Текст книги "Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая..."

Марина: В чем невыгодность этих мужских и женских ролей?

Алена: Невыгодные роли можно иначе назвать «неадекватными», «искаженными», «не соответствующими» семейным отношениям. Эти роли искажают суть близких взаимоотношений.

Ольга: Возможно ли освободиться от своей невыгодной роли?

Алена: Конечно!

Антонина: Каким образом?

Алена: Изменив свои ложные установки на адекватные! Анализ невыгодных ролей позволяет нам выявить свои типичные ошибки во взаимоотношениях с близкими. Никто не мешает нам свое отношение к близким изменить, не так ли?

Марина: Да, это так! Отношения поддаются коррекции, правда, с трудом…

Алена: Никто не утверждает, что отношения в семье корректируются легко! Тем не менее изменения в близких отношениях возможны!

Ольга: Только как их корректировать, вот в чем вопрос?

Алена: Поиском ответов на этот вопрос мы посвятим несколько следующих занятий.

В ролях, которые мы вольно или невольно примеряем на себя, отражаются как принятые в обществе взгляды на взаимоотношения мужчины и женщины, так и наши личные предпочтения. Впрочем, в случае, когда та или иная роль в близких отношениях причиняет нам много неудобств и ведет к одному и тому же поднадоевшему финалу, не так уж важно, попали ли мы в плен общественных стереотипов или собственного заблуждения. В любом случае придется пересмотреть сложившийся за годы жизни репертуар привычных ролей. И не исключено, что пришло время освоить что-то новенькое…

Глава 24
Становление семьи

Все браки удачны. Трудности появляются только тогда, когда начинается совместная жизнь.

Франсуаза Саган

Что важно понять супругам в самом начале их совместной жизни? Что их семейная жизнь будет такой, какой они ее создадут. От представлений супругов о любви, семейной жизни и доверительных отношениях напрямую зависит их семейное счастье! В первый период совместной жизни обоим супругам важна поддержка друг друга как никогда!

Ирина: Почему именно поддержка так важна в начале супружеской жизни?

Алена: Оба супруга чувствуют себя довольно неуверенно в новой роли. Недаром мы говорим о новом рождении. Никто из молодых супругов не знает точно, что значит «быть супругом» или «быть супругой», что значит «создавать свою семью», «создавать семейное счастье».

Вера: Думаю, мы многого в жизни достигли, потому что в самом начале решили жить самостоятельно. Хотя переезжать с квартиры на квартиру было нелегко, зато мы почувствовали, что значит «создать свою семью».

Зоя: У нас этот момент так и не наступил, хотя мы уже вместе четыре года.

Алена: Чего ты ожидала от брака?

Зоя: Я ожидала, что выйду замуж и буду за мужем как за каменной стеной. Я думала, что Анатолий будет вести себя в семье как взрослый мужчина. Однако муж оказался очень несамостоятельным человеком. Без маминого совета шагу ступить не может. Наша семейная жизнь оказалась под угрозой развода. Я всеми силами старалась угодить свекрови, во всем с ней соглашаться, ни в чем не перечить, молча сносила обиду, но всегда оказывалась в ее глазах плохой.

Рита: Что значит «плохой»?

Зоя: По мнению свекрови, я все делала «не так», «не то». Мать мужа – довольно властный человек. Она растила Анатолия одна и привыкла в семье быть главной. Свекровь всегда хочет, чтобы все было так, как она считает нужным. В свой адрес я постоянно слышу от нее одни упреки: «Ты заботишься о моем сыне не так! Ты плохо следишь за домом! Ты не умеешь хорошо готовить!» В глазах свекрови я только ребенка воспитываю правильно и то только потому, что она не хочет с ним возиться.

Я устала всем во всем угождать! Я еще никогда в жизни не принимала собственных решений. Похоже, что то же самое происходит с Анатолием. В моей семье за меня все решают мои родители, в семье мужа – его мать. Мои родители стараются нам помочь, а свекровь настраивает мужа против меня. Она убедила его, что я плохая жена. Он ее во всем слушается, во всем с ней соглашается… Думала, что супруг будет мне опорой в жизни, а он меня предал! Анатолий оказался совсем другим, нежели я его представляла…

Алена: Каким именно ты своего мужа представляла?

