Текст книги "Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая..."

Рита: Как можно перепутать потребность с компетентностью? Это совершенно разные понятия!

Алена: «Потребность» и «компетентность» – совершенно разные понятия! Это факт! Тем не менее путаница между ними является наиболее распространенным явлением!

Ольга: Как эта путаница проявляется в супружеской жизни?

Алена: Супруги зачастую путают свою «сексуальную некомпетентность», иными словами, отсутствие тех или иных навыков и страх выглядеть несведущими в глазах близкого человека, с «неудовлетворенностью в сексе» или с «неудовлетворенностью близкими отношениями». Статистика сексологических консультаций показывает, что в девяноста процентах случаев представления о том, что другой человек устраивает тебя в интимных отношениях больше, чем супруг или супруга, – ложные.

Марина: Возможно, эта статистическая закономерность характеризует большинство случаев, но в конкретных, единичных случаях все может быть иначе!

Алена: Дело не в статистике или единичных, индивидуальных случаях!

Ольга: А в чем же?

Алена: В причине неудовлетворенности супругов! Супруги, которые избегают обсуждения волнующих тем и даже не делают попыток произвести те или иные изменения в семье из-за страха прослыть «некомпетентными любовниками» или «некомпетентными супругами», естественно, будут испытывать в браке сплошную неудовлетворенность.

Рита: А если супругов перестали устраивать отношения в той или иной сфере, к примеру, в интимной?

Алена: Если сексуальные отношения супругов перестали устраивать, но они по-прежнему остались близкими людьми, они могут обсудить причины своей неудовлетворенности сексуальными отношениями и внести изменения в секс, освоить что-то новое!

Неудовлетворенность интимными отношениями – явный показатель того, что секс превратился для близких людей в привычку, супружескую обязанность. Любящие друг друга супруги, между которыми установились доверительные отношения, легко решаются на изменения в своих привычках. Никто не мешает двум взрослым людям создавать близкие отношения по своему желанию!

Вера: О чем свидетельствует неудовлетворенность супругов в той или иной сфере?

Алена: Неудовлетворенность в той или иной сфере жизни свидетельствует о том, что именно этой сфере не уделяется достаточного внимания.

Рита: Это касается только сферы семейных отношений?

Алена: Не обязательно! Эта закономерность проявляется во всех сферах жизни. Чем меньше внимания мы уделяем той или иной сфере своей жизни, тем больше испытываем в этой сфере неудовлетворенности.

Анна: Изменение стереотипных представлений о сексуальных отношениях могло бы удержать супругов от интрижек на стороне в девяноста случаях из ста!

Алена: Меткое замечание!

Нелли: Я разговаривала с одним своим приятелем на тему супружеских измен. Аркадий уверен, что с супругой он не может получить всего того, что может получить от любовницы. У него фактически двойной брак. Как говорит Аркадий, супруга нужна ему «для будней», а любовница – «для выходных». С женой он «выполняет супружеский долг», а с любовницей «получает удовольствие». Я была поражена такому эгоизму! Почему нельзя получать удовольствие с супругой, с самым близким и дорогим человеком?

Алена: Для этого нужно отказаться от потребительского отношения к другим! Решиться на поиск причин своей неудовлетворенности отношениями с супругой. По всей видимости, Аркадий не уверен в себе, не может решиться на изменения в отношениях с супругой.

Вера: Как это связано?

Алена: Для того, чтобы решиться на обсуждение своей неудовлетворенности отношениями в браке, придется признаться и в своей некомпетентности. А на это способен только уверенный в себе человек!

Юлия: Это касается одних мужчин?

Алена: Это касается в равной степени как мужчин, так и женщин!

Алена: Не только Аркадию, но и всем остальным супругам, общающимся друг с другом в «строгих рамках супружеских отношений», не лишним будет вспомнить о том, что супруги – это самые близкие люди. С кем, если не с близким и дорогим человеком, с любимым супругом или любимой супругой эти «рамки» проще всего расширить? Кто же, как не близкий человек, поймет тебя лучше всех?

Ольга: Скорее всего, таких супругов сдерживает уже известный нам стереотип о «постыдном сексе». Я тоже воспринимала жизнь в «розовом свете». Об интимных отношениях практически ничего не знала. Я искренне считала секс супружеской обязанностью.

