Текст книги "Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая..."

Шоковое состояние в ситуации общения

Марина: Из-за чего возникает шоковое состояние в ситуации общения? Или в ситуации знакомства, как у Ирины?

Алена: Шоковое состояние в ситуации общения возникает по нескольким причинам:

• Во-первых, из-за чрезмерной поглощенности, точнее, озабоченности, своими неприятными ощущениями.

• Во-вторых, поглощенность собственными негативными эмоциями при наличии страстного желания понравиться другим создает ощущение растерянности, двойственности, амбивалентности своих чувств и неопределенности своего положения.

• В-третьих, амбивалентность желаний способствует возникновению иллюзии собственной исключительности: «Я не знаю, как себя вести! То ли скрывать свой страх, то ли проявлять вовне свою заинтересованность общением? Такое происходит только со мной! Другим общение дается легко, а я становлюсь какая-то „не такая“!» Одним словом, в связи с хаосом, бесконтрольностью эмоций возникает ощущение ущербности, неполноценности своей личности. Следовательно, возникает потребность в чем?

Ирина: Всеми силами скрывать свою растерянность от окружающих, чтобы скрыть ущербность своей личности!

Алена: Верно! Возникает потребность контролировать негативные эмоции. Если это не удается?

Даша: Я перестаю себя уважать… Мне становится стыдно за себя…

Алена: Верно! Отсутствие навыков саморуководства негативно отражается на самоуважении.

• Следующий источник стресса в общении – неуверенность в себе и отсутствие навыков комфортного общения

Даша: Мне кажется, что в общении существуют какие-то скрытые от моего понимания правила. Все их знают, только одна я оказываюсь такой невеждой!

Алена: Незнание правил поведения в похожих ситуациях вызывает ощущение, будто нарушаешь какие-то неизвестные одной тебе нормы. Отсюда настороженное отношение к окружающим, ожидание осуждения или насмешки за свою возможную неловкость, не так ли?

Даша: Да, это так…

Алена: Ожидание негативного отношения к себе и вызывает дополнительный стресс.

• Негативный прошлый опыт также отягощает ситуацию общения в настоящем

У Ирины процесс налаживания взаимоотношений с противоположным полом осложнился еще и негативным стилем воспитания. Вместо родительской поддержки в освоении взрослого мира она сталкивалась лишь с постоянными ограничениями и запретами. Естественно, свод запретов никак не назовешь руководством по освоению навыков комфортного общения под заголовком: «Как налаживать отношения с противоположным полом». С детства у нее сформировалась негативная установка на противоположный пол. Сейчас эта защитная установка является препятствием к налаживанию нормальных взаимоотношений. Естественный для двадцатилетней девушки интерес к мужчинам по-прежнему ассоциируется у Ирины со страхом наказания.

Нелли: Как теперь Ирине избавиться от своей застенчивости?

Алена: Ирине необходимо сформировать адекватную, позитивную установку на общение, в том числе и на общение с мужским полом. Как только Ирина приобретет навыки позитивного общения, она сможет легко совладать со своим паническим состоянием смущения. В этом случае общение становится удовольствием, а не мучением!

Ирина: Мне не верится, что общение может стать для меня удовольствием…

Временная потеря саморуководства

Вера: Я заметила, что общение с некоторыми людьми, действительно, приносит мне огромное удовольствие! Конечно, с застенчивыми людьми общаться довольно трудно…

Ирина: Почему?

Вера: В общении с застенчивыми людьми приходится брать инициативу в свои руки… подбадривать, стимулировать или, наоборот, останавливать… От застенчивых людей не знаешь, чего ожидать…

Даша: Я сама не знаю, чего от себя ожидать…

Алена: Застенчивость – это временная потеря сознательного руководства своим Я, личностью. Иными словами, застенчивость является временной потерей саморуководства. В ситуации застенчивости, смущения психофизиологические реакции организма играют ведущую роль в нашем поведении. Образно говоря, в случае застенчивости бразды управления нашим Я, личностью из рук Сознания переходят к Внесознательному.

В случае, когда наша личность оказывается заложницей Внесознательного, мы начинаем ощущать себя в роли марионеток, которых лишили собственной воли.

Юлия: Я в ситуации застенчивости чувствую себя так, словно меня заколдовали. Как будто кто-то другой управляет моим языком, моей речью. Хочу сказать что-то приятное, выразить одно, а невольно говорю что-то оскорбительное. Так стыдно бывает за себя!

