Текст книги "PиRолиз"

– А соль в чем?

– Дак санитар второй, которого он за плечи схватил – это студент медакадемии, на практику направлен из областного центра. Он после этого случая документы из института забрал и сказал, что лучше юристом будет.

Удивительные люди эти медики – всего полгода работает на скорой, а как мышление изменилось! Не верилось, что в школе по поводу убитой бабочки в 3-ем классе расплакался.

– Здравствуйте, Иван Иванович, вызовы есть, – сказал Александр маленькому темноволосому человечку в белом халате. Из-за огромной блестящей лысины человечек чем-то напоминал модель фаллоимитатора из телемагазина.

– Кури, Саня, кури. Без тебя на вызов не уедем, – ответил ходячий фаллос и проследовал на станцию.

– Наш врач, прикольный мужик. Один раз пьяного разбушевавшегося забирали с ранением в голову, так пока крутили, он умудрился врачу палец сломать. Так Иван Иванович, когда этого бухарика к носилкам прикрутили, так его отпинал, оттянулся, потом походил-походил, документы на пациента заполнил и еще раз врезал. А нефиг слуг Гиппократа обижать!

– А как же гуманизм? Заповеди врача?

– Знаешь, тут такого насмотришься, что никого уважения к роду людскому я уже не испытываю. Жена мужа по пьянке кухонным ножом порешит, а мы его в больницу вези. Ручка из груди торчит, а ему по барабану – лежит, песни про черного ворона поет и супругу-стерву проклинает.

– Саша, собирайся, вызов. Бабанька, пищевое. Консервов наелась из старых запасов. В кладовке валялись со времен Горбачева, – появился на крыльце фаллоимимтатор, блеснув лысиной.

– Лех, держи халат, только постирать не забудь, ну давай, будь!

Замечательно, еще один миниквест выполнен, до следующего уровня еще далеко, но артефакт получен.

В штабе Вильич наорал за организацию работы, кто-то доложил ему о пересекающихся группах агитаторов. Если учесть, что за организацию отвечали я и Максим, косяки с агитаторами выходили у обоих, но к Максу Досвиданья отнесся спокойно. Вывод: кто первый доложил, тот и чистенький. Хорошо, я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая. Может, Максим, ты и с третьего курса, но этические нормы в отдельно взятой политической банде надо соблюдать.

Следующее задание: руководство решило организовать молодежную дискотеку. В ходе выступления DJ должны прославлять Вороновича.

Организацию дискотеки Макс взял на себя.

Мне поручили изготовление лозунга. Через два дня в штабе должен был быть штандарт размера полтора на семь метров с подкупающей своей оригинальностью надписью «Воронович – ЗА!». Бюджет определили мизерный – короче, шутка из арсенала советских партизан «Вот тебе 2 патрона, и чтобы к завтрашнему утру мост был взорван».

Из 3-х рекламных агентств Гордореченска одно зразу отказалось выполнять такой заказ, сославшись на нехватку оборудования, другое предложило посредничество в выполнении заказа через Москву, назвав при этом цену в 10 раз превышающую мой бюджет. Третье пообещало нарезать буквы из пластиковой пленки и наклеить на пластиковое основание. Транспарант, напоминающий дачную теплицу, вдохновлял мало, тем более, что и цена в 5 раз превышала выделенную сумму.

В принципе, если лозунг будет изготовлен заводским способом, это, наверное, негативно скажется на мнении избирателя о его владельце. Не зря же коммунисты все вручную делают, а в практичности им не отказать. Думай, думай. Предположим, раньше не было хорошего оборудования, как делали афиши? Правильно, рисовал художник. Где может быть художник? Поправка – дешевый художник! Совершенно верно, в Доме культуры, для которого он и рисует афиши.

После нескольких телефонных звонков в Доме культуры Строителей удалось разыскать довольно милую женщину, которая за треть бюджета согласилась изготовить плакат, оставшиеся деньги пошли на закупку 8 баночек синей гуаши и отреза белой ткани.

