Текст книги "Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая..."

Анна: Что необходимо учесть родителям в этот период взросления ребенка?

Алена: Взрослым важно понять зависимость ощущения личного благополучия ребенка от похвалы родителей. Самоуважение ребенка во многом зависит от того, замечают или нет его старания. Дети жаждут слов поощрения, комплиментов и прочих положительных знаков внимания к своим результатам. Они нуждаются в поощрении, в откровенной похвале, в публичном признании своих успехов и деликатном отношении к ошибкам, промахам.

Родители, которые в ответ на гордое восклицание ребенка: «Смотри, что я умею! Смотри, как у меня получается!» – проявляют равнодушие, отмахиваются: «Отстань! Мне не до твоих глупостей!» Или пресекают самопоощрение ребенка фразами типа: «Перестань хвастаться! Приличные дети ведут себя скромно! Хорошие дети не привлекают к себе внимание!» – фактически подрывают самооценку ребенка.

Зоя: Какое чувство возникнет у ребенка, воспитывающегося в подобных условиях?

Алена: Вместо гордости за свои старания у ребенка возникнет лишь чувство стыда за свои «недостаточные» старания, за свою «неблагополучность». У малыша появляется устойчивое ощущение своей неадекватности, «неправильности». Особенно опасны в этом возрасте публичные порицания, незаслуженные наказания, усиливающие в детях чувство вины и «неблагополучности» и формирующие роль Изгоя.

Ошибки являются неизбежным явлением на этом весьма активном этапе взросления. Ребенок ищет свое место среди других, осваивает окружающий мир и нуждается в понимании, эмоциональной поддержке родителей, их поощрении как никогда раньше!

Ольга: В каком случае у ребенка возникает стыд и вина за свое поведение как устойчивая черта характера?

Алена: Когда взрослые, вместо поощрения ребенка за успехи, лишь наказывают его за допущенные ошибки. В этом случае родители фактически манипулируют чувством вины ребенка в целях контроля его поведения. Точно так же учится поступать и ребенок!

Вера: Как поступить родителям, когда ребенок сделал что-то нехорошее? К примеру, как мне поступить, если дочь взяла у меня без спроса деньги?

Алена: Прежде всего родителям необходимо понять, почему ребенок совершил тот или иной нелицеприятный поступок. Осознание неудовлетворенной потребности ребенка поможет родителям определить, в какой именно поддержке дочь или сын нуждается. К примеру, дочь Веры нуждается в похвале, знаках поощрения за успехи. Не так ли?

Вера: Да, это так… Я редко поощряю дочь за успехи. Больше ругаю ее и наказываю. У нас в семье не принято откровенно выражать поощрение. Я и себя никогда не поощряю, только ругаю за оплошности. Чувство вины у меня хроническое!

Алена: Так почему бы тебе не ввести традицию похвалы за успехи?

Вера: Мне, действительно, пора это сделать…

Алена: Кроме выводов на будущее для себя, родителям также необходимо спокойно объяснить ребенку разницу между «хорошим» поступком и «нехорошим». Объяснить, почему «нехорошими поступками» нельзя добивается настоящей популярности среди сверстников.

В ситуации с неприятными последствиями важно понять, что ребенок не хотел причинить вред кому бы то ни было. Пятилетний ребенок пробует все известные ему способы адаптации. Если в репертуаре поведения ребенка чего-то важного недостает, он начинает использовать обходные пути. Иногда его выбор оказывается не совсем удачным. Задача родителей как раз и заключается в том, чтобы помочь своему сыну или дочери освоить удачные способы адаптации. Прежде всего эти способы необходимо освоить самим родителям.

Культ наказания в семье ведет к хроническому чувству вины у ребенка. На этом этапе родителям важно дать понять детям, что:

• Ошибки и конфликты случаются со всеми, в том числе и со взрослыми.

• Ошибки исправляются, конфликты с другими разрешаются.

• Справедливость во взаимоотношениях восстанавливается.

