Текст книги "Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая..."

Алена: Любая, самая запутанная ситуация поддается разрешению. Из любого тупика можно найти выход. Можно разобраться и c ситуацией измены. Но при одном условии! Супруги ищут решение, выход из этой неблагоприятной ситуации, пробуют понять источник проблемы.

Нелли: Похоже, что Николай хочет эту ситуацию разрешить, но Галина пытается закрыть глаза на саму необходимость ее разрешения. Как можно выяснить причины неблагоприятной ситуации без участия второй стороны?

Галина: Вторая сторона – его любовница, а не я!

Алена: Я в этом не уверена. Вторая сторона – это ты! Измена одного из супругов свидетельствует о семейном конфликте. Закрывать глаза на факт существования кризиса – значит усугублять его. Ты не хочешь понять, что твой невроз связан с твоим нежеланием «смотреть в лицо» неприятному для тебя факту.

Галина: Я пробую забыть эту ситуацию, но безуспешно…

Алена: «Забыть неблагоприятную ситуацию» – это не значит «ее разрешить». Ты пытаешься повернуть время вспять: «Если бы не эта злосчастная ситуация, все было бы прекрасно!». Но «уход в иллюзию» – это тоже не разрешение проблемы, а усугубление ее.

Галина: Я боюсь снова оказаться в клинике неврозов! Я и так страдаю от депрессии. Мне все не мило… Все в тягость… Муж довел меня до этого состояния!

Алена: Вряд ли! До этого состояния ты довела себя сама, отказавшись иметь дело с семейным кризисом! Ты не хотела разрешать неблагоприятную ситуацию и поэтому оказалась зависимой от нее. Хочешь ты того или нет, тебе придется иметь дело с этой проблемой. И чем раньше ты это поймешь, тем скорее твои дела пойдут на поправку! Источник невроза скрыт в тебе самой. Чем больше расхождение между желаемым и реальным, тем сильнее невроз.

Галина: Так что же мне делать? Сделать вид, что ничего не случилось?

Алена: Муж поступил по отношению к тебе нечестно. Это факт предательства! Но твое нежелание разобраться в случившемся тоже не назовешь «честным поступком».

Анна: Пятнадцать лет мстить за измену… Это уж слишком!

Алена: «Делать вид, что ничего не случилось» и «разобраться в причине измены» – не одно и то же! В первом случае проблема игнорируется, во втором – ищется способ ее разрешения.

Не кажется ли вам, что Галина выбрала для себя довольно «удобную» позицию в семье? Ей удается в течение 15 лет поддерживать в муже чувство вины и в то же время оставаться «добропорядочной женой», «правильной и честной». Муж чувствует себя виноватым, значит, можно поступать по отношению к нему как только заблагорассудится! Не нужно поддерживать свой авторитет, нет надобности налаживать доверительные отношения! Если что-то не так, нет надобности извиняться! Достаточно припомнить мужу его провинность! Виноватым мужем проще манипулировать.

Во-вторых, позиция «пострадавшей», «обиженной стороны», одним словом, роль Страдалицы, позволяет Галине самой действовать свободно! Вместо того, чтобы «создавать семью», Галина продолжает поиски «более идеального партнера», но имеет «подстраховочный вариант». В этом случае можно игнорировать страх анализа собственных ошибок. Стоит ли говорить, что такая позиция супруги разрушительно действует на всех членов семьи – на саму, на мужа, на ребенка, на семейную атмосферу в целом! Позиция «пострадавшей стороны» в семье крайне опасна! Манипулировать чужими ошибками, чувством вины супруга – значит самой поступать бесчестно!

Галина: Мне и самой роль Страдалицы в семье не нравится! Я понимаю, что так больше жить нельзя…

Алена: Измена является всегда лишь верхушкой айсберга, именуемого кризисом отношений в семье. «Убегая» от разрешения семейного кризиса, мы его только обостряем. Манипулируя же ошибками другого, мы превращаем кризис в семейную катастрофу, а свою жизнь и жизнь близких – в настоящий ад!

Вера: Месть оставляет конфликт неразрешимым! Я тоже была зла на своего предыдущего супруга! Он причинил мне в жизни много неприятностей, и мне сначала тоже хотелось «отплатить ему той же монетой», причинить ему боль, страдания… Хорошо, что вовремя одумалась! Иначе я бы испортила жизнь и ему, и себе, и своему ребенку. А так у меня счастливая семейная жизнь, прекрасный муж!