На очередной планерке всех познакомили с новым сотрудником штаба, точнее, сотрудницей. Лена, невысокая стройная девушка лет 27, представилась как сотрудник журнала «Музыка в автомобиле» (рекламный глянцевик об аудиосистемах). Родом она была из Гордореченска, после школы папа, носивший большие звезды местной военно-морской базы, отправил учиться дочь в Москву на платное отделение престижного экономического ВУЗа. Считать деньги Лена не любила, пока их у нее было в избытке. Быстро забросив учебу, она поступила на курсы моделей, участвовала в нескольких кастингах и показах. Иногда ей даже удавалось зарабатывать до 100 долларов за показ, но основу жизненного бюджета все равно составляли дотации отца. Вскоре с модельным бизнесом было покончено, в память о нем остались вытравленные перекисью волосы, остатки портфолио в ежедневнике и пристрастие к мочегонным таблеткам (по легенде избыток жидкости вредит фигуре).

Муж-бизнесмен разорился. Лена вспомнила, что по русскому языку у нее когда-то была пятерка и устроилась в журнал, где ее таланта вполне хватило для того, чтобы описывать качества басов в новых автомобильных стереосистемах и впаривать эти самые системы тугоухим браткам на различных автосалонах.

Время от времени она навещала отца. Сейчас как раз был один из таких периодов, тут представилась счастливая возможность подработать на богатого дядечку-кандидата.

Так как местные журналисты уже плотно взялись за ощипывание Вороновича, регулярно предоставляя ему листовки, материалы, фотографии с позитивом на будущего депутата, делать Лене в целом было уже нечего, поэтому по мере сил она помогала нам.

Например, чтобы не слышать очередных истеричных криков Вильевича по поводу того, что опять кто–то что-то не сделал, она могла уехать на личной машине на полдня в хозяйственный магазин, чтобы купить две палочки. Их вставляют по краям транспаранта – походный вариант. Возвращалась довольная, с колышками в руках и с новой парой туфель под мышкой.

Я совершил добрый поступок. При расплате за плакат оказалось, что в смету уложился, и еще осталось сто рублей. Я отдал их художнице в качестве премиальных. Странно, как мало надо человеку для счастья: получить немного больше того, на что он рассчитывал.

* * *

7.31. Будильник уже целую минуту к чему-то меня призывает. Зачем я его вчера ставил? Я же отпросился с планерки в штабе. Та-а-ак, вопрос на засыпку. А почему отпросился с планерки? Правильный ответ? Сегодня лабораторная по химии. Ответ правильный, вы получаете джек-пот в виде завтрака. Яичница и упаковка крабового мяса на двоих с котом. Какое лицемерие обзывать бедную прессованную треску, раскрашенную загадочным Е320, мясом крабов.

Хорошо, хоть кот перестал понты кидать. Понял комок шерсти, что с отъездом родителей рыбу варить ему никто не будет. Теперь ест все и смотрит преданными собачьими глазами, никаких голодовок протеста.

Через сорок минут я уже в лаборатории, Марина Сергеевна рассматривает всех в прицельную сетку своих очков.

– Что, Люда, спать хочется? Опять вчера с мальчиками по барам шаталась, – последнюю фразу Марина Сергеевна произнесла практически утвердительным тоном, как будто сама присутствовала при развратной сцене шатания по барам.

– Да я вообще-то к проверочной готовилась, вы сегодня обещали провести.

– Если бы ты была на всех занятиях, то знала, что проверочная перенесена на следующую неделю. В журнале читала, что перекись водорода нанесенная на волосы понижает мозговую активность, смотрю на тебя и начинаю верить, – плотоядно улыбнулась химичка.

– Алексей, а вы почему без халата? Кажется, мы с вами уже говорили по этому поводу.

– Сейчас, сейчас. Он у меня в пакете. Я помню ваше наставление.

Быстро лезу в пакет, достаю сероватый комок халата. Але-оп, я уже молодой лаборант, готов изготавливать ядерное топливо из марганцовки во благо своей страны.

