Текст книги "Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая..."

Алена: Какая стратегия отличает взаимоотношения Зои с родителями? Ведет ли она себя адекватно своей новой роли замужней женщины, супруги и матери?

Анна: Мне кажется, что со своими родителями Зоя часто использует стратегию приспособления, которая в ее случае оказывается не очень-то эффективной…

Рита: Зоя также пытается приспосабливаться и в отношениях со свекровью, но иногда с ней соперничает за влияние на мужа. Каждая из них борется за власть, поэтому между женщинами возникают конфликты.

Алена: Кто в этой ситуации должен уступить, так сказать, «сдать свои позиции», отказаться от своих прав, пожертвовать собой?

Рита: Зоя считает, что свекровь должна пожертвовать собой, хотя вряд ли это будет справедливо.

Зоя: Почему? Она же мать! Свекровь должна понимать, что от нее зависит счастье собственного сына. Каждая мать будет помогать своему ребенку, а не настраивать его против своего ребенка и жены!

Алена: Анатолий далеко не ребенок, а взрослый мужчина, это во-первых. И ты сама же хочешь видеть в нем качества Настоящего Мужчины, не так ли?

Зоя: Да, это верно!

Алена: Во-вторых, свекровь отстаивает свои личные права! И делает это совершенно справедливо!

Зоя: Даже когда свекровь критикует меня или упрекает?

Алена: Далеко не всегда мы отстаиваем свои законные права справедливым способом, это факт! Со стороны твоей свекрови вместо упреков и критики гораздо справедливее было бы просто сказать вам «нет»: «Извините, но вы уже стали отдельной семьей! Я хотела бы жить одна!» Но дело вовсе не в неправильном поведении свекрови!

Зоя: А в чем же?

Алена: В твоей зависимости от поведения других! Когда сам человек поступает справедливо по отношению к другим, влияние неправильного поведения последних становится минимальным.

Зоя: Не совсем понятно, что имеется в виду.

Алена: Если бы вы жили отдельно, то вмешательство в ваши отношения с Анатолием других, будь то свекровь или собственные родители, было бы недопустимым.

Нелли: Вот тогда и можно было бы возмущаться.

Алена: Совершенно справедливо! Как можно отстаивать свои права на чужой территории? Вы живете в квартире свекрови, следовательно, должны либо принять правила ее игры, что было бы несправедливо по отношению к себе, либо соперничать за власть, что было бы несправедливо по отношению к ней. Либо… уйти на собственную территорию, что было бы справедливо для обеих сторон! Выбор за вами!

Рита: Иным способом конфликт между родителями и их супругами разрешить не удастся?

Алена: Конфликт между двумя поколениями будет существовать до тех пор, пока молодые не уйдут на свою территорию.

Ольга: Почему?

Алена: Если молодые супруги живут под родительской крышей, то психологически их считать отдельной семьей невозможно! Финал у такой ситуации всегда один и тот же. Точнее, их два – либо молодые супруги все-таки решаются на отрыв от родителей и создают свою семью, то есть все-таки психологически становятся супругами, близкими людьми. Либо разводятся, и каждый остается в семье своих родителей в своей прежней роли «опекаемого ребенка», правда, уже побывавшего в браке или оказавшегося еще с одним ребенком на руках.

Зоя: Мои же родители не предъявляют ко мне требований, они мне помогают!

Алена: Они принимают тебя в качестве опекаемой стороны, в качестве дочери, но отказываются опекать Анатолия.

Зоя: Анатолий сам категорически отказывается жить с моими родителями!

Алена: И поступает совершенно адекватно своему статусу мужчины! Вынуждая супруга жить под крылышком у своих родителей, ты заставляешь его принимать невыгодную для взрослого человека роль. Согласись Анатолий на твои условия, он снова бы оказался в положении еще одного «ребенка» в семье твоих родителей. Его эта роль явно не устраивает! К тому же она не устраивает никого, в том числе и тебя саму! Ты же хочешь видеть в муже самостоятельного мужчину, а не зависимого мальчика, не так ли?

