку в прихожей уже через одну минуту. Тут надо отметить, что все они бывшие офицеры. Поэтому, что построить и построиться – для них одинаково быстро.
   Добрались с приключениями в боулинг. А они встали, как бараны, посреди дорожек и горланят «А кии где получать?» Балбесы, они с бильярдом перепутали…
   Переобул я их по очереди в местные тапочки, усадил в пластмассовые кресла прям напротив дорожки, объяснил, что, куда, и какая цель. Они, икая и пытаясь сфокусироваться на мне, дружно закивали головой.
   Но сначала потребовали выпить. Но потребовали не у меня, а у бармена. Бар находился в аккурат за нашей спиной (это очень важно для дальнейшего).
   Бармен нехотя и с брезгливым видом принес что-то там обязательное им с водкой в бокалах с трубочкой. Трубочки были выкинуты, коктейли выпиты залпом с дружным «УРА!!! чему-то там» (я сам не из военных, поэтому их корпоративные приколы не понимаю). Но что было потом…
   Черкасс (кличка) взял шар двумя руками, дыхнул на него, обтер запотевший шар полотенцем и, шатаясь, по диагонали, подошел к дорожке. Мы замерли. Первый бросок в жизни, знаете ли…
   Медленно вставив пальцы в шар (как они там у него поместились?) и приняв стойку – голова почему-то вниз, глаза в пол, левая рука почему-то вперед, начал раскачивать шар. Мы все, включая бармена за нашей спиной, опять затаили дыхание…
   Черкасс качал его с такой силой, и по такой огромной амплитуде, что мы поняли, что он из моих инструкций уяснил одно: нужно ДОКИНУТЬ, а не ДОКАТИТЬ шар до кеглей. Но было уже поздно…
   Шар в максимальной ЗАДНЕЙ точки амплитуды срывается с пальцев его руки, пролетает над нашими головами (мы уже на полу, естессно) и влетает в бар, с грохотом разбивая все бутылки, фужеры, стаканы, короче, всю гордость этого лежащего за стойкой бармена…
   Мы, не вдыхая, и оценив вещь ущерб, нанесенный заведению, тихонько лежа поворачиваем голову в сторону Черкаса.
   Черкасс, сука, ЛЕЖИТ на дорожке, головой в сторону кеглей, ногами к нам, на пузе и приложив руку козырьком ко лбу, вглядывается мутным взором в даль. Именно так, раздельно: В Даль.
   Что он там увидел, я не знаю, но тут началось строительство нас с охраной, потом строительство охраны пьяными военными, ну, дальше как всегда…
   …Вчера я там был еще раз. И увидел новый ценник: за разбитый шар – 20$ (как его можно сломать?), за порванные туфли – 10$ и явно новое, дописанное свежей краской: ЗА РАЗБИТОЕ ТАБЛО (а оно там, В Дали висит, над кеглями!) – 1500$…
   НО ТАБЛО МЫ НЕ РАЗБИВАЛИ!!
   Приятно, когда твои возможности по броскам так высоко ценят…

Карьера тамады

   Я был самым высокооплачиваемым тамадой в нашем городе. Ну ж правильно – я же взятки-то не брал.
   Но зарабатывать как-то надо было, а то на чиновничью зарплату не проживешь. И я был тамадой. Во внерабочее время.
   Думаю, понятно, что я как тамада был лучшим в нашем городке. Ни одна престижная свадьба не проходила без меня.
   В очередной раз, принимая приглашение провести свадьбу, я подумал, что почему не стать в ногу со временем и заменить этот древний микрофон на наушник и микрофончик, крепящийся за ухом… Это же так стильно – микрофон у губ, и руки вроде развязаны…
   Через полчаса работы, хорошей, качественной своей работы по знакомству двух частей свадьбы, я напрочь забыл про микрофон у рта, и стал по старинке говорить в руку, которой держал бокал с вином. Вот все тосты и говорил в фужер…
   И вот наступил торжественный и трогательный момент…
   «… А теперь я приглашаю к микрофону самую дорогую женщину для жениха, в доме которой он будет жить долгие и счастливые годы! И он будет звать ее „мамой“, как звала все это время его невеста. Я приглашаю сюда…»
   …и тут, прикрыв фужер (а в моих мыслях – микрофон) рукой, громко, на всю свадьбу в микрофон у губ я:
   «Как зовут ЭТУ СУКУ?…»
   Свадьба развернулась не по тому сценарию…
   Карьера тамады закончилась. Пришлось делать карьеру чиновника.

