Текст книги "Игра в Иную Реальность. Хранитель"

Глава 2

Октябрь 1987. Москва

Мы идём с мамой к железнодорожной станции. У нас здесь дача. До переезда остаётся всего пара минут пешком. Я бреду за ней следом. Почему-то не за руку, как обычно. Мы идём молча. И тишина вокруг пугает меня. Я ещё никогда не слышала такой громогласной тишины. Туман окутывает землю не плотной пеленой, а настоящим ватным одеялом. Почти совсем ничего не видно, и кажется, что голые чёрные ветки осенних деревьев, насквозь промокших от беспрерывного дождя, внезапно набрасываются на меня, выскакивая из призрачной завесы, обдавая ледяным душем панического страха… Страха неизбежности… Неизбежности того, что вот-вот должно произойти…

Мы подходим к переезду. Я почему-то оборачиваюсь назад, чтобы посмотреть на наш дом. Но его, чего и следовало ожидать, разглядеть уже невозможно. За мной – бездна всепоглощающего тумана. И кажется, если я сейчас не заставлю себя пойти дальше, за мамой, бездна утянет меня к себе, в себя, навсегда.

Внезапно раздаётся оглушающий звук приближающегося поезда, который выводит меня из гипнотического транса. И я вижу его прямо перед собой – он взрывает стену тумана, врываясь в моё пространство с бешеной скоростью, громыхая колёсами так, что я закрываю уши ладошками. Мне страшно. Я ищу маму глазами. Но тщетно – пока я оборачивалась назад и смотрела в лицо бездне, мама перешла железнодорожные пути, не замечая, что я отстала.

Поезд кажется мне бесконечным. Сколько у него вагонов? Тысяча? Миллион? Я никогда не видела таких длинных поездов… Куда он летит со скоростью света?

Но вот поезд исчезает. И снова воцаряется тишина. Я перехожу на другую сторону и оказываюсь на пустой платформе. Туман рассеивается. Здесь никого, кроме меня, нет.

– Мама… Мама… – тихонько зову я и внезапно понимаю, что больше никогда её не увижу.

Поезд забрал маму с собой. Я сажусь на краешек платформы и плачу.

И просыпаюсь. В слезах. Посреди ночи. Я осторожно привыкаю к кромешной темноте и вглядываюсь в мамин силуэт. А потом, убедившись, что она дышит, сильно-сильно обнимаю её рукой, прижимаясь к ней своим дрожащим маленьким тельцем. И снова засыпаю.

* * *

Август 2010. Москва

Я только что вернулась с питерского «огня», где на очередном выездном семинаре Раисы Ахметовны Мансуровой мы благополучно сожгли своё прошлое.

В этом году ужасно жаркое лето. Смог. Дышать нечем. Дома находиться невозможно, потому что кондиционера нет, а окно открыть – тут же задыхаюсь от дыма. Пытаюсь вешать на окна пропитанные водой занавески – высыхают через полчаса. Приспосабливаюсь спать в ванной, свернувшись клубочком на коврике между самой ванной, раковиной и стиральной машиной. Пускаю душ с холодной водой водопадом на стену и ловлю кайф.

На дачу выбираться бесполезно, там – всё то же. Даже похуже – душа волшебного нет. Уехать за границу – нужно дождаться зарплаты, да и с работы не отпустят – только из отпуска.

Почти каждый день по вечерам пытаюсь заезжать на Рублёвку к речке, где когда-то были папа, мама и я, потом – мама и я, теперь – только я. Моё Место Силы. Правда, и там не лучше, чем в городе, но у речки хоть как-то дышится.

Поздно ночью возвращаюсь домой. Начинаю писать третью часть книжки про Иную Реальность – «Книгу Знаний», но погодных условий не выдерживает ноутбук. Он передаёт мне большой пламенный привет и… умирает.

В тот вечер мне звонит Нателла, владелица кадрового агентства и моя хорошая знакомая, которая в своё время устроила меня в ту компанию, где я работаю, и заговорщическим голосом произносит:

– Алиса, наш разговор должен остаться между нами.

– Что случилось? – удивлённо спрашиваю я.