Алена: Некоторые мужчины и женщины и по сей день считают сексуальные отношения в семье супружеской обязанностью. Решившись на измену, они тем самым пытаются «выйти за рамки условностей», «освободиться от стереотипных представлений о сексе». Запутавшись в своих стереотипных представлениях о «свободном сексе», они решаются на изменения лишь в интимных отношениях с незнакомым человеком, с любовником или любовницей. Одним словом, с тем человеком, с которым тебя ничего не связывает, с кем можно общаться без всяких условностей!

Рита: Выходит, что многие завязывают любовный роман на стороне для того, чтобы с помощью измены освободиться от своих стереотипных представлений о сексе как о супружеской обязанности? Тогда не проще бы было освободиться от своих стереотипов вместе с супругой или супругом?

Алена: Для этого супругам нужно решиться на откровенный разговор! Страх откровенного выяснения отношений для некоторых супругов остается непреодолимой стеной! В процессе психологической консультации супругов просят задать друг другу вопросы о самом сокровенном: «Что ты чувствуешь во время интимных отношений? Доставляет ли тебе удовольствие близость? Какие прикосновения доставляют тебе приятные ощущения? Какие ласки ты предпочитаешь?» Выясняется, что эти элементарные вопросы супруги, прожившие вместе десятки лет, почти никогда не задают друг другу.

Вера: Мы никогда не говорим с мужем на эти темы по той же причине… Мне как-то неловко говорить с ним о своих чувствах… особенно интимных!

Нелли: Мы вообще редко с мужем говорим о том, что нас не устраивает и что мы хотели бы в отношениях изменить! Я не уверена, что от откровенных разговоров что-то в наших отношениях изменится!

Алена: В супружеских отношениях все поддается изменениям! Разумеется, если этих изменений хотят двое!

Антонина: Почему же супруги предпочитают завести роман на стороне?

Алена: В основном, из-за потребительского отношения к любви. Представление о том, что с новым партнером можно перейти на новый уровень близких отношений, является не чем иным, как иллюзией! Считать, что другой, новый партнер посвятит тебя в тайну любви, обучит тебя всему тому, чему не обучил супруг или супруга, «додаст» недостающее душевное тепло, компенсирует пробелы в общении, «окрылит» своей любовью – значит оказаться у этой иллюзии в плену!

Было бы неверно говорить, что все в любви и семейном счастье зависит только от женщин! Часто Дамам с Разбитыми Сердцами приходится признать, что они были всего лишь игрушками в руках мужчин, мечтающих, благодаря легким любовным победам, избавиться от своих мужских комплексов.

Однако жизнь есть жизнь! От встречи с донжуаном никто не застрахован! Не делайте из мимолетных неудач в любви трагедию! Помните, что мужские комплексы – это не ваши проблемы. Что является проблемой для женщин – так это их собственные комплексы. Постоянная встреча с донжуанами – явное свидетельство того, что собственные комплексы у женщины существуют. Вот ими и стоит заняться!

Глава 27
Цена ангельского терпения

Прощая слишком много виноватому, совершаешь несправедливость по отношению к невиновному.

Бальдассарре Кастильоне

Казалось бы, все женщины хотят быть счастливыми и делают все, чтобы таковыми стать. Но в понятие «все» каждая из женщин вкладывает свое представление о пути, ведущем к любви, семейному благополучию, успеху. Как много тратится на это усилие, но, увы! нередко впустую. Любимый ушел к другой, дети обвиняют в родительской тирании, хотя вы служили семье верой и правдой! Посвятили другим всю свою жизнь! Отчего так происходит? На этом занятии мы поговорим об этом более подробно.

Анна: Лучше затратить силы, чтобы создать желаемые отношения, избавиться от обременительных ритуалов, освободиться от дурных привычек, чем всю жизнь терпеть то, что тебе не нравится!

Ирина: Для меня остается загадкой, почему женщины «гордо терпят» не устраивающие их семейные отношения и ничего не пробуют изменить? Я не хотела бы стать одной из них!

Антонина: Я знаю много женщин, которые терпят не устраивающие их отношения и при этом даже гордятся своим «ангельским терпением»! Меня многие мои знакомые и подруги уговаривали не разводиться с мужем: «Не спеши с Владиславом разводиться! Какой он ни гуляка, а все-таки муж! Он еще молодой! Может быть, еще все обойдется! Стерпится-слюбится! Все еще образуется! Владислав поймет, какая ты хорошая жена, и одумается!»