Когда я работал в Англии

   Будучи заместителем мэра города, меня направляли на всякие разные стажировки. И вот одна из них была в Англии. Три месяца. В строительном жилете я строил дороги, боролся с утечками в водоканалах и прочая прочая прочая…
   И местные английские инженера пытались исправить мое чувство юмора на английский стиль, подкладывая каждое утро мне на стол всякие смешные истории с «типичным» английским юмором.
   Очередная история.

   Почтальон.

   One Monday morning, a mailman was walking through the neighborhood on his usual route. As he approached one of the homes, Bob, a homeowner, was coming out with a load of empty beer and liquor bottles.
   «Wow, Bob, looks like you guys had a hell of a party this weekend,» the mailman commented.Bob replied, «We had about 15 couples from around the neighborhood over and things got a bit wild. We got so drunk that we started playing «Who Am I?»"«How do you play that?» the mailman asked.
   Bob continued, «Well, all the guys go in the bedroom and we come out one at a time with a sheet covering us, with only our units showing through a hole in the sheet. Then the women try to guess who it is.»
   The mailman laughed and said, «I’m sorry I missed that.»
   «Probably a good thing you did,» Bob responded, «Your name was guessed four or five times.»

   Реклама

   У одной матери было три дочери. Выросли дочери, настало время их замуж выдавать. А по английским меркам (впрочем, и не только по английским) жить с тещей под одной крышей как-то западло, и поэтому всех дочерей мужья разобрали и увезли по своим современным графствам.
   Но мать-то не дура! И потребовала она от дочерей отчеты о супружеской жизни. А чтобы эти козлы зятья не догадались, они (о, эти женщины!) договорились писать ссылки в письмах на рекламу, а уж потом, прочитав рекламные сленги, мать догадается, как там ее, соответственно, доченька.
   Так вот, разъехались доченьки, и мать села ждать писем. Первое пришло почти сразу от старшей: письмо было длинное, с подробностями, но мама все-таки нашла заветную фразу: «Он курит Ротманс». Порывшись вгазетах, она вычитала: «Сигареты Ротманс: Full size! King size!» (Полный размер, королевский размер!)
   Вздохнув с облегчением, она поняла, что у старшей все в порядке. От средней пришло на следующий день. Быстренько пробежав и эти страницы, мама нашла: «А по вечерам мы пьем кофе МАКСВЕЛ». Проделав ту же процедуру с газетами, она вычитала: «Kofee MAXWELL: satisfaction with last drop!» (Удовольствие до последней капли!). И тут же ее душа успокилась по поводу и средней дочери.
   Но младшая, где же хоть весточка от младшей? Прошло много, очень много времени, прежде чем мама получила с оказией грязный, смятый листочек, на котором без всякого предисловия дрожащей рукой была написана только одна фраза «Бритиш аэрвейз».
   Лихорадочно мама раскрыла газету и через секунду упала. В самый настоящий обморок, то бишь. А в ее зажатой руке была газета с рекламой этой знаменитой авиакомпании: «365 дней в году, 7 раз в неделю, в оба направления…»

Как мне искали и нашли жену и что из этого вышло

Прям по Оскару уайльду

   «Впрочем, я не говорил, что Дориан женится. Я сказал только, что он собирается жениться. Это далеко не одно и то же. Я, например, явно помню, что женился, но совершенно не припоминаю, чтобы я собирался это сделать. И склонен думать, что такого намерения у меня никогда не было»
   Портрет Дориана Грея (Оскар Уальд)