Алена: Никакая обида на свете не стоит того, чтобы из-за желания «отомстить обидчику» лишать себя возможности обрести семейное счастье. Месть связывает супругов, но отнюдь их не объединяет!

Галина: Это действительно так…

Нелли: Как ты сейчас к Николаю относишься?

Галина: Сейчас все мои чувства к Николаю перепутались… Иногда мне кажется, что я его до сих пор люблю. Иногда ненавижу за всю боль, которую он мне причинил.

Алена: Почему ты вышла за Николая замуж? Как складывались ваши отношения в самом начале? Любили ли вы друг друга?

Галина: Вначале наши отношения складывались довольно хорошо. Я не могу сказать, что мы были друг от друга без ума. Мы просто подходили друг другу, нам было хорошо вместе! Я не знаю, можно это назвать «любовью» или нет?

Рита: Как созрело ваше решение пожениться?

Галина: Я хотела поскорее выйти замуж и уйти от родителей. Мое решение выйти за Николая замуж было довольно незрелым…

Зоя: Почему ты хотела поскорее уйти от родителей?

Галина: Я в семье родителей чувствовала себя никому не нужной… лишней.

Рита: Что ты имеешь в виду?

Галина: Когда мне было 16 лет, мои родители уехали в длительную командировку. До 20 лет мы жили с младшим братом одни. Фактически я стала для Антона матерью, хотя сама была еще подростком. На мне лежала вся ответственность за брата, за себя, за дом, за деньги. Мне было очень трудно… Родители присылали нам деньги, но их всегда не хватало. Я все время проводила дома, никуда не ходила. У меня практически не было друзей и подруг. Когда родители вернулись, мама продолжала относиться ко мне, как к ребенку. Запрещала мне встречаться с ребятами, не разрешала ходить в кино.

Рита: Почему? Ты же была уже довольно взрослым человеком?

Галина: Мама оправдывала свои запреты тем, что она за меня волнуется. Мне было обидно! Мама, видите ли, волнуется, что я иду вечером в кино, но спокойно оставляет меня на год с десятилетним ребенком на руках! Я считала, что она поступает несправедливо.

Нелли: Ты пробовала поговорить с мамой?

Галина: Это бесполезно! Она не стала бы слушать! Мама у нас – настоящий Домашний Генерал, привыкла командовать. В семье все делают то, что она считает нужным.

Рита: А как реагировал на все отец?

Галина: Отец предпочитает ни во что не вмешиваться: мол, «это женский разговор, я выше этого!» Как я поняла, отец играл в доме роль Отшельника. Вместо того, чтобы спорить с ней, он предпочитал самоустраняться из конфликтной ситуации. На папу я тоже была в обиде: «Мог бы меня и защитить вместо того, чтобы отмалчиваться!» У меня было такое впечатление, как будто родители мне не родные!

Ласки и нежности у нас в семье никто друг к другу не проявлял. Я никогда не слышала от них слов благодарности. Сколько бы ни старалась, всегда оказывалось, что мало! Мама была вечно мною недовольна. Выходила из себя, когда мы болтали с подружкой по телефону: «Что ты по три часа висишь на телефоне? Тебе что, нечего больше делать?!» Встретиться с подругами тоже было нереально. Мама требовала, чтобы я в 21.30 была дома. Если опаздывала на 5 минут, она возмущалась так, словно я совершила какое-то преступление: «У тебя совесть есть? Я волнуюсь, переживаю, а тебе все равно! Ты – бессердечная! Я целый вечер стою у окна и жду тебя! Ты специально замедляешь шаг! Специально поступаешь мне назло!»

Ирина: Ты поступала ей назло?

Галина: В том-то и дело, что нет! Я боялась ее как огня! Мчалась домой, словно сумасшедшая! Всегда чувствовала себя виноватой, если приходилось где-то задержаться… Я же знала, что мама будет нервничать! У нас в доме был введен настоящий «комендантский час». Однажды она меня даже ударила по лицу из-за того, что я, мол, отказалась выполнить ее требование. Хотя я сделала все, что она хотела! Тогда я сказала, что ухожу из дома… Она ответила: «Уходи! Но бери с собой только те вещи, которые приобрела на собственные деньги!»

Нелли: Где же ты жила?

