Текст книги "Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая..."

Неадекватный: / Адекватный:

разочарование в своих возможностях – удовлетворенность собой

потеря веры в успех нарастание тревоги – освобождение от тревоги

потеря жизненных ориентиров переход стресса в дистресс – переход к следующему, зачастую более плодотворному периоду жизни

дезадаптация – успешная адаптация

Неадекватное поведение в сложных ситуациях еще больше усугубляет бедственное положение. Дезадаптация оборачивается ощущением «неподъемности» проблем, «невозможности» их разрешения.

Баланс, понимаемый в качестве «успешно завершившегося процесса адаптации к новому периоду жизни», отличается от баланса, понимаемого в качестве «восстановления душевного спокойствия любой ценой», не так ли? Эффективное совладание с жизненными трудностями обеспечивает нам реальную стабильность в жизни. Адаптация означает «успешный переход на следующий этап жизни».

Попасть в свой ритм жизни крайне важно! Знание себя помогает выбрать правильный для себя ритм жизни.

Анна: Что значит «правильный ритм жизни»?

Алена: Правильный ритм жизни можно назвать индивидуальным ритмом жизни. Каждому человеку важно попасть в тот ритм, который в нем живет!

Юлия: Как понять «попасть в свой ритм»?

Алена: У каждого человека есть свой внутренний ритм жизни. Если мы игнорируем его, то игнорируем личные потребности и ощущения. Если живем по навязанному кем-то сценарию и ритму жизни вместо того, чтобы прислушаться к себе, то вскоре начинаем ощущать душевную пустоту, скуку или, наоборот, хроническое напряжение. И то и другое нередко приводит к… депрессии, хроническому дистрессу.

Галина: Каким образом скука и напряжение способствуют возникновению депрессии и дистрессу?

Алена: Депрессия в экономическом смысле означает упадок продуктивности, экономическое банкротство. В психологическом смысле депрессия означает тот же упадок продуктивности жизни, психологическое банкротство.

Жизнь человека, ощущающего скуку, явно недогружена значимыми событиями! В то же время бурная деятельность, высокий ритм жизни без цели чреват нарастанием напряжения. Тем не менее в обоих случаях образ жизни оказывается непродуктивным и приводит к хронической неудовлетворенности результатами, собой, другими, жизнью в целом! Эта закономерность касается всех сфер нашей жизни, включая сферу близких отношений!

Часть третья
Счастье в любви и психология близких отношений

Глава 21
В поисках идеальных героев

В нашем обществе люди все чаще вступают в брак с романтическим туманом в голове. Обычно они не обращают внимания на черты характера, потребности и цели своего избранника или избранницы. Они вступают в брак с образом, а не личностью.

Макс Люшер

Любовь поистине является волшебным чувством! Мы стремимся к любви, с трепетом ожидаем с нею встречи! Девушки мечтают о прекрасных рыцарях. Юноши грезят о девушках своей мечты. Представители обоих полов пристально всматриваются в лица незнакомых людей, стремясь отыскать своих любимых.

Только как это сделать? Как распознать среди миллионов знакомых и незнакомых людей своих единственных и неповторимых? Каким образом женщина определяет: «Это именно Он?!» Как мужчины узнают: «Это Она?!» По каким особенностям мы узнаем своих любимых? Что стоит за фразами: «Мы идеально подходим друг другу…» Или: «Мы абсолютно несовместимы…» Какими критериями мы руководствуемся при оценке совместимости или несовместимости? Насколько эти критерии объективны? Как складывается образ Идеального героя или Идеальной героини любовного романа?

Как вы успели догадаться, интригующие перипетии любовного романа является основной темой обсуждения на этом занятии.

Алена: Как мы узнаем своих идеальных героев? По каким особенностям распознаем их в толпе знакомых и незнакомых людей?

Рита: В основном, интуитивно! По крайней мере так обстоит дело с женщинами…

Ирина: Женская интуиция точно подскажет: «Это Он!»

Антонина: Я в этом не уверена… Моя интуиция меня уже один раз подвела! Я не доверяю своей интуиции. Еще не известно, какова ее природа! Вдруг снова окажусь обманутой!? Я бы не хотела, поддавшись смутному порыву чувств, снова оказаться в руках такого же донжуана, как мой бывший муж. Одной ошибки для меня оказалось вполне достаточно, чтобы перестать верить в любовь навсегда!