   Моя история: 2000 год. Новый год. Ташкент. Квартира моей мамы. Мой очередной приезд. Из России. Сбор всех родственников (а у меня только двоюродных братьев и сестер 24 (двадцать четыре!).
   И очередной семейный разбор: а) почему я не женат (уже в 33 года!) и б) почему у меня нет детей?
   И вопрос мамы в лоб: «Ты голубой?..»
   И напряженный молчащий вопиющий соединенный в один взгляд всех моих родственников…
   И мой ответ: «Не нашел еще ТАКУЮ!»
   И мой брат «Ну какую-такую? Ну давай-давай, я записываю…», и карандаш в его руке…
   И я: «Записывайте:
   1. Не татарка
   2. Высокая
   3. Красивая
   4. С красным дипломом
   5. Чтобы готовить умела
   6. Чтобы хотела много детей (минимум трое)
   7. Чтобы умела водить машину
   8. Чтобы владела английским…»
   …в этом месте брат бросил карандаш в сторону и рявкнул: «Да если бы я ТАКУЮ нашел бы, я бы со своей Наташкой бы развелся и на такой женился!». А мама произнесла тихо «Найдем!..».
   И пошли смотрины. По две-три в день. Сначала кончились татарки… потом кончились узбечки. Потом туркменки…
   Когда кончились все, мама и брат смирились и решили-таки внимательно присмотреться к моему списку требований…
   Их не смутило ничего из этого списка.
   Но меня смутило при очередной встрече с претенденткой другое: теперь эти татарские девочки вкупе с мамами начали говорить со мной по-английски!
   А если учесть, что у меня за плечами не только Всероссийская Академия внешней торговли, но еще и языковая стажировка в Англии, то выдавленная фраза из милого ротика претендентки фразы типа «Гуд морнинг!» и довольный вид ее мамы (мол, вот как мы можем!) у меня ничего, кроме смеха не вызывали…
   И вот наступает 2000 год… шестое января.
   Накануне мы очень плотно посидели с одноклассниками, миллениум встречали, поэтому вставать, и тем более куда-то ехать у меня не было никакого желания.
   Но такое желание было у моего брата.
   Растолкав меня со словами «Ну, если и теперь не подойдет, то ты зажрался…», он вдел меня в брюки, натянул рубашку и куртку и выпроводил наружу. Я со скандалом вытребовал помывку и чистение зубов. И завтрак – жрать хотелось, сил нет…
   «Мы», – говорит, «будем на микрорайоне отмечать Новый год со всеми родственниками, как закончишь смотреть на нее, приезжай, понял?».. Что ж не понять, по-русски, чай я понимаю…
   ВАЖНО!
   Таня меня видела до свадьбы три раза… и четвертый – на собственной свадьбе.

Четыре раза

   В конце заметки – ее крылатые фразы за 17 лет жизни со мной…
   ПЕРВЫЙ РАЗ.
   …по дороге на телефон брат надиктовал мне легенду: «Ты живешь в Ташкенте, понял? Купил квартиру. Вы сейчас будете обсуждать дизайн квартиры – она дизайнер…»
   Я вякнул: «Татарка?..» На что брат рявкнул «Иди на хер!!» «Красный диплом, красавица, английский, готовит, детей любит, права водительские!… урод!»
   …мне самому стало интересно, где ж они ТАКУЮ нашли?
   Приехали. Пришел. Спросил, кто Таня. Встает. Высокая. Красивая. Не татарка. Подходит. Смотрит в глаза. Ух ты! А они у нее зеленые…
   «Здрасте, я Рэм!» и т. д. и т. п.
   «Ну что, поехали?» Она: «Поехали».
   Только потом она рассказала, что она думала, что поехали квартиру смотреть. Но у меня были другие планы. Посмотрим, чего она стоит. Или кого. Посмотрим-посмотрим…
   Приезжаем в микрорайон к моим родственникам. Стучимся. Открывают дверь. И сразу «ТСССССССС… Ремир пришел».
   Проходим в полной тишине. Садимся прям по центру стола.
   Есть не могу – тошнит. Пить не могу – мутит. Она тогда подумала – вот это выдержка и воспитание…
   Через пол-часа спрашивает? А что здесь происходит? «Смотрины!», – говорю.
   «И кого смотрим?» «Вас!»
   Пауза. «Давайте выйдем!» Ээээх, ну давайте…
   Вышли в соседнюю комнату. «Вы шутите?» «Нет, вы понимаете, я приехал из…» И тут звонок ей на сотовый. «Разрешите, я отвечу?..» «Да пожалуйста, пожалуйста…» А сам уши торчком – что там кто говорит?
   «Таня, ты где?.. уже девять вечера, а тебя нет дома, что случилось?!» «Мама, я тебе все объясню..»
   Я про себя «Да я сам могу объяснить все маме… а то, что в девять должна быть дома – это хорошо…»
   Отбилась. Взгляд на меня: «Так откуда Вы приехали?» (так прикольно, она меня первые месяцы на «Вы» звала…)
   «Из Тюмени». «Зачем?» «У меня тут мама и эти… родственники…»
   «Понятно. Отвезите меня домой!»
   По дороге в такси – ни слова.
   Вышли на Чиланзаре, возле дома. Поворачивается: «До свидания!» Я: «Здрасте! Я ехал на этот Ваш Чиланзар, чтобы сказать „до свидания“? Пойдемте провожу. Где Ваш подъезд?»
   «Вот он». «Какой этаж?» «Первый».
   Звоню. Хам.
   Мама в халате.
   «Здрасте, я Рэм. Сегодня я украл Таню. Возвращаю в целости и сохранности. Завтра приду еще раз. До свидания.»
   Мама: «Таня, это кто?» Таня: «Говорит, что Рэм»…