Вера: Это наивные рассуждения! Если бы я осталась со своим первым мужем, любителем алкоголя и развлечений на стороне, то так и осталась бы на всю жизнь в роли Крестоносца! Мне даже жутко представить, во что могла бы превратиться моя жизнь, не решись я вовремя с бывшим супругом расстаться! Это счастье, что я все-таки с ним развелась! Моей дочери было всего два года, когда мы с Юрием расстались… Было невероятно трудно одной заботиться о семье, но у меня появился шанс жить нормальной жизнью! Я вышла второй раз замуж за человека, которого любила и уважала. И который уважал и любил меня!

Ольга: Как твои знакомые реагировали на развод?

Вера: Мне тоже все знакомые твердили в один голос: «Стерпится-слюбится! Женщине с ребенком выйти второй раз замуж невозможно! Ты останешься одна на всю жизнь!» А зачем мне терпеть не устраивающие меня отношения с человеком, который вызывает у меня не то что любовь или жалость, а полное отвращение? Послушай я этих «доброжелателей», то действительно на всю жизнь осталась бы одинокой, да еще с обременительным Балластом на руках – беспомощным алкоголиком! Я бы превратила и свою жизнь, и жизнь своей дочери в сплошной кошмар! Не известно, кого в этом случае нужно было спасать? Наверно, спасать нужно было бы нас всех – и меня, и мою дочь, и непутевого муженька… Когда взваливаешь на себя такой Балласт, как муж-алкоголик или гуляка, то заранее готовь себя к страданиям и мукам… Семейная жизнь с таким Балластом медом не покажется! Это факт!

Марина: Я вам расскажу историю про свою подругу Нину. Она говорит точь-в-точь, как знакомые Антонины и Веры: «Стерпится-слюбится! Какой ни есть, а все-таки мужчина в доме!» Вначале у них с мужем все было хорошо. Но вскоре заболела дочь, и Нина все свое время стала уделять ее лечению. Вдруг через некоторое время она узнает, что муж ей изменяет. Оказалось, что его любовница – ее давнишняя школьная подруга. Нина и Аркадий разводятся. После развода он переезжает жить к любовнице, но то и дело возвращается к ней, бывшей жене.

Рита: Чего теперь Аркадию не хватает?

Марина: В другом доме жизнь его тоже не устраивает! Его все и вся раздражают! Чужой ребенок, непривычная обстановка! Аркадий теперь «отдыхает от семейных забот» у своей бывшей жены.

Юлия: Как сама Нина на все это реагирует? Ее устраивает роль «запасной жены»? Ее устраивает донжуан – многоженец? Что ее сдерживает от окончательного разрыва отношений с Аркадием?

Марина: Я этого сама не понимаю! Раньше подруга мне говорила: «Я очень гордая! Меня не устраивает двойная жизнь мужа!» Теперь узнаю, что Аркадий постоянно приходит к ней и она ничего не имеет против таких отношений. Нина создает своему драгоценному Аркаше уют, комфортную домашнюю обстановку и делает вид, что все нормально. Каждое его появление расценивает в качестве праздника! Говорит, что без Аркадия ей белый свет не мил. Хотя я считаю, что, наоборот, с ним она задыхается, опускается на дно жизни…

Зоя: Что ты имеешь в виду?

Марина: Нина – прекрасная пианистка. У нее была отличная карьера, но сейчас она забросила музыку и стала работать, где придется.

Юлия: Почему Нина забросила музыку, если у нее складывалась успешная карьера?

Марина: Ее Аркаша считал, что музыкальная карьера отнимает у нее слишком много времени. Она, видите ли, плохо заботится о нем, о семье. Теперь Нина всегда для него свободна! Она может неделю сидеть у телефона в ожидании Аркадия, отказываясь от всего и всех: «А вдруг он придет, а меня не будет дома!» Нина растеряла всех своих подруг и друзей, на нее все уже махнули рукой. Она фактически осталась одна с ребенком! Осталась без любимого занятия, без стабильной работы, без коллег, без друзей и подруг…

Даша: Почему она осталась без друзей и подруг?

Марина: Отношения нужно поддерживать каждой из сторон. Раньше Нина любила ходить в театр, в кино, на концерты. Она была увлеченным человеком, интересным собеседником. Сейчас ничем, кроме своих проблем с Аркашей, не интересуется… В театр или на концерт ее не вытащишь. Тема разговора у нее осталась только одна: «Как мне вернуть Аркадия?» Она потеряла ко всему интерес! Естественно, и ее друзья потеряли интерес к ней!

Нелли: Как Нина объясняет свое поведение? Устраивает ли ее роль «запасной жены»? Куда девалась ее женская гордость?