Нелли: Ты думаешь, что уже не сможешь полюбить другого?

Антонина: Мне кажется, что я больше не смогу поверить в искренность чувств мужчины по отношению ко мне. Испытывает ли он искренние чувства или заводит роман просто ради развлечения? Я не могу понять свои чувства по отношению к мужчинам. Особенно мне сложно разобраться со своими чувствами по отношению к тем мужчинам, которые проявляют ко мне интерес. Я боюсь мужского внимания! Опасаюсь близких, доверительных отношений! Вдруг снова сделаю неправильный выбор!

Недавно в компании познакомилась с довольно симпатичным молодым человеком. Его зовут Павлом. С ним чувствую себя легко и свободно! Мы понимаем друг друга буквально с полуслова. С другой стороны, я в растерянности…

Ольга: Почему ты в растерянности?

Антонина: Я не могу назвать конкретную причину…

Рита: Я всегда считала, что в затруднительных ситуациях выручит знаменитая женская интуиция… Она подскажет, как поступить правильно!

Алена: Что именно подсказывает нам интуиция?

Анна: Как правильно поступать в том или ином случае!

Алена: Всегда ли интуиция подсказывает правильное решение?

Марина: В моем случае не всегда!

Антонина: В моем и подавно!

Алена: Так почему же мы ей так доверяем?

Марина: Неизвестно! Таинственная женская логика…

Алена: Интуиция – это не что иное, как способность, практически всегда неосознанная, составлять из множества разрозненных фактов целостную картину происходящих событий или целостный образ конкретного человека. Иногда, создавая этот целостный образ своих знакомых, мы руководствуемся объективными критериями, проверенными фактами. Однако гораздо чаще мы «достраиваем» образ своими предвзятыми оценками и домыслами! Доверять своей интуиции в последнем случае – значит сознательно вводить себя в заблуждение!

Антонина: Скорее всего, это со мной и происходит! Образ Павла у меня вызывает противоречивые чувства. Я даже не понимаю почему. Павел мне нравится, даже очень! Но… он далек от моего идеала!

Алена: Как ты поняла, что Павел далек от твоего идеала? По каким критериям он тебе не подходит? Каким образом ты оцениваешь его личность?

Антонина: Мне сложно понять, по каким именно критериям Павел мне не подходит. Не подходит и все! Он совсем не тот человек, с которым я хотела бы провести вместе всю свою жизнь. Не могу сказать о нем ничего дурного, даже наоборот! Павел – прекрасный человек, но в роли мужа его не представляю…

Вера: Я тебя прекрасно понимаю! После неудачи в любви снова поверить в искренность чувств довольно сложно. Мой первый брак закончился весьма трагично. После развода я была настолько зла на мужа, а заодно и на весь мужской пол, что никого из них даже видеть не хотела!

Антонина: Наверное, это же происходит и со мной! Я больше мужчинам не доверяю… Совсем недавно развелась с мужем, побывав замужем чуть больше месяца. Боюсь снова оказаться преданной… снова мучиться, снова страдать… Нет! Мне этого больше не вынести!

Я не верю в настоящую любовь! Влюбленные не видят недостатков своих возлюбленных. Вначале любовь кажется сплошным раем, а после замужества начинается сплошной ад… Идеальной любви не бывает, а не идеальная причиняет слишком много душевных мук! То же самое можно сказать и в отношении мужчин! Идеальных мужчин не бывает, а не идеальные причиняют женщинам слишком много страданий!

Алена: Можешь ли ты разграничить то, что тебе нравится в твоем новом знакомом, а что – нет?

Антонина: Мне нравится, как он за мной ухаживает. Павел деликатен и тактичен, внимателен, довольно интересный собеседник. С ним легко и приятно общаться. Мне льстит его настойчивость. Узнав о моем разводе, он сказал: «Я понимаю, что сейчас тебе не до нового романа! Ты относишься ко мне как к хорошему знакомому и только. Я уважаю твои чувства. Единственное, о чем прошу, – не принимай поспешных решений! Пусть наши отношения развиваются так, как они развиваются! Я докажу тебе, что я именно тот мужчина, который тебе нужен!»

Мне было приятно услышать в свой адрес такие слова. Я отношусь к Павлу с огромным уважением, мне приятно проводить с ним время, интересно ходить с ним в театр, на выставки, бывать в компаниях. Только… я хочу, чтобы мой будущий муж был светловолосым, выше меня ростом и обладал спортивным телосложением.