– Дела у вашего владельца в Швейцарии идут не очень. Есть большая вероятность, что тебе придётся срочно искать новое место работы. Обнови-ка ты своё резюме…

Я клятвенно обещаю заняться этим завтра же, и мы прощаемся.

В полночь я гадаю на рунах, вытаскивая ту единственную, которая отвечает за внезапное появление мужчины в жизни женщины.

Ночью снится сон. Я иду куда-то вдаль, пробираясь сквозь толпу людей. Я не вижу их лиц, только силуэты, потому что всё обволакивает туман. Ко мне подходит тёмная астральная сущность, с усмешкой отчётливо произносит: «Тебе нужен Этот Мужчина…» – и тут же исчезает в тумане.

* * *

Он обрушивается на меня как гром среди ясного неба. Звонит утром. Говорит быстро, но чётко, чеканя каждое слово. Я почти не слышу его слов. Я уже знаю, КТО ОН.

«Так не бывает!» – проносится у меня в голове. Наверное, он – от Нателлы, я ещё не успела обновить резюме на сайтах поиска работы.

– Я нашёл ваше резюме в архиве. Искал четыре часа. Хочу, чтобы мы встретились. Вы мне нужны. У вас отличные данные. Вы знаете итальянский и английский, а я как раз работаю с Италией. Мне нужен такой человек, как вы. Когда мы сможем встретиться? Я готов ждать вас вечером до тех пор, пока вы не приедете. Итак?..

И вот я сижу напротив. У окна. Он – весь в белом. Я – в фиолетовом. Сколько ему лет? Он чертовски высок и дьявольски красив. Пуговицы его рубашки смело расстёгнуты. У меня распущены волосы. На улице очень жарко. Так никогда ещё не было жарко летом.

Он курит. Одну за другой. Нервничает, но не показывает виду. Я – тоже.

Он беспрерывно говорит. Быстро, чётко, властно. Не позволяя мне произнести ни слова. Как будто он уже всё знает про меня. Его голос – голос Мужчины. Резкий как нож. Не терпящий никаких возражений. Он категоричен в своих высказываниях.

Он смотрит на меня. Пронзительно. В упор. Так, что мне становится страшно. Я тоже смотрю на него. По-своему. Я вижу его чакры. Нижние три. Они фонтанируют энергией, как мои – три верхних. Мы – два Треугольника. Разных. Мне не хватает того, что в избытке есть у него. А у него совсем нет той энергии, которая есть у меня. Его энергетика пробивает меня насквозь. Его внутренняя сила захлёстывает меня волнами. Я понимаю: он – сильнее и умнее меня. Намного. В другом. В том, в чём я – слаба. Я думаю о том, что будет после. Мне страшно.

– Вы нужны мне, – говорит он, подытоживая.

Я не могу произнести ни звука. С того момента как я увидела его, единственное слово, которое постоянно звучало и до сих пор звучит в моей голове, – «Воланд».

Он предлагает показать мне свои владения. Мы идём куда-то. Он галантно открывает передо мною все двери. Земные Двери. Те, которые для меня закрыты. Закрыты до тех пор, пока я не допишу книгу про Иную Реальность. Мы спускаемся в подвал. Там – его Дворец. Он показывает каждый из залов. Я понимаю, что уже видела всё это. Там, в Иной Реальности. Во сне. Дежавю. Я точно знаю, что мне показывали Его. Только я не помню, в каком именно сне, когда и по какому поводу…

– Итак, вы согласны? – с улыбкой спрашивает он.

Мне хочется бежать. Мне страшно. Он – тот, кто мне нужен. Я хочу быть с ним. Меня тянет к нему, как волну, набегающую на скалы, чтобы… разбиться… Я не могу произнести ни звука. Я загипнотизирована его Страшной Силой.

– Я понял. Вам надо подумать. Позвоните мне…

Я звоню Нателле.

– Признайся, это ты послала мне таинственного незнакомца?

– Какого такого незнакомца? – непонимающе переспрашивает она.

Я с трудом выговариваю его имя и фамилию, которые уже сами по себе почему-то вызывают во мне чувство панического страха.

– Нет, Алис… Я его не знаю, – констатирует Нателла. – Я жду, когда ты пришлёшь мне резюме… А КТО ОН?