Марина: Нина мне говорит, что Аркадий устраивает ее в интимных отношениях, что она уже как-то приспособилась к его двойной жизни.

Рита: Как Нина оправдывает свое приспособление к обременительным для себя отношениям? Что ее удерживает в таком изматывающем союзе?

Марина: Нина говорит: «Хотя меня не устраивает такая жизнь, никогда Аркадия не брошу! Я же его любила раньше! Как же я его отдам другой женщине, если мы столько лет прожили вместе! За время нашей совместной жизни Аркадий стал для меня близким человеком! Расстаться с ним для меня то же самое, что расстаться с родным ребенком! Я не могу этого сделать!»

Анна: Если Нина не может без Аркадия жить, то я не понимаю, зачем тогда надо было с ним разводиться?

Алена: Развод не всегда делает женщину свободной! Похоже, что Нина так и не смогла избавиться от ощущения своей зависимости от прежних отношений. Она испугалась наступающих изменений в своей жизни и поспешила согласиться на не устраивающую ее роль «запасной жены». Страх жизни без Аркадия, страх переходного периода от супружеской жизни к жизни свободной женщины оказался для Нины сильнее желания стать счастливой!

Антонина: Нина вполне могла бы воспользоваться разводом как шансом еще раз испытать судьбу и найти свое счастье в любви и браке!

Марина: Нина говорит, что она больше в любовь не верит: «Мне уже не до любви! Я не верю в любовь! Я разочаровалась в людях!» Дело закончилось тем, что у Нины, вдобавок ко всем неприятностям в личной жизни, появилась экзема. Врачи ничем не могут ей помочь…

Алена: Нерешенный внутренний конфликт легко принимает форму психосоматического заболевания. Экзема, мигрень, аллергии, повышенное давление, зависимость от вредных привычек – частые спутники укоренившегося в человеке стресса, внутреннего конфликта. Сам человек может соглашаться на не устраивающее его положение в семье, в жизни, но организм с этим соглашаться не желает!

Ольга: Почему Аркадий не нашел себе другую женщину? Свободную, без детей? Почему он все время возвращается к Нине? Может быть, он действительно ее любит?

Алена: Аркадий – типичный представитель Многоженцев. Этот донжуан добивается от своих жен безусловной любви через ревность. Он вынуждает женщин конкурировать между собой за право быть «главной женой». Благодаря этой конкуренции и ревности женщин, Многоженец получает от женщин все, что ему хочется! При этом он может быть уверен, что лично к нему никто из двух женщин претензий предъявлять не станет!

Нелли: Откуда у него такая уверенность?

Алена: Обе женщины заняты только одной проблемой: «Как угодить своему драгоценному лучше той, другой?» Любой ловелас манипулирует соперничеством женщин за мужское внимание: «Кто мне больше угодит, той я и достанусь!» Нина и ее «конкурентка», сами того не подозревая, оказались вовлеченными в коварную игру типичного Многоженца.

Нелли: Получается, что Аркадий играет в отношениях с обеими женщинами роль «случайного гостя», а не «равноправного партнера»! Он делает все, что ему заблагорассудится и чувствует себя на высоте, а женщины терпеливо сносят все его выходки, потакают всем его прихотям!

Алена: Точное замечание! Аркадий в отношениях с обеими женщинами играет роль «случайного гостя», точнее, Балласта.

Юлия: Может быть, он любит обеих женщин?

Алена: Аркадий вносит в отношения только негативные эмоции, вызывает у обеих женщин ревность, причиняет им только страдания. Вряд ли отношения, построенные на ревности и страданиях, назовешь любовью! Он играет на женских слабостях, манипулирует чувствами женщин!

Рита: Как понять, когда мужчина действительно любит женщину, а когда играет на ее женских слабостях, манипулирует ее чувствами?

Алена: Когда один человек любит другого, он не станет провоцировать у любимого или любимой негативные чувства и эмоции! Любовь вызывает у влюбленных позитивные эмоции – радость, ощущение счастья… В любви мы согреваем другого своим душевным теплом. Какими эмоциями одаривает женщин Аркадий?

Марина: Аркадий у обеих женщин провоцирует ревность, ненависть друг к другу и жалость к себе! Нине он причиняет одни страдания! От ревности к «той, другой», она совсем потеряла голову! Сама себя перестала уважать. О себе говорит как о несчастной, потерянной женщине: «Если ко мне относятся с таким пренебрежением, значит, я этого заслуживаю! Со мной что-то не так! Я хуже других!»

