Текст книги "Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая..."

Как известно, унылый серый цвет является прерогативой Серой Мышки, предпочитающей оставаться в тени своих партнеров, стремящейся вести себя тише воды, ниже травы. Мышкам кажется, что их присутствие обременительно, мысли глупы, поступки несвоевременны, предложенные темы неинтересны. Испытывая панический страх перед публичным вниманием, серенькие особы предпочитают как можно быстрее… затеряться в толпе.

Вы тоже предпочитаете оставить свое мнение при себе и без особой надобности не подавать свой голос? В случае крайней необходимости, вы говорите еле слышным шепотком, а оказавшись в публичном месте, беспокойно озираетесь по сторонам в поисках скромного уголочка, надежного укрытия от любопытных взглядов в свою сторону? На всякий случай! Самое большее, на что вы способны решиться в поддержании общения, – это напустить на себя вид равнодушного слушателя, которому якобы скучно рассуждать о давным-давно известных истинах…

Нелли: Можно ли застенчивость сравнить с вредной привычкой?

Алена: В психологическом смысле застенчивость является одной из разновидностей вредных привычек. Точно так же, как стремясь скрыть свое смущение в процессе общения, одни тянутся к сигарете, другие по привычке стараются задеть собеседников язвительными замечаниями, начинают сквернословить или злиться на себя, а заодно и на окружающих. Третьи же привычно играют роль Серых Мышек и прячутся от внимания.

Ольга: Вредные привычки чреваты нарушением здоровья. Какими последствиями чревата привычка прятать свое смущение под невыгодными «защитными масками»?

Алена: Потерей как самоуважения, так и уважения со стороны других! Что еще может быть более нежелательным в общении, вредным как для собеседников, так и для самого застенчивого человека?

Зоя: Почему так происходит?

Алена: Того, кто отказывается появиться на сцене общения в своем истинном обличье, застенчивость насильно вынуждает показываться на публике в весьма невыгодном свете…

Анна: Это уж точно! Мой босс вместо слов приветствия с порога начинает «наводить порядок», точнее, озадачивать всех, критиковать и придираться к мелочам: «Что здесь творится! Никто не занимается своим делом! Почему вы не сделали то?… Почему не выполнили это?…» Может быть, у него тоже «синяя» застенчивость? Босс как специалист просто уникум, но общение с ним становится настоящим испытанием! Все сотрудники над ним смеются за его самодурство. Конечно, за его спиной…

Алена: Скорее всего, так оно и есть. Похоже, твой босс страдает «синей» застенчивостью и имеет дурную привычку придирчивостью скрывать свое замешательство. Из-за отсутствия навыков позитивного самовыражения доброжелательное приветствие приобретает такие карикатурные формы, как «неуместные замечания с порога», «дурное настроение с утра» и так далее.

Даша: Раньше, когда на танцах меня никто не приглашал, я начинала искать в себе дефекты, думала: «Со мной явно что-то не в порядке! Я никому не нравлюсь! Наверное, все дело в моей непривлекательной внешности!» Какая это застенчивость?

Алена: Как ты сама считаешь?

Даша: «Коричневая», связанная с озабоченностью своими мнимым изъянами.

Алена: Верно!

Рита: Как «коричневая» застенчивость мешала Даше в общении?

Алена: У Даши собственное неприятие своей внешности проявляется в первую очередь в негативных мыслях: «Я некрасивая, поэтому на меня все смотрят с осуждением! То, что ко мне никто не подходит на танцах, является тому доказательством!» В действительности дело обстоит совершенно иначе!

Ольга: Что значит «дело обстоит иначе»?

Алена: Даша путает причины и следствия! От страха и ожидания недоброжелательности, подвоха со стороны окружающих у Даши было настолько испуганное выражение лица, что молодые люди просто опасались к ней подходить… К тому же страх и агрессия мало отличаются по своим внешним проявлениям. Страх и агрессивный настрой легко перепутать между собой!

Даша: Как это понять?

Алена: Застенчивость ничего не стоит принять за высокомерие, заносчивость, агрессивный настрой, безразличие к собеседнику и так далее.

