Текст книги "Игра в Иную Реальность. Хранитель"

Глава 4

Декабрь 1987. Москва

Мы спускаемся с мамой в метро по эскалатору, поворачиваем направо. Ждём поезда, тот приезжает, и мы заходим в вагон. Народу очень много, но нам надо проехать всего одну остановку. Всего одну.

Мы выходим на неизвестной мне станции. Я пытаюсь прочитать её название, но тщетно – всё окутывает Туман. Как он проник сюда, под землю, в метро?

Туман сгущается. Мы идём к выходу. Почему здесь так много людей? Целое столпотворение перед эскалатором. Я не вижу их из-за Тумана, но постоянно чувствую рядом; они, как и мы с мамой, медленно продвигаются к выходу.

Мама делает шаг в Туман и растворяется в нём. Я пытаюсь шагнуть следом, но упираюсь в людей – они сомкнулись вокруг меня плотным кольцом, и я не могу пройти. Я пытаюсь раздвинуть их руками, но ничего не получается. Люди на глазах превращаются в каменную стену. Я стучу в неё своими детскими кулачками, пытаюсь сдвинуть с места, но силы неравны.

Я понимаю, что с каждым мгновением мама – всё дальше и дальше. Она уходит, и я не могу её остановить. Я теряю её.

– Нет, мама! Не оставляй меня здесь одну!!! Нет!!!

Панический страх безысходности… Чувство неизбежности того, что вот-вот произойдёт…

– Мама! Ма-ма-ааа!!!

Мама просыпается от моего крика.

– Алиса… Что с тобой происходит? – спрашивает она печально.

– Ты уходишь… Я не хочу, чтобы ты уходила…

– Алиса, посмотри, я – здесь! Я никуда от тебя не ухожу…

– Нет, – плачу я, – я знаю, что ты – уже не совсем здесь…

– Тебе снятся плохие сны?

– Они мне не снятся, они… скоро сбудутся!!! Я не хочу, чтобы они сбывались! Я хочу, чтобы ты осталась… здесь…

Я плачу, обнимая подушку как единственного молчаливого друга, который никогда со мной не спорит.

– Алиса, ты пугаешь меня… После того как ты… умерла в сентябре, ты вернулась другой… Посмотри же, я – здесь, я жива! Я не собираюсь умирать…

– Ты не веришь мне!!! Почему ты не веришь мне?! Почему ты не пойдёшь к врачу?

– Потому что у меня ничего не болит. Твой страх не имеет никаких реальных причин. Он – всего лишь плод твоего воображения. Ты не должна верить снам, Алиса, даже если они иногда сбываются. Сны обманчивы. Рано или поздно они всё равно обманут тебя. Не сон должен управлять тобой, а ты – сном.

* * *

Февраль 2011. Москва

Я заезжаю к знакомому барду и композитору, чтобы забрать файлы с записью моих песен. Мы заходим в комнату, и, пока он занимается их копированием на флэшку, я медленно окидываю взглядом помещение и внезапно замираю.

– Что это? – невольно вырывается у меня.

– Я рисую… – как-то смущённо произносит композитор.

– Это твои картины? – удивляюсь я.

Он кивает.

Картины размещены на полках у окна. Их много. На них на всех – чёрный город. Чёрные дома. Маленькие слепые окна. Серый туман. Это город, который до боли мне знаком. Мой любимый город. Город-на-Воде.

– Венеция… – произносит он, будто считывая мои мысли.

– Ты там был?

– Нет, никогда…

– А почему она чёрная?

Композитор пожимает плечами. Я подхожу ближе и разглядываю картины:

– Я только что оттуда из командировки… Венеция – мой самый любимый город. Я была там несчётное количество раз.

– По работе?

– И по работе. И сама по себе. В этом городе есть нечто магическое, что заставляет меня возвращаться снова и снова.

– В Венецию надо ехать с любимым человеком, Алиса. А не в командировку.