Даша: А как выглядит твой новый знакомый?

Антонина: Павел со мной одного роста и, по-моему, склонен к полноте. К тому же он брюнет. Я не могу полюбить мужчину с такой внешностью! С другой стороны, Павел просто идеален для меня как личность! Сама себя не понимаю! Боюсь снова сделать неправильный шаг, снова разочароваться в любви…

Юлия: Ты боишься полюбить Павла?

Антонина: Наверное… Я боюсь новых серьезных отношений с мужчинами, не доверяю им. Не доверяю самой себе… Не понимаю своих чувств по отношению к Павлу… Мои чувства уж слишком противоречивы! С одной стороны, мечтаю о настоящей любви, стремлюсь к взаимности. С другой стороны, боюсь снова запутаться в любви, в своих идеалах, во взаимоотношениях… Я боюсь снова оказаться с разбитым сердцем…

Алена: После неудачного замужества у тебя вполне могла возникнуть враждебная установка по отношению к тем мужчинам, которые пытаются завязать с тобой знакомство. Ты относишься ко всем мужчинам с подозрением, воспринимаешь их в качестве источника новых неприятностей. Образно говоря, смотришь на всех мужчин глазами, полными слез, горечи и обиды. Смотришь на них с точки зрения «женщины с разбитым сердцем», не так ли?

Антонина: Это действительно так! Моя обида еще не утихла… Я еще не забыла предательства мужа! Не доверяю словам мужчин, их поступкам, их признаниям в любви! Все это только слова!

Алена: Ощущение запутанности в чувствах также связано с использованием упрощенной шкалы оценок по отношению к мужчинам.

Антонина: Что значит «упрощенная шкала оценок мужчин»?

Алена: Логика: «Если один мужчина доставил мне неприятность, то я ожидаю неприятностей и от всех остальных мужчин!» слишком проста! Отождествлять всех мужчин с одним-единственным, к тому же с тем, кто когда-то доставил тебе неприятность, довольно легкомысленно!

Ирина: А если он не был единственным!

Алена: Установка: «Все мужчины – одинаковы! Все мужчины – коварные обманщики!» – далека от реальности. Такая установка во взаимоотношениях с противоположным полом ведет к еще большей запутанности в близких отношениях, к сплошному разочарованию в любви. Доверительные взаимоотношения с мужчинами в этом случае оказываются призрачной мечтой, да и только!

Ирина: Почему?

Алена: Враждебная установка к другим провоцирует наше защитное поведение, искажает реальное положение вещей. Реально ли в этом случае объективно разобраться со своими чувствами по отношению к тому или иному человеку?

Ирина: Реально только запутаться в своих чувствах!

Антонина: Вот я и запуталась в своих чувствах по отношению к Павлу! Не знаю, какие именно отношения с Павлом меня бы устраивали больше всего… Я его еще совсем не знаю!

Алена: Неопределенность в отношениях – совершенно законное чувство! Знакомясь с тем или иным мужчиной, мы имеем отдаленное представление о его личности. Мы его совсем еще не знаем, так как же мы можем знать о дальнейшем развитии взаимоотношений между нами?

Антонина: Значит, мои сомнения в отношении Павла вполне уместны?

Алена: Разумеется! Сомнения в устанавливающихся отношениях вполне уместны, чего не скажешь о скоропалительных выводах. Наши предвзятые оценки искажают как образ собеседника, так и сами отношения. Неправомерно как приписывать своим новым знакомым несуществующие достоинства, так и наделять их недостатками «с чужого плеча». Предвзятые оценки превращают романтические отношения в настоящий любовный лабиринт!

Ирина: Как это понять?

Алена: Попав под влияние своих предвзятых оценок, проще простого запутаться и в своих чувствах по отношению к тому или иному человеку! Как понять, где заканчивается реальность и начинаются домыслы, если все объективные ориентиры потеряны? Как понять, где заканчиваются прошлые разочарования в любви и начинается новое светлое чувство, если мы «видим» каждого нового знакомого в образе того человека, который причинил нам столько мук и страданий?

Антонина: Получается, что я запутываю сама себя! Я сравниваю Павла со своим бывшим мужем, а ведь они совершенно разные люди!

Алена: Именно так! Твои взаимоотношения с Павлом не имеют ничего общего с прошлым неудачным браком. Это совершенно разные страницы твоей жизни, совершенно независимые друг от друга романы!