Зоя: Это действительно так! Что же нам делать?

Алена: Пока вы живете вместе с родителями, соперничество между Анатолием и твоими родителями будет неизбежным, точно так же, как и твое с его матерью. Одно дело – приезжать к родителям в гости на пару дней, навещать их. Совсем другое дело – спрятаться в уютном родительском гнездышке от трудностей взрослой семейной жизни. Вам уже давно пора осваивать новую территорию жизни, не так ли?

Зоя: Я с этим согласна, только самим жить очень трудно…

Алена: Ты и Анатолий создаете свою семью, вам и решать, как поступать в той или иной ситуации. Важно понять одно: стать супругам самостоятельными на родительской территории не получится! Чья-то семья будет обязана уступить свои права другой! Кто-то окажется в роли жертвы.

Зоя: В роли жертвы оказалась я! Анатолий не захотел уходить от своей матери. Я не пойму, почему муж решил разорвать отношения со мной, а не с матерью! Почему он не стал отстаивать права своей семьи?

Алена: По-видимому, Анатолий не может на тебя положиться. Собственно говоря, точно так же, как и ты на него.

Зоя: Почему Анатолий не защищал права своей семьи? Почему не стал со своей матерью спорить?

Алена: Каким образом Анатолий может это сделать? Он прекрасно осознает, что мать сделала ему услугу, одолжение, разрешив временно пожить молодой семье у нее. Супруг Зои сам оказался между двух огней. Он тоже чувствует себя жертвой.

Юлия: Почему?

Алена: Защищая Зою, он чувствует себя виноватым перед матерью: «Мать сделала мне одолжение, а я такой неблагодарный сын, позволяю своей супруге разговаривать с ней на повышенных тонах!» Заступаясь за мать, он чувствует вину перед женой и ребенком: «Мать поступает к жене и дочери не всегда справедливо, но ее можно понять! Она всем пожертвовала ради меня!»

Ольга: Я понимаю теперь, почему Анатолий отмалчивался. Чтобы он ни говорил, все равно окажется в роли виноватого либо перед женой, либо перед родительницей!

Алена: Именно так! В любом случае Анатолию не удастся выйти из конфликта между супругой и матерью с достоинством. Как вы успели понять, в этой ситуации никто из женщин не хочет знать, чего хочет сам Анатолий, но обе стороны всю ответственность за происходящее возлагают именно на него. Со стороны всем кажется, что он избегает конфликта, сглаживает напряжение молчанием. Ему и самому кажется, что, отмалчиваясь и не вмешиваясь в конфликт, он действительно «сглаживает ситуацию», но реально своим напускным равнодушием только обстановку накаляет.

Нелли: Что испытывает сам Анатолий?

Алена: Хронический стресс! Его неудовлетворенность положением «между двух огней» возрастает, напряжение накапливается, разрывая его изнутри. За три года внутреннее напряжение достигло предела, невысказанная обида, неудовлетворенность ситуацией в семье накапливаются лавинообразно. Внутренний конфликт имеет те же последствия, что и внешний!

Зоя: Анатолий взрывается из-за пустяков! Он никогда не спорит со мной из-за чего-то важного! Предпочитает со всем согласиться и, таким образом, избежать семейного конфликта, нежели вступать в спор. Семейные ссоры называет «базарными сценами»! Выяснить с ним отношения даже через конфликт невозможно! Он всегда отмалчивается!

Алена: Отмалчивание – типичное поведение Отшельника в семье. Конфликт в любом случае лучше разрешить. Замалчивать свою неудовлетворенность – довольно опасное занятие и отнюдь не более приличное, чем «базарные сцены».