Зоя: Преданным семье, заботливым, ответственным. Я ожидала, что муж посвятит себя семье, ребенку, как это и должно быть в идеале. По своему отцу я вижу, что Настоящий Мужчина может сделать для семьи. У мужа же все наоборот! Думала, что смогу на мужа положиться в трудную минуту, но не тут-то было!

Как оказалось, Анатолий сам предпочитает полагаться на других. Муж привык только подчиняться. Все решения за него принимала мать. С пяти лет рос без отца. Мать посвятила ему, своему единственному ребенку, всю жизнь. Свекровь даже замуж второй раз не захотела выходить. Как-то она сказала, что им и вдвоем было хорошо. Теперь муж ожидает, что в роли такой «матери» окажусь для него я.

Рита: Почему ты так считаешь?

Зоя: Вместо того, чтобы меня поддержать, помочь мне в воспитании ребенка, Анатолий ожидает заботы от меня! Его нужно постоянно в чем-то убеждать, подталкивать к самостоятельным действиям. Своей пассивностью и несамостоятельностью супруг приводит меня в бешенство!

Нелли: Вы живете с мужем отдельно?

Зоя: В том-то и дело, что нет! Нам пришлось жить вместе со свекровью в ее квартире. Я уговаривала мужа жить вместе с моими родителями. У них квартира гораздо больше, чем у его матери. Но муж жить у моих родителей категорически отказался. Анатолий нашел прекрасную отговорку: «Я не могу бросить свою работу! Меня она вполне устраивает!»

Юлия: Почему ты считаешь желание мужа сохранить свою любимую работу отговоркой?

Зоя: Работу можно было бы при желании найти где угодно! Короче говоря, мне пришлось пойти Анатолию на уступки. Ради сохранения семьи я иду на уступки, от всего отказываюсь, а он не может пожертвовать даже самым малым!

Нелли: Как складывалась ваша семейная жизнь?

Зоя: До рождения ребенка наши отношения с Анатолием и свекровью были более-менее терпимыми. Но после рождения дочери муж стеной оградил себя от всех домашних забот. Мне было трудно самой управляться с ребенком. Я постоянно недосыпала, валилась с ног от усталости. Когда дочка плакала по ночам, я боялась, что своим криком она перебудит всех в доме. Утром свекровь всегда жаловалась на плохое самочувствие.

Анна: Ты, муж, ваш ребенок – это отдельная семья. Ты пробовала серьезно поговорить с мужем, найти у него поддержку?

Зоя: Я думала, что он сам обо всем догадается! Ребенок не только мой, но и его тоже! Он стал отцом. Анатолий должен сам понимать, что нам нужна его поддержка! Да и не хотелось мне настраивать мужа против собственной матери. Иначе бы он оказался между двух огней.

У меня возникали проблемы не столько с мужем, сколько со свекровью. Когда между нами двумя возникали ссоры, Анатолий всегда либо отмалчивался, либо уходил. Мне же всегда казалось, что муж занимает сторону матери.

Антонина: Почему ты так думаешь?

Зоя: Когда мы со свекровью ссорились, муж уходил в другую комнату или находил благовидный предлог, чтобы уйти из дома. В ответ на мои упреки молчал или делал вид, как будто ничего не произошло. Анатолий не делал никаких попыток меня защитить. Я чувствовала себя в семье лишней, ненужной, одинокой. Не понимала, почему он со мной так обращается. Мои обиды копились. Я была в полной растерянности. Со временем у меня появилась к мужу ненависть. Мне хотелось сделать ему больно, чтобы он понял, какую боль причиняет мне. Время от времени моему терпению приходил конец – и я взрывалась. Скандалы с мужем и свекровью стали нормой в наших отношениях. Я чувствовала себя абсолютно разбитой и подавленной. Не знала, как мне жить дальше. Меня никто не понимал! Я была совершенно одна со своими бедами. Так жить дальше было невыносимо! Я решила уехать с дочкой к моим родителям… Муж к нам приезжал вначале несколько раз в неделю, затем только по выходным.