Галина: Полгода жила у подруги. Все это время родители мною абсолютно не интересовались, словно меня вообще не существует! Я плакала от обиды на них. Родители поступили по отношению ко мне очень несправедливо! Они меня предали в самый тяжелый момент жизни! Мне было ужасно одиноко и тяжело… Я не знала, что мне делать, как жить дальше. Потом сама себя успокоила, подумав: «Ничего! Выйду замуж! У меня будет своя семья!» Я не хотела возвращаться к родителям. У меня не было сил сносить оскорбления. Вопрос оставался только в том, за кого выйти замуж? У меня ни с кем не было серьезных отношений. Все знакомые ребята меня раздражали. Кто-то не нравился внешне, кто-то раздражал своим характером, кто-то манерами поведения…

Рита: Как ты познакомилась со своим Николаем?

Галина: С Николаем мы познакомилась на море. Я отдыхала вместе с подругой. Мы с Николаем и Игорь с моей подругой ходили вместе в кино, встречали у моря рассвет. Короче говоря, мы прекрасно проводили вместе время. За неделю нашего знакомства Николай произвел на меня неотразимое впечатление! Когда мы разъехались в разные города, то стали писать друг другу письма. Скучали друг за другом… Вскоре мы решили пожениться.

Нелли: Ты полюбила Николая или же он был «подходящей кандидатурой для твоего замужества», «избавлением от родительской тирании»?

Галина: Николай был мне симпатичен. Правда, больше всего мне хотелось уехать подальше от родителей. Возможно, то, что Николай жил вдалеке от моих родителей, ускорило мое решение выйти за него замуж… Мы практически не знали друг друга и тем не менее поженились. Я переехала к мужу в другой город. Наверное, хотела благодаря замужеству избавиться от чувства одиночества. Хотела быть любимой, нужной, желанной! Может быть, поэтому так тяжело переживала измену мужа. Я надеялась на него! Муж был для меня спасением, а он меня предал!

Алена: В этом и была твоя основная ошибка! Ты возложила на супруга ответственность не только за измену, а за все неприятности, за все обиды в жизни. Согласно твоей установке на замужество, брак должен был послужить спасением от одиночества и душевной пустоты. Но «искать в браке спасение от душевной пустоты и прошлых обид» и «искать в браке любовь» – это не одно и то же!

Рита: Какая здесь разница?

Алена: Искать в любви спасения от одиночества – значит ждать пламенной любви по отношению к себе, возлагать на своего возлюбленного ответственность за свое душевное состояние: «Я любима – значит достойна любви!» Искать в любви любовь – значит проявлять свои лучшие чувства к избраннику: «Я люблю! Значит, я достойна любви!»

Галина: Мои чувства были словно «заморожены»… Я была зла на родителей, на весь белый свет! Все яркие эмоции, страсти, глубокие чувства казались мне искусственными.

Рита: Что значит «искусственными»?

Галина: Мне казалось, что просто все «притворяются», что они испытывают страстные чувства. Я считала, что любовь – это просто выдумка поэтов, красивая сказка. В реальной жизни любви не бывает! Помню, думала: «А вдруг я не смогу полюбить по-настоящему? Вдруг не смогу испытать любовь?» Когда между мною и Николаем начали устанавливаться близкие отношения, стала постепенно «оттаивать», но сама себя же и останавливала: «Мои чувства нереальны! Я притворяюсь, что испытываю любовь! Это не любовь, а просто симпатия, хорошее отношение друг к другу, привычка…»

Рита: Ты действительно притворялась?

Галина: Не думаю! Просто для меня было непривычно испытывать по отношению к другому нежные чувства и проявлять ласку. У нас в семье нежные чувства никто друг к другу не проявлял… Родители о нас заботились потому, что «так нужно». Я стала вести себя по отношению к Николаю и дочери точно так же. Мне было стыдно проявлять свои чувства открыто. У меня это выходило как-то неловко…

Нелли: Как складывались ваши сексуальные отношения? Была ли у вас сексуальная совместимость?

Галина: К сексу относилась как к супружеской обязанности. Я не понимала, что такого привлекательного люди находят в сексе. Когда муж проявлял интерес к сексу, шла на уступку. У мужа появилась потребность в сексе – я должна ее немедленно удовлетворить!

Алена: Тебя устраивало такое положение в сексуальных взаимоотношениях с мужем?