Странно, что–то у Сергеевны глаза округлились, и очки начали запотевать. Рот открывается, но звуков нет, будто фонограмма запаздывает, такое иногда бывает на пиратских CD с фильмами.

– Леша, что у тебя на халате?!!!

Тут я замечаю, что вся группа тоже смотрит на меня с нескрываемым интересом, в глазах сокурсников видна внутренняя борьба типа «это-он-над-нами-так-прикалываеться-или-у-него-большие-проблемы».

Опускаю взгляд. Вся грудь покрыта крупными бурыми пятнами засохшей крови. Ну, Саня, ну сволочь, санитар чертов, чем они только там на работе занимаются, мог бы и предупредить! Я сейчас, наверное, похож на Джека-потрошителя в юности.

Хотя, зря на него ругаюсь, он же предупреждал – стирать надо. Ладно, положение надо спасать.

– Да-а-а, зашибись томатного сока попил…

Народ начинает истерично ржать, химичка недовольно протирает очки.

Марина Сергеевна – это своеобразный привет из школы. Обычные преподы спокойно вычитывают лекции, а затем спрашивают тебя на зачете, и если ты не был на их парах, или вместо написания конспекта читал надписи на столе (кстати, там, попадаются прикольные перлы, типа «Встану рано по утру, выпью стакан ртути, и пойду подохну в этом институте» или «Любил я вас, и вас, и вас, а вы не прячьтесь под матрас, сейчас я полюблю и вас»), преподам все равно, главное не оплошай на зачете.

Химичка – экспонат особый, каждую лекцию работа у доски, проверочная работа, домашняя задание, вечерний обзвон родителей первокурсников.

После случая с халатом я получил тройку за лабораторную. Одно утешало точно, будет звонить предкам, а дома никого нет (далее следует полторы минуты мстительного злодейского смеха).

Теперь надо снова ехать в штаб. Посмотрим, что за сюрпризы подготовило доблестное руководство на этот раз. Что-то нехорошее предчувствие.

Прохожу мимо администрации и торгового центра, вдоль поребрика гордо выстроились новенькие джипы. Тойоты, Лэндкрузеры, Чероки, даже парочка Хаммеров. Странно, почему эти дорогие иномарки вызывают такое раздражение. В одной модной книжке главный герой задал себе вопрос «А может ли человек, который десять лет назад получал 150 советских рублей, честно заработать за этот срок на машину в 40 000 тысяч баксов (и это только за базовую комплектацию)». После чего он сам себе давал отрицательный ответ и швырял гранату в окно проезжающей иномарки.

Иногда меня посещает такое же чувство. Странно, почему за рулем джипов всегда сидят толстеющие лысые люди. А машину они себе подбирают похожую на бегемота: большие колеса, жопастый корпус (никто не пользуется седанами), побольше кенгурятников со всех сторон, чернеющие стекла и, как вишенка на мороженном, блатной номер (желательно 666). Такие же тачки они покупают своим женам и детям.

Почему, если ты такой крутой и богатый, ты ездишь на бегемоте? Крутых и так никто не трогает, купи себе красивый «Порш» с откидным верхом, раритетную «Чайку», красный «Кадилак», наконец.

Хоть один бегемот защитил своего хозяина от пули из родного АКМ или гранаты? Нет! Беззащитны как запорожцы.

Не понимаю! Хотя, у тех моих друзей у кого появлялись деньги (в основном с появлением нового богатого папочки) лица в течение нескольких месяцев заметно округлялись, прическа укорачивалась, а под окном появлялся бегемот с тонированными стеклами. Наверное, это болезнь. Осталось заработать побольше денег и проверить ее действие на себе.