– Представь себе, я тоже так думала. Но итальянец, директор фабрики, с которым мы общаемся по работе, сказал, что Венеция считается в Италии несчастливым городом именно для влюблённых, она приносит вечную разлуку. Он привёл массу примеров из собственной жизни и из жизни его друзей, когда после поездки расторгались помолвки, а одна девушка вообще умерла…

– Видимо, поэтому, Алиса, я и рисую Венецию чёрной, – смеётся композитор.

– Знаешь, мне снился странный сон. Наверное, год назад. Как меня хоронят. В Венеции. Я совсем забыла, но вспомнила, когда недавно, во время последней командировки, гуляла по Сан-Марко. Я подошла к пристани и увидела лодку, которая отчаливала от берега. Прямо как в том сне…

– Так тебя похоронят в Венеции?!

– Не знаю… Было раннее утро. Похоже, весна. И туманная дымка. В лодке находилось всего два человека – сам лодочник и Человек в Чёрном. С седыми, практически белыми, волосами… Они везли моё тело. Или прах. Не знаю, мне было страшно заглянуть внутрь лодки. Они ехали на противоположный остров. Я даже не знаю, что это за остров. Я на нём никогда не бывала.

– Ну и КТО ОН, твой Чёрный Человек?

– Не знаю… – тяжело вздыхаю я, пожимая плечами.

– Но точно не я, – улыбается композитор. – Да забей ты на этот сон. Мало ли что приснится? Книжку лучше напиши. Про сон. Хочешь, я тебе Венецию нарисую?

– Нарисуй…

Я возвращаюсь домой на метро, погружаясь в дрёму. Внезапно, словно проливным дождём, на меня обрушиваются строчки. Я привычно достаю мобильный телефон и набиваю их sms-кой, которую сохраню в черновиках:

«Нарисуй мне Венецию – город, столь похожий на сердце поэта, мизансцену Сил Тьмы или Света, чей по душам безжалостен голод. Нарисуй, как любовь в нас танцует – там, где мы навсегда будем вместе, где гонец нежеланных известий не отравит твоих поцелуев. Нарисуй лабиринт узких улиц со ступеньками в мутную воду, где в улыбках дождливой погоды не смолкает паломников улей. Нарисуй мне ночную Сан-Марко в фонарях – светлячками надежды, всё случится меж нами, но прежде, чем нам станет кого-нибудь жалко. Нарисуй же набросками остов сна последней моей летаргии – в нём нетленный туман ностальгии обнимает таинственный остров…»

Я знаю, что пишу этот стих совсем не композитору, а кому-то другому. Возможно, Человеку в Чёрном, которого я пока ещё не встретила. Или встретила, но не поняла, что это ОН? В последнем четверостишии я спотыкаюсь. Спотыкаюсь о вторую строчку. Я пытаюсь её перефразировать, но у меня не получается. Я ещё не осознаю, о чём пишу, особенно в последнем куплете. Но так часто бывает со мной. Разгадка рано или поздно обязательно приходит. Вопрос времени.

* * *

Я возвращаюсь домой поздно вечером. Таинственный незнакомец в Белом так и не позвонил. Всё разрешилось само собой. Нет так нет.

«НЕ ОН…» – не без грусти выдыхаю я и…

…и бросаю взгляд на подоконник.

На подоконнике лежат три книги, которые я подписала ему ещё давно, но почему-то так и не осмелилась подарить во время нашей последней встречи. Я не хочу с ним встречаться. Он уже всё сказал своим молчанием. Но каждое незавершенное действие должно быть завершено. Поэтому я решаюсь отвезти книги в его Дворец в субботу и передать ему через охранника.

Я пишу лаконичное письмо, в котором нет ничего, кроме невидимой силы притяжения – с одной стороны, – и моего подсознательного «рационализма» – с другой. Мне хочется, чтобы он понял меня и, будучи сильнее, разрушил стену страха. Если… Что, собственно, я теперь теряю после его молчаливого «нет»? Ровным счётом ничего. Я запечатываю письмо в конверт и кладу в пакет с книжками.