Рита: Это уж точно! Хочется произвести приятное впечатление, сразить наповал своим красноречием, а оказываешься в глупейшем положении! Почему так происходит?

Алена: В состоянии застенчивости мы на время теряем связь как с собой, так и с ситуацией, собеседниками. Короче говоря, теряем связь с внешним и внутренним миром.

Ирина: И что тогда с нами происходит?

Алена: Мы целиком и полностью оказываемся во власти стихийных биологических реакций и невольно пускаем процесс общения на самотек. Внесознательное берет власть над всеми нашими мыслями, поступками, эмоциональными реакциями. Мы либо идем на поводу у биологической реакции, либо на поводу у комплексов. Обе эти реакции автоматические.

Нелли: Как же противостоять застенчивости?

Алена: Развить навыки комфортного общения, выработать желательные привычки. Комплексы – это неосознаваемые установки, которые управляют нашим поведением в те моменты, когда отсутствует саморуководство. Под воздействием комплексов мы поступаем не так, как уместно и желательно в данной ситуации, а «по старой привычке». Комплексы управляют защитным поведением, в то время как позитивные навыки общения позволяют не только сохранить саморуководство, но также являются надежной подстраховкой в случае временной растерянности, в случае неловкого замешательства. Автоматизм навыков комфортного общения позволяет нам в любой стрессовой ситуации сохранить свое лицо, свое достоинство!

Застенчивые хамы

Марина: Что вызывает ощущение растерянности? Отчего возникает замешательство?

Алена: Замешательство есть не что иное, как внутренний конфликт. В оптимальном случае стресс во время общения, к примеру, во время знакомства, разряжается в конкретных действиях. Улыбка, слова приветствия, рукопожатие, знаки внимания к собеседнику, комплимент являются не просто ритуалами общения, а ритуалами комфортного общения. Они позволяют обеим сторонам избавиться от лишнего напряжения и почувствовать себя более свободно и естественно.

Но для застенчивых людей ритуалы комфортного общения являются чем-то немыслимым, запредельным. Из-за отсутствия навыков оптимального самовыражения стресс общения оборачивается для них нарастанием напряжения. В каком виде произойдет разрядка напряжения в этом случае? Оптимальном или защитном?

Юлия: Скорее всего, в защитном, «как получится».

Алена: В том то и дело, что «как получится». У некоторых застенчивых людей поведение в сложной ситуации общения становится избегающим. Иные же начинают себя вести крайне вызывающе. Именно в таком виде дает о себе знать застенчивость Юрия. Вот отрывок из его письма:

Мне 18 лет, но не с кем познакомиться. Когда я пытаюсь «снять» девушку, она отказывается и хамит в ответ на мое предложение. Я хочу спросить девчонок, почему они отказываются вступать в половую связь? Почему девчонки в большинстве случаев – лесбиянки? Современные девчонки выламываются до невозможности… Они все хотят заниматься сексом, только набивают себе цену. Хотят, чтобы их упрашивали…

Я не хочу себя приукрашивать и угождать женским прихотям. Не подумайте, что я какой-то извращенец. Я очень хороший парень. Я бы хотел иметь одну сексуальную партнершу с хорошим характером, чтобы она меня понимала. Только где такую найдешь среди современных девчонок?

С уважением. Юрий.

Обнаружив свою неспособность реагировать на сложную ситуацию адекватно и испытывая дискомфорт в общении, Юрий пытается скрыть свою растерянность и смущение под маской агрессивности. Правда, при этом Юрий умудряется обвинять окружающих в том, что последние не способны распознать его крайне ранимую, чувствительную натуру. Он обижен на «современных девчонок», которые отказываются распознать за бескультурьем, вульгарностью и косноязычием его истинное лицо «хорошего парня»…

Анна: Никогда бы не подумала, что это письмо застенчивого человека! В моем представлении все застенчивые тихие и скромные… Но никак не агрессивные!

Алена: Это самое распространенное заблуждение по поводу застенчивого поведения!

Смущение, растерянность, страх в общении могут проявляться в любом виде! В виде скромности, агрессии, хамства, косноязычия, педантизма… Чопорного или же, наоборот, провокационного поведения.

Нелли: Значит, застенчивыми являются не только Скромницы и Тихони, не только Серые Мышки?