Когда невыносимое положение становится хроническим, достаточно любого пустяка, чтобы в семье произошел взрыв негативных эмоций. Внутреннее состояние человека, оказавшегося «между двух огней», можно образно сравнить с состоянием сжатой пружины, готовой вот-вот распрямиться… Причем в самый неожиданный момент! Как правило, поведение мужчины в этом случае приобретает крайние формы – либо разрыв отношений с матерью, вплоть до ухода из семьи, либо развод с женой.

Зоя, с негодованием и слезами в голосе: Почему же Анатолий решил разорвать отношения со мной, а не с матерью?! У меня от него ребенок! Я рыдала, умоляла его остаться с нами… На мои слезы и уговоры он ответил: «С такой женой, как ты, жить невозможно! Я вообще удивляюсь, как я на тебе женился! Мы с тобой не подходим друг другу! Нам лучше разойтись по-хорошему!»

Алена: Ты сама невольно спровоцировала развод.

Зоя: Каким образом?

Алена: Своими обвинениями свекрови. Вместо того, чтобы вести с Анатолием разговор о том, как вам стать независимой семьей, как ее обеспечить, то есть вести разговор на тему: «Как нам стать идеальной семьей?» – ты фактически утверждаешь: «Если бы не свекровь, наши взаимоотношения уже были бы идеальными!» В первом случае речь идет о вас двоих, о вашей семье. Во втором – о свекрови и ее нелюбви к тебе, не так ли? Искать виновников своих проблем и в этом случае оказывается делом весьма сомнительным. Впутывать родителей в свои отношения – тем более!

Зоя: Искать виноватых бесполезно!

Алена: Более того, весьма опасно! Если ты считаешь свекровь виновницей конфликтов с Анатолием, то для продолжения семейной жизни ему нужно разорвать с матерью отношения. Разрывать отношения с любимыми родителями не хочет никто! Родители – самые близкие люди для каждого человека. Каждый взрослый человек хочет «оторваться от семьи родителей», иными словами, «приобрести самостоятельность», чтобы отправиться на поиски своего личного счастья. Но «оторваться от семьи родителей», «отрезать свои корни», «освободиться от психологической зависимости» совсем не значит «порвать с родителями отношения», «стать чужими людьми, а то и врагами».

Приобрести самостоятельность – значит нести ответственность за свои поступки, принимать собственные решения, обеспечивать себя материально, создавать свое счастье в соответствии с личными представлениями и желаниями.

Нелли: Почему у Анатолия и Зои не складывается семейная жизнь?

Алена: Из-за путаницы представлений о браке, семейной жизни и долге перед родителями. Незрелое отношение Анатолия и Зои к браку способствовало появлению глубокого семейного кризиса. Соперничество с родителями своей второй половины стало нормой их жизни. Борьба «за власть на чужой территории» не только обостряет семейный конфликт молодых супругов, но еще больше запутывает их и без того запутанные взаимоотношения.

Зоя: В чем моя ошибка?

Алена: Ты пыталась благодаря замужеству «перескочить» этап самостоятельности, а на деле один вид зависимости сменила на другой. В родительской семье ты была защищена их жизненным опытом, материальной поддержкой, авторитетом отца. Но если для отца ты – дочь, то есть опекаемая сторона, то для мужа – жена, а следовательно, равноправный партнер в семейных отношениях. Способна ли ты полагаться на себя?

Зоя: Нет…

Алена: В этом заключается суть твоей проблемы. Ты привыкла полагаться на других. Играя роль дочери, ты привыкла требовать и выжидать. Не достигнув же своей цели – обижаться. Своими обидами ты требуешь от других уступок. Точно такие же отношения сложились между тобой и Анатолием. Ты требуешь от него самостоятельных поступков, но сама оказываешься к ним неготовой. Супруги, действительно, полагаются друг на друга, но «полагаться на супруга» – это не значит «возложить на него всю ответственность за благосостояние семьи». Твоя незрелая, во многом детская позиция в жизни помешала тебе в создании собственной семьи.