Если продолжать логическое рассуждение об автомобилях, то можно плавно перейти на тему коррупции. Простая задача для фининспектора, взять рыночную цену автомобиля, стоящего под окном чиновника и разделить на сумму годовой зарплаты. Если получиться цифра больше 2 лет, можно заводить уголовное дело (не мог же этот парень 2 года не есть, не пить, а только откладывать на авто). Проверив автостоянки городской, областной администрации, госбанка, налоговой инспекции, пенсионного фонда, санэпидемстанции, можно найти для себя много интересного. Наверное, даже диссертацию можно написать на тему «Зависимость новизны частного автопарка от степени коррумпированности города Н » (название впишите сами). Жаль, никто не позволит.

Помню, один пенсионер прикалывался. Звонил в программу «Слово местному депутату» Гордореченского телевидения и в каждом выпуске задавал очередному приглашенному народному избраннику один и тот же вопрос «Какая у вас зарплата?». Представляете, из 16 опрошенных никто просто и честно не назвал сумму. Реакции были различные: шутки, ругань, обвинение в происках оппонентов, заявления типа «моя зарплата в 4 раза меньше довольствия депутата Госдумы. Можно подумать, кто-нибудь в народе знает, какая там зарплата. После 16 звонков дедка просто перестали соединять со студией, остальным 10 депутатам повезло.

Ладно, что-то я расфилософствовался. Слова такого в словаре нет, ну и пусть, зато от души.

Придя в штаб, понял, предчувствие не обмануло.

Два дня назад руководство обрадовало новостью, у нас будут пикеты. Срочным порядком были набраны группы из активных и миленьких девочек. В задачу их входил сбор наказов избирателей будущему депутату, раздача календариков и литовок. Всего по городу планировалось выставить 5 пикетов на самых оживленных улицах и перекрестках. Примерно по 4-6 человек в каждом. На сегодня был назначен инструктаж.

Инструктировать должны были я и Максим. Но неожиданно влез Вильич. Мужику очень хотелось показать всем, что он в гуще событий и не чурается пообщаться с рядовыми бойцами политического фронта. Это было хуже всего.

– Запомните, пикет – это маленькое представление. Вы должны увлечь избирателя в свое уличное действо! Вы скоморохи от политики! – многозначительно вещал Досвиденье, для убедительности размахивая кирпичеообразным мобильником.

Нижняя пуговица на его рубашке отстегнулась, и волосатый живот стремился выбраться наружу из плена, в котором его держал высоко вздернутый ремень. Волосы растрепались. Начальник штаба чем-то был похож на Ленина, если бы тот все-таки стал юристом и питался исключительно гамбургерами и жареной картошкой. Мы с Максом понимали, что девушек, которые считали себя почти топ-моделями, работающими на промоушн-акции, сравнения с уличными скоморохами мало вдохновляли, как и манеры инструктора. Так можно и весь актив растерять, не спасут даже высокие заработки.

– Мы достанем бубны, они еще есть в детских садиках, игрушечные правда, но греметь могут! Раздадим их вам! Все должно быть шумно, ярко и необычно!!! Всем все понятно? Ну, удачи. Мы победим!! Вы согласны?

Народ безмолвствовал. На этой мажорной ноте начальник удалился, свято уверенный, что молчание означает знак согласия, а потрясенная аудитория еще не пришла в себя для награждения оратора бурными овациями. После паузы минуты в две самая длинная девушка, очевидно, неформальный лидер всей группы, сказала:

– Классический «новый русский», как из анекдотов. Ребят, вы меня, конечно, извините, но на такую работу я не подписывалась. Я, пожалуй, пойду.

– Девчонки, все в порядке, просто наш лидер отошел от реальных дел уже давно. Уверяю вас, он замечательный теоретик и отличный мужик. Работать будете, как мы и договаривались. Побольше улыбок, явная заинтересованность судьбой избирателя, сбор наказов, раздача цветного картона. Оплата почасовая.

– Ага, а потом ваш начальник придет и скажет, что мы делаем все не так и ни фига не заплатит, – крикнула маленькое существо с курносым носом. Про таких обычно говорят «голос из толпы».

Благодарности Вильичу не было предела! Талант, всего несколько фраз – и толпа пикетчиц уже готова разбежаться как антиглобалисты из разоренного МакДональдса.