Алена: Застенчивость вовсе не ограничивается только одной защитной ролью Скромницы и Тихони, а может рядиться в самые разные одежды. Дискомфорт может появиться под личиной хамства, невежества, язвительности, самодурства… Чего-чего, а маскарадных нарядов у застенчивости превеликое множество!

Скрытые лики застенчивости

К слову сказать, в виде косноязычия, раздражительности и прочих форм агрессивного поведения застенчивость проявляется гораздо чаще, чем в виде слишком скромного поведения!

Анна: В каких случаях замешательство проявляется в столь искаженном виде?

Алена: Когда кто-то считает себя заслуживающим «особого» к себе отношения, а окружающие настолько «черствы» и «непроницательны», что отказываются «замечать» его или ее «достоинства», отказываются распознавать ее или его «ранимость и чувствительность», тщательно скрываемые за хамством, язвительностью, критиканством, заносчивостью, высокомерием и прочими нелицеприятными масками.

Ирина: Что происходит с застенчивым человеком, прикрывающим свое смущение таким образом?

Алена: Его смущение и ощущение неадекватности усиливается!

Антонина: Отчего так происходит?

Алена: В этом случае существует огромное расхождение между тем, что человек сам о себе думает, в каком виде себя представляет, и тем, в каком виде он или она предстает перед другими. Чем больше это расхождение, тем глубже укореняется внутренний конфликт. Следовательно, тем сильнее ощущается чувство неадекватности, неловкости, смущения…

Марина: Получается, непонимание причин своего смущения оборачивается для застенчивых людей двойным стрессом.

Алена: В том-то и дело! Озабоченный состоянием дискомфорта человек не понимает причины своих истинных неприятностей и склонен к обвинению других. Когда мы не осознаем, не видим неадекватности своего поведения, но приписываем неадекватность другим, то нарастающее напряжение, состояние негативного стресса, фрустрация вскоре оборачивается раздражением, ненавистью к себе, к другим, ко всем на свете!

Ирина: Но окружающие должны понять, что смущение, раздражение, неловкость застенчивых людей связаны с их смущением и неумением вести себя в общении, а вовсе не с желанием обидеть окружающих.

Алена: Окружающие «должны понять» неадекватное поведение застенчивых или сами застенчивые должны обучиться адекватному поведению во взаимоотношениях с другими? Давайте разберемся, какие надежды и чаяния застенчивых подкрепляются реальностью, а какие ожидания оборачиваются усиливающимся ощущением своей «непонятости» и новыми разочарованиями в людях.

Как вы отреагируете на молодого человека или девушку, испытывающих в общении замешательство, но пытающихся скрыть смущение, к примеру, язвительностью? Как вы отреагируете на собеседника, который ни с того ни с сего начинает вам хамить, провоцировать негативные эмоции, разжигать конфликт?

Юлия: Я постараюсь держаться от такого человека на расстоянии… Зачем мне такое дискомфортное общение нужно! Я буду считать такого собеседника тяжелым в общении и буду держаться от него или ее подальше.

Рита: Конечно, иметь дело с таким человеком крайне неприятно! У каждого человека достаточно собственных проблем в общении… Со своим дискомфортом справиться бы!

Алена: В том-то и дело! Никто не думает о застенчивом критикане или хаме: «Да она просто смущается! Надо с ней обращаться с особым тактом!» Или же: «Он ведь просто застенчивый! Надо к нему проявить особый такт и снисходительность!»

Вера: Никому даже в голову это не придет!

Алена: Верно! Никому даже в голову не придет посчитать вздорную собеседницу бедняжкой: «Бедняжка, общение дается ей с таким трудом! Она такая застенчивая! Надо ее поддержать и отнестись к ней с особым пониманием! Увидеть за ее грубыми словами скрытый смысл и распознать за язвительностью добрые намерения! Под нелестными эпитетами, которые она раздает направо и налево, следует понимать нечто иное!»

Отвергаемые в общении

Антонина: Мне никогда бы не пришла в голову мысль считать задиристого молодого человека или вздорную девушка застенчивыми, испытывающими смущение в общении со мной.

Ирина: За кого бы ты их приняла?

Антонина: Я приняла бы их за невежественных особ, крайне невоспитанных людей.

Алена: А если бы ты поняла, что за маской хамства прячется робость и смущение? Твоя оценка бы изменилась? Тебе стало бы приятно общаться с застенчивым хамом?

Антонина: Вряд ли!