В этом возрасте ребенок только обучается справедливым взаимоотношениям, но:

• Во-первых, еще не умеет как следует отличать справедливые отношения от несправедливых.

• Во-вторых, не знает о всех неприятностях, связанных с дурными поступками.

• В-третьих, пятилетний малыш считает все конфликты и ошибки фатальными. Узнав от родителей о способах исправления своих «неправильных поступков», ребенок перестает считать себя «неправильным ребенком». Он обучается разделять такие понятия, как «мой нехороший поступок» и «я нехороший ребенок».

Ирина: Почему это разделение так важно?

Алена: В этом случае негативные последствия инициативы перестают казаться ребенку настолько уж фатальными. Малыш обучается реально исправлять ошибки и разрешать конфликты вместо того, чтобы чувствовать себя виноватым. Магические слова «извини» и «спасибо» осваиваются именно в этом возрасте. Стоит ли говорить, у кого они обучаются этим магическим словам?

В период от 6 до 12 лет закладываются основы объективной самооценки ребенка. В этом возрасте способности и возможности ребенка подвергаются тщательному анализу и проверке в деле. Первый опыт погружения в ситуацию школы, когда ежесекундно происходит соревнование детей друг с другом, их сравнение между собой оказывает огромное влияние на устойчивость самооценки ребенка. В этом возрасте дети начинают осваивать правила поведения, принятого в обществе, перенимать культурные ценности.

Рита: Какова основная задача родителей на этом этапе взросления ребенка?

Алена: Основная задача родителей – помочь ребенку сформировать и сохранить самое дорогое наследие детства – ощущение своей «хорошести». Ощущение собственной значимости, вера в собственные силы и возможности, сформированные благодаря поддержке родителей, помогут школьнику справляться с трудностями в течение всей его дальнейшей жизни!

Ожидания родителей играют огромную роль в жизни детей школьного возраста. Детский ум еще недостаточно сформирован для независимых суждений, поэтому надежды родителей становятся для них фактически собственными ценностными ориентирами. В случае, когда родители предъявляют к дочери или сыну завышенные требования, да к тому же забывают поощрить за первые достигнутые результаты или считают последние «недостаточными», «не такими хорошими, как у других», то ребенок начинает чувствовать себя полным Неудачником. Такой ребенок испытывает невероятное напряжение.

Анна: Какое именно напряжение школьник испытывает?

Алена: Школьник чувствует себя «просто обязанным» стать «лучше других» и в то же время теряет надежду достичь этой цели. Родители снова и снова оценивают его результат как «не тот», «не достаточный», «не такой хороший». Короче говоря, как бы ребенок ни старался, его неизбежно постигнет неудача.

Анна: В этот период дети свято верят в мнения родителей, доверяют их оценкам больше, чем собственным.

Алена: Абсолютно точно! Ребенку даже в голову не приходит усомниться в справедливости целей, которые ставят перед ним самые могущественные в мире люди – родители. Ребенок воспринимает критерии успешности и неуспешности, предложенные ему родителями, как истину в последней инстанции. Только с возрастом ребенок может осознать несправедливость требований, предъявляемых к нему. А может следовать сценарию «Я должен быть всегда и во всем лучше других!» всю свою оставшуюся жизнь, продолжая «бороться с конкурентами», завидовать чужим «идеальным результатам». Или же может вообще отказаться от попыток добиться признания, так сказать, «официально» признать себя Неудачником, «слабаком». Вариантов негативных сценариев поведения на этом этапе взросления, к сожалению, возникает огромное количество!

Анна: Мой папа всегда требовал от меня невозможного! Я старалась изо всех сил, но всегда была «недостаточно хорошей»! Я по сей день испытываю напряжение, пытаюсь все сделать совершенным, идеальным… Только сколько бы я ни старалась, у меня ничего не получается.

Антонина: Как это понять? У тебя нет весомых результатов?