Я постоянно думаю о нём. Почему мне страшно? Ещё ни один мужчина не вызывал во мне чувство такого необъяснимого страха. Страха того, что вот-вот должно произойти. Произойти неизбежно. Как в тех детских призрачных снах, которые однажды стали явью.

КТО ОН? Как он меня нашёл? В этом есть что-то мистическое. И звонок Нателлы, и сон накануне, и руна, которая мне выпала…

Через пару дней Нателла звонит снова:

– Релакс, Алиса. Сегодня в Швейцарии прошёл совет директоров. Компанию закрывать не будут, ты можешь забыть о своём таинственном незнакомце…

Вспоминаю слова мамы: «Самый лучший способ прогнать страх – шагнуть ему навстречу и убедиться на собственном опыте, что он – всего лишь плод твоего воображения. Ты должна победить свой страх, иначе однажды он победит тебя…»

И я… звоню ему и говорю, что согласна. Это абсолютно иррационально. Нет ни одной причины, по которой я должна сказать ему «да». Напротив, есть сотни причин, по которым я должна сказать ему «нет». Но я не могу. Я не хочу говорить ему «нет». Меня к нему тянет.

Внезапно я вспоминаю, что в сентябре должна улететь за границу. Я предупреждаю его об этом.

– Я понял. Я вам перезвоню.

Я жду его звонка. Наверное, никогда ещё в своей жизни я не ждала ничего так, как его звонка сейчас. Но он не звонит. С каждым днём что-то во мне всё больше и больше сопротивляется, постоянно настойчиво повторяя все те «против», из-за которых я не должна быть с ним. И вот где-то через месяц я окончательно сдаюсь.

«НЕ ОН…» – решаю я для себя.

В тот же вечер он звонит мне:

– Итак?.. Вы уже приземлились после своих полётов?

– Куда же вы тогда исчезли?… – спокойно, но не без привкуса внутренней горечи, произношу я.

– Летал, как и вы… Итак, когда?

Я молчу. Две противоположные, борющиеся во мне Силы разрывают меня на части. КТО ОН? Что за чертовщина такая? В каком таком сне я Его уже видела? Почему я Его боюсь?

Я размышляю над тем, что будет после, если я выйду к нему на работу. В него, конечно же, влюблены все сотрудницы. И не только влюблены… А Он – тот, кто мне нужен… Зачем Он нужен мне? Почему именно Он? Я же Его совсем не знаю. Я не знаю, КТО ОН такой! Но… я хочу быть с Ним. Меня тянет к Нему, как волну, набегающую на скалы, чтобы… разбиться…

– Ладно, я всё понял. Я буду ждать вашего звонка.

Мне страшно ему звонить. Страшно набрать номер его телефона. Услышать снова его голос. Резкий как нож, безжалостно кромсающий на части. Он настолько категоричен в своих высказываниях, что я боюсь произнести что-то не так, не с той интонацией, не с той скоростью, как говорит он сам, неуместно вздохнуть или затянуть паузу, невольно сделать нечто, что ему не понравится… и тогда…

Почему, Алиса? Почему ты так этого боишься? Что он может с тобой сделать? Он убьёт тебя?!

Я не знаю, как объяснить то, что со мной происходит. Я отправляю ему sms-ку. С точки зрения обычной логики Земной Реальности я перечисляю все свои «против». И добавляю ссылку на стихотворение. На память обо мне. Там – то иррациональное чувство. Чувство необъяснимого притяжения…

И он исчезает.

«НЕ ОН…» – решительно произношу я самой себе.

Глава 3

Ноябрь 1987. Москва

Всё залито солнцем. Мы с мамой на берегу моря.

Оно сегодня очень спокойное, совсем нет волн, и ветра тоже нет. Море светло-зелёно-голубого цвета. Я брожу вдоль берега и собираю ракушки. Их здесь немного. Мама где-то справа. Она смотрит в даль, в сторону горизонта, размышляя о чём-то, и периодически поглядывает, не далеко ли я ушла от неё.

На берегу, кроме нас, никого нет.

Внезапно я замираю от неизвестно откуда нахлынувшего на меня чувства панического страха. Страха того, что вот-вот должно произойти. Что-то очень плохое. И неизбежное. У меня бешено колотится сердце. Я поднимаю голову, и мои зрачки расширяются от увиденного, я не могу пошевелиться: огромная волна, ростом с многоэтажный дом, мгновенно возникает из ниоткуда и, обрушиваясь на меня, уносит с собой в никуда.