Выспавшись всласть, где-то в обед я направляюсь в его Дворец.

Чем ближе подхожу к Дворцу, тем сильнее чувствую, что Он – там. Я могла бы развернуться и поехать обратно. Но меня тянет к нему. Необъяснимо. Иррационально. Как волну, набегающую на скалы, чтобы… разбиться…

Я поднимаюсь по ступенькам, открываю дверь, здороваюсь с охранником и прошу передать скромный презент по назначению.

– А он только что приехал. Как вас представить?

«Он здесь, вот чёрт!» – мысленно выругиваюсь я, и волна панического страха чего-то неизбежного, неминуемого, что вот-вот должно произойти, накрывает меня с головой.

– Алиса, – пытаясь сохранить внешнее спокойствие, произношу я.

Я открываю дверь. Он сидит за столом у окна. Смотрит на меня и едва сдерживает свой дьявольский смех.

– Привезла вам подарок.

– Книжки?

Я киваю, кладу пакет на стол и сажусь напротив.

– А я только что вернулся. Летал… Ну, что надумала?

В пакете – книжки и письмо. Письмо, которое написано уже после того, как я сказала ему «нет». «Игра в Иную Реальность», которую ему, конечно же, не следует читать, если бы я сказала «да».

Он сидит напротив. Весь в белом. Он чертовски высок и дьявольски красив. Дьявольски…

– Я не хочу говорить вам «нет» и… не могу сказать «да», – с трудом выговаривая каждое слово, выдыхаю я.

Он смотрит на меня. Пронзает насквозь своим взглядом. Своей энергетикой. Я хочу быть с ним. Меня тянет к нему…

– Потому что тебе нужно свободное время? Деньги?

– И время… И деньги… Зачем мне терять то, что я имею?.. Ради чего?..

Я же знаю, что он читал мои стихи. Их нетрудно найти в Интернете. Но я несу какую-то чушь. Ту самую, которую выдаёт некая часть моего «рационального» Подсознания. Она, эта часть во мне, не хочет, чтобы я испытала боль. Она защищает меня.

Защищает… Почему? От чего? Что он может сделать? Откуда этот панический страх?

– Я понял, – произносит он с улыбкой.

– Ну… я пойду…

Мы встаём и подходим к двери. Я приоткрываю её левой рукой, в то время как он протягивает мне правую руку на прощание. Я прикасаюсь к его пальцам и…

Он разворачивает меня к себе лицом, мои руки тянутся к его шее, пальцы впиваются в седые, практически белые волосы… Я закрываю глаза. Одна часть во мне – Волчица! – безумно хочет этой земной любви.

Другая же часть, Девочка, судорожно пытается найти хоть какую-нибудь причину, чтобы… Внезапно я вспоминаю небольшую деталь, касающуюся моего нижнего белья, которая не имела бы ровным счётом никакого значения в данной ситуации, если бы на его месте находился любой другой мужчина. Но ОН… Он слишком категоричен в своих высказываниях… Полшага влево… Полшага вправо… Если бы я знала, что сегодня мы встретимся, я бы надела самое красивое и дорогое из того, что у меня есть… Он решит, что я его недостойна… Он не простит мне этого… никогда… ОН УБЬЁТ МЕНЯ…

– Нет!!! Не сейчас, пожалуйста!!!

– Разве ты не этого хотела?

Я разворачиваюсь лицом к двери. И разрываюсь на части. Он садится за стол за моей спиной.

– Что не так? – спрашивает он. – Ты обиделась?