Алена: Вот именно! Никого не волнует, отчего мы язвим, хамим, строим агрессивные гримасы – от застенчивости или от открытой недоброжелательности. С нами просто перестают общаться!

Многие застенчивые юноши и девушки, окончательно запутавшись в своих неприятных ощущениях, уверены в том, что окружающие их отвергают совершенно незаслуженно. Считая себя «недопонятыми», «неправильно понятыми», «незаслуженно отвергаемыми» и причиняя в общении сплошные неприятности, они при этом умудряются обвинять всех в черствости, жестокости, бессердечности…

Справедливы ли обвинения застенчивых? Справедливо ли обвинять окружающих во всех смертных грехах в то время, когда сам оказываешься не в состоянии отличить грешное от праведного?

Марина: Ощущения застенчивых людей оказываются довольно запутанными…

Алена: Застенчивость является отражением не только запутанности в своих ощущениях и неадекватного отношения к себе, но и противоречивого настроя во взаимоотношениях с другими!

Даша: В чем проявляется противоречивый настрой во взаимоотношениях?

Алена: Сконцентрировавшись на своих дискомфортных состояниях, легко пропустить свои неадекватные реакции по отношению к собеседнику. Застенчивые наивно полагают, что окружающие настроены к ним враждебно. В действительности же именно «защитные маски застенчивости» способствуют нарушению оптимальных взаимоотношений.

Ирина: Получается, что застенчивые люди, прибегая к всевозможным «маскам», хотят спасти свою репутацию, хотят «спасти свое лицо», а получается наоборот! Они «теряют свое лицо»…

Алена: Именно так! Защитное поведение, так называемые «защитные маски», которые застенчивые люди надевают на себя, желая скрыть смущение и растерянность в ситуации общения, в конечном итоге разрушают репутацию застенчивых людей, а вовсе не «спасают их лицо».

Неадекватность застенчивости

Итак, мы выяснили, что застенчивых людей отличает искаженное представление о своем социальном статусе, о своем месте среди других. Неадекватность застенчивости отчетливо проявляется в повседневном общении.

Марина: Какое поведение свойственно застенчивым людям?

Алена: Застенчивым людям свойственно:

• Предъявлять неоправданно завышенные требования к личным качествам партнеров по общению, ожидать от них уверенности в себе и безошибочного поведения.

В то же время застенчивые юноши и девушки описывают себя не иначе как крайне обидчивых и ранимых, не уверенных в себе и чувствительных к мнениям о себе со стороны, имеющих крайне хрупкую самооценку созданий.

• Считать себя весьма посредственными или неважными собеседниками и перекладывать инициативу в общении на своих партнеров.

Застенчивые в один голос твердят об отсутствии навыков комфортного общения и страхе инициативы в установлении взаимоотношений, о своей неспособности поддерживать разговор.

Ольга: Как застенчивые люди представляют себе образ своего идеального собеседника?

Алена: В их воображении рисуется образ оптимистично настроенного инициативного партнера по общению, обладающего приятными манерами, способного выражать свои мысли и эмоции. Короче говоря, человека легкого в общении и приятного во взаимоотношениях.

Как же застенчивая девушка отзывается о себе: «Застенчива, скромна, не умею выражать себя, избегаю проявлять инициативу в общении. Во взаимоотношениях с другими предпочитаю оставаться в тени, стараюсь лишний раз не привлекать к себе внимание. В жизни не имею никаких глубоких интересов…» Вытекающие отсюда последствия, как говорится, налицо!

• Ожидать особого обращения с собой и перекладывать на собеседников всю ответственность за создание и поддержание благоприятной атмосферы в общении.

Галина: Что значит «перекладывать ответственность за поддержание благоприятной атмосферы»?

Алена: Застенчивые уверены, что партнеры должны уступать им, понимать их скрытые желания, расшифровывать неадекватные реакции, чуть ли не «читать мысли»: «В общении со мной окружающие должны проявлять особое понимание и чуткость, поскольку я человек ранимый и обидчивый!» При этом они напрочь забывают относиться с чуткостью и пониманием к окружающим.

• Самоустраняться из процесса общения. Для застенчивых характерно проявлять реакцию психологической отстраненности.

Антонина: Как распознать реакцию самоустранения от самих себя?

Алена: Реакция самоустранения сопровождается мыслями примерно следующего содержания: «Я сама себе не хозяйка!» Или же: «Я сам себе не хозяин! Я не в состоянии что-либо изменить в общении! Мне остается только уповать на собеседников и следовать предложенному мне ходу беседы!»