– Мама! Мама!!! – кричу я и… просыпаюсь.

Я не знаю, какое это море. Я вообще ещё не знаю, что такое море и каким оно бывает. Но я его постоянно рисую. На всех моих детских рисунках – море. Иногда я добавляю кораблик и чаек, чтобы морю не было так одиноко. Правда, чаек я тоже ещё никогда не видела вживую.

Впервые на море я окажусь в феврале 1995 года. Это будет Чёрное море на границе с Абхазией. Начнётся шторм. Я встану на берегу, загипнотизированная бушующей стихией. Мне будет очень страшно, но я как приворожённая подойду к волнам на максимально близкое расстояние и, замерев в оцепенении, буду долго смотреть в глаза бездне.

С рождения я панически боюсь воды, вернее естественных водоёмов – рек, прудов, озёр, морей… Родители ещё до смерти папы пытались научить меня плавать в Москве-реке, на Рублёвке, у Николиной Горы, рядом с нашей дачей, но тщетно. Каждый раз, когда они относили меня в воду подальше от берега, где я не доставала ногами до дна, я истошно кричала, оказывая всяческое сопротивление – щипалась, кусалась, как маленький зверёк, который почему-то чувствует, что эта вода убьёт его.

В результате я хожу в бассейн. Там совсем не страшно, потому что вода в нём – другая, искусственная. Мне нравится плавать там, где я не достаю до дна. Мама водит меня в бассейн по воскресеньям.

* * *

Январь 2011. Москва

31 декабря я отправляю всем, кто числится в моём телефоне, sms-ки с поздравлениями. И вдруг вспоминаю о Нём, таинственном незнакомце в белом. Я думаю, что зря отправила sms-ку Ему. Зачем? Он давно обо мне забыл, да и разве можно войти в одну и ту же реку дважды?

Но внезапно, в первый день нового года, после очередного звонка от друзей я слышу трель мобильного телефона и, даже ещё не зная, кто это, чувствую необъяснимое волнение и тревогу.

«ОН…»

Я тяжело вздыхаю и произношу привычное и скупое:

– Да– Здравствуйте, – громоподобно раздаётся в ответ. – Вы поздравили меня с Новым годом. Мне очень приятно. Я вас тоже поздравляю. Только у меня были проблемы с телефоном, контакты потеряны, ваш номер не определился… КТО ВЫ?

Я не без горечи усмехаюсь… Он давно обо мне забыл и даже и не думал сохранять мой номер… Но Он задал прекрасный вопрос, на который я до сих пор не знаю ответа: кто я?

– Теперь это уже не имеет никакого значения… – сухо отвечаю я.

– Так как же вас зовут?

– Неважно.

– Вам неудобно говорить?

– Мне удобно говорить… – произношу я, нервно вышагивая по комнате от двери до балкона и обратно.

Я не знаю, что ему сказать. Да и вообще: зачем мне ему что-то говорить? Я уже всё сказала. В том стихотворении, которое он, скорее всего, даже не потрудился прочитать. Но он настойчиво требует выдать ему моё имя.

– Алиса… – произношу я сквозь зубы.

– Что-то очень знакомое… А где мы встречались?

– Вы предлагали мне работу…

Он задумывается, видимо, перебирая всех, кому когда-либо делал подобное предложение, и внезапно произносит:

– Так почему же мы не вместе?

Этот вопрос нарушает моё внутреннее равновесие. Меня бросает в дрожь… Снова. Всё – снова. Его волны. Его Сила. Страшная Сила, которая одновременно притягивает и отталкивает. От которой хочется бежать. Я разрываюсь между двумя разными «я» во мне. Почему мне так страшно?

КТО ОН?

– Я понял. Вам неудобно говорить. Давайте я перезвоню вам позже?

Я вспоминаю, что улетаю за границу на две недели. На этот раз – в Сирию, Ливан, Иорданию.

«Всё повторяется по кругу, – размышляю я. – В прошлый раз я тоже улетала. Только на Сейшелы».

– Я улетаю… – выдыхаю я, безнадёжно глядя сквозь оконные стёкла вдаль.