Анна: Результаты есть, только… любой результат кажется мне «не достаточным». Когда я занимаюсь чем-то для удовольствия, к примеру, читаю художественную литературу или смотрю фильм, то начинаю испытывать чувство вины. Думаю: «Вот трачу время впустую! Дела стоят, а я читаю развлекательную книгу. В это время могла бы что-нибудь полезное сделать…»

Рита: Как родители могут помочь детям адаптироваться к этому периоду?

Алена: Относиться справедливо к достижениям ребенка! Не развивать его чувство ответственности сверх надобности! Следовательно, различать собственные завышенные ожидания по поводу ребенка и его реальные желания, возможности, интересы. Помочь своей дочери или сыну осознать, а затем реализовать в жизни его или ее личные интересы.

Галина: Какое ощущение возникает у ребенка в худшем случае?

Алена: Ребенка будут преследовать разочарования и саморазочарования. Он или она будет чувствовать себя либо марионеткой, абсолютно лишенной собственной воли, либо суперстарательным и безотказным человеком, который «должен постоянно доказывать другим свою „хорошесть“». Реальной удовлетворенности жизнью при таком негативном сценарии никак не достичь!

Этот этап охватывает подростковый период с 13 до 17 лет. Этот возраст является самым бурным в процессе взросления юношей и девушек. Адаптация к роли взрослого человека оказывает непосредственное влияние на формирование личности подростка. Само название этого периода как «переходного возраста» говорит само за себя! В возрасте от тринадцати до семнадцати лет происходит переход от детства к зрелости.

Даша: Чем этот период отличается от остальных?

Алена: На переходе между детством и взрослостью подростки сталкиваются с уникальными возможностями, с которыми они не сталкивались доселе!

Ирина: В чем уникальность возможностей переходного периода?

Алена: В появлении независимых суждений, оценок, самооценок! Подросток в переходный период отделяется от родителей как «пространственно», так и психологически. Становится «самостоятельным», то есть «встает на свои ноги» и учится полагаться на самого себя.

Даша: Что значит отделиться от родителей «пространственно»?

Алена: Юноши и девушки часто уходят из родительской семьи в поиске своего места под солнцем. Учатся самостоятельно ухаживать за собой, зарабатывать себе на хлеб насущный, определяют свои жизненные приоритеты, ищут спутников жизни и так далее.

Подросток начинает отчетливо ощущать груз ответственности за свою жизнь, и вместе с тем перед ним открывается свобода собственного выбора! Перед юношами и девушками открываются новые перспективы! Дата совершеннолетия означает: «Я совершенно готов к тому, чтобы взять на себя стопроцентную ответственность за собственную жизнь! Я готов творить свою Судьбу независимо от воли родителей! Следовательно, я несу ответственность за удачи и неудачи в моей жизни! Я и только я несу ответственность за свои решения!»

Зоя: Что, если состояние сегодняшнего дискомфорта связано с прошлыми взаимоотношениями в семье? С негативным сценарием воспитания?

Алена: Каждый подросток несет ответственность за свое нынешнее состояние комфорта и дискомфорта, за ощущение удовлетворенности и неудовлетворенности взаимоотношениями, за свою оценку себя как «хорошей» личности или «плохой».

Марина: Независимо от прошлого?

Алена: С учетом влияния прошлого на его сегодняшний психологический статус, но независимо от него!

Антонина: Как это понять?

Алена: У подростка уже достаточно сил и возможностей, чтобы переосмыслить свои ценности, освободиться от негативных сценариев и создать свое желаемое Я.

Каждый юноша или девушка вполне способен переосмыслить свое прошлое, избавиться от «ненужных вещей», взять с собой самое ценное и важное в настоящее и будущее. Образно говоря, построить Психологический Дом «по собственным чертежам».

Таким образом, переходный возраст становится временем подготовки к осознанному настоящему и продуктивному будущему! Кризис «пересадки корней» является своеобразным мостом, по которому бывший ребенок переходит во взрослый мир. От изменений, происходящих в этот период, во многом зависит протекание следующих периодов зрелости.

Нелли: Что означают эти периоды?