Антонина: Я даже не думала, что затруднения, сложности в общении могут быть связаны с неадекватной самооценкой. Может быть, я, как и Даша, невольно отталкиваю от себя собеседников своей застенчивостью? Я испытываю огромное напряжение в ситуации знакомства, в общении с боссом. Особенно чувствую себя потерянной в общении с мужчинами. Меня вполне можно назвать хронически застенчивой. Конечно же, напряженность отражается и на моей внешности. Стоит только на минутку представить себя со стороны!

Рита: Как возникает хроническое напряжение?

Алена: Напряжение возникает не только вследствие наших неадекватных реакций на отношение к нам, то есть стрессов, но и в результате искаженной интерпретации происходящих с нами событий.

Путь развития хронического напряжения образно можно представить так:

6. Хроническое напряжение.

5. Ожидание отвержения.

4. Неадекватное поведение.

3. Психологическая защита.

2. Физиологические защитные реакции.

1. Негативный прошлый опыт.

Наше воображение, управляемое установкой по отношению к окружающим, может изобразить собеседников либо неприятными, либо благожелательными. В этом и кроется секрет нашей установки на мир – отношение к нему как к враждебному или доброжелательному. Негативная установка к окружающим способствует возникновению дополнительного напряжения в ситуации общения, позитивная – комфортному общению.

Антонина: Каким образом негативная установка к окружающим ведет к возникновению напряжения?

Алена: Органы чувств можно образно назвать антеннами, с помощью которых наш организм «считывает» информацию из внешнего мира. Если внешний сигнал, к примеру, появление в поле зрения интересного молодого человека, для тебя значим, то информация об этом событии немедленно передается в центральную нервную систему. Нервная система управляет состоянием внутренних органов, регулирует наше поведение. Но интерпретацию событий производит наше сознание!

Антонина: Что имеется в виду?

Алена: Наше сознание дает оценку событий. Иначе говоря, от нашей установки зависит, воспримем ли мы ситуацию в качестве благоприятной или неблагоприятной для себя. Мозг обязательно реагирует не только на положительные, но и на все неблагоприятные сигналы. Если мы создаем в своем воображении такую картину: «Сейчас ко мне подойдет крайне неприятный молодой человек! Он опасен для меня!» Или же: «Сейчас придет босс и снова устроит всем разнос!» – то в организме тут же начинают происходить изменения, подготавливающие нас к реакции защиты.

Такая «подготовка к защите» проявляется в физиологических реакциях – лицо краснеет или бледнеет, дыхание учащается, сердце начинает бешено биться или, наоборот, замирает, ноги подкашиваются, голос пропадает и так далее. Дальнейшее поведение будет зависеть от того, какого «цвета» застенчивостью вы страдаете.

Ольга: Я в такой ситуации невольно могу нагрубить. Сказать что-нибудь отталкивающее.

Антонина: Чем больше я заинтересована молодым человеком, тем усиленнее стараюсь спрятать свои чувства… Стараюсь не подать вида в своей заинтересованности знакомством. Обычно мое смущение оборачивается высокомерием…

Алена: Так стоит ли удивляться, что окружающие «считывают» подобную высокомерную реакцию защиты в качестве сигналов недоброжелательности, отсутствия желания вступать в общение?

Антонина: Застенчивость, действительно, является «хамелеоном». Быть застенчивой явно не выгодно!

Нелли: Моя застенчивость имеет несколько оттенков. Возможно ли такое?

Алена: Вполне! В каждой ситуации застенчивость может проявляться по-разному.

Нелли: У моей застенчивости «красный цвет» вместе с «белым» и «синим». Странное сочетание! Моя растерянность иногда проявляется в виде смутного чувства физического дискомфорта, в виде оцепенения, иногда в виде недовольства своим поведением, иногда – придирчивости к другим. Мне сложно понять, что больше вызывает у меня напряжение – красная краска на моем лице или чувство жгучего стыда за свою растерянность…

Я пытаюсь усилием воли контролировать себя, но от этого напряжение только еще больше нарастает… Я сама себя не понимаю, возможно, поэтому и становлюсь нетерпимой к другим?