Защитные покровы застенчивости

Ирина: Чем грозит неосознаваемая неадекватность?

Алена: Не желая осознать реальную причину дискомфорта, смущения, застенчивости, мы только усугубляем неудобное, неловкое положение. Без осознания причин своей неадекватности, мы оказываемся настолько глубоко запутавшимися в своих комплексах, биологических импульсах, предрассудках, что рано или поздно начинаем чувствовать себя потерянными, загнанными в угол, оскорбленными и униженными. Образно говоря, привыкнув прятаться под «защитными масками», маскарадными нарядами, мы вообще перестаем узнавать свое Я, забываем свое Истинное Лицо. Маскарадная Личина и Истинное Лицо, личность – далеко не одно и то же!

Вера: Что означает само слово «застенчивость»?

Алена: В русском языке слово застенчивость происходит от «застень», означающего «то, что наводит тень, мешает свободному виду».

Марина: Какое отношение «тень» имеет к «застенчивости»?

Алена: Самое непосредственное! Застенчивый человек предпочитает оставаться в тени вместо того, чтобы выразить себя наиболее адекватно и полно. Стоит ли удивляться, что застенчивого человека принимают за кого-то другого? Застенчивые, сами того не ведая, затевают защитные игры с окружающими.

Ирина: Мне, наверное, суждено всю жизнь страдать от своей застенчивости…

Даша: Я все время прячусь в тени…

Алена: Быть застенчивым отнюдь не означает, что вам на роду написано весь век прятаться в тени. В психологическом смысле застенчивость является всего лишь хорошо знакомой защитной ролью. По своему желанию любой из нас может от нее отказаться.

Даша: Как это сделать?

Алена: Снять надоевшую личину! Сбросить маскарадный костюм и показаться на сцене общения в выгодном свете. Привычность ролей создает иллюзию естественности, натуральности самовыражения. Иллюзия комфортности защитной роли, не выдержав соприкосновения с реальностью, оборачивается довольно реальным дискомфортом.

Оттенки смущения

Внимательно изучив свои типичные защитные реакции в ситуации замешательства, мы приобретаем возможность избавиться от неудобной роли, а вместе с ней и от неудобного общения. Рассмотрите внимательно красочные одежды застенчивости. Под которой из этих защитных покровов чаще всего скрывается ваше смущение? Какая защитная роль в неловкой ситуации является для вас наиболее привычной?

1. «Белая» застенчивость – озабоченность своей неловкостью.

2. «Красная» застенчивость – озабоченность своими неуправляемыми эмоциями.

3. «Черная» застенчивость – озабоченность своей неадекватностью.

4. «Синяя» застенчивость – озабоченность причастностью к ошибкам других.

5. «Желтая» застенчивость – озабоченность своей недопонятостью.

6. «Темно-фиолетовая» застенчивость – озабоченность своей скованностью.

7. «Коричневая» застенчивость – озабоченность своими явными и мнимыми изъянами.

8. Застенчивость «зеленого цвета» – озабоченность своим неустойчивым положением.

9. «Серая» застенчивость – озабоченность отсутствием навыков комфортного общения.

1. «Белая» застенчивость – озабоченность своей неловкостью

Этот вид застенчивости сопровождается синдромом заколдованности, когда руки, ноги и голос отказываются слушаться своего хозяина. Вы ощущаете, что кровь отхлынула от лица, а сердце ушло в пятки. Как проявляется «белая» застенчивость вовне? В некстати нахлынувшем приступе неуклюжести! В самый неподходящий момент ваши движения становятся неуверенными, у вас все падает из рук, как будто они стали деревянными.

Скорее всего, именно этим видом застенчивости страдала Снежная Королева, на бледном лице которой не видно даже отблеска живых эмоций. Очевидно, так же, как и эта снежная особа, вы наложили запрет на проявление эмоций. Снежная дива теряет все чувства, когда ей становится не по себе.

Вам тоже не хватает в сложных ситуациях душевной теплоты? Это потому, что вы скупитесь ее расходовать. Разгадайте головоломку с неадекватностью своих эмоций – и на ваших щеках заиграет яркий румянец!