Галина: Нет, конечно! Но с моим мужем спокойно поговорить на интимные темы невозможно! Он избегает даже касаться этой темы! Мои попытки начать разговор воспринимаются в штыки. В интимных отношениях у нас большие проблемы.

Нелли: Как Николай реагирует на твои попытки начать разговор на тему секса?

Галина: Он с ходу заявляет: «Если тебя что-то не устраивает – это твоя проблема! Я такой, какой есть! И таким останусь! Не пытайся меня переделывать! Из твоей затеи ничего не выйдет!»

Алена: Похоже, что вы оба ожидали, что ваши чувства разбудит другой. Вы оба искали в любви спасения от одиночества. Скорее всего, никто из вас не был готов свои нежные чувства проявлять, но оба хотели «получить любовь» от другого.

Галина: Николай мне так и говорит: «Встретились два одиночества!» До меня у Николая была несчастная любовь. Его любимая девушка вышла замуж за другого. Хотя эта история случилась с ним давным-давно, он до сих пор переживает. Его мужское самолюбие сильно пострадало: «Как же так! Предпочли не меня, а другого! Меня отвергли!»

Алена: Похоже, вы оба возложили друг на друга непосильную ответственность. Каждый из вас ожидал от брака спасения: «Моя вторая половина спасет меня от душевного одиночества! Пробудит во мне сильные чувства!» Ты считала, что Николай «должен разбудить в тебе Настоящую Женщину». Николай же, по-видимому, считал, что ты «должна разбудить в нем Настоящего Мужчину». Не так ли?

Галина: Да, так оно и есть! Мы оба возлагали друг на друга надежды, которым не суждено было сбыться!

Алена: Реальны ли были ваши надежды? Реально ли «получить любовь, не проявляя открыто свои чувства к другому», «стесняясь своих страстных чувств»?

Галина: Не уверена! Может быть, Николай поэтому и изменил мне? Он хотел «получить недостающую любовь» на стороне?

Алена: Похоже на это! Выясняя с мужем истинные причины измены, вы можете обнаружить свои скрытые проблемы, понять, чего именно недостает вашему браку. Вы можете узнать, какие ваши глубинные потребности остаются неудовлетворенными. Главное понять, что удовлетворить потребности в браке партнеры смогут лишь в том случае, когда они проявляют свои чувства друг к другу открыто, проявляют свою любовь вместо того, чтобы ожидать, когда другой согреет его или ее своей любовью. Любовь – это открытое проявление своей любви, своих чувств, а не пассивное ожидание любви от другого!

Лучше краска на лице, чем пятно на сердце.

Мигель де Сервантес

Алена: А вот другая типичная женская проблема, основанная на еще одном стереотипе. В данном случае на ложном представлении о постыдном сексе, недостойном в отношениях между любящими супругами. Перед нами письмо Валентины:

«Хочу поведать вам свою историю и спросить, как воспитать свою дочь, чтобы она не была такой, как я.

Я вышла замуж по любви. Муж меня очень любил, несмотря на все мои недостатки и неприспособленность к жизни. Несмотря на то, что я грубая и взбалмошная, ничего не понимающая в сексе. Испытать, что такое истинная любовь, сексуальное удовольствие мне удалось лишь через четыре года замужества… со своим мужем, единственным и дорогим мне человеком. Все эти годы ничего, кроме чувства стыда, я от секса не испытывала. Мне было стыдно даже говорить на интимные темы. Раздетый мужчина казался мне чем-то неприличным. До сих пор удивляюсь, как мне удалось родить дочку.

В первый год супружеской жизни можно было по пальцам пересчитать наши интимные встречи. Муж меня упрекал в отсутствии желания к интимности, считал, что я веду себя как ребенок. Нередко по этому поводу у нас возникали ссоры. Лучше бы я была девицей легкого поведения! Если бы была более осведомленной в сексе, возможно, муж остался бы мне верен! Он не стал бы мне изменять с другой женщиной! В измене мужа я виню себя и только себя! Наверное, та, другая женщина, не только больше устраивала его в постели, но и дала ему недостающее душевное тепло.

Мне кажется, Евгений даже себе боялся в этом признаться. Муж не ушел к той женщине, а остался с нами. Он хочет, чтобы у нашей дочери был родной отец. Меня же мучает то, что он остался с семьей не ради меня, а только ради ребенка. Я благодарна ему за это. Уже год мы живем относительно спокойно. Одна мысль, что Евгений только лишь жалеет меня, лишает меня покоя. Я очень люблю своего мужа, но если он не сможет меня полюбить, тогда зачем нам жить вместе?