Вера: Почему же ты не просила мужа помочь тебе?

Зоя: Чуткий человек сам бы все понял! Анатолий не мог не замечать моей усталости и одиночества.

Ирина: А как же муж и дочка? Почему ты была одинокой?

Зоя: Я имею в виду свое психологическое состояние. Была в чужой семье, в чужой квартире. Свекровь входила в нашу комнату, когда ей вздумается. Когда я вставила замок в дверь нашей комнаты, она стала возмущаться: «Вы меня игнорируете! Как вы смеете в моей квартире хозяйничать!» Чтобы не накалять обстановку, муж убрал замок, и мы снова оказались «под присмотром».

Галина: Неужели твоего мужа устраивала такая обстановка в семье?

Зоя: Он считал меня во всем виноватой. Упрекал, что обращаюсь с его матерью грубо. А как я могу разговаривать с человеком, который может ворваться в нашу комнату без стука или переставить вещи в наше отсутствие? Естественно, я буду возмущаться!

Муж так и не стал мне близким человеком. С каждым днем он все больше и больше отдалялся от меня, от дочери. Когда Машенька была маленькой, муж даже не хотел брать ее на руки. Отговаривался тем, что боится ей нечаянно причинить боль или сделать что-то не так. Как сейчас перед моими глазами стоит такая сцена: я почти всю ночь не спала, стою и глажу белье, молча плачу от обиды. А он меня еще и попрекает: «Почему ты все время дуешься? Ходишь по квартире, как привидение?! Мне мать все время говорит, что ты за жену себе нашел? Ей невозможно угодить!» Когда я рассказала об этом своей маме, она посоветовала жить у них.

Рита: Как твои родители относятся к Анатолию?

Зоя: Мама с самого начала была недовольна Анатолием. Родители наш брак не очень-то одобряли. После рождения Маши ситуация изменилась лишь в худшую сторону. Мама мне то и дело выговаривала: «Похоже, что ты ему теперь не очень-то нужна! Ребенок кричит, ты плачешь – от вас одно беспокойство! Переезжайте к нам. У нас вам будет с Машенькой лучше!» Вот так мы и живем фактически три года. Мы с Машей – у моих родителей, муж – у своей матери. Не знаю, как нам жить одной семьей? Анатолий все больше и больше отдаляется от нас. Мы стали совсем чужими…

Антонина: Вы пробовали что-нибудь придумать, чтобы вам быть вместе? Можно же снять собственную квартиру. Я почувствовала себя самостоятельной, лишь когда стала жить отдельно от родителей. Тем более, что ты не одна! Вас уже трое!

Зоя: Все связано с деньгами! Я не работаю, сижу с ребенком. Денег мужа хватает только или на квартиру, или на еду. Как мы будем на одну зарплату жить? Это нереально!

Вера: Вряд ли деньги – единственное, что позволит вам соединиться! Можно найти жилье недорогое. Вы можете снять маленькую комнату. Вначале всем молодым семьям сложно! Но финансовые трудности супругам проще разрешать вдвоем.

Зоя: Не знаю… Нам будет очень трудно!

Нелли: Зато вы будете жить отдельно от родителей. Тогда и ваши отношения наладились бы! Тебе можно было бы найти работу, а ребенка отдать в ясли.

Зоя: Мы уже думали об этом, но Анатолий не хочет сам начинать заниматься поиском жилья. Его всегда нужно подталкивать, я это уже поняла!

Алена: Почему ты решила, что поддержать мужа, оказать ему поддержку – значит его «подталкивать»? Почему ты считаешь, что Анатолий должен весь груз ответственности за благополучие вашей семьи брать на себя?

Зоя: Он взрослый мужчина! Почему не может заняться обустройством семьи самостоятельно? Почему его все время нужно убеждать и уговаривать?!