Алена: Любое смутное чувство поддается анализу. Для начала определим, что именно вызывает затруднение – физиологическая реакция организма, психологическая установка или социальное ожидание. Определив специфический характер проявления застенчивости, мы получаем более четкую картину своего затруднения.

Итак, приступим к анализу симптомов застенчивости.

Физиологические симптомы застенчивости проявляются в виде…

…физиологических реакций типа покраснения, потливости, расстройства желудка,

…беспокойства в виде непроизвольных движений,

…усиленного сердцебиения,

…затрудненного дыхания,

…нарастающего напряжения во всем теле.

В то время, как психологические симптомы застенчивости проявляются в виде…

…жгучего стыда,

…мыслей о своей неполноценности,

…чувства вины,

…раздражения.

Социальные симптомы застенчивости проявляются в виде…

…негативного настроя на процесс общения,

…ожидания возникновения дискомфортного состояния,

…выбора неадекватной роли в общении,

…ожидания инициативы со стороны других,

…приписывания собеседнику недобрых намерений,

…ожидание отвержения,

…ожидание от себя повторения ошибок, неловкости.

Зоя: Каким образом различение симптомов застенчивости может нам помочь справиться с напряжением в общении?

Алена: Когда знаешь, что именно стоит на пути к комфорту, то легче эту помеху устранить, не так ли?

• Для анализа наиболее часто встречающихся признаков воспользуйтесь приведенной ниже шкалой физиологических, психологических и социальных симптомов проявления застенчивости.

• Затем проставьте рядом с каждой реакцией балл, соответствующий вашему характерному состоянию:

• Соединив точки между горизонтальными линиями, на которых вы отметили свой балл для каждого неприятного состояния, вы получаете профиль своих явных затруднений.

• Пики ломаной линии, направленные остриями к отметке 10 баллов, показывают специфику состояния застенчивости в вашем конкретном случае.

Антонина: Как я могу одновременно регулировать психофизиологическую, психологическую, социальную реакцию, да еще следить за своими вредными привычками?

Алена: Пересмотрев свое отношение к характерным реакциям, сопровождающим застенчивость. Для этого необходимо, прежде всего, понять природу различных проявлений застенчивости:

Физиологические симптомы застенчивости связаны с особенностью функционирования нервной системы человека. Здесь мы ничего не можем поделать. Но! От нас зависит восприятие этой физиологической реакции либо в качестве «стимула» к началу общения, либо в качестве «помехи» на пути к общению.

Социальные симптомы застенчивости связаны со сформировавшимся негативным опытом взаимоотношений. Застенчивыми, иными словами, подавляющими свои искренние чувства, нас может сделать окружение – насмешливые друзья, слишком требовательные родители, вырабатывающие у нас с детства привычку осторожно озираться, прежде чем высказать свое мнение, открыто выразить свои чувства, искренне выразить себя. Изменить прошлое не в нашей власти. Однако мы вполне способны пересмотреть свой опыт общения и избавиться от устаревших представлений о взаимоотношениях – это в силах каждого! Мы также имеем возможность расширить, изменить привычный круг общения.

Психологические симптомы застенчивости связаны с нашими индивидуальными особенностями, в частности, с состоянием самооценки. Как мы уже говорили, самоотношение вполне поддается пересмотру, самооценка также не остается в неизменном виде. Самооценка изменяется! Позитивное отношение к себе вполне можно сформировать!

Вредные привычки как симптомы укоренившегося защитного поведения в ситуации общения также легко сменить на желательные навыки комфортного общения. Каждому человеку под силу обучиться ритуалам приятного общения.

Антонина: Получается, что застенчивость мы придумываем себе сами?

Алена: Ни да, ни нет. Сложности в процессе общения возникают у всех! Однако одни стремятся свои проблемы разрешать благодаря развитию навыков комфортного общения, другие же – возводят свои проблемы в культ. Разница между застенчивыми и компетентными собеседниками состоит именно в этом!