Я не знаю, что ему ответить… Как объяснить, что я его панически боюсь?.. И столь же панически боюсь его потерять… Боюсь, что мы больше никогда не будем вместе… А я так хочу, чтобы он остался в моей жизни… Чтобы он стал ИМ…

Мне хочется провалиться сквозь землю. Исчезнуть. Стереть этот фрагмент из Скрижалей. Переписать заново. Иначе. Раз и навсегда.

Я прощаюсь и ухожу прочь.

КТО ОН?

* * *

«Воланд носит белые одежды… Разложив пасьянсы на столе, выглядит святым и безмятежным, будто бы не ведает о Зле… В разговоре явно прятал скуку, он прекрасен… Словно солнца луч… протянул мне на прощанье руку у дверей, им запертых на ключ… Прикоснулась к пальцам без надежды – разве звёзды зажигают… днём?.. Воланд носит белые одежды… Я не знала ничего о нём…»

Глава 5

Март 1988. Москва

Я просыпаюсь посреди ночи. Внезапно. Будто кто-то разбудил меня. Открываю глаза и медленно привыкаю к темноте. Слышу дыхание спящей мамы. Она только что вернулась из больницы после операции. А мне купили маленькую софу, и теперь мы спим друг напротив друга на разных кроватях в нашей маленькой комнатке, похожей скорее на монастырскую келью. После смерти папы мы живём у бабушки и дедушки – маминых родителей, с которыми она не очень ладит.

Внезапно меня охватывает панический страх. Я слышу, как кто-то открывает дверь в квартиру. Скрипят половицы в большой комнате. Этот кто-то тихо и медленно подходит всё ближе и ближе. К нашей комнате. Мне страшно. Страх буквально парализует меня, мне хочется закричать, но я не имею права будить маму. Бабушка и дедушка спят в комнате напротив. Я слышу их равномерное похрапывание. Кто здесь? Воры? Но что у нас воровать? Мы живём очень бедно. Самая большая ценность здесь – моё пианино. После смерти папы мама отдала меня в музыкальную школу и купила пианино. Я хотела играть на скрипке и на флейте, как прадедушка. Мне сказали, что он был очень известным человеком в Москве, флейтистом в Большом театре, дружил с Булгаковым, и даже существует семейная легенда, что Маргарита и Гелла, родные сёстры моей французской бабушки (папиной мамы – его дочери), послужили прототипами героев «Мастера и Маргариты»…

Шаги приближаются.

Я смотрю на закрытую дверь в нашу комнату. Мне хочется зажмуриться и с головой укрыться одеялом. Я знаю, что сейчас дверь начнёт медленно открываться. Пришелец идёт ко мне… Или за мной? Или… за мамой???

Моё сердце бешено колотится. Руки леденеют. Я не могу пошевелиться. Я вспоминаю мамины слова: «Лучший способ прогнать страх – шагнуть ему навстречу и…»

Дверь начинает медленно открываться…

«…и убедиться на собственном опыте, что…»

Дверь открывается… Настежь…

«…призраков не существует, Алиса…»

Мои глаза расширяются от ужаса – я вижу призрака! Это бабушкина родная сестра. Она медленно вплывает в нашу комнату. В её глазах – пустота. Отсутствующий взгляд. Будто она не видит ничего перед собой, смотря куда-то вдаль.

Сестра бабушки в длинной прозрачной ночной рубашке со свечой в руке похожа на туманную дымку. Она делает шаг ко мне и…

…останавливается. Смотрит на меня в упор. Кажется, она заметила, что я не сплю. Но переводит взгляд на спящую маму.

Загипнотизированная страхом, я не могу закрыть глаз.

Бабушкина сестра подходит к маме, останавливаясь в полуметровом проходе между нашими кроватями. И долго стоит над ней. Со свечой в руке.

Возвращается к двери. Оборачивается. Смотрит на меня. Качает головой. И медленно плывёт прочь.

Дверь закрывается. Я слышу, как призрак уходит из квартиры.