   РАЗ НОМЕР ДВА.
   На следующий день я пришел весь из себя такой красивый, с букетом роз.
   Мама и папа были при параде.
   Ну всякие там вопросы, хотя, я чувствовал, что справки уже навели.
   Тестирование на алкоголь «А что будете пить?» «А что у вас есть?» «Водка, коньяк, виски, мартини…» «Ну конечно же: «Мартини, пожалуйста…», – скромный взгляд в пол, смущение и т. д. и т. п.
   «А когда улетаете?» «А завтра, утренним рейсом в 11 утра, в Москву…» «Аааа, понятно…»
   «До свидания!» «До встречи!»
   На следующий день в аэропорт приехали меня провожать все родственники. У меня такое ощущение, что им интересно было на нее посмотреть, чем меня в другую страну провожать…
   …нет ее. Уже полчаса до конца регистрации, а ее нет. Мне ж так много надо ей сказать и наобещать…
   Набираю: «Здрасте, это Рэм! Вы далеко?» «От чего далеко?» «От аэропорта» «Далеко. Я на работе».
   КАК НА РАБОТЕ! А Я?! А МЕНЯ ПРОВОЖАТЬ?!
   А вслух: «Вы не приедете?» «Нет…» «До свидания…» «До свидания!»
   ЯПОНА МАТЬ!..

   РАЗ НОМЕР ТРИ.
   Дальше было интересно. Это ж целый вызов: МЕНЯ ПОСЛАЛИ! В кои-то веки я тут согласился, а тут на тебе!
   Таааак, план должен сработать:
   Последовательно: звонок, смс, требование электронной почты, закидывание письмами на регулярной основе, приучение к чтению моих писем на ночь, узнать, когда будет в Москве и припереться где-она-будет…
   Сработало.
   Сказала, что будет у своего двоюродного брата в Москве на мартовские праздники.
   Если-есть-у-Вас-время-то-можно-встретиться-у-моего-брата-шестого-марта-по-адресу-такому-то-в-Москве…
   Отлично, познакомимся с братом и его семьей – уже большой шаг!..
   Шестого марта. Адрес. Звоню в дверь. Открывает… Вика!.. Она: «Рэм?!» Немое мычание. С моей стороны.
   Примечание: мы с Викой учились в одной школе в Ташкенте. Более того, старшая сестра Вики сидела с моим старшим братом за одной партой все 10 лет.
   «Ну заходи..» Таня: «Это Ремир, я вам о нем говорила» «Так это ж Рэм!» «Ну да..» «Таня, ты с ума сошла?!»
   Во епсель!… А что я такого натворил, можно спросить?!
   И тут мама Вики (а все это в коридоре) трогательно оглядывая меня сверху донизу: «А может, это любовь?…»
   Ну, спасибо. План в мусорку… нет, на свалку…
   Посидели, попили чаю.
   Выяснили, что:
   – жили мы с Таней на одной улице; Только так как разница между нами 10 лет, то и друзья у нас разные;
   – всех моих родственников они знают;
   – и т. д. и т. п.
   …я ушел.

   РАЗ НОМЕР ЧЕТЫРЕ.
   А четвертый раз был уже на свадьбе. На ее и на моей. В Ташкенте. Двести пятьдесят человек – это только близкие родственники и друзья. Шесть ансамблей сменяли друг друга. Ансамбль народного танца Узбекистана выдал полную программу. Полтора часа…
   Надо ли говорить, что кольцо я забыл дома и пришлось возвращаться, что я предпринял попытку подкупить тещу, чтобы не проводить свадьбу, а сразу забрать Татьяну, что был с негодованием отвергнут, что улетели мы ранним утром сразу же после свадьбы.
   Я – домой.
   А она – к незнакомому человеку. На 10 лет старше ее. Без квартиры. Женатому на работе. Карьеристу и пятничному пивному послеработному пьянице.
   Она решила выйти за меня замуж…
   Крылатые Танины фразы в мой адрес:
   1. Сразу, в аэропорту, ее съела мошкара. Я успокоил, что скоро «белые мухи» полетят, и все закончится… в ответ получил вопрос со слезами на глазах «Что, еще и мухи белые?»
   2. Через два месяца совместной жизни, после очередной моей командировки по удаленным котельным, когда я обнаружил заплаканные глаза, я попытался извиниться и намекнуть, может домой вернуть?
   «Не обращайте внимания. Это пройдет. А вот квартиру я отремонтирую. И детей у нас будет много. Да, кстати, я Ваши ОБЕ рубашки выкинула.» И купила другие…
   3. Когда сломала ногу в трех местах, катаясь на горных лыжах: «Давай я больше не буду учиться кататься на лыжах?» Потом оказалось, что она была на втором месяце беременности и у нас через 8 месяцев появился на свет второй сын…
   Теперь у нас трое сыновей. И водительские права у нее есть – возит наших детей на секции…
   Так что списочек-то был правильный.