Рита: Какую роль Зоя играет в семейных взаимоотношениях?

Алена: В собственной семье Зоя, сама того не подозревая, оказалась в роли Наездницы.

Зоя: Почему именно Наездницы?

Алена: Наездница пытается «перескочить этап самостоятельности». Она обидами и упреками «принуждает супруга к обеспечению семьи». Вместо того, чтобы предпринять конкретные шаги по созданию семейных отношений, она, оставаясь пассивной, требует активности от своей второй половины. Наездница пытается «помыкать» мужем с помощью призывов к исполнению супружеского долга: «Ты должен сделать то…! Ты обязан предпринять это…!» Или требует от супруга жертв: «Ты должен пожертвовать собой ради семьи! Ты обязан отказаться от чего-то ради семейного блага!» Согласитесь, что «помыкать другим» отнюдь не значит «создавать семью». Не так ли?

Зоя: Но я же жертвую чем-то ради семьи! Почему только я одна должна ради семьи чем-то жертвовать?

Алена: «Жертвовать чем-то ради семьи» – не значит «создавать семью». В путанице этих понятий и заключается твоя основная проблема. «Терпеть что-то неустраивающее» еще не значит «создавать что-то оптимальное»! Твой стиль семейной жизни можно назвать «отказничество ради семьи», но никак не «создание семейного счастья».

Зоя: Я считала, что ради семьи нужно в чем-то себе отказывать, разве это не так?

Алена: «Создавать семейное счастье» и «поставить на себе крест» – абсолютно разные вещи!

Зоя: Моя мама тоже всю жизнь терпела, молча переносила все семейные разногласия. В начале семейной жизни у мамы были такие же проблемы с моим отцом и родителями. Возможно, я следую ее сценарию поведения в семье. Мне не у кого было учиться иным семейным взаимоотношениям… Родители всегда жертвовали чем-то ради нас. Я считала, что так и должно быть… Вышла замуж – поставь на себе крест! Живи ради детей!

Алена: Время следования сценарию поведения других и подражания идеалам уже давным-давно прошло! У каждого взрослого человека есть возможность «создавать отношения в семье» вместо того, чтобы «копировать отношения чужой семьи».

Юлия: Даже если отношения в семье других были идеальными?

Алена: Даже в этом случае! Вместе с копированием идеальных взаимоотношений мы можем невольно перенять и чужие ошибки, заблуждения.

Юлия: Почему?

Алена: Копирование взаимоотношений других означает «бездумное следование поведению других». В этом случае мы не задумываемся над сутью взаимоотношений, а просто ведем себя так, «как должны вести себя идеальные супруги». Отсюда родом взаимные претензии: «Ты должна вести себя иначе! Ты должен быть другим мужем!»

Зоя одновременно имеет два образца для подражания. Один идеальный и второй – далекий от идеала. Отец является для нее прототипом идеального супруга, а мама – не идеальный образ жены.

Зоя: Да, я считаю, что мамина роль Крестоносца пагубно отразилась на мне. Я, сама того не желая, следую по ее стопам!

Нелли: Кто тебя заставляет это делать? Разве тебя кто-то вынуждает следовать маминому сценарию!

Зоя: А как еще мне себя вести?

Анна: Осваивать новые стили взаимоотношений, обучаться стилю сотрудничества в семье. Нам всем придется это делать, чтобы создать такие отношения, которые нас устраивают.

Зоя: Моя мама говорит, что их отношения с отцом идеальные! Хотя я так не считаю… Мама всю жизнь молча сносит несправедливость. Я вижу, что мамино положение в семье ее не устраивает, но она не хочет в этом признаваться!