Алена: Оказать близкому человеку поддержку в принятии решения и разделить ответственность за воплощение его в жизнь отнюдь не является чем-то чужеродным, вынужденным, неестественным. Как раз наоборот! Взаимная поддержка и ответственность каждого супруга являются основой счастливой семьи!

Зоя: Настоящие Мужчины сами принимают решения! Чего не скажешь о моем супруге! Анатолий какой-то несамостоятельный, безвольный, безынициативный. Отсутствие этих качеств в характере супруга меня раздражает!

Алена: Что именно тебя раздражает в характере Анатолия? Каким ты видишь его в идеале?

Зоя: Меня раздражают его сомнения, неуверенность в себе. В душе я не могу принять его таким, какой он есть. Мне хотелось бы, чтобы мой супруг был более самостоятельным, более настойчивым, более ответственным, более активным.

Юлия: А что бы тебе хотелось изменить в себе? Какой ты хотела бы быть женой?

Зоя: Не знаю… Наверное, менее зависимой от других, менее нервной…

Алена: Как ты опишешь свой идеальный образ с помощью «более»? Ведь идеальный образ супруга ты описываешь в терминах «более самостоятельный», «более ответственный» и так далее, не так ли?

Зоя: Я хотела бы тоже быть более самостоятельной, более инициативной, более осведомленной в житейских делах.

Анна: Тебе и карты в руки! Для развития инициативы у тебя есть много возможностей! К тому же, как я поняла, и потребностей тоже.

Вера: Пока вы не станете жить отдельно от всех, Анатолий так и не научится самостоятельности…

Зоя: Да… все сплетается в один клубок! Пока мы живем вместе с его или моими родителями, у нас ничего хорошего не получится. Моя сестра сразу же после замужества стала жить отдельно. Они с мужем сняли отдельную квартиру, хотя оба были студентами. Как-то выкручивались! Я так поступить не смогла… Еще когда училась в институте, у меня была возможность жить в общежитии, но я все равно три часа тратила на дорогу домой.

Ирина: Почему? У тебя была отличная возможность начать независимую от родителей жизнь!

Зоя: Мне сложно было на это решиться… Наверное, я не хотела отказываться от привычного домашнего уюта. Я – домашний ребенок.

Антонина: А, может быть, ты боялась самостоятельности? Я долгое время тоже не могла решиться уехать от родителей.

Нелли: По той же причине, что и Зоя? Тебе было удобно и привычно с родителями?

Антонина: Совсем наоборот! С родителями мне было жить неудобно! Я их очень люблю, у нас прекрасные взаимоотношения, но нам уже тесно вместе. Я имею в виду «тесно» даже не физически, а психологически. Я хочу одного, родители – совсем противоположного… У нас разные ритмы жизни, абсолютно разные интересы!

Ольга: Так почему же ты никак не могла решиться на независимую от родителей жизнь?

Антонина: Я не хотела родителей обижать… Я страстно мечтала жить отдельно, но родители все время протестовали: «Как ты будешь жить одна? Одной тебе будет трудно! Снимать квартиру дорого! Живи с нами! Чего тебе не хватает?» Не буду же я им заявлять: «Мне не хватает свободы!» Родители бы меня неправильно поняли. Мне пришлось им уступить. Я не могла поступить по-своему, вопреки просьбам родителей…

Зоя: Что именно ты хотела сделать по-своему?

Антонина: Я хотела стать самостоятельной… Стать хозяйкой своей жизни! Мне хотелось уходить и приходить тогда, когда мне того хотелось бы! Мне хотелось все делать по-своему и при этом не испытывать перед родителями чувства вины! Никому не давать отчет в том, где я, с кем я и почему. Может быть, для того, чтобы «стать, наконец, на свои ноги», я так поспешила выйти замуж… Мне гораздо больше хотелось освободиться от родительской опеки, нежели создавать свою семью…

Зоя: Я тоже благодаря браку хотела обрести самостоятельность! Только получилось так, что еще больше стала зависеть от других… Наверное, из-за страха самостоятельности не стала жить отдельно от родителей во время учебы. Я и сейчас ее боюсь… Не уверена, что у меня получится справиться с жизненными трудностями. Без помощи родителей, одна, да еще с ребенком на руках я пропаду…

Рита: Но ты же не одна! У тебя есть муж!