Мы много беседовали о наших взаимоотношениях. Возможно, Евгению было даже тяжелее, чем мне. После долгих размышлений мы все-таки решили остаться вдвоем. У меня изменилось отношение к эротике. Я стала намного раскованнее в сексе. Я прошла через шок, вызванный ревностью к другой женщине. Именно ревность открыла мне на многое глаза. Может быть, сейчас все действительно зависит от меня?

И еще один вопрос. Как воспитать дочь так, чтобы она не чувствовала себя одинокой и несчастной рядом с любимым человеком, который искал бы душевного тепла и нежности с другой? С уважением. Валентина, 28 лет».

Марина: Значит, ревность, обиды, измены в семье – это все следствие неправильной установки на семейные отношения, в том числе интимные?

Нелли: Если говорить о сексе, то мне кажется, что со временем острота чувств у супругов притупляется.

Вера: Тогда почему же столько проблем, разочарований друг в друге, измен, конфликтов возникает уже в первые годы совместной жизни супругов?

Юлия: В чем причина супружеских измен?

Алена: Многочисленные опросы мужчин и женщин разных возрастов убеждают, что причина супружеских измен кроется в самой атмосфере взаимоотношения супругов. И эту атмосферу вряд ли можно назвать дружеской, доверительной, душевной. Ширли Хайт, автор книг «Женская сексуальность» и «Сексуальность мужчин», отмечает, что семьдесят процентов мужчин вступают во внебрачные связи уже через пять лет после начала супружеской жизни «в поисках эмоциональной близости, а не сексуального разнообразия».

Нелли: Что ищут в любовных интрижках женщины?

Алена: Женщины ищут во внебрачных связях того же – эмоциональной близости, откровенных разговоров, душевного тепла. Практически все опрошенные женщины отмечают, что «мужья отказываются вести с супругой откровенный разговор на щекотливые темы». Мужья ничего не хотят слушать о недовольстве супруги и воспринимают все сказанное на свой счет. Женщины утверждают, что подруги дают им гораздо больше душевного тепла, чем муж. Многие женщины предпочитают сексу нежное обращение и отмечают сильное психологическое давление со стороны мужчин, которых они любят. Женщины не скрывают, что хотели бы коренных перемен в своей жизни.

Ольга: Хотят ли коренных перемен в своей жизни мужья, изменившие своим женам?

Алена: Эти факты подтверждаются и для мужчин. Мужья тоже хотят в супружеских отношениях перемен.

Вера: Почему супруги ищут перемены не в семье, а на стороне? Как внебрачные связи помогут супругам установить доверительные отношения в семье?

Алена: В том-то и дело, что вместо того, чтобы разрешить назревающий кризис в отношениях между собой, супруги вступают во внебрачные связи и, таким образом, устраняются из отношений, нуждающихся в переменах. Супруги питают иллюзию, что в новом союзе все будет иначе, но «иначе» в новых отношениях происходит далеко не всегда. Близкие отношения нуждаются в доверительности, откровенности. Если супруги оказываются неспособными на откровение в собственной семье, то вряд ли им удастся создать «более откровенные» отношения на стороне.

Ольга: Что толкает супругов на измену?

Алена: Невыясненные отношения, неудовлетворенные потребности, отсутствие взаимопонимания, одним словом, отчуждение супругов, переход отношений из близких в формальные. Отсюда всего шаг до измены, поиска душевного тепла на стороне.

Галина: Как же быть? Как сохранить доверительные отношения в семье?

Алена: Откровенными беседами на волнующие темы, открытым выражением своей любви друг к другу. Атмосфера доверия в семье не устанавливается сама собой или одним из супругов. Любовь – это взаимное чувство. Когда любовь уходит из семьи, изменой ее никак не вернешь.

Нелли: О чем свидетельствует измена?

Алена: О том, что отношения супругов нуждаются в экстренных переменах вплоть до развода.

Галина: А если супруги не хотят разводиться?

Алена: Тогда им необходимо серьезно разобраться в отношениях и выяснить причины своей неудовлетворенности близкими отношениями. Действительно ли их отношения являются близкими? Чего супругам недостает в браке и как они могут разрешить эту проблему? Как разрешить семейный кризис, в котором оказалась семья?