Алена: Отметим следующие три периода зрелости.

Это юность с ее основным выбором – «мера близости против изоляции». Затем расцвет личности в период ранней зрелости и альтернатива – «интерес к развитию против застоя». И, наконец, этап зрелости с его плодами – «целостность жизни против отчаяния».

Эти периоды зрелости, следующие за кризисом «пересадки корней», определяют способность взрослого человека использовать свои личные возможности для создания продуктивной жизни.

Даша: Почему переходный период называют кризисом «пересадки корней»?

Алена: В подростковый период происходит пересмотр многих жизненных представлений о действительности. Разумеется, многие из них не выдерживают испытания реальностью, оказываются крайне идеалистичными. Выбор объективных ориентиров и формирование навыков саморуководства являются необходимым условием для успешной адаптации к самостоятельной жизни.

Рита: Почему подростковый период еще называют «переломным»? Что именно претерпевает «перелом»? Что конкретно проходит «ломку»?

Алена: Прежде всего, рушатся идеалистичные представления подростков об устройстве мира, о взаимоотношениях между людьми, о своей роли в социуме.

Галина: С чем связана «идеалистичность» сознания подростков?

Алена: Многие детские представления оказываются весьма неуместными во взрослом мире, далекими от действительности, то есть иллюзорными. Детские иллюзии как раз и нуждаются в разрушении! Детские установки нуждаются в трансформации в более адекватное восприятие мира.

Ирина: Что происходит, если подростки продолжают руководствоваться в своей жизни детскими иллюзиями?

Алена: Следуя своим прошлым наивным представлениям, подростки легко попадают в неловкие ситуации, начинают ощущать себя неадекватными, сталкиваются с одними и теми же проблемами снова и снова… Им начинает казаться, что они «не подготовлены» к взрослому миру по вине родителей. Юноши и девушки нередко чувствуют себя обманутыми, пойманными в ловушку. Отсюда озлобленность, негативизм и прочие побочные симптомы переломного возраста.

Марина: С чего конкретно начинается процесс адаптации к самостоятельности, к взрослости?

Алена: Взрослость и ее начало в переходном возрасте означают независимость собственных суждений, собственных оценок, взглядов и поступков. Процесс переосмысления жизненных ценностей можно назвать началом процесса адаптации к самостоятельности.

Итак, переходный возраст является временем:

• освобождения от всевозможных сценариев поведения,

• осознания себя как независимой личности,

• переоценки ценностей,

• самополагания,

• развития навыков саморуководства,

• укрепления самооценки,

• поиска своего реального Я.

Короче говоря, юность как пора начала зрелости означает время проверки самооценки на ее объективность и проверки сложившихся жизненных установок на адекватность.

Галина: Что конкретно подразумевается под «сценарием поведения»? Как я могу узнать, следую ли сценарию поведения или поступаю согласно своим желаниям?

Алена: Следование сценарию поведения означает неосознанное воплощение в жизнь идеалистичных, наивных или детских впечатлений. «Следовать сценарию поведения» в данном случае означает «воплощать в жизнь непроверенные родительские установки». Во взрослой жизни эти иллюзорные установки и впечатления, являясь явно неадекватными действительности, по-прежнему продолжают играть весьма значительную роль в жизни взрослого человека.

Феллини, Бертолуччи и Висконти побледнели бы от зависти, наблюдая за причудливыми сюжетами из обычной семейной кинохроники. Впрочем… кинокартины этих великих мастеров повествуют в том числе и о хитросплетениях семейных сценариев. Согласно последним, происходят комедии и трагедии в нашей жизни.

В психологических сценариях прослеживается продолжающаяся зависимость сегодняшней действительности взрослого человека от его детских воспоминаний. Наивные представления существуют в нашем сознании в картинах прошлого, в образах отца и матери, являющихся для каждого человека основными символами детства.