Утром я собираюсь в школу. Мама уже проснулась. Но она пока ещё почти не встаёт, в основном – лежит. В комнату заходит бабушка и спрашивает, сколько у меня сегодня уроков.

Внезапно для себя самой я произношу ей в ответ:

– Твоя сестра умерла…

– Что с тобой, Алиса? – удивлённо восклицает мама. – Как ты можешь такое говорить?!

– Она умерла сегодня ночью… Ближе к утру… – констатирую я.

Бабушка замирает, а потом произносит:

– Вчера утром ей сделали операцию. Я звонила вечером в больницу. Операция прошла успешно… Почему ты так говоришь, Алиса?

– Она приходила сегодня ночью. Прощаться…

Мама и бабушка переглядываются между собой.

Мама тяжело вздыхает. Она считает, что я сошла с ума. Она не верит мне. Слёзы появляются на моих глазах. Мама пытается меня успокоить:

– Ты спала, Алиса… Это был сон, просто сон…

Бабушка молча выходит из комнаты. Мы слышим, как она звонит в больницу, спрашивает про сестру. Потом вешает трубку, возвращается к нам, долго молчит. Мама вопросительно смотрит на неё.

– Умерла… сегодня… в пять утра… тромб…

* * *

Февраль 2011. Москва

Он не звонит. Звонит композитор.

– Алис, я нарисовал тебе Венецию… Ты будешь в Открытом Литературном клубе? Я привезу её туда, да?

Я теперь всё чаще и чаще появляюсь в свете – на различных литературных мероприятиях.

Я приезжаю в Открытый Литературный клуб и выхожу на сцену. И читаю им стихи, посвящённые Воланду. Кто-то кричит: «Браво!».

Композитор передаёт мне картину. Чёрные дома и чёрная лодка. И… Туман. Туман, обволакивающий город, не оставляющий надежды…

Я возвращаюсь домой. Пытаюсь отыскать место, куда бы её повесить. Все стены в квартире уже завешаны моими собственными картинами, за исключением… одной… Я останавливаюсь у неё, самой большой, огромной, единственной не моей. Я так давно купила эту картину, что совершенно забыла о её существовании. Да и она, настолько гармонично вписанная в интерьер, сливается с ним, не привлекая к себе внимания…

Я смотрю на неё, висящую прямо над моей кроватью: Венеция… Раннее-раннее утро… В туманной дымке… Вид на Сан-Марко со стороны того острова, который напротив… Куда меня отвозят лодочник и Человек в Чёрном…

Я непроизвольно вздрагиваю…

КТО ОН?

Я ставлю картину Чёрной Венеции на полку в стеллаж рядом с моими книжками.

Я думаю о Воланде… Он не звонит… Меня тянет к нему… Безумно… Иррационально… Я хочу быть с ним… Он нужен мне… Зачем-то… И я панически его боюсь… Почему? Что он может мне сделать?

Я вспоминаю слова мамы: «Лучший способ прогнать страх – шагнуть ему навстречу и убедиться на собственном опыте, что он – лишь плод твоего воображения…»

Если я не смогу победить свой страх, однажды он победит меня… В субботу я поступила неправильно… Он не сделал мне ничего плохого… Я обидела его… Мне надо как-то загладить своё ужасное поведение… Я не хочу его терять…

Я заставляю себя наступить страху на горло. Нет, я не в состоянии набрать Его телефонный номер… Высокомерный тон… Грубый голос… Голос, режущий как нож, безжалостно кромсающий на части… Нет, я не могу Ему позвонить… Его голос может убить меня…

Я пишу sms-ку… Так проще… Так проще сказать то, что ты не в состоянии произнести вслух…

Мне хочется написать что-то очень-очень доброе, нежное, чтобы он понял – я хочу быть с ним… рядом… Чтобы он простил меня… К тому же… я испачкала его наибелейший свитер своей помадой… Не специально…