Зоя: На Анатолия я положиться не могу! У меня нет к нему доверия! Он очень ненадежный человек. Ему самому нужна в жизни опора!

Алена: Ты говорила обо всех своих страхах, тревогах, сомнениях с мужем? Пыталась понять его скрытые страхи, опасения? Говорили ли вы откровенно о своих желаниях? Выяснили ли общие цели, интересы? Пробовали ли сотрудничать друг с другом?

Зоя: Нет, как-то было не до того!

Вера: Но с этого надо было начинать. Как вы станете близкими людьми, если самые сокровенные чувства так и остались невыясненными? Скорее всего, вы друг друга еще не знаете по-настоящему…

Зоя: Я не привыкла откровенно говорить о своих чувствах… В нашей семье не было принято откровенничать друг с другом! Каждый делал то, что должен делать в семье. И без всяких просьб и напоминаний. Мой отец никогда бы не допустил, чтобы его семья бедствовала, а моему мужу – все равно!

Алена: Получается так, что ты только предъявляешь претензии и требуешь, чтобы Анатолий был идеальным мужем. Причем идеалом таким, «как мой отец». Ты хочешь, чтобы муж понимал тебя без слов и разъяснений, сама же лишаешь его даже своей эмоциональной поддержки. При этом еще на него же и обижаешься: «Муж меня не понимает! Он не самостоятельный! Не хочет идти на жертвы ради семьи! Мой супруг не такой, каким должен быть Настоящий Мужчина!»

Антонина: Мне кажется, что Зоя «нарисовала» себе нереалистичный портрет идеального мужа и теперь пытается Анатолия «втиснуть», «подогнать» под свой идеализированный образ супруга. Я то же самое пыталась сделать со своим бывшим мужем…

Зоя: Да, у меня есть определенные требования к супругу! Анатолий не соответствует этим требованиям!

Нелли: Тогда, может быть, вам лучше расстаться, пока не поздно? Ты можешь найти того, кто тебе больше подходит!

Зоя: Расставаться с Анатолием я не хочу! Мы любим друг друга, у нас есть ребенок. Просто я хотела бы, чтобы он был другим мужем и отцом!

Алена: Попытками «переделать другого» можно только испортить взаимоотношения. Вы уже вместе почти четыре года, но так и остались друг для друга незнакомцами, посторонними людьми. Ты сама остаешься для своего супруга загадкой. Скорее всего, твой муж до сих пор не понимает, чего именно ты от него добиваешься. В идеале супруги становятся друг для друга самыми близкими людьми, способными поддержать друг друга в трудную минуту, разделить друг с другом счастье, радость. Но, похоже, близости же в ваших отношениях нет.

Зоя: Анатолий так мне и говорит: «Я не понимаю, чего ты от меня добиваешься?» Я и сама этого не знаю… У меня такое ощущение, что я так и не стала взрослой. На наших занятиях обнаружила, что и себя практически не знаю. Не понимаю своих чувств, запуталась в чувствах других… Никогда не принимала самостоятельных решений. По большому счету, ничего сама не предпринимала. Я привыкла полагаться на авторитет и поддержку родителей. Себе я тоже не доверяю. Наверное, поэтому меня раздражает нерешительность Анатолия. Мне хочется, чтобы муж был для меня защитником, авторитетом, а он оказался зависим от матери. Он привык во всем ей угождать.

Нелли: Как зависимость Анатолия от матери влияет на ваши взаимоотношения?

Зоя: Я уверена, что инициатива развода принадлежит не самому Анатолию, а свекрови!

Ольга: Почему ты так думаешь?