– Переговоры с ним мы берем на себя, я обещаю, что деньги всем заплатят.

После еще получасового препирательства нам удалось сохранить 70 % первоначального состава, ушли самые недоверчивые. Ну и пусть, спишем на естественный отбор. Надо пустить слух, что к Вороновичу не всех берут агитаторами, а ушедшие девушки не прошли кастинг по внешним данным.

А когда я буду большим и страшным олигархом, Досвиданье даже швейцаром не возьму! Представление насоливших вам личностей в неприглядном свете – есть самый лучший тип защитного психологического тренинга, так было написано в каком-то журнале!

День закончился хорошо, с нами расплатились за первый обход агитаторов и расклейку листовок. Если учесть, что мы парни не сильно жадные, мы оставляли себе каких-то 30 процентов от всего оборота. Мелочь, а приятно: у меня в доме начинал формироваться личный форт «Нокс». Пока он состоял из небольшой пачки пятисотрублевых купюр.

Завтра с Максимом едем получать разрешение на пикеты в мэрию. Кстати, председатель МП Петя теперь тоже там. Он совершил очередной карьерный скачок. Администрации понравилось чувство контроля над молодежью, рождаемое Петиными отчетами. Теперь у него маленький кабинетик, небольшая, по меркам чиновников, зарплата и гордая запись в трудовой книжке «советник мэра по молодежной политике». Максим страшно боится мести Петра, в его глазах тот теперь всемогущий госслужащий, обладающий тайными нитями власти.

Сегодня вечером решил организовать Маринке ужин при свечах. Иногда старые кулинарные книги на что-то годятся (тем более теперь, когда есть деньги). Холодное шампанское, мясные и рыбные закуски (не волнуйтесь, с котом поделился, я не садист), свечи, ветка сирени. Короче, все то, на что способна убогая фантазия, воспитанная на американских мелодрамах и скудных любовных сценах советской классики. Сеновала у меня не было, что сделало невозможным реконструкцию самых романтических эпизодов из «Тихого Дона».

После двухчасовой романтической прелюдии дама сердца полностью сломала мое мировоззрение. Марина девственница. Какой ужас!!! Причем, девственница не по убеждениям, как Жанна Дарк, а по правилам хорошего тона. То есть, все самое интересное после замужества, как бы этого не хотелось обеим сторонам.

Ну почему, на переломе 20 и 21 века, а не какого-нибудь дремучего средневековья, мне, человеку не самых стойких моральных устоев, в подружки попадается убежденная «дева Мария»?! Неужели в наше время еще остались девушки, которые в 21 год не делали этого? С одной стороны, конечно, приятно, что тебя выбирают такие светлые и хорошие представительницы противоположного пола, но и перспектива женитьбы в начале жизни тоже прельщала мало. В глазах мерещились пеленки, орущие младенцы, задолбанный отец, носящийся между работой, учебой и домом. Да и все это ради нескольких ночей счастья, а, может, и полной сексуальной несовместимости! Нет, милая, пошла ты на фиг со своим утюгом. Хотя, может, брак и дети и не так уж плохо, но в сложившейся личной ситуации острого финансового кризиса это явно не первоочередная задача.

Если в голове и произошла революция, то показывать это не обязательно. Еще час мы пьем шампанское и рассуждаем о всяких глупостях, звездах, моральных убеждениях, мечтах, желаниях и минифигах «Лего». Я даже пытаюсь изложить свою теорию похожести современных политиков на человечков из конструктора.

Потом я напоминаю, что дома родители, наверное, волнуются, вызываю такси и расстаюсь с только что поразившим меня человеком.