Вера: Совсем не обязательно и твои отношения с Павлом закончатся печально!

Антонина: Да, это верно! Взаимоотношения с Павлом могут закончиться иначе! Только… я все время рисую в воображении картину очередной неудачи в любви! Мне кажется, что и Павел имеет любовницу так же, как и мой муж. Думаю: «А не перейду ли я дорогу женщине? Вдруг у него уже кто-то есть?»

Анна: Я всегда считала, что идеалистические представления о любви связаны с приписыванием поклонникам несуществующих достоинств. Оказывается, что мы можем приписать своим поклонникам и несуществующие грехи… Антонина явно «списывает провинности» Павла с неудачных взаимоотношений с другим мужчиной!

Алена: Приписывание несуществующих грехов является оборотной стороной идеализации. В любви мы впадаем в две крайности. Мы либо строим воздушные замки, обожествляем героев своих романов, наделяем их несуществующими достоинствами, либо свергаем своих избранников с пьедестала идеального героя. Вместо идеального героя наш избранник в мгновение ока превращается в падшего грешника. Мало того! Свергнув своего избранника с пьедестала, мы заодно разочаровываемся и в самой любви! Вопрос заключается в том, кто вынуждает нас возводить реального человека в ранг идеала? Чем заканчиваются романтические отношения, построенные на идеалистичных ожиданиях?

Юлия: Несчастной любовью…

Ирина: Как избежать этих крайностей?

Алена: Оценивать своих знакомых объективно! Чем точнее мы оценим личность своего знакомого, тем меньше в отношениях возникнет неприятных неожиданностей.

Анна: Нам кажется, что в любви мы должны руководствоваться только чувствами!

Алена: Любовь является глубоко эмоциональным чувством, но здравый смысл наши пылкие чувства только облагораживает! Одно другому не является помехой!

Рита: Как наши идеалистические представления влияют на установление взаимоотношений с другими в иных случаях?

Алена: Точно так же! Установка оказывает самое непосредственное влияние на возникновение симпатии и антипатии между нами. Симпатия или антипатия, возникающая при первом знакомстве, являются всего лишь отражением наших собственных ожиданий по отношению к тому или иному человеку. Как вы понимаете, далеко не всегда наши ожидания совпадают с действительностью!

Нелли: Я заметила, что мои предвзятые оценки искажают первое впечатление о том или ином человеке. Неосознанно могу приписать совершенно незнакомому человеку как позитивные, так и негативные «недостающие» качества. Чаще негативные… Даже не знаю, как это происходит!

Алена: Впервые встретив человека, мы ожидаем, что он начнет «подстраиваться» под наш образ «идеального собеседника». Если же тот или иной человек начинает вести себя иначе, то есть «не соответствует нашим ожиданиям», то большинство из нас оценит своего партнера по общению крайне негативно.

Даша: Почему так происходит?

Алена: Потому, что мы склонны «приписывать» своему собеседнику те или иные качества вместо того, чтобы узнавать в процессе общения о его интересах, увлечениях, жизненных предпочтениях и так далее. Согласитесь, что «приписывание» тому или иному человеку несуществующих добродетелей и «изобличение» нового знакомого в несуществующих грехах знакомством никак не назовешь!

Еще одно заблуждение Антонины заключается в оценке своего знакомого в качестве одной-единственной роли, а именно – «кандидата в мужья». Внутренний монолог Антонины в этом случае звучит примерно так: «Я буду продолжать отношения с Павлом лишь в том случае, если собираюсь выходить за него замуж! Для этого он должен походить на мой идеал!»

Антонина: Да, именно так я и думаю!

Алена: Достаточно ли хорошо ты знаешь Павла, чтобы рассматривать его в качестве Кандидата в мужья?

Антонина: Я его вообще еще не знаю! Мы только недавно с ним познакомились!

Алена: В том-то и дело! Ты его вообще еще не знаешь! В действительности ты еще не хочешь видеть Павла в роли мужа, да, может быть, не захочешь этого вообще! Вполне может случиться так, что вы останетесь с ним на уровне «просто друзей», «просто знакомых». Отношения между вами еще крайне неопределенные!

Антонина: Да, это так!

Алена: Так стоит ли их «втискивать» в те или иные рамки? Прежде всего тебе самой эти рамки крайне неудобны! Да и благоразумно ли приписывать Павлу роль Кандидата в мужья, когда ваши отношения всего лишь находятся на первичной стадии общения, то есть на стадии знакомства?