– Я тоже улетаю… Когда вы возвращаетесь?

Я озвучиваю дату, не надеясь, что он мне перезвонит. И мы прощаемся.

* * *

Он перезванивает. Гораздо раньше. В тот момент, когда я пересекаю границу Сирии и Ливана, где-то в горах…

– Хорошо, когда вернётесь, позвоните мне, Алиса. Я помню вас…

Я возвращаюсь и должна ему позвонить. Только я… не в состоянии набрать его телефонный номер. Мне страшно. И что говорить? О чём мне с ним говорить? КТО ОН? Что ему от меня нужно? Зачем он появился снова? Но я безумно хочу его увидеть. Меня к нему тянет. Как волну, набегающую на скалы, чтобы… разбиться…

И он звонит сам:

– Итак, когда мы встречаемся?

И вот я сижу напротив. У окна. Он – весь в белом. Я – в фиолетовом. Сколько ему лет? Он чертовски высок и дьявольски красив. На улице очень холодно. Я пытаюсь согреть руки – мне пришлось говорить по телефону, пока я шла пешком к его Дворцу от метро. Мне хочется, чтобы он сел рядом и согрел меня.

Он предлагает перейти на «ты». Я киваю.

Он курит. Одну за другой. Нервничает, но не показывает виду. Я – тоже.

Он беспрерывно говорит. Быстро, чётко, властно. Не позволяя мне произнести ни слова. Его голос – голос Мужчины. Резкий как нож. Не терпящий никаких возражений. Безжалостно кромсающий на части. Мне страшно. Он категоричен в своих высказываниях. И кажется, сделай я хоть шаг влево или вправо от того, что он считает должным – нет, не шаг, всего лишь полшага – он убьёт меня. Он меня убьёт… Убьёт…

Мне хочется, чтобы он замолчал. Подошёл ко мне. Сел рядом. И просто сказал: «Ты мне нравишься… Я хочу, чтобы ты осталась…»

Он смотрит на меня. Пронзительно. В упор. Так, что внутри всё съёживается. Я тоже смотрю на него. По-своему. Я вижу ауру. Это – потрясающе. Я ещё не встречала человека, у которого она была бы такой. Его чакры. Нижние три. Они фонтанируют энергией, как и мои – три верхних. Мы – два Треугольника. Разных. Мне не хватает того, что есть у него в избытке. А у него совсем нет той энергии, которая есть у меня. Его энергетика пробивает меня насквозь. Его внутренняя сила захлёстывает меня волнами. Я понимаю: он – сильнее и умнее меня. Намного. В другом. В том, в чём я – слаба. Я думаю о том, что будет после. Мне страшно.

– Ты нужна мне, – говорит он, подытоживая.

Я не могу произнести ни звука. Он нужен мне. Зачем-то. Я должна через что-то пройти. Вместе с ним. Так не бывает, чтобы всё повторялось дважды. Возможно, я ошибаюсь. Но меня тянет к нему. Как волну, набегающую на скалы, чтобы… разбиться… Я хочу быть с ним. Мне так не хватает Его Силы. Рядом.

Но я не в состоянии произнести ни звука. Я загипнотизирована им.

– Я понял. Вам нужно подумать… – снова переходя на «вы», произносит он.

Мы прощаемся.

Я иду к метро, разрываясь между двумя своими «я». Панический необъяснимый страх Мужчины в Белом ввергает меня в ужас. Почему я его так боюсь? Если он ко мне равнодушен, я буду у него просто работать. Не сможем работать вместе – значит, я уйду. Не убийца же он, в конце-то концов. Всё, что он мне предлагает, – совместные командировки в Италию, которую я очень люблю, работа с итальянским языком, практически родным, – мне интересно. Само по себе. И…

Он мне нравится. Меня тянет к нему. Необъяснимо. Иррационально. Он – тот человек, который должен быть рядом. Тот Мужчина, которого я так давно искала. На этот раз я должна сказать ему «да», зажмуриться, шагнув страху навстречу, чтобы убедиться, что страх – лишь плод моего воображения, я должна победить его, иначе однажды он победит меня, и…

…и я звоню, чтобы сказать ему «да».