Она хороший человек, но и представить свою жизнь без секса на ближайшие несколько лет я тоже не могу. Почему все всегда усложняется. Если посмотреть телевидение и глянцевые журналы, то первая тема для обсуждения во всем мире – это секс и отношения, с ним связанные. О нем написаны трактаты, выпущены учебники, целые индустрии работают в этой сфере. Тогда почему проблемы вырастают именно из этих отношений? Ищешь лучшую, красивую. умную, и все равно в твоей избраннице есть какой-то изъян. Хочешь сделать из себя идеального человека, занимаешься спортом, блещешь интеллектом и остроумием, пытаешься поразить ее воображение, и все равно в тебе замечают то, что ты так хотел скрыть. Я отложил решение этой проблемы до утра. Хотя, если я ее решу однозначно и в цифрах, мне дадут 2 нобелевских премии. От благодарных мужчин и от счастливых женщин.

* * *

Ну, вот мы и в мэрии. Гранитные плиты и огромный барельеф, изображающий орден Ленина в вестибюле. Все, что осталось от прежней власти. Раньше это было здание Горисполкома. Бетонная коробка с большими окнами, построенная по последнему слову советской архитектуры, этакое усохшее подобие московского белого дома. Хотя, нет, вру, кроме гигантского ордена осталась еще статуя вождя в полный рост в актовом зале, прячется в небольшой нише. Вынести ее не подставлялось возможным, разве что по кускам, поэтому оппозиционную фигуру сторонники свободы и демократии просто задрапировали триколором.

Большинство современных чиновников даже не догадывалось, что скрывается за российским флагом. А старые кадры гордились своей выдумкой, втайне надеясь, что это спасет их при очередной перемене власти.

Узнав на вахте где находиться нужный нам отдел, мы стали подниматься, дойдя до второго этажа Максим вдруг замялся, остановился, достал из портфеля заявки на проведение пикетов и вручил их мне.

– Извини, меня там не любят, да и дела еще. Ты один отнеси. Встретимся внизу через 20 минут.

Странное поведение. С чего бы вдруг такой спад активности? Я взял бумаги и пошел в кабинет. Аккуратно обойдя секретаршу, напоминавшую гаргулью с собора Парижской богоматери, я увидел чиновника. Лет 45, загорелый, с обычным для людей это профессии выражением лица «если-вы-все-таки-набрались-смелости-отвлечь-меня-от-великих-дел-своей-дурацкой-просьбой-то-делайте-это-быстрее». На экране повернутого, на 45 градусов монитора я успел заметить плавно вращающиеся квадратики «Тетриса».

– Что вам нужно молодой человек?!

– Я хотел вручить уведомления о проведении пикетов в поддержку кандидата в депутаты областного собрания Вороновича Александра Петровича.

– Да вы уже надоели!!! Из-за вашего Вороновича весь город на ушах стоит, то все подъезды в округе заклеены, то агитаторы табунами ходят!

Интересно, а пена из рта у тебя скоро капать будет, или обойдемся только яростным покраснением и выпучиванием глаз?

– То есть вы отказываете нам в проведении пикетов? И нарушаете законные права?

– Давайте сюда ваши бумаги, только работе мешаете.

После десятиминутного изучения 2 печатных листков – при этом начальник шевелил губами, рассматривал шрифт и фактуру бумаги, подпись словно пытался найти тайный смысл в обычном послании.

– Ага, а чего у вас за законность и безопасность всех пикетов отвечает один человек, какой-то Досвидание? Он что, будет между пятью пикетами бегать и следить, чтоб ваши архаровцы порядок не нарушали? – радостно заявил слуга народа. – Переписывайте, молодой человек, иначе не зарегистрируем.

Облом, не стоило Вильичу все стрелки на себя переводить. Но время на изменение еще есть. Надо ехать в штаб, и пусть расписывает ответственных.

А где Максим? Знал, наверное, какие неуравновешенные люди работают в мэрии. Голос Макса я услышал, проходя мимо кабинета Петра.

– Да как ты мог подумать, что мы тебя кинем! Нет, Алексей предлагал, конечно, взять все в свои руки. Но я друзей не бросаю. Все, как договаривались, тебе процент с пикетов, агитаторов, дискотеки и всего остального.

– Слушай, по ходу дела, задробили нам документы, сказали, на каждом пикете должен быть свой ответственный, – появился я в кабинете.