Победа на два года

   Несколько времени назад няня подарила моему старшему сыну капот. Обыкновенный такой капот автомобиля «Победа» с журналом из серии «Сделай сам» с историями и схемой сборки… Папа, не глядя в сторону этих милых шалостей, сидя на диване, пообещал, что поможет старшему собрать этот великолепный автомобиль.
   Дальше только факты:
   Журнал мы покупаем каждую неделю с очередной порцией деталей. Детали– ТОЧНАЯ копия ЗАВОДСКИХ деталей ГАЗа. У меня, как у профильного специалиста, имеющего аттестат слесаря механосборочных работ и высшее инженерное образование, уходит 1.5 нормо-часа на сборку очередной порции деталей из очередных журналов. Сейчас у меня 43 журнала. Я пока на 32, так как задержался в пути. Мнение моего заказчика – старшего сына – в непозволительных командировках.
   Сегодня решил выяснить, сколько их всего, этих выпусков… Далее только крупными буквами СТО!!! СТО НЕДЕЛЬ!!! ДВА ГОДА!!! КАЖДЫЙ ВЫПУСК СТОИТ 250 РУБЛЕЙ. 25 ТЫСЯЧ ЗА МОДЕЛЬ!!! И МОЯ РАБОТА!!!
   …теперь, если я буду среди вас за рюмкой коньяка или за кружкой пива рассказывать про «Победу», не останавливайте меня – мне надо выговорится.
   …няня от меня прячется, младший приглядывается к модели, глаз дергается, уколы от невроза уже в заднице…
   ВСЕ ХОРОШО!..

Какашки больших птиц

   Я иногда оставляю своих сыновей в машине. Иногда они сами хотят остаться в ней, пока я на 5 минут куда-нибудь выскакиваю. Условие одно: сидеть в креслах и не отстегиваться…
   Сегодня мне нужно было заскочить домой и эти два брата остались смотреть телевизор в машине…
   …возвращаюсь, сажусь за руль, включаю… чувствую, что-то не то: тишина…
   Поворачиваюсь: эти двое сидят в своих креслах, молчат.
   Старший (8 лет) начинает: «Папа, а помнишь, ты говорил, что если какая птичка-невеличка какнет кому-либо на плечо, или там, на машину, то это значит, что что-то у тебя прибудет?»
   «Да, было дело», – отвечаю, пристегиваясь… и думаю про себя, что как это хорошо, что дети с тобой разговаривают, делятся своими мыслями. Правда, младшему только три года, поэтому он говорит короткими, но весомыми фразами…
   «…так вот, папа, пока тебя не было…» – продолжает старший.. и тут младший выпаливает во весь дух: «Нас обосгали!!».
   …выключаю машину. «Во-первых, это плохое слово, а во-вторых, кто?»
   «Птица!», отвечает старший.
   …включаю машину: «…ну ладно, не беда, с кем не бывает, значит, и вправду в доме прибудет…»
   Старший: «Вот я и говорю, только я одно не могу понять, откуда он узнал, что это наша машина?»
   «Кто он?»
   «Аист!»
   …выключаю машину.
   «Это ты про что? Какой аист?» «Ну у нас же брат появился?» «Ну…» «Детей приносят аисты?» «Допустим…»
   И тут вступает младший: «Аист нас и обосгал!»
   «Да где?!..»
   «Да вот!!» – показывают на люк в машине.
   Япона мать! Пятно в пол-люка! Белое, птичье!
   Что же они эти аисты жрут-то?!..