Легкомысленное отношение к своим затруднениям во взаимоотношениях с другими, отрицание проблем или их культивирование ведет к усугублению обременяющих общение симптомов застенчивости. В то время как анализ затруднений способствует избавлению от сложных последствий не только застенчивости, чувства смущения, но также и более серьезных неудач во взаимоотношениях с другими.

Самое легкомысленное отношение к затруднениям в общении – это их отрицание! Отрицаемые затруднения во взаимоотношениях легко приводят к весьма плачевным последствиям. Мы часто говорим о «тяжелой женской доле», но мало задумываемся о том, что женскую долю делает таковой. Возможно, сейчас самое время с этим разобраться. Итак, женская доля или женское счастье? Что конкретно этот выбор предопределяет?

Глава 15 Женская доля или женское счастье?

Природа сказала женщине: «Будь прекрасной, если можешь, Мудрой, если хочешь, Но благоразумной ты должна быть непременно!»

Пьер Бомарше

Итак, неловкость в сложных ситуациях общения – явление вполне поддающееся коррекции. Из застенчивости вырастают подобно тому, как ребенок вырастает из своей детской одежды, которая стала ему мала. Разница лишь в том, что от своих детских установок без их осознания не избавиться!

Детское отношение к себе и другим неадекватно взрослой жизни и поэтому ведет ко множеству разочарований, конфликтов, недоразумений и личных катастроф. Короче говоря, ко всем тем неприятностям, которые мы называем «тяжелой женской долей». Неадекватные во взрослой жизни установки самовосприятия и восприятия, обусловленные прошлым опытом, проявляются в различных формах защитного поведения.

Даша: Отчего возникает ощущение неадекватности? Я все время думаю: «Что со мной не так?»

Алена: Ощущение своей неадекватности связано с формированием комплекса защитных реакций. Болезненная реакция на свою неловкость, свою «неправильность» может стать менее выраженной, утихнуть. Но ее причины по-прежнему остаются в сфере Внесознательного. Комплексы придают нашим поступкам весьма карикатурный вид. В редакции газет и журналов часто приходят довольно любопытные письма с просьбами помочь избавиться от застенчивости и неловкости. Все эти письма примерно следующего содержания:

Меня зовут Светлана. Мне 15 лет. Мне никак не удается встретить настоящего парня, который бы меня понял и полюбил. Я встречалась с несколькими молодыми людьми, но наше знакомство быстро прекращалось. Я боялась признаться в том, что не умею целоваться и как положено обниматься.

Сама я красивая, с хорошей фигурой, умею привлекательно одеваться. По моему внешнему виду даже не скажешь, что мне всего лишь 15 лет и что я ничего не понимаю в сексе. Даже наоборот, с первого взгляда кажется, что я все знаю и уже все испытала, так как очень вульгарно выгляжу, особенно когда сильно накрашусь. Поэтому парни считают, что мне лет 18–19, и иногда даже принимают за девицу легкого поведения.

Однако после того, как я познакомлюсь с молодым человеком и дело доходит до объятий и поцелуев, очень теряюсь и ухожу. В таких ситуациях чувствую себя в полной растерянности. Почему я ухожу? Сказать парню, что ничего не умею, мне стыдно. Да и вообще, некоторые смеются надо мной, когда я говорю, что ничего не понимаю в сексе. Вы же знаете, какие сейчас парни пошли.

Вот поэтому вас очень прошу от всех таких же девчонок, как и я, чтобы вы нам, глупеньким, ничего не понимающим в «этом деле», помогли. Расскажите подробно, как вести себя с парнем, который пригласил тебя к себе домой. Как с ним целоваться, обниматься. Расскажите, пожалуйста, подробнее о поцелуях – куда девать губы, зубы… Я просто цепенею от страха перед поцелуями…

С уважением. Светлана.

Рита: Только ли представители женского пола выглядят столь карикатурно?