2. «Красная» застенчивость – озабоченность своими неуправляемыми эмоциями

Избыток чувств вас явно озадачивает. Порывы страстей и вовсе приводят в невероятное смятение. Вы ума не приложите, как достойно справиться со своими эмоциями и выйти из сложной ситуации, не «потеряв своего лица». От досады и злости на ситуацию кровь бросается в голову. От стыда за свою несдержанность поневоле заалеешь пуще макового цвета! Какое это сложное занятие – управлять своими чувствами, когда они отчаянно вырываются на волю! Того и гляди, сердце выскочит из груди! Оно стучит так громко, что эхом отдается во всем теле…

Больше всего на свете вы опасаетесь, что ваше эмоциональное возбуждение станет заметно всем! Обуздать эмоции, когда они становятся неуправляемыми, действительно важно! Только стоит ли так злиться, когда это не получается? Не проще ли научиться использовать свои буйные эмоции в мирных целях?

3. «Черная» застенчивость – озабоченность своей неадекватностью

Косноязычие свидетельствует о глубоко укоренившейся застенчивости «черного цвета». В чем она проявляется? Мыслите вы превосходно и прекрасно понимаете, что в общении важно произвести приятное впечатление. Вот только выражаете себя вы крайне неадекватно… Любой, кто стал невольным свидетелем вашего конфуза, рискует попасть под град обильного сквернословия. Именно так чаще всего расценивается со стороны ваша нарочитая бравада.

Чтобы иметь с вами дело без ущерба для своего здоровья, нужно понять элементарную закономерность. Вы становитесь мрачнее тучи, когда вас охватывает полная растерянность, несете полную чушь, когда теряете дар речи. Теряя же самообладание, вы имеете тенденцию оскорблять других. Короче говоря, «черная» застенчивость выставляет вас в такой невыгодной роли, что хуже не бывает!

4. «Синяя» застенчивость – озабоченность причастностью к чужим ошибкам

Мелочная придирчивость, переходящая в брюзжание, и напускная строгость, переходящая в хроническое напряжение, одним словом, «зажатость», являются синдромом Синего Чулка. Чопорная походка и пресное выражение лица – визитная карточка всех «сине-застенчивых». Такие застенчивые скрывают свое смущение под ролью блюстителя порядка. Правда, понимают эту роль они весьма противоречиво. Как именно? За собственное бесчестие они лишают чести окружающих… Вместо комплиментов они отпускают едкие замечания, вместо поддержания дружеской атмосферы провоцируют взрывы возмущения, вместо установления удобной дистанции в отношениях создают между собой и другими непреодолимую пропасть.

Главное отличие «синей» застенчивости – в пристальном внимании к чужим недостаткам. Вместо того, чтобы разобраться с собственными погрешностями в общении, застенчивые этого типа выискивают следы смущения у своих собеседников и беззастенчиво делают чужие проблемы публичным достоянием. Вы тоже не отличаете праведное дело от грешного, публичное внимание от публичного позора, праздники от будней? Тогда смело присоединяйтесь к их чопорному, церемониальному шествию!

5. «Желтая» застенчивость – озабоченность своей недопонятостью

По своей природе желтый цвет всегда выходит за пределы отведенного ему пространства. «Желто-застенчивые» также неудержимо вырываются за рамки дозволенного! В отношениях они то и дело вторгаются в личное пространство окружающих, без всякого смущения заходят на чужую территорию, нарушая право каждого на независимость и суверенитет. В присутствии «желто-застенчивых» чувствуешь себя как на иголках! Того и гляди, окажешься в глупейшем положении! «Желтая» застенчивость неизбежно вызывает бурное возмущение окружающих. Собеседники готовы бежать от них на край света…

Отчего так происходит? Из-за своего простодушия вы не замечаете, как вместо приятного собеседника легко превращаетесь в навязчивого невежу, обладающего весьма неприятными манерами. Для вас нет худшего наказания, чем спокойно выдержать паузу в разговоре или пропустить мимо внимания нечаянную оплошность собеседника! Опустить за скобки скороспелые комментарии – выше ваших сил! Короче говоря, вам невероятно сложно своевременно попридержать язык. Дабы уклониться от нелестных замечаний в свой адрес, вы ни на секунду не закрываете рта… И то дело! Уж лучше самому молоть чушь, чем оказаться между жерновами нелепых высказываний такого же простодушного конкурента-пустомели.

6. «Фиолетовая» застенчивость – озабоченность своей скованностью

«Фиолетовая» фантасмагория является верным признаком аутичной застенчивости. Что за причудливое явление эта «вещь в себе»! Спрятался в кокон, сотканный из предрассудков, и стал неуязвим для коварства недоброжелателей!