Аркадий жизнь обеих женщин превратил в кошмар! Вряд ли та, другая женщина в восторге от его двойной жизни! У нее, конечно же, появились такие же мысли о себе, как и у Нины.

Алена: Но сам Аркадий ощущает себя на фоне соперничества женщин значимым, ценным, страстно желаемым, хотя причиняет другим большие страдания! Он получает безусловную любовь. Женщины ничего от него не ждут взамен, достаточно одного его присутствия, не так ли? Ему ничего не надо добиваться, нет надобности вносить свой вклад в отношения! Аркадий не чувствует никакой ответственности за поддержание благоприятной атмосферы в семье, поскольку обе женщины сами создают для него, так сказать, тепличные условия!

Даша: В каком случае женщины оказываются жертвами Многоженцев? Как они попадаются на удочку этого донжуана?

Алена: В случае, когда женщина приспосабливается к не устраивающим ее отношениям с мужчиной и ведет со своей соперницей отчаянную борьбу: «Кто из нас окажется лучше? Кто из нас окажется более достойной женщиной?» – подразумевая под этим: «Кто угодит мужчине больше!» Увлекшись своим желанием угодить недостойному супругу, обе женщины упускают из поля зрения сам факт его недостойности. Эти женщины запутались в уже известных нам определениях любви, а именно: «Я достойна любви, следовательно, меня любят!» и «Я любима, следовательно, я достойна любви!» Какой позиции придерживается Нина?

Марина: Нина явно считает, что, если Аркадий возвращается к ней, значит, он любит ее! Следовательно, она достойна любви! Если же ее непутевый муженек отдает предпочтение другой женщине, то Нина автоматически становится «плохой» женщиной, не достойной любви и счастья!

Алена: Аркадий является ярким представителем любителей погреться у чужого огня. Но вопрос не в нем, а в поведении самих женщин! Почему женщины соглашаются на обременительные отношения с мужчинами? Как самих женщин может устраивать мужская роль Балласта в семье?

Марина: Для меня это остается загадкой! Нина – довольно образованная женщина. У нее прекрасная профессия! Сама себя способна обеспечить материально. У нее прекрасный характер, она мягкий и отзывчивый человек… Но невероятно неуверенный в себе!

Зоя: А если бы Нина нашла в себе силы и отказалась от встреч с Аркадием? Если бы отказалась от этих обременительных для себя отношений с ним? Как могла бы сложиться ее жизнь?

Алена: Если бы Нина обратила внимание на себя, поверила в свои силы, то со временем такой муж стал бы ей не нужен.

Марина: Он и так ей в тягость! Просто Нина не хочет этого замечать! Вместо равноправных отношения между ними давным-давно стали односторонними. Нина изо всех сил пытается разрушенное семейное гнездышко восстановить, а Аркадий его только разоряет! Такие отношения явно для нее обременительны! Ее усилия заканчиваются ничем!

Нелли: Что же Нину удерживает от разрыва отношений?

Алена: Иллюзия стабильности. Страдания стали привычными, измена Аркадия, его уходы и приходы стали обычным явлением, ревность превратилась в единственную страсть…

Марина: Нина так и говорит: «От Аркадия я уже знаю, чего можно ожидать! Мне с ним жить неудобно, зато привычно!»

Вера: Зачем привыкать к «неудобным отношениям», когда можно жить нормально? Мне кажется, что Нина запуталась в себе, в любви, в своих чувствах к Аркадию! О какой стабильности в отношениях может идти речь, если Нина не уверена – вернется Аркадий к ней сегодня или останется с другой?

Алена: Отношения Аркадия и Нины держатся на одних иллюзиях! Возникает только иллюзия стабильности и комфорта в отношениях. Вряд ли эта конфликтная ситуация по-настоящему всех устраивает! Отношения между всеми сложились довольно напряженные. Если не сказать, взрывоопасные!

Единственное, что является реальным в подобных иллюзорных союзах, так это напряженная обстановка и состояние хронического стресса у всех его участников. Сколько бы Нина ни вкладывала сил в создание отношений с Аркадием, одной их не создать! Она вкладывает силы в иллюзорную цель, следовательно, впустую! Если вторая сторона не отвечает взаимностью, то это уже не любовь, а страдания, хроническое ощущение неудовлетворенности, иначе говоря, фрустрация – глубоко укоренившийся дистресс.