– А что за бумаги? – повел в мою сторону усами молодой чиновник.

– Да так, ничего, это мы тут по своим проектам оформляем, печать Леше на организацию надо получить, – засеменил Макс, истерично подмигивая мне обоими глазами.

– Хорошо, работайте, если чего, помогу, и по выборам меня не забывайте, а то… – Петя многозначительно поднял вверх сосискообразный палец.

Выходя из здания администрации, я задал давно Максу давно волновавший меня вопрос.

– А почему ты так дергаешься перед ним, даже готов поделиться бабками?

– Так высоко не взлетают без ускорения. А он сначала председатель Парламента, сейчас советник мэра, заметь должность председателя он за собой тоже оставил. Его явно кто-то курирует.

– Не допускаешь мысли, что ему помогает хитрость, изворотливость и знание некоторых дыр в передаче информации. Он же просто играет в испорченный телефон, получив информацию о проведенных молодежных мероприятиях, он сообщает, что это сделано под флагом парламента. Администрация подбрасывает ему инфу о российских и зарубежных тусовках, а он в свою очередь представляет, что добыл и распределяет между лояльными приближенными.

– Может быть, но лучше не рисковать. Он мне сам говорил, что в нем в самых верхах принят.

– А еще кто-нибудь тебе это говорил?

– Да, мои знакомые.

– А им кто сказал?

– Петя.

– Безупречная логика… Я пас.

– К тому же, к нему теперь хорошо относиться администрация института, он поговорит с деканом, и меня за прогулы выгонят.

– Сделай как я, получи свободный график или договорись с преподавателями.

– Я сейчас работаю над этим…

В штабе Вильич наорал на нас за свой косяк. Мы, наконец, поняли кто тут уроды, потерянное поколение и ни на что не способные раздолбаи. Ну, в принципе, верно, согласно традиционной технологии менеджмента, шеф не может ошибаться, он только проверяет своих подчиненных на способность выискивать неточности. А модным течениям Досвидания подвержен не был, хотя отказывался это признавать.

Новой фишкой в кампании было привлечение военно-морского оркестра «Северные закаты». В отличие от стандартной толпы морских трубачей и барабанщиков, «Закаты» состояли всего из 5 человек. Высокие загорелые офицеры давно и профессионально занимались музыкой, командование освободило их от остальных обязанностей, оставив только одну – защита чести военно-морской базы на различных смотрах ху(й)дожественной самодеятельности.

При нормальной по Гордореченским меркам зарплате, регулярном повышении в звании (большинство уже получило капитанов 3 ранга), народной любви и регулярных поездках по регионам военные музыканты чувствовали себя отлично, но не чурались левых заработков. Корпоративные праздники, небольшие концерты и прочие.

Расчет Вороновича верен. Для города, помешанного на подлодках, кремовые парадные рубашки офицеров вкупе с электрогитарами были высшим проявлением музыкальной культуры.

В обязанности «Северных закатов» входило изображать стихийные концерты. В какой-нибудь старый дворик (разумеется, на территории округа) приезжала машинка с динамиками и аппаратурой, из нее выходили офицеры и начинали петь про любовь, субмарины и холодные моря. Народ подтягивался, млел в течение часа, а потом самый главный музыкант благодарил за внимание и призывал голосовать за сами знаете кого. Все просто и понятно.

Наша задача была организовать раздачу листовок на концертах, чтобы даже самые тупые и глухие поняли, за кого надо голосовать. Для того, чтобы листовки не сразу пустили на самолетики и туалетную бумагу, на обратной стороне было напечатано расписание дачных автобусов на весь сезон.

Справились мы легко, пригласили пару девушек из числа пикетчиц, пообещали заплатить полтинник. И с раздачей наглядной агитации покончено.

Ансамбль честно играл, девчонки раздавали бумажки. Все хорошо. За первые 15 минут раздали почти 300 листовок, для небольшого дворика неплохой урожай. Единственное, что нарушало идиллию – это дети. Карапузы лет 6-7 носились между группами зрителей и выпрашивали у раздатчиц еще листовок, подбирали упавшие, тырили у зазевавшихся бабушек.