– Привет, Алис. Я перезвоню тебе чуть позже, хорошо?

Он перезванивает через полчаса.

Я хочу сказать ему «да».

– Здравствуйте… – говорю я, обращаясь на «вы» только потому, что мне страшно. Мне сложно сказать ему «ты».

Он мгновенно меняет интонацию и обращается ко мне на «вы». Его голос режет меня без ножа. Он холоден, бесстрастен, циничен.

– Так что вы надумали?

Что-то внутри меня сжимается, съёживается. Я не могу произнести «да». Я произнесу это в конце разговора. Жуткая, невыносимая пауза. Я хочу, чтобы говорил он. Но он молчит. Потому что он уже всё мне сказал. Он хочет, чтобы это было МОЁ решение. Тогда я заставляю себя заговорить. Я спрашиваю первое, что приходит в голову:

– А почему… я?

Он начинает говорить. Но я уже не слышу его слов. Я хочу закричать: «Замолчи! Пожалуйста, скажи, что ты просто хочешь, чтобы я была рядом. И я буду рядом. С тобой…»

Он говорит. Он беспрерывно говорит. Быстро, чётко, властно. Не позволяя мне произнести ни слова. Его голос – голос Мужчины, не терпящий никаких возражений, безжалостно кромсающий на части. Он слишком категоричен в своих высказываниях. Мне страшно. Однажды он убьёт меня…

Сейчас я должна сказать ему «да» и…

…и я НЕ МОГУ сказать ему «да»!!! Какая-то часть во мне кричит: «Алиса! Остановись! Ты загоняешь себя в угол, из которого уже не сможешь выбраться! Ты сейчас – свободна как птица. У тебя есть Время, которым ты можешь распоряжаться как хочешь. А тебе надо дописать книгу про Иную Реальность. Он отнимет у тебя время. Он откроет перед тобой все Двери в Земную Реальность, перекрыв доступ к Иной. Ты не сможешь больше писать. А ещё тебе нужны деньги, которые ты сейчас зарабатываешь сама. И намного больше, чем предлагает он. Ты хочешь сказать ему «да» только потому, что видишь в нём Мужчину. Но ты видишь, КАКОЙ это Мужчина? Он же Волк. Он – сильный и умный… Ты тоже стала Волчицей. Ты – сильная и умная. А ты уверена, что сможешь стать такой, какой ОН хочет видеть тебя? Постоянно уступать ему во всём? Приносить себя в жертву? Разделить с ним его принципы? Ты слишком привыкла быть собой, такой, какая ты есть. Разве нет? А ещё ты – Иная. Ты живёшь одновременно в Двух Реальностях. В Иной Реальности ты – маленькая, хрупкая и слишком ранимая. Этот Человек, что он знает о тебе? Он же явно живёт только Земным. Кем он нарисовал тебя в своём воображении? Сможет ли он понять и принять тебя такой, какая ты есть? Тебе нужно, чтобы ты была целостной, чтобы он понял и полюбил тебя. Ты же совсем его не знаешь. А если этого не произойдёт?

Тогда ты потеряешь сразу всё… Сразу – ВСЕ… Ты потеряешь себя. Полшага влево, полшага вправо – и он убьёт тебя… ОН УБЬЁТ ТЕБЯ, Алиса… Неужели ты уже забыла о боли, через которую прошла? А сможешь ли ты ещё раз умереть? Сколько раз ты уже умирала? Сколько жизней уже прожила? Найдёшь ли ты в себе силы, чтобы воскреснуть снова?»

– Я больше не могу говорить, – произносит он. – Придут какие умные мысли в голову – позвони… те.

Я снова улетала. На этот раз в командировку в Венецию. Вернувшись, я собралась с духом, чтобы набрать его телефонный номер. Я звоню, чтобы сказать «нет».

Он не берёт трубку.

* * *

«Одеждой станут облака, и ты прозреешь понемногу, – поймёшь, что ветра суть – река – с земли уносит души к Богу, а время – это вальс планет, кружащих по пространствам судеб, случайностей в которых нет, но есть вердикты в Книгах Судей; отыщешь нашей встречи нить, разорванную вмиг безбожно, и вдруг захочешь изменить, что изменять уже не должно, – Скрижаль закрыта на века, одеждой стали облака…»