Алена: «Понять взаимоотношения близких» и «прижать их к стеночке» – две разные вещи. «Понять ошибки поведения родителей» для того, чтобы понять свои заблуждения и «услышать от родителей признание в своих ошибках», – это не одно и то же! В первом случае мы ищем свои личные заблуждения, во втором – ищем виноватых в своих неприятностях, перекладываем на плечи родителей ответственность за свои ошибочные представления, в том числе и о супружеской жизни.

Зоя: Я не хочу никого обвинять в своих неприятностях, особенно родителей, но мне не понятно, почему они считают свои отношения идеальными.

Ольга: А что еще они могут тебе сказать?

Зоя: Правду!

Ольга: В правде еще нужно хорошенько разобраться!

Алена: Ты пытаешься разоблачить «неправильное поведение родителей», а тебе важно совсем другое – понять «свое неправильное поведение». Для того, чтобы понять суть оптимальных взаимоотношений в семье, совсем не обязательно «срывать с кого-то личину» или «разрешать чужие проблемы».

Зоя: Как же мне разобраться со своими ошибками?

Алена: Понять свою зависимость от семейного сценария и определить, когда, в каких случаях тебе необходимо поступать по-своему. Освободившись от семейных сценариев, мы приобретаем шанс освободиться и от своих неудобных ролей. Никто нас не заставляет следовать чужим взаимоотношениям! Ты хочешь освободиться от необходимости следовать поведению родителей, это понятно! Но для этого совсем не обязательно искать виноватых! У родителей своя жизнь, у тебя – своя! Каждая сторона несет ответственность за развитие отношений в собственной семье, но никак не в семье других!

Обвинение других, точно так же, как и самообвинение, лишает нас возможности как-то повлиять на ход событий, происходящих в нашей жизни. «Обвинение других» или «самообвинение» не тождественно «разрешению проблем», «обучению желательному стилю взаимоотношений» с другими. Поиск виноватых является не только бесполезным занятием, но весьма провокационным. Ни к чему хорошему в отношениях этот поиск не приводит! Позиция: «Я хороший – Ты плохой», – уводит нас от понимания собственных ошибок, а значит, и от возможности их исправить… Не говоря уже о том, что поиск виноватых обостряет взаимоотношения.

Зоя: Но родители постоянно учат меня жизни! Говорят, как мне «надо» поступать и как «не надо»! Я невольно поддаюсь их влиянию!

Алена: Вот это и есть еще одна твоя проблема!

Зоя: В чем именно она заключается?

Алена: В зависимости от мнений родителей!

Зоя: Что же мне делать? Я хочу создать в своей семье нормальные взаимоотношения!

Алена: Прежде всего, научиться принимать самостоятельные решения. Только тогда ты почувствуешь себя самостоятельной и сможешь защитить собственные интересы.

Нелли: Похоже, что на данный момент оба – и Зоя, и ее муж – зависимы от своих родителей. Может быть, поэтому их взаимоотношения никак не складываются?

Зоя: Я чувствую, что между нами стоит какая-то стена непонимания! Стена отчуждения…

Алена: Разрушить стену отчуждения между супругами могут только сами супруги! Любое вмешательство извне способствует лишь укреплению этой стены и увеличению ее размеров.

Зоя: Что же нам делать? Как стену отчуждения разрушить?

Алена: Вам пора поговорить с Анатолием по душам и выяснить причины возникшего конфликта без «свидетелей», без «судей» и без «миротворцев». Только ты и он! Доверительные взаимоотношения называют интимным общением вовсе не потому, что в общение супругов входит секс! Доверительные, или интимные, отношения – это общение один на один! Само собой разумеется, без привлечения других и без взаимных обвинений!

Зоя: Как такой разговор поможет наладить наши взаимоотношения?

Алена: Между вами возникнет настоящее доверие! Анатолий увидит, что ты отстаиваешь ваши общие интересы. Ведь он думает, что вся проблема заключается только в тебе. Сейчас он считает, что тебя нужно защищать от семейных трудностей, от свекрови и так далее, так как сама ты ни на что не способна.

Зоя: Почему он так считает?