Италия

как Феррари спасла меня

   В детстве мы с братом играли в игру: каждый загадывал свою марку машины и по дороге из гостей через запотевшие стекла троллейбуса считал количество «своих» автомобилей.
   Так незаметно пролетало время… и мой старший брат всегда ставил на жигулей, а я, чтобы не выбирал затем (москвичи, волги или запорожцы) почему-то всегда проигрывал.
   …вот и мы с Таней, колеся в машине по Италии, решили увлечь этих надоедливых детей (сыновья и племянники) этой, как мне казалось, увлекательной игрой. Старший быстро сообразил на что ставить: конечно же, Фиат! Племянник выбрал Фольксваген. Мне ничего не оставалось, как брякнуть: Феррари.
   Но, памятуя о прошлом, вытребовал правило «золотого» гола: если встретим хотя бы одну Феррари, то я выигрываю и игра таким образом заканчивается. После долгих торгов (а мы незаметно для них за этим делом «проглотили» еще десяток километров), сошлись на сете из 20 отжиманий, 20 упражнений на пресс и 20 приседаний для проигравшего. Почему-то у них осомнений, что это буду я, не было.
   И вот началось. Только часа через два безмятежной беседы с женой я понял, что это бубнение сзади «тридцать шесть, тридцать семь… пятьдесят восемь, пятьдесят девять…» означает приговор мне…
   Я начал вглядываться в уже темноту в надежде выловить округлые формы или не очень фар Феррари, но было тщетно. Оно и понятно: какие идиоты богачи будут шарахаться по деревенским дорогам на авто за несколько сот тысяч долларов?
   Радость в задних рядах нарастала пропорционально нашему приближению к дому. Перед последним поворотом перед домом эта радость перешла во всеобщее ликование. Пелись песни, раскачивалась машина… уже были выставлены требования, чтобы папа немедленно, прям у ворот дома начал делать этот сет, и был поделен процесс, кто будет стоять над душой у папы при отжиманиях, а кто при приседаниях…
   …я вяло и обреченно отбрехивался…
   И вот мы поворачиваем к дому и на стоянке возле нашего дома в свете фар мы видим.. ФЕРРАРИ!!! КРАСНУЮ!!!
   Визг, вопли, рыдания с задних рядов разбудили всю округу. Папа и мама, истерически смеясь, чуть не родили тут же, у Ферарри вместе… сет они у меня сделали тут же, полноценный такой сет…

   …а я сегодня утром гулял и увидел, как в соседний дом Хаммер заехал…

как использовать детей правильно

   Как всегда, мама в последний день перед отъездом не успела купить-что-то-самое-самое-важное…
   Приехала наша шумная ватага русских в магазин, дети рассредоточились по всей площади… и тут и там стали раздаваться возгласы и крики продавщиц.
   То есть все хорошо и правильно. Мы присмотрели курточку для младшего, а так как не были уверены в ростовке, выловили его из стада, в очередной раз пробегавших мимо, и поставили к стенке тут же, в детском отделе, на которой были отмечены сантиметры. Поняли, что он метр ровно и выпустили опять на свободу.
   Уже выходя, на первом этаже, мама обратила внимание на длинный, метра четыре, стол и со словами «А какой он длины?» задумчиво уставилась на папу.
   Папе было уж слишком западло подниматься наверх и разговаривать с этиминичегонепонимающиминипоанглийскинипорусски продавщицами, и он попытался вяло возразить, но наткнулся на красноречивую паузу с ее стороны.
   Вздохнув, он уже было повернулся в сторону лестницы и тут взор его упал на эту толпу малолетних родственников с метровым младшим по центру. Дальше вы уже все поняли…
   …старшие свою задачу поняли за 5 сек. Младший же свою понял только тогда, когда лежал на столе и его тянули за ноги, выравнивая пятки с краем стола… То, что он был не согласен быть мерилом длины итальянских столов – это мягко сказано. Сопение, переросшее в драку, кусание старших и пинки всех проходящих мимо не помогло…
   Через три минуты все было кончено: «Ваше задание выполнено! Длина стола – четыре Тимура!!». Да я и так это знал…
   Мама стояла среди продавщиц и делала вид, что она не с нами…

Это не реклама воды

   Это…
   Все по порядку. Едем на дачу. Суббота. Ярославка. «Задница» не то слово, которое надо произносить в ТАКОЙ пробке.
   Сидим в машине. Мы с женой спереди. Трое (10, 4 и 1,5 года) – сзади.
   Стоим в левом ряду. Тупо стоим.
   И тут сзади средний: «Мама, я писать!» … я – сразу в окно, мол ниче не слышу, ниче не вижу…
   – Мама, он писать хочет!! – это уже старший подключился.
   Я молча допиваю бутылку воды (0.5 литра, между прочим) и молча протягиваю маме.
   Мама решила поиграть в героиню. С моими детьми. Особенно со средним.
   – Тебе поллитра хватит?
   – Хватит! – ответил средний. Я сомневаюсь, что он понял слово «поллитра» правильно.
   Это был фатальный просчет…
   …кряхтя, старший снял штаны со среднего. Поставил его среди сиденьев, держит за голую жопу, чтобы не упал.
   Младший любопытствующе лицезреет из своего кресла. Все готово для операции…
   Мама держит бутылку и кран (не, пока краник) и командует: «Давай!»
   И этот дал. Очень плотная струя. Через секунды стало понятно, что у него там явно больше чем поллитра…
   …вы когда-нибудь слышали как женщина просит мужика остановиться, когда он ссыт, держа его за краник?..
   …а когда она орет, чтобы ссать прекратил?
   …а когда мужик в ответ орет, что не могууу!!…
   …я теперь слышал
   Когда все закончилось, младший сидел в своем кресле, поджав по-узбекски ноги. И кто его так научил?..