Антонина: Пожалуй, не стоит… Я его еще совсем не знаю. Как же мне тогда поступить по отношению к Павлу?

Алена: Как ты сама считаешь?

Антонина: Мне нужно продолжать общение с Павлом как с интересным собеседником, а не как с «кандидатом в мужья»!

Алена: Мудрое решение! Если тебе Павел интересен, то продолжай с ним знакомство, но уже без приписывания ему «типичных мужских пороков» или собственных представлений об идеальном муже. Когда узнаешь его получше, тогда и поймешь, какие именно отношения с ним являются для тебя идеальными. Ты же не хочешь, чтобы он относился к тебе как к женщине с «типичными женскими пороками» или как к женщине, «далекой от мужского идеала»?!

Антонина: Конечно, я хочу, чтобы Павел относился ко мне как к особенной, независимой личности!

Алена: Тогда справедливо будет и к Павлу относиться точно так же! Как к независимой личности! Как к особенному мужчине! Как вы понимаете, понятие Независимая Личность и роль Кандидата в мужья вовсе не тождественны друг другу!

Алена: Каким ты представляешь себе идеального мужчину? Какой у тебя сложился образ идеального супруга?

Антонина: В первую очередь я хотела бы видеть в супруге настоящего друга, а не только любовника!

Вера: Какие конкретно особенности должны отличать твоего любимого?

Антонина: Сложно сказать…

Алена: Как ты продолжишь предложение: «Мне хотелось бы, чтобы мой любимый…»?

Антонина: Мне бы хотелось, чтобы мой любимый…

…понимал меня! Понимал мое настроение и мысли, мою радость и грусть.

…имел общие со мной интересы. К примеру, был бы, как и я, педагогом, чтобы мы могли с ним разговаривать «на одном языке».

…проявлял заботу обо мне, внимательно относился к моим просьбам и пожеланиям.

…так же, как и я, мог идти на какие-то компромиссы ради сохранения семьи.

…профессионально развивался, но не забывал при этом общаться со мной.

…помогал по дому, а не взваливал на меня все хлопоты.

…сам понимал, когда женщине нужно помочь, и, к примеру, взял бы у нее из рук тяжелую сумку, не дожидаясь, когда она его об этом попросит.

…с уважением относился к моим родственникам.

…не игнорировал компании и семейные пары моих друзей и подруг.

…знакомил меня со своими друзьями. Чтобы мы могли вместе бывать в среде тех людей, с которыми интересно общаться ему.

…почаще приглашал меня в кино, театр.

…не забывал о моем Дне рождения и о других праздниках.

…хвалил мои кулинарные способности, а если что-то не нравится, то говорил об этом деликатно, без насмешки.

…с уважением относился к моему желанию заботиться о себе. Уважал бы мое стремление сохранить свою женскую красоту, ценил бы мои усилия по созданию привлекательного имиджа.

…давал мне возможность общаться со своими подругами.

…в будущем помогал мне в воспитании детей.

…мог меня защитить физически от возможной агрессии со стороны других мужчин.

…нежно относился ко мне. Чтобы иногда я могла, уткнувшись в его плечо, на мгновение почувствовать себя маленькой и беспомощной.

…интересовался моими ощущениями, особенно в интимных отношениях.

…мог спокойно говорить со мной на любую тему.

…стремился доставить мне удовольствие так же, как и я ему, а не думал только о себе.

…не стеснялся открыто обсуждать со мной любые проблемы, будь то финансовые трудности, неприятности на работе, воспитание детей или налаживание взаимоотношений с родителями.

…имел свой стиль одежды и следил за своим внешним видом.

…был высоким блондином спортивного телосложения, не идеальной красоты, но по-мужски симпатичным.

Алена: Может быть, это тебя удивит, но за небольшим исключением ты перечислила практически все основные потребности женщин в браке.

Зоя: Вопрос только в том, как найти такого мужа, который бы соответствовал этим нормам и удовлетворял эти потребности! Таких не бывает!

Алена: Наличие тех или иных потребностей в браке вовсе не означает, что партнер «должен» эти потребности удовлетворять. От женщины и ее способности создавать и поддерживать доверительные отношения в семье зависит многое. Замужество не гарантирует «вечное счастье и благоденствие» автоматически.