Суеверие является неотъемлемым образом мыслей представителей «фиолетовой» застенчивости. Тот, кто попал под ее влияние, начинает верить только лишь в «черный глаз» и «косой взгляд». Пленникам суеверий начинает чудиться, будто все их унижают, игнорируют их присутствие, принижают их статус и оскорбляют человеческое достоинство. Вы тоже свято верите, что чувство неловкости возникает у вас не по вашей воле, а по воле окружающих? Вам на каждом шагу препятствуют неблагоприятные обстоятельства или всемогущие личности, сковывающие вас по рукам и ногам? Отсюда родом ваше состояние скованности?

Не спешите с выводами! Повнимательнее рассмотрите реальную картину вещей. Не исключена возможность, что сквозь пелену мистических фантазий вы видите исключительно плоды своего буйного воображения. Не думайте, что суеверия являются вашим уникальным изобретением! Ваше состояние не является исключительным. Не только вы идете у предрассудков на поводу! Все

«фиолетово-застенчивые» проникаются особым доверием к фантомам и призракам и особым недоверием к реальным людям… Среди живых людей не только вам, но и всем застенчивым повсюду мерещатся крайне нелицеприятные призраки – отголоски их собственных фантазий!

7. «Коричневая» застенчивость – озабоченность своими явными и мнимыми изъянами

Этот тип застенчивости связан с комплексом неполноценности, проявляющимся в преувеличивании личностных «изъянов» и «дефектов» внешности. «Коричневая» застенчивость сопровождается не прекращающимся внутренним монологом приблизительно следующего содержания: «Как стыдно! Все смотрят на меня с осуждением!» Или: «Все видят мое несовершенство! Все смеются над моей неловкостью!» От общественного осуждения такие застенчивые прячутся под покровами глобального недоверия к проявлениям доброжелательности по отношению к себе. Накрывшись с головой своим «коричневым балдахином», они поспешно убегают от знаков внимания, считая комплименты насмешкой, а слова поощрения не чем иным, как откровенным вызовом.

Откуда такая неадекватность? Вместо того, чтобы прислушиваться к нюансам взаимоотношений, такие застенчивые прислушиваются к нюансам своей неловкости… При этом они уверены, что окружающие пренебрегают ими из-за «ужасных изъянов».

Однако все обстоит иначе! Посудите сами. Как окружающие посмотрят на чудака, который в ответ на просьбу одолжить телефонный жетон начинает судорожно ощупывать свои карманы, а затем восклицает с дрожью в голосе: «Боже, какой же я худой!» Или же как ужаленный отскакивает от собеседника с криком: «Оставьте меня в покое! Что вам всем от меня надо!?»

8. Застенчивость «зеленого цвета» – озабоченность своим неустойчивым положением

Создание атмосферы личного превосходства является самым излюбленным, хотя и не единственным «коньком» «зелено-застенчивых». К нему можно без колебания добавить их сверхусердие, сверхответственность и прочие признаки крайней озабоченности идеей совершенства личности, начинающиеся приставкой «сверх». Вы оседлаете самого лукавого, лишь бы достичь своей цели! Какой именно? Казаться в глазах других значительнее всех, авторитетнее всех, умнее всех, правильнее всех, лучше всех во всех отношениях!

Пыл любого, кто вознамерится блеснуть своей эрудицией, отвлечь внимание на себя, вы остудите своим уничтожающим взглядом. Не в меру разошедшегося смельчака, осмелившегося вставить свое словечко в ваш многочасовой монолог, вы приструните едким комментарием о современных непристойных нравах.

Особое негодование вызывают у вас те, кто, не стыдясь публики, красочно расписывает свои личные достоинства. Возмущаясь подобным бахвальством, вы просто зеленеете от возмущения: «Как же так?! Кто-то другой оказался на коне?! Осмелился меня обскакать?! Отобрал славу, причитающуюся мне?!» Ох, и тяжела же ноша «зеленой» застенчивости!

Вам не приходила в голову мысль, что проще признать за собой право на естественное для каждого человека несовершенство, нежели зеленеть от зависти? Сбросив с глаз долой пелену зависти, вы могли бы явственно увидеть, что от наличия чужих достоинств ваши личные отнюдь не падают в цене. Глядишь, тогда отпала бы надобность во всевозможных «сверх»…

9. «Серая» застенчивость – озабоченность отсутствием навыков комфортного общения