Несмотря на многообразие личных проблем и характеров, существуют определенные типы сценариев поведения. В основе предлагаемой классификации лежит установка, присущая каждому из нас: «Хочу быть хорошим!» Что это означает? Радовать родителей своим послушным поведением. Взамен обещается щедрое вознаграждение в виде любви и уважения близких, а затем и всех остальных людей. В случае, если детские ожидания не подтверждаются, то есть «хорошее» поведение ребенка не вознаграждается родительской любовью, легко возникает один из перечисленных ниже сценариев.

Какой из сценариев подходит лично вам?

1. «Я докажу вам, чего стою на самом деле!»

2. «Лучше вообще ничего не делать! Все равно скажете, что я ни на что не гожусь!»

3. «Я буду сопротивляться вашему авторитету исподтишка!»

4. «Вы считаете меня никчемным? Ну что ж! Я всеми силами постараюсь оправдать ваши ожидания!»

5. «Я в растерянности! Я абсолютно не понимаю критериев, по которым вы меня оцениваете!»

6. «Я обязан быть лучше всех, раз вы этого от меня ожидаете!»

7. «Я хорош, когда хорошо накормлен, обут и одет!»

1. «Я докажу вам, чего стою на самом деле!»

Этот сценарий вынуждает тратить неимоверное количество сил на демонстрацию личных достоинств и преимуществ перед другими. Ваши же сокровенные желания все чаще и чаще меркнут перед ослепительным блеском претензий. Вам никогда не хватает времени всерьез заняться собой. Приходится в спешке доказывать постоянно присутствующим в сознании образам родителей свою «хорошесть». Сколько ни старайся, затраченные усилия не приносят удовлетворения, в то время как требования к себе все возрастают да возрастают! Появляется навязчивое стремление работать все больше и больше, любой ценой добиться похвалы и общественного признания. Поиск доказательств «хорошести» не ограничивается только положительными поступками: «Главное, чтобы мое имя было на устах! Остальное – хоть трава не расти!»

В неистовом стремлении угодить родителям, а в их лице и всем высокостатусным особам, вы схожи с проколотым мячом. Сколько ни пытайся наполнить его воздухом, ничего не получится! Все силы уйдут на ветер! Играть таким мячом тоже невозможно. Того и гляди подведет в самый ответственный момент! Все новые и новые разочарования возникают, как по сценарию. Так будет до тех пор, пока мяч не починят. Как вы думаете, кто это сделает?

2. «Лучше вообще ничего не делать! Все равно скажете, что я ни на что не гожусь!»

Эта фраза типична для домашних узников, воспитанных в условиях родительского надзора. Вы должны были всегда слушаться маму и папу. Ваше беспрекословное следование указаниям поощрялось, а инициатива моментально пресекалась авторитетным возгласом: «Ничего у тебя не получится! Тебе еще рано!» Или резким окриком: «Не умничай!». Или укоризненным замечанием: «Веди себя прилично!». Конечно, в понятие «прилично» родители вкладывали смысл «по-нашему». Все, что вы делали самостоятельно, оказывалось «не так», «не то», «не с тем». Так и родились ваши «незачем».

Без сомнения, подавление инициативы легко приводит к атрофии воли и лишает веры в собственные возможности. Вам уже ничего не хочется? Полагаете, что ваши желания умерли, а мечты о собственном успехе исчезли из поля зрения? Не спешите измерять свои шансы детскими мерками! Личные интересы вполне возможно возродить! И это под силу даже вам!

3. «Я буду сопротивляться вашему авторитету исподтишка!»

Давление со стороны родителей вызвало в вас не меньшую потребность противодействовать им своим упрямством. С детства у вас выработалась привычка сопротивляться авторитетам исподтишка.

Со временем упрямство переросло в привычку восставать даже против собственных интересов!

Особенно, если личные желания совпадают с мнением авторитетной персоны или распространенной точкой зрения. Многие считают: «Жизнь прекрасна!» Вы же без устали твердите: «Все ужасно и омерзительно!» На восторженное восклицание: «Как хорошо любить и быть любимым!» – вы неизменно возражаете: «Ничего нет хуже, чем на всю жизнь связать с кем-нибудь свою Судьбу!»