Неужели враг так коварен, что использовал даже невинных младенцев? С каждым новым аккордом музыки мысли в моей голове становились все чернее и чернее. Что будет, когда эти малыши наберут большое количество листовок? Изображение подталкивало самые мрачные варианты. Группа детского сада, на деревянных стульчиках сидят девочки и мальчики, воспитательница профессионально поставленных сюсюкающим голосом «А теперь, дети, все взяли в руки эти цветные бумажки и карандашики. Кто лучше нарисует дяде на картинке рожки, хвостик, копыта и бороду, получит конфетку». Истинные причины поведения мелких стали ясны уже к концу концерта.

Девчонки раздали все имевшиеся у них агитки, малыши набрали каждый по небольшой стопке, музыканты играли финальную песню. В этот момент представители младшего поколения начали подходить к взрослым, у кого в руках не было бумаги и что-то им говорить. Одна «кнопка» подошла ко мне.

– Дяденька, купите расписание все дачные автобусы, всего за 20 копеек.

Остальная мелочь, потолкавшись в толпе, и ничего не продав, уже направлялась со своим товаром в другой двор.

В шоке! Если они такое вытворяют в пять лет, что будет в двадцать! Мои мысли о превосходстве молодежи получали подтверждение на практике.

В штабе я рассказал эту историю Лене и Вильичу, оба смеялись от души. Лена сказала, что хотела бы, что бы и у нее были такие дети. Как? Топ-модели тоже задумываются о продолжении рода? Еще один стереотип в мусорную корзину!

* * *

У нас в штабе новый начальник. Из Удмуртии приехал давний друг Вороновича – Игорь Емельянов. Рассказывая о нем, шеф и Досвидания восхищались организационным талантом и чувством юмора будущего руководителя избирательной кампании. По офисным легендам ему принадлежала фраза «Если долго-долго упираться на западных границах, а потом резко их открыть, то не успевший очухаться блок НАТО проскочит и окажется сразу в Японии». Все ожидали увидеть доброго улыбчивого человека, готового защитить штабистов от произвола Вильича.

Не судьба! Видимо, перевелись на Великой Руси последние Бэтмены. Емельянов оказался низеньким и худощавым. Большие очки в роговой оправе а-ля физики-шестядесятники, псевдодемократичный кашемировый свитер вместо пиджака (350 зеленых), черный юмор, строгое следование субординации. Картину завершал здоровый ноутбук, который использовался в качестве записной книжки, т.к. карманные компьютеры в среде бизнесменов считались чем-то дешевым, а потому малопрестижным.

Игорь словно хотел уйти от своего прошлого. Поведение в стиле менеджера, закончившего Гарвард и воспитанного в суровых аристократических традициях, как сусальное золото покрывало натуру ловкого торговца китайскими джинсами около здания «Интуриста» году эдак в 80-м.

Напряженности и заусенцы внутри характера Игоря все испытывали на себе. Планерки стали теперь ровно в 8.00. Каждый должен был предоставить отчет о своей вчерашней деятельности на благо имиджа шефа. Команды проверяющих стали ездить в два раза чаще. Смотрели все: сколько плакатов развешено, как себя ведут агитаторы, нет ли выброшенных листовок. Ммятые и рваные бумажки с профилем Вороновича аккуратно собирались, что бы не создавать у избирателя негативного впечатления.

Новую политтехнологию начштаба предложил только одну. Пригласить детей в возрасте 7-10 лет, раздать цветные мелки и конфеты в качестве аванса и уговорить расписать городской асфальт политическими лозунгами типа «Воронович – за!» и «Бурков не пройдет!». Проект провалился. Пилотная группа маленьких террористов не поделила территорию работы, передралась из-за премиальных конфет и в итоге переправила лозунги друг друга. Корявые каракули типа «Баранович – заД!» и «Быков не войдет!» пришлось смывать при помощи поливальной машины.