Алена: Было бы ошибкой считать, что только женщины приходят в замешательство от своей неспособности налаживать взаимоотношения с окружающими. Не только юные женщины, но и мужчины страдают от своего смущения ничуть не меньше. Вот мужское письмо, удивительно похожее на письмо Светланы:

«Мне уже 21 год, но я никак не найду подходящей девушки. Надоело быть одному, я очень хочу с кем-нибудь познакомиться. Но мне очень стыдно первому подойти к понравившейся девушке и заговорить с ней. Ведь я еще ни разу не целовался. Конечно, это смешно, но я ничего не могу c собой поделать! Я боюсь даже подойти близко к женщине. Мечтаю, что когда-нибудь найдется добрая девушка. Вдруг и вправду, как в сказке, это сбудется? Но это только мечта. Может, поможете своим советом?

Извините за такое сумбурное письмо. Мне довольно трудно выражать свои чувства.

Геннадий».

Алена: В различные периоды жизни и у разных людей застенчивость может проявляться по-разному, но заметнее и острее всего она проявляется в подростковом возрасте.

Юлия: Кто более застенчив – девушки или юноши? Мне всегда казалось, что только я смущаюсь. Следов смущения у ребят не замечала.

Алена: Более застенчивыми в подростковый период оказываются девушки. Именно в этот переходный период происходят самые существенные изменения во внешности. Многие девушки воспринимают физиологические изменения в теле в качестве «постыдных», «нежелательных», «искажающих привлекательность». Процесс женской самоидентификации на этом этапе оказывает огромное влияние на самооценку молодой женщины. Именно в этот переходный период формируется либо адекватный женский имидж, либо появляются на свет искаженные женские образы, уже известные нам Простушки, Вульгарные Особы, Душечки и Пацанки…

Ольга: Почему именно в этом возрасте появляются на свет эти непривлекательные женские образы?

Алена: В подростковом возрасте у девушек увеличивается потребность быть популярными благодаря своей женской привлекательности, но у них еще нет четкого представления о том, что именно делает женский образ столь притягательным, в чем именно заключается суть роли Настоящей женщины. Они не знают, в чем заключен секрет приятной собеседницы. Зачастую девушки не разграничивают сексуальную притягательность и внешнюю привлекательность. Опрометчиво путают роль сексуально доступной особы с ролью приятной собеседницы.

Юлия: Что можно сказать о молодых людях мужского пола?

Алена: Молодые мужчины оказываются в растерянности на пороге взрослости и страдают от своей застенчивости фактически в той же степени, что и женщины. Исследования Филиппа Зимбардо показывают, что среди студентов университетов застенчивых юношей даже несколько больше, чем девушек. В зависимости от культурных различий, соотношение может меняться в ту или иную сторону.

Галина: Чего опасаются в общении мужчины? В отличие от женской инициативы в общении, знакомстве, мужская инициатива поощрялась всегда, во все времена!

Алена: В растерянности юношей так же, как и у девушек, отражается их страх оказаться несостоятельными в своей взрослой роли. Юноши точно так же, как и девушки, боятся оказаться «не на высоте». Подростки мужского пола тоже имеют весьма отдаленное представление о роли Настоящего мужчины. Состоятельность, компетентность в общении молодые мужчины так же легкомысленно, как и девушки, зачастую путают с компетентностью в сексе.

Нелли: Как разобраться в своей адекватности и неадекватности?

Алена: Обучаясь различать разные уровни общения, осваивая весь репертуар человеческих взаимоотношений. Репертуар взаимоотношений между полами отнюдь не ограничивается сексуальными отношениями. И уж точно, с освоения сексуальных взаимоотношений не начинается.

Что объединяет авторов этих писем? В чем причина их затруднений? В неумении «целоваться и обниматься», в «незнании сексуальной техники», в «отсутствии опыта интимных отношений»? В том, что «пошли такие парни» или «не встречается добрая девушка»? Скорее всего, проблема кроется в другом – в путанице уровней взаимоотношений. Так часто происходит, когда причина и следствие меняются местами, а реальный источник затруднений выпадает из поля зрения. Не только подростки, авторы писем – Светлана и Геннадий, но и многие взрослые люди умудряются путать уровни взаимоотношений. От невинного знакомства до сексуальных взаимоотношений – огромное расстояние. Тем более, что близкие отношения могут не носить сексуального характера. Совсем не обязательно взаимоотношения между полами строятся на сексе.