Переиначивая общепризнанные человеческие ценности, вы рискуете все силы растратить на «борьбу с ветряными мельницами». Сопротивляясь всему и всем, вы выражаете протест против самой жизни. Что же является ее противоположностью?

4. «Вы считаете меня никчемным? Ну что ж, я всеми силами постараюсь оправдать ваши ожидания!»

Пассивные методы борьбы с авторитетами не для вас! Лично вы предпочитаете штурм и натиск. Вы говорите: «Нет!» – когда другие соглашаются. И соглашаетесь, когда все вокруг протестуют. Подобным образом строится жизнь так называемых мальчиков и девочек «наоборот».

Давно потеряв надежду на одобрение своих поступков, вы добиваетесь внимания, выставляя на всеобщее обозрение свою «нехорошесть». Вас не пугает опасность превратиться в махрового нигилиста, восторгающегося тем, что у цивилизованных людей вызывает отвращение? Слепо подчиняясь желанию оставить хоть какой-то след в истории, вы, не задумываясь, разрушите все ценности, созданные другими. А что вам еще остается? Создавать собственные ценности вы так и не научились.

5. «Я в растерянности! Я абсолютно не понимаю критериев, по которым вы меня оцениваете!»

За подобной установкой прячется чувство растерянности и хроническая неуверенность в себе, обостряющаяся в ответственных ситуациях. Страшась любых оценок со стороны, вы избегаете доводить начатое до конца. Хронические сомнения являются следствием воспитания с помощью крайних мер – кнута и пряника. Причем наказание кнутом или поощрение пряником не обязательно соответствовало вашим реальным поступкам.

Выбор воздействия зависел от сиюминутного настроения родителей. Любое направленное на вас внимание по сей день вызывает у вас то ли внутреннюю дрожь, то ли смутную тревогу. Среди сигналов внешнего мира вы блуждаете, будто в потемках, не понимая, что последует за обращенным в вашу сторону взором – замечание, упрек или комплимент…

6. «Я обязан быть лучше всех, раз вы этого от меня ожидаете!»

Чужие мнения проходят красной нитью через все ваши дела. Исключительное право открыть новую страницу в книге своих достижений вы щедро предоставили другим. Только жажда одобрения заставляет вас брать в руки перо и писать под чью-то диктовку собственную биографию. Хотя бы для того, чтобы создать видимость самостоятельной работы.

Спросите, в чем здесь проблема? В подверженности влиянию случайного прохожего, способного одним нелестным взглядом свергнуть вас с пьедестала. Стоит кому-то критически отозваться о ваших достоинствах, как в ту же секунду ваше чувство гордости превращается в мучительное чувство вины. Результаты неизменно оборачиваются для вас жгучей неудовлетворенностью собой. Отчего? Нет более нелепого желания, чем стремление всегда и во всем быть самым лучшим.

Помните, как играючи вы справлялись со школьными заданиями? Однако весь задор улетучивался, душа уходила в пятки, когда требовалось постоять за честь семьи и школы. Сверхответственность и сейчас ни на минуту не оставляет вас в покое! А, как известно, чрезмерное усердие преграждает путь к великому.

7. «Я хорош, когда хорошо накормлен, обут и одет!»

Нечто в этом роде вы внушаете своим детям, копируя слово в слово родителей, вплоть до интонации. Погоня за материальным благополучием превращает вас в скопидома или, если вам так больше нравится, в сноба. В самом стремлении обуть, накормить и одеть себя и своего ребенка нет ничего необычного, таковы материальные заботы всех хороших родителей.

Однако, к счастью, не у всех родителей «бытие определяет сознание». И не все приносят благие намерения на алтарь Золотого Тельца. Удовлетворить бытовые потребности ребенка далеко не означает окружить его любовью, согреть душевным теплом. Самая дорогая одежда быстро изнашивается и приходит в негодность, а вот душевное тепло согревает в течение всей жизни.