Алена: Вместо того, чтобы открыться своему супругу, откровенно поговорить с ним на важные темы, поделиться с ним своими страхами и волнениями, планами на будущее, ты вспоминаешь обиды, упреки, претензии и жалобы. Используя этот «военный арсенал» в общении с супругом, ты вынуждаешь его защищаться! Вместо создания доверия, ты невольно вынуждаешь его «укреплять стены своей психологической крепости». Как ты успела понять, твой муж такой же обидчивый и ранимый, как и ты! У каждого из вас весьма неустойчивая самооценка, к тому же довольно хрупкая! Вы оба поспешили укрыться от трудностей взрослой жизни в родительском гнездышке.

Зоя: Да, мы оба спрятались под крылышком у родителей… Так значит, я уже потеряла супруга? Уже ничего нельзя сделать?

Алена: Разобравшись в источниках своих обид и, самое главное, овладев стилем сотрудничества в семье, еще все можно изменить. От вас двоих потребуется много усилий, поэтому каждый будет нуждаться в эмоциональной поддержке другого. Если вы не сможете протянуть друг другу руку помощи, ваши семейные отношения снова потерпят фиаско. Готовность к самостоятельной семейной жизни проявляется в способности супругов оказывать друг другу поддержку. «Взаимные обвинения» никак «психологической поддержкой» не назовешь, не так ли?

Зоя: Но налаживание взаимоотношений в семье зависит не только от меня!

Алена: Верно! Анатолию тоже придется выбирать между «комфортной жизнью под крылышком у родительницы» и «созданием комфорта в собственной семье». Главное понять одно: свою семью невозможно создать, живя у родителей. Доверительные отношения на расстоянии тоже не построить! Кроме разрешения кризиса в собственной семье, вам обоим придется разрешить кризис «отделения корней», который, по всей видимости, еще является для вас актуальным.

Рита: Независимо от того, что Зоя и Анатолий уже далеко не подростки, их семейная жизнь оказалась под угрозой развода из-за неразрешенного подросткового кризиса «пересадки корней»?

Алена: Этот кризис сам по себе не разрешается! Не разрешается он и благодаря браку. Как вы помните, кризис означает необходимость пересмотра основных жизненных установок. Кризис «пересадки корней» может оставаться актуальным в любом возрасте, вплоть до кризиса «пустого гнезда», когда «зависимость от своих родителей» переходит в «зависимость от своих детей».

Марина: Подростки вступают в полосу кризиса «пересадки корней» и готовятся к следующему важнейшему этапу – «план на всю жизнь». К какому этапу семейной жизни готовятся молодые супруги?

Алена: К плану на всю жизнь, включая планы семьи. Если молодые супруги не научатся принимать решения с учетом интересов друг друга, то у каждого из них появится свой «план», который разведет их в разные стороны.

Вера: Без разрешения кризиса «пересадки корней», без разрешения взаимоотношений с собственными родителями, после брака и рождения ребенка стать супругам самостоятельными и независимыми не удастся и подавно! У них возникнут еще более сложные проблемы. У меня было наивное представление о браке: «Стоит мне выйти замуж – и я автоматически стану самостоятельной и независимой!» В результате я так и осталась несамостоятельной, да еще с ребенком на руках!

Зоя: Я не могу уехать от родителей! Нам придется почти все деньги тратить на свое жилье! Мы будем нищенствовать!

Анна: Все семьи начинают с нуля! Каждая семья в начале совместной жизни проходит этап экономической нестабильности. В вашей ситуации нет ничего особенного.

Алена: Прерогатива иметь собственную семью дается ценой отказа от готовых материальных благ, отказа от уютного родительского гнездышка. Родительская забота обеспечивает детям ощущение стабильности, комфорта, финансовой защищенности. Но! Взрослые люди способны все это обеспечить себе сами! Более того, самообеспечение является обязанностью взрослого человека!