Зоя: Свекровь никогда не питала ко мне добрых чувств. На свадьбе она мне сказала: «Тебе повезло, что достался такой муж, как мой сын! Только не пойму, почему он выбрал именно тебя? У него было столько поклонниц!» Каково мне это было услышать, да еще на собственной свадьбе? Когда я рассказала об этом Анатолию, он стал защищать мать: «Ты все придумываешь! Мама хорошо к тебе относится! Ты ее не так поняла». Получается, что я все придумываю…

Антонина: Взаимоотношения между тобой и Анатолием, тобой и свекровью, Анатолием и его матерью, похоже, стали слишком запутанными. Уже невозможно разобраться, кто прав, кто виноват. Все оказываются в роли пострадавшей стороны!

Зоя: Это так! Семейная жизнь оказалась для меня слишком сложной! Наши отношения стали слишком запутанными… Я уже не знаю, что мне делать!

Даша: Возможно ли такие запутанные взаимоотношения «распутать»? Мне кажется, что развод является единственным верным решением в таком сложном случае.

Алена: Самые сложные взаимоотношения между супругами поддаются анализу и коррекции. Но при одном условии – супруги готовы свои взаимоотношения анализировать, готовы предпринимать дополнительные усилия по разрешению конфликтной ситуации без взаимных обвинений. А самое главное – супруги готовы создавать желаемые взаимоотношения.

Зоя: Я даже не знаю, с чего начать разрешение семейных проблем и конфликтов!

Нелли: Получается, что в Зоиной семье проблем и конфликтов слишком много! Разрешить их все сразу довольно сложно!

Зоя: Вот именно! Разрешишь одну проблему – на ее месте тут же возникает другая! Еще большая!

Алена: Прежде чем приступать к разрешению проблем, приступим к их выявлению. Давайте определим, какой стиль взаимоотношений сложился в Зоиной семье? Имеется в виду не только взаимоотношения между супругами, но также между невесткой и свекровью, родителями Зои и Анатолием?

Вера: Стиль взаимоотношений между всеми можно назвать одним словом – сложный!

Зоя: Если не сказать больше!

Алена: Какая стратегия отличает взаимоотношения Зои в каждом отдельном случае – сотрудничество, соперничество, приспособление, компромисс, избегание, то есть «уход» от проблемы как таковой? Прежде всего, определим, какая стратегия поведения характерна для взаимоотношений Анатолия и Зои?

Рита: Стратегия «ухода». Никто из них не хочет сделать первый шаг навстречу другому. Оба, как Анатолий, так и сама Зоя, пытаются спрятаться от трудностей семейной жизни за авторитетом и благосостоянием родителей. Супруги используют в отношениях между собой стиль избегания.

Юлия: Наверное, поэтому Анатолий и Зоя психологически отдалялись друг от друга, становились чужими. Похоже, что их пути расходятся в разные стороны…

Алена: Именно так все и происходит! В случае, когда супруги оказываются не готовыми к созданию своей семьи, их пути неизбежно расходятся в разные стороны! Стратегия избегания в близких отношениях неизбежно ведет к отчуждению супругов. Их связывает не взаимопонимание и взаимоподдержка, а взаимная обида. Как Зоя, так и Анатолий оказались в семье обиженными, непонятыми. Как вы считаете, почему?

Нелли: Никто из них не готов к стилю сотрудничества в отношениях…

Алена: Из чего это видно?

Антонина: В случае разногласия каждый супруг спешит обратиться за советом к авторитетным родителям.

Алена: Верно! Вместо того, чтобы обсудить затруднительную ситуацию, высказать свою точку зрения, внести свой вклад в разрешение проблемы, каждый супруг обвиняет другого в несамостоятельности, безответственности и предательстве.

Зоя: Получается, что мы оба виноваты в случившемся?

Алена: Лучше выразить это иначе – вы оба оказались перед фактом семейного кризиса, называемого «кризис доверия в отношениях между супругами».

Зоя: Как разрешить этот кризис?

Алена: Единственный способ разрешения этого кризиса – создание доверительных взаимоотношений между супругами.