И я пишу… Обращаясь на «ты»… Прошу прощения… И за свитер… И за всё остальное… Я хочу побыть с ним наедине… Уехать куда-нибудь… Внезапно я вспоминаю про Венецию, где знаю каждый мостик, каждую узкую улочку, где я – как дома… Хочешь, я покажу тебе Венецию? Мой самый любимый город? Ты никогда не видел её такой…

«Когда смотрю на стаи голубей, я – мостиков – живые вижу лица, и маски погибающих людей, петляющих по улицам, как в спицах. Дай руку мне, тебя я проведу в тот Город, где оставила когда-то я часть своей Души и где найду последнюю – в страницах жизни – дату… Хрупка я, как муранское стекло, созвучная с напевом гондольера, я прихожу к причалу на поклон и замираю сердцем суевера; я помню сон: в тумане на заре всплеск вёсел предвещал плохие вести… Забудь! Ещё не в этом феврале – мы не бродили – там – с тобою вместе, где карнавалом – каждый божий день, где каждый дом – ласкается волною… Я завещаю Город-На-Воде хранить тебе, как был храним он мною…»

Я со страхом отправляю sms-ку. Он ничего не отвечает…

На следующий день, во вторник, мне звонят из Союза писателей и просят приехать к 16:00. Я не понимаю, зачем… Говорят, будет объявление итогов I международного конкурса «Литературный Олимп». Я совсем забыла, что год назад подала на него первую часть «Иной Реальности», но приезжаю без какой-либо надежды и вхожу в переполненный номинантами зал. Меня вызывают как победителя в номинации «Проза»… На шею вешают медаль «Литературный Олимп»… Я не верю происходящему… плачу…

Возвращаясь домой, я пишу друзьям sms-ку о своей первой победе в литературе… Все поздравляют в ответ… Он молчит…

«НЕ ОН…» – тяжело вздыхаю я, нервно закусывая губу.

Утром в среду по дороге на работу (а работаю я далеко от Москвы, куда добраться можно исключительно на собственном автотранспорте), выезжая на МКАД, я слышу трель мобильного телефона. Одной рукой держась за руль, второй судорожно выискивая телефон в сумке, я чувствую тот самый необъяснимый панический страх. Чего-то неизбежного, что вот-вот должно произойти.

Я смотрю на телефон звонящего: ОН… Я улыбаюсь. Он не забыл меня, он звонит, чтобы поздравить со вчерашней наградой…

– Привет… – я буквально заставляю себя произнести это слово вместо «Здравствуйте», одновременно пытаясь не выдать каких-либо из переполняющих меня чувств.

– Привет, – громогласно и как-то угрожающе гремит в ответ. – Ты не имеешь права мне писать. Ты больше никогда ничего мне не напишешь. Ты поняла меня?! Если так хочется что-то сказать, звони. Ты хорошо услышала, что я сейчас тебе сказал?!

– Да, – выдавливаю я из себя…

Всё, что он говорил после, даже не поздравив со вчерашним, – о какой-то книге, которую нужно написать его друзьям про начало девяностых, – я уже не слышала. Почему я не повесила трубку сразу? Не знаю. Возможно, потому что мама учила меня быть вежливой.

Когда разговор, представляющий из себя скорее его монолог, наконец-то закончился, я остановила машину на обочине. И положила голову на руль.

Что ты знаешь обо мне, чтобы говорить со мной ТАК?! Как говорят высокомерные «умудрённые жизнью» Короли с малолетними девочками, у которых в голове нет ничего кроме… и которые ещё не прошли в своей жизни через то, через что прошла я… Ты считаешь меня какой-то там поэтесской и предлагаешь в качестве великого одолжения написать книгу про бандитские разборки девяностых…

Извини, я не люблю одолжений… И не пишу на заказ… Однажды я стану Королевой… Поэтов… И ты поймёшь, как глубоко ты заблуждался.

Я никогда больше не позволю тебе разговаривать со мной ТАК.

Кем бы ты ни был…