Армия: аж две недели

Поход в армию

   Когда мы учились в институте, то нас немного подпрягали в армию. Почему немного? Потому что больше двух недель не могли выдержать ни армия, ни мы сами.
   Заканчивал я экономический факультет, и, соответственно, на нем в то время учились исключительно дети дружбы народов СССР. А так как ВУЗ был гражданской авиации, то армейская специальность у нас – авиационный инженер-механик.
   И вот радостный майор Грицько в Полтавском авиаполку с Ту-22М с авиаракетными комплексами на борту принимает наше пополнение на плацу:
   – Амбарчян! Я!
   – Георгадзе! Я!
   – Кукуртчян! Я!
   – Мукумов! Я!
   – Господи, русские-то есть?
   Голос из заднего ряда: – ЕСТЬ!!!
   Майор (с надеждой в голосе): «Фамилия?»
   Ответ: «НИКОЛКО!!!»
   …майор простнонал и отправил нас в дальний угол аэродрома ставить палатки со словами: «И чтобы ни одна бл..дь нерусская даже и не думала сунуть нос в городок!!».
   И тут знакомый голос сзади: «И Николко?!!»
   «…И НИКОЛКО ТОЖЕ!!!»

пыль. Ведро

   Так как мы в Киевском институте инженеров гражданской авиации (КИИГА) да на нашем экономическом факультете имели военную кафедру, а подполковник имел нас все эти три года, нас отправили только на две недели на офицерские курсы.
   Под Полтаву. В полк дальней авиации. С аэродромом. С самолетами. Бомбардировщиками. С авиаракетными комплексами.
   Узбека, азербайджанца, туркмена, двух армян, молдаванина, двух хохлов и случайно затесавшегося среди нас человека с ненормальной фамилией Николко.
   …пошла уже вторая неделя, а нас к самолетам не пускают. Майор так и сказал нам: «Чурки, чтобы ни одна часть вашего тела не пересекла эту линию вокруг самолета!». Вот все так и было: мы что-то приносим по его просьбе, кладем на эту линию и стоим-ждем, пока его светлость майор соизволит вылезти из этой железяки 56 года выпуска, служившей прототипом еще первого реактивного пассажирского самолета Ту-104…
   И вот мы на Съезде Дружбы народов, место проведения – платка в дальнем углу аэродрома, время проведения – 2 часа после отбоя, кворум – 8 человек, Николко как представитель национального большинства был вычеркнут из списка делегатов Съезда, решили выдвинуть Ультиматум. Это я тогда так сказал. Я сомневаюсь, что все делегаты Съезда поняли значение этого слова, но я уже назавтра утром зачитывал петицию нашему майору. Прям возле самолета.
   Майор сказал свое обычное «Чурки!». А потом добавил: «А вы что, по-русски говорите?». И он понял, что если он не пустит нас к самолету, то я смогу сдать его на его чистом русском языке… со всеми его грешками, которые мы с Аликом Оруджалиевым еженедельно старательно совместно заносили в тетрадку.
   И наступил Великий Миг! Нам разрешили вытереть Пыль в самолете.
   Бодренько и быстренько поднявшись по откидной лестнице в самолет, мы мокрой тряпкой провозюкали везде, где только смогли достать и, по дороге захватив ведро, которое оставила уборщица, вывалились наружу.
   Счастье. Много счастья. Мы прикоснулись к Боевому Оружию Нашей Великой Державы!
   Ведро мы выкинули куда подальше (за ящик с песком) и стали ждать экипаж.
   А экипаж в бомбардировщике: командир, второй пилот, штурман, наводчик, стрелок-радист еще кто-то там, короче, их много…
   И вот идут они, родные наши к Нашему Самолету. Майор стал по стойке «смирно» ждет экипаж во главе с командиром. И мы, узбек и азербайджанец сзади пристроились. А что, имеем право: мы Пыль вытерли и Ведро вынесли. «В бой идут одни старики» смотрели? Так это мы были…
   Командир вааще не понял, что за 2 аборигена стоят за его механиком майором, но доклад его принял и дал команду загружаться…
   Мы стояли навытяжку, наблюдая как закрывается люк-лестница, как по очереди запускаются двигатели, как трогается Наш Лайнер 56 года выпуска…
   И тут! Стоп!! Лайнер встал, движки заглушил… мы с Аликом чуть не обоссались, как увидели, что лестница снизу открывается. Алик сразу сказал: «Не бежим. Стоим. На КПП поймают, еще хуже будет..» стоим мокрые, ждем…
   Из люка «Механик, ко мне!!» Механик бегом к самолету. Мы с Аликом теперь уже в луже своей стоим-ждем.
   Что-то там механик оправдывается и тут его осеняет. Кричит: «Чурки, а ведро где?!»
   Мы пулей за ведром, несемся к нему, вместе держась за железяку и подаем дрожащими руками туда, внутрь бомбардировщика… и тут я на выдохе туда, в люк: «А ведро-то вам зачем?..»
   В ответ высунулась голова в шлеме и громко, чтобы я двумя ушами услышал: «А ЧЕТЫРЕ ЧАСА ЛЕТЕТЬ И НЕ ССАТЬ, ЭТО КАК?!!»
   «Никак,» – согласился я дрожащим голосом…
   Оказывается, мочеприемники были только у пилотов. А вся остальная братия в ведро…
   Вот такая армия. Полтава. 1988 год. Полк дальней авиации. Узбек, азербайджанец… ну, впрочем, дальше вы знаете…
   С праздником!

Мое личное отношение к революциям за рубежом

История о девочке из Сирии

   Много-много лет назад одна молодая девушка, закончив биофак университета в Ташкенте, приехала и поступила в аспирантуру МГУ. Там она повстречала парня из далекой арабской страны Сирии. Парень был большая умница, но очевидно было одно: ему тут, в России, не место. И они поженились и уехали в Дамаск.
   В этот воспетый поэтами город с тысячелетней историей.
   И они решили, что будут заниматься цветами, благо образование позволяло… Через несколько лет у них уже была своя мини-ферма с теплицами и свой магазин цветов. Дела шли хорошо – ведь арабы так любят цветы…
   …Одиннадцать лет назад судьба подарила им еще один цветок: дочь. И эта девочка говорила свободно на четырех языках: арабском, русском, узбекском и английском… Но тут началась война.
   Война непонятно за что и непонятно с кем. Вся семья до последнего верила, что обойдется, но повстанцы методично, дом за домом обходили дома и убивали в своих дворах тех, кто по их мнению, не с ними… И семья решила бежать из страны. По слухам, россияне на своем самолете забирали не только граждан своей страны, но и граждан СНГ. Появилась надежда вырваться из этого ада. Всем. Триста километров они пробирались из Дамаска к побережью, через посты обеих сторон.
   Девочке родители строго-настрого приказали не произносить ни слова: даже вылетевший звук с акцентом означал одно: немедленную смерть.
   И вот они добрались до аэродрома, куда должен был прилететь самолет из России. И вот он, этот самолет, и идет посадка, и проверка паспортов, и тут родителям объявляют, что на борт может зайти только мама, а муж и дочь – граждане другой страны, не из СНГ. Маме обещали, что, если она улетит, то в Москве ей помогут с разрешением на вылет всех. И это единственный вариант… Мама вылетела в Россию. Папа с дочкой остались ждать, ночуя в машине.
   …через неделю она поняла, что никому она в Москве не нужна со своим зеленым узбекским паспортом и никто ей помогать не собирается… А последний самолет через 3 недели и все. Больше никакого шанса.
   Она помнила, что один из ее одноклассников работал аж в Белом Доме, а по ташкентским меркам был большой шишкой. Она находит его в соцсети и созванивается с ним. Одноклассник пытался убедить, что он никогда и не работал так высоко, чтобы решить этот межправительственный вопрос… но мама девочки не верила ему.
   И тут он вспомнил, что у него в телефоне есть сотовый телефон одного из замов Большого Правительства России. И он не надеясь ни на что, написал Этому Большому Начальнику смс, где все рассказал и попросил помощи. Почему не позвонил? А потому что он знал, что Большие Начальники не берут трубку с незнакомых номеров. Но случилось чудо: Большой Начальник дал Поручение!
   И все закрутилось; МИД направил письмо запрос Узбекистану, тот МИД ответил, что гарантирует предоставление визы девочке по прибытию в аэропорт. И был послан Приказ взять их на борт Самого Последнего Самолета…
   И все это случилось за самые короткие сроки. …девочка прилетела сегодня ночью. Рейсом МЧС. Из Сирии.
   Папа девочки в самый последний момент не решился уехать из страны и оставить своих родителей…
   Он только поцеловал свою дочь в макушку. НА ПРОЩАНИЕ.
   Вот такая сказка на ночь…

Бунт хануриков Заметки чиновника Ремир Мукумов